既婚男性の意見求む（当方独身女性）

既婚男性の側から、不倫関係を終わりにしよう、と考える時って
どんな時なのでしょうか？　マジレス希望です。

たぶん私（２０代女性）の相手（５０代男性）が性格的にもまじ
めなタイプだからかもしれないのですが、私は比較的割り切って
いるのに対し、彼の方はどうも罪悪感がすごいらしく、そのあた
りで気持ちの上にギャップが生じつつあります。ちなみに１年ほ
どプラトニックの関係で、つい３週間ほど前に初めてセックスし
ました。その後から、なのですが。

私のケースに関する意見というよりかは、一般的に既婚男性サイ
ドの意見が知りたいのです。

２ゲトー

>>1
1年ほどﾌﾟﾗで悶々としていたが、
3週間ほど前にｾｸｰｽしたら、
予想と違いあまりにガバだったようなときに、
男は終わりにしようと思うものです。

50男とよくできるね・・

>>3
朝から冴えてるね（ｗ

続けるメリットがないなと思うときでしょう。
例えば、あまりに知能程度が低くて一緒にいて楽しくなかったりとか
体の相性が思ったよりよくなかったりして
不倫と言うリスクを犯す程のメリットを感じられなかったのでは。

>>5
お褒めに預かり光栄です(ﾜﾗ

>>6
みんな朝から冴えまくり。すごいなー。

>>3>>6
ﾊｹﾞﾄﾞー

都合のいい女ではなくなりそうな場合。
ばらすとか死ぬとかウザい事言い出して
面倒になりそうなとき。

>>9
１は割り切ったｾｸｽ目的女らしいからそれはないかも。


１は、理由は罪悪感だと自分で言って置いて
なぜ人に意見を求める？
罪悪感が理由だとしても、１への罪悪感ではなく
たぶん奥さんへの罪悪感だろう。

割り切ってると言ってる不倫ちゃんほど、相手の
割り切りに気付いたとき地雷化するのだ。

不倫に限らず、自分は「冷めてるの」と言いながら
相手に「俺も」と言われると、逆上するのが女だと。

「彼氏できた？」
「…うん」
「よかった、俺もいるから」
「！(ﾑｶー！)」　　　　みたいなもん。

相手が罪悪感持ってるとか思ってられるうちが華。

みんなきっつい意見ばかりだ・・

不倫の真実

みんなすごーーーい！
これこそﾌﾘﾝ板だー！
ﾊｹﾞﾄﾞｰ・ﾊｹﾞﾄﾞｰ・ﾊｹﾞﾄﾞｰ
>>9>>10>>11>>12>>13

>>14
きついけど的得ﾃﾙ

罪悪感というより怖くなって保身に入ったんじゃないの？
ようは、へたれおやじだったのさ！

1とのｾｸｰｽが期待はずれだったからじゃないかなぁ？？？

プラトニック期間があるから愛情があると思っているのかもしれないが
その気になればいつでもできそうな、気になる異性が身近にいるのは
なんとなく楽しいものだから、あえてそのままにしておくというような
不純なプラトニックもあるものだ。
だからスッキリしちゃって、我に返ったら
奥さんに対する罪悪感が沸いたんだよ、急に。

（肉体的にも精神的にも）
あなたとの関係（いろいろな意味での快楽？）を維持することと，
それによって生じるかも知れない状況（惨事？）と，
較べたとき，前者を「もったいない（大事？大切？）」と
思わなくなった（思えなくなった？）ときでしょうね。
相手に気持ちが入ってれば少々ガバでも気にならないです。
というより，数カ月でガバにしてしまったのはわたしでした（藁）

いざとなったら殊のほかカンタンにヤレたもんだから
折角プラトニック関係の中で育ててきた
若い女にオジサンが抱く「高嶺の花」感みたいなもの
(自分についているホステスが女優に似ているように
見えちゃうのと同じで、自分がいい女を相手にしてると
思い込みたくなっちゃうんだよね）
が、いっきにヨゴレになっちゃってつまらなくなったのでは。

不倫ガバ子
イタすぎる･･･

１を愛しているから、独身女性の人生を食いつぶすのが
申し訳なくなった…というような意見はないのか(笑

>>24
ないようだよ。藁

やってすぐには考えないんじゃない？しばらく
美味しい思いしたいってのが本心。相手の人生
云々というセリフは、実際はもう別れたい時に
地雷化させないためにいう常套句だよ。

１は？

うわ、絶対に自分の娘には不倫なんてさせたくない。
可愛いわが子には幸せになってほしいもの。

自分はしてるの？

>>26
だから、やってはみたものの、「美味しい思い」とは言い難かったんだよ。
1がワッキーだったり臭ﾏﾑｺだったりして。

一度目はうま〜くごまかせたけど
ず〜っと「ヅラ」をごまかし通す自信がなかった。

>>28が、もし既婚不倫男だったとしたら
自分勝手の極致だなー。
実際、こういうこというヤツいそうだけど。

あと、自分の娘や妻がされたら激怒するだろうに
自分は軽い気持ちで電車で痴漢するやつとか。

28ですが女です。でも32の言うような男が多いでしょう。
男って自分勝手ですね。

奥さんに怪しまれたり、かまを掛けられたりした。
たいした理由なんかなくて、そんなもんじゃない？

>>31ナイス。

俺がまだ不倫初心者のときはやっぱ奥への罪悪感がつよかったなー
奥とけんかや言い争いしてる夢を何度も見た(ｗ
でもだんだんなれてきて彼女が俺から去ろうとしている今
彼女の夢ばかり見てる（ｗ　　　ダッサー

１です。

すべてのレスに目を通したところです。予想通り厳しい御意見ばかり
ですが、とても参考になりました。

セックスが思っていたより良くなかったから、という理由ではおそら
くないと思っていたのですが、これはあくまで私がそう感じているこ
となので、実際のところはわかりませんよね。うーん、もし「ちょっ
とね」とか思われていたらショックだ（笑）。

実は、その彼とうちの母親が昔からの知り合いで（といっても怪しい
関係ではない）、母の娘であることを知らずに、彼の方が私を好きに
なってしまった、というのがそもそもの発端なのです。私が初めて彼
に会ったのは去年の１月なのですが、親子であることを打ち明けたの
は同じ年の４月頃です。彼はうちの母親にかつて仕事の面で世話にな
ったことがあり、頭が上がらないというと大袈裟ですが、尊敬してい
る面があるみたい。で、私が娘であると知ってから思いっきり悩み、
私の前でも「おふくろさんに申し訳ない」とさんざん言っていました。
それでも、週に一度くらいの割合で食事をしたり、お酒を飲みに行っ
たり、という関係がずっと続きました。

で、３週間前に、お互いにちょっと酔っていたこともあるのですが、
一線を超えてしまったわけです。だから罪悪感というのは、彼の家族
に対してももちろんあるのでしょうが、どちらかというとうちの母親
に対して、というのもあり、ややこしいのです。

私としては、彼のことを好きだし、できればこれまでと同じ関係を続
けていきたいと思っています。セックスはなくても構いません。ただ、
彼の方の気持ちが、寝てしまったことをきっかけに「やっぱりこうい
うことはやめよう」という方向に傾いているんじゃないか、と思い、
ここで「既婚男性が不倫をやめようと思う時」について訊ねてみたの
です。

長くなってしまってすみません。引き続きよろしくお願いいたします。

やってしまって責任取りたくないから逃げてるか
やってしまって目的を達成したからもういいと思ってるのか

どっちにしろ本人を目の前にしてるのはアナタだし
本人の言葉や態度で判断するしかないでしょ？
ここでアナタが言ってるようなことを
彼に話すとか。。

>>36
>1
最初からそれ話せよ！

だよな・・

あげげ

朝レスして、今帰ってきたら…

>>38に禿同。
不倫ちゃんへの煽り風のレスが集まってから
「真実」を明かして、感動の嵐を呼ぶつもりだったのかな(爆
とにかく、こんな滅多にない話ここに書いたら
すぐに周囲にバレるに100000000000ﾌﾘﾑ。気をつけてね。

再度出てくるまでに必死で考え抜いたネタですよ。

ネタなら、母親殺すとかそういうもっと劇的な話にするだろー。
この中途半端に盛り上がらない話はそこはかとなく事実のよーな。

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今度はコーヘイ？

っつーか純粋な疑問なんだけど、そういった状況で不倫既婚男って罪悪感抱くの、ふつー？
その男が飛び抜けてマジメなだけ？
俺だったら母親うんぬん関係なし。
だってそれは、あくまで俺と娘の問題じゃん。そこんとこどうよ？

＞47が飛び抜けておサルなだけでしょう。
普通はもっと人間関係を大切にします。

や、そっか（藁

つまるところは、彼女との恋愛関係より、母親との間に築かれた人間関係
の方を重視した、ということでいいのかな。
俺は恋愛至上主義者なのでどうもそのあたりが納得できないんだけど、
５０過ぎたおやじはそれだけ人生経験も積んでいるし、比較的まともな
考え方をしているということなのか。むむ。

どちらを重視した、というよりも
母親との間に築かれた人間関係が蔑ろになる以上
彼女との恋愛関係は(彼女本人がもし好きだったとしても）
存在が許されないのですよ。

恋愛至上主義っていうのは「好きならやっちゃえ」とか
「人がどう思おうとやりたいもんはやりたい」
というのとは違うと思うし。

その母親から子供に対する気持ちとか聞いていたら
罪悪感あって当たり前だろうね。
「娘には幸せな結婚生活をして欲しいのよ」みたいな。

もう一つの考え方としては、娘は知らなかったけど実は不倫関係だったとか。

ががーん、親子どんぶりしてもうた、ワシ････････Σ（￣□||||！！

１です。

>>50
私の正直な気持ちを述べると、いくら母のことがあるとはいえ、もし
私のことを本当に好きだったら（含恋愛感情）、そんな簡単に身を引
くことができるの？　という感じなのです。私は彼を求めているし、
彼もそれは知っている。にもかかわらず、結果として私の気持ちに応
てくれなかったなら、私への気持ちはその程度だったのかな、という
思考回路です。

>>37
今度話してみます。

>>51
うーん、母から私の話（どういう仕事をしている、とか、その程度）
は時々聞いていたみたいです。でも「幸せな結婚生活をしてほしい」
とか、そういう言い方はしていなかったんじゃないかな？　母のキャ
ラからして、そういったことを言うタイプではないので。

実は母と不倫関係だった・・・ということは絶対ないです（笑）。

あの〜、横レスですが・・・・・

その相手の男性、ものすごくあなたの事を大切に考えていると
思います。彼の心は今、ものすごく苦しいでしょう。
あなたを愛していまって、抱いてしまって、これではいけないと
悩み、苦汁の選択をしようとしている。けして気持ちが薄い訳
では無いと思うよ。
当方、３０代既婚男性不倫中

>>１さんへ。私は女性ですが言ってもいいですか？
私も歳も少し離れていて、立場上普通の不倫よりももひとつマズイ関係の
人と恋愛関係になってしまった経験からいうと、少し常識心というか道徳心
の残っている人であれば（不倫しておいて何をいまさら、ってツッコミなしね）
>>50ほど簡単に「好き」という事がすべてに優先するわけではないと思います。
私も女性で１さんのような立場に近いので、その当時は>>50のような考え方を
していましたが、相手にしてみるとそんなに単純な話ではないようです。

自分のしたことや周囲への罪悪感、また発覚する事へのおそれ、そしてあなた自身
への罪悪感（好きだけど現実には何もしてやれない）そしてあなたへの愛情が
強ければいさぎよく自分が身をひく、という考えがあって当然です。

好きだからといって自分が一緒に居ることだけがその人にとって一番幸せか
どうか？って事もあると思いますよ。というか、むしろそれが健全な考え方
のように思います。

続きです。
お互い気持ちが通っているのにあきらめないといけない関係ってすごく
悲しいです。本当に悲しいです。でも私は今でもその人の事好きになって
良かったと思ってるし、出会えた事、幸せな時間をくれたこと、とても
感謝しているし、一生忘れないです。

ここではひどい事いう人も多いだろうけど、もし、事実はたとえそうだとしても
自分の為にも「いいように考える、思いこむ」事も時には必要ですよ。
どんなに言葉を尽くしても、本当の心はわからないんだから、自分の為に
いいように解釈すべきだとおもいます。

>>55さんみたいな人もいるし、既婚者片思いスレとかプラフリスレとか覗いて
みるといいかもしれないよ。

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単に男の保身と思うが。

>>59
そう思うとしたらそれは君自信の心を映し出していると思われ

>>59
保身でもいいんじゃない？
逆に保身出来ないようなら、不倫の資格なし。

>1は聞いてどうするつもり
どうせ聞いてもしかたがないだろ、幻滅するだけだろ本音を言えば

あなたから離れたいのであればただ単に若かったってことだけだろ
信じる信じないは別として、セックスできればもう終わり
セックスも思ったほど気持ちよくなかっただろうね
要するにできるなら放置したいんじゃね〜の

そそ。こんな>>62みたいな意見で悩む必要はないよ。ここで聞いたって出てくるのは
ほとんどこんな意見でしょ。でも>>1がどこに「真実」を見いだすかじゃないの？
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1さんの話が最初と矛盾しているように思うのですが。
スレの冒頭で割り切って付き合えると言いながら、

>私としては、彼のことを好きだし、できればこれまでと同じ関係を続
>けていきたいと思っています。セックスはなくても構いません。ただ、
>彼の方の気持ちが、寝てしまったことをきっかけに「やっぱりこうい
>うことはやめよう」という方向に傾いているんじゃないか、と思い、
>ここで「既婚男性が不倫をやめようと思う時」について訊ねてみたの
>です。

↑こういう事を尋ねること自体、
もうドツボにはまりかけているのでは？

スレ見ていると相手の男性より1さんの方が、
お熱を上げまくっているように見えます。
1さんは今後割り切ってつき合うことは
できないと思います。

うん、そうみたいだね。>>65さんが言うように>>1が本気で彼の事を
好きなのが解るから余計に彼は悩んでいるんではないかな？？
本気で好きで居てくれる人に対していいかげんな事できるほど鬼畜な人
ではないから、>>1に対して距離を置こうと思っているのでは・・・・・。

>>1本気で不倫相手を好きになると辛いよ・・・・。辞めた方がいいよ。

＞１
あなたがちゃんとした娘さんであるほど、相手の男は罪悪感持つものだよ。
お母さんのことは知った上でエッチしちゃったわけだから、お母さんのことも
関係ないでしょう。ただ、あなたがちゃんとした娘さんなのに、酔った上で
ガードが低くなっていたとは言え、肉体的にも不倫関係になってしまった
ということで、もともとあった罪悪感がよりいっそう増したんだろうね。
でも、いいテストがあるよ。１は、そんなに罪悪感あるなら、セクース無しでも
その男とのつき合いを続けたいと言ってみればいい。
もし、それで本当にセクース無しのつき合いできるなら、なかなか得難い
年齢の離れた友達になれるし、彼の罪悪感を軽減できるでしょ。
一方、それでもまだ、なんだかんだと体を欲しがるなら、大した奴じゃないよ。
罪悪感もあなたに対する言い訳だと見て間違いない。

罪悪感っつーより、
やれたって事で、もう満足して飽きたんじゃないの？

１です。レスをどうもありがとうございました。

>>55
>>56
なんか今すごく胸が苦しいです。私は結局、自分のことしか考えて
いなかったんだなって。相手のことを好きだと言っているくせして、
その実、相手の立場や考えをちっとも理解していなかったというか、
理解しようとしていなかった。理解しよう、という発想にすら欠け
ていたかもしれない。なんか、お子ちゃまですよね。彼も、そんな
私を見て幻滅したかもしれない（鬱）。

>>56 さんの「好きだからといって自分が一緒に居ることだけがそ
の人にとって一番幸せかどうか？って事もあると思いますよ」とい
う言葉が、胸に突き刺さりました。私は自分の彼に対する愛情をそ
のまま示すことが間違えているとは少しも思っていなかったのです
が、それは彼にとって重荷になっていたのですね。いくら無意識だ
ったとはいえ、辛いです。

>>56 さんも大変だったのですね。でも「一生忘れない」と言える
ような恋ができたことは、とても素晴らしいと思います。その思い
出をこれからも大切にしていって下さい。

>>63
ありがとうございます。自分でも、もうちょっとじっくり考えてみ
ることにしました。

>>65
そうですね・・・ちっとも「割り切って」なんていないかもしれま
せん。口ではそう言っているけれど、心の中はドロドロかも。でも
って、相手にもそれは伝わっているのでしょう。やっぱりここは私
も身を引かないといけないですよね。はっきりいって辛いですが。

>>66
おそらく、おっしゃる通りだと思います。ちょっと時間がかかるか
もしれませんが、彼への恋愛感情にブレーキをかけられるよう努力
してみます。

>>67
「セックスなしでも付き合いを続けたい」と彼に言うことについて
なのですが、先週会った時（つまりセックスした後で初めてちゃん
と会った日です）に彼の方から「もうホテルに行ったりするのはよ
そう。俺はこうして食事をしたり話をしたりしているだけで楽しい
し、精神的なつながりを大事にしたい」といったことを言われまし
た。で、情けない話なのですが、私はそこでちょっとショックを受
けてしまったのですね。好きな人と肌を合わせること（挿入うんぬ
んの問題ではなく、スキンシップという意味）はとても大切な愛情
表現＆確認だと思っているので、それがもうできないことに身を切
られるような辛さを感じてしまって。外ではやはり他人の目が気に
なるし（どう見ても親子って雰囲気でもないし）、思いっきり甘え
ること、できないじゃないですか。だから余計にそう思ってしまい
ました。彼にもそういった意味のことを言ったのですが・・・困ら
せてしまいましたね・・・なにやってんだろう、私。

今度「セックスなしのお付き合いにしましょう」と私の方からもう
一度提案してみようと思います・・・。ありがとうございました。

なんか>>１さんたちは半年前の私たちを見るようで・・・・・・・・。

私の相手も、最初ホテルに行ってSEXする前から「まずいよ、こんなの神様が
許すはずない。やっぱりだめだ。やめよう。」と言ってました。でも結局
流されてしまって、すごく後悔したみたいです。それで私も相手から「こんな
関係を望んでいたんじゃない。俺はお前が他の男を好きになったら嫉妬するよ。
でも、それよりもちゃんと世間に祝福される幸せを掴んで笑顔でいて貰える方が
ずっといい。おれは精神的にお前の事を大事にしていきたいからもう抱かない。
抱いたらもう会えない」と。

>>68みたいに一回やれたから満足した、なんていうのではなくて、それまでは精神的
に好きなだけで押さえてきた気持ちがSEXを境にしてどうにもならない「現実」として
のしかかかってきたんだと思います。
体の関係出来てしまうと、「いけない」という気持ちと、押さえてる分逆にすごく
気持ちが強くなってしまって「もう、どうでもいいや」的に燃えてしまう時も
あったりして（ｗ、でもそういう夜を過ごした後に家に帰ると、ものすごく虚しさを
覚えたり・・・・・。その落差が激しいほど、なんか「どうにもならない現実」が
重かったのも事実です。

>>72の続き長くなったので分けます。

あとは、私もそうだし>>1さんも、距離をおかない限りきっとずっと
その既婚者のことを好きでいそうで他の人に眼が向かない気がするから、
不倫には向かないっていうのもあると思うよ。地雷化しないで
逆にずーーっと日陰の身で一生棒に振りそうだ・・・・・・。

それを彼は解っているんだよ。

>>１さんも彼の事が好きだ、と思っても最初は抱かれる事はおろか、
好きだと思いを伝える事ができるなんて思ってなかったんじゃないかな？
一緒にいられるだけで幸せじゃなかった？？

でもSEXしちゃうとその当たり前の事忘れて、どんどんそれが普通になって
もっともっと要求してしまう。
以前、別の男性が「おじさんの恋は実らないのが花なんだよ。絶対に実らない恋。
ひたすらひたすらその子の幸せを願うだけ。悲しいけどね。」と言ってました。

こんな事書くとここでは一杯煽られそうだけど、そういう人もいるっていう事
忘れないでね。あなたの相手がどういう心を持っているか判断できるのは
あなたしかいないからさ。

>「おじさんの恋は実らないのが花なんだよ。絶対に実らない恋。
>ひたすらひたすらその子の幸せを願うだけ。悲しいけどね。」

30代後半、不倫片思い男性です。
この言葉、むちゃくちゃ痛いです。
本当にその子のことを大事に思うのなら、
あきらめなきゃいけないよね。
自分から引かなきゃいけないよね。
それなのに．．．
まだまだ、わがままな子供でした。
口先では、君が幸せになってくれるのが、僕の幸せだなんて、
心にもないことをいってたけど。

きっぱり、身を引きます。
私には分不相応の恋でした。

http://www.memorize.ne.jp/diary/66/22528/index.html

>>75何？これ？？

>>74
辛いでようが、頑張ってくださいね。

私自身、当時は>>1さんみたいに悩んで泣いたりして、彼は本当に困っていたと
思う。「一体俺はどうしたらいい？」って言ってたから・・・・。
でもやっと今半年ほど少し距離を空けて、彼の言おうとしていたことが冷静に
受け取れるようになりました。自分が相手に責任とれないし、とったとしても
それまでの家庭の犠牲の上にしか成り立たないものだとしたら・・・・？
それができない以上、その相手と恋愛関係を進展させる事は単なる「いいとこどり」
なんですよね・・・・・・。相手が未婚は特に・・・・・・・・。

だから>>1さんも>>74さんも、もう悩まないで「不倫」という形ではなく、その相手
とのいいおつきあいを続けられるようにお祈りします。私もまだまだですが、頑張ります。

＞６６
奥裏切っといて「鬼畜じゃないから」て笑わせんな。
不倫ちゃんに対していい加減な事できない、とか綺麗事で飾り立てて
でも、よく考えたら奥に対してはいい加減どころか裏切り行為をしてるではないか。
お粗末さま〜

１です。

５６さん、親身な御意見をどうもありがとう。何度も読み返してしまい
ました。

「あとは、私もそうだし>>1さんも、距離をおかない限りきっとずっとそ
の既婚者のことを好きでいそうで他の人に眼が向かない気がするから、不
倫には向かないっていうのもあると思うよ。地雷化しないで逆にずーーっ
と日陰の身で一生棒に振りそうだ・・・・・・」

ほんと、その通りです。他の男性（独身）に目を向けよう、という気にす
らなれない。私は今、二十代後半なのですが（とかバラすとまた煽られた
りして）結婚願望が今のところまだほとんどないため、余計にそういう気
になれないのかも。彼は私の倍近く人生の先輩だし、私が「日陰の女」化
するであろう、ということもちゃんと見抜いているのでしょうね・・・。

「でもSEXしちゃうとその当たり前の事忘れて、どんどんそれが普通にな
ってもっともっと要求してしまう」

うう、わかります。相手に対する要求がどんどん大きくなってしまうんで
すよね。今、私はそうなりつつある状況なのかも。このあたりでブレーキ
をかけておかないと、ですね・・・。言うは易し、ですが。

もし差し支えがなかったら質問してもいいですか？
５６さんは、どのような形でその相手の男性との恋にピリオドを打ったの
でしょうか。私も、明日なのか来週なのか一ヶ月後なのかはわかりません
が、いずれは同じ道を選択せざるを得ない身なのですが・・・。

なんだか、吸った息が肺の奥まで届かないような感じがずっとしています。

>>74
切ないですね。

誰かを好きになることって、人間としてとても自然な感情だと思います。
でも時として、それが「不自然」になってしまうこともある。辛いです。

７４さんとはちょっと状況が違いますが、私も自分の感情を押し殺さなく
てはいけないと思っています。もちろん、彼の前では、ですが。頭では相
手の幸せを望んであげられることが本当の愛、見返りを期待しないのが愛、
とわかっていても、なかなか簡単には心がついていかれない。

たとえ少し遠くからでも、彼女のことを見守っていてあげて下さい。

＞１
氏ね。

未婚者と既婚者の恋って、お互いがハッピーになれる道はどこにも存在しないのかな。

>>82
幸せの定義をそれぞれがどう決めているかでしょう。
だれかに幸せにしてもらうと考えている人は、たとえ不倫でない
関係でも本当に幸せと感じるコトから遠いところにいると思います。

もともとびっくりするくらい冷めた夫婦仲だったので、
彼と付き合いましたが、「大嫌いだが一緒の空間にいなけりゃ気にならない」って。
つまりは別に離婚しなくても平気で生活できるということかもしれず、
プラ続けていたけど、最近は別れたほうがいいのかと考えています。

>>84　なんかよ〜わからんが、まあがんがれ。

ありがとう。頑張る。
とりあえず、交際を申し込んできた人がいるので、デートしてみます。
その人との関係を大事にしたいって思ったら、既婚彼とはソッコー別れます。

>>86
やっとわかった、あんたが独身不倫ちゃんだったのね。
条件付きでなく、既婚彼とはソッコー別れれ。

うぃーっす。酒飲み愚痴聞き友達として仲良くしますわ。
独身に声掛けられるうちに止められるだけ良かったわ。
一時期は相当はまって泣き暮らしてたから、今はすっきり。

まだ起きている１です。

>>88
すべてがいい方向に向かうといいね。前の方に「本気で不倫相手を
好きになると辛いから、やめたほうがいい」という意見がありまし
たが、ほんと、その通りだと思う。

わかっているのに、なぜ？　という感じですね、私の場合・・・。

バカだね〜。ウザイね〜。騙されてるね

74です。
レスありがとうございます。

人を好きになるって、つらいことだってことをこの年になって初めて知りました。
今までは小説の世界のことだと、他人事のように思っていたけど。
それが分かっただけでも、ずいぶん勉強になりました。
いい経験をしたとおもえるように早くなりたいと思います。
でも、つらい．．．

でも、立ち止まってはだめなんですよね。ここで振り切らないと．．

>>91
当方女性なので今ひとつよくわからないんですが、そもそも奥さんがいるのに
他の女性を好きになってしまう時の男性心理ってどんな感じなの？
特に奥さんは奥さんで大事に思っていて、別に愛情が冷めきってしまって
いるとか、そういうんじゃない場合のことね。
ときめきを求めているだけなの？

セックスしないで付き合うのが彼女を大事にしているなんてのは彼の価値観の押し付けで、
相手がしたくてしてすることで満足できるのであれば価値観曲げてセックスするほうが本当に
相手のことを思っている人だと思うが。

「セックスしないのはお前が大切だからだよ！」
なんて、ある意味自己満足のええかっこしーだな。

しまいにゃ
「こんな関係よくないから別れよう！」
なんてまた自己満足でつっぱしるんじゃないか？　そのオジサン

>>92
自分でもよく分かりません。
結婚して10年以上たちますが、妻を愛していますし、
当然セックスも、毎日とは言いませんが、していますし（藁）
むしろ、仲のいい夫婦だと思います。
いままで自分がこんな気持ちになるなんて思ってもみませんでした。
本当に。

別になにかを求めて意識的に好きになったのではありません。
気がついたら、好きになっていたのです。忘れられないくらい．．
ほかのスレッドを読むと、男女の別なくこういう気持ちになることが
よく分かってちょっと安心しました。

でも、セックスしてしまってから、
>「こんな関係よくないから別れよう！」は卑怯ですよね。
私は、今のうちに身を引くべく努力したいと思います。

つーか　ｷｼｮｲ

むしろ、「人を好きにならないように努力」しない限り、
好きにはなっちゃうもんですよ。もう他のことは考えられないくらい
圧倒的に好きな人と結婚したとしても、生活しないといけないので
２４時間一緒にいるわけにはいかないし、それとは関係なく世間には
魅力的な人がいるわけです。というか誰でもある程度魅力的な面がありますよ。
なので、「自分は結婚してるから」とか、むしろ常に自分で身構えていないと
ふっとした拍子にそういう魅力的な人、またはある人の魅力的な面が、
心の中に突然飛び込んで来たりするわけです。油断してるときにでも、いったん
そうなってしまうと、その気持ちを心の中から追い出すのは結構大変ですよ。
だから、不倫などしないためにはある程度、そういう機会を避けるとか、努力を
してないと。なっちゃってから身を引くのは、予防の努力の数千倍大変ですよ。

>>95

頭が悪いと人生たいへんだね。
がんばってね。

>>96
いや参考になったよ。
当方４０代半ばだが、職場で若い女性の猛攻を受けて撃沈しかかっていた。
なんでこんなオッサンがいいのかしらんが、思いつめた視線だけでもまいる。
できるだけ振り払うように行動していたから、何もなしで済んでいるが
相手を「かわいそう」なんて考え出すと、二人とも不幸になるだけだな。
スレ違いでスマソ　Thanks Mr96

>>98
哀れみの視線だったと思われ（ｗ
激しく勘違いしているみたいだが、自己満足の世界なので
幸せなんだろうね。しかもこんなとこで自慢げに。

>>95
うんうん。あんたは一生ひとりでマスかいてなさいね。

>>98
と、なんでも人をあざ笑うことしかできないヤツが
一番哀れまれていると思われ（藁

しまった誤爆
>>99のオマエだＹＯ！
>>98さんゴメン！

誤爆が一番哀れ（プププ

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(゜ｅ゜)＜　ピコピコ♪
　／　　》　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
／《　 ）
　　 Ω

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(゜ｅ゜)＜　　誤爆が一番哀れ（プププ
　／　　》　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
／《　 ）
　　 Ω

>>99
自慢げに聞こえたか？　すまんね。
二度と書かないから、安心されたい。
やられた身でなければわからんことだった。

１です。

>>93
こんなことになるんだったら、いっそ最初から寝なければよかったかな、と後悔
しています。でもまあ、そうしていたらそうしていたで、相手に対する思いばか
りが募ってしまって、今回のように冷静な気持ちで立ち止まってみることもなか
ったかもしれないので、どちらがいいとも言えないのですが。

９３さんの意見も、ある意味、的を得ていると思います。でも私としては、価値
観を曲げてまで私に合わせてセックスしてほしくないですよ。なんか哀しいじゃ
ないですか、そんなの。

というか、要するに「無理」してほしくないんです。受け身なやつ、と言われて
しまうかもしれませんが、相手がセックスを望んでいた場合「そうすることによ
って彼が満足できるならいいや」という気持ちで応じ、セックスなしのプラトニ
ックな関係を望んでいた場合は、たとえ自分が肉体的な接触を求めていたとして
も、その気持ちを押し殺してしまうかも（現在、そうなりつつあるし）。こんな
関係よくないから別れよう、と言われたら、それはそれで仕方がないですよね。

私はもともとかなりはっきりしている性格なのですが、こと恋愛となると、なぜ
か主体性がなくなってしまう。都合のいい女になりやすいタイプかもしれません。

>>94
「でも、セックスしてしまってから『こんな関係よくないから別れよう！』は卑
怯ですよね。私は、今のうちに身を引くべく努力したいと思います」

できることなら、そうしてほしいと思います。セックスするとね、どうしても情
が移ってしまうんですよ、特に女性は。その一歩手前で身を引くことができるの
であれば、それに越したことはないと思います。辛いでしょうが、がんばって下
さい。

>1
価値観曲げてまでセックスしてくれたとして、
それを悲しいととるか、嬉しいととるかは自由だけど、
嬉しいと感じたほうが、「貴方のことを好きでいてくれる相手にとって」
は嬉しいだろうね。

相手が自分の為にしてくれたことを素直に喜べること、
それにたいして自分が相手に何かをして、それを相手が素直に喜べること、
そういうのが最高の関係なんじゃないかね。

1サンがそのお相手といい関係を目指すのならそういう関係を目指したほうがいい。

ただ不倫する人は社会人としてのクズです。
社会から恩恵を受けて今まで生きてきておきながら反社会的な行為を行うのは犯罪。
不倫が公認になってしまったら今の社会が根底からひっくり返るかもしれない。

お互いピンになってからおやりなさい。

>>109=93
ふ〜ん。あなたの考え全然賛成できない。
どんなに相手が望んだって自分の為、お互いの為に「こういうことはしない」
と自分が決めたのであれば、きちんとその考えを相手に伝えてお互いに「どう相手を
尊重して関係を築いていくか」を考えるのが「社会人」としてまっとうな
考え方だと思いますが。
>価値観曲げてまでセックスしてくれたとして、
それを悲しいととるか、嬉しいととるかは自由だけど、
嬉しいと感じたほうが、「貴方のことを好きでいてくれる相手にとって」
は嬉しいだろうね。

