相談女だいきらい！！

何で人の夫に相談するんだ？「私は乳がんだ。夫は不倫している」
だそうです！
夫は夫で「彼女は本当にかわいそうなんだ。」
普段冷静な夫なだけに、あまりにビックリしています。
これがもし他人のことなら、そうやって擦り寄ってくる女っているよね
くらい言う人なのに。
あんたたちなんなの？大体相談でも何でもいいけど、
正々堂々夜の12時とか、土日、電話してくるもんですか？

ぜぇったいに夫より先に電話とって、
「今、何時だと思ってるんですか？常識の無い人ですね！！」って
言っちゃえ。

相談男もきらい・・ボソボソ・・

ううう。レスありがとうございます。
今日は切れちゃいました。
たまたま夫はいないのですが、
しっかり名を名乗り、ご主人様いらっしゃいますか？？って
かかってくるんですよ。
逆に聞きたかないから、とりたくない！！友人関係なら
携帯でやってくれ！！何で？？？
ノイローゼになりそうだ。

ハハハ！また聞いたような話〜。

彼女の夫が不倫してなければ
もっと救われたのに。その乳癌の女性・・
不倫女って自分は何も望まない！なんて
言ってても間接的に人に迷惑かけてるんだよね。

夫に「不倫されてる気分だ！！」て言えば？

＞7
彼女もかわいそうな人なんだよ・・・と
旦那が言うんだよねー（たぶん）
だから1もキレてるんでしょ？

がんなら病院に行けばいいじゃない。
彼女の夫の不倫なんて、よくあること。なんで
あなたが相談に乗らなくちゃなんないの？とは言った。
でも彼女は心のきれいな人で、相談されてほうっておけない、ってさ！
信じられない！！
なんなの？何でうちのだんなに相談する必要があるわけ？？

＞８
言いそう、言いそう。
いい人ぶって、相談にのっちゃうんだよね。
一番、相談相手になってあげなくちゃいけない人が、
とても、悩み、苦しんでいるのにも気付かないんだよね。

旦那さんにさ、「あなたのそういう無神経な態度が私を傷つけてる」って言ってごらんよ。
それでも相談に乗るのをやめないなら
旦那さんとその女はもうなんらかの関係アリだね。

私も相談女に悩まされたことありますが、
ここはグッと堪えて、一緒に悩んであげるのが
良いと思います。（フリでも）
でも、ホント・・キレたくなる気持ちわかります。

「そうなの、いろいろ大変ね。今度、我が家にご招待したら？
同性じゃないと話しにくい事もきっとあるだろうから、私も
いっしょにお話えおうかがってもいいかしら？」と、優しく
言ってみる？
それで、ダンナさんが狼狽したらアウトかな？

皆さんありがとうございます。まじめにありがたいお言葉ばかりで
涙が出てきてしまいます。
おもわず、そんなやつの病気なんて知るか！！
と叫びだしたい衝動にかられます。だいたい病気だってほんとなのか
わかんないじゃない。とも言っちゃいそうです。
純粋に心配してるの？
ぐっと耐えるのかあ。結構耐えてたんだけどなあ。
わたしゃテレフォンオペレータじゃない。留守電でもない。
何で家に電話する。携帯にだって電話してるくせに。
くっそお！

携帯に電話してるのに
自宅にも電話するっていうのは
奥さんに自分の存在を知らせたいのか、
本当にやましいことが無いかのどっちかだよね。
でもどっちかといえば前者の匂いがするんだけど・・・
旦那さんは1さんがそれほどまでに悩んでるってこと知ってるの？

だいたいもの欲しい人妻の常套手段でしょ。
ランク的にＢ級なんだからほっておけばいいって。
きっとその女、生きてきて男にちやほやされた事ないんだよ。
だから血眼になってもう消えそうなフェロモンギンギンに出して、いま必死なんじゃない？
ま、股間のゆるいブスなんてこれまたＢ級男が相手してくれるでショ
きにしちゃだめだめ

乳癌だから、揉んで確認してって意味？

・・ちょいと結果も

訪ねて行ったり、自宅に招いたり・・
相手は主人と同じ会社の女性でしたが
主人はかなり狼狽気味で、ますますキレかかりましたが
それもなんとか堪えてひたすら心配し続け
間もなく彼女は会社辞めました。

わかってるんですよ〜。
ただ自分の夫がそんな女に引っかかってるのかも？
とおもうとくやしいです。
あったこともあるんですよ。なんだか夫の会社の「人妻アイドル」
なんだって。で、一緒にいた独身の男の子と
手をつないで歩いたりしちゃうの。その人。
で、うちのだんなか「いいなあ〜」とか。冗談でもお世辞でも
むかむかむかむか。

ごめんなさい。ちょっと頭覚ましにシャワー浴びてきます。
はあ〜むちゃくちゃ落ち込んでます。

旦那とはうまくいってるの？

>一緒にいた独身の男の子と手をつないで歩いたりしちゃうの。
あなたがそんな女だから旦那も不倫するんだよ！
って言ってやれば。

乳ガンってほんと？ほんとだったら末期かしら
それとも初期・・・どっちにしろ
相談してる暇なんてないよねぇ。

＞21
ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊ!!
禿同！！

1はどうしたいの？旦那が相談やめたらいいの？隠れてしてほしいの？
どうなればいいと思うの？
それと相談女っていくつくらい？

>1
あなたのご主人が優秀な乳房専門の外科医で、私の友人だとしたら、
私が乳癌になったら、たとえあなたという奥様がいらしても、
相談したくなりますよ。
そういうのも、ダメ？

>25
でもそれは、癌についてのみだよね

>26
そうです。

ん？１の旦那は外科医って（ｗ

>25
そんなマトモな状況なら、１さんもこれほどイラつかないで済むと
思われ。

>28
外科医とは書いておられませんが、
不倫の相談はともかく、病気の時には誰でも弱気になるので、
病気の相談もダメだとしたら、ちょっと冷たい人かなと思い
極端な仮定を考えました。

>29
そうか、不倫の相談が気に入らないのね
納得

参考になるよ、このスレ。オタ系だけど（ｸｼｮｳ

http://green.jbbs.net/sports/bbs/read.cgi?BBS=569&KEY=1000967729

というか、その乳がん女性かなり無神経だよね。

自分だって不倫されて嫌な思いしている訳なんだから、
奥さんの気持ちって判ると思う。そしたらそう言う事はできないと思うよ。

乳がんの相談にしても、１さんのご主人はお医者サンではないし完全に
専門外（男性が全く乳がんにならない訳ではないけど。）

さらに、女性の美醜を左右しかねない部分の問題でもあり、乳がんの悩みって
ﾌﾞﾗｼﾞｬｰが合わないとか服が変になるとか、しこりが悪性腫瘍かどうかとか
男性に相談してもどうにもならないというか、、、何を相談するのか？

乳がんになると、誰にも相談できなくて悩むﾊﾟﾀｰﾝが多いと思う。
実際、私の母はそうでした。
で、乳がんは転移をはじめると、全身に一気に回る事があるので
相談している暇があるなら医者へ行くべき。
ご主人にも、彼女にそう伝えるように言ったほうがいい。
h　ttp://village.infoweb.ne.jp/~fwin3852/link.htm
ここは真剣に乳がんに立ち向かっている人達のリンクです。
ここを紹介してあげてはどうですか？

今は乳を切らなくてもイイらしいよ
手術の傷跡目立たないらしい

相談女はただ、やりたいだけ
多いよね　相談理由にするﾊﾞｶﾏﾝﾆｮ

1頑張れよ!　　　BY35

何で１の夫に相談するのかっていう、彼女と夫の関係が書いてないけど、
もし気の合う（同期とか入社当時から）の友人とかだったら？
女性とあまり上手くやっていけない女性もいるし、
ましてや旦那の不倫のことを女友達にはなかなか話せないでしょう。
旦那は帰ってこず、自分は乳癌で死ぬかもしれないとなれば
突然鬱になったりどうしても誰かと話したくなったりもするかもしれないですよね。
奥様としては携帯でコソコソやられるよりは家の電話の方が良いのでは？
あと旦那様も、奥様を本当に信用しておられて、疑われるようなことなど
何もないからこそ色々奥様へお話しているようにも思えるのですが。

＞あんたたちなんなの？大体相談でも何でもいいけど、
あとこれって何ですか？
ご主人はいろんな女性から相談されているの？

若い子と手を繋いで帰るって、相当ドキュンな
ｵﾊﾞちゃんだね。
ドキュンﾊﾞﾊﾞｱにプロのカウンセリングを受けるように
旦那に言ってみたら？
病人の心は非常にデリケートで、素人のアドバイスでは
相手に余計にストレスを掛け兼ねない、とでも言って。

それと１さんがﾊﾞﾊﾞｱのせいでストレスを感じてる
事は旦那さんに言わなきゃダメだよ。
ｶﾞｲｼｭﾂのように、旦那さん外ばっかにいい顔して、
１さんに対しての気遣いが無さ杉。
どうしても会話の内容が気になるなら、盗聴器しかけても
いいと思う。

どっかであったけど、ﾏｼﾞで家に招待して一緒に聞いてあげるのがいいと
思うな。
会って話せば大体どんな女か見分けもつくんじゃないかな。
そこでﾏｼﾞで癌なのかも解りそうじゃん？深刻さがあるとか、ないとかで。

とにかく、このスレ見て、>>1さんを応援したい。がんばって！

ん〜〜、もし私が乳癌だったら・・・と思ったら、やっぱり
デリケートな問題だから、男性には相談しないかな。
可哀想な私をアピールしてるんだろうか？その女性。

>>40
禿げ同。
いい歳こいて発情してるオバサンなんて
救いようがないよね。

私は３７さんにほぼ同意します。
同性どうしではかえって相談しにくい人もいると思います。
だから、相手の男性を誘惑してやろうとかそんなことはまったく思わずに、
男性に相談をもちかける人はいるでしょう。
男性も、同様だと思いますよ。

ただ、１さんの場合がそうかどうかは、わかりませんが…

でもそうだとしても、普通既婚者の家に深夜とかに堂々と名乗って
電話したりはしないよne。
病気で同情引いた上に夫の不倫なんか話して二重苦の可哀想な人妻を
装ってるようにみえるな、やっぱり。
どう贔屓目に見てもその相談女は無神経非常識だと思うけどな。

でも、旦那の不倫を同性の友達に相談できないのはわかるけど、
かと言って男性に相談するのは、かえって夫婦仲をこじらせる原因に
なりかねないんじゃないかなぁ？
いくら不倫した旦那が悪いとはいっても、それを妻が男に相談してると
なれば、やっぱり気分悪いだろうし逆ギレしかねないもん。
乳ガンだって、そういうのって男性に相談するもの？
私も出来ないなぁ。

>43
禿同！その女に同情の余地があったとしても、深夜に「旦那さんいます？」
はマズイと思う。ていうか１とその旦那とその相手の女の年齢が知りたい。

人妻アイドルってなんだぁ？
乳がん告知されて、若い男の子と手をつないで笑っていられるといのも
すっごいふっとい神経というか、肝っ玉すわってるというか。
そいつに説教してやる。小一時間くらい説教してやる。

もうすぐ、１の旦那とその女、ﾔﾙね。≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊ

浮気された乳癌アイドル・・・
わけわからんな！

＞４７
いや、もうやったよ

>49
ああ、やってるね。絶対。

やってるんだ！　≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊ

私、乳癌アイドルでございます。1の旦那様にはいつもお世話になっております。
旦那様にはいつも揉んでもらい、早期発見に努めております。
乳癌というのは本当に恐ろしい病気・・
たまに吸ったり舌でころがしたりしてもらい、入念に検査してもらいます。
早く乳癌が治るよう応援してくださいね
あ、わたしまだ病院には怖くて逝っておりませんの
また1の旦那様に相談してみようかしら・・

では、１は、乳癌アイドルの旦那とやっちゃえ！

不倫の相談ならいざ知らず､乳癌の相談を男性になんかしないと思われ･･･

だから、乳癌だから見て〜とか揉んで確かめて〜とか
舐めてみて〜とか舌でれろれろして〜とか噛んで〜とか言ってんだよ

女性から乳癌の相談された男性は､なんて答えるんだろう｡

皆様色々とありがとうございます。
うちの主人は普通のサラリーマンなので、がんの相談をしても無意味です。
お医者様にご相談なさってください。とほとんどでかかってます。
夜電話がかかってくるときは、帰宅後か、飲んでる最中か何かで
たぶん主人の携帯がつながらないときだと思うのですが、
先方のご主人が「今日もまた帰ってきてない」のような話もしてるみたいです。
主人が半分言い訳のような形で内容を私に言いますので、大変だね。
とか何とか答えてます。しかし心の中はやはり煮えくり返っています。

人妻なのにふわふわしていてかわいい、というみんなのアイドルだそうです。
年のころはいまいち不明ですが、若作りの35ちょっと前くらいでしょうか。
確かに一見お嬢様風で、意地悪などもしそうな感じではありません。
私は社内にはいないのでわかりませんが、
今までお会いしたときは、何人かの男性陣の中に
彼女がひとり＋ツマの私、というパターンでした。
力になってあげたいと思わせるタイプみたいです。
多分女性にはあまり好かれないような気がします。
少なくとも私は大嫌いだ。

盗聴器でも付けてみたら？
黒だったら相手の旦那にばらして、その女に慰謝料請求するべし。
相手の女に立ち直れないくらいのダメージあたえてやれ。
もちろん、自分の旦那は相手とくっつかせない為、別れない。
ってちょっと意地悪かな？

黒かあ。
体の関係とかはないと思うのですが、完全な精神的浮気な気がします。
なんか切ないというか許せない。
あの人はきれいな人で。
って言われるたび、私は汚いってこと？？？？
と思わず言いそうです。

精神的なほうがキツくない？
まぁ、同性に嫌われるヤツにロクなのはいないよ。
男だってそうさ。女にだけ好かれてもね。
男気ってもんがないとさ。
旦那さんを度量の広い男だと思って、１さんも寛大になってみる？
それとも、旦那さんをじっくり問いつめてみる？
相手のオンナもそれほど悪気はないっていうか、オバカで
気がついてないのかも…

思い切って旦那に心の内をぶちまけてみたら？
あなたを大切に思っていたらきっとわかってくれるでしょう。

>>60
相手が気づいてないわけないやん。
確信犯だよ！
男に甘える女なんだろうよ。だから同姓に嫌われる！

>59
不愉快だというより、
「友達が大変なのは分かるけれど、あなたが彼女にかかりきりだと
私はすごく悲しいし寂しいよ。どうして私のことは気にかけてくれないの？」
って伝え方をしてみてはどうかな？
ガ―ンと可愛げなくぶつけるより、「弱い妻」の方が馬鹿な
旦那さんの保護欲はくすぐられると思うよ。

盗聴器とかは、つけないほうがいいと思うな。
言葉だけでも甘いこと言ってる場合もあるし、それを聞いて
１さんが傷ついて夫婦関係が修復不可能になる場合もあるし。
まず大事なのは、旦那さんに自分が傷ついてる事を理解させる事。
話して分からないなら、マジで目には目を。自分も男友達に
（ただし相手にはちょっと懲らしめるつもりだとネタバレさせて）
相談しまくってやればいいよ。
友達が相談したいことがあるから。って１も出かけてあげればいい。
それで旦那さんが怒ったらしめたもの。同じ事をしてどうして怒るの？
と、トコトン戦えばいいと思います。
まず敵は不倫女ではなく、奥さんを思いやれない旦那と思われ。

原因は不倫女でしょ？
奥さんは旦那さんが思いやった所でこの女のこと
最初から嫌いなわけじゃん。

>63
同意。

相談されてる自分に旦那も酔ってる感じだなあ。
火事場のようなイベントで、張り切っちゃうタイプじゃない？
「頼れる優しい俺」が自分で大好き。

旦那さんに気持ちをぶつけてみるのが一番いいんだろうな、とは思うんだけど、
仮に旦那さんに「浮気」の気持ちが全くなかった場合、
反対に旦那さんが１さんのことを「心の狭いやつ」と思いかねない。
それとなくクギ刺す程度にしておいたら？
身元の割れてる人間と不倫するほど馬鹿な旦那さんじゃないんでしょ？

>不愉快だというより、
>「友達が大変なのは分かるけれど、あなたが彼女にかかりきりだと
>私はすごく悲しいし寂しいよ。どうして私のことは気にかけてくれないの？」
>って伝え方をしてみてはどうかな？
うまいなぁと思った。あげ

私のことは気にかけてくれないの？
かあ。病弱で不幸な人って、しかもそれを相談できる人って
うらやましすぎる。
そんなに弱音を吐きたかない！！というか、私は元気印なんです。
しかしいまさら弱弱しい女にもなれない。
これがまずいのでしょうかね。

悲しいしさびしいよ、ですね。でも、本当にそう思う。
伝わるでしょうかね。

ただのヤキモチでしょー？
１も元気印？ならこんなとこでウジウジ相談なんかしないで
ハッキリ嫌なものは嫌と言えばいいのでは？
旦那の返事でその先考えればいいじゃん。

>68
普段強い人が弱音吐くとﾎﾛﾘと来る場合結構あるよ。
もしかして、旦那さんはあなたに頼って欲しいと思ってるかもね。
頼ってもらえない不満をその女性で補ってるのかも。

本当に悲しい、さびしいって思ってるなら、一先ず自分の
キャラクターを忘れて正直に伝えてみようよ。
折角夫婦なんだから、分かり合って過すほうが幸せになれるよ。

＞１
本当に病弱な人ほど、心は強いものです。
今を精一杯生きることに必死ですもの。
誰かに相談しても病気を変わってはもらえないし。
世の中に「私、病弱なの・・・」と言って男性の気をひく女性は
たくさんいます。同情してほしいから・・・。
だけど嘘は所詮嘘。いつか必ずばれます。

そんな女性につい同情し、騙されている旦那様を救えるのはあなた
だけ。頑張って！！

何であなたに相談するの？あの女ぜっったい性格悪いよ。
といえたらどんなに良いことか。

なんか嫌だな〜、とかレベルは言ってます。
でもその返事が大変なんだよ、彼女も。なんだってさ。
もしその横で私が切れたりしたら、「ごめんね奥さんに気を使ってあげて」
くらいいいそうで、またこれがむかつく。

>72＝1
旦那さん・・・自分の嫁さんがどれだけ不安に思ってるか全然わかってないね。
私のとこも似たようなことあったけど、
私はキレたよ。キレて泣きまくってやったさ。
さすがに旦那も理解したようだけどね。
相談のTELとメールは丁重にお断りしてたようだよ。

１の旦那さんはバカだと思うけど（ｽﾏｿ）、とにかく
不倫女より１に保護欲をださせればいいッてことだね。
>>63さんのセリフはすごくいいセリフだと思う。
泣きながら言えたら最高だね。
軽いリストカット（遺書アリ）ぐらいすると旦那も
同情しまくりだと思うけど、まぁ、これは冗談です。

あと、盗聴の事だけど、旦那と不倫女の関係が
明るみになって悩むというのも分かるけど、
もし白だった場合に、１はこんなにストレスためなくて
済むから、それはそれでいい方法だと思う。
早いうちに2人の関係が分かった方が、１も対策を
練りやすいと思うし。対策を練るだけの強さが１にあればね。

>73
ほんとですか？私も今度キレようかな。タイミングをみるか。
しかし、電話とメールだけお断りしたあととか、どうなってます？

女に直接言っちゃえば？
「相談はプロ（カウンセラー等）にしてもらえない？　正直なとこ
　迷惑してるのよ、時間帯とかさ。病弱なんだったら夜は早く寝た
　ほうがいーよ。うちの旦那も他人の相談乗ってる時じゃないの。
　うちにもいろいろあるのよ。」ってね。

＞１
子供いる？

女と電話中に怪我してみる？
大袈裟なのじゃなくて、角に足指ぶつけたとか、引き出しに手を
はさんだとか、コップ割っちゃったとか。
それで、だんなさんが電話を中断するかどうか…
かるーいチェックね。

>75
たまにメールとかあったみたいだけど、そのまんま自然消滅って感じ。
なんて言うのかな、そういう女の人ってさ、
結局自己中だから自分の都合のいい時に連絡が出来る相手じゃないと駄目なんだよね。
でも制限が出来ちゃった訳じゃん？
そうするとそういう制限がない人をまた探すんだよね。
真の寄生虫ってあーいう人のこと言うんだと思う（ｗ

パラサイト人妻乳癌アイドル？

>>80
エロビデオのようなネーミングだ

皆さんすごい！！
そこまで考え付かなかった本当に。

子供いますよ。
パパは根は結構まじめタイプですが、若いころはそれなりに
遊んでいたような気がします。

>82=1
ビデオのタイトルの事？

＞１
子供がいるなら離婚とかはﾑﾘだね。
でも、早めに対策打って損な事はないね。どっちにしろ。

盗聴器はね、安い物なら1万円以下で売ってるよ。
取り付けもそんなに難しくないと思う。
近くに売ってるところがなければ、ネット通販もあるし。

似た話が前にもありましたね。（スレのタイトル忘れちゃったけど）
ほんとにもう,こういう相談女にはうんざり。うちもやられたよ〜。
そんな魂胆みえみえの女にだまされるなよ,とがっかりしましたもん。
ムカツク気持ちもわかるけど,やっぱり,「私はさびしい｣ということを
言葉にして伝えた方がいいと思うな。手紙でもいいと思うし。
精神的にもろい,と言う女に弱いんじゃないかな,多くの男って。
でもさ,子供いるならなおさら「精神的に弱い｣なんてやってられないっつーの。

ADSLの方は盗聴器注意ね、
リンクアップしなくなる可能性あるから。

言わなくてもいいような（人妻のきれいさとか）ことまで
１にべらべらしゃべっている夫はあまり嘘がつけない人では？
私はまだ何も無いと思います。
盗聴機で探ったり１さんが人妻にキレたりすると逆効果だと思いますが。
私の友人夫婦は気の強い同士の福岡人でしたが、
旦那が長期出張の間に気が強いと思っていた奥さんから
「寂しい」という手紙をもらって本気でﾎﾛﾘとしたと言っていました。
１さんの怒りもものすごくよくわかりますが、そこで鬼になってしまったら
その可憐な人妻に絶対負けると思います。
泣いてわめいてもだめだと思う、会社から家に帰ったら
１さんの目が赤かったとか、夜中布団の中で小さくすすり泣いてみるとか、
夫にﾊｯと思わせるようにしたほうが良いのでは。。。。

＞会社から家に帰ったら１さんの目が赤かったとか
これいいねー
その場で泣こうと思ってもすぐ泣けないけど、
これだったら玉ねぎでも切ればOKだもんね。

乳癌に関してはいい病院を紹介する。
不倫にかんしてはいい弁護士を紹介する。
電話は留守電にしておく。
毎晩毎晩、留守電にしておく。

>90
It's a good idea!

私があまりよい気持ちを持っていないというのはわかってると思うのです。
だから、内容を教えて安心させてようとしてるのかな。
でもほんとに、私から見れば、だから何なのと思うような
そんな女性にまじめに対応する夫にもすこし失望してます。
それとも、多少は下心ありなのかな。

でも、あまり言うと、彼女が逆に燃えたりしないのだろうか。
この前の連休に、大阪に赴任している独身の同僚の家に
主人が出張がてら遊びに行くって言ってたのでOKだしたのですが、
なぜか彼女も一緒。（しかし彼女はその男性が一番のお気に入りみたいです）
帰りは車で彼女も一緒に帰ってきました。
夜遅くなってしまい、このままちょっと休憩して朝帰るね
と電話がはいりました。
無理して運転しても大変だし、かといって彼女はいるし。
ある意味気が動転し、ラブホテル泊まるの？？
とか言っちゃいましたが、
そんなわけないでしょ。今はPAにいるから。何心配してるんだよ。

彼女も電話に変わって、「すみません。本当にご心配ですよね。
私が運転できないので。でも何もありませんのでご安心くださいね。」これだもん。
くっそお。また思い出してむかついてきた。
もちろん朝7時ごろには彼女をどこかの駅で降ろして帰ってきてましたが・・

人妻ってそんなに簡単に外泊するのか？
私も人妻ながら、理解できないし、意味がわからん。

人妻と同伴して下心がない男ってのも
それはそれで得体が知れなくて怖い。

たぶん１さんの旦那さんは、そういうのが今回初めてだろうから
気がついてないと思うけど。
親切心でやっているであろう旦那さんのしている行動って、
彼女の事を本気で心配しているのなら、逆効果だと思う。

彼女の今の状態って、「依存」でしょう。
旦那さんは頼られて嬉しいのかもしれないけど、依存から
寄生になる時がきちゃうよ。
旦那さんに下心があれば、不倫に突入しちゃうし、全くなければ、
旦那さんが精神的に消耗する。

専門家に後は委ねて、相談されるのをやめるのが本当の優しさだと
思うんだけどね・・・って、これを１さんに言ってもしょうがない
かもしれないね（汗

＞でも何もありませんのでご安心くださいね。

この言い方がなんだかいやー！
ま、これで、１が心配してるってことは伝わったワケだよね。
この相談女がマトモなら、もう電話してこないだろうね。

あさっぱらから2度目の書き込みです。
まともなら電話してこないよね。
そうですよね。だからやっぱりまともじゃないんだ。
このスレを立てた日も電話がきた。ので個人的にキレたわけです。
もちろん旅行の後です！
だんなはいなかったのですが、お帰りの時間まで聞かれてしまった。
知るかそんなこと。携帯のほうにどうぞといってしまいました。
マジで怒り狂いました。確かに携帯はつながらなかったけど・・

でも次に電話かかってきたら言おうっ。本人に。決心しました。
だんなはやっぱりちょっとはうきうきしてるのだろうか。
そんなにもてないタイプじゃないと思うんだけどなあ。

結婚してなくても彼とか彼女を奪われたなんてパターンは
そういうの多くないですか？相談にのってるうちに好きになって、とか。
そういうタイプの女性（この女性のことじゃないけど）って
一番危ないよね、と昔は言ってたのになあ。

土曜日だってのにうつうつうつ。

うぅ・・・１さん、ちょっと短絡思考になってませんか？
ここで彼女に対する鬱憤を晴らすのはいいけど、いきなり直接
言ったところで、かえって彼女は盛り上がってしまうんじゃ？
「単なる相談しているだけなのに、勝手に嫉妬している妻」と
ご主人に言いかねないような気がするし・・・。
ご主人自身が気づかないと、かえって悪い方向に行っちゃうんじゃ
ないかと思うんだけどなぁ。

そうだね。
その女に言うよりも、まず1さんの旦那さんに
自分のしていることが1さんをこんなにも苦しめているってことを
分かってもらうほうが先じゃないかな。
そうじゃないと、97さんも書いてるみたいに
逆効果になってしまいそうだよ。
旦那さんに切々と訴えてみるほうを先にしてみたらどう？

私も相手の女に言うのはやめた方がいいと思う。
旦那さんの知らないところで何か言えば、
反対にその女が旦那さんにあることないこと言うと思う。
「お前何か言ったのか！？」と問い詰められ、
全く言っていない訳じゃないから「言ってない」とも言えず・・・になっちゃうよ？
１さん自身が今旦那さんに対して疑念を抱いてるからわかって貰えると思うけど。
もし相手の女に直接言いたくて仕方ないのなら、
旦那さんの目の前で言った方がいいよ。でもやっぱり女に直接言うのはお勧めはしない。

そうかあ。皆さんなんだか大人だなあ。
だんなにはもちろん私がいい顔しないてないのはわかってるんだと思うんだけど。
直接言いたいとかじゃないんですけどね、会社でも顔合わせてるわけで
そのうち見えないところでやりだすんじゃないだろうかという不安ですねえ。

ほんと馬鹿みたいなんだけどさ。

私だったら直接対決を選択します。
人の家庭、人の所有物（旦那）を自分の承諾なしに
利用することは、所有物管理者の私への侮辱だと思うから。

所有物管理者？
なんか、物みたい。それともペット？

彼女から深夜や土日に電話がかかってきたら、
１も電話しているダンナさんの横で携帯を取り出して、
「あなたの同僚に電話してみてもいい？」って聞いてみたら？
みんなと会った事あるなら、顔見知りなわけだし。
「なんで？」ってダンナさんが聞いたら、
「だって相談したいことがあるんだもん。」と答える。
そしたら、普通夜中だったら、こんな夜中に迷惑だろ、とか止めるよね＞ダンナさん。
「彼女はなんでいいわけ？」って１が聞かなくても、これだけで普通わかるだろう。
甘い？

私も、同じようなことで何年間も悩み続けたけど
ある日、思いっきり切れて本心をぶちまけた。
旦那は、全然、気が付いていなかったらしい。
男は、無神経だからね。はっきり言わないと分からないんだねぇ。

その女と、旦那と3人で、外で会って一緒に相談にのってあげたら？
それが出来ないんなら、やっぱ何かあるんだと思うよ。
その相談女にも、旦那にも…

1さんは元気印だから聞きづらいし、いまさら弱い自分を
旦那に見せづらいんだと思うよ。
旦那に今まで見せてきた自分らしさがあるから。

うちは夫の友人彼女が相談女だったのよ。
私も普段は元気で明るくてっていうキャラだった。
でも、キレタっていうか、大泣き、大号泣した。
ずっと、電話だけだし、共通の友人だったしねって
自分を押さえて我慢してた。
でも、彼女から相談電話の後、彼女のところに出かける夫に
「いってらっしゃい」を言わなかったら、夫が
「なにか、気にいらない？」って言うから
「寂しいの。私がどんな思いで、あなたに電話取次いでいるか知ってる？」って
泣きながら言った。
夫は「気が付かなかった…そうだよな、普通そう思うよな…」
で、「一番心配してあげなきゃいけない人のこと忘れてた」って。

１さんの旦那さんも１さんの気持ちに気付いてないのよ、きっと。
はやく、その思いを気付かせて、もっと２人でお話ししなよ。

107はなんかキモチワルイ。
なんでだろ。

>>108
それはなんだかセリフっぽくてドラマの見すぎじゃねーの？！
っていう心の中のツッコミがキモチワルイという感情を湧かせているのでしょう。

>108
なんでだろ〜う♪　なんでだろ？
どのへんが？

＞１０７
ドラマかよ！

107のセリフの部分を関西弁にするとどうなるの？
（おもしろそう）（誰か翻訳して）

>107
なんか、クサイのよね・・・。
まぁ言ってる事はわかるけど、確かに気持ち悪いね！

>110
ぜんぶ。
いちいち書くと長くなりそうだけど。
この人いったいどんな本とか雑誌読んでるんだろう。
あと、テレビ番組は何が好きなんだろう。

＞107〜113
口語だとちょっと、これは、こっぱずかしい感じだね。
関西弁だったら、雰囲気変わると思う。
文語だと伝わりにくいのかもしれない。
たしかに107は、お尻がムズガユクなる感じはするかも。

うちは夫の友人彼女が相談女やってん。
私も普段は元気で明るくてっていうキャラやった。
でも、キレタっていうか、大泣き、大号泣してもーた。
ずっと、電話だけやったし、共通の友人やったしなって
自分を押さえて我慢してた。
でも、彼女から相談電話の後、彼女のところに出かける夫に
「いってらっしゃい」を言わなかったら、夫が
「なんや、気にいらへんのか？」って言うから
「寂しいねん。私がどんな思いで、あんたに電話取次いでいるか知ってんの？」って
泣きながら言った。
夫は「気が付かへんかった…そうやな、普通そう思うやんな…」
で、「一番心配してあげんとあかん人のこと忘れとった」って。

１さんの旦那さんも１さんの気持ちに気付いてへんねんって、きっと。
はやく、その思いを気付かせて、もっと２人でお話ししなよ。

>108,114
仲のいい夫婦が嫌いなだけなんじゃないの？

>>116
言わなかったら→言わへんかったら

>>116
微妙に中途半端。

>116
ありがとー♪

＞116
浪花恋しぐれみたいだねー。ちょっと演歌のノリ？

あ〜ら、キモチワルカッタの？
失礼いたしました。
さよーなら。

１旦那の相談相手が「ふわふわしたかわいい系」というのがこのスレの
一番のポイントだと思われ。
仮にその人がデブスｵｳﾞｧｻﾝだったら1もこんなスレ立てなかっただろう。

>107
うん、気持ち悪かったのよ。
さいなら！

>122
私は、キモチワルイと思わなかった・・・・・。
そんな私は、関東在住

>108さん
ほんとに仲の良さそうな夫婦が気に喰わないだけなんじゃないの？
だから、そんなにカリカリして（ｸｽｸｽ

>117
仲のいいご夫婦は嫌いじゃないです。

>107
さようなら。

1さん、見てる〜〜〜〜〜〜〜〜？？？？？

本題に戻そう！
107VS108は対決スレへどうぞ。

＞108
ｳｻﾞｲｵﾏｴﾓﾓｷｴﾛ!!

