苦しい…

会社に入って、同僚の人と仲良くなりました。
なんか、彼女がいるような感じはしたけど、
私のこと好きだと言うし、好きになったので付き合い始めました。
そのとき、私は大学時代からの付き合いだった人と別れました。
しばらくは楽しく過ごしていたのですが…。
いきなり、「実は婚約者がいる」って言われたんです！
そのときに、「不倫突入？？」って思って、
やめようとも思ったんですけど、
彼が私に泣いて欲しそうだったから、泣いちゃいました。
…そのあとは泥沼です。
結婚式は私は行かなかったけど、
前日の夜は私と過ごしていたし、新婚旅行のお土産も買ってくれました。
なんかもう、泥沼で、誰かに聞いて欲しくて…。
かまってちゃんかもしれないですけど、
苦しくて仕方がないんです。

>>1
なんで別れないんだ。

俺はキミの状態と同じことを相手の女性したことのある男性です。
以前、ここにも告白をして、いろいろな人にアドバイスを
もらいました。

ひとついえること。
それは、その男性は弱いということです。
弱い男性とかかわるとあなたの人生は間違いなく破滅します。
私は、己の弱さにより2人の女性の人生を狂わせてしまいました。

あなたが、正常な生命力を持っているなら、
破滅への道は回避してください。

会わなければいいのです。連絡しなければよろしい。
苦しいのは3ヶ月です。この3ヶ月を我慢することで、明るい未来が
待っています。

暖かい意見を…。
ありがとうございます。
でも、会社が一緒だから、会わないなんて、無理です。
せっかくやりたい仕事だし…。
すごく小さな会社で。
奥さんから、会社に電話かかってきます。
なんか怖い感じで。
「彼…そこにいます？」とかって。名乗らないで。
彼女もつらいんだなぁって、思うんですけど、
でも、やっぱり私より幸せなんだし、うらやましい。

>3
禿同！
3ヶ月だよ、3ヶ月。
永久に泥沼不幸を味わうより、3ヶ月我慢した方が
お得だよ！絶対！

できればそのスレ教えて欲しいな＞ラオウさん

＞1
奥さんがもし本気を出せば、訴えられて
慰謝料取られて、挙句の果てには会社もクビ、
とかありえない話ではない。
どこかのスレの１のように、会社をやめて
新天地に旅立ってみてはどうか。
しばらくはアルバイトでも生きていけるし。

だって。せっかく、やりたい仕事を始めたばかりだし…。
今辞めても、まだキャリアないから、
同じ職種に就けるとも思えないです…。
って、いいわけかも。
憎たらしいとすごく思うけど、好きなのかも。
ってゆうか、好きなんだ。

仕事なんてまたあるよ。
でも人生は一度きり。
奥さんと子供に恨まれて、糞男に弄ばれる
一生でいいの？

非常にキツイ言い方ですが・・・。

彼が、本当にあなたのことを愛しているなら、
結婚してしまっても入籍はしないとか、離婚の準備をはじめるとか、
するはず。それもしないとなると、彼のあなたへの愛情が性欲から
来る勘違いの可能性もあります。

確かに肉体関係から来る恋愛もあります。
しかし、所詮肉体の快楽には限界があります。年齢とともに。
長期的にみて、性欲主体の交際が破綻するのは明らかなことです。

同じ会社とのことですが、こだわる必要はないと思います。
不況とはいえ、あなたに「やりたい仕事！」と思うことのできる
キャラクターが本当にあるなら、どこの会社でもあなたの才能は
発揮できるはず。あなたの人生を、あなた自身本当に幸せに生きたい
のなら、会社をやめてでも今の弱い彼を捨てる勇気をもつことです。

1と彼と奥さんの年齢
＆
1の職種
＆
彼夫婦に子供はいるのか

が知りたい。

＞５

今から半年前、「婚約破棄」なる題名でスレッドを立てました。
もう消えていると思います。
婚約中にほかの女性と交際し、真剣に婚約破棄をしようとしました
が、親・関係者・そして自分の対面を保つため愛のない結婚をし、
見事１かげつで破綻。元妻も、その女性も裏切った最低男です。

ありがとうございます…。
会社探すのか…。
なんか、そういう気力がわかないというか、
そういうのもすごいあります。
この間、会社で、奥さんの電話取った後、
体が固まってしまって、動かなくなって、
びっくりしました。
硬直しちゃって、涙は出るんだけど、
周りの人もすごいびっくりしたけど、
私もびっくりしました。
しばらくしたら、治りましたけど。
なんか、こんなんで仕事とか探せるかな。
彼と一緒にいると、うれしいんですけどね。

>11
レスありがとう。
スレ一応探してみますね。
その後はお幸せですか？

まだ後遺症に苦しんでいます。

神の許しはまだおりません。

＞10
私は23、彼は25です。
奥さんは、彼と同じだと思います。
子どもはいません。
職種は…。
言いたくないです。
でも、私はすごく憧れていた職業です。

>>14
いつか幸せになれるといいね

ラオウさん…。
つらいのに、ちょっと聞いてもいいですか？
もし、聞かれたら、またつらいなら、いいです。

↑

申し訳ない。ここは私のスレッドではありませんでした。

１さんに、またしてもきつい事実を言ってしまいます。
それほど、彼を愛しているなら略奪しなさい。
行動が伴わない感情は、一時の感情にすぎません。
自分自身を試す意味でも、まず行動を起こすことです。
それが出来ないなら、あなたも彼もセックスの快楽だけ。

なんでも聞いてください。

＞１
うまく立回ればいいじゃん。
次の男が見つかるまでの繋ぎでさ。
てか、２５の男なんて子供だと思うけど。

略奪するって、彼と結婚するってこと…。
なんか、考えたくないです。
それは、奥さんのこととかもあるし、
会社でみんなに祝われていたこともあるし、
彼の親戚とかに会わせる顔のこともあるし、
そんな、まだ結婚とか、考えてないし。
それに、セックスだけって、わたしは、そんなに、
セックス好きじゃないです。

＞１
まだ23なんだ。
やり直しはできるよ。仕事も恋愛もね。
人生で一番綺麗な時を、ｳﾞｧｶ男にムダに捧げちゃって
いいの？もったいないよ。
あなたが不安定なのは、今まさに不倫をしてるからだと思うよ。
別れてしばらくは辛いだろうけど、絶対に立ち直れるはず。

＞２０
「うまく立ち回る」

それが出来れば男も女も苦労はせん・・・。
それが出来ない者が泥沼にはまり込んでいく。
気がついたら、貴重な青春が過ぎ去って、「ふけた」自分だけが
残る。彼は一応家庭を持って幸せに生きている。
しかし、彼女は？　　恐ろしい結果です。

＞１
相手の男性のことを思いやっている様子に見えますが、
実際は違うと思います。

恨みを買いたくない。
苦境に立たされたくない。
いいように思われたい。

すべてあなたのエゴです。
エゴは優先する状況なら、単なる一時の感情に過ぎません。
厳しいが事実です。

＞ラオウさん
じゃあ、お言葉に甘えて聞きます。
あなたは、婚約者さんと結婚して、そのあと離婚したってことですか？
そのあと、彼女とは結婚しなかったんですか？
どうして？
彼女のせいで離婚したのに？？

＞20
子どもっていうか、すごい、かわいいところ、あります。
憎たらしいのに、憎めない。ってか、かわいい。
彼のために、わたし、一人暮らし始めたのに。
なんか、やっぱり、すごい、私一人がバカですね…。

やっぱり、アタマおかしいかな。
私。
でも、すみません、全部書いていいですか？
彼の友だちが、あやしいって思ったらしくて、
私に「付き合ってる？」って聞いて、
「そんなことないです」って言ったら、
「そうだよな。あいつは不器用でそんなことできるワケないし」
って言われて。
そしたら、私の方が本気なのかなって、
やっぱり期待しちゃうじゃないですか。
すごい仲のいい友だちだし。
やっぱり、バカかな。
なんか、書くとそう思ったりもしますけど。でも。

でも？

質問のこたえ

そうです。結婚して入籍して離婚しました。わずか１か月でした。
そして、愛していた彼女に、正式にプロポーズしました。
しかし、その彼女は「もう終わったこと」として、ほかの男性
（不倫）と交際していました。今も続いているでしょう。

私が入籍した時点で、彼女の気持ちはすでに終わっていたのです。
それを理解できなかった私は、彼女を追い詰めました。
追い詰めれば追い詰めるほど、彼女は私に不信感を持つようになり、
自虐的になっていきました。

私は、その彼女と、元妻への謝罪の気持ち、後悔で毎晩泣いています

＞１

「アタマおかしいかな？」
いや、本当に恋愛中はそうなります。
実際、異種の精神病みたいな症状になるものです。
そのときほど、冷静な判断ができません。
冷静な判断ができないと、本当に後悔することになります。

＞ラオウさん
彼女は強いなあ。
彼女みたいになれたらいいけど、私はできないと思う。
だって、彼が泣いて欲しいって思ったままに、
泣いちゃった私の負けっぽい。
私は言われるがままになりそうな気がします。
もしかして、考えてみると、それが理想かもしれないです。
奥さんが彼を捨てて、私も彼を捨てるの。

＞27
でも、好き。なのかな。

>ﾗｵｳ
その女と結婚しなくて正解だと思われ…

「理想かもしれない」


恋愛は、泥沼に入ると、征服欲・敗北感により憎悪の感情が生まれ
てしまいます。
「わたしがこれだけ苦しんだんだから、相手にも・・・」
みたいな気持ちはありませんか？
そのために、相手を引き止めたいのでは？

＞３１

なぜそう思いますか？
申し訳ない。他人様のスレッドで質問してしまって・・・。

あー。そういう感じなのかもしれないです。
でも、だからって、すぐにあきらめられない。
うん。でもそう。
彼が不幸になってほしい。
すごく、そう思います。

あら、こんなところにラオウさんが。
あの時、名無しで辛口のレスを書いていた者です。
結果はどうあれ、あの頃と違う強さみたいなものを感じますね。
これから、その強さをバネにしていけるといいですね。

そして１さんへ。
泥沼という事ですが、本当の泥沼はそんなものではありません。
貴女が今、どういう結末を望んでいるのかがわかりませんが、今のような
甘い考えで突き進んでいけば、仕事も彼も間違いなく失う事になるでしょう。

糞男か教えろ

＞３５

当時のアドバイス、まことにありがとうございました。
弱い人間は、周囲の人間までを傷つけてしまいます。
このスレッド主の女性の相手も、当時の私のように
弱い人なのだと思います。
弱い人間は、自分で傷つかないと分からないのです。

しかし、１さんは傷つく必要がない！

相手への復讐心は、あなたが正常な状態に戻ったら、必ず
また新たな後悔を生み出すでしょう。

これぞ、憎悪スパイラル！
早くあなたの人生において、マイナス
にしかならない人物の存在から避けるこべきです。

甘いのかな。
そうですよね、「これって不倫？」って思ったのに、
よく考えもせず、泣いちゃったんだもん。
でも、自分が、不倫に巻き込まれる…。
あ、なんか被害者っぽい言い方ですね。
でも、実感としてはなんか、巻き込まれた感じかも。
思わなかったんです、自分が不倫するなんて。
こんなに、執着心とかあるなんて。
意地悪で、ねとねとしていて。

でも。
この部屋、彼との思い出がいっぱいで、
やっぱり、別れるときのつらさを考えると、
気が遠くなるような感じがしてます。

いろいろちゃんと書いてくださってるのに、
全然、前に進む気ないっぽい。
自分がいや。

>ﾗｵｳ
24の書き込みは凄く的を得ていると思う。

>1
彼のために、わたし、一人暮らし始めたのに。
なんか、やっぱり、すごい、私一人がバカですね…。

とあるが何か彼に対して変な期待？とか損得勘定していない！？
そんなような気がして仕方がないんだけど。

泥沼て何がどう泥沼なわけ？

>1
自分の意志てあるの？
折角熱心にﾗｵｳも助言してくれているのに・・・
>1
言動は地に足がついていないよう思えてならない。
プラス只の甘ちゃんに思える。

彼との関係を続けるにしても（しないにしても）
カギを握っているのは彼でも奥様でもなく
>1自身なんだから。

不倫女より。

前に進む気がないのは当然。

これで、すぐに改心するわけもなし。
恋愛感情ほど、自分でコントロールできないものも珍しい。
かくいう私も、9ヶ月もたって今だに、苦しんでいるし、
淡い期待もしているし・・・。

悩んで、苦しんで、ボロボロになればよろしい。
そのとき始めて、今の周囲の人たちからのアドバイスを
漠然として感じることが出来るようになるでしょう。

わからなくもないんですけどね・・・
たぶん、普通の恋愛の延長のまんまなんでしょうね。
そして１さんの彼もあんまり深く考えてはいないと思うんですよ。

ただね、１さんの今の苦しみって、奥さんの苦しみの上に胡座をかいた
苦しみなんじゃないかな。
なんだかんだいって、自分は安全って思ってるでしょ？
このまま続けていくとね、彼に子供ができて、そこで嫉妬をし、
子供にまで憎悪の心を持ちかねないよ。

別れるのは辛いけど、続けるとも〜〜〜〜っと辛くなる。
恋愛してる反面、憎しみの感情も生まれてくるっていうのはさぁ、
人間として歪んでしまうこともあるよ。

補足説明

私がさきほど書き込んだ「期待」というのは、
復讐心のためのきっかけ作りをしていたのです。

人間は、生き方次第で、非常に醜い生き物になってしまいます。
私も、こうして自分を客観的に観察できる機会はなかった。

１さんも、自分のことだから周りが見えなくなっている。
人にアドバイスできる機会があれば、どんどんしてみたらどうで
しょうか。自然治癒力を呼び起こさせますよ！

＞39
損得勘定っていうのは、わからないです。
あるのかな。私の中に。
一人暮らし始めたののことは、
これで別れたら、寂しさがつのるなぁって。
…言い訳ですよね、結局。
書けばかくほど、自分がバカって思います。
泥沼なのは、自分の中が。
ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃしてます。
自分がブサイクになっていくみたいです。
（元々とか、言わないでください）

でも、私が鍵握ってるって。
ちょっとなんか、希望ぽい。

ラオウさんも、みなさんも、甘えてすみません。
たぶん、聞く耳持ってない、バカ不倫女なんですよね。
こんなんじゃなかったのに。
なんで。違ってたのに。
でも、いろいろ言ってくださるのが、うれしいです。
あー。なんか、自分がどんどん、
いやな人になっていきます。

>1
タイミング良い事に、もう年末じゃないか。
来年はスッキリした気持ちで歩もうぜ。
1．彼氏と別れる
2．退職する
3．引越しする
たった3つの工程だ。
正月まで後2ヵ月半もある。これでケリはつく。

＞ラオウさん
ごめんなさい。
42の書き込みの、

＞私がさきほど書き込んだ「期待」というのは、
＞復讐心のためのきっかけ作りをしていたのです。

てところが、わからないです。
もし、つらいようでしたらいいんですけど、
教えてください。

＞41
赤ちゃんできるのかな。
そんなことはしてないって、彼は言ってますけど、
これはね…。
みんな、そんなの、口だけって言いますもんね。
赤ちゃんまで憎むようにそのうちなるのか。
私ってそんな人間だったなんて、思ってもみなかった。
怖いです。

＞44
なんか、箇条書きになっていたら、
すごいあっさりしてます。
ちょっと、笑っちゃった。
でも。って、でもばっかり言うのって、
すごい最低って自分でも思うんですよね。
ああ、これが不倫したことの罰なのかな。
自分がいやだ。

本当をいうと、
仕事も失いたくない。
彼もいてほしい。
せっかく、彼と二人で選んだ家を引っ越したくない。

せっかくのアドバイスを、
全然聞いてない。
あきれますよね、普通。
わかっているのに。

「彼に不幸になってほしい」
「希望ぽい」

１さんの心情がゆれているのが分かります。

でも、自爆自棄になる前に、ご両親の顔を思い出してね。
赤ちゃんのときから、どんなときでも期待と夢を持って育ててくれた
ご両親の顔を。
たかたが1年たらずの思い出でしょう。
あなたには、この２０数年間の貴重な体験と、これから、その３倍
ちかい人生の年月があります。

こんなところで、足踏みしいてるのは、はっきり言いましょう！
ヒマだからです。なんでもいいから、行動しなさい。
習い事するもよし。親孝行するもよし。

がんばってね！

＞ラオウさん　そのほかの方々。

ありがとうございます。
さっきから、一人で堂々巡りしていました。
一人で、みなさんが言ってくださったこと、考えてみます。
仕事はできれば、やめたくないし。
これはいいわけじゃないと、自分で思うから。
家のこととかはいいわけかもしれない。
ありがとうございました。

質問のこたえ

「期待〜」とは・・・。

彼女（妻ではないほう）から電話があって、
「やっぱりあなたと付き合いたい！」という言葉を待ち、
俺はこう答えようと想像している。
「不倫するような女とは結婚できるわけない。俺の中でもキミとは
終わっている。」と。

ひとつの恋愛の終焉を、敗北感におきかえ、リベンジを果たすこと
だけを考えた、醜い精神状態である様子です。

いきなり全部わかれって言っても無理だよね（w

ま〜でも、彼が好き、別れられないっていう気持ちの他に、
そんな自分がイヤって気持ちがあるんだよね？
本当はスパッて切っちゃった方が、後々ラクではあるけれど、
それが出来ないっていうのなら、後者の気持ちだけは絶対に
忘れないでいて欲しいなぁ。
今、ドロドロした感情があると思うけど、続ければ続ける程に
そのドロドロした感情が大きくなって、支配されそうになっちゃうよ。
何も見えず何も聞こえずの状態で、若い時代を過ごすのは
勿体ないからね！

＞49＝ラオウさん

ああ。
すごいすごい、わかります。
恋愛は勝ち負けじゃないのに。
勝ち負けにすると、すっきりしちゃうというか、
どうしても、勝ったって思いたいっていうか。
そうですよね。勝ち負けじゃない。
でも、負けたくない。
ああ、私、まだでもとか、言ってます。
ここまで汚い自分見ちゃったら、どうしたらいいんだろう。

同じ立場で１０年待ちました。
「離婚して君と結婚したい」と言われ、ウソだと思ったけど、
私だけは信じていたいと思いました。
彼に子供が出来たことも気が付き一人で泣きました。
やはり１さんの彼の様に子供は絶対に作らないと言っていたので。
相手にとっては不倫であっても、私にとっては純粋に恋愛でした。
ただ一人の人のウソに２０代のほとんどを失ったけど、自分で
自分の恋愛に殉じてしまったという感じです。
１０年目に笑って別の道を探すと言い出すことが出来ました。

一時は自殺することも考えたし、相手を殺してとも考えたことも
ある。彼もその時は殺されるかなと思ったそうです。

ただ、その辛い１０年間を彼が家で団らんしている時間、悔しさと
辛さで気が狂いそうでしたが、その時間をなにも考えないように、
専門学校に通って勉強して過ごしました。

その後、偶然出会った人と電撃的に結婚しました。夫は１０年間の
ことも知っています。（まさか結婚すると思わずネタにして自分で
笑い飛ばしていた）
その１０年があったから、お互いに出会えたし、その間勉強したから今の仕事もあるし、辛い思いをしたから人に対して優しく出来る
と夫には言われました。

不倫であろうが普通の恋愛であろうが、自分が決めることです。
自分で決心して前にすすまないと。

私は初めてつき合った人でした。
自分から離れるのに１０年間もかかりましたが。１さんならもっと
しっかり決断出来ると思います。１０年間一人で悩んでいましたから。
他の人のアドバイスもありますので、参考にして頑張って下さい。

>1
仕事は辞めなくても、引越しするといいかもね。
彼氏と別れた場合。もちろん住所は教えずに。
ご両親には大家さんが嫌な人だから・・・とか、
テキトーに言えばいいんじゃない？

＞１

５２さんの体験談は、恐ろしく有意義なものです。
よく読んで、何回も読み直してください。
たった何十行かで、人生の凝縮を見ている気がします。

52さんは状況を打破して運命の人に出会えたから
よかったけど、そうじゃなかったら悲惨だよね。
この板にもけっこういるじゃん。
不倫を続けて独り身のまま40代になったオバちゃんとか。

＞35さん

名前が番号だとわかりずらくて、ちゃんとお返事していなかったかも。
でも、ありがとうございます。
こんなわからずやに、やさしく言ってくださって。
それに甘えてぐだぐだ言ってますけど。
確かに、自分のイヤなところが、増えてしまうのはイヤです。
憎たらしくて、でも好きだけど、
本当に彼しかないなら、私はもっとイヤになるのかな。
そしたら、私は彼に嫌われちゃいますよね。
こんな自分、自分でも嫌いだと思いますもん。
ありがとうございます。
全部ちゃんと、コピーして、あとでまた見ます。
自分、がんばれよって思ってきた。
なんか、また、甘ちゃんぽい言いぐさだけど。
ああ、どんどんいいわけが増えます！！

↑

確かに・・・。
そちらの方は数的には圧倒的に多い気がする。

状況を打破することの重要性をひしひしと感じる。
所詮、性の快楽により一時の感情にひた走り、自分の人生を
真剣に考えることの出来ない、愚か者の末路であろう。

私は、今こうした悪しき道からすこしずつであるが、抜け出しつつ
ある。

上の↑は５６の内容への独り言です。

誤解なきように・・・。

５５でした。ごめんなさい。

でもさ、52さんはきちんと自分の中で消化したから幸せを掴めたんじゃ
ないのかな？
他人の所為にせず、自分の葛藤に打ち勝ったんだと思うよ。
これが本当の「勝ち組」なんじゃない？

素晴らしい夫に出会えたということでお話が終わればいいの
ですが・・・。
結婚はゴールではありません。
スタートです。
私の場合、第２子が障害児で、一生介護が必要です。
「私だけがなんで不幸なんだろう」って思ってしばらく
落ち込みましが、「自分の人生は自分で生きる」と思い直して
今は前向きに前向きに夫と子供との３人４足の人生を歩んで
います。

１０年間は私に生きる力を蓄えさせてくれた時間だったので、
その時の人に感謝です。

人生万事塞翁が馬です。

＞52さん

つらいお話しを、私のために、
本当にありがとうございます。
今は幸せそうで、うらやましいです。
もちろん、52さんがご自分でちゃんとがんばったから、
幸せになったのはわかります。
ただ、うらやましいだけじゃだめってわかります。
いっぱい、胸にずきんとくるところはあったんですけど、
もしよかったら、聞いてもいいですか？
その、10年付き合った人のこと、
もう嫌いじゃないですか？　好きじゃないですか？
どう思われていますか？
わたしは、好きだけど、すごく憎いように思う。
ちゃんと生きてれば、全部、いいことになるのかしら。
自分もやらなくちゃって思う。
30代の女の人ですよね。
それくらいの女の人って、やさしい人が多くて、
憧れます。
そういうふうになれるようにしないと。
ああ、でもやっぱりうらやましい。
でも、55さんの言うような、40代のおばちゃんなんて、
絶対いやだもん。
本当に、52さん、ありがとうございます。
他のみなさんも。
いい人な自分になりたい気持ちでいっぱいになります。

憎む気持ちなんてあったら、もうここには書いてないでしょうね。
１さんは子供だよ。子供。とことん悩んで考えてください。
3日ぐらい寝られないぐらいに。会社辞めちゃうぐらいに･･･。
そうしたら何か得るものがあるかも。無い場合もありますけど。
今はいろんな事に縛られていすぎます。自分で言い訳作ってます。
そこが貴方の一番まずいところです。

入れ違いでしたね。
今もその時の人のことは好きです。
恨んだこともあるし、このまま気が狂ってしまいたいと
思ったこともあります。
中原中也の詩の中に「春日狂騒」というのがあるのですが、
出だしが
「愛するものが死んだときには自殺しなきゃなりません」
とあって、
「それでもなおもいきながらうることともなったら、
奉仕の気持ちになることなんです」
と長い長い詩があります。
全て暗記して辛いときに一人でﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言っていました。

ちょっと恥ずかしいけど、なんとか自分を取り戻せたから。

１さん、頑張って。

＞52＝61さん

ごめんなさい。
＞人生万事塞翁が馬
って、言葉は知っているんですが、意味がちゃんとわからなくて、
おっしゃってることが、もしかしたらわかってないかもしれないです。
（あとで、ちゃんと調べます。教養少なくてすみません）

勝手に単純に、うらやましいだけ言ってしまって。
でも、ちょっと考えたんですけど、
私、泥沼でつらいつらいって言ってるけど、
そういうときって、うれしいことが倍以上にうれしいですよね。
だから、このままいたいって言ってるのではなくて、
前まで、電話くれたり、会いたいっていえば、
会ってくれるのが当たり前って思ってたけど、
今は電話も会えるときもうれしい。
ちゃんとうれしいことを、よくわかるようになるっていうか。
うまくいえません。
とにかく、52さんは、すてきな人だと思うので、
そういう風に、なれるように進まないとダメって思っています。
とりあえず、部屋は探そうって決心しました。
探していたら、探すことが楽しくなるかもって。
ちょっとずつ。
決心がにぶる前に。

＞63さん
本当に、そうです。
自分で書いてて、いいわけばっか、バカじゃないって、
思いますもん。
ずばっと言ってくださってありがとうございます。
子どもっぽいはいつもよく言われます。
自分で、そういうところ、イヤではなかったけれど、
ここでは悪い意味だということ、わかります。

＞52さん
そうですか…。
憎くなくて、好きなんですね。
すごいなぁ。
答えてくださって、ありがとうございます。
中原中也の詩集は、持っているので、その詩、探してみます。
私は「湖上」が好きなんです。

私も、最近、どうして狂わないのかなって思うことあります。
こんなに狂いそうなのに、どうして狂わないのかなって。
体が動かなくなってしまったりはあるけれど、
狂うまでは全然いかない。
詩、読んでみます。
こんな身も知らない私のために、いっぱい言ってくださって、
ありがとうございます。

人間って不思議なもので、生きる気力が全くなくなっちゃうと
死んじゃうって聞いたことがある。
脳が身体の活動を止めてしまうとかで。

でも、どんなに辛い事があっても生きている自分がいるって、
心のどこかで生きたいって思ってることだよね。

同じように、考えることがパンクすれば狂っちゃうのかもしれない。
でもまだきっと、１さんの頭には希望もあるし、余裕もあるよ。
今こうやって、みんなの言うことを自分なりに理解して良い方向に
持っていこうとしてるんだもの。

だから自分を大切にしてね。
ぬるま湯に漬かりっぱなしでいる訳にもいかないけど、でもきっと
これを乗り越えたらいい女になれる「かも」よ（w

自分に甘い人間はなかなか狂わないものです。
子供っぽい性格の人は自分を追い込むような事はしませんから、さらにその確立は
下がると思います。大丈夫。１さん、貴方は狂わない。もっと悩んでも平気です。

こうゆううっとうしくものわかりが悪い女は不倫に走りやすい。　悲劇のヒロイン症候群。あなたよりつらいのは奥さんです。

age

１さん、安易に狂いたいなどと思わないように。まぁ、狂いたいと思って狂うもの
ではないのは恋と同じかもしれない。
わたしは、愛する人の裏切りを知ったその夜、あまりの絶望から一晩で狂ってしまった
経験を持ちました。具体的にどう狂ったかは書きませんが、立ち直るのにものすごく
時間がかかったし、「狂う」という事はとんでもなくおそろしい事です。
今までの自分の価値感が全て変わってしまう。上手に世の中に適応できればいいですが
一歩間違えば、自分の命をたってしまうことになり、それは周りに大変な悲しみを
生む事になります。
そこまで落ちても（本当に地獄に落ちると言う感じです）時間が解決してくれます。
一度、苦しみや悲しみを味わった人間は立ち直った時、プラスの方向に行けば
他人の苦しみや悲しみもわかる人間になり、人として奥行きがでてくるでしょう。
あなたの今の経験が、あなたに深みを与えるものになるよう・・・
優しく時が流れる事をわたしは祈りましょう・・・

みなさん、ありがとうございます。
すみません、「狂いたい」とか、安易に書いてしまって。
やっぱり、甘えてるなぁと、しみじみ思いました…。
みなさんにアドバイスいただいて、
とりあえず、昨日は会社で彼とも特別な話はしないようにって思ってたら、
「今日はどうしたの？」って、家に来られてしまった。
ちょっと嬉しいとは思ってしまった。
よく考えたら、今すぐ引越するお金ないし、
でもまた、それをいいわけにしちゃダメだろうと思って、
ボーナスをあてにして、
今日、不動産屋に「今年いっぱいで出る予定です」って電話しました。
これで、イヤでも今年中にお家を探さないとです。
ちょっと追い込まないと、何もしないから…。

>>1
大きな一歩だと思う。
行動を起こすのは難しい事だけど。
がんばれ。

age

＞１
なんだよ。
好きだ、愛してるだ、と言いながら
結局、最後は相手の不幸を願うのか？
不倫は醜いね。
恨みや憎しみを感じた時点で間違った関係だったと
自覚せよ。

