●され妻・され夫→離婚で再出発スレ●

不倫した元夫と別れて、ようやく１年が経ちました。
これまでは精神的にかなりキツイ時期を過ごしましたが、
ようやく立ち直りかけています。時間と共に冷静な頭で
考えられるようにもなって来ました。
同じ境遇で悩み苦しみ、心身共にボロボロになった人、
一緒に乗り越えて行きましょう！
辛さ・悩み・怒り・悲しみ・反省、
色んな感情が入り乱れている人、ここになんでも書き込んで
一緒に考えましょう！

再出発の為に、心も綺麗にして街に出掛ければ、
きっと新しい出逢いもあるはず。。。

され妻を逆恨みする不倫ちゃんの煽りなんて気にしないよ！

出逢いたいですか、私は２年ですが、まだ男の人は
ダメです。
友達はいいんですが、知らない人には
精神的にガードを張ってしまいます、、、、、。まだまだですね。
寝ます。がんばって下さい。

＞３
実はかくいう私もまだまだ辛いのですが、
やはり、こうした辛さと闘っている人が他にも
いらっしゃるのを知るだけで、
（変な言い方で申し訳ないですが）
ホッとします。お互い頑張りましょう。
ありがとう。

でも、男性不信に陥ってるのですか？？
きっと優しいひと現れますよ。諦めないで。

確かにされた側って辛いものがありますよね〜。
知り合いにされ夫がいますが、なんか可哀想なぐらい落ち込んで
人が変わっちゃったみたいです。心療内科？へ通院もしてるって言ってた。
不倫で傷ついた人は、相当辛いのですね。

がんばれ！
いや、頑張らなくても
時期が来たらいい人出来るって。

http://www.oyo-net.com/


渋谷亜希ってしっとるか？

別れたことじたいは後悔してないんだよね。

後悔はしてないだろ。されたんだから。裏切られたんだから。

離婚して1年。
新しい出会いがあって、再婚の話が決まって、
あとは婚姻届けを出すだけなのにためらっている。
再婚話が現実に近づくたびに離婚した時の苦しみが蘇ってくる。
立ち直ったつもりだったけど、まだダメみたいだ…

>>10
焦るな
ゆっくりでいいぞ

焦りは禁物ですよね。

>10
正直に再婚相手に、自分の心の中をうち明けたら？
それが分かってくれて（分かってはくれないかもしれないけど）、
きちんとあなたと真摯に向かい合う人じゃないと、
又失敗してしまうのは、貴女自身が一番心得ている筈。
でも逆に言えば、そこまであなたの心を癒そうとする
気概を持った男性だったら、とても幸せになれると思うけど。。。

>>13
う〜ん。いい事おっしゃるわ･･･。
私も素直にそう思う。
すごく重要なチェックポイントかもね。

不倫出来る人はもともと配偶者のことをそれほど
愛していなかったと思われ･･･。
そうでなければ不倫なんてしないとも思われ･･･。

（;´Д｀）
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＞１５
それは違うんじゃないかな？
全てそれで決め付けられたら世の中結婚する人いなくなりません？

でも配偶者を裏切れるのって、
やっぱりどこか変だと思うyo。

結婚した事も離婚した事も後悔してないです。
その時々でベストの選択をしました。
選択の責任は全て自分にあるのですから。
だから今は「離婚？おかわいそうに」とか
悲壮な声をされると、
「そうじゃないんだよ！」って言いたくなりますね。
でも言わないけど。

>>18
こういう感覚が実は一番普通でもっともだと思う。
人として。
ここに集う人の基準は、やっぱりだいぶ歪んでると思う。
（いや、だから個人じゃなくトータルで、って意味。）

>19
そうそう離婚で辛いのはそれかもね。
不幸を断ち切るために離婚するんだから、
本来「おめでとう」って言われるべきだ！
（誰もいわねーか････ﾔﾊﾟｰﾘ）

人として・・ねぇ・・

入として･･ねぇ･･

八として・・ねぇ・・

ハッとして･･グー？

田原のトシちゃん、頭かなりきちゃったねー

なんだか・・このスレ・・ねぇ・・

Δとして･･ねぇ･･

最近、女としてねえ

男としたの？

右手とした

頑張りましょうよ。
不倫なんて言葉とは無縁のラブラブを手に入れましょう。

配偶者に不倫されて別れた人で、その後
再婚してハッピーになった人いますか？

はいはい！
子供もできてすっごくハッピーです。
あんな理性のないアホ男と我慢して生活してたら
きっとこんな幸せはやってこなかったでしょう。

友達ではいたな。サレ妻→離婚→再婚→ハッピーが。

>>15
愛してる.愛してない　は関係ないと思うよ。
その人がどの程度
「道徳感があるか」
「（やれる場面で）自分の欲望を押さえる事が出来るか」、
の問題じゃないかな？

まあ、やっちゃったら理由はどうであれその瞬間から
許されない事なんだけどね。

急性対人恐怖症になってしまったのが再出発の足かせになってるわ。
自分の力でどうにかしなきゃいけない問題なのは判っているのだが・・・。

>>37
された側？

>>38
はうう。そう。急性対人恐怖症よりも急性人間不信の方が正しいかも。

>37
確かにされるとそうなるかもな。でも負けるな。
偶々、自分にとって良くない相手と結婚してしまっただけさ。
やはり、人には結婚の相性もあるし、悪い相手とは別れて正解。
ちょっと遠回りだったけど、運命に従っただけと思えばいいさ。
大丈夫。いい人見つかるよ。

されて再婚した人、
離婚して何年で再婚した？

2年

>>40
ありがとうございますだです。異性と友達として付き合うのは問題ないけど
どうしても一歩踏込んだ付き合いが出来なくて困っています。昔はこんな事
考えられなかったのにい！グズグズしているうちにあと数ヶ月で二十代も
終わり。なんとかしなくちゃね。

余りにも辛い経験をすると、数年後には信じられないほど
嬉しい経験が待ってるよ。これ、この世の法則。
そこから運命は好転するようになってる。
終わりのない夜は無い。必ず日は昇る。
私も４年かかったけど、素晴らしい人と出会った。
そうか！この人に逢うためだったのか、
それでこんなに辛い想いしたのかと、
今になって思えるようになった。がんばろうね。

そう思うyo！

　　　, ／⌒⌒γ⌒、
　　/　　　　　　γ　 ヽ
　 l　　　　　　　γ　　 ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
　　|6|　　　　　　| 　 　 .|
　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　） 　　／￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　　＜　日本全国探しました　お母さん見つかりましたよ
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ
　 　.　|　 　　ｰ-ｲ

されると人間不信になるの？そんなに重傷に？

なります

こんなこと言っちゃなんだが、
されて傷ついて、暗い顔してるから
誰も寄ってこないんでは？
新しい恋愛をすべし。

>>49
正論のつもりだろうが、空気を読め。

44さんだいすき！

私は離婚して1年が経ちます。離婚を突きつけたのは私のほうから。
離婚したその年は、本当に喧嘩が絶えなく、お互いをののしりあってばっかりで
思いやりがなくなってた。
そのときは完全に愛が冷めたと思ってた。子供もいなかったし。。。
でも、離婚届を出して半年で縁りを戻したくて元旦那に会いに行った。
そしたらすでに女の人と再婚して、子供が出来ていた。。。
たった半年はあんまりだよね。
離婚する前は、旦那の嫌なところばかり探して無理やり嫌いになってた。
でも、離婚してからは旦那のいいところばかりしか思い出せなかった。
今更ながらすっごく後悔している。戻れるものなら戻りたい。
毎分毎秒元旦那のことばかり。
友達はあきらめていい人探して！っていうけど、他の男性なんて考えられない。
待ってたら馬鹿ですかね・・・・。

>52
>待ってたら馬鹿ですかね・・・・。

子供も出来ているのだから、諦めること。第一、貴方と寄りを戻すと
いうこと今の奥さんと子供を捨てること。
そんな非常なことができるような男ですか？　元旦那さんは。

ただの不倫より複雑ですねぇ。

ちょっと望み薄なかんじですよねぇ。

＞待ってたら馬鹿ですかね・・・・。

うん。
自業自得。
再構築をできるか努力もせずに、
元旦那にとって自分がどう残っているのか考えた事ありますか？
きっと安らぎを離婚前から求めていた相手で、いい結婚生活送ってるはず。
自分もそれ以上の幸せを自分で掴む努力して歩いていった方がいいと思う。

>>52
現在の奥さんと不倫だった可能性があるので、
それならば慰謝料請求はできますが、
よりを戻すのは、更に無理っぽい。

>>55
はぁ

>>55
いつもいつもありがた〜〜いお説教を５９６３。

>>56
今の奥さんは私と別居中に付き合っていた人です。
別居中に週に２〜３度掃除をしに戻っていたのですが、インテリアが変わっていく
のを不思議に思って、辺りを探ったら似顔絵色紙が出てきたんですね、
その色紙に名前が書いてあったのが今の奥さんです。
旦那はその時「会社の飲み会の帰りに、酔っ払って同僚と書いてもらった」
なんて言ってたけど、別れた後にその人と結婚したと知って逆上しちゃいました。
離婚してからでも慰謝料を請求できると聞きましたが、
私は元旦那に未練があるのでできません。。。
どうせ縁りを戻せないのなら請求したがいいのでしょうか？
私に言ったんですね。

>>59
吹っ切って再出発をしたいのならやってみれば？
裁判中は今よりも辛いけど長いスパンで考えたら
２０年間ジワジワと軽く苦しむよりも一年間のた打ち回って
裁判後はスッキリした気持ちになる方がいいかもしれません。

>>59
証拠があるなら請求した方が良いですよ。
却下されるかもしれませんが、
元夫への未練がたち切れるかもしれません。

不倫後愛人と再婚した夫がで離婚した元奥さんとよりを戻しちゃって、
前の不倫の時効が消えた直後、元奥さんが慰謝料請求をされたという
ことがありました。

>>61
その判決の詳細が知りたい。どこの話？

>>61
ごめん、意味がいまいちわからないんだけど。
それ何年がかりの話ですか？

元奥さんは不倫されて、離婚をしたが慰謝料を請求しなかった。
その後、元夫と愛人は結婚したが、うまく行かず
元夫婦でちょくちょく会っているうちに、よりが戻ってしまい
不倫関係になってしまった。
現妻がそれに気付き、自分への慰謝料請求の時効が切れた、３年後に
元妻へ慰謝料請求をした。裁判にはなっていないはずです。

あらさんのところにあった事件です。
当然のように慰謝料請求しなかったことは叱られてました。

>>64
あらさんか。あそこは過去ログ読めないんだよね。残念。
２度目の妻とはその後離婚はしたみたいだったの？

ありがとう。>>64
それは現妻の頭脳戦勝利だね。
でも、怖い人だ。←現妻。
で、その現妻は離婚してないのかな？

その後どうだったのか覚えていないです。
相談者は元妻でした。再々婚する意思はあったようですが。

現妻も慰謝料請求されてないのに取り返されたら請求するだなんて・・
粋じゃないなー。江戸っ子じゃないねー。

>>61
証拠は残ってませんが、この目でその色紙を見ました。
あと、家の母親も見ています。母親が先に気付いて
「あ〜、部屋が綺麗だと思ったら、この女が掃除しに来てるね」って
言ってましたから。でも、証拠物件はありません。
裁判沙汰にはしたくないというか、まだ未練があるのでドロドロに
なりたくないのと、もしかしたら戻ってくるかもという思いがあるので。
元旦那は「今奥さんより、お前がいいと思うときがある」って言ったり
するので、なお更縁りを戻したい一心です。
>>61＝64
さんのお話のような人もいるのですね。
私がその立場で元旦那と再々婚したとしたら、別れた奥さんには
慰謝料・養育費をパートしながらでも払っていくつもりでいます。
今度元旦那と逢う約束しました。
これは元旦那からのお誘いですが、何の話をするのかはわかりません。
私は縁りを戻したい話をしますが。。。

>>69
赤ちゃんからお父さんを奪うつもりですか？

後悔ちゃん、続報ｷﾎﾞﾝﾇ。

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>>70
でも最初にお母さんが不倫してたからね。
ここでも子供が不倫の犠牲だよね。

>>73
この場合は別居後に付き合ったらしいので
不倫だと認識していなかった可能性があります。
慰謝料請求しても却下されるかもって書かれているのはその為です。

ここの152のようになってもよければ、復縁しましょう是非に。

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1019882069/

>>74
でも週に２、３回別居中の部屋に出入りして、元夫もそれを
認めていたんでしょ？夫婦関係が破綻しきっていたから別居
したよりも夫婦関係の修復を前提とした別居だったと主張してもダメかな。

皆さんありがとう。
そうですね、私が希望としている行動は、今の赤ちゃんからお父さんを
奪うことになるのですね。それはすごく心が痛みます。
今の奥さんは別居中だとは分かっていても、不倫という意識はなかった
だろうと思います。別居原因が彼女ではなく、たまたま別居中だったの
ですから。。。
元旦那曰く、寂しかったからその女性を呼んでいたのと、
その女性がもともと旦那に好意があり、世話をやいていたとのこと。
でも元旦那はその女性（今奥さん）と結婚するつもりなんてサラサラ
なかったし、好きでもなかったとのこと。
寂しさを紛らわしていたのが、たまたま出来ちゃったとか。
もう、こんな話を聞くと今奥さんから奪いたく奪いたくて。。。
でも、赤ちゃんのことを思うと。。。鬱です

>>76
TVの「ザ・ジャッジ」か何かで、『離婚した後に不倫していたことが
判明したが、慰謝料は請求できるか？』というのがありましたが、
多分２年以内だったらできるとか聞きました。
するべきかどうか悩んでます。

>77
＞多分２年以内だったらできるとか聞きました。

う〜ん、そういう事実を知ってから３年以内か、不倫の事実が終わってから
２０年以内だね。

ちなみに後悔ちゃんには不倫などの、離婚の有責事由となるようなことは
なかったの？

>>77
使い古された名言「反省はしても後悔はしない」のように
後悔する位ならばしてみたらどうでしょう。元ご主人にはこれは
あくまでもけじめの為と理解してもらって下さい。

>>79
私側には不倫のふの字もないし、離婚の引き金となる有責事由は
ないです。
>>80
一応、縁りを戻したい事を言って、どうしてもだめな場合は
慰謝料を切り出してみますね。。。

>>81
そうですか。
でも、ヨリを戻すのと慰謝料請求は分けて考えた方がいいと思うよ。
離婚を切り出したのは不倫ちゃんの方らしいので、元夫の不貞の証拠
（客観的に見て証拠となりうるものね）等がなければ、請求すること
はできるけれど、元夫に突っぱねられるかもしれないし。
復縁についても、今の状況（レスを見た範囲で）を考えると難しいよ
うな感じがしますが。

>>81
>>52に書いてあった、喧嘩ばかりって所が
どうも引っかかっちゃうんだよねぇ・・・。
不倫している時って、相手に不満が募るから。
本当に別居後からなの？

なるほど。ずっと前から付き合っていた、
つまり不倫されてた可能性も否定できないね。
それならそれでいいじゃん。もう別れたんだ。
新しい恋愛に出発すればよし。

ま、慰謝料請求はその出発の踏み切り台みたいなもんだから。

>>82
まさしくそうですね。多分請求しても、離婚後の発覚だし、別居理由が
彼女ではなかったのだから、突っ張られるでしょうね。
>>83
彼はすごくモテるみたいで、（私はそうは思わないのですが）いつも周りには
女の人がいっぱいでした。（元同じ会社だったので）
それと歩合制の仕事なのとやり手なので、年収が1,000を超えるので
女は引く手あまただったと思います。
私と別居中に、家に出入りしていた女性の数は私が知っている限りで計３名。
緑に真由美に奈美。（置き手紙があったから）
旦那曰く「お前も仕事で大変だろうから、お手伝いさんを雇ってる」って
その時言ってました。
私は大馬鹿で、それを全て信じて、別件で大喧嘩→離婚してしまいました。
だけど、結局結婚したのはそのうちの「真由美」なんですね。
もしかしたら、してやったり？
あ〜自分でも書いているうちに色々思い出して鬱になってきました〜。

>>85さんのように、慰謝料もらって、これからの踏み切り台にして
新しい人見つけた方がいいですかね？縁り戻せる可能性薄いし・・・。
周りからも言われてるんですけど、これがなかなか。。。
>>44さんのように早くなりたい！！

age

>>78
その言い方はちょっとおかしいぞ。

不倫の事実を知ってから3年。ただし不倫の終了から3年。
継続した不倫だった場合は、3年以内の証拠がある限り時効はないと同じ。
不倫の事実を知らなかった場合は、時効は20年。
20年目に発覚すれば、そこから3年。最長は23年。

違っていたら誰か突っ込んでくれぃ。

２０年は除斥期間なのでそれを過ぎればアウト。
従って
＞20年目に発覚すれば、そこから3年。最長は23年。
は×。

>>86
私と少し似てるかも？
その時は、旦那の言葉を鵜呑みにしちゃう気持ち、
解ります。今、振り返ると〜違っていた。
私も、別居後に新しい女がスタンバッテル始末（涙
元々の離婚理由は、私の友達に手を出した事が理由。
↑これだけでも、耐えられないのに！
さらに別な女の存在…信じられなかった。
鬱・鬱〜不眠症に陥っている現在。
今、慰謝料等でもめています。

女が原因じゃないのに別居したのに、何を今更？
失ったダンナと後妻が幸せなのが気に入らないだけじゃないのか？
他人のものになったから、急に欲が出てきただけじゃん。
それじゃｱﾌｫ不倫ﾁｬﾝと同じ思考回路だろーが。
それも乳飲み子がいるのに、復縁したいだと？
逝ってこい！