>130
禿同

自作自演は逝ってください。お願いします。

一人二役も逝ってください。よろしく。

>132
108？

>134
違います！

>132
じゃあ誰のことを言ってるんだ？

でも、本当にムカついても、１さんは相談女と直接対決しないほうがいいよ。
大事なのは「旦那さんが１さんを思いやって大事にしてくれる事」であって、
これさえクリアできたら、旦那さんから相談女をやんわり切ってくれるよ。
（それに、相談女には他に相談できる男いくらでもいそうだしさ……）

直接対決すると、旦那さんは変にヘソを曲げると思う。
自分が１さんにどんな思いをさせているのか、それをまず理解させない事には
相談女を遠ざけても、最終的には意味がないと思われ。

１度、家出してみるのもいいんじゃないの。
切々と、寂しいとか悲しいとか、どうして私を思いやってくれないのかとか
訴える手紙を残して２〜３日どっかに行ってやれば、旦那さんもちょっとは
自分のしてることの甲斐性無さに気づくんじゃないかな。

紅葉もきれいだし、気の合うお友達とのんびり温泉はいって、
おいしいものでも食べちゃえ。

相談しているふりをして
口説いている女がいる
彼に近づいて欲しくない

仕事だけしてるフリして、切れてない女が居る〜（泣

あ、まちがえた。
不倫は切れてるけど、仲良く仕事してる〜
どうしたらいいの〜
ってすれ違いすまん

たくさん書き込んでいただいてありがとうございました。
土日に携帯で電話してるのを見るとドキッとします。
週末の知らない間に彼女にあってるのは一度だけで、
それも一対一ではないので、
（娘を連れてった。しかし私にはディスカウントストアに行くといって出てった）
その前に電話が入ってたのは知ってたけど、知らん振りしてた。
娘が、パパの会社の人たちがいたの、と言ったので
一応、ええ、なんで？私も行きたかったなあ。
と言ったら、外出してた途中で電話がかかってきたそうだ。
うそつき！と思ったけど、このときもノーコメントしてしまった。

皆さんも色々と経験なさってるのですね。
なんだか、本当にここに書き込んでよかったなと思います。
一人で悶々としてると、やっぱり悪いほうに考えちゃうんですよね。
嫌だなと思ったらだんなに言おう。

しかし、それでもまた月曜日がやってくる。
部署は違うのですが、メールもあるしなあ。

>142=1
彼女絡みであなたに嘘をついたの？それってヤバくない？

岩城かん？

家の旦那も、相談女がらみでウソついたことあるよ。
やましいことは全くなかったらしく、その後でちゃんと
話してくれたけどね。
妊娠中だったから、気を遣ったと・・・。
でも、最初から言ってほしかったな。

1さんは今既にその人妻に負けてますね。
人妻は１の旦那様を愛してるわけでもなさそうだし
軽い気持ちでやっているだけに思える。
万一本気で相談しているにせよ、
何だか１さんだけが熱くなっているように第三者から見えますよ。
１さんが人妻に文句言ったら、今度は人妻の相談の中に
「奥様から言われたこと」が加わるだけだと思います。
でも何だか今の時点で１の夫への良い対処法が全然思い浮かばない。
ﾗﾘﾗﾘすぎていて何を言ってもきかなそう。
熱が冷めるまでしばらくほっておいたらいかがでしょう？

>>146
ダメだよ、ほっといたらエスカレートする可能性大。

初期のうちにガツン
それが浮気を防ぐ方法

だいたいはそう

＞１
元気かー？

なんだかここを見るとほっとします。
ありがとうございます。

本人としてはやましい気持ちはそんなにないが、
どうも妻はいい気持ちではないらしい、と気づいている
ので、そろそろおおっぴらはまずいかなというところなのでしょうか。
今のところ、精神的な小さな浮気、っていうか
まあ、頼られて悪い気はしないのでしょうね。

１よ、がんばれ。
私もこーゆー手の輩一番嫌い。不幸を背負ってるだけにタチ悪い。
だんな、優しそうだから気をつけなね。
それにつけ込んでるんだよ。

不幸をネタに擦り寄る女は危険。
他人の不幸に同調する男も危険です。
要注意です。

しっかし男ってエエカッコシイやのう〜。あほ。

似たようなスレって「土曜日は嫌い」スレ?
土曜の夜になると相談相手の女の所へ行く旦那のことを相談するスレだったね。
このスレの1は盗聴器仕掛けたりとたくましかった。
そのスレでは結局肉体関係はシロだったはず。

ここの1の旦那もとりあえず肉体関係はシロだろうね。
シロじゃなかったら娘連れていったりは普通しないからね。
旦那がよっぽど鬼畜じゃない限り。

ここまでくると1にたいしてかなりイライラするのは
私だけか?
ネタならよーできとるけど

>155
ま、長引くとグチスレになってくるからね。どうしても。

>155
スレ立ってからまだ４日だよ。

>>157
そりゃ長い

頼られて嬉しい男が多すぎる。
そんなに会社では頼りにされてないんかい？
もしくは女こどもの「他愛ないお願い」しか聞けない器量？
男同士、会社から、組織から、仲間から頼られるほどになって
ほしいよね。ほんと、小娘に頼られてデレデレする男が多すぎ。
そういうのを心得ていて利用するバカ女も多すぎ。
そいう男と女が多い社会、あるいは組織は崩壊する。
マイナス成長しかしないんだもの。

おばかな男は無視無視。バカ女に預けて、さ、次いきましょ！

>>153
同意

男を翻弄してついでにその妻の狼狽振りをみて「自分は勝った」と思いたい
タイプの女のようですね。その彼女。
奥さんは完璧な奥さんを心がけて、動揺はぜったい見せないこと。
家庭は万事うまくいってるふうを装うこと。
・・・とこれでさらに相手がエスカレートしてくるようなら完璧に「狙い」
なのでしょう。
ご主人を責めるよりは許すほうに気をまわしてあげてください。
うすうす「悪いなあ」と思ってはいるはず。そこへキレて攻撃されたらかな
わないし、逆に抵抗されるだけです。
誰かもいってたけど（キモいとか言われてましたが）自分の気持ちに沿った
発言をしてみるべき。「私はこういうときに悲しくなるの。」とか「良い
気分がしない」とか。絶対に相手を非難するのではなく、自分の気持ちだけ
言うのです。男とはそういうものに弱いものなのです。
文句を言いたい、泣きたい、怒りたいときには、だまっていたほうがまし。
自分に洋服を買って、お花でも買って、無理やりにでも幸せになる！
そうやってやりすごせる女のもとにご主人はやがて戻ってくるはずです。
底の浅い、35前後の女のやっていることは、いずれ愚かしさを露呈する
ことでしょう。1さん、美しく、美しくいましょうね。がんばれ。

美しくいます。
それでもこの時間帯になると鬱。

「ベストパートナーになるために」という本を読んでみてください。
一見アホらしいことが書いてあるような気がしますが、書かれている
ことをやってみる価値はあると思います。男と女がどう行き違って
いるのか。プラスとマイナスの評価のしかたの驚くべき違いなど、
自分が賢いと思い込んできた自分(笑)にとって目からウロコでした。
こんな他愛ない本が実は男女の根本的なものを的確にあらわしてい
たのは本当に驚きます。活用にしかたにもよりますが、悶々と悩む
より建設的解決へ向けて行動してみてください。ゲームだと思って。
文庫になってますので、気楽に持ち歩けますよ。
（ブリジット・ジョーンズの日記、という映画のヒロインの愛読書
とか言われて、ミーハーなもの、と判断しがちですが・・・実際
ほんとへんな内容なのですが、私はこれでけっこううまくいった
部分があります。）

奥さんは「こうるさくなく、穏やかであればいい」って。
スナックでバイトしてたとき何人かの男性から聞いたことば。
彼らは別のお店の女の子や、会社の女の子、なんかをGFみたいに
つれてくるけど、しょせん飾り物、遊びに連れ出すのにちょうど
良い異性、程度にしか考えていません。奥さんのことをことさら
誉めたりしないけど、一目置いてると感じました。若干母性的な
ものも感じてしまうので、遊びに出るときには「隠れるような
態度」になってしまうのは子供の感覚と一緒のようです。
帰ってくるのを信じて、息子の行動を信じて(笑)おだやかに素敵
な女性でいてください＞1さん。

面と向かって闘志を見せてもいけない、かと言って好きにさせて
おくようなお人よしでもいけない。彼女に対してはぴりりとした
緊張感と品位をもって、ただし、決してあなた自身をおとしめる
発言はしないように、黙ってあなたの存在感を知らしめるべきです。
そしてご主人の前では何事もないかのように穏やかに穏やかに
しているのがいいと思います。
嫉妬する女を可哀想などと思わないものです、男性は。
ここで鬱憤をはらして！

なんなの？？
そんな都合のいい女を求められてもねえ。
夫には不都合を感じさせず、夫の機嫌をとっていれば
賢い妻とでも呼んでもらえるのかもしれないけど
自分が我慢に我慢を重ねて、貰えるご褒美が「賢い妻」の称号？
そんなものが欲しくて、妻稼業をやってるんじゃない。
お互いに与え合ったり、譲り合ったり、高め合ったりして
夫婦の絆を強めて行きたいと思っているのに…

そういう糞女にはぜひとも精神科を勧めてください

スレとはずれてますね、すいません。
ついでに＞165さんや＞166さんに対して怒ってる訳ではありません。
いかにもこういうことを言いそうな、浮気男に困ってるもんでつい…

やっぱり男主導社会なのでしょうかねえ？？

男ってｳﾞｧｶだよね。
そんな見え見えの女本性を見抜けないとは。

男はバカ、といってしまっては身もふたもない（ｗ
単純で可愛い生き物、だと思えばよいのです。

普通、女の感覚では1から100までのうち95くらいこなさないと気がすまない
ものですが、男が求めているのは5のほうなのですよ。
しかも飛ばしてしまった5、ね。
女にはどうでもいいこと、が、男にはもんのすごく大事なようです。
機嫌よく、きれいに、おだやかに、微笑んで、言葉すくなに。
ほら、これで5つでしょ！
この5つだけでも押さえておけば明日からご主人は「ん？」と見直す
はず。お料理のまずさ、なんてなんのその。ｗ
苦しみを苦しみと思わない、能天気な女でいましょう。
がんばれ！

>>166,168,169
そそ、男は単純なので、賢すぎる女が苦労をするものなのです。
いるでしょ。手間ひまかけた煮物より、チャーハンとかラーメンが
好きな男は多いものです。それでいて「煮物のうまい女がいい」な
どと言ってのける。

多分それは本音。いざというとき妻たる女性にはしっかりと役割を
果たしてほしい、それができると見込んでいる、のです。
いざ、という場面がなかなかないだけ。
そのうちに分かります。しっとりとした、奥深い魅力をもった妻を
持つ幸せが。ふふん。てな具合^^

機嫌よく、きれいに、おだやかに、微笑んで、ことばすくなに・・・
これだけ押さえておく事ができれば、銀座のトップになれるかもしれない。

でも皆さんのおかげであれだけ家庭崩壊か？
と思いつめてたのがうそのようになりました。
本当にありがとうございました。

ほんとに女性から見ると、はっきり言って乳がんすら
怪しい気がするくらいなんだもの。
夫の不倫は本当らしいけど・・
なんか、あの人のせいで、一生懸命お仕事してる（かもしれない）夫に
対してまで、疑いの気持ちをもってしまう。
いけないいけない、と思いつつ、今どこで誰と何してる！！と
電話をかけたい衝動に駆られます。我慢我慢。

しかし実はチュくらいはしてると本当は思ってます。

私が1の傍にいたらｱﾌｫ女にｺﾞﾙｧの一つや二つ
言ってやるのに・・・
とにかくがんばれ。応援してるよ。

幸せそうにして「明日は友達と出かけるわ」と言って実家か知人のところに
出かけましょう。誰と会うのか、どこへ行くのか、詳しいことは言わない。
やきもきさせるのです。
ただし異性と、などという嘘はつかない。
あくまでも「友達と」という。
ちょっとだけ思わせぶりに含みを持たせて。でも意地悪な顔をしてはいけ
ません。ただ「私は私でちゃんと過ごすこともできるの」というふうを
装っていればいいのです。
ぜったいご主人は「？？？誰とだ？」と気になりだすはず。
意地悪な態度はだめです、ただ謎を秘めてみせればよいだけ。
やってみてください。

>>173
同意

＞174
いい作戦だね。
旦那さんは安心しきってるんじゃないかな。
１さんは俺のものだ、と。だから１さんの扱いが
おろそかになるんじゃない？
緊張感を与えてみては。

>>172
チュ　なんかしてない、と思い込んでください。
見ていないんだから、信じてはだめ。
信じてしまえばあなたの言動はすべてそのことを前提にトゲトゲしく
なってしまうでしょう。まやかしっぽいけど、嫌な要素はココロから
排除してしまって下さい。

ゲーテの言葉より
「私は見た、しかし私は信じない」
人のゴシップネタを目撃したゲーテはそんなことで気分を壊されたく
ないし、友人との語らいをそんなものに費やしたくないと考えて
「無視」することにしたのです。
1さんはまして見てもいない。つまらない考えに占領されないで。
美しく！よ。

>175
私は、ついでに回し蹴りもして差し上げますわ。

http://www.f2.dion.ne.jp/~impact8/

キスしたらそのまま行くとこまでいくぞ普通。
って言うか、俺ならそのまま連れ込むよ。そんなもんでしょ男って。
チューって子供じゃないんだし当然口と口だと思うし・・・。
皆さんそうは思いません？

>>180
だからさー
キミはあっちいってなさい。連れ込める女を連れ込んで「やったぜ」とか
思ってなさい。なんかちがうんだよーキミ。

がんばってぇー＞1チャン

俺はチューはしてないと思う。
でもその相談女はOKサインを出してると思う。
娘を連れていったのは「相談には乗るけれど誘惑されることはない」という
旦那から相談女へのバリアはっているんじゃないかな。

でも作為的な女のやることは読める。
思わせぶりとか、同情を引く態度、
相手に興味があるような態度、それに男が乗れば引く態度…
１さん、その相談女と同じようなことをやるつもりなの？

「誰か」と出掛けるフリなんかしないで、映画でも展覧会でもサークルでも
純粋に本当に他に興味のあることを作って出かければいいじゃないか。
その方が自分でも魅力的な女だと思わない？

娘に、
『新しいお母さんだよ』とか言ってないことを願う。

>184さん
あぁ・・・何か一連のレス読んでて「モヤモヤ」した気持ちがあったのは、
184さんが書いたようなことを感じてたからだったんだ。

多分、言いたい気持ちを抑え込んで上手くいくご夫婦もたくさんいるのだろう。
でも私だったら無理。居心地が悪すぎると感じてしまう。
この世で一番に私のことを理解して欲しいと思う人に、
本音が言えないのは精神的にキツイ。自分が壊れていく。
それくらいなら言いたいことを言って、
それで受け入れられない方が多分納得出来る。

＞１８５
もしそんなこと言ってたら娘がママに言うさ（ｗ

パパが言うさ
オモチャ買ってあげるからママには内緒だぞ。

それでも子供は言うからね。
あまり子供を甘く見ない方がいいよ。

ゴメン。

子供は、ママの味方だからねぇ。

パソコン、ここ開いたまま放置してみたら？

age

ここのログを消去せずにずっとウォッチしている人に一言！

１が「やっぱり相談女は主人とできてました・・・鬱」

っていうレスをワクワクしながら待ってない？

>194
待ってません。
心病んでますか？大丈夫ですか？私のいってること分かりますか？(ﾜﾗ

1はどうした?
194は早く病院から出られるといいね。がんばれ。

＞１９６
ありがと！頑張る！

>>184
>「誰か」と出掛けるフリなんかしないで、映画でも展覧会でもサークルでも
>純粋に本当に他に興味のあることを作って出かければいいじゃないか。

フリをすすめた本人です。たしかに純粋に興味を他に持てればそれがいち
ばんいいのです。それがもっとも健全。

私の場合もそうです。考えまいとするほど相手のことを考えてしまう。
んで、どうにもいかなくなって抵抗を感じつつも「フリ」をしてみたの
です。そうしたら思いもよらなかった効果があったんですよ。
普通の感覚ではとうてい至らない行動＆結果だったから、目からウロコ
だとおもったの。こんな小手先の技術なんぞ効かない男なら、相談女に
もひっかからないでしょうし。でもちょっと謎っぽいものに惹かれるの
が男の習性でもあると思うのですよ。や、無理にやることではないです
試しに、ということです。

ひっかかりを持っていた186さんも当然の感覚だと思います。

フリは、自分にとって所詮フリです。

私は＞198さんとは逆に、相手の心が離れたのを感じて苦しみ
必死で自分の気を逸らそうとしたのと同時に、他の事柄に興味を持ったような
そんなジェスチャーをムリヤリ続けていましたが、
その泥の中から砂金をすくうように心奪ってくれるものを
やっと見つけたその時に、はじめて相手からリアクションがあったのです。

＞186さんの仰ることには全く同意です。
「フリ」は確かに有効かもしれません。
でも、だからこそフリではない気持ちで相手にも接したいのです。

つらいなぁ。

>>199
>その泥の中から砂金をすくうように心奪ってくれるものを
>やっと見つけたその時に、はじめて相手からリアクションがあったのです

そうそう、そうなんです。矛盾してるようだけど・・・私。
ギリギリの状況になるまで自分を純粋に追い込む、というか、それは
結局愛してるから、だと思うんですが、もう言葉にはしようがない
その状態は無条件で胸を打つのだろうと思う。
ほんとうまくいえない。
私のは一時しのぎ的な、クスリで言うところの「鎮痛剤」かも。
本当の痛みのもとは治っていないのよね。
痛みに耐えかねて、あたりまえの感覚も失わないように、クスリも
飲んでほしい、という感じで「フリ」なのかもしれません。
（本当に精神に異常をきたすほどになってもいけないと思うのです。
純粋さは時にそういう方向へ転んでもしまうので。）

泥の中から砂金を・・・
美しい表現ですね。

砂金なんてちょっとじゃたいした価値もないじゃん？

私はここの前向きで品性のあるスレが好きだ。男。

＞２０２
ちょっとのものに救われることもあるのサ

１ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
生きてますか。

いいのいいの。やがて幸せになって現実に戻っていくのヨ・・・

生きてます〜
平和です。
でもしたくないけど、つい携帯チェックはしてしまいます。
しかし不自然なくらい着信発信記録がありません〜
変なの。

「娘を連れていった=キスはまだ」と思っていたけれど
着信発信記録が無いというのは良くない兆候かも。
ちょっと探りを入れてみたら?
家にも電話はない?

そうだね。よくない。
記録消し始めたのかも。そういうことせずに、
「彼女はかわいそうな人なんだ」とかｱﾌｫなこと堂々と言っているうちは
大丈夫だと思ったけど、もし隠しているのならあぶないね。
ゴメンね、1さん、いやなこと言って。

もう誰かが言ったかもしれないけど、
１さんがその女の相談に乗ってあげたらどうですか？
乳がんや夫の不倫などは、女の１さんの方が
いい相談相手でしょう。旦那さんに、そんな困っているなら
私が彼女の相談に乗ってあげるわって言って。

寂しいって事言わないと男は鈍感だから分からないよ。

えっ？あぶないって？
やっちゃたって事？

1はどうした?

>>210に同意。
もし、駄目って言ったら、なんで？なんでー？問う。
旦那が家を出るときは一緒についてけば？

そしてやっぱり、泣きながら「寂しい」の
の一つぐらい言わなきゃ駄目だよ。

もし浮気が確定なら、興信所に調査依頼、
証拠を持って内容証明郵便、ぐらいしないと駄目かもね。
内容証明がくれば、相当の脅しになると思うから。

いかにも誤解されそうな状況でも、何も言わずにいてくれる女がいいな。
信じてくれてるってことでしょ。
それを愛してるからだの何だの言って詮索されるようなのは御免だ。
仮に、だ。仮にオレが浮気をしてしまったとしよう。でも咎めだてすることもなく
だまーっててくれること。実はこれが一番効くんだな。
反省もするし、愛しさも復活する。
オレを許してくれる器量にノックアウトされたし、それをおくびにも出さない
謙虚さにまたまたノックアウトされた。今では彼女だけだよ。←妻ね。

それはすごく身勝手な意見だと思われ。

つーか、215の話って全然「仮に」じゃないじゃん（激ﾜﾗ

自由を与えられると男はかえって拘束されたくなるみたい。
愛と干渉を混同するとうっとうしがられます。
できればケータイチェックもしないほうがいいね。
1さんの行動が行き詰っていて、普段の何気ないところにもそれが
現れてしまうんじゃないか心配。
気をまぎらす努力をして欲しいな。がんばれ。

>217
そうなんだよ。墓穴掘った（ｗ

＞219＝215
正直だし、今は奥さんだけって書いてあるから許すよ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>215
あなたと同じようなことを田中康夫の昔の本の中でプレーボーイだ
った男の子が語ってた。で、私も彼が疑わしく思えることがあった
んだけど、こらえてこらえて、何も言わず、その代わりこちらから
電話も何もせず沈黙してた。そうしたら彼のほうから、「ほったら
かしにしててゴメン」なんて言ってきて・・・もちろん疑惑の目を
向けたりもしなかったしニッコリ笑って「忙しいときはお互い様」
とか言ってやりすごしたんですが、その後彼すごーく大事にしてく
れるようになりました。そういうものなんですネ

>>220
サンキュ

旦那を信じてやって多少の理不尽に目をつぶるか、自分の納得をとって
真正面からぶつかっていくか。どんな結果を望んでいるか、にもよると
思うけど、自分の意見が参考になればと思う。＞1

>1さん、不倫現在進行中の自分（夫）の立場からお教えしましょう。
>209さんの言う通り、着信記録を削除してます。
疑われ出したと思ったからです。しかし、だったら何故最初からそうしない？と
お思いでしょう。それはご主人が途中から一線を超えてしまったからです。
彼女の魔手に墜ちてしまったのです。おそらくつい最近でしょう。
もう少し速く手を打つべきだった･･･スレ立てる前より早く、電話器を外してしまい、
夫が訳を聞いても一切口を聞かないのです。しつこく聞いてきたら、あるいは向うが
怒り出したら、その時こそ逆襲ギレ！　一気に怒りのマグマを噴出してやりましょう。
有効なのは常に相手の不意をつき、予想外の行動を取り、しかもその理由を簡単に説明せず
相手を不安に陥れるのです。
･･･以上、浮気している立場として、一番怖いと思う事を書きました。
とにかく私も

･･･こうされないように、あと、妻の気持ちを傷つけない為
(浮気しておいて何を言う、と思われましょうが)にも、細心の
注意を払っております。ご主人はこうなる事を心の底で望んでいたとは
思います。社内アイドルとそうなりたい、とは男なら誰しも思う事。
彼女はおそらく普通では落ちないと見て、ご主人には「相談」という手を
使ったのでしょう。

>223,224
もっともらしい話だけど、これは一例にすぎないよね。
一時が万事なら、世の中もっとシンプルだよ。

恋愛でも家庭事情でもビジネスでも政治でも全て、ものごとは冷静に
見極めることが大事だと思う。人の意見はあくまでも人の意見。
占いだって、良いほうだけ信じているほうが実際良いことがおきるもの
です。不都合に目をつぶれ、というわけじゃないよ。
事実と仮定を決して混同してはいけないということ。
女はひとつを全てにあてはめがちなので殊更冷静さは必要。
携帯チェックなんかして良いことないよ。証拠がなければないで不安に
なるだけなら、見ないほうがまし。
とにかく他のことに目を向けるよう努めて。。

この板の世界自体が要約すると非常にシンプルだと思います。
それだけ人間あまり変わらないもんだと思います。
1さんの「相談女」と全く同じような人妻が私の会社にも以前いました。
独身男と手をつないだり、夜更かしして遊んだり･･･などよく似てる。
こういう人は天然のトラブル･メーカーです。
悪気もないのでしょうが、それ以前に常識がない。
結局自分の行状のせいで起きたトラブルを（うちの会社の場合、夫に突き放された）
身近な誰かに相談せずにはおれず、夫以外の身近な男性に取り付いちゃう。

うちの会社で取り付かれたのは残念ながら私じゃありませんでした。(ﾜﾗ
でも１さんの場合と同じく、まさにアイドル人妻だった彼女が起こした波紋は大きく
結局会社を辞める事になりました。主に女性たちの反発を買ったからです。
相手の男も酷い目にあいましたが。
もちろん彼女もそれっきり彼を相手にもしませんでしたが･･･。

･･･それから大体、乳がんについては一概に言えませんが、普通ステージと呼ばれる
進行状況が１期の場合は、全く命に心配なく取り除けますが、その状態で発見されるのは
ごく稀で、見つかった場合は本当に幸運というべきです。２期からは多少の差はあれ、
間違いなく転移の可能性が残り、「１０年生存率」という言葉が立ちはだかり、突然
「死」について、否応なく意識する事になります。殆どのガンが２期以降に発見されます。
問題はそんな意識を持った時に自分のダンナが浮気していたら、普通他の男に相談する
心理状態かどうか、という事です。まず、当のダンナに泣き、叫び、悲痛な心を訴え、
責めるでしょう。呑気に他の男性に「相談」なぞしてられる状態じゃないでしょう。
やはり彼女の狙い(多分自分でも意識してないかも)は一つでしょう。
ご主人は最初は相談を持ちかけられて自慢気な所もあったのでしょうが･･･

>1
脅かすわけじゃないけど、私も一線
越えてるような気がする。
ここで散々アドバイス貰ってもなにも実行しなかった
ようだけど、これからはもっと本腰入れたほうがいいと思う。

俺はそれでも一線は越えていないと思う。
ただ、会うことに罪悪感を感じ始めてるのは確実。
「寛容な態度で」という人が多いけれど
俺が1の立場なら携帯のチェック入れるのも探り入れるのも絶対にやる。

うちの旦那も、昔取り憑かれた事があります。
その彼女は、以前に精神的に病んでしまったせいでの入院歴があり、
それ以降、男性に依存する傾向にあったようです。
最初に取り憑かれた旦那の友人（独身）にくっついてきた所から
仲間同士の集まりに必ず顔を出すようになり、あちこちに漂流して
旦那に取り憑きました（w

深夜１時２時の電話はザラで、私が出ても「○○さん（旦那の名前）
いますか〜」としれっと言ったり、近くまで来てるからちょっと
会おう等と、とても２０代後半とは思えない非常識っぷりでした。

彼女を切ろうにも、彼女の両親から直々に電話があり、入院に至った
経歴を涙ながらに話され、今後とも娘をよろしく、と頼まれてしまった
為に切れなくなってしまいました・・・。
が、その直後に新しい標的を見つけたらしく、アッサリとそっちに
行っちゃったけどね。
次の標的になった男性（独身）はもっと悲惨な目にあったらしいです。