１オレがその男忘れさせてやるよ！
オレがお前を包んでやる！
だからもう悩むな！！

きゃぁ〜〜、素敵！
こういうオトコが少なくなったよねぇ。今・・・
この板だって、ぐちぐち悩んでいるオトコのなんと多い事！
＞＞７６さぁ〜ん、あんたに惚れた！

＞77
ほらほらまた騙されかかってるよ（ｗ

>>75
いいんだよ、どんなに相手を恨んだって。
その憎しみの裏には愛があってこそなんだから。
相手を恨めるほど愛せたってことなんだから。
あなたがどんなに相手の不幸を願っても相手には何の実害もないんだから、
あなたがあなたの人生へ踏み出すために、
恨みのパワーだって使っていい。
がんばれ。

>１
わずかな期間だったかも知れないけど
一度は愛した人なのに・・・
どうして相手の不幸を願えるの？？？（自分が苦しいから？？？）
それって身勝手じゃないの
すごく惨めだよ

私は奥様は勿論のこと
一度は愛した彼を怨もうとも不幸せを願おうとも思わない

仮に彼と別れたとして彼が家庭に戻り
奥様と再構築し幸せな家庭を作り直し幸せに暮らしているのなら
それが一番良かったってことだよ（自分は辛くても）

>１は自分の幸せばかりを望んでいない？？？
最終的には彼の幸せを願えないの？？？
そんな >１のことを一度でも愛した彼の方に私は同情するけどね

自分の立場を忘れてはいけないよ
一時でも不倫をしていたのなら
こちらが怨まれても当然でしょう（奥様並びに配偶者）

逆恨み程見っとも無いものはないよ

アフォな不倫♀より

またいろいろ、ありがとうございます。
76さんとか、ちょっと嬉しかったりして♪
はは。アホですね。

確かに、好きだった人っていうか、
好きな人…憎むのって醜いですね。
でも、どうしても、彼への憎しみが消えない。
今日も来たんですけど。
（今日は帰っていった）
やっぱり、恋愛を勝ち負けで判断する、
そういう性質の人間だってことですよね。自分が。
奥さんのことは、別に憎んでないですよ。
できたら、タッグを組みたいくらい…。
って、あっちからお断りでしょうけど。

今まで「好き」だったエネルギーのやり場がなくなると、どうにも
ならなくなっちゃう場合だってあるよ。
想いを断ち切るために一時的に「憎しみ」に変え、それから冷静になって
自分を見つめてみるのもいいと思う。
そうやって日々気持ちの変化によって、80さんみたいに思える日も
来るかもしれないしね。

＞82さん
暖かい言葉をありがとうございます。
80さんみたいに思える日っていうのは、
自分が幸せになってる日ですよね…。
なんか、こう、幸せな自分が想像できないっていうか。
未来が考えられない。
家、探そうって思ってるんですけどね、
わくわくするかと思っていたのに、どうもそうでもないです。
ふー。
気が付くと、ためいきばっかり、ついてます。
未来が見たいなぁ。

不倫している男性は思っている程家庭では不仲ではないもんです。
不倫している女性は不仲が多い気がする。
不倫している男性が愛人に家庭が不仲に感じるのは
男性がちょっとしたケンカを大げさに言ったりしてる。
あとは愛人の思い込み。けど、こんな事ポロポロ出すから
私たち期待するんだよ。妄想するからか。
彼が「婚約者がいる」と言った時それでもいい。と思ったはず。
彼は付き合うまえに婚約者の事実を言ったから騙してる
気持ちはなく、割り切って付き合ってくれていると思っている
はず。あなたはそれでもいいと一線を断ち切ったのだから
彼を憎んではいけないはず。
憎んでいいのは元彼と別れて今の彼と付き合って結婚を考えていた
がその彼は既婚者だった。という時ではなかろうか。
彼は今あなたの行動が不可解でたまらないだろうね。

そうだね。
幸せな時って、負の気持ちがあまりないから、自然にそう思えて
くるんじゃないかな。
逆に不倫してる時って、幸せのようでいて「負」の気持ちが大きかったり
するでしょ。
だからこそ余計に憎しみの感情も生まれてくるんだと思うよ。
断ち切るのは一気に、でもそれからゆっくりと負→０→正にしていけば
もっと色んな事が見えてくるかもね。

＞84
騙されたとは、思ってないです。
じゃあなんで憎いのかと言われると、
ちょっと今、自分でもわからない…。
彼は、私が割り切って付き合っているとは思っていないと思います。
私が苦しんでるのが、たぶん、少し嬉しいと思っている。
なんとなく、そう感じる。
奥さんと喧嘩するとか、そういう話は聞いてないです。
彼女も今、精神的に不安定なのは確かだと思うけれど。

>1
ちょっとはじめに戻って読み返しました。
結婚前夜にも会ってたんですか・・。
私の付き合っていた人だったらそんな事しないだろうな。
彼の奥さんは悲しいね。それ知ったら。
きっとあなたの事を好きなんだろうね。
でも、それなのになんで結婚してしまったんだろうね。
そのやさしさは私たちの立場にとっては嬉しいけど、残酷だね。
本当に何で結婚しちゃったんだろう。

憎んではいけない立場だとしても、憎しみって自然な感情だから
どうしようもない時もあるのでは？
それを抑えようとして、身動きが取れなくなってしまう場合も
あると思うけど…。
>80さんの考え方って理想的だけど、逆に憎しみもなく相手の
幸せを願い…って思ってたら、また繰り返しちゃう人がいると
思う。
惨めになって、とことん嫌気がさして、不倫＝いけない事と
身を持って実感するのも１つの手では？

＞87
結婚前夜に一緒にいてくれて、
確かにそのときは、「私は愛されてる」って実感してたんですけど。
＞彼の奥さんは悲しいね。それ知ったら。
悲しいどころか…。ですよね。
自分をその立場に置き換えたら。
女性にとって、けっこう一生に一度の素敵な体験、
って感じの出来事だから…。
これは、考えると、奥さんに申し訳ないとか、
そういう言葉ではすまない感じがして、
別に、今付き合ってること自体も申し訳ないんですけど、
なんていうか、最悪っぽいので、
考えると嫌になってしまいます。
あとで、彼は、
「隣にいるのがお前だったらなぁって考えたよ」とか、
言ってましたけど。
それはなんか、あまり嬉しい言葉じゃなかった。
彼にとっても、素敵になるはずの思い出が、
そうでなくなったかもしれないから。

＞88
＞身を持って実感するのも１つの手では？
身を持って実感、今、してます…。
彼を憎いと感じるのももちろん、
自分がうだうだした嫌な女になってしまったこととか。
（素質はあったのかもしれないけど、気が付いてなかった）
抜け出したら、もう、絶対に嫌だ。
どんなに素敵な人でも嫌だ。

>>1よ、俺とつきあおう。

＞90
あはは。でも、不倫は×ですよ？

>88
身動きが、取れないて言うのは
>1以外他の誰でもない、自らが、そうしているんでしょう
甘えであってただの泣き言にしか思えないけど

>>91
不倫ではない。ちょっと酒を飲んだり、少しﾎﾃｰﾙにいったりするだけだ。

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

＞92
自己弁護レス。
ずっと前、知り合いが言ってたんです。

不倫って熱いお風呂に入ってるようなものなんだよ。
じっとしていれば耐えられるけど、
ちょっとでも動くと、熱くてつらくなる。

そんときは、なんかいいかっこぽいと思って聞いてたけど、
本当にそうだと思ってしまった。
何も考えず、彼といると、すごい楽…。

>92
うん。単なる甘えだと思うよ。
でも、身動き取れなくなって『辛いの〜苦しいの〜可哀想な私〜』と
酔ってるばかりじゃ進歩がないでしょう？
だからこそ素直に憎しみの感情を出して、自分の嫌な部分も出して、
気づけばいいんじゃないかなぁって思ったんだけど。
気づいた時に、同じ事を繰り返さないように、それで>80さんのように
考える事ができるようになったら、自分の甘さにも訣別できるのでは？

＞１
私の場合彼を拒否するどころか嫌われないように
細心の注意をはらってこっちが気を使いまくっていました。
あなたは好かれている実感があるから相手に強くいれるんだね。
私みたいにメチャメチャ”THE愛人”だったら自分のバカさ加減
に呆れるまで付き合えばいいけど、あなたはそうではないみたい。
何で彼は結婚しちゃったの？
聞いた事ある？

＞97
＞私の場合彼を拒否するどころか嫌われないように
＞細心の注意をはらってこっちが気を使いまくっていました。

私だって、一緒です。
彼がどうしてほしいか考えて、
そのとおりに一生懸命やってます。
ちょっとすねてもらいたいのかな？
大好きだって思いっきり言ってほしいのかな？
って、そのとおりに。
私のことは、好きだと思うってると思うけど…。

なんで結婚したのかは、聞きました。
彼女とは同郷で、もうずっと、家族ぐるみの付き合いで、
もうがんじがらめでどうしようもないし、
ちょっと精神面が弱い人だから、
ここで婚約破棄とかしたら、自殺しかねないからって。

97さんは、今でも付き合っているの？
それとももう、別れられたのですか？

つけたし。
でも、彼が一番愛しているのは、自分。
私でも奥さんでもない。
これは、絶対。

だから俺とつきあおうてｲｯﾃﾙﾉﾆ。無視しちゃﾔﾝﾀﾞ。

＞１
別れました。
好かれている実感は・・付き合っている時は・・
ありましたが、・・妄想だったわけですが・・はは。
当時は彼しかいない。と思い込み彼を失わないように
そればかり思って生活をしていました。もう神だのみ感覚
ですよ。だからあなたと彼のような付き合いではないです。
私は恋愛経験がなさすぎました。本当に愛された経験も
なかったので。それが愛と妄想してました。
＞家族ぐるみの付き合い
＞精神面が弱い人だから・・
そうですか。辛いですね。
でも、今の状態が分かっても自殺しかねないですよね。
あなたもその奥さんが”精神面が・・”という話を
された時”私だって精神面が強くなんかない。”と
言いたかったでしょうね。
だれも精神面は弱いですよ。

＞97=101
私も、本当に愛された経験あるのかって言われたら、
なんか、どう答えていいかわからないです。
たまに、そういうふうに思うけれど、
それこそ、妄想かもしれないです。
97さん、別れられてよかったですね。
今は、本当に愛されているのかな…って、うらやましい感じ。
うらやましいとかばっかり言って、
本当にダメな私ですが。
精神面が弱いっていうより、どろどろな感じです。
私をこんなに嫌なヤツにしたから、
彼が憎いのかもしれない…。

＞１
特に愛されている訳ではないですよ。

ところで、今の感情は彼から心を離す時期かも
しれないですね。
簡単にはいかないでしょうが。そりゃそうだ。
私の元彼は全くお話にならないけど（比較対照外だわ）
１さんの彼はやはり自分が一番かわいいのでしょうね。
１さんにも奥さんにも”許して”と思っているのでしょうね。
でも許せないですよね。概して女は許してしまうのですが。
１さんには未来があるのですよ。
１さんだけを愛してくれる人がいるんだもん。
神様だって１さんの”好きで離れる”努力を見ててくれるはずだよ。

>1
引越しの話があったけど、今の流れ見てる限りでは、何の解決にもなり
そうもないね・・・。

結局、その引越し先にも彼を入れてしまうんじゃないのかな？
行動もいいけど、意味の無い行動は、この先何度でも繰り返すと思うよ。
別れる決心ができた時に、はじめて予告無しに引っ越す＆会社辞めるを
しなきゃ・・・。
もしくは、彼とは話し合いで別れる道があるなら、会社辞める必要も無
いし、引っ越す必要も無い。

このスレッドに書いた自分の悩みを、全て話した上で別れられるなら、
それが２人の為に一番いいんじゃないかな？
あなたの決心が固ければ、それに対する彼の反応、今後の行動で、彼の
人間性も改めて分かると思うよ。

こんな事書いてるけど、私自身、妻がある身で不倫中・・・いろいろ悩
んでます。

自分以外の人には冷静に対応できるのにね・・・。

>でも、彼が一番愛しているのは、自分。
>私でも奥さんでもない。
>これは、絶対。

これが理解できてるなら、１さんも少しは自分を愛してあげて。
考え方じゃないかな...
私、主人に不倫されて１さんが思うように主人は自分が
一番だと思う。
子供いるけど離婚するつもり。
子供と自分のために。子供にそんな大人を身近にみせるのは
絶対にｲﾔ。

それにいい思い出さえも消されてしまう立場もｺﾞﾒﾝ。
ﾄｯﾄと別れて、いい思い出も思い出してもらえるように
したい。
ちょっとでも私に愛情を感じてる間にね...

>1
私の友達もあなたのように婚約時代から付き合ってる
不倫ちゃんがいました。
付き合ってる間に中絶って事もあったのに、
彼の事を６年間も信じて待ってました。
でも、奥さんの妊娠をきっかけに不倫は終りました。
口では奥さんとは家庭内別居とか言ってるくせに、
実際は家庭築いてるんだよ。

１さんもツマラナイ男の事なんかで悩まないで、
はやく自分の幸せつかんでね。

>結婚式は私は行かなかったけど、
>前日の夜は私と過ごしていたし

・・・なにこれ？
不倫中は不幸のヒロインきどって、スリルを楽しむもんだけど
とびぬけてひどい女だな、あんたは。

多くの女性は結婚式をするならどうでも良いものではなかろう。
それをこういうふうに書いてるってことは奥さんを影で笑ってる
気持ちがあることを晒してる。

全部読んではないけど、だらだら嘆いてるんだろうな。
自分は女性の人生でライトがあたる出来事の一つを男と二人で
めちゃくちゃにしといてさ。

不倫は否定しないし、男が不倫したって相手の女を責めるなんて考えられない。
男が悪いと思ってる。けど嫌な女だね。

婚約時代に他の女に手を付けられる男を良く好きになれるね。
１が男にとって素敵に映ったから出会う順番がずれたとでも？
逆だったら、あんたが同じ目に遭ってたろうね。

っていうかそんな簡単に気持ちが変わっちゃうような女と結婚するのか？
あんたの彼は。

あんたの辛さはわかるけど結婚前から浮気されてたことを知った奥さんの
辛さの方が傷は深いことを覚えといてよ。人を信じられなくなる。

こうやっていろいろ書きなぐっても、不倫中は耳の痛い話しは右から左へ
通り抜けることをわかっていながらやってしまった。。。

>>1
まだ23でしょ。
これから、きっと１を受け止めてくれる独身男に出会えるよ。
だから、頑張れよ！！
これからもしばらくは辛くなるかもしれないけど、不倫に逃げずに
頑張りなよ。きっと、いい事あるから。頑張れ！！

23歳なんだ〜。まだまだ全然これからじゃん。

私も新婚旅行中に主人が三角関係だった
相手に電話をいれていたのをしってショックだった
ことを今思い出しました。
彼女が結婚するまで、遠距離だったけど付き合いは続いていましたね。
子供がうまれても・・・・・。
２０年近くたったいまでも
忘れることができません。
主人はもう時効だと思っているみたいですけど
心の傷はうずきます

私はこのスレでの奥さんの立場だった子と友達でした
その子は農薬を飲んで自殺しました
だから私はあなたが不幸になればいい、もっと苦しめばいいと思います

>>111
旦那が一番悪いだろう！！
１は十分苦しんでるんだぞ！
だからと言って1がまったく悪くないわけじゃないが、忘れようと
頑張ってるじゃないか。もっと苦しめなんか書くな！！

>>111さん、
その話が事実ならあなたが友達を失った傷は大きいはずで今、あなたが何歳かは判りませんが
今のような意見が出てくるのはある意味、納得がいきます。
しかし、あなたの為におせっかいですがちょっとお話したいのは他人には他人の人生があって
一概にあなたの友達の家族が被った不幸を他の人生と安易に重ね合わせるのは未熟な考えだと
いう事です。　また、友達におきた事は本当に不幸なことでしたがそれによって、あなたの
人生まで憎しみに満ちてしまうことはあなたの友達も望んでいることではないでしょう。
その子が親友だったら尚更です。　あなたは生きているのですから、活き活きと楽しく生きる
事を考えて欲しいと思います。なかなか難しいかもしれませんが・・・
人生は憎しみに満ちているより、喜びに満ちている方がはるかに幸せだとは思いませんか？

>>111
あなたの親友を失った悲しみもわかりますが、
1も忘れようと苦しんでます。
だから、1が1日も早くこの男を忘れることを応援してやれませんか？

>1さん、
彼が自分が一番だとおっしゃっていますが、人は基本的に自分が一番
なんですよ。あなたが、彼の奥さんの気持ちを考えられずに彼といたいから
結婚式の前の日に一緒にいたのも自分がそうしたかったから。
今、苦しいから別れたいのも自分がそうしたいから。でも、それはけっして
責められる事でもなく、自分のこころに素直に従ってそうなっているだけの
事。自分に起きたことを周りのせいにするのではなく、自分が一番傷つかない
方法を、しっかり自分のこころの中と向き合って決める事が大切だと思う。
ここではイロイロな価値観のアドバイスや批判がくるでしょう。それに
振り回されないでしっかりコウダ！って、いい切れるものがあなたの中に
できると楽になるのにね。

友達が１さんとそっくりだったよ、環境も言ってる事も。
私は１年間相談に乗りつづけ、アドバイスをし続けた。
時には叱り、時には慰め、遊びに誘ったり色々。
でも彼女は変わらなかったし、行動もしなかった。
私は愛想を尽かしたし、不倫というものがどれだけ
人を醜く愚かに下らない人物にするのか思い知った。
彼女とはもう連絡をとっていない。友達じゃなくなった。
彼女のこと大好きだったけど、不倫してからの彼女は大嫌いになった。

１さんは、早急に彼とわかれて一人で自分を立て直したほうがいいよ。
辛くても苦しくても。そうじゃなければ、私の友人のように、
周りから人が離れて行くでしょう。

>111の苦しみと>1の苦しみは次元が違います。１のは苦しみですらありません。
ただの自己愛から出来た苦しみにエールなど送れませんね。
「苦しんでるんだから応援してやろう」
「辛い目にあったからって全ての同類を憎むな」
というような事をおっしゃってる方々は
瀕死の病人に宗教勧誘してる人間のように見えます。
意味はわからなくて結構です。

不倫してる子は自分が一番辛いと思ってるから、
奥さんなんてどうでもいい
どうでもよくなかったら絶対つき合わないものなのに
運命のいたづらに左右された気でいる。

奥さんにばれて、めちゃくちゃになると
自分だって辛いのよと自殺未遂をしでかした１のような子は
ただのリストカットでした。

↑
カワイソウ。

友達が亡くなったのは半年ぐらい前です
友達が繊細な子だった事や結婚前から付き合いがあった事や結婚式前夜の事など
あまりにも状況が似ているので114さんがおっしゃるように応援してあげる事はできません
でも113さんがおっしゃる事は分かります
112さんがおっしゃるように男が１番悪いのかもしれません
もう、このスレを見るのはやめます
あの子の泣いてる顔を思い出すので
つい感情的なレスをしてしまいました
＞1
2ｃｈだからといってネタだと思わないで下さい
あなたが流されていると最悪の結果になるかもしれません
早く不倫なんてやめて下さい

>>111
もう見てないかもしれないけど
私も身内を同じような理由で亡くしてます。
それにもかかわらず、男は同じようなことをくり返してました。

男が悪いと思います。
そして、彼女達は不倫に走る男の心理と女の感情が違うものだということが
若いのでわかりません。
ましてや、奥さんだけにしか憎まれてないと思ってる１たちは
将来どれくらい自分を殺したいと思う人間が出てくるかなど
わかるはずありません。
憎まれる＝嫉妬されてる　と思ってるのでしょう。

私ももうここには来ません。
いくら１のような立場が苦しいと言っても
楽しんでるじゃないですか。

私達のような側がこの世にはたくさんいるのに
それでもなぜ不倫がいけないのかわからない人達の意見を見て
ただただ憎悪が増してしまいます。

人を信じる方が辛い目に遭う悲しい世界ですね。

>>1
120さん達みたいな人もいるんだよ。
だから、１も今すぐにでも不倫はやめなよ。
そんな男より1の事真剣に考えてくれる独身男、絶対いるから！

あの、非難受けるの覚悟で書きます。
不倫男を旦那に持つ人、男を見る目がなかったと言うことでは？
そんな男と不倫する不倫女も、男見る目ないと思います。

ガタガタ言うなって。
チンコがマンコに入るだけだって。
それ以上でもそれ以下でもないって。

以上

随分、単純に人生考える事ができてある意味、羨ましいくらいだ。

>>123
サル？

みなさんいろいろと、ありがとうございます。
ちょっと気持ちを落ちつけないと、書けそうもないので、
ゆっくり、オフラインでレスしようと思います。
すみません。

＞97＝103
ありがとうございます。
今は未来が想像できなくてつらいですけど、
なんとか…と。
でもなんだか、97さんも、しんどそうです。
私なんかに言われたくないかもしれないでしょうけど、
97さん、いっぱい幸せになってくださいね。

＞104
引越先に彼を入れてしまう可能性、
実はすごく高いだろうと、自分でも思っています。
嫌なことでも、拒否できないんです。
今まで、こんなタイプじゃなかったんですけど。
でもそれじゃあ、無駄にお金使ってしまうだけだから、
そんなふうにはならないようにしなくちゃと思うのですが。

104さんも不倫中なんですか…。
でも、104さんには、たぶん、奥さんか彼女か、
どっちかは残ってくれるんじゃないですか。
なんだか、うらやましいみたいですよ…。

＞105
＞それにいい思い出さえも消されてしまう立場もｺﾞﾒﾝ。

なんだかとても、ずしんとくる言葉でした。
でもそこですっぱり、別れられるなんて、
潔くて素敵ですよね。
もし私が、妻のほうの立場だったら、
きっと泣き狂って、意地でも別れないとか言い出しそうです。
今までは、きっぱり別れるタイプだと思ってたんですけど、
今の自分のうだうだぶりを見ると、そう思います。
かっこいい別れ方なんて、メルヘンかもしれないけど、
でもそういうことができる人の方が、
絶対に素敵です。
子どもさんもいて、大変でしょうけれど、
子どもさんがいるのって、ある意味うらやましい…。
一時期は私、彼の子どもが本気でほしかったです。
そうしたら、別れてもやっていける…みたいに思って。
（子どもにはいい迷惑ですよね）

あーさっきからまた、うらやましいとかばっかり書いています。
うじうじ、ハエっ子から抜けられない…。

＞106
ありがとうございます。
でも、婚約解消と離婚とを考えたら、
絶対、婚約解消のほうが楽だと思うのに、
それをしなかったってことは、離婚なんてないですよね。
それは私もわかってるんです。
特に離婚も望んでないんですけど。
でも、こんなぐちゃぐちゃな気持ちになる恋愛は嫌だと思って。
別れられるようにしたいです。

＞107
結婚式のこととか、後でも書いてます。
奥さんに優越感なんて、ないと思います。
申し訳ないなんて言葉で済まされることじゃないな、とも。
「不倫」を始める前に、奥さんのことなんか、実は思い浮かばなかったです。
「うわ、不倫って以外に身近で出会ったりしちゃうの？」くらいな、
すっごい軽い気持ちだった。
バカだったと思います。
奥さんにもひどいことして、自分もどんどん嫌なヤツになって。
じゃーなんで続けてるのって思われるだろうし、
自分でも思うんだけど、彼が来たら、拒めない。
なんでなんだ、本当に！！！

声援レスや慰めレスをつけていては、＞１の悲劇のヒロイン気分を
高めるだけかと思われ

>>130
人に優しくできないのか。
傷ついた人をもっと傷つけて面白いのか。
ネットだからって適当なこと言うな。

＞108〜109
ありがとうございます。
なんか、元気出ます、本当に。
嬉しいです。甘えただから（笑）。

＞110
奥さんの立場の方ですよね。
やっぱり、そうですよね。
私が同じ立場だとしても、忘れられないと思います。
楽しいはずの思い出を、
軽はずみに汚して、本当に最低です…。
これから彼と別れたとしても、
償えることではないし、直接あやまれることでもなくて。
ああ、本当に、許されない過ちってあるんだなって。
今まで、友だちと喧嘩したり、傷つけたりいろいろあったけど、
どれも謝ったり、話をしたりして、解決してきたように思います。
これは、違うんですよね…。
なんで私、こんなことしちゃったんだろう…。

自己憐憫に浸っているような人間に優しさは逆効果だと思うがね。

どんな理由があっても、本当に１さんの事を奥さんより愛していたら、
少なくとも結婚を取りやめることはできたはずです。
でも彼はそうしなかった。奥さんの方をより愛していたわけではなく、
単に世間体等の問題だったのかもしれません。でも、その場合は１さん
への愛情より自分の世間体の方が大切だったということ。

“隣りにいるのがおまえだったらなぁ”って何なんですか。だってそう
できる可能性はあったじゃないですか。なのにそうしなかった。
それを後からこんな風に言うなんで酷です。１さんにとって切なすぎる。
まだ結婚していない段階からだったら、ある程度期待してしまいますよね。
無理だとわかってはいても、どこかで期待してしまう。それは切ないですよ。
私も実は同じような状況になり、結婚前に別れました。これから結婚する人
というのは辛すぎる。もしかしたら、って思ってしまうから。
１さんはそこで続けてしまったわけですが、このまま行くともっともっと
辛く淋しくなってしまいますよ。すでに憎らしく思うほど愛してしまっている
んだから。愛情と憎しみは表裏一体ですから。

まだ２３歳。いい経験になった、いい勉強をした、とそう思えるように
頑張ってほしいです。今は身を切られるほど辛いでしょう。でも、このまま
だともっと辛くなりますよ。きっとあなただけを愛してくれる人が現われますから。
これは自分にもいい聞かせています。もっといい人は現われます。
苦しいのはあなただけじゃないから。頑張って。

＞111さんと、彼女にレスをつけてくださった方々へ。
111さんのお話しは、すごく、ショックでした。
身勝手を承知で書きますけど、
憎しみをぶつけられたからだと思います。
こんなふうに、ストレートに、言われたことなんか、なかったから。
でももし、今、奥さんになにかあったら、
自殺じゃなくても、考え込んで怪我しちゃったりとか、
そういうことがあったら、奥さんのご家族や友だちは、
そういうふうに、私のこと思うんですよね。
もちろん、それは想像できたけれど、111さんのを読んで、
実感として、感じられた。
もう、ここにはいらっしゃらないって言ってられたので、
書いても届かないでしょうし、
なにをどう、返事すればいいかもわからないです。

最初は、自分が自分がって思っていたのが、
そんなこと言ってられる立場でも状態でもないことが、
わかってきました。
私、いつのまにか、鬼畜と呼ばれてもそれこそ仕方がない人間に、
なってたんですね…。
かっこよく、割り切って、別れるときはすぐにちゃんと別れられて。
そんなちゃんとした人間でもないくせに、
不倫なんかやっちゃって。
責任も自分でとれないことは、やっちゃだめですよね。

私にやさしく、がんばってって言ってくださる方、
悲劇のヒロインぶってとか、自己憐憫にひたってとか、
きつい言葉を投げかけてくださる方、
両方、ありがたいです。
やさしい言葉をかけてもらったら、
元気が出るし、がんばるぞって本当に思います。
きつい言葉は、すごく嫌だけれど、
今の自分の状態が、そういう、嫌な状態なんだってことを
実感させてもらって、この状態をやめなきゃいけないんだって、
気持ちにさせてくれるから。
一人で考えていると、どうしても、
彼のことを考えて、苦しくなるけど、
こうやって話していただいていると、
視野が少しは広く持てるような気もするし、
苦しい気持ちがすごくまぎれて、なんとかしようと思います。
みなさん、本当にありがとうございます。

＞134
＞いい経験になった、いい勉強をした、とそう思えるように 頑張ってほしいです。
本当に、理想はそうですよね。
でもちょっと、私、遅すぎたかも。
134さんみたいに、きちんと彼の結婚前に別れればよかった。
チャンスはあったのに。
彼と奥さんの結婚式や新婚旅行の思い出を汚して、
「いい経験になった」とかは、やっぱり言えないかも…。
でも、おっしゃってくださってることは、わかります。
134さんはきちんと別れて、すごいです。
せめて、もう二度と、同じ過ちはしないってことくらいかな。
私の場合は…。
まだ、過ちのさなかにいながら、バカみたいですが。
いい人。現れてほしいです。
現れたときに、私を好きになってもらえるように、
こんな嫌な私からは抜け出さないと、ですよね。

確かにどちらかは残ってくれると思います。
今の関係でこのまま行く可能性も大きいです。
私の場合、事情が相当複雑なので、自分のスレッドではないこの場で、その内容をお話する
事は控えたいと思います。
ただ、現在自分が考えていることとして、どちらとも籍を入れず、２人ずっと付合っていく
道を選ぼうかと考えています。
これは、２人が２人とも、私と籍が入っていなくても、別に好きな人がいたとしても
、ずっと近くにいる事を望んでいるからです。
普通では考えられない事ですけどね・・・。

>>1
単刀直入に聞きます。
あなたは、不倫をやめようと本気で思っているのですか？
好きな人を諦めるのはものすごく辛いけど頑張って乗り越えようと言う気はありますか？
いい人が現れて欲しいのなら、その人を裏切らない為まず今の不倫を辛くても終わらせなくてはとは思いませんか？
あなたが真剣に不倫をやめようと努力するならきっと沢山の人が応援してくれると思います。
辛いから私には無理とか言わずに思い切って、自分が傷つくの覚悟して不倫を終わらせる一歩を踏み出してはいかかですか？