>>91
別居理由は、私の友達に手を出した（詳細は異常）。
その問題も解決していない状況で、旦那が他の異性に走れる
神経を疑っているだけです。

>>91
禿同！！

赤ちゃんの純粋な、澄んだ瞳から光を奪わないでください。
あなたが好きな人はもう一児の父親なのです。

こんばんわ。
某スレの５８４です。
今日離婚した者で、ようやく新居で一段落ついたので
このスレにきました。まさに今の私にピッタリなとこです（藁

私も９１氏に禿同です。
９３氏にも感動しました。

>>90=92
あれは後悔ちゃんに向けたレスだ。
わかりにくかったみたいでｽﾏｿ。

>>95
私の事と思いました（汗

>>91 同じく禿同

後悔チャン、慰謝料だとか復縁したいとかｱﾌｫな事言ってるけど、もう終ったことだべ？
何で前見て進まないんだ？
終った事を振り替えるのは大事なことだと思うけど、所詮時間は戻せないのよ
自分で決めたことをグチュグチュ後悔するんじゃねーよ。

俺は女房に浮気されて離婚したクチだけど、女房以上の女Getしちゃるって思って
自分を磨く為に仕事も趣味も遊びも全力で頑張ってるよ

浮気されています。結婚して１年しかたっていないのに３人目。
苦しくて苦しくて、自分がどんどんだめになるのがわかる。
でも、それでも、帰ってきて欲しくて。どうしても嫌いになれない。
どうしようもない男なのに。
じぶんでも、馬鹿だとおもう、どうしようもないと。
でも、本当は、大嫌いになって、離婚したい。
離婚された方は、相手のことを、もう、大嫌いになってから離婚しましたか?
離婚するほうがつらいのか、今のまま、いつか戻ってきてくれると信じて待つほうがつらいのか。
自分に心のよりどころが何もない状態で一人になるのも怖い。

経済的に独りでやっていけるんでしたら、別れる方向で
すこしづつ計画をたてていったほうがいいきがします。
どうすれば自分がだめにならないか、まず落ち着いて考
えて。

＞９８
倒産した人がいってましたけど、いざ倒産したときよりも、
心配してたときのがずっとつらかったって。
男女の仲もそれと一緒かも。
まだ、つながってるからいつまでも好きなんであって、
別れて顔を見なくなれば、いつかは忘れますよ、少なくとも
女の場合は。
だんなさんと泥沼続けてくのも一つの道だと思うし、でも、
他の選択肢もあることを忘れないで。
恋はいつでもできるし、すてきな人は絶対いますから。

人は選ばなかったほうを後悔するもの。
あぁやっぱりこうしておけば良かったとか・・・。
でも同じ後悔なら小さい後悔で済むほうを選びましょうね。
よく考えて。

ちなみに私だったら離婚して新しい出会いを求めます。
いつか戻ってくる・・・。時間がもったいないです。
必ずどこかに自分を一番必要としてくれている人は
いると思うけどなぁ〜。

離婚して半年後にもう別の女（後妻）が出産してるってことは
結婚してるときからそういう関係があったわけですよね？
充分慰謝料取れると思いますが・・・。
>>後悔ちゃんへ

レスありがとうございます。
>>99さん
離婚しても経済的には問題ありません。自分も仕事していますし。
どうすれば自分がだめにならないか、ほんとにわかりません。
とにかく、今のままでは、だめになる。離婚するか、しないなら自分がもっと
強くならなくては。
どうしたら強くなれるのでしょうか。

>>100さん
>>101さん
素敵な人、きっと見つかるか自信がないです。
私は今の旦那が、運命の人だと思ったんです。
ここで、たえて「やっぱりこの人でよかった」っていつか思えれば一番いいのだけど。
つい最近、旦那は、私を「お前がやっぱり一番大切で、愛している」と言ってくれたんです。
でも、その直後にまた、別の女を誘いました。
私って、都合のいい女?旦那にとって、何なんだろう?
男だからしょうがないんですか？

ああ、大嫌いになりたい。でも本当は、死んじゃいたいです。
離婚する強さも、待っている強さもなくて。
つらくて、死にたいです。

奥さんって立場は
そもそも都合のいい女なんじゃないの？

昨日から「死にたい」って人が数人いるけど・・
死ぬぐらいなら、やれるだけのことをやってから。
死ぬつもりになれば、きっと何でもやれる。
親からもらった大切な命。勝手に絶ってはいけない。

「運命の相手」なんて簡単な言葉で
自分を縛っちゃあ、いけません。
運命だと思った、と思ってたうちの90％以上は
けど、勘違いだった〜アハハ、てなもんです。

相手の甘い言葉に、縛られちゃいけません。
言葉の上手い男は、誰にでも上手いし、誰にでも
思ってもないことも言えるものです。

選ばれようと思ったら、不幸になります。
あなたが自分に相応しい相手を、選ぶんです。

ここで耐えて、とあなたは言いますが、
浮気と借金は、一度全てを失わないと止まりません。

男ほど代わりのきくものはありません。
男で死ぬなんて、ホントにつまらないことです。
がんばってね。

>>98
旦那になめられているんだから、今のままだったら一生そうだよ。
もっと強くなって、どうせ遊びでしょと肝の据わった女房になるか
不倫ちゃんと旦那をコテンパンにして、ごめんなさいと謝らせるか
もうこんな亭主いらないって捨てるか、どれかしかない。

みなさん本当にありがとう。
どっちにしろ、私が強くならなくちゃ何も始まらないんですよね。
でもどうやったら強くなれるのかがわからなくて。
離婚するにも強くならなくちゃ、待っているにも強くならなくちゃ。
それが解らなくて、「死にたい」と言ってしまいました。
今の私の状態は、旦那がそばにいて、メールや、電話をくれると充電されて、
それが切れると、もう、廃人。

なんだか、ちょっとスレ違いになってきましたね。
とにかく、強くなれるようにがんばって見ます。
どうもありがとうございました。

>98
どう考えてもそんな夫婦おかしいよ。
今はとっちらかって、訳わからなくなってるだろうけど
（そもそも今のあなたには皮肉なことに、すがる対象が
　旦那しかいないから）、そんなとんでもない裏切り
をする人間が、あなたを愛してると思いますか？
あなたは旦那に振り回されすぎです。もっと優しい男性を
見付けて、不幸をキッパリ捨ててください。
人は幸せになるために結婚するんです。信頼や愛情を２人で
築き上げるのが夫婦です。再出発して、何年か先に本当の
相手を見付ければいいのです。早く気が付いてください。
あなたを大切にしてくれる男と一緒にいた方が、
どれだけ幸せになれるか分からないのに。

因みに俺は男ですよ。

>>98
死にたいと、私も思った思った。
でも、今は、
「あんなやつのために死ななくて本当に良かったよ」
と、心から思ってる

男は、「こいつは大丈夫」というのを、本能的に嗅ぎ分けるので、
いつまでも、勝手な事されるよ。
浮気は、性格だから、しない人はしないし、する人はするよ。

幸せになりたかったら、世界を旦那全てにしない!
覚せい剤と一緒だから、今は絶対離れられないと思うけど、
ヤクが抜けちゃえば全然ヘイキ


きつい事いうけど、そんなに思ってるほど
旦那にあなたは愛されてないんだから


私も、そうだったよ。

>>110
＞旦那にあなたは愛されてないんだから
私も同じだよ！
自分を殺してまで一緒にいる必要なし…

>男は、「こいつは大丈夫」というのを、本能的に嗅ぎ分けるので

この部分なあ・・・
ものすごくツライけど、旦那の私に対する態度のようだ。
まだ離婚していないけど、考えてみると、大切にされていなかったように思う。
離婚して前を向いてあるいていたら、いつかは私のことを一番に思って
くれる人に出会えるのだろうか。

＞１１２
無理！

はっきりイって妻が気持ち悪いから浮気するんだよ！旦那は・・・
気が付いてないの？自分の気持ち悪さが！

＞１１４
なんか言ってることが小学生
のいじめっこレベル

やはり人間性の問題だね

私も夫の不倫が発覚した時、死にたいくらい辛かった。
あまりに落ち込んで、激痩せして白髪が大量発生した。
女とは別れる、私が一番大事、一番好きって言った言葉を信じて
再構築の努力をしたけれど、結局きっぱりと切れてはくれなかった。
最近やっと、離婚する決意をしました。
まだしばらくは泣くと思う。寂しくて悲しくて辛くて恨めしくて。
でもこれから一生、疑心暗鬼になったり、また同じ辛い思いするくらいなら
今がどんなに辛くても、新しい道を選ぼうと決めました。
仕事も部屋もこれから探さなきゃいけないから、不安だらけだけど
頑張ろうと思ってます。

夫と不倫中のHKさん、慰謝料はきっちり請求させていただきます。
もちろん一番悪いのは夫だから、夫からはその何倍も慰謝料をもらいます。
私の人生をめちゃくちゃにして幸せを奪ったんだもの、代償としては当然よね。
でもこれだけは覚えておいてほしい。
因果応報。人にしたことは自分に返ってくるよ。絶対に。

>117
がんばれ！
ドライに割り切って乗り越えろ！
何年かしたら、今の決断が正しかったって思えるよ。
だって、その状態で耐えていることが「正しい」わけないもんね。
縁がなかったと思えばいいよ。ちょっと遠回りしたけど、
昔よりずっと優しくて大人になった（これからなる）貴女なら、
ずっと素敵な男性を、将来ＧＥＴ出来る筈だよ。
コトが済んだら新しい場所に引っ越して、先ずはゆっくり
休むんだよ。日の当たる部屋がいいよ。
寂しければペットでも飼いなよ。心配いらない。
ちょっと時間はかかるけど、きっとイイコトあるよ。

いいこと？ねーだろ（ｗ
そんな恨みつらみばっかり逝ってるような女に（ﾜﾗ

＞１１９
そうやっていちいちつつく
うざいあんたもな。

でもほんと、ドライに生きたいもんだね。
慰謝料はがっぽりもらって、だけど恨み言は本人たちには
言わないでいたい！

119は不倫ちゃん？
どっちにしてもあんたには天罰下ると思われ。

バツイチざんすか？
中古品って札を貼られたわけざんすね。
クスクス・・・
生きてて恥ずかしくない？

>>117
私も2年前に離婚した時は寂しくて寂しくて死んでしまいたい
位に切なくて・・117さんの気持ちを察すると当時の自分を
思い出してしまって悲しくなりました。
でも私も頑張ったよ。
友達に助けられて、家族に助けられて、今まで生きてきて
人の思いやりがこれほど有り難いと思った事はありません
でした。
一番の友人が私に言ってくれた言葉
「もういいんじゃない。転んだら痛みはとってあげられない
けど、何度でも起こしてあげるよ」って・・・。

友人や家族のためにも自分自身のためにも絶対幸せになって
やろうって心に決めました。

いまだ良い人見つけてないけどね。(；￣∇￣Α　アセアセ

>>117
よく決断したね、えらいよ、がんばったよ。

これからのこと不安で一杯だと思うけど頑張って・・・！

117が以後幸せな人生送れますように・・・!!
ふぁいと！（＞Ｏ＜）/

>>125
なんか可愛い！
そうだよね、無理せんでな。
幸せになる事を祈るぞ。117
>>124
これからも頑張ってな。
きっと良い人が見つかりますように！
ココの人ってみんな優しいなぁ。

>>109
男性の意見で、「人として」の在り方について
ここで読めた事、心強いです。
私も離婚で人間不信に陥りました、
まだ立ち直っていませんが、今は仕事も決まり
仕事に打ち込める自分に気づきました。

旦那の事が今だに好きだから苦しいのだと〜
でも私を「裏切った人！」と考えるとやはり
許せません…
裏切りという感情欠如が見られる人とは
一生添い遂げるのは耐えられません。

配偶者の愛情を裏切れる人っているんだよね。
信頼や絆が無くなったら、夫婦生活もなんか悲しいね。

サバッと離婚出来るなら、それもありだね。
でも、サバッと出来ないから辛いんだろうね。

経済力あったらとりあえず家出てやんのになー。
家にいるから離れられなく（離婚できなく）なっちゃうんだろうな〜。

age

やっぱあれだろ。
不倫されたってことは、
舐められたってことだろ。
お互いの関係性が希薄なんだろ。

そこに気が付いたら、未練を断ち切って
再出発するべきかもな。

>>131
あなたの再出発経験談がききたいです。
お願いします。

>132
再出発してないのよ。
そもそも再出発に成功した人は、
この板に来ないかもね。。

>>133
確かにこの板には来ないかも？？

私も再出発したひ・・・
でも、どうしても、今の私には別れる辛さのほうが絶えられないような気がして・・・
まったく愛していないなら、そう言って欲しい。
そうしたら、踏ん切りもつくのに・・・

不倫が発覚した時は不倫夫は「離婚だ」｢自宅はお前やる」なんて言ってたくせに
いざとなったら家からも出て行かないし、離婚もしないと言い出した。
慰謝料もローンも払うのが惜しくなっちゃったのね〜〜
これじゃ再出発できないし、毎日が息苦しい…
「これからは信頼されるように努力するから」なんて言ってるけど
こちらの方がその気が無いこと気づかないのか？

>>136
家庭内別居しちゃえ〜。

旦那が浮気相手と別れてもぅ1年近くたつけど
未だに心の傷は癒されません。
むしろ旦那に対して怒りと憎しみが増えているような。
（相手の女は二の次。殺せるものなら殺してやりたいけどね。）

危険な状態だなわたし。気が狂いそう。
もぅ狂ってるのかも。

住む所と生活費さえもらっていたら、され妻さんって旦那の浮気に目をつぶれます？

>>139
不倫ちゃんなの？

＞138
相手の女は二の次ってのはわかる。
よその女に向いてしまった旦那は存在して欲しくない。

>>138
私は約3年になるけど未だに心の傷は癒されません。
怒りや憎しみが増える時もあれば、あれだけひどい事を
されたのになぜか恋しくなったり・・・。
不倫相手の女の人の事は考えたことはない。
あくまで旦那に対しての感情のみ。
本当に記憶がなくなってくれたらどんなに楽かって
思います。
いつになったら忘れられるのか、自分はまた人を愛する事
が出来るのか、不安な日々が続いてます。
みんなどうやって乗り越えてるんだろ。

浮気した旦那とSEXって出来るもんなの？
気持ちいいの？

>>139
っていうか、自分の目を潰してしまいたいですね。

>>143　奥さんと（たまには）セックスしてる男としても気持ちいいの〜？

aa

離婚の原因が不倫であった場合、当事者を死刑にする法律キボーン
これで世の中平和だし、安易な気持ちで結婚する人もいなくなる。
子も泣かなくてすむ。
どうだ！

>>147
しかし、それでも不倫されたら夢見が悪いぞ。

結局不倫出来る人って、余り心のやさしい人はいない気がする。
された方の苦しさや悲しみなんて理解してないんだもん。
しかも配偶者だっていうのに･･･。
だから、そんな奴はさっさと忘れてもっと幸せになりましょうよ。
まともなことじゃないよ。不倫されてまだすがっているなんて、
そんなもの愛情であるわけがない。ただ悔しいからすがってるだけ。

不倫なんて絶対出来ない人、不倫なんて絶対出来ない人と再婚するべし。

不倫なんて絶対出来ない人...、
世の中にそんな男いるのかなあ。

もぅ男性不信とーりこして人間不信だよ。

>>150
不倫できない男性もいると思うよ。
私は妻に不倫されていて先月離婚したんだ。
妻は、私も不倫すればよいと開き直っていたけど
出来なかった・・・。
今は、徐々に人間不信から立ち直りつつあって、
次にもし好きな人が出来たら、不倫経験がなくて
された人の痛みの分かる人が良いと思っています。
みなさん、再出発の成功を目指してがんばりましょう！

>>151
そういう男性もいるんだね。
私もそういう男と巡り会いたかったよ。（涙）
もぅこんな思いは二度としたくない〜〜〜。（；へ；）

>>151
＞不倫できない男性〜
私も逢いたい！そんな男性に。
嘘をつき居直り→激怒され
疲れたよ（鬱…

大丈夫だよ。男です。
俺は不倫なんて一切興味ないよ。
自分が選んだ妻に対して、そんなひどい裏切り
出来るのは、愛情がない証拠。
まともな男は、妻がこの世で一番大切な人なら、
結構律儀に心も裏切れないよ。
人間には良心の呵責というものがある。
男をひとくくりで考えずに、酷なようだけど、
不倫した旦那とは心が通じあって無かったと
気が付くべし。あと、目を肥やしてください。
マジ俺は不倫興味ないし、そんな機会にでくわしても、
妻に悪くて、とてもじゃないがそんな馬鹿なこと出来ない。
どうしても出来ない。愛情があればそれが普通だよ。
不倫されたってことは、馬鹿にされたってこと。
そんなのは嘘っぱちな関係だよ。断言できる。

>>154
で、なんで不倫板にいるの？

>>150
>>153
だって、生涯を伴にしようと思って結婚するんだから
本来不倫に走ること自体がおかしいんだよ。
だから、きっと不倫できないと言うか、最初っから
妻だけをきちんと見ようと思う人はいると思うよ。

うん、何しろ早く立ち直って、不倫しない女性と
再婚しようっと！

ちうか、１５４はその状況になったことないからそんなふうに
言えるんだよ。

どうして１５４に対して攻撃的なレスが多いの？
１５４は純粋に意思の強い人だと思うけどな。

>>154
＞旦那とは心が通じ合っていなかった〜
確かに、裏切られてみて確信しました。
計画的犯行だもの！
自分の自制も出来ず簡単にｾｸ-ｽ
自分の罪をあれこれ言い訳して
いろんな理由つけて自分を正当化。
わけのわからん日本語つかって〜
アホかって！！
あ〜興奮、苛立ってきちゃった。

