不倫が本気になった既婚者いますか？

わたしは本気になったので配偶者と離婚話を進めています。
どなたかわたしとお話しませんか？

仕事に行ってきます。

2get ｽﾞｻｻｧー！

おいおい、話しませんか？って言っておいて
行っちゃうのかよ！！！

相手が本気じゃなのに．．．

私も同じです。
子供が二人いますが、旦那よりも彼の方になついているようだし…
もう一緒に住む予定で旦那と３人で話し合い、「もうちょっと考えよう」と
言ってくれていた旦那に昨日初めて「ばかばかしくなってきた」と言われました。

仕事を始めるので離婚する９月まで（何となく９月に離婚という話に決まっちゃって）
食費など自分の分は自分で出すようにと。
離婚しても彼とは子供を作る気がないので結婚の意思はありませんから
事実上母子家庭になるので、とりあえず予行練習にいいかもと思って承諾しました。

こんな風になって初めてこの家庭を離れる寂しさが少しつきまとっています…
>>1さんは「やっぱり離婚はやめようかな…」とか思った事ないですか？

＞1の相手は独身なのか？
既婚者だったら、＞1が離婚することを知っているの？
バランス崩れると破局だよ〜。

>>5
要約すると、「不倫の末９月に離婚することになったが、
家庭を壊すのが惜しくなった」ってことれすか？

恋愛に本気になったことがないから、羨ましい。
「この人じゃないとダメ」って人に出会ったことがない。
好いてくれるから、付き合おうかなと思うことばかり。
自分から好きになっても、きっと断られると思うから勇気が出ない。
男の人は色々と面倒なので、深みにはまりたくないという気持ちも
少しはあるかもな。

>>8
おちけつ。５も本気じゃないってばよー

>>8
じゃぁなぜ恋愛するのれすか？

>10
恋愛ではなくｾｸｰｽだけが目的なのでは？

>>7
そういう事だと思います…
どうして日本は重婚したらいけないんだろう（泣）

>>9
離婚目前にためらってしまうのは本気じゃ無いってことかな。
というよりも今まで築いてきた生活が一変するのが怖いという感じ…

おい、1の名前はD・Iさんなのか？

恋愛はもうしていません。恋焦がれることの方が好きです。
誰かを思っているだけの頃の方が幸せです。
思われるのも結構重荷だし。
いつでも恋「だけ」はしていたいです。付き合うのは疲れます。

あれ？今５を読み返してみたけど、一緒に住む予定で
３人で話し合いって・・・・旦那と愛人と一緒に住む
予定だったの？

>>15
ええと、すいません説明不足です＾＾；
この人と一緒に住みたいです。と、旦那に直談判したんです。

あたしとしては３人で住めれば…
馬鹿ですね。

子供の迷惑考えろよ…

５さんが離婚目前にためらってしまっているのは
旦那に「ばかばかしくなってきた」と言われたからでは？
逃げれば追う、追われれば逃げるの女の性では？

俺も彼女と一緒になりたかった。
追い求めていた理想の女性だったから。
でも妻と子供見捨てることはどーしてもできねえ。
時々違う人生歩んでいる自分を想像するよ。

>5
旦那と愛人から総スカン食ってくらさい。

>>16
彼は既婚ですか？

>>16
がっかり･･

>>19
＞妻と子供見捨てることはどーしてもできねえ

見捨てるとどうかなっちゃうのか？

>5
つーことは離婚して愛人と住むはずなのに
どーして実質母子家庭なのだ？愛人も一緒に
住んでくれない事になっちゃった？

5はＷ不倫なのか？

まあ、本気になって家庭壊すのも本人の意志なのだろうからそれでいいと思う。
だが・・・失ってみて初めて気づく事もあるからねえ。
くよくよと考えるタイプは勢いで離婚しない方がいいと思う。

彼とは結婚せずに母子家庭の方が結構楽で食べていけて
経済的にも楽かもね。

>>27
精神的にはキツイけどね。

>>27
すごいね。高収入なんだね。

>>17
まだ小さいので…やり直すなら今かと…

>>18
そうですね。。
彼と別れようとしてもものすごい絶望感で何も手に付かなくなり結局元の鞘に収まって
彼と離れるくらいなら旦那と…って思っていたのに。
旦那に「あんた究極のワガママだ」と笑われました（汗）

>>19
私は彼を見捨てる事が出来ません…
まだ若いのでやり直そうを思えばいくらでもやり直せると思うのですが
なんか自信無くしてしまいそうで
その点旦那は自分をしっかり持っているので大丈夫だと思っています。

>>20
さすがに「３人で住もう」とは言えませんけども（笑）

>>21
独身くんです。

母子家庭はキツイよ

>>30
彼が独身なら、将来があるじゃないか！
とりあえず母子家庭になって、彼と将来を話し合ったほうがいいよ！

＞5はもちろん旦那からの養育費って、もらわないつもりなんだよね？
子供も不倫相手になついてるなんて旦那がかわいそうだよ。
彼には離婚してから子供に会わせるのがせめてもの礼儀だと思うが。

ていうか独身彼を解放してやれよ婆…
>なんか自信無くしてしまいそうで
いらんお世話でち！

彼を見捨てる？って言うけど、彼が独身なら彼の未来をも奪うとは考えないかい？
それに籍を入れないのなら彼のポイされる事は考えないの？

だから、彼とｹｺｰﾝしればいいんだろ！ｹｺｰﾝしれば！

独身君には輝ける未来が待っている！
それを何故こわしてしまえるのか不思議

だから、彼はｹｺｰﾝしたくないんだって！ｹｺｰﾝはやだ！

ｹｺｰﾝしたら彼がかわいそうでし。

>>37
不幸になるとは限らんだろ（ｗ

5はきっといい女なんだよ！イコール彼はしわわせなんだよ！

不倫クンがどうなろうと知った事ではないが旦那は不憫だね〜！

>5はいくつ？彼は？

離婚されるくらいだから、それなりの旦那なんじゃない？（ｗ　

離婚するんだから旦那はそれでいいじゃん。
今度は不倫しない可愛い奥さんを貰えばいいんだしね。

独身彼をｹﾞｯﾄしたことを嫉むﾊﾞﾊﾞｧが居るようだな

５の旦那だから精神がパンチドランカー状態になってるかもね
お似合いだと思いますよ

なぜ旦那にそんなひどい仕打ちができるのか分からない。
しっかりしてるっていうより自分が勝手に甘えてるだけじゃない？
もう少し考えてあげてね。

だが>5の発言聞いてる限りは旦那がどうこうと言うより>5と彼の方がｲﾀｲと思われw

5の旦那はどんな人？＞5

つーか「ばかばかしくなった」って言われたんだから
５は旦那に見捨てられたんだろ？

お〜い！>5出てこ〜い！！

5の旦那は暴力夫だ。
毎晩酒を飲んでは暴れ、5をﾚｲｰﾌﾟするのだ。
5は子供に類が及ばぬように離婚を選択した・・・
とまぁこんな感じだろきっと。

>>46
嫉んではないし、今の独身彼と幸せになってほしいとも思う。
ただ、旦那に対してはもうちょっとやり方があったんじゃないかと。
子供がいなければ全く問題無いと思うけれど。

あ〜あ、>5逃げちゃったよw

＞5がいない。。。
＞1もいない。。。

>1は仕事w

>>54
そりゃｽﾏｿ
旦那がどんな人間かわからないからなんとも言えないが、
通常親権を獲得した側が正とみなされる。
それに本人（5）が幸せになることが最も大切なこと。
彼が独身であれば、可能性は有るからね。
子供は子供の人生なんんだから、その為に自分が不幸でいる必要は無いし。

精子出すまでは不倫女にハァハァしてるが
出した後は顔も見たくない
またミルクタンクが満タンになるまで会わない

>>58
あのぅ…　離婚しなくても５ﾀﾝは不幸じゃないと思うけど。
５ﾀﾝ自身が離婚を躊躇ってるわけだし。

子供がいなくてもダンナに離婚を告げる時は相当苦しみます（当たり前だけど）
子供がいたら尚更だと思う。
♂ありきで離婚を考えると後々大変だと思いますよ。

すいません。子供にご飯あげてました。

ええと。。今までのレスを読んで私なりにレスしたいと思います。
私は２６歳、彼は２２歳、旦那は３０歳です。
旦那は温厚を絵に描いたような人で、殴ったり嫌な事をされたりした覚えは
今まで一度もありません。
彼の未来の事は私も何度も考えました。
下の子が障害児なのでもう子供を作る気がなく、彼にもその子とを伝えましたが
「子供はいらないから。今の子供達もすごくかわいいから俺はいい」と。
旦那の一つの欠点はその障害児の子を今ひとつかわいいとは思っていないと感じるんです。
いまから大変になってくるときにこの人と乗り越えていけるんだろうかと。。

彼はその子とすごく気が合うようで、いつも二人でじゃれていて
見てて「どうして旦那はこんな風に遊んでくれないだろう」と涙が出そうでした。
その時からなんとなく彼と一緒にいたいと思うようになってきたような気がします。

彼が若いため家庭を持つにはまだ給料が足りないので、結婚はしません。
母子家庭の方が色々と援助が受けられますし…

基本的には自分の収入で子供は育てて行くつもりです。

>>58
うん　その通りだと思う。
ただ＞5は旦那の事を嫌ってはいないようだし、
しっかりしてる人って言ってる位だから
人間的にもどの程度か分からないけど認めているようだから、
そんな人にむごい事をしちゃあだめだよって思ったのです。
みんなが幸せにはきれい事すぎるけど、
出切るだけ傷つけずにが最低限のルールではないかと。
旦那に非があったとしてもね。自分には今彼がいるのだし。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺様用・しおり
　 ∧＿∧ 　　
　（　・∀・）＜　今日はここまで読んだ　　　　　　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

>>60
え・・そーなのかな・・・・・
離婚を躊躇してるのは「家庭」という単位のためであって、
「旦那」ではないと読んだんだが・・

>>64
私にもそのしおりちょうだい(ｗ

なんで離婚もしないうちから子供と彼を会わせるの？

>>63
62を読んでよくわかった。
あんたが正しい。
おれはアサハカだ。
殴ってくれ。

>>65
「家庭」という単位で考えるなら今の彼ともある意味「家庭」が
築いていけるのだから、やはり「旦那」では無いかと･･

ｽﾚﾀｲから外れるからどうでもいい話なのだろうが
>58のように「子供は子供の人生なのだから」などと平気で言ってしまえる
親の神経が理解出来ない。確かに子には子の人生があるだろう。
だが親（大人）の身勝手で子の人生がボロボロになる事もある。
それらも考えた上で幸せ云々と言うのなら多少判りもするが・・・

>>70
分かればよろし（ｗ

>>70
おれが「子供には子供の人生」と書いたのは、
なにもボロボロにして良いとの意味じゃないよ。
極端に取らないでﾎｽｨ。
親の離婚が幸せの為ならば、子供は順応するもんだ　と言いたかったのだよ。

71です
まちがったーーっ
>>68　へでした（汗

>>72
母親が幸せなら子も幸せというのはホント。
ただ、それは母親が子供の為にどこまで真剣に考えたかによる。

62を読んだらなんだよ・・
下の子が障害持ってるんだ・・・
おれは今虚しくて泣いているぞくそ

>>1
不倫相手は本気なんかな？
経験者は心配だ...。

>>74
うん、おれもそう思う。

障害を抱えてる子がいて、不倫する時間が
よくあるなー…と素朴な疑問。

>>78
たしかに。
ネタだとしたら、障害を使うのは悪質だ。許せん。

>72
それは理解してる。でも順応すると言いはするが子にとって父親って
順応されてしまう程度のものなのだろうか？

>>78
障害もﾋﾟﾝからｷﾘまででしょ。

>>76
経験者、とは？

障害のピンってﾅﾝﾀﾞﾛｳ？

知的障害で全身不随とかだったらピンだな。

>>80
子供にとって父親は父親。
いくつになっても、会っても会っていなくても。
色んな考えの人がいるけど私はそう思う。
だから今彼が将来新しいお父さんになったとしても、
本当の父親は子供の心からは消えない。
また、消してはいけないと思う。

>>80
その父親の行状にもよるし、母親のスリコミにもよるけど、
悲しいかな父親への情愛はそんなもの。
まぁ、母親へのものとの比較にすぎないけどね。

＞72・＞74

確かにその通りですね。
その反対に父親が子供の為に離婚して、出なおす人もいるものね。
（嫁の方がぐうたら？らしくて）
子供は片親、両親問わずに愛情豊かな親に育てられれば
すくすく育つと思う。
いつかは巣立つもの・・・

>>85
私の母親は再婚だが、前の父親は対してイイヤツでもなかったので
特別好きではないが、今の父親は嫌いだ。
血のつながってないｦｻｰﾝを父と仰がなければならない不快感・・・たまらん。

>>88
嫌いな理由が「血のつながり」ですか？・・・
なんかイヤな意見だな

>>67
元々はネットゲームで知り合ったメンバーとのオフ会で出会い、
旦那と気があってウチに泊まり込みで遊びに来ていたんです。
旦那と性格的に似ているので「やばい」と思って離れようと思ったんですが
もうダメでした。
旦那も最初は「何故！？」って感じでしたが「あいつならいいや…」と言っています…
旦那に出来るつぐないは出来るだけしていこうと思っています。

>>78
障害を持っていると言っても知能、運動関係の発達が遅いだけなので
今２歳ですが１歳前後に見えるだけで、普段は普通に過ごしています。
結構丈夫で病院にかかる事もそんなになく、定期的に通っているのは週一のリハビリだけなんです。

離婚を躊躇しているのは旦那に対してなのか家庭に対してなのか…
自分でもよく分かりません。

>>82
離婚したら、不倫相手にも去られた・・・。

>>89
そんな感覚持つ子供もいるって思ってくれたら幸いですが。

だって本当にいやだったんだもん。
お陰で高校卒業して直ぐ家を出たけどね。
実の父親でさえいやな時あるのに、私にとっては知らない人だよ、
後からきた父親なんて。

>>90
悪いけど、旦那は５と離婚したがってると思う。

90読んだら鬼畜ｹﾃｰｲ

>>91
そんなもんだ･･････

>>89
うちは母が違うが、結局は母親ではなくて父親の奥さんな
だけだから所詮他人。嫌な奴ならとことん嫌だよ。

>>91
それは・・・（汗）

自分が悩みもがき苦しみ抜いて出した結論に対して、
子供は順応性が高いからとか、私が幸せな方が子供も幸せだろう
というのは、ある意味自分を慰める言葉でありながら、
自分と子供の幸せの為に無くてはならない言葉でもあると思う。

>旦那に出来るつぐないは出来るだけしていこうと思っています。
なら５が、彼の分の慰謝料も払ってあげなよ

>>92
今の父親が来たのは、あなたがいくつの頃なんですか？
（しつこく聞いてｽﾏｿ）

知らないおっちゃんやおばちゃんを連れてこられて
「今日からあなたのパパ（ママ）よ♪」って言われて
心の底から順応できる子供っているのかねぇ・・・
物心ついてない頃ならできるかなぁ・・・
私はムリだった。

>>100
中学2年のときです。

>>93>>94
自分でもそう思います。

だからこそ離婚を選んだのです。
旦那にこれ以上嫌な思いはさせたくなくて。

>>101
私も無理だった。

>>99
何故ですか？
彼は彼の罪があるし、それを私になすりつけるような人なら一緒にはなりません。

>>104
あなたはいくつの頃でしたか？
88回答さんきゅ

>>106
５歳の時。
幼稚園を変わったりと子供なりに変化が多く、
母親も今は大変なんだなぁ〜迷惑かけて困らせたくないな〜と
子供なりに考えて気を使ってたので
精神的に疲れてクタビレタ幼少時代でしたよ。

知らないおっちゃに順応出切るか出来ないかは、
年齢にもよるよね。あとは母親のフォロー。

彼が子供と仲がいいのは、
1、生活をともにしていないから
2、あなたへの愛情の照り返し
程度のもので、旦那の背負っているものと比較して愚痴るのはどうかと

>>107
やっぱりそんな感じですか。
参考になりますた。ありがとう。

>>108
年齢はあまり関係ないかもしれないよ。
今、ちょっと考えてみたんだけど。
やっぱさ、母親の恋愛感情みたいなものを形にして見せ付けられるわけでしょ。
だから物心ついてないくらいじゃないと・・・乳飲み子くらいならいいかもだけど。
母親がいくらフォローしたところで、家に他人の男が入ってきた事実はかわらないじゃん。

>彼は彼の罪があるし、それを私になすりつけるような人なら一緒にはなりません。
庇ってあげようって気は、まるで無しなのね

>>111
そうそう
「年齢による」の年齢はまだ記憶が浅い３才までかな

>>107
なんかわかる気がするわ。私も、母親より継父に気を使ったよ。
私が継父に辛く当たると母親が傷つくだろうしね。

う〜ん！なんか結論見えてるねw　>5はさっさと別れて彼と同棲なり結婚なりしちゃいなよ！

私は今、家に他人の男を入れているんだけど･･
もう少し子供が大きくなったら聞いてくると思う。
色んな事を。
その時にしっかり子供に説明して納得してもらえるように
今がんばってる。

でもまぁ人生一度しかないし、５さんの好きにすればいいんじゃない？
ある意味子供は子供だと私は思うな、別に無責任でもないと思うよ。
ちゃんと愛情もって育てていけばさ。
私も別にグレたりはしなかったしね。
だけど、友達とかの話聞いてて思うんだけど・・・やっぱり再婚の件のせいか
みんなが普通に母親に持っているような子供心は薄いかも。

>>115
同棲、結婚には相手の意志もある事ですし。

>>109
私もそう思い、彼と話し合っていますが
実際住んでみない事にはちょっとわかりずらいというか…
なにより子供がなついているので、その点では安心しています。

>>112
罪を代わりに被るのがかばっているという事になるんですか？
何もかも承知でこうなったのですから、自分の罪は自分で被るのが当たり前では？
こうなった場合、精神的に支え合って行く事で救われると思いますが
皆さんどう思われますか？

>>119＝５
この際、子供がなついているかどうかは置いておいたほうがいいと思うよ。
子供は母親を思うが故にそれなりに順応しようとするものだよ、きっとね。
でも、それを「なついてるー♪」と解釈してはダメだと思う。
子供も一緒に自分の我儘に付き合ってくれてるんだって思えたら立派だね。

>>119
＞罪を代わりに被るのがかばっているという事になるんですか？
何もかも承知でこうなったのですから、自分の罪は自分で被るのが当たり前では？

禿同！
だから不倫ﾁｬﾝの被害者ヅラは見るに耐えれん。

>>119
>何もかも承知でこうなったのですから
何もかも承知なのは５では？
彼は慰謝料の支払いとかまで考えて一線超えたの？22の若造が？

その彼の実家は普通のご家庭なのかな？
×１の子連れ(申し訳ないけど障害を抱えてる)と息子の
ｹｺｰﾝを喜ぶ親っているの？

>>119
やはり子供の事が気になるので聞きますが、
彼と、子供の将来や教育、経済的なことなど、話し合ったことありますか？
「なついている」のは第一条件ではありますが、彼が独身なので不安があるんですよ。

>>122
禿堂（藁

>>122
22の若造でもちゃんと考えられる人だと思ったから
一緒になろうと思ったのでは？
会った事ないから分からないけど。

>>124
ごめん、悪いけど、子供がなついているかどうかって第一条件にしないでほしいんだけど・・・
なんかちょっとなぁ・・・。

>>120
なるほど…そうですね。
子供は今お父さんがいるから「優しいお兄ちゃんがいい」と思っているのかも
しれないですしね。
いざ彼が父親になったとき動揺するでしょうから…
ワガママにつき合ってくれている、そう考えようと思います。
参考になりました。ありがとう。

>>127
5はたぶんそう思ってると思ってさ・・（ｗ　

子供はね遊んでくれる人にすぐになついちゃうんだよ
新しいおもちゃだと思うのかもね

>>130
禿同

子供がなついているかどうかって、「付加条件」であって「第一条件」ではないでしょ・・・
>>129さんがいうように５さんがそれを第一条件に思っているのなら
是非とも子供は旦那さんのところへ置いて、再婚したけりゃしてほしいね。

>>132
同意。
なんかねー…、自分の行為を正当化させるために
子供がなついてるって言ってるみたいで気分が悪いよ

>>132
でも、旦那は子供を好きじゃないんだぜ？
そんなところに置いておけないだろ。

彼が子供をかわいいというのと
旦那が子供を思う気持ちとは全く違うものである事も分かっててね。

旦那も苦悩してるんだろうなきっと・・

>>126
一線を越えるまでの気持ちの揺れている時期に散々話し合ったんです。
この家庭が壊れたら、君の人生が狂うよと。
そして考えて、今に至るそうです。
「貯金無くなるねぇ」と笑っています＞彼

>>123
そこも考えて結婚はしないつもりです。

>>124
逐一話し合っていますが、なにせ今まで子供を育てた事が無いものですから
いまいちピンと来ないようで…そこはじっくり分かっていってもらおうと思っています。

>>134
そうねぇ。そういやそうだった。

そんならわざわざ再婚しないで離婚してコソコソ付き合うってのはどう？
「なついてるから♪」って理由でわざわざ母親の恋人の目の前に晒されるのは
私は疲れましたけどね。
まぁ、他人様だし母親の好きな男なのだから一応いい顔はするんですけど（鬱。

なついてる子供も未来の義父候補と理解して
なついてる訳じゃないじゃん。

>>134
旦那が子供を好きじゃないってあったっけ？
あんまり遊ばないだけじゃないの？

>>140
あ？そうなの？

>>137
>一線を越えるまでの気持ちの揺れている時期に散々話し合ったんです。
ならなんで貴女は離婚してから彼と関係を持たなかったの？

>>138
いや、経済的なことも考えて離婚せずコソコソ会うってどーよ。
旦那は他でセフレを探す　と。
まぁ子供が成人するまで仮面家族だな。

なんか５さんはやっぱり「子供がなついてる」ってことを大きく捕らえすぎ？
旦那が子供を可愛がらないのはどの程度なのかわからんけど。
彼が子供を可愛がるのは「ペットは人が飼ってるくらいが丁度ｲｲ」っていう
発想と似たようなもんかもしれないんだからさーそこんとこどうなの？

そこまでいうなら「私は彼が好きなんです！子供には理解できないかもしれないけど・・・」と
言われたほうがまだ潔いきがするけど。（まぁそれもどうかと思うけど）

>>138
一緒に暮らすなど言語道断ですか？（汗）

>>140
「あまりかわいいとは思えない」と言われましたね…
その時のショックたるやもう…

>>140
>62を参照したのだ

>>141
>旦那の一つの欠点はその障害児の子を今ひとつかわいいとは思っていないと感じるんです。
過去ログ読んでみたけど、こんだけでしたよ。

>>145
そりゃショックだろうな・・

５さん、どんどん被害者ぶってきてるね…
可哀想な自分をアピール？

>>145
子供が本当に心の底から「いいよ」って言うならいいんじゃないの？
それが本心からかどうかを見抜くのはあなたの役目でしょ。
私に了承を得てどうする。

旦那も疲れてるんだよきっと

>>148
家族ぐるみで付き合ってた男にカミさん寝取られる方がショックだろ

５さんはさ、なんでも子供を基準に考えないでほしいんだけど。
自分はどうなのよ、自分は。
子供がかわいそうとか全く思わないの？
なんか・・・不思議。
私みたいな感情を持つ子供だっているんだから「もうちょっと考えなきゃ」なんて
カケラも思わないのね。ま、私もそんなに不幸ではないけどさぁ・・・
子供はこれから世間に晒されていろんな考えを身に付けていくんだよ。
そんな大事な成長期に自分本位で家庭の構成を変えても
それ以上のものを与えていってあげられる自信があるの？
自分が彼と一緒にいたい気持ちと子供も傍に置いておきたい気持ちを
いっしょくたにしないでほしいんですが。

まぁ5は88の意見をよーーーーく読んで考えなさい。

>>152
旦那にはチャンすかもよ（ｗ　

＞５さん
>>153の最後の2行をよく読んでくれぃ・・・。

私はいっしょくたにしてるようにしか思えないのよね。

>>142
離婚する気はなかった時期で…でも彼の事がすごく好きになって…
すみません。自分に弱いです。
>>143
反感買うかもしれませんが（汗）
旦那が別れたくないと言っていたときにそれを提案してみました＞＜
「いやぁ…いらない」との返事でした。
>>144
それはないと思います。
とりあえず私も聞きたい事はズバズバ聞いているので、「人の子だからじゃないの？」
とか結構キツく聞いたんですが「そんなわけないじゃん！」と逆に怒られてしまい…
聞き方が悪かったのかな（汗）

>>147
出来るだけあの言葉は思い出したくなかったので…
言葉足らずでしたね。

>>155
それはﾁｮﾄ思ったよ。
やっかい払いが出来て慰謝料で懐あたたか…を狙ってるかもね

88は菩薩の化身だぞ、5よ。

>それはないと思います。
>とりあえず私も聞きたい事はズバズバ聞いているので、「人の子だからじゃないの？」
>とか結構キツく聞いたんですが「そんなわけないじゃん！」と逆に怒られてしまい…
>聞き方が悪かったのかな（汗）
５さん、まだわからないの？
彼がどうとかじゃないんだよ！！！！
彼がもち>>144で書いたような感情を持ってることに今は気付いてないかも
しれないってことなんですけど！！！！！！
男も女も恋に燃えてるときはわからなかったことも、後になって考えてみると
「なんて馬鹿なことしたんだろう」って思うものでしょ？
そうなったときのこととか考えないの？
ほんと、先のことなんて全く考えない人なのね。
だから離婚もしないうちから外で男とと結合しちゃうのね、全く。
怒り心頭です。

