★★元不倫ちゃん、現サレ妻、苺日記

10年前に奥さんの居る人を好きになり、今はサレ妻です。
やっぱり不倫は良くないです。
不倫ちゃん、あなたの人生とやかく言う事はしませんが、
今の私を見て､考えてみてください。

え、苺ちゃんって元不倫ちゃんだったのー？
ちぇ、同情してた私ってまぬけ。

とうとうオットは帰って来ませんでした。
初めての外泊です。
無断外泊か・・・？と思いましたが
携帯にメールが入っていました。
｢会社に泊まる｣って。
会社から家まで徒歩5分の距離なのに、どうしてなの？

オットの彼女、今日引越したはず。
居で二人初めての朝を迎えてるんだろうなあ。
今日は二人でお台場に行くみたい。
私もオットとお台場行ってみたかったな。
いいお天気。デート日和。好きな人と二人、楽しいだろうな。

>>2
そうです。元不倫ちゃんです。
自分のした事は必ず自分に帰ってきます。
身に染みて解ってます。
同情してくれたの？ごめんね。

くそ男が、懲りずにまたやらかしてるだけじゃん･･･。
そんな男くれてやったら？
そしたらその彼女の行く末も、され妻になるよ。

>4
そう、だって弱ってたみたいだからさあ･･･。
自分が元不倫ちゃんだから、つい我慢しちゃってるの？
なんかしたい放題じゃん、旦那。

彼からのメールの返信として
｢徹夜だったの？寝れたの？今日も仕事？お疲れ様でした｣と。
彼女と一緒にいたの解ってるのにこんなメール送って嫌な女だな。私。
自分のした事に落込む。

でも、土日なのにな。仕事休みじゃん！

苺ちゃんは子供いるの？

>>6
弱ってるよ。でも、私は大丈夫！

＞自分が元不倫ちゃんだから、つい我慢しちゃってるの？
うん。自分が奥さんに昔味合わせた気持ち、今私に帰ってきてるけど
それはしっかりと受け止める。じゃなきゃ自分が前に進めない。

ずっと怖かったんだよね。また彼が別の女の人を好きになって
自分もまたそのうち捨てられるんじゃないかって。
だからものすごく彼に焼きもちを焼いたり、執着したりしてた。
窮屈だったろうな。彼。

子供はいません。彼と出会ってから今まで10年一緒に居ました。

>9
受け止めるのはいいけど、人間我慢には限界があんのよ。
あんまり無理しても良い事ないと思うけどなあ。
彼はさ、客観的にみて、どうみても常習犯だよ？
もう捨てちゃったら？
男なんて腐るほどいるんだしさ。

彼を捨てる…そうできれば簡単なんですが・・・
結局、彼と別れる辛さだったら、彼に別な女性が出来ても
見てみぬフリする方の辛さを選んでしまいました。
結果それが彼を苦しめているの解っているんですが、どうしても彼と別れること出来ません。
まあ、彼の心は私から離れて行ってしまっているので、
籍という、物理的なつながりしか今はありませんが…
今はそれが唯一の支えです。って私、ホント重たい女だなあ。嫌だ嫌だ。

ふうん、そこまでしても手放したくないんだ・・・・。
そりゃもう我慢するしかないわな。
後から思い返したら、たいした男じゃないって思うと思うけどね･･･。
まあしょうもない奴ばっかりに引っかかる女っているけどさ。
目が覚めることを祈ってるよ。

男は見て見ぬフリしていたら帰ってくるっていうのは違うんじゃない？
調子に乗って向こうと遊ぶだけ。
そのうち遊びが本気になる。
苺さんが本当に彼の事が好きなら、今の思いを、浮気を知ってることも
全て話したほうがいいんじゃないかな？

>>13
彼に浮気を知ってるって話したら、
｢別れてくれ、彼女と本気なんだ。帰ってこない｣って言われそうで
怖いんです。
彼、かなり本気になっているから…
今までの遊びとは違うって、解るんですよ。

…でもこのままじゃいけないな。

本気になる前に浮気は発見しなきゃ。

だよね。

どんな女と浮気してんの？

どうして今日お台場に行くの知ってるの？
背景がよく見えないよ〜〜

これって因果応報とかって言う前に
単に相手の選択が悪かったんじゃない(笑
不倫ﾁｬﾝが、結婚してされ妻に…とかっていうのは
「ワルい男」が好きなクセが抜けないまま結婚するからが
理由の85％くらいだよ(ｳｿ

悪事をはたらく前に「自分のしたことは自分に帰ってくるからやめよう」と
言う風に使うのはいいけど、後からそんなこというのは言い訳と同じ。
そういう運命みたいなもの以外の自分の落ち度って考えないの？

見て見ぬ振りするのも、どーんと構えてられるような
確実な絆がある奥さんならまだしも
相手の気持ち自体に自信のない人がやってどーすんのよ。
こんなんだから浮気男に都合のいい世の中が続くのよ。

まいった。
こんな弱っている時に宗教の勧誘。
その他のこと考えたくなのに、もうやめて〜。

何かに縋って生きていくのは嫌です。ってはっきり言ってるのに
勘弁して欲しい。

質問に答えてYO！

好きになっちゃったからもう無理なんだ。多分、今はいいけど将来どうなるのかが怖い。でも離れたくない!彼に「浮気したら、あたしはあなたの前からいなくなる」って言ったら「俺は、何処に行っても探す」って言われた。

苺は男を見る目がなかったとゆうことで。
自分独りで生活していける自信はあるの？
だったら、そんな浮気男は捨てちゃえ！！

>>21質問｡｡｡どの点でしょう？

>>22オットも結婚前に同じ事いってました。
その時は愛されている喜び一杯で(←ばか)うれしかったです。

>>一人で生きていく自身、ないです。
でもそうも言ってられないし、一人で生きていくしかないので
とりあえず職探しします。自分のために。

メールにご飯出来てるよ。って送った。
でも返事ないなあ。

おなかすいたな。

>>17癒し系だそうです。

帰ってきたよ。すごく嬉しい！！
今一緒に晩ご飯食べた。
でもね、口利いてくれない。
話もしたくないみたい。
私は普通に話し掛けているけど｡｡｡つらい。

帰ってきてくれただけで嬉しい！！！うれしいよー！！

なんか可哀想になってきた・・・・・。

苺さんって、今の私と似てる。
わたしは、もと不倫ちゃんじゃないし、子蟻だけど。
旦那は今夜も癒し系の彼女のもとへ・・・。

慣れたけどねー。

>>30
貴方はご主人に何も言わないの？

>>19
賢い！

>>19
自分の落ち度｡｡｡ある。心当たりおおあり。
あげたらキリがないぐらいある。ごめんね。
まず第一に、オットをを縛りすぎた。でも、不安だったんだよぉ。
奥さんを捨てたように私を捨てるんじゃないかってね。
でも、そうなった今、少しホッとしている所もある。へんなの。＞私

前は言ってたけど、今はなんにもいわないよ。
いいんじゃないかな？
旦那だって、１回きりの人生職場と家の往復で終らせるのは
かわいそうかなって思うし。
は
それが出来る男性かどうか結婚前に見ぬけなかった＆育児中でも
満足させられない私にも非はあるってことで・・・。
と、無理矢理納得してる。
浮気が本気になるような馬鹿だったらその時は、旦那とあいての
女の子から慰謝料頂くよ・・・。たんまりとねー。

＞そうなった今、少しホッとしている所もある

と言うのは、もう彼を疑わなくて済む。縛らなくて済むという意味です。
だって、本当に浮気しているし、私を捨てようとしているから。

＞34
そっか。かわいそうかあ。。。
私もそんな風におおらかな考えでいられたなら
彼に窮屈な思いさせずに済んだのかも。
妻の余裕が足りなかったカナ。

＞３６
今からでも遅くないと思うよ？

壊れちゃうまで頑張れるだけ頑張ってみるよ。
でもまだ、私は大丈夫。

本当は晩ご飯彼女と食べたかったんじゃないかなー。って思った。
ちっともおいしそうに食べないし。
それでも、明日もまた彼の好きな物を作って待っていよう。

それにしても、一体オットはどういうつもりなんだろう？
私と別れたいのかどうなのか？何を考えているのかさっぱり解らない。
でも、私と話をするのすら嫌みたい。
帰ってきてから片手で足りるぐらいの会話しかないし。
全部私から話し掛けているし。
ずっとこのままなのかなあ。

>>30
家で会話はありますか？

これから訪れるクリスマス、そして年末年始。
どうなっちゃうんだろう｡｡｡

22です。
やっぱり、そうなのかな〜？ただ理由ありの結婚であって、恋愛結婚ではないのとまだ子供が居ない事がすくいかな。

19を書いたもんです。
１は、「自分の落ち度」と言われた瞬間に
ダンナさんを自分から遠ざけた行動が「落ち度」だと思い当たったんだね。
でも19で言いたかったのは、それ以前に
そもそも浮気性で甘えてばかりの人を夫に選んだって点なんだよね。
そういう人を選ぶってのは、自ら厄介ごとを背負い込むようなものだったんだよ。
だから、あなたのは「因果応報」じゃないって言ってるワケ。
…でもきっと伝わらないんだろうなあ、１には。

具体的な対策に移ろう。いくつかの手段が考えられる。
１．浮気夫は永遠に浮気夫なので、夫を取り替える。
２．黙認する。浮気夫もウルサク言われなければ、離婚まではしないかも。
３．１が夫を追わず、追われるような女でいること。
　　いつも他に楽しいことを抱えていて、夫に構うヒマもない女でいる。
　　浮気男ってのは勝手な生き物で「追う」のは楽しくてしょうがないらしいので。
　　実際、他のことで楽しくしてると夫なんかが浮気してよーがなにしよーが
　　そんなに悩まなくなるもんです。
　　すると淋しくなった浮気夫は「構って〜」と帰ってくることもあります。
以上、長文ｽﾏｿでした。

>42
確かにその通りかもしれません。
浮気する人ってまたするものね｡
当時有頂天になっていた私がバカなんだな。

対策、どうもありがとうございます。
3番で頑張ってみる。とりあえず今日は今から気分転換のために
おでかけします。

今日もオットは一言も口を利かずでていきました。ふう。

あぁ。苺さん、自分でスレたてたんだね。

前にどっかで、きれいにして遊びに行っておいで〜　と言ったのは私です。

おでかけするのはいいことだ。楽しんでおいで。
まだ不倫初めて3ヶ月だからほっとくのが一番。

「オット」ってどっかのスレでみたことあるけど、本人？
なわけないか。（ﾜﾗ

>>44
お出かけして、気分転換になりました。
今帰ってきました♪アリガトです。

オット＝もちろんまだ帰ってきてません。
今日は晩ご飯いらないんだって。

ところで、相手のことは調べているの？
住所とか電話番号とか名前とか写真とかある？

名前はわかってるんだけど、それ以外は何も知らないんだあ。

ちょっと高いけど、興信所入れると全部わかるよ。
私は調べられてしまったほうだけど（藁　こんなことまでわかるのか！と驚いた。
もし、離婚！なんてなった時には動かぬ証拠として使えるので
らぶらぶでお互いにしか目が行ってない今の時期にしっかり証拠を押さえておくのがいいと思う。
または、旦那が顔を知らない知り合いに頼むとか。

名前も携帯も非公開で逢える

http://www.sokuai.net/pc/person.html

>>49
どうもありがとう。

オットまた帰ってこなかった。
今日も明日もあさってもかえってこないかなー？
着替え、どうするのかな？
彼女と会っていたときに着ていたもの、わたしが洗濯するのかなー？

なんかパソコン切るたび名前が消える。

>苺
私も同じ経緯で結婚してされ妻になったけど、
女のこと怖くて聞けなかった。
でも離婚が決まった時
｢分っていたはずなのにお前は止めなかった｣
なんて言われた。
家に帰って来てる内に手を打ったほうがいいよ。
そのうち帰ってこなくなる。

どうやってとめていいのか解らないよ。
手の打ち方・・・思いつかない｡｡｡

＞苺
向き合って話すしかないよ。
旦那の本心を聞いてみれば？

それが・・・電話をしても出ない。
メールを送っても返信なし。
まったく無視されているんです。
彼女といるから悪いと思って無視しているのか、
私が大ッキライなのかわからないけど、まったく連絡つかなくて。

だんなの本心は離婚したい。。。って言ってくると思います。

苺、学ぼうよ。
前の奥さんがどうやって疎まれたか見てたんでしょう？

とりあえず、美容院へ行って、流行の効いた服とブーツでも買って
友達と忘年会でも催せ。ナベとかお好み焼きとかの企画があって
つい愚痴っぽい話にならないような会をさ。

今日は帰ってきた。
何度メール送っても返信なかったから
帰ってこないと思った。うれしいなっ。
でも、そんな感じで夕飯用意していなくって、
満足な物食べさせてあげれなかった。
野菜、食べてるのかな？
野菜中心のメニューにした。

>>57
先週美容院へ行った。でも彼は気がつかない。
っていっても彼のために言ったわけじゃなく自分の為。
流行大好き！
子供もいないのに、主婦に見えてたまるか！って感じで
お洒落しています。でも彼はそんな事にはまったく無頓着。。。鬱。

忘年会、いいですね！さっそくお友達と計画立てます。

つかれちゃった。。。。

苺も遊びなよ。
そんなコトばっか考えるのは心身ともに良くない。

うん。あそぶ。

３０です。
遅れすでごめんなさい。
私は、疑って居た時にはかなりの数のメールを一日に
送ったりしていました。
が、あきらめた今となっては、いちおうご飯作って
おいてはおくけれど、帰宅時間を聞かないし
遅くても追究しない・・・。
時々わびしくなるけれど、最近旦那が手土産もって
帰宅するようになって、ちょと嬉しい・・・。

ちょっと間なら、放置も肝心だと思いますよ。

可哀想だねぇ。
ウチの旦那も私のしてる事に気付いたら、同じ思いするのかなぁ…？

旦那のことすごく愛してるのが良くわかる。

辛いと思うけど、自分の感情は抑えて
帰って来た日は何も言わず暖かく迎えるようにしてみて。
居心地のいい家だと旦那に思わせるくらいに。
旦那本人が気が付かないと意味ないかも知れないけど
浮気性の男には割りと効果がある。
持久戦になるけど、頑張って。
仮に恐れた結果になっても苺自身が諦められると思う。
私の場合は｢別れてくれ｣と言われた後
このやり方で旦那の心を取り戻した。

