乙彼
3 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 12:46:57 ID:qx4a8nAB
よかったね
4 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 15:41:43 ID:qx4a8nAB
良かったね
5 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 16:36:43 ID:qx4a8nAB
よかったね
6 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 17:07:26 ID:qx4a8nAB
よかったね
7 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 17:55:11 ID:qx4a8nAB
よかったね
8 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 18:59:13 ID:qx4a8nAB
なんで?
9 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 19:01:29 ID:qx4a8nAB
無責任
10 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 19:52:49 ID:qx4a8nAB
よかったね
11 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 20:02:32 ID:qx4a8nAB
よかったね
12 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 20:05:17 ID:qx4a8nAB
よかったね
13 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 20:19:31 ID:qx4a8nAB
よかったね
14 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 20:28:04 ID:qx4a8nAB
どういうこと?
15 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 20:29:56 ID:qx4a8nAB
よかったね
16 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 21:05:04 ID:qx4a8nAB
よかったね
17 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 23:15:46 ID:qx4a8nAB
どうすんの?
18 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/07(金) 23:57:00 ID:qx4a8nAB
無責任
困ります
20 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/10(月) 03:24:01 ID:Hib7SkXl
よかったね
21 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/10(月) 09:35:15 ID:Hib7SkXl
よかったね
22 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/10(月) 12:11:27 ID:Hib7SkXl
よかったね
23 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/10(月) 12:31:10 ID:Hib7SkXl
よかったね
24 :
マドモアゼル名無しさん:2011/01/11(火) 17:48:03 ID:yi7WrqrB
よかったね
ありがとうございます
いえいえ
何だ? この流れ??
流れも何も
必死チェッカーから見るにほぼ同一人物しか書いてないと思われ
ありがとうございます
ありがとうございます
ありがとうございます
(´д`)
ありがとうございます
ごめんね
ごめんね
10スレ以上前になりますが、AB♂さんと知り合って10年で振られ、落ち込んで居たときにこのスレに出会いました。
その時は何日も悲観的になっていましたが、数ヶ月経って
確かに思い当たる節もあり、何度も読み返すうちに自分の反省点が明確になって行きました。
別れた時点で、私には何も出来ることは無かったのですが…。
あれから1年以上経過して復縁し、先日のお休みの日にAB♂さんと結婚式を挙げました。
もうあの頃真剣にレスをくれた方はいらっしゃらないかもしれませんが…。
何度も何度も、読むだけで心が元気になりました。
ありがとうございます。
>>36 その頃の住人じゃないけど、そういうのを聞くと無性に嬉しくなるな
おめでとう
自分もがんばろ
>>36 おめっとさん
胸の奥がじんわりあったかくなった
40 :
36:2011/01/29(土) 18:57:25 ID:4APpWzo7
ありがとうございます!
大げさかもしれませんが、ここを知らなければ、彼との間にずっとボタンを掛け違ったままだった気がします。
良い言い方をすれば、お互いに相手を思いやりすぎた為に、本質が見えず、確認することをおそれてただけのような気がします。
一つのズレが、全てのズレになってしまい浅はかな別れ方をしたんだと思います。
復縁してからの1年間は、付き合ってた10年以上に濃い会話をしました。
「アレ?」と思ったことを溜めないで、常に確認を忘れないように、
これからも掛け違わないようにしたいですねw
自分語りスイマセン。
AB♂さんも、AB♂さんが大好きな女性も頑張ってください!
ボタンの掛け違いってあるねぇ
ま 俺もそれで別れた訳だけどw
延々と掛け違えるから注意な。
44 :
36:2011/02/03(木) 09:35:46 ID:Ud6Ir3lW
O型です。
どうやったら、彼が溜め込む前に、スムーズにトゲなく、吐き出せるかを考え中。
O型だったのかぁ…
俺はO♀と別れて7カ月だわ
忘れたいのに忘れてないな…
わたしはAB♂に友達以上恋人未満で、確証を持てないでいる
こっちは好きなんだけどな〜
あっちがどう思ってんのかほんとにわかんないわ
仕事の話はするけど恋愛の話は全くしないからなあ
47 :
マドモアゼル名無しさん:2011/02/03(木) 20:17:18 ID:ZvVK8Yyp
会うとラブラブで向こうの仕事が忙しいと喧嘩になり、を繰り返して四年
理不尽な内容でもいつも私が折れてきました。
最近の喧嘩で《キミの事嫌いだ》と言われました。
修復は不可能だと思ってます。それに見下され完全に馬鹿にされてます。
何か良い仕返しというか、謝ってもらうのにはどうしたら良いでしょう。
アドバイスお願いしますm(__)m
>>47 理不尽に完璧に筋の通った理屈で返して「今回は本気だよ!」と脅す…
もし本当に嫌いだったら多分「嫌い」って言うことすらなく距離置くもん
49 :
47:2011/02/04(金) 02:07:53 ID:eExRwt53
>>48さん、アドバイスありがとうございます。
『もうキミの事嫌いだから』と会話が進んで行った時
こちらは真剣だったので、文章は違いますが
《もうこちらからは一切連絡しない》ような意味合いのメールを送ってしまいました。
50 :
47:2011/02/04(金) 06:50:32 ID:eExRwt53
復縁の可能性はありますかね、、、、?したらしたでまた振り回されるのでしょうが、、、、
終わり方が煮え切らなくて、もっと竹を割ったように終わりたいですよね。
「仕返しをしたい」とか逝っちゃう時点で
相手がどうこうじゃなくて自分が無理なんじゃ?
てか相手だけが理不尽で仕方なく自分が折れてるって言わんばかりの言い草の時点で無理だと思う
相手の至らない部分と自分の至らない部分をすり合わせていくもんだろうに
でもその彼が「折れてる」ってとこに気付いてないだけなのかも
多少理不尽でも敢えて自分が上手に出るのが
後腐れなくやる、やれてるのにベストな方法だ、と思い込んでやってるんだったら
「仕返し」も一種のすり合わせになるんじゃないの
甘やかしすぎて、彼も疑心暗鬼になってるんじゃないか
自己主張しないと、関係は悪くなるばかりですよ
一端シャッターが降りると、上がることはなかなか無いですから
>>52 それ以前に
「自分だけが折れる」or「相手だけを折る」の二つしか選択肢を用意して無いんじゃねーの?
って思ったわけさ
そんな二択じゃどっち選んでも長続きしねーよって思うわけさ
>>54 むしろ逆にそれで4年も続いてたんだから
今まで
>>47さんが相当(無理して)頑張ってたんじゃないの?って思うわけよね…
というか、
>>47さんが、出来れば今後も長続きさせたいのか
ここでスパっと終わらせたいのか正直わからんですし
>>47が正しいという根拠はどこにあるの?
それが分からんと謝らせるのは無理。
>>47 まるで同じ状況で別れたけど、3週間後にAB男から戻ってきた。
お互いもう連絡はしないと言ってたから、私も何にも期待してなかったけど。
復縁の可能性は0じゃない。
嫌いだって言ったら俺は戻る事は無いけどな
言った事ないけどw
さよならと言って戻った事はあるww
忘れてと言って戻ったことは?
>>60 忘れてもさよならも言われたけどAB♂が戻って来たよ
同一人物が言ったんだけど
嫌いは言われたことない
忘れては言った事が無いかな
絶対忘れないからとは言った事がある。
俺は「もう二度と連絡しません」って別れたな
もう戻るつもりは無いけど
何だか最近、AB男さんに嫌われてる気がするんだけど…
「私の事嫌いなの?」って聞かれたりするのってウザいですか?
そんなことないよって返すだけだからうざくないです
好き嫌い関係なくそう返す
>>64 レスありがとうございます。
本当は嫌いだけど、嫌いとはハッキリ言わないのですね…
避けられている場合は、こちらも距離を置いた方が良いのでしょうか?
ホントに嫌いだったら完全に無視して自分の中で存在を消すけど
距離を置くってのは疑念があるか自問自答中でないの?
ただ疲れてるだけとかな
人付き合いって精神力を消耗するから疲れてるときは避けたくなる
疲れてる時なんかむしろ「好きな人だからこそ、
取り乱した自分を見せて相手に迷惑かけたくない」的な
倒錯した理由で積極的に避けたりするとこもあってみたり
>>68 彼氏ABだけど、それよくある
私もABだからそれよくやる
因みにAB女も自分のこと嫌いかどうか聞かれたら、そんなことないって返事する
酷かもしれないけど、そういうこと聞いてくるだろう人は恋愛対象にしない
>>68さんの言ってる内容が原因で別れたりする事ってありますかね?
あります…
けど、『この、「倒錯している」ということを理解している』
ことを理解してもらえる相手だと長続きします
倒錯しているときはどう接すればいいんだろう
避けられてるから近づけなくて
近づくと離れていく
困りました
>>73 普段どおりにしてな。
倒錯してることに気づいていることが相手に感づかれると離れてくよ。
相手に必要以上に気を遣わず、自分のペースで連絡したりすればいい。
またいつの間にか寄ってくるから。
AB彼がそう。
強引に膝枕
何も言わずに膝枕
これ最強
何かを語ることすら精神負荷になるから何も言わないのが吉
76 :
マドモアゼル名無しさん:2011/03/07(月) 01:32:46.69 ID:1PpldNao
テスト一
77 :
マドモアゼル名無しさん:2011/03/08(火) 15:44:39.65 ID:1JuTdAie
海老男さん、この状況ってもう脈ナシですか?
友達以上恋人未満で
凄くいい関係だった人が居るのですが、少しモメてからギクシャクする仲になりました。
『君が(精神的に)弱いうちは僕も考える』と言われてから
以前は遊びに誘ってくれたりしてたのに、最近はこっちから誘ってもヤダって言われます。
そのクセ私の事は相変わらずイジるし、時々遊びたそうにします。
何もかも遠回しな人なので、天の邪鬼なのか本心なのか分からず…
結果、私も避けてしまいます。
長期スパンで頑張ればそのうち道が拓けるのでしょうか?
それとももう、彼の仲で私は変わったのですかね?
避けるよりガンガン誘った方がいいのか迷います。
情報が少ないとは思いますが、こんな時の海老男さんってどう扱えばいいのか助言お願いします。
相手がどうこうじゃなくて
自分のしたいようにしたらいい
誘いたかったら断られようが何度も誘えばいい
相手が遊びたがってたら乗ってくるだろうし
相手が本当にいやだと思ってるなら断られるだけだし
遊びたくなかったら相手がどうしてようと遊ばなければいい
遊びたくないのに無理する必要ないし
>>77 彼の言葉どおりだと思うけど
変に小細工せずに自分に素直に振る舞えば良いと思うよ
「扱えば」ってw
普通は「接する」とかじゃないのかね
まずは変な深読みとかしないで
真摯に向き合うところから始めた方が良いような
「接する」ってすると関わろうとする方に負担になるから
わざわざ距離を置いている相手に
向き合うより普段どおりに「扱えば」って表現のほうがしっくりくるな。
ここは女性からの友達以上恋人未満って相談が多いね
一歩踏み込んでみれば良いのに
84 :
マドモアゼル名無しさん:2011/03/21(月) 10:01:51.66 ID:M4FR6mf/
どうやって踏み込めばいい?
手段とか形式ではなくて心の内側に
相手をよく理解して
包み隠さない自分をよく理解してもらって
仲良くなるのはその副産物的な
87 :
マドモアゼル名無しさん:2011/03/23(水) 21:42:17.95 ID:K76dQTwI
「好き」って言葉にするのが、一歩踏み込むことじゃないんですね。
焦りすぎていました^^;
ゆっくりね。
私も、心からわかり合える人が欲しいので!
そうなるともう、恋という言葉が軽く聞こえてきますね。
自分から振っといて、メールの返信もして来ないのに
「地震の時、大丈夫ってメール来なかった」と会社の同僚に話す心理って一体何なんでしょうか?
こっちの心配をしてるのか、ただ単に自分の事を心配して欲しかっただけなのか
良く分かりません…
まだ自分のことが好きだと思ってて、心配されて当然だったという驕りじゃないですか?
自分は何とも思ってなくても、常に自分を好きでいてくれる人が欲しい、ただの自分好き。
自分から話題を振ったのと
話の流れでなんとなく言ったのと
聞かれて仕方なく答えたのとじゃ
全然別物だし
前後の会話抜きでそこだけ抜き出されても何とも言いようがない
92 :
89:2011/03/28(月) 00:00:52.12 ID:y0uUw/ur
>>91 すみません
自分から話題を振ったそうです
そんなもんは「嫉妬に狂った」から「他に話題がなくて困った」まで解釈の仕方なんていくらでもあるだろ
>>91氏も言ってるように前後の会話もなしだし
まあ仮に特にニュアンス無しの単文と仮定したら実際に起きたことを口にしてみた以上でも以下でも無いような
何でそんなに喧嘩ごしなんだよw
95 :
マドモアゼル名無しさん:2011/04/03(日) 16:48:05.87 ID:dpIthBJH
なんか話めんどくさいから野糞してきていいかな?
帰ってきて気分が向いたら話見てやるよ
見るだけな
96 :
マドモアゼル名無しさん:2011/04/03(日) 17:43:57.86 ID:xZPwYkRR
>>95 超〜ウケるんですけど(><)
なんだかんだ言いつつ、見るんだ。優しいね。
これって、AB以外はわかんないのかな?こういうコメントって、ザ・ABじゃないですか?
私は好きだけど。壺に入りました。
全然面白くないし優しくもないww
見た目Mっぽいのに、中身ちょいSな女性ってアリですか?ナシですか?
個性的であれば性癖には拘りません
100 :
マドモアゼル名無しさん:2011/04/04(月) 23:01:28.59 ID:QE84g/+D
彼女より女友達が大事って事ありますか?
女友達いらね
そりゃ彼女のが大事だけど全てに於いて優先するなんて事はない
極端なたとえ方をすれば
膝すりむいただけの彼女と骨折した友達なら
骨折した人間の方をみるのが普通だろ
彼女と女友達なら彼女を優先するだろーけど
心理的な距離が同じなら基本的に平等、公平に振る舞うけど。
友人は異性の方が多いな 俺は
104 :
マドモアゼル名無しさん:2011/04/07(木) 17:59:56.95 ID:Pr50n6CQ
あげ
AB型って変態多い?
おもにエロい方面で。
ノーマルだけど
107 :
マドモアゼル名無しさん:2011/04/16(土) 20:38:13.43 ID:qe0/Lup1
変態ばっかだょ。アナル調教したがるわ縛りたがるわ(>_<。)
一緒にすんなノーマルだ
公園で人が見ていてpgrされているのにペッティングしやがったのもABだ。
しかも寒い中何時間も・・・「勃ってきた」と言われて夜7時の公園でHされそうになった。
AB氏はクールでスマートだと思っていたのにな
そんな事させてたお前がもっと気持ち悪い
建ってきたとか言った事ないぞw
下品すぐる
*あナルは好きだよね〜
いっつも観察してるもん
舐めるのは好きだが*に… とは思わない
>>111 同意
そういう台詞は女性に言わせてナンボだw
115 :
マドモアゼル名無しさん:2011/04/20(水) 10:54:32.33 ID:5Lkknru5
元彼女と友達みたいになれますか?
