たわけの奥さんを励ますスレ

１＝たわけに断りなく、新スレ立ててみました。

旧スレ：風俗　妻バレ　どうしたら？
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1022849850/l50

1 ：たわけ ：02/05/31 21:57
ヘルス嬢の名刺を妻に見られ、妻が「うつ」に。
こんなことになるなんて・・。
妻にどう接したらいいんでしょうか？
どなたか、離婚せずに乗り越えた方、御助言ください

おおっ！ごくろう。
前スレ１０００は私がいただきました。

３

私も旦那の浮気で鬱になりました。
いつも自殺したい願望と戦ってます。
男ってサイテーですね。

むすこはな、こんなこと友達とかそうそうぺらぺらそうだんできんのよ？？？
よっぽどなかいいとゆうか、りかいのあるひとやないと。
なんでかわかるか？？まわりにそうゆうひどい環境とゆうか、
そんなめにあってる友達そうそうおらんで。
だからゆうてもわからん、ってゆうのがあるからいえんのよ。
ゆってかいけつすることでもないし、、とかおもったりして
かんがえがループ。結局どうすることもできんで
一人でくるしんどるんよ！！？？
おまえにそんなきもちわかるまい？？



新すれが２つあるよお？奥さんをはげますほうと
妻ばれ、どうよ？？
と、。、、

これまでのあらすじ。

風俗に行ったことが妻にバレて、
どうしたら関係修復が見込めるかを考えるスレとしてスタート。
皆真剣に考えたアドバイスをカキコして、「たわけ」＝１を励ます空気で進行。
最初は風俗反対派（主に女性）と、風俗擁護派（主に男性）に分かれての議論も。

ところが終盤800を超えた時点で、「たわけの同僚」と名乗る人物のカキコ。
実は奥さんが鬱になったのは、もっと悲惨な背景があったことが発覚。
一気にたわけ叩きスレへ。

たわけに一言言い足りない皆様、どうぞ。

878 ：たわけの同僚 ：02/06/12 10:32
たわけの事後処理は最悪でした。

ヘルス嬢の源氏名は息子さんが生まれたときに奥さんが付けたいと言った名前と同じ。
会社に同名の人がいるという理由で、たわけは他の名前を付けた。
諦めているとはいえ、二人目ができたときに奥さんは付けたいと願っていた。

名刺の裏には「ゆっくり休んでください」と書いてあり、
優しい言葉が嬉しかったから持っていたと思った奥さんは
同じ言葉を書いたメモをたわけに渡したが
たわけは、その場で破り捨てた
奥さんは心を破り捨てられたような衝撃でパニックになった。

その名刺は家族旅行に出た朝の空港で、レンタカーを借りるために
財布から免許証を出したときに、一緒に出てきた。
家族旅行はめちゃめちゃだった。

家族旅行の行き先は、とある南の島。
ホテルの近くには断崖絶壁。
奥さんは何度も飛び降りたい衝動に駆られたという。
泳げない奥さんは息子さんの寝顔を見ながら耐えたそうです。

879 ：たわけの同僚 ：02/06/12 10:33

ヘルス店の場所が、家族で利用する場所が多くある地区にあること。
楽器屋、劇場、映画館、パソコンショップ、焼き肉屋・・・
たわけはそんな場所でも家族を思い出さなかったと奥さんに言った。
奥さんは、もう行きたくないという。

ついでに会社帰りに使う道沿いであること。
１〜２時間のただ残が当然の我が社では
５時に出て１時間遊んで帰っても家族には全くわからない
奥さんは毎日が地獄

たわけのＥＤ告白に同情した奥さんが優しくしてくれたのに
たわけは奥さんに
「こんな女イヤだと思ってた」
「節操なんて守る気持もなかった」
「婚約指輪なんか買う気もなかった」
などと、たたみかけるように奥さんを泣かせた

たわけは、今年のゴールデンウィークでも
友達との待ち合わせ場所まで息子さんを送っていって
ヘルスビルの正面に車を付けて
息子さんに嫌われている。

大学のゼミの教授の秘書にも手を出したたわけ
たわけの女好きは社内でも有名ですが不倫までは至らず。
女子社員をキャバの女のように声をかけてははしゃぐやつ。
社内恋愛で結婚した奥さんをいつか泣かせるかもしれないと
みんなはらはらどきどきでした。
披露宴でも奥さんの上司が
「奥さんを泣かせて、もし、離婚なんてことになったら
　お前はくびだからな」
と言われたことも、きっと忘れていると思う。

たわけをヘルスに誘った奴は３０にもなって
ヘルスで女が裸になる程度のことで
ぎゃーぎゃー呑み会で騒ぐような
彼女もいなきゃ、女の経験もない　さえない後輩
ついていくこと自体、恥だよ

880 ：たわけの同僚 ：02/06/12 10:41
奥さんが薬を飲みすぎて胃洗浄したとき、舅さんは息子さんに
「お前の母親は死んだからな」
と、言ったそうです。
姑さんは精神病院に入れることを勧めると同時に
たわけの後妻探しを始めていたそうです。

たわけの奥さんは病院で空っぽの注射器をもった看護婦に
「もう亡くなってるかと思った。　準備までしてきたのに」
と言われたそうです。

奥さんの隣には、借金取りから身を隠すために入院した風俗嬢。
向い側には、愛人と暮らすために離婚を渋って入れられた奥さん。
継母に疎まれていれられたびっこの娘さん。
そんな環境でよくなるわけないよ。

たわけは騙されたと言うけれど、調べてから入院させろ！
奥さんがたわけを信じられなくなっても
しかたのないことです。
そりゃ奥さん、泣くわ

たわけ、お前、反省しろ！
遅すぎるくらいだよ！

どこまでも　たわけ　です。

980 ：たわけの同僚 ：02/06/12 19:58
帰る前にちょいとのぞいたら、随分雰囲気変わったね。

たわけ、お前に奥さんから相談されたって言ったらお前、なんてったよ？
「うるせえ女だな」だったよな。絶句だよ。
奥さんの話から、姑さんが奥さんを退院させないようにしたのは
このスレでもお前が愚痴っているように
「眠いのに眠らせてくれない。夜中でも電話をかけてくる」
から、それをやめさせるためなんだよ。まだわからないのか？
お前、状況判断できないのか？
実家に戻っても、父親の病院に行っても、電話はいくらでもかけれるだろ？
奥さんを病院に入れて、本来は精神科でも通信は自由なはず。
ただし、病棟の規則で時間は限られる。
奥さんの入った病院は、洗面用具と着替え意外は
時計も結婚指輪も財布も持たせてはもらえない。
どうやって電話する？
しかも廊下には鍵のかかった閉鎖病棟。

お前の前で看護婦に
「指輪外してね、腕時計も取ってね」
って、外させたんだったよな。
奥さんさあ、その時にもう「棺桶に入れられる気持だった」
って言ってるんだよ。
なにが、お互い様だよ。

お前は自宅通勤だったから知らないかもしれないが
奥さんのファン、かなりいたんだぞ。
お前と婚約したとき、寮のやつら何人枕をぶったたいたと思ってるんだよ。
そりゃ、ほとんどのやつが結婚したよ。
でも、この話知ったら、どう思うだろうね。
まるで、スケープゴートの生け贄じゃないかよ。

風俗　妻ばれ　どうよ＿＞
のすれは、
もう、風俗どうのこうののもんだいじゃないくない？
域をこえているとのいけんから
奥さんをはげますほうをいかすことに
けてーいしました。
みなさん、たわけは人間としてどうよ！
よろしく。

933 ：たわけ ：02/06/12 18:36
参ったな。同期のＡだと思う。
病院のことを眉唾とは言いきれません。
妻から聞いた話だけなのだけど、信じるしかない。
妻からもっとひどい話も聞いています。
普通の人間が入っても「うつ」になるかもしれません。
僕は１晩の入院許諾書にサインしただけ。
僕が忙しくしているために、母が他の手続きをしたことも知らなかった。
入院理由の「うつ」の原因を
「倒れた父親の看病にいき、母と兄たちに冷遇され追い返されたから」
としていることも退院後に知ったことです。
看護婦から妻が保健所に書類を見に行くように奨められてです。
この入院のために父親の付き添いを１週間交代でするはずが
１度もいけず、父親の死に目にも妻はあえませんでした。
妻の母親は気管支炎で旅行を止められていたのに
僕のことで母が５時間もかかるうちまで呼び出し無理をさせ
義母が留守の間、数年前に受けた手術以来体調を崩した義父も
買い物など無理をした結果なのです。
「体調の悪い両親を心配させたくない」「恋愛結婚の夫婦仲は自己責任」
妻がなぜ自分の親に相談しないのか、そんな妻の気持ちすら僕はわからず
「どうして親に相談できないの？」と、責めた。
父親を亡くした妻を支えなければいけないのに葬式にも出られず、
その上に母は妻に心ない言葉を。。。
「お父さん、○（僕）の本厄を受けて死んだね」
母は義母と僕に
「○ちゃん（妻）には命がけで償ってほしい」
と書いてきたけれど、償わなければいけないのは、僕なのです。
963 ：たわけ ：02/06/12 19:44
子供のこと。書きます。
僕が帰る前に母から妻の入院の話を聞いた息子はこう言ったそうです。
「母さんは疲れてるんだ。休ませてあげて。
　僕が買い物くらいするから。食事なんか弁当屋でいい。
　じいちゃんが入院している病院にいかせてほしい。
　看病しながら母さんも病院にかかればいいじゃないか」
母は「子供にはわからない」と一蹴したそうです。
息子は「別に暮らすばあちゃんより僕のほうがわかるのに」と。
僕はそんなやりとりがあったことも知らなかった。
退院許可が出たとき、僕にも知らせず、母は勝手に妻に
「○君（息子）が一生許さないといっているから、帰れない」と。
息子は「僕が許さないといったのは、ばあちゃんだ！」と激怒。
妻の退院後、息子は母とは「二度と会わない。行かないし、来ても入れない」と。

また、妻と息子は、僕が家計の銀行の通帳を出張先に持ち出し
不用意にお金を移動したために、マンションのローンが落ちず
督促状が来ていたのに、母がほうっておいたことを
途中、外泊で帰宅した妻が気づき、僕もぐるで
マンションに住めなくして、無理矢理、僕の実家に子供を
住まわせるつもりだったんじゃないかとも疑われました。
妻を責めたり、退院許可がでているのに調子がまだ悪い
そんなことばかり書いてきて、肝心な事務的な連絡もない
ろくに留守番もできてない母に僕もあきれるやら、腹が立つやらですが
「そんなつもりじゃなかった」ということばかりです。

だから子供に閉め出されるんです。
「待つのがどれだけ辛いか、父さんにもわからせてやる」と。

医師にも怒鳴られました。僕が至らないんです。

こぴぺ、ないす☆
あんがと☆

前スレのURL貼ってあるんだからコピペはもういいだろ？

コピペいっぱい貼ってごめんなさい。
これまでの足跡を確認できれば、と思って貼りました。

たわけの奥さんとお子さん、本当に可哀相。
早く元気になっていただきたいです。

たわけの同僚＝たわけの奥さん？

>>14
前スレは、暫くすると見られなくなる危険性アリ。

たわけの同僚
ここまできたんだからあらいざらい言ってしまってや。

部外者ですが、正直言ってたわけの奥さんとお子さんは、
離婚してやり直されたほうがいいと思われ。

みんな部外者だけどね（ｗ

他スレですが、

> たわけ　へ
> 部屋がちらかったら、お前も手伝って片づけろ
> 夫婦の共同作業はケーキカットだけじゃないぞ

> 部屋がちらかっても死なないけど、
> 妻は、１００％以上も信じた夫に裏切られ
> 母は、命がけで産んだ子供を引き離されれば
> 「死んだ方がまし」と思うものらしい。

> まだ、希望を捨てない母子のために、たわけを矯正してください。

最初のころ、私たちはワケもわからずたわけにアドバイスし、励ましてきました。
実際「風俗くらいで神経な女」という意見さえありました。
このたわけの同僚さんの暴露がなかったら、問題の本質を見失っていたでしょう。

たわけさん、同僚さんの書き込みは、決してあなたに甘いものじゃない。
でも、他人の不幸をあざ笑うような、心ないものでもない。
２chの人に辛口のコメントを出されても、それを悪く取らないで下さい。
客観的に見た様を意見しているだけなんですから。

どうも様子がおかしいと思わない？
こんなに間がよく、たわけの同僚が出てくる？普通。
誰もおかしいと思わないのも変。

あたらしいすれがたっってもまだ、たわけわからんのかなぁ。。
このすれ、だいじにいこう”

だから
たわけのｼﾞｻｸかたわけの奥さんのｼﾞｻｸだよ。

229さんはどうしてひらがなばかりなのですか？

>>22
確かに・・・おかしい。

世の妻はみんなたわけのような夫のことを
しね　とかおもってるの？

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>>23
漢字変換できないの？
読みにくくてウザイ。

>>22
＞誰もおかしいと思わないのも変

みんなおかしいと思ってるんじゃないの？？

どうりょうさんね、、、、
むすこかな？？
同僚Aだとおもいますとか
たわけかいてたけどな、ほんとんとこ、どないやねんなぁ
でも、新事実はわかったし。。
たわけをくびにしたい、上司かな。
どっちにしろ、
たわけはどこいってもたわけやん
解決ならんわ。

>>22
ネタを疑いだしたら、２ちゃんねる全部がネタ臭い。
でもたわけも思い当たるフシがあるみたいなので、
それはそれでいいのでは？

でなかったら、たわけが出てきて、
「こんな同僚いません」とか言うと思うけどな〜・・・。

1000が近くなったから、クライマックスのために出てきたんだよ＞同僚

>>27
少なくともたわけの奥さんは、「しね」とか思ってないから、
やり直そうとしているのでは？

>>29>>25
ごめんなさい（＿＿）興奮してばぁああっと打っているもので、、
読みにくく、すみませんでした。これからは気をつけます。
（＿＿）

>>31
まさか携帯から書き込み？
さち？

同僚も、たわけだろ
正体が誰だかわからんけど、
作り話ばかりでもないだろけど、
妻か愛人か愉快犯のｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃん

さちは改行ができません。>>36

>>35
こんなスレで何興奮してるの？
それに（＿＿） ←これ何？なんの顔文字？
初めて見たけど。

>>37＝たわけ？

>>37
同僚も「たわけ」の仕業なら、「たわけ」は既に病気だね。
800まであのスレであれだけボヤきながら、急に自分のことを
同僚になりすまして叩く・・・。
もう異常だよ。

自作自演でも、ひどい話だよ、こんなの。
たわけより、たわけの両親のほうがひどいかも・・・。

ま、ある種のドラマということで。

　　結　論
たわけと別れて出直しましょう！

がいいと思ふが・・。

ガチンコファイトクラブ並みのドラマじゃな。

お父さんは風俗に行き、
おばあちゃんは嘘ついて、
お母さんは病院に入れられました。

ひでえドラマだな

ほんと、何度も何度もすみません。
私がDQNなもので、、あやまってるんですこれーー＞ｍ（−＿−）ｍ
（＿　＿）ごめんなさいと、、
たわけの横暴に怒りを感じて興奮とゆう表現になりました。。
憤りを覚えて仕方がありません。

私も状況は異なりますが、息子さんと同じような思いをした経験が
ありますので、子供が成長し、心が育っていく過程において
たわけさんの言動はあまりにも根が深く、非常に危険だと思います。
私は20でわかぞうが生意気言ってとおもわれるかもしれませんが、
たたかれること覚悟で発言させていただいております。
どうか息子さんのあふれんばかりの気持ちにふれて、たわけが
一日もはやくご理解なさることを願っております。

長くなってもうしわけありません。

本題のたわけさんへのレスどうぞ

たわけって、たしか前スレで、
「おーい、Ａ（同僚）、お前の披露宴、二人で手をつないでいくよ。
　早く結婚しろ！」
とか言ってた。
本人は呑気なもんだなぁ。

＞２２９
男だったの？若造って・・・。
電波ﾊｹｰﾝ！

２２９いい人だなぁ。

ネタに付き合うの飽きた。

>>47
気持ち悪くなってきた。

229もグルだと思い始めてきたのは
私だけ？

＞＞49
おんなですｗがなにかｗ
わかぞう＞こむすめ
でおねがいします

>>49
たわけよりは電波じゃないかも。

>>54
大丈夫？具合悪くない？

若造を小娘と思っていいのか？
だったら若造＝小娘ってしろ。
それから、いくら興奮してるからといって、漢字変換してください。

>55
電波出まくってる・・・。
たわけ本人かも知れない。

私のレスのせいで気分悪くなってしまうなんて、、
ごめんなさい。ｶｷコひかえます。

あと、グルじゃないです。
そう思われるような書き方した私もわるかったかな。。。

知らないうちに229を叩くスレになってません？
確かに、変な人だけど。
言ってることはスレの趣旨に沿ってる。

たわけんとこみたいな家庭にいて、
苦労したんだね。

あの、たわけはやっぱり私の夫・・・だと。

電波ばかり集まってるスレはここですか？

>>62
マジですか？
精神病院に入院して、汚部屋に住んでますか？
あなた・・・。

>>63
激しく同意！
メンヘルから飛び火してきたと思われ・・・。
それもメンズ・ヘルスかも。

たわけ来ませんね。
「奥さんを励ますスレ」とかいって、
なにげに叩かれてるしな〜。

>>65
メンズ・ヘルス
爆笑

自作自演がバレタからかも。
もしくは、本当に同僚or妻らしき人間が現れて驚いてるのかも。

入院はしました。
汚ではないと・・・
でも、物は多いかも・・・
似すぎてると・・・
うつ、ひどくなりそう。
逝ってきます

>>69
出来すぎ〜。
何人でやってる？

２ｃｈにおらん時間に奥さんと連絡とってれば
いいんやけどね、、

いい加減、こんなネタに付き合うのやめようよ。

またほとぼりが冷めたら、
何かやらかしそうな気がする。＞たわけ
同僚の話を信じるなら、職場でもチャラチャラしてるみたいだし。
こんな男、どこがいいんだろう・・・。

>>72
そうだね、そろそろ放置？
皆さん、お疲れ様でした。

＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝

よかった「たわけ」はいなかったんだ・・・・・・・

ってオチ？

たわけの奥さんやお子さんみたいな人、
実在しなければ本当にいい。

これって主婦板に逝ったほうがいいんだろうけど、
ここの旦那も舅・姑も最悪！

だから、ネタなんだってば。
＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝

はぁー。翌朝来てみれば。
ネタだったんかい。

本当にこれがネタであることｷﾎﾞｰﾝ。
事実なら、奥さんは将来たわけの最低両親の介護までやらなきゃいけない。
そんなむごいこと考えるのも嫌だから、たわけも奥さんもそもそも実在
しなかったｷﾎﾞｰﾝ。

私はある程度事実入っていると思うけどな。
ありがちな話だもん。
ただ、脚色がむやみに多い。
あと、奥さんがたわけになりきって、
たわけ叩きのために始めたスレのような気がする。
わかんないけどね。

途中まで都合のいいこと言って、
みんなに同情してもらおうとか、
うまい方法聞いて簡単に問題解決しようとか、
前スレの前半は本人っぽい。

後で出てきた同僚とかは、
奥さんだか本人だか、誰だか怪しいけど。

まぁ、たわけ本人が都合の悪い事バラされて逃げちゃったっぽいので、
本当だろうがネタだろうが終了ってことで。

ただこんな悲惨な奥さんが実在しないほうが救われるよな。

（ ・∀・）
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm
( ´ー｀)ノ　
http://64.156.47.64/venusj/list/index.htm

実際友達が死んだからなー。
たわけの奥さんほど酷い目にあったわけじゃなかったらしいけど。
たわけ見てると滅茶苦茶むかつく。

82に同意

ってかもし、このスレが奥さんの自作なら、
ますます悲惨な奥さんだという気がする。

私の町では、ご主人が留守がちな奥さんが
寂しさ紛れにパチンコ屋に通い詰めて生活費を使いすぎて
赤ちゃんを捨て子した事件がありました。

寂しさをいいわけにしてパチンコ狂い。
問題あるよなぁ。

前スレの同僚さん以降をもう一度読み返しました。
細かい事情はちがうけど、私の場合と似てる

実在しないほうがいい・・・でも、あることです。
こんなことあるわけない
たわけさんはじめ男性たちには
「風俗くらい」の「遊び」「ストレス解消法」
に過ぎなくても
信じすぎるくらい信じていた奥さんには
あるはずのない、あってはならない「裏切り」だった。

だから、死にたくなる
死んでもいいから考えたくない
だから「眠りたい」と思った。
思いっきり眠って「夢」だったことにしたかった。
だから私も眠剤をたくさん飲んだことがある。
でも、目が覚めたとき、やっぱり消せない現実が待ってました。

もし、同僚さんがみなさんのいうように
奥さんだったら・・・
実在しない方がいいほど悲惨な母子
ショックな表現じゃないかな？　（；；）

たわけさんが一番いけないんだけどね

どうして女ってそんなに重く考えるのか？
重すぎる考え方は、まわりの人間も鬱にするぞ。
もっと楽しく生きていけないんかねぇ。

私は姑からこんな話をされて釘を刺されました。
「近所に息子が出張ばっかりでてるところがあるけど
　嫁が子供を幼稚園に送っていったきり帰ってこなくて
　嫁同士でおしゃべりしてるとばっかり思ってたらパチンコに通ってて、
　５００万円も借金してることがわかって離婚になったよ。
　嫁の実家が借金払うらしいよ」

５００万円・・・旦那様の出張先の近くにホテル取れば何泊できたんでしょうね？
孫を手元に置きたくて、息子を単身赴任させる舅姑も多いんですよ。
風俗、浮気、現地妻・・・
留守を守る待つだけの妻には、不安が多いんです。
単身、家族から離れて不自由に暮らすご主人も寂しいかもしれないけど・・・。
思い出しもしなかったっていう、たわけさん、ちょっとひどすぎます。

>>88
なにもないときは、他人事。
まさか自分の見に降りかかるとは思っていなければ、
あっけらかんと「へえ、いろんな人がいて、いろんなことがあるね」
と思えるし、受け流せるの。
でも、当事者となると、そんなのは無理。

捻挫でも盲腸でも、よくあるけがや病気でも
当人は痛いでしょ？
たぶん、そんなところなのかな。

誰だって、もっと楽しく生きたいよ
私だって、たぶん、たわけさんの奥さんだって
結婚するなら
せめて信じさせてくれる器量をもってほしい。
それが「男の甲斐性」じゃないの？

「思い出す」って、努力でするようなことじゃないでしょ。
自然とでてくる感情なんだから、思い出さないなんてひどいといわれても。
思い出してもらいたいなら、思い出してもらえる人になってよ。

ようするに、愛情があまりないんじゃない？
愛情がない時は、ない人に努力しろって言ってもむりだよ。
愛情を欲しがってる側が、努力しないと。

>91
人の傷口に硫酸をかけるような煽りはやめたら？

愛情がないから思い出さない・・・
思い出してもらえる人に・・・

>>91
あなたには恋人・夫はいますか？
もしもいらっしゃっての発言なら
私もたわけさんの奥さんも、きっと、少し前までは、自分を
「いつも思い思われている」と信じていたと思う。
これだけのことが言い切れる91さん、お幸せね。
どんな素敵な方なのかしら？
どんな私になればいいの？
わからないから、苦しいのに・・

逆に嫌いな人のことだって、案外、覚えているものじゃない？

愛情をほしがっている側・・・それは、たわけさん？　奥さん？
わからなくなりました。

お邪魔します。逃げたわけではありません。
今夜、自宅に帰るので昨夜は宿舎でも仕事をしてました。
また言い訳だな。
ネタ、現存しない方がいい・・・それほど、ひどいことをした。
とにかく、今夜は帰ります。

>>94
本人？
ネタじゃなくて？ｵﾏｲｶﾞ…。

>>93
私には奥さんがたわけの執着の犠牲になってるような気がしてならない…。
失いたくないって執着よ。もうこれは。愛や思いやりじゃないよ。
愛なら、あえて解放してあげて、自分が悪者になってやる事もできるはず。

問題だらけのたわけサイドの人間関係にへとへとになってた奥さんがさ、
唯一よりどころとしてたのが、「ダンナは一途だ」だった訳じゃん？
そこを崩されたらさー。元々が問題だらけなんだし。
単に浮気した、風俗で遊んだって話じゃなくなってるんだよね。

奥さんを励ますんじゃないの？
奥さんと同じような経験をしたという　もしかして妻さんや
たわけさんの息子さんと同じような経験をしたという　229さんを
叩いたり煽ってどうすんの？

たわけさんに、奥さんは何をしてもいつも必ず
たわけさんを待ってるっていう、
そうだな・・・なんていうか
親が冒険を始めた子供の帰りを待ってるような
安心感？　みたいなものがあったんじゃないの？
その延長で、何を言っても大丈夫みたいな
甘え？　みたいなものを感じるんだけどな。

