離婚調停中の人と付き合うのも不倫になちゃうの??

すでに家庭が破綻していて別居中に知り合い、
現在離婚調停中の男性と付き合ってます。
私が原因で離婚っていうのは考えられないのですが、
これもやっぱり不倫になってしまうのでしょうか??

調停中の彼との付き合い方はどうしたらいいのでしょう…??
どうかよきアドバイスよろしくお願いします!!

祭り開催中で人があんまりこないかも｡
気長に待ってね｡

レスありがとう
祭り開催中ってどういうことでしょう??!

間違いなく「不貞」です。籍が入ったままだったら。
奥様の心証が悪くなり、離婚できなくなる可能性高し。＞有責配偶者となる
まとまった額の慰謝料を持って、奥様に２人で土下座にいく覚悟が
無いのなら、彼の離婚が確定するまで、距離をおきましょう。

>>2
今どこで祭りやってる？

っていうか、なんでそんなやっかいな男が良いと思うの？
私なら、かんべ〜〜〜〜〜ん。

>>6
人それぞれなんだから>>1に答えてあげたら？

７で下げられてる、、、、、、、、。終わりかよっ

>>4

レスありがとうございます
なるほど、、、
やはり責任が私にもふりかかってくる事になってしまうのですね…
破綻後別居中で、
離婚の話し合いをしてる最中に知り合った
それを奥様側に説明したとしても
信じてもらえそうにないですね…

い〜んじゃな〜〜い。
好きなら、どんなリスク背負っても一緒にいなよ！

>>6

ってか私的に
既婚者を好んでるわけじゃないの
それに離婚調停中っていうこともあり、
離婚がはっきり決まってすっきりしなきゃ
彼との将来のことなんて考えようも
思考がストップしている状態です

ただの遊びやらうばってやろうなんて
考えもないし、
もちろん催促もしてないです
離婚もせずもとさやに戻るようなら
私は別れる事を決めています

でも離婚がちゃんと成立し、
改めて2人の付き合いが続けば、
本気で結婚も考えています。

この今の状況でどうしたらいいのか
私ではもうわからなくってしまい
良きアドバイスをと思いお聞きしたんですよ

奥さんが信じる、信じないは別問題として
夫婦が破綻していたなら法的責任は発生しません。

>>12
夫婦が破綻しているなんてどうやって証明するの？
離婚届けが役所に受理されるまでは夫婦でしょ？

どこかに、不貞に至る以前に夫婦関係が破綻していたなら
慰謝料の請求などあった場合も考慮されるって出ていたと思いますが…

でも新しい女が出てきた途端、奥さんの態度が硬化して
離婚が進まなくなってしまうという話も聞きます。
どうぞ慎重に行動してください。

>>13
別居、離婚調停が証拠でしょうが。
破綻している夫婦と離婚した元夫婦とはまた違います。

電話やメールでのやりとりだけにして彼とは会わないように
した方がいいよね。痛くもない腹を探られるのいやじゃん。

>>15
１さんとこは離婚調停までしてないみたい。
１さんへ。
協議だと密室の話しだから彼の話しってほんと信用しないようにね。

>>10

レスありがとう
そうなんですよね(>_<)
好きなら一緒に…

私的に既婚者の方や彼女のいる男性は
本当に恋愛対象外だったし、
でも今回は自分が結果的に
どうどうと付き合えないような立場にいて…
知り合った当初は既婚者でなんて
知らなかったものだから、
なおさら事実をしってパニックになりました。

知ったらそこで別れればいいじゃんって
ことなんだろうけど、
離婚調停中っていう場合は
どうすればいいんだーって…
相談できる人もいないし…
そんな事をどうどうめぐりで考えてしまってます

別居中といえど、最初は既婚だということを隠していたような
彼だったんだね。
離婚調停中というのは・・・・？
嘘かもしれないね。

>>14

そうなんですよね??
破綻してたらその後の法的責任は
とわれないらしいのですが、
やはり奥側としては納得いくわけないですよね(>_<)

破綻後の出会いっていうのを
どう証明したらいいのかも私もわからないです
どう説明しても、
奥側としては、不倫を原因にするんでしょう

今はなるべく会わず、
連絡もたっている状態でいます

>>16

はい(>_<)

本当かどうかはわからないのですが、
電話張にものせてなく、
まだ変えたばかりの
彼にも教えていない私の実家の電話番号を
奥側はすでに知っているんです…
簡単にそういうのも
調べられるものなのでしょうか?!