相手が自分の為にしてくれる事は喜びますが、相手が「イヤだ」と言って
いた事を価値観まげてまで無理にやってなんて欲しくないですよ。
なんかあなたのほうこそ無意識に自分の我がまま相手に押し通してる感じ。

>>109
そんなことで根底からひっくり返る訳ないだろ。
歴史を勉強してみろ。特に江戸時代のｗ。

こんにちは１さん。
私の場合は、「あれした。これした。あぁ思った。そうすれば良かった。」って私の話を、
いろいろ聞いて喜んでいます。一番に興味ある人間が私なのでしょう。
私の考え方や行動や性格を本当に愛してるんだなぁって思います。
で、時々見せる切なさや苦しさや涙をきっかけに、抱きしめる、キスするなど…。

愛してるというより、自分によく似た（周囲に言わせれば、彼と付き合う前から似てるそうです）
異性の成長をほのぼのと楽しく見守っているように思えます。
放置は私にとっては辛いものですが、次回話すときのインパクトが大きい分、
彼にとっては嬉しさの材料であり、問題にはしていないようです。

私にとっては未だに最高の男ですが、彼にとっては最高の娘って気づいて、
他の男性との交際も喜ばれるんだろうなって思った瞬間、冷めかかってきました。

彼と付き合ってから、いろいろ努力し、自分に投資して（整形とかでなくね）
ずいぶんと輝くようになったと周囲から評判で、彼も満足でしょうが、
他の男性と付き合って私が更に輝いたら、彼はどう考えるのでしょうか…？

>>91さんも私の既婚彼のような心境を愛情と勘違いしてるのではないですか？

昨夜はあんなに、割り切れたつもりでいて、今もその姿勢は変わりませんが、
私がほっとする時、未だ彼のことを考えてしまいます。

うん　まずは話し合いだよね。
それは正しい　ごめんね。

でもさぁ　いくら話し合ってもその関係が不倫である限り
こうしてスレ立てて「どうしたらいいのでしょ？」って言いつづける
だけだと思うがね。

「社会人」としてまっとうな考えって…なにいってんの？　ッテ感じ。

あ>>110サンに対してね。

>>111
ﾍｰ 君は江戸時代の人間なんだ。

そうそう、人口のほとんどが社会人なんだから。

横レスなんだけどさ、不倫を公認にした社会はひっくり返るどころか爛熟する
ことが多いよ。不倫可、不倫の子は夫婦で育てる事って法律で、一気に人口
上げた国もあるし、少子化対策には二重丸だと思う。---雑談でした。

２５年後には収入の３割が健康保険にもってかれるんだっけ？
こえ〜〜よなあ。

社会はしたたかで、そんなにはもろくないぞ。
公認になれば守りたい奴は、配偶者を必死に守るし
努力するしで、誰が誰を愛してるかはっきりした
いい社会になるんじゃない？
根拠もなくて、能天気に安心してる奴が多すぎる。

じゃあ社会がそういう風になるまで。
不倫カップルはがんばりましょー　ってか。

>>118
全面的に賛成はできんが、一理あるな。

>>109
ん？あなたが「社会人のクズ」なんてハア？事を言うから
「社会人としてまっとうな」って返しただけ。それ以上でもそれ以下でもない。
少なくともここにマジレスしていた人たちは不倫を手放しでよろこんで自分の
快楽の為だけに不倫している人じゃないでしょう？
気が付いたら罪を犯してしまい、その自分の弱さや自分に関わった物を傷つけて
しまった罪深さをすごく後悔していますよ。結局どちらの相手も幸せにしてない
んだから。
そしてすでにそういう罪を犯してしまった人を見て踏みとどまろうとしている人
や、渦中の人には引き返した方がいいよ、とマジレスしてたのにいきなり
極論吐かれて頭にきたもんで。

あげ〜

>>56=>>110ですた。　58さｎごめんなさい。

>>1さんへ。
私が別れる事にした理由ですか？
それは「どうにもならない」事実と「どうにもならない限り、その関係を続ける事はいけないこと」
だという簡単な理由です。

「いけない事」とはそれこそ>>110さんの言うように「社会的」にいけない、という事と、
相手の家族、そして相手と自分の為にも「いけない」事だという簡単な事がやっぱり
見えなくなりつつあったからです。そしてそういう状況は疲れます。幸せじゃないです。

途中、私の相手は徹底的に私を無視して退けようとしました。まさにライオンの親が
かみついて我が子を独立させるように。私は最初その手のひら返したやり方に呆然とし、
泣いて過ごしましたが、不器用な彼としてはそうしないと自分も私から離れられないし、
私も相手から離れられないと思ってものすごく苦しみながらしたことだった、という事を
後から知ってこちらも辛くなり、あきらめました。

そして冷静になって、私が彼と人間関係を存続するにはもう男女の仲にはなっては
いけないしのだな、と納得したからです。彼が目の前から消えてしまうことよりも
いいと思ったわけです。

あとは彼が奥さんや、私自身にも「罪悪感」を持っている以上、それこそ彼の
気持ちを無視した関係を続けていると、「自分が相手に対して持っている引け目」
が次第に「疎ましさ」に変わってしまうことも解るからです。

日本の婚姻制度に負けました。というより、もはや不戦敗だな（ｗ
日本もフランスみたいにだったら良かったんだけどね〜。（ｗ

１です。

>>109
私に合わせて相手がセックスしてくれたとして、そのことを私が素直に喜んだと
します。その時彼は、喜んでいる私の様子を見て「良かったな」とは思わないん
じゃないかと。いくら私のためとはいえ、価値観をいとも簡単に曲げてしまった
自分自身を腹立たしく感じると思うし（特に男性にこの傾向が強いような気がし
ます）、どのみち長続きしないと思うのです。

「相手が自分の為にしてくれたことを素直に喜べること、それにたいして自分が
相手に何かをして、それを相手が素直に喜べること、そういうのが最高の関係な
んじゃないかね」

確かにそれが最高の関係ですよね・・・。ただ、９３＝１０９さんもレス中でお
っしゃっている通り、独身者同士じゃない限り、真の意味での「最高の関係」は
築けないのでしょう、きっと。

>>112
私の場合も、親子ほど年齢が離れているぶん、彼としても多かれ少なかれ「娘」
を見るような視線で私のことを見ているのかもしれませんね。

彼と知り合ったのは去年の１月なのですが、私にはその頃独身の彼氏がいました。
年末頃に別れてしまったのですが（既婚彼の存在とはまったく関係のない理由で
別れました）、まだ付き合っていた時、その独身彼氏の話題に触れそうになると
彼は「聞きたくない」と言い、結局そのあたりのことについてはあまり話したこ
とがありません。そのくせ「俺は結婚してやれないんだから、早くいい相手を探
せ」みたいなことを冗談っぽく言ったりします。

１１２さんのお相手の（だった）既婚彼も、１１２さんに新しい彼氏ができたら
おそらく「顔で笑って・・・」という感じだと思うのですが、いかがでしょう。

>>116
参考までにお尋ねしたいのですが、それってどこの国のことなのでしょう？　ブ
ルネイとか・・・じゃないよなぁ？

まだ、ぐだぐだ逝ってたんだね・・

age

なんで？

既婚であろうと未婚であろうと別れようと思うのは相手が重荷になってきたか新しい相手が出来たからときじゃないかなあ〜

そう、ぐだぐだ考えて、悩むから、人は成長するの。

既婚であろうと未婚であろうと、一人の人を永遠に変わらないということが
幻想なのでは？自分も変われば相手も変わる、しかし別れるほどじゃない
という状況が不倫につながるのでは、もちろん例外もあるけどさ〜

>>123

５６さんへ。

なんだか私のケースについて言われているようで、読みながら息が詰ま
りそうになってしまいました。わざわざ丁寧に教えて下さってどうもあ
りがとう。

私の相手の彼も、このままいったら徹底的に私を無視するとか（別に同
じ会社であるとか、そういうのではないので、単に電話がかかってこな
くなるだけでしょうが）、そういった態度に出てくるかもしれませんね。
取り乱さずにいられるだろうか、私は。

先週会った時、彼に「どのような付き合いを求めているのか」と訊ねら
れました。その問いに対して、私はうまく答えることができませんでし
た。その後で彼の方から「ホテルに行くのはもうよそう。精神的なつな
がりだけでいいじゃないか」という話になったのです。あの時の私は明
らかに狼狽していたし（涙もちょっと出ちゃったし）、彼も「重いな」
と思ったかもしれません。もっと軽い態度で接することができたらよか
ったのに、と思うけれど、私はそれができる性格じゃないので・・・。

「彼の気持ちを無視した関係を続けていると、「自分が相手に対して持
っている引け目」が次第に「疎ましさ」に変わってしまうことも解るか
らです」

この部分、ハゲドウです。悲しいけれど。私はもしかしたら、もう疎ま
しく感じられているかも。

>>129
実は、その疑念が心の中にまったくないと言ったら嘘になります。

私を一目惚れに近い形で好きになったのと同じように、どこかで別の誰かを
好きになってしまったのかもしれません。でもそれは私がいくら考えたとこ
ろで知りようがないことだし（彼の口から直接聞く以外は）、疑心暗鬼にな
るだけなのであまり考えないようにはしています。

重荷・・・これはあるかもね。私が真剣に彼のことを好きだということは、
いくらなんでも気付いているだろうし、既婚者にとってはそれが重荷になら
ないわけないし。「もし私の気持ちが重荷になったら、その時はそうはっき
りと言ってね」と言ったら「わかった」だって。

本当は「重荷になんてならないよ」と言ってほしかったのに（笑）。

「重荷になんてならないよ」なんて言うわけないじゃん。
そんなこといったら、いずれ自分の首しめることになるじゃん。

>>1
僕の場合の重荷について。
僕のケースはＷ不倫ですが。
相手のペースを大幅に自分に合わせようとすると
相手が重荷になる場合が多いです。
最初はそうでもないですが一つクリアすると次のレベルへと
段々難しいことを相手に突きつけるようになるのが
重荷になることだと思いますので
正直にこの辺までと話し合ったほうがいいと思いますが
この辺までと聞くと、所詮そこまでなんだと冷めると思いますし
冷められると思うので中々正直に言えないものだと感じます。
不倫の場合その辺の感じ方で上手くいくかどうかだと思います。
自分も相手にこの辺までと言うと、そんな程度なんだと
言われてしまいますよ。
独身じゃないと無理なような事も言われます。
もちろん最初はそんな事言っていませんでしたが。
相手に対する要求は真剣な場合エスカレートしてしまう場合が
多く、覚めた目で見ると自分はこんなに愛しているんだと
自己主張の感と一種の優越感にも思えてきます。
あくまでも僕の場合ですが。

>>134

すいません、意味がわかりにくいんですが。

>>134
レスどうもありがとうございます。

要するに、相手に対する要求が時間の経過と共にどんどんエスカレー
トしてしまい、ある時点でそれが相手にとって重荷に感じられるレベ
ルに達してしまう、ということですよね？

私は、今の時点では相手に要求らしい要求はしていないかもしれない。
「一緒にいてくれるだけでいい」って言っているし。あ、もしかする
とこの方が重いかも（汗）。

あと、私は早くに父親を亡くしているせいかどうか、相手の中に父親像
を見ている部分もあるのです（あくまで自己分析）。それについても話
したことがあるのですが、これってやっぱり重いでしょうかね。

>1
何かさあ、この１．きもい女やなあ。
つーか、真剣にここで質問こいたり、語ったりして。
暗すぎ。怖すぎ。イタすぎ。アイタタタ。

134です。
>>1
僕の相手も早くに父親を亡くされていて
レスを読んでいてビックリしました。

うんそうだと思いますよ。
もちろん場合があるでしょうが･･･
ただ「一緒に･･･」ではそんなに重荷には感じられないけど
会えないときとかそれを理由に相手に
詰め寄るとかします？

１です。

１３４さん、早速のレスをどうもありがとうございます。

会えない時に「会いたかったのに」とか「楽しみにしていたのに」
といったことを口にしたことは今まで一度もないと思います。ただ
単に「残念。また都合のいい時にお電話下さいね」という感じで、
この点については（この点についてだけ？）はさらっとしていると
思います。

ただ、感情が顔にもろ出てしまう性格なので、電話の時はともかく、
会っている時は「好きです」光線が出まくっているかもしれません。

１さんって頭で恋愛するタイプっぽい

>>140
そういうあなたは下半身だけで恋愛するタイプっぽい

不倫ってイレギュラーなものでしょ｡
結局、本人が気付いてなくとも相手に重荷になってるか、
厭きられたと判断するのが得策と思われ。
本気で恋愛するんなら相手は別れてるって｡
家庭は壊したくない｡君も離したくない。なんてのは詭弁です｡
便利な女を手離したくないだけと思われ｡

>>142
でも妻子ある五十過ぎのおやじが、いくら若い女に惚れたってそう簡単に
家庭捨てられるわけないよ。三十年くらいの蓄積があるんだしさ。

>>143
うん。
そんな元気も度胸もないよね、普通は。

惚れたとかって口では言っても一度寝て｢さようなら｣は、もう自分から別れることを進める｡
時間をかけて口説いてみたけど､寝てみたらちょっと違うってのが彼の本音じゃない?

>>145
質問いいですか？

「一度だけ寝てさようなら」と「二度（あるいは三度。しかし、それ以上ではない）寝てさようなら」との間にはどういう違いが？　
少なくとも、二度の方がまだマシ（というのも変だけど）という感じがするが。

１さんに質問。彼とのセックスはどんな感じだったの。

な〜んか、そもそも1サンの不倫相手は
1サンの母親と、

＞実は、その彼とうちの母親が昔からの知り合いで
＞母親にかつて仕事の面で世話になったことがあり、
＞頭が上がらないというと大袈裟ですが、尊敬してい
＞る面があるみたい。

＞「おふくろさんに申し訳ない」とさんざん言っていました。

と言いながら、結果的にその方の娘さんとそんな関係に
なったわけで・・・、
信用できない男だなー、と思ったんだけど。

あのー。すっごい遅レスで申し訳ないんですが
>>50を書いたものです。

>>56さんによって、私が「好きならなんでもイイ」的なことを
書いたことになっていますが…よく読んでください。
全く逆です。

最近、この板の住人さんはレスの内容を殆ど読まずに
キーワードにだけ反応してるみたいだな…と思っていましたが…ハァ…

大丈夫だよ。

>>50 も >>56 も、基本的な意見としては同じような感じだと思われ。
>>56 さんがこの点ではちょっと取り違えたのかな、とみんな思っているよきっと。

>>145
やっぱりそうなのかな。なんか、だんだんわからなくなってきました。

>>147
書ける範囲で正直に書きますと、テクニック的な面は別に普通だったと
思います。ホテルに入ってからは（入る前もだけど）彼の方が積極的で
した。２回しました。こんなところでよろしいでしょうか。

>>148
そう言われてしまうと何も言い返せないのですが・・・。私が母の娘で
あることを知った夜、実は彼が実家に乗り込んできたのです（乗り込む、
という表現が近かった）。で、母に向かって頭を下げたんですよ。「俺
は娘さんとはつゆ知らず、彼女に惚れてしまいました、申し訳ない」っ
て。でも、彼はもともと豪快な感じのところがある人だし、うちの母も
母でちょっとずれている（？）ところがあるので「あらまあ、おほほ」
で終わってしまいました。冗談だと思ったみたい。

>151
な〜んだ、母娘してズレてるだけじゃん！

>実は彼が実家に乗り込んできたのです（乗り込む、
という表現が近かった）。で、母に向かって頭を下げたんですよ。「俺
は娘さんとはつゆ知らず、彼女に惚れてしまいました、申し訳ない」って。

なんかやることなすこと大げさでワザとらしくて
不自然な感が否めない。
よって、相手男性もどっかズレてるってことで。

案外、あなたの母親の方が本命だったりして。

「俺は娘さんとはつゆ知らず、彼女に惚れてしまいました、申し訳ない」って。

確か彼は既婚者だよね？
んで、こんなこと親に言うの？常識ないんじゃない？

母親が本命に10000000ﾌﾟﾘﾇ！

好きな女に似た面差しの女だと思って口説けば…と？
浅田次郎にでも書いてもらえばイイ話になるかもしれぬ。

age

私の経験から・・・
抱いてみて身体がよくなかった、
とても危険なものをかんじた、
などです。

酔う前は優しいんですが、飲むと手がつけられません。
ｾｸｰｽは激しく、うまいんですが、終わると背中を向けて寝てしまいます。
ホテル代は割り勘です。

・・・・・文字にすると、いかにダメかわかっちゃった（鬱

>157
せめてホテル代くらい払ってもらえ。

>>1
＞既婚男性の側から、不倫関係を終わりにしよう、と考える時って
　どんな時なのでしょうか？

　自分の身に危険を感じた時

>1
考えられない。
妻も彼女も愛してるから☆

>>160
自分と付き合い続けさせることは彼女のためにならない、とは考えないのですか。

>>161
全然思わない。彼女のために付き合ってる。
おまえには理解できんか？・・・・。

>161
彼女はオレのが大好きみたいなので・・・。
というか全く>162の言うとおり。

>>161
100%それはないと思います。
たとえ、彼女に愛情があったとしても、男はそんなふうに考えない生き物なんだよね。

>>164
そ、それが男ぞ。男に愛情なんてあるわけないだろ！

>165
待てよ！愛情あるって！

>>166
皆無。ｷｯﾊﾟﾘ

愛情あっても、彼女のために別れるという発想はない。
好きなら別れない。
嫌だったら別れる。
それだけ。

相手の男性を狂わせるほどの魅力が１とのセックスになかった、ということ。

>164,165,167
本当に愛されたこととかないのか？それとも振られたばかり、とか？
ま、がんばれ。

>>170
さあ？
本当に愛された事なんてわからんけど
本当に愛した事は無いってのはわかる。
おまえは愛されているって事がわかるのか？

>171
分かる。信じてるから。
これじゃダメ？

>>172
ダメ。
説得力が無い。物的証拠なんて出来ないのだから
もっと、「これだ！」って判るように説明されたし。
明日までの宿題じゃ〜。

>173
「だまされてるって分かっても、嫌いになれない」って。
この子を本当に愛しく思った瞬間。
つーか宿題。。。学校みたいだ。

我が子に血の通った愛情があるのは判る。
でも、血のつながってない他人のことは
はっきりとした事はわからんだろ！
愛について２００文字以内でまとめて明日
までに提出すること！。
いい？>>174

>175
２００字っすか・・・。まとめるのちょっと大変そうっす。
大学で恋愛について研究してたので・・・。
レポートまとめてみます。

さすが不倫ちゃん。メルヘンラリ語録満載！！！！
いい夢見ていられるのも今のうち〜。
そのうちびっくりするプレゼントが届くぜ。

物事汚い面だけを見てもしょうがないし。
「彼は私のことを思って、愛する私から身を引いてくれた」
と思っていればいいじゃん。
そう考えられる心をもって、思い出を教訓にできればいいよ。

いや、現実をきちんと見たほうがいい。
逃げるなよ、都合いい楽な考えに逃げてばかりだから
不倫癖ぬけないんだよ。

プラトニックな関係が長かったみたいだけど・・・
男は腹の中はみんな一緒だと思うよ、下心はあったはず、少なからずね。
そんで〜ついに関係が持てた訳なんだけど、プラな気持ちと下心の境目辺
りが楽しいのであって自分の家庭を壊そうなんて思わないよね、普通は。
会社・友人・家庭と色々ある訳さ、今まで築いて来たんだもの、深入りして
簡単には壊したくないよね。例えは同じ年代だったらそれは無いと思う。
避け始めてたらあくまでもお遊びだね、年齢が離れているからこそ考える事が一杯！
貴女と新しい家庭が築けますか？子ども作って育てられますか？老いて行く自分、魅力の
ある女房、心配だね。好きだの愛だの云っている内は今だけ。あとは・・・。
なんでかって？オレがそうだから。貴女とは逆パターンでしたけどね。

ずーっと不倫し続けてきたけど、最近奥別に３人相手はきついのよ。
でも新しいのは食いたいし、で誰か一人減らして、新しいのを入れて三人で収めようとしたんだけど、
前のが絶対分かれぬと言えば、ずるずる、すると身体がきついからもう誰でもいいやと、一番新しいのを断ることに
この年になるとマムコはどれも同じ。だから誰でも飯野。
若いときは体の傷は早く治るけど心の傷は治らない。年をとるとその逆Yo-
ふろうと振られようとどうでもいいの。

>>179
もちろん教訓にできないとダメだよ。
でも一番汚い部分が真実や現実とは限らないさ。
こう思って生きてこられた俺はしあわせものだと思うが。

１７９ですが。
我が旦那が申しておりました。（女の私がこの板に来てスマソ）
「恋愛のことばかり考えてられんわ。他にも考える事たくさんや」と。
一応こやつ、不倫ちゃんですが。

イミフメイ♪

＞１８２
なるほど。それは言えてる。
言葉足らずで申し訳ない

＞１８４
１７９です。放置してくり。

ただの通りすがりのロマンチストでござる。

１です。

このスレを立てた直後（金曜日の夜）から彼の携帯番号を着信拒否に
していました。ここで色々な意見を読んで冷静に考えてみた結果、彼
が私に飽きたのだとしても、あるいは愛情があるからこそ私のためを
思って離れていこうとしているのだとしても（こうなったら私の気持
ちの問題ですから、こちらを信じたいと思います）、もう彼とは距離
をおいた方がいいと考えたから。

ところが月曜日に十回近く電話があり（着拒にしていてもかかってき
たのはわかるので）、火曜日の夜にも三度ほど・・・この時点で着信
拒否を解除してしまいました・・・。で、すぐにまたかかってきたの
で話したのですが、単に他愛のない話ばかりして終わり。私のスケジ
ュールを知りたがるので当たり障りのない程度に教えておきましたが、
なんだかせっかく距離をおく決心を固めたというのに、またなしくず
しになってしまいそうです。

>>179
現実を見つめることはとても大事だと思うけれど、この場合、何が現
実であるのかを見極めることは非常に困難ですよね。どちらに転んだ
としても、憶測の域を出ない、いわゆるグレーゾーンは残ることにな
るし。それだったら私は >>178 のような考え方をしたいです。どう
せ別れるなら、相手のことを恨んだり、嫌いになったりしたくない。
でも、難しいです。

>>180
「やれそうだけど、なかなかやれない」という微妙な関係が一番楽し
いって言いますよね、特に男性にとって。はあぁぁぁ、しなければよ
かったな。

意味ないじゃーん。１回離れた事＞１
つうか、彼の事キライじゃないから撥ね付けられないんだよ。
しょうがないんじゃん？もう。あきらめよう！

体力つけて、あとは精神安定剤片手に乗り切ってくれ。

>>190
うっ、そうだと思います＞キライじゃないから撥ねつけられない

でも、電話で話した時の口調はちょっと素っ気なくなるように努力
したので、会った時もこの調子でいかれるようにがんばってみます。
辛いけど、ここで乗り越えないと、いずれもっともっと辛くなって
しまいそうだから・・・。

＞＞１８８

別にいいんじゃない？
たぶん、あなたは自分なりの答えを自分で持っていて、それを確かめたいだけじゃないの?

＞１
最初なんとな〜くきもいやっちゃなあと思ってたけど
いつの間にかあんた応援しとるわたし。
あまりにマジなんだもん。２ちゃんの板で。

>>193
素直に喜んでいいのかどうかよくわからんだけど、応援ありがとう。

makido？

＞１
結局、そういう粘られると弱いところが彼に見抜かれてるんだろうなあ。
狙い通りに陥落しちゃったんだね。いいんだけど、そうだってことは
認識しておいた方がいいよ。

>>196
恥ずかしいのですが、おっしゃる通りと思います。
しっかり認識しておきます・・・。

応援age

というか１さんのばあい、次回その彼と会った時にどうするか、だと思う。
会話の中に何かしらその話題が出てくるだろうし。
まだ会っていないの？＞１

>>199
まだ会っていません。基本的に、自分からは電話／お誘いはしない
ので、いつになるかもわからない状態。

そだね、１さんのほうからあんまり電話とかしない方がいいと思われ。
とりあえずは相手まかせにしてみて様子を見るのがいいんじゃないかな？

んで、これどうなったの？

１は自分からお誘いやら電話やらしちゃって
自爆した、に１０００点

１です。

彼からは適度に（今までと同じくらいのペースで）電話があります。
私の方からは一切連絡はしていません。まだはっきりと決まったわけ
ではないのですが、今度の日曜日に会えるかもしれない（私からは誘
っていませんよ>>203）。その時にもう少し突っ込んだ話ができるか
もしれないので、そしたらまた報告します。

age

不倫ちゃんが漏れのﾃｨﾑﾎﾟに萌えなくなったとき。しかし、何回か終わったんだが
漏れのよりすぐれたのには出会ってないらしく、すぐ戻ってﾊｧﾊｧしやがる。
便利なメスイヌだよ。

>>206

氏ね。

昨日ここを見つけて、
こんなに自分と状況の似通った人が今ここにいるなんて驚きました。
私の好きな人も５０代。私は彼の娘みたいなもんです。
私も、父を亡くしてます。母と彼も知り合いで、どちらかというと、
彼も母には頭が上がらない立場ではあります。仕事関係で。
彼は私の上司のそのまた上司で直接仕事関係はないけれど、昨年末に１ヶ月
同じプロジェクトで親しくなりました。
私は彼に甘えてほのぼのとただ楽しい関係で、擬似親子兼恋人みたいでいられたらなと
思いました。なのに彼が急に深刻に悩んで、離れて行きました。
どうして？って感じだったんです。
でもそれが当たり前なんですよね…。
逆に考えて、もし自分がすごく年下で未来の有る男の子に慕われて、
でも、彼の親と自分も親しい、あるいは仕事で絡んでいて恩も有る…と
なったら、平気で付き合えるなんて…そのほうが神経疑いますよね？
年増女が純情な少年を手玉に取ったって図式に思われるわけだし、
彼のこと考えたら、自分となんか付き合ってちゃいけないって思う。
だから、離れるのが一番良いんだって考えたと思う。
って、全部頭で理解してても辛いです。淋しいし。会いたい。
でも、会いません。連絡もしません。毎日泣いて諦めようとしています。

泣いてないで、他の素敵な独身男性を探しなよ。
時は流れていくんだよ？

なんだかここの板の人は真面目だなぁ。
私なんか30代前半の妻子持ちと不倫してるし、その傍らで独身男性を
結婚相手として物色してるよ。
勿論、独身のイイ男見つけて付き合うようになったら不倫は止めます。
不倫なんてーのは所詮遊びなんですから・・・。

>>210
真面目かなぁｗ　多分不倫は続くよ。あなたのように割り切った考えができる
人ばかりじゃない。人は都合良くしか行動しないから。

１です。

日曜日に彼と会ってきました。前回会った時に「もうホテルに行ったりとか、
そういうのはよそう」という深刻な（？）話をしたせいか、お互いにちょっと
緊張していましたが、軽く食事をしながらサッカー観戦し、日本の勝利に盛り
上がっているうちに、そんなことは忘れてしまいました。余計なことは考えず、
楽しいひとときを過ごすことができてよかったと思っています。肝心な話は何
もしていないのですが、彼とはたまにこうして会って、たとえ数時間でも一緒
の時間を過ごすことができればそれでいいや、と思えるようになりました。

もちろん、好きという気持ちがある以上、肌に触れたいな、とか、抱かれたい
な、という気持ちもすごくあります。でも、我慢しないといけないんだと思い
ます。今ならまだ引き返せるというか・・・。

>>208

ほんと、同じような状況にある方っているのですね、私もびっくりしました。

これは私の彼についても言えることだと思うのですが、２０８さんの彼は２０８
さんの態度を見ていて「この子は自分に惚れている」ということがわかったんだ
と思います。それで悩み、距離を置こうとしたのだと思いますよ。その彼も、す
ごく辛かったんじゃないかと思います。

一緒にいる間は幸せかもしれないけれど、長い目で見たら、彼も自分も絶対に幸
せにはなれない関係だということはわかっているので、私は自分の心にブレーキ
をかけることにしました。彼のことを好きだという気持ちを変えることはできな
いけれど「男性として好き」ではなく、「人間として好き」という方向に自然に
シフトしていかれるように努力しているところです。

彼が私の人生の中から完全にいなくなってしまうことには耐えられないので、た
とえどんな形であるにせよ、つながっていることができたら、と思うのです。は
あ、でも、彼以外に好きな男性なんてできそうにもないです・・・。

お互い、がんばろうね。

50代の男なんだからもうすぐ男性としてではなく人間として
見ざるを得なくなるって。
そんなにかりかり悩まなくても「性」抜きで付き合わなければならない日も
そんなに遠い将来じゃないよ。

既婚女性の意見求む（当方既婚女性）
既婚女性の側から、不倫関係を終わりにしよう、と考える時って
どんな時なのでしょうか？　マジレス希望です。
船頭はいません。

>>1
実の父親じゃないのか？

>215
ふと醒めたとき。
大切なものが何なのかわかった時。
彼を気にしている女性がいることに気がついた時。

>>216
恐いこと言うな

>>211

それは確かにその通りかもしれませんね（汗）。

>>213

それは絶対に違います。もし彼が私の本当の父親だったらいいな、と
思いますけどね。だって、親子の絆は永久じゃない？

>209
ありがとう。そうなれるといいなって、思っています。
励ましてもらえて、嬉しかった。

>1
そう、彼は気づいてたって思う。
私以上に、それをすごく深刻なものだって受けとめてくれたみたいでした。
でも、彼とデートしてお話してって時が、すごく楽しかったです。
同年代の男性と話してるときには感じられなかった幸福感がありました。
私、生まれてこのかた男の人って甘えられるものだとは知らなかったんです。
小さい時から父がいなかったから、男の人に甘えるって概念自体がなかった。
彼に会って初めて、頼れるって言葉の意味が分かって…って感動したんだ…。
彼にも私と同年代の娘さんがいたんですが、ワケあって、小さい時に手放さなければならなかった
らしいです。彼と私はお互い心の欠落が一致してしまったのでしょうね。
でも私達は同じ仕事を続ける限り、必ずどこかでは顔を合わせなくてはいけない
立場です。だからこうするしかなかったんだって理解しようとしてます。
今は辛いです。でも、落ちついたら、一生会えることを喜べると思います。

同じ気持ちの誰かがいるってことで、ものすごく救われました。ありがとう。

あ、それから、私は彼が立たなくなっても好きですよ…
内面や仕事の才能に惚れたから、老けて、どんどんカッコ
悪くなっても、構わないな。むしろ彼の欠点が愛しく思えます。
なんか、マニアックかも〜（W
…あの、１さんもそう思わないですか？

http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e12023224

私が奥さんだったら許せないかも

何だかんだ言って1の行方が気になって仕方ないage

>>220

そうそう、その「甘えられる」という点ってすごく大きいですよね。
同年代の男の子に甘える、というのとはもう全然違う。２０８さんの
彼は娘さんを手放した過去があるのですか・・・それはとても辛いこ
とだと思います。私の彼には、私と年齢のそう違わない娘さんがいて、
実はちょっと嫉妬していたりして（汗）。

彼が起たなくなっても、寝たきりになっても、たぶん私の気持ちも変
わらないと思います。もし許されるなら、私の手で介護したい、とも
思う。２０８さんにハゲドウです（笑）。

>>222

・・・すみません。

>>223

喜んでいいのかどうかよくわからないけど、気にしてくれてありがとう。
週末にちょっと会えそうなので、また報告します。

気になって仕方ない223です。
1さんのコメントを読んでると、もはや割り切りなどという
域ではなく、彼のためになるならという献身的な想いが
伝わってくる。娘さんへの嫉妬もそりゃわくだろう。

彼にしてみたら、それがわかるから、一線をこえてしまった
ことに対して（更には自分が積極的になってたことに対して）
自己嫌悪の気持ちでいっぱいだと思う。
自分がセーブしなくちゃいけなかったのに・・・という。

つまりセックスが思いのほか良くなかったということでは
ないよ。だからといって、やればいいじゃんと言いたいの
ではなく、彼も自分と戦っているということだ。
会うたびに抱きたいとホントは思っているはず。

