離婚を切り出すいい理由

経験者の方も、法律に詳しい方も教えてください。
どんなことを理由に離婚てきり出せるんですかね?
相手の浮気やお金の問題はよく聞くけど
もっと些細なことでは離婚ってできないものなのでしょうか?

こんなとこで聞くなら無料法律相談逝けば？

離婚について、簡単な事しか書けないですが・・・

まず、調停をたえるのであれば夫婦の戸籍抄本を持って家庭裁判所に行き
「夫婦関係調停申立書」に記入。必要経費は収入印紙と切手代のみ。
あわせて￥２０００ぐらいです。
申立書には、婚姻関係を円滑に調整するのか夫婦関係を解消するのか
○をつける欄があります。
離婚するなら解消に○です。

続き。

調停はたいてい１ヶ月に１回のペースで進み、半年から１年はかかります。
のんびりしたペースだから「もうどうでもいい」って自暴自棄にならないで
絶対に別れるっていう信念をもって挑みましょう。

裁判で重要なのは地紺原因です。
しかも判明できる原因や証拠を準備しておく必要があります。

調停の時もできるだけ弁護士に頼むといいでしょう。

費用ですが、調停の場合の着手金が３０万〜５０万。
場合によっては成功報酬を取られる事もあります。
お金がなくても「法律扶助協会」というところに申し込めば立て替えてくれますので
弁護士に相談してみて下さい。

では。

あ、切り出し方についてのスレだったよ・・・
一生懸命書いたのに無駄だ・・・逝こう

ううん、君はとても頑張ってたよ…＞3

どんな理由でも気に入らないなら切り出せるでそ？
向こうが納得して応じるかどうかは別問題〜。

＞７
ありがとう・・・
自分が最後のレスでこのまま沈んでいくのをちょっと想像していたよ。
丶(`Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧｰﾝ

>>9
お礼レスをつけたらやっぱり最後のレスになってしまう罠。

・・・・・ってオイラかい！＞スレストッパー

>>3
ありがとうございます。
とても参考になります。セックスレスってどのくらい続いたら
離婚申し立ての正当な理由になりますかねぇ?
もちろん今まで何回かダンナに「抱いてほしい」事は言っています。
女として見られていない自分に苦しむ日々です。
だんなは本当にいい人なんですが女じゃなくなる自分に鬱なんです。
友達に戻りたい。そんな感じなんですが･･･。

ｾｸｰｽﾚｽでも年数だけだとわからないです。
ｺﾞﾒﾝ。
ただ、離婚の理由になりますよ。

もしよかったらこんなの検索したらでてきたのでどうぞ。
ttp://homepage2.nifty.com/lemontea/
（ｾｯｸｽﾚｽを真面目に考えるＨＰです）

まずは正直に旦那にいってみれば？
離婚したい理由を。

セックスレスなら離婚理由としては些細じゃないよ。

会話らしい会話もあんまりないし、セックスもないし・・・。
そのことについて訴えても改善されないし･･･。
一体私は何ナノ?セックスもないし家政婦?ってほど家事もしていないけど。
世間体のための夫婦関係や、妥協？
なんとも言いがたい関係なんですよ。
だったら離婚してお互い自由になりたいんです。
愛してた相手に愛されなくなるつらさったら。
いや、愛してくれているのかも。女としてではないだけで？
でもそれが一番つらいんだってば!!
ってな理由なんですが･･･。

優良スレです。　私も詳しく知りたいです。
とにかく離婚したいです。　ダンナ嫌いです。

子供（実子）に対して暴力をふるうのは、離婚の理由になるでしょうか・・・
このままだと子供（♀：小学生）が不憫で。

>>17
それはもちろん理由になるでしょう!!
虐待じゃない!!
ひどい。それでもあなたは彼を愛しているのかなぁ･･･?
ＤＶはない？
私は小梨でＤＶもない。いたって温厚で優しいだんななんだけど
話は合わないし、つまんないのね。セックスレスだし。
いっそ暴力でも振るってくれればそれを理由にできるのに。
本当に不謹慎でごめんなさい。
でも、それは絶対に大きな離婚申し立ての理由になると思います。
詳しい方、いかがでしょう?

実子なわけでしょ？＞１７さんの場合
お子さんが怪我をするような状態なら、診断書を取っておいたほうが
良いでしょう。
また、止めに入った（事はあるんですよね？）時の対応とか
お子さんへの暴力へ至る経緯とか
日記等につけて置かれたほうが良いと思います。

片思いスレでお会いしたかたですか？＞１

>>18 >>19 レス、ありがとうございました。
診断書、心がけておきます。
何せ、一度機嫌を損ねると、弱い者いじめをする人なので・・・
機嫌さえ良ければいい父親なんですが、些細なことですぐキレるのです。
以前は私に対しても暴力を向けてましたが、私が反撃に出るので、
無抵抗状態の娘に暴力が向けられるようになりました。
私が止めると一旦は収まるのですが・・・　虫の居所が悪いと再びです・・・

暴力が離婚理由になりそうなので、気持ちが落ち着きました。
ありがとうございました。

>20
そのスレに入ったことがありません。
不倫なんて狐と狸の化かしあいのようなもので
片思いっぽい気分は否めないので、その板は胸が痛くなってしまいそうで
つい敬遠してしまっているしだいです、ハイ。

人違いスマソ

まだ幼児性のぬけてないご主人で
苦労されてるようですね
成長が待てないなら
別れもアリなのかなと思います

1は不倫してないの？夫も？
だったらなんでここでスレ立ててるの？？？

要するに1は不倫中(ﾌﾟﾗﾄﾆｯｸ含む)だけど
それを隠して離婚するいい方法は？ということですかな？

>>25
するどい！
まぁ、浮気はしていませんよ。たぶん向うも。
男友達とのみに行ったりするだけで浮気なら、浮気してることになるけど。
不倫から離婚に至った人なんかも世の中に入るだろうし
ここが一番生の声が聞けると思って。
>>24
てなわけでここにスレ立てました。
ごめんなさい。

よくこうしたスレ立っては消えていくけど、
突っ込まれるまで自分の不貞を口にしないでスレ立てるあたり
不倫主婦のやりくちって共通してるよね。
自己保身に必死なの。みにくーい。

なんとなく感じわるい。
自分は幸せですって
ひけらかしてるみたい！

>>27
別に必死じゃないので。そういう相手ができたら言いますｗ。
誰でも一番自分がかわいいんじゃない?
だから私もつまんないダンナと離婚したいんだもん。

＞28
誰が幸せそうなの？1？
私はそうは思わない。
だんなには女として扱われず
彼氏もいない人なんて不幸じゃない（笑）

不倫板にあえてスレ立てるってことは
｢飲みに行くだけ」というのもｳｿ臭いよね(w
それだけの段階で離婚を決意するわけないもん。
相手の男と何かあったかはじまる確信があるから、
ｾｸｰｽﾚｽなﾀﾞﾝﾅが邪魔になって
いろいろ理由をつけて自分に都合のいい形で別れたいんでしょ。
あとになって｢実はｷｽだけ…｣｢実は…｣とか
小出しにﾎﾞﾛ出していくんだよ。

そんなダンナとはとっとと沸かれなさい。
弱者いじめぬくのは男の風上にもおけん八津だ。

surudoibunnseki

>>31
あはははは。そうかもねー。うまい。

1出てこなくなったね。
図星つかれちゃったらｽﾚ終了なの？
ﾍﾀﾚだなー。
そんなんで自分に都合のいい離婚なんてできないよw

わたしは１ではないけどなんか似ています。
夫とのセックスが生理的に嫌になって７年。つまり結婚生活の
半分は我慢してきました。夫はとっても愛情深いので正直に
言えず。そのうち、わたしには好きな人ができ、彼とは体が心底
合うのです。もちろん、心身ともに愛してます。
できたら、夫と離婚したい。でも、切り出せない。
ね、なんか似てるでしょ。

相手がそれなりにイイ人で、はっきり離婚したい意志を切り出せない人も
多いだろうね。
一番傷をつけない為だったら、やはり時間をかけて段々とヨソヨソしく
関係を冷ましていくとか、ちょっとしたことで喧嘩してみるとか、
「なんとなく」夫婦関係がうまく行っていない事を相手に匂わせ始める事から
スタートするのが無難だと思います。「自分の事を好きじゃなくならせる」事が
極力波風立てない離婚には必須でしょう。

いろんなスレを見てると、彼の奥っぽい人が書き込みしてる感じがかなりする

結婚して5年で、1年程ｾｸｰｽなし。
まだ20代なんだぞー。
浮気もしたくなるっちゅーねん！

私は浮気はしていないけど好きな人がいます。・・・。
浮気をしたら円満な離婚じゃなくなってしまうでしょう?
ダンナのことだって嫌いという感じではなく、むしろ好きなんだけど
私を女としてみてくれていない日々に鬱になってしまって
会話は減るはセックスレスだわ、で、離婚してよき理解者的な
友人に戻る方法はないかなぁ、って思ったらこの板発見。
修羅場はいやだから。お互いできる限り傷つかずに離婚をするために
なんていって切り出したらいいのかな。ってことです。
私はその好きな人といっそ不倫でもいいから付き合いたいなぁ･･･。

スレタイ無視かよ！！

てやんでぇ。>>40
「好きな人が出来たから別れてください」
と素直に言え！

ガキがいなければ、旦那離婚OKする可能性高いんじゃないの。
もちろん、慰謝料やらなんやらは、諦めな！

漏れは放置プレーで妻がネをあげるのを待っている
イシシシシ・・・・

>40
旦那さんに見切りをつける前に
とことん話し合ったら？
でもちっとも話を聞いてくれなくて、
ｾｸｰｽレス続きなら離婚原因にはなんじゃん。
けじめつける前に付き合うのはやめよー。
ずるずるして苦しいだけだよ。

私も離婚したひ
早く二人目欲しいのに
今年２人目作ろうって話してるのに
子作りに協力してもらえないの
これは離婚の理由になる？
高齢出産も一人っ子もイヤなんです。

>>44
それはセックス自体を拒否られてるの？
それとも２人目はあまり欲しがってないってことなの？

>44
欲しがってもいないし
レス歴４年だし

無理強いもしたくないし
どうしたらいいんだろう

好きな男がいても浮気しない切り札として
二人目妊娠の希望にしがみついてる
自分がみじめです

　　　　　　　駄ｽﾚを!!
　ヘヘヘヘヘヘ　　ヘヘヘヘヘヘ　パｯン!!
　　＼ヽ｜７〃∧∧ヽ｜７〃／∧＿∧
　　　ヾ｜/／（,,#ﾟДﾟ）｜/／☆（　´∀｀）
　　　　　凵と_ 　　　つ凵　　　（　　　　）
　　　　　　〜′ ／　　　　　 　｜　｜｜
　　　　　　 ∪ ∪　　　　　　 　（_____）__）

　　　　　　ヘヘヘヘヘヘ
　　　　　　＼ヽ｜７〃
　　　　　　　ヾ｜/／　立てるなって!!
　　　　　　 　　凵 ∧∧　　　　　　ﾊﾟｯｼﾝ!!
　　　　　　　　∩（,,#ﾟДﾟ）　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　ヽ　　　　ヽ　　　☆（　´∀｀）
　　　　　　　　　て ⌒）Ｕ　　　　 （　　　　）
　　　　　　　彡 し二⊃几　　　　｜　｜｜
　　　　　　　　　　　／/｜ヽ彡彡"""""""
　　　　　　　　　／ノ　/　｜ヽ＼彡
　　　　　　　　　Ｖ ヽ/Ｖ Ｖ Ｖ Ｖ

　　　　　　　　　何度云われれば!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|へﾍﾍ
　　 　 　 　 　 　 <＼　　　　　　.|　|〃/.／>
　　　　　　　　　<ミヾ＼　∧∧　|　丿 ヽ／ヽ>
　　　　　 　　　<_ミミヽ （,,#ﾟДﾟ）|__／／ノヽヽ>　ﾊﾞｯｺﾝ!!
　　　　　　 　　|__二二／　こつ匸二二☆彡
　　　　　　　　　　　〜′ ／　　　(　´∀｀)
　　　　　　　　　　　 ∪ ∪　　　 （　　　　）
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　"""""""

　　　　　　　理解できるんだ!!この厨房がぁ!!ｺﾞﾙｧ!!
　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　へへ|　/へﾍへ　　ﾊﾞｯｺﾝ!!
　　　　　　　　　　　＼ヽ｜７〃／ミヾ
　　　　 　　　　　　　　ヾ｜/／／__ヾ　ヽ　　　ﾋﾞｯｺﾝ!!
　　　　　　　　　　　　　　凵 凵 .|　/へﾍﾍ
　 　 　　　　　　　　　　　∩ ∩ .|　/〃/.／>　　ﾌﾞｯｺﾝ!!
　　　　　　　　　　　　　　| |∧|　|　丿／／ヽ>
　 　 　 　 逝って良し!!　|#ﾟДﾟ）|彡彡／ノヽヽ>　ﾍﾞｯｺﾝ!!!
　　　　　　　　　　　　　/　こつつヽヽ彡☆彡
　　　　　　　　　　　〜′ 　／　 ミミ☆∧　　ﾎﾞｯｺﾝ!!
　　　　　　　　　　　　∪ ∪　　　 (　´∀｀)
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　"""""""

>>47-48
お前みたいなやつが一番痛いやつなんだよ。

>>46
離婚した方がいいかも？たとえば二人目が出来て家族４人って
形が出来ても中身が「？」って感じだよね。世間に体裁の良い
家族もいいけど、本当にそれで家族全員幸せなのかなぁ。

コピペにレスつけてる（ｗ

>>49ｱｲﾀﾀﾀ

二人目の子作りさえ協力してくれれば
何も文句ないとは言わないけど
他のこと全部あきらめられるのに

何も考えずに好きな男に抱かれたいよ
でもそれにはやっぱり
まず離婚しなと、とも思う

>>53
いいじゃん、二人目が違う父親だって。
さっさと離婚して新しい家庭築ける相手に出会えた方が
先の人生、明るくない？
レスは離婚原因になりうるよ。

>54
父親が違うのはマズいだろー
今いる子供捨てる覚悟あればアリかもしれないけど
今好きな男とはつきあうつもりないし

>>55
アナタは＞53ですか？

>56
そーだよ

これって夫の方から見たらどうなのかな？
「オレはヨメもガキもキライなんだよ！」ってんなら
話は簡単だけど、経済的な理由とかあまりに子供子供
って言われて種馬扱いなのか？って思ってるとか。

女房子供養えない借金だらけのヒモ男なんか
種馬以外のなんなの？と思ってますが（W

ヒモ男の種なんて芯でもいりませんが！(w

>>59
えと、53なのかな？もしそうなら名前欄に53とか適当な名前を
入れてくれ。しかしそんな男のタネで子供作ってどーすんだ？
って感じなんすけど。

主人の家系は美形ぞろいなのさー
人間にも犬や猫みたいな血統書があったらいいのにね

血統書って血筋だよ！
表面的なものは関係ナシ！

寝てる間に無理矢理起たせて上乗って放出させれば？

美形ならあたしが乗ります（ｗ

いやそーじゃなくて（Wでもありがとね
二人目作ってくれないなら離婚したいっていう
切り出し方はアリなのかと

とにかく、「切り出すいい理由」を
知ってるだけ書こうよ。

顔が嫌い。

私はダンナが嫌いで嫌いで離婚した。
とにかくアラ探しして正当な理由を見つけようって思った。
そしたら女がいた･･･
ダンナは「家庭が一番大事」って言ったけど、じゃあ何で女つくるの？
悩んで苦しんだけど、理解出来ないから家からほり出した。
男は結婚してて女も作って･･･が通るけど、
女は非難ｺﾞｰｺﾞｰだから損なのよね。
しばらく別居したんだけど、好きな人が出来たんで離婚しました。
ケジメの無いのは嫌いなの。

>>69
あなたのようなタイプの人に話を聞きたかった。
旦那の事が嫌いで嫌いで離婚したいくらいに嫌いでも、
他に女がいるのがわかったら嫉妬したり苦しんだりするものなの？
その嫉妬や苦しみはどんな感情からくるもの？
旦那を愛してるからではないのでしょう？だとしたら何ですか。

嫉妬はなかったよ
子供をおろしたみたいで、かわいそうって思った。
ただ、自分のそれまで築き上げてきたもの、
時間って何だったんだろうとは思ったかな
別れてからも一人で泣いたりしたよ
嫌いだとか好きとかは超越してた
でも戻りたいとは思わなかった

>>71
答えてくれてありがとう。

＞ただ、自分のそれまで築き上げてきたもの、
＞時間って何だったんだろうとは思ったかな

でも、元々は自分からそれを崩そうとしてたんだよね？
それでも相手に崩されるとやっぱりショックが大きいのでしょうか。
妻としてのプライドの問題？意地？

崩すのも迷いがあったから
女の存在は離婚の原因じゃなくて、
一歩踏み出すためのきっかけ
そうそう　今はダンナと仲いいよ〜
かわってるって言われるけど･･･

何度もありがとう。
旦那さんはその女性と再婚したのでしょうか。
私はその女性の立場なのだけれど、彼から聞いてる話に似ていたので。
唯一違うのは今でも彼と元の奥様は憎み合っていることですが･･･。
離婚話を自分からしていた奥様が私の存在を知って自分に有利に別れられると思わず、
妻という立場を続けるような態度を取ったのが不思議でならなかったんです。
嫌いで別れたいけれど他に女がいるから別れたくないという心境はどういうものなのか、
私にはちょっと理解できなかったのです。

憎しみって、愛情の裏返しの場合があるし、
旦那だけが幸せになるのが許せないってのもあると思う。
理解しようとしても、本当の気持ちはその人にしか分からないから
考えなくていいと思うよ〜

そうですね。
今の生活には問題ないので深くは考えないようにします。
当時を振り返っても鬱になる事が多いですから･･･。
どうもありがとうございました。

罠。

旦那若しくは妻に浮気させる。
浮気相手はこちらが仕込む。　　どうじゃ？

>>77
そうできるものならそうしたいけど
仕込むねたがないよ･･･。
そんなことやってくれる奇特な人いないでしょ。
お金かければプロもいるから別だけど
お金なんてありません･･･。

ふ〜ぅ。
やっぱり世の中お金なのね！

お金があれば何でも出来る。
でも、心は満たされないよ。
>>78
だんなさんと話し掛けられない限りはなさなければ?