別れてから1年くらい経ってもメールや電話が来ていたので
大丈夫かなと思って「より戻りたいな」って言ったら
「ありがとう。ただ今は誰とも付き合う気がない」と言われました。
それでもメールや電話が来るので「なんか変な関係だよね」と言ったら
「でも誰も傷つかないし、こういう関係もいいんじゃない?」と
言われてしまって何とも言えなかったです
別れてからエッチしたりしてるわけではなくて、
連絡を取り合ったりしてるだけで都合良い女でもないと思うので、
女友達の一人と思われてるだけですかね?
>>115 血液型関係なくそれって、俺の事をまだ好きだよね?って確認してきてんじゃねーの?
貴女の言うとおり、女友達の一人でしょ。
今は誰とも付き合うつもりはない。
誰も傷付かないし、こういう関係もいいんじゃない?
って釘刺されてんだから。
メールするもしないもお好きに〜
>>115 もしも戻すか別れるかハッキリして欲しいんだったら
そう伝えたらいいんじゃ?
彼の気持ちがどうなのかよりも
自分がどうしたいかで決めたらいい
> 元彼女と友達みたいになれますか?
別れた理由に因ると思われ
>>111 わたしのAB彼も、たってきたとか、わりに下品なこというよ
穴ルにも入れたがるし…
初めは上品だったんだけどな
星座によるのかな?
>>118 普段から下ネタを言うタイプ?
自分は普段は下ネタはバンバン言うが、本番wでは言えないタイプ。
まぁ雰囲気でイジめたくなった時は少しは言うけど、女性に言わせる方が多い。
穴るは自分は無理だな、潔癖性なとこあるから。掘られたことはあるけど。
ちなみに牡羊座
おもちゃの類ですか
うん
まぁ大抵は指だったけど、おもちゃも結構突っ込まれた。
本気でペニバン欲しがってたみたいだけど…
>>119 普段、そんなに下ネタは言わない方だと思う
そんな彼は天秤座
>>124 ABはむっつりスケベだとよく言われるからねぇ〜
自分はそう思われるのはプライドが許さないからw
普段からオープンを心掛けてる
ただ肝心な場面でヘタレになるけど…
助平とか堅いとかはどーでも良いけど
下品で下劣なのは大嫌い
エロ発言も少しの笑いと品があれば良いとは思うけどね
@天秤
AB彼からたまに「えっちしたい」とだけ書いたメールが来る…
どんな返事をすればいいのか困る。
いつもは普通なのに。
>>126 なかなかお眼鏡に適う人はいないでしょうw
ユーモアのセンスがあるなら、他の事もセンスに溢れてるだろうし。
>>127 Hな写メを女性にせがむ自分が言うのもなんですがw
メールのやりとりの中でHな話題で盛り上がった時に来たメールなら
その気が無いならジョークと思ってウィットに富んだ返事を返したがいいかな!?
もしいきなり来たメールなら、その場は無視したがいいかも!?
真に受けて応対すると、間違いなくつけあがりますから
ただ無視し続けると拗ねますので、何らかのフォーローをしたがいいかな。
AB♂さんでヨリ戻した話ってあまり聞かないんですけど、実際どうなんですか?
絶対数が少ないから話が少ないとかでなくて?
まあケースバイケースとしか言いようが無い
AB♂から頻繁にきてたメールがここ1ヶ月くらい全く向こうから来なくなったんですが冷めたんでしょうか?
一応こっちから送れば返事はくれます
「また遊ぼう」というと「うん遊ぼう、楽しみにしてるよ♪」とか返してきますが、その気がない場合でもこういう事言いますか?
具体的な日取りなどは進めようとしないので社交辞令と捉えていますが(以前は○日はどう?とか提案してくれてたので
自分からばかり連絡してるのが虚しいので今は自重してますが、そうするとこのまま永遠に連絡ないような気がしてます
待つしかないんでしょうか
>>131 自分から誘えば?
いつも自分からならそりゃめんどくなるわ馬鹿じゃないの?
冷めては無いと思うよ
社交辞令で2人で遊びに行こうとは言わないから
貴方の反応が海老男が思ったような反応ではなかった
ので リサーチ中なのかもね。
具体的な逢う日程なり時間を提案して誘ってみると良いと思う。
以前遊んだ時に楽しく無かったんだろうなぁw
よくあることさ
135 :
マドモアゼル名無しさん:2011/04/30(土) 23:33:05.16 ID:QGdpZkXB
AB♂が「あーこの人との恋愛はアリだな〜」って思うのはどんな時?
136 :
950 AB♂:2011/04/30(土) 23:34:35.90 ID:IQGOJx14
血液型って、やっぱあるのね、と思った
誤爆です、すいません…
>>135 波長がある程度合うことが大前提で、かつ、一緒にいることで自分にない新しいことが吸収できそうな気がした時
突然会いにこられたら迷惑ですか?
暇なら迷惑じゃない
用事あったり休養の予定だったりしたら迷惑
うむ
気になってるAB♂が、こちらが聞いてもいないのに自分の女友達の話をしてくるんだけど。何が言いたいんだろ?
単なる世間話の一つじゃね?
中身に方向性のある話ならちゃんと聞いてたらわかるだろ
ちゃんと聞いてもわからないようなら
他に貴女に通じそうな話題がないから仕方なく中身のないテキトーな話を振ってるだけ
話題がないから他の女の子の話って…
全く脈なしみたいですね。
レスありがとうございました。
性別が女だというだけで話題から省く方が不自然だろ
と思うのは俺だけなんだろか
他の女の子の話→自分に脈なし
になる理由がわからんが
嫌なら自分から他の話題提供してやれ
こんな人がいるよ〜って感じで話す事はあるけどねぇ
特に他意はないぞ
ホントに気になる異性のハナシはしないな
146じゃないけど…
でもこっちが他の男の人の話をすると不機嫌になるんだけど、それはなんで?
嫌だからじゃないの?
>>150は
好きだからと言ってほしいんだろうな
誘い受けウザ
不機嫌っつーか反応に困るような話題を振ったとかではなくて?
「俺にどうコメントしろと」みたいなのとか
俺は普通に話するからよくわからんけど
153 :
マドモアゼル名無しさん:2011/05/06(金) 00:27:09.67 ID:I1sVWYku
AB男にメアド聞かれた。
メールしてても一切誘ってこないし、こちらから誘っても忙しいた言われる。
メール無視されることもけっこうある。
ただ、たまにメールで「○○行きたいなー」と言ってくるので
誘ってみると返事は無し。
こんな感じが1年以上続いてるんですが、もう諦めた方が良い?
もちろんAB♂全員がってわけじゃないと思ってるよ
ただ、もし「自分はいいけどお前はだめ」とか思ってるんだったら
そこだけ少し考え直して欲しいだけ
>>153 かなりわかりやす過ぎるくらいのサインを出さないと反応薄いかもね
薄いというか動かないな、自分なら。
俺は良いけど、お前はダメ〜 的な事は大嫌いな考え方だけどな。
男女の仲といえども信頼関係と個人、個性の尊重、平等で同等
であるべきだと思ってるから。
>>156 俺もそう考えてるが、他人から見ると矛盾してる部分があるっぽい。
自分が一番気にしてるのはABは怒るポイントがずれてることw
逆に言うと普通は怒る時に怒らないから冷静と勘違いされるぽいw
>>157 溜め込むんだからしゃーないわな
点数方式だし、すぐ冷静になるだけマシだと思って欲しいね
>>157 あー 怒るポイントが変って言われた事があるなぁ
確かに減点していって0点になったら怒るってのはあるかも
50点の減点でも持ち点が残ってれば怒らないし
1点の減点でも持ち点が0になれば怒るw
変なんだろうなww
160 :
sage:2011/05/06(金) 23:06:59.61 ID:x4xIVMNQ
>>155 153です。
レスありがとう。
分かりやすいサイン出してるつもりだったけど、まだ足りないのかも。
もうちょっと頑張ってみます。
素直になってみます。
69が好きみたいなんだけど、お互いやり合って効率がいいからかな?
そーゆー事に効率はもとめないでしょw
ただ単に趣味と思われ
日常生活で我慢し過ぎて八つ当たりでキレて後悔するのがAB型♂
八つ当たりできるパワーの残ってるABは
かなり元気な部類
AB♂さんに質問です。
長い間ただのメル友でメールのやり取りもマンネリ化してきた頃、写メ交換しました。
@自分好みの可愛い子
A普通
Bタイプではない
それぞれ、どんな反応をとりますか?
1.意識しすぎの反応で悪い印象与えないように社交辞令
2.とりあえず社交辞令
3.一応社交辞令
こんな感じじゃね?
もっとも実際にそういう事態になったことが無いから分らんけどw
まあ見た目は二の次三の次だからそういう事態にならないってのもあるけど
てか露骨に反応変える(変わる)ような奴ってのは人間的にどうかと思うんだけどもw
ABです
相手のことはものすごく好きで愛してるけど
どうでもいいというか無関心な時間もある・・・
そういうもんかな?
四六時中想ってるなんてありえないのかな
極端な話をすれば
腹減って死にそうなときとか
大ピンチでトイレに駆け込もうとしてるときとかまで
相手のことを考えてる人間はいないだろ
って事はあとは閾値どの程度かってのが個人差さね
>>166 基本的に変わらないかな〜
自分の好みのタイプで逢ってみたいと思ったら
メールの回数が増えてそれとなくアピールするかも
ずっとメル友続ける気があるなら
今まで通りのペースで今まで通りの口調でメールするかなぁ
延べ30人位メル友いて何人かは写メ交換したけど
メール相手によって極端に差がつくことはないな
長い人で12年続いたけど常に同じ調子だったよ
12年てスゲーな リセット癖がある俺には無理だ
>>171 自分でもなんでこんなに続いたのか、よう分からんw
大抵のABの人と違ってメールだけはマメだから
ほぼ毎日メールしてたなぁ〜
好みのタイプとは程遠かったしw
最後の辺には婚期逃したじゃないと文句言われたけどww
飽きっぽいから延べ人数は30越えたし
次に長い人で6年目(継続中)だから、特殊な例だろうけどね。
質問です。
メールから始まって初めて会った日に流れでHしました。
その後、何度か会ってるけどHは無く健全な?デートしてます。
基本、メールは週に2回位。返信はあったりなかったり。
そんな彼にメールで告白しました。
(「付き合って」ではなく「好きです」のみ)
そのメールの後、聞きたい事があったので普通にメールすると返信あり。
しかし、その後のメールには返信ありません。
これってフェードアウトしたいって事?
174 :
170=172:2011/05/27(金) 22:42:13.43 ID:uXJ24tTe
>>173 その可能性は無いではないけど、単にメールを返す気が無いor忘れてるだけかも
H無しでも何度か会っているみたいなので、あなたに興味が無い訳じゃないと思うけど、
会いたい時に会うだけの気軽な関係でいたいor
言葉悪いですけど品定め中の可能性もありそうな気がするかなぁ。
ABってメールマメじゃないのか。
恋人とか友達とか関係なく?
>>173 男女としての“好き”だとハッキリ伝えた?
極端なたとえ方をすれば
「ハンバーグよりかは好きだけどオムライスのほうがもっと好きです」
と言われる事を警戒して様子見してる可能性が0じゃないw
まあ普通に考えたらABにありがちな
どんな反応を返したらいいか分らなくなってて書きかけの未送信メールがたまっていってる状態
のような気はするけどw
>>175 関係なく必要がなければしない人が多い感じ
俺は彼女に「毎日もらえると元気が出る」と言われて以来は2通以上/日を欠かしてないけど
友人に必要連絡以外の駄メールを打ったことはほとんど無い
>>174さん
告白する以前からもメールの返信はあったり無かったりなんで気にしない様にします。
彼は仕事や友達付き合いを優先する人なので、自分の気が向いた時に会える関係がいいのかもしれません。
>>176さん
一応、男女としての「好き」な意味で告白したつもりなんですが
メールだし気持ち伝わらないのは当然かな?と反省してます。
確かにいきなり言われたらどう返したらいいかわからないですしね。
次に会えたらちゃんと面と向かって告白します!
>>176 >2通以上/日を欠かしてないけど
すごいマメだなぁ〜
…って思ったけど、自分の周りのAB♂もマメ、と言うかこだわりをもってる人多いかも。
方向性はまったくバラバラなのになぁ。
毎週バイクのチェーンに1コマ4ヶ所づつ注油したりしてます
1周で108コマw
180 :
174:2011/05/29(日) 05:32:39.66 ID:O7Xtfyhw
>>175 大半のABの人は合理的に必要最低限な方じゃないかなぁ
自分はメールが来たら書く事に困っても必ず返すタイプだなぁ
仕事中でも大抵は即レス出来るから周りや相手からはマメだと思われてるが
女性に対してはマメなだけであってw男性とはメールしないから何とも言えないけどww
AB♂さんて告白されたら照れ隠しで笑ったりはぐらかしたりする?
あと、彼とはmixiで知り合って今は個人携帯でやりとりしたり
何度かあったりする関係になれたんだけど・・・
先日、mixiのマイミク解除されました。
彼曰く「mixiではもう絡むことないしなぁ〜」とのこと。
これは本心なのか、FOへの布石なのか理解に苦しみます。。
>>181 自分は照れ隠しもはぐらかしも、思い切りしますね〜
相手に悪いなとは思いながらも、自分に正直でいたいから。
mixiは自分はしてないので参考になるか分かりませんが
自分ならSNSでやりとりするより携帯などのプライベートな繋がりの方が
親近感をより感じられるし安心感があるから
そこまで気にしなくていいのでは!?
ただFadeOutの可能性も否定は出来ないけど…
>>182さん
最後の行でちょっと凹みましたが・・
mixiは知り合った当初は良く絡んでたんです。
個人携帯のやり取りをする様になってからは全くでした。
確かにプライベートの方が安心感はありますね。
やっぱり照れ隠しなのかなぁ・・・
あまり押しすぎるのもAB♂さんには良くないですよね?
184 :
182:2011/05/29(日) 22:23:48.74 ID:O7Xtfyhw
>>183 う〜ん、自分は押しすぎる女性は少し苦手かも!?
もちろん積極的に接触してくれる事は嬉しい事にはかわりないけど、
特に女性に対して即答出来るタイプではないので、間が欲しくなるかなぁ!?
緩急つけるのも方法かもしれないけど、それだとFOの可能性も出るし難しいね〜
押しすぎる女性は苦手というのは薄々感じつつも、
ある程度押さないと接触がはかれないというジレンマ……('・ω・`)
素直に好意をあらわす、ってのは押しが強いに入るかな?
押しが強い♀って嫌いじゃなけどな
ゆっくり入ってきてくれとは多少思うけど
>>186さん
ゆっくりの度合いが難しいですよね
AB♂って告白された相手を好きになれそうになかったら
「もう会わない」とかハッキリ言ってくれるのですか?
告白したAB♂に「(告白してくれて)ありがとう。」
「(私に対しては)普通。これからも普通に連絡するし、普通に会う」
と言われたんですが、「普通」のイミが理解できなくて。
さすがAB♂だぁ〜と思いながら望み持って関係を続けていいのか・・・
俺的には「プライベートタイムへの土足立ち入り」以外はガンガン押されても平気だな
あとは
>>184氏の言うように返答時間には余裕をくださいw
>>178 昼飯食いながらと会社帰り道の二回だから
もはや生活習慣だったりw
>>179 おまwww
でもわかる気がするw
>>181 mixi覗いてる他人に関係勘ぐられたりしたらイヤでの予防措置かも
とか思った
まああくまで一つの予想としてだけど
>>187 > (私に対しては)普通
ひと目で恋に落ちるとかでもなければ生理的に受け付けないとかでもない
ってくらいの話じゃね?
