子供の為に離婚しない ２
1 ：名無しさんといつまでも一緒：
と、よく聞くけど本当は自分が離婚したくないんじゃないの？
離婚はめんどくさいとか、奥だったら離婚後の生活の心配があるとか
既婚男なら不倫ちゃんとめんどくさい事にならないようにとかに使う
常套句じゃないの？
本当はどうなん？
前スレhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009357833/
１です。
いろいろな意見があり、興味深く読んでます。
もっと話が聞きたいので２を立てました。
離婚はめんどくさいとか、奥だったら離婚後の生活の心配があるとか
既婚男なら不倫ちゃんとめんどくさい事にならないようにとかに使う
常套句じゃないの？
本当はどうなん？
前スレhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1009357833/
１です。
いろいろな意見があり、興味深く読んでます。
もっと話が聞きたいので２を立てました。
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2 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 13:32
不倫している主婦の人で、旦那に発覚、でも離婚していない・・・という人の
話にも興味がありますね。既出かも知れませんが、聞かせて下さい。
話にも興味がありますね。既出かも知れませんが、聞かせて下さい。
3 ：2：02/01/10 13:34
2に対して補足ですが、それは「子供の為」だったのか、それとも
ぶっちゃけて将来の生活への不安のために、止む無く家庭に戻ることを
選択したのか、ですね。
ぶっちゃけて将来の生活への不安のために、止む無く家庭に戻ることを
選択したのか、ですね。
4 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 13:38
>2
確かにそういう人はいなかったね。
でもわざわざ叩かれに来る人もいないと思われ。
皆さん冷静に・・・・
確かにそういう人はいなかったね。
でもわざわざ叩かれに来る人もいないと思われ。
皆さん冷静に・・・・
5 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 13:41
その方達は「ｗ」のスレにお集まりになるでしょう。
子供の事は忘れたいんじゃないのかな。
子供の事は忘れたいんじゃないのかな。
6 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 13:43
他人事・・・・と言ってしまえばそうなんだけど
真剣に殴りつけてやりたくなる＞子供が居るのに
不倫してるヤツ
真剣に殴りつけてやりたくなる＞子供が居るのに
不倫してるヤツ
7 ：2：02/01/10 13:43
>4
一応スレッドには全部目を通したのですが、やはりいなかったか・・・。
叩きの対象になってしまうかなあ。やっぱり。
>5
もし、子供のことを忘れたいのだとしたら、文字通り鬼畜ですね。
「母」であることより「女」を優先させてしまいたいというのは、共感出来ない。
一応スレッドには全部目を通したのですが、やはりいなかったか・・・。
叩きの対象になってしまうかなあ。やっぱり。
>5
もし、子供のことを忘れたいのだとしたら、文字通り鬼畜ですね。
「母」であることより「女」を優先させてしまいたいというのは、共感出来ない。
8 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 13:46
子供がいるのに不倫、は
私は別に人ごと、と思ってるけど
子供にバレてるのに不倫を続けようとしてる奴は
さすがに張ったおしたくなるかもしれない。
私は別に人ごと、と思ってるけど
子供にバレてるのに不倫を続けようとしてる奴は
さすがに張ったおしたくなるかもしれない。
9 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 15:19
前スレで養育費３万は端金だって人いたけど、
実際離婚して子供育ててる人のぶっちゃけた話が聞きたいです。
どれくらいあれば育てられるのか、とかいろいろ。
やはり、離婚したらお金ではありますので。
実際離婚して子供育ててる人のぶっちゃけた話が聞きたいです。
どれくらいあれば育てられるのか、とかいろいろ。
やはり、離婚したらお金ではありますので。
10 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:01
age
11 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:04
子供苦手・・・
うっさいからね
うっさいからね
12 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:07
>子持ちじゃないよね・・
13 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:10
>1
子供の為子供の為て
本当はｱﾝﾀの為でしょ（藁
素直な心の子供を目前にして恥かしくないの！？
良い大人が仮にも人の子の親でしょ！？
子供を出汁に使うのはよしなぁ！
子供の為子供の為て
本当はｱﾝﾀの為でしょ（藁
素直な心の子供を目前にして恥かしくないの！？
良い大人が仮にも人の子の親でしょ！？
子供を出汁に使うのはよしなぁ！
14 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:12
あっちのスレでも言ったのだがあんまり現実的でない金額言う人は
いっそ旦那の方に子供を渡せばいいのに。
勿論どちらも親権を欲しがっている場合ね。
子供に対する愛情が同じくらいなら
経済力の有る方が育てた方がより幸せになれるという発想なのでしょ？
子供はやっぱり母親が、とかの定説は置いといて。
いっそ旦那の方に子供を渡せばいいのに。
勿論どちらも親権を欲しがっている場合ね。
子供に対する愛情が同じくらいなら
経済力の有る方が育てた方がより幸せになれるという発想なのでしょ？
子供はやっぱり母親が、とかの定説は置いといて。
15 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:17
女の方が浮気してお父さんが引き取った場合では
お父さんが生活費を貰うと言うケースはほとんどないよね。
生活費はまあ現実を考えたら無理かもしれないが
慰謝料すらあまり聞かないな。
お父さんが生活費を貰うと言うケースはほとんどないよね。
生活費はまあ現実を考えたら無理かもしれないが
慰謝料すらあまり聞かないな。
生活費じゃないや、養育費。
17 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:27
＞１４
父親が不倫してる方なら子供は母親に親権渡すほうがいいよ。
愛人と一緒に生活なんて地獄だろうし。。。。
父親が不倫してる方なら子供は母親に親権渡すほうがいいよ。
愛人と一緒に生活なんて地獄だろうし。。。。
18 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:28
愛人となんて気持ち悪・・・
19 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:34
>17
そりゃ色々だ。
子供が引き取れるなら不倫相手と別れると言う人もいるだろうし。
母親の方が自分の望まない男と再婚するケースも有る。
それだって地獄じゃん。
具体例が無いところでいっても意味無いか。
でもなんだか法外な金額言う人って
気持ちは解るんだけど要するに人並みの幸せな生活を送ることを
離婚相手には一切許さないみたいな復讐心が見えるんだよね。
本当に気持ちが無くなったら相手の生活なんか
どうでも良くなりそうなもんだけど。
離婚した親父がヘタレててスカっとしたとかさ。
そりゃ色々だ。
子供が引き取れるなら不倫相手と別れると言う人もいるだろうし。
母親の方が自分の望まない男と再婚するケースも有る。
それだって地獄じゃん。
具体例が無いところでいっても意味無いか。
でもなんだか法外な金額言う人って
気持ちは解るんだけど要するに人並みの幸せな生活を送ることを
離婚相手には一切許さないみたいな復讐心が見えるんだよね。
本当に気持ちが無くなったら相手の生活なんか
どうでも良くなりそうなもんだけど。
離婚した親父がヘタレててスカっとしたとかさ。
20 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:36
私の知り合いのケースでは愛人になついちゃったらしいんですよね、子供が。
で、旦那が引き取ったらしいけど
今どうしてるのかなあ。
で、旦那が引き取ったらしいけど
今どうしてるのかなあ。
21 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:43
＞19
そりゃそうだよ。法外な金額を要求するというのは「懲罰」的意味合いを
持ってることだもん。愛してたからこその憎しみなんだよねぇ・・・。
一生涯、馬車馬のように働かないと払い切れないような額の慰謝料を
請求したいんだけど、それは出来ないんだよねぇ・・・。
そりゃそうだよ。法外な金額を要求するというのは「懲罰」的意味合いを
持ってることだもん。愛してたからこその憎しみなんだよねぇ・・・。
一生涯、馬車馬のように働かないと払い切れないような額の慰謝料を
請求したいんだけど、それは出来ないんだよねぇ・・・。
22 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:46
>21
そういう事に馬鹿馬鹿しくなって疲れ果てた人が
妥協するんでしょうね。
確かに日本の慰謝料の相場はちと安すぎだけどね。
そういう事に馬鹿馬鹿しくなって疲れ果てた人が
妥協するんでしょうね。
確かに日本の慰謝料の相場はちと安すぎだけどね。
23 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:46
>20
子供って悪魔だよな・・
子供って悪魔だよな・・
まあちょっと特殊なケースで
彼女ヤヴァ系の宗教にハマっちゃったもんで。
旦那の浮気とどちらが先かとか詳しいことは知らないんだけど。
彼女ヤヴァ系の宗教にハマっちゃったもんで。
旦那の浮気とどちらが先かとか詳しいことは知らないんだけど。
25 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:55
>23
子供が欲しいのは愛情、それを与えられるのは親とは限らない。
愛人になつく子供を悪魔と呼ぶより、十分な愛情をかけない、あるいは
かけてやれない親や周囲の者が猛反省するのが本当では？
子供、幼い頃は特にそうだけれど自分を大切にしてくれる、可愛がって
くれる人が必要なのですよ。
自分の子供時代を振り返ってみてはいかがですか
特に不倫をしている側の親は。自分の親はあなたにどう接していました？
子供が欲しいのは愛情、それを与えられるのは親とは限らない。
愛人になつく子供を悪魔と呼ぶより、十分な愛情をかけない、あるいは
かけてやれない親や周囲の者が猛反省するのが本当では？
子供、幼い頃は特にそうだけれど自分を大切にしてくれる、可愛がって
くれる人が必要なのですよ。
自分の子供時代を振り返ってみてはいかがですか
特に不倫をしている側の親は。自分の親はあなたにどう接していました？
26 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 17:57
いや、うまく言えないんだが子供に残酷な部分が有るのは解る。
悪魔とまでは思わないが。
悪魔とまでは思わないが。
27 ：1：02/01/10 18:51
>>13
私は離婚して10年になります。
自分の為でもありましたが、子供の為にも離婚したと思っています。
子供は中学生になってます。
養育費は貰っていません。
離婚したからと親には頼りたくなかったので
親子2人の生活です。
手に職があるわけではありませんので
今は事務の仕事をして働いています。
お給料、手当てで月20万弱で生活しています。
この板を見ていて子供の為を思うと離婚できないという人が多く、
離婚は親のエゴだとよく書かれています。
私のしたことはエゴなのか、子供の為ではなかったのか、
と思ってこのスレ立てました。
私は子供に対して恥ずかしい生活を送っているのでしょうか？
手当てを貰うのは子供を出しにしていることですか？
私は離婚して10年になります。
自分の為でもありましたが、子供の為にも離婚したと思っています。
子供は中学生になってます。
養育費は貰っていません。
離婚したからと親には頼りたくなかったので
親子2人の生活です。
手に職があるわけではありませんので
今は事務の仕事をして働いています。
お給料、手当てで月20万弱で生活しています。
この板を見ていて子供の為を思うと離婚できないという人が多く、
離婚は親のエゴだとよく書かれています。
私のしたことはエゴなのか、子供の為ではなかったのか、
と思ってこのスレ立てました。
私は子供に対して恥ずかしい生活を送っているのでしょうか？
手当てを貰うのは子供を出しにしていることですか？
28 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 19:13
29 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/10 19:21
30 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 19:24
私の場合は子供の為にと格好つけてたが旦那を愛してたから
離婚はしなかった
情けない親
離婚はしなかった
情けない親
31 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 19:27
わかるよ・・・
32 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 19:31
13は１＝27、読んでるのかな。
知らないこととはいえあの言い方はないような・・・
知らないこととはいえあの言い方はないような・・・
33 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 19:41
ここの１だけ読んだら変な同調しかたする人が居ても
おかしくないような。
っていうか、ここの１さんて前スレの１さんとは違うんだよね？
ちょっと混乱してるなり。
おかしくないような。
っていうか、ここの１さんて前スレの１さんとは違うんだよね？
ちょっと混乱してるなり。
34 ：1：02/01/10 19:54
>33
前スレもこのスレも私が立てました。
始めに27のようなことを書いてスレをたてると全く違った内容に
なってしまいそうだと思って1のような書き方をしたんですが・・・。
皆さんの本音が知りたい、というのもありましたし。
多少の煽りはあるかと思ってましたが、
13さんのような言葉がでるとは思っていませんでした。
前スレもこのスレも私が立てました。
始めに27のようなことを書いてスレをたてると全く違った内容に
なってしまいそうだと思って1のような書き方をしたんですが・・・。
皆さんの本音が知りたい、というのもありましたし。
多少の煽りはあるかと思ってましたが、
13さんのような言葉がでるとは思っていませんでした。
35 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:00
「子供のために離婚しない」って言葉は不倫ちゃんにとっては
水戸黄門の印籠のようなものなんだよ。
だからその言葉自体に嫌悪感を抱く人も多いと思うよ。
でもさ、離婚しようとしなかろうと自分の選択。
大切なのは自分で決めたことに不満や愚痴を家族に聞かせない。
結婚生活を維持することも、離婚して一人で生きていくこともどちらも
同じくらい大変だと思う。
だからこそ、自分のだした結論が幸せな人生になるきっかけとなるよう、
最善を尽くすことが大切なんじゃないでしょうか。
そういう姿を子供に見せていけば、子供も理解してくれるんじゃない？
水戸黄門の印籠のようなものなんだよ。
だからその言葉自体に嫌悪感を抱く人も多いと思うよ。
でもさ、離婚しようとしなかろうと自分の選択。
大切なのは自分で決めたことに不満や愚痴を家族に聞かせない。
結婚生活を維持することも、離婚して一人で生きていくこともどちらも
同じくらい大変だと思う。
だからこそ、自分のだした結論が幸せな人生になるきっかけとなるよう、
最善を尽くすことが大切なんじゃないでしょうか。
そういう姿を子供に見せていけば、子供も理解してくれるんじゃない？
>>34
オレの場合。
お互いに悪いとこだけ探してケンカばかりしてる両親がいるのと、
どちらか一方でも穏やかに生活できるのと、どっちが子供のためか
ってことで話し合って離婚を選んだよ。
養育費も払ってたけど、今は元奥が「必要ない」ということで払ってない。
子供名義で貯金は少額だけどしてるけどね。
オレの場合。
お互いに悪いとこだけ探してケンカばかりしてる両親がいるのと、
どちらか一方でも穏やかに生活できるのと、どっちが子供のためか
ってことで話し合って離婚を選んだよ。
養育費も払ってたけど、今は元奥が「必要ない」ということで払ってない。
子供名義で貯金は少額だけどしてるけどね。
37 ：1：02/01/10 20:16
>36
いろんな父親、いますよね。
子供名義の貯金ですか。
子供は大事だけど、奥様とはやっていけないという選択だったのでしょうか。
子供さんとは会っていらっしゃるのでしょうか。
私の夫であった人は他界しましたが、子供の為に貯金してくれる
人ではなかったと思います。
小林中年さんのような父親であれば私ももう少し我慢できたのかも
しれませんね。
いろんな父親、いますよね。
子供名義の貯金ですか。
子供は大事だけど、奥様とはやっていけないという選択だったのでしょうか。
子供さんとは会っていらっしゃるのでしょうか。
私の夫であった人は他界しましたが、子供の為に貯金してくれる
人ではなかったと思います。
小林中年さんのような父親であれば私ももう少し我慢できたのかも
しれませんね。
38 ：小林中年：02/01/10 20:26
>>37
子供とはたまに会ってるよ。
ヒステリックだった元奥も笑顔を取り戻せたようだし、安心もしてる。
うちの場合はね、元奥よりもオレのほうが時間に融通がきいたので、
子供の世話とかはメインでやってたから。
それが元奥には、居場所がないって感じちゃったみたい。
父親は、もっとデーンと座ってろ、と言われたよ(ｗ
父親もいろいろいますが、母親もいろいろいるってことです。
子供とはたまに会ってるよ。
ヒステリックだった元奥も笑顔を取り戻せたようだし、安心もしてる。
うちの場合はね、元奥よりもオレのほうが時間に融通がきいたので、
子供の世話とかはメインでやってたから。
それが元奥には、居場所がないって感じちゃったみたい。
父親は、もっとデーンと座ってろ、と言われたよ(ｗ
父親もいろいろいますが、母親もいろいろいるってことです。
39 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:28
前スレの１は不倫ちゃんが立てたのかと思ってたよ、スマンソ。
40 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:31
そうだよ、何いってんの？
41 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:39
私の母親は子供のために離婚しなかった人。
でも私が結婚するまで不倫の事実を隠し通した。
私は20数年間生きてきて
両親がケンカしてるの1度しか見たことなかった。
離婚しないでいてくれたことを感謝しつつ、
母にはつらい人生を歩ませてしまったのかとも思う。
でも私が結婚するまで不倫の事実を隠し通した。
私は20数年間生きてきて
両親がケンカしてるの1度しか見たことなかった。
離婚しないでいてくれたことを感謝しつつ、
母にはつらい人生を歩ませてしまったのかとも思う。
42 ：1：02/01/10 20:41
>38
もう少し違った形で家族が接することができたのなら
小林中年さんのことろは上手くいっていたのかもしれませんね。
難しいものですね。
>39
いえ、あのような形にしたのでいろいろな意見を聞くことができたと
思っているんです。
離婚を考えている人にも「子供」のことよく考えて欲しいと思います。
もう少し違った形で家族が接することができたのなら
小林中年さんのことろは上手くいっていたのかもしれませんね。
難しいものですね。
>39
いえ、あのような形にしたのでいろいろな意見を聞くことができたと
思っているんです。
離婚を考えている人にも「子供」のことよく考えて欲しいと思います。
43 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:45
＞1
悩んでるうちは、離婚はやめておいた方がいいんじゃない？
悩む分だけ、引き止めるものがあるんでしょ？
ムリに離れようとか考えないでさ。
今せっかく一緒にいるんなら、別れようかどうしようか、じゃなくて
どうやって続けていこうか、考えてみたら？
別れんのはいつでもできるよ。
私はバツ１子供１人だけど。
悩んでるうちは、離婚はやめておいた方がいいんじゃない？
悩む分だけ、引き止めるものがあるんでしょ？
ムリに離れようとか考えないでさ。
今せっかく一緒にいるんなら、別れようかどうしようか、じゃなくて
どうやって続けていこうか、考えてみたら？
別れんのはいつでもできるよ。
私はバツ１子供１人だけど。
44 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:46
↑？？？
45 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/10 20:47
46 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:49
>43
1さん別れたって言ってるｼﾞｬﾝ。
1さん別れたって言ってるｼﾞｬﾝ。
47 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:52
そんなん知らんけど？
48 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:53
49 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:53
>47
27＝1
レスする時にはスレ見てからの方がよいのでは・・・
27＝1
レスする時にはスレ見てからの方がよいのでは・・・
50 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 20:55
51 ：43：02/01/10 20:55
見落とし失礼。
52 ：43：02/01/10 20:56
47は私じゃありません。
>>49
かぶった。ｽﾏｿ。
かぶった。ｽﾏｿ。
54 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 21:01
d(^-^)ネ!
これ、どっかでみたような。
これ、どっかでみたような。
55 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/10 21:01
56 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 21:15
次の人を見つけてから離婚ってなんか嫌だー
57 ：1：02/01/10 21:25
>41
私の母も同じでした。
子供の為に離婚しない人です。
離婚して欲しいと今でも思いますが、時すでに遅しというのか
離婚したところで老後の心配の方があるようです。
いまだもって仲のいい状態ではなく、「仕方がない」といった感じの
生活を送っているようです。
私の元へ来たいようでもありますが、私も子供と２人の生活で精一杯で、
満足な生活をさせてあげられるわけではありません。
それならば、今のまま夫婦のままの生活の方がいいようにも思えます。
母の人生、なんなのでしょうね・・・。
子供として考えさせられます。
そんな母を見ていたからなのか、私は離婚の道を選んでしまいました。
間違いではなかったと思っています。
41さんのお母さんも私の母もつらい人生かもしれませんが、
子供が感謝することで救われるのか、と思います。
親孝行、しましょうね。
私の母も同じでした。
子供の為に離婚しない人です。
離婚して欲しいと今でも思いますが、時すでに遅しというのか
離婚したところで老後の心配の方があるようです。
いまだもって仲のいい状態ではなく、「仕方がない」といった感じの
生活を送っているようです。
私の元へ来たいようでもありますが、私も子供と２人の生活で精一杯で、
満足な生活をさせてあげられるわけではありません。
それならば、今のまま夫婦のままの生活の方がいいようにも思えます。
母の人生、なんなのでしょうね・・・。
子供として考えさせられます。
そんな母を見ていたからなのか、私は離婚の道を選んでしまいました。
間違いではなかったと思っています。
41さんのお母さんも私の母もつらい人生かもしれませんが、
子供が感謝することで救われるのか、と思います。
親孝行、しましょうね。
58 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/10 21:26
>>56
その「次の人」の存在価値によってはいいと思うんだけど、
とりあえず次ってんなら、みんな「何ソレ？」って言うよね。
たぶんこのスレの不倫実行者は、細かく言ってはいないけれど、
それなりに「離婚してまでも一緒に生きたい」相手を見つけたんだろうし、
煽る方は単に違う相手にほだされているだけ程度に取っているから
話がややこしくなるんじゃないか、と。
これがちょっと軌道修正されつつあるので、もうちっと掘り下げて
読むと興味深いと思います。
その「次の人」の存在価値によってはいいと思うんだけど、
とりあえず次ってんなら、みんな「何ソレ？」って言うよね。
たぶんこのスレの不倫実行者は、細かく言ってはいないけれど、
それなりに「離婚してまでも一緒に生きたい」相手を見つけたんだろうし、
煽る方は単に違う相手にほだされているだけ程度に取っているから
話がややこしくなるんじゃないか、と。
これがちょっと軌道修正されつつあるので、もうちっと掘り下げて
読むと興味深いと思います。
59 ：1：02/01/10 21:34
>43
悩んでる間・・・、かなり長かったですよ。
一旦離婚しようと思ったらもうだめでした。
でも、そう考えるとすごく楽になったのを覚えています。
43さんもバツイチお子さんあり、ですか。
頑張ってくださいね。
>45
はい、私もそう思って別れました。
悩んでる間・・・、かなり長かったですよ。
一旦離婚しようと思ったらもうだめでした。
でも、そう考えるとすごく楽になったのを覚えています。
43さんもバツイチお子さんあり、ですか。
頑張ってくださいね。
>45
はい、私もそう思って別れました。
60 ：1：02/01/10 21:42
>56・58
56さんの言うのもわかります。
キープを探して乗り換える、のが嫌だと言うのですよね？
58のきゅうり野郎さんはキープを探したわけでなく、
たまたま出会った人が家庭より大事になった、とでも言うのでしょうか。
私は少し意味合いが違うように読ませてもらいました。
いずれも好きになったら仕方がない、ではなかなか回りには
受け入れられにくいのではないでしょうか。
56さんの言うのもわかります。
キープを探して乗り換える、のが嫌だと言うのですよね？
58のきゅうり野郎さんはキープを探したわけでなく、
たまたま出会った人が家庭より大事になった、とでも言うのでしょうか。
私は少し意味合いが違うように読ませてもらいました。
いずれも好きになったら仕方がない、ではなかなか回りには
受け入れられにくいのではないでしょうか。
61 ：1：02/01/10 21:59
62 ：前スレの８９５：02/01/10 22:16
いくつか質問があったので遅レスですが。。。
慰謝料は払わなくてすみます。
ナントとてもできた奥さんで、悪いのは旦那だからと私には請求しないみたい。
彼との結婚は考えてないです、ついでに同棲も。
離婚後も好きだから付合うけど結婚相手とは見てません。
彼が自分で決断して不倫発覚前に離婚してたら違ってたけど
仕方なく・やむを得ず離婚するから。
そんな人と結婚しても幸せにはなれないでしょ。
とりあえず月１０万ほど彼は養育費を払うそう。
奥さんが専業主婦だったから仕事に就いて
その収入によって多少変動するみたいだけど。
慰謝料は払わなくてすみます。
ナントとてもできた奥さんで、悪いのは旦那だからと私には請求しないみたい。
彼との結婚は考えてないです、ついでに同棲も。
離婚後も好きだから付合うけど結婚相手とは見てません。
彼が自分で決断して不倫発覚前に離婚してたら違ってたけど
仕方なく・やむを得ず離婚するから。
そんな人と結婚しても幸せにはなれないでしょ。
とりあえず月１０万ほど彼は養育費を払うそう。
奥さんが専業主婦だったから仕事に就いて
その収入によって多少変動するみたいだけど。
63 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/10 22:53
>62
月１０万貰えるなら離婚して子供育てた方がいい選択かもね。
いくらくらいの収入がある人かわからないけど、子供が小さいから
あと２０年くらいは続くんでしょ。
そういう男と知ってて結婚する女もそんなにいないんじゃないかな。
62は賢い選択。
そんな男ほっとけ（ｗ
月１０万貰えるなら離婚して子供育てた方がいい選択かもね。
いくらくらいの収入がある人かわからないけど、子供が小さいから
あと２０年くらいは続くんでしょ。
そういう男と知ってて結婚する女もそんなにいないんじゃないかな。
62は賢い選択。
そんな男ほっとけ（ｗ
64 ：1：02/01/10 23:10
61？
なぜか私以外の１が？
私がいないほうがスレが伸びるようですのでまた傍観者に戻ります。
なぜか私以外の１が？
私がいないほうがスレが伸びるようですのでまた傍観者に戻ります。
65 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 01:10
age
66 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 01:22
子供が父親の顔を覚えてる時期って何歳くらいまでですか？
小学校上がっちゃうと覚えてるもんですかね。
小学校上がっちゃうと覚えてるもんですかね。
67 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 01:35
>>9
亀レスだけど、子供ひとりに月３万円は妥当なセンだと思うよ。
公の税金の計算でも扶養控除は年３５万円だしさ。
実際、俺のうちでも小中学なら月３万でも余裕だ。
ただ公立高校の場合は学校にはかからないけど小遣いで大変動するかなという感じ。
まあ、私立大学に行けば焼け石に水みたいなもんではあるが。カウントすべきか
どうか見解が分かれる。
亀レスだけど、子供ひとりに月３万円は妥当なセンだと思うよ。
公の税金の計算でも扶養控除は年３５万円だしさ。
実際、俺のうちでも小中学なら月３万でも余裕だ。
ただ公立高校の場合は学校にはかからないけど小遣いで大変動するかなという感じ。
まあ、私立大学に行けば焼け石に水みたいなもんではあるが。カウントすべきか
どうか見解が分かれる。
68 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 09:40
>67
私も3万の養育費が端金ってのにはちょっと驚いてたけど、義務教育の間は余裕なんですね。
3人兄弟とかなったらどうなるんだろうとか考えてしまってました。
離婚を考えてるわけではないけど、親としてちょっと安心。
養育費って年齢でスライドさせる、ってこともできるんですよね？
私も3万の養育費が端金ってのにはちょっと驚いてたけど、義務教育の間は余裕なんですね。
3人兄弟とかなったらどうなるんだろうとか考えてしまってました。
離婚を考えてるわけではないけど、親としてちょっと安心。
養育費って年齢でスライドさせる、ってこともできるんですよね？
69 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 09:51
>68
>養育費って年齢でスライドさせる、ってこともできるんですよね？
話し合いに応じてできるようです。
>養育費って年齢でスライドさせる、ってこともできるんですよね？
話し合いに応じてできるようです。
70 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 10:09
子供にお金をかければきりがないでしょう。
洋服一枚にしても、その辺のスーパーの安売りとブランド物では
桁が２つも違ってきますよ。
それこそ、３万てお金がはした金になりますね。
よほどの高給取りの方でない限り、母子家庭であれば保育園は無料で
通わせられると思いますが、お受験の為に塾へやれば大金が要ります。
親の価値観てとこでしょうか。
洋服一枚にしても、その辺のスーパーの安売りとブランド物では
桁が２つも違ってきますよ。
それこそ、３万てお金がはした金になりますね。
よほどの高給取りの方でない限り、母子家庭であれば保育園は無料で
通わせられると思いますが、お受験の為に塾へやれば大金が要ります。
親の価値観てとこでしょうか。
71 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 10:10
金をかければいい子が育つとは限らない
72 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 10:24
養育費＝教育費では無いと思うのだけど？？
すみません、子供がいる訳じゃないのに
偉そうに書いちゃった。
偉そうに書いちゃった。
74 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 10:25
養育費は、子供の衣食住に関する費用で、教育費などは別途請求とかって
出来るものなんですかね。そこまで請求するのは、ちょっと気が引けるなあ・・・。
子供のためだけど。
出来るものなんですかね。そこまで請求するのは、ちょっと気が引けるなあ・・・。
子供のためだけど。
75 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:06
その３万はした金ってのは前スレのどこ？
76 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:07
最後の方
77 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:09
でも、はした金と言えなくもないかな＞３万
衣食住だけじゃなく、病気したりの不測の事態に
備えて貯金や保険に入ったりもしたいし。
あくまで「子供のために使う限定」でね。
衣食住だけじゃなく、病気したりの不測の事態に
備えて貯金や保険に入ったりもしたいし。
あくまで「子供のために使う限定」でね。
78 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:10
976=990
79 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:12
はした金とは思わないけど充分とは言い難いというカンジかな。
そりゃ自分の生活が今苦しければ
いくら貰ったって足りなく感じるだろうし。
そりゃ自分の生活が今苦しければ
いくら貰ったって足りなく感じるだろうし。
80 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:17
>>77
それはちょっとやりすぎというか考えすぎな気が。
生活に余裕の有る部分で貯金ていうのはしていくもんであって
普通「子供の不測の事態に備えての貯金」なんて考えないよ。
んな事やりはじめたらきりがない。
それこそ不測の事態には旦那にその都度請求できそうな気もするが。
んな事頼みたくないくらい疎遠になってるなら別だけど。
それはちょっとやりすぎというか考えすぎな気が。
生活に余裕の有る部分で貯金ていうのはしていくもんであって
普通「子供の不測の事態に備えての貯金」なんて考えないよ。
んな事やりはじめたらきりがない。
それこそ不測の事態には旦那にその都度請求できそうな気もするが。
んな事頼みたくないくらい疎遠になってるなら別だけど。
81 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:17
ちょっと話をかえちゃうけど、慰謝料って普通は
「妻」に対してだよね？これって子供に対しての
慰謝料っていうのはないの？
「妻」に対してだよね？これって子供に対しての
慰謝料っていうのはないの？
82 ：８０：02/01/11 11:19
でもね、考え方を帰ると
今までは仕事の分担をしていて
旦那は仕事、奥さんは育児が仕事だったわけだ。
それが今は育児仕事両方背負って二人分の仕事をやって
尚かつその金額しか貰えないと考えると少ないよね、確かに。
今までは仕事の分担をしていて
旦那は仕事、奥さんは育児が仕事だったわけだ。
それが今は育児仕事両方背負って二人分の仕事をやって
尚かつその金額しか貰えないと考えると少ないよね、確かに。
83 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:20
>80
でも、その都度毎回元旦那に請求というのもきついんじゃないかなあ？
「これだけ払ってるのに、まだ言うか！」って逆ギレされそう。
いくら子供のためとは言ってもねぇ・・・。親権渡して養育費も払ってるのに
お前はそれでもまだ言うか！って言われたら欝。
でも、その都度毎回元旦那に請求というのもきついんじゃないかなあ？
「これだけ払ってるのに、まだ言うか！」って逆ギレされそう。
いくら子供のためとは言ってもねぇ・・・。親権渡して養育費も払ってるのに
お前はそれでもまだ言うか！って言われたら欝。
84 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:22
＞８１
聞いたことはない。
子供にそういう権利は無いのじゃない？
法律は良く知らないが。
聞いたことはない。
子供にそういう権利は無いのじゃない？
法律は良く知らないが。
85 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:23
>84
そうか・・・そうかも。お答えありがとう。
自分でも調べてみますね。
そうか・・・そうかも。お答えありがとう。
自分でも調べてみますね。
86 ：８０：02/01/11 11:23
87 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:25
養育費って父母で折半ってことだよね。
3万ってことは二人で6万のお金が子供にかかってるってことじゃないの？
そう考えれば十分って気がするけど・・・。
3万ってことは二人で6万のお金が子供にかかってるってことじゃないの？
そう考えれば十分って気がするけど・・・。
88 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:27
>87
なるほどー。そういう考え方もあるね。
なるほどー。そういう考え方もあるね。
89 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:29
なるほども何も８７がしごく当たり前な考え方だよ。
ただ現実問題女の人が子供を育てながら男の人と同等、
もしくは男の人以上の収入を得ることは難しいからね。
色々不安にもなるでしょう。
ただ現実問題女の人が子供を育てながら男の人と同等、
もしくは男の人以上の収入を得ることは難しいからね。
色々不安にもなるでしょう。
90 ：83：02/01/11 11:31
>80
それに、元旦那にはこんな風にも言われそうだな。
>それが今は育児仕事両方背負って二人分の仕事をやって
>尚かつその金額しか貰えないと考えると少ないよね、
ハァ？好きで子供を引き取ったのはお前だろ？
なんなら、今からでも俺が親権を貰って引き取ってもいいんだぞって。
そう言われたら反論出来ないな。
それに、元旦那にはこんな風にも言われそうだな。
>それが今は育児仕事両方背負って二人分の仕事をやって
>尚かつその金額しか貰えないと考えると少ないよね、
ハァ？好きで子供を引き取ったのはお前だろ？
なんなら、今からでも俺が親権を貰って引き取ってもいいんだぞって。
そう言われたら反論出来ないな。
91 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:31
離婚して子供を育ててるお父さんの話も聞きたいな。
あまりいないだろうけど。
あまりいないだろうけど。
92 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:33
好きで子供を引き取ったって・・・・
子供が可哀想だなあ。
子供が可哀想だなあ。
93 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:42
ごめんなさい。ちょっと話からそれますが・・・・
私が小学生の頃、母親に「もしパパとママが別れたらどっちに行く？」
って聞かれた事があります。
妹と「わたしはパパにするから、あなたはママにしなよ」
「おねえちゃんが、パパのご飯作るの？」
なんて無邪気に相談した覚えがあるなぁ・・・・
今思うと、ばかじゃないかと思うけど
案外小さいとそんなモンかもとも思う。
結局両親は離婚しなかったけど、母親は私達が成人しても
ずっとベッドの下に離婚届を隠していたそうです（w
私が小学生の頃、母親に「もしパパとママが別れたらどっちに行く？」
って聞かれた事があります。
妹と「わたしはパパにするから、あなたはママにしなよ」
「おねえちゃんが、パパのご飯作るの？」
なんて無邪気に相談した覚えがあるなぁ・・・・
今思うと、ばかじゃないかと思うけど
案外小さいとそんなモンかもとも思う。
結局両親は離婚しなかったけど、母親は私達が成人しても
ずっとベッドの下に離婚届を隠していたそうです（w
94 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:45
扶養手当ってのも4万だか5万だかあるよね。
そう考えると養育費3万ってのは妥当な気がしてきた。
そう考えると養育費3万ってのは妥当な気がしてきた。
95 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 11:54
>93
私も聞かれたことあるよ（笑）。
私はどっちにも行かないで出て行く！と言ってた覚えが・・・。
子供だったんだろうけど、どうやって食べていく気だったのか。
親にしてみれば半分は本気だったのかもしれませんけどね。
私も聞かれたことあるよ（笑）。
私はどっちにも行かないで出て行く！と言ってた覚えが・・・。
子供だったんだろうけど、どうやって食べていく気だったのか。
親にしてみれば半分は本気だったのかもしれませんけどね。
96 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 12:38
>>27
私実姉もそっくりなこと言うんだけど
養育費もらわない人ってその多くがかなり親兄弟に負担させてるよ。
離婚した娘が不憫で親が援助すること多いでしょ。
少額でも度重なると結構な額になるんだよね。
その補填は他の兄弟がやってるって知ってるくせに知らん振りしてる
人が多いような気がしてならない。
本人は意地で「養育費なんか」って思っても、養育費を貰う権利は
子供自身にあるって認識した方がいいよ。
私実姉もそっくりなこと言うんだけど
養育費もらわない人ってその多くがかなり親兄弟に負担させてるよ。
離婚した娘が不憫で親が援助すること多いでしょ。
少額でも度重なると結構な額になるんだよね。
その補填は他の兄弟がやってるって知ってるくせに知らん振りしてる
人が多いような気がしてならない。
本人は意地で「養育費なんか」って思っても、養育費を貰う権利は
子供自身にあるって認識した方がいいよ。
97 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 12:47
■×１身内への援助はどこまで？■＠家庭板の１？
98 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 12:51
どんな状況であれ養育費は子供の基本的権利。
母親がいらないと思うなら子供名義で貯金しておいて、
子供が成人してから渡せばいい。
勝手に「旦那から欲しくない」等の理由で放棄するのは問題だと思う。
それと養育費はきちんと支払って当然。
養育費の支払から逃げてる人間は人間として最低。
強制失効で給料差し押さえしてもらうべき。
本人の生活どうこうって言われるけど、じゃあ子供は困っていいの？
本人は死ぬほど働けばいい、子供の権利は守る。
そういうのが世間の常識になればいいのにね、って思うな。
母親がいらないと思うなら子供名義で貯金しておいて、
子供が成人してから渡せばいい。
勝手に「旦那から欲しくない」等の理由で放棄するのは問題だと思う。
それと養育費はきちんと支払って当然。
養育費の支払から逃げてる人間は人間として最低。
強制失効で給料差し押さえしてもらうべき。
本人の生活どうこうって言われるけど、じゃあ子供は困っていいの？
本人は死ぬほど働けばいい、子供の権利は守る。
そういうのが世間の常識になればいいのにね、って思うな。
99 ：1=27：02/01/11 13:03
>96
実際はわからないと言われそうですが、親は年金暮らしをしながら
マンションのローンも払い続けてますので親の援助はありません。
補填もなにも兄弟はおりません。
子供がお年玉などを貰うことはありますが、すべて子供の将来の学資に
当てるため貯金しています。
それも援助というのであればそうなるでしょうね。
２７で私は養育費は貰ってない、という書き方をしましたが、
正確には貰えないのです。
元夫は他界しましたので・・・。
貰う権利は子供にはあっても貰うことはできなくなりました。
離婚して一年後のことでした。
実際はわからないと言われそうですが、親は年金暮らしをしながら
マンションのローンも払い続けてますので親の援助はありません。
補填もなにも兄弟はおりません。
子供がお年玉などを貰うことはありますが、すべて子供の将来の学資に
当てるため貯金しています。
それも援助というのであればそうなるでしょうね。
２７で私は養育費は貰ってない、という書き方をしましたが、
正確には貰えないのです。
元夫は他界しましたので・・・。
貰う権利は子供にはあっても貰うことはできなくなりました。
離婚して一年後のことでした。
100 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:09
意地になって貰ってないって人
ここにはあんまりいないと思うけど。
ここにはあんまりいないと思うけど。
101 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:15
＞１００
結構聞くよ〜。
はした金で父親づらされるのがむかつく、とかいう話し。
養育費は要らないから、面接権も放棄しろって母親。
結構聞くよ〜。
はした金で父親づらされるのがむかつく、とかいう話し。
養育費は要らないから、面接権も放棄しろって母親。
102 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:23
>96
むかついたり苛ついたりするなら
補填なんかしなけりゃいいと思う。
親はともかく兄弟がそんな事する筋合いじゃ無いし。
親が自分の財力の範囲で援助してあげたいなら
それはその人の問題でしょ。
むかついたり苛ついたりするなら
補填なんかしなけりゃいいと思う。
親はともかく兄弟がそんな事する筋合いじゃ無いし。
親が自分の財力の範囲で援助してあげたいなら
それはその人の問題でしょ。
103 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:25
＞101
確かにそういう話は聞くね。ひどいね、子供の権利なのにさ。
これだから「子供をだしに使ってる」なんて言われるんだよ。
でも、本当に養育費を子供のためだけ、に使っているのかどうかは
人それぞれで疑問。もしかしたら母親・父親のため、に勝手に使われてるかも。
ここは信頼しないとなんとも言えないけど、ちゃんと子供の養育のためだけに
使っているんだという「監査報告」でもあればすっきりするんだろうけどね。
確かにそういう話は聞くね。ひどいね、子供の権利なのにさ。
これだから「子供をだしに使ってる」なんて言われるんだよ。
でも、本当に養育費を子供のためだけ、に使っているのかどうかは
人それぞれで疑問。もしかしたら母親・父親のため、に勝手に使われてるかも。
ここは信頼しないとなんとも言えないけど、ちゃんと子供の養育のためだけに
使っているんだという「監査報告」でもあればすっきりするんだろうけどね。
104 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:31
>102
同意。
援助できないのであればできないと
親なり、兄弟が直接言うべきじゃないの？
同意。
援助できないのであればできないと
親なり、兄弟が直接言うべきじゃないの？
105 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:33
＞１０１
いや、その前の流れのレスとかさ、ちゃんとスレ読んでるのかなと思って。
１さんは意地になって貰ってない訳じゃないじゃん。
具体例が出てたところでそういうレスがつくのは解るんだけど。
いや、その前の流れのレスとかさ、ちゃんとスレ読んでるのかなと思って。
１さんは意地になって貰ってない訳じゃないじゃん。
具体例が出てたところでそういうレスがつくのは解るんだけど。
106 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:34
１、死別？
107 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:34
子供嫌い
108 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:35
>104
家庭板みてきたけど、親達が「兄弟なんだから」って
援助を求める場合もあるみたいだよ。
家庭板みてきたけど、親達が「兄弟なんだから」って
援助を求める場合もあるみたいだよ。
109 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:38
＞１０８
きっぱり断るべきだね。けじめは大切だよ。
養育費をきちんと貰うべきというのと一緒。
そうすると冷たいとか言われちゃうのかね。
でもストレス溜まるくらいなら一線引いた方が賢いな。
そんなこと要求する方がおかしいんだし。
譲ればどんどん境界線が無くなるよ。
きっぱり断るべきだね。けじめは大切だよ。
養育費をきちんと貰うべきというのと一緒。
そうすると冷たいとか言われちゃうのかね。
でもストレス溜まるくらいなら一線引いた方が賢いな。
そんなこと要求する方がおかしいんだし。
譲ればどんどん境界線が無くなるよ。
110 ：104：02/01/11 13:38
>108
でも、兄弟は兄弟の面倒みなきゃいけないわけじゃないんだからさ。
後はその兄弟たちがどう思うか、でしょ。
文句言うなら補填なんかしなけりゃいいと思うけど？
求めるほうも間違いだと思う。
でも、兄弟は兄弟の面倒みなきゃいけないわけじゃないんだからさ。
後はその兄弟たちがどう思うか、でしょ。
文句言うなら補填なんかしなけりゃいいと思うけど？
求めるほうも間違いだと思う。
111 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:49
＞１０５
養育費の話しの一貫ででてきたんでしょ。
兄弟に求めるのならってことで。
養育費の話しの一貫ででてきたんでしょ。
兄弟に求めるのならってことで。
112 ：108：02/01/11 13:51
あっちのレス全部読んで見たんだけど
離婚した娘に援助してアップアップな親が
他の兄弟たちにも援助しろって言ってるみたいなんだよね。
親が困ってるとなると断りにくいって気持もわからなくないしな。
娘が離婚した頃は親が羽振りよくて娘親子にマンションを買って
やったものの、思うように資金繰り出来なくなって他の兄弟に
援助しろって言ってる様子。マンション売れば済みそうな
話しだったんだよね。あっち。
離婚した娘に援助してアップアップな親が
他の兄弟たちにも援助しろって言ってるみたいなんだよね。
親が困ってるとなると断りにくいって気持もわからなくないしな。
娘が離婚した頃は親が羽振りよくて娘親子にマンションを買って
やったものの、思うように資金繰り出来なくなって他の兄弟に
援助しろって言ってる様子。マンション売れば済みそうな
話しだったんだよね。あっち。
113 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 13:54
兄弟にそんなこと要求するなんて
あほかと思います。
単に見栄っ張りな親なんじゃん。
相手にする必要なし。
あほかと思います。
単に見栄っ張りな親なんじゃん。
相手にする必要なし。
114 ：104：02/01/11 13:58
それってその家が問題だね。
その親子も生活レベル落としたくないだけじゃない？
その親子も生活レベル落としたくないだけじゃない？
115 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 14:00
同意。ＤＱすぎて考えようがないよ。
116 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 14:04
そんな家と１を一緒にするな、って感じ
その家が異常。
その家が異常。
117 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 14:13
＞１１２
私の叔父さんの会社が潰れて、破産宣告したんだけど
家の親への援助依頼とか一切無かったよ。
おばあちゃんの所から言われたりもしなかった。