>>1
不倫に逃げるなよ！！
苦しいだろうけど不倫をすぐにでもやめるんだよ。
ガンバレ！！マケルナ！！

別にすごくなんかないですよ。結婚前に別れたとは言っても、半分捨てられたようなものだし。
私の相手は社宅に誘ってきました。これから彼と奥さんが住むための社宅です。
社宅なんて行けませんよ。これからここで一緒に過ごすんだ、と思うとそんな場所を見たら
辛くて苦しくてやりきれないから。同時に奥さんの立場に立つと、これから２人で住む場所に
先に他の女が泊まるだなんて、許せないことでしょう。
彼は私と奥さん両方にとって、それがどれほど辛いことかがわからない人でした。

１さんの彼も同じでしょうね。結婚前夜に他の女性と過ごすのが奥さんをどれほど
傷つけるのか。同時に、１さんも“明日とうとう結婚してしまうんだ”と思うと
とても苦しかったことでしょう。切なかったことでしょう。
新婚旅行のお土産なんてもらって、本当に嬉しかったですか？平気でしたか？
両方の気持ちを踏みにじってるのは、まず彼なんじゃないでしょうか。
“２人の思い出を汚した”ってご自分を責めていらっしゃいますが、あなた1人
が汚したんじゃない。彼だって一緒に汚してるんです。
それにそんな風に汚しただなんて、自分ばかり責める必要も私はないと思います。
何しろあなたはまず最初に、相手に婚約者がいることを知らなかった。
もちろん知った時点で諦めなくてはならなかったのでしょう。理論上では。
でも人の心なんてそんなに簡単に変えられません。知った時点で好きな気持ちがすぐ
なくなるなんて事はないでしょう。

今のあなたは、まず自分の苦しい気持ちを一番に考えて、自分がいかに不倫を終らせるかを
考えればいいんじゃないでしょうか。そのためには彼を恨んでも怒ってもいいと思います。
そして、心が落ち着いてからにでも、奥さんにも悪いことをしたと、だからもう同じ事は繰り
返さないと、そう思えばいいと思いますよ。その時に心底そう思える気がする。
私は１さんと同じ立場だったので、一方的な事しか言えません。自分勝手だと思われる方も
いるかもしれません。
でも、過ちだったと自分ばかりを責めてほしくないのです。
別れるのは苦しいですよ。辛いし淋しいし苦しい。とても傷つきます。淋しいよ。
でも、自分はもう遅すぎた、なんて言わずに一歩踏み出してみませんか。
私が別れたのはごく最近です。大丈夫、あなただけじゃないよ。

134さんすごい！いい女だよあんた。
きっと、きっと、ものすごく幸せになれるよ。
オレもあんたみたいな人と知り合いたいよ。
最近だったらまだ辛く苦しい日もあるかもしれないけど頑張れよ！！

＞104=137
いろいろな愛の形があるんですね。
みんなが幸せな解決法があるなら、
それがベストですよね。
ただ、このまま、ずーっとずーっといくなら、
ご自分が亡くなったときのことは、
ちょっと考えておいたほうがいいかもです。
遺産だけじゃなくて、位牌とか、
そういうことが、いろいろフクザツだから。
私の近しい人は、婚姻関係がなくって、
でも幸せそうでした。
女の人もみんな仲良しで。
でも、男の人が死んでしまったら、遺産はいいとしても、
その人の位牌は誰ももらえなかった。
子どもの位牌も、もらえなかった。
すごく未来のお話しかもですけど、
人生の最後のほうで、悲しいことは少ないほうがいいから。
私なんかが、こんな話、ごめんなさい。
お２人を、同じように幸せにしてあげてください。
もちろん、あなたも！！

＞138
本気で、思ってます。
今日、それで、ちょっとバカなことして、
やーな気持ちです。
なにやっちゃったかは、あとで書きます…。

＞139
ありがとうございます。
不倫に、逃げているのかな。私。
でも、がんばれって言われると、すごく嬉しい。
ありがとうございます。

＞134＝140
やさしい書き込みをありがとうございます。
本当に、彼は私の苦しみも、奥さんの苦しみもわかってないと思う。

私は、彼の家、行っちゃいましたよ。
まだ結婚前で、結婚したら引っ越すって言っていたから、
あんまり抵抗も感じないで行っちゃったんですけど。
一晩泊まって、婚約中だった彼女が次の日来るって言うので、
追い出されたんですけど、
そのとき、私、シーツ押し付けられたんですよー（笑）。
なんか、思い出しても、悲しいというか、笑えるというか…。
シーツ持って、泣きながら家帰って、洗って…。
不倫してるんだから、当然って言われるかもしれないけど、
みじめったらしいったらなかった。
…嫌なことばっか思い出してどうする…。

134さん、本当にありがとうございます。
とにかくも、続けている限り、私がいくら、
悪いと思っていても、そんなのただのいいわけにしかすぎないですよね。
こんなに、書いているのに、
アドバイスもいただいているのに、
どこかで、まだ彼といたいって思っていたりする。
彼のこと、サイテー！とかって思うのに。
でも、きちんと別れた134さんが、すてきに見えるから。
141さんの言うとおり！です。
別れるって言います。
絶対言う。あんな男、振ってやる。
別れたら、いつも胸のところにある、もやもや、消えてくれるかな。
なんだか、物理的に重たいです。

今日やってしまったこと、書いておきます。
単純に言うと、部屋をむちゃくちゃにしただけ…。
今日も彼が家に来て、やっぱり上げちゃって、
帰ったあとに、本当にやりきれなくなって、
カッターを取り出してしまった。
でも、切ったのは、手首ではなくて、柔らかいモノ。
枕とか、布団とか（笑）。
部屋中、羽根とソバ殻と綿ですごい状態になっちゃった。
たぶん、鬼みたくなってたでしょう。そのときの私。
アホ。
でもね、こんな状態の部屋、彼に見せられないから。
だからもう、彼に部屋に来てもらうワケには行かないの。
バカみたいだけど、本当に、ただのたうってるだけみたいだけど、
私なりに、やっている。つもり。
のたうっても、前に行ってやる。
あー。でも。
一人で夜中に部屋でカッター振り回してる女って、怖いよね。
それが、私かぁ…。
ふぅ。

>1
134さんが思ってたことのほとんどは言ってくれたんで、あたし
自分の似たような経験だけ書くわ。
婚約者いるってこっちは全く知らなかった相手に、レイプされかけて、
（裸にされて触られた）こっちは好きだったから、しかも体まで求め
てきたんだからとじゃあ付き合ってっていったら、実は婚約者いると
言われた。でもこっちが（そのレイプ未遂がなんと初体験だったこと
もあり）諦めきれなくて、情緒不安定になりながらSF扱いで付き合ってた。
手ぇ出した理由が「彼女が浮気性で中絶もしてるから」だとよ。
狂ったね。でも、そんな鬼畜でも、結婚前になると「結婚する女のいる
身だし別れよう」って言ったんだよ。そんな鬼畜でも。あなたの彼と
くらべてこちらがマシとか言ってんじゃないからそこは気にしないでね。
つまりはこんな時期になってもいけしゃあしゃあと２人を弄んでいる
彼って魅力的なんかもわからんが人として何か欠落してる可能性大ってことなんよ。
あなたどれほど傷ついた？結婚してる彼女もどれだけ傷つく？優しいから
とか優柔だからだって問題でないよ。よく考えてみ。

で、これからは私のようになってほしくないから書く私のアホ話だから、
肩の荷をおろして（はじめから重くねって？）聞いてね。
そのヴァカ男、やっぱり挙式直前に女に浮気されて振られて、（今思うと
その女性もかなありイカレた鬼畜であった）私に電話かけてきたの。
会いたいって。捨てられて３ヶ月後だったかな。で、もう狂ってたし
未練たらたらだから行くじゃん。ホテルに呼び出されてね。そしたら、
「お前と付き合う気なんかない」ってホテルにおきざりにされてまた
捨てられた。つまり、彼女と別れて寂しくて、誰かにいてほしかった
だけなのに、付き合う気満々の女がきちゃったからうっとおしい、出てけ
ってわけ。とんでもねー馬鹿男だよね。で、マジ狂った。大学も落第して
人生どんどん転落してった。中毒みたいに何人もの男にその話したりして、
またレイプされかけたり。夜はおかしくなっちゃって、ずっと電話握り
しめて、かかっても居留守使ってる彼の家の電話番号ずっと押してんの。
捨てられた一回目は、彼の幸せ願って泣く泣く諦めた。でも、３ヵ月後に
彼が連絡とってきた癖にさらにまた捨てたってことで、精神のタカが外れてしまったの。
で。さらにおかしなこと書くけど、私自分の恥さらしてもあなたにこの
不倫やめさしたい（なんておこがましいこと言えんがな）からあえて
書くから、「私はお前みたいになんないよ」と笑って読んでくれや。私、
このヴァカとまだ付き合ってんだよ。殺すの殺さないの、別れるの別れないの、
くっつきーのはなれーのしてもう７年。１９だった私は２６になってんの。
馬鹿らしいでしょ？？？？しかも人生の大事な部分犠牲にしながらさ。
自分がやったことだけど。あなたの彼は、多分あなたがイヤと言わなきゃ、
しかもキッパリ拒絶しなきゃ永遠に連絡とってくるよ。で、傷つく第三者
もいるし、自分も振り回されるなんてアホやろ？あたしは実際のとこ、
過去の仕打ちを忘れて普通の恋人みたいに彼と付き合ってる。でも、
ふと「あなた過去あんな仕打ち私にしたよね」って気持ちが頭をもたげる
ことがある。別れるとしたらそのこと言ってやろう、とか。で、７年目
に好きな人ができてそしたら今度は奥さんがいた。またはじめはSF扱い。
７年付き合ってる方には後ろめたくていえないし、新しい彼に飛び込んで
もいけない。馬鹿すぎて笑えるでしょ？
私がこれを書いたのは、自分はこんなに壮絶だったのお〜なんてな自慢
とかじゃなくて、私みたいな馬鹿が青春を、しかも自分の意思でくいつぶして
あーあって思ってる姿見て、別れようとしてる1さんの背中押したいわけよ。
1さんの男は絶対連絡取ってくるから、今別れなきゃズルズルと付き合う
ことになるよ！こんな馬鹿女みたいにはならね〜と思って、今がチャンス
だよ、もう別れちまいなさい。切んなきゃダメ！いいね。

あたしもまだ二十歳なのに不倫しちゃってどうなのよ？とか思ってたところを
このスレみつけてあーあって思っちゃった。
そうか・・結末はこんなことになるのか！と思いかなり鬱。
やっぱりいろいろ考えるところがあんのよね。
不倫ちゃんっていっても何も考えないわけじゃないのよね。
あたしもいいかげんに切ろうっと。

1さん頑張って切ってね！

不倫の罪や苦しみはそのときだけで終るものではないんですよ。

下記のスレの１みたいに、不倫相手と別離後１０年もたってから
自分が構築した幸せな家庭を、不倫相手のされ妻によって
ぶち壊しにされる可能性だって十分あるんです。
１は自分が幸せをつかんだ後でこの関係を死ぬほど後悔する
日が来るのかもしれません。
今すぐだって遅いのに明日延ばしじゃもっと遅いよ。

「昔の不倫相手の奥さんが娘に」
http://choco.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1003670930

ばっかじゃねーの。
２人そろって死ねば。

＞１５０
お前はイスラム原理主義か？

不倫がどうのこうのっていう以前に
自分の身近な人（奥さん）にそんなヒドイ仕打ちができる
男はまず好きにはなれないや、
だって二重生活続けてるんでしょ。新婚前後から。。。
男として好きだ嫌いだって話よりも人間として終ってるやん

別に、なにかアドバイスしようかとおもったけど
心底これしか思いつかなかった。

>131
人によっては厳しさが優しさになるって場合もあると思うけど。
130は別に1を傷つけて面白がってるわけじゃなく
そういう思いなんじゃないかって感じ。

>152
うん、なんて言うか
人として何かが欠けてる。

でも不倫している人ってそういう人多い。

>146
こんだけ客観的に自分の事見れる人が
どうして不倫に振り回される人生なんだろう。
きっと不幸が好きなんだろうな。

>152
でもたぶん好きになったら見えなくなっちゃうんじゃないのかなー。
大抵の不倫ﾁｬﾝってそんな感じでしょ。客観的に見れない。

苦しいときは首を吊れ

あ〜〜
私も人には立派な事が言えたりするし
色んなこともよーく見える・・・
でも、自分の事になると全くダメだね〜
不倫に限らず、人を好きになっているときってダメだわ
人には薦めないようなことを自分がやってしまったりして・・・

>>1
苦しい時はオレの胸に飛び込んでおいで！！
やさし〜く受け止めるぞ！！
えっ　そうで〜す。バカで〜す。
ジャーネ１　バイバイ　がんばって不倫やめろよ。

>>1
カッターを取り出して、なんて書くからびっくりしたよ。
でも、早く不倫を終わらせないといけないぞ！！
もし、辛くなったらここに書いてある応援のレス読みなよ。
少しは元気出るんじゃない？オレもあんたの事、応援しているから。
ホント、早く不倫終わらして心から笑える日が来るといいね。
きっとあんたの笑顔、心の中と同じで、すごくきれいでかわいいと思うから
早く取り戻すんだよ。
あんた、カッターで手首とか切ったらオレ泣くからね！！
ほかにも沢山の人が泣くぞ！！絶対するなよ！！約束しろ！！
また、応援書くから絶対読みに来いよ！！いいか絶対だぞ！！

＞そのときに、「不倫突入？？」って思って、
＞やめようとも思ったんですけど、
＞彼が私に泣いて欲しそうだったから、泣いちゃいました。
＞…そのあとは泥沼です。

自分は不倫するつもりはなかったのに、今泥沼に突入して
しまったのは彼のせいなんですか？

>141さん、どうもありがとうございます。そう言って頂けてとても嬉しいです。

>１さん

実は私の場合も１４６さんと同じように初体験でした。それに狂おしいほど誰かを好きになったのも
初めてでした。だからどうしたって彼は、私にとってスペシャルな人になってしまうのです。
だからこそ嫌な思い出にしたくはなかったし、例えほんの少しの間でも、最終的にふられるとしても、
そういう人の本物の愛情が欲しかった。最初は好きでいてくれると信じてました。あなたと同じように。
結婚するなんて全然知らなかった。でも彼は最初から遊びだったんでしょうね。
最後に彼に言われましたよ。不倫する気はない、そんなのは嫌だ、と。でもこの後もおまえと一緒に過ごし
たいんだよ、と。私は本当に好きだったから、だから社宅には行けなかった。もしホテルだったら行って
いたかもしれません。２人の新居を見る辛さの方が上だったから、ついていかなかった。
そして、ついていかなかったから終ってしまいました。その後に別れのメールを出しましたが、彼の中では
この時点で終っていたのでしょう。返事もありません。

今だって本当は未練たらたらです。初めての人だからといってこだわるのは馬鹿げているのかもしれませんが、
私だって大切な思い出にしたかった。
だから今でも、もしかしたらその時は本当に好きでいてくれたのかも、とか考えてしまいます。そんなことな
いのにね。今だって好きです。相手に不倫する意思さえあるのなら、例えセフレ扱いでもいいとまで思うほど
好きでした。でもその意思すらなかった。まぁそれは、社宅についていったらどうなっていたかわかりませんが。
だから私は全然“きちんと別れたからすてき”でもないですよ。会いたくてたまらない。
会いたいしキスしたいし抱かれたい。嘘でもいいから好きだって言ってほしかった。

別れたからといって、そう簡単に想いを断ち切ることなんてできません。そうそうカッコよくなんか別れられ
ません。そんなに生易しいものじゃない。だからこそ１さんには頑張ってもらいたいんです。
このまま続けばもっと苦しくなるのは目に見えているから。最初から奥さんがいる人ではなく、これから結婚
する人を好きな状態がどれだけ苦しかったかわかるから。私の相手はあと少しで結婚します。結婚してしまっ
たら、今よりももっと切なくなるでしょう。彼を恨んでしまうかもしれない。
ましてやあなたは、結婚前夜に一緒にいたのです。
確かに別れるのは今の状態を続けるよりエネルギーも勇気もいるけれど、これから先ずっと苦しい思いを
抱えて行くのですか？私だってグラグラです。今誘われたらどうなるかわからない。
誰だってそんなにきっぱりケリなんかつけられません。頭ではわかっていても、心がついていかない事も
よくわかります。でも少しずつでいいから、彼の手を離す努力をしませんか。少しずつでいいから。
頑張ってほしい。あなたとは重なる部分が多いから、他人事とは思えないよ。
今を乗り越えて、幸せを掴んでもらいたいです。

＞１３４＝＞１６３
いい人なのはわかったからもうちょっとレスは短めにね・・・

本気でやめたかったら奥さんに電話して洗いざらいしゃべっちゃったら?
「謝罪」というカタチで。
それで慰謝料請求されたらそれはそれで仕方ないよ。
とりあえずこのまま行ったら別れるなんて無理だよ。、
そんな都合のいい女を彼が離すなんて無いだろうからね。
奥さんが傷つくことも自分が傷つくことも覚悟してうちあけちゃえば?

修羅場にして勢いで別れるか？飽きるまで苦しみながら付き合い別れるか…

まあ、彼にしてみたら「修羅場」だろうね。
でも彼は自業自得。
奥さんに告白（謝罪）することが奥さんにとってひどいことかどうかは
賛否両論あるだろうけれど
1にとっては必要なことだし、
1がもしうまく彼と別れたとしても彼はまたたぶん別の女を作るだろうから
奥さんに言うことが「悪いこと」とは思わない。

>134、>1
がんばってください。特に1さん、あなたの相手はあなたがよほどしっかりしない
限り当たり前にコンタクトとってくる人ですよ。これは１００％そうなんで言い切ります。
今がつらいのは私も経験者だからよーーーく分かる。でも切りましょう。接触しても
ダメ。さらに一番の乗り越え時期なのは今でなくて、『しばらくして相手が連絡取って
きた時』です！その時戻るか戻んないかで人生に差（決しておおげさな話じゃないよ）出て
来ますよ。奥さんにバラスは私は良くないと思う。修羅場になったろうがなんだろうが
彼との縁がまた繋がっていっちゃうんです。コレも私の経験から。だからとにかく
切るべし切るべしーーー！！！
どうしても今は「その時は思ってくれていたかも」「私との付き合いで変わっていく
かも」と思いたくなるのは分かります。しかし答えをはっきり言いましょう。男性は
『はっきり言ってそんなに深く考えてません』です。あんたの彼氏と私の彼氏は違う、
と今は思って頂いてもかまいません。でもあえて言います。もし泥沼になって、付き合い
も長くなってきたら、この言葉の意味が絶対にわかります。絶対です。今別れる事は
最良と思って下さい。なまじ彼が変わるとしても、それには大変な労力と時間つぎ込みますよ。
だったら本当に好きな誠実な人に時間つぎ込んだほうがいいでしょ？妊娠とかしちゃった
ら、不誠実な相手の本性見えてますます泥沼になるよ。

>156
レスつけてくれてさんきゅー。最後の一行は効きましたわー。あ、責めてるんで
はなくて、他人様にそう言ってもらえると自分の目が覚めるっていうか。なんで
なんでしょうね。自分では不幸に浸ってる自分大好きなわけじゃ決してないつもり
なんだけど、結果こうなってる。幼少期の経験とかトラウマとかが恋愛パターンに
結びついているんだとかしたら、日本じゃまだまだ偏見あるけど、診療内科とかいっ
たりピプノテラピーとか行って見たほうが良いのかも知れませんね。でも自分の下に、
不倫の結末を知って鬱になったからはよ別れようみたいに書かれた方がいて、自分の
恥さらしたのも誰かが不毛な関係やめてくれるのに繋がるんだったら、良かったなとも
思いました。ここはいい人が多いわーー。私も励ましてもらいたかったですなああの時…
（遠い目笑）

>>164
おまえ何様だ？
語りたい事語るから内容もわかりやすいんじゃないかよ。
レスの長さ云々おまえが言うな。

スレ汚してすまんす。

>164
>169はいい人なんかじゃないじゃん・・（ﾎﾞｿｯ

>>169
164ｻﾝじゃないけど私も長いﾚｽは読み飛ばします。
＞騙りたい事を語るから内容もわかりやすい
というのは違うと思います。
いかに文章を推敲して伝えたい部分を強調するか
だと思ってます。

ただ「だらだら」と思ったことを並べているﾚｽは正直辛いです。

>164に同意。
長い文章書く人って結局自分にひたっているんだろうと思うね。

この長さを長いって言ってたら「はげましながら〜」スレなんて総飛ばしだろうね。
ってか見ないだろうけど。
自分的には長かろうが短かろうが考える所あるレスは可。
ひたってなくても長く書く人もいるし。1を励ますためとか助言するためとか。
この場合、叩き終了スレになってもおかしくない微妙な内容（ってか煽られて
クソスレ終了可能性大内容）なもんで、微妙なニュアンス伝えるとするとどう
しても長くなるわいな。じゃなきゃ「やめろ」で終わりだよ、こんなん。
あら、長かったかしら。

１さん、一度ここ読んでみて。
そして自分のしていることに気づいてください。
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/992849988/

文章力なんて個人差があるんだから、長い短い言うのはどうかと思うよ。
上手くまとめられない人はレスしちゃいけないの？
長いから読まないというのは、ただのめんどくさがり屋なだけじゃん。

わたしも文章力無いから、上の方たちの書き込み見ると、レスしたくても
できません・・・。
見てるだけにしますね（泣）

長くても短くても文章力のある人はいい文を書けると思う。
長い文でも、他の人に「読ませる」ような文を書く。
時々難しい言葉だらけの演説文を書くｳﾞｧｶがいるが、あれはダメ。

文章力云々より
164はわりとやんわり言ってるのにそれに対して逆ギレしてる163=169がムカついた。
ちょっと電波じゃねえの?

辛い時は、長いのが嬉しいときがあるよ。
要するに気持ちがこもっているかどうか。
やさしさがあるかどうか。

>178
私もちょっとキテる人かなって思った。
169の変わりっぷりといい、１６３の内容といい
思い込み禿げしー人には違いないな

180ですけど
163さん、今度は私にキレないでよ

？？？
なんで「＝」にすんねん。
163と同一人物にすんなよ。
ちなみに163の文章はまだ読んでないよ。

すぐに自作自演だとか言うやつもいるんだよねー。
おれは長い文章だって、１が読んでそこから何かを感じ取ればいいと思って
書いただけ。
きつい言いかたしたのは、自分の基準でしか人の文章をみれない164に腹が立
ったからだよ。
175〜177が言うように、文章の長い短いは関係無いって事。
下手なら下手なりに、自分の意見をスレッド立てた人に見てもらいたいという
ことが肝心じゃないの？
この２ｃｈは、文章力無いと書きこんじゃいけないわけ？

どうよ？？？

>182
なんだかんだいって１６３の長い文章を
読み飛ばしている１６９って一体････（激藁

>183
読んでなかったのは168だった・・・ふふふ、すまん。
ちなみに、長い文章だと思うのは、ここに表示しきれないくらいの文章量
を見たとき。
これから168読むべ。

>>182
言ってる内容自体は私もそう思います。
口調？をもう少し考えればいいのに損してますよ。

>きつい言いかたしたのは、自分の基準でしか人の文章をみれない164に腹が立
ったからだよ。
164の文章を見る限り
自分の基準でしか見れないのは169だろ。
もう一度164の文章読めよ。自演自作ちゃん

>169
まあまあ熱くなるなよ。
別にたいした問題でもないのに
いつまでもひきずってスレ荒らすなよ。
このままじゃ１が出て来れないだろ

もう文章が長い少ないの議論は終了！

終了って書いてあるので出にくいんだけど・・・
『短めにね』の１６４です。
私のレスのせいでこんなことになって申し訳ない。
私があんな意地悪いレスをつけたのは
＞１３４＝＞１６３さんがアドバイスという形に名を借りた
「可哀想な自分に酔った日記」を読むのが辛かったから
それのどこが悪い！と言われるとアレなんですが･･。

また毒を吐いてしまいましたが
嫌な気持ちにさせた皆さんすみませんでした。

>188
俺もあれ読むのつらい。というか面倒なので読まねえ。
164はナイスレスだと思うが。

1さんへ
私もあなたとそっくり。
さあ、つきあおうかーってときに、彼女が妊娠。「できにくい体だから」って
中田氏してたんだって。で、結婚。わたしと不倫。

結婚してすぐばれて、嵐のように奥からＴＥＬ。
奥も、すごく苦しんでた。私も苦しんだが、奥がうらやましくて憎くてどうしようもなかった。
恥ずかしながら、「妊娠した。」って嘘までついた。
彼も苦しんでたけど、結局自分が一番辛いみたいな態度だった。

私の友達はみんなやめろ、別れろ、って泣きながら言ってきた子もいたけど、
わかっていながらやめられなかった。
愛情やら嫉妬やら、プライドやらで、すごい執着してしまった。

彼は別居したが、しばらくしてまた戻り、
引越しして自分だけの部屋を持ち、家庭内別居状態。
もう別れたけど、つかれる経験だった。はは。

>>1
元気で頑張ってるか？
あんたも、苦しくて辛いだろうけど負けずに頑張るんだよ。
誰かが言ってた言葉だけど、
不倫は別れる時、ものすごく辛く悲しい思いをして、涙を流す時もあるが
その涙の先に、大手を振って笑ってお日様の下を歩ける日が必ず来るんだって。
だから、頑張って負けずに乗り越えていくんだよ。
あんたのこと応援してるからマジ、がんばれよ！！

別れられない！つらいと本気で思ってて！長く不倫してしまったが！新しい男出来たら簡単に別れられ、気持ちもなくなり不倫相手が突然ゴミ以下の人になりスッキリ！最高

>192
別によい思い出にしろとは言わんが
ゴミ以下に思える君もゴミ同然なように思われ。

〉193
別にゴミ同然でも！別れられて本当によかった！不倫期間がすごく長かったからね。だから１にもいずれ別れて正解と思う日がくるので不倫止めれと言う事。自分でゴミと解ってても知らん奴に言われると…ﾑｶｯ（ｺｿｯ…

またいっぱい、書き込んでくださって、ありがとうございます。
昨日は、友だちのお家に、緊急避難…、してみました。
荒れ果てた自分の部屋、見るのが嫌だったっていうのもありますけど。
帰ってきて、改めて、部屋の荒れ果てように、げんなりしてます。
でも、自分が汚したんだもの、自分で片づけなくては。
そういうこと、ですよね。なんでも。

彼が妙にやさしくて、参ります。

妙に優しかったり、プレゼントとかくれるもんだってば。
口も達者だし。

でも、一番欲しいものはくれないよ。

＞一番欲しいものはくれないよ。

詩人だねえ・・・。

>>１９７
ほめてる？さんきゅうー。

不倫終わったら判ることがいっぱいあるね。
もう２度と不倫しちゃだめだよ。みんな。

２００でーす。

>146、168
書きにくいこともあったでしょうに、
いっぱい書いてくださって、ありがとうございます。
中途半端に別れるんじゃなくて、
徹底的にってことですよね…。
それにしても、どうして男の人は、あんなに自信満々なんでしょう…。
あなたの彼もそうだし、
私の場合も、最近（ていっても２〜３日だけど）、
会いたいとか言わなくなって、どうして、私の愛が冷めたとかって、
思わないんだろう？？
私なら、２日も向こうからのアクションがまったくなくなったら、
「嫌われたのかも！　どうしよう！！」って思ってしまうのに。

ねぇ、あなたは、彼と幸せになれないのかな？
あなたの彼はもう、独身なんですよね。
最低って思っても、憎らしくても、彼が好きなら、
今、恋人状態なら…。
私の幸せは、たぶん、彼と別れないと始まらないんだろうけど、
一人くらい、バカでも、なんでも、大好きを貫いて、
幸せになってもいいなぁ、そうなってもらいたいなぁって思って。
もし、気に障ったら、ごめんなさい。
せっかく書いていただいておいて、勝手なこと言って。
うれしいと思ったから、今あなたがつらいのは、悲しいと思ったんです。

>147
なんだか、年下の方に、こんなふうに言われると、
自分の恥ずかしさが身にしみちゃいます。
私みたいに、嫌なヤツになっちゃうのは、私の性質のせいだし、
不倫のすべてが、悪い結果を生むってこともないと思うけど、
それでも、やめられるなら、やめたほうが絶対にいいと思います。
こんなぐちゃぐちゃな女になる可能性もあるんだから…。
最低な反面教師だな。

＞148
ありがとうございます！

＞149
見てきました。
ごめんなさい…。なんだか、レスが書けません…。
私一人、苦しいからって抜け出して、
あわよくば新しい恋を見つけて幸せになろうなんて、
それがそもそも甘いのかな…。
本当に、できることなら、彼と出会う前の自分に、
それだけはやめろ！！！って言いたいです。

