兄の家庭が不倫で崩壊しました Part 2

前スレッドのレス数が900を超えましたために、新規で立ち上げる
こととしました。不倫及び不倫に伴う家庭の崩壊、家族とは何か、
夫婦とは何か、を真摯に考える皆様のご参加をお待ちしています。

2げっと

あたしは3かしら？

4！

そして5

さて

前スレの「人情沙汰」はﾜﾗﾀ。

８った

みんな１を待ってるのかな。

煽る瞬間を待っている。。。ぼそ

じゃそろそろまじに一言。
子供の為思うなら、兄は嫁の不倫を許して子供と一緒に
居させるべきだったんじゃないの。
結局兄自身が弱くて耐えられなかったってことでしょ。
嫁の不倫、許した男だって結構いるでしょうに。

>11
それはどうかな。兄だって色々悩んだ末の結論だったと思うが。
それに１１さんの言い方をしてしまえば、不倫をした夫を許さなかった
妻は全て責められる存在になってしまうよ。
それに離婚はしなかったものの、そのために夫婦仲が悪くなって非常に
辛い思いをしたという子供の立場からの書き込みはこれまでも何度とと
なくされてきたわけだし。そういったこともあって離婚という道を選んだ
のだと私は解釈していますが。

過去レスを見るとわかるけれど、この兄嫁は５歳の息子にもわかるほど
不倫にのめり込んでいたわけでしょう。そこまで深みに嵌ってしまった
者を許さなかったことがどうして責められることになるのだろうか。
物事には程度、限度というものがあるし、された側の苦渋の選択を
責めるようなことは何の益もないことと思いますが。
皆さんはどうお考えでしょうか？

私は女房のW不倫を許しました・・・
つもりでしたが完全に許しきれず、事あるごとにその件で女房を責めていました。
ついに女房も切れてしまって実家に帰っていきました。私の方から彼女の実家に出向いて、
もう一度再構築すべく話し合いをしてまいりました。

女房の絶望的な（？）泣き顔と子供たちの不安そうな顔と行動がつらかったです。
これからも完全には許しきれないとも思いますが、がんばるつもりです。
私の場合は、それでもまだ女房を多少なりとも愛してるつもりだったので、
子供たちのためにもこれでよかったと思ってます。

たとえ離婚しても家族は家族。ってやっぱ無理なのかなー

話を聞いてくれない旦那に
妙に結束の固い家族（自分以外）。
私の嫁いだ先がこんな場所じゃなくてよかった。
って、このスレ読んでマジで思うんだけど
そう思う奥様たちって多いと思うわ。

>13
ひどい話ですよね。心の深い傷になっていることお察し申し上げます。
自分自身のお心にお気づきかも知れませんが、どこかに不倫妻に対する
復讐心というか等価の傷を与えて楽になりたいと。
決定的な事は、お子さんが成人してからになさってください。
遺言書で不倫妻に対する決定的な成敗をされた方もいらっしゃいます。
それまではご辛抱されてください。

＞15
旦那が話を聞いてくれなかったのは確からしいが、
1さんの結束が固くなったのは不倫→離婚があったからでしょう。
それも、一方的に兄嫁さんを責めるんじゃなくて、離婚を決めたお兄さんに
ずいぶんと離婚の翻意を促したらしいし、「もうちょっと兄が家庭を顧みてくれれば･･･」
って嘆いていたとも、書いてあったはず。
でも、旦那が話を聞いてくれないってのは痛いね。
で、散々ガイシュツだが、それだからって子供ほっぽって男遊びするのはもっとイタイが。

>15
旦那にすらコミュニケーションが取ることのできなかった能力の低い女。
性欲のおもむくまま間男に体を任せ、挙句の果てに自分で精神を壊し、
家族に迷惑掛けまくりの身勝手淫売女。
こんな女に捕まらなくて良かったと胸をなでおろす旦那様達って多いと
思うわ。

15の書いた内容を鏡返ししてみました。
これを読んで酷いと思ったら、ちょっとは反省しろ15。

>16
遺言書で決定的成敗って、どんな感じのもの？
差し支えない範囲で詳細キボーン。

>1さんの結束が
　　　↓
1さんのの家族の結束が
に訂正

>18
15だけど。
なんで私が反省するの？
私が嫁いだ先は15で書いたようなところじゃないからね。
ずっとスレッド読んでて、あー私は恵まれてるんだなぁって思ったもの。

>11
子供のためを思えばこそ、兄嫁と離縁したんでしょ。
そして、親権を確保して。
子供からしても、こんな破廉恥な母親なんていらないよ。
父親は兄嫁と関係清算できるからいいけど、息子は淫売の血が
流れているかと思うだけ鬱だよ。
生みの親より育ての親とはよく言ったものよ。

18だけど。
>15,21
そりゃすまなかったです。
すごく素敵な旦那様や嫁ぎ先で、幸せな夫婦生活・家族愛に囲まれて
いらっしゃるのに失礼しました。
間違っても1の兄嫁みたいな不幸なことに転落されたりしないと思い
ますが、これからもとっても幸せにお過ごしくださいませ。
とっても羨ましいです。　その幸せの一端でも、ここでご紹介ください。

>15＆21
もしかしてプリンちゃん？

＞23
再び15だけど。
ステキでもなんでもないけどさ＞旦那
スレ読んでて、いろんなレスが付いてたけどみんな「後の祭り」
だよなぁって思ったよ。だってもう離婚しちゃってるんだもの。
後は甥っ子さんのこれからだけでしょ。
あなたが男性か女性かはわからないけど、結婚てホント難しい
なぁって思わない？・・・といいながらｦﾁを続けるんだけどね。

>24
違うんじゃないのかな。
もうすぐ、幸せなお話をしてくれることを期待して、みんなで聞こうよ。
きっと、みんなが15&21さんに憧れるくらい素敵なお話だと想像。

＞24
違うよ。
前スレで旦那さんとｾｯｸｽﾚｽでこのスレ読んでて話合ったって書いた
者です。

前スレの８１１っす。
私の場合、元旦那の不倫で別れたんだけど、
「好きになったら、妻子のある人でも突き進め」
的な教育を自らしている人とはやっていけませんでした。
それが、子供のためだと思った。
元旦那は「本気。でも、家庭も大事」とか言ってましたから。
子供には、本人希望の上でこういう状態で別れると
言ったんだど、
「そんなお父さんとはいらない」
と言いました。
うちの子供が９歳の時なので、
１のところとはちょっと事情が違うけどね。
した側の価値観、
された側の価値観。それぞれを責めあってもね。
した側は、どっちにしろ、したことを正しいと思うから、
された側がとった行動をまちがっていると思うんだろうしね。

>27
あぁ、あの時の方でしたか。
書き込み内容からは、理性のある方だなと思っていました。
あなたのような方だからこそ旦那様と意思疎通ができた
のかも知れませんね。　この世に完全な人間はいない、
不完全な人間同士助け合うんですよね。旦那様のコミュ
ニケーション能力が足りないと思えば妻がフォローする
みたいな感じで。
　ちなみに、夫婦間で本当の意思疎通がはかれた瞬間って
凄く嬉しく感じませんでしたか？　オノロケ話でいいから
ちょっとお話していってくれませんか？

＞22
＞生みの親より育ての親とはよく言ったものよ。
書いてる文末での↑これは使い方が違うような気がしますが？私が間違ってるのかしら。
他人に育てられた場合に使うのでは？と思いますが。

しかし､､､まぁ、
＞息子は淫売の血が流れているかと思うだけ鬱だよ。
人の事とは言え、よくこんなことが書けるもんだと唖然。

＞29
ノロケ話ではないのだけど。
前スレを読んでいて、このままじゃいけないんだよなぁと思いましたね。
セックスに関することはたとえ夫婦間でも言い出し方が難しかったりする
じゃないですか？夫婦だからこそ難しい点もあると思いますしね。
いくら寂しくても、不満があっても浮気や不倫をするのはいけないこと
だと分かっていますが、そうならないとも限らないし。そうなってしまって
からでは遅いんだということがこのスレで分かりました。
3連休で時間があったので旦那さんとも話し合うことができました。
彼も面倒くさがらずに聞いてくれましたしね。
ただね・・・言い出し方、話す内容がとっても難しかったです。
「不倫をする前にちゃんと話をすればよかったんだ」という意見は
非常に正論だし、それをしないで男に走った兄嫁さんは何を言われても
しょうがないと思います。
でも、なかなか言い出せない女性もきっと沢山いるし
聞く耳を持たない（時間がなくてできない、そんなに重要な話でもないだろう
と思うこともあるでしょう）男性も居るんじゃないかな、って。
ここで1の兄夫婦のことを話てもしょうがないんですけど
こうなる前にどうにかできなかったのかなって残念に思います。
あ、最後に。意思疎通の件ですが、話してよかったなと思いましたよ。
聞いてくれる旦那さんでよかった、と。
長文失礼しました。

>31
貴方の話を見て、きっと私も頑張って意思疎通しようと心に決められた方は
多数でると思いますよ。　1の兄嫁さんは救われないのが残念ですが、第2、
第3の不幸になりかねなかった方を未然に救えるのではないかというだけで、
このスレには救いがあるように思います。

＞31
＞ただね・・・言い出し方、話す内容がとっても難しかったです。
そうですよね。
どう工夫されたのでしょうか？　差し支え無ければ後学のために
お話いただければ幸いです。無理にとは申しません。

＞32
いえいえ、私の話なんぞ、何の役にも立ちません。
でも、考えさせられるスレであることは確かですよね。

＞33
前々から話はしていたのですが、お互い「ま、しょうがないか。
なんとかなるだろう」と思っていたのは否めないんですね、ウチの場合。
今回は工夫も何もせずに、思ったことをそのまま言ってしまいました。
ただ、言い過ぎると前スレにも書いたのですけど淫乱って思われるだろう
なぁとか、逆に旦那さんに変なプレッシャーをかけてしまうんでは？とは
思いましたね。その点は誤解のないように話をしました。

1はまたレスがいっぱいついた頃に登場するの？

>30
女性の方なのかなぁ。
22の書き込みも表現どぎついので問題あるけど、男（息子）の気持ちが
ストレートに出てるように思う。
子供（男）の頃って、お母さんが大好きで大好きでしょうがなくて、実の
父親にも取られたくないっていうような時代があるくらい。
だから、子供にとっては両親のセックスシーンなんて想像もできないし、
しちゃいけないことだと思う。しかし不倫相手に走ったという事実を知れば
いけない淫らなシーンもフラッシュバックするし、かなりの心の痛手になり
かねない。　女性（娘）とは理解し合えないところかもしれないなぁ。

古今東西、不貞の子（間男の子）を含めて色々な例を紐解くと、大なり小なりは
あっても変わらないのじゃないかと思われます。

34さん、有難うございました。

＞１５、お前うざい。

ところで、不倫した側の離婚後のその後の人生ってどんな風なんだろう？
特に再婚などはすごく難しそうに見えるんだけど。

この兄嫁はとにかく、今回のことで徹底的に社会的信用なくしたから
まず誰も知ってる人のいないとこで暮らす方がいいと思われ
あと、こんな間男みたいなくだらない男に引っかからない見る目を身につけるべき
この人にとっては、男の魅力が
間男＞＞＞＞＞＞＞＞１さんのお兄さん
だったんだから

その前に、精神の完治と
自己中を直して、もうちょっと夫や息子のことを慮る人間性を身につけるのが
先だろうが

いままで何も罪を犯したことの無い人だけ 人の罪をを責める事ができる

＞４１
じゃあ、いままで不倫をしたことのない私は
兄嫁のことボロクソ責めてもいいのね。

＞４２
よい

＞４１
不倫したこと無い上に、不倫された私は
兄嫁のことボロクソ責める、
それ以上の事しなきゃ駄目かな？

>44
するがよい

>>41〜>>45
の問答が素敵。

この板の皆さんに怒られることを覚悟で書きます。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとか、皆さんいろいろ書いておられるけど、
少し目をつぶっていれば、前を向いて頑張っていれば、
そして、己の己たる所以を冷静に考えることが出来たら、
辛いことも記憶の彼方に追いやることが出来るはずだと思うよ。
人間一人一人は弱い存在、ちっぽけな存在だけど、
自分の中で辛い方に入る範疇のものを、（夫婦を含めて）他人を引き込んで
いつまでも引きずってたら、極論すれば命なんていくつあっても足りはしない。
平和な世の中だから仕方ないけどね、今は。
そりゃ、その一時期の本人さんは大変だろう、苦しいだろうけどね。
自分はまだいっぱいいっぱいじゃない、って歯を食いしばって、
自分の魂と共に耐えて行くほうが、いい死に方が出来ると思う。
大なり小なり、人はいろんなことを噛み締めて生きて行かざるを得ない。
自己犠牲なんてﾁﾝｹなことを考えても惨めなだけ。
負けちゃダメ、怒っても負け、己の生き様を演ずるしかないのよ。
子供の為に、明日の人間社会の為にさ。
そんなもんじゃないかな？　難しく考える必要はないと思うよ。

>>39
従兄弟は奥さんが三人目を妊娠中に浮気して
それがバレて離婚。実は二人目妊娠頃から続いていた。
両親もさすがに奥さんの味方をして、実の息子を絶縁、
奥さんと子供達の為に家を建ててあげて
月々100万の送金してるらしい。
伯父んとこは自営でお金持っているから出来ることだろうけど。
不倫した息子は音信不通だったのが
ひょっこり現れて、借金を申し込みに来たらしい。追い返したらしいけど。
信用を完全に失うって怖いことだよ、
特に、親族関係。血が繋がっていたら尚更だね。
余談だけど、従兄弟が浮気発覚した時、浮気相手の女の親が
怒鳴り込んできて、金よこせ、っていってきた。うちにも来た。
それ以来、不倫はﾄﾞｷｭｿのイメージが・・。

ま　そゆーことだね

>>47　そのとおりだと思うよ。
だから、1の兄を含めて泥臭くても一所懸命前向きに生きていこうとしているから
すごく共感を呼んでいるんだと思う。47さんの言っていることをまさに実践して
いるのだと思う。今回の話で、不倫発覚後に1の兄夫婦が離婚し親権を兄側にした
のは甥っ子の事を中心に考えて最も最善手を打ったと評価したい。

47さんの言いたいことが、1兄と甥っ子に心理的に相当な傷・負担を強いて努力させ、
不倫妻・母の非道を許して忘却の彼方へ追いやり、兄嫁自身も不倫の事実は無かった
と思い込んで親子仲良く暮らすべきだだと、ちょっと非現実的な暴論と思うけど、
そんなことないよね。

問題がややこしいのは、時間軸を混乱させているせいもあって、
１．兄嫁が不倫に走る前の時点・・・夫婦間の対話、仕事の現実の批評・推定
２．兄嫁の不倫が発覚した時点・・・1兄の行動の評価
３．1兄夫婦が離婚した現状・・・・・・甥っ子の今後、兄嫁の精神状態等の推定
全部を一度に議論しようとしちゃうせいかな。

長いので続く…。

50続き。
1弟のスレ立て動機に安易な不倫への警鐘とか振り返りもあるとは思うが、2番目の
時点での1兄の行動に対する不安とかもあって評価を聞きたかったのではないかと思う。
1兄の性格からして復縁は有りえないこともあるけれども、1兄の取った行動は正解で
あり正しい方向に進んでいるんだからこのまま頑張れと応援してあげれば良いのじゃ
ないかな。繰返しだけど自分自身は1兄の行動は甥っ子を含めて正解と思っている。

せっかく1弟さんに、スレッドとケーススタディを提供してもらったと考えて
１の時点の不倫に走る前にどうあるべき・どうすべきという議論はとても有意義
だと思う。実際に、不倫に走って不幸になることを回避できた人も出たことは
すごいことじゃないかな。これを中心に話を進展させると建設的かも知れない。

３の時点の議論については、甥っ子の今後にプラスになるようなアドバイスがあれば
どんどん出るといいなぁ。兄嫁の精神状態の今後については時々刻々の状況もわかり
にくければアドバイスしても有効とも思えないので議論することは個人的には消極的。
救いが無いのとやりきれないというのもあるけれど。

長文スマソ

前スレで、結局、兄嫁は体が寂しかったってことになったみたいだけど。
それなら、１兄の責任は重いんじゃないの？
精神的な寂しさを癒してあげるのってとても大変だけど、
体の寂しさならＨすりゃいいわけだからさ。
週１〜２回のＨができないんなら、
それこそ、こうなる前に離婚を考えなきゃいけないかったのは、
１兄の方でしょ。
兄嫁の不倫が発覚したときに、再構築は考えになかったようだし、
もともと、愛情がなかった、もしくは少なかったんじゃない？
最近、多いらしいよね。
子供さえいればいいっていう男って。
そういうヤツとケッコンしちゃったのが、
兄嫁の不幸でしょ。