>>153
自分を自制できない獣は、忘れてもしくは
きっちり訴えて（ちなみに私は訴訟中）、
再出発をしましょう！

され妻です。
非常に苦しんでます。
この苦しさは、経験された方にはわかりますよね･･･
離婚を考えています。
頭では、旦那がどんなにひどい男かは理解できているし、
自分の幸せのためには離婚が絶対にいいと思っています。
でもね、どうしても、気持ちの部分で、まだ愛しているし、また旦那を信じることが
できるかは疑問なんだけど、「やり直そう」といってくれているし、
（でも今もどうやら女はいるらしい、必死に隠してはいるけど）
離婚してもしなくてもどっちも苦しいんじゃないかと思って、すごく悩んでいます。
で、今、考えているのは別居なんですが･･･
どうですか？ここに来ている方々で、別居されたことがある方、別居して何か変わったとか、
やっぱりだめだったとか、経験談を聞かせてほしいのですが･･･
私的には距離を置いてみて、旦那が私のことをもう一度見直してくれればいいのは
もちろんなんだけど、自分自身も、離婚するかしないかの決心を自信を持ってだせるかなぁと思ったのですが･･･

>161

お気持ちお察しいたします。
あなた自身の経済的、精神的自立が先じゃないでしょうか？
自活できるようになれば
自分に自身がつくでしょうし。
改めて、ご主人と向き合えると思います。
もし、今の生活がご主人に頼りきった生活であったのなら
なかなか難しいし時間がかかるでしょうね。

もし私が生活力のある人間だったら
浮気ダンナとはキレイさっぱり別れますよ。

がんばってください

どうしても別れたほうが良いと諦めてなくなく
別れた不倫相手が、別居中の妻の家に通い夫しているのを見たとき
こんな情けない男だったのかとガッカリした。
私の前では今でも不幸を演じてるくせに。
なんだかんだ言っても男は家庭に帰っていくのよ・・・。
あ！元旦那は帰ってこなかったけどね。

>>161
余裕があるなら別居した方がいいですよ。
１人になってみると、やっぱり一緒にいたいのか
それとも長年の習慣で一緒にいることに慣れてい
ただけなのかがよく分かります。

君達さ、不倫て今当たり前な事かえ？そーじゃないだろ。
された側の辛さが尋常じゃないからこそ、法律でも不貞行為ということで、
当事者を罰することが出来るのだよ。

この不倫板に来ると、たとえ「されても」どうしていいか判らないって
意見をよく聞くけど、元々「不倫」なんて異常なことだよ。
配偶者に対する最高の裏切りだよ。現実はドラマとちゃうんよ。

する方もされた方も甘えてるよ。発覚したら離婚。その意識がないから
平気でする奴いるし、されても悩むだけになってしまう。
本来言語道断なこと。つーか不倫したら、色んな意味で「夫婦は終わり」
なんだから、いつまでも未練がましく泣かずに別れるべきです。
舐められたままです。生きててそんな辛いこと耐えられる？

舐められたままじゃないよ。学習はしていると思うけど・・・
自由だけど一人も辛いよ。

別れてやらない限り
確かに
ナメられたままだとも思われ

レスありがとうございます。
162さん
経済的には問題ありません。私も仕事していますし、子供はいません。
他の皆さんもいうように、私は完全になめられていると思うし、できることならきっぱり別れたいんです。
楽しかった頃は、自分が不倫されるなんて思ってもいなかった。
信頼しきっていたから、かなりやられて、今も人間不信です。
でも、今の自分は、精神的に弱すぎて、決断ができないんです。
だから、別居してみようかと、距離と時間をかけて、考えてみようかと。
なんで、こんなにひどい事されたのに、まだ、好きなんでしょうねぇ・・・
164さん
そういうはっきりした、答えが出せるように、別居したいと思います。
自分もしっかりしなくてはいけないですよね。

もうつらいよ。でも離婚したからってこの
つらい事実のできごとは消えないし・・
一度ついた傷は離婚ではきえないよね
女、妊娠したよ。おろしたよ。

どちらも選べないというよ。だんなは。
女には愛情、私には金銭のことで別れられないみたい。
はっきりいわれてないけど・・
もう、お前には気持ちがないんだといってくれれば
私も離婚決意できるかもしれないのに。
この耳で聞かないとふんぎりつかなくて。
まだ、どこかで信じてしまう自分が情けない

もう、終わってるんだよ、もう無理だよ、
お前には愛情ない。女（愛人）を愛してる

そう思ってるなら、早く言えよ！

愛情は消え去るものじゃなくて、どっかに引きずられて片寄るもんなんで
「もう愛情はない」と言い切れない旦那さんなんだと思いますよ。

関係を完全にぶったぎるのが（しかも自分から）怖い、そんな臆病なのも
不倫でラリる男たる由縁ですよ。
自分からさりげなく距離を離してしまっては。

>>165
>された側の辛さが尋常じゃないからこそ、法律でも不貞行為ということで、
当事者を罰することが出来るのだよ。

違うと思うぞ…。
辛さうんぬんではなくて、婚姻をおびやかす可能性があるからだよ。

>169
そりゃそうだよ。不倫した奴、された人はみんなそれで苦しむ。
でもよく考えて。そんな酷い仕打ち、どうしようもない苦しみを
生みだした張本人は、結局旦那なんだよ。まともなことじゃないよ。
あなたのやるせない想いをぶつけるのは、今は対象が旦那しかいない
から、そこに留まって修復する方策を思い描くのだろうけど、
一番やっちゃいけない裏切りを、あなたはされたんだよ。
普通の愛し合ってる夫婦なら、そんなことないんだよ。
なんで旦那が他の女に子種ばらまいてんの？酷すぎる話だよ？

ハッキリ忠告しますが、どんなに辛くても別居をお奨めします。
とにかく次のステップに進んでください。そこで旦那が土下座して
涙流してすがって来るなら初めて考えなさい。多分旦那はそこまで
してこないのも現実。あなただけがいつまでも深刻に苦しんでいる。

元々その程度の旦那は、（酷な言い方だけど）あなたに対しての
愛情が薄いし、あなたはそれほど大切にされていない。
現実を直視して、不幸を断ち切って、しっかり自分と愛情を
はぐくめる男性を見付ける方に、発想をスイッチして下さい。
自分から行動を起こさなければ、自分で自分を不幸にしますよ。

>>160=>151
私は最近、離婚しました。
何で結婚したのかな…後悔。
私は示談で慰謝料貰いました。
＞１５１さんは訴訟中？
どうですか？
>>172さん
あなたの言葉でやはり離婚して良かったのだと（再）確信。
別居中は戻ろうか悩んだけど…
やっぱり先の事を考えると疑心暗鬼になったり
また見え透いた嘘つかれることが予想できた。
戻ることが怖い自分もいたし（鬱
信用を取り戻すことは難しいと痛感。
よっぽど強い意思と思いやる気持ちが
ないと夫婦生活は困難。

>>173
私は、元妻の相手も訴えています。
来週の火曜日に1回目の東京地裁があります。
元妻は、慰謝料を言い値で払うと言って来ましたが、
その相手は、元妻を見たこともないと言い出す
とんでもない男です。
そんな感じで、ちょっと長期戦になりそうな感じがしてます。
でも、弁護士任せで自分は再出発を目指します。
153さんも、一緒にがんばりましょうね！

俺も、１２年連れ添った妻が３年ぐらい不倫してた事が発覚。で、離婚。
もう離婚して１年が経ちました。今頃になって元妻は泣いてすがって
くるけど、不倫なんか出来てしまう彼女の人間性が信用出来なくて、
復縁しようとは思いません。なんで平気で不倫なんて出来るんだろう？
勿論、俺が駄目な夫であることは一方で自覚していたけどさ。
けど家庭は「それなり」に幸せだった。彼女はドラマの主人公感覚で
不倫にはまってしまったようだった。された側の辛さも考えずに。
彼女の不倫遊びのお陰で、俺は一時期精神がいかれてしまったよ。
マジで酷すぎる。でも俺は冷静に考えるようになった。

世の中には平気で不倫出来るタイプと、絶対出来ないタイプといると思う。
俺は後者のタイプだから、同じような人をこれから探すよ。
前者タイプの元妻の人間性を、俺は多分一生理解出来ないと思う。
異性と付き合うには、その辺の見極めは重要だと思う。
人間性が違う人間への「情」は、相手に利用されるだけだから気をつけて。
配偶者が不倫してたなんて悩みは、本来の愛情とは比べものにならない
低次元な話だと思う。本当に相手を大事に出来る関係性が、夫婦には絶対必要。
それを持ち合える相手と出逢った時、インチキな「過去」と見極められなかった
「相性」に気が付くんだと思う。時間掛かかるだろうけど、遠回りしてでも
本物を掴んだ方が、人生正解だと思うけどなぁ。

され夫も増えてるのぉ　ﾁﾋﾞｼ〜

みなさん、どんな欠陥や落ち度があって、浮気されちゃったの？
教えて！後学のために。

>>174=>151さん
返事をしてくれて有り難うございます（涙
>151さんは男性の方のようですね…
＞私は元妻の相手も訴えています
他にも訴えているのですか？
＞元妻を見たこともない
そこまで云える相手なら想像出来ます
↑どんなに醜い男か！
心中お察しします…頑張って下さい！
私は慰謝料貰いましたが、旦那は慰謝料を払うのは
本意ではなかったようです→逆ｷﾞﾚ。
「家裁で訴える？」などの言葉を吐き〜
↑わけわからない？
調停→審判→裁判を理解していない人です。
私を不安にさせる行動（不貞）をして
「証拠！あるのか！」と大声を張り上げ居直り
怒鳴られ、暴力を振るわれた事もあります。
しかも、産後５ヶ月しかたっていないのに…
「人として」旦那の事を考えた時、鬼畜だと思いました。
>>175さん
＞人間性が違う人間への「情」は、相手に利用されるだけ〜
当たってると思います。私に置き換えると、やはり
利用されただけ！そして去る者は追わずの旦那の考えが
別居して解りました。
>175さんの考えに勇気ずけられました（涙

今までのレス読んでて、離婚する決断できました！
もともと旦那との夫婦としての価値観の違いに限界を感じていました。
そこへ旦那の行動に最近不信感を感じだし、旦那と喧嘩しても
居直られるだけだったので、思い切って興信所へ行きました。
そしたら、なんと女とデートしてたのが発覚。
興信所へ行った後ろめたさや、まだ少〜し信じようとしてしまう所があったけど、
旦那が言い逃れのしようのない行動をとっていたのは間違いなし。
離婚して、先々寂しかったりして後悔する事はあるだろうけど、
私、まだ28歳と思って、人生やり直す！
自分を磨いて浮気しない男の人をいつか見つける。（難しい？）

>>178
はい、男性です（笑）。
元妻の不倫を支えていた、その友人達も今訴状がついている頃だと思います。
うーん、相手は東○三○銀行の銀行員です。
まぁ、銀行員ですから、天性の嘘つきなんでしょうね・・・。
その挙句、私に元妻が数年間にわたって軟禁されていたのを救ってやった
だけだと答弁書に書いてきました。
明日東京地裁で１回目です。
やはり、不倫とかを平気でする人は、人の皮をかぶった獣でしかなくて、
人の痛みなんて全然わからないんだと思います。
不倫癖があり毎回こうなっているようで、見苦しいので、
全部弁護士任せになっています。

不倫している人間には、真っ当な人間の心はありませんから
とっとと離婚して正解だと思いますよ。

そうだねぇ。不倫実行できる人って自覚ないっていうか、
やはり「心」がない冷たい人って気がする。
「暖かい心」より性欲やエゴイズムが勝ってる感じ。

なんだかもう本当に嫌になってくるね。
不倫出来ない同士で、精一杯お互いへ愛情を注ぎ合ってる
夫婦って、一番幸せだろうね。つーかそれが当たり前なんだけど、
この不倫板の人達は、マジ寂しい人だと思うよ。
２人で作る「本物」の、あったか〜い感じを知らないんだもの。

みんな、サッサと別れなさい！日本も年間２８万人離婚する国に
なったよ！。もっと幸せになる資格あるよ、このスレの人達。

２人でつくる本物のあったか〜い幸せを、
婚外に求めているのが不倫ではないだろうか。
結構不倫もﾏﾀｰﾘしてるよ。

配偶者に気持ちがないのに、生活の為や世間体で一緒にいる
仮面夫婦の方が「冷めた心」の人じゃないかなぁ？

>182,183
だったら自分を不幸にしてる、その夫婦関係を律儀に断ち切るべきでは？
つまり、そんないい加減な生き方なら配偶者と別れた方がいいのでは？
不倫出来る人って、その辺がダラダラしてて弱い（他人を傷付けるまい、
という強さも持てない）人って気がする。
配偶者を馬鹿にしてるし、人生や愛情を軽く見過ぎてるよなぁ。
自分は気持ちよくて享楽主義でそこに落ち込むんだろうけど、
配偶者を平気で裏切れる神経がマジわからん。
本物の愛情の為に不倫する、などとほざくなら、とっとと
離婚すべし。聖人君子になれとは言わないが、利己主義で
欲に溺れた生き方は、情け無いというか可哀想としかいいようが無い。

私？され妻→再婚「目一杯幸せ！！！サイコー！」ですが何か？（ﾜﾗ
不倫してたら、間違っても幸せじゃないよね。性の虜？
ま、同じ穴の狢同士ならそれでもいいのかなぁ。ワカラナイわっ！

ﾝﾀﾞﾅｰ
漏れの友達にも（男）不倫してる奴いるが、
なーんか冷徹で、少なくともあったかい奴じゃないな。
一見女には優しいし強そうだからﾓﾃﾓﾃなんだけど、
時々ﾏｼﾞ、奥さん可哀想になる。
奥さん性格いいんだよこれがまた。。。

>>184
ちょっとヒステリー入っててｲﾀｲ。
元旦那に吐かなくちゃいけない事を書いてるだけにしか
見えない。

>186
あら、あなたもそんな風に言い返してるようじゃ、
まだまだダメダメ。私はされ妻の見方になって、
不倫ちゃんにガツンと言ってあげたいだけ。おほほほほ
いくらでも相手になったるよ。こちとら年期入ってるよ（爆

不倫する夫も妻もダメ人間だから、自分から夫婦関係も
不倫も終わらせることができないんだよ。
相手が出ていってくれたらいいのに･･と
心の中で思ってるけど、離婚するつもりか？と聞かれたら
否定するしかないんだよね。
とっとと別れる配偶者は賢いと思う。

不倫されて、自分にも原因はあるんだろうな〜と思うので、鬱になりますね。
だからって、不倫してもいいわけではないけど。
自分だって相手の嫌なところいっぱいあるけど、他の男みつけようなんて
思わなかったのに〜
でもどうしても自分を責めてしまう。

>>189
＞他の男みつけようなんて思わなかったのに〜

それは189がまだ夫を好きだから。
一方夫はもうそれほど好きじゃないから浮気ができる。
ここは認めていかないとね。

＞とっとと別れる配偶者は賢いと思う。
そう言われたって、信じて愛してた人からの裏切りで傷付いているのに
新しい生活も人生も出会いも何も信じられないよ･･･。
再出発が出来る人は強いと思う。
立ち上がってそこまで歩いていく勇気も自身もないから離婚できないでいるだけ。

ん･･･それだったら、離婚できずに不倫してしまう配偶者と、勇気が
無い点では同じだよ。。。。

>>192
でも人としての行為に反してはいない。
不倫だけは絶対にしない。意地でも。
旦那やその相手と同じになりたくない。

>>192
「離婚できずに不倫」

不倫する人って必ず離婚を考えてしてるもんじゃないよ。
根性なしが不倫するってのは正しいけど、離婚する勇気が
ないから不倫するってのは考え違い。

>>193
そう思うだけあなたには「自分」があるじゃない？
そこまで信じて愛することができたでしょ？
それだけでも、あなたには十分誇れるものがある。
もっともっと自信もっていいよ。
あんまり自分をいじめないで、ね？

>>195
ありがとう。なんか涙でてきちゃった･･･
最近心も硬くなってしまったみたいで、笑っても引きつるような気がしてた。
涙もあんまり出なかった。
意気地がないのか、旦那が好きで離婚できないのかわからない。
それでも月日は過ぎていく･･･誕生日が近づいてくる、と思うと憂鬱。
このまんま年を重ねるんだろうか〜･･･って。

>>196
不倫発覚からどのくらい経つの？
旦那が女と別れた後に知った？それともまだ継続中？

>>196
ちょっと厳しいこともいうと、つらさに溺れてしまったらどんどん
つらくなるだけだよ。

あなたは何も悪いことはしていない。
自分を責める必要も恥じる必要も無い。でしょ？
でも今更旦那さんをいくら責めても、きっと心の傷は軽くならないよね？
だったら、今出来ることは自分を本当の意味で大事に
してあげることだけ、じゃないかな。

感情が渦巻いちゃうと何もわからなくなっちゃうよね。
だから今は、旦那さんの裏切りとあなたの関係を悩むんじゃなくて、
自分が好きな自分自身でいられるようにゆっくり考えてみようよ。
あなたが、どういう自分でありたいのかを。

いつでも胸を張って歩けるように。

誰にも愛されず年老いて朽ちていくのはつらいよねぇ・・・

誰をも愛さず年老いていくほうがつらいと思うなｗ
愛される自分より愛する自分が好きだ。

>>200
優等生的答え。
心からそう思えたらいいだろうなあ。
私はやっぱり凡人だから、愛されたいよ・・・。

愛することが、愛の押しつけになってはいけない。

優等生、じゃないけどねー。
自己完結って言われそうだけど、
愛してる自分がいるだけで強く綺麗になれる気がして。
愛されなくても、ツライけど幸せだよ。

>>202　押し付けないもんｗ

200は不倫中でしょ。

>>205
外れｗ

気になるし

>>190
そうですね。
旦那は今、私の事ちーっとも好きでないわけですし、
そんな人と仮面夫婦している今はつらいだけ。
私も離婚についての準備は進めています。
早く決着を着けたいです。