既婚者と恋愛したいと思ってなかったというところもですが
かつての私とよく似た状態です。
私の場合は奥様が私のせいで離婚話になったのではないかと疑い始め
(もちろん、出会ったときには既に離婚の話になっていたそうですが）
私のことを調べて電話や会いにきたり
お子さんに私がお父さんを奪ったと教えこんだりして
お子さんにちょっと悪い影響が出てしまったそうです。
そういうことが積み重なって私は諦めてしまいました。
順番だけは守った方がいいと思いますよ。

>>17

ごめんなさい
離婚調停までしてないっていうのは
どういう事でしょうか??
もう少し詳しく教えていただけると嬉しいです

私も、その調停の様子を見たわけでもないし、
奥さんとも直接お話してないので、
なんともいえないのですが、、
彼側は弁護士をつけて、
今月で恐らく月1のペースで6回目の調停になります
調停はだいたい6回〜1年ぐらい続く場合が
多いのですよね？

>>19

そうなんです…
出会った時は知りませんでした
なぜいわないの!!?って
きいたところ、
離婚がもっとすんなり進むものと考えていたみたい

私も今回色々離婚について
調べてはみたのですが、
離婚がここまで時間のかかるものとは、
お恥ずかしい話、
知りませんでした…汗

すんなりいくのは、
協議離婚なんですよね

>>23
１７さんではないけど横レスします。
＞調停はだいたい6回〜1年ぐらい続く場合が
＞多いのですよね？
お互いの条件が合えば１．２回で終わります。
親権や慰謝料、財産分与でもめている、もしくは
どちらかが離婚を望んでいない場合は長引きます。
１年は長すぎると思います。
彼は信用できる人ですか？

>>22

そうなんですか?!
やはり奥側としては気持ちのいい話では
ないですものね…

実際、
彼と奥の共通の友達と
お話をしたのですが、
その人ももちろん私が奪ったと
思っていたようです
ただ、色々お話しするようになり、
私の責任ではない事は
わかってくれたのですが…
奥さんはまだ納得してくれないようです

奥さんの誤解も解きたいと思ってはいるのですが、
奥さんに私の連絡先を伝えてもらっても
連絡がくることもなく、避けているみたいです
私から連絡するのもどうかと思うのですが…
奥さんとお話をしたほうがいいのでしょうか?
神経を逆撫でするようで
今は私からの行動はひかえています

>>25

半年続いている理由は、
やはり慰謝料の問題と、
奥側が急に離婚をしたくないと言い出した為
らしいのです
やはりこれは私の存在がわかったからだと思います

彼は信用できるのか、、、
信用できていたのですが、、
今は正直やはり半々です…
ただ…彼は自ら私の親に
結婚を前提にと挨拶をしているんです…
もう何を信じたらいいのか…

でも奥さんにしたら、自分の後釜狙ってる女が連絡してきて
「奥さんとの離婚を決意した理由に私は関係ありません」
って言われても信じることができるでしょうか？
あまりいい効果があるとは思えませんよね。
本当は、奥さんとの離婚を考え出した時期と
二人が出会った時期をきちんと彼本人から説明してもらうのが
一番だと思うのですが…

>>28

遅くまでお付き合いいただき
ありがとうございます(>_<)

そうですよね…効果があるとは思えません…
ただ…奥さんの現在の考えは知りたいですが…

調停中で弁護士をたてたあとは、
奥さんと彼は、直接離婚にかかわる話は
してはいけないのでしょうか??
行動が制限されるものなのでしょうか??
本来ならちゃんと彼と奥さんが
話し合って離婚するにしろ
またやりなおすにしろ、
結果をだせればいいのですけどね…

ふと思ったんだけど、その彼って「将来の旦那さん」にふさわしい男性なの？
離婚も成立していないのに、あなたのご両親に挨拶にいったり、慰謝料けちったり（これは想像だけど）
結構いい加減なような。。離婚理由というのも、別の女性問題で常習犯だったりする可能性もあるよ。
奥さんと会って、自分の立場を説明する場をもったらどうかな。彼同席して３者会談してみたら？
あなたと奥さんの前で、どういう態度をとるか見極めた方がいいよ。

＞３０さんの行動を本当にすれば
なおさら事態を悪化させるのではないかな。
女性の心理状態を考えるとキツイものがあります。

やはり彼の本質を静かに見極めた方が無難かな・・・。
離婚については＞１さんは部外者なんだし
痛くもない腹を探られますよ。

私の彼も離婚について簡単にとらえていたらしくて
＞１さんと同じ状況。
私は離婚して彼を待っている一番不安定な状態なんです。

私の彼は調停にもっていって慰謝料から養育費から
きちんとした形を望んでいましたが
奥さんに離婚を持ち出すと我関せずでだんまりを決め込み
挙句には偽装自殺までやってのけた人。

