不倫相手を訴えてみようﾊﾟ-ﾄ�U　（▼へ▼メ）

前スレはこちら
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1019486528/l50

というわけでよろしくね＞前スレ70さん

前スレ70さん大変だったんですね。
彼は精神科に連れて行ったほうがいいかも。
あたることで気持ちが解消するのであれば、
スポーツかなんかに昇華したらいいのに。

実は私も今日旦那と決裂しました。
あまりにも脱力発言で、思わず「帰って。(別居先に)」と
言ってしまいました。
なんだかむなしいです。これ以上彼と顔を合わせていたら
私も彼に暴言を吐いてしまいそうになったからなんです。
いつまでこんな気持ちが続くのだろう。
まだ70さんの状態の足元にも及んでいないのに。

ありがとう、71さん新スレ立ててくださって。

先週後半から71さんうまくいってるみたいに見えたから
私の鬱が感染ったらいけない、と思ってたの。
でもやっぱり示談書にサインしてきても何だか気持ちはスッキリしてなくて
前スレの最後にＳＯＳ送ってしまった、71さんに。
勝手に頼って申し訳ないんだけど･･･でも今一番の同志（同士？）だと
私にとって思えるんですよ･･･。

今日は二度目の調停でしたか？（違ったらごめんね）
そう、むなしさってフトした時に襲ってきますよね。
「あ〜･･･まだやっぱりわかってないのかな･･･」
って思うと泣きたくなってくる･･･。
でも71さんエライよ！ちゃんと自分で暴言吐きそうになるって
自覚して一歩手前で堪えてるもの。
それにひきかえ昨日の私ときたら･･･
いくら頭にきたからって終わったはずの不倫を責めて･･･

でもホント71さんの仰るとおり、旦那だけでなく私も
カウンセリングに行かないといけないようです。
このまま暴力におびえて生きていくのは嫌･･･。
ＤＶもモノに当たられるのも、怖い。
昨日は子どもがいなくて本当によかった･･･。
あんなとこ見せたくない、もう二度と。

71さんのところは旦那さんの身内が関与してるから
私と違う面での苦労がおありですよね。
ウチの旦那は両親ともに亡くなっているので私の身内にこんな有様
ばれようものなら、想像するのも恐ろしいです。
気楽さの背中あわせにある孤独感、かなぁ。

足元に及ぶ、なんて言わないでください。
71さん宛に前スレの最後に書いたレスは
裁判にかかる時間の分くらいは夫婦にも丁度よい時間かな？
って思いながら書いてたんですよ。
階段だと思っていたのに岩場のガケを登ってたことに
いまさら気がついた愚か者です、私は。

幡ヶ谷の宮澤さん
お宅の奥（さちえ）さんから離婚したいって言ってるけど
それは、不倫してるからだよ。（相手は同じフィットネスの水泳仲間）
2人の可愛い子供（中学1年生と小学5年生）を置いてく
人でなしの女からはたっぷり慰謝料貰っておいた方が良いよ。
もちろん相手からもね。

５はマズイとｵﾓﾜﾚ。

私も訴えられちゃうかな？

>>7
だって･･･個人特定できるでしょ？？
何があったかは知らないけれど･･･

でも、あんまりにも旦那さんが何も知らなくってかわいそうなんだもん

＞５
たっぷり慰謝料取れる奥さんなの？

こんな所で書かなくっても当人にそれとなく
伝えてあげればいいじゃん。
公にする事でなにかメリットでも？

>>8
そっか。どうしたらいいのだろう

>>11
当人は知らないのです。

>>12
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

＞５
当人は知らない？
さっき旦那がカワイソウって言ったでしょ？

>>10
専業なので、お金は無いのかも・・
でも、パートには出ているって言っていたよ

>>12＝5
やった事ないけど･･･
削除依頼ってーの？したらどうよ。

あまり２ちゃんをなめてかからない方がいいと思うよ。
壁に何とか障子にかんとかで、さ。
気持ちはわかったから。

>>15
不倫している二人は知ってるのですが
旦那さんは知らない。
二人には言ってるのですが・・

>>6
ありがとう。依頼してきます

>>18
ねたみ？
ﾊﾟｰﾄの奥さんからたっぷり慰謝料も取れそうにないみたいだし。
カキコ見てたら頭悪いの？って思っちゃう。
こんなとこに個人名晒して、ルールも知らないみたい。

>>20
まぁまぁ･･･本人もわかったから
いいじゃないの。

只今わたくし不倫中

22も削除依頼出しとけよ

>>23
ｳﾏｲ！

>>22
市ね

＞２２
そしてそのうちこうくるよ。
「只今わたくし慰謝料支払い中」

71さん、今日はどうだった？
辛くなかった？
大丈夫だった？

心配だよ･･･自分のことよりも。
落ち着いたら一言ｷﾎﾞﾝﾇ。

気にしていただいてありがとうございます。
子供寝かしてからレスします。

どうしたの？

>>28＝71さん
なんかあったのね、辛かったのね。
ゆっくり落ち着いてからでいいから
言いたいことは全部吐き出して。

あとでまた見にきますから･･･

私の知人のヨメが、ネットで知り合ったオトコにやられちゃいました｡
相手はどっかのデパートの雑貨売り場の主任クラスらしいです。
神戸周辺に店があり、雑貨は2階と4階に売り場があり、夜8時まで営業で
5階か6階に社員食堂があり、制服はポロシャツだそうです。
40歳くらいの痩せたおっさんで、リフレクソロジーも習ってるヒト。
誰か心当たりありませんかぁ〜？

「やられた」って犯されたの？

さては「リフレクソロジーやってあげるよ」と言って
密室に誘い込み、その手がだんだん上がっていったのでは・・・

つーか、晒しあげレス？＞31
身近な人が見たら判るようにわざとしてるんだ…？

>>33
そうだね、これも荒らしの一つでしょうね。

すみません、28の書き込みの空白は抱いていた子どもが
エンターキーを押しつづけていたからです。（子を抱えて2chってﾄﾞｷｭ親ですね、ｽﾏｿ）

不倫ちゃんはナメ腐ってますね。案の定、欠席でした。
調停に出なければ、私がそのうちあきらめる思っているんでしょうね。
彼女は「私が被害者だ」と吠えていたくらいですから、なんの理性もない
身勝手な奴なんだと思います。もう一度呼び出してもらい、それでも
出てこない場合は仕方ない、必ず裁判に移行します。
相手をさらすためには裁判が一番でしょうが、いろんな聞きたくない
話も聞かねばならないし、旦那も出廷することになるでしょうから、
精神的に苦痛を伴いますね。
でもやりますよ。

>前スレ71さん
>いくら頭にきたからって終わったはずの不倫を責めて･･･
そりゃ、責めたくもなるでしょう。
それを敢えて旦那様が受け止めてあげられないと、苦しいですよね。
でも、ものにあたっても、それがよくないことだとご自分でわかって
いらっしゃるご主人ですから、理性は戻っておられますよね。
私だったら、、、一時的な苦しい感情だからわかって欲しい、と言うかも。
それから、精神科ではなくて、カウンセリングを受けられるのは気持ちの
整理の上でもお勧めです。

すみません、「精神科ではなくて」のところは
「精神科ではなくても」の訂正

晒しレスではありません。
ホントーに知りたいんです。
この板ではおかど違いでした？
このヒト、わざわざ神戸からこんな田舎までやってきて
やり逃げしていったんですよ。
で、ワタシの知人であるダンナにバレたとたん、住所も電話番号も
（奥がＣＤを送ってあげた時の住所を探し出したらしい）
変えて、いまだ人物特定も出来ず、訴訟も起こせない状態です。
神戸大阪に知り合いいないし、探偵に頼んだら３０〜４０万って
言われたらしいし、あまりに気の毒で・・・。
彼の奥はネットで相談してて知り合ったらしいけど、彼自身は
ＰＣに明るくないので、代理で探してます。
っても、ワタシと彼はたんなる同僚であって、やらしい関係ではありません。

やり逃げって言ったって、
つまり自分で所帯持ちのクセにホテルについてったんでしょ？
その奥さんは。
犯されたの？

３１の言い方は、まるで奥さんも被害者みたいだけど
つまり訴えたいのは、ダンナさんのほうなんでしょ？

>前スレ71
ちゃんとしっかり出てくるような女なら不倫なんか
しないんだろうな。きっと精神構造が超個性的なんだ。
自分が妻の立場に立ったからそう思うのではなく
独身の頃から絶対不倫はするまい。って思ってた。
自分が一番大切な不倫女には家族の大切さなんて
一生わからないだろうから。親が知ったら泣くよね。

もとの生活に戻ろうとしても必ずフラッシュバックに
悩まされる。ただの残業なのにまた不倫かと疑ってしまう。
これを乗り越えたら幸せになれるんだろうか･･･。
本当に苦しいけどお互いがんばりましょう。
落ちるところまで落ち込んで上っていく時期を待ちましょう。

３１はどこへ？

>>39
そうです、すいません。
ヨメとは知り合いじゃないので、ダンナからの又聞きなのですよ。
ダンナ的にヨメは被害者であって欲しいって願望の表れからか、
ワタシが聞いたときも、ヨメは被害者ってニュアンスでしたが
わざわざホテルまで行ってるし、どう考えても確信犯です。
正しくは、ヨメの不倫相手を探しているだけです。
ヨメがＣＤ送った時の名前もわかっているのですが、どうも
本人の名前じゃないようです。
ダンナは今現在、ヨメの不倫相手を探すことに熱中して、肝心の
ヨメとの話しを避けてる節があります。
見てて気の毒なので、早く相手を特定してケリをつけてあげたいのです。
どうぞ、ご協力よろしく。

相手が見つかった後、復活できるのかな…

>>42＝31って何故そんなにそのダンナを助けたいの？
なんか特別な感情あるの？
板違いではないかもしれないけど
スレ違いだとは思います。
情報集めたいならもっと人が出入りするスレに
行った方が賢明ではないかしら？

なぜ裁判の前に調停という手順を踏むの？
いきなり訴えてもいいはずなのに。

>>35＝前スレ71さん
私ついつい前スレってつけるの忘れちゃうんですよ。

お疲れ様でした。
そしてアドバイスありがとう。
落ち着いてる時ってホントに不倫騒ぎが嘘みたいに
お互い穏やかで居られるのにね･･･維持するって難しいね。

調停･･･すっぽかしましたか相手。
ムカツク気持ちもあるでしょうけど、こっちの思うツボだと考えれば
先が楽しみ、に変わるよね。（あぁ、根性悪いされ妻です私。）
>>45さんが疑問に思うのも仕方ないかもしれないけど
こういうのって強気でガンガン行けばいいというモノでもないですよね。
その夫婦ごとに見合ったすすめ方をしないと･･･。
そりゃいきなり裁判所に呼び出せば事は簡単なんだけど。
前スレ71さんは調停員のアドバイスもあるから
調停を経たほうがやむを得ず･･･と見えるからいい筈ですよね。
だって隠れてやり過ごそうとしている相手の女性は（その親も）
本当に卑怯者だと思うもの、私でさえも。
お金じゃない、こうなったら。
自分が被害者？とんでもない。
白日のもとで常識で被害者なんかじゃない、と
答えをだしてもらいましょう。
がんばってね！ファイトよ。
素直に人の旦那に手出して悪かったと詫びれば
ここまで思われないのにね･･･。

>>46
調停を経たほうが･･･って見方もあるんですか？
私はいきなり訴えるつもりです。でも、買った
喧嘩は徹底的にってのが信条なんで、うまく
立ち回らないといけないな。ちょっと考えよ。

うちも、相手の女が「謝る気なんかない」と
言ったためにここまでキレましたね。

>>42はちょっと勘ぐり過ぎなんじゃ？とも思うけど。

でも実際、相手を見つけて訴えて慰謝料もぎ取ったところで
夫婦は元のさやに戻れるのでしょうか。
なんか今は怒りのぶつけどころを探しているだけに見えるけど。

＞＞前スレ７０さんと７１さんへ

私は現在進行形のされ妻です。
自分のところも今、大変なことになってますが、
お二人のことも気になってパート１からロムしてました。

二人の書き込みに、何だか自分が励まされたりして・・・。
ただ一言いいたかったんです。
「前スレ７０さん、７１さんがんばれ！そして自分もな」

>>49さん
ありがとう。
貴女もがんばってね。私もがんばる。
>>47さん
ご主人との仲に響かないやり方を選んでね。
相手への思いは察しがつくけれど。

前スレ71さん、うれしいね>>49さんのレス。

別に意味もないんですが、トリップつけてみました。

>>40
ありがとうございます。
私も、独身の頃は、既婚者自体が恋愛の対象外でしたよ。フツーはそうですよね。
不倫ちゃんは道徳心がすでに世間からずれているのでしょう。
不倫が分かってから、別れさせるために相手の親に電話しましたが
残念ながら「この親にしてこの子あり」だと思う発言をされました。
うちの娘はだまされた、とか、お宅のご主人に手を付けられたとか、
（三十過ぎた女が、『手を付けられた』だとよ。ｹﾞﾗｹﾞﾗ）
訴えられたら、訴え返します、だとか。。。もう何言ってるんでしょうね。
応援していただきましたから、最後まで報告できるよう頑張ります。

>前スレ70さん。
背後に親がいることは良い事でもあり、また面倒なことでもあります。
旦那は親の影に隠れています。私としてはしばらく喧嘩しなくてすむ
ので楽なのですが、摩擦がないとやっぱり離れて行くものではないかと
思って…
彼の両親は私の味方をしてくれていますが、調停委員を含め多くの人に
言われることは、最終的に旦那の親族は旦那の味方ですよ、ということ。
だからもっと突っ走りたくても、親としてはもっと穏やかに事をすすめて
欲しいようです。女の事も、「そんなに深追いしなくても」と言われています。
こんな悲しい気持ち、結局は私だけにしかわからないのですよね。（当然ですが）
私の親の実家はここから半日以上かかる遠方ですので、事を見守るだけに
なっています。苦しい・・・今日はちょっとウツきてます。
不倫ちゃんとの戦いは、結局のところ自分との戦いなのだと思います。

>>49さん
かならずよい報告ができるようにしますので見守ってください。
よかったら、ＲＯＭだけではなくて、何か書き込みきぼんぬです。
大変な時だそうで…人生楽ありゃなんとやら、きっと悪い時期が
過ぎれば良いこと盛りだくさんだと信じましょう。

私は妻に不倫されています。　最悪ですよ　分かった瞬間
付き合い長くて結婚生活１年ぐらいだから余計に
興信所で証拠とったんだけど　相手男性に内容証明（交際禁止、慰謝料請求）
送ろうと思ってます　数ヶ月の付き合いに負けた私は正直人間不信アンド女性不信に陥りそうです
不倫している人たち　みんな自覚ないよね　酔っぱらいや麻薬中毒患者と同じだと思うよ
された側は自殺や凄く悩んだり体壊しているのにね〜　まったく気がつかないんだから
内容証明送られた方います？　びっくりしました？　送った方　効果ありました？

泣き疲れさん、お疲れ様です。
私も泣き疲れて、涙はとうに枯れ果てました。
そうです、ちっとも罪悪感なんてありません。こっちが自殺したって
同情どころかラッキー♪くらいに思うんじゃないですか？
相手の思う壺なので、自殺なんてバカバカしくてやってられません。

>酔っぱらいや麻薬中毒患者と同じだと思うよ
この表現はあらさんとこを覗いておられますね。私もあそこの内容証明を
参考にさせてもらって送ったのですが、あれだけ一緒になると騒いで
いた夫と不倫ちゃんはいとも簡単にサヨナラしたみたいです。
サヨナラしないなら、永遠に送りつづけて慰謝料取りつづければいいんです。
ただ、別れてもその後が問題ですよね。
そう、人間不信ですよ〜。ホント、信じていた配偶者から裏切られたら
ダメージ大きいですよね。私の場合未だ旦那とよりを戻せていないんです。

前スレ７１さん　お互い大変ですね（変な表現ですがですが）
あらさんのも　みましたし　他の方もそう言ってますし　私もそう思います
妻の行動発言　男女関係なしだと思いますよ
私は自殺は考えましたよ　裏切られたのはきつかったですね〜　一回じゃないのですよ
今回の事で　度々　裏切られているのですよ　外務省ではないですが後からぼろぼろ
出てきてショックを受けるって構図です

私は今だ　悩んでますよ　妻とどうしたいのか？　最後は自分自身で決めることですけどね
色々とダメージが溜まってる私ですが　妻の事を心配したり考えている姿を
見ている友人は　ある部分で惨めすぎると言いますよ　不倫関係の事って
決着ついても　ダメージ大きいですね　
今日の天気のように晴れ渡る日が来るのかな〜　こころに

がんがれ！

訴えたら、夫婦は元に戻るの？サレ妻さんは、もう別れたいって思ってるんじゃないんですか？旦那の気を引きたい、戻したいって思うなら、訴えるより、脅すだけの方がいいと思う。別れたいなら、いいけど。

>>56
逝ってよし！

不倫は体だけって思ってる割りには、訴えたいって人多くない？

訴えるのって、ﾌﾘﾝﾁｬﾝの影響力を認めて負けを認めたってことでしょ。
だから惨めな印象になるのよね。
愛で癒してもらえない。金でしか癒されない。

>59 私もそれが言いたかったの。不倫しても戻る場所は家族の所って言ってるんだったら、別にドンと構えてればいいと思うのに。やっぱり、訴えるって言って不安解消するんでしょーね！

>>58-60
不倫してる人の言うことじゃなかったら聞けるけど。

>>61
>>58-60は自演でしょ、間の開き方からしても。

不安解消で訴える人もいるかもしれないけど　ちょっと違う人もいるんですよ
されてみるとわかりますが　相手は通常の状態ではないのですよ
仮に離婚を選んで話をしようとしても　相手と楽しく付き合ってる間は
怒りだしたり　まともな話にならないのですよ
ですから、目を覚まして貰う為にも　現実を見せるのですよ
してる側は純愛や本当の恋って思ってるのですよ（恋は盲目？全部が全部そうだとは限らないけど）
これは　不倫、不貞なんですよ〜　状況によっては社会的制裁もあるのですよ〜って
気がついて貰う為に内容証明って方法を使う方もいるのです
でも、単純じゃないです　だって自分たちが悪くても内容証明送られれば
怒るんですよ　そうなったら溝がふかまったり　旦那や妻に不信感もちますよね？
ですから、じゃ送ろうって考えませんよ　色々と悩みます実際
送ったら　絶対ってわけではないですから　和解や話し合いも出来ます
同じテーブルにつかせる手段みたいなところもありますね

色んな夫婦やカップルがいますから　どれが正解はないと思います
難しいな〜

>>63
した方も普通じゃないけど、され側のほうが狂気じみてると思うけど。
あらさんのとこなんて見たら、され側が集団になって催眠状態。
現実を見てないのもどっちもどっち。
正当化してるのもお互い様だし。
でも、どっちも自分はまともだと思ってるのよね。

まあ「立場でイタさは測れない」ってのは判るんだけど
ここでその話をすると
「やっぱりアタシはイタくないんだわ〜〜」って
よりによって一番ｲﾀｲのが、思っちゃうし
「そんなこと言うアンタは不倫ちゃんでしょ〜〜!!」って
怒られちゃったりもするし。

>>64
64はどんな立場で書いてるのか知らないけど、
一番信用していた配偶者に裏切られるんだから、狂気じみるのは
当然だと思うが。
ゆうべはアホ不倫ちゃんの書き込みに攻撃レスがついてたなー。
でもあいつが書いていた内容は痛すぎだと思ったが･･･

>>66
自分の狂気を正当化しといて、
ﾌﾘﾝﾁｬﾝの目を覚まさせるといきまいてるのが
なんか笑えるんだよね。
ﾗﾘもﾗﾘだけど、サレ側も似たようなもんだなあってねぇ。

>>67
あほはすっこんどれ！
ここは便器が来る場所じゃない。
せいぜい慰謝料取られてちょうだいな。

はした金のために、大変だね

ふーん、今日は訴えられそうな不倫ちゃんが
あっちこちに出没して頑張ってるね。

訴えるぐらいしか手がないくせにｗ

>69
支払いがはした金で済んだらよいね、便器ちゃん（藁

＞７１
訴えられるのが怖いくせに

>>67
他人の物は良く見える〜（ｗ
あんたも、同じ体験してみたら。

>>74
ほっといても同じ体験するよ。結婚できたらの話だけど。
不思議なことに昔やった事は返ってくる。

お願いだから荒らさないで欲しいです。

書き込むこともできない････

素疑。なぜ便器に怒りを抱くの？

便器のくせに厚かましいからでしょ。

便器に立場を脅かされてるの？

いくら便器だからって、うんこまでしないで！

ラリってる不倫ちゃんも恐いけど
猛り狂った（本当に狂ってるように見える）ｻﾚ妻も恐いです。
それじゃあダンナも恐がるんちゃうの？

ダンナを怖がらせるための演技でもある。

狂ってるよ。気色悪い。

狂気？狂気でいいんじゃない？
だって相手だって恋愛って狂気に振り回されて
嘘つきまくって時間作っては会っているんだよ。
みんな狂っている状態だからこそ、法っていう
冷静な物差しで測って貰えばいいじゃない。

夫婦のことは夫婦にしかわからんのよ。便器ちゃん。

つーか、結局精神病的ヒステリーの仮病と一緒だよ。それ>>82
外向的感情型が多いのかな。

いいんじゃないの？夫婦なんだから。

怒り狂ったされ妻もこわい、そういう事しか攻撃文句が
ないんだよな。
じゃ、され妻がニコニコして「かわいそうな愛人ねぇ」
とか言ったら、便器は塵に帰すな。

>>88
それは昔のオバサン達がやる事だよ。
浮気は男の甲斐性だって言葉に踊らされてさ。

>>89

昔のオバサンって決め付けが固定観念ありすぎてコワ。

愛人は、愛って言葉で男に踊らされてるとは思わんあたりも
イタイ。

>>88
最近の若い者は遠慮ってものを知らないから無理です。

＞愛人は、愛って言葉で男に踊らされてる

とはみんな思ってるわよ。じゃあ何で訴えるのかって？
それはせこい不倫女が気に食わないから。

そうそう、相手に振られてもしつこく食い下がったり、
脅迫したり、バレた後も謝罪する気もないなんて
引き際も知らないバカ女は訴えられて当たり前。
妻って家庭を守ろうとするんだから、旦那を脅迫
するような女には当然牙もむくわよね。
せこいマネするから訴えられるんだよ。

もう少しプライド持った頭の良い相手なら許される余地もあるのにね。

ストーカー化

淡々と裁判の経過とかの話してた方がいいな･･･

>>95
私も早く書き込みたい･･･（泣

ひぇえっ！
sageにするの忘れた。

鬱････

書いて、書いて＞前スレ７０

>>96
私も書いて欲しいです。

こんばんわ、煽りは放置で行きましょう。

>>100
100ｹﾞﾄおめでとう。
なんて冗談言ってる場合でないのね。

お願いだから･･･sageにしてぇ･･･（泣

失礼しました。でもageとけば、中にはいいお客さんもいらっしゃるのでは。
前スレ70さんのカキコまちでーす。

前スレのお二方のカキコ待ってます。

はい。

先日不倫ちゃんに、今度の調停にもし出席しなかったら、
「必ず」裁判に移行します。というハガキを出しました。
脅しでもなーんでもありません。本当のことだもの。

>>104
＞脅しでもなーんでもありません。本当のことだもの。
ご丁寧に葉書まで････いい人すぎるわ71さん。
誰に聞いてもすっぽかせば裁判なのにね〜。
どこまでもヒッキ-なのね。

今日書きたかった事はなんだかあの勢いに負けて
しぼんでしまいました。
本当は“泣き疲れ”さんにもレスしたかったのにな･･･。

＞泣き疲れさん
これを見たらまた来てくださいね。
お話したいです、私も。

裁判になれば旦那も法廷に出ることになるし聞きたくないことも
きかねばならないし、こちらも弁護士費用かかるしねえ。
考えものですが。ｗ
でもやるんだったら和解にはしてあげないからね。ﾜﾗﾜﾗ

うん、泣き疲れさん、私もお話聞きたいです。

弁護士費用も女に出させれば？

>>107
裁判は負けた方が弁護士費用を払う、とよく聞くけど
あれって本当なのかしら？
実際に訴訟相手に払ってもらった人っているのかしらね。

どうなんでしょう？うちの弁護士は、勝つのは当然として、
勝っても相手が払うみたいなことは一言も言ってないし。

でもどっかで誰かが女に弁護士費用払わせたって書いてたなあ。

なんだか嘘っぽい気がしない？＜裁判は負けた方が弁護士費用を払う
言うなれば相手が支払ったお金で費用がまかなえる、という意味かしら？

訴訟の費用は負けた側の負担だよ。
でも、弁護士費用は各々の負担。

祭りでもいいから賑わないからこのすれ

訴えれば良かった。あのアフォ愛人。

真っ青になって親に裁判所からの通知は何だと
聞かれても答えられない状況を作ってやればよかった。

>>113
親に聞かれても答えるよ。わたしならね。

どうせ、ドキュソ親だもんね。

>>115
その通りなんです。（笑

認めるなよ。ﾜﾗ

昨日、不倫女と会ったよ。
私は一生懸命普通にしようとしていたら
なんと、挨拶したら無視された。眼を見て無視。
宣戦布告かな？？訴え起こさないつもりで居たけど
気が変わったよ。今日も夫は帰ってこず。連絡とれず。
離婚はしないが女とも別れないと勝手放題です。

調停には来ないと主人が言っておりますので
裁判しかないと思っています。

うちも不倫されてショックっての以上に、バレた後の
女の態度にブチ切れて裁判決意しました。
調子に乗ってないで謝れってんだよ！！
素直に謝ってたらここまで大事にならなかったんだ
けどな〜。どこまでもアホな女。

謝らなかったために、女の旦那に対するしつこさや
ﾗﾘﾗﾘメール、脅迫なんかのせこさもウザァ、同じ女
としてみっともなぁ･･･
で終わってた部分が終わらなくなっちゃった。

裁判はねえ、あんたが気に食わない、大嫌いだから
やる事にしたんだよ。顔が悪いのは仕方ないとして、
せめてもう少し性格が良ければ良かったね。
身から出たさび。仕事も辞めてもらうよ。

合掌

>>119
女の態度ってどんな？態度。

たぶん、高飛車で、自分は悪くない迫られた騙されたとか
言ってるんだろう。
どの不倫ちゃんもおんなじようなもん。

＞１２１
あまり手の内あかさないほうがいいよ。
どーも１２０て不倫ちゃんくさいからさ。
知恵与えないように・・・

ははーー
やった！嫁がバカになったぞ。
ざまぁ〜みろ！！！！！！！！！！！！！！！

>>122
私は既婚女です！
信じてもらえるかな？
初めて疑われてしまった。

>124

えっ・・
ごめんなさいっ！！
ものすごく失礼しました・・
気分損ねてしまわれたでしょう・・
ほんとすみませんでした。

＞123
あなたはスレ違いです。

全国の不倫女様

後に内容証明を送らせていただきます。
慰謝料は500万円とさせていただきます。
そのコピーをさらにあなたのご両親にお送りいたします。
ご両親・・悲しまれるでしょうか？お気の毒です。
でも事実はお知らせしなくては。

不倫がどれほど、罪なことで自分本位な行動と言うことを
ご存じないようなので、これを機にご理解いただき
それなりの、慰謝料はご了承いただきたいと思います。

また、納得がいかないようでしたら、裁判所という
公的機関にて納得行かない理由を主張してください。
でも、ご自分のなさったことは必ずご自身に帰ってくる、と
このことはお忘れにならないよう心に留めておいたほうが
よろしいかと思われます。

人を不幸にしたうえの幸せなんて、自己満足に過ぎません。
「因果応報」と言う言葉。胸に刻んでこれからは
まっとうな人生を歩まれることをお祈り申し上げます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全国のされ妻より

奥様には申し訳ありませんでした。
ご主人様は、私と付き合いたいと言うときに、
もうずっと前から奥様に離婚の話をしているのに
奥様が一切応じないので離婚できないでいるので
なるべく早く離婚が成立するようにするからと言ってました。
それが嘘なら、私は最初からお付き合いしたいとは思いませんでした。
もちろん非は私にありますので、お支払いはします。
いろいろな意味で授業料だと思います。申し訳ありませんでした。

・・・と言いましたら、奥様はさらに激怒されました。彼ではなく私にです。
最初から言い訳をとうとうと述べたのではなくて
状況説明を求められたのでそう答えたのです。

不倫ﾁｬﾝが既婚男に慰謝料請求はできないの？
または訴えることは？？

あはは、そりゃ慰謝料倍増もんだわ。

>>129
とりあえずやってみたら？

たった500万でいいの？

でも一番悪いのって≪既婚男≫じゃないのかな。
され妻はﾓﾁﾛﾝ過失がなければ当然被害者だし･･･｡
不倫ﾁｬﾝは不倫と知っていたとはいえ、ひとりでは不倫できないんだし、
ｱﾌｫなのかも知れないけど既婚男にのせられたわけだし。
私は旦那に一番怒ってるけど慰謝料請求しても同じ財布だ。

>128
奥様がお怒りになる理由をご存知でしたら
不倫などなさらないでしょう。人の気持ちを
思いやる想像力の欠乏が一番の原因であることは
上記の文からも十分読み取れます。

いくら嘘をつかれていたといっても、こっちから訴える神経はないですね。
婚約不履行も相手が既婚者の場合は無効だと聞いたことがあります。
前述のｾﾘﾌも奥様の気持ちを逆撫でしてしまった点は反省しています。
でもまるで私の方から無理に誘惑したようなことや
「人のものだから欲しかったんでしょ」みたいなことを言われてつい…
確かに離婚話をしてる、っていうだけじゃまだ離婚してないわけで
その段階で関係を持った私が悪いのですが。

>>134
「だから不倫が出来るのですね」が抜けてるよ。

>>134
仰るとおりだと思います。

>132
それなら1000万に増額させていただきます。

>>135
はぁ・・・・・。わかってるのなら何故わざわざ書きこむのさ。

>136
ご指摘ありがとうございます。
まさにそのとおりです。

馬鹿丁寧な言葉は疲れるね！

>139
胴衣・・。でも、なんかとっても反省しているみたいだし
お金も払うって言うし、これから

>>140
そうだね。慇懃な態度を取ったつもりなのにマトモに
敬意を払われたと思われたりもしてね。疲れるよね。

>>139
反省してても発散もしたくて。
奥様に「つい」言ってしまったのと同じです。
127さんの言うことがあまりに彼の奥様に似てて。
ひとを不幸にするのが楽しいの？とか。
裁判にするって仰るならご主人がついた嘘も露見しますよって
言いたくなってしまって。お怒りはｺﾞﾓｯﾄﾓですけど。
不倫がいけないことなのはよく知ってます。
ついこの間まで、離婚成立待ちだと心から信じてたので
ちょっと衝撃が大きくて動揺してるのもあります。
こんな言い方をしていいのか判りませんが
信じてた彼の浮気が発覚したときのような気分です。