>>180=>151さん
＞私が元妻に数年間に渡って軟禁され〜
自分を有利に思わせる為の、都合のいい言い訳ですね。
なんか情けないですね！（怒
＞人の皮をかぶった獣でしかなく〜
まさしく！！自分を通す為なら汚い手を使って
でも、相手に平気で虚偽しまくりです。
最後まで＞１５１さん、頑張って欲しいです。
不倫する人は自己愛が強く、モラル欠如が見られます（共通）
今日どうでしたか？
>>179
私自身、離婚はしてほしくはない…
けど！黙認する事は、旦那を増長させるだけだと思います。
毅然とした態度を示して、それでもまだ居直るなら
離婚して当然だと思います。
人間には感情と云う物がある、「人として」の！旦那さんの
判断をして欲しいと思います。
２８才！まだまだ大丈夫です
再出発に間に合いますよ
私もまだ自分でいける！と信じて離婚を覚悟しました。
年齢重視で離婚を決めたわけではないですか…
女３３才！で離婚を決めた私の存在がいること
バネに頑張ってほしいと思います。

不倫既婚男性の奥さんの、全員に問題があるわけじゃないと思う。
どーーーっしても浮気体質な男性であることも多いし。
そういう場合、浮気されてしまった奥さんのＮＧポイントは
（強いて言えば）その辺の鑑識眼が甘かったことだと思う。
だから。。。もし決別の道を歩むとしても、男性全員を同じ目で見ないでネ。

今、近くで旦那が平和そうに寝てるんだけど、
なんか絞め殺したい…
何も気付いてない振りして優しくしてるけど、
私はあんたとの離婚に向けてまっしぐらよ〜
ま、あっさりOKでるだろうけど。
不倫の証拠だけはきちんとつかんどかないとね。
もうちょっとの我慢。

>>211
ｵｲｵｲ･･･せっかく寝た不倫子ちゃんたちを起こさない様に頼みます。

＞212
あ、これはすんまそん♪
いやいや、こんな文章かけるまで相当な苦悩があったんですよ。
ついこの間まで旦那の嘘信じ続けてさ。
自分だけ不倫ちゃんと幸せの真っ最中で私の近くでいびきたてられちゃね…

>>213
うんにゃ、よくわかるよ。
ウチは足を洗ったからそれで許してもらえたと思っている高イビキ。
隣で寝たくもないから２ちゃんしてる。（ｗ

>213
うちはね、旦那はもともと遊びなれてないので、すっかり本気なのですわ。
怪しいと思ってから今までの、旦那の態度、喧嘩の時の言い分、完全に開き直り。
バレバレの行動とってて、それでもバレてないと思ってる。
大好きだった旦那が他の女にいれあげてるのはすごく悲しかったけど、
今回の事で旦那の人間性がわかった。やり直すなら今と思えた。
旦那は不倫チャンにくれてやるわい。
私は新しい人生をスタートさせて、幸せになる。絶対に。

>>215
おっしゃ！がんがれ！！

やり直すって、旦那とじゃなくて、自分の人生を、ですか！？
大きなお世話で恐縮ですが、別居で様子を見るのはどうでしょうか？
知人（男）が、35歳にして浮気デビュー（童貞は奥さんに捧げた）して
１年くらいラリってましたが
奥さんに見捨てられてから、事の重大さに気付いたようでした。
現在は男ヤモメにウジが湧きまくっていて、見るも無残です。

＞217
旦那との仲をやり直すのはやるだけやったのですわ。
その結果舐められたというのが結果です。
ラリだして1ヶ月ですが、不倫チャンにのめりこみすぎて全く私を顧みなくなった。
　付き合いだしたと思われる日から突然のセックスレス。
　飲み事と称しての朝帰り。前は謝っていたけど開き直りだした。
　携帯を肌身離さず持ち歩く。
　休みの日は行き先を言わずに出かけ、電話にでない。etc…
ね、分かりやすいでしょ？
バレないようにするのも、私への配慮ではないか？
1年前にも色々あって実家に帰って、また戻ったけど旦那は私の気が済んだ
くらいにしか思ってなかった。
別居ぐらいで事の重大さを分かってくれる人ではないので、
自分の人生をやり直します。

＞213、216
遅レスですが、ありがとうございます。

ううう。。。
でも、確かに、御自身の人生をやり直すなら
早いに越したことはありませんよね。頑張ってください！

＞217
ありがとうございます。
旦那が他の女にはまった事、自分にも非がないとは思っていません。
私に魅力がないのかもしれません。
でも、もう戻ってきてもらう気になれないので、
次に出会えた男性にずっと好きでいてもらえる女性になろうと思います。

ねえみんな！←さわやかな言い方

これから日本は、離婚なんて当たり前さ。
離婚したくても出来ないツラ〜イ夫婦生活送ってるより、
キッパリして新しい出逢い求めた方が絶対いいじゃん？
日本人て不倫したり仮面夫婦だったりで、ウジウジしすぎ。
もっと自分の幸せに正直になりましょー！！

WATASHI, UNITED STATES OF AMERICA NI 6NEN SUNDEMASHITA.
NIHONJIN AHOYA OMOIMASU. ATARASII HITO TO UMAKU YACCHATTE KUDASAI.
BATSUICHI NANTE ATARIMAE ARUYO. ANTATACHI KUROUGA TARINAI ARUYO.

>>153
昨日の東京地裁１回目は、先方の弁護士から反論の答弁書が
出されて終わりました。
ただ、先方の答弁の中では、オーラルセックスは、性行為ではないので
不法行為にあたらないと言うものがありました。（笑）
その他には、７年間軟禁されていたのを助けようと離婚させたから、
自分に罪はないとか、無茶苦茶書いてありました。
軟禁も何もその間に、その東京三菱銀行員は、偽名まで使って
元妻とマホロバマインズと言うホテルに、予約を入れて不倫して
いるんですけどね・・・。
旅行にいける状態の軟禁ってどんな感じなんでしょう？（笑）
まぁ、本当に、倫理観が違いすぎて話になりません。
次回は、証拠の真偽性で戦う形になります。
ほぼ、弁護士任せなので、その間自分は、不倫したことがないような
今度こそ一生の伴侶になる人を探したいと思います。

皆さん、今日も一日がんばりましょう！

＞223
復讐心があるようじゃ、裏を返せば未練とか心が相手に残ってる証拠でない？
それじゃ次の人に行けないよ。そんな裁判とっとと終わらせて、間男に離婚した
奥さんくれてやりなよ。腹を立てているようじゃ、まだその地獄から抜け出ていない。
悔しさの固まりになってない？そんな風になった奥さんは、元々あなたとは縁が
なかったんだから、余り固執しない方が体にも精神にも良いと思いますが。。
一日も早くそんな修羅場から足を洗って、次に行った方がいいよ。

「不倫」の本当の意味って、された方は悔しくてたまらないから恨み辛みに
なっちゃうけど、真実は「他との相性が良かったから」という、
当事者にはどうしようもない、そうせざるを得ない事情があったから、
という気がしますが。。。あなたも本当に幸せになりたいなら、元奥さんの
幸せを考えてあげるのが「最後の正解」のような気がしますが。
単なる一意見です。気にしないで下さい。
余り辛そうなので、された側が気が楽になる発想転換を記しただけです。

>>224
うーん、復讐なのかな？
別に元妻は、謝ったのでどうでも良いんだけど、
相手が謝らないので、ちょっとやってるだけです。
だって、元妻に言い寄ったときって、事業資金の見合いで
不倫関係を続けろって、言ってたらしいから、ばれたら
ごめんなさいの一言ぐらい言っても良いんじゃないかな？普通は。
自分の事業のことをネタにされて、そういう関係をもたれたら
元妻への未練とかとかの問題じゃないと思うんだけどね。
みんな心が広いから平気なのかな・・・？

>>151=>225
謝罪の言葉は必要だと思います。
相手が謝らないから合法的手段をとるのです
その気持ちよく解ります！
>>151=>223
性的行為の言い訳にしても笑えますね
不道徳な人って、どこまでも理由付けして
周囲に認められようと努力しますよね。
可哀想と云うか、醜いです。
>>224
＞「他との相性が良かったから」
↑ちょっと短絡的すぎではないですか？
断片的に考えるのではなく…
された側は「やられ損」で終わるのではなく
離婚理由→不貞行為でされた側の精神的苦痛を
解消（とまではいかないが）する為
法律で守られています。
人からの裏切りを受け、その相手に幸せになって
欲しいなどと、心の余裕はありませんよ。

あ、そりゃ勿論そうとも思います。腹の虫が治まらないし
犯罪に近いから制裁を加えて当然だとも思います。
私は示談で済ませられたから、妙に冷めて「一刻も早くそこから
抜け出す方が得策」と思ってしまったのかも知れません。
余計なこと言ってすいません。

私は離婚して３年経とうとしています。不思議なもので、あれほど
精神までおかしくなった自分が、今は「なんであんなアホな奴に固執
してたんだろう？これで良かったんじゃないか！」って思えて来たからなんです。
更には、お金なんかいらないから、もっと早く気持ちをスイッチしてれば
早く立ち直れたのに、って思ってるんです。
今思うと、いつまでも修羅場にいたら、それこそ精神ボロボロになって
しまってたんじゃないかって、そんな風に振り返ったワケです。
でも確かに、一方的に精神的苦痛を強いられたのですから、
相手を懲らしめて当然なんですよね。

でも一つだけ言いたかったのは、被害者意識が強いと、自分を
益々不幸にしてしまうというコト。それ以上被害を被らないように、
どこかでスパッと割り切った方が、却って自分も楽になりますよ
ってことです。生意気言ってスマソ。もう去ります。

>>224
うん、あまり考え込むと、被害者意識がループして
大きくなるのは、わかります。
ありがとうございます。
もう、弁護士任せなので、固執しないようにしています。
あまり考えていると仕事にならないので・・・。
いや、でもアドバイスはとてもありがたいです。

私は、仕事で資金調達とかもしているので、それを
ネタに元妻を呼び出すようなことをした獣が許せない。
旦那の仕事の関係で、関係を迫られた元妻の心情を
考えると・・・。
銀行は、不倫ごときで、ごちゃごちゃ言うな！って姿勢なので
訴えることによって、何が悪いことかを認識させたいと
考えています。

あ、気になってまた出てきてしまいました。勝手な推測で
申し訳ないのですが、なんか言ってあげたくて。。。
>228
冷静になってみて。不倫相手が事業資金どうのの強制よりも、
肝心なのは奥さんの心持ちがどうだったかだよ？
普通の人間、特に夫婦なら、そんな誘いは笑って済ませるもの
だけど、敢えてそこにハマってしまって、後から言い訳してるのは
奥さんでないの？あなたが奥さんの言い分をまだ信じているというのは、
今は無理もないコトだけど、間違いなく奥さんは共犯者・確信犯ですよ。
寧ろ不倫相手と共謀して、お互いをかばい合う行為に出てるのでは？

何もかも信じられずに、気が狂ってしまいますよね。
結局、不倫した２人のコトは当事者２人にしか解らない。あなたに対しては、
もう何を言っても嘘の付きまくりな筈です。あなたをを敵に回してでも、
向こうは向こうで必死でかばい合って絆を深めています。それも腹立たしいでしょ？
いずれにしても、別れるのでしたら、辛いけどサッサと
縁を切った方がいいと思います。きっとやるせなくて、人間不信で
辛い時期を過ごしてると思います。でもあなたと奥さんとの関係性は、
（キツイ言い方ですが）所詮その程度のものだった、
と早く気付いて、そこから去るべきだと思うのです。

裁判も他人事のように、放って置いた方が精神上いいですよね。
とにかく憎んだり、想い出したり、悲しんだり、怒ったりが、
「不倫」地獄の、一番辛い、自らの精神を病んでしまう部分です。
そんなものブッちぎってこそ初めて、地獄から救われます。
本当に辛いけど、一日も早く奥さんのコトを忘れて自分を楽に
してください。なかなかそう出来ないに違いありませんが、
これは、経験からのアドバイスです。

>>224
今となっては、確信犯なのはわかっているのですが、
最初がね。
それに、この期に及んでわけのわからん言い訳する
態度は、気に食わないのです・・・。

そんで、向こうは既婚者で子供もいるので、絆が
深まるかは、わからないけど、もうどうでもいい
感じです。

がんばって、次の出会いに期待をしたいと思います。
誰か紹介してくれー！（笑）

会社ばれスレでカキコしてるのはあなた？

あ、９１０は、私です。
他は、違うんだけど・・・。
だって、こんなに連続して書き込んだら、ばればれだし・・・。

でも内容が酷似しているな。
うーん、かなり自分のような気がするな。
友人かもしれないです。

同じような人がいるのかな？

>>227=>224
すみません。私はまだ固執していて立ち直っていないもので…
少し感情的になってしまいました。
確かに！修羅場に自分がとどまっていたら
自分自身の解決にはならないですよね。
＞２２４さんの言葉で、前進できそうです（涙
ありがとうございます。

今日もうちのバカ旦那は幸せそうに眠ってます。
私が今、不安定になってて、安定剤飲んでるのなんか知らないしね。
「家庭が崩壊してたから浮気した」なんて言い訳されないように
つとめてんのよ。
ホント絞め殺したい。何か少し口元が微笑んでるし。

>234
わかれなさい

＞235
準備中です♪

わあー！世の中には私と同じ境遇の人がいるんですね。
私も旦那の不倫で家庭が崩壊してます。とりあえず子供の為に
現状を維持してるけど、旦那も相手の女も開き直りです。
相手の女も認めてるので慰謝料請求したいけど、まず何から
すれば良いのか誰か詳しく教えて下さい。

>>237さん
離婚前提のお話ですか？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1023097230/
↑のスレを読んでみそ>>237

>>237は不倫女の自作だね。
こんな明るく書けるされ妻が慰謝料請求する？

旦那の前で、声を出して泣けなくなった。
既婚子持ち女と、メールで一日中しゃべってる。
ばれて、「体の関係はない」「今悩んでるから相談に乗っている（お互い）」
とのたまう.私のことは、愛してるから抱けるという。
優しいヒトだけど、旦那は無責任な優しさを振りまいている。
私は、責任のとれない優しさを振りまく優しい男は、きらいだ。

>240
明るく書けるまで落ち着いたから、
慰謝料の事ととか冷静に考えられるのかもよ。

不倫　離婚問題　子供の事　色々有る
よね　してる側からいえば　旦那さんのＳＯＳが何かあったと思うんですがね?

自分は配偶者のSOSから逃げたくて不倫した。
そんな人間は多いと思う。

僕は　ＳＯＳを拒否されて　不倫に走った　あなたとは逆だね

>>244は私の旦那を見てるようです･･･。
でもウチの旦那は自分のしたことの罪悪感から
ｶﾅｰﾘ精神に来ています。落ち込んで泣いて立ち直る前に旦那が
こんなんじゃ、別れてもらいたいと思うこの頃です。
どこまで苦しめるの？私のこと･･･小一時間問い詰めたい。

私は配偶者のＳＯＳに気付いて助けたいと思いました。
そしたら、自分で解決するからほっとけと言われました。
そして私のＳＯＳは無視されました。

２４６さんはそうなる前の旦那さんのＳＯＳは気付きましたか？　

>>健太郎
どんな人間でもSOSを発する時があるはず。
健太郎さんは奥さんのSOSを１００％キャッチして
それに応じる自信がありましたか？
また健太郎さん自身SOSを発してる時、ちゃんとそれが
相手に伝わり易いように発していましたか？

>>248
気付いてましたよ。ＳＯＳというよりは素行不良に。
帰りが遅くなって飲む機会が増えて･･･目を合わせなくなって。

ＳＯＳなのか、ギブアップなのか、
読み間違えないように。後者なら、
もう話しあってもダメなわけだから。

>>245
自分の場合は紛れもなく甘えだと思うが、それも甘えだと思う。

はい　自信はありました　奥さんとは僕が思ってる事を相談しましたよ　でも思い届かず　しょうがないとあっさり返されたけどね　
　　

私も健太郎は少し甘えてると思う。
夫婦とはいえ所詮他人だもん。１００％理解しあえる訳ないよ。
それが原因で不倫してるだなんて言い訳だよ・・・・・。

ここは不倫してる人間が来るところではない。
不倫する奴は甘えているよ。少なくとも、された人間の辛さなんか
全く分かっていない。無神経に平然と書き込むあたりもムカツクね。

＞健太郎
自分の甘えをＳＯＳに置き換えるな。
子供が悪いことをして親がＳＯＳに気付かなかったなんていわれるけど、
悪いことした事にはかわりは無い。
子供だって罪は罪。
自分がつらかったら何をしてもいいわけない。

ところでＳＯＳって、具体的に何に対するコト？
歩み寄る努力が出来ないってコト？
だとしたら勝手な我が儘で甘えなんじゃない？やっぱり

２４６です。
>>257
昨年家族（私サイドの身内）が減りました。
旦那もショックでしたでしょうが、私の方が大きなショックでした。
一人で悲しみを抱えて痛みが消えるまでジッとしてました。
それが私のＳＯＳ。

あふぉ〜

２５８の続き
正直言って悲しみのどん底だったから、旦那に支えて欲しかった。
でも私の悲しみの深さを甘く見ていたらしいです。

age

自作自演ではありません。私としてはもう、不倫発覚から１年８ヶ月たち、その間
旦那の気持ちが変わるのを待ってました。でも、もう限界です。相手の女は
既婚でWなのに、私にばれてるのも承知で別れない。その上、自分は夫にばれてないのを
良いことに、増長して・・。私自身、離婚する覚悟が出来たので、書き込みしたわけです。
修羅場とどん底からはい上がった女＝母は、強くなれると思います。

普通は１年８ヶ月も待たずに相手の旦那にバラすでしょ。

しかしね、不倫する奴ってね、多分、
不倫出来ない人と精神構造全然違うと思うよ。
なんか人間を舐めきってるっつーか、
人として寂しすぎるアニマルって感じ？

どうよ

そうそう。
世の中も舐めきってるよね。
周りがどれだけ傷付くか考えてない。
自分だけが可愛いんだろうね。
なんでこんな人間に育つんだろう？
持って産まれたもの？それとも育て方？

>>265
脂肪と７４３のこと？

自分のことしか考えられないような人は子どもつくるな。

わたしもされ妻、やった旦那は皆と同じ事を言う。風鈴は皆がやっている、それを
る、それをごちゃごちゃ言う私が、おかしいと何を言っても私の神経が狂っていると
狂っていると、自分を正当化して何時も私を馬鹿にしている。自分が
狂っているのが、わかっていない?

