親父の浮気

こんばんわ、前にもココでお世話になった工房１年和人のです。前は親父の浮気の事で相談したのですが、今回もこの件で相談があります。
なんか今日から女の人から電話が来るんです。『お父さんいます？』と電話が着ます。
僕が何を言っても相手は『お父さんいます？』の一点張りです。このようなことは今回が初めてです。
親父の浮気は約４年間続いてます。これは僕が今年の夏あたりにリビングに充電してある携帯を『浮気してるのかなぁ？』とふざけた気持ちで見たら本当にしてました。
まだ、この事は僕しかしりません。僕はどうすればいいでしょう？僕はこの女から電話が来るたび何故か震えてしまいます。
今まで親父が家族へ見せてきた笑顔は偽りだったんでしょうか・・・。そう思うと憂鬱です。
何故か死にたくなります。
皆さんよろしく御願いします。

>>1
母親にちくりましょう。
あとは夫婦の問題です。
そして、その二人のだした結論に従いましょう。

ここにお役に立てる人がいたらいいんだけどなあ。
あらさんとことかのほうがマジレスつくんじゃないか？

なんで４年前からだとわかってるのだ？

ねたすれけってい

オヤジに言ってやれよ。
「てめえ愛人に自宅に電話入れさせるなボケ！」って。

ねたすれに
　中途半端な
　　マジレスだ

>>1
なんかヤバイ地雷女踏んだ気がするなぁ。おまえの父ちゃん。
でもおまえはそんなに悩む必要無いと思うぞ？ショックなのは解るが。
とりあえず冷静に。おまえの働きにかかってるかもしれないから。
「子は親の鎹(かすがい)」と言うしな。

『お父さんいます？』
『居ません』って切る。で、毎日何回かかってきたか日記みたいに
付けておく。
もし、ナンバーディスプレイなら、番号判るし、控えておく
加入電話なら（ISDNはだめらしい）なら、電話を切った後
136をダイヤルすると30円でさっき掛けて来た人の電話番号をおしえて
くれるらしい
h　ttp://www.ntt-west.co.jp/news/0007/000717b_2.html
（NTT西日本の人でなかったらｺﾞﾒﾝ）

女からの電話がｳｻﾞｲって事ならこれで慰謝料請求してしまえ。
（まぁ電話が迷惑って事で、、、）

これ、ネタじゃないです。本気です。
前も書き込んだときネタ扱いされました。なんででしょう・・。
>>9さん　ありがとうございます。やってみます。
>>8さんもありがとうございます。あんまり自分的には考えないようにしてるんですが・・・。

>>10
まあ２ちゃんだから仕方ないな(ｗ
考えるのはいいと思う。だが「どうしよう？」と考えるな。
思考が頭の中でループするから(経験上)。
「どうするか」を考えた方がいい。先を見越してな。
自分だけはしっかり持て。いつでも元気でいられるように。
なんかあった時に、父ちゃん母ちゃんの力になってあげられる様に。
しんどいことは男を磨くチャンスだぞ(ｗ

>>8さん
本当に意見有難うございます。
貴方のを読んで何故か涙が出てきました・・。
この頃反抗期で親に当たってばかりだったのですが、力になれるように努力したいです。

携帯で浮気がわかるって、どういうことでわかるの？

その携帯の相手と電話の女が同一人物かもわからないんじゃないかと
思うんですが？

そう思えてくるのはわかるけど、はっきりしたこともわからないで
決め付けるのはどうかと・・・。
浮気でなかった場合、お父さんの面目はなくなるんでないか？

>>12
２ちゃんで泣くな(ｗ
俺には何もすることはできないが、おまえはやれることがある。
「それ」が何であるか必死に考えろ。
１６〜７のおまえには辛いかもしれないが頑張れ。
とりあえず鬱になるな。女ができんなるから(ｗ

>>13さん
携帯で浮気がわかったのは親父の携帯のメールを見てわかりました。
確かに勝手に決め付けるのは良くありませんでした・・・・
お父さんに申し訳ないことをしてしまいました。
>>12さん
有難うございます。今はこれしか言えなくてすみません。

親は分からないつもりでも子供には分かるもの。
決め付けとは限らんて。

愛と言うものが信じられなくなるかもしれないけれど、
良い愛見つけてね。

前スレ？。
http://salad.2ch.net/furin/kako/996/996681978.html

相変わらずネタくさい文体ですねぃ（ｗ

やっぱ１さんの不幸の半分は親父さんがあなたが知っているということを
知らないところにあるような気がしますね。
家族に、ましてや子供に知られているのを知りつつ浮気を続けていく
人なんてそうそう居ませんよ。あまり親父さんに絶望しなさるな。
困った親父だ、くらいにしときなさいよ。完璧な人間なんざ居ないんだし。

その上でどうするか、なんだけどねー。
う〜ん。困った親父だ。くそっ。
今更ケータイを黙って見たこと言い出せないことも分かるけど、
とりあえず、心配そうな顔をして（実際心配なんだろうけど）
「ちょっと変わった感じの女の人から電話あったよ？」
くらいは言っておくか？根本的な解決にはならなさそうだけど。
前述の通り子供に知られつつ続ける人も少ないと思うし、
親父さんの心の中で家族と彼女を冷静に天秤にかける
きっかけにでもなれば…って、弱いかな；

８ださん　すてき！ｹｺｰﾝしてください

和人さん。
私の彼も、あなたと同じ年頃の息子さんがいます。
やっぱり彼の息子さんも、彼と私の関係を彼の奥様から聞かされ知っています。
こんなことをあなたに聞くのは間違っているとはわかっていて聞きます・・・。
あなたたち子供の立場からは、どうして欲しいというのが本音ですか？
やはり、きちんと家庭に戻って欲しいですよね！？

当たり前のことを聞くな。
ま、中にはそんなオヤジは不倫女にくれてやるってのもいるだろうけど

１さん
私の彼の息子さんも同じ年頃です。
彼が話したので、息子さんは私のことを知っていますし、
最近は話もします。

お父さんが自分にウソをつかずに
本心を（どういう内容であっても）聞かしてくれたら、
今の和人さんの気持ちはおさまりますか？

ええっと・・・不倫以外の女性かもしれません。
例えばローン会社の催促とか
本人にしか言わないようにと教育されてます。

不倫相手もいやだけど・・・ローン会社もいやだにゃあ

＞２２
あ〜！！それ、あるかもね！
うちの会社のオヤジも、そんな電話かかってきてたよ。
和人！心配するな！

ちなみに私の仕事はそれです。
「うっかり返済期限をお忘れになったお客様へのご案内の電話」

私も和人さんと似たような経験あるよ。
子供心は傷つくよ。
父親の「男」の面なんて見たくないに決まってる。
でも母親には言わない方がいい。絶対に。
世の中には知らないほうがいいこともあるんだよ。
自分の中に閉まっておいて。