苺さんよ〜。自分が元妻に味あわした、つら〜い気持ち。
元妻に話してみ。それで元妻も少しは救われるんじゃない？
私は元サレ妻だけど、愛人に子供ができ、このまま離婚したら愛人と主人が一緒
になると思い、離婚せんかったよ。
だってそのまま離婚してて愛人と一緒になってたら絶対に殺してるもん。
愛人とその子供を。
それ位サレ妻は愛人にたいしてムカツイテル訳。

>65
旦那にはムカツカナイ？

少しづつ、家で話をしてくれるようになりました。
持久戦か。。。。覚悟を決めて頑張ります。
今日もオットは彼女とデートです。

>>65
ソレは出来ません。元妻さん、今3人の子宝に恵まれて幸せそうだし、
何よりも彼女のプライドが高いので、今さら昔の事を｡｡｡｡
でも、他の人経由でこの一見は彼女の耳には入っていると思います。
本当は謝りたいけど、今さら謝るのは彼女の頑張りに水を指すような気がする。。。

>>65禿同
>>67
それはあなたが元妻に謝れない理由にはなりません。
昔の話を持ち出して、自分が攻め立てられるのが嫌なだけでは？
いくら元妻が幸せそうにみえても、それは元妻本人にしか分からない事。
長い年月がたって、心穏やかに見えても、元妻の心のどこかでは絶対に
あなたへの憎しみが残ってると思う。
あなたが謝る事で、元妻さんは救われるはず。

＞65
＞68
苺が反省すべきことは多々あると思うけど
元妻の耳に入ってるとしたら、馬鹿なことを繰り返してる元亭主と
別れて良かったと思ってるはず。
別れたことで今の幸せを掴んだのだから。
今更謝られても不愉快だと思うよ。

逆に謝ったら、自分が弱ってきたからって私まで巻き込まないで！
という感情にならない？69さんの言う通り、不愉快だと思うけど･･･。
元妻の耳に入ってるなら、いい気味くらいは思ってるでしょうね。
それでいいんじゃない？今さら謝っても思い出させるだけでしょ。

元妻のことはそっとしておいてあげるほうがいいとおもう。
もう別の人生をはじめているんだし。

元妻に謝るとしたら、オットであって、苺じゃないよ。
（不倫は二人でしたことではあるけれど、元妻の気持ちを考えると
苺は接触しないほうが彼女も心穏やかだと思うよ。

そうかな？私は謝ったほうがいいと思うけど。
それでたくさんの事思い出しちゃったとしても、
本当に元妻の心の曇りを晴らす為にはそれも必要。
元妻は自分自身で気持ちを必死に押し込んで、
その上で幸せな生活を送ってると思う。

謝るにもタイミングってあるんじゃないかな。
元妻が一生懸命、幸せな生活を送ろうと努力している最中なら、
かえって心をかき乱すことにもなりかねなくない？
苺の不倫がばれたときだって元妻は寝耳に水だったろうし。
いつでもこちらの都合だけで相手を振り回すのはどうかと思うよ。
何か元妻と話す機会があったときに心から謝るのが一番じゃないの？

元妻と話す機会がなければ一生謝らないと？
直接会って話さなくても、手紙でもいいんじゃない？
不倫してる時は元妻のことなんて考えてなかったのに、
自分が謝る(意思があるとして)時は元妻の都合云々考えるの？
都合いいな〜。そういうご都合主義って不倫ﾁｬﾝらしい。

私は不倫ちゃんだけど、結婚してもしも
自分がサレ妻になっても、納得するけどな。
不倫ちゃんの気持ちもわかるから。

その時はキッパリ別れてあげるよ。
それが不倫してきた女の道でっしょ！（ナゾ）

えーっと、苺です。元妻さんの件で色々レスついてますね。
まず、結論から申しますと、元妻さんには10年前に一度謝っています。
ですので、また今さら事を掘り返す(彼女にとっては)のはどうだろうと思っています。

オットは毎日毎日彼女と会っています。
彼女は夜の八時からお店に出ているので、
オットの仕事が終ってから彼女がお店に出るまで、
彼女の自宅で過ごしています。

オットがおやすみの前日は、彼女のバイトが終る4時ごろ再度出かけて、
そのままずっと帰ってきません。
そんな感じで毎日を過ごしています。

すぐに怒る｡｡
ちょーヒステリック。
悪い事何にもしていないのに、気に障るとすごい暴れてものを投げる。
本当に本当に辛い。

旦那さん、暴れるんだ？
辛いね。
酷いね。
それでも好きなんでしょ？
今が踏ん張りどころなのかもね。
苺、頑張れッ！

>>79
ありがと。デモね｡｡｡
別居する事になりました。
オット、ついさっき出て行きました。

なんかさー、私、元不倫ちゃんでしょ？
だからずっとこうなる事危惧してたんだけど、
今ホッとしてる。

ずっとオットが信じられなくて疑って、浮気されて、別居になって、
ずっとこうなるんじゃないかって思ってて、
やっとこうなったなーって感じがする。

>79は苺の書込みです。

冬で寒いし、体弱いからソレだけが心配。
今風邪っぽいしな。

主人に対してはムカツキます。それと同じ位いやそれ以上に不倫ちゃんは
ムカツキます。苺さんは謝ったといいますが、それって元奥さんが十分に
納得してるのでしょうか？それに苺さんは今更って言うけど、別に誤る
とかでなく、今自分はこんな事になってますと自分の情けない事を話して
みれば？それによって元奥も自業自得じゃん。元不倫ちゃんが今サレ妻
私なら「ざま〜みろ」ってせいせいするけどね・・・。
苺さんは自分のプライドでそんな事言えないと言ってる気がする。
元奥さんにいい気味って思われるのがいやなんじゃない？
平和な家庭に・・・。って苺さんが思ってるだけじゃない。
元奥さんの心の中までわかんないじゃん。

＞65　それは自分が謝って欲しいのでは？
私自身サレ妻ですが今さら謝ってもらっても、なんなの？って感じがします。
昔の事は思い出したくもないし。
まだご主人の事愛してるのね。

そう愛しているから、離婚しなかった。
だって主人と不倫ちゃんが一緒になるのは許せないから。
それに不倫ちゃん、全然誤らないし、逆に吠えてた位だからね。
きっちり慰謝料請求してあげなきゃ。
なんかこのままにしてあげるの悪いでしょ。
不貞の証拠もばっちしさ。

愛してるから不倫でもＯＫ。
愛してるから離婚しない。

ってお互い馬鹿男を取り合って、卑屈なくらいその男に尽くす神経
わからないな〜。不倫なんかするようなヘタレ男、さっさと捨てちゃい
なよ。いくら愛してるったって、自分を歪めることはないんだよ。

結局、不倫ちゃんもされ妻も似たようなもんなんだね。だから
最低の男につかまっちゃうんだ。

モノを投げたり暴れたりするような男はやめとけ。。。＞苺

ついでに、証拠押さえてしっかり慰謝料取りなさい。
夫と彼女と両方から。

そしてさっさと離婚して新しい人生を送ることをお勧めします。

>>65
人生楽しいですか？哀れに思えます。
私も　もしサレ妻でも今更謝られてもって感じです。
もめてれば、もめてるほど　もう関係ないから
連絡しないで！って本気で思いますね。
旦那さんが、戻って来たのなら他のやり方で怖い思いさせた方が
良いと思いますよ。
そのやり方だと　本気で怖がって心の修復不能になりかねません。

苺の場合は元奥と旦那を別れさせてるんだから、
元奥にしたら本当に今さら何？って感じだよな。
旦那とも苺とも違う人生歩き始めてんだろ？
しかも10年もたってんだからなぁ･･･。

一人で生きて行かれる様に、まず仕事をはじめなきゃとおもって
今日、面接に言ってきました。
うーん、受かるかなー？ま、期待しないで採用通知を待ってみます。
今年は後少しだけど、出来るだけ早く仕事が見付かるように
本格的に就職活動をします。

昨日夫が出て行く時、彼は私にこういいました。
｢30なんて女として終ってる。お前みたいな女はどこに行っても相手にされねーよ｣
｢ばばあの自覚持てよ｣と。

冗談じゃない。子供もいないのに主婦になんてなりたくない。
私はまだ、ばばあじゃない！
そーゆーオットの彼女は24歳。
彼は40歳
確かに24から比べたら年取ってるけど、
女として終っては、まだ、いない。
ふざけるなっ！　オット！！！！！

>>65
あなたのご主人と愛人は別れたの？
ご主人に執着してるの？それとも愛人にただ渡したくないだけ？

>>86 私もどうしてここまでされて、オットを捨てられないのか解らないんですよー。
自分でもかなり不可解。
慰謝料だって取ろうかと真剣に考えたケド
そんな事したくないなー。
彼、彼女とあってるのでお金ないだろうし。
やっぱり彼が私のせいで(私に慰謝料を払う事で)苦しむのは嫌だな。

＞愛してるから不倫でもＯＫ。
＞愛してるから離婚しない。
＞結局、不倫ちゃんもされ妻も似たようなもんなんだね。
＞だから 最低の男につかまっちゃうんだ。
そうなんですよ。彼と別れるぐらいなら、不倫される苦しみを選ぶという事です。
ホント、私バカなんです。自分でもどうしようもないなって思う。
まったく嫌になっちゃいますよ。

別居2日目。彼は私のいない間に帰ってきた。
私が家に戻った時には既にいなかったけど。。

>>90は苺です。

>>92
30歳ごときで女としての人生終わってるわけないでしょーが。
バリバリ仕事して、自活＆自立したれ！！！

>>65
＞主人に対してはムカツキます。
＞それと同じ位いやそれ以上に不倫ちゃんは ムカツキます。

私はオットの不倫相手にそんな感情はありません。
彼女には不思議なくらい興味がなくて。
それに、今、自分のしたことが帰ってきたと思っています。
ま、そんな男と一緒になったのは自分が選んだ道。
だから色々な意味で(オットを粗末にしたり、浮気されたり、その他も含めて)
今、私が苦しんでいるのは仕方ないかと思ってます。
>>65さんは何も悪い事していないんでしょう？
だったらかわいそうだな。
あなたのオットの相手の不倫ちゃんも、そのうち必ず何らかの形で
苦しむと思うよ。あなたが制裁を与えなくても、必ず、必ずね！

>>93
どうもありがとー！！！！！！！！！！
自活、自立、今の私の最大の目標！！！
この事を必ず、自分にとってプラスに変えてみせる！

あ、そうそう。
オットがいなくても生きて行かれる様になるために
頑張ろうと思っているけど、
オットが戻ってきた時に自分が成長してて、
今度は彼に頼るのではなく、
二人でしっかりと地に足をつけて生きていきたい。
今まではオットに頼りすぎていたからね。

それにしても文才のない私。
言っている事、皆さんわからないですよねー？？
矛盾してるっぽい？？

とにかく、オットと再びがんばる為にまず、
自分自身を再構築する事が先決。
前向きに考えればコレは、自分を成長させるいい機会。。。と思うようにする。
泣いてばかりいても、先に進まないし。

そう、私的には親切に話しもしてたし、親身になって考えてたつもり・・・。
なのに不倫ちゃんは主人と別れる事になった時、私に対して暴言吐きまくり。
主人には聞き分けいい子のようにしてて、私に対して「なに？」って
言う位の事言って。すみませんの謝罪なく。「慰謝料請求するんやったら
こっちもします」ってさ。してくれてかまわないけど・・・。
だって慰謝料請求されるような事ないし。
既婚者って知っててそんな事してたし、未成年でもないし。
何を請求するつもり？？？

でも、子供つくったんでしょ？あなたの旦那＞６５

>>65
最近の話なの？

そうだけど、なにか？９８さん。
だって、主人の子供だって証拠はないんだし、堕ろしてるからね・・・。
で、なにか・・・？

＞９７
旦那に請求するってことじゃない？
出どころは同じだし

なんで、出来るの？
だいたい、主人の子供だと言う証拠もないのに。

>100
同意書書かなかったのかね？
そうだとしたら違う意味で
最低

子供が出来ていなくても請求は出来るけど

書いてない。だって相手が書いて欲しくないって言うてきたから。

１０４さん。なんで請求できるわけ？

そっか。
中絶に関しては慰謝料請求は出来ないけれど
（同意書があっても）
彼女が旦那に請求するケースは案外多いよ。

１０４です。
妻→愛人
旦那←愛人の請求は別もの。
慰謝料とは損害賠償だからそのつきあいで
ダメージがあれば取れる場合があるよ。
取れる確立は少ないけどね。

１０４さん
それは、知ってます。
でも主人は「結婚しよう」とか「一緒になろう」など言っていません
愛人からもそう聞いてます。
それより、主人は愛人に対し「自分と結婚する気はないから・・・」
と言っていたそうです。
それで、他に請求してくるとしたら何？

＞１００
ほんとに旦那が子供おろすときにサインとかしてないの？
独身だと同意書ないとおろせないでしょ？
あなたは、子供いるの？
こっちもしますって言うのは、慰謝料請求とかではないとか？
失うものがなくなった女は怖いよ

>65
悪いんだけどよそでやってくれないかなー。
苺を心配してみに来てるけど、65が混じってくると読みづらいよ。

苺も某所でそういわれて自分のスレ立てたんだから
65もそうしてくれない?