> これからも普通に連絡するし、普通に会う
避けもしなければ特別に増やすわけでもない
みたいな感じのような
嬉しいんだけど貴女の事良く知らないから今まで通りに接してくださいよ〜
これから完全白紙の恋人評価表に頑張って点数書き入れてきますよ〜
的な感じじゃね?
完全に俺の個人的解釈に於いての個人的予想だけどw
>>188さん
>>181=
>>187なんですが、mixiのくだりは「そうかも!」と思ってしまいました。
AB♂さんのマイミクさんから足跡ついてたんで・・
確かにまだまだお互いに知らない事多いのでこれからなんですね。
以前に「昔はよく彼女のことを振り回してた」って言ってたのを聞いてたんで
告白した後に「(私のこと好きでなくても)振り回してくれていいよ。そのうち惚れさせてみせる」
とか言ってしまったんですが、引きますかね?
自分では言った後に「やっちゃった感」があるんですが・・・
> とか言ってしまったんですが
AB氏は何か反応あった?
俺的には結構嫌いじゃない部類に入るんだけどw
>>190さん
>>189ですが、言ったというか
最初はメールで告白
↓
やっぱりちゃんと自分の口で言わないと・・
↓
電話で告白
↓
彼から「普通」の返事
↓
電話の後メールで言った。
↓
AB♂からは返答なし。
の流れです。
しばらくは様子見ようと思うんですが(振り回してくるまで?)
このままだとFOかなぁ〜とか考えてしまったりです。
192 :
マドモアゼル名無しさん:2011/05/31(火) 13:04:37.75 ID:7X5SpfMl
あげ
>>191 自分のことを考えてくれているのが嬉しい反面
はたして自分が何を返してあげる事が出来るのだろうかと考えこんでるとか
あまりにも(自分の想定しているよりも)思われすぎていて
何か裏があるんじゃないかと変に深読みしてるとか
まあ引いてる可能性も0じゃないけど
あとははそれら色々ごっちゃになって頭の中ぐるぐるしてる可能性も
あくまで俺が思いつく範囲での想像なんで参考程度って事で
194 :
マドモアゼル名無しさん:2011/05/31(火) 19:49:13.55 ID:o83ez/iQ
AB♂さんに質問です。
「熱しやすく冷めやすい」と言われてるけど
同じ事(人)にこの現象を繰り返すのですか?
そのサイクルが決まっているのかも知りたいです><
>>194 自分はぶっちゃけありますよ ただサイクルは決まってないかな
相手が何かやらかしてテンション下がってしまうこともあれば
相手に関係無く自分が原因でテンション下がって周りに目をやる余裕が無くなってしまうか
ただ問題はいつの間にか自然と回復する時もあれば
そのままthe endなのかその時にならないと分からないことかな
「疲れるとすぐ休む」と「冷める」は別物じゃね?
外から見てたら差は無いんだろうけどw
日常生活のテンション上下を除いたら熱くなりにくいし冷めにくいと思うんだが
スイッチ切り替えが重たいというか
切り替わり閾値が高いというか
197 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/01(水) 18:04:32.30 ID:u6/gt2yA
>>194 >同じ事(人)にこの現象を繰り返すのですか?
同じ事(人)に、ではない。
その事(人)に冷めたら(飽きたら)
次に夢中になる事(人)を探す(気持ちが他へ向く)感じ。
同じ事(人)で繰り返すことはまず無い。
そのサイクルは特に決まってないよ。
それ(冷めるとき)は自分でさえも分からない。
199 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/01(水) 19:54:18.82 ID:o7/V25mZ
>>197、
>>198 ということは「飽きる」と「放置」は別物なの?
ちなみに「飽きた」ら着拒とかしたりするの?
別に熱しやすくも冷めやすくもないだろ
休憩なしでの沸騰維持が不可能なだけで
というかむしろ熱くなってくれなくて困って相談に来てる人ばかりだしw
ただ熱するスイッチも冷めるスイッチも世間平均とはかけ離れたところについてて
普通なら切り替わるとは思わないところでON・OFFする気はするw
>>199 「飽きる」と「放置」
もうそのものが脳内(眼中)に無いから
そういう意味では同じになるかな。
放置する時点で、どーでもよくなってる。
着拒までするってのは
その相手のことを何らかの理由(原因)があって
嫌い(嫌)になったりして、関係を絶ちきりたい場合。
203 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/02(木) 11:53:02.34 ID:bQLN/OK8
>>199です。
好きなAB♂さんが「自分は熱しやすく冷めやすい」と言っていたのですが
放置ぎみになるのは仕事が忙しい時なんで実際は「熱しやすく冷めやすい」ワケではないんですね。
しばらく様子見てみます。
204 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/02(木) 16:12:34.57 ID:RDEoDNv9
熱しやすく冷めやすい人も居れば、そうでない人も居る訳だし
>>202のようにこのスレだけでエビ男の人種を決めるのもおかしな話ね。
ABは熱しにくく冷めやすいと思ってるだが
数少ないツボにジャストミートしたら長く燻り続けるABって多そう。
うちのツレなんか小学高学年〜大学まで同じ学校だった子を
ずっと片思ってる経験があって、就職して離れ離れになった後
偶然会った時も緊張したんだと。
今カノである私はばっかじゃねぇ〜の?!と言ってあげましたともorz
へ〜、それで?
>>207 今の自分がそういう状態だわ
現状を投げ捨ててでも突っ走りそうになる
そのツボが一言で説明できない所だからタチが悪いw
>>207 何というか、恋愛対象として片想ってるというより
生き神として祀ってるような感覚に近いというか
213 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/03(金) 09:50:54.00 ID:bw7Gd7G6
AB♂さん教えて下さい。
告白された相手を好きになる事はナイ!と思ったらその場で振りますか?
それとも暫くは友達関係を続けて、徐々にフェードアウトしますか?
>>213 徐々にFOだね
その辺は卑怯なもんでw自分の口からは言えないor言いたくないので
相手にそれとなく気付いて欲しいかな
>>207 片思いだった相手と再会して大なり小なり緊張ってのは血を問わず普通の反応だと思うのは俺だけ?
俺が青いだけかなw
>>209 今更絶対に突っ走れないくせしてなに言ってんだw
突っ走れない理由があるから突っ走れなかったくせにw
>>213 俺なら恐らくその場で振る
まあ無いと思うような相手とはそれ以前から接点作らないように生活するから告白されたことは無いけどさw
一部の親友とほんの一部の嫌悪相手以外は脳内でその他大勢扱いだし
大多数が「有る・無い」以前の「知らない」だw
付き合う気がないなら、何故ハッキリと断ってくれないの?
ハッキリしない態度が、トラブルに繋がるきっかけになると気がつかないの?
FO?認めない許さない逃がさない。
ハッキリとその口で断りなさい。
双子座A♀より。
217 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/03(金) 13:14:35.54 ID:bw7Gd7G6
もうひとつ質問。
自分が返信するしないに関わらず毎日メールする人
適度(週に1〜2回)メールする人。
どちらが好感持てるの?
好きなAB♂さんには会った時や電話した時に
「また、メールしてな」とか「また、電話してな」とか言われるんですが
これって「俺からはしないけどなwwww」って事ですか?
>>217 頻度とか関係なく、無理矢理なメールに無理矢理な返事を
「しなきゃいけない」のがとてつもなくめんどくさいだけで、
毎日ネタがあれば毎日してくれればいいし、週1〜2回しかネタが浮かばなければ
週1〜2回してくれればいいんじゃないの、って感じ
「本当は毎日したいけど週1〜2回に抑えなきゃ」とか
「何もなくても週1〜2回はメールしなきゃ」とかが読み取れると、めんどくさい
続き
>これって「俺からはしないけどなwwww」って事ですか?
したい時にはするし、「したい時にはする」ってとこを認めてくれない相手には、一切しない
0か100かの二択を迫られたら0を取る
ただ、向こうから比較的頻繁に連絡を取ってくれる相手だと
「今こっちから連絡取ったら都合が悪い時間かな?」とか
妙なとこだけ気を遣ったりもする
220 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/03(金) 17:09:41.77 ID:bw7Gd7G6
>>218・
>>219 あなたは私の好きなAB♂さんですか?って聞きたくなる位、的確な回答ありがとう。
知り合って2週間くらいはガンガン相手からメールきてて
今では私からメールがほとんど。
たま〜にくる相手発のメールだと平気で1時間はやりとりするんです。
彼の気分に乗れるか乗れないかですね・・・
>>215 今月突っ走りに行ってきますよw
卒業後一度も顔会わせてないからどうなることやら
まぁ会ってお話してそれだけじゃ済まないだろな
>>216 だって卑怯ですから 悪者になりたくないしw
トラブルを回避するためのずる賢さと術は身についてるから
>>221 そこは直らないのか…
ハッキリしてくれないし期待持たされる言動ばかりだから、諦めきれない
>>221 >だって卑怯ですから 悪者になりたくないしw
>トラブルを回避するためのずる賢さと術は身についてるから
そう思っているのは本人のみということが多々ありそ
痛々しいです
そのときの気分でどうにでも転びそうなことを確定形で語れるとか
ABとして違和感バリバリなのは俺だけだろうか
>>220 > たま〜にくる相手発のメールだと平気で1時間はやりとりするんです。
「時間が基準かいw」と思った
> 彼の気分に乗れるか乗れないか
長くメールすることを主目的に据えてメールしてたら無理じゃね?
メールは手段であって目的は情報伝達だよ
まあこの「情報」ってのにはいろんな種類があって
たとえば「行間」とかも情報と言えば情報になるかもなんだけど
「行間を沢山読みたいから沢山メールしろ」ってのは無理があるさw
>>222 過去スレ読めば
距離取って情報収集してからでないと近づけないABの話
それをされた女性側視点の話
沢山載ってる
どっちを信じるかは自分次第だけど
226 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/15(水) 23:23:29.99 ID:WdABb18l
AB男から「一緒に〜しよう!」とメールがきて、私もノリノリで返事したのに連絡がない
良くあること?
227 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/15(水) 23:31:44.31 ID:dzOZum3K
>>226 社交辞令もしくはその時はそいつもノリノリでメールに送った。
我にかえり、どーしよーかなぁ、と。
返事が遅いのはメールの文面を考えてるからかなぁ。
そして時間が経ってしまい、、、
あっもういいか。返事しなくて。時間たったし。
テヘ
>>226 返信が必要な内容だった?
そうでなければよくあること
更に具体的な日時が決まってなければなおのこと
>>226 社交辞令を真に受けるタイプ?
俺ら豚やブスにも「痩せてるね、可愛いね」
って平気で言えちゃう人間だから
あんまり期待しないでくれ
折れは世辞の類は一切言わないけどな
世辞言わなきゃならないような関係の人間に対して
話す機会がこれ以上増えるようなマンドクサイことをABはしないで
徹頭徹尾距離を離すだろ
226の返信がそのABには社交辞令に受け取られたのかも
日時とか、場所とか具体的な事を入れずにノリだけの返信なら、
あ〜本当はその気ないのかな?とかね
233 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/18(土) 17:11:15.84 ID:zMPsr6qr
メールはスルーなのに電話は出てくれる。
別の日に電話してみたら留守電になってたけどその日中に
「電池切れてた!どうした?」ってメールくれる。
で、私から電話して会話する。
メールが苦手で電話の方がいいって事なんでしょうか・・
234 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/18(土) 20:26:43.88 ID:mijOug7m
メールが苦手というより
(内容にもよるが)気分が向かないと
いちいち打ち込むのもめんどい時もある
電話の方が話もスムーズで早い
めんどい、というか、
文章を無駄に熟考→時間が無駄に経過→今更返事するのも不自然…か???
的なコンボは存在する
つまりは最終的にめんどくさくなる。
237 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/19(日) 05:31:47.68 ID:VvBFG67W
ABって自分の好きな人と2ヶ月位会わなくても平気?
本当、自己中だなぁ
239 :
ネットリンチ撲滅を!:2011/06/19(日) 14:35:43.94 ID:BX6CZ15q
241 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/19(日) 17:58:04.52 ID:VvBFG67W
242 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/19(日) 18:56:33.43 ID:GnMh1p53
>>237 その間に連絡が密であれば耐えられるかもしれない
>>234 メールはそんなに都合考えずに送れるけど
電話は相手の迷惑考えないとならんからマンドクサくね?
>>235 こんなところに俺がいるw
>>237 俺なら平気じゃないけど平気なように振る舞う
誰もいないプライベートスペースでの奇行が散見されるようになるかもだけど普段は平気に振る舞うw
「平気なように振る舞えるなら“まだ平気なうち”に入るだろ」という話はあるだろうけどw
すまんが何に対して「そんなの」って言ってるのかわからんのだがw
まとめて3つもレスするからだよw
いくつまとめてあったって引用符使えば普通に通じる話だろw
分けて書いて1行レスのためだけに無駄にスレ消費とかねーよw
分けて書いて連続投稿制限に引っかかっても馬鹿だしな
249 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/23(木) 22:40:52.06 ID:svDswBOM
海老♂さんに片思いして4ヶ月。
初めて彼の口から弱音を聞いた。
海老♂さんて他人の前で弱音なんて言わないイメージだったから
少しは進展してるのかな?なんて思ったりしたんですが・・・
イイ気にならない方がいいですか?
250 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/24(金) 01:28:28.27 ID:dwtiii/C
まだ調子に乗らない方がいい
いきなり態度急変するから期待はしない方が良い…
252 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/24(金) 20:15:41.25 ID:7bIvtftN
>>249です
友達には元気なトコを見せてるみたいですが
仕事での悩みを話してくれました。
この海老♂さんには告白すみ(返事は保留?)です。
まだ、彼を意識してなかった頃に「若くてカワイイ子(ちなみに私は彼より年上です)紹介して」とか
言われてたんで、元気つけるために「若くてカワイイ子紹介するよ」と言ってみましたが「今はそんな元気ない」そうです。
友達と楽しそうに絡んでる彼からは想像できない位に弱気でした。
態度が急変するって事はそのうち「若い子紹介して!」言われそうですね。
凹みそうです。
流石に告白してくれた相手に女紹介してくれとは言わないよw
そこは空気読む云々じゃなくて、人して駄目だろw
「今週(1週目)は忙しいから来週ならいいよ!」と言われ、「いつがいい?」と2週目にメールしたら、「今週は忙しいから来週(3週目)で!」となり、その後2回「いつ?」と送ったのに返事がありません。
いつもはすぐに連絡くるのに、いきなり来なくなりました。ブログやmixi にはログインしてるので死んではないようです。
どういう心境の変化なんでしょうか?メール届いてないんですか?