思い出さなかったって言うのは、必ずしも愛情がないからじゃなくて
奥さんを待たせるのが当たり前になっちゃってたんじゃないかな？

>>97
うーん、いろいろ理由をつけてどうすんの？
単に思い出さなかった、それだけだろう。

成功体験を一回一回積み重ねて行くしかないんじゃ。（たわけと奥
リハビリだってそうじゃないか。

細やかな気遣いを奥さんにし続ける訓練と、思い込みを捨てる努力がたわけに必要。
奥さんは、たわけの行動についてきちんと反応して、たわけに動機を
つけていくのが肝要。

１００！

でもあそこまでたわけの実家がドキュンだったは思わなかったよ…
最後の蜘蛛の糸がブチ切れだもんなあ。しかも本人の手でよ（w

看護婦に時計も財布も取り上げられて、檻の中に入れられて施錠された。
風俗嬢と遊んで自分を一時は邪険にしたダンナが平然とそれを見てた…。
奥さんの心情を考えると余りある。

病院にもよるけど、精神病棟は、親族から抹殺された人の墓場でもある。
文字通り発狂してる人、ヤク中の人、全く正常な人、それらがごったにに
同じ部屋に入れられてしまうこともある。
窓には鉄格子がはめられてる。
これは関西の某、あくまで一例ですけどね。
眠い時に連絡来るのが邪魔だという理由で、そういう所に「愛する」女性を
平然と入れてしまえたたわけに、奥さんを「愛する」資格はないと思う。
甘えでは済まされないよ。

あ、たわけが来たみたいだね。

これまでのこと、ネタなんでしょ？＞たわけ
そうだよね、こんな悲惨な奥さんいたら、
いたたまれないもんね。
そんなひどい目に遭わせた奥さんと、
これからやり直したいなんて、
相当なＤＱＮでないと言えないもんね！

こんな鬼畜話、橋田壽賀子だって書かないヨ！
あんまり酷い話なんで、真面目な人たちがマジレスしまくり。
散々叩かれて、嬉しかったでしょ？
こんな鬼畜ネタで、いっぱいレス釣れて良かったね！
私も数日間読んでて、楽しかったよ！
ありがとう、オヤスミ！

ネタでももし自分がこんな鬼畜夫（と姑）にあたってしまった場合は
どうしたら対応したらいいかを考えさせてくれたからいいよ。

>>102
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

ああ、たわけ逃げたっぽいね。
どうなったんだろう、奥さん？
とageてみる。

age

奥さんの言葉だけはネタではない気がする。
何故なら私も昔恋人に風俗に行かれた時全く同じ事を言ったから。

>>102　　禿同！！

奥さんと知り合いだったら助けられたのに！！
ここで奥さんの心配をする事しか出来ないのか？

そんな自分が悔しいage！！

たわけは今家に戻ってるそうだから
ホントなら今日は報告があるハズ････

>>102
禿同！！
たわけのしたことって精神的ＤＶみたいなモンだよね。
ＤＶ法ってこういうケースはどう扱うのかなあ？

わたし、今奥さんの気持ちがすごくわかります。
先週ヘルス嬢の名刺を見つけ、Ｈｐでサービス内容を確認して
しまいました。(;_;)　死にたいです。

>>112
ひとりじゃない！ここで全部ぶちまけて！！
一緒にがんばりましょう！！

>>112
分かる　わかる
実際、部屋の中でしてること知ってしまったら
決して「たかが風俗」なんて言えなくなるよ
「不倫よりまし」と言ってる女性のみなさんは
一度、風俗業界のこと知ることをおすすめします
同じかそれ以上のことしてる　しかも大金払って

リコーン！

夫に裏切られて悲しい！悔しい！も大いにあるだろうけど
もし私なら「そんな事に金使うなんて！！！」もあると思う。
決してお金持ちで余裕のある暮らししてる訳じゃない、色々
やりくりして日々送ってるのによりによって風俗ぅ？アンタ
フザケテんの？って感じ。

ﾘｺｰﾝ！ﾘｺｰﾝ！

＞１１４
風俗ってどんな事してるの？教えて。

風俗のこと知った奥さんって、どういうふうに旦那に
問い詰めましたか？どうしたら、悔い改めてくれるんだろう。

励ましてくれた方、ありがとう。
私もＨＰで顔までは見れなかったけど、相手のプロフィール
とか見ちゃいました。辛い。今でも手が震えてる。
そんな人ではなかったのに。
本当に悔い改めてくれるなら、もう一度やりなおしたい。
でも、そんなことがばれたら、男の人も気まずくて、
やり直せないのでは？

そこまで相手を追い込んでしまったのは、自分にも責任が
あると思います。本当に自分も反省しています。

>>120
なんか、変。
追い込んでしまったって？何かあったのですか？
私が思うに、風俗なんて旦那さんが何かに「追い込まれて」
行くような場所じゃないと思う。「奥様とは違う女の体が欲しかった」
ただそれだけ。風俗は男の快楽なのだから、それで自分を責める
必要なんて何もない。自分を責めると余計旦那さんとの関係こじれるよ。

>>121
仕事で帰宅が遅いのをすごく責めたり、家事を手伝ってくれない、
かまってくれないのを怒って、何日も口を利かないことがありました。
相手も辛かったと思います。
やさしい言葉、ありがとう。身にしみました。
でも、結婚前はそんな人ではなかったと思いたい。何がそうさせたのか
理由が欲しいのです。違う人としたかった・・・という理由なのですね。

>>121
風俗がばれたことじゃないかな？
それを、妻が執念深く根に持つ状態を、
男は「追い込まれてる」と感じるんだよ。

ほかの人はどうだか知らないけど、
俺は自分のひみつを暴かれた相手とは、
ばつが悪くてやりなおせないと思うから、
そういうことじゃないかなぁと思ったよ。

男はかっこつけたい生き物なんだ。

>>122
121ですが、はっきり言ってしまったようで、ごめんなさい
でも、風俗に行く理由なんて、そんなものだと思う
女性が考えてるように「何かの重大な出来事」があって行くわけじゃ
ないし　だから旦那や彼がどんな理由作ろうが信じない
そんな奥深いものじゃないと思ってる　風俗なんてもの
>>123
違ったね

>>122
どんなに追い込まれても、行かない人は行かない。＞風俗

>>126　　ﾊｹﾞﾄﾞｰ

PCの調子が悪くて、書きこめませんでした。
>>125
あなたの言葉に、本当に勇気づけられました。昨夜、友人も交えて
じっくり話を聞いたところ、結婚する前に、先輩に無理やり連れて
行かれ、それ以来・・・。ということが判明しました。
本当に自分を責める必要は、まったく無かったようです。

全然知らなかった、120％信じていた自分がおめでたくて、
情けなくてしょうがないです。泣きながら、もう二度としない、
信じてもらうためにお金の流れを明確にし、反省しているという
ことを言ってくれましたが、もう涙も出なくなってしまいました。

家から書き込むわけにも行かないし、
帰りも早く帰りたいし、で報告できませんでした。
今日からまた出張先に来ました。

いつもお菓子を買って帰るんだけど、今回は妻にっていうのを用意しました。
「かわいい」と喜んでくれました。
妻は比較的落ち着いていて、膝枕してもらってサッカーをＴＶ観戦しました。
昼間の分はビデオも撮ってくれていました。
でも・・・・・。
抱きしめて眠ろうとすると僕の方が先に眠ってしまうようで
いつのまにか、妻は別の部屋でした。
途中で気がついて「一緒に寝よう」って言ったら
嫌みを言われました。
「起たなかったって、胃潰瘍や仕事の失敗のせいじゃないの？
　他の女性としようってことは、私のせいにしてるじゃない
　じゃあ、その子とはできたら、通うわけ？」
「そうじゃないよ。ごめん」しか言えません。
でも、お風呂に入っていってもイヤだって言いませんでした。
進歩！！
仕事を探しているらしく、相談されました。
「自活できるくらいのちゃんとした仕事が必用かしら？
　それともパートでいいかしら？」
「パートでいいよ、僕がずっと面倒見るから」
ＨＰで探し当てた仕事は時給８００円・・・。
「ふうん、○○○（ヘルス嬢の源氏名）は時給１万６０００円もなのに
　前のＰＣの仕事では１５００円も２０００円もだったのに。
　それもできなくなったし・・・。
　私は８００円？　私って安い女！
　よその女にばっかりたくさんやって
　大会社に勤めてるんなら、妻のパート先ぐらいないの？」
何もしてやれない。またまた堪えました。力が無くてごめんなさい。

それでも、
夏ばて気味の僕のために「梅ジュース」（梅酒じゃなくてジュース）を
漬けてくれていて、ペットボトルでもらってきました。
毎朝、起き抜けに薄めて飲むように言われました。
下手な健康ドリンクより効くんだ。
去年は妻を入院させていたので、なかった。
実は、母がかびさせたんだ。妻が居ると、なぜかかびない。
なにかコツがあるとは思うけど、不思議です。
やっぱり妻なんだよな。と、再認識しました。

>>122 仕事で帰宅が遅いのをすごく責めたり、家事を手伝ってくれない、
かまってくれないのを怒って、何日も口を利かないことがありました。

僕の妻は、こういうことあまり言いませんでした。でも、僕は行っちゃった。
人によるのかもしれないけど・・・。
言われ過ぎても辛いけど、言われないと何しても平気だと思うこともあるから
適度に言って欲しいものなのです。

>>121 「奥様とは違う女の体が欲しかった」ただそれだけ。風俗は男の快楽
これ、女はいやなんですよ。「欲しかった」「快楽」、こういう表現もダメなんです。
うん、ダメなんだ。とにかく、女性にこういう表現はダメ。
たとえ体だけでも「他の女を欲しい」なんて、ダメ。
男だって恋人や妻が「他の男を欲しい」なんて、イヤじゃないか？
僕は、イヤだよ。

>>118
こんなことするんだよ。
風俗初心者講座
http://www.ask.ne.jp/~gen1961/huzoku/syosin/0001.htm
風俗バーチャル体験
http://www.no1-skipper.com/naito/taiken/index.htm

>>122
結婚して何年くらいなんだろう？？？
とりあえず、伝染性の病気がないか検査に行ってもらうべし。

>131
結婚して３年です。子供はまだいません。（欲しかったよ・・・）
発覚した時点で、一度検査に行ってもらいました。今のところはシロ。
でも、一番最近は先月末なので、エイズの検査結果はもう一度数ヶ月後に
しないとわからないし、抵抗力がある男性には発病しなくても
女性には移る場合があるということを2chで読んで、ブルーです。

＞129
言われ過ぎても辛いけど、言われないと何しても平気だと思うこともあるから
適度に言って欲しいものなのです。

難しいですね・・・。とりあえず、私は今、顔も見たくない、口も
ききたくないです。

なんで、結婚前から、時々行っていたなんて、バカ正直に
うちの夫は言うんだろう。そこまでは知りたく無かった。

今日、会社のお偉方の奥さんと電話で話した。
この奥さんにしても、お仲人してくださった方の奥さんにしても
旦那の友人にしても、
私が見つけた名刺をもらったときが、最初で最後って言うけど
話がなんだか、変。
たぶん、122さんのご主人のように、前から行ってたのかな？
夫のいうヘルス嬢がきてた衣装も、その店にはない衣装だし・・・。
何件、何人に、いつから行ってたのかなあ・・・。
「わからない」ってことがすごく辛く感じるようになった。
だから、顔を見てるのも辛いけど、
別々にいる時間も、どこで、なにをしてるかわからないってことが
辛くて、苦しくて、不安で・・・
実家にも帰れなかったな、私は。

>>129
たわけさんの奥さんは分かりませんが、私は少なくとも「性欲で」とか
「興味で」って言われたほうがマシです。

風俗店の名刺をもとに、
基本サービス内容を見てしまったんだけど、あんな安い料金で
そんなことができるのか〜と正直あきれてます。気持ち悪くて、
吐きたくても、何も食べてないのでそれもできません。

全然知らない人になった夫の隣で寝ることは、本当に怖くて、
できないです。

>>102
僕は、閉鎖病棟って言葉も聞いたことがなかったし、そういう説明も受けていません。
確かに看護婦の詰め所に連れていき、詰め所のドアには鍵がかかっていました。
でも、夜間だからくらいにしか僕は思ってなかった。
ほんとに両親に騙されたんだ。

>>133
実家にも帰れなかったな、私は。

わかります。私も両親には言えない。友人の家で洗いざらい
ぶちまけました。そこで泊まって帰るつもりだったんだけど、
「夫婦でもう一度話し合いなさい」という友人の言葉で、
とりあえず帰りました。別々の部屋で夜を明かしてますが。

本当のことは聞きたいけど、聞きたくないですね。何回行ったの？
とか、あれもしたの？　これもしたの？って聞いてしまいそうで。
本当にバカですが。

他に女性経験が無い人だったので、一度覚えた快感にはまってしまった
ような気がします。それは、楽しかったことでしょうよ・・・。
でも、お金を払って、そういうことが出来る人だったということが
悲しい。

>>134 「性欲で」「興味で」
僕は、呑み会で話題にした奴がいて興味があったからと言ったけど、
雑誌やＨＰでいくらでも内容はわかるからと、全然、認めてくれなかった。
逆に「これが『遊び』でやっていいことなの？」と、突きつけられました。

>>136 私も両親には言えない。
妻もなんだ。両親に話してしまった僕を
「どうして親に泣きつく」と怒るので、
「どうしてあなたは親に相談できないんだ」
と、妻の親子関係を変に疑っていました。
実家に帰ってゆっくりすることを奨めると、逆に
動揺するようなので、理由がわからなかった。
これも妻との関係を悪くした要因になったのかな。
ことが進んで逆に妻から
「なんでも許してくれる人といるほうが気楽でいいなら
　息子に戻りなさい。結婚してる自覚もないし
　女を帰るあなたは夫でも父親でもないんだから。
　あなたが実家に帰れ」
と言われるようになってから、妻の気持ちもわかるようになりました。

女を帰る、まちがい　女を買える

>>135
どこに夜間になると鍵をかける看護婦詰め所があるの？
知らない
しかし、知らないっていえば、なんにでもサインするのか？
サインっていうのは、内容を理解して納得したという意思表示のはず
インフォームドコンセントだったっけね
あなた無責任すぎるよ、たわけさん

親を悲しませたくないから、言えません。私の両親は、他の兄弟の
配偶者よりも、とても夫のことを気に入っていて、遊びに行ったり、
私がいなてくも、電話で話したり、夫の方も私の両親を大事に
してくれていました。
そんな両親を悲しませることは、できません。ただ、それとは別に
（関係しているかもしれませんが）夫に仕事上の借金があるという
ことも判明したので、夫の両親には打ち明けに行くつもりです。

>>122
全然知らない人になった夫・・・そうだよね。ほんとそうよね。
無関係、無縁の世界のことだったはずだもんね。
女を買うなんてね。
私もそうだったな。
なにしてきたんだろう？
相手も女性、彼女の年齢の時、わたしは？
知らされた私の方も変な形で興味を持たされて
一時期、夫に恨みすら感じたわ。
無関係でいたかったわって思った。

安いか・・。私もね、内容を知ったとき、安いと思ったの。
でも、それで彼女たちは、お金を払っている夫の何倍も稼ぐのよね。
何人の相手をするんだか。
知らないおじさんと間接Ｈしてるって思ったとき、
そんな女とお金払ってまで、よくやるよって思った。
私も夫が帰る時間になると吐き気がしてたよ。
ほんとに吐いたときもある。
こういう嫌悪感ってどうしようもないわよね

ご両親でなく、お友達に相談してるってことは
ご主人が反省したらやり直すお気持ちなのかしら？

大丈夫？

>>122
ご主人のご両親にうち明けるって、借金のほうはいいとして
風俗は、、、相手によるかも。
たわけさんの親みたいに変に息子をかばって
あなたが余計に傷つかないといいけど。。。。。
物事の善悪がわかる良識のある人ならよいけど・・・（汗）

＞行かれた妻さん

うん、大丈夫。ありがとう。このスレで癒されてる。
昨日書きこんでた時より、元気になってます。

正直、本当に反省してくれたらやりなおせるかもしれないと
思ってます。前にも書いたように、両親を悲しませたくないとも
思うし。でも、いつかきれるかも。

夫には、「今日から知り合う前より、まだマイナスの状態から
スタートだから。これからどうなっていくかは、自分達の
気持ち次第」って言ってます。私は甘すぎるんでしょうか。

>143
たわけさんの親みたいに変に息子をかばって
あなたが余計に傷つかないといいけど。。。。。

本当にそうですね。友人にも「やっぱり自分の息子だから、
表面上は悪いという態度をしても、やっぱり最終的に
かばうかも」といわれました。ちょっと考えて見ます。

たわけさん、奥さんと仲直りできたか気になっていたので、安心しました！
いい方向に向かっているのですね♪
女って、文句をいうことで気持ちが発散されることもあるので、奥さんに
いろいろ言われても、頑張って下さい。
文句を言って、その話しを流されたりしないで受けとめてくれること、
これって本当に安心できるし、気持ちが発散されるんです。
今は奥さんがどんなこと言ってきても、以前みたいに冷たく突き放したりしないで、
優しく反省の気持ちを表してあげてください。
たわけさんが奥さんに優しく接してあげている様子を読んで、本当にほっとしました。
人事ながら嬉しいです♪
頑張って下さい！！

>>129のたわけさんへ
121を書いたのは女です。一応、私も彼の風俗で悩んだ一人なので、
男の率直な気持ちを書いてみました。汚らしい表現でしたが、本当のことだって
思います。122さんに、自分を責める必要はないって知って欲しかったから...。
でも、この私の言葉で122さんの心が少しでもすっきりしたのかな、って
思うと嬉しい。風俗に行く理由なんてただ、一つ、だから。

>147
私は女性の方だと思っていました。どうもありがとうございます。
本当にその通りだったと思います。もうじき夫が帰ってくるので、
これからまた話し合いをしたいと思います。またよろしければ、
色々と教えてくださいませ。

さっき、夫と話しました。今は寝ています。よく寝れるなぁ。（笑）
今後の借金返済方法を考え、またどんな風俗に行ったのか、聞いて
しまいました。内容まではさすがに聞けないけど、根堀葉堀聞いて
しまいそうな自分が怖いです。

他人事としてこんな話を聞いたら、「そんな男といつまでも一緒にいずに
さっさと離婚したら？」と言っていたと思います。以前は、もしそうなったら
本当に離婚するって言ってたし、実は離婚届にサインもしてもらっています。

でも、現実にはまだやり直せるかも、出来たら忘れてしまいたいと
思っている自分のことも分からなくなりました。こんなに愛想がつきて
いるのに。

とりあえず明日、自分も婦人科で検査をして来ようと思います。

風俗？かわいいじゃん。
風俗マンセー！！

>150
風俗？かわいいじゃん。

そう思えたら楽だよね。でも、男性ですよね？

ほんとうに、「かわいいもんだ」
といえますかねぇ。、
自分が軽い気持ちで風俗いったために、
自分の彼女とか奥さんがしぬほどつらくて
苦しい人生になっても
あなた、かわいいもんだ
っていえますか？？
ほんとうに、いえますか？

奥さんがお金を払って加藤鷹かチョコボール向井と一度だけ
セックスしたと考えてみてよ。今後奥さんとセックスするたびに
「俺は加藤鷹以上の快楽を与えていないんだろうな」ってコンプレックスを
感じる事はないのかな？たとえ奥さんが何回も「私が貴方に求めるものは
加藤鷹に求めるものと違うのよ。貴方には愛、加藤鷹にはただのテク。
だからどうして貴方が引け目を感じる必要があるの？」と言っても納得できるかい？

>>153
おもしろい
こうみてみると、風俗男ってホントバカ

>>153
求む、男性陣の意見。

>>152
風俗なんてかわいいもんだよ
そんなささやかな男の楽しみに、
死ぬの離婚だの大騒ぎするような
心の狭い嫁などいらん

>>153
妻とはｾｸｰｽせず、風俗で抜けばすむことだ
不倫をしても文句言われないからラッキー

>>157
それは妻に愛情を感じていないケースだね。
愛情を感じてる場合は？

>>158
おいら愛情を感じてないからわかんないぞ
でも、愛情があったら、ﾅｯﾄｸできないかもな
というか、愛情なくなって、ｿｯｺｰﾘｺｰﾝだな

>>159
どうして？愛情があったら納得出来るんじゃないの？
かわいいもんじゃないの？奥さんにとってはささやかな楽しみなんだよ？
じゃ、本番ナシでＡＶ男優による性感マッサージだったら許せる？

>>160
見せてくれるんなら、許すかも

>>161
みせないよ。だって店の中だし、行くとしたら一人じゃなくて
他の奥様友達や遊び慣れてる独身女友達と行くだろうしね。
それに行くとしたら旦那では味わえないモノを味わいに行くんじゃないの？
その辺は男もそうじゃない？

それほど行きたければ行けばいいじゃん
いやだとは思うだろうけど、
おいらそれで死ぬとまではいわないと思うぞ

>>163
その「いやだ」の気持ちを忘れずに。

>>163
実際にそういう目にあったらわからないよ。
案外嫉妬でのたうちまわるかもしれないよ。

甲斐性なしの上に粗ティンで奥様に不自由な思いをさせているくせに
ずうずうしいこと。

>160,162
ダンナには絶対やってほしくないけど、チョコにだったら訓にも潮も
してほすぃ…。本番はなしでいいや、後々面倒だし。
きっとサイコーに気持ちいいだろーなぁ。
それなら150や156は平気でしょ。殿方の風俗遊びと一緒だよね。

>>156-157
そんな奥さん嫌なんだったら、別れちゃえばいいのに。
女引っ掛け放題だし。
風俗行き放題だし。

>>166 禿同

個人的に、たわけが奥さんに見捨てられてほしいと
思っている今日このごろです。
そのほうが奥さんは幸せだと誰もが思ってるのでは？

>>168
じゃあ、嫁においらと別れるように言ってよ

>>170
ご自分で仰ってください。

>>171　に禿同

言っても別れてくれないんだよ
別れたくないのは嫁のほうなんだから、
好きにさせろよって思うのは当たり前じゃん？

>>169
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
他人事ながら、奥さんがたわけとやり直すことに、
なんら希望が見出せないのですが。
相変わらずたわけは何か勘違いしてるし、
第一あの姑さんがついてまわるわけでしょう。
お子さんも相当巻き込まれて、傷ついてるみたいだし。

�＝ﾜ｀へ
ノﾉﾉ)）〉）
ﾉﾘゝ*ﾟーﾟ)ゝ
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

奥さんが目の前にいたら説得しちゃうかもね。
別れた方が絶対奥さんのためじゃん。
奥さん可哀想。

>>169、174
ﾊｹﾞﾄﾞｩ。
沈静化はあってももはや好転はないのではないかと。

>>170
いいよ。奥さんのメアド教えてよ。
まずはアンタの捨てアド晒して。そしたらメール送るから。
で返信するメールに奥さんのアドレス又は連絡先を教えてよ。
奥さんがアンタと納得の上で離婚するように説得してあげるよ。

たわけはどうした？
１５６はどうした？

たわけは叩かれて逃げました。

たわけさんへ
ほかの女の裸を見た目で　私達（奥さんと子ども）を見ないで！
ほかの女を触った手で　私達にさわらないで！
ほかの女を欲したこころで　「夫」「父親」を名乗らないで！

たわけさんへ
毎晩、毎晩、
「遅かったの？　お疲れさま」の電話が、切る時は
「うるせえ！」
朝のメールで
「夕べは、ごめん、疲れてるんだ」
泣きながら眠れない夜を今も過ごしていること
わからないの？
せめて電話の最初で「ああ、疲れたよ」って言ってごらん？
ばか

あなたが一番、大切だよ
でも大切と　優先することとは別だと思う
とのメール

そうよ
大切と思うことと　大切にすることも違うこと
大切に思っていても　大切に仕方を間違うと
伝わらないことを　痛感したのが　この２年

同じ「ゆっくり休んで」と買いても
ヘルス嬢の名刺は、大切に財布にいれて肌身はなさず
家族に見られてばれてもなお持っているのに
妻のメモは即座に目の前で破り捨て
息子にまで
「女の人にシャワーで洗ってもらって気持ちいいことするところへいった」
などと言い、息子の心までぶっこわした。
どうみても、だれがみても「一番大切」は「ヘルスの女」

あなたよりも息子の方に近い年の女
その年はあなたと出会った時の私の年と同じ
同じ身長、そのころの私と似た体型
ふう
「この子しかいません」
偶然とあなたはいうけれど
OKしたなら見合いと同じで、気に入ったと言うこと

充分、浮気どころか本気、裏切りだよ

「妹に任せて、僕はあなたとどこか海岸でくらしたい」
そういっていたあなたが
「親とは縁は切れない、あなたとは関係を断つ」
「嫁にもらうためには、嘘もつけば、見栄もはるし、ええかっこうもする」
だまされてたのかな、わたし

娘につけるはずだった名前のヘルス嬢
たわけさん、あなたがもしも、私の夫なら言いたいことがある。

他の生きた女の裸を見た目で私達をみないで！
他の女にさわった手で私達をさわらないで！
他の女を欲した心で「夫」「父親」をなのらないで！

私はあなたを、コロシタイ

「一番大切」と妻を思っている夫が
こんな裏切りをやるだろうか？

いつも口ばっかり
どこが口下手よ
どこがボキャブラリー不足よ

心を壊すには足りるだけ
口上手だし、演技力も
おありです。

年間、数百人、数千人を相手にする風俗嬢相手にさぞ鍛えたんでしょうね
男性とおつきあいの少ない私には
そんな嘘も方便も見抜けなかった
それを嘘と教えてなんになる？
別れたいのだと私も人も思うよ
お前なんか嫌いだと、納得させたいがための
行動や言葉たちだと私も人も思うよ

「大切な人」にこれだけの仕打ちをし続けられる人なんて
いるとは思わなかった。

それが自分に降り掛かる現実だと、なぜ生きてるのかもわからない

「あなたにとって一番大切なことは何？」
さあ？なんだろうね？
２年前までは　あなたと息子だった。
いまは？
さあ、なんだろうね
早く死ねることかな

こころに鍵をかけられるなら、あなたなんか閉め出してしまいたい

たわけは、だれ？
わたしは......