＞５２
そもそも体か心かなんて結論だすほうがばかばかしいよ。
不倫の理由なんてたんなる後付けにすぎないんだから。

ただ兄嫁が弱かっただけ。

>>50
>〜そんなことないよね。
兄嫁だけでなく、全くもって「お互いさま」と考えています。
忘れる必要は無い、ただ噛み締めて生きていくだけ、出来るだけ分かれずに。
不倫行為を行った事実もさることながら（当然悪い）、5歳児の
母親の化粧の具合の発言くらいで「疑う」ことは、どうかと思う。
真面目・潔癖であることと人間の裕かさとは異なるもの。
「疑う」ことで兄嫁は修復不可能なところまで追いやられたのではないか。
過去の話ではあっても、1兄に少しでも懐の深い部分があれば、
例えば同居離婚→再婚等、なす術はいくらでもあったのではないかと思う。
今回のケースではそんな気がしてならない。

1兄さんの家庭のことだから外野が云々する事は出来るだけ避けたい。
このような場合、もしろ一般的といえる離婚の道をとらなかった場合、
考え方にもよるが、再生に向けての苦悩は妻の方が大きいかもしれない。
その自覚を促し自己を取り戻すのはキツイと思うし、下手すれば一生かけても
そのキズは癒えないこともあるだろうしね。（←これもお互いさま）
しかし己の所以を思い出し、考えていけば、いつかは昇華できるはず。
折角、縁あって一緒になったんだから、その思いを崩さない、
子供を心優しい真っ当な人間に育てる為にも、大人のするべきことは
思慮深くあるべきと思う。
壊すのは簡単、再生する困難を乗り越える方が遥かに難しい。
人間だから、ちっぽけな存在だから、そう簡単じゃないのはわかるけどね。
「不倫→離婚」の形態が、あまりにも抵抗感の無い社会っておかしいと思う。
と共に、その社会の一員であることの自覚が薄れてしまっている。
「気持ちはわかるが、出来るだけ壊さないで欲しい。」
こんなこと言えた柄じゃないけど、そう思ってるだけ。

出来るだけ分かれずに
　　　　↓
出来るだけ別れずに

間違いスマソ

>54
わんこさん、まだこの板にいたの？

＞54
ほんと。
「疑い」を持ったとき、すぐ証拠集めに入ったんでしょ、１兄って。
そこで、さりげなく、兄嫁に疑いを伝えていたら、
兄嫁だって、我に返って、いい妻、いい母に戻れたかも知れない。
そんなチャンスさえ奪って、罪人扱いなんて、
潔癖症すぎる人って、恐いよ。

>54
>「不倫→離婚」の形態が、あまりにも抵抗感の無い社会っておかしいと思う。
不倫に抵抗感の無い社会の方がおかしいと思うが。

社会は不倫に抵抗感→よってそもそも不倫は少ない→ゆえに離婚も少ない。
不倫（悪）＝離婚に直結→不倫（悪）行為の抑止力。
で、社会システムとしては、まっとうでおかしいところはなさそうだが。

>54
って、実はｷﾃｨちゃん？

52=54=57くさい。

>57
だいたいなんで兄が我慢したり考慮しなきゃいけない訳？
そんなに結婚や夫婦の絆が大切なんだったらそれこそ兄嫁が
離婚後だろうがなんだろうが、許してもらうまで誠心誠意詫びれば
いいことじゃん。
もしかしたら、それで兄も納得して許すかもしれないよ。

兄に最初からチャンスを与えるべきなんていうのは暴論だなぁ。

しかし、子供がいて週２回１年半も外の男と付き合ってる奥様って･･･
いくらなんでも別れるしかないっしょ。
原因はともかく結婚して子供もいたら、夫婦観の改善も含めて
大人の思慮と行動で「家庭」を守っていかなきゃ。
なんでもありじゃ、そもそも結婚して家庭を持つ意味も無くなるよね。

奥さんドラマの見過ぎで、自分がヒロインになっちゃったんじゃない？
なんか安易な夢想を現実化する、子供みたいな夫婦が多いこと。最近。

＞５７
人妻不倫の人ってこういう考え方するのかな。
恐るべき都合の良さだね。

＞57
片方の可能性だけ指摘されてもねぇ…
我に返らず、ワルイ妻、ワルイ母のままかもしれないし。

５７、読めば読むほど変。
だって普通は疑ったら証拠探しに入るでしょ。
それに罪人扱いって、罪人じゃん。

そういうのって潔癖症って言わないよ。

>57
>「疑い」を持ったとき、すぐ証拠集めに入ったんでしょ、１兄って。
疑いというより確信・直感したのじゃ。１兄クレバーそうだから。

>そこで、さりげなく、兄嫁に疑いを伝えていたら、
>兄嫁だって、我に返って、いい妻、いい母に戻れたかも知れない。
未遂だったら良かったのにねぇ。

>そんなチャンスさえ奪って、罪人扱いなんて、
罪人扱いではなくて罪人そのものだからしょうがないじゃん。

>潔癖症すぎる人って、恐いよ。
不潔なふしだらな女って恐いよ。（藁

>54
も読むとおかしいね。
>「疑う」ことで兄嫁は修復不可能なところまで追いやられたのではないか。
兄嫁が修復不可能なことをしでかしたことを「疑われた」が正しいと思いまーす。

日本語の復習が必要だと思いまーす。

＞６７
うん、おかしい。
５４は真剣に兄が疑ったことが諸悪の根元だと思っているのだろうか。

奥さんを浮気に走らせたのは、性欲なんでしょうか？
それとも、根っから「平気で浮気を楽しめる」魔女
なんでしょうか？。
ばれなければ、スリルを楽しんじゃえって軽く思ったのかな？
良心の呵責もない人だったら、やはり罪は重いと思う。
１年半も続いていたら、やっぱ魔女かなあ？
うーむやっぱ凄いなあ。驚いちゃうなあ。。

〜だったから、不倫していいにはならない。
それまでの普通の家庭生活をしている状態で、
相手から裏切られたときの絶望感。
これほど、苦しいものはなかった。
その苦しみのことを考えずに、不倫に走った人に対して
情けはいらないと、私は思う。

>69
全スレで心理的な解釈があったけど、性欲無ければ性行為しないのが自然と思われ。
性欲無しに性行為するのは、性を生業にする職業人。いわゆる売春婦。
さすがに売春婦では無かったと思われ。
自分の性欲を押えることができなかった哀れな女と見なすのが相当。
「平気で浮気を楽しめる」魔女も言い換えれば性欲に極めて貪欲な女とも言える。

すいません。私が世間知らずなのかも知れませんが、
この奥さんて、やっぱりヒド過ぎません？
（これは何度も既出でしょうが･･･）
表層的に見て、こんなこと出来る悪魔みたいな人が
いるのが信じられないのですが、
やはり何か、旦那への恨みが鬱積していたとか、
浮気なんて今は当たり前、っていう価値観が
元々根付いている人って気がしてならないんですが･･･。

私は浮気したこと無いんで（するつもりもないし）、
全く理解出来ないのですが、ひょっとして奥様方でも
「浮気ぐらいしちゃえ！」になってる人って、
結構いらっしゃるんですかね？？？　何故？
私って純粋過ぎますか？

どなたか叩かれるの覚悟で、そういう心情を
語って下さる奥様いらっしゃいませんか？
「人生色々楽しまなきゃ損だわ」って考えてなきゃ、
絶対こうはならないと思うんですが･･･。

>69
不倫ラリラリ連中が集っているサイトとか、不倫日記のサイト、あるいは
不倫を大人の恋だの秘密の恋などとのたまっているサイトを覗いてみれば
実体の一部はおわかりになるかと思います。
ちなみにネットで「主婦、中年、秘密の恋」などといった単語で検索すれ
ば、そのようなサイトは腐るほど出てきますよ。

>69,72,73
ちょっと不倫実行者っぽい匂いがするけど、、、、マジレス。（ｗ

まぁ、悪魔の誘い（性欲）に負けて、悪魔になっちゃったというのが
この兄嫁なんだろうね。こんな悪魔みたいな人がいるのが信じられな
いという気持ちを大事にしてね。大多数の人も同じように信じられな
いから。

人生色々楽しまなきゃ損だわ→人生色々な男と性交して性的快感を楽しまなきゃ損だわ
と置換できますけどいいですか？
奥様の立場解消してフリーになって楽しめますよ。法的に認められるし。

マジレスありがとうございます。
私は不倫実行者ではないです。（ｗ
ドラマとか見ますけど、実際に危険を冒して
不倫するなんて考えたこともないです。
旦那に依存しきって生きてますから。（ｗ

でも実際に実行出来る人って、ひょっとしたら
「夫婦性活」の切実な悩みから、フトしたことで
道を踏みハズスんでしょうか？
それとも、元々そういう倫理観みたいなものが
ない人って、本当にいるのかな？

あ　私のハンドル名の数字、、、なんか恥ずかしい。。。
きゃー♪　おばかですいません。

・・・不倫した奥さんなんて忘れたいよね。＞１兄
結婚してからの今までの人生、すべてリセットしたい気持ちだろうね。

でもね、リセットできないんだよね。
過去の愛の結晶たる子供がいるし、今までにあった辛い過去を含めて
今後を考えていかなくちゃならない。
過去の結婚にだって、いい時もあったはず、
幸せな思い出もあったはず。そんな悲喜こもごもを含めて
絶望に近い状況の中にも光りを見出していく力はあると思いたい。

元不倫妻に対して１兄はもう、これ以上何もすることはないし、
その義務もないかもしれないけれど、
１兄が息子の母親を求める気持ちに気づいた時、
もう、蓋をしてしまったかもしれない元妻への
情をほんの少しだけ取り出して、息子さんの
心を安心させるために活用してほしい。

「お前のお母さんはね、昔、こんなことしてくれたよ。・・・」
不倫して去っていった母親にも父親と仲良く共有した時間があった、
その最もたる証はお前（息子）が生まれて夫婦で幸せを感じた事。
親であったも欠点をたくさん、持ち合わせた人間。
間違いも犯すし、その罪も償わなければならないこと。
人生には幸せな時と不幸な時と何もない平和な時と色々、あるということ。
そういう当たり前なことを子供に伝えていくのが親の役目のひとつでは
ないかと思う。

不倫された側ってそれは不倫した配偶者が憎いけれど
憎み切れないものがあると思う。
そのことに目を向けたくはないけれど目をいったん、向けてしまえば
かえって楽になれ、不可能と無理と思われたことも案外、可能になる場合
もあると思う。

＞７５
あ　「人生色々楽しまなきゃ損だわ」このセリフは
私がそう思ってるって意味じゃなくて、
不倫実行者は、恐らくそう考えるのだろーな、
という意味です。何度もスマソ。。。

でもさ、不倫って楽しいの？

77さん悲しそう。
きっと兄嫁と同じことして離婚され、精神を病み、さらには我が子から
面会謝絶されている兄嫁以上に厳しい境遇の人の心の叫びが聞こえる。

それは、一生背負っていく十字架。悲しいね。

>77
十字架に耐えられなくなったら、楽になったらいいよ。
誰も必要としていないから。バイバイ。

さよなら、77さん

>66
>>「疑い」を持ったとき、すぐ証拠集めに入ったんでしょ、１兄って。
>疑いというより確信・直感したのじゃ。１兄クレバーそうだから。
そんな気がするね。
自分の選んだ女房だから、きちんとした女だと思っていたのが落とし穴
だったのかな。クレバーな男性の盲点だったのかな。

息子さんの話から直感できたとすると、仕事で忙しい中にも、家族に愛情を注ぎ、
きちんと見ていたからできたんだろうね。家庭を本当に省みない旦那だと
おそらく気が付かなかっただろうし。
前スレで兄嫁が間男と逢うときには完璧なアリバイ作りをしていたため発覚
が遅れたと弟さんが書いてあったけど、家族をきちんと見ていても兄嫁の
工作で難しかったんだろうね。

あの、77ですが不倫した妻ではないですよ。
私の書き込みを見てそのようにお考えになっても
無理はなかったのかもしれませんが･･･
不倫経験もありません。（苦笑

とにかく１兄さんにはまだまだ、時間薬が必要なのは
確かだと思います。

私はされ妻立場だが、77さんの言ってること分かる。

そして幼い時母を亡くして顔を覚えてもいない。
父は居たがほとんど親戚の中で育った状態だったから77さんの言葉に心を感じる。

>85
死別の母はイイよ。
不貞の母は最悪。

だから７７はわんこさんでしょ。
親子関係で傷を負ったんだよね。
もういいからさ、不倫とは関係ないんだし、ここの板あなたの
健康に悪いから、深入りはだめだよ。

>87
ねぇねぇ、わんこさんて、なにもの？
教えて教えて。ｽﾏｿ

>84
1兄はリセット完了しているよ。時間薬も必要ないよ。
息子にいつ事実をきちんと解らせるかのタイミングだけでしょ。

77さんです。
わんこさんという人ではありません。
元不倫された側です。
私は１兄のやりきれなさ、辛さ、憤りがよく理解できるので
何か言葉をかけてあげたいと思い、
今後の不倫された後の、１兄の「心の持っていき方」
のひとつとして、自分の経験を踏まえ
考えてきたことをここにレスしました。

不倫された直後と何年かたった今では
元配偶者に対する気持ちも考え方も変化してきたのは
事実です。

77に”さん”をつけてしまいました。ｽﾏｿ

54=77=90さんですか？
根底に流れる愛のあるテーマは同じで、素敵な方しか書けそうに
ないと思うのですが。

77ですが、85さんを除いて何人か私あてにレスされた方に
はっきり申し上げますけど、
憶測で人の立場を判断し、感じの悪い言葉を投げつけ、
間違っていても謝りもせず、
また他の人間だと勝手に決め付けるのは
大変、失礼な行為だと思いますよ。（ｷｯﾊﾟﾘ

>93
本当ですね。だけどそんなこと気にしないで。
気にしてたら２ちゃんのほとんどの人が失礼な人ですよ。

>>93
そういった事で目くじら立てて怒るなら
書き込む場所を選んだ方が良いと思いますよ
管理人がいて治安の良いサイトで交流されてはいかが？

>92
77ですが、54は私のレスではありません。

77はあくまで１さんに宛てたレスです。

＞77
なにをそんなに過剰に反応してるの？

77さんの文章が、どっちともとれそうな雰囲気を
醸し出していたからだと思います。
ただそんだけです。

人間違いを訂正しているだけですが？＞９８

>93
匿名掲示板なんだから当然じゃん。
読み手が判断したことが全てだから、仮にあなたが違いますと言った所で、
読み手がやっぱりそうだと思っていたら、詫びなんて来ないよ。

って言うかこれ以上はスレからずれるからこの辺でお終いにしてはいかがでしょうか？

＞１０１
色々な人が居ますからね〜
きちんと詫びる人もいるしね、そうじゃない人も

では皆さん、スレに関した内容に戻りましょう。

スレに戻るようにスレ。

102に同意。
＞人間違いを訂正しているだけですが？
自分の書き込みに反応があって、別人だと言われたり
失礼に感じる事言われたとしても、77が主張する度に
主題からズレていってるのに気がついて欲しいです。

＞105
ぎゃふん

>106
ｵﾏｴﾓﾅ-(ﾜﾗ

兄嫁は不倫中ラリっていたのでしょうか？
そういう性質の人ならば、また再婚したら
不倫とかするんでしょうか？

>108
ｵﾏｴﾓﾅ-(ﾜﾗ

っつ−か、１はいないの〜？

>110
ｵﾏｴﾓﾅｰ（ﾜﾗ

＞109
どうなんだろうね。
不倫がばれないで終わった場合はまた再発しそうだけど。
ばれた場合はうーんわからん。
でも不倫って麻薬中毒みたいなものだから再婚してもしちゃう人はしちゃうのかもね。

な−んだ、結論出たみたいじゃん。
さあ、ス−パ−に買い物にでも行ってこようっと。

>109
ラリってました。少なくとも週２回以上ハメてます。
性犯罪者は再犯の可能性がきわめて高いです。

>109
寂しいと思ったら外に救いを求めず
家庭内で解決していく、という事が出来無そう…
根本の部分で問題解決能力低そうだし。
１年半という時間は決して短くないから
その間に反省して戻ることが出来ない自制心の無さだし
繰り返しそう

この兄嫁が、元々性欲ギンギンな不倫信奉者だったら、
１兄に対しての反省どころか、復讐心まで育っていき、
又不倫を繰り返すのではないだろうか・・
一度した人は又するっていうし・・
何よりも、そこまで追いつめられて、逆にしっかり
反省などするものだろうか？
元々そういう人間だからこそ、更正するのは無理なのでは・・

>116
元ヨメはどうでもいい。
１の兄と子供が心配。

やっぱ魔女っているのかな

＞118
兄はともかく子供は心配だね。
兄の自宅と実家が車で1時間っていうのも気になる。

周囲の働きかけがなければ、元兄嫁が更正するのは無理。
家族やカウンセリングなどの助けが必要だろう。
こういった１兄の元妻のような人間を孤独にしたら
再び誰か男とくっつくしか生きる術を知らないだろう。

>115
週2回で1回2発だとすると、1年半で54*1.5*2=162回も間男の精液を浴びた計算か。
中田氏、精飲、外出し、ゴム、いずれにしても、1リットル近い精液か。えげつない。
1回1発でも大差ないな。それでも母親づらして我が子を抱くか、恐ろしいことだ。