255 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/25(土) 00:02:59.46 ID:gqnXuB7U
>>252 心の壁の高さはだいぶ下がってるぽいね
ただ彼女としてのハードルは別であることが少なくないし
その事象単体では何とも判断しがたい
>>254 当初の予定以上に忙しくなってるのはわかるだろうに
返信よこせって鬼ですかw
>>256 254です。
他の人にはコメントとか返してるんです。。。
もう連絡しないほうがいいですか?
3週目が来週にあたるので来週半ばくらいにもう一度連絡しようと思ったのですが。いつもならなんかしら返信があるのにな。
そんなこと言ったら可哀想だよ
恋愛ってみんな悩むんだし、そんな切り捨てるようなこと言わないであげて!
>>254 2回も同じこと送っちゃったのか、あーあ、
男って、いついつ?って急かされるとすごくウザくなると思う
だからあたしはあんまり突っ込んで聞かないな〜
でもこれぐらいで本気で嫌ったりしないと思うから、少しの間待ってたらいいんじゃないかなって
A型のあたしは思った
>>257 って事は
確定した日付のみを求めたメールばっかしてるから
日付が確定してないのに返信なんて出来ない気分とかなんじゃね?
「概要だけ書いてもまた聞かれるだけか…」とか思ったら気持ちも重くもなるわな
まあただの俺の思いつきだけどさw
コメントの件みたいな俺の知らない事象がまだあるんだろうから
> もう連絡しないほうがいいですか?
赤の他人に聞いてないで当人に聞くのが早くて一番確実
連絡途絶えた相手にメールする口実にもなるし
しつこく日程のことばかり聞くよりかはいいっしょ
>>258 横レスで文句付けとは暇人だなw
263 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/27(月) 11:02:42.94 ID:MN8kyuhX
257です。
皆様ありがとうございます。
しつこくしないよう、私から連絡するのはやめようと思います。このまま終わったらどうしよう…という気持ちもありますが。
>>262 なるほどです!
確定した日付を求めてました。
気長に連絡待って、時間をおいてまたそういう趣旨のメールを送ってみます。
皆様ありがとうございました!相談してよかったです。
264 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/27(月) 19:34:09.61 ID:eZ1bhwm1
海老♂には純粋な恋愛感情はないよ。女との関係は純粋にただヤリたいだけ。
だからヤレないとなると一見強烈な恋愛感情が起こるけど、一旦やってしまうと
みごとに恋愛感情はなくなる。女に関しては本能的でかつ合理的にできてるんだよ。
なんかAB型を叩いて下さい。と言っているみたい
安い説だな
267 :
マドモアゼル名無しさん:2011/06/28(火) 08:34:50.98 ID:iY0B/33d
セックスしたら恋愛対象じゃなくなるってのはちょっと違う気がする。
朝飯食べた後に朝飯のことを考えないのと一緒で、昼食や晩御飯は見据えてる。
その食間を繋ぐような同一の趣味でもなきゃABとはやってけないのかも。
直近の過去ログ読むだけで場当たり的にテキトーなこと並び立ててるだけって丸分りなんだが当人は気づいてないんだろうな
逆に彼氏が性欲なさすぎる
そう?外でもベッタリいちゃつきたがるよ、30超えたおっさんなんだけどさ・・・
私の知ってる限りは性欲アリアリ多い
274 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/12(火) 18:22:22.48 ID:YPFgkMrT
いい奴すぎないか?
275 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/12(火) 22:37:50.65 ID:rJa0bFbe
AB♂って友達より好きな人に本音見せやすいの?
他人に本音を見せやすいからうぜー
他人>>>>恋人>友だち
逝かせるのは大好きだけど逝くのは割とどうでも良い
彼女の尻触って置換ごっこしたりふざけて乳首位置当てしたりするのは日常だけど自分のは右手で十分
>>275 親友以上ならそれなりに見せたりするかも
278 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/13(水) 18:24:35.92 ID:sNd4Btvy
あ
279 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/14(木) 13:40:08.23 ID:kz7WkKjB
AB♂さん、教えて下さい。
片思い中の彼は私が好意を持っている事を知っています。
2ヶ月ほど前に昇格&職場異動してから彼の仕事が忙しくなり会えていません。
(同じ会社ではないです)
忙しくなる前は二人で遊びに行ったり、連絡もマメにしていたんですが
この2ヶ月はほとんど連絡もしていません。
(忙しくなるのを聞いていたので私からのメールも週1くらいです)
メールの内容は体調を気遣うもので、彼からの返信は「忙しくて疲れてる」との内容です。
先日、「最近はメール返す気力ないくらい疲れてる」と言われました。
その返信がきてから「もしかしたら(私と)距離おきたいのかな?」と思ってしまい
週1のメールも控えていました。私達の間に共通の知り合いもいないし、切ろうと思えば切れるので・・
しかし、その後も彼から「忙しくて倒れそう」とメールが来ます。
この彼の心理がわかりません。。。
>>279 返す気力ないくらい疲れてるけど読んで癒されてる→メールなくなった→余計しんどい→助けて
283 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/14(木) 14:34:41.91 ID:kz7WkKjB
>>280さん、
>>281さん、
>>282さん
早速の回答ありがとうございます。
「疲れてる」と言われて間違った方向(私との関係にってイミ?)にとってました。
出来ることがあれば助けたいとは思うのですが。
今の私にはメールで気遣うくらいしか出来ません。
(電話しても話すのしんどいと思うので・・)
どんな気遣いをしてもらうと嬉しいものですか?
アドバイスいただければ光栄です。
>>279 普通に「内容のある返信できなくてごめんね」じゃなくて?
「疲れてる」とメールすると信用されないのなら
なんてメールしたらいいんだろうw
>>283 俺だったら
表向きは今まで通りか端々でちょっと気遣う程度にしてくれるのが一番
全力で気遣われるとかえって申し訳なく思ったり思わなかったり
286 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/14(木) 15:16:18.45 ID:kz7WkKjB
>>284>>285さん
>>279&
>>283です。
回答ありがとうございます。
彼の事、信用してなかったのかもしれません。反省します。
今まで通り普通に接しながら、気遣いできる女性になりたいと思います。
こういうことって客観的にみるとわかるのに当の本人になるとわからないもんだな
自分も参考になりました
>>277 私の彼氏みたい。
本当にそうなんだね。
>>279は疲れてるって言ってもらえるだけいいな。
4年付き合ってる彼氏から突然ぷっつり連絡が返ってこなくなった。
忙しくなってるのはわかってたけど、状況が把握出来なくて別れたいのか本当に忙しいのかわからない。
別れたいのかなと思って週1で送ってた気遣いメールもやめてしまった。
>>288 自分も友人だけど完全放置されています
放置というかあの人からはもう存在を消されたのかもしれない
忙しくなるから深夜しか家にいなくなる。という言葉を最後に一切の連絡が途絶えた
ネットの知り合いなので、スカイプで色んな話しをする間柄でした
ABは相手が心配しているかもとか思わないのかな?
そういう勝手に優しい気持ちをもたれるのは迷惑!って感じ?
話したいと思われない自分がとてもショックだよ
私も連絡こなくなった。
初めは沢山きていたのにプツリと。
メール来ても、返信したら来なくなる。
毎回むこうが誘ってくるのに、喜んだらスルーされるし…
自分が誘っておいて実行する気配なし。
確かに忙しいと言っていたけど…
来たいと思ったら直ぐに来そうなので、社交辞令なのかなと思った。
じゃあ誘ってこないで、気を持たさないで…嫌いになりたいけどなれない
291 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/15(金) 17:23:06.08 ID:8wejS5f8
ABってだけで不真面目なイメージ持たれがちだけど、
AB型♂って本当は真面目な人が多い
血も涙もないぐらい簡単に縁を切るんだね
信じられないよ
縁を切るまでの許容量は大きいけど
超えたらアウト
294 :
288:2011/07/15(金) 18:21:54.12 ID:dSxWyer1
>>293 そうなんだよね…
自分もABだからそれは解る
知らず知らずのうちに迷惑かけてたのかもなぁ
サヨナラメール送るようにするわ…
2週間連絡ないのってアウトなのかな・・・・
>>295 自分は1ヶ月以上放置された後何事もなかったかのように連絡きたw
>>296 即レスだけど、よく耐えたね!
すごく関心する
自分はもう心折れそう
まだ友人だけど><
さっき、繋がった
なんか明るかった
よく分からん人だよ
>>297 本当によくわからん人だから振り回されてると体もたないよ
こういうスレ見てそういう人なんだと自分に言い聞かせてるうちに耐性ついてきたみたいw
AB♂は友達の元カノに告白されたら、付き合いますか?
詳しく書くと、AB♂は友達の♂が振った♀を慰めているうちに、その♀を好きになったとします。
相手の♀もAB♂を好きになりました。
♀のほうが積極的で、好きだから付き合ってと告白したとします。
こういう場合、AB♂は友達の元カノとかを気にしないで付き合いますか?
分かりにくかったかもしれませんがどうか、教えて下さい。
真剣に悩んでいます。
>>300 その友達と元カノとの親密度によるかなぁ
でも、友達の男が振った後、慰めてて好きになってる前提だからそりゃ、好きになった子が告白してきたら自分がフリーなら拒否する理由は無い気がするよ?
その男友達と穴兄弟は絶対にヤダ、みたいなくだらないプライドの持ち主なら拒否するかもしれないけどね。
でもそんなこと思う時点で本気で好きじゃないってことだからね
ABは良くも悪くも相手の鏡になる。付き合うかどうかはわからんけどあなたが本気で好きであれば相手のABも真剣に答えを出してくれると思うよ。
302 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/16(土) 23:53:24.45 ID:8fsnzZIn
>>295 >>297 その状態って自分もよくやったっていうか、そうなった。
放置っていうか、本人に自覚はないっていうか、話すことが無いっていうか会話のネタがないっていうか。
ネタ切れ状態の時にそうなったことが多いな。
よくあるパターンが下
いま何してるかなー連絡してみようかな→でも気の利いた事が書けない(言えないなー)→明日考えよう。そうしよう→、、、、また考えよう→ずいぶん時間たったから今頃連絡して大丈夫かな→、、、、
なにも考えてないとか無視しているとかではなくて、むしろ逆で相手を喜ばせるとか楽しませるようなネタがなくてどーしよーってことが多いかな。
んでたいしてアイディアもないのに考えている間に時間がたってしまう。相手は不安になる。でも自分は熟考してるから、そのそも放置という概念がない。
ただ相手からすると、これは放置以外の何者でもない。
そして相手からも連絡がないとこう思う。
”連絡ないな。自分にあんまし好意はなかったのか。元気でね。”と勝手に考えるようなw
なんか書いてて自分アホの子のに思えてきたww。でもこんな感じよ。
気軽に連絡すりゃいいのにね。ちなみに相手からも連絡があると非常に嬉しい。
自分勝手と思う。。
303 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 00:16:31.66 ID:YiNL+mHz
>>302 2週間くらいならそれわかるけど、1ヶ月ってどうなの?
1ヶ月以上放置された
>>296ですがこちらからはメールしてたのに放置されてたんだよね
他愛もない話もダメ、食事の誘いもダメ
何だか理由もわからないまま嫌われたのか?と諦めかけた頃に何事もなかったかのように連絡きた
その後会っていい感じになったと思えばまた放置
なめとんのかコラ
こっちだってさすがに心折れるわ
305 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 00:29:17.99 ID:5wdhMEDJ
>>303 、、結果的にそうなってるだけ。心の中にはちゃんと居るし忘れてないし。
でも時間が経ちすぎるとどうやって連絡していいかワカラナイ。
相手に対して真剣だと特に。
306 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 00:39:01.00 ID:YiNL+mHz
>>304 わかる…
>>305 自分もABなんだけど、こればかりは男と女の違いなのかなー…
嫌われたんだなと思って、最後のメール作ってた
そろそろ2ヶ月になるけどもう少し待とうかな
307 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 00:43:08.96 ID:31Ny1gEl
>>304 私も一ヶ月全く連絡取れなかったけど急に普通に「会おうよ」メールがきた。
一ヶ月の間は他の人にはメール返したりしてるのに私には完全無視だったから、嫌われたのかと思って諦めようとしてた。
振り回されるの辛い!
308 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 00:46:41.31 ID:5wdhMEDJ
>>304 IDが一定じゃないなー。オレ302、305だけど。
それ甘えてるからガツンととやったほうがいい。もし本気なら態度が変わるはず。
>>306 もし相手が気になるなら”ばーか”ってメール書いてみたら?
>>308 バカって言っても無反応だろうなぁ…
このまま自然消滅なのか、遠距離ってやっぱりやだな
300です
>>301 >穴兄弟は絶対にヤダ、みたいなくだらないプライドの持ち主
穴兄弟って気にしないことが多いの?
その男友達と彼女は1年未満の付き合いで体の関係はあります
1年未満の付き合いと言っても、親密度は高いと思います
AB♂さんは、恋愛が不器用に見えていたんです
私のように女友達がいたとしても、積極的に女の子に声を掛けるようなタイプではないなって思ってました
でも好きになったら突進するのかな・・・・
穴兄弟なんて気にしてらんねーって思うのかな
友達はあくまでも友達のカテゴリで、彼女のカテゴリになる人には違った対応をするのかな
うーん。支離滅裂な文章ですみません
何が書きたいかごちゃごちゃになってきた
私は超受身なので告白なんて出来ません。本気で好きなんだよっては伝わってないのかな
鏡か・・・・相手が本気で自分に好意を示してくれていると分かると、やっと自分も安心して好きという
気持ちを示してくれるってことかな
嫌われていないのが前提ですよね
311 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 00:59:01.00 ID:5wdhMEDJ
>>309 遠距離か。。オレも前にそんな感じだったな。相手はAB女だったけど。
相手の邪魔にはなりたくないっていうか、自分の忙しい時はほっといて欲しいから、相手もそうかもしれないと思ってた。
なんていうか見識が狭いというかw 相手が自分と同じなはずないのにね。
女性はマメに連絡して欲しいものなの?
>>311 確かに私も拘束時間長い仕事で忙しく、それは相手も理解してるんだよね。
だからそういう風に気遣ってくれるのは嬉しいけど、マメにとは言わないから連絡欲しい。
2週に一回でいいから。
313 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 01:11:43.46 ID:5wdhMEDJ
>>300 好きになったなら気にならん。
遊びレベルなら絶対無理だけど
元気〜?でも
今日こんなことあった!でも
〇〇行きたくなったから今度一緒に行かない?でも
なんでもいいのに
度々会えるわけでないならせめて連絡ないと元気なのかも忙しいのかも悩んでるのかも何もわからない
316 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 01:25:42.03 ID:5wdhMEDJ
>>315 考えるんだよね。不必要に。
こんな適当なメール送っていいのかな?って感じで。
あと’自分は自分。人のは人’っていう考え方があるから、相手に教えてもしょーがないだろ?って思ってたわ。
>>316 もちろん「自分は自分人は人」だけどまだ発展途上の関係ならもっと自分を伝えたり相手を知ろうとしなきゃ何も育たなくない?
