離婚調停中の人と付き合うのも不倫になちゃうの??

>>44

うん…私も現状がわかって私の気がすむ
だけだと思う

既婚者と付き合わないって思ってたし、
それに現在も奥さんと元さやに戻るなら
私は必要ないでしょう？とも彼にいってます
別に奥さんと無理やりわかれて
私と結婚して！っともいってないし。
だから今は離婚するのかしないのか、
その結果をおとなしく待っている状態。
自ら彼にも連絡とってません。
彼との今後だって考えられない状態だし。

ま、長編推理小説でも読んで気を紛らわせたまえ
男は彼だけでもあるまいに

>>46

ありがとう(笑)
色々するようにはしてるけど、
ただ一人でいると色々ついつい考えこんで
しまうのよね(>_<)

馬鹿正直すぎてしまうのかなんなのか、
恋愛に関しては、不器用で、
一人と付き合っている以上
他の男性に気がいかないのです

恋愛ばかりが人生じゃなし・・！
って　　あたしは説教ババァか？ﾜﾗ
オヤスミ〜、がんばってね　1さん

>>45
＞だから今は離婚するのかしないのか、
その結果をおとなしく待っている状態。

１さん、これはおとなしく待っているようには見えないのは私だけかな？
奥の立場からすれば、離婚してしまえば何も言えないけど、夫婦でいる間は
夫は自分のモノ（言い方悪いね、ｽﾏｿ）盗られてたまるか！と意地になってもおかしくない気がする。
貴方が奥にアクション起こしたのは、私的にはマイナスだったと思う。
まず外に女がいた事実自体が許せないのに、いつでも会います、話しますは相手には
開き直りにしか映らないと思います。
次に彼と奥の共通の友人でしたっけ？に会って色んな事話したのが、理解を得られたと
貴方が思っていても、その人から聞いた奥がどう受け止めているかはわからない。
その人がどう話しているのかも、ね。その人が貴方を悪く言わなければ尚更奥は頭に来る。
どうしても貴方を悪くしか見られないのよ、いくら違うと証明できたとしても。

＞自ら彼にも連絡とってません。
　彼との今後だって考えられない状態だし。

彼のいうお金の面で折り合いがつかない、とは本当に奥がべらぼうな要求してるの？
奥にしてみればあきらめつけるためか、本当に子どもと生きて行く為に必要とされる正当な
金額なのでは？もし具体的な要求額の推移を知っているなら、書いてみて。
でなけりゃそういう類のサイトに行って、調べてみたらいいんじゃない？
平均額とか、実際の調停→離婚の様子とか、参考になると思うよ。
批判するつもりはないけど、もうすでに貴方は静観に立場から
“動きすぎ”に移行してると思えるんだけどな、私は。（ここでいうされ妻ですが）

>>40=1
んー、難しいねぇ。自分の気持ちがはっきりしてない理由はなんなのか
分かりますかね？今のあやふやな気持ちでは彼ときちんと話し合う事は
無意味でしょうね。先ず自分がどうして気持ちがはっきりしないのか、
考えてください。その上でどうしたいのか彼に話しを持っていってください。
それに対する彼のとる行動がこれからを左右すると思います。
自分をしっかり持つように自覚してください。

>>49

レスありがとうございます

私から奥さんにみずからアクションはおこしたわけじゃないです
その共通の友達って人が、
私に連絡をとってもとれないっていってるけど…
ってきいてきたため
｢私は拒否もしてないし、ちゃんと連絡取れる状況でいるし、
だからもし奥さんがお話したいというのであれば
私の連絡先をもう一度伝えておいてもらえますか?｣
ってことをその友達にいっただけ

別に自らアクションしたわけでも
開き直ってるわけでもないですよ??

私もその共通の友人を通してしか
奥さんのこともわからないし、、
奥さんも多くはその友達に話してないとも思う
だから私の伝えたいことが、ちゃんと伝わってない
っていうのもありますよね

慰謝料とかの折り合いがつかないのは、
必要な金額以上にうわのせしてきているからだと
聞いています。
具体的な金額はきいてないけど、、
弁護士もつけているというし、、
やっぱり平均以上なのではないのかな??