うーん。。
自分の事を考えると旦那といたほうが楽ですよね…
働かなくて良いし。

子供の事を考えて彼と一緒になりたいと思ったんですが。。。
それじゃダメなんでしょうか。
もちろん彼の事すごく好きなんですけど。

元の話に戻るんですが、生活が一変するので離婚を躊躇しているんですよね。
怖いんです。

>>160
「彼がもち」ってなんじゃい！
「彼が」の間違い。「もち」は余計。

熱くなりすぎました。逝こうかな・・・・

>>161
まさかネタじゃないでしょうね・・・

>>162
まぁまぁ、菩薩は怒らないでくさい。

>>153
107を書いた者です。
>それ以上のものを与えていってあげられる自信があるの？
これね、親の方は勘違いしやすいと思うのです。
それ以上のモノを与えてる「気」にはなれると思うんだよ
親も頑張ってるワケだしさ…
だけど、子供がそれ以上のモノを与えて貰ってるって感じるかどうかは
わからないよ。私は与えられたと同じくらい、失ったり我慢したり
した事が多かったし。親の立場では、そういうの判らないかも…
遅レスでｽﾏｿ

だんだんネタ臭くなってきたよ・・

怒ってる…（汗）

でも、そういう風に言ってもらえるの嬉しいです。
どんどん思った事言ってください。

私も今、恋愛におぼれて何が正しいのか分からなくなっているんだと思います。
レスしてきた事は全部本心ですが、「ほんとにこれで良いのか」とも思うんですよ実際。
色んな意見を聞いて、また自分なりに考えたいと思います。
真剣に意見を述べてくれる８８さん、直接あってお話ししたいくらいです（泣）

ネタ臭くなってきたけど８８みたいな人がいると
なんとなくホッとするよー

あさはかね･･＞1

まあ、いいんでないかい？！躊躇しようが不安になろうが＞５が決める事。
やってしまった事は取り返しはつかない。なるようにしかならない。
本当なら不倫なんてする前に旦那とよく話し合って決める事なのだろうけれどねw

88は菩薩だけどきっとｳﾞｽだろな。
関係ないけど。

>>167
私は会いたくないね。胸糞悪くなってきた。
それでも放置できない自分もいや。
あなたみたいな人は結婚しても子供まで設けなきゃ良かったのよ。
本当、いやになる。

>>170
旦那と不倫を話し合ってからｾｸｰｽするのれすか？（ｗ　

あははは　正直者だね88

>>171
ああ・・・ごめんよ。ｳﾞｽと思われても仕方ない。

８８はどうして不倫板にいるの？

>>174
おまえ5か？

>>176
なんでだろ。よくわからない。
でもこんなにココで書き込んだのは初めて・・・。
スレ汚し申し訳ないです。

>>173
普通は旦那と別れてからｾｸｰｽするのれす。これ基本(ｗ

>>177
ちがいますよー

>>178
せっかくのマジレスも鬼畜母には理解不能でしょう
180の反応見るとネタｹﾃｰｲだけどね

おれ88とお友達から始めたいナ・

>>88
じゃぁ怒らせたついでに伺って良いですか？
８８さんの一番良いと思われる対処法とはなんでしょうか？

♂ ♀ ♂ http://64.156.47.64/venusj/sample.htm ♂ ♀ ♂

>>88
183に答えなくてもいいよ
無意味だよ

>>181
そうみたいだね。
私は「今の夫といたほうが働かなくていいから楽」というレスをみて
「終了・・・」と思ったけどね・・・。

うん無意味だ。やめれ。

放置ｹﾃｰｲ！

>>182
ﾜﾛﾀ

>>185
グッとこらえて、そうしとくよ。

じゃぁまたな＞みんな
88はどこかで会ったらよろしく。
ばいばい

>173
え？だって元々は子を可愛がれない旦那に愛想を尽かしたのではないの？
だからこそ子を可愛がる彼になびいた訳だしそんな優しい彼に身体許したのでは？
旦那と話すのはあくまでも離婚についてだろ？w

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺様用・しおり
　 ∧＿∧ 　　
　（　・∀・）＜　みんなお疲れ〜　　　　　　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

でも５はある意味素直だよ
いろいろムカツク部分はあるけどね

>>191
遅っ！

お！ﾜﾗﾀってことは脈有りか！？
（ｗ　

191も放置（ｗ　

>>193
んなことないよ。
なんか正当化しようと一生懸命じゃない。
素直なら「彼とも一緒にいたいけど子供とも一緒にいたい・・
どうしたらいいと思いますか？」くらい言えってんだ。
（それはそれでムカつくだろうけど）

>157
>反感買うかもしれませんが（汗）
>旦那が別れたくないと言っていたときにそれを提案してみました＞＜
>「いやぁ…いらない」との返事でした。

反感というよりも呆れるのだが。自分は旦那の金で不倫して、旦那さんには
仮面夫婦の生活を強いるというのかい。
旦那さんもこんな鬼畜と別れた方が幸せになれるね。
子供も旦那さんの方にいた方が絶対いい。
こんな母親の傍にいたら良いことなんて無いに決まっているから。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺様用・しおり
　 ∧＿∧ 　　
　（　・∀・）＜　お、終わりなんだってば〜　　　　　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

ｽﾏｿ！流れについていけん。ｳﾁｭ

はぁ…ネタですか…
そんなにつじつま合わないですか？

まぁもう何も応える気になってくださらないのならもういいです。
８８さんありがとうございました。
完璧な第３者の真剣なレス、良く読み返してまた考えます。

でわ逝ってきます

ちょっと奥様聞いた〜？
5ってすぐ拗ねるんですのね（ﾋｿﾋｿ

>>201
つじつまは合っているよ。
でも、私は真剣に考えたけど私が思うほどあなたはこの件に関して
深刻ではなさそうなのが問題なのよ、わかる？
いい加減わかって・・・・。

>>203
頭にくるだけ損だぞ。もうやめれ。
やめておれとお友達から・・

>>203
諦めれ。もはや5の脳味噌の許容範囲を越えているだけなのである・・・。

やっぱり不倫してる人は頭が悪い人が多いの？

>>206
うん

糸冬　　　了

>>201
限りなくネタに近いおｳﾞｧｶさん。

終わってんのにごめんね
５さんへ
つじつまが合わない・みんなに反感を買うのは
あなたがまだまだ真剣に悩んで考えてないからです。
してしまった事はしょうがないじゃないけれど、
今更取り返しはつかないんだからもっともっとよく考えて、
自分の事、旦那の事、彼の事、そして一番に子供の事を
もっと長い目で冷静に考えていってほしいと思います。
自分の気持ちを問いただすというのはものすごく苦しくて辛いけれど、
旦那が旦那がでは無く子供の為に自分のこれからのあり方を
考えていって下さい。

すいません、まだいます（汗）

>>203
８８さんは子供の立場で考えていらっしゃるんでしょうか。
そうだとしたら腹立たしいのは当然だと思います。
私の両親は離婚や再婚って言うのは無かったので、十分思いやる事が出来ていないと思います。

本当に今、何が正しいのか分からなくなっています。
ここに来て、皆さんの意見をもらって自分がヒドい事をしているというのは再認識出来ましたが…

>>210
まだいたんだね。もういないと思っていたよ。

あのね、私は子供のためだけを思っていっているんじゃないんだよ。
子供に何かあったら、あなただって悲しいでしょ？
もう、こうなったらね、自分と子供がどうすれば幸せになれるかって
考えない？
私は子供がかわいいよ。正直、好きな人できることはもうないと思う。
旦那とはそんなに仲よくないし、もう恋愛感情はないけど
今は子供が一番だ~。
だから今になって、余計に再婚した母親の感覚って理解できないんだよ。
（続く）

ヒドイ事というのは
「誰」に対して「どういう事をしているのか」を具体的に述べよ

209だけど、５さんは自分に甘いのよ。
もーちっと自分に厳しくね。そして周りの人を大切に。

>>211
もうやめなよ

>>212
５の頭がパンクしちゃうよーーっ

>>212
「旦那」に「癒しきれない傷を作った」
「彼」に「未来を奪った」
「子供」に「実の父との決別を余儀なくした」

分かってるんです…

好きな人が例え出来たとしても、今の旦那と結婚したのだって
熱い気持ちがあって結婚したからでしょ？
男の人が全てそういうわけじゃないけど、男の人への愛情で
自分の人生の方向転換することがいかにくだらないことかって
学ぶものだと思うんだけど。
だから私は仕事もやめないし、いざとなったら一人でも生きていきたい。
でも、子供は別。子供は「母親として」幸せにしてやりたいの。
だから自分の都合でホイホイ環境をかえられない。
それなのに、あなたは「今の旦那といれば働かなくていいから楽」とか
「子供は彼になついている」とか、他人によっかかってばかりでしょ。
それが同じ女として、みっともなくて見てられない。
だから熱くなってしまったの。
私とあなたは根本的に人種が違うのかもしれないね。だとしたらごめんなさい。
旦那とは仲よくはないけど夫婦としてはちゃんと暮らしているよ。
頼りにはしている部分もある、だから一概に私もひとりで立っているとは
思っていないけどね・・・。

「双方の両親」「彼のご両親」には何にもないの？

>>217
みっともないですよね。
そうだと思います。

でももし、旦那さんより好きな人が出来て、その人の方が子供を大事にしてくれそうなら
８８さんはどうされますか？

>>219
どうもしないと思うけど。

>>219
そうだなぁ。
でも、やっぱ子供が手を離れないうちは他の男の人にかける
時間もないし、そういうことはありえないと思うんだけど
仮にそうなったとしても、やっぱりその人には走れないよ。
それに、旦那より他人の男の人が自分の子供を可愛がるなんて
考えられない。

>>219
俺の現在の状態から言えば、
離婚するなら、一人で子供を育てる覚悟しておいたほうがいいよ。

８８っていくつ？

どうもしないでしょ。
現に私もどうもしませんでした。凄く好きで一緒にいたい人がいたけど、
私は不倫てのは基本的にちゃんとした家庭があって成り立っていると
思ったから。旦那と別れる時は、お互いの問題だと考えています。

>でももし、旦那さんより好きな人が出来て、その人の方が子供を大事にしてくれそうなら
この仮定が、既に間違ってると思うのですが。
８８のレス、真面目に読んでないんじゃ…

>>223
28歳です。

子供はね自分が大事にするんだよ。
誰かに大事にしてもらおうって考えが間違ってる。

それより、5さんってまだ26歳じゃなかった？
子供のために働こうとか全然おもわないの？？？

>>228
旦那の所にいれば楽とかいう女に
そんな事聞くのが無意味です。

>>221
考えられないですか…

旦那も「あいつに子供を思う気持ちが負けてるとは思わない」と言っていました。
でも帰ってきても子供から声をかけないと「ただいま」も言わず
話しかけられても返事しない事もままあり、子供が何が言いたいのかと言う事をくみ取りもせず
表面の騒がしさだけで怒っているのを見ていると…どうだろう？と疑問に思います。

きっと８８さんの旦那さんはお子さんと信頼関係が成り立っているんでしょうね。

>>230
ほんとの父親ならではじゃない？
毎日子供と遊んで話も子供目線でゆっくり聞いてあげてって、
毎日してたら母親だって疲れる時あるでしょ。
他人の子供だったらいくらでも出切るけど。

>>228
今度の日曜日に面接にいきます。

一人で育てていく覚悟はしています

８８ﾀﾝ…
ほんとに、もー放置した方がいいよ
５ﾀﾝは、口先だけで自分は酷いことしてるとか言うけど
本音は全然ﾁｶﾞｳと思うから。
８８ﾀﾝが何を書いても伝わらないし、都合良く脳内変換していくだけだよ

あ。付け加えるけど・・・・
もし他に好きな人が出来たら・・・
きっと性格上、旦那とも一緒にいられなくなってるだろうから
セックスが先か後かは置いておいて、とりあえず家を出るかも。
でも、やっぱりそうなったら旦那が子供を引き取るって言うだろうから
やっぱり家は出られないな・・・心配で、子供と旦那を置いていけない。
もし仮に子供を連れ出せたとしても、せめて子供が一人で歩けるようになるまでは
好きな人とは一緒にならないと思うし、なっちゃいけないと思う。
強がりとかではなく。
子供を家庭から引っ張り出しておいて、自分は恋人と・・・なんて
後ろめたくて出来ないよ。

>230
>でも帰ってきても子供から声をかけないと「ただいま」も言わず
>話しかけられても返事しない事もままあり、子供が何が言いたいのかと
>言う事をくみ取りもせず表面の騒がしさだけで怒っているのを見ていると
>…どうだろう？と疑問に思います。

旦那さんをそのような状態に追い込んでいる張本人は自分だということを
わかっているの？
妻が不倫しているのがわかっていて、にこやかにできる夫なんていないと
思いますが。

>>230
じゃなくて・・・。
５さんが離婚して、子供を一人で育てていく。
その延長線上に彼との生活があるべきでしょ？
旦那とか彼とか子供とかじゃなくて、５さん自身だよ。

>>235
不倫発覚前からじゃないの？

５はさ、子供が大きくなって物心がついて
彼と会う時に邪魔になったら
「旦那の元に置いてくれば良かった！なんで私だけがこんな苦労
しなきゃいけないわけ？」とか言い出しそう

>>237
ああ…　そういう事書くと
昔からです、とか言い出すから〜

>>230
旦那さんの子供に対する態度を責める前に、自分は旦那さんに対してどうなの？
私は、実の父親を見ていてずっと感じていたんだけど
妻は夫を、子供と違うレベルで一番に考えておいてあげないと
きっと逸れていくものだよ。
こういうと、「悟ってるね」とか友達には茶化されるけど
私は、夫も、大事にしなきゃって思っているよ。
あなたは彼とはどうやって時間造って会っていたの？
旦那さんはその間、何してた？
あなたと子供さんのために、働いていたんじゃないの？違う？
>>233
うんうん、ありがとう。
そうかもしれないけど・・・もちょっとｗ
ごめんね。

能書き？

>238
そこまで関係が続いているとは思えないが。
相手はまだ２２歳だし、これからも目移りするのは確実だろうからね。
そうしたら独身の方に目が向くのは自明の理でしょう。

うあー　８８に相談にのってもらいたいよー(iдi)

>>237
もしもそうだとしても、その代償がこれ？
もっと他に手は会ったと思う。
旦那さんなりに子供に対する愛情は少しはあるとおもうのよね・・・。
よっぽど暴力ふるうとかそんなんじゃなければ。
それを上手く導いてやるのも、5さんの妻としての母としての才覚に
かかってるとおもった。大袈裟かもしれないけど、要は
５さんは努力が足りないんじゃないかっておもってしまった。
５さんがすでにイッパイイッパイになるほど頑張ってるようにはおもえなかった。
ちがったらごめん。＞５

>>241
ごめん、私のこと？ｗ

>>240
８８さんの言ってること、俺は離婚してからわかったな・・・。
５さんは、今の状態じゃわからないかも・・・。

>>234
一人で歩けるようになるというのは自立する（１８以上）って事でしょうか。
私も旦那には子供を任せてはいられませんが…
旦那は「子供はいらない。育てられない」といいました。
なんかそこでまたがっくりしたというか…

>>235
産まれてからずっとなんです…
私には優しいのになんで？とずっと疑問に思っていました。
実の父親ってこんなもんなんですか？？

>>243
のってもらいなちゃい。

>>230
思わず笑ってしまった。
だって、私の父親の行動とそっくりだったんだもん。
うちの父親は実父だけど、ベタベタした可愛がり方は一切しない人だった。
無口だったし。子供が騒ぐと嫌ったし。
だけど、自分たちの将来を一番大切に考えてくれているってことは子供たちにも肌でわかったから、私も兄弟たちも誰一人グレもしなかったよ。
表面的な愛情の表現だけで可愛がらないとかなんとかいうのはどうかなぁ。

あと、下の子を可愛いと思えないって旦那さんが言ったっていうのは、上の子に比べてっていう意味じゃないの？
親ならすべての子を平等に可愛いと思うはずだっていうのは神話であって、実際には親子の間でも相性の良い悪いってあると思うよ。

>>247
ﾃﾞﾀﾃﾞﾀ！　旦那ってこんなにヒドイ奴なの！とでも
言いたいのか！(ｗ

>>247
あげあしとるようで悪いけど、私は大学には行かせたいからやっぱ22までは
見届けたいんですがｗ
（大学行く費用まではやっぱ親が捻出してあげたい。あとは頑張ってほしい）

>>247
そんなに悪い旦那なら、不倫する前に
「この人がいなくても・・・クッソーーー！子供がわかいそう！！」と
自分を奮い立たせて働いたりしないあなたがやっぱり不思議でなりませぬ・・・。

>>248
不倫ネタじゃないからなー　スレ乗っ取りも嫌だし我慢します(ｗ

>251
ところで５さんは子供の人生設計はちゃんと考えているのかな？
８８さんはその点しっかりと認識しているようですが。

彼とうまくいかなくなったらというリスクは頭の中に・・・ないだ
ろうねぇ。

５って子供何人だっけ？
>下の子が障害児なのでもう
ってあるけどさ

>>247
私ならちゃんと話し合うけど。
「私のことを可愛がってくれるのは嬉しいけど、子供も可愛がってよ♪」ってねー。
「かわいいかわいい」ってあなたがしていれば旦那様もわかると思うけど？
そんなに冷血じゃなければ。
それか、あなたも子供に対してなにか足りないんじゃない？
だからそんな・・・（以下略

５さんは、一人で子供育てていく覚悟あるって言ったけど、
仕事は何年前までしてました？

>>256
だからそんな･･･　何？

>>258
せっかく略したのに聞きたいの・・・？

聞きたいよー

>>259
ちょっとね

だからそんな、離婚もしないうちから子供と不倫相手を遊ばせる
ようなことできるんじゃないの？っていいたかった。

>>249
なるほど…そういうお父さんもいるんですねぇ。
でもあたしにはとても良くしてくれるので不思議で不思議でしょうがなかったんです。
不思議がいつからか不満になって、可愛がってくれる人に寄りかかってしまいました。
下の子も肌で感じるのか、旦那になつきません。

>>252
言い訳になるかもしれませんが、子供が一人なら働いていたと思うのですが
二人いると保育代も馬鹿にならなくて…
下手すれば赤字になりかねなかったので＾＾；

>下の子も肌で感じるのか、旦那になつきません。
あなたがなつかせないよーに仕向けてるっぽい

>下手すれば赤字になりかねなかったので＾＾；
いいわけ

>>262
最初は家族ぐるみの付き合いだったからでしょ？
違うのか･･旦那ぬきでも遊ばせてたのか？？？

>>263
私は乳飲み子をあずけるようなことはしなかったけど。
そのときは仕事もしてなかったけどね。
子供が幼稚園行っている今は復帰したけどね。
旦那の赴任先だし、実家も遠いし、預けられなかったからね・・・。
ちなみに私は子供二人。
双子なもので・・・・

>>256
何度も言いました。
結構話し合いの場は作っていたので…
でも性格的なものなんでしょうねぇ。
あたしに出来てなぜ子供に出来ないのよ！って強く言った事も…
子供も父親と遊びに行っても父親が遊ばないのでそんなに楽しそうじゃないんですよね。
でもウチの家族＋彼と遊園地に行ったとき「ああ、こんなに喜ぶんだ」と
初めて知りました。

>>263
子供２人いて、今　仕事ないよ〜。
子供が、彼が、旦那がどう考えるとかじゃなく、
５さんが子供に対する責任も含めて、現実を直視したほうがいいよ。

>>265
そう、家族ぐるみだったんです。
旦那抜きって言うのはあまりありません。

>>266
ウチは二つ違いなので、あと一年すれば働きにいけるかなという感じでした。
まぁ、もうそんなこと言ってられないんですけども。

ほらね、５って自分が悪いとは言わないでしょ？
そういう思考が出来無い人間なんだよ。ネジが抜けてるの。
なんでもかんでも旦那と子供のせいにして、自分は被害者顔。
相手にする時間が無駄だよー

>>267
じゃぁもう非の打ち所はないね。
何を悩んでいるの？
旦那様が全面的に悪いじゃない。
子供に愛情をもてないし持つつもりもない、話し合っても改善しない。
自分は子供を可愛がってくれる男の人になびいた。
旦那さんが悪いね。そうだよね。

>>270
被害者だとは思っていませんが
なんでしたら私の悪いところ教えていただけますか？

実際問題、その彼氏は今後の生活について全責任を負ってくれるという
保証はあるの？
男に捨てられた、けれども今更元の家庭に戻るわけにも行かず、親子
共々困窮したという例はいくらでもあるんだよ。

だめだこりゃ

>>272
>>271でも書きましたが、あなたに悪いところは一つもないと
このスレでは診断されました。
よって、心置きなくその22の男のところにいっちゃってください。

いや、社員厚生がしっかりしていない所だと、確かに赤字になるよ。

板違いｽﾏｿｗ

>>272
８８が既に指摘しています。
ご自身では、どのように思われてるのでしょうか？

>272
不倫したことでしょう。

あーあー　８８が…

＞５
あなたね、他力本願なのが全ての根源なのよ。
「わかってます、そうですよね」じゃないのよ！
自分の罪を認めることなんて殺人者だってできるのよ！
そこんとこどうなんですかね？

まさに馬耳東風、８８さんのせっかくの言葉も馬の耳に念仏だね。

>>273
５さんは自分ひとりで育てていく覚悟をしていると書いてらしたと思います。
そして、明日（だったっけ？）面接に行く、と。
障害をもつ子を含め２人の幼子を抱えた主婦が、この不況下で見つけられる仕事というと
パート以外にないと思われますが、あとは母子手当てで食いつなぐおつもりなのでしょう。
で、その手当てを払ってるのは我々納税者なんだよなー（鬱

５は字が読めないのでは…

匙投げた。ﾎﾟｲｯ

>>282
面接に逝くのは日曜だったはずでつ。
日曜に面接なんて販売系かしらと思ったでつ

５は結局結論出たの？
新しい彼のとこにいくんだね？
最初は躊躇してたみたいだけど？

ったく、罪を認めるだけなら林真須美でもできるっつーの・・・

>282
しかもその手当でさえ削減されようかというご時世なのにね。

うちに面接に来た人がバツイチで、
生活苦しいから子供を施設に預けてるって言ってた。
だからといって雇えないし、
そうなったら子供かわいそうだよ。
５さんが離婚してもいいと思うけど、現実を見据えるべきだよ。

彼の稼ぎが少ないから、公的な援助をアテにして
母子家庭になりま〜す♪とか言ってたもんね＞５

おいおい、私たちの血税をそんな風に使うおつもりですか？＞５
最初から手当てを当てにする人間って理解できません。

>>290
男と住むのに手当もらったら犯罪じゃん！

>289
>生活苦しいから子供を施設に預けてるって言ってた。
>だからといって雇えないし、
>そうなったら子供かわいそうだよ。

５さんも半年後にはこういう台詞を吐いているかも。
しかもかなりの確率で。

で、5は？

>>271
８８さんのような考え方の方とじっくり話が出来て良かったです。
なにか投げやりな感じも受けますが…
いままでつき合ってくださってありがとうございました。

>>273
そうですね。それも考えています。
だから彼と一緒に住んでも自分の収入でやっていきたいんです。
もし何年かして、彼が結婚しようと言ってくれたらするかもしれません。

保証は…なにもないです。
ただ彼の言葉を信じるのみですね

母子手当なんて雀の涙。パートの賃金だって高くは無い。
託児代だって馬鹿にならないんだよ。
ちょっと甘く見すぎじゃないの？

だからといって、経済事情だけで残られても旦那さんに失礼かもｗ

子供は旦那さんに育てて貰った方がいいよ
尻軽馬鹿っ母なんて子供がｶﾜｲｿｳだよ…

>292
>男と住むのに手当もらったら犯罪じゃん！

すぐに捨てられるって。男も若いからまだ現実をわかっていないだろうけど
一緒に生活を始めたら嫌でも認識させられるからね。

手当もらうんだったら新しい彼とは住まないでね。
子供の為にと思った新しいお父さんとは家族になれないって事だよ。

>>295
おいおい、煽ってるの？
イヤミのつもりで書いたんだけど・・・（呆

彼の言葉を信じるのみで、家庭を捨てられるなんて
猪突猛進というかなんというか・・・ある意味・・・裏山しい。

８８さんへ
ご立腹に火を注ぐようで申し訳ないが・・・
罪を認めるだけなら犯罪者でもできる、それはそうでしょう。
でも、５さんはその罪を認めることすらしていないのではないでしょうか？
>なんでしたら私の悪いところ教えていただけますか？
なんてセリフが出るぐらいですし。

一緒に住まないと思うよ。
冷静に考えて、なんで２２歳で年増の子持ちの面倒を
見なきゃいけないんだっつーの。

あなたの反応では投げやりにならない方が不思議。
８８さん偉いよ、ほんと・・・。

>>295
だから彼と住んだら手当はもらえないの！！！

今は大事で大事で仕方がない彼の言葉も、
数年たったらただの石ころにしかならない事だって
恋愛には起こるってこと５さんは知らないんだろうか？
ある意味純粋だね。

あんたみたいなのがいるから母子手当の減給なんて話が出るんだよ！！
お願いだからやめて！

>>301
いやぁ、「そうですよね」て、口先だけでは言っていたしね・・・。
あ、でもそうかも、認めてないかも。
じゃぁ、林真須美以下ですか・・・・

>302
>冷静に考えて、なんで２２歳で年増の子持ちの面倒を
>見なきゃいけないんだっつーの。

禿同。一時の感情はすぐ醒める。で、自分の置かれた状況に気づく。
周りは若いこと楽しく過ごしているのに、なんで子蟻と付き合わねば
ならないのかとね。

８８も菩薩だけど、名無しのみんなも偉いね
我慢強いし親切さんが多いね

>>305
同意。
独身時代にあまり恵まれた恋愛してないのか？５よ・・・

>309
>８８も菩薩だけど、名無しのみんなも偉いね
>我慢強いし親切さんが多いね

我慢強くも親切でもないのですがね。ただ５のような尻軽母親のもとで
生活しなくてはいけない子供のことを考えるとねどうしても一言言いたく
なってしまうのですよ。

例えその彼さんが本気で今後も付き合ってくれたとしても
生活できなくなった時点でオシマイ。
働いてたことあるんだよね？
信じられん…。何でそこまで「生活」を甘く見られるんだ。

>>308
仮に、まじめな22歳が他人の子供とともに暮らす覚悟を
本気でしてたとしても・・
相手が５さんのような考え方じゃ、えらい事になりそうだよね・・・
とりあえず、生活は苦しくなりそう、そんな気がする。