>>268
そんな旦那、家から追い出せ。実家に帰しちゃえ。

追い出す前に浮気の証拠を掴んどいた方がいいよ。
出社時間、帰宅時間とか言われた言葉とかメモしてね。
夫と相手に慰謝料請求できるよ。
間違ってもあてつけに自分が浮気しちゃダメよ。
ただいま我が家実行中。
やさしいいい妻演じてるよ。

>268
ああそりゃ絶対別れなきゃダメだぁ。
早く早く。あなたには幸せになる権利がある。貴女の旦那は不幸になる義務がある。
いつまでもそこにいたら、貴女まで不幸に引きずり込まれるよ。
最悪の関係の夫婦って、世の中に確かにあるんだから。
辛いけど頑張って決行しなさいよ。ほんとに。自分の幸せのためだよ。

不倫されたら、どんなに辛くても別れるのが正解です。

そーゆーもんです。

>>272
子供のことを考えると別れられない。
私は我慢して別れない。

268です。みなさん、ありがとう！
＞273と同じで、子供の事を考えると、我慢してる。
でも、毎日つらい、体重も１０kg痩せて、本当は別れて
早く楽になりたい、毎日毎日が地獄です。

>>272

子供の事を考えれば、余計に別れるべき！

人の裏切りほど、耐えられない物はない。

>268
早く別れて！
あなたはまだ幸せになる権利がある。
あなたの今の姿を見て育っても、子供は幸せにならない。

ここのカキコみて、離婚する決心をしました。
やっぱり自分が浮気できない性分なので、一生許せないと思います。
そして、結婚している限りはそれが忘れられなくて辛いと思います。
きっと浮気された経験がある方ならお分かりでしょうが、
毎日がとても辛いです。時間がたてばすべて癒されるわけじゃない。
不倫されたら離婚する、それは正しいセオリーなのかもしれません。
相手に愛情があるから辛いけれど、きっとそれはみんな同じなのだと思います。
そしてそれを断ち切ったら新しい幸せがあるのかも。
しばらくは辛いと思うけれど、頑張って新しい人生に踏み出します。

人生に「取り返しのつかないこと」はありません。
裏切った側が、本気でやり直そうと思っているのならやり直すことも出来る。
裏切られてどうしても許せないなら、きっぱりと別れて人生をやり直すことも。
心が不安定のまま我慢を続けていることは、子供のためにはなりません。

わたしも絶対に不倫は出来ない性格。自分の両親や環境・教育もそうだったし、
一番大事な配偶者を裏切れる神経、そこを軽んじる人間が全く理解出来ない。
結婚生活がもの凄く不幸だったとか、夫婦間にどうしても解決出来ない問題
が生じて、我慢に我慢を重ねた結果そうなってしまったなら、多少解らなくも
ないけど。。
でも、ここでカキコされているような明らかな裏切りや倫理観の欠けた
その行為が、相手の人格に起因するものであるならば、しっかりと決断
するべきだと思います。信頼や安心のない夫婦なんて、やっぱり夫婦じゃ
ないと思う。さっさと次いってみよー　次。

不倫されるとマジおかしくなるよね。
こっちは未だに相手に情が残ってるから余計辛い。
裏切られたって頭で理解してても、心がついていかない。
こんな辛さ、不倫した方はわからないのだろうね。
だから、した側とされた側の感情も平行線をたどるし、
された方にしてみれば、悔しさ・居たたまれ無さを、
した側が理解してくれなくて、余計辛い想いをする。

だんだん心がスサんでくるよね。でも事実を見なきゃだめ。
やっぱり、不倫出来ないピュアーな心の持ち主に対して、
平気で不倫出来る人格を持った配偶者はそぐわない。
もっと心がある人間と一緒にいなければ明らかに不幸。

この不倫版に常駐してる人って、やはりどこかおかしいと思う。
自分だけはまともに「本当の幸せ」を手に入れるつもりでいなきゃ、
どんどん低レベルな鬼畜の世界に落ちていってしまう。
辛いけど、その辺を冷静に理解した上で、毅然として再出発していくべき
だと、わたしは思う。だって不倫なんてやっぱり尋常でない事態だよ。

＞不倫なんてやっぱり尋常でない事態だよ。

そんな大袈裟なもんか〜〜〜？いっそ結婚なんて辞めたら？

みんな冷静に
http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html
ここ見てみなよ。
冷静にものごと見れるから。

ココですか？され妻極右スレって。

282は不倫した側ですか？
された方にしてみれば、ﾔｯﾊﾟ尋常な事じゃないよ。
281はその辺を言ってるような気がするが。

そうそう、正に２８２みたいなヤシが不倫するヤシ。
された側の辛さを全く理解してない自分勝手な発想。
このスレに出てくる不倫旦那はモロ２８２と同じではないか？

でも不倫なんて世間にごまんとありますぜ。
実にありふれた話で・・・。

ちょっと風邪ひいただけと思えれば自分だって楽でしょうに。
まぁ風邪もこじらせると大事なのだが。

不倫なんて世間にごまんとあると思ってるのは
この板の人達だけでは？ドラマの主人公気分？
やっぱりこの板では、不倫＝大したことではない
という不倫実行者の意見がつくね。
人間性が違うからどうしようもないけど。。。

>288
不倫された上でそんなこと言ってるの？信じらんない。それはした側の
理屈だと思われ。

不倫は男だってかみさんにばれたが最後地獄です。
ばれない時だけが天国です。

＞291
ばれなきゃいいと思ってるんだね。

不倫実行者＝心がかよっていない寂しい人間
　　　　　　平気で人を裏切れる神経の持ち主
　
つーことで皆さんよろしいですか？煽り気味に書いてますが、
真面目に不倫実行できる人の意見を聞きたいのですが。
誰か教えて貰えませぬか？

＞291に質問
奥さんを大事にする気持ちはないの？
それが配偶者に対する一番の裏切りだという意識はないの？
良心の呵責はないの？　奥さんが不倫してても平気なの？
そこまで考えたことはあるの？　すっごい知りたいです。

わたしは不倫するひとがわからない。不倫する人って不倫されても平気なのかな？

不倫されたってことは、ｹｺｰﾝの破局ですから、別れるべきですね。

すばらしいじゃん

そうそう、別れられればまた恋愛出来るの。ｵﾎﾎ
歳なんか関係ないわ。今はﾊﾞﾂｲﾁのイイ男一杯いるよー。
ただし不倫男で離婚したﾊﾞﾂｲﾁはダメだけど〜

>>298
不倫オトコじゃない×イチの方が少なそうだよ？

不倫する人間は薬物依存症の人間と変わりない、っていうか肉体的な変化を伴わない
ので薬物依存症よりもタチが悪い。
反省したとか言ってても潜在意識の中では平気に考えているので、口で何と言おうと
治る訳がない。人間依存症っていう感じで、言ってみれば弱〜い人間よ。
自己の欲求を理性でコントロール出来ない、非常に未発達（原始的）な人間よ。
よっぽどショッキングな事がないと直らないから、不倫されてまだ離婚してない奴は
またいつか同じ事をされると覚悟しておくべし。
それが嫌なら、とっとと別れろ

はいそうします

実行者です。
悪いことをしているという自覚もあります。
そして配偶者とは離婚話を進めています。
本当は「好きな人が出来た」と言いたいけれど、
裏切りを知らせることでより苦しめるだけなので、
隠し通すつもりです。
必要なら慰謝料も払います。

本気になってしまったら不倫は辛いです。
される辛さには遠く及びませんが、
不倫を解消するために離婚を選ぶ方が
不倫を続けるよりずっとマシです。

サレ妻、サレ夫は、再婚相手が見つかりそうもないから
離婚しないのかな？

それ言っちゃ駄目だよぅ！＞303
配偶者に裏切られて傷ついて、人間不信になってるからって
ことにしといてあげないと、可哀相なんだから！

>304
なんだ君は！？

>>304
そ、そうか・・・。
ﾎﾞｸﾁﾝ配慮不足でしたあ。

303=302=306

どうでもいいじゃん

もうすぐ離婚予定のうちの旦那とつきあってるバツイチ不倫女
に物申す！あんた前旦が生活費入れてくれないから別れたらしい
けど、うちのも入れないの知らないのよね。
同じような男えらんじゃうアンタって。。かわいそう。。。

荒すつもりとかじゃないことを始めに・・

あまりにも「離婚しろ」と連呼するようなレス
見ると根性曲がりかけの私は、
「これって・・不倫女が略奪婚したいが為の発言？」
「離婚しろ、早くしろ、と煽ってるなんて・・やはり・・」
と思ってしまうんですが・・

〉308　　　　　　　愛があるから大丈夫。

はい、ここを彼の奥さんが読んで別れる気になってくれないかなー？と
密かに願ってしまいまひた・・・

>>311
あんたがくるところじゃ〜ありません。
奪って嬉しいの？なさけなっ（ﾌﾟ

>>309

そう思うのも仕方ないかもしれないけど、離婚すればスッキリするよっていう
経験者の立場から>>300を書きました。
今は事情で特定の女性と付き合ってはいませんが、心に引っかかる物が取れて
充実した生活を営んでおります。

>>313
＞心に引っかかる物がとれて…
それ解ります。私も経験者ですが
一緒にいて独り苦しむ生活は辛い。
今までの苦しみは何だったんだろう？
>>313さんは某スレの方のような？

私も一時期好きな人できたけど、不倫には踏み込めなかったなぁ。
相手の気持ちも何となくわかってたけど。
やはり現実的に先の事を真剣に考えたら(配偶者､子供､生活)
簡単に実行に移すわけにはいかないと思うけど。
やる人は結局、その時さえよければいいという考え方なのかなと思ってしまう。

>>315
そういうもんだよね＞実行に移すわけにはいかない

実行する人は、何となく病的なものを感じてしまうよ。
精神上、何か欠落してるんじゃないかと。

＞315の意見が普通の考え方だと思う。
誰か教えて下さい。
不倫を実行に移せる人は、配偶者とか家庭の「愛情」を等閑に出来る
「心の無い人」としか思えないのですが。

不倫男とサレ男
どっちが痛い？ 　　　

両方いたい

で、１さんは何処へ？
１さんの体験レポを反省点・立ち直り術を交えて教えてください。

不倫や浮気をする人を責める気持ちは理解できるんだけど、
サレルほうにも問題がある場合ってあるんじゃないかな。
不倫を正当化するつもりもないし、
そういう逃げ場をつくるのは良くないけど、
家庭にいる場所を無くしてしまっている場合だってあると思う。

musume
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

>サレルほうにも問題がある場合ってあるんじゃないかな。
奥さんとして至らない点があった程度で、旦那の不満だったかもしれない。
けど、それが原因で、旦那が不倫に走ったとは思えない。
完璧な主婦なんて全員できるわけじゃない。
旦那にだって欠点はあるでしょう。
ぶつかり合ったり、譲り合いながら生活していくのが家庭なのに。

>>323
俺が言いたいのは、
お互いに問題があるんじゃないかと。
今までの結婚生活を自分自身も反省してみて、
次の相手に向かっていって欲しいと思うだけ。

相手が変われば、違う場合のほうが多いだろうけど、
同じ理由で、また相手に不満を抱かせないとは限らない。

文脈読み違えててごめんなさい。。。

話しがそれますが…
昨日、初対面の男性に「結婚しても男の浮気は、黙認
するのが当然と…」と云われました。
お酒が入っていた席だったので、私は勢いで
「そうゆう人は、結婚しない方がいいよ！」と
言ってしまいました。
そんな男ばかりなの？と考えると鬱…

>>326
酒の席で、見知らぬ女にエエカッコしたいだけの男だと。

>>327
今、傷心中の私なので、その言葉で憤慨してしました。
いい男だったんだけど（元スナック経営）、口がうまい！
口説き方が、元旦那みたいで吐き気がしました。

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ばれた後の旦那の、言葉どこまでしんじていいのか？　　会社にまでばれて、相当こたえてるようだが、自分はもう悪くないっと言い張る旦那どう思いますか？

>>330
なんで
自分はもう悪くないと言い張るの？
もう別れてるの？

331＞＞奥がしつこく疑うから、奥に言っている場合。。自分はもう悪くないっと言っている。別れているから言っているのか？　　

？

>>332
詳細を述べよ！
わかりにくい

331＜＜ややこしい言い回しでした。ようするに、別れたと言っているだんなを疑って言い寄って、言われたが、自分はもう悪くって言っている
別れているからいっているのか？　　と。。

？？？

ばくはあほなのか？
不倫相手と別れたから、夫はもう自分が悪くないと思っているらしい。
んなアホな。
・・・とこれだけの内容じゃん。

>>レスしたい数字
すべて半角で入力する

ばくは元不倫ちゃん？元され妻？

え？別れてるのか？どうなのかと。。

>>340
そんなもん、これだけの文章でわかるか〜！

ばくは日本人か？
よくここまでわかりにくく書けるもんだ。

会社にばれて、再び会ってたのもばれた　職場飛ばされた。。もう別れてる？
疑うされ妻にたいして、もうあんな思いはしたくない。俺はもう何もない。疑心暗鬼になっているお前が今悪いと言っている。
別れているから？

ばくはサレ妻なわけね
で、旦那の浮気が発覚して
旦那はもう別れたんだから俺は悪くないと言い張ってる
けど信じがたいってこと？

お〜い。
誰か話、聞いてやれ〜

マジレス
ばくって日本人？

言葉の整理能力がなさすぎ・・・

344>>そうです。。
346>>日本人です。すいません。

旦那の不倫が会社にまで知れ渡った後も
不倫は継続していた、よって職場も飛ばされたのだけど
旦那は今も不倫相手と続いてるのか不安。
疑う私（ばく）に対して旦那はもう彼女とは別れたのだから
疑心暗鬼になってるお前のことなんかしらないと
逆ギレ状態

お前が悪い、と夫が言う以上は
別れているってのもホントかも？
・・と思っているってことかにゃ？

日本人？うっそー！
もしかしてものすごくIQが低い人？>ばく

ばくさん
>>338
を参考にしてください

>>349
やっ、訳せたのか？(ｗ

349です
>>353
わっわからないけど（ｗ

ばくさんはおいつくですか？

逆ギレまでは、いかないが、これ以上疑うと又するぞと。警告されている。今は、私が悪いと。別れているから、そういうこと言い張っているのか。

ばくはされ妻だね。
でもマジ、少しおかしくなってないか？
なんか心配。実際そうなっちゃう人いるから。。。

>これ以上疑うと又するぞと。警告されている

これって逆ギレっていうんじゃないの？

ちなみに、会社にばれる前に２回ばれたです。　　

>>354
翻訳ソフト使ったな(ｗ
>>356
今までの話では、まだしている可能性もあるけど、
なんとも言えん。

これだけのレスではわからないけど
何に対しても浮気と結びつけるような言動をしてたら
本当に別れてたら自分のしたこと棚に上げて逆ギレになるかもね

逆ギレってことは。。別れてないの？

>>362
そうとは限らない
別れてなくて図星を言われ逆ギレする場合もあるし
別れたのにしつこく責められて逆ギレする場合もある

可能性ありますか。。
旦那は普通の生活をしたい。もう疑うな。それ以上言い続けるのなら。お前殺すかもしれないと。。言っている
信じるべきか。。

旦那がそう言ってんなら信じてみたら
キツイとは思うけど

>>364
ぱくさんの態度にもよるな。
あんまりしつこく言われると、別れていたら怒るし、
逆に別れていないから、怒るというのも考えられる。

ばくは専業主婦なの？

別れるつもりがないのなら、
しばらく黙って様子を見たら？
責め続けてもしかたないだろう？

毎日のように疑っています。で、前は自分が悪かったが今は、私が悪いと。。
混乱しています、別れていない場合でも、私が悪いと言い張れるものなの。。

旦那さんとどうなりたいと思ってるの？
別れたいの？それともやり直したいの？

旦那の不倫いつ気づいたの？

やり直したい。でも、信じていいのか。。私は混乱してて、旦那の言葉が素直に読み取れません。
外部の人からみて旦那の今の言っている事は、真実味があるのかな？　と。

今の状態になってどれくらい？

371<<4.5ヶ月前です。

やり直したいなら信じてみては
その結果だまされてたのならそのとき別れればいいじゃん

>>372
じゃしばらく黙って様子を見ろ！
しつこく毎日言ってたら、
今、不倫していなくても、また本当にするぞ！
家に旦那の居場所を確保してやれ

本当に旦那さんが別れてたとしたら
疑心暗鬼の言葉を発することで旦那さんの家の居場所をなくすことになるよ
そうなったら今度こそ本当におしまいかも
脅かしてるわけじゃないけどやり直したいのなら信じてみるしかないと思う