お金があれば心も満たされるわ。

お金で満たされてしまう心っていうのもむなしいね。
私は主人とは心みたされない生活ですがたとえば宝くじで
3億円当たっても主人といる限り満たされない。
むしろ3億円当たってくれれば山分けしてお互いに
心満たされる生活をさがすという名目で離婚しますね。

ずっと我慢して来たけど
我慢するのがイヤになったから別れたい、
とかダメですかねぇ

結婚１３年で、小梨でもう全てに飽きたから、
というのはダメかな？このまま二人っきりで、
あと３０年も生きていくのか？妻よ、そこに
何の疑問も感じないのか？

逆に、こっちがＳＥＸを断っているのに
旦那が無理矢理強要してきた、というのは理由になりませんかね
こっちは何度も拒絶してるのに
我慢できなくなったのか、レイプ同様に迫ってくるんです

これでこちらから離婚を申し立てられるでしょうか
慰謝料はどれくらい取れるでしょうか

子供居ないんだったらさっさと家出て、強引にでも
離婚しなよ、早く第二の人生歩いたほうがいいよ？
１度しかない人生なんだから。
ある意味子供いないと気楽だよね。

セックスに全く無関心な妻に
ほとほと愛想が尽きた。これから
まだ長い人生なのに、どうしろというのか？
断れ続けられるのも辛いもんだヨ。別の女と
やり直したいな。

>84
倦怠期の責任てお互い様なんじゃないの？
常に新鮮な気持ちを持ち続けられる努力してる？

>87
相手してくれないならセフレ作るぞ宣言をし、実行する
それがイヤならちゃんと相手しろとおながいする

私が妻なら「どーぞご自由に」

>>85
レイプは夫婦間でも犯罪です
あなたにその気があるのなら暴力行為で訴えることもできます

レイプというのは立派な暴力行為ですから
当然、離婚理由になります

>90
ありがとうございます
でも、警察に訴えるとかはするつもりないんです
ただ、離婚の理由になればと思ってるだけなんです
慰謝料はいくらぐらい請求できるんでしょうか

>>91
セックスレスな部分に突っ込まれるとあなたも痛み分けなんじゃない？
セックスレスは拒む方が有責配偶者になるはずだし。
あなたが正当な理由もなく何ヶ月も強固に拒み続けた結果だったら、
慰謝料貰えるにしてもちょっとにしかならないんじゃない？
それにしても他の人と不倫しているから旦那を拒んで、という理由なのだとしたら、
ちょっと常識を疑う。それで慰謝料まで貰おうとしてるなんて図太いよね。

>>91
離婚の申し立て理由に性の不一致というのはあっても
慰謝料算定の加算にはならないのでは？
一般的な慰謝料は結婚年数×５０万〜１００万とどこかにサイトで見たよ。
やふ、とか、ぐーぐる、とかの検索サイトで慰謝料・離婚と入れて調べたら？

>>92
不倫が露見しなくても
ＳＥＸを拒むだけで有責配偶者になるというのは本当でしょうか

他の相談する場所探しましたが
あまり私のような例が無いので　>>93

旦那を拒んだのは確かに彼が原因です
彼がやきもち焼きで、操を立てることを強く要求するのも理由の１つですが
何より、旦那に触れられるのが嫌になって仕方ないのです
素敵な男性を愛してしまうと、旦那がうとましく感じられる方っていないのでしょうか

それと、旦那の求めてき方がとても乱暴で
暴力といっていいぐらいのものです
その辺は勘案してもらえないのでしょうか

慰謝料はどうしても必要なんです
この後の生活設計もさることながら
急に必要な事情もあるので

法的なことはここより法律板の離婚系スレとか、
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/index.html
こーゆーとこみたら？
どっかに誘導スレなかったっけ？

＞不倫が露見しなくても
＞ＳＥＸを拒むだけで有責配偶者になるというのは本当でしょうか

本当ですよ。
それにしても最低だね。あなた。
旦那の他に男作っといて、そいつが操立てるのを要求するからって従って。
それって順番逆じゃない？普通は旦那のために操立てするもんでしょ。
しかもそれで慰謝料請求するって最低中の最低。おおかた子供でも出来たんじゃないのー？
求め方が激しいなんていっても、そりゃ拒む方が有責になるだろうよ。

85みたいな不倫妻が一番最低だと思う。

>>97
女は、愛する人に操をたてたいもんなのよ。
今はだんなでなく、彼を愛しているんだろうから、
94の言うことは当然では？

>>99
いや。それはそれでいいけれど、
だったら離婚してフリーになってから言うのが普通じゃないの？
結婚してる限りは旦那に操立てるべきでしょ。
しかもそれで慰謝料貰おうってんだから最低だと思わない？

浮気しといて慰謝料取ろうなんて鬼畜。
どうしても必要だから欲しい！？バカじゃないの？

>>96
やはり私に役立つケースは法律サイトに見当たらないようです

>>97
私の意思を尊重しないで肉体をむさぼろうとする旦那より
私の方が悪いということになるのでしょうか
ここでいうのも何ですが理不尽な感じです
子供については、旦那も気に入ってかわいがってくれています
旦那と私のレスの問題とは直接関係ありません

>>101
お金が緊急に必要になった状態なので、ついあせった言い方になってしまったんです
今のままでは、私の自由になるお金もありませんし
（有責では財産分与にも影響するときいていますが）
以前のように、彼に貸してあげることさえできないんです
将来お金の入るめどがどこかにあれば、と思って

>>99
理解していただいてありがとうございます
私にはもう、彼しかいません
彼も愛してくれています

>>102
男に金を巻き上げられてるだけじゃーん。
どう考えてもあんたの方が悪いよ。
旦那も可哀想。こんな女につかまって。
そんなに愛しあってるなら家のお金を持って駆け落ちでもすればぁ？
子供も可哀想ね。

>103
彼とは今遠距離（海外）で
電話でしか話せない状態です
後先考えず何とか向こうに行こう、とも思った時期もありますが
彼の子供のことも解決しなければならなかったので

預金の管理は今、旦那がしています
口座の減り方が目立ってしまったので
（そういういじましいところが問題なのですが）
上でも言いましたが、持ち出せる状況ではないんです

いじましいって誰のこと？もちろん自分のことだよね？
（形）こせこせしていて見苦しい。けちけちしていて哀れっぽい。「―・い根性」
まさか旦那のことを言ってるわけじゃあないよね？
あなたはむしろ「あさましい」という言葉が似合うと思うけれど？
一体何のために男に旦那が働いて稼いできたお金を渡してるわけ？
それともあなた兼業？自分で水商売でもなんでもして稼げばいいじゃん。
ここまでラリってる人も久しぶりに見たよ。

彼しかいないんだったら家出すりゃいいじゃん。
行きがけの駄賃とばかりに旦那から金を巻き上げようと思ったの？
ヤクザ並みだね。あんた。

93でﾏｼﾞﾚｽしたんだけど、その後の展開にﾋﾞｸｰﾘだよ。
こんな事だったんだぁ〜･･･。
その愛してくれている彼って、＞85を金ヅルと思ってるだけじゃないの？
大体不倫人妻に借金というか貢がせるなんて、心底愛してる相手に男がする事？
85の旦那さんのやってるお金の管理は当然の権利だよね。
慰謝料払うのは85の方だよ、ｾｸｰｽを拒む以前に不倫で有責配偶者なんだから。

85は一度ちゃんとした弁護士に法律相談行ってみたら？
セコセコとネットのサイトで調べるより、確かで早いよ。
それからもう一度改めて考えてみたらいいと思うけどな。

あの、107さんの言うとおりだと思います。男の方から金の話を持ち出してきたら、
もうその時点で、男としてのプライドを捨ててるってことを意味してますよ。
85さん、現実をみつめなきゃ。旦那をセコイっていうけど、愛人から金を（しかも
その亭主の稼いだ金を）借りてる男の方がずっとセコイです。あと、85さんは
「貸してる」って思ってるだろうけど、むこうは「もらった」と考えてますよ。

>>108
そうだよね。
亭主の働いた金借りる愛人の方がセコイ！
どっちが、って話になったらそーだよね。
恋は盲目なんだろうね。見えないんだろう。

「幼児性の抜けていない御主人のようで」という
発言があったけど、幼児性の抜けてる男って
果たしているのか？どれもこれもどーしよーもなく
見える今日このごろだが。

かわいいのと幼いのじゃ全然違うからな

>>94(85)
>彼がやきもち焼きで、操を立てることを強く要求するのも理由の１つですが

相手の男性は、85さんを独占したいとゆーよりも
他人の女をテゴメにすることで
普遍的男性に復讐するタイプのダメ男なんじゃないでしょうかね。
たまによくいるんだけど。
「人妻相手だと中田氏したくなる（孕ませたくなるも同様）」ってゆーのと同じで。
完璧に自分のものになってしまうと、
「自分如きの所有物になる女はゴミ以下」
って感覚があるよ。こういう男は。

まあ、セックスレスを理由に、自分の不倫のことはばっくれて
円満離婚しようなんてスレがたつから＞この板
85が調子こいてこんなこと考えるのも仕方ないかも
まじで、ネットやってないで、現実世界の弁護士に相談した方がよし、だよ

85って、ずいぶん若い人じゃないかな
いわゆる幼な妻で、できちゃった結婚かなんかしちゃった人
何か言ってること聞いてると
社会の常識とか倫理（受け入れるか否かじゃなくて、世間がどう考えるかってことね）
がよく身についてなさそうだよ

いいかげん歳食ったばばでもこんなんは結構いる。

>>85についてだけど
作家の内田春菊さんところみたいに
旦那（前の）が女々しく干渉がましいうえに
暴力までふるったってのがあるからねえ
いちがいに不倫した奥さんの方を責めるのはいかがなもんかと

ここは85の精神的苦痛を
どうやったら穴埋めできるか、ってことでいいでないの
子供の養育のこともあるだろうし

http://www.hitoriasobi.com/erow/idol/index.html

>>115
旦那がセックス拒まれて、自分が稼いだ金を外の男に貢がれていたという精神的苦痛は？
どう考えたってチャラがいいとこ。
今の日本では母親に親権がいくだろうから、このラリ女が子供の親権とるんでしょ？
その愛してくれてる彼とやらが虐待しないといいわね〜。

不倫に至る原因がその配偶者側にあった場合
相殺かそれに近い配慮がされるんじゃなかったっけ

>>85
不倫彼と出会う前までは、旦那とは普通にできてたの？セクース。
また、旦那からお金をもらうために、夫婦間でレイプがあったのかなかったのか、
調停なんかで他人に披露する覚悟はあるの？
あと、なんで旦那は妻を寝取られ、金を不倫相手のために使われ、
妻に「レイプされた」と言われ（旦那にしてみてば「言いがかりも甚だしい」だろうな）
「可哀想な旦那」に成り下がらなきゃならんの？
そこまでされなきゃならない非が彼にあるの？

>>115
内田春菊を引き合いに出すか、、、
どのダンナか知らないけど、
「ダンナの子！」のはずだったのに
DNA鑑定したら違かったっていうのがあるよね。
内田春菊は。

彼が執拗にお金を要求したわけではないんです
ただ、仕事が軌道に乗るまで何かと入用なのに足らなくて困っていたのを
私が見かねて助けてあげたんです
今も、私のためにビジネスの機会を探してくれています

彼は征服欲で私を抱いているわけではありません
私のほうこそ、当時は上の子もいましたし
最初はあくまで家庭の方を大事にすることを前提に
割り切ったお付き合い（セックスフレンドに近いかも）
するつもりでした
彼の方から誠実に「お前に子供を産んで欲しい。一生の絆が欲しい」って
言ってくれたんです
彼との絆が固まった今、彼の誠意を疑うなんてことはできません

旦那とのセックスは、彼と知り合うまでは普通でした
（今にして思えばお笑いモノですが）
彼と知り合って１年ほども、しばらく続いていました
でも、彼との絆を深めよう、と決意して以来は、もうとてもできませんでした

レイプの話は、裁判でも事細かにほじくりかえされるのですか
裁判になる前に、示談で済めばいいのですが

旦那は勘付いてるよ>>85

>>121
示談の方が裁判よりも高額になる傾向が強いことは
この板ではもう常識とｵﾓﾜﾚ。
だから弁護士に有料相談したほうがいいと昨日も書いたんだけど？
裁判になってから弁護士の所に行っても動き出した船に飛び乗るだけ。
先手を打ってきちんと情報を仕入れ身に付ける方が自分の為だよ？

旦那は感付いていません
堅物の上鈍い人ですから

＞122
＞示談の方が裁判よりも高額
いくらぐらいでしょうか（おおまかでけっこうです）
沢山取れればそれに越したことはないんですが

>>124
勘違いしなさんな。
払うのはアナタ。
それに私は＞123。
旦那さんが管理をはじめるようになった不審なお金の動きをどう説明できる？
言い逃れられるほど、裁判はたとえ家裁でも甘くないと思うけど？

相手に子供がいるってことは、奥もいるってことですか。別れてたらいいけど。
あなたが奥から訴えられる可能性もあるってことは考えてます？

＞125
レスつけ間違えてごめんなさい

私が払うという仮定でお話しとのことですが
ただ、それは旦那が怪しめばという前提でしょう
おおよそそういうことに意識の行く人間じゃありませんし
旦那がＳＥＸを強要、私が拒否しているという構図は
２人の共通認識になってるはずですから

それとも、慰謝料無し、財産分与だけ、という
妥協で話しを進めた方がいいという忠告でしょうか
確実なリスクがない限り、あまり妥協できないのですが

＞126
彼は独身です
子供というのは、私の子供のことです

自分の相談内容に合ってるサイトが見つからないと言っていたが。。。

　そ　り　ゃ　あ　、　こ　ん　な　例　な　い　だ　ろ　ー　よ

181 名前：浩之がすき ：02/06/24 21:00
お金は結婚してるほうが負担するべし！
結婚してるひとの金＝家庭の金
その金があなたのために使われるんだよ。
そして、独身のひとの金＝自分の金
自分の金で、人様のダンナ(又は奥さん）に娯楽を提供するんだよ！？
簡単に言えば、お小遣いをあげるのと一緒！！相手の奥さん、ダンナがやることをしてることになる。その人から見れば
｢お小遣い浮いたーラッキー！」なんだよ！！
互いに既婚者の場合は・・・基本的にカネもってるほうが負担すべき。
今、わたしは岐阜ー京都なんだけど、わたしが会いに逝ったときはカレから新幹線代くれる。そして鈍行で帰る。

あの、よく分からないのですが、85さんに好きな人が出来て、旦那とSEXしたく
なくなって、それで別れて彼と一緒になりたいってことですよね。
だとしたら、何故旦那さんが85さんに慰謝料払わなくちゃならないんでしょうか。
財産分与ならまだ分かるけど。それともどこかで、私が読み間違えてるのでしょうかね。

>>127
>旦那がＳＥＸを強要、私が拒否しているという構図は
２人の共通認識になってるはずですから
ってさ、どっちもどっちでしょ。よくてチャラ。
持ち出した金額がいくらか知らないけど下手すれば財産分与から引かれるよ？
お金持ってないあなたでも彼が受け止めてくれれば何もいう事ないわ。