民事で訴えなければならないほど、
不倫ﾁｬﾝ１匹に家庭を壊されてしまったの？

>139
胴衣・・。でも、なんかとっても反省しているみたいだし
お金も払うって言うし、これから 　の続き

まっとうな人生を生きていくんだよ！がんばれ！

>>145さん
私に言ってくださってるのでしょうか？＞まっとうに
ありがとうございます。
まっとうになりたいです。なります。
今回のことでたくさんのことを学びました。
発散させていただいてありがとうございました。

>>143
楽しくて不幸にしてるとは思いませんよ。
ではあなたは略奪が楽しくて不倫をしたのですか？
一つの家庭が不幸になるのが楽しくて不倫をしたのですか？
そうではないですよね。あまり相手の家族の事は考えていなかった筈です。
相手の家族の悲しみや苦しみや惨めさについては考えていなかった筈です。
だからこそ慰謝料を請求するのです。そしてその痛みを知って欲しいのです。

>128
よかった。本当に応援してるよ。
今度はいい人に出会えるといいね。
がんばれ！

>>147さん
彼の奥様も冷静になってくだされば同じような気持ちかもしれません。
そのときの怒りに任せた言葉「ひとを不幸にするのが…」で
冷静になれなかった自分は反省してます。

でも誓って言わせて頂ければ、
私は自分が切っ掛けで家庭が壊れてもいいと思ったのではなく
既に離婚を決めていたという彼の言葉を信じていたのです。
彼が離婚する気などないと言ってくれていたら
間違いなく関係を持たなかったと思います。

まっとうになる為の禊として受け止めます。

>>149
もう「離婚を信じてたからこそ・・・」と言い訳するのはもうよしましょうよ。
不倫は不倫であってそれ以上でもなければそれ以下でもありません。
まっとうな人間になれるかなれないかはその言い訳を捨てた上で
反省できるか出来ないかにかかってると思います。頑張って下さい。

>>150
言い訳と決めつけるのはよくないのでは？
信じていたので関係を持ったと言うのは
筋が通っていると思うけれど。
それより心にもない言葉で巧みに１２８を
騙して関係を迫った男が１番悪いよね。

いざとなった時不倫女が男に言うこと。

「遊びだったんでしょ？遊んだんでしょ？」

最初から既婚者と知ってて遊ばれたもクソもあるかっての。
とにかく慰謝料よろしく。私は裁判希望。
親子揃ってＤＱＮめ。

>>151
一番悪いのが男であっても男の存在とは別に自分の事を反省できなければ
またいつか同じ事を繰り返す可能性があると思う。何故って不倫の原因を少し
でも男のせいにした上で反省してもその反省は「火を触ったら火傷した。だから
もう二度と火は触らない」と同じレベルだと思うから。

男と自分を切り離して、事を自分とされ側だけの問題として反省する事が出来れば
それは本当に不倫から何か（人の心の痛みや苦しみ）を学習したと言えよう。
まだ男の事をグチグチ言ってる間は反省ではなくて後悔してるだけだと思ってしまう。

いい年した女が最初から合意の上で関係を始めておいて、
やばくなったら「一番悪いのは男だ。」ってのは筋が
違うんじゃないのかなあ？

うちの場合も旦那にそう言ったらしい。それ聞いて、
ふざけんじゃねー！と更に怒り爆発。訴えることに
なりました。訴えられる女は自分の根性が悪くて
頭が悪いからだってこと覚えとけ。引き際を知らない
しつっこいラリ子も絶対に訴えられるぞ。
妻が女を人間的に許せないと思ったら終わり。

>>154
そうね。
妻に不倫の覚えがなければ絶対有利だ。
夫婦間に多少の隙間なんかあっても
不倫ちゃんが付け込む隙にはならないんだから。

いいよ、反省しました、もうしません。
って言って公正証書にサインして二度と近づいてくれなかったらそれで
私なら許すかもしれない。

うちの旦那の不倫ちゃんは、「自分は被害者だ、私は旦那さんに
別れてくれとは一度も言ってない」などとのたまうＤＱＮちゃんなので
しっかり請求せざるをえないざんす。
演技でもなんでも反省の言葉を言うほうが、いくらか減額してくれるかもね。

顔も知らないし話したこともない女性だけど
元夫の愛人に私は同情してしまいました。
責める気にはなれません。

男が悪いと思いましたが・・・・

バレても謝らないＤＱＮは慰謝料倍額になれば
いいのにね。とにかく謝ることを知らんヤツは
終わりだわ。

>>154
素朴な質問です
＞訴えられる女は自分の根性が悪くて
＞頭が悪いからだってこと覚えとけ。
訴えられなかった不倫ちゃんは賢かった
と取っていいですか？

>>157
そう思うならそれで良いのでは?
男だけが悪いわけではないのに。

>>154
アホか？

>>158
そういうことだね、結論的には。
オンナはオンナ同士、同情買えれば妻も許すって。
でも同じオンナだからこそ許せないとなれば
ぜ〜ったいに許したくないものだ。

>>161
貴女こそ。（ﾌﾟ

>>162
そうそう、そういうこと。
それが分からず慰謝料請求する相手の奥さんに対して
ギャーギャー言ってるようなタイプの女は絶対に
許されることはないでしょう。

そうだよね〜〜〜
ここを見てもわかるけれどされ妻って案外馬鹿で痛いじゃない？
不倫ちゃんも馬鹿じゃしょーもない！
馬鹿なされ妻より賢くなくちゃ不倫は無理だよね。

>>164
そうなんですよね〜。
引き際さえ心得て身を綺麗に引ければ
内容証明も告訴も免れるのよね。
ま、会社くらいは変わってもらうかも知れないんだけど。

>>166
オマエの馬鹿亭主が会社変われ！ｗ

またｲﾀﾀなバカ不倫ちゃんが。
ここには入ってこなくてよろしいので。
勝手に請求でも呼び出しでもくらってください。

>>168
誰に馬鹿だと？ｗ
私は呼び出しも請求もされません。
代わりに男を呼び出して慰謝料払って
もらってるけど。
なにか？

>>165
賢く不倫、というのなら決して妻をバカにしないこと。
バレたら謝って身を引かなきゃいけないのは不倫オンナ。
謝らないから法的手段に出られる、ってさんざん教えてあげてるでしょ。
このスレは。（ﾜﾗ

スレが荒れるから放置しよう。

>>166
バカはおまえだ。（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

オトコとオンナじゃオンナが不利なのだ。
ざま〜みろ！！！！！！！！！！！！！！！

>>170
何、わけわんない事言って（ﾜﾗ　とかやってんのよ！
自分の世界に入りすぎでは？

>>172
　　　　　　　 ＼　｜｜　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼‖／
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　　　　　―――┴┴┴┴┴―――――.、 　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　 ./. ￣￣￣//.￣￣| ||￣￣￣||￣￣|｜　　　　　　||￣￣￣￣||.￣￣.| ||#######||########|
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　　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||＿＿＿||＿＿.|｜ 　　　　.[|||.へ(ﾟДﾟ )..|| ﾟДﾟ,,)　||#######||########|
　　||_.　*　 ＿|_|￣￣ ∪|.|. 　 　 　 |ヽ. 　_.|｜　　　　 　||￣￣￣￣||￣∪￣|.|￣￣￣ヽ|￣￣￣￣..|
　　lO|o―o|O゜.|二二二 |.|東京精神病院　.| 　　　..　　lO|o―o|O゜|======||===府中刑務所===|
　　| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿__|_ｌ⌒ｌ__..|| ≡））　. 　|∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿_|__＿ｌ⌒ｌ_＿|≡≡））
　　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　 `ー'　 　　`ー' 　　　　　　　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　 `ー'　 　　　`ー'
　　　　　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.∧
／￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
|　　オールスターで　>>172をお迎えに上がりました！！　お好きな車へ分乗願います！！
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　　　　V　　 　　　　凸＼＿＿＿＿＿＿＿＿_／,凸、　　　　　　　　　.　∨.＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　ノ´⌒｀ヽ三三三三三三三i三.ノ´⌒｀ヽ､　　　　　　　―――――――、 　 　　　＼ 〜〜
　　　　　　　　[二ノ´金｀ヽ二]二二二二二二i仁ノ´劵｀ヽﾆﾌ　　　　 /..￣￣￣//.￣￣| ||＿＿＿＿＿＼〜
　　　　　　　 　　,.-┴―┬┴┐鬨鬩鬨鬩鬨鬨鬩鬨　　　　　　　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　東京都　　|　＼ 〜
　 　 　 　 　　／∧∧ //∧　||L匳匳||卅||匳匯||匳||　　　　　　　..[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　清掃局　　|　　|
　　　　　 　／＿(ﾟдﾟ_//_ﾟДﾟ,,)| |丗卅丗卅丗卅丗卅丗　　　　　　||_　　　 ＿|_|￣￣..∪|.||￣￣￣￣￣|　　|
　_,,,.-―''''"_,,,.-―''''"|コ￣　∪i　￣￣￣￣￣￣￣　￣|　　　　lO|――|O゜.|＿＿＿_.|.||-――――┴―|
iﾞ(}[王i王]I()0ｺ ―― |―――=|――多磨霊園――――〕　　　　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ |＿＿＿＿ｌ⌒ｌソ ≡））
|_∈口∋￣_l＿ｌ⌒ｌ ﾉ 　 　 　 ﾉ　　　　　　＿＿＿ｌ⌒ｌ＿ソ≡））　　　　　.`ー'￣ 　　`ー'￣ `ー'　 　`ー'
　￣￣`ー'￣　`ー'￣￣￣￣ ￣￣￣￣`ー'　　 `ー'

>>170
賢く不倫ならまずバレないようにが前提でしょ。
そんな馬鹿女の話は聞きたくない。
我が身に重ねてしゃべるなよ。オバサン！

とりあえず相手しないで放置しときましょう。
もう寝よっと。

>>176
寝ろ。
ババアの夜更かしはよくないからね。

>>175
残念でした。私は訴えた側だよ〜。
もらえる方が強いのよ。
だいたいこんなトコで半分探り入れながら
煽ってる貴女は惨めだね〜〜〜。
ついでに>>174もバカな暇人。
こういうのが同じオンナとして同情なんかぜ〜ったいに
引けないってわかんないんだからどうしようもない。

>>178
男ですが何か？

既婚男に捨てられたのか、慰謝料請求されそうなのか
しんないけど、よっぽどストレス溜まってんだね。
すさんでるわね〜。
お下品で低脳なアナタは不倫女がかなりｲﾀくて
おバカだって事を証明してるだけよ。

>>178
あんた、やっぱり相当の馬鹿だね。
私が書いた意味、全くわかってない。
馬鹿もここまで来ると恐ろしい。

>>179
じゃ来るなよ、尚更暇人。

>>180
私は縋り付いてくる既婚男を捨て慰謝料も
いただいている者ですが何か？
余裕のないオバサンの言っている事って
意味不明でおかしいｗ

>>178
「本当は私にたくさん同情して欲しいの」と言いたいだけでしょ？

>>178
あらあら大変でしたね。
慰謝料請求したことってご自慢なんですか？

>>184
同情？いりません。
同情が欲しいのは捨てられた不倫ちゃんでしょ。
元不倫ちゃんでも結婚して、ちゃんと生活してる人はいる。
そういうまっとうな道を歩けないからこんなトコで吠えてる貴女に
同情してあげるよ、１ミリ。

>>183
？意味不明・・・・。

もしもし、荒氏さんは別スレへどうぞ。

>>186
結婚するとまっとうなの？笑えるなあ。
結婚しても幸せじゃない１８６が言っても
ぜんぜん説得力ないんですけど。ｗ

慰謝料請求されたのなら、具体的なお話をきぼんぬ。
荒氏さんの煽りにいちいちお答えなさらぬよう。

>>186
＞同情してあげるよ、１ミリ。

同情を計る単位はミリだったのですね？
見事なDQNぶりしかと解りました。

>>191
同意！
いい年したオバサンが１ミリはないよなぁ〜〜〜

夫が不倫、愛人にも馬鹿にされた哀れなされ妻。
なのにそれを恥とも思わず自慢しているところが
痛いです。

前スレ71さん、こんばんわ。
まだいますか？

なんでこうも不倫ちゃんらしき荒氏に遭うのかな、ここ。
それにいつのまにかageられて･･･。

ああ、旦那が家にいる土日がやっと終わります･･･。
フトしたきっかけでまたキレられるのかと思うと気が気じゃなくて。
不倫板にもこれなくて。
後は朝になれば会社に行ってくれる･･･少しゆっくりしたいな。

>>194
不都合な書き込みは全て荒氏に取る
その身勝手さ。
浮気されるのもわかるなぁ。

>>195
それは不倫チャンも同じでしょ？（w

>>194
そんなにご主人と過ごすのが嫌なのに
なぜ別居や離婚しないのですか？

すみません。70さん。
私が来たせいで荒れてしまったようです。

ここでも実生活でもとても反省しているのですが。
眠れなくなって戻ってきてしまいました。

スレタイトルの顔文字とか入ってると
マジレススレには見えないかもね･･･

>>128さん
いえいえ、気になさらずに。

>>199さん
あ、そうなのかしら？
でも落ちてる時に見つけやすいんですが、私。

相談です。
主人の浮気相手が大学生（24才）なんですけど
訴えることはできますか？
親を挟んでということになるんですよね、学生の場合。

トリップを試みています。
ちゃんと出てるかな？（心配

>>202さん
親を挟むというよりか、結果として親がお金を出さざるを得ないということです。
貴女は相手にどうさせたいのか、気持ちは固まってますか？
それと相手は親と同居しているのでしょうか？
内容証明を受け取り裁判が困るなら支払う為に親を頼るか、どうか。
裁判になってもよほどの事実と証拠がなければ学生相手にそう高い支払い命令は
出ないんじゃないでしょうかねぇ････。

お、出てる。トリップ。
はぁ〜、昨日は噛み付き隊が出没してましたね。
＞前スレ71さん
土日二日間の密かな脅えは旦那に伝わってたみたいです。
朝出勤してから会社に着くまでに携帯でメールをよこしました。
「二日間俺のお守り、ご苦労様でした。」と。
まぁ先週の休日があんなでしたからね、緊張もしましたが。

それと今日は示談による和解金が振り込まれている事を確認しました。
弁護士に領収書を送ってもらう事になっているのですが
これって当たり前のことなんでしょうか？領収書。
なんかね･･･領収書･･･へんな感じですが。商取引じゃあるまいし、と。

＞慰謝料をもらった方
領収書、書かされました？

夫婦（結婚）というのは他人同士が「貞操を守り、助け合いながら共同生活をします」と法的に
契約したものだ。何もかも一心同体になってべったりと一体化する、という事ではないのだよ。
結婚しても、あくまで別個の人間同士だ。何もかも取りこんで、何もかも全部飲み込んでひとつ
になるんだ、などと思っているとおかしくなる。しっかり距離感を持とう。

親しき仲にも礼儀あり、ではなく、親しくなればなるほど礼儀（距離感）は必要になる。
親しくなればなるほど、べったりしないように十分注意と配慮をしなければいけないよ。

貞操を守るという契約をしたのだからそれを信用して、亭主がどこへ行こうが何をしようが、
放っておいて関知しないことだよ。よけいな嫉妬は自分の首を絞めるだけだよ。 　　

相手にとってこれでもう怖いものはなくなった訳でして･･･。
それに比べればまだまだ乗り越えるのには時間がかかりそうな私達夫婦。
フラッシュバックに襲われる事も減ってきたし、人のいる所へ出かけるのも
苦痛では無くなりつつあるけれど、こういうことは予測がつかないから。
まだやはり飲み会で遅くなる時は自分でも不安定になってます。
信じていたい気持ちはあるのに、できない事が自分のせいに思えて余計に不安定。
でも先も長いけど振り返ると今日まで、ここまで来るのにも長かったと思います。
あとは本当に切れているのか･･･カモフラージュじゃないのか、再燃するんじゃないか
疑えばキリがないけど100%素直に信じられないのが本当の気持ちです。
一度壊れた信頼って回復できるのかな？常に疑いと背中あわせのような気がしています。

>相手にとってこれでもう怖いものはなくなった訳でして･･･。
それに比べればまだまだ乗り越えるのには時間がかかりそうな私達夫婦。

そうですよね。
まったくため息が出ます。
女に対しての二回目の調停が来月あるのですが（一回目出てこなかった）
これもヤツは多分パスするでしょうね。その場合必ず弁護士を立てるつもり
ですが、示談にするか訴訟にするか考え中です。
先日70さんがおっしゃっていたように、裁判にかかる時間が、夫婦の間の
関係を修復するくらいの時間というようなことをおっしゃっていましたね。
それまでは単に愛人排除の意味合いでしか考えていなかったことが、
妙にあの文章で納得させられた次第です。
しかし、裁判で女の発言を聞くたびにウツが甦るんでしょうね。
できればこの問題については、今年中に終わりたいんですが。
それなら示談かなと思ったりします。
心の中では長期間終わらないんでしょうけどね。

明日は旦那とまた食事に行きます。
またラリ発言を聞かされるのか…。別居しているので、
たまには会わないとお互い不要な存在になるにちがいないので
脳内麻薬の禁断症状から覚めるまでは無理やりでもあっとかないとね。

前スレ71さん、こんばんわ。
>>207
そうですね、ウチも旦那はこれで免罪になると思っているフシはあります。
でもそれじゃ立て直しとは言えないわけでして。
去年の今ごろなら仕事の都合なんかで忙しい時は
「同僚（独身が多いので）と晩御飯食べてきてくれる？」
とか気軽に言えたのに今では怖くて言えません。
日常の些細な事でもまた逆戻りしそうに思えるのに
裁判になれば本当に事の始まりからもう一度おさらいするわけで
71さんにとって精神的負担は私の想像以上でしょうね･･･。

結局biさんだって撃退してからが長かったわけでしょう？
むしろその後の方が辛くて大変で、今どうされているのか･･･。
ココはもともと私たちが立てたスレではないけれど、不倫相手を訴えるにしろ
訴えないけど私のように内容証明だけで事を収めたい相手に当たった場合も
全く最初から訴えない場合も、不倫に触れずにいさえすれば夫婦の仲が
上手くいくっていうものでもないから。
心の傷を癒すヒマなく次から次へとこなしていたような日々だったな、と
振り返ると思えてきます。
ただね、心が軽くなったなぁという実感もあるんですよ。
心揺らす事は無くなっていないのに。反面凍ったままの部分もあるけれど。
だからやはり時間が必要ではあるな、と。個人差もあるでしょうが。
日にち薬、とはうまく言ったものですね。

>>208
明日はお食事ですか。
そういう機会を持てるだけ71さんの旦那さんは改善の余地ありじゃないですか？
でもまだ帰って来てはくれませんか？
お子さんには会いたがらない？
あ、質問攻めになっちゃった。すみません。

子どもには会いたがるよ。

実はさっきからものすごく鬱な気分に襲われ、どうしようもなく
脱出できずにいます。
思わず旦那の実家に電話して全員呼び出しました。
もうすぐ来ます。
自分でも「死ぬんじゃないのか、私？」と思う。
これって、取りつかれてますな、完全に。

>>210
>>211
ここは二人のためのスレですか？（w

元不倫夫です
俺が浮気した原因は妻にあった
夜９時頃に帰宅しても飯は自分でチン！
妻は子供（５歳と４歳）と寝室で、すでに爆睡
週に１度の休日も妻の買い物が終わるまで、子供達を遊び場に連れて行く。
（子供達と出かけるのは苦痛じゃなく楽しいのだが、たまにはゆっくりしたいのが願望かな）
家でも子供とよく遊ぶし、自分なりに接する時間は大切にしていた。
妻は、子供を産んだとたんに髪はボサボサ、化粧しない、
ゴムのズボンばかりで、体重２０ｋｇ増
それでも妻を愛していた
ｾｸｰｽを拒否されること２年間
いったい何が嫌なのかわからなかった。
ある日会社の同僚に誘われたのがきっかけだった。
俺のことを男として見てくれない妻に嫌気がさしていた。
ただの遊び相手だったが、妻は不倫相手を訴えると言っている。
「あなたを信じていたのに・・」と。
自分に何も過失がないと思っている妻をもう愛せない。
慰謝料も俺が払おうと思っている。
離婚はしないが、二度と女として見る事はないだろう。
愚痴レスでした。ｽﾏｿ

>213
年子でしょう？？
たったの買い物終わるまでの間だけ子供の面倒見て
ゆっくりしたいのに？？？はぁ？？

奥様は24時間子供と一緒、しかも年子。
1週間一人で子供二人と家に居てみたら？？
まあ、1日と持たないだろうけど。

自分でチンするくらいならいいでしょう。。
作ってあるだけましでしょう。

奥様が悪ければ浮気はしてもいいことなのか？？
書いてて恥ずかしくないですか？？

>>213　自分に何も過失がないと思っている妻をもう愛せない。

元はと言えばお前から初めた不倫（浮気）だろうが。
それを妻のせいにしてんじゃねーよ。
俺のことを男として見てくれない妻に嫌気がさしていた。って、
お前だって子育てで忙しい奥さんをオンナ扱いしてやってたか？
愚痴っていうか、ばかじゃねーの？
自分ばかり悲劇の主人公になってるんじゃねーよ。
裏切られた人の心の痛みってものがわからないのか？
自分がした事について反省は全くしてないのか？
心入れ替えろよ、少しは。馬鹿だな、こいつ。
離婚した方が奥さんの為かもね。

>ｾｸｰｽを拒否されること２年間

これってかなり重要なことだと思うが。
この不倫夫が不倫してなければ重要な夫側からの離婚理由になりえたんじゃないか？
不倫されたことに対して「裏切られた」という言葉をサレ妻はよく使うが、
相手を求めるたびに２年間も拒否される側の気持ちも考えてみろ。
ｾｸｰｽを拒否されるというのは自分を否定されてるのも同じだよ。
否定され気力をなくした失恋の状態を癒してくれるのは他の異性が一番なんだよ。

>213
なら、子供の面倒はほったらかしで、
自分の外見ばかり構う奥さんがよかった？

ただでさえ乳児のうちは、睡眠時間もろくに取れないのに年子でしょ。
幼児になったらなったで、真面目に相手をしてれば一日振り回されて終わっちゃう。
くたくたで眠たくなるのは当たり前。

男としてみてくれない、って愚痴る前に何か努力はしたの？
そんな事いうなら、奥さんの前でだらしない姿はしていない、って言える？
自分に過失がない、って自分で思うわけ？

男性の心理は判らないけど、恋愛〜夫婦生活指南本見ると
「セックスを無下に拒否されると全人格を否定されたように感じるもの」
って書いてあったわ。そんなものなのね。
私もダンナのアプローチを断るときには、気をつけようっと。
ただ「その気になれない」とか「眠い」とかで拒否しないで
「今日はその気になれないけど、しばらく抱き合っていましょう？」
とか言いましょうって書いてある(ｗ　
ホントにそんなのでいいのかな？

>216
だけど、自分の都合だけで求められたって嬉しくも何ともないよ。
欲求不満の解消のためにいるわけじゃない。
思いやりを求めるなら、お互いに自分から示すべきでしょ？
状況がよく分からないけど、少なくとも奥さんだけが悪いなんてありえない。
絶対。

>>218
それが毎回だと駄目だろうな。
たまには応じてくれないと結局はていの良い言葉であしらってるだけと感じるよ。
10回のうち9回を拒否されても残りの1回があればいいんだよ。
10回のうち10回を否定されるような夫婦生活なんて成り立つと思うか？
髪がボサボサだろうが太ろうが愛しているからｾｸｰｽしたいし求めるのに、
それを10回すべてを拒否されたら自分を拒否されたと思っても仕方ないだろう？
認められる離婚理由にちゃんとｾｸｰｽの拒否というのは含まれているんだよ。

幼児の年子持っててきれいにしてる人のほうがコワイ
２年間拒否されたのも、たぶんあなたに原因があると思うよ。

子育てのこと、家庭のこと、家事のこと、ほったらかしで自分のことしか考えてなかったんじゃない？
妻の仕事は家庭のことだけじゃないよ、あんたの仕事のことも含めての家事なんだから。
誰がワイシャツ洗うの？誰があんたの食事作るの？誰があんたの洗濯物を洗って干すの？
あんたは最初からサポートをしてもらって仕事してるの忘れてんじゃない？
仕事だけしてりゃいいってもんじゃない。
子育てのこと、家庭のこと、家事のことも手伝えなくても一緒に考える、思いやってこその夫じゃないの？

実際、Hして疲れるんならしない方がいいという気持ちに追いやってしまったんじゃない。
ちゃんとあんたが家庭のことに加わっていたら、２年も拒否されるようなことにはならないよ。

居直り強盗みたいだよねえ。
お金がなくて、困っちゃったから盗みました。
おんなじ論理。
チョーバカ

＞２１８
「ごめんね〜、すごく眠いの。でも大好き」
とか言っておけば、ご機嫌いいみたい（ｗ

>>219
「奥さんだけが悪い」とは書いていない。
ただ、浮気された妻の気持ちを考えろ！というのなら、
ｾｸｰｽを拒否された夫の気持ちも考えてくれ！と言っているだけだ。
不倫する正当な理由になるとは言っていない。離婚理由になると言っているだけだ。
不倫は悪い。どんな理由があれ誉められたことではない。
だが、そこに至るまでの夫側の心情を何も考えずに自分の受けた傷だけを騒ぎたてるのは、
どうかと思う。少なくとも213に関しては奥さん側にも理由はあったと思うが。

>>221
それならどうして拒否するときに、そういうふうに言わない？
馬鹿な話と思うかもしれないが、愛している女からｾｸｰｽ拒否されるなら、
家事だろうが子育てだろうが協力しよう！と思う男は多いと思うぞ。ｾｸｰｽの為なら。
ただ拒否するだけでは妻がどう思っているかなんて男は馬鹿だからわからない。
自分が拒否されただけと感じてしまうんだよ。
「話そうと思っても聞いてくれないんじゃない」と言われるかもだな。
自分の主張だけを通そうとしている人には何を言っても無駄だな。

＞223
うん。それは分かる。
あなたの言ってることは正論だと思うよ。
でも213って文面から「俺は純粋な被害者、悲劇の主人公」
って臭ってこない？（ｗ

そうね。>>220の言うように毎回じゃダメだろうなと思う。
でもガマンして付き合ってるのもみえみえでしょう。

でもレス妻にとっても、夫に対してその気になれるのなら
それに超したことはないと思いませんか？>>222

だからその気になる為にダンナが新鮮に見えるように
友達との集まりにも夫婦で一緒に行って、
ダンナが女友達としゃべったり
座をうまく盛り上げたりしている姿を見るようにしてるよ。
普段その気にならなくても、そういう集まりの後は
ダンナが「男」に見えてｾｯｸｽも盛り上がるよ〜。

>>225
確かにな。似た者夫婦かもしれんな（w
俺は再構築したい夫婦に関してのアドバイスと思って言っただけだ。
213を擁護したくて書いたわけではない。
こういうパターンの不倫の場合は根本的な原因（ｾｸｰｽﾚｽ）を直さなければ、
再構築なんてありえない、と言いたかったんだ。
そのためにはサレ側の主張だけではなく、不倫した側の主張にも耳を貸して欲しい。
そしてできればお互いが歩み寄るために少しばかりの妥協をして欲しいと思うんだよ。
不倫したことに対する償いとは別の話でな。それはそれできっちり求めればいい。

そうだね>>227
どっちがどうして悪いかだけを永遠に
話し合っていても解決にはならない。

夫婦でこの先もやっていかなくちゃならない以上
二人で融和点を探していくしかないのかも。

>>213
それで213の奥さんは不倫相手を訴えた後はどうするんだろう？
何か言ってませんか？

>>224
実際に協力できなくても、その気持ちがあるだけで違うよね。
朝は出勤前で忙しくて、夜は寝てて。休日は忙しくて。
時間がなくて、お互いの意思疎通がうまくいかなかったんだね。
だからといって浮気に走るのは、なんか違うような気がするけど。

私も子供が乳児の頃は先寝ちゃったけど、置手紙してたよ。
実はちょっとくらい浮気されても仕方ないか、って思ってた（ｗ

と、>>228では書いたけど
妻が不倫した夫側の主張に耳を傾けないのは
精神的癒しや鬱憤晴らしを求めているからだと思う。
本当は合理的に解決点を見つけていくのが必要だとは判っているんだけど。

「男脳・女脳」みたいな話になるけど
女は思考の一部始終を口に出すことで思考がまとまるというか
考える為には言葉にすることが必要な部分があるけど
副作用として、自分が腹立ち紛れで言ってしまった言葉で
興奮して、また怒る…といったことがある。
だから男性の側も、ひたすら言葉で責める女も
こういうものだ、と多少考えていただき
落ち着くのを待って解決に進もうとしてくれたら
「さっさとなかったことにする気!?」と逆上されることは
なくなるかも知れないと思います。

>>231
禿同。ｲｲﾈ^^

>>212
そんな事ないですよ。sageだからあまり人も来ないし･･･。
それに私にとって前スレ71さんは同志なのです。
お声を掛けるのがここでの私流表敬ということで･･･

>>212＝71さん
落ち着きましたか？
電話で呼べる所に親族がいてよかったね。
こういう問題ってなかなか友達でも心の浮き沈みまで受け止めさせるのには
重いから身内が聞いてくれるのは逃げ道の確保という意味ではいいよね。
旦那さんは来ましたか？なんて言ってる？
＞自分でも「死ぬんじゃないのか、私？」と思う。
これって、取りつかれてますな、完全に。
取りつかれもするよ、フラッシュバックの襲ってきた時のあの怖さ。
私も最近までは週に３〜４日はうなされてました。
その蓄積疲労なのか？暑さも手伝ってか？ココのところ日中でも眠気とだるさです。
ぐっすりと眠りたい･･･眠剤とかに頼らずに。

今日旦那さんと食事、行けそう？
そのうち機会があったら旦那さんの好物作ってお家でお子さんと
過ごす機会も作ってね。家庭が楽しかった事思い出せればプラスになると思うよ。