1さんを抱きたい本能を優先するか、プラトニックを通そうと
する自分をアピールするか、頑張って後者をとったわけだ。

実際のところ、1さんは彼が必死に後者を選択してるのが
手にとるようにわかってるんでしょ？

当方既婚男性。独身女性との経験あり、卒業済み。
マジレスおわり。

>>225

このスレを立てたばかりの頃は、最初の方のレスに散々あったように「彼は
一回やったら満足して、飽きてしまったのかもしれない」と考えて不安にな
っていました。でも時間の経過と共に少し冷静になって考えてみて（このス
レに寄せられた意見なども見て）、彼も辛かったのだということがわかって
きました。遅いのかもしれませんが・・・。

私としては、彼の苦しむ姿は見たくありません。一番いいのは、年齢の離れ
た友人のような感じでお互いに接していくことだと思います。心の底では、
それ以上の関係を求めているわけだけど、その部分は押し殺すしかないのだ
と思っています。本能に従っちゃったら、あとは堕ちていくだけだし・・・。

たぶん日曜日に彼に会います。終始さらりとした態度で接することができる
かどうか不安です（すぐ顔に出る性格なので）。同時に、こうしてある意味、
本心を隠し続けることが果たして正しいことなのかどうか、よくわからなく
なってきています・・・。

223です。
案外自分を見失ってないよね、1さん。
自分のことはもちろん、二人の関係についても
客観的に見れてる。

それだけわかってればいくところまでいってしまっても
結末は対して変わらん気がするけどな。
結末が明るいのか暗いのかは別として。

今は抱かれたいと思ったら本能に従ってみても
いいんじゃないかと。（前レスと矛盾してしまうが）

日曜日。二人だけの空間の中で彼が相変わらず
プラの姿勢を貫くのであればそれもよし。
（俺にはきっとできないだろうけど）

無理をさせたくないのは根底にあるわけだから
あくまで自分からは迫ったりせんように。
彼の意思に従うのが1さんのスタンスであり
二人のバランスだから。

>>227

２２３さん、どうもありがとう。

私が恐れているのは、彼という存在を永久に失ってしまうことなんです。
つまり、いくところまでいってしまったら、後は辛い別れが待っているだ
けのように思えてならない。だったら今どんなに苦しくても一時の欲望を
押し殺した方が、という思考回路になっているのかな。

日曜日は、おそらく一緒に食事をして、その後で軽く飲みに行く程度で、
完全に二人きりになれる場所に行くことはないと思います（笑）。

＞無理をさせたくないのは根底にあるわけだから
＞あくまで自分からは迫ったりせんように。
＞彼の意思に従うのが1さんのスタンスであり
＞二人のバランスだから。

どうもありがとう、この一言で救われたような気がします。情けない
話ですが、ほんと、どのように接していけばいいのかわからなくなっ
ていたので・・・。受け身の姿勢を保ってみます。

１です。

今日、彼と会ってきました。午後に会ってスタジアムでスポーツ観戦（とい
ってもサッカーではない）をし、その後でお腹がすいたので軽くお蕎麦を食
べながら一杯飲み、それで帰ってきました。もっとゆっくりできるのかと思
っていたのですが、彼の方に早く帰らないといけない用事があったみたいで。

別れてから気がついたのですが、今日って父の日だったんですよね。仕事が
らみで早く帰らないといけない用事がある、みたいなニュアンスを出してい
たのだけど、本当は家族との約束があったのかもしれません。誘ってくれて
嬉しかったし、会えて嬉しかったけれど、なんかやっぱり切なくなってしま
いました。

先月の彼の誕生日に私がプレゼントした（そういえば、これを渡したのは『
ホテルに行ったりするのはもうよそう』という話をした日だった）ネクタイ
を初めて締めてきてくれた、という事実で自分を慰めています。

あ、肝心な話（？）は全然していません。というか、そういう話をする時間
もなかったし、そんな雰囲気にもなりませんでした。

父の日。だったんですよね。
私も１さんみたいに彼に会いたかった…。彼は、私を半分娘だと思ってくれて
たから。ちょぴし親孝行ぽいことしたかったな〜。なんて、思います。
私も二ヶ月前に渡した誕生日プレゼントがあるのだけど、今も使っていて
くれるのかな？捨ててしまったかもしれないね？少し切なく思います。
彼には、会おうと思えば仕事の口実作ることも出来るけど。
それは、１さんの様子を読んでいても切ないことだと分かるから，
我慢しようと思う。彼の顔見たら、思いが復活してきっとたまらないもん。
年内は、違う人に仕事を振って、私は彼に会わないでおこうと思ってます。
彼に示せる私の優しさが「会わないこと」って悲しいです。

１さんには、今のせつなさを克服して好きな人との楽しい時間と、安らぐお付き合いを
続けていってほしいって思います。今の付き合いを続けるうちに、二人独自の
関係性が出来るんじゃないか、出来たら良いね、、なんて思います。
がんばって！

223です。

まずは彼が帰った理由。
間違いなく家族です。それを仕事という
ニュアンスにしていたのは彼なりの配慮。

それよりも父の日の夕方に家族の約束が
あったにも関わらず昼間会おうとしてる
彼の姿勢、想いは嬉しいじゃない。

嫉妬にも似た切なくなる気持ちが湧くのは
わかるんだけど、この気持ちを全て自分で
受け入れていかなくちゃならん。
それを含めた彼との関係なんだから。

間違いのないこととして。

1さんを大切にしたい気持ちはあること。
（じゃなきゃ今日会おうなんて言わん）

同時に家族を捨てる気持ちもないこと。
帰るところはあるってことだ。

矛盾してるけどこれが不倫だ。

つづきです。

1さんがずっと受け身でいられるならいいけど
どっぷりはまればはまるほど、独占したいと
思うよね。抱かれると情が湧くよね。

こういうのを彼は全て知っているし、1さんから
感じるんだよ。っで、それはもちろん嬉しいんだけど
それと同じくらい重いんだよ、きっと。

「新しい彼でもつくれ」と冗談で言うのは
そういう意味で正直な気持ちもあって、
でも実際彼ができると、今度は彼から1さんへ
嫉妬が湧いてくる、はず。

ひとまず、1さんがずっと受け身でいられるかを
試す意味で、彼の（やるやらないを含めて）意思に
従うというスタンスでいいんじゃない。
そのスタンスでいる限り彼が離れていくことはない。

長くなって申し訳ない。

自分の娘と同年代なら特に罪悪感あるだろうね
自分がしている事と同じような事を娘がしていたら・・・
と考えてしまうのが父親の心情
娘と同じ年代だからこそ自分みたいな年齢の男に
いつまでも関わって１を不幸するのではないかと考えたり
あなたは割り切っているかもしれませんが・・・
家に帰ると自分の現実（家庭）を見ていろいろ考えてしまうのでは？
彼をあまり苦しめないようにね・・・

>>230
こんにちは、２０８さん。彼は２０８さんがあげた誕生日プレゼントを
捨てたりするような人じゃないと思うよ。２０８さんの書き込みを読ん
でいて（以前の）そう思いました。だから心配しなくても大丈夫だよ。

彼に会いたいと思う気持ちをセーブしている２０８さんは、とても強い
女性だと思います。その思いやりと優しさ、きっと彼にも伝わっている
でしょう。「不在」って、時として「存在」よりも存在感が出てくるも
のです。今は辛いと思うけれど、報われる日はきっと来ると信じてます。

「今のせつなさを克服して好きな人との楽しい時間と、安らぐお付き合
いを続けていってほしいって思います。今の付き合いを続けるうちに、
二人独自の関係性が出来るんじゃないか、出来たら良いね」

心温まるメッセージをどうもありがとう。そうね、そんな関係性ができ
たらいいな、と思います。切なさが克服できるまでには、まだまだまだ
まだ時間がかかりそうですが（笑）。お互い、がんばろうね。

>>231
私と一緒にいる時に、自分から進んで家族の話をすることは一切ない彼
ですが（でも私は時々わざと話を振ってしまうことが。聞いても辛くな
るだけなのにね）、家族のことをとても大切にしていることはしっかり
伝わってきます。辛くないといったら嘘になるけど、こればかりは私が
必要以上に踏み込んではいけない領域だし、仕方がないと思っています。

２２３さんのおっしゃること、本当にその通りだと思います。独占欲も
あるし・・・。でもその独占欲は、いわば持って行き場のない気持ちな
ので、自分でそっくりそのまま受け止めるしかありません。一番辛いの
は、彼と共有できるものを何も持っていないということかな。寝に帰る
場所も違えば、血の繋がりがあるわけでもなく（これはちょっとヤバい
か）、子供がいるわけでもない。そういったものを超越した関係を築く
ことができれば、と願っているけれど、簡単なことではありませんよね。

２２３さん、どうもありがとう。とりあえずは今のスタンスをキープし
ながらやってみます。

>>233
彼の上の娘さんとは５つくらい離れているので（私が上）、厳密な意味
では同年代ではないのですが、まあ彼から見たら似たようなものかもし
れません（汗）。

世の中に、いわゆる不倫をしている男性はたくさんいますが、自分の娘
に「不倫を経験してほしい」と思っている人は皆無でしょうね。別に私
のことを棚に上げているわけではないのですが、何となく構造自体に矛
盾を感じてしまいました。

今の私は完全に彼まかせのスタンスに身を置いているので、もし彼が心
の呵責に耐えられなくなって私から離れていこうとしたら、追うのはよ
そうと思っています。だから今は、彼が離れていこうとしないような距
離感を保っているというか、そんな感じです。辛いけどね。

こんなｽﾚがあったのですね。
相手の年齢は違うけど私とそっくり。
現在、音信不通状態です。
私も男女の関係をガマンしてでも元の状態に戻りたい・・・。

>>237
カキコしてくれてどうもありがとう。

変な言い方だけど、このスレを立てて、自分と同じような状況に
ある人がたくさんいるという事実を知ることができ、とても励ま
されています。「私だけじゃないんだ」というのではなく、みん
な辛くても頑張って生きているんだな、という部分への共感とい
うか。

音信不通は辛いですね。でもこういう関係って、ある意味いつ音
信不通になってもおかしくない危険性を常にはらんでいると思う。
だからこそ、今この一瞬一瞬を大切にしなくては、と思うんだけ
ど、時間はいつも同じ速度で過ぎていく。どんな恋でも（たとえ
不倫でも）、終わりのない恋はないと思う。たとえ結婚したって、
終わる時には終わる。だから、どうせ見るなら前を見ようよ。が
んばって！

たびたび223です。

なんでこんなに1さんを応援したくなるんだろ。
結論的には何も変わらないんだけど補足。

彼の主導権で決まっていく二人の行動の範囲の中で
1さんのいうところの‘共有できるもの’が見つかれば
そこがポイントだと思います。

となると、彼が1さんを求めたとしても、それはもはや
1さんの中では結果論であって、さらには共有できるもの
の答えの中の一つであるのは明白でしょう。

つまり彼が思っているほどセックスをするかしないかは
1さんの中では問題ではないということです。違いますか？

合っているとすれば、このへんをうまく彼に伝えられれば
いいのですが。

ただし、わかっていると思うけどセックスという行為は
独占欲が加速度をつけて湧いてくるので、それと
戦っていく自分をあらかじめ想定しておいての話です。

何だか1さんは、この辺を全て理解していそうだったので
「いくところまでいっても結末は変わらない」と
言ったのです。言い過ぎでしたでしょうか。

>>239

２２３さん、いつも応援して下さってどうもありがとう。本当に
嬉しく思っているので、これからも見守っていて下さい、なんて
図々しいかな（汗）。

別に一般論を述べるつもりではないのですが、いわゆる不倫の関
係の場合、二人にとって「共有できるもの」ってセックスである
ケースが少なくないのでは、と思うんです。それがいいか悪いか
は別にして、たとえば私のように彼と職場が同じわけでも、仕事
上で関わりがあるわけでもない場合、共有できるものって一体何
なんだろう、と思ってしまうんですね。一緒にいる間は「時間」
を共有しているのかもしれないけれど、なんか不安定でもどかし
いんです。

セックスをすれば相手に対する情が強くなるし、独占欲も生じて
くる、というのはとてもよくわかっています。だから、お互いの
今後を考えたら、二度としないほうがいい、と。私としては、セ
ックスしなくても、時々ぎゅっと抱き締めてくれたり、キスをし
たり、という接触はすごく欲しい。でもそんなこと彼に言えない
し（一応、受け身の態度でいくと決めたので）。そういう欲望を
押し殺して彼と会っているのも切ない。会っているだけで嬉しい
はずなのにね。それとも、自然とそういう感情（抱き締めてほし
い、キスしてほしい）は薄れていくものなのでしょうか？

上手く説明できなくてごめんなさい。２２３さんのカキコに対す
る答えになっているのかどうかも自信がないです・・・。

223です。
憶測の域をでないのだけど。

‘共有できるもの’がセックスでなく趣味とかであれば
もちろんいい関係がこれからも続くと思うよ。

俺がいかにもセックス限定という書き方をしたのは心外
だったろうね、ゴメン。ただ、１さんのスキンシップを
求めてる気持ちがとても伝わってきたので、今の1さんの
希望する‘挿入には拘らない’ハグとかキスという形が
早かれ遅かれセックスに辿りつくのではないか。
と言いたかったのです。

がしかし、レス読むとそうでもなさそうですね。
そのレベルでしばらくいけそうな感じがする。
（あくまでもしばらくなので、時間の経過と共に
感情は薄れていくことはないと断言してしまう）

あと、受け身を推奨してる立場から言わせてもらうと
あからさまに「抱いて」と言われると（彼自身が
抱きたいと思ってても）引いてしまう部分がある。

だけどハグとかキスであれば「してほしい」と言われても
そうそう離れていくことはないと思うが。
そこは押し殺さなくてもいいところじゃないかな。
俺だけだろうか。

あげげ

237のｍです。
１さんの気持ちわかります。
私もそう思う。
それでもいいんです。今となっては。

でも、それでもいい・・・んだけど・・・
実際抱きしめてもらったら
それ以上を求めない自信が私にはないな・・・。

>>241
そんな、２２３さん、お願いだから謝ったりしないで下さい（＞＜）

そうですね、２２３さんのおっしゃる通り、もし私が「抱いて」と言
ったら彼は間違いなく引いてしまうと思います。それはもう、たとえ
ば私の結婚が決まり（そんな予定全然ないけど）、最後に一度だけ抱
いてほしい、とか、そういう切り札的な使い方しかできそうにないで
すね（笑）。

キスやハグだったら、私の方から「して」と頼んでも、引かれること
はないかもしれないけど、その時点ですでに「受け身」ではなくなっ
てしまうよなぁ、なんて思ったり。とりあえず、そういった「湿っぽ
い会話」も、彼の方から水を向けてこない限り、こちらからはあえて
持ち出さないようにしてみようかなぁ、と考えています。

ところで、もし差し支えがなかったら質問をしてもよろしいでしょう
か？　２２３さん自身、もしかしたら過去に私のケースに似た経験が
おありになるのでしょうか？　何となく、そんな気がしたのでつい訊
いてしまいました。もし気を悪くされたらごめんなさい！

>>243
こんばんは、mさん。

私も「抱き締めてほしいなぁ」なんて無責任なことを言っていますが、もし
今後そうなった時に、それ以上を求めずにいられる自信はありません。どん
どん気持ちの上でエスカレートしていっちゃうんじゃないか、と思っていま
す。そして実際、その通りなのでしょう・・・。弱いですね。

いいじゃないかもう！不倫だなんだっつったって恋愛なんだー！
そもそも人間は飽きる動物。結婚と恋愛は両立しないものなんじゃないの？
家族としての情愛は湧くでしょう。でも、ときめきはあっと言う間に消滅しちゃう。
１さんが彼に求めるものは略奪結婚じゃないと思います。
私が自分の好きな人に求めたものも、それではありませんでした。
でも、男性はそう考えるでしょうね。真面目で誠実な人であればあるほど。
今日ね、キム・ミョンガン氏の「LOVE<SEX 愛よりセックス」（オークラ出版）を
読んで、気が晴れた私です。キム氏の本は色いろ読んでて、結構共感します。

私は、自分の好きな人にこれを見せたいとつっくづく思いました。
だけども、生真面目で私とデートするだけで悩み込んでしまった彼は、
この本のタイトル見ただけで、月まで飛んでビクーリしちゃうだろうから、
読ませることもできませぇん。

１さんが、スレ立ての書き込みに「割り切って」とあったのは、
恋のときめきと幸福感を共有したいだけ、って意味じゃないかって思ったの。
だけど、深刻に考えて引いて行く彼に、自分もなんだか巻き込まれて
悲しい気持ちになって、いつのまにこんな重い事態になっちゃったんだろう？って
思ったりしませんでしたか？

どうか、１さんと彼が、楽しみを分かち合える二人でいられるように、
応援してます！

私、１さんじゃないけど、

>恋のときめきと幸福感を共有したいだけ、って意味じゃないかって思ったの。
>だけど、深刻に考えて引いて行く彼に、自分もなんだか巻き込まれて
>悲しい気持ちになって、いつのまにこんな重い事態になっちゃったんだろう？って
>思ったりしませんでしたか？

↑
ここ、そのものです。

>>1
複雑ですよね・・・。
でも躊躇される事を思うとガマンしなくちゃいけない。。。
私のようにもう会えなくなる前に、ふんばってください。

不倫にあるのは「愛」ではなく「性愛」だと思う。
セックスの快感こそが不倫の醍醐味のひとつであることは
否定できない。

既婚男は妻にだんだん自らの「母」を求めるようになる。
だから妻とのセックスは疎遠になる。

若い頃の「恋愛」という定義では不倫はくくれないのでは？

223です。
受け身の姿勢の中でも、キスやハグしてもらえる
雰囲気にもっていくっていうのかな。
でもまぁ雰囲気づくりって具体的にこうすればいい
というのはなくて、当事者にしかわからない空気
だからねぇ。難しい問題ではある。

彼が先日のスポーツ観戦に誘うってことは、どこかで
そういう空気をつくらない自衛の策だったという考え方も
あるかもしれないし。

割り切りについて。
これは208さんやｍさんが言ってるとおりだと思うし
1さんもこのタイプでしょう。基本は「無理させたくない」
「彼の障害にはなりたくない」という気持ちが優先する
女性だから。

同じ経験があるかって質問。
あります。1さんと同じ感じの女性でした。
冗談で言ってたことがホントになって、独身の
‘大切な’彼ができました。その時点から
嫉妬のベクトルが全く逆になってしまい、そんな
自分が嫌だったので自分から身を引きました。

それこそ相手の重荷にはなりたくなかったので・・・。

あのー…お話し中すいません。既婚男性ですけど。
なんかスレの趣旨かわってきてないすか？
このままだと「女性同士で彼との不倫をマタ-リ語る」なんすけど…。

>>246
こんにちは、２０８さん！

キム・ミョンガン氏、著作は読んだことないのですが、かつて女性誌の
誌面で彼の意見（たしかセックスについて）を目にして「なるほど」と
思った記憶があります。２０８さん、その本を匿名で彼に送るっていう
のはどうですか・・・って、バレちゃうか（笑）。

そうですね、最初の頃は「恋のときめきと幸福感を共有したいだけ」と
いう気持ちが強かったように思います。ただ、私の場合は（２０８さん
にもその傾向はあったかも）根底にファザーコンプレックス的な要素が
あったことは否めません（汗）。でも、セックスをしてからちょっと変
わってきたかもしれない。「ときめきと幸福感を」とは今でも思うけれ
ど、肌を重ねることを求めてしまっている自分もいて、苦しいです。

でもって、もし彼が「あまり深刻に考えないで、適当にセックスして楽
しもうよ」という考え方をする人だったら（ロクな男じゃないな、これ）、
そもそもの最初から好きにはならなかったかも。こんなもんよね。

>>247
こんにちは、mさん。いつもどうもありがとう。

躊躇されることを考えると、怖くて私の方から誘ったりすることはでき
ません（小心者だし）。でも、もし強引に誘ったら、たぶん抗いきれず
に応じてくれると思う。それでほとぼりが冷めた頃に彼はさらにひどい
自己嫌悪に陥り、そんな精神状態に彼を誘導した私を憎み、離れていく
んじゃないかと思います・・・。こういうシナリオを頭の中で再現し、
募る思いを少し鎮めようとしています。

>>250

そうかな？そうは思わないよ。
不倫を語るという大きな括りより
こういうケースの心情がレスのベースに見えるけどな。

>>248
作家の村上春樹さんが何かのエッセイの中で「肉体関係のない不倫は、
不倫ではない。肉があってこそ、不倫なのだ」という意味のことを言っ
ていました。その時に「どうしてだろう？　セックスしなくても愛し合
っていれば『不倫』なのでは？」と感じ、今でもどこかでそう思ってい
る部分がなくもないです。

要するに男性は、妻では満たされない何か（＝性愛）を外に求め、妻で
満たされるもの（＝愛。家族愛であっても何でも）はあえて外に求めな
い、ということでしょうか。

>>249
こんにちは、２２３さん。雰囲気づくりですね、なるほど・・・。

スポーツ観戦に関しては、彼がそちら方面に関係のある仕事をしている
という点で、特に不審に思ったりはしなかったのですが、あらためて言
われてみると私と「そういう雰囲気」になりそうな状況を極力避けよう
としていた、という解釈も否定できないな・・・。

彼女に独身の彼ができた時点で（たとえ嫉妬する自分の姿が嫌だった、
というのがあったとしても）彼女のためを思って潔く身を引いた２２３
さん、とても思慮深い方だと思います。なんか、もし辛かった時の気持
ちを思い出させてしまったらごめんなさい。

先日、ふとこんなことを考えました。親子ほどの年齢差があるからかも
しれないのですが、私は彼の過去に嫉妬していて、彼は私の未来に嫉妬
するのではないか、と。２２３さんの話を聞いて、ふとそんなことをま
た考えてしまいました。

２２３さん、もしその彼女が「私は恋人ができても、結婚しても、あな
たとの関係（必ずしもセックスという意味ではない）は細々とながらも
続けていきたい」と言っていたら、どうしましたか？　なぜこんな質問
をしたかというと、私はたとえ独身の彼氏ができたとしても、その彼と
の関係を完全に断ち切ってしまいたくないのです。わがままかな。

１さん、あなたは不倫相手のおっさんが
あなたと付き合いながら家では
奥さんとSEXしているのを知ってますか？
それを我慢できますか?
１さんとしたSEXよりももっと濃厚なプレイしているかも
知れないよ。
大抵の男は奥さん以外にも付き合える女性が欲しいもの。
本当にそのおっさんがあなたの事を愛しているなら
そんな事言えないと思う。
結婚前提では無くてそんな年下に手を出すなんて
所詮、遊びじゃん。
オレも不倫真っ只中だけれど相手の過去には
嫉妬したことない。過ぎたことだから嫉妬しても始まらん。
あーっと、ちなみにオレの奥さんも２４〜２５歳位の時
５０歳代の妻子持ちと不倫していたらしい。
オレはいま不倫中だから気にする余裕が無い。
どーでもいいこと。

そして不倫相手が若い貴方の将来のことを
ココロから
思ってくれる男性なら一切の連絡をしないはず。

ちなみにオレの不倫相手は未亡人だよ。
同じ歳の５２歳。

＞256＝257サン

ダメダメーーー。
ここの１サン、既に不倫街道まっしぐら。
自分の都合の良い解釈しかできなくなっています。

既に物事の真髄を見失っていると思われ。
まァ、自分の取り巻く環境に恵まれていない証しですな。

私の場合、彼が奥さんとHしてることって全く嫉妬を感じません。
１さんはどうですか？

>>253

なるほど。了解しやした。
もうしばらく見守るよ。

上司に片思いしています。
上司はたまに話しながら私の肩に触れたり、
背中をぽんと触ったりします。
先日飲み会で隣に座ったときは足が密着し、幸せでした。
既婚男性の方に聞きたいのですが、
�@相手の女性のことを気に入っていると触る
�A嫌いでも触る
�B嫌いでなければ好きでなくても触る
どれになりますか？？？

１さん、ココロの中だけでそのおっさんを
思っていたらどうですか！
相手の男性を美化したい気持ちは判るけれど
５０代の男って自分も含めてずるいぞ〜。
所詮、自分が可愛いんだよ。
あんたもそのおっさんを忘れる事は出来ないだろうけれど
気分転換に見合いでもしたらどうですか？
若い男性はおじさんにない素敵な純粋な部分を
一杯持っているよ。

＞＞261
全部です。
ごめん

ようするにキャバクラ同様、
女体なら触らなきゃソンソンってとこですかね？

うん。男性の９９％はそうだよ。
ほんとに好きだったら気楽に触れないさ、男は。
気楽に触れるのはど〜でもいい相手。

そーなんですか・・・。
触るときって、
なんか不自然な触り方なんです。
他の人ならいやなのですが、
その上司に触られると本当に幸せな気分になって・・・。
「あれ、気にされてるのかな？」
なんて。

ハハ・・・それはあなたがそう思いたいだけ、なわけでありまして。

いいカモだね。
おめでと

キャバクラだったら金が要るからね。
只で触れてしかも喜んでもらっておいしい思いが
期待出来るなら・・・。

もしかして嬉しそうな顔してるのかな、私・・・。
好意があるのはちょっとばれてるかもしれないけど・・・。

270がそれでいいんならいいんじゃない？

>>255
223です。1さんの質問に答えます。

もう少し詳細を説明すると、彼女に新しい独身の彼が
できた時点で会うことはなくなり、メールでの相談役的な
立場に変わっていきました。彼女は精神的に俺をアテに
してる部分がありましたから。

ある日、こちらから二人だけで会おうと打診しました。
この時、彼女が俺と会うことを彼氏に了解を得たのです。
既に相談役の立場だったので、彼は俺を信用したので
しょうが、相談したことが俺には我慢できなかった。

彼との関係によらず、俺と会う時は二人だけの独特の
空間が作られていると思ってたから、‘隠れて’会うことは
考えてないと言われた時点で違うなと思った。
もはや自分の居場所はなくなっていた。

嫉妬する自分の気持ちはもちろん嫌だったが、
それ以上に‘彼に内緒で’二人で会うことはないと
言われたことが痛恨だったね。

二人だけが知ってる線みたいなものがなくなった
気がして悲しくなったが、「人は引き際が肝心」と
思っているので、きっぱり追いかけることをやめた。

223さんのレスを追っていって肝に銘じた言葉

「矛盾してるけどこれが不倫だ」

当たり前のことなんですが･…そうなんですよね・・・。
常に矛盾の土俵にいるという事を再認識しました。
だから常に相手の気持ちや行動が不可解なのは当然で
その疑問と不安の日々を覚悟できないのなら
プラにしろSEX有りにしろ自滅するだけって事なんだね。

１です。海野めだかさんへ。

確かに彼にとっては「遊び」かもしれません。彼が家庭を壊すつもりがない
ことはそもそもの最初から百も承知ですし、そうと知りながらも好きになっ
てしまったんだから仕方がないや、という気持ちです。

「彼と肌を重ねたい。キスやハグだったら構わないのではないか」といった
ことを述べておきながら矛盾しているようですが、もし彼がその後も私と会
う度にセックスを求めてきていたら、それはそれですごく虚しいものがあっ
たと思うのです。多忙であるにもかかわらず、セックス抜きという前提でも
私と食事をしたりスポーツ観戦をしたりする時間を積極的に作ってくれてい
る彼の姿を見て、彼は彼なりに私のことを思っていてくれているんだ、と考
えるのは間違えているのでしょうか。

若い男性とのお見合いですか。正直、他に誰か素敵な独身男性の方が目の前
に現れてくれたらいいな、という気持ちは常にありますよ。常にあるのです
が、なかなかそううまくはいかないというか、私自身、積極的に誰かを探そ
うという気持ちに今ひとつ欠けている。若い男性が物足りなく見えて仕方が
ないのです。自分でもまずいな、と思っています。

>>259
mさん、こんにちは。

私の場合、彼が奥さんとセックスしているところを想像してもまったく嫉妬
をしない、と言ったら嘘になるかも。だから、あまり考えないようにしてい
ます。

>>272
２２３さん、御丁寧に答えて下さってどうもありがとうございます。

２２３さんの気持ち、痛いほどよくわかります。なんていうか、二人でこれ
まで培ってきたものが、瞬時にして崩されてしまったかのようなショックを
受けても不思議じゃない状況ですよね。

ただ、同じ女性としての立場から考えてみると、彼女はもしかしたら彼氏に
２２３さんと会うことを正直に話しておくことによって、自らの行動にブレ
ーキをかけようとしていたのではないか、とも思うのです。でもまさか、２
２３さんにそう告げるわけにもいかないし、結果的に「彼氏に内緒で二人き
りで会うつもりはない」という姿勢を貫いたんじゃないかとも考えられるの
です。というか、もし私が彼女の立場だったとしても、そうするかもしれな
い。暴走してしまうかもしれない自分が怖くて。だから、彼女の本心は別の
ところにあったのかもしれませんよ。

でも、きっぱりと身を引いた２２３さん、とても素敵だと思います。

１さん、あなたの父親は健在ですか？
亡くなられているのならファザコンかもね。

一夫一婦制は外に代替案がないから存続している建て前で
また普通人にとって安住し得る便宜な城である。
不倫は人類史を縦に貫く常例である。・・・（引用）
民法と刑法に抵触しない範囲で思いを遂げるのが
罪であろうか？

>>277
はい、私はだいぶ前に父を亡くしております。

ファザコンなのかもしれない、と思い始めていますが、自分では一体どこ
までがファザコンであり、どこからがファザコンではないのか、その境目
が今ひとつよくわかりません・・・。

>>273
223です。レスをさかのぼっていただいて光栄です。
「矛盾してるけどこれが不倫だ」
書いてると結局はこういう結論になってしまいますね。

矛盾という荒波をわかっていて敢えて突っ込んでいく。
自分で覚悟して突っ込んでいった手前、自分だけの責任で
消化しなくちゃならない大きな波をいかに越えていくか
という‘自分との戦い’に落ち着く。男女とも。

>>276
223です。
1さんの「自らの心にブレーキをかけるために」という
女性からの意見、参考になります。
でもハッとしましたが後悔するまでには至りません。
それも‘時間’が経過したからなのでしょうか。

勝負に例えるのは違うかもしれないけど。
どこか恋愛（不倫含む）というのはホレてる方が劣勢？
だったりするじゃないですか。独身彼ができるまでは
俺一筋だったのを俺も彼女も認識してました。
（今でいうところの1さんと彼の状態）

そして自信のもてる彼ができて、劣勢を振り払うかの
ように俺にその姿勢をむけてきた気がしてならなかった
のです。そこをへりくだってまで「会ってくれ」という
気持ちにはなれなかったというのが正直なところです。

１です。２０８さんへ。

「女性の『オトコ運』は父親で決まる」岩月謙司（二見書房）

最近、上記の本を読みました。その中に「思い残し症候群」について触れ
られている項目があったのですが、それを読んで目からウロコが落ちた気
分になりました。もしかしたら２０８さんにも参考になる内容かもしれな
いので、機会があったら一読してみて下さい。

＞１さん。
その著者の特集を以前テレビで見ました。偶然ですね。やっぱ１さんも私も、
「まずいな、トラウマ解消のために彼のような年上に惚れてるの？」と
自問自答しきり…なのかしら。私、心理学専攻だったし、自己分析がクセみたいに
なってます。こんどその本も探して見ます。ありがとう。

セックスもハートもどっちも大事だけど、私はあんまりその二つを分けて
考える必要はないと思う。人間て、頭が痛ければ憂鬱。お腹が空けばイライラする。
ハートなんて身体の状態でいくらでも浮き沈みする。
どうも性愛＝下半身のみの欲望＝程度の低いこと、なんて思い込みがあるよな気がしますよ。
でも、人間のセックスの快感て大脳反射ですからね。ちゃんと頭で快感感じてるのよね。
こないだ、杉田かおるさんが言ってた。「発情はする。でも、もう好きにならないよう
努力しようと思うのよね〜」って。これって「独占欲や執着心に振り回されたく
ないのよ」ってことじゃないかな？私は、そうなりたいな。
ちなみに私は結婚願望がありません。結婚ってシステムって、仕事があって一人で
生きていける女には、実に不利なシステムなんだもの。

しかし、ミョンガン氏には、シャイなおじさんが堂々と人前で読める
タイトルで、こーゆー本を出して欲しいです。
「ビジネス＜ライフ」とかさ？んで、ビジネス書か？って勘違いして
読み始めたら、いつしか、３，４０年前の黴の生えた倫理観や貞操観念？
みたいなものがクラッシュされてた〜！！！みたいな感じになってくれたらいいのに。