兄は子供を母親に会わせる気はないのかな？

>123
できる限り会わせたくないようだが、子供が希望すれば会わせているみたい。

＞１２４
兄は賢明だね。えらいね〜
子供の気持ちもちゃんと考えているようだね。
こういう人ならきっと、そのうち新たな幸せが来るだろうね〜

＞122
アリバイ工作完璧だった兄嫁だから、ゴムの失敗も考えて
ピル飲んでたんじゃないかな。オール中田氏かも。

＞１２２
そこまで考える事もないんじゃない？
あなたちょっと、へん。（ｗ

なんだかへんなことにこだわる
キモイ男たちがいるな〜（ｗ

＞128
でしょー？あたしもそう思うわー(w

でも、男のフラッシュバックは、122みたいなことに
なって苦しむんだよ。息子もいずれ事実を知った時に
同じように苦しみ母親に触られることに著しい嫌悪感
を覚え、鳥肌が立つのだよ。

罰を与えるのは簡単。
罰を負うのも簡単。
しかし罪を償うのは難しい。
難しいところを平易にしてあげるのが隣人関係。
その心に報いるのが隣人。（最低限の)

人間の心のｽｷﾏ。
生きとし生けるもの、誰しも起こりうること。
他人事ではない気持ち、「お互いさま。｣

罰を与えないと気がすまないのも人間の心かもしれない。
哀しいけれど。

＞126
ということは、可能性としては、兄嫁は自分の膣内で間男の精液を
1リットルも排泄させたのか。。。本物の肉便器。。。
牛乳のでかい紙パック丸々１本分。。。げぇ〜。

>131
77さん、お話が難しすぎてよくわかりません。
もう少し平易な内容でお願いします。

47＝54＝131＝前ｽﾚ138
77さんは別人です、念のため。

しかし、変な言い方だが、間男頑張ってたんだな。
週２回で各２発だとすると結構すごいのう。
間男の性欲処理で女を呼び出す感覚からすると
月２回くらいでも良さそうなもんだが。
よほど兄嫁のアソコの具合が良くて間男が頻繁に
求めたのかとも考えたが、発覚後、関係解消
しているのが不思議。
やはり、兄嫁の方から間男に頻繁にせがんでおった
と考えるべきかのう。

自分の嫁とやってるんじゃないの？＞間男
相手が変わっただけのこと。

>136
そう考えれば、なおさら、間男が積極的に呼び出して
兄嫁を週２回もハメる必要が無くなるのう。
やはり、兄嫁が積極的にせがんだと考えるべきかのう。

>135
何の意味も持たないレス。。へんな計算ばっかりして、
そんな事ばっかりここで言っていて一体、何になるの？

もう少し内容のあるレスできないの〜？きもい。。

135,137みたいな人がもし”され夫”だったら情けな−い。（鬱

いくら辛くても１の兄にはここでへんな精液計量するような
精神状態になってほしくない。
理性的に建設的に物事を考えていって欲しい。（涙

>139
好きな旦那や息子にそういう精神状態になってほしくなければ、
あなたは不倫しないでね。
少なくとも１兄は兄嫁の不貞発覚直前から落ち着くまでは、
そういう精神状態になった瞬間があったと思われ。

前スレにもあったけど、兄嫁の精神を病んだのは、
１兄さんや甥っ子さんとの関係が切れたからでなくて
間男に関係切られたからのような気がしてきたよ。

>141
私は、自分が追い込まれた状況のすべてを受け入れられないのが
原因かなーと推測。浮気した事もなにもかも、誰かのせいにして
恨んだり現実逃避してそう

>142
全てを誰かのせいにできる人は、意外と平気なんじゃない？

自分は夫や息子を裏切っているけど、間男は私を絶対に裏切らないと
変な確信を持っていたところ、見事に裏切られて心ズタズタ。
こんなこと推し量ってみたよ。

>140
あなたに説教されなくても不倫する気はないわ〜（ｗ
でも、不倫妻の性交回数とかキモイこと言ってる人達（たぶん男）
は１３８，１３９
みたいなレスには返答しないのね〜逃げてるの？（ｗ
なんだか気が小さ過ぎやしない？（ｶｺﾜﾙ-ｲ

ずっと観察してたけど、このスレ逝ってる。
妄想と集団心理の観察にはもってこいかもね。

言えてる〜↑

１さ〜ん！まとめてくださいっ！

１さんは来れる時に来るでしょ？
要求してはだめよ〜＞１４７

もう１も　まとめようねーだろ

１さん、まさか前スレのレスに対するお返事をこまめに
書いて準備に時間かかっているとか（ｗ

まとめる気もなさそうだしね

>145
暇なんだ。（ｗ
あ、私もか（鬱

１はまめなので、ログの進行に追いつこうと必死です。
全部書き出してチェックしてますが、今、精液量計測
の所で、どういうレスをしようか迷っています。

1もいちいちレスする義務、ないもんね。
1がもういいと思ったらレスしないだろうし、
このスレも終了。

雑談です。
奥さんや彼女が寂しいって言って来たら
ちゃーんと話を聞いてあげてますか？

はい、ボクならＨします

＞156
ほうほう。Hですか。
他の人はどうですか？

＞精液量計測
･･ｱﾌｫﾀﾞﾈ-(w

聞く男と聞かない男がいるよ。
で、聞かない男は、不倫したときに、
「会話がなかった」等、自分本意の言い訳をする。

たまには何か美味しいモノ作ってあげます。

なんかココで精液の量とか計算してる男は
絶対に女の話を聞かないで放置しとくタイプだよね。

奥さんが「寂しい」って言ってくるのって
かなーり切羽詰ってからなんだと思う。
でもそれに気がついて無い旦那さんの何て多いことか・・・
だからその時は適当な態度でかわしてしまい
（「なんだよ、急に・・・　気持ち悪いな(笑)」みたいにね）
事態が悪化してから慌てる旦那さん方って多いんじゃないですか？
ちなみにうちもその口。

慌てるならいいけど
いきなり離婚じゃあねぇ・・・・

不倫に走る女とは・・・

　　精神的に弱い女

不倫に走る男とは…

　精神的に弱い男

という訳で、不倫カップルって、
精神的に弱いカップルってことね。

＞165
そうそう、そのとおり。

まあ、事の本質的解決を避けて
肉欲におぼれて配偶者裏切るんだから

１さんの兄嫁って
子供の前でもラリラリを隠さないような人だったんでしょ
１年半もの間ばれないまま過ごせるとたかをくくってたってのも
世間をなめてるというか、自分に甘いというか

不倫する人は人間関係を築くのがニガテ。
不倫イコ−ル夫婦関係からの逃げ。
だから誰とも長続きしない。

>167
子供の賢さ・成長の速さが誤算だったんでしょう。
哀れな女だ。

さて、この兄嫁に未来はあるのか
果たして真人間になれるのか
心の病は治るのか

＞170
あんまり興味ないけど、無理なんじゃないかな。
息子のこと思って自決したりしないのかな。

＞”もっと、自分に合った素晴らしい女（男）がいるはずだ・・。”

いないってばっ！！

＞”運命の彼女（彼）に巡り合うのが遅かっただけ。”

あんたの”発達”そのものが遅れてるんだってばっ！！

>162
死ぬ程Hしたいんだったら、本気で訴えろ！
単なる甘えの表現と勘違いしやすいだろ！
っていうかもう、訴えたんだね。ｽﾏｿ

自分の旦那には遠慮
不倫彼には超甘えんぼ
女の考えることは分からん

>174
女にも強い性欲があることを理解してください。

＞１７０
どうでしょうね、、。
元兄嫁の気持ちしだいだけど
１のレスを読んだところでは
元々幼児性のある世間知らずな印象を受ける人だから
誰かしっかりした他者のフォロ−なしでは更正は無理でしょうね。
しかし、
こういった依頼心の強い女性は子供を猫可愛がりしたり
子供そのものに精神的に頼ったりもするようなので
我が子には執着をみせるでしょう。
不倫相手も夫もいなくなったら我が子に心の拠り所を
求めると思われ。不倫夫も同じ傾向を持った人もいる。

性欲の不一致が破局を招く。
まあ、しゃあないか！

＞176
じゃあやっぱり、親権母親に渡さないで正解か＞１さん家
しかしそうなると、間男を追いすがったりしないかな？

>178
追いすがったんだろうけど捨てられたんだろ。
精神病んだ危ない女なんて、おいそれと抱ける
わけない。

＞178
兄嫁の両親もかなりのﾄﾞｷｭｿみたいだから
親権渡してたら甥っ子危ないって。
いびり殺されるよ。

>178
そうね。、、
レスの様子だと元兄嫁の精神状態を考えると
子育てにも不安があるからね。、、
親権母親というのは現実的には避けてよかったかも。、、

でも、元兄嫁と間男との関係は終わったんじゃないの？
また違う男性にフラフラ〜と行く前に適切な処置をしたほうが
いいよね。＜心療内科で心のケアするとか。
不倫後の更正にはカウンセリングは有効だそうです。
知人も通っていた。
聞いた話では、やはり、
不倫は他者に問題があるというより
自分の心の問題として捉えるそうです。

この兄嫁すごくキモイな。
一時の過ちというか魔が差したのじゃなくて、
リッター単位で間男の精子受け入れたんだって。
すげー汚ねーー。

そういや兄嫁とその実家って
「悪いのはあくまで夫＝１の兄さん」っていうスタンスだったんだな
盗人猛々しいというか、反省がないというか

>>179
ああ、そうでした。ちょっと記憶が混乱
しかしこう見ると、大事なところでことごとく悪い方へ
目が出た女だな
まあ、実行中は、夫の前でもしない念入りな化粧して
逢瀬（プ）にいそいそ出かけてたんだから、楽しいことは楽しかったのだろうから
間男にしたら「ボランティアはもう十分だろ〜。さんざ気持ちよくしてやったんだから勘弁してくれよ」
ってなとこだったんだな

>182
その類のレス、
もう、秋田。
君もきもいよ。

１８４は秋田犬です。

＞１８５
ハチ公、お手は？（ｗ

ハチ公って秋田犬だっけ？

ねぇねぇ、レイプされた女と不倫妻、どっちが汚い？
俺は、レイプされた女は汚いとは思わないので、
不倫妻がとっても汚い派。

>187
渋谷のハチ公は秋田犬です。

＞１８８
圧倒的に不倫妻がだ〜てぃー

>183
うまい！　まさしくボランティア気分だろう。

独身不倫チャンも汚い。（ｗ

しかし、１さんの兄さんの精神状態も不安だな
今は気丈に振舞ってるだろうけど
重度の女性不信になるんじゃないのかな
今後、甥っ子に新しいお母さんが必要になって再婚するとしても
相手を信頼できなくなっちゃうんじゃないだろうか

同じように女房が不倫して別居、やっと修復した男がいるけど
その後、その女房を抱こうとしても、間男とヤッてる女房の姿がフラッシュバックして
不能同然になったらしい
それこそ、上の方にあるちょっちｹﾞﾌｨﾝなレスみたく
「こいつにはあの男のザーメンがたっぷり２年分注入されたんだ」なんて強迫観念になって
しまいに「娘は間男の種じゃないか」って疑いにまでとりつかれ（本当は妻が不倫したのは娘出産後）
精神的にボロボロになってた

兄嫁の末路を想像するのもいいけど、お兄さんの方が心配だよ

不倫ちゃんをたぶらかし、妻を裏切る
不倫夫は汚い上に卑怯。

http://www.geocities.com/crazydizzy2001/

乗り越えられなかったら、そこまで。
ｼﾞ･ｴﾝﾄﾞ。

>193
そうそう。
自分のしたことが旦那や恋人のフラッシュバックされる光景を
責めるんだぜ、女は。いやーそんな想像しないで、キモイって。
ほんと、女は自己中、身勝手だぜ。
いやなら不倫なんかするなっちゅうの。

兄嫁の末路を心配するのはお子さんのため。

お兄さんは女性不信になるのはしばらくは仕方がない。
人によるけど何年かは女性不信が続くと思われ。＞１の兄

元兄嫁が心から元夫に謝罪する気持ちになることも
１兄には必要なのではないか？
復縁とは無関係に。

>188
不幸にしてレイプに巻き込まれた女は、絶対に守ろうと
強く思うが、不倫の果てに罰一になった女は絶対に駄目だな。
不倫妻汚いに１票！

不倫妻叩きだけのつまんないレスやめてくんない？

＞196
ゲームならそこでリセットできるからいいけど
現実世界に住んでる１のお兄さん家は、「ジ・エンド」って
わけにはいくまい

>198
お子さんのこと考えれば兄嫁氏んでもらった方がいいぜ。
死別だときれいな思い出だけが残る〜。

思春期前には、不倫母だというだけでキモイから消えて
もらっていた方がいいって。

２００は、歯軋りしています

>201
同意。
これからも生きていかなくちゃならないんだから
辛くても希望を持って前に進むことを考えなければ。＞１の兄と家族

>>198
しかしなー。罪のない１のお兄さんが苦しむのって
なんか割りきれないよ
かといって、兄嫁が七転八倒苦しめばお兄さんが救われるかっていうと
そうでもないんだろうが
とりあえずは兄嫁の改心待ちってことかね？

>202
救いようのないレス。。

兄嫁自身も、これを教訓にこれから生きていくしか
ないよね。一生消えない傷を背負うのは当然として、
それでも生きてくしかないんだから。

ところで
１年半も付き合ってて
妊娠とかは大丈夫だったんだろうか＞兄嫁と間男

>204
人間には忘却という安全弁がついているからね。
兄嫁との接触を完全に断ち切ってしまえば、
元々兄嫁はこの世にいなかったと、１の兄と
甥っ子と家族は認識して幸せに生きていけるよ。
まずは、甥っ子が早く母親との面会を拒否する
まで大きくなるのを待つことかな。

>205
兄嫁が改心してくれれば、
兄と甥っ子の気持ちもだいぶ救われると思うんだけど。
できてしまった傷は確かに深いけどね、、。

>208
上のお下品なレスにピル飲んでたのじゃないかと
推測してるのがあったよ。
アリバイ工作完璧の兄嫁だから、失敗はしないんだろ。

１兄さんが、嫂許せないのは当然。

　　　　　　　　１兄さんと同じ立場の元され妻より

>210
ほんとにそうか？
兄嫁改心しても変わらないし、救われないよ。きっと。

>210
って、夢見る乙女かね？

>209
う〜ん。、、
その考えはどうかな？
人生のリセットは現実的には無理。
無理して忘れようと努めればやはり無理がでる。

甥っ子が面会したほうがいいか、
しないほうがいいかを決めるのは甥っ子。

周りの大人が甥っ子が母親との面会を拒否するように
仕向けてしまわないようにすべき。

１の兄は感情的にならず、理性的に物事を考えるでしょうけど。

不倫発覚直後のされ妻、され夫ならそう思うのも
無理ないと思うけど。＞２１２，２１３

>215
面会については、甥っ子で決めるのがいいよね。
成長に従って拒否する判断を自分ですると思われるけど。（推測ね）

１兄が再婚したら、早く新しいお母さんになつくために
ある程度の制限は入るかも知れないけど、それは否定し
ない。

＞２１４
うざいよ。

77さんだー。

不貞して家を出ていった親でも会いたい子供もいるし、
会いたくない子供もいるし、一概には言えないと思う。

出ていった不倫した親の性格やその後の責任の取り方、
子供を育てた片親の影響も大きいと思う。
（子供を育てている片親が出ていった親の悪口を言うとか
育ててくれた片親の気持ちを考えて会いたいと言えないとか）

　　　　　　　　　ζ
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　　　　 /　　　　　　　　　＼
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　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 片親で育てるのはよくないと私は思う。
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　 自分が親になったとき困るってよくある話し
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
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>219
77が来てうれしいのか？（ｗ

>220
だったら、上の方のレスで、おまえがえらそうな事いうな。
甥っ子の判断に任せるだけでいいだろ。

ここは、凄い勢いだな・・・。

・・・で、５歳の子供さんは元気かな？
馬鹿な母親をもって、つらい人生をおくんなきゃいいが・・・。
ﾎﾝﾄに、され子は可哀想だな・・・・。

>222
なんか壊れているっぽいところがイイ！！

＞２２１
それは一理ある。
父親がいないで育つと自分が父親になった時どうしたらいいか
わからないらしい。（母親もそうだけど）
今日の朝日新聞で米介さんがそんなことを言っていた。

不倫ちゃんは、みんな壊れているんじゃないの？

　　　　　　　　　ζ
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　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 子供のために離婚しない・・・賛否両論
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　 あるが、果たしてどっちがいいのやら？
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
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>223
君もそ−と−えらそ−だよ。
そんなに熱くなるなって。（ｗ

>217
それだよ、それ。
早く１兄さんに新しい良いお嫁さん登場キボーン。
そうして、リセットして新しい人生再スタート。

漫画的には、甥っ子さんの保母さんとかが登場なんだけど。

された側でもヒネくれて壊れてしまった人がいるではないか。

　　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　 /　　　　　　　　　＼
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　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　＞２３１
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　 それは俺だ！！
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
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>231
された側は、壊されてしまったの間違いでないかい？