そう、旦那も言っている。。別れているか、どうみえますか？

たしかに、家に帰りたくない。もう死にたいとか。。言い出していました。。

どうみえると言われてももっとくわしくレスしてよ

疑心暗鬼ってどんな言動をしてるわけ？

疑って色々、細かいことを聞く私に対して。　それ以上疑い続けるのなら、やっていけない。俺はもう何もしていない。お前が今悪い。と言っています。

今でも疑う何かがあるわけ？
携帯を気にしてるとか
帰りが遅いとか
こそこそしてるとか

旦那の浮気相手って会社の同僚？
どうして浮気がわかったの？

でも今離婚するとなると貴方が悪者にされちゃうな、
別れるなら興信所で調べてもらったほうがいいと思います。

381＜＜帰りが遅い時、電話して。。

浮気が発覚して旦那さんは変わりましたか？

しばらく泳がせろよ。
そのほうが、ぱくさんの為だよ。

会社のシフト以前、偽造して。。私に持ってきていて。　その日の社員人数各欄が書かれてなかったり。

そこまでこそくな（ごめんね）手を使う旦那さんとなぜやり直したいと思うの？

387<<やさしくなった、かまってくれるようになった。急に怒らなくなった。

>>391
それって反省してるようには思えない？

そういうことしといて疑うなって勝手よね。>>389

レスしたい番号があるとき
>>レスしたい番号
↑を全部半角で打てばいいんだけど

>>389
だから、疑えばきりがない。
今は別れるつもりないなら、
辛くても、黙っているほうがあなたの為だよ。
それに旦那も会社にばれてるんなら、
家に居場所を作ってやれよ

好きだから、別れる勇気がない。でも、信じていいのかも、わからない。

ドメステックバイオレンスにも蜜月期があるんでしょ、
そんなもんじゃないの？>>391

好きなら信じてみてはどう？
疑いだしたらきりがないし
自分自身も疲れるだけだよ

好きなら信じてみたら
疑いだしたらキリがないし自分自身も疲れるでしょ

いやーもう無理だと思うよ、仕方ないよ。>>389

結婚してどれくらいなの？
ばくさんはいくつ？

不倫相手は会社の人？

無理。。私に色々聞かれるの知ってて、しているのか。。

もうすぐ、3年で。私は２０代後半です。会社のパ−トの人だと。。

？

403.シフトのことです。

ばくは専業主婦？

死にたいと言う旦那。疑って死にそうな私。　　信じていいのですよね。しつこいですが。

結婚３年で、ばくはまだ20代。
倦怠期でもない、老けておとろえたせいでもない。
こりゃあかんわ。愛されてない。
別れたほうがいい。

私は、ちょっと働いています。正社員では、ないです。

子供さんはいるの？

そうですか。。付き合いからすると８年ぐらいですが。。私昔から嫉妬深い、しつこい性格で。。
旦那それで不倫に。。でもね旦那はやり直そうとしてくれてますが。。信じられないのです。

>>409
はげどう
お子さんがいないのなら別れる方が賢明

子供いなくて。。作ろうって言ってくれている。。私もほしい。でも私は疑って疲れ旦那は疑われて疲れています。
私が悪いのですか？

どっちが悪いって考えるのはよそう
旦那さんは子供が欲しいと言ってるなら信じてみよう

そうですね。信じていいのですよね。長々とありがとうございました。。

こんな状態で、続けられませんよね。不倫。　←すいませんまだ不安

どういうとこが不安なのか整理してみては

なるべく旦那さんと外に出かけてみてはどうかな

会社のシフトのことですね。なにもいじってないと言っていますが、人数書いてなかったり。もしまだ偽造しているのなら、完璧にばれないようにしますか？

もしそうならそりゃバレないようにするよ
でもね、不倫してて相手に入れあげてる人が
奥さんに子供作ろうねなんて言わないよ

会社のシフトなんてあるんだ
・・・素朴な疑問でした

そうですね。旦那も楽しくやっていきたいと言っていました。でも私が色々あがいています。
そう言っている旦那。。不倫終わってますよね。

名無しさんといつまでも一緒さん、たくさんレスありがとうございました。

浮気されて辛いだろうけどいつか見切りつけないと
相手も自分もしんどいだけ
やり直したいならなおさら後ろばかり見てないで前向かなきゃ

終わってますよね。。それだけが気になって前に進めない。。

今の相手とは終わってます。
違う相手と、またするとは思うが。

たった結婚3年で浮気されちゃったの？
先はながーいね。がんがって。

シフトが気すごく気になるの？

そうですか。。自爆。。やっぱり会社にばれたり、親にばれたり、ごちゃごちゃ経験してもねしちやうものですか。。自爆中

人によるよ
旦那さんの性格はどうなわけ？

流されやすい人です。。でも親とかすごく大切にしている人で。。う--ん。たぶん女の子すきですね。エロケ゛−ムしてます、今

次からはばれないようにするでしょう。
でもバレちゃうけどね。

どの女の子より、ばくが一番良い！
と言ってもらえるようになれば済むことじゃん。

エロゲームぐらいいいじゃん
旦那さん今日会社休み？

そうですか。。たしかに先長いですよね。また・・嫌だ。。再自爆

これから先浮気するかしないかなんてわからないでしょ
わからないことを悩む時間よりこれからどうするか考えなきゃ
やり直したいのと別れたいのはどれくらいの割合なの？

仕事中。。がんばります。。ありがとうございました。。

９９別れたくないです。やっていってみます。

だったら信じてあげな
旦那さんと近くでもいいから旅行行ってみたらどう？

そうですね。旦那の言うとおり、名無し・・さんが言うとおり、楽しくやっていきます。でわ、これで。。ありがとうございました。

今は考え込まないで楽しいことを考えるようにしようね

http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

どう考えても、やった事は、消せないのだから、これからをどうするかが、
大事なんではないのかなと、思うようにしている。
でもまだいろいろ考えてしまう。信じようと思ってもやられた事が、まだ頭にのこっている。
時が解決してくれるのかな。？

>>444
無理。ｶﾜｲｿｳだがそれが現実。
時が解決してくれるってのは
不倫をある程度許容できる人間にしか当てはまらない。
再出発したほうが良いと思われ。

がんばれ。

>>444
レス読んでたら泣けてきた。
再構築って難しい･･･。
今、壁にぶつかっている私は苦しくて仕方ない。
いろんな症状を通り過ぎてきたのに
許せない気持ちの方が今は強くなってきてる。
そんな風に思う自分を許せなくて自分を責める。
そんな繰り返しの日々に疲れてきてる、この頃･･･。

>>446
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜!

>>447
ありがとう。
離婚できたらどんなにラクだろう･･･。
一緒にいるから苦しいの、わかっているのに離婚できない。
どうやって説明したら離婚してくれるのか？
わかってもらえるのか･･･。
子どもがビクビクしてるのも辛い。
私が辛いのわかってるから今回は離婚に反対していないのです。
でも内心は離婚して欲しくないはず、子どもは。
足手まといと思ったことは一度もないけど
子どもの人生も背負ってるから離婚の意志を貫く勇気が出ないのです。

はぁ〜･･･涙です。

>>448
子供のためにも、自分をしっかりと持つことが大事。
焦らなくていいから、ゆっくり少しずつもやもやを分析して、
何よりもまず自分自身を大事にしてあげてね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>449
本当にありがとう･･･。

がんがります。

>>450
あなたが家庭を再構築しようとした努力は、
離婚に至ったとしても、
この先の人生できっと役にたつよ。
その努力をしなかったものとして、今はそう思っています。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜!

された人は皆同じ辛さで、毎日戦っているのに、した人は
何も分かっていない、子供も私の愚痴をきくのを、嫌になってきているし
そろそろ結論を出さなくては、と思っている。早くこの地獄から這い出したい。

>>452
あなたは子供に愚痴って少しすっきりするだろうけど、
聞かされた子供のストレスは行き場がない。
受け止めるには幼すぎて弱すぎる。
だからあまり子供には愚痴らないで欲しいです。
他人様の家庭とはいえ、ちょっと気になりました。

子供もいろいろだと思うよ。
言えることは、子供に向かって、配偶者の悪口を吹き込んで欲しくないってこと。
子供の心に、恨みを植え付けるのは、そうした行為のせいだと思うから。

だんなが不倫してるのを知ってしまいました。
だんなの携帯電話にはいつもダイヤルロックがかかっていて
（１歳の子供がおもちゃにするからだと思ってた）今日は
たまたまロックしてなかったので、つい出来心でメールを
見てしまったんです。最低な事をした自分への罰ですね。
メールの内容がかなり濃くて、２件読んで閉じました。
ご飯も食べれない、笑えない・・でもいつもどおりを装って、
ツライです。
恐ろしくて震えがとまりません・・・。
付き合いで遅くなるという夫の言葉はどこまでが本当だったんだろう。

>>455さん
>付き合いで遅くなるという夫の言葉はどこまでが本当だったんだろう。

これ、よくわかります。
不信感って結局ぬぐいきれないものです。
知らなかった事にしてしまうか、
それとも遅い帰りあたりから攻めて行くか
どちらにしてもメールを見たこと、言わない方がいいですよ。
貴女の方がまともであっても、不倫でラリ中の旦那サマには
メールを見られた事の方が悪者にされてしまいます。
似たようなケースはこの板でさんざん見てきたし、私も経験した事です･･･。

>>455
不倫を知ったのが罰？不倫されてた事は罰じゃないの？

>>457
455さんは「勝手にメールを見た罪」に対する
罰、と言っているのでは。

私は、母に昔から今まで何年間も愚痴られているので
こんな性格になってしまいました・
・結婚願望がない。
（結婚は女の人生の墓場だと思っている）
・親父趣味
20歳以上年齢が離れた男としか恋愛出来ない。

愚痴愚痴子供に聞かせるくらいだったら離婚して下さい。
あなたのお子さんも、きっとそう思っているはずです。

オヤジ趣味になる愚痴ってどんな愚痴？

私は７年前に離婚。
７年間の間、仕事もがんばってきたし
恋愛も濃いものからセフレまで色々と
ありました。
けれど
今は別れた主人ともとにもどりたい。
本当にあの頃がいちばん幸せだったし
あの人がいちばん好きだった。

>>455
どんな内容だったの？

456、457、462さんありがとうございます。
何も手につかない状態でひとりオロオロしています。
夫はプロ野球を見に行ってます。まだ帰ってきません。
メールの内容は、「次のデートはどこに行く？」とか「今日のエッチは〜だった」
とか、今も思い出して・・とか。ちなみに私が見てしまったのは受信メールです。
「いつかきっと一緒になれるよね」の部分を見てしまったときは崩れてしまいそうでした。
ダンナも同じ事思ってるのかなあ。たぶん、そうなんだろうなあ。
いつまでこの苦しいのが続くのでしょうか。
私はどうすればいいんだろう・・・。子供の顔を見てると涙が押さえきれないです。

>>463
満面の笑みで携帯をトイレにぶっこんで壊してしまいなさい。
そしてオワビと称して奥さん名義の携帯を買ってきて渡してあげなさい。
ダンナさんと相手は確実に連絡が取りづらくなります。
とりあえず連絡を断たせないと。

＞＞464さん
相手は、部署は違うけど同じ職場の子で、顔はしょっちゅう合わせる
と思います。メールの送信者名がはっきり姓名で書かれてました。
連絡を絶たせる方法、私も考えてみます。ありがとうございました。
子供がぐずってきたので今晩はもう終わりにします。
やっぱり今日も彼女と会ってる様でまだ帰ってきません。
眠れそうにありませんが、とりあえず横になって体を休めます。

>>465
自分で興信所を雇ってゆるぎない証拠写真を撮らせる。
調査書も作らせる。何部かコピーを作って自分で自分あてに送る。
あたかもおせっかいな第三者が悪意をもって送りつけてきたかのようにね。
貴方は動揺してノイローゼになったフリをすればいい。精神科で軽い
精神安定剤をもらってくるのが効果的かもしれない。もし遊びなら旦那さんは
その女との関係を切るだろう。

離婚して、慰謝料もらって、さよなら。

466 に激しく同意。

465その後どうなった？アゲ！

>>461
あなたの書き込みむちゃくちゃ、つらいです。
今、私は、もう二度とこんなに人を愛せないだろうというくらい愛している
旦那と、離婚しようと思っているから。
私もあなたみたいに思うのかな。死ぬまで。

>>465
がんばって！まだ、こんがらかっていない分、修復は可能なんじゃないかな?
そのメールを見た瞬間、問い詰めなくて良かったと思いますよ。
冷静に、負けないで。あなたのつらさ、すごく良くわかるよ。
自分と照らし合わせて涙が出たよ。
頑張って。私は、もう頑張れないけど・・・・

＞＞470さん
465です。ありがとう。毎日本当に辛くて・・・。子供が出来てから
すれ違いもあったんです。私も初めての子育てでダンナに十分な愛情を
注げていたかと言うとそうではないし。でもその分取り戻そうと思って、
子供が６ヶ月くらいになってからは、言葉も態度もダンナに注ぐように
しました。が、すでに彼は受け入れてくれませんでした。
だから原因は私にもあるんです。彼だけを責める事はできない。
今思えば怪しい行動はたくさんありました。
私が彼を信じきっていました。辛いです。ダンナは本気で彼女と付き合っている
と思われますか？それとも一時期の浮気でしょうか？みなさんの意見を
聞かせてもらいたいです。

>>471さん
もう二人だけではない生活なのに、
仮に、子育てに忙しくとも自分達の分身の誕生を
旦那さんは、どう考えているのでしょうか？
自分をあまり責めないでほしいです。

>>472さん
471です。だんなは子供のことについて、私が子供を欲しがったから
作ったと。でも産まれてみると、子供は本当に可愛いし愛情をいっぱい
注いであげたいと今でも言います。でもおとつい、子供にはたくさんの
愛情を感じるけれど、私に対する愛情はないと言われてしまいました。
ボロボロです。「好きな人や付き合ってる人でもいるの？」と聞いて
みましたが、いないと。認めるはずはないですよね。私は知ってしまってるけど。

>>473さん
酷い言い方かもしれない･･･でも証拠を少しずつでも集めたほうがいいかも？
と思ってしまいました。
旦那さん、ラリの真っ最中で勢いもあって愛情がない、と言った可能性も
無いわけじゃないけれど、目が醒めて家庭に戻る旦那さんなら
そこまでは言わないという気がします。
ズルズルと不倫相手との関係が続けば、貴女にとってはつらい事もあるでしょう。
けっしてあらサイトの信者ではありませんが、お子さんと生きて行くために
法的に認められている権利は主張できるように心の準備もあればいいか、と。

>>474さん
473です。ありがとうございます。やっぱりそうでしょうか。
心の準備・・必要ですよね。本当に情けないです。
子供と離れる事は考えられないと言ってましたが、私はいらないんですよね。
レスありがとうございました。今のパニック状態が落ち着いたら考えていきます。

>>475＝465さん
ごめんね、現実的なことしかレスできなくて。
でも、落ち込むだけ落ち込んだら後は浮くだけ。
そうできるようになったら、前向きに道をさがそうよ、ね。

>>476＝474さん
本当にありがとう。。。誰にも相談できず一人ぽつんと
取り残されてる気がしてました。聞いてもらえただけでも
ずいぶんと救われました。子供のためにも頑張っていきます。

>>477
私は子供はいないし、結婚して１年ちょっとだから、少し状況は違うかもしれないけど、
逆に、お子さんのいるあなたが少しうらやましいかも。
あなたには、あなたを必要としてくれている、お子さんがいるから。
もちろん、私に比べたら、離婚後の生活の大変さは比べ物にならないかもしれないけど。
私もね、何度も、旦那を信じてやり直そうと思ったけど、どうしてもだめでした。
浮気をしない人は一生しないと思うんです。
しかも、あなたの場合は「愛情がない」とまで言われてしまったんですよね。
残念ながらその言葉は本当なんだと思います。普通は言わないです。
一時に気の迷いの浮気なら、嘘でも「愛している」と言うと思うんです。
すごく辛いと思います。本当にわかります。
私も離婚を決意するのに４ヶ月かかった。毎日地獄でした。心から旦那を信じていたから。
でも、ここは、興信所でも何でも頼んで、証拠をつかんで、
お子さんのためにもあなた自身のためにも頑張っていくべきだと思います。
私も、まもなく、離婚届を出します。
もうこれ以上、惨めな思いはしたくないから。
私は、もう、本気で彼を忘れるために、慰謝料も請求しない。
貯金、全部、浮気に使われたけど。
一緒に頑張って行きましょう!前向きに。

>>478さん
477です。一番の味方だと信じていた人に裏切られる気持ち、
そうなった人でないと分かりませんよね。
あなたも辛い日々を送っていたのですね。もう決意が固まったようで
文章から前向きに生きていこうとされてるあなたの気持ちが痛いほど
伝わってきました。私は、あなたにはきっと素晴らしい未来があると
思います。こんなにも辛い思いをしてきたんですから・・。
お会いした事もないですが、私はあなたのお幸せを、そして心から
笑える日が一日も早くくることをお祈りしています。
私のほうは、その後の話し合いで（ダンナは不倫を認めないままですが）
「僕は、別れる事は考えて無い。昔の楽しかった頃のように戻るには
どうすればいいかを考えてる。病院に行こうかとか・・どうして愛情が
なくなってしまったのか僕にも分からないんだ。僕も辛いんだ。」と
言われました。私は結婚してもうすぐ５年になります。
子供と離れたくない一心で出た言葉かもしれません。でも、ひょっとしたら
まだ修復できるのかな？と期待してみたり。とにかく、もう少し時間をかけて
考えてみます。