現実にいてほしくないほど、ひどい仕打ち
疲れました

大切と　優先することとは別だと思う

そうよ、あなたは体を心配する妻や子どもの気持ちよりも
終わったの仕ごとの仲間とのその場限りの楽しみを優先した。
これからの仕事の糧にもならない付き合いを優先した。
仲間との時間でもないヘルスの女との二人きりの時間を
心配しながら待つ妻や子どもとの時間より優先した。
自分を壊すより妻や子どもを壊した。

それでもこんなことを書いてくるあなたは「たわけ」
何度でもやるよ
あなたの「妻」「家族」でいるには
いくつ、心と命があっても、たぶん、足りない
眠りたいよ、目覚めることがないほど
深く、永く

>妻からの伝言 さん、

私は、つい最近再構築しようと決心したところです。まだ迷う
こともあるけど・・・・。

私もすごい辛かったけど、ここに書いて、色々な人に慰められた。
良かったら、どんなことがあったか書いて？
2chには、ひどい人ばかりがいる訳ではないと、本当に思ったよ。
ちょっとでも楽になって欲しいと思っています。

ﾈﾝﾁｬｸ妻はきもい

風俗でそこまで怨念の固まりになれるのか？
こわいよ・・・。

自分も風俗嬢の技おぼえたら？
素人とエッチしてないんだからいいじゃん。
深く考えるほうがおかしいと違う？
ただセクースしたいだけなのにそこまで
追い詰めたら旦那さんかわいそう。
奥が満足させてない証拠だから女に戻ってやりまくれ！

うん。
満足させられないのを棚にあげて、
妻の不幸ぶりだけ強調して、
男ばかりが悪者。
なんか釈然としないよ。

つらい、つらいと言ったもの勝ちなんか？

簡単に言わないでやってよ。
人それぞれなんだから許せない奥さんだっているんだよ・・・。
友達でね、一人やっぱり旦那が風俗にはまってすったもんだしてた。
すごく綺麗な子だったのに、見る見る痩せてって、薬に頼るようになって、
ちょっと触ったら手が切れそうなくらいいつもピリピリしてた。

ある日いきなり来た途端に泣き出した。何も言わずにただただ泣いて帰ったよ。
その日から、電話をかけると姑が出るようになった。
いつかけても、今留守にしてますって。
そして･・･死んだ。

旦那がね、ウチに殴りこみに来たよ。
お前が彼女に不倫の手引きをしたんだろうって。
どうやら、彼女旦那とできなくなってたらしい。精神的に。
それを、旦那は男ができたからだって決め付けて、姑に見張らせてたんだ。
男に会えなくなって、当てつけに自殺したんだろうって。
ふざけんなっこの馬鹿！
って罵倒して追い返してやったけど、彼女は帰ってこないんだ・・。

たかが風俗って思うよ、私だって。
でも耐えられない人だっているんだ・・。

あの馬鹿に比べれば、まだたわけは救い様がありそうだけどね。

191-193

人それぞれだけどさ、その人も2ちゃんとか見てれば
救われるところやなにクソと思って自分をそこまでに
すること少なくともなかったかもしれないと思う。
全く顔がわからない人たちだから言いたいこと言ってるけど
それもそうかなって思えるスレ多いよ。

スレじゃないや、レス。
いつか間違えるとオモタ。

そうなんだよねー。
でもそのころは私もココ知らなかったし。
彼女すごく真面目な子だったから・・。
今更いっても遅いんだけどね。

>>197
うん、何故かわかったよ（ｗ

>>189 どんなことがあったか書いて？
たわけさん　と　たわけさんの同僚さん　が　書いたことそのままです。
今まで、ほかのスレに書いてたけど
「たわけ」って、夫の実家のある地方でよく使う言葉
亡くなった夫のおじいちゃまの口癖だった
覗いたら・・・

姑が母へ書いた「命がけで償え」の文字を見た時、
心が凍り付いていくのがわかりました。
母が死の床にある父の看病をしていると知っていて出した舅の手紙を
父の病室で読み倒れそうになったと言います。
父の死を「たわけ（にしときましょう）の（４１才）の厄を受けて死んだね」
とまで言った上に、母にまで。
つい先日、姑は私に「高野山にお参りにいって買って来た土産」と
数珠を送って来ました。
一体、何をお願いしているのやら。
気持ち悪いです。

夫の同期の方に確かに相談しました。
「男なんてそんなもんだよ」
という返事でした。
そして「海狼伝」を読むようにいわれました。
山陰の女に子どもを産ませたけれど
度重なる戦と悲惨な捕虜生活に
妻と子を忘れ
遠い異国で別の女性と子どもと暮らす海賊の父親と
残された息子の話でした。
男の愛情なんか刹那でしかない。
その意味で、妻も女房も変わりはしないと思う。
欲望のはけ口でしかない男の行為を
愛情表現と信じる女が悪いというのなら
そんな男はどうぞ金で買う女と一生、お遊び下さい。
そしてわたしたちのような女性も多いのですから
ようく確かめて奥さんをお選び下さいませ。

>>192 自分も風俗嬢の技おぼえたら？
おぼえましたよ。アダルトビデオ借りて。
でも、たわけは喜んだでしょうかね？
「あなたはそんなことしちゃだめだよ」
「僕はされるより、するほうがいい」
ふっ。口ばっかり。
女房とするセックスと風俗嬢との快楽は違うんでしょうね。
でも、することは同じ。
結婚という一対一の立場にある以上、許せません。
風俗嬢でも女は女
別の女を望むのなら離婚してからにしてください。

>>192-193
あなたたちこそ、男のくせに
するより、されることに慣れてる男たちの言い分よね
あなたたちの奥さん達がいるのなら、満足してないはず
あなたたちは風俗上がりの女を是非めとってください。

>>192
風俗嬢の技を覚えたら、、、、、かぁ
要は、風俗譲と結婚すれば何も問題ないはずだよねぇぇぇぇぇ
何で、みんなフツーの生活してる女性と結婚するの？
それが、まず間違ってるわ、変・変・変。
風俗譲と結婚すればいいのに.......ねー。

ネタすぎ。
最初はともかく、今はキモいよ。
あと、つらい、死ぬとおどして、
男をいいなりにしたいのかな。

>>204
いいなりにさせたい？
あんたは、アホ。

死ぬとか気がへんになるとか脅すやつがきらいなんだよ！
どんなことでもいいなりに言うこと聞かないといけなくなるだろう、
ふつうの神経なら。
死ぬなんて、フェアじゃないよ！

言葉通りの脅迫を受け取ってんなよ。
そっちこそ冷静に考えれば「死ぬ」だなんて崖ップチから出た言葉だって
即座に理解出来るだろう。
そんな逆上するようなセリフじゃないだろ？いちいちビビってんなって＞206

ビビんな？
崖っぷちだったら何言ってもいいのかよ。
言うこときかなけりゃ死ぬなんていわれたら、
言うこと聞くしかないだろう。
ひきょうだよ。そんなの。

＞どんなことでもいいなりに言うこと聞かないといけなくなるだろう、
何でよ？
風俗行かなければ死ぬなんて言わんでしょ。
風俗に行くってこと、フェアじゃないことだよ、こっちからしれみれば。
何もかも、きかなければならないと思い込むあんたも悪い。
風俗ってそれだけ、嫌なことなんだよ。
相手の嫌がることはしない！これ、男も女も関係なく絶対のルールでしょ！

脅すって･･
脅せるようなら死んだり気が変になったりしないよ？
自分でもこれじゃいけないとわかってるから余計
感情と理性の板ばさみで壊れてしまうんじゃないの？

じゃあ、薬を使ってやっと精神の安定を保ってるのを知ってて
追い詰めるのはフェアなの？

風俗を許せる人もいれば許せない人もいる。
相手が許せないって言ってても聞く耳を持たずに通いつづける、
それはフェアなの？

死んでしまった人にフェアじゃないといって、何か変わるの？

はあ？なんで脅迫だって思い込むわけ？
だから、脅迫しても意味ないっての。
ぜんぜん死ぬ価値なんかないったら（w。
言うこと聞くしかない？
なんだ？それ（プ
はいはい、一生脅迫に縛られて可哀想な俺、って涙にくれて
人生送りな。ふう。

嫌がることはしない？
おまえら、相手が嫌がることだったら、なんでもかんでも我慢するのかよ。
たまたま風俗だったけど、嫁姑問題とか、
女房だって我を通しているじゃないか。
ちょっとこうしてくれといっても、
弱々しく泣かれたら、こっちが我慢するしかねーんだよ！アホ！

泣かせるような話し合い方しかしてないのが悪い。

だからさあ、もういいって（w＞212

もうね、とっとと家出。
自分１人が真面目で孤独で可哀想な俺なんでしょ？
不幸を嘆いて、誰にもしばられない世界にとっとと去れ。

もうここで愚痴るなんて「女々しいこと」なんて止めなよ。
それこそ212自身が憎んでいる態度なんじゃないの？

>>213
結局そういう言い分になるんだな。
なんでもこっちが悪い、ともっていく。
だから女房族はきらいなんだよ。
いいかげん解放してほしいもんだ。
そんな女の理屈から。

しつこい（プ＞215

ここの女の言い分を聞いていると、
女の全てがいやになってくるな。
もう帰る。

風俗と嫁姑・・何かいっしょにして欲しくない気もするが
どっちも大事な問題ではあるね。
自分だけが我慢ばっかりさせられてる、と思ってるんだね。
涙は卑怯だと。
声を荒げるから泣くんじゃないの？

はーい。じゃあね〜＞217

女のやり口は汚い
女は卑怯
女はいつでも被害者のふりして
本当は加害者

>>215
いやだって、普通に話してて
いきなり泣きだす女っていないだろ？

・・・・・・。
その被害妄想をなんとかしない限り、
お前絶対女とは幸せになれねーんじゃねぇか？

親を使って風俗なんぞを
「許せないなら離婚」と脅すのはフェアですか？
女としてどんな理屈をもってこられようと
生理的な嫌悪は押さえようもないじゃないですか？
そのうえに鉄格子の雑居部屋に入れられ「一生監禁する」というのは
脅迫じゃないのですか？
言いなりになれといわれているのはこちらですが？

ほんと、風俗と他の家庭のことと一緒にして欲しくないな
風俗は我を通せる問題ではないとも思うが
もう、頭おかしいでしょう、何か、こんな男しかいないの？

>>213 泣かせるような話し合い方しかしてないのが悪い
私はあなたの意見に賛成です。
「あなたの期待するような夫になれなくてごめんなさい」
そんなメールを何通もらったか。
つまり「愛情」なんかないから、優しい言葉も思い付かないんだろうから。
それなのに若い女とやりなおしたいのなら「別れてほしい」といっても
「そんなつもりじゃない」「別れてどうやって暮らすんだ」
困らないだけ、慰謝料ちょうだいってば！！！！！
それが出せる甲斐性もないのなら、よその女がヴィトン買うお金なんか
やるなっていうのよ！
解放してくれないのは夫の方です。

>>212
風俗嬢は普通なら嫌なことも金の為に我慢することを仕事にしてるはず。
女房泣かせて我慢を押し付けて、金で風俗嬢に我慢させて
男ってどうしようもないわね。

>>215>>217
風俗嬢と遊んでなさい

「うつ」だなんて。。。
仕事失敗して「うつ」が原因で「ED」だったのは夫の方
そんなもの見知らぬ人ばかりの人たちの中
窓に鉄格子、ドアに鍵
そんな場所に突然、入れられたら誰だって無口になりませんか？
そんな「病院」で始めて会う「医師」に
ぺらぺら、つらい経験を話せますか？
「うつ」なんて
舅姑が勝手に作った病名です！！
あの「病院」は、役場勤めの舅の知る市会議員の奥さんが看護婦をする病院で
しかも姑が１０年以上も通う病院で、姑のヒステリーをおさめるために
舅も夫も医師も姑の言いなりになったんです
姑は舅の出世だけを合い言葉に夫婦でやってきたといいます。
姑は夫の嫁に地元の有力者の娘を希望していたのでしょう。
他県の出身で舅にはなんのメリットもない私が気に入らなかったのでしょう。
夫の風俗遊びを知り、私よりも若い子が欲しくなった、別の女でいいと勘違いし
私を排除して、自分の気に入った女を内縁にするつもりだった
医者の認めていることです。
信じられない事実
狂ってるのは誰？
こんな人たちとは縁を切ってほしいと夫に土下座しました。
それでも聞き入れてくれません。
ならば、裏切ったりしなきゃいいのに・・
「たかが」が「とんでもない」事態を招く恐れのあることだと
覚悟して風俗にいくならどうぞ

夫を信じることなど、二度とありません。
夫を敬うことなど、二度とありません。
夫を愛することなど、二度とありません。
夫をいたわることなど、にどとありません。

金で書かせた「ゆっくり休んでください」を選んだ上に
母親のヒステリーを押させるためとはいえ、
妻を「姥捨て山」に監禁する夫など
夫だとは思いません。

毎月の生活費を入れてくれる客と同じです。
たわけ一人に囲われた家庭内風俗嬢です。

もちろん、子どもに
「女の人にシャワーで洗ってもらって気持ちいいことするところにいった」
などといい、
遊びにいく子どもを送っていっては、ヘルスビルの前に車をとめて
息子から
「なんていう店の前でとめるんだよ！」
と怒鳴られる夫など
父親とは思いません。

ただの「足長おじさん」

お金払ってまで
うがいしろ、裸になれ、
あっちむけこっちむけ
ああしろこうしろ
風俗嬢のいうことには言いなりなのに？
自分でもらった奥さんの希望はききたくないって男
なんで結婚したのさ？
わかんないわ

夫を満足させられないってなに？
風俗行き過ぎてセックスを受け身で受ける
サービスとしか考えられなくなってる
きちがい？

>>215
こっちだって快楽主義で風俗いっておいて
妻が満足させてくれないとか
嫁姑がうざいとか
嫁のせいにするのやめて
ほんとは仕事ができなくてストレスと劣等感だらけが
理由じゃないの？
なんにも知らない風俗嬢だけが天使に見える
ってね。
町で女ひっかかるほどモテない男の責任転嫁は
うぶな女房族よりもっとみっともない（W

なんか読んでると、またむかつくわね、たわけ
「うるさい」しか言えないたわけは
まるめてゴミ箱に捨てましょう！
病院に入れる必要も価値もなし！

妻をうつになるまで痛めつけて、
精神病院に「捨てる」ような一家に
後妻なんかもらう資格なし！
一族で逝ってよし！

一族まるめてゴミ箱に捨ててよし！

●3年間付き合った彼女に浮気されました●
199 ：名無しさんといつまでも一緒 ：02/06/20 23:25
１よ。本音の話、他の奴にヤられちまった彼女の体に抵抗ないか？
他の男のチンポが入ったところに入れられるか？
どうだ？想像してみろ
201 ：1 ：02/06/20 23:28
>>199
うん。入れたくない。でも新しく付き合う女もそういう点では一緒じゃん。
まあ、もし万が一戻っても当分Ｈはしたくないなー。

ほら、男だって他の男とした女なんかいやなんじゃないの
それなのに、数百、数千の男を相手にした風俗嬢、なんでいいの？

>>232　　ﾊｹﾞﾄﾞｰ

早く別れて奥さん開放してあげなよ、たわけ。

人生一度しかないんです。
それでいいんですか、たわけさん。
いいんですか？？

>>235
それが判らないからたわけなんです。

妻からの伝言さん、
何で離婚しないの？

そうだよ
恨みつらみ言って、一緒にいるより
離婚して新しい人生はじめればいいじゃん

この板、すぐ離婚しる！ってレス来るけど、
そんな簡単じゃないっしょ。

なぜ離婚しないのか、
理由が知りたいだけ。>>239

>>239
だって、この恨み方はただごとじゃないよ。
ここまでツライんなら、簡単じゃなくても離婚するでしょ。

そなの？

こんなスレ立っていたのね・・・・。

たわけがんばれ〜！

何度か離婚したいと申し出ました。
姑が母に「○ちゃん（私）には、命がけで償ってほしい」と手紙を書いたのを知ったとき、
うつの理由を保健所で夫の風俗ではなく「父の見舞いに行き母親と兄たちに冷遇され追い返された」
とされていることを知ったとき
夫が風俗に行ってなお、「節操を守る意識もなかった」「婚約指輪なんか買う発想もなかった」
と言ったとき、
自分で役場へ離婚届をもらいに行きました。
夫はずっと「離婚なんか考えたことはない」と言い続けていまして
「別れてどうやって暮らすんだ」と経済的に無理だと。
会社は内縁も認めており
「あなたが生活費の保証をするんだよ、お義父さんのいう性格の不一致でなく
　あなたの不貞が原因なんだから」
と、一度は籍を抜くことも「わかった」と言ってくれたこともあります。
離婚届にサインをもらって預かっています。
仕事のことは、チャンスを夫にことごとくつぶされていて
ある意味、妨害されてきたという意識があるので
それならば「あんたが養ってよ」と思う気持ちもないわけじゃない。
まだまだ夫は出張が続きどうせ別居状態が続くわけですし
「父さんのように別の女を考えたり、離婚を意識することは
　僕の存在を否定することだ」という息子の気持ちを考えると
しばらくはこのまま暮らすつもりです。
できれば、仕事したいです。

たわけが言ってることと、やっぱ違うのね。
「おーい、Ａ（同僚）！早く結婚しろよ！
　披露宴には二人で手をつないで行くからな！」
とか言ってたような気がしますが。
ははははは。

このスレまだやってたんだね。

>>244
いいこと、ひとつもないん？
頭の中は怨念だけ？

>>247
いいこと？　なにかありましたかしら？　さあ・・・・・

「嫁にもらうには、嘘もつけば、ええかっこうもする」
んだそうです。見合いでもないのに。
夫婦は、一心同体、夫婦に隠し事はなし
のはずが・・・
「自分の内面を人に知られるのって、私はいやですから。
　自分の心の奥底にしまっておくものだと思っていますから。
　人のことをどう見ているかも、人にいうものではないと思ってます。
　自分の心の中だけにしておくものと思ってます。」
妻は「人」らしいです。
他の女求めた上に
「こんな女イヤだ」「節操を守る気もなかった」
そんな言葉を浴びせかけられつづけ
別れて欲しいといっても「離婚なんて考えたこと無い」といいつつ
あんな病院に監禁し、退院勧告も無視して「一生」などと言われ
退院しても「関係を絶つ」
そのうえに「知られてはいけない心だらけ」らしい
そんなにいやな女ならどうして離れてくれないのか？
息子に言われました。
「世の中にはね、いつも誰かをいじめてることでしか
　自分を保っていられない人間がいるみたいだよ」
私は愛情をかけるための存在でなくスケープゴート？
半年も入院して命がけで産んだ息子を人質にされてる気までします。
父が亡くなり普通なら夫を余計によりどころにしませんか？
そんな時に夫は
「仕事をとる。あなたとは関係を絶つ」
誰がこんな夫、要ります？
後妻もらえるもんならもらえばいい
くれてやるわよ

裏切られても、仕事の失敗を知っていた私は、
私のフォローも足りなかったのかと自分を責めました。
ＥＤだっていう夫の言葉にも優しくしました。
そのときは、
「僕ってこんなに元気だったんだ。
　やっぱり僕にはあなたしかいない」とかいいながら
１ヶ月も経たぬうちに
それでも「こんな女いやだとおもってた」と言われました。
自動車で足を踏まれたこともあるけど、病院にも連れてってくれなかった。
今回の騒動のなか、首を絞められたこともある。
今は、私がそうしたい・・・
ただ、息子を殺人者の子供にしたくないだけ
理性が効く間に、心沈められるようにしてほしいわ、この大たわけ！！
一度、あの世の大きいおじいちゃんに怒鳴られて来て欲しいわ
その母親似の大うそつきなところと、父親似でむっつりスケベなところを
両親に似てナルシストなところ
を、真心、誠実、誠心誠意・・・普通の一般常識をを持ってる人に
生まれ変わって来てよね
って、たわけさんに言いたい

たわけさん、あなたにとっては
私も息子も
たった１万４千円の女と引き替えにしてもいいくらい
安い存在でしたのね

たった１万４千円の女をかえたからって
あなたにその額の価値があると？

婚約指輪も結婚式や披露宴の費用も親に出させ
新婚旅行にも連れてってくれなかった
家のローンも車のローンもあれば
海外長期出張の際は呼んでくれてもチケットはこっち
基本給では食費も足りない生活でどうして買える？
夜なべ仕事で生活費とチケット代稼ぐ妻を裏切って
金で買う女でいいなら
最初からそれで済ませなさい
子供がマンションの最上階から飛び降りたいほどの
いじめにあってるときに
くだらないエロ心をがまんできず
若い女の裸ばっかり思ってるような馬鹿
あなたのために苦労も我慢もするつもりにはもうなれない

私学進学高校の特待生もＷ大大学院もどうでもいい。
学校帰りの息子「お母さん、友達の○がねえ」
姑「友達より、勉強だがね！！」
あなたはそんな風に育てられたのよね

学歴よりも人間性よ
って思うようになったわ。
自分の学歴をいまは、うざいと思ってるし。

どうせ、見た目と学歴で選んだ嫁よね
「親を納得させるには妹よりいい学校でないといけない」

価値観が合わないのよね、あなたとは・・・
女買って「遊び」って平気な人間性してるとは思わなかった

息子はあなたのようにはなってほしくないのよ
できるだけ今のネオンもない僻地に出張に行っててね
パチンコ屋のネオン見て批判してくせに
思いっきりネオンの店のお姉ちゃんが好きじゃないの
何がでるかわからないばくちみたいな買い物はダメって
息子にはがちゃがちゃもやらせないし
ぽけもんカードも買わせないのに
ＨＰの写真見せても
「ほんとにこの子かどうかわからないよ」だって！
写真通りの女かどうかもわからない女に万て金だすやつ
ほんとに建前と本音、自分勝手、うそつき、詐欺だわ

いいことなんか、あったっけ？　
思い出せませんわ

「パチンコなんてどこに金が流れてるかわからないからやらない」
って言ってた。ヘルスの金がどこに流れてるかわかるわけ？
ほんとに、都合良くああのこうのなのよね
それでこっちが「これに対してこうなら、あれはやらないよね」
って思うような「これ」よりひどい「あれ」はやる・・・わからないわ

建築畑の舅は
「癒着を疑われるといけないからゴルフ接待はやらない」人って聞いて
分別のある人ってずっと信じて敬ってきたのに
「視察先で風俗いっとったがね」
地元民には見えない視察先でならいいのか？
ゴルフ接待はダメでも風俗接待はいいってどんな役場？
普通の人は風俗接待はダメでもゴルフはすると思う・・・・・
しかも夫の実家のある地区では「同年会」といって
小学校の同級生と４１才の厄年に風俗旅行にいくらしい
それには「俺はいかない」と宣言、積み立ても拒否してきた夫
同級生とは行かない代わりに、会社の若い独身男といくのかえ？
どう違うんじゃね？
わかりたくない
そうやっておいて
「たわけの厄を、（私の）お父さんが受けて亡くなったね」
父を殺した上に、母になおも
「（私を）治すのはお母さんあなたです」
「まだまだもめると思います。」
って、慢性気管支炎と肝炎で旅行を止められてる母を
新幹線４時間もかかるここまで呼び出す姑は、ご自分は
「私はじいちゃんと同じ９０まで生きるの〜」
母の寿命を縮めて、その分、ご自分に足し算するつもり？
舅の退職記念にと旅行券をあげたら
高野山にお参りに行って来たとお土産
なぜかわたしには「数珠」
夫のヘルス嬢に送ってあげます。