そのやり取りでのお互いの反応を材料にしたいのに無反応じゃどうしようもない
無反応だと「無反応」という反応だと捉えるよ
少なくとも私はね
318 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 02:14:36.97 ID:BnSnKvjy
>>317 相手を深く知ろうと思ってたし深く知りたいとも思ってた。
でも元気〜とか今日こういうことがあったんだーとかの適当メール書いても、相手に自分のことは伝わならないって思ってた。
なにせ適当メールだし。相手を知るための情報にはならないっていうか。
だから相手を深く知るための会話のの糸口というか発展性のある内容を熟考して時間が経ってたことが多かった。
あと仕事で悩んでたり苦しんでたりしてたら極力分からないようにしてた。
変に気を使わせたくもなかったし。
彼女とは苦しみを分かち合うより、楽しさを分かち合ったほうが相手にとって有意義なハズとも思ってた。
>>318 っていう内容を話してくれたら良いのに。
なかなかうまくいかないものだね。
>>318 あ〜やっぱりそうか
悩みや愚痴は言いたがらないしもっと言えば自分の心のうちをあまり知られたくなさそうなんだよね
会えてる時にはそれでもいいけど会えない時には少しは餌くれないと不安になるなぁ
むしろ自分の気持ちをちゃんと知って欲しいと思って超長文の下書きを書いておいて
「こんなめんどくせーメールを突然送られる気持ちってどうだ?」と悩んだ挙句、
端折りに端折りまくって出来上がったメールが「元気?」の一言だったりするわw
難しいよね、メールって
スゴくわかるわww
冷静と情熱の間だな
324 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/17(日) 18:20:48.21 ID:s2edw8LM
>>321 318だけど、このパターンはすごくよくわかるわw
散々考えて超シンプル。オレ話す時も同じだからなー。話しが長いのはイヤだろうなって考えてると超シンプル。
>>320 よく壁があると言われた。
なんかね踏み込んで欲しくないっていうか、自分のことは自分でなんとかするから気にしないでねって感じ。
そのほうが居心地がいい。
>>321 大丈夫
元気〜ってきたらちゃんとそこまでわかってるから
だからとりあえず、返事くれ頼む
>>324 女としてはちょっと寂しいねw
でもあまり踏み込んで欲しくないのもわからなくもない
こっちも深読みせずにそのまんまで受け止め接すればいいのかな?
となるとメールの無視は辛いからやはりなんらかの返信欲しいね
>>321 身に覚えありすぎて困るw
朝通勤電車の中で下書き→昼休みに下書き追加→帰りに下書きさらに追加→風呂上がりに全削除して一行
こんなのしょっちゅうだわw
>>325 大丈夫だという確証があれば苦労しないわけで(´・ω・`)
>>308 ガツンと・・・言えたら好転するのかな
仕事忙しいのわかってるからあまり言いたくないのもある
ここでいろいろ言ってても実際負担にはなりたくないしできるだけ自由にさせてあげたい
もっと対等でなきゃいけないのもわかってるんだけどねw
>>334であげた者です
>>335-336さん
ありがとうございます。
大好きな獅子海老♂さんに『○○殿』と呼ばれているので、
なんだか嬉しくて笑ってしまいましたw
誤爆です…ごめんなさい
331 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 13:50:09.25 ID:GIXSSXJZ
>>328 相手が真剣になるとき=怒るときと思うから、怒ったら好転すると思う。
たぶん糸の切れた凧みたいなときがあって紐で繋がれるのはイヤだけど、だれか繋いでくれとも思ってたりする。
怒られたら自分から繋ぎにくるような。。
>>331 そっかありがとう
怒るの苦手だけどがんばってみるかな・・
別のことで一度怒った時もまともに取り合ってもらえず軽くあしらわれたけど
伝えたいこと伝えないとこのままでいいと思われるよね
333 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 18:23:08.46 ID:7bode0nw
相談に乗って下さい(27♀)。長文です。
紹介された海老男さん(33)と何度か遊んで家に行くことになり、そういう雰囲気になりましたが断ってしまいました。(生理だったため。相手も分かっています)
その後連絡が明らかに減り気になって、紹介してくれた友人に聞いてみると、凄くいい子だが付き合うという感じではないとのこと。
その後、私から「友人に聞いたよ、海老男さんのことが好きだが諦めます」とのメールをしました。返事は「ごめんね、曖昧ではだめだと思った。相談などには乗るから」とのことでした。
それから一ヶ月ほどたちます。連絡はとっていません。やっぱり諦められません。海老男さんに振り向いてもらう可能性はありますか?
334 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 18:57:02.87 ID:akWpLZW/
>>333 相談には乗るってことなら、そうやって相談してみるのはどう?
例えば相談したいことがあるから飲みでもいこうとか?
そして会って話しをしてみて、姿形はそのままだけど(当たり前だ)明らかに違う人っていうかいまままでよりもそっけない態度ならムリだと思う。
もしそれまでと同じだ態度で接してきたら、そのうちなんとかなるかもしれない。
335 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 19:16:21.90 ID:7bode0nw
>>334 ありがとうございます。
実は振られてすぐ、相談したいので会えませんか?とメールしたところ一日後にごめんね〜飲み会、とのことでした。それ以来怖くなって連絡できていません…
これは334さんのおっしゃる冷たい態度でしょうか?
また、海老男さんはもし私が生理じゃなく関係を持っていたらつきあってくれていたのでしょうか?
生理なのにノコノコ家に行った自分をすごく後悔しています…
>>335 私は同じような状況で関係を持ったクチw
でもそれはそれで悩むことになると思うよ?
セフレにされたら終わりだから
337 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 19:52:12.95 ID:7bode0nw
>>336 なるほど…それも辛いですね…はなから付き合う気はなかったのかもしれないですね…それでできなかったから一気に冷めたと。
海老男さんってセフレとかを作るイメージがなかったのでショックが大きいです。
338 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 20:05:05.97 ID:dJyn40mh
>>335 >>336 一度連絡してそういう返事ならやめたほうがいいかもしれない。
もう立場が対等じゃないよ。あなたの方が分が悪い(まだ諦めてないっていう部分で)。
一度ダメになって復活することはなかなかないと思う。
それでも女性の側から言い寄られたら、利用することを考えると思う。
336が最後に書いてるけど。
なんかクソ野郎だな。AB型。
オレは利用しないけど。念のため(笑)
>セフレとかを作るイメージがなかった
こんな板で言うのもなんだけど、それは個人差によるんじゃないかな。
人の性格をたった4種類だけで分類は出来んだろ。
>>338 やはり諦めるべきですか…終わり方が納得いかなくて自分の中で折り合いがつかないもので…
一度だめと思ったものはだめなのでしょうね。
>>339 そうですよね。本人に聞けないので血液型にすがってしまいました。
過去レスを見ていても当て嵌まることが多かったので…
連絡が少なくなっても諦めますメールなんて送らなければよかった。後悔ばかりです。
341 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 20:53:10.23 ID:w5N7wEJL
>>340 人付き合いっていうか恋愛というか、お互いの納得のいかない終わり方はよくあると思う。
それにあなたが相手を取れそうで取れなかったから自分の中で相手を美化してるだけかもしれないし。
そんなに諦めきれないなら気持ちの折り合いがつくまでやってみるのいいかも。
セフレになるかどうかはあなた次第だし相手がやりたがりのクソ野郎なら、あなたから相手を切ればいい。
これでスッキリするかも。
あとここって占いの板だよね。オレ場所まちがったかな?
ネタとして血を使ってるって思ってるけどw
血液型関係なく気が済むまでやってみるといいよ
そう思ってがむしゃらにぶつかってみたら三度も断られた海老男と付き合ってるよ
もうダメだ…手は尽くしたって思って放置してたら向こうからきたよ
343 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 21:06:31.54 ID:w5N7wEJL
>>342 いい男なんだろーなー。三度も行くなんて。
オレもそうなりたいわw
>>343 私にとってはこの世で一番いい男だよ
思い付く手があるうちは何度でもいったよ
345 :
333:2011/07/18(月) 21:21:27.79 ID:7bode0nw
>>341 相手を美化してしまっているところは多々あります。セフレになるかならないか決めるのは自分ですもんね。
ただセフレにさえなれないかもしれませんが…
>>342 すごいですね!手を尽くしてからの放置…参考にさせていただきます。
きっと誰かに背中を押してほしかったのだと思います。ありがとうございます。
忙しい方なので会ってくれるかもわかりませんが、頑張ってみます。
最後に…独身の海老男さんがふと寂しくなるときってありますか?
例えば、独りの誕生日とか…そこに照準を合わせてみようかと。
346 :
333:2011/07/18(月) 21:25:30.00 ID:7bode0nw
>>344 素敵ですね。その想いが一番効果的だったのかも…
思いつく手、例えばどのようなものですか?
347 :
342:2011/07/18(月) 21:29:10.56 ID:oCg72c7+
>>345 因みにわざと放置したわけじゃないからね?
マジで出来ることがもう思い付かなっただけだよ。
あと、戦略は練らない方がいい。
私も海老女だけど、頭の良さは今でも彼には勝てない。
だから、変に策を練ると絶対見透かされる。
自分もそうだけど、計算する奴はすぐわかるさ信じない。
ひたすら素直にバカ正直に好きだって突撃し続けたよ。すごく苦手なことだったけど。
348 :
342:2011/07/18(月) 21:35:32.56 ID:oCg72c7+
>>346 >>344も私なんです。
どん引きする位クサい台詞もたくさん言ったし、叱ったり、付き合ってもないのに嫉妬して怒ってぶつけたり色々。
私は上手い策が見つけらんなかっただけだけどね。
断られて断られて、これ以上伝えられない位に好きだ好きだ言って、ある日もう苦しめるだけならやめようと思って結果的に放置にしたんだよ。
349 :
333:2011/07/18(月) 21:37:21.52 ID:7bode0nw
>>347 戦略は練るべきではないのですね。気持ちですね。
今どうしても彼に教えてあげたい情報があったので一ヶ月ぶりにメールしました。
返事はないかもしれませんが強い気持ちで頑張ります。
上手く行っていたようなときもメールは気まぐれだったので…
350 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 21:54:45.13 ID:w5N7wEJL
>>347が書いてるけど、作戦を練るのはやめたほうがいい。駆け引きも。
なぜかすぐに分かるし逆に絶対に引っかかるかバーカって思ってよりメンドクサクなるような。
そのままに本当にどう思ってるかを正直に言ったほうがいい。あーこの子は本心から言ってるなって思えば態度が軟化するはず。
オレ基準だけど。
>>345 一人の誕生日とかさみしくないし、誕生日とか狙われると狙ってきたのか?と推測する(これは経験がある)。
そのとき感情をそのまま書くと、
”うわーうぜー女。てめーからやめとく見ないなこといって、こんなことすんのか?。やっぱこいつ真性のバカかもしらん”
相手がどう思ってたかはしらないけど、こう思った。
変に策を練らんほうがいいと思う。
純粋にこっちは相手の誕生日を一緒に過ごしたいだけだったりもするのになんだか怖い
352 :
333:2011/07/18(月) 22:08:42.61 ID:7bode0nw
>>350 すごく参考になります。海老男さんはとにかく切れ者ですよね…
私は駆け引きをしているつもりはないのですが、振った女がたわいもない連絡をしてくるのも「本当は諦めきれないから理由をつけて連絡してくるんだろ、うっとうしい」という風に思いますか?
>>351 ならそう伝えればいいんだよ
誕生日お祝いしたいって
>>351 そういう風に思ってる人間は誕生日“だけ”狙い撃ちしたりしないだろうに
>>352 そりゃ精神状態その他に因るんでない?
極論だけど日常生活に全く余裕がなければどんな相手のどんなメールだって鬱陶しいと思うかもだし
355 :
333:2011/07/18(月) 22:33:24.48 ID:7bode0nw
>>354 忙しい方なのでその辺りがとても難しいです。連絡取りたい、会いたいと本心から伝えても忙しいのでうっとうしいがられ、ピンポイントで連絡すれば狙っていると思われ…
しかし前者をなるべくうっとうしいがられないように頑張ってみようと思います。
振られたくない、という恐怖心は一度振られているのでありませんから。
356 :
350:2011/07/18(月) 22:34:02.39 ID:w5N7wEJL
>>315 付き合ってるならすごく嬉しい。
でも微妙な距離にいると、いろいろ考える。
相手が自分に対して好意を持ってくれるのは、すごく嬉しいから期待を裏切らないようにとかどーでもいいことを考える。
でもうまくいかないこともあるから、そうなったときにもいい関係を続けられるようにはどうすればいいか?とか、飲み仲間の一人のであれば、自分とは切れても他のメンバーとの関係が残ればいいなーとか。
話しのネタにされてもいいから、自分以外の他の人との関係のことを考える。
>>352 これって人間関係全てに言えることかもしれないけど、自分が言ったことを相手がどう受け取るかは誰にも分からないと思う。
そして人は自分の想像を超えたことは想像できない。
だから自分にできることは、本当にどう思ってるかを正直に伝えるしかないと思う。
オレ自分から別れた女性から連絡あってあったことある。
そのときは、なぜかしらないけど”こいつ根性あるなー”って思った。
357 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 22:54:01.95 ID:sHZHelSk
横やりすまぬ
海老♂彼は岡田准一そっくりな濃い目
私と海老♂はお互い長く付き合っている恋人がいた
一切プライベートで遊んだことはなかったし興味もなかった
でもある日、数少ない同期だし仲良くなろうってことで、下心なく二人で焼き肉食ってドライブなんぞして
…あれよあれよの間に喰われた。スムーズすぎる。恐ろしい
その一回の関係以降、かなりの勢いで押され
で、お互いの相手と別れた
結局付き合って3年になる
今でもすっごく大事にしてもらってんだけど、たまーに浮気しようとするのはなぜ…未遂だが
さらに悪びれもなくうそつくし、しらをきる
都合悪いことは忘れたという
ほんとポーカーフェイスで、裏表あるからいつどこで浮気されたり心が離れるかわからなすぎる
海老♂ まじミステリー
359 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 23:21:49.72 ID:w5N7wEJL
>>358 たぶん下みたいなノリだと思う。
彼氏いる女に手を出した。乗ってくれば乗り換えよう。
そうじゃなきゃそれでいいや。で相手も乗ってきた(いろんな意味で)。
なんだ簡単な女だな。
やり逃げだと会社で何言われるかわかんないねー、しゃーない、そのまま行くかってことで、相手と別れて付き合った。
同じ会社だから適当なこともできないから、それなりに大事にしてるふりでもしてみよう。
どうせこの女、俺がしたことと同じように、他の男が同じことをすれば、簡単に乗り換えるだろ。
ということで、都合が悪いことは忘れるし、浮気もするし、悪びれもしない。
ミステリーじゃなくて、やった手前メンドクセーけど、そんなにブサイクでもないし、会社での体裁もあるし、まーいーかー
ってことはないと思うw
ABは器用だな
361 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/18(月) 23:53:18.41 ID:w5N7wEJL
359だけど、このままだとやっぱりABはクソ野郎なるから弁解。
相手が真剣がどうかが最大の問題。オレだけかしれないけど。
むかーし彼氏いる女に言い寄られて、周りからもいろいろあったことがあった。でも彼氏いる相手を真剣に相手にすることはないわ。
ちゃんと別れたことが分かれてくれば別だけど。
理由は簡単で、彼氏いるのに別の男が見つけて乗り換えようとした。ってことは、そのうち自分も同じことをされる可能性がある。
こんな女と真剣に向き合うか?言い方変えればアバズレじゃん。やったやらないは別として。
うえでいろいろ書いてるけど、真剣に向き合ってるかどうかがポイントな気がする。
>>359 サンクス
乗り換えたのはお互い様だからなぁ
ちなみにわたしはやつの顔が苦手で、職場では避けてた。
おそらく、真剣だった…のかな?付き合えないって言ったら毎日家来て説得させられたしw
でも、論理的だし冷静だから、長く付き合ってても本気度がわからないんだよね
口先だけの時あるし
海老♂くんの本気度ってはかれないもんかね
ABは恋愛に積極的なんだな
自分が知ってるABは奥手なんだけどな
って、色々いるって話しになるわな
364 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/19(火) 02:19:53.30 ID:LOpqOdSH
>>362 なんだ。そんなことがあったのか。
真剣に向き合ったんなら本気かもよ。だからオレの書いたことはまったくあてはまんないかも。ツマンナイなw
口先とかはネタかもね。コミュニケーションの一種かあなたのことが本当に好きだからちょっとテレもあるとか。
先に相手がこうしたから、自分もするorしてもいい
ABさんはこういう考え方がベースにあるのか
なるほど!