彼はそれに怖気づく人かなと静かに見守って？いる状態です。
私は短期間に協議離婚出来ました。
だから彼もその調子で事が運ぶと思っていたところがあります。

私の友人のお兄さんはやはり調停離婚は一年かかったそうですよ。
やはり焦点は養育費と慰謝料と面会権だそうです。

離婚に対してある程度の出費を覚悟してあるなら
話は早いかも。
問題は奥さんが同じ土俵に立ってくれるかどうかです。

離婚件数が多くなってきていても
家裁に行くのは誰でも躊躇するのが普通でしょうから。

>31
事態を悪化させるのって「３者会談」のことかな？
確かに、その可能性あるかも。でも奥さんの方としては「１発殴りたい」気分
だろうから、早く膿を出した方が話が早いかもよ。

それに「夫婦の絆」を本気で断ち切る腹づもりがあるのかを確認できるのは確か。
私が奥さんの立場だったら、２人で頭下げられたら、ああ、かなわないわ・・とならざるを得ない。

＞１さんが直接の原因でなくても「隠れるなんてどういうつもり！」って別の意味でヒス起こしそう。
それに、男は、結局奥さんに頭が上がらないとこがあるから全て＞１さんに責任かぶせて
再構築ってなる可能性もある。これは最悪の場合だけど。

＞１さんは、痛くも無い腹を探られる前に「からっぽ」なことを訴えた方が後々安心だよ。

嫌疑の目で奥さんが１の事を見ていることに対して彼は何と言っている
んですか？それに対応する行動はありますか？ガイシュツでしたらごめん。
１も冷静に自己責任という意味を考えてみましょう。結局頼れるのは彼では
ありません。自分自身です。今一度よく考えてみてくださいね。

ごめんなさい
ちょっと今から出掛けなくてはなので、
また今夜帰ってからレスします

とりあえず
私は奥さんから隠れる気もないし、
ちゃんと連絡してくれて大丈夫ですからって
連絡先も伝えてあるんですよ
でも一向に連絡こないし、、
その奥さんと彼の共通の友達には、
電話してるけど私がとってくれないっていってるみたいです
私はちゃんと圏外でも拒否にもしてないのに。
やっぱり直接私とはお話したくないのでしょうか？？

＞３４

というか、あなたの方から釈明にいくのが筋では？
席を設けたいって、彼に言ってみてはどうかな。

1は名前の欄に1っていれて欲しいな。

1と同じようなカップルが私の知り合いにいたよ。
調停中で、あと少しで離婚が決まるかな〜というところで、
奥さんに不倫がバレた。
奥さんが慰謝料の請求額を上げたので、旦那さんは離婚を拒否。
結局、奥さんに押し切られて離婚。
もちろん不倫ちゃんも慰謝料支払ったそうだ。

絶対、安全とは思わないほうがいいみたい。

>>31

レスありがとうございます

31さんも辛い状況なのですね(>_<)

やはり養育費、慰謝料がべらぼうに高く
彼の両親も納得してないようです
ある程度の出費はやむおえないと
思いますが、、、
双方意地の張り合いという状況みたい…

>>32

三者会談にするとしても、
私がなぐられるってことになってしまうの??
私が悪者??
それはまたかなりやつあたりというか、、
とばっちりな気がして私的には
納得できないです

でももし奥さんが会いたいというのなら
逃げもせずお話したいと思うし、
でも破綻後に知り合ったわけで、
私がはやく離婚をせかしたりしているわけでもなく
私はただ離婚が成立するのか？、
それとももとさやにもどるのか？
その結果がでるのをただまっている状態なのです

もちろんむりやり夫婦の絆を断ち切りたいなんて
思ってもいません
もとにもどるのなら私は必要ないとも言ってるし、
離婚して改めて付き合いなおしたいっていうのなら、
それはそれで待ってるし。

もちろん自分が原因ではないって事を
奥さんにわかってもらいたいし、
ちゃんと説明したいけれど、

もうすでに私の存在が奥さんにわかっている以上
どういってもただのいいわけにしか
とってくれないような気がしてなりません…
それでも私から連絡してみた方が
いいのでしょうか??