＞110
同意書なくても病院で相談すれば中絶できる。

苺さんがんばって。
私のスレに来てくれてありがとう。
ここ読んだら苺さんが頑張っているのを見て、
私の元不倫彼の奥さんにも頑張って欲しいと思いました。

>>111
>>113
心配してくれてどうもありがとう。
嬉しいよう。。。

>>65
貴方の人生だからさー、考えるのは自分。
でも、振り返った時後悔しないでね。
早く、苦しみから開放されるといいね。
頑張ってね。

別居生活も3日目。
寝る時も、
目が覚めた時もオットが隣にいないことに少しづつ慣れてきたかな。

何してるのかなー？(今ごろは仕事だけど)
ちゃんとご飯食べてるのかなー？
風邪、引いてないかな？そんな事ばっかり心配してる。

オットと連絡は取ってない。
今こっちから連絡しても、ウザイだけだろうし、
無視されてるのに、メールや電話の返信を待つのは辛い。

＞６５
あんた痛すぎ。
なにか？なにか？って新手の電波か？

世の中どうしようもなく駄目な奴なんてそこらじゅうにいるだろ。
旦那の不倫相手に対する怒りはよく伝わってきたけど、まずは
自分の書いたレスを読み返してみろよ？そんな感じじゃあ普段の
生活でも醜さが出てしまってまた旦那に裏切られるぞ？

どこかでスパっと線を引く必要があんだよ。再構築ってのは。

とことんバカなんだな。私って｡｡

>苺
別居3日目かぁ。
連絡何一つ取れずに、ずぅーっと過ごすの、辛いよねぇ。

>何してるのかなー？(今ごろは仕事だけど)
>ちゃんとご飯食べてるのかなー？
>風邪、引いてないかな？そんな事ばっかり心配してる。

コレ読んでて、なんだか私まで切なくなっちゃったよ。

それよか、苺の生活費は大丈夫？
オットがちゃんとお金入れてくれてる？
って、別居まもないんじゃわかんないかぁ。
次の給料日に入れてくれなかったらあわてたほうがいいよ。

自分たちで買ったマンションとかなら
オットが払わないと自己破産コースでまともな人間ならそれは避けたいところだろうし。

ねえねえ、苺さん。
たかだかハタチのバカ桃花に慰められてて、惨めじゃない？

>>120
そんな事無いよ。桃花さんに慰められる以前から私はずっと惨めだと思うよ。
桃花さんがどんな人か知らないけど、
このスレを立てた主旨は
｢不倫して奪略愛に成功したバカ女が
今はサレ妻になって苦しんでいる所を見て考えてください｣
って事なので、誰が何を思ってくれてもいいです。
今不倫している人も、
過去に不倫して奪略しちゃった人も、
サレ妻さんも
それぞれ思う事は違うはず。
私は全部経験して、その末路にいるような気がするなあ。
その人たちが今の私を見て、その人たちなりに考えてくれればいいです。
ま、興味があれば。。。の話ですけどね。

>>119
ローンだけは支払ってくれると
オットは捨て台詞を残して出て行ったよ。
光熱費や食費、とにかく生活費は今のところ何とかなるけど
ちゃんと自分で稼げるようになりたいです。
当面は金銭面での自立が目標！
今年も後、残りわずか。仕事見付かるといいケド。。。
こんな気持ちで年越し、嫌だしなあ。。。

年末だから、仕事あるんじゃない？
そば屋とかもち屋とか・・・。
自分さえ選り好みしなきゃあなんでもあるよ。

桃花さんは二十歳なのね。
私がオットと出合った時も二十歳だったよ。
その頃、不倫の恋に盛上っていた真っ最中だったなあ。

一人で眠る3日目の夜。
布団をしいて、相変わらずオットの枕を用意する私って、ばっかじゃないの？
朝目覚めても、隣はからっぽのままなの、わかってるのにさ。

相手のキャバ嬢の所にいるのが間違いなくて
今まで通りに夫が会社に通っているのなら
帰る先を突き止めるなんて簡単なこと。
何か非常事態があったときのためにもちゃんと居所は知っておいたほうがいいよ。
実際に別れる云々のためにも証拠は押さえたほうがいい。
私は離婚経験者だから言うけれど、別れてからはお金が頼りだよ。本当に。
だから、苺もちゃんと調べていざというときにも備えておきなさい。
離婚という選択肢は持ちたくないみたいだけれど、自分の身を守るためだよ。

夫の給料がいくらあるのか知らないけれど、ローンを払って、別の生活をするなんて
いずれ崩壊する。絶対に。
だからそれじゃだめなんだ。
現実と理想と両方をしっかり見据えてがんばれ>苺

>>123
＞自分さえ選り好みしなきゃあなんでもあるよ。
えり好み｡｡｡かあ。
これから自分を立て直し、ずっと仕事を続けていかれるように
ギリギリまで(生活に余裕の無くなる限り)えり好みしようと思ってます。
かつて自分が好きでしていた職種を希望しています。
仕事、何でもいい訳じゃないんだあ。。。
やりたくない仕事をして、更に落込むのは嫌だしねー。
オットの事もそうだけど
好きな事だったら、頑張りも利くし！

>>125
どうもありがとう。
彼女の携帯電話の電話番号は解っているの。
どうしても緊急な時は掛けなければならないと思ってる。

お金だけが頼りかあ。。。。
ホントにそうだと思っている。
慰謝料請求も考えなかった訳じゃないんだけど
どうにもかわいそうで｡｡｡｡

それに私自身奪略愛成功者だからかな？
彼女に慰謝料をもらおうとか、彼女を苦しめようとか、
念頭にないんだよー。

もしも離婚という事態になった時に、
私が一人で生活できるような仕事についている事が、今一番の目標。

自分の身を守る為。現実を見据える。
本当にそう行動出来たらどんなに楽か。
だけど、証拠はやっぱり自分で集められる範囲で集めます。
>>123のいう事、しっかり頭に残しておきます。

苺さん、最初はなんでもいいからやってみる。
私も色々な仕事やってみたよ。
最初はなんでも「できるかなぁ？」って不安に思ったけど、やっていくうちに
慣れてきて「自分でもできるんや」って自信につながったよ。
これしか・・・。なんて視野の狭いこと言う前にやってみる。
色々なことチャレンジしていく中で自分の本当に向いてるものが見えてくるん
じゃないかなぁ・・・。
私もこの年になって自分のしたいこと見つけたので予備校行って、専門学校行き
ましたよ。だから、なんでもチャレンジしてみて。

もう寝よ。
でもまた、明け方まで寝れないんだろーなー。
明日は午前中面接があるし、寝なきゃ。
おやすみ★

>>128＆123
ありがと！

それにしても自分のしたい事、見付かって羨ましいなあ。
チャレンジか。
この事をいい機会だと思って、色々考えてみる。
おやすみー。

スレ読んで、数々の疑問があるのでお聞きします

旦那が帰って来てもＰＣやってるの？

旦那の彼女の事を上のほうでは
「名前はわかってるんだけど、それ以外は何も知らないんだあ。」
そして、今日は
「彼女の携帯電話の電話番号は解っているの。 」
一体、どっちなの？

「今日もオットは彼女とデートです。」

「オットは毎日毎日彼女と会っています。
彼女は夜の八時からお店に出ているので、
オットの仕事が終ってから彼女がお店に出るまで、
彼女の自宅で過ごしています。 」

「彼女は２４歳です。」

これは、どうしてわかるの？


不倫ちゃんは、旦那に好きな人が出来たら、さっさと離婚して！って言うでしょ？
どうして、あなたは離婚しないんですか？

略奪婚した人って、また取られるかもって言う恐怖観念で
旦那をしばりつけてしまうらしいですね。

旦那さんは、別居の理由はなんて言って出て行ったんですか？

>131
ホントだ…
ってことは、もしかしてこのスレは
＞やっぱり不倫は良くないです。
＞不倫ちゃん、あなたの人生とやかく言う事はしませんが、
＞今の私を見て､考えてみてください。
って部分とか、因果応報ってあるんだぞってことを
不倫ﾁｬﾝに言いたいが為のネタスレ…?

因果応報があるって言いたいがためのネタスレに決定！

>>131
彼女について解っている事は、名前と携帯電話、ソレと年齢。
その他、(デートのことやキャバクラ嬢ということなどは)友人に聞いたの。

＞不倫ちゃんは、旦那に好きな人が出来たら、さっさと離婚して！って言うでしょ？
どうして、あなたは離婚しないんですか？
しません。

＞夫が帰ってきてもＰＣやってるの？
やってます。
テレビの部屋にＰＣがそれぞれ1台ずつあって、
オットはずっとＰＣしてて話してくれないし。
ＰＣは手を伸ばせばすぐに届く環境。

＞略奪婚した人って、また取られるかもって言う恐怖観念で
旦那をしばりつけてしまうらしいですね。
少なくても私はその通りです。

＞旦那さんは、別居の理由はなんて言って出て行ったんですか？
。。。？まったく別の話で喧嘩になって飛び出していったので、
ホントの所は彼に聞いてみないとわからない。
でも、私と一緒にいたくないからじゃないでしょうか？
彼にとって、家を出て行かれれば、理由なんて何でもいいって感じがしました。

>>133
因果応報、そうだと思いますよ。
でも、>>19さんにも言われたけど、
私に男を見る眼が無かったのも事実

あ、年齢も友達にきいたんだった。

>>132
ネタだったらいいのになー。
ぜーんぶ夢だったらいいのになあ。。。

今日ひとつ、いい事がありました。
先日面接に行った会社、採用になりました。
とにかく頑張って、仕事に没頭したいと思ってます。

一番に報告したい相手が帰ってこないよー！！！！！！！！！！！！

クリスマス、私どうやって過ごすんだろう。。。？
何で今年のクリスマスイブは平日じゃないのよっ！！

会社採用になってよかったですね。
何にしてもまずはお金を稼がなきゃ。
がんばってね、最初から読んでてとっても切なくなりました。

どうもありがとう。>>139
頑張って、頑張って、稼げるだけ稼ぐ！
残業も多くてとても忙しい会社らしいので
めーいっぱい残業したいなあ。
出来るだけ家にはいたくないし。
家は寝るためだけに帰って来たいよう。
早く収入を安定させて、一人でも生きて行かれる自信(金銭的に)を付けたい。
精神的には｡｡｡｡そっちも頑張る。

その意気だよ。仕事で忙しくしてれば気も滅入らないかも
しれないし。家に一人で鬱になってるより色んな人と接して
自分が成長できるように頑張る事が今は苺さんには大事
なんじゃないのかな？

夫がふらっと帰ったとき（着替えをとりになど）に
読んでもらえる様にメッセージ用のノートを作って
目に付くところにでも置いておいたらどうだろう。

あんまりじめーっとした感じにならないように、
「就職がきまった！一番最初に夫に報告したかったよ」とか
そんな感じで。
あと、自分の会社と会社の電話番号は教えておいたらいいよ。

パソコンは夫に見られないようにね。
(特に２ｃｈに書いている内容とか）

うまく夫と彼女がトラブって帰ってくるような荒業考え中。
とりあえず、仕事しっかりね。>苺

読んでいて、とてもとても哀しくなりました。本当に哀しくなりました。
私には、ただ頑張って下さい　としか、言えないですが、本当に頑張って欲しいと思います。
いつまでも降り続く雨がない様に、雨の後は晴れるように。
私は、まだまだ子供で、恋愛の事は何も分かりませんが、私は自分の父親に虐待されていました。
１０年、続きました。毎日、死ぬ事、殺す事しか考えていませんでした。

でも、雨は止んだよ。
トラウマ　との戦いがあるけれど、自分の人生、これからは大事にしたいから。
犠牲となってしまった母・兄の為にも。

自分の事を書いてしまって苺さん、皆様、勝手な事をしてごめんなさい。
もう書きません。　私は今、外国に住んでいます。
日本から遠いここから、苺さんの事、沢山辛い思いをしてる人達の事、
本当に応援しています。
そして、そうゆう人達の役に立てる人間になりたいです。
お互い、一度きりの与えられた人生、頑張りましょうね。さようなら。

>苺
就職おめでとぉー！(｡･д･)ﾉ★⌒☆【祝】☆⌒★ヾ(･д･｡)
仕事、がんばってちょ☆

所で、私と苺が同一人物なんじゃないか？と、言われてるんだけど…。
詳しくは私のスレ見れば、わかるよ。

就職おめでとう。42です。
新しい仕事・環境を頑張ってください。

これでダンナさんの気持ちが帰ってくるとは１００％言えないけど
今頑張っていることは絶対自分のためになると思うよ。
ダンナさんあっての１じゃなくて、１が自分自身の人生を
楽しく有意義なものにできるよう祈ってます。

>144
こんな奴のスレなんか見る必要なし。
消えて亡くなれ、桃花のばーか。

>146
誰が消えるか。
やなこった。

桃花うざい。自分のスレへ帰れ。
ここは馬鹿の来る所ではないよ。
あっ、ごめん。低脳のお嬢ちゃんだった。

>148
私がどこにいようが、私の自由。
そんなに私の事が、気になるの？

>149
桃花がいると、それだけでスレが荒れるじゃん
スレ主にも迷惑。少しは気を使いましょう

皆さん、どうもありがとー！！！とりあえず、今日は初出勤だったよ。
現役時代から2年と経っていないのに、感が戻らなくって！！
でもあっという間に時間が過ぎて、暗いことを考えずにすんだっ！
明日も仕事。初日から残業で大変だったけど、毎日がんばろー！！

昨日、夫が夜ふらりと帰ってきました。
出て行ったときと同じ服装だった。
シャワーも浴びず、着替えも持たず、パソコンのメールだけチェックして、
出て行った。
でも、無事だという事がわかって、それに会えた事が嬉しかった。
話し掛けたけどやっぱり会話をするのは無理みたい。
私が仕事をするって事、彼はまだ知らない。言えなかったよう。。。。

久しぶりの仕事はとても楽しかったけれど、
いつもだったら二人で就職祝いするのになあ｡
会社の帰りに、一人ぼっちで、マック食べた。
今、すごく淋しい。淋しくて淋しくて、涙が出てきた。
オットが出て行って初めての涙だよー。

あああ、もう、
泣くなっ！泣くな！
泣いてもどうにもならないよっ！！！

これ日記なの？
元不倫ちゃんの日記？

これも２ＣＨなのか・・・

元気だしなよ。一応旦那さんの無事も確認できたんだし。
新しい一歩を踏み出したことで確実に今までと何かが変わるんじゃないかな？
少なくとも今まで家でずっと悩んで我慢してるよりも苺さんは成長できるよ、きっと。
一人は辛いかもしれないけど忙しい日々が続けばきっと悲しみも和らいで今の自分を笑って振り返れるときがくるよ。
そのとき旦那に成長した自分をみせて見返してやろう。

ちょこちょこ覗いてます。
152を見て私もちょっと泣けてしまいそうになっちゃった。
お仕事、頑張ってくださいね。
自分自身を充実させる為に、とても良い方向へ進めると思います。
旦那さん中心の今までよりも、自分の付属品として旦那さんがあるくらいの
方が女性はかっこいいですもん。
言葉でしか応援できないけれど、頑張ってね。
少しずつでも、確実に前進している事に違いないんだから。

>>139
ありがと。なんかさー、マックで一人で食べてたら、
急に淋しくなっちゃったんだ。
一人で頑張って生きていく！って思ったって、
私夕飯ですら一人で食べれないじゃん！って思ったら自分が情けなくなった。
でも頑張る。まだ、はじまったばっかりだもん。

>>154
タイトルのとおりだよ

>>156
とりあえず、前に進む！
今の私はイラナイ。とっとと置いて、前に進むよ。
応援、どうもありがとう。

それにしても、自分が昔してきた事は、本当にひどい事だったんだなー。
今身に染みてる。
彼女は私よりも繊細な人だったから、今の私よりももっと
辛かったかもしれない。。