前スレからROMさせていただいてました。

夫の浮気発覚から３ヶ月たちました。
その間私が体調を崩し実家に帰ったり、離婚を決意し届に記入したり、
何日も明け方まで夫婦で話し合ったり、いろいろありました。
夫の意思がわからず、挙げ句は自分の意思すらも理解できずに迷ってしまった時、
このスレに立ち寄らせていただいて皆さんの書き込みからいろいろなものを
学ばさせていただきました。
今日、これから弁護士のところへ夫とその相手に対する慰謝料請求について
相談してきます。
現時点では離婚はしない方向に決めましたので、慰謝料請求もうまくいかないかも
しれませんが、今の私には金額や請求の成立よりも請求を起こす事に意味があります。
毎日浮気された自分を責めたり、夫を恨んだりするのには正直疲れました。
これからの夫との生活はもちろん、自分自身の生活をよりよいものにするために、
先のステップに進んでいきたいと思っています。
一方的なんですが、とりあえずここの皆さんに感謝の言葉を伝えたくて
書き込んでみました。

長文失礼しました。

勝手に訴えれば。てめえたちの旦那も悪いって事頭にいれておけ。

>>235
ものすごい言い方するね。

＞２３５
お下品板で皆様、お待ちですよ

訴えられたのか・・・・ま、自業自得だな。

ややスレ違いかもしれませんがお聞きしたいことがあります。
教えてくださいまし。

先日だんなの不倫相手が我が家へ乗り込んできました。
と、いうか外で話す予定が急遽だんなの意見にてなぜか
家で、と。
そのとき、女は何を思ったか私の息子を突き飛ばしました！
何もわかってない息子は
「おねえちゃん、いらったいまちぇ（いらっしゃいませのことです・・・）」
と言いに女に近づいたわけです。そのときに・・・
ほんとは子供はその場にいないほうがよかったんでしょう。
でも実家は遠く友人にも・・夕飯時の時間のため言えなくて。
私自身、冷静でいるためにも子供にはいてほしかったというのも
あります。が、これがいけなかったんですね・・
息子にはかわいそうなことをしたと申し訳ない気持ちで一杯です。

息子は床に転がり（でんぐり返りのように・・）泣き喚きです。
頭に血が上った私は女を怒鳴りました。
女は悪びれず結局、いいたいこといって去りました。

慰謝料請求はしないように・・といろいろな今までの
夫婦の話し合いで決めてたけど、この出来事で私は
どうしても女を許せなくなりました。

慰謝料に、息子への仕打ち？の件も加算したいんですが
無理でしょうか？
証拠もないことなので無理かな。

しかし、本当に許せません。
息子はあれ以来手をのばすと（たとえ母親の私が、
そして、抱っこしようというしぐさでもです）
びくっと身をちじめるんです。
見ていられません。

訴えようと決意しました。
教えてください。
息子の件も加算できますか？

弁護士に相談してください。

息子さんにしたことは許されることではないと思うけど、
結局はダンナさんが不倫しなければ、
息子さんはこんな目に合わなかったんじゃ？とか、
不倫ちゃんだけが１００％悪い？のかな...って。
預かってもらえる人いないのに、
子供がいるのに家で話し合うって決めたり、
冷静になりたいからって、
不倫ちゃんにとっては家庭って一番手に入らない辛いものなのに、
まして彼の子供みたら逆上するのは解り得るのに、
親としての非はどうなのかな。
私も子供がいるからすごく考えさせられました。
不倫ちゃん訴えることより、
とにかく息子さんがトラウマにならないように、
カウセリングとかそういう方面でまず動くのはだめ？

>>234さん
大変でしたね。（私も人様の事を言える程ではないけれど･･･）
心のどこかにケジメをつける為であれば、相手に対して法的手段をとる事は
前向きにもなれてイイと思います。私の場合は過去レスにあるとおりですから
告訴はしませんでしたが、告訴になるだろうという前提で臨んでみました。
もちろん今日までに法的な行動をとる事、とった事、何も迷いが無かったわけ
ありません。
相手と直接対決せずにきた事も良かったのか悪かったのかわからないし。
でも>>235の書いたような夫を棚上げにして相手を責めているのではありません。
それは前スレ71さんも同じです。夫婦の問題と同時進行で進めて下手をすれば
一歩前進した夫婦関係まで逆戻りしながらの半年間でした。
もちろんこれで全て終わったわけではありません。
まだまだ先は長いけれど、一つだけケジメがついたことは確かです。
もちろんこの先絶対何も起こらない保証もないし。
でも少しでも学べた事は活かそうと思ってます。

>>234さんも頑張って。自分と周りのいい方向へ持って行く為に。

＞２４１
「逆上するのは・・」
だからって・・・
あなたはどういう立場の方かわかりませんが
何か釈然としないものを書き込みから感じます。

＞２３９
弁護士さんにお聞きになられるのを私もお勧めします。

>>239さん
大変でしたね、息子さん。可哀想に･･･。
でも幼い時でまだ良かったと思って239さんがこれから接して行く中で
癒してあげれば大丈夫ではないですか？
それで不倫相手の女性の行動を許す、と言う事とは別問題です。
ただ私が弁護士との話し合いで教えてもらったのは
「子供にいくら精神的苦痛があったとしても子の立場の請求はできない」
というものでした。もちろん、これで239さんの息子さんが怪我をしていたら
それは傷害として警察にもいけるし、告訴もできますよね。
ウチの場合も子供が大きいので大体の内情を見聞きしている事で相手に謝罪を
して欲しい、と申し出たら断られました。
それは100％本気で子供を引っ張り出す気持ちでいたわけではありません。
ただ自分（私）だけが苦しかったわけではない、子供だって見ていて
辛かったんだからそれを相手にも伝えたかったんですよね。
でも現実には子供には何の権利もない･･･下手をすれば自分の意志に反して
父親を失う事になったかもしれないというのに。ずいぶんだなと思いました。
確かに>>241さんに一理あるかもしれません。同席うんぬん･･･は。
でもいつだって子供を預けられる環境になければ、幼いうちは母親とは
一心同体で四六時中一緒にいるものなのだから自分を責めないで。
お子さんは時間と貴女の優しさが癒せますよ、きっと。
むしろ旦那さんに相手の非情さがよくわかったとか、ないですか？
あまり感情的になりすぎてもマイナスになっては元も子もないから、
許せない気持ちは一箇所でまとめて吐き出してみてはどうですか？

出すぎた事いっぱい言ってすみません。
でも弁護士に会いに行くのなら事実としてそういうことがあったのは
伝えた方がもちろんいいですよ。

>239
子供突き飛ばした事について旦那さんはどう言ってるの？？

ありがとうございます。
昨日のことでまだ冷静ではないです。

家での話は絶対反対でした。が、相手がものすごい勢いで家に
来ました。どこか喫茶店かファミレスかで、と言うのにも
耳を貸さず・・。
家に来てしまったなら、せめて友人に子供を頼むから
あと３０分待ってと言うこちらの言葉も聞き入れてくれず。

しかし何であれ子供を守れなかった私です。
少し時間をおけばもう少し冷静に判断できそうです。

すみません。書いて少しは落ち着けました。
まずは冷静さ完全にを取り戻します。

今は見えなくなってることがたくさんありそうです。
勢いで書いてしまいごめんなさい。

＞２４５
言いたいこと言い終えて家を出て行く
女を追いかけて出て行き今は行方不明です・・・

>>239
最初に断っておきますが、私もされ妻です。

まずお子さんが怯えているのは、彼女が突き飛ばしたことだけでしょうか？
申し訳ないのですが、私にはその後の239さんと彼女の喧々囂々としたやり取り
それを見ていたことが大きいのではないかと思います。
冷静になりたかったと書かれていましたが、その気持ちの中に不倫相手に
子供を見せて、自分と旦那さんとの家族というものを、不倫相手の人に
見せつけようとする気持ちが全くなかったですか？
私にはそうした気持ちが感じられてしまうんですよ。
同じ状況であったら、私だってやりかねないとも思いましたし。

ですから、もちろん不倫をしたことで不倫相手を責めるのは当たり前ですが
お子さんの件に関しては、239さんにも非はあると思います。
慰謝料の上乗せと仰いますが、むしろそうしたことを表沙汰にすることで
239さんに対して同情よりも、非難めいた見方をされてしまいそうで
あまり得策ではないだろうと、第三者としては思いますよ。

お互いどんな話し合いしたの？？
自分の子供突き飛ばされるの見てたのに女と出ていったの？
別れちゃいなよ、そんな男･･･

>>247＝239さん
旦那さんまだﾗﾘﾗﾘ真っ最中なんですね。
昨日の事なんだ･･･まだ頭の中も整理できないでしょう？
そんな時なんだから考えるのは仕方ないけど
やはり自分を責めすぎないで、と私は言いたい。

＞今は見えなくなってることがたくさんありそうです。
　勢いで書いてしまいごめんなさい。
確かに落ち着けば違う見方もできるけど、一人で抱え込まないで。
生活のこともあるし、相手を追いかけていった旦那さんなら夫婦間のことも
重大な問題だから相手に対してだけでなく並行して対処する必要も出てきます。
前にレスで書いたのですが、悩み相談ではないから弁護士にはお金がないと
相談できません。もちろん無料相談もあるけれど行動に移す前までだから。
できるだけ頭を整理してから面談を申し込んだ方がいいですよ。有料でも無料でも。
239さん自身の心の傷もあるんだから、ちゃんと少しでも食べて、休養とって
お子さんの為にも乗り切ってくださいね。これからが長くなると思うから。

素朴な疑問なのですが、サレ妻の皆さんは旦那の不倫に関して、
まったく自分には非はない、非はあったかもしれないが相手の女が絶対的に悪い、
そういう考え方なのでしょうか。旦那よりも相手の女に対して怒りが向きますか。
自分は旦那に尽くしてきたのにこんな目にあうなんて･･･と思ってますか。
旦那は自分を愛していたのに、あの女が誘惑したから、と思ってますか。
相手の女が自分の幸せを破壊したと思いますか。
その前に夫婦間の問題があったとは考えませんか。教えてください。

>>251
過去スレ読んでみればわかると思うよ。
前スレとあわせてね。

>>251
私はあまりここには書いてないのですが。
自分に非があったかどうかという問題に関しては、筋違いだと思います。
もちろんすれ違う部分はありましたが、お互いの気持ちをわかってなかった事が
一番大きいと思いますので。つまり夫が思っている不倫した理由については
誤解もありましたし、それを言い訳にしていた部分がほとんどでした。
（夫もそれは認めていますから）どの理由にしても、だから不倫ではなく
不倫を続けるための言い訳だったと思います。

相手の女に対しては、土足で上がり込んできたような不快感はあります。
ですが、夫も相手の人に対しては見下していましたね、しょせん不倫する女と。
過去にも同じような経験があるらしく、そんな大層な相手ではないと言いました。
もちろん妻向けだという部分もあるでしょうが、そういう部分も確かにありますよ。
本来、夫と私とで話しあわなければならないことを、あなたも大変だとか可哀想と
事情も知らずに肩入れする彼女に対しては、余計なことをしてくれるものだと思います。
夫婦喧嘩に口を出して、余計解決を困難にしたと思えますから。
但し勝手に逃げ場を作り、自己保身を計った夫が一番悪いと思います。
ただ、そうした男の狡さを見抜けないＷの相手に対して怒りは当然あります。

読みにくい長文ですみません。答になるでしょうか？

>>253
素朴な疑問と言いつつ、単に叩き目的だから
まともに相手しなくてもいいのに…

>>254
でも>>253がそれでいいなら気持ちの整理にもなるんでは？

叩き目的でもいいよ。
単に、ステレオタイプの見方に飽き飽きしただけ。
スレの邪魔してゴメンね。ホドホドで消えます（ｗ

>>256
255だけど･･･消える事ないよ。
レスが何度繰り返しになったとしても
決して夫の不倫相手に全ての責任があると思って
訴える妻ばかりじゃないんだから。

>>257
ありがとう！
女房は夫の罪と女の罪は別物だろって思うのに、相手の方はいつまでも
二人の罪だと思っている部分が無きにしもあらず・・・。
二人の罪状は一緒じゃないと、どうしてわからないのかが不思議。

>>239
傷害罪で訴えたら？勿論警察に。
慰謝料を請求しない約束も守れてダメージも倍！

>>258
禿同だよホント。

>>259の意味がわからない。

子供突き飛ばした不倫ちゃんの事じゃない？
しかしねぇ、どんな事情があるにしろ子供に手を出しちゃ
イカンでしょう・・・はぁ。

>>262
それは激しく同意だよ。ちなみに傷害罪を検索してみたよ。
傷害罪とは
ttp://www.geocities.co.jp/WallStreet/1129/otibo/shougai_boukou.html
傷害罪で訴えるには
ttp://www4.justnet.ne.jp/~makoti/P02-13-03.htm
子供に手を出してトラウマまで負わせるのは絶対に許せない。
不倫とは別問題として処置すべきだよ。

死にてい。

ここって去れ妻達の溜まり場？
自分の事を棚に上げて、男ばかりを責めてる気がする。
浮気された原因はあなた達にあるんじゃないのぉ〜？
髪振り乱して、ここでキーキー言わずに
旦那から愛される努力すれば？！藁

もう飽きますた>>265
もう少し独創性のあるレスを。
･･･で終わろうと思ったけど、マジレスしてあげる。

妻が「魅力」とやらをなくしても悪いところがあっても
離婚される理由にはなっても
不倫される理由になんかならないんだよ。

>>265
訴えてやる！

なんていうか、もう少しだけ時間を惜しまず
この板全体をロムして学んでから書き込んでいれば
>>265みたいな典型的「叩いてくれ」的不倫ちゃんのセリフは出ないよね。

的・的と？

>>265 その程度ではされ妻には勝てません（ｗ

>>269
気付いてたんだがいいかなと、ｽﾏｿ(ｗ

「ありがちないかにも叩いてくれと言わんばかりの不倫ちゃんのセリフ」の意。

>>271
ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁヽ^∀^ノ

(ﾉﾟДﾟ)ﾄﾞﾓﾄﾞﾓ>>272

亀ﾚｽで申し訳ないが、、ｽﾏｿ
>214　あなたが言ってる事は
「じゃあ俺が主夫になるからお前が稼いでこいよ」と言ってる
のと同じだと思うのだが、、。違うか？
子供が生まれて５年間、９時に起きてる妻を見たことない
疲れているのだろうと思って何も言わなかったが。

>215　あなたが旦那に浮気されるのもわかるよ（ﾜﾗ
ちゃんとﾚｽも読まないで罵倒するあたり、きっと
旦那にも攻撃的なんだろうな（ﾜﾗ
俺のﾚｽちゃんと読めよ。
俺は妻を愛していたと書いているぞ？

>216　ありがとうな。
妻には、俺なりに気を使い１ヶ月に１度誘ってたよ。
ｾｸｰｽで母親を忘れて女になってほしかった。
愛情表現と言うとウザイと言われそうだが、
好きだから抱きたいと思うのは普通だと思うのだが。

>217　極端すぎるんじゃないか？
もしかしてあんたもボサボサ系＋ゴムパンツなのか？
努力というか、父親としても男としても頑張っていたよ。
結婚記念日、誕生日にはプレゼントを渡したりしたよ。
妻からは俺の誕生日さえ忘れられていたけどな。
もちろん普段の生活でも気を使いたい所だが
妻は寝てるし、俺は朝５時起き、子供達の朝食作り
着替え、登園準備をしてる。妻は９時前に起きて
きて園に送っていき、また昼寝してる。

>221　お前もボサボサ系か？
あんたの文章みてると、旦那が浮気したくなるのもわかる。
論外。

なんか怖いよな。ここ。
退散するよ。んじゃ！

うーん。やっぱり定番ですが
「妻に落ち度があったとしても
離婚の原因にはなりえたとしても
不倫に走っていい理由にはならない」よ。>>274

まあレスにレスしていくうちに
ワケワカラン話が出てくるのは判るけど
まあおちけつ。

>>213>>274
だから、そういう事は離婚の理由にはなっても不倫の理由にはならない。
もうアフォアフォだね。

>>275
ごめん！被った！！

>>274
セクースレスは何とも言えないけどさ、不倫したことでやや自分の方が優位のような
そんな感じを受けてしまうんだな。
奥さんに「別におまえじゃなくたっていいんだぜ」って感じがするんだなぁ。
不倫する前にとことん話せばよかったんだけどねぇ。
まっ、その時点では奥さんも耳を貸さなかったかも知れないけどさ。

不倫も一つのきっかけでさ、ここに書いたようなことを奥さんに言ってみたら？
不倫したからそんな強気だと思われるだろうけどね。
夫婦ってのは難しいね、実際。

結局大事なのはお互いの感情であって
「どっちが正しいか」をハッキリさせることじゃないんだよね。

夜の方がﾏﾀｰﾘ語れるから
折角来たのにゆっくりしていけばよかったのに>>274＝213

自分が不倫した後で妻の悪口を言うのもなぁ〜。
どうにも責任転嫁としか思えないけど。
不倫しなきゃ奥さんに、もっと小綺麗にしろとか
ちゃんと朝起きろとか言えない小心者だったのか？？

その頃は疲れているだろうからと、許せたものが
不倫後許せなくなる、これこそ不倫男の典型じゃないのかね？

でも他の女を見て初めて
「今までのアレって当たり前じゃないんだ！」
って気が付いたとしたらとっても気の毒だな。
それまでせっせせっせと奥さんに尽くしてたのに。

「（すでに切れてるので）今後近寄ったらコロス！」的内容証明
送りたいけど、相手の住所わからず。

どーやってさがしだそう・・・。（汗）

>>283
携帯番号とか会社名とかわかりませんか？

>>282
それこそ真性のアフォちゃいますか？

>>284
携番はわからないんです、でも会社は夫と同じなので分かります。
でも聞きだせないんですよね・・・。（あやしすぎ）
どうしたらいいかなあ。（悩）

名前が分かってるなら会社宛に内容証明出せばいいのでは？

>>283さん
気持ちはお察しします。
でも>>287さんのおっしゃる会社宛に内容証明を送るのは････。
内容証明の一番の目的をはっきりさせてからの方がいいと思いますよ。
私も相手の住所を夫から聞きだせずに会社宛でいいと思ってました。
でも私は内容証明作成から弁護士に依頼してたので、会社宛はやめた方がいいと
はっきり言われましたよ。
下手をすれば相手を追い込み態度を硬化させてしまう恐れがあるから初めは自宅、
それが故意による配達不可になってから改めて送付を考える方がいい、と。
それでも最悪の場合まで会社宛の送付は避けた方が得だという事でした。
283さんの状況がよくはわからないけどもし参考になれば、と思って。

>>287　288　お答えをありがとうございました。

私も会社宛に出すのは、ちょっとどうかなーと思いました。
あくまで彼女「個人」に宛てて出したいと思うので・・。

内容証明の目的は今回の件の慰謝料請求ではなく、簡単にいうと
「（今後）夫とヨリ戻したり自分から近付いたりしたら
　今度こそ本気で慰謝料請求しますよ？」って事です。
こんなんで内容証明送りつけるのはおかしいのかな？

彼女も今回の事はさらっと流して欲しくないので、
（元々彼女から既婚者と知りつつ粉かけてきているので）
文面で送っておきたいと思いました・・。

ちなみに彼女は、夫の会社へ来た派遣で今月いっぱいぐらいで退社
（他所へ変わるかは知りませんが）だそうです。

>>289
今度こそ慰謝料請求しますよ？じゃなくて「そのような
場合は法的手段を取ります。」でいいんじゃない？
慰謝料じゃちょっと弱腰っぽい気がするけど。

会社宛はだめなのか。女の実家の住所しかわかんないから、
会社でいいのかと私は思ってたんだけど。
ちなみに旦那と別れた後に家を出たらしいので、旦那も
住所は知らない。

>213
ちゃんと子供の面倒見てるんだ。朝食作って
エライよ。なんだかちょっと気の毒にナテキタヨ・・・
だからって不倫していい訳がないけどね。

愛情は常にあると言うよりは　
フッとあるんだと気づくものでは？？
今女として見れないとか冷めたとか言っても
もし、奥さんの身になんかおきたらさー心配になると思うよー。
そんなときに愛情って確認できるんだと思うよー。

だから、なんかしら爆弾落としたりしてぶつかって
話し合う機会が必要だと思うよー。そこでちゃんと
不満をぶつけたほうがいいよー。言ってもわかんないって
思ってるのかもしれないけど言わなきゃもっとわからんよー。

>>290　
ありがとうございます！参考にさせて頂きますね。
問題はどーやって住所しらべるか、だな・・。
変わった名字だから電話帳であたればいくつか挙げられそうなんだけど。

前スレ71さん、どうしてますか？
一昨日の夜以来、心配しています。
元気でいるならいいけれど･･･。

いつも心配していただいてすみません。大丈夫です。
私達だけでレスってたら、どこかで突っ込まれてたように
馴れ合いになるか？とＲＯＭしてました。
私達の話、聞きたいくせにね（ﾜﾗ

病院でもカウンセリングだけで済ませていたんですが
いつもと違う調子だったので、薬を出してもらいました。
何か辛いことがあり、それをある程度乗り越えたときに
出てくる症状だということでした。
飲んだ感想は、辛くもないかわりに、喜怒哀楽がなくなりますね。

旦那との食事は、それなりに楽しかったのですが、
不倫のことについてはお互いに触れないようにして過ごしました。
まだラリから抜け出せてませんね。女と別れて一ヶ月半だから仕方ないか。
食事の後、当然のごとく、彼は実家に帰っていきました。そんな彼に対して
厳しい措置を取らず、腫れ物に触るように扱っている義両親のことを
疎ましく思ったりもします。
穏便に済ませたいみたいなんですよ。
だから、訴訟を起こすことにもいい顔をしないです。
本当は旦那にも慰謝料請求してやりたいくらいなんですけど。

＞２８９＝２９３
関係ないことになるかな・・
私も相手がありそでなさそな苗字で「どーかなー」と
電話帳見てたら（期待せず）それらしきものが３件。
だいたいの住所（〜市くらいは）知ってたから、
３つに絞れた。
あとはだんなに「あの人（女）て〜区〜町の〜でしょ」
と１つ言うと「違う」と。
数日後もうひとつ出すと「・・・・調べてるのか」と
明らかに動揺。
で、「これか・・・」とわかったんです。

珍しい名なら以外に簡単に住所わかるかもしれませんね。

>>295
別れてあげれヴァ？

２９７は直ちに逝ってください。

人としての尊厳を捨てても
しがみついていたんだろ。きっと。>>297

>>299
愛情なのか執着なのか。
それは後になってみないと分からないものだよ。
渦中にいる人間に言ってもしょーがないことだよ。

浮気した夫に対して愛情なのか執着なのか、私もわかんなくなってます。
でも執着なのかも・・・。
新しく男でも出来れば自分の気持ちもハッキリすると
思うんだけどね。（笑）

不倫してました、３年間ちょっと
結婚してるって言ったんですが、そういう関係になってしまいました。
その女は教師で今春ちょっと遠くに転勤したんですが
それから間もなく新しい男を見つけた気配が伝わってきました。
案の定、男が出来たから別れてって言われて別れました。
３年前に子供が出来たときに、こっちから別れようと思ったのですが繋ぎ止められ
一回妻にばれて離婚騒動になったときは、
今は絶対離婚しないで頂戴って言われました、
今思えば仕事が教師ですから訴えられるのとまずかったんだと思います。
鬱にもなり、今は必死に自分の気持ちを保っている常態ですが
考えれば考えるほど、身勝手さに腹が立ちます、自分も身勝手だったのもわかってます。
ハッキリいって、何か行動を起こして、教職を止めてもらいたい
人を教育する立場から退いて欲しいです。
身勝手なかきこｽﾏｿ

>>302
オッサンから女教師ﾁｬﾝを訴えるのは無理。
オッサンの奥さんから女教師ﾁｬﾝに対して慰謝料請求して貰え。
とりあえず教職を辞めさせたいのなら示談ではなく
いきなり訴状攻撃しる。

>>302
子供を持つ身としては､あんたたち２人とも逝ってもらいたい。

>>302
こういうレスを見るとやはり不倫してる奴はどこか足りないと思ってしまう。

>>302
こういうレスを見ると他のスレで書いて欲しいと思ってしまう。
ここに書くなら奥さんが奥さんの立場で辛かったことにして欲しい。

>>297、299、300

おっしゃる通りです。
自分でも何がなんだか分からない。
連れ添った情だけでつながっている状態。
旦那がラリから覚めた時には、私も違う道を歩む
決意をしているかもしれません。

http://js-web.cside.com/index.html

>>307
じゃあ、ﾗﾘから冷める前に解放してあげればいいのに。

うーん。
お辛かったのでしょうが、>>307を読むと
さすがに「何のために…」と思ってしまいますよ。

そろそろ自分の未来のためだけに生きてみては？

僕は高校三年生です。
こないだ妹と一緒に冗談半分で、父の携帯のメールを見たら
明らかに母とは違う女とメールをしていました。
見た瞬間唖然としました。あの生真面目な父が浮気してたんです。
送信メール見てみると、「○○、世界で一番愛してる。
今のオレには、お前しかいない」とか送ってるんです。
全部読んでわかったこと・・・相手は同じ会社の女らしい、向こうも既婚。
それくらいです。
父を恨むというより、その女を憎んでます。殺してやりたいです。
もうこの３日間、食欲不振で何もやる気が起こりません。
母はまだ何も知らないようですが、最近父と母の仲が悪いんです。
このままだったら危機です。
マジ話なんで誰か相談に乗ってください！
このままだったら、オレは相手女を殺ってしまいそうです・・・。

>>311
とりあえずこのスレを読め
ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1022954148/l50

--------------復讐屋・駆込み寺------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
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---------------------------------------
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----------------------------------------

>>311
スレが違いますので適したスレに行くか
自分でスレを立ててください。

訴えた人いる？

311それがお母さんだっつたらどうする

今日弁護士と正式に契約書交わしたよ。
なんか、それだけでも気分が少し晴れた。
今まで自分の中だけで抱えてた物を第３者が
受け取ってくれたからなのかしら？

>>295＝前スレ71さん
よかった、無事で。
＞私達だけでレスってたら、どこかで突っ込まれてたように
　馴れ合いになるか？とＲＯＭしてました。
　私達の話、聞きたいくせにね（ﾜﾗ
なんてお茶目な事書けるなら大丈夫だね、きっと。
でもココ読んで“そうだよ〜！”と禿同。
そうだよね、あっち転んでこっち転んで少しずつしか良くはならないんだもの。

やっぱり旦那さん、実家にいるのが良くないんだろうね。
71さんと向き合う時間が少ないし、家庭から目をそらして生きていける。
どういう結論が出たとしてもスッキリしないよね、今のままでは。
責めて実家がムリにでも帰してくれたらいいのにね･･･。
>>307に書いた気持ちは私も身に覚えあるよ。
つい先週までその気持ちがあった。本当に自分の望んでいる形なのか、と。
でも頻繁に行ったり来たりする中で、少しずつその間隔が開いていき気持ちも
固まるもののような気がしますよ。
自然と見えてくる答えがあるといいね。

>>317さん
一歩踏み出せたからだよ、それはきっと。
自分が間違ってないから契約が成立した、それが自信につながるから。
まだまだこれからが勝負。
相手との勝ち負けではなくて自分との闘い。
相手の出方で先は変わっていくものだから、頑張ってね。

私も今日一歩前進しました。
旦那の不倫発覚以来、見る事も買う事ももちろん食べる事もできなかった
“納豆”（相手との因縁があるものなので）を半年ぶりに食べました。
まだ買い置きは出来ないけど、少し平気になった物が一つでも増えると言う事は
自分で自分に“大丈夫”と励ましを送れるのでいい事だと思う事にしてます。
ごめんね、“納豆”なんてくだらない話でしたね。
もう逝かなきゃだめですよね、スレ違い？板違い？

>>318=前スレ70さん
そうですね、やっと一歩踏み出せたからなんだろうな。
なんだかんだと契約まで時間がかかったもの。何人かの
弁護士に会って、打ち合わせを何度かして･･･って。
その間の悶々とした気持ちはたまらないものでした。

これからが勝負なんですね。まだまだ先は長そうだけど。

ジャッジを見よう！！！いいぞ、今日は！

＞３２０
見てるよ〜。
訴えろ〜て、ついつぶやいてしまいました〜。

>>317
とても参考になりました。
自信につながるものなのですね。
弁護士を立てることは最後にしようと思いましたが
やはり早急に対処すべきなのでしょう。

と、いいつつ、運転免許を取りに行き出したので、
夫のことでガンジガラメの頭が少ーし緩んできました。
精神的に楽です。

しかし、前スレ71さんのおっしゃるように旦那が家庭から
目をそらしている今、私まであっちを向いていたのでは
より悪い方に行くのではという心配があります。
二週間後また円満調停なので、それまでにひと悶着起こしといた
方がやりやすい気がします。

こういうと矛盾を感じると思いますが
夫が背を向けているのは、夫の両親と私が仲良くしているのが原因かも知れません。
『自分が嫁さんと喋らなくても、自分の両親が隠れ蓑になってくれる、
自分が摩擦を起こす必要がなく、家族が円満にすごせる』
ということです。
私と義両親が不和になれば、とたんに旦那は焦り出すことが見えています。
義両親と組んで旦那をはめてみようかと思うのですが…
嫌らしいですね、こういうのは。

>前すれ71さん。
納豆がトラウマに？
でもお気持ち分かりますよ。
女のいる町のことがテレビで映るだけで嫌ですもん。

こんばんわ、前スレ70さん。
自動車学校ですか、これは夢中になれますね。
がんばってね、セクハラ教官に気をつけて。（ｗ

そう、カミングアウトしてしまった納豆のトラウマ。（ｹﾞﾗ
あとは旦那の会社の所在地と相手の居住地、私の行きつけの美容室の三つが
同じ市内にあるのでまず月に一度美容院に行くのが今でも大変。
自分で運転して４０分、途中で引き返したくなる毎回。
そして旦那を迎えに会社まで行けたのが二ヶ月くらい前？
相手の自宅の沿線には一生乗れないと思うし･･･その先にある超有名な観光地が
ＴＶで紹介されるだけで吐き気がしてしまいます、いまだに。
そんなだから納豆よく食べたもんだ、と旦那まで驚く始末。
ここまでナーバスになるのも極力思い出したくないから、なんだけど。
決して自分を甘やかしたり、被害者ヅラしたいんじゃないんだけど。
そういうのってあるよね、結構いろんな場面で。