>>479＝465さん
＞「僕は、別れる事は考えて無い。昔の楽しかった頃のように戻るには
＞どうすればいいかを考えてる。病院に行こうかとか・・どうして愛情が
＞なくなってしまったのか僕にも分からないんだ。僕も辛いんだ。」と
＞言われました。私は結婚してもうすぐ５年になります。

ご主人、そうおっしゃったんですね？
その舌の根が乾かない内にカウンセリングへ行かれては？
気が変わらないうちにできるだけ早く。

私達夫婦は結婚13年。いつの間にか入っていた亀裂がどうにも歩み寄れない位に
大きな溝（川に近いかもしれない？）を作っていて、不倫発覚から半年は
二人だけで努力してきましたが、もう疲れ果ててしまって･･･
今回離婚も視野に入れてのカウンセリングに通うことにしたのです。
何故離婚をすぐにしないのか？離婚を視野に入れてまで通うのか？
それは二人の関係を根本から見つめ直した上で、そういう選択肢を選ぶ事も
あるかもしれない、そこまで修復不可能という結論がでるかもしれないから。
もちろん、そうなりたくはないけれど。
でもね、通い始めて旦那は変わってきましたよ。
私が変わったかどうかは自分ではわからないけど、悲しみや苦しみを
カウンセラーさんが補足説明してくれたことで、理解を深めてくれたと思ってます。
まだ結婚5年目なら溝も大きくないでしょうし、手当てするなら早い方がいいと思います。

できたらsage進行にしませんか？
メール欄に小文字でsageと入れれば上にはあがりませんよ、465さん。

>>480=474さん
ありがとうございます。sageは毎回いれるのですか？すみません。
初心者なものでよく分からないんです。
カウンセリングというのは病院に行ったらいいのでしょうか？
480さんのご主人が変わってきたというのは、480さんに対する
態度とか具体的なものなのでしょうか。立ち入った子事をお聞きして
すみません。そのような方法も真剣に考えていきたいので、差し支えの
ない範囲で教えていただけたら有難いです。
私一人で解決する事ではないので、主人とも相談してみたいと思います。
sage

私不倫ちゃんの立場だけど
ここ読んで、
女の気持ちはどの立場になっても
一緒なんだなあって思った。
純粋にそう思ったからちょっとカキコしてみました。

↑
sageはメール欄へ。
って上げちゃった。下げるのね。ゴメ

481です。
sageはメール欄・・？
こうかな？
本当に何も知らなくてすみません。
また間違ってるのかな？

>>481
半角で

>>481＝465さん
おやおや、sage進行なんて提案してしまったから苦戦なさってたんですね？w
親切な方が教えてくださったし、荒らされなくてよかったですね。

>カウンセリングというのは病院に行ったらいいのでしょうか？
心療内科とかカウンセリングをキーワードにして、ｸﾞｸﾞﾙとかﾔﾌで検索してみては？
大きな病院で併設してる所もあるし、個人で心の問題を重点的に扱うところも
ありますよ。お住まいの地域も一緒にキーワードで入れると近隣で探せます。
保険が適用になる所とならない所があるし、ＨＰに料金を明確に入れている所も
ありますよ。夫婦とか家族の問題を扱っている所がいいと思いますが、近くに
あるといいですね。
私達夫婦は保険適用外の所に通っています。
私の旦那が変わってきたところは、
・落ち着いて話を聞いてくれるようになった（スグにキレなくなった）
・自分を振り返って考える機会が増えた（行動、言動など）
・私の立場や状況を察してくれるような機会が増えた
くらいかな？今のところ。
もう一緒に暮らせない、と嘆いてた頃に比べれば大進歩な訳です。
ただそれが今後も持続するかどうか？憑き物が落ちたようになるのか、
または一過性で元の木阿弥になってしまうのか、見極めるにはまだかかりそうです。
でも旦那の方が今は積極的に予約を入れる為に休みを調整したり、
連絡したりしています。もちろん一回にかかるお金も大きいので
ムダにできない、したくないと思う気持ちもあるだろうとは思います。
今までかかったお金で小旅行位はできるから。

＞私一人で解決する事ではないので、主人とも相談してみたいと思います。
その気持ち、すごく大切だと思います。
ご主人が同じ気持ちで取り組んでくれるとか、あるいは通ううちに自分でも
気付かなかった自分の気持ち、忘れていた気持ち、プラスになる何かをつかめたら
きっと通ってよかった、と思えるんじゃないかな？がんがって。
長レスでごめんなさい。

良スレ保守

http://kabu423.tripod.co.jp/deai.html
とりあえず出会いを楽しみましょう。Hな出会いもあり

http://kabu423.tripod.co.jp/h.html
したたり落ちるエロい女の子達！エッチな美少女が大集合！

保守

され夫になったみたいです。
結婚前の妻の勤め先の上司と連絡を取り合ってるのが
発覚しました。
妻は気づいてませんし、かまかけてもとぼけてます。

かなり鬱

最後に帰ってきてくれればいいとも思えなくもないんですが、、
やっぱり寝取られるってのはかなり気分が悪いです。
どなたか助言いただければ、、、、ｸﾙｼｲ

私もされ夫です。
一ヶ月前に発覚（不貞の証拠品を発見）し，妻および不倫ちゃん＠妻子持ちの態度が許せず，
現在，離婚調停（協議はダメでした）および慰謝料請求に向けて準備中です。
お金で解決できればいいのですが，しばらくは落ち込みそうです。

>>490
大変ですね！
まず、離婚する気があるのかやり直すのか？
話しはそこからだと思いますが、、、
上司となら、奥さんはあなたとの離婚は考えて
いないと思います。
状況が解らないので、詳しくお願いします。
私→され妻→離婚となったものです。

490です
修羅場を承知で証拠を突きつけました。
調べた私のいやしさもすべてさらけ出して。
私は許すことにしました。それでも愛してるから。

今後関係を絶つことを妻が選択・約束したので、やり直すことにしました。
でも許そうと思えるまでは怒りとショックでめまいが止まりませんでした。
だってまだ結婚して半年なんです。私。8年付き合いましたが。

相手の男（わたしより１０は年上＆家庭モチ）にも
警告（これ以上続けたら男の家庭に全てを伝える旨の）メールを送ったところ
すぐさま誠実な謝罪メールを送ってきました。
金とっても事実は消えないので、それで良しにしちゃいました。

妻との８年の歳月を無にすることは出来ませんでした。

不恰好ながら再出発できそうです。491サン、492サンありがとう。
>>491さん
苦しいでしょうが頑張ってください。
不倫ちゃんの軽率さって許せないですね。
こっちがなんとか頑張って築き上げたものをあっさり壊していくんだから。

将来がとても不安です。
あなたの知っている
『婚してずっと再婚せずにいる人』や
『不倫していてずっと結婚せずにいる人』の
『老後』や『40歳からの人生』を知りたいです。
またあなた自身の考えも教えてください。
私は8年前に夫に浮気され、離婚。
子供を引取り必死で育ててきましたが
三人もいるので再婚などできるはずもなく
毎日仕事と育児に追われる32歳です。

↑
『離婚してずっと再婚せずにいる人』

>>494
亀レスだか３２ならまだいける。バツイチ同士とかどうだ？

３４ではダメですか？

３４でも見た目がよければいける

見た目はいいです。
自分で言うなって？！

ならがんばって相手見つけろ

まだ離婚する決心はしてません。
どうしたらいいんだろ。

>>501さんは>>497？
このまま行くとだな・・・

旦那は不倫してｳﾏｰ
さびしく帰りを待つ奥さんは人生の浪費
ってなって破滅的な老後を過ごす事になるかもよ

>>502
そうですが、旦那はとっくに相手と別れてる。
１年前くらいかな？
でも、どうやったら許せるのかわかんない。

>>503
なるほど。
別れて一年なら許せなくても無理ないと思う。
嫌な事言うけど最悪なのは
旦那が別れたふりしてこそこそ続けたりしてる事だな
旦那さんは>>503の気持ちについて話し合ったりしてくれる？
あと一番大切な事だけど今でも旦那さんのこと好き？

保守

５年前　元夫のW不倫で離婚しました。
離婚を言い出したのは元夫側。その当時　生まれて間もない子どもが
病院に入院し　私も同伴入院していたのですが　W不倫の彼女とデート、
家探し・・・退院して家に戻って間もなく切り出され　私のほうが書類を
用意して協議離婚となりました。
その時に書面（公正証書）で取り決めを作ればよかったのを口約束だけで
過ぎてしまい　過去数度諍いが・・・。
で　今回事情あって　子どもを施設に措置してもらった時に　元夫側の
実家が動き　住民票探りから元夫と再婚したW不倫の彼女まで施設に押しかけ
面会・親権争いに。
今回こそは調停で、とお願いしたので裁判所での争いになると思われなんだ
けど・・・まさか５年経ってこうなるとは思いませんでした。定期的に
面会していた訳でなく　行き先も連絡もなく　養育費ももちろん支払いもなく
・・・
そんな奴に調停や審判の勝ち目ってあるのかしら。もう再婚して向こう（新しい
奥さん・元W不倫相手）の連れ子もいて　その生活だけでﾏﾀｰﾘしていただき
たいのに。私はそれに口出し・手出ししてこなかったのに・・・
あー、私もﾏﾀｰﾘした生活　送りたいのに。

>>506
あなたに現在、彼らしき人はいるの？

だから生きてるだけで丸もうけだって。

>>507
はい・・・やっと今年春に・・・できまして。
来年春には遅くともその人のところに子どもたちも一緒に引越して
籍に入る予定です。それまでの措置として施設に子どもたちをお願い
してます。
けど　お盆開けから無職。(ﾉ_-;)ﾊｱ…来週単発の仕事入るのと来月の
単発（派遣）に賭けてる状態。
調停とか審判になったら資力の面で不利かな。ｳﾄｩ・・・

聞けよ！生きてるだけで丸もうけなんだってばさってばさってっばさ。

>>509
先にその男の人と籍だけでも入れて、二人で面会に行くと良いよ。
男に問題がなければ、絶対に有利になる。

>>511
籍　入れないとﾀﾞﾒですかね・・・
施設入ってることもあるし　相手の方は此処とは行政区（都道府県）が異なる
こともあって　来年春の引越し目処までｶﾞﾏﾝってことにしてるんです。
一応施設の子どもたちとは週末　自宅にお泊まりという形で毎週外泊させて
います。再婚予定の相手の人も来てくれて家族同様にしてるし。
そんな経緯もあるからもうﾉｰﾀｯﾁでいてくれるといいって望んでます。
うまく養育費の取り決めして面会権の制限かけられるといいなぁと。
調停前からいろいろ下調べに忙し・・・家裁に行って相談したら　私の方から
調停するのは得策ではないってことだったんで、相手からのｱｸｼｮﾝ待ちなん
です・・・。
でも少し勇気でました。ありがとうです。

>>506
がんばりよ。
因果応報を信じてがんばるんだ。
空しいかもしれないけど

きっと元夫の鬼畜ぶりがたたって不具の子ができちゃったんじゃない？

幸い健康な子供に心当たりあるし、ってことで
自分ら不倫の果て夫婦の子供の面倒見かつ生活費マシーンとして
506の子供が狙われてしまったと

負けるな>>506！

>>513,515
ありがとうございます。
今　楽しい日曜日の子ども達と大事な人とで過ごしていた時間が終わって
しまいました。子ども達は施設に、大事な人は自分の住まいに帰って行って
しまいました・・・。毎週この時間が一番寂しいですね。
ただ　元夫との争い事も　こんな時間があってこそ耐えられる気がするし
半年先には大事な人・子ども達と新しい住みかで新しい暮らしをするんだから
がんばろうって言ってます。
元夫には簡単には負けないつもりです。今までのひとりでやってきた５年の
為にも・・・。

複雑だが応援age

泣ける書き込み >>516

>>516
子どもはまだ小学校就学前でしょう？
養育に問題がなければ、母親である貴女が１００％勝ちます。

弁護士は立てた方がいいでしょうね。素人が戦えるとはおもえないし。
今度はちゃんとした法的は書類に残しておきましょう。

>>514
なんか勘違いしてないか？
不具の子ってどこにかいてあるの？

夫の不倫発覚（社内）は、去年の秋、私の妊娠中。
揉めたけれど妊娠中ということもあり、私が折れてました。
出産後も不倫相手と続いていることが許せず、夫を締め出したら、
それをきっかけに実家に帰られてしまい、以降は音信不通に。
夫は「何もしていないのに、締め出されて傷ついた。」の一点張り。
義両親は「息子を捨てた女」と思っているらしく、弁護士を立てられました。
事態を見兼ねた友人が何とか夫を説得してくれて、
子供と三人で会いながら段々に元の生活に収まるように
という流れになったけれども、「締め出された傷が癒えず一緒には住めない」
と同居を拒み、週末婚のようなことになっていました。
そうこうしているうちに、もう一人不倫相手を発見（社内）！
相手の女性に電話をして確認したら、夫は逆ギレで、
「人を馬鹿にするにも程がある。弁護士を通してくれ」と。
先日、話し合いのために夫に会ったら、
「（私が）俺のことを好きかどうかがわからない」
「締め出しが怖くて、一緒には住めない」
「子供と１０回会っていないから、同居できるかどうかの判断ができない」
と訳のわからないことを言われたので、早々に切り上げました。
先週末、子供が高い熱を出し、不安になって連絡をしたら着信拒否になっていて、
メールを送ったら「子供をダシに使うな」と返信。
別れた方が幸せになれるとわかっているけれど、立ち直れるのか不安です。
生後半年の子供のことを考えるととても不憫だし、
何より私自身に未練（に近いもの）が残っています。

夫の更生・対処の仕方や私の気持ちの切り替え方など、
助言して欲しくて、ここに書きました。
長文ですみません。

ガキじゃあるまいし「締め出された傷」って何よ？
追い出す時、どんな態度や言葉を使ったの？
でも、そもそも追い出されるようなことをしたのは自分である反省もなく、
相手のせいにする時点でおかしい。義両親の態度もおかしい。
月並みで悪いけど、こんなダンナは捨ててやれ。
ろくな父親にもなりそうにないし。

それから「更正」ね。
人を変えようなんてムリだよ。あなたもちょっと傲慢。
いずれにしても、そんな価値ないって、このダンナ。

>>521
うーん　向こうは弁護士を立てて「何もしていないのに」って対抗姿勢を
続けてる訳でしょう・・・だから歯がゆいかもしれないけど旦那さんの
浮気・不倫に気づいた時点で騒ぎ立てないことが賢明です。自立の道、生活力を
つけながら浮気・不倫の証拠固めをして外堀を埋めていく。これが離婚へ
向けて話し合いをする場合も　離婚を拒否する場合も有利だと思います。
先に証拠物件を揃えずして旦那さんを締め出されたとのことなんで今後
話し合い等々あった場合もあなたが不利になる恐れは高いですね・・・。

>>521 さんへ
旦那さん、見事にラリってますね。
その義父母も「この子にしてこの親あり」か。

>>523 さんの言う通り、ちゃんとした法的な証拠を揃えましょう。
旦那さんは締め出されたことをネタに
夫婦の同居義務違反＝「悪意の遺棄」として
貴女を有責配偶者に仕立て上げようとしていますよ。
もし、旦那さんの不貞行為の確たる法的証拠が確保できなければ
貴女は離婚の際に慰謝料を支払うことになってしまいます。
どんな証拠を揃えればいいのかは弁護士さんに聞いてください。
有料相談ならば３０分５０００円、
無料相談ならば、たいていの市町村でおこなっていますので問い合わせてください。

>>517,518
ありがとです。がんばります。
>>519
子どもは３人います。一番下のみ就学前（５歳）で後のふたりは小学生。
上のふたりは元夫　つまりは父親のことを憶えています。今回のことで
「お父さんだった人に逢いたい？」って尋ねたら「別に〜どっちかと
言うといややな」という答えでした。
今日も念のために法律扶助協会で弁護士費用の相談、その後弁護士会で
紹介の予約を入れてきました。６、７年前は予約要らなかったのに今は
大忙しの模様。
>>521
朝の書き込み　523はわたしです。
生後半年のお子さんが不憫だとおっしゃってますがものは考え様です。
我が家は下の子が３、４ヶ月の時離婚しました。父親という概念がわかって
いません。その意味では普通の子にはない辛さもあるかと思いますがその
分　わたしが精一杯生きてがんばってるという姿勢を常に見せてやろうって
肝に銘じてます。母親が卑屈になっていては子どもも不幸です。前向きに
生きていく姿が子どもにとって一番の学習材料なんではないでしょうか・・・。
がんばってくださいね。

>>522
休日、不倫相手の女性に会いに行き、家に帰ってきたときに
ドアチェーンをかけて「彼女と別れるまで帰ってこないで」と言いました。
不倫した→締め出された　というのが理解できないらしいです。
「更生」というか、女癖は我慢できないものかなと思っていますが、
きっと無理なんでしょうね。
>>白兎さん
本当にラリッています。
一応、不倫の法的証拠はとってあります。
夫は破綻理由を性格の不一致だと言っているようです。
実は私も弁護士を立てまして、慰謝料・養育費の請求済みでしたが、
二ヶ月前に夫から個人的に「一緒にやっていくか再検討したい、
弁護士は一旦中断してくれ」と言われ、
出直しの検討中に二人目の不倫相手が発覚しました。
夫の真意全くがつかめず、ここに相談させてもらいました。
>>506
確かに、母親が卑屈になっていては子供が不幸ですね。
自立の道を確立させてから締め出せばよかったなと思います。
というか、仕事を辞めた直後のことなので辞めたことを後悔しています。
だけど私は、ここまでの結果になるとは夢にも思わず、
一時の感情的になって締め出したので、夫に逆手に取られたようで
裏切られた気持ちでいっぱいです。