私も1さんみたいな状況に現在おります。
父の愛人は取引先の女社長で×1で、子供は大学生と高校生です。
母は知っていても我慢の人状態、娘の私が夫婦間のことでは
口を挟めない状態でもありますが、私は離婚してやってと父に言いました。
父の仕事を手伝っている私は、愛人に会わなければいけない日など
吐き気と頭痛、呼吸障害のようなパニック状態に陥ってしまいます。
体が愛人の存在事態を受け付けない、父に話をしても完全無視するし
親子の縁を切りたくても、残される母が可哀想で
去年母と家を出て、二人で暮らしていますが
1さんは高校生でしょうか？
周りにいる人間がどれだけ傷つくか、
のめり込んだ不倫の当人同士は気付くことも、耳を傾けることもしない。
勝手な親に振り回されては自分の将来を見失ってしまうかも知れない。

私はなるべく考えないようにしようと、家に近づかないように
愛人の声の聞こえないところに行きたくて仕方なかった。
今でも電話が掛かってくるので、愛人宅からの電話は
着信拒否設定しました。
心が悲鳴をあげ体が切り刻まれていくように辛かった。
1さんに気をしっかり持ってとは、なかなか言い辛いけど
自分のことを中心に、親のことにはなるべく関わらないほうが良い。

>>19>>21
つーか、お前ら氏ね。彼氏も頃せ。
不倫する親を見て育った子がどれほど
心に傷を負うか一度調べてみろ。
精神病になって一生背負って生きてくんだぞ。
理解のある振りをしてるのはあくまで「振り」だ。
大人ならそのくらい気付けよ。

不倫してる連中に言いたい･･･
「本物の恋」とか「出会うのが遅すぎたから」とか
「生涯添い遂げたい」とか言うのなら、
幾つになってもその思いは変わらないんだろう？

せめて、孫ができる年齢＝子供が結婚するくらいまで
離婚したり、周りに気付かせないでほしい。
不倫なんて公にできない、家族を振り切れない、父親を必要としている子供が
妻がいるのなら、自分の人生なんて後回しにしてよ。
親として、人として、踏み込ませては行けない影に巻き込まないで･･･

>>19 さん

人の心の傷ってのを、もう少しわかってあげて。
想像力が足りなすぎるよ。
>>1さんは、その相手の女から電話かかってくるたびに「震える」って言ってるんだよ？

不倫を気付かれないうちに離婚したある夫婦の子供は、小学校の同級生から
虐めにあっています。
母親のもとにいる子供たちは、離婚前から付き合っている不倫（独身）の男性と
食事や仕事で夜も遅く、子供は親に任せっきり。
離婚して一年半経った今でも、子供たちの心の傷は大きく深いところまで来ていて
まだ小さな子供が笑わない、食事をとらない、家の人と話をしないなど
親が子供に負わせた傷をどれだけの親が分かっているのでしょうね。

親のうわさ話が子供の耳に入り、学校で「離婚したのは不倫した母親のせい」
「男ができたから、親父に捨てられた」など、これの反対に「母親に捨てられた」
「親父はわかいおねーさんがいいから、捨てられたんだよな！」など
子供達の世界でも色々な言葉虐めもあります。
本当の親の姿を人から聞き、目の前に親はいない・・・
子供が心を閉じていく姿を見て、可哀想でなりませんでした。

小学校で習う保健での授業があった日には、子供はひきつけを起こしたりもしました。
性教育の分野で命の尊さも学びます。
子供達は自分の生まれてきた意味さえも見失いかけていることを
不倫者達は理解できないでしょうね。
死を招きかねることもある事など、知るはずもないでしょう。

私の父にも、長年愛人がいました。
母は、そのことを知っていて喧嘩ばかりしていました。
それでも、私たち兄弟は父と母にとても愛されて育ったと思います。
私自身、父に愛人がいることは子供ながらにわかっていたけれど、
父のことは大好きでした。
母を泣かせてばかりの父でしたが、そんな父でも私たちへの愛は
決して嘘ではなかったといいきれます。
泣いてばかりの母も大好きでした。
父の悪口はよく聞かされたけれど、やはり母も父同様、私たちを
愛してくれていました。
父と母は夫婦としては駄目だったのかもしれないけれど、私たちの
親としてはとてもすばらしい人たちです。

私は父にも母にも幸せでいて欲しいと願っています。
幸せの形は父と母、それぞれ違うかもしれないけれど、私は父が
愛人と暮らすことが幸せと感じるのならば、それでいい。
母にとっては最低な父でも、私にとっては不倫しようが何しようが
それでも私のお父さんに変わりないと、強く思っています。

＞母にとっては最低な父でも、私にとっては不倫しようが何しようが
＞それでも私のお父さんに変わりないと、強く思っています。
だから受け入れるまでの心の葛藤が、人それぞれ違うのですよ。
感受性の強い年頃や、幼児期に愛情に満たされたものなら良いけれど
愛情不足は子供の癖にも現れたりもします。

知り合いの女の子は、髪の毛に指を絡ませて掻き毟りながら
抜け落ちていく髪の毛を眺めていました。
小児の心療内科のようなカウンセリング受けて、
しばらくは落ち着いていたようですが、離婚して離れていた親に会う日は
まったくの無表情で面会をさせなかったそうです。

人それぞれの人生だからと、乗り越えていく者達に
理解してあげてと言うのも酷だと思うし
愛人が子供に対して、本当の気持ちを聞いたら許してくれる？
どうしたいなどと安易に口にしないで欲しい。

愛人の心のうちも理解したくはないし、
親の愛人との未来計画よりも、子供の将来のほうが大事じゃないのか？
そんなにホイホイと妻や子供を、捨てるのなら
最初から結婚するな！子供を産むな！