>>1は発言聞いてると
　「私は悪くないわ！」って感じの事しか言ってないよね？
　少なくとも私にはそう聞こえるんだけど･･･

ただ１の言ってる事もわからなくはないから
本当に不倫ではイヤだという気があるのなら
一度彼の奥さんに会ってどういう経緯で出合ったのか
説明してから
「不倫関係を望むわけではないので離婚成立するまでは一切お会いしません」
って事を言ってみたら？
もし相手が離婚しなければ１も不倫関係にならなくてすむし。
会わない間に別に好きな人が出来ても問題はないわけでしょ？
離婚すれば問題はないわけだし。
経緯の説明は言い訳にしかならないかもしれないけどその後の態度をはっきりと
しめすことはいい事なんじゃなのかな？
影に女がいると思うから態度がかたくなになると思うし。

>>33

嫌疑の目で奥さんが私の事を
見ていることに対して彼は
私が原因で離婚になったわけでもないし、
その私を理由に慰謝料を引き上げたりする
事じたい納得いかないといってます

彼自身、基本的にもともと
ものごとの過程を細かく自ら
話をしてくる性格でもなく、
はっきり結果がでない状態や
自分の考えがまとまらない状態で、
予想や結論をいいたくないみたい

じゃあなんで私の親にまで自ら
結婚を前提になんてはなしたのさ？
ってことなんだけど、
やっぱり離婚がもっとすんなり決まるって
考えていたからみたい

もし結婚している状態だとしたら、
自分から結婚詐欺にうたがわれるように
｢結婚｣に関することをいいださないよねぇ？
って普通なら思うんだけど…

色々冷静に考えてはみたものの…
自分が今どうしたらいいのか
わからない状態です…


それに対応する行動はありますか？

>>39

レスありがとうございます

んー…確かに私は悪くないわっていう風に
聞こえてしまうかもしれないし…
実際私的には、被害者のような感じもするんです…

レイプ被害者が　一番　良い思いしてるのかも知れない

>>39

ごめんなさい途中でレスがきれてしまって

でもその｢私は悪くないわ!｣っていうのを
奥さんにいってるわけじゃない
でも今の状況で
自分にある責任って考えると、
どうしても浮かんでこないんです…

彼側は弁護士をたてているわけだし、
奥さんには、ちゃんといつ連絡くれてもいいですからって
私の連絡先もつげているのに私と話すのを
さけているみたいだし…
だから私から連絡するのはどうかな…??って

奥さんと話してもどうにもならないのでは？
単に現状を覗き見ることで
あなたの気が済むだけでしょう

それよりも
既婚者とは付き合わない
というスタンスで彼と向き合う方が先ではないの？
不倫する気も奪う気もないなら余計に

読んでいるとすっかり「不倫してる女性」のイメージだよ？

>>44

うん…私も現状がわかって私の気がすむ
だけだと思う

既婚者と付き合わないって思ってたし、
それに現在も奥さんと元さやに戻るなら
私は必要ないでしょう？とも彼にいってます
別に奥さんと無理やりわかれて
私と結婚して！っともいってないし。
だから今は離婚するのかしないのか、
その結果をおとなしく待っている状態。
自ら彼にも連絡とってません。
彼との今後だって考えられない状態だし。

ま、長編推理小説でも読んで気を紛らわせたまえ
男は彼だけでもあるまいに

>>46

ありがとう(笑)
色々するようにはしてるけど、
ただ一人でいると色々ついつい考えこんで
しまうのよね(>_<)

馬鹿正直すぎてしまうのかなんなのか、
恋愛に関しては、不器用で、
一人と付き合っている以上
他の男性に気がいかないのです

恋愛ばかりが人生じゃなし・・！
って　　あたしは説教ババァか？ﾜﾗ
オヤスミ〜、がんばってね　1さん

>>45
＞だから今は離婚するのかしないのか、
その結果をおとなしく待っている状態。

１さん、これはおとなしく待っているようには見えないのは私だけかな？
奥の立場からすれば、離婚してしまえば何も言えないけど、夫婦でいる間は
夫は自分のモノ（言い方悪いね、ｽﾏｿ）盗られてたまるか！と意地になってもおかしくない気がする。
貴方が奥にアクション起こしたのは、私的にはマイナスだったと思う。
まず外に女がいた事実自体が許せないのに、いつでも会います、話しますは相手には
開き直りにしか映らないと思います。
次に彼と奥の共通の友人でしたっけ？に会って色んな事話したのが、理解を得られたと
貴方が思っていても、その人から聞いた奥がどう受け止めているかはわからない。
その人がどう話しているのかも、ね。その人が貴方を悪く言わなければ尚更奥は頭に来る。
どうしても貴方を悪くしか見られないのよ、いくら違うと証明できたとしても。