旦那さんのご両親は一世一代の大芝居、乗ってくれるといいですね。
旦那さんきっと自分が直接関わらないのをありがたい反面でおもしろくないとも
思うんだ、カヤの外っぽい感じで。
早く向き合える環境に持っていけるといいね。
でも弁護士雇うとなったら、もしかすると旦那さんはおもしろくないかも。
あ、でも71さんは弁護士いい人見つけてるんだったよね確か。
じゃ大丈夫かな？
円満調停の二回目の後くらいで進歩できるといいね。
こっちの方もがんばって。（頑張り過ぎない程度にね）

>>323のこんばんわ、は
71さんの間違いです。
（自分に挨拶してど〜すんだ？私）
ごめんなさい･･･鬱だ。

前スレ70と前スレ71がちょっとおかしいよ？
ごちゃごちゃになってる。同一人物？じゃないよね･･

ありゃりゃ、私も間違ってるぅ〜〜〜
すみませ〜〜〜ん。

全部前スレ70さんへの
まちがいっす。スマンスマン

（自作自演じゃないです＞325）

>>325さん
本当だ、>>322の71さんも間違ってるんだ〜･･･
気付かなかった。
それでつられて私も70さん、なんて書いてたわけです。
あ、71さんのせいと言ってるんじゃないよ。
自分の名前を見ればわかるのにね。

>>325さん疑われても仕方ないタイムリーさですが
私たち70と71さんは別人です。
過去ログ知ってる方ならわかってくれると思ってます。
自作なんてムリだよ〜、絶対。

前すれ70さん、即レスありがとうございました。
元気でましたです。

珍しい！同じ時間に71さんと板にいるなんて。

こちらこそレスありがとう。
バカ話聞いてもらって、いつも。

訴え話も聞かせて下さい！age

だからここの常連さんはこれから訴える人なんだって。
いちいちageるなよ。

詳細いろいろと教えてあげたーい。
だけど敵に手の内見せるようなもんだから教えない。

>>331の言い方にむかついてage（w

http://book-i.net/dankann/ まるごと女子中高生PC

http://go.iclub.to/yewssio/　　まるごと女子中高生　iモ−ド

http://go.iclub.to/ttyui/ マンピ〜のGスポ　PC

http://go.iclub.to/qppl/　　　 マンピ〜のGスポ　iモ−ド　　

月曜日に弁護士事務所に電話しようっと。
旦那の様子がどうもあやしい。別れたといいつつ連絡取り合っているような。
結局徹底抗戦になるのなら、早いこと手を打っとけば良かったな。
あーめんどくさ

不倫が発覚したら２ヶ月以内に行動した方がいいですよ。

相手に調停は起こしてるんですけどね。
起こすだけムダだったみたいです。

>>335、>>337
お〜っと、思わぬ展開にﾋﾞｸｰﾘ。
どうしちゃったんですか？71さん。
あのオババにまだ旦那さんは未練が？？？
それともオババが旦那さんに未練？？？
どっちにしろ、こうなればもう法の力でやれるとこまで･･･。
そうでもしないと相手の一家はいつまでも自分達の幸せだけにしか
目がいかないでしょうから。
もしかすると相手の母親も、娘がそんなに好きな相手なら奪ってしまえばいい、
なんて考えてるかもよ？邪推で悪いんだけど。
所詮ＤＱＮな母娘なら十分ありうるでしょ？
このスレだったか他スレだったかな･･･、旦那さんが不倫相手に三回？中絶させてたって
言う奥さんで相手にお金渡して実家に帰ってもらったら
相手の親からお詫びの電話が来た、ってあったでしょ？
娘の痛手も考えつつも、相手家庭に迷惑かけてるのだからその相手の親の行動は
常識的だと思う。その奥さんも精一杯してあげたな、と思うけど。

それが娘の肩持つだけならまだしも、娘の行動を棚上げして71さんにイロイロいったんでしょ？
このままじゃ嫁のもらい手もなさそうなバカ娘、少々目をつぶってでも本人の好きな
相手と結婚できれば･･･なんて71さんの旦那さんを狙っているかもしれない。
ってのは考えすぎ？

>>337の調停を起こすだけムダだったみたい、と言うのは私はそうは思わないよ。
71さんの旦那さんの親族の意向が荒立てたくないと言うのは、多分その内
元さやに収まるだろうという見方でいるからだと思うんだ。夫婦の絆を信じていて
71さんを良いお嫁さんと認めているからだと思うの。
こうなると先の結果は全く見えないものになってしまうけど、どういう結果になっても
71さんのお子さんの祖父母に当たる方たちに71さんが悪く思われない為にも
調停を起こして良かったんだよ。相手の誠意も見せてもらえたわけだし、これで。
もう一度調停に出てくるかどうかと、あとは旦那さんが一緒に暮らしてないから
前のように証拠を集めるのが難しい？でしょ。そこを何とかして上手く出来ないかな？
今はおくびにも出さずに、弁護士と相談してから全部まとめて法廷でお見せしましょう。
これだけ小心者のﾋｷな相手だもの、びっくりして法廷で気絶するかもよ。
ＤＱＮな母親が怒り狂って取り乱して退場でもくらったらおもしろいよね。

新たな疑いにまた心を乱されてるでしょ？71さん。
大変だろうけど、辛いと思うけど、何にもしてあげられないけど、
乗り越えられるまでココに来るから･･･私。
しっかり前を向いて正攻法で叩きのめすその日まで、頑張って！！
こうなったら判決でどこまで金額上げられるか、それしかない。
悔しい思いをした日々と流し続けた涙の分、上乗せしてもらいましょうよ。

＞他の方々へ
否定・肯定の両者さまざまご意見おありでしょうが、ここで金額の話を持ち出したのは
イタズラに煽って高額にさせようと言う事ではありません。
前スレからの流れを知らない方に誤解されたりと言うのも嫌なので
一応書かせていただきました。
長文ｽﾏｿ。

ＤＱＮの親はＤＱＮですよね。たいていは。
うちのﾌﾘﾝﾁｬﾝの親は、うちの旦那が遊びだったのなら
出方が変わりますとかほざいてたもん。
遊びじゃなくて本気だったら不倫はオッケーなのか？
って感じですね。
訴えられる方の人間性とバレた後の対応の仕方で、
こっちの出方が大きく変わるということわかんないかな？
バカはどこまで行ってもバカですわ。あはは。

不倫ちゃんから来た旦那宛のメール
「そうだよね、あなたの方が（奥さんにばれていて）状況が辛いのに・・(以下略)」

あら、いけませんねぇ、苦楽を共にしてこそ愛情が育つというものですわよ？
あなたの旦那様にお知らせしましょうか？
と返信したいこの頃・・・（ｗ

ここには実際に訴えた人はいないみたいね。

KOREKARADAYO(W

70さん、金曜日に弁護士さんとアポ取ったので、また
後日詳しいことをお知らせしますね。

前スレ71さん一緒に頑張りましょう。

>>342
71さん、頑張ってね。
日、月と旦那の実家に行ってたので来られませんでした。
>>340さんのレスを見て吹き出しました。
そうですよね、その通りでしょう？
相手の方も苦楽をともにしましょうよ、是非。（ｗ
>>343さん、頑張ってね。
もし可能ならキャップ付きで名前があるといいのにね･･･。
>>339さん
その通りなんですよ！ほんと。ホント、ホント。

>>前スレ70さん
339=343です。キャップ付き名前考えたのですが、旦那が
同じパソコン使ってるしオートコンプリート機能で名前が
残ってしまうとバレるので遠慮させてもらってます。

いろいろと報告したい〜！！と思ってはいるのですが、あまり
タイムリーに報告すると誰が見てるか分からないので時間差で
報告しようと思ってます。よろしく。

＞339
ドキュンの子はドキュンだね。
ヤツの親に電話したときの会話を録音して、テープおこししてみたんだけど、
文字にするとますます腹が立つね。
法廷に持っていくときはきれいに打ち直そうと思っているけど

「あなたがご主人の機嫌を取れないからでしょう」
「うちの子は悪くありません」
「そんなんだからご主人に逃げられるんですよ」

はあ〜、文字にするとウチュになります。

＞前すれ70さん
旦那は親の前ではいい子ちゃんなので、仕事が終わったら
きっちり家に帰ってきます。今は早朝のアルバイト
だけしているようです。といいつつ仕事と言って会いに
行っているのかもしれませんが。興信所を使うしかないので
私が仕事をしていない今は経済的に余裕がない。。。

ここ数日わたしのところへ公衆電話からイタズラ
電話が入ります。うちがナンバーディスプレイにしているのを
知っているのは女しかいません。ヤツが嫌がらせに電話を
しているのでしょう。とんだところで自分の首を締めるような
ことをはじめたもんです（ｗ
きっちりとかかってきた時間を控え、警察に届けて刑事問題に
してやります。バッカダネー

>>前スレ71さん

うちも女＆その知人から夜中に嫌がらせ電話。
しっかり証拠を残してあるので、刑事問題にするつもりです（ｗ

>>346＝前スレ71さん、>>347さん
こんにちは。
実は････ワタシの所にも先週深夜に非通知電話が･･･。
夕刻ならば掛け直してきてもセールス電話等の事がほとんどの非通知だけど
深夜１２時にもなって非通知拒否の後で掛けなおしてこないって･････？？？
そのとき旦那の携帯は電源OFF。不審に思って電源ONにするなり掛かって来た！
夫婦共に固まりましたよ、ホントに。旦那などは顔半分に縦線走ってました。
でもね、その電話はいわゆる“ワン切り”だったんですけどね。（ｗ
ただこんな事は今までに無かった事。（真夜中の非通知）
一度ならともかく今後も続くようならばどうしたらいいんでしょうね？

>>345さん
そうだったんですか･･･。つい余計なこと書いてごめんなさい。
でも文章の冒頭にレス番号つけてくれるだけでもつながりがわかるけど、ね。

前スレ71さん
使えるようならテープは裁判所に提出したらどうですか？証拠品として。
親との会話じゃ使えないかな？
それにしてもそのバカ女の親････その台詞････一体････。
読んだだけで汗が出てきちゃったわ。
興信所は確かにお金かかりますね、弁護士費用も今は必要だし。
いっそ71さんが後をつける････ダメか。
下手な考え休むに似たり、ですね私の考えなんて。

>>317=339=343=345です。
これからは３４５にしときます。

正直言って、尋常じゃなくﾒﾁｬｸﾁｬしつこい嫌がらせ電話しか
警察は相手にしてくれないのは分かってます。だけど、相手が
分かってるし証拠もあるのだから名前と電話番号と事実を警察に
伝えるだけでも何もしないよりいいかな？と思ってます。
一度届けておけば、今後何かあったときに役立つかも。

うちはそろそろ動きが出る頃だと思います。
またタイミングみて報告しますね。

ひえ〜、下げ忘れました。ｺﾞﾒｿ。

うちの不倫ちゃん、旦那にこっぴどくふられたはずなのに
まだメールで言い寄って来ています。（携帯から見つけた）

私はこの不倫ちゃんが、自分のやった事に対して　少しでも罪悪感や
反省というものがあれば、何も手をくださず、そっとしておこうと
思ってたんだけど甘かったみたい・・・。

「また会いたい（会ってね）」
「心のどこかで一生好きだと思う（現在彼氏がいるのに）」
「またナデナデしてね（いろんなとこ）」
などと堂々と腐った事書いて来ていました。

これを見て彼女には罪悪感も反省もなく、私の事も
馬鹿にしてるとハッキリ分かりました。
（私にばバレてると分かってて旦那にメールしてきてるので）

この女をぎゃふん（死語）と言わせる方法、何かないでしょうか。
ちなみにこの女の個人情報はフルネーム以外全く知らず、
（調べる方法もなく）
私が知ってるのは、彼女の派遣会社のみです.....。
（今月末で一応旦那の会社からは退社します。）

おはようございます。
昨夜実家の母にやっと今までの事の次第を話しました。･･･電話だけど。
自分の中で話せる状態になったと思ったから話したんだけど失敗だったかな？
「○○（私の旦那）の前で態度に出すつもりはないけど、大嫌いになった！！」
と激怒されました。もし今度手を挙げられたら黙ってない、とも。
よく身内の悪い話は旦那に聞かせない方が･･･と言うけど逆もまた真なり、でした。

>>351さん
このレスの時間帯･･･悩んで眠れないんですか？体は大丈夫ですか？
351さんの旦那さんは相手と完全に終わってるんですよね？
事を荒立てたくはないけど、メールを受信して欲しくないなら一番簡単なのは
旦那さんが携帯のメアドを変えることなんだけど････。
仕事がらみで使用してる携帯だといちいち変更を知らせるのが面倒らしいですね。
私も何度となく頼んだけど、いまだに変えてもらってないです。（今に携帯ごと変えてやるんだ）
別に少しくらいなら荒療治でも、と考えるなら旦那さんと相手の関係、期間、終わってからの日数に
もよるけれど相手の派遣会社の本社人事部に訴えては？
やった所でせいぜいその派遣会社をクビになるくらいで、また新たな派遣会社を見つけて
そこからの派遣先で違う男見つけて、同じ事繰り返すんだろうけどそういう女は。
でもこれならフルネームと派遣先である旦那さんの会社名だけで個人特定できるでしょ。
一度でも会社から不倫が理由でクビ切られたら、屈辱だよね派遣で働く人は。
ただ派遣会社から旦那さんの会社に事実関係が伝わって旦那さんに悪影響が出る可能性が
大アリだからハイリスクかもしれない。
あ、もちろんその派遣会社付けで内容証明送って交際差し止め、慰謝料請求もアリなんですけど。
それだと351さんの住所とか逆に知られるからね、相手に。
メリット・デメリットはついて回るものだから････。よく考えてね。

352さん、親身な解答をありがとうございます！（泣
変な時間に書き込みしているのは、やはり眠れないからなんです。
不眠も発覚から月日が流れて、しばらく納まってたんですけど
今回の件で　またぶり返してしまいました。

派遣会社にチクるという事、私も考えなくもなかったのですが、
352さんのおっしゃる通りうちのバカ旦那へのリスクも高いので
躊躇してしまいます。
携帯番号は、彼女の退社後にすぐ変えたいと旦那も言っていますので、
そのようにする予定です。

ただ、この女の勘違いした浮かれたメールを見てたら、
もぅこのままにしておけなくて。
私に知られてると分かってて、しかもふられてるのにまた誘いをかけて来る
メールを送ってくるなんて、私も旦那も凄くバカにされています。
口惜しいです。

今現在、彼女には彼氏がいるようなのでそちらへ旦那宛に
送ってきたメールを転送+解説つけて、送るのもいい？と考え中です。
（彼氏の事は『デートしてるけど別に好きではない』とか
　下半身系ととれる伏せ字の文句等　失礼な事を色々
　書いてますので・・・）
　この彼氏とやらはネットで知り合ったみたいで
　その方のサイトやメアドは、彼女のサイト経由で調べたら
　分かりそうなのです。

好きでもないらしい彼氏と別れても彼女には何の痛みも
ないかもしれないけれど・・・。
少なくとも　ひとつの恋愛の芽を、自分の行いのせいで
潰してやれたらせいせいするかな、と思いました。

また相談に伺います。
ありがとうございました。

345です。
351さんはじめまして。お体大事にしてください。
私も鬱っぽくなって病院で安定剤をもらってます。
薬を飲めば眠れるのですが飲まないとダメですね。
薬飲まないとお酒飲みたくなっちゃうし。

うちの旦那の元不倫相手も同じ職場の人間（正社員）
だったんですが、もう何度旦那が別れ話を切り出しても
しつこいしつこい。脅迫までしてなんとか引きとめようと
してました。私も女のメールを保存してますが、もう
寒いですよ〜。仲間と集まって飲み会した時にに女の写真と
メールを回して遊んでました（ｗ
とーってもブスな女で、その上さぶーいメールにみんな
大爆笑。いい酒の肴になりました。

女の派遣会社の人事に旦那さんの会社の社員を装って、
匿名で電話したらどうですか？「○○会社の者ですが、
おたくの××さんがうちの社員と不倫してます。正直
周りは気分が悪いしなんとかしてほしい。」って。
会社宛内容証明って手もありますが、なんとか実家の
住所を調べられたらいいですね。女の実家宛に送れば
良いのですよ。私は実家宛に送りました。

それにしても、ネットで知り合った男と付き合うなんて
ろくな女じゃないですね。かなりのﾄﾞｷｭｿですよ。

345
補足

うちの不倫女は実家を出て一人暮らしだったので、
わざと実家に内容証明を出しました。
旦那と別れた後で家を出たらしいので、今の住所が
わからないってのもあるのですが、親はとんでもなく
大慌てです。娘と同じＤＱＮですけどね。

>>351
彼女の携帯の電話番号はわからないかな？
それさえわかればねぇ・・・。

旦那のおとうさんと弁護士事務所に行ってきました。私の収入は失業給付金だけなので、「法律扶助制度」という
弁護士費用立替の制度利用ができるよう申し込みをしました。利用できるかどうかはまだわかりませんが。
とりあえず、今までの事情を話し、示談にて慰謝料請求の交渉→相手が応じなければ裁判、という方針で決定
しました。
応じてくださったのは六十前後の気さくなベテラン男性弁護士でした。彼が私の担当になるかどうかは
分かりませんけど、うちのお義父さんと話がはずんでいました。（依頼者は私なんだけど＾＾；）
その弁護士さんもお義父さんも、不倫相手に慰謝料請求をすることによって、旦那の気持ちがそちらを
向いてしまうのでは、ということを懸念していました。でも、私の目的は、お金を請求することによって
きっぱりと縁を切って欲しいということです。それから、私の悲しみの気持ちを緩和するため。
でも、悲しみの気持ちはもうだいぶ乗り越えましたけどね。
ただ経験者の話によると、慰謝料をいただかなかったら、一年後くらいに、「こんなに悲しい思いをした
のに！」という被害者意識が甦ってくるそうです。そのためにもけじめをつけておきたいと思っています。
弁護士さんと、義父さんの前で、「慰謝料請求をすることで旦那がそっぽを向いてしまい、いずれ離婚
することになっても、それだけの人だったと思うようにします」とはっきりといいました。

彼が不倫に走ったことは許されることではないけれども、私に原因がなかったか、彼をおいつめていなかったか、
私にも謙虚な気持ちも必要だなと考えるようになりました。
金にだらしない旦那が許せなかった。彼が長男だから、両親を早く楽させるために早く貯金して家を購入しなければ
ならないという焦りが旦那より強くあった。（私が財布を握っていたため）そんなこんなで、無責任な考え方の
旦那を許せず、厳しくなっていったのだと思います。
そういう私の心境を話した上で、殺伐とした気持ちになり追い詰めて悪かったことは認めて、旦那と和解できるように
つとめたいと思っています。

>>353＝351さん
こんばんわ。やっぱり眠れないんですね？
乗り越えた暁には一頃の話にできるんだけど、眠れない日々の真っ最中は辛いよね。
少しでも食べられる物を食べて、眠気が襲ってきたらできるだけ体を休めてね。
後でまとめてドッと来るものだから･･･疲れは。夏も控えてるし体力落とさないようにね。
353のレスを読んで、不倫相手の彼氏がネットで知り合ったというのを見たら
なんだかその彼氏に言っても効き目あるのか？と疑問に思ってしまったんですよね。
その程度の出会いでは失った所であまり女にダメージないかもよ？と。
むしろそれで心が晴れるならいいとして、逆にそういうことをしてしまった事が
351さんの心に罪悪感のように残ってしまったらかえって良くないのではないか、と。
かつての弁護士さんとのやりとりにこういうのがありました。
相手に少しでもこちらの家庭が被った迷惑を知ってもらい、悪い事をしたと思ってもらえたら
それで気が済むのだけれど･･･という私に
「どれだけ言葉で言っても、同じ事を相手にしても、相手が貴女と同じ思いをするとは限らない。」
その当時はそれがすごくショックだったけど、今思えばそうなんだよなぁと理解できます。
だから相手の彼氏に何かするというよりも、345さんの言う方法に一ひねりして
「言い寄られてる本人も迷惑受けている。一向に止めないので周りも迷惑だ。」
と言うのはどうでしょう？
でなければやはり住所調べて内容証明しかないでしょうね。
だけどことごとく裏切られ続けて嫌な思いを延々としそうな相手じゃない？なんだか。
あと10日ほどで今月も終わるから、ガマンできるなら来月まで待つのはイヤ？
派遣が終わってもまだ続くようなら、メールの全部をプリントアウトしたモノを
持参して派遣会社を尋ねるか、手紙を添えて送付するなり電話で話すなりして
派遣会社にバラす方が効き目ありそう。そうすれば旦那さんの会社に話を
持っていかないようにお願いもできるんじゃないかなぁ？
>>356さんの言う相手の携番がわかれば･･･というのが何を言いたいのかわからないけど
イタ電とかどこかに晒して迷惑させよう、などと言うのは絶対ダメだよ。
分かってると思うけど。351さんが逆に訴えられちゃうからね。
同じ会社からいなくなる、とわかっているんだからその後はそう接点もないと
思えるんだけど、どうなんだろうね？（何かしたい気持ちはわかるよ、とっても。）

＞前スレ71さん
どうしてますか？大丈夫ですか？
＞345さん
そうだよね、酒の肴にピッタリなんだよね。
このくらいしたってバチは当たらないよね。

あら、ゆっくり書いてる間に71さんがおいでになってたのね。
＞前スレ71さん
いいお義父さんですね、ついていってくださって。
今71さんが思ってる事、間違ってないと思うよ。
やっぱりケジメは大切。その為と割り切ってとる行動ならば裁判になっても･･･。
お金が入るから、ではないから。
私もその71さんのお知り合いの経験者の方の言う事分かる気がする。
大丈夫だよ、ずっと71さん言い続けてきてるじゃない。夫婦の間の問題だ、って。
後は旦那さんが目覚めてくれたら･･･71さんの変化をわかってくれたら･･･。
ほんと、いい奥さんでいいお嫁さんなんだね71さん。
義両親から大事にされるのは貴女ができた人だからだよ。
もし旦那さんが相手と生きていく事を望んだとしても幸せにはならないね。
貴女のような前妻を追い越せないよ、ＤＱＮ女には。

明日は早朝勤務なのでこの辺で･･･おやすみなさい。

＞前すれ70様

いつもありがと！！
貴女に励まされると自信がでてきますよぅ＾＾
このスレに来られた方みんなが一年後は笑ってられるといいですね。
んで、そのときは私が今の前スレ70さん役をやれたらいいなあと。
（スレ相談顧問？）

＞351
珍しい名前なら、ＮＴＴエンジェルラインでしぼりをかけていくことも
ダメモトでやってみるとか。（広い範囲から地域を徐々に狭めていく）
携帯番号が分かればそこから登録住所が割り出せますけどね。
相手の派遣会社に言うのは、名誉毀損になるのかな？。
私は旦那のクビを承知で、旦那の会社の人事に言って、
相手の住所等を割り出しました。

>>358　356です
携帯の番号がわかれば、住所氏名等がわかるんですよ。
探偵事務所などでそう高い金額ではなく、調べて貰えるようです。
3〜10万くらいだったかな？

おはようございます。早朝パートから今帰ってきました。

>>360＝前スレ71さま
相談顧問･･･そうだねぇ、もういったんはカタがついた私が何だか偉そうに
レスかいてる場合じゃないよねぇ。
ROMる専門になるか卒業せにゃいけませんなぁ。（ｗ
ただ辛い思いのわかる者としてつい言葉をかけたくなってしまうお節介者なんだね、私。
>>360の
＞相手の派遣会社に言うのは、名誉毀損になるのかな？。
　私は旦那のクビを承知で、旦那の会社の人事に言って、
　相手の住所等を割り出しました。
これは相手の派遣会社で人事の担当者相手であれば名誉毀損には当たらない？と思うんだけど。
『公然と事実を指摘し、人の名誉を傷付けた場合、その事実が真実か否かに関わらず懲役や罰金』
特定の人物のみ相手にするという点では71さんがしたのと一緒になるよね。
逆に351さんの旦那さんの会社に言う方がヤバイのかもね。
どこかのスレで総務にＦＡＸ，とか出てたけどそっちの方は完全に当てはまりそう。
ただ･･･旦那さんがもうケリをつけてくれて351さんが旦那さんを信じられる気持ちが
あるなら自然消滅狙う方を私は勧めたいなぁ･･･（あぁ、これがお節介なんだ）
なんか目には目を、で合法的じゃない手段に出たら歯には歯を、ってやり返されそうだもの。
これだけしか読まずに言って悪いけど、相手の女が。351さんが知っていてわざとやるトコ
なんか下手に手を出さない方がよく思える。でも351さんの心の中がすっきりしないのも
よくわかるからなぁ･･･結局は351さんのやりたい様にやるのが一番なんだろうね。

>>361さん
そういう意味だったんですね、それなら知ってます。ヘンな方向に考えてｽﾏｿ。
でも滅多にあると思いたくないけど、調べても判らなかったケースがあったと
他スレにありましたね。名義が違ってた、かなんかで。
351さん、ダメ元でやって見る気あります？

さぁ、もう一仕事しに行って来ます。貧乏ヒマなしなんです･･･（泣

私の場合、旦那も女も私も同じ会社に勤めていた強みがあって
人事の担当者を知っていた強みがありました。
結局辞めちゃったけどね。仕事より、女を別れさせることを
優先しました。

おはようございます。
そういえば我が家の場合･･･自分でもｶﾞｲｼｭﾂかどうか判らなくなってますが
旦那が相手に会社で
「カミさんが内容証明送るって言ってるから住所教えて欲しいんだけど･･･」
と話して、紙に書いてもらってきました。
書くほうも書くほうだけど、聞くほうも聞くほうだと思いません？（順序逆？）
でも念の為に住宅地図で場所を確認してから弁護士に報告しましたけどね。

ラリラリで“好きになった男性にたまたま家庭があっただけ･･･”などと涙ぐんでいた時には
こんな事で住所を聞かれたり教えたりするなどとは、相手は考えた事もなかったでしょうね。
その心境を想像すると複雑なような、でもおかしくてたまらなかったり･･･。
これが私にとって唯一、ラリラリに対する仕返し気分を味わえる出来事なんです。

そうだ、351さんも旦那さんに聞き出させるって、どうかしら？
そうしたら内容証明送れるよ、交際禁止の。
手紙でももらえるかと思って教えたら内容証明が来た。
あの人は（旦那さん）奥さんの手先か！
って一発パンチの気分がしませんか？（私だけかなぁ？）

でも普通に考えて住所って聞かれて素直に教えるのかな？
ウチの場合なんか交際終了後に聞いてるんだもの。理由まで言って。
やっぱり二人とも相当なバカかＤＱＮって言う事なんだろうなぁ･･･。（鬱

大藁ドキュンだね

>>365
よく見つけてきたね。
すごいね、このスレ・・。
怖いよ、この人たち。
正直、可愛そうになってきた（鬱

いよいよ公判が始まります。もちろん女の会社には「訴えました
ので何度か仕事を休んでもらうことになるのでご連絡しておき
ます。第一回公判は○○地裁で○○時からです。ご興味がおあり
でしたらお越しください。」と直属の上司と人事に電話済み。

上記の方達は相手にお灸を据えることは分かりましたが、
自分の主人にはどんなお灸を？
教えて下さい。

もらえない愛を、金にするという行為は
ある意味すごく惨めだけど
魅力無いことは、ある意味新手の金儲けかも

不倫始める時点で、夫婦が終わってるんだから
不倫相手を責めてもしょうがないのに。
たまたまそいつだっただけ。

>>370
怒りの矛先が必要なんだよ。
可哀想な人達なんだからわかってあげよ？

>>851
>うちの不倫ちゃん、旦那にこっぴどくふられたはずなのに
>まだメールで言い寄って来ています。（携帯から見つけた）

こっぴどくふった、というのがダンナの（証拠ナシの）自己申告ならば
不倫チャンの期待を煽るような事をダンナが言っている可能性が高いと思うんですけど。
無言電話だの、イヤガラセをしてくるような不倫チャンは刑事で訴えられて当然ですが
不倫チャンの心の隙間に付け入って期待をたきつけるような、
歯が溶けてデロデロになるような甘言を吐いているのは
他でもないダンナ自身だ、ということにも目を向けた方が良いと思う。
（ラリった甘言はオムツプレイの一種だと思ってますけど。個人的には。）

落ち着いたら旦那にも慰謝料請求。
離婚しなくてもできますよ。

あっ、なまえ間違った。細かいですが、訂正

こうやって不倫ダンナを甘やかして
不倫チャンたちから慰謝料を貪り食うのかあ。
いい商売してますなあ＞奥様方
自分で選んだダンナでしょ？
家庭生活がうまくいかないのは、
なによりまず夫婦の問題なんだから
他人のせいにしないで、
自分でしっかり教育しなよ。
ダンナを。

教育もできないんじゃあ、
不倫チャンがどうこう言う以前の問題だよ。
最初っから破綻してんの。
自分の勝手な理想を押し付けてきただけで。

−

これ
http://www.hitoriasobi.com/erow/idol/index.html

375に賛同。
最近、こうした女増えたね。美人局と一緒か・・

>>375
まあ、まあ。今の法律ではどっちに慰謝料を請求するかは
された本人の気分一つで決められるのですよ。確かに共同不法行為
とはいいますが、奥様にとって御主人は身内であり不倫ちゃんは赤の
他人もしくは侵入者なのですよ。なので便器ちゃんだけが訴えられるのは
人間としてとても自然な行動ではないかと。あなたもそれが納得出来ない
のであればここでクダまいてないで政治家にでもなって今の法律を
変えてみてはどうでしょうか？御主人を訴えない奥様は肉便器を訴える
権利を与えない新しい法を。ガンバレ！！

夫と離婚して、元夫と不倫相手に慰謝料請求するのはわかるけど、
離婚できずに、不倫相手を恨むってのはヘンだ。
裏切ったのは夫なのに。
今後また違う相手に慰謝料請求できるだろうから、
いい小遣い稼ぎの手段を見つけたってことかな。

>>381
過去レスぐらい読めば？

肉便器に壊されるような家庭なんて、最初っからクソダメなんだよ。
ブタ主婦がぶひぶひいってるブタ小屋。

>>375
＞不倫ちゃんがどうこう言う以前の問題だよ。
そんな不倫ちゃんも何故にそうゆう旦那と
不倫するのかな〜
自分の人生大事にした方がいいのに（ﾌﾟ
不倫ちゃんも女性としての
「貞操」を身につける勉強をしましょう！