>152,155,159
本当ですよね。
私も、そう思います。
前に彼を嫌いになろうと思って、
好きなところ、嫌いなところ思い浮かべてみたら、
もう、嫌いなところばっかり（笑）。
こんなふうに書くと、Ｈだけとか思われるかもしれないけど、
Ｈも拒むと彼に嫌われるから、しているだけっていう状態。
今は憎んでさえいるといえるのに、好き。
人間の頭の中っていったいどうなってるのかって思いますよ…。

>161
ありがとうございます。
すごく、うれしかった。
こんな、ここで、自分の汚いところをぶちまけているだけの私に、
こんなにやさしい言葉をかけてくださる人がいるなんて。
ここ、２chだしね、もう、ボロクソ言われてもいいやって思って書いたんです。
どう考えても、私が間違ってて、嫌なヤツなわけだから。
それなのに。他の方々も、本当に、感謝してます。
ちゃんと不倫を終わらせて、
前に書いてくださった人みたく、「奉仕の気持ち」になってたら、
いつかはもしかしたら、幸せ探してもいいよって、なるかな。
でも、奥さんに対する、消せないことは、どうしたらいいんだろう…。
やっぱり、自分だけなんて。
でもでも、奥さんは、好きな人と結婚して、幸せだからいいじゃない！！とか、
勝手に考えてしまってもいる。
今は、奥さん、幸せじゃないかもしれないけど、
私からみたら、すごくうらやましいけど。

>162
＞自分は不倫するつもりはなかった
これは、そうです。
（不倫している大勢の方達も、不倫するつもりで…なんてほとんどいないと思います）
というよりも、不倫なんて、別世界のことと思っていたから。
回りに既婚者なんてほとんどいないし、
いても、既婚者は恋愛対象にならないし。
彼が独身だったから、好きになったし、付き合ったんです。
そうしたら、婚約者がいた。
そのとき、本当に、現実感とかがなくて、
「うわー、このまま付き合ったら、私、不倫しちゃうわけ？？」
くらいの感覚で、ちょっと驚いたけど、悲しくなかったし、罪悪感もなかった。
ただ、そのとき、彼が、泣いて欲しそうだったんです。
だから、煙草の煙が目に入るようにして、嘘泣きしてあげたんです。
彼は「愛してるのはお前だけなのに…」とか言って、
私を抱きしめて、泣きました。
そして、それこそ、悲劇のヒロイン気取りになっちゃったのかもしれないけど、
そのときに、酔っちゃったんだと…思います。
もともと、好きだった彼を、「彼しかいない！」なんて、思ってしまったんです。
バカだったと思います。あのときに戻れたなら、今度は絶対に、
「婚約者がいるなら、好きだったけど、まぁ、しょうがないよね」って、
別れたいです。
だから、
＞今、泥沼なのは彼のせい
とは、思っていません。
彼は不倫関係を私に望んで、私は、ごくごく軽い気持ちで、
それを受け入れて、勝手に苦しくなっているんです。
勝手に苦しむだけなら、まだしも…、なんだけれども。実際は。

>163=134
あなたも、本当に、つらい思いをされて、
今もつらいんですね。
でもそれでも、やっぱり、あなたは素敵だと思います。
だって、私は、自分が自分がって、スレたてて、
こんなにアドバイスいただいて、それでもまだ、うじうじしていて。
あなたは、自分がつらいのに、
私のこと、励ましてくれてるじゃないですか…。
本当に、感謝してます。
私、彼と別れるように、がんばります。
こんなにみなさんに励ましていただいて、
やっぱ彼が…なんて言っていたら、私、本物のバカになっちゃいますから。
（今でも充分バカですけど）

あなたは、誰も傷つけてないんですよ！
その分、自分にばっかりつらいところが来ちゃったのかもですね。
あなたの彼は、「不倫する気がない」って言い切る、やっぱり素敵な人。
その人が、どうしてもどうしても、あなたが好きで、
どうしてもどうしても、あなたを抱きたかったんじゃないですか？
彼は、社宅にあなたが来なくて、きっとほっとしていると思います。
それは、あなたも、「不倫はだめ！」と思える人だってわかったから。
そこで新婚生活を送る予定の人の気持ちも考えずに、
誘われたらついてくる、バカ女じゃないってわかって。
あなたの初めての経験、すごくいい思い出になる要素もいっぱいありますよ。
ねね。そう思いませんか？

私は、あなたが一生懸命書いてくださった気持ちを、
無駄にしないようにがんばりますから。
本当にありがとうございます。

>長いレスのこと
私がだらだら書いてるから…。
でも、ありがたいのと、聞いていただきたいので、つい。
なるべくわかりやすくは、気をつけていきます。

＞165〜167
彼の奥さんに言うのは、やめておきます。
というよりも、奥さん、知ってます。
疑いレベルかもしれないけど、相手が「私」ってことも。
謝ってすむことじゃないし、謝ったんだからって言えることでもないし。
慰謝料は、請求されたら、払います。
まとまったお金、持ってないから、分割ででも。
もし、分割がダメなら、本当は絶対嫌だけど、親に頼るしかないです。
奥さんが謝罪を求めるなら、もちろん、あやまります。
奥さんに対しては、そんなことで許してもらえるなら、
（許してもらって、自分が楽になれるなら、です…）
なんでもしたいと思います。

…浮気された人にも非があるってよく言うけど。
奥さんに非があるとしたら、遠距離恋愛を続けたことくらいかも。
もちろん、普通、そんなことを非とは言わないことを知っていて言ってます。

>174
さっきの、10年後の子どもさんのところと同じ…ですよね。
関係のない人を、自分のわがままで、
ずっとずっと傷つけるってことですよね。
本当に、どうしていいか、わからないです。
どうしたらいいと思われますか？
償いきれないことをやっちゃったら、本当にどうしたらいいの？
逆ギレかもだけど、本当にわかんないんです。
やったことは消せない。
100％、私に非があることもわかります。
別れても、その非は消せない。
だったら、どうしたらいいんだろう。
自分勝手だけど、やっぱり、私、幸せになりたいです。
自分の嫌なところ、いっぱい見たけど、そんなところから脱出して、
素敵な人になれるように努力したいです。
彼と奥さんが、これから苦しんでいくなら、
私はやっぱりそんなこと考えたらダメなのかな。
自分が悪いことはわかっていても。
自分ばっかりで苦しんでいたのがよくわかりました。
もっと、苦しんで、苦しんでたら、許してもらえるのかな。

ごめんなさい。
今日はもうちょっと、このあと、書いてくださった人に、書けそうもないです。
ごめんなさい。
あと、いっぱい書いて、ごめんなさい。

＞１
おまえよ、どんな会社で働いてんだ？

覚えていますか？
婚約してから、好きな女性に出会ってしまって、
婚約破棄をしようともがきましたが、己の弱さで遂行できず結婚、
そして、離婚したものです。

わたしは、ようやく思うようなりました。
今回、私が引き起こした一連の事件の最大の被害者は
元妻なのであるということを。

元妻は私との結婚を、心から喜んでいたと思います。
式場を予約するとき、家財道具をいれるとき、
嬉々とした彼女の笑顔は、一生わすれることが出来ないでしょう。
彼女を追い出すために、わたしは様々な嫌がらせをしました。
すべて、一時の感情で好きになってしまった女のためでした。
そして、彼女は泣く泣く家を去っていきました。彼女が悪者になって。

あなたの彼氏は、悩んでいると思います。
妻をとるべきか、あなたをとるべきか・・・。
しかし、結婚した時点であなたを捨てたのです。妻を取ったのです。
彼は、その責任は取らなければならない。

たとえ、あなたを取ったとしても、彼は一生、元妻への加害者意識が
抜けず、苦しむことになると思います。

私と彼は、もちろん別人です。しかし、私は彼の言動をあなたから聞くにつけ、
極めて同類の感覚を受けます。

私が、おせっかいなのは百も承知です。
ですが、私は自分自身への懺悔も込めて、ここに書かせて頂きました。
経験者のひとつの、参考資料として読んで頂ければ幸いです。

＞＞１
眠れないの？大丈夫？

どんなに辛くても、薬や酒に頼ってでも、
ちゃんと寝て、ちゃんと食べなね。
これ以上、自分で自分を追いつめないためにも。

初めてスレッドを全部読みました。
初めての書き込みです。
最初は「うわ、自分勝手な酔っぱらい不倫ちゃんかな」って思ったけど
その後の、レスの返し方とか、読んでいたら
二人の自分に引き裂かれそうになってる心を感じて、応援したくなりました。
こんなのはいけないと思っている自分、
そして
それでも彼が好きだと思う自分。

どっちかが絶対的に強い訳じゃなくて、
彼の行動や、ココのスレによって、強くなったり弱くなったりするんだよね。
それって、自己嫌悪にもなっちゃうし、辛いよね。

だから、あえて第三の自分、を作ることをすすめます。難しいけど。
上の二人が「主観的な自分」だとしたら「客観的な自分」を作ってください。
まずは、紙に書き出してみる。
この関係が始まってから今まで何があったのか。
思い浮かべることはあっても、紙につらつら書き連ねることはなかったと思います。
感情を書くのではなく、
年表的に、書いていくんです。
何年何月、彼が挙式前日うちにとまった
何年何月、彼がウチに来た。帰ったあとカッターで羽枕をズタズタにした。

のように。そして、大体書き終えたら、その横にそのときの気持ちを書き出してみてください。

目にすると、辛いものかもしれないけど、
今客観的に見ることも大切なんじゃないでしょうか。

＞＞２１１
それはいいね。

しかし、彼最悪だな。

提案

これほどまでに、充実したネット掲示板というのも珍しいのでは
ないでしょうか。
だからこそ、提案したいのです。

ここで、書き込みをする人ほとんどは、「名無し〜」なる
ハンドルネームです。
いわゆるコテハンを使って、いろいろアドバイスしてみては
いかがでしょうか？

＞２１４
それは一つの「提案」だね。
でも、それは個人の自由であって
それは自主性に任せようよ。

>214
HN使いたければそういう掲示板に逝けば良い。

ラオウさんの意見に感銘を受けました。
ラオウさんに提案です。
ここでは本名を名乗って住所と電話番号等も明記した上で、いろいろアドバイスしてみては
いかがでしょうか？
本名やアドレスを明記することで余計レスの信頼性が増すと思うのです。

＞２１７
ごめんワラタ
それ最高です。
でも私はイヤ。

せっかく真面目に書いたのに、そのような言い方をされると
やる気も失せます。

今まで通りでよろしい。
答える人が、
＞３５
＞１１４

などよりも
＞ラオウ
＞ケンシロウ

などの方が、答えやすいと思ったからです。

＞ﾗｵｳ
奥さんに慰謝料とか払ってんの？

＞ラオウさん
マジレスですが、２１５です。
この掲示板不特定多数じゃないですか。
名前を言われるよりも
例えば>>219さん、のようにかいたほうが
スレに参加していない第三者が読むときに読みやすいと思うんですよ。
どれに対するレスかわかりやすいしね。
だから数字で書いた方がわかりやすいです。
このスレ全部がコテハンになったら
誰が誰やらサパーリわかりません。

２１５ですが
カチューシャを使ってる人は多分そうじゃないかな
いちいち前に戻らなくても数字だけで発言が参照できるから。

>221
ハイパーリンクはやめようって方向みたいです。
確かに数字の方がわかりやすい。
いちいちHN探すのめんどいわ。

なるほど、そういうメリットもあるのですね。
認識不足でした。申し訳ない。

＞２２０

慰謝料ですか？払っていません。元妻による一方的な離婚ということに
なっていますから。私は、そうするように仕向けたのです。
わざとキチガイの真似をしてみたり・・・。
今思うと、残酷極まりない言動でした。

>ラオウ

反省しているように見せかけてるけど
実際の行動としてなにか償いをしてるの？
「悪かったと思ってる」じゃ何にもならないよ

>224
なんでいつまでも不倫板に執着してんの？

心から悪いと思うなら真実を話してやれよ。
それで償いをしなさい。
それも出来ないなら氏ね。ヘタレ！

>224
ごめん、正直興味本位かもしれないがキチガイの真似以外何やったか
気になる。ラオウのレスは確かに元妻はかわいそうだねー。
な〜んにも悪くないのに･･･。傷つけてしまっただけで。

偉そうに語るな
日清ら王

っていうかラオウって何様のつもり?
>今まで通りでよろしい。
とかさ。
ラオウってハンドルネームも痛いし、キチガイのフリというのも普通の神経していたらしないよな。
本人だけが「キチガイのフリ」のつもりでホントにイカレチンポなんじゃねーの?

でも、自爆自棄になる前に、ご両親の顔を思い出してね。
赤ちゃんのときから、どんなときでも期待と夢を持って育ててくれた
ご両親の顔を。
たかたが1年たらずの思い出でしょう。
あなたには、この２０数年間の貴重な体験と、これから、その３倍
ちかい人生の年月があります。

こんなところで、足踏みしいてるのは、はっきり言いましょう！
ヒマだからです。なんでもいいから、行動しなさい。
習い事するもよし。親孝行するもよし。

がんばってね！

おまえが語るな！
寺にでも篭ってこい＞ラ王

ここは、１さんが立てたスレッド。
それに対して、私はひとつの参考資料として書き込んだ。

単なる傍観者に、とやかく言われる筋合いはない。

私は、その彼女と、元妻への謝罪の気持ち、後悔で毎晩泣いています

泣いてないだろ！
こんなとこで遊んでるだろ！

まだ後遺症に苦しんでいます。

神の許しはまだおりません。

ﾜﾗﾀ

参考資料として書き込んだ。

どんな神経してるんだろ？
元妻を追い出した男の話が参考資料（ｗ

単なる傍観者に、とやかく言われる筋合いはない。

あんたは、違うの？

ラオーウ
なにもそんなに叩かなくても。

よかれと思って提案して、
よかれと思って自分のこと話してんだろうに。
（いい子ぶりたい訳でないよ。ごめーん。）

償い？
今更、どうしたらいいでしょうか？

＞らおう

経験談やら参考資料などと偉ぶって
掲示板に鬼畜体験を書き散らかすな。
お前にできるのはそれだけだ。
お前はもう死んでいる

つーか、市ね

>>1
あんたが苦しんでるの、痛いほど伝わって来たよ。
あんたの強い意志で不倫を終わらせることが出来たら、
きっと、幸せ見つかるよ。だからガンバロ！！
消せないものは、もしあんたが、本当に後悔してるんなら
あんたの不倫が終わったあと、同じ様な悩み持ってる人や奥さんの
力になってあげたらどうかな。
あんたは、その苦しみをわかってると思うから、きっと不倫をやめようと悩み苦しんでる
人に、勇気をあげれると思うよ。それも直接ではないけど罪滅ぼしになると思うよ。
だから、明日の幸せ信じて不倫を終わらせるよう頑張ろうよ。
応援するとか言いながらこんな事しか書いてあげれなくてゴメンネ。
でも、ホントに応援してるからガンバレよ！！飯、ちゃんと食って寝るんだぞ。ガンバレ。

わが生涯に一片の悔いなし！

ドドーン！　ぴか！

兄さん･…

守るべきもののために！

あんただったのか･…

貴様らの中にも天帝はいるのだ！

ワシの子を産むのだ！

↓↑↑
ｻｽｶﾞ ﾆﾁｬﾝﾀﾞﾈ
ﾜｯﾗﾀ
ﾗｵｳ ﾏｹﾙﾅ ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ

このきもち
だれにもわかんないだろうな。

249はなんだかキモイね。
ラオウか?

女でなくば、胸を隠す必要もあるまい。

愛が、こんなガキすら狂わす

おまえ、俺の名前を言ってみろ

俺、かっこよすぎるよな…

恐怖による真の統治はありません

私は世界で一番強く、そして美しい…

あの人は、このドレスを見ても眉ひとつ動かさなかった。

ヘッヘッヘッヘッへ〜！
やらせろ・・・・・・

ケーン！

ﾜﾗﾀ

ひでぶっ

俺の顔を叩きやがったんだ〜

バッバア〜

（２５８はニセモノ）

私の光をくれてやる

動けぬか、ラオウ

命なんぞ蛆虫のごとく湧き出るものと思っていた

昔ジャッカー電撃隊ってあったよな

こら〜
貴様ら、なにをしておる
早く出すんだ〜　　　びゅ・びゅう〜〜

ミュウの腹に私の子が…

うっ　うううっ〜
出た〜〜
キモチィ〜〜〜〜〜〜

２６７へ

知らぬ世界に首を突っ込むな。

ここは北斗の世界。少年は黙っておれ

私にもちょうだい〜〜〜
顔にかけて〜〜〜〜〜〜〜

蛆虫が集まってきたので、
いったん終了。

これらの台詞はすべて記憶の中である。
恐るべき記憶力。我ながら感服している。

わが道をゆく

許さぬぞ〜
ユリア〜　　オマエに顔シャできるのは・・・・
ワタシとトキだけだ〜〜〜〜

いた違いの蛆虫はオマエラ。なれあいにでも逝けや
　


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　終了　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＞２７６
エラそうに説教するな。
所詮、ここに集まるものなどヒッキーか、日常生活破綻者。

大なり小なり、精神に破綻をきたしているものばかり。
同じ穴のムジナだってこと。

>ラオウ

はいはい、同じ穴のムジナはわかったから
もうこのスレ荒らすのやめてくれないかな？

あんた途中まで親身になって話してたんじゃなかったの？
今じゃただのクソ荒らしに成り下がってるけど

>ラオウ
やっぱり「キチガイのフリ」じゃなくて「キチガイ」だったんだね。

世紀末覇者　拳王であるラオウを冒涜することは
許さない。

神を恐れぬ罰当たりめ。
この掲示板もろとも爆破してやる。

どどーん　ぶしゃ！

↑

ﾜﾗﾀ

オレ、単身赴任中なんですが、この間突然家に帰ったら
妻の不倫現場を 見てしまいました。
帰った時は家に居なくて、たまたま外を見てたらマンションの
外に車が止まって 中から男と一緒に妻が出てきて、
窓からは見えないところに行ってしまったの ですが、
それから２０分くらいして帰ってきました。
オレの顔みるなり「ギョッ」とした顔して、喜ぶでもなくいきなり
「何でここにいるの！」と言われて、すべてを覚りました。
妻が男と帰って来たことは知らないふりをしているので、
妻もオレが気づいて いる事は知りません。
この先どうすればイイのでしょうか？
誰か教えてください。　　自分の事なので考えると頭が
混乱してしまいます

あなたも浮気すればよいのです。

たったそれだけの事で、煩悩から解き放たれます。
やってみなさい。

苦しいです。
ああーん。

かれのがおっきくておくちにはいらないの￥

妻がほかの男と・・・・・と思うと
もう、どうしていいかわかりません。
誰か助けてよ！

>>285
思ってることを奥さんに聞いてみれば？
全てはそこから始まる・・・

どうして両方に愛してるっていうの
ばか

>36歳
「オレは全てを知っているんだよ」って言ってみる。
んでなんで不倫したのか理由を聞いてみる。落ち着いて。

あなたが今やっちゃいけないことは
○取り乱す
○殴る（ものにあたる）
○詰問口調で問い詰める

むしろ、そういうことを話した上で、優しい口調で
落ち込んでいるように見えたほうが効果的だと思う。
まずは頑張って向き合わなくちゃ。報告よろしこ

＞２８５さんへ
私も心惹かれる男性はおります。ただ、想っているだけで、相手には伝わって
いません。むしろ、伝わるどころか嫌われております（当然でしょう）
しかし想いは募るばかり。おはずかしい限りです・・・。
人の心は、変わると思います。それを止めることはできないと自分では思います。
だから、夫が浮気をしたら、傷つきますが、心の変化はどうしようもないと
思います。人の心だけは、支配できないと私は思います。
相手の心を受け入れるのが、愛情だと私は思っています。
それを覚悟で、奥さんに自分の気持ちをお話されるといいのではないですか？
了見の大きな、すてきな男性になると思いますよ。
＞２８８さんの言うとおり、責めてしまってはだめです。
そんなに想われてる奥様が羨ましいです・・・。
どうして、浮気なんてするんでしょうね。
がんばってください！
私の好きな人は、夫より自分を分かってくださる方なんです・・・。
片思い？
結婚してるのに、惨めですね・・・。

>>1
その後はどうなんだ？元気なのか？
気持ちは落ち着いたのか？カッターとかもう、してない？
この前は友達のところに行ったって書いてあったけど、辛いとき
一緒にいてくれる友達っていいよな。きっとものすごくあんたの
力になってくれると思うから、大事にしろよ。
力になってくれた友達の為にも不倫やめるのがんばれよ。負けるんじゃないぞ。

スレのっとりの３６歳はどうした？
その後どうした？

１さん、眠れていますか？
http://choco.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1003691506
↑ここの１です。

あなたの頑張りは、私の励みです。
がんばって下さい。
絶対に幸せになりましょうね♪
自分の分身、自分の片割れは、どこかに絶対にいるはずです。
その人にめぐり合えるように・・・。
相手も探してるはずです。
立ち止まってたら会えなくなってしまいますよね。
進んで行きましょうね。

ワシへの不条理な批判をすることで、このスレッド設立発起人は
このネット掲示板の愚かさを悟ったのだ。

もう来ないであろう。
このような蛆虫たちの集まりにはもう来ないであろう。

あばーん！

煽られたことをいつまでも根に持つ性根の腐った小心者＞ラオウ
本当に来ないんだろうな

ワシは性根は腐っておらぬ。
ワシは小心者でもない。

いつでもおまえを殺せる。

らおうやっぱりまた来てるし（ｗ

２９６、キミワシのことびびってるの？

怖いの？

死にたいの？

ぶりぶりっ…

うんちが肛門を通る音。

で、ここの１は某スレの５なの？それとも天使ちゃんなの？

あっあっあっあっ･･…


うっ･･…

精液発射時の声

>ﾗｵｳ
あのね、おりこうさんだからここから消えてね。
あなたが荒らすから１が出てこなくなっちゃったでしょ。

だいたいネットで煽られたぐらいで殺すだのって厨房（ﾎﾞｿｯ

ぐちゃ…プシュウ

包丁で顔を裂いた時の音。

ま・た・出・た・な〜〜〜〜〜〜〜

ラオウって本物のキティガイなの？

顔〜に〜出〜す〜ぞ〜〜〜〜〜

>304
真性は無視するに限るよ

うりゃ！

顔面にパンチを入れたときに、出てしまう声。
歯が拳に突き刺さり、血が出て痛い。
また怒りの感情がふつふつと…
今度は、目玉に針を突き刺して、くりくりして遊ぶ。
目玉汁が、どろって出てくるよ。
黒色なんだけどね。おいしそうだよ。

自民党総本部

日本共産党宿舎

自由党便所

社民党オブライアン

つまり、なんというか、その・・・なんだな・・・
つまり、それにしても、なんというか…うーん、そうだな…
ま、いわゆる、それにしても。

おうちに帰りたい。

せっかく良スレだったのに途中からブチ壊しじゃねえか！
俺はかなり真剣にマジレスしてたってのになんなんだ一体（怒）

狂うってことは恐ろしい。
狂うのは牛だけではない。
牛が狂っても、他牛には迷惑はかけない。
しかし狂人病は、他人に迷惑をかける。
ここの僕ちゃんのように。
僕は迷惑をかけたい。
迷惑万歳である。迷惑万歳。

迷惑ってなんだろうか？
迷惑って、人を困らせることなのである。
人を困らせるってことは、罪かもしれない。

>>1
変なヤツもいるけど、あんたの悩み、苦しみ真面目にレス
してる人も沢山いるから、ガッカリしないでね。
あんたを応援している人、沢山いること忘れちゃいけないよ。ガンバッテネ。

何を期待してんだ？

おまえ、１に気に入られて性交させてもらおう
と思ってるんじゃねえのか？

人の為？

それは「偽」の行為なんだよ。
偽善者め！！！

やりたいなら、やりたいを言え！

ラオウさんあなたも１にアドバイスしていましたよね。
１にアドバイスしたあなたに漏ってきた人に怒りを覚えるのはわかります。
だけど、１はあなたに敵意はないのですよ。
ここは１が苦しんで立てたいたです。
１のやってる不倫を批判するのはともかく、お願いですから
これ以上荒らすのをやめていただけませんか。
あなたも、初めのころのレスを読んでる限り心の痛みがわかる人だったと
思います。どうかわかってください。

ラオウさんお願いですわかってください。
このレスやあなたに対してまた漏ってくる人がいるかもしれませんが、
どうか、大人の対応をしていただけませんか？
お願いします。理解してもらえることを願います。

恐ろしくもあり、嘆かわしくもある。

私は、これほどまでに下品な書き込みをした「ラオウ」
ではありません。非常に悔しい。

全く違うキャラクターであるのに、同一人物とした皆さんにも
非常に落胆した。

私は、半年前この掲示板で懺悔の告白をし、少なからず自己改革
を行うことができた。そして、このスレッドでその体験談を再度、
告白することで、１さんの為になればよいと思った。弱い男という
ものがどれほど周囲を傷つけるのかという事を知って欲しかった。

下品な書き込みをした者は私ではない。

すいませんでした。
何日もラオウさんがあのままなので漏られてお怒りかと
勘違いしていました。
違う人とは知らなかったとはいえ317、318のレスを
許してください。申し訳ありませんでした。

自己改革は全然できてないよ。
落胆したならここには来るな。
ここはあんたのスレじゃない。
320の言いたいことはわかるけれど
電波を甘やかしていい結果は出ない。

１どうしてるかな。
もうこないのかな。

みなさん、色々と本当にありがとうございます。

ラオウさん、ご愁傷さまです。

私の近況をご報告いたします。
彼は離婚を決意してくれました。本当です。

私はとても複雑な気持ちです。私たちの会社の人たち、そして奥さん…。
私たちはこれでいいのでしょうか。私も内心嬉しい気持ちと、何とも
やるせない気持ちとが入り混じっています。これから、彼を独り占め
できるんだという嬉しい気持ち。たくさんの人を裏切ってしまうことに
なる彼の今後…。

私たちはこれでいいのでしょうか？

ホントに１〜？
決意、と離婚した、は違うからね。その決意とやらを信じて何年も
待ってる女が何千人いることか。
しかもそんなことしといてほいさっさと離婚するような男、結婚して
も未来ないです。傷つかなきゃわかんないならとりあえず結婚してみれ。
でも絶対後悔するよ。

そうなんです…。

私は、心から彼と奥さんの離婚を望んでいませんでした。
彼が不幸になると思ったから。でもそうなれば、とも願っていた
自分も確かにいたのです。それは以前私が感じた復讐心から来るもの
だったのかもしれません。もうわたしはウジウジしないでおこうと
決めたのに、急にこんなふうになってしまって、今度は本当に狂って
しまいそうです。

男の言葉より、行動をよく見ましょう。
奥さんへの愛が残っているようだったら、一時的な気持ちかもしれない。
そうなれば、先にあなたも苦しむ事にもなりかねない…。

彼があなた一人のモノになるって言う考えがまだ現実を見れてない気が
します。
普通の恋愛ならそうかもしれない…。
でも、一度、家庭を作った人です。
また、同じ事を一から、いいえ、マイナスから始める彼に対して
あなたはどう思いますか？

どれほど、彼を愛していても、埋められないモノがある。
それを乗り越えて、家庭を築くと言うのは、並大抵の事ではありません。

あなたに迷いがあるのなら、彼から去った方がお互いのためではない
でしょうか？

話の展開があまりに…、無くすものを必死で追いかける男像をｲﾒｰｼﾞ
してしまいます。

今までのとってもｽﾃｷな上司が、あなたのせいで、ただ、女を追いかける
男になってしまった。
その上司をまたｽﾃｷな男性にあなたができるのでしょうか？
かんがえましょう。

不倫って、これほどまでに醜い結果を招くとは…

今の私の正直な気持ちです。
家庭の素晴らしさに包まれて育った私ですから、家庭の大切さは
今、一人暮らしをしている私にとって、本当に理解できるものです。

私は彼の家庭をつぶしてしまった。
彼の両親・親戚・そして奥さん…

私たちは、一時の感情で愛し合っていたのではありません。
本当にお互いを大切に思っていました。
でも、結果的に私たちは人間として最低のことをしてしまったのです。
あのとき、彼の結婚式前日、私は彼と一緒に過ごすべきではなかったのです。

すべての元凶はそれにあります。

泣きたい…　それとも死にたいのかもしれない。

>1
今更グズグズ言っても何も始まらないよ
結果的に彼が奥と離婚したのなら仕方がないでしょう
奥、親戚、家族、子供、色んな人達を巻き込み
不幸にしたのは事実なんだから
あとは後ろ向きにならないで彼と頑張っていくことだけを
考えるべきなんじゃないの

沢山の人を巻き込み泣かし
その報いは必ずいつかは>1自身にも返って来ると思う
その時はその時で真っ向から受け入れればいいだけのことだよ

今の時点で奇麗事をいくら並べても
どにもならないんだから・・・。

私も>1と状況が似ているので
自分に言い聞かすつもりでもあるんだ・・・ここへの書き込み

頑張って。

前に何度か書いた者です。
その方は多分あなたとそういう関係になっていなくても離婚したと
思う。もちろんあなたが悪くないなんて言わないけど。やっぱり
「深く考えてません」がその人を表現する最適な言葉じゃないかな。
あなたを思いつめて、とか引きがねになって、ってんじゃないでしょう。
たまたま今そこにあなたがいただけっての？そもそも、離婚するなんて
な発言が嘘かも分かんないし。その程度の男だったら、離婚の際に
奥さんにあなたの存在を言って、あなたが奥さんとその家族から慰謝料
請求されるかも知れない。自分がやったことだからそうなっても文句
言えないけどね。そんなにあなたの事思ってんならリスクの少ない婚前に
今の奥さんとの結婚を解消するでしょう。それか奥さんに重大な問題が
あったとかさ。それはこっちが考えるべきではないけど。