>231
同意。私も一線は越えていないと思う。
でも気は緩めちゃいけないとも思う。
誰にでも「魔が差す時」ってあると思うから。
これだけ旦那さんに意識集中してる時なら何らかの変化くらいは感じとれるでしょ？
携帯の着信メモリー以外に怪しいところがないのであれば、
多分ここで書いてる人よりも１さん自身の方が気付けるはずだよ。

やっとるよ｡たぶん｡
しばらく旦那の目を見ないで､会話も控えてごらん｡
そのうちボロ出すよ。

ま、ま、魔がさすとき・・怖いかも。
なんかあれから考えちゃいました。
結婚する前は互いに色々ありましたが、
結婚後に変な人が来るなんて、と思う気持ちでいっぱいです。
でも着発信は消しているみたい。ということは
私が見てるのを気づいているか、やっぱりやましいことがあるか、ですね。

何が一番嫌かって、皆さんがそうおっしゃってくださっているように、
明らかにどこかオカシイ女性の相手にうちの主人がなっていることです。
雰囲気以外、なんら魅力を感じないのに。その雰囲気がいけないのか？
それこそお願いだから引っかからないで、です。

ちなみに乳がんは、「乳がんかも」レベルだそうです。ああつかれる。
今週末会社がらみのイベントがあります。
妻子で張り切って出かけていこうと思ってます。
彼女の反応がたのしみです。

>1
「乳がんかも」レベルう〜？なんじゃそりゃ！
そんなの「私、不幸かも」っていうだけじゃん。なんの確証もないただの愚痴。
それはただ旦那さんの同情をぶちたいだけだね。
今度電話があったら「検査につきあいましょうか？」って言ってみたら？

私だって「毎日こんなに眠いなんて・・・睡眠障害かも」とか
「こんなに甘いものがほしくなるなんて・・・糖尿病かも」とかって
思ってるよ。でも誰かに相談したりすることもないし、本当に
どうしようと思ってるんならまず病院へ直行するね。
その相談女は相当性悪と見た。

その女は「乳癌かも」と思う前に
「こんなに一人が寂しいなんて・・・お見合いしよ」
と思うべきですな。

>238
っていうか、浮気されている人妻です・・・。相談女

１さんは周りに犠牲になってくれそうな男友達いないんですか？
旦那に
「私の知合いに、奥さんが初期の乳癌で、完治した人がいて、知識も豊富だからそのひとに言ってみたら相談に乗ってくれるって。」
といって、その生け贄くんに彼女の世話を押しつける方向に持っていきましょう。
大丈夫、次の依存対象が見つかれば去っていくから。

「彼女が浮気されてるんなら、あなたが相談に乗るともっとやっかいなことになるんじゃない？」
とピシャーリと。
言えないか。

旦那さんに色々と聞いてみたら？
彼女とのことをあれこれ聞くんじゃなくて、
旦那さんは今現在の状況をどう思ってるのか、を。
多分私ならこう聞く。

「彼女、乳ガンかもしれない上に旦那さんに浮気されてて辛いだろうね。
○○○（自分の旦那の名前）は彼女の旦那さんのことどう思う？
酷いヤツだなぁって思うから代わりに相談に乗ってあげてるんだよね？
本当なら彼女の辛さは旦那さんが受け入れてあげるべきなんだし。
でもさ、○○○が今彼女のことを考えて色々とやってあげてること、
私からしてみたら彼女の旦那さんと同じなんだよね。
浮気してるとかしてないの問題じゃないんだ。気持ちの問題。
私がどういう気持ちでいるか、多分わかってないよね？どう思ってる？」

なんでここの１は色々アドバイスを受けてるのに、
それを参考にして行動しないんだろ。
女の方じゃなくて、旦那さんに「淋しい」ってきちんと伝えればいいのに。
嫌なのはわかってる、っていうけど、
１がどれくらい不快に思ってるか伝わってないんでしょ？
それともそこまで伝わってて、
それでも女の方が大事だから１さんをないがしろにしてるの？
違うんでしょ。
どうしても旦那さんにぶつかるのが嫌なら、女との事見て見ぬフリしたら？

女とのこと見ぬふりはできるかもしれませんが、電話は不快なの。
今日は社内で飲み会だそうで、それも嫌です。絶対にいるのがわかるから。
でも実際に何かないと動けないし、私に気を使ってくれているうちは
私から行動がとれないのです。間抜けでごめんなさい。

ほんとに愚痴になってきちゃいました。でも日曜日はがんばるんだもん。
ある意味直接対決のつもりだったのですが、ダメかなあ。
いけにえ君、心当たりがあるのでちょっと差し出してみようと思っています。

ご主人は彼女にとってどういうメリットがあるのか考えてみましょう。
彼女の上司、もしくはそれに準ずる立場。
収入がかなりあって、不倫に陥ればおいしい思いができる。
などなど。
うちの職場の「そのとき一番旬な男への鞍替えが得意チャン」は
上司、先輩社員、わりと高収入な先輩、を順々にターゲットとして
います。人を見る目はあるようです。ただ、次が出てくればすんなり
次に移行してくれるのがありがたいところ。
いけにえ君は高収入だといいんだけど。もしくは家系が良いとか
権力筋とか。それでいてその女の本性見抜いてバッサリ切ってくれる
人ならなおさらいいんですけど。。。ねぇ

週末の会社でのイベントではご主人と相談女の視線を十分に意識した上で、完璧な
美しく洗練された妻を演じて下さいね。会社のほかの人たちが感心するような人柄
男性陣のココロを掴む微笑み。←決してやりすぎてはいけない。
しっかり準備して臨んでね。お子さんのおしゃれもきちんと←けっこうポイントよ。
お子さんがきちんとしてる家庭って一目置かれるもの。
もとより1さんのお子さんは可愛くきちんとしていらっしゃるでしょうけれど
「気合い」です(笑)ＶＥＲＹかＬＥＥの親子らんを読むか、セサミなどの子供
おしゃれ本でよく研究してね。
パパの悪口はゼッタイお子さんに吹き込まない。パパのいいところだけを言う。
そういう努力大事だと思います。

気合入ってます！
うちの主人を狙うメリットってあるのかなあ。ぜんぜんお人よしタイプでもないし。
パパ大好きな娘たちのためにも、がんばります。
子煩悩だったり（PCの壁紙子供たちの姿なの）そんなのが
彼女の心を燃やすのだろうか。
いけにえ君、とってもいい人そうなので大丈夫だと思う。
いい人すぎて離婚したばっかりだし。
でも彼女にはまったら申し訳ないかも。でも障害があるほうが燃えるのだろうか。
言い忘れたかもしれませんが、彼女のご主人は弁護士さんです。
来るのかな。

相談女のような人の旦那様が来るとは思えませんが。。。
くることも想定しておいたほうが良いでしょうね。
弁護士さんかぁ。私の知る限りにおいて弁護士さんは誠実な人が
多いんだけどなー。浮気なんかしてるのかな。かなり相談女のネタ
っぽいね。あるいは妻に嫌気がさしての浮気なら納得？？
いずれにしても相談女も気合入れてるでしょう。
なんか性格に品性がなさそうよね、相談女。
10年たっても同じようなことしてるんでしょうかね、醜いわね。

ってゆーか不倫されてるのが嫌なら、
相談女も独身の男と手つないで帰ったりとか、
外泊しなきゃいいのに。
彼女自身、夫婦生活を破綻させるような事してると思うんだけど。
1の旦那さんはそう思わないのかな？

>249
これまでのところ相談女は自分を「乳がんかも」とまで言って近づいてきている
わけです。したがって「主人が浮気」というのもどこまでホントか、本気だか
というわけ。理由なんてどうだっていいの、彼女自身がそういうヨロメキちゃん
なので、被害が広がっているわけ。

>246さんも>1さんも･･･申し訳ないけど、あなた方何を盛り上がっているのですか？
非常識人間の前に「常識プロトタイプ（それも笑える程の）」で武装して臨んだとして
相手が常識的な反応やら幻滅やら敗北感を味わうだろうなどと、どうして考えちゃうのか。
ここまで皆さんがその彼女のブッ飛びぶりに言及しているのに、単なる自己満足に浸って
「対決」したって、絶対肩透かしを喰らい、かえって無力感を味わって帰宅する事になりますよ。
こういう処方は相手も常識人間で、不倫関係を止めたくても止められない、どちらかというと
同情するような女性相手にのみ有効でしょう。

それと、ちょっと関係ありませんが、先日ラジオの人生相談で、１４歳の娘が
２６歳だかの会社員と肉体関係を持ってしまい、のめり込んでいるのを何とか
止めさせたくてあの手この手を娘に対して繰り出している母親というのが相談
に来ていました。
しかし、回答者が、「相手の男性に直接会って、娘と会うのを止めなさい、と言う
気はないのですか？」と聞くとその母親は「絶対いやです、会いたくないです」ですと。
回答者たちが驚き＆怒ったのは言うまでもありません。「あなた、自分の娘の為を思うなら、
対決して娘を守るべきだろう！」と責められたのです。
>1さん、あなたはこの母親によく似てます。ただし、この場合、あなたが直接対決しなくては
ならないのにそれを避けている相手とは、あなたのご主人です。

>251
と、普通の感覚では引き下がることを念頭に入れて厚かましく振舞う輩
がいるということです。非常識人間は常識人間に対するコンプレックス
等があることが多い。それゆえに一時的に抵抗もするし、自分もきわめて
常識的に振舞うこともできる。（会社でのｿﾂなさぶりを読めば瞭然）
相談女は多分オカシい部分はあるけれど、日常生活においては賢いほう
だと思われます。彼女の中の常識性に訴えることで、自分自身のあさまし
さに目覚めれば違う展開も期待できるのではないでしょうか？
と考えたのですが。。。

これまでを読んで251さんなりに具体的に対応策は浮かびますか？
考えの及ばないこともあるかもしれませんので、お聞かせ下さい。

>253
ですから皆さんが散々おっしゃってるように、ご主人に対して、
彼女が非常識である以前に、どれだけご主人の家庭内での態度が常識を欠いているか、
それがどれだけ>1さんの心を傷つけていて、ご主人にやましい所がある･ないに関わりなく、
家庭を壊そうとしているかを断固とした態度ではっきりと伝えるべきです。
>242さんのような回りくどい言い方じゃダメです。男は理屈の動物。議論じゃ負けます。

要するにあなたは、あの人の相談に乗ってあげて向こう側に付くのか。
それとも、私と娘のいる家庭の側に付くのか。
どちらにつくのかはっきりしなさい！

こう言うべきでしょう。
週末のイベントなんかで精神的に疲弊するよりも、その前日にでもこう言い放つ事を
真剣にお薦めします。もう、理屈じゃありません。>1さんも娘の為にも、相談女は
家庭にとって、「敵」なのだと、ご主人を諭さねば。そしてこの決断を迫る事によって
万が一、一線を越えていたとしても、ご主人は戻ってくる事になるでしょう。

その相談女、虚言癖に一票。
私も虚言癖の女にひどい目にあった事があります。
周りの人間はヤツの催眠にまんまと陥り、ヤツのｳｿが
全て現実になって地獄でした。
たぶん彼女を崇めてる会社員や旦那さんも洗脳されて
るんじゃないですかね。
精神科へ連れて行けたら1番なんですがね。

>>254
すごく説得力があって感銘受けた。あなたの言うとおりだ。
これだけ1さんが悩み苦しんでいる状況、それを読んでもっともだとうなずく状況
なのですから。
「彼女はかわいそうなんだよ」と思うまではいいとして、それを何でご主人が
相手してあげなきゃいけないのか、家庭を置き去りにしてまで、ということです
ものね。「かわいそう？で、あなたは何をしてあげられるの？ガンを治せるの？
相手のご主人の浮気を止められるの？それとも代わりに愛情を注ぐの？私の
気持ちも知らないで」と。
切り出していいかもしれませんね＞1さん

そんなにせっぱつまってるのに御主人に本音吐けないのはちと不思議・・・。
一線越えてしまってからじゃ遅くない？？

>SSさん
回りくどかったですか？
うちはこんな感じで相談女を撃退したのでいけるかな？と思ったんですが（ｗ
こういう場合は口達者な方が勝てますね（うちは私の方が弁が立つので）

>1さん
弱音を吐きたくないそうですが、
虚勢を張ってまで守るものですか？あなたの「元気印」
本当に守らなければならないものって家庭じゃないんですか？

1は自分からダンナに何も言えない代わりに､他人をいけにえにして
自分を守ろうとしてるわけ?
最低だね｡
相談女もクズだが1も同類｡
そんな人間からは自然と幸せが遠のいて行くものよ｡

だーかーらあ。回りくどい事しないで「とにかく関わらないでっ」ってどうして言えないかなああああ？？
イッライラするなあ！！！！

>260
まあまあ、お茶でも飲んで落ち着いて

皆さんありがとうございます。
元気印は守り通します。私にだってプライドがありますから。
でも、日曜日に会ったときのために気合は入ってます。
それから、もし私が嫌いなあのタイプの女をマジでうちのダンナが狙ってるのか
それもしっかり見極めてきます。
もしそうなら、愛情がかなり冷めます。

いけにえ君。確かに他人を巻き添えにするのもどうかと思いますが
この時点ではいけにえになってくれるかどうかも不明ですから。。

とにかく会わないことにはどうしようもない。
きっと親しげになれなれしくこの前はすみませんでした。と言ってくる事は
目に見えてますけど。

向き合うべきは相談女ではなく、旦那さんだと思うのですが。
どうしても1さんはそうしたくないのですね。

>263
禿同。

だが、女が他の女を排除し、男を自分に惹きつけておくには
自分が対決する相手にならないようにするっていう
そういう姑息なテが案外有効で、無意識に実行してる女は多いと思う。

ダンナについては証拠がありませんので、それも一緒に日曜日に見当つけるつもりです。
もちろんこれはという雰囲気があれば、その場で問い詰めます。
限りなく思いやりを持ちつつ、許せないことは許しません。
3連休朝帰りした時点で、ちょっと失望してましたから。
でも、私や子供たちにはとっても優しい人なのです。
ムカついて寝たふりしててもお布団をかけてくれるような。
だからこそ、やっぱり気合はいっちゃってるんですけど
だめでしょうか。

ちょっと意味不明だったかな…

つまり、男を他の女から取り戻そうとするときには
自分自身が、男の対決相手になってしまうと
余計に自分から気持ちが離れて行ってしまうから
男には直接働き掛けず、相手の女を敵視するってことです。

ホントは愛人やら横恋慕の相手に文句を言いに行くより
直接自分の夫なり恋人に訴える女の方が
正々堂々としていて人としてまっすぐだと思うのだが
それを男は口うるさいと嫌う傾向にあるかもしれないね。
女から見ると、カワイコブリッコ(死語)に引っ掛かりやがって
と思いますが…

もし浮気してたとしてもうちの旦那は悪くないと言いそう・・・。

自分と家族の生活と、「家庭」を守る為なら
愚かな女と言われてもいいの…ってことかも。

＞264
でもこの場合はいかにどちらがより守られる存在なのかを
旦那さんに訴えた方が勝ちだと思う。
相談女にしてみれば、1さんに何かされればされる程
逆に旦那さんに執着しそう。

＞269
＞いかにどちらがより守られる存在なのかを
＞旦那さんに訴えた方が勝ち
なのは同意ですよ？
相手の女にしか訴えないっていうのはいかがなものか？
っていうことを264と266では書いてるんだけど…

日曜日ご一緒したいぐらいですワ
もしくはここの掲示板に絶世の美女にして1さんの味方で相談女のかわりに
自分になびかせ捨てる、といういわば「泣いた赤鬼」状態を実践してくれる
人いないかなぁ？や、まじで、ここまできたら大きなプロジェクトとして
考えたっていいと思う。だめ？だめ、、、だよね？んー

だめ。ほんとになびいたら困るから。
でも日曜日は楽しみです。闘志でめらめら燃えてます。ほんとだよ〜
ご期待に沿えるかどうかはわかりませんが、
日曜日に彼女が来ることははっきりとわかりましたので。
彼女のだんなさんは来ないそうです。
死にそうな病気なら、そんなとこ来てる場合じゃないであろう
と勝手に判断しましたので、容赦なしです。

もちろん何かあったそぶりがあれば、旦那にも容赦なしです。

>1
相手の女に直接攻撃でもするつもり？
なんかマジレスするの無意味な気がしてきたけど、
相談女は被害者面するのが得意だからね。
敵意むき出しで対応しようもんなら言い触らされるのがオチ。
旦那の会社での１の評判はガタ落ち。
家庭内での旦那からの評価もガタ落ちだろうね。
ますます旦那の気持ちが外へ向く結果になると思うよ。
冷静になって考えればわかることだと思うけど。

「わたし…もう電話しない方がいいですね…
奥様、すごい怖い目でわたしのこと見てた。
それに、ムリにはしゃいでらしてお気の毒だった。
ご迷惑おかけしちゃって、わたしなんてお詫びしていいか…」
なんて、相談女が１さんの旦那さんに涙を溜めて訴えたらどうよ？
ヘタしたら、男の目には相談女の方が健気に見えちゃうかも。
ホントに気をつけてね…

やだ〜皆様。敵意むき出しになんてしませんよ。
メラメラしてますが、そんなことするくらいならもうとっくに電話
たたききってますよ〜
でもなみだ目に訴えられて、それでなびくようだったら
そんなやつだったのね、そんな人を信じてたんだろうな〜と
ショックを受けると思いますけど。

って、ちょっとハイになってるので、支離滅裂でごめんなさい。
表面上はにこやかにする予定です。
でも会社内での評判がた落ちだけは、避けるように気をつけます。
相手はなんたって社内アイドルですもんね。
女性社員と仲良くしとくべきなのでしょうか。

>275
女性社員を味方につけるのはいいかも。
見張っててもらえそうだし・・・。
いずれにしても、余裕をかまして美しい笑顔で
「いつも主人がお世話になっていますわ」
と嫌味を言っちゃいましょう。

＞１
違うってー。
実際に１さんが敵意剥き出しにしたかどうかには関係なく
相談女が使いそうな手でしょ。
たぶん確信犯的相談女なら、１が自分に対して不信感持ってる事位
読んでいるか肌で感じるでしょうから、
表面にこやかで内心煮えたぎってるトコを突かれたら、
余計悔しい思いをするのでは…ってことですよー。

...まったく冷静なご意見をありがとうございます。
メラメラがちょっと鎮火してしまいました。

じゃあ、二人のことはまったく普通通りにほっといて
ただただひたすら楽しそうにしてるってのは？
でもそれじゃまた同じことの繰り返しだし。

またわからなくなってきてしまった。

>278
旦那様とイチャイチャ。これしかないって。
幸せ家族を、見せつけよう。

そーですね。
代替案を提示すべきでした。

難しいと思いますが、私は
無欲・無目的に自然でいるのがよいと思います。
１さんの中に、相談女をこらしめたい、やりこめたい、
夫婦仲を見せつけたい、っていう「目的」があったり
その集まりで、相談女よりも「美しい妻」という役割でありたい
という「欲」があったりすると
そういう煩悩のような部分を突いてくるのではないかと思うんです。

相手を憐れんであげましょう。
旦那さんには浮気されるわ、自分自身もスグに
病気かもしれないなどとと思ってしまうような
悲観的で、他の男に依存する事しかできない性格。
気の毒な人だと思って、心配してあげるってのはどうでしょう？
そうすれば苦もなくホントの「いい奥さん」になれるのでは。
内心にでも敵意を持っていたら、悟られますよきっと。

そっと内緒話できるチャンスがあるかどうか分かりませんが、
｢主人から聞きました。乳がんかもしれないんですってね。
そんな時なのにご主人も浮気されてるんですってね。
さぞ心細いでしょうね。お気持ち分かります。｣
てな事を内緒話ふうに相談おんなに語ってみるというのはどうでしょう？
あくまで本気で同情しているフリで。
相談おんなは旦那さんから１さんにいろいろ筒抜けになっている事を
知れば、ちょっとは旦那さんに対して警戒心みたいなモンが出てくるのでは？

今旦那がしてることでどれだけ自分が傷ついているかを言わなければ
旦那は永遠に１の傷を知ることはないであろう。
で、今の相談女がいなくなっても第2第3の相談女が現れるわけだ。
その連鎖を止めるには旦那が１の傷を知ることなのであるが・・・（以降繰り返し

1の怒りの炎はいらぬ方向に向いてる気がする。
下手したら墓穴掘って相談女の恋の手助けをしそう。
誰もが散々言ってるけど、282の方法が一番だと思う。
どうして実行しないの？

＞283
>266参照のこと。
理由としてこういうこともあると思われ。

旦那と同じ位置に降りずに高い位置でプライドを傷つけずに終わろうなんて
それは無理だ。

＞284
それはあまり理由にはならないと思われ。
女に直接言う前に、まず旦那に言うべきでしょう。
旦那に散々訴えたにもかかわらず聞き入れてくれなかったから
女に言うってのならまだ理解出来ますが。

＞285
旦那と同じ位置ってのはﾖｸﾜｶﾗﾝが
「口うるさくなく、穏やかな妻」ってのが
このスレの>164あたりの話では、男の理想なんじゃないの？
だとしたら、プライド捨てても強く訴え出ることをしないのは
それはそれでテクニックのひとつということなのでは。
＞286
「言うべき」であることと、理由があることとは
あまり関係がないと思われ。

でも、私もダンナにまず言うべきだと思うんだけどなあ。

弱音すら吐いてくれない妻だから相談女になびくのよ。
１の旦那は頼られたいの。
何故こんなに簡単なことがわからない！？

>1さん、本当に目を覚ましてください。
当日あなたが会場に姿を見せるのは、最悪の選択です。
今のあなたは、嫉妬の感情で冷静さを失っている。
当日あなたがどんな態度を取ろうと、そのすべての結果が相談女に利用され、
思う壺になるだけなのは、ここの皆さんが書き込んでいらっしゃる通りです。
自分がその場にいて、自分が考える行動を取っている所を第三者の目で想像して
ください。よ〜く想像してみてください。それでも見えませんか？分りませんか？
･･･滑稽に見えるだけなんですよ！！
しかも後日（あるいは当日）相談女が、ご主人に限らず、周囲の誰彼お構いなく、
あなたの言動を好きなように歪曲して触れ回るのですよ。あなたはそれを是正する
機会を持てますか？　そんなにイベントがしょっちゅうあるわけではないでしょう。
もう、ご主人と対峙できないのは分りました。
どんなにご自分を正当化しようと、根性が無いのだけは、ハッキリしています。
ただそれにしても、日曜日に参加するともっとズタズタになりますよ。

相談女のような子が職場にいます。彼女こっちを向いてはギラギラの目つき、
男の前では隙だらけの健気な目つき。使い分けをみて苦悩している私をみて
ほくそえんでいました。彼女の悪態を私がいいふらせば私自身の人格を疑われる
のは必至。相手も読んでるんですよ。人の煩悩につけこむ、とはどなたかが
おっしゃっていたことですが、そういう心理戦に長けている。
この場合、もっとも勝率の高い戦法は、戦わないことかもしれません。
一切を無視。
1さんの気が済む、済まないの観点からなら、戦うしかないのでしょう。
その代わりご自分も犠牲を払うことになるのでは、と思います。
そして最も難しいことかもしれませんが、相手を理解してあげる、という
ことです。今回当事者は1さんなので具体的にはどうこう言えませんが理解
によってしか、相手の根本部分は治らないと思う。相談女は「本当は何を
求めてそういう振る舞いをするのか？」という。

今回の同時多発テロに対する選択肢とよく似ていますね。
彼らは根本部分が行き違って、不幸の泥沼に陥っている、と映っています。
テロを見過ごす、ことはできなかった。
基礎的な手順を経て結局武力行使。いずれタリバンは崩壊するだろうが本質的
な壊滅とは言えないと思う。いずれ新たな勢力が生まれ、繰り返すだろう。
お互い何を求め、それが叶わずに苦悩しているのか、をさまざまな角度から検討
しようという動きもあるが・・・理想論として片付けられそう。時間をかけてで
も本当はそうすべきなのだが。

次元が違うようですけど、手段のパターンとして類似してる、と思ったので。。
失礼しました。

>287
「口うるさくなく、穏やかな妻」ってのが
このスレの>164あたりの話では、男の理想なんじゃないの？

あの･･･男の理想に甘んじればこの問題が解決するのですか？
>1さんのご主人は明らかにもう、相談女のペースにはまってるのですよ。
夫婦はもう、恋に落ちる関係じゃないんだから、今さらそんな誘惑する時の
手管みたいな事して（それもメチャクチャ消極的な方法で）ご主人が振り向く
とでもお考えですか？　おとなしくて、手厳しい事も言わない妻というのは
夫にとって意識しなくても済むまことにありがたい存在です。
かたや相談女は最初からご主人に積極的にアクションをかけてます。
>288さんのおっしゃる通り！

相談女のような子が職場にいます。彼女こっちを向いてはギラギラの目つき、
男の前では隙だらけの健気な目つき。使い分けをみて苦悩している私をみて
ほくそえんでいました。彼女の悪態を私がいいふらせば私自身の人格を疑われる
のは必至。相手も読んでるんですよ。人の煩悩につけこむ、とはどなたかが
おっしゃっていたことですが、そういう心理戦に長けている。
この場合、もっとも勝率の高い戦法は、戦わないことかもしれません。
一切を無視。
1さんの気が済む、済まないの観点からなら、戦うしかないのでしょう。
その代わりご自分も犠牲を払うことになるのでは、と思います。
そして最も難しいことかもしれませんが、相手を理解してあげる、という
ことです。今回当事者は1さんなので具体的にはどうこう言えませんが理解
によってしか、相手の根本部分は治らないと思う。相談女は「本当は何を
求めてそういう振る舞いをするのか？」という。

今回の同時多発テロに対する選択肢とよく似ていますね。
彼らは根本部分が行き違って、不幸の泥沼に陥っている、と映っています。
テロを見過ごす、ことはできなかった。
基礎的な手順を経て結局武力行使。いずれタリバンは崩壊するだろうが本質的
な壊滅とは言えないと思う。いずれ新たな勢力が生まれ、繰り返すだろう。
お互い何を求め、それが叶わずに苦悩しているのか、をさまざまな角度から検討
しようという動きもあるが・・・理想論として片付けられそう。時間をかけてで
も本当はそうすべきなのだが。

次元が違うようですけど、手段のパターンとして類似してる、と思ったので。。
失礼しました。

>291
誤解させて申し訳ないけど
私自身はそんな手管を使えとは言ってません。
そういう手管を使って、旦那さんの心を１の方へ
引き寄せろという意見はこれまでにも何度も出ていたと思いますが。

直接旦那さんに言わないのはなぜ？と思い
その心理を推測しただけです。
ややこしいことしてスマヌが
１的考えの人と、「直接言え」派の間に
通訳が必要かなと感じたので。

結局周囲がどう感じて何を言おうと1さんは自分の責任において行動
するのみ、です。ご自分の心の本当のところをよーく見極めて、気持ちに
正直に行動されるのが一番だと思います。
泥沼を回避するのもあり、泥沼に向かっていくのもあり、です。
そうやって最終的に求めるもの、たぶん「あたたかな家庭、夫婦の絆」を
取り戻せるか、否か、も1さんの正直な気持ち・行動次第だと思う。
ぜひがんばって欲しいです。

というか、ホントはそこまでの危機かどうかも不明で
電話が来るのが不快なのをどうにかしたいだけなんじゃなかったの？

>293
了解ですう。
あと、しつこいですが >1さん、
相談女はあなたが電話に出ても「ご主人お願いします〜」と言ってのける人間です。
対決する前から勝負あった、と思いませんか？少なくとも向うはそう思ってますよ。
それどころか、向うがあなたに対して手ぐすねひいて待ち構えているかも。
あなたが相談女に復讐したい、ギャフン（古い）と言わせたい気持ちなのは分ります。
でも、あなたが本当にしなければいけないのは夫＝家庭を正常な状態に戻す事。
明日「日曜は行くの止めた」とご主人に言って、理由を求められても黙っているのが
まずはあなたにとっての第一歩かと思います。

>295
最初はそうだったんだろうけどね。
何かｺｿｺｿ率が高くなってきたからこうなってるんだと思う。
相談の口実が騙りっぽいとなれば
旦那を狙ってるのはほぼ間違いないだろうしね。

>>296
「日曜は行くのやめた」と言ってあとは黙っている。

真摯なご提案だと思います。

やっぱり重要なのは、その旦那の気持ちだよな…

>296 同意。
普段、元気な人がちょっと黙ってるのって、結構気になるよ。

２８８さんの言ってる事ちっと解る気がする・・・。
１さんは夫婦の危機より自分のプライドを保つ事が優先なんだね。

でもさあ、１の旦那さんもその辺りの事は理解した上で
結婚したんじゃないの？と思ってしまったよ・・・・＞２８８

>302
恋愛時期や結婚当初は二人の世界だからね。
相手にとっての唯一の存在は自分だけだって思っていられる。
でも子供が産まれた頃から変わる。
妻は子供の世話で忙しくなる。二人だけの世界ではなくなる。
妻の愛情が一心に自分だけに向けられる訳ではなくなる。

これはね、結婚する前に男が想像出来ないことだよ。
女ですら漠然としか想像出来ないのでは？
「そんなこと、子供が産まれたら当たり前じゃん」と思うでしょう？
私も女だからそう思う。
でも男の心にはそういう時に隙間風が吹くんだよ。

弱音も吐かずいつもニコニコ元気な妻。
「もしかして、俺がいなくても平気？」

そんな時に「あなたしか相談出来る人いないの」なんて、
よその女に言われたら？自分を必要としてくれる方になびくだろうね。

おせっかい相互リンク
http://green.jbbs.net/sports/bbs/read.cgi?BBS=569&KEY=1000967729

語弊があるといけないから書いておくけど、
１が旦那を必要としてないとかないがしろにしてるって言ってる訳じゃないから。

要はお互いの気持ちの擦れ違いが問題ってこと。
そしてそれは相談女が出て来ようが来まいが、
いずれ浮上してくる問題であろうということ。
解決出来るのは本音でのコミュニケーション（話し合い）のみ。
「夫婦なんだから言わなくてもわかってくれるよね」は傲り。