　　　　　　　　　　　　　▄▄▄▄▄▄▄
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　　　　　　　　█　　 /￣＼　　　　（￣　＼　　 ▄█▀ ▀█
　　　　　　　　 ▀　　|　　0ヽ　　　　ヽ０　　）　　█　 　 █
　　　　　　　　 （█　 ヽ___／/　　　　　￣ﾐ ﾐ 　 █ /ヽ █
　　　　　　　　　　|　　　　 /　　　　　　　　　　　█ヽ/█
　　　　　　　　　　|　　　　ヽ　　　　　　　　　　　█ヽ█
　　　　　　　　　　|　　　　　　　＿＿＿＿，　　███
　　　　　　　　　　 |　 ───┘　　　　　　　　ﾐ██
　　　　　　　　　　　|　　　　　━　　　　　　　　 ﾐ█　>>1はヤラしいなあ
　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　／|　　　　　　　　　　　　次元ダイXケ！
　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　 |
　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　／　　／
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ＿＿　／＿＿／
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　　　　　　　　　　　　 ／　/ |　　　　／ ＼　　　／
　　　　　　　　　　　　￣￣　/⌒ヽ／　　　丶／
　　　　　　　　　　　　　　　／　　ヽ
　　　　　　　　　　　　

なぜ下げたがる

まじめな話もあるのであげ

かなり良スレだと思う、このスレ。
不倫している側とされている側と、その
どっちでもない人の罵倒だらけのこの板で、
初めて子供の心の傷の深刻さを見せてくれたと思う。
できればそういう方々の意見をもっと見てみたい。
不倫ｳﾞｧｶどもに事態の深刻さを教えてあげてください。

凶悪天使　ここを読んでみろ！

>>28 の つーか さん

1さんの想いを考えると、レスは控えるべきなのでしょうが・・
大人ならそれくらい気がつけよ というレスがありましたので書きます。
彼が私のことを自分の息子に伝えた事は、
私にも驚きだったし、どうしてそうしてしまったのか
しばらく分からなかったです。
この板の別スレで、
＜どれだけ親のそういう姿を知って傷ついたか＞という内容を
読んでいたから、知らせてはならない事だと思っていました。

ここで読んだとは言えないけれど、なぜ、伝えたのかと問いただしたら
彼と息子との絆というか信頼関係の中で、そうすべきだと思ったと
言われました。
息子さんの方も、薄々気がついていたそうですが、父親から直接言われた方が
一生勘ぐって生きるよりずっと良かったと言っていました。
カミングアウトされた子供達が＜精神病を病んで一生傷を背負って生きる＞か
どうかは、それぞれの親子関係の築き方にもよると思います。

>39
あとは野となれ山となれってわけ？　さいてー！！
(ﾟoﾟ)

そういう無責任な気持ちではなくて と書いても
何だか、分かってもらえなさそうなので、
引っ込みます。

>>39
最悪・・・
あんたは結局そんな親子ごっこなんて傍観する立場なんでしょ？
何も背負うものがなくて楽な場所からノウノウと親子ごっこ見るなんて
傷つかなくていいね。
親子の信頼関係の絆にあんたは入れないよ。あなたは他人だから。
相手の子供からしたら一生オヤジの愛人だ。
本当の事なんて何も知りもしないくせに・・・
サイテー

>39
>それぞれの親子関係の築き方にもよると思います。

それは不倫『している』側が言うことやないやろ。
その気はない言うても、やってる行為そのものが既に無責任やん。

私は思春期の頃やっぱり「＠＠＠（父の名前）さんいます？」という
女の人からの電話に悲しみと憤りと、お母さんには隠さなくちゃという
使命とで困惑したことがあります。そういう電話をしてくる女の感性を
まず疑いたい。

そして数年後私はフリンをしている。妻子ある男性と。
それが結びついているのかいないのか分からない。かつての自分を思う
とやっぱり悪いことをしているんだと思うけど、好きな気持ちはどうに
もできない。ただ、相手の家族、それも子供に「＠＠さんいます？」な
んていうことはできない。したくない。

フリンで隠されている自分の立場を明らかにさせたい気持ちが女を
暴走させるのだと思うけれど、女の人間性であり、男の普段の甲斐性
であり、だと思う。

すでに大きな罪なんだから最大限の配慮をすべきだよね。

44です。
大人になって、自分が恋愛をするようになって、父の不倫もなんとなく
理解できるようになった。公然と賛同はできないけれども。
ただ、やっぱり家にまで電話してきた、あのときの女のことは同性と
しても許せない、愚かしい存在だと思い続けてます。
バカな女を愛したりしないで。
それが父に望む思いでした。
そうでなければ女としての色は褪せたかもしれないけれど、自分の
諸々を我慢して子育てをしてくれた母には、決して勝てないだろう
と思う。そもそも舞台がちがうのでしょうけど。

不倫をするなら勝手に二人の世界でのみやっていればいい、と自分
でもそう思う。大人が思う以上に子供の心には深い傷が残ると思い
ます。

おおむね不倫てなぜ不倫かといえば、背負っているものがありながらそれを
度外視して個人の思いのままに振舞ってしまうところにあるのかもしれない。

人を愛するのは良いことだ。（じゃあ不倫は？）
相手を理解するのは良いことだ。（じゃあ不倫は？）
となる。

答えなんて決まってあるわけじゃないと思う。
その都度その都度、一生懸命なにが一番いいのかを考え抜くことでしかない
と思う。自分を犠牲にしてはいけないし、家族を犠牲にしてもいけないし、それ
らが相容れない状態なら・・・やっぱり苦しみながらも考えてゆくことだと思う。

不倫している当人たちは案外現実逃避しているタイプかもしれず、そういう
周囲の苦しみ・困惑に気づいてないのかもね。

親はやっぱり子供を一番愛してるんだろうな。
溺れる子供と妻がいたら迷わず子供を助ける、というけれど、それは
不倫相手でも同じでしょう。
子供が苦しんでいる、それも不倫が原因ならば、それと向き合い
解決してゆく努力を親はするべき。
「不倫相手がいや」と子供が言っても別れない？＞不倫してる人

父が息子にカミングアウトした件

親が一人の人間対人間という形で
子供を認めて向かい合った行為と思ったのだけれど、
それを「親子ごっご」と思う？

ここでカキコしている人達の多くが、１０代なのか？
それとも、勝手にカミングアウトされて苦しんだ体験から
言っているのか？

少なくとも
成人した大人なら親子ごっこという言葉は
使わないでしょう

>48
『子供を認めて･･･』と言うよりも、子に甘えているだけだと思うが

母親には絶対言っちゃダメ。
私は同じ様な事実を知ってから父親を心の底から軽蔑してる。
大学まで出して貰った恩はあるけど
知らなかった頃のように心はもう打ち解けない。
多分時が解決するんでしょう。
でも嫌悪感は消えないね。そう子供に思われても仕方ないことを
親父はしたんだよ。自分のしたことだからしようがないね。