＞自ら彼にも連絡とってません。
　彼との今後だって考えられない状態だし。

彼のいうお金の面で折り合いがつかない、とは本当に奥がべらぼうな要求してるの？
奥にしてみればあきらめつけるためか、本当に子どもと生きて行く為に必要とされる正当な
金額なのでは？もし具体的な要求額の推移を知っているなら、書いてみて。
でなけりゃそういう類のサイトに行って、調べてみたらいいんじゃない？
平均額とか、実際の調停→離婚の様子とか、参考になると思うよ。
批判するつもりはないけど、もうすでに貴方は静観に立場から
“動きすぎ”に移行してると思えるんだけどな、私は。（ここでいうされ妻ですが）

>>40=1
んー、難しいねぇ。自分の気持ちがはっきりしてない理由はなんなのか
分かりますかね？今のあやふやな気持ちでは彼ときちんと話し合う事は
無意味でしょうね。先ず自分がどうして気持ちがはっきりしないのか、
考えてください。その上でどうしたいのか彼に話しを持っていってください。
それに対する彼のとる行動がこれからを左右すると思います。
自分をしっかり持つように自覚してください。

>>49

レスありがとうございます

私から奥さんにみずからアクションはおこしたわけじゃないです
その共通の友達って人が、
私に連絡をとってもとれないっていってるけど…
ってきいてきたため
｢私は拒否もしてないし、ちゃんと連絡取れる状況でいるし、
だからもし奥さんがお話したいというのであれば
私の連絡先をもう一度伝えておいてもらえますか?｣
ってことをその友達にいっただけ

別に自らアクションしたわけでも
開き直ってるわけでもないですよ??

私もその共通の友人を通してしか
奥さんのこともわからないし、、
奥さんも多くはその友達に話してないとも思う
だから私の伝えたいことが、ちゃんと伝わってない
っていうのもありますよね

慰謝料とかの折り合いがつかないのは、
必要な金額以上にうわのせしてきているからだと
聞いています。
具体的な金額はきいてないけど、、
弁護士もつけているというし、、
やっぱり平均以上なのではないのかな??

>>50

自分の気持ちはちゃんといってます

離婚せずまた奥さんとやり直す⇒私は必要ないから別れる
離婚成立後、改めて私と付き合っていきたい
⇒すぐに結婚とか入籍とか私はする気になれないけど、
しばらく付き合って一緒に考えていきましょう

です

でも離婚調停は思った以上に時間がかかる
その間私はどうすればいいのか？ってことです

経験された方や、今同じような状況の方がいたら
アドバイスいただければって思って
トピ立ち上げたの…

>トピ立ち上げたの…

やふ、かよ！
向こうでもトピ主さんやってるの？（ｗ

>>51
1さん、49ですけど･･･
貴方の言ってる事はこのスレ読んでてわかるんだけど、
貴方が開き直ってるつもりじゃ無い事も含めて。
ただ相手の奥が受け止める方が、そう見られて取られてるのでは？という事なの。
共通の友人がどういういきさつで貴方に会ったのか、っていうのもあるのね。
その友人の方にだって奥が話しやすいか、わからないって事でしょ？
デリケートな問題だから余計に他人に入って欲しくないはずなのよ。
私は奥の側（味方って事じゃないよ）の人間だから、貴方と見方が反対だと思うしね。
それとも奥がその友人に頼んだから、って事になるの？

いまさら、だろうけど既婚者を恋愛対象にせず、
どちらかと言えば不倫も否定派だったんでしょ？
だったら貴方は根が真面目なんだよね。
だから今とこれからしばらく結論でるまでに
どうしたらいいのか悩んでるんだよね？
結論から言えば、本当に彼と今現在連絡を絶っているなら現状維持するのが
ベストだと思うよ。だって“破綻”と認められるかどうか、は貴方や私達が
決められる問題じゃない。あれこれ言う事はできても。
大切なのは今進められている調停に、支障をきたさない事。
そこで“破綻”と認められる事が大事でしょ。貴方の存在がその場で浮上しても
双方の意見の中から関わるかどうかが判定されるのだから、待つ身で不安はわかるけど
彼と奥とその周りの人間には関わらないのがいいと思う。

奥が実家の電話番号知ってるっていうのはどの筋の情報からなんですか？

>>53

うーうん？
ごめんなさい2ちゃんは今回はじめてで、
言い方が間違えてたのかもしれない…
２ちゃんではなんていうの？？

へぇー今回初めてなのに
スレ立ては出来るんだあ。アタマイイ！んだね♪

＞２ちゃんではなんていうの？？
わざとらすぃ

>>54

とても丁寧なお返事ありがとう

そうですよね、
私にとっては、奥さん側の立場になられた
49さんの意見はとてもありがたいです

共通の友人っていうのはもともと
彼がわの友人だったみたいです
それから私の実家の連絡先は、
奥さんからきいたそうです
結果的に、奥さんがその友人に頼んだ事になるみたい
ただ直接的にこうして!!っていったのではなく、
ちょっとまわりくどい感じで頼んだみたい