>>50

自分の気持ちはちゃんといってます

離婚せずまた奥さんとやり直す⇒私は必要ないから別れる
離婚成立後、改めて私と付き合っていきたい
⇒すぐに結婚とか入籍とか私はする気になれないけど、
しばらく付き合って一緒に考えていきましょう

です

でも離婚調停は思った以上に時間がかかる
その間私はどうすればいいのか？ってことです

経験された方や、今同じような状況の方がいたら
アドバイスいただければって思って
トピ立ち上げたの…

>トピ立ち上げたの…

やふ、かよ！
向こうでもトピ主さんやってるの？（ｗ

>>51
1さん、49ですけど･･･
貴方の言ってる事はこのスレ読んでてわかるんだけど、
貴方が開き直ってるつもりじゃ無い事も含めて。
ただ相手の奥が受け止める方が、そう見られて取られてるのでは？という事なの。
共通の友人がどういういきさつで貴方に会ったのか、っていうのもあるのね。
その友人の方にだって奥が話しやすいか、わからないって事でしょ？
デリケートな問題だから余計に他人に入って欲しくないはずなのよ。
私は奥の側（味方って事じゃないよ）の人間だから、貴方と見方が反対だと思うしね。
それとも奥がその友人に頼んだから、って事になるの？

いまさら、だろうけど既婚者を恋愛対象にせず、
どちらかと言えば不倫も否定派だったんでしょ？
だったら貴方は根が真面目なんだよね。
だから今とこれからしばらく結論でるまでに
どうしたらいいのか悩んでるんだよね？
結論から言えば、本当に彼と今現在連絡を絶っているなら現状維持するのが
ベストだと思うよ。だって“破綻”と認められるかどうか、は貴方や私達が
決められる問題じゃない。あれこれ言う事はできても。
大切なのは今進められている調停に、支障をきたさない事。
そこで“破綻”と認められる事が大事でしょ。貴方の存在がその場で浮上しても
双方の意見の中から関わるかどうかが判定されるのだから、待つ身で不安はわかるけど
彼と奥とその周りの人間には関わらないのがいいと思う。

奥が実家の電話番号知ってるっていうのはどの筋の情報からなんですか？

>>53

うーうん？
ごめんなさい2ちゃんは今回はじめてで、
言い方が間違えてたのかもしれない…
２ちゃんではなんていうの？？

へぇー今回初めてなのに
スレ立ては出来るんだあ。アタマイイ！んだね♪

＞２ちゃんではなんていうの？？
わざとらすぃ

>>54

とても丁寧なお返事ありがとう

そうですよね、
私にとっては、奥さん側の立場になられた
49さんの意見はとてもありがたいです

共通の友人っていうのはもともと
彼がわの友人だったみたいです
それから私の実家の連絡先は、
奥さんからきいたそうです
結果的に、奥さんがその友人に頼んだ事になるみたい
ただ直接的にこうして!!っていったのではなく、
ちょっとまわりくどい感じで頼んだみたい

>いまさら、だろうけど既婚者を恋愛対象にせず、
>どちらかと言えば不倫も否定派だったんでしょ？
>だったら貴方は根が真面目なんだよね。
>だから今とこれからしばらく結論でるまでに
>どうしたらいいのか悩んでるんだよね？

そうです。
うちの父親もそういう経験もあるし、
だから余計にいやだった

確かに不安だし、
どうなっているのかも知りたいけど、
49さんがいうように、結果がでるまでは今の状態を保ち
おとなしくしているほうがいいみたいですね
なんかちょっと気が楽になりました
ありがとうございます

そういうわけで、
奥さんが私の実家の電話番号をしっているというのは、
その共通の友達が直接実家に電話をかけてきたってこともあり
やっぱり奥さんからきいたとのことです

私と彼からの流出はありません

>>56

わざとらしいっていわれてもホントはじめてなんですけど…
ごめんなさい

普通ネットなり、ＨＰなり色々つくったり見たりして
それにヘルプなりみてれば、、
立ち上げもできると思うんですけど、、、
ってか、、
相談以外でそんなことまでいわれるとは
想像してなかったので悲しい
ほんと要領得てなくってごめんなさい