>>309
カップ麺食べてても菩薩ですかね・・・ｗ
ほんとでも、私も勉強になるよ、みんないい人だ。

>>312
微妙にｹｺｰﾝ？ｗ

>>313
>相手が５さんのような考え方じゃ、えらい事になりそうだよね・・・
子供を施設に預けるﾖｶｰﾝ…

>>314
ﾋﾞﾐｮｰﾆｗ

で、５はどこへ･･

いますけど…
ちょっとみなさんの意見を見て考えようかと…

たしか、５さんは２６歳でしたよね。
で、下のお子さんが２歳ということは、ごく一般的なケースとして考えれば、
２０歳前後でご結婚なさったのだと思われまする。
ってことは、結婚前（１０代）にロクな恋愛経験も仕事のキャリアもなく、
生活というものを甘く見ているというのも頷けます。
これからいろいろと経験して大人になっていかれるのではないでしょうか。
ま、それにつきあわされる子供や旦那さんは災難ですけどね。

もちろん、レアケースはいろいろ考えられるでしょう。
あくまでも一般的な推論です。

５さん、正直に答えてね。
旦那から養育費もらうの？もらわないの？

甘いんでしょうねぇ。
ここまで言われるとは思ってなかったですけど。

まぁ２チャンだし当然といえば当然かもしれませんが。
でも参考になります。
今、離婚は間違いではないかと思い始めました。。

てか・＞88さんはちょっと自分のつらい、つらかったことを
＞5さんを標的にここで発散してない？

確かに＞5さんは非難されることがあるかもしれないけど
自分や、一般の道徳を押し付けて、
＞5さんの苦しかった気持には一切容認してあげられない・・・
ただ、非難するだけ・・・
なにがそんなにえらいのか

>>320
もらわないつもりです。
本人がそういってくれれば辞退はしませんが。

>>322
んなことないよ。
それに、別に辛かったとかいってないけど・・・。

>>321
５ってヤナヤツそう。

>本人がそういってくれれば辞退はしませんが。
図々しい(ｗ

２ちゃん以外だと、もっとキツイ事言われると思いますよ

322=5？

そう思われても仕方のない演出。

え？　５さんが苦しかった？　どうして？

いや、これだけ長いこと付き合ってあげてる８８さんは偉いよ、ホント。
多少切れたところで不思議は無い展開。

信じられんな。
5も322も。

88って辛い経験したの？
親が再婚ってこと・・・？>322

＞88辛かったとはいってなくても
十分複雑な思いをしたから、今まで発言してたんでしょ？

もちろん＞88さんの言っていることはほぼ正論で
道徳的なことだと思う

でも、非か否かは、正しいかどうかは別として
障害児をもつ育児の大変さや、＞88さんのように
考えられる余裕がなかった＞5さんだっを
「言ってもわかんない」みたいな言い方、どうかなって思う

>>322
はいはい。全部スレを読んでから出直してね

＞322
読んだけど？

>>322
私は、２ｃｈだからってこんな発言してきたわけじゃないよ。
確かにイライラもするけど、顔も知らない人のことこんなに
考える事も滅多にないけどね。
それをそんな風にとられるとは・・・心外でした。
ま、仕方ないかな。キツいって思われても。
私は辛い事なんて別になかったですよ。
親が再婚したのも、父親の事は結局すきにはなれないままだけど
不幸だなんてこれっぽっちも思っていないから。
だから不思議でなりませんが、そんな風に言われるとは。

辛かったね、苦しかったね、だから不倫しちゃったんだよね。
わかるわかる。
無理ないよね。旦那が子供を可愛がってくれないなんて鬼畜以外の何者でもないもの。
若い男と不倫しようが、それを盾に離婚を迫ろうが仕方ないよ。
うんうん。
養育費でも慰謝料でもがっぱり取ってわかれるといいよ。
その後の生活は母子手当があるんだから大丈夫。
大船に乗った気で、彼と仲良くね♪

>>335
ｷﾃｨを相手にしては駄目れす！

>>322
ありがとうございます。
かばってくれる人が現れるなんて（泣）

わたしも今色んな意見を聞いてゆっくり考えています。
発言は少なくなりますが、いますので…

＞322は＞333です。すみません

べつに＞5さんを擁護しているわけではありません

５さんの子供さんに障害があるのも、５さんが自身が
「障害を持っていると言っても知能、運動関係の発達が遅いだけなので
今２歳ですが１歳前後に見えるだけで、普段は普通に過ごしています。
結構丈夫で病院にかかる事もそんなになく、定期的に通っているのは週一のリハビリだけなんです。」
って言ってましたが・・・。
で、子育て大変だからってほかの道にそれるのはどうなの？
旦那さんが子供を可愛がらないからほかの道にそれるのはどうなの？
甘えてるんじゃないの？ってわたしは言いたかったんですが・・・
それとも322さんは「５さんの状況なら他の人に頼っても仕方ない」とでも？
だとしたら異議ありです。

>>338
私も322の言う事ちょびっとは分かるよ
５も辛い時期があっただろう
何を辛いと思って、どう行動するかは人それぞれだけどね
でも、旦那が養育費をくれるって言ってくれれば辞退しませんけど
なんて言葉が出るのはま〜〜ったく理解出来ないけどね

今度は５擁護が始まりました。

カーーーーーーーーン

ごめん…５の擁護は出来ないや

＞88さん
まあ、

＞５さんの状況なら他の人に頼っても仕方ない・・・なんていってません

でも、＞5さんの辛い気持も、甘えているだけで、云々・・・言うのは
やっぱりあなたも人のことを考えられないんじゃないんですか？
もちろん、自分もそんな徳のある人間ではないけど

大体意義があるなら、不倫している人すべてにじゃないでしょうか？

擁護しきれるものならしてみればいいと思う。
さて、お手並み拝見。
わくわくわく♪

擁護じゃなくて、８８攻撃だと思われ。
みんなにいい人だと持ち上げられるのがシャクに障ったのかな？

＞88さん、お気持悪くされたらすみません

祭りが嫌なので、申し訳ないけど逝ってきます

>やっぱりあなたも人のことを考えられないんじゃないんですか？
８８の一連のマジレスを読んで、本気でこう思ってるなら
貴女、相当に変わってると思うよ。
人様のことで、こんなに親身になって辛抱強くレスしてくれる人って
そんなにいないよ。
徳があるって何？１回でも８８は自分のことを徳が有るって言ったっけ？

>>344
私はアドバイスしてきたつもりなんですよ。
「ああしたら？」「こうしたら？」「わたしならこうする」って書いてきましたし。
それをことごとく「もう試しました」といわれ、
「じゃぁあなたにもこういう非があるんでは？」って指摘すると
「悪いと思ってます。」それだけ。「じゃぁこうしようかな！」
「こうするのはどうでしょう！」みたいなものは全くなし。
挙句、「もういいです、ありがとうございました」と終了させられ・・・。
いや、ほんと、私もばかでした。
はぁ。

あ〜あ、まだやってるよ。午前中で結果は見えてたのに・・・。

>>347
祭りですか・・・
みんなが意見を真面目に交わしていたら祭りですか？
このスレ、今まで名無しさんもいいこと書いてきましたよ。
私は自分の意見が一貫して見やすいようにハンドル入れてるだけですが。

>>346
すみません、逝くべきなのは私かも・・・。

322=5で、ただの釣り師のような気がするよ。
ひどいね。88さん真面目に答えてるのにーーー！
こんなことなら私の相談に乗ってくれない？＞88

＞８８
無駄な労力ではなかったと思うよ
５も今は分からなくても
８８の言葉を思い返して少しは成長する日が来ると思うよ

>>352
はい。ご相談を（´∀｀∩）ﾄﾞｳｿﾞ

＞８８
逝くことないよ。
多少攻撃されてこそ２ちゃんだし。
３２２が結局、言い逃げしてるのはどうかと思うけどね。

322は本当にいい逃げだったんだね・・・。

私も８８さんに相談したいけれど･･
ちょっとオチます（泣
明日までこれないけど８８さんいてくれるかな？

>>349
ああ。。。そういう風に思われていたんですね。。
８８さんのご意見は今読み返してきましたが、叩かれてはいないと思っています。

なにをどうして良いのか分からず、離婚するつもりで今まで進めてきたので
「じゃぁこうしてみようかな」っていうのが考えつかないんです。
>>295では、もう８８さんも疲れたのだろうと思って書きました。
終了させたつもりは無かったのですが…
嫌な想いまでさせてしまってごめんなさい＞８８さん

５以外のご相談を（´∀｀∩）ﾄﾞｳｿﾞ

８８さん、相談室つくってください。
私も相談したい事が・・・・

あげ

このすれは5の人生相談なの？
もっと他の話が聞きたいんだけど、1はいつ仕事から帰ってくるんだ？

>362
しばしお待ち下さい

>夜の部開始ですよ。

あのさ、不倫が本気になったってどういうこと？
不倫って遊びなの？

不倫って、自分が結婚してるから、その配偶者以外の人との恋愛をそう呼ぶのであって
別に、遊びだとは限らないんじゃないの？

浮気と不倫の定義をするつもりはないけどさ

やっぱりよくわからない
結婚してる人は、配偶者以外の人となにかしらの男女の関係もったら
「不倫」になるの？

ただの遊びだよとかっていうのは、言い訳にしかならないってこと？

え〜と、帰宅して繋いだらすごいことになっていて驚きました。
とりあえず365さんまで読ませていただきましたが、
とても消化しきない情報量です。
スレ立て逃げしたくないですが、大半は放置になることを
御詫びして、今からわたしなりに参加します。

まずわたしには子供がいません。
ですから５さんの状況に対してはどう言っていいのか(^^ゞ
御自分の幸せとお子さんの幸せを充分に考えた上で、
５さん自身が結論を出すしかないわけですから。
中身のあることが言えなくてごめんなさい。＞５さん

>>1
相手の人も離婚するの？
W?
どっちかが独身？

元々このスレを立てたのは他のスレを読んでいると
離婚しないままで不倫を続けている人が多いように感じたからです。
本当に好きな人が出来てしまったら、
配偶者と暮らし続けることが苦しくなりました。
同じような方がいたら語り合いたいし、
そうでない方とも語り合いたいです。
よろしくお願いします。

>>368
相手は独身です。

>>165
旦那より素敵な男性と愛し合うことは
純愛と認めてもらえないんでしょうか
愛情表現もろくにできず、妻の不満を改善できないような旦那と別れ
慰謝料や養育費を求めるのは、いけないことなんでしょうか
彼との幸せな家庭を夢見て、愛の結晶を宿すことは、悪いことなんでしょうか

純愛は純愛です
そこに配偶者の有無は関係ありません
夫だの、父親だのという肩書きに安穏とするような夫であれば
>>5さんのように、新しい幸せを求めるのは当然です
こういう風に、自分に素直になるのが、そんなに悪いことなんですか

1さんは　男性ですか　女性ですか？
それで話が違ってくるような。

5は　まだいたの？
うざいから別スレたててよ。5叩きのスレＷ

>>365
わたしの中での不倫の定義は
配偶者以外と肉体関係をもつことだと思っています。
恋愛していない場合はセフレとも言うだろうけど。
不倫の状態では我慢できないほど
彼のことを好きになったという意味でした。＜本気

>>372
わたしは女性です。

すみません>>365でした


１さんのおっしゃるように
「不倫」（これもいい言葉ではありませんが）にも
本気の純愛はあると思います
むしろ、生涯を乗り越えても貫こうという覚悟がある分
こちらの方が「本気」の度合いが大きいでしょう

>>371
純愛を語るなら他のスレがありますよねぇ。
慰謝料はむしろ払う側だとわたしは思ってます。

>>371
ゴメンナサイ。
純愛と言う単語には拒否反応が出てしまいました。
貴方個人への悪意ではないのです。

純愛なんて程遠い関係だけど私は離婚しました。
それ自体後悔したことはないけど、一人になるのは
よーく考えた方がいいです。

>>371
ダンナ以外の男と純愛して、ダンナから慰謝料と養育費とる？
養育費はともかく、慰謝料は「ダンナに払う」の間違いでしょう。

>>379
一人になるのは確かに不安もあります。
彼とどうなるかは正直読めませんし。
でも夫を裏切り続けるのにも疲れました。

不倫の原因が旦那にあれば別でしょう

＞１
離婚するなら彼のことは頭の中から消し去って、しばらくは連絡を断ってみて。
それでもどうしてもご主人といられないのなら離婚を考えても遅くはないでしょう。

誰か８８をよんできて！

>>382
どんな原因があろうと、不倫した方が有責者となる、それが日本の法律です。

>>383
それが出来るなら己を今すぐ不倫から抜け出せるのに。
でもアドバイスありがとう。
何度も試してことごとく失敗しているのです。

８８が何故、あそこまで怒っているのか
わからない５はおいといて・・
８８さん待ち

な〜つ〜もち〜かず〜く八十八夜♪age

不倫中に旦那と別れて彼と・・って考えるのは
一度は通る道だと思うけどね。
実行するのはさすがにどうかな？と思うよ。
旦那と彼と両天秤にかけているつもりでも
片方は盲目で評価しているし、もう片方は飽きているわけだからさ。

そもそも罪悪感で・・ってなんだろうね。
もっと会いたい・普通の恋人同士になりたいってのが本音じゃないの？

>>5はもう見ていないかな？今頃見たので遅レスですけど。

私の何が悪いんでしょうって書いてあったよね？
あのさ、自分の身勝手な恋愛相談を旦那にしていることがすでに
正常な判断力が無いと思うよ。
うちの旦那も>>5の旦那さんみたいな人だけどね。
旦那の家庭環境もあるし、その他の要因を考えて理解しているつもり。
他の人が「自分の父親が似ている」と書いていたけど同意だな。
子供の扱いが下手だから愛情がないとは言えないよ。
母親と違う視点で子供を愛しているんじゃないかね？

子供は遊んでくれるよそのおじさんってのは好きなものだよ。
楽しそうにしている＝なついている＝いい親子になれる
こうじゃないんだって事はわからないかな。

>>388
正にその通り（苦笑）＜本音
罪悪感は「不倫＝悪」のラベルに対してでしょうね。
離婚さえすれば普通の恋愛になり、
仮に将来どちらかが心変わりしても普通の恋愛破局で済むわけだから。
でも夫との関係にケリがつく前にした不倫はやはり悪でしかないですね。

１さん、こんばんは。 ずっとお待ちしてました。が、実は今ケータイからなので残念ですがオチます。 またの機会にお話しましょう。では。。

>>391
携帯からの御挨拶ありがとう(^-^)
またお会いできるのを楽しみにしてますね。

ずっと張り付いてるのはさすがに疲れました（笑）
今夜はこれで落ちますね。
夜中に目が覚めればまた繋ぎますけど予定は未定です。
おやすみなさい。

＞1さんお疲れ〜！
子供もいないなら離婚して考えてみるのは悪くないと思うよ。
というか旦那さんのためでもある。
自分に大甘なだけだとか、所詮不倫だからだとか
そう言ったところで変わらないだろうしさ。
あまり悩んでいるとも思えないんだなぁ。
だからレスが付かないんだと思うよ。

>>1
あら？残念w　話したかったのに・・・

>>1さん
子供がいなくて
どうしても冷静に考えて、彼のほうがいいのなら
彼を選んでみては？

でも、ダンナって結婚した・・までの縁の人だからね・・・
難しいですね・・・

以前　毒男にはまって真剣に離婚を考えたバカれす。
本気で、相手との再婚を望むのであれば
配偶者と別れたところで初めて　お互い同じ立場になるわけで。
そこからが、本当のお付き合いが始まると思います。
毒男さんは、人妻であるあなたに魅力を感じてる場合が多いので
一人身で子ありになった、あなたを本気で愛してくれるかどうか？
ご自身のことより、まずお子さんのことを第一に考えてみては？
既にあなたは、一人？の将来をその手の中に握っているのですから。

>397
ところで毒男とは縁が切れましたか？　
離婚まで考えたということなら家庭もかなり荒れたと思うのですが。

>397
>ご自身のことより、まずお子さんのことを第一に考えてみては？
>既にあなたは、一人？の将来をその手の中に握っているのですから。

でも不倫相手に夢中になっているときは、こういうことを考えられない
人が多いんだよね。　残念なことだけれども。

400あげ

おはようございます。
日中は繋ぎ放題でないので時々覗く程度になります。
>>394
お疲れレスありがと〜(^-^)
そうですね、悩んでいるというのは少し違うみたいです。
最終的に自分の生きる道は自分で決めて責任を持つものですから。
でも人と話すのは楽しいし、ましてやネタがネタですから、
ここでなら話せると思ってスレを立てたのでした。

>>395
次にお会いしたら話しましょ(^-^)

>>396
わたしは離婚したい、夫はやり直したい。
結果、自立資金が貯まるまでの間はやり直す努力もしてます。
嘘も偽善も演技もあるけれど、
逃げ出すんじゃなくてちゃんとケリをつけるための
一歩だと思っています。

>401
>結果、自立資金が貯まるまでの間はやり直す努力もしてます。

１さんの家庭がよく分からないのですが、兼業なのですか？

>嘘も偽善も演技もあるけれど、
>逃げ出すんじゃなくてちゃんとケリをつけるための
>一歩だと思っています。

そういう演技にご主人をつき合わせるのはどうかと思いますが？
本音の所はやり直す可能性はないわけでしょう？
だったら早めに結論を出すのも相手に対しての礼儀だと思いますが。

>>402
共働きです。
でも貯金がないので今貯めているところです。

礼儀はそうかもと言うか、多分そうですよね。
自分でも何をしてるのか分からなくなる時があります。
ただ全くの嘘でもなくて、貯金期間中に夫に惚れ直すことが出来たら、
離婚を止めます。
一番痛いところを指摘してくれてありがとう。

＞398　397です。別れました。家庭には隠しとおしていた
　　　　つもりですが、、特に追求されることなく
　　　　終わりました。
＞399　確かにそうですね。今思うと、彼とあってるときに
　　　　もし、子供に何かあったら・・とおもうと
　　　　ぞっと　します。

　さ、、　逝ってこよう。

>1さん

ご自分の自立資金だけじゃなく
旦那さんへの慰謝料も貯める算段しないと

>1
好きな不倫相手がいて、なおかつ夫と惚れ直したらやり直す？
随分と失礼な話ですね。どっちに転んでも良いように男二人を
保険とするわけですか。
不倫相手はともかく、配偶者にたいして取る態度ではありませんね。
典型的な不倫当事者の行動ですよ。

４０２さんではないけれど、旦那さんのことを考えたら慰謝料を払って
離婚するのが礼儀だと思う。
１さんの言動からは誠実さというのは全く感じられませんね。

あれもできない、これもできないなんですね。
結局は離婚に対する気持ちが中途半端なだけ。
本当に離婚を考えるなら何かしら行動を起こすのが普通。

禿同。
なんつかな。共働きで独立資金を貯めるったってさ。
生活は旦那持ちに頼りながら、貯金するってことじゃん。
社会的にも精神的にも自立に欠けてるよ。

一人で生きていく、生活する覚悟の行動ができてないじゃん。
結局保険がないと自分でも不安なだけじゃん。
自己中以外に言葉がみつからない･･･

>>406
ふたまたになってる時点で誠実からは遠ざかってますよね。
やはりすぐに離婚するのが正しい選択なんでしょうか。
保険と言う認識はなかったです。
慰謝料は求められれば払うつもりもありますが、
やり直したいと言う夫の気持ちを尊重したつもりでした。
「一緒にやっていくのがもう嫌になった。別れて欲しい。」
と配偶者から言われたら、貴方は慰謝料を受け取ってすぐに離婚しますか？

>>408
一人でやっていく覚悟はありますよ。
結婚した時は夫を養っていましたし。
ただ、自己中は認めます（笑）

また後で来ます。

離婚したのに彼は去っていったってなるのが怖いのかな。
前の方で確か書いてましたよね。今までも連絡を断つことができなかったって。
ということは彼がいなかったら離婚はありえないってこと？
そんな離婚やめたほうがいい。

「やり直したいと言う夫の気持ちを尊重した」とありますが、
不倫関係を清算していない以上、やり直していることにはならないと思います。
また、「一緒にやっていくのがもう嫌になった」という理由ではダンナさんが納得しないのも無理はないでしょう。
はっきりと、「好きな人ができたから別れて欲しい」と言えばダンナさんの気持ちも変わるのではないでしょうか。

>412
>ということは彼がいなかったら離婚はありえないってこと？
>そんな離婚やめたほうがいい。

いいや、旦那のことを考えれば離婚したほうがいい。
おそかれはやかれ同じ事を繰り返すだろうからね。

>>412
彼がいなかったら離婚がありえないなら
離婚を止めた方がいいと言う意味ですか？
彼のことは好きですが、彼がいないと生きていけないほど
弱くはないつもりです。
夫とのケジメをつける前に付き合ってしまう弱さはありますが。
彼の心がわたしから離れたら、あるいはわたしの心が彼から離れたら
いつでもサヨナラしますよ。多分泣きはするでしょうけど。

>>413
あぁ、やっぱりそこは矛盾してて痛いところなんですねぇ。
不倫の事実を夫には告げたくないんです。
それは慰謝料の問題じゃなくて、傷つけるのが怖いから。
離婚を申し出た時点で既に夫を傷つけ苦しめているのに、
他に好きな人が出来たともし告げたら、もっと苦しめることになるから。
そこでは保身もすごくあると自覚してます。
夫との話し合いでは日常持っていた夫への不満を伝えて
離婚の意志は伝わりました。
性格が合わなくて離婚する夫婦も世にはあることなので、
わたしもその路線からは外れないつもりです。
どっちに転んでも夫への不実は変わりなく。
不倫のツケは自業自得ですものね。
不愉快な話ならゴメンナサイ。

>415
>性格が合わなくて離婚する夫婦も世にはあることなので、
>わたしもその路線からは外れないつもりです。
>どっちに転んでも夫への不実は変わりなく。
>不倫のツケは自業自得ですものね。

不倫のことは隠して離婚しようとする。自業自得とは言いながら
償いは一切しようともしない。

自業自得というのは少しは痛い目をみた人が言える台詞ですよ。
単なる不倫自己中以外のなにものでもないでしょう。

何も言わないで離婚するのはやっぱり卑怯。
全てを内緒にして離婚が成立しても、後で事実を知った旦那さんから
あなたや彼が慰謝料請求されるよりはまだいいのでは？と思ったりします。
あ、でも今現在あなた、彼には慰謝料支払いの義務がありますね。

>>416
>>417

自己中で卑怯ですか。
反論はないです。
万が一、ばれるようなミスをおかしたら
夫には出来るだけの償いをします。
出来るだけの償いが何を意味するか分かりませんが、
少なくとも彼とは確実に別れるでしょうね。

＞418
逆にいうと、「ばれる」まで償わないでいいわけね
それと「彼と別れる」ってのは、償いのうちに入るわけ？

>>419
そうですね。
卑怯者としてはなかったことにしたいですから。
離婚してから好きな人が出来たってことにしたいです。
･･･自分で書いてて嫌になってきた（藁
離婚しないで不倫し続けるよりはマシと思いたかったのですが
最低最悪じゃん。
なんでこんな女に惚れる馬鹿がいるんだろ？

彼と別れるのが償いになるかどうかは夫次第でしょう。
こんな馬鹿女とはさっさと別れてもっといい人を
見つけようと思うなら言い値で慰謝料を払いますし、
俺を裏切っておいておまえだけ幸せになるのは許さんと思うなら
彼と別れて夫の気が済むまで御詫びし続けます。
他には何かありますかねぇ？

>421=1
＞俺を裏切っておいておまえだけ幸せになるのは許さんと思うなら
＞彼と別れて夫の気が済むまで御詫びし続けます。

彼との関係が、この程度のモノだったら、旦那ともう一回向き合った方が
いいんじゃないの？
結局、自分が「安全地帯」に居ることが出来れば、それでいいんでしょ？

>>1
ばらさないでそのまま離婚しちゃえ。
卑怯だろうがなんだろうが、自分の損になることする必要なし。
離婚後バレたとしても、しらを切り通せ。
そこまで徹底出来ないなら、不倫なんかするな。

やり直せるかどうか期間を作りたいと言いながら、
不倫彼とも続いてるのが現実でしょう。

そもそも夫とのそういう時間を考えてるなら、
まず不倫彼とは一旦別れるべき。
夫次第とか言いながら、彼と別れられない現実なんだから、
結局は弱い人なだけだよ。
そんなことも出来ないのに一人でやっていけるわけなでしょ。
甘いもん、あなた。

安全地帯って何処ですか？
そんなところがあるなら行きたいなぁ。

ゴメン。疲れて壊れてきた（藁
離婚しないで遊び続けるのが安全地帯？
離婚して一人気楽に生きるのが安全地帯？
離婚しないで彼とも別れるのが安全地帯？
ぜ〜んぶ夫にぶちまけて「じゃあね」って逃げるのが安全地帯？

離婚の意志は伝えました。
彼には夫とやり直す可能性もあると伝えました。
あとは最終的に判断がつくまで考え続けます。

>>423
ちょっと嬉しい（馬鹿）

>>424
弱いのも甘いのも自覚しております。
自覚してればいいって問題でもないけど。
ただ、一人でやっていけないという部分は否定します。
一人で生きる覚悟がなくて離婚なんて言えないですよ。

現に不倫してる身だからその時点で悪いのは決定だけど、
元々浮気や不倫は恋人や配偶者にばれないようにするのが
最低限のルールだと思ってます。
既婚不倫者の方、そうは思いませんか？

人として、生き、理屈ぬきの感情が前面にでてしまったとき
人は冷静判断ができるだろうか？？
まぁ、えてして、どの答えが間違いかは、こんな世の中だから
わからんとおもう。
ルールなんて、自分で、善悪、よしわるしの判断ができないおろかもの
のためにつくった定義だろ。
日本にうまれ日本でそだち、疑問を持つことをわすれ、
体裁だけでいきる、徒党の諸君に、
選択する権利はないと思いたい、
だから、なやむだけむだ。