まだまだ書きたいことあるけど、きりがない
ネタじゃないから、自分でも怖い
なんでまだそんなところにいるの？
久しぶりにかけた親友の言葉です。
ほんとにね

あの、元気ですか？
精神的にはともかく、食べれてますか？＞妻

>>254
ご心配くださって、ありがとう。
お昼はおにぎり食べます。

今夜夫が帰ります。帰ってくる日になると、こうやって情緒不安定になるんです。
ひどい時は、吐くときも。

「仕事と家庭と、どっちが大事？」なんて聞く幼稚な奥さんもいるようですが、
実際、仕事あっての家庭ですよ？
男も一概には言えないでしょうが、少なくとも仕事にやりがいと夢を見出し、
一心不乱に働き尽くめになっている状態の心労は、女性には分からないと思いますよ？
もちろん、男には分からない女性の苦労もあるだろうけど。
しかし女性はやっぱり、「いつも私と子供の為に有難う」という感謝の念を可愛く表現しつづける方が愛されるんじゃないでしょうか？
仕事から帰ってきた男の疲れを癒す言葉と器量を持てる女が、
「私と結婚できた事に感謝しなさい」と言うでしょうか？？
ここで懸命になってヒステリー起こしてる女性こそ、
男に見向きもされないのではないんですかね。

>>256
一人の女性を愛し続ける人生
と言いながら、浮気願望　たわけ２
叩いていいよ

たわけも、同僚さんとかにこうやって事前に自己弁護してたんだろうか？
まさかね

一人の女性をっていいながら
たわけ２みたいな人は、風俗にいっても
金で買ったサービスでさえ演技と見抜けず
可愛い癒しと勘違いするタイプかも（Ｗ

奥さんは「仕事から帰ってきた１さんの疲れを癒す言葉と器量を持てる女」
なのかな？　違うからスレ立てたんだよね
結局、奥さんに不満なんじゃないの。つまらない男。

妻からの伝言

↑この人こわい。通院してる人？

怒ってるだけでしょ？

奥さんさぁ…。本当に離婚したほうがいいよ。
私も一応既婚女だけど、本当にそう思うよ。
だって後何十年もある人生、ずーっとそうやって生きてたら、本当に
勿体ないし、絶対に、取り返しがつかない年代になった時にヒステリーを
起こしちゃうよ。私の人生結局なんだったんだ！って。
友達のお母さんが、齢60歳になってヒス起こして、家庭破綻してます。
離婚だなんだっていちいち大騒ぎになってるんだけど、その年じゃ働く先
だって本当に全くないし。取り返しがつかないんですよね。

経済力とか、しがらみとか、今はいろんな不安要素がｲﾊﾟｰｲだろうけど、
一番大事なのは10年後の貴女が後悔しない事ですよ。
まだ30代。なりふりかまわず働くこともできる年です！
息子さんは10年後、何より心強い貴女の味方になってくれるはずです。
建設的に貴女がお考えになって、行動されることを願ってやみません…。

ここは私が立てたスレでもないけど・・・
私が書くことで、たわけさんの本音聞けなくなったかな・・・ぼそ(-,-)

私の元上司の奥さんと電話で話すことあり。
「うちのもお偉方とクラブとかいくことあるみたいよ。
　でも、いつも、あんなところで飲んでも上手くないよ
　って言ってるわよ」
はあ・・・愛妻家で有名な上司だもん・・・ため息
でも夫のは一緒に行ったお連れとは別々で女とマンツーマンの店。
どうしても、それを男のつき合いとは思えないの。
きっと、上司の奥さんがいうような高級クラブもヘルスがなければ、
「へえ、そんな店に連れってってもらえるなんて、偉くなったわね」
って、きっと思えた。実は密かに楽しみにしてたかもしれない。
でも、もう無理だな。
隣で水割り作るだけの店でも、私はもう許せなくなってる。
それに、つきあってる層が違うもんね。
ヘルス行く人たちと、高級クラブ行く人たちじゃあ・・・。
愛妻家連には、もう、入れてもらえないね。
部長以上には奥様会があること、知らないのかな？　夫。
１万４千円の女と、家庭＋出世を引き替えにした、大たわけ。

>>257 事前に自己弁護
事前も事後もやってたと思うよ。

あっちのスレに書けばいいことだけど、
うちの父は自営業だけど、一目惚れでもらった母を
一生一人と愛し続けましたよ。
たわけ２よりも若い２０と１９で結婚してね。
いつも、どんな辛いときも、母がなんていっても、父は
「母ちゃんを愛してる、可愛いし美人だし、やさしい」って言い続けました。
おばあちゃんを送り、子供たちを育て上げ、若い頃にはできなかった
二人きりの生活を「今が一番しあわせ」と母は喜んでいたのに・・・
夫の風俗が許せない私のために、父は命縮めた。
母の幸せな時間を奪った。
男の身勝手な欲望のために、無分別な行動のために
なぜ、無関係なはずの遠い実家の両親まで巻き込むのか。
許せないんです。

真面目が損をする
貞操観念の強い娘に育てることがまるで罪だとでもいうようなたわけの母親の
「償え」「治すのはあなた（妻の母親）」
なんだかなあ

>>262
離婚か。今、仕事探してます。
四大理系でて大手メーカーの就職してもっともっと仕事したかった。
でも、実家も遠く子供を育てるためには辞めるしかなかったのよね。
息子が２才から在宅で今で言うSOHO系の仕事して、
子供が寝てる間にパソコン打って。
疲れて帰る夫のために、体心配して料理に気を配って。
玄関にはあの日も「金魚屋」さんの屋台をかたどったポストカードでお出迎え。
くすっと笑ってほしいから・・・。
なのにね・・・。
今年もあの日が近くなる。いやだな、夏って。

>>265
蚊取り線香の夏ですね。

>>265
ｻﾑｲ

>>267
？

漏れ、たわけじゃなくてよかった・・・・

>>268
この人怖い。オカルトっぽい。
四大理系出で大手メーカーに就職
SOHO系とか真顔で言っちゃってるであろうあたりなんかも怖い。
くすっと笑ってほしいから･･･なんてのも怖い。
貞子っぽい。笑顔が貞子。

>>262
ヒステリーか・・・。
姑のヒステリーすごいもん。
舅も夫も最初はまあまあってなだめるけど、結局いいなりだもんね。
確かにああはなりたくない。

>>265
さむいですか？　雨降り出しましたよ。
って、どの部分？
私だって自分を至らない嫁だからって責めてますよ。
ただね、相手に気に入らないところがあるってことと
別の異性を買うってことがイコールじゃないし
そんな理由で違う異性を求めるなら、
別離が前提だと思う。
夫がなにしたいのか、全然わかりません。

>>271
ネチネチ言ってる間に、別れればいいんとちゃう？

あと、ポストカードはマンションで流行ってたんですよ。
立体的なの。
どこも同じような玄関だからなのかな？
キャラクターものを置いたりするの。
子供のいる家はたいていやってた。

>>269
どうしてそう思うの？

>>270
できる範囲で考えて一生懸命やってきて、
そんな言われ方しかされないんですか？
今は根暗いかもしれないけど
もっとずっと明るかったし。。。
表現はどうでも夫の笑顔が見たいと思うのは変ですか？

>>272
じゃあ、夫にそう言ってください。
他の女性を求めたうに、言いたい放題、
私だって、夫が別れたいんだと当然思うでしょう？
それが「離婚なんて考えてない。ずっと一緒に暮らすんだよ」
わけがわかりません。
今日、１０日ぶりに帰ってくるけど、どんな風に迎えたらいいのか
わからないんですよね。
笑えるわけないし、、、、

>>274
ん？
いくらたわけが別れないと言っても
あなたさえその気になれば、別れるぐらいできるでしょう。
学歴もおありなんだし、生活も大丈夫でしょう。
恨み言ばっかり言ってないで、行動したらどう？

>>274
そうやって、なんでも相手のせいにするの、良くないよ。

>>275
夫に指摘されたことがあります。
「あなたは自分がどうしたいのかを考えないし、言わない」って。
そうかもしれませんね。
末っ子だし、甘えん坊だし、誰かにいつも依存してきたことは認める。
でも、自分の判断、行動が大切な人を悲しませたり傷つけると思うと
いつも、二の足をふんじゃう。
自分のことばっかりの夫とはそのあたりも違うかもしれませんね。
ここには書けない、行動できない理由もあるんですよ。
それに
自分から家を出て姿を消す・・・
黙って手を引いてついてくるほど子供も小さくない。
いなくなれば、あの舅姑がなにを母や兄にしかけてくるかわからない。
身内でいるうちはまだ序の口という気もしますので。
実際に夫の従兄弟が離婚したときのこと、知ってますので。
そんな話ばかり行って来る姑のほうが、脅迫だと思いますけどね。
権力を笠に着て、嘘をついても自己保身、、、、
恐い人たちです。

>>276
は？　相手のせい？　なんでこの文章でそうやってって？
もうちょっと説明してくれませんか？
鈍いもので、すみません。

>>276
ああ、夫に聞いてって・・・（Ｗ
そっか。

いいわけと愚痴ばっかり。
それをなんとかするための行動にはでなくて、
相手がこうしてくれないからって、自分の中でだけ切れてる。
私だったら、あなたと生活できません。
まわりの人をいらいらさせる雰囲気があるのでは。

>>280 私だったら、あなたと生活できません。
>>まわりの人をいらいらさせる雰囲気があるのでは。

あなたのように思うから姑さんも病院に「一生」なんて思うんでしょうね。
それはわかったけど、こんな風に書かれたら、、、、
ただでさえ自信が無くなってるのに、社会に飛び出す勇気も失せるよね。

ちょっとこれ見てくれる？
ーーーーある法律のＨＰよりーーーー
「精神的暴力」や「精神的虐待」も、とてもひどい人権侵害なのです。
この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

家庭や職場の中での人間関係に悩んだことは、誰にでもあるでしょう。
あなたは、精一杯しているのに認めてもらえなかったり、身に覚えがないのに、
ひどく責められたり無視されたりしたことはありませんか？
そのようなとき、あなたは、自分の努力がまだ足りないのではないかとか、
自分でも気づかないうちに相手を傷つけてしまったために
その人が怒っているのではないかと考え、もっと一生懸命に頑張ったり、
相手の説明を求めようとしたり、こちらの思いを伝えようとしたり、
相手との関係をよりよくするために、
いろいろな努力をしたりするかもしれません。
相手は、あなたのその罪悪感こそを利用し、
無視、皮肉、悪口などを繰り返し、あなたを追いつめていくのです。
しかし、その攻撃ひとつひとつは、
それほど問題だとも言えないようなことのため、
はっきりと攻撃を受けているとはわかりません。
また、たとえあなたが攻撃だと気づき、誰かに助けを求めたとしても、
まわりの人に理解してもらうことは難しいのです。
そして、もしそこであなたが反抗したりすると、
相手はあからさまに憎しみをあらわにします。
そして、敵意をもった暴力が始まるのです。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力が…。

特徴的なことは、
それが精神的・心理的なことであるため、まわりに被害が見えにくく、
そのため、他の人に説明してもなかなかわかってもらえません。
また、加害者は被害者のほうに問題があるとか、
自分こそが被害者であるなどの主張をします。
被害者は、まわりの人からも「あなたにも悪いところがある」と言われ、
加害者に抵抗することも、加害者から逃げることもできない状況に
追い込まれていきます。

この暴力は、家庭、学校、職場など、外部の人間の目に触れない、
密室性のあるところで行われます。
その閉じられた空間の中で、暴力は言葉や態度など
被害者の身体には表面上、傷は残りません。
後で外部の人に証拠を見せたいと思っても、
暴力の手段も、暴力の痕跡も残っていないので、
わかってもらうのは非常に難しいのです。
たとえ身体症状に表れたとしても、
加害者の精神的暴力との因果関係を証明するのは難しく、
それどころか、「自己管理ができていない」、「あの人には子ども時代に
何かあったのよ」などと、新たな攻撃の材料を提供してしまうことにもなります。

また、加害者からの直接の暴力だけではなく、
加害者の影響を受けた第三者からもふるわれます。
その場合、その第三者の暴力の証拠が残ったとしても、
加害者は第三者が自発的に行動しているように見せているため、
加害者自身の暴力の証拠は見つけられません。

ひとつひとつの暴力は、後で他の人に言葉で説明をしたところで、
暴力だと信じてもらえないことが多いのです。
被害者は、加害者がそれを承知していて、その範囲内で
暴力をふるっているのではないかと思うほどです。
たとえ、外部の人が見ている前でその暴力がふるわれたとしても、
被害者が暴力の証拠だと思うものが残っていたとしても、
それを見た人は暴力だとは気づきません。

しかし、加害者の言葉や態度の裏には、被害者に対する人権侵害が隠されており、
加害者によって浸食され、抵抗することも防ぐこともできない状態に
追い込まれた被害者だけが、その本当の意味を感じ取り、傷ついていくのです。

加害者は外の人に向けてはいい顔をしています。
被害者というえじきを手元に確保しているのですから、
他の人にはいい人間としてふるまうことができるのです。
「まさかあの人が」という人が加害者である可能性が大きいということは、
よく言われるところです。

しかし、そのことが自分たちの身近で起こっているという認識が
まだあまりない今、社会的地位を獲得している人ほど、
カモフラージュしやすい現実があります。
加害者は権力を持っていることが多く、聖職と言われる人に
加害者がいることもあるのです。

加害者は、人の目があるときは虐待を悟らせないようにふるまいます。
対外的には仲のよいふりをし、仲間を装うのです。
もし虐待の途中で誰かが近づいてきたら、すぐやめることができ、
平穏を装います。
被害者の方も、他の人に説明してもわかってもらえるとも思えず、
また、本当のことを説明しようものなら、後でまたそれを理由に
暴力をふるわれることがわかっているので、従わざるを得ません。

加害者は対外的に、自分がいかに傷ついたか、被害者の面をつけて
出していきます。
「あの人は攻撃的だ」「あんなことを言うなんて」「私は傷ついた」
「こんなことをしたのよ」と、外に見せる行動では、あくまでも
自分は被害者であると主張するのです。
その前に自分が何をしたか、何を言ったかは問題にならず、
自分が被害者であると証明できるものは何でも、
ときには事実を歪曲してまでもまわりに主張していきます。
加害者は、被害者を装った加害者なのです。

加害者は被害者に対し、秘密を守るよう強要します。
黙るよう圧力をかけるのです。
そのときも、はっきりとそう言葉にするわけではありません。
被害者の罪悪感や恥の感覚を利用し、また、
家族や会社のためであるとほのめかすことによって、
被害者自らが喋らないことを選んでいるかのように思わせるのです。

加害者は、どんな方法をとってでも、虐待の事実や権力の濫用を正当化し、
合理化します。
冷たく、固い感じで自信を持って言い放つ合理化の言葉は、たとえ被害者が、
「あの人の主張は、何かおかしい」と感じていても、反論する隙がないように
感じるほどで、第三者なら、ほとんどが納得させられてしまいます。
加害者自身、自分がしていることが暴力であり、虐待であるとは
思ってもいないのです。

加害者は被害者に問題があると主張します。
暴力行為が、被害者の問題として正当化されるのです。
もし、被害者が暴力を受けたとまわりに話し始めると、
その人の性格、能力などの問題点を（たとえ作ってでも）訴え、
その人の話には信憑性がないと主張するのです。

加害者は、自分の考えは正しいと信じているので、自分がしていることは
暴力ではない、指導、教育だと思っていることもあります。
つまり、いたらない相手のために愛情のある自分が指導、教育してやっている
という意識で行われ、実際は相手を支配するのです。

その上、加害者は、被害者自身にも愛情からのことだと認めるよう強制し、
自分がしていることは正しいことだと認めさせようと躍起になります。

この関係は、親子に限らず、夫婦、恋人、職場での上司と部下、
いろいろな場所での先輩と後輩などの間でも起こり得ます。

加害者の精神的暴力は加害者自身によって合理化され、
被害者はひとり、卑劣で理不尽なアリ地獄へと
追いつめられていきます。

受け止め方なんじゃない？
相手は正義と思って行動してることが精神的虐待になるのなら、
その二人は合わない二人なのだから、お互いのためにさっさと別れればいいじゃん。

たわけさん親子の奥さんへの仕打ちのようなものを
「モラルハラスメント」と言います。

たわけさんは、奥さんからの批判を、被害者意識をもって聞いているようです。
舅さんがそれなりの地位、権力をお持ちであることを、誇示して
歪んだ性意識を真面目な奥さんに押しつけようとしていること。
それを背景にしてたわけさんがご自分の婚姻を破綻させる「不貞行為」を
きちんとそう認識していないこと、親がその認識を責任転嫁して阻んでいること。
そういう意味で落ち度のない奥さんを精神病院に監禁、医師の判断を無視して
「一生」と脅迫し、自分たちに迎合することを強要していること。
それでも奥さんは、貞操観念が強いために、迎合することには嫌悪を抱き続けます。
退化する方に迎合する必要は、本来ありません。
奥さんの苦痛ははかりしれず、まさしく「モラルハラスメント」です。

それでも、たわけさんのご両親は、ささいないざこざとかを掘り返し
「嫁は最初からおかしかった。
　本来なら実家に返すところを、父親が死に、母親も病気で返せないから
　こちらで病院に入れ、面倒見ている」
と、世間にはいい顔をなさるでしょうね。
息子であるたわけさんが風俗遊びして奥さんの信頼を損ね、
大きなショックを与えたことなど、ちらっとも言わないで。
そういう人たちがいるんですよ。

つづき

奥さん、できれば経済力を付けて、たわけさん親子とは離れたほうがいいです。
離婚という形をとるとらないは、別ですよ。
たわけさん、もし見てるなら・・・。
あなたは、親に騙されたと言うけれど、風俗へは親が行けと言ったわけではないでしょう？
風俗も、病院も、あなたの判断のハズです。
特に病院はインフォームドコンセント不足のようですね。
忙しい、時間がないと、親任せの判断はちょっと無責任でしたね。
本当に、奥さんと今後も暮らしていきたい、奥さんを元に戻したいなら
まず、あなたが親御さんから自立してください。
あなた、ご自分で思っているよりも、子供ですよ。
そして、ご自分を柱に奥さんと子供がまず「家族」なんだということを
肝に銘じてください。
奥さんは普通の精神状態ではありません。
根気よく、忍耐強く、愛情を示してください。
マイナスから信頼を築くのは難しいですよ。
投げ出して別の方とゼロからやり直す方がずっと簡単です。
でも、あなたは息子さんに対して同様、奥さんにも責任を感じているようですから。
ご両親はお元気なようですので、距離を取り、
まず奥さんとお子さんとしっかり向きあってください。
ふんばってください。
重いかもしれない。
でも、それはあなたが二人に叩き付けた裏切りの重さなのだから。
振り上げる力があったんだから、これからは二人を抱きしめてください。
狂うほど、あなたを信じ、愛した人なんだから。
悲しいです。

なんかなぁ･･･。
たわけが哀れに思えてきた･･･。

私は逆に、被害者を装った加害者っていうのが、
たわけの奥さんかと思えてきたよ・・・。
お近づきにはなりたくない。
近くにいれば、対外的加害者にされてしまいそうで怖い。

哀れかなあ？
つか、たわけはさっさと別れてあげればいいだけじゃん。
その方が絶対奥さんのためなんだし。
確かにここのカキコは怖いけどｗ

>>287
妻帯者が、伴侶の気持ちや病気のリスクを背負って風俗に行くことや
インフォームドコンセント不足で強制入院させることは
「正義」には決してなりません。
ましてや、医師が退院を勧告しているのに無視して「一生」とは？
それを保護者である夫にも隠す舅姑も、通信を妨害している看護婦も
人権侵害にあたると思います。
そのために、精神科の入院には、本人と保護者の意思の確認が重要視され
公も人権侵害がないよう入院患者には、不当は処遇を訴えるところを明記した
書面を渡します。
たわけさんの奥さんの場合、舅姑、病棟、看護婦によって保護されるべき
通信の自由が阻害されていますので、訴えることも可能です。
でも、たわけさんが奥さんと婚姻を続けていくことを望んでいるのであれば
そういう訴訟はあまり好ましくありませんよね。
訴訟に持ち込むよりも、そういう舅姑さんなのだということをたわけさんが認識し
舅姑さんに左右されないように、意志をしっかり持つことです。
たわけさん、奥さんは、怖がっているんです。
やさしくしてあげてください。そうすれば、きっと、また幸せになれます。
そう信じて、祈っています。
お三人の明日が笑顔であるように。
梅雨が明けてひまわりが咲くように、ね。

たわけへ
よくわかんないで「愛する妻」の入院のサインしちゃうくらい
無責任みたいだし、もう出世組にも入れないみたいだし
以前もＥＤになるくらい仕事で大失敗をしたくらいだし
いくらあんたが仕事にしがみついてたくたって
ほんとは仕事も全然見こみないんとちゃう？
会社やめて退職金＋マンションのローン肩代わりを
慰謝料に当てて奥さんとわかれなよ。
父を奪って、母の健康を奪って、奥さんの笑顔を奪って
その代償としては足りないくらいけどさ。

そうそう。被害者意識が強すぎ。それで加害者を攻撃しまくる。
まるでBのタチ悪い人みたい。
こういう夫婦はさっさと別れた方がお互いのためだと思うんだけどねぇ。

名前：不倫志望妻 ◆Ktv5y4yk ：02/06/24 21:32
おお！　まいがー！！
はう　ゆう　くどぅ　ひや　まい　ぼいす　あんど
あい　くどぅ　ひや　ゆあぁず？？？
どう　ゆう　のう　わっつ　ざ　ぼいす　ちゃっと？
おわ　いず　ざっと　じゃすと　ゆあ　えくすきゅーず？

奥さんのまわりが敵ばかりというのも解せない。
ふつうの正しい人なら、なにかしらの味方はいるもんだよ。
やっぱり、病気だよ。ちゃんと治してほしい。

>>291
加害者、被害者、わからなくくらい加害者が巧妙で、
加害者としての自己認識もないのが
「モラルハラスメント」の特徴です。
いい事例の勉強をさせていただきました。
って、ちょっとご本人たちには良くない言い方かもしれませんが。

舅姑がｷﾁｶﾞｲで奥さんの実家が遠かったら
周りは敵だらけにもなると思うよ。

いや、ぜったいモラルハラスメントの加害者は奥さんだね。
まわりを悪者に仕立て上げて、被害者の顔をして泣いてみせて、
自分に有利な状況をつくっていくんだよ。

どこをどうみたら奥さんが加害者になるんだか

>>300
勘違いしないでくださいね。
正しいモラルを持っている奥さんに、そのグループ（たわけ親子）だけで通用する
歪んだモラルを押しつけているケースです。
加害者はたわけさん親子ですよ。

>>301
それがわからないなら、301はバカ。

被害妄想って、怖いね

たわけ、奥さんの話をきいて
きちんと分析できてないから
奥さんが加害者みたいな発言ができるんでしょうか？？
あきらかに、奥さんと子供がひどい思いをしてるではありませんか！

>>300
「嫁ぐ」という経験のない男の人には、
分からないだろうね・・・。

全然知らない土地で、
あまりよく知らない人の「家族」になって、
血の繋がってない「先祖」の墓を守り、
やがてその墓に眠る。
孤独なんだよ、女って。

>>306
＞孤独なんだよ、女って。

深い。深すぎる。

age

女三界に家無し･･･ってね。

そんでたわけはどこに行ったの？
なんで出てこなくなったの？

ネタ切れ。
スレ主、当事者の同僚、当事者の妻までこのスレに来ること自体、
ネタ以外のなにものでもない。

第一、ネタじゃなくっても、袋小路な状況っぽいし、
もう終わりでいいのでは。

やっぱり全部ネタだった？
疑問age。

春は、ＰＴＡとか参観日とか子供の学校へ行くことが多い。
去年、入院していたときのことを、子供はほんとうのことがいえず
「お母さんは旅行に行っている」
と周囲に話していたらしい。
「どこにいってらしたの？」
「いえ、父が倒れたので実家に」
と嘘をつく。みなさん、驚いて絶句する。
「主人の女遊びにショック受けて精神病院に『一生』って入れられました」
って、言えないけど、言いたくなる・・・。
こういうときってどういえばいいんだろうね。
「ほんとは父の看病にも行かせてもらえず、
　夫は出張だって葬式にも来てくれなかったの」
って、ぜ〜んぶほんとのこと言いたくなる。
ストレスたまるなあ。
中には、
「自立したお子さんねえ、お父さんとお二人の生活、楽しかったみたいよ」
なんて、嫌みをいう方も。。。
嫌みじゃなくてほんとなら、やっぱり私はいらないってことか・・・。
お父さんと二人？　夫も２ヶ月の出張のはずだけどな・・・。
後遺症はいつまで後をひくのやら・・・。
ネタかあ、ネタならいいけど、現実だからつらい。