>でも離婚調停は思った以上に時間がかかる
>その間私はどうすればいいのか？ってことです

慰謝料の折り合い＋他の女性の存が出てきては長引くでしょうね。
あなたが「自分は関係ない」って言い張るのは分かるけど客観的に見ると
ちょっと弱いかな。あなたの実家に挨拶に行っているという時点で関係大ありだもん。

>39さんの
本当に不倫ではイヤだという気があるのなら
一度彼の奥さんに会ってどういう経緯で出合ったのか
説明してから「不倫関係を望むわけではないので離婚成立するまでは
一切お会いしません」って事を言ってみたら？

に尽きるとおもう。待っているだけじゃ、あなたの若さがもったいないよ。

>>52=1
レスありがとう。
１の今のこの悩みに対して彼は何と言ってますか？彼側の弁護士は今のあなたに
アドバイスがあるはずだと思いますが何と言ってますか？
教えていただけますか？

私の知り合いにも似たような人いたよ。
その子バツイチの子持ち。
相手の男もバツイチって聞いてて付き合ってた。
ある日、女の子の家に慰謝料請求の手紙？がきたって〜。
女の子ﾋﾞｸｰﾘ！男は別居中だったのさ〜。

せっかく離婚に向けて相手が踏み出しているのに、難しいこといっぱいですな。
読み落としてたらｺﾞﾒﾝだけど、本当に調停してるの？弁護士ってのも、レベル色々あるからね。
市の無料相談会に行ったってことかもよ。
その>１の彼は、>1を失いたくない気持ちが強いんだろうね。離婚ってめちゃくちゃエネルギー使う
みたいだし。奥さんや子供に、いわば喧嘩売ってるわけだから手放せないと思う。
実家に挨拶に来たのもサービスというか「誠意の過剰アピール」だったんだろね・・。
>1が心配しているように、調停中に元さやしちゃうことも多いみたいだし彼の「離婚の意志」ってのが
どのへんまで覚悟があるものなのか、客観的に知りたいところだね。
>1の親御さんは、どう思っているのかな？

別居中のいわゆる異性関係って調停で問題にならなかったよ。
うちがそうだったんだけど？
別居中に旦那が自宅に女性を入れていたのを調停で言ったら、
「別居してる時点で夫婦関係破綻してますからこの件に関しては問題になりません」
って言われちゃった〜。
ちきしょ〜！（涙

>>63
やり直しを望んでるそぶりを見せても？

うーん、ごめんね。
１は私のレスの中の「私は悪くないって発言が多い」
って発言にばかり気を取られてしまってるようだけど
私が重点を置いて欲しいのはその下の発言なんだ。

　＞本当に不倫ではイヤだという気があるのなら
　＞一度彼の奥さんに会ってどういう経緯で出合ったのか
　＞説明してから
　＞「不倫関係を望むわけではないので離婚成立するまでは一切お会いしません」
　＞って事を言ってみたら？

の部分。それに対する返事はないの？
実際に不倫したくないのならこんなセリフは簡単に言えると思うんだけど･･･
実際に１が出来る行動ってこれぐらいしかないんじゃないの？
彼奥に貴方の存在を理解してもらおうなんてのはたぶんムリだよ。
完全にまわりが見えなくなってしまっている状態みたいだしね。
（離婚をしぶりだした。とか）

私来ちゃいました。

とことん不倫ちゃんをいじめますのでよろしくですね！

>>1

おいおい、彼が本気だって信じられるんなら１年や２年
じっとしてれや。
んな我慢も出来んのかよ。

皆さんレス本当にありがとうございます
遅れてしまってごめんなさい

>>59

長引きますよネ…
それに、私も見る目がなく…

私も出会った時点で既婚者で別居中でって事に
気付いていればこんな事で悩む事にも
ならなかったんですよね…
実家に挨拶にきた時点では、
彼がそんな状態だなんて知らなかった時で、
まさかこんな関係になる事予測もしてなかった