>>131
よく読みなよ、85から。
それでも意味わからないなら仕方ないけど････

131は分かってて、イヤミ言ってるんだよ。

>>134
そっかぁ･･･85も消えちゃったしね。
法律板でも行ってるか？＜85
スレ立ててたりして･･･（ｗ

>135
何か過去にこんな内容のスレあったような記憶が


あいまいでｽﾏｿ

＞128
ヲイヲイ
この前は「彼の子供」って言ってたぞ
話が合わんじゃないか
ネタか？

旦那がセックスを強要して85が拒否？
それは裁判でも85が有責と認められるんじゃないの？
何にしても85は旦那から慰謝料なんか貰えないよ。バカ言ってんじゃないよ。

1は、ここにスレたてる位、悩んでるの？
なら、別れて楽になってしまえ〜〜！
でも、自分が別れたいのに、理由つけて、慰謝料とるなんて卑怯よ。

>137
まさか…
85が旦那の子と偽って不倫相手の子供生んだという罠、なんて
ｺﾜﾋｺﾜｲﾋｰ

不倫自体は俺は仕方ない事だと思う。結婚したって他の人を好きになるなんて
いうのは充分あるだろ。俺も今Ｗ不倫中だし。
だけど>>85みたいな人間のクズは大嫌いだな。てめぇが不倫して旦那と別れたい
ってのに、その上慰謝料までふんだくろうだなんて、カス女じゃねえか。
「彼に貸してるんですぅ」とか言ってるけど、マトモな男は不倫相手から旦那の
稼いだ金借りたりしねぇよ。他に借りる先が見つけられない甲斐性無しに一体何が
出来るってんだよ。

>>141
それは私も>>85の出現した日に書いてるよ。
でもこの85はラリラリ真っ最中で自分で問い掛けた答えが自分の思い通りに
ならない事が納得できないみたいだよ。

おはようございます。

上から読んでみましたが・・・85さん凄すぎる。
＞141さんの言うように、結婚してても人を好きになる感情は
仕方が無いと思うんです。それに伴って延長線上に離婚があったとしても・・。
だけど他の方も多く、おっしゃってますが離婚をしてご主人から
慰謝料を取るというのは少しモラルに欠けてるのではないでしょうか？

不倫の関係においても最低限のモラルってあると思います。
どんな関係でも人間として・・・。
好きだから何しても許されるものではないでしょう？

彼を好きな気持ちはよく分かります。
彼があなたを束縛して自分のものにしたい気持ちも汲み取る事は
出来ますが、お金の事については別問題になってくるのでは？

85さんんがしようとしてる事は詐欺では？
そんなに彼の為に何とかしたいのであれば、嫌いなご主人のお金を
巻き上げるのではなくて、自分で働いたお金を貢いであげるべきです。

ここの人達が憤慨してるのは、そこの部分だと思うのです。
あまりにもお金に対して汚いのではありませんか？

金の切れ目は縁の切れ目とよく言いますが、愛情でつながっている
二人ならば、無い袖を振る必要は全くありませんよ。

純粋に愛情があるなら、離婚出来ただけ幸せと感じるのが普通でしょう。

いま一度、慰謝料の件については考え直すべきでは？
不思議なもので理不尽な事をするといつかは、回りまわって
自分にツケが回ってきます。

結婚しなきゃいいんだよ。
こんな女、世の中にぞろぞろいるんだから。

男のための離婚なんてうまくいくわけない。
自分のための離婚であっても現実はそんなに甘くないんだよ。
子供がいながらよくそんなこと考えられると思う。

お金が絡んでるのがなんともね。
よく彼の羽振がよくなったら､糟糠の妻は放り出されることも多いし。
彼の妻にまで到達できるかも怪しいもんだけどね。

暇だったので85の発言を初めから見てたら、要するに離婚云々よりどうやったら
慰謝料ふんだくって、男に貢げるかってことを聞いてるんだって分かりました。
みんながいくら人としての道を説いても、初めから85には聞く気はもうとうなかった
ようです。それにしても85って完全に騙されてるな。人間ってこうやって堕ちて
いくんだな。

＜85の発言集＞
85:慰謝料はどれくらい取れるでしょうか
91:慰謝料はいくらぐらい請求できるんでしょうか
95:慰謝料はどうしても必要なんです
この後の生活設計もさることながら
急に必要な事情もあるので
102:お金が緊急に必要になった状態なので、ついあせった言い方になってしまったんです
今のままでは、私の自由になるお金もありませんし
（有責では財産分与にも影響するときいていますが）
以前のように、彼に貸してあげることさえできないんです
将来お金の入るめどがどこかにあれば、と思って
121:彼が執拗にお金を要求したわけではないんです
ただ、仕事が軌道に乗るまで何かと入用なのに足らなくて困っていたのを
私が見かねて助けてあげたんです
今も、私のためにビジネスの機会を探してくれています
124:いくらぐらいでしょうか（おおまかでけっこうです）
沢山取れればそれに越したことはないんですが

>>147
おつかれさま。
改めて見るとホント人間じゃないね。＜85

離婚原因として夫からの暴力というのが多いようだが、
理不尽で一方的な暴力は論外として暴力に至るまでの挑発的行為
というのは問題とされないのだろうか？

殴るのがとにかく悪い。

うん、手を挙げたらｵﾜﾘ。

旦那に物を投げつけたりする奥が仕返しされたのをDVとして訴えたらどうなんだろう？

何にしても>>85は糞。

いくらなんでも85の旦那が不憫すぎる。。

女房にここまでラリられる>>85の旦那の方が糞

でも、不倫を隠して、あくまで「旦那の暴力」を原因にして離婚するんだから
慰謝料請求しないというのも不自然なんじゃないかな？

>>137が言ってるみたいに
>>85が不倫相手の子を妊娠してるんなら
なおのこと急場の金が必要なんであせるんじゃないの？

ここの意味が不明なんだよね。

＞104 ：85 ：02/06/23 02:22
>103
後先考えず何とか向こうに行こう、とも思った時期もありますが
彼の子供のことも解決しなければならなかったので

>>149
>理不尽で一方的な暴力は論外として暴力に至るまでの挑発的行為
>というのは問題とされないのだろうか？

法律的には、残念ながら「先に手を挙げた方が悪」です。
んだから頭のいい大人は、相手が手を出すべくさんざん挑発して
被害者のスタンスを確立するそうな。詐欺的技術ですが。

だから、殴っちゃだめよ。

97 ：92 ：02/06/22 21:51
＞不倫が露見しなくても
＞ＳＥＸを拒むだけで有責配偶者になるというのは本当でしょうか

本当ですよ。
それにしても最低だね。あなた。
旦那の他に男作っといて、そいつが操立てるのを要求するからって従って。
それって順番逆じゃない？普通は旦那のために操立てするもんでしょ。
しかもそれで慰謝料請求するって最低中の最低。おおかた子供でも出来たんじゃないのー？
求め方が激しいなんていっても、そりゃ拒む方が有責になるだろうよ。

102 ：85 ：02/06/23 01:40
>>96
やはり私に役立つケースは法律サイトに見当たらないようです

>>97
私の意思を尊重しないで肉体をむさぼろうとする旦那より
私の方が悪いということになるのでしょうか
ここでいうのも何ですが理不尽な感じです
子供については、旦那も気に入ってかわいがってくれています
旦那と私のレスの問題とは直接関係ありません

見物できるのであれば、対岸の火事として非常に面白いんだけど。
85のケースは。

http://www3.big.or.jp/~c-wave/x/debu/M-BBS/gazou/img-box/img20020618222139.jpg

いい理由

>>85
結局離婚できないんじゃないかなぁ
85は今、夢を見ているだけ
相手と一緒に夢を見ているだけ
夢から覚めるのが怖くて離婚と言う夢の続きを見ようとしてるだけ
あなたが今どんな思いで相手と恋愛しているか分からないが
あなたは絶対離婚できないと俺は思う
近いうちに夢から覚めるぜ!!

えええーーーーー、
旦那から訴えられてメタクソになってほしい！

age

ここには純愛や運命の人との出会いについて理解のある人はいないのですか

相談しました
結論からいうと、「セックスレスとなる原因自体を旦那がつくったのなら
旦那の責任を問うのも可能」とのことでした
旦那の暴力や不満はいくらでもあります
これから自分のとるべき人生の選択に関わることですから
慎重にいきたいと思います

私が何か、お金のことばかり考えてるとおっしゃった方がいるようですが
現に必要なお金だから、そう言っているだけです
何も金の亡者というわけではありません

彼と私は、深い絆で結ばれています
下の子の父親は（おそらく）彼です
彼が欲しがってくれたんです
３人の幸福な生活を夢見るだけでも責められるんでしょうか

不倫にもルールがある、といいますが
不倫している人みんなは、配偶者とのルールを破っているのです
もう問題は、それを守るか否かではなく
いかに勝者となるか、ではないでしょうか
結婚したまま、別の人との関係を楽しみ通すのも１つの勝利でしょうし
円満に離婚できる、というのも同じでしょう

えー。離婚してないのに作っちゃったんですか？
裁判なんかやったらばれますよ。旦那は間抜けでも弁護士の目は節穴じゃないし。
ていうか完全に腐れ間男に騙されてますね。可哀想に。

におうにおう

必要なお金だから、って・・・自分で仕事したら？
旦那さんから取ることばかり考えてないで。
>>168さんも言ってるけど、弁護士の目を甘く見ないほうがいい。

けじめつける前に子供まで作っといて、純愛とか真面目に言うし。
ま、もうしてしまったんだからしょうがないけど、
自分の責任には目隠しをして
旦那さんだけに離婚の責任をかぶせるつもり？

大人だったら大人らしく、自分を甘やかさないの。
離婚したとしても、彼にもたれかかってしまったらまた同じことになるよ。
三人で幸せな生活がしたいなら、自立したら？

>>104(85)
>預金の管理は今、旦那がしています
>口座の減り方が目立ってしまったので
>（そういういじましいところが問題なのですが）
>上でも言いましたが、持ち出せる状況ではないんです

この時点で、旦那は薄々勘付いているかもしれない、とは考えないの？

旦那がんがれ

され夫ﾊｹｰﾞﾝ

１７１だけど毒女ですがなにか？

>>167
＞下の子の父親は（おそらく）彼です
＞彼が欲しがってくれたんです
彼が欲しがってくれた？欲しがってくれたってナニ？
面倒だから中田氏したかっただけでしょう。
アンタも女として母としてのプライドとかないわけ？
頭おかしいんじゃないの？
だいたい自分で養育も入籍も認知もしないで他人の家庭に
自分の子供が欲しいと思う？
＞３人の幸福な生活を夢見るだけでも責められるんでしょうか
夢見るのは自由だけど妄想だけで終わらせておけばよかった
んだよ。
夢で子供作るな。ボケ。

上の子はいらない、下の子は絶対連れて行く、って要求するんでしょ。
その時点でバレバレじゃん。このスレですぐみんな「おかしい」って
気づいたでしょ。なんでばれないと思うのか不思議。

で、下の子だけ、持参金ありで離婚しないと捨てられるわけだ。
自分でまいた種（種をまかれたのか？）だが、ここまで行くとなんか可哀想。

仰天アゲ。これはネタなんじゃないか。こんな馬鹿げた話って現実にあるとは

あんまり驚いたので途中で切れちゃったよ。
で、つづき。

思えないな。創作だとしたら85って案外才能あるよ。

げげ〜！
サガってるのやっと見つけたら･･･

こんなになってたの？
おもしろいから続報ｷﾎﾞﾝﾇ　＜８５

自分らのことばっかり考えすぎだよ。
もう少し子供のこと考えてよ。
そんな簡単に離婚するなよ。

母親が自分の父親よりよその男に心がいってる家庭というのも
子供にの教育悪いんでないかい

私の選択はそんなに間違ってたのでしょうか

確かに私には、２つの選択肢がありました
１つは
私がこのまま秘密を胸に秘めて我慢し、彼、子供、旦那と家庭の
それぞれを大事にしながらこのまま生きていく
２つめは
娘をこの世に生み出した責任をきちんととり
彼と３人幸せに暮らせるため、最大限の手段をとる

既婚女性の恋愛に冷たい世間のことを考えれば
前者という妥協に傾きがちだったのですが
彼との愛を貫き通す、自分に正直に生きる、ということを考えたとき
後者の可能性に賭けてみようと思ったんです

確かに>>180さんのおっしゃるように、「離婚」が子供に与える影響は
世間の偏見もあり、少なくないかもしれません
また、離婚するとなると、
>>176さんの言う通り、旦那の子供までは、彼も引き取ってくれないでしょう
でも、子供達が成長し「親離れ」をした時
きっと理解してもらえると思うんです

>>182=85
http://love.2ch.net/furin/kako/1013/10136/1013642143.html

なんだかここの364に似てきたね。
よくある話なんだろうか。ﾁｮﾄ怖い。

なんだや、このﾈﾀまた復活してたの？
懲りないお人やね（ｗ >85=例の人

>>182＝85
＞既婚女性の恋愛に冷たい世間のことを考えれば
バカ？
＞>>176さんの言う通り、旦那の子供までは、彼も引き取ってくれないでしょう
そんな事すらできない彼なの？
＞でも、子供達が成長し「親離れ」をした時きっと理解してもらえると思うんです
母親の身勝手さ、淫乱さをか？
傷付くだけだよ、子どもの邪魔になるだけだよあんたみたいな母親。
恨まれるだけ。

誰かの付属物でなく、１人の女として幸せを追求することを
子供たちも分かってもらえると言ったんです

旦那の子供にまで、彼に愛情を注いでもらえると思うほど
私も図々しくはありません
ただ、彼にきちんとお願いすれば、彼は長男のことも受け入れてくれるでしょう
それをあえてしないだけです
前の男の子供を自分の子として受け入れろ、なんて残酷なことを
とても彼に要求できません

一度結婚した女性には、恋愛する自由も権利もないとおっしゃりたいのですか
とても不倫板で出る意見とは思えません

ちょっと誰か85にわかるように言ってくらさい。
もうラリもココまで来ると芯でほすい・・・

>>183
その364さんは私ではありません
でも、愛する人やその子供と幸せになりたい、というのは
女性の大半の願いではないでしょうか

あまりにネタ臭い。
祭りを呼び込むような態度といい。

>>187
では、教えていただけないでしょうか
私は一体どうすれば、幸せになれるのでしょう
娘は、彼は

>>186
＞一度結婚した女性には、恋愛する自由も権利もないとおっしゃりたいのですか
言いませんよ。ただ今の家庭、結婚をきちんと清算してからなら一度でも二度でも
結婚した女性が恋愛して構わないと思いますが？
＞前の男の子供を自分の子として受け入れろ、なんて残酷なことを
とても彼に要求できません
貴女の下のお子さんは事実を伏せて旦那さんに養育させているじゃないですか。
それは当たり前のことだとでも？

本題に戻ろうよ
不倫実行者の方から離婚を切り出して円満に別れるには
どうやったらいいの？
やっぱり、ダンナの役立たずぶり？

>>191
清算
娘を旦那から解放する
それは私も望んでることです
そのいい方法を聞きに、このスレに来たんです
いったいあなたは何をそんなに腹立ちなんですか

>>192
ネタくさい８５は放置するという事？

>>193
卑怯だから。
人間として最低だから、貴女の行動は。

＞194
いや、久しぶりの大漁
そんなもったいない

>>195
この板で、自分に正直に幸せを追求している方は多いですが
その女性たちもみんな卑怯で最低だとでも？

あなたはそんなに立派な方なんですか？
そんなモラリストがなんでこの板に来るんですか？

ども。暫くネット繋いでなかったスレ主「1」です。
私的にかなりスレタイから外れてきているんですよね。
私は家庭で主人に女として見られていないつらさを訴えても
何の改善もなく、主人に対して異性としての愛情がなくなってしまい
離婚を切り出したいのですが、あいまいな主張では聞く耳もって
もらえないだろうと思いここのスレを立てました。
不倫はしていません。で、叩かれてますね「何でこの板に!?」って。
>>85さん
自分への得策ばかりでなく、もっと、旦那さんに円満に理解してもらえる
離婚の方法、切り出す理由を考えましょうよ。
私も、自分もダンナもできるだけ傷つかずに次のステップへ進みたいから
こんなスレ立てちゃったんだけど、ネタならいいけど、85さんのは
子供がいる、しかも不倫彼の子まで。子供、かわいそうですよ。
二人の子供を平等に愛せないのなら、子供の真剣はだんなさんに渡して
あなたは一人で彼に飛び込めば?子供巻き込まないで。
マジレスになってしまいましたが、愛されないと言うのは夫婦間でも
親子でもつらいんですよ。本当に･･･。

>>196
じゃ祭ろうよ〜。（ﾜﾗ

>>197
方法が聞きたいのか、喧嘩を売りたいのかどっちかにすれば？

＞194
85がネタかどうかはともかく
不倫実行者が円満に別れる方法を
漏れも知りたいから

１さん、こんばんは。
私もされ妻の不倫反対派ですから８５さんにいくらﾏｼﾞﾚｽしても
わかってもらえまへん。

あ。漏れは192ね
と思ったら１さん
お帰りなさ〜い
待ってました

＞１さん
すみません。私の話題だけでこんなに荒れてしまいました
何でこの板で不倫実行者が叩かれるかわからないのですが

２人の子を同じように愛せない…たぶんそうでしょう
だからといって、２人とも旦那に取られるというのもちょっと抵抗があります
何か「子捨て」をするようで
本当の愛がある彼と娘とで第２の人生を踏み出す、というのは
婚外恋愛をよしとしない社会から見れば、贅沢なんでしょうか
やはり、最初の選択をすべきでしょうか

＞200
喧嘩なんか売ってません
方法をおたずねしただけなのに、なぜかそれが気に入らない方がいただけです

>>201
でもこの８５は円満に別れられると思う？
こんだけめちゃくちゃでさ。

>>195さん
私はされ妻でもないんです。放置されてるの･･･。
で、旦那はいい人なんだけど、価値観が違うんです。
で、何かいい離婚理由はないかなーって･･･。
勝手な女でごめんなさいね･･･。
>>201＝192さん
そう、不倫しちゃうのだって理由があるんでしょうね。
私だったらダンナが不倫してて不倫ちゃんと･･･って理由があれば
円満に離婚します。
てなわけで、放置してみるのもいいのでは?
なんてまた自己中な意見でごめんなさい。
私の今の立場ならどんな理由でも向うが言い出してくれれば別れちゃうもん!!