お子さんのために別れられないんですか。

はぁ・・・。
２月くらいまでは本気で考えてもいたけど。
今は、、、、、
子供が「離婚なんて僕の存在を否定することだ」って反対しますので
形式的には今回は回避しようと思っています。
ただし、会社からはまだ数年は今の出張先だと聞いているので、
事実上、別居状態が続きますので、、、
在宅で仕事を一つ終わらせたけど、今、外で働くことを考えています。
話してても、今でも「お互い様だ」とかいって
反省してるとはやっぱり思えないので。。。
私は不倫も逆風俗もやってない！！っていうのになんで「お互い様」？
ほんと、わかんないのよね。
って、また愚痴っちゃったわ。

>>297
味方・・・。息子と会社の上司とかは、夫が悪い側かな？
私に対してのポーズとしても。
直属の上司は
「家庭がしっかりしてないといい仕事はできないから。
　営業部門は系列の別会社がやるので、
　（製造担当の）うちの会社にそういう接待は必要ないはず。
　とんでもないことです。」
所長の奥さん
「○○さん（夫を誘ったスケベ遊びグループのリーダー格の人）
　もういないでしょ？（リストラされました）
　あそこの奥さんね、若い方を呼んではアダルトビデオ見せてたのよ。
　だめよ。あんな人とつきあっちゃ」
ですって。だから、だめだって私は言いました。ぼそっ(-,-)
今日は、仕事がらみのボランティアをしに行ったら元上司（重役）の方に
「ばか亭主」って言われました。
ちっとも舅や姑の言うような「あること」でも「仕事の肥やし」でもないじゃないの。
妻帯者を無分別な遊びに誘って家族を泣かせるような上司、要らないって。
味方だけど、味方じゃないって感じ。
これ以上、恥かかせないでほしいわ。
これじゃ、恥ずかしくて、学校へも会社へも行けない・・・。（；；）
ますます家に籠もりたくなるかも・・・・・。
それより、リストラされたときのために、仕事みつけるほうが先かも。

たわけの続きが読みたい！！！！！

たわけの続きって？

妻からの伝言さんは高学歴みたいなのに、
なんか文の書き方が・・・なんだかなー。

禿同。
とっちらかってるにしてもこの文章力はいただけない（ｗ

妻からの伝言さんて、最初の頃は応援してたけどね。
今は正直どこから見ても粘着電波にしか見えない。
長文でシツコイよ。
これじゃ亭主もね〜。
風俗走るって（ｗ

>>妻からの伝言
もしできることならさ、あなたも他の素敵な人とアバンチュールを楽しんでみたらどうかな？
いろんな意味で、いいこともあるかも知れない
いろいろ話を聞いてあげたくなってきたよ

あれだけの事をされたらしょうがないでしょう。
妻からの伝言さん、思い切り吐き出したら前を向いて歩き出そう！

忙しくしていました。
また、失敗しました。
先月末帰宅するとき、乗り換えの空港で、自宅の最寄り空港行きに乗るよりも
もう一つ手前の空港に降りて新幹線に乗った方が早く帰れることに気づき、即実行。
１時間ほど早く帰れました。それなのに、妻も子供も喜ぶどころか
「ヘルスに行ったって知る前なら、早く帰れてよかったね、って、
　そういう工夫をしてくれるあなたをって笑顔で喜べてたよね」
「そうやっていつもどおりに帰ったっていえば、私たちには知られずに
　１時間遊んでもつじつまがあってたわけね。
　そうやってどれだけごまかしてくれていたんでしょうねえ」
「それともそうまでしても会いたい人がいるのかしら？」
予定の変更を乗り換えの空港か、新幹線からでもすればよかったと後悔しきりです。

とりあえず奥さんが心の膿を出しきるまで耐えて下さい。
それしか言えん。

>>325
早レスどうも。そうですね。。。でも、疲れます。
いつまでも、うだうだ言うのはやめてくれ。しかも夜中の電話でやまてくれ。
と言っています。

妻伝って誰だ？　事情はかなりあってるようだけど
僕的には、２８１が妻のような気がするが。。。
妻は僕に、
「殴ったり蹴ったりだけがＤＶじゃない。あなたたちのように
　メンタルな面でイヤなことばかり言ったりやったり
　脅迫じみたことを言ったりすることも暴力って言うんだ」
と言ってましたから。

>>326
＞殴ったり蹴ったりだけがＤＶじゃない。あなたたちのように
＞メンタルな面でイヤなことばかり言ったりやったり
＞脅迫じみたことを言ったりすることも暴力って言うんだ

で、アナタはこれが単なるたわ言だと思ってるんでしょ？正直なところ。

僕は自分の行動に意図を持ってやってるわけではありません。
その場の感情や欲望で動いてる軽薄なやつだって自覚しました。
そこを非難されていることもわかったし、批判されても仕方がないけど、
僕は頭が悪いので、急に思慮分別のある人間にはなれそうにない。
妻にはあるがままの僕を受け入れてくれとお願いしています。
それは妻にとっては、不安で仕方のないことだとも承知しています。
でも、妻もここ数年、感情の起伏があり落ち込むと僕には思いつかない行動にでる。
お互い様だと僕は思うけれど、妻は
「だからって私は男買ったりしない」と、反論されるだけです。

たわ言かどうかよりも、こういうことを調べて、当てはめることを考えているということが
僕にはやりすぎだし、しつこいって思えてしまいますね。
それに、読み方によっては、妻が加害者の面もあると思う。
僕の両親が読めば、妻が加害者だと主張すると思いますね。
そういう妻の無防備な部分がいたわしいというか、なんというか。

ほんとに、風俗行くなんて、飲み会のノリの延長で行っちゃったんで
僕としては、自分のＥＤは気になっても、
店に行ったこと自体は、雑誌のエロい写真もＡＶビデオも平気な妻だったから
冗談のノリで済むことだと思ってしまっていました。
まさか妻が精神病院にお世話になるほどショックを受けるとも思ってなかった。
息子がこんなにかたくなに拒否してくるとも思ってなかったし、
両親がまさか「離婚」なんて言い出すとも思わなかったし、
上司から注意を受けるとも思わなかった。
最悪です。

どっちもどっち。
だから夫婦なんでしょ。

>>329
僕はお互い様ってところもかなりあると思っています。
でも、妻は。

会社から支給されていたＰＨＳが経費削減で廃止になり、
自腹で携帯を用意しなければなりません。
妻にそのことをメールしたら
「お義母さんから先月から頻繁に
　『じいちゃんがパソコン教室に行ってます。
　　パソコン買ったらメールよろしくね』
　って言ってきます。
　こういうタイミングで携帯欲しいと言われると
　お義父さんと細かくメール交換するためかと思います。
　また何を相談して企むのやら」
という返事が来てしまいました。
業務用以外は使わないと言っても、信じてくれないよな。

てゆうか、窮屈で死ぬんじゃねーの、たわけ。

妻から母が妻の母親に書いた手紙をどう思うかと問われたので、
「お義母さんにあなたの話し相手になってやってほしいってことでしょ」
と、答えたら
「話し相手にならそれ以前からなってくれてた！
　話し相手なんて軽い内容の手紙じゃないでしょ！
　私に『命がけでつぐなえ』とか私を『治すのはお母さん自信』とか
　これのどこがそんな軽い内容なの？
　自分の親のことばっかり良い方に見て、私ばっかり悪く見てる」
と。。。
答えても聞き入れてくれない。
尋ねるから答える、でも、答えれば、またそれで責められる。
疲れます。

病院に入れろよ。

>>330
そりゃ、親と精神病院に入れる相談なんかしてたんだから、
それも医者はその入院を不自然、入れた人たちを非常識って言ったんだったよね。
奥さんが不安を抱いてもしかたがないと思います。
ある種のＰＴＳＤですよね。
もう一度、今度は奥さんのためのカウンセラーを捜されるといいと思う。
前の病院は、奥さんの情緒不安定に困った家族の側が患者だったんだよね。

>>332
あなたの中に、お母さんを自分のためにしてくれたという＋の気持を感じるからだと思う。
今、奥さんは、あなたから世界で一番、大切にされ、いたわってほしいと思ってると思う。
たわけのお母さんがした言動を、たわけは、僕のためにありがとうなんて思うのを
奥さんに悟られるのは、１０年早いよ。
それ、だめ。

だめかもしれないけど
女の要求通りに動ける男なんて、どれだけいると思ってるんだよ
うざい嫁は捨てる、それが普通
たわけなんて耐えてるほうだよ

ネタだけどｗ

あぼーん

>>335
そうだね。相手の思い通りの返事や言動なんてほとんどできないと思う。
普通のときは、良い側に意外性を感じたりしてそれも楽しいんだけどね。
たわけんところの状況だと、奥さんの気持ちを察してほしいっていう要求が強すぎて
たわけが正直ベースで答えると、奥さんは物足りないだろうね。
奥さんの気持を一番に考えるなら奥さんが喜んだり安心する答えを用意するしかない。
ヘルス嬢が短い時間でお前にとってのいい女を感じ取って演じるように
たわけも奥さんにとってのいい旦那を演じてみればどうよ？
今の奥さんにたわけが望むいい妻を演じることは期待しちゃいかんな

私もたわけさんのところと似たような事情で、夫を信じられなくなっています。
出張先の夫が明日帰るはずなんですが、今朝、メールで
「台風です。もし交代の人がこれなければ、明日は帰れなくなります。」
もしかしたら今頃、
「誰かよこしてください」ではなくて
「台風だから交代はしなくても僕がこっちにいます」
って、自分から言ってるような気がします。
帰りたい家じゃないみたいだから。

>>337
もし演技がバレたらもっとひどい状況になるのでは。
たわけは嘘が下手だし。
正直に反応しても責められる、演技で機嫌とってもばれたら最悪。
奥がないものねだりに気がつかない以上、八方ふさがりだよ。

お似合いの夫婦なんでは。
下手に離婚して他のやつらに迷惑かけないように、
２人夫婦でおさまっていてくれ。

あのね、たわけくん、
携帯の事だけど、奥さん名義で申込んだほうがいいよ。
そして利用明細も全部奥さんのとこに行くようにするの。
でね、その携帯は奥さんがいつでもみれるようにするの。
そうしたら少しは彼女の気も晴れると思うよ。

>>341
利用明細を奥さんに届くようにするっていうのはいいかも。
他のクレジットカードとかもそうするといいかも。

そうだよ、クレジットも携帯もそうしなよ。
最初は息苦しいけど半年〜１年も我慢すれば奥さんの方も
そこまで拘束する自分がバカらしくなってくるって。

さっき妻に明細書の送付先のことを話しました。
「僕の住所はあなたのところしかないんだから」って言いましたが、
妻に「さあどうかしらね」と言われ、電話を切られました。
去年、母が義母への手紙に「◎ちゃんの住所」として病院の住所を書いたことと
この春、僕が父との手紙のやりとりをしたときに、
自宅ではなく宿舎に父の手紙が送られてきていたことを
根に持っていて、出張先の宿舎に住民票を移すと脅されています。

クレジットは出張費とこづかいが入金される口座のものしかありません。
もちろん明細は妻のところに送付されます。
で、ときどき、何を買ったのか聞かれることがあります。
妻が管理している口座のカードは名刺と一緒に取り上げられましたから
こづかい以上の買い物は妻の承諾がないと買えません。
その代わり、物品支給をしてくれるみたいで、
出張先にスタッフに配るようにとジュースの詰め合わせが届きました。
ありがたいけど、複雑な気持ちです。

お金の話をすると、母からの折々の援助金を妻が使っていないことを
母が知り
「そんなもの使うためにあげたのに、老後の蓄えなら今から要らない
　なんとかなるもんだ。ケチな女だ」
と言われ、真に受けた僕は「ケチな女」以外、そのまま言ってしまいました。
そうしたら、逆ギレされました。
「退職金も年金も少なくなるから、年金払いの保険や介護保険に早くから入ろうっていう
　気風の時代に、何を時代錯誤なことを言ってるの？
　またお義母さんの入れ知恵でしょう？
　お義父さんは役人だったから退職金も年金もたくさんで悠々自適だろうけど
　企業に勤めてるあなたは自分も同じだけもらえるって思っちゃだめよ。
　お義母さんの言葉を信じて、私にそんなこと言うなら、あなたかなり馬鹿だからね
　それに老後の蓄えなんかする余裕がうちのどこにあるの？
　◎君（息子）をあなたと同じ大学院まで出そうと思ったらいくら必要かわかってるの？
　あなたが通っているときよりも、下宿も学費も値上がりしてるんだからね。
　いくらあっても足りないの！！
　それに、お義母さんからのお金は、いつかお返ししようと思ってとってあるんだからね。
　大学院まで出してもらって、あなたがもらって使おうなんて思ってるなら
　４０過ぎて、超親不孝すねかじり息子よね。あなたより◎君のほうがよっぽど自立してるわ」
って言われました。　自分の都合良く嫁をケチよばわりした自分がひどく情けない。
妻の心がけは立派だよ。勝てないよ、俺、彼女には。

会社以外の世間を知らないんだな…。

そういう学習の機会がなかったのは不幸だなあ。
しっかりした奥さんってのも良いのだか悪いんだか。

>>347
世間を知らないのは、たわけ？　奥さん？

＞たわけさん
戻ってきたんですね。
たわけさん夫妻のやりとり、私と夫みたいです読んでると。
もうねぇ、多分今の状態でどれだけ努力してもダメだろうと思います。
私達夫婦は今夫婦でカウンセリングを受けてます。
このままではお互いにどうにもならない、と言われました。
どちらが何をやってもどれだけ努力してもお互いが今の自分である限り
絶対に関係を変えることはできない、と。
それを乗り越えるためには今までの関係を壊して今の状態から抜け出す事しか
道はないそうです。
奥さんは貴方に大切にされてない、と思っているでしょう？
たわけさんは奥さんが自分をわかってくれない、と思っているでしょう？
努力してるのに認めてくれない、と。
時間をかけたらどうにかできるものではないのです。

たわけ奥さんが通ってる心療内科で夫婦カウンセリングはやってませんか？
やってなければ他を紹介してもらえるか聞いてみてはいかがですか？
本当にどうにかしたい、と心から望んで努力する気持ちが貴方にあるのなら。

ここはたわけの日記スレですか？

今日もまた失敗です。
昼に着く飛行機で帰ったのですが、妻は昼食をどうするか尋ねたつもりだったのに
僕は夕食のことだと思いこんでしまっていて「家で食べる」と言ってありました。
昼過ぎに自宅に戻ったら僕の昼食の用意がしてありました。
「これ？」
「食べてきたの？」
「うん。乗り換えの空港でラーメン食べたよ」
妻は、テーブルの食事を生ゴミ入れに捨ててしまいます。
「日本語も通じない人なんか、二度と帰ってこないで！
　あなたなんかリボン付けて実家に送り返してあげるわよ
　お義母さんのお袋の味でも食べさせてもらいなさいよ」
って、ほとんど叩き出されました。
携帯であやまりましたが、どうだろうか？

>>349 夫婦カウンセリング
以前に通っていた神経科は僕も一緒に行くように妻は言われていたようでしたが
とにかく忙しくほとんど一緒には行けませんでした。
それに、一緒に行けても僕の言葉に妻が傷つくことが多く、
かえってひどくなるばかりでした。
入院した病院でも僕の対応が悪いと顔を出さない僕ではなく
妻に医師が苦情を言ったそうで、なんとも。
かといって、今の仕事を辞めるつもりもなく、妻と妻の母親の前で
「どっちかと言えば、仕事を取る」
と言ってしまったことも妻のトラウマになっていることは承知です。
わかっていても、僕の立場も理解して欲しいと思うのは無理なのでしょうか？
弱っている妻に辛いことかもしれないけど、
僕は、僕の仕事を理解してくれる人だと思うから彼女を選んだんだし、
僕が悪かったとしても、家族が仕事の妨げになるなら、仕事を取る。
家族のためにもやってる仕事なんだから。
僕は横暴なんだろうか＿？

たわけさん、何年つきあって何年夫婦やってるの？
奥さんにしてみれば、嫌がることをわざとやってるとしか思えないと思う。
まして、ご自分が信頼を裏切り、情緒不安定にさせておいて
仕事の妨げになるなら仕事をとる？って？
じゃあ、最初から、裏切ったり、情緒不安定になるようなネタをつくるなっていうのよ。
結果を受け止められもしないのに、原因を作るな！
あなたみたいな度量のない男、女遊びなんかする権利もないわよ。
夫の資格もなし。
奥さんのいうように、寛大なお母さんに世話してもらって
払ったお金の分だけの責任で済む女とよろしくやってればよかったのよ。
最低〜

>>349
どうせたわけはカウンセラーの前でも、自己保身に走って奥さんがどうのこうのしか
言わないんだと思うよ。
自分は仕事をしてるんだから、ってことだけで、他はかんべんって思ってるんだもの。
無駄だと思う。
奥さんのいうように、実家に叩き返してやれ
お姑さんも、ママの言うことをはいはいって聞いてたかわいい少年のたわけじゃないことを
わかるんじゃないの？
わがままおこちゃまな、仕事しかできない、家庭に置いては無能な男だって
親にも叩き出されるんじゃないの？
そうなれば少しはたわけさんも懲りるでしょう？

どうだろうか？って、それでもたわけさんの奥さんは、
ちゃんとたわけさんの分も夕食つくる人なんだろうね。
たわけさんの、どうだろうか？に、なんとなくそういう余裕みたいなものを
感じて、妙にむかつきます。
長レス、連レス、ごめんなさい。

>たわけさん　
うちの夫も決して私が望むようなことはカウンセリングで言ってませんよ。
むしろ失望して嫌いになりそうな、嫌だと思ってる部分が丸出しのことを
言ってます。でもそれが彼の考えである以上、本音である以上仕方ないのです。
私が夫にこうあって欲しいとおもう夫になってもらうには
私が変わらなければいけないし
夫が私にこういう妻であって欲しいと思う私にさせるには
夫が変わらなければ私も変われない。
どちらか一方だけが変わることなどありえなくて
どちらか一方だけが悪いのではないそうです。
離婚するならどちらも何も変える必要はないと思いませんか？
それぞれが今の自分で付き合える人にめぐり合う、探す努力をすればいい。
でも二人が夫婦でいたいのならば双方が調整をとって解決しないと
今のまま、なんですって。わかりますか？
お互いに相手だけ変わってもらいたい、とか変えたいというのでは
ダメだと言うこと。そして二人だけでは話し合っても解決できないから
調整役としてカウンセリングがあるのだ、と言うこと。

医師が病気として診察するのではなくて、カウンセラーとかセラピストという
決まった時間を専門的に話し合う時間として充てる形で場合によっては
奥さんは個人でカウンセリングを並行して受けられればよりよいのでは？
時間は作らなければ誰だって通えないですよ。期間も少しは必要です。
でも頭から出来ない、と決め付けていたら何も前進できないんです。
自分が意志を持って門を叩き、やりぬく決意がないとね。
長文でごめんなさい。

>>352さん
奥さんの言動、行動、私はわかりますよ。すごく共通するものあるし。
きっとね、奥さんも自分でどうして見ようもないのですよ。
だってたわけさんがそんなんだから･･･。
でも実家に帰れ、という言葉には帰って欲しくない気持ちが
お母さんにやってもらえ、というのはたわけさんのお母さんに
関与して欲しくない気持ちが隠れていると思うんですよ。
苦しいものから逃れたい気持ちの裏返し。
ならストレートに言えば可愛げがあるのに、と思うでしょう？
そうすることができない原因はたわけさんなんですよ。

たわけさんが自分の実家で暮らせばお母さんは喜ぶはず。
今まで最初から読んできて子離れできない様子がありありなんですから。
家庭が壊れたのは全部奥さんのせいときっぱり言い切る方でしょうね。
たわけさんには最高の環境でしょう、きっと。

>>356
349さんの書かれていること、よくわかります。特に前半はその通りだと思いますね。
最初の頃、たわけさんは笑顔のかわいい奥さんだったって書いてありましたよね。
これだけ長くなると奥さんだって、そういうご自分に戻りたいんじゃないかな？
わたしならそう思うな。

>>332を読むとたわけさんのお母さん同様、
奥さんや奥さんのお母さんに非があるような
発想を持っているように思うんですよ。
こんなことを思ったり言ったりしているってことは、
奥さんはたわけさんに心を許すことはないと思います。

ただ、たわけさんのご実家はたわけさんにとって、
今回の責任の指向性として合っている部分（奥さんに責任転嫁したい）では
居心地がよいかもしれないけれど、
ご両親にとって、たわけさんが本当に歓迎すべきキャラかどうかは違うよ。
私の両親は子供を巣立たせ、親を送った後、初めて二人きりの生活をしました。
「新婚さんみたいで今が一番しあわせなの、お父さんもうんと優しくなったし」
と常々言っていました。邪魔しないように心配しないように長く続くようにと
思ったものです。
たわけさんが出ていった時と同じじゃないんですよね。
年をとっているから体もしんどい。
ペースの合わない人間が入ることはご両親にとって必ずしも嬉しいことじゃないこともあるよ。
たわけさん親子の同居なんか、長続きしないと思いますが。

たわけ家の会話
姑「◎君（たわけの友人）の嫁は双子を今度産むらしく、上の子もいて夫婦じゃ大変だから
　　◎君の実家で面倒見るげなよ。◎君は単身赴任だよ」
妻「ご主人のご実家でお産って珍しいですよね。奥さんのご両親はご健在なんでしょう？」
姑「おるけど共稼ぎだから面倒みれんらしい、◎君もいよいよ同居かねえ」
たわけ「会社まで遠いじゃん。妊娠中も単身赴任なら帰らないだろ」
姑「嫁の実家じゃあるまいし、面倒だけみさせてってこともないがね。
　　孫と一つ屋根に住むのが夢だがね」
数ヶ月後
姑「生まれたら◎君が戻るかと思ったら、会社の近くに家まで建てて
　　嫁も孫もでてっちまったがね」
たわけ「当たり前だろ。長い間単身赴任させて◎が浮気したらどうするんだよ。
　　嫁はでていく孫はとられるってことになるぞ。それよりはいいだろうが」
姑「そうかね」

そのとき妻は姑によい牽制になったと思っても、
たわけに浮気願望があっての言葉とは思っていませんでした。

なんか嫁の美化、嫁の立場の言い訳ばかりって感じ。

>>359
どのあたりが、嫁の美化、嫁の立場の言い訳なんでしょうか？

たわけの親は、たわけが消費者金融に手を出さないかと心配しています。
嫁がたわけにお金を渡してないと思いこんでいるからです。
こづかいもあれば出張旅費をごまかして浮かすことだってやってるはずなのにね。

>>356 家庭が壊れたのは全部奥さんのせいときっぱり言い切る方でしょうね。
その通りです。たわけの非は外部には絶対に認めようとしませんね。
裏で奥さんに「たわけが悪いで許して。私の育て方が悪かった」と泣いても
外面では奥さんのせいにしますね。
たわけは親の本心すら知らされず、表面面だけで自分は悪くないと思いこんでますね。

>>355 自分が意志を持って門を叩き、やりぬく決意がないとね。
たわけには無理でしょう。自分がサインして入院させておいて、仕事場に何ヶ月も逃げて
連絡も取らないなんて、患者としては最低ですよね。
入院患者だけが患者じゃないんだから。家族全員が患者。

気になるのは、妻側にたいしてどこまでも責任転嫁する態度があまりに強硬なこと。
なにかネタでも握ってるのかな？
舅さんの仕事からいってもやりそうな気がする。
なんか不気味なものを感じるな。
奥さんに舅さん姑さんの権力や人脈に対抗できる味方をつけてあげたいですが。

>>361さん
ﾏｼﾞﾚｽの陰に秘めた皮肉も読み取ってくださいね。
つたない文章ですが･･･w

たわけさんの人格は両親が大切に育んできたものだと思いますよ。
これでいい、と思ったらココどまり。
これでいい、と思わないなら動くでしょう。

最高の環境　に込められた皮肉なら感じますが（Ｗ

それにしても
お酒で十二指腸と胃に潰瘍つくって
女で家庭崩壊させて
今度はサラ金地獄を親に先取りで心配されてるたわけって
まじで　放蕩息子　かと。

たわけ　やめ　大たわけ

親が育んだ人格故の放蕩三昧の責任を押しつけられる嫁はたまったもんじゃないな

別れたらいいじゃん。

結論が出たところで、たわけは来ないのか？
また逃げた？

ぽ

風俗にいくという行為もいやだけど、
風俗なんかを家庭や夫婦の愚痴や悪口、不満を言い出すきっかけにしているたわけさんに
嫌悪します。
そんなことなら何度でも行くと思う。
かわいかった奥さんがあなたと結婚してから笑わなくなったというなら
奥さんだってかなりな心労があったはず。
慰謝料あげて別れてあげなさいよ。