でもとくにに疎遠にもならず、仲良くやってる。会社も再建したみたいだし。
そんな貸し借りなんて親族の間でこそやるものじゃないよ、普通。
親の言うことだからですげなく出来ないってのも理解不能だし
なんだかんだ親の財産が惜しいから冷たくできないとか
そんな事まで考えちゃうな。穿った見方しすぎかな。
まあお金持ちの考えることはわかりましぇん。
私の叔父さんの会社が潰れて、破産宣告したんだけど
家の親への援助依頼とか一切無かったよ。
おばあちゃんの所から言われたりもしなかった。
でもとくにに疎遠にもならず、仲良くやってる。会社も再建したみたいだし。
そんな貸し借りなんて親族の間でこそやるものじゃないよ、普通。
親の言うことだからですげなく出来ないってのも理解不能だし
なんだかんだ親の財産が惜しいから冷たくできないとか
そんな事まで考えちゃうな。穿った見方しすぎかな。
まあお金持ちの考えることはわかりましぇん。
118 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 14:16
つうか話が飛躍しすぎ。脱線しまくり。（ｗ
119 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 14:35
法律板に行け
120 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 14:44
法律板でもないような、でも板違い？
121 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 14:59
母親だけど、不倫してる。
してるのに、（多分）夫は気づいてるけど、はっきりとは言わない。
こちらから、離婚を申し入れてるけど、聞き入れてはくれない。
理由は子どもは私に育ててほしいけど（自分じゃできないから）、
子供と離れるのは嫌だから、育児係としておいておきたい・・・。
でも、私にかかるお金は払いたくないから、自分の事は自分で働けよ。
ってところかなぁ。
どっちも打算で今のところ一緒にいるけど、
そういう意味では、子供がいるから離婚しないってのが大当たり。
夫に対する感情で書くとこうなる。
子どもに対する感情で書くと、そんなら不倫するな、って自分で思うから
ここには書けないな。
してるのに、（多分）夫は気づいてるけど、はっきりとは言わない。
こちらから、離婚を申し入れてるけど、聞き入れてはくれない。
理由は子どもは私に育ててほしいけど（自分じゃできないから）、
子供と離れるのは嫌だから、育児係としておいておきたい・・・。
でも、私にかかるお金は払いたくないから、自分の事は自分で働けよ。
ってところかなぁ。
どっちも打算で今のところ一緒にいるけど、
そういう意味では、子供がいるから離婚しないってのが大当たり。
夫に対する感情で書くとこうなる。
子どもに対する感情で書くと、そんなら不倫するな、って自分で思うから
ここには書けないな。
122 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 15:02
>121
完全に旦那は「同居人」「給料運搬人」という感じですかね？
子供のためを思うと、不倫を解消すべきだとは思うけど、
やめる気はさらさらないのかな？
完全に旦那は「同居人」「給料運搬人」という感じですかね？
子供のためを思うと、不倫を解消すべきだとは思うけど、
やめる気はさらさらないのかな？
123 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 15:09
うちは妻が離婚したがってて、私が反対してる。
私は仲の良い家庭を作りたいんだけど、
妻は私と仲良くするなんて、まっぴらとおっしゃる。
しかも子供は妻が引き取るとおっしゃる。
私はされ夫だし、妻の別れたい原因も「理由は無いけど好きじゃなくなった」
なんてものなので、私が離婚に応じない限り離婚はできない。
私は子供の幸せを考えても、離婚はするべきじゃ無いと考えてるのだが
はたして離婚に応じる方が子供に取っては幸せなのだろうか。
両親がお互い仲の悪い家庭より、片親の方がいいっていう意見をよく目にするが
片方の親が一方的に嫌っている家庭ってどうなんだろう。
私は仲の良い家庭を作りたいんだけど、
妻は私と仲良くするなんて、まっぴらとおっしゃる。
しかも子供は妻が引き取るとおっしゃる。
私はされ夫だし、妻の別れたい原因も「理由は無いけど好きじゃなくなった」
なんてものなので、私が離婚に応じない限り離婚はできない。
私は子供の幸せを考えても、離婚はするべきじゃ無いと考えてるのだが
はたして離婚に応じる方が子供に取っては幸せなのだろうか。
両親がお互い仲の悪い家庭より、片親の方がいいっていう意見をよく目にするが
片方の親が一方的に嫌っている家庭ってどうなんだろう。
124 ：121：02/01/11 15:14
>122
さらさらない。
>123
あなたって、私の旦那様？
さらさらない。
>123
あなたって、私の旦那様？
125 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 15:24
>121
離婚したい、っていう意思もはっきりないの？
離婚したい、っていう意思もはっきりないの？
126 ：123：02/01/11 15:26
>124
おう、まさかネット上で会うとはな。
ちなみに123はネタじゃ無いぞ。121の書き込みを知らずに書いた。
おう、まさかネット上で会うとはな。
ちなみに123はネタじゃ無いぞ。121の書き込みを知らずに書いた。
127 ：121：02/01/11 15:39
>125
「同居人」「給料運搬人」では申し訳ないと思ったから
離婚を申し入れたわけだけど、旦那様が応じないっておっしゃるから
好きじゃなくても、一緒にいるしかないわけです。
>123=126
こんなところで話さないで
家に帰って話し合いましょうよ。
悪いけど、嫌いな人を好きになることはできない相談だから。
あとは、仮面でいくか、いかないかの選択ね。
「同居人」「給料運搬人」では申し訳ないと思ったから
離婚を申し入れたわけだけど、旦那様が応じないっておっしゃるから
好きじゃなくても、一緒にいるしかないわけです。
>123=126
こんなところで話さないで
家に帰って話し合いましょうよ。
悪いけど、嫌いな人を好きになることはできない相談だから。
あとは、仮面でいくか、いかないかの選択ね。
128 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 15:42
こういった、お互いの配偶者の立場と似たもの同士で
バーチャルな話し合いするのも、案外有効だったりして（W＞121＆123
バーチャルな話し合いするのも、案外有効だったりして（W＞121＆123
129 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/11 15:45
>>128
悪くないね。役割分担を決めて専用スレ立てても面白そう。
悪くないね。役割分担を決めて専用スレ立てても面白そう。
130 ：123：02/01/11 15:59
>127
家じゃまともに口をきいてくれないじゃ無いか！
感情は理性でどうにか成るもんじゃ無いが、
そこをなんとか一緒に暮らしてもらえれば、丸くおさまるんだけどな。
家じゃまともに口をきいてくれないじゃ無いか！
感情は理性でどうにか成るもんじゃ無いが、
そこをなんとか一緒に暮らしてもらえれば、丸くおさまるんだけどな。
131 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 16:13
>121･123
マジ夫婦なん？
マジ夫婦なん？
132 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 16:14
ﾏｼﾞで121と123が夫婦だったら凄い。
133 ：132：02/01/11 16:17
>131
思い切りかぶった（ﾜﾗ
121は完全な有責配偶者なので、自分から離婚することは出来ないが、
123が仮に離婚することに同意したら、謝罪の意を込めて言い値で慰謝料と
養育費を支払い、親権を123に譲るべきだろうな。「好きじゃなくなった」
という理由もひどいし、さらに不倫までしているわけだ。それくらいは
当然だろう。
子供のためにも、俺は個人的な意見だが、このような夫婦生活は解消すべきと
思うね。
思い切りかぶった（ﾜﾗ
121は完全な有責配偶者なので、自分から離婚することは出来ないが、
123が仮に離婚することに同意したら、謝罪の意を込めて言い値で慰謝料と
養育費を支払い、親権を123に譲るべきだろうな。「好きじゃなくなった」
という理由もひどいし、さらに不倫までしているわけだ。それくらいは
当然だろう。
子供のためにも、俺は個人的な意見だが、このような夫婦生活は解消すべきと
思うね。
134 ：123：02/01/11 16:26
>133
嫁さんに行っても「仮面を続けるのか」って言われるんだが、そうじゃ無いんだよ。
もう一度仲良くなりたいんだよ。
そうなるように一生懸命努力する父親の姿を見せるのは、
子供のためにならないか？
嫁さんに行っても「仮面を続けるのか」って言われるんだが、そうじゃ無いんだよ。
もう一度仲良くなりたいんだよ。
そうなるように一生懸命努力する父親の姿を見せるのは、
子供のためにならないか？
135 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/11 16:33
>>134
「仲良くなりたい」ってのは、ま、無理だ。
その前に、仲が悪くならないように努力すべきだった。
仲が悪いということは、よほど起死回生のホームランでもぶちかまさないかぎり
相手は気持ちを変えないだろうね。
嫌いな相手と仲良くなりたいと思うわけないんだから。
そのへんを考えたら、ふつーはまぁ、もう終わりなんだと思う。
「一方的に片方が嫌っている」と仰るが、一方的にあなたが執着しているという
見方もあると思うよ。
簡単にいうと、あなたも「お仕着せ仮面」を被っているという点で、自ら
仮面夫婦となっているのだな。
「仲良くなりたい」ってのは、ま、無理だ。
その前に、仲が悪くならないように努力すべきだった。
仲が悪いということは、よほど起死回生のホームランでもぶちかまさないかぎり
相手は気持ちを変えないだろうね。
嫌いな相手と仲良くなりたいと思うわけないんだから。
そのへんを考えたら、ふつーはまぁ、もう終わりなんだと思う。
「一方的に片方が嫌っている」と仰るが、一方的にあなたが執着しているという
見方もあると思うよ。
簡単にいうと、あなたも「お仕着せ仮面」を被っているという点で、自ら
仮面夫婦となっているのだな。
136 ：132：02/01/11 16:35
>134
本当に夫婦だったのか？？
ともかく、子供の為に奮闘する父親の姿ってのは大事だよ。
やっぱり子供は親の背中を見て育つもんだよ。俺もそう思ってる。
だから、123さんはこれまで通り、一生懸命子供のために頑張る
お父さんでありなよ。それをお子さんも望んでいるよ。間違いない。
けど、その姿が奥さんに感銘を与えられるかどうかは分からん。
夫婦関係の再構築に繋がるか？と聞かれても断言は出来ない。
女の心は一度醒め切ってしまったら、もう取り返しはつかない。
俺も失敗してるからな。きっかけが何であれ、そしてどんなに再構築
しようと努力してみても、俺の場合は駄目だったな・・・。
本当に夫婦だったのか？？
ともかく、子供の為に奮闘する父親の姿ってのは大事だよ。
やっぱり子供は親の背中を見て育つもんだよ。俺もそう思ってる。
だから、123さんはこれまで通り、一生懸命子供のために頑張る
お父さんでありなよ。それをお子さんも望んでいるよ。間違いない。
けど、その姿が奥さんに感銘を与えられるかどうかは分からん。
夫婦関係の再構築に繋がるか？と聞かれても断言は出来ない。
女の心は一度醒め切ってしまったら、もう取り返しはつかない。
俺も失敗してるからな。きっかけが何であれ、そしてどんなに再構築
しようと努力してみても、俺の場合は駄目だったな・・・。
137 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/11 16:37
138 ：123：02/01/11 16:51
家庭内ストーカーと呼んでくれ。
で、そういう家庭で幼少期を過ごした人はいないのか？
ぜひ意見を聞いてみたいのだが。
で、そういう家庭で幼少期を過ごした人はいないのか？
ぜひ意見を聞いてみたいのだが。
139 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/11 17:45
>>138
過去ログに出てたけど読んでいないか？
過去ログに出てたけど読んでいないか？
140 ：123：02/01/11 18:03
不倫したり暴力を振るうほうがストーカーだったのは、あったような気がするが
有責側が我慢しているのってあったっけ。
有責側が我慢しているのってあったっけ。
141 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/11 18:08
142 ：121：02/01/11 19:16
ちょっと出かけてたの。
旦那様もいなくなっちゃったみたいね。
申し訳ないけど、我が家の場合、旦那様が子どもを育てるのは無理なの。
旦那様が子供たちより子供だから・・・。
私が育てるのが一番だと、思ってるし、でも、旦那様には愛情はないし。
子供たちの両親、っていう立場で、夫婦としては壊れてても
やっていきますか？って言ってるのよね。
んで、そういうことを、正面から言ってなくても、現実問題そういう夫婦って
結構多いんじゃないかとも思うのよ。
それを、嫌って思うかどうかは、個人の感性の問題かな・・・。
私にすっごい経済力があったら、慰謝料でも何でも払うし、
養育費もいらないって言うと思うけど、現実問題、生活するのがせいぜい。
（不倫は申し訳ないけど、何年も前に破綻してる夫婦生活の後の
話だから、そのことで離婚話になったわけじゃないしね。）
別に離婚したからといって、不倫相手と一緒になりたいわけじゃないから
子供たちと暮らしていくのに、子供たちの生活レベルが今のままで
続けられる程度の養育費をもらいたいって、言ってるんだけどな。
はっきりいうと・・・
夫婦とか、両親とか、っていうレベルで見てるから
「もう一回仲良くしようよ」なんて甘チャンな事が言えるけど
その前の数年間の旦那様のやってきたことから思えば
いまさら、男女の仲になれるかどうか、仲良くできるかどうか
思い至らないかなぁ・・・。
仲良くするって事の、意味がどうも、旦那様と私では違うんだよな。
そういう考え方の根本から、ずれちゃってるってことに、気づいてほしいなぁ。
旦那様もいなくなっちゃったみたいね。
申し訳ないけど、我が家の場合、旦那様が子どもを育てるのは無理なの。
旦那様が子供たちより子供だから・・・。
私が育てるのが一番だと、思ってるし、でも、旦那様には愛情はないし。
子供たちの両親、っていう立場で、夫婦としては壊れてても
やっていきますか？って言ってるのよね。
んで、そういうことを、正面から言ってなくても、現実問題そういう夫婦って
結構多いんじゃないかとも思うのよ。
それを、嫌って思うかどうかは、個人の感性の問題かな・・・。
私にすっごい経済力があったら、慰謝料でも何でも払うし、
養育費もいらないって言うと思うけど、現実問題、生活するのがせいぜい。
（不倫は申し訳ないけど、何年も前に破綻してる夫婦生活の後の
話だから、そのことで離婚話になったわけじゃないしね。）
別に離婚したからといって、不倫相手と一緒になりたいわけじゃないから
子供たちと暮らしていくのに、子供たちの生活レベルが今のままで
続けられる程度の養育費をもらいたいって、言ってるんだけどな。
はっきりいうと・・・
夫婦とか、両親とか、っていうレベルで見てるから
「もう一回仲良くしようよ」なんて甘チャンな事が言えるけど
その前の数年間の旦那様のやってきたことから思えば
いまさら、男女の仲になれるかどうか、仲良くできるかどうか
思い至らないかなぁ・・・。
仲良くするって事の、意味がどうも、旦那様と私では違うんだよな。
そういう考え方の根本から、ずれちゃってるってことに、気づいてほしいなぁ。
143 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 19:21
旦那さん、可哀想だと思う。俺が男だからかも知れないが。
どうやっても夫婦仲がかつてのようになることはあり得ないのか。
かつて旦那さんがあなたに何をやってしまったのかは分からないけど、
今はあなたよりも旦那さんの方が苦痛を覚えているように思えるのは
俺の贔屓目かな？
現実にどれくらい出来るかは別として、どうしても旦那さんと
かつてのような関係を築けないのなら、別れるにあたって
旦那さんの思い通りの条件を飲むのが、最後の優しさでは。
勿論、離婚出来る場合ですけどね。
どうやっても夫婦仲がかつてのようになることはあり得ないのか。
かつて旦那さんがあなたに何をやってしまったのかは分からないけど、
今はあなたよりも旦那さんの方が苦痛を覚えているように思えるのは
俺の贔屓目かな？
現実にどれくらい出来るかは別として、どうしても旦那さんと
かつてのような関係を築けないのなら、別れるにあたって
旦那さんの思い通りの条件を飲むのが、最後の優しさでは。
勿論、離婚出来る場合ですけどね。
144 ：121：02/01/11 19:36
あの・・・少なくても私は
その、「好きじゃなくなったから離婚したい」なんて
そんな理由で離婚を申し出ておりませんのよ。
旦那様が可愛そうだとおっしゃるけど
旦那様が私にしたことをみなさんはご存知ないでしょう。
もう、何年も前に、「この人とはやっていけない」って思う出来事があって
それで、ずっと離婚してほしいといいつづけているのに
自分で子どもを育てることもできない旦那様は
離婚したら子どもを手放さない、って言う一方で、
子どもを育てられないから、私を手放せない、って思ってるの。
仲良くしたい、って思ってるかどうか、わたしの本当の旦那様はわからないけど。
私は最後の優しさとして、旦那様の意思を尊重して
仮面夫婦を続けますか？って提案してるんですが？？
（「こんな嫌な奴」と、何年も思いつづけながらも、ですよ？）
かつてのような関係を築きあげる、なんて、できっこないですよ。
ここまでの悪い関係を、築き上げるのにも何年もかかってるんですからね。
その間、何の努力もしなかった旦那様ですのに。
不倫していて、その言い草は！ ってお思いでしょう？
でもね、不倫するずーっと前から離婚して、って話してきたけど
それでもいやだ、って言ってきた訳でしょ？
今、私が他に好きな人ができたのじゃないかと感づいても尚、
まだ「仲良くしたい」って？？
そこまで愛されてると、そういう風には思えないの、私には。
本当に家庭内ストーカーだと思うわ。
その、「好きじゃなくなったから離婚したい」なんて
そんな理由で離婚を申し出ておりませんのよ。
旦那様が可愛そうだとおっしゃるけど
旦那様が私にしたことをみなさんはご存知ないでしょう。
もう、何年も前に、「この人とはやっていけない」って思う出来事があって
それで、ずっと離婚してほしいといいつづけているのに
自分で子どもを育てることもできない旦那様は
離婚したら子どもを手放さない、って言う一方で、
子どもを育てられないから、私を手放せない、って思ってるの。
仲良くしたい、って思ってるかどうか、わたしの本当の旦那様はわからないけど。
私は最後の優しさとして、旦那様の意思を尊重して
仮面夫婦を続けますか？って提案してるんですが？？
（「こんな嫌な奴」と、何年も思いつづけながらも、ですよ？）
かつてのような関係を築きあげる、なんて、できっこないですよ。
ここまでの悪い関係を、築き上げるのにも何年もかかってるんですからね。
その間、何の努力もしなかった旦那様ですのに。
不倫していて、その言い草は！ ってお思いでしょう？
でもね、不倫するずーっと前から離婚して、って話してきたけど
それでもいやだ、って言ってきた訳でしょ？
今、私が他に好きな人ができたのじゃないかと感づいても尚、
まだ「仲良くしたい」って？？
そこまで愛されてると、そういう風には思えないの、私には。
本当に家庭内ストーカーだと思うわ。
145 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 19:45
>142
＞別に離婚したからといって、不倫相手と一緒になりたいわけじゃないから
子供たちと暮らしていくのに、子供たちの生活レベルが今のままで
続けられる程度の養育費をもらいたいって、言ってるんだけどな。
ちょっとムシが良すぎるように感じるのはわたしだけかな？
子供たちの生活レベル落とさないようにするなら、
旦那さんに親権を渡しちゃったほうがいいような気がするけど。
旦那さんに養育費頼まなきゃいけないぐらいなら、
一緒になる・ならないは別として、不倫をやめてから話すべきだね。
ちゃんと筋を通しておかないと、あとでこじれるだけです。
＞別に離婚したからといって、不倫相手と一緒になりたいわけじゃないから
子供たちと暮らしていくのに、子供たちの生活レベルが今のままで
続けられる程度の養育費をもらいたいって、言ってるんだけどな。
ちょっとムシが良すぎるように感じるのはわたしだけかな？
子供たちの生活レベル落とさないようにするなら、
旦那さんに親権を渡しちゃったほうがいいような気がするけど。
旦那さんに養育費頼まなきゃいけないぐらいなら、
一緒になる・ならないは別として、不倫をやめてから話すべきだね。
ちゃんと筋を通しておかないと、あとでこじれるだけです。
146 ：143：02/01/11 19:49
143です。怒らせてしまったかな？だとしたら謝ります。
旦那さんがあなたに何をしたのかは、私には全く分かりません。
ですから、旦那さんが可哀想に思えるのは「私の贔屓目か？」と
書いたのです。
今となっては後の祭りですが、どうしても離婚を請求したいのなら
不倫はすべきではありませんでしたね。あなたが有責配偶者になって
しまった以上、夫婦生活が完全に、それも一定期間にわたって破綻していると
みなされない限り、有責配偶者からの離婚は認められなかった筈です。
そんなにも旦那さんを毛嫌いしておられるのなら、不倫するのではなく
お子様を連れて実家などにお帰りになるべきでした。というか、今でも
お子様を連れて帰省されても良いのではないのでしょうか。
ストーカー（嫌な言い方です）ゆえに、ご主人の束縛から脱せないのでしょうか。
不倫が直接の原因ではないとあなたはおっしゃっていますが、ご主人の感情と
しては、直接も間接もないと思われますよ。かえって、より深く気持ちを
傷付けられ、さらに意固地になってしまう契機になってしまったのでは
ないでしょうか。問題はさらにこじれ、解決する機運を逸してしまうだけに
なってしまったと客観的に私は思います。好きになったから仕方ない、で
済むのであれば良かったですが・・・。
最後の優しさが「仮面夫婦を続けるか否か」ですか・・・。
どうやっても解消出来ないしこりがおありのものと思いますが、
それではご主人も頑なになるだけで、何ら建設的な方向に踏み出せないのではと
思えてなりません。
旦那さんがあなたに何をしたのかは、私には全く分かりません。
ですから、旦那さんが可哀想に思えるのは「私の贔屓目か？」と
書いたのです。
今となっては後の祭りですが、どうしても離婚を請求したいのなら
不倫はすべきではありませんでしたね。あなたが有責配偶者になって
しまった以上、夫婦生活が完全に、それも一定期間にわたって破綻していると
みなされない限り、有責配偶者からの離婚は認められなかった筈です。
そんなにも旦那さんを毛嫌いしておられるのなら、不倫するのではなく
お子様を連れて実家などにお帰りになるべきでした。というか、今でも
お子様を連れて帰省されても良いのではないのでしょうか。
ストーカー（嫌な言い方です）ゆえに、ご主人の束縛から脱せないのでしょうか。
不倫が直接の原因ではないとあなたはおっしゃっていますが、ご主人の感情と
しては、直接も間接もないと思われますよ。かえって、より深く気持ちを
傷付けられ、さらに意固地になってしまう契機になってしまったのでは
ないでしょうか。問題はさらにこじれ、解決する機運を逸してしまうだけに
なってしまったと客観的に私は思います。好きになったから仕方ない、で
済むのであれば良かったですが・・・。
最後の優しさが「仮面夫婦を続けるか否か」ですか・・・。
どうやっても解消出来ないしこりがおありのものと思いますが、
それではご主人も頑なになるだけで、何ら建設的な方向に踏み出せないのではと
思えてなりません。
147 ：121：02/01/11 19:55
>145
もっともだと思います・・・。確かに。
ただ、もっともでないことは、生活レベルを落とさないようにするなら
旦那様に親権を渡しちゃえ、という部分です。
経済的に、確かにそのほうが安定しているかもしれませんが
旦那様に子どもを養育していく能力はありません。
それは、旦那様もご自分でわかっているはずです。
だからこそ、「養育係」の私を必要としているのですもの。
で、別れるとなったら、私が育てましょう、と言ってるのです。
旦那様から子どもを取り上げる気は毛頭ありませんし、
親権だって、お持ちくださっても結構だと思っています。
旦那様にできないことを、私がしましょうって言ってるつもりですが。
こういうと、また殴られるほど、なじられそうですが
私としては、とっくの昔に旦那様との夫婦関係は終わっていると
認識しているので、確かに不倫はいけないことだとわかっていても
旦那様に対する罪悪感は、ほぼありません。
そのことで、子供に迷惑をかけるであろう事は、わかっているので
最初の121のような内容を書いたわけです。
もっともだと思います・・・。確かに。
ただ、もっともでないことは、生活レベルを落とさないようにするなら
旦那様に親権を渡しちゃえ、という部分です。
経済的に、確かにそのほうが安定しているかもしれませんが
旦那様に子どもを養育していく能力はありません。
それは、旦那様もご自分でわかっているはずです。
だからこそ、「養育係」の私を必要としているのですもの。
で、別れるとなったら、私が育てましょう、と言ってるのです。
旦那様から子どもを取り上げる気は毛頭ありませんし、
親権だって、お持ちくださっても結構だと思っています。
旦那様にできないことを、私がしましょうって言ってるつもりですが。
こういうと、また殴られるほど、なじられそうですが
私としては、とっくの昔に旦那様との夫婦関係は終わっていると
認識しているので、確かに不倫はいけないことだとわかっていても
旦那様に対する罪悪感は、ほぼありません。
そのことで、子供に迷惑をかけるであろう事は、わかっているので
最初の121のような内容を書いたわけです。
148 ：143：02/01/11 20:06
>147
では、お子さんのために不倫関係を清算しようというおつもりもないと
理解しても良いのでしょうか？そこが釈然としないところです。
親権は譲っても良い、子供から「父親」を取り上げるつもりも毛頭ない。
しかし、育児は決してご主人にお任せするつもりはないのですね。
家庭内暴力を働く、食事や育児をおろそかにする、浪費家で家庭に
収入を入れない、などというのならそれも分かりますが・・・。
では、お子さんのために不倫関係を清算しようというおつもりもないと
理解しても良いのでしょうか？そこが釈然としないところです。
親権は譲っても良い、子供から「父親」を取り上げるつもりも毛頭ない。
しかし、育児は決してご主人にお任せするつもりはないのですね。
家庭内暴力を働く、食事や育児をおろそかにする、浪費家で家庭に
収入を入れない、などというのならそれも分かりますが・・・。
149 ：121：02/01/11 20:09
>143
怒ってなどおりません。
ただ、本当に私が123の奥様だと思われてしまっているかのような
流れでしたので・・・。
おっしゃることはもっともです。
不倫に関しては、私が悪いと思っています。
ただ・・・
それじゃ、私が非を認めて、子どもを手放せば
それで旦那様は幸せですか？といいたいのです。
引き取っても養育できない子どもを引き取って
生活がむちゃくちゃになって、それで､幸せですか？と・・・。
夫婦関係が壊れてしまったことを、旦那様１人の責任に
押し付けているつもりは、毛頭ありませんでした。
けれど、修復しようという努力もなしに、何年もそのままで
その状態の中で「このまま、こんな関係を続けていくのか？」
と、離婚を辞さないと話し合いをした時に・・・
私の旦那様は、この関係のまま、私の行動を束縛しないと、
そう断言したのですもの。
君個人の生活には、口を出さない。だから家族の生活はそのままで
守っていてほしいと。
それが仮面夫婦以外のなんでしょうね。
そんな不毛な時間をこれからも、続けていけといわれていて
それが旦那様の希望だといわれて。
では、希望に添って、別々の人生を一緒の家庭で過ごしましょうと。
私が別の人を好きになったとしても、
旦那様に、何を言われる筋合いのものでもないと、そう思ってます。
別人の方（123）に申し訳ないのですが
そういう状態で、子どものために、がんばってる父親、と言われても
それって、何をがんばってるの？と思わざるを得ないです。
形だけで、気持ちの通じ合わない夫婦を見せつづけることですか？
123も、ここを悩んでおられましたよね？
それがいいことなんだろうかって。
私は、よくない、って思ってるのです。
怒ってなどおりません。
ただ、本当に私が123の奥様だと思われてしまっているかのような
流れでしたので・・・。
おっしゃることはもっともです。
不倫に関しては、私が悪いと思っています。
ただ・・・
それじゃ、私が非を認めて、子どもを手放せば
それで旦那様は幸せですか？といいたいのです。
引き取っても養育できない子どもを引き取って
生活がむちゃくちゃになって、それで､幸せですか？と・・・。
夫婦関係が壊れてしまったことを、旦那様１人の責任に
押し付けているつもりは、毛頭ありませんでした。
けれど、修復しようという努力もなしに、何年もそのままで
その状態の中で「このまま、こんな関係を続けていくのか？」
と、離婚を辞さないと話し合いをした時に・・・
私の旦那様は、この関係のまま、私の行動を束縛しないと、
そう断言したのですもの。
君個人の生活には、口を出さない。だから家族の生活はそのままで
守っていてほしいと。
それが仮面夫婦以外のなんでしょうね。
そんな不毛な時間をこれからも、続けていけといわれていて
それが旦那様の希望だといわれて。
では、希望に添って、別々の人生を一緒の家庭で過ごしましょうと。
私が別の人を好きになったとしても、
旦那様に、何を言われる筋合いのものでもないと、そう思ってます。
別人の方（123）に申し訳ないのですが
そういう状態で、子どものために、がんばってる父親、と言われても
それって、何をがんばってるの？と思わざるを得ないです。
形だけで、気持ちの通じ合わない夫婦を見せつづけることですか？
123も、ここを悩んでおられましたよね？
それがいいことなんだろうかって。
私は、よくない、って思ってるのです。
150 ：123：02/01/11 20:14
さすがに細かい事まで話しだすと、121と夫婦を演じきれないな。
でも大枠は俺の嫁さんの言ってる事とそっくりだ。
121さんの旦那さんは、本当に何の努力もしなかったの？
俺も同じ事を言われたよ。
でも俺だって努力してきたつもりなんだよ。
どうしたら嫁さんの顔に明るさが戻るのか、毎日悩み考えた。
でも嫁さんは「あんたは何もしてくれなかった」って言ったんだよな。
俺が善かれと思ってやってきた事と、嫁さんの望む方向が全然違ってたんだ。
結局俺が嫁さんの事を理解していなかったって事なんだけどさ。
121さんの旦那さんも、自分では努力してるつもりってことはないかな。
全然見当はずれの方向に。
でも大枠は俺の嫁さんの言ってる事とそっくりだ。
121さんの旦那さんは、本当に何の努力もしなかったの？
俺も同じ事を言われたよ。
でも俺だって努力してきたつもりなんだよ。
どうしたら嫁さんの顔に明るさが戻るのか、毎日悩み考えた。
でも嫁さんは「あんたは何もしてくれなかった」って言ったんだよな。
俺が善かれと思ってやってきた事と、嫁さんの望む方向が全然違ってたんだ。
結局俺が嫁さんの事を理解していなかったって事なんだけどさ。
121さんの旦那さんも、自分では努力してるつもりってことはないかな。
全然見当はずれの方向に。
151 ：小林中年：02/01/11 20:14
＞147＝121さん
旦那さんに「育児はできない」と決めつけるわけがイマイチ。
必死になれば、意外とやりますよ。ガキに見えてもね。
121さんの旦那さんが、どういう人なのかわかんないから、
あくまで一般論だけどね。
仮面夫婦というのも選択肢の一つではあると思うけど、
121さんは独立するための努力とかはしてるの？
育児しながらだとかなり難しいとは思うけど、
養育係としてだけの自分から脱出する方法はないのかなぁ。
「仲良く」というのが甘ちゃんだと言ってたけど、
結局あなたも今の立場に甘えてないかな？
旦那さんに「育児はできない」と決めつけるわけがイマイチ。
必死になれば、意外とやりますよ。ガキに見えてもね。
121さんの旦那さんが、どういう人なのかわかんないから、
あくまで一般論だけどね。
仮面夫婦というのも選択肢の一つではあると思うけど、
121さんは独立するための努力とかはしてるの？
育児しながらだとかなり難しいとは思うけど、
養育係としてだけの自分から脱出する方法はないのかなぁ。
「仲良く」というのが甘ちゃんだと言ってたけど、
結局あなたも今の立場に甘えてないかな？
152 ：123：02/01/11 20:18
150は144を見て書いたんだけど、のんびり書いてる間に
ずいぶん話が進んでたね。
ピント外れのレスですまん。
ずいぶん話が進んでたね。
ピント外れのレスですまん。
153 ：121：02/01/11 20:20
＞小林中年さん
育児ができないと決め付けているのではなく、
旦那様がそうおっしゃるんだもの・・・。
だから、別れないって。
独立するための努力は現在も奮闘中。
仕事も転職しましたし。
ただ、それでも、「今のレベル」の生活を
子供たちから取り上げてしまうことへの恐怖から
無理やり子供たちを旦那様と引き離しての
強行離婚はできない、と思っているだけです。
私が旦那様なら、絶対に私のような妻とは
一緒にいたくないって思うでしょうから、
自分が育てるかどうかをどういう風に検討するかは別としても
きっと、離婚したいと思うでしょう。
でも、旦那様が仮面夫婦を希望しているのだったら、
それも仕方ないかと、思ってしまうのです。
それを、「仲良く」といわれても・・・って。
育児ができないと決め付けているのではなく、
旦那様がそうおっしゃるんだもの・・・。
だから、別れないって。
独立するための努力は現在も奮闘中。
仕事も転職しましたし。
ただ、それでも、「今のレベル」の生活を
子供たちから取り上げてしまうことへの恐怖から
無理やり子供たちを旦那様と引き離しての
強行離婚はできない、と思っているだけです。
私が旦那様なら、絶対に私のような妻とは
一緒にいたくないって思うでしょうから、
自分が育てるかどうかをどういう風に検討するかは別としても
きっと、離婚したいと思うでしょう。
でも、旦那様が仮面夫婦を希望しているのだったら、
それも仕方ないかと、思ってしまうのです。
それを、「仲良く」といわれても・・・って。
154 ：121：02/01/11 20:22
>152=123
いえいえ、123に会えてうれしかったです。
あなたが本当の旦那様だったら、もしかしたら
やり直せていたかもしれませんよね。
だって、奥様を理解してない、ってことを理解してるでしょ？
うちの旦那様は、それすら理解できてないですもの。
いえいえ、123に会えてうれしかったです。
あなたが本当の旦那様だったら、もしかしたら
やり直せていたかもしれませんよね。
だって、奥様を理解してない、ってことを理解してるでしょ？
うちの旦那様は、それすら理解できてないですもの。
155 ：小林中年：02/01/11 20:25
＞150＝123さん
なんとなく以前のオレを見てるような気がするよ。
いや、オレも努力はしてるつもりだったよ。
すればするほど元奥の思いとはズレまくってたけど…。
でも、「言って欲しかった」って言っても遅いことが多い
のも事実だよね。お互い夫婦で判ってると思ってても、
認識のズレがあったりで。しっかり話し合うのがいいのは
わかってても、夫婦であることに甘えて話さなかったりで。
一つズレると連鎖反応で全てがズレてくる。
人に言いながら、自分でもかなり反省・・・。
なんとなく以前のオレを見てるような気がするよ。
いや、オレも努力はしてるつもりだったよ。
すればするほど元奥の思いとはズレまくってたけど…。
でも、「言って欲しかった」って言っても遅いことが多い
のも事実だよね。お互い夫婦で判ってると思ってても、
認識のズレがあったりで。しっかり話し合うのがいいのは
わかってても、夫婦であることに甘えて話さなかったりで。
一つズレると連鎖反応で全てがズレてくる。
人に言いながら、自分でもかなり反省・・・。
156 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 20:44
私、冷戦状態の仮面夫婦家庭で育ったよ。
やっぱり分かると思うけどな。子供心にも＞仮面
何となく、足もとにひんやりと冷たい空気感を感じたりね。
というか、大きくなるにつれ段々理解するし。
結局うちの両親は今だ離婚せずだけど、今じゃ完全な家庭内別居。
私は女なんで、大人になると母親の気持ちが痛い程理解できるよ。
で、それでも離婚せずやってきた母に感謝もしてる。
もちろん父にも。
ただ、両親の人生を考えると、もの悲しい気分かな。
やっぱり自分の人生をもう少し大切に考えて欲しかった、と思ったりもする。
「子供のために離婚しなかったのよ」なんて言われたりは
していないのだけどね。そんなの明白だな、と思うと・・ね。
121さんにも、自分の人生を大切に！って思う。
別れは始まりだったりするしね。
子供は、ちゃんと話せば分かるもの、だと思う。
すごく小さいうちは無理かもしれないし、寂しい思いをさせたり
するのかもしれないから、時期は選んであげてねと言いたいけど。
長文ｽﾏｿ｡
やっぱり分かると思うけどな。子供心にも＞仮面
何となく、足もとにひんやりと冷たい空気感を感じたりね。
というか、大きくなるにつれ段々理解するし。
結局うちの両親は今だ離婚せずだけど、今じゃ完全な家庭内別居。
私は女なんで、大人になると母親の気持ちが痛い程理解できるよ。
で、それでも離婚せずやってきた母に感謝もしてる。
もちろん父にも。
ただ、両親の人生を考えると、もの悲しい気分かな。
やっぱり自分の人生をもう少し大切に考えて欲しかった、と思ったりもする。
「子供のために離婚しなかったのよ」なんて言われたりは
していないのだけどね。そんなの明白だな、と思うと・・ね。
121さんにも、自分の人生を大切に！って思う。
別れは始まりだったりするしね。
子供は、ちゃんと話せば分かるもの、だと思う。
すごく小さいうちは無理かもしれないし、寂しい思いをさせたり
するのかもしれないから、時期は選んであげてねと言いたいけど。
長文ｽﾏｿ｡
157 ：小林中年：02/01/11 20:44
さきほどカキコしたのだが、どこかへ飛んでしまったみたい。
＞153＝121さん
あんまり「今のレベル」にこだわらないほうがいいよ。
こう言ってはなんだけど、子供はそれなりに楽しみ見つけて
大きくなると思うし(そう願ってもいるし)。
親が笑顔でいること、っていうか、愛情のレベルが下がらなければ
いいんじゃないかと、笑顔の元奥と子供たち見てるとそう思うよ。
離婚勧めてばっかりみたいだけど、オレが思うのはこんなことです。
＞153＝121さん
あんまり「今のレベル」にこだわらないほうがいいよ。
こう言ってはなんだけど、子供はそれなりに楽しみ見つけて
大きくなると思うし(そう願ってもいるし)。
親が笑顔でいること、っていうか、愛情のレベルが下がらなければ
いいんじゃないかと、笑顔の元奥と子供たち見てるとそう思うよ。
離婚勧めてばっかりみたいだけど、オレが思うのはこんなことです。
158 ：123：02/01/11 20:50
流れが速いなあ。
>149
う〜ん、やっぱり理解してもらえない。
仲良しの夫婦を演じる努力がしたいんじゃ無くて、
仲良しになる努力をしたいって言ってるんだけどな。
>149
う〜ん、やっぱり理解してもらえない。
仲良しの夫婦を演じる努力がしたいんじゃ無くて、
仲良しになる努力をしたいって言ってるんだけどな。
159 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/11 20:56
121がオレの彼女とだぶって見えて、書き込み自粛モード全開。
160 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/11 20:57
>>158
仲が悪くなった原因・理由ってのは把握しているわけ？
仲が悪くなった原因・理由ってのは把握しているわけ？
161 ：123：02/01/11 21:16
>158
いや、まだ、あんまり（w
だって嫁さん自身が好きで無くなった理由をちゃんと理解できてないだもん。
とにかく一緒に暮らすのが嫌になったらしい。
それでも嫁さんと話しているうちに、
俺に対する不満点はなんとなく掴めてきてる。
またピント外れかもしれないけど、試行錯誤しかないと思ってる。
>156
参考になるお話、ありがとう。
156さんのご両親は、子供のために離婚しなかった事を後悔してるのかな。
俺も何度も離婚に応じてもいいかと思ったけど、
ここで修復をあきらめたら一生後悔すると思って頑張ってんだよね。
この程度の事で家庭をみすみす壊す決断をしているようじゃ
胸をはって子供達の前で父親を名乗れないような気がしてね。
いや、まだ、あんまり（w
だって嫁さん自身が好きで無くなった理由をちゃんと理解できてないだもん。
とにかく一緒に暮らすのが嫌になったらしい。
それでも嫁さんと話しているうちに、
俺に対する不満点はなんとなく掴めてきてる。
またピント外れかもしれないけど、試行錯誤しかないと思ってる。
>156
参考になるお話、ありがとう。
156さんのご両親は、子供のために離婚しなかった事を後悔してるのかな。
俺も何度も離婚に応じてもいいかと思ったけど、
ここで修復をあきらめたら一生後悔すると思って頑張ってんだよね。
この程度の事で家庭をみすみす壊す決断をしているようじゃ
胸をはって子供達の前で父親を名乗れないような気がしてね。
162 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/11 22:13
>161
子供ためだけで離婚しなかったわけではないと思うよ＞両親
時代的な背景もあっただろうし。
迷ってた、というより完全に諦めてたみたいだから。
今は後悔してると思うよ。多分。
＞この程度の事で家庭をみすみす壊す決断をしているようじゃ
分かるような気がするよ。気持ちは・・。
でも、「この程度」ってとこが問題じゃないかなぁ。
奥さんにとって、どの程度なのかが問題。
＞胸をはって子供達の前で父親を名乗れないような気がしてね。
悲しいかな気持ちのズレってなかなか修復が難しいのも確か。
いくら親でも、問題は男女間の問題でしょ？
その問題に関しては、いくら子であっても第三者なわけだと思うのよ。
当人達よりも問題点がハッキリ見えたりして。
そんなに気にしなくても、子供は分かってくれるんじゃないかな？
どちらかが一方的に悪いばかりじゃないですから。
子供ためだけで離婚しなかったわけではないと思うよ＞両親
時代的な背景もあっただろうし。
迷ってた、というより完全に諦めてたみたいだから。
今は後悔してると思うよ。多分。
＞この程度の事で家庭をみすみす壊す決断をしているようじゃ
分かるような気がするよ。気持ちは・・。
でも、「この程度」ってとこが問題じゃないかなぁ。
奥さんにとって、どの程度なのかが問題。
＞胸をはって子供達の前で父親を名乗れないような気がしてね。
悲しいかな気持ちのズレってなかなか修復が難しいのも確か。
いくら親でも、問題は男女間の問題でしょ？
その問題に関しては、いくら子であっても第三者なわけだと思うのよ。
当人達よりも問題点がハッキリ見えたりして。
そんなに気にしなくても、子供は分かってくれるんじゃないかな？
どちらかが一方的に悪いばかりじゃないですから。
163 ：156：02/01/11 22:14
ごめん。↑156です。
164 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/12 17:22
age
165 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/13 02:22
子供達は愛しいです。子供達が望むことは両親が仲良く明るい楽しい家庭。
それもわかっています。しかし、妻として夫のそばにいることはできません。
子供達が父親を求めているとしたら、と思うと離婚に踏み切れません。
それもわかっています。しかし、妻として夫のそばにいることはできません。
子供達が父親を求めているとしたら、と思うと離婚に踏み切れません。
166 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/13 02:22
167 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/13 13:25
>165
旦那さんのどういうとこが嫌なの？
子供達にはやさしいパパなの？
旦那さんのどういうとこが嫌なの？
子供達にはやさしいパパなの？
168 ：165：02/01/13 19:29
>>167
>旦那さんのどういうとこが嫌なの？
細かいことが重なりすぎて、これ! ということがありません。
家計の為、仕事の為、と、今、いったいいくらの借金とローンがあることか…
夫の毎月の収入を私は知りません。
精神的に、自立していないような気がします。
今は、夫と二人きりで長い時間を過ごすことが苦痛です。吐き気がします。
>子供達にはやさしいパパなの？
自分の機嫌がいい時と、子供の調子がいい時には仲がいいみたいです。
>旦那さんのどういうとこが嫌なの？
細かいことが重なりすぎて、これ! ということがありません。
家計の為、仕事の為、と、今、いったいいくらの借金とローンがあることか…
夫の毎月の収入を私は知りません。
精神的に、自立していないような気がします。
今は、夫と二人きりで長い時間を過ごすことが苦痛です。吐き気がします。
>子供達にはやさしいパパなの？
自分の機嫌がいい時と、子供の調子がいい時には仲がいいみたいです。
169 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/13 19:49
170 ：165：02/01/13 20:38
>>169
>一つイヤに見えたら、付随して他のとこもイヤになったかな？
今までは、イヤにならない努力をしてきました。感じないように、見ないように。
不倫したから嫌いになったわけではないです。はっきりと見えるようになったのです。
というより、今は、嫌い という感情すらなく、ただ、苦痛なだけです。
収入は、自営なので把握できません。
毎月もらうものでまかないきれないので私の本業以外にバイトを始めました。
>一つイヤに見えたら、付随して他のとこもイヤになったかな？
今までは、イヤにならない努力をしてきました。感じないように、見ないように。
不倫したから嫌いになったわけではないです。はっきりと見えるようになったのです。
というより、今は、嫌い という感情すらなく、ただ、苦痛なだけです。
収入は、自営なので把握できません。
毎月もらうものでまかないきれないので私の本業以外にバイトを始めました。
171 ：169：02/01/13 20:50
>>170
げ、自営っすか。我が家もそうですが、今はどこも右肩下がりですからね。
ただ、商売やってると商売上の借金と家の借金と分けて考えなくなります。
「うちの商売」ってことになりますからね。
すいません、165が初レスですよね？背景とかちょっとわかりにくいのですが、
旦那さんの不倫発覚以降、イヤなところがはっきり見えるようになったということでしょうか？
げ、自営っすか。我が家もそうですが、今はどこも右肩下がりですからね。
ただ、商売やってると商売上の借金と家の借金と分けて考えなくなります。
「うちの商売」ってことになりますからね。
すいません、165が初レスですよね？背景とかちょっとわかりにくいのですが、
旦那さんの不倫発覚以降、イヤなところがはっきり見えるようになったということでしょうか？
172 ：165：02/01/13 21:10
173 ：169：02/01/13 21:16
>>172
つまりは比較対象としての不倫彼ができたから、
旦那のイヤなところがハッキリ見えてきた、と？
もしくは不倫を経験したから、一歩下がって自分たち夫婦を客観的に
見ることができるようになった、ということでしょうか？
失礼ながら、私の元かみさんと話してるみたいな気分になってきました。
私は離婚して３ヶ月の自営業でございます。
つまりは比較対象としての不倫彼ができたから、
旦那のイヤなところがハッキリ見えてきた、と？
もしくは不倫を経験したから、一歩下がって自分たち夫婦を客観的に
見ることができるようになった、ということでしょうか？
失礼ながら、私の元かみさんと話してるみたいな気分になってきました。
私は離婚して３ヶ月の自営業でございます。
174 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/13 21:45
>165,168
うちとあまりにもそっくりなので、聞かせてもらえませんか。
もし旦那さんがどのように変われば、もしくは周りの状況が変われば、
もう一度やり直してみたくなると思いますか。
一般論で無くても、165さんのケースで結構です。
教えてもらうだけと言うのもなんなので、逆に165さんの夫の立場として
妻をあきらめたくなる方法をお教えしますと、
もし旦那さんが奥さんを愛しておられるのなら、平然とウソをつき
何度も旦那さんを裏切ってあげれば、たぶん耐えられなくなると思います。
うちとあまりにもそっくりなので、聞かせてもらえませんか。
もし旦那さんがどのように変われば、もしくは周りの状況が変われば、
もう一度やり直してみたくなると思いますか。
一般論で無くても、165さんのケースで結構です。
教えてもらうだけと言うのもなんなので、逆に165さんの夫の立場として
妻をあきらめたくなる方法をお教えしますと、
もし旦那さんが奥さんを愛しておられるのなら、平然とウソをつき
何度も旦那さんを裏切ってあげれば、たぶん耐えられなくなると思います。
175 ：174：02/01/13 22:55
昨日またそれをされて、思いっきり凹んでます。
176 ：165：02/01/13 23:44
>173
比較対象はしていません。
夫を夫として、知り合った頃を思い出して、愛そうという努力は私なりにしてきたつもりです。
でも、私は夫の母親にはなれません。
もはや、夫婦という概念では見ていないと思います。
>174
今までの生活をひっくり返したような生活ができればいいと思います。
それを告げた時夫は「俺の人格を否定した」と言いました。
嘘をつく ですか
私は、必要なこと以外夫と口をきくのもいやです。
話かけられれば返事くらいはします。
比較対象はしていません。
夫を夫として、知り合った頃を思い出して、愛そうという努力は私なりにしてきたつもりです。
でも、私は夫の母親にはなれません。
もはや、夫婦という概念では見ていないと思います。
>174
今までの生活をひっくり返したような生活ができればいいと思います。
それを告げた時夫は「俺の人格を否定した」と言いました。
嘘をつく ですか
私は、必要なこと以外夫と口をきくのもいやです。
話かけられれば返事くらいはします。
177 ：同じだよ：02/01/13 23:45
全部読んだわけじゃないけど、すべてが同じ状態のようです。ただ、私は不倫（こう呼びたくないけど）相手にはうらぎられましたが。結局、離婚出来てないからこういう結果になったのだと・・・
子供のためって、がまんしてても、仲よくない親元で育った子供は幸せじゃないよね？私も早く離婚したい。お互いにがんばろうね
子供のためって、がまんしてても、仲よくない親元で育った子供は幸せじゃないよね？私も早く離婚したい。お互いにがんばろうね
178 ：165：02/01/14 00:00
>>177
裏切られたという状況を、差し障りがなければ教えていただけないでしょうか。
仲が良かろうが悪かろうが、子供が父親を求めるのなら・・・と思ったりもします。
私一人なら、とっくに別れています。というよりはじめから結婚していないと思います。
私の人生に子供を巻きこんでもいいのもか、と思ってしまうのです。
裏切られたという状況を、差し障りがなければ教えていただけないでしょうか。
仲が良かろうが悪かろうが、子供が父親を求めるのなら・・・と思ったりもします。
私一人なら、とっくに別れています。というよりはじめから結婚していないと思います。
私の人生に子供を巻きこんでもいいのもか、と思ってしまうのです。
179 ：169：02/01/14 00:13
>>176
つまり夫に大人の男としての自覚がないから、現在の状態がある
とおっしゃっているわけでしょうか？
他のレスも読ませていただきましたが、我が家と同じで改善は難しい
ように思います。別居して距離を置いてみるのはいかがでしょう？
お子さんが幾つかにもよりますが。
つまり夫に大人の男としての自覚がないから、現在の状態がある
とおっしゃっているわけでしょうか？
他のレスも読ませていただきましたが、我が家と同じで改善は難しい
ように思います。別居して距離を置いてみるのはいかがでしょう？
お子さんが幾つかにもよりますが。
180 ：165：02/01/14 01:34
>>179
そういうことになるのかもしれません。
夫にはまだ、何も言っていません。
様子がおかしいと思っているとは思いますが・・・
今、何か仕掛けられたら悲鳴をあげて逃げ出してしまいそうです。
問いただされたら、いわなくてもいいようなひどい暴言を吐きそうです。
こんな状態ですが、子供は今まで以上に慈しんでいる私です。
だからこそ、子供が父親として夫を求めるのなら。と、考えてしまうのです。
離れるためには何をしたらよいのでしょう。
169さんは、別居後に離婚なさったのでしょうか?
そういうことになるのかもしれません。
夫にはまだ、何も言っていません。
様子がおかしいと思っているとは思いますが・・・
今、何か仕掛けられたら悲鳴をあげて逃げ出してしまいそうです。
問いただされたら、いわなくてもいいようなひどい暴言を吐きそうです。
こんな状態ですが、子供は今まで以上に慈しんでいる私です。
だからこそ、子供が父親として夫を求めるのなら。と、考えてしまうのです。
離れるためには何をしたらよいのでしょう。
169さんは、別居後に離婚なさったのでしょうか?