１はその後彼とはどうなってるの？

>>280
２２３さん、こんばんは。

彼女の気持ちがすべて２２３さんに向けられていた時、基本的には嬉しか
ったと思うのですが、時としてそれを「重い」と感じたことはありますか？　

なんか、お互いに駆け引きなんか一切せずにいられる関係が理想だな、と
心の底から思う今日この頃です。確かに、より好かれている側が「優位」
だという構図もわからなくはないのですが・・・。今の彼との関係は、好
きという気持ちを自分の中で抑圧しないといけないので苦しいし、不毛だ
な、と思います。・・・駆け引きが得意ではない１でした。

＞ちなみに私は結婚願望がありません。結婚ってシステムって、仕事があって一人で
＞生きていける女には、実に不利なシステムなんだもの。

これ賛成。でも恋人にしたくなるようなよさげなオトコって、大抵
人の持ち物なんだよな、この年になると(鬱

>>285

盗っちゃえばいいのでーす。

>>282
こんばんは、２０８さん。

お、やっぱり御存じでしたね、思い残し症候群（笑）。テレビで特集され
た時（確かニュース番組内だったような記憶が）、私も見ていました。
なんかこの教授、最近勢いづいているというか（笑）、倉田真由美（『だ
めんずウォーカー』の漫画家）と共著なんかも出しています（汗）。
キム・ミョンガン氏の本、ちょっと手に取るのをためらってしまいそうな
タイトルですが、機会があったら読んでみますね。どうもありがとう！

セックスとハートを分けて考える必要はない、という意見には基本的に賛
成です。でも自分がそれを実践できるかどうかとなると別問題かもしれな
い。本当に好きな人が相手じゃなかったらセックスなんてしたいと思わな
いし、発情もできない。独占欲や執着心に振り回されたくない、と思うけ
れど、そういったドロドロした感情から完全にフリーになるのは無理っぽ
いです・・・。そんなに割り切って考えられたら、セックスとスポーツの
間には大した違いがなくなってしまうような気がしなくもないし。ある意
味、極めて男性的な考え方だと思ったのですが、いかがでしょうか？

ところで、いわゆる団塊世代の男性陣のセックス観って、やっぱり「女性
は受け身で」的なものなのかな？

>>283
その後、特にこれといった進展なしです。ここのところ彼は出張の連続で
忙しいのですが、さすがにバテ気味です、といった内容のメールが少し前
にきました。しばらく会えないかもなぁ・・・。寂しいけど我慢しなきゃ。

>285
そーなの。もれなく配偶者ついてるのよ〜ん。
>286
かとゆって、取り上げるまでは出来ないんですよね。
奥様は、今後の生活を旦那様の経済力に頼る運命共同体だから。
それに妻や恋人さっさと捨てる男なんて信用出来ないと言う大矛盾にぶつかる私達。

>>287
1さん、お元気そうで何よりです。
私の友人に、同時に３，４人の彼（しかも全ておぢさん！）がいる人がいます。
彼女は、会っているときは本当に彼等一人一人が大好きで、あなたしか見えない！
状態になるんだって。でも、「じゃあまたね」って手を振った１０秒後には、もう
明日の仕事のこと考えてるらしいの。すっごく男性的な女だと思う！
彼女は独占欲や執着心を「オジさん彼たち」にはほとんど感じないそうです。
でも、その境地に至るまでに、嫉妬で泣き叫んだ恋愛もたくさんしてたから、
経験が彼女の心を大人にしたってことだと思います。
私もそんな境地にはなかなか辿りつけませんです。

おじさんたちの道徳観念て、自分の母親とかの若い頃と同じでしょうね？
当時は、みなさん処女でお嫁に行ってたのよね？って、ことは男ばっかし
恋をしたくても相手がいないから、私達よりはるかに恋愛馴れしてなくて
不器用で、男は責任を取るものなんだ！的な気負いも大きいし、なんせ、
「何十年恋してないの？」って状態。私の彼は妙に戸惑って取り乱しちゃったり
照れたり、緊張したり…可愛かったわ…。
でも必ずしも受身がいいとは思えません。なぜなら、おじさんたちが若い頃好きだった
映画（多分石原裕次郎世代よね？）や、文学のなかの女性はけっこー気が強かったり
致します。一緒に映画なんか見て、彼の倫理観を探ったり、この口説き方はイケル！
てのを見つけたりしたら楽しいのではありませんか？

オジさんへの有効な落とし文句あったら、即、教えてたもれ〜（藁
あ、いけね！あたしはもうあきらめるんだった忘れるんだったーーー（泣

こんにちは、２０８さん。

おっと、そのお友達、強烈ですねー。私も早くその極地に至りたいと
思うけれど、やっぱりある程度は持って生まれた性格なのかもしれん。
というか、どう転んでもそんなにかっこよく生きられそうにないぞ私。

おじさま達の道徳観念、そうですね、確かにそんな感じなのでしょう。
彼を見ていて「仕事ばりばり、豪快で男らしい性格なのに、なぜ恋愛
となるとこんなに不器用なのだろう？」と感じ、そのギャップを２０
８さんと同じように「可愛い」と感じました（笑）。しかし最近はそ
の「可愛さ」が薄れてきているような気が。私が見慣れてしまったの
か、それとも・・・？　映画を見て心理研究、いいですね。でも一緒
に映画を観る機会なんてなさそう（涙）。韓国映画の「春の日は過ぎ
ゆく」が観たいな、今。一人で観にいくか。

おじさんへの有効な落とし文句・・・、なんだろう？

>>284
1さん、こんにちは。
時として重いと感じた事はあるかという質問。

そりゃありますが、その重いっていう気持ちは
これから将来のある女性を寄り道させてしまってる
という自責の念みたいな気持ちから。
‘不倫という矛盾した関係の中の二人’と考えると
明るくは受け止められない。

でもそういう大枠でとらえないで、‘会ってる時の二人
（小さい枠）’では、嬉しいに決まっている。

どの枠でとらえるかで変わってくる‘嬉しさ’と‘重さ’
彼はいつもこの間を彷徨ってる。

＞291さんは男性？質問いいですか？

>これから将来のある女性を寄り道させてしまってる という自責の念

その自分に酔うことはありますか？
俺もどうしようもない男だよなぁ・・・という感じの。
ぶっちゃけ、どんなもんでしょうか？

>291

でもそれって、もしその女性を愛してなかったら重い＝迷惑、になりますよね？
あなたが既婚であっても独身であっても。

>>291
２３歳の独身女性と不倫してる４３歳既婚者です。
下手すると親子に近い年齢差ですが、もう２年続いてます。
ほんとに熱愛って感じで、会えない日もメールのやり取りをしてます。
俺としても、それだけ愛した相手だから幸せになって欲しい。
そのために、まともな結婚相手早く見つけて俺のことなんか忘れろ、って
言ってるんだけど、そんな相手なかなかいない、結婚できなくてもいいから
俺と付き合っていたいと言います。
なんだか、彼女の人生狂わしてるかも知れないって自責の念、よくわかる気がします。
彼女のこと好きだから、余計そう思います。
でも、会ってる時は最高に楽しい。これは男の本能の部分。
なんだか矛盾してるけど、複雑な気分です。

291＝223です。

>>292
レスを読んでもらえばわかりますが男性、既婚です。
自分に酔ってるとはいえないと思います。
そう思える人は自責の念は湧いてこないはず。

>>293
はい、相手への気持ちがない場合は迷惑なだけです。
ただ俺や1さんの彼はそうじゃないと信じてますが。
独身と既婚の比較の話。
既婚の方がより重いでしょう。なぜなら既婚は（法的に）
一緒になる可能性すらないわけだから。

>>294
自分は既に終わってしまいましたが続行中の294さんの
気持ちは十分理解できます。>>291の実例という気もします。
1さんの彼もきっとこのタイプでしょう。

>>294

彼女はまだのんびり出来る年齢ですよね？
その彼女の年がもしも30過ぎだったらどうですか？
その自責の念が強くなり、ひいてしまいますか？

結局、あんたらは２号さん♪

ふる〜〜

>結局、あんたらは２号さん♪

そういう淫靡さに萌えるんです、わたしは。

＞298
あんたはそれでええんちゃう？
割りきれてる女はいいんだよ。
割りきれない１などは、ただのモテナイﾁｬﾝ。

>>296
実際、そういう状態にないので実感がわきませんが、
さすがに相手が３０だと、意を決して別れるかもしれません。
彼女の人生ほんとに狂わせちゃうから。

>>294
なんか自分と同じような感じなので、すごく共感してしまいました。
実際に、彼もそう思ってくれているのかな？って。
私も好きな人を見つけたいとは思うんです。もちろん、彼の事は本気ですけど。
やっぱり、そのままズルズル付き合うのは、両方にとっても良くない事だと
思うし。
でも、いざってなると･･･比べちゃうんですよね。彼と。
そうすると、みんな劣って見えるというか･･･やっぱり、彼と比べてしまう
時点でダメなんでしょうね。
そういう状態で、好きな人を探そうとしても見つかる訳がない。
分かってるなら、別れろよ！って感じなんですが･･･それができたら苦労しない
って事で（ｗ

>>300

彼女（３０過ぎ）が「私はあなたの傍にいられればこのままでいいの」と言ったとしても
彼女の人生狂わせちゃうから、といって別れるのですか。
これって単に責任回避しているだけじゃないの？　彼女の人生狂わせたのは俺じゃないよ、みたいな。
不倫男ってほんと、ずるいよね。なんだかんだいって自分の保身しか考えてないじゃん。

>>291
２２３さん、こんにちは。

丁寧に答えて下さってどうもありがとうございます。以前（ホテルに行く
のはもうよそう、という話をした時。そういった核心をつく話をしたのは
後にも先にもその時だけなので）彼に「（私の気持ちが）重い？」と尋ね
たことがあります。細かいニュアンスはちょっと忘れてしまったのですが、
「今はそうでもないけど、このままいったら重くなるかもしれない」みた
いなことを言われました。「でも全然思ってくれなかったら寂しい」とか
言ったと思うと「早く彼氏見つけろ」と言ったり・・・。はっきりいって
どう解釈していいのかわからず、苦しかったのです。

私としては、もし２２３さんと同じような考え方を彼もしているのであれ
ば、あまり深刻に考えたりせずに、一緒にいる間だけお互いに「嬉しい」
気持ちでいられればそれでいいのに、と思うのですが、やっぱりそうはい
かないんでしょうね・・・。

>まともな結婚相手早く見つけて俺のことなんか忘れろ、って
言ってるんだけど、そんな相手なかなかいない、結婚できなくてもいいから
俺と付き合っていたいと言います。

こやってカッコ付けた事言ってて いざ本当に恋人出来たり、結婚ってなると
未練がましく｢結婚しても俺と会ってくれ｣と哀願するんだろな(大藁　

>まともな結婚相手早く見つけて俺のことなんか忘れろ、って
言ってるんだけど、そんな相手なかなかいない、

不倫してる女にまともな独身男性は近づいていくわけがない。
それなりのイイ男はそういう嗅覚を持っています。
勘違いしないでくれ。

>290
あ！可愛さ薄くなって来ましたか？
それがおじさんなんですよね。
おじさんて、ワガママなんですよ。もう、年齢的にも「面倒臭い」が頭に
浮かんでしまうのね。私の母と彼は同年代なので、言ってること聞いてて
「こういう心理なんだなー」と思います。
それに、男性は特に、周囲の人がなんでもやってくれて、自分では何にもしないってのに
馴れちゃってるから、そう言うとこに、こっちが微妙に「カッティーーン！」てなったり
するのね。

でも私、しみじみと、彼に会いたいなー…と思う。今も。
純粋に好きだった。十代の初恋みたいにね。
だって、全く結婚を考えてなかったからね。結婚が絡むと、全ての恋愛はどこかに
「金勘定」や「生活」という「打算」が混じるから。特に、女はね。
どうしても、純愛じゃいられなくなるのよね。
彼のこと、もう誰も好きになりたくないくらい好きでしたー。（涙）

>>306
２０８さんのカキコを読んでいて、すごく切なくなっちゃいました。
特に「彼のこと、もう誰も好きになりたくないくらい好きでした」と
いうところ。

思うんだけど、そこまで心から好きになれる人と出会えたということ
自体、とても素敵なことではないでしょうか。ちょっとクサい言い方
だけど、本当にそう思います。打算のない純粋な気持ちで人を好きに
なれることって、人生の中でそう何度もあることじゃないと思うしね。
私も、もしいつか彼ともう会うことがなくなる時がきたとしても、こ
の気持ちだけは忘れずに、ずっと持ち続けていたいと思うよ。

そんな風に思える相手に出会えたこと、感謝しないと、だよね。

223です。1さんへ。
先日自分から身を引いたことに後悔はないと言いましたが。

二人だけで会うという中に‘二人だけが知っている真実’
があった。それから彼女に独身の彼ができたことによって
彼女が‘俺との空間’を求める理由がなくなった。

その状況の中で俺のほうから会ってくれと頼み、彼女がそれを
断ったわけだけど‘彼女が俺に断ったという事実’によって
初めて彼女の方が主導権をもったことになる。

ある意味ここで去ることが、俺がヒールのまま去ることが
不倫という矛盾に対して、更には彼女に対しての償いだと思っている。

時間がたった今、彼女が>>307の1さんのような気持ちで
いてくれたら本望だ。

>>305

必ずしもまともな結婚の相手がまともな男とは限らない。
あなたの言うまともな男は女にとって退屈な男。
退屈な男の嗅覚は退屈な嗅覚。

>>309
退屈な嗅覚が実は幸せへの近道

>>310
反発を覚える言葉だが、真実かもしれないと思ふ。

>>310
貧乏人にはな。

スレタイトルを見て、初めて書きこみをする者（既婚者・男・乙女座）です。
掟破りの長文です。。。（恐縮）

現在不倫に身を置いている１さんや皆々様は、今の自身の関係や将来をどの
ように捉えているのでしょうか。

私の場合、彼女との関係は半年前に終わりを迎え、その時にオシマイにしよう
と彼女に告げたのは私の方からでした。その理由としては、結局彼女と一緒に
なる事を選べなかった（離婚できない）自分には彼女と会う資格がない、という
思いと、彼女には苦しい思いばかりする恋愛ではなく、もっとステキな恋愛を
して欲しい、そういう思いからです。（自分自身の無責任な行動への罪悪感も
非常に大きい）

お互いに相手を想うキモチを残したまま別れるというのは、ものすごくツライ
ものでした。ですが、彼女が前へ進むためにも、そして、自身の身勝手な行動に
ピリオドを打つためにも、自分がした判断を前向きに捉えるようにしています。

一緒に過ごす時間が長くなればなるほど相手へのキモチも大きくなるし、また、
相手へのキモチが大きくなるほどキモチをリセットするのにも時間がかかること
を身をもって経験しました。（男の方が女々しいと言うケド、恥ずかしい話、
半年たった今も引きずっているカナ。。。かなり）

不倫を肉体関係のみ、と単純に割り切って捉える暴れん坊将軍はさておき、
相手を想う感情・キモチが入った時、その場合は、やがて来る別れの際に
受ける傷も相当なモノであると思います。

１さんをはじめとして、今不倫中の方々に様々な意見を拝聴したいです。
（自身の今の関係や将来について思うことや、当方のレスに関する意見等）


ちなみに、随分前に不倫板を見ていた時、衝撃を覚えたフレーズがこれ。

＞相手の事を大事にしたいからこそ、身を引く愛もあります。
＞それができないのは、相手を自分の物にしたいという独占欲の恋愛です

　心にしみわたりました。。。

３１３です。今、改めて、このスレを見たら、１さんの今のキモチ・
考え等たくさん書いてありましたネ。。。

>>308
２２３さん、こんばんは。

厳密には当人同士にしかわからないことだけど、私の想像では、彼女も
おそらく２２３さんと出会えたこと、嬉しく思っているんじゃないかと
思います。だって、２２３さんの書き込みを読んでいればわかることだ
けど、ちゃんと正面から彼女に向き合ってあげていたんだな、というこ
とがわかりますよ。そしてそれは、２２３さんと付き合っていた時の彼
女自身が一番よくわかっていたことだと思うし。

彼からの連絡がなくてちょっぴり鬱な１でした（笑）。

>>313

３１３さんの御意見は、至極もっともなものだと思いますし、とてもよく理解
できます。私自身の考えや気持ち等はすでにこのスレのあちこちに書き散らし
てある状態ですが、いい機会なのでちょっとまとめてみました（笑）。

基本的に、私が一番望むことは、相手がハッピーでいてくれることです。だか
ら彼が私と一緒にいることで束の間の安らぎを感じてくれたり、楽しいひとと
きを過ごすことができてくれたら、それだけで本望です。同時に、一番あって
ほしくないことは、私の存在が彼にとって（いろいろな意味で）迷惑になった
り、彼が私との関係に悩んで苦しい思いをしたりすること。

上記は私の本音ではありますが、ちょっと綺麗事でもあるかも（笑）。本音の
本音は「もし明日死んでしまっても（事故などで）、後悔しない生き方をした
い」です。もし彼のことを好きなのに「迷惑になるから」という理由で興味が
ないような態度を取っていたとしたら、死ぬ間際に思いっきり後悔しそうです
よね。どうしてもっと素直にならなかったんだろう。どうしてもっと心から彼
を愛さなかったんだろう、って。こういう後悔は、したくないし、されたくも
ない。

はあ、まとまっていないなあ。

今日このスレ見つけ、全部目を通してみました。私は21歳で38歳
の既婚者に恋をしています。最近2人で会うようになって、気持ち
は大きくなる一方・・彼に触れられたいという欲も出てきて。
私はすごく本気で大好きだけど、相手はなんで私と会ってくれる
のかわからなくて、毎日悩んで泣いてる日々です。ここのカキコ
読んですごく考えました。肉体関係を持つと幸せかもしれないけ
ど、その後が大変なんですよね。今が一番いい関係なのかも。
何度諦めようと思っても駄目でした。自然に忘れられる日が来る
まで悩み続けるしかないのかな。

私は、ダブル不倫中の♀です。

不倫にどっぷりはまる女のフレーズが一杯出てるねぇ１さん。
これが、二十歳やそこらの女の意見ならば、まぁこんな事も人生勉強！
って言えるけれど、あんたもうじき三十路なんでしょう？
その年にしては甘いって言うか・・・恋愛も経験してない感じだね？
だいたいにして貴方、男に限らず、人の気持ちが理解できないでしょう？
だからといって、貴方は人から批判されたことも、さほどない。
なんていうんだろう・・・いいこちゃんタイプか、目立たないタイプ？違うかな？

５０過ぎのその男、
友人、知人の娘に手を付けるくらいだから、たぶん初犯ではないでしょうね？
酸いも甘いも経験してきてる、不倫中毒男かな？
あんただけなのかな？付き合っている女は？
他に何年も付き合っている女がいて
そっちに罪悪感抱いてるとかは考えられない？

どっちにしても結婚しなくてもいいと思っているなら
今のうちにスキル磨いて置いた方がいいと思うけどね？

つづき
ダブル不倫中＠♀

綺麗事ばかり並べていても
あんたは人のもんに手を付けているって事忘れないでね。
それからもし私が男なら、あんたみたいなタイプとは不倫しない。
不倫するには都合のいいタイプだけれど
不倫してても疲れて、楽しめなさそうだからね・・。
５０歳ならば、男も最後の一花って感じだろうね・・・・。

あんたはまず、自分のトラウマを解消しなければ
不倫泥沼劇を演じそうだよ

うだうだ言ってないで
男に聞いて見ろ！
セックスしないのはなぜですか？って・・・・。
人に聞いても意味ないじゃん！

ほんと変な女だな

>>319
あなたの方がトラウマちゃうの？
ダブル不倫してるんでしょ、他人のこと非難してる場合？

うるさいよ
おしえてやってんじゃん！

>>322
ヒトにものを教える態度かね、それが。

>>318

あのさー。あんなに長いレス書いてるけど、
自分の色んな不満を(どういう不満かはしらないが)
１さんを批判することでストレス解消しようとしてるみたい。
醜いよ、あんた。典型的なオバハンや。

>>324
確かに318は言葉が悪いけど、言ってる事は
そうそう的外れでもないよ。
自分の意にそわない意見が出たからって
醜いだのｵﾊﾞﾊﾝだの・・・呆れる。
あなたの方が的外れだし、単なる中傷では？

>>325

仮に、318さんの発言がそうそう的外れでは無かったにしろ
１さんに対する悪意は感じます。
１さんが318さんに何か言ったわけでもないのに・・・
他の書き方があるというものです。

自分が男なら１さんとは不倫しないとか
疲れて楽しめないタイプだとか、
思うのは勝手ですが、書く必要もない事です。

325さんはじめ１さんや他の方々に大変失礼しました。

>>318
まあ、私もかなり粘着な面を見せてきましたし、このような意見が出るの
も当然というか、仕方がないかな、という気はします。

しかし、あえて言わせていただくなら、貴女の方こそ何らかのトラウマを
抱えていらっしゃるように思えてなりません。ダブル不倫中とのことです
が、貴女だって「人のもんに手を付けている」のは同じでしょう。他人の
ことをあれこれと勝手に推測し（残念ながらほとんど外れています）、一
方的に批判なさる前に、御自分の身の上を今一度振り返ってみてはいかが
でしょうか。

最後にひとつ。「だいたいにして貴方、男に限らず、人の気持ちが理解で
きないでしょう？」というお言葉は、そっくりそのままお返ししますね。

>>1
別れたく思った理由
家庭と彼女を天秤にかけて、家庭の方が重く感じた時

３１３です。。。

辛口＆熱い　意見が飛び交ってますが、人それぞれに様々な考え、
表現があるということでよろしいかと。

個人的には、１さんの数々の癒し系の文章・フレーズ・表現が
大好きです。（１さんの人柄であり、持ち味であり、美点でも
あると思いますヨ）

長文恐怖症の３１３です。（性懲りもなく長文です）
１さんの>>316のカキコ　読みました。＞‘後悔しない生き方をしたい’
自身のキモチが納得する関係を貫き通そうという、１さんの姿勢を
羨ましくも思うし、私自身は温かく見守る立場にあります。

そもそも、不倫の関係って、どんなに認められるものでなくても、
どんなに非難されることだとしても、その時に感じたその想いは、
間違いなく存在しているんですヨネ。

自分の場合、不倫を通して残ったのは、ヨメへの罪悪感と、彼女
への未練・・・カナ。後悔に関しては一切ないです。（彼女と
過ごすことが出来た時間も、結果として終わった事に対しても）

ただ、嬉しかったのは、当時彼女が自分と‘一緒に過ごした時間を
通して、変われた、今まで持ち合わせていなかった新しい一面を
見つけることが出来た’、と言ってくれた事です。

逆に、こういう恋愛から得られる様々な感情・影響力が、自分たちの
関係を続けていった上での原動力になっていたのかも知れません。

そして、そういった彼女のまっすぐなキモチに対して、不倫という
形でしか応える事が出来なかった自分には、関係を終わらせる事だけ
しか、選択にはないように思いました。

自分（既婚者・男・乙女座）は以上のような経緯を経たわけですが、
１さん、たくさんたくさんハッピーと思える時間が過ごせると良いですネ♪

うーん、そうねえ〜。
318さんに対してはW不倫の割りには、余裕ないじゃんと言う印象。
友人にもW不倫いるけど、「でも私たち純愛よ！」と言い放つ
エレガントな開き直りがあるのよ。
…スキルってなんやねんな？リスクを負わないことか？その計算高さには一目置きましょうか。

おそらく、私や１さんが思うのは、
「いいなあ、結婚してる人は世間的免罪符があって」って、言うこと。
もし、自分が既婚OR未亡人とか、×１とかなら、
彼も自分と恋愛する時罪悪感を感じないでいてくれるんじゃないかしら？
って、言うことなのよね。
結婚してようが、してまいが、十代だろうが三十路だろうが、
恋はいつでも初舞台！
梅沢富男だって知ってる常識…でしょ？でなくちゃ人生面白くねーや。
ただ、恋愛の数を重ねると言うことは傷つくことを知り、しかも、
その度その傷は新しく、深く、馴れることは出来ない…
でも、必ず立ち直れることを知ること。だと、思うの。それがスキルと言うか、
生きるタフネス。私にとっては…ですが。

１さんの彼って、あなたにとっては光源氏より素敵な男だと思うの。
私の彼が、世界一の男であるように。
私の好きな人は、ブラピよりベッカムより素敵なのよ！私にとってはね♪
私としては、１さんに「明るく」恋して欲しい。
あなたの内心がどれほど辛いか、同じような状況の私には、すごいよく分かる。
毎日泣けるもん。恋しくて会いたくて。
私は、今度いつ会えるか分からないけど、今までそうしていたように、
笑顔全開でいようと思います。
いつも、彼の前にニコニコで走って行ってたの。犬みたいにしっぽ振って（笑）。
だってさ、嬉しくてうれしくて、たまらなかったんだもん！！！
それを彼がどう受け取ろうと、もう、知ったこっちゃないです。
自分を花と喩えるならば（まあ、せいぜい私なんてその辺の雑草ですが）
見る人の気持ちまで考えて咲かないもん。
ひたすら「ああ！彼に会えて幸せっ！」って気持ちを素直に出して
ニコニコ咲いてようと思います。
いつか、醒めてしまうそのときまで。

ああ、1月以上会ってないのに、思いは募るばかりですよー。
既婚者男性諸君！！あなたを振り向かせる言葉を教えて？
彼にもいちど恋の呪文をかけたいよ！！！
どうしたら、彼と楽しく明るく恋が出来ますか？
恋がいつか通り過ぎる季節の花だとしてもそれでいいの。散らない花なんてないもの。

>>331=208
ｳﾞｧｶ丸出しの・・・以下省略。

今朝もいろんなスレでバカが出没ｗ

>>331
＞「でも私達純愛よ！」と言い放つエレガントな開き直り

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ・・・・朝から笑わしてもらいﾏｽﾀ！
あなたの文章、ｷﾓｲです。

午前中、早い時間の書き込みは厳しいですね。

昨日このスレを読ませていただきました。
１さん、彼とは楽しいときを一緒に過ごせて行けるといいですね。
そのほかの方々のコメントも私なりに消化しながら読ませていただきました。

横やりで申し訳ないんですが、良かったらご意見ください。

私は大学の頃、９歳年上の人としてました。
そして、もうすることはないと思ってたのですが、今も９歳年上の人に気持ちが入ってしまいました。

本日未明になってこの相手からのメールに気が付きました。
携帯３部作なので切れ目が変ですが・・・。

＞つづく

長かったので分けました。

＞付き合い続けることについて君は何を期待し望んでいたのか。今いるのか。
僕が誘ったからいけないのだけれど。元々どのくらい続く事だったのかわからない事だったけれど、
君にプラスになる事よりも今回の様に傷つけてしまう事が多いような付き合い方だと思う。

＞初めから分かっていてしかも自分がそうしたのだけれど。
例えば一年付き合って発展することもそこから何かが生まれることも期待しない付き合い方なんて考えられない。
いとしく思ったり切なく感じたりしても、ベクトルの方向が見つからない。

＞君は感情を押さえて会っている。ぼくは方向のない感情を持ちながら、無重力な時間を過ごす。
君を持て遊ぶ。君を傷つける。良くないことだ。僕から会おうとはもう言えない。
無駄な時間をごめんなさい。時間をおいたら、別な形で会えるかもしれない。勝手なことばかり書いてゴメン！おやすみ！

これってもう、会わないほうがいいのでしょうか。
というか、彼としては私が面倒になってたりとかするのかな？
今の私の精神状態や社会状況を考えると、彼は必要なんです。
私の技量不足だったんでしょうか・・・。

朝方、会えないのはいやだ、と送ったら、
会って話そう、と返事が返ってきました。凄く会いたいのでそういう意味では嬉しかったんですが、会っていいのかどうか・・・。

悲しいと寂しいと辛いが一度にきてしまい、今朝は自分を立て直すのが大変で、ついつい化粧が濃くなってしまいました。

これってもう、会わないほうがいいのでしょうか。
というか、彼としては私が面倒になってたりとかするのかな？
今の私の精神状態や社会状況を考えると、彼は必要なんです。
私の技量不足だったんでしょうか・・・。

朝方、会えないのはいやだ、と送ったら、
会って話そう、と返事が返ってきました。凄く会いたいのでそういう意味では嬉しかったんですが、会っていいのかどうか・・・。

悲しいと寂しいと辛いが一度にきてしまい、今朝は自分を立て直すのが大変で、ついつい化粧が濃くなってしまいました。

１です。僭越ながら私なりの意見を述べてみますね。

その９歳年上の彼とのお付き合いがどのくらいの期間続いていたのか（文面
から察するに、途中で少しブランクがあるようですが）よくわからないので
すが、私が思うに、その彼の心情としてはこのスレの２２３さんや３１５さ
んの書き込みとかなり共通している部分があるのではないでしょうか。もし
お時間があったら、是非目を通してみて下さい。男性の中にも、不倫という
関係を単なる遊び（つまり肉体的快楽を重視）と捉える人と、相手の女性と
真剣に向き合おうとする人がいます。あなたの彼は後者でしょう。そして彼
なりに悩み、導き出した結論が、その携帯メールに書かれていた内容だった
のだと思います。あなたのことが面倒になったとか、あなたとの付き合い自
体が面倒になったとか、そういうことではないと思いますよ。

私があなただったら、彼と一度会って、直接話をしたいと思う。もしかした
ら「会わない方がいい」という意見があるかもしれないけれど、一番大切な
ことはあなた自身が今回の件をどう消化するのかということ。おそらくこの
まま会わずに別れてしまったら、いつまでもわだかまりが残ると思うし、あ
なた自身の中で納得できないんじゃないかと思います。話し合ったからとい
って簡単に結論が出る問題じゃないと思うけど、それでも話し合わないより
かはずっといいよ。彼の方から「会って話そう」と言ってきていることもあ
り、迷わずに会った方がいいと思う。がんばって！

私がむしろ気になったのは「今の私の精神状態や社会状況を考えると、彼は
必要なんです」という部分です。社会状況的に彼を必要としているというの
はどういう意味なのか、もし差し支えがなかったら教えていただけませんか？

・・・改めて自分の書いた文章を読み返してみたら「あなた、あなた」の連
発で、なんかエラそうだ（汗）。決してそういうつもりではなかったのだけ
ど、ごめんなさい！

>>335
彼のメールには、今回の様に傷つけてしまう事、とありますが
彼に久々に誘われてセックスしたことで傷ついたということ？

１さんに対してだけどさ、
一番最初のスレ（レス）か!?の時に書いた文章読まして頂いた時にさ、
思ったんだけど、一年ぐらいプラトニックしてて、その時は良かったんだよね。
で、何週間か前にＳＥＸして それ依頼、相手は罪悪感を感じるとか何とかって。

それって男は一回抱いたから あなたの事は もういいんじゃないのかな。
ただもったいないから、未だにボチボチ連絡取ってくるとか！？
きっと その男は かなり慣れてるし あなたの事を見透かしてるでしょね。
良いように利用されてるだけですよ。
318さんが言うように、他にも一杯 女性居るでしょね。 間違いなく。

１さん。コメントありがとうございます。
慌てて書いたので、ペーストがダブってるし説明不足ですみません。
多分私は１さんより年上と思われますが、（そんな年で何やってんだと自分でも思います。）
コメント内の「あなた」については何とも思いませんでしたので気にしないで下さいね。

大学の頃の彼と今回の彼は別人です。
今の彼は以前の会社で６年前くらいから知っていて、こうなったのはここ４ヶ月くらいです。
彼の方も２回目です。以前の方は家を出て彼の通勤途中に家を借りて、そのために仕事も変えて
自活できるようになったという方です。
社会的・・・あまり表現が良くなかったかも。私、転職に失敗して今失業中なんです。

そして、338さんに御質問にもあった「今回」とは私の望まない状況での、まぁそういう事です。
これがこの彼からのメールの発端、きっかけでもあります。

私はこの「今回」が、これからもなーなーで回を重ねるようなことになるのは私達の今後の関係
にとって良く無いと思った（私も嫌だった）ので、冷たい態度をとったんです。
今回が今回で済むという前提がもしあったとすれば、私もそんな風にならなかったのかも
知れない程度の事だったのかも。