就職オメデトウ。戦いは長期戦になりそうなので、しっかり稼いでね。
お金に余裕ができると考えもかわってくると思うよ。

なんか、優柔不断な旦那だね

あと、辛い辛いって中途半端でいるから辛いんじゃないの？
別居もしてるみたいだし、浮気の事実も掴んでるんでしょ？
だったら、聞けばいいでしょ？
どういう風に生活していきたいのかって。
女のところへ行きたいって言われても、それは認められないわけよ。
不貞の事実があれば。
女と暮らしてれば、情がますます入って離れられなくなるよ。

別居してても、配偶者の生活は同等に保証しないといけないのよ。旦那は。
泣き言ばかりじゃなくて、勇気出したら？
妻は、いろんな法律で守られてるんだから。
あと、働き出した事は言わない方がいいと思う。

そうだよ、まだ始まったばかり。
でも、一人で生きていくって肩に力を入れ過ぎると気持ちが切れた時に寂しくなるんじゃないかな？
これから社会にでて働けば色んな人に支えられていくわけだから
決して自分一人なんて自分を追い込まずにね。
少なくても活字だけでしか支えてあげられないけどここでも苺さんの事を心配してる人は沢山いるんだしね。
がんばれ

>>160
＞あと、辛い辛いって中途半端でいるから辛いんじゃないの？
中途半端？？？

＞別居もしてるみたいだし、浮気の事実も掴んでるんでしょ？
＞だったら、聞けばいいでしょ？
答はわかっているので、怖くて聞けません。

＞泣き言ばかりじゃなくて、勇気出したら？
＞妻は、いろんな法律で守られてるんだから。
泣き言、私ここでしかいってないんですよ。
両親だって、この話知らないし、
彼女の事教えてくれた友人にだって愚痴ってません。

あと、法律で守られてるって言ったって、
ソレをオットが遂行するかどうかは別問題。
きっとしないと思うし、私自身もソレを望んでないよ。
自分で生活できるようになればいいんだと思う。


>>139
どうもありがとう。
活字でも頑張って！って言ってくれる人がいるのは本当に励みになります。


>>桃花さん
で、貴方のスレってどこなのー？？？

三連休かー。
クリスマス、私はどう過ごすのか・・・
ケーキとチキン、一応注文してあるんだよねー

仕事はどう？
まだまだ精神的にきついと思うけど考え過ぎはよくないよ。
三連休はなるべく家にいない方がいいんじゃないかな？
旦那さんが帰ってくるかもって期待しちゃうかもしれないし。
実家が近いんだったら実家に帰るのも一つの手かも？
時期が時期だからきついと思うけどここを第一関門って思って
クリスマスを乗り切って

お仕事良かったですね！　そういうパワーって素敵ですよ
ところで、苺さんは旦那とどのようになりたいのですか？
今の状況ではあまり答えが出せないかもしれないけど先々のことを考えてみたことありますか？
夫婦って基本的に対等な立場にいると思います
どちらかが我慢し続けて、形だけを守っても幸せとはいえないように思います
辛い時期を過ごして、戻ってきた時苺さんは許してあげられるのですか？
一生そのことにとらわれないで上手く過ごしていけますか？
旦那さんの言葉ひどすぎる！
浮気性も治らないと思うけど、それ以上に妻であり，寂しい思いをさせてしまっている人に対して
言う言葉ではないように思う…　人格的にどうかと･･
苺さんが元奥さんから奪う形になってしまったことは別として考えて
（だから我慢しなくちゃとかはおかしい）
ヒステリックになったり物を投げたりするような人と一生やっていくのが心配
いずれ子供を育てる上でもこういう夫婦関係は絶対マイナス！
今は考えられないようだけど、離婚って「卒業」ってことで
自分も開放されて、幸せに踏み出すことだと思う
一人じゃないよ　味方がいっぱいいるからね

つづき、長いので飛ばしてくださいネ
依存…　苺さんはそんな感じに受け取れます
昔の思いから変に執着してしまって、夫の姿・態度を冷静に受け止められていないように思います
よくゆっくり時間をかけて考えて！
それと、他の方が言ったように証拠はっきりと残して、
そのときには、必ず慰謝料は請求すること！
苺さんはもっと自分を大事にして！
奪ってしまったことをいつまでも背負いつづけていないこと
自分が悪いって思うのは依存者の特徴！　それで辛い現実から目をそむけて理由付けして癒されたり
悪いのは旦那でしょ
今までだって、苺さんを不安にさせ続けてきたようだし、浮気や出て行き方だって
苺さん自身が断ち切らないとダメ
戻ってくるにしたって強気で行かないと一生良いように扱われて・・
それでも戻って着てとか、そしたら何でもしてあげるとか、私さえ頑張ればまた元のようにとか
そう思ってたとしたら、本当の依存
最近騒がれている共依存に「殴る夫と逃げない妻」ってのがあるでしょ、それと一緒
「快に逃げる夫と待つ妻」
最近の私のケースに殴られつづけて殺されそうになって
入院したり一時保護されたりしている妻がいるけど、
いつも自分が悪いからこうなる、もう殴らないっていってるから許すって　なる
殺されそうになって警察に服も着ないで血だらけで助けを求めても、何時間かするとこう
苺さんは悪くないんだから、良く考えてね
長くなってごめんなさい

>>139
いつもアリガト。仕事はしょっぱなから残業なので、
今日はぐっすり、今まで寝ていたよ。
久しぶりに熟睡できた。
とりあえず今日から3日間、無理やり予定入れました。っていっても肝心の24日は
昼間だけの予定なんだけど、それでも一日家にいるよりましだしね！
クリスマス、139は何食べるのー？？

>>165-166
色々アドバイスどうもありがとう。
聞いてくれたことの中に、よく考えたい事があるので、後でレスします。
夜か明日になっちゃうかなー？
だんだん、私の中で方向が決まってきた感じなんだ。
それ、まとめて整理してかけるといいんだけど、今寝起き。
お出かけしないといけないので、待っててください。

夕べは少しきついこと言っちゃったかも
ごめんなさい
辛い今なのに…
私は夫と対等　決して我慢なんてしない
お互いによくなるようにガンバろうって話し合って一致できたことは頑張るけど
いつも気持ちを話すようにしている
「そういう風に言われると凄く傷つく」「もっとこうしてもらったら助かる｣
「私親に受けた傷があって、こういう状況になるとパニックになる
　だからそういう時はあなたも大変だろうけど，私のこと否定しないで受け止めて欲しい…」
こういうのって、私メッセージって言うの
あなた！が主語になると、攻撃になるから、あなたがそうすることでの自分への影響を伝えるの
こういう、思ったことをためない，お互いのために言い合える関係って素敵だと思う
私たちも、感情に走ると、けなしたり傷つけあったりするけんかになっちゃうけど
そういうことのできそうな人っているでしょ、あなたの旦那みたいに
そういう人とは相手が我慢して表面上だけ穏便に済ませて幸せそうにすることしかできないと思う
子供にとって最悪の親...それが子供のトラウマになったりする
結論はあなた自身が導くことだけど
一生棒に振らないように相手を見定めてね
あなたは全然悪くないよ　元不倫ちゃんになったのだって旦那に良いように騙されたからかも
そういう不倫をしても良いとする男だった
許すことにしても、あなたが十分癒される代償をもらうこと
愛情を示してもらう！
我慢してたら幸せになれないよ！
大丈夫　応援してるよ

そういうことのできなそうな夫の間違い

苺さん、私が思うには、元奥さんからご主人を奪ったということで、苺さんが
離婚すると元奥さんに「ほら、あなたも・・・」って思われるのがいやなんじゃ
ないのかなあ〜？間違ってたらごめん・・・。なんか女としてのプライド
みたいなのがみえるのは　　私だけ・・・？

こんばんは。
何か予定が入ったみたいで気が滅入らないようにしてね。
みなさん色々おっしゃられてるように自分に主張できる権利が
あるんだったら主張すべきなんじゃないのかな？
そうやって主張することが色んな意味での旦那さんとの区切りに
なるかもしれないし。
今は戻って来るかも？って思ってるだろうから仕事やら今の
一人の生活で余裕ができたら考えてみたら。
選択肢があるのに自分から減らす必要なんかないんじゃないかな。
でも、今は一人で自立する方が先かな？
あと、クリスマスは何食べようかな？
少なくてもケーキはたべませんね。

>>165-166
＞ところで、苺さんは旦那とどのようになりたいのですか？
＞今の状況ではあまり答えが出せないかもしれないけど先々のことを考えてみたことありますか？
＞夫婦って基本的に対等な立場にいると思います
今まで私はオットに頼りすぎて全てを依存していました。
彼がいなければ何も出来ないとはっきり自分で自覚する程、精神的にも
そして金銭的にも。
オットとは、やり直したいです。
今回の事でわかったのですが、あなたの言う通り、夫婦って対等。私ばっかり彼に頼ってた。
だから、次は対等になれるよう、精神的に強くなり、彼に依存しないように
今までの私達の夫婦とは違う形にしたいと思ってます。
ソレが、私にとって、開放であり、卒業かなー？？
許せますか？？って言うのは他の女性に走ってしまった彼。許せないんじゃないかな？
でも、彼だけが悪いわけではないし、そんな彼の全てを受け入れたいと思ってます。
私がちゃんと変れて、努力して、ソレでまた他の女の人に走ってしまったら、
その時はどうだか解らないけど｡｡｡｡

＞昔の思いから変に執着してしまって、夫の姿・態度を冷静に受け止められていないように思います
＞よくゆっくり時間をかけて考えて！
昔の楽しい思い出に執着して、前はあんなに楽しかったのに。。。どうして？
って思う気持ちはもう、とっくに過ぎました。
今は昔のことを考えるより、前に進まなきゃって思う。
だから、昔のように戻るのではなく、新しく関係を築いていかれたらって思ってます。

暴力の件ですが、彼は私に対して暴力は振るわなかったの。
でも、ここ最近振るうようになった。
あまりにも私が騒いでいたので、我慢の限界だったみたい。
でも、暴力はホント、嫌。気が更に滅入るよねー。

＞相手が我慢して表面上だけ穏便に済ませて幸せそうにすることしかできないと思う
＞我慢してたら幸せになれないよ！
ソレは充分解ってる。だから我慢しない、対等な夫婦になれるように頑張りたいな。と思ってる。

>>165-166
ごめん、省略されちゃっと。

暴力の件ですが、彼は私に対して暴力は振るわなかったの。
でも、ここ最近振るうようになった。
あまりにも私が騒いでいたので、我慢の限界だったみたい。
でも、暴力はホント、嫌。気が更に滅入るよねー。

＞相手が我慢して表面上だけ穏便に済ませて幸せそうにすることしかできないと思う
＞我慢してたら幸せになれないよ！
ソレは充分解ってる。だから我慢しない、対等な夫婦になれるように頑張りたいな。と思ってる。

今は彼と再構築する為に、自分を立て直してる。
とにかく、自分を再構築しないと、辛くてたまらないしね！

レス、遅くなってごめんねー。

>>170
そんな事、思わないよ。
言われるまで、考えた事も無かった。

ただ、何度も言っているように
人のものを取るのはよくないなーとか
そのバチが当たったんだなーとか思うケド。

>>139
＞一人の生活で余裕ができたら考えてみたら。
＞選択肢があるのに自分から減らす必要なんかないんじゃないかな。
うん。もしかしてこれから先、
自分自身全く別のことを考え始めるかもしれないし、(その方が楽かも)
だから、これから起こるすべての事を受け入れて、前向きに進んでいくつもり！
今までのオットにも区切りをつけて、
今までの自分にも区切りをつけたい。
人生、悪い事続けど、そればっかりじゃないって
今まで生きててもうしってるし。

今日はお友達とイタリアンを食べに行く。
なーんか無理やり予定入れているけど、
友達には本当に感謝してる。(って友達はよく解ってないけどねっ！)

>>みんな
どうもありがとう。

今日で別居一週間目。
元気でやっているかなー？
寒いけど、風邪引いてないかな？
ごはん食べているのかな？
そんな事ばっかり考えてて、相変わらずの私なんだけど、
少しづつ、気持ちが落着いて、オットがいない生活も定着しつつある。
人間って、すごいなあー。やな事あってもおなかすくんだなーとも思ったり。

夫の暴力ってどの程度なんだろう。
1.苺に手を上げないけど、物にあたる。
2.怪我しないていどの物を投げるorたたく。
3.怪我しそうなものを投げるorたたく
4.パーではたかれる。
5.ぐーぱんちされる。
6.蹴られる。
7.髪の毛をつかむ。
8.引きずり回す。

それだって、あざができたり、外傷が残ったりするていどなのか、
あくまでも威嚇程度なのか、ぺちぺちってするだけなのか、バチーンなのか。
個人的には2.まではある程度まだ思いやりが残っている。（あくまでも軽くならね）
それ以上はいわゆるＤＶで、ちょっと深刻な事態だとおもうよ。

うちのオットは１と２。
おかげで家の壁は穴だらけ。
一度、投げた物が壁に当たって、跳ね返り、
頭から血を流した事もあるよ。
１〜８まで全て嫌だ。

やっぱりイブは一人。というより、一人ぼっちのクリスマスでした。
オットは車に乗って彼女とどこかにお泊りに行ってしまいました。
助手席は私の席なのに。

寂しいですね　でも、必要な時間かも…
＞ソレは充分解ってる。だから我慢しない、対等な夫婦になれるように頑張りたいな。と思ってる。
＞今は彼と再構築する為に、自分を立て直してる。
＞とにかく、自分を再構築しないと、辛くてたまらないしね！
今はそう思うんですね
でも、我慢しない夫婦も対等な夫婦も、頑張るものではないように思うけど
ありのままのあなたを愛し，受け止め、支え、認めてくれる夫でなければ意味がないと思う
つくらない、飾らない、頑張らない、気を使わない本当のあなたを愛してもらわなければ…
今まで，頑張ってきすぎたのでは？　と思ってる
出会ってから、不倫ちゃんのときも奥さんより…と、
自分のものになってからも、ずっと自分のところにいてくれるようにと
ありのままの素直なあなたは愛されてきましたか？