放置はつらいの・・・ｳﾁｭ

このスレ見てる方にお聞きします。

８５のやってる事・言ってる事は
不倫実行者・否定者両方の立場から見て
まともだと思いますか？思いませんか？

＞205
いや、漏れはできないと思う
され夫だけど、世の中どこまで腐ってるのか
試してみたいと思って

＞１さん
不倫とは無縁な方ですか
「あなたは男として見られない」と罵られ放置されたダメ男からすると
あなたの話もﾁｮﾄきついな〜
ご主人の不貞がないのなら、「腹を割って話す機会」を
もう一度だけでももってみたら？
放置されるほうもつらいよ

＞85
あんた世の中なめすぎ

＞207
不倫実行者にはつらい問いかけと思われ
85が世の中舐め切ってるのは間違い無しでも
「背信行為」の実行者としては
思っててもなかなかそうは指摘できないもん

>>85さん
「不倫実行者」を叩いているんじゃないよ。
あなたのあまりにも身勝手な言い分を叩いているんですよ。
子供には罪はないじゃないですか。
「子捨てをするようで」？？あなたが今のご主人との子供を置いていくだけで
それはもう「子捨て」なんじゃないでしょうか?
あなたは子供を彼との愛の結晶、としか思っていないのではないのですか?
間違ってはいません。でも、上のお子さんだってあなたの命が生み出した
愛の結晶なのではないのですか?
下のお子さん＝彼との愛の証であれば慰謝料なんて考えられないはず。
どれだけお金が必要なのかは知りませんけど、二人で必死で働けば
月に50〜60なんは稼げますよ。
すべて自分の思いどうりになればいいんでしょうけど、そうは行きません。
出来るだけ傷つく人が少ない方法を考えましょう!

私も勝手なのに、偉そうな事を言ってごめんなさいです。

>>209
いや〜、不倫実行者から見た意見の方が聞きたいね。
ここまで出来る鬼（８５）はそうはいないとｵﾓﾜﾚ。

>204（=85）
＞何でこの板で不倫実行者が叩かれるかわからないのですが

あの、皆、「不倫実行者」を叩いてはいませんよ。「85さん」を叩いているんですよ。
むしろ、書き込んでいるのは不倫実行中の方が多いと思う。不倫は不倫、決して
誉められたものではない、でもその中でも人間として最低のモラルは守ろう
っていってるんですよ。（最低のモラルというのは、例えば離婚前に旦那に隠れて
相手の子供を生んだりしない、もし子供が欲しいのならきちんと離婚してから作る、
自分が不倫しているのに旦那から慰謝料取ろうとしたりはしない等）
分かってはいただけないかもしれませんが。

都合が悪いとようやく悟って８５は退散。

>183
そのスレの141だと思われ

>>214にﾄﾞｳｲ！
コピペですまんが向こうでも
151 名前： 名無しさんといつまでも一緒 投稿日： 02/02/16 03:30

不倫の子にも生まれる権利はあると思うが、ここでの問題はそれではない。
生まれてきた子を旦那がなにも知らず我が子として養育しているところだと思う。
騙され続けてる旦那がかわいそうだね。
子供の権利も大事だが、旦那の権利だって保護する必要がある。

結局のところ、権利ばかり主張して、義務を果たさないのは、不倫妻。

と書かれてる。この日以来ず〜っと同じところから動けないでいるんですね。＜８５

http://love.2ch.net/furin/kako/1013/10136/1013642143.html
↑このスレの141でしょ？
ここの>>85は。

私も実行者の方だけれど、85が出てきたあたりから批判してます。
あなたは自分と彼と娘の幸せだけを追求しているけれど、
長男と旦那に幸せになる権利はないのですか？
自分の子供ではない娘を何年も育てさせられた旦那から、
さらにお金までむしりとろうとする行動のどこが鬼ではないんですか？
一度無料の弁護士さんに、ここに書いた通りのことを説明してみてください。
決して自分に都合の良いウソはつかないで。そういうHPでもいいです。
世間の人はなんと言うと思いますか？あなたに賛同する人はいると思いますか？
精神的におかしいです。精神を患ってるとしか思えません。
あなたのような常識の欠片もないような人に育てられる子供が可哀想です。
この世は弱肉強食だと言っても、人として守らなければいけない最低ラインってありますよ。
それがわからないなら、あなたに「愛」などを語る資格なんかないです。

http://www.toki-meki.com/shop/index.asp?url=http://www.toki-meki.com/shop/category/sports_top/pro.html

きっと85は娘にも将来深く考えもせず誰が本当の父親か話すんだろうね。
かくして娘は不倫のはてに生まれた出生の秘密をしり、不幸にした兄の存在を知り。
（こんな親なら兄のほうがまともに育つかな）

>216
そのスレ、すごいねえ。なんか頭がくらくらしちゃったよ。

>215
いや その前、年初めから。
>216のスレからはかなりしおらしい口調になっているけど、
出現した当初はDQS丸出し口調で、「そこまで言うか！」つー位
ダンナの悪口言いまくってたのを憶えているよ。

あれから半年、いろんな人が意見してきたのを見てきたけれど、
85自身、考えを改める気はない…というか、ここまで言われて
変わらないのは、ただのﾈﾀだから？かなとも思われ

>>221
ネタで半年以上も出没できるのってある意味２ちゃんでは
“神”ではないか？と････

ネタじゃなかったらと思うと…ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。
不倫肯定でも否定でもないので、
百歩譲って相手の子供が出来ちゃったところまで、許したとしても、
相手を選ぶ決心をしたところまで、無理やり目をつぶったとしても
自分の責任を隠して旦那から慰謝料を絞り上げようというその発想、
自分でなんとかしようと考えないところが、信じられないし許せない。

人間としての質と誠意の問題。
ﾔｯﾊﾟﾘ ﾈﾀ ﾀﾞﾖﾈｰ。ﾈﾀ ﾀﾞﾄ ｲｯﾃ ｵﾈｶﾞｲ…。

でも正直に話して慰謝料とか財産分与もあきらめて旦那に離婚を切り出せば、
というかそれのみが最後の85に残されてる唯一の人間らしい選択だと思う。
もちろん殴られてもどれだけ罵倒されてもあるいは逆上した旦那に一家で
皆殺しにされても文句の言えない事をしているのだけれど。

もしも８５の旦那さんの立場で全ての事実を知ったら･･･
普通に素直に離婚届に判をついて８５を送り出せますか？
みなさんは。

上の子だけ引き取って身一つで叩き出す。
下の子が可哀想でないことはないが、自分の子でないと思うと許せない。

何だ、金を諦めれば、後は自然と85の思うとおりになんじゃねぇのか？

>>224
元スレらしきところでも散々ｶﾞｲｼｭﾂだけど､ﾀﾞﾝﾅ自身の子だけは
85には恐ろしくて渡せないね。
後は無一文で放り出す。
下の子の方は･･･本当はﾀﾞﾝﾅの方にいた方がマシだと思うけど･･･心情的に
やりきれないね。
85はﾒｽの部分が余りに強いのでその子もいずれ邪魔にされそうだしなあ。

スゴイ…85
どうしちゃったの　頭

ここは「叩き」専門のスレですか

され夫、され妻、童貞ｸﾝ、いかず後家など
不倫もできない甲斐性無しが大集合
デスクトップの前で目ェ吊り上げて叩きの文句考える光景
想像するだに寒気がする

不倫て甲斐性がある人だけがするんじゃないですが？
いつの時代のお人？

不倫してるけど、この８５は人間として許せないよー。
釣り師なのかもしんないけどさー。

て優香、離婚切り出す理由なんてねぇ･･･。
なかなかうまいこといかないんだよねぇ。
配偶者が不倫してくれたりすりゃいいけど。
慰謝料云々はいらないからからっと別れちゃいたいなぁ。
まじで、いい理由ないっすかねぇ?
単に一緒にいて全然面白くもなければ楽しみもない。
一緒に住んでいるだけ。セックスだって義理だと思う、お互い。
ただ、世間体や何かにとらわれているか結婚したら一生一緒に
いるのが当然。という意識のしがらみで一緒にいるだけ。
配偶者や自分に何か問題があるわけでもない。
つまんないって理由じゃなく、何かいい理由はないもんですかね?

>>231
そのまま言ってみればいいじゃん。
相手もそう思ってたら離婚出来るかもよ？

age

231みたいな家庭って、結構あるんだろうか。
もう同じ相手との生活に飽きたとか、そういう
風には思わないもの？

>>234
どういうこと？
単に飽きただけジャンっていいたいのかな?
飽きただけならいいけど、苦痛になってるんじゃないの?

>233
役に立つかどうかわからないけど、知合いのアメリカ人は「一緒にいること自体、
意味がないから」（英語で聞いたから、正確には覚えていないけどだいたいこんな
こと）って奥さんに切り出されたそうです。別の知人の奥さんは特に喧嘩とか
してなかったけど、奥さんがある日実家に行くって言ってそのまま実家から帰って
こなくなったとのことです。
ほんとに望むなら方法はいくらでもあると思いますが。

ただ私には旦那様が「いい人」ということだけでもすばらしいことに思われますが。
旦那（or彼）の借金、女、暴力でもめてる知り合いがかなりいて、その惨状を見てる
もので。奥さんにそういう心配をかけないだけでも貴方の旦那様は、立派な方ですよ。
情熱的ではないにしても。

＞233？
ageですが？

８５はこの先、幸せになるどころか墓穴を掘って不幸のどん底に突き進む、
ということでよろしいか？

>>85ってこのスレの１だろ

「不倫母叩きしか出来ない奴は消えろ！」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1020425035/l50

>238
85が地獄に落ちるのは勝手だが
この馬鹿女の旦那さんと子供がすでに不幸のどん底にいるのが
なんともやりきれない

1です

私は85サンのような考えではないのに。
慰謝料も何もいらない。
ただ円満に。さわやかに別れたいだけ。
自分も相手も傷つけたくないだけ。

スレタイから外れて「祭り」？？
いいよ、この際。
真剣に悩んでる私が馬鹿なのか?

>>85さん
う・ら・み・ま・す

ああっ１さんが怒っているよぉぉ。

ところで85は何歳なんだろう？

おや、まだ祭り？

＞１＝241さん
本当に別れたいのなら
財産分与とかあきらめるつもりある？
さしたる落ち度が旦那さんになく
旦那さんも離婚する気がないのなら
なかなか話は進まないと思うよ
あなたが「本気で別れたい。多少損をしてでも
あなたとはいられない」ってとこみせないと

まず「別居」から持ちかけるとか

＞239のスレの１「まなみ」＝85なら
33歳なんだと

さんきゅー！＞２４５
いいとしこいてますな。
いっそ離婚して彼の元に走ってってみてほしいなあ。
そんで克明にレポートしてね＞８５

財産なんて一切いりません!!
主人がいい人なだけに住宅ローンの足しとして
月々3萬くらい（３念で勘弁　　　ｽﾏｿ）払ってもいいくらい。

月々３万で自由＆孤独開放ならいいくらい。
主人に対しての背任感でいっぱいなのです。

私が身勝手なばかりに。ｳﾁｭ

>>241
本当に別れたいなら、金払ってでも別れたい！
っていう勢いがないと無理だよ。
貰うことなんて最初から考えないこと。

家出したら？>>1

家出したら・・・
この前プチ家出した。一泊毒女宅へ。
翌日の彼は何のお咎めもなし。
一応怒って今日は友達のところ行く!!って逝ったんだけど。
信用なのか放置なのか。

>>250
毒女さんが世慣れた人だったら、あなたに内緒で
旦那さんにｺｿｰﾘ連絡入れてたかも知れないね。

＞１
そこまで考えられるのなら。切り出してみたら
ご主人がもし請合ってくれないなら、実家に帰るなりして
「プチ別居」状態に持ちこむ
そこまですれば、さすがにご主人も事態の重要さを飲みこんで
話にのってくれるんじゃない？

しかし、馬鹿っ母＝85
読めば読むほど腹立つな
漏れの馬鹿女房（元）がダブって見える

201さんの元女房って、ほかの男の子供作ったの？

ｽﾏｿ　書きこめなかった。わがＰＣ機嫌ワルし

＞253
子供は生まんかったけど、不倫を隠して離婚しようとしやがった
「家庭をかえりみない」とか「夫婦の会話が無い」とか
適当な（漏れに原因があるような）理由をつけて
漏れも最初、「女房はそんなに寂しい思いをしてたのか」と反省し
何とか再構築しようとしたけど、嫁の方が請合わない
そのうち「男がいる」という情報もあり、興信所使ったところビンゴ
相手はどう見ても遊び人。そいつに貢ぐことまでしていた
そいつがいらん知恵を嫁につけてたらしい
思わずぶん殴ってしまって、後で大変だった
嫁は一度中絶してるけど、あれも怪しいが、はっきりは証明できない

age

>>254
うわー最低最悪な女ーー！！
分かって離婚できて良かったね。

卵が先か、鶏が先か。
亭主が家庭をかえりみなかったり、放置したり、不倫したのが先なのか
妻が家事をしなかったり、ｾｸｰｽ拒否したり、不倫したのが先なのか。
まぁ、どちらにも言い分はあるんじゃないの。

大体我が家がどっちが先だかわからないので、今仮面夫婦だぞ。

つーか
不貞行為は不貞行為だろう
家庭を省みない配偶者だからといって、チャラにはならんぞ

別にチャラにしようとは思ってないし、不貞を肯定しようって言ってるんじゃないよ。
相手に対してのいたわりや思いやり（そこから来る行動）がなくなったら
自分を愛してくれる人に走っても仕方ないんじゃないかっていいたいんだよ。

大体漏れなんて「仕事」「友達」「趣味」って言われて相手の不在が多いから
会話もｾｸｰｽもままならないんだけど、少し前に（今もかな）仕事不規則になって
帰宅時間連絡もしなくて、飯も一緒に食えなくて、かえっても疲れて話なんて
付き合ってられなくて･･･。で相手の外出が増えてしまったわけだ。

不倫してるかどうかはわからないし、波風立てたくないからつい放置･･･。
悪循環。
お互い嫌いになったわけじゃないけど、離婚って文字が浮かぶ罠。

>>37 ：　 ：02/06/19 10:10
一番傷をつけない為だったら、やはり時間をかけて段々とヨソヨソしく
関係を冷ましていくとか、ちょっとしたことで喧嘩してみるとか、
「なんとなく」夫婦関係がうまく行っていない事を相手に匂わせ始める事から
スタートするのが無難だと思います。「自分の事を好きじゃなくならせる」事が
極力波風立てない離婚には必須でしょう。

ワープロの仕事をしていましたが新規の会社からもらった仕事の内容が
自分のことを書かれているような気がしてなりません。
（原稿は返したのでもうありません）
「子供が中学を卒業したら離婚」
などという記載があり、なんだか気味が悪いです。
それについて、夫に調べさせたのか？との問いに「知らない」と言いつつも
「親父やお袋がある時期から、何をしてるのか興味をもったんじゃない？」
とも言いました。

度重なる姑の自殺教唆（？）のような煽り？
レス気味な妻を拒否した上での女遊び・・・
その上での数々の罵倒の言葉・・・
３７さんのようなことをされているとしか思えません。
それなのに離婚したいのか？と尋ねても「そんなつもりはない」と答える夫。
疲れました。

精神障害も離婚理由になるそうだけど、こんな「いじめ」っぽいことをして
なった「うつ」でも離婚理由にされる可能性ってあるんでしょうか？

>>77 ：名無しさんといつまでも一緒 ：02/06/21 11:43
罠。
旦那若しくは妻に浮気させる。
浮気相手はこちらが仕込む。　　どうじゃ？

も疑っています。
なにもない結婚する１年前くらいから会うこともない先輩と
「精神的浮気」と言われたりしています。
それに「つけてきたの？」って思うような人に
若いころもなかったのに、ホテルに誘われたりってこともありました。