今月も調停をむかえるにあたり、
ここ1ヶ月近く彼とは連絡もとっていなく、
話してもいないから、
その調停がすむまで正直どうなってるのか
状況がわかりません…
確かにただ待ってるだけじゃもったいないって事…
そうだなぁ…って思ってしまいました
かといって今奥さんに現状況も把握できてないまま
自らコンタクトをとるのもどうかな??って思うし、
自分も状況わからないまま連絡しても
うまく説明できない気がするので、
今回の調停が終わってから状況をみて、
連絡してみたいと思ってます

>>60

こちらこそレスありがとうございます(>_<)

今の私の悩みに対して…
彼は、一応私の悩みは理解できてると思うんですけど、
それに対してどうしたらいいってははっきりいわない
この状況で、はっきり待っててくれともいえないし、
とにかく今月の調停が済まないと先がみえないみたいです
っていうか…自分の今のその離婚できるのか?って事で
頭がいっぱいらしく、私の立場とか、
私にどうしてほしいとかについては、
そこまで考える余裕がないそーです。

そういうもんなのだろうか??
少々あきれてしまってる自分もいて…
今も複雑な気分です…
本当に彼じゃなきゃだめなのか？
待っている価値があるのか??
何かみかえりを期待しているわけじゃないけど、
私にとって彼との付き合いはお互いプラスになるのか？って
疑問ばかりでてきます

彼側の弁護士とは直接とか接していないため
私に対してのアドバイスはしてくれない気が…
いっているとすればやはり、
なるべく今の状況での彼と私の接触は
ひかえるべきって事だと思います。

>>61

それで慰謝料請求のその後はどうなったんですか??汗

そもそもその彼と奥さん離婚(まだしてないけど)原因って何なの？

悩み？
そんなめんどうくさいことしてないで、殺してしまえよ。

そもそも？
原因？あんたが死ねばいいのよね”

原因？

ちんちん塩焼き食べたい！

勃起状態そのままを切り取って、急速冷凍します。
それから、塩をまぶして電子レンジで解凍します。
それから輪切りにして食べます。
とってもおいしかったよ！

>>76
レンジでチンしないで半解凍の状態でスライスした方がいいんじゃない？
んで塩・こしょうを振って網でさっと焼いてレモンをかける。
私のおすすめ調理法よ！

>>62

結婚も簡単っていうわけじゃないけど、
いざ離婚ってそれ以上に
ほんと難しいんですね…当たり前なんだろうけど…

調停はほんとにしてるみたいです。それは奥さん側からも聞きました
弁護士に関しては、私もよくわからないです…

確かに辛い状況もよくわかるし、
おおやけに私に対しての気持ちも言えないのも
わからないでもないが…

彼が私をもし失いたくないって思ってくれてるのなら、
言葉で「待っててくれ」とか、、一言現時点で聞きたいって思ってしまう…
必要としてるのなら、その言葉や態度で知らせて欲しい
彼は特に｢いわなくてもわかるだろ？｣みたいな人間だから、
私としては普通の状況ならともかく、
こんな状況じゃわかんないよ!!って感じです

彼の｢離婚の意思｣って現段階でほんとどーなのか
自白剤投与して吐き出させたい気分…(苦笑)
ただ離婚に対しては、ほんと離婚したいって考えではあるみたい
元さやにもどっていったん気持ちが離婚ってなったのを
今更やり直す気分にもならないって
｢じゃあ奥さん側が元さやをのぞんでて、
愛情なくてもいいから戻ってきてっていったらどうするの？｣って事だけど
そんな気もさらさらないみたい。

元さやに戻るんなら戻るではっきり別れたいと思うし。
それを止める気もないの。
ほんとただ単に私にどうしてもらいたいのか
はっきりいってもらいたいだけなのかなぁ…??
どうしていいのかわからないままのこの状況に…
正直ウンザリというか…開き直ってしまいそうで
とても自分がイヤなんです