昨夜、２週間ぶりに自宅に帰りました。
でも、食事をしてても、ＴＶを観てても目も合わせてくれない。
ベッドでキスしておっぱいさわっても堅い表情で天井をにらんでるし
僕も疲れてるから触りながらとろんとしてそのまま眠りたいなと思っていたら
「もういい？　もう用はない？　だったら、汚らわしいから洗ってこよ」
と歯を磨いて、体を流していました。こんなことは初めてです。
そのうえ、夜中に出ていこうとするので「どこへ行くんだ？」と尋ねたら
「男買おうがどうしようがあなたには関係ないでしょ？
　なにしててもいいって言ったじゃないの。セックスさえしなきゃいいんだったよね。
　あなたも意見や価値観の合う人と居る方が居心地がいいでしょ？
　実家に帰れば？
　洗濯もアイロンもやってもらって、お袋の味を食べて、エロい欲望は女買えばいいよ
　それを認める親なんだから性病だろうが肝炎だろうが、親に看病してもらいなさいよ
　私はいやだからね。絶対、イヤだからね。
　さっさと実家に帰れよ」
と言い捨てて出ていきました。コンビニに行ったみたいで、しばらくしてパン買って帰りました。
ほんとにこんな妻は初めてです。

>>349
夫婦カウンセリングは、来週から２ヶ月ほど出張先にいきっぱなしになるので、
今は無理です。
別れたくはないけど、疲れます。とても。

妻は
「誰に入れ知恵されてるのか、知らないけど、その人が、別れさせ屋ってこともあるからね
　少なくともあなたの言動に、私たちの関係をよくしようっていう気持は感じないもの」
と。どうしたらいいんだよ。

370=たわけ　でした。

もう関係良くしようという努力は時間の無駄だろ。
お互いのために早く別れるほどいいんじゃない。

>>370
＞たわけくん
そこでたわけくんがぶっ倒れてでも無理してカウンセリングに行けば
奥さんも心がかなり柔らかくなると思うよ。>>369の奥さんの言動、全部
納得、判る。だからたわけくんの書いてる事がネタじゃないと思える。

今日、宿舎に来ました。９月前半までもう帰れません。
カウンセリングも無理です。

携帯は買ってくれました。使用料も家計から出してくれるようです。
その代わりいつどこへかけたか、詳細な明細を妻に届けるようにしました。
「明細はいらないだろう？」って尋ねたら
「ほしい。ほんとに業務用ならかまわないでしょ？
　ハード代も使用料も家計持ちなんだから当然だと思います。
　イヤなら小遣いで買って、小遣いで払ってください」
と。。。。。やっぱり。。。。。

>>374
で、イヤなの？

イヤですよ。いい気分じゃないですよ。

自分で買って、自分で使用料を払う覚悟もしてたくらいだから、
家計からどっちも出してくれるっていうのは、意外に思えたほどでしたし
機種も旧型で安く済ませるしかないって思っていたのに
最新型のＩモードを買ってくれたことも驚きました。
だから、交換条件として当然だと妻は言うけど、
今まで自由にやらせてくれていたし、
そんな要求をされたことはなかったので
「信用されてない」ことが寂しいです。

妻が息子からいい加減に収拾をつけてくれと言われたそうで
将来のビジョンを聞きたいというので
「淡々と暮らせればいいよ」
と言ったら
「淡々とでも心のない暮らしはいやです」
と返されました。
また「何かわかったの？」と聞かれたので
「あなたがこんなに過剰に反応する人だとわかった」
と言ったら
「過剰？　別に当たり前の反応だと思いますが？
　そんな風にしか思えないなんてね。あなたにとって
　女性との性行為はそんなに軽いものだったとはショックだわ」
と。悲劇のヒロイン気取りはやめてくれって言いたくなります。

暗い家庭だなあ・・・。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1018108146/
たわけ、この人に似てる。

>>「信用されてない」ことが寂しいです。
裏切った当然の報いです。
>>悲劇のヒロイン気取りはやめてくれ
当事者のたわけさんにだけは言われたくないと思いますが？

たわけ懺悔age

もう戻ってこなくていいよ、たわけ。

呆れage

＞「明細はいらないだろう？」って尋ねたら
＞「ほしい。ほんとに業務用ならかまわないでしょ？
＞ハード代も使用料も家計持ちなんだから当然だと思います。
＞イヤなら小遣いで買って、小遣いで払ってください」
＞と。。。。。やっぱり。。。。。

＞イヤですよ。いい気分じゃないですよ。

＞自分で買って、自分で使用料を払う覚悟もしてたくらいだから、
＞家計からどっちも出してくれるっていうのは、意外に思えたほどでしたし
＞機種も旧型で安く済ませるしかないって思っていたのに
＞最新型のＩモードを買ってくれたことも驚きました。
＞だから、交換条件として当然だと妻は言うけど、
＞今まで自由にやらせてくれていたし、
＞そんな要求をされたことはなかったので
＞「信用されてない」ことが寂しいです

・・・あなたねぇ。
夫婦仲を再構築中の人の言葉とは思えません。

>>383
でも結局奥の言うこと聞いてるんでしょ。
本当はいやだったり、寂しかったりするのは
心の中の問題だから仕方ないんじゃない？
行動が、奥の思い通りになってるなら
心の中まで文句言ってもねぇ・・・。
ついそう思っちゃうのは、努力ではどうもならんでしょ。

信用されるはずもないのに
全然自覚ないねこの人。

悲劇のヒロイン気取り？
たわけさんにはそういう風にしか奥さんをみれないんですか？
信じてた夫に風俗行かれて、自分を責めて優しくしてみたけど
夫には罵倒しつづけられ、
別れたいのかと思えば、それは考えてないと言われ
姑には命がけで償えと言われ、
一生、鍵のかかった格子の中に監禁すると言われ
今でもまだ、
「あなたは優しくしたつもりでも、
　僕には嫌みにしか思えない」
と言われ、明け方まで家出しました。
息子に誤解されたくなくて、戻りました。

子供を気にしての深夜の電話も
「こんな時間にうるさい」と切られ
（上司に愚痴るのに午前様してた夫に言われたくない）
カウンセラーにも私はこの２年のことしか話してないのに
１０年も前のことからも話す夫に、
「いつまでも」「しつこい」
と言われたくない。
「優先順位がある」とか言うのも
ひどいいじめにあっている息子よりも
自分のエロい欲望を優先した夫には、言われたくない。
「長電話するな」も若い女はお金払ってまで一緒にいたいのに
私とはと。。。悲しくなる。

修復の気持が本当にあるとはとても思えません。

「もう行かないと言っても信じないなら、もう何を言ってもしかたがない」
結婚は１対１であるという約束、
そう信じていたのに「行っちゃった」夫の言葉など信じられません。
今度はばれないように行くだけだと思います。
気持ち悪いです。

たわけさん、あなたたち親子にとって
私は一生スケープゴートなんだろうか・・・・・
苦しいよ
「自分だけ辛くて僕は辛くなかったみたいな言い方はやめてくれ」
「あなたは僕の先生か、説教はやめてくれ」

そんなあなたの言葉に、また絶望です。
もう愛想が尽きそうです。

「風俗なんか行ったことを、不満や愚痴を言うきっかけにするなんて
　結婚してなきゃ別れてるわ」
私の言葉に
「それは、、、、、わかるよ。認める」
でも、きっと、心の中では
「ささいなことに過剰に反応してうるさく責め立てる
　こんな女とは、僕だって子供がいなきゃ、別れるさ」
としか思ってないと思う。だから、不満を言うより
若い女を買ってまで求めるんだから。
私だけでなく、少なくともたわけさんの母親は
そう思ったんだと思う。
やり直すよりも、別の人と始めた方が簡単。
壊れたら治すよりも、新品に買い換えた方がいい。
ってね。

息子に言われました。
「もう修復なんか無理だよ。
　でも、僕にとっては父さんも母さんも必要なんだよ
　離婚なんかするなよ」

でも、もう限界です。

明日、面接なんだ。仕事します。外へ出ます。
少しの時間でもあなたを忘れたい。

読んでるみなさん、誤解するような書き方ごめんなさい。
私も夫の風俗行きを知り、苦しいものですから、
自分のことと混同した書き方になりました。
すみません。

>>377 「何かわかったの？」
奥さんは、きっと、
「いけないことをしたと思う」とか「君の苦しい気持がよくわかった」とか
「君をもっと大切にしなきゃいけない」とか「自分勝手だった」とか
「夫としての自覚が足りなかったよ」とか。。。
奥さんのことではなくて、たわけさん自身が何か気づき変われそうなのか？
と問いたかったんじゃないのかな？
なんか、、、、、、絶望な人だよね、たわけさんって。

たわけさん、カウンセラーに過剰にも思える奥さんの反応を
「あなたの気を引こうとしているようにも思える」と言われませんでしたか？
それで、あなたは
「うるさい」とか「邪魔だ」とか「仕事を取る」とか
奥さんに「安心」してきつい言葉を吐いてませんか？
たわけさんのような家族でカウンセラーにかかったりすると
患者と相談者がこんがらがってきて、必ずしも一番傷ついている本来の患者ではなく
面倒をみるあるいは相手をする家族サイドでアドバイスをしてしまうケースがあります。
ご両親が病院を用意したとき、
「夫の風俗に傷ついて情緒不安定な妻を治して」でなく
「情緒不安定な妻の相手に疲労困憊している夫（息子）を助けたい」
と相談したんでしょうね。

奥さんの心を治すよりも、あなたがまず、仕事をしやすくなること、
次が、息子さんの教育。
奥さんとのことは、とりあえず子供と経済的な理由で引き留めて置いて
子供が自立してから考える？　なのかな？
今のたわけさんの姿に、後回しにされた奥さんが
たわけさんを信頼できず、将来を不安に思うのは無理もないでしょう。

ご自分のなさっている仕打ちをよくお考えくださいね。

彼女を紹介した母親に
「あんな子が好みだったの？」
と言われても、そのまま彼女に言ってはいけません。
もし、口がすべって言ってしまったとして、
まずいっと堅い表情をしてはいけません。
せめて「僕は好みなんだから気にしないで」ってフォローしましょう。

マリッジブルーの彼女に
「可愛い子に誘われたら？」
「ついていっちゃうかもしれないよ」
と答える男と結婚してはいけません。
「君しか見えない」はくさいけど、
「そんなにもてやしないよ」「いかないよ」「浮気はしない」
くらいはいいましょう。

「私がいなくなったら？」との質問に「次の子探すよ」と答える男とも
結婚してはいけません。
「探すよ」「困るよ」
「そんなこと言うなよ」
くらいは言いましょう。

自分勝手で自己中なたわけさんには、きっと、どんな言葉も通じない。
都合の悪いことは無視していい人だから、
自分に都合のよい話にしか耳を貸さないんだよ。
「奥さんのために」こうしろああしろはきっと無駄。
たわけさん自身のためにこうしろああしろじゃないときっと無駄。

>>392
いいとこついてるかも･･･

たわけって人間としての向上心ゼロのような気がする。
仕事が第1って言ったって家庭ひとつうまく収められないんだから
大して仕事ができるわけじゃないだろ。
取引先の人間がこうだと知ったら商売相手としては信用できん。

たわけの奥さん心配age

流れからいくと。。。
奥さんの父親が倒れた途端に監禁もどきの入院、
奥さんの父親が危篤と分かった途端に「命がけで償え」「一生入れとく」
奥さんの父親が亡くなったら「たわけの厄でお父さんが死んだね」
だったよね。でもって、奥さんの母親は酷い慢性気管支炎で
看病疲れから肝臓も悪くしています。
もしも、母親に何かあったら、またたわけ親子の物言いや風当たりは強くなるのでは？
なんだか、恐い人達に嫁いじゃった気がするのは、私だけかしら？

>>悲劇のヒロイン気取りはやめてくれ
風俗され妻で、たわけの奥さんのような仕打ちを受けた妻知ってる方、
いますか？
私は、聞いたことないんだけど？
そもそも、風俗され妻っていうのも知らないんですが？
プチ浮気なら。。。

397>>　鬼畜だから。。。

こんな悲惨な奥さん見たことも聞いたこともない。
おもいっきりテレビの電話相談したらどうなるんだろ？ｗ

定期age

気になるage

>>353 カウンセラーの前でも、自己保身に走って奥さんがどうのこうのしか言わない
う〜ん、僕のことは妻が言えばいいと思っていました。
最初、これは風俗に行くとかってことの前ですが、
妻が自分から神経科に行きたいと言いだしたので
せっせと僕や僕の親について不満を言っていると思いこんでいました。
でも、僕はそういう相手がいない。
それも風俗に行こうと思った、深層心理にはあったかもしれないですね。
でも、入院した病院の先生から、前の神経科でも入院してからも
何も話さないって聞いて信じられなかった。
僕には聞かせられない不平不満を言ってると言う意味にとってしまいました。
妻の性格がわかってなかったかもしれない。
でも、一度口にし始めると、どういうわけか一種癖になってしまっていて
時々口をついて出てしうようで、妻を泣かせてしまいます。

>>どちらか一方だけが変わることなどありえなくて
>>どちらか一方だけが悪いのではないそうです。
今の妻にこれが通じません。僕が「お互い様」と言っても
「私は他の男とシャワーなんか浴びてない」と。
そうじゃなくて、不平不満も、こんなはずじゃってこともあるだろう？
って言ってるのに、全てそのことに話を持っていく。
これには、僕はたまらなく苛立つ。

>>離婚するならどちらも何も変える必要はないと思いませんか？
>>それぞれが今の自分で付き合える人にめぐり合う、探す努力をすればいい。
妻にとっては、プロか素人かってことは通じなくて
風俗でも別の女性を求めるってことは、独身のすることで
結婚したまま気持が離婚していたってことで、
順番を間違えたと言われます。
僕は、ほんとに、別れたいと思ってやったことじゃなのに。

>>392
自分の中にそういう面があることは認めます。
他人のアドバイスって、取捨選択していいと思うものを
取り入れていくものでしょう？
誰でも自己中なんじゃないかな？

腐ってる。
不倫板の人たちって朽ち果ててますね。
愛とかを真剣に考えたことが一度もないなんて私から見るとかなりかわいそうに見えますが。
きっとぞっこんになれるような、愛するなんて真剣に考えていなくても、気が付くと深く愛してしまっていた・・。そんな人に今まで出会ったことがないだけでしょう。
私は自然と愛を真剣に考えさせられるような恋愛したことありますよ。
真剣に愛してこそ恋愛。
あなたたちってきっときちんとした恋愛したことがないんですんね。

奥さんやだんなさんを愛せずに、不倫相手を愛せるわけありませんよ。
愛せない人ってだんだん汚い雰囲気がにじみ出てきて、キモい。
愛を知ってるひとの方がなんというか雰囲気に清潔感があってすごく魅力的ですよ。

汚いもの同士の恋愛なんて、あー汚い。

あなたたちは「この人と離れたら死んでしまう。」と思えるような恋愛をしたことがあるんですか？

ところで
>>1
さんあなたは本当にそれで幸せなんですか？
そんなことばかりしているといつかは自分が同じことか、それよりもっとひどいことを女性にされますよ。
人生ってそんなものです。

あと、あなたはさびしい老後を過ごしそうですね。絶対に。
その時になって「心の支え」を求めても、誰も相手にしてくれなかったりして。
一人さびしく誰にも看取られることなく死んでいったりして・・。

>>394
この意見はどうかな？
経験してみて分かることって多いと思うけどなあ。
そう妻に言ったら
「妻帯者がヘルスに行っていいかどうか、
　女を金で買うという行為がいいかどうか
　それを選ぶことで、妻や子供がどんな気持になるか
　やってみないとわからない人は、それだけでイヤです。
　やらなくても、わかる人でないといやです」
と言われましたが。。。。。

たわけって、いいね。
言ってることとやってることが支離滅裂。
まるで、たわけの妻がたわけの行動と言動を見て書き込みしてるみたい。

>>403
幸せってなんだろうね？
って、妻がつぶやくように、息子に言ってたのを聞いたことがあります。
僕にもわかりません。

体の弱い妻のために、二人目の子供は諦めました。
ほんとは二人目が欲しいんですよ、女の子。
妻に似たらきっとかわいいと思うし、
娘を嫁に出す父親の気持ちを味わってみたかった。
それを長男が生まれたときに言ったら
「あれほど男の子が欲しいって言ったのに、それが本音？
　どうして最初から他人にやるためになんか、子供を産むの？
　いやよ」
と。。。。。
嫁に出す父親の気持ちがわかれば、そういう思いをさせてもらった
妻のことも、もっと大切にできるかと思ったのに。。。わかってくれなかった。

妻の妊娠を避けるために、風俗を利用するってこと、ありませんか？
ただ、それを妻に知られてしまったことは、よくなかったと思います。

>>405 言ってることとやってることが支離滅裂。
具体的に指摘してもらえると、ありがたいのですが？

>>403
いくつのスレに同じこと書き込んだの？

>>407
奥さんとよりを戻したいとか言ってるのに、平然と奥さんを傷つけるような
言い方してるでしょ？変。

傷つけるために意図して言ってるわけじゃないんですよ。
いろいろ質問されるなかで「つい」ということもあるし
不適切に言ったことを根に持たれたりということもあります。
話の前提と違うことに結びつけられたり、
僕も戸惑っているんですよ。
だからと言って、なにも答えずにいると、悪い返事だと受け取られるし。

それに妻もかなりひどいことを言いますよ。
目が悪いんだけど、妻に殴られて視力が進んだかもしれないって言うと
「罰当たりなことするからよ。他の女の裸を見た目は見えなくなればいい」とか
露骨に「お前なんか枝根」とか。
「名刺に営業言葉の『また来て』も書いてもらえないなんて、嫌われたのよ」とか
「金で女が買えたからって、あなたも同じ価値が自分にあると思ってるの？」とか
「家庭崩壊するような人づきあいをする同僚・上司なんか誰がほしいのよ、いらないわよ」とか
「あなたとつきあうと風俗行ってるかもしれないって疑われるから、
　妻帯者はつきあいたくないよね。そのうち、誰もつきあってくれなくなるから」とか
いろいろ。
その上に、父のことも
「ゴルフ接待はしないのに、風俗接待はするって、どんな人？」とか言うんだよね。
だから、お互い様だと思うんだが。

あー、お父様は同じように風俗行ってても、それなり出世されたんでしたか？
あー、そりゃ、だめだわ
たわけ、反省するはずない。
育った家庭環境だわ。
私も聞きたいよ？
ご両親、どんな人？
お母さんは風俗行っていいって認めてる人みたいだけど、
だとしたら、奥さん、価値観の違う人の中で、一人だけ悪者？
不幸ね

奥さんの言葉だけの非難と、
行動に移してしまったたわけさんとの
違い
たわけさん、認識してる？

妻の妊娠を避ける為に風俗って・・・・・・・・。
避妊って知ってます？コンドームとかピルとかリングとか
聞いた事ありませんか？

＞＞たわけ
意図していってたらおそろしいでしょ。
意図していってないにしても、自分が相手を傷つけたことを反省してなくて、
まるで、自分は悪い言い方しているつもりがないかのように自分の言った
ことをここに書き込んでいるのが不思議。客観的過ぎるって言うのかな。
普通は、まずいこと言っちゃったと自覚したら、ごまかして書くか、反省の
言葉を添えて書くでしょ？

妊娠がいやだからってやらせてくれない奥さんもいるとききますが。
たわけさんのところも、そんな感じだったのでは？

セックスレスで風俗ってのは割と良くある話だろうけど
避妊で風俗なんて聞いた事がない。ただの言葉の間違い
かもしれないけど。

>>416
禿同。
いずれにしても、風俗に逝ったんだから理由なんか関係ないでしょ。責められて当然。

>>413
知ってますよ。でも、コンドームしてても長男ができたんですよ。
だから、ソープには行きません。
ピルは肝臓によくないって言いませんか？
妻は肺炎になったとき、点滴の影響で肝炎になりかけたことがあって、心配なんです。
リングとかパイプカットは考えていますが、なかなか言い出せません。
出張が多いと妻の体調の周期もわからなくなって、安全日の自信がなくなってしまいました。
そのことを妻に話したら、マイルーラを買ってきてくれましたけど。
進歩かな。

>>415
いや、それが、妻は僕からみると無頓着か？　って思う。
今日は大丈夫かな？　どうかな？　と迷っていると
妻から触ってくることもありました。
ヘルスに行ったことがばれる前に、妻のそういう誘いを
「子供ができたらどうするんだ」と言って、拒否したことがあり
それ以来、妻からも一切誘ってこなくなりました。
妻の気持ちの上で、妻を拒否して風俗に行った＝妻より風俗を選んだ　
と解釈されているようです。
レスといえるかどうかは、よくわかりませんが、少なくなってましたね。
妻が気持よさそうだと感じることもほとんどなくて、
そういう意味でも自信がなくなっていました。
でも、ヘルスに行った時に、そういうことを考えてたわけではないから、
選んだ訳じゃないんだが。
どう書けばいいか、難しい。

>>414
妻も同じこと言います。
僕の「悪かった、ばかなことをした」っていう気持は、
全然わかってもらえませんか。

>>417
はい。ごめんなさい。

>>415
そういうことなら、そもそも避妊と風俗はなんの関係もないですね。
変に言い訳を持ち出すから奥様が切れるんでしょ。っていうか、たわけさんの理屈変。

＞妻の気持ちの上で、妻を拒否して風俗に行った＝妻より風俗を選んだ　
＞と解釈されているようです。

私だってきっとそう思うよ。甘えておねだりして拒否されるだけでも
ショックなのに、風俗逝かれたらキレる。

>>421
禿同。拒否されたらショックだよねぇ。その上他の女なら出来るだと？しかも金払って？
ふざけるな、ぶっ殺す(-_-ﾒ)って気持ちになるな。

やっぱり変ですか。
事前にあれこれ理由を考えていたわけではありません。
妻の反応があまりに過剰なので、どう沈めようかとあれこれ思案したというのが
正直なところです。
不要な妊娠をさせたくなかったと言えば、
妻への気持ちは持っているということをわかってくれるかと思ったのですが。
ダメでした。

妊娠させたくないって、禁欲的になるのはわかる。
でも、妻には禁欲させて、夫だけ風俗で満足してるのは
卑怯だし、自己中で許せません。
それはやっぱり奥さんの言うとおりです。
たわけ、枝根！

>>423
妻にも性欲があるのをご存知ない？求めて断られたら愛されていないのではないかと不安になる
ことを想像できない？風俗にお金を払ってまで性欲を処理させているのに自分には求めてこない
と知って、自分は愛されていないんだと思う妻の気持ちがわからない？

いいなぁ。こんな知能の人間に生まれたら、幸せだろうなぁ。

出来たら出来たで産めばいいだけのことじゃん、夫婦なんだから。
大体精子ばらまく男の立場で
「子供ができたらどうするんだ！」
なんて断り方、されたくないね。
んじゃパイプカットしてくりゃよかったじゃんか、たわけ。

なんで避妊したかったんだっけ？
全部読んだつもりだけど忘れちゃった。

たわけはでんぶでいいの？
でんぶはさそりでしょ？

わかった。たわけ、とりあえず自殺しなさい。
そしたら奥さんは解放されます。再婚も出来ます。
再婚は彼女の中でたわけに対する復讐となり、彼女も
健康な心を新しい家庭で取り戻す事でしょう。

>>428
でんぶはお尻では？

>>428
やっぱり？
私もそんな感じがしてたんだけど・・・
確証がないから言えなかった。

>>428,431
でんぶがさそりってどういう意味？

>>432
ごめんなさい、確証ないから言えない。

>>433
おしりに蠍みたいな針がついているってこと？うーん。眠れなくなりそう。

風俗行かれて、その上に、罵倒され続けて
なんで「妻」で居続けなければならないのか
不明

もしも、たわけが私の夫なら
たわけって、妻よりロックのＬＰのが大事なんだって！

妻より趣味
妻より親
妻より仕事

年賀状が会社の後輩から届いても、返事を出そうとしても
「僕が会社でお礼を言うからいらない」
お中元やお歳暮が仕事上のおつきあいのある方から届いて、お礼状を出そうとしても
「僕が会社でお礼言うからいらない。次から必要ないって断るよ」
災害見舞いに来てくださった同僚と上司、
「僕だけでいいよ」
会社の行事に参加してみれば、同僚さんは
ある人は、小指を立てて「これか？」
ある人は、「お前、嫁さん、いたのか？」
なんだろなあ

ずっとずっといじけてるよ、私

たわけ＝同僚＝妻じゃんかＹＯ！
セリフ２行目以降の最初の１文字開けのクセが３人とも一緒だＹＯ！

>>435
それは愛されてないからだよ〜。

>>437
的確な指摘をありがと。
もうずっとそうじゃないかって思ってたの。

>>436
その予見は当たってるとは思うけど、
１文字開けのくせというのがわかんない・・・

たとえば、

たわけの発言の
「母さんは疲れてるんだ。休ませてあげて。
　僕が買い物くらいするから。食事なんか弁当屋でいい。
　じいちゃんが入院している病院にいかせてほしい。
　看病しながら母さんも病院にかかればいいじゃないか」
↑この１字開け。