ほんとうにこういうことを仕掛けることってあるんですか？

>>1
おいらも今離婚したいけどいい理由がなくて困ってる。
一緒にいてもつまらないし、苦痛になりつつある。
どちらも傷つかないでさわやかに離婚するっていうのが理想だけど、
そうはうまくいかないんだろうな。

こういうとこに依頼しようかとも検討してるんだけど、必ず成功するとは
限んないし、お金も50万くらいしか用意できないし。
それに成功してもそのあとばれたらどうしようっていう不安もあるので
まよってる。

http://www.totaldataresearch.com/page_1.html

age

離婚理由は何だっていいです。
ﾏﾁｬｱｷの奥さんも｢ハガキの置き方が怖かった」って言ってたジャン。

理由がないってのは、みんな言い分け。

禿同　>263
私は離婚済みですが
あーだこーだと相手を責めてみたり
離婚したい理由を正当化してみたりしてても
結局、最後は
「とにかく別れたい!」しかなかったです。

いえる。
結局、嫌だから別れたいってのが最大の理由なんだよね。
でもそうハッキリ言うと悪いから、何か理由を探したりして。

悪いって思ってるうちは離婚できないし、する必要もない。

嫌だって逝っても、「理由を逝ってよ！」
と詰め寄られる。

>>266
そうなんだよな〜・・
なんかもっと・・こう・・怒涛のように突き上げてくるものがないと
だめかな〜。

>>267
他にすきな人ができた･と言えない苦しさってこと？
そんなの何とでも言えるよ。
家事がアバウトな奥さんなら「家事がいい加減」
きちんとした奥さんなら「息が詰まる」。
ホント離婚する気ある人は、あることないとこ、びっくりするくらい言えるはず。

>>267->>268
は結局、離婚する気がないんだから。不倫相手にはくれぐれも気を持たせてやるなよ。

質問です。
マジレスきぼんぬ
ｹｺｰﾝして約年の20代の女ですが、亭主がｾｸｰｽしてくれません。
といっても2〜3ヶ月に1回位はしてるかな?
優しくて、のんびりしたいい人ですがほかには何もありません。
彼の中には私に対する愛（家族愛？）はあるようですが、
抱いてくれない、なんに関しても主導権をとってくれない彼にうんざり。
そんな私はﾚｽを理由に離婚しようかな、と企てているのですが
どのくらい行為がなかったら（言い出しても、言い出されても）「仕方あるまい」って思いますか?
親は納得してくれると思いますか?
ちなみに私はまだ不倫（肉体関係）には至っていないけれど、好きな人がいます。
何が理由で離婚したいのかわかんなくなっちゃった！？

旦那の浮気が2ヶ月前に発覚してから歯車がくるいだして
苦痛な毎日です。夫が留守中は「あんなやつ大嫌い！」って
一人言を繰り返していて、私あたまおかしいかもって思い始めた。
どうにか円満離婚したい。養育費倍にして払え！
家事も育児も非協力的でいいとこなんか何処見まわしてもないし。
金さえくれれば、あとは好きにやっていいのにさあ。早く離婚して！

>>270
ｹｺｰﾝして約何年？

私、ｹｺｰﾝしる前から、ﾚｽなんれすが…。
かれこれ、6年になるかなぁ…。（ｹｺｰﾝしたのは3年前）
もう、くもの巣はっちゃったよ…。
こんな私は、離婚を切り出してもよい？

>>269
そうですよね。30代板でね、最終的には
奥さんから「洗濯の仕方が気に食わない」という理由で
離婚を言い渡された
という男性のコメントを見かけたことがあります。
その人は家事を手伝ってる気分だったらしいけど
奥さんにしてみれば足手まといだったらしい。

不倫が絡まなければ
人は結構あっさり離婚しちゃうもの？

わたしは25歳女です。
付き合ってるころからそんなにセックスに関して積極的な人ではなく、
物足りない思いが随分ありました。
ここ2年くらいは2ヶ月に1回あるかないかです。
今はわたしが拒んでるのです。2ヶ月に1回というのはどうしても拒めない時の1回です。
（誘ってくる回数も1ヶ月に1回程度ですが）
でも「気持ち」がないので痛いだけです。自分本位なセックスだし、むなしくて涙が出ます。
わたしが拒み始めた理由っていうのは、2年前の旦那の浮気がきっかけです。
そのあたりから生理的に受け付けなくなり、嫌悪感すらあります。
今は誘われないように時間をずらして寝たりしてます。
今現在主人に女はいないし他にこれといって難はなく、とても真面目な性格で
人からも羨ましがられるのですが、これから先もっとセックスを楽しみたいのに旦那とでは嫌なんです。
正当な理由になるのでしょうか。

275です。
ちなみに小梨です。セックスが嫌なのに子供なんか作る気になれません。

理由の正当性ってあまり必要ないのでは？
裁判で勝ちたいなら別だけど、協議でいくならね。
夫婦どちらも同時期に離婚に心が向かっているならともかく
一方が「寝耳に水」状態だと、どんな正当な理由も
相手にとっては正当ではない。のです。

私も20代前半から四年間完全なレス。
離婚の理由は一つではないけど
何もかもを包括する諸悪の根元がレスでした。
子どもを連れて離婚して、もう何年も経ってますが
子どもが小さくて育児仕事に時間を取られてしまうため
他の男性に目を向けたりデートの時間が作れませんでした。
夜の外出ができませんし、子どもを一人で育てるのに
肩肘はってましたから。

もし　あなたにお子さんがいてセックスを楽しみたいのであれば
却って離婚はしないほうがいいように思いますけど。

ごめんなさい、275さんは小梨さんだったのですね。
だったら277の最後の二行は却下。

でも、離婚って正当性整合性ではないと思うよ。
どちらかといえば自分に対して自分がその離婚に正当性を
見出せるか、じゃないのかな？
他人から見てどんなに不当な理由であっても、
自分にとってその離婚が正当であると思えるなら踏み切るだけ。
迷っているなら無理に離婚しなくてもいいと思います。

>>277-278
＞夫婦どちらも同時期に離婚に心が向かっているならともかく
＞一方が「寝耳に水」状態だと、どんな正当な理由も
＞相手にとっては正当ではない。のです。

本当にそうですね。なんだか読んでて納得しちゃいました。
自分は正当であると思ってるのですが、切り出す言い方、というか、
きっかけというか、なくて困ってます.いいづらい・・・。
「無理に」離婚したいのではありません。希望なので。

>>261
旦那にうまく不倫させれたら
こっちが離婚を要求できて、慰謝料を取れる側になれますかね

旦那の不倫の事実さえあれば
こっちがあれこれほじくりかえされることは無いんでしょうか

>>272
ごめんなさい、約2年です･･･。

離婚…難しいよね。
別居さえできるなら、このままでもいいかと思えてきた。

私の場合「離婚はお前次第だ」と冷たく言われてまでも
この結婚にしがみついていてる自分がイヤだ！　小梨なのにぃ。
>>275
うちもレスだよん。　気持ちよくわかる。
この８年で３回の間違いがあった程度よ。（ｗ

小梨でも離婚言い出すの難しいのに小蟻だったらどんなに大変か･･･
いや。小蟻ならできないな。きっと。

>>283
その時間って物凄く苦痛じゃないですか？
愛のないセックスって本当キツイですよね。

愛が無いならセックスしない方がいい

デミオ最高！という訳で特大痔だ
ヨゴレで車に無知な諸君達、気分は如何かな？
確かに、私はデブで不細工だがね、リッチマンだからいつも気分爽快だ
ハハハハハ、２チャネラーとは面白い人種だ
取るに足らない書き込みに即反応してくれる、アクセスカウンターがソレを如実に表しておるではないか
しかし、キミタチは朝昼なくゴチャゴチャ議論が好きだねー
議論する前に色々な車を購入し乗りたまえー
そこからだよ、議論というものはー
おっと、失礼！それは難しいか
浅学、非才、微力の君達には到底無理な要求だな
さぁ、勉学なり仕事なり、与えられた責務をこなしたまえ
とりあえず、責務に着手する前にこれでも見て嘲笑してくれたまえ
ソレ位は許してあげようではないか
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/180sx_max.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/05try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/04try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/03try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/02try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/01try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/r34vsrps13_01.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/r34vsrps13_02.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/r34vsrps13_03.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/rps13_gloves01.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/rps13_gloves02.htm
http://www.geocities.co.jp/MotorCity-Pit/9096/fujimountain00.htm
http://www.geocities.co.jp/MotorCity-Pit/9096/fujimountain01.htm
http://www32.tok2.com/home/rps13/mark2_eg01.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/realbattle.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/realbattle01.htm
http://www.geocities.co.jp/MotorCity-Pit/9096/realbattle00.htm
http://www.geocities.co.jp/MotorCity-Pit/9096/realbattle01.htm

セックスを拒み続けていると有責配偶者になるとのことですが、
このような場合も有責となるのでしょうか？

275さんと似ているかも知れませんが、
私は１年以上夫のセックスを拒み続けています。
それまでも、夫とのセックスが辛くて避けてきたのですが、１年
前に離婚したいと言ってからは完全に拒否しています。

夫は絶対に離婚は認められないと言うので調停を考えていますが、
セックスを拒んだことで有責となってしまうのでは離婚できません。

法律上婚姻関係がある以上セックスは義務なのでしょうか？
夫婦間の愛情が冷めても、愛のないセックスをしなければならない、
結婚って制度自体考えてしまいます。

会話もつまんない、出かけることもない、一緒に何かすることもない。
セックスだってしょぼしょぼ。

ﾚｽ3ヶ月。

あと3ヶ月セックスしなかったら離婚します。
いままで、私が誘ってやっと、２．３ヶ月に一回だもんね。

悪いけど、独身に戻っていろんな男とセックスするよ。

結婚はもうこりごり。

>>288
おいくつで、結婚何年でつか？

小梨の７年レスですが、何か？

答えになってネーヨｗ

>>289
二十代後半で結婚二年ですが何か?

290はわたしじゃないいもんね。

小梨でも離婚しない夫婦もいるし・・
って言うか、妻が夫に離婚しないってしがみついてるんだけど、
今は小梨のされ妻よ

２０代後半で３ヶ月レスってきっついね！
まだまだヤりたいだろうに。
旦那酒飲みとか？＞２８８

>>294
いやいや。旦那は仕事しかないような人。
私のほうが酒飲みです(^_^;)
だって、旦那は家の帰ってくるの遅いし、
友達はみんな既婚子蟻だし。遊んでもらえない。

お酒に頼っちゃっててやばい状態！？

離婚しちゃっていいよね?みたいな。

久々でーす!
スレ残っててうれしいです。
288さん、私と似てますね。
一緒にﾘｺｰﾝしちゃいますか？

離婚したい!
本気で!!
今年中に!!!
言い出し方教えて!!!!

そんなん知ってたら漏れが離婚してまっせ。

>>297
とりあえず喧嘩して、離婚だ〜と言って家を出ろ。

素敵な意見。
プチ家では経験があるんだけど、そのあと優しくなっちゃうのね。
むかつくんだよ。

age

離婚は本人の強い意志次第・・・。

理由なんていくらでも付けれる。
しよう、したいと思えば離婚に至るまでの諸手続き等は
周りに聞く事はあっても理由で困る事はないよ。

私がそう・・・。
そんでもって挙げた理由が、不定期なセックスと
主人の会社の倒産かな。
残酷だけど・・・。気持ちがよそへいってるのに
互いに無駄な人生の時間を費やす事ないと思ってた。

主人の方は青天の霹靂って感じだった。
だけど強い意志さえあれば、切りぬけていける。
相手も最低限のプライドがあればその姿勢を見て
何か感じるものがある筈だし、同じ土俵に上がってきてくれる。

離婚じたいは大した事ないと思うの。・・・私は。
男と女では離婚によって受ける社会的な受皿は違うと思うけど
思うほど大変じゃなかった。

頭でシュミレーションしても時間の無駄。
行動あるのみ。
離婚を進めはしないけど躊躇するものでもない。
自分の本能がそう感じて出そうとする答えなのだから
間違いはない。

その感情を押しこめて、一時期脱したとしても
結局は同じ事を思い悩み繰り返す。
それが時間の無駄。

時は金なり・・・

強い意志が大事ってところにﾊｹﾞﾄﾞｳ。

「何か理由ない？」って言ってる人達って
そこまで意志が固まってないんだろうなーと思う。
「離婚したい」っていう強い意志があってそれを見せれば、
相手は諦めて、理由に納得できるか否かに関わらず、
離婚に同意するよ。

「会社辞めたい」といっても引き止められると
ズルズルする人、「なかなか言い出せない」という人、
アレと一緒。
出来る人は出来る。ダメな人はダメ。

結婚1年半、私26才。旦那30才。
旦那は普段からキレやすく、喧嘩の延長で殴ってきたりして
骨折したこともアリ。そんな旦那に嫌気をさしつつも
親の反対を押し切ってｹｺｰﾝしちゃったり殴られたのが
ﾄﾗｳﾏになっちゃって怖くてなかなか別れを切り出せずにいたけど
今週日曜に、離婚きりだすことにしました。

原因は浮気です。
前々からいろんな女とﾒｰﾙしては私と喧嘩。
逆ｷﾞﾚしたりほんと手のつけようがなかった。
そんな男でも好きだったからﾒｰﾙくらいいいやと
許容範囲を広げたらいい気になりやがって
女と会ってたの発覚。

今度の日曜日にある作戦をたててるんで、それを実行したら
ﾘｺｰﾝ切り出します！！！

がんばれー。
まだ若いし、いくらでもやり直せるよ。

ＤＶがトラウマになる前に、早めに別れた方がいいよ。

旦那が夜這いしてきた。キスされるのがイヤだった。
おっぱいさわってきた。イヤだった。
こんなにイヤだったのは初めてだよ。
うがいした。歯もみがいた。体も流した。
ごめん。さよなら。

>>306
禿同!!
生理的にイヤになっちゃうんでよね。
うちの場合はレスやら何やらで私が二人の関係がおかしくなる前にって
訴えていたことをことごとく知らん顔されていた･･･。
で、思わず不倫に走ったら（旦那は不倫とは気づいていない様子ですが）
あわててなにやら頑張っている様子。

ごめんなさいね。もう遅い、さめてしまいましたので別れてください。
コレがなかなかいえないんだな。
いい人なだけに。
レスが続いてるから年内で決着つーけよっと。

>>307 訴えていたことをことごとく知らん顔されていた･･･。
禿同。うちもなんです。
話そうとしても無視され、返事をもらえても、論旨をすり替えられて。。。
満足なコミュニケーションになってないんです。。。。。
ひどいときは旦那が帰る時間が近くなると、吐き気がすることさえあります。

私も5年も離婚を考えて
ずるずる・・
でも、離婚しようって決めたら、1ヶ月で離婚したよ。
やっぱり、マジで考えないとね。
離婚も結婚も勢いか！？
今はすっきり！これならもっと早くしてればよかった。

age

でも今の不倫相手が好きだから、って理由で離婚したら後悔するかもよ。
不倫に走った理由（配偶者への不満）っていうのがあったとしてもね。

>>311
なぜ？でも離婚しなくても後悔するかもしれないよね。

>>308
そこまでいやなのになぜ一緒にいるのですか？

>308
わたしは頭痛がします。

>>302>>303
図星のような気がする。
あと無意識に自分を守ってるのかも。
「大きな正当な理由」を見つけ出して自分が「悪」にならないように。
あたし最低.....