181 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/14 02:03
レス全部を読んでいないのですが、夫の母親ではないということに激しく同感です。
今、私もそんなこと悩んでいます。
もう、うんざり。
今、私もそんなこと悩んでいます。
もう、うんざり。
182 ：169：02/01/14 02:32
>>180
私は別居＝離婚でした。
子供の環境は変えたくありませんでしたから、単身で自分の事務所に移っています。
これで子供に会えない状態なら、こちらももっと辛かったと思いますが、
そこは元かみさんも譲歩してくれ、クリスマスや正月には会うこともできました。
離れるためにすることは、イヤでも逃げずに正面から話をすることです。
できるだけ冷静にね。「もうついていけない」とハッキリ言うことです。
私は元かみさんに提示された理由に納得もいったので別れました。
できるなら、その話をする前に、不倫関係は解消しておくことをお勧めします。
私は別居＝離婚でした。
子供の環境は変えたくありませんでしたから、単身で自分の事務所に移っています。
これで子供に会えない状態なら、こちらももっと辛かったと思いますが、
そこは元かみさんも譲歩してくれ、クリスマスや正月には会うこともできました。
離れるためにすることは、イヤでも逃げずに正面から話をすることです。
できるだけ冷静にね。「もうついていけない」とハッキリ言うことです。
私は元かみさんに提示された理由に納得もいったので別れました。
できるなら、その話をする前に、不倫関係は解消しておくことをお勧めします。
183 ：174：02/01/14 16:10
>176
今までをひっくり返した生活ですか。抽象的でわかりにくいですが、
仕事と主婦業を入れ替える、なんて短絡的な話では無いんでしょうね。
>178
何度も相手と別れる事を約束したにもかかわらず
また隠れてつきあってるってことです。ありきたりな話ですけど。
そういうときに何がいけないの？なんて顔をされた日にゃ、
思いっきり凹みます。
今までをひっくり返した生活ですか。抽象的でわかりにくいですが、
仕事と主婦業を入れ替える、なんて短絡的な話では無いんでしょうね。
>178
何度も相手と別れる事を約束したにもかかわらず
また隠れてつきあってるってことです。ありきたりな話ですけど。
そういうときに何がいけないの？なんて顔をされた日にゃ、
思いっきり凹みます。
184 ：121：02/01/14 19:06
うーん。
単純な話なんだけどねぇ・・・。
仲良くするって、努力したらできるものじゃないと思うんだ。
男女の仲、夫婦の仲、いろいろ考えたら、難しいけど
どんなに仲良くしたい相手でも、相手が相手にしてくれなかったら
どうしようもないってこと、友達同士でもあるでしょ？
確かに一度結婚までした相手なんだから
嫌いで結婚したわけじゃないけど
その分、嫌になっちゃったら、取り返しつかないって言うか・・・。
後は、当り障りなく、生きていけるかどうかの選択しかないって
そう思っちゃうんだけどなぁ・・・。
はぁ。（ため息）
単純な話なんだけどねぇ・・・。
仲良くするって、努力したらできるものじゃないと思うんだ。
男女の仲、夫婦の仲、いろいろ考えたら、難しいけど
どんなに仲良くしたい相手でも、相手が相手にしてくれなかったら
どうしようもないってこと、友達同士でもあるでしょ？
確かに一度結婚までした相手なんだから
嫌いで結婚したわけじゃないけど
その分、嫌になっちゃったら、取り返しつかないって言うか・・・。
後は、当り障りなく、生きていけるかどうかの選択しかないって
そう思っちゃうんだけどなぁ・・・。
はぁ。（ため息）
185 ：123=174：02/01/14 19:34
こちらの態度によって、人間って反応が変わるでしょ。
努力次第では、こちらの好きな人間に変える事もできると思うんだ。
普通は嫌いな人間相手に、そんな事をする気にはならないと思うけど
そこは、このスレのタイトル通り、子供のためって事で。
もちろん旦那さんが、本気で仲良くする方法は無いものかって
考えてる人で無いとだめだけどね。
努力次第では、こちらの好きな人間に変える事もできると思うんだ。
普通は嫌いな人間相手に、そんな事をする気にはならないと思うけど
そこは、このスレのタイトル通り、子供のためって事で。
もちろん旦那さんが、本気で仲良くする方法は無いものかって
考えてる人で無いとだめだけどね。
186 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/14 22:13
家庭板で、300万以下の収入で子供がいるのは子供にとって不幸ってだと
いう話があるんですが、本当にそうなんでしょうか？
母子家庭だと300万以上の収入などかなり難しいように思います。
いう話があるんですが、本当にそうなんでしょうか？
母子家庭だと300万以上の収入などかなり難しいように思います。
187 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/14 23:37
>186
お子さんは小さいのですか？
300万というのは手取りですか？それとも額面？
何故かなり難しいとお考えですか？
お子さんは小さいのですか？
300万というのは手取りですか？それとも額面？
何故かなり難しいとお考えですか？
188 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/14 23:42
まず、不倫されている奥さんは
「お父さんはダメな人よ」とか
お父さんが帰ってこない日は
リビングで1人泣いたりして
子供の同情を引く。
子供を自分の味方につけておけ。
何かと便利だから。
「お父さんはダメな人よ」とか
お父さんが帰ってこない日は
リビングで1人泣いたりして
子供の同情を引く。
子供を自分の味方につけておけ。
何かと便利だから。
189 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/14 23:52
母子家庭ならある程度
給付金みたいなのがあるし
いざとなったら
生活保護うければいいじゃん
給付金みたいなのがあるし
いざとなったら
生活保護うければいいじゃん
190 ：186：02/01/15 00:32
>187
家庭板でそういう話があったのでそうなのかなと思ったんです。
実際、どうなのかと思って・・・。
家庭板でそういう話があったのでそうなのかなと思ったんです。
実際、どうなのかと思って・・・。
191 ：187：02/01/15 00:40
>190
いや、当事者でもないんでえらそうなこと言えないのですが、
新卒の初任給でも300万はいくと思うので、
もしフルタイムで働けるのなら不可能な数字ではないのではないかと思ったのです。
ただ、個々の事情もありますし、一概には言えないですけどね。
いや、当事者でもないんでえらそうなこと言えないのですが、
新卒の初任給でも300万はいくと思うので、
もしフルタイムで働けるのなら不可能な数字ではないのではないかと思ったのです。
ただ、個々の事情もありますし、一概には言えないですけどね。
192 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 00:50
>189
マンションを慰謝料で譲り受けたりしたら生活保護は受けられませんが・・・。
給付金を貰ったとしても300万いかない人も多いのでは？
マンションを慰謝料で譲り受けたりしたら生活保護は受けられませんが・・・。
給付金を貰ったとしても300万いかない人も多いのでは？
193 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 00:53
年末調整の支給金額、２００万いってないけど
母子家庭で子供育ててますよ、私。
母子家庭で子供育ててますよ、私。
194 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 01:13
>191
子供が小さかったりすると、そもそもフルタイムで
働くこと事体が難しいんじゃ？
頭で考えるより、大変だよ。子供って。
子供が小さかったりすると、そもそもフルタイムで
働くこと事体が難しいんじゃ？
頭で考えるより、大変だよ。子供って。
195 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 01:20
>>186
単純に３００万以下だったら不幸っていうものでは
ないでしょう。
そりゃあ、今の世の中はお金があれば楽に生きられ
ます。
食べるものも食べられない状況じゃない限り
幸か不幸かなんて本人の心がけと環境次第だと
思います。
お母さんが明るく頑張っている姿を見せるのが
１番なのでは？
>>188
子供をそういう風に利用するのはよくないと思いますが。
父親を否定すると自分の存在まで否定されたかのように
感じる子はいると思います。
子供は親を選べないということをよく考えた方がいいのでは？
>>193
頑張ってますね！
お体を大切になさってくださいね！
単純に３００万以下だったら不幸っていうものでは
ないでしょう。
そりゃあ、今の世の中はお金があれば楽に生きられ
ます。
食べるものも食べられない状況じゃない限り
幸か不幸かなんて本人の心がけと環境次第だと
思います。
お母さんが明るく頑張っている姿を見せるのが
１番なのでは？
>>188
子供をそういう風に利用するのはよくないと思いますが。
父親を否定すると自分の存在まで否定されたかのように
感じる子はいると思います。
子供は親を選べないということをよく考えた方がいいのでは？
>>193
頑張ってますね！
お体を大切になさってくださいね！
196 ：191：02/01/15 01:23
>194
例えばね、正社員で産休取って復活する人って
産休期間は１年でしょう。
復活してフルで働いてるんだよね。
まあ母子家庭ではないけど、旦那の協力ってったってたかが
知れてるし。
私の会社にいる人は更にその上お舅さんまで抱えているので・・
人間その気になれば出来ませんかね？
例えばね、正社員で産休取って復活する人って
産休期間は１年でしょう。
復活してフルで働いてるんだよね。
まあ母子家庭ではないけど、旦那の協力ってったってたかが
知れてるし。
私の会社にいる人は更にその上お舅さんまで抱えているので・・
人間その気になれば出来ませんかね？
197 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 01:44
>196
人間その気になれば・・確かに。
現状仕事をお持ちなら仰る通りかも。でも離婚に向けて
職探しという場合もあるよね。
いずれにせよ、今の御時世だとなかなか難しい場合もあるよ、と
言いたかったの。
あなたの会社の状態は分からないけど
一概に同レベルとは限らないかな・・と。
フルタイムにも色々あるから。
人間その気になれば・・確かに。
現状仕事をお持ちなら仰る通りかも。でも離婚に向けて
職探しという場合もあるよね。
いずれにせよ、今の御時世だとなかなか難しい場合もあるよ、と
言いたかったの。
あなたの会社の状態は分からないけど
一概に同レベルとは限らないかな・・と。
フルタイムにも色々あるから。
198 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 01:47
>197
例えば生保レディなような成功報酬制。
ウチは生保ではないけど似たようなものです。
中途で幾らでも募集してます。
例えば生保レディなような成功報酬制。
ウチは生保ではないけど似たようなものです。
中途で幾らでも募集してます。
199 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 01:52
あ〜〜〜
女って仕事する時経費がかかり過ぎるような・・
化粧品、洋服、靴・・・
経費があまりかからない仕事は稼げないしね。
>>793
その手の営業も経費かかるよね・・・・
向き不向きのある仕事だし・・・
営業で成功出来る人は尊敬します。
女って仕事する時経費がかかり過ぎるような・・
化粧品、洋服、靴・・・
経費があまりかからない仕事は稼げないしね。
>>793
その手の営業も経費かかるよね・・・・
向き不向きのある仕事だし・・・
営業で成功出来る人は尊敬します。
あぼーん
202 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 02:28
>199
そうなんだよね。
フルタイムにも色々あるってのは、そう言う意味で書いたの。＞197
>198の言う通り、中途の採用なんて本当は結構あったりする。
でも、誰でもその仕事に向いてて成功できるわけじゃないのが悲しいところ。
そして、稼げる仕事である程、時間的にも、自己投資にも
費やす部分が大きくて、周りの人たちの協力がないと出来なかったり
元手が必要だったりすることもあるよね、って言いたかっただけなのよ。
そうなんだよね。
フルタイムにも色々あるってのは、そう言う意味で書いたの。＞197
>198の言う通り、中途の採用なんて本当は結構あったりする。
でも、誰でもその仕事に向いてて成功できるわけじゃないのが悲しいところ。
そして、稼げる仕事である程、時間的にも、自己投資にも
費やす部分が大きくて、周りの人たちの協力がないと出来なかったり
元手が必要だったりすることもあるよね、って言いたかっただけなのよ。
203 ：165：02/01/15 08:51
204 ：165：02/01/15 09:35
>>185
そういうことを考えて、知り合った当時を思い出し、全てを受け入れて、
一緒に生きていこう。母親のように夫を育てていこう。
そう思ったのは、去年の8月でした。
子供の為には両親は仲がよい方がいい。それが理由でした。
でも、私は私の子供の母であって、夫の母親ではありません。
夫の両親のように夫をカバーすることはできないし、疲れました。
今の状態のままで、生活を続けることは可能です。
「こういう人なんだ」と、放置すればいいわけですから。
(それに関わる経済的な事柄が解消されれば)
しかし、確実に子供は巣立って行きます。
そうなった時、私はどうすればいいのでしょう。
>今までをひっくり返した生活
もっと大人になって、自覚を持ってほしいです。
子供に語るべき「何か」を持ってほしい。
もし、持っているのなら語ってほしい。
揚げ足とりや、人の批評、人を不機嫌にするような言動ばかりでは、何も育ちません。
そういうことを考えて、知り合った当時を思い出し、全てを受け入れて、
一緒に生きていこう。母親のように夫を育てていこう。
そう思ったのは、去年の8月でした。
子供の為には両親は仲がよい方がいい。それが理由でした。
でも、私は私の子供の母であって、夫の母親ではありません。
夫の両親のように夫をカバーすることはできないし、疲れました。
今の状態のままで、生活を続けることは可能です。
「こういう人なんだ」と、放置すればいいわけですから。
(それに関わる経済的な事柄が解消されれば)
しかし、確実に子供は巣立って行きます。
そうなった時、私はどうすればいいのでしょう。
>今までをひっくり返した生活
もっと大人になって、自覚を持ってほしいです。
子供に語るべき「何か」を持ってほしい。
もし、持っているのなら語ってほしい。
揚げ足とりや、人の批評、人を不機嫌にするような言動ばかりでは、何も育ちません。
205 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 10:13
このスレはパート１からロムしてたんだけど
彼の本心がわかったので、やっと別れる気になりました。
でも「子供うんぬん」なんて言わずに
「妻と別れる気も、君と再婚する気もない」って言って欲しかった。
「子供が自立したら…」とは言っていたけど、そんな不確実な話しで
私を繋ぎとめて置こうなんて、私は彼に馬鹿にされてたんだよね…。
彼の本心がわかったので、やっと別れる気になりました。
でも「子供うんぬん」なんて言わずに
「妻と別れる気も、君と再婚する気もない」って言って欲しかった。
「子供が自立したら…」とは言っていたけど、そんな不確実な話しで
私を繋ぎとめて置こうなんて、私は彼に馬鹿にされてたんだよね…。
206 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 12:02
>188
子供が小さければ何がなんだかわからないでしょう。
お父さんのことを悪く言うお母さんが嫌いにならないとも限りませんね。
泣くお母さんの姿なんて子供には見せたくないもの。
それを利用しようなどと考える人の気がしれない。
子供が小さければ何がなんだかわからないでしょう。
お父さんのことを悪く言うお母さんが嫌いにならないとも限りませんね。
泣くお母さんの姿なんて子供には見せたくないもの。
それを利用しようなどと考える人の気がしれない。
207 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 12:04
＞206
お父さんのことを嫌いになると思う。
私（され子）はそうだった。
お父さんのことを嫌いになると思う。
私（され子）はそうだった。
208 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 12:06
子供はやっぱりママが好き♪
209 ：188：02/01/15 12:32
210 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 12:39
そうそう。母子関係がよかったら母親の味方になっちゃうよね、きっと。
でも、「あんたはお父さんに似てる、可愛くない」
とか言われると、自分を否定されたように思うよ。
私は言われたこと何度もあるからね。
でも、「あんたはお父さんに似てる、可愛くない」
とか言われると、自分を否定されたように思うよ。
私は言われたこと何度もあるからね。
211 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 13:12
誰であろうと人の悪口は聞きたくない
212 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 14:01
子供が母親の方につくのは理解できる。
それを想定して芝居してまで子供を騙そうとするのは理解しがたい。
それを想定して芝居してまで子供を騙そうとするのは理解しがたい。
213 ：185：02/01/15 17:19
>165
離婚はまだ切り出してないんだっけ。切り出したら変わるかもよ。
ついでに子供連れて家を出てみたら？
旦那さんとは、もうすでにそのことで思いっきりぶつかった？
離婚はまだ切り出してないんだっけ。切り出したら変わるかもよ。
ついでに子供連れて家を出てみたら？
旦那さんとは、もうすでにそのことで思いっきりぶつかった？
214 ：204：02/01/15 20:02
>213
まだ、一言も言ってません。すっかり安心していることと思います。
何が、変わるのでしょう。
いずれは出るつもりですが、種々雑多な理由があり今すぐというわけには行きません。
思い切りぶつかる情熱があれば、やり直そうという力もあるのでしょうが…
まだ、一言も言ってません。すっかり安心していることと思います。
何が、変わるのでしょう。
いずれは出るつもりですが、種々雑多な理由があり今すぐというわけには行きません。
思い切りぶつかる情熱があれば、やり直そうという力もあるのでしょうが…
215 ：213：02/01/15 20:52
>214
旦那さん自身の甘さや覚悟の無さなんかが変わるんじゃないかな。
でもすぐには変わらないと思うよ。相当に追い込まないと。
旦那さん自身の甘さや覚悟の無さなんかが変わるんじゃないかな。
でもすぐには変わらないと思うよ。相当に追い込まないと。
216 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/15 21:18
217 ：197：02/01/15 21:20
>201
亀レスですが・・
誰もその仕事に向いていると思ってやっている人はいないと思う。
私も営業ですけど、何故自分が営業なんてやってるのかわからない。
人見知り激しいどころか対人恐怖症の気があるくらいなので・・
毎日仕事取ってこれなくて涙流す日々です。
経費かかる、か〜
私は靴履き潰して裏に穴が開いたな。化粧は殆どノーメーク。
服は、着たきり雀かな。
そんな苦労するのならやめろって・・？？いや、女の意地みたいなもんです。
ｽﾚ違いみたいなんでやめますね。失礼しました。
亀レスですが・・
誰もその仕事に向いていると思ってやっている人はいないと思う。
私も営業ですけど、何故自分が営業なんてやってるのかわからない。
人見知り激しいどころか対人恐怖症の気があるくらいなので・・
毎日仕事取ってこれなくて涙流す日々です。
経費かかる、か〜
私は靴履き潰して裏に穴が開いたな。化粧は殆どノーメーク。
服は、着たきり雀かな。
そんな苦労するのならやめろって・・？？いや、女の意地みたいなもんです。
ｽﾚ違いみたいなんでやめますね。失礼しました。
218 ：１９５：02/01/16 00:00
>>209
そうだったんですか。
きっと良いお母さんだったのですね。
実は私もそうやって育ちました。
結局両親は離婚しましたが未だに両親とも
お互いの悪口を言います。
子供の頃は素直で純粋ですから親が悪いと
いう方をそのまま悪いと受け取りますが
今では離婚の原因をお互いがなすり付けあって
いたかのようで気分が悪いです。
どちらが悪くてもどちらも私の親です。
両親は他人ですが私は血が繋がって
いるわけですから。
親が親の悪口を言うのを聞くと自分は
なぜ生まれてきたのか不思議な気持ちに
なるものです。
実は私自身母子家庭で子供と二人暮らしですが
父親の悪口はただの１度も聞かせていません。
子供が大切な存在だからです。
そうだったんですか。
きっと良いお母さんだったのですね。
実は私もそうやって育ちました。
結局両親は離婚しましたが未だに両親とも
お互いの悪口を言います。
子供の頃は素直で純粋ですから親が悪いと
いう方をそのまま悪いと受け取りますが
今では離婚の原因をお互いがなすり付けあって
いたかのようで気分が悪いです。
どちらが悪くてもどちらも私の親です。
両親は他人ですが私は血が繋がって
いるわけですから。
親が親の悪口を言うのを聞くと自分は
なぜ生まれてきたのか不思議な気持ちに
なるものです。
実は私自身母子家庭で子供と二人暮らしですが
父親の悪口はただの１度も聞かせていません。
子供が大切な存在だからです。
219 ：214：02/01/16 00:11
>215
希望的予測ですね。
追い詰めたところで、喉元過ぎれば… そういう人です。
あなたは、今、追い詰められて変わろうとしているのですか?
希望的予測ですね。
追い詰めたところで、喉元過ぎれば… そういう人です。
あなたは、今、追い詰められて変わろうとしているのですか?
220 ：１９５：02/01/16 00:20
今先の書き込み読んで思いました。
>>218の
＞きっと良いお母さんだったのですね。
という書き方では誤解があるように思ったので
書き足します。
家はお互いに悪いところがあったにもかかわらず
自分を良く見せるために悪口を言っていたのが
みえみえでした（今思うと）
だから貴女のお母さんは私の親とは違ったのでは？
という意味です。
嫌味に聞こえるような発言だったかな？と思い
ちょっと反省してます。
>>218の
＞きっと良いお母さんだったのですね。
という書き方では誤解があるように思ったので
書き足します。
家はお互いに悪いところがあったにもかかわらず
自分を良く見せるために悪口を言っていたのが
みえみえでした（今思うと）
だから貴女のお母さんは私の親とは違ったのでは？
という意味です。
嫌味に聞こえるような発言だったかな？と思い
ちょっと反省してます。
221 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 00:28
>195
私と似てるかも。
うちの両親は離婚してませんが、いまだ喧嘩が絶えません。
いえ喧嘩にもならない、といったところでしょうか。
私が間に入らないと話もできない状態です。
お互いの言い分もわかるしお互いの悪いところも見えます。
母としては私に見方についてほしいらしいですが、
母にも充分悪いところがあります。
子供だと、無条件に「お父さんが悪い」と思えるのかもしれませんけど。
そういう両親の元で育ったせいか、私も離婚しましたし、
子供にも父親の悪口は聞かせたことないですね。
子供が大切というか私の場合、人の悪口を言う子にしたくないですから。
聞く方は嫌ですものね。
私と似てるかも。
うちの両親は離婚してませんが、いまだ喧嘩が絶えません。
いえ喧嘩にもならない、といったところでしょうか。
私が間に入らないと話もできない状態です。
お互いの言い分もわかるしお互いの悪いところも見えます。
母としては私に見方についてほしいらしいですが、
母にも充分悪いところがあります。
子供だと、無条件に「お父さんが悪い」と思えるのかもしれませんけど。
そういう両親の元で育ったせいか、私も離婚しましたし、
子供にも父親の悪口は聞かせたことないですね。
子供が大切というか私の場合、人の悪口を言う子にしたくないですから。
聞く方は嫌ですものね。
222 ：１９５：02/01/16 01:08
223 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 01:08
224 ：221：02/01/16 01:24
>195
大変でしょうけど、頑張りましょうね。
大変でしょうけど、頑張りましょうね。
225 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 01:52
226 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 02:42
>>225
そのURLでは逝けませんよ。
そのURLでは逝けませんよ。
227 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 08:11
228 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 09:54
>225
みんなに聞いてるの？
「子供の為離婚する」ならいいってことじゃない？
親にもよるし、離婚した場合がいい時だってあると思う。
みんなに聞いてるの？
「子供の為離婚する」ならいいってことじゃない？
親にもよるし、離婚した場合がいい時だってあると思う。
229 ：215：02/01/16 10:12
>219
追い詰められたから変わろうと思ったわけじゃ無い。
でも、とことんまで追い詰められてもがき苦しんで初めて
いま本当は何をすべきなのかが見えてきたって感じかな。
うまく言えないけど、恋人同士が本当の夫婦になるためのプロセスを
怠ってきたような気がする。
219さんの旦那さんもそうかもしれないけど、219さんもまた
追い詰められる事で、いま子供のためになすべき事が見えてくるかもよ。
追い詰められたから変わろうと思ったわけじゃ無い。
でも、とことんまで追い詰められてもがき苦しんで初めて
いま本当は何をすべきなのかが見えてきたって感じかな。
うまく言えないけど、恋人同士が本当の夫婦になるためのプロセスを
怠ってきたような気がする。
219さんの旦那さんもそうかもしれないけど、219さんもまた
追い詰められる事で、いま子供のためになすべき事が見えてくるかもよ。
230 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 10:31
>228
どこまでが子供の為か、ってことかな。
どの程度の親なら離婚したほうがいいか、ってこと。
どこまでが子供の為か、ってことかな。
どの程度の親なら離婚したほうがいいか、ってこと。
231 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 10:48
別れたれや。子供も強う育つでな。
232 ：>219：02/01/16 11:05
>>229
まだ、離婚されていないんでしたね。
奥さまの心が変化しているあなたに向くことを祈っています。
夫に向かって笑いかけることはできません。
そんな母の元で、子供がまっとうに育つとは思えないです。
恋人同士というモラトリアム期間があったとしたら、結婚していない相手です。
まだ、離婚されていないんでしたね。
奥さまの心が変化しているあなたに向くことを祈っています。
夫に向かって笑いかけることはできません。
そんな母の元で、子供がまっとうに育つとは思えないです。
恋人同士というモラトリアム期間があったとしたら、結婚していない相手です。
233 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 11:35
子供を理由にしたいだけ
234 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 13:06
>215
子供の為に別れないって言うときれいに聞こえるのかな。
別れないのが本当に子供の為だと思ってる？
名前のとこに書く番号、統一してくれない？
わかりずらいんだけど。
子供の為に別れないって言うときれいに聞こえるのかな。
別れないのが本当に子供の為だと思ってる？
名前のとこに書く番号、統一してくれない？
わかりずらいんだけど。
235 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 13:08
＞２３３
誰に言ってるの？
誰に言ってるの？
236 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/16 13:41
離婚したほうがいい父親と思える父親って？
237 ：121：02/01/16 14:49
>232=215=204=165？
共感できるけど・・・確かにわかりにくいぞ。
根本は165だよね？
共感できるけど・・・確かにわかりにくいぞ。
根本は165だよね？
238 ：165：02/01/16 15:10
239 ：121：02/01/17 09:11
>165
ちょっと話が合いそうな・・・（ｗ
何で、ご主人とうまくいかなくなったのか、いやでなかったら、説明できる？？
ちょっと話が合いそうな・・・（ｗ
何で、ご主人とうまくいかなくなったのか、いやでなかったら、説明できる？？
240 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 09:22
age
241 ：215=123：02/01/17 09:52
>234
いろいろな事を考えるとね、無限ループに陥って
自分でどうするべきなのか、さっぱりわからなくなるんだ。
そんなとき、子供のために何をすべきか、と考えたら
俺の場合は「家庭を守るために死ぬ気で頑張る」という結論になる。
121さんや165さんから見れば、勝手な言い種なんだろうけど、
それをしようとしない嫁さんに対して「できないのなら母親の座を降りろよ」
と考えてしまう。
いろいろな事を考えるとね、無限ループに陥って
自分でどうするべきなのか、さっぱりわからなくなるんだ。
そんなとき、子供のために何をすべきか、と考えたら
俺の場合は「家庭を守るために死ぬ気で頑張る」という結論になる。
121さんや165さんから見れば、勝手な言い種なんだろうけど、
それをしようとしない嫁さんに対して「できないのなら母親の座を降りろよ」
と考えてしまう。
242 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 10:18
まだ子供が小さい時に離婚した。
子供が成長してきて、父親のことなど覚えてもいないだろうに
なぜか元旦那の癖が子供に出てる。
血って怖いと思う。
子供が成長してきて、父親のことなど覚えてもいないだろうに
なぜか元旦那の癖が子供に出てる。
血って怖いと思う。
243 ：121：02/01/17 11:54
>123
お久しぶりね♪
子どものために、母親としてできることと、
夫のために妻としてできることを、混同してない？
夫婦関係が崩れちゃった原因は、その夫婦それぞれだと思うけど
それを修復できて、一緒に暮らしていこうよ、って言える状態なら
「子どものために」家庭を修復することもできるだろうけど
夫婦関係が修復できないって状態で、
「子どものために」何ができるか、を考えてるんじゃないのかな？
多分、奥さんと123さんと、立ってるスタンスが全然違うよ。
私はそう思う。
まず、夫婦の問題をきちんと解決しなくちゃ。
我が家は、それはもう修復不可能、ってお互い思ってて
ただ、「子どものために」仮面でいましょうか？って状態なの。
で、その状態が本当に子どものためにいいかどうかを、悩んでる。
123さんは、まだそこまで至ってないのでは？
お久しぶりね♪
子どものために、母親としてできることと、
夫のために妻としてできることを、混同してない？
夫婦関係が崩れちゃった原因は、その夫婦それぞれだと思うけど
それを修復できて、一緒に暮らしていこうよ、って言える状態なら
「子どものために」家庭を修復することもできるだろうけど
夫婦関係が修復できないって状態で、
「子どものために」何ができるか、を考えてるんじゃないのかな？
多分、奥さんと123さんと、立ってるスタンスが全然違うよ。
私はそう思う。
まず、夫婦の問題をきちんと解決しなくちゃ。
我が家は、それはもう修復不可能、ってお互い思ってて
ただ、「子どものために」仮面でいましょうか？って状態なの。
で、その状態が本当に子どものためにいいかどうかを、悩んでる。
123さんは、まだそこまで至ってないのでは？
244 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 12:59
子供の為の仮面は子供に見破られないものですか？
自分たちの為に我慢して暮らしてる（暮らしてた）とわかったら
子供は傷つくと思います。
私もそういう環境で暮らしてましたからそれは子供の為とは言えないと思います。
子供が成長してしまってまでも仮面夫婦でいられるのならいいけれど
そうではなく、成長してしまったらそれを露見される方は辛いものがあります。
仮面夫婦でいられるのであれば、生涯そうしてください。
子供が大きくなるまで、という考えなら離婚してくれたほうがましです。
大きくなるまでもなく仮面は子供には通用しないと思いますが、
子供はそれをはがすことなく付き合うことになるでしょうけれど・・・。
自分たちの為に我慢して暮らしてる（暮らしてた）とわかったら
子供は傷つくと思います。
私もそういう環境で暮らしてましたからそれは子供の為とは言えないと思います。
子供が成長してしまってまでも仮面夫婦でいられるのならいいけれど
そうではなく、成長してしまったらそれを露見される方は辛いものがあります。
仮面夫婦でいられるのであれば、生涯そうしてください。
子供が大きくなるまで、という考えなら離婚してくれたほうがましです。
大きくなるまでもなく仮面は子供には通用しないと思いますが、
子供はそれをはがすことなく付き合うことになるでしょうけれど・・・。
245 ：165：02/01/17 13:31
>>239
自分の中での変化、ということでよろしいでしょうか。
きっかけは、確かに今の相手と知り合ったことです。
それは、否定しませんが、それが理由ではないです。
それを契機として、自分で自分にかけた魔法がとけてしまったように、
夫のいろいろな面が見えてきました。
わかってはいたけれど、汚いものから目を背けるような感覚で見てこなかったものです。
友人には、今頃気が付いたの？ と、言われました。
子供が4歳くらいの時「嫌な奴。本当に嫌な奴。お母さん、どうしてあんな嫌な奴と結婚したの？」と言われたことが忘れられません。
日常の些細（私にはそうは感じられない）なことはたくさんありますが、
ここに書いても愚痴にしかならないと思います。
子供に対する言動。ある種の暴力です。
責任の転化。自分で決めておきながら、「お前の為」と言う。
「お前の為」「子供の為」『為』という理由で決定して行動して、『結果』を導き出すことができない。だから、転化する。
たくさんの借金。
借金があることが苦なのではありません。
何をするにしても、夫の一生懸命さ、必死さが伝わって来ないんです。
上っ面だけの底の浅い人。そういう印象しか今はありません。
一緒にいることに、吐き気がします。
私は、夫に向けて笑えませんから、子供は気がついていると思います。
でも、行動を起こすだけの財力は、全て借金の為に消えてしまいました。
今まで、見てこなかったことのツケが回ってると思っています。
どんなふうに追い詰めたら、夫は必死になるのでしょう。
必死になったところで、根本の部分は変わらないと思いますし、私の嫌悪感は、消えないのではないか。と思うのです。
一緒に暮らすことはできるかもしれないけれど、生理的に受け入れられませんから。
自分の中での変化、ということでよろしいでしょうか。
きっかけは、確かに今の相手と知り合ったことです。
それは、否定しませんが、それが理由ではないです。
それを契機として、自分で自分にかけた魔法がとけてしまったように、
夫のいろいろな面が見えてきました。
わかってはいたけれど、汚いものから目を背けるような感覚で見てこなかったものです。
友人には、今頃気が付いたの？ と、言われました。
子供が4歳くらいの時「嫌な奴。本当に嫌な奴。お母さん、どうしてあんな嫌な奴と結婚したの？」と言われたことが忘れられません。
日常の些細（私にはそうは感じられない）なことはたくさんありますが、
ここに書いても愚痴にしかならないと思います。
子供に対する言動。ある種の暴力です。
責任の転化。自分で決めておきながら、「お前の為」と言う。
「お前の為」「子供の為」『為』という理由で決定して行動して、『結果』を導き出すことができない。だから、転化する。
たくさんの借金。
借金があることが苦なのではありません。
何をするにしても、夫の一生懸命さ、必死さが伝わって来ないんです。
上っ面だけの底の浅い人。そういう印象しか今はありません。
一緒にいることに、吐き気がします。
私は、夫に向けて笑えませんから、子供は気がついていると思います。
でも、行動を起こすだけの財力は、全て借金の為に消えてしまいました。
今まで、見てこなかったことのツケが回ってると思っています。
どんなふうに追い詰めたら、夫は必死になるのでしょう。
必死になったところで、根本の部分は変わらないと思いますし、私の嫌悪感は、消えないのではないか。と思うのです。
一緒に暮らすことはできるかもしれないけれど、生理的に受け入れられませんから。
246 ：165：02/01/17 13:51
すみません。読みづらい書き込みになってしまいました。
転化ではなく「転嫁」でした。
転化ではなく「転嫁」でした。
247 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 13:52
>165
離婚を勧めるわけではないけど、あなたも子供の為って言ってるんでしょ？
いやいや暮らしてるのなら同じ穴のムジナではないの？
離婚を勧めるわけではないけど、あなたも子供の為って言ってるんでしょ？
いやいや暮らしてるのなら同じ穴のムジナではないの？
248 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 13:57
>>247
いまいち意味不明瞭…
いまいち意味不明瞭…
249 ：121：02/01/17 14:21
>165
ちょっとわかるような気がする。
私の場合は、「おまえのため」とか「こどものため」とか押し付けがましいことは
あまり言われた覚えはないんだけど・・・。
でも、自分は悪くないって思ってる人だから、旦那様は・・・。
だから、これがいやなら、「おまえが」こうすればいいじゃないか、っていう
そういう話しかでてこないのね。
例えば、今この状況がよくないって、わかってるのに
「じゃあ、おまえが昔どおり俺と仲良くすればいいじゃないか」って言う。
私一人が、嫌いな夫を好きになれば、話は丸く収まるだろう？って。
離婚しようなんて、思わなきゃいいだろう？って。
どうして、そう思っちゃったのかは、蚊帳の外なのね。
こんな関係になっちゃったことを、どうにかしようって言うんじゃなくて
じゃ、そう思わなきゃいいじゃん？！って・・・。
思っちゃったのは、何でだと思ってンの？！って言っても
「んじゃ、子どものことは考えないんだな？」ってこられちゃあね・・・。
果てしなく不毛な時間が過ぎていくんだわ。
前後するけど >244
私は、そういう考え方に賛成。だと思ってるから
離婚しようよ、そしてその上で、子供たちに最善の道を選ぼうよ、って
そう何度も言うのだけど
子供たちのためって言うなら、離婚なんてしないのが普通だって
結局、話をそっちに持っていかれちゃうのよね・・・。
でも、やっぱり今離婚しないのは、あくまでも私と夫の間では
「子供たちの成長の過程を傷つけないため」なので
子供が成人してまでも、一緒にいられるとは思わないわ。
ちょっとわかるような気がする。
私の場合は、「おまえのため」とか「こどものため」とか押し付けがましいことは
あまり言われた覚えはないんだけど・・・。
でも、自分は悪くないって思ってる人だから、旦那様は・・・。
だから、これがいやなら、「おまえが」こうすればいいじゃないか、っていう
そういう話しかでてこないのね。
例えば、今この状況がよくないって、わかってるのに
「じゃあ、おまえが昔どおり俺と仲良くすればいいじゃないか」って言う。
私一人が、嫌いな夫を好きになれば、話は丸く収まるだろう？って。
離婚しようなんて、思わなきゃいいだろう？って。
どうして、そう思っちゃったのかは、蚊帳の外なのね。
こんな関係になっちゃったことを、どうにかしようって言うんじゃなくて
じゃ、そう思わなきゃいいじゃん？！って・・・。
思っちゃったのは、何でだと思ってンの？！って言っても
「んじゃ、子どものことは考えないんだな？」ってこられちゃあね・・・。
果てしなく不毛な時間が過ぎていくんだわ。
前後するけど >244
私は、そういう考え方に賛成。だと思ってるから
離婚しようよ、そしてその上で、子供たちに最善の道を選ぼうよ、って
そう何度も言うのだけど
子供たちのためって言うなら、離婚なんてしないのが普通だって
結局、話をそっちに持っていかれちゃうのよね・・・。
でも、やっぱり今離婚しないのは、あくまでも私と夫の間では
「子供たちの成長の過程を傷つけないため」なので
子供が成人してまでも、一緒にいられるとは思わないわ。
250 ：165：02/01/17 14:23
>>247
>離婚を勧めるわけではないけど、あなたも子供の為って言ってるんでしょ？
はい。
私がどんなに夫を嫌っていても、子供が夫を父親として、求めているのなら、
と考えてしまうのです。
>いやいや暮らしてるのなら同じ穴のムジナではないの？
誰とどんな『同じ穴』なのでしょうか?
>離婚を勧めるわけではないけど、あなたも子供の為って言ってるんでしょ？
はい。
私がどんなに夫を嫌っていても、子供が夫を父親として、求めているのなら、
と考えてしまうのです。
>いやいや暮らしてるのなら同じ穴のムジナではないの？
誰とどんな『同じ穴』なのでしょうか?
251 ：165：02/01/17 14:41
>>249
押しつけがましいのではなく、言い訳なのです。
自分が悪くなりたくないのでしょう。
自分の思うような結果が得られないと、「為」が出てくるような気がします。
夫には、まだ何も言ってません。
「人に何か言う時には準備周到にして、
相手に反論の余地を与えないようにしてから」と教えてくれたのは夫です。
話したら、あっさりと引き下がるような気がします。
>私一人が、嫌いな夫を好きになれば、話は丸く収まるだろう？って。
本当に、そうできたら一番いいことなんでしょうね。
できないから、離婚したい。って思っているのにね。
押しつけがましいのではなく、言い訳なのです。
自分が悪くなりたくないのでしょう。
自分の思うような結果が得られないと、「為」が出てくるような気がします。
夫には、まだ何も言ってません。
「人に何か言う時には準備周到にして、
相手に反論の余地を与えないようにしてから」と教えてくれたのは夫です。
話したら、あっさりと引き下がるような気がします。
>私一人が、嫌いな夫を好きになれば、話は丸く収まるだろう？って。
本当に、そうできたら一番いいことなんでしょうね。
できないから、離婚したい。って思っているのにね。
252 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 14:55
ttp://hidebbs.net/bbs/umi.sora?sw=7&m=10
子供の為に離婚しない奴とバトル中（藁
子供の為に離婚しない奴とバトル中（藁
253 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 15:00
254 ：121：02/01/17 15:08
>165
>「人に何か言う時には準備周到にして、
相手に反論の余地を与えないようにしてから」
こんな難しいこと、うちの夫は思いもつかないと思うわ。
とりあえず、嫌なもんは嫌。
お話にならないし、（本当に会話もないけど・・・）
引き下がったりもしないわ。
ただし、食らいついても来ないけど。
男性のほうが、状況の変化に対応しにくいのかなぁ、って思う。
こんなに妻が変わってしまっても、「元に戻ればいいじゃん」って。
戻れないよね・・・。時間も人の気持ちも。
いつまでも、過去に引きずられて、前を見てくれないように思うのは
言いすぎかな・・・、男性の皆様ごめんなさい。
でも、会社潰れたり、リストラにあったからって、自殺する女の人見たことない。
プライドっていうと、聞こえいいけどね。
>「人に何か言う時には準備周到にして、
相手に反論の余地を与えないようにしてから」
こんな難しいこと、うちの夫は思いもつかないと思うわ。
とりあえず、嫌なもんは嫌。
お話にならないし、（本当に会話もないけど・・・）
引き下がったりもしないわ。
ただし、食らいついても来ないけど。
男性のほうが、状況の変化に対応しにくいのかなぁ、って思う。
こんなに妻が変わってしまっても、「元に戻ればいいじゃん」って。
戻れないよね・・・。時間も人の気持ちも。
いつまでも、過去に引きずられて、前を見てくれないように思うのは
言いすぎかな・・・、男性の皆様ごめんなさい。
でも、会社潰れたり、リストラにあったからって、自殺する女の人見たことない。
プライドっていうと、聞こえいいけどね。
255 ：165：02/01/17 15:37
>>254
>とりあえず、嫌なもんは嫌。
ほんとに。
生理的に受け付けないって、意志とか理性とか倫理とか法律とかを
持ち出されても、どうすることもできないんです。
>男性のほうが、状況の変化に対応しにくいのかなぁ、って思う。
そうですよ。教科書に載っていました。
環境の変化 ってありました。似たようなことではないかと。
旦那様は、121さんの変化に気がついたのですか?
ご自分で告げられたのですか?
>とりあえず、嫌なもんは嫌。
ほんとに。
生理的に受け付けないって、意志とか理性とか倫理とか法律とかを
持ち出されても、どうすることもできないんです。
>男性のほうが、状況の変化に対応しにくいのかなぁ、って思う。
そうですよ。教科書に載っていました。
環境の変化 ってありました。似たようなことではないかと。
旦那様は、121さんの変化に気がついたのですか?
ご自分で告げられたのですか?
256 ：121：02/01/17 16:10
>165
大分前になるけど、私の変化に気づいた夫が
私の許せないような信じられない暴挙にでたのね。
それ以来、ずーっと他人。
もう、信じることなんてできないし、他人よりたちがわるい。
だからどうする？って聞いても、前述の如し。
自分が悪いことは棚に上げて、今の状況を変えるのは
母親としての責任がないとかなんとか・・・。
大分前になるけど、私の変化に気づいた夫が
私の許せないような信じられない暴挙にでたのね。
それ以来、ずーっと他人。
もう、信じることなんてできないし、他人よりたちがわるい。
だからどうする？って聞いても、前述の如し。
自分が悪いことは棚に上げて、今の状況を変えるのは
母親としての責任がないとかなんとか・・・。
257 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 17:51
>121・165
離婚したいけど、できないってこと？
離婚したいけど、できないってこと？
258 ：121：02/01/17 18:04
>257
簡単にいうと、そうなる。
で、離婚できない理由が「子どものために、離婚しない」っていう
このスレになってるので・・・
簡単にいうと、そうなる。
で、離婚できない理由が「子どものために、離婚しない」っていう
このスレになってるので・・・
259 ：257：02/01/17 18:15
>121
離婚しない方が子供の為だと思うってことですね。
子供を盾に別れないのは奥さんばかりだと思ってたけど、
旦那さんでもそう思うんですね。
121さんも子供の為に離婚はしたくないと思ってるんですか？
旦那さんは子供さんにとっていい父親なんですか？
ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ。
なんか番号がわかりづらいのと121さんと165さんが
ごっちゃになってる自分がいる・・・。
離婚しない方が子供の為だと思うってことですね。
子供を盾に別れないのは奥さんばかりだと思ってたけど、
旦那さんでもそう思うんですね。
121さんも子供の為に離婚はしたくないと思ってるんですか？
旦那さんは子供さんにとっていい父親なんですか？
ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ。
なんか番号がわかりづらいのと121さんと165さんが
ごっちゃになってる自分がいる・・・。
260 ：121：02/01/17 19:28
>257
子どもを盾にしてるって、思うってことは、子どものいない人なのかな？
少なくても私の場合は、子どもを盾にしてるわけじゃないんだと思う。
離婚したくないから、子どもを盾にしてるって言うのではなく
感情では今すぐ離婚したいと思っていても、現実問題として
子供が生きていくための環境を、どう整えたほうがいいのか、
結婚して、子どもを作った以上、責任があると思ってる。
ただ・・・
結婚して子どもを作ったからといって、絶対に離婚してはいけないとか
そういう風には思わないんだけどね。
離婚しないこと＝子どもの幸せ って一概に言えないでしょう？
男性も一緒なのかと思うけど、男性のほうが、何故だか
「家庭」という形を守りたいんじゃないかな？
きっと女性は「家庭」より「子供」を守りたいと思ってると思うんだ。
子どもを盾にしてるって、思うってことは、子どものいない人なのかな？
少なくても私の場合は、子どもを盾にしてるわけじゃないんだと思う。
離婚したくないから、子どもを盾にしてるって言うのではなく
感情では今すぐ離婚したいと思っていても、現実問題として
子供が生きていくための環境を、どう整えたほうがいいのか、
結婚して、子どもを作った以上、責任があると思ってる。
ただ・・・
結婚して子どもを作ったからといって、絶対に離婚してはいけないとか
そういう風には思わないんだけどね。
離婚しないこと＝子どもの幸せ って一概に言えないでしょう？
男性も一緒なのかと思うけど、男性のほうが、何故だか
「家庭」という形を守りたいんじゃないかな？
きっと女性は「家庭」より「子供」を守りたいと思ってると思うんだ。
261 ：165：02/01/17 19:28
262 ：165：02/01/17 19:29
263 ：121：02/01/17 19:34
>165
賛同ありがとう。
賛同ありがとう。
264 ：257：02/01/17 19:39
>121
子供はいます。ちなみにバツイチ。
だからかこのスレ気になります。
旦那さんが子供を盾にして別れたくない（別れない？）って
言ってるのかと思ったんですが？
>子供が生きていく環境を整える
ってどういうことだかよくわからないけど、キリがないようにも思える。
>きっと女性は「家庭」より「子供」を守りたいと思ってると思うんだ。
> 離婚しないこと＝子どもの幸せ って一概に言えないでしょう？
これには同意する。
>>165
迷ってるのなら家庭を守ることを考えてはどうですか？
迷うくらいなら離婚は難しいんじゃないかと思う。
子供はいます。ちなみにバツイチ。
だからかこのスレ気になります。
旦那さんが子供を盾にして別れたくない（別れない？）って
言ってるのかと思ったんですが？
>子供が生きていく環境を整える
ってどういうことだかよくわからないけど、キリがないようにも思える。
>きっと女性は「家庭」より「子供」を守りたいと思ってると思うんだ。
> 離婚しないこと＝子どもの幸せ って一概に言えないでしょう？
これには同意する。
>>165
迷ってるのなら家庭を守ることを考えてはどうですか？
迷うくらいなら離婚は難しいんじゃないかと思う。
265 ：123：02/01/17 20:20
流れについていけない・・・
>>260
そうそう、子供に対する責任を感じるんだよね。
それを「嫌なものは嫌」なんて理由で責任放棄しようとする姿勢が、
男には理解できない。
ましてや、その責任放棄した側が「子供と離れるのも嫌」とかいって
連れていくなんて「ふざけんじゃねえゴルァ」って感じ。
あ、嫁さんに対してだけどね。
>>260
そうそう、子供に対する責任を感じるんだよね。
それを「嫌なものは嫌」なんて理由で責任放棄しようとする姿勢が、
男には理解できない。
ましてや、その責任放棄した側が「子供と離れるのも嫌」とかいって
連れていくなんて「ふざけんじゃねえゴルァ」って感じ。
あ、嫁さんに対してだけどね。
266 ：121：02/01/17 21:02
>123
ついてきて〜！！
嫌なもんは嫌、っていってるのは旦那様なんだけど・・・。
だって・・・「育てられないけど、子供手放すのは嫌」
「自分は何も変わるつもりはないけど、離婚するのも嫌」
いっつも、何でも、自分は嫌なもんは嫌。
挙句、「あんたなんて嫌いよ」って言われたら
「無責任な母親」呼ばわりで、「子どものために昔どおり好きになれ」
って・・・。あなた、そりゃ無理な相談よ。
伝わったかしら？
ついてきて〜！！
嫌なもんは嫌、っていってるのは旦那様なんだけど・・・。
だって・・・「育てられないけど、子供手放すのは嫌」
「自分は何も変わるつもりはないけど、離婚するのも嫌」
いっつも、何でも、自分は嫌なもんは嫌。
挙句、「あんたなんて嫌いよ」って言われたら
「無責任な母親」呼ばわりで、「子どものために昔どおり好きになれ」
って・・・。あなた、そりゃ無理な相談よ。
伝わったかしら？
267 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 21:12
私の母親は子供が片親でなにか障害があったらカワイソウと言う理由で
離婚を断念。
・・・あんなドキュソな父親いらん！
おかーさーん別れてくれたら良かったのに・・・。
今も苦労してるよ。とほほ。
離婚を断念。
・・・あんなドキュソな父親いらん！
おかーさーん別れてくれたら良かったのに・・・。
今も苦労してるよ。とほほ。
268 ：121：02/01/17 22:35
>267
そういわれると、力が沸くんだけどな・・・。
なかなか、そうは思えないんだよね。
大人になれば、わかる。かな？
そういわれると、力が沸くんだけどな・・・。
なかなか、そうは思えないんだよね。
大人になれば、わかる。かな？
269 ：257：02/01/17 22:36
>123
女性は嫌と思い始めるとどうしても向かい合う方向にはなかなかいかないものだと思います。
ただなんとなく嫌って言うのであればどうしようもないですが、
どこがどういう風に嫌なのか、それを改善したら向かい合えるのか、
そして、それを相手が直していけるのか、それはどうなんでしょう？
その嫌な理由によっては子供を連れて行くというのはおかしな話ですよね。
でも、それが責任放棄だとは違うような気もします。
>>121
私には伝わりました（笑
123さんに言ったように自分も変わらないと何も変わりませんよね。
自分が変わるつもりもなく相手にだけ押し付けるのはやはりおかしいと思います。
感情は自分で動かすことはできませんから好きになる、嫌いになるのは
相手次第ですよね。
女性は嫌と思い始めるとどうしても向かい合う方向にはなかなかいかないものだと思います。
ただなんとなく嫌って言うのであればどうしようもないですが、
どこがどういう風に嫌なのか、それを改善したら向かい合えるのか、
そして、それを相手が直していけるのか、それはどうなんでしょう？
その嫌な理由によっては子供を連れて行くというのはおかしな話ですよね。
でも、それが責任放棄だとは違うような気もします。
>>121
私には伝わりました（笑
123さんに言ったように自分も変わらないと何も変わりませんよね。
自分が変わるつもりもなく相手にだけ押し付けるのはやはりおかしいと思います。
感情は自分で動かすことはできませんから好きになる、嫌いになるのは
相手次第ですよね。
270 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 23:31
>244
>子供の為の仮面は子供に見破られないものですか？
>自分たちの為に我慢して暮らしてる（暮らしてた）とわかったら
>子供は傷つくと思います。
>私もそういう環境で暮らしてましたからそれは子供の為とは言えないと思います。
う〜ん・・。私も同じような環境で育ちましたが
別に傷付いてはいないな・・。感謝こそすれ。
目の前で派手に喧嘩されたり、
あなた達のためなのよ〜っと言われたり
感じたりしたら、違ったかもしれませんね。
そういうことは全く無かったので。冷えた空気は正直イヤだったけど
子供を挟んで旅行に行ったりと、それなりにガンバってくれてた。
子供にも色々いるのかもしれませんね。
今では私が仲立ちしないと口もきかない完全同居人と化してますが＞両親
私は両方と仲良くつきあってます。どっちも親ですから。
>>269
>自分が変わるつもりもなく相手にだけ押し付けるのはやはりおかしいと思います。
禿同。一番肝心なところですね。
>子供の為の仮面は子供に見破られないものですか？
>自分たちの為に我慢して暮らしてる（暮らしてた）とわかったら
>子供は傷つくと思います。
>私もそういう環境で暮らしてましたからそれは子供の為とは言えないと思います。
う〜ん・・。私も同じような環境で育ちましたが
別に傷付いてはいないな・・。感謝こそすれ。
目の前で派手に喧嘩されたり、
あなた達のためなのよ〜っと言われたり
感じたりしたら、違ったかもしれませんね。
そういうことは全く無かったので。冷えた空気は正直イヤだったけど
子供を挟んで旅行に行ったりと、それなりにガンバってくれてた。
子供にも色々いるのかもしれませんね。
今では私が仲立ちしないと口もきかない完全同居人と化してますが＞両親
私は両方と仲良くつきあってます。どっちも親ですから。
>>269
>自分が変わるつもりもなく相手にだけ押し付けるのはやはりおかしいと思います。
禿同。一番肝心なところですね。
271 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/17 23:32
272 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/18 00:08
うちは、元旦那の不倫が原因で離婚しました。
発覚当時は、おもちゃをとられた子供のように、
慌てふためき、悲劇のヒロインぶってもいたし、
子供のためにも離婚は・・・と思っていました。
発覚から２ヶ月後、
元旦那は、当時７歳の娘に
「お父さんは、好きな人が出来た」
っていって出ていきました。
そこまで言う旦那に対し、ああ価値観に違う人だなと
すっと醒めていき、あとは事務的な話だけだなと思いました。
９歳になった娘は、
「新しいお父さんがほしい。浮気しないお父さんが」って言っています。
子供、親、それぞれの資質で、状況は違ってくるとと思う。
何が正しくて、何が間違っているかのかは
私も達観していないのでわからないけど、
ただ、元旦那が、子供に対して
「好きな人が出来たからお前を置いて出て行く」
って言えるっていえることに、
「この人、狂ってる」
って思ったのは確か。
発覚当時は、おもちゃをとられた子供のように、
慌てふためき、悲劇のヒロインぶってもいたし、
子供のためにも離婚は・・・と思っていました。
発覚から２ヶ月後、
元旦那は、当時７歳の娘に
「お父さんは、好きな人が出来た」
っていって出ていきました。
そこまで言う旦那に対し、ああ価値観に違う人だなと
すっと醒めていき、あとは事務的な話だけだなと思いました。
９歳になった娘は、
「新しいお父さんがほしい。浮気しないお父さんが」って言っています。
子供、親、それぞれの資質で、状況は違ってくるとと思う。
何が正しくて、何が間違っているかのかは
私も達観していないのでわからないけど、
ただ、元旦那が、子供に対して
「好きな人が出来たからお前を置いて出て行く」
って言えるっていえることに、
「この人、狂ってる」
って思ったのは確か。
273 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/18 00:10
>271
別に夫に不満がなければ離婚は考えないでしょうね。
この人はただ昼間の暇な時間をつぶしたかっただけに思えるけど？
別に夫に不満がなければ離婚は考えないでしょうね。
この人はただ昼間の暇な時間をつぶしたかっただけに思えるけど？
274 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/18 00:12
>272
そういう父親は娘さんにとっては必要ない父親だと思います。
離婚して正解。
そういう父親は娘さんにとっては必要ない父親だと思います。
離婚して正解。
275 ：１９５：02/01/18 00:45
>>244
同感です。仮面を装うなら徹底的にやればいいと思う。
後になってから「あなたの為に離婚せず絶えてきたのよ」
なんて言うくらいなら自分の気持ちに素直になって離婚
した方がよっぽどマシ。
子供の為って何なのだろう。
経済的に子供に負担をかけるから、寂しい思いをさせるから・・・
色々あるだろうけれどそれって勝手に子供の気持ちを想像
しているだけであって子供の負担がかかると親として情けないと
いう自分の気持ちだと思う。結局自分が苦しまなくていい方法を
子供のためにと言っているみたいね。
結局はダメ亭主と別れたくないとは言えないので子供の
為と言い訳しているようです。
同感です。仮面を装うなら徹底的にやればいいと思う。
後になってから「あなたの為に離婚せず絶えてきたのよ」
なんて言うくらいなら自分の気持ちに素直になって離婚
した方がよっぽどマシ。
子供の為って何なのだろう。
経済的に子供に負担をかけるから、寂しい思いをさせるから・・・
色々あるだろうけれどそれって勝手に子供の気持ちを想像
しているだけであって子供の負担がかかると親として情けないと
いう自分の気持ちだと思う。結局自分が苦しまなくていい方法を
子供のためにと言っているみたいね。
結局はダメ亭主と別れたくないとは言えないので子供の
為と言い訳しているようです。
276 ：165：02/01/18 04:09
>>264
迷いはありません。
このままでいくと、近い将来自己破産です。
その可能性を心配をしていない夫。
だから、回避の為の努力もしていません。
少なくとも、私にはそう見えます。
この不信感を信頼に変えることはできそうもありません。
いくら、本人ともども変わったとしても、喉元過ぎれば…
そういうタイプです。
迷いはありません。
このままでいくと、近い将来自己破産です。
その可能性を心配をしていない夫。
だから、回避の為の努力もしていません。
少なくとも、私にはそう見えます。
この不信感を信頼に変えることはできそうもありません。
いくら、本人ともども変わったとしても、喉元過ぎれば…
そういうタイプです。
277 ：257：02/01/18 09:36
>165
165さんの旦那さん、私の元旦那に似てるかもしれません。
不倫して借金を重ねてました。
後々のことを考えないというか今がどうにかなればいいというタイプでした。
お金のことで家が回らなくなると気持ちがすさんでしまい、生活に疲れました。
子供のことにまでひどい言葉をあびせられ結局離婚しました。
今は裕福ではありませんが、お金に困るということはなくなりよかったと思ってます。
165さんの旦那さん、私の元旦那に似てるかもしれません。
不倫して借金を重ねてました。
後々のことを考えないというか今がどうにかなればいいというタイプでした。
お金のことで家が回らなくなると気持ちがすさんでしまい、生活に疲れました。
子供のことにまでひどい言葉をあびせられ結局離婚しました。
今は裕福ではありませんが、お金に困るということはなくなりよかったと思ってます。
278 ：165：02/01/18 10:03
>275
>お金のことで家が回らなくなると気持ちがすさんでしまい、生活に疲れました。
家が回らなくなりそうになると、どこからかお金を作ってきます。
それを素直に感謝して受け止めればよいのでしょうが…
一番はじめの吐き気を覚えた出来事です。
いつも、誰かが何かをしてくれる。ことをただ、ひたすら待っている。
そういう人です。不倫できる甲斐性があればいいのに。とも思ってしまう。
私も、お金の苦労はもうしたくありません。
今は、時期を待って、狙っています。
>お金のことで家が回らなくなると気持ちがすさんでしまい、生活に疲れました。
家が回らなくなりそうになると、どこからかお金を作ってきます。
それを素直に感謝して受け止めればよいのでしょうが…
一番はじめの吐き気を覚えた出来事です。
いつも、誰かが何かをしてくれる。ことをただ、ひたすら待っている。
そういう人です。不倫できる甲斐性があればいいのに。とも思ってしまう。
私も、お金の苦労はもうしたくありません。
今は、時期を待って、狙っています。
279 ：165：02/01/18 10:34
280 ：257：02/01/18 11:12
>165
>家が回らなくなりそうになると、どこからかお金を作ってきます。
うちもそうでしたが普通のサラリーマンがお金を作るところといえば
サラ金くらいしかありませんよね。
それがわかっているので生活が困っているとはいえ複雑な気持ちでした。
不倫相手にもお金を使わないといけなかったでしょうし、
結局わかった頃にはサラ金数社の借金と会社の同僚からも借りていました。
私のクレジットカードまで持ち出して借りる始末。
他にも詐欺まがいのことまでしていたようです。
サラ金では「生活資金」ということで借りていたようなので私まで支払いを
求められることにまでなりました。
165さん、後々のことを考えて行動されることをお勧めします。
>家が回らなくなりそうになると、どこからかお金を作ってきます。
うちもそうでしたが普通のサラリーマンがお金を作るところといえば
サラ金くらいしかありませんよね。
それがわかっているので生活が困っているとはいえ複雑な気持ちでした。
不倫相手にもお金を使わないといけなかったでしょうし、
結局わかった頃にはサラ金数社の借金と会社の同僚からも借りていました。
私のクレジットカードまで持ち出して借りる始末。
他にも詐欺まがいのことまでしていたようです。
サラ金では「生活資金」ということで借りていたようなので私まで支払いを
求められることにまでなりました。
165さん、後々のことを考えて行動されることをお勧めします。
281 ：123：02/01/18 12:42
>266
121さんの事情は伝わった。
>>269
嫁さんは、俺の事がなんとなくイヤなんだそうだ。
一緒にいるとイライラする。だから子供に当たってしまう。
これは子供のために良くない。別れましょう、ということらしい。
どこが悪いのか聞いても、べつに特別に悪い所があるわけじゃ無い。
でも私はあなたとやってはいけない、というばかり。
嫁さんの中では立派な理由になってるのかもしれないが、
俺から見ると全然理由になってない。そんな理由で家庭を破壊しようとする
嫁さんは、とてつもなく無責任に思える。
たぶん何を勝手な事をいってやがるって思われるだろうけど、
いつでも自分に責任を求めてしまう俺の態度が、鬱陶しかったんだと思う。
嫁さんはいいかげんな性格だから、真面目な旦那といるのが苦しかったんじゃ無いかな。
別に神経質に嫁さんを管理してきたわけじゃ無い。むしろその逆。
嫁さんんお気楽な所が大好きで結婚したわけで、嫁さんがいつもお気楽でいられる
ように頑張ってきたつもり。それでも嫁さんの顔から笑顔が減ってきた事に
気が付いていたから、本当にどうすればいいのか悩み苦しんだ。
でもよく考えれば、一生懸命な人が横にいて、お気楽でいられるわけが無い。
嫁さんは自分と同レベルのいい加減な人と、お互い喧嘩しながら気楽に
生活したかったんだろうと思う。
121さんの事情は伝わった。
>>269
嫁さんは、俺の事がなんとなくイヤなんだそうだ。
一緒にいるとイライラする。だから子供に当たってしまう。
これは子供のために良くない。別れましょう、ということらしい。
どこが悪いのか聞いても、べつに特別に悪い所があるわけじゃ無い。
でも私はあなたとやってはいけない、というばかり。
嫁さんの中では立派な理由になってるのかもしれないが、
俺から見ると全然理由になってない。そんな理由で家庭を破壊しようとする
嫁さんは、とてつもなく無責任に思える。
たぶん何を勝手な事をいってやがるって思われるだろうけど、
いつでも自分に責任を求めてしまう俺の態度が、鬱陶しかったんだと思う。
嫁さんはいいかげんな性格だから、真面目な旦那といるのが苦しかったんじゃ無いかな。
別に神経質に嫁さんを管理してきたわけじゃ無い。むしろその逆。