でもさ、バカらしくない？
そんなこと考えたりするの。別れたらいいと思う。この男、オススメ
できない。それでも付きあいたいってんなら、絶対に離婚直後にいくら
せがまれても結婚しない事。せがんできたら相手は愛より意地で結婚した
がってるだけだから。奥さんにも悪いしね。でもそれより、結婚しない
で様子見ること。でもね〜多分今が別れるチャンスだと思うんだよね〜。
私はホラ、すったもんだで６年付き合ってますのレスの女よ。
最終的にこの男とくっつくんだとしても、あなたまだ若いし、もっと
世間とか人間とか社会見ないと（ババアの説教でスマソ）。その上で
やっぱりこの人ってんならいいけど、今この人と一緒になるのは危険すぎ。
振りまわされて人生終わっちゃうよ。いまも振り回されてるし。

しかし、なんで気が付かないんだ？　相手の男は間違いなく鬼畜だぞ。

久しぶりに覗いたけど、大変な事に
なってるみたいだね。
その男は間違いなく同じ事を繰り返すから、
別れた方がいいよ。まだ若いんだし。

>>1
彼の不幸じゃなく、奥さんが一番の被害者です。
彼との事はやめたほうがいいと思うが、あんたは今も彼が好きだと
思うから、多分無理だと思う。
ただ、奥さんに十分な慰謝料(借金してでも自分らで)を払うことは
してあげるべきだと思う。それでも奥さんの気持ちは晴れないと思うが・・・。
それと、これからあんたらか、あんたらの子供か家族に絶対その報いで
不幸になる人が出てくると思うが、それだけの事をしたんだから受け止めるんだよ。
あんたと彼の幸せは、奥さんやその家族の不幸や恨みの上に出来た幸せなんだから。

>332
ﾐﾆｼﾐﾙ ｵｺﾄﾊﾞ
ｱﾘｶﾞﾄｸ ﾁｮｳﾀﾞｲｲﾀｼﾏｽ

２ちゃんねるから叩きや潰しを受けた
被害者がいっぱいいます。
無神経なやつらを撲滅しましょう！
「２ちゃんねるから誠意のない輩を追い出すキャンペーン」開催中！

もう彼にパイオツを揉まれることはないでしょう。

彼はそれだけがしたかったのだけど…。

＞１
本当に彼は離婚をすると思う？
誰かも言っていたけど、
決意をしたと言うのは簡単です。
それ行動が伴うのかが疑問です。
男の人の言葉を信じるよりも、
行動を見たほうが良い。

＞３３４

こんなえっと掲示板で潰しや叩きを受けただけで、「被害者」？
バカもほどほどに言いたまえ。

人生は厳しいのだ！

おまえはもう死んでいる

アイリ〜

３４０ゲットウ！

えっと。
323、325、327は私じゃないです。
昨日の夜見に来たら、なんだかすごいことになっているし、
ニセモノまで出てきていてびっくりしました。
ちょうど、ニセモノさんと同じ時間に来ちゃったみたいで、
そのときに書くと、また面倒になるかも…と思って、
ちょっと時間をおいて、とりあえず、ニセモノ報告に来ました。
ニセモノにちゃんと書いてくださった方々、ごめんなさい…。

今は時間がないので、また、夜に来ます。
なんか、２chの毒にあたったかな…って感じです。
もし、彼が離婚したら、私、喜んで彼と別れちゃいますよ。
私がキャップっていうのをすればいいんでしょうけど、
やり方がわからないんです。

>1
あ、やっぱり偽者だったんだね。むかつくなー＞ニセ
ちゃんとレス書いちゃった。
ま、がむばれよ。明けない夜はないさ。

明けない夜？

キザな台詞で、あわよくば１の身体を弄ぼうとする意図が
ミエミエである。
１の身体は、男好みのする体だよ…
俺、知ってる。なかなかかわいいよ。ちょっと唇が厚いけど。
胸は大きいし、尻もでかい。うひひ…

ったくうぜえなー
わけわかんね煽り入れんならコテハンやめろよ。

343ｳｻﾞｲ

うざい？

またはじめようか？
ラオウ
「わが生涯に一片の悔いなし！」

サウザー！覚悟！

面倒くさい
寝る！

ラオウは何の恨みがあって荒らすんだ？

恨み？

不倫を語るバカものへの恨み
不倫を肯定する男女への恨み

殺意にも似た恨みがある。
不倫は人を不幸にする。

それなら、ほかの板も同じじゃないのか？
なんでこの板だけ荒らすんだ？

今までのラオウの「他に好きな人が出来て離婚」という経歴は妄想じゃないか?
童貞のひきこもりだろ

夫の不倫から　離婚を選択した知人。
自殺してしまった。
不倫の二人は　それ以来　上手くいかなくなって別れた。
彼女は死を持って　不倫の二人が結ばれる事を阻止したのかもしれないな。
子供達は「父には会いたくない」と言って
母方の祖父母の家にいる。

１の胸パイパイしたい…

１のアソコペをロペロしたい･…


彼氏はもうこれが出来ないだね？
そりゃ、追い詰めるよね！
もったいないもん！

けっけっけっ･……

ぶりぶり！
ペロペロ！

早く来い来いお正月！

お正月の前に、修羅場があるよ。
１と彼氏と奥さんと！それに会社の人もね！

あんたは知らないと思っているかもしれないけど、
あんたたちのことは私が知っているんだよ〜

ラオウ、何でこの板だけ荒らすんだ？
不倫だったらほかの所にもあるじゃないか！

アラシじゃねえ！

これは復讐だ！

２ちゃんねるでＨＰを荒らされた人５０人ほどが
現在総攻撃をかけています！！
ここ潰れるかも？（笑）

私も・・・攻撃参加しま〜す！！
だってここ嫌いだもん

ラオウ、だから何でラオウの復讐がここだけなわけ？
不倫だったここ以外の板もそうでしょ。
それとも１になんか個人的な恨みあるの？

＞３６１
お前に恨みがあるんだよ！
胸に手をあてて考えてみな。

ラオウさん1への批判ならともかく、あなたの復讐
子供じみてますよ。
荒らしと言われても仕方ないもん。
荒らしがひどいと通報しますよ！

ラオウってあのラオウ？
ヘタレ男の。

まだ、荒れてるんですね。
たぶん、ラオウさんの名前をかたってる人だと思いますけど。
なにがおもしろいのかな。
できたら、別でやってくださると助かります。
私を叩きたいなら、そこに私が叩かれに行ってもいいですよ。

>1
その後彼とはどうなったんだ？

なんだか、私のことを書く雰囲気でもないのですが、
１つだけ、ちょっと言いたいことがあります。
ここって、かなり悪意を持って書き込んでいる人がいるんですね。
私がいっているのは、私のニセモノのことではないし、
北斗の拳やってる人たちのことでもないです。
アドバイスをするふりをして、
親身になっているふりをして、
「不倫ちゃん」である私を苦しめるのだけが目的だった人。
１人かもしくは２人。
その書き込みで私が被害を受けたことを証明できて、
それが悪意であったことも証明できると思うんですけど、
慰謝料とか取れるのかなって、ちょっと思いました。
私のことはもういいですけど、
これから、苦しんで立ち直ろうとがんばる「不倫ちゃん」に対して、
きっとその人は同じことをするだろうから、
私が訴えれば、やめてくれるんじゃないかと思って。
「正しい」からって、間違った人間に対して、
第三者である人間が、
何をやってもいいなんてことはないと思う。

>1
どの書き込みいってるの？
差し支えなければ番号いって見て。
沢山あればその中の何個かでも良いから。

＞366
とりあえず、あとで報告しますね。
あんまり荒れたままだと、ちょっとイヤかなーと思って。
ごめんなさい！

＞368
言ってもいいのかなぁ。
その人が気づいて、もうやめてくれるなら、
私だってことを荒げたくないんですけどね。
書き込みは２つです。
一人か、二人かはわからないです。

批判意見は訴えられないんじゃない？
こないだニフティのサイトで訴訟があったよね。
罵倒された！慰謝料＆罵倒した人の個人情報を
明かせ！ってやつが。
たぶん負けたと思うんだけど。

＞370
批判意見ってわけじゃないですよ。
どっちかっていうと、親切っぽく書いてます。
でも、悪意はあったみたいだし、
私は現実に被害を受けて、それを証明できると思うし…。
やっぱり難しいのかな。
でも、できたら、書き込んだ方、もう、
他のスレッドでこんなことをするのはやめてくださいね。

＞1
どういう被害を受けたの？
精神的に傷つけられたとか言うのじゃないよね？まさか？
ネット上でなく日常生活に通じる被害なら（個人情報暴露等）
言いたくなるのはわかるけど、こういう掲示板にスレッド立てて
悪意を持って批判されても慰謝料取るとか、そういうのは筋違いだと思うけど。

違ったらゴメンネ。

>1
差し支えなかったら教えてよ。

>1
現実に被害って・・。
場合によっては警察とかに相談したほうが良いんじゃない？

＞372
うーん。そうですよね。
場所が２chだから…。
でも、その人またやるだろうし、
私と同じように苦しむ人が増えたらイヤだなと思って。
慰謝料は、取る取らないっていうより、
もう二度とやらないで！っていう、強い意志みたいなものです。
被害は、精神的なものだけれど、
それが体にもしっかり現れたってことです。
たぶん、一生治らないです。
だから、医師の診断書は取れると思うんですよね。

被害というのが気になります。
個人情報を晒されたの？

一生治らないって？？？

＞１
ちょっと前のとこ見たけどわからない。
番号教えてよ。
そんだけ被害受けてるんだったら言っても良いと思いますが。

番号、確かめて来ますね。

治らない方が多いってお医者さんには言われました。

＞375＝1
う〜ん、こういっちゃ追い討ちみたいだけど、それも筋違いだと思うよ。
体に現れて、もう治らないかもしれないのはお気の毒だけど。
ここにスレッド立てて批判されて、それが貴方にとってものすごい悪意だとしても
結局はここに書いて、読んで、受け答えしての上の自己責任だと思うけれど。
体にまで不調が出るほどの精神的ショックを受けたのは可哀相だけど
そんなにも弱い（と書いたら失礼だけど）精神力で２ｃｈに相談持ち込んだのが
貴方の誤り。もっと違うところでなら違う答えも出ていたかもだけど
ここを選んだのは貴方だし、その結果が身体の不調ならそれも自己責任なのでは？

直らない精神的な病？ってなんですか？
よかったら教えてください

149と174です。
やっぱり、同じ人みたいですね。

＞380
うーん。だから、批判じゃないんですよ。
読んでくださったらわかると思うんですけど。
で、私のことはもういいんですけど、
また、似たような別なスレができたら、
同じ様な書き込みをするつもりみたいだから、
それをやめさせたいというのが、私の目的です。

＞381
精神的な病っていうか、原因が精神的なものってことだけです。

その2つの板を読んだらわかるの？

＞384
昨日149の方のをもう一度見て、
それで、やっぱり悪意があったんだ…と思ったんですけど。

１４９と１７４見たよ。そこに出てたスレを読んで精神的
ダメージを負ったってことかな？

＞386
そうです。
そのときは思わなかったんだけれど、
人に相談したら、「これは悪意があるよ」って言われて、
昨日、やっぱり…みたいな書き込みを見つけたから。

昨日の書き込みってのは番号何？

あ。386さん。
あなたじゃないんですか？
書き込んだ方。

戒めになると思ってリンクしたのでは？
こうならないように早く見切りをつけたほうがいいよ、と。
私はそう思いましたけど。

>>1
今ちらっと流して読んでたんだけど、「相手の不幸を願う」ようになったとかあったでしょ？
それは、きつい言い方かもしれないけど、愛情なんてものではないよ。
はっきり言って、自分を満たしてくれるものが必要なだけ。
ほんとの愛があればどんな状況になろうとも相手の不幸を願ったりしない。
心理学の本でも読んで勉強してちょ。
かくいう自分も、同じ様な気持ちにずいぶんと苦しまされたよ。
つらい気持ちはよ〜くわかるよ。
でも、自分で自分自身の弱さを克服しないと春はこないよ。

＞388
「昔の〜」のほうの、246です。
もう一つのスレはあのあとは見てないです。

＞390
こうならないように…とか、戒めにはならないですよね。
だってもう、実際に不倫しちゃってるんですから、私は。

>1
どこで、どうダメージうけたの？
昨日の書き込みってここの板にあるの？
それとも149が言ってる板にあるの？

＞1
う〜〜ん？見てきたけど…まあ悪意と言うか好意的ではないなあとは
思ったけれど、絶対やめさせなければ！と言うものでもないと思う。
私も独身不倫だけど、あの２つのスレは現実にあり得る事で
390さんが書いてる通り、「戒め」の意味で貼ってありそうな感じがするけど。
現実にあり得る事だからこそ１さんは精神的打撃を受けたのだろうけど
だからといって何としてでもやめさせるのは無理だと思われ。
もちろん、慰謝料請求はもっと無理かと…。

386です。該当のレスを書き込んだのは私ではありません。
少し前にレスした134ですよ。覚えてるかな？
レスが長すぎるという批判を招いてしまったので（失礼致しました）
もうカキコするのは止めるつもりだったのですが、つい心配になったもので。
該当のスレを読んでもあまりピンとこなかったんだけど・・・。
具体的にどういう症状があらわれてしまったのでしょうか。大丈夫？

お医者さんにはなんの治療で行ったの？
私もそれが聞きたい。
直らないってリスカでもしたの？

↑こういうこと言うとあなたはまた傷つくの？

＞391
ありがとうございます。
確かに、愛情とは違うのかも、と思いました。
心理学の本は今度読んでみようかな。
おすすめがあったら、教えてください。

＞392＝1
＞こうならないように…とか、戒めにはならないですよね。
＞だってもう、実際に不倫しちゃってるんですから、私は。

これこれ。居直らないで。
だからこそ出来るだけ早くやめて、普通の幸せ見つけましょう
てな意味の「戒め」と取ったらいかが？

>1
見てきたよ。わかったよ。
なんかホントに残念だよ。
なんて言ってあげたら良いかわからないよ。
でも、そんな人ばかりじゃないと思うから。

上のレスみてきたけど、全然わかんないよ。
なんでこれで訴えるとかいう話になるわけ？
ちょっと被害妄想入ってるんじゃないの？

＞395
ごめんなさい。
あれを書いた方が現れてくれれば、
もうやめてくださいって直接言えるから、いいんだけれど…。

＞390
そういう書き込みは大丈夫です。
なんだか、
みなさんを怒らせてしまう結果になってしまったみたいです。
私は自分の被害を訴えたいというより、
本当に、また別なスレに同じ様な書き込みをするのを、
やめてもらいたいだけなんですけれど。

なんでショックを受けたのか教えて
スレみてきたけど１４９よりも１５０の
＞二人とも氏ね
の方が私にはショックなんだけど・・。

>>1
本屋の心理学系コーナー行くと、「加藤諦三」って人が書いたのが結構あるんだけど、
この人のがおすすめね。

>1
こっちでは親切ぶって書いておいて、向こうでメチャクチャ書いてたやつだね。

同一人物とも限らないのでは？？

＞1さん

該当のレス見てきました。確かに親切心というより悪意でしょう。
苦しんでいる人をさらに傷つけて楽しんでいるというか。
でも、あのレスで治らないほどのダメージを負ってしまった１さん
の精神状態が心配です。そんなに傷ついていたとは・・・。
どうしてあげることもできないけど、ちゃんとお医者さんには通って
くださいね。心配してます。

>>400
あんたにはわからんかもしれないけど、自分で自分自身をコントロール
出来なくなっちゃう人もいるんです。
すごく苦しいんです。すごく深い領域なんです。
なーにが被害妄想だ！お気楽な人はいいね。

私元不倫ちゃんだけど
あのスレは不倫は二度とやらないぞという
戒めを改めて決意させたすごいスレ（事実だとしたら）
だと思うけどなぁ。
自分がやった後悔も含めてあのスレみんなに
見てもらいたいと思ってるんだけど、
１さんにとってはそんなにショックが大きかったの？

＞398
居直ってるんじゃないんです。
もうやっちゃったんだから、しょーがないでしょ、
不倫はやめないわ！
って言っているんでもないんです。

たぶん、こうやって、書いて説明しても、
わかっていただけないのかもしれません。
事実、399さんはわかってくださって、
400さんはわかってくださらないみたいですし…。

でも、真剣に不倫に悩んでいる人に、
あの書き込みを見せたくない。
もう、同じ様な書き込みをしてほしくない。
それだけなんですが…。

＞1
別に怒ってはいないよ。ただ不可解なだけ。
別のスレに同じことを書き込んでも、そのスレの１が
貴方と同じように身体的不調になるかは判らないし
はっきり言って余計なお世話だと思われ…冷たい言い様でスマソ。
でも自分の被害を訴えたいわけじゃないんでしょう？
受け取り方は人それぞれだしね…。

そうだよね、人によっては
「私はそんなヘマしないわ、ふん」
と全然意に介さない人もいるだろうし
あなたは確かに傷ついたのかもしれないけど
その書いた人の悪意もなんとなくわかる気がする
(私はされ妻）

＞402
「氏ね」とかは、私は大丈夫でした。
もちろん、嬉しくはないですけどね。
２chだもの、それくらいあるのは覚悟してましたし。

＞403
ありがとうございました。
メモしました。今度、探してみます。

＞405
そうかもしれないです。
ええと、青い文字の人のメルアドは、全部一緒なんですか？
そのへんのしくみが、よくわからなくて。

>>1
元気出せ。あんたの気持ちはよくわかるよ。
弱ってる時にあんな仕打ちされたら傷つくなあ。
でも、あんたの事、本当に応援してた人もいるんだってことも
わかってくれ。

＞４１３
仕打ちって。。
なんか、ここ慣れ合いみたいになってるけど
私は奥さんに同情はしても１に同情心はおきないなぁ

１は今精神的に参ってるのには違いないだろうけど
悲劇のヒロインになりきってるようで。。（弱

＞412
青い文字は、たいてい「sage」と入ってて、
sageを入れるとスレが上がらずに書き込めます。
誰でも使ってるワザなので、特定する証拠？
にはならないと思いますよ。

413だが青い文字の人を一緒にしないで。
E-mail所にsageを入れて書いてますが、これはここを
あげてしまって荒らされるのを心配しているからです。
sage書いてる人やageで書いてる人はほかにもいます。

＞404、406、407
わかってくださって嬉しい…。
ちょっとほっとしてしまいました。

＞408
もちろん、あのスレはいいスレだと思います。
なんていうのかなぁ…。
自分であそこを見つけて読んで、
ああ、こんなことやっぱダメだよねって思うのと、
すごく落ち込んでいるときに、
「ここを見ろ」って見せられるのは、けっこう違うんですよね…。

私も応援してますよ。他人事とは思えないので真剣に。
ああいう書き込みは辛いよね。最初は親切なアドバイスだと
思っていたんだろうから余計に裏切られたというショック
が強かったのでしょう。でも、みんながそうなわけじゃないから。

<<414
だからさ、好きで悲劇のヒロインになってるとでも思ってるのか？
そうなる精神的やら性格的やら様々な要素が絡み合って苦しくなるんじゃないかよ。
しかし、確かに相手の奥さんが一番かわいそう。
それはそうと、同情心がおきないってことはあなたにそういう経験がないということだ。
従って１の気持ちもわからん訳だ。
だから軽率に知ったようなことをいうでない！

医者にかかってますか？

>>420
なんだその医者っていうのは？
言いたいこといってみ。

＞410
もちろん、みんながみんなそうじゃないと思うんですけど。
うーん。やっぱり少し腹が立っているのかな、書き込んだ人に。
前にも書いたけど、
「正しい」からって何をしてもいいんじゃないって、
それを伝えたかったっていうのも、あります。

＞411、414
彼の奥さんからの悪意なら、私だって受けとめます。
でも、不特定多数に向けて、悪意を振りまくのって。

＞青い文字
ごめんなさい。それをよくわかってなかったですね。

＞421
それほど精神的にストレスを抱えてるなら
行った方がいいと思って。

なんだよ、この展開おかしくないか？
どうしてｺｺにいる人たちは１をそれほど擁護するんだ？
確かにあそこのｽﾚｯﾄﾞは不倫真っ最中の人にとっては辛いかもしんないが
あれみてやめれたら御の字だろうが
辛いから見せるなってなんだよ甘えすぎだよ

>>423
そうでしたか。
それなら医者というのではなく、カウンセラーというべきよね。
医者なんていうと病気みたいじゃん。

＞４２５
病院行ったっていってなかったっけ？＞１

頭ではわかっていても心がついていかない事ってあるからね。
正論ばかりじゃ割り切れない事はあります。でも１さんは奥さんにも
悪いことをしたってわかっているから苦しんでるんですよね。
なのに悪意をぶつけられてしまったからさらに傷ついてしまったのでしょう。

＞＞４２４
あれを見て「アタシもやめよっ」なんて簡単行かないから苦しい訳で。
みんなあなたみたいに強いか、もしくは簡単な構造でないから苦しい訳で。
わからないんだろうなー・・・。

＞424
おっしゃるとおりかもしれません。
でもやっぱり、できるなら、これからやめてほしいなと思います。
たぶん、これは平行線ですよね。

>>426
そうだったっけ？こりゃ失礼。
でも、病院で行ってどうなるものでもないよ。これは。
そうおもう。

>>1
オレ、ずっとあおい名無しさんといつまでも一緒だだけど、
疑われてないかな。ホントに自分じゃないんだけど・・・。

病院に行ってもいいじゃないですか。
病院はダメでカウンセラーならいいんですか？
精神的な病（１さんがそうだと決め付けているわけではありません）
には誰だってなる可能性はありますよ。
病院に行ったら苦しみが軽減されるのだったらきちんと通った方が
いいと思います。べつに恥ずべきことじゃないですよ。

ここにレスしてるひとの３割（され妻）はどうしても
不倫ちゃんに悪意があると思うよ。
あとの３割は不倫擁護、残りの４割はどっちつかず。
ここは応援レスばっかりはつかないよ。
わかっててスレッド立てたんでしょ。

でもそんなに傷ついたのなら
私もこれから不倫ちゃんを攻撃するのを
ちょっぴり控えるよ。

医者には行きましたよ。
大学病院まで。
「正しい」方のちょっとした悪意が、
人をここまで追いつめることもあるから、
だから、できれば、もうしないでほしい。
それが、私の言いたかったことです。
不倫をした私が、悪いということは、わかったうえで。

>433だけど
そのリンク貼った人のこと「同意」って思ってたからさ、

＞431
大丈夫です。ごめんなさい。
青い文字の意味もわかりましたから。

＞433
悪意の出し方だと思うんです。
たとえば、今ここでも、いくつか、
キツイ書き込みがありましたけど、
そういう風に思われても当然だと思うので、
そんなに深く傷つくことはないし、
素直に反省したりとかもします。
応援レスだけが欲しいって言ってるのではなくて、
あおりとか、悪口がいやだって言ってるのではないつもりなんですけど。

何が正しくて何が間違っている、だなんて一概にはくくれないでしょ。
特に恋愛においては。ましてや１さんのような状況ではね。
自分は「正しくないんだ」と自分を責めている感じがしますが、
こういう問題はそんなに簡単な構造ではありません。
だから「正しい・正しくない」という観点でばかりで自分を考
えてほしくないな。十分苦しんでるんだから。

＞435=433
ありがとうございます。
でももちろん、バカにはバカって言ってくださっていいんですよ。
私がこんなこと言っても
「そりゃ言うわよ」って返されちゃうかも。
とにかく、ちょっと嬉しかったので。

＞437
ありがとうございます。
よく考えてみますね。
さっき教えていただいた、心理学の本なども読んで。

不倫ちゃんって自分がしてることには鈍感で、
人からなにかされると、すごく悲劇のヒロインになるのがうまいんだよね。

＞439
そうか、やっぱりそういうふうに見えてしまうのかな。
実際、そういうところもあるのかもですね。
不快に思われたのなら、ごめんなさい。
自分がやっているこの汚さはわかっているつもりです。

>>439

それってイケイケの時の不倫ちゃんの症状。
落ち着いてくると、達観してきますよ。

>>1
精神的ダメージの方はどうなんだ？
オレは不倫はやめた方がいいと思うが、あんたは
それをわかってやめようとがんばってる様に見えるから
応援したくなったんだよ。
こういう時って精神的に弱くなってるから、あんたのことが
ホント心配だ。カッターとか、もうするなよ。
オレは応援書く位しか出来んが、負けずにがんばって欲しいと思っている。
あんたの精神的ダメージが一日も早く直ることを祈るよ。ガンバレ。

>>439
またこういうこと言う奴が出た！
単純な奴！きゃわいい！

そうそう、こういうのにもいちいち相手するから疲れるんだよ。
もっと自分をしっかり持ってね。
大丈夫！不倫相手なんかいなくたって。

医師の診断書が取れるって書いてあったけど、
訴えてみれば。

>442
以前から何度か書き込みしてる方だと思われますが、いい人ですね。優しい。

>1さん
私も応援してますよ。でもあまり頑張りすぎないで下さいね。あなたは十分
頑張ってますよ。だから、まずは精神的ダメージを癒してほしいな。
ただでさえ辛いのに、余計なダメージまで負っちゃって・・・・。
でも、ここは踏ん張って彼ではなく友達とかに頼って乗り越えて欲しい。
そのためにはカウンセラーなどは有効だと思います。
早く苦しみが軽減することを願ってます。

医師の診断書って、手数料払えば、簡単に書いてもらえるけど、
そんなに大げさな事なの？

カウンセリングって保険きかないんだよね。

人を傷つけたら、自分も傷つけられるのね
１７４見たけど、悪意感じられなかったよ。
人それぞれ、受け取り方って違うのね。

＞４３４
大学病院までと書いてあるけど、だれでも外来の診療時間に行けば見てもらえるよ。

１４９さん、あなたの書き込み読んだけど悪意はないと思うよ。

今日は、もう落ちます。
いろいろと、すみませんでした。

＞442、445
ありがとうございました。
とりあえず、今日書いちゃったことは、おいておいて、
目の前のことを解決していくつもりです。
なんだか、彼は、
私に新しい人ができたと勘違いを始めているみたいです。

＞448
他のスレに書いてあるのをみると、
もしかしたら、わかってもらえるかもしれないです。

＞449
初めは近くの病院に行って、大学病院に行った方がいいと言われ、
紹介状を書いてもらっ行ったんです。
意地悪く書かないでくださいね。
まぁ、こういう、わかりやすい悪意のことは、
別にいいんですけど。
誤解されるのがイヤで、書いちゃいました。

＞４５１
紹介状なんて、小さいクリニックはどこでも書いてくれるよ。
小さいクリニックだと検査できないでしょ。
医療関係のことあまり分かってないのに書くと、突っ込まれるよ。
２ちゃんはいろいろな人が出入りしてるから。

＞４５１
４４８だけど、私にはやはり悪意は感じられないよ。
ごめんね、分かってあげられなくって。
病院通ってるんだよね、薬とかちゃんと飲んで、早く元気になってね。

うーん、はじめてこのスレ今日読んだけど・・
やっぱり不倫ちゃんに多い都合のいい解釈が目立つ。
結婚式前夜のこと、新婚旅行のおみやげとか（今更なんだろうけど）。
男の気持ちとしては独身最後の「あがき」で１と一緒にいたんじゃないかなぁ。
それを大切な結婚式前夜に自分といてくれて愛されてるってのが・・。
新婚旅行のおみやげもらって「彼が買ってきてくれた」って喜ぶか？

あと悪意を持って別スレの紹介というのも、ちと考える。
１は自分の不倫が悪いのは承知の上とは言ってるけどさ。
顔の見えない世界で、お題が不倫に関してでしょ。そりゃ、中には
意地悪の書き込みもあると思うよ。でも、不倫で殺人事件もおきるくらい
だから、それくらい不倫は自分や周りをも不幸にしてしまうという認識が
ないと・・。１の認識がどういうものかわからないけどさ。
甘いと思うな。

＞1
えっと、しつこく登場して申し訳ない。
今、ずっとスレ最初から読み直していたのだけど（もう２つのスレも）
これは受け取り方次第だし、貴方と私では状況も違うのでアレなんだけど
私にはあのスレを貼ってある意図が
「貴方も苦しいかもしれないけど、こちらもとても苦しい」
って言いたかったように思えるのね。貴方、ずっと苦しい、辛いって言ってたから。
触発された部分はあるんじゃないかな？今現在も苦しい辛い人達が。
多分、奥さん側の人だろうし悪意はそれこそあったのだろうと思う。
けれども貴方が書いていたように何らかの償いをしろって意味で
この先、何十年も苦しめ…って意味ではないと思う。