もともと上手くいってない夫婦なら、夫婦の問題で離婚ってのもアリだと思うけど。
でもさ、そうじゃないんでしょ。旦那の事も考えながら・・だし。

それなのに、つまらない部分を上げ連ねて離婚の理由にしちゃうってのは
最低限のルール以前の問題じゃないの？
だいいち、配偶者にばれないようにするってのは離婚を考えてないで
夫婦関係は続けたい人のことだよ。
離婚するなら、ちゃんと理由を明確にしないと旦那は次に進めないよ。
いままで何事もなく普通に暮らしていたのに、訳わからずに
あそこがイヤだった・ここがイヤだったじゃ、次の結婚なんて怖くて出来ないって。

旦那のことを考えて・・みたいな言い訳は見苦しいね。
不倫が表沙汰になって、責められたり彼と別れなくてはいけなくなったり
そういうことがイヤだっていう自己保身じゃん。

そういう矛盾点をさ自覚しないでいるから、今の状況を批判されるんだよ。

離婚しないなら絶対に隠しとおす。
離婚するなら正直に話す。

と思いますが。
墓の下まで持って逝きます。

>>429
言い訳で見苦しいですか。
保身はもちろんありますから、
夫のことを考えるのを止めればいいのかしら？

>>430
禿同

てか>１はさ。
スレタイのとおり、離婚したい理由が好きな人が出来て
本気になったからでしょ。

私は元既婚不倫してたけど、不倫彼と出会う４前から旦那と家庭内別居。
だけどね、離婚を決意するまでも、決意した時も、
離婚原因と不倫関係は別ものに考えるくらいの切り離しの頭は常に持っていたね。
いくら好きになってもね。

彼にも離婚など一切口にしなかったし、いちいち夫婦間の問題や相談を
持ち込まなかった。当たり前だよ。離婚と彼は別ものだから。
彼とは独立同士で付合ってたけど、普通の恋人と同じ普通の別れ。

最低限のルールなんて言ってる前に「何故夫と別れたいのか」「離婚したいのか」
が私の中ではそれが一番だったよ。
>>1と一緒にされたくはないね。

>>430
離婚しても墓まで持って逝くつもりでした。
ここでは話す派が多いということですね。

何かＲＯＭってると正論吐いて１さんを責めてる人が多いけど、
一番正しいのは４２３だと思う。
不倫を正当化はしないけど、
１さんには１さんなりの不倫に至った夫婦間の経緯みたいなものがあるんじゃないかな。
それを１さん自身も離婚前に考えてみたらとは思う。
旦那に対して自身反省すべきところもあるはず。

一人でやっていける自信があると豪語しながら、
しっかり保身してるんじゃん（ｗ
保身がある人間に一人でやっていけるわけないでしょ。
経済的じゃなくて、精神的自立って意味でね。

墓まで持っていく、ってことは

不倫相手の交際は生涯秘密、再婚もないってことね。

小梨なんでしょ？
だったら尚更、他に好きな人が出来たと言った方が良いと思うな。
私が旦那の立場だったら、その方が諦め早いと思うし。
あれこれと不満を言われたら、まずそれをどうするかって考えるし
＞1は自分が離婚って答を出しちゃっているからわからないだろうけど
そういう不満点を出されたら、まず夫婦を続ける道を探して
どうしようもなくて離婚になるまで、あれこれ思い悩むよ。

>>433
離婚と彼が別ものだと言える貴女を尊敬します。
＜一緒にされたくない相手に言われても嬉しくないでしょうが。

>>435
ありがとうございます。
旦那に対して反省すべき点、考えてみます。

>>433
そうかな？
家庭内別居みたいな状態だから、彼ができた訳でしょ。
俺は結局、不倫の末、離婚したけど、今考えると、家庭が安定していたら
不倫なんかしていないと思う。

>>436
ゴメンナサイ。分かりません。
精神的自立は足りないとしても
保身って必要なものじゃないですか？

>>437
今は再婚まで考えていませんねぇ。
でも現夫には一生言わずに済ませたいです。＜墓

>>438
あぁ、やっぱり言うのが最善の道なのかなぁ。
それも含めて考えてみます。

>>441
あ、経験者発見（嬉）
貴方は離婚の際、配偶者に真実を告げた方ですか？

>>442
それで今はいいよ。
ただ、離婚するなら冷静に考えたほうがいいよ。
俺自身、今でも結局は離婚していたと思うし後悔はしてないけど、
今ごろになって元嫁に対して反省したことってあるからね。

今頃になったから反省できたんでしょ？
ずっとそのままでいて、気が付いたと思う？

>>444
元嫁には不倫のことは言ってません。
誰がどう言おうと、それが仁義だと思う。
それに離婚に至った理由は別にあるから・・・。
１さんにも、他に納得してもらえる理由あるはずじゃないかな。
離婚をすすめてはいませんが。

>>446
だから離婚したことは後悔してないって！

彼が明日にでもダンナから慰謝料請求されたりすることは全然考えてないのかな。

>>445=441
レスありがとう。
冷静には心がけていますがなかなか難しいですね。
今、離婚話をしながら一緒にいることは
わたしにとって夫と向き合う最大限の努力なんです。
彼への恋心も本気ではありますが、
何処かでハシカみたいなものと思ってもいます。
いろいろ考えて自分なりの道を探し続けています。

>>441
離婚はすすめない・でも後悔はしていない？
んーどういうことなんだろう？
私も今不倫のすえ離婚しようと思っています。
彼とどうこうというよりも、旦那とはもう一緒にいられないと思う気持ちが
強くなってきてしまって・・・。
私は旦那には不倫のことは話すつもりはありません。
あくまでも旦那と私との間のことで離婚するのですから。

>>450
俺よりずっと冷静で安心しました。
誤解を承知で言えば、
旦那と１さんとの関係と、彼との関係は切り離して考えるべきだと思いますよ。

>>447=441
仁義に感動すると反対派からは叩かれますね（笑）

他の理由。夫には伝わっているようです。
それを改善しようと努力もしてくれてますから、
すごくありがたいと思ってますし、
暮らしも以前ほどは冷えていません。
お互いに歩み寄る努力が続くなら、離婚止めてもいいかもしれません。

>441
はずしてたので遅れたけど、そうだよ。胸はって言えるけど？
正確には家庭内別居２年。完全別居２年。
自分に関するスレじゃないから、大まかに書いただけ。

離婚を決意してから完全別居。離婚届は提出するだけの状態だったよ。
提出延ばしたのは子供の転校の関係上だけ。２年後の子供の区切りに合わせるため。
生活費、養育費、保険証も不要の一切なし完全自立。仕事もってたからやれたしね。
子供を子供社会で嫌な思いにさせたくない気持ちだけからかな。

彼とは完全別居して1年後に会ったから、籍を抜いてない時点で不倫は不倫でしょ。

そもそも家庭が不安定って？性格の不一致とか、女がいるとかそういうレベルじゃないから。
金銭感覚のあまりの違いって言えばすぐ察しはつくでしょ。
結局>441さんが言いたいのは、離婚を増長したのでは？ってことかな？
ＮＯだよ。
すまないが離婚理由自体、>441さんと違って元旦那さんに申し訳ないと思うところないな。
子供を0歳から預けて自分も充分努力した結果だし。

>>451
たぶん離婚していなければ、今の考えに至ってない。
そういう意味で後悔してないということ。
離婚していなければ、今でも離婚したいって思っていただろうし・・・。
ちなみに俺は彼女とも別れてしまったけどね。

>>454
俺が言ってるのはそういうことじゃないんだ。
ただ、夫婦には二人だけにしかわからないことってあると思うんだ。
十分わかる立場にいた方だと思うけど。
４３３さんにも１さんにも。

それぞれの事情がありそれぞれの性格がある。
結局最後に決めるのは１さん。
後悔しないようｶﾞﾝﾊﾞﾃﾈｗ

>>441
彼女とは別れてしまったの？
だいたいのところでいいので、おおまかな理由を差し支えなければ
教えてください。
私は一度フリーになって自立した上で
もう一度彼とのことを前向きに考えて行きたいと思っています。
そんなに甘くはないってことでしょうか？

>>452
そうですね。切り離して考えてみます。
ありがとうございました(^-^)

>>457
その通り！
１さんが旦那さんと話し合って、離婚しないならそれでいいし。
それでも自分達の問題を解決できないなら、離婚してもいいし。
ただし、その時はその後の生活のこと、冷静に考えておく必要があるよ。
彼のことは切り離して考えたほうがいいよ。

423だが。
ここでは不倫の事実を言えって方が多いな。
保身して何が悪い？
犯罪者だって自己に不利益な事は言わなくても良いんだぞ？
離婚する場合でも、墓まで持ってけ！
再婚しようが構わないけど、不倫してたってことは隠し通せ。
それが旦那に心苦しいなんて言ってんのは、
自分で招いた勝手な苦しみを、相手にも押しつけることだと思う。
別れると決めたんなら、変な情はかけない方がマシ。
鬼畜に徹しろ。

>>458
離婚するって言ったら、彼女が離れていった。
理由は年の差だと思う。

>>461
ほんと正しい。
不倫の事実を旦那に言えっていう意見とか慰謝料がどうとかって、青臭い。

私は事実を告げずに離婚しました。
今でも当時の彼とはつきあっているけれど、元夫からの慰謝料請求の可能性が
まだ２０年以上あると思うと、あの時話しておいた方が良かったのかも
と思うことはある。青臭いかもしれないけど現実問題。

>>460
切り離して考える時に不倫を止められない自分が
愚かだなぁ、弱いなぁとは思いますが（苦笑）
441さんと話せたのはとても嬉しかったです。
本当にありがとう。

それでは寝ます。
おやすみなさい。

>>464
俺、法律に詳しくないけど、
原因が４６４さんの不倫で別れたんじゃないなら、
男の側から慰謝料とれる可能性ってあるの？

>465=1

離婚問題を抱えている時「好きな人今いる」人とそうでない人って
違う部分が出てくると思うよ。
離婚したい気持ちを増長するって少なからずあると思う。

本当は一旦彼と距離を置いたほうがいい気がするけどね。
それができるかどうかって自分の深いところの尊厳にもかかわる気がするよ。

>>465
時間はあるから、慌てずゆっくり結論をだしてください。
おやすみ。

>>467
その通りで、俺も彼女がいたから離婚を決意したんだと思う。
現実は切り離して考えるのは難しいと思う。

その時は知らなくても、後から事実を知った場合
本当の離婚の理由（当時の妻の不貞）でアクションを
起こすことはできるんじゃないかな。

>>464
今現在バレてなくて請求されてないんなら、何を心配してるんだ？
そうなる可能性があっても別れたんだから、
今更なにを？って感じだ。
起こってもいないことを心配する暇があったら、明日の献立でも考えとけ。
振り返るな！

請求されたらどうしよう、じゃなく、
請求されて初めて、どうやって逃げ切るか考えろ。

離婚する際に決めた養育費だって、払わなくなるやつ多いって聞くけどね。

>>469=441
張りついてないんで、名前欄ブランクで送っちゃったみだいたけど>>433=467です。

>その通りで、俺も彼女がいたから離婚を決意したんだと思う。
まぁある意味>>441さんは正直だね。
相手がいるかいないかって、本気の場合は特に
家庭生活の方向を左右する割合の差はかなり高いと思うが。

>現実は切り離して考えるのは難しいと思う。
お子さんのいない方なのかな？
私は「離婚」は子供をも巻き添えにすることだから、結婚生活のﾋﾟﾘｵﾄﾞの
理由を子供に堂々とできる自分でありたいと思う。
父親以外の男がちょっとでも離婚に入り混むってやっぱり親として嫌だから。
性格だから仕方ないかも。

>>467さんの次の結婚生活は、多少家庭に安定でない問題が起きても
少々のことでは動じない、もっと違う風に送れるよ。
よい人生を。寝ます。

>>467さんの次の結婚生活は、

441さんの次の結婚生活でした、すまそ。

私自身、旦那とは別れたいと思いつつ惰性で生活していました。
彼と出会ってから離婚を真剣に考えましたが、
彼からはもう終わりにしようかと言われています。泣
ただ旦那との二人だけの生活はこれ以上耐えられそうにありません。
それに、やはり彼とのことを考えてしまうし・・・

>476
自立できるのなら離婚してもよし、そうでないなら彼とのことは
思い出として胸にしまって生活すべし。
結局の所、独りで生活するのがこわいだけではないのですか？

>>474
子供はいません。
>>476
旦那との生活がそうなってしまった原因を、
もう一度考えてみることも大事かも・・・。
離婚して後悔しても遅いよ。

>>477.478
レスありがとうございます。
私自身が自立していく強い意志が必要ですよね。
一人暮らしは怖いというより、将来への経済的不安があります。
旦那に対しては、自分の都合が悪くないと逃げる、私の体調が悪いとき
支えてくれない、など、愛情を感じない今はなぜ一緒にいるのかわかりません。
旦那も私とは別に一緒に居たいから結婚したわけではないといいます。
とてもさみしい関係ですね。

彼とつきあっていても生活はひとり。
それはあなたが思っている以上に大変です。

>>479
俺は479さんと同じことを経験して、結局は離婚してしまったけど、
479さんは、そうして今は旦那さんを責めてるけど、
旦那さんは旦那さんで、479さんに優しくできない479さんに対しての不満がるのかもしれないよ。
彼がいることで、夫婦の問題から逃げてるところもあるんじゃないかな。

>>480.481
お二人のおっしゃることはもっともだと思います。
旦那とうまくいかない虚しさを、彼に支えてもらっていたと思います。
何度か話し合いをもちましたが、言い合いになるだけで
何一つ解決しませんでした。
やはり「出て行け！」といわれたときに、出て行ける
私自身の強さが必要なんだなと今改めて感じました。
旦那はもとから優しくできるタイプの人ではなく、そんなところを包んであげたいと
思って結婚しましたが・・・お互いの気持ちが通じ合わず、とても虚しいです。

>>482
俺と同じや・・・。
>>やはり「出て行け！」といわれたときに、出て行ける
私自身の強さが必要なんだなと今改めて感じました。
これは違うと思う。
それでも「話し合おうよ！」って言えるほうが強い。
俺は離婚したから、そういう風に思えるようになったけど、
離婚してなければ、今でも479＝482さんと同じだったと思います。

>482
自立することですね。今は旦那さんの金で不倫をしていると言われても
仕方のない状況でしょうから。
そうでないと今後も同じ事を繰り返すだけだと思いますよ。

私はもうすぐ不倫をしそうです。
夫に恋人を作ってもいいか、と何回か聞きました。
そして恋人ができても家を追い出さないかということも。
今日夫が
「いいよ。自由だよ。家も追い出さないよ。」
と面倒くさそうながら、言ってくれました。

私の仕事はパートです。
でも正社員で毎日残業をこなすのは肉体的に難しいなあ。
前いた会社の正社員の女性は疲労困憊して
昼休みはロッカールームで寝ていたりした。
ああいうのを見ると、女性の自立は大変だと思う。
私も独身の頃薄給で一人暮らししていたが、
とても辛かったよ。

私のお相手の人はとても若くて将来に希望が持てるので
或る程度おつきあいしてよかったら
結婚したい。

でも、こちらが既婚者である以上、相手を独占するというのは
無理なんでしょうか。

>485
>でも、こちらが既婚者である以上、相手を独占するというのは
>無理なんでしょうか。

自分でも都合がいいかな？と思うからこういうこと聞くんだろう？
相手はもっとそう感じてると思うが？

ってゆうか、ﾈﾀなのか？

いいえ、ねたではありませんよ。

私は相手を独占したいのです。

>485
>私のお相手の人はとても若くて将来に希望が持てるので

そんな人間がわざわざ不倫相手と真剣になるとは思いませんが。
第一、そんなことをすれば自分の評価がおちるだけでしょうから。

それにまともな男なら、旦那の金で不倫するような既婚女性を選ぶような
ことはしないと思いますが。
相手からすれば遊ぶ相手としてならいいのかも。なにせ既婚者相手だから
責任は負わなくてよいしね。

くだらぬ夢を見るより現実を見据えた方がよいと思いますが。
結婚したいなんていってますが、そのためには独身に戻る必要があると
いう現実を考えるべきでしょう。

>>なにせ既婚者相手だから
>>責任は負わなくてよいしね。

どういう意味でしょうか。

私の夫はいい人です。ただ私に関心が無く、
性生活も満足にしません。
一生こんな状況なのは嫌なのです。

ま、いつでも家を追い出される可能性はあるし、
同時に若くて将来有望な彼に捨てられる可能性もあるし、
だんなから慰謝料請求される可能性もあるってことを
理解しておこうね。

>485
旦那さんと別れればいいだけでは？
その不倫相手の彼が養ってくれますって。

既婚女性は家を追い出されるリスクを覚悟の上、
不倫をしているのでしょうか？

＞492
俺の相手はしてるけど。そうでない人もいるだろうね。
あなたとだんなさんの場合はそういう言質をもらってると
言っても、所詮口約束だからね。
「そんなこと言うワケがないっ！」って言われたら、普通の人は
だんなさんの言い分が正しいと思うでしょう。

>>493

書面にしておいたらいいですね。

そしてあなた様の場合、彼女が家を追い出されたら
あなたは彼女と同居して経済的な支援をし
ゆくゆくは結婚されるおつもりでしょうか。

あと、不倫の男性の先輩として、この私に
何かアドバイスをお願いできたらと
思います。

>489
>なにせ既婚者相手だから
>責任は負わなくてよいしね。
>どういう意味でしょうか。

独身同士ならおつき合いにもそれなりの礼儀はあるし、仮に将来を
ほのめかすような発言をし、それを反故にしたら責任を負わなくては
ならない。最悪の場合は慰謝料の支払いもあり得る。

でも相手が既婚者ならば結婚ということを考えなくてもよいし
相手が結婚を求めてきても「既婚者とそんな約束できないよ」と
逃げる事が簡単にできる。
こんなことも分かりませんか？

まあそれ以前に将来有望な男が自分の将来を潰す危険を冒してまで
既婚女性と不倫をするようには思えませんが。

>494
>書面にしておいたらいいですね。

仮に書類にしておいたところで後で揉めたら「そのような書類は
公序良俗に反する」の一言で片づけられるのがオチだと思いますが。

回答をありがとうございます。

相手の方の事は、プライバシーの問題があるので
詳しくは書けませんが、いわゆる大企業とか
官庁の勤め人ではないので、
将来をつぶすと言う事はあまり関係ないと思います。

不倫の恋が実を結んで幸せになった人の話も
聞きたいと思います。

>>485
>>夫に恋人を作ってもいいか、と何回か聞きました。
そして恋人ができても家を追い出さないかということも。

こういうことを言うってことは、逆に旦那との関係を諦めてないんじゃないの？
不倫するなら、配偶者にばれないようにしてください。それが鉄則！

>>495
>>まあそれ以前に将来有望な男が自分の将来を潰す危険を冒してまで
既婚女性と不倫をするようには思えませんが。

世の中、いろんなやつおるからね・・・。

>>こういうことを言うってことは、逆に旦那との関係を諦めてないんじゃないの？
>>不倫するなら、配偶者にばれないようにしてください。それが鉄則！

ばれない、というのは私の場合、多分無理です。
外出することでわかってしまうと思います。
夕方や夜に外出するときは、夫に言っていかないといけませんし。

>>499
ホテルに入っていくとこ見られても、バイトの面接って言う！

＞そしてあなた様の場合、彼女が家を追い出されたら
＞あなたは彼女と同居して経済的な支援をし
＞ゆくゆくは結婚されるおつもりでしょうか。

今の時点ではそれは考えてないね。向こうは別居だの
離婚うんぬんは言わないし。
旦那というか家庭をこのままで維持したいって考えてる
だろうね。

俺のことが一番じゃない相手と一緒に人生は歩めんでしょう。

やはり、本気なら、まずは自分が離婚をして本気であるところを
見せるべきでしょうか。
あなたのお相手の方は、追い出される覚悟はしているけれど
あなたは彼女の面倒を見るつもりは
現時点ではないのですね。

>502
>或る程度おつきあいしてよかったら
>結婚したい。

独身ならともかく、既婚者からこう思われていたとしたら引くのが
普通だと思いますが。

>まずは自分が離婚をして本気であるところを見せるべきでしょうか。

本気以前に離婚しなければ相手と結婚できないでしょう？
相手からみれば単に既婚女性が不倫に誘っているとしか見えないでしょうね。

わかりました。
よく考えてみます。
相手の方は私が何を言っても引かないところが魅力です。
私の家庭はすべてにおいて満ち足りているように見えますが
私は満たされていません。それで他に走ってしまうのだと思います。
性生活が思うようにならないって、嫌ですよ。

＞502
＞やはり、本気なら、まずは自分が離婚をして本気であるところを
＞見せるべきでしょうか。
彼は若いって言うけど、何歳なのかな？
それを若い彼に聞いてみたらどうよ？
彼はあなたが既婚者って知って近づいてきてるんだとおもうけど、
それ言われてどんな態度になると思う？
まあ、まだ深い仲でもなさそうだから、聞きにくいとは思うけど。

自分が他人の奥さんと不倫してる以上、不倫なんかやめれとは
言わんけど、今の旦那さんと
「恋人作っていいか？」「いいよ」という会話が成り立つのに
夫婦を続けるのはあなたにとって辛くないですか？

>504
>性生活が思うようにならないって、嫌ですよ。

だったら皆さんが何度もレスしているように彼と一緒になれる
ように環境を整えてはどうですか？
ここで愚痴ばかり言っても何の解決にもならないでしょう。

相手は独身、いくらでも選択の自由はある。仮に明日にも魅力的な
独身女性と知り合ってそちらに行ったとしても貴方には止めるべき
権利もなにもないのですから。
彼のことを本気で考えているのならば、先ずは貴方が本気であるという
証を行動で示さなければね。
態度、行動で示さなければ相手も本気にはなりませんよ。

>>485
俺みたいに離婚して、不倫相手に逃げられると悲しいよ〜。
486さんという通り、彼と話し合ったほうがいいね。

ありがとうございます。

>>彼はあなたが既婚者って知って近づいてきてるんだとおもうけど、
>>それ言われてどんな態度になると思う？
>>まあ、まだ深い仲でもなさそうだから、聞きにくいとは思うけど。

肉体関係になる前に聞いてみようかと思います。

>>「恋人作っていいか？」「いいよ」という会話が成り立つのに
>>夫婦を続けるのはあなたにとって辛くないですか？

私は自分でいうのもなんですが、女として魅力に欠けているとは
思いません。
でも、夫は求めてきません。淡白なのです。
このままでは性生活が完全に消滅してしまうかもしれません。
本来なら、別れてもいい関係だと思います。
でも、子供のことがあるし、自分ひとりで自活する辛さは
経験してよくわかっているので、今すぐに別れるつもりはないです。
夫婦関係以外の生活は快適です。

こどもいるんか！？
はよ言ってくれＹＯ

>508
おいおい、それでは全く話しが違ってくるぞ。
相手は貴方に子供がいると知っているのか？

すみません。

>>508
でも、夫は求めてきません。淡白なのです。
このままでは性生活が完全に消滅してしまうかもしれません。

それをあなたが原因だと一度でも考えたことがありますか？

>>510

私は彼に隠していたのですが、実は彼は私の年齢や
子供がいることなど、全部知っていたのでした。
ほっとしました。
その上で告白してくれていたんです。

>486
彼とうまくいったとして子供のことはどうするの？
彼に「パパ」とでも呼ばせるつもりなの。

>>512

原因は私かもしれないと考えました。
例えば、出産後、身体のあの部分が変わってしまったとか。
でも夫はそういうことは無いと否定しました。
子供ができたからダブルベッドはもう要らないと言うような人で
あんまり性欲がないんです。女性問題もありません。

うんうん、彼としてはその方がめんどくさくなさそうだからね。
と、普通の男は解釈するだろうなあ。

なぜなら自分が不倫する際にも、そうだと思うからだ。

>>514

子供は家に置いていきます。
環境は整っているので、不安はありません。

>517
なんだ、単なる不倫母の独り言だったのですか。
だったらさっさと離婚してはどうですか。
そのほうがごたごたが少なくて子供のためでしょうから。

>>518

それは本気で言っているのですか？

>519
>それは本気で言っているのですか？

５１８さんではないが本気で言っていると思いますよ。

第一、貴方自身が下のようにレスしているではないですか。

>子供は家に置いていきます。
>環境は整っているので、不安はありません。

＞485
あなたこそ＞517は本気で言っているのですか？

＞518
一応、まだ肉体関係はナシということなんで
不倫母⇒不倫願望所有母　ということでおながいします。
基本的には　ハ　ゲ　ド　ウ　！

本気で言っています。

>522
だとしたら５１８さんの言うことはある意味正解だと思いますが。
既にそんな気持ちになっているようでは子供だって敏感に母親の
変化に気づくでしょうから。

そうですか・・・。
そこで気になるのは経済のこと、そのことだけです。

性生活が思うようにならず、一緒に外出しようと言っても
同意せず、私の外面にも内面にも関心のない夫です。
人目にはおそらく幸せな家庭ですが。
恋の自由を獲得するために、ここは思い切って飛び出すのが
本来の姿なのかもしれません。

>>524
俺もそうだったけど、家庭の問題を全部、旦那のせいにしてない？
４８５さんに関心がないのは、あなたに責任があるのかも・・・。
そう考えてみることも必要だよ。
離婚してからじゃ遅い。

夫は私に大きな不満はないようです。
妻がいて、夫がいて、子供がいる、そういう
平和で平凡な生活が好きなんだと思います。

>>526
離婚するにしても、しないにしても、
４８５さんが物心両面で安定した生活を送れる方法を考えたほうがいいし、
現状でそれに対する努力もしたほうがいいよ。
それが子供のためでもあるでしょ。

物心両面で安定した生活が送れる方法を
考えた方がいいというご提案をありがとうございます。

例えば別れるとして、どの程度離婚後の私の生活に
夫が配慮してくれるかは分かりませんが。

離婚のことを考えたら、彼との交際が深まる前に
話をはじめた方がいいですね。

しかし、私を求めてくれもしない夫なんて・・・。

　　　　　　　　　　 　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐´　`'''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ '｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　　_＿＿_　 !
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ´　ニ　`丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼
皇太子様はこのスレに興味をお示しあそばされたようです。
雅子さまの目をしきりに気になさっておられます。