嫁さんんお気楽な所が大好きで結婚したわけで、嫁さんがいつもお気楽でいられる
ように頑張ってきたつもり。それでも嫁さんの顔から笑顔が減ってきた事に
気が付いていたから、本当にどうすればいいのか悩み苦しんだ。
でもよく考えれば、一生懸命な人が横にいて、お気楽でいられるわけが無い。
嫁さんは自分と同レベルのいい加減な人と、お互い喧嘩しながら気楽に
生活したかったんだろうと思う。
282 ：257：02/01/18 13:00
>123
123さんの気持ちも奥さんの気持ちもわかる気がします。
うちの場合と逆みたいですね。
いい加減な旦那と何でもきちんとしないと嫌な私でした。
最後には旦那は重箱の隅をつつくようになり、何にでも難癖をつけるようになりました。
理にかなってないようなことにでもごちゃごちゃ言うようになり、
私は言われまいとする。
旦那からすればそういうきっちりしたところが嫌だったんでしょう。
窮屈だったんでしょうね。
適当に相槌を打っていればよかったのでしょうけれど、何せいい加減な旦那で
思うようにさせておくと後で困る事態が発生し、それには対処できず、
結局私が尻拭いして回る、ということが何度も繰り返され、
自然と私が主導権を握る夫婦になっていったのが嫌だったのでしょう。
123さんの気持ちも奥さんの気持ちもわかる気がします。
うちの場合と逆みたいですね。
いい加減な旦那と何でもきちんとしないと嫌な私でした。
最後には旦那は重箱の隅をつつくようになり、何にでも難癖をつけるようになりました。
理にかなってないようなことにでもごちゃごちゃ言うようになり、
私は言われまいとする。
旦那からすればそういうきっちりしたところが嫌だったんでしょう。
窮屈だったんでしょうね。
適当に相槌を打っていればよかったのでしょうけれど、何せいい加減な旦那で
思うようにさせておくと後で困る事態が発生し、それには対処できず、
結局私が尻拭いして回る、ということが何度も繰り返され、
自然と私が主導権を握る夫婦になっていったのが嫌だったのでしょう。
283 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/18 13:12
>>281
> 嫁さんの中では立派な理由になってるのかもしれないが、
> 俺から見ると全然理由になってない。
わかるけど、逆に言うと、普通「一緒にいて苛つく相手」と付き合う？
付き合わないよね。不自然だもの。
同じように、苛つく相手に「なってしまった」なら別れたくなるのも
当然と言えば当然。たとえ結婚していたとしても。
と、相手は思っているし、それも道理だと思う。
今のあなたはちょっと誤解していると思うよ。
（思い上がっていると言ってもいいけど、断定するほど情報はない）
残念だけど、気持ちが自分から離れてしまった、ということを
認めないとダメだと思う。
気持ちが離れたら相手がどう感じるかは、上の165、257の書き込みが
参考になるでしょう？
相手があなたに対して望みをまだ持っているなら、あなたが変われば
状況は変わるかも知れない。少なくとも
> 嫁さんは自分と同レベルのいい加減な人と、お互い喧嘩しながら気楽に
> 生活したかったんだろうと思う。
なんて了見でいるようではダメだろうな。
相手の気持ちを理解しようとする姿勢が感じられないもの。
そもそも、共感できない相手と何で一緒になったんだろうね？
よく婚姻関係を盾にする人が多いけど、
「相手に好かれる努力を怠った」
という時点で非はあると思うよ。
その昔恋人を寝取られたことがあるけど、何より相手の気持ちを
掴まえていられなかったということに無力感を感じたものね、オレは。
そこで相手を恨むなんて、筋違いだと思ったし。
実際問題、二人の性格の相違が気持ちの乖離を生むのなら、
一緒にいることは諦めるしかないと思う。
「双方の合意」がなくて（夫婦）関係を続けることは無責任と言える。
> 嫁さんの中では立派な理由になってるのかもしれないが、
> 俺から見ると全然理由になってない。
わかるけど、逆に言うと、普通「一緒にいて苛つく相手」と付き合う？
付き合わないよね。不自然だもの。
同じように、苛つく相手に「なってしまった」なら別れたくなるのも
当然と言えば当然。たとえ結婚していたとしても。
と、相手は思っているし、それも道理だと思う。
今のあなたはちょっと誤解していると思うよ。
（思い上がっていると言ってもいいけど、断定するほど情報はない）
残念だけど、気持ちが自分から離れてしまった、ということを
認めないとダメだと思う。
気持ちが離れたら相手がどう感じるかは、上の165、257の書き込みが
参考になるでしょう？
相手があなたに対して望みをまだ持っているなら、あなたが変われば
状況は変わるかも知れない。少なくとも
> 嫁さんは自分と同レベルのいい加減な人と、お互い喧嘩しながら気楽に
> 生活したかったんだろうと思う。
なんて了見でいるようではダメだろうな。
相手の気持ちを理解しようとする姿勢が感じられないもの。
そもそも、共感できない相手と何で一緒になったんだろうね？
よく婚姻関係を盾にする人が多いけど、
「相手に好かれる努力を怠った」
という時点で非はあると思うよ。
その昔恋人を寝取られたことがあるけど、何より相手の気持ちを
掴まえていられなかったということに無力感を感じたものね、オレは。
そこで相手を恨むなんて、筋違いだと思ったし。
実際問題、二人の性格の相違が気持ちの乖離を生むのなら、
一緒にいることは諦めるしかないと思う。
「双方の合意」がなくて（夫婦）関係を続けることは無責任と言える。
284 ：121：02/01/18 15:32
>123
123さんは、それなりに一生懸命奥さんのことを考えてるのだと思う。
それは伝わってくる。
ただ、勝手に考えてるような気がする。
こうだろうとか、ああだろうとか・・・。
簡単に言うと、奥さんとしては、「理屈じゃない」んじゃないかな。
確か、最初の方で、自分は「され夫」だと言ってましたよね？
それは、確実なの？
もし本当に奥さんに他に好きな人がいるとすれば
少なくてもその人がいる限り、どんなに努力しても、
鬱陶しく思われてしまうかもしれない。（これは勝手な言い分ね）
あなたが、その別の男性より、もっともっと奥さんにとっての
「いい男」でない限りね・・・。
ただ、仲良くしようでは、無理なんだと思うわ。
不倫をしてるとすれば、奥さんに非があるし、そのこと自体を責めるのは
決して間違ってないと思う。
でも、心が離れていったことは、責めても戻らないと思うのよね。
私も結婚してしまったことをすごく後悔してるけど
後悔したって、しちゃったものは取り返せないんだから
後は、どうやって少しでもこれからの人生を生きていくかって
そう思ってる。
「好きで結婚したんだから、結婚したおまえの責任だ」って、
情けないことに、身内からも夫からも言われるけどね。
嫌いになった責任は、私一人にあるのか？って聞いてみたい・・・。
123さんは、それなりに一生懸命奥さんのことを考えてるのだと思う。
それは伝わってくる。
ただ、勝手に考えてるような気がする。
こうだろうとか、ああだろうとか・・・。
簡単に言うと、奥さんとしては、「理屈じゃない」んじゃないかな。
確か、最初の方で、自分は「され夫」だと言ってましたよね？
それは、確実なの？
もし本当に奥さんに他に好きな人がいるとすれば
少なくてもその人がいる限り、どんなに努力しても、
鬱陶しく思われてしまうかもしれない。（これは勝手な言い分ね）
あなたが、その別の男性より、もっともっと奥さんにとっての
「いい男」でない限りね・・・。
ただ、仲良くしようでは、無理なんだと思うわ。
不倫をしてるとすれば、奥さんに非があるし、そのこと自体を責めるのは
決して間違ってないと思う。
でも、心が離れていったことは、責めても戻らないと思うのよね。
私も結婚してしまったことをすごく後悔してるけど
後悔したって、しちゃったものは取り返せないんだから
後は、どうやって少しでもこれからの人生を生きていくかって
そう思ってる。
「好きで結婚したんだから、結婚したおまえの責任だ」って、
情けないことに、身内からも夫からも言われるけどね。
嫌いになった責任は、私一人にあるのか？って聞いてみたい・・・。
285 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/18 18:40
286 ：285：02/01/18 18:41
287 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/18 18:55
288 ：285：02/01/18 19:29
>>287
殴った人は悪い人だけど？
というツッコミは置いといて・・・
それは「夫婦仲が悪くなった責任」でしょ。
離婚（＝契約の破棄）は、それを求める人の責任。
同じじゃないか！と言われるかもしれないけど、ちょっと違うんだな。
ちなみに慰謝料は夫婦仲を悪くしたことへの賠償。
殴った人は悪い人だけど？
というツッコミは置いといて・・・
それは「夫婦仲が悪くなった責任」でしょ。
離婚（＝契約の破棄）は、それを求める人の責任。
同じじゃないか！と言われるかもしれないけど、ちょっと違うんだな。
ちなみに慰謝料は夫婦仲を悪くしたことへの賠償。
289 ：小林中年：02/01/18 19:44
夫婦間で責任のなすり合いになったら、それこそ心が離れちゃうような気もするな。
お互いに責任を感じている、というならまだしも。
相手に責任ばかり求めすぎるから、悪いとこ探しになっちゃうんじゃない？
オレのところはそうだったからなぁ。悪い例？で申し訳ないが。
お互いに責任を感じている、というならまだしも。
相手に責任ばかり求めすぎるから、悪いとこ探しになっちゃうんじゃない？
オレのところはそうだったからなぁ。悪い例？で申し訳ないが。
290 ：123：02/01/18 20:11
>284、285
嫁さんの気持ちを捕まえていなかったのは、そうだと思う。
ちゃんと理解もできていなかった。
いまの嫁さんに対する認識もあってるのかどうか、わからない。
修復不可能な状態になってるのか、まだ望みがあるのかもわからない。
嫁さんから見て、やり直してみようかなと思える男になるしか
無いんだと俺も思う。
121さんは、こうだろうああだろうと勝手に考えてるだけとおっしゃるが、
じゃあ、どうすればいい？
嫁さんは、イヤなものはイヤって向き合おうともしないんだから
自分で考えるしかないでしょ。
恋人同士なら簡単に別れてもいいだろうけど、
子供から父親を奪うんだよ。旦那から子供を奪うんだよ。
うまく言えないけど、困難に耐えるか逃げるかだけじゃ無くて
困難を克服するって選択肢もあると思うんだけどな。
気持ちが離れてるのにそこまでする気はないのはわかるけど、
だからといって子供を作っておいてそれをしないのは、やはり無責任に思える。
こんな離婚を、はいそうですかなんて認めたら、嫁さんはまた同じ事をすると思うぞ。
嫁さんの浮気は、嫁さんも相手も認めてるし、それぞれの両親も知ってる話。
嫁さんの気持ちを捕まえていなかったのは、そうだと思う。
ちゃんと理解もできていなかった。
いまの嫁さんに対する認識もあってるのかどうか、わからない。
修復不可能な状態になってるのか、まだ望みがあるのかもわからない。
嫁さんから見て、やり直してみようかなと思える男になるしか
無いんだと俺も思う。
121さんは、こうだろうああだろうと勝手に考えてるだけとおっしゃるが、
じゃあ、どうすればいい？
嫁さんは、イヤなものはイヤって向き合おうともしないんだから
自分で考えるしかないでしょ。
恋人同士なら簡単に別れてもいいだろうけど、
子供から父親を奪うんだよ。旦那から子供を奪うんだよ。
うまく言えないけど、困難に耐えるか逃げるかだけじゃ無くて
困難を克服するって選択肢もあると思うんだけどな。
気持ちが離れてるのにそこまでする気はないのはわかるけど、
だからといって子供を作っておいてそれをしないのは、やはり無責任に思える。
こんな離婚を、はいそうですかなんて認めたら、嫁さんはまた同じ事をすると思うぞ。
嫁さんの浮気は、嫁さんも相手も認めてるし、それぞれの両親も知ってる話。
291 ：257：02/01/18 20:26
>285
それは121さんに言ってるのかな？
>だけど、「別れたい」というのはあなたの責任において決着すべき。
121さんは離婚したいと言ってる。
決着つけようとしてるのにそうしたがらないのは旦那さんじゃないの？
不倫がいいと言うわけではないけどね。
288の意味、すみませんがよく理解できませんでした。
>>289小林中年さん、私もそう思います。
相手を思いやる気持ちがないと修復も向かい合うこともできないと思います。
それは121さんに言ってるのかな？
>だけど、「別れたい」というのはあなたの責任において決着すべき。
121さんは離婚したいと言ってる。
決着つけようとしてるのにそうしたがらないのは旦那さんじゃないの？
不倫がいいと言うわけではないけどね。
288の意味、すみませんがよく理解できませんでした。
>>289小林中年さん、私もそう思います。
相手を思いやる気持ちがないと修復も向かい合うこともできないと思います。
292 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/18 20:26
123さん、嫁さんを見下してない？
それが関係修復には一番ネックになりそうな気がするよ。
それが関係修復には一番ネックになりそうな気がするよ。
293 ：257：02/01/18 20:47
奥さんが向き合ってくれないから話ができない、
どうすればいいかわからない、と？
話し合いをしたいのであれば、調停をしてみてはどうですか？
調停は離婚させるばかりのところではありません。
話し合いをするところです。
そこで話をしてみたらどうでしょうか。
奥さんの話も聞けるし、中立の立場の人の話しも聞けると思いますよ。
>困難を克服するって選択肢もあると思うんだけどな。
それはそうなんだけど、奥さんにはもうその気がないのであれば
難しいとも思う。
無責任、無責任と言われるけれど、奥さんをそういう気持ちにさせた
ってこともあるわけだし、そういう状況下で子供を育てるのは
責任があることだとも100％思えない。
相手によっては同じことを繰り返すとも思えないのですが？
>嫁さんの浮気は、嫁さんも相手も認めてるし、それぞれの両親も知ってる話。
だからどうなんですか、って思うんですが何が言いたいのでしょうか？
どうすればいいかわからない、と？
話し合いをしたいのであれば、調停をしてみてはどうですか？
調停は離婚させるばかりのところではありません。
話し合いをするところです。
そこで話をしてみたらどうでしょうか。
奥さんの話も聞けるし、中立の立場の人の話しも聞けると思いますよ。
>困難を克服するって選択肢もあると思うんだけどな。
それはそうなんだけど、奥さんにはもうその気がないのであれば
難しいとも思う。
無責任、無責任と言われるけれど、奥さんをそういう気持ちにさせた
ってこともあるわけだし、そういう状況下で子供を育てるのは
責任があることだとも100％思えない。
相手によっては同じことを繰り返すとも思えないのですが？
>嫁さんの浮気は、嫁さんも相手も認めてるし、それぞれの両親も知ってる話。
だからどうなんですか、って思うんですが何が言いたいのでしょうか？
294 ：123：02/01/18 20:51
>289、291
相手を思いやる気持ちを持っちゃうとさ、別れるしか無いんだな（藁）。
相手の要求を全面的に飲むしか無いんだよ。
でも修復できる可能性がゼロでなければ、やるだけやらないと
父親としての責任を途中放棄してるような気がするんだ。
>>292
う〜〜〜ん、見下すねえ。ごめん、考えた事も無かった。
確かに、俺が正しい事を教えてやる、みたいな態度が無かったとは言えないな。
ありがとう、反省してみるよ。
何かのヒントになるかもしれない。
ちなみに「いい加減な嫁」っていうのは、
ほかにうまく言い表わせる言葉が見つからないんだけど、
決して嫁さんを馬鹿にしてるとか見下してる気持ちは無いよ。
相手を思いやる気持ちを持っちゃうとさ、別れるしか無いんだな（藁）。
相手の要求を全面的に飲むしか無いんだよ。
でも修復できる可能性がゼロでなければ、やるだけやらないと
父親としての責任を途中放棄してるような気がするんだ。
>>292
う〜〜〜ん、見下すねえ。ごめん、考えた事も無かった。
確かに、俺が正しい事を教えてやる、みたいな態度が無かったとは言えないな。
ありがとう、反省してみるよ。
何かのヒントになるかもしれない。
ちなみに「いい加減な嫁」っていうのは、
ほかにうまく言い表わせる言葉が見つからないんだけど、
決して嫁さんを馬鹿にしてるとか見下してる気持ちは無いよ。
295 ：123：02/01/18 20:54
>293
>だからどうなんですか、って思うんですが何が言いたいのでしょうか？
284で聞かれたから答えただけなんだけど。
>だからどうなんですか、って思うんですが何が言いたいのでしょうか？
284で聞かれたから答えただけなんだけど。
296 ：257：02/01/18 20:57
123=295
はい、了解しました。
はい、了解しました。
297 ：257：02/01/18 21:00
123＝294
>相手を思いやる気持ちを持っちゃうとさ、別れるしか無いんだな（藁）。
これは、夫婦お互いに、という意味だったのですが・・・。
>相手を思いやる気持ちを持っちゃうとさ、別れるしか無いんだな（藁）。
これは、夫婦お互いに、という意味だったのですが・・・。
299 ：165：02/01/18 22:03
>>280
257さん
>それがわかっているので生活が困っているとはいえ複雑な気持ちでした。
今の私と同じ気持ちですね。夫の借金の額を知るのが怖いです。
いい大人なのに親から金を引き出している夫。
(その前は、私が出していました)
それがなければ生活できないことを知っているから何も言えません。
その他にもきっと、クレジットやサラ金からも借りているのではないか。
と思っています。
>後々のことを考えて行動されることをお勧めします。
ご心配いただき、ありがとうございます。
できることならリセットしたいです。(経済面)
今なら、まだ間に合うような気がします。
257さん
>それがわかっているので生活が困っているとはいえ複雑な気持ちでした。
今の私と同じ気持ちですね。夫の借金の額を知るのが怖いです。
いい大人なのに親から金を引き出している夫。
(その前は、私が出していました)
それがなければ生活できないことを知っているから何も言えません。
その他にもきっと、クレジットやサラ金からも借りているのではないか。
と思っています。
>後々のことを考えて行動されることをお勧めします。
ご心配いただき、ありがとうございます。
できることならリセットしたいです。(経済面)
今なら、まだ間に合うような気がします。
300 ：257：02/01/18 22:40
>165
親からのお金ならさほど心配は（嫌でしょうけど）要らないと思います。
サラ金、その他から借りているのであればその方が心配ですね。
借金を２人で頑張って返すことを考えているのであればそれもいいと思います。
しかし、お金を借りるという手軽さを覚えてしまうとなかなかそれは
治らないのではないかとも思います。
旦那さんともよく話をして借金を繰り返さないことを約束させたほうがいいでしょうね。
165さんも借金の額を知ってしまうと返さないといけないという気持ちにもなりますよね。
だから、知りたくないという気持ちもわかります。
私は督促状などからサラ金関係のある程度の額は知っていましたが、
自分とは関係ないものとして離婚しました。
それが私のリセットでした（笑）。
親からのお金ならさほど心配は（嫌でしょうけど）要らないと思います。
サラ金、その他から借りているのであればその方が心配ですね。
借金を２人で頑張って返すことを考えているのであればそれもいいと思います。
しかし、お金を借りるという手軽さを覚えてしまうとなかなかそれは
治らないのではないかとも思います。
旦那さんともよく話をして借金を繰り返さないことを約束させたほうがいいでしょうね。
165さんも借金の額を知ってしまうと返さないといけないという気持ちにもなりますよね。
だから、知りたくないという気持ちもわかります。
私は督促状などからサラ金関係のある程度の額は知っていましたが、
自分とは関係ないものとして離婚しました。
それが私のリセットでした（笑）。
301 ：165：02/01/19 05:47
302 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/19 14:13
離婚は難しいから（めんどう）
嫌いでも我慢しているうちに何十年も経つ
ずるずるしてるうちにどうでも良くなる
嫌いでも我慢しているうちに何十年も経つ
ずるずるしてるうちにどうでも良くなる
303 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/19 14:42
籍を抜かずに別居してます。
不倫、借金でどうしようもない奴だから今更やり直すつもりはないけど子供の学校とかあるから籍は抜きたくなかった。
借金は私の名義でなければ関係ないですよね。それとも私にも関わってくるのでしょうか？
自分でもズルイとは思うけど離婚する勇気はありません。
まだまだ世間は母子家庭にきついと思うから。。。
不倫、借金でどうしようもない奴だから今更やり直すつもりはないけど子供の学校とかあるから籍は抜きたくなかった。
借金は私の名義でなければ関係ないですよね。それとも私にも関わってくるのでしょうか？
自分でもズルイとは思うけど離婚する勇気はありません。
まだまだ世間は母子家庭にきついと思うから。。。
304 ：121：02/01/19 16:55
たぶん、このままずるずると人生を続けていくことは可能だと思う。
165,257さんのように、夫が借金して困ってるわけでもないし、
高給取りではないけど、普通のサラリーマンとしては、そこそこ。
生活に困ることもないだろうし、子供も適度に裕福に暮らせるだろう。
考え方の違い、一つ一つの言動、生活の仕方・・・数えたら嫌になるくらい
夫のことは、いまや大嫌いな人なんだけど
こっちも大人なんだから、嫌いな他人とつきあっていく方法くらい知ってる。
でも、それはあくまでも、大嫌いな他人としてのつきあい。
離婚しなかったからといって、愛情が戻るわけでも、ハナからなかった尊敬が
生まれるわけでもない。
それでいいの？って思うなぁ・・・。
165,257さんのように、夫が借金して困ってるわけでもないし、
高給取りではないけど、普通のサラリーマンとしては、そこそこ。
生活に困ることもないだろうし、子供も適度に裕福に暮らせるだろう。
考え方の違い、一つ一つの言動、生活の仕方・・・数えたら嫌になるくらい
夫のことは、いまや大嫌いな人なんだけど
こっちも大人なんだから、嫌いな他人とつきあっていく方法くらい知ってる。
でも、それはあくまでも、大嫌いな他人としてのつきあい。
離婚しなかったからといって、愛情が戻るわけでも、ハナからなかった尊敬が
生まれるわけでもない。
それでいいの？って思うなぁ・・・。
305 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/19 18:25
＞３０３
籍を抜かずにいる場合、配偶者の借金の責任を問われる可能性はありますよ。
それが生活費のための借金と認められれば夫婦の借金として見られます。
籍を抜かずにいる場合、配偶者の借金の責任を問われる可能性はありますよ。
それが生活費のための借金と認められれば夫婦の借金として見られます。
306 ：165：02/01/20 22:03
>>304=121
>たぶん、このままずるずると人生を続けていくことは可能だと思う。
私も、自身の生活を振り返ってそう思います。夫には何も言ってはいないのですから
このまま、破滅へ進むか、建て直せるか(経済面)は、わかりませんが。
けれど、子供はすぐに大きくなります。子供が独立した後は?
私は、夫と一緒の墓には入りたくありません。
>こっちも大人なんだから、嫌いな他人とつきあっていく方法くらい知ってる。
でも、それはあくまでも、大嫌いな他人としてのつきあい。
その通りです。
視界の中にいなければ、声も匂いもなければ一緒の家にいる事は、可能です。
>たぶん、このままずるずると人生を続けていくことは可能だと思う。
私も、自身の生活を振り返ってそう思います。夫には何も言ってはいないのですから
このまま、破滅へ進むか、建て直せるか(経済面)は、わかりませんが。
けれど、子供はすぐに大きくなります。子供が独立した後は?
私は、夫と一緒の墓には入りたくありません。
>こっちも大人なんだから、嫌いな他人とつきあっていく方法くらい知ってる。
でも、それはあくまでも、大嫌いな他人としてのつきあい。
その通りです。
視界の中にいなければ、声も匂いもなければ一緒の家にいる事は、可能です。
307 ：３０３：02/01/21 13:44
308 ：257：02/01/22 11:15
>303
305さんが言うように生活費のための借金であれば奥さんにも支払い要求されますよ。
別居していても生活費として旦那さんからいくらかでも貰っていれば
返済しないといけなくなると思います。
死にたいほど悩んでいるのになぜ離婚しないのですか？
>自分でもズルイとは思うけど離婚する勇気はありません。
>まだまだ世間は母子家庭にきついと思うから。。。
でも、いっそ離婚したほうがすっきりしませんか？
事情がよくわからないのでなんともいえませんが、
子供さんもそのような状況を望むものでしょうか。
305さんが言うように生活費のための借金であれば奥さんにも支払い要求されますよ。
別居していても生活費として旦那さんからいくらかでも貰っていれば
返済しないといけなくなると思います。
死にたいほど悩んでいるのになぜ離婚しないのですか？
>自分でもズルイとは思うけど離婚する勇気はありません。
>まだまだ世間は母子家庭にきついと思うから。。。
でも、いっそ離婚したほうがすっきりしませんか？
事情がよくわからないのでなんともいえませんが、
子供さんもそのような状況を望むものでしょうか。
309 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/22 13:13
旦那さんが借金をする時の「用途」に生活費とあれば奥さんにも請求はきますね。
たとえ、それが実際は不倫相手の為に使われようとギャンブルに使われようと
借り入れる名目が生活費であれば奥さんも共同責任とみなされます。
もし、旦那さんが亡くなりでもしたら、借金も相続されますので理由の如何に問わず
そのまますべて奥さんの借金となります。
たとえ、それが実際は不倫相手の為に使われようとギャンブルに使われようと
借り入れる名目が生活費であれば奥さんも共同責任とみなされます。
もし、旦那さんが亡くなりでもしたら、借金も相続されますので理由の如何に問わず
そのまますべて奥さんの借金となります。
310 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/22 13:28
>309
相続放棄したら借金も放棄できます。
相続放棄したら借金も放棄できます。
311 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/22 13:58
>310
それはそうなんですけどね。
死亡しないで入院生活続くとかなったら・・とも思います。
さっさと死んでくれたほうがマシと思ったり・・・
それはそうなんですけどね。
死亡しないで入院生活続くとかなったら・・とも思います。
さっさと死んでくれたほうがマシと思ったり・・・
312 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/23 16:15
で、どうするの？
313 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/23 19:30
>312
誰に言ってるの？
誰に言ってるの？
314 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/24 14:02
離婚した後、父親に会いたいと子供が言ったらどうしますか？
皆さんの意見が聞きたいのですが。
皆さんの意見が聞きたいのですが。
315 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/24 14:03
会わせないよ
もちろんじゃん＞314
もちろんじゃん＞314
316 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/24 14:10
317 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/24 14:59
>316
ありがとうございます。
養育費の支払いがなければ合わせることは拒否できるようですね。
いい加減な父親に会わせたくはないものの何も知らない子供にまで
それを強いることはちょっと考えてしまいます。
ありがとうございます。
養育費の支払いがなければ合わせることは拒否できるようですね。
いい加減な父親に会わせたくはないものの何も知らない子供にまで
それを強いることはちょっと考えてしまいます。
318 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/24 23:53
319 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 00:02
でも、ずっと連絡取ってる元夫婦って少なくないんじゃない？
家も仕事先も変わってたらアウトって話聞くよ。
養育費とかが途切れて、連絡しようにも実家は教えてくれない、
連絡先はわからない、って。
｢会いたかったのに会わせてもらえなかった｣って思われても
そういう場合、父親がその権利拒否してるようなもんだと思うけど。
探偵使ってでも探さないといけないわけ？
家も仕事先も変わってたらアウトって話聞くよ。
養育費とかが途切れて、連絡しようにも実家は教えてくれない、
連絡先はわからない、って。
｢会いたかったのに会わせてもらえなかった｣って思われても
そういう場合、父親がその権利拒否してるようなもんだと思うけど。
探偵使ってでも探さないといけないわけ？
320 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 00:04
>318
父親が会うのを拒否したらどうよ？
そのまま伝えるべき？
父親が会うのを拒否したらどうよ？
そのまま伝えるべき？
321 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 00:06
322 ：319：02/01/25 00:08
>321
それならいいんだけど、318の書き方が高飛車に見えたんでさ。
事情もわからないのに、と思ってね。
それならいいんだけど、318の書き方が高飛車に見えたんでさ。
事情もわからないのに、と思ってね。
323 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 00:19
>>322
その事情が書いて無いんだもん。わかるわけ無いじゃん(藁
その事情が書いて無いんだもん。わかるわけ無いじゃん(藁
324 ：３１８：02/01/25 13:30
325 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 19:50
初めて書くが
離婚はするべきだと思う。
子供がいるからこそだ。
離婚はするべきだと思う。
子供がいるからこそだ。
327 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 20:32
>326
子供の立場から言っても離婚して欲しい場合もあるよ。
それも、ケースバイケースだとは思うけどね。
子供の立場から言っても離婚して欲しい場合もあるよ。
それも、ケースバイケースだとは思うけどね。
328 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 22:43
初めてカキコします。
１歳３ヶ月の男の子がいます。
主人は、会社員なのですが、仕事でいろいろな不満をかかえ、
会社を辞めたいと思いつめているようです。
私がどんな言葉をかけようと、励まそうと、
「意味がない」そうで。むしろ私の励ましは
「むかついてくる」と言います。
普段どおり帰ってきても、夜中に、
「タバコ買ってくる」といっては車で出かけ、
朝までかえってきません。
仕事やその他のいらいらを、車で遠出することで
発散している、というのですが。
週に２、３回は飲みに行って、これも帰ってくるのは朝。
もはや私には主人は何の癒しも感じず、
そうやって外で発散するのみで。
ここ半年、ずっとです。
私が主人の何の力にもなれないなら、別れたほうがいいのか
と悩んでいます。
息子のことは可愛いようですが、ほとんどろくに顔を合わせることが
ありません。
１歳３ヶ月の男の子がいます。
主人は、会社員なのですが、仕事でいろいろな不満をかかえ、
会社を辞めたいと思いつめているようです。
私がどんな言葉をかけようと、励まそうと、
「意味がない」そうで。むしろ私の励ましは
「むかついてくる」と言います。
普段どおり帰ってきても、夜中に、
「タバコ買ってくる」といっては車で出かけ、
朝までかえってきません。
仕事やその他のいらいらを、車で遠出することで
発散している、というのですが。
週に２、３回は飲みに行って、これも帰ってくるのは朝。
もはや私には主人は何の癒しも感じず、
そうやって外で発散するのみで。
ここ半年、ずっとです。
私が主人の何の力にもなれないなら、別れたほうがいいのか
と悩んでいます。
息子のことは可愛いようですが、ほとんどろくに顔を合わせることが
ありません。
329 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 22:53
>328
旦那さん、仕事にはちゃんと行ってるんですか？
年齢とかよかったら教えてください。
落ち込んでいるときに励まされると旦那さんにとっては
余計にプレッシャーがかかるのかもしれません。
かといって何も言わないと「何も言わない」と言うんですよね。
旦那さんの悩みは仕事関連だけなのでしょうか・・・。
旦那さん、仕事にはちゃんと行ってるんですか？
年齢とかよかったら教えてください。
落ち込んでいるときに励まされると旦那さんにとっては
余計にプレッシャーがかかるのかもしれません。
かといって何も言わないと「何も言わない」と言うんですよね。
旦那さんの悩みは仕事関連だけなのでしょうか・・・。
330 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/25 23:25
>328
貴方の声はﾁｬﾝとご主人に届いていると思いますよ
ただ♂って生き物は変な所にﾌﾟﾗｲﾄﾞってのがあるから・・・。
返って変に励ましたりしない方が良いのかも
ご主人自身が如何にも甲にも辛くて自分一人で
耐えれなくなっちゃったら >1に打ち明けると思うんだ
それまでは何も言わずｿｯﾄ見守っているだけで良いと思うよ
貴方の声はﾁｬﾝとご主人に届いていると思いますよ
ただ♂って生き物は変な所にﾌﾟﾗｲﾄﾞってのがあるから・・・。
返って変に励ましたりしない方が良いのかも
ご主人自身が如何にも甲にも辛くて自分一人で
耐えれなくなっちゃったら >1に打ち明けると思うんだ
それまでは何も言わずｿｯﾄ見守っているだけで良いと思うよ
331 ：328：02/01/25 23:29
>329
主人は今年３１になります。
仕事にはちゃんと行ってます。
励ましは意味がない、しかし何も言わないのも
気に入らない、、、本当にそうなんですよ。
主人の悩みは、仕事だけではなく、
主人の両親の老後の面倒のことも不安なようで。
貯金も年金もまるっきりなし、借金ありの
賃貸暮らしで自営業の義父母なので。
長男である自分が全部背負わなきゃいけないと、
思っているようです。
主人は今年３１になります。
仕事にはちゃんと行ってます。
励ましは意味がない、しかし何も言わないのも
気に入らない、、、本当にそうなんですよ。
主人の悩みは、仕事だけではなく、
主人の両親の老後の面倒のことも不安なようで。
貯金も年金もまるっきりなし、借金ありの
賃貸暮らしで自営業の義父母なので。
長男である自分が全部背負わなきゃいけないと、
思っているようです。
332 ：329：02/01/26 00:03
>328
３１歳ですか。
転職するには厳しいかもしれませんが、職種によっては大丈夫かな、
とも思いますが・・・。
ご両親のことと仕事のこと家族のこと一度に抱え込んでしまったんでしょうね。
きっと責任感のあるご主人だと思います。
生活（お金）のことが心配で仕事を辞めたくても辞められないのですか？
貯えがあるのであれば、それを踏まえてご主人と話をされてはどうでしょう。
夜中にひとりで出かけられるのは心配かもしれませんが、
子供さんの顔を見るのも責任感ゆえにご主人も家にいるのが辛いのかな、
とも思います。
一人でいたいのかもしれません。
かといって328さんが別れればほっとするご主人ではないように
感じるのですが・・・。
別れたいという話はされたのですか？
まだであればしばらくそっとしておいてあげるのもいいかもしれません。
３１歳ですか。
転職するには厳しいかもしれませんが、職種によっては大丈夫かな、
とも思いますが・・・。
ご両親のことと仕事のこと家族のこと一度に抱え込んでしまったんでしょうね。
きっと責任感のあるご主人だと思います。
生活（お金）のことが心配で仕事を辞めたくても辞められないのですか？
貯えがあるのであれば、それを踏まえてご主人と話をされてはどうでしょう。
夜中にひとりで出かけられるのは心配かもしれませんが、
子供さんの顔を見るのも責任感ゆえにご主人も家にいるのが辛いのかな、
とも思います。
一人でいたいのかもしれません。
かといって328さんが別れればほっとするご主人ではないように
感じるのですが・・・。
別れたいという話はされたのですか？
まだであればしばらくそっとしておいてあげるのもいいかもしれません。
333 ：328：02/01/26 00:27
＞３２９
今の、身動き取れない私には、そっとしておくことぐらいしか、
実際できないんですよね。
私が、春から仕事に復帰すれば、状況は良くなる、と信じたいの
ですが。私が働き始めたら、安心して転職も考えられるように
なるかもしれないですし。
主人にとっては、行くも地獄、行かぬも地獄、
という心境なんでしょうか。
別れたい、という話は、シラフのときには出ません。
主人は毎晩晩酌して、どんどん飲んで、べろべろに酔わないと
眠れないようなんですが、酔うと、
「おまえと別れたら、リスクを恐れず、新しいことに挑戦できるのに。」
などと言い出すこと、あります。
翌朝はけろりとしているんですが。
本音なのかな、と思ったり。
今の、身動き取れない私には、そっとしておくことぐらいしか、
実際できないんですよね。
私が、春から仕事に復帰すれば、状況は良くなる、と信じたいの
ですが。私が働き始めたら、安心して転職も考えられるように
なるかもしれないですし。
主人にとっては、行くも地獄、行かぬも地獄、
という心境なんでしょうか。
別れたい、という話は、シラフのときには出ません。
主人は毎晩晩酌して、どんどん飲んで、べろべろに酔わないと
眠れないようなんですが、酔うと、
「おまえと別れたら、リスクを恐れず、新しいことに挑戦できるのに。」
などと言い出すこと、あります。
翌朝はけろりとしているんですが。
本音なのかな、と思ったり。
334 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/26 00:42
335 ：329：02/01/26 00:44
>328
春からお仕事されるんですね。
気分転換にもなるし、いいことですね。
それで、今の状況が変わることを願います。
酔った時に言うのは愚痴でしょう。
あまり気にしないほうがいいと思います。
シラフでそれがでたら考えちゃいますけどね。
思い通りにならない自分が歯痒いのでは、と思いますが・・・。
ご主人なりに葛藤があるのでしょうね。
お母さんが沈んでいると子供さんにもよくないので
明るく過ごしましょう。
頑張ってください。
春からお仕事されるんですね。
気分転換にもなるし、いいことですね。
それで、今の状況が変わることを願います。
酔った時に言うのは愚痴でしょう。
あまり気にしないほうがいいと思います。
シラフでそれがでたら考えちゃいますけどね。
思い通りにならない自分が歯痒いのでは、と思いますが・・・。
ご主人なりに葛藤があるのでしょうね。
お母さんが沈んでいると子供さんにもよくないので
明るく過ごしましょう。
頑張ってください。
336 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 01:34
でき婚で結婚10年目のされ妻です。
彼女との付き合いは半年くらいなんだけど、その間ずっと浮気してないって言い張ってた。
けど、「本当のこと言いなよ、全部わかってるんだから」とかまかけたら白状した。
大切な人がいる。彼女のことを幸せにしてあげたい、と。
自分の親が離婚しているので、自分は子供のために離婚したくないと言う夫。
「だったら、子供のために彼女と別れて」と訴えると、
「それはできない」…と。
なぜなら、彼女に子供ができて中絶させたのだそうです。
彼女に心も体も傷をおわせてしまったから、彼女を幸せにしなければいけない
と夫は言うのです。
生まれなかった子供のために責任を取る…と。
じゃ、生まれているあなたの子供たちに対する責任はどこにあるの？
給料入れてるから責任果たしたことになるの？
ともかく、私は子供のために離婚はしないと決めました。
私がガマンできないなら離婚するしかない。そしたら彼女と再婚したい。
そうすれば、彼女に子供を産ませてあげられるから…とまで言われて
はいわかりました、離婚しましょうとは言えないよね、普通。
彼女との付き合いは半年くらいなんだけど、その間ずっと浮気してないって言い張ってた。
けど、「本当のこと言いなよ、全部わかってるんだから」とかまかけたら白状した。
大切な人がいる。彼女のことを幸せにしてあげたい、と。
自分の親が離婚しているので、自分は子供のために離婚したくないと言う夫。
「だったら、子供のために彼女と別れて」と訴えると、
「それはできない」…と。
なぜなら、彼女に子供ができて中絶させたのだそうです。
彼女に心も体も傷をおわせてしまったから、彼女を幸せにしなければいけない
と夫は言うのです。
生まれなかった子供のために責任を取る…と。
じゃ、生まれているあなたの子供たちに対する責任はどこにあるの？
給料入れてるから責任果たしたことになるの？
ともかく、私は子供のために離婚はしないと決めました。
私がガマンできないなら離婚するしかない。そしたら彼女と再婚したい。
そうすれば、彼女に子供を産ませてあげられるから…とまで言われて
はいわかりました、離婚しましょうとは言えないよね、普通。
337 ：３３６：02/01/28 01:45
子供のために、というのは、
子供に異母兄弟を作らせたくないということ。
とりあえず夫は、私と離婚して再婚しなければ、彼女との
子供を作ることはないと今は言ってます。
避妊はもちろんですが、エッチそのものも怖くてできなくなったらしい
とにかく夫には、私はぜーったいに離婚しない。
けれど、どうしても彼女のことが本気で、子供を産ませてあげたい
と心底思うなら、あと１２年待ってほしいと言ってあります。
１２年たてば子育ても一段落するし、子供自身の頭で考えられる年になるし、
彼女もまだギリギリ出産できる年だから、
そこまで一緒にいられるなら、その時は慰謝料も請求せずに離婚に
応じます。彼女にもあと１２年待てば一緒になれるよと言ってあげて
と夫に話しました。
子供に異母兄弟を作らせたくないということ。
とりあえず夫は、私と離婚して再婚しなければ、彼女との
子供を作ることはないと今は言ってます。
避妊はもちろんですが、エッチそのものも怖くてできなくなったらしい
とにかく夫には、私はぜーったいに離婚しない。
けれど、どうしても彼女のことが本気で、子供を産ませてあげたい
と心底思うなら、あと１２年待ってほしいと言ってあります。
１２年たてば子育ても一段落するし、子供自身の頭で考えられる年になるし、
彼女もまだギリギリ出産できる年だから、
そこまで一緒にいられるなら、その時は慰謝料も請求せずに離婚に
応じます。彼女にもあと１２年待てば一緒になれるよと言ってあげて
と夫に話しました。
338 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 01:56
339 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:19
子供との生活が大事。
このご時世、人間、食べれてなんぼでしょ。
愛情がどうとかより、まず生活できないことには。
ある程度自分に稼げる能力があるなら話は別だが、
旦那には妾がいて亭主元気で留守は楽、と
でも思ったほうがいい。
このご時世、人間、食べれてなんぼでしょ。
愛情がどうとかより、まず生活できないことには。
ある程度自分に稼げる能力があるなら話は別だが、
旦那には妾がいて亭主元気で留守は楽、と
でも思ったほうがいい。
340 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:22
普段留守でも、たまに家に帰って来ては離婚話ばっかりする旦那はいらんわい
341 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:26
じゃ、離婚すれば？＞３４０
342 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:27
>>341
だから離婚したわい
だから離婚したわい
343 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:32
生活が大丈夫なら問題ないよな。＞３４２
344 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:41
ここにも書くぞ！
愛よりご飯が大事！
愛よりご飯が大事！
345 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:45
346 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:47
みんな余裕あるね〜
347 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 02:54
金持ちの旦那は金があるから嫁子供と別れても大丈夫。
そのへんのリーマンの不倫が一番ややこしい。
そのへんのリーマンの不倫が一番ややこしい。
348 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 07:29
ほんとその通りだね。
349 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 08:37
350 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 10:29
子供のために・・・って本音半分、別れたくない言い訳半分でしょ。
別れたくない・・・っ方が上回ってると思う。
別れたくない・・・っ方が上回ってると思う。
351 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 10:40
352 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 11:54
>336
子供はただの言い訳みたい。
自分が別れたくないだけに聞こえる。
自立できれば離婚に応じるのかしら？
子供の為に異母兄弟を作りたくないって、
それも自分が嫌だからじゃないの？
不倫ちゃんに今度子供ができて、本当に産みたければ
なんとしてでも産むと思うけど。
子供はただの言い訳みたい。
自分が別れたくないだけに聞こえる。
自立できれば離婚に応じるのかしら？
子供の為に異母兄弟を作りたくないって、
それも自分が嫌だからじゃないの？
不倫ちゃんに今度子供ができて、本当に産みたければ
なんとしてでも産むと思うけど。
353 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 11:58
我が子捨てるような男の子供産もうとする
不倫ちゃんって。、、あの〜ちゃんと考えてる？
不倫ちゃんって。、、あの〜ちゃんと考えてる？
354 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 12:05
そーだよ〜。
子供のために離婚しない、なんてすっげー言い訳。
子供のために離婚しない、なんてすっげー言い訳。
355 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 12:31
私が産んだ子供のほうが可愛いと思ってね♪
356 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 12:36
子供のために離婚しないって言ってもいいじゃんか？
その夫婦の事情じゃん。
不倫ﾁｬﾝが非難することじゃないじゃん。
子供捨て去る親よりよっぽど人間的にましな選択じゃん。
我が子捨てるような鬼畜が望ましい人間なのか？
不倫ﾁｬﾝは。、、
その夫婦の事情じゃん。
不倫ﾁｬﾝが非難することじゃないじゃん。
子供捨て去る親よりよっぽど人間的にましな選択じゃん。
我が子捨てるような鬼畜が望ましい人間なのか？
不倫ﾁｬﾝは。、、
357 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:03
＞３５６
確かに自分の親だったらどうだろう・・。って思ったら難しいよね。
親が離婚した為に何かを諦めなきゃいけないことが、出てこないとも言い切れない
しね。
・・ただ、不倫相手が「奥と別れる」って言った時点で、子供や奥にどんなに
恨まれても不倫ちゃんを幸せにする！
ぐらいの決意がなきゃ言ってはだめだよね。
確かに自分の親だったらどうだろう・・。って思ったら難しいよね。
親が離婚した為に何かを諦めなきゃいけないことが、出てこないとも言い切れない
しね。
・・ただ、不倫相手が「奥と別れる」って言った時点で、子供や奥にどんなに
恨まれても不倫ちゃんを幸せにする！
ぐらいの決意がなきゃ言ってはだめだよね。
358 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:28
>356
サレ妻が離婚を言い出して離婚しても鬼畜ですか？
サレ妻が離婚を言い出して離婚しても鬼畜ですか？
359 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:31
>356
子供の立場からすると親には子供の為に離婚しないとは言って欲しくない。
自分のせいにされるくらいならさっさと離婚してよ、って感じ。
子供の立場からすると親には子供の為に離婚しないとは言って欲しくない。
自分のせいにされるくらいならさっさと離婚してよ、って感じ。
360 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:31
我が子は手元において妻だけでもきちんと
子のそばにいて育てたら鬼畜じゃないですよ。
子のそばにいて育てたら鬼畜じゃないですよ。
361 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:37
子供のことを何も考えないで離婚する親も子供には辛いものだ・・。
子供から片親の存在を取り上げるのはしのびないと
思うのも親の子に対するまっとうな情だと思うぞ。
子供から片親の存在を取り上げるのはしのびないと
思うのも親の子に対するまっとうな情だと思うぞ。
362 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:37
でも、父親から引き離すのには違いないでしょ。
363 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:41
両親がいがみ合っていても一緒に居て欲しい、
って気持ちもあるんだよね。
いつか元どおりに仲良くなってくれるって願って。
切ないね。
って気持ちもあるんだよね。
いつか元どおりに仲良くなってくれるって願って。
切ないね。
364 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 13:46
片方の努力だけじゃ成り立たないのが夫婦。
夫が他の女のほうがいいと言ったらどうしようもない。
別居して戸籍上夫婦のままでいるか離婚するか、
どちらの選択もあり。
夫が他の女のほうがいいと言ったらどうしようもない。
別居して戸籍上夫婦のままでいるか離婚するか、
どちらの選択もあり。
365 ：ｇ：02/01/28 13:50
ｗしてるけど・・・
子供の為に今のところ離婚しません。互いに話し合って
決めました。双方の下の子供が高校生になったら
離婚の準備に入る予定です。
私の考えですが
不倫で結婚までいく場合は子供を連れてという形よりは
二人だけの生活を基本的に考えていた方が
かえってうまくいくような気がしました。
私も彼もその気持ちなので、子供たちが精神的な自立と
経済的な目途がたつまではこの形でいたほうが得策では
ないかと考えました。
子供の為に今のところ離婚しません。互いに話し合って
決めました。双方の下の子供が高校生になったら
離婚の準備に入る予定です。
私の考えですが
不倫で結婚までいく場合は子供を連れてという形よりは
二人だけの生活を基本的に考えていた方が
かえってうまくいくような気がしました。
私も彼もその気持ちなので、子供たちが精神的な自立と
経済的な目途がたつまではこの形でいたほうが得策では
ないかと考えました。
366 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 14:12
>365
なんか自己中だね。
子供を自ら捨てる、ってわけよね。
子供捨てて、自分たち二人で楽しく暮らそうってわけ？
こんな親要らないけど、残された子供は不幸だ。
なんか自己中だね。
子供を自ら捨てる、ってわけよね。
子供捨てて、自分たち二人で楽しく暮らそうってわけ？
こんな親要らないけど、残された子供は不幸だ。
367 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 14:23
不幸だという世間の決めつけが、子供を不幸にするんだよ。
368 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 14:37
>367
そうだよね。
子供をこれ以上不幸にしたくない。って感情があるから悩んで、苦しんだよね。
離婚することで、今よりもっと不幸にしてしまうかもしれない。とか、
しない事で本当に幸せにできるのか。
今のところ、そこそこの幸せを感じている子供だから、余計に迷うのよね。
そうだよね。
子供をこれ以上不幸にしたくない。って感情があるから悩んで、苦しんだよね。
離婚することで、今よりもっと不幸にしてしまうかもしれない。とか、
しない事で本当に幸せにできるのか。
今のところ、そこそこの幸せを感じている子供だから、余計に迷うのよね。
369 ：通り雨：02/01/28 14:40
＞366
あなたの考えではどういう形になっても
自己中になるのでは？
少なくともこの板での論議の土俵じゃないよ。
あなたの考えではどういう形になっても
自己中になるのでは？
少なくともこの板での論議の土俵じゃないよ。
370 ：３３６：02/01/28 14:57
子供のために…というのは言いわけ半分、本音でもある。
子供にとって、いい父親とはいえないけど、そんなに悪くもないと思う。
たまにしか会えないけど、会えばキャッチボールとかするし、
暴力ふるうわけでもないし、給料は全部入れてくれるし。
こういう状況の中、子供たちが行きたがってるからと、ディズニーシーにも行った。
だったら、無理に離婚する必要はないでしょう、と姑は言います。
今はつらいけど、「亭主元気で留守がいい」とわりきりなさい、と。
でもね、友達の愛妻家で子煩悩なダンナさんとか見ると、
ああ、もっといい人と再婚したいなぁ。子供のためにもっといい父親を作ってあげたいな、
と思ったりもするのね。
姑には「子供のためじゃなくて、自分のためでしょ。あなたは自分のことしか考えてない」
と言われて、ちょっと目が覚めたけど…。
子供にとって、いい父親とはいえないけど、そんなに悪くもないと思う。
たまにしか会えないけど、会えばキャッチボールとかするし、
暴力ふるうわけでもないし、給料は全部入れてくれるし。
こういう状況の中、子供たちが行きたがってるからと、ディズニーシーにも行った。
だったら、無理に離婚する必要はないでしょう、と姑は言います。
今はつらいけど、「亭主元気で留守がいい」とわりきりなさい、と。
でもね、友達の愛妻家で子煩悩なダンナさんとか見ると、
ああ、もっといい人と再婚したいなぁ。子供のためにもっといい父親を作ってあげたいな、
と思ったりもするのね。
姑には「子供のためじゃなくて、自分のためでしょ。あなたは自分のことしか考えてない」
と言われて、ちょっと目が覚めたけど…。
371 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/28 16:04
>336
離婚すれば孫にも会えなくなるだろうし、
息子のことも思えば離婚させたくないでしょうねぇ。
お姑さんの答えそうな言葉。
まぁ、もっともな答えではあるだろうけど・・・。
離婚すれば孫にも会えなくなるだろうし、
息子のことも思えば離婚させたくないでしょうねぇ。
お姑さんの答えそうな言葉。
まぁ、もっともな答えではあるだろうけど・・・。
372 ：３３６：02/01/29 11:16
話しはちょっとズレるかもしれないんだけど、
姑は彼女の子供について
「もし彼女が子供を生んだとしても、妻が認めなければ認知できないんだから
あなたは子供のことについて何も心配しなくていい」
と言ってくれたんだけど、それって本当かな？
夫が認知すれば、法的に夫の子供として認められる、
だから夫が死んだ時に、相手の子供にも相続が発生することになる、
というふうに法律が最近かわったはずだよ、と友達は言うんだけど。
たしかに、婚外子についての法律が変わったとか何とか
新聞で読んだような気がします。
その時は自分には関係のないことと、まともに読まなかったんだけど。
姑は彼女の子供について
「もし彼女が子供を生んだとしても、妻が認めなければ認知できないんだから
あなたは子供のことについて何も心配しなくていい」
と言ってくれたんだけど、それって本当かな？
夫が認知すれば、法的に夫の子供として認められる、
だから夫が死んだ時に、相手の子供にも相続が発生することになる、
というふうに法律が最近かわったはずだよ、と友達は言うんだけど。
たしかに、婚外子についての法律が変わったとか何とか
新聞で読んだような気がします。
その時は自分には関係のないことと、まともに読まなかったんだけど。
373 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/29 11:21
妻が認める認めないは関係ないんですよ。
夫の子供だということが証明されれば、認知されます。
夫がいいといえば、任意認知。
いやだといえば、強制認知。
夫の子供だということが証明されれば、認知されます。
夫がいいといえば、任意認知。
いやだといえば、強制認知。
374 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/29 11:23
>336
こんなのしか見つからなかった。
こんなのしか見つからなかった。
375 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/01/29 11:23
376 ：小林中年：02/01/29 18:19
強制認知については「過去の不倫女が怖い」スレで詳しく書かれてたよ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010865737/l50
↑このスレね。334から336を読んでください。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010865737/l50
↑このスレね。334から336を読んでください。
377 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/29 19:47
>336
愛人に子供できて産めば認知はできるってわけね。
>子供のために、というのは、
>子供に異母兄弟を作らせたくないということ。
ってのはびみょーなわけだ。
相続って、そんなに財産ある旦那なわけ？
だとしたら子供の為って言うよりお金のために離婚しない、ってことかしら？
愛人に子供できて産めば認知はできるってわけね。
>子供のために、というのは、
>子供に異母兄弟を作らせたくないということ。
ってのはびみょーなわけだ。
相続って、そんなに財産ある旦那なわけ？
だとしたら子供の為って言うよりお金のために離婚しない、ってことかしら？
378 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/29 20:48
あ、URL忘れた。
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
379 ：３３６：02/01/30 14:07
＞３７５さん、ありがとうございます。
＞３７６さん、読んでみました。恐ろしくなりましたよ。
もしも、彼女が子供を望んで、子供を作られてしまったら、私はどうしたらいいのでしょう。
考え出したら恐ろしくて眠れなくなりました。
数年前にもう子供はいらないので、パイプカットしようという話しになったのですが
お金がかかるのでうやむやにしてしまいました。
今思うと、あの時しておけば…と悔いが残ります。
姑からも、「どうしてパイプカットささせなかったの？」と言われてしまいました。
＞３７６さん、読んでみました。恐ろしくなりましたよ。
もしも、彼女が子供を望んで、子供を作られてしまったら、私はどうしたらいいのでしょう。
考え出したら恐ろしくて眠れなくなりました。
数年前にもう子供はいらないので、パイプカットしようという話しになったのですが
お金がかかるのでうやむやにしてしまいました。
今思うと、あの時しておけば…と悔いが残ります。
姑からも、「どうしてパイプカットささせなかったの？」と言われてしまいました。
380 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 16:24
>336
パイプカットするってことは浮気はＯＫってこと？
旦那やり放題！
不倫ちゃんも安心するってわけだ。
私の彼にもパイプカットして欲しい〜〜！
パイプカットするってことは浮気はＯＫってこと？
旦那やり放題！
不倫ちゃんも安心するってわけだ。
私の彼にもパイプカットして欲しい〜〜！
381 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 16:56
どこかの板で見たけど、
「あんたのために離婚しなかった」と親に言われる方が嫌、という意見を見た
ことがある。
子供の為に離婚しないのは自由だけど、
それを子供には絶対言って欲しくないね。
そんなことを恩着せがましく言われたくないよ…。
なんか、「俺のせいで親が不幸なのか…」って思いつめちゃうよ…。
（経験者
「あんたのために離婚しなかった」と親に言われる方が嫌、という意見を見た
ことがある。
子供の為に離婚しないのは自由だけど、
それを子供には絶対言って欲しくないね。
そんなことを恩着せがましく言われたくないよ…。
なんか、「俺のせいで親が不幸なのか…」って思いつめちゃうよ…。
（経験者
382 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 17:51
>380
家も私との間に子供が出来れば
彼にﾊﾟｲﾌﾟｶｯﾄしてもらうつもり（彼も了解済）
♂だから浮気するのも仕方がないと思うから
だけど遊ぶのはいくら外で遊ぼうと構わないけど
外で子供を作ることだけは絶対に許さない！
家も私との間に子供が出来れば
彼にﾊﾟｲﾌﾟｶｯﾄしてもらうつもり（彼も了解済）
♂だから浮気するのも仕方がないと思うから
だけど遊ぶのはいくら外で遊ぼうと構わないけど
外で子供を作ることだけは絶対に許さない！
383 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 19:24
>381
うちの母親なんか最悪でしたね。不倫した側なのに「子供の為に」なんて言って
ましたから。結局、高校に進学した時に離婚（というより出ていってもらった）
それから１０年以上会っていません。
不倫された側が言うのならともかく、した側が「子供の為に」というのは絶対に
止めて欲しい。卑怯きわまりないことだと思う。
子供のことを考えているのなら不倫する前に離婚すればいい、自分が母親の不倫の
免罪符代わりにされていることを知ったときは、本当に何とも言えない感じでした。
不倫するような親はいらん。経験者からの一言です。
うちの母親なんか最悪でしたね。不倫した側なのに「子供の為に」なんて言って
ましたから。結局、高校に進学した時に離婚（というより出ていってもらった）
それから１０年以上会っていません。
不倫された側が言うのならともかく、した側が「子供の為に」というのは絶対に
止めて欲しい。卑怯きわまりないことだと思う。
子供のことを考えているのなら不倫する前に離婚すればいい、自分が母親の不倫の
免罪符代わりにされていることを知ったときは、本当に何とも言えない感じでした。
不倫するような親はいらん。経験者からの一言です。
384 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 20:46
母があなたたちのために離婚しないのよ、といったときは
貧乏でもいいから、そんなこと毎日聞かされるくらいなら離婚してくれ、と思ったよ。
わたしは離婚しようがなんだろうが、それは父と母との大人の問題だと思ってたから、
別に気にしなかったけど。父が不倫してもそんなに憎くはなかったな。
父が不倫相手に抱いている愛情と、自分に抱いている愛情は別物だと思ってたから。
何より、ドラマかマンガみたいに家庭不和→ぐれるというお約束な人間に自分が
何よりなりたくなかったもの。
勝手にやってくれって感じ。
親の恋愛ごとに干渉するなんてめんどいと私は思ってたけど。
貧乏でもいいから、そんなこと毎日聞かされるくらいなら離婚してくれ、と思ったよ。
わたしは離婚しようがなんだろうが、それは父と母との大人の問題だと思ってたから、
別に気にしなかったけど。父が不倫してもそんなに憎くはなかったな。
父が不倫相手に抱いている愛情と、自分に抱いている愛情は別物だと思ってたから。
何より、ドラマかマンガみたいに家庭不和→ぐれるというお約束な人間に自分が
何よりなりたくなかったもの。
勝手にやってくれって感じ。
親の恋愛ごとに干渉するなんてめんどいと私は思ってたけど。
385 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 22:44
子供のためにも彼のためにも離婚してよかった！！と、
清清しく言っているネットでは有名な元不倫妻がいますが・・・
ああいう風に、何の迷いもためらいも無く、
「子供にとってもいいことをしたのだ」と言われると、
それはそれで、大丈夫なのか、と思うが。
清清しく言っているネットでは有名な元不倫妻がいますが・・・
ああいう風に、何の迷いもためらいも無く、
「子供にとってもいいことをしたのだ」と言われると、
それはそれで、大丈夫なのか、と思うが。
386 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 22:50
>>385
親はそう思いこみたいもんだと思うよ。
心の中では「ホントにこれで良かったのか？」って疑問があってもね。
それをうち消すために言い張ってる場合もあるよ、きっと。
それが力になっていくなら、それもいいかもしれない。
親はそう思いこみたいもんだと思うよ。
心の中では「ホントにこれで良かったのか？」って疑問があってもね。
それをうち消すために言い張ってる場合もあるよ、きっと。
それが力になっていくなら、それもいいかもしれない。
387 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 22:59
＞＞３８５
それ、最近ＢＢＳ荒れ気味のＷさんのこと？
いや、あれは本気で離婚して子供は幸せだ、って思ってるよ。
それ、最近ＢＢＳ荒れ気味のＷさんのこと？
いや、あれは本気で離婚して子供は幸せだ、って思ってるよ。
388 ：336：02/01/30 23:05
>>380
浮気は仕方ないと諦められるのよ。
たとえ本気でもね。
恋をしてしまう気持ちは誰にも止められないから。
だけど、子供ができたら「恋」じゃなくなっちゃうじゃない。
知らないうちに弟か妹ができてた、なんて子供たちが喜ぶと思う？
浮気は仕方ないと諦められるのよ。
たとえ本気でもね。
恋をしてしまう気持ちは誰にも止められないから。
だけど、子供ができたら「恋」じゃなくなっちゃうじゃない。
知らないうちに弟か妹ができてた、なんて子供たちが喜ぶと思う？
389 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 23:07