ちょっと失礼

カナさん見てますか？
辛い気持ちをたくさん書いていいんですよ。
一人で悩まないで、ここで相談してみて下さい。
２ｃｈは、外側からは色々言われるけど実際は常識ある人が多いし
不倫板は、否定・実行の両方いる板だからいろんな意見も聞けるからね。
私は、２ｃｈがあったから乗り切れたんだ。
たくさんの人にいっぱい支えてもらって「過去」にできた。
私は最近は来ていなかったので、レスも遅いですが一緒に話しましょう。
では。

不倫している親に本当の絆や信頼関係は
愛情の元にあるべきなのではないかしら？

子供への愛情があっても、それを上回る愛人への愛情があるから
子供から離れ、愛人とともに生きる道を選ぶ親がいるのでしょう？
両親が揃っていても子供へ向ける目をそらす親もいる。
子供が親を信頼できる、絆を深めると言うのは
上辺だけのことかもしれないし、本当に親の行き方を
理解してあげられる子供は数少ないと思うのですが・・・

私は自分を偽ってきた、愛人の存在がわかってから
私を抱っこしてくれなくなった父、家にいない父
たまに帰ってくると、嬉しくて嬉しくて甘えて遊んでいた時期もあった。
でも、母に対する暴力、愛人からのプレゼントを捨ててしまった私は
父親に殴られたことがあります。
私を認めて欲しくて、私と遊んで欲しくて
良い子でいれば帰ってきてくれるだろうと信じていたのに
父親は離婚せずに愛人と家を行ったり来たり・・・
その中で「勉強をがんばれ、良い学校に行け！」と言われ
一生懸命がんばったけれど、願いはかなわなかった。
虚しいくて悲しくて、父親の罵倒が始まり
母親が受験に失敗した私のせいで、暴力も受けていました。

今現在の私は、結婚して離婚をした×1ですが
主人との心のつながりが持てなかった。
自分ががんばれば、我慢すればきっと結婚生活も続けられると思っていた。
でも、人間関係がうまく行かずに、主人に相談しても
姑に相談しても解決もしなければ、話し合いもできなかった、してもらえなかった。
自分の居場所は主人の所だと信じていたのに、
私自身が主人を受け入れられなくなっていった。
自殺未遂や鬱病を繰り返し、今現在にいたります。

自分が生まれて来なければ、こんな苦しみを背負うことなく
前向きに生きて行けただろうと思うけれど
目の前にある幸せさえも崩れ去りそうで怖い日々だったことを
今でもフラッシュバックのように思い出してしまう。
電話が鳴ると怖い、息が苦しいなど様々で、また病院に行こうと思っています。
病院でいただく薬も飲む気がしない、飲んでも吐いてしまうときがある。
自分でも自分自身が分からなくなる、愛されたい、愛して欲しかった・・・
その人（両親、主人）だけを信じていた私は、今は帰る場所がない。
自分の生きている意味もわからない・・・

なんとなく親子の依存関係も見えてくるようなスレになってきたと思う。
専門家ではないので、正しいかはわからないけれど。

親の結婚がうまくいかなかった子供でも、
自分の結婚生活はうまくやれるはず。
婚姻を壊した親の姿を見てきたから、自分も・・・というのは
あまりに遺伝や影響や他者依存に頼りすぎていないか？

このあたりどうなんでしょう。

>54
それは言えてる。
＞１は１０代だから仕方ないけど
成人したら精神的に自立しなきゃね。
親を憎むってのも親離れできてない証拠かも。
５２を書いておいてなんだけど、そう思いました。

愛人に別れて欲しいだけなら、もう一度父親の携帯を見て、父親の携帯から
彼女に電話してこれ以上付き合うんだったらこちらにも考えがありますと
つたえたら？
そっこー別れると思うよ。
そのくらいしてもいいよ。

>>56 に禿動

1さんもお父さんにぶつかってみたらどうでしょう？
貴方とお父さんの間柄がどういうものかわからないけれど、
これだけ子供が嫌な想いをしているということを
自ら発しないと、親でも分からないかもしれない。
特に、不倫している相手がいる親だから、家庭を顧みる時間は
すくなくなっているはず。

＞54
＞婚姻を壊した親の姿を見てきたから、自分も・・・というのは
＞あまりに遺伝や影響や他者依存に頼りすぎていないか？
親を見てきたから、自分はそうならないように
家庭を持ったら相手と向き合うのじゃないですか？
妻として母親としてしっかりしようと頑張ってきた結果が
成人してからの53のような人も、自分を責めてしまったのではないでしょうか？
相手を（不倫者）を憎むよりも、自分を責める
存在がなかったらよかったのにとなるのでは？

＞55
＞成人したら精神的に自立しなきゃね。
＞親を憎むってのも親離れできてない証拠かも。
精神的な自立はしていても、愛人が目の前をウロウロしていたら
目障りだし、苛立ちもするでしょう？
不倫している親を憎むのは、もう片方の親が蔑にされることが
憎たらしい、馬鹿親となるんじゃないの？

親に充分、愛されて、
親を信頼できないと
かえって、親離れは無理。
親から愛されなかったと感じた子供ほど
親から自立できないらしい。学説

>59
そりゃそうだけど
自分の人生うまくいかないのを何時までも親のせいにしていても
始まらないよ。

ACになる可能性はあるよ。

>>60
同意。
私も58-59のカキコももっともと思うけれど、
人間って墓に入るときは一人じゃない？
配偶者も子供もいないという現実を見たら、
あまりより掛かり合ってはいられないなぁと
実感してる。
ちなみに当方、すでに両親が他界した一人っ子です。

アダルトチルドレンってよく聞くのですが、具体的にはどういう形で
生活に障害が出ている人達なのでしょうか？
>>61さん、教えて。

親との関わり合いはどうだったか、など
自分をよく理解した上でなら、
きちんと自立も可能だと思う。
自分の中の問題点が見えずに右往左往している人や
不倫に走る人も多いのだ。
親からの愛情不足と不倫との因果関係は確かに
あるそうだ。

話をスクロールするようで申し訳ないけれど、
私の彼が息子さんに話した時がまさに
親との距離や理解度、関わり合いを
理解して聞けるところに達した時という説明でした。

女として、こういう事を書くのは甚だ不謹慎な気持ちだけれど、
息子と父親の関係は、息子と母親の関係とは違った次元にある事も
あるのだなと感じました。二人ともとても大人でした。