>230
中学生か？（ｗ

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　∧＿∧ 　 ＜　　波へー、飽きてきたぞー
　　　　　（　´_ゝ`）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　／　　　　 ＼
　　　/ /＼　　　/￣＼
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　　　　　　　　 ||

>233
お好きなように。
どっちでもいいよ。

＞231
１のお兄さんは精神的にしっかりしてようだから
ヒネくれて壊れるまでないだろうけど
後遺症は相当あるかもね

しかしこうしてみると
傷つけられた側の１兄が耐えて
傷つけた側の嫁が壊れたってのは
どんなもんなのかな

>230
まぁ、保母さんかどうかは別にして、１兄と甥っ子には新しい妻・
母親が得られる可能性は大だよな。（それがうまく行くかどうかは
神のみぞ知ることではあるが）

親権が兄嫁側だったら悲惨だな。新しい夫・父親の可能性は考え
られないからな。下半身だらしなくて離婚された×１で、精神を
病んでいるとなるとリスク高くて、ご遠慮願いたい男多いだろ。

1兄さん。
もしまた結婚することがあったなら
同じ失敗をしないでくださいね。（合掌）

　　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　/||| 　⌒　　　⌒　 ||||
　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 ＞部長　悪かったな！
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　 俺はまだ課長だよ。
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
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　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

　　　　　　　　　ζ
　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　/||| 　⌒　　　⌒　 ||||
　　　　|||||　　(･)　　(･) 　|||||
　　　　6|----◯⌒○----|9　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜／　＿|||||||＿＼｜ 　＜　　 親権は普通母側に行くでしょう？
　 　　　 ＼　　＼＿／　 ／ 　　　 ＼　　 精神病とかで無い限り
　　　　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　　　　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　______.ﾉ 　 　 　　(⌒)
　　　 ／/::::::::|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　 /　/:::::::::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
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　　 ﾚ::::::::::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

波平、たまには衣装くらい変えて出てこいよ！
あ−確かに飽きた−人の出入り少ないスレみたいだし−
もう、寝る−。

>239
そだね。
このスレの中にもヒントがあると思うので１弟から
言ってもらったほうがいいんじゃないかな。
学習効果は高そうだから失敗はしなさそうだけどね。

私の友人は自分の不倫が原因で離婚したが、子供が幼かったので
親権は彼女がとった。
今は改心してしっかり、母親をやっている。

不倫したから母親は無理だろうとは一概に言えない。
不倫したことを反省せず、男にだらしない女では母親も無理だろうけど。

なんか荒らしか増えてきたし
波平には飽きがきたし
１さんあきれて消えちゃったのかな

>69
私はどんなことがあっても今回の件は、
兄嫁に非があると思っています。

ただ、子供さんの一言「お母さんすごいきれい！」には胸がいたくなります。
初恋をした人がそうであるように、毎日が輝いていたと思います。

私の察する限りですが、兄嫁は本当に毎日の生活に疲れ果てていて、自分を見失っていて、
唯一輝ける時間が、愛人と会っているときだったのだと思います。（兄さんごめん！）
彼女は最初から淫乱のように思えば思えるけど、彼女にとっては愛人と会っているときが、
一番自分らしく輝いていた瞬間だったと思います。
お兄さんも、兄嫁さんが愛人と寝ていたということ以上に、
その輝きに打ちのめされたのではないか。。。
そう想うと、とても切なくなります。

>244
親権はもめるよね。
最近は、母親優先の原則も当てにならないらしいし。
1兄の場合は、ほぼパーフェクトな条件揃ってるみたい。

＞244
（不倫した）本人の反省はもちろん必要条件だけど
当然、地に落ちた信用を取り戻すことも忘れちゃいかん
子供にも、周りの大人からも

成長した子供が事実を知った時に、それでも許してもらえるかが
その次の重要課題になる
下手するとそこで、10何年の親子関係が精神的に破綻するかも

>246
その輝きも間男に利用されて（騙されて？）の偽りの輝きだった
だけに余計涙さそうな。自業自得はもちろんだが。

パ−フェクトかどうか知らないけど
１兄の場合は親権とって正解でしょ。

>244,248
幼い子が男の子か女の子かによっても
かなり違うのかな？
女の子だと母親の心と体の寂しさ理解
してくれるのだろうか？

>250
激しく同意。

＞246
でもその輝きって、愛する（べき）息子と夫をないがしろにしないと
手に入れられなかったってのが悲劇的だな
もうちょっと穏便な「はけ口」へ行けなかったのか＞兄嫁

１兄のお子さんのいじらしく、愛しいこと。。。
もう、絶対、お子さんは幸せに育ってほしい！

小泉総理の息子さんだって母親いなかったんだもんね。
でも、彼、母親憎んでいるみたい、、なぜだろ？（鬱

>>251
>女の子だと母親の心と体の寂しさ理解
>してくれるのだろうか？
逆じゃないかな
思春期迎えた女の子の方が
母親を不潔視するような気が

>249
騙されるっていうけど、ぼくは恋愛って騙しあいだと想ってるよ。
真剣な恋ほど、自分とも相手とも駆け引き。予断を許さぬ真剣勝負。
騙されているかもしれないってわかってても、
自分が全身で愛せるなら、その人にとっては大切な時間、輝いている時間だと想う。
御互いが好きなパートナーも一時的にはあるにせよ、
夫婦という社会的な存在で恋と引換えに安心感を得ているともいえるでしょう？。

>251
どうだろうね〜
母親の不倫は息子のほうがダメ−ジ大きいような気がする。。

娘は父親の不倫には手厳しい。
息子はあまり気にしない。ってのはありそうだけど。

>246
>お兄さんも、兄嫁さんが愛人と寝ていたということ以上に、
>その輝きに打ちのめされたのではないか。。。
>そう想うと、とても切なくなります。
完璧なアリバイ工作をする兄嫁だったみたいだから、１兄さんには
いつもと変わらぬ風（輝いていない？）に接してたと思うぞ。
子供のちょっとした言葉で事態の本質を見抜ける１兄さんだけに、
輝いてラリラリだったら一発でバレてるって。
というわけで輝きで打ちのめされたとは思いにくい。

>256
それは一理ある。
結婚前は恋愛感情で盛り上がるけど、
結婚後は恋愛感情から家族愛、情に変化するし、
またその程度の感情でも社会的な立場があるから
安心できるもんね。

>256
ネカマじゃなくって、なんだっけ？
夢見る乙女の理論だなそれは。
間男→兄嫁（肉便器）
兄嫁→間男（恋人？）
の関係でどう成立するの？
寂しがりやの人妻には駆け引き要らないよ。
相手はやりたがってるメスなのに。

説明わかりにくくてスマソ。
その輝きというのは、愛人と会う前に兄嫁がしていた
オメカシのこと。兄の前では見せないぐらいの輝きだったから、
子どもが兄に「おかあさんすごいきれい」とまでおもわず話してしまったんだしさ。

これって、自分の彼女が自分以外のおとこに会う時に、よりきれいになってたら
ショックでしょう。

>255,257
257さんの意見に賛同できるけど。
ちなみに257さん男？
こちらは男です。

＞２６０
まあ、まあ、ケンカごしにならずにﾏﾀ-ﾘ行きましょう♪

>260
逆もありで、昔はやった。ミツグ君でしょ。
ミツグ君にとっては、大切な彼女だけど、彼女にとっては道具のひとつ。
おとこは女に体を求めるけど、その行為と、おんががかねをおとこに求めている行為は
大して変わらんとおもうぞ。

>262
２５７は女ですが。

母親があまりにもきれいだからお父さんに話したんじゃないよ。
母親のうかれぶり（ラリぶり）になんかまずいと感づいたから
こそお父さんに助けを求めたんだよ。

自分の家庭も不倫オヤジがいたし、今5歳の子どもを育ててるから
なんとなくわかる。密かに自分のこと責めてると思うよ。
考えると胸が苦しくなる｡どうか幸せになって欲しい。

＞256
お互いフリーの身で純粋に、１対１の立場なら
恋愛勝負論は正論かもしれんが
配偶者への「背信行為」と、そもそもその恋愛自体に
正当生が欠けるが

＞259
家庭や夫婦関係を
「何となく存在し、安住するもの」と受動的に考えるか
「維持するよう日々努力すべきもの」と能動的にとるかで
考え方が分かれる
>結婚後は恋愛感情から家族愛、情に変化するし、
>またその程度の感情でも社会的な立場があるから
>安心できる
と考える人は前者だろう
配偶者の外に恋愛しちゃう人も
後者だと思う人なら、不倫なんてできるわけないからね

うちの夫の不倫が発覚した時、
息子も五歳だった。。可愛い盛りだった。。（鬱

>265
男女関係無くそういう考えもありなんだ。
ｱﾘｶﾞﾄ

>266
ごめん。浮かれていたのならそれでもよいよ。
ただ、子どもが発した「きれいだった」ということばが気になるのさ。
兄さまが成人のような人だったら、寝ていたという事実は許して俺を信じて
こいと兄嫁に説得する可能性もあったのかなあと。
でも、自分よりも好きな人がいるってことのほうが、つまりは淫乱で寝ていたのではないってことのほうが
、つらかったとおもうよ。

＞２６７
あなたのいうところの前者程度の認識しかなくっても
不倫しない人はしないよ〜

>261
あんまりきれいかどうかは関係ないかなあ。
実際に１兄がその輝く瞬間を見たという情報も無いから、現物みない限り
わかんないじゃないかな。あるとすれば証拠掴む時に、間男と目一杯御め
かしした妻がラブホから出るとかを見てショックを受けるくらいかなあ。
そん時は、こんな間男の腹の下で鳴かされるたのかと思う方が大きい
だろうけど。

>266
すごいなあ、その意見。
確かに息子が父親に意識・無意識に助けを求めたという説は
説得力あり。

>271
いや、１の兄嫁にとって
家庭とか夫婦ってのが、あまりにも軽い物だったんじゃないかと思って

それに「夫（妻）は恋愛やセックスの対象じゃない」って
言いきっちゃう不倫実行者いるじゃない
そう言う人の家庭観・夫婦観ってのがそもそもこんなのかなって

幼い子でも感づくのよね。。＞親の不倫
それを知らないバカな不倫親が多いのが情けない。。

小さなお子さんのいる不倫主婦ﾀﾝ!たちとか。（ｗ

>267
>配偶者への「背信行為」と、そもそもその恋愛自体に
>正当生が欠けるが
社会的に正当性は欠けるどころか、許されるはずがない。
彼女のこれからの人生はいばらの道。
これまでしてきたことの責任はすべて彼女の身に降りかかってくる。

でも、もしかしたら彼女として覚悟を決めいた時もあったかもしれないよ。
そんな彼女の意思があったら、なんにもいえないわけよ。
悪魔と呼ぶくらいしかね。

>276
それで覚悟を決めて、絶対に自分を守ってくれると確信していた
間男君にはしご外されて、精神が壊れたか。
悪魔の契約は、本当に恐いね。

自分自身の夢や目標がないと”自己実現”
が安易な不倫になっちゃうのよね。

主婦の中には誰かに幸せにしてもらうことばかり考える
精神的な自立ができていない人も多い。
（働いている、働いていないは関係なく）
自分だけの世界、友人、趣味や仕事、持ったほうがいいと思われ。

自分を幸せにするのは結局、自分。

>277
そういう悪魔を悪魔と呼んで安住しているアンタみたいなのが
ぎゃくに悪魔のエサになったりするんじゃないか？

社会性での正当性と精神的な正当性は異なるとおもうが。
彼女は全力で生きた。。そんじょそこらの人よりはね。
それだけは言えるよ。

　＞２８１
言えない

＞彼女は全力で生きた。。
なぜ、２８１がそんなこと言えるのか疑問。

>281
あっさり否定されたね♪

>282
そういう意見がほとんどだとおもうよ。

>273,275
結果的に、甥っ子が１兄と一緒にいることになったのも、
甥っ子自身も１兄側に気持ちがあって選択したのかも。
普通は、5歳の子だったら息子はお母さんの味方だから。
兄嫁も旦那の愚痴の一つも息子にこぼすとするならば、
よりお母さんの味方のはずなんだけど。

＞280
家族（この場合夫と息子）を幸せに「する」のもね
兄嫁はそうじゃなく「してもらう」つもりでしかいなかったんだろね
＞281
全力で生きたのかなあ。収入のある夫がいる家庭に安住しきってたんじゃないか
いいとこどりしようとして失敗しただけのような気がするが

それと、語尾に「。。」つけると
何となく不倫板名物の「あの方」ではないかと反射的に思っちゃうんですけど

不倫すると何かスゴイことをやった気になるのかね？
人ができないドラマチックなことやり遂げた！みたいな？（ｗ

確かに私も不倫なんて非常識なことはできないけどね。
ドラマチックじゃなくても、まともに生きたいし。、、

彼女は社会でばつを受けたわけよ。
これから一生かけてつぐなうのよ。
悪魔なわけよ。

あたりさわりのない生活は社会正義だが、あんたたちはほんとにそれが真だとおもってるんなら
日本の構造改革などできるはずもない。

＞２８１
何の全力が知らんが、その馬鹿な時間の間にもっと子供と触れ合うべき
だった。

＞２８９
風が吹けば桶屋が儲かる

>281
まぁ、勝手に全力で生きて、人間の資格、母の資格を失って
精神壊してたら世話ないわな。（藁藁
自爆事故起こすのだったら周りの人間を巻き込まないくらいの
マナーがあってしかるべきだしね。（藁

＞289
どんな構造改革したいか知らんが
背信行為を公然と是とする社会って
住みたくねえな

>289
あたりさわりのない生活も含めていいけど、社会から祝福されて
社会から認められる良い生活・幸せな生活じゃ駄目なのか？（ｗ

＞289
この板ですごく構造改革しちゃった人いたねえ
婚姻関係を無視して２けたの数のセックスフレンドつくったり
そのうちの１人に娘を差し出しそうになったり
別の１人には本命彼女とキスするのさえ許さなかったり
その彼、彼女のプライバシーを板と日記でネット晒ししたり
不倫相手の種で３回も妊娠して、そのうえ夫の子として堕胎したり

構造改革ってこういうこと？
関係ないので下げ

あんたがたの信じている一夫多妻制というのは法律。
不倫が背任行為になるのも、一夫多妻制があるからこそだね。
こんな法律改革してしまったらいい。
女も男も金のあるやつが、何人でも家庭をもてるとかね。
あんたがたの正義なんて所詮は法律からうまれたもの。
俺は、自分の正義というものを追及して処罰されるほうがよっぽどいいよ。

間違い＞一夫一妻制ね。

まったくよってたかって、
不倫妻責めて、楽しい？
「正しいこと」やってる人たちって、
実際、こんな感じよね。
本当にみなさま、正義感が強くていらっしゃる。

＞２９５
あげてるぞ
＞２９６
一夫多妻→一夫一妻

２９８は適応機制不倫ちゃんですか？

>286
兄嫁ってば、甥っ子に旦那の愚痴こぼしてなかったのかな？
愚痴をこぼさなくても、息子が母親の悲しそうなつらそうな姿を
見てたら、父親に助けを求めない？
長い葛藤の末の苦渋の判断の不倫じゃないような気がしてきた。
お手軽いきなり不倫の疑い？

＞300
ふふ。
社会一般の意見にあてはまらない人は、
不倫ちゃんなんだ。
なるほどね。
そういう意味では、不倫ちゃんなのかもね。

たぶん楽しいからじゃなくて皆、ムカツクから責めているのだろう

＞296−298
突込みどころは色々あるが
＞296
・使いなれない漢字使うからこういうことになる
・一夫多妻制の国でも、配偶者の同意無しに婚外交渉持つことは許されないよ
社会の根底をなすのが、社会契約の遵守による信頼関係である以上
どこでも一緒だよ
・馬鹿の１つ覚えみたいに、モノガミーを攻撃すればいいと思ってるのかね
＞298
別に楽しかないよ。
傷つけられた１さん兄とその息子、１さんの家族の行く末を心配してるだけ
その過程で、背信行為について話題になっただけ

本題に戻ろうよ　　

>296
あなた、この世に生まれたのが間違ってたんだよ。
逝ってイイよ。手段は任せる。影響範囲はあなた一人にしといてね。

嫁に寂しい思いをさせるのは男として、甲斐性がない証。
一族の恥じゃ。
嫁を切り捨て、おぬしも責任とって腹を切れ。

296は処罰されました

304さんがいいこと言った。
対象を１さん兄とその息子、１さんの家族の行く末に絞った方が
いいのかも知れない。兄嫁さん、どうにもならないし。
新しくスレに入ってきた人からすると兄嫁さんに対する拒絶反応
とかが出るのは致し方ないけど。

>304
>一夫多妻制の国でも、配偶者の同意無しに婚外交渉持つことは許されないよ
>社会の根底をなすのが、社会契約の遵守による信頼関係である以上
>どこでも一緒だよ
少なくとも明治時代までは日本でも妾（めかけ）があったよ。
力のあるものは力をもってよい時代もあった。