もう散々っぱら言われているようですけど、体験談をひとつ。
理解ある妻、小事に動じない立派な妻をニコニコしながら演じていてドキュソ人妻に亭主を取られました。
私は一人でも大丈夫だけど、ドキュソ人妻には自分が必要だと思ったらしいです。
あえて自分を嵐の中に起きたいという男の身勝手な考えだそうです。

はぁ、｢ごめん｣って言われてもなあ。私は泣き言いわなかったこと後悔してますよ。
今はその程度の男だったと思うようにしてますが・・・（泣　　遅いって・・

奥田英二って浮気男で有名だけど奥さんの安藤和津もただ黙って遊ばせてたんじゃなくて女のとこで修羅場ったり旦那に啖呵きったりすごかったらしいね。
その結果の動じない妻みたい、ハイハイ後で知りました。（再泣

プライド→自尊心→自分をえらいものだと思う気持ち
今、辞書で調べました。
いらないんじゃないでしょうかプライドなんて・・・捨てる生活始めましょ。
遅いんだって自分！（激激泣。。。。。

とにかく、証拠をつかむべきだと思う。
興信所に頼めば、すぐにご主人の携帯電話の着信履歴
教えてくれるはず、金をケチらずに、とにかく証拠をつかむべし。

絶対にご主人、浮気してると思う。
それを、奥さんにばらされるのが恐くて、
ダラダラその馬鹿女と付き合ってるような気がする。
普通、結婚してる女が外泊しないよ。

日曜日は行くべき。そして旦那さんと仲良くして、優しいお母さんを
演じて幸せを見せつけるべき。

弁護士のくせに、自分の妻が人様に迷惑をかけてるのも
知らないのか？
だいたい、そんなフワフワした妻を、外で働かせるな。

相談女の夫に相談しちゃえ。

>306
むかついたらごめん、でもその選択であってたと思うYO！旦那さんのこと
愛してた（今でも愛してる）ならそうは早く切り替えきかんだろうけどさ。
奥田某と安藤某の話を出していらっしゃったけど、奥田なんてほんと芸能界
にいなかったらティンカス鬼畜のロリコン野郎（汚い言葉失礼）、泣こうが
わめこうが、皿割ろうが、浮気（しかも法に抵触しそうな若いのの心も体
も傷つけしかもそれを芸術とか言ってるイタ過ぎる三流芸人）の直らない、
ってか何で女性が傷ついてるのかも分からない、浮気相手もにょうぼも
苦しめる、つまんない男なのよ。そんな男のフンみたいにぶら下がって、
自分も女だってのに、餌ちらつかせて未成年の女の子だましたてめえの
亭主の方が悪いと知ってかしらずか、人前で「教育しときますから〜」
なんてほざかなければならないむなしさ。娘の教育だけが生きがい。
留学させましたとか言って父親の醜態娘に見せたかねえからじゃねえの
みたいな。つまんね男にいつまでもぶら下がってたって惨めに自分の
気持ちに嘘付いて夫婦の形だけ維持させて人生終わっちゃうんだよ。
まあ、どうせ別れるならせめて言ってやれば良かったという悔しさも
あると思うが…
仮にも最近まであなたの旦那さんであった人を悪くいうのは忍びないが、
あなたには落ち込んでほしくないなと。
なんなら今でも文句いいまくるとか慰謝料メチャふんだくって上乗せとか
しちゃえば？悔しい気持ちはよく分かるんだよー
でも立ち直ってほしいっす。
でもね、切れたら自分の気持ちはすっきりしたかも知れないけど旦那さん
は変わらなかったと思うよ。なんてこれは私の経験ですが…独身女に
とられたならまだしも、度キュ人妻に引っかかるなんて、不幸になるの
目に見えてるじゃないの。（それとも今は相手の不幸なんて考える余裕
ない？）良かったよ、別れて。そんな男。今まで旦那さんだった人に
ごめんね。ま、時間もたてばそう思えるようになってくるから。どっかの
女の戯言として頭の隅にでもおいといてよ。

>312
長いうえに読みにくいうえにウザい。

>313
長いと、読む気しないよね。
簡潔にお願いします。

>309
だからわかんねえのかな｡
そんな事で我に返る女かよ｡
むこうはナメきってんだぜ1の事｡
何も知らないｳﾞｧｶ妻が､とでも思われるだけ｡
後でダンナに対して前以上に濃厚熱烈になるのがオチ｡

まあいいじゃないの。
私信（？）なんやから。
ってかせめて下げろって話なんだよな。
１が来るまで進展しねーだろーし。

なんかイキりたってんのがいんな。
土曜に寂しくほっとかれてる不倫チャンorされ妻ですかい？

>313
とかいって読んでんじゃん（プ
普通長いのは飛ばすよね。

>>312
３０６です、私のせいですいません。
じっくり読ませていただきました。ありがとう。
すっごく嬉しいです。気持ちの切り替えもつきそうです。
そうですよね。自信もちます。

周りの皆さんごめんなさい。
でも、１さんに関係なくない話だとおもいますよ。
心配なんですよ１さんのこと。

自分のアドバイスと違う決定を１さんがしたからといって、
１さんを責める風な書き方してる人はちとどうかと思う…。

色んな意見を読んだ上で、１さんが一番納得のいく決定をしてくれればいいなぁ

お子さんがおしゃべりできる年齢なら、
「どうしてパパは別の女の人にばっかり優しくするの？さみしい。
　もっとママと仲良くしてほしい。」
とか言わせてみたりとかできないでしょうか？（w　拙い案ですみません；
ていうか、やっぱり守るべきは家族関係であって、子供のためなら相手に
対するプライドは２の次、とにかく旦那さんを何とかするべきだと思いますけど・・。

＞321
子どもがそういう風に思っているのならともかく
「言わせる」のはちょっとねえ・・・
子どもをそんな形で巻き込むのは良くないと思うよ。

奥の旦那の弁護士に相談しちゃえ。
その相談女、自分が反対のことされたら、メチャクチャ
怒りそう。

つーか、そんなオヴァサンがマドンナになれてしまう
会社に問題あり（藁
もっと若くて可愛くて性格がまともな子が入ってくれば
いいのにね〜

子供に言わせるだとか､いけにえを差し出すとか･･･
女ってこんなに卑劣で腐った生き物なんですか?

それだけ敵を憎む生き物なんです。

>1
激しく同意、そんな女は逝ってよし。

＞325
あんたも女から生まれたんだろ？（ﾜﾗ
ひとつをみて全部を決めつける視野の狭さをどうにかしなさいな。
煽りはいいから素晴らしい考えを披露してくれ。

>328
1を支持する、と言うか同じ発想の人が多すぎない？
他の人が言ってる通りだから自分としては付け加えるほどの事はないよ。
煽りと言うが、子供やらいけにえやら･･･ホントに何を考えているんだか。
ダンナに正面攻撃かけりゃそれで解決だろうがよ。

>329
１は「プライドが」とか言って御主人に自分の気持ちを
正直に話すことすら嫌がっているようなので
（それって夫婦としてどうなんだろうね）
面倒な策を弄する話が出てくるんですよ。

正直私は見てていらいらしてきたけど、１がこれから
どうしようとも、結果は全て本人に返って来るのだから
報告待ちでもしてましょうよ。

とりあえず、相談女の旦那の連絡先がわかるようなら、自分は
相談女の同僚の妻であることを告げ、
「奥様が乳癌かも知れないと不安に思って、自分の夫に相談を
している。もし良性ならば問題ないのですが、万一のことも考
えて早々に病院に連れていってあげてください。病院での宣告
を恐れているうちに悪化しては元も子もありませんよ」と、や
ってみる。
向こうの旦那にしてみればそんな重大事を他人（それも人亭主）
に相談、と言うのは、仮に自分が不倫してたとしても気になら
ないだろうか。
その時はできるだけ相手の体の事が心配で、と言うことを強調
して。
もしも向こうの旦那が真っ白だったら、真剣に対応してくれる
と思うのですが。甘いかなー？

＞３３１に同意
まともな弁護士なら、乳がんかも知れないなんて、
他の男に相談してる妻は放っておかないはず。
馬鹿女の旦那さんのためにも、報告してあげましょう。
二人で外泊した事も報告しましょう。
そして、その馬鹿女から、電話がかかってきたら録音と、かかってきた時間を
メモして、証拠を作っておきましょう。
女性は元気なお母さんの見方です。

１さんがんばれ。
相談女のことは、今日は無視して、女性社員と仲良くすべし。

１さんオハヨウ。頑張ってね。

夜の12時に電話してくるなんて、非常識。
子供がベルの音で起きたらどうするのよ。
相談女、精神科で診てもらうように、アドバイスするべき。

私も夜中に彼氏に、相談の電話が掛かってきたことがあった。２時間以上もその糞アマは私の彼氏と喋ってた。
その糞アマは不倫の相談その他を私の彼氏にしてた、というか、ただ喋りたかっただけだろう。
私の彼氏と彼女(私）が同棲しているのを知っててわざと長電話してきたのばればれ。
やっぱ不倫とかする糞アマって汚いね。
いつかブッ殺してやるから、たのしみに待っててね　Hガワハルカ　！！

応援あげ

相談女の旦那に言うのっていいとは思うけど、
逆に１さんの旦那さんが悪者にされる可能性もあるね。

向こうの旦那さんに言うにしても、単に「ウチの方へ相談していた」と
伝えるだけでも、心配してとりあえず相談女の方へ戻ってくるんじゃないかな？
ていうか戻らせる。面倒を見させる。そしたら１さんの旦那さんの役目も終わる訳で。
相談女には一応夫が戻ってきて寂しさが紛れるし、病院にも連れていかされる
だろうから乳癌の心配事も減る。１さんの旦那さんはふてくされるかもしれないけど；
まあ当面はしのげるのではないの？

今日はどうだったんだろう？

>340
きっと大荒れだと思う。1さん、それなりに強くなってるはずだし。
いい方向へ進むには通らねばならないイバラの道があるかもしれ
ないけど。聖域無き構造改革だっ。

強くなってるどころか、いいようにあしらわれてヘタレた方に一票。
ソトヅラが命の人間にまともな対決なんてムリムリ。
向こうの方が上手だよ絶対。

相談女はテロリストみたいな存在なので、今回は危機管理を学んだ
ということで、どう？

相手は一応、社内アイドルだっけ？

>343
面白い。実際、ラディンと同じでビクともしてないだろうし。
そうすると１はヘタレブッシュかな。声明を発表する時はカッコつけてるけど
本質的にブレーンがいてやっと持ってる感じもなんかここと似てる。

>344
そうみたい。
よっぽど平均年齢の高い職場なんだろうね。

３３０さんに同意やわー。

もう出てきたくないくらいこてんぱんにされちゃったのかなあ？

１さん、どうなったのですか〜！
大丈夫かなあ…。

1さん､結果がどうあれ､お話お聞かせ下さいな｡
決着が着いたのなら良いけど､そうでなければどのみち事態は第2段階に
突入しているわけですから･･･｡

ネタわくわく。

30代で社内アイドルって・・・・。
かなり痛いねぇ。

今日は。ご心配ありがとうございます。
昨日は雨が降っちゃったのでビーチバレー＆バーベキューが、
室内バレーボールになってしまいました。

彼女「いつもお世話になっています」←私に対して
うちのだんな「どもども」ってな感じで会話を始めたので
挨拶程度を交わしてから、
私はほかの子供づれの人のところに行ってしまいました。
子供にもおばちゃんのこと覚えてる〜？とかいってたけど。
露骨に嫌な態度をしたわけではないけれど、伝わったかもしれません。

その後も何度かおかしいかがですか？とか話しかけられましたが、
会話が続きませんでしたので、そのつどお断りしてました。
結局何もできませんでした。
またおこられちゃいそうですね。
でもわかったことは、彼女には女友達はいないこと。
うちのだんなは積極的には（私の前では）一緒にいようとしなかったこと。
くらいでしょうか。

ふう。
あ、結構若くてかわいい女の子もいましたよ。
例の彼女は、なんていうか、きれいというよりはかなげなイメージ？
乳がんの話は聞けなかった。
その後2次会行きませんか？と誘われてたようですが、
私は帰りたい、行ってきたら？と伝えたら一緒に帰ってきました。

>353
はかなげな女性、あこがれるな〜。
最近は、ずうずうしくて、図太い女が多いからなぁ・・・

この女性はずうずうしくて図太いけど？

>1さんどうもお疲れ様でした｡
あなたが非常識女に対して常識を失わなかったのには､一安心しました｡
まあ少し休んで様子を見るのが良いかも?そしてご主人にシフトなさっていけば･･･｡

>355
いえてるぅ〜。
男の人ってイメージに騙されるんだよね。
幸薄そうな顔とかに。
実はそうゆう奴に限って男遊びが激しかったりする。

>353
お疲れさま〜
幸薄そうって、芸能人でいえば｢ゆうきなえ｣｢石田ゆり｣みたいな感じかな。

>358
捨てられた子犬っていうイメージね。

惨めな感じね・・・。はっきり言えば。

1さんおかえりー
>その後2次会行きませんか？と誘われてたようですが、
>私は帰りたい、行ってきたら？と伝えたら一緒に帰ってきました
この一言は立派です。「行ってきたら？」と手綱を緩めたことで
ご主人は自発的に自分の行動を制御したことになります。
男って、自由を与えられる、その中で自発的に妻のため、子供のため
に行動する自分、でいたいのです。言われたからそうするンじゃなく
てね。けっこう心配してました、本当を言いますと。

ところでそのはかなげチャン「山＠りえ」さんとか言わないよね？？
いるんです同級生に似たようなキャラが。

やっぱり、そんな非常識女に友達なんて、できる訳ないよね。
他の女子社員は常識あった？

同じ女性として
一番イヤなタイプだよね
私の旦那の不倫相手は上目使いで人を見る奴だった（ｗ
いかにも自分は可哀想なオンナを装ってたよ
ああいうタイプに男って弱いのかなって思うと
酷く落ち込むよね
妻には完璧を求める男って・・・そこんとこどうよ？

相談女のようなタイプは病気なんだよね。実のところ。
何か強いコンプレックスを秘めていて、本人も自覚していない。
だけど、そうやって人の注目の中にいることで、逃避しているつもりなんじゃ
ないかな。心の奥底にある、コンプレックスを隠すために、反対の自分を
作り出しているんだと思う。

私自分が鬱々もやもやした気分でした。そういうタイプの子と同じ職場に
いて。先日異動して離れられたんですが、ぜんぜん気分が違う。
同時に自分にも問題があるかもと「うつをなおそう！」という本を読んだ。
（犬から学ぶ人生がたのしくなる方法、というキャッチフレーズでイラスト
入りで可愛い本。すぐ読めます。）
それを読んでいくうちに、彼女がどういう女かがわかった気がしたの。
コンプレックス、強い強いコンプレックスがあるんですよ。
うまくニュアンス伝えられないけど、これを読んだらこっちがイライラする
までもない、無視無視、と思えるようになりました。

ここ読んでて自分のこと思い出した。
バーベキューのとき、家の旦那は不倫女と一緒にベタベタしてたんだよね。
結構誰にでもベタベタする女だったから太っ腹なところ見せて私はニコニコしてたんだけど、そのときとっくに二人はできてたんだよね。
馬鹿なの、皆知って笑ってたんだろうに一人で知らないでいて・・・

ゴメンね、１さんのことだよね。女と何も無いといいね。
でも疑っちゃうんだよね自分。
そう、それとそういうパターンのとき他の同僚なんか気づいてても隠すから気をつけて。
同僚が旦那を庇うときもあるから残業だったとか出張とか信じないほうがいいよ。口裏合わせてたりするよ。（経験っす）

>>365さん
そうなんですよね。まさに実はそれがぴんときたような気もするのです。
最後まではないというカンは働きましたが、どちらが積極的なのかはおいといて。
今日は私宛に彼女からメール入ってるし。
写真きれいに出来上がった、そうです。あいつは何者だろうか。
だんなに転送しておきました。

うちのだんなは毎日遅いので、何があってもわかりません。
妙にタバコやお酒臭いときはそれなりにちょっと安心しますが
クリーンなときは嫌だな。

本気の浮気とは思いませんが、浮気の浮気に発展しつつあるような気がします。
相手のだんな様はどうでもいいのじゃないかなあ。
なんでそうなっちゃったのかはわからないけど、ぜんぜん妻を愛していないようです。
（真実はわかりません。）

「大丈夫､奥さんには疑われないように
私のほうから押さえとくわ」
こんな事だと思われ｡

以前、「どうなってるの」というテレビ番組で
仕返しに相手の旦那と浮気した人がいたよ。
そこまでいかなくても、相手の旦那に訴えるのは
有効な手段ではない？

>>366
それは彼女がさぐりを入れているってことだよね、1さんの機嫌を見極めようと
している。まあなんとゆーかヒマな人なんだよね。
問題の種をばらまいて、みんながそれにどう反応しているのか観察してる。
炭そ菌と一緒だよ。パニックに陥らせることで自分の弱さを隠そうとしてる。
ほら、やっぱり彼女は米国テロと同じだってば。

がんばれ＞1

彼女に「2ちゃんねる」をすすめてみるっていうのはどう？？

弱いふりしてちかづくおんなはだぁぁぁぁぁぁいきらい

>1さん、そろそろ第２段階に入ってますねえ。
やはり先日のイベントは、彼女も気合い入ってたんでしょう。
１さんの「完璧な妻の座と家庭」という錦の御旗は、彼女にとって
狼男に対して十字架やニンニクを振りかざしたようなもので
何の意味もなかったのでしょう。
彼女の方はとにかく精神的に勝利を収める事を第一に考えていたような気がします。
従って、臆せず１さんににこやかに話しかけるだけでなく子供にも屈託なく話しかけ、
その後も１さんに何かと積極的に会話をもちかける。やはり、これで乗って来ない
反応こそが彼女にとっての勝利では･･･。精神的に牛耳ったという自信が彼女の勝利に
なって実感させてしまったと思います。そして、追い討ちのようなメール･･･。

で、１さんとしてはどうしたいの？
何か見えないんだよね、これからどうしたいのか。
まぁどうしていいのかがわかんないんだろうとは思うけど。
でも何か最初の頃のレスに比べて感情が見えないというか・・・
辛い気持ちを無理に抑え込んでない？

身体の関係までまだいってないと思うのなら、
やめさせるのは今しかないと思うんだけどね。
何かなきゃ動けないって書いてたけど、何かあってからでは遅いと思うよ。
怖がらせるようなこと書いて申し訳ないけど、マジでそう思う。
あとになって泣くことになるか、今泣いて旦那さんに訴えるか。
事態はそこまで来てる気がする。
私の思い過ごしならいいんだけど。

私も、弱い振りする旦那の女友達には苛ついてムカついて仕方なかったんですが・・・
これ、私の経験なんだけど・・・
「友達に相談されたんだ・・・」って言って旦那様に今の自分の状況を話してみるのは、どう？
「彼女、辛いらしいんだけど、旦那には言えないんだって。でも、浮気とか誤解される方にも問題あると思わない？」とか。
「まだ浮気か本当に相談に乗ってるだけなのか判らないらしいんだけどね？」「男としてはどうなの？　そう言う場合、やっぱ、浮気しちゃってると思う？」
↑って聞いてどう答えるか・・・。
その答えで、判断しましょう。
「それ、ヤっちゃってるな」的な発言をしたら「あなたも彼女とヤッテルノ？」とか。ここで怒り出したらやってますね。
動揺したらなんで動揺してるかわから無いって顔で「どうしたの？」と。
「浮気はしてないと思うけど、その旦那も悪いよな〜」とか言ったら「あなたも似たようなもんよね」と。グサリ。
一貫して、あっさりとあくまで他人事のように言うのが大切です。

ちなみに、うちは「旦那も奥さんに気を使ってたんだろ〜。奥さんも旦那に言えば良いのにな〜」と言ってたので、数ヵ月後、キッチリ言いました。
「あんたが特定の女と何時間も何時間も毎日のように話してるのはムカツクし、イラツク。
　何、あんた彼女の旦那なの？
　恋人なの？
　彼女の旦那はアンタじゃないでしょ？
　それがやめられないんなら別れたい。
　これ以上私一人が辛い思いしてるのは嫌。彼女にはあなただけしか居ないって言うなら、私が他に頼るヒトを作る。
　あなたが彼女の物になるんなら私は要らない。
　私の旦那は私だけの物であって欲しいし、私は私の旦那だけの物であるべきだから」
と泣き叫んだら判ってくれたようです。
キッチリ相談女とも切れました。
一切連絡しないと約束したので、「これからは云々〜〜」とか彼女に対する言い訳も無しです。

同じ会社ではこうは逝かないかもしれませんが・・・
旦那には一度離婚覚悟で言ったほうが良いですよ。
私は、離婚覚悟ではなければ言えませんでした。
その位の覚悟が無ければ、相手に本気が伝わらないかも知れません。

昨日なぜか帰りが早かったので、メールのこともひっくるめて、
意味がわからないといいました。
「友達になりたいんじゃないの？」といわれたので
ムカついて、私はお断りします。と伝えました。
電話もメールもうちには一切してほしくない。
あなたがそんなに彼女と話したいなら私の見えないところでやってほしい。
何をしているのかは知らないけど、私が不愉快に思っているのはわかってるはずだし、
彼女の悩みがなんだか理解するつもりもない。

現状私があなたたち二人に何かあるのではないか、と思っているし、
ほかの人たちもそう思っているかもしれない。
そこまで思ってるんならそれでも
お話したいのだったらどうぞご勝手にしてほしい。

といったら無言でした。
今日の朝もほとんど口をきかなかった。
言ってよかったのかな。とも思いましたが、本当に迷惑なの。
私たちの生活に入ってこないで。という気持ちでいっぱいなのです。

１さん、お疲れ様でした。
黙ってたら、１さんが精神的に参るよ。
馬鹿女はまず先に、会社の女と友達になるべき。
家に電話は子供が寝てるのでご遠慮くださいと穏かな、
口調で、馬鹿女にいって断るべし。

私としては、怒るのは得策ではないと思うよ〜。
気持ちはわかるし、怒る権利もあるけれど、
旦那さんをどうにかしたいなら、押して駄目なら引いてみないと。
さんざん「可愛い女ぶりっこしたほうがいいよ」ってアドバイス
あったのに、どうして「元気・強気」を固持し続けるんでしょう。
プライドってのは大事だけれど、頭をもう少し冷やして冷静に
対処したほうが、今後の夫婦関係とか旦那のコントロールは
しやすくなったんじゃないかな。

旦那さんは「甘いもの」を欲しがっていた
（奥さんがくれないから他人にそれを求めた）
なのに奥さんはまだ「辛いもの」を旦那に押し付け続ける。
（甘いものを与えれば旦那は帰ってくるのに）

って思います。

早い話、旦那もちょっと恩を売っておいて、ｾｸｰｽしたいんだよ。
ただそれだけ。男の生理。

＞３７７
１さんを批判するような書き方はやめて下さい。
１さんは何も悪いことしてないので、頭を冷やす必要なし。

わたしも＞１の見方です。

１さんどこに行ったの？

>>379
１さんが悪い事をしたとは全く思ってないよ。
でも「もっと効率の良い方法」があるのにって思うんだけど。

てゆーか、旦那さんは１さんに対してはっきりと「甘いものが欲しい」
と言ったんだろーか？
1さんに努力しろ、とは言うけど旦那さんも努力不足は否めないな。
そんな旦那さんだから、１さんがより一層努力しなくちゃいけない羽目に
陥ったんだけどさ・・・・。

＞３８２さん
効率のよい方法なんて誰にもわかる訳ないでしょ。
１さんの旦那さんにもあったことなくて性格もわからないんだから。
１さんはそんなにプライドだって高くないよ。
元気な普通のお母さんだよ。

377に同意
1さんはここのアドバイスを本当に読んでたのかな？って思った。
1さんが悪いとかどっちの味方とかじゃなくて、
もっと可愛く（しかしきっぱりと）伝えるべきだったと思う。
そうじゃなければ、旦那さんから見て
1さんが冷たい女性に感じられてしまう可能性があるから。

>382
元気な自分をずーっと続けてるのは自分のプライドだって
書いてなかったっけ。
旦那さんが相談女の「儚げで、困ってて、自分を頼りにしてる」
所にほろりときてるなら、奥さんがバリバリ元気で怒るのは
一般的に考えても逆効果だと思うんだけど？
そりゃ、どんぴしゃの方法はわからないけど一般的や経験上で
「こうした方が効率いいんじゃないの」って方法は
いろいろあるでしょ。

１は今日ダンナの帰り時間にあわせてタマネギ刻んでろ。

387に同意。帰ったら泣いてるというのはすごい効果だと思うね、「王手」という感じ。
そして1のとった行動は正しいと思うね。
余裕見せて「いつでも帰っていらっしゃい」なんて女は夫にとっては魅力的じゃない。

>388
おおっ、＞387ってそういう意味だったのか！？
ナイスあいであです。帰ってきたら泣いてる奥さんってのは
ぐっとくるかも。

タマネギいいね。

相談する女って自分のことしか考えてない。
男のほうも相談されて浮かれてるし。
どっちもどっちだ。

んｰ･･･?小細工しても効くかなあ?

1さんが言ったことに対して旦那さんはどう思ったんだろ？
無言＆今朝もほとんど口をきかない状態っていう態度の意味は？
気になる・・・

奥さんがこんなに悩んでいるのに旦那さんは何やってんだろう。
守るべきものがあるのに外ばっかり見てる。
１さんのお友達とかに、旦那さんを説得してもらうっていうのはだめかな。

言ったら悪いけど
１の旦那って何考えてるの？最悪！
奥さんがこんなに悩んでるのにね
「口をきかない」って何考えてるんだろ
脳内相談女菌テロ？

わたし、１さんが思うよりも二人の仲はもっと進んでいると思うなぁ。
ダンナの事信じたいから１さんは事態を甘く見てると思うよ。

これで今日花束とケーキでも買って帰ってきたらおもしろいんだけど。
そんな気の付く人なら１はこんな悩まないか。

１の旦那はびっくりしたんだよ。
俺だったらいつも元気で懐の広い妻が
「目の届かないところでして」なんていったら
３日間は悩むね。

>>375の1さんの言い方じゃ、
「私たちの生活に入って来ないで」というより、
「私の生活の邪魔しないで」に聞こえたかも知れんな、旦那には。

>>ALL
おいおい、とにかく、1の言いたいこと、ニュアンスが伝わってるわけじゃん？
だったら、必要以上の文章の突っ込みはしなくていいでしょ。
国語の問題じゃないんだからさ。

>400
？？？？？

＞４００
ニュアンス、ちゃんと旦那さんに伝わっているかは疑問だけど・・・？
私だって、「やるならあんた達勝手にやって」って読めたもん。
もし万が一、旦那さんに対しても同じように言って、また旦那さんも
私と同じように受け取ってしまったら大問題でないかい？

弱者の強権ぶるいだ・・
>>1 の逃げ場がない
かわいそうだ

でも、物事をいい方法にすすめていくんだったら、ここはじっと静かに我慢だ
応援してるよ >>1

ずーっと読んできたのですが、なぜに１さんがそんなに怒るのかまったくわからない(^-^;)
というのは、我が家の夫は聞き上手なせいかよく相談されるタイプなんだけど、私は
それにまったく腹が立たないからです。
夫が受けた相談について一緒に話し合ったり、相談してきた夫の女友達に女性の話し相手が
必要ならお友達になったりもします。
夫の友人知人は私にとってもそうだし、私の友人知人の悩みも聞き下手の私に代わって夫が
聞いてくれたりします。
そんなことで夫がそちらの女性にふらつくことは無いと断言できる。
だからこのスレを読んでて思ったのは、結局１さんとご主人との間の信頼関係が弱いという
ことなんじゃないかなって事です。
夫婦の絆がしっかりしてればぐらつかないと思うんだけど。

＞404さん
404さんのご主人に相談してくる女性も深夜12時に平気で自宅にTELして来ます？
ご主人の出張外泊に404さんへの断りもなく平気でついて行きます？
そして、404さんから見て1さんのところの相談女が、
純粋に相談にだけ乗って欲しいと思ってるように見えます？

確かに私も1さんのところは信頼関係が弱いというより、
コミュニケーション不足だとは思います。
でも誰しもが最初から夫婦の絆をしっかりと築けている訳ではないのだし。
多分1さんのところは今、それをこれから築けるかが試されている気がします。

>404
ずれた書き込みは、のろけているようにしか見えないよ

>1さん､やりましたね！
良く頑張った！感動した！
怒って正解｡398さんの言う通り､今ご主人の心中は大変な状態でしょう｡
でもこんな事態にまでしたのはご主人なんだから仕方ない｡
これから沈黙の苦しい戦いが始まるでしょうが負けないでね｡
こういう状態は男のほうが絶対堪え切れません｡
そのうち「やましい事はしていない」だの「一体どうすればいいんだ！」などとキレてきたら､
その時こそ､今までの辛く､悔しかった気持ちを全部吐き出して､
大泣きしてやりましょう｡
それを見て胸のつぶれる思いをしない男はまずいないと思います｡

404の家は円満でよかったね。
そんな１の夫婦の信頼関係がどうとか言わないであげてよ。

>404
いるんだねこういうひと｡
忙しいだろうに､なんで2ちゃんなんかのぞいてる？

>405
深夜にうちに来てそのまま夜通し相談に乗ることもありますが(^-^;)
出張というのは仕事上(会社)の問題ですよね？
妻の了承が必要なことではないと思うんです。
純粋に相談に乗って欲しいだけかどうかというのはわかりませんが、
最初に相談して来はじめたころの１さんの対応に問題があったかも
しれないとも感じます。
(積極的に関わり関係を持つことで夫と彼女の精神的密着を阻害する
ことができたかもしれないですよね？)