イミガワカンネ。

ワカンナイヒトハ
サンカセンデモヨロシ

>65
の立場で解釈できることじゃないだろ？
不倫女が
不倫相手と息子の関係を
自分の都合よく解釈して安心したいのか？
偽善漂うレスだな。

>68
禿同。なら意味が解った。

偽善かどうかはフリン相手と息子の日常を
見てから初めていえる話では？

自分の都合よく解釈して安心したい不倫女と
ひとくくりにされると片腹痛いわ。

＞７０
親子関係なんて
日常を見たって
赤の他人にはわからないだろ。（藁

名乗り忘れました。

誰もが相手の家庭のことなぞ他人の庭と思って
突き放して不倫を続けていると思いますか？
自分のエゴや欲を満足させれば、誰かの家庭を地獄にしても
かまわないと思っていると思いますか？

こう書くと、悲劇のヒロインぶる不倫女と言われるでしょうが、
自分の彼が息子さんに告白したのは、自分にとっても意外というか
してはならない事の優先順位が高い話だったので、どうしてなのか
詰問しましたよ。

それでも恋愛を続けている私達は、倫理の外道と言われるでしょうが
父は親なりに息子に自分の気持ちを伝えたいと思った所為だし、
息子さんが私に語りかけてきてくれたのは、大きな事件でしたから
それぞれが、一人の人間として、親も含めた他人との関係を築く
きっかけになったのではないかと思います。
こういうのって例外ですか？
息子さんからのメールの方が多いくらいになっている間柄です。
でも、そういうのって、もう一度聞きます。
ここでは例外なのですか？

息子も６５の書き込み見たら片腹痛いだろうよ。

>>71
激しく同意です。
まさしく、その通り。だから、ここで
>>68 や それに同意する>>66 のような見て来たような決めつけは
無意味ということです。

もしもし、片腹痛いの意味を把握してる？？

即レスがあったら、信じてもよかったのに。
>>73

１の書き込みでするレスじゃないような。
自分の不倫自慢したいならスレ立てれば？

65の個人的な話より
され子の今後の方に話を戻そ−よ。
脱線するから。

>76
？？？

>>78
賛成です。
みなさんの負の気持ちに火を着けて
すみませんでした。
不倫している立場は、意見を自粛します。

>80
てゆーかあんたが話の流れを折ったんだけど。
「負の気持ち」ねえ。
なんだか負けず嫌いな人だね。

最後に１さん

お父さんと向いあって、貴方の不快感を絶対に話すべき。
お母さんを巻き込むのではなく、貴方の不快感を父親に
伝えるのが大切だと思います。
今後、貴方が迎えるであろう、自分の家庭を持つ日の準備として。

某スレの１天並に、人に不快感を与える人だね。>65

光栄です。ありがとね〜（昇天

１は父親を反面教師にしてほしい。
信頼できる人にたくさん出会って、
自分が結婚したら
幸せな家庭を心から信頼し愛せる人と作り上げていってほしい。

１の家庭のように子供が傷つく事のない家庭を。
不倫などとは無関係な家庭を。

>65
取りあえず偉そうに語るのは結婚できてからでも遅くないよ。

昇天直前に
>>85
激同です。

構ってちゃんか？＞６５

色んな側から意見あっていいんじゃないかな。
少なくとも不倫も経験もない一般の人達の一般的口先意見より
実際にどちらかの立場にたっている人達の意見の方が
意味があると思うけれど。
不倫するなんて最悪、自分のしてること考えろなんて65に言ったって
１にとって何の意味がありますか？
１と同じ立場の人のケース、１を悩ませている愛人側のケース、
それぞれの状況から１が自分がすべきことを判断すれば良いのでは？
ここで65を攻撃している人達よりも65の方がよほどマジレスされてると
思いますが。
それにしてもこの１も16才？17才の男子のわりに随分と純真ですね。
しかもこんなことで死にたくなるとは。
人生もっと辛いことたくさんありますよ。
自分のオヤジでしょう？こんなとこにグジグジかいているくらいなら
直接ぶつかっていったらどうでしょうか。
もっと強くなってください。

１の辛さが分かってるんだったら
現在進行形の不倫ﾁｬﾝが書き込むのはよくないよ。
酷いもん。。

＞８９
無神経な人がここにも来ちゃった。。

>>89 に同意。

現在進行形の不倫が書き込むのを制御したら、
1さんに届くのは「辛いよね」「お父さんって最低だよね」
「相手なんて最低じゃないの」という擁護論に傾くような気がする。

>>89 を無神経と書く>>91さんは
何を持って無神経というの？

やっぱり不倫している親を持つ子供は
全面的に庇護すべきとかいう感じ？？

だからと言って不倫チャンの立場で１にモノを
言ってもね・・。
不倫チャンを認めろ、不倫擁護論も含まれた偽善レスに
なる気が。。

そうではなくて、和人さんとお父さんの関係の問題だと思う。

父親が自分や家族に向けて来た微笑みが
本心だったのか偽善だったかの義務と演技だったのか
和人さんが死にたくなっている理由は、それを確かめられない
ジレンマと思うのですが。

１は今は自分が壊れてしまうほどキツイだろうけど
母親には父親の不倫の事実を告げる前に
父親にきちんと向き合い、自分が父親の不倫の
事実を知っていることを告げる。
そして父親に不倫をやめてもらうように説得し、
やめる気がないなら父親が不倫している事実を母親にきちんと
告げて謝罪し、今後どうするかを逃げずに夫婦で話し合って
もらえるよう説得するのがよいと思う。

>>97
これが結論だと思います。

最近ハゲ（父親）が母さんがいない時、誰かに電話してます。
父親がわんぎりすると、相手から電話がかかって来ます。
これって浮気してる・・・？

１は、可哀想だよね、お父さん酷いよね、
なんて言葉をききたいんじゃないでしょう？
それともそうなの？他人に慰めてもらいたいの？
ここで愛人が攻撃されるのを見てざまあみろと
心の中だけの憂さ晴らしをしたいの？
＞94
65は愛人の立場を理解しろ、と１に言っているのではなく、
愛人の存在をわかった上でのオヤジと自分の関係について
自分のケースを例にあげて、もっと自分で主体性を持って考えて
行動してみたら、と言いたいのでは？
だいたい４年も浮気に気づいたまま何もしなかったのですか？１は。
娘だとまた違うだろうけど、同じ同性同士なのだし、
腹を割って話そうとする姿勢があっても良いと思うのですが。

>54
子（幼児）が親に愛を求めるのは依存ではありません。
社会へ旅立つ為に、人への接し方、愛し方、愛され方を
無意識のうちに学んでいるのです。
幼少期にそれを学べなかった子供は、大人になったときに
人への接し方が分からなくなり、また愛情をもらえなかった
事で不安定になってしまいます。
いい家庭を築こうと思っても、その術が分からないのです。
しかし、親が全てではありません。
親以外の友達や、社会生活で出会っていく人々に、
愛情を貰い、学べばその術を手に入れる事ができます。
また、カウンセリングなど専門家の手を借りるのもいいと思います。