390 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 23:16
>>387
それ何処？
それ何処？
391 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 23:23
>>388
わたしは全然気にしない子どもだったけど。
喜びもしなければ、悲しみもしなかったけれど。
それってみんなが騒ぐほど大きな問題？
親の不仲とか浮気って。
自分はそういうことに悩んだことがないからすごく不思議。
かといって、自分が不倫するかどうかは別の問題だけれど。
わたしは全然気にしない子どもだったけど。
喜びもしなければ、悲しみもしなかったけれど。
それってみんなが騒ぐほど大きな問題？
親の不仲とか浮気って。
自分はそういうことに悩んだことがないからすごく不思議。
かといって、自分が不倫するかどうかは別の問題だけれど。
392 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 23:30
ふりんにっきさいとしゅうの、１とか２とかに
名前あがってた人だよね。＜ｗさん
あの人は、結局結婚から親との同居から、
徹頭徹尾自分の人生の青写真しか考えてない、
他人のことなんかどうでもいい人なんだなあ
で、その理想にあてはまらなくなって勝手に鬱になって
浮気したんだよ。
で、ばれたら、子供のためにも離婚っつーところがよくわかんないっす。
名前あがってた人だよね。＜ｗさん
あの人は、結局結婚から親との同居から、
徹頭徹尾自分の人生の青写真しか考えてない、
他人のことなんかどうでもいい人なんだなあ
で、その理想にあてはまらなくなって勝手に鬱になって
浮気したんだよ。
で、ばれたら、子供のためにも離婚っつーところがよくわかんないっす。
393 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/30 23:40
394 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/31 00:27
ちょっと横道にそれるけどさ、不倫妻ではなくされ妻さんだけど、
ここの528〜537まで、528が書いてるのが子供に対する本音じゃないか？
子供のために別れたつもりだけどどこかで引っかかってる、みたいに。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1008303843/l50
ここの528〜537まで、528が書いてるのが子供に対する本音じゃないか？
子供のために別れたつもりだけどどこかで引っかかってる、みたいに。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1008303843/l50
395 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/31 01:11
>394
それは家族に幻想を抱いているからだよ。
幻想抱いてるから悪いとかじゃなくて。
現代社会における家族っていうのは愛情というスパイスでコーティングされてるから。
それは家族に幻想を抱いているからだよ。
幻想抱いてるから悪いとかじゃなくて。
現代社会における家族っていうのは愛情というスパイスでコーティングされてるから。
396 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/31 16:53
>>393のリンクからホームページ行ったけど、
なんだか、子供の為にも離婚してよかった、みんなが幸せだ、
って、不倫した人から言われるのってなんだかなあ、って感じがするね。
ＤＶって言葉をあんまり軽々しく使ってもらいたくないなあ。
なんだか、子供の為にも離婚してよかった、みんなが幸せだ、
って、不倫した人から言われるのってなんだかなあ、って感じがするね。
ＤＶって言葉をあんまり軽々しく使ってもらいたくないなあ。
397 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/31 17:30
あ、URL忘れた。
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
398 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/31 18:56
>395
意味がよく分からないんですけど、
よろしければ厨房な頭にもわかるように、ご解説頂けないでしょうか。
意味がよく分からないんですけど、
よろしければ厨房な頭にもわかるように、ご解説頂けないでしょうか。
399 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/31 19:03
400 ：名無しさんといつまでも一緒：02/01/31 20:00
>395
私も意味がわからん。
私も意味がわからん。
401 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 00:29
わけわからんアドレスばっかだな
402 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 00:38
子供のために離婚しないという選択があってもいいんじゃない？
その夫婦が決めたことならば。、、
不倫している人が文句言ったり、ケチつける問題じゃないし。
その夫婦が決めたことならば。、、
不倫している人が文句言ったり、ケチつける問題じゃないし。
403 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:14
私も夫と離婚を考えています
子供は２人いますが、下の子は不倫彼の子供なので
１人ずつ分けられれば、と考えていました
彼とは私の離婚後、結婚して下の子と一緒に暮らす約束を交わしていますが
心配なのは、その際の先立つものです
ある所で相談したところ、今の状態で離婚しても夫から慰謝料や子供の養育費を
もらうことはできないそうです
最初に結婚生活を破綻させたのは夫なのに、私に請求権は発生しないそうです
仕方なく、仮面夫婦のまま過ごし、下の子を安定した収入の家庭で育てようと思います
けれどそのために、この子は実の父親の顔を知らないまま（たぶん一生）過ごすことになります
子供の養育のために仮面で、愛のない夫婦関係を続け、子供をだまし続ける
こういう妥協は卑怯でないか、とも悩んでいます
子供は２人いますが、下の子は不倫彼の子供なので
１人ずつ分けられれば、と考えていました
彼とは私の離婚後、結婚して下の子と一緒に暮らす約束を交わしていますが
心配なのは、その際の先立つものです
ある所で相談したところ、今の状態で離婚しても夫から慰謝料や子供の養育費を
もらうことはできないそうです
最初に結婚生活を破綻させたのは夫なのに、私に請求権は発生しないそうです
仕方なく、仮面夫婦のまま過ごし、下の子を安定した収入の家庭で育てようと思います
けれどそのために、この子は実の父親の顔を知らないまま（たぶん一生）過ごすことになります
子供の養育のために仮面で、愛のない夫婦関係を続け、子供をだまし続ける
こういう妥協は卑怯でないか、とも悩んでいます
404 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:20
405 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:21
406 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:23
本音は、上の子と旦那は、自分の幸せの為に
捨てたいわけね。
捨てたいわけね。
407 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:24
408 ：manami：02/02/01 01:24
聞きたいのですが…籍を入れたくないって
思うのは、男と女どっちに多い？
思うのは、男と女どっちに多い？
409 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:25
自分は不倫彼とその子供と幸せになりたい。
その為の資金を旦那からもぎ取ろうと。
どうやったらそんな考えが生まれるのか聞きたい。
その為の資金を旦那からもぎ取ろうと。
どうやったらそんな考えが生まれるのか聞きたい。
410 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:28
４０３のあまりの身勝手さに吐き気がした・・。
411 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:29
>>403
あんたまだそんなこと言ってるの？
別スレで散々みんなにアドバイスされたでしょ？
まじで何もわかっちゃいないんだねぇ。
真性のDQNだな。
あんたみたいな母親に育てられた
子供がまともになることを祈るよ。
あんたまだそんなこと言ってるの？
別スレで散々みんなにアドバイスされたでしょ？
まじで何もわかっちゃいないんだねぇ。
真性のDQNだな。
あんたみたいな母親に育てられた
子供がまともになることを祈るよ。
412 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:38
>>411
別スレってどこ？
別スレってどこ？
413 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:41
>403
ご主人に何か落ち度というか結婚生活を破綻させるような事が
あったとしても４０３が不倫してもいい理由にはなりませんよ。
どんな理由があっても不倫すればそのリスクを４０３が背負うことになる。
４０３がご主人に対して慰謝料や離婚後には上の子の養育費を
支払わなければならない立場でしょう。
きちんと法律的なことを調べたら？
しかもご主人騙して不倫相手の子供まで平然と産んで
ご主人や上の子に対して良心が痛みませんか？
４０３のレスでは４０３の人間性そのものを疑ってしまう。
ご主人に何か落ち度というか結婚生活を破綻させるような事が
あったとしても４０３が不倫してもいい理由にはなりませんよ。
どんな理由があっても不倫すればそのリスクを４０３が背負うことになる。
４０３がご主人に対して慰謝料や離婚後には上の子の養育費を
支払わなければならない立場でしょう。
きちんと法律的なことを調べたら？
しかもご主人騙して不倫相手の子供まで平然と産んで
ご主人や上の子に対して良心が痛みませんか？
４０３のレスでは４０３の人間性そのものを疑ってしまう。
414 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:45
なぜか今スレ一覧が見えないんでURLはわからないけど
「初詣で何をお願いする？」って言うようなスレがあったでしょ。
そこに出てきてた。
で、403単独の別ｽﾚも出来たんだけど
そっちはタイトル覚えてない。スマソ。
初詣スレで誘導してたから、そっち発見すればわかるよん。
消えてないといいんだけど。
「初詣で何をお願いする？」って言うようなスレがあったでしょ。
そこに出てきてた。
で、403単独の別ｽﾚも出来たんだけど
そっちはタイトル覚えてない。スマソ。
初詣スレで誘導してたから、そっち発見すればわかるよん。
消えてないといいんだけど。
415 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:45
４０３
キモイ女だな。
年よりになったら色ぼけして
おしめ取り替えられたときに
腰振る婆さんになること間違いなし。
キモイ女だな。
年よりになったら色ぼけして
おしめ取り替えられたときに
腰振る婆さんになること間違いなし。
416 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 01:46
414は>>412宛。
417 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:02
不倫相手とくっつくことばかり考えてあせってる
不倫妻って醜〜い！
あな、あさましやの世界。
不倫妻って醜〜い！
あな、あさましやの世界。
418 ：403：02/02/01 02:10
私は否定者の皆さんとでなく
実際に自分が不倫する側になって
愛と子供の間で選択に苦しんでいる方にお話を聴きたかっただけです
上の子や夫には、ある程度申し訳ないと思っています
でも、私も夫に対して、もはや愛情などは感じていません
私が働きながら、下の子を育てるという選択肢もあるのかもしれませんが
今の夫の収入で豊かな家庭の中で子供を育て、実の父親のことを知らせない
のと
収入が数段落ちる困窮生活で子供を育てる
の２つの選択肢を付きつけられたら
母親として、少しでも娘の育つ環境をいいものにしてあげたい
と考えるのは当然じゃありませんか
実際に自分が不倫する側になって
愛と子供の間で選択に苦しんでいる方にお話を聴きたかっただけです
上の子や夫には、ある程度申し訳ないと思っています
でも、私も夫に対して、もはや愛情などは感じていません
私が働きながら、下の子を育てるという選択肢もあるのかもしれませんが
今の夫の収入で豊かな家庭の中で子供を育て、実の父親のことを知らせない
のと
収入が数段落ちる困窮生活で子供を育てる
の２つの選択肢を付きつけられたら
母親として、少しでも娘の育つ環境をいいものにしてあげたい
と考えるのは当然じゃありませんか
419 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:11
420 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:14
421 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:16
>420
始まりは不倫かもしれませんが
今は私がお腹を痛めて産んだ子の父親です
いつか親子３人一緒に暮らせたら、と、
もはや可能性は低くなりましたが、本音では願っています
それに、私が愛しているのは彼だけです
始まりは不倫かもしれませんが
今は私がお腹を痛めて産んだ子の父親です
いつか親子３人一緒に暮らせたら、と、
もはや可能性は低くなりましたが、本音では願っています
それに、私が愛しているのは彼だけです
422 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:17
＞今の夫の収入で豊かな家庭の中で子供を育て、実の父親のことを知らせない
のと
収入が数段落ちる困窮生活で子供を育てる
の２つの選択肢を付きつけられたら
母親として、少しでも娘の育つ環境をいいものにしてあげたい
と考えるのは当然じゃありませんか
現在の環境は子供にとっていいもの、と考えてるわけ？
子供も父親も騙してるわけでしょ？
いつか崩壊する時がくると思うけどな。
将来に崩壊が見えている環境が、子供にとって良い環境ですか？
一番子供に必要なのは愛情だと思うよ。
のと
収入が数段落ちる困窮生活で子供を育てる
の２つの選択肢を付きつけられたら
母親として、少しでも娘の育つ環境をいいものにしてあげたい
と考えるのは当然じゃありませんか
現在の環境は子供にとっていいもの、と考えてるわけ？
子供も父親も騙してるわけでしょ？
いつか崩壊する時がくると思うけどな。
将来に崩壊が見えている環境が、子供にとって良い環境ですか？
一番子供に必要なのは愛情だと思うよ。
423 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:19
＞４０３
そんな卑劣なことやっておいて
自分と下の子はなるべく苦労したくない？
楽したい？豊かな生活だと？
あきれたの通り越して寒いよ・・あんた、異常だから。。。
そんな卑劣なことやっておいて
自分と下の子はなるべく苦労したくない？
楽したい？豊かな生活だと？
あきれたの通り越して寒いよ・・あんた、異常だから。。。
424 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:20
あなたがお腹を痛めて産んだ子でも、
旦那の子ではないのだから、旦那から
金を取ろうとするのは、おかしいとは思わないの？
旦那の子ではないのだから、旦那から
金を取ろうとするのは、おかしいとは思わないの？
425 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:21
そうだね、あんたが欲しているのは男だけ。
子供なんか愛しちゃいない。
っていうか誰も愛せないでしょ？＞４０３
子供なんか愛しちゃいない。
っていうか誰も愛せないでしょ？＞４０３
426 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:21
>418=403
>実際に自分が不倫する側になって
>愛と子供の間で選択に苦しんでいる方にお話を聴きたかっただけです
あんたが苦しんでるのは金のことばっかり。
どうやったら自分達（自分と不倫相手のﾌﾟｰﾀﾛｰとその子供）が
楽に生活できるかってことだけだろ。
上の子供のことはかわいくないんだろ？
あんたらみたいな寄生虫以下の人間はほんと氏んでくれって感じ。
>実際に自分が不倫する側になって
>愛と子供の間で選択に苦しんでいる方にお話を聴きたかっただけです
あんたが苦しんでるのは金のことばっかり。
どうやったら自分達（自分と不倫相手のﾌﾟｰﾀﾛｰとその子供）が
楽に生活できるかってことだけだろ。
上の子供のことはかわいくないんだろ？
あんたらみたいな寄生虫以下の人間はほんと氏んでくれって感じ。
427 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:22
＞421
上の子はあなたの子じゃないってこと？
上の子もあなたがお腹痛めて産んだ子でしょ？
旦那はその父親じゃん。何かおかしいよ、あなたの主張。
上の子はあなたの子じゃないってこと？
上の子もあなたがお腹痛めて産んだ子でしょ？
旦那はその父親じゃん。何かおかしいよ、あなたの主張。
428 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:23
429 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:24
>422
人生のスタートから娘に苦労させるより
せめて物心つくまででも
仮面夫婦を続けられたら、と思っています
乳児を赤貧に追い落とすことはできませんから
崩壊の日はいつかくるかもしれません
ただ、夫の暢気さ、愚直さを考えると
このまま維持できるかもしれないのです
その日まで、運に賭けてみたいと思います
人生のスタートから娘に苦労させるより
せめて物心つくまででも
仮面夫婦を続けられたら、と思っています
乳児を赤貧に追い落とすことはできませんから
崩壊の日はいつかくるかもしれません
ただ、夫の暢気さ、愚直さを考えると
このまま維持できるかもしれないのです
その日まで、運に賭けてみたいと思います
430 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:28
上の子が・・かわいそうすぎる！！
431 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:29
旦那が・・かわいそうすぎる！！
432 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:30
>429
まぁ、不倫なんてのは長く隠せば隠すほど
ばれた時に返って来るものが大きいから、
それまでがんばってみれば？
その頃には不倫相手の情けない低収入無能男が出世してるといいねぇ。（ﾜﾗ
それこそ養育費を返さなきゃいけなくなるだろうしね。
慰謝料も今の比じゃないだろうし。
あんたも頑張って仕事でもしてお金貯めておいた方がいいよ。
自分の子供を不倫相手の旦那に押し付けて平気な男なんて
いつ寝返るかわからないからね。
まぁ、不倫なんてのは長く隠せば隠すほど
ばれた時に返って来るものが大きいから、
それまでがんばってみれば？
その頃には不倫相手の情けない低収入無能男が出世してるといいねぇ。（ﾜﾗ
それこそ養育費を返さなきゃいけなくなるだろうしね。
慰謝料も今の比じゃないだろうし。
あんたも頑張って仕事でもしてお金貯めておいた方がいいよ。
自分の子供を不倫相手の旦那に押し付けて平気な男なんて
いつ寝返るかわからないからね。
433 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:31
＞429
それ、ただの身勝手って言うの。
旦那が騙しやすいから維持できるだ？
家庭崩壊の原因も403にあるとしか思えないよ、それじゃ。
乳児を赤貧に追い落とす責任はあなたと不倫彼のもの。
避妊もしてないんだから、それは当然だね。
旦那に責任転嫁するんじゃないよ。
それ、ただの身勝手って言うの。
旦那が騙しやすいから維持できるだ？
家庭崩壊の原因も403にあるとしか思えないよ、それじゃ。
乳児を赤貧に追い落とす責任はあなたと不倫彼のもの。
避妊もしてないんだから、それは当然だね。
旦那に責任転嫁するんじゃないよ。
434 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:32
上の子は旦那さんに育てられれば幸せになれるだろうけど
不憫なのは下の子だな。
こんなｳｼﾞ虫が両親だって知ったら自殺したくなると思うよ。
愛情もなにもあったもんじゃない。
不憫なのは下の子だな。
こんなｳｼﾞ虫が両親だって知ったら自殺したくなると思うよ。
愛情もなにもあったもんじゃない。
435 ：403：02/02/01 02:33
上の子も確かに私の子です
でも、夫への愛情が残っていない今
夫にあまりにも似すぎ、夫の分身のようなあの子に
母としての愛情を感じると同じぐらい、１人の女として
「嫌な男」の子であるという目で見ている私がいるのです
正直、このまま仮面夫婦を続けるのに、上の子を虐待するんじゃないかという
不安はあります
でも、それをしないことが、今の家庭を守る道でもあります
幸い、夫は子供２人を、「親ばか」としかいようのないほど
溺愛しています
これだけ子供を愛する父親の元であれば、子供も健やかに育つでしょう
あとは、私が仮面をかぶりとおしさえすれば…
でも、夫への愛情が残っていない今
夫にあまりにも似すぎ、夫の分身のようなあの子に
母としての愛情を感じると同じぐらい、１人の女として
「嫌な男」の子であるという目で見ている私がいるのです
正直、このまま仮面夫婦を続けるのに、上の子を虐待するんじゃないかという
不安はあります
でも、それをしないことが、今の家庭を守る道でもあります
幸い、夫は子供２人を、「親ばか」としかいようのないほど
溺愛しています
これだけ子供を愛する父親の元であれば、子供も健やかに育つでしょう
あとは、私が仮面をかぶりとおしさえすれば…
436 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:33
＞４０３、、
もう、自分が幸せになることはあきらめたら？
それだけ身勝手なことやってきたんだから。
強欲すぎるといずれその報いを受けるでしょう。
夫とも不倫相手とも別れて二人の子供を苦労しながら
育てるというのが進むべき人の道だと思います。
もう、自分が幸せになることはあきらめたら？
それだけ身勝手なことやってきたんだから。
強欲すぎるといずれその報いを受けるでしょう。
夫とも不倫相手とも別れて二人の子供を苦労しながら
育てるというのが進むべき人の道だと思います。
437 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:34
この腐れ豚には何を言っても時間の無駄だと思われ。
438 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:37
愛人に捨てられた日には、下の子も「嫌な男」の子であるという
目でしか見れなくなり虐待するってことね。
あんたなんかに、「お腹を痛めた子」なんて言葉使って欲しくない。
目でしか見れなくなり虐待するってことね。
あんたなんかに、「お腹を痛めた子」なんて言葉使って欲しくない。
439 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:38
４０３の人格に問題あり。
それほど自己中なのは過去人格形成される時期に
何か大事なものが欠損してしまっていたはず。
一度精神科へ。＞４０３
それほど自己中なのは過去人格形成される時期に
何か大事なものが欠損してしまっていたはず。
一度精神科へ。＞４０３
440 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:40
>438
禿げしく同意。
>403
この人・・恐い。。。
子育ては無理そう。。
禿げしく同意。
>403
この人・・恐い。。。
子育ては無理そう。。
441 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:41
＞435
あなたが仮面をかぶり通すんじゃなくて、
あなたが一人で何も言わずに家庭から去りなさい。
それが家庭を守ることに繋がるとしか思えません。
逝ってよし！！がこれほどふさわしい人を初めてみたような気がします。
あなたが仮面をかぶり通すんじゃなくて、
あなたが一人で何も言わずに家庭から去りなさい。
それが家庭を守ることに繋がるとしか思えません。
逝ってよし！！がこれほどふさわしい人を初めてみたような気がします。
442 ：403：02/02/01 02:41
>433
夫婦関係を最初にだめにしたのは、残念ながら夫の方です
夫は、あまりにも覇気も面白みもない人間であるだけでなく
「性の不一致」の原因をもつくっています
夫の存在自体が、私にとって暴力でしかない状態なのです
避妊をしなかったのは、彼と私の同意の上です
喜びが大きいのはもちろんですが
彼が子供を欲しがってくれたのが、一番大きい理由です
その証拠に彼は、私が夫と夜の関係を持つのさえ、なかなか許しませんでした
私が産んでいいのは、彼の子供だけだと言って
夫婦関係を最初にだめにしたのは、残念ながら夫の方です
夫は、あまりにも覇気も面白みもない人間であるだけでなく
「性の不一致」の原因をもつくっています
夫の存在自体が、私にとって暴力でしかない状態なのです
避妊をしなかったのは、彼と私の同意の上です
喜びが大きいのはもちろんですが
彼が子供を欲しがってくれたのが、一番大きい理由です
その証拠に彼は、私が夫と夜の関係を持つのさえ、なかなか許しませんでした
私が産んでいいのは、彼の子供だけだと言って
443 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:45
＞避妊をしなかったのは、彼と私の同意の上です
育てさせるつもりなら、旦那にも同意取ってやってくれよ。
あんたと不倫彼の存在自体が、旦那と子供には暴力だよ。
育てさせるつもりなら、旦那にも同意取ってやってくれよ。
あんたと不倫彼の存在自体が、旦那と子供には暴力だよ。
444 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:50
うわっ〜〜〜！
何でも旦那のせい？
夫の存在自体が暴力？
４０３の存在自体がこの世の恐怖だっ！！あんた、貞子？
何でも旦那のせい？
夫の存在自体が暴力？
４０３の存在自体がこの世の恐怖だっ！！あんた、貞子？
445 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:51
やっとみつけた・・
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1011180508/l50
元スレはHTML待ちになってたけど、こっちはそこから出来た単独スレ。
途中から話しがずれてきてるみたいだけど、最初の方には403の語録もあります。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1011180508/l50
元スレはHTML待ちになってたけど、こっちはそこから出来た単独スレ。
途中から話しがずれてきてるみたいだけど、最初の方には403の語録もあります。
446 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:52
異常者の香ばしい香りが・・・・。
447 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:53
いっそのこと、不倫彼とふたりで駆け落ちでもしたら？
その方がよっぽど旦那とふたりの子供も幸せになれるような気がする。
その方がよっぽど旦那とふたりの子供も幸せになれるような気がする。
448 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:55
>445
どっかで聞いたような話だと思ってたよ…
どっかで聞いたような話だと思ってたよ…
449 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:55
「新年の抱負を語ろう」スレより
36 名前：名無しさんといつまでも一緒 :02/01/01 03:25
今年こそ不倫と彼の存在ばれない形でダンナと離婚
長男はダンナにあげます
生まれたての長女（父親は彼）は引き取り
そのかわりダンナから慰謝料・養育費もらいます
彼と一緒になり、親子三人本物の愛のある家庭を築きます
43 名前：36 :02/01/01 03:36
ダンナお馬鹿だもん
うまくいくYO
あ、でも、ダンナ長女をずいぶん可愛いらしいから
引き取るのが大変かも
50 名前：36 :02/01/01 03:59
>>45
そーなの。春菊さんサイコー
お馬鹿ダンナの相手なんか、いつまでもしてらんないよね
>>46
長男はダンナに似ちゃってるから
顔見るたび鬱になるもんホント
娘だけでよかったのに、何で生んじゃったんだろ
虐待しないうち別れたほうがいいと思うのよ
36 名前：名無しさんといつまでも一緒 :02/01/01 03:25
今年こそ不倫と彼の存在ばれない形でダンナと離婚
長男はダンナにあげます
生まれたての長女（父親は彼）は引き取り
そのかわりダンナから慰謝料・養育費もらいます
彼と一緒になり、親子三人本物の愛のある家庭を築きます
43 名前：36 :02/01/01 03:36
ダンナお馬鹿だもん
うまくいくYO
あ、でも、ダンナ長女をずいぶん可愛いらしいから
引き取るのが大変かも
50 名前：36 :02/01/01 03:59
>>45
そーなの。春菊さんサイコー
お馬鹿ダンナの相手なんか、いつまでもしてらんないよね
>>46
長男はダンナに似ちゃってるから
顔見るたび鬱になるもんホント
娘だけでよかったのに、何で生んじゃったんだろ
虐待しないうち別れたほうがいいと思うのよ
450 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:57
55 名前：36 :02/01/01 04:28
>>52
子供まで作ったんだから、責任はしっかり取ってもらうよ
けじめよ、けじめ
彼だって「お前と一緒になりたい」って日ごろからいってるもん
契約したのと同じよ
58 名前：36 :02/01/01 05:01
ダンナの子供を、彼が受け入れてはくれないでしょう
私自身、彼と知り合った時期が、息子が一番手がかかる時期だったので
「息子のせいで彼と頻繁に合えない」
「この子さえいなければ」
なんて考えてしまい、どうしても「可愛い」と思いきることができません
幸い、子供は２人ともまだ小さいので
物心がはっきりつく前に別れてしまえば
お互い「離ればなれ」という意識にはならないでしょう
68 名前：36 :02/01/01 11:31
>>60
長女は彼の実の娘なんですよ。私のカキコをちゃんと読んで下さい
>>63
ダンナはハンパじゃなく鈍いから、それだけは大丈夫
私の言う事ならなんでも信じてますから
69 名前：36 :02/01/01 11:34
途中で送信してしまいました
ダンナは子供たちを連れて、両親のところにお年始（１日中）
私は夕方に合流することにしてます
実ゆうべのうちに、彼と約束してまして
今から彼を家に呼んで、2人きりでたっぷり愛し合います（ｷｬ
451 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:58
＞445
探してくれてありがとう。
どうもネタ認定されてるみたいですね(ｗ
探してくれてありがとう。
どうもネタ認定されてるみたいですね(ｗ
452 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 02:59
彼が「芸術関係」って一体何だったの？
ヒロ・ヤマガタの絵売ってる人？
ヒロ・ヤマガタの絵売ってる人？
453 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:00
あらためて読めば読むほどネタであってほしいと思う。
旦那も子供もかわいそうすぎる。
旦那も子供もかわいそうすぎる。
454 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:04
ネタにしたいね・・この話は。。。
浮気して出ていった旦那にクリソツな我が子が
可哀相で愛しくって心底可愛いっ！！母としては・・・。（泣
浮気して出ていった旦那にクリソツな我が子が
可哀相で愛しくって心底可愛いっ！！母としては・・・。（泣
455 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:05
不倫を貶めるためのネタでしょ
それにしても否定者やされ妻の不倫叩きって異常
それにしても否定者やされ妻の不倫叩きって異常
456 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:07
昨日の某スレ＞１１７され妻かな？（笑
457 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:08
>456 どのスレ？？？
458 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:08
不倫を貶めるためのネタの割には現実味がなくて失敗作って感じだね。
459 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:09
４０３はどこいった？
460 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:09
461 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:10
462 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:13
>460
同意。
てか、不倫ﾁｬﾝ叩きを「され妻・否定者」って決め付けるの
いい加減にやめれ。
そう思いたいんだろうけど、それもある意味異常。
同意。
てか、不倫ﾁｬﾝ叩きを「され妻・否定者」って決め付けるの
いい加減にやめれ。
そう思いたいんだろうけど、それもある意味異常。
463 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:14
>>455
４０３を異常だと思わない人がいるの？
４０３を異常だと思わない人がいるの？
464 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:14
>461 サンキューです
465 ：403：02/02/01 03:14
>452
映像クリエイターです
自分でスタジオを持ってるそうです
そんな変な人ではないです
ここでもやっぱり、否定者人が退去押しかけ
荒らされてしまいましたね
せっかく、不倫と愛情、家庭と子供の関係について
興味深いスレ立ててくれた１さんに申し訳無いので
これで失礼します
夫も帰宅しました
映像クリエイターです
自分でスタジオを持ってるそうです
そんな変な人ではないです
ここでもやっぱり、否定者人が退去押しかけ
荒らされてしまいましたね
せっかく、不倫と愛情、家庭と子供の関係について
興味深いスレ立ててくれた１さんに申し訳無いので
これで失礼します
夫も帰宅しました
466 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:16
どこで聞こうと＞４０３の話への反応はこんなものだと思うけど
467 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:17
誰も荒らしてないよね。
468 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:18
誰か４０３の子供たちの将来について
アドバイスしてやれよ
ひどい、ひどすぎる、この家庭状況…
アドバイスしてやれよ
ひどい、ひどすぎる、この家庭状況…
469 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:18
不倫肯定者にも４０３のことは、理解できないと
思ふのだが・・・。
思ふのだが・・・。
470 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:18
荒れてんのはこの雌豚の家庭
471 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/02/01 03:19
すでにステレオタイプな「実行者」「否定者」のような
区分はなくなっているように見受けられるんだけど
（というか、最初からなかったのかも知れない）、
頑なにその図式を継承したがっている人がいるんだよね。
いちいち反応しなきゃいいと思うんだけど、ついしちゃう。
区分はなくなっているように見受けられるんだけど
（というか、最初からなかったのかも知れない）、
頑なにその図式を継承したがっている人がいるんだよね。
いちいち反応しなきゃいいと思うんだけど、ついしちゃう。
472 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:20
>469
でも、夫以外の子をこっそり産んで
夫の子として育てるって
けっこうこの板で見るジャン
でも、夫以外の子をこっそり産んで
夫の子として育てるって
けっこうこの板で見るジャン
473 ：433：02/02/01 03:22
＞465
俺は不倫否定者じゃないよ。403の否定者。
スレの荒れより家庭の荒れを心配してくれよな。
俺は不倫否定者じゃないよ。403の否定者。
スレの荒れより家庭の荒れを心配してくれよな。
474 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:22
>403
てゆうか、あんたのような人が乱入したことが
１に申し訳ないことだと思われ。
自分のいるスレが荒れる
（別に全然荒れてないと思うけど。皆当たり前のことを言ってるだけで）
のはなぜだかよく考えた方がいいよ。本当に。
てゆうか、あんたのような人が乱入したことが
１に申し訳ないことだと思われ。
自分のいるスレが荒れる
（別に全然荒れてないと思うけど。皆当たり前のことを言ってるだけで）
のはなぜだかよく考えた方がいいよ。本当に。
475 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:23
476 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:25
477 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:28
478 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:29
「長男はダンナにあげます」だもんね。
人でなしだよ。母親とは思えない。
だからネタだと思ってしまう。
人でなしだよ。母親とは思えない。
だからネタだと思ってしまう。
479 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:31
480 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:33
481 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:34
専業主婦にホテル代出させる男って、、、
482 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:35
403もさぁ、いい加減この不倫相手が
403と403との間に出来た子供のことを愛してなんていないことに気付こうよ。
403と403との間に出来た子供のことを愛してなんていないことに気付こうよ。
483 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:39
484 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 03:42
ダメだよ。気づいたら今度は下の子を憎むようになるんだから。
485 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 13:37
やっぱり、特別大きな欠陥がなさそうな旦那に子供二人を残して、
４０３はさっさと男と一緒に失踪して死んだ事にしてもらえば？
どちらにしても４０３は母親、無理だから。
そのうちサッチ−のように牢獄行きかもね−
４０３はさっさと男と一緒に失踪して死んだ事にしてもらえば？
どちらにしても４０３は母親、無理だから。
そのうちサッチ−のように牢獄行きかもね−
486 ：1：02/02/01 18:33
>403
私はこのスレが荒れてるとは思いません。
私は否定者でも肯定者でもないと思いますが、
同じ親として403さんの子供に対する愛情の差別（？）が気になります。
父親は違いはすれ、２人のお子さんの母親はあなたです。
子供から見れば母親はあなた一人で愛情も欲しいと思ってるでしょうね。
403さんは旦那さんと彼を比べるから子供まで比べて愛せないと
思ってるんじゃないでしょうか？
彼が好きで、彼が旦那さんの子供を愛せないから
403さんも旦那さんの子供を愛せないと思ってるだと思うんですが。
旦那さんが嫌いになった時点で、不倫に走る前に離婚して子供を引き取れば
旦那さんの子供でも愛せたかもしれないとも思います。
慰謝料、養育費が欲しかったのであれば不倫する前に貰うべきだったでしょう。
彼の子だけを引き取って離婚するのであれば諦めるべきでしょうね。
彼との生活に不安があってそう思うのかもしれませんが、
貰えないだけのことを旦那さんにしてしまってるという事実は消せません。
一方であなたのお子さんである上のお子さんを愛せない彼にも
私は違和感を覚えます。
本当に彼があなたや自分の子供にも愛があればどんなことをしてでも
一緒に暮らせる努力をすると思うのですが。
彼と会うのに下のお子さんが邪魔になれば上のお子さんと同じように
邪険になれるのでしょうか・・・。
私はこのスレが荒れてるとは思いません。
私は否定者でも肯定者でもないと思いますが、
同じ親として403さんの子供に対する愛情の差別（？）が気になります。
父親は違いはすれ、２人のお子さんの母親はあなたです。
子供から見れば母親はあなた一人で愛情も欲しいと思ってるでしょうね。
403さんは旦那さんと彼を比べるから子供まで比べて愛せないと
思ってるんじゃないでしょうか？
彼が好きで、彼が旦那さんの子供を愛せないから
403さんも旦那さんの子供を愛せないと思ってるだと思うんですが。
旦那さんが嫌いになった時点で、不倫に走る前に離婚して子供を引き取れば
旦那さんの子供でも愛せたかもしれないとも思います。
慰謝料、養育費が欲しかったのであれば不倫する前に貰うべきだったでしょう。
彼の子だけを引き取って離婚するのであれば諦めるべきでしょうね。
彼との生活に不安があってそう思うのかもしれませんが、
貰えないだけのことを旦那さんにしてしまってるという事実は消せません。
一方であなたのお子さんである上のお子さんを愛せない彼にも
私は違和感を覚えます。
本当に彼があなたや自分の子供にも愛があればどんなことをしてでも
一緒に暮らせる努力をすると思うのですが。
彼と会うのに下のお子さんが邪魔になれば上のお子さんと同じように
邪険になれるのでしょうか・・・。
487 ：破線のマリス：02/02/01 21:27
>>403
かつて、「あなた」の為に、>>445 のスレを作らせて頂きました。
あなたの思いを、是非書き込んでください。
もしかすると、そこには「シンパシー」を感じてくれる人がいるかもしれませんよ。
語録が増えることを楽しみにしています。
破線のマリスより
かつて、「あなた」の為に、>>445 のスレを作らせて頂きました。
あなたの思いを、是非書き込んでください。
もしかすると、そこには「シンパシー」を感じてくれる人がいるかもしれませんよ。
語録が増えることを楽しみにしています。
破線のマリスより
488 ：破線のマリス：02/02/01 21:28
追伸：嫌だというのなら、ここにいらっしゃっても構いませんが。
489 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/01 23:18
もはや不倫の話ではないな。
我が子への虐待、子捨て母の闇の部分に及んでいる。、
サルかなんかの動物のメスは新しいオスに前のオスの子供を
殺されるところを見ると発情するそうだけど。
人間の女にも新しい男ができると前の男の子供がいらなくなる
動物なみの人間がいるのかな。
育ちの過程に大きな問題があって、
人間並みの人格形成がなされなかったのかな。＞４０３
我が子への虐待、子捨て母の闇の部分に及んでいる。、
サルかなんかの動物のメスは新しいオスに前のオスの子供を
殺されるところを見ると発情するそうだけど。
人間の女にも新しい男ができると前の男の子供がいらなくなる
動物なみの人間がいるのかな。
育ちの過程に大きな問題があって、
人間並みの人格形成がなされなかったのかな。＞４０３
490 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/03 16:55
そろそろ４０３以外の話も聞きたいな。スレとは違ってくるけれど
子供を捨てても不倫相手をとったというケ−スも有るだろうし。
そういう人間にとって子供とはどういう存在なのか、本音を知りたい。
子供を捨てても不倫相手をとったというケ−スも有るだろうし。
そういう人間にとって子供とはどういう存在なのか、本音を知りたい。
491 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:23
age
492 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:28
子供のために離婚しない。
それは、アリなのです。誰がなんと言おうと。
いきなり来て書いちゃいました。すみません。
それは、アリなのです。誰がなんと言おうと。
いきなり来て書いちゃいました。すみません。
493 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:35
>492
うん、それがその通りならば「アリ」なんだけど、
それを言い訳にしてませんか？って事なのよ。
うん、それがその通りならば「アリ」なんだけど、
それを言い訳にしてませんか？って事なのよ。
494 ：４９２：02/02/04 18:50
言い訳ですか。
子供を「言い訳」にして卑怯ではないか、という事ですね？
本当にいきなり来て発言してしまったので、
最初から読んでみて、また来ます。
ここは、たぶん相応の修羅場を経験した人、しそうな人、
または子供さん本人が見ているかもしれないので、
適当なことは言えませんね。
出直してきます。＞４９３さん
子供を「言い訳」にして卑怯ではないか、という事ですね？
本当にいきなり来て発言してしまったので、
最初から読んでみて、また来ます。
ここは、たぶん相応の修羅場を経験した人、しそうな人、
または子供さん本人が見ているかもしれないので、
適当なことは言えませんね。
出直してきます。＞４９３さん
495 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:51
＞492-493
それが本当に子供のためなのか、ってことも追加。
それが本当に子供のためなのか、ってことも追加。
496 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:52
子供のために離婚しないんだよ。
497 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:54
＞496
そういう状況なのですか？
そういう状況なのですか？
498 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:55
>497
・・です。
・・です。
499 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 18:56
子供が父親に懐いていたら、引き離していいものかと悩む。
500 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:00
＞499
逆に考える人もいるんだよね。
こんな父親だったらいないほうがまし、って。
俺はそう思われてたみたいです。
逆に考える人もいるんだよね。
こんな父親だったらいないほうがまし、って。
俺はそう思われてたみたいです。
501 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:00
ついでに
子供のために・・・・
・離婚しない
・浮気した妻を許す
・仕事する
・早くねる
○生きる
んだよ。
子供のために・・・・
・離婚しない
・浮気した妻を許す
・仕事する
・早くねる
○生きる
んだよ。
502 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:03
＞500
まあ、妻にとっては糞夫だとしても
夫も子供には愛情持ってるのが多数でしょう。
まあ、妻にとっては糞夫だとしても
夫も子供には愛情持ってるのが多数でしょう。
503 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:06
＞501
同じです･･･
○生きる 本当に･･･
同じです･･･
○生きる 本当に･･･
504 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:07
＞500
私も、夫が不倫してると分かった時は、
子供の誕生日会やら何やら、不倫しながらよくも平気な顔して･･･
て思ったよ。不倫するって妻だけでなく子供も裏切るって事だと思ったから。
でも今は、やっぱり子供にとっては必要なのかな･･･と。
悩んでます。
私も、夫が不倫してると分かった時は、
子供の誕生日会やら何やら、不倫しながらよくも平気な顔して･･･
て思ったよ。不倫するって妻だけでなく子供も裏切るって事だと思ったから。
でも今は、やっぱり子供にとっては必要なのかな･･･と。
悩んでます。
505 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:09
＞502
子供に愛情は持っていましたが、
亭主としてより父親として失格ということらしいです。
そのあたりは元妻本人ではないので理解しがたいのですが、
俺がいないほうが元妻は子供に優しくできるんだそうで。
どうも子育ての「いいとこ取り」された、と思ってるようです。
子供に愛情は持っていましたが、
亭主としてより父親として失格ということらしいです。
そのあたりは元妻本人ではないので理解しがたいのですが、
俺がいないほうが元妻は子供に優しくできるんだそうで。
どうも子育ての「いいとこ取り」された、と思ってるようです。
506 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:13
＞505
＞俺がいないほうが元妻は子供に優しくできるんだそうで。
と言うか、あなたが居ない方がイライラしなくて済むって事じゃない？
＞俺がいないほうが元妻は子供に優しくできるんだそうで。
と言うか、あなたが居ない方がイライラしなくて済むって事じゃない？
507 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:17
＞504
俺は不倫が離婚の原因じゃなかったからね。
この板にいるぐらいだから、浮気程度は身に覚えがないわけでは
ないけれども。
でも離婚してからは、元妻が彼氏を家に入れたりしてるようです。
離婚前からなのか？と疑わないわけではないですが、今さら
こじれさせると、子供にも悪影響を及ぼしそうなので黙っています。
俺は不倫が離婚の原因じゃなかったからね。
この板にいるぐらいだから、浮気程度は身に覚えがないわけでは
ないけれども。
でも離婚してからは、元妻が彼氏を家に入れたりしてるようです。
離婚前からなのか？と疑わないわけではないですが、今さら
こじれさせると、子供にも悪影響を及ぼしそうなので黙っています。
508 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 19:20
＞506
ま、そういうことでしょう。
妻がイライラすると、俺もイライラしてくるという
相乗効果のため、子供にとばっちりがいきやすい状況でした。
手は出さないまでも、子供が怖がってたのは確かです。
ま、そういうことでしょう。
妻がイライラすると、俺もイライラしてくるという
相乗効果のため、子供にとばっちりがいきやすい状況でした。
手は出さないまでも、子供が怖がってたのは確かです。
509 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 20:06
>507
私も離婚して彼氏を家に入れてますけど。
離婚したんだからいいんじゃないの？
何が問題？
離婚した夫がしゃしゃり出てくること事態
子供に悪影響だと思うんですが？
私も離婚して彼氏を家に入れてますけど。
離婚したんだからいいんじゃないの？
何が問題？
離婚した夫がしゃしゃり出てくること事態
子供に悪影響だと思うんですが？
510 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 20:28
511 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 20:38
＞509
常識的に考えて冷却期間とか置きません？
離婚してすぐに次の男では、近所回りに悪評が立つと思いますが。
子供は良くも悪くも、その評判を背負わなきゃならないのでは？
俺は今さらしゃしゃり出るつもりはありませんが、
子供がいじめられないように祈ってはいます。
常識的に考えて冷却期間とか置きません？
離婚してすぐに次の男では、近所回りに悪評が立つと思いますが。
子供は良くも悪くも、その評判を背負わなきゃならないのでは？
俺は今さらしゃしゃり出るつもりはありませんが、
子供がいじめられないように祈ってはいます。
512 ：509：02/02/04 21:17
>511
彼を家に入れたのは離婚後すぐではなかったですけど、
離婚後の状況とかにもよると思いますが、
私の場合、離婚後家をでましたので近所は
全く知らない人ばかりでした。
子供も新しい環境でしたし、それなら
離婚後すぐでも近所の目は関係ないですよね。
関係ないかもしれませんけど、
回りの目を気にするくらいなら離婚はしませんよ。
彼を家に入れたのは離婚後すぐではなかったですけど、
離婚後の状況とかにもよると思いますが、
私の場合、離婚後家をでましたので近所は
全く知らない人ばかりでした。
子供も新しい環境でしたし、それなら
離婚後すぐでも近所の目は関係ないですよね。
関係ないかもしれませんけど、
回りの目を気にするくらいなら離婚はしませんよ。
513 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/04 22:30
>512
自分の親が離婚した途端、別の男の人と・・で子供が傷付く場合もあるし
離婚前の状況によっては、子供の方もすぐ納得する場合もあるよね。
近所の評判よりも、まず子供の気持ちの方が大切だよね？
そんな母であって欲しいよ。
自分の親が離婚した途端、別の男の人と・・で子供が傷付く場合もあるし
離婚前の状況によっては、子供の方もすぐ納得する場合もあるよね。
近所の評判よりも、まず子供の気持ちの方が大切だよね？
そんな母であって欲しいよ。
514 ：509=512：02/02/04 22:49
>513
世間の目を気にしながら生活するのが
子供の為だとは思いませんけどね。
世間の目を気にするなら離婚しない方がましだと思う。
世間の目を気にしながら生活するのが
子供の為だとは思いませんけどね。
世間の目を気にするなら離婚しない方がましだと思う。
515 ：513：02/02/04 22:55
>514
>世間の目を気にしながら生活するのが
>子供の為だとは思いませんけどね。
そんなこと言ってませんよ？
離婚する、しないの話しでは無いでしょ？？
離婚後の生活＞離婚してすぐに次の男
の話でしょ？？？
よく読んでね。
>世間の目を気にしながら生活するのが
>子供の為だとは思いませんけどね。
そんなこと言ってませんよ？
離婚する、しないの話しでは無いでしょ？？
離婚後の生活＞離婚してすぐに次の男
の話でしょ？？？
よく読んでね。
516 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/05 00:10
>514
一つ質問なんですが
一般論として
離婚してから、彼を家に入れるまで
どれぐらいの期間を置いておけば、怪しまれずにすむのでしょうか
別れた夫や世間、子供の目も気になりますし
かといって、彼とあまりに長期離れ離れになり過ぎるのも、耐えられなくなると思いますので
教えていただけませんでしょうか
一つ質問なんですが
一般論として
離婚してから、彼を家に入れるまで
どれぐらいの期間を置いておけば、怪しまれずにすむのでしょうか
別れた夫や世間、子供の目も気になりますし
かといって、彼とあまりに長期離れ離れになり過ぎるのも、耐えられなくなると思いますので
教えていただけませんでしょうか
517 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/05 00:19
>>516
外で会えば問題ないと思われ。
家に上げれば子供だってどこかで気づきます。
514といい516といい、
なんだか彼氏を家に入れるために離婚してるみたいだね。
子供のことなんかどうでもいいみたいだよ。
外で会えば問題ないと思われ。
家に上げれば子供だってどこかで気づきます。
514といい516といい、
なんだか彼氏を家に入れるために離婚してるみたいだね。
子供のことなんかどうでもいいみたいだよ。
518 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/05 00:38
＞517
＞なんだか彼氏を家に入れるために離婚してるみたいだね。
＞子供のことなんかどうでもいいみたいだよ。
そんなつもりばかりではありません
私の離婚は、夫に男として不足な部分が多すぎたせいです
子供は確かにかわいいですが、「女」としての私と「母親」としての私の
どちらを第一に考えるかは、自分でそう簡単には結論できません
それに、彼と長い間、人目をしのぶおつきあいをしてきた中
「やっと自由に彼と会える」という解放感があるのは事実です
どこまで我慢すべきか、お聞きしたかったんです
＞なんだか彼氏を家に入れるために離婚してるみたいだね。
＞子供のことなんかどうでもいいみたいだよ。
そんなつもりばかりではありません
私の離婚は、夫に男として不足な部分が多すぎたせいです
子供は確かにかわいいですが、「女」としての私と「母親」としての私の
どちらを第一に考えるかは、自分でそう簡単には結論できません
それに、彼と長い間、人目をしのぶおつきあいをしてきた中
「やっと自由に彼と会える」という解放感があるのは事実です
どこまで我慢すべきか、お聞きしたかったんです
519 ：深葱 ◆iliRthzU ：02/02/05 00:39
なんだか最近他の家の男性を家に入れたがる方が多発している模様ですわね・・・。
不景気だからかしら・・・。
不景気だからかしら・・・。
520 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/05 00:41
>518
離婚するときに、旦那には518に彼がいることを言わないで離婚したの？
離婚するときに、旦那には518に彼がいることを言わないで離婚したの？
521 ：514：02/02/05 00:51
>516
>一般論として離婚してから、彼を家に入れるまで
>どれぐらいの期間を置いておけば、怪しまれずにすむのでしょうか
507・511・513に聞いてください。
私も聞きたい。
>一般論として離婚してから、彼を家に入れるまで
>どれぐらいの期間を置いておけば、怪しまれずにすむのでしょうか
507・511・513に聞いてください。
私も聞きたい。
522 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/05 00:55
＞518
＞彼と長い間、人目をしのぶおつきあいをしてきた中
それって不倫してたった事？
＞彼と長い間、人目をしのぶおつきあいをしてきた中
それって不倫してたった事？
523 ：516：02/02/05 00:55
524 ：516：02/02/05 00:57
525 ：514：02/02/05 00:58
>517
彼と付き合い始めたのは離婚してから。
私は彼を家には入れるけど、頻繁に入れるわけでもないよ。
子供には友達の一人として会わせてるし子供も特別な目でもみてない。
一緒に食事するわけでもないし、用事があって出入りはしてる。
セックスは子供のいない時、いない場所。
何も考えてないわけではないけど。
>519
彼を家に入れるのと不景気、どう関係があるんですか？
彼と付き合い始めたのは離婚してから。
私は彼を家には入れるけど、頻繁に入れるわけでもないよ。
子供には友達の一人として会わせてるし子供も特別な目でもみてない。
一緒に食事するわけでもないし、用事があって出入りはしてる。
セックスは子供のいない時、いない場所。
何も考えてないわけではないけど。
>519
彼を家に入れるのと不景気、どう関係があるんですか？
526 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/05 01:01
>523=516
あなた、前にもどこかのスレで書いてなかった？
そして、叩かれてなかった？（ｗ
あなた、前にもどこかのスレで書いてなかった？
そして、叩かれてなかった？（ｗ
527 ：520：02/02/05 01:04
で、慰謝料とかの処理はどうしたの？
まさか元旦那から毟り取ったりしてないよね？
ばれたら逆に慰謝料取られるよ、時効までまだまだ長いよ？
まさか元旦那から毟り取ったりしてないよね？
ばれたら逆に慰謝料取られるよ、時効までまだまだ長いよ？
528 ：513：02/02/05 01:14
513だけど・・。
>521
> 一般論として離婚してから、彼を家に入れるまで
> どれぐらいの期間を置いておけば、怪しまれずにすむのでしょうか
>507・511・513に聞いてください。
あのね〜・・どれくらいの期間だっていいでしょ？そんなの。
世間の目を気にしないんでしょ？
その意見に反論はしてないよ？離婚反対派じゃないから。
それより、新しい彼が家にくることを
子供が納得してくれれば、それで良いのじゃないの？
少なくとも、子供が納得してくれるような
配慮が必要だよね？と言ったつもりなんだけど。
どれ位で、なんて状況は様々でしょう。
>私も聞きたい。
自分の子供に聞いてみた方が良いのでは？
上手に付き合いが続けば、いずれは新しい父になる可能性だって
あるのかもしれないのだから。
ちなみに私は、親離婚の経験者ね。＞離婚され子
>521
> 一般論として離婚してから、彼を家に入れるまで
> どれぐらいの期間を置いておけば、怪しまれずにすむのでしょうか
>507・511・513に聞いてください。
あのね〜・・どれくらいの期間だっていいでしょ？そんなの。
世間の目を気にしないんでしょ？
その意見に反論はしてないよ？離婚反対派じゃないから。
それより、新しい彼が家にくることを
子供が納得してくれれば、それで良いのじゃないの？
少なくとも、子供が納得してくれるような
配慮が必要だよね？と言ったつもりなんだけど。
どれ位で、なんて状況は様々でしょう。
>私も聞きたい。
自分の子供に聞いてみた方が良いのでは？
上手に付き合いが続けば、いずれは新しい父になる可能性だって
あるのかもしれないのだから。
ちなみに私は、親離婚の経験者ね。＞離婚され子
529 ：507：02/02/05 01:18
怪しまれずに済む、ってのはおかしな質問だと思いますが…。
人の噂も七十五日、とは言いますが、半年ぐらいは待って欲しいですね。
なんだかんだと手続きも必要で連絡することも多いですし、父親として
子供のことが気がかり(これは一生)だし。
やはり偶然会った元ご近所さんから噂も聞こえてきますよ。
元妻にそれを言うと「探ってる」と勘違いするようですけどね。
法的にも離婚届の不受理申し出は半年以内なら有効だったと記憶しています。
これ以上ゴタゴタはしたくないので私は申し出るつもりはありませんが、
それぐらいは我慢して当然だと思います。
人の噂も七十五日、とは言いますが、半年ぐらいは待って欲しいですね。
なんだかんだと手続きも必要で連絡することも多いですし、父親として
子供のことが気がかり(これは一生)だし。
やはり偶然会った元ご近所さんから噂も聞こえてきますよ。
元妻にそれを言うと「探ってる」と勘違いするようですけどね。
法的にも離婚届の不受理申し出は半年以内なら有効だったと記憶しています。
これ以上ゴタゴタはしたくないので私は申し出るつもりはありませんが、
それぐらいは我慢して当然だと思います。
530 ：521：02/02/05 01:29
>>529=507
半年ですか。どうもありがとうございました
半年はもう過ぎています
ただ娘がもう「男女のこと」については分る歳で、何かと敏感になってますので
悪影響がないよう気をつけようとは思うんですが
>>526
私はここが初めてです
>>527
慰謝料は基本的になしです
半年ですか。どうもありがとうございました
半年はもう過ぎています
ただ娘がもう「男女のこと」については分る歳で、何かと敏感になってますので
悪影響がないよう気をつけようとは思うんですが
>>526
私はここが初めてです
>>527
慰謝料は基本的になしです
531 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/05 03:05
>>530
529はあくまでも個人の意見だから鵜呑みにしないほうがいいよ。
法的な部分はともかく、人間の感情は状況に応じて変わるもの。
オレは「怪しまれない期間」という言い方には腹立ちを覚えるね。
あんたは自分が最優先だから、平気なのかもしれないけどさ。
529はあくまでも個人の意見だから鵜呑みにしないほうがいいよ。
法的な部分はともかく、人間の感情は状況に応じて変わるもの。
オレは「怪しまれない期間」という言い方には腹立ちを覚えるね。
あんたは自分が最優先だから、平気なのかもしれないけどさ。
532 ：514：02/02/05 20:09
533 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/06 00:34
>>532＝514
「わたしも聞きたい」って書いてあるが？
「わたしも聞きたい」って書いてあるが？
534 ：514：02/02/06 00:53
>533
世間一般ではどれくらいだったらおかしくないのかと
興味で聞いたんですが？
528が「子供に聞け」ってことだったので上には
かかなかっただけです。
世間一般ではどれくらいだったらおかしくないのかと
興味で聞いたんですが？
528が「子供に聞け」ってことだったので上には
かかなかっただけです。
535 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/06 01:47
>534
なんでそんなに噛み付くの？
世間の目気にしないなら、何と言われようと
かまわないのでしょうに・・。
それとも後ろめたい気持ちがあるの？
なんでそんなに噛み付くの？
世間の目気にしないなら、何と言われようと
かまわないのでしょうに・・。
それとも後ろめたい気持ちがあるの？
536 ：514：02/02/06 21:34
>535
聞かれてるから答えてるだけなんだけど・・・？
逆になんでそうつっかかるのか聞きたいね。
聞かれてるから答えてるだけなんだけど・・・？
逆になんでそうつっかかるのか聞きたいね。
537 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/06 21:42
>509=514?