「正しい」からって「苦しい」からってやっていい事と悪い事はある。
けれども、もしかしたらあのスレで未だに苦しんでいる人が
自分の苦しみに堪りかねて、八つ当たりでやってしまった事かもしれない。
それでなくても苦しい時に追い討ちをかけられて、体調を崩したのは
本当に気の毒だし、早く少しでもよくなるといいな、と思います。
が、２ｃｈにスレ立てて相談始めちゃった以上、こういう形で見知らぬ人からの
悪意にさらされる事もあるという覚悟は今後も持っていた方がいいと思います。
貴方の彼氏の奥さんからの悪意だけ受けるのではなく。

まあ同じ不倫してるような人間がこんな事言うのはどうかと思うけど
１さんは精神的にだいぶ弱い（あるいは弱ってる）ようだから
なるべく早めに今の彼との関係は終わらせたほうがいいと思います。
どこかで上手にガス抜きできるか「私が好きだから仕方ないや」と
笑い飛ばせるくらい図太くないとやっていけません。
（図太くて申し訳ないです。奥様方）
１さんのような人には不倫の関係など日々、精神を磨耗されるようなものでは…。
どこかでうまく断ち切れる事をお祈りしています。

うわ、ゲロ長ッ！スマソ…

＞１さん、１４９と１７４で被害を受けて、医師の診断書を取れると
書いてありましたが、その書き込みがある前から、カッターで、
羽枕をズタズタにするような行動があった訳ですよね。
そんな心理状態だから、慰謝料とか訴えるとか思ってしまうんじゃないでしょうか？
もう一度、お医者さんによく相談した方がいいですよ。

＞４５２
で、あんたは、自分はくわしいってことが
言いたいだけなわけ？

結局、離婚は口で言ってるだけですよね。
どうせなら離婚してからあなたを迎えに来て欲しいとこでしょね。
しょせん不倫男は口ばかり・・が今まさに実行中なのですね。
あなたに使ったシーツを押し付けた彼、自分が可愛いのでしょう。
そしてあなたも自分が可愛い。似た者同士。だから合うのかな？
あなたに不倫、止められるのかな。無理そうな気が・・。

＞４５９
全部読むのおっくうなんで、シーツの話、何番か教えて下さい。

病院まで通わなくちゃいけないなんて、不倫って恐い。

はっきり言う。
不倫やめたいなんて言っている奴は
心の底から不倫をやめよう思っていない証拠だ。
「やめたい」ならとっととやめればいい事。
それに対して負目を感じているのは不倫したやつの身勝手な責任逃れ。

何が苦しいだ！ふざけるな！
あなたが行った責任はあなた自身の責任以外何でもない！！
あまったれるんじゃないよ！

優しい言葉かけて全て上手く良ければそれが一番いいでしょう。
でも実際はそうじゃない。
時にはとてつもなくひどい事がいう事も必要。

いい加減、甘ったれた戯言を並べるのではなく自分と正面から向き合いなさい。
好きだから永遠に付き合っていいという事は成り立ちません。
あなたが好きなのは｢配偶者の居る優しい面しか見せない人｣なだけなのです。

離婚して、あなたと結ばれたらあなたは喜びますか？
私から言わせれば、それは一時的な喜びでしかありません。
否応無しにあいての嫌な部分が見え、場合によっては昔の配偶者と比べられるかもしれないのです。
そんな屈辱に耐える自信ありますか？

＞４６２
病院に通ってる人に余りきつい事言わない方がいいよ。
症状悪化したとか言われたら嫌でしょ。
１さんお大事に。

>463
病院に通っているのなら、このスレは終了したほうがいいんじゃないの？
どうしたって、叩きや煽りがあるしね。
それに他のスレのリンクを貼られただけで、「悪意がある！　訴える！」なんてさ・・・
被害妄想が酷すぎる！！
なんで１を擁護する人がいるのかも理解できないよ。
１が辛くて苦しんでいるのはわかるよ。　可哀想だとも思う。
だけど、擁護する人が沢山いるから、１は余計に甘えているように感じるけど？
「沢山の人が私を応援してくれてる、やっぱり私は可哀想な人なんだわ。」って。
こんな私は鬼畜かもしれないけど、不倫に酔ってる１を見てると気分が悪くなるよ。

＞４６４
擁護してる人がいると書いてあったけど、
あれは自作自演だと思うよ。
最初から読んでみれば分かるよ。
時々、クッキー消し忘れてるから。

＞４６４
４６３だけど、私は１を擁護してないよ。
４６２のことを思って、レスしたの。
だって、悪意があるとか診断書だの言いがかりつけられたら、
可哀想だと思ったから。

>465
マジ？　１の自作自演なの？
このスレにレスするの初めてでさ、ちゃんと見たの今日が初めてなんだけど。
・・・１は本物の電○なの？

クッキーの消し忘れって・・・？
厨房質問でｺﾞﾒｿ

＞４６６
４６４だけど、４６３が擁護してるとは思っていないよ。
書き方がまずくてすまそ。

＞４６８
ハンドルネームで
本来１で書かなきゃいけない内容の時に、
名無しさんといつまでも・・で書いちゃったりすること

>470
ﾚｽｱﾘｶﾞﾄｳ!

http://fsjp.com/global/join.cgi?SPG485313
http://fsjp.com/global/join.cgi?SPG485313

http://fsjp.com/global/join.cgi?SPG485313
女性をその気にさせるほれぐすり

あげ

事態は思わぬ展開に進んでいる模様。

僕ちゃんの楽しい遊びが、全然相手にされていない。
これまた寂しいもんだ。

さて、次は何して遊ぼうかな？

>４７４
１と一緒に入院して、リハビリしたら・・

１って、あの子？
いえ〜い！やった〜

あの子の身体、弄んでもいいの？
モミモミ、イングリモングリ、グチュグチュ・・・！

ハアハアハアハア・・・・

まるで夢の中にいるみたい！
あ、１のアソコの中だった！

とろけそうな、アソコ。
彼氏は、こんなに素晴らしい体を遊んでいたのか！
そりゃ、執着するよね！

一生懸命書き込んでも１の琴線にチクリとも触れないラオウ・・・。
だんだん可哀想になってきたよ。
頑張れ！ラオウ！
あんたの書き込みで誰かを病院送りにしてみろ！

＞４７６
友は類をよぶというが、やはりキチガイ同士からだも、あうみたいだ。

＞４７７
ラ王は、１に相手にされてなかったの？
気に入られてたよね？

１って、そんなにキティちゃんかい？

自作自演？
そうかな？

あれだけがんばっているから、イジメたかったのに。
それぞれの人の書き込みに、律儀に返していたし。

１＝ラオウ？

＞４８１
今、目からウロコがおちる思いだよ・・・
その可能性があったか！

＞４８１

私は確かに、多重人格との診察を受けた。
しかし、今回は違う。

読みが甘い。やりなおせ。

人にはそれぞれ文章のクセというものがある。

僕ちゃんと１のクセは一致しているか？
本物ラオウと僕ちゃんは？

キミらは、洞察力に欠ける！
能力不足だよ・・・ワカモノ！

真面目に話してる中に割り込んでくるゆがんだ奴らが目障りだ。
そんなこと書いても哀れに思われるだけだぞ。
たまにはまともに人と話してみろよ。なあ、おい。

＞４８４と１は似てる。
大学病院とか、多重人格とか、医師の診断書とか
キモイ単語を持ち出すとこが。

>460
今更だけど、ゴメン。私も何番か忘れた・・。
まだ彼が結婚前に彼の部屋に１を連れ込んでいたのよ。
でも翌日？彼の婚約者が部屋に来るから帰ってくれって。
しかも自分達が（ｓｅｘした）シーツを１に押し付けて持っていけって。

もし自分が１の立場なら彼を、何だこんな奴！って思うけど、１にとっては
そうは思わなかったみたい。愛し合ってるみたいよ。（本人が言うには）

でも、本当、不倫してるヤツって、
アホみたいだね。いやアホそのものだね。

自分の欲望を抑えきれない、自分に負けてしまう人生の敗北者。
下半身でしかモノを考えることのできない、進化の過程から
乗り遅れた単細胞生物。

なんだかんだ、言い訳しても結局、セックスしたいだけ。
セックスのない不倫なんてありえない。
不倫なんてセックスのための言い訳さ。
愛じゃない。生殖本能そのもの。

愛があるから、結婚するし、妻を守るのだ。

バカめ…

ま、まラオウさんよ、そんなに極端に言わなくても・・・。
しょせん人間欲望の前には勝てないよ・・・。
それでヤバイ！！と思えば引き返すし、何もかも失うほど
のめり込む人もいる。

自分の人生一回きりなんだから、好きなようにやればいいのよ。
ただ、いつかお年をとって、不倫を後悔するかも知れないし、
十字架背負うみたいに一生罪悪感が消えない人も多いだろうな。
人への思いやりを年とってようやくわかるかもも知れないし・・。

欲望に勝てる者は豊かな人生を歩む。

僕ちゃんは豊かな人生を歩む。
無駄な経験はしない。本やこのようなバカの巣窟で学習するから。

バカな大人たちよ、苦しめ。
そして、我々ワカモノの礎となるのだ。
それが、老人に課せられた運命。

キミらの苦しみは、我々の学習材料。

バカめ・・・

は・・・やだやだ

負け惜しみ言うな、馬鹿め。

不倫肯定者すべてにこれから叫んでやる！

ラ王の運命の人の１はどうしたのよ？
入院中？

>>490
「現実」って言葉しってる？
ちゃんと現実の世界で生きてるかい？

＞４９０
我々の学習材料って１を診察したヤブ精神科医ですか？

＞４９２
なにを、これから叫ぶの？

生殖本能剥き出しの不倫さえ、克服できない愚か者め。

負け惜しみで煽っても、意味がないぞ、バカめ。

不倫とは、
欲望に勝つことの出来ない未成熟な男女が
お互いの傷をなめあう現象である。

欲望に勝てる者は豊かな人生を歩む。

僕ちゃんは豊かな人生を歩む。
無駄な経験はしない。本やこのようなバカの巣窟で学習するから。

バカな大人たちよ、苦しめ。
そして、我々ワカモノの礎となるのだ。
それが、老人に課せられた運命。

キミらの苦しみは、我々の学習材料。

バカめ・・・

ラオウちゃんの言うとおりね。
がんばってね♪

おねえさんは全然苦しんでないから安心してね（はあと

１の擁護派はどこに逝ったの？
１がでて来なくなったら、擁護はも消えた。
やっぱり、自作自演・・

だから、負け惜しみ言うなって･･

寂しいくせに。悔しいくせに。彼の子供が欲しいくせに。
ずっと一緒にいたいくせに。奥さん憎いくせに。

「あの時、結ばれていなかったら違った人生が…」と
思っているくせに。

後悔は非常に疲れる。だから、自分にとって都合のよい
解釈をしているにすぎない。

結局、自分でも認めているんだよ。心の奥底で。
「不倫はすべきでなかった・・・ああああ！！」

＞５０２

親が不倫してるの？

ラオウって全部同一人物？
最初の頃とキャラが違うね。

今出てきてるラオウって人、最初に出てきてたラオウさんと違うんだよね？

前半で１を擁護していたものです。
でも、苦しい辛いばかりで、話を聞いてないと感じて匙を投げました。
途中で、１に対して傷つけた云々がありましたが、ちょっと怒りを
感じたのでマジレスさせて下さい。

辛いお気持ちはよくわかります。
が、貴女の書き込みによって、ここを見ている「され妻」の立場の人は
やはりここを読んだだけで傷つくのではないですか？
WEB上での書き込み、閲覧は、大人である以上は自己責任です。
誰かに責任をなすりつけている限り、出口には到達できないのでは
ありませんか？

＞そんな、まだ結婚とか、考えてないし。

彼の奥さんは、色々の覚悟を含めて結婚されたのだと思いますよ。
一時の欲情と、人生を変える程の覚悟と、どちらが重いのかをよく考えれば
答えは自ずと出てくると思いますが。

>501
自作自演じゃないと思いますよ。少なくとも私は別人ですから。
そんな穿った見方をしなくてもいいんじゃないでしょうか。

>1さん
今日はまだ来てないのかな。大丈夫？またこのスレ荒れちゃってるけど・・・。
私はあなたの苦しみがよくわかります。どれほど辛いかということも。
でも途中まで彼と別れるために頑張ってましたよね。引越しはどうなりましたか？
彼があなたに新しい人ができたと勘違いしているのなら、そのまま勘違いさせて
おけばいいじゃないですか。そして別れましょうよ。
あなたの精神状態を見ていると、このまま不倫関係を続けていける状態にあるとは
思えません。奥さんに悪いとかそういう事ではなく、あなたのために別れるべきです。
会社には通えてますか？自分で抱え込まず、わかりあえる友達に吐き出した方がいい
ですよ。ネットを通じてですが、私も心配してます。

僕が、ラオウ本人？
1本人？

だったらどうだっての？

不倫することのバカバカしさの主張への反論には
なっていないよ、バカめ。。。。

＞５０７
私が１の友達だったら相談されたら、交友関係絶つよ。
何かアドバイスして、彼女の意に反したら、
症状が悪化したと言われそう。
投薬療法が一番だよ。

うーん…でも自作自演はあるんじゃないかな？ 全部が全部なんて言わないけど。

＞５１０
禿げ同意。
後遺症が残ると書いてあったが、妄想のことかなあ。

＞１のスレ読んだけど、
＞彼が私に泣いて欲しそうだったから、泣いちゃいました。
思い込み激しすぎ。

>509
そんな、交友関係絶つだなんて・・・。苦しい時にこそ友達には支えてもらいたいのに。
でも投薬療法には賛成です。というか、病院なりカウンセリングなり受けることに賛成。
その上で治療した方がいいのであれば、そうすべきだと思います。
心配なんですよ、１さんの精神状態が。１人で考えているとますます辛くなるから
友達に言った方がいいと思ったのですが。
自分がそうですからね。辛くて淋しくてどうしようもないから自分を忙しくして、
毎日のように予定を入れて友達と会ってますから。

自分で言ってる通りのかまってﾁｬﾝですな！ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ…

この、手のひらを返したような言動･…

あれほど、１を擁護していたのが嘘かのようだ。
己のアイデンティティの無さを如実に表している。

不倫版に来るヤツってそんなもん。
自分では何も解決できない。おばかさん。
何かを求めてきているが、何も無い。

体験談を語ってみるが、余計に苦しくなる。

己の欲望に負けたものは、一生苦しむことになるのだ。
僕たち若者は、こうした老人の愚かな姿を観察して大人
になっていく。

気の毒だね・・・おじさん、おばさん。
ちがった、おじいちゃん、おばあああああちゃん！！

ばばあ！

＞５１３
大学病院に診察に逝って、その先生から、治らない場合が多いと
言われたんだよ。（本人いわく
素人の友達がアドバイスするのは無理だよ。

＞５１５
１のアイデンテイテイを確立してあげなよ。
１を治せるのは、ラオウしかいないよ。
１はラオウになついていたよね？

ラオウたん子供は寝る次官でちゅう。

５１８へ

反論のしようがないから、幼児をあやす芝居でもして、
己の敗北感を隠してるの？

情けないよ、バカめ。

ラオウたん、１のスレ荒らすと刺されるよ。
精神鑑定で、１は無罪を勝ち取るのか？

ラオウたんは、十代かなあ。
文章読むと想像つくよね。
社会人や大学生の文章ではないよね。

刺す？

僕は肉体に肉の注射するのは好きだけど、刺されるのは
好きじゃない。

好きじゃないことはされない。
させない。

５２１へ

あはははは！
鈍い感性だね・・・。

もう飽きた。
ばいばい。

わが生涯にいっぺんの悔いなし！

どどーん　ぴか！！

しゅううううううううううううううううううううう


ユリア「恐怖による真の統治はありません」
ケンシロウ（うひひ。これでユリアの身体を弄べる！）
ユリア「ケン、何を考えているの？」
ケンシロウ「いや、君の胸とか腰とか尻とか・・・」
ユリア「ばか！　今日は生理なの！」

>516
そうだった、具体的にどういう症状かはわかりませんが、治らない場合が多いと
言われたってありましたよね。
でもアドバイスや治すのは無理でも、話は聞いてあげられるかと。話をきいて
もらうだけでも、癒されるんじゃないかと思ったのですが・・・。

一生治らない、なんていうお医者さんひどくない？
普通言うかな？そんなこと。
相性が悪かったら他に移ったほうがいいよ＞１さん

>ラオウさん
典型的な精神分裂症と見ました。
あなたの言う通り、こんな所に来て無駄な時間を費やすより、
早く精神科をお訪ねになった方があなたにとってより建設的かと
思いますよ。あなたがご自分で騙っているより惨めであろうトラウマを
その道のプロにお診せになられたら、いくらカキコしても満たされない
乾燥しきった心が少しは楽になるでしょう･･･。

僕は精神分裂症？

人は、多くの人格を演じきれるものだけが、幅広い人生を
歩むことができるのです。

幅広い人生、わかりますか？この意味が。

わかるまい、不倫問題にあえぐ人生の敗北者が！

分裂病の意味を分かってないと思われ

取り合えずこんな時間ですし、
早くお寝みになられたほうが、良いかと思います。
そうすれば夢をご覧になれるでしょうし、
また一つ人生が幅広くなるでしょうからね。

ばいばいって言いながら来る奴ってﾏﾇｹ

分裂賞の意味を教えてください。

＞531
自分で調べましょう

調べろ？

キミがふったネタだ。キミが責任をもって最後まで
教えるのが筋。たま筋！

分裂賞・・・・
商品はなんだろか。

もういいです。

これから、彼のとこ行ってきます。
カッターで裂いた枕を持って…。

カッターも持って…

＞５３５
刺しても無罪勝ち取れる・・（鬱
やっぱり、法律改正した方がいいよ。
被害者が浮かばれないよ。

アララ・・
大学病院の精神科の待合室で１にあったラオウにスレ乗っ取られてるよ。

僕を無視するとはいい度胸だ。

議論に負けたものが、反論する材料さえ持ち合わせず、
卑屈なあおりだけを繰り返し、敗北を受け入れられない
卑怯かつ、低脳なものたち。

さすがは、不倫という欲望の世界に身を滅ぼしている人物
たちである。人の生き方は、すべての行動に現れる。
一時が万事。

自分に勝てないものは、誰にも勝てない。
自分の欲望に勝てないものは、一生負け犬のまま終わるのである。

嘆かわしい人たちだ。
僕たちは、こうはなりたくない。

だってね…分裂賞の人とは議論したくないのよ。

なんだかまた、荒れているのかな？
もう書かない方がよいのかもしれないけれど。
ちょっとレス書きます。

＞452
ええと。
詐病ぽく思われるのが嫌で書いただけで、
別におおげさなんですって言いたいワケじゃなかったんです。
最初に行った病院は入院施設もあるし、
成人病の検査とかもできるところです。

＞453
でも、読んでくれてありがとうございます。

＞454
新婚旅行のおみやげが嬉しいとは特に思っていないです。
結婚式〜新婚旅行としばらく会えなくて、
ここで終わりかなと思ったら終わりじゃなかったんだなって思ったけど。
あと悪意のことは、伝わらない人には伝わらないので、
ごめんなさい。もういいです。

＞５４０
治らない場合が多いと言われたんでしょう、大学病院逝ったら？

＞１
大学病院で入院施設無いところ、あるの？

＞455=372
ありがとうございます。
すごく納得ができる内容だったです。
そうだなって本当にすごく思いました。
本当にありがとうございました。

＞462
甘ったれているのはその通りだと思います。
でも、本気でやめようって思っているのも事実です。
彼が離婚したって、絶対に彼と結婚しないですよ。

＞463
意地悪な方。
でも、きっと、ネット以外では普通の方なんだろうな…。
それがちょっと恐い。

＞434
被害妄想と思われるならそれでいいです。
不快に思わせちゃってごめんなさい。

＞465
自作自演はないですよ。
私がクッキー消し忘れたのは１回だけ。

私はリンクつきの２つのレスと、リンク先のレスが
全部同一人物だと思えないのですが…。

＞１さん
＞３７９で治らない方が多いってお医者さんに言われました。
と書いてありますが、あれは嘘なんですか？

＞506
ごめんなさい。
でも、ちゃんとしたお話しをどうもありがとうございます。
昨日書いたことで、怒りを感じる方がいるのはわかります。
でも、できたら、その方にはやめてもらいたかったんですよね…。
甘えていて、すみません。
誰かに責任をなすりつけているつもりではないんですけど、
そう思われても仕方がないかもしれません。

確かに、奥さんと私では、彼との付き合いに対する覚悟からして、違いますよね。
奥さんと彼とが結婚していない状態だとしても、
奥さんと私と、どちらが真剣に彼と向き合っているかと言えば、
間違いなく奥さんだと思います。
そして、それから出てくる答えも、おっしゃる通りだと思います。

僕ちゃんは無視？

つれないなあ〜
生殖目的バカ女！
好奇心と欲望だけで、人の家庭壊すな！

＞５４６
先に５４５の質問に答えてもらえませんか？

ラオウさん同じ時間帯に出てますが、同一人物ですか？
違っていたら、１スマソ。

＞507
ありがとうございます。
いつも真夜中に一度目が覚めてしまうんですよね…。
そろそろ、彼については落ち着いてきた気がしますし、
明日あたり、話してみようと思っています。
全然、マメじゃなかったクセに、豹変ぶりに、
ちょっとなんていうか、「ヘンなのー」って思ってます。

＞509
うう。そういうふうに誤解されるとは思わなかったです。
言っているのは、前に書いた２点だけなんですけど。
まぁ、自業自得だから、いいです。
気分悪くされたのなら、ごめんなさい。

＞513
忙しいっていいですよね。
何かに没頭していたら、しばらく忘れられたりできるから。
友達には相談してないんですよね。
一時期、同じ立場の子とは話ししていたんだけど、
傷をなめ合うのもどうかなーと思ってしまって…。

＞542
大学病院のことじゃなくて、
その前に行った病院のことです。

＞545
嘘じゃないですよ。

＞549
このラオウさんは、前に出てきたラオウさんとは違うと思って、
無視してるんですけど。
もちろん、私じゃないです。

病気は大丈夫？

今日、仕事には行くの？
具合が悪かったら、無理しないで休んで体休めた方がいいよ。

＞552、553
ありがとうございます。
大丈夫ですよ。
朝はそんなに早くないし、今日はいっぱい昼寝しちゃったし。
部屋も少し片づいたし。
明日は絶対別れるぞーー！！！

>554
がんばれ

ふーん・・・

こんな掲示板でも、役に立つんだね。
「別れる」？
本当に実践したら、誉めてやるよ。
謝りに行ってやるよ。

付き合ってどれくらい？
彼は何歳？

１さん
＞５５５でまたクッキー切り忘れてるよ。（W
＞５５６も１でしょ？

奥さん綺麗？
旦那はちょい禿げ？

＞558
え？
本当に、ラオウは私じゃないんですけど…。
どうしてそう思われるのかわかんないです。
また、別なラオウじゃないですか。
ラオウが何人いるかはわかんないです。

557にレスお願いします♪

>558
私は1さんでもラオウでもないけど？

558はほっとけば？ひまなんでしょ？

＞561
前に書いたから、いいのかなと思って、
書かなかったんですけど。
付き合って１年半くらいかなぁ。
彼は25歳。

。

私もしかしたら、1の男と友達だわ

奥が、何回も自殺しようと思ったらしいよ。
でも奥は奥で、他の男に頼ったりしてる。
で、旦那はみんなに「結婚式前夜は他の女といた」って
自慢になんない自慢してるよ。
世の中に、こんな似た話あるかな。

彼は、なかなかいい会社だし、車もいいけど、
人間として終わってるな、と一友人として見守ってたんだけど。

１たん
治らない場合が多いと宣告された病は完治したの？

＞567
ただの暇つぶしなのかな？
どうして、そういう風なことを書くんですか？
おもしろい？

＞568
完治はしないんじゃないかと思います。
まぁ、持病ができたということですよね。

＞５６９
本当の話でしょ、真実味あるよ。
１の不治の病より。

＞５７０
大変ですね、
＞１４９が原因だという医師の診断書は貰えたの？

傷つけたらごめん。
私はその奥が手出してる男の彼女なの。
で、彼はその旦那の友達なの。
で、彼は奥が可哀想とかいって、行くんだよね。
旦那は友人にはとってもいい人だけど、
やっぱ人間として終わってると思う。
実話なの。私も結構本気で悩んでるんで。

＞571
ああ、ごめんなさい。
私が勘違いして読んでいました。
その、友達の話なんですよね。
でもきっと、私の彼とは違う人です。

＞573
ごめんなさい。
荒らしっぽい人が多かったから、勘違いしてしまって。
あなたも一緒に奥さんの力になってあげるとか…は？？
彼だけに任せていたら、ちょっと心配ですよね。

奥は結婚前まで、すごい有名な美人で、
私の彼もプチファンだったけど、
今は憔悴しきって見る影もなし。
私からしたら、旦那の不倫をネタにうちのを
誘惑する相談女にしかみえないんだけど、
やっぱり「結婚前日まで、他の女とやりまくったぜー！」
とか言ってるアホをみると、奥も被害者なんだな〜って
思ってしまって、ついつい彼を行かせちゃうんだよね。
苦しいよ。

＞576
なかなか、そういう場合、
行くななんて言えないですよね…。
だから、一緒に行けたらどうかなって思ったんですけど。
相談ってやっぱり、異性にしたいものなのかな。

＞575
そうなんだけどさ、奥には奥にちゃんとした同姓の
親友みたいのがいると思うの。
でもあえて、うちのを呼ぶってことは、旦那にあてつけとか、
甘えたいとかいう気持ちがあると思うの。
今にも死ぬって人から、取り上げることもできないんで、
彼を信じるだけしかできないんだけど、
なんか苦しいんだよね。

＞５７５
訴えるとか言うあなたが、一番荒っぽくてこわい。

うん。確かに1さんの文、最初から読むと、
精神異常はあるよね。辛いんだろうね。
病院に通ってるから大丈夫だとは思うけど。
もうここにはこないほうがいいと思うけどね。

＞578
本当につらい立場ですね。
でも、案外、すごく深刻なことって、
あえて親友でない人に話してみたいってところもあるような
気がするから、拒否されないなら、行ってみてもいいかなとは、
思いますけど。
ううん。人それぞれだから、わからないです。ごめんなさい。
でも、大変な状態の人を思いやれるあなたのこと、
彼はちゃんと感じてくれていると思います。
彼からの又聞きで、女性としての気持ちを、
彼に教えてあげるとか、直接じゃなくても、
二人で相談に乗るみたいな形にしたりするといいかなぁ。

１さん
＞５７２の質問に答えてあげてください。

＞580
精神病じゃないので、ご安心を。

＞582
診断書はもらってないです。

＞５８１にアドバイスされたら、自殺したくなるよ。

＞581
ありがとう。アドバイス。
でも、辛いけど自分のことそんな不幸だとは思わないし、
ちょっと我慢することによって、奥が立ち直れれば
嬉しいかなぁと思ってさ。
そかし、どうしようもない旦那なんだよ。
出張先にも女がいたりしてさ。
女のアフターうちのに任せるなよ！って言いたい、心から。

＞５８４
善意をもってレスくれたかもしれない＞１４９や＞１７４を
取ってもいない診断書で脅迫するような事はやめたほうがいいです、
見苦しいです。

＞586
悩んでても、
奥さんが立ち直ってくれたら嬉しいって、
そんな風に思える女性を彼はちゃんとわかってると思います。
ここで、別れちゃったらもったいないことになる！！って。
確かに一番サイテーそうなのは、その旦那だけど。
男同士だと、案外許せちゃうのかなぁ。
いい加減にしろって思わないんですかね？？
とにかく、早く奥さんが立ち直って、
結果オーライってことになればいいけれど。
がんばってくださいね！

>583
自覚がないだけでしょ。
ちゃんと病院に行ったら？
自分の病名を知って、きちんと治療しなさい。

あ、そうだいい忘れてた。
そんでその奥、なんで離婚しないの？って聞いたら、
このまま出てったら負けみたいで悔しいって言うの。
結局、バカ旦那のこと嫌いになれないんだろうね。

で、言いたいのは結婚式の前日まで他の女といるような男の
何が好きなの？すごいやなやつでしょ？人間として。

確かにここで慰謝料請求する前に、奥さんに
慰謝料払えって思いますけど。

＞590
実際、本当にサイテーだと思います。
あなたの彼の友達のことも、私の彼のことも。
その奥さんと、同じような気持ちなのかも。私も。
前に、恋愛は勝ち負けじゃないって話もあったけれど、
なんだか、勝ち負けになってきちゃうんですよね。
これはもう、恋愛じゃなくて、自分の中だけの話みたいにも、
言われたけれど、本当にそうなっていると思います。
で、そんな自分はもういやだから、別れます。

＞592
勝ち負けなら、そんな男さっさと捨てたほうが
よっぽど「勝ち」だと思うけどねぇ。
そういう男はみんなからポイされて
寂しい老後を送ればいいんじゃない？

＞ワラタ
＞１４９や＞１７４が１の言いがかりから、
一生治らない病気になったらどうするの？

＞593
本当…。
自分でもなんで別れるのが負けなのか、
わからない、ヘンな心理状態なんだけど、うーん、なんでだろう。
とにかく、明日は別れるぞ！と、今はやる気満々です。