私の父は前妻と不仲で母と出会い、愛し合ったようです
その後私が生まれ，妹が生まれ、一緒に暮らしていたものの
私たち子が父の籍に入れてもらったのは小学校にあがる時
母は中学の時にやっと離婚が成立し籍が入りました
当時は愛し合ってできた子といわれ、不審にも思わなかったけど
中学終わりころから父の浮気が始まって
相手の旦那さんに車のガラスを割られたりしたことを覚えています
何より、両親が大喧嘩して、殴られた母が怪我をしたことは今でもはっきり覚えています
ぶつかったガラス戸の音，「私なんか殺してあの女のところへ行けばいい」
等という母の悲痛な叫び…
凄いトラウマになっています
その後は、自分は不倫の末にできた子、父がまた浮気したのと同じように一時の過ちでできた子
私なんて生まれなければ良かった（私の上にできた子は降ろされていた）
ずーっとひどいひどいトラウマになって今も残っています
男なんかにいいように使われてたまるか！
女一人でもやっていけるようになる！　など思いつづけてきました
だから、これまでの恋愛も夫との関係もそうです
エッチするしないも、お金に関してもきちんと意見し合えます
そんな私の言葉は苺さんに対してきついかもしれませんが
旦那さんとやっていくことにしても、子供のこととか考えて欲しいと思いました
両親がいわゆる普通の結婚でないということが与える影響は考えるよりはるかに大きいです

浮気性は治りません　いつかまた同じ思いをするだろうし
戻ってくるのを待つにしてもいつになるか…
余計なことかもしれないけど、これ以上傷つかないで欲しい…

やっぱりイブは一人。というより、一人ぼっちのクリスマスでした。
オットは車に乗って彼女とどこかにお泊りに行ってしまいました。
助手席は私の席なのに。

なんでわかるの？
ストーカー？

>>181
何でって車が無ければそう考えるのが普通でしょ？
家の車なんて滅多に使わないんだから。

>>165-166
色々どうもありがとう。
これ以上傷つく事なんてあるのかしら？
クリスマスも一人ぼっちだし、年末年始もきっと一人。
これ以上傷つかないと思うよ。
なんか、もう、感覚がマヒしちゃった感さえするよ。

別れたらいいのに

クリスマスやっと終わったね。
苺さんはもっと覚悟が必要なんじゃない？
旦那さんが帰って来るとしてもそれはまだまだ先のことのように思うし
家を出ている以上旦那さんの方も家庭が壊れてもって覚悟をしているの
でしょう。苺さんも今は未練が沢山あるかもしれませんが今の生活を
安定させるって事の他に旦那さんのことを徐々に諦めて別れるって
選択肢を選ぶ覚悟をしたほうがいいんじゃないかな。
すぐには出来ないだろうからゆっくりと時間を掛けてね。
旦那さんの事を離したくないんでしょうけどちょっと冷静に考えようよ。
苺さんに対して旦那さんの行動は愛情がありますか？
きっと戻ってきたとしても今以上に辛くなるのではないでしょうか。
一度しかない人生、まだやり直しもきくでしょう。
自分の過去の不倫も十分に悔いていらっしゃいますし。
もう不倫に苦しむのは止めて欲しいです。

夫がいなきゃ、御節やらなんやら作らなくていいから楽だよ。
苺の実家はないの？あと、夫の実家。
どっちかに遊びにいくとかどう？

私は1人でのんびり年末年始を迎えるのが習慣だから
ｲﾏｻﾗ夫やら親やらと一緒にいたいと思わない。

私の実家もオットの実家はもうないよ。
ご飯作らなくていいって言うのはホント、楽。

>>139
だねー。少しづつ冷静になって行ってる。

苺さんの話聞いてて怖くなった

私にも来るのかな・・・そういう時

>>188
不倫ちゃんなの？
やっぱり誰かを悲しませたり不幸にする原因を作ったら、
きっと何らかの形で、自分には帰ってくると思う。
例えば、彼とずっと上手くいっていたとしても、
自分の子供が、悲しい思いをするとか、自分に子供が出来ないとか、
絶対に帰ってくると思うよ。。。。
私も、貴方と同じようにずーっと怖かったよ。
全てが壊れた今、なんだかホッとしてる。

今日で別居ちょうど2週間目。
オットは元気でやっているのだろうか｡｡｡｡

結局年末年始も会わなかった。どこでなにしてるのかしら？

苺さん、一つ聞きたいんだけど。
私、サレ妻なんだけど不倫ちゃんに慰謝料請求するのってやっぱやめたほうが
いいのかなぁ？苺さんってそうゆう事やめたほうがいいって考える？
私は不倫ちゃんにけじめをつける意味で慰謝料を考えてるんだけど・・・

まだ気になりますか？
年も変わったしいっそのこと自分で部屋借りて生活してみたら？
ってまだそこまで生活できないのかな。
旦那さんは一体何を考えて行動しているのだろうね。
今年もがんばってね。めちゃめちゃ応援しますよ。

あけましておめでとう！！

>>192
どうかしら？
私はオットを奪略したから、慰謝料請求全く考えてないなあ。
自分もかつて同じ事したから、そんなことしたらまた、自分に帰ってきそうだし。
私もただのされ妻だったら、慰謝料請求したかも。

>>139
応援、どうもありがと。がんばるよ。
139も素敵な年になりますように！
夫の事はそりゃあ気になるよー｡
毎日寒いし。風邪、引いてないかなとかさ。
部屋借りて自立。考えているけど、経済力が伴なわないのー。
でも、新しい年だし、いろいろ新しいこと、はじめたいと思ってるよ。

年明けそうそう、今まできっぱりと止めていたタバコを吸うようになってしまった。
コレがまた、おいしいの。
でもタバコってすごいね。肌がものすごく荒れる。

＞きっぱりと止めていたタバコを吸うようになってしまった
煙草くらいならいいけどあまり自分の健康を害さない程度にね。
何か気分転換が必要だと思うけど旦那が苺さんみたとき肌あれたりとか
前と違うって思われたらしゃくじゃない？
どうせなら前より綺麗になって逆に後悔させてやらなきゃ。

＞139
そうだね。オットと久しぶりに会ったときに
変な顔だったら嫌だなあ。。。。

明日からまた仕事。ものすごい忙しい会社なんだけど
最近仕事が楽しくなってきてるの。
やっぱり、妥協しないで前職と同じ職種にして良かった♪

仕事始めはどうでした？
仕事が楽しいのはとてもいいことですね。
妥協しなくてよかったね。
きつくても何かに没頭できるっていうのは自分が磨かれている時間ないかな？
今年は自立できるように一歩一歩前進していってね。
ゆっくり旦那のことを考えていってください。

仕事、大変だけど楽しいよ。
オットとはもうどれ位あってないかなー？
そろそろ別居一ヶ月になるのかな？
だんだん一人での生活もなれてきたよ。

仕事は忙しい。
オットの事を考えなくて済むし。
だけど、やっぱり会いたいな。

24歳と40歳じゃ付き合い長くなるだけ感覚の違いがでてくるって。
別れたくないなら今は我慢の時期だからがんばって。
青い事しか言えないからあまりレスしないけど、
まめにスレのぞいてるから。しっかりね！

宙ぶらりんな人生送ってて
旦那も妻も浮気者同士（元不倫でしょ？）
はっきり、離婚したいとも言わない男
問い詰めない女

まさに、浮気体質
優柔不断
決断力がない
視野が狭い

オットから電話が掛かってきたよ。
ごめん。。。だって。
彼女の事聞いたら初めて認めたよ。驚いた。

仕事を初めてから、オットの事を考える時間がめっきり減って、
最近は覚悟を決めてきてただけに・・・・・

だから日記はレンタル日記でも書いて
メールででも激励してもらってよ。
ａｇａってくるとウザイ。

ガンバレ！苺！

久しぶりに覗いたら苺が自立してる。
少しは成長したみたいね。
苺なりのやりかたで頑張るしかないね。

げげげっ！オット、見かけちゃったよ。
で、私逃げちゃった。
どうか見付かりませんよーに！って思って、
逃げちゃった。何でだろ。。。？会いたかったはずなのに、自分でも不思議だ。
ちなみに彼は女の子と一緒にいたよ。
なーんか、心に波もたたづ、元気な姿をみてちょっとホッとした。
でも自分が、会わずに逃げてしまったのが、不思議。
なんか、今会いたくないモードなのかなあ・・・・？
とにかく会いたくないって思って、逃げた。

うざいのでアゲないで下さい。おながいします。

あげちゃダメって言う人は、不倫ちゃん？され妻？どっち？
もしかして自分を見ているようで、嫌なのかな？

苺さんへ
初めてレスします。
斜め読みで恐縮なんですが。
でもお相手の方って、キャバクラ嬢でしょう？
普通、堅気の仕事してたらマトモに相手にするような方ではないと思われ。
旦那さん、血迷っているだけと思われ。
まあどんな事情があってキャバクラ嬢やっているのかわからないけど。
ひょっとしたら金銭的に悩みを抱えていてやむなくってケースかもしれないから
一概に一括りでは言えないんだけど。
まあ後は苺さん次第だよね。
旦那のこと信じて待つか、それとも女としてのプライド持って
旦那のことなんかくれてやる！って思うか。
どの道を選択するかわからないけど、取り敢えずは仕事始めて
一歩前進した訳だし、自分の信じる道を真っ直ぐ進んで下さい。

オットからごめんって電話が掛かってきてからさ、
なーんかすっごく心配になったんだけど、
反面ものすごく冷めちゃった。
どうして私はこんな人の事待ってたんだろーって思っちゃった。
もうずいぶん会ってないけど、今はちっとも淋しくない。
それどころかむしろ、快適。
女の子と一緒にいるから今は安心。
だから別れるなら、今のうちって思って来ちゃった。
オットが私の元に戻ってくる前なら、別れられるかな。って
戻ってくるか解らないけどさ。

>>211は苺です。
今日はおやすみ。のんびりすごそ。

オットと会わなくなって、一ヶ月以上経つ。
いないことにも慣れてきて、今は何故か快適な暮らしをしている自分が不思議！
コレで私にも好きな人でも出来れば、いいのになあ。

夫は「ごめん」しか言わないの？

でんわをかけてきた意味って何だろう。
「ごめん。別れよう」　なのか
「ごめん。つらい思いをさせて」　なのか。

後者なら、戻ってくる望みはあるよ。

夫は苺が仕事に行っている間にこっそり荷物取りにきたりしてないの?

もし、苺が夫に戻ってきて欲しければ、ノートか何かに日記みたいなものを書いて
いつもリビングのテーブルに置いておくとかしたらいいよ。
夫に読んでもらうの前提にね。

>>201　が言うように、夫40代、女20代しかもキャバ嬢なら、
そう遠くないうちにギャップが出ると思うけどなぁ。

もし、夫が帰ってきたときには、あまり問い詰めず、「お茶飲む？」くらいに
しておいたほうが、お灸をすえられていいよ。（ｗ

オットのごめんの意味、正直私も分からない。
｢苦しくて、辛い・・・｣
｢何でそうなったか、よく解ってる？｣
｢・・・・・ごめん・・・・｣ってこんな感じの会話だったの。

で、
｢私と彼女、どっちが好きなの？｣
｢解らない。。。。｣だって。

彼は時々帰ってきてる。でも一度も会ってないんだ。
不思議なくらいバッティングしないの。
何しに帰ってきてるのかは不明。だって洗濯物も無いし、
服だって、パンツだって、減ってないんだもん。

今は何故か、ものすごく彼にあいたくなくて、
でも来月、どうしても会わなければならない用事があるの。
今はそれが鬱で仕方なくて、仕方なくて。。。。
考えると胃が痛くなる。
嫌だなあ。。。。

あんなにオットの事待ち焦がれていたのに、
私のこの心境の変化はなんだ？
彼の事、待っているのか、そうでないのか、
自分でも良く解らなくなて来たよ。

別居している奥様って、皆こんな気持ちになるのかな？

自分が不倫してたなら不倫しそうな男は分かるだろうに。
私は若い頃何度も不倫してたから絶対不倫しないタイプを夫に選んだよ。

不倫ちゃん→サレ妻の気持ちの移り変わりがリアルタイムで伝わってくる。
不倫ちゃんはこれ読んでどう思うの？
サレ妻はどんな気持ち？
私はサレ妻。だから不倫ちゃんだった苺をざまミロと思う気持ちと
サレ妻の苺の気持ちが入り混じって複雑だわよ。

>>19に同意。

苺さん
全部読みました。
略奪の末のお話、辛いですね。
頑張って下さい。
応援あげ

その気持ちわかる>>苺
私も夫と別居しているときそうだったよ。
もうお互いなんとも思ってないのに、会わなきゃいけなくなると胃が重くて苦しかった。
別居を切り出したのは私だけれど、やっぱり一度好きになった分、キライになったときの
反動は大きいよね。
振り子は左右対称でゆれるんだなぁ、って思ったよ。

でも、来月会わなくちゃいけないんだったら、ちょうどいいからちゃんと会って
納得いくまで話をしてみたらどうだろう?