>私も離婚して彼氏を家に入れてますけど。
>離婚したんだからいいんじゃないの？
>何が問題？
読んでみたけど、509であなたからつっかかってるように
見えるよ・・。
>私も離婚して彼氏を家に入れてますけど。
>離婚したんだからいいんじゃないの？
>何が問題？
読んでみたけど、509であなたからつっかかってるように
見えるよ・・。
538 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 00:38
>537
あなたは507？
あなたは507？
539 ：537：02/02/07 00:46
>538
507と違うよ。ただの通りすがり。
507と違うよ。ただの通りすがり。
540 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 10:23
私はこれから離婚を控えているんですが。
離婚後、彼ができたとしても絶対子供と私の家には
上げません。子供は母親のこと、本当によく見ています。
女としての母、を理解できるようになったのは、私自身
が成人してからです。
昔、母の離婚後、母のボーイフレンド、という人と母の３人で食事したことが
ありました（小学校高学年でした）。
自分ではショックに感じていないつもりでしたが、私は幼児期以来
したことがなかったおねしょを、その日を境にするようになりました。
彼ができても、その人は家に上げない、子供にも会わせない、そういう
男性の存在自体、子供には公開しない、と決めています。
そういう私の気持ちを理解してくれる人じゃないと無理だと思うので、
ずーっとひとりでいる可能性高いですが。それもしかたありません。
離婚自体、子供には相当なダメージです。
「いつになったら男を家に入れるのがゆるされるか」
と考える人のほうが多く、私のような女のほうがおかしいの
かもしれませんけど。
離婚後、彼ができたとしても絶対子供と私の家には
上げません。子供は母親のこと、本当によく見ています。
女としての母、を理解できるようになったのは、私自身
が成人してからです。
昔、母の離婚後、母のボーイフレンド、という人と母の３人で食事したことが
ありました（小学校高学年でした）。
自分ではショックに感じていないつもりでしたが、私は幼児期以来
したことがなかったおねしょを、その日を境にするようになりました。
彼ができても、その人は家に上げない、子供にも会わせない、そういう
男性の存在自体、子供には公開しない、と決めています。
そういう私の気持ちを理解してくれる人じゃないと無理だと思うので、
ずーっとひとりでいる可能性高いですが。それもしかたありません。
離婚自体、子供には相当なダメージです。
「いつになったら男を家に入れるのがゆるされるか」
と考える人のほうが多く、私のような女のほうがおかしいの
かもしれませんけど。
541 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 10:57
＜５４０
同意。賛成。まったくもって その通り。
子供が 自立して自分が一人になったとき 彼氏と
どうするか 決めるべきでしょう。
自分の幸せも大切だけど 子供の気持ちも大切。
同意。賛成。まったくもって その通り。
子供が 自立して自分が一人になったとき 彼氏と
どうするか 決めるべきでしょう。
自分の幸せも大切だけど 子供の気持ちも大切。
542 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 18:45
543 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 19:03
私がもしもされ妻になって子供がいたら
高額な養育費もらえなければ離婚しない。
離婚したうえ貧乏暮らしじゃ子供がかわいそう
仮面夫婦でもいいから離婚せず夫には給料運んできてもらう。
高額な養育費もらえなければ離婚しない。
離婚したうえ貧乏暮らしじゃ子供がかわいそう
仮面夫婦でもいいから離婚せず夫には給料運んできてもらう。
544 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 19:10
>540
すごくそう思う。私もいつか一緒に生活したいと思う相手がいるけど
離婚できても子供が生きてる間は（つまりずっと）
一緒に暮らすようにはならないと思う
彼のお嬢さんとも、私は絶対に会えないと思う。
夫が死ぬことや、彼のオンナ（奥さんじゃない）が死ぬことを願うのは、
とてもひどいことだと思うから、結局私が消えるのが一番なのかも（鬱
すごくそう思う。私もいつか一緒に生活したいと思う相手がいるけど
離婚できても子供が生きてる間は（つまりずっと）
一緒に暮らすようにはならないと思う
彼のお嬢さんとも、私は絶対に会えないと思う。
夫が死ぬことや、彼のオンナ（奥さんじゃない）が死ぬことを願うのは、
とてもひどいことだと思うから、結局私が消えるのが一番なのかも（鬱
545 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 19:27
子供によってはお父さんが欲しいと思う子もいると思われ。
546 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 19:32
子供が気に入るお父さんも少ないと思われ。
547 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 19:37
たとえ、子供が気に入った彼であっても、
前のお父さんとの思い出たっぷりの家に
招き入れるのは、どうかと思われ。
前のお父さんとの思い出たっぷりの家に
招き入れるのは、どうかと思われ。
548 ：516：02/02/07 21:14
すみません。530は私です
間違えてしまいました
娘にはまだ彼を紹介していませんが
彼は娘をすごく気に入ってくれてます
最初、離婚の際は子供は２人とも引き取らない予定でしたが
彼が気に入ってくれたおかげで、娘だけは私の側に親権をとることにしました
娘自身は、離婚そのものに拒否感を示してましたが、今は静かです
>>546さんのように、悲観することはないんではないでしょうか
愛情を注げば、分かってもらえると信じています
ただ、きちんと引き合わせるタイミングは難しいと思いますので
それまで彼とどうやって逢うかを質問したわけですが…
間違えてしまいました
娘にはまだ彼を紹介していませんが
彼は娘をすごく気に入ってくれてます
最初、離婚の際は子供は２人とも引き取らない予定でしたが
彼が気に入ってくれたおかげで、娘だけは私の側に親権をとることにしました
娘自身は、離婚そのものに拒否感を示してましたが、今は静かです
>>546さんのように、悲観することはないんではないでしょうか
愛情を注げば、分かってもらえると信じています
ただ、きちんと引き合わせるタイミングは難しいと思いますので
それまで彼とどうやって逢うかを質問したわけですが…
549 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 21:32
＞娘にはまだ彼を紹介していませんが
＞彼は娘をすごく気に入ってくれてます
はぁ？
＞彼は娘をすごく気に入ってくれてます
はぁ？
550 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 21:38
>548
>最初、離婚の際は子供は２人とも引き取らない予定でしたが
彼が気に入ってくれたおかげで、娘だけは私の側に親権をとることにしました
これもわからん？ 何故一人だけ？ 最初から子供を捨てるつもりなら
そうすれば良いのに。どうして兄弟を引き離す必要があるのだ。
>最初、離婚の際は子供は２人とも引き取らない予定でしたが
彼が気に入ってくれたおかげで、娘だけは私の側に親権をとることにしました
これもわからん？ 何故一人だけ？ 最初から子供を捨てるつもりなら
そうすれば良いのに。どうして兄弟を引き離す必要があるのだ。
551 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 21:45
兄弟は絶対に離しちゃダメ。
そんなことすらわからない親なのか？
そんなことすらわからない親なのか？
552 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 21:49
516の彼は、娘とセットの516を愛しているのかとおもわれ・・・。
553 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/07 23:21
もしかして、516って403かな？
娘だけ彼の種って言うんじゃなかろうか。
娘だけ彼の種って言うんじゃなかろうか。
554 ：516：02/02/08 00:19
娘には一度、「知り合いの人」として合わせたことがあります
彼はその時のことをよく覚えていて、「この子なら自分の子供にできる」
と言ってくれました
>550、551、552
元々、「上の息子が高校卒業したら夫と離婚して彼と一緒になる」と
約束していました
娘の方もちょうど高校に上がる時期だったので「もう親離れできるだろう」と思っていました
でも、思ったほど娘が自立できていなかったのと
彼が薦めてくれたので、私の手元に置くことにしました
>551
息子と娘は、時々合っているようです
息子も大学を中退して仕事についており
「妹が恋しくてさびしがる」ような子供ではもうありません
>552
そうかも知れません。彼は「君の母親としての顔も好きだ」と言ってくれます
>553
違います。彼は自分の種でもない娘を引きとってくれるというんです
彼はその時のことをよく覚えていて、「この子なら自分の子供にできる」
と言ってくれました
>550、551、552
元々、「上の息子が高校卒業したら夫と離婚して彼と一緒になる」と
約束していました
娘の方もちょうど高校に上がる時期だったので「もう親離れできるだろう」と思っていました
でも、思ったほど娘が自立できていなかったのと
彼が薦めてくれたので、私の手元に置くことにしました
>551
息子と娘は、時々合っているようです
息子も大学を中退して仕事についており
「妹が恋しくてさびしがる」ような子供ではもうありません
>552
そうかも知れません。彼は「君の母親としての顔も好きだ」と言ってくれます
>553
違います。彼は自分の種でもない娘を引きとってくれるというんです
555 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 11:30
彼が気に入らなかった子は引き取らないってことなの？
そりゃあまりにもひどいんじゃないの？
そりゃあまりにもひどいんじゃないの？
556 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 11:33
親子丼狙いに決まってんじゃん そんなの
557 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 13:25
>554
なんかこのスレのタイトルと違って「自分の離婚に子供を巻き込む」という
行動だね。不倫相手と娘さんがうまくいくという保証はないのだし（うまく
いかない可能性も低くはないでしょう）思春期のお子さんのことを考えれば
独りで家を出るべきだと思いますが。
なんかこのスレのタイトルと違って「自分の離婚に子供を巻き込む」という
行動だね。不倫相手と娘さんがうまくいくという保証はないのだし（うまく
いかない可能性も低くはないでしょう）思春期のお子さんのことを考えれば
独りで家を出るべきだと思いますが。
558 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 19:44
私は結局子供連れて離婚しちゃったけど、子供の為に離婚しないでおこうって
悩んでいた時期もあったな〜。
でも開き直りとゆーか、こんな親の背中を見て子供もそれなりにいつか成長していくだろう、
なんてね。
（甘いとか親失格とか言われそう）
本当は別れたいのに、別れないでいるのを子供の為だなんて言うのが嫌だった。
自分で新しい道を開いていくことだってできるんだ、っていつかわかってほしいなぁ
と願ってるんだけど。
「パパは新しく好きになった人と生きていくんだよ」って言っても子供なりにいつか
考えて納得するなり否定するなりするでしょうしね。
だって、子供はいつまでも子供じゃないんだもん。
いつかは私の手を離れて生きていくんだからね。
悩んでいた時期もあったな〜。
でも開き直りとゆーか、こんな親の背中を見て子供もそれなりにいつか成長していくだろう、
なんてね。
（甘いとか親失格とか言われそう）
本当は別れたいのに、別れないでいるのを子供の為だなんて言うのが嫌だった。
自分で新しい道を開いていくことだってできるんだ、っていつかわかってほしいなぁ
と願ってるんだけど。
「パパは新しく好きになった人と生きていくんだよ」って言っても子供なりにいつか
考えて納得するなり否定するなりするでしょうしね。
だって、子供はいつまでも子供じゃないんだもん。
いつかは私の手を離れて生きていくんだからね。
559 ：佐子：02/02/08 21:24
子供のためっていうか もちろん子供のためなんだけど
離婚したら 自分一人で食べて行けないから
離婚はやっぱりできない。
今働いているけど ただのアルバイトじゃ この先不安。
離婚したら 自分一人で食べて行けないから
離婚はやっぱりできない。
今働いているけど ただのアルバイトじゃ この先不安。
560 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 21:44
生活の不安を解消できたら離婚できるよね〜 きっと
561 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 22:15
>554
>彼が薦めてくれたので、私の手元に置くことにしました
ごめんね。私はちょっとあなたが理解できない・・。
何でも、まず彼なのね。そして、自分。
子供よりも、まず自分たち。
何より自分たちが大事、どうしてもそう受け取れる。
>彼はその時のことをよく覚えていて、「この子なら自分の子供にできる」
>と言ってくれました。
彼によりも、まず娘に「この人ならお父さんにしてもいいよ」と
言ってもらいたい、と考えたりはしないんだね。
>560
そだよね。なんだかんだ言っても生活できないんじゃ
つらいもの。
>彼が薦めてくれたので、私の手元に置くことにしました
ごめんね。私はちょっとあなたが理解できない・・。
何でも、まず彼なのね。そして、自分。
子供よりも、まず自分たち。
何より自分たちが大事、どうしてもそう受け取れる。
>彼はその時のことをよく覚えていて、「この子なら自分の子供にできる」
>と言ってくれました。
彼によりも、まず娘に「この人ならお父さんにしてもいいよ」と
言ってもらいたい、と考えたりはしないんだね。
>560
そだよね。なんだかんだ言っても生活できないんじゃ
つらいもの。
562 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 22:21
離婚する時に生活できるかどうかなんて考えなかったな。
生活できるかどうか、なんて考えるゆとりなかった。
とにかく別れたかった。
子供の為にも別れた方がいいと思った。
そして別れたら、今は結婚していた時よりも精神的にも金銭面でも楽。
運がよかった、って言われればそれまでだけど・・・。
生活できるかどうか、なんて考えるゆとりなかった。
とにかく別れたかった。
子供の為にも別れた方がいいと思った。
そして別れたら、今は結婚していた時よりも精神的にも金銭面でも楽。
運がよかった、って言われればそれまでだけど・・・。
563 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 22:50
564 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 23:21
＞559
生活に不安があるくせに不倫はできるんだよね。
生活に不安があるくせに不倫はできるんだよね。
565 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 23:36
>564
559、不倫してんの？
559、不倫してんの？
566 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 23:40
>565
別スレで独身者に惚れちゃったとか書いてた。
別スレで独身者に惚れちゃったとか書いてた。
567 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 23:56
>558
＞だって、子供はいつまでも子供じゃないんだもん。
＞いつかは私の手を離れて生きていくんだからね。
禿同。
だからこそ、子供が子供である間はせめて余計に傷付かぬよう
配慮はしてあげて欲しいよね。
離婚は仕方ない場合だってあるし、子のために我慢することばかりが
最善だとも思えないけど
子にとって母親の新しい男の存在ってのは、両親の離婚よか
もっとつらい場合もあるのかもね。
紹介の時期や機会は慎重にしないと・・。
いつか大人になればね。
自分の親である前に、母親だってひとりの女なんだと
理解もできるのだろうけど。
＞だって、子供はいつまでも子供じゃないんだもん。
＞いつかは私の手を離れて生きていくんだからね。
禿同。
だからこそ、子供が子供である間はせめて余計に傷付かぬよう
配慮はしてあげて欲しいよね。
離婚は仕方ない場合だってあるし、子のために我慢することばかりが
最善だとも思えないけど
子にとって母親の新しい男の存在ってのは、両親の離婚よか
もっとつらい場合もあるのかもね。
紹介の時期や機会は慎重にしないと・・。
いつか大人になればね。
自分の親である前に、母親だってひとりの女なんだと
理解もできるのだろうけど。
568 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/08 23:58
おまえら何馬鹿なこと言ってんだ？
子供がいることを自覚すべきじゃないのかな。
子供の為に、とか、子供がかわいそうとか、
所詮、意識が大人になってないんだよ。
ほんと、よんでると、腹立つわ
子供がいることを自覚すべきじゃないのかな。
子供の為に、とか、子供がかわいそうとか、
所詮、意識が大人になってないんだよ。
ほんと、よんでると、腹立つわ
569 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:15
>568
そりゃそうだけど、そんなこと
怒っても仕方ないよ（W
でも、本当はムカついてるかも。
女であるか母親であるか悩んでます
・・ってか、おまえが産んだんだろ〜が！
んなこと悩んでる場合じゃないだろ〜がって。
そりゃそうだけど、そんなこと
怒っても仕方ないよ（W
でも、本当はムカついてるかも。
女であるか母親であるか悩んでます
・・ってか、おまえが産んだんだろ〜が！
んなこと悩んでる場合じゃないだろ〜がって。
570 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:18
571 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:19
小さい頃、別居中だったのか、離婚後だったのかはわからないが、
不倫して出て行った母がやってきた。
『かっこいいお兄さんに会わせてあげる〜』と言って。
俺は絶対に嫌だったので行かなかったが、
俺の弟や妹はついていってしまった。
それから何時間かして帰ってきたが、
話を聞いてみるとおもちゃ等をもらったりしたらしい。
で、『一緒に住まない?』とか聞かれたらしい。
勝手に俺達のことを捨てて出て行ったくせに、
おもちゃ等で気を引いて連れて行こうだなんてどういう神経しているんだよ。
その『かっこいいお兄さん』とやらと会わせて何をする気だったんだよ。
それ以来、弟や妹も２度と母親に会いたいとは言わなくなってしまったし…。
不倫して出て行った母がやってきた。
『かっこいいお兄さんに会わせてあげる〜』と言って。
俺は絶対に嫌だったので行かなかったが、
俺の弟や妹はついていってしまった。
それから何時間かして帰ってきたが、
話を聞いてみるとおもちゃ等をもらったりしたらしい。
で、『一緒に住まない?』とか聞かれたらしい。
勝手に俺達のことを捨てて出て行ったくせに、
おもちゃ等で気を引いて連れて行こうだなんてどういう神経しているんだよ。
その『かっこいいお兄さん』とやらと会わせて何をする気だったんだよ。
それ以来、弟や妹も２度と母親に会いたいとは言わなくなってしまったし…。
572 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:20
＞570
子供のため、といいつつ
所詮自分のことしか考えてないように感じたのでは？
子供のため、といいつつ
所詮自分のことしか考えてないように感じたのでは？
573 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:21
それでどうしたの?
574 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:28
>>572
そういうことならわかります。
だけど、本当に自分が壊れそうなくらい大変な人だっているんだから。
自分が選んだ相手っていわれても本性とか後からでてきたりもするし・・・
そういうとき、子供のこと考えて苦しんでる人もいる。自分ひとりが消えてしまえばいいのかと思う人もいる。
そういうことならわかります。
だけど、本当に自分が壊れそうなくらい大変な人だっているんだから。
自分が選んだ相手っていわれても本性とか後からでてきたりもするし・・・
そういうとき、子供のこと考えて苦しんでる人もいる。自分ひとりが消えてしまえばいいのかと思う人もいる。
575 ：幸：02/02/09 00:29
子供の為ってのは、言分けだろ。やっぱ、自分が一番ｶﾜｲｲからね。
男も女も・・・
男も女も・・・
576 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:39
>575
子供のために離婚するのも言い訳？
まぁ、状況にもよるとは思うけど。
子供のために離婚するのも言い訳？
まぁ、状況にもよるとは思うけど。
577 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:56
578 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 00:59
知り合いの話。
子煩悩な感じの奥さんだったが、旦那の浮気が発覚。
「子供の為に離婚しない」といっていたが、2年後に離婚。
子供は「お母さんと暮らしたい！」と言っていたらしいが
結局、旦那のもとに置いていった。
理由は離婚後の生活が大変だからということもあるが、
旦那にも子育ての大変さを味わってほしい、ということもあったらしい。
自分が家を守っている間、旦那は外で遊んでいたのだから、と。
その気持ちは分からんでもないし、同情もしたけど
あんなに「子供が、子供が」と言っていたのに
本当に子供を置いていけるんだ？とちょっとﾋﾞｸ~ﾘ｡
その後、しばらくして子供を引取る、引取らないの話になると
「いつか私も再婚するかもしれないし、
その時は子供居ない方がいいよね」と言っていた・・。
そんなこと言いながらも、離れて暮らす子供と時々会うときには
いい母親を演じてるようだけど。
自分の都合しか考えていない？と思える言動には、
ひと事ながらさすがにゲっと思ったし、スーっと同情心もひいた。
あの子煩悩さはなんだったのか？
所詮自分が可愛いには思わず同意。
しかし、坊主憎けりゃ、袈裟まで憎いじゃないけど
旦那がイヤになると、子までイヤになる人もいるのかなぁ？
子煩悩な感じの奥さんだったが、旦那の浮気が発覚。
「子供の為に離婚しない」といっていたが、2年後に離婚。
子供は「お母さんと暮らしたい！」と言っていたらしいが
結局、旦那のもとに置いていった。
理由は離婚後の生活が大変だからということもあるが、
旦那にも子育ての大変さを味わってほしい、ということもあったらしい。
自分が家を守っている間、旦那は外で遊んでいたのだから、と。
その気持ちは分からんでもないし、同情もしたけど
あんなに「子供が、子供が」と言っていたのに
本当に子供を置いていけるんだ？とちょっとﾋﾞｸ~ﾘ｡
その後、しばらくして子供を引取る、引取らないの話になると
「いつか私も再婚するかもしれないし、
その時は子供居ない方がいいよね」と言っていた・・。
そんなこと言いながらも、離れて暮らす子供と時々会うときには
いい母親を演じてるようだけど。
自分の都合しか考えていない？と思える言動には、
ひと事ながらさすがにゲっと思ったし、スーっと同情心もひいた。
あの子煩悩さはなんだったのか？
所詮自分が可愛いには思わず同意。
しかし、坊主憎けりゃ、袈裟まで憎いじゃないけど
旦那がイヤになると、子までイヤになる人もいるのかなぁ？
579 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 01:07
580 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 01:08
不倫の挙句に不倫ちゃん会いたさに借金。
お金に困り家計もめちゃくちゃ。
いらついて酒を飲んでは暴力。
子供が病気で救急車で病院に運んだが
浮気相手と会ってて連絡取れず。
あちこち探したのが気に入らなかったらしく
「子供が死んでから連絡しろ」だと。
子供の為に離婚したと思っているけど？
常套句？言い訳？
お金に困り家計もめちゃくちゃ。
いらついて酒を飲んでは暴力。
子供が病気で救急車で病院に運んだが
浮気相手と会ってて連絡取れず。
あちこち探したのが気に入らなかったらしく
「子供が死んでから連絡しろ」だと。
子供の為に離婚したと思っているけど？
常套句？言い訳？
581 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 01:13
>580
＞「子供が死んでから連絡しろ」だと。
最低の父親だね。別れて正解なんじゃ？
しかし、DQNな父親もいれば、DQNな母親もいるもんだなと変に感心するよ。
＞「子供が死んでから連絡しろ」だと。
最低の父親だね。別れて正解なんじゃ？
しかし、DQNな父親もいれば、DQNな母親もいるもんだなと変に感心するよ。
582 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 01:20
「子供のために離婚しない」・・・私も言い訳で使う言葉だと思います。
子供がそう頼んだなら別ですが・・・大体が今の生活を捨てる勇気のない人の
せりふのように思います。
子供がそう頼んだなら別ですが・・・大体が今の生活を捨てる勇気のない人の
せりふのように思います。
583 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 02:14
584 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 02:20
そうは言っても親だから 子供のことは考えてあたりまえ。
585 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 02:22
586 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/02/09 04:20
このスレって何度ループすれば落ち着くの？
「過去ログ読めｺﾞﾙｧ！」とか「激しくｶﾞｲｼｭﾂ」とかいう
類の話じゃないのはわかるんだけどさ、いいかげん不毛な…
「過去ログ読めｺﾞﾙｧ！」とか「激しくｶﾞｲｼｭﾂ」とかいう
類の話じゃないのはわかるんだけどさ、いいかげん不毛な…
587 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 07:45
「子供のために離婚する・しない」って大義名分はどうだかなぁ〜。
もちろん守ってあげるべき存在ではあるけれども・・・
よくよく考えてみたら、子供の為なんかじゃないと思うよ。
紛れもない自分が離婚したい、したくないってことなんじゃない？
子供の為に本意でもない選択をしたのよ、というエクスキューズにしか思えん。
離婚するなりしないなりの責任は、子供でなく自分にあるんだから。
もちろん守ってあげるべき存在ではあるけれども・・・
よくよく考えてみたら、子供の為なんかじゃないと思うよ。
紛れもない自分が離婚したい、したくないってことなんじゃない？
子供の為に本意でもない選択をしたのよ、というエクスキューズにしか思えん。
離婚するなりしないなりの責任は、子供でなく自分にあるんだから。
588 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 11:24
あげ
589 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 11:35
子供自身が「そんな事なら離婚してくれればよかった」と思うか
「それでも一緒にいて欲しかった」と思うかは子供の気質やその
後の環境によるからなかなか分からないけど、要は子供が肯定を
しても否定をしても、それを受け止められるかかも知れない。
言い訳じゃなく「その時はこうする事がみんなにとって一番最善
と思って行動した」と胸を張って言えるなら、離婚してもしなく
ても、子供に納得して貰えるかも知れないね。
「それでも一緒にいて欲しかった」と思うかは子供の気質やその
後の環境によるからなかなか分からないけど、要は子供が肯定を
しても否定をしても、それを受け止められるかかも知れない。
言い訳じゃなく「その時はこうする事がみんなにとって一番最善
と思って行動した」と胸を張って言えるなら、離婚してもしなく
ても、子供に納得して貰えるかも知れないね。
590 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 12:47
>587
子供のために離婚しないのが自分のため
これでいいか？
子供のために離婚しないのが自分のため
これでいいか？
591 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 13:23
言い訳だからイヤで、そうでなければいいだの、あっちこっちであるね。
誰が誰に許しを求めて言い訳してるのか、さっぱり分からん。
誰が誰に許しを求めて言い訳してるのか、さっぱり分からん。
592 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 14:03
親として子供を悲しませるような事はしたくない、というのは
結局自分の感情の問題だろと言ってしまえばその通りだが
普通はそういうのを「子供のため」と言わないか？
結局自分の感情の問題だろと言ってしまえばその通りだが
普通はそういうのを「子供のため」と言わないか？
593 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 14:06
事の本質を見つめろってのは無理な注文なのかね。
594 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 15:10
子供の為に離婚しなかったのよ、ってもし今親に言われたら・・・
却って自分を責めてしまいそうな気がするが。
俺の為にかーちゃん我慢してたんか、って。
却って自分を責めてしまいそうな気がするが。
俺の為にかーちゃん我慢してたんか、って。
595 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 15:57
>>594
ああその通りだよ。
ああその通りだよ。
596 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 16:16
子供の為に離婚しないって女の人の言葉だよね。
男は全て自分の都合でいいわけじゃない。子供のことなんか最初っから考えてない。
私も夫の不倫で離婚を迫ったとき養育費の話になって｢払うくらいなら俺がひきとる｣
と言われびっくりした。（夫何も考えてない、養育費惜しかっただけ）
｢育てられるの？｣と聞いたら黙ってしまった。
だいたいにおいて男側は何も考えてないと思う。
子供の為にと言うくらいいいんでない？もちろん子供に言うのではなくここでの主張なんですが。。
男は全て自分の都合でいいわけじゃない。子供のことなんか最初っから考えてない。
私も夫の不倫で離婚を迫ったとき養育費の話になって｢払うくらいなら俺がひきとる｣
と言われびっくりした。（夫何も考えてない、養育費惜しかっただけ）
｢育てられるの？｣と聞いたら黙ってしまった。
だいたいにおいて男側は何も考えてないと思う。
子供の為にと言うくらいいいんでない？もちろん子供に言うのではなくここでの主張なんですが。。
597 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 16:28
子供の為に離婚しない、って男の常套句だと思ってたぞぬ
598 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 18:37
離婚するしないを決めるのは夫婦の問題。
そりゃわかる。
なんで離婚しないの？
子供が居るから。
これを子供のために離婚しないの他にいいよーがあるのか？
子供が居なきゃ、当然別れるさ。
子供に、おまえのために別れなかった、我慢した。
言う言わないはそいつのｾﾝｽの問題だろうが、
子供がどう感じるかを感じられない人間は、その程度だろ？
そりゃわかる。
なんで離婚しないの？
子供が居るから。
これを子供のために離婚しないの他にいいよーがあるのか？
子供が居なきゃ、当然別れるさ。
子供に、おまえのために別れなかった、我慢した。
言う言わないはそいつのｾﾝｽの問題だろうが、
子供がどう感じるかを感じられない人間は、その程度だろ？
599 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 19:19
>子供がどう感じるかを感じられない人間
これヤだな。
離婚は仕方ないこともある。
状況は様々だからね。別れた方がいい夫婦だってあるだろう。
でも「子供がどう感じるかを感じられない人間」にはなりたくないよ。
これヤだな。
離婚は仕方ないこともある。
状況は様々だからね。別れた方がいい夫婦だってあるだろう。
でも「子供がどう感じるかを感じられない人間」にはなりたくないよ。
600 ：６００：02/02/09 19:27
６００
601 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 20:20
子供の為に離婚しないって、された側がいうのは納得できる部分もあるけど、
不倫した既婚者はいう権利はないな。
子供がどうこういうのであれば、まず浮気もするべきではないのは当然。
不倫した時点で子供のことをどうこう言うのは奇麗事にしか聞こえない。
不倫した既婚者はいう権利はないな。
子供がどうこういうのであれば、まず浮気もするべきではないのは当然。
不倫した時点で子供のことをどうこう言うのは奇麗事にしか聞こえない。
602 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 21:34
子供のために我慢して離婚しなかった。
そして子供が大きくなったときに、離婚しなかったことを後悔していないのなら、
言っても良いのじゃないのかな。
そして子供が大きくなったときに、離婚しなかったことを後悔していないのなら、
言っても良いのじゃないのかな。
603 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 22:03
子供のためにももう一度夫婦でやり直す決心をした。
こういえばいいんじゃないの？
離婚しなかったなんていうからいかんのですよ。
そしたら将来、子供に向かっていえるじゃん、あんたがいたから離婚しない
で続けてこれた、ありがとうってさ。
離婚しない＝夫婦関係の維持なんでしょー？
こういえばいいんじゃないの？
離婚しなかったなんていうからいかんのですよ。
そしたら将来、子供に向かっていえるじゃん、あんたがいたから離婚しない
で続けてこれた、ありがとうってさ。
離婚しない＝夫婦関係の維持なんでしょー？
604 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/09 22:31
>>603
なるほど
なるほど
605 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 05:08
子供に責任転嫁してるみたいで何となく嫌なのだよな
606 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 06:09
馬鹿馬鹿しい、赤の他人に評価されたくない。
607 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 10:13
＞596
＞子供の為に離婚しないって女の人の言葉だよね。
＞男は全て自分の都合でいいわけじゃない。
＞子供のことなんか最初っから考えてない。
父親の子供への愛情をなんだと考えているのか！
私は、子供のためなら死ねる！と思っている。
だから辛いんじゃないか。
＞子供の為に離婚しないって女の人の言葉だよね。
＞男は全て自分の都合でいいわけじゃない。
＞子供のことなんか最初っから考えてない。
父親の子供への愛情をなんだと考えているのか！
私は、子供のためなら死ねる！と思っている。
だから辛いんじゃないか。
608 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 10:23
＞607
同意。だけどどっちにしても、「男」だの「女」だの、
デカすぎる括りで話さないことが賢明かと。
同意。だけどどっちにしても、「男」だの「女」だの、
デカすぎる括りで話さないことが賢明かと。
609 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 10:42
子供の面倒もみず不倫をして、「離婚するなら子供は引き取らない。
再婚の足手纏いになる」と言い、自分の立場が危うくなると、
「子供はかわいいし、子供も私たちの離婚を恐れている」だって。
その女の旦那と不倫してる私も悪いけど、子供がかわいいっていうなら
援交も不倫もやめて子供の食事くらい作ればいいのにな。
しかも、「お母さんはいなくてもいいけど、お父さんはいないと
困る」とか言われてるし（笑）
再婚の足手纏いになる」と言い、自分の立場が危うくなると、
「子供はかわいいし、子供も私たちの離婚を恐れている」だって。
その女の旦那と不倫してる私も悪いけど、子供がかわいいっていうなら
援交も不倫もやめて子供の食事くらい作ればいいのにな。
しかも、「お母さんはいなくてもいいけど、お父さんはいないと
困る」とか言われてるし（笑）
610 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 10:48
>>609
？？？不倫妻の旦那と不倫する不倫ちゃん？
？？？不倫妻の旦那と不倫する不倫ちゃん？
611 ：607：02/02/10 10:50
＞609
その男はどうしようもないね。
そんな父親は珍しいでしょう。
その男はどうしようもないね。
そんな父親は珍しいでしょう。
612 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 10:50
＞609
旦那も奥さんも好き勝手に不倫してる家庭なんだね。
でもそれって不倫彼からの伝聞情報？
それならあんまり鵜呑みにしないほうがいいよ〜
旦那も奥さんも好き勝手に不倫してる家庭なんだね。
でもそれって不倫彼からの伝聞情報？
それならあんまり鵜呑みにしないほうがいいよ〜
613 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 11:05
＞６１０
その通りです。不倫妻が若い男に走って帰ってこなくなったので、
付き合うようになりました。
＞６１２
不倫彼からの報告と、不倫妻の不倫日記からの情報です。
その通りです。不倫妻が若い男に走って帰ってこなくなったので、
付き合うようになりました。
＞６１２
不倫彼からの報告と、不倫妻の不倫日記からの情報です。
614 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 11:07
子供の行く末が心配だ・・・・
615 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 11:10
＞６１１
やっぱりどうしようもないんだ（笑）
そう思うんだけどね・・
そんな男と別れられない自分のふがいなさが
いやになります。
やっぱりどうしようもないんだ（笑）
そう思うんだけどね・・
そんな男と別れられない自分のふがいなさが
いやになります。
616 ：612：02/02/10 11:21
＞613
確かにその状況なら、お父さんいないと困るよね。
でも、そんな状態なのにお父さんは不倫する暇があるんだね(ｗ
子供、大丈夫なのかなぁ。
確かにその状況なら、お父さんいないと困るよね。
でも、そんな状態なのにお父さんは不倫する暇があるんだね(ｗ
子供、大丈夫なのかなぁ。
617 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 11:22
＞６１４
「どんな環境でもそれを人のせいにせず、
自分でなんとかするのが男の子だ。」
だそうです。
「どんな環境でもそれを人のせいにせず、
自分でなんとかするのが男の子だ。」
だそうです。
618 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 11:27
>617
子供が成人してたら納得できる話しだけどね。
親の責任放棄して虫のいい話だね。虐待って
どういう事か知ってんのかね。
子供が成人してたら納得できる話しだけどね。
親の責任放棄して虫のいい話だね。虐待って
どういう事か知ってんのかね。
619 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 12:11
＞６１６、６１８
「そういう環境じゃ子供がかわいそうだよ」と言えば、
「お前には子供がいないからわからないんだ」と言われる。
確かに、そうかもしれないし、私が言っても説得力もないけど・・
だったら、子供の進路の話、私に相談しなくてもいいと思っちゃう。
「そういう環境じゃ子供がかわいそうだよ」と言えば、
「お前には子供がいないからわからないんだ」と言われる。
確かに、そうかもしれないし、私が言っても説得力もないけど・・
だったら、子供の進路の話、私に相談しなくてもいいと思っちゃう。
620 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 12:13
621 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 12:17
子供の気持ちはわかるけど
子を持つ親の気持ちはわからないってことだな。
子を持つ親の気持ちはわからないってことだな。
622 ：６１９です：02/02/10 12:18
それでも「うちは普通だ」って。
中学生なのに部屋にこもって昼夜逆転生活をして、
インターネットにはまり、食事は一人で
マクドか宅配ピザ。
それって、今どきの普通なのかなと思ってしまいました。
中学生なのに部屋にこもって昼夜逆転生活をして、
インターネットにはまり、食事は一人で
マクドか宅配ピザ。
それって、今どきの普通なのかなと思ってしまいました。
623 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 14:01
age
624 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 14:44
私もココに登録してまーす！
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
625 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 17:36
626 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/10 19:38
本当に相手を見限ってしまったら、子供のことはぶっ飛びました。
当然、私が育てます。
どんな形になっても、父親は父親です。
あとは、この状況を子供がどんなふうに受け入れてくれるか。
どう情緒の安定を図っていくか、を考えています。
子供の為 と思っているうちは仮面夫婦というぬるい生活も
悪くはないかもしれない。と、心のどこかで思っているのでは
ないでしょうか？
当然、私が育てます。
どんな形になっても、父親は父親です。
あとは、この状況を子供がどんなふうに受け入れてくれるか。
どう情緒の安定を図っていくか、を考えています。
子供の為 と思っているうちは仮面夫婦というぬるい生活も
悪くはないかもしれない。と、心のどこかで思っているのでは
ないでしょうか？
627 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 01:24
>>子供の為 と思っているうちは仮面夫婦というぬるい生活も
悪くはないかもしれない。と、心のどこかで思っているのでは
ないでしょうか？
すごいうなづいてしまった
子供はそんなことされても嬉しくない
子供がわからないくらいの仲よしっぷりをずっと
演じて逝けるならいいけど・・・
悪くはないかもしれない。と、心のどこかで思っているのでは
ないでしょうか？
すごいうなづいてしまった
子供はそんなことされても嬉しくない
子供がわからないくらいの仲よしっぷりをずっと
演じて逝けるならいいけど・・・
628 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 01:36
演じれたとしても子供にはわかるんじゃない？
演技だとわかっていながらそうだと聞かされるのが嫌で
聞けないんだと思う。
子供にまで仮面夫婦の演技につき合わせて
仮面家族をしていくわけよね・・・。
演技だとわかっていながらそうだと聞かされるのが嫌で
聞けないんだと思う。
子供にまで仮面夫婦の演技につき合わせて
仮面家族をしていくわけよね・・・。
629 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 01:52
中学生くらいの男の子って、反抗期があったりするのに、
ヒッキーなのにもかかわらず、わがまま言ったりせず、
いつもにこにこしている・・夫婦喧嘩を聞いているのに。
それって、やっぱり仮面家族の気がする。
ヒッキーなのにもかかわらず、わがまま言ったりせず、
いつもにこにこしている・・夫婦喧嘩を聞いているのに。
それって、やっぱり仮面家族の気がする。
630 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 11:09
仮面夫婦って子供に一番ストレスがあるかも。
夫婦円満に戻れなければ、離婚するほうがほんとうは子供のためなのかも、
と最近のこのスレのレスを見ておもったよ。
夫婦円満に戻れなければ、離婚するほうがほんとうは子供のためなのかも、
と最近のこのスレのレスを見ておもったよ。
631 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 11:12
たとえばオレの場合、父親が女房の妹といい仲になってなって
不倫（？）から離婚→再婚なんだけど。
でもオレ自身は「親に不倫された子供の気持ち」と総称できる
ものがあるなんて不遜な考えはもっていない。
親だから当然自分（子供）のことは考えてくれた上での判断だろう、
とあたりまえに思ってきた。
人によっては、なにかうまくいかないときに、それを
不倫した親のせいにするかもしれない。
「親のせいで私の人生が狂った」とか、言うかもしれない。
でも、それが本当なのかどうかは、一応同じような立場の
オレにもわからない。
「不倫された子供の気持ちもわかってよ」ってな発言が
たまにあるから、こういう“不倫された子供の気持ち”も
あるよってことで。
オレ自身は不倫「された」なんて露ほども思っていないけど。
それは親の問題だし、そのあとの育て方が良かったのかもしれないし、
もしかしたらオレの育ち方が良かったのかもしれない（ｗ。
不倫（？）から離婚→再婚なんだけど。
でもオレ自身は「親に不倫された子供の気持ち」と総称できる
ものがあるなんて不遜な考えはもっていない。
親だから当然自分（子供）のことは考えてくれた上での判断だろう、
とあたりまえに思ってきた。
人によっては、なにかうまくいかないときに、それを
不倫した親のせいにするかもしれない。
「親のせいで私の人生が狂った」とか、言うかもしれない。
でも、それが本当なのかどうかは、一応同じような立場の
オレにもわからない。
「不倫された子供の気持ちもわかってよ」ってな発言が
たまにあるから、こういう“不倫された子供の気持ち”も
あるよってことで。
オレ自身は不倫「された」なんて露ほども思っていないけど。
それは親の問題だし、そのあとの育て方が良かったのかもしれないし、
もしかしたらオレの育ち方が良かったのかもしれない（ｗ。
632 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 19:59
「子供の為に離婚しない！」
と言いながら別居して週３回ステキなパパを演じてる私の彼はなんなんでしょ？
離婚は子供の為にならないが、別居は子供の為になるって解釈を夫婦で行うのが
全くもって見当つかないんですけど。
それで週４回は私の家で寝起きしてます。
最近いいように使われてるのがわかったから、こないだ別れ話をしました。
「離婚しないの？」って言ったら「子供が可愛いから」だってさ。
一緒に暮らせないのが嫌で離婚できない人もいらっしゃいますよね。
その気持ちはよくわかるんですが・・・
一緒に暮らせなくても、籍だけ入ってたらいい、というのは理解できなくて・・・
彼が戸籍というものに捉われる古い考えの人なのでしょうか？
それとも奥に対しての未練でもあるのでしょうか・・・
と言いながら別居して週３回ステキなパパを演じてる私の彼はなんなんでしょ？
離婚は子供の為にならないが、別居は子供の為になるって解釈を夫婦で行うのが
全くもって見当つかないんですけど。
それで週４回は私の家で寝起きしてます。
最近いいように使われてるのがわかったから、こないだ別れ話をしました。
「離婚しないの？」って言ったら「子供が可愛いから」だってさ。
一緒に暮らせないのが嫌で離婚できない人もいらっしゃいますよね。
その気持ちはよくわかるんですが・・・
一緒に暮らせなくても、籍だけ入ってたらいい、というのは理解できなくて・・・
彼が戸籍というものに捉われる古い考えの人なのでしょうか？
それとも奥に対しての未練でもあるのでしょうか・・・
633 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 20:06
>632
本当に子供がかわいいんじゃないすか？
そして632さんはそこそこかわいい。
本当に子供がかわいいんじゃないすか？
そして632さんはそこそこかわいい。
634 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 20:37
「子供の為に離婚しない！」
と言いながら別居して週３回ステキなパパを演じてる私の彼はなんなんでしょ？
離婚は子供の為にならないが、別居は子供の為になるって解釈を夫婦で行うのが
全くもって見当つかないんですけど。
それで週４回は私の家で寝起きしてます。
最近いいように使われてるのがわかったから、こないだ別れ話をしました。
「離婚しないの？」って言ったら「子供が可愛いから」だってさ。
一緒に暮らせないのが嫌で離婚できない人もいらっしゃいますよね。
その気持ちはよくわかるんですが・・・
一緒に暮らせなくても、籍だけ入ってたらいい、というのは理解できなくて・・・
彼が戸籍というものに捉われる古い考えの人なのでしょうか？
それとも奥に対しての未練でもあるのでしょうか・・・
と言いながら別居して週３回ステキなパパを演じてる私の彼はなんなんでしょ？
離婚は子供の為にならないが、別居は子供の為になるって解釈を夫婦で行うのが
全くもって見当つかないんですけど。
それで週４回は私の家で寝起きしてます。
最近いいように使われてるのがわかったから、こないだ別れ話をしました。
「離婚しないの？」って言ったら「子供が可愛いから」だってさ。
一緒に暮らせないのが嫌で離婚できない人もいらっしゃいますよね。
その気持ちはよくわかるんですが・・・
一緒に暮らせなくても、籍だけ入ってたらいい、というのは理解できなくて・・・
彼が戸籍というものに捉われる古い考えの人なのでしょうか？
それとも奥に対しての未練でもあるのでしょうか・・・
635 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 20:38
636 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 20:55
一緒に暮らしているとうざいと思うこともある子供だけど、
たまに会うのならその時だけ優しくしていればいいし、
それが出来ると思う。
かわいいと思えるもんじゃないのかな。
籍が入っているってだけで親の責任果たしてるっていう
自己満足でもあると思うんだけど。
たまに会うのならその時だけ優しくしていればいいし、
それが出来ると思う。
かわいいと思えるもんじゃないのかな。
籍が入っているってだけで親の責任果たしてるっていう
自己満足でもあると思うんだけど。
637 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 21:01
638 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 22:07
639 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 23:20
子供の将来って・・当たり前の普通の環境だからこそ
考えられることのような気がします。
そうでないのなら、とりあえず、現状が大切だと思ったりしますが。
子供が友達の家に行ったとき、自分の家と違うことを
不思議に思ったりしないのかな。両親のことをどう言うんだろう。
考えられることのような気がします。
そうでないのなら、とりあえず、現状が大切だと思ったりしますが。
子供が友達の家に行ったとき、自分の家と違うことを
不思議に思ったりしないのかな。両親のことをどう言うんだろう。
640 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 23:35
>639
>子供の将来って・・当たり前の普通の環境だからこそ
>考えられることのような気がします。
離婚した子供の将来は考えちゃいけないわけ？
現状しか考えないなんて変。
>子供の将来って・・当たり前の普通の環境だからこそ
>考えられることのような気がします。
離婚した子供の将来は考えちゃいけないわけ？
現状しか考えないなんて変。
641 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/11 23:44
>640
現状しか、とは書いてないと思いますが？
現状が積み重なってこその将来、というつもりですが。
土台がぐらついたところには、家は建たないと思う。
建っても崩れる。
現状しか、とは書いてないと思いますが？
現状が積み重なってこその将来、というつもりですが。
土台がぐらついたところには、家は建たないと思う。
建っても崩れる。
642 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 00:13
>641
でも、将来は考えられないってことでしょ？
>現状が積み重なってこその将来、というつもりですが。
>土台がぐらついたところには、家は建たないと思う。
それは「普通の家庭」の子供でも同じことが言えるのでは？
でも、将来は考えられないってことでしょ？
>現状が積み重なってこその将来、というつもりですが。
>土台がぐらついたところには、家は建たないと思う。
それは「普通の家庭」の子供でも同じことが言えるのでは？
643 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:13
子供のために離婚しない。
言い方が気に入らないんであれば、
「子供のために一緒にいる」でいいよ。
ただし、そこで
「離婚しない」=「仮面夫婦」じゃないんだよ。
悪いことした配偶者を愛す努力をして、
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに耐え、
自分は踏み外さず・・・という生活をするんだ。
死ぬまでね。
なんで？
俺の子供で生まれてくれた娘を悲しませないためさ。
それが何か？
言い方が気に入らないんであれば、
「子供のために一緒にいる」でいいよ。
ただし、そこで
「離婚しない」=「仮面夫婦」じゃないんだよ。
悪いことした配偶者を愛す努力をして、
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに耐え、
自分は踏み外さず・・・という生活をするんだ。
死ぬまでね。
なんで？
俺の子供で生まれてくれた娘を悲しませないためさ。
それが何か？
644 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:32
>>643
うん、うん、涙が出てくるよ。
うん、うん、涙が出てくるよ。
645 ：名無しさんといっしょ：02/02/12 10:35
＞643 そんな緊張感のある家庭が、果たしていい家庭なのだろうか？
私は、娘として、早く離婚すればいいのにと思ったよ。
私は、娘として、早く離婚すればいいのにと思ったよ。
646 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:37
>645
緊張感を感じさせてしまったｵﾀｸの両親が
「不足」してたんだろ。
その継続は子供のためじゃないよな。
緊張感を感じさせてしまったｵﾀｸの両親が
「不足」してたんだろ。
その継続は子供のためじゃないよな。
647 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:38
子供の為子供の為って別れずいるけど
本当に子供の為になってるのか？って最近悩んでる
本当に子供の為になってるのか？って最近悩んでる
648 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:46
私も。
自分のために両親我慢してると思うとムナクソ悪くなる程嫌だった。
本当に私の為ならわざわざそれを吹聴しないでくれって思ってた。
「あなたの為、あなたの為」って言いながら本当は自分を守っているのが伝わってきて、本当にムカついた。
今時片親で泣いたりしない。
なのにどうして親って子供の為とか言ってるくせに浮気したり喧嘩したりを止めないの？
鬱陶しいから本当にさっさと離婚して欲しい。
自分のために両親我慢してると思うとムナクソ悪くなる程嫌だった。
本当に私の為ならわざわざそれを吹聴しないでくれって思ってた。
「あなたの為、あなたの為」って言いながら本当は自分を守っているのが伝わってきて、本当にムカついた。