>408
責めるつもりではないです。
でも違う角度から見た意見があってもいいと思います。

404は別におかしな事言ってないと思うが。
いかにも視野の狭い女特有のスレだな。

404はすっこんでろ！

おいおい404、あんたみたいに物分かりのいい女もいるけどそうじゃない女もいるんだよ。
男からしたら普段はどっしり構えているフリしてても
ちょっとしたことで嫉妬してたり泣いたりする妻っていうのは可愛いものなんだ。
404みたいに嫉妬も何も感じない女性もいいけれど（浮気するには最高です）
もし1みたいに心の中に辛い思いを隠して物分かりのいい女のフリをしている人が居るなら
一度ちゃんと伝えて欲しいと思う。
疚しいことが何もなくてもごめんなって素直に思えるから。

話それるんだけど昔、年下の男と付き合ってた時、
大人の女でありたいが為に「浮気してもいいけどバレないようにしてね」
なんて調子こいてたら本当に浮気された。
私、バカだったなぁ。。。そして若かった。
いい女、クレバーな女、物分かりのいい女。。。
そんな女よりちょっとバカで一生懸命で少しくらい嫉妬する女の方が
方って置けないって感じなのかね、男って。

方って→放って
間違えました。ｽﾐﾏｾﾝ

４０４はいくつ？
そうとうオババかな秋の空・・・

>>411
404の書き込み自体はおかしくない。
でもこのスレで言うのがおかしくないか。

1の相談女と404の相談女は違う気がする。
1の場合、相手は相談だけじゃない、
下心アリの気がするんだけど（ここは>>405に同意）

>>410
1の最初の対応に誤りがあったからといって、
それをここで指摘しても、過去に戻れるわけじゃない。
どうすれば404のところのような信頼関係を築けると思う？
（話し合う、自分の気持ちをぶつけるは既出）

>404
純情恋愛板に逝け｡
そこで相談にのってろ｡
ダンナの浮気を知るその日まで｡

>413
私は物わかりがいいとは思ってないし、嫉妬しないわけでもないです。
ただ自分の友達を大切にするのと同じように夫の友達も尊重しようと
思ってるだけです。
妻としてのかわいい嫉妬というのはもっと違った形で見せるべきで、
夫に相談を持ちかける夫の友人知人を敵視する、という形で出して
いくのはよくないのではないかと思います。
何故ならそれだと「困ってる友人(知人・同僚)を邪険に扱う女」と
いうように見られてしまうでしょ？
俺の友達を大事にできないのか、ということになり、俺を信用でき
ないのか、というように関係が悪化しませんか？
嫉妬は個人に対する批判が入り込まないやり方でした方がいいんじゃ
ないかな？

>414
何かの折りに「浮気したら悲しいからね」と態度や言葉で示すのが
かわいい嫉妬だと思います。(出し所が難しい)
日頃はいい女なんだけど「え、こんなところもあったんだ」という
ギャップかな？

>416
30です。相当なおばばです(>_<)

>417
１さんにこういう考え方もできるといいたくてレスしたのですが、
おかしいですか？
最初の対応は仕方がないとして、今のところ１さんは関わりたくない、
旦那さんにも関わって欲しくない、という態度ですよね？
そうではなくて、夫婦二人で彼女の悩みをじっくり話あって援助して
あげるというように意識を変えていくのは無理なんでしょうか？
その方が信頼関係が築きやすいと思うんですけど。

>418
ちなみに「疑うな」と言ってるのではありません。
疑った上でどういう態度を取りどう対処するかが重要でしょ(^-^)

404まだ居たのか。
はいはい。アンタはかわいい嫉妬も言えるし賢い女ですねぇ〜。

男女間の友情ってあるの？

私はないと思って２３年間生きて参りました。

でも嫉妬って選択できるもんじゃないよ？
あの人に嫉妬したらまずいから止めとこう
なんて感情コントロール出来るものかしら。

私も男女の友情は信じていません。
信じて痛い目に何度もあってるから・・・。
私もよく一緒に飲みにいったりする男の子いるけれど
相談したり個人的な用事で会ったり２人でどこかへ行ったりとかはしないし。
そういったことって女の友達の方が相談しやすいもん。

>421
男女間の友情についてはとりたてて有るとも無いとも考えずに
生きてきましたが、30歳の今、男女の友情も有り得るかなと
思っております。
(枯れてるってことでしょうかね・・・笑)

信じた男友達にレイプでもされたか？>423

１さんって歳いくつだったっけ？
404は３０歳だよね…。
そりゃ３０歳にもなれば夫婦間の愛っていうより情で繋がってんでしょ。
嫉妬もないわな。

４０４ってやっぱり可愛げが無いよ。
物には限度というものがあるよ。

>422
もちろん嫉妬自体をやめることは困難でしょうけど、その嫉妬で人を
傷つけないように振る舞う配慮は必要でしょうね。
感情に基づく行動はコントロールしないと大変なことになっちゃいますよ(^-^;)

ただの友達ならともかく、１のダンナは１の前で相談女のこと
ほめまくりみたいだからね。私も妬くよ。きっと。
最初は軽い嫉妬でも、ふたりっきりで外泊なんてされたら…。

417ですが。

>419
おかしいかどうかは、1が実際にこういう考え方が出来るかどうかによる。
私はまだ難しいだろうと思ってる。
スレが短期間にこんなに伸びているにも関わらず、
1の書き込みにいまだにふっきれたものがないから。

それは見解の相違としても「そうではなくて〜」以下は既出。
もっと具体的な方法がないと、参考にしずらいと思う。

でもこの１さんずっと我慢していたでしょ。

>426
愛情と信頼で繋がってると思いますが(笑)
それに30歳でも新婚さんならば恋愛感情で繋がってらっしゃる場合も
あるでしょうね。

>427
よく言われます(苦笑)
ところでものには限度と仰いますが、それはどの内容にかかってるんですか？

>404
きっと自分達の幸せな夫婦関係の優越感に酔いながら
困ったちゃんたちからの相談を貪っているんだろうよ｡
仮面・偽善夫婦が！

>404
えーっと、本当にスレ全部読んでらっしゃる？
1さんのご主人の出張外泊に相談女がついて行った件ですけど、
仕事上の問題で相談女がついて行ったわけではなかったようなのですが。

>430
では具体的に。
429さんの仰るようにほめまくっているなら、旦那さんの話にあわせてほめまくる。
友達になりたいんじゃない？と言われたら、ぜひ友達になりたいから彼女と二人で
お茶でも飲みに行く機会を設けて、と言う。
乳ガンについて超詳しい資料を作ってあげる、等々。
つまり旦那さんよりも彼女と親しくなるくらいの意気込みで、と言うことですね。
もちろん悪意でなく、善意で向かうと言うことです。
(善意は悪意を持った人に対しては案外強力な武器にもなるものです。)

相談女に善意が伝わればいいけど
そんなに甘くないでしょ。
かえって都合いいばか妻だ！なんて思われちゃったら
取り返しつかないよ？

素晴らしい絆で結ばれていて、双方ともに信頼しあい、
浮気の心配もない404はなぜこの板にきているのでしょうか。

>437
まーまー、それはそれ。
誰がこの板に来てようがそれはその人の勝手だしね。

404
>感情に基づいた行動はコントロールしないと･･･
はいはいよく出来ました｡
たかだか30で人間知り尽くしたような錯覚するなよｳﾞｧｶ｡

>434
ああ、そうでしたね。
外泊というか、遅くなったからＰＡで休憩して、と言う話でしたね。
ところで本当にそういう関係ならわざわざ電話しないし、最初から
言わないような気もいたしますが？
そういう関係ではないと考える方が自然じゃないかと思います。
だから妻としては「ラブホテル泊まるの？」はまずいと思うんですが(^-^;)
仕事に関係ない彼女を伴える出張なら、奥様も一緒に連れていってもらっても
よかったかもしれませんね(具体的方法)

>438
いや、確かにそんなの人の自由なんだけど、浮気板で
浮気に悩んでる人に「疑うほうが悪い」とも取れるような
レスをつけて、「自分のところは信頼で結ばれてるから
大丈夫！」って。
誰もがそんなに強かったら悩まんっつーの。

404さんはきれいごとばかり言っているけど。
世の中そんなに割り切れる感情だけを持って生きてる人なんていないんじゃないかな。
それに「一緒になって相談に乗っちゃえば？」っていうアドバイスなんてもっと前に出てますよ。
感情的になっちゃだめ、とか、確か「浮気してても笑って待っててくれる女がいい」
なんてアドバイスもありましたよ。
でも、そんなの実行できるかどうかなんてその状況に実際なって見なきゃ分からないじゃない。
私だって真夜中に電話かけてくるような女の相談なんて聞きたかないですよ。
だんなが嘘ついて、子供づれでその女に会ったのだってむかつく。
私だったらめちゃめちゃ怒ってる。
十分１さんは冷静になろうとしてるように見えるけどな。
それでも頑張りきれないから、だんなさんに言っちゃったわけでしょう？
それを今更「こうすればよかったのに」なんて言うの、どうかと思いますよ。
このスレに自己満足しにきたみたいに見える。
少なくとも1さんのためにどうこうしようってわけじゃなさそうですよね。
相談女の次くらいにむかつくタイプ。人の相談に乗る振りして自分の自慢に転換する奴。

440は私のレスです。

>436
善意を伝えるのが目的ではないですよ(笑)

>437
とても大切な友人が不倫実行者なので説教(笑)するネタ探しです。

>439
知り尽くしたとは思ってませんが、感情に基づく行動をコントロール
するのは基本でしょ。
殺したいと思うくらい憎かったら殺すんですか？
コントロールすることを拒否するのは人間性の放棄でしょ。

>441
あぁごめん、納得。
疑ってしまう自分も嫌だし、疑惑が違うなら違うでよし、
もし疑ってた内容通りだったら一体どうしよう？と悩んでいるから、
この板にスレ立ててるんだもんね。

もう馬鹿を通り越して､もしかして相談女がカムフラージュの為に書き込んでるんじゃないかと思うよ､404｡

善意が武器になるってどういうことよ？

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/992129964/l50
>1ここも、読んでみそ。

>404
>>440
私もまだ1さんのご主人と相談女の間に、
何らかの関係が生じているとは思っていませんよ。
ただですね、あなたのように男女間の友情が成り立つと思ってらっしゃる方がいる一方で
成り立たないと思われる方も多々いるわけで。
仮に1さんが後者であった場合、自分以外の異性との外泊は、
例え電話をしてきたとしても疑っても仕方ない状況だとは思いません？
「ラブホテル」云々を言ってしまった1さんを責めることは私には出来ませんね。

>446
悪意を持っている人間に対して善意の塊となって対応した結果、
悪意のある方が自分の心を恥じることもある、って意味だと思われるが、
この相談女に限ってはあり得ないと思うね。
そもそも無神経だし。

>441
疑う方が悪いなんて一言も言ってないんですけどねぇ・・・(苦笑)

>442
「浮気してても待ってくれる女がいい」なんて言うのは到底容認しがたい
とんでもない意見だと思いますよ。
感情的になるのもいいけれど、出し所を間違ってはいけないってことです。
１さんの書き込みを読む限り、１さんのご主人というのはお子さんを大事にも
しているし、当の彼女とそういう関係でもないらしい。
比較的きちんとした男性なのではないかという印象を受けました。
だからこそあまりカリカリしない方がいいんじゃないかと思うのです。
１さん自身が精神的な浮気かなと仰ってますよね？
精神的にちょっと外を向いてしまうのはガス抜きとして理解してあげた
上で、行動に及ばないように先手を打つのが大事だと思うんですよね。
１さんのはどうも嫉妬の質が違うようにも思います。
相談女がたくましくさばけた女だったらこんなに嫉妬したかしら？
ふわふわして男にちやほやされる女だから、そのことに嫉妬してる部分は
無いのかな？

自己満足と思うも自慢と思うもあなたのご自由にどうぞ。
むかつくことが多くて大変ですね(^-^;)

>442
禿同！
>404殺したくなったら殺すんですか
おやおや､そんな例えをされる方とは思いませんでしたわよ(w
人並みに殺意を感じた事でもおありなの？
人に憎しみを持つなんて､あなたのレスの否定になるわよ〜(w

ｶﾞｲｼｭﾂだよ。あんた逝ってよし・・・＞404

＞ふわふわして男にちやほやされる女だから、そのことに嫉妬してる部分は
＞無いのかな？

だから１が嫌がってるのにはそういう部分もあってじゃないの？
ダンナがちやほやしている女から夜中の電話なんて通常の神経の
人ならかなりのストレスかと。

404さん、ちょっとしつこいわよ。

>ふわふわして男にちやほやされる女だから、そのことに嫉妬してる部分は
>無いのかな？

これのどこがいけないのかが理解出来ないのだが。
自分の亭主がそのちやほやする男の中の一人だと思うと腹立つの当然だと思うよ。
そして危機感を持つのも至極当たり前の感情だと思う。

何この空気の読めないスレ乗っ取り犯は…。
404、いいかげんうざい。

>445
いつか言われると思ってました！
でもその手の被害妄想は何も産み出しません。

>448
結局そこのところが大きな問題なんだと思うんですよね。
男女間に友情は成立するか？
そういう価値観の問題で夫婦間に大きな差異のあった場合、いったい
どうやって折り合いをつけていくのか？
自分の価値観を主張しあうだけではどこまでいってもぶつかります。
だから夫(妻)はどんな考え方をしているのか理解しようとする努力は
必要だと思うし、そのために「世の中には男女の友情を信じる404的人間
も存在する」という事実を見て考えるのは意味のあることではないですか？
最初から除外してしまいたいですか？
同じ考えの人間だけで固まっていたいんでしょうか・・・。
(もちろんご主人が全然わるくないとは言ってませんので)

>449
悪意のある方が恥じる、というのではなく、付け入る隙を与えない
ということです。
(無神経で恥じる事を知らない人間がいることは理解しております)

悪意が善意を飲み込むこともあるよ。

ここの人間が同じ考え同士でつるもうとしてるんじゃなくて
404が一方的に自分の考えを押しつけようとしているようにしか見えないのは
私だけでしょうか？

>451
嫉妬するなとも憎しみを持つなとも言ってませんが(笑)

>453、455
それって相談女を恨むのは筋違いでしょ・・・(^-^;)
何故それがわからないのかな？
私はふわふわしてる女をちやほやしちゃう女だから、そういう男の気持ちわかります。
それに嫉妬するなら自分がふわふわ女になればいいのでは？
ふわふわ女と自分は別種の女だとは思えないものでしょうかねぇ・・・。

「もっとご主人のことを信じてあげたら？」の一言で済む話じゃないのかね？＞４０４

誰か404のためにスレ作ってやれよ。
404の言ってることは
「わたしは旦那が他の女とSEXしても信頼しているから平気。なんでそれに対して腹が立つのか理解できない」
という意見とたいして変わらない。
アンタの自己主張はここではもう聞き飽きた。

404がふわふわ女ﾏﾝｾｰだからといって
なんでそれを他人にも求めるのさ。
世の中あんたと別種の人間も多いとは思えないものでしょうかね。

404のダンナってそんなにしょっちゅう相談されて慕われるってきっと
男性としての魅力は全くないんだろうね｡
だから404も何の心配も要らないんだね｡
よくいるよねこういうヒト｡
あ､奥も似たようなカンジかな？

出張先に自分の妻以外の人間を連れて行って朝帰りするような男がちゃんとした男なんですかねぇ。
携帯の発着歴を消去してる人間に後ろめいた事は一切ないと。
そして下心もない相談女が、夜中に電話してくるのかと。
しかもその内容が「乳がんかもしれない」それでも彼女はかわいそうなのか、と。
相談するにしたって、何をそんなに話す必要があるのかしら。
病院行ってみろよ、でおわりじゃん。
彼女が乳がんで、だんなから見捨てられて、だから入院する金もなくて、
それでほうって置けない、っていうならまだ分かるけどさ。

私はここのスレを読む限り、１さんは別にだんなの精神的浮気を訳もなく疑ってる様には見えないけど？
途中で、「でも子供にも優しいし、いい夫してる」みたいな事だって書いてる。
信じようとして、でも信じられないような兆候が見えるから揺れてるんでしょ？
そう言う人に今さら「かりかりしないほうがいいんじゃない？」なんて
言うのはちょっと無神経じゃないのかな、と私は思うけど。
むかついてるのは442さんだけなんだろうか・・・。

まあ、皆さん落ち着いて。
404の言葉も一つの意見として聞いておけば良いではないですか。

ひとつの意見としては聞けるけど
404が言えば言うほど、404自身がｳｻﾞくなるだけ。
過ぎたるは及ばざるが如しって言葉知らんのか。

４０４さんの意見もマタ一つの意見。
でも、４０４さん、ここは１さんのスレなのですから、
そう挑発的になってスレをすさませないでくださいな。

確かに１さんの問いかけに無言で出て行っただんなさんが、
いったいどういう態度で帰ってくるのかをまたなきゃ何ともいえないですよね。
１さんがいないところで熱くなってても仕方ないのかも。
だれか４０４むかつく、っていうスレ立てたらいいんじゃないですかね。
もちろん私も参加しにいきますよ（藁

ホントはわざと人の家庭を破滅させようとしている確信犯>404

404さんの言ってる事は結果論ばかり。
今更１さんにどうしろと言いたいのか・・・
何の意味もないような気がします。

>404
>>460
誰も相談女を恨んじゃいませんが（苦藁
恨みと嫉妬って同じっすか？

俺もうじき40だけど、男女の友情はありえんと思う。
ていうか、404ってなんか別におかしなことは言ってないけど、なんていうか生理的に
気もい。
だけど、たまにいるよねこういう人。

なーんか１つ高いとこから見下しながら喋ってる感じが。>404

悲惨な＞404のいるスレになっちゃった・・・・。

＞474
禿同。
本人その気じゃなくてもそういうのって文章に表れちゃうからねぇ。

404の性格の悪さがにじみ出ているよね。
レスを読む気にならない。

高いところから見下ろしてるというより、
単に無神経なだけだと思う。>404

404の意見もありだとは思うけど、
もう1さんが旦那さんに嫌だと伝えてるんだから、
今さら遅いんじゃないの？って気がする。

ダンナが他の女としたら嫌なこと
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=1004454516

ここでも、相談女が話題になってます。
主婦の敵。相談女。

実は404夫婦って､誰も相談しに来てるんじゃなくて､
他人の噂話をチューチュー吸い合って腹を満たしている
キモ夫婦なんじゃない？
ネタ探しを認めてるし｡
そもそもこんな回答をするヤツの所に相談に行く人間なんて
考えられんよ！

ついに逃げたか・・・。＞404

ドラマの見すぎなんだよ４０４は（ｗ
いい夫婦を演じたいんだよ。

404旦那は、複数の女と浮気していそう・・・・。

私も479さんと同じく404さんの意見もありだと思う。
このｽﾚの今の状況って、いかにも女子の集団っぽいよ。
中学生とかでさ。
誰かが「Ａ子が私の彼に色目使った」とか言いだしてさ。
で、みんながその子をなぐさめたりするわけさ〜。
ちょっと「Ａ子はそんなつもりないんじゃない？」とか
いう子がいるとそいつの人間性まで否定し始めてﾊﾌﾞにする。
それとこれは関係ないだろ(ﾜﾗ
う〜む。。。女って。。。

>そもそもこんな回答をするヤツの所に相談に行く人間なんて
>考えられんよ！

同意。
持論をバンバン押し付けて404自身は自己満足って形になってそう。
相手の立場になってその人の心情を理解してからじゃないと、
相談に乗ったとは言えないよ。
1の心情がわからないと書いてる時点でアドバイスする資格なし。

皆様色々ありがとうございます。
本当にここを見ると落ち込みが直ります。
あまりにたくさんだったので、間違えた方と思ってしまいました。
優しくそそと涙する、という意見も本当によくわかります。
また404さんのご意見も大変ありがたいのですが、
私自身、なんていうか、そんな女を「かわいい、優しい」などと言う主人も
ちょっと許せないと思っているところがあります。
またまた珍しく先ほど電話が入り、今日は接待で遅くなるそうです。
いつも遅いからあまり関係ないような気もするのですが、
怪しいと考えるべきか、朝もほとんど口をきかなかったからかなあ。と考えるべきか。

やりたかないけど携帯チェックはしちゃいます。
>>480さん
ありがとうございました。見ました。
同じようなことってよくあるんですね。でもやっぱり嫌ですよね。
特に相手から直接電話なんて絶対に許せません。
男女間の友情はもしかするとあるのかもしれませんが、
男性を通して女性同士がさらに仲良くなるのなんてムリっぽいです。
私はっきり言うと彼女のタイプ嫌いだし。
と、だんなにいえたらいいのだが。

愚痴ばっかりでごめんなさいね。

･･･っていうより宗教臭ってこない？404
妙に達観＆確立した人格ぶってる所なんか｡

要するにかわいこぶりっこの女が許せん！ちゅう醜い嫉妬じゃん。
よくいるんだよね。
きれいなものをきれいだと言うと嫉妬する女。
かわいいものをかわいいというと嫉妬する女。

好きなんだーーー！と言ったときにはじめて嫉妬してください。
頼むよホント。

別に間違った事は言ってないんだけどさ。
人間いろいろな事情があるじゃない？
それに４０４がいってたことって、結構もうすでに出てる意見だったりするんだよね。
でも、いろいろな事情とか、展開からそうは言えないかもね〜、ってなったころに
今更核心をついてるかのような言い方するからみんなの気に触ってるんじゃない？
確かに誰が発言してもいいんだし、否定するのが全てではないけれど、
結局切り返し方とかも不愉快にさせるようなものだったとも言えるんじゃないかな。

＞好きなんだーーー！と言ったときにはじめて嫉妬してください。

それじゃ遅いんだよ、ｳﾞｧｶ

>>489　そうかもしれませんが、
自分の旦那がそんなことを言ったら悲しくありませんか？
あるいは自分の彼女が、「あの人包容力あって優しくて」なんて。
ああそうだねえ、包容力があって優しくてついでに金持ちだよね
なんていうわけですか？

自分の大嫌いなタイプの女が
自分の旦那さんと親密にしてて
いろいろ怪しい行動してたら
誰でも1さんのような気持ちになるんじゃないかな。
＞485　の意見はちょっと的外れ。
彼じゃなくて旦那さんなんだから。
その違いは大きいと思われます。

人がふと寂しさを感じる時は夜。
夜中に誰かと話したい時なんてみんなあるでしょ？
別にいいじゃん。乳癌の人の相談相手が１の夫しかいなかったという事でさ。
私は逆に１の旦那を尊敬するな。
相談を持ちかける相手は誰でもいいって訳じゃない。
そのある種“特別な人”として１の旦那が認められてる訳なんだし、
１は旦那の人柄って言うのかな、そういうのを誇りに思えばいいし。
もし浮気してるなら、それは１の責任。
「男って単純」って意見あるけど、
その単純な夫をコントロールできない人が何言ってるの？って感じ。
負け犬の遠吠えに聞こえる。
だいたいウジウジしてる女は何も行動に移さないで理解してもらおうとか、
そういう甘ったれた考えでいるのが頭にくる。
こういう女は自分が成長することを止めてるから、
逆に自分と同じ立場に合わせようと企んだりする（１の場合、１が男に相談する）。
しょ〜もないよね。小便臭いよ、そういうの。

＞489
＞好きなんだーーーと言ったときに始めて嫉妬してください。
なんかよく意味がわからないんです。
もう少し説明してください。

＞485
別に1さんをなぐさめるばかりのレスじゃなかったと思うけど。
中には１さんにとっては厳しいであろうレスも沢山あったよ。
大体相手の女を敵視したとしても、怒りを女に向けろって意見はなかったと思うけど？

＞494
なんで旦那が浮気してたら奥さんの責任なのよ。
お前の意見こそ、小便臭い。

これは1の立てた壮大なネタだと思われ。

＞491
悪いこともしてないのに嫉妬されるのはｳｾﾞｪんだよ、ﾎﾞｹｪ。
＞1
＞「あの人包容力あって優しくて」
いいんじゃねえの。
他人をほめちゃいかんのかい？

>494
一部同意の部分もあるんだけど、
>もし浮気してるなら、それは１の責任。
これだけは納得出来ない。

1がウダウダしてる間に亭主はモノ本の不倫に突き進みましたとさ。

「乳癌だ！」と医者に確定されてからはじめて人に相談してください。
頼むよホント。

>495
恋愛感情もないのに嫉妬されても見当違いって事では？

なんか一人ﾈﾝﾁｬｸなｳﾞｧｶが紛れこんでるね。
てか404？（ｗ

＞499
っていうかさー、別に他人の奥さんや旦那さんを褒めるのは構わんのだけど、
何もなかったとしても外泊するのは許せんと思わん？
んで、その他諸々が積もりに積もれば怒りも爆発するってもんよ。

＞502
冷たい人だね。
病気なのかどうかわからないはっきりしないときが一番辛いもんでしょ。
それを言えば不倫かどうかわからないときが一番辛いとも言えるが(ﾜﾗ

だいたい1もさー、なにをしたいのか見えないよね。
ここで、ウサはらしてよしって漢字。
こういう、やるやるってまわりに風呂敷ひろげて気をもませて、で、結局
なにもしない奴って甘えてる。

＞507
1さんは昨夜、旦那さんに自分の思ってることを言ったじゃん。
スレちゃんと読んだ？

＞505
外泊たって車でだろ？
宿に泊まったわけでなし、飲み明かして朝帰りになったのと
どこが違うんだ。

ﾈﾝﾁｬｸはほっとこ。

１は褒めるのが嫌だと言ってるみたいだが。＞505

＞506
あんた相談女？（w
病気かどうかも調べもしないで「私つらいわどうしよう
病気だったら〜」なんて人様の夫に相談するバカに同情できないと
冷たい人なんだ。
病院にいって検査して結果待ちの時ならつらい時期だと思うけど
そうでないならただの脳内妄想でしかないじゃん。
その妄想と夫の不倫をﾈﾀに同情かおうなんていやらしい手を
どうやって同情しろというのか私にはわからんわ。

私は、丸顔でオサゲを三つ網にしています。
女を感じさせないねってよく言われます。

>506
>病気なのかどうかわからないはっきりしないときが一番辛いもんでしょ。

502じゃないけどさ、それはわかるのだが、
何故自分の旦那に相談しない？とは思わないか？
いくら旦那が不倫してて帰りが遅いっつったって、
本当に病気かも知れないと悩んでるんだったら旦那に相談しないかい？

＞５０７
愚痴ることでストレス解消できる部分ってあるから。
主婦の井戸端会議場だと思いなさいよ(藁

オサゲを三つ網って！！（爆
あんたの髪は地引き網かなんかか。

読んだよ。
でも、感情爆発しちゃっただけでそれまでの引っ張り方が長すぎ。
もっと速くなにかすれば、、もっと悩まずに済んだと思う。

人様の夫ではなく自分の同僚という意識と思われ＞512

＞509
あなた、車でだってすることしようと思ったら出来ますわよ（ｗ
っていうか、あなた御自身は不倫・浮気してる？

＞511
他の諸事情が多々あるから褒めるのすら嫌になってくんじゃないの？

＞517
で、今になって「あのときこうしてればよかったのに」と言って
何か意味があるのですか？
しかもあなた「何かすれば」って、それじゃ意見でもなんでもないじゃん。
具体的な案でも出してから、そうした意見はいいなよ。

とりあえず女の電話番号着信拒否にしろ＞１

＞518
自分の同僚であっても、人様の夫という意識も当然持たなくちゃいけませんわねぇ。
それを怠って男女の友情云々を持ち出そうとしても
（今は言ってないけど、そのうち言い出しそう（w）
それは棚上げだしやっぱり非常識な人ってことでしょうねぇ。

＞519
褒めたりちやほやしてるのがむかつくから怪しいと思えるのだと思われ。
ぢつはただの同僚、１の妄想。

私はアニオタ。

なんじゃそりゃ（呆
いまさら何とかする為の具体案がその程度かよ。

＞523
ていうかネタだってば。

＞507もう過ぎちゃったことをえらそうに言うのって趣味悪いよ。
１つも後悔しないで人生遅れるのはよっぽど賢いか、
よっぽど鈍感バカのどっちかでしょうよ。
あのときどうしとけばこうだった、とかいうくらいなら、
今の１さんの状況でどうすればいいのかをちゃんとかけってのよ。
ほんと４０４じゃないの？

1は生新病院に逝くことをお勧めします。

４０４さんってこんな所で本性だして
憂さ晴らししてたんだ〜（ｗ

とりあえず女に交際停止の内容証明送れ＞１

全然具体案じゃない…

慰謝料請求もしておくか＞１

1＝404＝507

どう考えてもこれはネタじゃないっしょ？
ネタって言ってる人の意識を疑います。

もしかしたら、1の自作自演？
まさか、、、。

整形してみるか？＞１

1＝534

悲惨な1のいるスレッドにけてい。

そんな信用ならん男とは離婚したらどうだ？＞１

あらあら。
1にされちゃいました〜(w

1が相談女だったりして、ププ。

ﾈﾝﾁｬｯｸな煽りが滞在中〜♪
みなさんしばらく放置しましょう。

私が相談女です。

＞534
ネタとは思いたくないけど、２ちゃんだけに・・。
だいたいマジならここでこんな事やってる余裕ないと思うよ。
もっとまともなサイトがあるでしょ。
１が本当のこと言っててここで続けてるなら、アホだと思われても
しゃーないよ。

sage

ちっ放置されたか。

放置放置〜♪

私を抱いて。

542=404
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝやめれ。

みなさん、白状します。

そういう荒らしやめな＞550

本人だもーん、ケヶッ

天使か・・・。

うわっ。
なんかすごい荒れてる。

まきやんな。

荒れてるとはこういうことなんですねえ。
そこにのこのこ帰ってきた私はやっぱり不満の塊かもしれません。
でも552とかは私ではありません。

>556
本物の1さんですね？
トリップをお使いになるとよいのでは・・・。

トリップって何？

本物の1ですがトリップって何ですか？

名前の欄に＃＋（好きな文字列）

１の旦那は不倫してるよ。

>>559
こういうところも天にくりそつ(ﾜﾗ

だんなさんはまだ帰ってきてないの？

一人用キャップ、略してトリップ。
名前欄に＃とそれに続く任意の文字を入れると
◆のついた文字列になります。
元の言葉はわからない（一応）ので、騙り防止にどうぞ。

>1
あまり煽りは気にせずに報告を続けてね。
今ががんばりどころだよ。

ん〜。頑張ってね。まじで。

だんなが始発で出勤していった〜ﾈﾑｲ
１のだんなさんは無事帰ってきたんだろうか。
１の意思表示にどう答えたのか、とても気になるから
報告してくれるといいなー。
なんか余計な煽り入って書きづらいだろうけどさ。

ネタなのに・・・。

1応援age

ひとつ思ったので言ってみます。
１さん、もし私がその相談女で１の旦那を本気で狙っていたら
できるだけ奥さんにはばれないように連絡を取ると思うんです。
初めこのスレを見たときは絶対許せないと思ったんですけどね。
堂々と相談をしているようなのでその相談女は男友達と二人で会ったり
電話したりすることに抵抗のない人かもしれない。
私自身は恐ろしいほどの嫉妬深い女なので１の気持ちがよくわかるけど
友達に男友達の多い子がいるからそういう類の女性も居るんだということも知っていました。
たまーに居ますね、男女の友情を信じている人。

結論書いてなかった・・・。
だからその相談女は１の旦那を狙ってはいないんじゃないかと。

＞570
「狙う」という意味が違う人も中にはいるんだよね。
１さんの旦那、という１人の人間を狙うのではなく、誰かの所有物
（言い方は悪いけど）をターゲットにしちゃう人も世の中にはいる。
誰かのものを横取りする事によって、自分の価値を見い出すっていうか。
男友達と堂々と会ったり電話できる人でも、家庭のある人に
常識外の時間に・・・って言うのはマズいでしょ、大人として。

そう言われてみればそうですよね。
常識外か。
男女関係なく考えても他の家族の住んでいる家に電話するのには時間とか考えますもんね。

1さんウダウダ考える前に、興信所で事実確認して貰いましょう。
何もなければ気も済むし、何かあれば、次の対応を考えなければなりません。

私も570さんの意見を支持します。
それに常識外の時間に電話してくる友達って、同性異性関係なく
一定数存在してるしね。
相談女は別に旦那を狙ってるわけじゃないと思うし、そういう関係
にもならないと思う。
1さんの一人相撲という見方もあるかも。

>574
１さんは事実のあるなしではなく、相談女に関わる事そのものが
許せないんだと思うけど。

>>570
>もし私がその相談女で１の旦那を本気で狙っていたら
>できるだけ奥さんにはばれないように連絡を取ると思うんです。

同じく、そう思いました。
いくらなんでもここまであからさまに接近しないと思います。
ちょっと考え過ぎじゃないかな。

個のたびは妻が皆様にご迷惑をおかけして誠に申し訳ありませんでした。
あれは最近は落ち着いた症状だったのですが、なにかテレビでみたドラマかなにかの影響を受け
現実と区別がつかなくなってしまったようです。
これまでも、入退院を繰り返してきたのですが、、、、。
以上、妻になりかわりお詫び申し上げます。
今後、一切の書きこみはいたしません。

え?嘘でしょー
でも何故自分の妻がこのスレ立てた人ってわかったの？

以前から私のｐｃを触っていたからです。

典型的な騙りだNe!