>いまさら、だろうけど既婚者を恋愛対象にせず、
>どちらかと言えば不倫も否定派だったんでしょ？
>だったら貴方は根が真面目なんだよね。
>だから今とこれからしばらく結論でるまでに
>どうしたらいいのか悩んでるんだよね？

そうです。
うちの父親もそういう経験もあるし、
だから余計にいやだった

確かに不安だし、
どうなっているのかも知りたいけど、
49さんがいうように、結果がでるまでは今の状態を保ち
おとなしくしているほうがいいみたいですね
なんかちょっと気が楽になりました
ありがとうございます

そういうわけで、
奥さんが私の実家の電話番号をしっているというのは、
その共通の友達が直接実家に電話をかけてきたってこともあり
やっぱり奥さんからきいたとのことです

私と彼からの流出はありません

>>56

わざとらしいっていわれてもホントはじめてなんですけど…
ごめんなさい

普通ネットなり、ＨＰなり色々つくったり見たりして
それにヘルプなりみてれば、、
立ち上げもできると思うんですけど、、、
ってか、、
相談以外でそんなことまでいわれるとは
想像してなかったので悲しい
ほんと要領得てなくってごめんなさい

>でも離婚調停は思った以上に時間がかかる
>その間私はどうすればいいのか？ってことです

慰謝料の折り合い＋他の女性の存が出てきては長引くでしょうね。
あなたが「自分は関係ない」って言い張るのは分かるけど客観的に見ると
ちょっと弱いかな。あなたの実家に挨拶に行っているという時点で関係大ありだもん。

>39さんの
本当に不倫ではイヤだという気があるのなら
一度彼の奥さんに会ってどういう経緯で出合ったのか
説明してから「不倫関係を望むわけではないので離婚成立するまでは
一切お会いしません」って事を言ってみたら？

に尽きるとおもう。待っているだけじゃ、あなたの若さがもったいないよ。

>>52=1
レスありがとう。
１の今のこの悩みに対して彼は何と言ってますか？彼側の弁護士は今のあなたに
アドバイスがあるはずだと思いますが何と言ってますか？
教えていただけますか？

私の知り合いにも似たような人いたよ。
その子バツイチの子持ち。
相手の男もバツイチって聞いてて付き合ってた。
ある日、女の子の家に慰謝料請求の手紙？がきたって〜。
女の子ﾋﾞｸｰﾘ！男は別居中だったのさ〜。

せっかく離婚に向けて相手が踏み出しているのに、難しいこといっぱいですな。
読み落としてたらｺﾞﾒﾝだけど、本当に調停してるの？弁護士ってのも、レベル色々あるからね。
市の無料相談会に行ったってことかもよ。
その>１の彼は、>1を失いたくない気持ちが強いんだろうね。離婚ってめちゃくちゃエネルギー使う
みたいだし。奥さんや子供に、いわば喧嘩売ってるわけだから手放せないと思う。
実家に挨拶に来たのもサービスというか「誠意の過剰アピール」だったんだろね・・。
>1が心配しているように、調停中に元さやしちゃうことも多いみたいだし彼の「離婚の意志」ってのが
どのへんまで覚悟があるものなのか、客観的に知りたいところだね。
>1の親御さんは、どう思っているのかな？

別居中のいわゆる異性関係って調停で問題にならなかったよ。
うちがそうだったんだけど？
別居中に旦那が自宅に女性を入れていたのを調停で言ったら、
「別居してる時点で夫婦関係破綻してますからこの件に関しては問題になりません」
って言われちゃった〜。
ちきしょ〜！（涙

>>63
やり直しを望んでるそぶりを見せても？

うーん、ごめんね。
１は私のレスの中の「私は悪くないって発言が多い」
って発言にばかり気を取られてしまってるようだけど
私が重点を置いて欲しいのはその下の発言なんだ。

　＞本当に不倫ではイヤだという気があるのなら
　＞一度彼の奥さんに会ってどういう経緯で出合ったのか
　＞説明してから
　＞「不倫関係を望むわけではないので離婚成立するまでは一切お会いしません」
　＞って事を言ってみたら？