彼はよく「なんでお前は俺と居るんだろうな」「会ってて楽しいのか」といいます。
上記の「今回」の流れで私も同じ質問をしたんです。
そしたら「寂しかったんだろうな。おまえの事は好きなんだよ、だけどそうじゃなきゃ
こうはならないだろう」という返事が帰ってきて・・・。
「なんで寂しいの、家族も家庭もあるのに」と答えてしまいました。
これもあって色々考えさせてしまったんです。

希望的観測も含め、多分彼は単なる「快楽君」ではなく２２３さんや３１５さんの様に、自分
自身もやり場の無い何らかの気持ちを抱えているんだと思います。
でも、メールを読んでいると彼の中では答えが出ているように思えて。
結局楽しく（楽しくとはお互いに何かを得られるようなおつき合いという意味）無かったのかな
とも。今の私の器量不足。気弱になってるし、前向きというよりは停滞している状況だし。

だからこそ、いずれはどこかで終わらなければいけない関係ならば、
このまま自分の今の気持ちに逆らって平気な顔して良いコになるか。
今彼は、どなたかがおっしゃってた「嬉しい」と「罪悪感＆重荷的」な気持ち揺れが後者に
傾いている気がするのです。

私も彼の重荷になりたくないんです。
なぜ人間は「好き」だという気持ちをコントロールできないのでしょう。
会わなくても嘘をついても好きは好きなんです。
これはもしかしてエゴ？・・・なのでしょうか。
長々と情けないコメントすみません。

１さん、本当に彼といい関係、あなたが後でも先でもそれなりに納得できる関係を築いていけること
祈ってます。私はあなたの彼が他にも彼女がいるようには思えません。

すまんが、もう少し改行入れるなりして
もっと読みやすいレスつけてくれんかのう。
ｼﾞｼﾞｨからのお願いじゃ。

223です。
>>337
1さん。引合いに出して頂いて光栄です。俺も
‘とにかく会ってみなくちゃわからない’
という意見は賛成です。

>>340=335
手厳しいようですが、まず。
失業中という事実と彼の存在は別じゃないかと思うのですが。
会うだけで精神的に救われるということですか。

あと335さんが冷たい態度をとった意図は、セックスそのものを
求めていた訳じゃなかったということですよね。彼はそれを
‘会うこと自体を拒否されてる’と感じたと思います。

以下は個人的な主観。
彼のメールはそのへんを確かめたくてメールしてきた
ような文面に思えてなりません。

335さんと1さんが決定的に違うのは、335さんは
「会いたい」と言えるキャラ、立場だということです。
彼はそれをわかってて、会うのをやめようというメールを出し
335さんが「会いたい」といってくれるかどうかの
`賭け'だったような気がします。

>>337

３１５さんとありますけど、３１５を読もうとしたら、それは１さんのレスと
思われます。つまりご自分の相手の男性がことを言っているのでしょうか？

２１８だけど？

あんた私の意見笑ったみたいだけど
けっこう的を得てると思うよ・・・いやマジで。

そんな反応こそ
泥沼不倫まっしぐらだから・・・いやマジで。

その男が本当に遊びなれた男だったらいいと祈るよ！

あ、それから私こそトラウマを抱えてると言いたい人に一言だけいっとくかな
責任転換だけは得意なんだなぁ〜あんたら！
その責任転換がそもそもの辛い恋の原因だってわかってっかな？
大事なのは自分だよ自分！
まぁつくづく都合のいい人間だつう事でこっちはいいけどね・・・。

>>344
218ぢゃなくて318の間違いじゃ？

>>335
お相手は、あなたのことが面倒で負担になったのだと思います。

「好きだってだけじゃ不倫しない。寂しかったからだ」
と言ってるみたいだけど、
あなたが好きで付き合いたいと言う気持ちが強かったら
「寂しかっただけじゃない、好きだから不倫してる」
となるはず。
彼は 好き＜寂しい ということを言ってるんですね。

また、不倫で先がない、プラスにならないのなんて
最初から分かりきったこと。
そういうマイナスよりもあなたと付き合う楽しさ（プラス）が
大きかったから、今まで何もいわなかったんでしょう。

彼は、楽しいというよりも、負担が大きくなっているようです。
これはもう、別れるのは仕方ないですね。

失業中で別れるのは困る、ということであれば
キレイに身を引く代わりに、仕事を紹介してもらう、
少々の生活費をもらう、等の選択をした方が良いかと。
彼は別れたがってるし、これは泥沼化した後では無理です。

話しが見えなくなってきたぽ。

>>344
あなた以外はもう違う話題に逝ってるのですが・・・（　´_ゝ`） ﾌﾟｯ

後で落ち着いたらまたレスしますが、とりあえずこれだけ先に訂正。

>>343
すみません、>>337 の中に「３１５さん」とあるのは「３１３さん」の
間違いでした。３１３さん、ごめんなさい！

１です。３３５さんへ。

詳しく状況を説明して下さってどうもありがとう。それと、３３５さん自身
が辛い状況にある時なのに、私のことを気にかけて下さってありがとう。嬉
しかったです。

書き込みを読んでまず感じたのは、今の３３５さんは色々な意味で御自分に
自信をなくしている時期にあるのではないか、ということです。彼はおそら
く、そんな３３５さんを目の当りにして「何もしてやれない自分」というも
のを必要以上に意識してしまったのではないでしょうか。３３５さんのため
に何もしてあげることができない（あくまで彼自身の解釈の上で）自分にふ
がいなさを感じたのではないかと思いました。

彼が今回のメールを送る直接のきっかけとなったのは、３３５さんがセック
スの後で冷たい態度を見せたことかもしれないですね。「もしかしたら俺と
のセックスが良くなかったのかも」（男性はデリケートだって言いますし）
→「ますます、何もしてやれない自分」→「なんで３３５は俺と一緒にいる
んだろう？」→「別れた方がいい」という展開。今度顔を合わせた時に、な
ぜあの時冷たい態度を取ったのか、その理由をきちんと彼に説明した方がい
いかも。言葉によるコミュニケーションがすべてではないけれど、やっぱり
重要な要素だと思う。

３３５さんを取り巻く環境が少し変われば（たとえば再就職先が決まったり、
何か打ち込めるものが見つかったり）、彼との関係も自然と良い方向に変化
するのではないかな、というのが私の考えです。ある種の波長のようなもの
かもしれません。

彼の前では、たとえ上っ面だけでもいいから、明るく前向きな態度を崩さな
いようにしてみたら、結果として「良い『気』」を呼び込むことに繋がるよ
うな気がします。がんばって、応援しています！

>>344
低能丸出し。ﾌﾟｯ

>>351
くだらない煽りをするために
今頃やって来るお前がな〜。ﾌﾟﾌﾟｯ

1サン、彼から連絡あったの？

ご意見くださった皆さんレス遅くなってすみません。

223さん、ご意見欲しかったので頂けて嬉しいです。
私の受け取り方は346さんに近いので、実際に男性の方でそういう風な
感じ方をされる方がいて少し嬉しく思いました。

失業に関してはごもっともです。そして精神的な支えという意味です。
私は彼の仕事や世の中に対しての考え方・視点をとても頼りにしている
のです。

346さん、男性か女性かは文面からわかりませんでしたが、（直感的に
は男の方かな？と）私が気になっていた部分正に「ズバリ」でした。
ので、少しヘコみました。
最初から分かり切った事を彼が今頃口に出すという事は、最初は私に気
持ちがあったのが薄れてきているような気がしてなりません。
↑（既婚の男性の方々、どう思われますか？）

1さん、度々ありがとうございます。
「何もしてやれない」は思っているかも知れません。お察しの通り今、
人生の中で一番弱っていますから・・・。をれを私と彼自身にとってお
互いに良くない関係だと思っているのかも。


私としてはキチンとあの時の事を説明したいと思い、燻ってるなら会
って話そうとメールしたら、
彼にとって私は「大切な人」であること、頭を整理してから話をしたい
、と返事が来ました。

一度は会って話し合おうと言っていたのを覆してしまうこのメールも前
回のも、言葉を省いて単純にしていくと、彼の意思が見えてくるような
気がしてきて・・・。
そうなると、彼自身は「私に会いたい」より「自分から声をかけてしま
った」云々の責任感で私と会う事になるのではないのでしょうか。
（彼自身がその事を意識しているかは別として）

などと考えると、その事に気が付いていながら「会いたい」と云ってる
私って、彼を困らせているだけなのかと・・・。
忙しい人なので彼と私が会い続けるという事は、彼の睡眠時間を割く事
になってしまいます。

それでも今、凄くい会いたくて仕方がありません。
会うとしても彼からの連絡を待ちますが、その前に何らかの方法で解放
して上げる方が彼の重荷にならないのか・・・と悩んでしまいます。

いつも長くなって済みません。

おはようございます。

>>353
まだ会っていないのですが、電話があり、少し話をしました。といって
も、別にこれといって内容のない、ある意味どうでもいい話をしていた
だけです（汗）。今度はいつ会えるんだろ・・・。

>>354
３３５さん、おはようございます。

彼はかなりしっかりとした方なのではないかと思います。３３５さんが
「仕事や世の中に対しての考え方・視点を頼りにしている」くらいです
から。なので、関係を続けるにせよ、終わりにするにせよ、いい加減な
態度でナアナアにするような人じゃないと思います。彼の言葉通り、頭
をきちんと整理してから、あなたと向き合って話をしたいと感じている
のだと私は思います。決して３３５さんに対する（先に声をかけてしま
った、などという）責任感から会おうとしているとか、そういうことで
はないと思うなぁ。

だから、今は彼の言葉通り、彼の方から連絡があるまで待つのが一番だ
と思います！　そして、それは別に彼にとって重荷になんかなっていな
いでしょう。待つという行為は辛さを伴うかもしれないけれど、彼に会
える、ということを楽しみにして、今しばらく辛抱しては？

辛くなったらここにカキコして耐えてもいいし、なんてね（笑）。

だからよ〜
一回やったくらいでここまで執着してカキコしてるあんたが恐いって
察知してんだよ！

他の共感してる人間は
こんな馬鹿女がいればなぁって男とか
そうよね〜そうよね〜って仲間意識で
自分の状況正当化したいだけじゃん！

いっとくけど
セックスしないのは君のためでも好きでたまらない
てぇ〜なら・・・セックスしなくても
毎日でも電話してるって
それに伝える言葉は愛情いっぱいだって
もぉ愛おしくてたまんないって感じ伝わって
こんな所にカキコするくらい不安にさせないって！


ほんとあほだね３０近いのに
男の気持ち知らなさすぎ〜！

（　´_ゝ`） ﾌﾟｯ　また来たんだ・・・

１よ気にするな。馬鹿に馬鹿と呼ばれるのは利口な証拠だ。
お前こそ見苦しいからもうやめれ。>>356

↑あほか？だったら
ここのカキコを正々堂々と相手に見せてみれ！
絶対にひくと思うぞ！
悔しかったらやってみろ、バーか！



っていうか・・・・・・・。
こんな所で相談してるってことが
オナニーと同じなんでって・・・。

一人でやってろ！

335です。

1さん、どうもありがとうございます。
彼から電話あって良かったですね。他愛のない話でも声を聞くと落ち
着きますよね。ちょっとの時間でも早く顔も見られるといいですね。

こちらは彼から来週空いてるかのメールきました。
意外に早かったので驚いていますが、元々「決断→実行する覚悟」の
早い人なので、考えがまとまったのでしょう。
その後の連絡が無いので少々心配ですが、「なあなあ」で済ませてし
まう様な人で無いことを信じて連絡待ってみます。

会って話をしたいというのが今の一番の願いです。
ここ数日、こちらにお邪魔させて頂いて、色々考え、次会う時が最後
かも知れないという覚悟も出来つつあるし。

これで「やはり会えない＋その理由」なんて５部作くらいのメールが
来たら・・・それが一番傷付くなぁ。
私相手だからとかではなく人間として信頼してる人に、そんな事して
欲しく無いです。

矛盾してますが、本当は家庭を持ってるのに私とこんな事して欲しく
も無いんですけれどね・・・。

辛くなったらカキコさせてください。

それと、人はそれぞれ元気な時期、辛い時期があり、それへの対処法
も人それぞれなので、気にしなでいいと思います。（356）
イタタなのは私の方ですから。

>>356=359

男？　女？

おばかの吹き溜まり。

>>361
女だと思う。

私、この頃、もう会えなくなるのなら
最後にあの人の子供が欲しいと思う時があります。
今まで子供なんて嫌いだし絶対欲しくないと思っていたのに。。。

子供が可哀相だし独りで育てられないし
とっても非現実的で・・・本気で思ってるわけではないけど
ふと一瞬だけ、そう思う時があります。

そうか。こうやって人は不倫日記をつけるようになるのね。。

なんで的を得てる書き込みを無視するんですか？
子供の喧嘩みたいな返信ではなく、ちゃんと答えてみてください。
貴方が言うような恋愛ならばここに書いたことを直接言えば受けてくれると思います。

よく割り切れるな。何でそんな神経した奴ばかりなのよ。勘弁して下さいYo！

>>364
思うのは勝手だけど、実行しないでね。
彼の為にも、あなたの為にも。

どうしてこうも不倫ちゃんは似ているんだろう？

>>369
みんな同じ薬でラリってるからじゃない？
言う事みんな一緒。

「家庭を持ってる人なのに・・・。」

だったらやらんきゃいいじゃん！
実際やってるくせに、どうしてこういう風にいちゃうんだろう？
せめて言わずにいれないか？
悪いことやってるけれど彼が好きですとかさぁ？
イイコぶってる所がただのオコチャマの自己愛なんだけどね？
綺麗な言葉、表現すればいいのかい？
やってることは同じじゃん！

そ、そっ！
この表現はただの責任転換ですね？

「永遠の愛」「出逢ってしまった。」「この人は運命の人」
よくもまぁ、こんなことを言えるもんだ。

お前らの親も不倫してんだろ。
子も子なら親も親だ。

大人の男にしか目がいかないとか
回りの男が子供に見えるとか
なんだかんだ言って、依存してるだけじゃないの？
愛なんてどちらか片方与えているだけじゃだ
育たないんだよ！どんな年上だって守ってあげたり
守られたり相互関係が築けなければいい恋愛なんて出来ないよ

１みたいなタイプをいい人間だと思う人は五万といるだろうけれど
１はただ単に人にいい人だと思わせようと無意識か知らないけれど
常に意識してるからさぁ・・・他人にとってはいい人かも知れないけれど
１自身にとっていい人かどうかはわからんね・・・・。

理由がないと動けないとはオコチャマだね

どうしてこういう人間をいい人だと言って応援したくなるんだろう？
日本に根強く残る村意識ってやつかね？

>>366−376
独りで、こんなに連続して書き込んで楽しいのかなぁ〜
よっぽど男に飢えてて相手にされてないんやろうね？
こんなところでうさ晴らしするんやったら、出会い系で相手見つけた方が
精神衛生上あなたのためだと思うよ〜出会い系やったら、
とりあえず、どんなブスでもエッチ目的の男はひっかかると思うよ。ね？

>>378
>366-376はｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝということ？

>>378
そうなの？378。
どこでひとりの人が書き込んでるって分るの？

>>354
レス、どうもありがとうございます。
私は女性なんですが、よくカキコから「男性？」と言われます。

失業の件は、「精神的に頼りにしている」ということなんですね。
出過ぎたことを申し上げたみたいで失礼しました・・・。

私は不倫に関しては、「片方が冷めたらキッパリと別れる」
のが一番大切なことだと思います。
とにかく不倫は「悪いこと」。
お互いのワガママと欲望を優先した結果なのだから、
それが片方にでもなくなったら、別れるのが一番だと思います。

辛いこともあると思いますが、自分に同情せず、頑張って下さい。

そりゃぁ〜罪悪感あるよなぁ〜。

1や335の彼と次回会える予定とか
メールや電話でのやりとりを聞かせてくれ

>>360
３３５さん、こんばんは。

彼からすぐに連絡があったみたいでよかったですね。今週、会うことになる
可能性が濃いみたいですが、３３５さんにとってベストな方向に進展するこ
とを祈っています。あるいは、もう会ったのかな？

このスレで散々のように心情吐露をしまくっている私に言われたくないとは
思うのですが（笑）、こういうのって「案ずるより産むが易し」の要素が強
いと思うのです。会った時のことをあれこれと気に病むより、実際に彼の言
動を目の当りにした時の直感／判断にまかせた方がうまくいくような気がし
ます。「やっぱり会えない＋その理由」なんてメール、絶対に来ませんって
ば！　３３５さんの考え過ぎですよぉ（汗）！　

もしよかったら、また経過を報告して下さい。

>>364
彼の子供が欲しい、という気持ち、すごくよくわかります。といっても、実
際に行動に移すかどうかはまったく別問題ですが・・・。ほんの一瞬、空想
してしまうこと、ありますよね。

>>366
別に自分に都合の悪い発言を無視しているつもりはありません。ただ、>>318
あたりを発端とする一連の書き込みの中には、明らかに私個人に対する悪意と
しか受け取れないものも含まれており、それらにレスをつける必要性をまった
く感じなかっただけです。どのような内容の意見を述べるにせよ、ものには言
い方というものがあると思いますし・・・。

>>381
横レスすみません。

＞私は不倫に関しては、「片方が冷めたらキッパリと別れる」
＞のが一番大切なことだと思います。
＞とにかく不倫は「悪いこと」。
＞お互いのワガママと欲望を優先した結果なのだから、
＞それが片方にでもなくなったら、別れるのが一番だと思います。

ほんと、それが理想というか、本来そうあるべきものだと思います。が、実際
はなかなかそうはいかないような気が。中島みゆきの「わかれうた」（古いな
ぁ）じゃないけれど、「残されて戸惑う者たちは、追いかけて焦がれて泣き狂
う」んですよね（笑）。

>>383
１です。彼と次に会う予定はまだ全然決まっていません。実は先週電話があっ
た時に今週の予定を尋ねられたのですが、私の身辺が急にバタバタとしてしま
っていて、即答できなかったのです。どうせ会うならゆっくりと会いたいし、
おそらく来週以降になるかな？　早く顔を見たいんですけどね（涙）。

age

１さん、色々励ましてくれてありがとうございました。

ぎりぎりまで電話がなく、心配しましたが、無事会えました。
「キッカケ」らしき先日の件については、あまり話さなかったのですが、結果的
には、これで会うのはやめようという事にはなりませんでした。

今の彼自身が（すごくベタな表現になってしまいますが）輝いていない時期であ
り、そんな自分と私が一緒にいることが、私にとって無駄だと思っているよう
で、「後でこの時期を思い返してお前は『何をしていたんだろう。無駄だった』
と思うよ」と言われました。

本当に辛い「精神的／時間的等」負担が他にも沢山あると思いますが、今回の場
合 これが私に対しての彼の「気になるところ」だった様です。

無駄かどうかは、話した事（２人の関係の事とかではなく）を、どう消化できる
のかという「私」の問題だと思うのですが。

私は会えるだけで嬉しいんですが、気になってる→色々無理をする→負担が強く
なる・・・とならないように、お互いに何か得られるような会い方ができればい
いと思います。私も人として少しは素敵にならなくちゃと思いました。
自信無いんですけどね。

結局はメールの通り。ただ「もう会いたく無い」という訳では無かったというこ
とがホッとしました。
実は、今後については何も話していないので、どうなっていくのか分りません
が、他にも沢山の色々な話が出来て良かったです。

なんだか、１さんが彼と会えないのに、こんな話してすみません。
早く顔見られると良いですね。

>>346
こちらこそレスありがとうございます。
「片方が冷めたら・・・」私もそう思います。成立しない。
当事者になるとなかなかそうはいかず、何故か、自分のケースは「例外」と思い
込んでしまうんですよね。上記の私もいい例なのかもしれません。

age

>>389
こんにちは、３３５さん。

彼と無事に会うことができ、お互いに納得のいく形で話をすることができて
本当によかったですね。３３５さんが彼のことを思いやるのと同様に、彼も
彼なりに３３５さんのことを案じてくれていて・・・。すごく理想的だな、
と思いました。

３３５さんの「（会うことが）無駄かどうかは、それを消化する『私』の問
題」という部分、強く共感します。ほんと、その通りですよね。相手が相手
なりにこちらのことを考えていてくれるのはわかるんだけど、私はあなたと
一緒にいられれば幸せなんだから、それでいいのよ、って感じなんですよね。
思うに、男の人はやっぱり「責任感」みたいなことを常にどこかで感じてい
るのでしょうね。たとえそれが不倫という関係であるにせよ。

今後のことについては、あえてはっきりとした言葉で「どのようにしていく
か」などと話し合わなくても、この流れに自然に任せていけばいいんじゃな
いでしょうか。無責任な言い方をしているのではなく、なるようになるだろ
うし、逆に言うと、なるようにしかならない、と最近強く思います。

あ、私のことはどうか気にしないで下さい！　実はここ数日、彼に対する執
着（？）が薄れてきたように思います（他のことでちょっとバタバタしてい
るから、というのもあるのですが）。好きは好きなのですが、すぐにでも顔
を見たい！　というのではなくなってきています。なので、このスレでは、
同じような立場にある方の話の聞き役に回りたいな、などと思っていたりし
ます。

悪意ね・・・。
悪意もたれて当然の事してるのにここでも被害者ですか？
非難されて当然なのに非難されて怒る人間は
天井を見て鍔をはくのと同じです。
貴方は全然いい人間ではありません。
自分で自分を勘違いしています。

貴方は後に・・・不倫から精神を病んでいくタイプの人間です。
友だちはいますか？
貴方を本気で心配し、例え嫌われようとも本気で怒る人間です。
いないのであれば悪いことを言わないから今すぐ不倫は止めなさい。

私はサレ妻ではありません勘違いしないように・・・。

なぜここまで言うのかというと
貴方が書く文章の中には
自分は不倫実行者でありながら
相手の家族を差し置いて自分の位置を
被害射的に仕立てているからです。

貴方は本当に辛いかも知れない
人の気持ちは秤に掛けてみることは出来ないので計れませんが
貴方は見えてなきゃいけないものが見えていないとは思いませんか？
自分の心が優先していませんか？

家庭を持っている友人と自分を重ねてみてみなさい。

おおおおおおおお

おおおおおおおお？

そんなことは百も承知で、ただ自分の正直な心境を語るのが
２ｃｈじゃないのかと思われ。

世の中のほとんどの人間は大なり小なり自己中だと思うのだが、
こと不倫の話になると、とたんに不倫している人の
自己中をヒステリックに責めたてる人が多いね。

もしやｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝの再来だったの？
またきたの？

223です。

このようなシチュエーションの場合、家族には絶対
わからないようにすることが最低限の努めであり、1さんのような
‘相手の女性’には、家庭の雰囲気をほのめかさないように
することが「思いやり」（この言葉が正しいかは疑問）
だったりするわけです。

1さんの彼はそれができる男性だと思いますし、実際できて
いるのでしょう。ですから、案外（あくまでも案外ね）
1さんは（道徳的に良くないのは承知の上で）彼の家族への
‘後ろめたさ’は感じてないと思うのですが、どうでしょう。

逆にいうと、後ろめたさを感じさせることなく、二人の空間を
楽しむことができるかが、このケースの‘彼の’役目なはずだが。

1さん、バタバタの中レスありがとう。

実は、何だか私も気持ちがさっぱりしちゃいました。
まあでも連絡こなかったりすると寂しくなってしまうのでしょうが。

お互いに彼とよい関係が築けてゆけるといいですね。

２２３さん、
私もそういうものではないかと思います。
道徳的に良く無いなんて事実は大前提であって、その是非を
論ずるのはちょっと別次元の話ではないかと・・・。

１さん・３３５さん共に、相手への気持ちの変化が見受けられますが。その
原因って何？

>>392
私は自分を別に「いい人間」だとは全然思っていないし、ここで「いい人間」
であることを強調しようとした覚えもありません。また、被害者ヅラがどうの
こうのとありましたが、被害者意識というものはどこか相対評価に近いものが
あると思います。たとえば彼の奥さんと比較した時、自分はなんて可哀想なん
だろう、とか、そういう具合ですね。私はこのスレの中で、自分の立場からそ
の心情を語っているだけです。

相手の家族に対する罪悪感ですが、叩かれるのを覚悟で正直に告白すると、微
塵もありません。それは２２３さんが代弁して下さったように、彼が私の前で
は家族の存在を感じさせないように振る舞ってくれていることも理由のひとつ
ですが、実際のところは「そこまで考える余裕はない」のです。あちらの家族
が私の存在を知っていたら、また別かもしれませんが。もし私が「彼の奥様に
申し訳ない」とここで述べたりしたら、それこそ偽善だし、貴女がおっしゃる
ところの「いい人間」ぶりっこでしょう。違いますか？

でも、貴女のおっしゃる通り、私には「見えていなければいけないものが見え
ていない」のでしょうね。「想像」することはできても、「理解」するところ
までは至っていません。

>>400
うんうん、３３５さんの文章を見て、気持ちが少しさっぱりしてきたかな？
という感じは伝わってきました（＾＾）。そのくらいの心理的距離（？）があ
る方が、彼との関係自体もいい方向に進むような気がしますし。でも「連絡が
こないと寂しくなるんだろうな」というのは私も同じ。その時はここでクダを
巻けばいいさ（笑）。

>>401
私の場合は、自分を取り巻く環境の変化です。ある夢があって、それを実現さ
せるためにこれまで自分なりに努力を重ねていたのですが、今、その夢が現実
になりつつあります。彼との関係そのものが変化したわけではないのですが、
いつもいつも彼のことばかり考えていた頃（ほんの２週間ほど前）とは、気持
ちの上での優先順位が大きく入れ替わってしまったというか、そんな感じです。
好き、という気持ちは変わっていません。

あほかちゅうの！
考える余裕がない今が危険だっていってんだって！


あんたの言ってること
心情的にはどうかしらんけど
世間様には通用しないんだってわかってんの？
こと・・・・相手の家族にはね・・・・。


それが相手（男性）には見えているんだって
だからあんたが考えることと
相手が言ってること、考えていることの
視点が全くちがってんの・・・・・。わかる？わかんないよね・・・。はぁ・・。

あなたは二人で恋愛しているのではなく
一人で恋愛しているの

>>404
確かに２ちゃんねるという特殊な場所ではありますが、よくもまあ平気で
他人を「あほ」呼ばわりできますね。何か意見があるなら、普通の口調で
書いてみて下さいね。見苦しいことこの上ない。まあ、御自分の教養のな
さを露呈させるのが御趣味であれば、どうぞご勝手に。でも、このスレで
は迷惑なのでおやめ下さいね。

>>煽りたい人たちへ

正論が一切通用しないのが不倫。不倫当事者をどんなに煽ったところで、それほど
不毛なものはないんじゃないかな。不倫の行末を決められるのは当事者の気持ちの
中にしかないわけだから。（地雷踏んだりするのは別）

どちらから好意を抱くにせよ、不倫関係に自分自身が足を踏み入れようとしている
その時点でキモチにコントロールが効いていないでしょう。

こういった抑えの効かない気持ちを持ち合わせている人間にとって、その強靭な
気持ちのベクトルを変えていく事ができるのは、最終的には自分自身の気持ちで
しかないと思うんだよなぁ。

結局、自分自身がどうしたいのか、その気持ちに従って行動をしている。その
気持ちが不倫という関係を始めさせて、結果的に終わらせる事にもなるように
つながると思ふ。

結論→煽りなさんな　神経尖らせてもハゲルだけ

いつも同じシトでしょ。
煽ってるの。

１さんにしても、自身の環境の変化で彼へのキモチが変わってるでしょ？
そういうこと。自身のキモチが今、優先順位で何が１番なのか。間違って
いることであろうと、周りが何と言おうと、自分が納得して後悔のない人生
を送れればそれで良い、というのがどこか頭にあるんじゃないかな。

不倫が終わるときのパターンでよくありそうだな。今までは不倫相手が
何にも変えがたい１番の存在であったのが、環境・キモチの変化によって
彼→夢、彼→自身の将来を考えることが優先された場合って。

間違っていることであろうと、周りが何と言おうと、自分が納得して後悔の
ない人生を送れれば良い、というのがどこか頭にある。

ペーストダブってもうた。情けない。

今度は見苦しいかい？
言葉遣い？
どうするよ・・・不倫実行者だとわかったら
こんな言葉どころじゃ済まされないよ！
あんたの言っている事なんて何一つ通用しないよ！（笑）
今、予行演習しとけば？

私自身、生ぬるい環境でピーチクパーチク
やってて幸せになったりできるとおもう？
自分の心に大風呂敷広げて汚いもの隠せば
それで満足？
本当は心の奥底では気が付いているんだよね
それって自分を裏切ってるんだよね？


不倫略奪できる唯一の法則
「不倫相手以外の回りの人間が幸せになること（心底ねがえる）」
なんだなぁ、これ以前に略奪できたとしても
その後それと同等の苦しみが待っている。
まぁ略奪なんて毛頭考えていないんだろうけどね？
つまりどれだけ広い範囲で物事を捉えることが
できるかなんだ・・・。

不倫の恋で幸せが待っているとしたら
そこら辺をすべてクリアーできるかどうかなんだ
既婚者男性との不倫でそこら辺を悟るよりも
もっと実りある恋の中から学んだ方が・・・。
まぁいってもしゃ〜ないわな！

私自身間違い貴方自身ね！

>>407
>>409

同じ方ですよね（違ったりして）？　いずれにしても、本当にそのまんま
って感じです。結局のところ、何だかんだ言っても自分の中ですでに答え
は出ているんじゃないかと思うのです。好きは好きだけど、この関係は不
毛だし、ずっと続けるつもりはない（続けられるものでもないし）、と。
ただ、それを実行に移す時がまだ来ていない＆いつ来るのかわからないと
いう状態。

今週の木曜日か金曜日に彼と食事をすることになりそうです。２週間ぶり
だなぁ。

良かったね。

ここの１＝じゅんあいなのに・・・の１？

４０７＆４０９です。既婚者・男の立場からの意見

答えが出ているのなら、その実行に移すのが‘今’と考えたりはしませんか？

今回の１さんの相手への心境の変化って、相手の方も何となく気付いているのでは
ないでしょうか。男性側からすると、不倫という関係であれ、相手が今自分に
対してどう思っているのか、非常に気になるものです。（自分の場合ですが）

自分の場合ですが、不倫を続けていた時って、お互いを強く想う気持ちの上で
成り立っていたように思います。ですので、片方の強い気持ちがあっても、
そのバランスを保つのって、すごいエネルギーを使うような気がします。

４１３やその他の最近の１さんの文章を見る限り、気持ちの変化が表れている
のが随所に見受けられます。そういった気持ちである以上、相手の男性の心理と
してもやり場のないものがありますし、１さんにとってもあまり思わしくない
状況なのではないのカナ、と感じた次第です。

木曜日に久しぶりに会う、とのこと。少し気になったのは、会えない日が
続いているから今回のような気持ちの変化が起こったのでは、と思ったりもした
のですが。だとすると、再会を果たした際には、気持ちは逆戻りする可能性もあり
ますネ。１さんがご自身＆相手の男性にとって、どういう選択するのが最も後悔
がないのか、難しいことですが熟慮に熟慮を重ねて下さいませ。

>>414
３３５さん、どうもありがとう（＾＾）。

>>415
ん？　違いますよ。

>>416
あ、やっぱり同じ方だったのですね（＾＾）。

実行に移すべき時が「今」だとは、残念ながら思えないのです。今後、そう思える
時が本当に来るのかどうかすら、定かではありません。私の「気持ちの変化」とい
うのはあくまで物事の優先順位のことであって、彼自身に対する愛情が薄れたわけ
ではない。で、よくよく考えてみると（よくよく考えてみるまでもなく）彼にとっ
ての優先順位の一位は、決して私ではないんです。彼が一番大切なものは、家族で
あり、仕事であるわけです。だとすると、私にとって彼が一番ではないことは、あ
る意味二人の関係において健全なことなんじゃないかと思い始めているのです。ま
あ、ちょっと屁理屈かもしれませんが（汗）。

既婚男性の立場からすると、上記のような変化に対しても、やり場のないものを感
じますか？　他に好きな男性ができた、とか、そういう理由じゃないとしても。
ものすごく自分勝手な意見かもしれないのですが、精神的な支えという意味におい
て、私は今後も彼の存在を必要としていくような気がします。