先にそっちがしたからこっちもしていいって考えは普段は無いんだけど
喧嘩とかして拗ねた時にとっさに口から嫌味として出てしまいそうw
自分の興味のあるうちは相手の気持ち関係なく突っ走るのにちょっと興味が失せたら途端に手のひら返したみたい
それが他の人より早く激しいと思う
>>364 ややっ、でもわたしも最初、言われたことそのまんまだと思ってたよ〜職場でめんどくさいし〜とか、乗り換えてきたから…とか
海老♂くんは、つかみどころがなくておもしろい。その代わり不安は常にあるが
にしても、自分がめちゃくちゃ理不尽で間違っててもあの妙な説得力と話術には負けんだよね
そして、やつはその喧嘩については忘れるw記憶喪失何回するんだw
海老男さんにからかわれる
↓
海老女な私は逆手に取ってたまに反撃に出る
↓
返り討ちに遭うw
海老男さんェ…
370 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/19(火) 14:19:57.97 ID:IORqc0dS
すぐ嘘つくから、どれが本当だかわからなくなった…
嘘ついてる時と、嘘ついてない時の見分け方を教えてください・゚・(ノД`;)・゚・
371 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/19(火) 15:41:14.10 ID:Xw86AbFn
AB型が無理って言ったら無理なのかな?
女性経験全くない人を好きになったんだけど、手は繋いでくれたけど、それ以上は無理だった。
ABでも奥手はいるね
奥手なABは嘘も上手くないよ
そういうABは異常に臆病で自分が傷付きたくないという、自己防衛が強いから
自分から行動は絶対に起こさない
振られそうになると、自分から距離をとってフェードアウトするとかね
臆病が故に、誠意がある行動を取らないのが欠点
>>370 知り合いが海老だけどないZE☆
でも真剣に教えて欲しいと伝えれば嘘はつかないんじゃないかな?
どうせ悪意はない
>>370 自分も嘘はつくけど
嘘つく時はそれに関しては一生嘘を貫き通す気でつくし
何らかの理由なり打算なりがあるからつくタイプなので
見分けるのは難しいかなと
嘘をついてる背後関係を把握するくらいしか難しいのかも
たしかに嘘か本当かの区別はつきにくい
どうでもいいこと嘘つくし
嘘ってバレても、やばい!って顔ぜんっぜんしないし、正当な理由があるから、と開き直る
そしていつしか忘れたふり…
脱帽です 彼にはかないません
376 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/19(火) 19:55:52.36 ID:QiMHCWwS
>>367 手のヒラ返しはよくやる。うん。もうあんたには興味ないってハッキリと示すために。
>>368 くそーいいなあww
そのまま一緒になって天寿でも全うしやがれw
あと適当なウソに悪意はないな。
どうせ適当に聞いてるよね?って思ってるときによくやる気がする。
そして後日、あれってウソよね?とか言われると、あっ真面目に聞いてたのかゴメンと思う。
378 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/19(火) 20:46:18.47 ID:kJr4xc0J
>>376 いやいやみんな自己中だよw どっちから見てるかによると思うよ。
手のひら返しにしたって、好意を伝えてるのにあんまし反応しないのもその人の都合=自己中。
適当なウソにしたって、相手が聞いてるか聞いてないかは相手の都合=自己中。
相手からみたらABは自己中かもしれないけど、こっちらかすれば相手が自己中。
だからコミュニケーションを取り続けるしかないと思うよ。お互いに。
379 :
333:2011/07/19(火) 21:29:00.65 ID:daV2dSGP
昨日相談させていただいた333です。
一日経ってですが、たわいもないメールに返信がありました。
海老男さんの手の平をまた戻してもらうのは難しいかもしれませんが、正直に、素直にがんばります。
長期戦覚悟です。
こちらの海老男さん海老男さんの彼女さんありがとうございます。
380 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/19(火) 21:45:27.08 ID:kJr4xc0J
>>379 よかったのか悪かったのかw。長くかかりそうだけど
381 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/19(火) 21:58:06.18 ID:w62nXY4h
女のようなABオトコがいるときいてやってきましたww
ここは同じ奴で回してるスレ
>>379 わたしえらそうに言えないけど…
海老♂くんは結構相手を美化したり、またはかなり理想が高かったりする傾向がある気がする…
自分磨きも忘れずにふぁいと!
てかヤレたヤレないで付き合う付き合えない決めるような♂もどうかと
真意はわからないが…
・手のひら返し
・ゲストからの格上げに伴うおもてなし終了
・現状把握するための緊急的距離確保
この区別がついてない人間がいそうだ
なんだかんだ言っても惹かれてしまう
上から目線の人は多いね
個人的には嫌いではないがw
結婚を考える時ってどんな時?
どんな人と結婚したいと思う?
誠実で、二人きりでいると心が安らぐ人
心が安らぐってのはでかいね
家族となるからにはやっぱ「俺の帰る場所だ」と思えるような人でないと
まあ周囲にアンケートとったわけでもなくあくまで折れ個人の感想だけど
恋人同士なら喧嘩するのが普通だと思いますが、喧嘩をしたからって居心地が悪いなーっては
思わないですよね?
口うるさくて、グチグチ言ってくるっていうのは誰でも嫌だと思うけど・・・
392 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/21(木) 20:51:29.97 ID:plzY23aM
>>388 年取って縁側とかでネコを一緒に撫でてゆっくりできる人。
ウソつかない人(ついてもいいけどバレるようなことはするな)
後半が’’さだまさし’になたw
二人でいると心が安らいで、のんびりできる人となら、一緒に暮らしたいとABさんは思うんですね。
そこは私も同じだから、嬉しかったな。
そういう人がもしもいて、向こうも好意を持っているのが何となくわかったら、ABさんはどうしますか?
394 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/21(木) 21:57:03.51 ID:XkVL9WXd
AB♂さん教えて下さい。
ものすごく疲れてる時にでもメールくれるのはコチラを気にしてくれてるって思ってもいいですか?
395 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/21(木) 22:15:42.74 ID:wH7oiQgH
嘘つかない人を求めるくせに自分はどーでもいい嘘つくんだよな
>>393 俺なら保険をかけながら慎重に慎重に近づく
少しでも拒絶すると塞ぎ込んじゃうから、近づいてきたら笑顔で受け入れてやって下さい
とりあえず笑顔があれば向こうも安心してどんどん近づいてくると思うよ
>>394 面倒になると途中でもメール放棄するABにとって、あなたは無理してでも合わせたい好意のある相手なんじゃないかな
忙しかったらメール無理しなくても大丈夫、その気遣いが既に嬉しい、とやんわり伝えると関係が次の段階に進めると思う
397 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/21(木) 22:42:46.84 ID:plzY23aM
>>395 ウソには定義があるの。定義がー。
自分の利益のためにつくのはウソ。他人の利益にのためにつくウソはウソとは思ってない。
ついでにどーてもいいウソは”冗談”というのだよ。
ウソはダメかもしれんが、いろいろあるだろ?
クソ真面目すぎるんだよ。
自分の質問には答えてくれないって差別だあ
>>391 純粋に気付かなかった、ごめん(´Д` )
血液型や異性同性関係なく、本当にお互い理解の有る深い付き合いになるには多少は喧嘩は必然だと思う
絆が深まる前提だから、この場合は喧嘩じゃなくて意見交換とかのが個人的にはしっくりくるけど
ただ外観は喧嘩だからお互い変なプライドがあって仲直りまでに少し時間はかかるんじゃないかな
そして仲直り後は以前よりラブラブになってると思う
>>393 自分は向こうから自分のテリトリーに近付くまでひたすら待機ですw
>>394 自分はメールがくるとちゃんと返さなきゃと思うタイプなのでメールを送りますけど
大抵のAB♂はメールが苦手そうなので参考にならないかな
ただ自分は興味が無い人とはメール自体しないので
全く気にしてない訳ではないと思う
>>395 まことに残念ながら全面的に同意するw
>>391 結論が曖昧だったね
根に思ってる、根に思ってるから後々ぐちぐち言うとかじゃなくて、二人が反省して過去の喧嘩をプラスに運べるように捉えていれば、気にするどころかより深い関係になれると思う
402 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/21(木) 23:02:54.07 ID:XkVL9WXd
>>394です。
回答ありがとうございます。
忙しい人なのでメールは週1に控えていますが、ちゃんと返信くれるのでメールが来ると「忙しいのに返信ありがとう。」と付け加える様にしてます。
週1で1往復のメールやりとりですが、彼の優しさを感じます。
少しづつ距離を縮めていけたらいいな。
>>401 ありがとうございます!!
喧嘩というか言い合いになったからといって、ああああ、こいつうざいとは思わないってことですね!
仲直り後は前よりもラブラブってぇぇぇぇ(*'ω'*) 想像しただけで赤面する
結構真面目ですよね
>>403 言い合いの詳しい内容とか分からないから断言はできないけど、上に書いた感じの喧嘩なら後引かず心機一転より心を通じようとすると思うよ
バカかってくらい真面目で全力投球だと思う
熱が冷めて面倒くさいと思わせなければそれまでは
>>391 俺はあんましないね
瞬間的に沸騰するようなことはもちろんあるけど落ち着いてしまえば基本的に冷静で機械的な判断が出来るから
もっとも双方腹減ってるとき以外の彼女との喧嘩は数えるほどしかない俺の意見じゃ参考にならないかもだけどさw
>>393 俺ならまずはよっぽどの確証がない限りは自分の思い込みである可能性を疑うはずw
>>394 ・気に掛けてる
・メールのやりとりが当人にとって疲労軽減の一端を担ってる
・ただのメール好き
可能性としてはこんな感じ?
俺だったら気に掛けてる相手か気が合ってメールしやすい相手かどちらかかな
403です
>>404 初めて怖い口調でちょっと言われたんだ
だからびっくとしたけど、ちゃんと話したら「ああ、そういう事か」って分かってくれた
上で出てきているように嘘を付くような感じじゃなく、結構真面目で不器用だと思った
>>405 喧嘩自体、ほとんどないんですね
我慢してるってわけでもなく、イラッとすることが少ないの?
鈍感ってわけじゃないよね?
ABさんとは友達だからこれからもずっと友達のままかもしれない
本当は彼女になりたいと思ってます
あっちから遊ぼうと誘ってくれないんだけど、なんか分かりにくい言い方でもしかして誘っているのか?
と思う言い方をすることがあるんです
でも分かりにくいので私の勘違いかもしれないです
マイペースだから振り回されても気にしないようにしています
そうじゃないと、あたし、何かしたかなって悩み続けてしまうから
>>406 別にいろんなABに聞いた話ってわけじゃなくて
個人的にはあんま喧嘩してないってだけの話よw
今思えば最初の頃に数回でっかい喧嘩したのが
結果的に今の喧嘩が少ない状態を作ったのかも
喧嘩して考え方とか物事のとらえ方とかが違うもんだって理解できたから
喧嘩にならないで冷静な判断が出来るのかも
> マイペースだから振り回されても気にしないようにしています
お互いマイペースを貫ける人の方が個人的には気楽
気を遣わないといけなかったり気を遣わせたりする相手は疲れるw
>>407 最初はABさんがあんなにもマイペースだって分からなくて、ふっといなくなってしばらく音信普通になった時に、
どうしたの?どこ行ってたの?などなど聞いていたんだけど、ただ好きなことに没頭していた時間だったみたいで
それが分かってからは、あ、また好きなことをしにどっかいったのかな〜とか、一人で悩みたいのかなと
思って特別聞かないようになりました。
最初は私にどうしたの?と色々聞かれてうざかったんだろうと思います。
だって、答えはいつも「特別なことしてないよ」とかではっきりしたことは言わなかったから。
機嫌がいい時と悪い時が凄く分かりやすいので、機嫌が悪そうな時は知らん振りしておくことにしています。
といっても友人だから・・・・・・
恋人のように特別な存在じゃないからな〜どうにでもなれって存在なんだろうな
という最後は愚痴でした。
うざいとかじゃなくて
文字通り特別なことなんて何もしてなかっただけだと思うw
他の言い方をすれば
いちいち事細かに説明するほどのことをしてなかったというか
410 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/23(土) 17:35:40.07 ID:VwttII0N
なんか知り合いのAB♂は色んな女の子の愚痴聞くポジションになってる
無暗に人のこと悪く言わないし、寧ろ他人に執着・関心がないのかなあと思ったりする。
>>409 ホントに真面目なんだね
言葉に裏がないんだもんね
>>410 私が大好きなABさんもそんな感じです
人の事を悪く言わないし、悪口を言ってる人を嫌う傾向があるかもしれません
私がちょっと悪口を言ったら、「本人がいないのによく勝手な事言うな、理解出来ないわ」と
ピシャッと言われました
涙出そうでした
イケメンで頭良くてみんなに優しくてみんながそのAB君のことを大好き!って言ってるんです
私も大好き!って言ってるうちの一人です
一人占めは絶対出来ないけど、ホント大好き
叶わない恋だって分かっているし、彼女が出来たら諦めなきゃいけないけどでもそれまで見ていたい!
自分語りすみません。今すごく頭がおかしい(´・ェ・`)・・トホー
>>411 みんなのAB♂って感じはする。良く言えばバランス型、悪く言えば欲がない・・・というか
なんか本心を知られるのを恐れてる感じがする。
前まではちょっと突っ込んだこととか聞きにくかったけど、最近は図星なこと言っても素直に答えてくれるようになった
ちょっと脈あり?って一人でニヤニヤしてしまうけど、グループでいる時に他の子に構って笑顔振りまいてるのを見ると、勝手に嫉妬しちゃってる自分がいる・・・
わたしも最近すごく頭がおかしくなってきた気がする。
でも、AB♂って恋愛感情みせたら途端に逃げそうな感じがする
>>412 うわー、ちょっと似てる状態ですね!