＞383
なぁんだ。煽り厨か・・・。

>>383
あんたもブタ。

>>381
だからここで愚痴言ってもしょうがないって。しつこいね。
君がどんなにそれを理不尽に感じてもそれが今の法律なの。
あとね、慰謝料の目的は金そのものじゃなくてね、金を通して
愛人にイヤな思いをさせる事なんだよ。君のように金がどうのこうの
といつまでもネチネチ言う奴こそ請求がいがあるってもんよ。君、他人の亭主
を寝取ったって事は永遠に反省しなさそうだしね。反省はしなくても後悔だけでも
させてやればいいかなと思うのよ。
だからさ、これからは不倫なんてしない生き方しろよ！ファイト！

けど愛人にのみ慰謝料請求って
やっぱり見るからにｲﾀｲ奥さんって感じする
あまり引き受ける弁護士もいなさそう
世間の目ってそういうもんだ

便器が何言おうと惨めにしか聞こえないよ。不倫男に捨てられて
更に慰謝料払うのが悔しくても、仕方ないじゃん。そういう事
分かってやってんでしょ？やばくなるまで法律知らなかった？
便器ごときが何言ってんだか。

「女」の部分だけ見れば、愛人にかなわないのが妻じゃないの。

女じゃなくて目新しい玩具なだけだけどね。自分のことかいかぶり過ぎなんだよ。
ただの肉便器のくせして。女としての魅力がないから男に便器扱いしかされないくせに。

もうやめれば？どっちも見苦しいよ。

ちゃんとスレの住みわけくらいしようよ。
慰謝料請求が大成功した話が面白くない人は
慰謝料バックレを成功させた人のスレに行けばいいじゃん。

>>375.376

過去スレ読んでからいらっしゃい。
その理屈は聞き飽きたし説得力ナシ

晩御飯の団欒時に何やってんすか＞all

＞けど愛人にのみ慰謝料請求って
やっぱり見るからにｲﾀｲ奥さんって感じする
あまり引き受ける弁護士もいなさそう
世間の目ってそういうもんだ


最近は離婚なしで愛人にだけ請求も増えてきましたよ。
これは確実に取れるから成功報酬良い仕事なんで弁護士も喜んで
引き受けます。（ｗ

>>396
こらこら・・・

＞弁護士も喜んで

そんなわけないじゃない
現実をもっと正確に書こうよ

いい年こいて肉便器してるだけに
唯一の財産の「金」が取られたら大変だよなぁ。
ｶﾜｲｿｰ

３６９じゃないが
＞＞３９７
弁護士には美味しい収入だと聞いたけど（ｗ
大抵の奥さんは証拠固めてからお願いにくるそうだ
少額でも確実に取れるから楽なんだって。

すみません。慰謝料請求された側が弁護士を雇う場合
やっぱりする側よりも高い弁護費用を取られるのでしょうか？

弁護依頼しても勝てる見込みないから無駄金が増えるだけだと思われ

弁護士にもプライドがあるだろうから、
そんなされ妻のストレス解消っぽい請求だと
あまりいい弁護士は雇えなさそう・・・。
愛人だけに請求なんて、あきらかに狂ってるもん。
せめて旦那も一緒に訴えるとかしないと、
生理的に嫌がる弁護士多いと想う。

愛人だけに請求がなんでｽﾄﾚｽ解消なんだ？？？？？？？？？
旦那は夫婦でこれからを話し合うんだったら別に普通だと思われ。
離婚が多かったらこの板で不倫ちゃんたちは愚痴らないって（ｗ
弁護士はあくまでもﾋﾞｼﾞﾈｽだから殺人犯であっても不倫ちゃんであっても
ちきんと請け負ってくれるよ。
逆にされ妻の依頼なら「被害者」の弁護って事で嫌がる奴いないって。
生理的うんぬんで仕事はずすなら殺人犯はどうなるんだよ（ｗ
寝言は寝ていえ。

なんかさ、一人だけ頑張ってる不倫ちゃんいるけどﾗﾘってるよね〜
奥さんが愛人だけに請求するのって全然おかしくないのに。
あ、請求されそうで焦ってるんだ！

ちきんとねえ・・・。
んじゃ、実際に弁護士探ししてみろや。
ホイホイと引き受けてくれる弁護士なんか、まれだと思うぞ。
調停なんかでも、やめとけって言われるほうが多いんだから。
第三者から見たら、離婚せず愛人だけに慰謝料請求なんて、
狂ってるとしか見えないんだよ。

>>402
逆ですよ。
された側の人間はきちんとした弁護士も紹介されやすいんですよ。
法律扶助協会ってところに行けば助けてもらえるし相談にのってもらえる。
ただ、実行者だと相手はある程度厳しくなります。
やっぱり法に反してる行為を続けていた人物だからキツイ事もいわれますよ。
甘い考えで「こっちも弁護士立ててやる」なんて気持ちで頼むと
弁護してはくれるけど言いたいことは言われます。

>>405
君専用のスレ立ててくるからさ、君そっち逝きなよ。
ちょっとまってろよ。

＞４０５
稀ではないよ（ｗ
いい加減な情報で笑ってられる人はいいですね・・・

>>404
なんか、サレ側が自信満々すぎて、痛々しいんだよ。
カラ元気みたいなものじゃん。
こんなとこで、保証のない自信をつけてさ、
現実を見たとき、また凹むとつらいんじゃないの？

第三者から見たら、別れもせず奥さんの慰謝料請求に文句いうなんて、
狂ってるとしか見えないんだよ。

不倫女が自信満々で保証もない事言う方が痛い（ｗ
弁護士なんて被害者には喜んでつくよ。
なんでかって？加害者につくよりも断然有利だからに決まってるじゃん。
成功報酬多く取って自分も潤う。
だから儲かるんだよ。

奥さんの言い分は矛盾してるよ。
夫婦間の問題には愛人は関係ないといい、
愛人が家庭を壊したと言う。

なんか、肉便器が自信満々すぎて、痛々しいんだよ。
カラ元気みたいなものじゃん。
こんなとこで、保証のない自信をつけてさ、
現実を見たとき、また凹むとつらいんじゃないの？

家庭内に元々「愛人」は存在してない。
愛人は他人だから外で決着つけるだけだろ？
家庭の不和は家庭「内」で、愛人は他人だから「外」で

頭悪そうだから砕いて教えてあげるよ。
感謝しろよ（ｗ

>>405
ホイ、アナタの為にスレ立てたよ。

愛人にだけ慰謝料請求して夫にはしないされ妻って
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1024841481/

こっちでお会いしよう！

民事が得意な弁護士なら
証拠固めさえしてあれば、きちんと引き受けてくれますよ。
逆に加害者側は弁護士探しに苦労したみたいですよ

夫婦の話は夫婦にしかできないんだから妬むなって（ｗ
不倫ちゃんは表に出てきちんと謝罪しすればいいじゃん。
初めからわかってることでしょ？

＞４１６
禿げ胴。
それを何度も説明してるんだけど・・・肉便器はわからないらしい。
脳味噌誰かわけてあげて

>>415
どんなのが集るか今から楽しみです（嘘）

ふーん、サレ側って自信あるんじゃない。
だったら、つらいっていうのは演技だったのね。
慰謝料をふんだくるための。
ﾌﾘﾝﾁｬﾝのお金がなければ、弁護士代も払えそうにないもんねえ。

>>420
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1024841481/
に逝った、逝った。上記のスレは君が大切に育てるのだ。

400 ：名無しさんといつまでも一緒 ：02/06/23 22:50
すみません。慰謝料請求された側が弁護士を雇う場合
やっぱりする側よりも高い弁護費用を取られるのでしょうか？

これって暴れてる奴？（ｗ

>>415
よっぽどしゃくにさわったみたいだね(ｗ

私は、どっちにも貰ったよ。＜慰謝料
だって、貰えるもんなんだもん。

>>420
あの、アナタの為にスレを特別に立てた者です。
お願い。せっかく立てたんだから少しはあっちにも顔出してちょ。

＞４２３
つーか、ウザイから分けたんでしょ？
頭悪そうな愛人のスレじゃないしココ。

いやいや、今見たらすごいアフォがいるもんだ(ﾜﾗ
>>420
つらい思いをしたから慰謝料請求するのよ。
前後関係を間違えちゃダメよ。

>>423
あの〜。アナタの為にスレを立てた者ですが。あっちのスレなんですけど、
くだらない復讐屋のコピペだけじゃなくてマジレスして下さいよ。
アナタの正しい意見であれば賛同する者も出て来るし、スレタイの性質上
絶対にされ妻もあのスレに目を通しますよ。だからお願いしますよ。

不倫ちゃんも呆れてﾚｽいれてる模様。（ｗ
同類に痛がられるなんて（ｒｙ

され妻うざい。お前の選んだ旦那だろ？選択ミスだな。
不倫ﾁｬﾝを恨む前に不倫ﾁｬﾝにﾃﾞﾚﾃﾞﾚしてる旦那を恨めよ。
不倫ﾁｬﾝの肩もつわけじゃないけど、不倫ﾁｬﾝはひとりでは不倫できないぞ。
お前の旦那だって悪いだろ？自分だけが被害者か？

請求されたら払うわよ慰謝料。
だってお金しかよりどころがなさそうだからかわいそうだもん。
私のせいで女のプライドズタズタにしてごめんね。
私のせいで狂わせちゃってごめんね。
私のせいで貧乏させてごめんね。

どう吠えても「加害者」は実行者であり、「被害者」はされ側。
不倫は一人ではできないが、旦那一人でもできないものだろう。
旦那の処置は奥さんが自分でやるにしても、不倫ちゃんの処理は
第三者に入ってもらって法的処置を取るのが妥当では？
それとも、法的手段取らないで直接自分の両親にでも連絡されたいか？

＞４３１
煽りがヘタすぎ・・・４点

ごめんなさい。
やっとわかったわ。
気の毒な被害者は奥さんなのね。
私たちはいい思いもたくさんしたし、
慰謝料さえ払えばけじめがつくってことだから、
私はこれから幸せにもなれる。
奥さんはそうはいかないんだもんね。
ごめんなさいね。払います、慰謝料。

>>434
コピペが大変なので直にhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1024841481/に
書きこみお願い。

＞私はこれから幸せにもなれる。
奥さんはそうはいかないんだもんね。

だから逆だって（ｗ
私のｲﾄｺはあなたのように請求されて払ったけど
実家にも親戚にも会社にも不倫していた事がバレて大変だよ。
実家は田舎だから近所にも知れ渡ってるらしく帰れないしさ。
別の親戚に見合い好きな叔母がいるけど絶対に持っていかないもん。
ｲﾄｺはバイトしながらなんとかやってるけど、電話もらうたびに終わってる感じ。
自殺でもしなきゃいいけど・・・・

>>436
きょうび、不倫はステータスなのよ。
されたことが知れ渡るより、よっぽどいい。

>>437
男の浮気なんて5年もすれば笑い話だよ。

>>438
違う50年。

不倫してる友人をみると可哀想になるけど。
痛すぎて・・・

ブルーカラーや下っ端ホワイトカラーの不倫及びサレ伴侶は悲惨ですね。

肉便器を卒業してからおいで（ｗ

>>442
煽るとまた来ちゃうから止めて。
具体的な調停や裁判の話が読みたいですよ。

ｱﾌｫは逃亡したようです。

今夜は荒らされまくったんですね。
まあいいですよ、アフォじゃないお客様も来てくださっているようですし（ｗ

来週は、夫と二回目の円満調停です。
これが終わったら、いったん調停を取り下げて一年ほど様子をみようと
思ってます。その間に子どもを大学出せるまで養えるような職業に
就きます。子どもの為と思ったら、ものすごくヤル気でますね。

不倫ちゃんへの調停は取り下げます。
どうせ次の調停も出てこないでしょうから。
私が弁護士を雇う前に誠意を見せるべきだったね（ｗ

慰謝料の金額にもよるだろーけど、端金の請求なんて仕事、
第一線でバリバリやってる弁護士は受けないよ。
小金ｼｺｼｺ稼いでるイソ弁くらいしか喜びませんので、
あまりお客様ヅラしない方が良いですよ＞され妻さん

具体的にはどのような判決が出ているんでしょうか？

もしネットで裁判の情報が公開されているのでしたら
URLを御教示いただけないでしょうか。

愛人に情報は渡せません。

>446
そうみたいですね。
でも弁護士さんのご事情をあなたにわざわざ
説いていただくこともございませんので。
せいぜい、慰謝料請求される側になったとき
弁護士に泣きつかないことですな。

>447
このサイトの「婚姻外関係」というところはどうですか。
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2.html#jinji

され妻さんに対する反論は全て愛人ですか(ｗ

>>449
ただの不倫魚ｯﾁｬｰなのに不倫ﾁｬﾝ扱いかよ。
ホント、思いこみの激しい嫌な女だな。
そんな歪んだ性格じゃ浮気されてとーぜんってこった。
こんなんが漏れの嫁じゃなくて良かったよ。
つか、その前にｹｺｰﾝもしたくねぇがな（藁）

>450
ﾊｱ？愛人限定なんてしてないけど（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
さあ、あなたが不倫夫か、不倫ちゃんか、どういう立場か
知らないけどね。

＞４５１
自分のｽﾚに帰っておいで〜
みんな待ってるよ〜

>>452
何言ってるの、奥さんからあんたにも慰謝料請求されるんだよ。

私にはあなたの書き込みの方が言葉遣い悪すぎて
性格悪そうに感じるけど…

慰謝料を請求されることになる側だと言っておきながら
＞愛人限定なんてしてないけど(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
ですか…
ずっと71さんは応援してきたけど
なんだかイメージ違う…怒らないで下さいね。

間違いました>>451へのレスです。

449さん、御教示ありがとうございます。
これからゆっくり読んでみます。

そろそろ本性出てきたか？>71

荒らすなって・・・あっち行けよ作ってもらったんだから。

＞456
不倫ちゃんだけでなく、不倫をしている旦那さんも
慰謝料請求の対象になりますよね。
だから、いきなり「愛人」限定ですかと言われて
そりゃ違うよ、といいたかっただけです（ｗ

すみません、460は、>>451と>>455へでした。

慰謝料払ったコトある愛人です。
請求額は500万でしたが、何とか話し合って200万になりました。
付き合ったのはたったの２ヶ月半ほどでしたが、
証拠がガッチリとられてたのと、調停で終わらなければ、
裁判に持ち込むと相手が意気込んでいるので、仕方なく折れましたが‥‥。
自分じゃ払いきれないし、親に借りるのも絶対にイヤだったので、
フリーローンを組んで一括で払いました。
支払いが大変で一人暮らしが出来なくなって、親元に帰る羽目になって、
結局彼とも疎遠になってしまって‥‥。
今は彼と付き合ってもいないのにローンを払い続けています。
自分のしたことの責任だから仕方ないけど、やっぱり後悔してます。

でも本当に痛かったのは、不倫の事実がばれて心労で母親が倒れたこと。
持病も悪化させちゃってすごい罪悪感を感じた。
なんかバチが当たったんだなって思った。
その時のこと思い出すと今でも涙でる。
なんかマジレスでごめん。

>462
大丈夫、罪の意識を感じているのなら、
きっといい人生が送れますよ。

>前スレ70さん
今夜は私がスレ顧問？
煽られっぱなしですね、まだ未熟者です。
最近夜更かししてしまいます。

一体、何様だよ>71
被害者面もｳｻﾞｲっての。
自分の家庭の恥を晒して同情されて嬉しいか？
ドツボのお前なんかに「いい人生」ってのがわかるのかよ？
なぁ？被害者さん？

>>462
交際２ヶ月半で200万は多いよ。
もっとねばり強く交渉すれば良かったのに…

ウザイ厨房が乱入してきた（ｗ
そんなにあたりちらして、お前の家庭はど〜なんだい＞464

>466
煽りは放置のこと。

遠慮せずに訴えよう。

まあ、そんなウブな子だからこそダサダサ極まりない不倫男にさえ
引っ掛かってしまったのだと思うと気の毒で仕方がない。
本当に高い授業料だったね。

素朴な質問ですが、裁判起こしたりした事実は子供にも言いますか？
「ママはあなたのパパとその愛人訴えたのよ」って。
隠しますか？子供が大きくなってから伝えるのですか？
後、子供の人生に影響しませんか？結婚とか。
色々気にかかります。

子供に話さなきゃなんない話か？

子供に隠さなきゃなんない話か？

正しいという自信があるなら、子供に人の道を教えるいい機会になるし、
ありのままに話すべきだと思いますね。

「お母さんは怪物ブスフリンを倒したのよ。」って言います♪

昨日の朝書いた後で今日の夕方まで来なかったら、こんなになっててﾋﾞｸｰﾘ。
見事に荒れましたねぇ。ちょっと前からヘンな気はしてたけど。
時々妙なレスがついてアゲてあるから、喰い付いてくるのを狙ってるな、と。
そんな時は書き込みを避けませんか？＜ROMってる方も含めた常連様方。

他にもﾏﾀｰﾘsage進行のスレはあるのだから、スレタイだけでアゲられたり
荒らされたりするのはすごく悲しい。
リアルタイムで報告したりしてるから気にはなるのだろうけれど･･･。
前スレ71さんが書いてるように、今更何を不倫推奨派から言われても私たちの決意は
変わらないし立ち直る為にここへ来てると思っているから。

心無いレスはスレ全体をよく読んで書いてないこと位スグ判るんだから
無反応が一番という事でいかがでしょうか？常連様方。

絶対にまた上げにくるよ。気になってしょーがないみたいだもん。

>>476さん
レスありがとうございます。
それは仕方ないことですよ、アゲに対する手段はないし。
でもそれに反応して答えるのは常連さん以外の方でいいのでは？
と思ったもので･･･そんな476さんもどなたかは存じませんが
sageでありがとうございます。＜感謝・感謝

>>445＝前スレ71さん
こんばんわ。
相手の調停を取り下げると言う事は･･･裁判一本でいくという事？
弁護士さんの所に行ったんだものね。
>>463で書いてるような時間に起きてると、社会復帰の時に苦労しますよ。（ｗ
夜更かし癖はある時ヒョイと出てきます。早朝勤務してても眠れなくなってしまい
徹夜で出勤した私としては困ったﾋﾞｮｰｷなのです＜夜更かし癖
そういえば71さん、教習所は順調ですか？楽しいですか？
最近の教習所は早く免許を手にできるのかな？話を聞くとそんな感じですが･･･。
昨日はレスの応酬、ご苦労さまでした。
居合わせたかったような、居なくてよかったような･･･？
（ただ昨夜はものすごく体調が悪くてＰＣ開けられなかったのが実の所ですが）
でも＞475に書いたとおりです。
どなたか親切な方が誘導スレ立ててくださって、本当に感謝しています。
ありがとうございました。＜428さん

ども〜。
示談にてできる限りのことをする、それで誠意がみられない場合は
訴訟という方針です。
いきなり訴訟にするほうが、自分の気持ちを貫きとおすためにも
良いのかも知れません。ですが、これ以上法廷にて事実が明らかに
なるに連れて聞かなければ良かったことも出てくるでしょう。
小さい子どもを抱えて、私はだいぶ疲れました。でも、それに
立ち向かって乗り越えてこそ強い人間になれるのかもしれませんね。
調停にも出てこない人間ですから、訴訟になりそうな気がしています。

目的はお金を取ることより、旦那と不倫相手を完全に別れさせる
ことですから、慰謝料は少額でもいいんです。弁護士費用と変わらない
くらいになるでしょう。でも、一万円でも二万円でも払うことによって、
自分のやったことに後悔し、旦那に近づかないのであればそれでもう
目的達成です。

ずるい旦那は、彼女へ攻撃することについて何もいいません。
普通、好きだった人が傷つくことになるのなら、やめてくれって
言いません？怖いです。
こんな勝手なヤツだから不倫できるんだろうね。
元は真面目一辺倒の人だったのに、こういう人が不倫に走ったり
すると自制がきかなくなるんだろうな。

前スレ70さん、体調大丈夫ですか？
肌寒いくらいですから、お大事に。
夜更かしもするけど、今日みたいに早起きもできますよ。
免許取得は順調に進んでます。
こういうことがあったことで、逆に自分の新しい世界を切り開くため
前向きになれたと思います。秋には通信講座をはじめる予定です。

今日は五時くらいから起きています。
夜中は自分も粘着チャンになりさがるのでここへは朝にくるべしですね。

訴訟age

貧乏ｸｻｲage

ほらまた出た。自分のスレに戻りなよ。
慰謝料や裁判の話がそんなに気になるの？
あっちのスレで叩かれ出すと絶対に上げにくるヤツだね。

パート2age

今日も早起き？です。
再出発スレを読んで思わず涙してしまいました。
苦しい思いを何年も続けるのなら、きっぱり別れて
再出発する方がいいのかな、と思ったり。
ちょっと気の迷いが出てきています。

345です。

おはようございます。
前スレ71さん、心を決めたつもりでも再び迷いが
生じること私もあります。この板に来ると余計に
自分の信じたものが覆されたり、バカらしくなったり
します。不倫ﾁｬﾝのカキコを読めば、ばかじゃないの？
と思いながら不倫相手の女にはこう見られていた
（見ようと試みられていた？）のかと思いながら鬱に
なったり、ラリ男のカキコを見れば夫も不倫した事実が
ある異常大なり小なり同レベルかと思ってまた鬱になったり･･･
だけど、世間の常識、世間の目はこの板で実行者側が
主張している事からは実際に随分かけ離れているので、
読む価値もないしストレス溜まるから、この板に来るのは
もうやめようと思います。

私は自分の信じた道を突き進むだけ。何も恥ずかしい事は
していないし自分に自信を持っているので。自信満々で
生きてきた私ですが、夫の裏切りで一瞬にして壊れました。
だけどやっぱり私は何も恥ずべき事はしてこなかったし、
一生懸命生きてきたという自負があるから再び復活！！
うちは夫と女が完璧に切れた後でバレたということと、
その女に対して夫が全然ラリってなかったのに女が一方的に
ｲﾀｲ女になってたので完全に見下せたのが幸いだったのかも。

夫は二度と立ち上がれないだろうという程ボロボロに叩き
のめしてやったし、根性悪い女にはしっかりと責任を取らせる
つもりです。これは当然の事だと考えています。

きっぱり別れて新しく人生をスタートさせるのもありだし、泥沼の末
やり直すのもありだと思います。どちらにしても、焦って答えを
出す必要はありません。ゆっくりと考えていきましょう。
一日も早くこのような呪縛から開放されることを祈ってます。
私もですけど。

では、皆さんお元気で。

>>485＝前スレ71さん
おはようございます。その時間を早起きと言うなら新聞配達できますよ。（w
眠れずにその時間になったのかしら、その時間に目が覚めてしまったのかしら･･･
気になったりして･･･。
ここが荒れ出して立てていただいたあちらのスレに珍しく正気なレスがついていて
それを読んで何だか複雑な思いを覚えました。
慰謝料を請求されたらいさぎよく払って彼の心に美しく残って別れたい、みたいな
レスだったのにくだらない煽りやら関係ない醜いレスで埋まってしまったんだけど。

ウチの旦那の相手もそうなのかな？そんな風に考えたのかな？と重ねてしまった。
それが最後の砦であるか、のような思いだったのかな。
気にしても仕方ないんだけど。
71さんが＞485で書かれているような行きつ戻りつ、の気持ちは今でもありますよ。
慰謝料問題がとりあえず決着した私でさえも、ね。
重なる部分も多いけれど結局は別問題という部分もあるわけだから･･･。

ということで、カウンセリングに通う事にしました。夫婦で。
目を背けてきたのは自身の問題だけではないから不倫と直接結びつく問題点だけを
どうにかしようとか、するだけで解決には辿り付けないと考えたもので。
通ううちに旦那が自分の生い立ちから見つめ返して、自分を理解してくれたら
私と結婚生活を続けるか否かに関わらず先の人生を生きて行く上でプラスに
なるんじゃないだろうか･･･と思って。
若かった頃の方がずっと素直に聞いてくれたけど、もうここ数年は自我の方が
強くなってしまった旦那は私の手には負えないな、というのも本音ですが。
とにかく自分自身を見つめて少しでも成長してほしい･･･。
そしたら私の体調もきっとよくなるはずだと信じてます。
71さん、体調不良というのはものすごい不整脈が一日中続いてたんです。先週中。
良くないと思いつつ夕方に仮眠をとって一日の合計睡眠を６時間近くなるようにしたら
平常の時間の方が長くなって、時々不整を感じるくらいまで復調しましたが。
旦那といる時がひどいんです。一挙手一投足にビクビクしてしまい、特に手が上に
伸びただけで身が縮んでしまって昼間一人でいても思い出すと不整脈が始まって･･･。
悪循環なんですよ。夜も先に寝付いたのを確かめ、違う場所で私は寝ています。
感情とは別なところで思うようにならない身体に鬱です･･･。

旦那の相手だった人は今ごろスッキリしてよく眠れているんだろうなぁ。
呪いをかけてるんじゃないか？とすら思うほど不調な私です。

>>486＝345さん
おはようございます。
長々カキコしてたらおいでになってたんですね。
＞486を読んで345さんの強さに感服いたしました。
立ち直りが早いのですね。
私なんかグズグズしてるから呆れられそうだわ･･･。
友人にもすっぱり割り切って生きている人がいます。
その友人からも私はメソメソしすぎ、と怒られたけど･･･。

で、その後は順調に進んでいるのですか？
再出発スレで公判の様子が書かれていましたが･･･あのケースも凄いですね。
あそこまでしたくなるような事してる相手の銀行員って、人間じゃないですね。

こんにちわ、今迄色々とレスをくださった方々
本当にありがとうございました。
　　　　　あれからの経過を書かせて頂きます。

旦那と話し合った結果（今だにああいうメールが来るというのは）
彼女は切られても、まだ簡単に旦那を誘えると思ってるって事なので
（旦那には電話でこっぴどく振られてるハズなんだけど、
思い込みが激しくて、精神的にちょっとヤバい女のようです。）
辞める前にそこんとこだけはハッキリさせておこうじゃないかという事に。
こういう場合に私が出る幕はないと思ったので、完璧に旦那に任せて
時間がある時に話をしてもらいました。ちょっと不安でしたが・・・。
結局、お昼休みに彼女と道ですれ違った時話をしたそうです。
旦那自身も、元々遊びで初めた事だし、いつまでも思われてるのは
気持ちが悪いらしく、誤解を受けないよう、
メールは迷惑だし、こういう関係になった事は物凄く後悔してるし、
一番大事なのは妻であるとはっきり言い渡したそうです。
（その後、彼女はショックを受けたのか早退したそうです。
　でも、その翌日はちゃんと会社に来てたんですけど。）
何だかぼーっとした様子らしいです。
悲劇のヒロイン気どるのが好きな方のようですので、
旦那に見せる為の演技でもあると思いますが。
まあ旦那は「わざとらしい.気持ち悪い.反省しろ（お前もな・・）」
と気にしていないようです。

彼女が会社を辞める迄、あと2日。何ごともない事を祈ります。

肝心の私の気持ちですが、やっぱりすっきりとはしてしません。
彼女が反省してるかどうかも定かではありませんし・・・。（笑
でも、旦那がそういう行動してくれた事で、
少しだけ救われた気もします。
（って言っても私からそうしてって言っての事ですが。
旦那はあんな女、もうほっとけばいいって感じだったので。）

まだ旦那を心から信用する事は絶対に出来ませんが、少しだけ
前進したかなって感じです・・・。
また何かありましたら報告に伺いますね。
皆さんもお身体だけは気を付けて頑張って下さい。

351さん､お疲れ様でした。
旦那様351さんのこと大事に思ってくれてるんですね。
まだまだ気持ちが落ち着かないとは思いますが、お体お大切に。

なんだか､鬼女板にあったマフラーストーカー女みたいですね。
思い込みの激しい人って怖いですね。

あれっ345さんと351さんは同じ方でしょうか。
スレをたどってみましたが、よく分かりませんでした、
本当にごめんなさい。不倫発覚後、集中力がなくなりじっくり読む力が
全くありません。ここに書いてあることにお返事したいと思います。

>だけどやっぱり私は何も恥ずべき事はしてこなかったし、
一生懸命生きてきたという自負があるから

そうですよね。
はじめのうちは、私は何が悪かったんだろうとくよくよ考えたり
私がいけなかったのかしら、とか自問自答の日々で永遠にループ
してました。
しかし、自分は旦那と生きていくために頑張っていたのだから
何も恥ずべきことはないという結論を出しました。
不倫してる人は不倫を正当化するために、配偶者をボロボロに叩き
ますよね。そんなラリ語に惑わされてはならないと思いつつも、
345さんのおっしゃる通り、ここにくると煽られたり叩かれたりで
自分の気持ちに迷いが出たりするのは確かです。
私の場合、まだ旦那が戻ってきていない段階なので、試行錯誤で
いいと思っています。別れたくはないけれど、それが正解とも
言えないかもしれない。時間をかけながら、迷いながら結論を
出したいと思います。まだはじまったばかりなので。
人生長いですもんね、八十年のうち、二年ほど迷ったり苦しむ時期
があってもいいか、と軽い気持ちでいようと思います。

345さん、他のところは読まなくても、是非このスレだけは
たま〜にお目通しいただけると幸いです。

>旦那といる時がひどいんです。一挙手一投足にビクビクしてしまい

70さん大丈夫ですか？
お話を読んでいると、「パニック障害」というやつではないかと思います。
詳しいことは、心療内科の先生に聞いてくださいね。
実は以前私も結婚2年目の頃、旦那のワガママさに振り回される自分が
辛く（と今になって思う）、旦那と歩いていると心臓がドキドキして、
落ち着かないときがあり、病院に行ったことがあります。
そのときは心療内科ではなく、普通の内科だったような・・・
一日心電図のような機械をつけて歩きましたが、特にどういう症状とも
言われずにそのままほったらかしてしまいました。
あのときから、旦那とは既にすれ違っていたのかも知れませんね。

旦那さまと70さんの今後の人生のために通う決断、よくされましたね。
色んな意味で自分のことを冷静に分析できるよい機会だと思います。
今は月一回通い、カウンセリングを受けるのが楽しみにさえ思えます。
リストカットしたり、飛び降りたりすることなく、エネルギーを別の
方向に向けられてよかった。これをバネにして向上したい。

不倫する人って、マイナス方向に落ちていってるのね。
つらいことに耐えられず、不倫に摩り替えて甘い汁だけ吸ってるなんて
可愛そうにさえ思える。
痛いされ妻だと言われようと、自分の幸せを見つけるために頑張れる
自分でよかったと思う。