会えない日が続いていたから、今回のような気持ちの変化が起こった・・・。うー
ん、それはそうじゃないかも？　と思うけれど、断言はできません。これに関して
は彼に会った時にはっきりすると思うのですが、今私が恐れているのは、彼と寝た
くなってしまうこと。もしそんな展開になってしまったら、このスレと共に散々考
えてきたことがパーになってしまう。

age

寝ちゃえばいいじゃん。そこから生まれてくるものもまたあるでしょう。

>1

さいきんの20歳代女性って，冷静なんだなぁ〜〜。

50歳代の男性の方がなんだか，“変に”情熱的。

＞既婚男性の立場からすると、上記のような変化に対しても、やり場のないものを感
＞じますか？　他に好きな男性ができた、とか、そういう理由じゃないとしても。

あくまで自身のつたない経験則をもとに述べた主観的＆個人的な意見です。
男性にも様々な捉え方があろうかと思いますので。

ただ、既婚男性の中には、相手の女性から自分への気持ち・想いを支えに
関係を続けられている人もいるのカナ、とも思います。一般的には認められ
る事のない関係であるわけですから、その関係を保っていた時ってものすご
くエネルギーを要しました。そのエネルギーの源になっていたのが、相手
からの自分への強い想いと、そして自身への相手への強い想いであったわけ
であります。

ですので、仮に自分が１さんの相手の男性であったとしたら、１さんの心境
の変化というのは、非常に大きな意味合いがあります。何気ないやりとりの
中で、そういった変化をもし自分が感じた場合、関係を保つ上での気持ちの
バランスが崩れかねません。（自分から離れていくという不安を覚えそう。
しかしながら、離婚出来もしないのに、追うような事決して出来ないしその
資格もない、と自身に言い聞かせていそうです、自分がこのケースの場合）

男性の中には、相手からは１番の存在でありたい、という気持ちがどこかに
在るのかもしれません。（自分勝手ですが）

＞彼に会った時にはっきりすると思うのですが、今私が恐れているのは、
彼と寝たくなってしまうこと

けっこう相手の出方を覗うことって多いですよネ、こういう関係って。
その相手の出方によって、その日の相手への態度か決まる、みたいな。

そう考えると、次回会う際にはお互いが手探り状態になることも考えら
れそうですヨネ。当日、お互いに相手を思いやったり気遣う気持ちが先行
しすぎると、他愛のない会話＆時間で貴重な時間が終わってしまうようにも
思います。（つまり本音を明かせず、核心に触れる事が出来ない場合）

以前１さんが受身である事が２人のバランスとありましたが、今、自身が
何を思い、相手が何を考えているのかを聞く事が必要な時もあると、自分
は思うのですがいかがでしょうか。

誤解しないで欲しいのは、‘寝たい’ことをストレートに表現する、という
ことではない、という点です。自身の気持ちを他の言葉で表現することでも、
その結果としてその行為がついてくることもある、ということです。

>>422
誤）相手からの自分への強い想いと、そして自身への（×）相手への強い想い

正）相手からの自分への強い想いと、そして自身から相手への強い想い


寝ます。。。おやすみなさいませ

コテハンにしてみました。

>>1
最近の1さんの変化の理由ですが、自分の場合
1さん自身の夢のためという理由と、他に好きな人が
できたという理由とでは、自分のやり場のない気持ちの
度合いは大いに変わってきますね。
前者は全く感じないどころか積極的に応援したくなりますし
後者は（独身彼を見つければと言いつつ）かなり凹みます。
この凹む気持ちは416さんと全く同感であり、1番でありたい
という潜在的願望がどこかにあるような気がします。

優先順位の話がありましたが、むしろ自分より上の存在に
‘相手の夢’があった場合、それは理想形です。まさに
今でいう1さんの状況です。もっとわかりやすく言うと
相手の（自分への）想いを感じながらも、そればかりでは
（まわりが見えてないという点で）困りますし、そういう
状態の中での想いは何より重く感じられてしまいます。

というわけで、受け身を推奨してきた責任？もありますし
一つの見解として言わせて頂くと、1さん自身の夢の話は
積極的に彼に話すべきと思いますし、更には相手からの
気持ちもぜひ聞いておきたいところです。
なぜなら、これは二人の関係のみならず、今後の夢へ向かう
方向性にも影響してくると思うからです。

今週、久々に会われるとのこと。良かったですね。
416さん同様、抱かれることをそんなに敬遠しなくても
いいと思いますよ。結果としてそうなったとしても
悲観することではありません。

有意義な二人の空間がつくられることを期待しています。

４１６さん、２２３さん、わざわざ丁寧な文章で御意見を書き込んで下さって
どうもありがとうございました。

とりあえず、明日（もう今日か）会うことになりました。４１６さんのアドバ
イス通り、久々に本音の会話をすることができたらいいな、と思います。また
２２３さんのおっしゃるように、今現在の私の状況を包み隠さず（というほど
隠すべきもの？　なんかないのですが・・・）話してみることにしますね。

いずれにしても、またカキコします。
最近は何となく、私の経験（なのですかね、一応）をここに書くことによって
同じような立場にある方（特に独身女性）にとって何らかの参考になればいい
な、などと思っています。

こんなスレもあったヨ。

既婚者に片思い
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009011603/l50

独身女性の心境・境遇を語るスレとして覗いてみて。
１さんの経験談から、迷えるコ達にアドバイスをして
あげてみてもいいかも

浮気相手への一時的な恋愛感情はともかく・・真の愛などはみじんもない。家庭を壊さないことは
当然のルールで、浮気もその範囲内でやっている。妻を心から愛しているし、妻もそのことは知っている。
だから、俺が浮気をしても、自信を持って余裕で対処してるし、そんな女と結婚した俺は幸せだと思ってる。
浮気もゴルフもおんなじ。

問題です。毎日、夕食がカレーライスだったらどうする？
すき焼きが食いたいと思うだろ？すき焼き食ったからといって、カレーが嫌いに
なるか？？俺はカレーが大好物だけど、いつまでもカレーが好きなんだよ。それをすき焼きを 食ったとブツブツ云われたくねーンだよ！

で、１はどうなった？

あぼーん

１よ、報告せよ。

１です。

昨日の夜、久々にゆっくり彼と会うことができました。いつものように食事を
して、その後で飲みに行ったのですが、その間にお互いのことについて色々と
話をしました。彼の私に対する気持ち、そして私の彼に対する気持ち。その両
方を改めて言葉で確認することによって、今までより二人の精神的な距離が近
くなったように思います。

彼が私に「もうホテルに行ったりするのはよそう」と言った理由は、私に魅力
がないからとかそういう理由ではなく（たぶん嘘じゃないと思う）、そういう
関係をズルズルと続けてしまうと、いずれ私が彼のことを嫌になってしまうと
思うから、なのだそうです。もちろんそれだけが理由じゃなくて、彼自身も、
そもそもの最初から私とそういう関係になることは正しくない、と考えていた
から、というのもあって。私も、このスレを立てたりして自分なりに考えた結
果、プラトニックな付き合いを続けていきたい、という方に気持ちが傾いてい
たので、その点に対して特に異論はありませんでした。

で、彼とは今後そういう関係にまったくならないのか、と問われると、確答は
できません。彼にも「もし俺がいつか『やりたい』と言ったらどうする？」と
尋ねられたのですが、「その時に『してもいい』と思ったら、してもいいんじ
ゃないかと思う。私の方から誘うかもしれないし（笑）」と答えておきました。
本当にそう思っているので。

彼は「○○（私の名前）のことを幸せにはできない。でも、○○が俺と『付き
合って、良かった』と思ってくれたら、それ以上嬉しいことはない」と言って
いました。私もまったく同じ気持ちです。

以上、簡単ではありますが、昨日の報告です（ラリラリですみません（汗））。

充実した時間が過ごせたようダネ　(＾0＾)

今回の一件に際して、一長一短の側面があるように見受けられました。

〜１さんにとって良かった点〜
●自分が望む関係を保てる事が確認できた点
・相手が自分に対してどういうスタンスであるかを知る事ができると、精神的に
安定できる要因になるように思います。
・２２３さんが言うように、関係が長く続けられるという点においてまさに
理想的な状態と言えるのかもしれません。お互いに求めている‘在り方’が
一致しているのは大きいですネ。‘ズレ’があると、必ずそこから綻びますし。

〜１さんにとって思わしくない点〜（第３者からの小言です）
●本当に恋愛すべき人を後逸する可能性が高い点

思わしくないと書きはしましたが、結局のところ、後悔する人間というのは、
その時どんな答えを出しても後悔するように思います。気持ちに相反する行動
をとって、そのことを後悔する人は、きっと、気持ちに従って行動しても後悔
するでしょうから。

１さんの様々な文面を拝読する限り、この人は今の関係に対して後悔の念を抱く
ことはないだろうなと、そう感じました。今の彼との距離関係を築くことが出来た
のも、きっと１さんの信念（大げさか？）を持った上での判断・行動があったから
でしょう。

今後ともお二人が気持ちの面で、満たされた時間を過ごせると良いですネ。
また何かあったらスレに気持ちをぶちまいてください。

初めてカキコします。感じたことを少しお話させてください。
彼はやはりご年齢的なこともあって、1さんとの恋愛に没頭するエネルギーが
不足気味かもしれませんね。
また、もしかすると過去に別の女性との間で何かトラブルがあって
懲りているのかもしれません。
厄介事や重荷は困るけれど、1さんからは求められていたいというのが
彼のホンネでしょうか？　不倫する男性に共通することですが。
私は20才台前半に一回り少し上の既婚男性に恋し、一生愛人で良いから
付き合ってほしいと告白しました。
彼は私の想いに十分応えてくれました。
それから、ちょうど１７年を迎えます。
彼のことは今も好きでたまらず、後悔はまったくありません。
でも、普通の女性とはかけ離れた人生になってしまったなぁと思います。
とても他の方にお勧めできるものではありませんね。
できることなら、1さんが近いうちに独身男性と巡り合えることを
お祈りいたします。

やっぱばかだね？

今の１さんにとって、良い結果になったこと、良かったと思います。
それは１さんの文面からも感じます。

４３６さんのご意見も心に響くものがありました。
本当に本当に難しいですね。

私の方はあまり良い方向に行っていません。
彼が自分自身では気が付いていない、気持ちの変化が感じられます。
私もどんどん彼に対して「自分の気持ち」を出す事が出来なくなって
しまいました。遠慮です。

残念ですが、どこかで綻んでしまったようです。

>>435
こんばんは、４１６さん。レスをどうもありがとうございました。

「本当に恋愛すべき人を後逸する可能性が高い点」

４１６さんのおっしゃる通り、彼と出会ったこと、彼との関係そのものを
後悔することは今後もないと思います。今の私はどこか、彼は彼で私にと
って大切な存在であることに変わりはないのですが、「本当に恋愛すべき
人」というのが「いつか現れるさ」と楽観的に構えているところがありま
す。積極的に探す気にはなれないけれど、出会うべき時がきたら出会うん
じゃないか、みたいな感じ。でも冷静に考えてみると、私のこの考え方そ
のものが少し問題かもしれないです。というのは、周囲に素敵な男性がい
たとしても（残念ながら出会い自体がめっちゃ少ないですけどね）、どう
しても彼と比べてしまうんです。彼より魅力がある（あるいは、魅力があ
ると思える）男性にこれから先ちゃんと出会うことができるのかどうか、
漠然とした不安はあるかもしれないです。

上記のお言葉、頭のどこかで覚えておきますね・・・。

お久しぶりです。

>積極的に探す気にはなれないけれど、出会うべき時がきたら出会うん
>じゃないか、みたいな感じ。

そうだそうだ。出会う時は出会うし、出会わない時は出会わない。
１さんは自分の事を客観的にも見れる人だし
きちんと前を向いてこの恋愛を受けとめているし、
流れに任せていればそれでいいと思うな。

彼とどういう形であれ、この先ずっと仲良くできるといいですね♪

>>436

４３６の人って、その彼とは終わっちゃったって事だよね。今でも好きと書いて
あるけど。

>>436
私もお話聞かせてほしいです。

>>436
カキコして下さってどうもありがとうございます。

そうですね、彼には私との恋愛に没頭するエネルギーは確かに不足してい
るかもしれません。でもそのガツガツしていないスタンスがどこか心地よ
かったりもします（もう５５歳ですし）。過去に女性とのトラブルは一度
だけ、７年ほど前にあったそうです（トラブルというほどのトラブルでは
ないかもしれませんが）。会社の女性に迫られ、彼の方でもまんざらでは
なかったので寝てみたところ、なんとその女性にはその時点で挙式を数カ
月後に控えている婚約者がいることが判明したのだそうです（逆パターン
の方が多そうですがね）。彼としては、ある意味騙されたというか（既婚
者なのに、というのはナシね）切ない思いを味わったみたいです（汗）。

４３６さんの言葉、胸に響きました。男と女の関係って、その二人だけに
しか作ることができないオリジナルなものだと思っているのですが（夫婦
であるにせよ、そうではないにせよ）、維持していくのは大変なことだし、
時として他の何かを犠牲にしなくてはいけないことも少なくないのでしょ
うね・・・。私は生涯独身でバリバリと仕事をして生きていく、というタ
イプではありません。いずれは結婚して子供を産み、心のよりどころとな
る自分の家族が欲しい、と思います。しかし、でも出会いってなかなかな
いですよね（潜在意識下で、本当に『出会い』を求めているわけじゃない
からかも？）。極端な話、結婚相談所というのも視野に入れています。も
ちろん、今すぐにというわけではありませんが。

個人的に、４３６さんの生き方は潔くて素敵だと思いますし、応援してい
ます。でも、私にはできないことだと思いました。

>>440
m さん、お久しぶりです。

励まして下さってどうもありがとう。はっきりいって、先のことは何もわから
ないけれど、今はとにかくこんな感じで毎日を過ごしていく他ないんじゃない
かなって感じです。m さんに素敵な出会いがあることを、陰ながらお祈りして
います☆　

>>438
３３５さん、こんばんは。

なんだか少し状況が変わってきたみたいですね・・・。彼の態度に
変化が現れて、それによって３３５さんも彼に対して遠慮するよう
になってしまったということでしょうか。詳しい状況がわからない
ので何とも言えないのですが「彼自身も気付いていない気持ちの変
化」ということは、あくまで今の時点では３３５さんの推測に過ぎ
ない可能性もあるんじゃないかと思います。私はむしろ、３３５さ
んの方であれこれと（無意識のうちに）気を回してしまうあまり、
彼の顔色を窺うようになってしまったのでは？　という気がしなく
もないのですが。

あまり考え過ぎると、物事が悪い方向に進んでしまうことってある。
「出たとこ勝負」のような気持ちで構えていた方がいいかも！

>>441
>>442
横レスすみません。
４３６さんは今でもその彼と続いているのではないでしょうか？
私はそう解釈したのですが。

>>446 = 1

やっぱりそう思う？だとすると,いよいよ切ない気持ちになるなぁ。

１７年経った今でも、当時と変わらず好きな気持ちを持っていられるって、
なかなか出来ないと思う、そこまで強い気持ちを持てる人と出会うことは。

でもでも、切ないなぁ、なんか。

>>447
ほんと、なかなかできないことですよね・・・。

こういう言い方はおかしいのかもしれないけれど、４３６さんはいわゆる
世間一般的な見解としての「女の幸せ＝結婚して子供を生んでうんぬん」
には当てはまらなかった。でも、１７年間も変わらずに愛し続けることが
できる相手に巡り合えたという事実、これってすごく幸せなことなんじゃ
ないかなぁ。私は、今の彼をこれから１７年、変わらずに好きでいること
が果たしてできるだろうか？　と考えてしまいました（その頃、彼は７２
歳・・・と考えると少し鬱）。

でもさ、４４７さんの「切ないなぁ」というのもわかる。痛いほど。

先の事・将来のことを考えると、どんどん激鬱になる

>>449

そんなこと言わずに頑張れよ！

わたしもそろそろ潮時かなと考える今日この頃です。
男は、仮に｢都合のいい女」でも手放したくないものですか？
カレとは4年目、仕事で京都行った去年あたりからあまり会えず、うまくいってません。

カレは結婚して10数年、小梨で、出会いはテレクラでした。
わたしはひまつぶしで会ったつもりが、カレがわたしにひとめボレしたか知らんが
付き合いが始まり、今はわたしのほうがホレちゃってるという最悪パターンです。
カレはわりとオープンな人で、聞けばとりあえずちゃんと話してくれます。
離婚しないのは「仕事に困るから」だそうです。それ以外でも、困ることぐらい承知。
奥の存在は殆どないです。今は仕事でかれは家に居ないし、1度、一緒にいるのを見られたらしいですが。
時々コイツ本当に結婚してん！？とも思いますが、この前の台風の洪水の話で、
久々に、ああ、やっぱ結婚してんだよなーと思いました。

あまり「愛してる」とか｢会いたい」とは言わない人です。
真剣な話をすると、すぐはぐらかしたり、放置されて、悲しい思いを伝えても、
そのときは反省しますがまた同じことの繰り返し。
何度も別れようと思ったし、その思いも告げましたが、別れられず・・・(鬱
さすがに「あなたに出会わなきゃよかった」と言ってから、とりあえずメールは頻繁に
くれるようになりました。
でも、相変わらず、Ｈな話をしないと｢会いたいなー」と言わないカレに、
「どーせわたしは都合のいい女なんでしょ！」と言ってしまいました。
その場はてきとーにあしらわれたのですが、それからメールが来なくなり、
わたしも意地でメールしてません。

皆さん(特に男性のかた）、１さん、どう思いますか。
もう、終わりですか。

>Ｈな話をしないと｢会いたいなー」と言わないカレ
もう少しプライドを持ったらいかがですか？

>>451
１です。カキコして下さってどうもありがとう。

まず思うのは、もし本当の意味で「都合のいい女」であったなら、４年間も交際を
続けてはこられなかったんじゃないかな、ということ。「都合のいい女」の解釈は
色々だと思うのですが、仮にですよ、「会いたい時に会えてなおかつヤレる女＝都
合のいい女」だとしても、それだけで４年間も一人の男を引っ張ってこられたとい
うのは、これはもうある意味すごいことなんじゃないかと。だから、４５１さんは
「年月の蓄積」という点においてもう少し自信を持ってもいいのではないでしょう
か？　これはまったく別の話なのでしょうが、私は今まで付き合ってきた彼氏（独
身）を振り返ってみると、最長記録で１年です（今の既婚彼との交際が最長記録に
なるかも・・・？）。たはは、お恥ずかしい。

４５１さんは「Ｈだけでかろうじて繋がっているような関係」だと考え、そのこと
を不満に感じているのだと思うのですが、私はそれはそれでひとつの関係だと思い
ます。私みたいに「原則としてＨなし！」の関係を続けている人間から見ると、は
っきりいって羨ましい気もするじょ（笑）。つまり何が言いたいかというと、すべ
てを求めることができない関係＝不倫、だと思うのです。何かを得るならば、他の
何かを諦めなければならない。そういうことなんじゃないかと。

最近思うのですが、不倫っていうのは結局のところ「いいとこどり」な関係ですよ
ね。お互いに綺麗な部分だけ見せ合っていても、それなりに成立してしまう希有な
人間関係というか。もし関係をもっと長く続かせたいのであれば、そういう面にお
いて割り切れるものなら割り切ってしまうのが最良だと思います。相手に多くを期
待せず、不満をぶつけたりもせず、一緒に過ごす時間をなるべく楽しいものにする
ことのみに専念する。彼にとって「一緒にいて楽しい女」になる。難しいけれど、
それしかないような気がします。どんなに泣きたくても、彼の前では笑顔。一人に
なってからそっと枕を濡らす、これ。

関係が終わりになってしまうかどうかは、４５１さんの今後の態度によるところが
大きいような気がします。頑張って＆またカキコしてね。

1さん、447さん
お察しの通り、今もその彼とお付合いしています。
1さんのお言葉、うれしかったですよ。励まされました。
婚外の関係に絆があるかどうか・・・何年たっても自信などありません。
そんな私の不安を1さんが汲み取ってくださったようで
ほっとしましたよ。
1さん、447さんが言われるとおり、確かに私は幸せですが
ネットでこうしていろいろな方の考えに触れていると
本当にこれでよかったのかしらと疑問に思うこともあります。
その一つに、彼に奥さんを裏切らせ続けているということが
つらくなることがあります。
1さんも彼の家庭を壊すおつもりは全然ないと思うのですが
奥さんに知られなくても、もし踏み込んだお付合いを続ければ
そういう悩みも生じてくるかもしれません。
「もうホテルに行くようなことはやめよう」
と言える1さんの彼を尊敬します。
お互いの将来を思えばこそ、そこで踏みとどまるのが
ホントウの愛かもしれませんね。

本当の愛？
実は愛に本物も偽物もないのにね？
そもそもそう考えるものではないと思うし。
セフレ感覚の時もあれば
愛があるのかなって思うときもあるしね？
気持ちや考え方が、一つの方向を向く（向き続ける）
なんて事は滅多にないものではないでしょうかね？

例えば、医者になりたいとか、弁護士になりたいとか
思い続けられれば可能なことも
実は思い続けることすら難しいというか？
それに似ているのだけれど
真実の愛と呼べるのならば一定方向に常に気持ちが向いている
なんて事もあるのだけれど
あなた方の不倫の彼には、そんな風にある一定の方向を向いて
信念を持って不倫しているとは到底思えませんね？
あなたを愛おしいと思うときもあれば
セックスの対象としてみてしまうときだってあります
それが普通というか一般人なんです。
けれどあなた方は、不倫相手がある信念を持って
あなた方と付き合っていると勝手に考えています。

何度か情熱的な恋愛を繰り返してきているのであれば
恋愛ほど儚いものはないと知っているはずですがね？
そもそも恋愛は互いの勘違いから始まる物なのでよいのですが
それも度を超える、増して不倫となると勘違いだけでは済まされない
場合も多いわけで・・・・。バカだったでは済まないと思います。
増して女には出産適齢期もある、母として生きれる時間は限りがあるのです。
ただ単に都合が良いだけでは、４年間も続かない。と、どなたかが
言っていましたが、続きます・・・・。夫婦関係でもそうです。
利害関係が成立していればいつまでも続くのです。
相手にとって都合が良ければそのまま１０年でも続きます。
自分にとって都合が良いのかどうかよく考えてみてください。

>>455
胴胃。
都合がいい（便利）というのは実は一番の理由だし、
同時に利点なんじゃない？
今の住まい、とっくに飽きてるし古いし汚いし全然好きじゃない。
もっと新しくていいとこに引っ越したいけど、新居探して引っ越すなんて
今はすごくめんどくさい。ここにこのまま居たって
用は果たすしとりあえず日々生きていける。
決して満足なんかじゃないけれど。そう思いながら何年も住んでる。
仕事。本当はとっくに先が見えてるし飽きてもいる。辞めたい。
他へ移りたい。でも（自分が無能だから）引きがない。
天職活動めんどくさい。
とりあえず食ってはいけてる。惰性だけど、かっこわるいけど、
こうやって日々が過ぎてく。何かを変えるのには膨大なエネルギーが
かかる。惰性で現状維持する方がずっと楽で安全なことたくさんある。
嫌いだけど。こういうの。

そして・・・・。
そんな風に常に一定の方向を向いているような愛は
一夜にしては出来上がらない。
まして、出会った瞬間すでにお互いに備わっていて
スタートするなんて事はほとんどないに等しいです。


すき、かわいい、って感覚は
そこら辺に転がっているけれどね？

男って、真実の愛見つけられるほど
暇じゃないって言うか、余裕なんてないと思うよ。
一人で勝手に妄想するのはいいけれど・・・・ねぇ・・・・。

ここのおんなもばかばっかしヽ(´▽｀)/へへ

愛は他人が持っている物ではなくって
すでに自分が持っている物なので・・・・。

>>1
1さん。レスが遅れました。
先週の彼との久々の再会は楽しく過ごせたようで
他人事ながら嬉しくなってしまいました。
積極的に今、お互いが考えていることを
相手に伝えて、理解するレベルまで達して
ひとまず今後の二人の方向性が見出せたような
印象を受けました。

ホテルに行くのをよそうと言った理由を改めて彼が
1さんに伝えたわけだし、何しろ今後雰囲気次第で
そうなっても仕方ないということをお互いが
確認できたことは有意義だったのではないでしょうか。

受け身を推奨するのはもう止めますし、1さんも
既にそうする必要はないと感じていますよね。
とにかく相手が何を考えて‘抱くべきではない’と
言い出したのかがわかったことは、このスレの
根本的な問題でしたし、その答えを聞けたという
ひとまずの結論のような気がします。

そして、彼の「自分と付き合ってよかったと言って
くれればこれ以上嬉しいことはない」とのコメント。
まさしくこれに尽きると思います。

いつかは終わるその関係であっても、彼は1さんの
中で常に‘大切な人’であり続けたいという気持ちは
間違いなく確かなものであります。

彼の全ての言動は、この気持ちに向けられたものなのです。

とても有名な芸能人が「不倫は文化だ」とおっしゃってましたよね。（皆さん
覚えていると思いますが・・・）。自分も２年前までは「自分は絶対に浮気をし
ない」と自信を持っていました。人間として最低な行為だと思っていたのです。
でも、家庭内の問題がきっかけで自分の心を汚してしまったのです。
それは「転勤」が始まりでした。仕事に対する理解が全くなく、この不況下にただ
「仕事をやめて」「アルバイトでもいいじゃない」「家に帰ってこなくていい」
などと罵声を浴びせる妻に呆れ返る自分がいました。そんな時仕事上の関係で知り合った
のが当時２３歳だった彼女でした。とても大学を卒業したばかりとは思えない外見と同じ
営業という仕事柄、彼女の考えには人間としての魅力を感じました。
今まで会った女性の中で一番輝いていた人だと思います。
もちろん男女関係もありましたが、１さんのおっしゃる「都合のいい女」だという認識を
抱いたことは一度もありませんでした。かっこいい言葉で片付けようとは思いませんが、
やはり「出会うのが遅かった」というほかありません。正直、いつも一緒にいて楽しかったし、
できるだけ一緒にいる時間を作りました。男女関係を持たなくても一緒にいるとホッとする
女性だったのです。妻との離婚も真剣に考えました。（正直今も考えています）
でも子供のことを考えてあきらめました。彼女も「帰るところがあるんだから帰ってあげて」と
涙を見せました。かっこいいことばかり言って最後は彼女の気持ちを裏切ることになりました。
気持的には今でも彼女が大好きです。戻りたくて仕方ありません。
男のくせして情けないと思われるかもしれませんが、真剣に愛しています。
今回の”事件”を後悔はしてませんし、真剣な恋愛だったと自負してます。
ハンデがある恋愛だから一層燃えるのかもしれませんが、共通して言えることは男は誰しも
「都合のいい女」が欲しくて浮気をするわけじゃないって事です。いつの時代も
どんな状況下でも恋愛は発生します。確かにお互いに傷つけあって必ず（？）最後に女性が
涙する結末になるのでしょうが・・。
彼女がよく口ずさんでいた「サウダージ」を街角で耳にすると、胸の痛みが襲ってくるこの頃です。
（乱文ですみません、他の方の意見も聞きたいです）

だったら今すぐ離婚すれ！
カッコつけても結局彼女を幸せにはできんだろう？

いい？言葉ではいくらでもかっこいいこといえんだよ！
実際の行動見て見れ！

お前の言っているのは
都合の良い女だと意識してはいないだろう？
意識してるかしてないかの差だよ！バカ！！

絶対に都合のいい女扱いしてないというのであれば
彼女が望めば離婚できるのか？

胸が苦しいとか
悲しいとか
辛いとか
言える奴は幸せだよな！
けど・・・・本気で相手のためを思うのであれば
そんな言葉出てこんだろうよ！

あまったれんな！！！！！！！！！

ﾏｼﾞﾚｽだけで1000まで逝くスレはここですか

↑
マジレス中心のスレですネ、ここ。

ほんと口では何とでも言えるんだよね。最近男がだらしなくなってきてるけど、それで結局いつも泣きを見るのは女なんだよね。男って夢見すぎよ。

>>462>>463
結婚する事だけが彼女に愛を誓う事なのか？
結婚してるという事実を踏まえながら愛する事も可能だぞ。
俺の場合は相手も子持ちだがな。
結婚もしてない引きこもり厨房が大人に偉そうな口聞くんじゃねえ。
大人には大人の世界があるんだ。

でも今は、それでもいいから一緒にいたいって思ってます。
何か結果を求めてる訳じゃなくて、家庭とﾜﾀｼとの間で揺れている
彼がたまらなく可哀想で・・・・。
無償の愛っていうと聞こえがいいけど、一緒にいたいって
そう言ってくれるなら、それでいいって思ってます。

＞＞４６７
決して不倫を美化したり正当化する訳じゃないですが確かにこんな世界はありますね。でも私自身とても悲しく思います。

>>469
あなたはあなたの価値観で生きれば良いのです。
あなたがそういう話を悲しみとしてとらえるならば
あなたがそういう世界にかかわらなければ良いだけのことです。
問題ありません。
私は２０年前に訳あって愛し合う人と結婚できなかったのですが
たまたま２０年後再会。
今はお互い老後に配偶者に先立たれたら面倒を見合いましょう、という
素敵な恋愛中です。
お尻の青い子供にはわからない世界なので厨房だらけのここからは消えますね。
さようなら。

>>470
さようなら。
お幸せに。

お死遭わせに。

>>454
４３６さん、こんばんは。

「確かに私は幸せですがネットでこうしていろいろな方の考えに触れていると
本当にこれでよかったのかしらと疑問に思うこともあります」

色々なことを言う人がいると思いますが（事実、このスレにもいますが）、一番
大切なのはやはり、４３６さんが幸せかどうか、という一点につきると思います。
もちろん気持ちの上で迷いのようなものが生じる時もあると思うのですが、そん
な時は原点に立ち返ってみるといいんじゃないかと（わかったようなこと言って
ごめんなさい）。

「彼に奥さんを裏切らせ続けているということがつらくなることがあります。
1さんも彼の家庭を壊すおつもりは全然ないと思うのですが
奥さんに知られなくても、もし踏み込んだお付合いを続ければ
そういう悩みも生じてくるかもしれません」

わかるような気がします。奥さんに対して申し訳ないというより、奥さんを裏切
らなくてはいけない（というのも変な言い方ですが）彼に対してすまなく思う気
持ち、というのが近いかな？　私は自己中な人間だし、まだそこまで考えが及ん
でもいないのですが（汗）、それってつまり、４３６さんが彼を本当に思いやっ
ている証拠だと思います（＾＾）。

>>455
>>456
>>457
本当の愛とか、真実の愛とか、色々と言われていますが・・・。
結局のところ、どこまで相手の立場に立つことができ、どこまで相手を心から思
いやることができるか、という点に尽きると思うのです。不倫であれ、普通の恋
愛であれ。

>>459
そうそう。与えられる愛も大事だけど、自分が与える愛を忘れちゃいけないよね。

>>450
２２３さん、お久しぶりです。お元気でしたか？

そうですね、２２３さんのおっしゃる通り、このスレを立てた時に抱いていた疑
問点は結果として解決されたことになります（笑）。でもここ、改めて読み返し
てみると、結構考えさせられてしまう意見／発言が多いな、と思います。私を含
め、不倫という関係に悩む多くの人にとって参考になれば、と思っています。

「いつかは終わるその関係であっても、彼は1さんの中で常に‘大切な人’であ
り続けたいという気持ちは間違いなく確かなものであります。
彼の全ての言動は、この気持ちに向けられたものなのです」

そういう意味では、彼の気持ちはすでに叶えられているんじゃないかな。私の中
では今も、そしてこれからも、ずっと大切な人であり続けると断言できるし。で
も、もしズルズルとセックスをする関係に突入していたらどうだったかな、と考
えると少し怖いです。もしかしたら彼を恨むような結果になっていたかもしれま
せん。だからといって「セックス込みの不倫」が悪いとも思わない。つまるとこ
ろは、すべてのカップルにはそれぞれに適した関係がある、ということかな。