>>528
離婚後の生活の夫の配慮とか考えず、自立すること考えないとダメだよ。

彼ととりあえず不倫でいいんじゃないの？
自分が離婚したいから、彼とのことを急いでる風に見えるけど・・・。

>>自分が離婚したいから、彼とのことを急いでる風に見えるけど・・・。

それはないです。
こちらのスレッドで皆さんの意見をうかがってはじめて
本気で付き合うなら離婚、と思ったのですよ。

>>531
俺はそうじゃないと思う。
それが誠意かもしれないけど、４８５さんには、あなたの生活を守る権利があるでしょ。
いまさら、ギャンブルする必要はないよ。
だから彼の気持ちを確かめられる関係を作るのが先じゃないかな。
自己反省でもあるけどね・・・。

ありがとうございます。

当分、肉体関係はやめておこうと思います。
それで離れていったら、それまでの関係ということで・・・。
彼と心の上で、いい関係になれたらいいな。

>>533
頑張ってください。
俺は不倫相手が「不倫はいや」みたいなことを言うもんだから、
実際、離婚したら去って行った。
今考えると、この年でするギャンブルじゃないよな。

実は、わかいころ、私もそういう経験を相手の人に
させてしまったことがあります。
だから、離婚してから相手に捨てられ、
何もかも失ってしまう危険性はよくわかります。

遊びのつもりでセフレという事で合意した
既婚男性に本気になられて困ってます。
私の行動をいちいちチェックし他にセフレがいないかしつこく聞き
最初からセフレではじまったんだし困るというような事を言うと
「君はそういう人なんだ」とか言い出して。
その気にさせるようなことは言ってないしいつもそっけなくしてるのに。
本命の不倫彼はここまで本気になってくれない。
追えば逃げて
逃げれば追うって心理なのかな？

そう、離婚したら不倫相手が去っていくこともあるんですよね。
だから目指すのはまず自立ありきで。
「本気で君が好きだから、まず離婚をして対等になりたい。
その後どういう付き合いになるかはお互い次第だし、
結婚（再婚）を前提とした付き合いはまだ考えられない。」
彼にはそう伝えてあります。
波風なく暮らすのも幸せだけど、
こうして物事を深く考える機会を持てたのも
幸せなことだと自分では思いますね。

夫は彼の存在を知りません。

結局夫に話し、私の恋愛と性の自由を認める
書面に捺印することで同意しました。

内容は以下のとおりです。

私ｘｘｘは妻○○○の恋愛、性の自由を認めます。
○○○が私以外の男性と恋愛、性関係をもつことを認めます。

また、妻○○○をそのために家から追い出したり、
経済的その他の環境を悪くするなどの
不利益を与えることは一切しないことを約束します。

>>538
なんでそんな書面が必要なんか理解不能・・・。
俺､そんな夫婦イヤや。

>538
これは後で何かあった場合に、既に夫婦関係が破綻していた証拠になって
しまうのでは？
仮に旦那さんが離婚を切り出したとしたら、相手は有利だろうねぇ。

なるほど。
旦那様も実は不倫をしている・・・なんてことはないのですか？

★　ネ　カ　マ　警　報　発　令　中　★

>>467
>本当は一旦彼と距離を置いたほうがいい気がするけどね。
>それができるかどうかって自分の深いところの尊厳にもかかわる気がするよ。

そうですね。本当にそう思います。
彼と出会えて幸せですが、彼と寝る度に自分の心の深い部分が
傷ついていきます。
それも彼には伝えてあるんですが、キッパリ断ち切れないのは
やはり自分の弱さであり甘さです。
諦めず流されず「待って欲しい」と言ってみます。

>>恋の自由を獲得するために、ここは思い切って飛び出すのが
本来の姿なのかもしれません。

　飛び出してみたら？
　子供を置いて出て行ってもいい環境があるのなら
　さっさと行動したら？
　悩む必要なし。
　恋の自由とやらを獲得してください。
　きっと、パラダイスが待っていますよ　(藁
　

子供を置いて出て行くの？
だめだめだめーーー！！

都合のいいことばっか言ってるﾔﾂが多いな。
そんなに旦那がイヤなら離婚すればいいじゃない？
何にしがみついてるの？甘えてばっかじゃない。

＞541　禿同！！

旦那も不倫してるから寛容になれるんだね。
完璧に騙されてるな。

女は子供を生むことだけがとりえの動物なので甘えてばっかな生き方をします。

＞549　ｽﾏｿ・・　　

女は子供を生んだらその子の人生を背負います。
子供の事で他人様に甘える事は出来ません。

不倫に本気もウソ気もないんだよ。
それを言うなら「浮気が本気に」じゃないの？

485ってネカマだよね？
誰かそう言ってくれ。
こんなのがまともに世の中で生きていると思うと恐ろしい。
だからババーって自己中でイヤなんだよね。

485はいつか旦那にも捨てられて、子供にも見放されて
天涯孤独になるでしょう。
あ、男も遊びだろうね。

ネカマでしょ？

私はネカマではありません。

>>538　の書類を作った昨日、
夫にお願いして、あれをしてもらいました。

夫ははじめ
「あんな書類を作った以上、もうできない。
俺にもプライドがあるから。」
と言って断りました。

恋愛と性の自由を保障されるのはいいけれど、
夫はそのかわり私とはセックスをしないという意味に
あの書類を捉えていました。

私は若い頃、一人暮らしをしました。
薄給で、疲労困憊。
将来夫になる人とデートをするときはいつも割り勘だったので
夕食に払う十分なお金が無く、おなかを空かせていたことも
ありました。
洋服は買いましたが、その一方、定期預金を
崩しながらの生活でした。

多分離婚しても、恋愛に必要なお金も無く
寂しい毎日になるんだろうな。
そして当然今好きなあの人に会うための交通費もなくなる。
現実って、こんなもの。

>485
自分で蒔いた種でしょ？自業自得です。

>>556
自分に酔ってる？

>>557
自業自得とは、あなたはこの板にいて
不倫をしたことがないのですか？
私は結婚をしている状態で
不倫をしたことはありません。
でも、自業自得という表現を使うように
不倫イコール悪だとは思いません。

>>558

酔っていないつもりですが、
人からは酔っているように見えるのでしょうか。

558＝441です。
以前の俺とちょっと似てるかな・・・。
きっとバカなことしたと思う時がくるよ。

>559
自業自得とは
　　　　・旦那さんにH拒否された事
　　　　・自立できるだけの能力の欠如

以上２点について言ったものですが何かおかしいでしょうか？
別に不倫＝悪とは言ってませんが？

私はばかなことをしようとしているのかもしれません。
でも、一生夫にセックスを拒まれたり
お願いして相手をしてもらうのは
嫌です。
惨めで、精神衛生上よくないです。

＞559　あなた独身ですの？？？ﾜｶﾗﾅｰｲ

女性のどれだけの割合の人が
余裕のある生活をするだけの収入を得られるかな？
勤め人なら、大手企業に勤めている人くらいではないの？
それなりの収入を得ようとすれば
馬車馬のように働かなければ無理よ。
私は一般の女性に比べて著しく能力が劣っているとは
思いません。

私は既婚女性です。

俺は４８５さんは甘えてるんだと思うよ。
自覚はないだろうけど、旦那さんにも世間にも。
今だから、そうしていられるんだよ。
今の生活に慣れている自分が
556の生活が本当にできるか、考えてみて！

＞私は結婚をしている状態で
　不倫をしたことはありません。

　？？

一般女性と自分を一緒にしないでくれる？！
シングルで働きながら子育てしてる人だっているよ。
少なくても私はそれなりの収入も得てるし貴女と一緒にされるのは嫌だ。

十年前、私は
>>556　の生活をしていました。
でも、今はもう若くないし、もともと体力のあるほうではありません。
>>556　の生活をしている時は頑張っていましたけれど
安アパートで正体不明の騒音に邪魔されて充分な睡眠が
取れず、忙しい時は夕食にコンビニ弁当を食べていました。
あのままの生活が十年続いていたら、私は老け込んで
もしかすると病気になってしまっていたかもしれません。

確かに今の生活は夫との関係とセックス以外は満たされている。
でも、結婚生活の基本であり肝心なものがなっていないと
思い、一生このままでは嫌だと思います。
確かに甘えている部分はあると思います。
でも、無理をしないからこそ、病気もしないで
生きていられるのだと思います。
苦労の多い生活の方が立派だとは思いません。

これでセックスも満たされていたら、さらに元気に生きられるのに。
（昨日はしてもらったので、体調がいいです。）

旦那の稼いだ金で不倫？もしかしてｷﾃｨ？w

>>568

立派ですね。
あなたのような方は少数派だと思います。
女性の地位を上げ、女性に対する一般の人の尊敬を
勝ち得るためにも、あなたのような方にいてもらいたいと
思います。大変でしょうが、頑張って下さい。

>>570

パートではありますが、働いてはいます。
専業主婦で不倫をしている人も沢山いるでしょう？

要するに自分は働くだけの体力も苦労もしたくないと。
でも旦那はHしてくれないから仕方なく外に男を作る事を旦那に認めさせたって事だろ？
おまけに自分で稼いだ金はないから旦那の稼いだ金でHしたい。
ｳﾞｧｶか？何考えてる？

この板に集まっている不倫女性のすべてが
経済的に自立していますか？
そんなことないでしょう。
専業主婦のひともいるでしょ？
私ってそんなにたちが悪いかな？
それに不倫にまだ踏み切っていないのに。

>>574
あなたの話聞いてると、
離婚せずに不倫したほうがいい。

そうですか。
どうしてそう思われますか？
でも、夫以外の人と肉体関係を持ったことが無いので
すごく気持ちの上で抵抗があります。
なりゆきには任せたくないのです。
不倫相手にはエイズ検査は必ず受けてもらいます。
一度不倫をしたら、一生夫は私とセックスをしてくれないだろうと
思います。
あと、罪悪感もあります。
なぜ皆さんがそんなに手軽に配偶者以外のセックスできるか
わかりません。

しかし、このままでは今の状態が一生続いてしまう。
どうしたらいいのか、決めかねています。

不倫に踏切ってないと言うなら既女板に行けば？
それと他人と自分を一緒にするな。

すみません。

おおっ！なんだ、まだ盛り上がっていたのか？
ほんとにねたじゃねえのかよと（ｗ

まあ485よ、あなたは本当に自分の安全が保障されたところから
自分の楽しいことだけをしたいんだなあ。そこまで頑なだと逆に
頭が下がるよ。

しかし、実際に汗水たらして働いてるモンからみると、
あなた自身に、そんなわがままを通せるだけの価値があるとは
思えないんだよなあ。

まあ、わたしはこうしたいのっ！って主張するのがだめだとは
言わないけど、あなたより頑張ってるのにあなたよりも苦しい生活
してたり、もっと深い悩み持ってる人は無数にいるんだよ。

俺が言うのもなんだが、あなたには「足るを知る」という言葉を
あげたいな。

>>579

誠意あるお言葉をありがとうございます。

私は実際とても恵まれています。
以下、自慢みたいですが、許してください。
子供は優秀でしっかりしているし、
夫は人格的に優れていて、大企業のトップになる可能性も充分ある人です。
夫の両親もいい人たちです。
平凡かつ堅実ながら絵に描いたような幸せな生活をしています。
私は独身時代、不幸でした。
こんな生活が手に入ってとても感謝しています。

でも、なぜか神様は私に人並みのセックスを下さらなかったのです。
そういえば、独身時代、私の恋愛やセックスは人並みではなく、
惨めな思いをしたと思います。

今日は、私の不倫相手になるかもしれない人に
２ちゃんねるに書き込んだことで、苦情を言われてしまいました。
彼のことまで傷つけてしまったなんて。

>>580

名前欄、書き忘れました。

＞そういえば、独身時代、私の恋愛やセックスは人並みではなく、
惨めな思いをしたと思います。

ﾓｳﾁｮｯﾄｸﾜｼｸｵｼｴﾃｸﾀﾞｻｲ

エッチが下手なんですか？

>>580
今日の話聞いてると、セックスしたいだけにしか聞こえない・・・。
俺も３年くらい手も握ったことのないプラトニック夫婦だったが。

つーかさぁ、昨日したんだろ？旦那にもっとして貰えば解決だろ？

>>585

夫は自分から求めません。
応じるときも仕方なく、です。
そこが私にとって惨めなところです。
私は醜くないし、魅力がないとも思いません。

>>585
旦那では何回しても満足しない。

>586
旦那さんホモ？

>>586
その考えがおかしいと思うよ。
旦那にとって魅力がないんだろ？

いやはや・・・。
で、結局あなたはどうしたいと思ってるのかな〜？
多分、まとまっていないだろうけど、一端だけでも
聞かせてくれよ。

求めないなりの理由があると思われw

>>588

アナルセックスなどの行為はしたことがないと言っていましたが
心はホモらしいです。
時々
「おれはホモだから」
なんていいます。
でもホモだちはいる気配はありません。
学生時代の友人ともあまり会うことがないようですし。

>>590

理想は別れて、もっと若くて魅力的で
かつ生活レベルを落とさないで済むひとと
結婚することです。

＞586
あなたの全レス読みました。
どこをどう読んでも、ネタにしか思えん。。

でも、マジレスするけど(笑)
性的に満足したいなら、手っ取り早くｵﾅﾆｰなんてどうですか？
その気のないﾀﾞﾝﾅとするより、よーっぽど気持ちｲｲ!（・∀・）と思うのですが。

あと、重要なことを書いていませんでした。
夫は残業続きで休日出勤をすることもあり、
疲れている、と言っています。
でも彼の年代の男性の多くは同じだと思います。

>>594

出産を経験して女として成熟しているので
オナニーでは深いレベルで満足しません。
私は男性の心と身体を必要とします。
ねたではないですよ。

ホモだちかぁ。。
やっぱﾈﾀだね（ﾌﾟ

>>596
セックスしたいだけなら、セックスをしたいと　お言いっ！

＞596
でもさぁ、ダンナとの心のないｾｸｰｽでも、充分なわけでしょ？
ダンナとやった次の日、体調がいいですとか書いてるし。（←これ、ウケました
だったら、ダンナの身体を使うか自分の手を使うかの違いだけじゃん。

＞596
あなたのご主人、いくつだっけ？

40代前半です。

なにげに名スレかも（ｗ
>485=>593
おいおい、あなたに言い寄ってきてた若い彼は
それにはあてはまるのか？
彼の立場がなくなってきたぞ（ｗ

このスレまだやってたのか・・・

知り合いで「心はホモよん」って人いるけど
その人なんかはホモと言うよりHそのものに抵抗があるみたい。
だからHがどうしても好きになれず女性との接触を避ける。
男が好きと言う訳ではないから「心はホモ」って事らしい。
よく判らん理屈ではあるのだが・・・（藁
まあ、旦那さんともっとよく話し合ってみるんだね。
家庭に第三者が絡むといい事がないのは確実だからよく考えて。

ﾏｼﾞﾚｽしてる自分が虚しい・・・

彼はネット上の恋人です。
会ったことはありませんが、会う約束はもうしています。
若い彼はプロフィールを見る限り
あてはまりそうな気がします。
でも、彼を好きになったのはそれが理由ではありません。

>605
もう笑いが止ま（略

＞606
私も笑いが止まり．．．（略

すみません、ネタでした。
マジレスして下さった方々、申し訳ありません。
騙されるんじゃねーよ。ハゲどもが！

ちょっとやめて。
ねたではありませんよ。
608は偽者です。

これだけ・・が取れるレスって他にあるのか・・・

ネタです。精神異常ですみません。

>485
面倒くさい！！トリップてけれ！！

＞485
いや、ねたでもマジでもいいｙｏ
おもしろいから。

久々に良スレだな。

わたしはまじめに相談しているんだけど。

＞614
よき出来たネタですね。
もっと異常さぶりをアピールして下さい。

ネットでまだ会ったこともない人に恋愛してるなんて…
暇な証拠でしょ？随分と楽しそうな暇つぶししてるんですね。
擬似恋愛もほどほどにね。

本気になったから離婚したいってスレじゃなかったのか？
ネットで遭ったこともない男に本気になって離婚したいの？

>485
その相手は逢えるところに住んでるのかい？

要は単にｾﾌﾚが欲しいって事だろ？作ればいいじゃん！





　　　　　　　　　　終了。

セフレを作れるほど器用な私ではありません。

>>620
メンヘル版へ行くことをおすすめします。
で、終了！

>>621
お前も一緒に逝ってやれ

>>622
俺は、もう行ってきた。

>>623
乙かれ！

>>620
元気で帰ってこいよ〜。
あんまり呑み過ぎるなよ〜。

ほんとに信じられません。
皆さんはほんとに気軽に不倫をするのですね。

道徳に反すること。

>>626
気軽にする人もいるし、そうでない人もいる。
この板を世間のマジョリティと思うのは危険です。
真面目にレスをする人もいるし、そうでない人もいる。
最終的に貴女のこれからを決めるのは
貴女自身ですよ。

あの人との恋、頑張ります。

まだ不倫はしていない・・
それで、ﾀﾞﾝﾅとﾘｺﾝ？！
うーん　うーん　うーん

鬱だ・・逝ってこよう

>>626
その言葉、あなたにそのまま返すわ（ﾌﾟ
ご主人から浮気を認める書面までもらってるくせに。
異常としか思えないわね。

>>631
最初のうちマジレスしてたけど、
６２６は早くメンヘル板行ったほうがいい・・・。

セクスレスは離婚の十分な理由になるよ。
経済的な事なら579が浮気しなけりゃ慰謝料請求もできたかもねー。

今このスレ1からずーっと読んでみたんだけど
88って言ってる事正しいけどなんか怖いね。
不倫ちゃんと殺人犯同列に並べる神経とかがコワい。

いま、前半４００くらいまで読みました。
５さん見てないかな？もう・・・

私は独身彼と浮気して子供をふたり連れて家を出て（その前に離婚請求して）
挙句に独身彼に捨てられた女です。
いざ離婚成立かって時に独身彼は引いていきましたよ。
あれから４年になるけど未だに旦那とは別居中です。
実際に旦那は父親の自覚の無い独身野郎以下の人でした。
独身彼が子供に接する姿を見て父親ってこんなものなのかなぁと思ったりもしました。
家を出て子供を慣れない託児所にいれて仕事して
それを苦だとは思わなかったけど
子供にはどう償ったらいいかわからない事をしたと後悔しています。
５さん、時間をかけてください。
早まらないで。
この人がいないと生きていけないと思ってた人でも
居なくなっても生きていけるものです。

子供の事を一番に考えてください。
そこに自分の幸せもくっついてきます。

＞子供の事を一番に考えてください。

その通り！

>>1さんの発言ほか最初から全部読みとおして疲れました・・。
でも結婚してて、好きな人ができる、恋をするって事って
あると思う。そうなったときの落とし前のつけ方、って話
ですよね。私は１さんは潔いと思います。夫婦じゃない
とわからない事ってあると確かにおもうし、ここに来る人たち
の意見が全部正論なわけでもないし、結構ステレオタイプ
な事言ってる人もいる。だけど、４４１さんみたいな事も
ある、って事は事実でしょう。離婚を焦る必要はないとは
思うけど、626さんみたいな悩みもわかりますよ。
さびしいもんだ。
子供がいて、専業主婦で不倫、っていうとダンナのカネで、
とかあと追い出されるとか、なんていうか世間的な意見が
多いようですが、一度の人生、自分で自分の尻をふく
覚悟がなくってどうする、とは思います。ただ専業主婦
ったっていろんな人がいるから、自立してない、っていう
のはどうかな。依存してる、ってのとは別ですよ。

でも１さんに言いたいのは、彼への気持ちは彼へのものとして
大切にして下さい。保身、ありじゃないですか？
でも、旦那さんと別れるせよ、彼と別れることになるにせよ、
（これはあなたが復縁もあり、といってるのを前提として）
自分はどうしたいのか、もう一度考えてみて下さい。

オメー、妻とそういう約束をして、夫婦の契りを交わしたのではないのか？ゴルァ！
その約束はどうなったの？って言ってやれば？

>634
素朴な疑問ですが、離婚は成立していないのですか？

>>636
長いスレ読み、おつかれさま。
そして、あたたかい言葉をありがとう。
一番正直なわたしの欲求は、離婚をした上で
普通の恋がしたいことかな。
心を伴う不倫がこんなに疲れるとは思ってなかったの。
遊びなら、割り切れるなら、そういう合意があれば
夫以外の男に抱かれたところで「それが何か？」って程度だった。

自分自身のために、不倫である状態から抜け出す道を
探しています。
離婚か、彼との別れか、あるいは両方か。
自分の予想より葛藤が深くて苦笑いしつつ、
それでも人を愛せるのが幸せです。

>>638
はい、離婚してません。
旦那が離婚に合意してなかったからです。
ふたりで話し合ってもどうにもならずにいて旦那がもう、仕方ないかなと思い出した頃
独身君は去っていきました。理由は「疲れた・・・」
ご丁寧に旦那にも交際を止めることをお知らせして・・・
だから、旦那は離婚に合意しないという姿勢の為に今に至ってます。
別居のままなのはお互いに歩み寄ってないからかなぁ。

>634-640
どうだろう・・・この際、お互いに歩み寄ってみるのは？
あなたのケースとは多少違うけど、似たような状況の中、
あともう少しで離婚って時に将来に対する不安から彼女と別れた。
別居期間中、自暴自棄でﾎﾞﾛﾎﾞﾛの俺に奥から話し合おうと持ちかけてきた。
自責の念から話し合いを躊躇してたところに子から「独りで死なないで」と
まるで話し合う事を後押しするような言葉をかけられ救われる思いがした。
それから紆余曲折ありはしたものの奥とは関係を修復するという事で
お互い努力をしている。今現在はまだ別居中ではあるが・・・

>640
>別居のままなのはお互いに歩み寄ってないからかなぁ。

ある意味、ご主人の勝ちかも（本人が意識しているかどうかは別として）
離婚の成立していない女性との将来を考えて根気よく待ち続けられる
男はそんなにいないだろうからね。
浮気したい輩ならともかく、好んで不倫したい男ばかりではないし。
４年も別居しているのなら裁判でも起こしてみてはどうですか？
このままでは展望は開けませんよ。

>640
別居４年ということは、上のお子さんは結構大きいのでは？
そうだとすると新しい男性とのお付き合いというのも難しくなるね。
内実はどうであれ現在のままでは不倫ということになってしまうから。

６４２さんの言う通り、ここは行動を起こすべきでは？
もちろん思惑通りいくという保証はないし、それなりに代償も覚悟を
払う覚悟は必要でしょうが。

>>641
子供に対しては一緒に暮らすのがいいのはわかってます。
だけどしてはいけない事をした私を旦那は許すというけど
私自身が自分を許せない気持ちや・・・
長い間の別居でお互いの生活のリズムというのが出来上がってしまってるんですよね。
本当に戸籍上だけの夫婦、親子です。
でも週末は毎週、子供はお泊りに行ってますし、普通の会話も旦那としてます。
私のほうから「一緒に暮らさない？」というのも虫が良すぎるような気もするし・・・
>>642
裁判？それは離婚するためにって事ですか？
そういう気持ちはないです。
あの時は離婚したい気持ちだけだったから旦那の言葉も耳に入ってなかった。
「子供の為」そればかり言ってた旦那に・・・
今はその意味がわかる気がする。
私から旦那に離婚請求をする事は何があっても一生無いと言えます。
旦那から言われれば仕方ないですけど。

>644
今も別れたくてどうしようもないなら仕方ないけど、
もしそうでないのなら下手なプライドや意地は捨てて
行動してみるベきだと思う。
自分にばかり都合の良い話に聞こえるかもしれないが
やはり子の事を第一に考えてあげて欲しい。
やり直すのも一つの選択肢だよ。
不倫してる間に見失ってたものがどれ程大切なものかは
今のあなたなら判ると思うがどうだろう？

友だちの兄さんが離婚した。
理由は嫁が「好きな人が出来た、あなたと一緒に居るのが辛い、耐えられない」
友だちの兄さんはひとりで家を出た。
今は、その嫁は不倫相手と一緒に暮らしてるそう。
二人とも２７歳。
子供は４歳と１歳。嫁が引き取った。
子供が気の毒で仕方ない。

>646
>子供は４歳と１歳。嫁が引き取った。
>子供が気の毒で仕方ない。

虐待されなければよいが。心配だね。

>>645
離婚は考えてません。
プライドや意地ではなく・・・
罪悪感やら、申し訳なさやら・・・なんです。
子供は離婚話をしていた時期も記憶しています。
「一緒に住んだらまた喧嘩するからいやだ」と言ってます。
こんな傷を作ってしまった母親なんです。情けない。
見失ってたものはわかります。
結婚に対しての責任や義務や家族ってものについても
いろいろ感じてます。
やり直す方向で徐々に歩み寄ってはいるつもりなんですけどね。
「こんな女と暮らせるか！でも子供の為に籍は抜かない」と
旦那は思っていると思う。

>>646
大きくなって事実を知ったときに
こいつのせいでお父さんがいなくなったんだって思うんだよね。
子供達は。

>648
そこまで判ってるなら後は少しづつ時間をかけて話し合うしかないのでは？
お互いの本音をね。旦那さんに謝った？今思う事伝えた？

>>650
３年位前までは謝ったしお互いの気持ちを言ったりしてたんだけど
なかなかね〜壊してしまったものは大きかったわけです。
ここ３年位は、その話題はお互いにしてないかな。
子供の成長に関しての話題ばかり。
その間に両方の父が他界したりといろいろあったのもあるけど。
今、旦那は家を建築中なんです。
子供だけ引き取るつもりなのか・・・一緒にと思っているのかわからないけど
子供の学校の問題もあるので、子供の事を考えながら良い方向に向かっていけるようにしないとと思っています。

>651
元の関係と全く同じとはいかないかもしれないけれど
足りない部分は何かしらの方法で補えると思う。
夫婦間の事と捕らえるより家族の事として考えてあげて下さい。
旦那さんの心意が聞けると一番良いのでしょうが・・・