今時片親で泣いたりしない。
なのにどうして親って子供の為とか言ってるくせに浮気したり喧嘩したりを止めないの？
鬱陶しいから本当にさっさと離婚して欲しい。
649 ：645：02/02/12 10:50
＞悪いことした配偶者を愛す努力をして、
＞ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに耐え、
＞自分は踏み外さず・・・という生活をするんだ。
＞死ぬまでね。
こんな重〜〜〜いのを、子供が感じないと思っているのが、傲慢。
子供は、頑張っている親のために、｢幸せでいてあげなきゃ！！！｣
と思うもんなのさ。親の傲慢と自己満足だね。
＞ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに耐え、
＞自分は踏み外さず・・・という生活をするんだ。
＞死ぬまでね。
こんな重〜〜〜いのを、子供が感じないと思っているのが、傲慢。
子供は、頑張っている親のために、｢幸せでいてあげなきゃ！！！｣
と思うもんなのさ。親の傲慢と自己満足だね。
650 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:52
>649
それ、ｷﾐの場合、ｷﾐの経験上だろ？
それ、ｷﾐの場合、ｷﾐの経験上だろ？
651 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:54
>>643
子供のために離婚しないも気に食わないが
子供のために一緒にいるも気に食わない。
何で恩着せがましく「子供のため」と言う？
子供と一緒にいたいから離婚しないって言ってくれ。
〜のためと言われると子供もイイ迷惑そうだ。
子供のために離婚しないも気に食わないが
子供のために一緒にいるも気に食わない。
何で恩着せがましく「子供のため」と言う？
子供と一緒にいたいから離婚しないって言ってくれ。
〜のためと言われると子供もイイ迷惑そうだ。
652 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:58
>>650
649ではないが、上手に育てた優しい子供なら親を気遣うぞ
＞自分は踏み外さず・・・という生活をするんだ。
＞死ぬまでね。
死ぬまでとは子供が自立して結婚してからもか？
子供が自分の元を去っても、そんな重い生活を止めないのか？
ある意味凄いな･･････
649ではないが、上手に育てた優しい子供なら親を気遣うぞ
＞自分は踏み外さず・・・という生活をするんだ。
＞死ぬまでね。
死ぬまでとは子供が自立して結婚してからもか？
子供が自分の元を去っても、そんな重い生活を止めないのか？
ある意味凄いな･･････
653 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/02/12 10:59
>651
うんうん。
うんうん。
654 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:59
>650
経験しての行動より想像しての行動の方がｹｯﾀｲな方に走りそうとは思わんのかね。
経験しての行動より想像しての行動の方がｹｯﾀｲな方に走りそうとは思わんのかね。
655 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 10:59
>651
事実だからだよ。
子供に向かって「おまえのため」っていうかよ。
事実だからだよ。
子供に向かって「おまえのため」っていうかよ。
656 ：645：02/02/12 11:00
＞650 あったりまえじゃん！ 私「だけ」の経験じゃないけどね。
＞651 禿同
＞651 禿同
657 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:02
>654
？ 経験上だが？
？ 経験上だが？
658 ：６５１：02/02/12 11:04
659 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:05
＞６４５、６４８
結局、あなた方の言っていることって、
ここで言われている「子供のために離婚しない」と言われたか
思われている子供の意見なんですよね？
そういう子供（という年齢ではないかもしれないけれど）側の
意見は大切だと思う。
「子の心、親知らず」なんだなって思いました。
結局、あなた方の言っていることって、
ここで言われている「子供のために離婚しない」と言われたか
思われている子供の意見なんですよね？
そういう子供（という年齢ではないかもしれないけれど）側の
意見は大切だと思う。
「子の心、親知らず」なんだなって思いました。
660 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:07
>658
なんで「犠牲」なんだ？
子供のために生きるのが「生きがい」だが。
それがなにか？
なんで「犠牲」なんだ？
子供のために生きるのが「生きがい」だが。
それがなにか？
661 ：645：02/02/12 11:10
＞659 そうです。
｢幸せでいてあげなきゃ！」と子供が家庭を維持するために、
努力しちゃうんですよ。自分に、家庭の存続がかかっていることを
感じますからね･･･。
｢幸せでいてあげなきゃ！」と子供が家庭を維持するために、
努力しちゃうんですよ。自分に、家庭の存続がかかっていることを
感じますからね･･･。
662 ：645：02/02/12 11:11
＞「生きがい｣･･･。最低･･･。親の生き甲斐を背負う子供の負担がわかる？
663 ：６５１：02/02/12 11:12
犠牲を感じていないならいいんです。
問題ないです。
しかし子供が生きがいなら「子供のために」
って言うのはよくないと思うよ。
誤解を招きやすいと思う。
問題ないです。
しかし子供が生きがいなら「子供のために」
って言うのはよくないと思うよ。
誤解を招きやすいと思う。
664 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:14
>662
ｷﾐは偉い子だったんだね。
親の生きがいを感じたり、
あんたの為って言われたり。
世の中の親はｷﾐのような親ばかりじゃないぞ。
ｷﾐは偉い子だったんだね。
親の生きがいを感じたり、
あんたの為って言われたり。
世の中の親はｷﾐのような親ばかりじゃないぞ。
665 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:16
６６２ではないが・・・
＞世の中の親はｷﾐのような親ばかりじゃないぞ。
誰もそうとは言っていない。
＞世の中の親はｷﾐのような親ばかりじゃないぞ。
誰もそうとは言っていない。
666 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:16
>663
「子供のために離婚しないのが自分のため」
だから、言いようだったらこれでいいんだろ？
「子供のために離婚しないのが自分のため」
だから、言いようだったらこれでいいんだろ？
667 ：648：02/02/12 11:19
夫婦仲が破綻しているなら、子供である私に、離婚して欲しいか嫌か、ちゃんと聞いて欲しいよ。
子供は両親揃っていて欲しいだろうと考えるのは、案外親だけかもしれない。
子供だって親に幸せになって欲しいと思うのだから、その幸せが離婚の先にあると私は思ってる。
いつも関係サイアクな両親と過ごすより、離れて、たまにでも暖かい関係で会いたい。
でないともう、顔も見るの嫌になっちゃうよ･･･
子供は両親揃っていて欲しいだろうと考えるのは、案外親だけかもしれない。
子供だって親に幸せになって欲しいと思うのだから、その幸せが離婚の先にあると私は思ってる。
いつも関係サイアクな両親と過ごすより、離れて、たまにでも暖かい関係で会いたい。
でないともう、顔も見るの嫌になっちゃうよ･･･
668 ：６５１：02/02/12 11:20
>>666
ＯＫです！
ＯＫです！
669 ：666：02/02/12 11:23
>665
子供にそう感じさせてしまう夫婦関係、家庭環境をいってんだよ。
>667
だから「破綻」してたんでしょ？
だから、いろんなことを感じてイヤになったんでしょ？
子供にそう感じさせてしまう夫婦関係、家庭環境をいってんだよ。
>667
だから「破綻」してたんでしょ？
だから、いろんなことを感じてイヤになったんでしょ？
670 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:25
［子供の為に離婚しない］と言っていた母親をずっと憎んでののしってきました。
現在私が［子供の為に離婚しない］と思っている情けない母親です。
でも私は［子供の為に離婚しない］とは子供の前では口が裂けても言いません。
言わなくても子供は感じとってしまうかも知れませんがね．．．
現在私が［子供の為に離婚しない］と思っている情けない母親です。
でも私は［子供の為に離婚しない］とは子供の前では口が裂けても言いません。
言わなくても子供は感じとってしまうかも知れませんがね．．．
671 ：666：02/02/12 11:27
いまさら・・・不倫って
ってｽﾚで深葱がいいこと言ってるぞ。
事件があって「狂っちゃう」家庭と、
「よくなっちゃう」家庭があるんだよ。
夫婦関係もそうさ。
ってｽﾚで深葱がいいこと言ってるぞ。
事件があって「狂っちゃう」家庭と、
「よくなっちゃう」家庭があるんだよ。
夫婦関係もそうさ。
672 ：深葱 ◆iliRthzU ：02/02/12 11:27
家の両親は仮面夫婦だったけれど、年取った今では仲良しですわ。
「終わりよければ全てよし」ってよく言ったものですわね・・・・。
昔はあんなに酷かったのに。別居のような事もしてましたし。
でも両親が最後は仲よくなってくれてよかったと本気で思いますし
父も母も私やその他の兄弟には感謝していると言っておりますわ。
「あの時はあなたたちのお陰で耐えられた」と母は言っておりました。
なにが良かったかは死ぬまでわかりませんものね・・・。
「終わりよければ全てよし」ってよく言ったものですわね・・・・。
昔はあんなに酷かったのに。別居のような事もしてましたし。
でも両親が最後は仲よくなってくれてよかったと本気で思いますし
父も母も私やその他の兄弟には感謝していると言っておりますわ。
「あの時はあなたたちのお陰で耐えられた」と母は言っておりました。
なにが良かったかは死ぬまでわかりませんものね・・・。
673 ：648 667：02/02/12 11:29
>>669
イヤうちホントに仲悪くてね〜〜
しかも怒鳴りあい喧嘩系ならまだしも、完全無視系なんだよ、もう暗いったら。
離婚の話しているの聞いたこともあるし、でも子供の為にはとかって言ってたのを聞いた時、のけぞった。
まあ私はもう二十歳も近いような年齢だから、あと数年で自立するわけだし、だからこそこういう風に冷静に「離婚すれば？」って思えるのかもしれない。
だけど、考えてみるとその「二十歳に近い子供」のために離婚しないって、一体どんなメリットが･･････（笑）
イヤうちホントに仲悪くてね〜〜
しかも怒鳴りあい喧嘩系ならまだしも、完全無視系なんだよ、もう暗いったら。
離婚の話しているの聞いたこともあるし、でも子供の為にはとかって言ってたのを聞いた時、のけぞった。
まあ私はもう二十歳も近いような年齢だから、あと数年で自立するわけだし、だからこそこういう風に冷静に「離婚すれば？」って思えるのかもしれない。
だけど、考えてみるとその「二十歳に近い子供」のために離婚しないって、一体どんなメリットが･･････（笑）
674 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:29
私も独身女性と不倫していた頃、
「子供の為に離婚しない(してはいけない)」と思いました。
彼女にも「子供がいるんじゃ、私達無理だよね・・」と言われました。
でも今になって思うと関係ないんじゃないかと思います。
自分もそうですが子供は親の期待に反するものです。
その時に「おまえの為に○△□したのに！」って嫌ですよね。
自分の人生なんだから「○○の為」っての止めませんか？
もちろん"後始末"しないと、ただの身勝手になりますが・・。
「子供の為に離婚しない(してはいけない)」と思いました。
彼女にも「子供がいるんじゃ、私達無理だよね・・」と言われました。
でも今になって思うと関係ないんじゃないかと思います。
自分もそうですが子供は親の期待に反するものです。
その時に「おまえの為に○△□したのに！」って嫌ですよね。
自分の人生なんだから「○○の為」っての止めませんか？
もちろん"後始末"しないと、ただの身勝手になりますが・・。
675 ：645：02/02/12 11:29
うん、感じ取っちゃうね、残念ながら･･･。離婚しなくてもいいけど、
幸せでいて下さい。そうすると、子供の負担が減ります。
幸せでいて下さい。そうすると、子供の負担が減ります。
676 ：666：02/02/12 11:29
うっ深葱登場。
２４とか言ってるけど、
ﾎﾝﾄは３４、いやいや４４だろ？
２４とか言ってるけど、
ﾎﾝﾄは３４、いやいや４４だろ？
677 ：深葱 ◆iliRthzU ：02/02/12 11:30
「最後」とは言っても父親が定年過ぎたくらいの年ですから
まだまだこれからどうなるかはわかりませんが・・・。
まだまだこれからどうなるかはわかりませんが・・・。
678 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 11:32
ちょっと思ったんですけど、離婚を選ばない側の親って、
もし、自分がそうやって離婚を選ばずに、なんとか家庭という形を守った
結果、自分の子供が独立し、全く同じ環境になってしまった場合、
親として、何と思うのでしょうか。
そのときに、子供に「あんたと同じ人生は歩みたくないから」と
離婚を選んだとしたら、それに対して、何と思うのでしょうか。
ちょっと言い方がきついと受け取られるかもしれませんが、
言い合いをするつもりとかはないんです。
どんな気持ちになるのか、聞いてみたいんです。
もし、自分がそうやって離婚を選ばずに、なんとか家庭という形を守った
結果、自分の子供が独立し、全く同じ環境になってしまった場合、
親として、何と思うのでしょうか。
そのときに、子供に「あんたと同じ人生は歩みたくないから」と
離婚を選んだとしたら、それに対して、何と思うのでしょうか。
ちょっと言い方がきついと受け取られるかもしれませんが、
言い合いをするつもりとかはないんです。
どんな気持ちになるのか、聞いてみたいんです。
679 ：深葱 ◆iliRthzU ：02/02/12 11:35
>>673
20過ぎたって、子供は本当は親に仲よくいて欲しいと思うものではないでしょうか。
わたくしは母が苦労していた事は一番近くで見ていましたから分かってはいたけれど
やはり老後は二人そろっていて欲しい、自分の子供には二人そろった姿で
「おじいちゃんだよ」「おばあちゃんだよ」って言いたいと思いますわ。
うちは上が男ばかりですので他はどうだかわかりませんが、娘特有の思いなのか
わたくしが特殊なのか・・・。
>>676
兄妹の一番上がまだ30ですのよ（怒
20過ぎたって、子供は本当は親に仲よくいて欲しいと思うものではないでしょうか。
わたくしは母が苦労していた事は一番近くで見ていましたから分かってはいたけれど
やはり老後は二人そろっていて欲しい、自分の子供には二人そろった姿で
「おじいちゃんだよ」「おばあちゃんだよ」って言いたいと思いますわ。
うちは上が男ばかりですので他はどうだかわかりませんが、娘特有の思いなのか
わたくしが特殊なのか・・・。
>>676
兄妹の一番上がまだ30ですのよ（怒
680 ：666：02/02/12 11:39
>678
子供の決めることだろ。
どんな気持ちになるかなんて、想像も出来ない。
子供の決めることだろ。
どんな気持ちになるかなんて、想像も出来ない。
681 ：673：02/02/12 11:48
>>679
うーん、修復可能と思えるなら仲良しに越したことは無いけど･･･
うち昔からヒサンだから（笑）
>>666
元々「離婚したら子供が悲しむかも」っていう想像を前提としたスレなのに、肝心の子供の気持ちは想像もできないってどーいうこと？
「子供の為に離婚しない」は先の先まで考えて言っているせりふじゃないってこと？
「子供の為に離婚しないのが自分の為」とは良く言ったものだ、的を掴んでる（笑）
うーん、修復可能と思えるなら仲良しに越したことは無いけど･･･
うち昔からヒサンだから（笑）
>>666
元々「離婚したら子供が悲しむかも」っていう想像を前提としたスレなのに、肝心の子供の気持ちは想像もできないってどーいうこと？
「子供の為に離婚しない」は先の先まで考えて言っているせりふじゃないってこと？
「子供の為に離婚しないのが自分の為」とは良く言ったものだ、的を掴んでる（笑）
682 ：深葱 ◆iliRthzU ：02/02/12 11:52
修復可能・・・うちは修復不可能なのにわたくしは母親に「仲よくしろ」と
無理強いしていたのかしら・・・。
父は仕事2回もだめになってますのよ・・・。
わたくしのエゴでしたかしら・・・。
修復可能か不可能かはわたくしはわかっていなかったかもしれませんわ。
せつないですわ。
無理強いしていたのかしら・・・。
父は仕事2回もだめになってますのよ・・・。
わたくしのエゴでしたかしら・・・。
修復可能か不可能かはわたくしはわかっていなかったかもしれませんわ。
せつないですわ。
683 ：666：02/02/12 11:57
>681
大変失礼。
そういわれたときに、
俺がどう思うかってことを聞かれたのかと思った。
子供がそういうのなら、
結果的に俺達親が離婚しなかったのが
子供の負担になっていたという「前提」があるよね。
だったら、子供は寂しい思いをしてきたんだろうね。
それを感じたら、俺も寂しいだろうね。
大変失礼。
そういわれたときに、
俺がどう思うかってことを聞かれたのかと思った。
子供がそういうのなら、
結果的に俺達親が離婚しなかったのが
子供の負担になっていたという「前提」があるよね。
だったら、子供は寂しい思いをしてきたんだろうね。
それを感じたら、俺も寂しいだろうね。
684 ：666：02/02/12 12:00
>681
俺の決断が間違っていた、と言わせたいか？
もし、そうなったら、そう思うだろうね。
俺の決断が間違っていた、と言わせたいか？
もし、そうなったら、そう思うだろうね。
685 ：681：02/02/12 12:05
666さんは大丈夫そうですね。
私もそんな親元に生まれたかった。
どうせ離婚しないなら「私達の生活の為に離婚しないのよ」って言って欲しいなあ･･･
「あなたの為に離婚しない」って言われたら、私さえいなければ両親はまた新しい恋愛して幸せになれるのになあって思ってしまうよ。
ハアー両親はきっと私の為にって一生懸命なんだろうなあ･･･
私が結婚して家を出たら、両親にも違った見方が現れるかな？
私もそんな親元に生まれたかった。
どうせ離婚しないなら「私達の生活の為に離婚しないのよ」って言って欲しいなあ･･･
「あなたの為に離婚しない」って言われたら、私さえいなければ両親はまた新しい恋愛して幸せになれるのになあって思ってしまうよ。
ハアー両親はきっと私の為にって一生懸命なんだろうなあ･･･
私が結婚して家を出たら、両親にも違った見方が現れるかな？
686 ：670：02/02/12 12:09
>>681
私の母は私が離婚することに反対をしません。それどころか力添えをしてくれます。
昔「子供の為に離婚しない」と何十年も言い張っていた人は誰？と聞きたくなります。
子供からしたら不仲なのに我慢をしてる親をみるよりも離婚しても輝いている親がいいのだね。
自分の為に親が犠牲になってたなんて嫌だもんね。
それが解っててお前は何故離婚しない！と言われるとやっぱり
＞「子供の為に離婚しないのが自分の為」とは良く言ったものだ、的を掴んでる（笑）
と、勝手に思ってしまう弱い自分だからかもしれません。
私の母は私が離婚することに反対をしません。それどころか力添えをしてくれます。
昔「子供の為に離婚しない」と何十年も言い張っていた人は誰？と聞きたくなります。
子供からしたら不仲なのに我慢をしてる親をみるよりも離婚しても輝いている親がいいのだね。
自分の為に親が犠牲になってたなんて嫌だもんね。
それが解っててお前は何故離婚しない！と言われるとやっぱり
＞「子供の為に離婚しないのが自分の為」とは良く言ったものだ、的を掴んでる（笑）
と、勝手に思ってしまう弱い自分だからかもしれません。
687 ：681：02/02/12 12:20
>>670
今思いました。
私だって「両親の為に離婚しろと言う方が自分の為」なのでしょう。
私は結婚の経験がまだ無いので、きっと親の辛さや頑張りを判ってあげられず、親のずるい部分や弱い部分ばかり目についてしまっているんだろうね。
判ってあげよう、判ってもらう為にはまず認めよう･･･と何度も思うのですが、すぐに上記のような愚痴を言ってしまいます。
恥ずかしい。
両親離婚しなかったからこそ「大学に行けば？」って言ってもらえたんだと思います（実際には行きませんが）
私も自立して働いて、両親の仲直りの協力をすべきなのでしょうね。
だけど、今の状態で「一緒に旅行行こう」とか言うと、うちどうなるだろ･･･（笑）
今思いました。
私だって「両親の為に離婚しろと言う方が自分の為」なのでしょう。
私は結婚の経験がまだ無いので、きっと親の辛さや頑張りを判ってあげられず、親のずるい部分や弱い部分ばかり目についてしまっているんだろうね。
判ってあげよう、判ってもらう為にはまず認めよう･･･と何度も思うのですが、すぐに上記のような愚痴を言ってしまいます。
恥ずかしい。
両親離婚しなかったからこそ「大学に行けば？」って言ってもらえたんだと思います（実際には行きませんが）
私も自立して働いて、両親の仲直りの協力をすべきなのでしょうね。
だけど、今の状態で「一緒に旅行行こう」とか言うと、うちどうなるだろ･･･（笑）
688 ：名無しさんといつまでも：02/02/12 12:30
＞私も自立して働いて、両親の仲直りの協力をすべきなのでしょうね。
いいえ、両親の仲直りは、両親の問題です。自立して、自分の幸せを
考えましょう。
いいえ、両親の仲直りは、両親の問題です。自立して、自分の幸せを
考えましょう。
689 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 12:39
まず家庭ありきで考えるからややこしくなるんじゃない？
夫婦が離婚したからって必ずしも親子関係まで悪くならないような。
離婚して、どちらかに引き取られたとしたら、頑張って働いて私達を育てた親に
対して感謝の念はおきると思うな〜。
「親の背中を見て子供は育つ」っていうじゃん。
しかし「子供の為」と言いながら今の生活を変えない親であったとしたら、将来
子供達はどう思うんだろう・・・
離婚しても子供を間に挟んで新しい関係は生まれていくと思う。
その関係に踏み出す勇気がないだけなんじゃない？
「子供の為に別れない」と決意できる人は離婚しても子供の為に最善を尽くせると
思うんだけどな〜。
と、子持ちバツ１の私は思うのであった・・・
夫婦が離婚したからって必ずしも親子関係まで悪くならないような。
離婚して、どちらかに引き取られたとしたら、頑張って働いて私達を育てた親に
対して感謝の念はおきると思うな〜。
「親の背中を見て子供は育つ」っていうじゃん。
しかし「子供の為」と言いながら今の生活を変えない親であったとしたら、将来
子供達はどう思うんだろう・・・
離婚しても子供を間に挟んで新しい関係は生まれていくと思う。
その関係に踏み出す勇気がないだけなんじゃない？
「子供の為に別れない」と決意できる人は離婚しても子供の為に最善を尽くせると
思うんだけどな〜。
と、子持ちバツ１の私は思うのであった・・・
690 ：666：02/02/12 12:40
う〜ん・・・。
発覚から２年たつけど、
子供が居なかったら離婚してる。
犯罪者にもなってる。
子供のことを考えて踏みとどまった。
だから、「子供のために・・・」ってのが気持ちのまんまなんだよ。
その後の生活が、仮面夫婦とか破綻とかではない。
妻と子供と犬２匹で「生活」してる。
楽しかったり、しんどかったり、普通だったり・・・。
「子供のため」を軽く考えている人が多いのかな？
「子供は感じるよ」
「そんな仮面夫婦は・・・」
そんなの当たり前のこと。
それらを全部ひっくるめた「子供のため」なんだよ。
別に必死にってわけじゃなくてね。
発覚から２年たつけど、
子供が居なかったら離婚してる。
犯罪者にもなってる。
子供のことを考えて踏みとどまった。
だから、「子供のために・・・」ってのが気持ちのまんまなんだよ。
その後の生活が、仮面夫婦とか破綻とかではない。
妻と子供と犬２匹で「生活」してる。
楽しかったり、しんどかったり、普通だったり・・・。
「子供のため」を軽く考えている人が多いのかな？
「子供は感じるよ」
「そんな仮面夫婦は・・・」
そんなの当たり前のこと。
それらを全部ひっくるめた「子供のため」なんだよ。
別に必死にってわけじゃなくてね。
691 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 12:44
692 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 12:48
まぁどっちにせよ「子供の為に離婚しない」と言うのを切り札にして
不倫してる輩が多いから、不倫ちゃんから疑問が湧くのかもね。
不倫してる輩が多いから、不倫ちゃんから疑問が湧くのかもね。
693 ：666：02/02/12 12:51
>689
「子供のために離婚した」
新ｽﾚ、たてる？
「子供のために離婚した」
新ｽﾚ、たてる？
694 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 13:20
子供がいなかったら離婚してた、ってそれもある意味ひどいよな。
結婚相手はどう思ってるんだ。
結婚相手はどう思ってるんだ。
695 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 13:32
＞６８９
あなたのような親を持つ子供は幸せだよ、ぜったい。
友達の親は離婚しているんだけど、
母親はひとりでがんばって自分を育ててくれたから、
絶対に母親を幸せにするんだって言ってる。
父親のことは・・あんな父親は最低だ、と言ってますが・・
やっぱり、女の問題で壊れてしまったみたいなので、
父親のことは本当に嫌っているようです。
同じ血が流れていること自体に嫌悪感をいだいているみたい。
あなたのような親を持つ子供は幸せだよ、ぜったい。
友達の親は離婚しているんだけど、
母親はひとりでがんばって自分を育ててくれたから、
絶対に母親を幸せにするんだって言ってる。
父親のことは・・あんな父親は最低だ、と言ってますが・・
やっぱり、女の問題で壊れてしまったみたいなので、
父親のことは本当に嫌っているようです。
同じ血が流れていること自体に嫌悪感をいだいているみたい。
696 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 13:42
子供のため・・・
そういう人の育ってきた背景も無視できないような気がします。
ｗですが互いに離婚は今は無理。
子供の義務教育が終わるまで・・・。
今の状態を続けるつもりでいるのですが
彼は１１歳上なんです（４５歳）
彼のご両親は再婚同士でお父さんは歯医者さんを
されていたようなのですがお酒で身を持ち崩して
肝臓が悪くなって仕事も出来なくなり彼が中2の時に他界。
小学４年から彼は新聞配達などをして生計を助けてきたようです。
もちろん生活保護を受けていたということです。
自分の事は自分でしてきたし天外孤独でやってきて
救いは姉妹がいたからと言っています。
彼のお子さんは４人。私は２人。
夫婦関係は別にしても彼の環境を考えると
そういう背景があるのかなと考えたりします。
もちろん私も自分の子供のことを考えると
今すぐには無理だなって思う。
そういう人の育ってきた背景も無視できないような気がします。
ｗですが互いに離婚は今は無理。
子供の義務教育が終わるまで・・・。
今の状態を続けるつもりでいるのですが
彼は１１歳上なんです（４５歳）
彼のご両親は再婚同士でお父さんは歯医者さんを
されていたようなのですがお酒で身を持ち崩して
肝臓が悪くなって仕事も出来なくなり彼が中2の時に他界。
小学４年から彼は新聞配達などをして生計を助けてきたようです。
もちろん生活保護を受けていたということです。
自分の事は自分でしてきたし天外孤独でやってきて
救いは姉妹がいたからと言っています。
彼のお子さんは４人。私は２人。
夫婦関係は別にしても彼の環境を考えると
そういう背景があるのかなと考えたりします。
もちろん私も自分の子供のことを考えると
今すぐには無理だなって思う。
697 ：６９５：02/02/12 13:51
ちょっと論点がずれてしまったみたいで、すいません。
いろんな人の意見がきけてよかったです。
親として、子供のため、と思い離婚を選ばないなら、
それもいいし、子供のために離婚を選ぶのなら、それもまたよし、
だとは思うんですよ。
私は子供がいないし、離婚を選んだ人間なので、
はっきり言って、離婚を選ばない子供のいる人のことは
わかっていないと思います。
でも、私の彼は子どもがいます。
奥も不倫＆援交してます。
面倒だから、家事をいっさいやらない。
毎日、酒ばかり飲んで、子供の家庭教師代は、
自分が援助してもらった金でやとっている。
そういう状況なのに、「子供がかわいいから離婚しない」
って、何かうそっぽいというか・・
いろんな人の意見がきけてよかったです。
親として、子供のため、と思い離婚を選ばないなら、
それもいいし、子供のために離婚を選ぶのなら、それもまたよし、
だとは思うんですよ。
私は子供がいないし、離婚を選んだ人間なので、
はっきり言って、離婚を選ばない子供のいる人のことは
わかっていないと思います。
でも、私の彼は子どもがいます。
奥も不倫＆援交してます。
面倒だから、家事をいっさいやらない。
毎日、酒ばかり飲んで、子供の家庭教師代は、
自分が援助してもらった金でやとっている。
そういう状況なのに、「子供がかわいいから離婚しない」
って、何かうそっぽいというか・・
698 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/12 19:25
＞そういう状況なのに、「子供がかわいいから離婚しない」
＞って、何かうそっぽいというか・・
だから「子供の為に離婚しない！」ってのは言い訳なんだろな
＞って、何かうそっぽいというか・・
だから「子供の為に離婚しない！」ってのは言い訳なんだろな
699 ：６９７：02/02/12 22:23
他の人は本当に子供のことを考えているのかもしれないけど、
この場合はやっぱり言い訳に受け取っても
仕方ないですよね・・
この場合はやっぱり言い訳に受け取っても
仕方ないですよね・・
700 ：666：02/02/12 22:32
>699
うん。
その人なりには考えてんだろうけどね。
７００とりました。
701 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/13 20:29
もっと意見聞きたいage
702 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/13 20:37
>>696さんの立場もわかるなぁ〜。
離婚とか、そして再婚とかとなるとやはり子供というのは重要な問題なんだよね。
ちょっとスレ違いだけど。
うちは子供がいなかったらきっと今の彼と再婚してた。
子供と元旦那が絡んでる以上、再婚はなかなか難しいなぁ。
「子供がいるから離婚しない」とは最初は考えていた私だけど、本当にどうしようもなく
なったら腹をくくれるもんです。
だから、「子供がいるから離婚しない」って言ってる人は切実に離婚を考えてない
と私は思うんだわ。
私の相手は別居中だけど、離婚をするまで切羽詰まってない状況だから。
切羽詰った状況だったけど、とりあえず別居で回避できてるみたいだからね。
今あえて離婚なんぞ面倒なことする必要もないかなって考えてるみたい。
離婚とか、そして再婚とかとなるとやはり子供というのは重要な問題なんだよね。
ちょっとスレ違いだけど。
うちは子供がいなかったらきっと今の彼と再婚してた。
子供と元旦那が絡んでる以上、再婚はなかなか難しいなぁ。
「子供がいるから離婚しない」とは最初は考えていた私だけど、本当にどうしようもなく
なったら腹をくくれるもんです。
だから、「子供がいるから離婚しない」って言ってる人は切実に離婚を考えてない
と私は思うんだわ。
私の相手は別居中だけど、離婚をするまで切羽詰まってない状況だから。
切羽詰った状況だったけど、とりあえず別居で回避できてるみたいだからね。
今あえて離婚なんぞ面倒なことする必要もないかなって考えてるみたい。
703 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/13 22:26
>702
>「子供がいるから離婚しない」とは最初は考えていた私だけど、
>本当にどうしようもなくなったら腹をくくれるもんです。
同意
離婚を考えていても離婚しない人はせっぱ詰まってない人だと思う。
離婚は面倒とかいう考えが本当に離婚したいという考えを上回ってるんじゃないかな。
>「子供がいるから離婚しない」とは最初は考えていた私だけど、
>本当にどうしようもなくなったら腹をくくれるもんです。
同意
離婚を考えていても離婚しない人はせっぱ詰まってない人だと思う。
離婚は面倒とかいう考えが本当に離婚したいという考えを上回ってるんじゃないかな。
704 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/13 22:40
＞７０２、７０３
私もそう思います。
私には子供はいないから子供がいたらどういう決断をするか
わからないけど、やっぱり、一人になって大変になることと、
主人といて大変な状況を考えて、より自分の将来のためになる
方を選びました。
子供が欲しいから、離婚したようなものだけど（笑）
私もそう思います。
私には子供はいないから子供がいたらどういう決断をするか
わからないけど、やっぱり、一人になって大変になることと、
主人といて大変な状況を考えて、より自分の将来のためになる
方を選びました。
子供が欲しいから、離婚したようなものだけど（笑）
705 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/13 23:01
＞離婚は面倒とかいう考えが本当に離婚したいという考えを上回ってるんじゃないかな。
だね〜。
切羽詰ってないのに、子供が云々・・・と対外的に言うのは言い訳だと思う。
そう思ってしないのならば、自分の心にしまっておけばいいのに。
だね〜。
切羽詰ってないのに、子供が云々・・・と対外的に言うのは言い訳だと思う。
そう思ってしないのならば、自分の心にしまっておけばいいのに。
706 ：わかれたいよ：02/02/14 00:29
初めて書きます。
私も今、離婚を考えています。6歳の男の子がいますが、
彼の為に一番良いこと・・・考えても解りません。今は
彼が、大人になって、歳をとって死んじゃうときまで・・
解らないと思う。だから、彼の為にいいことは、母親がいつまで
生きていてくれるか、だと勝手に思いました。
今のままの生活をしていたら、私は死んでしまうと思う。
多分、彼を置いて出て行かなくてはならないだろうケド・・
私は、生きていこうと思います。
私も今、離婚を考えています。6歳の男の子がいますが、
彼の為に一番良いこと・・・考えても解りません。今は
彼が、大人になって、歳をとって死んじゃうときまで・・
解らないと思う。だから、彼の為にいいことは、母親がいつまで
生きていてくれるか、だと勝手に思いました。
今のままの生活をしていたら、私は死んでしまうと思う。
多分、彼を置いて出て行かなくてはならないだろうケド・・
私は、生きていこうと思います。
707 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:15
子供のために離婚しない=せっぱ詰まっていない。
間違いないだろうね。一般的だろうけど・・。
俺が妻に受けた裏切り行為をここに書いたとして、
それが自分の立場だったらどう考えるかね。
・・・書かないけど・・・。
離婚しなかったのは子供のためだ。
事実だからしょうがない。
何でもかんでも真理が一つだと思ってもらっちゃ困る。
まともな人間なら「対外的」にそんなこといわねーだろ？
逆に書こうか？
子供に対する思いが足りないから、離婚したんだろ？
君らの言ってることはこういうことだぜ。
自分の価値観で物事を推し量るべきじゃないな・・・。
間違いないだろうね。一般的だろうけど・・。
俺が妻に受けた裏切り行為をここに書いたとして、
それが自分の立場だったらどう考えるかね。
・・・書かないけど・・・。
離婚しなかったのは子供のためだ。
事実だからしょうがない。
何でもかんでも真理が一つだと思ってもらっちゃ困る。
まともな人間なら「対外的」にそんなこといわねーだろ？
逆に書こうか？
子供に対する思いが足りないから、離婚したんだろ？
君らの言ってることはこういうことだぜ。
自分の価値観で物事を推し量るべきじゃないな・・・。
708 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:22
709 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:23
＞７０８
禿同！
禿同！
710 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:25
＞707
まぁ、誰しも自分が物差しなんだよ。
あなただってそうしてると思うよ？
ただ、誰にでもその物差しが当てはまるわけじゃないって言いたいわけだよね？
お互いの物差しにケチつけても仕方ないんだからさ。
まぁ、誰しも自分が物差しなんだよ。
あなただってそうしてると思うよ？
ただ、誰にでもその物差しが当てはまるわけじゃないって言いたいわけだよね？
お互いの物差しにケチつけても仕方ないんだからさ。
711 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:25
>708
何で甘えるななんだろ？
それがわからん・・・。
何で甘えるななんだろ？
それがわからん・・・。
712 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:27
>子供に対する思いが足りないから、離婚したんだろ？
子供のために離婚しない人もいれば、子供のために離婚する人も
いると思う。
だけど、ここで話している人は「子供を逃げ道にしてる人」のことを
言ってると思う。
子供の面倒もみないのに、都合が悪くなると「子供がいるから」って
言い訳する人のことを言ってると思う。
不倫して自分が家族をうらぎったのに、不倫相手から何か言われて
責任のがれをするために、自分が不倫相手から捨てられそうになったとき、
自分が一人になりたくないから子供がいるっていう立場を
利用する人のことを言ってると思う。
子供のために離婚しない人もいれば、子供のために離婚する人も
いると思う。
だけど、ここで話している人は「子供を逃げ道にしてる人」のことを
言ってると思う。
子供の面倒もみないのに、都合が悪くなると「子供がいるから」って
言い訳する人のことを言ってると思う。
不倫して自分が家族をうらぎったのに、不倫相手から何か言われて
責任のがれをするために、自分が不倫相手から捨てられそうになったとき、
自分が一人になりたくないから子供がいるっていう立場を
利用する人のことを言ってると思う。
713 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:29
>711
わからないあなたも甘えんぼさん。
わからないあなたも甘えんぼさん。
714 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:29
私も＞７０２、＞７０３に同意。
子供のためって、いうのなら、
子供に聞くってのはどう？
私は、当時小３だった娘に聞きました。
酷かもしれないけど。
状況（元旦那の不倫）を話したら、
娘は、そんなお父さんはいらないって言ったので、
離婚しました。
今は、娘と２人で楽しくやってるよ。
連帯感が強まって、
生きていく同士という感じになった。
彼女にとって、それがよかったのか、悪かったのかは
まだ、わからない。多分、死ぬまでわかんないんだろうな。
だけど、私は彼女を幸せにするためにがんばるよ。
子供のためって、いうのなら、
子供に聞くってのはどう？
私は、当時小３だった娘に聞きました。
酷かもしれないけど。
状況（元旦那の不倫）を話したら、
娘は、そんなお父さんはいらないって言ったので、
離婚しました。
今は、娘と２人で楽しくやってるよ。
連帯感が強まって、
生きていく同士という感じになった。
彼女にとって、それがよかったのか、悪かったのかは
まだ、わからない。多分、死ぬまでわかんないんだろうな。
だけど、私は彼女を幸せにするためにがんばるよ。
715 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:30
>714
何でも子供に聞くのってどうかな？
ある意味、親の義務を放棄してない？
子供はガキだけど、親はガキじゃないんだからさ。
何でも子供に聞くのってどうかな？
ある意味、親の義務を放棄してない？
子供はガキだけど、親はガキじゃないんだからさ。
俺は707が甘えてるとは思えないんだがなぁ。
むしろ我慢してる(だろう)ことを凄いと思うけど。
「子供の為に離婚しない」ってのを、言い訳にしか使わない
野郎ばっかりじゃないわけだし、悩んだ末に出した結論なら
それを甘えと言っちゃうのはなんだかなぁ。
むしろ我慢してる(だろう)ことを凄いと思うけど。
「子供の為に離婚しない」ってのを、言い訳にしか使わない
野郎ばっかりじゃないわけだし、悩んだ末に出した結論なら
それを甘えと言っちゃうのはなんだかなぁ。
717 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:32
>712
> ここで話している人は
おまえ、ロクに読んでないだろ？
ちゃんと読んで出直してこい。
> ここで話している人は
おまえ、ロクに読んでないだろ？
ちゃんと読んで出直してこい。
718 ：707：02/02/14 02:33
>712
君のように言ってくれればねえ・・・。
>714
それがあなたの選択。がんばれよ。
＞切羽詰ってないのに、子供が云々・・・と対外的に言うのは言い訳だと思う。
そう思ってしないのならば、自分の心にしまっておけばいいのに。
これは、あまりにも失礼じゃないか？
君のように言ってくれればねえ・・・。
>714
それがあなたの選択。がんばれよ。
＞切羽詰ってないのに、子供が云々・・・と対外的に言うのは言い訳だと思う。
そう思ってしないのならば、自分の心にしまっておけばいいのに。
これは、あまりにも失礼じゃないか？
719 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:33
＞７１２
逝ってよし！
逝ってよし！
720 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:35
>715
でも事実は伝えるべきだろ。捻じ曲がった事実が伝わるよりはさ。
子供にとっちゃ、親は親だが不倫行為はそんな子の思いを
裏切る行為。
でも事実は伝えるべきだろ。捻じ曲がった事実が伝わるよりはさ。
子供にとっちゃ、親は親だが不倫行為はそんな子の思いを
裏切る行為。
721 ：708：02/02/14 02:37
>716
> むしろ我慢してる
我慢している≒甘えていないとでも？
肝心なところがぼけぼけにぼけてます。
> それを甘えと言っちゃうのはなんだかなぁ。
707の決断は本人の人生だから尊重するとして、
異論を受け入れないことで自分のしたことを正当化しているから
言ったまでです。
真理なんてものは、ない。
お手軽な思想に逃げるな。
よって、甘えるな、となったわけ。
> むしろ我慢してる
我慢している≒甘えていないとでも？
肝心なところがぼけぼけにぼけてます。
> それを甘えと言っちゃうのはなんだかなぁ。
707の決断は本人の人生だから尊重するとして、
異論を受け入れないことで自分のしたことを正当化しているから
言ったまでです。
真理なんてものは、ない。
お手軽な思想に逃げるな。
よって、甘えるな、となったわけ。
722 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:39
>721
こいつくるくるパーだな。
離婚されて当たり前だ・・・。
こいつくるくるパーだな。
離婚されて当たり前だ・・・。
723 ：715：02/02/14 02:41
>720
事実は必ずしも伝えるべきとは限りませんよ。
そんなの、親として、子供に与える情報を（自分の都合とかではなくて）
取捨選択するのは親なら当然でしょう？
機械的に「事実だから」と処理しているようでいやです。
> 捻じ曲がった事実が伝わるよりはさ。
比べればそうでしょうが、そうそう「ねじ曲がる」ものですか？
若干の誤解はあるでしょうが、なんと大げさな。
> 不倫行為はそんな子の思いを裏切る行為。
私も実行者を親に持ちますが、そんなこと思いもしませんでした。
あなたの決めつけが、私にはまったく説得力がありません。
無神経ですかね？私。
事実は必ずしも伝えるべきとは限りませんよ。
そんなの、親として、子供に与える情報を（自分の都合とかではなくて）
取捨選択するのは親なら当然でしょう？
機械的に「事実だから」と処理しているようでいやです。
> 捻じ曲がった事実が伝わるよりはさ。
比べればそうでしょうが、そうそう「ねじ曲がる」ものですか？
若干の誤解はあるでしょうが、なんと大げさな。
> 不倫行為はそんな子の思いを裏切る行為。
私も実行者を親に持ちますが、そんなこと思いもしませんでした。
あなたの決めつけが、私にはまったく説得力がありません。
無神経ですかね？私。
724 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:42
>事実は伝えるべき
んー・・・ 小学３年っていうあたりが引っかかるけれどね。
ウチの場合は物心ついた時にはもう二人目の母親だったから
特に「ふーん」って感じで過ごしてきたけれど。。。
「言わなくていいこと」ってあるんじゃないかな、とも思うなぁ
んー・・・ 小学３年っていうあたりが引っかかるけれどね。
ウチの場合は物心ついた時にはもう二人目の母親だったから
特に「ふーん」って感じで過ごしてきたけれど。。。
「言わなくていいこと」ってあるんじゃないかな、とも思うなぁ
725 ：708：02/02/14 02:42
>722
何言ってんだお前？
オレ離婚なんかされてねーよ。
何言ってんだお前？
オレ離婚なんかされてねーよ。
726 ：707：02/02/14 02:42
>721
も一回読んで、出直してきて
君の脳味噌の濃度が想像できるぞ
も一回読んで、出直してきて
君の脳味噌の濃度が想像できるぞ
727 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:43
>>726って内容ある？
729 ：707：02/02/14 02:45
>726
１〜700迄だよ
１〜700迄だよ
730 ：名無しさんといっしょ：02/02/14 02:45
子は親を見て育つ(という)。「我慢する」人達は、自分の子供にも、｢我慢する｣、
不幸せな人生を歩いて欲しいのだろうか。リスクを冒しても、幸せになる積極的な
努力をする人生ではなくて･･･。
不幸せな人生を歩いて欲しいのだろうか。リスクを冒しても、幸せになる積極的な
努力をする人生ではなくて･･･。
731 ：708：02/02/14 02:47
>728
経緯を知らないと発言できななら、あなたも私に
意見しないように（ｗ
少なくとも文章を読んだ限りは、そう判断しました。
どこを根拠に、ってのはネンチャクして聞かれれば
答えないわけでもないですが、面倒ですし長文になるから
いやです。長文はウザがられるから。
経緯を知らないと発言できななら、あなたも私に
意見しないように（ｗ
少なくとも文章を読んだ限りは、そう判断しました。
どこを根拠に、ってのはネンチャクして聞かれれば
答えないわけでもないですが、面倒ですし長文になるから
いやです。長文はウザがられるから。
>>730
我慢することって常に不幸せですか？
我慢することって常に不幸せですか？
733 ：707：02/02/14 02:48
>730
「我慢する」ってイメージはどうにかならんか？
我慢じゃないその後もあると思うが。
「我慢する」ってイメージはどうにかならんか？
我慢じゃないその後もあると思うが。
734 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:49
＞708
したことの正当化って、非難がましく書いているが、
707（彼はされ夫さんのようだが）のしたことって何さ？
したことの正当化って、非難がましく書いているが、
707（彼はされ夫さんのようだが）のしたことって何さ？
735 ：７１４：02/02/14 02:50
事実を伝えた７１４です。
元旦那は何度も家出（不倫ﾁｬﾝちに）を繰り返してました。
娘の前で、大荷物を持って出ていったりしてたんです。
家出するわりには、毎回「俺が悪かった」と戻ってきてましたが・・・。
で、娘も「この家の状況はおかしい」と気づきはじめたわけです。
それで、中途半端なことをいうよりと、娘にすべてを話しました。
親の義務を放棄＝我慢が足りなかったということでしょうか。
そういわれればそうでしょうが、
私自身は、親の義務を放棄したとは思ってないです。
放棄したのは、不倫をした元旦那と思っています。
元旦那は何度も家出（不倫ﾁｬﾝちに）を繰り返してました。
娘の前で、大荷物を持って出ていったりしてたんです。
家出するわりには、毎回「俺が悪かった」と戻ってきてましたが・・・。
で、娘も「この家の状況はおかしい」と気づきはじめたわけです。
それで、中途半端なことをいうよりと、娘にすべてを話しました。
親の義務を放棄＝我慢が足りなかったということでしょうか。
そういわれればそうでしょうが、
私自身は、親の義務を放棄したとは思ってないです。
放棄したのは、不倫をした元旦那と思っています。
736 ：707：02/02/14 02:50
まあまあ、みなさん、聞いて下さい。
737 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:51
>723＝715
親以外からでは祖父母、近所の心無い噂、色々あるでしょう。
＞捻じ曲がる事実
物心つかない子供ならともかく、小学校３年ともなると
もう自分の頭で物事を考えられるし、子供同士の中傷も
始まる頃ではないのですか？
＞私も実行者を親に持ちますが、そんなこと思いもしませんでした。
その事実を聞いた時はどう思いました？
傷つかなかったんですか？
親以外からでは祖父母、近所の心無い噂、色々あるでしょう。
＞捻じ曲がる事実
物心つかない子供ならともかく、小学校３年ともなると
もう自分の頭で物事を考えられるし、子供同士の中傷も
始まる頃ではないのですか？
＞私も実行者を親に持ちますが、そんなこと思いもしませんでした。
その事実を聞いた時はどう思いました？
傷つかなかったんですか？
738 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:52
「我慢する」という言葉が当てはまるかどうかわからないけど、
「我慢」して「努力」して、幸せになれるならそれはそれだと思う。
でも「我慢」したのに、って後から後悔するような我慢は
不幸せ、という意味ではないですか？
「我慢」して「努力」して、幸せになれるならそれはそれだと思う。
でも「我慢」したのに、って後から後悔するような我慢は
不幸せ、という意味ではないですか？
>>731
このスレッド全部読んでるなら、長文がいかに多いかわかる筈だし、
誰もウザがってないように思うが？
経緯を知らないと発言できないとは言ってない。ただ、707が何をやって、
どう正当化しようとしてると708は感じたのか、それを教えて欲しいね。
このスレッド全部読んでるなら、長文がいかに多いかわかる筈だし、
誰もウザがってないように思うが？
経緯を知らないと発言できないとは言ってない。ただ、707が何をやって、
どう正当化しようとしてると708は感じたのか、それを教えて欲しいね。
740 ：ななしさんといっしょ：02/02/14 02:54
＞714 自分が自信を持って育てれば、娘は理解してくれるよ。頑張れ。
741 ：707：02/02/14 02:55
>739
いいよ、別に。
いいよ、別に。
はい。それじゃ707にお任せして俺は寝ることにしましょう。
３時だし。
３時だし。
743 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 02:59
>714
>そんなお父さんはいらないって言った
・・ってところが少し引っかかったのです
確かに旦那さんが悪いとは思います。
が、それを伝える親の言い方・話し方で子供の言葉や感情は
どうにでもなるでしょうしね。
綺麗事では済まない世の中でも、理不尽なことの多いのが現実でも
小３の彼女の心に深い傷、トラウマとして残らなければよいのだけれど・・
と思った次第です。
>そんなお父さんはいらないって言った
・・ってところが少し引っかかったのです
確かに旦那さんが悪いとは思います。
が、それを伝える親の言い方・話し方で子供の言葉や感情は
どうにでもなるでしょうしね。
綺麗事では済まない世の中でも、理不尽なことの多いのが現実でも
小３の彼女の心に深い傷、トラウマとして残らなければよいのだけれど・・
と思った次第です。
744 ：707：02/02/14 03:00
１のタイトルに反発してんだよ。俺。
離婚しないって結論出したんだよ。
なぜかって、子供のためなんだよ。
それを、
せっぱ詰まってないとか、
いいわけでしょ？
かかれっから、違う人もいるんだよっていいてーわけよ。
子供のこと考えないから離婚したんだろ？っていうのは、
決めつけにかかる輩へのいやみだ。
そんなことは思ってないよ。
ごめんなさい。
離婚しないって結論出したんだよ。
なぜかって、子供のためなんだよ。
それを、
せっぱ詰まってないとか、
いいわけでしょ？
かかれっから、違う人もいるんだよっていいてーわけよ。
子供のこと考えないから離婚したんだろ？っていうのは、
決めつけにかかる輩へのいやみだ。
そんなことは思ってないよ。
ごめんなさい。
745 ：名無しさんといっしょ：02/02/14 03:01
娘の言葉は参考にしたけれど、自分の意志で離婚したことは常に明確に。
娘に離婚の責任負わせちゃいけない。
娘に離婚の責任負わせちゃいけない。
746 ：737：02/02/14 03:06
>７４３
だからこそ７１４さんは「事実」を伝えたのでは？
おそらく、感情を交える事無く。
子供が気付いてない状態ならともかく、そんな派手な
家出を繰り返す父親なら子供心にも十分傷になっているでしょう。
だからこそ７１４さんは「事実」を伝えたのでは？
おそらく、感情を交える事無く。
子供が気付いてない状態ならともかく、そんな派手な
家出を繰り返す父親なら子供心にも十分傷になっているでしょう。
747 ：707：02/02/14 03:07
>710
有り難うございました。
久しぶりにこのｽﾚで味方がいました。
有り難うございました。
久しぶりにこのｽﾚで味方がいました。
748 ：723：02/02/14 03:08
>737
> 子供同士の中傷
そんなの、いちいち気にしていたら始まりませんよ。
他人の噂より親の言うことを信じる子供に育てればいいんです。
> その事実を聞いた時はどう思いました？
そういうこともあるんだな、と思いました。
親の行動に、素直に賛同した部分が多かったです、私の場合。
> 傷つかなかったんですか？
なんで傷つかなければいけないんですか？
> 子供同士の中傷
そんなの、いちいち気にしていたら始まりませんよ。
他人の噂より親の言うことを信じる子供に育てればいいんです。
> その事実を聞いた時はどう思いました？
そういうこともあるんだな、と思いました。
親の行動に、素直に賛同した部分が多かったです、私の場合。
> 傷つかなかったんですか？
なんで傷つかなければいけないんですか？
749 ：737：02/02/14 03:15
>７４８
＞他人の噂より親の言うことを信じる子供に育てればいいんです
それはまた一種の傲慢のような…。
意思の強い子ならともかく、心無い中傷に傷つく子も居るでしょうに。
＞親の行動に、素直に賛同した部分が多かったです、私の場合。
それは不倫した親の行動に産道し、理解したと言う事ですか？
あと７２３さんは今不倫してるのですか？
それとも否定者なのですか？
それももしよろしかったらお教え頂きたい。
＞他人の噂より親の言うことを信じる子供に育てればいいんです
それはまた一種の傲慢のような…。
意思の強い子ならともかく、心無い中傷に傷つく子も居るでしょうに。
＞親の行動に、素直に賛同した部分が多かったです、私の場合。
それは不倫した親の行動に産道し、理解したと言う事ですか？
あと７２３さんは今不倫してるのですか？
それとも否定者なのですか？
それももしよろしかったらお教え頂きたい。
750 ：７４３：02/02/14 03:15
>746
そうですね、その時はそれが精一杯なんですからね。。。
あとは生き様で！ってことですかね。
自分は「いわなくてもいいコトもあるのでは？」（具体的にと聞かれると
返答に困りますが(^^ゞ）派に変わりはないですが。
そうですね、その時はそれが精一杯なんですからね。。。
あとは生き様で！ってことですかね。
自分は「いわなくてもいいコトもあるのでは？」（具体的にと聞かれると
返答に困りますが(^^ゞ）派に変わりはないですが。
751 ：７１４：02/02/14 03:15
＞７１５
＞７４５
自分を正当化するつもりはありません。
ただ、娘には事実のみを伝えました。
話す前に、元旦那の友人とよく相談し、
内容を確認してから話しました。
「あんなお父さんいらないよね」的な言い方はしていません。
こういう言う方をするのは反則ですから。
離婚は、私自身が決めたことです。
娘に言葉は、後押しになったという感じです。
＞７４５
自分を正当化するつもりはありません。
ただ、娘には事実のみを伝えました。
話す前に、元旦那の友人とよく相談し、
内容を確認してから話しました。
「あんなお父さんいらないよね」的な言い方はしていません。
こういう言う方をするのは反則ですから。
離婚は、私自身が決めたことです。
娘に言葉は、後押しになったという感じです。
752 ：707：02/02/14 03:19
>751
ま、なんにしても、
ｲﾛｲﾛあるね。
頑張っていこうぜ。
声も出していこー。
ま、なんにしても、
ｲﾛｲﾛあるね。
頑張っていこうぜ。
声も出していこー。
753 ：７４３：02/02/14 03:21
>751＝714
よくわかりました。
前述のレスでお気に障ったところがあればごめんなさい。
シアワセにね。
よくわかりました。
前述のレスでお気に障ったところがあればごめんなさい。
シアワセにね。
754 ：737：02/02/14 03:25
>７５１
そんなお母さんの決断を、娘さんも多分応援してるよ！
お互いに納得した決断だったんだもの。
頑張って、歩きつかれたらここで愚痴のひとつでも
こぼせばいいさ。頑張れ！（ｗ
そんなお母さんの決断を、娘さんも多分応援してるよ！
お互いに納得した決断だったんだもの。