,',

明日旦那との二回目の調停です。
相手とは喋れるようになっていますが、まだラリ語を吐きます。

多分、別居生活から戻ってくるのはまだ先のことでしょうね。
明日言うことは、『不倫をしたことについてはきちんと謝罪をして
欲しいということ。そうでなければ再出発はありえないし、
仮に、旦那にやり直したいと思う時期がきた時には、私の心は閉じて
しまっているかもしれないということ。』
それから、これはさっき345さん宛に書いたこととは矛盾するよう
ですが、『旦那が不倫に走る理由は自分には全くなかったのか、
と冷静に考えるようになったこと。私自身もフルタイムの仕事を持ち
会社での摩擦に殺伐とした気持ちになっていた。人を蹴落として
すすまなければならない環境にあった。そんななかで、謙虚に生きる
気持ちをすっかり忘れている自分に気がついたこと。これからは、
自分のためではなく、人のために生きていきたいと思うこと。』

偽善者じゃなく、心からそう思う。旦那はそっぽを向いているけど、
淡々と決めた道を進んでいけば、なにか得るものがあるのではないかしら。
手に職をつけ、自分を磨いて独り立ちできるようになったときには、
旦那がどちらの方向を向いていても自信が持てるでしょう？
案外、自分が捨てられると思って焦り出すんじゃないかな。
媚びへつらった結果戻ってきたのなら、舐められるだけでしょうからね。

意地でもあげたがる私怨がウロウロしてるね。

戻ってこないと思ってた方がいいよ。
また裏切られたって叩きのめされるかもだから。

>497
よく読め

＞まあ旦那は「わざとらしい.気持ち悪い.反省しろ（お前もな・・）」
＞と気にしていないようです。

仮にもセックスまでしてた相手に向かってねぇ･･･。

はいはい、私怨ちゃん、自分のスレへ帰ってね〜

ついでに500！

金金金・・・・・・
可哀想なのは私・・・・・・



悪いけど、気持ち悪いよ。

愛されない自分を省みたことはあるんだろうか（疑

>>502
ネンチャクにからむ、あなたの方がキモイよ。

>>503
カネカネって言ってる女は愛せないよ。

と、思っただけ。
悪かったね。

>>504
旦那にカネカネ言っているわけじゃないと思うよ。
私は請求してないけどさ。

あまり愛しているとか愛してないとか、そういうことに囚われていると
なぜ離婚しないのかわからなくなるぞ。
愛していると言わなくなってからが、夫婦の始まりなんだと思うさ。

>>504
505だけど、私はあなたと話したいと思うけど
もともとここのスレの人がageを望んでないから
あなたがageで書いているなら、これ以上レスはしないね。
話す気があるならsageで書いて。

女って、損得で生きてるな。
旦那に言う言わないじゃなくてさ、
ﾌﾘﾝされて損した！ﾌﾘﾝ相手に賠償させる。
こんな女とずっと暮らすのかと思うとうんざりするのよ。

いつまでも女を愛していたいというのが男の本性だよ。
一部の妻はその対象外になるわけだ、
そういう妻は普段でもカネカネ言ってる。
言葉じゃなくても生活自体から滲んでる。

ま、男と女じゃ分かり合えないから仕方ないか。

分かり合えないって自分で言ってますね。どうぞ逝ってください

>>507
家計を預かる妻がカネカネ言うのは当たり前でしょ。
カネカネ言うのがウザく感じるのは
>>507の稼ぎが少ないのを指摘されてるからじゃないの？

だからsageでよろしくね＞509

カタカナを半角にするあたり、おとといから絡んできてるヤツだろ。
なんか説教がましくてやなタイプだね。ネンチャクウザ（ｗ

また馬鹿に嫌がらせageされてるね。そんなに請求が心配なのかしら？

>>507
慰謝料請求を、損したからしていると思っている時点で
あんたがとんでもないオコチャマ男だって事だよ。
損害の賠償じゃなく、精神的苦痛に対する謝罪なのだけどね。

男と女だから分かり合えないんじゃないね。
想像力の欠如、気配りの欠如がそういう言葉を
恥ずかしげもなく言わせているんだと自覚した方が良い。

507は読解力なし、よってマジレス不要

精神的苦痛って、金じゃ癒せないよね。
これくらい傷ついたらいくらという定価？もないしね・・・。
でも、他に相手に対抗する手段がないからしょーがないのかも。
金を請求するしかないから、損得って考えにもなっちゃうし。
でもね、ここのサレ妻さん達は正直怖いと思う。
ここまでくるのに色々辛いこと、葛藤があったのはわかるけど
白黒ハッキリつけたがる性格だと、男は引くヤツも多いと思うよ。
そういうのもひっくるめて、不倫される要素があったのかも。
男は曖昧にしたがるから、逃げ道残してやんないと。
再構築したいなら尚更だと思うんだけど。

sage忘れました〜〜ｽﾏｿ。逝ってきます。

>葛藤があったのはわかるけど
わかっちゃいないよね〜、こんな風にしたのは一体誰だー（TT）
問い詰めたいよー。病院まで行ってさ。
逃げ道つくって置くというのは本人に反省の意思があるという
前提なら正解かもね。参考にしておきます。
とりあえず、私の場合は１年待つということと、ヘンな責め方
しないでおこうという気持ちはあるのだけれど…
不倫オトコって基本的にガキだし、勝手すぎるのよ、ほんと。
キツイお仕置しとかないと、繰り返されたらたまらないから
徹底叩きするんだと思いますよ。

明日の調停にむけて準備してました。もう寝ます、また報告は後日！

>>509
家計をあずかっているなら、
浮気できない程度に御小遣いを制限することも
出来たんじゃない？

旦那と別れたいわけじゃないけど、
違う男と出逢ってしまって恋に落ちた。
現実の生活と個の自分の間でそれなりに葛藤もあって、
だから簡単に別れられない（旦那とも彼とも）。
そんな時にばれちゃって、やっぱり家庭を捨てることは出来ないから
彼と別れる決心をした。

しかし、旦那はヒステリックに彼の家に怒鳴り込んで
離婚はしない！慰謝料だ、裁判だと彼を責めつづけて
家でも怒鳴り散らし、実家の親まで巻き込んで話を大きくする。
お前のせいで精神がおかしくなったと、泣いたり寝込んだり・・・・・・
この苦痛は金額にするとこのくらいだと、金計算まではじめる。
極めつけには、子供を味方につけるためばらしたりする。
自分が悪いのは分かってるけど
これからもそんな旦那と生活していくかと思うと
うんざり・・・・・・。


......などと想像して見る。
なんでこんな(自分が自分が女)と結婚してしまったのだろう。

なんていうか、不倫ぐらいでがたがた言うなよ。不倫される側にも問題あるだろ。
魅力が無くなっただの、かまってあげられなかっただの。結婚したぐらいで
相手のすべてが自分の物になるわけじゃないでしょ？結婚しようが、SEXしようが
相手には相手の、自分には自分の人格があるわけで、それにたがが、他の異性とSEX
したぐらいでなに？独占欲もいいところだよ。他のやつとSEXしようが不倫しようが
その人はその人だよ。そもそも不倫するような奴と結婚するなよ。でもそんなのは
無理だから、自分のものになるのはせいぜい自分だけってことぐらいわかってくれよな。
そんなんんで、べそかいて慰謝料とってうさばらしなんて、最低だね。

>>519
禿どう

>>519は男口調で浮気した方の立場みたいなことを書いてるが
途中で「でしょ？」と本音が出てる。
519は憐れな不倫ちゃんにｹﾃｰｲ。

>>519
>他の異性とSEXしたぐらいでなに？

これ、あなたがされた時も同じこと言えますか？
言えるんだとしても、それは非常識だから。

なんだかな〜
不倫ちゃんが主張することは見てて痛いし、下品だね。そういうイビリ根性は、
男から見れば興ざめ。男はそんなこと考えないし、思ってないよってことを
意気揚々と男の代弁者のように語っているが。それが自分の妻に向けられたかの
ように錯覚してしまって腹が立ってきた。

私は不倫ちゃんじゃないって反論するのかな〜
ageるのやめてやれば？

だいたい、なに？妻が不倫したから精神が不安定になった？傷ついた？
金払え？意味がわからないよ。自分の人格っていうか精神の安定を
家庭の安定に頼ってるわけ？不倫する男はガキ？だったら不倫がわかったら
まず自分に問題がなかったか考えるのが大人じゃないの？訴えたり慰謝料
請求したり、わけのわかんないこといって妻をただ追い詰めるほうがよっぽどガキだよ。
妻を母親とでも思ってるんじゃないの？
大人の男だったらさあ、不倫した妻のことも理解してやろうってもんじゃないの？
結婚したぐらいで自分のものになっただなんて思い込むんじゃねーよ。
結婚した後も、お互いのことを理解しあって認めあっていくっていう恋愛要素は
死ぬまで一生続くんだよ。不倫されるやつって結婚した時点でもう自分のもの感覚でしょ？
ガキだね、ガキ

あ、ちなみに俺は男ね。男。

不倫してるくらいでこんなに人間は腐らん。
最初から腐ってたから都合よく洗脳されて使われたんだろう。
使われたﾔｼはバカ
使うﾔｼはもっと悪人だが。

>>524
>>518宛てならそう書け。ややこしい。

＞527
５１８っていうか、不倫がばれて慰謝料払えとか言ってる馬鹿全員に
言ってるつもりなんだけど？

男は不倫される奴なんてなどとは言わないけどな。正当化できない自分の
行為に多少なりとも罪悪感があるはずなので、そういう発言はしない。

>>524
ｵﾁﾂｹ　　　　
ﾉﾒ!(･∀･)ノ旦ﾆﾗ茶

「妻が不倫したから」って書いてあるじゃん。
一般的な話のつもりなら
「配偶者が」とか「夫や妻が」とか書きようがあるだろ？
そういう主観的なものの書き方もネナベじゃないかって
言われる原因だと思うよ。

＞529
だから、男だってば。だいいち、俺が男だろうが女だろうが関係ないだろ？
大事なのは、結婚しても相手はけっして自分の所有物にはならない。
相手には相手の気持ちがあるんだよ。自分の配偶者が何を考えてるか
なんて１００年いっしょにいようが絶対にわからない。
ただ、好きだっていうのは、いっしょにいたいから好きなんでしょ？
それが自分のまんこに他人のちんこいれたらもう、その人はいままでの
その人じゃないなくなっちまうのか？自分のものじゃなくなったーって
思うから慰謝料だとかがたがたぬかすんだろ？はじめから、配偶者は
自分のものじゃねーんだよ。モノじゃなくてヒトなんだよ。大事なモノじゃなくて
大切なヒトなんだよ。所有物じゃなくて分かり合ってく人間なんだよ

本当に男なら、男から見ても痛すぎだぞ。

でも結婚するってことは、
法的に他の異性とｾｸｰｽしません、ていう
契約なんだけど・・・
なんか履き違えてない？＞５３２

俺が女側に立ったみたいに話してるのは、男があまりにも情けなくなったからだよ
若い奴も、しみったれた大人の男も。
自分の幸せを、幸せを証明するものを、他人に頼るんじゃねーよ。
どうせ円満な家庭ってものが幸せの象徴って思ってるんだろ？
自分が働く上で、なにかのためっていう大儀名文が欲しいんだろ？
かってに妻のために働いてる、家族のために働いてるって。
そんなのくそくらえだよ。形に捕らわれて、その形を維持しようっていう
考えが情けない。自分のことくらい、自分で証明してみせたら？

>>532
それがどこまで許せるかっていうのは
その二人で決めることだよ。
「他の人を見るのも許さない」ってのから
「浮気相手は家に連れて来て紹介するべし」までさ。
ただ法律や一般見解では、配偶者以外とセックスしては
ダメだと言うことになってる。
つまり慰謝料請求も当然の権利だと。

浮気してる男の大部分はその状態に充足しているから
通常多くは語らないのに対して
不倫独女は日頃から不満を抱えて、自分の恋愛について
果てしなく考えをめぐらせているからこういう所でも大変多弁だ。
君が女じゃないかと禿しく言われるのは
そこに通じる多弁さがあるからだと思う。
実はまだ女だと思っている。

＞534
え、そうなの？

そーだよ。

しらんかった・・・。

自分の思想に自信がないやつほど
よく吠える。

不満が多いやつも結構よく吠える。

>>539
ﾋﾄﾂﾘｺｳﾆﾅﾀﾈ(･∀･)ノ◎ﾄﾞﾅﾂ ﾔﾙ

激しく意味不明だし、激しく子供みたいなので、大人の皆さんは
放置した方がいいでしょう。私は男として彼が理解できません。
では。

＞540
もう、負け犬の遠吠えでもなんでもいいです。
ただ、結婚しても配偶者はけっして自分のものにはなってないってことだけは
わかってください。結婚した後も、結婚する前と同じように相手のことを理解しようって
姿勢だけはなくさないでください。

>>544
彼の奥さんに言えば？
でも自分が略奪したあとは
「結婚したらもう妻のもの☆」
なんでしょｗｗ

大人って・・・つまんねーな。

>>544
最初っからそれだけ言ってりゃ
別に良かったのに・・・

でも、不倫する、という行為はその
配偶者を理解しようという行為を放棄したものと
思われる。

何度でも出てくるが、離婚の理由にはなっても
不倫していい理由なんてないんだよ。

ひょっとして、539は544？

＞548
そうですー

しょうがないなあ>>549
(･∀･)ノ●ｶﾚｰﾊﾟﾝ ﾔﾙ

＞550
ありがとー、うみゃい

ｵﾔｽﾐ

＞547
そう、言われればそうですよねー・・。浮気したのを夫や妻のせいにしたら
それこそコロンブスの卵だし・・。俺のいってることは全部間違いなのかなー
ドーナツとカレーパン食べて考えよう・・。
おやすみなさい。

いい夢みろよ。

どうして、慰謝料請求推進ズは反論されると
不倫ﾁｬﾝと決めつけて叩きつぶしたがるんだろ。
それだけ論破できるのになんで、配偶者は言う事
聞いてくれないんだろ？？ｷﾞﾓｰﾝ

>>555
そこが心が離れる原因であるからと思われ。
一緒にいたら疲れるよ・・・

私の話聞いてくれる？
恥を忍んで書きますが！

聞くよー＞557
私はバカにせんから安心しな

でも、ここはイタが違うわ。私され妻じゃないから。
どこに行けば良いのかな？

私も本当は離婚したいんだけどなかなか
そうもいかない。ダンナが騙したことは悪いけど。
でも、あと何年かしたら離婚するから待ってな。

>>560
そういう話もスレと合ってないんですが･･･

また夜中にageられてたんですねぇ･･･。
議論をするのは自由なんですけれど、できればsageでお願いしたいです。
ageても意味の通じないレスがつくだけなので･･･
イタズラに伸ばして続きのスレを立てるのは避けたいので他のスレでお願いします。

「サレ妻ウザイ」
「サレ妻コワイ」
「そんなことだから浮気されるんだ」等、

感想はもう読みませんので（何度もガイシュツ、聞き飽きた）
経験に基づいたお話をよろしくです。

>>516＝前スレ71さん
＞わかっちゃいないよね〜。
うんうん、ほんとだよね。それに>>514さんの
＞白黒ハッキリつけたがる性格だと、男は引くヤツも多いと思うよ。
そういうのもひっくるめて、不倫される要素があったのかも。
514さんとはsageでお話する機会があれば話してみたいですね。
もうレスで書いてきている事だけど、白黒ハッキリ･･･は最初からではありませんよ？
今までの状況の中でそうする事が解決策の一つ、と思っての選択で。
むしろ、ハッキリ白黒つけるなら発覚した時点で全て握り締めて離婚してます。
身一つで出て行ってもらっています。
そうでしょ？71さん。

調停はどうでしたか？
また夜中に荒らされるといけないから、あまり書かなくていいよ？
ROMっている方達の中には、夫婦間も含めて調停の事やこの先の不倫相手との
法的な動きの流れを広い意味での参考にしている方がいると思うんだけど･･･
むやみに晒しageされるなら書く意味ないと思うし、ヤリ玉にあげられる事は
何もしていないんだから。
ageられた後は何にも書きたくないでしょう？
逐一書く事なんかないからね、元気でいる事だけわかれば････。
先はまだまだ長いんだから。

＞sageでお越しの方達へ
否定派、肯定派を問わずsageレスをありがとう。

旦那との調停は取り下げ、二人で話し合うことにしました。
不倫相手の方の調停は、前回欠席したので弁護士さんに依頼したのですが、
なんと後になって、相手が家裁に来ていたものの、家裁の手違いですれ違い
になっていたことがわかりました。
（こんなことって・・・ちょっと驚き）
調停委員さんによると、自分も被害者だと訴えているらしい。
同情を求めて慰謝料の減額ということなんだろうな。
私に見せたのと全然違う顔を調停委員さんには見せているようですが・・・
演技派？
調停委員さんも相手の女性に同情的でした。
私（奥）が家事を怠り、しかも出産時には実家に帰りっぱなしで
なかなか旦那の元へ帰ってこなかったという作り話を彼女は信じて
夫へ深く同情して交際したのだそうで。

でもさー、同情したからってどうして肉体関係になるわけ・・・
激しく疑問。

こんばんわ、ニアミスですね、70さん。

旦那とは月に一度食事をすることで話し合いをすることに。
夕べはお好み屋さんに行って、二人で遅くまでこの先の
仕事のことなどについて詳しく話をしました。
結構楽しかったです。
もともと、お互い会社の同僚だったので、仕事に関しての話は
一生懸命です。こういうところが夫婦としていいところでもあり、
悪いところでもあり（色気がなくなる）と思うのですが。
もうオトコとオンナの関係じゃなくて、うーん、気の合う隣人。
悲しい。

あ、あ、71さ〜ん待ってぇ〜〜〜！
なんてね。おっと、まさかのニアミスですねぇ。

え？そんな事になってたんだぁ。
でも弁護士さんに依頼しておいてよかったじゃない？
そんな調停委員さんが同情、なんて鵜呑みにするような意見述べるなんて。
ならこの先はきっと裁判でしょうね、そんな感じだなぁ。
＞でもさー、同情したからってどうして肉体関係になるわけ・・・
激しく疑問。
そうよね、しかも何度も？でしょ。
一度だけならわかるよ、まだ何とか。
中絶した事、調停委員は知ってるのかな？
じゃあさ、旅行だっけ？ホテルの領収書は？？
笑っちゃうじゃない、ね〜！

でもね･･･自分で自分を守るしかなくなると嘘もつくかも。
もしくは自分に都合の良い話にしてしまう、とか。

>でもね･･･自分で自分を守るしかなくなると嘘もつくかも。
もしくは自分に都合の良い話にしてしまう、とか。

はい・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ
相手の言い訳を聞くのも鬱陶しいので、弁護士によろしく任せたい
気持ちもあり、調停出てきてるのに、そこまでするのもなんだかと思ってみたり。

まだ気持ちの整理がつきません。
また書きますね。

ところで、biさん来てましたね。書き込まないけど応援。
彼女の旦那さん、自分のプライドみたいなのを押し通すつもりかな。

だから、色々あっただろうな〜って言うのは人それぞれだから
他人に理解させるのは不可能でしょ？
配偶者にだってわからないことなんだからさ。
ただ、最初から白黒つけるつもりだったとは思わないけど、
最終的には出るトコ出て、ハッキリさせようと行動してるじゃない？
離婚するって意志が固く、コイツとは一生顔も見たくないっていうなら
そうすれば良いけれど、再構築するなら、灰色の部分もあって良いんじゃ？
確かに不倫をした旦那さんが一番悪いよ。
でもさ、断罪しなくても・・・・と思うのは甘いと叩かれるだろうな。
あなたが同じ対場になったとき、そう思えるのか？って言われそうだ。
かく言う私は、灰色部分を残したまま、離婚しました。
決定打を打たずに逃げ場を残して（相手の事も詮索せずに）
今では元旦那とは良い友達です。夫婦としては終わったけど、
一緒に築いたものは、変わりなくありますよ。
あ、旦那からは慰謝料貰ったけど。

旦那の不倫相手を何故訴えなかったかというと、
これは私達夫婦だけの問題で、不倫ﾁｬｿは部外者だから。
どんな女だろうと関係ない。要は、旦那の意志でしたことだから。
っつーか、何処の誰だかも調べなかったよ。
それから、私も本当は白黒ハッキリつけたいタイプの人間なので、
離婚という道を選んだわけです。
離婚した者が言うのもなんですが、もし離婚したくないなら、
旦那さんを完膚無きまでに打ちのめすのはやめた方が良いと・・・

まー、人それぞれってことでね。長文ｽﾏｿ

エホバの証人みたいな人がいっぱいいますね〜

みんな遅いというか早いと云うか？よよよよ４時ですか？

奥、不倫ちゃんに慰謝料請求
　　　　↓
　　慰謝料獲得
　　　　↓
不倫ちゃん取り乱して旦那に慰謝料請求
　　　　↓
　　取れたとしても雀の涙
　　　　↓
旦那、不倫ちゃんの暴言に目を覚ます
　　　　↓
結論：奥は手を汚さず旦那を叩きのめすことができる

514さんのような友達関係を保ったままの人は、復縁することがままあるそうですが。
そういうことはこの先ありえないですか？

奥、不倫ちゃんに慰謝料請求
　　　　↓
　　慰謝料獲得
　　　　↓
と思ってたら実はダンナが払ってた
もしくは、義両親が出してた

ってパターンもあるよね・・・

>575
アリですねー（藁

旦那にあなたが女の代わりに出して別れないのなら、永遠に慰謝料請求してやるＹＯ！
って言ったら、じゃあ首つるしかないな、と涙ながらに言ってました。

氏ねやゴルア（大藁

まぁ、なんつーの
試合に勝って勝負に負けないようにって感じですな。

>>574
復縁はあり得ませんね。去る者は追わずです。
来たとしても、一度ケチがついた相手と同じ事を繰り返すなんて
まっぴらゴメンです（藁）
でも、元旦那も同じように思ってるみたいだし。
友達としては楽しいが、人生の伴侶とは思えませんから。

おはようございます。
514さんレスありがとうございます。
きっと514さんから見たら私や前スレ71さんは怨念深い執念の塊にしか
見えないんでしょうね。
ただ･･･一つだけ言わせてもらえば
何も聞かず、何も知らずに離婚が選択できて514さんは幸せだと思います。
514さんに私も一つ質問していいですか？
不倫がなくても離婚してたと思いますか？元旦那さんと。

前スレ71さん
私たちって、不倫相手を告訴しよう推進委員会だったのかしら？
それともスレタイのせい？だったら次は違うスレタイにしようね。（ｗ
たまたま同じ時期に似たような感じからレスを交わすようになって
いわば“連絡帳”みたいな感じだと思ってたから･･･正直言って今までのレスが
＞離婚した者が言うのもなんですが、もし離婚したくないなら、
　旦那さんを完膚無きまでに打ちのめすのはやめた方が良いと・・・
こういう風にとられているとは思ってもいませんでしたね〜。
私も71さんも絶対に離婚したくない、とは今は思ってないよね。
心のどこかでいつも“これでダメなら･･･”と私は思ってます。
常に選択肢として頭の片隅にあるし、一方的にしていいのならしていると思う。
でも肝心の旦那が離婚したくないと思っていて、今はそれを私が口にすると
会社にさえ行かなくなってしまうから･･･。
だからカウンセリングに通うことを承諾させて旦那もその気になってきてます。
例えるならばいつも横になっている人を、毎度起こして立ち上がらせて
歩くように促して付き添っているようなものです。
だからカウンセリングで自分を客観的に知って、変わってもらいたい少しでも。
離婚の話はそこでやっと真面目に考えてもらえるのではないか、と。

お好み食べながら･･･良かったね和やかに過ごせて。
私たち夫婦も元同僚なので今でも仕事の話の相手はできますよ。
男の人ってどうして仕事の話だと目がイキイキするんでしょうね？
やっぱり生活の大半がそこで過ぎていくから、なのかしら。

また来ます･･･とりあえず洗濯モノを干してこようっと。

うん、離婚も考えていないこともないですし、将来に向けての準備もはじめて
います。それから、自分自身のことについても振り返ってみて、反省したりも
します。

子どもをダシにするわけではありませんが、親の勝手で子どもを路頭に迷わせる
ことはできないと思っています。金銭的な部分もそうだけど、それに加えて
学校、幼稚園では「親の似顔絵を書きなさい」とか、参観日とか、親の関わる行事
が目白押しなわけで、そのたびに子どもを傷つけることになるのですから。
「こんなことをするヤツとは一緒にいられない」という意地というか、プライドの
ようなものを貫き通すことが果たしていいものかどうか？

若い頃よく喧嘩をしていた両親が最近定年くらいの年齢になり
まあ仲良くやっているのをみて、離婚せずにいてくれてよかったと
思うので。
人生長いんだし、こんなこともあるか〜許してやれ、と思う気持ちもあり。
ただ葛藤は続くよね。

>>581＝前スレ71さん
そうだよね、子どもがいるって離婚をためらう理由の中で最大だと思う。
特にウチなんかはもう６年生だけど、決して仲の良い父子に見えないけども
息子は父親がいないと困る、といいます。
小さい頃から私が早朝家を留守にする仕事で父親と二人で家を出る生活してたり
母親の私ではできない遊び（キャッチボールや将棋‥）をする時は仲が良く
ここはお母さん、ここはお父さんという当てにする部分が彼なりに決まっていて
そこからお父さんの存在が無くなったら生きていけない、といいます。
はっきりしているので、父親のここが嫌いだという部分もはっきりわかってるしね。
今は小学校に入れば単身親家庭への配慮もずいぶん細やかになってますが
それでも大きくなるにつれ、子ども同士でも親の離婚・再婚を話題にするらしく
他所の家庭の事でも子どものほうがよく知ってたりします。
両親揃っていても子どもに問題が起きると夫婦仲を探られたりするのに
単身親家庭だったら真っ先にその点を突っついてくるものです。
学校側も親の側も。私は家庭と子どもの素行が必ずしも･･･とは思わないけど。
プライバシーなんてあるんだかないんだか、父子家庭より母子家庭に厳しいのが
ＰＴＡを動かしているお母さん方なんですよ、小学校の現実としては。
そんなのを息子も肌で感じているのかもしれません、いつの間にか。

一人だったらなぁ･･･といつも考えます。
でも子どもがいたから今こうして生きているとも思ってます。
両親のいる家庭を望む子どもにどこまで答えてやれるか。
こんな子ども返りしてる旦那がお父さんじゃ情けないし、
余計にカウンセリングを期待させられてしまう私です。
愚痴になってｽﾏｿ。

不倫がなかったら、離婚しなかったか？については
考える気がしませんね。過去のたられば話は無意味だと思うので。
誰のせいで離婚になった、という風には考えてません。
夫婦ですから、喧嘩両成敗というか。
慰謝料はくれると言うので貰いましたけど。

私も離婚しようと決めるまで２年程考えました。
許せるか、許せないか。旦那を責めようかどうしようか・・・と。
離婚も選択肢の一つとしての調停とのことですけど、
もし私だったら、どちらかハッキリ方向を決めてかかると思います。
旦那がどう言おうが、揺らがない決意で。
自己中なのかもしれませんね（ﾆｶﾞﾜﾗ
自分の中でのシロクロがはっきりついていれば、
後はどうでも良いんですよ、私の性格だと。
男の人には女には不可解なプライドがあると思うんで、
再構築するなら、そこを不用意に突かないようにというニュアンスで
旦那さんを叩きのめさないように、と書いたのです。

>>583=514
旦那の性格をわかってる妻が、叩きのめして吉とでるか凶とでるか
考えて行動すると思うよ。当然。
だから、男のプライドどうこうは漠然としすぎてて？です。
男ではなく「その人」の問題ですしね〜。
一意見として、なるほどとは思いますがね。

やっとレスがついたんですね･･･。
なんか書いていいのかどうか迷ってたんですが
514さんってきっと一人でも生きていける強い女性なんでしょうね。
でもみんながみんな514さんのように強く生きているわけじゃないし･･･。
レスが止まってしまったのがその象徴のような気がしています。

>514さんってきっと一人でも生きていける強い女性なんでしょうね

そうじゃなくて、514さんだって、相当考え抜いた結果、そうなったんだと思うよ。
私も時間が経つにつれて、冷静に自分の将来見詰めて、旦那と一緒にいるべきか
どうか考えるようになりましたもん。
私が不倫ちゃんに慰謝料請求したのは、とにかく別れさせて、旦那と私だけで
しっかり向き合う時間をつくるためでもあります。
別れるときは、モヤモヤドロドロのままでいたくないよね。

私は訴えてないし、514さんのように相手のことも大して調べなかったけど
ダンナを叩くことはしましたよ。
夫婦関係はやっぱり価値観のすりあわせが必要だと思うし
良くいる不倫ラリ男のように、そんなに悪いことだと思わないとか
なんで女房がそんなに怒るのだかわからないって言っているようでは
やり直すなんてできないし、今離婚しなくても
何年か後には離婚になるのは目に見えていたから。
だから514さんが離婚した気持ちもわかりますね。
徹底的にやらなかったら、今ごろ514さんと同じ境地だったと思いますから。
もちろん選ぶのは自分なのだから、良いとか悪いとか言う問題じゃないですけど。

587さんのように、叩かなくても向き合えるというのは、
旦那さんがまともな頭だからと思うよ。
理性が吹っ飛んでる人は何を言っても聞かない。

つまり、私はまだスタートラインにも立ってないです。

>>588
さんざん旦那の痛い部分を突いて、認識のおかしいところを上げ連ねて
これでもかってくらい言葉では叩きのめしちゃいました(ﾜﾗ
だけど、基本的に遊びの不倫だったからマシだったんだと思う。
もっとラリラリで彼女とは運命の(略）みたいなことを言っていたら
やっぱり私も慰謝料請求しただろうな。
現実を突き付けるには、その方法が一番だものね。

元実行者や年長のおばさま方は、逃げ場をつくってあげなさいとか
そんなに追い詰めちゃダメとか言うんだけど、現実その中にいたら無理。
甘い顔をすれば調子に乗るだけで、絶対に自分から別れたりしない。
ほんとに実感しました。やるときはやる、でもフォローもちゃんとしているよ。
愛しているから別れたくないんだ、愛しているからそんなあなたを見たくない
そう何度も繰り返して、憎んでいるんじゃない事だけは伝える努力もしたし。

慰謝料請求が悪いとは思ってませんよ。
それとね、戦う意思がまとまったときがスタートラインだと思う。
結果がどうなれ、やることをしないと後悔するだけだと思うから。
頑張って下さい。