の部分。それに対する返事はないの？
実際に不倫したくないのならこんなセリフは簡単に言えると思うんだけど･･･
実際に１が出来る行動ってこれぐらいしかないんじゃないの？
彼奥に貴方の存在を理解してもらおうなんてのはたぶんムリだよ。
完全にまわりが見えなくなってしまっている状態みたいだしね。
（離婚をしぶりだした。とか）

私来ちゃいました。

とことん不倫ちゃんをいじめますのでよろしくですね！

>>1

おいおい、彼が本気だって信じられるんなら１年や２年
じっとしてれや。
んな我慢も出来んのかよ。

皆さんレス本当にありがとうございます
遅れてしまってごめんなさい

>>59

長引きますよネ…
それに、私も見る目がなく…

私も出会った時点で既婚者で別居中でって事に
気付いていればこんな事で悩む事にも
ならなかったんですよね…
実家に挨拶にきた時点では、
彼がそんな状態だなんて知らなかった時で、
まさかこんな関係になる事予測もしてなかった

今月も調停をむかえるにあたり、
ここ1ヶ月近く彼とは連絡もとっていなく、
話してもいないから、
その調停がすむまで正直どうなってるのか
状況がわかりません…
確かにただ待ってるだけじゃもったいないって事…
そうだなぁ…って思ってしまいました
かといって今奥さんに現状況も把握できてないまま
自らコンタクトをとるのもどうかな??って思うし、
自分も状況わからないまま連絡しても
うまく説明できない気がするので、
今回の調停が終わってから状況をみて、
連絡してみたいと思ってます

>>60

こちらこそレスありがとうございます(>_<)

今の私の悩みに対して…
彼は、一応私の悩みは理解できてると思うんですけど、
それに対してどうしたらいいってははっきりいわない
この状況で、はっきり待っててくれともいえないし、
とにかく今月の調停が済まないと先がみえないみたいです
っていうか…自分の今のその離婚できるのか?って事で
頭がいっぱいらしく、私の立場とか、
私にどうしてほしいとかについては、
そこまで考える余裕がないそーです。

そういうもんなのだろうか??
少々あきれてしまってる自分もいて…
今も複雑な気分です…
本当に彼じゃなきゃだめなのか？
待っている価値があるのか??
何かみかえりを期待しているわけじゃないけど、
私にとって彼との付き合いはお互いプラスになるのか？って
疑問ばかりでてきます

彼側の弁護士とは直接とか接していないため
私に対してのアドバイスはしてくれない気が…
いっているとすればやはり、
なるべく今の状況での彼と私の接触は
ひかえるべきって事だと思います。

>>61

それで慰謝料請求のその後はどうなったんですか??汗

そもそもその彼と奥さん離婚(まだしてないけど)原因って何なの？

悩み？
そんなめんどうくさいことしてないで、殺してしまえよ。

そもそも？
原因？あんたが死ねばいいのよね”

原因？

ちんちん塩焼き食べたい！

勃起状態そのままを切り取って、急速冷凍します。
それから、塩をまぶして電子レンジで解凍します。
それから輪切りにして食べます。
とってもおいしかったよ！

>>76
レンジでチンしないで半解凍の状態でスライスした方がいいんじゃない？
んで塩・こしょうを振って網でさっと焼いてレモンをかける。
私のおすすめ調理法よ！

>>62

結婚も簡単っていうわけじゃないけど、
いざ離婚ってそれ以上に
ほんと難しいんですね…当たり前なんだろうけど…

調停はほんとにしてるみたいです。それは奥さん側からも聞きました
弁護士に関しては、私もよくわからないです…

確かに辛い状況もよくわかるし、
おおやけに私に対しての気持ちも言えないのも
わからないでもないが…

彼が私をもし失いたくないって思ってくれてるのなら、
言葉で「待っててくれ」とか、、一言現時点で聞きたいって思ってしまう…
必要としてるのなら、その言葉や態度で知らせて欲しい
彼は特に｢いわなくてもわかるだろ？｣みたいな人間だから、
私としては普通の状況ならともかく、
こんな状況じゃわかんないよ!!って感じです

彼の｢離婚の意思｣って現段階でほんとどーなのか
自白剤投与して吐き出させたい気分…(苦笑)
ただ離婚に対しては、ほんと離婚したいって考えではあるみたい
元さやにもどっていったん気持ちが離婚ってなったのを
今更やり直す気分にもならないって
｢じゃあ奥さん側が元さやをのぞんでて、
愛情なくてもいいから戻ってきてっていったらどうするの？｣って事だけど
そんな気もさらさらないみたい。