>>652
そうですね。
いろんな人を巻き込んで起こした事なので簡単には行かないとは思いますが
出来る事を努力して行きます。

>>１さん
もし、躊躇してるのなら離婚はいつでも出来ます。
よく考えて第三者の目で自分の行いを見られる位になるまで過ごしてみてください。

>651
>今、旦那は家を建築中なんです。
>子供だけ引き取るつもりなのか・・・

こういった夫婦のあり方を見直す機会は逃すべきではないですよ。
夫婦の間はともかく、お子さん達にとっては現在の家庭のあり方は
どうみても歪なものでしょうからね。
この４年間、子供だって言いたかったことは沢山あるでしょうから。

>>654
そう思います。
レスありがとう。
努力してみます。

>>653
メッセージありがとう。
第三者的に見ると彼との恋は愚行です（苦笑）
でも彼は、ただの友達だった頃から
一番わたしを笑わせてくれるのですよ。
辛い時に泣かせてくれた人は今までもいたけれど、
笑わせてくれる人は初めてで。
笑えるうちはまだ大丈夫、やっていけるって思わせてもらいました。
恋はいつか終わるかもしれないけれど、
わたしの中で彼への愛は消えないだろうなぁ。

少し前から、このスレを見るようになりました。
僕のお母さんは、ネットで知り合った人と不倫をしているから。
お母さんのPCを開いてチャットのログを保存しているフォルダを
開いてわかりました。僕は誰にも言えなかった。
お母さんは、どんどんご飯とかあんまり作ってくれなくなりました。
暇を見つけてはずっとチャットと携帯メールばかり。
今までは、僕の家にいろんな人が遊びに来てくれてたのに
お母さんが不倫にのめり込んでからは、あんまり人も来なくなった。
多分、相手の人には普通に家族で暮らしていると伝えてないのか
お母さんは、彼に電話するためにだと思うけど深夜に出かけたり
チャットのログでは、一人暮らししてるみたいな会話をしていた。
お母さんは汚い、汚い汚い。いやらしい。妹はまだ小さくて何にも知らないから
楽しそうにお母さんとお風呂とか入ってる。
どうして僕を生んだんだ！どうして妹を生んだんだ！
僕らは幸せの失敗作か！お母さんが嘘をつくのを聞く度に吐き気がする。
お父さんにも友達にも近所の人にもおばあちゃん達にも僕らにも
嘘をついて不倫相手に会いに行く。そして離婚するみたいだ。
お父さんや僕らには不倫のことは内緒にしてる。お互いのためとか言って。
僕らはお父さんにひきとられるみたいだ。
自分の自由のために離婚するんだから、僕らの自由はそこのどこにあるんだ。
何で僕らを生んだんだ。

>何で僕らを生んだんだ。

できちゃったから。

＞657
何歳ですか？
ネットできるくらいなら自炊も可能そうだな。
生まれてきた以上、自分でなんとかしろ。
自由はオトナになったらいくらでも手にはいるよ坊や。

>>657
子供と偽って不倫否定ですか？
そんなお母さんなら出て行ってもらえば？

>>657
あきらかに子供が書いたとは思えないねぇ（ﾌﾟ

>何で僕らを生んだんだ。
生で中田氏したらできちゃって、堕胎する費用がなかったから。
子供を産めば手当がつくから。もっと言って欲しい？

略奪目的で既婚男性に不倫を仕掛けてる主婦がいたよ。
男に結婚を迫り男の妻に電話して家庭内をかき回して、
妻が自殺未遂をして男が妻の元に帰ったら、
恐ろしい女だ！さっさと離婚して働けばいいのにと妻を批難する。
自分は略奪して専業主婦に納まって楽な暮らしがしたかったらしい。

サイトで「人のものじゃないと燃えません」という書き込みを見た。

彼に本命の人がいるなら引くつもり・・・
彼のにおいが好き・・・
彼にどうしても惹かれる・・・
苦しい・・・なんでこんなに本気になっちゃったんだろう・・・（涙

お前ら、操られてるぞ。

>>664
不倫ﾁｬﾝって「・・・・・」つけるの好きだよね（ｗ

苦しいって自分で既婚者を好きになってるんだから自業自得
例えば、友だちがヒモ男や結婚詐欺師やまぁ、どーしようもない男と付き合ってたら
「やめなよ」って言うでしょ？
でも言ってもやめない場合は「やめない」その友だちの自己責任だって思うじゃん？
不倫も同じだよ。
自分でやってて「苦しい」だの「辛い」だの言うな！見苦しい。

>666
苦しんでいる自分に、これまた酔っているから性質が悪い。
報われない恋、それでも好きでたまらない。
あーあほらしい。
どうせﾃｨﾑﾎﾟ出し入れするだけの仲じゃんか。

>662
ところで、この不倫主婦の旦那は何をしてたの？　自分の妻のやったことも
知らなかったわけではないだろうに。

簡単にヤラせて
魅力があるだの、愛されていると自惚れる。
魅力や愛じゃなくて
善人ぶらない男からすりゃ、
据え膳。一時の気の迷い。
妻に悪態つくわ、
夫婦仲や性格について
身の程知らずなことをとやかく言う。
ふたりで生活創ってきて
いっつも仲良しなのにね。
フラれ間際は、往生際の悪いこと。
自分から割り切っておいてこれだもの。

それでも丁寧な対応した分、
相当ストレス溜まった。
簡単にヤラせる馬鹿だから
適当に都合良く付き合われるんでしょ。
妻に八つ当たりも自己陶酔も
やめればいいのに。
あほくさ。

あ
つい愚痴ってしまいましたー。

夜勤明けです
すいません。もう寝ます。

女性でも好きな人ができたからとそれが主な理由で
子供が居ても離婚考える人って案外多いんだねェ。
子供の人生180度変わることと、自分の気持ちと戦っても
自分の気持ちを優先して考えられる人なんだろう。

私もＷしたことあるけど、息子のこと考えたら離婚より別れ選んだよ。
人それぞれなんだなーと実感。
年月が経てばその人への熱情や愛情は薄れて、良き思い出や良き過去になる。
だけど子供の成長はその先もずっと続く。
子供の笑顔見ると別れを選んでホントにﾖｶｯﾀと振りかえれるヨ。

でも、子供が父親を嫌ってて
離婚した方がお母さん幸せになれるよ！って言ってる場合はどうなんでしょうか？

世の中の結婚がすべて正しいくみ合わせ、ってわけでもないし、
間違った、とかどうもじぶんらしくない、って思うときが
あったら、自分の気持ちをよ〜く考えて、自分の気持ちと向き合って
みたらどうでしょうか。私はうまく行ってる夫婦の間にもある日
突然「恋」がふってこないとは限らない。
不倫というかたちに善悪という性格を与えるのは簡単だけど、
それが自分の気持ちだったら、そこでさて、この気持ちと
どうやって暮らして行くか、って考えますよね。私ならそうする。

子供が一番なら、それで良いし、そうじゃない、って人が
いる、っていう事もあるんではないですか。それが良いかどうか
は世間的には鬼畜とか言うんでしょうね。捨てる方も傷ついている
はずですから、それなりのリスクをとると思うけど。まぁ
お母さん離婚したら、って行ってるお子さんは、本当にその子が
そう思ってるのかを確認してみた方が良いとは思いますが、
最終的にはお母さんの決定です。いろんな事を引きうける必要は
あると思うけど、自分に嘘をつくのって、どうなのかな。

>>1さん
私は気持ちを伴わない恋、っていうかお付き合いって結婚して
からした事ないので、わかんないのですが、男と女として
恋がしたいから、対等な立場になりたい、って事ですよね。
好きなら好きで良いと思います。夫婦のことはまた彼との
関係とは別の話だしね。まあでも実際離婚もエネルギーの
いる事だと思いますので、いちど配偶者ときちんと
向き合って話合いしてみても良いと思います。

なんか偉そうなこといってますけど、私は「不倫」
という名前のお付き合いはしてないですね。恋は
してますけど。片思いってわけではないのですが。
それで結婚てのはなんだろう、ってこの一年ぐらい
特に考えました。長文スマソ。

>673
ｽﾏｿ　　ふと疑問に思った事ですが・・・

不倫なつき合いはしてないとの事ですが
片思いではない恋って事は両思いな恋って事ですよねぇ。
プラトニックって事ですか？
それともただの独女？

>673
いやいや、私が言ってるケースは元々旦那とうまくいってないから不倫→離婚
じゃなくて「自分に好きな人ができたから離婚したい」って端的な思考なんだよ。

>でも、子供が父親を嫌ってて
>離婚した方がお母さん幸せになれるよ！って言ってる場合はどうなんでしょうか？

だからその父親の子供の存在は子供にとってしかしかわからないはず。
「もお、パパ嫌い！」って子供によくある本心でない日常会話のケースもあるし、「離婚した方がいい」って
離婚薦める子は、ヨッポド父親に金・女・etc子供の影響に抜き差しなきらなくなる問題がある場合と思うが。
コレは猛他人の家庭・他人にはわからない子供の本音心理。
父に対する感情封印して本音かどうかなんて、当の子供本人しかわらこと。
想像だけじゃ片寄るよ
>>好きなら好きで良いと思います。夫婦のことはまた彼との
関係とは別の話だしね。ならば、子供は無関係・巻き添えする時点で
別ものと感情が切り離されてないよ。
「子供にとって本当にいい父」である場合もあるわけで、お母さんが「好きな人が出来たから」って離婚することと、
夫婦間のトラブルで「子供が理解して離婚いいよ」って全然違うさ・

>６７３
うん。子供が父親を嫌いって言っても、お母さんが好きな人と居てやり直したいって
言ったらこどもなりに気使う子もいる。お父さんが大好きでもね。
自分の人生だからって、そんな健気な子供の気持ちもを無視てか余裕ない
ラリ状態一直線の母もいるってことも結論として母親もいるしょね。

だって、不倫相手の感情なければひどい父親とは不倫彼よかその前にリ紺してるもの。
とりあえず、このレベルじゃ子供と二人自活する確たる「気合いが感じられない。

＞６７４　同じく。独身の方かしら・・・？

673です。
いや、独身じゃないですが。結婚してます。
まぁプラトニックって事です。ちゃんと結婚してから・・て書いてるんだが。
>675
自分に好きな人ができた、って事でしょう。
それって、夫婦に波風が立ってなくても突然好きな人ができることはある、
って事と同義ではないですか？

子供のことについては色々意見もあるし、私は子供がいないので詳しくは
述べません。
あと、１さんあてに書いてる件に子供は関係ありませんよ。
１さんはお子さんいらっしゃらない、と書いておられます。

結婚してても人間は自律してる必要があると言いたいだけなんだけど、
どうしてそれが独身、って事になっちゃうのかな。結婚は生活だから、
恋とは切り離しておきたいですけどね。ただ結婚した相手と向き合って
色々やりあったりしてたので、結婚生活の意味を色々考えましたけど。
現実と心の中の折り合いをうまくつけることはなかなか難しいことだから。

674です。
まずあなたは>673の文章中にご自分が結婚してるとは何処にも書いていません。
ですからどう言う立場の方が>673の様な意見をお持ちなのか知りたくて質問しました。

何か勘違いされてるみたいなので言っておきますが、結婚とは生活だけではありません。
契約です。中には紙切れ一枚の問題だと思う方もいますし生活も家庭も恋愛も含めた
問題だと捕らえる方もいるでしょう。経済的なものだと考える方もいます。
何処に重点を置いているかは人それぞれだと思います。ですが人として自律してるから
と言って契約を破綻させるような要素を持ち込む必要があるのでしょうか？
恋とは切り離しておきたいとの事ですが、あなたの場合、結婚される前に旦那さんと
恋愛は自由意志の元で！と約束事でもしてから結婚されたのでしょうか？
リアルと心の折り合いがつかないからプラトニックなら許されると言う事なのですか？
身体は許してないからOKと？突然、降って湧いた恋だから仕方ない事だし生活と恋愛は
別モノだから折り合いをつけるしかないと？
夫婦間で融通がきかない部分を恋愛に逃げてる様にしか聞こえません。
またそういう恋愛を仕方のないものだと言って肯定しようとしてる様ににしか聞こえません。
あなたのそういう心ない部分が旦那さんを傷つけてるとは思いませんか？
１さん宛に配偶者と向き合って話し合ってみても良いと助言されているみたいですが、
まずはあなたがご自分の旦那さんと話し合ってみてはいかがでしょう？

長文失礼しました。

結婚とは何か？って問題も人それぞれ、夫婦それぞれと思います。
この板にいるのはいろいろな人の意見が読めるからではありますが、
今後どう生きるかは自分の意志で決定することです。
絶対的な正義も絶対的な正解もわたしにはありません。
何も考えないで鬼畜に徹することが出来れば楽ですが、
よく考えて自分自身が納得できる道を選ぶつもりです。
＜もちろん既に鬼畜であることも否定しません(^^ゞ

最近個別にレスをする力がなくてゴメンナサイ。

不倫してる場合、よく「彼との関係は切り離して離婚を考えるべき」という意見が出るが、
実際切り離して考えられるだろうか。
ｽﾚﾀｲﾄﾙの「不倫が本気になった既婚者いますか？」のとおり
彼の存在が原因で離婚願望があるのに切り離す意味がわからない。

例えばだけど。
離婚して一人になった時、彼がいなくても生きていけるか。
なんてことを漠然と考えることは必要だと思う。
離婚したら彼が逃げていったということも十分に考えられるわけですし
ね。

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/Furincyu.html
不倫中（された側）

-------------------------------------------------------------------------------
配偶者の不倫が発覚した場合

--------------------------------------------------------------------------------
不倫をしている人は、現在つきあっている相手を褒めちぎります。

例えば、
”○○は自分の全てを解ってくれる”
”○○と一緒に居ると心が安らぐ”
”○○とは運命の出会い”
”○○とは出会ったのが遅すぎただけ”
”○○とは本気の愛”
”○○とは純愛”
”○○は誠意有る男性”

よくも、まあ、これだけ相手を褒める言葉があるものだ。
と言いたくなる程、褒めちぎります。

その代わり、配偶者に対しては、
よくぞ、まあここまで罵声を言えるものだと言うぐらい悪口を言います。
ヒドイ時は、結婚前からすでに気持ちは離れていた。とまで。
（ウソをつけ。じゃあなんて結婚したんだよ。）

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/Furincyu.html
不倫（恋）をすると、人は脳内麻薬が出ます。
アメリカのアンソニー・ウォルッシュ博士は、人間が恋に落ちるまでのプロセスを研究し、
脳内ではＰＥＡ（フェニルエチアミン）という脳内化学物質が分泌されていることがわかりました。
さたにこの事を実験している学 者、ヘクター・サベリン氏は、
ＰＥＡが増加すると、興奮する、陶酔するなどという一種の幻覚作用を引き 起こすと唱えました。
そしてもう一人の研究者、ヘレン・Ｅ・フィッシャー博士はＰＥＡは２〜３年しか続かないといっております。
得に不倫の場合は、社会的に認められるカップルとは違い、
脳内麻薬の発生量が、非常に高くなり、麻薬の中毒症状と似た精神状態が発生します。
一番恐いのは、脳内麻薬の発生量の増大に気が付かずに、運命の出会いだ。
等と思いこんでしまう所です。
また、ＰＥＡ（フェニルエチアミン）は不安な時もとても出やすくなります。
相談しているうちにいつのまにか・・・・とか、
家庭に問題があった時に・・・・・・・・とかは、
その一つの例でしょう。

例えば、恋という言葉で、国語辞典をひもとくと、
　恋→　一緒に生活できない人に強くひかれて、切なく思う事
　恋は思案の外→恋は理性や常識では解決できない。
　恋は盲目　　→恋をすると分別を失ってしまう。
　恋は曲者　　→恋をすると何をするか解らない。
　恋は闇　　　→恋をすると回りの物が見えなくなる。
とあります。

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/Furincyu.html
ちなみに、国語辞典で愛をひもとくと、
愛→思いやり。いつくしみ合う心。大切にすること。
だそうです。
そして何よりも、愛は育てて行く事ができます。

さて不倫をしている当事者は、理性がふっとんでいると思って下さい。
そして、恋に浮かれている間は、まったく回りの話を聞かなくなります。
ちょうど酔っぱらいが人の話をまったく聞かなくなるのと同じです。
酔っぱらいには何を話しても無駄で、酔いが冷めるのを待つか、
水をぶっかけて目を覚まさせるしか手がありません。

つまり配偶者は不倫という関係に酔っぱらっているだけです。
酔っぱらいは、暴言をよく吐きます。
そんな酔っぱらいの話なんてまともに受けてはいけません。
単なる酔っぱらいのたわ言だと流しましょう。
テープにでも録音しておいて、麻薬から冷めた時に聞かせてあげましょう。
きっと、自分のしでかした事に恐怖を覚えるでしょうから。


既婚女性が不倫に嵌まった場合には、不倫相手の情けない姿を見せつけると、
目が冷める事が多いです。
しっかりと、法に乗っ取り不倫相手に慰謝料請求をしましょう。
不倫は民法では不法行為です。

人に隠れてこそこそするような恋愛のどこが本気の恋なのでしょうか？

>683=684
なに？　ＨＰの宣伝？

○ら信者ﾊｹｰﾝ♪

なんでもかんでも「慰謝料請求！」のトコですね♪

>>683
”○○とは純愛”

>>678
673です。
いや、独身じゃないですが。結婚してます。
まぁプラトニックって事です。←

プ

ざっつあらいと♪

以前から思ってたけど○らさんとこの人達って２ちゃんねる好きだよねー

あらさんとこの人じゃなくて、
あらさんとこを読んだ２ちゃんねらが貼ってるの

あらさんのＨＰ読んだら目が覚めますた！
自分を客観的に見ることができて、冷静になれますた！
ありがとう！

692は信者っぽいな（ボソ・・・）

692＝693　信者ｹﾃｰｲ♪

あぼーん

>673
あくまでも>673さんへのコメントです。>673さんへの子供に関するです。
きちんと>675の引用文をよく読まれてください。それから、板のある程度は読まれたほうが良いかと思います
1さんへのレスは以前、とうに個別にしましたし、お子さんいないのは前々より承知ですが？
今回私が>1さんへのコメントは一切しておりませんが？

今回>673さんがお子さんのことをさもありなん的に書かれていたので、
母親の立場のおなのかな？と思ってしまったワケです。それでレスしただけなのですが。

小梨さんが（失礼でごめんなさい）小蟻でも「子供がお父さんを嫌っていて云々」と
短絡的なところがちょっと解せないかな？と思った次第です。
子供が父を嫌って「別れたらっ」と言える年齢は早くても中学高学年くらいでしょうね。
まして、家族円満で今まで夫婦に問題なく明るかった家庭が、
母親に好きな人ができて熱情に浮かされてくれば、離婚したいと思うくらいですから、
夫婦関係も家庭も暗くなります。どんなに子供が離婚を避けたいと思っても、
世の中には「じゃ、お母さん別れていいよ」と気遣いする、我慢する子もいるんです。
「本音を聞いてみたら」とありますが、心と反対のことしか言えない子もいるんですよ。
特に母親が大好きなら自分の気持ちを殺すんです。優しい子は特にです。

やはりお子さんがない方のご意見なら、そういう言葉が出てくるのも仕方ないですね。
つまり
父親が大好き、今まで幸せな暮らしの中の我が子が、母親に好きな人ができたからという理由で
>673の論理で「子供が賛成したらいいのでは？」というのは短絡的と思うのです。
子供が気を使う深層心理、言葉とは裏腹の気持ちは、母親の立場でないと一生わからないことで、仕方ないですが。
母親は自分に嘘をつかず生きても良い。でも子供には嘘の言葉をつかせてしまう。
普通の母親なら簡単に「あらそう・ありがとね」ってできることではないんです。

どこぞの板でも小梨さんと子蟻さんでは天と地の差があると書かれてた男性が
いらっしゃったのですが、やはり両者では「好きな人ができた→離婚」には天と地の差が
あると思います。まして相手の彼がイザになって引いたり、子供と義父が合わずに結局別れて、
母子家庭に・・・。母親は自分自身の責任ですみますが、正直我慢した子供の人生は巻き添えくっただけですよね。
当然、母子家庭は苦しいのは言うまでもなくです。まして元旦那さんに慰謝料払い続ける事もなら尚。
余程母親がきちんとした収入のある自立した女性でない限り、子供も最低限の生活、まっとうな教育すら苦しいでしょう。

子供のない方を非難するつもりはありません。ただ、子供のことをさもありなん風にご意見されても、
我が子と親としての気持ちや関係は、やはりわかるものでもないので通じるものは少ないかもしれません。

>>1さんのことは何ももうコメントはありません。
ただ>673さんが誤解されていたようなので、いちいち説明しただけです。
>673さんの小梨さんのお立場で考えられて、自ら結論出されて結構なのではないですか？
まぁ、世の中には子連れで男の元へ転がり込む女性もいますがね。

あら信者は、ホントうざい。

あそこまで行くと、どっちがラリってるかわからない。

＞679
673です。
しつこいようですが、１さんへのレスのところで結婚してるという
記述をしております。よく読んでみてください。
私と夫の心配もしていただいているようですが、レスよく読んでから
書き込みをして頂けるとありがたいですね。話しあいはしておりますよ。
１さんには以前もレスを返しており、そのつづきです。
私の問題と１さんの問題は全然別個のことですので。1さんに対する
私のレスは見当違い、かと思います。

おっしゃる通り結婚は契約です。でも、契約といっても心の中までは縛れないと
思います。だから法律があるんですけどね。
もちろん生活である以外に愛情というものが
あり、それを維持する必要もあると思います。ただ、
それは双方が行う事でもあると思います。
なんだか妙に熱くなっておられるようですけど、
自分の人生、正直に生きたほうが良いでしょう。
心の中のことを現実として行動化するかどうかは
個人の問題ですし、まぁ道徳的なことを言っていては
きりがないですね。あとプラトニックだから良いでしょう、
という意味で書いているわけではないですよ。
不倫＝悪という意識もないです。
結婚したって、人間、感情は常に動いてるものだと思います。
それを認めるか、認めないかの違いではないですかね。
それから、私と彼はたまたまプラトニックな状態だって
だけです。いつセックスしてたっておかしかないですよ。
だけどしてるかしてないか、を境界線にするつもりは
ないです。
世の中なんでもあり、だと思います。私は多分この先
彼とセックスするかもしれないし、それはわからない。
だからといって、夫と別れるとも限らない。でも夫で
折り合いのつかない部分を他で埋めることが悪いとは
思いません。

１さんが絶対的な正義も正解もない、と書いておられましたが、
私もそう思います。

まぁ鬼畜とでもなんとでも言って下さい。私の人生ですから、
私の好きなように生きます。ただ、結婚してて、ほかに恋愛
している場合、配偶者に隠すのはマナーであろうと私は
思っているので、そのマナーだけは守ります。自分の
欲しいものは欲しい、そう思うし、好きなものは好きです。

それにしても、ここに来る人って結構二元論でものを見る人が
多いですんですね。

なんだかスレがあれてきたのでさげます。

700get

結婚は「契約」と、どこかの受け売りの方は、○ら信者？

じゃ、契約の定義は？
婚姻は、契約の一種だとして、いわゆる契約法で処理できるのか？
憲法24条についてはどう考えるのか？

まだまだ突っ込んでみたいけど、契約だから離婚させないわよ！！って、
悲しい感じだな（ｗ

673です。
さげたはずなのにさがってないとおもったらレスがついていた
せいですね。

なんか小梨は子ありの気持ちがわからない的な発言が
よく目につくのですが、おっしゃる事はわかりますよ。
子供はお母さんに愛されたいがために、良いよ、って
言う事ありますね。そういうレスもつけたと思いますが。

ただ、そういう事を書くと小梨が生意気言うな、子供
産んだことないやつに、うんぬん書かれますので
一応あまり深入りはしません。ただ、子供のことを
色々かくのはまぁこの板の性格上しかたのない事ですが、
子供が欲しくてもできない人、ってのも夫婦には
いますので、その辺ご留意下さい。

私は子供がいないから不倫したら離婚がラクとか
いるから大変とか、そういう考え方はしておりません。
どっちもそれなりに面倒だと思います。

もうこれ以上書くとスレ汚しになりそうですので、
失礼します。１さんの答えにもなりませんし。

よく小梨にはわからないでしょう、ってキツイ書き方する人いますけど
欲しくても出来ない人だっているんですよ？
そりゃそうだろうとは思うけど、ちょっと無神経では？
女で結婚すれば子供を産んで当然、少子化の時代には偉いことだ、
不倫ﾁｬｿは産ませてもらえないでしょ？とか……
勿論、不倫の関係では、通常産めませんが、出来ない人もいるんじゃない？
身体的欠陥で出来ない辛さはわからないでしょうが、
そういう無神経さは嫌いです。
それが疎まれる原因になっているのでは？と思ってしまいますよ。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

だれか８８さんを呼んできて大岡裁きして貰え！

よくさ「結婚＝契約」ってあるけどさ。
トンデモナイ相手と契約結んでるのに、契約違反！！ってのも変な話さ。
かわいそうだなとも思うけどマルチ被害者の会と大してかわらん気がするね
。

>>705
ま、そういうトンデモナイ相手と契約結んじゃった
自己責任は、免れない。ってことでもあるけどね。

あら信者に言ってやって

今日、付き合ってた女と別れた。
俺には女房子供がいて相手は親と同居の飲み屋のねえちゃん。
ほとんど毎日のように、セックスしてこれ以上できないだろうと
思っていたが、先週一日だけ会わなかった日に、どっかの男と
ドラッグ飲んでヤッたらしい。
俺は、その女と結婚してやることもできないし、一緒に居てやれる
時間も少ないから、あれこれいえないのだろうけど、ずっと一途と
言われていたのを信じて、俺は嫁さんとも何にもしなかったのに、
今更どうこう言っても仕方ないことは分かってる。
でも、悔しくて記念カキコしてしまった。
だれか、なだめてくれ。

「おまえが産まれたから別れられなかった」
「おまえは（嫌なところが）○○にそっくりだ」と
呪詛のような言葉をぶつけられながら一緒にいるくらいなら、
とっとと別れてくれって思ってましたね。子供の頃は。
だから、結婚も離婚も不倫も出産も子育ても
自己責任だと思えるのは、両親のおかげでしょうね。

あと蛇足ながら付け加えれば675さんのレスで
子供に関するコメントの引用文に使われてるのは
673さんではなく別の人(672さん）のものです。
それが分かると誤解は解けませんか？＞675さん

不倫が本気になって離婚を考えてる人は
こんなとこにスレ立てないよ。
それどこじゃないからね。
離婚するかもと思うとやる事、やらなければいけないこと
たくさんあるよ。
おしっこに血が混じるくらいに悩み考えるよ。
こんなところに書いてる時点で酔ってるだけ。
離婚は生半可なものじゃないんだよ。
仕事辞めるように簡単に行かないんだよ。
自分だけの問題じゃないから。
ここでウジウジかいてるなら自分の旦那と話し合え！！
こういうスレが一番むかつくんだよ！！
女はお気楽だな。

>>710
煽りじゃないです、念の為。
眠れないくらいに悩んでいますよ。
それから、ダンナとも話し合っています。
でもダンナは自分が私にしてきた事を棚上げして
逃げようとしてなかなか進展しません。
これから大きな修羅場が待っていることも承知の上です。
お気楽になんて思ってないですよ･･･

これで何組目かな

あぁぁぁぁぁ・・・・・・！！

だんなと話し合うのがこわい
別れたがってるわたしに泣いてすがってくるのが目に見えてるから

>>714
旦那のその気持ちを正面から受け止めてあげてください。
恐がって逃げず、話し合ってくださいね。
結果がどうなろうと。

>>715
レスありがとうございます
泣いてすがられると情に負けてしまいそうになるんです
それで今まで自分の気持ちを抑えてきました
特にこれといって悪いところがあるわけではないので特に...
ただ『愛情の消滅』です...