頭もいいし、育ちもいいし、イケメンだしでホントみんなから慕われてる
女の子の理想もめちゃくそ高いこと言ってるから、どうやってもダメだって分かってるから、
片思いだけさせてねって心に決めてる
彼女を紹介されたらもの凄いショックで、帰ってビービー泣くんだろうけどね(´つω;`)ウッ…
414 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/23(土) 18:58:26.10 ID:VwttII0N
>>413 >頭もいいし、育ちもいいし、イケメンだしでホントみんなから慕われてる
正直、そこまで完ぺきではないが(失礼)、本当に人柄はいい。わたし的には完ぺき過ぎる方が恐れ多くなって近づけない・・・
確かに相手の理想像を知っちゃってると目標にはなるけど、現実的になるね・・・
恋する側の意見としてだけど、諦めがちな恋だと考えるよりは得家院に追いかけさせてくれる恋だと考えた方が幸せかもね!お互いがんばりましょう・・・
>>414の最後の一行、
得家院→永遠のタイプミス+連投すいません
ABさんはみんなに凄く好かれてるけど、揉め事を解決するのはダメみたい
どうしていいか分からず、逃げちゃうみたい
ABさんは好きな人にはとことん優しいの?
それとも、毒を吐くというか言いたいことを言う?
417 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/23(土) 21:19:25.30 ID:IvmB/4cg
>>416 揉め事を解決する=結果としてどちらかの側に立つことになる。これがイヤってことはある。
自分に関わり合いのないことは特に。
好きな人には優しくないよ。優しいうちはゲストとしてしか見てない。
むしろ皮肉とか揶揄とかブラックなことをいうことが多い。
そして相手は嫌われたと解釈する(泣)
>>417 ABさんの後輩がキャーイケメンってなついてくるんだけど、そういう子の我がままをはいはいって聞いているし、
なんかどんな子にも優しいんだよね・・・・
付き合いが浅い子にはどんな対応していいか分からないもんね
優しくするよね
皮肉とか軽く馬鹿にして遊んでいるのは友人のみんなにしてると思う
ABさんの彼女はいつも一緒に馬鹿やって遊んでる友人の中から、なにかのきっかけで彼女に昇格するのかなー
>そして相手は嫌われたと解釈する(泣)
そんなに毒吐いたりするの?
私も素直じゃないからなー。そういうの分かる
強がったことを言ってるけど、真意じゃないというのを分かってくれる神様のような人が現れたらなという願望があります!
ABさんは神経が細かいから私が強がりを言っているのを、もしかしたら理解してくれるかも!と妄想・・・
419 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/23(土) 22:25:55.59 ID:IvmB/4cg
>>417 敵意のない人には自分にとってお客さんだから、まあいいかって思ってやってることはある。
そのうち親しくなってくると、徐々に毒を吐くようになり、一部の女性は去って行く。男もだけど。
これはこれでいいと思ってるけど。このぐらいでイヤになるならそんな付き合いはいらないし。
でも相手が強がりを言ってるなーとかはわかることもある。本当に悲しんでいるなと思ったり。
本気で悲しんでる時はたぶん優しくする。そしてこれが誤解を招くことがあるw
420 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/23(土) 22:26:40.05 ID:IvmB/4cg
まちがえた。418宛だ。
>>417 >好きな人には優しくないよ。優しいうちはゲストとしてしか見てない。
>むしろ皮肉とか揶揄とかブラックなことをいうことが多い。
たまにすごく本音(だと思う)を言われるんだけど、そういうのってどうなの?心開いてくれてるのかな
言い方悪いけど小馬鹿にしたブラックを本人であるわたしに良く言われる。面白いから気にしてないで流すけどww
あと好きな人には嫌われたくない心理が働く、って聞いたけどそうなの? 聞いてばかりでごめんね
>>419 >本気で悲しんでる時はたぶん優しくする。そしてこれが誤解を招くことがあるw
人として当たり前のことをしただけなのに、好きになられてしまう=迷惑に思ってしまうってことかな?
なんとも思ってない人から好きになられて、その人が積極的で告白なんてされたら断るのが
めんどくさいですもんね
私は好きになると思うけど、告白なんてしないから迷惑にならないはず・・・・・><
ABさんは独占力が強いような気がするから、好きな子には焼もち焼いていたりするんだろうね
好きな子には嫉妬もすごくしてそう
423 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/23(土) 23:57:22.62 ID:IvmB/4cg
>>421 本音は言っても大丈夫だと思える信頼している人にかいわない。
そりゃ好きな人には嫌われたくないよw でも嫌われたくないからといって本音を押し殺すようなこともしない。
ここは葛藤がある。
本音いうと嫌われるかもしれない。でも本音じゃない適当なことは信頼した相手には言いたくない。
そうだそのまま本音を言ってみよう。それで関係が切れたら多分自分にとって必要のない人なのかもしれない。
と思う。
ただ関係が切れても自分から相手に連絡しないっていうだけ。
相手から連絡がある分には一向にかまわない。
424 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/24(日) 00:08:08.91 ID:0gqRZ7xd
>>422 うん。そのとおり。
本当に悲しいのに、それを感じさせないようにしてる振舞ってる子とかが自分の周りにいると、優しくする。
あと仕事とかでちゃんと評価されてない人とかをフォローしたりする。
するとなぜかメンドクサイことになる。ありがたいことなんだど。
でも好きだから優しくしたわけではないからちょっと困る。
そして周りにいろいろ言われたり、挙句の果てに”ひどい人”とか言われたりするから女性不信になる。
あと好きな人にはヤキモチやくことはある。でも嫉妬はしない。
だって所詮自分の彼女ではないしねw
>>424 文才が無くて上手く表現できないからこんな事しか書けんけど、かなり的を射てると思う
>>424 ただ困っていたから助けてあげたのを、私のことを好きだから助けてくれたのね!と受け取られてしまって、
告白されて、ABさんにはそんな気がないから断ると酷い!嘘つき!騙したのね!って叩かれてしまうということだよね
焼もちは焼くんだ
でも彼女になったわけじゃないから嫉妬はしないっと・・・・律儀だ
もしかして、焼もちって無言になったりする?
普通に話していたのに急にしゃべらなくなったり・・・
>>423 便乗というか横から失礼します
好きな人にもちゃんと本音で話してくれるんだね
ちょっとキツイ事を言われたら気を許しているってことなのかな
それを素直に受け止めるようにしたらABさんは安心するってことだよね
ただABさんはみんなにいい顔をしてしまうところがあるからか、自分の中ではもうない。と思ってる人でも
普通に対応するのか
色々とありがとうございます
427 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/24(日) 00:42:08.63 ID:bg7A3+0Q
>>423 葛藤あるんだ・・・なんか深く考えててもそんな素振りあんまり見せない感じがある
>本音いうと嫌われるかもしれない。でも本音じゃない適当なことは信頼した相手には言いたくない。
>そうだそのまま本音を言ってみよう。それで関係が切れたら多分自分にとって必要のない人なのかもしれない。
と思う。
この辺は考え方が全く同じだわ・・・驚いた!
でもこういうの死んでも他人に言わないんだろうな〜変なとこプライドあるから・・・w
428 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/24(日) 00:52:16.98 ID:FH3nGw5w
>>426 あの手のことで叩かれるのは本当に不本意なんだ。そんでしょうがないからどんなことがあっても無関心を装うと今度は”あの人冷たくなった”とか言われると。
いやいやどうしろとw 普通のことをして叩かれれ、それがいやになるから無関心を装うと、さらに叩かれるw
ヤキモチは、たぶん、相手からみると、”よくわからないけどちょっと不機嫌?”って感じが多いw
本気で接してるとキツイこと言う。そこで押し黙らずに言い返したりされると、うれしい。
やった。見つけた。本気で接してくれる人だっ。みたいな感じ。
自分のなかでもうないな、って思っても普通に接するよ。
ただ自分からは行かないw
>>428 いつも私からしか話し掛けないや><
二人の時に、「実は早目に結婚したいと思っていたんだよね。でも、結婚したいと思っていた年がもう目の前だし、
無理だわー。」って言われた時があって、私はなんて言ったらいいか分からなくて、今からすごい好きな人が出来て、
1年後とかに結婚してるかもしれないじゃん!まだ、分からないよ!って言ったんです
そしたら「そりゃー、そうだけどね」と言われました
こういう話しは私はあまり出来ないから、心を許してくれていた?と思っていたのだけど、
話し掛けているのはいつも私からだけだ!
空想話しも一度だけだけどしてくれて、すごく以外で驚いた
それで増々好きになってしまったのです
なんか私は姉御的な存在なのかもしれない
ただそれだけのようだ
今もの凄くABさんが大好きで、質問というか書き込みが止まらなくて申し訳ないです
今日はもう寝ます
ありがとうございました
430 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/24(日) 03:29:48.88 ID:jc2dYwb4
八方美人ではなく本当に優しい人が多いの?
431 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/24(日) 09:31:33.21 ID:jc2dYwb4
age
優しいって言われたり
冷たいって言われたりよくわかりません
バランス型だから調和という事に関してはピカイチ
ABさんは優しいけど、自分の立場が危うくなっても助けるっていう正義のヒーローではないよ
味方が自分が一人になってもいじめられてる子をかばうとかは出来ないと思う
言われてみれば、見方が変われば八方美人っていうのかも・・・・
とにかく繊細だから、自分を守るというのは強いと思う
でも、相手の悪口はめったに言わないし、攻撃もしない
攻撃するより自分から避けていってると思う
みんなに優しくて適当なことを言わない
適当なことを言わないから代わりに無言になったり、グサッとする一言を言ったりしてると思う
休みになるとABさんに会えなくて悲しい
そんな私がABさんを観察して思ったことを書いてみました
ABさん、訂正をどうぞです
434 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/24(日) 21:56:24.41 ID:VIG+dtQi
>>433 自分の味方はいつも自分以外にいないと思ってる。だから陰口叩く連中で言いすぎたと思えばその場でいろいろ言う。
それに客観的にみて明らかにおかしな差別を受けている人の味方になる。
これを何回かやると、いつも一人になる。
そしてその状況をわかりもしないで多くの人は上っ面で人をみてると言うことがわかってしまってうんざりしてる。
ちょっと433は美化しすぎだと思うわ。
一人だけ空気が違うような感じなのだろうけど、それは適当に面白いから”あわせてる”だけ。
でも多くの人がある人の見た目とか、本人の努力でではどうしようもないことで、いじってたりすると攻撃する。
これは不愉快すぎる。あとその場にいない人の悪口とかも。
上読んでて思ったけど、人は行動で人を判断する。でも人は自分の目的で行動する。
だから人の行動の目的は、本人しか分からないよ。
>>434 とてもABさんぽい書き方だなと思いました
物事を冷静に分析しようとするんですよね
外見はすごくクールだけど、人懐っこくて遊ぼう、遊ぼう言っています
残念ながら私には遊ぼうっては言ってくれないんだ
でもって言うわけじゃないけど、遊ぼうって誘うのは男友達が多いかな
何度も言ってしつこいとみんな思ってると思うけど、私ABさんが大好きなんです
でも、メールやチャットとかABさんからは絶対来ないの
切ないよね〜
涙出そうになるぐらい切ない
イケメンなのに真面目で彼女がずっといない
彼女になる子ってどんな子かな・・・・
紹介されたら頑張って笑う!
436 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/24(日) 23:35:17.07 ID:jc2dYwb4
ABだけど質問に答えるよ
437 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/25(月) 00:12:41.67 ID:IXFBPUre
>>436 好きな人にどんなふうにアピールしてほしい?
ただの友達から恋人に昇格ってアリ?
>>410 > 愚痴聞くポジション
俺の話だけど
他人の話――特に心情の話なんてのはそこに至るロジックから聞かないと理解できない頭悪い人間なんでw
ロジックを理解しようと話を掘り下げる行為が愚痴言いたい人間のニーズに合致するらしいw
あと飲み屋に行くと愚痴聞きだけじゃなく自分語りしたいジジババにもモテるというw
> 無暗に人のこと悪く言わないし
俺の個人的な考え方なんだけど
「特定個人の考え方に合わない=悪い」ではないし
「欠点(に見える部分)がある=その人間全てが悪い」ではないわけだから
あんまし一方的観点だけでその人間を否定するような言い方とかってのはちょっとね
そりゃ不特定多数に限度を超えた迷惑を掛けてるような場合は別の話だけどさ
>>417 こんなところに俺がいるw
>>430 俺の話だけど
自分個人の「一方」が絶対だとは思っていないから
その「一方」を押しつけて回ったり自ら進んで口から出したりは出来るだけしてない
そんで他人の「一方」も自分の「一方」“だけ”で否定したりは出来るだけしないようにしてるから
結果的に「八方」に見られる部分はあると思う
優しいかどうかは……優しさの定義によって変わるんじゃね?w
俺個人としては「優しい」に近いか「優しい」に似通ったポジションにいるかもしれないけど
本質的な「優しさ」とは違うんじゃないかなとは思ってるけど
端的な例としたら「愚痴を聞く」を「優しい」と判断する人がいたりとかそんな感じ
出会った当初は優しかったのに、慣れて来て仲良くなるにつれてからかわれたり馬鹿にされる→言い返すを繰り返しているうちに何故かAB♂を好きになってしまった。
恋愛対象にもなってないし何を頑張れば良いかわからなくなって来た
>>437 > アピール
個人的にはただ「好き」じゃなく具体的な理由を添えてもらえると助かる
「何かの罠か?」とかその他諸々の余計な勘ぐりをしないで済むのでw
あとは飾らない自分を沢山見せて欲しい
余計な偵察を時間を掛けてしないで済むからw
> 昇格ってアリ?
現時点でその人の全てを知ってるわけじゃないし
今まで知ならなかった部分にあるときに気づいて惹かれるようになることはある
これ「飾らない自分を沢山見せて欲しい」ってのに通ずる話だね
441 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/25(月) 00:43:59.40 ID:IXFBPUre
>>440 返信ありがとー
アピールのことは、質問がおかしかったね;
私が好きなんだけど、どんなアピールだと気付いてくれるかな?ってこと。
具体的な理由って、つまり・・・??
2コ目の質問は、すごくわかりやすいです。
やっぱり2人きりで過ごしたりして同じ時間や話題を共有したりするのがいいのかな。
誘ったりするの苦手だし、いつも向こうは遠慮ガチなんだけど・・なんか「俺でいいの?」みたいな・・
何となくわかるんだけどわかりにくいABが好きだw
エビオさんは何とも思ってない女と2人で旅行とかいきますか?
443 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/25(月) 01:41:11.70 ID:gleOMWOP
>>417 >>428 はおれの生き別れた3つ子
>>439 そのループは、やられる方にはたまんないだろうけど、やってる
本人的には一番相手に気を許してる状態。やりすぎて本気で嫌われて(´Д⊂ヽ
どうでもいい相手には本心見せずにいい人のふりするので、思わぬところからよく弾が飛んでくる。
一対一で真剣な相談とかしてみるとよい。大事に思ってたら180度変わって真剣に考えるから
>>441 > 具体的な理由って
「これこれこういうわけで貴方が好きです」って感じの物
例えば最終行にある「俺でいいの?」なんてのは「俺がいいんだね」に変わるほどの確証があればいいわけよな
そういうのには具体的な理由までは行かなくてもその類を知ってれば確証を見つける手助けになるわけさ
アピールの方法は……直球以外にはあんまし思いつかないけど
自分の様々な物事に対する考え方を言葉で表現する回数を増やしていくとかかな?
対人だけじゃなくて色々な物事に対する善し悪しの評価基準とか好き嫌いの考え方とかが伝わるようにすると良い…かも?