今のままいるという選択肢もあるわけだし。
（苺が完全に一人で生活をしていけるようになるまで）

夫が帰ってきているのは、お金･通帳・証券類・保険証・パスポートとかじゃないのかな。
まず、財産価値のあるものとか、家の権利書とか、そういう普段は大事にしまってあるものを
一度チェックしてみたほうがいいと思う。
逆に、家の中に盗聴器とかビデオとか仕掛けられてない？
何かを取りに来ているのは確かだと思う。

なんであげて書いてるの？
悲劇のヒロイン？
おまえの人生なんか誰も興味ねぇー！

>222はすごいね。別にそんなこと言わなくてもいいと思うのは私だけ？

>223
いや私も２２３と同じようなことを思いましたが。

hage
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

傷の舐めあい

上げようと上げまいと　222には関係ないと思われ。
イヤなら見るな。

ってことで、支援あげ。
sage推奨スレじゃないもん。

不倫ちゃんって、自分で不幸を呼び込んで、
自分で自分の人生をぶちこわして、
そいで、自分は不幸なの〜っていうのが好きな人種なのですね。

で、そんな中でも
「彼だけ愛してる私って、かわいそうで、美しい〜」
鏡の前で泣かないでね。キモイから。

相手も自分も成長しないなら、一緒にいても腐っていくだけだし、
相手の望むままなんて、自分も相手も甘やかしてるだけで、
甘やかされたものは、何でもろくな成長をしない。
母になっても、ろくな母親ではないから、子供がいなくて
社会のためによかった。

というわけで、このスレはsage推奨スレに決定。

>>228
・・・・・・？
私って不幸なの？？

なんかあったんですか？

オットに電話しました。
そろそろ方向を決めて話し合いたいっていいました。
私、離婚も一つの選択肢だと最近考えるようになりました。
最近、夫のいない一人暮らしが
淋しいどころか快適でになってきてる。
仕事は忙しいけど、毎日が充実してるし、
もし今オットが帰ってきて晩ご飯を作らなきゃならない生活を
再度するとしたら・・・・・ちょっと嫌かも。

好きにしろ！馬鹿
そんな馬鹿だから浮気されんだよ

自分も不倫女だったわけだから
相手の女に慰謝料請求も出来ず、責める事も出来ないわけね。
旦那がいない生活が快適？
それなら、その程度の相手だったんでしょうよ。
世間なんて人不幸は蜜の味ってね
内心じゃ大喜びだよ。ここで励ましてる人だって
「私より不幸な人、見〜つけた」って思ってるよ。

あとさ・・・
本当に悩んで辛い人は、その最中はこんな書き込みできないだろ？

不倫女のウダウダつまらないスレ見せるなら
メル友にでもグチってたら？

どうして自分が男に捨てられたのかよく考えたら
こんなとこに出てこれなくなるよ。

>231,232の断定的な物言いはすごいね。
君のような性格じゃ男も出来んわ。

苺さん、頑張ってね。

荒らしは放置。

籍は入れたが夫婦になっていない。
君たちにかかったら、結婚というものが全く意味をなさないね。

こんばんわ。
応援してくれている人、本当にどうもありがとう。

うんーと、嵐さん(とでも呼べばいいのか｡｡｡｡？）
どんな人でも私みたいな立場になってしまう可能性はあると思うんだ。
(不倫ちゃん、サレ妻、両方ね)
あなたは今幸せで、私みたいな人間が信じられないのかも知れないけど
そーゆー人もいるんだって思って。

>>236
その通りだと思うよ。
籍は入れたけど夫婦になりきれてなかったんだよ。
オットと過ごした時間は、とても幸せだったし、かけがえの無いもの。
だからこそ、その楽しかった時間が戻ればいいし。。。とも思ったよ。
今は少し気持ちが落着いて、そんな時間が戻らないなら
楽しかった想い出が汚れないうちに終れたら。。。とも思うようになった。

はじめてカキコします。
ガンバレ。

苺、お前何様だ。
偉そうな口たたくとペット大嫌い板の奴らにレンジでチン！
されちゃうよ(w

２４０、お前何様だ。
偉そうな口たたくとペット大嫌い板の奴らにレンジでチン！
されちゃうよ(w

ひさびさにのぞいたらこんなｵﾅﾆ-スレが…
日記のｳｵｯﾁはいいけど、ここでやられるときもい
苺ってのもなぁ
と、無性に思ったので、ｶｷｺ

そんな根性で略奪まで・・
ま、夫もろくな男じゃないし、ひとりふにゃふにゃ流されるまま、
公営賃貸住宅とかで、お座敷犬をバカほど飼ってる
近所迷惑な汚部屋ババになって
うつくすいー思い出と共に一生一人で生きてください。

夫を愛した私の美しい気持ちは思い出として残るぅ〜とか、
ほんっとオナニー人間でうんざりする。
キモいから2chでスレ立てたりとか二度としないで下さいね。
たぶん友達も迷惑してると思うので、語るなら、鏡に
向かってひとりでやって下さい。

>>236
>>243
ちょっとわらった。
私、どちらかというとお座敷犬よりも
大型件のほうが好み。
そんな事はどうでも言いとして、
ガイシュツだけど、私友達にあんまり愚痴ってないんだよねー。
ま、いっか。

>>242
苺って言うのはさ〜、私以前、人様の立てたスレで一連の話をしてた時に
たまたま115番目だったんだ。
だから苺って名前にしたの。
結局そのスレは別の話題だったから、自分でスレ立てたんだけど、
別に苺って名前じゃなくても良かったんだ。
だからあんまり深く考えないで。
私自身、区別がつけばいいや程度に付けた名前だからさ。

>>239どうもありがとう！！最近はやっと肩の力が抜けてきた感じ。
オットが出て行ったときや年末は、私は頑張る！私は大丈夫！って
常に言い聞かせてた様泣きがする。
でも今は、今の状況を楽しめるようになったよ。

139を初めとして、皆が今は辛いけどガンバレ！とか
こうしてみれば？とか色々言ってくれたでしょ？
で、実行できる事はやってみたりしたの。
時間が経てば落着くとか言ってくれたり。。。

今、大分落着いたと自分で思うの。
私の駄文を読んでくれて、
そして何よりも励ましてくれてどうもありがとー！！
最近は気持ちに余裕が出てきたよ。
ご飯もおいしくなって、体重も元に戻ってきた！

＞苺
>>242 >>243の言う事は無視しよう。
自分がオナニー人間だから寂しくて難癖つけてるんだから。
自分をしっかり見つめてる苺は偉いよ。
ガンバレ！

今後荒らしは放置で行きましょ。
どんなレスをしても、平行線になるだけだし。

オットと離れて暮らして2ヶ月。
私もやれば出来るじゃん！とつくづく思った。

オットと離婚する。決めたよ。
色々あるから時間は掛かりそうだけどね！

苺さん、がんばってね。
でも、嵐とかヘンなやつらの書き込みとかウザイから、
日記のレンタルして、そこで語るっていうのはどう？
私、応援するよ。
私は不倫ちゃん、だけどこないだ別れちゃったの。
結婚を前提としていたけど、私もやっぱり自信がなかった。
結婚してから、いつか若い女の子を好きになって、
私を捨てていってしまうのでは？って。
いろんなコト心配しすぎて、毎日びくびくして生活して、
すっかり弱気になってしまった私は彼に嫌われちゃったの。
別れて１０日になるけど、私もだんだん落ち着きを取り戻してる。
苺さんのこと、心配。心情的にはフクザツだけど・・・。
でも、今はがんばって！って言いたいです。

因果応報

http://www.ikeuchi.com/rikon/rensai/RENSAI11.html

苺さんは元気かな。その後がちょいと心配だが。

心配してます。
強くがんばってねー！

苺さん、｢因果応報｣的な考えはよしなよ。そう思って、彼を縛っちゃったから、
浮気しちゃったんだよね。今度は、自業自得だと思って、自分を傷つけてる。
不幸の元だよ。｢懺悔したから赦された」とくらいに思ってた方が、幸せに
なれるよ。(クリスチャンじゃないですが・・・)

苺です！皆さんお久しぶりです。
心配してくれて、どうもありがとう！！
その後の近況報告です。
。。。。とその前に。。。

>>249
私もずっとあなたと同じ事思って過ごしてました。
私もあなたが幸せになれるように祈ってますよ！！

>>250　そう思う。

>>251　読んてみたら、すっごい面白かった。

>>252　>>253　>>254　ありがとー！！

で、近況報告です。

オットと別れる事に決めました。
別居をして2ヶ月。私もいろいろ考えました。
で、結論として、私はオットがいなくても大丈夫って事！
今はオットがいない生活を気楽に楽しんでます。
仕事を始めて、毎日毎日残業でとても大変だけど
とりあえず、一人で何とか暮らしていかれるだけの給料はもらえてます。
だから、先日彼に離婚してくれるようにお願いしました。
久しぶりに彼に会ったんだけど、離婚の話を切り出したら
何発も顔を殴られて、今でも目の周りの青痣は消えない！
でもこんな事ももう、二度と無いと思う今、晴れ晴れとした気分です。
彼の事はちゃんと食べてるか、風邪引いてないかとか、そりゃあ心配だけど
今は自分のこれからの人生が大切！
今から不動産屋さんに行って、引越し先を捜します。
慰謝料も結局貰う事にしたよ。

それにしても自分でもビックリ。
あんなにオットに執着してたの嘘みたい。
オットがいなければ生きて行かれないぐらいに考えてたんだ。
でも別居をしてみて、そうじゃないって事確認できた。
最初は辛かった別居、色々な事を見つめるいい時間になった。
それに、ここのみんなのアドバイスで、出かけたりしてたら
気が紛れたし、仕事をはじめた事で自分に自信がついた。
って言っても、ブランクがあるからミスばかりですごく凹む事も多い毎日だけど。。。

殴られたけど、オットは別居に同意してくれました。
肩の荷が下りたとは当にこの事か。。。とつくづく思いました。
いいお部屋が見付かるといいなあ。。。。

では、部屋探しに行ってきます！

すごい！ 頑張れ！ 旦那にみっともなくしがみつく奥達に、爪の垢を
あげて下さい。

え？なんでそこで夫が殴るわけ?
悪いのは夫なのに？

不可解。

愛情はあったのかもね。＞何故殴る
その愛情が歪んでいても、
苺自身もそんな形の愛情は求めてなかったとしても。

249です。
苺さんありがとう！
私も苺さんの前向きさを見習って、強くなって、がんばってゆきます。
（今はまだちょっと辛いけど・・・）
でも、苺さん、
疲れたら、その時はちょっと休んで、自分のこころを癒してね。
前向きにがんばる！ってすごくエネルギー使うと思うから・・・。
お部屋いいところあるといいね。

ただいま。
やっぱ、甘かったな。希望通りの家賃で望む部屋、みつからなかったよ。
でも根性で捜す。
仕事のときもそうだったけど、ギリギリまで妥協はしたくない！
ってまだ捜し始めたばかりだし、あと2､3ヶ月はここの家にいられるからね。

>>261　そうそう。私も何で殴られたのか不可解。
一発目殴られた時、あまりの驚きに2発目、三発目がきても
ボー前としてよける事すら忘れて彼を見つめるばかり。
あんなに殴られても涙すら出なかったよ。

>>262　彼は私が離婚を言い出すとは思っていなかったみたい。
殴った後、慰謝料はいくらだ！と息巻いてて
貰うつもりなかったけど、なーんかものすごくムカついて、
やっぱもらおーと思った次第。
でも、そんな歪んだ愛情なんてもうイラナイ。目が覚めた。

>>263＝249　うん。がんばれ！ガンバレ！
疲れたら立止まるけど、振り返りはしないよーに、私も頑張るよっ！

本当はもう、関わるのもイヤだと思った。
だから慰謝料もイラナイと思った。
でも、あまりにも理不尽だし、オットがガタガタ抜かすので、
慰謝料を請求した。
それでもグダグダ言ってるから、
｢黙らないと、彼女にも慰謝料請求するよ。｣って言ったら黙った。
そんなつもりは毛頭ないケド、慰謝料を請求したら
離婚を決意した私の気持ちがわかったみたいで、離婚に同意したって感じ。
訳わかんない。ほんと不可解。

263です。名前つけました。
お部屋見つからなかったんだ。残念。
でも、何回か不動産屋に足を運べばいくつか出てくると思うｙｏ。
だんなさんのことは悪く言いたくないけど、
きっと目がさめるときがくると思う。
でも、苺さんがその時、輝いていて、がんばっていれば、
失ったものの大きさがわかると思う。

もっともっと、自分らしく、がんばってね。
苺さん。
私自信にもおなじこと言い聞かせ、
また明日からがんばる〜！

>>266
ありがと。

仕事、楽しい。でも忙しい。
そうなると自分の時間が欲しくなってくる。人間ってワガママ。
最近はオットと会ってないし、夫に対する感情も何もなくて
早く新しい恋を見つけたいって思ってしまったり。
。。。。。でもさ、その前に籍を抜かないと、また不倫だわ。

苺さん　頑張ってね。きっと春はやってくるよ！

そうそう、自分が生きてく糧があるなら早く籍を抜いたほうがいい。
私は今ドロ沼です（ｗ

慰謝料請求するならやっぱり夫の不貞の証拠をつかんだほうがいいよ。
今は認めていても裁判で「証拠がない」って開き直られたらアウト。
知り合いで調べなかったばっかりに、マンションのローンだけしか見てもらえなかった人いるのよ。
今からでも遅くないから、お金かかるけど興信所いれたほうがいいよ。

気になるage

太った。痩せないと。
ニキビもいっぱい。コレはマジでタバコが原因。

オットはチョコチョコ家に帰ってきてるみたい。
まあ、彼の家でもあるからいいんだけど。

家はさがしています。でも見付からない。
オットは女の家にいるそうです。
彼に行く所があるならば、妥協せず新しい自分のお城をゆっくり捜そう。

最近イチゴちゃんのファンかも。

そうそう、今日はお給料日だった！
先月末に会社が変ったので、17日しか出てないんだけど
かなり頑張ったな！って金額だった！
自分を誉めてあげたいぐらい！

働きはじめて2度目のお給料だけど
一人でやって行かれる自信がついたよ。

自分を立て直そう、気を紛らわそう、そう思って働き始めたけれど
気は紛れるどころか、別れる決心がはっきりとついたし、
自分の生活の建て直しは、ちゃんと安定するように
もっともっと、仕事を頑張る！
早くバリバリ、仕事が出来るようにならないと！！！！

今回のお給料の一部を、自分へのご褒美に永久脱毛(26000円)
に使おうと思ってます。
次のお給料でも自分へのご褒美が出せるように、がんばろっと！！
次のお給料が楽しみだな♪

>>269　泥沼。。。お察しします。でも必ずあなたのいい方向に向かうはず！
あなたも頑張れるはず！はやくスッキリします様に！

>>270　気にしてくれてどうもアリガト。

>>272　。。。。どうして？でも、嬉しかったり。

よかった。元気なんだね〜。
私も彼がいつか帰ってくるんじゃないかと思って、
今の一人暮らしを続けて行こうと思ったけど、
いろいろ考えて実家に帰ることにしました。
苺さんの書き込み、読むと元気になるよ。
だから、ファンがいてもおかしくないよ。

>>1さん、子供は居られますか？

私の立場から言うと>>1の苺さんは、母の不倫相手の奥さんですね。。。
私から謝ります、悲しい思いをさせて本当にごめんなさい。

過去ログ読まずなんですが、でもここまで見るとかなり話が進んで
どうにかなりそうな感じですね！すごく勇気いりそうだけど(世間体とか)
まんかこんな事言うのもなんですが頑張って下さいね。陰ながら応援してます！
夫のボケ！アホ！ですね・・・気持ちは。

>>273（イチゴちゃん）
ん？1歩１歩だけど確実に前向きに歩んでいるところかが惹かれるかな。
突然自分の世界がひっくり返っても大事なのは取り敢えず「その１歩」を
踏み出す事だって実感させてくれた。支離滅裂な文章でごめん。