>>306
私も一緒です
昨日旦那にせまられたけど体が拒否反応。
嫌になってきた旦那にも自分自身にも

>>313
夫は夫として父親としての勤めは経済的な保証だと思っているらしいので
一生忠実に果たしてもらおうと思っています。
それに、夫は単身赴任で一年の七割ほども別々ですから。

age

その後>>85さんはどうしたかなあ。心配だなあ。

みなさん、結婚したことを後悔していますか？教えてください。

離婚って、自分の生活を
全部変えなくちゃいけないからね。
結構めんどくさい。
だから、なかなか離婚しないってのも
あるんじゃない？
結婚生活が長ければ長いほどね・・・
だけど、苦痛な結婚生活よりはましよ。

離婚したいなあとは思うけど、何だかどうでもいいや。
淡々と時間だけが過ぎていってる。
籍はどうでもいいけど、できれば別居したいなあ。
単身赴任とか、ｳﾗﾔﾏｽｲ。

>>320
結婚相手を間違えたかなぁと思うよ。

>>320
親に反対され、何度か断ろうとした毎に
いろいろと同情をかうようなことを言われて
引き留められたんだけど
最近、
「嫁にもらうまでは嘘もつくし、ええかっこうもするし、見栄も張る」
って言われ
「でも、メッキはすぐにはげるけどな」
とまで言われたときには、
「嘘」を見抜けず、同情して断りきれなかった自分を見る目がなかったと情けなくなった
また、うぶだったんだなあとも思うが。。。
今だと、女々しい奴って、余計に嫌うかもしれないけどね。

>319

必死に叩いて下さった方たちには少々申し訳ないのですが
その後、事態が動きました
子供のことで旦那と喧嘩した際、旦那が私に手を上げました
立派な暴力です
擦過傷の診断書も取りました
旦那の暴力、ということを正々堂々と訴えて行こうと思います

>>325
>>319は貴女自信の心配してたんじゃないんじゃないの？
お子さんと旦那さんの心配だと思うけど･･･。
旦那さん、かわいそうに。
どんなに口で敵わなくても手を挙げたら不利になる事を
教える機会がもしもあれば、教えてあげたかったわ。
貴女じゃなくて旦那さんがこの板知ってたらね。
皮肉なものね。
汚い女の汚い手口にハマってしまって、旦那さんが本当にお気の毒。

自分でもずるいと思うが、お互いのすれ違いを
理由にして離婚を切り出した。
相手がそれを真摯に受け止め、離婚が現実になった時
余計に胸が痛くなった。
本当は、不倫相手のウェイトが大きくなり過ぎたのが
原因なんだが…。

それで、その相手と結婚へ？

それも問題だ！

でも、それも現実だ。後悔しなければね。

旦那と同じ会社でどちらも役職付
幸いにも、全国展開してる会社だから、離婚しても働けるとは思いますが・・・。
やっぱ辞めた方がいいのかな？
そしたら生活できないし・・・・。アパートを借りて、離婚話を切り出して、即効家出を企てようと思ってます。離婚は１年を目安に

>>331
冷静に、自分の生活を守る方法を選んでください。
離婚はしかたないことだけど、
感情で動いてしまっては、ダメですよ。

旦那の暴力のことで今日、両方の親を交えて話し合いました
私は、旦那の普段の暴力のことをあげて、離婚も視野に入れていることをにおわせました
旦那は相変わらず小心者で、「反省するから思い留まってくれ」などと哀願してきました
私の親も最初は「暴力亭主と一緒にいることはない」と怒ってくれていたのですが
「離婚」の二文字には抵抗があるようで
「とりあえず頭を冷やす期間をおいたほうが」などというようになりました

というわけで、しばらく私が家を出て部屋を借り、「頭を冷やす」ことになりました
その間の部屋代、生活費は旦那持ち、口座の１つ（積み立てでしたが）も私の管理下に戻りました
息子と娘は親がしばらく面倒をみるそうです
本当は娘をそばに置いておきたいのですが、１人だけ、というのには旦那も旦那の親も
私の親までも反対でなぜか一致しました。旦那に子育てする能も無いのでこうなりました。
その代わり、私が会いたいときはいつでも会わせる、という条件で一致しました。

彼は１月近く連絡がなかったのですが、先週一時帰国したところで
たまたまばったり会うことができました。
その時は旦那の暴力については話しましたが、その後、事態が大きく動いたので
次にこれを報告し、今後のことをじっくり話し合うつもりです

>>333
ふ〜ん･･･相変わらず自分のした非人間的なことは
ひた隠しにしてるんだね。
卑怯者。

>334
この板の実行者の人は、ちゃんと自分の夫や妻に
自分の不倫を報告してるんですか？

>>335
さぁ？
少なくとも貴女ほどの悪党はそういないと思いますが？
なんならスレ立ててみたらいかがです？
最初の経緯から順序通りに語って
読んだ方達の意見をもう一度聞いてみては？

おそらく今この板にきてる方にはもう貴女の話を覚えている方も
そうそういないでしょうからね。
旬は終わったみたいですから。

いや、覚えてるぞー。
待ってたよー>>85
これからも状況知らせてね〜

>>337
希少価値な方ﾊｹｰﾝ！　w

もうネタやめろよ
いいかげん飽きたよ

>>85は、不倫が悪いことのように悪宣伝する
され夫かされ妻だろ？

>>85＝哀れな劣等夫ということでよろしいか？

私はネカマではありません

され夫が哀れな存在だというのは認めますが（ﾜﾗ

age

>>333=85>彼は１月近く連絡がなかったのですが、先週一時帰国したところで
>たまたまばったり会うことができました。

間男、ＮＹなんかじゃなくて、やっぱり鶯谷かどこかに隠れてたんじゃないの？
そんな都合よく再会できるかyo！

それとも、やっぱりネタ？

現在、ﾌﾟﾗﾌﾘで約1年付き合っている彼女がいます。
ｷｽやﾊｸﾞはおろか、手も繋いでいません。
一時期、手を繋ぐ事ぐらいはいいだろうとしていましたが、
最近はそれすらお互いに自制するようにしました。
（それ以上に進んでしまいそうなので）

当方、既婚で子蟻。子は1歳1ヶ月です。
奥とはﾚｽ状態で約半年。その前の半年間も2〜3回です。
今は、家庭内別居状態です。
本気で離婚を考えています。

この場合、慰謝料や養育費は払う必要はあるのでしょうか？
養育費は払ってもいいと思いますが、慰謝料は？
少なくとも、現時点ではﾊﾞﾚていませんが、
身体の関係が皆無でも、慰謝料は請求されるのでしょうか？
ちなみに、現在、奥は専業主婦です。

>>344
離婚を言い出せば、奥さんは承諾する？

>>345
先日話し合った時に、うちに帰ってきても休まらないと伝えました。
ただ、向こうは離婚までは考えていないと思います。（現時点では）

逆に言うと、承諾しそうなら今日にでも離婚したいです。
家に帰っても息が詰まるので。

>>346
俺の場合も１年くらい家庭内別居だったけど、
結局、俺が暴言吐くもんだから、奥のほうが実家に帰った。
だから、離婚届の協議離婚に印つけて、自分のところだけ記入して、送った。
向こうも冷静じゃなかったんだろうな。
記入して送り返してきたよ。
それで終わり。
ﾊﾞﾚてなければ、養育費は当然必要だろうけど、
慰謝料なんか払わないようにもっていく。

345さん、アドバイスありがとうございます。
奥の実家は車で10分程度の近い所にあります。
向こうの親はオレの勤務中によく家に来ています。
それが結構鬱陶しかったり。

追い込み方としては、まずは実家に帰そうと思ってます。
そして今の家を出て、1DKぐらいの所に引っ越してしまうつもり。
（現在は賃貸なので、その点は気が楽です）
もちろん、その前に離婚出来てしまえば完璧ですが、
まずは完全な別居を目指すのが先決ですね。

もし差し支えなかったら参考までに教えて下さい。
養育費は協議で決めたのですか？
その額は？また何年間払う予定ですか？
当方32歳。奥は31歳。子は1歳です。
財産分与はされましたか？

>346
３０代以上板の、「離婚てどれくらいつらいの？」を
見て勉強すべし。

生活のスタイルが違いすぎるから別れて欲しい、という事数回、
その度に「今、職がないから生活費全部持ってもらう事になる」等々
金銭的な負担をちらつかせて腰を折られて来てしまいました・・・

こちらが実行者なのでそうそう強くでることもできず、ずるずると
長引いてしまっていて鬱

>>348
俺の奥は実家入りびたりやったし、何かと親が口出ししてきた。
それを理由にした。
残念ながら、俺のは参考にならないかもしれない。
小梨だし、奥の実家はすごい金持ちだから、
奥が生活に困ることはありえないので、俺の小金なんかどうでもよかったみたいｗ

>>349
まだ半分ぐらいですが、読んできました。
それでも、自分の決意は変わりそうにありません。
そのくらい自分は冷め切っていて、子供には愛情はありますが、
離婚後には二度と逢えなくても悔いはありません。
養育費などは常識範囲であれば払うつもりはあります。
どうしてここまで冷めてしまったのか。
理由は色々あるのですが、結婚する前に別れておけばよかったと、
今はそれだけは自分の人生の唯一の後悔です。
離婚後は、二度と結婚する気はありません。
一生ひとりで暮らしていく覚悟は出来ています。

>>351
小梨さんでしたか。
自分は子供を作ってしまって、それだけが後悔です。
奥に、というより、子供に辛い思いをさせるのが辛いです。
それだけは本当に申し訳ないと思っています。
それでも、最近は家に帰ると激しい頭痛が出たり、
原因不明の神経痛が出たり、体重が激減していったりと、
肉体的にも変調を来たしています。
すべて家でのストレスです。

親が口出ししてくるのは許せないですね。
自分はそういうのが非常に嫌いな性格なのですが、
それは相手もわかっているようで、それはしてきません。

一緒にいる理由もないんですが、別れる決定打もない
というのが、現在のうちの状況です。

最初から結婚なんかするなよ。死ねよ。

>354
究極の回答だね、まさにその通りだったわ
結婚してもいいことなし

>>354
おっしゃる通りです。
適齢期に彼女がいたから、という消去法的選択でしたが、
それがそもそもの間違いでしたね。

>>353
３４４さんはかなり追い詰められているようですね。
子供がいるっていう立場を理解するのは難しいですが、
とりあえず別居したほうがいいかもしれません。
理由なんか考えればあるものです。

ただし、俺の場合は、離婚して冷静になって、いろいろ反省しましたよ。
離婚理由については今も譲れませんし、離婚したことに後悔はありませんが、
奥のことをもう少し思いやっていれば、とは考えます。

賃貸でよかったですね。俺は分譲だったから。
なんにしろ、３４４さんの精神状態だったら、
理由くらい考えられると思います。

>>354
結婚しなきゃわからないこともあるんだよ。
早く今日の絵日記を書け！

>>357 345さん、ありがとう。
離婚を切り出せば、おそらく泣かれて話にならないでしょう。
それが今一番の憂鬱です。
それがオレを追い込んでいるんだという事は話すつもりです。
賃貸については、いつかこういう日が来る予感からの
選択だったのかもしれません。
結婚して、4年半になりますが、分譲にする気は起きませんでした。
もっというと、子供を作る頃、中田氏を何度か中断しました（爆）
その時に気付いておくべきでしたね。本能は正しかったのか。鬱だ。

今日はこれにて落ちます。
色々とありがとうございました＞345さん

どちらか片方がもう醒めてしまっているのに、「離婚」を切り出されて
引き止めるというのが、解らない。
＞344さん。
とりあえず別居というのはどうでしょ？
精神的に今辛いみたいだし、「離婚」となるとかなり精神力と体力がいると思うよ。
それもいやなのかな・・・・

>>359
３４４さんの精神状態を話すか、
ズルいようですが、
他の奥の側（実家の親のことでもいいですね）の理由をこじつけるか。
子供のこともあるでしょうが、自分を守るべきだと思います。
>>360
奥からすれば、子供がいると特に自分の生活を守りたいと思うのでは。

>361
私個人的な思いですが、誰かの傘の下で生きようとするその甘えが・・・
男にとっては大きな負担になるような気がします。
男女平等なこのご時世に、夫がいなきゃ生きていけない・・なんて言うから嫌われるのよね。

女尊男卑のフェミファシズム社会では仕方が無い。
援交問題の時から「女だけを異常に保護する法律はおかしい」って言いつづけてるのに
「援交オヤジは氏ね。ザマーミロ」なんて言ってるから、気が付いたときには
フェミファシスト女のやりたい放題社会になっちゃってるんだよ。

＞363
なるほど・・・

>>360さん
別居の場合、自分が外に新しい部屋を借りて出て行くのと、
奥（と子供）を実家に帰して自分が今の家に残るのと、
どちらがベストなんでしょうか？（自分は実家に帰るつもりはありません）

前者だとそのまま離婚に突入って感じですね。
財政的にはかなり厳しくなりますが（長期になった場合）。

後者だと復活があり得る事が前提になりそうな。
ましてや親の入れ知恵も入りそうですし。

どちらにしろ、いきなり離婚というよりは、まずは別居。
そして落としどころを探って、そのまま離婚でしょうか。

>どちらか片方がもう醒めてしまっているのに、「離婚」を切り出されて
>引き止めるというのが、解らない。

補足ですが、まだ離婚という二文字は出していません。
ただ、一緒にいて安らがない、気が休まらないという話は
先日した所です。（こういう話は初めてしました）

>>361
>３４４さんの精神状態を話すか、

これはもう一度話してみようと思っています。
近いうちに。

精神的なもので身体に変調を来たしたのは初めてでした。
トシもあるかもしれませんが（ﾆｶﾞﾜﾗ）、半年間で8ｷﾛ痩せました。
最初はいいダイエットだなんて喜んでましたが、後半は減少が止まらなくて焦りました。
メシはちゃんと食ってるのに、身体が吸収しなかったみたいです。

離婚を自分の中で肯定した後、体調が戻ってきたのは皮肉でした。
その答えを自分の中で肯定していいかどうかに、悩んでいたようです。
今は徐々に体重も戻りつつあります。

344さんって、子供の年齢は違うけど、うちみたい。。。。。
夫が私をもう好きでないこともわかってるんだけど、
「別れたいってこと？」
と尋ねても
「そんなこと思ったこともない」
と？
私には、離婚しても、このまま夫婦でいても、つらい。。。
うちは子供がもう少し大きくてわかっちゃう年頃だから
巣立つまではって「我慢」してるんだろうと、察しはつくけど、
その後、どうなっちゃうのか、不安です。

>>368

うちの場合、奥の性格からして、
自分から別れを切り出すタイプではないですね。

ですから、今度その話を切り出す時に
どういう反応が来るか。
予想では泣かれて話にならないと思っていますが、
もしかしたら予想済みという事でトントン拍子の可能性も。
どちらにしろ、離婚がなければ、自分が出て行くつもりですので、
その時の経済的問題をどうクリアするかだけが問題です。

親権については一切未練がないので、
一生会わなくてもいいと一筆書くつもりです。
今、まだ1歳なので、物心付く前にケリを付けたいと思っています。

レス　も　強制　も　離婚理由になる、、、、、
難しいな

>344
奥との離婚は夫婦同士の大人の問題だし、他人にはわからない事もあるんで
どうこうないや。

ただ、愛情はあるが子供一生会えない事に未練がないって言い切れるところが凄い。
やっぱり愛情がない妻との間に作った子ってそんなもんかね。

1歳っちゃぁ可愛い盛り。家も離婚経験者だけど、妻の人生には興味ないが
子供の事は一生想い続けるし、別れたって子供は愛してるよ。
そう簡単に捨てられる存在ではないなぁ。

>>371
妻の人生には興味ないが、子供のことは一生想い続けるし、別れたって子供は愛してるよ。

愛情はあるが一生会えない事に未練がない

うつっ

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ　

>>372
漏れは毎月会ってるが？子供も喜んでるしな。
思春期になって子供が嫌がったら尊重する気ではいるがな。

>372は会えないってことかい？気の毒だな。
まぁ頑張れや。大人になっていつか子供から会いに来てくれる日がくるかもだ。

やっぱり子供産んでからの離婚はリスク隆志。
離婚した親の子供ってグレる確率がぐ〜〜んと増す。

あーあ。

叩かれ覚悟で書くけど
離婚親の子がグレるのではなくて
離婚により経済環境が平均家庭以下に落ちたり
落ちた経済のために(ま、早い話が金のために)
親子の日常生活が著しく歪んでしまったり
必要以上に離婚を哀れみ子供を甘やかし過ぎてしまう
じじばば、といった環境が子をグレさせると思います。
一面的な極論だけど
こーいう点をクリアした離婚であれば
利害だけでしがみつく結婚を送る親元にいるよりは
離婚親の子の方がグレる精神要素は少ない、
とゆー見方もあります。

離婚親の子のグレ度の確率が高いのは確か。
片方が本当の親じゃないとわかったときの
子の複雑な心境を推し量るべし。
子供産んどいて離婚するのは親の責任。

長年子育てに携わってきたけど、グレるパターンは様々だったよ。
過保護な家庭とか、子供に無関心な親とかいろいろね。
机上論議や憶測一般論ばかりじゃなくて、ちゃんと子供を育て上げてから
語って欲しいかなぁ。こればっかりは。

私はひとりで頑張ってきたけど、子供が他人に迷惑かけることなく
思いやりの持てる優しい人間に育ってくれてとりあえずホッとした親の口なんで。
ああだこうだ何も心配事ないんです。(本音)
子供も大学頑張って、自分の夢目指してるし。後は自分のことだけかな。

>377さんは幸せでない子供時代を送ったのかな？
>>子供産んどいて離婚するのは親の責任。
不倫ばかりが離婚理由でないですよ。
確かに離婚望ませる夫と結婚してしまった自分はバカですが。
お子さんがいるなら大事に育ててくださいね。
これからなら、どんな時でも太陽のように明るいお母さんになってね。