たわけの同僚の発言
「奥さんを泣かせて、もし、離婚なんてことになったら
　お前はくびだからな」
↑この１字開け。

たわけの奥の発言の、
「近所に息子が出張ばっかりでてるところがあるけど
　嫁が子供を幼稚園に送っていったきり帰ってこなくて
　嫁同士でおしゃべりしてるとばっかり思ってたらパチンコに通ってて、
　５００万円も借金してることがわかって離婚になったよ。
　嫁の実家が借金払うらしいよ」
↑この１字開け。

が同じだと。
それにセリフ終わりに、読点を付けないとか、
色んな文章のクセが３人同様に出てます。

ネタでも面白いからいいけど、
気付いた事を指摘したくなってもた。

ネタだとしても３人のうちどれかの立場なんだろうな、そのネタ師。

ネタ、じゃないから辛いんじゃないですか。
もう取り返しのつかない会話をしてしまいました。
妻からの執拗な質問責めに、売り言葉に買い言葉もあるけど
言わないように堪えてきたことがつい。
もうダメ。

終了

たわけが真剣に奥さんと仲直りする気がないから無理。
もう奥さんのためにも死んであげたら？

女房が細かく真面目な性格の場合、修復の努力をすればするほど
貴重な時間の無駄遣いになるんだよ。
浮気にしろ、風俗にしろ、妻バレしたら即離婚。
どうせいずれだめになるんだからさ。

一生精神科で反省しなさい。　＜たわけ

>１文字開けのクセ
って、それは、作文とか書く時のお約束では？
それを三人とも守ってる、ってのは確かにひっかかりますがｗ
「クセ」とは違うと思います。
私も書き込みする時やメールの時はそういう風に書くし。

うちの旦那も結婚前は風俗に足繁く通ってた人ですが
結婚した今、まだ行ってたとしたら(そしてそれが明るみに出たら)
離婚より痛いメにあわせてやりますよ？

>>447
どんなメでつか？

結婚してから行かれると、きっと結婚前も行ってたんだろうなあ
って、思っちゃう。
いくら「初めて」って言われても、ちょっと信じられない。
うちは学生時代、親元を離れて寮生活や一人暮らしをしていたから
余計にそう思っちゃいますね。
Ｈのときに「素股」とか「パイズリ」って言葉を教えられたことがあって
風俗用語だってわかって、ますます怪しい。
それなのに「全身リップ」は「知らない」と言われても、、、、？

>>浮気にしろ、風俗にしろ、妻バレしたら即離婚。
妻にとっては、それほど重大なことだということが、
「家庭に迷惑をかけるなんてつもりじゃなかった」
で、済むことだと思っている、たわけた夫が嫌いです。
子供のためとか、遊び心であって浮気とも違うとか
なんと言われても
他の女性を求める気持があり、その行為ができてしまう
そういうこと全てが「嫌悪」の対象
気持ち悪いんですよ、とにかく。

>>447
たわけ、たわけ同僚、たわけ奥
みんな同じ会社でしたよね？
うちの会社では「文書必携」というのがあって、
資料を書くときのルールがあり、
最初の２年で徹底的に仕込まれます。
別に、って感じ？ですが？

「飢えには糧を、貧困には財を、与えれば救える
　けれど誰からも必要とされていないという、孤独と絶望からは誰も救えない」
（マザーテレサ）
「どうせ私なんていなくてもみんな暮らしていくのよ
　私なんか誰も必要としてないのよ」
「うん、そうなんだよ」
普段は黙りこくっている「たわけ」に即答されました。
その上に
「あなたは一生懸命になりすぎるんだよ
　一生懸命が正しいとは限らない
（以前に母のことで私が言った言葉）
　一生懸命になんかならなくていいんだよ」
以前は「一生懸命な横顔が素敵だ」と言い、キスしてきたのものだったのに。。。
裏切り、なにもかもを否定してゆくんだね

凹むよ

「女買って、それをきっかけに不平不満に悪口三昧。。。
　結婚してなきゃ別れてるわよ」
「それは、、、うん、そうです、認めます」とうなづくあなたは
きっと、
「ＣＤを投げたり、ＬＰを割った時点で
　こんな女別れてやるって思ってたよ」
なんでしょ？

ＣＤについては、こんな経緯が。。。
米国へ長期出張したとき、留守家族には基本給から諸税、諸費を引いた分しか渡されません。
家賃、幼稚園授業料を引くと、手取りは、、、２万円。
どうやって、公共料金を払って子供と二人、食べられますか？
それでも「米国へ訪ねてきてほしい」という夫のため、
毎晩、夜なべ仕事をして生活費を作り、渡米費用を用意しました。
それなのに、、、渡米してみると、、、、、
現地で買ったＣＤの山、、、、、
ポンティアックなんて高いレンタカー、、、、、
なのに、ブランドの店には「高い」と入らせてもくれない、、、、、
夫の口からは
「妹の旦那が視力が落ちて、先天性の目の病気だとわかった。
　失明するかもしれないから、退職して、マッサージ師になる学校へ行ってる。
　旦那の実家から１２万円もらってやりくりしてる。
　妹はよくやってる」
へ？？？？？　それ？
義妹は婿さんの実家が建ててくれた家に住んでいるから、家賃なしの正味１２万。
さすがに留守家族の経済事情を話して聴かせました。
それでも社内預金も下ろしてくれず、定期を解約したら
「親友がその銀行に就職したから始めた積定だったんだ」
へ？？？？？

来週、お米を買うお金をどうしようかという生活をしている妻に、
趣味を持つ余裕もなければ、
自分には許されない無駄遣いを夫がしてるとしか思えなかった
のに、、、
何年も経ってから
こっちの生活維持には興味も理解もしてくれなかったのに
趣味に理解がない、、、、？？？

「大丈夫か？　困ってないか？」
そういう気持をかけらでも見せてくれたなら
日本で買えないＣＤをせっかく行った出張先で買うのは
いいことだと思いますが？

なにをとっても、スーパー勘違い君だとしか、思えません。
ついてけないよ、まったく、、、、、、

どなたか、有能な弁護士、紹介していただけませんこと？

だから何が言いたいんだよ〜。
誤爆か？

たわけは、子供が巣立つ頃、長期出張をやめて自宅に戻るが、
仕事は管理職になり、以前ほどの充実感は、ない。
気持は醒めまくり、妻を無視するように、音楽をむさぼる。
あるいは極力「仕事」「会社」を口実に
外で遊ぶか、車で過ごすようになる。
飲んで帰ろうが、風俗行こうが、
もめようが、妻が半狂乱になろうが、
気にする子供もいないし、
近所に聞こえれば「妻が狂った」で好都合。
ますます自己中「鬼」になる。

みなさん、口べたなはずの「たわけ」は実に口八丁手八丁。
その上に、権力をかさにきる親が後見では
奥さんに、弁護士、１票！！

たわけは、ほんとは奥さんと別れて、別の若い女性とやり直したいんじゃないの？
女遊びを息子さんに知られたために、たわけから「わかれたい」とは言えなくなった。
息子さんが自立したら、別れたいと思っているかも？

親を「妹に任せて、どこか海辺で暮らしたい」男は
１０年経って
「嫁をたのむ」と親に託して出張に出たら
親は面倒みきれないと言って「乳母捨て山」に捨てちゃった。

親の薦めで結婚したわけでもないのに、
親が気に入ってもいない嫁を「頼む」からだよ
大事なら自分で守ろう

それともやっぱりその程度の大事でしかなかったってことか？

たわけには何を言っても無駄さ。

ただ、奥さんが気がかりだが。。。

はじめて書き込みします。
奥さん、今はもう風俗の問題よりも、「口べたであるように見えても、ひどい言葉だけは口に出すことをためらわない」
たわけさんの態度に傷つけられている部分のほうが強いのではないですか？
本やネットで、「モラル・ハラスメント」という言葉を探して、読んでみてください。
個人的には、下のサイトが詳しいかと思うのですが…。
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/index.htm
(頭に、ｈをつけてくださいね)

今は、「自分以外の人間に、人格があるとは認められない」「悪気はないが人を傷つけるのは平気」
「心の底からの反省というものをしたことないので、ちょっとバツが悪い程度の感情を持っただけで
自分は反省しているんだと信じる」
というような人間が増えているそうです。
(自己愛性人格障害とか…)
そういう人達の被害者も増えているようです。心のケアをしてください。

こういうことを、もう全部ご存知でしたら、おせっかいなこと言って申し訳ありませんでした。

>>468
たわけは、自分がモラルハラスメントの被害者だとしか思わないんじゃないですか？
だって、風俗は合法なんだし、親も行ってた、あることだと、認めてるんだし、
「なんで悪い？　非難されなきゃいけない？」
としか思わないよ
風俗板や不倫板でも、そういう考えの男って多い
奥が潔癖で完璧を無理に求めているって思うだけ
やめれ

>>468
ちがった
>>460

461＞460
そうですよね・・・。たわけさんがそう思いこむ可能性も、考えないこともなかったんだけど・・・。
でも、少しでも奥さんに心の平安を取り戻してほしくて・・・。
モラルハラスメントのことを扱ったサイトなどには、被害者の心の救済についても書かれていますし、
参考になるのでは、と、おせっかいをしてしまいました。
私のやったことが、たわけさんを増長させることになったのなら・・・誰のためにもならないことを
してしまったと思います。
本当に、申し訳ありません。

私の発言の７行目以下は、たわけさんのことを書いたつもりです。
(もっとも、たわけさん本人は全くそんなこととは思わないだろうけど。こういうのも、モラルハラスメントの
「加害者」の特徴ですよね)
モラルハラスメントの「加害者」の特徴として、「自分の方こそ被害者」と思いこむというのも
あるようですし。
(たわけさんは、この部分を「自分も悪かった、*けど*、妻も悪い。妻はそのことを分かってない」という
愚痴で表現してますね)
たわけさんの言う「反省」が、ちっとも反省になってないことを、気が付いてくれるといいんですが・・・。

>>460
読んだよ。でも紹介してもらったリンクはモラルハラスメントの
ページがみつけにくいからこうした方がいいかも。

ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

＞たわけ
ちゃんと読めよ〜！

みんな真剣にレスしてあげてても
たわけは都合のいいとこしか受け取らないからね。
困ったもんだ。

「浮気じゃない、遊んできた」
「ソープと勘違いしてないか？」
「セックスはしてないよ」
「性的な遊びっていう意識はなかったよ」
「そーゆー仕事の娘だよ。すれてるとは思わなかった」
「家庭に迷惑をかけるつもりじゃなかった」
「妻を女性として否定する行為だと取られるとは思ってなかった」
「さびしかったんだよ、誰でもいいから話したかった、愚痴りたかった
　酒飲みたかった」
「帰りたくなかった」
「家族のことなんか思い出しもしなかった」
「節操を守なんて意識もなかったよ」
「婚約指輪なんて買うつもりもなかった」
「あなたよりあっちのがよっぽどいい母親してる」
「うるさい」「邪魔だ」
「親とは縁が切れないがあなたとは関係を絶つ」
「どっちかといえば仕事を取る」
「白か黒か１００点を求めるな」
「あなたの様子を見てたら（風俗に）行けないよ」
「理屈で考えるな、理屈でわかろうとするな、理屈で責めるな」
「嘘もつけば、ええかっこうもするし、見栄も張る。そういうもんだろ」
「お互い様なんだよ」
「親の面倒見ようと思ったら、僕は仕事があるから、あなたに頼むしかない」
etc

こんな男、捨ててしまえ！！！！！

たわけさん、ヘルスに行く前に奥さんを拒否したんでしたよね
あなた、離婚されても仕方ないよ、それ

まだあった
「嫁よりロックのＬＰのが大事」
「嫁より趣味が大事」

たわけから生活費月２万円しか入れてもらえず、夜なべ仕事の在宅バイトをする奥に
「妹は実家から１２万円もらって生活してる。よくやってる」
自分の家の状況も理解できてないバカ亭主！！

舅が「生まれ変わって出てこい」って言ったんだよね
奥、生まれ変わったらこんな親子に二度と騙されちゃだめだよ

結婚前のたわけ
「あんな子が好みだったの？って言われたよ」
風俗バレた後、
「こんな女イヤだって思ってたよ」
に変わった。
そういう気持で他の女を求めたとなれば、
「浮気じゃない」「遊び」で済むか？
しかも、名刺を捨てなかっただけでなく、
ついたヘルス嬢に似た女性に切なそうに顔色を変えるたわけは
心までいっちゃってると思われても、、、、

少年による殺人事件があるが、
少年の多くは、
まさか死刑を求刑されるとは思ってなかった
という人がけっこう多いらしい。
自分のしでかしたｺﾄの重大さをわかってない。
たわけ、あんたもおなじね
生き地獄を奥さんにあたえておいて、
なんじゃそりゃ。
一生ひとりでいきていきなさいな

奥にプロポーズした頃、奥の父親は戦後、一族＋従業員たちの生活を支えてきた
工場を閉鎖する構想を練っていた。
「工場を片づけたら必ず、娘の結婚のことを考えるから待ってくれ」
と言う父親のことを、たわけは奥に
「男は誰だって子供の結婚話が出るような時期には重要なポストにいる。
　誰だって、家庭と仕事を両方やってる」
って、言った。
それなのに、たわけは、マンション最上階（１２階）から飛び降りたいほど
いじめに悩んでいた息子のために、学校、ＰＴＡ、小児科医と飛び回る奥に
「大丈夫だ」の一言しか返さず、大酒飲んで、女を買って遊んでいた。
それをつっこまれても
「所詮、子供のけんか、ほっとけばいいって思ってた」
と。プロの教務主任が「いじめ」と認め、向こうから、奥に電話をしてきて
「お母さん、大変です。これは深刻ないじめです。
　解決には時間が掛かります。」
って言ってるのに、、、、、
その重要なポストの時期になる前に、もう両立できてないじゃん
なにが「仕事をとる」よ
自分のエロ心をとっただけじゃん！
かっこつけるなよ！！

人のこと、特に奥の家族には厳しく、冷たく
自分や自分の元家族には、甘く、よいほうに何でも取る
卑怯で、あるまじき「身びいき」な「たわけ」

結婚した限り、‘元’家族より家族を大事にしないと
伴侶としての責務の不履行になることさえわかってない「たわけ」

たわけは海外長期出張に出たことがあります。
その時、留守家族は　基本給ー税金・諸費ー家賃＝２万円　しか手取りがありませんでした。
そのうえに、たわけは子供をつれて、出張先に来てほしいと言ってきました。
奥は、たわけにも、両方の実家にも相談せず、
夜なべ仕事で、生活費と渡米費用を捻出しました。
（海外で買った方がやすいのに、たわけってチケット買ってやらなかったんだよね
　普通、たわけが買って、送ってやって「来て」って言うと思うが？
　さすが、婚約指輪なしでプロポーズするやつだよ）
それなのに、奥に、
「妹は、旦那の目が先天性の異常で失明するかもしれないっていうから
　会社やめてマッサージ師の学校に行ってる。
　旦那の実家から１２万円もらってるが、よくやってる。」
だと。妹のところは、親に建ててもらった家だから、家賃もなく、正味１２万。
奥にはブランド店一つにも「高い」とウィンドーショッピングもさせないのに
たわけは、日本で手に入らないからとアメリカンロックのＣＤを買いまくっていた。
しかも、レンタカーは高いポンティアック。
奥は、切れて、ＣＤを投げつけた。

たわけは、奥のこの怒り方をして、嫌っている一つの理由にしてる。
「趣味を理解してくれないと思った」

女性のみなさん、これ、どう思いますか？
妹の心配はしても、留守家族の「生活」を思いやりもしない「たわけ」って？
奥だって普通に生活できていて、チケットを送ってくれる気持があれば
日本で変えないＣＤを海外出張のついでに買うのは、とっても良いことだと思う
ってさ。

>>一生ひとりでいきていきなさいな

禿同。
女も風俗嬢で済むんだし、結婚しない方がよかったんじゃないの？
親も妹夫婦に押しつけるんでしょ？
離婚しても、再婚なんか考えないでね。
元嫁のせいにして、自分はいい人って、また嘘ついて、再婚するつもりなら
不幸な女性を増やすだけだから、迷惑ですから、やめてね。

風俗行っても
「そんなところの女より奥が一番いいよ」って言い切れればまだ救われる。
たわけ、って・・・ねえ。反対のことしてるもんねえ。

たわけが破った、奥のメモは、奥の心でした。

ご愁傷様。なんまいだぶー

>>461　風俗は合法

某私立名門高校でのお話です。
高校３年生の生徒数人が、ヌード劇場（ストリップ）に出入りしていることがわかり
退学処分になりました。
年齢的には１８才なので合法ですが、高校生として望ましくない行動であり
また、「社会に有用な人間を育てる」校風にそぐわないとして、退学処分になりました。

１８才以上ということよりも、高校生の立場が優先したわけです。
じゃあ「風俗」は、婚姻を継続するためには「不適切な行為」なわけですから、
やっぱり妻帯者は、いっちゃいけないところなんですよ。


また、Ｍ自動車リコール隠しでの工場閉鎖、Ｙ乳業の子会社の会社消滅、
今また、Ｎハム子会社問題と、信頼を失うということは、
合法、非合法の枠を越えて、許されないことがあるということを
たわけ、は知るべきです。

法律は万人に当てはまる最低ラインでしかありません。
「合法な遊び」と言い逃れするなら、自分を「最低の人間」と言うことになります。

>>469
たわけの「。。。つもりじゃなかった」っていうのが気になります。
つもりじゃなくても、そうんだよ！！
そんなこともわかんないって、たわけ！！

この若妻↓と過激なHしませんか？
□激ﾔﾊﾞ画像なんで携帯でね！□
http://understar.net/date/

あげます

たわけは、奥から離婚されたいのです。
奥に心はとっくになく、重荷に思っているのですが
親から「親の責任」と社内結婚なので「体裁」と「信用」のために
子供への責任を口実に離婚を思いとどまれと言われているのです。
奥に愛情はとっくになく、奥をセフレと思っています。
奥のことは、女性としても、人間としても、
評価すべきところのない奴と蔑んでみています。
子供がいなければ離婚できるのに、と実は、、、、、
子供にも愛情を感じてないのです。

子供の「いじめ」を放って置いたのは
わざとだったんだ・・・
子供がいなくなれば、身軽に離婚できるから・・・？

ほんとはたわけは、奥に嫁になってほしくなかったんだ。。。

親の「こね」「つて」で生きてきた無能なたわけは
何の後ろ盾も無く、親の後「こね」「つて」になりそうな
人脈を持たない奥に気づき、利用価値がないことから、
うざくなった。

たわけは、遊び人
会社にかわいい子が入ってきて
その子がアパート一人暮らしだったから
風俗嬢の代用にしただけ。
今で言うセフレだな。

妊娠したときも会社の病院だから体裁をつくろって
「産んで欲しい」
と言ったけど、本当は、自分の子供かどうかも疑っていた。
母親の言葉として
「おろせ」
と奥に言った。
最低男。

子供の自殺を待ってるたわけ

子供が自殺したら、うつになった奥の遺伝子だと言い張るつもりのたわけ

たわけ親は「自己愛性人格障害」
自己愛性人格障害者の姑に長く影響され続けた嫁は
その孝行心、謙虚、故に妄想性人格障害になりかけていた。
そこへたわけな裏切りにあい、へとへと。
それを引きのばすと、、、、、

たわけも嫁同様の影響を受けているが
血縁のせいなのか、性格なのか
妄想性ではなく母親と同じ自己愛性人格障害が出てきている。

嫁、かわいそうだよ〜

興味のある方は、メンヘル板へ

女の名刺は、私たちに見られてもまだ持っていたのに
女の名刺の手書きのメッセージと同文を
私が書いたメモは即座に破り捨て、
離婚届も口では「いやだ」といいながら
破り捨てたことは一度もない。
それどころか
「あなたは父の敵だから」
って言ったら、署名どころか、思いっきり一生懸命記入した。
「署名しろって言っただけなのに
　すぐにでも出せそうね」
手を止めた。
「あなたの実印、私が持ってたよね」
黙ってうなずいた。

これって、出していいってことでしょうか？

でも、名義を変更すると約束したマンションも
約束の慰謝料ももらってませんので、提出できません。
やはり、弁護士をお願いした方がいいでしょうか？

どうしても、夫の気持ちが私にあるとはもう、思えません。
嘘の付ける人、演技のできる人、と分かった以上、
もう信じることは不可能だと思います。

たいていの弁護士の相談は初回30分五千円くらいなので、
数人ハシゴしてみて一番納得いく人にきちんと依頼するのがいいと思うよ。
あと裁判するなら証拠品として名刺はパクっておいた方がいいでよ。
それと暴言はテープに隠しどりしておきましょー。

名刺は私が睡眠導入剤を飲み過ぎたときに、たわけ夫が破りました。
そう思うと一時期でも私に名刺を渡したのは
舅や姑の性格を考えると
たわけ夫の私への思いやりだったかもしれないとさえ思います。
どこまでも息子をかばい、全ての責任を
嫁とその実家にかぶせて、子供も取り上げ、裸で捨てるつもりなんだろうから。

もう一回行って、もらってきてよ
って言いたくなりますね。（苦笑）

いくら子供のためとはいえ、
その時期を待たずに別の女っていう行動に走ったうえに
首を絞めたり、乳母捨て山に捨てたり
それでもなお、
関係を絶つ　とか　仕事を取る　とか　言い続ける男を
夫と呼び、夫として扱わなきゃいけないんでしょうか？

１０日に大きな仕事が一区切りする予定です。
月末までには帰宅するはず。

ここ最近の帰宅では、
一度は、空港を予定変更して時間を作れることを、やってみせてくれました。
一度は、食事は自宅と約束したのに、空港で済ませてきてくれました。

どんな風に迎えたらいいのかさえもわかりません。

妻さんは今は月に最低でも15万くらいは稼げるくらいに精神的に回復してるの？
そうだったら話は結構早いよ。

>>484
ありがとうございます。
弁護士の県連の相談会の場所がわかりました。
夫は今、大きな仕事中です。
それが終わったときの彼の態度如何で本気で考えてみます。

>>489
ここ２年間休みましたが、在宅ワークの仕事をしてきました。
７月下旬〜８月中、バイトに出ました。
お盆前まで１０日で５万円でしたが、
仕事が怪しいので辞めました。
この時期は、在宅ワークもしているのでもう少しあります。
今、次の仕事を探しています。

夫にも「経済力もないのに別れてどうやって暮らすんだよ」と
言われたことがあります。
息子が私学に通っているので、今の学校を高校まで行かせて
大学以上までやりたいけど、
私一人の力ではとても、、、、、
息子は口では「修復は無理」と言いながら
「二人が○○（名字）だから僕がいるんだから」
と引き留めます。
私も別れたからと言って、心の傷が癒えるわけもないし
忘れられるはずもないし
息子を通して血縁もあると思ってしまっているし、
姑が孫の立場も考えず、母親の私の悪口を言いふらし、
息子（夫）をかばって、悪妻に耐えたかわいそうな優等生として
意気揚々と後妻探しをするだろうと思うと
離婚はしないぞ。と思うんです。
男はいくつからでもやり直せるし、子供も作れる。
でも、女はそうはいかないんです。
卑怯すぎます。

このまま仮面夫婦するのも、腹芸のできない私には辛いですが。。。

>>489
でもあなたはもう既に一児の母になるという
素晴らしい経験をしてるではないですか。
それに出会いが全くないなんて、そんな事ないですよ。

子供はもう自分の将来のために、
夫や舅の財力が必要であることを知っています。
子供ができるまでは
「早く子供がほしい」
と言っていたのに、いざできると
「想像妊娠」と言われました。
私のいないところで子供に
「かかった教育費はいつか返してもらう」
などと言ったそうです。
子供を夫に渡す気はありません。

>>491
そうですよ。そんな事しちゃダメですよ。
あ、でも養育費は差し押さえにした方がいいですよ。
弁護士経由で念書書かせて。

考えてみます。

そうそう。養育費は全額前払いのほうが確実だって言うしね。
会社まで出向いて請求しちゃえ。
今生活費とかもらえてるんなら一生たかるって手もあるんだけどね。
駄目なら迷わず弁護士だね。

今のところ、一生たかる方が可能性大だとお思いください。
仲人には
「○さん（夫の実家）は土地持ちの資産家なんだから
　田畑売ってでも、出してもらいなさいな」
と言われました。
まあ、慰謝料・養育費にしろ、このまま生活費・教育費にしろ
どっちにしろ出してもらえということのようです。
資産家なんて知らないわよ
田畑もらったって、こんな出張ばっかりでどうやって田畑作るの？
人に貸すのがせいぜい。
固定資産税分、収入が在ればいいけど？と世間知らずな私は思うのでした。

>>495
汚い手でしょうが仲人さんが会社の上司ならば暗に
土地を売って慰謝料、養育費を一括でを出さないとたわけさんが
会社に居辛くなる雰囲気に持っていかれてはどうでしょうか？