おはようございます。やっと土曜日！
専業主婦していた頃は、こんなに休日がありがたい物だなんて、忘れてたよ。

>>うさぎ
実家に帰ることにしたんだね。
人生長いし、時にはのんびりする事も必用だよね〜。

>>275
いないよ。

>>ウエダさんといつまでの一緒
。。。。。な〜んかよく判らないなあ。
視点がずれてるというか、論点が違うというか。。。
でも、応援してくれる気持ちは良くわかります。
その気持ち、とても嬉しい。

>>277
文章支離滅裂じゃないよ。ぜんぜん。
言いたい事、ちゃんと伝わってるよ〜。ありがとう。

夜中にオットから電話があった。
｢仕事頑張ってるか？｣
｢大変だよ｣
｢仕方ないな。独立するんだろ｣
こんな会話を繰り広げ、なんかムカついた。

彼は、俺と別れて一人で暮らす事が出来るのならやってみろ。
俺がいなきゃ大変だぞ！ざまーミロと言わんばかり。

泣き言言ったつもりではなくて、話の流れで言った｢大変だよ｣の一言。
彼は何だか嬉しそうだった。(←ここがポイント)
もう、オットには
"泣き言や愚痴"と取られる言葉
は決して言わないと誓った。

まったく、本当にオメデタイ男だよ。

眠たいし、夜中だし、声も別に聞きたくないし、｢じゃ、オヤスミ｣と言って電話を切った。
一体何のようでかけて来たのかしら？
全然覚えてないや。

それにしても、夜中の電話は勘弁して欲しい。なんかの嫌がらせなのかしら？

レーザー脱毛行ってきた。
今から出会うであろう、未来の恋人のために
いつでも脱げる体作りをしなきゃなんないし！(←結構マジだったりする。)

前は結婚しちゃったから、いっかって思っていた自分への投資。
オットの為とか、男の為とかじゃなくて、
自分のために必要だったという事に気がついた。

最近の私の書込みは不倫版チックじゃないので、sageにしました。

苺さん頑張っているようで、読んでて嬉しくなりました。
これまでの流れが、私とにているから・・・
私も離婚決まり、仕事を探している最中です。
私もがんばらなくちゃ！

苺さんがんばってね

ほんとだね。
こっちも苺さんががんばってると、
こっちもうれしいし、がんばろって思う！
私も今まで彼に費やしていた時間、お金を自分のために
使おうと思ったよ。
別れてから１ヶ月、私もだんだん、
自分の歩く道を考えはじめてきた。
苺さん、sageなんて言わないで、
書き込みつづけてほしいな。

う〜〜〜〜今、自宅でストレートパーマ中。第2液。

時々、ふっと淋しくなる。
それはオットに会いたいからとかじゃなくて、
私の事愛してくれる人がいないからなんだなあ。。。
それに、私の心の中も空っぽだからなんだなあ。。。
誰か、好きな人が欲しいよ。
毎日が楽しく充実してても
やっぱからっぽだよ。

今はそうゆう人がいなくても、
ちょっと余裕がでてきたり、心が癒されたりしたら、
きっと、苺さんを愛してくれる人がでてくるはず。
無理やり、誰かを好きになろうとしても、
ちょっと違うかも？なんて、思うかもしれないよ。
がんばろっ！

＞苺
異性の愛はあげれないけど博愛的な愛をあげるよ。
これでガマンしてね。

私も苺さんと同じ気分・・・
これから好きな人が出来るかな？
ただいま失望中

おはよー
>>286
のーんびり構えて行こうと思います。
ありがと。

>>287
愛をアリガト。なんか嬉しい。

>>288
＞これから好きな人が出来るかな？
そんなこと、当たり前！

じゃ、今日も家を捜しに行って来る！！

苺さん、初めて書き込みますが、すっかり文章に魅せられました。
私はされ彼女歴のある新婚妻ですが、不倫ちゃんにいつも抱く
嫌悪感みたいなものはあなたにはちっとも感じなかったです。

私も過去のトラウマから夫の浮気に怯える日々ですが
あなたのスレを読んで初めて「浮気⇒離婚＝不幸」
ではないんだなぁと、目から鱗が落ちたような気分です。

今は専業小梨のダラ奥なのですが、いざという日のために
私も何かやりたいことを今から見つけておこうと思ってます。

オレ、不倫の相談とか時々されるんだけど、大抵、不倫してる最中にも自分に酔ってしまって相手の家族とか思いやる現実感が薄いんだよね。
オレ自身が不倫反対派だから説教くさくならないようにこちらも必死なんだけど、このスレ紹介して考えてもらった方が自然と伝わって前向きになれるのだろうな、って思いました。
苺ファンの独り言でした。

苺さん頑張って下さいね。
自分に前向きになって生きればきっといい人は現れますよ。

私は今､前半の苺さんと似たような状態で､ウジウジ悩んでこの板に来て
まず「不倫のルールを一行・・」スレで腹かかえて笑い、で、このスレ読んだら
なんだか元気になったぞ。
苺さん、今でも以前の様にダンナさんに執着する気持ちって残ってる？
それとも、なんであんな風に思ってたんだろ？って感じ？

>>290
＞今は専業小梨のダラ奥なのですが
私もずーっと専業小梨だったのね。
時間だけはたっぷりあるくせに、自分を磨きもせず、
家事も手抜き。寝てばかり。
家事は手抜きでもいいけど、自分にだけは手を抜いちゃいけないよーっと思ったよ。
気付いた時にはオバサンだ！と思ったら怖くなった。
今だから思うの。
いつまでも好きな男のためにマニキュアを塗る女性でいたいってね。
って、その前に私、好きな人作らなくっちゃ。ははは。

＞「浮気⇒離婚＝不幸」
ずっと私もオットの浮気怖かったけど、こうなった今はそうでもない感じ。
(確かに辛い日々はあったし、体重も一ヶ月で6キロも減ったんだよ！！)
でもさ結構、再出発のチャンスだと思ってる。(現実派厳しいけどね)
とりあえず結婚生活も体験できたし、それはそれでかけがえのないモノになった。
で、離婚する事になってまた、結婚した事で我慢してたことも始めようと思ってるよ！

嫌悪感。。。自分も奪略愛成功者ながら、やっぱり感じる。都合いいね＞私。
頑張ってね！あんまり過去に囚われて、自分を苦しめないでね。

あれ？sageが消えてる。こんな事ってあるんだ。

>>291
＞不倫してる最中にも自分に酔ってしまって相手の家族とか思いやる現実感が薄いんだよね。
耳が痛い｡｡｡｡自覚なくても少なからず自分はそうだった。＞不倫時代
人って恋に落ちると幸せすぎて相手が既婚、独身とか関係なく
周りが見えなくなっちゃったりするよね。
次に恋に落ちる時は、色んな人に思いやりを持とっと。
確かに聞かされるほうはたまんないよね〜。

＞説教臭く
お説教とかされると不倫って逆に燃え上がっちゃうのが不思議な所。
じゃ、逆に不倫じゃなかったらどうなるんだろ。。？ってあの時少しでも考えればよかったかも(笑)

ファンなんて言ってくれて、ウレシイ。でもちと、恥かしかったりもする。

>>292
うんうん。アリガト！
頑張るよー。しばらくは一人でいい。何て思ったり
やっぱり急に虚しくなったり、淋しくなったり。
客観的に見てみると、人の感情ってオモシロイね。
＞いい人｡｡｡
現れてくれなきゃ困るし、絶対前以上に幸せで楽しい結婚生活を誰かと送るんだっ！
でもやっぱ、早く現れないかなあ。。。(←やっぱこれが本音)

>>293
オットに対する執着心は残ってない。
それよりも彼とモトサヤに治まると仮定して、それから続くであろう
夫婦生活を考えると、そっちの方が怖い。
また、暴れるんじゃないか、とか浮気とか、色々。

なんであんなに執着してなのかな。。。？とも思わないな。
理由は自分でちゃんと解ってるしね。
(１：好きだったから。
２：自分は前妻のようにはなりたくない。
３：みんなにヤッパリねって言われるのがいや。
４：みんなに何で？って思われて、理由を説明するのが恥ずかしい。
５：二人で過ごした時間がとても楽しいものだった。
とか、色々、イロイロ）

今、悩んでるんだ。。。。
結局誰に相談しても自分で、もしくは夫婦で乗り越えるしか
ない問題なんだよねー。
でも吐き出す事で楽になるなら、ココ使ってください。
いづれ、どんな結果であれ、あなたにいい方向に向かうはず！
大丈夫だから、頑張って！

今日も家、見付からなかった。
この時期の物件ってものすごく流動的。
すぐに決まっちゃうから、土日にしか物件探しできない私は
学生や新社会人たちに到底太刀打ち出来ない。。。
家賃の予算なら彼らには負けないのになあ。。。

このスレを立てた頃、私はオットに戻ってきて欲しくてたまらなかった。
この家に、私の元に。

別居してから3ヶ月。
こんな風に自分の気持が変わるとは全く想像もしてなかった。

ぐうたら専業主婦で、オットがいなければ何も出来ないと思い込んでいた私が、
自分を立て直すため！と仕事を再開し、
淋しさを紛らわす為にムリヤリ用事を作っては出かけまくり、
理由も言わず友達を付き合せ飲みまくり、
気がついてみれば、充実した毎日を送れているし、結構たのしい。
結婚生活はとても楽しく幸せだったけど、
やっぱり視野が狭くなるのは事実。(自分自身で無意識にそうしてたんだね)

結婚したからには離婚なんてしないほうがイイに決まってるけど、
離婚しなければ前に進めなくなった今、
自分の置かれている環境で楽しめる様に、そしてもっと生き心地が良くなるように
肩の力を適度に抜きつつ頑張る。

略奪成功者で、ずーっと幸せな人もいる。
彼が離婚してくれて、これから結婚する人もいる。
苺さん、因果応報なんて適当な言葉を使って、
「絶対自分に返ってくる」なんて簡単に言わないで欲しい。
あなたが失敗したのには、あなたも自覚している理由がある。
皆が皆、失敗するわけじゃないよ。
自分が失敗しなくても子供に返ってくるなんて。
決め付けにも程がありますよ。

とはいえ、大変勇気ある決断をした苺さん。
仕事に新しい恋愛にｶﾞﾊﾞｰﾚ。

前にこのスレで、前の奥さんの様にはなりたくないんでしょ？
って誰かに聞かれたことあったな。
その時、全然考えた事なかったって思ったケド、
振り返ってみると、図星だ。
悲しみのどん底の時、自分では大丈夫だと思っていたケド
読み返してみると、矛盾だらけ。意地も張ってる。

何かあるといつも思うんだけど、
肩の力を抜いて、意地も、見栄も張らず、うそもつかず生きて行きたいよ。
でも、それが一番難しい。。。。

見栄といえば、今は家。
オットと別れて、ボロやに住むと
｢あんなに落ちぶれて。。。｣って思われるのがイヤで、
外観にこだわってしまう自分がいる。。。はあ。まったく進歩がないよ。
つくづく、バカだな。

>>300
確かにずっと幸せな人もいると思う。
でもどこかでヤッパリ返って来ると思う。
それは本人が気が付かない所かもしれないし、
直接自分自身にかもしれないし、解らないけど、
やっぱり、どっかで帳尻が合うように人生って出来てるって思ったの。
ま、コレは私の生きてきた結論であって、人それぞれ思う事は違うし、
子供の話は、たとえ話だから決め付けではないよ。

＞勇気ある決断か。。。なんかそういわれるとカッコイイ感じがするケド
実際は気付いてみたらこうなったって感じ(笑)
ガバーレをありがと。

＞苺
関係ないけど物件探すなら６月がお薦めだよ。
今あせって変な部屋　掴まされる事ないよ。

不倫板はスレ違いじゃないの？
今となっては・・・。

慰謝料として家というかマンション？のローンを全て払ってもらうっていうの
結構アリだよ。やっぱ女性が一人で部屋を借りるというのは、保証人とかそういう
事からすでに難しいもんだし。
働いたところで、男性並みの給料をもらえるわけでもない。
苺の場合は、有責配偶者は夫なので、証拠があるならこの点についてはダイジョウブだよ。

前に何度か「証拠をつかめ」と書き込んだのは私なんだけれど、慰謝料請求するにも時候がある。
相手の女に対しては、「不倫の事実を知ってから3年以内」有効。
ダンナとは離婚してから2年以内でないと慰謝料請求できない。
いますぐ証拠を残して、両方から慰謝料を取る事だって今ならできる。
お金はかかるけれど興信所の資料は裁判でも有効だから、絶対取っておくべきだよ。

>304
不倫から発した話題だし、完結するまではこのまま暖かく見守ってあげたいんだけれどだめか？
不倫ちゃんとサレ妻両方の立場を考えられるスレってなかなか無いと思うよ。

時候かぁ〜

つまんない突っ込みするなよ。意味分かるからいいじゃん。

　　

Hな付き合いができそう
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

今日はホワイトデーだね。
会社の人にケーキやブローチを貰ったよ。
久しぶりの事なんで、割と感動してしまった。

変な時間に起きちゃった。
もう金曜日。一週間経つの早いなあ。。。

>>309
6月か〜。
春中には引越ししたいよう。。。
でも、焦って変な部屋はヤダもんね〜。

>>304
うん。なんか、私もそんな気がする。。。
だから最近は下げ。

>>305
ありがとう。
ほんと、お金なくて、興信所には頼めないかもしれない。
オットの女からは慰謝料取るつもりはなくてね、
オットとは慰謝料の契約書を交わすつもり。＞それじゃ、だめかなー？
一応、払ってもらう方向で話がついてるし、
既に一部は貰っているんだ。

最近さ、イイナって思う人が出来たの。
話してると楽しくて。
でも、話の流れから既婚者だとわかり、チャンチャン。
二度と過ちは犯さないぞ！！
と思いきや、本音はちょっとガッカリ。
って、その前に早く籍抜けよ！！＞自分

昨日は暖かかったのに、今日は寒いね。

ここ見てると和みます。
苺さんが新しい恋と幸せを見つけて、
このスレがハッピーエンドで終わることを祈ります。

今日も一日家探し。
明日も一日家探し。
明日は春物を買いに行こう。
新しい服を着て、来週もがんばろう。

本当は、春眠暁を覚えず。をしたいのにな。。。

>314
和む？？ホント？
早くハッピーになりたいなあ。。。
新しい恋と幸せ！どっぷりと浸かりたいなっ。



最近は不倫板に相応しくない話題ばかりで。。。
でも、籍を抜くまでは書込みしてもいいかなあ。。。？？？
諸事情により、5月か6月頃までなんだけど。。
皆から激励のレスをもらうと本当に励みになるんだもん。
ずうずうしいね。