>傷つけられた１さん兄とその息子、１さんの家族の行く末を心配してるだけ
>その過程で、背信行為について話題になっただけ
他人を心配する前に自分のことはどうなのかな？
世間から批判されても自分の道をいくことってやなんじゃいの？
みんな、この件は他人ごとという範疇から出てないよ。
じゃあ、自分の身に振りかかったらどうするか。
覚悟を決めて命をかけるってのもひとつの道でしょといいたいわけ。

>309
何に対して覚悟を決めて命をかけるの？
あなたはセックスに対して？（藁

>310
許されぬに恋さ！

セックスなんて気楽にやろうよ。
マジでやるからこんなことになんだよ。

>309
１兄さんは息子に対して覚悟を決めて命をかけて
兄嫁捨てて生きていくことにしたよね。立派！！
あなたはなに？

「彼女は全力で生きた」とか「覚悟を決めて命をかける」とか
なんか変な人がいるね。
ただ弱さに流されて不倫に走っただけだ。
愚か、憐れとかしかいいようがないんだが。

＞３０９
あほや

>311
やっぱ、あんた、この世に生まれてきたの間違いだわ。
社会のゴミだから氏んでくれる。

弱いのが人間さ。あんただってお金にゃ弱いだろ

自分らしく生きたい人間かな。
人から同情される生き方なんていや！
人の揚げ足をとって鬼の首をとったような人も苦手。
自分らしい生き方を探している青年さ！フフ。

３１７は人間として弱い。
ついでに頭もヨワイ。

>317
悪いこと言わん、おまえ「金持ち父さん、貧乏父さん」を読んどけ。

　３０９はいかれぽんちです

＞317
人間は弱いけど、弱いから仕方がない、って言ってたら
なにも始まらないよ。
ずっと足踏みしてろ。

319は低脳すぎて話しにならない。
糞でも食らってろ。
不倫もできないよわチンはハードゲイに
かまでも保られてヒイヒイ逝ってろ

３２３は高脳らしいです。（ぷっ

323は日本脳炎です

いやさ、３２３はアルツです

＞309
本題から外れてるっつうに
一夫一妻制の是非や、「不倫」という青春ににかけるあんたの熱意を
語りたかったら、単独スレ立てれ

>じゃあ、自分の身に振りかかったらどうするか。
>覚悟を決めて命をかけるってのもひとつの道でしょといいたいわけ。
振りかかるって、ご飯にか
使い慣れない漢字使うなって

１さんの兄嫁は「降りかかった」んじゃない
自分で積極的に行動して、家族に迷惑かけたんだ
ちなみに私は、配偶者と子供を全身全霊で裏切る予定はないからご心配なく

それとな
>少なくとも明治時代までは日本でも妾（めかけ）があったよ。
っていうのは、男権社会の構造によって
嫁＝配偶者が、夫の蓄妾を「認めさせられていた」ってことだ
この時代なら、妻にコソコソ隠れる必要ないもんな
大体、現代の民主社会で、配偶者に隠れて婚外交渉持つのと同等に扱える問題か

>力のあるものは力をもってよい時代もあった
当たり前じゃねえか

スマソ、漏れも本題から外れた

さて、寝るか。明日は昼出勤で良いから夜更かししちゃった。（ｗ

低脳のお約束煽りの始まり〜

３２３が不倫してるのは目もあてられない溝スばかりでした

３２３は自分で認めているように低脳です

つまりは不倫している人は、
覚悟があるにしろないにしろリスクを追っているわけよ。
責任をおっているわけ。

僕の妻が不倫したら？不倫相手を殺すだろうね。
法律で殺人が禁止してある？
そんなの関係ない相手を殺して自分も死刑になるね。

３２３はへこまされました

>309
わかったわかった。あんた誰からも必要とされていないから、
早く死刑になってくれ。

田嶋といい309といい
なんかスレ違いの乱入多いな
んなこと誰も聞いてねえぞ＞309

そうそう、それが男子の本懐じゃ。
恥を背負って生きる子が不憫なら､同時に子も殺すのが
親としての愛情だ。

＞３３２
じゃあ、殺して死刑にならなければ、今すぐに

＞３２７
振りかかるって、ご飯にか

1年半2chやってて、一番笑ったよ。

一年半も２ｃｈやるなんて変態だね。ぷ。

＞309
>覚悟を決めて命をかけるってのもひとつの道でしょといいたいわけ。

とか言うなら、もうぐだぐだと言葉は要らないじゃん。
この段階なら人にわかってもらう必要もないんだし。
それとも啓蒙活動に「覚悟決めて命かけてる」の？

みんな死ぬのが一番いい。のろわれた家族は
狂い死にだ

みなさんごめんよ。荒らしたなら。
たださ、今回の件で、兄さんがいいたかったのは、
不倫がいかに残酷なものでるか、
不倫している人にもう一度考えなおしてほしいということなわけ。
だから俺だったら、間男を10発なぐるくらいはしていたよといいたい。

で、最後に、兄さんは人から同情されたくて書き込んだんじゃないとおもう。

＞３３９
たぶんこいつもやってる

309には「生まれてきてごめんなさい。
覚悟を決めて命かけて、切腹します」
と言って実行して欲しい。

どこにも兄さんの書き込みなんてないじゃん。＞３０９

男らしく腹を切れ。

ごめん、兄さんではなく、弟さんでした。
ほんと最後。

一年半よその男とまぐわり
「かけがえのない」息子を産んだ「口」に
１リットルものザーメンを受け入れるのと
どっちが変態かな

>348
お前の発想が変態

キタネエことを書くなよ＞３４８

さあ、本題に

>348
あー強烈。もう兄嫁のイメージが１リットルの女で定着しちゃったよ。（藁

１兄は生きて恥をさらしつづけるのか？
名誉ある死を選べ。

＞３５２
おまえが氏ね。
名誉なく市ね。

さもなくばわしが斬る。鬼畜外道どもめ。
日本男児の風上にも置けん。
恥を知れ。

＞３５４
誰に言うてんのか、はっきりしろ。

煽りだけで先に進めるなって

１も家の恥を公衆の面前にさらすなぞ、恥の上塗り。
そんな兄などいなかった事にしろ。
家はお前が継げ。

　３５７は、ちょっと頭のイタイ子です

357は時代錯誤です
358は言語錯綜です。

３５９は揚げ足とりです。

３５９ははげ頭です
３６０はサゲ関取です

＞309
精一杯生きるというのはいい。それは自由。
しかしそれが他人を不幸に陥れる場合、自由ではなくエゴ。
そして罪なのさ。法律がどうとかじゃなくて、その前に
人としてやってはいけないことってのがあるんじゃないの？

共同生活をしている以上、好き勝手には出来ない。
ハードボイルドを気取るのはいいが、本当にそういう奴ならば
＞自分らしい生き方を探している青年さ！
なんて言わない。探しているうちは見つからないよ。絶対に。
普通に生きてたら、それがその人らしい生き方になるんだよ。

兄嫁が体内に受け入れた間男の精液量１リットルの算出根拠については、
嫌悪感の表明こそ有れ、多すぎる／少なすぎるの指摘が無いのを見ると
いい線突いていたのか。。
「「かけがえのない」息子を産んだ「口」に」という表現は強烈だった
な、そんな所に排泄されたのか。。まぁ、本当の口内やｱﾇｽでもやられて
飲み込んだかも知れない可能性はあるが。。

妻の不倫が理由で離婚したのであっても、
母のいない子供をつくったことに関して子供に対しては父親も同罪なり。
父親より夫を選んだ男とも言える。

>364
そういう不貞の素質を持った女だと見抜けずに結婚して
子供を作ってしまったことによる結果責任を負わされた
っぽいけどな。唯一子供に対してのみに限定してはそう
だろうな。

>364,365
だから1兄さんも、その辺はわかってて、全力で一生かけて
甥っ子さんに償っていくと表明して実行している最中なんで
すよね。

＞３６６
イイ話だ。父親も母親も自己中ﾄﾞｷｭｿで勝手気ままな事して子供一人
悲惨な状況ということもありうる中、今回救われた気分になるのは
１兄さんの生き様がイイからなんだな。

＞366
分かっているなら、発覚時に再生の努力をしたであろう。
離婚はいつでもできる。継続の方が難しい。
婚姻継続しつつ夫婦の距離のとり方すら模索せず、即効、離婚への行動を起こした様子。
子供は5歳。選択や判断や理解できない（育てる側の洗脳はできるだろうが）、ただただ大人の世界に振り回される。
抱きしめてくれる母の温もりが欲しい年頃であろう。
毎年、母の日がある・・・子供の気持ちが哀れ。

「どんな母でもいて欲しかった」「いなくて良かった」それはその子の経験する事柄で
変わるし判断、理解できる年になった子供しか分からないだろう。
成長した子供自身が置かれてる状況によって、その母に会った時また変わる可能性もあり。
人生の変化がある度にこの子は一生自問自答する可能性もあるはず。
ここの誰もが今の状況が間違いなどど断言できるものではないはず。

1は少なくとも6年は嫂のことを
「姉さん」と呼んでいたであろうに・・・この罵倒の渦を平然と見過ごせる神経理解できない。
嫂の不貞を許せない気持ち先行型であろう。

夫婦の愛情の愛は夫婦生活で薄れて、憎悪に変わることも多々ある。
どう対応してゆくかは、その当事者の人格が出ることろではないか。

368は＝364です。
368の中で
×ここの誰もが今の状況が間違いなどど断言できるものではないはず。
○ここの誰もが1周辺の選択が間違いなかったなどど断言できるものではないはず。

>368
１兄がこの結論にたどりつくのに、どういう葛藤があったのか
最終的にどう踏み切ったのか
１さんが詳しく書かないので分からないが（１さんが極力、同情を買うような書き方を
避けてるせいなのだが）
筋論から推測するに

この兄は
＞抱きしめてくれる母の温もりが欲しい年頃であろう。
＞毎年、母の日がある・・・子供の気持ちが哀れ
というような安易なセンチメンタリズムに走らず
１年半という不貞行為の長さ、５歳の幼児にさえ気づかれるあからさまな
酔いしれ方から
母親であることへの努力を自ら放棄したと判断、息子に悪影響を与えこそすれ
今後よき母親になれる可能性が低いと結論に至ったんだろう

＞夫婦の愛情の愛は夫婦生活で薄れて、憎悪に変わることも多々ある。
＞どう対応してゆくかは、その当事者の人格が出ることろではないか。
これはまさにこの通り、兄嫁は薄れた夫婦の愛情や息子への愛情を
「浮気が夫にばれた」という事態に至るまで
修復しようという努力さえしなかった
夫として父親として、その人間性まで、信じるに足らなくなったんだろう

大体、この１兄がこれ以上妥協・我慢しなきゃいかんものなのか

>368
１兄さんの場合は即離婚で正解だったんだよ。断言できるよ。
全然間違いじゃないよ。素晴らしい行動だったんだよ。
甥っ子もこんな立派な父親を持てていて凄い幸せ者なんだよ。
だから、みんなで応援してあげようよ。

あなたがヒステリックに叫ぶ気持ちは全然理解できないよ。
単なる兄嫁の立場に過剰に共鳴したか同一化現象を起こした人の
救いを求める身勝手な空想にしか思えないよ、残念だけど。

>370
最後1行特に激しく同意！！

>368
あのなあ、間男の精液１リッターもかけがいのない息子を産んだ膣内に受け
入れた女なんか普通の精神を持った男は一生抱く気にならんぞ。
そういう状況で、偽の夫婦関係継続してみろ、永久にセックスレスで、
性欲を押えることの出来ない兄嫁は、どっかでまた許してくれると自分勝手に
判断して夫と息子に隠れて間男作るぞ。
そんな状況は絶対に良くないと断言できるぞ。

中には、仕事の都合がつかないとか自分に自信が無くて、子供の為という
錦の御旗で自分の心を騙しながら、婚姻生活を継続する弱い男も居ても
しょうがないけど、１兄は強くて自信があったから即離婚ができたと思う。

＞370
1兄（当事者）がどのような選択をしようと本人の問題であろう。
私は否定も肯定もしない。
当事者の答えなのだから。

1に関して、不倫は否定だが柔軟な意見も聞きたいと低姿勢で誠実らしき
（誠実なのかもしれないが、1については会ったことないので分からない）書き込みを
していたにも関わらず、スレの流れに従うと1兄賛美になっている。
違う意見がでると書き込み参加者による排斥意識すら感じる。
1はある種、スレコントロールが上手い（意識してないかもしれないが）、
不倫は良くない！！誰もが思うこと前提。
低姿勢で接する姿勢が前提を確定（嫂、極悪人）へとなっていった。
そうなったらスレは放置していても勝手に流れていく。
そんな感じがしてならない。

＞今後よき母親になれる可能性が低いと結論に至ったんだろう
その可能性もあるだろう。また違う可能性もあるはず。
当事者ならそれはそれで良いと思う。（しかし想像の域でしかない）
スレ参加者が断言すべき事柄なのか？流れではそうなってる。

＞大体、この１兄がこれ以上妥協・我慢しなきゃいかんものなのか 。
妥協、我慢と受け止めることあれば、
人によっては努力したいやり直す場合もあるだろう。
だから、どう対応してゆくかは、その当事者の人格が出ることろではないか。と
書いたまで。

私はここの多くの意見とは違う見方をしているだけであって、
誰に対しても私の意見や主張を押し付けるものではない。

番号入れ忘れ
374＝368

>373
そうだな。
仮にだけど、どこかの時点でもう一人子供を授かりたいと考えていたと
すると、兄嫁には生ませられないものな。DNA鑑定前提でなんて生き地獄だ。

374=368
は思い込み激しいのかね。
流れがおかしいのであれば、説得力のある意見の提示があって
賛同されれば簡単に流れが変わるものだけどね。

一度でも子供をほり出した人がよき母親になれるとは思えないよ。
少なくとも私の周りの｢母親が浮気した｣という友人は
例外なく母親を母親と思っていない。
離婚や再婚はまた別であくまでも｢浮気｣した母親。
父親はそうでもないからまた困った問題だけど。

義姉が母親としてやっていけるかどうかは
1さんのお兄さんが判断したことであり、
もう結論が出てるのだから、
ここでこれ以上どうこう言ってもしょうがないと思うんですが・・・
何をこれ以上ここのスレで話すというのでしょうか？
お兄さんのとった行動などについても、もう意見は出尽くしたって感じですよね。
私にはもうこのスレはただ単に義姉叩きスレにしか感じられません。

>379
うん…なんかね…マザコンが多いんだなーっていうのが良く分かったよ。

不倫っていろんな人を巻き込むんだな、と。
いや、当たり前なんだけれども、当事者が自己責任で
やってりゃいいなんてのは綺麗事にしか過ぎないと
つくづく思ったよ。
子供には綺麗事が通じないから
ストレートにダメージがいってしまうんだね。
この板にも子供がいて不倫している人、沢山いると思う。
このスレと前スレ読んで、どう思ったんだろう。
多分何とも思わないんだろうな。少しでも考えたのかな。

田嶋がまた降臨かよ・・・。あーｳｾﾞ。

７７や田嶋に言いたい。
こうして不倫妻が叩かれるのを見ていられない、と思うのは、
「女だって不倫ぐらいする。男の特権じゃないのよ」
という理屈からだろう。そんなことは誰でも解ってるんだよ。
みーんな解っている。
男が不倫した場合に、同じように糾弾される事が無いと思ってる
７７や田嶋は、逆に古い考えに囚われすぎている。
ここで兄嫁が断罪されているのは、「女だから」「母だから」
では決してない。「不倫をして」「家庭を壊した」からだ。

同じような破壊行為を夫側が行っても、今の時代では、
きちんと、その夫は断罪され制裁を加えられることが普通だ。
離婚裁判でも、理由はどうあれ、圧倒的に女の方が優位な
判決が下されるケースが多いくらいだ。

７７や田嶋が暗に言いたげなのは「女も性欲あるんだから、
浮気ぐらいいいじゃない」だと思うが、それは寧ろ暴論だ。
そもそも「浮気は男の甲斐性だ」という古い観念・偏見に
囚われ続けているのは、逆にお前達女の方だ。

少なくとも、ここで兄嫁を糾弾している男達は、
（最近の世の男達がそうであるように）
比較的しっかりとした倫理観を持って、浮気などせずに
妻を大切にしている旦那が多いと思う。
その男達に向かって、「女だって浮気の一つぐらいする」
と意見する事が、逆にとんでもない暴論である事ぐらい
理解しろよ。だからお前らは叩かれるんだ。

最近は、勘違いしている上に、甘えた夢想を抱いた
「いい加減な家庭観」の女が多いと思う。
更には、過去の「男社会への復讐」とばかりに、
安易な不倫やセックスに溺れる馬鹿女が多すぎる。
その意味では、（レベルの低い）男女同等になったの
だろうが、本当に大事なモノを守るためには、
男も女も、やはり安易な浮気や不倫はしないはずだ。