うーん難しい。

　数ヶ月前まで週一でこゆいのをしてた同僚の人妻が、「旦那とは別れる」
といいつつ最近してくれないんだけど…どう思う？そう言えば最近また
色っぽくなったような。ちなみにハメ撮りを投稿(ふぇらandバイブandbackはめ）
してるので来月あたり熱○ボ○○にのるかも…おそろし。

>710
まったくその通り！禿同ですね。
離婚を本気で考えているのなら、こんな２ちゃんで毎夜書いてるよりも
離婚を真剣に考えて居る人は、正直やることたくさんあります！
ＰＣどころじゃないよ。

ここの人たちは、「離婚したいとは思うけれども、旦那が」とか
言いまわしは違っても「やっぱり一人で生きて行くのには不安が」と
迷っている方のメッセージがほとんどでしょう。
世の中には旦那さんがギャンブラーだったり、家庭内暴力等々、
自分一人の考えで旦那と今後の人生共にしていけない！」という確固たらる決心や、
追いつめられた人は、順番に行動を処理しておこすものです。
不倫彼など夫婦間に関係ないはず。

ここで「好きな人ができた−離婚したい」と言ってうる内はさほどのものでも
ないと思います。ご本人にとっては重要な悩みなのでしょうが、
「女性が離婚を決意して、自立して自分で食べて行く」覚悟は並大抵のものではない。
若いならともかく、３５〜４０になると社員￥手取り２０はまず専業さんのスタートでは
キツイですものね。仕事持って居たら、別ですが。にしても慰謝料は払わなければならない。

好きな人を本気になっちゃった−離婚したいんだけどって
ホントにそういった「旦那自身と生きて行く人生を見つめて考えて離婚した人間」
にとってみたら『甘い！』にしか映りません。

ご本人は悩んではいるのでしょうが、正直甘いです。
まだまだ離婚に至ることにはなりませんよ。まぁこのまま悩んで家庭に守られながら、
ゆーっくり不倫相手とも２〜３年つきあって、情熱が失われるまで暢気でいいんじゃないかしらん？

>>719
PCやってる人は真剣に悩んでないと？
少なくともここは、相談したら不特定多数の方が正直に思ったことを述べてくれますよね？
そういうのが聞きたくて来てる人もいるのでは？
私はそうです。離婚を考えてます。
世間知らずだと解ってるので親や友人の助言、そしてまったくの他人の助言を
聞きたいと思い、覗いてます。

>720
>PCやってる人は真剣に悩んでないと？

いいえ。言葉が足りなかったけどＰＣする人は･･･ってことではなくて、
離婚に向けて動くって、現実的には自分の時間をとる暇もないくらいなのね。
離婚はものすごいエネルギー使う。あれもこれもしなくてはと。
特に仕事で多忙してる人は、帰宅・食事の支度・一段落した夜は離婚の段取り。
夫婦協議・両親への報告・離婚による財産分与・市役所提出だけなら
まだしも、事情によっては家裁にも行くし、お子さんがいる方はその他
諸々することがあるでしょう。仕事を休んでいた方なら、独立する為の家や仕事捜し。
ＰＣに裂く時間がない程、現実的に離婚に裂く時間の方が多くなってしまうんです。

>私はそうです。離婚を考えてます。
>世間知らずだと解ってるので親や友人の助言、そしてまったくの他人の助言を
>聞きたいと思い、覗いてます。
>少なくともここは、相談したら不特定多数の方が正直に思ったことを述べてくれますよね？
>そういうのが聞きたくて来てる人もいるのでは？
>私はそうです。離婚を考えてます。
>世間知らずだと解ってるので親や友人の助言、そしてまったくの他人の助言を
>聞きたいと思い、覗いてます。

ここのスレ立てはご存知の通りですが、、
ここスレでレスなさるってそういう方という前提でのレスだと思いましたので。
関係なく離婚を真剣に考えているのであれば、是非>719さんの
悩みなどおおまかにでも、書かれたらもっと具体的な助言のできる方も多いと思います。

本気になったのは解かるけど、離婚はお互いに難しいのも解かる。
そしたら恐ろしい事を考えてるって・・・
出会い系で男と密会してる奥に「死ねばいいのに・・」

引いた引いた。もろ引き捲くった。

>>721
いいがかりをつけてしまったようで申し訳ありません。
幸い私には仕事もなく子供もおりませんので比較的時間があるんですね。
離婚を切り出すいい理由　のｽﾚの275に書いてあるのが私の悩みです。
そしてあちらには書いておりませんが、好きな人がいて、
ゆくゆくは一緒になりたいと思ってます。
彼が現れる以前から、愛情は「情」だけに変わってました。
言い出すきっかけがなかなかなくて、切り出せません。

>>721
失礼だけど、周りに離婚した人がいないのに憶測で書いてませんか？
先日友人が離婚成立したけど毎日すごい勢いでメールきましたよ。
私以外の友達にも送りまくってたみたい。電話もすごかったなー。
誰かに話さないといられなかったって感じ。
あの調子じゃあいろんな掲示板に書きまくってただろうし。
ちなみに離婚の原因は旦那が奥さんの後輩と浮気。

子供がいると大変ですよね。
成人してても、父母どちらかの籍を選ばせないといけないし。
手続きも煩雑になるし。

旦那のＤＶとか暴言がきっかけでそのときは離婚を考えて
いたときに知り合った人と不倫関係に・・・
ところがそれから一年たつころには旦那が落ち着いてきて
家族の関係が安定してくると、何を理由に離婚したものやら。
まあ旦那の性格的にはそろそろ又嵐がくる時期かも・・と思うが
子供には
「どうせしばらくしたら又おさまるから」
っと諭されたら離婚の話は遠のいてしまう。
そうなると不倫彼の
「２〜３年後に離婚」
って計画を聞いてもさすがに不倫彼だけにどこまで信用
したものか迷ってしまう。
過去のＤＶを理由に離婚っていうのは可哀想かなーとか
旦那のほうに同情してしまうわけ。日常的に繰り返されるなら
問答無用なんだけど、反省してるっぽい言動を聞いたら愛情は
無くても駄目な弟って感じで可哀想に思う。
こういう私は結局一人で生きていけるように持って行くべきなん
だろうな。子供は絶対捨てられない。その点だけでも旦那は評価
できる。子供くれてありがとうね。もうちょっと短気でなかったら
なんとかやってけるんだけど。

恋愛としちゃ本気だよ。
人生で初めて。
人並みにしようと急いだ結婚だったが
子供の為に離婚はしない。

http://www.ace21.ws/ace0727/main.html

>>727
だったら子供のために、真っ当な父親をやって下さい。
不倫しているのを知ったら、子供は傷つくよ〜。
離婚しない理由を子供のせいにするのは、子供にも迷惑だしさ。
やっていることと言っていることの矛盾に気が付いてよ。

>721
>いいがかりをつけてしまったようで申し訳ありません

いいえ、とんでもないです。私も言葉足らずだったので。
みなさんはそれなりに考えている渦中なのだと思います。
本当に辛いのはその先だということを私は実感しました。
離婚を決意しての事後は本当に大変です。同じ事何度もですが
仕事と住まい(旦那さんが出るならいいでしょう）。人によっては慰謝料。
どうしても離婚しかないのなら、離婚を考えてるなら半年でも１年でも職安、
就職誌、まずは仕事捜しがアクションのいの一番だと思うのです。
ただあまりそういう何かしら行動起こしてる方って殆どいらっしゃらないようですので。
どちらにせよ良い結論が出るとよいですね。焦らず頑張って下さいね。

>724
受ける側の自由な判断なので。周りにもいます。勿論当の私も離婚経験者です。
実際に離婚したものにしかわからないことはかなりあるので、>724さんが
何ととられようが仕方ないです。ただ、本当に「離婚して自分で生きていくんだ」という
覚悟のある方はここスレでは殆いらっしゃらないように感じます。
離婚を勧めてるわけでもありませんし、簡単に離婚するのも考え物でしょう。

ただ、本気でそう決意し実行に移そうと仕事や生きる手立て、そういったことの
真摯が感じられない人のスレのせいか、甘い（気悪くされるけど）と思ったんです。
もう私はすっかり落ち着いていますが。>710さんではないけれど、離婚はそれだけ
心も体もエネルギー使い果たします。診療内科のお世話にもなるくらいなんです。

幸い私は来年結婚します。(離婚後知合った人です）
みなさんも離婚しようが、新たな人生選択しようが、幸せな人生をお祈りしています。

覚悟・真摯。
ホントにせっぱつまってたらここではなく、
弁護士だったりカウンセラーだったりに相談するという意味では
両方欠けているように見えても仕方ないんでしょうね。

一人で生きられるのは基本的なことだと思うので、
わたしにはわざわざ覚悟なんか要りません。
誰かと共に生きる方がずっと覚悟が必要で、
その覚悟をしたはずの結婚に躓いた自分が
愚かだなぁと思うだけです。
ただ、躓いたからこそ分かることも見えることもある。
これからの人生をどう生きていくか。
現在を未来にどう繋げていくか。
要は自分自身との闘い。
その中で人とどう関わっていくかが一生の課題です。

生き方に「わざわざ覚悟」も必要とせず次に進めるんだから
こんなところにスレ立てて、うだうだしている必要なしですよ。
一生の課題に向けて、さらりと離婚できるはずでしょ？

ずーっと思ってるんだけど。
既婚男性に対しては自立だ、一人で生きていく覚悟だなんて
誰もわざわざ言わないよねぇ。
なんで女だとそこばっかり言われるのか全然分からない。
今まで扶養してきた配偶者への生活保証って意味では
わたし、オヤジサロンに引越した方がいいのかもしれない（笑）

不倫が何であるかと同様あるいはそれ以上に
結婚とは何だったのかって考えてる過程を
「さらり」で流したくはないですなぁ。

>>733
１人で生きていく（自分1人の収入で生活していく）覚悟のできている女が
あまりに少ないから。

年収２００万もあれば、十分生きていけますよ。
わたしゃそれで生活してるよ。
子供がいると話はまた別だけど。

そういう1は結婚とは何だって考えたの？
参考までに今現在考えてる部分で話して

いません。

離婚した元主婦です。
子供はふたりです。
元サレ妻で私の希望で離婚しました。
だいたい寝るのは今頃になります。
専業主婦だった頃は本当に暇でした。
子育てはあったけどそれ以外のこと（家庭以外のこと）を考える事もなかったし。
離婚するときは、とりあえず手に職かと思い
パートしながら通信教育（日曜のみ登校）それで資格を取り職探し。
パートも時間を減らしてやってました。
子供は毎週末は実家へ。平日もろくに一緒にいてあげられなくて。
可哀相な事をしました。いっしょに居られる時間は家事をしないでいる努力はしましたが。
離婚は大変です。でも、子供達を自分で稼いで自分の手で育ててる責任は
なんでも出来るし、とても充実します。
中学生になった子達は、親の目ひいきかも知れないけどとても頼もしいです。
女が子供抱えて生活するの大変だけど、感動も多いです。

>>736
結婚とは。
自分で家族を選ぶこと。
選んだ家族を一生かけて愛すること。
共に生きること。

愛し、愛される家族が欲しかった。
笑って帰れる家が欲しかった。
あるがままの存在を認め合いたかった。
困った時に助け合いたかった。

精神的に保護者一方であることに疲れてしまった。
結婚する資格、なかったんだろうな。

はじめて書き込みします。
699さん、私は全く同じことを考えています。
それがいいか悪いかは私にはわかりませんが。
ただ、間違ってる人生かも知れないけれど、それもまた自分の人生だと思います。

離婚のタイミングは難しいと思う。
結婚して子供が居る以上、自分の身は自分ひとりのものではなくなりますから。
また、「結婚」については人生を共にはするけれど基本的にはそれぞれの人生があると考えています。
ただ、大切なのは考え、感情は自分のものだけど、その裏には「責任」があるってことは当然のことながら肝に銘じておかねばならないと思います。
そのことを考えると　好きな人ができた＝離婚　私はいけないことだとも思わないけれど、そのタイミングは充分によく考えられて、また悩まれてするべきではないかとも思います。
例えば、子供がある程度自立の目処が立つまではそばにいて見守る。とか・・・
好きな人と一緒に暮らすことが全てでもない気もします。

なんだか支離滅裂なレスになってしまったけど、思い、感情は自分だけのもの。
大切にしたいと思います。
ただ、結婚　離婚　再婚　については私が言うまでもないでしょうが、よくよく考え悩んだ上で実行したい。
そう思います。

例えば離婚の際、お互いの親、友人などに対して、色々な書面での手続き
ネットの接続料金、携帯の使用料は今誰が支払っていますか？
誰名義の車に乗っていますか？　あくまでも例えですが、心がどこにあろうと
一人で生きるというのは、物理的に全部クリアすることかもしれません。
夫婦という甘えがなければ、夫の支払いで不倫相手と電話できたり
妻の選んだ洋服を着て、不倫相手と会ったりできない。
まぁ、他人の借金踏み倒せる人もいるのだから、いなくもないですが
知人友人に比べて、比較的罪悪感がかるいのは、夫婦間での方でしょう。
その地点で、不倫相手より配偶者の方が身近なものかもしれません。

それぞれの家庭で担う役割が違えば、問題の種類も違うでしょうけど
結婚して、一度実家を出ているわけですから例えば
自分の亡き後、自分の法事は誰がするか？と、今はどうでもいい問題も含め
生活力のこともあるので、女性に対してよくひとりで云々と言われるのかも知れませんね。
逆に、責任という言葉が付いてまわるのは男性。
勿論、男性にも離婚するにはそれなりの覚悟ぐらい必要でしょうし
女性にも責任はないと言う意味ではありません。

スレを見ていて、>>1は、離婚を考えているが決めたわけじゃない様に思えました。
考えたい時は気が済むまで、考えればいいと思います。
もう一度スレを立てた理由を考えてください。
ここでのやりとりは、あなたの境遇を全て理解したものではないでしょうし
何に納得できて何にできなかったのか、何故そう思ったのか。
聞き流せない時程、心はどこにあったのかを考えると、近道かもしれません。
人は人に映されて、初めて自分が見える時があります。　一瞬見えた自分も違うものに
映った瞬間、また少し変わっていたりするものです。
自分のレスを読み返すのもいいかもしれません。
もしかすると、離婚経験者の方から見た今のあなたは、離婚の「り」にも達してない頃の
自分に映っているかもしれません。
もしかすると、将来今とは違う言葉が、あなたの口から出るかもしれません。
どこに向かうなんて決めないで、せっかくスレ立てたのだから、周りを見渡してください。

そういえば、不倫の事実を配偶者に告げるかどうかという件がありましたが
実生活での多くは、男性は女性ほど、時間的余裕もなく
勘もあまりよくないので、不倫を打ち明けられる事なく離婚を切り出され
妻に非があり離婚することになった場合でも知らずに
新生活までは、夫の援助をしっかりと受けるパターンが多いようです。
これに対しては究極、人に責められると辛い人、人や自分を偽るのが辛い人
それぞれの人格の問題でしょうから、自分がいいと思う選択でいいのでは？
何が誠実で不誠実か、自分に人に対して、どんな生き方をしたいか
結局自分の観点です。

>731=1
>なんで女だとそこばっかり言われるのか全然分からない。
私も社会人15年してますが、男性優位の社会だということはおわかりになりませんか？

>１さんがどのようなお仕事で年収がとの程度かまで聞く気持ちもありませんが、
やはりひと月の生活費の目安として税引き20万は残らないと苦しいはずです。
独身以来仕事を続けられたり、専門職ならまだしも、専業の方がポッと社会に出て
最低限の暮らしを維持できるのはそう簡単ではないはずです。
>1さんには理解できないのでしょう。

>覚悟・真摯。
>ホントにせっぱつまってたらここではなく、
>弁護士だったりカウンセラーだったりに相談するという意味では

スレタイや>1さんのコメントを読んでいるうちに
真剣に離婚をという深い気持ちではなかったのは既に皆さんのご指摘とおりですよね。
とりあえずはご主人と生活をやり直せるか模索しながら、万が一の為に貯金する。
しかもご主人と生活費を二人でしながら、自分で今後のために貯金をしていく。

>覚悟・真摯。
>ホントにせっぱつまってたらここではなく、
>弁護士だったりカウンセラーだったりに相談するという意味では
>両方欠けているように見えても仕方ないんでしょうね。

何も弁護士、カウンセラーの前に、自活の安定が先では？ >１さんは仕事があるようですので、
住まいやある程度の財産分与等頭に入れておく程度で良いと思います。
本当に離婚を決意されてるわけでははいのですから、やるべきことを頭に入れておくだけで良いのです。

>一人で生きられるのは基本的なことだと思うので、
>わたしにはわざわざ覚悟なんか要りません。

それは>1さんのご事情、私も含めて仕事のある者の強みですが、そうでない方も
世の中にはいらっしゃる率の方が高いでしょう。そういった方の不安はやはり大きいものと思います。
>1さんご自身は覚悟は大丈夫でも、やはり専業主婦の方のこれからをも考慮して差し上げると、
自分は大丈夫だからでは、どうもここで真剣に離婚を考えている方に対して、
もう少し自分と違う方への状況の理解や思いやる優しさがあっても良いと思います。
誤解されているようですが、私は>1さんへ対してコメントしたのではないのです。

確かに>1さんの立てたスレですが、人それぞれの立場を考えてあげる優しさがあれば、
ROMだけでも、救われる方もいると思います。

>>742さんの
>せっかくスレ立てたのだから、周りを見渡してください。

という言葉は私はとても同感できます。

始めの頃は>1さんへ色々なレスもしましたが、最近はここへ来る
追いつめられた皆さんへ、少し違和感を感じてきてしまって何だか残念です。

>1さんは自立できるとのことですし、ご主人とも時間を取るということですので、
既にもうお悩みはないと思います。
>誤解され、また失礼ですが、1さんへのコメント中心ばかりではないです。

1です。
ROMは続けますし、自分の道を探して生き続けます。

お子さんのいる方や専業主婦の方が離婚を考えた場合、
わたしなどと比べ物にならないくらい大変だと想像は出来ます。
かける言葉が思いつかないくらいに。
そして、人それぞれの立場を思いやる余裕がわたしにはありません。
現実世界の友人の相談には乗っていますし、
子連れで離婚した妹の援助もしてますが。
自分の立場からしかものを言えず、
個別レスも出来ないようなスレ主が長居をし過ぎましたね。

書き込みをしてくださったみなさん、ありがとうございます。
そして失礼します。

本気になっちゃいました。
もともと主人に不満があったので離婚を考えてます。
でも彼がいるからこそ離婚を考えてるのであって、彼がいなかったら離婚はしないと思います。
いつか後悔するかもしれませんが、このまま我慢してもきっと後悔すると思ってます。

>>745
旦那に対する不満とは？

>>745
私も同じ立場です。
こなしなので、話は早い？かと思ってはいるものの。
実家も遠く、どこに住むか・・・から悩んでます。
現実問題いろいろと大変ですが、頑張りましょう。
って言っていいのかな？

>>746
細かい事を言えばたくさんあるのですが。
愛情が持てなくなったのが一番ですね。
そしてセックスレス。
旦那の浮気以降、自分の方がダメになってしまいました。体が受け付けなくなって。

>>747
同じ立場の方とお話してみたかったので少しうれしいです。
うちも小梨だけど現実を考えると犠牲が多いですよね。
どっちに転んでも、後悔が少ない選び方をしたいですね。

酔っ払ってるから、なげーの読めない。
ふーーー。

>749
どうした大丈夫？
酔っ払うほど悩んでんの？可哀相だにゃー。

しらふん時またきいや。

今月頭にﾘｺｰﾝしますた
元嫁さんへの気持ちがほとんどなくなってから出逢ったんで
本気になるまでさほど時間はかかりませんでした
（会えば会うほど惹かれていくんだ、これが）

先々月、不倫デート中にPCのメールからばれたんですが、
もともと、その不倫デートが終われば離婚を切り出すつもりだったんで、
なんとタイミングがいいって言うか･･･

半月ほど修羅場ってましたけど、
小梨（気持ちがないゆえ長い間抱いてなかったから当たり前）だし、
気持ちのない者同士結婚生活を続けても不幸なだけだから、と
お互い納得づくの、超円満離婚となりました。
既に、元嫁さんも新しい彼氏を作って、ラブラブなご様子だし。
まだ少ーしだけ残っている名義変更などの手続きで元嫁さんと会う度に
お互いノロケ合戦してますよ。

>>751
離婚っていうと不幸だとか言うけど、
そうでもないんだよな。
俺は最後まで不倫は認めなかったな。
遊んでたのは知っていたから、
不審な点はいっぱいあったけど、
離婚の段階では誰もいなかったと思っているはず。
それが礼儀だと。
別の理由が大きかったし。
2ヶ月くらい大モメだったけど、
今はお互い落ち着いて２時間くらい電話で話したりもする。
彼女がいたことは、墓場まで持っていくよ。

責めるつもりはないけど、家族旅行と聞いてｳﾁｭ（涙

age

>735
偉いです！年収200万で生活は。実家じゃないんですよね？

ウチは子供いるので、200じゃとてもとても。
受験期進学予定子蟻なんで、月給28〜30(自慢じゃないす）位
貰ってるんだけど、きつい〜!!家借りてるし。

教育費だけじゃなくて、成長期は食費はかかるし、部活やetcなんだかんだかかる...
児童手当てなんてアテになる額でないですよん。てか、打切り組み。
手当の年収ライン低いんで皆稼ぐ方が得だから、あまり貰ってる人いないのが現状。

真剣に離婚を考えてる方子蟻の方の参考までにｽﾚしてみました。
他意はないよ。>>735

age

sage

age

夫より好きな人がいる・・・それを別れる理由にしちゃいけないんでしょうか

正直、今まで(付き合ってる頃から)夫と別れるってことを考えた事がないんですよ
というか、考えないようにしてた、っていった方が当っているかな
一緒にいても何考えてるのかわからない、仕事の事も話さない
夫が私以外の人と話している姿が想像できない
それでも、確実に夫は私のことを大切に思ってるのがわかるから
私が見捨てちゃいけないんだ、って思ってた

まだ、彼（１歳下・独身）と付き合いだして１ヶ月くらいでこんな結論を出すのは早すぎると思うし
熱に浮かされてるだけなのかもしれないけど

俺の女友達で嫁とガキのいる男をうばって結婚したやつがいる。元の嫁さんは自殺しちゃった。
まじでコエー。

>>759
同じ立場です。ただ、彼とはかれこれ1年つきあってますが。
でもね、慰謝料の問題が絡んでくると思うと、夫には正直に言えませんよ・・・？
本音はすべて曝け出して別れたいんですけど、現実問題、莫大な慰謝料請求されたらやっていけないし。
慰謝料なんてものがなければもう覚悟できてるんですけどね

>>761
慰謝料ですか・・・そうですよねえ
そういったことも考えなきゃいけないですよね
実は私、夫に借金を返してもらったりもしてるんです
半分は結婚する前に返したんですが、あと半分はまだ
（結婚してから２年ほどずっと専業なので･･･ほんとはバイト代で返そうって思ってたんですが）

ただ、早く別れてあげたほうが
夫の方のやりなおしっていうか、新しい人を見つける可能性が大きいんじゃないかと
（もう、３０半ば過ぎているので）

まだ、これからなので色々考えてみます
参考になる意見ありがとうございます

>762＝759
>夫より好きな人がいる・・・それを別れる理由にしちゃいけないんでしょうか

自分に不利なことは持ち出さないほうがいいのではないでしょうか。
離婚して、理想論でこれからの人生生きていけるほど、甘くはないです。
汚いと言われようが、これからの自分の生活を守るのは、自分自身なのだから。
７５９さんの場合は彼とまだ1ヶ月なのだったら、
離婚した後の彼との関係とかのこともあるでしょう？
離婚したら、不倫相手に逃げられるなんてこともあります。
少し冷静に考えてみたほうがいいですよ。

>763
ありがとうございます

うん、まだ冷静じゃないですね
かなり熱に浮かされてる状態（苦笑）
ただ、夫の側に原因が無いので・・・・
あえて挙げるなら、セックスレスか、性格の不一致なのかなあ・・・
結婚前からそうだったから･･･
ただ、夫はほんとに私のこと、大切にしてくれるし、離れようって思ってないから
彼から別れようってことにはならないと思うんです
そして、私から別れを切り出されることも、絶対無いって思ってるから・・・