２２３さんの彼も、同じ気持ちだったのではないでしょうか。

>>461
辛い思いをされたのですね。
書きにくいことを書いて下さって、どうもありがとうございます。

いわゆる「都合のいい女」を求めて不倫をする既婚男性ばかりじゃないというこ
とを知り、変な表現かもしれませんが、救われた気分です。この世の中も、捨て
たもんじゃないな、みたいな感じに近いかもしれません。

正直、そこまで彼女のことを愛しているのであれば、状況が許す限り、奥さまと
離婚して彼女と一緒になれるよう努力すればいいのに、と思わなかったと言った
ら嘘になります。でもそれについては、カキコの文面からだけでは推し量ること
のできない事情もあったはずですので、私が安易な意見を述べることはできませ
ん。もし私が４６１さんだったら、自分が彼女を幸せにしてあげられなかったぶ
んも、彼女の幸せを願うでしょう。そして、彼女を振り切る形で（結果として）
奥さまと子供のいる家庭に戻る決心をされた以上、もう二度と不倫／浮気はしま
せん。彼女を、自分の人生の中で最後の「愛しい人」にします。彼女のためにね。

>>461
本気で戻りたいとありますが、本当にそう思うのであれば、離婚して行動で示すこと
でしか彼女への説得力は持たせられないと思います。離婚しないで関係を戻すのは、
あまりに自分勝手で、自分だけを満足をさせるものでしかないでしょう。相手を本当
に大事に思うのであれば、身を引かなければならないことってあります。それが出来
ないのは、ただの独占欲でしかないように思います。

あなたの置かれている家庭環境等を考えると、単純比較は出来ませんが、今回の件
は前向きに捉えるべきことなのではないでしょうか。

離婚が出来ないのだから、彼女を幸せにする事はできないわけだし、奥さんや両親
を含む周囲の人間にも発覚されなかったのは（文中に記載されてないので自己解釈
ですが）、傷つく人間が最小限に抑えられたわけですから。

ただ、好きな人を失う気持ちはこたえますよね。恐らく、この先も彼女の存在が、
心の中で毎日のように甦ってしまう日々が続いてしまうことと思います。時間が
過ぎるのを待つしかないのかも知れませんね。今、終わったことを振り返ること
をしたら、気持ちが後戻りするでしょうが、いつの日か心の中で、記憶が思い出
に変わる日が来ることを信じるとしましょう（お互いに）

でもね…。離婚して好きな人と結婚すること＝「幸せにする」なのかな？
結婚して日常生活を共にすると言うことは、ある意味、恋愛感情が死んでいく
ことではないのかな？もちろん例外はあるでしょうが、たとえ独身同士の恋愛だって、
幸せばかりでもないよ。１さんも今までの彼とのお付き合いは、1年が最高だったんでしょ？
私は、最高８年付き合った彼がいた。婚約してた。（破棄したけど）
でも、「胸が痛くなるようなときめき」なんて長続きはしなかったよ。
始めの二年がせいぜい。あとは、兄弟みたいな気分だった。
結婚って惚れたはれたの問題じゃなくて、それ以上に、生活、経済、財産を共にする契約だと思う。
一生、女は「夫婦愛」と言う名の元に家事労働や育児をして代わりに旦那に稼いで貰う。
と言う約束保証。もちろん運命共同体としての情愛、同志意識は大きいでしょうが。
でも、ここでみんなが求めているのは旬の恋愛のときめき。せつなさ。ロマンティシズムだと思う。
必ずしも、結婚がゴールで、それが出来なければ遊びとか都合がいい女だ、なんて、
そこまで決めつけなくてもいいよな気がする。

いつか終わるであろう恋を、精一杯楽しむっていうのも素敵ではないですか？
障害あったほうが相手に妙な甘えや依存心が芽生えなくて、いい面だってあるよ。
自分の経験上思います。昨今の離婚率の高さからしても、そこまで結婚を
神聖視、正しきもの、絶対のものって決められないんじゃないの？
フランスでは、三年ごとに契約をし直す結婚制度が認められてますよ。

私は経済的に、夫がいなくても生きて行けるから、自由にその時好きな人と
恋愛していく道を選びました。他人と生活する煩わしさより、一人の自由と孤独を選択しました。

>>467
こっちもダブル不倫中だけど？

大人だとか大人じゃないだとかどんな基準できめんだよ！

>>478

素敵ですよ・・・。
責任のとれる大人同士がするならね・・・。
結婚がゴールではないと言える
自立している女性がどれだけいるとお考えですか？
これから先年金だって当てになりません
老後どうします？自分の親の面倒は？
親どころかご自身の老後はどうしますか？
子供もいなく、親もいないそんな立場になってから
兄弟に頼ります？兄弟だって自分たちの老後で
いっぱいいっぱいでしょうね？
お互い自立したとか言える人間はそんなにいませんよ！

特に、男性側がなんの責任も負えないのに
発言するなんて・・・・・疑問です！

デミオ最高！という訳で特大痔だ
ヨゴレで車に無知な諸君達、気分は如何かな？
確かに、私はデブで不細工だがね、リッチマンだからいつも気分爽快だ
ハハハハハ、２チャネラーとは面白い人種だ
取るに足らない書き込みに即反応してくれる、アクセスカウンターがソレを如実に表しておるではないか
しかし、キミタチは朝昼なくゴチャゴチャ議論が好きだねー
議論する前に色々な車を購入し乗りたまえー
そこからだよ、議論というものはー
おっと、失礼！それは難しいか
浅学、非才、微力の君達には到底無理な要求だな
さぁ、勉学なり仕事なり、与えられた責務をこなしたまえ
とりあえず、責務に着手する前にこれでも見て嘲笑してくれたまえ
ソレ位は許してあげようではないか
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/180sx_max.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/05try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/04try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/03try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/02try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/01try_out_a_new_blade.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/r34vsrps13_01.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/r34vsrps13_02.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/r34vsrps13_03.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/180sx_specification.htm
http://isweb12.infoseek.co.jp/motor/s13sr20/turbine00.htm
http://www.hoops.ne.jp/~sr20det/hotaru01.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/14411_rn520.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/180sx_eg01.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/garrett_t25.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/heat_treatment_t25.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~sr20det/maintenance.htm
http://www.hoops.ne.jp/~sr20det/seat00.htm

>>４７６
素敵なアドバイスをありがとうございます。
自分の心を見透かされたようで何となく恥ずかしい気もしますが、１さんのおっしゃる
通りだと思いました。ホント男って勝手ですよね。反省します。
ただ、やはり心のどこかに彼女の幸せを願う自分と、追いかけてしまう自分が交錯して
しまうことがあることは否めない事実です。この苦しさを乗り越えられたとき、本当の
自分に出会える気がします。
「自分の人生の中で最後の愛しい人」。いい言葉ですね。そうできるように頑張って見ます。
そして、二度と不倫などしない環境を作ることも忘れずに行動してみます。
４７６さん、勇気をありがとう！！！！

>>481
え、年金とか老後とか、それじゃ結婚てやっぱお金の問題なの？
責任を取るって言うのは、要するに「一生金の面倒を見る」てこと？
ガーン・・。
じゃ、夫がリストラされたり、老後の面倒を見てもらうつもりの
子供が出来なかったりしたら？平均寿命♀の方が長いし
旦那が先だってしまったら困るね。

あ、ｽﾚﾀｲに関係ないですね。ｽﾏｿ。

彼３０歳、子供なし別居中。私２４歳独身です。
付き合いが始まってから３ヶ月たちます。
私が元の彼氏と別れたのがきっかけで関係が始まりました。
私は結構前から彼のこと気になっていたから一緒にいられることが最高に
うれしいんですけど・・・。
彼とはもちろんえっちしているんですけど・・・。私、、イケなくって・・・。
なんだか彼に申し訳なくって、彼もどうして？って聞いてくるし、イクところ
みたいって言うし。
愛はすごく感じるし、えっちだけが目的で付き合ってるのかも、とかは
全然感じないんだけど、もしえっちだけだったとしたら捨てられちゃうのかな？
男性の意見聞きたいです。やっぱりイカない女とのえっちは
嫌ですか？？変なお話でゴメンナサイ。。でも真剣です。。

男の側としてはそりゃ貴女を逝かせないヤツが悪いと思うよ（冗談抜きで）
体目当てって訳じゃないんなら、もっとじっくり付き合えば？？

>>485
タイトルに合ってはいるんだけど・・・
あなたｽﾚ違いです。
意地悪じゃなくて、よそのｽﾚで聞いた方がいいと思う。

>>476 = 1

>彼女を、自分の人生の中で最後の「愛しい人」にします。彼女のためにね。

この言葉、共感できる人（当方既婚・男）絶対いると思う。素敵な言葉ですネ。
覚えておきます。

>>478
>私は経済的に、夫がいなくても生きて行けるから、自由にその時好きな人と
>恋愛していく道を選びました。他人と生活する煩わしさより、一人の自由と孤独を選択しました。

私も同じ。
私の場合、将来的な経済の安定はありませんが
結婚したからって経済力のある人とは限らないし・・・。
おたがい頑張って生きていきましょう！

>>481
経済的に依存した結婚をすると、
これからの時代夫のリストラや倒産などが起きた時
「こんなはずじゃなかった」と嘆く事になりそうで
私は将来の安定云々で結婚したいとは思わないです。

夫の会社が倒産して裕福→貧乏になった友達、2人の子を残して夫が急死した友達、
「あの人が？」という実直で誠実な夫に女ができて離婚した友達、
…5年前には考えられなかった事が実際周囲にありましたし
なんの保障もない先の安定にすがる人生は送りたくないものです。

保障に期待する結婚より、
保障に期待のない恋愛は気持ちがラクです。私は。

結婚について色々な意見が飛び交っていますが、これって本当に人それぞれ
の価値観の問題なので、一概にどれが正しくてどれが正しくない、とは言え
ませんよね・・・。

私はやっぱり、この人と苦楽を共にしたい、と心の底から思える人と一緒に
なりたいです。経済的な問題ももちろん大切ですが、それ以前に気持ちが入
っていないと嫌ですね。実際にはこんな綺麗事ではないのかもしれませんが。

まあ、まだそんな人には出会えていませんがね（汗）。

勝手にやりまくってくんろ

事実上経済的理由で離婚しない人なんていっぱいいるんじゃないの？

>>492
離婚したいのに離婚しない人は
その理由が殆どと思われ。
30代後半以降はとくに。

自立自立っていうけど
そんな簡単じゃないよ！
だいたいにして世の中が
そうはまだまだなってはいないんだから
子供産んだことがない人に
子供の大切さって解りづらいと思うけれど
子供って男よりづっと可愛いよ・・。
一生産めないなんて可哀相。

>>494
子供、生みたくても生めない身体の人もいるのです。
最後の一文はあまりにも心ない発言ではありませんか。

↑あなたがそうなんですか？
それでその発言ですか？だったらわかるけどね？

あなたがそうでないのであれば
だいっきらいなタイプです。
そう言うこといってんじゃないから。

自立は確かに生易しいことじゃないね。
私も子供連れて離婚して、専業主婦だった頃には
想像もつかなかったような荒波に揉まれました〜。
でも、自立の必要性を自覚して、自立のために動ける
体力と具体的な行動、現実に即した考え方があれば、
自立はできないことじゃないです。
頭で自立の大変さを思い煩っているだけでは
自立できないのは確かです。

>>495
496みたいなﾔｼに言ってもダメみたいだよ…

もちろん子供は大切だと思うけど、
叩かれるかもしれないけど、
子供を錦の御旗にしてる人が多いね。
ちょっとうんざりする。

こんな奴がが人の親か・・・と思わせてくれる人もいる>>499

冷静な大人の会話に戻そうよ･･･。

彼女に対しては、申し訳ない気持ちあったよ。
したい時にメールも電話もできない。もちろん会うことも。
だから精一杯のことをしようと思ってた。
別の理由があって、結局、離婚したけど、
彼女がいなければ離婚していたかどうかわからないな。

>>493
しかし　経済的理由だけで　結婚生活を続けられてる夫は
つらいものがあるだろうな。やっぱり　愛は、外に求めてしまうのか？
そうなると悪循環だろな。もっともお互い様ってとこもあるので
どちらが悪いとも言えんが

>>503
１００％経済的理由なら旦那は辛いだろうな。
俺は経済的理由もあって離婚を踏みとどまっていたけど、
今、思えば
やはりそれだけの理由じゃなかったと思う。

>>504
やっぱり夫婦には夫婦の絆があるってことかな？
私は独女の不倫ちゃんですが、こういう意見を目にすると、納得なような
切ないような気分になります・・・。

不倫中の既婚上司は、私のことを１番愛してるといいながらも離婚は全く考えていません。
でも、私とは別れたくないといいます。
私にも独身の彼がいますが、経済的に不安定で結婚は多分無理だと思われます。
その彼のことを上司は「老後はどうするのだろう？」「誰に面倒を見てもらうんだろう？」
と言いました。
これって、結婚＝老後の安定　ってこと？
だから奥さんとの離婚は考えないの？　
定年になったら奥さんに面倒を見てもらうために結婚生活を続けるの？

さぁ、どうだろうね。
皆、頭の中では自分の都合のいいように想像してるよね、結婚＆老後をさ。
子供がいたって、必ず老後の面倒をみてくれるとは限らない。
妻や子供の方が先に逝ってしまうことだってある。
老後どうなるかなんて、まったくわからないと思うよ。
とりあえず安心していられるのは、既に掃いて捨てるほどのお金がある人
だけではないのかな。

>不倫中の既婚上司は、私のことを１番愛してるといいながらも離婚は全く考えていません。
>でも、私とは別れたくないといいます。

そんなもんなんじゃないの。

>定年になったら奥さんに面倒を見てもらうために結婚生活を続けるの？

それもあるんだろうけど、結婚生活を続けてるのは
なにもそれonlyでは無いでしょう。
言葉尻だけ掴んで突っ込むのは(思ってるだけだとしても)・・・。

一つの理由信念を持つ事って難しいと思うんだよね・・。
それを前提にしたうえで

離婚しない理由には
経済的理由だけでもなければ、愛があるないだけでもなく
それらが入り組んで離婚しない理由になっていると思うよ

不倫している独身女性にして見りゃ
何らかの理由が欲しくなるだろうけれど（愛が確信できないから理由が欲しくなる）
本来そん蟻ゆうなんてない、またはたいして考えていないが本枝だろうと思う。

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既婚男性の方教えて下さい。
上司から好意を示されたのですが、
その場に他の人がいたため自分の気持ちをうまく伝える事が出来ませんでした。
翌日はなんとなく良い雰囲気だったのですが、
お互い仕事上ではそんなに接点が無いので、
あまり会話せずにいたらなんとなくもとの雰囲気にもどってしまっています。
あれから2週間ほど経ちました。
また盛り上がってさらに一歩前進することは可能でしょうか？
それとも間があいたらむずかしいのでしょうか？

↑
既婚という立場上、自分からモーションをかけるのは厳しいこともあり。
そんな時、好意を持った相手から仕掛けてくれたりするとありがたい。

但し、５１１さんが、彼に一歩踏みこんだとしても、辛いことの方が
多くなる事を、自身で受けとめられなくてはなりませんがね。

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あげときます。

>>512

レスありがとうございます。
あれから様子はあまり変化無しです。
ただし外出するとき
「行ってらっちゃ〜い！」
とか、
仕事上のちょっとした相談をこそこそとしに行くと、
「分かった〜？」
とかを赤ちゃん言葉風に話してきます。
それがまた可愛くて嬉しくて、
ぽ〜っとなってしまいます。
…これってもしかして脈無しになってしまったとか？？

同じ男として赤ちゃん言葉はどうかと。

>>515
それだけ　心を許している　ともとれる。

>>517

だとしたらうれしい！
でもね、こういう風な話し方をする時って、
周りに他の女性がいない時なんですよね。
なんかみんなの前で話すときは私の顔も見ず、
「ひょっとしたら嫌われているのかな？」
ってつい思ってしまうほどなんです。
・・・男心って複雑ですね。

久々に登場の１です（汗）。

>>518 hana さん
赤ちゃん言葉ですか（＾＾；）。他の方もおっしゃっていますが、それだけ hana さんに
心を許している部分は確かにあると思いますよ。心を許しているというか、会社内の他の
女性たちに比べて hana さんを特別視している部分は絶対にあると思う。

既婚男性の中には、たとえ自分がその女性に好意を抱いていたとしても、あえて自分の方
から決定的なアプローチは仕掛けない、という人もいます。ちょこちょこっと好意を匂わ
せる程度に留めておいて、あとは女性の方から突っ走ってきてくれるのを待ってる、みた
いなスタンス。ずるいと言えばずるいんだけど、彼らにしてみれば保身の一種なのでしょ
うね。今しばらく様子を見られてはいかがでしょうか？　hana さんの方からもちょこちょ
こっとエサを投げて、彼の次の出方を待つみたいな感じ（笑）。

でも、矛盾しているようですが、go back while you still can （戻れるうちに引き返せ）と
いう気持ちもあります。本気になると、やっぱ辛いもん・・・。

ここは良スレですね〜。
不倫についてじっくり深く考えることが出来そうです。

>>1

まさか1さんとお話できるなんて思っても見ませんでした。
ちょっと感動です（笑）。

レス嬉しいです。
ちょっと期待しちゃう。
上司はとってもおちゃめなんです。
しかしながら仕事っぷりは天下一品！
私はいままでいろいろな人と仕事をしてきましたが、
あんなに仕事が出来る人を初めて見ました。
それゆえに気持ちを推りかねるときがあります。
また、みんなの前ではすごくそっけなく、
顔さえあまり見てもらえないときがあります。
そんな時すごく不安になり・・・。

引き返せるときに引き返せ・・・分かるのですが、
気持ちがもう、募りに募ってしまって・・・。
現時点でもなかなか苦しいです。
仕事中にしがみつきたくなる気持ちを抑えて仕事をしています。
目で結構追ってしまっているし・・・。
上司はそれで引いているのかしら？

age

>>521
hana さん、こんばんは！

うーん、気持ちがバリバリに入ってしまっている状態ですねぇ。一度好きに
なってしまうと、その思いをコントロールするのってすごく難しいです。こ
の人を好きになってはいけない、などと思えば思うほど、ますますのめり込
んでいってしまったり。

こうなったらもう、突っ走るしかないんじゃないかな。なんて、無責任に聞
こえたらごめんなさい。ただ、仕事は仕事、と自分の中で区切りはきちんと
つけておいた方がいいかも。その上司の方、hana さんがおっしゃっている
ようにすごく仕事ができる人だとすると、そういう面での公私混同には意外
と厳しいかもしれないし。仕事中は、たとえ見たくてたまらなくても、なる
べく彼の方を見ないように意識した方がいいかも（それでも、普通に比べれ
ばずっと『見ちゃっている』と思うから）。

素っ気なくしていると、彼の方から寄ってくるような気もするし（＾＾）。

１とおやじのその後はどうなったんだ ｺﾞﾙｧ!

あげげのげ。

>>524

１です。久々のカキコです。

その後、彼とはなんだかんだで週１くらいのペースで会っています。でもって
別に普通に飲んでいるだけで、怪し気なこと（？）は一切ないのですが（汗）。

昨日会った時に、お互いに少し酔っていたせいもあり、今思うと結構クサいこと
を言ってしまいました。それは：

「もし私が４０から４５くらいになった時に、離婚しているかずっと独身のまま
だったかで一人身だとするね。その時にもし○○さん（彼の名）が（奥さんに）
先立たれていて一人身だったら、その時は、結婚するとかそういうんじゃなくて、
一緒に暮らしませんか（要介護だったら私に面倒を見させてね）？」

確かに酔った勢いでしか口にできないセリフだけど、私としては精一杯の愛の告
白だったんだけど、彼は「何バカなこと言ってるんだ」、「○○（私）はもっと
幸せになれるんだから、そんなことを考えてちゃだめだ」。あくまで「もし」と
いう仮定の話なんだから、表面上だけでも「そうだね、そうしようね」と言って
くれればいいのに、と思ったよ。

つまりは思っていられても責任は持てないという事だ

>>527
まあそうかもしれないんだけどさ、表面的でも構わないから適当に
合わせておいてくれてもいいのに、と思ったのよ。大人なんだし。

>>528
大人だからこそ予防線張っとくんだって

たまにおじさんには言ってやりたくなるね。
「じゃーあたしゃどーしたらいーのよー！」…とさ。
「アソビ」で浮気っていうのはイヤなんでしょ？
私達に夢つーか、ロマンスを求めてんのよねえ？
美しい恋の幻影？
でも、本気になられると重いの。でも、マジに惚れられないとやなんでしょ？
予防線を張るけど、会いたいし、好きだし、あああ、
おっさん矛盾し過ぎ！
私達困っちゃう。
どないせーーーっちゅーーーんじゃーーー！！！

そんな私は大好きなおじさんのこと諦めでずーっと音信不通にしてたら、
「どうしたぁっ！なんかあったのかっ！！！」ってうろたえまくって
共通の知人に血相変えて聞いたらしいんだわ。
ちょっと、あんたが避け出したから涙を飲んで身を引いたのよ、私は！
どうしろってーのよ！ちくしょー！未練が騒ぐじゃねえかよ！

>>530
そういう人もいるってこったぁ
自分は演じている自分に酔ってる 故に本気になられると冷める

＞1
セックスの後ギャップ生じるには・・・・・
　
ケース１
男はハンターなので、仕留めた獲物に興味を失う

ケース２
真面目な男は罪悪感で苦しむ

ケース３
男よりも女の態度が変化して
※「私のこと愛してる？」とか聞かれて
恐怖感から逃げ出したくなる

>>532
ﾅｲｽﾚｽ！禿同！禿同！

>>532
俺はＣＡＳＥ２
罪悪感と不倫相手との満足感が精神にダメージを与える。

>526=1

なんだか，泣ける話だ･･･。

>>530
そうそう、ほんとそんな感じだよね。首がもげそうなくらい頷いたよ。

女性側にある程度の真剣さを求めているくせに、その真剣さの度合いが
ちょっとでもオヤジ側の規定（笑）をオーバーしかけると、黄信号発信
してくる。でもって、女性が完全に遊び感覚だとそれはそれで哀しいと。

結局は（自分にとって）都合のいい女でいてくれよ、ってことなんだろ
うね。だけどこちらが都合のいい女に徹していても、時々「君はもっと
幸せになれるのに・・・」とか言う。どうしろっ中年。

愚痴ごめん。

なんだか冷静になってきてる？

[email protected]
に　聞いてくれ。３０歳にして７０歳の政治家を手玉にとっている女だ！

>>530
>>556
彼女20代後半、30才ほどの年の差があります。

男性は女性以上にもっと割り切っています。
態度には全くでません。往々にして逆の態度がでますね。
ただ、女性にも態度に出てほしくないな。
このまま進展し続けてほしくはないし、また後退して別れたくないし。
ただこの状態で確保しておきたい。

それでいて、彼女にはもっと幸せになってもらいたいと言う気持ちがあり。
１年も過ぎると、彼女に恋人ができたらとも思ったことは、いつもの事です。

そうして、いつのまにか都合の良い時間が過ぎていきます。
みほちゃんごめんなさい。
あなたが別れたいときはいつでも別れましょう。
でも別れないと言って地雷化しないでね。

>>539

おじさんがお金くれなくなったら自然に終わるよ。
てか、別に始めっから付き合ってるつもりないし。
てか、彼氏いるのに何で気がつかないんだろ。(w

>>540
ようこちゃんのときは、修羅場になったもので、心配で。
みほちゃんはえらい。でも、彼氏はいるはずないんだけれどな？

おかしいな。「てか」なんて言わないよ、ぼくのみほちゃん。
ぼくのみほちゃんは高学歴のレディーですから。

みほちゃんって・・・。
50 代のおじさん、どういう字の「みほ」？

>>542
「みほ」と漢字で書くと特定されそうなので、あえてかな書きしました。

「ようこ」は「陽子」これは特定しようがない。

おじさんいくつ？

自分だけ思われたいなんてのは老いらくのオヤジの妄想。

アンタ以外にももちろん男は居るし、心配してやる事もない

age

>>544
年齢は>539の通りです。50代後半です。

>>545
ぼくもそう思うのですが、男の影が見えないのです。
ぼくに恋人を求めてきます。ぼくに信頼と尊敬をよせます。

父親のいない娘は父親の影が見えません。
ぼくに父親を求めてきます。

お友達のみほちゃんは、すごいファザコンでおじさんとばかり付き合ってる。
まさか同一人物？
そんなことないわよね。
だって、彼女本命の彼いるから。同い年の。プロポーズもされてる。
でも、海外出張がすごく多くて月に半分も日本にいないのよ。
一度聞いたことがあるわ。おじさんのことは本気なの？って。
みほちゃん言ったわ。大好きだし癒される。会ってる時は本気だし、
他に女性の影が見えたら首締めるくらい嫉妬するけど、じゃあねって
別れたら５秒で忘れる。実は独占欲を全く感じないんですって。

おじさんのみほちゃんと友達のみほちゃんは別人だけど、
おじさん大人なんだから、若い女の子の望むものくらいあげたらいいじゃない？
父親兼恋人として振る舞うくらいの精神的＆経済的余裕あるでしょ？
そういうところケチケチしてると女は地雷になるのよ。相手がおじさんだろうと
独身だろうとね。ここでさりげにモテモテ自慢してる場合じゃなくてよ？

３４歳既婚者です。
大切なことは１さんの気持ちだと思うんだけどなぁ。

そこまで突っ込むなと言われそうだけど、ちょっと聞いてよろしいですか？
結局１さんとしては、相手との今後の関係についてどのような希望をもっているのですか？
現在の状況に満足してないんですよね。
相手の妻から奪い取りたいとか、時間を掛けているうちに忘れてゆきたいとか・・・
そろそろ受身的な事を止めて、はっきり自分の思うように動いていった方があなたのためだと思います。
今の状態では体の関係もいつ復活してもおかしくない状態だと思います。
そう願っていて今の状態を続けているのなら結構なんですが・・・
ズルズルってことは止めましょうよ！中途半端だと思いますよ。

横槍でごめんなさい。

>>539
「５０代のおじさん」さんへ。

貴方がどういった理由でそのみほさんという方とお付き合いを続けているのか
存じませんが。みほさんから時には恋人のように、そして時には父親のように
慕われているとのことですが、貴方自身は彼女に何を求めているのでしょう？
ふと疑問に思ってしまいましたので、もし差し支えがなかったら教えて下さい。
それにしても、世の中には同じような状況の人が結構いるものなんですね（笑

>>549
最近、自分の気持ちがよくわからなくなってきています。
以下、私自身の本音です。

確かに５４９さんのおっしゃる通り、現状に満足しているわけではない。しか
し、特に不満に思っているというわけでもまたないのです。現状に満足してい
ない理由は、一言で言い切ってしまうと「不倫」だから。今はよくても、今後
もずっとこのままでいいとは思っていないし、いずれは独身の相方を見つけた
いと心の奥底では望んでいるからです。不満に思っているわけでもない理由は、
今かなり仕事が忙しく、ほとんどの時間はそのことばかり考えて過ごしている
のですが、そういう時に「不倫」って一番理想的なんですよね・・・。普通に
独身の彼と付き合っている時だったら、ついつい会いたくなってしまったり
（会おうと思えば簡単に会える関係だし）、電話をして声を聞きたくなってし
まったりで、集中力が欠けてしまいそうだし。適度な距離感のある関係という
のでしょうか、今の私にとってはそれがちょうどいいんです。

>>548 さんが上で代弁して下さっているのですが、彼のことは大好きだし、大
切な存在だと思っていることも事実。しかし、言葉は悪いですが、次の恋人
（もちろん独身の人）が現れるまでの「つなぎ」なのかと問われると、完全に
否定はできません。肉体関係についてですが、あってもなくても、どっちでも
構わなくなってきています。

１．さんへ

若い大人の女性を求めているのでしょうか？
生物的に言うなら、余力のある♂が保護を求める♀と遺伝子を残す作業の真似事をしているのでしょうか？
恋愛も生物学的には上記と同じと思います。

ぼくは、特に何の不満が或るわけでもない妻とみほさんと同じくらいの歳の息子娘達もおり、何の不満も悩みもない生活をしています。

これもひとつの男女のあり方だと思います。
ただ、社会的に問題にならないような方向づけには注意を払っています。
ぼくの祖父の時代であれば、みほさんはいずれ公認の２号さんでしょうか？

>>548
ぼくは何か叱られているようですが？　よくわかりません。

>>551の１．さんへ
つなぎなら、つなぎで良いかと思いますが。
セックスがないと、別れる迄の時間は短くなると思います。
セックス無しの男女関係は歪んでいると思います。

>551 ：1
>最近、自分の気持ちがよくわからなくなってきています。

人生目的がないからですよ。

>552
おまえの人生のほうが、歪んでるよ（ｗ

>>552
みほちゃんとのセックスは充実してんのかい、おっさんよ？

１さんへ

貴女がたとえそれが一番と思っているとしても、相手がそれが一番とは限らないと思うんです。
私なら相手に独身の男性が早くできればと思うのなら（相手とこれ以上いるといけないと思うことも含まれますが）
貴女に対して連絡は一切取らないようにします。
二人とも相手に対していい人を演じすぎていませんかねぇ？（自分は相手の行動に合わせていこうといった）
５５２さんの意見に同じですが、体の関係がないとやはり二人の関係は不安定になってゆくと思います。
もし貴女が相手にまったく関係を切られそうになったらどうしますか？
相手の行動に合わせる形を取られると思いますが、此処を見ていると
貴女の方が相手よりも、本気で相手のことを好きなことは分かります。
だから、貴女から行動してほしいと願ってます。

>>555 　ハァ〜イ、もちろん充実しています。
>>554　ぼくの歪みは偏差値で３σ内ですから問題はないでしょう。歪みがσ内の人生って平凡でつまらないと考えますが。

寝る前にチョット見たもので。おやすみなさい。又落ちます。

>557
おまえのゆがみは、TRCで制御できなくなった時のダイナミックダンパの
振幅の最大値くらいです（ｗ

非　常　に　問　題　あ　り　で　す

557のおっさんは、σとか書いて、自分が賢いのをアピールしようとしたようだが
内容が稚拙すぎて笑えるな。

>>559
σは高校の数学の確率で出てくるのでは？σを知っていると賢く見えるの？
>>558
よく理解できません。

５０代のおじさんなんだから
自分のこと｢ぼく、ぼく｣と言うのは止めて欲しい･･･

結婚できないのは遺伝のせいだよ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026392544/


だから卑屈になる必要はないと思う。

既婚男性に質問です。
見た目も性格も好きな年下女性があなたを好きだと分かったとき、
どう思いますか？
また、その時その子に真剣になってしまう事が怖いと思ってあえて身を引く事ってありますか？

>>563
結婚できないのは遺伝のせいだよ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026392544/


だから卑屈になる必要はないと思う。

>>556　
５４９さんへ。

私のためを思って、言いにくいことを言って下さっていること、すごく伝わっ
てきました。どうもありがとうございます。

私も彼も、お互いに対して「いい人」を演じすぎているのかな？　即座に否定
することはできないかもしれません。彼が一体私に何を求めているのか、時々
よくわからなくなります。都合のいい解釈かもしれませんが、精神的な繋がり
のみで満足しているように私からは見えます。セックスを求めてくるわけじゃ
ないし。でも「できそうでできない」という微妙なバランスを楽しんでいるだ
けなのかもしれないけれど。

彼が私との関係を断ち切ろうとしたら・・・。うーん、辛いですが、恋愛とい
うのは二人の気持ちがあって初めて成り立つものなので、そうなったら諦める
しかないでしょうね。追ったり、すがったりはしないつもりです。彼には「私
のことを嫌いになった時、もう好きではなくなった時に離れていくのは構わな
いけれど、まだ本当は好きなのに、私のため（将来とか）を考えて離れようと
するのはやめてね」と言ってあるんです。

５４９さんが私だったら、どうしますか？　どのような行動を起こしますか？
いずれ傷つくのなら、その傷が浅く済むうちに関係を断ち切ることを選びますか？
どうしたらいいんだろう・・・。

>>565
そんなことできますか？
（断ち切ることが）できるならやめた方がいいと思うな。
みんなできないから苦しむのでは？

>その傷が浅く済むうちに関係を断ち切ることを選びますか？

>>563
俺好みが俺の事を好きだったらだって？
答え
一応理性を保とうとするがティムポは熱くなります。

既婚男性にお伺いします。
先日３年間付き合っていた彼と今後の二人の行方について問い詰めてしまいました。
私の中では、奥さんに対しての嫉妬や羨望、そして叶えられないかもしれない
彼との生活の夢、そんな自分との葛藤に限界を感じ、別れを覚悟で聞き出した事です。