>100
１を攻撃してどうする？？？

>102
同意。
必要以上に同情することもないけど
だからといって１が悪いことをしたわけでも無いだろうに。

１００が不倫ちゃんなら最悪だよ。

＞だいたい４年も浮気に気づいたまま何もしなかったのですか？１は。
４年前の1さんって１２歳だよね？まだ子供じゃない。
何もしなかったって言うよりどうしたらいいかわからなかったんじゃないかな。

工房1年なんて、まだ厨房に毛が生えた程度の子供だよ。
＞だいたい４年も浮気に気づいたまま何もしなかったのですか？
しかも4年前なら12の本当の子供でしょ。
親の愛情が欲しい時期にこれほど苦しんできた子供を
責める神経が分からない。

１００って子供の気持ちがあんまり
わからない人みたいね。
不倫した親でも親から見離されたら
どうしようって親の立場が悪くなることなんて
子供はなかなか言えないんだよ。
親を恨みながらも親の愛を懸命に求めているんだから、
子供は。
ただ、強くなれってさ、阪神大震災で意気消沈している人に
むやみにガンバレっていってた人みたいにデリカシ−がないよ。

>>104
かぶったｽﾏｿ

私は１さんにお父さんの人生にもっと積極的に
関わってほしいから、>>100の助言は、攻撃とは思えません。
だってコミュニケーションってどちらかがバリアーをはったら
通じなくなりませんか？
１さんは、少なからずお父さんに対して、思い入れがあるようなので
傷ついているのだと思います。（気にしていないならここにスレは
立てないような気がするので）

>>101
幼児なら親の庇護や愛情から、自分の感情の持っていき方や
大袈裟にいえば、人生や世界や他者に対する接し方を学ぶでしょう。
ある程度大人になった場合もそうなのですか？？
確かに、社会生活の中で、メンターとなる人だって見つけられるでしょう。
１さんがそれを２ちゃんねるに１００％求めていると仮定すると、
非常に辛口な現実になるような気がします。

子供が何もしないのが普通だろ・・・（呆
実際に子供が知ってしまって子供の方から親に対してアクションを起こしたケースなんて
聞いたこと無いよ。それの是非は別として。

＞89や＞100の言ってることもわからないではないけど
やみくもに「強くなって」って言うのも追い詰めちゃうと思う。

＞１０８
母親の立場なら言えるんだろうけどね

＞105
いえいえ。私はうまく文章が書けないから105さんの方がわかりやすくて
いいですよ。うーん言葉は難しい（汗

子供が何もしないというのは普通なのでしょうか？
お父さんが怖いから？
嫌がることをいったら捨てられるという強迫観念？

そういう硬直した親子関係なら、そもそも、子供から親に
問いただすというようなことは不可能でしょう。

あぁ、親子関係ってそこまで離れているの？？

攻撃？
これがですか？
オヤジの浮気に気づいていながら4年も何もすることができず、
17才になってまだこんなところでグダグダ泣き付いてきている
純真な坊やに喝を入れたいだけです
オヤジと腹を割って話す以外にどういう方法がありますか？
96の質問にせよ、オヤジに確かめる以外にどういう術がありますか？
１は背中を押してもらいたいのではないのですか？

”ネバ−ランド”っていう夏にやってたドラマ思い出した。
親の不倫で傷ついた少年が９年後にやっと
母親のために父親と対決する話。

１７歳って微妙な年頃だよねぇ。

>>114

私は貴方のカキコを攻撃とは思わないと言った者ですが
いやいや、もしかしたら1さんは鬱状態で、
他人に励まされると、余計に凹むのかもしれません。
なにしろ、ずっと１さんはノーレスだから。
私達が外野でガヤガヤするのもウザイのかもしれないですね。

個人的には＞97の意見に同意。
たぶん89も100も同じようなことを言ってると思うけど
97のレスの方がすんなり受け入れられそう。

>>113
っていうか、親の仲がこじれるのは
子供にとってこの世の終わりと同じぐらい
恐いもんだと思われ。
それに幼い頭脳と心ではそんな大それたこと
できないのが普通。

ほらほら、ドラマを例に出して、
現実感のないはなしがはじまった。

こっちの気持ちは当事者だから、本当に切実に１さんはどうするのかと
思って、レスしているのです。自己正当化失礼。
不倫ちゃんなので、許してね（ｼﾞｷﾞｬｸ

>>118
禿げ同。
不倫女の身の上相談から荒れてきた。

不倫女、正直うざい。、、
１もいやだろうな〜

＞119
16、7才だよ〜？
あと3,4年でハタチの男だよ〜？
男女関係、浮気の何たるかくらい理解している年頃では？
ここでアドバイスを求めるくらい「何とかしたい」と強く思うなら、
小学生ならまだしも、そろそろ強くなっても良い頃なのでは？
子供だからとか、そういう面で擁護したって何も始まらないよ。
ただ、浮気を問い詰めたら夫婦関係が壊れてしまうのではと
思わせるような家庭環境なのだったら、ちょっと問題だけれど。
どちらにしろ、97さんの言っていることが一番受け入れやすい意見かも。

親と同じ道を歩んだ不倫ﾁｬﾝに
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽの資格なし

すげークサいことを書きます。許して。

＞１さん。
普通、家庭には、最低２人のオトナが居るものなんです。
何らかの理由でその数が減ったときには、できるかぎり補充したい。
で、
あなたのお父さんは、欲望に打ち勝つことの出来なかった、コドモなのです。
つらいところですが、あなたが予定より早くオトナになってこれを補ってみませんか？
オトナがコドモに対してすることは、この場合、
「自分がしたことを反省させること」と「許すこと」です。
・・・どうでしょう？

子供のほうが家庭を守ってる場面っていうのも、（過酷ですが）
案外、あるような気がします。

ここを見てる不倫おやじ！反省しろ！

>>124
余計なこと言うなﾎﾞｹが
だったら何の経験もない人間全員がｱﾄﾞﾊﾞｲｽの資格なんかないんだよ

ところで１はどこへ行った？怖くて逃げ出したのか？

親父を殴ったれ、それぐらいしてもいいぞ＞１

ここまで執拗に１を攻撃する人間の心理もワカラン。

＞1さん
あまり参考にならないと思うけど私も父親が不倫（うちの場合は病気だ＾＾；）していたよ。
ただ私の場合は物心ついた時から父親には愛人がいたし母親もそれを知っていて
毎日修羅場でしたね。