今できることって言えば何か言われそうな時は迷わずとにかく
録音して証拠固め。
息子にも嫌な事言われたときは日記につけるなどさせる。
払わされたお金などは領収書など取って置いて明細を作っておく。
生活費だせるだけ出させたら良いと思うんだけど、こんな旦那だったら
会社でもぼろ出して出世は望めなさそーに思う。
会社の人と会える時はなるべく自分も会って置いてつながりを保って
おくほうが良いよね。
でも悪妻になるのが一番楽で良いんだけどねー。できない？
とにかく頼りになる味方をつくれ。

味方。。。それなんですよ。
去年、父の葬儀の時、まだ、私は病院の入院患者の立場でした。
病院の規則で家族の付き添いがないと外出できないため、
姑が実家まで着いてきました。
次兄が食材の用意などしてくれていたので、私が気にして、帰る前に
みんなのおやつを買ってきたのを見て、姑は
「私まで泊めていただいて、お兄さん達にお礼をしたいから
　住所を教えて」
と、住所を控えて帰りました。
泊めたのは母であって、兄たちは遠方に別居、お礼なら母でいいのに？？？
帰宅後、姑は子供の背丈ほどもあるお菓子を兄たちのところに送ったそうです。
義姉たちは
「不幸事にこんなことしないでしょ？」と言いつつ
「よくやられる姑さんじゃないの、やってくれるだけいいよ」
と。。。
母には
「お母さんとお兄さんの力をお借りして」
だと？
その母に、
「お母さんのご判断で」
と、再入院を勧めるような手紙も書いています。
たまりません。

長兄の嫁には
「あなたのところなんか大したことない。
　うちよりまし」
（兄が内緒でＰＣを買ったことに腹を立てて家でしたことがあるそうです
　そんなの、去年、私の退院を決めた数日後、出張先からネット通販で
　旦那だって買ってました。そんなことぐらいで、家でしていたら、うちは
　毎年、何度も家出だったわ。）
次兄には、
「お前には旦那を支えられない。おかあちゃん、帰ってきてもいいって
　言ってやったら？」
と。。。。。
帰っても、元々の田舎なうえに不況の嵐で、働くところもないのに。
ただ、次兄には母を巻き込もうとする姑の動きを止めさせたい
という私の気持ちを話すと、分かってくれたようでしたが。

御仲人さんにも姑が手を回したようでした。
何度かお電話しましたが、最初、冷たくされました。
手紙や電話のやりとりをするうちに、御仲人さんの言葉や態度も変わってきました。
まるで、去年入院したときの病棟の看護婦さんの態度のようでした。
神経科・精神科にかかったりカウンセリングに対する考えも
私とは違っています。

御仲人さんには、夫達から受けた仕打ちがいろいろにトラウマになっていて
苦しんできたことをお伝えしたら、かなりわかってくださったようなきがします。
同じ事を去年のお医者様にも主張したい衝動もありますが、、、
旦那親も旦那も自分たちに都合の悪いことは何も語らず、
私にかけたプレッシャーも理不尽な言葉も何も語らず、
私の非ばかりを責めたようです。
とんでもない、悪妻として語られていることを感じます。
夫は「僕たちのことはあなたが話すことだ」と、、いいました。
夫たちはあくまで自分たちに不都合な相手を都合のいい相手に
替えてくれる病院と考えているようです。
（だったらあなたがたが患者だわと思う）
私は受け止め方だと思い、自省する機会だと思っていました。
このスレにもどなたかが引用していらっしゃいましたが、
メンヘル系のＨＰを読んで、
私のそういう部分に相手はつけこんでくるのだと気づきました。
きづいただけ、強くなれるかもしれません。
ただ、夫がそんな私をかばってくれるよりも、
姑サイドで連係プレイしてきているのが現実だと思います。
それを感じるたびに、「別れ」を考えてしまうんです。

ワンポイント・アドバイス。離婚する前に旦那を退職に追いやろう。
その方が財産分与に退職金も含まれるからナイス！
そして向こうにも小金があるうちに慰謝料、養育費は一括前払いでいただいておこう。

自分に味方してくれない病院ならさっさと見捨ててもっと
ましな病院にかかったほうが良いよ。
又前と同じ病院に連れて行かれたらどうするの？
かかりつけの病院があったらカルテを盾にしてその病院に
放り込まれる危険が減るでしょ。

私ならそんな旦那には何も期待なんかしない。旦那にさっさと
見切りをつけたら？

>>502
はい、入院した病院にはもう行っていません。
退院して３ヶ月で終診ってことになりました。
姑のツテでそこになったみたいだけど、
医師は舅姑の理不尽な物言い、非常識な態度、
夫の仕事人間で身勝手なところを指摘してくれていたので
もう、ほっときます。
その後も、姑がなにやら相談に行ったみたいだけど、
結局患者は姑ってことだと、私は思っています。

今は、旦那の会社の病院のカウンセラーにかかっています。
女遊びなんて嫁のせいにされるだけだと思って
恥だと思い、行きにくかったけど、
考えてみれば会社の人づきあいがきっかけ。
遠慮することもなかったのかも。

今の相談相手は、もっぱら、旦那元上司の奥さん、会社のカウンセラー
ってところです。

それじゃあー準備は進めてるけど離婚は今のとこ無いってことね。
っとするとどうしたいの？
旦那のいじめ方が聞きたいの？

虐め方、ありがとうございます。
虐められたことのない夫には必要かもしれません。教えて下さい。ふ

どうしたい？
ちょっと昔のチャーミーグリーンのＣＭに出てくる老夫婦みたいになるのが
夢だったけど、無理みたいだから、
ただただ、猜疑心、怒り、憎しみ、恨みを持たずに、時を過ごせるようになりたい。

ほんじゃ旦那の事は芯から捨てなさい。
なんか期待するから苦しくなるんでしょ？
別に恋人を持つのも良いし、夢中になれることや趣味持つのも良い。
大事にしてくれる恋人持ったら旦那なんかうざいけど徘徊してる
蜘蛛みたいに無視できるよ。
いじめ方は家庭にもよるからおいおい考えて行くとして。
とにかくお金を出来るだけはき出させなきゃ。
カードで買い物するのもいいし。
それと自分にはお金かけなきゃね。
洋服買ってお化粧して美容院行って。
私は社交ダンスとか男の人の多いとこ出入りしてるけど、そういう
とこや仕事に出てちやほやされるのは気分良いよ。

うちは、夫からやれと言われてやっていたボランティアで
仲間の男性と仲良さそうにしてたとかって、やいてたって。
それで、出会いも、もてもしない旦那は、ヘルスに行ったって
いいたいのか？
私は裸のつきあいはしてないけどなぁ

女房を外に自分から出して、それを理由・口実にして
自分もヘルスなんて、卑怯だと思った。

奥にそういうことさせて
たわけな親子だもん。変に逆手にとって、奥をまたいじめなきゃいいけど。

やかせて起きなさい。一人と仲良くするから口実にされるんでしょ。
あちこちでもててたらいちいち口実にも出来ないでしょ。
旦那の親類じゃなく友人を家に呼ばせなさい。
友人がほめてきても逆手にとっていじめられないでしょ。
要は綺麗になればいいの。自分が。
仕事にでていれば色んな人に会うのは止められないでしょ。
おつきあいで食事だってするわ。自分も遊びに行ってるのに
とがめられないでしょ。
ヘルスに行ったのがばれたのならこっちのもの。
Ｈもさせないし、子供にも触らせないわ。

旦那の仕事が今日で一区切り。後始末をしても、２０日過ぎには戻ってくる。
仕事が上手くいったのは嬉しいけど、気持は複雑。

旦那、友達を家に連れてきたことない。っていうか、あんまり友達と会ってない。
お互いの結婚式にでるくらい。
家に連れて来たのは、会社の自分が教育担当をした後輩くらい。
同期の人は何度か来てくれたけど。
私も似たような感じです。
主人、実家が近くだけど、中学で私学に出たから小学校までの友達とは
つき合いがない（親が代わりにつきあってる。同窓会まで親が行くの）し、
中・高の友達は仲の良い人はみんな地元にいない。
大学は新幹線は地元ではないので友達はみんなこれまた地球レベルでバラバラ。
私は他県（新幹線で３時間）なので、会社の同僚・上司や息子の友達の親やご近所
しかいない。
旦那は会社に行けば、毎日、いっぱい人と会うんだろうけど、
私は、子供が産まれてから在宅勤務だから、ほとんど一人。

って、なに愚痴っているのだろう？

在宅勤務でも仕事してたら口実作って外出できない？
浮気しちゃえばいいじゃん。

>>512
旦那の風俗がばれたあと、一時期やたらと男に声をかけられたんです。
若い学生のときでもあそこまでじゃなかった。
中には風俗店のスカウトまでいました。
なんか別れさせ屋でもやとって、
浮気の証拠でも取ろうとされてたんじゃないかって疑うほどです。
議員や土建業者とのつき合いになれてる舅姑なら
息子を有利に持ち込むためにはそれくらいのことすると思う。

そうねえ、旦那の車のディーラーのお兄ちゃんかわいいけど、結婚したし、
仕事くれてる会社の息子さんは二人とも未婚だわね

って、なんでくだらない旦那のために
自分を安売りしなきゃいけないの？
それがイヤだからまだ離婚せずにいるんじゃないの
不特定多数の男に身を任せてまでお金稼ぐより
イヤな奴でも旦那一人、がまんすればいいならいいよ
どうせ、出張から戻ったときの、
食事と洗濯さえしてればいいんだから
ときどきの衣類や薬品の買い物とか
最低の世話ですむなら、
家政婦してると思えば生活費もらうのも平気

旦那さま、主人、なんだから
私は生活費って言う名前の給料もらってる雇い人も同じよ

そりゃそんなで良いならそれでもいいけど？
私はやだな。
不特定多数に体売るなんてそんなの私だっていやだよ。
でも遊んだりちやほやされるってのが良いの。
旦那は旦那で生活費もらう為に必要だけど、楽しませては
くれないもん。一緒にいたらいらいらすることも多いしね。
女友だちと遊ぶのは楽しいけど男ならお金全部はらってくれて
「綺麗だねー」とか「かわいいなー」とか
そういうのが必要なのよ。
旦那様＝主人なの？奇特な人だなー。
私からみれば
「私と私の子供にお金持ってくる人だからえさくらいはあげるわ」
って感じかなあ。

>>515
いや、たわけ奥とたわけは離婚するかもしんないんだから（遅かれ早かれそうならざるを得ない状況だと思うが）
ヘタにつっこまれどころは作んない方がいい。慰謝料も養育費も貰わなきゃなんないんだから。
舅姑の耳にも入りそうだしね。
本人にそういう気があるならともかく、だけど。

離婚しないって言ってたけど旦那さんがこれ読んでるとしたら
思ってる事は書き込めないよねえ。
まっこんな事で気が紛れるのなら良いのかなって思ってるわけ。
私だって今離婚って言われても困るわ。子供が嫌がると思うし。
子供が
「離婚してー」って言ってくれたら簡単なんだけど。

多額の保険をかけるべし。

うーん、今現在は旦那は忙しくて読む時間なんてないと思います。
たぶん、デスクのＰＣに入るメールを目を通す余裕もあるかどうか？
かな？
いつも会話をすると、論点を外してくるので、
メールでやりとりしようとするんだけど、
旦那に特になること以外は返事をくれませんね。
ひどいときは「読んでないよ」って言われます。
だから、逆に「わかってちゃん」だとは思いますが、
書いちゃいたいんですよね。
だんだん黙ってると私ばかり悪者にされそうで
不公平、虐げられてる気持になってきたんです。

それじゃどんどん書いたらいいじゃん。
どんな悪いことやってるかとか。
「家庭板」ならもっと色々書いてくれるひといるよ。
悪事を一杯書いて世間の反応をみてみたら？
それ旦那が読んでもおもしろいし。

たわけは自分は変わる気なくて、奥との関係性を変える努力もなく、責任感も無いし責められて（正当な責めだけど）ぐちゃぐちゃ口の中で言いたいだけ。
プライド高いし。舅姑から守ってくれるどころか傍観しててその後は言い訳ばっかだし。
妻とのセックス拒否する理由が「避妊」、でも風俗は行く、って論理が破綻してるのに気がつかなくてここに書いてるのもバカだね。
でもそれはあなたとたわけの同僚（この人すごく感じいい）が出てきてくれてるからこそわかることで。
あなたばっかり悪者にされてたもんね。実際。

たわけは基本的に無神経な人だから、多分奥さんこの先もずっと一生傷つけられていくと思う。
籍が入ってると「嫁」として何かと舅姑＋相手の親戚に虐げられるでしょ。
お子さんのほう、何とか翻意させて、出来れば早く旧姓に戻ってくださいな。

妻さんのレス、精神病んでた友達の手紙と雰囲気がそっくりでコワイよ

いや、だからね、たわけ奥が病んでるとするなら、それは結婚によって病んじゃったのよ。
環境が変わればかなり改善するのよ。
多かれ少なかれ人間なんてみんな病んでるんだけど
それが日常生活に支障をきたしてるかどうかが問題なのよ。
病んでるのはどっちかというと妻よりたわけとたわけ母（姑）だと思う（この場合ストレスと内省からくる鬱とはちょっと違う）けど
自覚症状が無い以上それは本人達にとって病ではないの。
だから自覚も無いまま勝手に他人をズタズタにしていく。迷惑を撒き散らしていく。典型的なトキシックピープルだと思う。
で、それは改善のされようも無い。
それがたわけ（とたわけ母）。たわけ奥は鬱の自覚がある分、改善する可能性がある。
でも、それは環境因子が変化しないと難しいね。

>>お子さんのほう、何とか翻意させて、出来れば早く旧姓に戻ってくださいな。
うーーーん

会社のカウンセラーに会いに行ったら、ちょっと気になることが。
やはり、夫に問い合わせたりしてるのかな？
どこの病院に行っても、旦那に会社から医療費明細書が行くからわかってしまうし、
旦那が生計の柱である限り、旦那に都合のいいようにしますになっちゃうんだろうか？
私を治すっていうよりも、旦那の邪魔にならないように黙らせるとか押さえるって
ことになるんだろうか？
そういう意味でも扶養家族でいる限り、私本意ってことはないのかもしれません。

なんかねえ。妻さんの話聞いてると、全部、私が私がなのよね。
まあそれはそれでいいんだろうけど、家庭の中でもその調子なの？
それからどのくらい前に風俗店に行ったことが発覚してんだっけ？
もう許してあげろとは言わないけど、しつこいね、延々と。
ここはあなたの家庭の愚痴を言うためにあるスレみたいになってきた。
みんながいろいろ、真剣なレスしても、何一つ自分で行動しないし。
たわけ、結婚、たわけの両親という口実の言い訳ばかりに聞こえてきた。

やはり、外に出て違う世界に思い切って飛び込んでみることをすすめるよ。
パートでも趣味でも何でもいいから。
視野が狭くなって、偏りすぎになってきてるわよ。

私はこのひとひどい目にあってきたから、有る程度精神的に
いっちゃってるのは仕方ないと思うんだけど。
旦那さんにこだわりすぎてるの思うんだよね。
他の楽しみ探せばいいと思うんだ。

>>525
っつーか、被害妄想だろ〜？って思うよ。
周囲の人たちが姑さん側で味方がいないってことは
案外と姑さんの方が正気なのかもしれない。
医者だけがわかってくれたっていうのも
患者に共感してあげるという態度だと思う。

夫に問合わせ？当然でしょう。
アナタは精神病患者なんだから。
周囲と協力して治療しなきゃ治らないでしょ？
正気だと思っているのは精神病のアナタだけ。

自分を正気だなんて思っていません。
ただ、いろいろ人の話を聞き、調べるうちに
私以前に姑が、、、ということが理解できてきたということです。
結婚前から夫から通院していることは聞いていましたが
妹さんのご主人の病気に対する心配から
更年期障害が重いと聞いていました。
治らない精神障害だとは知りませんでした。
しかも私との性格の強弱で、こんなに影響されるものだとも知りませんでした。
それでもなんでも夫が私をと信じられたときは耐えられました。
それがそうじゃなくなった。それだけです。
ただ、夫婦がどうなろうと、私が産んだ息子の祖父母であることも変わりません。
距離を置くつもりだけど、無関係にはなれません。
その孝行心こそが、あだだということもメンヘル板を通じて理解できてきました。
逃げろ、離れろとメンヘル板でもみなさんにご忠告をいただきました。
でも、どうすることがいいのかまだ、わかってないんです。
春からは仕事、してますよ。
会社の方へ出向いての業務もしました。
友達とお食事にでたり、ボランティアにもまた行き始めました。
他の人よりはゆっくりかもしれないけど、
少しずつだけど、前に進んでいるつもりなんだけど。

昨夜、また、旦那の裏切りが発覚しました
大きな仕事が終わり、あと数日で帰宅という時期になって。
ほんとにもう、どう迎えたらいいのかわかりません。

別に、わかってくれたのが医者だけでもありませんけどね。
医者だってわかってるかどうか。
「どっちの言うことがほんとや？」
って、困ってらっしゃったようでした。

>>528
＞自分を正気だなんて思っていません。

今までレスしてきた私って・・・
どんな人相手にしてきたの？

>>528
言葉のあやで気を悪くなさったのならごめんなさい。
ショックが抜けやらず、以前には感じたことのない
猜疑心や嫌悪や怒り、憎しみ
といったものに、身をやいている状態を自覚しているということです。
まずそれを修めていかないと、何をするにも注意力が散漫で、
うまくいかないんです。
全然、通常の自分とは別人のようです。
でも、こういう話はみなさんがスレ違いと思われるなら
メンヘル板にでも、いきます。

>>530
ごめんなさい。間違えました。

私は妻さんの言うことわかるよ。
っていうのは自分が周りの環境が悪くて精神状態わるかった
事があったから。
ふらふらとおかしくなりやすい自分なわけだけど、本当の原因
が実際は攻撃的で性格異常な近親に影響されてたって解ったの。
だって環境が変わってその人達から離れたら平穏な日々！
それまで悩まされてた自分の行動も簡単に制御できる。

今までの読んでたら旦那や姑のほうが異常だってすぐわかるよ。
過去レス読んでないでしょ？
ただね、離婚する勇気もてたら悩みも解決すると思うんだけど。

うん、私も>>533に同意。
結構激しくたわけとたわけ近親ヒドイと思う。＞過去レスより
自分も非常に経験が近いので（夫が原因じゃなかったのだが）本当によくわかる。
眠れなくて睡眠薬飲み過ぎて胃洗浄掛けられたこともありますしね。自分。

たわけ奥がどういう治療やどういう診断を受けているかはわかりませんが、
鬱の時は非常に、決断が遅くなりませんか？逡巡して決断できずに終わってしまう。
離婚に至らないのはそういう精神的な状態も影響してると思う。
たわけもプライド高そうだから、対外的に奥を離さなそうだ。

それにしてもこれ以上のたわけの裏切りって、奥大丈夫？
私は思うに、治療だけじゃ解決できない問題があると思うよ。
愚痴言ったり、もっとあなたの立場に立って話を聞いてくれる人と話したほうがいいと思う。
前に出てきたたわけ同僚なんかどう？

今度は、お金です。去年、非組合員になったため労組から積立金の還付がありました。
それを内緒で現金支給してもらって、これまた内緒でパソコンを買い出張先の宿舎に置いてます。
それが入院している間に行われていました。
大きな金額の引落明細書がクレジット会社から届き、パソコンを買ったことは
去年、退院後に私が気づき話してくれていましたが、
代金としては、出張旅費のうちチケットの割引を利用した差し引き分を
貯めたお金があったと言い張っていました。額が大きいので不審に思ってはいました。
何度か夫の方からも「還付金は返してくれるんだっけ？」と尋ねられ
「そのはずだけど？連絡ないの？」「ないよ」という会話が続いていました。
先週末「○○さん（同じマンションに住む同じ会社の人）に聞いてみようかな」
と電話で言いましたら、携帯メールで
「還付金は去年もらって、パソコンに充てました」と。
パソコンを買うのは仕事に必用な道具だからいいとしても、
受領して使っておきながら「返してもらえるか？」などと尋ね、
試しているような態度は嫌悪します。
「ほ〜ら、返してもらっても、使っても、お前にはわからないだろ」
と、騙され、誤魔化され、バカにされている気がします。

ヘルスに行ったのが分かったときも、某証券会社のカードの利子分を
お小遣いの補填にして、と渡してありましたが、実際、元金分まで
くいこんで使っていることを知っていました。
「○○証券のどうなってるかわかる？」
と、尋ねられました。毎月の明細が届くのだから、知ってますよ。
使った時期が、午前様２回とヘルスに行っていた時と合致すること
金額が毎回２万円くらいずつということ、
そういう状況でこういう尋ね方がいやなので
カードは返してもらいました。
そのお金もパソコンのメンテナンスに使ったと言いました。
でも、そのパソコンショップもその店の目と鼻の先にあり
しかも、お向かいは有名なチェーン店のキャバ。
いかがわしいったらありません。
お金については２度目です。

お酒、女、お金、三拍子揃ってます。
たまりません。
最近は姑から「○（夫）がサラ金にでも手を出したら困る」という
電話がかかってきます。

実は昨夜帰宅しました。
大きな仕事が今回は上手くいったそうなので、新しいワインを開けて
親子で乾杯しました。
でも、、、、、
女の名刺を捨てる代わりに性風俗店の性病感染を取り上げた雑誌のコラムの
切り抜きを財布にいれているはずなのに、ないことに、前回帰宅のおりきづき
再度、コピーして渡したのに、入っていません。
カバンに入れていました。
そんなカバンなんか飲み会に持って行くわけもなく、
カバンでは意味がありません。
「女の名刺は身につけて持ち歩く財布に自分で入れるのに
　あなたを心配する私の気持ちは、置いていくカバンなのね」
と、また、怒ってしまいました。
それに、今夜の帰宅予定を尋ねると、
ヘルスに行った日に帰った時間と同じ時間を言います。
飲み会の会場も聞けば、あのヘルス店のすぐ側。
しかも、夫が幹事。

実は７月に長期出張に夫が出る前、夫から出血するようなＨをされました。
それ以来、不正出血があり、続くので不安になりまして、検査を受けました。
ガン細胞は見つかりませんでしたが、癌擬陽性ということで、
３ヶ月後再検査となりました。
近親の血縁に癌患者も癌で死亡した人も聞いたことが無く、驚いています。
ストレスでしょうか？
出血も一種、怪我のような物が治りきらないでいるのかと思っていました。
複雑な気持ちです。

婦人科系のがんはあんまり家系とは関係ないような印象がありますけど、どうでしょう？
医者じゃないので、ごめんなさいね。
疑陽性ならばまあ筋腫とかという可能性もあるんでしょうが、ストレスで悪性化するのって、高い確率だと思いますよ。
細かい不安やいろいろな疑念は尽きないでしょうし、実際こまごまやられてるんだからそれはアリでしょうが、たわけにぶつけるということはあまりないような印象ですね。
それが余計新たなキリキリした感情を引き起こすのでしょうか。
また、ほんの小さなことでもたわけが奥に誠実な部分を見せてくれたら、
あるていどは感情の波も穏やかになるでしょうね。

あげ

さげつつあげ

たわけの奥さん気になるあげ

たわけ〜〜
たわけの書き込みが最近ないなぁ。

あげ

あげる。奥さん最近どう？

久しぶりにこのスレみたが、
>>538=>>539=>>540=>>541=>>542=>>543=>>544
相当粘着だねぇ〜ﾜﾗﾀ
キチガイ奥の繰り言がそんなに楽しい？　ﾜﾗ

>>545
うるせー
あげ

>>545 キチガイ
これには、抗議します。奥さんは一過性、しかも原因がはっきりしている「鬱」です。
現代人の３人に一人はかかっていると言われる「心の風邪ひき状態」だそうです。

>>547
本当にそう思ってる？
それなら話が早い。
「メンヘル板へ逝け！」と優しいレスしたらいかが？

メンヘル板。。。行きましたよ。
ここのレスにもあったけど、モラルハラスメントと自己愛って、これかな？
って思い当たりました。
離れなきゃいけない相手ってあるんですね。
どうしたらいいか、まだ、困っています。

舅がＰＣ通を始めました。しばらく、書き込めません。

PC通ってなんだろう？

>>549
医者に逝け
ここはアンタにとって心地いいかも知れないが何の解決にもならん
547のような香具師は、アンタを心配しているようで一番タチが悪い

あげ

>>551
ログ読め。医者にはもう行ってる。

>>551
「お前」にとって目障りなだけだろｗ

こういうたわけ夫を持った猜疑心、懐疑心いっぱいの妻は、
これからまた忘年会シーズンをどうやりすごせばいいのでしょうか？

近所の奥さんで旦那の飲み会のたびに、子供に留守番させて迎えに行ってる人がいるんだけど？
それとも、お茶漬けとお風呂用意して待ってる？
お茶漬けとお風呂用意して、遅ければ先に寝る？
近所の駅まで迎えに出る？
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