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>>526
配偶者が「性格の不一致」などという曖昧なものを離婚理由にするのは
すなわち、521 さんに何ら落ち度はないと認めていることになります。

双方の同意でもない限り、「性格の不一致」を離婚理由とすることは
できません。
反対に、「不貞行為」は、確たる証拠さえあればそれだけで完全な離婚理由
たり得ます。
（弁護士を既に立てておられれば、このあたりは釈迦に説法かもしれませんが）

不貞の法的証拠を握っておられるならば、
旦那さんとやり直す場合、別れる場合、
どちらでも大丈夫なように、
今後の生活を考えるのが良いかとおもいます。

521さんはしっかりしていそうな人なのに
旦那さんは正反対にひどいね。
お子さんが生まれた後も女と続いていたら
感情的になって仕方ないというか、当然だと思うよ。
自分を責めすぎないでね。
人の気持ちがわからないくせに
人に甘えているだけじゃないですか。
別れなかったことを、後悔することもあるよ。
旦那を理解するだけ時間の無駄じゃないかな・・・。
旦那さん、たいした考えが有る訳でも無いだろうから。

子供一人だけなら迷わず離婚した方がいいって。
不安はあるかもしれないけど、必死になれば、女手ひとつでも
ちゃんと育てられるよ。

http://www.venusj.com/sample.htm

>>530
禿同！
旦那のいない、子供だけとの生活は楽園♪
そりゃー、金銭的に苦しいなーと思う時もあるけど、
頑張って働こう！と思うしー。

>>521さん

�@521さんが弁護士を立てると「やり直しを検討したい」と態度が軟化。
�A弁護士を介した協議を中断した時に２人目の不倫が発覚。

男の目から見た判断ですが、誤解を恐れずに有態に言って、旦那さんは521さ
んを徹底的に舐めてます。この辺の感覚は、最近のモーニングの「カバチタ
レ！！」を、バックナンバーを探して読んでみれば良く分かるでしょう。

また旦那さんの浮気性は絶対に治りません。人間の品性に関わる部分だから
です。浮気をする事はあっても、深刻な事態の時にも浮気できるという事は、
これも有態に言えば、521さんを舐めきっている上に、物事を深刻に捉えら
れない・反省の続かない品性の卑しさを物語っています。男でも真剣に「ヤ
バイ！」と思えば、勃起するもんじゃないです。

旦那さんを悪し様に言って申し訳無いです。でも521さんには、早く有利な
条件で新しい門出を迎えて貰いたいと思います。頑張って下さい。お子さん
を大切に。

当方男ですが慰謝料払わずに離婚することは可能ですか？
子供が一人いるのでその子の養育費を月に５万くらいは渡そうと思ってますが。

>>534
マジレすで申しわけありませんが……

死んでくださいっ
いまっ、すぐっ、死んでくださいっっ

私の先輩がキレタ時にいうきまり文句です（藁

>534
離婚理由によるんじゃない?自分に落ち度がなければ払わなくていいんじゃないの
たしか慰謝料って一緒に暮らした年数で算出されるものだって離婚調停中の
友達から聞いたよ。
日本では慰謝料はあまり取れないらしい。
相手の一方的な理由でもせいぜい２００万とれれば恩の字だって弁護士に言われ
たってさ。

本来の「慰謝料」の意味合いをよく考えてください。
離婚と慰謝料は必ずしもセットではありませんし、
慰謝料は男性側が支払う（例としては多いのは事実）と決まっている
わけではありませんしね。
離婚を申し出た側に、不貞やその他一方的な理由がある場合、
要求されれば支払うことになりますけどね。
ただ、それも支払い能力を超えたような成立しない（借金をしてまで
支払わなければならない額にはならない）ですし。

養育費に関して言えば、相手が「いらない！」と拒絶しない限り、
これは義務です。

慰謝料と養育費には、違いがあります。
子供がいるなら、養育費（状況によりけり）支払い義務はあるよね！
自分の分身なんだから。
慰謝料は精神的苦痛に対する物だから、一括が常識。
私は、弁護士に頼まず一括で支払ってもらいました。
不貞は契約違反です。

>>536
結婚年数×（５０万円〜１００万円）と聞きましたが本当ですか？
でもって、およそ６００万円くらいで頭打ちと聞きましたが本当ですか？

>>539
私の友達は結婚生活５年だから、それでいくと計算合わないよ。
相手の一方的な理由での離婚申し立てだったにもかかわらず調停での話合いでは
２００万出すということになった。
納得てきないので弁護士に相談したら２００万とれれば良い方だと言われたしいよ。
慰謝料は結婚年数から算出するのは本当らしいけど相手の経済状態とかでも変
わってくるらしい。その単位が５０〜１００万というのは初めて聴いたし、
彼女も知らなかった。あなたのレス勉強になったといってたよ。

>>540
「相手の一方的な理由」っていうのは
「相手の不貞行為」に基づくものですか？

「相手」は有責配偶者ですか？
有責配偶者であることをを認めていますか？
または、法的な証拠はありますか？

離婚時の慰謝料は、「心」の問題だから
計算公式なんてものは存在しないんです。
だいたいの相場があるだけ。

>>541
相手の離婚申し立て理由は「双方の実家との関係」や「共働きである為結婚生活
に支障をきたす」などの差し障りのない事しか言いません。
これはあくまでも建て前であり、実際は不貞行為があるのではと彼女は言っていま
す。(疑うべき行動は多々ありました。)
ただ、これを実証するには興信所を使ったり金銭的に負担が掛かるので躊躇してし
まうそうです。したがってまだ有責配偶者であことは実証できてません。
２００万という金額は離婚に承諾する条件として相手から提示されました。
現在、まだ調停の段階なので裁判で争えばもっと慰謝料を請求できるのではないか
と考え、弁護士に相談したところ、興信所の支払い、弁護士の着手金、コピー
代などの実費、その他諸々の費用や時間を考えたら、２００万もらって新しい
人生歩んだ方が得策だと言われました。
最初ら２００万出すと言ってるのだからまだ良心的、実際に争っても残る金額は
そんなものだよ、と言われたそうです。

慰謝料でなく損害賠償請求するって言ってた人いたね｡

>>542
相手が有責配偶者だと立証できない場合の相場としては
そんなものなんでしょうね。

あとは、「彼女」の心の問題かとおもいます。
ちゃんと相手が有責配偶者であることを認めさせることが
彼女の新しい人生にとって必要ならば、興信所を雇ってでも
がんがんやればいい。
彼女がもう離婚に納得しているなら、いま２００万円をもらって
あたらしい人生をやり直した方がいい。


いまから興信所に依頼する場合、問題がひとつあります。
別居の期間が数年に渡っている場合、
法的には、「結婚生活は破綻している」とみなされます。

その場合、旦那と別の女性との肉体関係の証拠を立証できたとしても
「結婚生活が破綻したのちなので、
　別の女性と肉体関係を持っても不貞行為にならない」
と法的に判断される場合があります。

>>544
白兎さん、すごく参考になるご意見ありがとうございました。

私も２００万もらって人生やりなおしたほうがいいと思います。
なぜならその旦那は、彼女が携帯の着信記録から女の番号へかけた後(声聴いて
すぐ切ってしまったらしく、動転して番号も記憶してないし、浮気相手という
確信もない)、すぐに携帯を新しいのに取り替えるなど証拠隠滅工作を計ったのち、
すぐに離婚を切り出しているので証拠を掴むのは困難だと思われます。
おそらくボロが出る前に事をはやく運びたかったのでしょうね。

>>545
その様子では、おそらく興信所をつけても、
証拠はとれないでしょう。
証拠がとれても、かなり高額なものになります。

旦那をしばらく泳がせて、これぞという日に興信所をつければ
かなり簡単に法的証拠が確保できたこととは思いますが
所詮、結果論に過ぎません。

声を聞いてすぐ切る気持ち、
動転して番号すらメモできなかった気持ちは
よく判ります。

「彼女」が納得できるように、
うまく話をしてあげてください。
お金の問題よりも、彼女の心が癒されればいいんですよ。

旦那が２００万払うといって、罪を認めているその事実は、
「彼女」に何ら非がないことを示しています。

>>545
「彼女」にひとこと。
公正証書に金銭関係のことを記載することはお忘れなく。

また、慰謝料が一括払いでない場合には
「支払いが滞った場合には、
強制執行されても文句を言わない。」
旨の記載をお忘れなく。

すいません質問です。
公正証書というのはどのように作るのでしょう。
うちは別居が長かったので、養育費の件だけはっきりさせて、
あとは離婚届に判を押して提出するだけなのですが。

>>548
私も法律の専門家というわけではないので、
ちょっと調べてみますね。

子供さんがおられるなら、養育費だけではなく
親権と面会、慰謝料、財産分与すべてをちゃんと記載しておくことを
お勧めします。

何年か経って忘れたころ、元配偶者から訴えをおこされて、
子供の親権を法廷で争うのは嫌ですからね。

ふぅ、やっと読み終えたよ。

みんな色々あるんやね。漏れは×２で、２回目はされ夫になったが
どうぞ持っていって下さいって感じだったんで、慰謝料取らんかった
けどね。

はたから見たら単なるお人好しに見えたやろな（ｗ
それでも、得られた自由のほうが大きかったよ。金があったほうが
自由をもっと満喫できたかもしれんが......（藁

金髪女にイカれたふてぶてしいこの浮気者亭主に一言いってやってください。
女を馬鹿にするにも程があります。
http://hpcgi2.nifty.com/tutom/yybbs/yybbs.cgi
オバラ・千田軍団集合写真
http://homepage2.nifty.com/tutom/img/339.jpg

お久しぶりです。保守ageついでに近況報告の>>525です。
元夫との争いは激しさを増すばかりです。
とっとと調停にかけてくれればいいものを　向こうの再婚相手の女性が強者で
逆に調停にかけないよう渋っております。
養育費のことにしても　支払い義務があることを重々承知の立場のはずなのに
書面で「支払う義務はない」などとほざいていて　こちらのメンタルな部分を
逆撫でする一方・・・。
弁護士のほうを立てようと思って弁護士会館まで行って紹介してもらったけど
紹介された女性弁護士がまた馬が合わない人で　変に元夫側の肩を持つだけで
半分は罵倒されて相談料をぼったくられて帰ってきました。その日は本当に
鬱でした。これごときの調停とかで弁護士をいちいち立てて　扶助協会の助成
使われても　足が出るだけで儲からないのよね〜ってさらっと言われて蹴られて
しまいました。こんな弁護士　どうにかしる！って苦情突きつけたかった位
ですけど・・・向こうも商売なんですかね。
当分そんなこんなでごたごたは続く予定です。

>>552
がんばれ
いい弁護士はいると思うよ
もしかしてその弁護士も不倫してたりしてね

>>552
某ＨＰで書いてあった豆知識。
相談に行く前に電話で確認するのがいいみたいだよ。
「かくかくしかじかで訴訟を起こしたいのですが、
全面的に協力してもらえるのであれば相談に伺います」
みたいな感じでね。だって３０分で五千円も取られて
納得いかない事だけ言われるなんてやってられないよ。

>>553
ありがとうです。何となく弁護士会で嫌な予感がして　紹介時点で
「女性弁護士にしますか？」と尋ねられた時に
「女性でなくていいから　家裁事件に明るい人」とお願いしたのに全く
通ってなかった。討つしです。
>>554
なるほどそうかもしれないです。
せっかく行ったわ　５０００円ぼったくられたわで　何の解決も得られない
のなら意味なしですよね。弁護士の先生方にとってははした金かもしれない
けど　庶民の立場にとってはきついかもしれん。かと言って市役所の無料
相談は予約がいっぱいで緊急性のある案件についてはおっつかないし。
ちょうどその時は１ヶ月無職（請負→派遣のブランク）だったんで正直
厳しい出費でした。

旦那がｗ不倫で家を出て行ったのが２年前。
去年の暮れに、女に捨てられ戻ってきました。
私はやり直したかったから、それは嬉しかったですよ。
けど、８月の終わりからまた無断外泊。家では、私を徹底ムシ。
子供には怒鳴ってばかり。
お前の嫌いなところが許容量を越したから離婚したいと言われ、
昨日顔面パンチくらい、警察に保護してもらいました。
なんで、あんな奴待ってたんだろうと思うと情けなくて辛いです。
家裁に調停の申し立てに行って来ます。

>>556
ようやくわかりましたか？
不倫するヤシは必ず同じ事を繰り返すんだよ！
気付いただけでもいいんじゃないの？絶対に許すなよ。
子供の為にも・・・

そして少し落ち着いたら自分の事も振り返ってみる事。
そうしたら自分に足りなかった事も見えてくる。
それから次に進めば幸せゲットできると思うよ

全部読んでないのですが、私も夫に浮気され
離婚したいのですが、勇気がないのです。
誰もが思う暖かい家庭を築きたいのですが
バツイチになっても、暖かい人と出会うことができるのでしょうか？
私はまだ子どもはいません。
でも、不安で仕方ないのです。

>>558
あなたが定義する暖かい家庭とはどのような家庭ですか？

因みにバツイチでも出会いは関係ないと思うよ
特に子供がいないのであればね

>>558
今の旦那と暖かい家庭を築ける可能性があるのか？

>>558
貴方は、いまとっても悲しい顔をしていませんか？

旦那と一緒に居る未来と
誰かほかの「暖かい人」と一緒に居る未来、
どちらの方が楽しそうな顔ができそうですか？

貴方が「楽しい顔が自然にできる」方を選んでください。
答えはあなたの心の中にあります。

このスレの住人でオフすりゃいいじゃん！

>>559
私の理想とする家庭は、ケンカもあると思うし、悩み事もあると思う。
もしかしたら将来子どもができないかもしれない。
だけどそんな不安を抱えていても、「家族がいるから、乗り越えられる！」
っていう・・・。
上手く言えないけど、安心できる家庭です。
今の私は、１人で食事をしながら「今日は何時に帰ってくるんだろう」とか
休日も「今日もいないんだな」と不安を抱えながら、
それでも「負けるもんか！笑顔笑顔！！」って、いつも歯を食いしばって気を張ってる。
気づいたら、気の強い女になってた。

バツイチでも、大丈夫ですよね？
私の周りにも再婚して、幸せを掴んだ友達がいます。
私だって幸せになれると思う。
でも、１歩踏み出せない。

>>560
ないと思います。

>>561
ここ何年か、心から笑った事がないように思います。
友達と食事をしていても、この時間に相手の人と会ってるんだろうな、とか
ダンナと出かけても、相手の人と一緒の方が楽しいんだろうなとか・・・。
常に卑屈になってる自分がいます。

夜１人考えてると、将来私の横には別の人がいて、
その人と笑いながら自分たちの子どもの手を引いてる姿を想像します。
もちろん、その人が誰なのか、自分の想像だからわかりませんが。

答えは出ていると自分で思います。
なのにどうして歩き出せないのだろう・・・。

>>557 ＮＧさん
レスありがとう。
周りの人たちは彼が悪いって言ってくれるし、
そう思わないと調停の場に出ても私が曖昧な態度をとってしまいそうで･･･。
彼を悪役にすることで、離婚を決断する言い訳にしてしまってるんです。
けど、私に悪いところは一杯あったし、やっぱしお互い様なんだろうと
思うのが本音。
自分を振り返るって大切だなあって思います。
次の幸せを手に入れるためにね。

>>563
旦那さんの浮気歴はどの位ですか？
浮気癖は容易に直らないもんですよ。

あなたの全体像が判らないので何とも言えないですけど、離婚っていう選択肢は
いつでも出来るもの。だから旦那さんと良く話し合った方がいいですよ。
もう十分話し合ったっていう場合は、離婚も視野に入れて準備なさるのが良いかと思う。
一歩が踏み出せないのは当たり前。それはあなたの真面目さというか心根の良さが
表れていると思います。だって結婚する時に親兄弟親戚友達に祝福してもらった
でしょうし、これまでの二人の時間の蓄積もあるでしょうし、そういった事を考える
と速攻で離婚できるものではないよ。
経済的な事は頑張って働けばなんとかなるし、女の子なんだから少しは親に甘えていいよ。

俺もバツイチだけど、離婚するまで本当に葛藤があった。
原因はあなたと同じ理由（女房の数度による浮気）だけど、今は離婚して良かったって思う。
良かったって思えるかどうかは、離婚後の生き方だと思う。

歩き出せない事を悩まないで、自分がどうありたいかを考えて自分の幸せを第一に考えて
みてください。応援しています。

>>566 556さん
離婚の原因は彼にある訳だから、その点については絶対にお互い様じゃない。
俺が自分を振り返ってって言ったのはそういう意味じゃない。
この件ではあなたは悪くないのよ。
他の女に走った旦那が悪いんだよ。暴力振るう旦那が悪いんだよ。
こんな男に負けるなよ。

日常の会話の無さ

おざなりなエッチ

休みの日もほったらかし

子供のことは妻におまかせ

俺が喰った奥さん連中はみんなこんなグチ逝ってたよ
んで、そういう部分を埋めてやればコロッと落ちる
妻を責める前に自分のつまんない部分をせめろよ（笑）

これは保守

これも保守

そして保守

＞５５８
一歩は踏み出すまでがものすごく怖いよね。
泣きながらふるえて泣いてたよ。
でも、背中を押してくれた人がいたおかげで
踏み出したら意外と平気だった。
気持ちが固まってるならがんばれー。

またまた保守

ほしゅ

離婚っつーのはどっちもどっち。
ひたすら原因を追及したって、そんな相手を選んだのは誰？
ってことになってしまう。
でも、取れるべきモノはｶﾞｯﾂﾘ取りましょう。
それと離婚は別じゃないでしょうか？
例え二人の歴史があったとはいえ、過去は過去のモノ。

あげ

愛の水中花

松坂慶子萌え〜