元さやに戻るんなら戻るではっきり別れたいと思うし。
それを止める気もないの。
ほんとただ単に私にどうしてもらいたいのか
はっきりいってもらいたいだけなのかなぁ…??
どうしていいのかわからないままのこの状況に…
正直ウンザリというか…開き直ってしまいそうで
とても自分がイヤなんです

私の親は父の不倫の経験もしてるし、だから
奥さんの気持ちもわかるし、
私の気持ちもわかってくれてるみたいです

彼の離婚がちゃんと成立するなら特に×１だろうが気にしないけど、
でもやっぱりすぐ籍をいれるとかはするなといっているし
私も怖くて結婚なんてすぐ考えられません

まだまだ彼がはっきりせず、このままだらだら続くようなら、
正直そんなの相手にすんのやめなさいって感じかな？(苦笑)

父親は自分に不倫の経験がある為大きな事はいえずにいます

＞あかさたな
ちんちんはぶつ切りにしてオリーブオイル・にんにくで炒めてもいいですよ。
トマトで軽く煮込んでも。
たまたまは絶対生！にんにく醤油かしょうが醤油でね。

>>63

レスありがとうございます(>_<)
ほんとに調停員にも大きく左右されるみたいです…
なんていうか…感情が調停の進め方に影響するというか…汗
ちゃんと双方の意見とかみて進めてくれる人もいれば、
どっちかについてひいきするとか…

別居してるだんかいで夫婦関係は破綻してるって
いえるのかなぁ…??とも思ってしまう…

一度落ち着いて考えましょうって距離をおいて生活する場合も
あるだろうし…
もう別れたくって一緒に住めないからってのもあるだろうし…
いつ破綻してたのかなんて…
どう証明していいのかわからないと思いませんか?!

「いわなくてもわかるだろ？」とかいう奴はたいてい傲慢で
家庭には不向きです。
結婚したら苦労すると思う。
だいたいそんな大事な事をちゃんと話し合おうとしない奴は
人生のパートナーとして失格。
結婚相手は２人揃って歩むものだと思うから。
離婚を簡単に考える奴はこれから先起こりうる問題に対しても
軽く考えると思う。
で、問題が大きくなったらきっと１さんに押し付けて自分は
知らんぷり。

>>65

はい、ちゃんと全部読んでます

うん、別に奥さんに対して、
「不倫関係を望むわけではないので離婚成立するまでは一切お会いしません」
っていうのがヤダってことでもないです
ぜんぜん言える。

ただ、今の現状況が私にも把握できてない状態で、
自分から奥さんにいったとしても…どうかな？？って思うだけなの
だから、今の段階で調停がどの程度まで
どんな方向ですすんでるのか？
奥さんは私に対してどう感じているのか？とか
私と話したいって思ってくれて、そういう場ができるのなら
ちゃんと話したいとも思ってますよ

>>67

私もはっきり彼の今の気持ちがわかってて
｢待っててくれ｣とかいわれたんであれば
1年だろうが2年だろうがまってられます
我慢だってできるさ

でも待ってて欲しいのか、必要としてるのか、
もういらないのか、
それを今いえない状況らしーし、
めどがたつまでわからない状況でしょ？
我慢できないのか？なんてそんな事はその後の問題な気がしてきた

>>72

えと…そもそもの原因は
ただ単に性格の不一致みたい。

結婚して奥さんが変わった所もあれば、
彼も変わったところもあるんじゃないのかなぁ？？
ほんとこればっかりは、夫婦の問題だと思うので…
私にも周りの友達とか親にもわからない事なんだろうなぁ…
っとも思います

>>81

うん…確かに…汗

ちゃんと離婚して、じゃあ改めてお付き合いしましょうってなっても
籍いれるのは怖いし、おそらく当分いれないと思う
結婚したとしても今度は奥さんに対してしたのと同じような事
平気でするんだと思う…そんな不安がある

もちろん子供だってつくるの怖いですよね…
ほんと結婚って難しい…
ずっとちゃんとお互いバランスとって
ちゃんと結婚生活を何年も続けていっている夫婦って
すごいと思う

継続中につきage

１へ

断言します。あなたは遊ばれているだけです。
彼は離婚するつもりなどありません。
仕方なしにあなたへのジェスチャーです。
馬鹿！

＞あかさたな
断言するな。根拠を述べよ。主観で言いきるな。

主観？
シュミ？
意味わかんない〜うきゃきゃ

客観ならわかるけど？

キャクミ！うきゃ！

>88 親切に相手してやるなって!!

で？

age

その後調停はどんな進み具合でしょうか？
定期あげ。