>>371

>ただ、愛情はあるが子供一生会えない事に未練がないって言い切れるところが凄い。
>やっぱり愛情がない妻との間に作った子ってそんなもんかね。

すまん。子供は正直めちゃくちゃ可愛い。
でも、会えなくなる事に未練は持ちたくない。

だから、子供に未練がないと書いたのではなく、親権に未練はないと書きました。
だから、一生会わないではなく、会わなくてもいいと書きました。

それは別れを切り出すこちらには選択する権利がないと思っているから。
そんな事に未練を示すぐらいなら、離婚なんて選択をする事自体が
間違っていると思っているから。

>子供の事は一生想い続けるし、別れたって子供は愛してるよ。

その気持ちは同じです。

なら離婚するなって？
だから身体に変調を来たすほど悩んでいるんですよ。

>>379
私もそうでした。

家に帰っても眠れない、吐き気がするなど。

子供の事は悩みましたが・・・

当事者以外、だれにも理解してもらえないでしょうが。
頑張って下さい。

>>380
ありがとう。

頭痛がする。異常に朝早く目が覚める。
歩けなくなるほどの激痛が走る（神経痛）、など。
今までに無い症状に悩まされ続けたのに、
離婚を自分の中で肯定するようになったら
ピタリと症状が治まり、嘘のように快方へ。
しかし、切り出すとなると、ものすごいパワーが
必要になるね。子蟻だからなおさら。

380さんは子蟻で離婚されたのですか？

>>
子蟻。二人。

体も心も疲れ果てました。

このまま元奥に100%とられるよりはマシか、と考えるとあっさり力が出ました。

別れるまでは本当に大変でしたが、

何も残らないですが・・・

取り敢えず生きた心地はするようになりました。

>>382
言いにくい事を聞いてしまいすいませんでした。
子蟻でしかも2人でしたか。
別れる時の大変さは想像に難くないですね。
状況はそれぞれ違うと思いますが、
別れるにしろ、なんにしろ、まずは話し合ってみようと思います。
綺麗に別れられればそれに越した事はないですが、
そんなにうまくいくはずはないですよね。
頑張ります。

age

愛がなくなったから、でいいんじゃないの？＞１

小梨夫婦だと失恋板の振られた実例報告が役に立つかも、と言って見る

あげなす

こっちが不倫してるけど
切り出されたら困るな〜
正直家から車からすべて奥だしー。
金・金・金・

「嫌いになったから」「他に好きな人が出来たから」って理由での
離婚は法的に無理ですね。
もし離婚したいのなら、無理矢理にでも相手が浮気してる事をでっち上げ
てしまいましょう。
でも、気力・体力・精神力がかなり必要です。

セックスのない生活に疲れた

セックスレス（一ヶ月以上だっけ？）は
それだけで十分な理由になるよ

>>390
と、奥から切り出してくれたらいいんだけど・・・
ただ有責配偶者にはなりたく無いからなんとか
協議＆示談で決着つけないと

>>391
法律板の離婚ｽﾚによると期間の長短では無いらしい
やらない事が破綻の原因となっていればよいようだ
逆に双方がなっとくづくだったのならレスでも離婚理由には
できないとも書いてあった

>391
そんな嘘つかないように。
ＥＤの男性はどうなるのさ。

EDってなぁに？

>>395
パソコン使えるのなら、検索位してから聞けって

勿論本当の理由を言います。
せつくすれすがいやだ〜って

>395
カリーナの上級グレード
今は生産中止。
発売時は背の低いフォルムで人気をよんだ。

エキサイティングドレッシーだよな

と、それはさておきこちらの動きを察知したのか
妙に明るいというか重い離婚話を切り出せない
雰囲気をつくる奴・・・・・いやこんな事で負けてはいられない
けど、切り出しが難しいんだよなァ

age

>>399
そういう奥さんは一番手強いと思うよ。
頭いいし、したたか（悪い意味じゃないよ）。
さすがあなたの選んだ奥さんですってことになるでしょう。
ヒスなサレ妻タンだったら、あっという間に、
嫌いになって、勢いで離婚できるかもしれないけど。

>>399
「I WAS GAY」と言ってみよう。

いっそ、相手が浮気でもしてくれると助かります。大義名分ですからね。

>>403
浮気の相手を雇ってみるってのはどないだ？

>>404
そういうのっていくらくらいかかるの？

>>401
いきなりは難しいから「今夜話がある」って
明日出かける前に切り出しておこうと思う・・・

所謂愛は尽き果ててしまったがやはり
一人の人間に別れを切り出すというのは
難しい・・・メールや電話であっさり切る（ように見える）人間の
気持ちが少しわかった気がした

>>401
耳を塞ぐタイプのひとなんですね、きっと。
気付いているけど聞きたくない。
離婚話を切り出したとしても、順調には進まなさそう。

久しぶりのカキコです。
昨夜、話し合いをした時に離婚の話題にまで踏み込みました。
まだ結論は出ていませんが、自分が離婚まで考えていたという事に
相当のショックを受けていたようです。

これからどうなっていくかは分かりませんが、
まずは第一歩を踏み出したご連絡まで。

がんがれ！漏れももうすぐこの先の話と絡めて切り出すぜ・・・

自分は不倫しておいて、
離婚してくれない旦那にこまってます。
ますます嫌いになってきた。。。。。

おそらくこのスレに書き込んでる奴で本当に離婚できるのは２割程度だな

好きな人ができたから離婚したいなんて言ったら
刺されるだろうな・・

＞412　　あはは！
女だって子供がいれば、「犯罪者の子ども」にさせたくないって考えるよ。
男は他人だからって、どっかで醒めた目で見ているし。奥はそんなにｳﾞｧｶ？
刺される・・なんて想像するなんて、可愛いね。愛されているんだな、ｷｯﾄ。
妙な妄想は止めて、家庭に帰って下さい。　　　　

離婚理由を以下に列挙。

・不貞行為
・セックスレス
・性格の不一致
・親族との不仲（姑との仲が悪いetc)
・極端に宗教にハマった
・重度の精神病
・３年以上の生死不明
・暴力行為
・扶養放棄

他にあればフォローキボンヌ

>414
理由は貴方が挙げた通りで、追記事項はないと思われ。

で、次ぎにくるのは、協議か調停か裁判か？？？
それぞれ、どの位なんでしょうかねぇ。。。。。＞パーセンテージ

旦那と別れたい

正直今女房とセックスしました。

気持ちよかったー。
　
不倫したくねーな。
当方結婚して１９年です。

二十歳で結婚しても39か・・・そんな弛んだ風船だっこして気持ちいい？

旦那と顔をあわせると吐き気がします。
腸に潰瘍もできてます。(不規則な生活による）時差ぼけで、ずっと
睡眠障害、解離性障害に悩まされてます。
旦那がすごく嫌いで、一緒にいることにすごくストレス感じる。
このままでは、私が本当に病気になるか、やつ当たりでこどもを殺して
しまうか･･･。それとも旦那を殺してしまうか。
不倫はしていませんが、旦那が嫌いです。死んで欲しいくらいに嫌いです。
これって、離婚の原因になりますか？

法律板いって慰謝料取れますか？みたいな
感じで聞いてみな

419さん、私と一緒！
ただ違うのは、私は不倫中っていうことだけ。
死んで欲しいくらい嫌いだけど、旦那は別れてくれない。

離婚理由の筆頭「性格の不一致」って事で切り出せば？
俺は価値観が違うからやっていけないと言い出して只今
交渉ちう・・・

>>419 >>421
なんでそんなのと結婚するんだか……
籍入れるまでわかんないの？

森羅万象は永遠不変にあらず
人の気持ちも同じかと

>>423
時が経つにつれ変わっていくものだと思うけど･･･？
初めからこうなる予測がついてりゃ結婚してないだろうし。

425を書いた者だけど･･･
実際に私もここ数年の旦那の変化についていけない･･･。
この先付き合いきれるか、考えると起き上がれなくなってしまう。

「なんでそんなのと結婚したの？」っていうけど・・・
その時は好きだったから結婚したよ。ずっと側にいて支えてあげたかったし、
旦那の力になりたかった。
うちは結婚１０年になるけど、５年過ぎた頃からお互いに変わってきたかな・・
結婚当初の想いを持続するのは難しいね〜
人の気持ちとか愛情って変わらないものだと思ってたけど、間違いだったよ。
私自身も不倫なんか大嫌いで、そんなことする人を心から軽蔑してたのに、
今は自分がその立場だし・・・

旦那が帰ってくる車の音を聞いただけで動悸がする。
顔を見たり声を聞いたらいらいらして冷静でいられない。
同じ家にいるのが、怖い。気持ち悪い。
いやでいやでたまらない。
実家に帰ってたけど、子供の学校があるから帰ってきた。
でも、こんな生活は一日で、不可能だとわかった。
同じ屋根の下にいるだけで、耐えられない。
苦しい。
別れて欲しいんだけど、相手にはその気なし。
子供がいなかったら、とっくに出て行ってるんだけど。

>>428
そんな状態だったから別居したよ。
別居して、もう６年になる。単身赴任してる感覚。
普通の会話なら出来るようになってきた。

一緒にやっていく自信がなくなった。

419さんや421さんほど思い詰めてはいませんが夫と性格的に合わないようで
病気になってしまいました。夫はすぐに逆上する性格で我慢しているうちに少
しずつ心を病んでしまいました。
夫の足音を聞くだけで動悸がするのは428さんと一緒です。

夫は離婚どころか別居にも同意してくれません。弁護士に相談したところ性格
の不一致のみで裁判で勝てるのは難しいとのこと。

まずは別居することが先決だけれども、今まで私の給料は全部夫が管理してい
たので、まずは自分の給料の確保が問題です。子供もいるので、家賃・生活費
も含めて最低自分の給料の３分の２程度は必要なのです。

なんかネタ臭いな

>>428
何が原因でそんなに旦那さんのこと嫌いになったの？

私の親は離婚しています。
離婚するまで親同士の不仲が本当につらかった
家の中が暗くて、最後の方はもう涙も出ませんでした。
離婚したらどうなるのか想像つかなかったけど、
今では離婚してくれて本当に良かったと思います。
離婚に救われました。

私の周りには親が離婚してる子が結構いますが
みんなかしこく、優しい人ばかりです。
一生懸命生きてる親の姿をみてればグレようなんて思わないと思います。
それに子供は親と生きて行くわけではないので
ある程度時間がたったら親の離婚は二の次の悩みに変わって行きます。
子供のために離婚しない方、それだけが正解ではないのでは・・
離婚して子供に悪いと思っている方、離婚という選択の方が子供に
とっていい事もあると私は思います。

>>434
同じような状況だけど
同じ考えです。
私の為に離婚しないのかなって思いながら居たときは
辛かったです。
浮気してる父、それを見ないふりの母。
母に「一緒に頑張ろうよ」と言ったのは、私と兄でした。
専業だった母は、綺麗になり生き生きしてます。
嘘のない本音の家庭があります。
父が居たときよりも充分に幸せです。

age

私が産まれる前、父親は不倫してたそうです。
一度は許したそうですが、やはり二度目があり、三度目があり。
不倫て一種の病気のようですね。
母は、私が産まれる前に離婚するべきだったと悔やんでいます。
私が産まれてからではもう遅いって・・・・・・・・・

age

age

自律神経失調症になってしまいました。
だんなと別れて人生やり直したい。
いま別居について話あってます。

離婚したいと言い続けていたけど
旦那がキレるまで我慢してたらやっと離婚できた。
でも、本気で離婚したいと最後まで信じていなかったようで
今まで人の話し聞いてたの？って感じ・・
子供には可哀相だったけど離婚してからの方が
私も笑っていられることが多くなったことは子供も喜んでる。
今は幸せ。

age

>>441
離婚したいと思った原因は何？

自律神経失調症って
どんな症状？？

・セックスレス
・性格の不一致

ってどのレベルなの？

自分で調べたら？

てか氏ねよさそり。

本日、さそりはふりんこと同じ扱いを受けることになりますたｗ

離婚経験者です。セックスレスは、子どもが生まれて以来ずっと。
（約１０年）途中に好きな人（片思い）が出来たりしたけど
子どもの幸せを思ってあきらめた。
でも、旦那を拒否しつづけるうちに、旦那が子どもに対して
異常なまでの依存をするようになり
気が付くと、子どもが「連れて出て」と、言い出した。
ある日、子どもが、抜けた髪の毛を見せに来て。
「お父さんの隣では眠れない」（すり寄って来るため）
それ以後、ブルドーザーのように必死になって
離婚まで突っ走りました。
旦那は、泣き狂い、何時死んでもおかしくないくらいでしたが
子どものことを考えて、心を鬼にして別れました。

今、離婚３年。元夫は、充分過ぎる養育費を入れてくれるし
良く電話して、いろいろ相談にも乗ってくれる。
いつか、子どもも「お父さんに逢いたい」と、言う日が来ると
信じて、育てて居ます。

自分の親を、否定したままで大人になって欲しくない。
ただ、元夫のほうにかなりなわだかまりがあって。。。
どうしても、逢う機会を持とうとしません。
まだ時間がかかるのかな。。。。

>>449
じ、時間がかかるというか
性的虐待とか、そういう心配はないの？
てか元ダンナさん、ちょっと心の病気とちがうか？

>>450
性的虐待まではいかなくても、子どもにとったら「虐待」だったそうです。
私が居るときと居ないときとで、すごく態度が違ってたらしく
「お父さんと２人にしないで」って、言ってたのを後から思い出して
そのとき気が付いてやれなかった自分に悔しくて泣きました。

元夫は、ただただ可愛い気持ちが行きすぎただけで
自分が子どものストレスになってたことは
なかなか認められない様でした。
でも、確かに、一緒に住んでて「病気？」と、思うことはありました。
ストレスがたまったら暴れたり
子どもの成績のことでしつこくしつこく怒ったり。
子どもは「１００点じゃないと叱られる」と
テストが９０点のとき、コタツに潜ってずっと泣いてた。

でも、可愛がって育ててもらったことも事実だし
養育費をきちんと払ってくれてることもありがたいし。
他人になってみると、結婚前のように優しいいい人に戻ったし。
いつか、普通に３人で食事とか出来るようになりたいと
願っているのですが。。。。。

なんでもいいから早く離婚してくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

離婚してって言われてしないで一緒に生活できる神経って
怖いよね　　

>>453
それも辛いと思うよ。
心がそこに無い人と同居を続けるっていうのも。
心は必要ないから生活保障が欲しいのか、
体がそこにあればいつかは心も戻ってくると思ってるのか。
どうなんだろね。

全部読んだー
離婚はすごいエネルギーがいるんだ・・・
では、そゆーことでーと逃げるか・・・
離婚届に勝手に２人分の署名捺印して役所に出しちゃうのは駄目か？

人間の二大ストレスって何だと思う？
一番大きいのは身近な人の死で、その次にくるのが離婚だそうだ。
離婚って結婚以上に周りの人の理解や協力が必要だからね。

>>457
公文書偽造とかにならないの？
ようわからんけど。

>>456
普通は理解も協力も得られないけどね。はぁ。

>>455
それは有印公文書偽造という犯罪行為です。

離婚しないのは少しでも苦しめてやろうというあがきです

もうすぐ離婚！

何もかも捨てて彼のとこに行きます

>>461
いいなー。
旦那、別れてくれません。

>>461
いいなぁ。かみさん、別れてくれません。

>>462
おなじ〜〜〜〜〜〜〜。
もーいいかげん解放してよ〜〜〜〜〜

>>459
離婚届は公文書ではなく私文書。
公文書とは公印（役所の印鑑）が押してあるもの。
なので有印私文書偽造ですね。

配偶者が勝手に離婚届を提出する恐れのある場合は、
協議離婚届不受理申出書をあらかじめ市町村役場に提出していれば６ヶ月間、
離婚届の受理を停止することができます。６ヶ月毎に更新すれば、偽造による
離婚届を防止することができますね。

束縛すればする程、気持ちは離れていくんだよね〜。
別れてくれないなら、事故死してくれとか思っちゃうｗ

法的に離婚が難しいのは、元々経済的に弱い立場の女性を守るためのものの
はずなのですが･･･。

本当に離婚するのは大変です。
夫は法律を盾に離婚を拒み、最高裁まで戦う予定です。
人の心までは縛れないのに･･･結婚制度って何だろうと考えてしまいます。

結婚制度なんてあるから不倫という言葉が生まれるのだ。
結婚制度なんか廃止されてしまえ〜〜〜！

離婚できずに苦しんでいる人、たくさんいるんですね。
私も苦しいです･･･。
不倫する前に離婚しろという声を良く聞きますが、自分の意志だけで離婚
できるのなら苦労しません。法が拒んでいるのですから。

うんうん。

私はもう旦那が死ぬまで諦めてるよ。
私の方が先に死んじゃったら悲しいけど。

>>471
うちは短命家系、旦那は長寿家系･･･私のほうが先に死んでしまう。

旦那、短命家系・・・うちはどうなんだろ？

>>471
彼は旦那より７歳年上。
旦那より先に彼が死んでしまう。一生浮かばれない恋。

そんなのわかんないよー。
彼が長生きするよう祈ろう（−人ー）

>>475
ありがとう！
将来彼の介護をできれば嬉しい。

彼に「もうすぐ離婚するから」と言ったのですが、それから１年経って
しまいました。
あなたには言っていないけど、離婚の条件として多額の慰謝料を請求さ
れています。
調停も不調で裁判の予定だけど、いつまでかかるかわからないです。
いつまでもあなたを待たせるわけにはいかないですね。
ごめんなさい、ごめんなさい。