私の親は父の不倫の経験もしてるし、だから
奥さんの気持ちもわかるし、
私の気持ちもわかってくれてるみたいです

彼の離婚がちゃんと成立するなら特に×１だろうが気にしないけど、
でもやっぱりすぐ籍をいれるとかはするなといっているし
私も怖くて結婚なんてすぐ考えられません

まだまだ彼がはっきりせず、このままだらだら続くようなら、
正直そんなの相手にすんのやめなさいって感じかな？(苦笑)

父親は自分に不倫の経験がある為大きな事はいえずにいます

＞あかさたな
ちんちんはぶつ切りにしてオリーブオイル・にんにくで炒めてもいいですよ。
トマトで軽く煮込んでも。
たまたまは絶対生！にんにく醤油かしょうが醤油でね。

>>63

レスありがとうございます(>_<)
ほんとに調停員にも大きく左右されるみたいです…
なんていうか…感情が調停の進め方に影響するというか…汗
ちゃんと双方の意見とかみて進めてくれる人もいれば、
どっちかについてひいきするとか…

別居してるだんかいで夫婦関係は破綻してるって
いえるのかなぁ…??とも思ってしまう…

一度落ち着いて考えましょうって距離をおいて生活する場合も
あるだろうし…
もう別れたくって一緒に住めないからってのもあるだろうし…
いつ破綻してたのかなんて…
どう証明していいのかわからないと思いませんか?!

「いわなくてもわかるだろ？」とかいう奴はたいてい傲慢で
家庭には不向きです。
結婚したら苦労すると思う。
だいたいそんな大事な事をちゃんと話し合おうとしない奴は
人生のパートナーとして失格。
結婚相手は２人揃って歩むものだと思うから。
離婚を簡単に考える奴はこれから先起こりうる問題に対しても
軽く考えると思う。
で、問題が大きくなったらきっと１さんに押し付けて自分は
知らんぷり。

>>65

はい、ちゃんと全部読んでます

うん、別に奥さんに対して、
「不倫関係を望むわけではないので離婚成立するまでは一切お会いしません」
っていうのがヤダってことでもないです
ぜんぜん言える。

ただ、今の現状況が私にも把握できてない状態で、
自分から奥さんにいったとしても…どうかな？？って思うだけなの
だから、今の段階で調停がどの程度まで
どんな方向ですすんでるのか？
奥さんは私に対してどう感じているのか？とか
私と話したいって思ってくれて、そういう場ができるのなら
ちゃんと話したいとも思ってますよ

>>67

私もはっきり彼の今の気持ちがわかってて
｢待っててくれ｣とかいわれたんであれば
1年だろうが2年だろうがまってられます
我慢だってできるさ

でも待ってて欲しいのか、必要としてるのか、
もういらないのか、
それを今いえない状況らしーし、
めどがたつまでわからない状況でしょ？
我慢できないのか？なんてそんな事はその後の問題な気がしてきた

>>72

えと…そもそもの原因は
ただ単に性格の不一致みたい。

結婚して奥さんが変わった所もあれば、
彼も変わったところもあるんじゃないのかなぁ？？
ほんとこればっかりは、夫婦の問題だと思うので…
私にも周りの友達とか親にもわからない事なんだろうなぁ…
っとも思います

>>81

うん…確かに…汗

ちゃんと離婚して、じゃあ改めてお付き合いしましょうってなっても
籍いれるのは怖いし、おそらく当分いれないと思う
結婚したとしても今度は奥さんに対してしたのと同じような事
平気でするんだと思う…そんな不安がある

もちろん子供だってつくるの怖いですよね…
ほんと結婚って難しい…
ずっとちゃんとお互いバランスとって
ちゃんと結婚生活を何年も続けていっている夫婦って
すごいと思う

継続中につきage

１へ

断言します。あなたは遊ばれているだけです。
彼は離婚するつもりなどありません。
仕方なしにあなたへのジェスチャーです。
馬鹿！

＞あかさたな
断言するな。根拠を述べよ。主観で言いきるな。

主観？
シュミ？
意味わかんない〜うきゃきゃ

客観ならわかるけど？

キャクミ！うきゃ！

>88 親切に相手してやるなって!!

で？

age

その後調停はどんな進み具合でしょうか？
定期あげ。