1さん、昨日と今日はどうだったんですか？
出てきてください。
気になってます。

興信所を頼むのは最後の手段。
興信所を頼んだことがばれると、殆どの人が
離婚するんですって。

過去レス読んで思ったこと。
404の方が、煽ってた連中よりかわいいよ。
やきもちがかわいいと思うのは、結婚前まで。
結婚後は404みたいに許容量の大きい女じゃないとやだ。
ある程度、会社での地位が確立してきたら、
同僚から相談受けるのは、当然だし、
妻にはそれを誇らしいと思って欲しい。

よって、嫁さんにするなら404＞煽り＞1

>584
そっか？
404は単なるデムパ。

＞585
確かにﾈﾀだと思う。
404が実話なら、理想の妻＆夫婦すぎる。

ちなみに、584ね。

http://www.sex-jp.net/dh/03/

っていうか、404悪気はないんだろうけど、間が悪かったんだよね。
おかげで随分遠いところまできちゃったって感じ。

そんなの584が正論に決まってるよ。
きみたち若いね･･･

こういうところで解釈の行き違いは多々あることだけど
むきになって反論したり、突っ込みいれたり。
はー、好きだったんだけどな、ここのスレ。

激しくｶﾞｲｼｭﾂの内容をさもﾊﾟｲｵﾆｱかのように語り始めたから
404は嫌われたのだと思われ。

断定的な表現をする人が定期的に発言してるのは同一人物かな

404関係の人は別のスレ立てて下さい。そのほうがいい。

>592
それはあんまりあてにならないと思う。結構「同一人物」と
言われているのでも、違う場合があるし。たまーに「アンタ
○○番と同一人物でしょ？」だもんね（鬱）

はぁ〜〜あンあ、やんなっちゃ〜った
はぁ〜〜あンあ、おっどろいたっ！

1さん、なんだかヘンな展開になっちゃったね。
ちょっと二日ばかり旅行にいってたので、帰ってきてビックリ。
でもいい態度とったと思うよ。
自分の気持ちをはっきり言うのは可愛げなくなんてない。
悲しい、いやな気分になる、というのはむしろ可愛い表現です。
見えていない部分を想像して言ったわけじゃなく
「なにかあると感じている」という自分の中の思いを伝えたんだもの。
旦那さんは多分相談女に伝えただろうね。
今後どういう展開になるかまだわからないけれど、1さんは自発的に
コマをひとつすすめたことになると思います。

「なんか違うひとたち」がなだれこんできちゃったみたいだ。
まあ自由っちゃ自由なんだけど。

＞591
「ステキな奥さん」が出てくると叩くのはこの板の哀しい性でしょう

ある程度スレが伸びると、
最初から読んで流れについてきた人と、
最後のほうだけちょっと読んで発言しちゃう人と、
かいつまんで読んで発言する人と、
色々混ざってきちゃうんだよね。
それは仕方ないんじゃないの。２ちゃんだし。

真由美許さない

でも、ここで勉強になったのは、相談女みたいな子がやっぱり会社で
可愛がられているんだけど、それをみて私は自分ひとりイライラして
るんだと思ってたけど、みんな分かってるんだね。
そして相談女の思惑ほど世の中甘ちゃんじゃないってこと。
すっごく救われた。
バカなオンナにとらわれず、そいつは置いていきましょ。ね。

>597
私には「人にアドバイスしたい気満々」の人にみえてどうも違和感が…。

>>593
私も404別スレきぼ〜ん。
404に異論続出の理由は、誰かが鋭く言ってたけど
「人の不幸に便乗して、自分の幸せ自慢をしているところ」だと思われ。

＞601
それの何がいけないかわかんないの。
自分に自信あるんでしょ。
それが1の参考にならんとしても、
あんたらが煽る必要ないと思われ。
＞602
あんたの子供とかって金持ちの子供とかいじめてそう。
個人的に404の意見は参考になったから、
煽り連中に404を追い出されたのはむかついた。
気をつけろよ。

>1さん
その後いかがですか〜？
膠着状態ですか？

>602
そう感じるのは597の言う理由でない？
人の不幸は蜜の味だが人の幸せは切れ端も見たくないとか(藁

>603=404
ていうかしばらく前に荒らしていたのは皆404と思われ。
404の意見が参考になるのは少々オツムの弱い方であろう。

＞６０５
ここに来る人間は特にそれが強そう（藁）
自分より少しでも幸せそうなヤツは許せない！とか（藁）

>603
まともな事言ってもあなたが404にされるだけだから煽りは放置した方がいいよ。

怨念渦巻いてるもんなあ・・・(鬱
1に同調するような意見をレスしながら心の中では不幸を喜んでそうでｻﾑｲ。

606へ
マジで404じゃないし。
相変わらず自作自演煽りしかできないお前が
オツム弱い。

あ、ごめん。言い過ぎたな。でも603だけど
404じゃないし。
404はお前よりは参考になるぞ。

606は男性？
404の意見は男にはウケが良さそうだもんね(ﾜﾗ
主婦には嫌われそうだが。

ごめん、606じゃなくて603だった(ﾜﾗ

404は顔文字がうざかった。
なければもっと、ちゃんと読めたと思う。

でも４０４はやっぱり１の気持ちがわかってないと思う。
私は、嫉妬したことがないから〜っていっても、
その気持ちを推し量ることは少しはできたんじゃないかなぁ。
嫉妬する気持ち､不安になる気持ちは
自分が経験しないとわからない苦しさがあると思うけど。

でも、嫉妬しないで見守ることができる４０４は
うらやましいと正直思った。

>>613
404には1の気持ちはわかってないだろうね。
しかしそれを言うなら1は果たしてご主人の気持ちをわかってるのだろうか？
ちっとも理解しようとせず、嫌だという自分の感情ばかり押しつけてはいないだろうか。
404の押しつけを反面教師にするべし。
てな感想持ったよん。

＞612
いや、女、
口悪くてごめん。

まあいろんな人がいるからね〜。
個人的には404はそんなに変じゃないと思う。
なんか一部の劣等感をはげし〜く刺激しちゃったんだね。

>603=610
教祖404のヴァカ信者。（ﾜﾗ

ここまでひっぱってもらえたら404も本望だろう（ｗ

＞６１７
ねえ、なんで意見というか、感想を述べただけでそこまで
言われなきゃならないんだろう？傍からみてて異様だよ。
そんな＞６１７を小１時間程問い詰めたい・・・・

>614
そうだねぇ・・・
でも、旦那さんの行動もあやしいしね。
理解しようにも、不安になったら疑う方に考えてしまうのもわかるし。
ネガティブなんです、私も。

押し付け、っていけないね。。。。
はぁ。
人と付き合うのって難しい。

603だけど６０６は放置ということでお願いします。
たぶんやつは女ね。

>>619
404に刺激されたﾈﾝﾁｬｸが常駐してるので放置がよろし。

>>620
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな奥さんだとご主人は疲れて外に出たくなるのかも。
悪循環ってやつ？

>621
了解。
606、、、不幸な女と思われ。

>619
流れ読まなきゃ。
404は、反感買っているんだから。

＞６２２
そうだねー。
ネガティブはいかんわ。。。

１は結局アドバイスを聞く気はない。
慰められたいだけだとおもわれ

反感買ってる理由がわからん(ﾜﾗ
女ってこえー。

>626
禿同。

>627
過去ログ読めば分かると思うよ。
突然出てきて、偉そうにのたまうから。

つーか、反感買っていたら、その意見に同調するのも
許されんのか？？？
ねえ、だとしたら言論・思想の自由は一体何処へ行ったんだ？？？
これって、一種の全体主義？？？おっそろし〜（藁

>６２４
だから、４０４に反感持つのは、
人の幸せは許せないちゃんで、
子供はいじめっこちゃん、ってことで結論出たんじゃないの？

＞629
突然出てきたらいかんのかい！笑

>631
何、１人で決め込んでる･･･？
あんたが少数意見だよ。過去レス読むとき４０４以外は飛ばしてたのかい？

>629
偉そうだろうとなんだろうと意見としては間違いでなかったと思う。
態度が気に入らないから意見も排除というのはいかにも幼稚。
630じゃないが、全体主義という印象は受けた。
全体主義というか、ちょっと違う新入りをいじめ倒す社宅の主婦連みたいだ。

>633
というか、、、、、今の時点では君ひとりが少数意見の代弁者のようだが？

＞633
私も631に同意。
404の何がムカツクか箇条書きで教えて。

>６３３
ごめんごめん。
とっくに結論でたと思ってた。
４０４はとばしてないよ。
むしろ煽りがうざくて、ちょっと飛ばした。

タイミングの問題だったのかもね。
404さんが出てきた時間って人の不幸大好きな主婦さん達の溜まる時間じゃなかった？
きっとみんなむかつきまくったのね。。。（ｗ

>６３１
４０４以外は、ってんだろうが。
日本語読めんのか。

>６３８
たぶんそうだと思う。
哀しい性やね〜。

http://www.furin.net/rinjyokan/bangai2.html

こんな状態じゃ１さんが出てこれないよ。
１さんが気の毒。
どうなったのかなぁ…。

>641
それを貼り付けた意図は？

もういい加減404の話はやめたら？
本人出てきてないんだし。
だいたい404を煽ってた人間、404=1とか言ってたじゃん。
悪質かつ粘着で怖いよ。

404にそんなにこだわりたいのなら、別スレ立てたらいかがですか？

>６３３.６３９
あ〜ごめん。
６３３もうざかったから、ちょっと飛ばしてた。
ごめん。ごめん。

>６４４
そうだね。もうやめよ。

>644
それは1さんが404にちゃんとﾚｽしてたから、むかつきが倍増したものと思われ。
404関連なので下げときます。

>６４７
あるね。
みんなｷｰｷｰ４０４の意見なんて参考になんない！って
いってんのに、レスするから。
自分より少しでも心が綺麗なものに対する怒り。ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>648
うむ。
404の意見は少なくとも1さんには聞く耳持てることだったんだね。
外野のみがｷｰｷｰ言ってる(ﾜﾗ
まじで醜いと思ったよ。
その時はとてもじゃないけどﾚｽできる状態じゃなかったから放置したけど。

１さん！どうしたいのか、どうしてほしいのか、はっきりしめしてくれ。
意思をはっきりしてほしい。

話が反れまくったから、出てくるタイミングを逃したんでしょうね。
１さんは、もう寝ている事でしょう。

わたしもレスれなかったよ、なんなの？あのオバ厨どもの軍団は・・
ブルブル、まさしくサイコだわー。
ここに晒されてもおかしくはないよ(ﾜﾗ)
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1000804378/

それに比べて１さんは冷静に色々な意見を聞こうとしててえらかった。
１さん、明日もまた来ますね。頑張ってくださいな。

色々な意見を聞きながらも自分の判断で行動してね＞1さん
いあ、応援の意味で。
彼女を応援してるひとたちって（自分も含め）同調こそしないけど
彼女の姿勢に好感もってるような気がするな。
だから応援しながらも相対する意見だって出てたじゃないですか。
それでいて相手の意見も聞きあうところあったし。。。。
オトナの議論てそいうことだよね。そいう空気に戻るといいねぇ。

何だか、感じ悪い人いるね。
不倫チャンかしら。

あなたたちってほんっとに幼稚ねー。
結局、1を心配してるふりしてるだけ。
なかには叩いて悦んでる輩もいるけど、それのがよほど普通、ここではね。
大体なにマジにアドバイスとかしてんのよ、2ちゃんでしょ所詮。
どうも、この板は良識ぶったアホが不倫してる奴を叩いたり道徳を押し付けようとしてるわね。
じゃ、そんな良識ある人々がなんでこんなとこ見てんのよ？
良識ぶったレスをして、人を叩くまさに大義名分を振りかざしたイジメだわ。
その影で、自作自演、私生活の不倫があるんでしょうねププ。
これはネタなのよ、ま、わかってて楽しむのが2ちゃんでしょうから、でもマジで心配しちゃった痛い人
お勉強しようねもう少しウプププ。

>655
？？？

この煽りは一連の煽りは404なんだろうな。
反論にもいちいちレスしていたし。ヒマ持て余してるみたい
1はもう戻ってこないのかな?

＞655=657
404にむかついたのはよくわかったからもうﾈﾝﾁｬｸすな。
1さんが来られないでしょ。ﾄﾞｱﾎ

1は首吊ってるわよ。

煽りだとわかってるけど
匿名だからこそ、マジレスできるのも２チャンのいいところだと思ってるから
ネタであっても本気で悩んでるように見えたらとりあえずマジレスしとく
>６５５

全員が４０４のわけないだろう、そうとうおめでたいネ
＞６５７

>659
性格悪いなあ。
叩かれる訳だ。

ここもID表示されればいいのになぁ
とりあえず自作自演だの騙りだのいなくなると思うし
書きこみ激減しそうだけど

一時表示されていたよね、ID
でも一度回線切ったらまた違うIDになるんだから
あんまり関係ないんじゃないの？
１さん、応援してるからね！

俺も応援してる。ガンバレ1。

>659=661
404にむかついたのはよくわかったからもうﾈﾝﾁｬｸすな。
1さんが来られないでしょ。ﾄﾞｱﾎ

あの・・・まだここいけますかな・・
相談女じゃないんですが・・
昨日仕事で使うもの買うからお金ちょうだいっていうから渡したのですが
実はそれは元カノに借りた金を振り込むためだったってのが発覚。
「ありがたく使わせていただきます、お金に困ったらまたメールするね（笑）」
だそうで・・・いや・・借りたものは返すのは当然なのですが。
（笑）←これがどーしても許せない・・・
旦那は私に気をつかって嘘ついてお金送ったんだろうけど
うすうす気づいてまして、私。
旦那と一緒に住み始めてすぐのころICQやらで「すぐきれるのはさみしい？」などと
会話してて、それ知ってからは連絡一切とらないで欲しいと言ったので
しばらくはそうしてくれてたみたいですが・・・向こうからいつもメールくる
みたいです。旦那のほうからはプリカなので今残高きれてて、
着信しかできないようになってるので連絡することはないんですが。
いつになったらそうゆうしがらみからのがれられるのかと・・・

それに別なネット友達からも「不摂生しないでちゃんと寝ないと〜」とか
まるで嫁がなにもしないだめ嫁みたいにいつもいつも心配メール、心配ICQを
送ってくる女が・・・・・前述どおり旦那からはメールの返事は返せないので
それを知らない彼女は１ヶ月ほどの無視状態にしびれをきらして友達宛のメールを
旦那に送ってきました。「間違ってメールきてるよ？」の返事でも待ってたのでしょう。
私が単に嫉妬深いといわれればそうなんでしょうけど、上の元カノのことでもめた
時、妊娠中。結果時期を同じく流産と・・・・このせいで信用しようとしても
しきれない部分がどーしてもでてきてしまって・・
心配メールの女は私も少々話ししたことはあるのですが（顔はしらんよ。ネトゲ仲間
だから）「あやしいものじゃないですよ〜」って・・
そんな人の旦那心配する前に自分の彼氏でも心配してやれ！って思うのは
私だけかしら・・・てか彼氏いるのかな・・（ﾜﾗ
だからどうしたいの？って言われると・・・＾＾；；
「いやなものはいややねん！！！反対の立場ならお前等どうなんだ！？あ、こら！！」
って愚痴りたくて・・ここに来ました。長文スマソ

報告します。
今度、離婚することとなりました。

＞１
は?なんで離婚？
いきなり急展開だね。

>666
前半部は元ｶﾉって事だから嫌なのわかる。
後半部はなあ・・・。
私もﾈﾄｹﾞやってるからﾈﾄｹﾞ仲間に「不摂生しないでちゃんと寝ないと〜」みたいな
ﾒｰﾙ＆ICQは送るんだよね。
ｹﾞｰﾑしてると何日も寝てない人とかいるからそういうのが挨拶のようになってる。
ﾀﾞﾒ嫁とか思ってないよ、たぶん。
男とか女とかでなく、単なる仲間なんだよ。
それにｹﾞｰﾏｰ女なんてﾌﾞｽばっかりだし(自爆

＞667
本物？

>670
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ煽りのﾈﾝﾁｬｸﾊﾞｶが常駐してるから放置ね。

＞671
は〜い。
本物からの報告待ってるんだけどな〜。どうなったんだろ？

666です・・
あああ・・なんか長かったのかな・・緑の文がでてる（汗）
すみません＾＾；
>669さん
自爆しなくても（笑）
私もネトゲやってるし（自爆
で、旦那のフォローしないのに腹立ってね・・
「ちゃんと寝ないと〜」
「おう、嫁に言われてるから心配すな〜」とか
一言いってくれたらいいのにさ。
なんせこそこそ隠れて話しするのがムカツキング！！！
怪しくないなら普通に喋れ？！
なのですた。

１さん・・離婚なんですか・・
いろいろ面倒です・・離婚。ほんといらぬ労力つかいます。
私バツイチ子供２人（爆

>666
今のご主人とは再婚なの？

娘がご迷惑をおかけしております。

同意

同意でちゅ

>665
コラ、厨房、何でもイコールで結ぶな。
アフォ丸出し。
659のような陰湿な奴と一緒にされたくないぞ。

>671
お前が一番ヴァカだよ。

666です。
今の旦那とは再婚。子供も一緒にすんでますよ〜。

1さん、出てきてね。
変な人が沢山来て、雰囲気の悪いスレになっちゃったけど。

はいはい、なんとかしまひょ。

1さんはもう見ていないかも。
見てたら出てきて欲しい。心配です。

こんばんわ〜
なんだかへろへろのまま一週間をすごしてしまいました。
だんなは一生懸命私のご機嫌取りをしている様子です。
昨日の夜も子供が起きてるうちに帰ってきた。
切れたのかな？と思いきや、夜11時過ぎに携帯がなった。
ちょうど違うところにいたので聞こえなかったふりしてたけど
トイレに入ってもまたなる。
あれ、なんか音がしてるよ（バイブモードにすると机の上とかだと響く）
といっても、そう？
ぜんぜん別のことを聞いたのに、さっきの電話は○さんから（会社の男性）
とかいうし。ぜんぜんそんなことを聞いてないよ。
寝る間際にまたなった。さすがにとらないと不自然ですよね。

昨日は着信チェックできなかったけど、短時間であれだけ電話が入ってるのに
いつも着信履歴がないのは変だなあ、というのは確信しました。
通常は家にいる時間帯ではないので。

また愚痴といわれそうですが、あの女、ムカつく。
週末今度連絡があったら、もう許しません。
荷物まとめて出てってやる。
ふん。

>684
がんば〜♪

1が怒鳴ったことで状況は前よりはよくなったんじゃないかな。
もし旦那と相談女ができていたとしてももう別れるでしょ。

684は偽者です。
ちょっといいかげんにしてよ人の名を語るのは。

もうちょっとした事でも疑ってしまうよね。
旦那さんも後ろめたい気持ちがあるなら一切止めてくれればいいのに。
ご機嫌取りなんかいいから、切れてくれればそれでいいのにね。

>687
いいかげんウザイ。しかも面白くもない。

ほんとに些細なことでも疑ってしまいますよね。
こんなにレスいただいて本当にありがたいです。
ご意見はもちろんすべてインプットしてますよ〜
なかなか選択できないだけで。
先週バーベキューとか言ってたら、あっという間にもう週末だもん。
早いなあ。
旦那は基本的に家庭をないがしろにしようとかは思っていないようです。
でも突然切ったりするのはやっぱり出来ないのかな。

>690
騙りがウザイから、トリップ使ってくださいません？
名前欄に、「1＃sukosu」
なんて感じで、適当に英字を入力すればいいんですよ。

うん

深刻なことはないみたいですね。
こう言ってはなんですが、愚痴スレなわけですね。
たまたま多くの人に「相談女」の心当たりがあったことで
結構盛りあがりましたけどね。

世の中色んな人がいますね。相談女然り。
前に別板で「夫がネットアイドル！」っていうのを見ましたけど
そういう回りの異性(異性限定なのがミソ）を巻きこむのが好きな
真性トラブルメーカーは各職場やらグループに一人はいるもんですねー。
で、また極稀にひっかかっちゃうヤツがいるから問題ですけど。

１さんの旦那さんも、「気の毒な女性」っていう看板掲げて来られてるから
無下にできないだけで、ホントは判ってるんじゃないですか？
便乗して食っちゃおうなどと思うとイタイ目に遭うからご用心ですが。

＞でも突然切ったりするのはやっぱり出来ないのかな。

常識的には同じ会社の人間に対していきなり邪険にはできないんじゃない？
よほどの理由があれば別だけど、そんな関係でもないのに奥さんの嫉妬で
人間関係が悪化したとかになると、会社の人たちから「異常に嫉妬深い
女房をもった可哀相な旦那」というように見られたりしない？

会社以外で二人っきりでは会わないとか、
９時以降は電話しないとか、やろうと思えば
波風立てずに遠ざかる方法はあると思う。
旦那さん次第ですけど。

はい。いきなり邪険には出来ません。
でも夜中の電話はやめていただきたい。
今日主人に言うつもりです。
って言うか、もう言ってあるから私の前ではとらないんだろうけど。
でも結局つながるまでかけてくるから何の意味もない。

何をそんなに話すことがあるのでしょうね。
うちの旦那様もこれ以上お付き合いするようだったらあほ。
と思いますが。
年末に入ると社員旅行とかもあります。
まさか行かないでともいえないしなあ。

>696
着信拒否にすればいいじゃん？
夜間だけ電話をスリープにしておくとか。
携帯なら電源落としておくとか。
なんでしないの？

社員旅行は会社の行事だから行くなは言えないよねえ。。。

構ってﾁｬﾝなんだろうね＜相談女
構っちゃうと、彼女の常識で電話してきたりするとか。
構ってもらうために、可哀想な私を演出するっていうのかな。
無下に断るのも今更だけど、職場の付き合いって、そこまで
プライバシーに関わられちゃうのは嫌だな、私は。
１さんの旦那さんは優しいんだろうけど、でもそういった中途半端な
優しさは、かえって周囲の迷惑だって思うけど。
きっちり線を引いてあげるのも優しさでは？

でもなんだかんだ言っても、旦那さん次第なんだよね。
旦那さんが、関わるのを止めたいと思わない限り、
どうにもならないという…。
なんとかして目を覚まさせる方法はないものか。

＞699
関わりたいなら関わらせとけばいいじゃん。
不倫じゃなくて友人でしょ？
そこまで束縛していいのか？

社員旅行は、人目があるから大丈夫そうじゃない？
甘い？

>>697 まさか旦那のケータイの電源を私が落とすわけには・・
家にかかってくるときは非通知なので。
こうやって思い浮かべるだけでもいらいらします。
ソバージュヘアが目に浮かぶ。

>>698うちの旦那はいいひとタイプじゃないんですよ。
結構冷静沈着、遊びは遊びと割り切るタイプ（と思う）
結婚してからは全然気づかなかったけど、
今回の旦那はちょっと変。
全然やましいことないから、と最初は私もそう思っていましたが
どうも9月くらいからの彼女の行動も変。

私の主人の会社にも同じような既婚女性がいます。
周りの目とか、会社の行事だからなんて言ってはいられません。
私の心配や不安を取り除くため、主人は飲み会にも行事にも参加しなくなりました。
私も彼に悪いと思いつつ「信じているから行って来て」なんて言葉も言えません。
今は彼の優しさに甘えています。
彼への感謝の気持ちだけは毎日忘れずいられるので、彼女の存在が私たちの夫婦関係を
新鮮なままにしてくれているのかもしれませんが。

>703
それってあなたのわがままだと思うんだけど。

子供っぽい意見だけど、
私だったら相談女の旦那さんに相談！してみる。

夜の11時過ぎにかけてきているのが相談女なら（まあそうだと思うけど）それは
1さんが旦那に啖呵きったのを受けて、ついに行動に出てきた、ということでは？
出るとは言っても彼女も人妻、発覚すれば自分の悪さを露呈することになるから
1さん夫婦に対してだけ、わかるような宣戦布告という気がする。
旦那さんも相談女の大胆さにだんだん圧倒されるようになるのでしょう。
男は秘め事だから楽しめるのに、女はどうしても自己顕示欲が強いから、当初
一致していた利害関係はここにきてバランスを失うように思う。
むこうの旦那にも知れてしまえばいいサ。ふん。

友人関係でもなんでも、夜ベッドに入る時間の電話って
どうかと思う。私の友達だってあまりしてこないもの。
ここ一週間は頻繁に私へのメールから始まって、
頻繁にコンタクトがとられてることは事実。
ただ、ちょっと旦那が引いてきたのも見て取れる。
多分今日の夜は携帯の電源切って帰ってくるのでは、と思う。
（週末だし）
だた、今日は残業でなく、食事に出ている模様。
誰とだ〜？と疑いだしたやな妻。

とにかく週末一度でも連絡よこしたなら私は許さん。
私が携帯の電話とってやる。

女に腹立つのもわかるけどさー、
それを許しちゃってる旦那に怒りはぶつけないとね。

１さんは、旦那さんの帰りが遅い時、
旦那さんの携帯に電話かけたりはしないのですか？
「何時くらいになるの？］とか。
その時周りの雰囲気で、誰といるのか少しは把握できるのでは？

>>709
気持ちはすごく分かるけど、電話はしないほうがいいんじゃないかなあ。
浮気の気配があろうとなかろうと。
ことに今回は心配しての電話じゃなくなるだろうし。
何でもないのにかけられたほうはイヤだろうし、何かあるならなおさら
正直に言うわけないから、嘘つかれてイヤな思いをするのはこちらに
なってしまう。
悪いことしてる、という気持ちはあると思われるから、その状態で
自由を与えることで、旦那には「自発的な反省」を促すことになって
最後の面子を潰さずに済む、と考えますが・・・どうでしょうか。

旦那の立場として、追い込まれて追い込まれて袋のネズミになってしま
ったら、逆ギレしてしまうだろうしね。
最悪の場合でもひとつ逃げ道は残してあげたほうが結果的に良いんじゃ
ないかと思います。

>710 >711
大人の意見。
電話は逆効果ですね。

メールは、有効みたいだよ。
家は、飲み会の時に、メールを送ると早く帰ってくるもん。

>1さん、頑張って！
>703さんのような状態になれれば良いですね。
704さんの言うようにわがままじゃあないと思います。夫婦関係が第１！
そもそも自分の行動のせいで会社の行事にも出られなくなったら、次からは
そういう相手には近づかなくなるでしょう。