だから「なんで女の浮気がこんなに責められるの？」
という叫びは、この場合、全く筋違いな言い分であること
をしっかりと認識せよ。
「女だから許されないんだ」などという卑屈な精神が、
お前らを浮気や不倫に走らせたりという、実に次元の低い
事態を招きかねない事を、頼むから理解してくれ。

>383
>最近は、勘違いしている上に、甘えた夢想を抱いた
>「いい加減な家庭観」の女が多いと思う。
ちょっと、ここの「多い」は言い過ぎ。
でも全般的に激しく同意。

自分が選んだ旦那なんだから信じろよ。
それでも信じられなくなったら離婚しろよ、不倫する前に。

男も女も関係無く、縁あって貞操をお互いに誓いあったんだから
恥ずべき行為はするな。＞男も女も
婚姻契約解消してからだったら、どういう生き方をしようが、
誰も非難しないよ。

俺も浮気なんかしたくないし、風俗も行かないyo。
カミさん以外とＨしたってつまらないyo。
それぐらい家庭が大事だyo。

田嶋さんの旦那は浮気でもしてるのかな？
田嶋さんも浮気したいのかな？
だったら、すぐに別れた方がいいyo。

このスレの大方の人は、真摯な生き方してる人が多いと思う。
だから、１兄嫁の行動が許せないんだと思う。

>385
この１兄夫婦が逆に１兄が不倫した有責配偶者だったら、
男も多くが１兄嫁の味方になるよ。ほんとだよ。

フェミニンな立場で考えると、確かに旦那がＨをしてくれないとか、
寂しさに耐えられないとかの「悲しい現実」はあったと思う。
だからといって、旦那である１兄が家庭を顧みずに、
自分勝手に外で「性処理」をしてたのじゃないかとか、
結局悲しむのは女なんだ、という短絡的発想をすること自体、
「夫婦」という契りを放棄しているに等しい。

やはり「夫婦」なればこそ、キチッと配偶者と対峙して
「解決」をしていかなければ、それはただの子供同士の
同棲に過ぎないと思う。他の男のザーメンを浴びたから
どうのではない。夫婦・家族としての自覚や覚悟・決意
が足らず、努力や歩み寄りを放棄していた事の罪こそが
大きいと思う。１兄の努力が足りなかった事も明白ではある。
しかし兄嫁の行動は、倫理の逸脱と同時に、旦那や子供という
「大事な家庭」への帰属意識を全く無視した、最悪の背信行為
であることは否めない。単なる魔が差したレベルではない。

但し、兄嫁側の意見が全く無い状態では、確かに、
どこに兄嫁の「動機」が隠されていたのかが明白ではない。
１兄が、妻との対話を拒絶し続け、実は子育てを全く妻任せに
していた場合には、妻の心情も多少汲んであげる必要はあるだろう。
（罪状を和らげるという意味で）。
いずれにしても男女関わらず、直接不貞行為を働いた方が
徹底非難されるのは致し方ないね。悲しいけど。

>387
今回の場合は、妻が子供を連れて実家に帰るという行動を取って
いなかったことが決定的でしたね。
罪状を和らげると言っても、10×∞が、3×∞なるくらいで、
この世の殺人・強姦・不倫については心情面での罪状は
結局変わらない気がします。

私は40歳になる今まで浮気も風俗も経験ありません。
１兄さんのように、もしも妻が浮気をしていたら、速攻で離婚するでしょう
私は結婚前に母親からいただいた一言が大変重く今も心にあります。
それは、「酒やギャンブルで失敗するのはまだまし、女だけは駄目、
嫁さんが二人で一緒に頑張ろう、といえないから」という言葉です。
なるほどと思い、その言葉は今でも私の行動の道しるべとなっています。
もちろん酒やギャンブルもやりませんが、配偶者を捨て去ることに
なることだけは、やっぱり出来ません。１兄さんの行動を強く
支持しています。

×もちろん酒やギャンブルもやりませんが
○もちろんやり直さなくてはならなくなるほど、酒やギャンブルもやりませんが

訂正です

田島って私のこと？いきなりマザコンって言ったからフェミニストかと思ったかな。

基本的に私は３８３と同意見なんだ。
１の兄嫁がやったことは許されないことだし、結果としての今の状態も仕方ないこ
とだと思う。
だけど兄嫁を責める言葉として母なのに、とか他人の精液、とか言っちゃあだめ
なんだよ。それは田島の思う壺だし、不倫妻も納得しない。
「子供を産んだら、もう一生女として生きられないの？」
不倫妻の基本はこれだろ？母だから我慢しろって言うのは通じないんだよ。
「婚姻と言う契約を交わした以上、それを守る義務がある。子供がいようが
いまいが関係ない」これだろ？
そして、結婚がうまく行かなかったのは１兄と嫁に関しての問題であるのだから
「母だから」とか「母なのに」って言う言葉は言ってはいけない。
それは無意識に子供に対しての「あなたがいたのに」という、一番言ってはいけ
ない言葉の裏返しになる。子供に罪はないのに自責の念を持たせてしまう。

そこらへん全部含めて母母言ってる奴らには「おめーらそんなにママが偉いんか
このマザコンが！！」と言ってみた。まあ気にすんな。

田島って「男根主義がどうたら」って言ってたやつじゃないの？

>391
違うよ。368=374にみんな腹立ててるんでしょ。
本人が違うっていってるんだからわんこさんじゃないんだろうけど、本当に似てるよ。

わんこさんは、「不倫実行者を許せないされた側」が嫌いならしく、
とにかく前向きに、間違いは許せみたいなことを場の空気関係なしに
長文カキコをしてた。
結局は実行者を庇ったような意見ばかりなんだけど、実行者ではないらしい。
され子供さんとかにすごく顰蹙をかってたよ。

された側の怒りや憎しみを甘くみすぎている。

家具屋姫

＞生まれてきてごめんなさい！
太宰治か？

＞覚悟を決めて命かけて、切腹します！
三島由紀夫か？

日本人だね〜

＞391に同意。
このスレを読んでると余りにも「母親だから」という意見が多いのにウンザリ。
母親である前に１人の人間でしょ？
その１人の人間として義姉のとった行動は間違っていたのだし、
彼女はその報いを今、受けている。
甥御さんは本当に可哀想だとは思うけど
1のお兄さんだって、父親である前に
１人の人間として考えた時に義姉のことを許せなかったんじゃないのかな。

不倫実行者を許す義務はないが、
許さない！憎い！に止まっている時間はもったいないということだ。
世の中の誰にでも起こりうる理不尽な出来事を乗り越える術を
持って生きていくしかないだろう。
努力は報われるとは限らない。誠実さがどんな時でも認められるとは
限らない。はっきり言って努力が報われる、誠実さが認められる
と信じ込まされて生きいられた時代は終わったのかもしれない。
虚しいし哀しいが、それが今の人間のいる世の中だと思う。
それでも大方の人間は真面目に生きていこうとする。
悲しさ辛さに負けまいと必死で生きていく。
だから人間は素晴らしいし、
それだからこそ生きていく醍醐味というものかもしれない。
・・なんちゃってな！

どうだっていいじゃん

「許す」、「許さない」。
人が人を咎め、裁くことは止めた方がいい。
お互いの人生に厭世観を抱かせてしまう。
その人の、鏡が曇っていることだけ伝えればいい。
自分の伝え方が上手くなければ、
気がつくまで伝え続ければいい。

幼き日、すべての人が持っていた、
「心の中の鏡」は何処に行ったのか？

現実の生活面で言えばさ〜
誰かへの恨みつらみで頭の中がドロドロしていると
他の人間関係でもトゲトゲした部分が出て悪影響を
及ぼすってのはあるね、確かに。

知らないうちに何の関係もない人に八つ当たり
しちゃったりして自己嫌悪に陥ることもあるし...

恨み、憎しみは早いとこ吐き出せるところへ吐き出し、
残った残骸は頭の隅の収納倉庫へでもしまちゃったほうがいいよ。

>396
大方おっしゃりたいことは理解できました

ただ、「母であること」の前に「１人の人間であること」を置くことについては
疑念があります
「母である」「父である」「夫である」「妻である」
それぞれの人が、何らかの形で他の人間と（社会とも）関わり合いを持ち
己の立場について１人の人間として責任を持つわけです
その立場から分離し、何の社会的関連性のない「１人の人間」であろうとする
あるいはそのような概念で人を（この場合は１の兄嫁さん）を見ようとする
のは無意味ではないでしょうか

この兄嫁さんの場合は、「妻である」ゆえに不倫を非難され
「母である」にも関わらず、息子より間男との逢瀬を優先したことを批判されてるわけですが
それは取りも直さず、彼女が「１人の人間として」してはいけないことを
してしまったことを意味するのです

確かに、兄嫁さんを非難するのがこのスレの本題ではないでしょう
これからはなるべく、お兄さんや甥御さん、１さん一家の今後について
書きこもうと思います（少なくとも私は）
けれども、兄嫁さんのやったことが全ての発端である以上
話題として完全に避けるのはむしろ不自然とも思えますが

１さんの兄嫁のことは置いておいて、今後必要なのは１兄と息子さんの心のケアで
あることは誰も異存はないと思います。
そこで１兄または息子と同じような経験をされた方が自分はこうやって苦しみを
忘れた、あるいはこういうことが良かったというようなことをレスしてはどうで
しょうか。苦しみをはき出すと言葉で言うのは簡単ですが、この１兄さんのような
理性的な人は寧ろそういうことは苦手だと思うし、元妻を徹底的に罵り、苦しみを
はき出すというような、多くの人がやりそうなことは、息子のことを考えて絶対に
やりそうなタイプとは思われないので。

なんだかこのスレは、非常に考えさせられるものがある。
読んでいく度に、様々なケースや価値観が頭に沸き上がり、
外野にいる我々さえも、考えが移ろうのを止められない（笑）。
一番疑問なのは、本当にこの兄嫁が皆から罵倒される程の、
悪魔のような人間だった？のかどうか･･･。
果たして世の中にそんな人間いるのだろうか？

時間が経つと、１の兄は嫁を許すことが出来るんじゃないだろうか？
本当に愛情のある夫婦関係なら、兄自身も、嫁がそうなってしまった原因を
深く考えて自省していき、何かが足りなかった事に、やがてふと気が付く
のではないだろうか？。
夫たるもの、子供の面倒を全て妻に任せきりでは、確かに妻も気が狂う
かも知れない。それぐらい育児が大変だという事を認識していない夫は、
まだまだ今の日本には多いと思う。仕事が忙しくて育児を任せっきりに
した上に、帰宅して妻の労をねぎらうこともせず、妻に指一本触れないで
生活して来た勝手な旦那だとしたならば（飽くまでも仮定の話）、
このような展開はあり得ない事では無いという気がする。

妻の立場で考えると、外で体にムチ打って働いている夫に対して、
（実は自分だけが家庭の全てを受け持たされている不満を抱えているのに）、
敢えて何も言い出せず、一人でじっと耐えて行かなければならない空気や、
夫の古い「家庭観」が一方的に押しつけられて、がんじがらめに
されていたのでは？という気がしてならない。

もし仮に、１兄が頑なまでにそうした古い家庭観を抱いたまま、
妻と接して来たとしたならば、なかなか言い出せなかった妻の辛さは
尋常でなかったとも思う。少なくとも子供が３つ位になるまでは、
そうした古い家庭観に押しつぶされながら、必死で一人で耐えて
いたのではないだろうか？（妻は往々にして、夫の家庭観に従うという
慣習も、やはり日本には根強く残ってると思う）
子供が漸く手を離れる頃に、一人で耐えてきた閉塞感を、開放したい
気分になってしまったのではないだろうか？　勿論、夫への無言の復讐も含めて。

１さん、勝手な推測で本当に申し訳ありません。言い過ぎだとも思います。
お兄さんの人格をこんな風にマイナスな想像で語ること、言語道断であること
承知してます。飽くまでも「仮定」「可能性」の話です。
でも、今後こうした側面からも一応考えてみた方が･･･と思い、敢えて書きました。
我々は誰でも、鬼畜界ではなく人間界に住んでる筈ですから。
結果が鬼畜界のものでも、原因は人間界にあると思います。
余計なお世話の超長文失礼しました。叩かれるの覚悟で書いてます。（ｗ

１兄さんの今後のことについて
何回かレスしているものですが・・。
（まあ、対して役にも立たないレスかもしれませんが）
すぐ、兄嫁さんへの罵倒レスに戻ってしまうようです。。

１兄さんはやはり、きちんとしたカウンセリングなどの場で
自らの感情を吐き出したほうがよいかと思います。
いくら理性的な方でも無理に感情を押し殺したりして
しまうのはかえって心身の健康を損なったり、
思いがけない事態に陥ったりするのではないでしょうか。

１兄さんも同じ人間ですから他の人と身体やその機能は同じですし。

今日はスレの成長がゆっくりで良かったyo

>388
確かに、子供を連れて実家に帰らなかったことが決定的でスレの流れが
一挙に傾いたように思います。それまでは、兄嫁の気持ちや色々な推測
の議論も熱心にあったかと思います。

1弟さんから提供のあった事実関係を並べると、
１）兄嫁は１兄に不満は伝えていたつもり
２）兄嫁は子供連れて実家帰りの伝家の宝刀を使ってなかった。
３）兄の両親には相談は一つも無かった。
４）１弟にも相談は無かった。
５）兄嫁の両親にも相談は無かった。同性の母親も含めて。
６）友達には相談していたらしい（女？男？間男？か不明と思う）
７）１兄は忙しくても甥っ子と話する時間は幾らかでもあった。
８）アリバイ工作が完璧で発覚が遅れた。
９）兄嫁は発覚するはずがないと思ってた。いきなり証拠突きつけられてパニック。

というのを考えると、個人的には、兄嫁は禁断の火遊びを単にしたかっただけ、
アバンチュールを楽しみたかっただけのように映るのです。
夫婦の危機かも知れない重大事・苦悩があれば、相談の回数、幅を広げて
少なくとも兄嫁の母は知っているべきだと思うのです。
苦悩の跡は見受けられない（見つけられなかった）。
しかも効き目抜群の伝家の宝刀の子供連れての実家帰りがなぜないのか非常に理解に苦しむ。
邪推すると友達というのも実は間男だったり、もしかすると友達と間男自慢
していただけかもとまで思えるくらいです。

この後から、兄嫁叩きのレスが急増して流れが決まったように思います。
また、レスの付き方が早いから、流れを追いきれず、普通の女性像を信じて
擁護のレスを付けた方には集中砲火の如くのレスも有ったかと思います。

兄嫁が、脳天気にも禁断の遊びをしたかった単なる不倫ラリラリちゃんでは
無くて苦悩の末、やむなく不倫に走ったと推定するのが妥当な１弟提供の
事実関係が拾い切れてなければご指摘ください。
１弟が故意にそのような事実関係を伏せていたかも知れないという可能性は
除いてください。

＞405
兄嫁の議論してもせんないから、もういいんじゃない。
結論は不要のような気がしてきたけど。悪魔でも弱い人間でも、なんでも。

奥さんや彼女が寂しいって言って来たら話を聞いてあげられますか？
って質問に全然レスがつかなかったなぁ。
子供連れて実家に帰るなりすればよかったって意見もあったけど
実際それをやられたら「悪かった。話をしよう」って思うより先に
「何わがままなことしてんだよ」になるんだろうな。
男の人の本音を聞きたかったな。

また他人の心配大好きさんたちが集まっているな。
昨日いいわすれたが、世の中なにが起こるかわからない。
たとえ、自分の家庭はコミュニケーションばっちり、
自分も不倫してない、なーんていったって、
妻が強姦されるかもしれない、娘が殺されるかもしれない。
自分は正義でも他人や社会は正義でないんだよ。
今の法治国家なんざ弁護士を設けさせるだけの仕組みくらいに考えておくほうが身のため。

そのときどうするか。果たして兄さんの対応でよかったのか？
弟さんがぼくらに問題提起してるんだよ。

>407
それなりについてなかった？
だから、特にレスしなかった口だけど。

ちなみに（男）だけど、このレス見るまでは「寂しい」の意味を軽く考えて
いたよ。自分に気持ちや時間の余裕があれば話聞いてあげられるけど、無け
れば優先順位低かったと思う。今はアラームの一つだと認識してますけど。
レス見る前でも、「苦しい」「助けて」とストレートな表現だったら、絶対に
優先順位上げて対応してる。男とはそういうものだから。

あと、実家に帰られたりすると、個人的には最重要優先順位で対応します。
本当に切羽詰まっているのがめちゃめちゃストレートに伝わるから。
これでも、わがままいうなとか、いい加減な対応する男は救いが無いから、
離婚していいのでは？

>>409
409です。
所々、スレと書くべきところレスと書いてる。（鬱だ

>409
407です。レスありがとうございます。
1さんのスレの内容（嫂さんの不倫）とは切り離して
パートナーからのSOS？を軽く見てる人が多いんじゃないかなって
思って聞いてみたくなりました。