あちゃ、私がストッパーだったのか？ｽﾏｿ。

前にも書いたけど、人それぞれだからさ。一つの例として見て下さいな。
私の元旦那に対しては、騒ぎ立てないのが良策だったってことで。
発覚時からしばらく考えて、色んなシュミレーション組んだりしましたよ。
再構築も勿論考えたけど、私の性格上、水に流すことは出来ないと判断しました。
でも、夫婦としては駄目だけど友達だったら問題なくてね（藁）

つか、一人で生きていける強い女性って・・・
「自分は強い」って思わなきゃやってられないっての！
なんか甘えてんじゃない？と思ってしまうわ。逝ってきます・・・

＞「自分は強い」って思わなきゃやってられないっての！

これは正しいと思う。被害者意識を持ちすぎるといい事ないよね。
離婚しないにしてもだよ。自分を責めすぎる必要も全然ないし。
とんかく、次のステップに進まなきゃ。

>やるときはやる、でもフォローもちゃんとしているよ。

ここが大事なんでしょうね。
甘くしてはいけない、でも手綱を緩めずがんじがらめにしてしまうのも
どうかと。メリハリつけなけりゃと思うのですが、どこまでそうして
よいものかラインが分かりませぬ。

>「自分は強い」って思わなきゃやってられないっての！

うーん、もともとのご性格にもよるのかも知れませんが、
むしろ、強くさせられたのではないでしょうか。
でも、戻るかどうか分からない旦那（一応信じているけれど）を
冷静に待ちつづけるのも、強さの一つかな、と思っています。

あっ、待ちつづけるというのは、ネンチャクにまとわりつくという
意味ではないので・・・

>>592
ある場所で、下記のようなアドバイスをされている人が
いて、私なりに感じるところがあったのでコピペ。
ダンナが不倫して、相手には本気だとラリってる最中の
相談だったみたいです。


2年程前凄く苦しい思いをしました。私の場合鬱になってしまい
入院をしました。うまく説明できないのですが夫婦として歩んで来た
時間や自分の人格まで否定されているような気になり疲れてしまいました。
担当医は　離婚を勧めましたが　我が家の場合は夫はやり直したいという
気持ちと　私をそこまで追い詰めてしまったという反省の気持ちが強かった
ので　私ももう一度やり直す事を選びました。

許す事に関しては　私の人としての問題として捉え　人を許せる人間に
ならなくては言い聞かせたような感じデス。でも忘れられたわけでは
ありません。家族構成が分かりませんが　許してついて行くだけの　
価値のあるご主人かどうかも大きな問題では？　拝読した様子では　
ご主人は本気だとの事。でももし貴方がついて行きたいと思える相手で
あれば　ご自分の幸せの為に　許してあげて下さい。

-------------------------------------------------------

これもまた強さだと思います。
ダンナに許す価値があるかどうかっていうの、ポイントだと思う。
そして、これ。

---------------------------------------------------------

「困難な問題から逃げ出すのは、自分の成長を妨げることにしかならない。
　私達は苦しみからうまく逃れたと思うかもしれないが、それはせっかくの
　目覚めの チャンスを逃したことにしかならない。
　苦しみは人や場所やできごとに附随するものではなく、心の中で生まれる
　ものである。
　いやだと思うものから逃げつづける限り、苦しみは心の中に居座りつづける。
　問題と真正面から向きあった時、はじめて自分自信から自由になるチャンスが
　得られるのだ。」

------------------------------------------------------------

チベット仏教の尼僧ペマ・シェドレンの言葉だそうです。
いろんな立場の人に当てはまるよね。

すみません、上記の相談者と回答者の改行の位置は、
“でも忘れられたわけではありません”
の後ろだと思いますが、どうなんでしょう。
このままだとちょっと意味がわからないもので・・・
（私だけわかってなかったら、すみません）

これ全体が回答じゃないの？

>594
ソースが分かり、内容もわかりました、失礼しました。

もうすぐ不倫相手の調停です。
面倒くさいので、話し聞かずに取り下げて、全て弁護士に任せようと
思ったのですが、とりあえず出るだけ出て判断したいと思います。
弁護士委託することになれば、まずは示談から入るのですが、
そこで済まなければ裁判でしょうね。
そうなったら結局いやな話もたくさん聞かされるんでしょうね。
旦那と別れずに、相手と裁判している人がいたら、話を聞きたいです。

>前スレ70さん
この前息抜きにエステにいったんすよ。
そしたらそこのお姉さんが「私もねー旦那の不倫で別れたんですよー」と
明るく笑いながら言うんです。その人は44歳だけど、私よりちょっと年上
にしか見えないし、めっちゃ美形でした。
一週間罵倒しあって、協議離婚したらしい。スピード離婚ですね（ｽｹﾞ
私の事情を話したら、「待っててあげるなんてエライネー」と言われました
けど、私からすると一週間で離婚なんて、とても勇気のいる話で・・・。

お世辞で言ってくれているのは承知ですが
「こんなに綺麗で前向きなんだからさー、価値ない旦那に何も
自分の人生ささげることないよー。女がいても収入だけはきちんと
してくれるならともかく、収入ないわ・女にはルーズだわ、それって
男としての甲斐性ゼロじゃん。大事にしてくれる人いっぱいいるよー」
エステシャンって、お客さんをいい気にさせるのも仕事なんですね。（ｗ

それはともかく、私の頭の中では、離婚という形が現実味を帯びて
きています。こんなに馬鹿にされてやってられっかい、という。
biさんがはじめは離婚しない方向でとおっしゃっていたものの、
半年後は結局別居されたように、気持ちってコロコロ変わるものですね。
うちの義両親は幸いとても世話を焼いてくれる（ときに困るくらい）ので
旦那のためというよりは義両親のために別れないでいるようなものです。

女と別れて、親のところへ行って二ヶ月ですが、まったく反省する気も
ないようです。話も食事も食事もするけれども…
70さんところは、子どもさんがもう立派に成長されていらっしゃるのですね。
父親の自覚を持っておられることが強みですね。

うちは、まだゼロ歳児。旦那は親になった自覚なし。
子どもが二人いるようなもんです。困った…

前スレ71さんが、そこまで旦那さんと別れたくない理由はなんですか？
失礼ですが、私がそこまでされたら別れると思います。

600さん、もしこのことを人様に起こった話として聞いたら、
私も「そんなもん、別れたらいいのに！」って絶対に言いますよ。
自分の身にふりかかってくると、なかなか慎重になってしまう
ものですね。

何で別れないのか―――やっぱり人間捨てたもんじゃないと思うから
でしょうね。それから、一年前まではとても優しかっただんなの幻想
を見ているからでしょう。今は別人でしかないですが。結論は一年後
に出したいと思っています。
ラリ頭というのは、女に熱を上げているだけではなく、常識さえも
なくなってしまうものです。一年も経てば、愛情が戻らなかったと
しても、多少まともな頭で冷静に話ができるでしょう。
私の頭の中では「離婚・再構築」流動的です。

いっそ、すっぱり別れていい人探したほうが楽なのかな

そうですね。自分のことになると慎重になるもんですね。
なんで不倫ちゃん達は自分のことになると慎重になれないのか
疑問ですけれど。

旦那さんが早く冷静になってくれればいいですね。
そうしないと、話が先に進まないし。
旦那さんが冷静になった時に、こんなに前スレ71さんに愛されてたこと
理解して、心から反省してくれることを祈ってます。

ううう、ありがとう・・・
パート５スレ位にはきっと良い報告ができるといいのですけど。

旦那と別居中だからこんな時間にネットできるのですね。
平凡な家庭なら、今ごろ食事終わって団らん中だろうに。

>>603=前スレ71さん
パート5ですか？このペースだとかなり先だと･･･
パート3くらいで良い報告を期待してますね。

うちは旦那と一緒に暮らしてますけど、いつも帰りが遅いので
（会社にいることは間違いないですｗ）２chやり放題ですよ！
食事は深夜近くになっちゃいます。子供いませんし。
そろそろ子供産まないとヤバイ年齢に
なってきましたが、今のところまだ旦那の子を産む決心ができません。

暇なときにまたお話しましょう。

>今のところまだ旦那の子を産む決心ができません。

それはどういうことでしょう？？
旦那さんのことを信用されていない、ということかしら。

本当にやり直していけるのか、今のところ様子見だからかな？
再構築にむけて頑張ってますが時々思い出してキレてしまうし、
離婚することになるなら子供は産まない方がいいと思うし。

なんだか旦那の家系や血筋にまで腹が立ってきて、そんな血筋の
子供いらないや！とか思ったりもするんですよね。鬱だわ。

お久しぶりです。
なんかずいぶん久しぶり、の前スレ71です。
先週は子どもが夏風邪を引いて学校を欠席したり
旦那が変則休日だったりで、一人の時間が無かったです。
まさか高熱で横たわる息子に背中向けて２ちゃんするわけにもいかないし。（ｗ

>>599＝前スレ71さん
そう、エステですか･･･いいですね。
私恥ずかしながらエステは経験ないです。（鬱
憧れるけど･･･。慰謝料もらったら行こうか？なんて考えたけど
結局自分の事に使う気にはなれず･･･です。
そんな私も昨日初カウンセリングに夫婦でいきました。
まだピンとこないけれど、個別に話を聞いてもらっている時に
「自分のことはいつも後回しにしてしまうんですね。」
と言われ、ハッとしました。あまりに図星で。
いまさらながら、そうだったんだぁ･･･と。
もうね、思考もおぼつかないんですよ疲れてしまって。
だから話をしていても、とんちんかんだったかもしれません。

ちょっと一旦おちます。またあとで来ます。

キャー、やっぱりトンチンカンだった今日も。
↑で＞なんかずいぶん久しぶり、の前スレ71です。
だって。70じゃん、私。ごめん、71さん。

疲れた、という気持ちをカウンセラーの方が受け止めてくれたのが
なんだか嬉しかったです。周りに疲れた、というと
“会社を休めばいい”とか“何もしないで”と言ってくれるけど
現実何もしないで過ぎてはいかないし、結局あとで自分がやる事だから
溜まるのを見ているわけにもいかなくて･･･。

旦那と一緒の部屋で次回からカウンセリングです。
思ったことを言えないかもしれないし、思っていなかった事を聞かされるかもしれないし
怖いような気もしてます。ほんとにいい方向に向かうのかな？これで。
71さんの上手く運ばなければ裁判、の場合も私よりもっと大変だよね。
相手は再構築or離婚を選べる旦那ではなく、不倫オンナ。
その不倫オンナから自分のいない所で言ってたと思われる話もでてくる･･･。
上の方にあがってるスレなんかでよく言われているような
され妻→裁判→慰謝料get、なんて甘くもなく上手くもなく、ましてされ妻の
憂さ晴らしなんてとんでもない！話なんだよね。

粉々になってしまった信頼関係や自分の築いてきた家庭（いろんな意味で）の残骸を
見ながら再構築したい気持ちはあるけど、どうしても何か起こるたびに揺れてる
自分がいて、強くなりたいと思うけどなれなくて･･･そんな時に離婚が浮かぶけど
カウンセラーさんに言わせれば、揺れて当然なんだって。
なんだかこのままもう少し、個人カウンセリングの方がよくなってきた私。（w

>>608
夫婦カウンセリングって効果ありそうですか？

前スレ70さん、カウンセリングで、ご自分のことを知るきっかけに
なったみたいですね。ご自分のことが後回しになる、どうしても
妻であり母親であると仕方ない部分はありますよね。
不倫をした旦那様はそういう部分につけこんだのでは。
・・・というと言い方悪いですが、つまりオカアチャンなんでも
許してくれる、という甘えがあったのかも知れませんね。
関係ない第三者に話したことで少し肩の荷が降りたのではないで
しょうか。事情を知る友達に話してアドバイスをもらっても結局は
自問自答に戻ってしまいますから。カウンセリングは気持ちの持ち方
を方向付けて貰う意味で私は利用のし甲斐があると思いますよ。
うちの旦那もいっしょにいってくれないかなー。

エステは大手ではなくて、地元でやってるところだと気楽でいいです。
コリもほぐしてもらえるし。
私は自分にもご褒美をあげてます。（義両親に子どもを預けて。ＤＱＮママ？）

>>609さん
正直言って初めてだったのでまだわかりません。
前レスを辿っていただけると夫婦カウンセリングに行こうと思った理由は
お分かりいただけるかと･･･。
これから二度三度通ううちに見えてくると思うのでその都度進歩が見えたら
ここに書きにこようと思ってます。ごめんね、答えにならなくて。

>>610＝前スレ71さん
＞事情を知る友達に話してアドバイスをもらっても結局は自問自答に戻ってしまいますから。
これは実感できましたよ〜。ほんと。
その場しのぎですらなかったかも･･･なんて言ったら友人に悪いけど。（w
＞カウンセリングは気持ちの持ち方を方向付けて貰う意味で私は利用のし甲斐があると思いますよ。
そうですよね、そう思う事にしました。
事実どうしたいと思っていますか？と聞かれても答えにならなかったから。
それをこれから見つけて行けたら、そして旦那にも理解してもらえたらいいと思ってます。

さっきね、フト思い出した事があったんですよ。
旦那がそれで最後にするから一度だけ休日を過ごさせて欲しい、といった時
相手に手紙を渡してもらったんですけど･･･
そこで旦那が迷惑かけなかったか、今まで旦那のわがままにつき合わせて申し訳なかったと
書いてるんだよなぁ･･･って。なんで今更頭をよぎったか？自分でも不思議。
私はそれで終わってくれる、旦那もそのつもりで私を泣かせてまでも出かけていった。
相手にもそれ位（その前にバレていることを話してあったし）伝わるだろう、と。
一度は結婚してた立場、成人した息子もいる中年女性ならば、と。
ラリ中の人間はそんな事おかまいなかったんだ、と今なら思えるけど当時はそう思ってた。
一睡もせずに泣きながらPCで打った手紙と断腸の思いで駅まで車で送った事、
私にすれば一生分のガマンと言ってもいい（？）。
それでもその後は相手の家に行ったり、身体を重ねる事はなかったけど
いつでも元に戻れる位相手はメールも電話も遠慮しなかった。
そして家族揃って新幹線に乗っている帰省の車内までそれは続いてた。
ここまでわかってもらえないのに、なんで私最初に謝ったりしたのか･･･。
でも最初に謝ったからこそ（夫婦としてやり直すとお互いで決めたから謝れた）
法的手段も辞さないと強気でいけた、と思えてきたの。
なんで相手は慰謝料素直に払ったのか、払わなければ法廷までひきずり出せたし
会社にでも自然にバレたらいられなくなっただろうに･･･
と考える自分にも鬱だったし。（醜くて自分でもイヤだったから）
自分で起こした行動さえも自分を悩ませ苦しめて、何になったかと後悔しそうだった。

これからは旦那が本当に改心をできるか（持続できるか）が
再構築のカギではないか、と。
私を揺らしているのは旦那だ、と次回のカウンセリングで口にできるよう
頑張ってみるつもり。考えてみたら家で話し合えば喧嘩になるけど
カウンセリングの場なら二人きりではないし。

なんか訴えられなかったされ妻、再構築に悩む図になってるわ･･･（ﾜﾗ。
はげしく板違いかな？　　もう逝きます。

>なんか訴えられなかったされ妻、再構築に悩む図になってるわ･･･（ﾜﾗ。
はげしく板違いかな？　　もう逝きます。

あー、逝かないでー。（ＴＴ）
>相手にもそれ位（その前にバレていることを話してあったし）伝わるだろう、と。
・・・きっと70さんは相手の良心に訴えたんでしょう？違います？「話せば分かる」と。
でも、わかりっこないんですよね。所詮不倫なんかできる人は良心のかけらも
ないんでしょうよ。家族の前にまで存在を現してきて。馬鹿じゃないのか？？
私もつらかったっすよー、相手の存在が分かってからも旦那は女のところへ行くと
公言して出かけたこと。70さんの文章読んで思い出しました。
たぶん、そうやって嫌なことをハッと思い出すの、フラッシュバックっていうんですよね。

それから、>>606さんの詳しい事情を聞きたいです。
旦那さんの不倫はいつ頃終わったんですか？
まだ一年にならないくらいなら信用できないでしょうね。

そういえば、自分も訴えることとはぜんぜん違うことを書いてるんだけど（汗
明日、不倫相手との調停二回目です（一回目は家裁のミスですれ違いになった）
たぶん、謝罪どころか言い訳の嵐でしょうから、そこんところを指摘して
調停取り下げてきます。
その後は弁護士さんにお願いして交渉です。言い訳を聞くだけで具合が悪くなるし。
でも多分訴訟に突入するんだろうなー。

>>612＝前スレ71さん
逝こうと思うけど、抜け出す事は難しい･･･＜不倫板

＞・・・きっと70さんは相手の良心に訴えたんでしょう？違います？「話せば分かる」と。
ありがとう･･･ズバリ甘いかもしれないけどその通りです。
そうか････これもフラッシュバックなのか･･･。
でも以前に比べれば随分と間隔も空いてきたし、軽くなりましたね。
泣く事も減ったから。パニックも突然の動悸くらいで済む事多し、の昨今です。
やはり日にち薬、なのでしょうかねぇ･･･。
＞私もつらかったっすよー、相手の存在が分かってからも旦那は女のところへ行くと
　公言して出かけたこと。70さんの文章読んで思い出しました。
ごめんね、思い出させちゃったのね。連鎖させてどーする、自分。＜反省

今日の調停はどうだったのでしょう･･･？
疲れただろうね、見たくもない相手を見なければいけなくて。
聞かなくていい声を、話を聞かされたとしたら･･･。
凹んでないといいんだけれど。

そうそう、昨夜久々にbiさんが見えてましたね。
ちょっとホントに本人かな？と疑うくらいなんだか軽い口調の文章で
何度も読み返してしまいました。でも書かれてる内容がズレてないところから
きっとご本人なのでしょうと思うけれど。
立ち直る事が離婚を決意する事になったんですね、biさんの場合。
本当に私なんかより比べ物にならない位、同じくらいの時間経過の中でも
苦労して、傷付いて、それでも頑張ってる･･･biさんは。
お子さんが励みになってると言う事なんでしょうね。
そして71さんもこれからどういう結果になろうとも、お子さんと自分の為に
歩いていくんだね。
私は離婚までに時間がかかったとしても自分の人生を悔やまない為に
もう一人子どもが欲しいと考えてます。（熟年離婚を目指そうかと）
>>606さんはおいくつなのかしら？横レスでｽﾏｿなんだけど。
子どもを産むのにも女はタイミングがあるから･･･遺伝子レベルを考慮するなら
違う相手との子どもの方が賢明かもしれませんね。（w
イヤでも受け継いで似てくる部分、あるんですよイロイロと。
私も息子は宝物だけど、旦那の血を感じる瞬間だけは鬱入ることあります。
すぐ忘れるけど。（w
私はもう年齢的にこれ以上先へは伸ばしたくないので、来年中に出産できるような
タイミングで授かれれば産もうと決めてます。
それ以上先まで延ばすと社会復帰への道を益々細く険しいものにしてしまうので。
この際父親は旦那でいいや、と。育て方次第でカバーできるだろう、なんて。
このくらい思っても旦那には悪くないし、バチもあたらないだろうから。
そんな事考えながら、若かった子育て最初の頃をやり直したいだけか？
なんて思ったりもしているけど･･･。

>疲れただろうね、見たくもない相手を見なければいけなくて。
聞かなくていい声を、話を聞かされたとしたら･･･。

自分で呼び出しといてなに言ってんだか。アフォか？

>>614
スレの空気も読めないｱﾌｫ。
ｻｲﾃｰだね、不倫ちゃんだろどーせ。

うちの相手もかなり悪質だったけど
そんなに悩まなかったなあ。
私が楽観的過ぎたのかな。

>>616
すんなり元さやで収まったのでしか？

いろいろありがとうございます。

一旦調停は取り下げました。
苦しみはされた人にしか分からないのですね、家族や調停委員の
言葉の端々からはやはり、こんなことをしたら旦那さんが逃げて
いくのでは、ということばかり言われました。
あなたが我慢することで丸く収まると。

お金という形で賠償を求めるのですね？と何度も繰り返されました。
調停委員はそんなことまでしたいのか、と強調していました。
私としては、ガイシュツにもあるように、彼女をたたくことで、
彼女が旦那を攻撃してくれれば目を覚ます効果があるのではと
考えています。だから、彼女を訴えるのだと主張しました。
彼の家族はもちろん反対だけれども。

旦那の甘さが私は嫌いなのです。彼が反省して戻る意思があるのなら
受け入れるけれども。これからも大変な問題がたくさん出てくるのに
不満があるのか何かしらないけど、女に逃げて現実逃避しているような
男とやっていけるのかしら。わからん

また来ます。とりあえず子どもを風呂に入れます。

>私はもう年齢的にこれ以上先へは伸ばしたくないので、来年中に出産できるような
>タイミングで授かれれば産もうと決めてます。
>それ以上先まで延ばすと社会復帰への道を益々細く険しいものにしてしまうので。
>この際父親は旦那でいいや、と。育て方次第でカバーできるだろう、なんて

うーん・・・
私はこんな気持ちで出産するのならあまり賛成できないなー（ｺﾞﾒｿ）
赤ちゃんを授かることによって、旦那様と協力していくにつれて
信頼関係が取り戻せるというなら大賛成だけど。

>>613
子供は道具やアクセサリーじゃありません。
合法的に種が欲しいだけとしか思えない。

>この際父親は旦那でいいや
女として軽蔑します。

あぼーん

またこいつか・・・

3年前に会社の上司と不倫してた。
私も割り切って付き合ってたんですが、
2ヶ月間彼の奥さんの方の家族から尾行されたり、
探偵雇われて写真取られたりと証拠をしっかり取られまくられ、
私より先に私の実家に賠償金を要求。
うちの父が会社の社長。いろんな役員とかしてた為に。
一千万円でかたをつけられた。　私はそれから1年間家庭で監禁。
相手の彼はその後離婚をされ、しっかり取るものとられてます。
こんな事ってマレだけど、みなさんお気をつけアレ！

旦那に養ってもらわなければ生きていけない寄生虫主婦は
旦那がどこで何をしようが我慢するべき。文句を言うのがおかしい。

>>624
このスレのされ妻はと〜〜〜〜ってもｶﾜｲｿｳでﾐｼﾞﾒなんだから
そんな辛辣な事を言ってageてはいけません。
なんたって愛されてないかもしれない夫の子を産んで
養育費の足しにしようとする乞食女までいるんでつから。
子供ってのは愛し合って産みは育てるのが基本だろうが！
親になってもまだわかんねぇのかよ!!!!>>613

そういうこと書くアフォがいるから、叩かれンだよ。
した側は、責任は責任としてちゃんと取れ。(言われたら金払う）

その結果、訴えたサレ妻ンとこが、家庭崩壊しても、離婚しても
それはそれで、訴えを決断したサレ妻の人生。

久々に上がってたから見に来てみたら・・・・ﾊｧ
ここに書き込んでる人達って、色々考えて、迷いながらも進もうと
頑張ってるんだなぁと思ってたんだけど・・・・

＞前スレ70さん
正直、幻滅しました。
この先どうなるかわからない状態で、しかも熟年離婚を視野に入れての
妊娠＆出産だなんて・・・・。
そんなふうに生まれてきたなら、子供が不憫です。
あ〜あ、所詮自己中な人だったの？

>前スレ70＆71さん
コピペのageあらし大会があったんであがっちゃったみたいね。
ついでに71さんに一言だけ。

>彼女が旦那を攻撃してくれれば目を覚ます効果があるのではと
>考えています。だから、彼女を訴えるのだと主張しました。
だから当人の心は当人にしかわからないのでないの？
された人にしか苦しみがわからないようにね。
彼女がどういう出方をするかはわからないのに、効果に「期待」
するのはよくないんじゃないかなー？
悪い言い方だけど、「期待」するからえっ？？？ってな事に
なっちゃうわけでしょ。

＞この際父親は旦那でいいや、と。
レスを下さった方にこの部分だけを取り上げて非難されても･･･と思います。
あまり長く書けば板違いになるから、と思ってまとめたのが誤解されたかな？
それはそれでも仕方ないですけど。
色々書いたら長くなったので、消しました。
ここでその時の気持ちだけを書いているだけで、今までの家庭の背景を説明するのも
ヘンだし･･･。ただカウンセリングに行ってみて自分をいつも後回しにしているという
指摘が目覚めさせたことでもあるのです。旦那が私の子どもでいたいから二人目は
欲しくないとキッパリ口にして以来、もう５〜６年は諦めていた事が二人目の子ども。
旦那の気持ちを優先していたら、医学的には可能でも今の家庭における予定というか
ライフサイクルがタイムリミットに近づいていると言う事。
旦那を繋ぎとめる、とか旦那・赤ちゃんを道具になんて一切考えてないのです。
（表現が悪かったのですね、きっと。ｽﾏｿ）
不倫があってもなくても結婚していれば離婚が絶対にないとは誰も言い切れない。
息子も私も望んできた二人目を、今揺れている気持ちで諦めたくないだけです。
暴力の事もあって旦那を人間として疑う気持ちを持った今でもこの人の子どもを
神様が授けたなら、進む先に離婚があっても子どもを育てて生きていける。
そこに養育費とか乞食なんて表現される覚えはまったくないですし、そういう
おかしな関連付けは家庭を持った事ない人と伺えますね。

＞前スレ71さん
時間がなくなっちゃったよ･･･帰ってきてからレス入れますね。

>彼女がどういう出方をするかはわからないのに、効果に「期待」
>するのはよくないんじゃないかなー？
>悪い言い方だけど、「期待」するからえっ？？？ってな事に
>なっちゃうわけでしょ

彼女の方も事実、訴えると吠えてるのよｗ
訴えるのは自由だけれどもそれが認められるかどうかというと
これまでの判例からして無理そうですが・・・

今のところ旦那は逃げてるんですよ、普通自分の好きだった人
が責められることになったら「やめてくれ」っていいません？
今のままでは、不倫相手⇔妻　だけのやりとりであって、
旦那一人で知らんプリで、「ああどこか静かでキレイなところに住みたい」
とか、とぼけた現実逃避している旦那ですからね。
彼女の方からなにかアクションを起こしてくれないことには
きっといつまでも彼女に美しい妄想でも描いていることでしょう。
男性の調停委員さんも、彼を立ち直らせるにはそのほうがいいだろうと
おっしゃっていました。

あ、>628です。
一言といいつつレスがあったので。（w
彼女はﾄﾞｷｭなのよね。
んーでもって「普通自分の〜」って、どっかでも71さんレスしてた。(w
こういうのって普通も何もないんじゃないかなぁ。
71さんは普通じゃないと許せないのかな？
なんか少しご自分の価値観にしばられすぎかなって思った。
それはそれで素敵な事だと思うけど。

なるほどね。
いちいち常識とか倫理観に照らし合わせている場合ではないのだった・・・
よく読んでくださっていて、ありがとうございますｗ

私も70さんの考え方で子どもを作るのは賛成できないと書いた側だけど、
70さんに「軽蔑」とか「幻滅」とかそれも違うと思う。
前スレからよく読んでレスして欲しいです。

長い月日を過ごした夫婦は、情熱で結ばれているわけではなく、
割り切った言い方だけど、家庭を築いていくパートナーのようなもの
ではないでしょうか。その点で70さんのおっしゃっていることは
よくわかります。

＞前スレ71さん
今日も暑いですよ、私の住む街は。
パート終わって今帰って来ました。（暑いと疲れも倍増･･･）
実は朝から“軽蔑”という言葉が頭にこびりついちゃって
そんなに軽蔑される事なのか？と仕事中まで考えてました。（w
だって私が妊娠する為に旦那を拉致して無理やり人工授精でもするとか
違う男の人の子どもを産んで旦那の子と言う事にしようとしてるとか
離婚するけど旦那の子を産んで金銭まきあげようとしているみたいな
受け取られ方なんだもの。すごい極悪非道な事しようとしてるのかな？

＞長い月日を過ごした夫婦は、情熱で結ばれているわけではなく、
　割り切った言い方だけど、家庭を築いていくパートナーのようなもの
ありがとう、わかってくれて。（涙出ちゃった）
71さんのこの言葉の通りなんです。無鉄砲には生きられないし
勢いだけで後先考えないわけにも行かない、けれど結果オーライでありたいと。
今は揺さぶられる心も固まってまた家族として繋がっていけたらいいな、と。

情熱は確かにもう無いけれど、愛情って静かに自然に毎日そこにあるものではないか、と。
そうやって不倫発覚までは思って生きてきたし、それで満足してたし。
子どもにも言われましたしね、小学生になってから何度か。
「僕んちにもチビ（弟や妹）がいたらなぁ･･･」
って。二人で出かけた時の電車の座席に余裕があると
「ここにチビ一人なら座らせられるね。」
「え〜、でもチビ一人いるとベビーカーもあるし荷物も凄い増えるんだよ？」
「平気だよ、僕が抱っこしてあげるし荷物もリュックで背負ってあげるよ。」
（･････どうしてこの台詞、旦那じゃなくて息子から言われるの････（ﾜﾗ　）
と、遺伝子だけで人間全てを決められるわけではない、と息子を見てると思うのです。
息子の優しい心は大事にしながら旦那の見せる悪い部分をまねてはいけない、と学べばいい。
お父さんのいい所も知っていれば、憎しみを持つ事もないだろうと。
だから離婚して新しい出会いからまた家庭を持って、ではなくて
“父親は旦那でいい”と思ってるのです。（不器用な人だけど、旦那は）

＞前スレ71さん
慰謝料請求に踏み切ったのも一昨日書いたけど、家族の時間に入り込んできた事
すなわち息子の父親と過ごす時間に存在を見せた事がかなり効いてるのです。
謝罪は私ではない、まず息子にあるべきだと。それができないから私が法的に
動いたという事。71さんのところだって思わぬ別居生活を強いられて損してると思うよ。
一日一日が成長して可愛くてあっという間に過ぎて大きくなる乳児期なのに
親子三人で暮らせないんだから。旦那さんが一番損だと思う。
毎日を一緒に暮らす事で父親も成長すると私は思います。
ある時期までかもしれないけど。
＞男性の調停委員さんも、彼を立ち直らせるにはそのほうがいいだろうと
　おっしゃっていました。
ほほう、思わぬ賛同者がいらしたのですね。
71さんのことだからよく考えて行動されるでしょう。
勝算があると思ったら当たって砕けてもいいんじゃないですか？
＞旦那一人で知らんプリで、「ああどこか静かでキレイなところに住みたい」
　とか、とぼけた現実逃避している旦那ですからね。
これ、マジっすか？（汗　
･･･ある意味では大物だと思います･･･（以下省略