それにしても非通知とは･･･ホントになりふり構わないバカですね。
＞頻繁にコンタクト
というのは携帯だけ？メールも来るのですか？
しかし、それだけ家にいるのが分っていて携帯にかけてくると言う事は、
どうやら旗色の悪さを感じていて、あがいてるのでは？
ご主人に「彼女から、かかってきてるの？」と聞いた方が良いと思います。
そして認めたら「私の方から、非常識な時間にはかけないでくれとメール打っとこうか？」
と言ったらどうでしょう？　ご主人にとっては拒否も受諾も辛い選択の筈。
万一ＯＫしたらホントにメール打ってやりましょう。慇懃無礼な文章で。
拒否されたり、あるいは最初から携帯は相談女からじゃない、と否定されたら、
またダンマリ作戦。
ご主人も次第に選択肢が狭められてきてるのが分るでしょう。
もう少しだ、ガンバレ！！

>704さんの言うようにわがままじゃあないと思います。夫婦関係が第１！
>そもそも自分の行動のせいで会社の行事にも出られなくなったら、

ごめん、私も主婦だけど。
上の引用部のような事言うから専業主婦は視野が狭いとか常識がないとか言われるんだと思う。
本当に自分の事しか考えてないんじゃないかな？

でも後半部は支持します。
ご主人もそろそろ迷惑だと思ってるかもしれないしね。
案外「じゃ、メールうって」とＯＫするような気もする。

あの女、ぜったいに落としたい

＞７１６
どの女だ

私の妻も相談女に良く似てます。

相手の男が離婚した途端、隠れてコソコソメール交換してました。
何度、大喧嘩しても、今度連絡したら離婚すると誓約書書かせても、
その時には「もう追いかけません」と言うのですが、すぐに隠れて
追いかけてます。

最近では、相手は「みのもんた」みたいな相談相手なだけだから、
容認してやれと親まで言う始末。

自分の話してスマソ・・・

１さんも（何度か出ている手ですが）相談女の浮気夫に事情を説明
されてはいかがですか？
男は自分の浮気には寛容でも奥さんの浮気には激怒するものですよ〜

age

そうだそうだ。奥さんの浮気には激怒するぞ。相手の旦那にいっちゃえ。
でも、そこをあやしいだのなんだの突かれないように、うまくやってね。
第三者（お母様とか）に立ち会ってもらうとかは？？

「相談女」いい言葉だ。
女性にとってこれまで鬱々とさせられる同性をどういえば良いのか
わからなかったけど、この一言に集約されてる気がする。
相談女の定義、とだれかまとめて下さい。岩波書店にたのんで広辞苑
に載せてもらいたいです。今回相談女の功績、といえばこの点（ｗ

同義語に「親友女」も入れてくれ

「戦友女」も加えて下さい

「誠実な女」
優しさを内に秘めつつ、相手のことを思いやり時には厳しい言動もとる。しかし
動機に愛情があるので結果として相手を幸せにする。豊かな感受性ゆえ、ときに
不当な攻撃に傷つきやすい一面も。ただし、類は友を呼ぶ、で誠実な友人・知人
にも恵まれ、精神的援護を受け本質的な幸せを主体的に掴むための行動がとれる。

「相談女」
誠実な女の逆。表面化する言動は優しげ、だが自己印象のために演出された行為
であり、相手への思いやりを伴わない。私利私欲のために心にもないことを言う
ため、結果としてプラスになるものを生み出さない。互いの間、あるいは周囲に
猜疑心を引き起こし、雰囲気を悪化させ、その中で自分の「はかなげ」による
存在効果を高めようとしがち。自己顕示欲が異常なまでに強い。唯一の存在価値
は人々の危機意識を喚起すること。同義語に「親友女」「戦友女」。

加筆・修正、よろしく。

ａｇｅ

1さんどうしてますかーー？？

ここももう終わり？

生きてます。こどもがおとまりに行っちゃったので
二人きりの週末になってしまいました。
ケータイは持ち歩いていませんでした。
でも不在着信はいっぱい入っていた。
でもとりあえず、私の前で彼女と連絡を取るのは
避けたようです。
しばらく様子を見るつもりでいます。

「相談女」は女側の作為を感じるけど
「戦友女」は男に勝手に任命されて困ったりしてます。

＞728
不在着信になって相談女のほうはかなりイライラしてるはず。
それなりの反撃も予想されるので気持ちの準備だけしておいたほうが
いいと思います。

それにしても旦那さま、一応おとなしくする、というのはやっぱり
家庭の混乱は困るということなんでしょうね。それでいいんですよ。
元通りになったら、今回のことはグチグチ言わず、旦那様の働きに
感謝したり、立場を立ててあげたり、してあげてね。
あとすこし、がんばって！

ありがとうございます。
旦那は家庭を壊すつもりはないと思うんですけど、でも
彼女は結構捨て身な感じ。
ちょっと前は本命は独身君、って思ってたけど
確実にうちの旦那が狙われてるようだもの。
でもマイペースでがんばります。

「病弱女」とか「霊感女」ってのも似た人種かも。

age

>732
鈴木大○の、元妻ね。
霊感女・・・。

＞734
そーなの？
鈴○大地の奥さんがどんな霊感ちゃんなのか解りませんが
「私って霊感あるの…ホラ…そこに…」とか
「地霊が悪くて気持ち悪くなってきちゃった…」とかスグ言い出すことで
周囲の関心を集めたいタイプの女ってのは解ります。

1さんの自宅の電話、非通知は取れないように設定しないの？

>735
私と結婚しないと、不幸になるとかいって
無理矢理結婚したんだって。こわーー
だから、鈴○大地は結婚会見の時も全然
嬉しそうじゃなかったでしょ？
すぐ、離婚したのも当然よね。
1度もＨしてないそうだし。

＞737
ひええええ…お、教えてくれてありがとう…
でも、ソレは信じる方も信じる方かもねー(笑

ハッ…それって「相談女」に引っ掛かるような男も
いるかもしれないってことに繋がる…？

１さんのご主人もわかってくれたみたいね
ただこれから水面下で相談女が何をするのかと思うと
ちょっと怖い
主婦板にもあったよね
「旦那が他のオンナとしたらイヤなこと」ってスレ
それにも相談女はイヤだって書いてあったっけ！

＞１よ、
ちょっとこのスレの雰囲気からは外れてスマソが、
あんた、この問題が起きてからというか最近ダンナから求められたか？
or求めたか？　特にここの所は体を重ねるのは大事だぞ。
あんたの演出次第ではダンナにとってインパクト大きいぞ。
キレイ事じゃなく体の関係は怠るな。少なくとも今、「相談女」にはできない事だろう？

か、からだ？？しかし。

>741
えっ？　ひょっとして、いたしてないの？

やっぱりな･･･
なんか読んでて変だと思ったんだけど。
一体、いつからしてないんだい？

普通にはしてると思うんだけどなあ。
子供が出来る程度には。
付き合いが長くって、兄妹みたいで、なんかいまさらちょっと恥ずかしくて・・
もしかするとそれも原因？
でも彼女もあまり性的な感じじゃないけどなあ。
でも押し倒したりされそうな。。
床上手だったりして。ありえる気もしなくはない。

押し倒したいタイプは
すぐにあきるじゃない。
情にうったえるタイプは
離れたくても離れられないのでは。
心やさしいひとならば

セックスレスだったの？
この件､根本的に見直す必要が･･･｡

でも、セフレはいますよちゃんと。
だから、体の欲求は満たされてます取りあえず。

ちょっと待ってよ・・・
747の1は本物？

ﾈﾀｽﾚなのがばれたからって
ｵﾁはもうちょっとおもしろくつけてよね…

本物の1さんは、既婚女性板に来ていたわ。
それにしても、何度指摘されてもトリップ使わないのは何故？

>747
天使ちゃん、なに遊んでるのよ。

＞750　何気に同意

天使って誰？

>753
不倫板の有名人だよ。

つまり荒らしキャラってこと？

>755
ネタを作って、自作自演。
面白いキャラ。

トリップ付けないのは、私が複数いるように見せて自作自演しているのを隠す為です。

>757???????

1は、まさか天使？

セックスはちゃんとしなくちゃダメだと思います。
すっごく大事だよ！

もう何年も無いみたいね｡
そりゃあ､今回､相談女だから発覚しただけでしょう｡
まだ歳でもあるまいし､セックス無しでダンナをつなぎとめる事が
出来ると思うなんて私にゃ信じられん｡浮気されて当然｡
それとも付き合ってた頃から淡白で求めてこないダンナだったの？

ダンナのこととっても愛してるんだけど、触られただけで鳥肌立っちゃうんです。

＞762
同じ人がいた。。。

彼のことみてるだけで濡れちゃいます

本物の1さんは、どこでしょう？

ここですここですここにいます〜。
本物の1です。
うちの旦那さんは彼女から昨日先週末の写真をもらって帰ってきました。
その中に彼女と並んでる写真もありました。
自分と写ってる写真を旦那によこす彼女も変だけど
この状況で平気でそれを私に見せる旦那もあほだ。
またムカついてきました。
トリップってやってみたのですがうまくいかないのです。
なぜでしょう？
前にも書きましたけど、ほどほどの関係はありますが、
若いころからそんなになかったな〜。
ですので、状況的にはあまり変わってないと思います。
確かに子供が生まれてからはあまりないような気もするけど・・

メール欄にいれてない？名前の欄だよ。ひとり用キャップ、略してトリップ

1 名前：ひろゆき ◆NdKrQ0UM 投稿日：2001/08/09(木) 16:26 ID:OLqDn5LQ
　　というわけで、名前欄に#をいれて適当な文字列を入れると、
　　ひとりキャップが使える機能を足してみました。

　　ほえほえ#password
　　って感じです。

========================================================
これは名前欄に記入された「#password」を元に「◆********」という
個人を識別出来る固有の文字列が名前欄に挿入される簡易キャップ機能です。
リモートホストや日付に関係無く、入力されたパスワードのみを元にして
識別文字列が作成されます。ただし♯（シャープ）では出来ません。

これでよいのでしょうか。

成功です

>768
よかったあ。
これで、騙りがなくなる。
あっ、私先ほど既婚女性板でお話したものです。

二人で写った写真をわざわざ奥に渡させる･･･｡
ピンポイント・ミサイル攻撃だね｡

>>769　お世話になりました。
>>770　こんばんわ。よろしくお願いいたします。
うちの旦那はひそかに楽しんでるような気がしてきました。
でもあわよくば、と思っているのでしょうね。
>>771　普通自分の写真ってあまり渡しませんよね。
よっぽど自身がない限り。
まあ、メールで写真のことは聞いてましたが。
どっちなんでしょうね。それにしても乳がんはどうなったんだろう。
聞いてみようと思ってるんだけど。

１さん元気？

１さん大丈夫？
あんまりモタモタしてる暇はないように思えるんだけど…。

これでいいかな？

>775
ｱﾌｫか。

うまくないな

>777
いいなぁ・・・。今日パチンコ行ったらいいかも？

天使でーす

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やっぱり>1よ､二人は関係してると思うぞ。
ダンナはもう止めたつもりかもしれないが｡
あんたの逆襲の後､彼が相談女に「もうしない」と言ったかも知れない｡
問題は向うがダンナの事を「自分の物」と思ってやしないか心配だ｡
最近の状況を読む限りでは､向うの出方にそんな意志の表れを感じる。
今度はダンナを通してあんたから一発かましてやるべきだな｡
たとえば､例の写真だけ「これは要らないし､ご自分で持ってた方がいいんじゃない？」
と言って彼女に突っ返えさせる｡
向うを怒らせればダンナが引いて､却って有利。

なんだか１さんにやきもきしてしまう今日この頃。

今彼女から電話がかかってきました。
何で？？
相変わらずいらっしゃいますか？の電話でしたが。もうこないと思ってたのに・・
急だったのでいつも通りにまだ帰ってませんっていっちゃった。

その相談女さん、なんか「無神経」「図々しい」の域こえて
ちょっと執着激しいと言うか、異常の域にはいってきちゃってる気がするなあ…
旦那さんもはじめは頼られてちょっといい気になってただろうけど、
ここまでされると本心引いてるんじゃないの?私なら引く。

相談女、元気だよね、乳がんのわりに。
ひょっとして、がんの薬の副作用で精神がおかしくなっちゃって
ご主人に執着してるのかなあ。
いっそ相談女の電話番号聞いて、１さんが相談女のご主人にいろいろと
相談してみたら？

彼女からの電話、実は一緒にいるのに、そうだと思わせないために
わざと「いらっしゃいますか？」ってかけているのかもしれないね。
そういう可能性は考えてみた？

ほんととんでもない女だね
で？旦那さんは帰ってきた？
今頃・・・修羅場ってないよね？

786←それってめちゃ怖い…。

えー、電話してくるんだー？まだ？
こっちの様子を伺ってるよね、絶対！
怒っているのか、落ち込んでいるのか、動揺するのか。
ねえ、1さん。1さんのお母様か、ご主人のお母様にしばらく泊まって
もらったら？電話にはお母様に出てもらう。
男と女、の世界から一転して現実的な「ファミリー」の印象をつきつけ
られれば、自分のやってることに少しは気づくんでは？
できればご主人のお母様、が良いと思う。
ご主人にしたって自分の親が来ていれば早く帰宅するだろうし、その時
「今おふくろが来ているんだ」と相談女に言えば、なんか効果があるよう
な気がするんですけど・・・だめかなぁ？

＞789
守勢に回ってもこんな相手にはダメ。
せっかく逆襲した効果が上がってると思われる今こそ攻撃あるのみ！
>1よ、ダンナが帰ってきたら「また電話があった。もう我慢できない。
今度かけてくるようなら実家に帰るからそのつもりでいて！」と言ってやれ！
ダンナに決断させろ！見てみぬ振りさせるな！
「もともとこうなったのは、あなたのせいじゃないの？」とも言ってやれ！
今が本当にカンジンだぞ！今、またもとのペースに戻ったら向うの思うツボだ！
相談女は、何とか主導権を取り戻そうとしているんだ。負けるな！！

>>790
さすがマティーニ。辛口だ、オトナだ。
相談女は主導権を取り戻そうと・・・・かぁ、うんすごく納得。
でも、相談女って、ほんと病んでるね。

今度、相談女から、電話かかってきたら、
「からだの具合はだいじょうぶですか？」
と、一言きいていみるってのはどう？
親切ぶった、無神経な発言だけど。
無神経に対するには無神経で。

>>792
ハンムラビ法典は報復合戦になっちゃうよー
相談女はそういう状況をこそ楽しんで増長するタイプなのだから。
彼女は本当に1さんのご主人を手に入れたいのか？そうじゃないと
思います。彼女流のゲームなんですよ。病んでる女のね。
迷惑な話で1さんは悩んでるんだよね。

>>792
それｲｲ！でも私は根性腐れなので、
「乳がんは近頃温存手術もありますし・・・あっ、
でも具合によっては全摘なんですよね。検診は大切ですねぇ」
などと、余計な一言まで言いそう。

私は友人が相談女で悩まされてます。
男に相談→恋愛に発展→泥沼→最悪な状態で私に相談
もういい加減ブチ切れですよ状態なのでした。

>>794
その話詳細キボン

今回が相談女友人は2度目の不倫。
初回は亭主が入院中で、その頃家の修理に来た
同じ年の男（未婚）。修理に一人で来ていたので、
自分も建築の覚えがあるからと手伝いを買って出て、
二人でたくさんの時間を過すうちに、夫の愚痴をこぼす。
亭主が身勝手で自分に愛情が無いといった内容。
家の修理が終わったら、その後は夜相談女の修理に来ていた。
蜜月は過ぎ、妊娠発覚。女、夫入院で金欠。
間男は金融に一杯一杯の借金を持っていたらしく、
どこの金融からもお断りを受けた。で、常套句の
「旦那の子供だろ？俺の子供じゃない！！」
仕方がないので相談女は自分で金融で借金。
そして堕胎。　その1ヶ月だったか2ヵ月後に亭主の子供を
妊娠。無事出産。旦那にバレそうになったのを、
何とか私が納めました。
月日は流れ・・・・今回、旦那との離婚を決めた頃に
また相談女に変身。相手は親友のご亭主だそう。

まだ続きを書いてもいいのかな？
鬱陶しいのであれば止めますので。親友亭主話は
現在の話なので私の愚痴も入りそうなので。

１さんの旦那さんはどういうつもりでいるのかが
気になります。

＞７９６
続きはいりません。

＞７９６
続きを聞きたい
でも次で終らせてね

無神経には無神経なんて、１さんそんな事したらあなたもしょせんその程度のくだらない人間になりますよ。結局自分では何もしないから現状に至るのでは？何もしないで受け入れ体制ではいつまでも同じ事。

はっきりと『少し控えてもらえませんか？』とか『時間が時間なんで』とか言い方あると思います。迷惑してる事は確かなんだからちゃんと伝えなきゃ！

>>794続きお待ちしてます。

激しく落ち込んでます。
昨日は早く帰るコールの直後だったので、一緒にいることはないと思うんのですが、
大体同じ社内にいて８時半に家にいるわけないってわかる気がするのに、
何のために電話してきたのか理解できません。
そういえば月火曜日と午前様で、そのときは全然電話とかないのに。
昨日は子供も起きてたので突っかかるわけにもいかず、
そのまま子供と一緒に寝て確認しそびれた。
お体の具合大丈夫ですか？かあ。
言えばよかった。なんたって動揺してたもんで・・
来週大阪出張があるって言ってたので、まさか女性も一緒に出張しないよね
とは旦那にも言いましたが。やな感じだ。

＞１
そのおんなとは長く続くはずもないと思われます
だって、病気が重くなったら入院でしょ？
だんだんやつれていく姿は、女として見せたくないし
男としては、最初はかわいそうって思うかもしれないですが
そのうちみたくなくなると思うんですが。

>803
乳ガンっていうのも怪しかない？
本当にそうだったら然るべき所に相談したり
通院したりするでしょ？
相談女のネタだと思うけどな

＞804
私もそう思いました＜乳ガンネタ
普通異性に相談するかな？同性でもかなり親密なひとしか話せないし、
場合によってはだれにも話せない。
奥さんを不安にさせちゃうかもしれないけど、「相談」って気が
ある男に大義名分で近寄れる手段ですよね。
会社に勤めていた頃はそういうの山の様に見ていました。
普通の常識のある人ならまず会社関係にパーソナルな相談しない
し、自宅まで電話はしないですよ。
一種の地雷女でしょう。火種撒いて夫婦関係をギクシャクさせてという。

気持ちを変えて相談女を家に呼んでじっくり夫婦で話を聞いてあげればどうでしょう？
案外ご主人はまだ粉かけられているって気が付いていないかもしれ
ません。
うちも相談女が現れて一悶着ありました。肝心の主人はまったく
気が付いいなくて、私がかわりに相談に乗ると言ったら自然消滅しました。

もう、抜き差しならないところにいるような気がしてきた。

おもうにこの世の不倫の95％くらいのとっかかりは「相談」ではないかと…
うんと前にお悩み相談番組で、妻子ある人に相談に乗ってもらってるうちに
いつしかそういう関係に、と言ってる相談者に
でびふじんが「また”相談”ですか？ホントに能がないですわねえ」とか言ってた。
初めて彼女の言ってることになるほどと思った気がした。

好きな人から相談を持ちかけられて
喜んでいる馬鹿な独身女もいるけど（ｗ
相手の奥さんが不倫していて悩んでいる彼が可哀想
って下心みえみえ・・・だよね
なんだか世の中イヤになるよ

そうだんです、、、、、、さぶっつ

ゼンゼン本文と関係ないけど
「ネタ」って「嘘」っていう意味だけじゃなくて
「話のネタ」とかいうときの「材料」的な意味もあるよね。
前にこの板で後者の意味で言ったら「間違えてんだよ、ヴォケが!!」
とか言われて切なかったよ。ホントにカンケーないけど。

１さんには可哀想だけれど、もう疑わしい段階はとっくに通り越して、
間違いなくそういう関係だと思うのですが。
と、大分前にもレスしたんだけれどね。
午前様の時は一緒で、今日は家に帰るから会えないと言われて電話してきたとか。

うちは元カノと「すっぱりきれるのはやっぱりさみしい？」
「奥さんに連絡とってるのがしれたら怒られるな」って話ししてたみたいなので、
旦那から直接Ｑも削除し、メールや電話もしないって連絡させたら
元カノから夜中に電話が・・旦那が電話とって「家にかけてくるな！」って
言ってくれたものの、こっちも気分的に治まらないので「夜中は子供が起きるから
電話やめてね。」と私がメールを。
レスは「〇〇（←旦那の名前）が意味深なメール送ってきたから気になって
電話しました。友達じゃだめですか？」って・・意味深て・・あんた。
連絡とるなっていってんだよ！わからんか？そんくらい。ゴルァ！って感じでした。

こんなこともあって「時間も遅いし」だの「遠慮してくれ」だのいっても、
その相談女さんはなんともおもわね・・・でも言わないよりはましだと思う（自分の気持ち的にね）
ただ800さんが言われてるように無神経に無神経では自分がその程度の人間だ
って自ら言ってるようなものだから、大人の対応で。
大人の対応とは言うものの・・・はて・・どうゆうのが大人なのかしら・・（爆

親に相談とか？義父母などの耳に入ったとあれば、さすがに目も醒めるかと
思うけど・・。旦那さんを責めるではなく、相談女の体の心配と共にちょこっと非常識さも
指摘してもらうと良いのでは。
それと、いい病院をすすめる。もしそれでも彼女が病院に行かなければ、
「一体何で相談してるの？」という事になるから、もう相談されても
アドバイスのしようがないと言うことでキッパリお断りできるのではない？
不倫の相談も、結局は夫婦で話し合わないと解決しないと言うことで却下。

相談女も旦那さんも、解決を伸ばしてダラダラ話をしたいだけのようだから、周りが
旦那をうまくせかしてあげたらいいと思う。

ただ重大な問題なのだから、実際に事があろうとなかろうと、悪いケースも想定して
対策くらいは立てておいた方がいいよ。自分と子供の身の為にもね。

ご主人に
「私があなたのことで他の男性に相談してもあなたはなんとも
思わないの？」って聞いたらどうでしょう。

ふつうよい気持ちはしないはず。相談女のダンナだって不倫して
いるかどうかわからないし、もし妻が不倫していると疑ったら
一番の被害者はご主人のはず。よくありますよ、奥さんの会社に
怒鳴り込んでくるご主人。社内に相手がいる場合は左遷か退職で
すから。そういう相談女は他の女性たちにこれ見よがしに見せつけ
ているはずです。社内でもウワサになっているでしょうね。

ご主人に自分の身を守ることも伝えてあげて下さい。
たいがい社内不倫は女がばらすものです。

1さん来ないかな〜
応援age

前にも出た意見がスパイラル状に繰り返されている。
>1も相も変らず相談女に対して何か言う事のみしか考えつかないようだし。
もう、大人の対応で事が済む段階はとっくに過ぎている。
>1がもっと早くからダンナに対して行動を起こしていれば別だったが。
この期に及んでダンナが何も気が付いてないとか、その気はまるでないとか
夫婦で彼女を読んで話を聞いたらとか書いてる人がいるけど、どうしていい大人が
そんな人間性善説のような思考にはまってしまうのか？
相談女は>１の家庭を壊そうとしているんだぞ。
>1は妻の座を捨てるくらいの覚悟で、ダンナに今一度、自分の気持ちを率直にすべて
ぶつけてさらけ出し家庭を守るようにダンナの目を覚まさせろ！

相談女って自分の家庭が壊れているわけでしょ
だから１さんの家庭にも一波乱♪
って思っているのかもね
１さんが相談女の事を嫌いなことはきっと相談女にも
伝わっているんだと思うんだ
そういった類のオンナって
自分が嫌われてるとか好かれているとか
そういったことに敏感だもん
相談女のペースにはまらないでほしいな

>>816
うん、でも慎重にならざるをえないですよ。
人によってはまどろっこしい気がするとしても、マティーニさんの意見が
かなりまっとうだと思っても、二の足を踏んでしまう気持ちは分かる。
1さんが納得ずくでコマを進めていくしかないと思うんです。
生意気でごめん。

>810
まだ言ってんの？
粘着ヴァカ！！
自分に都合の良いように話しまで変えてんじゃないよ！！
親切に教えてくれた人に、「わかってんだよ！！　うるせ〜！！」って汚い言葉で失礼な事を言っていたくせに。
・・・こんなこと覚えてる私も粘着かしら？（Ｗ

＞１さん
旦那さんを疑って妄想が巡り始めると妄想だけが真実な気がしてきちゃうから、
その辺りだけは気を付けてね。
「もう行くとこまで行ってる気がする」と言う人もいますが、
私はまだそのような関係には陥ってないと思います。
ギリギリのところではあると思いますけどね。
ただ、１さん自身が一番旦那さんのことをわかっていると思います。
あなたのご主人はあなたが疑っているのを知りながら、
他の女性との関係を持とうとするアホな人ですか？
相手さえわかっていればいくら証拠を隠そうとしても、
証拠を掴むのは容易いものです。
それくらいはあなたのご主人にでもわかるのでは？
あなたと離婚するつもりがない限り、
相談女と関係を持つことはないような気がします。

それから、1日も早くご主人とそのことについて話し合われることをお勧めします。
毎日の疑心暗鬼から抜け出すにはそれしか方法がないと思いますよ。

age

1さん、相談女に負けるなあ！

>820の考え方だと不倫･浮気はこの世の中から存在しなくなるだろう｡
発生しても次は必ず離婚の段階に移るのだ､という事になる｡
人間そんなに簡単にケジメをつけられる生き物じゃない｡
それに何にもやましい事がないのなら､普通この状況になったらどんなに人が好くても､
ダンナは相談女からとっくに引いてしまっているのが普通だろう｡
家庭が壊れかけても相談に乗り続けるｳﾞｧｶな夫がいるとしたら､
目的は別の所にあるに決まってる｡
もしそれでも一線を越えてないとしたら､越えたがっているのはむしろ
ダンナの方と言う事になる｡

昨日は例の大阪の友人が来ていたらしく、間違いなく彼女も一緒に
夜飲んでいたと思います。
あまり旦那の行動をチェックしようとは思っていませんでしたが、
とりあえず相談の域は超えてしまっているみたい。
お願いだから私とかかわりのないところでやってほしい。
彼女からの電話とかやめてほしい。
なんだか疲れました。

これは・・・。もう、調査した方が良さそうだね・・・。

もう正直に言いなよ。「疲れました」って。
いつも元気なあなたが疲れたって言う事にはものすごく重みがあるよ。
旦那さんは（1さんに悪いけど）本当にｵﾊﾞｶﾁｬﾝだよ・・・。

>1よ､もう一度ダンナに自分の疑惑と怒りと悔しさをぶつけた方がいい｡
万一それが的外れであったとしても､
この世の中でそれをする権利があるのはアンタだけだ｡
このままだと相談女はますますつけ上がり傍若無人になり､
ダンナは波風立たない状況に麻痺して当たり前のようになる｡
ダンナを動揺させる事こそ､主導権を握り､家庭を守る事になる｡

昼間に電話を何回かかけたんだけど留守電でした。
とにかく今日は早く帰ってきてほしい、ってさっき旦那にメールを送りました。
仕事の関係でさっさと帰るのは無理だけど１１時ぐらいには帰ると
返信が来ました。（会社のPCからですが）
普段は電話をしてくる人なのに・・・
とか不必要に疑ってしまいます。
今日もまた飲みに行っちゃうんじゃないかという恐怖観念に取り付かれてしまいました。
ましてや今日は金曜日だし。
マジで情緒不安定。ほんとに疲れちゃった。
ただ単に連絡を取らないでほしいと言うべきなのか、
彼女とはどういう関係なのかを問い詰めるべきなのか、
それすらわからない〜
来週の大阪出張もヤダ。いつもあそんで来るんだけれど、今回はやめてっていってもいいかな。
一緒に行っちゃおうかな。

妻だからさ、（妻の座にあるって言う開き直りでなく、妻になるほど彼にとって意味のある人間という意味で）
わがまま（あくまでも粘着とかにならないように気をつけて）言っても良いと思うよ
権利あるのかな？とか、決めるのは夫婦なんだからさー

＞１さん
私も同じようなシチュエーションで同じようなことを経験したことがあります。
我慢して、第三者に愚痴ったりして心のうちを発散することも、
自分がつぶれないために大切ですが、それだけでは絶対に解決しません。
どれだけ自分が嫌な気持ちでいるか、現在の状況がこのまま続けば、
自分のほうこそ参ってしまうこと（というか、既に参っていること）
はっきりと旦那さんに伝えたほうがいいと思います。

（私も心底呆かえって口が塞がらないくらいでしたが）
男性は本当に気付かないものだし、とことん、自分に都合のいいことしか
考えていないものです。はっきり口に出さなければ、こちらがどれだけ
嫌な気持ちでいるか、どれだけ傷ついているか、気付いてくれません。
「いつか」自発的に向こうが気付いてくれることなんて、極々マレです。

ただ、くれぐれも、ただ感情的になって、短絡的になってしまうようなことは
ないように頑張ってください。
くれぐれも冷静に、これまで皆さんがおっしゃっていたように、
・乳がんの悩みにしろ、浮気の悩みにしろ、それは、あなたがなんとかしなくては
　いけない類のものなのか。
　家庭と自分を犠牲にしてまでやらなくてはいけないことなのか。
ということを、突きつけてあげてください。

>1よ､冷静な言い方は逆効果だ｡
あなたのキャラでそれをやったらダンナの心は揺さぶれない｡
最初は冷静でもいいけど言ってる内に爆発した方がいい！
そうしなきゃ男はワカラン！

何があっても元気で平気な自分を演じてると
男性からは「キミは１人でも大丈夫だが
彼女には誰かついててやらないとダメなんだ｡」
とか言われそう｡つか私言われた｡
ミジメになるのが嫌だったから何が起きても顔色崩さずにいたら…｡