>411
409です。
男（個人的かな）の場合は、なぜか「寂しい」という言葉のイメージが
自分一人で耐えるものという認識があって、男女問わず同じと思って
いると落とし穴にはまるのかな。今のところ１兄さんみたいに極めて
長期間、気持ちと時間に余裕が無くなる事態に陥ってないのが幸いですが。
ＳＯＳだと、「苦しい」・「助けて」が、やっぱり解りやすいので、
使って欲しいんだがダメ？

一日一回顔色（眼＝まなこ）を見る。
それだけで何となくわかりあうことが出来るのが夫婦。
今の時代、男の逃げ場が少なくなっているのが現状。
仕事は言い訳（逃げ場）のひとつではあるが。

その社会（価値観）を創りあげた（容認した）のは男。
現実、背負うものは多いはず。
噛み締めてやっていくしかない。
愛する家族の為に＝己の為に。

＞406
でもさ、兄嫁が元々禁断の遊びを狙っていた悪魔だとすると、
１兄さんはどういう対応ができたのさ。兄嫁がどうだったか
次第で、どうすべきだったかを話するのは無駄？意味無い？

実は、昨日、兄嫁と会ったんです。兄嫁。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか不倫なんかしてて、イクッイクッ、イクーとか言っているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、不倫如きで普段イッてないのに絶頂に達っすんじゃねーよ、ボケが。
不倫だよ、。不倫。
なんか夫婦連れとかもいるし。一家４人でダブル不倫か。おめでてーな。
よーし兄も不倫しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、セックスしてやるからその席空けろと。
不倫ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
不倫された兄といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。穴兄弟は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大声で不倫で絶頂、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、不倫なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、不倫、だ。
お前は本当に間男を愛してるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、不倫って言いたいだけちゃうんかと。
不倫通の俺から言わせてもらえば今、通の間での最新流行はやっぱり、
３Ｐ、これだね。
３Ｐ。これが通のセックス。
３Ｐってのは全くヤラレ損。そん代わり兄貴と間男が兄嫁を犯せばいい。
で、そこに弟参入で４Ｐ。これ最強。
しかしここで兄貴が許さなければ訴えられるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、不倫ならぬプリンでも食ってなさいってこった。

>415
そのうち出ると思ったよ。エロ物としては、まぁまぁでしょ。
弟を騙るのが減点かな＞偽弟君。

まあ、どんなに自分が辛い時でも
人としてやってはいけないことってあるんじゃなかな？

道端でお財布拾ったらいくらお金に困っていても
それを交番に届ける人は届けるだろうし、
お金に困ってなくても、そのまま人の財布も懐に入れてしまう
人は入れてしまうだろうし。

不倫するかどうかもその本人の問題が大きいのでは？

真面目に生きてきたつもりでも、辛い状態の中で
子育てをやっていてもその本人が不倫されてしまう場合もあるし。
夫婦お互いに不満もあるだろうし、欠点もあるんだから
不倫はやはり、単なる逃げ道でしかないと思う。

配偶者がこうだから、こんなに辛かったから、
というのはやはり言い分けにしか聞こえないし。

寂しいなんて気持ち、男女問わず持っているものじゃないでしょうか。
私はそれを解決しようとは思わない。
夫にそれを解決してもらおうとも思わない。
ただ二人で少しだけでも分かち合えるならそれでいいと思う。
家庭の内外でそれぞれがいろんな役割をもっている。
それはお互い様。
一方が「寂しい」を理由に不倫に走るのは解せない。
自分が寂しいなら、もしかして相手もそう思っているのかも、
という考えには至らなかったのか、と残念に思う。

兄嫁がんばれよ！
自分の生き様みせてこい！
桃井かおりがテレビで
「私が結婚しないのは男を不幸にするから、
気づけばとなりに素敵な男がいたりするの」
って語ってた。
なにか憎めない。自分で自分の悪さをわかってるんだね。
兄嫁は自分の業が分かってなかったところがオチだが
もう学習したころ。
これからはがむしゃらにがんばれ！

＞４１５
◆は◇になるようにコーディングされてるっす。
むだッス。
あんたはばかッス。

悪魔で鬼畜な兄嫁は性欲旺盛な女盛り。
不倫で×一、精神壊れて、再婚無理無理。
そんな兄嫁の将来は、ゆきずりの恋に命かけ、
間男の肉便器から街の外道の公衆便所に昇格だー。
兄嫁、頑張れ！自分の逝き様見せてくれ！

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>421
むしろ、
おまえが生き埋めになったほうがよさそうだな。

>309
　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　オマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

４２１は既に生き埋めにされました

３０９も既に生き埋めにされました

精神スピリットは死なないよ。
プライドあるだろ？

４２１はプライドなしです

１来ないな。
全部にレスしなくていいから、とりあえず
週末の兄・甥っ子と兄嫁の面会の情報提供するべし

age

妻の立場で寂しいことのつらさを語ってる人いるけどさ、
家族の為に長時間働いてるダンナにいきなり「寂しいの」って
いっても男はどうしていいもんか解らないと思うよ。

「最近、家族の時間が少ないから○○しようよ。」なんてもちかけ
てみて、食事なり公園なり行ってみるのね。で、その後
「今日はホントに嬉しかった、実はちょっと寂しかったんだ。」
みたいにもっていくと男の人もわかってくれるんじゃないかな。甘い？

「〜してくれない。」って不満をもってる人達は我慢しないで
現状を変える努力をしなきゃいけないと思うんだけど。特に夫婦間ではね。

>431
禿げ同！！
俺の周りにもあれしたいとか、こおーなって欲しいとか
願ってばかりで行動しない奴が多い。
そういう奴は情けない！！自分がそうしたいと思ったら
そうなるように自分が動けっ！！
むしろそれをわかってくれなんて奴の方が甘えてると思う。

>>431、432
ほんとに禿同

「してもらうが当たり前」ちゃんじゃいけないよね

「〜してやった」っていうのもｲﾔだね・・・。

基本はさ、相手が喜ぶことは自分の喜びみたいな、
無償の奉仕の精神がお互いにいるわけよ。
そして、気持ちは言葉にして伝える。ほんと基本。

これを徹底してＨに応用したら、時間はかかったけど
お互いの性感帯めちゃめちゃ開発しあって、脳天とろ
けそうなＨができるようになったｙｏ
不倫相手作って応用しちゃ駄目だｙｏ

>431
でも、外で長時間働いていることがすべての免罪符には
ならないしねぇ。
相談を持ちかけても「めんどくせーなー、こっちは外で働くので
精一杯なんだから、自分のことは自分でなんとかしてくれよ」
って思って、ちゃんと聞こうとしない夫は多いと思う。
「必死で働いてるんだから、それでいいじゃないか。
これ以上俺に何を望むわけ？」みたいにね。
公園いったりするような時間も取れない程忙しい夫もいるし、
そういう夫に余計な気を使わせまいと自分で頑張って
溜め込んでしまう妻もいると思うよ。

そういう人に「やり方が間違ってる」と言うのは簡単だけど
夫婦とはいえ違う人間なんだから、いつだってコミュニケーションが
うまく取れるとは限らない。みんな試行錯誤してると思うよ。

いろんな働きかけがうまくいかないのは
働きかける方と受け手の両方＝夫婦二人の責任だと思う。

家を省みず、妻の寂しさをわからなかった1兄の責任は重い。ていうか痛い。

人のふりみて我がふりなおす２００１

田嶋です。今日もいっちょフニャチン男どもをもんでやろうかしら。

ちょっとは歯ごたえのある煽り待ってるよ！

こんなこと書いて田嶋さんがでてきたら困るけど、
私は男女の性差ははっきりあると思うのね。
女って「相手に気を使う」ことに長けてるし、それが
直接愛情表現に結びつく人も多い。
でも、男って違うじゃん。だから、常日頃
「妻は寂しいんだろうか、不満をもってるんじゃないだろうか。」
って考えてる訳じゃないし、それを「妻に無関心→愛情がない」
ととるのは間違いだと思うんだよね。

４３６さんのケースでも「めんどくせーな」をダンナに
言わせない相談のしかたがあると思う。妻の手腕次第だけど。
男女のちょっとした考え方の違いを理解すると、夫婦間の
コミュニケーションは知らず知らずのうちに上達するよ。

わっ、すごいタイミング。
長文書いてたから４３８は読んでなかったのに。

男に媚びて生きる女は相手にしないから大丈夫だよ。

４３８は歯ごたえがありません。

いやさ、４３８こそ歯ごたえがありません。

>439
その「手腕」を女性に主眼をおいて求めるのが
おかしいのでは？という話だと思いますよ。
男女のちょっとした違いを理解すべきなのは
女性だけでなく、夫婦双方であると思います。
「女性の手腕次第」とすることは、結局男性が自らの努力不足を
女性の努力に補って欲しいと依存しているように思えます。
それではよい関係は作れないと思うのですが。

性差や役割があるのは分かりますが、コミュニケーションを
取るための努力をすべき、という点において
性差は関係ないと思います。どちらかができなくても
やむを得ない、と言えるような難しいことではないと
思いますし、結果はともあれ努力や創意工夫は
やはり双方に必要であると思います。

＞４３９を男に媚びてるだの、女性だけの努力を求めてる
だの偏った取り方をする奴と円滑なコミュニケーション
なんて無理じゃないか。

苦しい現実の中にも救いはあると思います。

１兄の妻だって不倫する前、一生懸命お子さんを
育てていた時期があるんでしょう？
母親の気持ちをここで改めて取り戻せるのでは？

子供は”だけど、やっぱり、ママが好き〜♪”ですし。

＞446
この嫂は現在は自分のことで精一杯だろう。
しばらくは社会復帰も難しいだろうし、今後は
己の精神と戦うことになる。

＞子供は”だけど、やっぱり、ママが好き〜♪”ですし。

それは真実をまだ分かる年齢ではないから。
いずれ知れば、その時はどうか分からないよ。
そういう家庭をわずかながら知ってるけど
真実を知らされた子供は皆母親に会わなくなった･･･。

女だけど>>445に同感だな。
「私は50努力した、だから残りの50はあなたが努力してよね」
ってヘン。そんなの歩み寄りでも何でもない気がするよ。

＞446
子供をナメちゃいけないよ。
前スレ最後のほうにもあったけど
ママが全てだからこそ子供は自分を責めるんだって。
「自分が悪い子だからママが他にいっちゃった」って。
世界が自分中心だからこそママを庇って子供は
自分が全部悪いと思って萎縮してしまうんだよ。

１兄のひとつの解決方法として。

１兄が親権。
１兄の元妻の精神がある程度落ち着いて
我が子を育てたいと望んだら、１兄の元妻が
お子さんを育てる。
１兄は定期的にお子さんに会いに行く形で成長を見守り、援助する。

１兄の元妻の精神状態が落ち着くまでは
１兄が定期的にお子さんを元妻に会わせる形を続ける。

世の中の家族の形式とは違った形になるが、明石屋さんま、しのぶ的な
やり方を選択肢に加えてみるのも一考してみては？

＞１
ここに常勤している人が、何度もカキコして自分とは
違った意見を遠ざけようとしているようです。
さしでがましいようですが
そこは冷静に判断されたほうがよいかと思います。

>446
母、母言うなという意見があったけど、
>子供は”だけど、やっぱり、ママが好き〜♪”ですし。
不貞の母は大嫌いじゃないの？（幼児期を除く）

不貞を犯して離婚された母親が親権取って子供育ててたけど、
どれだけ反省して立派に更生して頑張ってても、思春期の頃
を狙って父方から不貞の母の証拠を郵送されて、母親捨てて
父親のところに来た子供がいるけど〜♪

父方（父親なのか姑なのか親戚なのかはわからないけど）も
やり方がエグイ話だが、不貞の母は一生地獄から抜けられない
のが哀れだよ〜♪

母子の生活もつらいこと楽しいこと悲しいことも、全てが汚い
思い出と化して自己嫌悪。子供が本当に苦しむ〜♪

注意一秒怪我一生。人のふりみて我がふりなおす２１世紀（ｗ

子供や周りの家族の気持ちを事前に想像できて、人の心の痛み、
本当の心の寂しさが理解できる人は男も女も不倫なんかに走り
はしないんだろうけど。火遊びしたくて、体が寂しくて、なん
でも人のせいにできる元々精神構造が壊れてた動物には馬の耳
に念仏なのかも。　あ、馬だったんだ（ｗ

>>451
え・・・？
1スレにつき１レスしかしちゃダメなの？

不貞の母でさえなかったらね。
人の尊厳を守ったまま父と離婚してくれいたらね。
DVも含めてどうしても夫婦関係の継続が難しかったら、
子供のこと考えずに最も自分の幸せ優先していいよ。
そこまで子供は親を拘束しない。
悲しいけど、一緒に乗り越えてあげられるよ。
誤解があったらいけないのでいっておきます。
でも不貞の母だけは嫌だよ〜♪

＞451
掲示板って匿名で自分の意見を書き込みする場所ですよ？
それで自分と違った意見が出てきた場合に、それに対して
議論を持ちかけるのが当たり前。双方向に情報を伝達できるのが
ネットの魅力であり、この場合何も一方的に１さんに対してのみ
話し掛けるものではないでしょう？

排除されてしまうのは、その主張に矛盾があるからです。
だからそこを指摘されて何も言えなくなるのでしょう？
何か言えるなら反論して下さい。そうすることによって
考える人が増え、非常に有意義な議論となるのです。

現実の田嶋さんだって、あの人がいるから男女の関係を
考えることができるんですよ。いろんな角度からね。
だからあなたの意見がここと違っても是非書き込んで下さい。
それで徹底的に議論すれば何かが見えてくるのではないでしょうか？

>>452
446じゃないけど、
＞人の心の痛み、本当の心の寂しさが理解できる人は
って書いてるとこみると、452はその精神で生活してるつもりなのかな？
452の理想として書いてることと、実際書き込んでる内容に矛盾を感じる。

とにかく嫂には不幸でいて欲しい願望がみえるけど。
心の痛みとか寂しさとか書く人の言葉か＜馬か
なんて。

>448
私も女だけど、夫婦関係は二人で作るものなんだから
自分も努力するけど、相手にも努力を求めたいっていうのも
別におかしくない要望だと思うよ。
どちらにも苦手な分野はあるだろうし、今はできないってときが
あってもいいけど、トータルしたら同じくらいの努力をしてるってのが
一番いい気がする。少なくとも、自分も頑張ろうって意識を
持ってくれない人と、それこそ歩み寄って生きて行くなんて難しい。
もちろん当事者が納得してればいいんだろうけど。

>456
ネタじゃないの？
こんなのを不倫配偶者に対する復讐の手段に使われたらキツイよ。

真珠屋

＞４５７
おかしくはないんだろうけど、相手にも努力を求めて期待したものが
返って来なかったら不満がたまらない？なんか損得勘定の意識から
逃れられないと、すぐそこに落とし穴が待ってそうな気がしてるん
だけど。

456です。
>>458
そっかネタだったのかな。
マジレスしちゃった。

>457
それを配偶者にぶつけると息苦しさを感じないかな？
今は貸しにしとくけど、いつかは返してね、という態度あり
ありだと借金地獄に陥った気分だと思うのですが。
自分のした事が相手の喜びになると凄く嬉しいし、それに
対して見返りを求めるものとは思ってなかったりしますけど。

>462
うーん、私自身は、相手に求めるのと同様に
自分も「求められなくても努力は当然すべき」と思っているし
相手に「俺も頑張るから、お前にも頑張って欲しい」と
言われても、そりゃそうだと受け止めているんですよ。
赤の他人に対して、自分と同じように努力することを
求めたりはしないけど、一緒に生きて行く夫には
「二人で頑張ろう」という意識を持ち続けた関係を
望みたいと思っています。

見返りを求めない無償の愛は素晴らしいものだけど
別々の個性を持つ人間同士が愛し合って共同生活を
していこうと決めた以上、相手に求めることが
「責められるべきこと」だとは思えないのです。
見返りを求めたくない人はそうすればいいし、
求め合う人がいてもいいのではないかな？
私はまだまだ未熟だから、見返りを期待せずに頑張っていると
頑張りが続かなかったりしてしまうので（ｗ
自分が頑張ったことへのご褒美として、配偶者の
頑張る気持ちがもらえたら、こんなに嬉しいことはないです。

>462
っつか、見返りを期待しないってことは
相手に何の要求もせず、相手の意思に任せるって
ことだろ？そんなことできるやつって多いか？

求めて求められて、って、別に当たり前なんじゃないの？
セックス然り、子育て然り（ﾁｮﾄ違うか？）
相手の協力って絶対必要だし、あんたも協力して、って言うことの
何が悪いのかわからんのだが。

見返りがあると気持ち的には楽だけど期待はしない。
最終的には自分のためだと思ってる。
仕事も家事もきちんとして旦那がほっとしていると｢自分｣が嬉しい。
相手が嬉しいと｢自分｣が嬉しい。｢自分も｣ではないよ。
相手のためだなんて押し付けは自分がされるときついから。
自分がされて嫌な事は配偶者にはしない。

自分がされていやなことが
相手にとってもいやなことだとは限らないし
逆もまた然り。
始まりは自分の意思、思い込みだからこそ
行き違いが生じて揉めている夫婦が多いのだと思われ。