＞514さん
＞正直、幻滅しました。
＞この先どうなるかわからない状態で、しかも熟年離婚を視野に入れての
＞妊娠＆出産だなんて・・・・。
視野に入れてなくてもする時はするでしょ？離婚。
妊娠は私一人ではできませんので･･･。
出産はまた立会いになると思います、多分。
え？そういう意味じゃない？（ｗ
＞そんなふうに生まれてきたなら、子供が不憫です。
＞あ〜あ、所詮自己中な人だったの？
子連れで離婚する人の子どもは不憫なんでしょうか？
何をもって自己中と言われるのかわかりませんが
お子さんいらっしゃるんでしたっけ？514さんは。
不倫がなくても元々来年第二子が欲しかったんですよ、私。
経済的にも精神的にもゆとりができて、好機だと思ってました。
不倫をきっかけにしてそのままではマズい問題を旦那が抱えている事に気付き
乗り越える為の協力なら惜しまないけど、最悪は家庭を維持できないと考えてます。
熟年になる前に抜け出したいけど、ね。

＞628さん
sageレスありがとう。
こんな時間にレスを下さるという事は･･･眠れないのですね。
そして＞631の時間にも起きている･･･やはり昨夜は眠ってない、と。（ｗ
大丈夫ですか？悩んでるんですか？
暑さがこたえるから、少しでも眠って体力落とさないようにね･･･。
ちゃんと食べてくださいよ、夏バテしちゃいますから。

>実は朝から“軽蔑”という言葉が頭にこびりついちゃって
>そんなに軽蔑される事なのか？と仕事中まで考えてました。（w
>だって私が妊娠する為に旦那を拉致して無理やり人工授精でもするとか
>違う男の人の子どもを産んで旦那の子と言う事にしようとしてるとか
>離婚するけど旦那の子を産んで金銭まきあげようとしているみたいな
>受け取られ方なんだもの。すごい極悪非道な事しようとしてるのかな？

いやいや・・・
みんなもっと単純に、生まれてくるお子さんの立場を考えてのレスだと思うよ。
変な言い方だけど、セックスできるんだから愛情があるのは確かだもん。

元同僚が子どもをつれて遊びに来ていたんですけど、さっき帰りました。
一歳違いだけど、あれ位の大きさになるまでには解決しているのかな・・・
マンションも購入して、円満家庭。ささやかな幸せがうらやましい。

前スレ71さん
>変な言い方だけど、セックスできるんだから愛情があるのは確かだもん。

いや〜･･･
最近また別々に寝てます。というか私が一人で寝ていますです･･･。

>一歳違いだけど、あれ位の大きさになるまでには解決しているのかな・・・
>マンションも購入して、円満家庭。ささやかな幸せがうらやましい。

･･･涙出ちゃうね。決してその友人がうらやましいんじゃないんだよね。
どうして今自分がこうしているのか、こうなってしまったのは何を間違えたのか
考えるとその差を認識してしまうから、なんでしょ？
71さんと旦那さんだって何も変わりがなければ幸せだったはず、同じように。
ささやかでも幸せになるために、努力して生きてきていたはず。

んー、つらいけど、なるだけ一緒ににいてくらはい、です。
できるだけ仲良くしてほしいな！
心療内科で本音吐いて、家庭だけではなく、二人でなにか築いて
いけるものがあったらよさそうですね。

昨年私の母が大病を患い、危篤状態にまで陥りました。
ありがたいことに回復しまして、今は日常生活が送れるほどに
なってきています。健康なときはささやかな幸せに気が付かないものですね。
健康で家族が円満であること、これが一番大事だなと思います。
旦那にも早く気がついて欲しいです。

今日は２ＣＨ漬けでした。
ヴァカ主婦ですみませんでした。ではまた

>>630
>普通自分の好きだった人
>が責められることになったら「やめてくれ」っていいません？

自分の考え＝普通
って、随分おこがましいですね。

婆の公開交換日記？メールじゃ駄目なの？

>>640
ふーん、あなたがどんな立場か知らないけど仮に自分の不倫相手が慰謝料請求されたって
どうでもいいと思うわけ？（藁
さすが･･･どこまでも勝手だな、便器は。

>>641
見たくない人はageんでよろしい。

ささやかな幸せに縁遠い人達だな・・・
幸せはそこにあるもんで、必死で願うﾔｼには来ない罠。
あなた達の正義が配偶者の正義なら良かったのにね（ﾜﾗ

ま、人の目ばかり気にして
自分で考えずに生きてきたツケが
回ってきた感じですな＞サレ妻

sageでいこうね（ﾟ∀ﾟ)ﾉ

「子供は人質」でよろしいですか？

ageで書く奴にはろくなレスがないな。
たまにはまともな反論してみれ、不倫オンナども。
他に味方がいないからageるんだろ。
伸びてるから来て見れば･･･これだもんな。（藁

sageで書いてても、別にそれほど有益な情報無いと思うけどなぁ
再構築・心療内科ネタばっかりだし

スレ違いだったらｽﾏｿ｡旦那の不倫が原因で、奥が子供三人置いて（離婚届けも）、通帳、実印、全て持ち出して、不倫相手を訴えると捨てゼリフ。連絡も取れず失踪二年。離婚はしてなく、保険やらは旦那負担。この奥はﾄﾞｷｭｿ?旦那もﾄﾞｷｭｿ?不倫相手は訴えられ慰謝料とられる？

>>650
不倫ちゃんは因果応報。

>>649
見たくない人はageんでよろしい。

>>652
７０さん？　７１さん？

>>653
↑であったのでコピペしますた。ｽﾏｿ。

>>645
不倫ちゃんこそ、もーちょっと人の目を気にしたら？
マ、人目が気にならないから既婚男なんかとつきあえるんでしょうけどね〜。

ごちゃごちゃつまらんこと書いてる暇があるんだったら、スレ充実させる内容かけよ。
>>649お前のことだよ。

こわい

>>653も>>657もスレの空気くらい嫁。
>>657は特にな。

前スレ70、人質作りやってるか〜？(W

訴えたいって言うか、
ハメ撮り写真とかばらまきたい気分ですよ・・

ふむ。私は不倫ちゃんでもサレ妻でもないけど。
奥さまが不倫旦那と離婚して自立して新たに人生やっていこうと
前向きに意志を固めているなら、旦那も不倫ちゃんも裁判できちんと
慰謝料貰った方がいいと思う。
芸能人じゃあるまいし、フツーの人ならどうせたかだか二人で
600万行くかどうかでしょ。

まして子供さんが居る人なら、当然養育費は法定規定の２０歳まで
ばっちり請求。勿論財産分与もね。

女が子供２人抱えて（いっくら仕事持ってたって）育てて行くってそれでも苦しいくらいよ。
子供が私立高校や大学進学希望したらどうするよ？塾や予備校はどうするよ？
慰謝料なんて雀の涙にもならん。
調停中は大変だし、傷つくこともあろうけどさ、
不倫が原因で真剣に離婚希望の奥さまはしっかり貰わないと大変だよ。
ガムバレ〜

>>661
養育費20歳まで法定規定って、どの法規？(ﾌﾟ
サレ妻の国の法律？

本気で、自爆覚悟で訴えたいなら、ここ見てるより
某サイトで相談した方がいいんじゃない？

>>663
洗脳されちゃうよぉ…(ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>662
はいはい。勝手にサレ妻にして喜んでなさいね。
残念だけど独身花のＯＬだよーん。
ん？上司の新幹線・タクシーのお席の順番。お客様のエレベーターでのご案内
その他諸々、初歩の初のビジネスマナーからお教えさしあげましょうか？
だって頭悪そうだから（ｗ

>養育費20歳まで法定規定って、どの法規？(ﾌﾟ
法律で養育費の支払いは20歳まで決められてるのだよ（ｗ
民法もご存知ないのね（こちらこそﾌﾟﾌﾟ･･）

>>661
基本的には離婚しないでってﾔﾂなのよ・・・。

>>665
そんな民法ありません（マジレス

不倫ちゃんでもサレ妻でもない

↑もっとも、信憑性のない言葉

>>661
貴方が不倫ちゃんでもサレ妻でも傍観者でも何でもいいけど、
そういう煽り方でサレ妻を擁護するのは辞めてください。マジで。
他のサレ妻も頭悪いと思われますから。
665の書き方はかなり目くそ鼻くそ(下品でｽﾏｿ。でもことわざ）です。

>667
私の同僚の友、旦那の浮気で裁判まで行ったよ。
子供の養育費は20歳までってことだってさ。
離婚は民事訴訟の扱いなはずだけど、民法のくくりでなければ何だろ？マジ
（一応法律専攻）

>669
はいはい。2ch特有のコメント。想像は勝手にどうぞ〜。
事実の事なので同様する女でないので（ｗ

>>671
同僚の友達の判決を「法定規定」と書いて、収拾つかなくなるなんて
むなしいね！
人を頭悪いよばわりして、自分が間違ってたなんて
ｶｺﾜﾙｲね！

サレからも不評の>>665
しかも自分の無知を露呈

もう尻尾を巻いた方がよさそうだよ

>>665
民法何条？（ｗ

>670
了解です。

>672
だから。同僚だけが特別20歳までじゃなくて、日本では離婚後の養育費の送金義務は
20歳までと法律で決まってるんですよ。

>622のサレ妻の国の法律？ってバカにして書いてる時点で
同レベルで書かせて頂いた次第。

ではね。

>>665
分が悪くなったので、逃げました（ｗ

>>665
20までが多いというのは事実だけど、法定規定ではありません。
うちは18までです。
両親が2人とも大卒だと22まで認められることがあります。

>622のサレ妻の国の法律？ってバカにして書いてる時点で
>同レベルで書かせて頂いた次第。

このレスでどうれベルになってしまうこと自体、自分がサレ妻だと
言ってるようなもんだ

と書いてみるテスト

＞離婚は民事訴訟の扱いなはずだけど、民法のくくりでなければ何だろ？マジ
＞（一応法律専攻）

このレスがもう負けてるよね。
条文もあげられないしさ。正義の味方気取りも、アフォじゃどうしようもないな。
期待したサレ妻さん、残念でした。

「法定規定」晒しあげ！

「法定規定」という法律用語なんてあったっけ･･･

>>681
少なくとも私は自分の弁護士からは聞いてないよ。
「法定規定」という言葉は。

朝が来てもかっこ悪い>>665

早朝から、イタイ「自称傍観者」しかも「知ったか」が現れたもんだね。
もっと早く立ち上げたらよかった（ｗ

>>684
誤爆？
それとも荒らし目的ですか？

>>684
＞もっと早く立ち上げたらよかった（ｗ
アナタが立てたスレでしたか。
では684＝１という事でよろしいですね？

>>686
もう少し早くパソコン立ち上げたら>>665のｶｯｺﾜﾙぶりを
リアルで突っ込めたな
ということでし

>>687
686です、納得しますた。

もう一つ聞いていいですか？
このスレに対して悪意がないならsage進行をしていただけませんか？
それとも>>685が書いてるように荒らしたいのですか？

さげ進行了解しますた

>>689
了解いただきアリガトさんでし。

しかし>>665は確かにｶｺﾜﾙｩでしたね。
自分から法律学んだとか言わなければいいのに･･･
人の話と言いながら自分の話だったりして？

>>690
ここは何故にさげ進行？

>>665は「どっちでもないもーん」と逝ったあたりから
どっちの支持も得られませんでしたね。
多分サレさんっﾎﾟｲけど。

>>691
あがると常連さんが来なくなるからでし。（w
常連さんたちは現在進行形の方とそれを見守る方、
時々は質問に来る方、などなどマジでリアルです。
（と思う、私は）
それでなくても“訴える”という言葉に過剰反応するﾔｼが
晒しアゲをしているみたいだし。
常連のされ妻さんはご自分の家庭の不倫相手とご主人を叩いても
この板や社会全体の不倫ちゃんを叩いているわけではないのでし。
以前に晒しアゲされた時に毅然とレスしてた常連さんも
この二日ばかりの晒しアゲには姿をひそめてしまいますた。
･･･のでsageでﾋｿｰﾘﾏﾀｰﾘしたら戻ってくるか？と･･･
長文でｽﾏｿ。

>>692
よーくわかりますた。産休。
692は見守ってるということは、参考にする＝訴える予定でしか？

>>693
普段はロムっているだけでし･････ｽﾏｿ。(^^;
されではないですが、参考にはなると思いまし。
他のスレで裁判した、とか慰謝料もらったと書かれていても
ネタを疑うくらいあっさり書かれているみたいな気がして。
友人にはされ妻さんがおりますし、気にはなってまし。

そうですね。
裁判したとか慰謝料もらったというのは実際は少数派ですよね。

過去ログ見ましたが、引き受けてくれない弁護士が多いのは事実ですね。
（それを書いた人が不倫ﾁｬｿ呼ばわりされてましたが。
たしかに、請求は正当なんだけど、弁護士としては余りお金にならないし、
何より判決が出ても実際問題取れない事が多いから、
サレ妻側が裁判費用など考えると結局マイナスになることが多いんで、
辞めておいたら？ということなんでしょうね。

何よりナンダカンダ言って心の負担が大きいとおもうし。
癒される為のお金取るのに、逆に精神的負担がかかるなんて嫌ですもんね。

>>695
実際は甘くはないとここの常連さんも書いてるし、そう思います。
でも簡単に請求してやるから払え、とかされたら払ってやる、などの
応酬レスを見てるとされサンも不倫ちゃんもどっちもどっちですね。
どちらも自分の本当の相手に言えないから言ってるんでしょうけれど。

常連さん達が早く戻ってこられるように
もう荒れないでほしいです、ここは。
スレタイから外れてｽﾏｿでした。

>>695
>癒される為のお金取るのに、逆に精神的負担がかかるなんて嫌ですもんね

まあね、確かにたいへんよ。
だけど私たち夫婦はこれからずっと過去の傷背負って生きてかなきゃ
ならないのに、不倫ちゃんは別れて新しい男作りさえすれば
忘れられるじゃないのさ。ちょっとは私の痛みを知ってほしいよ。
「ネンチャク」とか「イタイ」とか、もしそう思われるのであれば
それもごもっとも。慰謝料なんて、弁護士費用差し引いたら
ホントはした金にしかならないことを知ってても行動を起こしてる。

慰謝料を払わせるという行動がどんな意味を持つかは、
これからのことだから分からないけれども、経験した人の話によると
・「お金」という謝罪の形に、夫は自分がやったことに気づき深く反省する、
・夫と不倫相手がよりを戻そうというささやかな妄想もなくなる
・妻は「自分だけが被害者」という意識が薄らぐので旦那への攻撃が減る
そんなもんんかな。それでも反省しない奴、繰り返す奴はいるだろうけどね。
そんな奴は別れるしかないだろうね。一年間だけの猶予期間と決めているよ。
あと、洗脳とかおっしゃってるのはあらさんのサイトだと思うけど、
あそこで一昨日くらいに、慰謝料払った不倫ちゃんが、自分の罪を
つぐなったことで、気分が楽になったようなことを書いてましたね。

慰謝料請求のデメリットは、そこまでするかと旦那や旦那の家族親戚に
ヒンシュクを買うことね。それでも腹をくくってます。
過去を清算するつもりでやってるからね。
もう、自分と子ども二人で生きていけるための準備をすすめるために
前を向いています。離婚、再構築どちらにしても、早いうちに経済力を
つけておくことは大事かなと。

>>697
あんたはあんたの人生だから、どう考えて何したって構わないよ。
あのサイトが叩かれるのは、ケースバイケースとか他の考え方を受け入れないとこだと思う。
あんたは、それもわかってるだろうけど。

＞慰謝料払った不倫ちゃんが、自分の罪を
＞つぐなったことで、気分が楽になったようなことを書いてましたね。

往々にしてこういうのはサレさんのなりきりが多いってことも
賢明な貴方ならわかると思うだけど。
もし本気で信じてるなら、やっぱり同じサレさんからも洗脳って言われるのは
仕方ないって感じする。

>往々にしてこういうのはサレさんのなりきりが多いってことも
賢明な貴方ならわかると思うだけど

同じく不倫ちゃんのサレになりきりもね（ｗ

>あのサイトが叩かれるのは、ケースバイケースとか他の考え方を
受け入れないとこだと思う。

うん、話し合いで解決できる夫婦ならいいけど、不倫やってる奴は
人の話をまともに聞かないからでしょね。最初に慰謝料請求ありき、ってのは
私も間違いじゃないと思うよ。その後が大変なのだけど・・・

ほかの考え方があるのなら、それはそれでいいんじゃないの？
その状態に耐えられるのなら、ずっと説得しつづければいいのだし。

あそこの人が、みんなそれ位のスタンスでいてくれたら問題ないのだけれども。
でも、最初に慰謝料請求ありきっていうのは、私はウエって思ったよ。
71のとこは、そこまで逝っちゃってた（きつかったらｽﾏｿ）んだろうから
手段の一つだったろうけど、そうじゃない浮気の方が普通多いからね。
どっちかと言えば、最後の手段だと思う。

され妻の問題点の朝方のスレ読みますたか？

でも、７１は７１の悔いのないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ。
って調停委員に止められてるんだっけ？（それは７０？？

いや、ホントにそこまでいっちゃってたのよ。（ﾆｶﾞﾜﾗ
調停委員にとめられたのは私。話にならんから取り下げたけど。

問題点スレ、ちらりと見たけど700さんやはり参加しておられましたか・・・
シビアだけど納得できる点もあります。これから逝って全部目を通してきます。

71さん
残念ながら参加できてないんだよね。日曜に早起きは無理でし。
あそこは時々見てしまいますな。悔しいけど。役に立たないあおり合戦が多いけど。
今朝は割とﾏﾀｰﾘしてたみたいで久々に読みやすかったでし。
全部は読まなくてもいいと思いますよ。つまらない話もあるし。

でも７１さんみたいに、方向性を決められるのって、羨ましくはありますね。
中途半端に修復できそうだから、思い切れない人のほうが多いですから。自分もでしが。

こんばんわ。
慰謝料請求って、例のサイトでは、そこまで逝ってない人でも
するべきだ言ってるけどどう思う？
そういうことする奴は繰り返すだろうから、ぐさっと釘さしとくのも
いいかもね。不倫相手じゃなくて旦那さんに。

再構築前提なら>>704という方法もいいのかも。
相手にすると、正当なんだけど、旦那や周りは「なんて奴…」と思うからね。
法的にどうのというより、心情的にさ。
旦那に請求して、再構築なら、結局お小遣いを減らすみたいなことになるんだろうが、
これは旦那も反省するかもしらんし、お金がないと繰り返しもできなさそうだし。
なにより、結局、慰謝料請求って言っても小遣い減額って、微笑ましい？よね？
外野から見ても。

相手は他で繰り返そうと知ったことじゃないし。月賦とかにして、かかわりたくない。

前スレ70さん、大丈夫？元気？

トリップ付け忘れたので・・・

うちの場合は、旦那が借金こそしないものの、家族を養うという
感覚がないからヤヴァイのよ。小遣いも月収の四分の一も持って
行かれて大変だった。今は別居してて金をせびられないから楽。

なんか71さん、最近ｵﾓｼﾛｲです。
誉め言葉のつもりですよん。

70さんマジデ早く帰ってきて。ワンマンショーに・・・

(゜▽゜)サレ妻以外がレスすると糾弾をあびるスレはここですか？常連以外レスすると（以下略

され妻さんの憩いの場です。
暖かく見守ってあげましょう。

そう思うならサゲればいいのに。

…って、私もアゲちゃったよ！

>>710
めっちゃｶｺﾜﾘｨ。（ﾌﾟ

ま、スレタイがあわんってカンジすかね。
サレさん、不倫ちゃんマターリやるよろし。

>>715
常連70は訴える前の段階で不倫相手の女が金での解決を図ったわけだし
同じく71は今現在は訴える予定？のようだし
「不倫相手を訴えた事のある人」というスレタイでないのだから
スレタイとあわん、とは漏れは思ってなかったけどなぁ。
あくまでも「訴えてみよう」だから志半ばで訴えられずに終わっても
そこに至るまでの経緯は見ていておもしろいよ。

我が身のようで噛み付く不倫オンナは邪魔してレスストッパーになるよりも
黙って読んでみた方が逆の立場でも参考になるのにな。
ましてこれから71のとこで裁判になれば、実際の様子も見られるだろうに。
荒らしてから死んでるよ、このスレは。

復活きぼんぬ

お金は、払ったほうが優位に立てるのです。
だから不倫ちゃんは払いましょうよ。
たかが数十万ですよ。

>>718
奥さんに謝り倒して減額してもらえばその値段で済むかもしれないが、
だたこねまくると奥さんは弁護士立てて追い討ちかけてくるだろうね。
その場合不倫ちゃんは弁護士雇わずに頑張れる？
弁護士費用をかけること考えたら、きちんと謝って別れるのが一番
かしこいね。数十万で済むのは自分が裁判で晒し者にされた結果出た
判決の金額だろ。弁護士挟んだ示談だとそうはいかない。
裁判でも、付き合っていた時の状況しだいでは百万以上の判決がでる
可能性もあるよ。

不倫したあげく、金払ってやるわという姿勢では、永遠に自分の人間性の
しょうもなさに気づかないと思われ

上にあったリンクのコピペでスマソが婚姻外のところに判例が。
不倫バカが吠えてるのがこれまた笑えるんだが。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2.html

不倫したあげく、金払ってやるわという姿勢では、永遠に自分の人間性の
しょうもなさに気づかないと思われ

↑不倫して本当に反省＆後悔してる女の子なら、救いようがあるんだけどね。
うちの不倫ちゃんは旦那と切れても（ラリから覚めた旦那がふった）、
まだコナかけてくるような人だから救いようがないかも。
最終的には旦那から彼女に（私からの伝言）
「ばれてるんだから、もぅいい加減にして下さいね」って
伝えておいたけど。
これにこりて他の男と同じ事、繰り返さないと良いんだけどね・・・。
うちのクソ旦那も彼女と会ってる時は、そーとーイイコトばっか
ほざいてたしね・・・。
そういう面では最悪の男だよ、ほんとに。
今迄一緒にいてこういう面には全く気がつかなかったけど。

不倫ちゃんは　こんなんしてても自分の気持ちが
しんどいだけだと思うし、己の価値まで下げてしまうよ・・・。既婚男の「不倫」の大半は「たんなる浮気」で「家庭を捨てる」人は
ごく少数だと思うしね、早く良い独身男みつけて心を安定させて欲しいよ。

>>721
少数だけど、いるんだよね。これがミソなんだよね。
少数だけどいるから、実行者も諦めきれないし、
されてる方も、不安になって訴えたり、慰謝料請求して既存権を守りたんでは？

>>722
禿同。どちらも成功例を見て「いつかきっと」と信じるんだよな。
よそはよそ、ウチはウチ。なんだよな。

みんなげんき〜？

こんにちわ、久しぶりに覗いてみました。こちらのほうは特に進展も
ありません。明日から子どもを連れて実家に帰省します。
旦那の浮気発覚から３ヶ月。一度も帰っていなかったのですが、ようやく
多少の落ち着きも取り戻せたので、親に笑顔で会えそうです。
それでは、月あけにまた。

おれは家庭板の8782という者なんだが・・・

全くうらやましい限りだねぇ。
する方もされる方も。

どうせおれなんて、不倫とは無縁のオトコだよ。

でもよ、そんなおれが旦那じゃなくてよかったじゃん。

おれみたいなのと一緒になることに比べりゃ、
夫の不倫なんて、全然幸せなもんだよ。

げえええええ！あんた大嫌い！
なんでここまで進出してんの？
大嫌い！
みょーに自分を卑下して、「そんなことないよ」って
言ってほしくて女にモテない独身男がなぜか主婦が集う
とこにいっつもうろうろしてるの。やめろ、来るな！

>>726
あんたは不倫どころか
恋愛とも女とも人生とも無縁のゴミ。

>>726
元スレにこのスレを進めたアフォには書いたけど
このスレをやり玉に挙げるのは間違いだよ。
論点もずれているし、他スレにいくか、元板に帰りなって。

さすがに、別板だと反応がいい。

ホント、幸せだねぇ。

726ってどこの板でもこうなの。
実経験も感情体験も無さ過ぎて話にとうてい参加できないのに
かまって欲しくて自分に注目集ようと無意味な発言ばかり。
基本的に「どうせ俺なんて」というスタイルで話の腰を折って
誰もあんたの価値なんて興味もないのに自己卑下で存在を主張する
とっても退屈なやつ。

>>731
726を批判しつつもsage進行スレをわざわざageてみる
あなたもとっても場違いな人。

クモの巣が張っちゃいそうだから
一度ageます。

こんばんわ。実家から帰って来ました。
ぼーっとしているうちにキリキリしていた感情が薄れました。親の存在は
ありがたいものですね。久しぶりに昨日旦那と顔を合わせてチョッとムカムカ
しましたけど。

少し前に旦那の親から聞いたのですが、旦那はカバンのなかに「縁結びのお守り」
と、不倫相手とお揃いで買ったと思われる「携帯ストラップ」を入れていたらしい
です。ＧＯＲＵＡＡＡＡ！！チューボーめ!!
旦那は不倫相手にメールを送ってみるものの返事がないらしく、両親の前で
「連絡がない…」と言って涙ぐむそうな。完全に女から相手にされていないと
悟ったのか、その後カバンの中から想い出の品は消えていたそうです。

ところで弁護士の方ですが、弁護士事務所の方から、法律扶助が認められた
のかどうか全く連絡がないので、ほったらかしになっています。
このままうやむやで終わらせてしまってはならないと思うけど、なんとなく
面倒になってきたのよね、実際。でもこれではいかん、明日電話してみます。

>前スレ70さん
ＲＯＭっておられることを祈っています。
斜め読みしてつけられる煽りのレスにたじろいてはなりませぬ。
biさんだってムチャクチャ書かれても淡々とレスしていらっしゃいますよね。
早く帰ってきてください。

はじめまして。
先日から旦那の様子がおかしいので、携帯をチェックしたら
メル友から発展した女が居た。どうしても別れさせたい！
携帯番号とアドレスは控えました。
離婚しないで、女と別れさせる方法ってありますか?

まず旦那に問いただせばいいんでは。
遊びなのか本当に深い仲なのかわからないでしょ。

>>735>>736
自問自答ですか？

>>734＝前スレ70さん
お久しぶりです、ご無沙汰しておりました。
毎日、本当に暑いですね。
子どもが夏休みで毎日家にいるので、２ちゃんにへばりつくわけにもいかずw
一緒にのんびり、時にせわしく過ごしていました。
子どもは学校に行かなくても私は仕事に行くし、
なるべく留守番させてる分だけの穴埋めはしよう、と思いまして。

弁護士事務所には連絡しましたか？
そういう補助申請って時間がかかるのかな？公的扶助だし･･･どうなんでしょうね。
旦那さんの親御さんも、カバンチェックをするのですか？
何だか恐る恐る覗いているのかしら？と想像してしまいました。
ごめんなさい。

やっぱり71さんの心が晴れないと、ムリかもしれないけれど
旦那さん、相手のオンナが恋しいだけで連絡とろうとしているのかしら？
誤解しないでね、どちらがどう、ではなくて
旦那さん寂しいんじゃないかなぁ？　どうかな？
ご無沙汰してて時間がカナリ経ってしまったから、正確には寂しかった、のでは？
そんな気がしました。

私の方の話は次に書きますね。　

>前スレ71さん
では、私の近況を･･･
カウンセリングには通い続けています。
毎回を夫婦揃って同じように前進できた、と感じられるわけではありませんが。
でも違う人間が全く同じように、受け止めるわけではないですもんね。
会話一つとっても、考えながら交わす機会が増えたと思っています。

旦那にとっては自分を知り、人の言葉を聞くという機会に恵まれた事が
今のところは一番の成果、でしょうか。
今はまだ、私の抱えてる胸の内を話し合うまでにはいたりません。
もっと落ち着いてよい状態の時になるまでは、一見よくなって見えても
その話し合いをきっかけにまた逆戻りする可能性も無きにしもあらず、だそうで。
なので、突き詰めて考えるのはやめにして穏やかに過ごす努力に力を入れてます。

なかなか満足な結果は得られないけれど、ゆっくり歩いていきます。
また顔出しますね。
夏バテしないように、身体を大切にしてね。

お元気そうでよかった（＾＾）

明日、教習所のテストなんですよ。またゆっくり返事しますね。

>>740
わぁ〜、テストまで進んだんですね。
がんばってね。

>>70さん>>71さん
もしよかったらこのスレにも遊びにきて相談にのってもらえたら嬉しいです。
こっちはｓａｇｅじゃなくても大丈夫ですヨ。
浮気・不倫の苦しみを克服するスレ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1028474993/

>>742さん
お誘い（？）ありがとうございます。
そちらのスレはいつも上がっているので拝見させていただいています。
どなたかが答えてくださっているみたいなので、特に書くこともなく
ただサラッとみているだけですが･･･w。
もしも私達が役にたてることがあれば、いつでも呼んでくださいね。

>>前スレ７1さん
子どもがキャンプで留守なので昨日から旦那と二人きり･･･。
楽しく過ごしたいと思っていたけど、朝から積もりに積もった胸のうちを
ぜ〜んぶ吐き出してしまいました。（昨日ね。）
話す内に結婚当初からすでにガマンをする事をいつか報われるから、と
慰めながら積み重ねてきていたと、自分でも気付きました。
それは旦那にとってはすごくショックだったらしく、堪えたみたいです。
本当はカウンセラーさんから、止められていたんだけど時期尚早だと。
でもガマンできなかった。一日中泣いて泣いて･･･今朝起きたら顔が腫れてました。

そして今日はカウンセリングの予約をしていたので行ってきました。
今までになく、明るく話しやすい感じだ、とカウンセラーさんから
言われました。相当今までは思いつめて通っていたし、怒っていることが
多かったから、言われても当然なんだけど･･･。（ﾆｶﾞﾜﾗ
家で二人でいても怖くて大事な事は言えずにいたのに堰を切るように
あふれ出た今までの思いを昨日吐き出せて、今日は足取りも軽く向かったんです。

そして問題点、それを克服する為の努力の仕方、などを教わって
一旦今日で終了することになりました。
あとは日々の積み重ね･･･。そしてそれが一番の重大任務。w
もちろんまだまだ先は長く、お互いに気を抜かずにやっていかなきゃいけないから
自信はないけど･･･。それでもやってみるつもり。
なんだか恋人同士だった頃のような気の使い方です、
歩いていても会話してても･･･お互いに。
でもそれをいつのまにかどちらも忘れてしまっていた。
一番忘れちゃいけなかった事かもしれない。本当の意味での相手への思いやりを。
日常のなかでいつまで持続させていけるか、これからが頑張る時です。

長くなってごめんなさい。