僕は無視？

つれないなあ〜
生殖目的バカ女！
好奇心と欲望だけで、人の家庭壊すな！

＞５９２
勝ち負けとかよくそんなこといってられるね。
一生治らない持病抱えちゃった人の言うせりふ。
普通、病気のこと悩めよね、躁病とかでない限りは。

病院いっても、＞１７４

＞597
だって、それを悩んだって、
もうなってしまったものはしょうがないでしょう。
あーあ。って感じですけど。
そんなの悩んだから、さらに落ち込むので、
思い出させないでください…。かも。

でも、奥さんはほんとに辛いだろうね。
2ちゃんに書き込んでる余裕ないと思うよ。
別れても奥さんに対する罪悪感だけは持ってたほうが
いいと思うよ。二度と同じ過ちを犯さないためにも、
あなたのためにも。
自分のことを被害者だと思ってしまったときから、
人は成長しなくなると思うから。頑張って！

つれないなあ〜
生殖目的バカ女！
好奇心と欲望だけで、人の家庭壊すな！

答えろ！

＞５９９
大学病院の医師から、１４９と１７４のスレが原因というコメントは
貰ってないんですよね。
あなたなら、自分が原因でもないのに、一生あなたのせいで、
治りにくい病気になったと言われたらどう思いますか？

この時間帯にラオウって名前で登場してきて
気持ち悪いよ、ラオウ。
あんた、女でしょ？
ご飯でも作ってなよ。

６０２

僕の真似して、１をいじめるな！
１は僕の獲物だ！
それに、議論の吹っかけ方が、極めて子供じみている！

まず１は、僕の質問に答えろ！

ラオウは、

今、非常に〜

眠たい！

６０２ですけどラオウたんの真似はしてません。
１に自分の間違えにきずいて欲しいだけ。

＞600
はい。そうします。本当に。

＞602
医者は別に、原因を特定しようとしなかったので。
今後、他のスレにも同じ様な書き込みをするのは、
やめてほしいと思っただけです。

気づくわけないだろう？

彼女は、人の奥さんのことを全然気にしていない
冷酷女だよ。結婚前日に、彼と一夜？

アホか！死ね!カス！

本当に殺したいよ

＞６０２
原因を告げられてないのに、＞１４９と＞１７４のせいにして、
慰謝料だの、訴えるだのいったの。
それっって、恐喝にならない？

＞６０９
私はあのスレ見て、因果応報を思い出し、人の道に反することは
してはいけないと、いい教訓だと思ったけど。
憲法で表現の自由が保障されてるんだから、あのスレなら
問題ないんじゃない。

＞611
原因を告げなかったんじゃなくて、
原因を特定しようとはしてないってことです。
違うと思うんですけど。
それから、恐喝にはならないと思います。

＞６１３
原因を特定してないから告げられないんでしょう。

＞614
だから、現在のところ、
原因を特定する作業をしてないってことです。
別にいいかなって思ってますけど。

１さんは、医師が原因を特定してないのに、
自分の持病は、１４９と１７４のスレが原因だと今でも自分で特定しているの？

＞６１５
原因も特定してないのに人のせいにするのは止めましょう、
見苦しいです。

１みたいの性格の女が自分の女でなくってよかった。
全て人に責任転嫁しそう。

＞616
たぶん、私がこう思うって言えば、
ああきっとそれが原因だねって言いそうな雰囲気だったから。
お医者さんが。
実際、そういう会話はしていないからわからないですけど。
でも、別に、149、174のことはもういいんです。
番号忘れたけど、長めのレスを書いてくださった方がいて、
ああそうかもしれないなと思いましたから。

なんだか、私がこだわっていないことに、
みなさんがすごくこだわっている気がする。
自業自得だから仕方がないんでしょうけれど。

149、174を書いてくださった方、ごめんなさい。

＞６１９
また雰囲気がでた。
それはあなたの妄想だと思うよ。

＞６２０
謝ったということは、１４９と１７４に悪意がないって分かったんだね。

＞621
うん、妄想だと思ってらっしゃるなら、それでいいです。
そう思っててください。

＞622
悪意はあったと思っています。
こんなふうに書いてしまうと、
また、ここばっかりつっこまれてしまいそうですけれど…。
ただ、それを、私が言うのは間違っていたと思ったので、
あやまりました。

一生治りにくい病気はあのスレが原因じゃないということには気ずいた？

＞625
あなたはお医者さま？

今までごめんなさい。

もうくだらないことやめます。
１さんは真剣に考えていることが分かったので、アラシやめます。

申し訳ありませんでした。

＞６２６
＞６２５ではないけど
一生治りにくい病気はあのスレのせいじゃないと思うよ。
１はどう思うの？

すごいスレのタイトルだと思ったら、被害妄想が入ってたのか・・。

＞６２９
１は頭のおかしい人みたい。

＞628
ええと、あの「スレ」のせいじゃないです。
あの、「レス」がきっかけかなと思っているってことです。
もちろん、もともと精神状態が不安定だったわけだから、
あの「レス」だけが原因じゃないかもしれないけれど、
でもずっと、そんな症状はなかったから、
少なくとも、きっかけかなぁと思っちゃったわけなんです。
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないし。
「そうじゃない」って言い切れることもないと思うんですけど。
…このことは、別にもう、いいんです。

私のことを不愉快に思っている方は、
原因がどうであれ、私は持病を持って、
これからずっと、それと付き合って行くわけだから、
「ざまーみろ」とか思っててくださればいいと思います。
少しはすーっとするんじゃないかな？

あ、上のは、628さんに言ってるわけじゃないです。
なんとなく、628さんはそういうタイプじゃないように思うので。

昼寝のしすぎで、随分、起きていてしまいました。
もう、朝だし…。

あなたの頭はおかしくないかも知れないけど、１は変な人だと思う。
彼が泣いたから、不倫に突入しちゃったって書いてるけど、彼だけのせいじゃないでしょ。
不倫だって自分でわかっていたのに、止めなかった自分がいけないんでしょ。
彼も、どうしょうないダメ男だけど、１もかなりのダメ女だよね。
苦しい？　笑わせないでよ。
苦しんでる自分に酔っているだけでしょ！

大丈夫か？
どんな病気なんだ？
治らないのか？

＞632
彼のせいだけなんて、言ってないです。
ダメ女なのはその通りです。
苦しんでる自分には酔えないかな。
嫌いですよ。

＞「ざまーみろ」とか思ってくだされば・・・
あなたは、すごく歪んでるね。
そんなことを思う人なんて、そうそういないよ。
ここで病気が悪化するようなら、もうここには来ない方がいいよ。
あんまり、長々とグズグズ泣き言ばかり言っていたら、もっと叩かれるよ。

＞６３２
頭がおかしいと思うよ。
親は何やってるんだ、隔離したほうがいいぞ。
この子、今に新聞沙汰になるよ。

＞６３５
１タンは厳しいことや、反対意見を書かれると、以上なほど敏感に反応するの？

一生なおりにく病気って精神分裂？
ちゃんと薬飲んでるの？
自己判断で通院や投薬を止めちゃだめだよ。

＞635
ああ、確かに。
ちょっと嫌みな感じだったかも。
でも、なんだか、そういう風な人もいる感じがしちゃったから。
これが、被害妄想かな。

＞636
どんな新聞沙汰ですか？
たぶん、ならないと思いますけど。
よっぽどのことじゃないと、新聞なんて、載らないもの。

＞６３７
被害妄想が激しいみたい。
分裂病の症状の１つでもあるよね。

＞ザマーミロと思ってくださればって、すごい被害妄想だ。
幻覚とか幻聴はあるの？

＞637
そんなことはないつもりですけど。
ほぼ全部にレスしているだけです。
今は、厳しい意見を言ってくださってる方が多いから、
そう見えるだけだと思うのですが。

＞638
精神分裂病だったら、原因を特定しないと、
治療は始まらないですよね。
心療内科に通ってるわけじゃないですよ。

１タンは弱くて情けない人間だね。
そうやって、現実社会でも負け犬で終わるんだろうなあ。

被害妄想と責任転嫁はやめなさい。
あなたは、馬鹿な不倫ちゃん！！
それ以上でも以下でもない。
彼に誘われたからって、新居にまでノコノコ行って泊まる神経が信じられない。
自分は無神経な事をしているくせに、自分が人にちょっと言われると「訴える」とか言うし。

＞６４２
精神分裂病は原因を特定しないと治療は始らないの？
誰がそんなこと言ったの？
幻聴じゃないの？

ごめんなさい。
これ以上続けると、思わぬ方向にいきそうなので、
落ちます。

確かに、「ざまーみろうんぬん」は、私が嫌味でした。
それは、ごめんなさい。

もう来るな！！
肉便器！！

大学病院にいったら、もうここへは来なくていいと言われたでしょ・・。

自分に都合の悪いレスばかりだから逃げるんだ。

＞644
責任転嫁とか被害妄想とかはそうかもしれませんね。
別に、病気のことはもういいって言っています。

それから、新居には泊まっていません。

＞６４８
思わぬ方向にいっちゃてるのは１の頭の中。
現実社会には戻って来れないだろうなあ。

＞649
別に逃げるつもりじゃないんですけど、
病気のことは、もういいって言っても、
何遍も書かれてしまうから、どうしたらいいんだろうと思って。
書いてしまったことだから、自業自得なんですが。
別に、ここまで起きててしまったから、
もうちょっといてもいいけど、
それも不快！！って思ってる方もいるみたいだし…。
困っちゃったなって感じなんです。

＞６５０
病気のことは本人がよくても、事件でも起こされたら、社会が困るし、
ご両親が一番悲しむから、よくないのよ。

＞６５２
大学病院に通院してるの？

それにしても、まぁ、被害妄想とかは、
言われても仕方がないと思いますけど、
現実世界に戻れないとか、本当にそう思ってます？？
なんだか、不思議な感じがします…。

＞653
だから、精神的な病気じゃないですから…。
なんでみなさん、そんなに病気にこだわるのかなぁ。
この病気が原因で事件起こした人って、
今まででいないと思うんですけど。どう考えても。

＞654
もう一度行きますけど、
そのあと行くかどうかは、そのときに言われると思います。

病気にこだわっている訳じゃないと思うよ。
あなたのレスを見て、「この人やばいんじゃ・・」って感じるんだよ。
かなりの数の人がね。

つーか、どうでもいいけど会社は？
休みなの？
・・・あっ？！　そうか！！　ネタスレなのか！！
やっぱり、「１＝ラオウ」なの？

病気って何？
１って性格悪いよね。
根性も汚いと思う。

＞１
１４９です。
一週間ぶりにここを見に来て驚きました。
私のレスで１さんが一生残るほど傷ついたなんて･･･。
なんと言っていいのか言葉もありません。
（ちなみにここの１７４と紹介したスレの書き込みは私ではありません）

私は２年前夫に浮気されて、現在苦しいながらも再構築中の妻です。
夫のことは許せても不倫相手(独身）のことは未だに眠れないほど憎んでいます。
私だって何年か経って彼女が幸せな家庭を築いていると知ったら
そしてその時に私が夫とうまくいっていなかったとしたら・・・
自分のこれまでを全て棚に挙げて彼女のせいにしてしまうかもしれない
恐ろしい話ですが、わが身に想いを馳せながらあのスレを読んで
現在不倫真っ最中の人たちにも教えたいとリンクを貼りました。

悪意がないといえば嘘です。というより悪意をこめて書きました。
私は不倫に自ら飛び込んでおいて不幸に酔っている人が許せません。
でも、あなたが現実に傷ついたと知って、私自身今どうしていいか
わからず、おろおろしています。

長くなりました。もうこの掲示板にはきません。
私が傷つけたいのは夫の不倫相手であってあなたではないから
今回は本当にすみませんでした。
あなたの傷が早く癒えるのを祈っています。

＞660
あららら・・・。
もう見てないかもしれないけど149さんこそ
早くここのことは忘れて元気で頑張っていってね。
いろいろ大変だろうケド・・・。

１さんさあ、辛いのは自分だけじゃないって少しはわかるかな？
誰でも最初から強くはないんだよ。
強くなろうって無理して踏ん張って強くなっていくもんだよ。
弱いことを言い訳にして同じところでいつまでもグズグズしないで前進しなよ。
誰かも最初のほうで書いてたけど鍵を握ってるのは１さんだよ。
男や周りのせいにして逃げてないで自分で自分のことは決めなよ。

でも自分で自分のこと、きちんと処理できる人じゃないから
あの書き込みでここまで騒げるんだね・・・ってわかったよ。
ズルズル不倫してるのも同じ。甘いって言われても仕方ないよ・・・。

＞なんでみなさん、そんなに病気にこだわるのかなぁ。

「一生治らないと医者に言われた」って１が書いたからデショ？
気にならないわけないじゃん。

＞この病気が原因で事件起こした人って、
＞今まででいないと思うんですけど。どう考えても。

だからどんな病気でどんな症状なのyo?!
ネタかいな？と思われると思われ。

>147
逆にあなたが病気にならないようにね、もう見てないかな･･。
あなたの代わりに私があのリンク貼り続けたいくらいだよ。
不倫する女ってなんでああもひとりよがりなんだろうね

１４９の間違いでした。テヘ

＞１さん
別れる決意をしたのですね！
今日話すといっていたけれど、応援しています。
修羅場にならないといいですが。。。
もし泣き付かれたりしても、ここは決心をまげないでがんばって！
１年半もつきあったのならつらいと思うけど。。。

きのうは寝不足だったと思うので、
今日はゆっくり寝て下さいね。

246 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：01/10/25 18:02
今度ラリラリ不倫ちゃんがスレたてる度に
ここのアドレス教えることにしよう。
某スレの１にも効いたみたいだし・・・。
不倫ちゃんって明日のことは考えられても
5年後10年後のことなんて全然考えてない人多いからな

＞1
頑張れレスも悪意のこもったレスも、どちらも受け入れて自分の中で消化する努力をしないと、
いつまでも精神的に大人になれないよ。

本当に別れられるのかなあ？大丈夫なのかな…？
流されやすそうな人だしちょっと心配…。
頑張って別れてちゃんとした人と恋愛しなよ〜＞1

>>1
ちゃんと別れられたか？
いろいろ言われてたみたいだけど、オレにはなんとなくあんたの気持ちわかるよ。
弱ってる時って、普段はなんでもないことでも、ものすごく傷ついたり
悩んだりする時ってあるから。ホントに今、苦しんでるんだと思う。
でも、別れを告げたら、彼は止めてくるかも知れないけど、
そこは１も頑張って振り切るんだよ。その後もしばらく辛い日が
続くけど、絶対負けるなよ！！頑張って乗り越えるんだぞ！！
その先に、きっと幸せな未来が待ってるから。ガンバレ！！

>６６０さん
気にしなくていいよ。病気の事は１のただのホラだから、
その証拠に病名とか症状とか書いてないでしょ。
６６０さんあなたの気持ち分かる。
普通の人なら、１にあんな書かれ方したらヘコムよね。

普通大学病院に行ったら、一回目は検査で終わりだよ。
検査結果に数日かかるでしょ。
だから行ったその日に、治りにくいなんて言わないと思うけど。
１は病名も症状も書いてないでしょ。
つまり嘘だから書けないの、６６０を脅かして、八つ当たりしてただけ。

病気って、ストレスからくる病気とかかな？
友達もそういう持病もってるけど、
一生なおらないってゆっても、抑えることもできるし、
１さんの病気が友達とおなじものかどうかはわからないけど、
その病気関連のＨＰとかみれば、
最小限におさえる良法（療法かな）とかあるかもしんないし。
不倫はそれこそ別れちゃえばおわりでしょ。
（１にとっては・・・だけど）

私が勝手に解釈してしまった、ストレスからくる病気なら、
病気なおすためにも、そもそものストレスの原因をなくすこと
が一番だと思うけどな。

リンクはられた内容で悪意がある・・・って、思ったみたいだけど
それが、１にとって、傷つく内容だとしても、
それをみるきっかけになったのは、不倫でしょ。
なんか、責任転嫁してるようにおもった。
一番の原因をせめるのをさけるように、他での悪いことに、
うわのせして、ストレスかんじてるようにとれました。

＞６７２
精神的な病気は生まれ持ったその人の気質だから、
治りにくいよ。

672＞です。
ごめんなさい、なおす、とかいうことかいてましたね。
抑えるのまちがいです。
最小限に抑える療法はあるとおもいます。

私も１の責任転嫁だと思うな。
だって、ブラクラだったりリンク先を騙されて押しちゃって・・っていうんなら
わかるけど、ちゃんとリンク先の内容だって書いてあるわけだし
読んだのは大人なら自己責任でしょ。
私も以前中絶した苦い経験から中絶関係の動画リンクは絶対踏まないようにしてる。
だってそれ見ちゃったらトラウマどころの話じゃない。
「赤ちゃんが逃げまどう」なんていう説明見ただけで2日は眠れなかったよ。

私も６６０さんのせいじゃないと思うよ。
１は刃物を前から振り回していたような人だよ。
ただのヒステリー。

それと「不倫してる他の人がみたら可哀想」ってしきりに書いてあったけど
他の人はそれみて辞めるかもしれないし、１の勝手な思い込みだよ。
余計なお世話もいいところだし

６６０さん、通り魔にでもあったと思って諦めな。
あなたは悪くないよ。

>678
禿げ同。通り魔はﾜﾗﾀ

１の親の育て方に問題有り。

人のせいにするなら、症状と病名を書いて下さい。

こないだたーくさんいた１の擁護派は今日は一人も出てこないね（ｗ
なんで？ねぇなんで？

＞６８１
盗癖

>１さん
別れ話はすみましたか？様子を教えて下さい。そしてきっぱり別れられたら
このスレも終わりじゃないですか（別に別れられなくても終わりにしてもいいと
思いますが）。
なんだか最近荒れちゃって、本来１さんがスレ立てた目的とずれてませんか？
さらに傷つくような展開になってると思うんですよね。
あなたは今、何がしたいのでしょうか。彼と別れる事ですよね？治療を要する
ほどのダメージを負った原因もそもそもは不倫なんですから、彼ときっぱり
別れる事。全てはそこから始まっていくと思いますよ。ガンバレ！

＞６８２
自作自演だから

ドクターストップで出てこれないんだ。

1は強制入院しました。

＞684
＞１が傷つけた１４９はどうなんの？

＞６８７
ということは、１の主治医はこのスレ読んでるのかなあ？
おい、主治医何か書け。

＞６８７
もっと早くに強制入院させるべきだったんだ。
１４９も傷つかずに済んだんだ、診療ミスだ。
１から主治医訴えられるぞ。

病状のことをちょっとでも詳しく書いてくれたら
ネタだって疑われずにすんだのにね

１は逃げたのか？

病院には、患者さんが使えるパソコン置いてないの？

この１、私の主人の友達の不倫チャンに似ている。
その不倫チャンも精神的な病気になったと言って、
友達のことさんざん責めて、脅かしていたよ。
その友達が病院に一緒について行くというと、断るんだって。

＞６９２
書けるわけないよ。
症状は夜中に目が覚めて寝れないとかそんなことなんだから。
昼寝し過ぎの人に限ってそんなことで病院に行っちゃうんだって。

1はどこへ？
辛口スレに反論してたけど、余りに馬鹿でツジツマがあわなくなったか？

１さん
私も以前にここにスレたてました。
どんな煽りに対しても、ひとつずつレスをして、自分という人間を見つめていました。
そのうち、人間不信に陥り、頭痛、下痢、嘔吐を繰り返すようになりました。
何度か通院して、精神的ストレスと言われました。
不倫をした自分を責め、ここでレスしてくれた人に答えるために、自分を見つめ
そうしてるうちに自分もそして、まわりもすべて信じられなくなっていきました。
私は、もう不倫はしていません。
でも、仕事にもいけず、誰一人として話をする気持ちにもなれなくなりました。
不倫は人から責められる行為だと言う事は、誰もがわかってることだと思います。
好きになったら止められない。こんな経験はありますか？
こうして書いてる自分も嫌なので逝きます

＞６９７
不倫は職まで失うのか・・
注意一秒　ケガ一生　だな。

１タンはどこズラ？

７００ゲット

＞６９７
不倫をしてる女を責める人が多いけど、一番悪いのは不倫してる男だと思う。
女は母性って言うのがあって、男を守ってしまうんだよね
一番悪いのは、男なの。
奥さんでも不倫ﾁｬﾝでもないの。
どっちにもいい顔して、どっちも傷つけてる優柔不断な優しさの仮面を被った男。
それなのに、され妻や不倫ﾁｬﾝのように傷つかず、また繰り返す。
自殺未遂までしちゃう、され奥や不倫ﾁｬﾝいるのにね。

＞７０１
不倫ちゃんと男の両方が悪いよ。
法的にも双方から慰謝料とれるのだから。

http://www2.diary.ne.jp/user/89312/

女だけが苦しんでる

＞７０２
両方？一番って言ってるやろ？どっちかって言ったらの話だ。一番って言う事は一個なんだよーー

＞７０３
そういうあなたは不倫チャン。

＞702
両方から慰謝料を取れるのは、され妻だけっしょ？
Ｗ不倫なら、両方から取れるって事？

＞70
不倫してません。でも、この男のやり方はむかつく。

＞７０４
人妻と独身男の不倫の場合はどっちが一番悪いの？

男が苦しまないのは、ｾｸｽ・恋愛＝快楽の為
という割り切りができるからだと思う。
女はｾｸｽ・恋愛＝快楽と割り切るのは難しいから
苦しむのでは。ただし、個人的に不倫ちゃんは
不倫男と同罪であると思う。

人妻じゃないの？

＞７０９
あんたおとこ？

＞７０７
「この男」の場合でしょ。

女だって割り切ってる人もたくさんいるよね。
男のほうが純情だったりするんだよ。
どっちにもいい顔してしまうのも、男の弱さ（優しさ）なの。
女は怖いんだよ。

不倫した男女は同罪だと思う。
私は女性だけど、男が一番悪いという発想は、
責任転嫁をする１の発想と同じ。

＞714
いい事言った！

ケースバイケースだよ。人は十人十色。
確率の問題。往々にして、妻には知れぬように、若い女の子の肉体は手放さない
でいられるように（離婚する気もないのに）、上手く立ち回るような度キュ男が
一番ずるいのに、女同士がいがみ合ってる、みたいなんが多いってなだけで。
そら独身男引きずりまわしてるキティク人妻もいよーしよ、ホントケースバイケース
だって。
でもやっぱ優柔な男が女（妻と愛人）振り回してるってケースが一番多いとはおもう。

浮気しないで一生を終えた人って何人位いるんだろ？
あれって、一回目は罪悪感。でも、二度目からは麻痺するんだよね。

１さんお見舞いに行きたいんですが、どこの病院に
入院されているのですか？

＞７１６
同感！！
まさにその通り！

＞７１６
確立って、不倫カップルを対象に統計でも取ったの？

本物の１は、もう来てないよ。

どれが偽物？

統計なんぞとらんでも周り、それこそこの板見てれば分かるやないかい。
…何をそんなに喰らい付いてくるかなあ。

>>699
ジェロニモ

＞７２１
どこに行ったの？
生きてるか？

おはようございます。
彼とは別れました。
厳しい意見を書いてくださった方を含めて、
みなさんのおかげだと思います。
本当にありがとうございました。

＞657
具体的にどうヤバイのか、
よくわからないんですけど。
被害妄想って思われてるってことですか？

＞660
もう、いらっしゃらないとのことですが、
私の軽はずみな書き込みで、申し訳ありませんでした。
174と149は青い文字とかで、同じ人だと思い、
そして、他のスレへの書き込みを見て、
奥さんの立場の方ではないと勝手に思ってしまっていました。
私は二度と、不倫はしません。
お詫びできる事柄でもありませんし、
お詫びしてももう届かないと思いますが、
本当にすみませんでした。

＞病気のことを書けとおっしゃってる方へ
具体的な病名や症状は、
どんなに言われても、絶対に書きません。
それでネタと思われるなら、思っていただいていいです。
書かない理由は、怖いからです。
もちろん、心配して、その病気に関するアドバイスをくださる方も
いらっしゃるとは思うのですが、
それ以上に、おもしろがって、いろんなこと書かれてしまうと思うので。
どんなことを書かれるか想像もつかないですけど、
とにかく、怖いです。
卑怯かもしれませんけれど、病気はやめられるものではないので。

＞１さん
お疲れさま。
最後は皆に反感かっちゃったし、私もちょっと「ん？」と
思ったけど、別れられて心からオメデトウと言いたいです。
大きな一歩を踏み出せたね。
まだまだ若いんだし、これからもっとｲｲ男に出会うはず。
今度は幸せになれるといいね。

今は彼の事が恋しいかもしれないけど、
彼から復縁の電話とかあっても、受け入れないようにね。
できれば返事返したり電話を受け取らずに、完全無視が
いいと思います。
以前どこか（ここ以外）で、女という生き物は3ヶ月で
前の男を吹っ切れるようにできている、と読みました。
私もそうだと思います。
苦しいのは3ヶ月間、その先に幸せが待っていると思って
がんばってください。
最後に、病気お大事に。治るといいですね。
それでは。

＞665
ありがとうございます。
修羅場っていうか、なんだか、ちょっと、笑っちゃうくらいでした。
彼の反応いちいちが、逆効果っぽくて。
なんだか、かなりすっきりしました。

＞667
はい。

＞668
大丈夫でした！
流されやすいのは、そのとおりだと思いますけど。

＞669
ありがとうございます。
とりあえずもう、やましいことはしてないぞと思ったら、
ちょっと嬉しい感じです。

＞684
すみました。
ここが荒れ模様になってしまったは、もともと私が悪かったからだし。
でも、ありがとうございます。

＞697
２chにスレ立てるのは、思った以上に大変、ってわかりました…。
不倫やめるのも大変だったんだけど。
もう、スレ立てることも、不倫することも、
お互いに、ないですよね。

＞730
ありがとうございます。
別れる理由は「新しい彼ができたから」にしたから、
たぶん、大丈夫だと思うんですけど…。
これで復縁しちゃったら、ますます図に乗られてしまう！！
（「ずにのる」という漢字がわからなかった…）
「新しい彼」は今は嘘ですが、
なるべく近い未来に本当になるよう、
ちゃんとやっていこうと思っています。

http://choco.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1004296704
この男の相手？

>1
よかったね。病気がどうのって言ってた時は、さむかったけど
早く新しい生活に慣れてね。

この人、自分にキツイ事を書いてるレスには返事しないのね・・・（微笑

新婚早々、夫の不倫を疑うなんて、
奥さんが可哀想だなー、なんてホロリ。

＞７３５
まあまあ所詮、不倫チャンなんだから常識を求めても無理だよ。

病気の事を心配してくださったみなさん、ありがとうございます。
早く新しい彼を作って、病気も治したいと思います。
いろいろ考えて頑張ります！

>738
誰？あなた？(W

ごめんなさい！！
>>738は私です！！

＞７３８
あんた・・・どこのスレでそのＨＮ使ってきたの？
アンナてぇ･･ﾍﾅﾍﾅ

>>1
ちゃんと別れを告げたみたいだね。
しばらくは、辛くて、あいたくなる時、声を聞きたくなる時が
あると思うけど、我慢するんだよ。あんたなら出来ると思う。
はやく、素敵な人見つかると良いね。
あんただったらきっと、すぐに見つかると思うよ。がんばれよ。

>>738-740
通りすがりのつもりがレス全部読んじゃったモノですが…
腹かかえて笑っちまったよ！！

>738-740
騙り？自作自演？ネタ？？

http://choco.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1004215673

これも１でしょ？

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1002983733/

アンナ

1 ：アンナ ：01/10/13 23:35 ID:uuiJ/TDM
私と彼は水商売のお席で出会いました。
私は21歳で、水商売（ホステス）をしています。口座客も数名持っています。
彼は42歳で、会社経営をされています。奥さんは30歳で子供は娘さんがお一人。

出会ってすぐ（出会ってから2ヶ月位・会った回数15〜6回目位）、私が彼を好きになってしまいました。
彼｢妻も子供もいるし、君（私）とも年齢がすごく離れているから、そういう関係には
なれない。君の親御さんにも申し訳ない。｣と言って、最初は私の告白を断りました。
でも、私が彼に断られてしまったせいで、お店を辞めて、飲んだくれている姿を見てしまい、
先ずは仕事をしなさい、どんな仕事でもいいから．．と言われて、嬉しかったけど、断った
Ａさん（彼）にそんな事言う資格があるのか！？って思って、複雑な心境でした。
でも、取り合えず、彼の紹介でクラブで新たに働き始めました。

《続く》

4 ：アンナ ：01/10/13 23:41 ID:uuiJ/TDM
私はＡさんに｢私に少しでも愛情がないんだったら、こんな風に優しくしたり
私の面倒なんて見ないで欲しい。Ａさんへの愛情だって、もう少ししたら薄れて
いくし、そうしたら、自分で働き口見つけて、ちゃんと働くつもりだったんだから｣と
言いました。すると彼は｢俺はアンナちゃんの事が好きになってしまった。アンナちゃんが
俺の事を好きで、あそこまで荒れてしまったんだったら、そんなに俺の事を好きになってくれた姿を
見て、俺も惹かれてしまった．．．｣と言ってくれたんです。
今すぐには出来ないけど、将来的には結婚もしたいって言ってくれました。