まぁそんなこんなで１７歳の時に私が切れちゃいました。
「あんたなんて父親じゃないんだよ」と怒鳴りましたよ。
1さんも一度お父さんとお話してみてはいかがでしょうか？
私みたいに切れるんじゃなくてね。

これ以上抱えきれないからスレ立てたんだと思うけど
そろそろ抱えているものを吐き出す時が来たのかもしれないわね。
ほんとに何の参考にもならなくてごめんなさいね。

＞１２９
だね。

>127
ねえ、さっきから１を叩いてるの
不倫ちゃんだったの？

＞129
ハイハイ、可哀想な１ちゃん、パパに直接お話してみまちょうね、
甘やかされて育ってきたぼくちゃんには
やさしくやさしく言ってあげないとダメなんだって、
にちゃんねらーにおこられちゃった。
じゃあがんばってね。

＞132
そうみたい。

＞133
どうしてそういう言い方になるのかな？

>134
ナルホド。
そうでなきゃここまで切れんわな。
結局１の事考えてる振りしてるけど存在に苛ついてるだけなんだろうね。

子供さえいなければ･･･と考えている不倫ちゃんが多いからね

自分がもっと頑張らなきゃと今まで頑張った分
自分を責めてしまう、良い子でいなきゃいけないと
自分を偽るような生き方をしてきた。

私の父は中学のときに不倫していた事が
近所のおばさん連中の井戸端会議で話を聞いた人からの
噂話で耳にした。
親に聞くことも辛くてできなかった。
家族がバラバラになるのも、親に捨てられてしまうのも怖かった。
あんな大人にならないように、自分が苦労した分
苦しかった分、将来幸せになりたくて頑張ってきたよ。
家にお金も入れずに、女の人と過ごし、好き勝手していた親
母親が病弱だったために、学費にも給食費や
友達の家にいつも同じ服を着て遊びにも行けなかった。

そんな辛かった日のことが、本当に悲しかった惨めな思いが
誰に分かると言うのだろう。
私の兄は制服のズボンのベルﾄを糸で縫い合わせて
学校に通っていた。
友達から虐められて、親にも話をしたけれど
病弱な母親は実家から毎月用立ててくれていた。
そんな姿を見るのも辛かった、父親に話をしても
殴られるだけで、出ていったきり帰ってこなくなり
虐めの続く毎日から逃げ出してしまいたかった兄は
中学２年で首吊り自殺した。
その発見者は私だった。
雪の降った朝に兄の姿は見えない、足跡を辿れば
父が仕事で使っていた物で首を吊っていた。

親は自殺をひた隠しに隠し、私は学校に行かされた。
学校で職員室に呼ばれ、警察の人に色々聞かれ
兄の自殺の原因やポケットに入っていた遺書のことも話をしたら
遺書やメモは見つからなかったので、何かの間違いじゃなかったかと
まるで私が犯罪者扱いのように言われ、父に話をすると燃やした
見る必要はないとまで言った。

「死んでもうらんでやるからな」と、かすれた文字で
書いてあるのを今でも思い出してしまう。
不倫した勝手な人間に何がわかる？
今でも兄のその姿や苦しみを、見てきた妹の私に
なんて言えるのよ。
新聞に記載されＴＶで報道され、その家族の苦しみなど
分かるはずない、一生かかっても分かるはずない。

＞136
うわ、今度は不倫ちゃんにされちゃったよ（ｗ
強く言うことと切れることの区別もつかないんだな・・・
自称「１のこと考えている」偽善者さんたちは。
まあいいや、私は１さんのｳｼﾞｳｼﾞにちょっと苛ついてるけど
本気でｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたつもり。
１さんがんばってね、男の子なんだから。

子供を焚きつけて相手の家庭をぶっ壊したいだけなんじゃないの？

＞139
120に言ってるんでしょう＜不倫ちゃん
あなたは120じゃないの？
話の流れから行くとそう見えるんだけど。

お〜い、１、どこ行った？
あ、中間試験の最中かな？

まぁいいから　>>138　を全文読めや。
あえてハイパーリンクしといたからさ。

いやしかしハイパーリンクなんて言葉5年ぶりぐらいに使ったよ。
気恥ずかしくないの？みんな。

>138は読むだけで胸が痛むね・・・

居たたまれないです。ごめんなさい　>138

＞１は男でしょ？文章からは女の子っぽさを
感じるけど、まーいーや。もっとシッカリしなさい。
うちの親は最低の宇治虫よ。
親父はフィリピンの女を10年も前から２〜４人ほど囲っていた。
値なしのゴルフの会員権や株を買って大失敗。
経営していた会社も潰す。
母の金を勝手に引き出し、家をも売却しやがった。残った別荘も車も
わずかな財産も差し押さえられ競売に掛けられる始末。
母は耐え切れず私たち子供を残し出ていった。
残った私と妹は親戚をたらい回し。高校も辞めざるおえなかった。
私は妹をなんとか学校に行かせようと歳を誤魔化し水商売をする。
金の為にオヤジと寝た。どんどん落ちていった。今は吉原のソープで
働いている。妹は知ってか知らずか今年大学を卒業し結婚した。
私は何の為にここまできてしまったのだろう。

親も人間だからね。
うちは親父のオンナ関係で離婚になったけど
別にふーんって感じだったな、私も中学生で色々それなりに
物事考えられる年頃だったし。
親がとか身内が不倫してるとかで不安になったり
ギャーギャー騒ぐ奴って、結局誰かに頼る事しか考えてないんだと
思うけど。笑える。

>１４７
お前は可哀相な奴なんだな
家庭的にも人間的にも欠陥品

まあさ。
自分の強さを誇るのは自由だけど
他人が自分と同じように強くならないからって説教するのも
なんだかガキっぽいよ。
自画自賛みたいで。（ｗ

＞147
子供が親より先に亡くなる悲しみは
その当人でないと、その痛みも分からない。
誰かに頼らないで良い様に、我武者羅に生きようとする人に対して

＞ギャーギャー騒ぐ奴って、結局誰かに頼る事しか考えてないんだと
＞思うけど。笑える。
この言葉はないんじゃない？
卑屈になって笑えるのか？

ま、ヴァカはほっとけ。自分は他人なんかより優れてお偉い人間様
だと思ってんだろ。傷ついたからこその多種多様の人の心の痛みも
分かろうものを…まあいいや。

>146
見てるかい？がんばろうぜ！
ウチの爺も暴力虐待の鬼畜ヴァカだった。生活力も勇気もない母が自立できず
離婚できなかった（体も弱いしね）から子供が犠牲になり続けたという、
フェミが男社会批判の為によく使う構図だ。親の性格パターンで娘の
恋愛が決まるってのなら決定打はこの鬼畜だね。レイプもされたし。
でも、親のせいとか言って逃げるヤツはほっといて、なんか自分が
人生の落伍者みたいに見られるのむかつくじゃん！がんばって生きて
仇華咲かせてやろうよ！＠吉原炎上。今も吉原なの？
ってかこの板に来るってことは不倫ちゃん？