んでも、ぶっちゃけた話、一番自分にとって良くなかったのは、
何も確かめず、第三者と話すだけで、マイナスの可能性ばかり考えて、
どんどん妄想膨らまして、自ら自分をダメな状態に追い込んでいくことだったよ。
だから、実は、泣こうがキレようがどうしようが、ちゃんと言うべきことを
言うのが一番大切。言わなきゃ伝わらない。
見栄を張らずに、正直に、思うところを伝えるのよ！

がんばれ、１！！

ちなみに、私の場合、泣いてキレて暴れて、それから冷静になりました。
そこまでして、私がむちゃくちゃ嫌で嫌でしかたないと思ってることが、
ようやくわかったみたいでした。
今は、２人でまったりとうまくやってます。

１もうまくいくことを祈ってます。

相談女って旦那とよくお酒を飲みにいくの？
癌の疑いのある人はお酒も煙草（酒の席に付き物、自分が吸わなくてもね）
も控えた方が良いのですが・・・
ところで、スレ立ててから二十日程経ちましたが、
相談女はいいかげんもう、病院で検査を受けたのでしょうね。

もう今日は寝ちまえ〜と思いましたが眠れない。

乳がんの話を聞いたのは、だいぶ前のことですが、
結局ね、軽かったのか、疑いなのかは不明のまま、
別に入院も何もしていないですね。
バーベキューでもワインとか飲んでたし。
そもそもそれ自体が疑わしい。
そんなことより怒りの理由、ぶちまけてやる！

ずっと以前に土曜日は嫌いというスレを立ててずいぶん皆さんに
相談に乗ってもらったものです。
わたしと同じように悩んでいる1さんの気持ちがよくわかります。
私の方はだいぶ落ち着いてきましたが、まだまだ不安になるときがあって
たまにこの板にきたりしています。
このすれっとも最初から読んであらためてはげまされました。

私は旦那にすべてぶちまけ、それまで被っていた良くできた奥さんの
イメージを彼の中から捨てさせ、旦那がいなくてはだめな奥さん
と思わせ、嫌な相談女から多少取り戻しました。
今でも仕事の都合で旦那と女は顔を合わせますが、
以前のように二人きりで毎週土曜日夜お出かけ・・・はしなくなりました。

今は女の勤め先の上司にわけを話し（私も良く知っている人なので）
実家の母（ここの店の近くなので）にも話し、二人を見張ってもらっています。
だいぶ旦那を信じられるようになってきていますが、
何年間もだまされていた事を思うと、なかなか立ち直れないです。
いまだにいろんな機械のお世話にもなっています。

おたがい馬鹿な旦那を持つと苦しい事がありますね。
でもそれでも私は旦那を好きなのでがんばりたいと思っています。

偽装・・・
１さんがんばってください。

乳ガンに本当になった友達がいますがそんな悠長な状態では
なかったです。温存にするかどうかでも悩んでいたし、一刻も
早くと手術しました。
結局、ご主人もだまされたのでは。たんなるとっかかりとして
使ったのではないでしょうか。
男の人ってまじめだと本当に簡単に騙されてしまって、騙されて
いることも最後まで気が付かないのですから。
心理学でも同情は愛情に変わりやすいそうですから、１さんは
早くマティーニさんのアドバイスのように動かれては。

うん。早く手を打つべきだと思います。
エスカレートしていっちゃうよ。１さん、ズタボロになる前に、しっかり！

>お願いだから私とかかわりのないところでやってほしい。

1がこれ言う事が理解出来ない・・・
1にかかわらなければ何しててもいいって事？

＞842

ひとりで抱え込む事が出来ないくらいしんどいのではと思われ。
重荷全部掘り出して逃げたくなるのもむべかな。
現実そんなに簡単にいかんから苦しむのではと推測。

>823
言ってることが理解出来ない。誰か説明して。

>844
横レスで申し訳ないが、マティーニさんは>820の
＞あなたと離婚するつもりがない限り、
＞相談女と関係を持つことはないような気がします。
に対して、んなこたぁないと仰っているのではないかと。

なぜなら私もそう思ったので。
誰もが離婚覚悟で浮気をするわけではないし、
むしろそういう面倒は避ける人が多そうだし。

だから相談女と１さんの旦那様の関係なんて
どうなってるかなんて分からない。
話し合うことが必要ってのには激しく同意です。

ずうーーーっと前から皆が言ってるんだけどねー・・・。
＞話し合うことが必要

１が話し合う気になれた時には、もうどうにもならないところまで
事態は進んでしまっているだろうと思われ。
もっと早く１がダンナと正面きって話し合っていたら、
こんなにまで深みにはまらなかっただろうに。
病気の治療でも、家の修理でも、物事には分かれ目になるタイミングがあるよ。
今なら治癒（修復）できたのに、そのタイミングを逃したために手の打ちようがなくなるっていうね。
１のところは、もう不可逆変性をきたしているか？

＞８４７さん
とっても同感。
悪さしようとしている旦那を、
みすみす野放しにして観察してる様にすら思える・・・。
おかしいと観じた時点で話し合っていれば
別に悩む必要もなかったのでは？

逆にこれだけみんながアドバイスしているのに、何で話し合えないのかな？
へんなプライド磨いている場合じゃないと思うんだけど。
それから、私のみえないところでやって、なんて旦那は浮気容認しているのかと
思うかもよ。

だーかーらあ。
全部ネタなのよ1の作り話でなきゃここまでひっぱらないでしょ普通。
ていうか、真剣の相談ならここじゃちょっとねえ。
ここは2ちゃんなんだし、、、、。
でも、マジだったら1はバカ。
みなさんのまわりにも一人はいませんでした？
こういう、優柔不断グチ垂れ人間が、真剣に相談にのってやっても結局なんも進展なし。
で、相談の最中は言うんですよね「この次は必ず言ってやる、もう、解決する。」みたいなことを。
で、なにもしないで、またグチを聞く羽目になる。
やい、1てめえはまさにそれだ。（と、ネタとわかりつつ言ってみる）

私も何度かマジレスしたけど
ここは２チャンネルですし半分ネタかもしれないというのは頭んなかに
置いてるよ。そのうえでレスってるし
ネタと本音が混じるのが２チャンネルでしょう？
そう口汚く罵るなよ、

ネタであっても、いろんな人の意見が見れてためになります。
いつ自分の身に起きるかわからないですものね。
たとえ１がネタであっても、
マジレスしていただいてる方々のご意見は
ありがたく拝見させていただいています。
そんな２ちゃんでよろしいのではないかと思います。

1よ､話せないなら､思い切ってこのスレ､旦那に読ませちゃえ｡

★北海道に住む、相談女の紹介
リカ（rika）・・今のＨＮは　キララ（kirara）
札幌の主婦、３９歳。中３の息子が一人。
ネットで男とっかえひっかえ奮闘中。
男の悩みは別の男に相談して解決しようとする。
その手に引っかかる男もよくいるもんだ。
そりゃ、全国股にかけてれば引っかかるか。
地元の既婚者と付き合って、しまくってたのに
振られた後はお得意の相談攻撃で別の男へ。

舅と姑のと敷地内別居で、舅を看取るのに張り切って。
「私はこんなに尽くしているのよ」
自分の不貞は彼女の頭のどこを探しても無い。
こんなに夫の親に尽くしているんだもの。
最近は受験生の息子がありながら
舅が亡くなったのをいい事に、夜遊び三昧。
それでいて、夫と最近仲良しとかぬかしてる。
嘘だろ、男漁りしてるのバレバレだよ。

不倫三昧はいただけないが
不倫しながら舅と同居＆介護を頑張ったってのはすごいな。

１は所詮浮気とか男はそういうものとか最後には自分と子供の所に帰ってくるとか
考えてるんだろーなー。
脅かすつもりはないけど旦那の恋心はもう相談女のものでしょう。
１が給料配達マシーンだけを旦那に望むのなら今の状態でいいじゃん。
で彼女との蜜月をひきたてる苦いちょっかいを時々出してあげればいい。

>854

kiraraの日記って読んだ事ある。犬飼ってるよね。
舅の病気の事とかダラダラ書いて
自分の不貞には全然触れてないやつ。
男漁りの日記は削除されてた。
今の日記だけ読めば、いい嫁さんだよ＞kirara

1さん、昨夜と今日はどうだったのでしょう？
何もカキコなしという事はやっぱりご主人と直接話する事はなかったのですか？
どうも最近の１さん、忘れていられる時は出て来ずに何かあって壁を感じた時だけ
書き込んでるようですが･･･。
いくら皆さんがアドバイスしてもスーッと消えてしまうんですね。
ご主人にぶちまけるような雰囲気でしたが。
前にもプライドとか元気印とかおっしゃってましたが、事ここに及んではやはり、
自分の根性の無さと環境の変化に対応できない性格をごまかしてただけ。
と、思われても仕方ありませんね。
私にはこのスレは本当に勉強になりました。反面教師として役立ってくれました。
やはり人間、自分自身の評価というか自覚は謙虚でないと、何か起きた時ダメになりますね。
１さんのように考えるだけで何もしない、出来ない、というのだけはゴメンだと思いました。
こんなにただ、家庭が壊れていくだけに任せていくなんて･･･。

ここでマジレスしてる人が考えるほど
１は切羽詰まってないってことじゃないっすか？

私も似たようなことを経験したことがあったんで
結構前に「私は旦那にキレてそれなりに効果あった」とマジレスしたことありますが
その時に「キレる時を見計らうか」というような１のレスがあったので
「あー、そんなに冷静でいられるってことは大したことないのかも」と思ったことあり。
「元気印を守り抜く」というレスを読んでも同様に感じた。

結局、相談したいとかではなく愚痴を聞いて貰いたかっただけではないか、と。
別に愚痴を書くことで気持ちが落ち着いて家庭円満になるならそれでいいと思うけど
この場合はここで愚痴書いて気を紛らわせてる間に
家庭の方はヤバくなってってると感じるのは私だけなのだろうか。

>８５９
･･･うーん、仰る通りですね。
間違いなく、愚痴って自己満足してる間に、
ご主人は遠くに行ってしまっていると思います。
ただ、彼といい相談女といい、こんなに堂々と振舞うのはナメテますねえ。
それだけ１さんがナメられるようなタイプなのでしょうか･･･。

＞860
っていうかねぇ、多分旦那さんはまだ理解しきってないと思いますね。
言葉を額面通りに受け取る男って世の中には多いと思います。
１の旦那さんもおそらくそのタイプではないか、と。
「私のかかわりのないところでやって」という言葉もそのまま受け取っている可能性大。
取り敢えず家にいる時には電話を取らないでいればいいな、と思ってると思う。
外で会って話を聞く分には問題ないと思ってると思う。
相談女に関しては完全に１をナメてますね、うん。

AGE

もういいよ。

コノフウフハ
モウ
オワテルヨ・・・(ﾟдﾟ)

皆様ご批判ありがとうございます。
土日は主人がいたのでなかなか一人でPCに向かう時間がなく、
月曜日になってしまいました。

土日にやったことはとりあえずHしました。
私から誘ったので珍しいね、と言われました。
そのときに彼女の話をしました。
相談に乗ってほしくない。一緒に夜すごすのもやめてほしい。
彼も最初は下心と、大変だなという気持ちもあって
相談に乗っていたけど、どうも彼女のほうがなんだか様子が変なので
避けているとのことでした。
ほんとかどうかはわからないけど、とりあえずそこに落ち着きました。
あほ旦那ですが、家庭不和を希望しているわけではなく
とのことです。
彼女とHしたのかとの質問に対しては、誓ってやってないといってました。
これもほんとなのかどうかわかりませんが。

今後彼女から連絡があったら彼女のご主人に連絡をするつもりだ、とも言いました。

ま、人間は弱くて簡単によろめくもんだからね。
あんまり責めないのは賢明でしょう。

雨降って地固まる。
次は「不倫がばれて、一層ラブラブになった夫婦っている？ 」に
参加してください。
いろいろ憶測して悩むよりハッキリ言うべき時は言ってその後は
引きずらないということが肝要かと思います。

旦那・・・下心あったのか・・・
他人事ながらちょっとショック。

でも１さん頑張ったようで良かった良かった。
これからは旦那さんにちゃんと甘えろよー。

家は、相談女じゃなくて横恋慕オヴァオヴァ。
旦那にその気がないだけに、余計腹立つ。
昨日、一昨年の年賀状を捨てようと思ったら
そいつの書いたやつが・・・。。
「○○さんと、一緒にテニスしよーよ」
旦那は、あんたとテニスする暇なんてないっちゅうの。
○○さんも既婚男性なんだけどね。両方狙ってた訳？
40にもなって、ぶりっ子するな、横恋慕ｵｳﾞｧｳﾞｧ。

関係ないから下げ。

土曜日嫌いさん久しぶり。応援しているからがんばってね。
別スレの話題（もうそのスレもないが）なのでsage

夫婦とは言え普段は切り出しにくい話ってあるよね。
Ｈに誘ってから、とは1さん、なかなか(笑)。いや本当に感心してるんです。
どうあれ本音を言えたわけでしょ。よかったね、1さん！

ええ話しや…

>1よ､良かったね｡久し振りのHの後は1もダンナに対して優しい気持ちになれたのでは？
そういう気持ちは相手にも伝わるから､ダンナも居心地良く感じて
結果的に今後の行動を自分で抑制して行く事になると思う。
浮気心が無くなると言う事じゃなくて､家庭を壊すような方向には行かなくなる､と言う事で。

お互い言葉にすることで自分自身への言い聞かせにもなると思う。
旦那さまが言った言葉は1さんを安心させる気持ちもあったと思うけど
結果的に旦那自身の自覚になっていくと思う。
悪いなあ、うしろめたいなあ、と思ってるだけより、言葉で懺悔したこと
で旦那さまもほっとしたんじゃない？

私も、今回勉強させてもらいました。
込み入った話を深刻な顔で面と向かってしがちな女性に対して男は身構える
だろうけど、状況をうまく設定すれば「聞く耳」を持てるのね男も。

そうそう退路を断つ、んじゃなくて、旦那の言葉を聴いてあげたところ
がえらいと思いました。かしこい女性です＞1さん。
あとひそかに信望してます＞マティーニさん

1さん本当によかった。
結構素直な旦那さんではないですか！
相談女がおかしい、と気がついて係らないようにしようと思っているようなら
旦那さんブラボーです。
>>870
お久しぶりです。
別スレなのでこちらに書くの申し訳ないが、たまーに不安定な気持ちになるので
許してください。
本日新兵器のバッテリーがおしゃかになりまして、この機会に
こんな探偵ごっこにおさらばしようかな・・・なんて考えています。
旦那もキツネからすこしずつ距離をおいているようだし。
すんません、別スレで・・

>876
よかった。
心から応援してる。新兵器等のバイタリティーは本当に尊敬するよ。
探偵ごっこはもうそろそろやめた方が本当にいいかもね。
これからもがんばってね。（探偵ごっこの方じゃなく夫婦生活のことね）

でも別スレな話題なのでここらへんにしておくね。

あげとく

蒸し返しちゃうけど４０４とその支持派の全面敗北・陥落と言うオチでよいかな？

っていうか、そんな大騒ぎするような話じゃなかった
というオチだと思うぞ(ﾜﾗ

元気？

なかなか好感持てる1及びそれに対するレスのスレだったね。
途中混乱時期あったけど。

俺もあげとく

私も

>880
でも、旦那も多少下心があったってさ。
相手の女が、もうちっと電波少なめだったら、やばかったんじゃん？

>885
でもさ、男ならほとんどが「あわよくば」って気持ちは持ってるもんだと思うよ。
相手の女がいくら電波でもやるヤツはやるんだし。
１さんの旦那さんはちゃんとセーブ出来る男だったってことじゃん？
（旦那の言うことを信用すれば、の話だけどさ）

このスレに便乗させてもらってもいいでしょうか？
うちの旦那も１８歳の会社の女の子から相談をもちかけられているようで・・。
携帯メールもバシバシに来るのですが、しばらく様子を見てたんです。
でも、先日夜中の１１時頃に相談があるからと呼び出され、旦那は行ったのです。
その日は朝帰り。ファミレスでコーヒーを飲んでたといいます。
私は深く問い詰めることもせず、ほっといたのですが、
今度はその女がストーカーにつけられていて、恐くて帰れないとＳＯＳメールを
送ってきたみたいで、旦那はわざわざその女の家まで送りにいったようです。

浮気しているかどうかも確かめられず、まだ子供達も小さいし。
本気になってはまらなければいいなぁとか思っていますが・・。
呼び出されて、出て行く時点でおかしいですよね？

わぁ〜、それめちゃめちゃ手ですね。
昔私も使ったことあります（ﾜﾗ
その女は確実にだんなさん狙ってると思われ。
だんなさんも若い子に頼られて悪い気はしてないのでしょう。
だんなさんはいったいおいくつなのでしょうか？
もしかしたらやってしまうことはあるかもしれませんが、
子供さんもいらっしゃるのに18歳の子に本気になる事は早々ないかと思うんですけどね。
一度、「うちにでも呼んであげたら？そんなになやんでるんだったら。
夜中にファミレスいってコーヒー飲んでるならうちで話せば？」と誘ってみたら？
このスレの前の方にも出てたけど、相談女に夫婦で関わってしまったほうが
だんなもへたに手を出せなくなると思うけど？

８８７です。
私も旦那も２８歳です。旦那は女性の経験もなく私と結婚したので余計に
心配です。
その女もいろんな悩みがあるらしく、彼氏もいるのに会社の旦那の同僚
（既婚者）にも相談をもちかけＨしてしまったらしく。
かなりのヤリマンだと思われ・・。

＞８８８さん
次回、呼び出されたらそう言ってみます。
旦那も若い女の子に相談をもちかけられ浮かれているんだと思います。
どこかでお灸をすえなくては取り返しのつかないことになりそうで恐いです。
そのタイミングがつかめないので・・。

>888
あなたも経験があるならその彼女の立場になった場合､
その手に乗ると思うかね？
ホントに､相談女をどうこうしようとか､ダンナを信じろとかいう
レスがよく付くけど､ダンナの目を覚まさせる以外に解決は無い｡
人類の歴史始まって以来､この種の問題では妻は夫に対して怒る権利を有している｡
それによって家庭を守ってきたのだ。

>890
同意、同意。激しく同意。
相談女に「家に行くと奥さんやお子さん達に迷惑がかかるから・・・」なーんて
今でも充分に迷惑かけてるくせに言われたら、男は「ホロッ」とするんだよ。
下心ありありで近づいてくる相談女に関しては無駄な策略だね。
それよりも余所の女の相談に乗れるほど自分の嫁さんのケアをしてるのか、
それに気付かせた方がよっぽど早い。

888です。
いや、実際そう返されたんだけど、私が仕掛けてた男がそれで引いちゃったもんで。
相談女に対する対処と言うより、だんなへの対処のつもりで言ったんだけどね。
それで嫌がるなら「なんで？」って話も出来るだろうし。
「夜出て行かれるくらいなら、家に来て話してもらったほうがいい」って言えば
筋も通りそうじゃない？

ストーカーで悩む女の相談なら
他のとはいえ男に家についてこられるより
同じ女もいた方が心強いでしょ？って言って
一緒についていくってのはどう？
心から一緒に心配してあげて、自分の株をあげちゃえ。

てか相談もちかけてやりまくった・・・って情報は
いったいどこから入手したの？

旦那さんの会社の同僚とHしちゃったのを887さんが知ってるってことは、
旦那さんがそう言ってたってことよね。
そんな女だって知ってて相談に乗ってと言われてホイホイ出て行くようなら、
旦那さんにも下心があると思ってた方がいいんじゃないの？
それにしても・・・疑われるって判りきってるのに、
悪いけど旦那さんも相当・・・（以下省略

あげ〜

私も付き合ってる彼に別れる覚悟で言ったことがある。
「ガールフレンドが多いのは悪いことじゃないけど、こそこそ会ったりしてるようで
私はすごく悲しい。こんな思いをするくらいなら別れたい。」と。

ここでのポイントは「会ったりしてるようで」とあくまでも逃げ道を残してあげる事。
「何でもない、本当に食事しただけだ」と最後の言い訳をさせてあげる。
確かに目撃したわけでない以上、確信が99.99％あっても決め付けて言ってはいけませ
ん。開き直られるのがオチだと思う。だけれどこれはかけひきではなく本気で。
我慢すればするほど調子の良いことを言ってかわされるでしょう。大抵は。
我慢はしない。マティーニさんも言ってるように有史以来、この件に関して妻は
夫に怒りをぶつける権利がある、ということだと思います。自分を大事にするから
こそ人間として尊重もされるのだと思う。

1さん、その後どうですか？
本当に問題は解決したのでしょうか。

あげ

８８７です。
おはようございます。ここに書き込むことで少し冷静に考えれるようになりました。
私も別の人へ相談したら相談女と同じやん？って思い、誰にも吐けずモンモン
としてました。
>>893
旦那の会社は夜勤がありまして、最近では女性も夜勤をするようになり、
夜勤帰りの出来事でした。
ついていきたい気持ちもあのますが早朝５時の時間帯、子供をおいていく
わけにはいかず・・。
「理由を言って夜勤をやめさせてもらえばいいじゃん・・」
と旦那に伝えてみました。

>>895
はい。同僚とＨしたことは旦那が言っていました。
逆にそんな女だから俺はひっかからないぞ！という心理的アピールでは
なかろうか？と疑ってしまいます。

悩める乙女ちゃん（名前を知らないので）はその後どうなの？と聞いてみました。
そうしたら「知らない。なんとかしたんじゃない？」と冷たい返事。
メールしてるじゃん。。っていうと世間話だよ・・。と返事。
それ以上は突っ込みませんでした。

ご無沙汰しています。
一度疑ってしまった関係は、私の中でもなかなか修復できないなあ、
というのが素直な感想です。
旦那は大阪出張から帰ってきました。
宿泊先のみはとりあえず伝えてくれたものの、電話がかかってくるでもなし、
帰ってきた昨日も最終の新幹線でしたから、家に着いたのは午前様。
悪い週間がついてしまったのか、つい携帯をチェックしちゃいます。
相変わらず削除。とくに出張中の電話がひとつもない。
（私からのですらない）

>>887さん
私はここ立ててよかったな〜と思います。
ぜひ皆さんの意見を聞いてみてくださいね。
私はとっても参考になりました。
でも１８とかそんな年のこの相談にのられるのも
またムカつくなあ〜

何か皆さん相談女に対してものすごく侮蔑こもった言い方
してらっしゃるけど（悩める乙女ちゃんとかヤリマンとか）、
はっきり言って「旦那」さえしっかりしていれば済む話じゃない？
相談持ちかけられて、本気で（下心無しで）乗ってあげたいと思うなら
それはそれで誠実な人だと思うし、下心有りで乗るんなら旦那の方に
問題アリだと思うけど。
相談持ちかける方だって「コイツは簡単だ」と思う人にこそ
ダメもとで言っている訳で、それにホイホイ乗っちゃう旦那にこそ
怒った方が良いのでは〜。
なんかそこから目を背けて相手の女ばっかり攻撃したってねえ・・・

>902
旦那にも怒ってるよ、書き込み見る限り。
旦那にもきちんとクギを刺し、対応もして、
尚且つ相談女にも「常識とか配慮とかしろよ！！」
って思うんじゃないの？

つーか旦那だけ責めるより、相談女もどうにかした
方が効率としてはいいんじゃないの？

旦那に関しては具体策を、相談女に関しては不満・愚痴を書いてるだけじゃん？

>904
旦那への愚痴や不満も書いてあるよ。
ついでに相談女への対応も書いてあるけど？

902=904は読解力がまるで無いの?
叩いてるレスもあれば擁護してるレスもちゃんとある。
それが特に少数派ということもない。
もう一度端から読み直しな。
それからココで「旦那に問題ありね」「そうねそうね」といっていたって仕方ないだろ。
旦那がココ見てるわけじゃないんだから。

902は不倫ちゃんか？
あなたの旦那が悪いのよ。
旦那がそうなったのは、あなたが悪いのよ。
っていう図式？

本能的なものもあるのでしょう。

＞907
お願いですから
相談女と不倫チャンをイコールで結ばないで下さいね。
一寸の不倫ﾁｬﾝにも五分の魂。

>902　だからと言って夜中に電話してきてよいわけないじゃん。相談女。

902が言いたいのは、いつも何か問題が起こると
責められるのは女の側だってことなんじゃん。

不倫にしても不倫女最低って言う意見の方が
不倫男最低って言う意見より多いじゃん。

まだあったんだここ。

>911
どちらも等しく責められるべき、ってのはわかるけど
どちらにより嫌悪感を抱くかは人それぞれだから
偏りが悪いと言ってみても意味がないと思われ。

どちらを責めたいかってことだよね。
でも明らかにモーションかけられてるのを見過ごすわけにはいかないよ。

あのー・・・取り敢えず先に書いておきますが、902は私ではありません。
904は902に対してレスしたつもりだったんですが。

>なんかそこから目を背けて相手の女ばっかり攻撃したってねえ・・・

902のこれが引っ掛かったんで、旦那の行動から目を背けていない(旦那に言うべきことは言ってる）し、
相手の女を攻撃してるってより愚痴でしょ？って意味で。

うーん・・・書き方悪かったですかね。

でもここは不倫板の中ではほのぼのとしててよいな。

８８７です。
私がこのスレに求めているのは旦那の心理を知りたいっていうのと、大変なことになる前に
なんとかしたい、その為にどうしたらいいのか皆様の意見を聞きたいなぁと思いまして。
旦那への怒りというより心配かな、今のトコロ。

相変わらず旦那が家に帰ってからもメールが続いてます。
ご飯食べてる時もメールしてます。
女の子が「動物占いなに？」って聞いてきて、
俺はコアラって答えたと旦那は私に言ってきました。返事はなんて返ってきたの？と私が聞くと、
「コアラ同士は相性いいみたいです。ライオンともいいらしいです。」
と返事がきたみたいで、旦那は俺のかみさんはライオンだよと答えました。

女の子がモーションかけてる雰囲気はありますね。
どうか、旦那様がそれにのらないように願う日々です。
すでにのっているのか？

相談女からお歳暮が届いた･････鬱。
会社の部下だからなんだけど、挑戦状か？

不幸を武器によってくる人はきらい

>918
即、もらった金額以上のものを返すべし。

>>918
一切無視でいいんじゃない？
こちらの出方を伺ってる相手には無視が一番。
部下だからお返ししなくてはならない、なんて決まりないでしょ。
でも旦那さまに相談したほうがいいね。
後日お返しがないことを知って「じゃあボクが何か買ってあげよう」
なんてばかな考えされても困るし。

いまどきお歳暮なんてするんだー？？
組織同士なら分かるけど。
けっこうはじめから辞退するひと、それを承知してるヒト多いけどな。
ましてぺーぺーの社員が無理してやることじゃないよ。

１さんのお宅に限らないようだけど・・・
どの相談も、旦那さえしっかりしていれば
こんな自体にすらまったくならないんですよね。
誰かを責めたり偏った意見を批判してるんじゃなく、
元をただせばそれだけの話だよなあ。
相談女を擁護しているわけじゃなく、
それ以前に旦那があまりにも情けないだけじゃないかな〜、と。
そこから目を背けるために、必要以上に相手の女ばかり責める人が多いけど。
こういう意志薄弱な男共が、世の不倫を助長させているのだね。
思いやりとか優しさと気弱さをはきちがえてるんだな。

＞ 921
お返しはした方が良いと思うけど。
部下も上司もないんじゃない。
きちんと「お歳暮」として受け取って、
「お返し」として返して、完結させた方が良いでしょう。
どうしても嫌なのなら「いただく理由がありませんので」と
お返しすれば良いのでは。

行動に移すかどうかはともかく、機会があれば浮気してみたいと男なら誰でもが思うんじゃない？
そればっかりはどうしようもないと思う。
またそう思うこと自体を頭っから否定は出来ないしね。
ただ、その機会があったとしても旦那が自らブレーキをかけられるような女でありたいとは思うよ。

>918
旦那に「のし紙」つけて親展するべし！

>>924
お歳暮にお返しするの？！ちょっとﾋﾞｸｰﾘ！
下っ端の人が「いつもお世話になってます」って贈ってくるんだから、
貰いっぱなしでいいんじゃないの？
お礼の電話かハガキだけで。

進呈でしょ…＞926

バイブ送ったら?
「ぜひ使って下さいね」とか書いて。

>929
ひょえ〜 ちょっとｳｹﾀ

>927
だからその「お礼」のことだよ ＜ お返し
返さないのであればね、「貰いっぱなし＝無視」では
いくらなんでも礼節を欠くよね、と言ってるのだ。

>927
貰いたくないのに貰って迷惑って場合は、
すぐに、金額以上のものを送るんだって。
一番失礼な行為らしい。
でも、通じないかな。

うちももらいっぱなしだよ＞部下や取引先。
もちろんお礼の電話や葉書はするけどね。
非常識だけど「届いた」とも言わない人って
結構いるよ。でも送らないわけにはいかないし。

欲しくないときは同額（以上）を返すのよね。
同額返し＋口答でも注意してきた上司もいた。とほほ。

部下が相談女の場合、結構まずいよね〜。
以前勤めてた会社の同期入社の総合職の女の子、上司（既婚）に恵まれ、
なんだかんだと相談してるうち、上司はりこん。
あっという間に結婚して会社を辞めてしまった。
その上司は出向してきてたんだけど、元奥も
本社の総合職元部下。しかも新入社員のころから面倒見てたらしい。

でもそういう人って面倒見がいいって言うのかな。
どうなんだろ。

あげえ

>>924=>>931
「お返し」っていったら物を贈るみたいなニュアンスに聞こえるよ。
ハガキや電話は「お返し」じゃなくて「お礼」でしょ。

このﾏﾀｰﾘ感がとてもいいから、part２を誰か立てて･･･

age

age
同意！！

age

で結局
誰が立てるの？（藁

私もなんとなくここ好き。1さん好感もてる。がんばってね。

age

>941
やっぱり1さんじゃないの？

どうやってパート２たてるの？
だれかたてて〜

ほらよ！

相談女だいきらい！！第２ラウンド！
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1006145372/l50