>>476
そーだね、介護を出きれば嬉しいよね。
介護はされたくないような・・・ｗ

>>478
確かに（ｗ
彼にオムツ変えてもらうのはやだ。

知り合いに20年越しの不倫を実らせて結婚した人を知っているよ。
ていうか、私の母なんだけど。

>>479
でしょ・・・
先の事だから、どうなるかわかんないけど、今は自分が
介護する立場だと夢見てよう（藁
さーてと、彼の夢でも見ようかな。
474も彼の夢が見れますように（＾人＾）
また会えたら会おうね♪

すごーい！
と言ってはいけないかな・・・
私は彼とまだ2年。
先は長い・・・

ありがとう(^^)/
今度471さんの彼のお話も聞かせてね。

うん♪ネットには大体毎晩繋いでるから。
またね〜、おやすみなさーい！

質問させて下さい。
夫と五年前からレスです。で、夫は複数のセフレを出会い系サイトで見つけたり、風俗へ行ったりしています。
所謂、不倫とは少し違う形なのかなと思います。でも私は放置状態に耐え続けるのがもう辛いので、離婚を考え始めています。
不倫や浮気は、恋愛感情が多かれ少なかれ伴うもの、というのが私の認識です。
では、この場合、夫のしている事は不貞行為にあたりますか？

AGE

言葉だけじゃ不安は消えない・・・・。簡単にはいかないよな・・

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>>485
立派な不貞行為です。
ただ、不貞行為を立証するには証拠が必要ですので、離婚の話を進める
前に、証拠を揃えておく方が良いと思います。

離婚成立〜〜
やっと離婚できた
疲れたけど開放感と喜びと・・・マジで嬉しい♪

>>490
どうやって離婚できたの？参考までに教えて！

教えてage！

私も先月離婚しました。
490さんと同じ気持ちです。
でもちょっとの不安もアリ。

離婚
したいなーしたいなーしたいなー
と思いつづけているうちに
相手はとんでもないﾔｼだとわかってきた。
その間数年。

・・・離婚しないでﾖｶﾀｰ (´o｀)と思うこのごろ。

私も離婚してヤッターっておもったけど、どうしようもない旦那だったけど、やっぱり家族だったんだなーって思うよ。そしてばれないまま続いてる不倫がつまらなくなった。離婚したとたんに私何やってんだろーって！家族あっての不倫かな！

>>485みたいな詐欺女が出てくるから
レス夫婦でセフレ作る場合は、署名捺印入りの合意文書を作ることが大事ね。
うちの妻はそこまで酷くないと思ってはいけない。
人の気持ちなんてすぐ変わる。生活が違えば尚更。

>>496
どうして485が詐欺女なの？
旦那がどうしようもないんじゃない？

すみません、質問なんですけど・・・

旦那が５年前浮気をして、婚約者有りの女性を妊娠させた事で
先方の婚約者から連絡が入り、浮気が発覚したんです。

で、旦那の子なのか、相手の男性の子なのか判らないので中絶して、
妊娠させた旦那に責任はあるが、相手の女性にも責任が有ると言う話に持っていって
示談金5０万払って、その時は終わりました。

その時は別れると言う気は特に無く、旦那も その後は浮気をしませんでした。
でも、暴力は無いものの 休日は飲んでばかり。

そんなある日、私が高校の同窓会に行きました。
そこで いまだに独身の彼と出会ってしまったのです。

彼と もう一度 人生をやり直したい・・・。
今更ながら、
外に子供を作ったのに のうのうと酒ばかり飲んでいる旦那に怒りが込み上げてきました。

そこで５年前の事で慰謝料を取って、判れる事は出来るのでしょうか？

アドバイスをお願い致します。

出来るだろうけど

虫のいい話ですね

>>498

今は昔の、>>85のレスから始まった祭りを読みなおしてみ
何とかなりそうだよ、あの女も何とかなったらしいから

>>499
やっぱり虫が良すぎますよね。

>>500
読みました。
慰謝料は要らないです・・・・。

もう慰謝料は要らないから別れたいです。
いつ、どのタイミングで、何と言い出したらよいのか・・・・。

あげ

>>501

どんなタイミングでも同じ！
別れたいなら、今日にでも言え。

同窓会の彼が逃げなきゃいいけどね

そう。それって怖いよね。
私も今離婚考えてるけど、彼がにげちゃったらって思うもん。

>>503
何と言い出せばよいか考えているんですけど
なかなか考えがまとまらなくて。

>>504
学生時代、私の事が好きだったのに
告白できなかったらしく
旦那と別れるまで いつまでも待つと言ってくれています。

信じたらあかんよ

それから後ろ盾が無くても離婚しようと思わないレベルならやめとけ

後ろ盾って?
精神的には彼が支え。
経済的な不安はない。
それじゃだめ？

旦那と私は社内結婚（旦那は元部下）で
今は別の支社勤めなんですけど
私の方が給料は上なので
金銭的には問題は無いと思います。

ひとりで生きていく精神力がないなら離婚は無理
あと、旦那さんの面倒を見てくれる
若くてかわいい後釜をみつけといてあげるのも礼儀

旦那は勝手に見つけてるでしょ。

>>510
>あと、旦那さんの面倒を見てくれる
>若くてかわいい後釜をみつけといてあげるのも礼儀
すでに過去の浮気で実証しているように
私が居たのに自分で見つけた事が有りますから
そこまで面倒を見るのが礼儀なのでしょうか？

ま、冗談は抜きにして
離婚というのは列車を乗り換えることではなくて
列車を降りて自分の足で歩いていくと言うことを認識しなければならない。
慰謝料があるからとか考えているかもしれないが
きちんと払っている人のほうが少ないのだ。現実は。

旦那との別れ方を考えていて思ったのですが・・・。

私に彼が出来たのが別れたいと思った決定打なんですけど
私と彼は まだ男女の関係には至ってないのですが
旦那から逆に慰謝料を請求されるのでしょうか？
過去の件との相殺で済む・・・わけないですかね？

だまっとけ

過去の件を切り札にする不倫妻って怖いわね〜
同じことやろうとしてるくせに、駆け引きみたいなことよくできるわね

男女の関係に至ってなければ
大丈夫でしょ。
ただ、離婚成立するまでは
ばれないようにね！

age

>>494
そんなもんよねｗ

期待age

gae!!

やっぱり男女間でも最終的にはお金になるのかな・・。
http://www.tyousa.com

レスを理由に離婚ってどう思う？
どうせ20年もすりゃ、しなくなるだろし。
レス問題のごちゃごちゃから、どんどん一緒にいたくなくなってきた。

離婚したいけど、子供は私よりだんなの方が好き。
しかし、だんなは物理的に子供を育てることはできないだろう。

いっそだんなの不倫でも発覚すりゃ、
気分的にすっきり別れられるんだけど。
証拠というのは、どうやってとればよいのでしょう。

お金の問題は大丈夫だけど、
1人（＋子供）で精神的にやっていけるか不安。
片思い彼は、きっと離婚しても振り向いてくれないだろう。

age

小梨
レス約一年
結婚二年
新築一戸建て
マイカー付き
夫婦二人暮し
仕事持ち

ﾘｺｰﾝしていいっすか？

追記

旦那
朝ごはん作ってくれる
残業なら夕飯も･･･。
朝起こしてくれる
洗濯･･･家事全般オッケー
女の気配なし
上げ膳据え膳


でも、私、女じゃないの･･･。
彼にとってなんなんだろうって考える･･･。

セックスがない夫婦なんて離婚しちまえ!!

・・・と自分に言ってみる･･･

>525
彼にとってあなたは…多分、彼の好意を受け止めるべき人。
彼の好意は慈善事業じゃない。誰に対してもできる事じゃない。
見返りとしてあなたの笑顔が無ければ、単なる労働。
女として扱って欲しいなら、そう伝えれば？

以上、単なる推測ですが…

：1 ：02/06/18 19:10
会話らしい会話もあんまりないし、セックスもないし・・・。
そのことについて訴えても改善されないし･･･。
一体私は何ナノ?セックスもないし家政婦?ってほど家事もしていないけど。
世間体のための夫婦関係や、妥協？
なんとも言いがたい関係なんですよ。
だったら離婚してお互い自由になりたいんです。
愛してた相手に愛されなくなるつらさったら。
いや、愛してくれているのかも。女としてではないだけで？
でもそれが一番つらいんだってば!!
ってな理由なんですが･･･。

なにかちょっとでキレる･･･セックスはきらいだ！私が一番！なんて女が
嫁だったら皆さんはどうします？

age

>>523
>片思い彼は、きっと離婚しても振り向いてくれないだろう。

余計に無理です。何を好んで昆布つきが･･･。

難しい･･･。
壮大なテーマだなあ･･･。

age

あげあげ

age

>>530
まさしく　元嫁！
今年　離婚しました
メシ作んないわ　朝起きないし　すぐキレル
寄るな　触るな　キタナイでしたからね
嫁にセックスするなら1万　フェラするならバック買えでしたから
そんなんなら　風俗の方がマシ
そんな嫁なら　サッサと離婚しましょう

≫537さんありがとうございます。
毎日見てて、やっと答えてくれた方がいてうれしいです。ありがとうございます。
一週間前、お互い槍直すということになりましたが、また体調が悪いらしく
とても事故中になってます。ほんとやり切れません。
そろそろ玄下位なので…
でも、周りの人は動思うのかな？５３７さんはいくつの時にされたのですか？

>>538
相手の気持ち、少し考えようよ。
他のサイト逝ってみ？

》５３９さん
ど、どこのサイトに逝けば井伊ですか？

妻がセックスさせず偉そうなのは、旦那が悪いから。

>>540
帰還

》５４１・５４２さん
真面目に書き込みます。たとえば旦那が悪いと思われるところは
どのようなところでしょうか？よろしくおねがいします。

>>543
http://www.kikandoumei.com/
ここ参考にしてみ。
少しヒステリックに感じるかもしれない。
しかし、彼女等は傷ついて少しノイローゼ気味になってもいるのだ。
奥さんがアナタにどうして欲しいのか、の答はここにあると思う。

傷ついたからヒステリックになったっていうのは嘘だよ。
元々ヒステリックなんだってば。
自分の性格は自分で責任もとうね。

ヒステリー妻と不倫夫は
責任転嫁で同じレベル

報告までに・・・。
無事別れました。
今、彼と同棲中です。
お邪魔しましたm(__)m

よかったね

>>545
実際にヒステリックではなくて、あくまでも
「実行者にとってはヒステリックに読めるかもしれない」
という意味だったんだよね。まさか、そんなレスをくれるとは思わなかったよ。

こっちからしてみればそのレスもヒステリックに読めるし。
主観なんて人それぞれって事だね。

>>547
経緯きぼんぬ。

537です
３１歳の時　離婚したよ
今は　仕合せ　何でハヨ離婚せんかったんやろと思ってる
今なんか　結婚してる時より　珍歩　大活躍しております
やり直しても　元にもどるのは時間の問題
離婚の本でも買って　勉強した方がいいよ

一月ほど前に離婚したよ・・・でも彼女にはその前に三行半を突きつけられて分かれちゃった・・・
連絡してもなしのつぶて状態だし、なんだかなー

ま、復縁するのが目的じゃないからいいんだけどね

>>551（537）さんのお嫁さん（だったｼﾄ）凄いですねー
ｾｸｰｽで一万
ﾌｪ○でﾊﾞｯｸ買えって・・・・
＞メシ作んないわ　朝起きないし　すぐキレル
寄るな　触るな　キタナイ

これ、ﾏｼﾞですかー？
ｹｺｰﾝする前に見抜けなかったのー？そーいう面。

最近では、有責主義から破綻主義へ
随分傾きつつあるようです。
（あらさんの掲示板を読んでの感想）
何が何でも、不倫した人は有責なんだから自分から離婚しちゃだめ！
ってわけじゃなくなりつつあるみたい。
時代の流れとしてはしょうがないかもしれないけど。
（昔ほど、女性が自分の人生に責任や選択権を持てないわけではないし。）

出会えるサイト
http://www1.odn.ne.jp/~cal95450/0i-deai.html

>>553
真面目で素朴な理系夫で誰からも仲良しと思われていたのに
陰で女遊びしてたって知ったとき、
私もこうなった。
結婚当初からずっとこうなんだろうか？
奥さんがやるきを無くすようなこと、旦那もしたんじゃないの？

>>556
556さんの場合は、旦那さんの裏切りがあったから
そうなったんだものね。
551（537）さんの奥さんも何か理由があるのかもね。

楽しい人生は悩みが解決した時！
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類似アゲ。

自分のことは言わずに相手の悪いことばっかり書き連ねるってところまで
旦那そっくり。
私も離婚したら、こういう風に言われるんでしょうね。
いや、今も言われてるんだと思う

>>510 、旦那さんの面倒を見てくれる若くてかわいい後釜をみつけといてあげるのも礼儀

遅スレだけど、結婚する前、御仲人をしてくれた方の末のお嬢さんがかわいいって
夫が言ってたことを思い出しました。
未婚男の先輩の親から誰かお嬢さんを紹介してほしいと言われたので、
彼女をどうだろうと相談したら、ダメだと言われました。
このごたごたの中、旦那親から「仲人のお嬢さんは結婚したの？」と尋ねられたこともありました。
御仲人の奥さんから、まだ結婚してない彼女が
「４０男なんか何してきたかわからないわよ、汚くて嫌」
って言ってるとお聞きし、旦那の態度が、、、変わりました。
もしかして、、、候補だったのかな？
鬱、、、になってます。

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ところで１は離婚できたのでしょうか？

あたす、癌なの……　

まあ・・・

汁子ね
お休みの日は２ちゃんしないの
お大事にね
ぱいぱい☆

女の子６割超えました！なので男の方緊急募集中！
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（＾＾；

キチガイになったフリ

火事！火事よーーー〜〜〜〜〜〜！！

あげ〜ん

昨日だんなが相談したいことがある、と言うので何かと思ったら、
職場のアルバイトの子と不倫していて、別れようとしたらストーカー化して、
困っている、どうしたらいいか、と言われた。
何で妻に相談！
不倫してたのは知ってたけど、どうでもいいから放っておいた。
別れるって言ってるけど、こういう甘えた根性に我慢がならない、
離婚しようと思いますが、どうでしょうか？

不倫の後始末をママ、お願い〜って言う男ｗ
情けないｗｗｗｗｗｗｗ
金をたんまり貰って追い出せ！
給料は、５マン残して毎月貰え！

≫576
妻に相談するな〜
甘えてる
妻に戻りたいんだな、情けない
小遣いの中でやるから不倫だろ。
やっぱ自分の後始末は自分でしろよ
僕はそうならないよう参考にさせていただきます。

≫576
もし自分だったら
たぶんここですくったらまたのさばります
次もすぐやっちゃいます。
すげーきついお灸を彼も望んでいるとおもうよ。
次のママをみつけてもらうのが良いね。
でもあなたはまだそんな彼を好き。

>>579
好きなんて感情はもうとっくにないです。
子供がいるからとりあえず一緒にいただけ。
でももう離婚決めました。
実家にも話したし、マンション申し込みもしてきた。
我ながら1日でよく決めると思いますが、
５年もセックスレスだし、
もう２年くらいずっと別れたい別れたいと思ってたから、
今回のことが都合のいいきっかけになりました。
パパ大好きな子供はかわいそうだけど、
会わせないわけじゃないし、せいいっぱい一人で育てていこうと思います。

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>>580 旦那の思う壺だね

一度でも旦那に暴力を振るわれたらそれは離婚理由になるですか？
離婚は可能ですか？
出来るとしたらその経過はどんなでしょうか？

誰かぁ教えて下さい。･゜･（ノД`）･゜･。

>>548
まずは証拠をおさえましょう。
ボーリキの程度にも寄るし、その後の生活に支障をきたすものでは
なかったら離婚理由にはならないかも。

蹴られてアザになりました。これはどうでしょう？
コップも投げつけられました。

アザは写真撮っておきましょう。
医師の診断書もとりましょう。
日記もつけておきましょう。

写真は写メールでも大丈夫ですか？
意思の診断書は・・・出来たら。。
日記はメモ程度のものでもいいですか？

調停で出せるような物の方が良いと思うよ。
日記はこんなに悩んでたんだとわかるものになるそうです。
暴力は一度おこると、またあるかもしれないから。
いざとなったら第三者にいかに苦しみを理解してもらって
離婚を少しでも有利に運ぶか。
念のために用意しておこう。

はい、わかりました。
普通に、夫婦仲が悪いから離婚っていうのはできないんですか？
調停とかにでないで。