１が出てこない・・・
され妻のネタだろぉ？これ！

ネタだとも言えないよ。

言葉にできないから、この場所で書いている人もいると思うよ。

>>1
親父にちゃんと自分の気持ちを話した？
そこからだぞ、話が進むのは。それからここで相談しなさい。

>147
それ、自分が何か欠けてるって考えたほうがいいと思う。

>>152

そう思い込みたいだろうが、ここはされ子供人口が多いんだよ。
愛人なら黙ってロムしてくれ。＜邪魔だ

age

>156
同意。

ageとこう。

馬鹿な実行者ども。>>138
よめ。

＞159
本当かどうかもわからない他人の話しなんかで
いちいちわが身を反省するかっつうの

はははははは。
よんでんじゃん

138　の話は本当よ。
今も父は愛人がいるし、殺してやりたいほど父が憎い。
愛人は所詮お金と欲・・・
週何日か通ってくる愛人の家族や子供にすべてを話したい。

愛人は離婚して、自分の会社の社長となり
不景気の中で体を張って、男に媚びを売り仕事をとってくる。
父のほかにも、県会議員とも色々噂もある。
こんな女が、自分の子供には「立派な人間になりなさい」と、よく言えたものだ。
愛人の子供達と専門学校で同じだった従兄弟に話を聞いたら
愛人の娘も教師と不倫しているらしい。

いつかきっと復習してやりたいと思う気持ちと
復習など馬鹿げたことだと冷静になれる時とあるけれど
父と愛人の顔が浮かび、兄の死に様が交互に浮かんでしまう。
人として絶対に許せない、許すことなどできない。

>>162

いいんだ、許さなくて
自然な事だよ・・

私も父親の浮気で家庭が崩壊しました。
父親には私が生まれる前から愛人がいて、母親も知っていました。
母親は、帰って来ないなら別れて欲しと言って離婚届を渡したのに
子供と離れたくないと言って父親は判を押さなかった。
そして、愛人とは別れたと言い、毎日帰ってくるようになりました。

ところがそれが全て嘘で、それからも続いていると分かった時、
母は怒り狂ってノイローゼになり、私に心中を迫るようになりました。
夜中に眠っている私を連れ出して、裏にある小川の橋の上で首を締め、
「ママも後で行くから」と訳の分からない表情ですすり泣かれ、、、
その時私はまだ幼稚園児だったので、簡単に意識が飛び、
同じように息を戻すのも早く、それに気づいた母に
「あら、生きてたの？」と鬼のような顔で言われました。
それから母が怖くなり、私は笑えなくなり、言葉で話しも出来にくくなりました。

離婚をしてくれなかったお陰で、勝手に子供の奪い合いをされ、
住民票もしょっちゅう変えられ転校も多く、友達も出来ず、勉強も遅れ、
正直もうどうでもいいやと思うようになりました。
結局落ちついたのは、中学２年の頃、たいして一緒にいた事も無い父親側でした。
高校２年の時に父親が倒れ入院した時、初めて愛人と会いました。
私一人で看病するのが大変だと思った父親が連絡して呼んだそうです。
彼女はニッコリ控えめに笑って「始めまして」と言いました。
私は瞬間閉じこもってしまい、何も言葉が出なくなり、感情を沈め、
会釈だけして帰りました。そして帰りながら泣いてしまいました。
父親は、私が日頃愛人の事に関して怒ったり文句を言ったりしない事を
受容、許していたと思っていたそうです。そんな訳ないじゃないですか。
泣きながら、怒り、悔しさ、悲しさ、寂しさ、今までこらえていた気持ちが
爆発しました。私は家に帰らず親戚の家に行き、おばさんの膝で泣きました。
訳を何度も聞かれましたが、言葉にならなかったので何も告げず帰りました。

しばらくして父親と愛人は結婚したいと私に言って来ました。
私は二人の好きにすればいいと言いました。
彼らはこれで許されたと思い入籍しました。
未成年だった私は成人するまでの我慢と思い愛人と一緒に暮らしていました。
ある時彼女は私に子供が欲しいと言って来ました。
私は、「生んでも良いけど、あなたも父親も殺すよ、それでも良い？」
と言ってやりました。彼女は信じられないと言うような顔で私を見ました。
そして私は仕事につき、引っ越し費用が貯まった時点ですぐに家を出ました。

先日父親が７０歳の誕生日を迎え、愛人から寂しそうにしているから
遊びに来てあげてと連絡が来ました。
「それだけの事をして来たのだから、それ位仕方ない」と返しました。

私は、歳を追うほど父も母も愛人も許せなくなっていきます。
子供の時は大人の考えと思う事で受け流していたけれど、
２５歳を過ぎた頃から、分別の付く大人だったら絶対やってはいけない
行動だと考え、思い出すだけでもイライラして不安定になります。
もし、他の相手に愛情を感じるようになったら、ちゃんと相手に言うべきだ。
言ってきちんと話し合うべきだ。それを中途半端に両方を引きずって、逃げ、
良い所取りをしようとする、、、ケジメはちゃんと付けなければ卑怯だ。
たとえ、双方に原因があっても決定的に壊そうとしているのは愛人を作った方だ。
やっぱり私も許せない。

偏狭なナショナリズムじゃないかっ！

>>164

許さなくていいんだよ
今まで黙って皆を理解しようと頑張りすぎたんだ・・
人を憎みつづけなきゃならないのって辛いよね
それが肉親だったら尚更だ

よめ。あほ実行者ども。
>>164

不倫人間の無神経さに絶句・・・

不倫人間の私でも、こういう状態はどうかと思う。
してはいけない不倫だけれど、やるなら、
自分のケツをふく（＝汚い表現ｽﾏｿ）覚悟と気概がないと
本当に絶対にしてはいけないことだと思う。
軽々しく配偶者を裏切る人が多すぎる世の中だと思う。
エゴを優先させたいなら、最初から結婚するなよ！

1よ

不倫って凄く多いらしい。そんな噂
世の中五万とあるんだ。
その形も様々。
親父さんのこと好きだよね。
いい親父さんなら、戻ってくるって。
ちょっち、落ち着いて様子見。

親父は浮気するもんだよ