女の人に質問。
日常「寂しい」とか「大変だなぁ」と感じてる事を
ご主人に話していますか？またご主人は聞いてくれますか？
もし聞いてくれないとして、その時は実家に帰ろうとか
別れようとかいうことまで考えますか？

>452
あまりにも希望がなく悲観的な考え方。
前に進もうとする人間を押しとどめるような・・。
そのような決め付けはどこから来るのか？
色々と自身のダメ−ジが尾を引いているのかもしれないが
あなた自身が少し捻くれすぎていやしないか？

>1
どちらかの不貞が原因で離婚しても
夫、親権
妻、監護権（養育する）
で協力し合ってうまく子育てしている元夫婦もいます。

愛しているなら、お互いが「相手のためは自分のため」と思って努力するのは別に変じゃないし前だし
愛してるからこそ、相手のレスポンス（見返り、というのは取引きみたいなんで使いませんが）
が欲しいというのもまた、人情として当たり前だと思う
問題は「愛する相手にされたら絶対にいやな致命的なこと」をを兄嫁がしでかしたとこにある

兄嫁の所業は許されないし、それに対する１兄のとった態度は間違いないと思う
でも、もし今後兄が再婚する機会に恵まれたら、今度の奥さんには
今回の災難の中から、せめて教訓にして
１回目の時よりは、気を配ってやってほしい

今度こそ幸せになってほしいしね

１の話を読むと、彼自身もそう心がけてるようで今更だけど

変じゃないし前だし→変じゃないし、当たり前だし
鬱山車能

すいません、１を探してるんですが、
どっかにいませんか？

１はもう家に帰りましたよ。

そうですか、ありがとうございました。
「おっかしーなあ　どこ行ったんだ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１･･･」

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、輪姦専門の社交倶楽部に行ったんです。輪姦専門。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんかこの前捨てた壱の義姉、リッター級の肉便器が、
「い逝くぅー。中にいっぱい出してー」とか叫んでるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、中出しOK如きで普段来てない倶楽部に来てんじゃねーよ、ボケが。
中出しだよ、中出し。
なんか兄弟連れとかもいるし。兄弟２人で２穴プレイか。おめでてーな。
よーしお兄ちゃんはアナル中出し頼んじゃうぞー、とか言ってるの。
もう見てらんない。
お前らな、マイルーラやるからその席空けろと。
中出しってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
相手の女からいつ病気を貰ってもおかしくない、 移すか移されるか、
そんな雰囲気がいいんじゃねーか。生童貞は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、抜かずの２発汁だくで、
とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ヌカ２汁だくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ヌカ２汁だくで、だ。
お前は本当にヌカ２をヤリたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、抜かずの２発って言いたいだけちゃうんかと。
中出し通の俺から言わせてもらえば今、中出し通の間での最新流行はやっぱり、
堕胎プレイ、これだね。
妊婦輪姦ナマ中出し。これが通の頼み方。
堕胎プレイってのは今、目の前の女のみたいに、誰の種か判んない
赤ん坊を子宮に入れる。そん代わり常時避妊が不要。これ。
で、それに「赤ちゃん汚れちゃう」と言わせながら輪してナマ中出し。
ぎりぎりまで引張って堕ろす。これ最強。
しかしこれを何回もやると永久に妊娠しなくなるという危険も伴う、諸刃の剣。
不倫妻しかお薦め出来ない。
まあSTDのこともわからないのにやたらと中出ししたがる生童貞は、
一生ゴムで我慢してろってこった。

>466
あなたイタいよ
465が成人だとすると、466は園児だよ
人の文章、気持ちを汲み取れるように早く成長しようね（ｗ

結婚17年にして思う。
究極の結論。
どんなことが起きても、苦痛でも、意味なく、この人と一緒に居たいか居たくないか。
単純なことなのだけど結婚の継続ってそんな感じがする。
主観だけどね。

>415,475
415よ、今日の方が、エロ度と鬼畜度が上がってヨシ。
明日も頼むよ。（ｗ

475は、最後の２行に激しく同意！！

>477
多分あってる。

まさか、>>415 , >>475 を読んでヌレなかったやつはいないだろうな

まさか、これ
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1006625536/
を読んでキレなかったやつはいないだろうな

>>481
まじで切れかかった
このスレにいる誠実な人らと対極にいるな、この１

>>415>>475
センスは買うが、ここで１の家族をコケにするのは気の毒
481のスレあたりいって思いっきりやれ

>482
将軍！２つのラリスレに爆撃してきました！

>483 これか？
吉野家はすごいな。

-------
そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、興信所を作ったんです。興信所。
そしたらなんか依頼がめちゃくちゃいっぱいで忙しいんです。
で、よく見たらなんか壱の旦那が依頼に来たんです。
内容が「妻の浮気調査」とかになってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、浮気調査くらいで普段来てない興信所なんかに来てんじゃねーよ、ボケが。
浮気調査だよ、浮気調査。
なんか母親連れとかもいるし。母子２人で興信所か。おめでてーな。
よーしお母さんはいくらでもお金出すよー、とか言ってるの。
もう見てらんない。
お前らな、この復讐プラン教えてやるからその報酬出せよと。
浮気ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
離婚、親権、財産分与、殺すか殺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
泣き虫は、すっこんでろ。
で、やっと決めたかと思ったら、隣の壱ダンが、妻が反省してくれればいい、
とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、浮気妻の反省なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、反省で、だ。
お前は本当に反省させたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、反省させたいって言いたいだけちゃうんかと。
プロの俺から言わせてもらえば今、浮気妻成敗の
最新流行はやっぱり、 浮浪者プレイ、これだね。
浮浪者輪姦ナマ中出し。これが通の頼み方。
浮浪者プレイってのは、依頼者の浮気妻をさらってきて100名くらいの飢えた
汚い浮浪者の集団に一週間放つ。性病持ちもナマ中出し。これ。
で、それに輪姦模様を写真・ビデオに撮影して、適当な時期に、浮気相手と
歌舞伎町とインターネットにばらまく。これ最強。
しかしこれを足がつかないようにやらないと危険も伴う、諸刃の剣。
表稼業の事務所ではお薦め出来ない。
まあ本気で金つめばヤってくれる事務所もあるってこった。

>483
基地外ラリ妻成敗バージョンは分かったから、
今度、基地外ラリ夫成敗バージョンも作って
おいてくれ。田嶋先生がうるさいはずだから。

確かに、兄嫁絶対許せん！！
って人たちは>>841逝ってきたら？
本人がいるんだもの、叩きがいもあるでしょ。

>486
>>841? >>481でしょ？
たしかに、481には爆撃が確認された（藁
特殊部隊が入るのを注目したい。

”叩きがい”ってね、、。

＞４８６他、不倫妻叩きすぎの人間へ
アンタたち、不倫妻叩くのが生きがいなの？（ｗ
無駄に人生の時間遣って、不毛なことせんで、足元みろよ〜（ｗ
なっさけね〜な〜ホントに。。。

アンタらに子供がいるんだったら注意しろよ！
思春期になって問題行動起こすぞ！親がそんなだと。、、
あ、もう症状でてるかも？＞子供（ｗ
片親が不倫したならもう片親ぐらい子供に希望を与えろ！
もう、これ以上、子供に大人達のの醜い姿、見せるな！

不倫する奴も批判する奴もみんな地獄落ち。

いつまでもウジウジとネクラな事をやってるされ夫達に
明るい未来はない。、、、

女だけでなく周りの人間、皆がひいてしまう
ドロドロした雰囲気は隠せないからな。、、、

４９０は自分で認めているようにウジウジマンです。

され夫は租チン

チームでもつくれば？
名前は「ポークビッツ」

＞492
何をそんなにｳｼﾞｳｼﾞしてるの？ｳｼﾞｵｸﾝ。

失礼！４９３はポークビッツにも届かない
ウジムシサイズだそうです　ププッ

＞488、＞490
＞思春期になって問題行動起こすぞ！親がそんなだと。、、
＞あ、もう症状でてるかも？＞子供（ｗ
そりゃ問題行動起こすよ
自分が不倫外道の腐った血をひいてるなんて思ったら
絶望してグレル
まして、１リットルの口から自分が生まれた、なんて想像しただけで…

＞492
ご自分の股間をご覧になってそんな卑下なさらなくとも…（w

>491
それはお前だろ？（ｗ

494はウジムシどころか、陥没してます。

みんなしけチンねぇ

４９１はウジムシであることを認めました

４９７はアンドロギュニュスだそうです
意味わかんね−だろ　低脳

５００は、のちんぽは、数学でいう収束です

けけっ　収束ぐらい高校レベルだね
ほら　大学も出てないのかい　お猿さん

５００は収束である事をみとめました。
で、収束の意味をわかってません。

５００は、ある意味おもしろい

５００のチンポはナイキスト線図です

　　５００は馬鹿だと判明しました

５００は、しったかでした

数学ヲタばっかしなのかいここは

５００＝５０８

ヲタという時点で無知発覚

＞４９５
みたいなされ夫が父親なら子供の
不幸に追い討ちをかけるんだろうな。。暗澹たる思い。。

不倫するような女を妻に選んだ時点でされ夫にも
責任があるだろ−が。
いつまでも被害者やってても、子供は救われないんだよ！

我が身の不幸のすべて、子供の問題行動すべて、
不倫妻のせいにして人生、送るつもりなのかよ。
弱虫で卑怯だな。子供に恥ずかしくはないか？

気持ち良ければそれでヨシ！

パソコンで一日中、不倫妻叩くパパってキモ〜イ！
って娘がいたら軽蔑、嫌悪されるよ（ｗ

５１３もきもい

”うちのパパって暗くてキモイから
家に帰りたくない。。。”

515は、され妻をたたく、不倫ちゃんだと思われ

１さんが出てこないと
話がどんどん横にそれるわ
不倫妻が自分の罪悪感から逃れるように１兄非難レスや罵倒レスよこすわ
実にならない話ばかりになるな

実行者さん達よ。あんたらの普段やってる腐った行為で苦しんでる被害者が立てた
スレなんだから、静かにぐらいしてやれよ
全く他人の痛みのわからん種族だな

けがらわしいウジムシども
便所の隅で這い回れ

”女を憎んでいるのよ。パパったら
私まで憎んでいるみたいで恐いの。。
私、どうしたらいいんですか？先生”
って毎日、保健室に通うされ夫の娘。

”お父さんも過去の怨念を忘れてあなたと明るく
生きてくれるといいのにね〜困ったわね。。”
と保健室の先生。

被害者なんかいない。みんな加害者
偽善者ぶってるあんたもね

マスでも掻いて寝てろ！

＞519
気の利いた寓話のつもりらしいが
実際子供が傷つくのは、不倫した方の親によってだよ
自分と自分の大切な親（父or母）を裏切ったね
恨むもならず、許すもならず
相変わらず他人の痛みが分からん動物だ

＞520
気の利いた逆説のつもりらしいが、意味不明

じゃあ、マスでも掻こうかね
自慰なら人を裏切らんで済むからね〜

いつまでもウジウジして暗い不倫妻叩きをするされ夫も
子供を不安にさせるし、子供にとっては加害者になるからな。
気をつけろよ。

ますの書きすぎで早漏になんなよ！

＞５２２
子供の気持ちがわからんのはお前もだろ（ｗ

不倫した妻を全否定して憎みつづけるってのはな、
子供の半身を否定するってことだからな！

そうさ
自分の血と　自分の憎む淫売の血からできてるのさ。

子供がいる限り、お前の血統は穢れているんだ。

＞523
１兄叩きをする不倫妻が定期的に襲撃してくるから
不倫妻叩きレスが出てくるんだけどね
第一、１は叩いてないじゃん
＞524
ごめん、掻けば掻くほど遅漏になっちゃって
最初は喜んでた彼女も、最近はバテバテぎみなのよ〜ん
＞522
子供がホントにぐれたり
不倫相手が子供にも手を出したりしないよう気をつけてね
横浜のＴ子さんとこみたいに

連続レスご苦労さん

不倫されて暗い性格のまま子供に接する親も
子供にとっては不幸だ。、、、

しっかり、立ち直ろう！不倫されて離婚し
ひとりで子供を育てている親達。
自分のされたことが理不尽であっても、
その理不尽さを痛烈に感じているのは子供達。
もう、子供が頼れるのはあなたという親しかいないのだから。

５２９さんがいいこと言った

ついでに、１兄叩きはもうやめよう

本題に戻ろうよ
１さん、最近見ないけど
荒れ具合にあきれて逃げたか

>529
だからその理不尽さをこういった掲示板の見ず知らずの
不倫実行者に向けるのは、結構効果あるよ。
特に否定者の多い２ｃｈにいる実行者はわざわざ叩かれに
でてくるマゾ体質の人が多いもの。

>500
両性具有。

497が低脳なのには同意する。

＞538
＞＞522
＞子供がホントにぐれたり
＞不倫相手が子供にも手を出したりしないよう気をつけてね
＞横浜のＴ子さんとこみたいに

>523の間違いぢゃないの？

しかしともたん懐かしいな〜
元気？ちゃんと家庭崩壊してる？
まさかここにも出張襲撃してたりして

あれ？
今日は吉野家来ていないのか。

横浜のＴ子さんて有名なの？

５３２はかなりの知識人です。失礼した。

不倫は社会問題です。
不倫は人の信頼を裏切ることです。
不倫は周りの人に強烈に人間不信とニヒリズムを植え付けます。
不倫は職場の雰囲気を暗くします。
不倫は人の不幸せの上に立って自分が幸せになろうとする行為です。
不倫は子供の心に空洞を作ります。
不倫はクリスマスや正月に所詮不倫と思い知らされます。
不倫はどっちかが重い病気をしたときに修羅場を迎えます
不倫は同じ墓に入ることはできません。
不倫は人の恨みを買います。
不倫は世間で後ろ指を差されつづけます
不倫は社会的に認知されません。
不倫は相手が死んでから叩かれます。
不倫は人生裏街道です。

つづきをどうぞ

>>537
禿同だけど、スレの本題からずれてるぞ

>>１はどこ行った
あなたがいないから
罪悪感の裏返しでお兄さんやその他の被害者を罵倒する恥知らずの不倫実行者と
それを煽るネタレスでどんどん荒れてるぞ

何か不倫実行妻たちが、目の仇みたいに１の兄さんを罵倒するレスしてるな
どうした？何をイライラしている
亭主にばれて地獄を見てる最中なのかw

>539
>亭主にばれて地獄を見てる最中なのか
勘付かれたかもと心中穏やかでない鬼畜妻も含む（ｗ

まさか
>>488以降のされ夫＝１兄罵倒スレって
話題の１リットル兄嫁本人がご降臨して書き込んでるんじゃ…

２ちゃんにしては実になる真面目なこのスレ
不幸な家族の今後を暖かく、あるいは厳しく見守ってるところに乱入して
あのﾈﾝﾁｬｸ叩きをする神経は尋常じゃないよう
ほかに誰が考えられる？

○罵倒レス
×罵倒スレ

結局不倫って社会一般的に見たら許されないし汚らわしい行為だよね。
ここの愛人さん達は必死だけどさ（ｗ

ここを荒らす皆さん
あなたは何リットル妻？

不倫は社会問題です。
不倫は人の信頼を裏切ることです。
不倫は周りの人に強烈に人間不信とニヒリズムを植え付けます。
不倫は職場の雰囲気を暗くします。
不倫は人の不幸せの上に立って自分が幸せになろうとする行為です。
不倫は子供の心に空洞を作ります。
不倫はクリスマスや正月に所詮不倫と思い知らされます。
不倫はどっちかが重い病気をしたときに修羅場を迎えます
不倫は同じ墓に入ることはできません。
不倫は人の恨みを買います。
不倫は世間で後ろ指を差されつづけます
不倫は社会的に認知されません。
不倫は相手が死んでから叩かれます。
不倫は人生裏街道です。

面白いスレ見つけました。
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1007535671/l50
不倫夫に対する制裁が少ないとお嘆きの方、藁えるからどうぞ。

ともこさーん！

おいおい、ここにもともﾀｿ がご降臨してんのか？
こわいよー
♪たん、たん、たん、たん、っと

＞548
体が自然に反応して踊ってしまった。

奪う人がいれば　そこには必ず奪われる人が存在する。
奪って喜んでいるの陰には多くの奪われたことの悲しみにくれる人の存在がある。
成功者(本人の勘違い)もいれば失敗者(悲観し過ぎ)もいる。
人間の幸せが他人の不幸というものに成り立っているとしたら・・・
あなたの結婚があなと関わった人の犠牲の上に成り立っているとしたら・・・

あなたはアナタの知らないところで涙流す人の存在を永久に無視し続けるのか？

>550
コピペｳｻﾞｲﾖ

http://210.234.111.6/~f-k-s/Jyuku-P01.mpg
http://210.234.111.6/~f-k-s/Jyuku-P02.mpg
http://210.234.111.6/~f-k-s/Jyuku-P03.mpg

今初めて読んだが、ことの経緯がわらねぇ。
過去スレのりんくがないので、パート１がよめない。
誰か１を教えて。