それから数か月。
勿論すぐに結婚、なんて期待してませんでしたが、未だに結婚の��け�≠ﾌ字も
出てきません。
だから私が彼にいつになったら結婚してくれるの？とか、今あなたの子供が出来たら
どうする？と聞いてみたこともあるのですが、彼は｢妻がまだ離婚を承諾してくれないんだ
もうしばらく待ってくれ｣って言われました。

奥さん、どうしたら別れてくれますか？
また、どんな事されたら別れようって思いますか？
泣き落としなんて通用しないですよね？勿論．．．

961 ：アンナ ：01/10/30 03:25 ID:Y98DhIy/
１４６以前との矛盾点を突かれだいぶ苦労しました。一番のミスは「水商売が親にバレテて
大喧嘩した」と最初の方にあるのに、最後の最後で「親にバレそうになったことがある」
とやってしまったことですかね。ここでは皆さんにかなり突っ込まれましたね。
まあ、みなさんも半分はネタだと思いながらお付き合いいただいたのだと思いますが。
８４４までが私のレスです。それ以降のアンナはまた別の人です。
途中、ネタばらししようかどうか迷ったこともありましたが、あまりにも偽者のアンナが出没
し収拾がつかなくなったので、たいしたオチもなくネタばらしすることにしました。
このままどこかに実在するアンナのままにしておいたほうがいいのではないかとも考えた
のですが、まあ、私はネタ職人では無いので最後は正直に全て話したほうがいいかなと
思い書きました。
ひとつ私にも不可解に思っていることがあります。それは、このスレを立てたアンナがその後、
ここを見ているのだろうかということです。「このアンナは偽者です」と怒鳴り込んでくるかと
思いましたが、全くなかったですね。もし、このスレがネタで無ければ、１のアンナから何らか
のリアクションがあったのではないでしょうか。これが私が１はネタではないかと思う理由です。
１はネタとして立てて、乗っ取られてしまったので、やられたぐらいに思ってまた別のところで
ネタを立てたのではないでしょうか。途中にリンクが貼られている不倫板の「真実」ちゃんは、
もしかしたら１なのではないかと思いました。あるいは最後の方に出てくる偽者アンナはもしか
したら、１のアンナかもしれません。
まあ、そのようなわけで長い間ありがとうございました。アンナに頂いたご意見は大変参考に
なりました。また、どこかの板でお会いできたらいいですね。ああ、もうこんな馬鹿に二度と
会いたくないですよね。１のアンナさん、見ていたらコメント下さい、なんて言うとまた偽者が
たくさん出てきそうですが。それではさようなら。

959 ：アンナ ：01/10/30 03:24 ID:Y98DhIy/
みなさん、こんばんは。本物のアンナです。
レスも１０００に近づいてきたので、そろそろネタばらしをしたいと思います。
長い間お付き合い頂きありがとうございました。これから話すことは全て事実です。
結論から申しますと、これはネタです。しかし、ただのネタスレとはちょっと趣が
ちがいます。アンナは途中で別人に引き継がれているのです。どこから別人に入れ
替わっているか分かりますか？最初の頃のアンナと後半のアンナでは微妙にキャラが変
わっているのに気付かれましたか。私は勿論後半のアンナです。別に専門のネタ職人で
はありません。後半のアンナのほうがほんの少しだけ知的になっていると思いませんか？
少しでもそう思って頂ければ幸いです。
出だしの痴的なアンナのキャラを引き継ぐのには苦労しました。
まず、このスレを立てたアンナは全くの別人で、私も誰だか知りません。
実話だかネタだかも分かりませんが、私はネタじゃないかと思っています。
１が立てたスレに奥様たちが噛み付いているのを、楽しく見ておりましたが、途中アンナ
が、顔を出さなくなったので、全くの第三者である私がアンナに変わって、
レスを付けてみました。最初はそんなに長くは続かないだろうと思っていましたが、
奥様達の食い付きがよく、私もやめるにやめられなくなってしまいました。
しかし、いつまでも続ける訳にもいかないので、１０００を超える前にネタばらしを
しようとは思っていました。


ふざけるな、１のネタスレ女！

959 ：アンナ ：01/10/30 03:24
みなさん、こんばんは。本物のアンナです。
レスも１０００に近づいてきたので、そろそろネタばらしをしたいと思います。
長い間お付き合い頂きありがとうございました。これから話すことは全て事実です。
結論から申しますと、これはネタです。しかし、ただのネタスレとはちょっと趣が
ちがいます。アンナは途中で別人に引き継がれているのです。どこから別人に入れ
替わっているか分かりますか？最初の頃のアンナと後半のアンナでは微妙にキャラが変
わっているのに気付かれましたか。私は勿論後半のアンナです。別に専門のネタ職人で
はありません。後半のアンナのほうがほんの少しだけ知的になっていると思いませんか？
少しでもそう思って頂ければ幸いです。
出だしの痴的なアンナのキャラを引き継ぐのには苦労しました。
まず、このスレを立てたアンナは全くの別人で、私も誰だか知りません。
実話だかネタだかも分かりませんが、私はネタじゃないかと思っています。
１が立てたスレに奥様たちが噛み付いているのを、楽しく見ておりましたが、途中アンナ
が、顔を出さなくなったので、全くの第三者である私がアンナに変わって、
レスを付けてみました。最初はそんなに長くは続かないだろうと思っていましたが、
奥様達の食い付きがよく、私もやめるにやめられなくなってしまいました。
しかし、いつまでも続ける訳にもいかないので、１０００を超える前にネタばらしを
しようとは思っていました。

マジレスしたみんなに一軒一軒土下座して謝ってこい！

960 ：アンナ ：01/10/30 03:25
出だしのアンナは水商売が主で、途中苦し紛れに大学で法律を学んでいると戯けた
ことを言っておりました。しかし「ジュリスト」「デイリー六法」問題の時にはコテンパに
叩かれて、挙句の果てには、司法試験をパスしているなどと信じられない捨て台詞を
残して去っていきました。
その後の１４６からが私です。とりあえず、ここから建て直す為に「司法試験にパスしている」と
書いたのは煽りだということにし、アンナを学生が主、水商売が従というキャラに変えて
いきました。そのほうが奥様達の反発と同時に少しの同情を頂けると思ったからです。
イメージを脹らませて頂くため、学校を六大学の中位校と想定しました。これは私の母校です。
私は法学部ではありませんが、母校の法学部の留年率が高かったことなどは事実で、
少しでもリアリティーを出そうと思って、散りばめてみました。
「真実の愛」を前面に押し出したのも、現実を生きる奥様達の食い付きを考えてのことです。
１４６以前には「真実の愛」という言葉は使われていなかったのではないかと思います。
最初の山場をつくるため、「真実の愛」の証としての足指舐めを書いてみました。これは
手応えがありました。多少のエロネタも奥様達の食い付きを良くするのに必要ですね。
でもエロネタも度が過ぎると引かれてしまうので、ほどほどに抑えました。逆に奥様から
エロネタを振られた時には「なんでもかんでもエッチと結び付けないで下さい」などと
清純さをちらつかせました。途中だれたところもありましたが、具体的エピソードを織り込
むことにより、何とか乗り切りました。
「4℃」や「牛角」は奥様達に突っ込みを入れていただくために出したのですが、期待通り
の反応を頂けたときは嬉しかったですね。会社経営者が「4℃」や「牛角」は無いですよね。
「赤坂プリンス」や「横浜ホリデーイン」も私が泊まったことのあるホテルです。何か突っ込まれた
時に答えられるように。「短歌」も突っ込みやすいですよね。実はこれも恥ずかしながら、
私の実体験に基づいたものなのです。

149と174とリンク先の人へ。
公共の掲示板で「訴えるぞ」と言うのは脅迫に
当たるそうです。あなた方は被害者です。
お2人とも1のせいで恐い思いをしたでしょう。お気の毒に。

961 ：アンナ ：01/10/30 03:25
１４６以前との矛盾点を突かれだいぶ苦労しました。一番のミスは「水商売が親にバレテて
大喧嘩した」と最初の方にあるのに、最後の最後で「親にバレそうになったことがある」
とやってしまったことですかね。ここでは皆さんにかなり突っ込まれましたね。
まあ、みなさんも半分はネタだと思いながらお付き合いいただいたのだと思いますが。
８４４までが私のレスです。それ以降のアンナはまた別の人です。
途中、ネタばらししようかどうか迷ったこともありましたが、あまりにも偽者のアンナが出没
し収拾がつかなくなったので、たいしたオチもなくネタばらしすることにしました。
このままどこかに実在するアンナのままにしておいたほうがいいのではないかとも考えた
のですが、まあ、私はネタ職人では無いので最後は正直に全て話したほうがいいかなと
思い書きました。
ひとつ私にも不可解に思っていることがあります。それは、このスレを立てたアンナがその後、
ここを見ているのだろうかということです。「このアンナは偽者です」と怒鳴り込んでくるかと
思いましたが、全くなかったですね。もし、このスレがネタで無ければ、１のアンナから何らか
のリアクションがあったのではないでしょうか。これが私が１はネタではないかと思う理由です。
１はネタとして立てて、乗っ取られてしまったので、やられたぐらいに思ってまた別のところで
ネタを立てたのではないでしょうか。途中にリンクが貼られている不倫板の「真実」ちゃんは、
もしかしたら１なのではないかと思いました。あるいは最後の方に出てくる偽者アンナはもしか
したら、１のアンナかもしれません。
まあ、そのようなわけで長い間ありがとうございました。アンナに頂いたご意見は大変参考に
なりました。また、どこかの板でお会いできたらいいですね。ああ、もうこんな馬鹿に二度と
会いたくないですよね。１のアンナさん、見ていたらコメント下さい、なんて言うとまた偽者が
たくさん出てきそうですが。それではさようなら。

これが、すべての答えだったんじゃない？

１０７ 名前：名無しさんといつまでも一緒 投稿日：01/10/20 12:12
>結婚式は私は行かなかったけど、
>前日の夜は私と過ごしていたし

・・・なにこれ？
不倫中は不幸のヒロインきどって、スリルを楽しむもんだけど
とびぬけてひどい女だな、あんたは。

多くの女性は結婚式をするならどうでも良いものではなかろう。
それをこういうふうに書いてるってことは奥さんを影で笑ってる
気持ちがあることを晒してる。

全部読んではないけど、だらだら嘆いてるんだろうな。
自分は女性の人生でライトがあたる出来事の一つを男と二人で
めちゃくちゃにしといてさ。

不倫は否定しないし、男が不倫したって相手の女を責めるなんて考えられない。
男が悪いと思ってる。けど嫌な女だね。

婚約時代に他の女に手を付けられる男を良く好きになれるね。
１が男にとって素敵に映ったから出会う順番がずれたとでも？
逆だったら、あんたが同じ目に遭ってたろうね。

っていうかそんな簡単に気持ちが変わっちゃうような女と結婚するのか？
あんたの彼は。

あんたの辛さはわかるけど結婚前から浮気されてたことを知った奥さんの
辛さの方が傷は深いことを覚えといてよ。人を信じられなくなる。

こうやっていろいろ書きなぐっても、不倫中は耳の痛い話しは右から左へ
通り抜けることをわかっていながらやってしまった。。。

144 名前：１ 投稿日：01/10/22 03:05
＞134＝140
やさしい書き込みをありがとうございます。
本当に、彼は私の苦しみも、奥さんの苦しみもわかってないと思う。

私は、彼の家、行っちゃいましたよ。
まだ結婚前で、結婚したら引っ越すって言っていたから、
あんまり抵抗も感じないで行っちゃったんですけど。
一晩泊まって、婚約中だった彼女が次の日来るって言うので、
追い出されたんですけど、
そのとき、私、シーツ押し付けられたんですよー（笑）。
なんか、思い出しても、悲しいというか、笑えるというか…。
シーツ持って、泣きながら家帰って、洗って…。
不倫してるんだから、当然って言われるかもしれないけど、
みじめったらしいったらなかった。
…嫌なことばっか思い出してどうする…。

これほどヒドイ裏切りははじめてだ！

738-740が偽者かもしれないよ。

738-740は変な時間帯にやったのが失敗。
夜やってたらもうチョット信じたかも。

740 名前：1 投稿日：01/10/30 17:37
ごめんなさい！！
>>738は私です！！

↑本物の１は、>>使いませんよ。

また荒らしだったのか。
なんか、ここの荒らし他と比べてもチョット多くない？
何でこんだけやられるんだろう。

＞７６１
確かにそうだね！鋭い。
今夜にでも真実が分かると思われ。

でも、昨日の今日でいきなり『彼と別れました。』って
言われても、何かこのスレを強制終了に持ち込もうとしている
としか思えなかった通りすがりの私は逝ってよし？

739です。
私は738・740ではありません。
私も738が１のフリをして１を陥れようとしてる（？）だけだと思います。

>762
１のレスがいちいちネタ臭いせいだと思われ
出来すぎた話ではあるんだよね、なんつーか使い古されたっつーか。
安い昼メロ的なつくりがどうも・・・。所詮三流な人間のすることなんだろうけど
話の流れも三流のデキ。

そういえば>738と>740の間に小1時間ほど間があるね。
これはネタ探しに巡回していた騙りバカアンナが
「うひょひょ。引っかかった♪」といそいそしながら
「ごめんなさい、738は１です」
のレスをつけたくさい

>763
２ｃｈで真実が分かることなんて永遠にないさ・・・。

もう誰も信じられなくなりそう・・・
＞７６７
あんたがアンナか？

か○○○み○子さんか？＞１

１の反応待ちage

１が出てこなくなったな。ここもこのまま終了か（藁

＞734
ありがとうございます。
なんだか早起きになりましたよ。
でも、またすぐ変わりそうですけど。

＞735
具体的に、どのレスのことですか？
この間は、キツイレスに反論ばっかしてるみたいなこと
書かれたし。
まぁ、どっちにしても、こういうふうにいう方はいるってことですね。

アンナとか、なんだかいっぱいコピペがあるけれど、
これは荒らしってことですか？
よくわからないので、とりあえず、無視します…。

＞742
ありがとうございます。
なんか、嫌なことばっかり思い出していたのに、
嘘みたいに、今日とか、楽しかったことばっかり思い出してしまいました。
本当に、自分でもびっくりするくらい。
でも、ここで戻ったら、また嫌なことばっかり思い出す毎日になるだろうから。
そう思って、自分に気合い入れてます…。

＞754
「訴えるぞ」とは書いていないです。
また、リンク先の掲示板については私は何も言っていないです。

＞756
何をおっしゃりたいかよくわかりません。
107の方にはレスしたと思いますけど…。

1が気持ち悪い。
１のレスを見てると背筋がゾクッとするのは私だけ。
うまく言えないけど、生理的にだめだ、こういう人。

1って男？女？どっちにしても気持ち悪い。
>>773　←言い逃れﾜｻﾞﾄﾗｼｲ

もはや１の自作自演以外になぐさめ・声援レスは付かないものと思われ

＞１
『訴えるぞ』とは書いてませんっていうけどさ

>その書き込みで私が被害を受けたことを証明できて、
>それが悪意であったことも証明できると思うんですけど、
>慰謝料とか取れるのかなって、ちょっと思いました。
>私は現実に被害を受けて、それを証明できると思うし…。

これは「訴えるぞ」よりもたちの悪い脅迫だと思われ

結局スレが荒れるか、穏やかに進行していくかは
１の性格によるものが大きいんだろうね。
このスレが荒れに荒れたってことは「何をかいわんや」だよな

人のものを欲しがるような女にろくな奴はいないってことが証明されたスレでした。ちゃんちゃん

>775
私も１が生理的に受け付けないタイプだと思う。
なんというか、近くにいるだけで周囲の男どもに
「あの人にイジワルされたの・・・」って被害を訴えそう･･･。
お前みたいな女が魔性の女とかって勘違いして
男を振り回すんだろうな。

１は、水商売終わって出てきてるの？おつかれさん。今から寝るんでしょ？

１は、自分のスレが荒れてるのに平気なの？
何が楽しい事ばかり思い出しただ？ネタでしょ？
どうやって別れたのか書いてみろ。
悪いことしたと思うなら慰謝料、払ってきな！

そう！　そうなの！！
そう言う勘違い女っているよねえ！！
でも、男は見抜けないんだよねえ・・・
異性は騙せても同性は騙されないよね。
で、「私、意地悪されてるんだけど、めげずに頑張る・・・　だけど気持ちがくじけちゃって・・・　今だけ泣かせて。」とかヌケヌケと言うんだ！

>784
ドラマ化して斎藤陽子にでもやらせたいね。
その後、誰にも相手にされなくなって場末の工場で
作業着きて働いているシーンからスタート（回想が始まる）。

＞７８５
斉藤陽子もいいが、やはりここは「ゆうき　なえ」が適役かと。

>1
とりあえず目についただけでも
>>661
>>672
>>675
>>677
くらいかな。マジレスしてもらってるのにね。

彼の配役は誰がいいかな？

＞７８６
懐かしいなまえ・・ゆうきなえ（ｗ
同性の反感かうのにこれ以上の適役はないかもね
なんでかムカツクんだよねーあの人。顔は可愛いのに
実際も略奪婚しちゃったんだよね。
おそらく家でも鏡の前で頬づえついたり顔を傾けたりって
男に気に入られるようなポーズを練習している様子が
アリアリと感じられるせいかしら・・ハァ

＞慰謝料とか請求できると思うし、
脅迫罪と恐喝未遂になるよね？

＞７８９
そうそう、実生活でもそういうヤツだったのか！って思ったよ。

彼の役は「椎名　きっぺい」（漢字わからん）キボ〜ソ！

慰謝料や病院がどうのっていいだしたあたりから
１はキティ？っていう思いが拭えなかったけど。
本当自分がいっぱいいっぱいだからって
周囲を傷つけたって免除される許されるとでも思ってるのか。

『これは悪意があるよって言われました』とかっていってるし
周りにも密かにおもしろがって煽るヴァカ友がいると思われ

ゆうきなえと椎名桔平かぁ・・・、現実はぶちゃいくださださｶﾌﾟｰﾙだろうけど
ま、昼メロあたりならいけるんじゃない？ＲＥＤよりは･･･（ｗ
あ、あのＲＥＤの関口宏の息子あたりは？ぶちゃいくだし

私の友達に壊れちゃった人がいるんだけど。
へたな事を言って病状が悪化したら大変だから、みんなで腫れ物を扱うように気を使って接していたの。
待ち合わせをするときも、夜なかなか寝られなくて不眠症気味の彼女の体に負担が掛からない時間帯にしたり。
そんな感じで付き合っていたら、何を勘違いしたんだか、すごい我が儘なヤツになっちゃった。
前は、そんな人じゃなかったんだけど・・・
「私がそんな時間に行かれるわけ無いじゃないの！」だって・・
他の人の都合なんてお構いなしでさ、自分の都合が優先されて当たり前だと思っているみたい。

＞７９４
それ詐病だよ。

うちの会社の同僚も先週壊れた。
寮でキレて暴れたらしい･･･現在実家で療養中。
普段からやたらテンションが高い人だったんで（毎日自分の昨日の行動を報告してくる）
途中からつきあいきれず、ちょっと距離をおいて冷めた態度で接してたんだけど、
今思うとそれも彼女のストレス要因の一つにさせたかなと思うとちょっと反省。

だけど、壊れた理由が男がらみだったとか聞くと同情できない。
分別のある大人同士なんだから仕事に支障がでるような恋愛や
周囲を巻き込んでしまうような常軌逸脱行動は非常に迷惑。

おそらく悲劇のヒロインになりあがっているのは容易に想像できるから
これからどんな風に接したらいいのか（同じ業務がある）考えたら鬱。。。

＞796
参考になれば。

弟の会社で壊れていたお姉さんがいたそうだ。段ボール箱で机の周りを囲って独り言。段ボールの前に置いて置けば一応仕事はこなしていた。

数日後雨の日、突然狂った。
傘で同じフロアの男性社員を次々につついて暴れる。
部長、あわてて取り押さえるべく正面に立った。
勢い良くふり下ろされる傘、それを額の前ではっしと真剣白刃取り
し損なって、直撃うけた部長。
親御さんに連絡して病気休職（入院）→退職になりました。
彼女も壊れた理由は男がらみだったそうです。

うへへへへ

僕ちゃんの再登場を待っていた人がおおかったじゃない？
そうさ、僕は毒を振りまく天使さ。
毒には毒が集まるものさ。

うへへのへ！
また来・る！

＞７９７
＞真剣白刃取りしそこなった。
めちゃ笑

>799

僕のも笑え！

>795
詐病だったらいいんだけど。
分裂病なの・・・
幻聴と被害妄想がすごかったの。
今はだいぶ落ち着いたけど、ぶり返されたら恐いからさ。（鬱）

はいはい、ｹﾞﾗｹﾞﾗ＞ラオウ

彼が私に泣いて欲しそうだったから、泣いちゃいました。
…そのあとは泥沼です。

泣いて欲しそうだったから泣いた１って、すごいね。
まるで、天使みたい。
奥さんの前で泣けたんだから。

バナナをかじるとき、妙に興奮しませんか？

マツタケをかじるとき、妙に感心しませんか？

きゅうりをかじるとき、妙に痛々しくなりませんか？

あと残り２００弱しかないスレをクソラオウに弄ばれるのか・・・
パート２がたつほど内容が進展するとは思えないし

今最初から読んできて、「な〜んかアンナ臭いなぁ・・？」と
思っていたら、やっぱりアンナだった（藁
もうすぐレス数900代突入だから、そろそろアンナが出てきてﾈﾀばらしか♪
楽しみ！期待してるYO!

漏るな！！

追伸：１へ
でもマジレスしてくれた人とかに良心の呵責とかないの？
ないか・・。１はｷﾃｨだもんね。まぁ、がんばれ。

1は、このスレの人達を訴えるために、電波脳内法廷で裁判中。

>811
ﾜﾗﾀ。
アンナってネタ職人じゃなくてﾃﾞﾑﾊﾟなんだ？

アンナ＝私だと思っている方がまだいらっしゃいますか？
証明しようはないけれど、違います。
アンナってどこにいる人でしょう？
知らない人なんですけど…。

これまではレスをできるだけ返してきましたけど、
よくわからないレスとかが多いので、
今日はとりあえず、やめておきます。

本当に、アンナって誰？　私が知りたい。

勝ちました！！　今晩１人で裁判をしました。
私の全面勝訴です！！
このスレで私を傷つけて一生治らない病気にした人達全員に勝ちました！！
私のことを電波とか病気とか言って傷つけた人達に勝った！！
私側の証人はラオウさんアンナしかいなかったけど勝った！！

水商売、終わって帰宅？
おつかれさん！＞１

１が・・・
どんどん壊れていく・・・

二重人格？　恐いよぉ・・・

数人だけど
>1はネタかも知れないって言っているけど
ネタかどうかはハッキリと解からないわけなんだし
そんなに苛めちゃ可哀相だよ。。。

ネタじゃぁなくて
真剣な相談だったら本当に失礼だと思うんだけど。

ちなみに自演自作って言われそうだから（藁
言っておきますが 私は >1ではありません。悪しからず（藁

私も１さんじゃありませんが、１さんのはまじめな
相談だったと思いますよ。

＞１さん
ちゃんと別れられたということでよかったですね。
よいことばかり思い出してしまった、と書いてましたが
別れたときってそういうものだと思います。
実際よりいいことばかり思い出して恋しくなってしまう。
自分の精神状態にもよるし…。
だから寂しくてもぜったいに連絡取らないようにね。
何か他の打ちこめることを見つけて忙しくしていると
よいと思います。

あとこのスレだけど、なんか最近は荒れ気味で
あんまり１さんの助けにならないような気がする。
もう別れられたのだから、もし１さんの負担になっている
だけだったら、削除してしまってもいいのでは、と思います。

今日もバナナを食べました。

>1
あと時効まで20年ですね｡奥さまは知っているなら3年以内に告発しなきゃだけど
知らないかもしれないし｡20年経てばあなたも43ですから結婚してることでしょう｡
慰謝料の500万くらいはすぐに小遣いとしてくれる夫になる人を探さないとね(w
そうそう偽者対策にはとりっぷを使うといいですよ｡

ラオウって何者？くだらねえ奴。
どんな顔して、どんな気持ちでキー打ってるのか知りたいよ。
淋しいやつだねぇ・・・。

僕？
資産１５０億円のボンボンさ。

キミらが一生働いても稼げない金を持っている。
悔しい？　ムカつく？

へへへ、どんなゴタク並べてもカネのあるヤツが強いのさ。
親の七光り？
バカだね…
それだどうしたの？
自分の運の無さを嘆くしかないねえ…。

でもね、無駄使いはしないよ。

１５０億といっても、僕が自由に使える金は限られているし。
ギャンブルなんて一切しない。まして女に貢なんてしない。
しなくても、ﾓﾃるもん。
小金持ちが、なけなしの金と浅ましい性欲で、ガツガツセックスして
るなんて、僕からすれば、本当にアホだよ。
一生裕福になれない哀れな人間。

慰謝料、５００万円くらいでヒイヒイ言ってる馬鹿の顔が見たいよ。

それにしては、名前ビンボくっさ〜。

胃潰瘍さんと友達？

貧乏くさい？

固定ハンドルネームを使えない、己のアイデンティティをも
確立できないクローンみたいなバカに言われる筋合いはない。

自分の発言に責任も持たず、都合が悪ければ己の発言ではない、
と言い張る逃げ道を、はじめから用意している卑怯ものである。

それに今日は平日、恐らく会社のパソコンから書き込んでいるる
のだろう。法人の備品を勤務時間に使用することは、れっきとした
横領である。おまえはその自覚があるのか？盗人と同じなのである。

僕？
資産１５０億円のボンボンさ。

僕は自分じゃ稼げないから親に養ってもらってるのさ。
悔しい？　ムカつく？

へへへ、どんなゴタク並べても僕って頭弱いのさ。
親の七光り？
バカなんだ、僕。
それだどうしたの？とか打ち間違えちゃうし。
自分の脳みその少なさを嘆くしかないねえ…。

でもね、無駄使いはしないよ。

１５０億といっても、僕が自由に使えるお小遣いは一日500円だし。
ギャンブルなんて一切できない。まして女になんて貢いでも
振り向いてもらえないもん。
小金持ちが、なけなしの金と浅ましい性欲で、ガツガツセックスして
るなんて、僕からすれば、本当にうらやましいよ。
一生日の目を見ない哀れな僕。

小遣い、５００円でヒイヒイ言ってる僕の顔をお見せしたいよ

うはははは！

貧民にこれほどまでに、「文才」があったとは！？
皮肉だけど分かってくれるかな？

反論したいなら、他人の文章を引用する必要があるのか？
なぜ、己の才覚だけで書き込もうとしない？
キミは自分で考える能力が欠如しているとしか思えない。

彼のオリジナルな書き込みは「らおう」だけである。
それも、僕のハンドルネームの引用でしかない。

キミは本当に哀れだ。

くすっ。

こんな所で自画自賛するのってダッサー。
まぁ、証拠もないから勝手に妄想を言うのも勝手なんだろうけど。
哀れなのはあんた（ラオウ）だよ（けっ）

ラオウの皮肉はいつもパンチが足りない。
文章に悪を感じない。
嫌いじゃないけどな、私。

中学生？

それは僕の言うことは、正論だからさ。
それ以外何でもない。

正論を受け入れることの出来ないバカな不倫狂いだけが、
ここでもがき苦しむのである。

自画自賛？
はいはい、負け犬の遠吠えさ。せいぜい頑張りなさいませ。

＞８３２
マニアックだね

いやん、ちょっといたずらしたら顔真っ赤にして怒ってる〜
いちいちこんなことで怒ってたら２ちゃんねるでやっていけなくってよ。
別に反論なんてありませんわ。
おもしろい文章があったらいじってみたくなるのが人情ってもんでしょ？（藁
ごめんなさい、お話中断しちゃって。
かまわず続き、やっちゃってください♪

↑

誰に向けての書き込みなのか理解できない。
せっかく書き込んだのにこれじゃあかんよ。

おばかさん！

ここは文章のみが存在し、その文章を書く人の環境は一切効力を持ちません。
証明できないしね。
4畳半の風呂もトイレもないぼろアパートに住んでいる人が
マンガ喫茶とかから「150億の資産家です」って書き込むことも可能なわけだ。（←例えですよ、例え）
なぜわざわざここで、そんなことを書かなくちゃならんの？
そういう付加なしで人を説得できないからでしょ？
でも、そんなことで説得できると思ってる時点でかなり浅はかだと思うけど？
人が目上の人の言うことを聞くのは、
その人の言うことが本当に正しいか、
その人が自分に直接効力を持つから仕方なく話を合わせるかのどちらかだよ。
ネット上で話するだけの赤の他人が金持ちだろうが貧乏だろうがそんなことあんまり関係ないと思われるが・・・。
そんなに「すごいね〜、うらやましいね〜」って言って欲しいの？