がんばれいちご

離婚するまではいいんじゃないの？

で、それ以降ダンナからはコンタクトなし？

こんにちは。レスが伸びていたので覗いて見てびっくり。
なんだか苺の印象も前と変わっていて精神的にたくましくなりましたね。
辛いこともあろうかと思いますが一歩一歩前進して下さいね。
人生これから。いいこといっぱいありますよ。
がんばれ！

>>318　ありがと。

>>319
オットから時々連絡あるよ。
彼の考えている事はよくわからない。

>>320
ひさしぶり〜。どうしてるのかな？って思ってたんだ。
色々アドバイスありがとう。

離婚ってさ、やっぱり勇気の要る決断だと思うケド
やってみたらたいした事ない。
離婚に迷ってる人、頑張ってね。

最近は精神状態が安定していて、本当にココに相応しくないな。
そろそろ、本当にココから卒業した方がいいかもしれない。

やっぱり心が安定しているのが一番だよね。
それが一番大事。
いろんなことは、あとからついてくる。

本当に？私も離婚しようと思って旦那にサインと印鑑は押させたけど、出すには踏み切れない。子供の事があるし、私に生活力がないから・・・・

＞324 苺を見習いましょう。自分に言い訳してんじゃないよ。こわいのは誰でも同じ。

>>324
その気持ち、わかる。
そりゃあ私だって、いくらオットと仲が悪くて離婚したくなっても
安定した生活が無くなること考えたら、二の足踏んだよ。怖かった。
結婚生活はやっぱり、守られてるもん。
だけど考えてみて。

離婚する事としない事、あなたにとってどっちが後悔しない道？

私、何年か後自分が歩んできた人生を振り返った時、
オットと離婚していなかったら自分を犠牲にしてきたようで
絶対に後悔すると思ったんだ。
誰のせいにもしたくない。
何年か後、苦しくても後悔しない生き方をしたって思いたい。
子供がいたって自分の人生じゃん。
離婚するにしてもしないにしても、自分の気持ちを犠牲にして
後悔するような道だけは選択しないでね。

324です。苺さんありがとう。私もがんばってみます。

苺ちゃん　ちょっと意見言わせて。
子供がいるのと、いないのでは大きく違うと思うよ。
現に苺ちゃんはすぐに仕事が出来たでしょ。
別スレの１さんを見てみなよ。保育園探しにてこずってたんだよ。
それと私だったら保育園に預けた子供の事が気になったり、父親がいない子供をどのようにしたらいいのかとか色々悩みは尽きないと思うね。
確かに　子供がいたって自分の人生　だよ。
でもね、子供には罪はないしどうしてあげる事が子供にとって一番なのか考えてしまうのよね。
苺ちゃんの気持ちはわかるけど、ちょっと軽はずみな発言に思えちゃったから書かせてもらったよ。
私はされ妻スレをあさってる惨めなされ妻だけど、もっと辛い思いをしてる人もいるんだな。と、実感したスレもあったよ。
私は2人の子蟻され妻（身動きがなかなか取れないのよ(^^ゞ）身軽な苺ちゃんが羨ましいな。
苺ちゃん。これからきっといい恋できるよ。頑張れ！　これからも応援してるからね。

>>328
軽はずみな意見に聞こえたかもね。
>>324に言った事はね、され妻としての意見だけじゃなくて、
彼女の子供の立場にたって書いてみたのとされ妻両方の立場にたって書いてみた。
って言うのは、母も私のために離婚を我慢してたの。
で、私が子供心に思った事は、｢冷え切っている関係ならば早く両親別れてほしい｣って事だった。
色々な家族の形があって、全部がうちと同じとはいえないけど、
私は父にも母にも愛されている実感があって
例え両親が別れて別々の暮らしをしても、親には代わりないっていう
気持ちがあった。というより、愛されつづけられる自身というか。。。上手くいえないんだけど。
両親分かれても、別に自分が大切にされなくなる訳じゃないし。。。というかさ。

で、冷え切っている両親が揃ってると、やっぱ父も母も窮屈そうなんだよね。
それが子供心にも自分のせいだと解っていたから
だったら、別れちゃえばいいのにって思った。
その時も人生って一度しかないのになーって。

結局両親は離婚して、私は母と暮らしてて、お金もないし、生活も変わって
そりゃあ母は大変だっただろうけど
やっぱり父と暮らしていた時よりも、ずっと笑うようになった。

私には子供がいないけど、あなたたちの子供の立場にたった事があるからちょっとだけ言わせてね。
離婚が出来ないのを子供のせいにしないで欲しい。
それは子供心に自分のせいだって充分に解っている。
色んな事情があるのは小梨の私にも理解できる。
だけど、頑張って！！
自分が幸せにならなきゃ、子供を幸せにする余裕って出てくるの難しいと思う。
子供のために自分の幸せを諦めないでね。これは本当に心からそう思うんだよ。

子供がいないのに私がこんなこと言ってナマイキなんだけど、
母親という立場は解らないけど、片親で育った私が言うと、
両親と一緒に暮らさなくったって、子供は幸せになれる。って事だよ。

私よりも踏み切るのずっと難しいかもしれない。
お金もこれからいっぱいかかるかもしれない。
でも、与えられた情況が好転するように頑張って！！！って支離滅裂な文章だ。
意味、わかんないね。ごめんね。書かない方が良かったかも。

省略去れちゃったので。。。。

子供がいないのに私がこんなこと言ってナマイキなんだけど、
母親という立場は解らないけど、片親で育った私が言うと、
両親と一緒に暮らさなくったって、子供は幸せになれる。って事だよ。

私よりも踏み切るのずっと難しいかもしれない。
お金もこれからいっぱいかかるかもしれない。
でも、与えられた情況が好転するように頑張って！！！って支離滅裂な文章だ。
意味、わかんないね。ごめんね。書かない方が良かったかも。

あ〜〜〜〜子供もいないのに、ホント、ナマイキ言ってごめんなさい。
でも、ホントに両親揃ってなくても、幸せな子供は幸せなんだからね。
お金の事は大変だろうけど。

>>328の言う通り、気軽に言えない意見だね。
やっぱり↑書いて、ちょっと反省した。
やっぱゴメンナサイ。

そう言えば私も保育園育ちだったなあ。。。
今でもたまに、保育園に入れるために、色々工作したって聞かされる。
その頃とご時世変わってないのかあ。。。

あ〜〜〜〜〜私文才ないからさ、読み返してみて支離滅裂。
訳がわかんないでしょ？ごめんね〜。

あ、あとね、>>328
＞苺ちゃん。これからきっといい恋できるよ。頑張れ！　これからも応援してるからね。
ありがとう。
私も応援してるよ。私よりももっと大変だけど、あなたも子供もオットもみんな
が笑って進める道が見付かるように祈ってる。

苺ちゃんこんばんは
なんか色々書いてくれたのねありがとう。
実は私が２０歳の時両親は離婚してるんだ。
やっぱり子供の頃から母の泣き顔を見るのは辛かったし、何よりアンタの為にって言われるのが辛かったな。
家の子供たちはまだ小さい（と、いうより一人は赤ん坊）から親の離婚を理解できないと思うの。
時期を見て離婚はするつもり。
それまでは決してアンタ達の為に．．以下省略　は言わないわ。
それまでその後の自分の為に自分磨き頑張るわ。
苺ちゃんもがんばろうね。

私は結婚を控えているものだけど、
これから先の戒めや心構えを固めるために
この板を時々訪れています。
人間何があるか判らないからね・・・
私の周りの人たちを見て思った次第です。

このスレを見られて良かった。
私の夫となる人のことは信じてるけど、
何か自分にあったとき（実行者になる可能性を含め）
思い出したいスレの一つです。
家探し頑張って。

家、決まった。とっとと出て行くよ。
引越後しばらくネットに繋げなくなります。
その時にこのスレが残っていたら、近況報告します。
残ってなかったら、元気でやっていると思ってください。

みんな、本当にどうもありがとう。
本当は離婚完了まで、って思ったケド、
最近は不倫版には似つかわしくなくなってきてたから。。。

色々と励ましてくれて、アドバイスしてくれて、本当にどうもありがとう。
文字だけだったけど、本当に嬉しかったの。励みにもなった｡

本当に、本当にどうもありがとう。

そうそう、家の家賃は少し高めだけど、何とかやっていけそう。
頑張るしかないもんね。

さて、荷造りでもするか！

おうちが決まったそうで・・・おめでとう、いちごちゃん。初めてレスします。
私も実は両方経験ある現在人妻です。
2年前に浮気した夫のせいでﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに悩まされてます。
私も自分がしたことを棚に上げて・・・と罪悪感で押しつぶされそうになるけど（夫には内緒です）
ほんの短期間だったとはいえ、あの時思いやれなかった既婚彼の奥さんの気持ちを思うと
自分が逃げちゃいけないんだなと、全部受け止めなきゃいけないんだと実感しています。
だから、あなたのスレが自分の出来事のように感じられて、いちいち一喜一憂しておりました。
もうこの板でお会いすることはなるべくないほうがいいんでしょうけど、
ずっとあなたのこと、心のどこかに留めておきます。
自分もいざとなったらあなたの真似が出来るように・・・頑張ってくださいね。

苺ちゃんおめでとう。
このスレ倉庫逝きにならないように守ってるわ。
不倫板に似つかわしくなくてもいいのよ。され妻的にはその後の方が大事だからね。
これからも頑張ってね。
早くネット繋げて元気な事知らせてよね。

おおー。家見つかったのかおめでとう！
少々家賃が高くても、やっぱり住むところって大事だよ、
安いところ行くと自分がそうじゃなくても
荒んだ人たちがすんでたりするからね。

早くもどっておいで。

引越は明日だというのにオットから電話があったよ。
別れたくないって。
人生最悪の選択をしたって言ってた。
。。。。いまさら。。。。
思わず涙が出そうになったよ。
彼には本当に頑張って欲しい。
私と別れて良かったっておもえるほど幸せになって欲しいよ。

パソコンはとりあえず日曜日までつかえます。

ざまあみろじゃん！
それってされ妻にとっての一番欲しい言葉じゃない？
苺ちゃんと別れたことを生涯かけて後悔してほしいね。

オットの優柔不断さが、かかわる女を全て不幸にしてるってわかんないのかな。
苺もすっぱり捨てて前向きに。
そういう浮気の仕方をする人は、これからも絶対します。

おおかた、彼女とけんかでもしたんでしょ。
もしくはこれから自分がしなくちゃいけないことに気がついて怖くなったとか。
いずれにしても、学習能力なしとみた。<期限切れ直前夫。

今日ね、新し家に荷物を運んだんだ。
今まで住んでいた家が広くなるたびに、穴が開いていくような気がしたよ。
車に全部荷物を積み終えて、振り返ったら泣きそうだった。
急いで上向いた。

自分ではサバサバと割切って、吹っ切れて、終ったつもりだったのに
想い出のたくさんつまった家を出るのは、本当に淋しい。

でも、何度も何度も、コレでいいんだ。って自分に言い聞かせた。

私の選択は間違ってはいない。
それをこれから必ず、実証してみせる。
オットには幸せになって欲しい。
そして私も必ず、必ず幸せになってみせる。

泣いた・・・がんばれ！苺！

>>341
＞それってされ妻にとっての一番欲しい言葉じゃない？
＞苺ちゃんと別れたことを生涯かけて後悔してほしいね。

確かに一時は待っていた言葉だったけど、今となっては聞きたくなかったな。
私と別れることを後悔せず、私と別れて良かったぐらいに思って欲しいんだ。

>>342
＞苺もすっぱり捨てて前向きに。
＞そういう浮気の仕方をする人は、これからも絶対します。
同意。もう、いろいろな事に怯えて暮らすのはいや。
離婚する人生としない人生。しなかったら、今踏み出さなかったら必ず私は後悔する。



＞おおかた、彼女とけんかでもしたんでしょ。
＞もしくはこれから自分がしなくちゃいけないことに気がついて怖くなったとか。
＞いずれにしても、学習能力なしとみた。<期限切れ直前夫。
賞味期限切れなんて的を得た表現。
彼女と喧嘩。。。うー、彼女がいるから安心して別れられるってのがあるだけに
仲良くやって欲しいです。。。

私も早く新しい家に彼を呼びたいなあ。でも彼はイナイ。。。

この家でこうやってパソコンに向かうのも今日で最後かあ。。。

この一連の出来事を振り返ってみると、
自分では平気なつもりでいたけれど、
どれほど悩んで、どれだけ涙を流した事か。。。
眠れもせず、食べるという事も忘れて、彼の帰りをひたすら待っていた専業主婦時代。
あんな思いはもう二度としたくない。

守られてはいたけど、お金が無くて苦しい今の方が、自分の存在を感じるよ。

さて、今からこの家の掃除！一日は短い。

苺ちゃんへみんなのレスが欲しいからあげ！

がんばれ苺！
本当ココ読んでると涙と一緒に
元気が湧いてくるよ！

苺ガンバレ!!

＞イチゴ
ネットカフェからでもいいから、たまに戻ってきて欲しい。

いちごちゃん、マジで強く生きてほすぃ･･･。
辛くなったらまたココへ戻っておいでね

苺ちゃん
旦那の言葉　ざまあみろ！　と私も言ってあげたいけど
苺ちゃんとしては複雑だよね。
愛してた旦那だし今でも嫌いな訳じゃないでしょ。
勝手に決めちゃうみたいだけど本当は気持ち揺れたんじゃない？
揺れたとしたら　カッコ悪いなんて思わなくていいよ。
プライドだけを優先しなくてもいい。
ただ今すぐは許さない方が苺ちゃんの為だし旦那の為でもあるよ。
とりあえず今のスタンス崩すなよ。
なんてかっこいい事いってるけど本当は．．．．
惨めなされ妻。旦那は女に捨てられて戻ってきたけど許せない。
それどころか愛せない。子供がパパッ子だから離婚にちゅちょしちゃってるんだけど私にも好きな人出来た。
側にいて欲しいけど．．．。
彼にふられちゃった。結果不倫になるから辛くてつかれた。なんて。
当たり前だよね。離婚成立したら考えようといってくれた彼の言葉信じるの。
だから私も苺ちゃんみたいに頑張る。早くに決断して自立する。
一緒にがんばろ。

苺ｻﾝ待ちage

うむ。早く落ち着いてまたカキコしてくれ、苺。
ところで離婚届は出したのだろうか。