>>764
基地外市ね。お前みたいなのがクズだ。基地外はしね

>>765
自分のスレにお帰り！！

>>764
俺の場合は、離婚をしてもおかしくない状態だったからな〜。
それでもやはり彼女がいなければ離婚していたかどうか。
それに離婚すると言った時、彼女にも去られ、途方に暮れました。
今は、また彼女と幸せにしています。
相手が若いので、結婚まではいけないとは思っていますがｗ

離婚するなら、彼以外のことで原因を作る必要がありますね。

764さんと同じ立場の761です。
わたしが一年以上つきあってますし、離婚後逃げられるといった心配はないんですね。
「早く離婚して結婚して」と言ってくれてますので。
わたしも同じ気持ちです。
ただ、764さんと同じ、夫に原因がない･･･。

>>768
自活できるだけの収入があって蓄えがあるなら別ですが、
女性が離婚する際に、
やはり不利な立場で別れるのは得策ではないと思いますよ。
何か理由を作らなくては。
俺の場合は、妻が仕事上のパートナーだったこともあり、
離婚後のことで、離婚になかなか踏み切れなかった。
たまたまきっかけがあり、離婚につきすすんでしまったのですが、
今は大変ですよ。

いい年をして、
彼女への気持ちを貫きたいという青臭い気持ちもありましたよ。

彼の方は、ほんとは奪いたいって気持ちあるみたいです
ただあくまでも「私の居場所を奪うような事はしたくない」って言ってくれます
まだ、始まったばかりだし、これからも長くお互いの事知っていきたいって
今は思っています

>>770
そうですね。
離婚と彼とのことは、できるだけ切り離して考えたほうがいいですね。
実際に764さんが離婚した時に、彼がいてくれるという保証はないですから、
旦那への不満の逃げ場に彼をしていないか、考えてみてもいいですよ。
彼にもたれてると、いなくなると辛いですから。

>>771
＞旦那への不満の逃げ場に彼をしていないか、考えてみてもいいですよ。
そうですね
確かにその側面はあります
ただ、夫への不満はかなり前から（付き合っている頃から）あって
今までは自覚してなかったんだけど、彼に出会ったことでそれがはっきりしたんですね
夫に対しては、言いたい事があっても言葉を選びながら言わないといけないような人
一方彼は、何も考えずになんでも話せる人なんです
もたれてるのかもしれないけど、彼とは距離がある（彼は東京、私は地方）ので
すぐに彼の所に走れない状況なのがちょうどいいのかもしれません

>>772
それ、わかる！
俺の奥は、いわゆるお嬢さん育ちで、
良く言えばすれてない、悪く言えば常識がないところがあって、
普通の話をしても通じないことが度々で、話すのに疲れた。
でも、彼女は１を言えば１０わかってくれるような人だった。
彼女と出会って、こういう人がいるのなら、離婚して人生やり直せるって思った。

奥ばかりに否があるように思っていたけど、
離婚後、冷静になってみて、
自分にも夫婦間のことで反省すべきことっていっぱいあった。
だから７６４さんも夫婦間のこと、もう一度考えてみて欲しい。
それでもどうしても別れたいのなら、離婚すればいいと思います。
離婚はいつでもできますよ。

>>773　７６３さん
実際、妻として非があるのは私の方なんですよ、ほんと
朝起きれない、片付け物は苦手、鬱になると何も手につかない
そんな私に対して、夫はやさしい

ただ、怒りの感情を溜め込んでから吐き出すので
怒る時はものすごい勢いで怒鳴ります
「お前はどうしたいんだ！　俺に何か不満があるのか！」って
私が上からものを言われるのがダメなタイプ（すぐ感情が顔に出る）なので
夫も気を使って、普段はなるべく穏やかに接しようとしてる
ただ、私にはそれが分かってしまうのです

夫はネガティブの感情を表に出すことに対して嫌悪感が強い人
でも、私はそういった感情もぶつけ合って話し合いたいタイプ
最初は夫に対して何でも話せたのが、だんだん彼の顔色を見て言葉を選ぶようになったんです
結婚前から

結婚して、毎日一緒にいるようになれば
夫も私と本音でぶつかってくれるようになるんじゃないか、そう期待していましたが
同じような事で何度かけんかするうちに、あきらめてしまったんです

彼に逢うまで、そういったことに目を瞑ってきたんです

不倫が本気ではないが・・

１０歳年下の愛人とセークスばかりしてますがなにか？

俺本気になった。
妻を嫌いになった訳じゃないけど妻と別れたい。
どうやったら綺麗に別れられるの？
別れた後はどういう気分になっちゃうの？
その後彼女とうまくいくの？

誰か教えて下さい。

７７７　ゲットしても貴方がいなきゃ寂しいよ。
判っているけど、駄々捏ねたい。思いっきり泣いて困らせたいよ。

>>どうやったら綺麗に別れられるの？
嫌な夫になるしかないんじゃん？最悪は失業して奥さんに頼っちゃうとか(ｗ

>>別れた後はどういう気分になっちゃうの？
今までの｢生活感のない男女の恋愛」が再婚して数年も経つと結局ﾌｧﾐﾘｰ化。
男と女の関係は年ごとに薄まるって原理は同じことでしょ。

>>その後彼女とうまくいくの？
再婚して離婚する率が高いのは周知のとおり。
でもま、ケースバイケースもあるでしょ。

なんてか、やっぱり不倫の原点がわかってればわかることでは？
お互い自由の身でない切なく苦しい感情だの、嫉妬感だたの。
まぁ恋に拍車をかけるのは嫉妬だっていうからさ〜。

・・・って、冷めすぎだけど。
離婚理由は別にあったんだけど、不倫相手が離婚した途端、
な〜んか好きな人ができた(離婚したい事情は別にあっても拍車かけるしなぁ）→別れたい
って自分の夫になる人が、そうだと置き換えたら自信がなくてついて逝けなかった。

人にもよるだろうけどさ。

どうやら不覚にも本気になってしまった･････
逝ってよし！･･･だな。(ﾊｧｰ ため息

同じく本気になってしまった・・・
逝ってよし！！！

776さんてやだねー
綺麗に別れるなんて出来るわけないじゃん　綺麗事。

不倫が本気になったというより
本気で好きだから不倫になってしまった。

>>779,>>780
みんな本気になって逝っちゃたら、誰もいなくなる罠(ｗ

779と780が、付き合ってたら面白い！これも罠？(ｗｗ

同性同士かもしれないじゃん？
両方男性かもかも？(ｗ

今、既婚の女性にかなり真剣に惚れてます。
こっち独身です。
どーしましょ。

>>785
やめときなはれ。

>>785
やりなはれ。

自分は不倫していますが、女の不倫は許せないっていう心の歪んだ人間はここに居ますか？

785です

>>786,787 さん
どっちやねん。

マジで悩んでるんやけど。
彼女のほうも俺に気があるような素振りしとるし。
でも別れて言うても、そこまでやない気もするしな。

>>1は死んでも不倫女、ガチガチの鉄板って事ではらたいらさんに5000点

>>789
火遊びの代償は高いが、払えって言われたら払うほどに腹が座って居る？
不貞を事実に慰謝料ｶﾞﾎﾟｰﾘ請求されて。。。
毎月１０万円位の慰謝料。どうよ？
キミの彼女に対しての思いと天秤に架けてみなはれ

>>791
おぉ怖い！くわばら、くわばら。
そんなこと考えたら不倫なんかできんぞなもし。。。

今付き合っている女。
俺と出逢う前に不倫→離婚。
本人は、不倫は離婚のキッカケでは無いと言う。
で、男に違う若い女が出来て、別れる。
途中、一人の男を経て、俺と付き合う。
今４年目。
自由になりたいという。
相当真剣な付き合いだったが、不倫女ってこんなもん。

http://www.candy.squares.net/mayonaka/sougo/cgi-bin/ranklink/ranklink.cgi?action=rank&id=fish

私の奥さん慰謝料請求してくるだろうか心配。
私の不倫なんだけど、お金だけが心配です。
今の奥さんにはお金かなり利用させてもらってたから。
一応、謝ってもうしませんと言ったんだけど離婚です。
離婚はしかたないとしてもお金が・・・・・
どうしましょ。

>>795
まぁー、どうしましょ。

>>795

結局、アナタは離婚を「待ってました」なの？
それが聞きたい

>>795

悩みが慰謝料・・・
人間としてのスケールが伺われます。

>>798
たしかにな・・・。
哀れとしか言い様がないよな

中途半端な人間（＝決断力が欠如している人間）は絶対に幸せになれない。
また、バカな人間は、自分が不幸になっている事にすら気が付かない。

以上の様な人間は、周囲に多大な迷惑を掛けている事に気が付かない。
不倫者は最低の人種でしょう。
好きになってしまって、妻・旦那とスッパリ別れて、新しいパートナーと死ぬまで順調に出来れば、それはそれで素晴らしい。
しかし、その様な例は私はあまり聞かない。
どちらかが再び不倫に陥ったりしている。
もうバカかと。アフォかと。

「幸せ」という形のないものを、永遠に追いつづけるからそうなるんでしょう。
ハタから見たら「おい、その状況を大切にしとけや」って思っても
本人は満足しないんだろうな

>>801
同意。
不倫者は己の器の小ささを棚に上げて、自分の人生はこれでよいのか？と自問しがち（図々しい）
欲深で、感謝をする事をしない・・・決して満足しない。
不倫はやめられなくても家庭は捨てられないとか抜かす（中途半端）
慰謝料を払う事を躊躇する位の安っぽい恋愛ゴッコ。
不倫者の言う「本当の愛」は月10〜20万円よりも、軽い。

>>802
同感。
不倫者って本当に器ちっちゃいよね。
つくづく感じる。

>>不倫はやめられなくても家庭は捨てられないとか抜かす（中途半端）
>>慰謝料を払う事を躊躇する位の安っぽい恋愛ゴッコ。

禿同！夫婦問題の事情だけでお互い合意で別れるなら、
双方がきちんと納得して財産分与、ｺｱﾘなら養育費。そうそうがたがたならないもんよ。

これが不倫の負での離婚による「慰謝料」とう言葉に不倫男女ってすんごい反応する。
お互い本気なら、慰謝料払う、養育費はらって、新たな人生おくればいいことじゃん。
慰謝料は相手に対する精神的苦痛料、また養育費は奥でなく子供のためのお金。
専業だから自立できないや、旦那依存のお決まりのパターンばっかり(ｗ

私は兼業だから旦那に依存してなし、自活できます。万が一旦那さんがそうなっちゃっても
慰謝料、財産分与、養育費は頂きます。子供の養育は別れても夫婦の責任。養育費は当然でしょ。
財産は夫婦お互いの共有物、二人で作り上げたもの。ちゃんと私が作った財産有りだからね。

結局慰謝料で過剰反応するやからは器の小さいケチな男女が多いね。
お金払うのにビビってさ、情けなーい。お互い本気で人生やり直すとどっちが重要よ。？
所詮金で不倫旦那＆女がお金であーこうしているうちは、お互い本気でないってこと。

金で躊躇してるなんて、安い恋愛ごっとこと自己保身(この部分は人間性だね）

離婚決まったよぉ〜。
本気のみなさん、がんばってね〜。
現在は別名で２ちゃんをふらついてる1でした(^-^)

本気になった瞬間ってどんな感じ？
どこで判断するの？

1の数年後が楽しみだな。

>>800
＞また、バカな人間は、自分が不幸になっている事にすら気が付かない。
それって幸せなんじゃないか（笑）？

>>805(=1?)
おめでとー！ようこそ、コチラ側へ（ｗ
再婚者の離婚率うんぬん語る香具師が居るけど、
俺みたく、一般的でない経過（元奥とノロケ合いの仲とか）をたどるようなこともあるんだし、
彼女（彼氏？）との未来を信じて、お互いがんばっていきましょ。

>>806
「瞬間」ではないよ。
徐々に気持ちが傾いていくものだから。
自分で本気だと気がついたのは、
彼女を想って泣けて泣けて涙が止まらなかったときだな。

本気になったみなさん、
無理やり配偶者に心を戻す努力をするもよし、
全てを捨てて彼女（彼氏）に走るもよし、
配偶者との辛い人生を儚みながら、一生不倫を続けるもよし、
とにかく、自分に合った人生を歩んでくださいな。

いよいよ1週間後に離婚争議を発動だよ

とは言っても彼女は直前になって「今のままじゃ辛いから」って
俺の前から逃げたけどね（ｗ
ま、ﾎﾝﾄに離婚するとは思わなかった・・・と考えたから逃げたのか、
それとも俺を追いこんで何とか離婚を成功させようとしてるのかはしらんけど

いままでの言葉が嘘でなかった事の証明だし
彼女に逃げられたからって奥に戻って平平凡凡な
暮らしに戻るなんてことはできないからねぇ

レス長すぎて読むの飽きちゃった
簡潔によろしこ

家族を捨てる根性は今はないけど
彼の事はとても好き。
でも旦那さんほど私を大事にしてくれる人はいない。
困ったね。

>>812
あ　うちも。

人間だれでも欲求はあるがそれは理性でおさえるもの。
不倫してて２chでマジな書き込みしてる奴らが子育てしてるかと思うと、
ぞっとする。

>814
胸の痛いお言葉でし。ハーァ。

>812
ものすごく分かりますっっ！！！私もあなたと同じ境遇に
いてるのかもしれません・・・

>>809
配偶者を裏切った事実は消えないという意味で
めでたさも中くらいなりってとこですが
一歩を踏み出せたことはやはり嬉しいです。
結婚がゴールではなくスタートであるのと同様、
離婚もゴールではなく次の人生のスタートです。
今はただ彼を全力で愛したいです。
メッセージありがとう。

うらやますぃ。
がんばって！

がんがれ！

やっぱり女が言い出す離婚は成功率が高いよな〜。
家の奥様は意地になってネンチャクしてる。
　慰謝料３０００万出すなら別れてあげるってよ。
もうこれは…。どう言っていいのか。

何も言うな・・・

・・・がんがれ！・・・

>>820
3000万って現実的な数字なの？開業医とかで
どえらい金持ってるとか？？？

慰謝料の言い出し値はいいだしっぺの好きにできる
現実的で無い金額は調停なり裁判なりで適切な額に
されるはず・・・どうしても離婚しないと言うのなら協議じゃなく
裁判に持ち込め

現実的な慰謝料の金額はいくらですか？

ちなみに　彼は　開業医ですが
１億くらい取られるかもと言っていますが
適切な金額にになるのでしょうか

３０００万の慰謝料は高いのですか？
一般の慰謝料はどれくらいですか？

ふつう３００万くらいじゃない？

慰謝料は、まぁ財産にもよるけど。
平均すると確か４００万位だったと思うよ。
一般的な話でね。

とゆーか、別れたがってない奥が離婚調停や裁判に応じるとは
思えないぞ。まず3000万出して、離婚する事を決めさせてから
減額の為の裁判に持ち込むしかないのでは？

>>826
裁判は、相手の同意いらないのでは？

>>823
開業医だったら、3000万くらい払えばいいのに。
一般的な慰謝料と言っても、収入によるから一概には言えないだろうね。

奥にそんなにやりたくないってのはあるんだろうけど
3000万払っても貴方と一緒になりたい訳ではないらしい。

なると辛いよ
オクを愛してる場合
今の俺がそう

>>829
どゆ意味？＞なると辛いよ

7年不倫状態でつきあってたけど（私：独身）
ある日突然、「離婚する」って相手が言い出した。
子供もいたけど、別居して5ヶ月で離婚成立した。
家事しない：掃除しない（しろよ、と言うと「してるよ！」と口答え）
休みの日は起きても自分達は食べてるのにだんなの分は作らない
布団カバーは買った時から洗ったことない・・・などなど。
離婚、って話が出てから判明したけど、家中の金は全部自分名義にしてあったらしい。
（独身時代にだんなが貯めた貯金もすべて＝全部そのまま渡して慰謝料にした：常識外れに多かったけど面倒だって）
微妙なんだけど、不倫してこっちと一緒になりたいから離婚した、んじゃなくて
人間として一緒に生活して生きていくのに限界を感じたから離婚した。
1年して再婚して今は幸せだよ。
しばらくはその元妻がわけのわからない嫌がらせしてきたけど・・・

別居しちゃうと、本当に離婚に至ってしまうんだろうか・・・

７年もの間だんなに女がいたんだもん、何か察知してたんじゃないの？
＞人間として・・なんて旦那が言えた義理じゃないよ。
どっちが人間として・・なんだか。馬鹿言っちゃいけないよ。

別居→離婚の夫婦を何組か、それと
浮気してなかったのに、疑惑→別居→離婚にいたった夫婦を知ってます。
浮気が原因でも、別居してしまうと他にも不満が色々見えてくるそうで、
期間が半年を越えると戻りにくくなるみたいですｗ

>>831
コピペうざー

>834
そうですか。離婚したくなかったら、なにがなんでも一緒に
いたほうが良いのかな・・・別居は避けるということで。

>>836
別居から元に戻るのは難しいよ。
女房の方も旦那のいない生活の楽さに、慣れてしまいやすいから。
子供と自分の好物を作っていれば良いんだし、ストレスの素もいないからね。
男の方も家事が苦にならないか、女がいれば制約が無くて楽だし。
ただ離婚となると人によると思う。特にしなくても良いかな？ってことで
ずるずると別居状態を続けている人も多いから。

>837
なるほど・・・別居状態に慣れると、それはそれで気楽な生活
になっちゃうのかもしれない。離婚1歩手前状態が何年も続く事
があるんだ・・・子供がいると思い切れないしね。簡単には。

本気になんかならないと思ってた。
でも、どうやら本気な自分に気が付いた。
さて、どうしたものか…と悩んでいた矢先、
相手は来週から暫く日本にいなくなることになった。
たぶん、待ってしまうだろうなぁ･･･
久し振りに切ない気持ちで泣けた。
もう恋で泣くことはないと思っていたけど。。
待ってる間は、仕事と自分磨きに頑張ろう。
Ｗゆえ、いずれは終わるんだから。気持ちを楽しもうと思う。

>>838
実例を一つ。奥は私学に入れたい・父親のいない子にしたくないって理由で
別居十数年。そろそろ私学も卒業した頃かも？
でもきっと結婚式に両親が揃ってないと・・・と言うんだろうな。
旦那の方は元からの遊び人ゆえ、戸籍上の妻がいた方が結婚を迫られないと
同棲したり女遊びをしたりヤリ放題。でもちゃんと金は入れているから
まだましな方かも。金銭的に余裕がある方がこうなりやすいのかもね。

>>840
需要と供給の適った良い夫婦な気がする。

本気になりました。

逝ってきまぁす！！！！

他人のモノ（男）ってだけで燃える要素になるから自分も本気出して
既婚彼を本気にさせてみようと思いました。愛のチャレンジャーなので。
本気で離婚考えてるみたいです。
でも、奥さんと別れた後、私の気が変わって私に捨てられることも怖いらしく、
私も進退窮まってるかも。どうしようかなぁ。

本気になった。W不倫。でも自分が離婚する前に彼女の気持ちを確かめたくない。でも、方法ないよね。

現在本気でＷ不倫中・・好きで好きで・・旦那も女が居るから、別れてよ！って
言ったけど絶対離婚はしないって言われた・・相手の離婚は望まないけど、あたしは
もっと一緒に居たいから離婚しちゃいたいのにな・・・今のままでもいいような気も
するんだけど・・・

>>840
それって結局親の見栄じゃない？
私は両親離婚してる。私立のお嬢様校入れたいがために、
別居１０年して離婚した。
私は親が離婚してることなんか全然恥ずかしくないよ。
恥ずかしくないように母が育ててくれたというのがほんとかな。

>>846
いいこと言ってるんだけど、それってあなたの親にも言えるよねｗ

親のわがままだけにしか聞こえない！子供のことも考えて下さい。

私も進行中ですが、別れた方がいいのか悩んでます。彼が離婚に向けて動きだしてることが重荷になってきました。

なんか羨ましいな。それって長期戦でそこまでもってったの？それともたまたま？
私なんではっきりいって相手にされてない感じ。相手かなりうわてで。

別を忘れないような恋は、そもそも恋ではない

分別を忘れないような恋は、そもそも恋ではない

私（３２才、男、未婚）だけど・・・
５つ下の女性（既婚）と何回かあって、１度だけ体の関係があった。
初めて会った日からほぼ毎日「会いたい、来て欲しい」ってメールが届く。
もう２週間くらいかな・・・？
これって本気になられたのかな？

>>853
逢いたい、はわかりますが
来て(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨと呼びつけるのはどうかと思いますわ。

>>854
相手はちょっと交通手段がない所に住んでるうえ、車持ってないんですよ。
でも家は近いほうだから私が迎えに行く・・って形になってます。
それについては向こうも悪いと思ってるらしく「いつも本当にごめん」って
謝ってくれますよ。

　やっぱり相手は本気なんでしょうか？

本気には違いないがスプリンタータイプかもな
がーーっと感情が高ぶった後すぅっと冷めてくタイプ

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>>855
あなたは相手が本気か確認してどうするおつもり？
本気なら逃げるということかしら？
その27歳の既婚彼女が逢いたい気持ちは本当だと思いますわ。
でも、本気って聞いてる意味がよくわかりませんわ。

本気です。
でも私のホテルだったワンボックスカーを妻に取り上げられてしまい
不倫ちゃん宅でヤッテマス。
妻には謝ってます。（表面上）
給料が妻より少なくかなり厳しいんで。

>>859
だから独身オンナを（しかもお年頃♪）相手にするなと言ったのに・・。

>>859
カイショナシはおとなしく奥さんを大事にしたまえ。

本気･････
　　　　　カナ？

ホンキでした･･･でもそろそろやめようと思います

本気の果てはどこでしたか？

あっち ⇒ 　　　　　　　　　　　　　　果て

不倫の果て　　　　　　　→　　別れ

http://ark.wisnet.ne.jp/alchymia/labyrinth/03_blood.htm
恋は水色　愛は血の色

渇愛かあ。

不倫の本気の果て　　　→略奪

結婚する前からつきあっている人と結婚後もおつきあいを８年もしている私はな

なんて言いますか、法律が不倫を作るわけで、好きは好きでしょう？

でも、独身者の幸せを奪ってるのは事実。
ここの１が言ってるように。

本気の果て　　　　⇒　　　　　未来

本気の果て　　　⇒　　　　どつぼ

>>874
ｶﾜｲｿｳﾅﾋﾄ

>>875
お情けありが�d。

ただいまオクに戻ろうと必死に努力していますが駄目です。
多分離婚する事になると思います。

>>877
あんたやめた方がいいよ。
奥以外あんたを好きになる物好きいそうもないからｗ

>>877
そうそう。不幸な人間をこれ以上増やさないで欲しいですな。

こんなスレあったんだ・・・・
ここの>>1の様に、不倫で本気になって
旦那に嫌気がさしてたから、離婚することになったんだけど
不倫を隠して子供を手放してまで、望みに望んだ離婚。
経済的には心配ないけど、不安が打ち寄せてくる・・・・
正直、不倫してなかったら、離婚するとしてもやっぱり
どんな手を使っても、子供は手放さなかっただろうな・・・
不倫じゃなかったら、もっと離婚しても晴れ晴れしたような気がする・・・
自己防御じゃないんだけど友達にさえ、不倫のことを話してないのに
後ろめたくて、どことなく自分が責められているみたいな被害妄想気味で・・・

みんなに良く思われたいと思う・・・・私はズルイ人間です。

>>880
私は不倫を隠して子供を引き取って離婚しました。
離婚した時は
嬉しくてスキップする勢いでした。
被害妄想を感じるあなたは、ずるくないと思います。
私なんて幸せ満喫〜なんて言ってる大ばか者ですから。

　　

>>880
あなた、ひょっとしてＹ・Ｍ子さん？？？

>>880
で、離婚してから、彼と結婚したの？またはするの？

ロリ...
http://www.venusj.com/sample.htm

離婚手続きを進めています。
夫との生活が幸せだと思っていました。
夫以外に好きな人ができるなんて、考えた事もありませんでした。

運命としか言えませんが、その私が、奥さんもお子さんもいる彼の事を
心から愛するようになりました。
彼も私と同じように、私の事を愛してくれました。
最近、その彼から、もう連絡をよこさないで欲しいと、言われました。

彼からそう言われても、私は、離婚手続きを進めています。
私達夫婦には、子供がいなかったので、本当にひとりになります。
でも、なぜだか、孤独という気はしません。
もう会わないと言っている彼が、側にいてくれる気がしてしまいます。
いつも応援してくれました。強くなるようにと、言われました。
いつか、お互いがもう少し成長できたら、会えると確信してしまうんです。

今の現実を受け止めて、ひとりでもがんばろうと、思っています。
しばらくは、まだつらい日々ですが、、、つらいのは、私だけじゃありません。
彼も、彼の奥さんも、もしかして子供達も。夫も。
がんばらなくちゃ。

ひとりになりたい。今は彼女はいないがどうせ愛はさめる。死ぬ時は一人だし子供はいつか親離れするんだぞ。強くなろう。

888(’-’*)

離婚して不倫相手と付き合ってますが、何か？

私も離婚して、今は幸せイパーイですが、何か？

離婚して家族が一つ無くなるのだから、その代わりになるような家族は
すぐには手に入らないですよ。

北の国からを見ろ。
不倫するやつは、みんな天罰がくだっとる。

不倫してる既婚者って結婚してるけど恋愛はずっとしていたい。
でも、旦那や奥さんにはその感情はない。
でも、アル意味恋愛感情より強い情というか絆がその配偶者にはある。
ましてや可愛い子供もいる。
だから別れられない。でも恋愛しないと生きていけない。
だから独身彼や彼女と別れなければいけないのはわかるけど好きだから別れられない。

それに対してどれもこれも手にしようとするなんて
虫が良すぎる、人としてあんた最低だなって言うと
あなたは本当に人を愛した事があるのかとアホみたいな事
返してくる人がいる。(笑)

確かに人は過ちも犯すし、結婚していても他の人を好きになることはあるだろうと思う。

でも家族団欒、とても楽しいし、旦那として何一つ不満はない、その旦那に離婚して欲しいとはいえない。
でも彼の事も愛している。
なんていうエゴのかたまり！(笑)

だいたい家庭に不満がないのに別れられる訳がないじゃないですか？

不倫相手の事も家族も幸せにも絶対出来ない人だと思う。