頑張って、歩きつかれたらここで愚痴のひとつでも
こぼせばいいさ。頑張れ！（ｗ
755 ：７４３：02/02/14 03:32
遅ればせながら・・・
>707
味方なんて大袈裟ではないにせよ、そういう生き方、考え方も
アリと思いましたよ。
んー・・そだね、お言葉返すなら
「頑張っていこうぜ。声も出していこー。」を
そっくりそのまま、貴方に。
頑張りましょ♪
>707
味方なんて大袈裟ではないにせよ、そういう生き方、考え方も
アリと思いましたよ。
んー・・そだね、お言葉返すなら
「頑張っていこうぜ。声も出していこー。」を
そっくりそのまま、貴方に。
頑張りましょ♪
756 ：７１４：02/02/14 03:36
＞７４３
気に障ってなんかないですよ。
家の場合は、娘が薄々気づいていたので話した次第です。
寝た子を起こすな、ではないですが、
子供は、何も知らないのが一番だとは思います。
親が不倫をしなければ、一生味合わなくていいことを
味わうのですから。
ただ、真実を知りたいと本人が望んでいたので、
他の人からねじまげられて伝えられるより、
あとになって本当はこうだったと知るより、
真実を話したわけです。
子供の性格も考えた上です。
前レスと重なりますが、そこもわかってくださいね。
気に障ってなんかないですよ。
家の場合は、娘が薄々気づいていたので話した次第です。
寝た子を起こすな、ではないですが、
子供は、何も知らないのが一番だとは思います。
親が不倫をしなければ、一生味合わなくていいことを
味わうのですから。
ただ、真実を知りたいと本人が望んでいたので、
他の人からねじまげられて伝えられるより、
あとになって本当はこうだったと知るより、
真実を話したわけです。
子供の性格も考えた上です。
前レスと重なりますが、そこもわかってくださいね。
757 ：７１４：02/02/14 03:41
頑張っていこうぜ。
声も出していこー。
疲れたときは、この言葉を思い出しますね。
声も出していこー。
疲れたときは、この言葉を思い出しますね。
758 ：７４３：02/02/14 03:44
>714
うー・・偉いなぁ。。。
ウチにも今小３の娘がいますが、男と女の違いがあるにせよ
同じ状況になった時、果たして貴女のように
毅然とした姿を見せられるか・・・ 自信ないなぁ（汗）
ウチの場合、気が付いたら再婚してたからね、
ノー天気な性格が幸いしたのか、傷つくなんてことは
なかったけれどね（笑
でも、その妻にも逃げられたオヤジが妙に哀れに見えて
仕方なかったなぁ・・・
反面教師っていうのかな、今はそれが支えになったりしてます、ハイ♪
うー・・偉いなぁ。。。
ウチにも今小３の娘がいますが、男と女の違いがあるにせよ
同じ状況になった時、果たして貴女のように
毅然とした姿を見せられるか・・・ 自信ないなぁ（汗）
ウチの場合、気が付いたら再婚してたからね、
ノー天気な性格が幸いしたのか、傷つくなんてことは
なかったけれどね（笑
でも、その妻にも逃げられたオヤジが妙に哀れに見えて
仕方なかったなぁ・・・
反面教師っていうのかな、今はそれが支えになったりしてます、ハイ♪
759 ：748：02/02/14 04:05
>737
> それはまた一種の傲慢のような…。
そのへんは個々人の状況によっても違うでしょう。
でお、傲慢なんて言い出したら、個人の考えはみんな傲慢と
言ってしまえるのできりがないでしょう？
不毛じゃないですか？
> 心無い中傷に傷つく子も居るでしょうに。
心無い中傷から子供を守るのは親の務め。
それは単に事実を隠すとか言うことでは当然ありません。
> 不倫した親の行動に賛同し、理解したと言う事ですか？
全てにおいて、ということでしょうか。
> 今不倫してるのですか？
> それとも否定者なのですか？
この質問に意味があるのですか？
Yesと答えれば自己弁護・正当化ととるのでしょうか。
残念ながら(?)、どちらもNoです。され××でもありません。
> それはまた一種の傲慢のような…。
そのへんは個々人の状況によっても違うでしょう。
でお、傲慢なんて言い出したら、個人の考えはみんな傲慢と
言ってしまえるのできりがないでしょう？
不毛じゃないですか？
> 心無い中傷に傷つく子も居るでしょうに。
心無い中傷から子供を守るのは親の務め。
それは単に事実を隠すとか言うことでは当然ありません。
> 不倫した親の行動に賛同し、理解したと言う事ですか？
全てにおいて、ということでしょうか。
> 今不倫してるのですか？
> それとも否定者なのですか？
この質問に意味があるのですか？
Yesと答えれば自己弁護・正当化ととるのでしょうか。
残念ながら(?)、どちらもNoです。され××でもありません。
760 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 20:42
子供が傷つかなけりゃいいよ
極論！
極論！
761 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 20:48
>760
でもそれが難しいのだよね。実際のところ。
でもそれが難しいのだよね。実際のところ。
762 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 20:50
離婚をすることで救われる子どももいれば、
どうしても離婚は嫌だと思う子どももいる。
嫌だと言う子どものために我慢して夫婦を続けても
大きくなれば子どもの考えも変わるかもしれない。
「自分のために離婚しないなんて言って欲しくない」とかね。
結局さ、これ以上ないくらい悩んで慎重に決断した「後」、
どれだけ胸を張れる人生を歩めるかってことなんじゃないの？
もっとも大切なのは、結論を出した後、
どうやって生きていくかってことなんじゃないのかなぁ。
どうしても離婚は嫌だと思う子どももいる。
嫌だと言う子どものために我慢して夫婦を続けても
大きくなれば子どもの考えも変わるかもしれない。
「自分のために離婚しないなんて言って欲しくない」とかね。
結局さ、これ以上ないくらい悩んで慎重に決断した「後」、
どれだけ胸を張れる人生を歩めるかってことなんじゃないの？
もっとも大切なのは、結論を出した後、
どうやって生きていくかってことなんじゃないのかなぁ。
763 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 21:32
折れは親に離婚してほしかった
でも「お前の就職に響くといけないから、別れるのをやめた」
そうだ。
折れ今フリーター。
しかも親が昔からいがみ合ってばかりの家庭だったから
いまいち結婚とか、家族とか信じられない人間になった。
完全に仲のよい夫婦が演じられないなら別れろ！
でも「お前の就職に響くといけないから、別れるのをやめた」
そうだ。
折れ今フリーター。
しかも親が昔からいがみ合ってばかりの家庭だったから
いまいち結婚とか、家族とか信じられない人間になった。
完全に仲のよい夫婦が演じられないなら別れろ！
764 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 22:17
>763
「演じる」とかじゃないんだけどな・・・。
判ってもらえないか・・。
「演じる」とかじゃないんだけどな・・・。
判ってもらえないか・・。
765 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/14 22:44
別に結婚や家庭が信じられなくなっても良いんじゃないかな。
コケにされたら離婚しろって！って奴多いしね。
コケにされたら離婚しろって！って奴多いしね。
766 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/15 00:26
＞７６３
子供を言い訳にして勝手に不倫したりしている
親全員に聞かせたいです。
同じような思う人ばかりではないかもしれないけど、
そういう思いをする子もいるということを認めたくない人が
多いと思うから。
子供を言い訳にして勝手に不倫したりしている
親全員に聞かせたいです。
同じような思う人ばかりではないかもしれないけど、
そういう思いをする子もいるということを認めたくない人が
多いと思うから。
767 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/15 07:35
>763
の気持ちよくわかるよ。
親がけんかとかしてるとなんか不安定になる。
小学生の時、クラスでも結構乱暴な男の子にも
「お前最近元気ね−なー」といわれて
そんなに私って元気ないんだって改めて思った事がある。
の気持ちよくわかるよ。
親がけんかとかしてるとなんか不安定になる。
小学生の時、クラスでも結構乱暴な男の子にも
「お前最近元気ね−なー」といわれて
そんなに私って元気ないんだって改めて思った事がある。
768 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/02/15 11:56
子供にしたって考え方次第だからね。
どんなことだって、こっちが「相手のため」と思っても、
相手が「余計なお世話」と受け取ることはあるわけだから。
それを「相手のためと思う心が傲慢」とか
「余計なお世話と受け取るのは変」とか言い出すと、
それは単純に不倫とかと関係ない問題かな、と思うのね。
どうもそのへんがごっちゃになっちゃっている意見もあるようだけど。
オレ自身は
「自分（オレ）をないがしろにしないならあとはあなたの人生だから」
って思っていたよ、子供の頃は。
結局子供は親についていくしかないわけだし、
親がいなければここにいないわけだから。
どんなことだって、こっちが「相手のため」と思っても、
相手が「余計なお世話」と受け取ることはあるわけだから。
それを「相手のためと思う心が傲慢」とか
「余計なお世話と受け取るのは変」とか言い出すと、
それは単純に不倫とかと関係ない問題かな、と思うのね。
どうもそのへんがごっちゃになっちゃっている意見もあるようだけど。
オレ自身は
「自分（オレ）をないがしろにしないならあとはあなたの人生だから」
って思っていたよ、子供の頃は。
結局子供は親についていくしかないわけだし、
親がいなければここにいないわけだから。
769 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 09:28
子供にしても親に対する思いってものがあるからね。
旦那との離婚話を子供にしたときに、
「ママとパパが仲悪くなってしまうのは仕方ないこと。でも私とパパは仲良しなんだから
私がパパに会いたいと思ったときは会わせて欲しい」と言われた。
「一緒に暮らせなくても、私のパパは一人しかいないから新しいパパはいらない」だって。
これ、小１の娘に言われました。
私達夫婦はよくケンカしていたから子供なりに仲悪くなる夫婦を見ているのは
つらかったのかもしれない。
家を出て、子供と暮らしだしたときに「ケンカの声が聞こえないから嬉しい」とも
言われました。
何が子供の為なのかと思うこともある。
心の通い合わない夫婦だってこと、子供は見抜いてるから。
一生仮面をかぶり続けて、幸せな夫婦を演じきれる自信があるなら子供の為に別れないと
いう選択はあるのかもしれないね。
旦那との離婚話を子供にしたときに、
「ママとパパが仲悪くなってしまうのは仕方ないこと。でも私とパパは仲良しなんだから
私がパパに会いたいと思ったときは会わせて欲しい」と言われた。
「一緒に暮らせなくても、私のパパは一人しかいないから新しいパパはいらない」だって。
これ、小１の娘に言われました。
私達夫婦はよくケンカしていたから子供なりに仲悪くなる夫婦を見ているのは
つらかったのかもしれない。
家を出て、子供と暮らしだしたときに「ケンカの声が聞こえないから嬉しい」とも
言われました。
何が子供の為なのかと思うこともある。
心の通い合わない夫婦だってこと、子供は見抜いてるから。
一生仮面をかぶり続けて、幸せな夫婦を演じきれる自信があるなら子供の為に別れないと
いう選択はあるのかもしれないね。
770 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 11:22
子供にとって、父親が必要だから離婚しないと言ってるされ妻さん達に質問。
宝くじで３億当たっても離婚しませんか？
宝くじで３億当たっても離婚しませんか？
771 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 11:27
＞ ７７０
あなたならどうします？
ちなみにワタシはしません。
あなたならどうします？
ちなみにワタシはしません。
772 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 11:28
子供と自分の話は分けなさい
>>され妻
>>され妻
773 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 11:39
＞ ７７０
お答えは？
答えられないような質問は以後慎むように。
そういうレスは、何か“おこぼれ頂戴”みたいに
ケツの穴の小さな姑息な人？って感じですが・・・
お答えは？
答えられないような質問は以後慎むように。
そういうレスは、何か“おこぼれ頂戴”みたいに
ケツの穴の小さな姑息な人？って感じですが・・・
774 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 11:53
７７０ですが私はされ妻ではなんだけど。
だから答えようがない。
もし私がされ妻で旦那との関係が終わってるのなら離婚するかもしれません。
だから答えようがない。
もし私がされ妻で旦那との関係が終わってるのなら離婚するかもしれません。
775 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:04
３億と引き換えに自由を手に入れるって発想が貧困。
776 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:07
ていうか学歴が無い主婦とかてアホばっかり。
子供産むことしか能が無い。
子供産むことしか能が無い。
浮気好きには浮気は直らないよ
自分は離婚したから言える事だけど
子供は関係無い、（子供より惚れたの女性のが誰でも大切じゃないのかな）
子供は新たに、いくらでも作れるし、子供に依存するは変
協議離婚をスムーズにできる仕方を伝授しよう
離婚用紙には（養育費、慰謝料に関しては全て書かない）
離婚をする時にも妻には優しく接する
自分は金銭的は経営をしているので
養育費は３０万支払うと口約束をして
離婚した（もちろん支払ったのは、離婚して3ヶ月だけ）
相手には養育費欲しければ裁判するようにと話した
口約束しかしてないので、何事もおこらず
今は美人な彼女と同棲し楽しい毎日を過していますよ
自分は離婚したから言える事だけど
子供は関係無い、（子供より惚れたの女性のが誰でも大切じゃないのかな）
子供は新たに、いくらでも作れるし、子供に依存するは変
協議離婚をスムーズにできる仕方を伝授しよう
離婚用紙には（養育費、慰謝料に関しては全て書かない）
離婚をする時にも妻には優しく接する
自分は金銭的は経営をしているので
養育費は３０万支払うと口約束をして
離婚した（もちろん支払ったのは、離婚して3ヶ月だけ）
相手には養育費欲しければ裁判するようにと話した
口約束しかしてないので、何事もおこらず
今は美人な彼女と同棲し楽しい毎日を過していますよ
778 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:19
>777
参考意見ありがとう。
書面での約束って大事なのね。
サレ妻さん、ちゃんと書いてもらいましょうね（笑）
参考意見ありがとう。
書面での約束って大事なのね。
サレ妻さん、ちゃんと書いてもらいましょうね（笑）
779 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:22
>777
我が子すら簡単にポイ出来るあなたの姿を見て、
彼女は何も思わないのかなぁ？明日は我が身とかさ､､､
我が子すら簡単にポイ出来るあなたの姿を見て、
彼女は何も思わないのかなぁ？明日は我が身とかさ､､､
780 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:23
>779
それに気が付く賢い女なら、こんな男とつきあって
ないでしょ。
それに気が付く賢い女なら、こんな男とつきあって
ないでしょ。
781 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:24
どうして離婚＝子供を捨てるってことになるの？
離婚した後でも子供が可愛いのは当たり前だし、遊びに連れて行ったり
するのが普通でしょ。
子供とのかかわりは一生消えることが無いんだと思うけど。
離婚した後でも子供が可愛いのは当たり前だし、遊びに連れて行ったり
するのが普通でしょ。
子供とのかかわりは一生消えることが無いんだと思うけど。
子供は、他の女でも作れるって事かな
結局可愛いのは自分だけ
みんなも同じ考えじゃ無いのかな
子供が嫌いな人も大勢いるし
子供を虐待しないだけ自分はましだと思うけど
結局可愛いのは自分だけ
みんなも同じ考えじゃ無いのかな
子供が嫌いな人も大勢いるし
子供を虐待しないだけ自分はましだと思うけど
783 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:38
読売さんのが男の本音である部分は大きいと思うよ。
でもこういう男には引っかかりたくないなぁというのが女の本音（ｗ
でもこういう男には引っかかりたくないなぁというのが女の本音（ｗ
784 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:41
それは子供によるね。生まれつきの個性の差って大きい >>728
785 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:42
つうか、そう思ってんなら子供作らなければすむのに
タダの中田氏マニアなんじゃねーの？
タダの中田氏マニアなんじゃねーの？
787 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:53
777のレスをみてたら『白眼子』の我が子に刺し殺された社長の姿が
思い浮かんだよ。…合掌
思い浮かんだよ。…合掌
>つうか、そう思ってんなら子供作らなければすむのに
別に欲しく無かった、いらない子
失敗して、できた子だから愛情など無い
ただそれだけの事
人生に置いての誤算
別に欲しく無かった、いらない子
失敗して、できた子だから愛情など無い
ただそれだけの事
人生に置いての誤算
789 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 13:59
避妊失敗の出来ちゃった結婚だけど、子供は良いほうに誤算でした。
捨てた子供は、幸せにはならない
自分が面倒見てれば金には困らず幸せだろな
今更自分は見る気は無いので
子供が、どうなろうと関係無い
子供が大きくなり
自分に縋って来ても金払いたく無いし
他人の振りするのが1番
これ以上過去は悪夢だ、思い出したくは無い
自分が面倒見てれば金には困らず幸せだろな
今更自分は見る気は無いので
子供が、どうなろうと関係無い
子供が大きくなり
自分に縋って来ても金払いたく無いし
他人の振りするのが1番
これ以上過去は悪夢だ、思い出したくは無い
791 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 14:52
>790
可哀想に
絵に描いたような不幸なお人やね
可哀想に
絵に描いたような不幸なお人やね
>可哀想に
>絵に描いたような不幸なお人やね
確かに、子供は少しは可哀想な気もするけど
子供に、同情してもしかたがない
自分に捨てられた、哀れな子供だと、子供心に思うしか無いね
>絵に描いたような不幸なお人やね
確かに、子供は少しは可哀想な気もするけど
子供に、同情してもしかたがない
自分に捨てられた、哀れな子供だと、子供心に思うしか無いね
793 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 14:58
794 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:15
792って馬鹿ぁ？
つーか、とことん人間がお目出度くできているようだ（ｗ
つーか、とことん人間がお目出度くできているようだ（ｗ
795 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:16
大馬鹿者が氏ね
>子供は変な父親と離れられて幸せでしょ。
自分は、かなりの権力がある
自分と離れた子供は、貧乏で惨めな暮らしを過すだろう
貧乏人には、幸せなど無縁
>792って馬鹿ぁ？
つーか、とことん人間がお目出度くできているようだ（ｗ
今君は、どの程度の地位にあるかは解らないけど
気を付けて発言した方が言いようだな
俺の事を、あまり侮らない方が良いぞ
自分は、かなりの権力がある
自分と離れた子供は、貧乏で惨めな暮らしを過すだろう
貧乏人には、幸せなど無縁
>792って馬鹿ぁ？
つーか、とことん人間がお目出度くできているようだ（ｗ
今君は、どの程度の地位にあるかは解らないけど
気を付けて発言した方が言いようだな
俺の事を、あまり侮らない方が良いぞ
797 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:22
辱めてやれ
798 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:23
どうせ粘着ヒッキ-でしょ？
今時珍しくも無いがアホ臭くてしょうがない。
今時珍しくも無いがアホ臭くてしょうがない。
>辱めてやれ
君に正しい人間性を委ねようとしたが
君以外にもメールアドレスが不適
しょせん俺には、叶わぬのだよ
時には逃げる事も大切、引き際が勝利を齎す
君に正しい人間性を委ねようとしたが
君以外にもメールアドレスが不適
しょせん俺には、叶わぬのだよ
時には逃げる事も大切、引き際が勝利を齎す
800 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:29
８００
801 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:32
>796
どうやら脳内権力者って感じがしてるね
さてね、何が出来るかやってみれば？
藪つついて蛇出すなんて事にならなければいいけどね（ｗ
どうやら脳内権力者って感じがしてるね
さてね、何が出来るかやってみれば？
藪つついて蛇出すなんて事にならなければいいけどね（ｗ
802 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:37
>>801
同意
同意
権力、地位、名誉全て、生まれ持っての天才です
何箇所か会社を経営、他にも事業開拓していますよ
見ててごらんなさい、これからの我社の成長を
http://www.on.rim.or.jp/~ishi/serv01.htm
何箇所か会社を経営、他にも事業開拓していますよ
見ててごらんなさい、これからの我社の成長を
http://www.on.rim.or.jp/~ishi/serv01.htm
804 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:41
>引き篭もりがどっかから直リンしてんだろ？
誰が引き篭もりなんですか？
何か誤解してません
自分は今年で38歳（１９６４、７、２４生まれ）ですけど
しょせん子供と話してるだけ、無駄のようですね
会話になりません
誰が引き篭もりなんですか？
何か誤解してません
自分は今年で38歳（１９６４、７、２４生まれ）ですけど
しょせん子供と話してるだけ、無駄のようですね
会話になりません
806 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:50
書けば書くほどぼろが出る
807 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:51
>>805
BBSに肩書きを持ってくる時点でアボーンだと思わない？
BBSに肩書きを持ってくる時点でアボーンだと思わない？
808 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:52
はあははは、
バーチャルだとなんにでもなれるからね。
「よーし、パパ女子大生になっちゃうぞー｣
バーチャルだとなんにでもなれるからね。
「よーし、パパ女子大生になっちゃうぞー｣
>BBSに肩書きを持ってくる時点でアボーンだと思わない？
自分が明白なら、隠す必要は無いと思うけど
君達は自信が無いから、何も話せない
自慢もできない。
自分が明白なら、隠す必要は無いと思うけど
君達は自信が無いから、何も話せない
自慢もできない。
810 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:55
「よーし、パパ、アルカイダになッちゃうぞー」
811 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:56
812 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 15:59
紳士って・・・
813 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:00
814 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:00
>809
だったら実生活で自慢こいてなよ。
顔の見えないネットでどれ程自慢しようが屁の突っ張りにもならん。
だったら実生活で自慢こいてなよ。
顔の見えないネットでどれ程自慢しようが屁の突っ張りにもならん。
815 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:03
>本人から訴えられたら名誉毀損だよ〜
自分が自分に訴えて
もう飽きれて何も言え無い
しょせんここは、知能が
話すだけ無駄か
自分が自分に訴えて
もう飽きれて何も言え無い
しょせんここは、知能が
話すだけ無駄か
817 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:05
紳士あぼーん
818 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:08
819 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:13
>816
あんた以外の人はネット上で自慢話したところで何の意味もないってことを
わきまえているだけのこと。
それを理解出来ず書き込み続けるあんたのおつむの軽さを
嗤っているだけのことさ。(ｱｰﾊﾗｲﾃ
あんた以外の人はネット上で自慢話したところで何の意味もないってことを
わきまえているだけのこと。
それを理解出来ず書き込み続けるあんたのおつむの軽さを
嗤っているだけのことさ。(ｱｰﾊﾗｲﾃ
>死んでおわびしろ！！
残念ですが、不倫人生を送りたいので
今は未だ死ねません
１００歳超えたら考えます。
残念ですが、不倫人生を送りたいので
今は未だ死ねません
１００歳超えたら考えます。
821 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:14
はははあ、やっぱばかだ
822 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:14
823 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 16:18
λ＿λ ／￣￣￣￣￣
（ ｀ー´）＜ ネタスレにすれば容認するんじゃネーノ？
/ つ＼＿＿＿＿＿＿
（人＿つ_つ
（ ｀ー´）＜ ネタスレにすれば容認するんじゃネーノ？
/ つ＼＿＿＿＿＿＿
（人＿つ_つ
皆さんご迷惑をお掛けして申し訳ありません。
死んでお詫びいたします。
ネタでした
>皆さんご迷惑をお掛けして申し訳ありません。
>死んでお詫びいたします。
>ネタでした
↑勝手に自分のHN名乗るな
偽者
>死んでお詫びいたします。
>ネタでした
↑勝手に自分のHN名乗るな
偽者
827 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/02/16 16:57
紳士とやらが知能云々を言っているが、
誤字が多いのが気になる。
インターネットでは他人の誤字を指摘するのは
あまりいいこととされないが、
低脳とか言い出すとこっちも鼻で笑うしかない。
> 紳士
２ちゃんねるに於いては（「置いて」は誤用）、
あえて匿名でやりとりするのが不文律の部分が大きいのです。
匿名性を利用して、他人になりすます輩もいるでしょう。
無責任なことも言いやすいでしょう。
ですが、２ちゃんねるは、その匿名性ゆえに今があるのです。
匿名書き込みに対して、無責任とか言う人は
ここに書かない方がいいでしょう。
また、純粋に技術的な問題として、この掲示板のシステムでは
あなたが「本物」であるということを証明する手段は
ほとんどありません。
唯一「トリップ」という手段がありますので、
気になるなら検索して調べたえで実践することをお勧めします。
また、あなたが記載しているメールアドレスが本物なら、
「ふしあな」という手段もありますので、
そちらを使えばさらにあなたの欲求が満たされそうです。
こちらもご自分で検索して調べてください。
誤字が多いのが気になる。
インターネットでは他人の誤字を指摘するのは
あまりいいこととされないが、
低脳とか言い出すとこっちも鼻で笑うしかない。
> 紳士
２ちゃんねるに於いては（「置いて」は誤用）、
あえて匿名でやりとりするのが不文律の部分が大きいのです。
匿名性を利用して、他人になりすます輩もいるでしょう。
無責任なことも言いやすいでしょう。
ですが、２ちゃんねるは、その匿名性ゆえに今があるのです。
匿名書き込みに対して、無責任とか言う人は
ここに書かない方がいいでしょう。
また、純粋に技術的な問題として、この掲示板のシステムでは
あなたが「本物」であるということを証明する手段は
ほとんどありません。
唯一「トリップ」という手段がありますので、
気になるなら検索して調べたえで実践することをお勧めします。
また、あなたが記載しているメールアドレスが本物なら、
「ふしあな」という手段もありますので、
そちらを使えばさらにあなたの欲求が満たされそうです。
こちらもご自分で検索して調べてください。
828 ：ｈｔｔｐ://www.aho.baka.shinshi.net.ne.jp：02/02/16 17:00
guest guest
829 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 17:18
ああん、もうお祭り終わり？？？ o(>< )oo( ><)oo(>< )o ｲﾔｲﾔ
830 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 18:54
くそー、三時間ほど遅かったか…
831 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/16 21:05
大いばりしたわりにはたいしたHPじゃなかったな。＞８０３
832 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/17 13:22
ああ、終わってる
833 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/17 13:27
834 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/18 23:13
835 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/19 19:47
age
836 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/20 23:26
子供の為に離婚するって人いないの？
837 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/20 23:42
子供のために離婚しましたが、何か？
838 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/20 23:48
子供が居るけど離婚したい〜!!
早く別れたい〜!!
早く別れたい〜!!
839 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/21 00:12
>>838さん、激しく同意ッス！！！！！
840 ：一生いつまでも名無しさん：02/02/21 00:18
>>838
子供つくんなよ。
子供つくんなよ。
841 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/21 01:19
低脳な奴ほど、先行きを考えずに
結婚、出産、不倫、ゴタゴタ､離婚、結婚と繰り返すんだよね〜
結婚、出産、不倫、ゴタゴタ､離婚、結婚と繰り返すんだよね〜
842 ：きゅうり野郎 ◆ZUkiN/NE ：02/02/21 01:35
聡明な人は結婚しないらしいからな。
843 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/21 19:28
>>842
不安ばっかり思いついて、したくてもできなかったりな。
不安ばっかり思いついて、したくてもできなかったりな。
844 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/22 19:45
子供がいるなら不倫はやめろ！
したいならまず別れろ。
迷惑なんだよ！
したいならまず別れろ。
迷惑なんだよ！
845 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/22 20:02
聡明な人は不倫をするような相手と結婚しないって。
846 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/22 21:49
>844
離婚したら不倫じゃなくなる。
不倫したい人って家庭があるから不倫するんじゃないの？
離婚したら不倫じゃなくなる。
不倫したい人って家庭があるから不倫するんじゃないの？
847 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 07:26
>846
同意。帰るべきところがあるから、つまみ食いの感覚で不倫する人は
結構多いようだしね。
でも８４４さんの言うことも頷ける。何やかんやいっても、発覚したときに
迷惑を被るのは子供というのは紛れもない事実だから。
同意。帰るべきところがあるから、つまみ食いの感覚で不倫する人は
結構多いようだしね。
でも８４４さんの言うことも頷ける。何やかんやいっても、発覚したときに
迷惑を被るのは子供というのは紛れもない事実だから。
848 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 12:05
子供がいるから別れられないとか言うなら、バレたら離婚になるかもしれない、
という不倫はやめておいたほうがいいと思うのだわん。
人生そー美味しいとこばっかり取れるわけでもないと思うのだわん。
という不倫はやめておいたほうがいいと思うのだわん。
人生そー美味しいとこばっかり取れるわけでもないと思うのだわん。
849 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 13:13
仲の悪い父母に育てられるのと、片親でも
たくさんの愛情に育まれて育つのと
どっちが子供の為にいいと思うよ。
子供の為を思うからこそ、離婚した方がいい時もあるんだよ。
親もそれで新しい人生をスタートできるし。
たくさんの愛情に育まれて育つのと
どっちが子供の為にいいと思うよ。
子供の為を思うからこそ、離婚した方がいい時もあるんだよ。
親もそれで新しい人生をスタートできるし。
850 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 22:39
子供のために仲直りするという選択肢はいけないのかね。
そりゃ最初はギクシャクするだろうが
長い目でみたらその方がいいと思うが。
そりゃ最初はギクシャクするだろうが
長い目でみたらその方がいいと思うが。
851 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 22:42
結婚するてコトは大人の行動なのだから
大人として恥ずかしくない結論を出して欲しいものです
大人として恥ずかしくない結論を出して欲しいものです
852 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 22:42
853 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 22:46
854 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/23 23:04
そうだよ。やれるもんなら子供のために仲直りでもしてみれば。離婚調停中なのに、
「やっぱり子供がかわいそうだから」とか言って、奥とやりなおそうとしているバカ
を知っているけど。まあ、せいぜい頑張れや、ってかんじ。夫＆父親として人間失格だと
思うけど。あはははは
「やっぱり子供がかわいそうだから」とか言って、奥とやりなおそうとしているバカ
を知っているけど。まあ、せいぜい頑張れや、ってかんじ。夫＆父親として人間失格だと
思うけど。あはははは
855 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/24 01:00
仲直りができないくらいのことをする事態が嫌だね。
仲直りができるくらいなら何も考えなくてもいいしね。
仲直りができるくらいなら何も考えなくてもいいしね。
856 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/24 21:11
あげ。
857 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/24 22:08
>>850
子供の事より、自分の感情が遥かに大事だって事だね。
子供の事より、自分の感情が遥かに大事だって事だね。
858 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/26 12:11
子供が・・・とか言い出すぐらいなら不倫なんかするなっちゅーことですな。
859 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/26 16:15
>858
少なくとも不倫している側が、「子供のために離婚しない」と口にすべきでは
ないと思う。不倫に至るまでの経緯は色々あるにせよ、子供からすれば自分が
親の不倫を続ける、あるいは肯定する口実に使われたと受け取りかねない危険
がある。
親子の間であろうとも、お互いを、やましいことをするための口実に使うことは
絶対にしてはいけないことの一つだと思う。
少なくとも不倫している側が、「子供のために離婚しない」と口にすべきでは
ないと思う。不倫に至るまでの経緯は色々あるにせよ、子供からすれば自分が
親の不倫を続ける、あるいは肯定する口実に使われたと受け取りかねない危険
がある。
親子の間であろうとも、お互いを、やましいことをするための口実に使うことは
絶対にしてはいけないことの一つだと思う。
860 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/26 18:47
不倫側に発言権はないでしょう。
このスレではされ側でも｢子供のために｣と言うと叩かれるので議論が終わらないのです。
このスレではされ側でも｢子供のために｣と言うと叩かれるので議論が終わらないのです。
861 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/26 19:23
不倫され側が不倫側に「私（俺）が悪いんだから、あなた（おまえ）の好きなようにすればいい」
と開き直られたらどうすればよいのでしょう。
と開き直られたらどうすればよいのでしょう。
862 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/26 19:48
>>861
慰謝料請求しなはれ。
慰謝料請求しなはれ。
863 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/26 22:22
861がどうしたいのか、じゃないでしょうか？
864 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/27 23:00
子供のために離婚しない、って言うなら
子供がいなかったら離婚する気があるの？
どうなのよ〜〜！
子供がいなかったら離婚する気があるの？
どうなのよ〜〜！
865 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/27 23:08
＞８６４
いや、子供がいなければ他の理由をつけて離婚
しないと言うのでは？
いや、子供がいなければ他の理由をつけて離婚
しないと言うのでは？
866 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/27 23:13
>861
あなたが奥さんならン十万円のジュエリ−でも
何でも買ってもらえば？（結婚継続するなら慰謝料代わりね。）
私の友人は海外旅行に行かせてもらったけど。
俳優中０雅０の奥さんはＢＭＷ買ってもらったんだって。
あなたが奥さんならン十万円のジュエリ−でも
何でも買ってもらえば？（結婚継続するなら慰謝料代わりね。）
私の友人は海外旅行に行かせてもらったけど。
俳優中０雅０の奥さんはＢＭＷ買ってもらったんだって。
867 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/27 23:21
868 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/27 23:29
>859
そうですね。
子供の存在を離婚しない言い訳にするのは
卑怯ですね。
本当は離婚する気がない優柔不断な人がよく使う言葉ですね。
そうですね。
子供の存在を離婚しない言い訳にするのは
卑怯ですね。
本当は離婚する気がない優柔不断な人がよく使う言葉ですね。
869 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 00:45
子供の為というか子供の生活環境（学校、友人関係）を変える勇気がないんです。
子供が辛い思いをするのなら私が我慢しよう・・・って
離婚する気がないというか勇気がないのかな？
子供が辛い思いをするのなら私が我慢しよう・・・って
離婚する気がないというか勇気がないのかな？
870 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 00:49
子供のためでも何でも離婚しないほうがいい。
871 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:19
まだやってたのか・・・・。
わからんやつらだな・・・。
優柔不断だろうがなんだろうが、
「こどものために」離婚しないんだ。
子供がいなきゃ？
即離婚だ。
これが事実だ。
872 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:23
873 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:25
＞８７１
へえ〜
離婚しないやつは何とでも言い分けするじゃん！（ｗ
事実もへったくれもね−だろ−よ。
虚勢はってんじゃね−よ。（ｗ
おまえみたいなとうちゃんは子供のために
毒になっても、薬にはなんね−よ！（ｗ
へえ〜
離婚しないやつは何とでも言い分けするじゃん！（ｗ
事実もへったくれもね−だろ−よ。
虚勢はってんじゃね−よ。（ｗ
おまえみたいなとうちゃんは子供のために
毒になっても、薬にはなんね−よ！（ｗ
874 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:26
上
あほか。
おまえ、逆を答えてみー。
あほか。
おまえ、逆を答えてみー。
875 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:29
>873
ﾊﾊｯﾊﾊﾊｯﾊﾊﾊﾊﾊ。
あたまワルー
ﾊﾊｯﾊﾊﾊｯﾊﾊﾊﾊﾊ。
あたまワルー
876 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:30
877 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:31
>>875
ｵﾏｴﾓﾅｰ
ｵﾏｴﾓﾅｰ
878 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:34
ただ、離婚したくないだけ。いけない？
879 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:35
〜子供がいなきゃ離婚する〜
これだけでわかんだろ。
うーん、やっぱり世の中馬鹿な親が多いせいで
馬鹿な子供が大人になっていくわけだな・・・。
みてて納得だ。
これだけでわかんだろ。
うーん、やっぱり世の中馬鹿な親が多いせいで
馬鹿な子供が大人になっていくわけだな・・・。
みてて納得だ。
880 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:36
>878
いいんじゃない？
いいんじゃない？
881 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:36
子供も大事だし妻もいないと困るし、
社会的にもリスク負うだろ？？
離婚したくないんだよ。
なぜ、不倫すると離婚しなくちゃいけないんだ？
社会的にもリスク負うだろ？？
離婚したくないんだよ。
なぜ、不倫すると離婚しなくちゃいけないんだ？
882 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:39
>離婚はめんどくさいとか、奥だったら離婚後の生活の心配があるとか
既婚男なら不倫ちゃんとめんどくさい事にならないようにとかに使う
常套句じゃないの？
本当はどうなん？
違います。
子供の将来の事を考えて、
結婚生活を続けます。
既婚男なら不倫ちゃんとめんどくさい事にならないようにとかに使う
常套句じゃないの？
本当はどうなん？
違います。
子供の将来の事を考えて、
結婚生活を続けます。
883 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:40
>>878
よろしい！！！
はっきりそう言う人は気分はいいね！
>>879
離婚したくないから子供を作ったということですかね？
不倫してるような奴に馬鹿親呼ばわりされたかねーよ。
しかも何？
＞馬鹿な子供が大人になっていくわけだな・・・。
今ごろ気付いたの？馬鹿でも利口でもいずれは皆大人に
なるんだよ。
当たり前の事に気付いてよかったね。
よろしい！！！
はっきりそう言う人は気分はいいね！
>>879
離婚したくないから子供を作ったということですかね？
不倫してるような奴に馬鹿親呼ばわりされたかねーよ。
しかも何？
＞馬鹿な子供が大人になっていくわけだな・・・。
今ごろ気付いたの？馬鹿でも利口でもいずれは皆大人に
なるんだよ。
当たり前の事に気付いてよかったね。
884 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:42
>883
>離婚したくないから子供を作ったということですかね？
何か大きな勘違いをされてるのですか？
どこをどう読めば、上記のような理解になるのでしょうか？
保育園には通いました？
>離婚したくないから子供を作ったということですかね？
何か大きな勘違いをされてるのですか？
どこをどう読めば、上記のような理解になるのでしょうか？
保育園には通いました？
885 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:44
886 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:44
不倫中に子供を作る男はそうなのかな？
887 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:45
888 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:46
オレも幼稚園。
889 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:47
答えるか・・・
>離婚したらどの位子供のためにならないのか書き出してよ。
離婚するしないが子供のためになるかならねーかは、
そんときの環境やその後の生活で判断できねーだろ。
離婚が悪いとは言ってない。
ただし、継続することが子供の悪影響だともいっていない。
>それと離婚したい理由もね。
妻が浮気したから。
これでいいか？
>離婚したらどの位子供のためにならないのか書き出してよ。
離婚するしないが子供のためになるかならねーかは、
そんときの環境やその後の生活で判断できねーだろ。
離婚が悪いとは言ってない。
ただし、継続することが子供の悪影響だともいっていない。
>それと離婚したい理由もね。
妻が浮気したから。
これでいいか？
890 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:49
じゃも一回・・・
>883
>離婚したくないから子供を作ったということですかね？
何か大きな勘違いをされてるのですか？
どこをどう読めば、上記のような理解になるのでしょうか？
人間から生まれましたか？
>883
>離婚したくないから子供を作ったということですかね？
何か大きな勘違いをされてるのですか？
どこをどう読めば、上記のような理解になるのでしょうか？
人間から生まれましたか？
891 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:49
892 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:51
>891
許す許さないは人それぞれ。
子供がいなきゃ、許すことはできない。
許す許さないは人それぞれ。
子供がいなきゃ、許すことはできない。
893 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:52
離婚しないほうがいいよ、やっぱり。
不倫してるけど離婚する気ないし。
相手にも離婚はしないって言ってるし。
不倫してるけど離婚する気ないし。
相手にも離婚はしないって言ってるし。
894 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:53
895 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:54
現に子供がいるんだから
子供がいなければ・・と考えることはできないな。
子供がいなければ・・と考えることはできないな。
896 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 01:56
>>890
＞＞離婚したくないから子供を作ったということですかね？
これは嫌味の一種です。
こんなにムキになられるとは思いませんでしたよ。
言いたいのは子供がどうこう言うなら不倫なんて最初からするなって
ことだ。わかった？
するなら全てを捨てる覚悟でしろってこと。
＞人間から生まれましたか？
こういう質問をマジでしてるアンタは実に素敵だ。
宇宙的な考えが出来る人なのかな？
人間から生まれなかった生物でここでレスつけられる
者（物？）がいるならこっちがお聞きしたい。
石から生まれたとでも言えば納得するのかい？
＞＞離婚したくないから子供を作ったということですかね？
これは嫌味の一種です。
こんなにムキになられるとは思いませんでしたよ。
言いたいのは子供がどうこう言うなら不倫なんて最初からするなって
ことだ。わかった？
するなら全てを捨てる覚悟でしろってこと。
＞人間から生まれましたか？
こういう質問をマジでしてるアンタは実に素敵だ。
宇宙的な考えが出来る人なのかな？
人間から生まれなかった生物でここでレスつけられる
者（物？）がいるならこっちがお聞きしたい。
石から生まれたとでも言えば納得するのかい？
897 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:01
>896
想像力が豊かだね・・・。
>不倫なんて最初からするなってことだ。わかった？
・・だから、
いったい誰が不倫したんだ？
きちんとよんでるか？
理解力がないと
ﾎﾝﾄに石ころから生まれたんだと思っちゃうぞ。
想像力が豊かだね・・・。
>不倫なんて最初からするなってことだ。わかった？
・・だから、
いったい誰が不倫したんだ？
きちんとよんでるか？
理解力がないと
ﾎﾝﾄに石ころから生まれたんだと思っちゃうぞ。
898 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:01
保育園とか人間から生まれたのかとか不倫するような人は
とても知的。今時小学生の喧嘩にも出てこないようなセリフを！！
とても知的。今時小学生の喧嘩にも出てこないようなセリフを！！
899 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:02
う−ん、、
侮辱し合うのはやめてスレにそってこ−
侮辱し合うのはやめてスレにそってこ−
900 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:06
>>897
コテハン使っていない限りここでは誰と言われても困るし
不倫板なだけに話はアンタが常に中心人物にはならないんだよ。
奥さんに浮気された人？
ここで粘っているのを見ると子供のためって言うのが嘘に聞こえる。
嫉妬で狂ってるオッサンに見えるだけだよ。
子供がいなくても離婚はしないと思うよ。アンタはね。
コテハン使っていない限りここでは誰と言われても困るし
不倫板なだけに話はアンタが常に中心人物にはならないんだよ。
奥さんに浮気された人？
ここで粘っているのを見ると子供のためって言うのが嘘に聞こえる。
嫉妬で狂ってるオッサンに見えるだけだよ。
子供がいなくても離婚はしないと思うよ。アンタはね。
901 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:08
けなすのやめなよ−
902 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:09
やめます。
903 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:10
なんだか大人げないケンカになったな・・
まともな話になりそうもない、
寝よ−
まともな話になりそうもない、
寝よ−
904 ：名無しさんといつまでも一緒：02/02/28 02:10
>900
時下、益々ご清栄のこととお喜び申し上げます。
つきましては、貴殿の想像力の豊かさ、思いこみの激しさに感服致します。
今後ともよろしくお願いいたします。
時下、益々ご清栄のこととお喜び申し上げます。
つきましては、貴殿の想像力の豊かさ、思いこみの激しさに感服致します。
今後ともよろしくお願いいたします。
905 ：名無しさんといつまでも一緒：02/03/08 13:20
離婚考えている2児の母です。
旦那とは性格の不一致(詳しくは尋常を逸脱した旦那と姑の親子愛に
愛想つきて）で精神的に被害を被ったので慰謝料100万、養育費月5万(二人分）
で話がつきました。
ところが慰謝料がすぐに払えないというので困っています。
それがないと私達親子が住む為のアパートが借りれませんし、就職も
子供の保育園も決められません。
やはり家裁にいくべきですよね・・・。
なじみが無いので行きづらいのですが・・。
旦那とは性格の不一致(詳しくは尋常を逸脱した旦那と姑の親子愛に
愛想つきて）で精神的に被害を被ったので慰謝料100万、養育費月5万(二人分）
で話がつきました。
ところが慰謝料がすぐに払えないというので困っています。
それがないと私達親子が住む為のアパートが借りれませんし、就職も
子供の保育園も決められません。
やはり家裁にいくべきですよね・・・。
なじみが無いので行きづらいのですが・・。
何かイイモン見えてます
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
907 ：名無しさんといつまでも一緒：02/03/08 15:53
弁護士さんなり行政書士さんなりに相談されてはいかがでしょう。
籍を抜く前の方が都合がいいこともあるそうです。
きちんと文書にしておいた方が何かといいのでは。朝廷通せば、支払い命令書もいただけるのでは？
詳しいことは解りませんが、ご参考までに。
籍を抜く前の方が都合がいいこともあるそうです。
きちんと文書にしておいた方が何かといいのでは。朝廷通せば、支払い命令書もいただけるのでは？
詳しいことは解りませんが、ご参考までに。
908 ：名無しさんといつまでも一緒：02/03/10 16:15
>905
なじみがなくても子供との生活のために家裁に行くべきでしょうね。
なじみがなくても子供との生活のために家裁に行くべきでしょうね。
たくさん載ってるよ！
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
910 ：名無しさんといつまでも一緒：02/03/17 03:40
911 ：名無しさんといつまでも一緒：02/03/25 09:48
たしかに
912 ：名無しさんといつまでも一緒：02/03/25 10:19
>>905
旦那を借金漬けにしてでも、慰謝料をふんだくれ。
養育費も前払いにしてもらえ。お宅の旦那、毎月5万も払えないぞ。
働いているんなら強制執行許諾条項つきの公正証書を作っておけ。
簡単な手続きで、ボーナスだの給料だのを差し押さえできる。
子供とあなたのためだ、ここは、踏ん張れ。冷静に手続きしろ。
旦那を借金漬けにしてでも、慰謝料をふんだくれ。
養育費も前払いにしてもらえ。お宅の旦那、毎月5万も払えないぞ。
働いているんなら強制執行許諾条項つきの公正証書を作っておけ。
簡単な手続きで、ボーナスだの給料だのを差し押さえできる。
子供とあなたのためだ、ここは、踏ん張れ。冷静に手続きしろ。
Hな付き合いができそう
http://www.after5.co.jp/lady-list.html
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