彼はそんな私に次のような事を言ってくれました。

君（私）がこの先出会うかもしれない独身男性との幸せを考えれば、好きでも
身を引く、と言う事も選択肢の一つ。
しかし自分はそれを出来ないくらい愛しすぎている。
程度にもよるけど、自分は君（私）を幸せにできるような気がする。
でももしかすると、君と暮らせない状況になるかもしれない。
結果的には、君を裏切るような事になるかもしれない。
でも、君と繋がっていたいし、暮らしたい。大人が、気持ちだけで行動
するのは良くないと言う事も知っている。でも君と暮らしたい。そのタイミング
はいつになるか？と言う事は今の時点でわからない。

というような事を言われたのですが、同じ既婚男性として、どう感じられるか
アドバイスいただければ幸いです。
今の私は混乱気味で、どう解釈してよいのか・・・。

>>568
俺も同じ事を言うと思う。
だって手放したくない大事なセックスフレンドだからな。
いい加減目を覚ませよ>>568さんよ。

>>568
>>569に禿同
君のこれから先の可能性の大きさを考えようよ
今彼と付き合っていって将来に望みを掛けるのか
別れて、まともな恋愛の後の将来に望みを掛けるのか
必然的に答えは出ると思うけどね

>>568
なんだか下らない飾り言葉が多いが、
短く言えば「とりあえずたまに会ってエッチしつづけよう」だけじゃねぇか。
あんたとの関係なんて男友達同士で
「エッチな女でさぁ、まぁ、ヤルだけならいいかな」って、せいぜい酒の肴だよ。
女の前でいかにも悩ましい表情をしてあーでもないこーでもないと言う男を
真に受けるなんておめでたい。こういう女だから既婚男に股開くんだな。うんうん。

それだけではないだろう。
精神的な安らぎを得られている部分も、きっとあるはず。

餌をちらつかせて
メス犬に芸をさせる既婚男の図・・・

と思っちゃったよ。

まー言ってることは
「もし宝くじが当たったら」くらいのことだって
わかってるならいいけどね。

１さんへ

私が貴女でしたら、本気で彼のことが好きな事を伝えます（１さんはそれほど好きなんでしょ？）。
彼は貴女がどれだけ彼のことを好きでいるのか知らないのでは？と考えたりもします。

＞「できそうでできない」という微妙なバランスを楽しんでいるだ
＞けなのかもしれないけれど
今までの経緯から、それは彼の考えには無いと思います。
彼の考えはどちらかだと思うのですが。
１．貴女の好意を彼が知っているのならば、別れると告げる事により貴方が自棄になり投げやりになってしまう
（仕事でも自分の事でも）のではないか？と危惧している（そのようになる女性も少なくないです）。
だから、彼女の熱が冷めるまでこの状況を続ける（知り合いである母に対してもそのような結果は絶対に避けねば申し訳ない）。
２．本当は貴女のことが好きで「抱きたい」と考えるが、貴女の「この様な関係は無しにしよう」の発言に対して
そのような関係に強引に持ってゆくことができない（嫌われてしまうのではないか？と考えている）。

初めて関係を結んだときに彼は積極的だったと言われてましたね。
その後にも体の関係は無くとも連絡があったり、食事したり・・・・・
貴女に対して彼は大きな好意は持ち続けていると思いますよ。
素直に自分の気持ちを打ち明けてみたらどうでしょう？
仮に上記１の理由だったとしても貴女は「上記１の様なことを心配してるかもしれないけど大丈夫だよ！」
と話してあげてください（貴女には凄く辛いかもしれないけど・・頑張ってください）。
それが貴女と彼のためと考えます。
上記２の理由であるなら、気持ちのままに抱かれてもいいと思いますよ（相手の奥さんから奪っちゃってもいいと思います）。

それを確認していないのに、「できそうでできない」という微妙なバランス・・・とは言わない方が良いのでは？
貴女が少し自棄気味に考えてきている事を心配します。
頑張って！

↑(；ﾟдﾟ)
長レスすみません＞皆様

>>568
その男性やめといたほうが良いでしょう！
ただ遊ばれてると考えます。

本心は金がそこをついたんじゃね−の。

>>568

遊ばれているだけでしょう。　彼の言葉を　良い方向へ解釈したい
気持ちもよくわかります。　だけど　彼を信じてあなたは
何歳まで我慢するのですか？　花の命は短いもの
あなたが　まだ高く売れる年齢なら　さっさと　不倫はやめて
自分のために　お金と時間を使ってくれる未婚男性と
恋愛してください。

こんなコもいた！

http://www.after5.co.jp/lady-list.html

>>569.570.571
やっぱりそういうことなのかな〜
>>572
彼にとっては、精神的な安らぎになっていたのかもしれないが
私はいつも焦燥感に苛まれていたのよ。
>>573
彼に言ってみたの。
「宝くじが当たったら、ぐらいなことなんでしょ？」って
そしたら、「もっと確率はたかいよ」だってさ。
>>576
う〜ん、それはないと思う
>>577
お金は最初から無いよ！
>>578
大人の男と女の付き合いの中で、どっちが遊んだ、とか遊ばれたとかは無いような気がする。
本気の恋愛であれば・・・。

＞本気の恋愛であれば・・・。
って、ホントいつまで経っても子供なんだから。
「私が好きになった人がたまたま結婚してただけ」とか
「私自身は純粋な恋愛をしているつもり」とか思ってんの？
５６８さんよ。あんたの大好きだと思っている男は、奥が居るのにも関わらず
あんたを相手に「う．わ．き．」の行動を実行してしまっている奴なんだよ。
（俺は奥をこよなく愛するからそんなの出来ない）
まあ、要するにスケベ心、抑えつつあんたとのセクースの時だけ奥に要求出来ない
ハードな事をやっているような、俺よりもスケベ丸出しヤローなんだよ。
俺はあんたの事は知らないし味方になろうとも思わないがボランティア精神で
男の本音をレスしてやってんだよ。
ここは沢山の人達が見に来る所なんだから俺の言うことが間違っているのなら
この後に反論のレスが続くはずだろ？（女性のレスはどう来るか知らないが）

スケベ丸出しやろう、とか思ってさっさと嫌いになれればこんなに悩みはしないのだけれど
どうしてもそうは思えない彼の誠実さを感じ取ってきた。
私も彼を、身体だけの目的なのではないか？と疑い、彼にどうしても将来一緒の生活が
出来ないのなら、私もあなたをセックスフレンドと割り切るから！と言った事が
あったけどその時は、そんな空しい関係は嫌だ！と言った。

そうか、どうあっても好きなのだな、そいつの事が。
まあ、悩むようであればさっさと別れれば済む事だろうがそれが出来ないのが
男女関係の難しい所だよな。
宣告言ったように大半の男心はそうだと俺は思ってる。
しかし君は君自信の捉え方でやって行こうと努力しているのだな。
なら、行くがいいさ、イバラの道をその先には光があるかも知れないぞ。
こうなったら５６８を応援するしかないな。

>>568
あなたは彼にとっての不倫相手セックスフレンド。
あなたは彼の恋人ではありません。
彼のセリフは現状のまま、あなたをつなぎ止めようとする言葉。
あなたにとってあなたの期待する未来はない。
あなたの思い入れがもっと強くなると(本気の恋愛)、ぼくの経験では、あなたは地雷化するのです。
あなたは彼を自分だけのものとします。奥に戦いをいどみます。彼の子供を作ります。
彼はその何れも受け入れることはありません。

ぼくは奥をこよなく愛していますが、若い体を求め続けています。(40代後半から、40代始めまではそのようなことはなかった。)
多くの男は金と機会があれば、ぼくと大差ありません。

いいんじゃないの？お互いに気持ちいいことしてるんだからさ。
地雷になったり、相手を恨んだりすることさえなければ、毒女が既婚男に
惚れて捨てられても、いいお勉強になったっつーことで。。。

>>582
男性の女性をつなぎ止めようとするエゴ丸見え。
女性は肉体と精神を切り離すなんて不可能。
女性にとっては愛セックスは一体化したものです。

>>584
私のほんの少しの書き込みだけで、想像にしてはとても当たっていました。
そう、私はもう既に地雷化してしまいました。
彼を自分だけの人にしたくて、ままならぬ状況に苛立ちの極地に達し、
彼奥が私に対して発した・・・「うちの主人が貴女に残酷な事をして
ごめんなさいね。かわいそうな人。」と言う言葉にぶち切れてしまい
とっさ的に自殺未遂をしてしまいました。
警察が私の携帯から彼を調べ出し、夜中に彼の自宅へ連絡をし、彼は病院へ
駆けつけてくれました。私の意識が戻り退院するまで家にも帰らず
付き添ってくれていたのです。
その時初めて彼の涙を見、私は自分のした事を深く反省し、もう彼とは
別れようと思いました。
「私は貴方無しでも頑張っていけるから」という私に彼は「俺の方がもう、
君を必要としている、別れる気は無い」といってくれました。
その事件があってからより深く精神的に繋がったような気がします。
あれから２年が経ちました。
こんな事があったら普通は逃げてしまいたくなるのが既婚男性ではないでしょうか？

>>586
馬鹿じゃねえのハゲ

>>585
そうですよね。
何事も経験、お勉強！というお気楽な気持ちであれば良かったのに・・・。
今からでもそんな風に気持ちを切り替えられれば、どんなに楽になれる事か。

50代の彼氏なんてﾔﾀﾞな。
うん。まじでﾔﾀﾞ。
おぇっ。
からだの弛みとか
キモいよ。
恥を知れ。
勘違いおじさん。

25才の女性が50才の既婚男性と恋に落ち
略奪婚。
今彼女は37才、旦那さんは62才。
糖尿、高脂血症、インPO、歯槽膿漏、水虫。
本気で殺したいらしい。

>>591
その「今彼女は３７才」って自分の事？

>568
私、あなたと全く同じこと言われました。
先の見通しが立たないけど私のほうが好きになりすぎたので、
後から捨てられるよりは、別れを選ぼうと、切り出した時です。

なんて勝手な、、、と思いましたが愛しているので
失いたくないのも事実。
一人で考えていると569の言うようなことしか浮かばず鬱になりますが
あなたの存在で少し救われました。
あなた(568）の気持ち、よく分かります。
自分が書いたのか、と思ってしまったくらいです。
ありがとう

>>587
自殺未遂、きちんと氏ねよどうせ自殺すんなら。
未遂後、あんたから別れを切り出したんなら、彼が泣こうがわめこうが
別れれば済むこと。結局、お互いがもたれ合い、なれ合い。
何もかもが中途半端。そして先を見ないでダラダラ過ごしているだけ。
言葉ではいくらでも関係を美化することはできるけどな（ｗ。
相手の家族を正視できるか？。そして、あなたを大人になるまで
大事に育ててくれた親を正視できるか？。
あのな、はっきり言って彼うんぬんじゃないんだよ。
悩みながらも結果を出せない、地雷よりも始末悪い、
いつ爆発するかもわからない不発弾だな（ｗ。

どうせなら二人で氏んだら？
精神的に深いつながりだったら、一緒に海にでも飛び込んでくれるだろうさ。
氏に切れないのに自殺なんてすんなヴォケ。
どうせ氏ぬなら本気で氏ねやクズが。

>>594
まったくおっしゃる通りです。
やってしまった事とはいえ、あの時の事は思い出したくも無い恥ずかしい事です。
もし人がそう言う事をしたら私も同じ事を言うと思う。

＞何もかもが中途半端。そして先を見ないでダラダラ過ごしているだけ。
言葉ではいくらでも関係を美化することはできるけどな（ｗ。

そう、何もかもが中途半端なんです。それが嫌で私は今この先の方向付けを
しようとしているんです。
彼は私を悪いようにはしないはず、と信頼してずるずる、なあなあと交わり続けて
いくのも一つ。（実際彼はそれを望んでいるのだろうか？）

彼を好き過ぎて離れたくない、だからこそ不毛だと思われるこの関係に一旦
ピリオドを打とうかと考えている。
彼から言わせれば私自身も凄く勝手だろう。何故なら以前、私とずっとこの先も
付き合っていこうと思うなら、真実を知りたいという奥さんに本当の事を
言って欲しいと言い、彼は私と奥さんの前で本当の事を言った。
別れるのなら、シラをきりとおすべきだったのでは・・・

場違いスレですが、すみません。

質問：50代のおじさんはどの様にバカなんでしょうか？　何がきもいですか？　どんな勘違いしていますか？　どんな恥を知るのでしょうか？

弁明
�@禿げていません。黒髪。さすが奥と彼女にはちらほらと白髪が出てきたね、と言われるようになりました。
�A体に弛みはまだないようです。皮膚にはしみもなく、弛みもなく、しわもなく、みずみずしく弾力が残っています。
�B糖尿、高脂血症、インPO、歯槽膿漏、水虫はありません。生活習慣病はまだありません。毎年受ける人間ドックではallAの判定です。(少々の酒とタバコは嗜んでいます)
�C手の平は少女のようにに柔らかく(ぼくの女性を口説く武器の一つ)、きれいな指、足の裏は幼児のように柔らかです。
�D体臭も殆どないと聞いています。もちろん口臭はありません(手入れ十分)。
�E体力測定ではまだ30代前半だそうです。若い頃のスポーツのおかげと思っています。
�F見た目には15歳以上若く見られているようです。20代の女性に言い寄られることもしばしばです。
�G現実にこのような男性がいるのです。あなたが街でぼくとすれ違ったとして、あなたはぼくを還暦に近い男性とは決して思うことは無いでしょう。
�Hしかし唯ひとつ年齢を感じさせるものがあります。老眼です。幸いにわたしは左右度数の異なる近視なので、まだ老眼鏡のお世話にはなってはいません。
�I自分自身の問題ですが、もうひとつ年齢を感じさせるもの。自分の若い頃に比べて俊敏さが劣ってきました。思考の速度も。

>>596
それは良かったですね！

結婚できないのは遺伝のせいだよ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026392544/


だから卑屈になる必要はないと思う。

還暦前の５０代のおじさん（年齢からすればおじいちゃんだよね）が、

自分のことを｢ぼく｣と言い、

�A体に弛みはまだないようです。皮膚にはしみもなく、弛みもなく、しわもなく、みずみずしく弾力が残っています。

�C手の平は少女のようにに柔らかく(ぼくの女性を口説く武器の一つ)、きれいな指、足の裏は幼児のように柔らかです。

と、言い切ってしまうところが、ある意味十分キモイと思われ･･･
実際に少女や幼児と比べてみた？　絶対同じじゃないよ！

おじいちゃんはいつも夜遅くまで起きてるけど、明日から会社？

じいさんはやっぱりキモイよ！
若い人に張り合わず、じいさんはじいさんらしくしておいたほうが、可愛がられる
と思うよ！
これマジ。

最近ここに出没されてるおじいさん。
親より年寄りなんですけど、
自分の親が2chでこんな事書いてると想像したら
情けなくてたまらないわ。

よかった、ウチの親、こんなイタイじーさんじゃなくて。

>>596
板違いです。健康板にどうぞ

純愛を信じた私が馬鹿でした。
結局、若い身体と、思い通りのセックスをしたかっただけ。
ただ、それだけ。
既婚の男性、そうなんでしょ？若い子に手を出すのって。

彼の赤ちゃんできちゃった・・
うれしい　けど　悲しい
産めないよぉ・・
中絶して不倫もやめます

彼に言いたいけど言いたくない

>>604
中絶するにせよしないにせよ、彼にはちゃんと話した方がいいよ。
んでもって、手術費用は彼に全額払ってもらいなさい。男として当然です。

>>603
やっとわかったようですね。
既婚の男性と純愛は出来ません。相手に覚悟の有無を早く確かめること。
所詮若い体を提供しているだけ。男の言葉に惑わされてはいけません。
破局と傷心の来る時間が違うだけです。
相手の男を略奪するのか、パパにするのか、恋愛を楽しむ相手とするのか。
それはあなたの選択です。
>>601
ぼくも家庭では良き父親であり祖父でもあります。
あなたのお父さんがぼくのようなイタイじいさんでないことを証明できますか？
あなたは、自分の父母がセックスしているのを想像できますか？
できなければ証明できません。
健康な60代70代の男女の性欲の激しさを知る必要があります。
20代と変わらないと思いますよ。
>>599
断言しておりません。「・・・ようです。」「・・・残っています。」「・・・ようです。」
仕事では、そのかわいいじいさんに、いじめられているのでは？
それでもかわいいじいさんでしょうか？
明日は移動日、19日から仕事再開です。
>>600
「・・・らしく」とは、若いのにかかわらず封建的古典的な見方ですね。
今や、女性に「女性らしく」なんて発言すれば、セクシャルハラスメントものですよ。
>>604
良い結論です。もっとはやく結論を出してほしかった。
あなたのもう一つの道は略奪婚。これには将来への幸せの道は少ないでしょうね。
参照>>519

>>603
修正
ラスト　参考>>519(誤)　→　参考>>591(正)

50代のおじさん（ヂヂ）は、568に対して

あなたは彼にとっての不倫相手セックスフレンド。
あなたは彼の恋人ではありません。
彼のセリフは現状のまま、あなたをつなぎ止めようとする言葉。
あなたにとってあなたの期待する未来はない。

こんなレスしてるけど、おじさんのセックスフレンドの
ミホちゃんにも同じこと言ってんの？

>>５０代のおじさん
６０８のレスに答えて頂けますか？

はぁ〜〜不倫相手はちゃんと選ぼうね。地雷女とかﾎﾝﾄこわ〜！すがるもんが欲しいんだろうけど、こういうのは早々切ったほうがいいよ。

>>587
はあ？自殺未遂？親から授かった身体を何だと思ってんだか。。（鬱
ほんっと、いつまで経っても子供なんだから．．
俺の言っている事が全然解ってない。
ただの中傷文にしか見えていない。
相手が５０代だから幸いだったろうけど普通の若者だったら捨てられてるぞ。
長文になるので以下略。。

　>>608
　>>609
言う由ないでしょう。
そんなギクシャクさせる言葉を敢えて言う必要はないでしょう。

ぼくは、みほさんの援助者であり、相談相手であり、時には父親です。
みほさんが、いかなる理由であれ、ぼくを必要とし好いてくれれば良いのです。
ぼくもみほさんがズーット好きです。その人柄が好きなんです、勿論見かけも。
これは恋愛ではないですね。
みほさんにとって、ぼくが恋人になる寸前が、別離の時です。
彼女が悩み苦しみ始める前に別れます。
以上が修羅場を経験して学んだ知恵です。

付け加えると、＞ほんっと、いつまで経っても子供なんだから．．
の意味が解るかなぁ？

どんどん子供になって、増々助平になる。

604>>
ええ！？生まないの？

おーい！>>1よ、どこ行ったー？戻ってこーい！

こずかい出せよ

>>1は、俺の執拗なレスに怖じ気づいたのか自スレを捨てた模様

おひさしぶりです１さん。
憶えてますか？

１さんも状況は変化せず、変化があるとすれば気持ち
といった感じですね。

こちらもあまり状況は変化ないのですが、先日、彼に
「君には切実さがない」と言われました。
終わる事を前提に考えている、寄り道の自覚をしなが
ら寄り道している、とか。
私も元々さっぱりしてはいるのですが、いくら好きだと
言ってもそういう事ではないらしいのです。

多分私が何に対しても一生懸命になれていない事も指摘
しているらしいんですが、私にどうして欲しいのか。

私って彼にとって何なんだろう？と考えてしまいます。
↑聞けばいいんですけれど何だかタイミングはずしてし
まいます。

久々に見て懐かしかったので、カキコしてみました。

愚痴ってごめんなさい。

>>616
はいはい、おります（笑）。しばらくの間バタバタとしていて、ちょっと覗くことが
できませんでした（汗）。後ほどきちんとレスしますね。

>>619
３３５さん、もちろん覚えていますよ（＾＾）。お久しぶりです、お元気でしたか？
その彼の言葉、何なんでしょうね。「切実さがない」って。もしそれが３３５さんと
彼との関係についての言葉であれば、ある意味「切実さがなくて幸い」じゃないのか
な。だって、もし本当に切実さがありまくり（笑）の関係になったら、それはそれで
困るのは彼自身でしょうに・・・。男って身勝手なんだから、もう（ため息）。
３３５さんは３３５さんのままでいいんだよ、と思う。人それぞれペースがあるんだ
し、持って生まれた性格ってそうそう変わるもんじゃないし。あんまり気にしなくて
もいいんじゃないかな？　というのが私の素直な感想／意見です。

よかったらまたカキコ／報告して下さい。

めそめそ泣き言いっている>>568と>>1は同一人物ですか？

既婚男性に質問です。

20代・30代の頃ときどき浮気をしていた人も、
40代になるとそろそろやめようとか思うものですか？
腰が重くなったり面倒になったりするものですか？

＞＞622
あり得ない！50代より

>>623
ありえない、ということは、もちろん浮気をすると言う意味ですか？
それとも浮気はもうありえないという意味ですか？
どっちですか？

言い方が悪かったね。ごめん。浮気、不倫どちらもします！！

>>625
お返事ありがとうございます。
そうですか・・・。
実は今好きな人が41歳で、まあ良い男なんです！
むこうは過去結構浮気をしていたそうなんです。
私は彼を大好きで、
向こうもまんざらではなさそうなのですが、
なんか結局進ませてくれないのです。
で、ちょっと質問してみました。

>>622
20代30代で浮気をしなかった人も40代50代になると浮気不倫援交愛人をします。
20代30代で浮気をした人は40代50代になると益々盛んになります。

ぼくは前者です。

なるほど、、俺の>>621の問いには答えないで
自分の問いには答えてください。って言う女なのかお前は
50代のおじさんに恋心を持つ、と言うのは俺は何かはき違えている、と、しか思えない。
この手の娘には母子家庭が多い、頼れる親父のたくましさに飢えているからだ。
>>1よとっさに出たとはいえ自殺未遂を使う自己主張は小児幼稚でみっともないから
もちっと、大人になれよ。今時厨房でもしないぞ、そんな事。

＞５８２＝５６８
＞私も彼を、身体だけの目的なのではないか？と疑い、彼にどうしても将来一緒の生活が 出来ないのなら、私もあなたをセックスフレンドと割り切るから！と言った事があったけどその時は、そんな空しい関係は嫌だ！と言った。

私の既婚彼もそう言ってましたよ、気持ちがないとだめだって・・・。

でもその気持ちっていうのは自分の事を好きでいてくれる相手に対して
自分もそこそこ気にいっているとクリアーできるみたい。
割り切った体の関係と思って相手を抱くより、今抱いている女は自分に惚れていて
自分も相手を（そこそこ）好きで抱いていると思う方がなんとなく
気持ちよくない？

私は彼のことが大好きで、奥さんには申し訳ないけど
可能な限り長くつき合いたいと思っています。
だけど彼が一番大切にしているのは奥さんだと分かっているから
多くを望まない。
日々ちっちゃな幸せを見つけて楽しんだり喜んだりしてます。
それを惨めな事だとも思わないし・・・・。

彼は・・・私のことは出来る範囲で大事にしてくれてますよ。

彼とのSEXがあまりにもいいので、別れる事ができません。
奥様には悪いけど・・・
結構いい思いさせてもらってます。

私の彼は50代。
彼が40代前半からの付き合いですが、付き合いも長く成ると自分達の関係も
不倫なのかどうかも解からなくなってしまうものなんですよね。
別れる理由も無いので、何となく続いていますが2ヶ月くらいSEX無しで食事
してる事もあります。

付き合いも3年を超えた頃から、彼の言葉の中には「私が正妻か？」と後で思
うようなことまで出て来るのですが、それが自然過ぎておかしいくらいです。
結婚してたいなどとは全く思いませんが、最近ふと思うのはこのままお互い
老人に成った時はどんな関係になるのでしょ？ってことだけですね。

>>629
＞割り切った体の関係と思って相手を抱くより、今抱いている女は自分
＞に惚れていて自分も相手を（そこそこ）好きで抱いていると思う方がな
＞んとなく気持ちよくない？

これ、私の彼も言ってましたよ。
セックスの後ムナシイと感じるのは、かなりのストレスのようです。

既婚男性の理想の不倫の形について聞かせてほすい。

20代30代で浮気をしなかった人は40代50代になっても浮気不倫援交愛人をしません。
20代30代で浮気をした人は40代50代になると益々盛んになります。

ぼくは前者です。

不倫するなら４０後半から５０代がいい。
３０代や４０代の前半の男には愛情など無いと見た。

>>635
ハゲ同！
今真実を見た気がする。

>>635
私もです。目が覚めました。ありがとう。

>>621
はあ？　違いますけど。

>>635
もしや独身女も同じことが言えるのでは？
ただし、、
不倫するなら30代以降の女がいい。
20代の女には（真の）愛は無いと見た。
とか。

妄想板　age

>>638
>>1さん、とんだ勘違いで申し訳ない。ｽﾏｿ．

>>634
そうだね。
俺は後者だけど、一度あの味覚えたら止められませんな。

ということは、
私は脈無しと言う事なのでしょうか？・・・鬱。

>>621
ごめんね！私は１さんとは違いますよ。
混乱させてしまいましたね。
私の彼は３８歳です。
２年前にやってしまった事＞自殺未遂
今となっては本当に恥ずかしくて仕方がありません。
そんな事をして彼の気持ちを確かめようと思った私は本当に子供。
でも結局どんな事をしたって、家族を持ちながらでの私との付き合いは変わらない。
別に離婚をして欲しいわけではなく、一緒に生活は出来なくても、精神的には
しっかりつながっているのよ！という事を奥さんに見せ知らせたい気持ちで一杯
なんです。
不思議なことに奥さんが騒げば騒ぐほどに私は安心するんです。
どんなに騒いだって、私のところへ来る事をやめない彼を見て安心するんです。
私に対する嫉妬や羨望で心も身体も顔も醜くなってゆく奥さんを想像して、私の
心は穏やかになって行くんです。

>20代30代で浮気をしなかった人は40代50代になっても浮気不倫援交愛人をしません。

私は上記の50代の男性だと思っていますが、それでも数人の女性とは関係がありました。
常習でないだけです。
全ての男性は年をとると益々スケベになるので、一穴主義なんてありえないでしょう。

50のおじさんの書きこみ読んでいたら、腹が立ってきた。
自分の娘も同じ目に合えば良い。
彼の家庭メチャクチャにしてやろうと思う。

627＝50代の（おじ）さん
20代30代で浮気をしなかった人（も）40代50代になると浮気不倫援交愛人を（します。）

634＝50代の（じお）さん
20代30代で浮気をしなかった人（は）40代50代になっても浮気不倫援交愛人を（しません。）

634＝645
私は上記の50代の男性だと思っていますが、それでも数人の女性とは関係がありました。
常習でないだけです。
？？？？？？

646＞
627または634のどっちに対してのレス？

>>646　言っとくけど、大抵の男は不倫するって、嘘だからな。
この男の友達の質もたかが知れてるよ。

そうそう！！５０のジジイ、腐ってるよ。多分、一目見て同じ匂いの
奴等が近づいてくるんだろうな。それをモテルと勘違いしていると思われ

はじめまして。最近、取引先の40代男性（既婚子蟻）から強烈にアプローチ
されていて、混乱した毎日を送っている者です（当方、27歳独身女性）。
困っているのですが…正直言って、その人をすごく意識している自分もいる
ので、ますます混乱しています。
今まで「不倫」とは無縁だったので…。
このままだと、彼のアプローチに負けてしまいそうです。
今度、ついに二人でクラシックのコンサートに行くことになりました。
怖い反面、彼のことを考えてばかりでもあって、最近、仕事へのテンションも
下がってきてしまいました。
ちなみに、私には普通につきあっている彼氏（31歳・独身）がいます。
彼氏以外の、しかも既婚男性にドキドキする羽目になるとは…。

以上、とりあえず私の状況です。
（１さん、ずっとＲＯＭってました。応援してます！）

ここに書き込んでいる50代のおじさんは、私の知っている50代の男性
とは違いますね。（笑
不倫するなら、40代後半から50代の人が良い。という話に私も納得です
が、私が思うには女性の年齢によっても違いが出てくると思いますよ。

例えば、同じ恋愛でも20代の若い女性と恋愛するおじ様は、身体のみに
恋愛していてる場合が多いのは確かでしょう。何故なら、人生経験の少
ない若い女性が人生経験が多い男性のメンタルな部分を包み込む事など
できるはずはありませんからね。
けれど、これが30も半ばくらいから40代に近づいている女性は、既に
身体だけの魅力で男性を繋ぎとめるのは非常に難しい。でも、その分
男性のメンタルな部分を包むだけの余裕が出て来るわけです。
こう考えると、30代後半からの女性と恋愛関係に成って、3年以上も付
き合いが続いている40後半から50代の男性場合、かなり本気でその女性を
愛しているのではと思います。
実際、私もそう感じています。だって、身体で張り合ったら20代の若い
女性に勝つ自身など私には毛頭ありませんからね。

まだやってたんだね・・・・・。

このおやじもまぬけだけど
ここにいる女も・・・ねっ！

いろいろだよいろいろ
真実も人によって変わる。

>>644
あはは、お互いなんだか同一人物だと勘違いされていたみたいですね（＾＾）。

彼の奥さんに対して、ある意味張り合ってしまう気持ち、すごくよくわかります。
私の場合、彼の奥さんに会ったことはないし、おそらくこれから先も会うような
ことはないと思うけれど、もし面識があったら５６８さんと同じように考えてし
まうかも、と思うもん。時々「どんな人なんだろう」と考えることはある。想像
の中の奥さんはすごくよくできた女性なんだけど、こういうのって頭の中でどん
どんふくらんでいくからこれはこれで辛いです（笑）。

ところで、どういう状況下で彼の奥さんと初めて顔を合わせたのですか？

>>650
実は、私もそれとまったく同じような感じでスタートしたんですよ。

最初は彼のことなんかまったく意識していなかったんです。当然ですよね、年は
離れているし、既婚者だし。でも彼からの熱烈なアプローチを受けているうちに
自然と気になる存在になってしまって・・・。その当時、私にも独身の彼がいま
した。まあ、その独身彼に対しては「ちょっと違うかも？」という気がしていた
ので、既婚彼の存在とはまったく関係なく、それからほどなくして別れてしまっ
たのですが。まあ、そんなこんなで現在に至るわけです。ちょっと状況が似てい
るかな？　と思ってついつい書き込んでしまいました（汗）。

６５０さんには現在おつき合いしている彼がいるんですよね。もしその彼のこと
が本当に好きなら、４０代の既婚彼とは（気持ちの上で）距離を置いた方がいい
と思いますよ。不倫って、よっぽど割り切っていない限り、やはり辛いだけです。

>>651
同意です。私自身はまだかろうじて２０代にぶらさがっている状態ですが、３０
代後半〜４０代くらいの女性を見ていると、いろいろな意味で成熟しているな、
と思います。正直、かなわないと思いますよ。５０代くらいの男性が、そのくら
いの年齢の女性に魅力を感じるのもすごくよくわかる。私の彼も「女は４０くら
いが一番いい」なんて私の前で言いますもん（笑）。「私が４０になったらあな
たは７０近いのよ」と言ってやっていますけど、ふん。

>>1
うわーっ、早速の１さんのレス、ありがとうございます！

>不倫って、よっぽど割り切っていない限り、やはり辛いだけです。

重い言葉ですね…。
今は、関係が進展しないように既婚彼を刺激しないようにしています。
といいながらも、コンサートの誘いを断りきれなかったのを後悔しています。
もちろん自分から私的な連絡を取ったりはしないのですが…。
何しろ、相手は日頃密に仕事上のコンタクトを取っている相手。
こちらから電話しなくても、向こうから何かと仕事にかこつけてアプローチ
してきます。はぁ…憂鬱。
いや、その彼のことを嫌いなら話は簡単なのですがね（苦笑）。

でも、機会を見つけて、その既婚彼とは上手く距離を置いていきたいと思い
ます。１さんのレスでちょっと頭が冷えました。頑張ります。

私は頭が冷えてもカラダが熱いです・・・
どうしよ。。。

独身の不倫女をみてると哀れだと思うのは私だけでしょうか？