思いつきで書いてるから何も考えずにまるまる盲信鵜呑みにはしないでなw
>>442 日帰りなら気を遣わないで済むくらいの相手なら普通に行くんじゃないかな
泊まりだと「絶対に何もない」と確証を持てる相手となら行くかもしれない
例えば気心知れたどころか知りすぎてるぐらいの親友とか
例えば自分の母親よりも遙かに年上とかw
実際に誘われたこと無いからわからないけどw
振り出しにもどる、
というか結局直球が一番なわけでw
エビオさんは相手が×1だと恋愛対象外だったりします?
ABさんと付き合って3年の者です!
ABさんは、よくめんどくさがりって書いてあるけど、そんなイメージないなぁ。
あと熱しにくく冷めにくい一途なイメージ。
A寄り、B寄りとかもあるのかなー?
こちらからの電話やメールには一切出ない、返信なし。
しかし向こうからの電話は
夜中だろうが私が出るまで鳴らす。
電話がある時は、大抵仕事で疲れきっていたり
凹むことがあった時ということが最近わかって来た。
その電話では、以前送ったメールの内容について触れたり
連絡遅くなってごめんというフォローの一言は一応ある。
しかしそれは二ヶ月以上放置された後だったりもする。
たまーーに2人で遊ぶ。
街では可愛い子をすぐ見つけて褒める→私がイライラし出すw
私のことはやたら見下す?というか貶すというか。
身体的な特徴とかもふざけつつ指摘したり
とにかくズケズケ言われるので
その場では言い返すし悪ノリするけど、いつも相当傷ついて凹む…w
俺以外の男と仲良くしないで、お前は俺のとかベッドで言うが
そういうことを彼が言った後は、ぱったり連絡がつかなくなることが多い。
酔っ払った時好きなのかもな、よくわかんないや
この話はおしまいと言われたっきり
気持ちを聞けなくて、このままでいいのか悩んでる。
彼氏できた?って時々聞かれるし。
諦めた方がいいのでしょうか。
年も離れているし、気さくに接してくれるから、もっと親しくなりたくてふざけていたずらをしたら、それはやめてと言われてしまった。
これも本音を言ってくれていると前向きにとっていいのかなぁ?
へこまずに、嫌だと言われたことだけを気をつけて、これまで通りに接してもいいものでしょうか?
450 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/25(月) 17:30:49.80 ID:bYLoNSm5
ABだけど質問に今から答えるよ
451 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/25(月) 19:22:14.81 ID:8SeSb8sA
>>446 子持ちじゃなければ、もしかしたらあるかも
自分がバツイチだったら大分考え違うだろうね
>>448さん。
私の好きなAB♂さんにソックリなんだけど・・・
もしかして関西?
>>452 448です
まさかとは思うけどびっくり、関西です。
>>455 良かったです!お互い頑張りましょうね(笑)
好きな人にHな話しをしますか?
458 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/26(火) 07:32:15.21 ID:2G9iylwm
しません
好きな人を意識してしまって、話せなくなるというのはありますか?
電話で直接声を聞いたりしたいのだけど、上手く話せる自信がなくてメールで済ませるとかもありますか?
でも、ABさんはメールがめんどくさいから苦手で、電話で話す方が好きだとここで見た気がします。
だから好きな人にも緊張したり照れたりしないで、電話するほうが多いのかな?
教えてください。
性的にアブノーマルな人多いですか?
あとSMどっち寄りが多い?
わたしの海老♂くんはメールも苦手だし電話もあんまり好きじゃないな
メールしたいし電話したいのにもやもや
会うとべたべただけど
愛情表現は豊か
超優しい
が、好きな人じゃなくても優しいから、勘違いされやすい
ちなみにドS
アブノーマル大好き
おもちゃ、コスプレ使用
てかわたしの知ってる海老♂くんはだいたいエロい人が多い…
でも、エロさ全開できるのは、本当に気を許した人だそうだ だから浮気は無理だとのこと
>>461 どうやって本当に気を許させたのですか・・・?
なんかいつも会い始めはギクシャクする・・・っ
自分もギクシャクするというか優しくもないし愛想もないし空気みたいな扱いorz
>>445 基本的に自分の経験してないことや想定してないことに対して激しく馬鹿だしなw
ちょっと変な球投げようものならクサイ球に見えてしまうというw
>>446 お互いの年齢やら子供の有無やらでぜんぜん違うと思う
>>447 俺が自分や自分の周囲を見た限りでは
それが最大効率を生むと思えば普通の人が面倒くさいと思うような事でもやるし逆も然り
必要性を感じたことには労力を注ぎ込むことを惜しまないけどこれまた逆も然り
んで周囲から見てON・OFFどっち側が目立つかってのは個人差がある――って感じかな
>>448 不平不満その他諸々押し殺して黙って我慢してる必要なんてどこにもないし強く出るべきでしょ
それで改善しなかったり関係切れたりならおしまいってことで
>>459 俺は断然メール派
相手の都合をあんまし考えなくてもいいし返答を即しなくても大丈夫だし
まあ自分が親元暮らしで電車通勤だってのもあるけど
ちなみに用件無しでなんとなく連絡ってのは苦手だし必要性も感じない人間
>>460 俺は逝かせるの大好きで自分は右手でも十分な人間だけど
道具とか使ったことないし必要性も感じないなw
>>461 メールも電話も苦手で、直接スキンシップをしたい彼なんですね!
会うとベタベタしてくるなんてかわいいですね
ABさんはみんなに優しいですよね
>>464 相手の都合を考えて迷惑にならない事、自分もすぐに返答しなくてもいい事からメールが好きなんですね
まったりしてるABさんらしい
Hに関しては道具には特に興味がないみたいでちょっと安心
自分は保守的なので、普通のHで愛情が感じられればそれが幸せだなと思ってる
でも道具を使いたいと言われたら、OKっていうと思う
自分の知ってるエビくんはどMどSにかかわらずアブノーマルだからそういうの好きかと思った
それとも自分が呼び寄せてるだけなのかw
なん倍もよろこんでくれるのなら道具もアリと思う人も居るかもしんないとはオモタ
俺はいまんとこ道具使ってまでする必要がないから
現時点ではイラネと思ってるだけかもしんないw
アブノーマルは道具だけとは限らないよ
>>461 あーわかる!
確かにうちの海老君もエロい!そして、心を許した人にしか出せないのも同じだ。
でもうちはアブノーマルではないな。
とにかく相手を感じさせたいって感じだけどw。
でも私の海老君は、
メールも電話もマメにする人。
多分元は電話苦手だったぽいけど、良くなったみたい。
会った時の感じは、
>>461さんの彼と同じ。
じゃれたり、相手をかわいがるの好きぽい。
>>469 いつも変なHをしてるんだね
凄いね
羨ましいかは分からないけど
471 :
469:2011/07/26(火) 19:06:39.72 ID:5vuVXuIm
>>470 変なHはしてないですよ。
いたって普通のHですよ。
誤解されるような書き方してましたね;;
ごめんない。
>>471 謝ることないですよ
Hなんて恋人同士で好きにするもんだし
仲がよさそうで良かったですね
>>462 人によると思うけど、わたしの場合は、海老♂くんからのアプローチだったので…
相手に気に入られようとするより、自分を磨いて、そして相手に自分を曝け出すのが大事なのかも
気を許されると許すかも
>>469 わーなんか嬉しいw
メールや電話がマメとかすっごいうらやましい!
感じさせたいっていうのはある。それで自分も満足なんだと。
海老♂くんは奥が深くてはまりますよねw
475 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/26(火) 20:56:50.01 ID:5vuVXuIm
>>474 私も嬉しいです(^^)
ABでもA寄りB寄りとかありそうですよね。
うちは間違いなくA寄りですね。
476 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/27(水) 00:08:09.54 ID:z0KCk2DS
ABの方に質問です。
好きなAB型の人がいるのですが、もう切ると言われてしまいました。
理由は向こうが急な出費でお金が必要になり、払ってほしいというお願いを断ったからが主な理由らしいです。
私は返してくれるなら少し払うという話をしていました。
どうやら前に私がお金払うから遊んでよと言っていた話を真に受けてたらしく、
今まで頑張ったのにとか言ってました。
お金が急に必要でパニックになっているのか、切る気なのかどうだとおもいますか?
ちなみに好きと言われたり、何回か切るといわれてからも遊んだりしています。
お金のためにスキスキ言われてたのかと思うと複雑です。
「ちょっと助けて欲しい」って言われたああああああ
めっちゃ嬉しい(*'ω'*)
478 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/27(水) 14:00:50.56 ID:u9xy5o7a
>>478 言われた時はめっちゃテンション上がったよ
あたしは何も出来ないと思うけどって言って、話しを聞きました
でも、特にありがとうとか言われなかったアハハハ
そんなやつです、ABは!
480 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/27(水) 22:47:28.38 ID:gX3uG0AP
ABです。
手ブラで薄ピンクのパンティー付けてくれたら運命の人です。
最初はガンガンアピールしてきたから好きになって軽く告白した
でも、うやむやな返事でスルーされた
そのあと体の関係ももってしまった
最近私からのメールにたいして返信が全く来なくなった
前は雑談メールとか送ってくれたのに今はない
だけど向こうからはたまに遊びの誘いは来る
これは遊ばれてるだけ?
本性だしたってこと?
>>468 言われてみればw
ぱっと思いつかないってことは俺が根っから興味ないってことなんだろうな
>>476 パニックかどうかと問われても
AB氏の切迫度合いが読み取れる内容が全然書いてないからわからん
>>481 レス番100ぐらい遡ると色々書いてあるよ
不満があればハッキリぶつけたほうがいいとは俺は思うけど
AB♂に対する似たような流れ似たような悩み多いね
484 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 12:53:29.02 ID:6+Mg83rO
ab♂は裏表ないの?
普通の人には優しいけど、心を許した人には切れたりする
心を許してくれてるのか冷められたのかの判断に悩むw
ややこしーよなー
487 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 14:09:56.34 ID:qb5CnSQd
海老は二重人格とか裏表キャラがもろに全部、表に現れてるから裏表があるというのがない
まさかそこで怒る?というようなことで怒られた
地雷がよくわかりません
>>488 キレどころが分からないとよく言われる俺に参考までに詳しく聞かせて貰えませんか?
490 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 16:51:39.83 ID:o3AT+Et0
AB型は一途ですとにかく一途
491 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 17:21:08.44 ID:6+Mg83rO
一途ですね
>>485 他人はゲストだからもてなすけど親友は仲間だからな
>>487 あるのはスイッチON・OFFだよな
OFFのときはホント何かの回路がシャットダウンしたようになってるw
493 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 17:43:48.16 ID:cdEqQnSP
一度振られたAB君に2,3度会ったことのあるこのAB君の友達の婚約パーティー
に誘われ行って来ました。
会場で待ち合わせしたんですけど、AB君はパーティーの間中
ずっと私の事避けてる感じでした。私が話しかけてもすぅーとどこかに
行っちゃったり。
避けるんだったらなんで誘うの。。。って感じなんですが。。。
私はまだAB君のこと好きなので
スキスキ光線を感じ避けられたのでしょうか。
>>493 嫌っているのではなさそう
私達もいつか婚約・・・と言われたらどうしようとdkdkしているとか
495 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 18:27:32.75 ID:cdEqQnSP
更新したらレスが!
>>493さんありがとうございます。
そんなポジティブ解釈しちゃっていいんですかね。
彼の気持ちが分からないので今は彼の前から姿を消して
自分磨きに徹し中です。まだ一週間だけど。
いつ彼の前に姿を現すか分からないけど
AB君は去る者追わずですよね?
496 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 18:28:55.80 ID:cdEqQnSP
↑興奮して間違えました。すみません。
>>494さん
>>495 婚約PTの時にはこれといって、話ししなかったの?
498 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/28(木) 21:29:33.66 ID:f5shI/ub
495です。
会場は主催者の行きつけのバーで参加者は50人以上いたと思います。
彼の友達が沢山いて彼はその友達と代わるがわるに話していました。
私はその会場に5人知り合いがいて、その人たちや
話しかけてきてくれた人たちと話していました。
なので一番始めに今日はお昼は何していたの?とか好きなもの飲んで。
とか言葉を交わしたのはそんな感じです。
しかも何となく彼の視線を感じたり、視線を送っても彼は目を合わせないんですよね。。。
臆病で話し掛けるのもやっとなんだと思うな
500 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/29(金) 00:43:35.92 ID:NRS3DesM
499さん、いろいろありがとうございます。
彼には一度振られているので無意識に私が壁を作っているのかも
しれないですね。それが彼に伝わっているのかなと気づかされました。
ある程度自分磨きに納得がいったら、笑顔で普通に話しかけたいと思います。
振った女性にはどんな風に接してきてもらいたいですか?
もしくはもう関わらないで欲しいとか。。。
てかさ、ABってかわいいんだよね
自分からは話し掛け難いみたいで話し掛けてこないんだけど、話し掛けると実はしゃべりたかったんだよー。的な
感じでしゃべってくるんだよね
それがかわいくてかわいくてたまりません
すぐ放置されるけど、私が寂しいと思ってる事ちゃんと感じているのかな・・・・?
寂しいんだけどとは言ってるんだけどね・・・
502 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/29(金) 07:15:00.12 ID:N61nZHt6
だれとでも仲良くできる?
>>500 > 振った女性にはどんな風に接してきてもらいたいですか?
振った理由で大きく違うでしょ
極端な例を挙げれば
諸々の事情で致し方無く別れざるをえなかった相手と
二股三股掛けられて三行半突きつけた相手とじゃ絶対違うw
>>501 > 寂しいんだけどとは言ってるんだけど
「寂しいから○○して欲しい」と言わないと何をしたら良いかわからない可能性が
>>502 俺の見た限りでは
赤の他人でも友達一歩手前ぐらいのレベルで仲良くできる人が多いような
あくまで“ゲストとしてのもてなし”だけど
で、そういう人は「赤の他人」の次の段階が一足飛びに「親友」なのでそこから次への心の壁が高い
まああくまで俺の私見ね
仲良くしてもらってた射手海老さんに彼女がいたようで、もう連絡しないことにしました。
出会った頃は彼女いないようなこと言ってて、私の気持ちは当然バレてると思ってたから、初めてサラッと彼女の存在を匂わせられてビックリした。
その時、相手の手が震えてたので、きっと「サラッと」を装ってたんだなぁと思います(彼の嘘はすぐわかる)。
いっぱいふざけ合えて楽しかった。でも、会うごとに少しずつ好きになって、今後もう友達として薄ーく付き合う自信ないので、いつもみたいにふざけたメールで終わって、もう連絡しません。
彼が私に申告するつもりで彼女の話したのならもう連絡ないと思うけど、本当に居心地よくて、人としても大好きでした。
今までありがとう。
このスレはしょっちゅう見に来てたので、決意表明と参考にさせてもらったお礼を書かせてもらいにきました。
長文すいません。
また機会があれば参考にさせてください。
505 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/29(金) 13:09:25.71 ID:dICjai4m
>>503 レスありがとうございます。
500です。振られた理由はどちらかというと
>諸々の事情で致し方無く別れざるをえなかった相手
これに近いです。あと多分私が年上だからです。
>>503 空気読める人だから人の気持ちって察するの上手いと思っていたよ
だから寂しいよって言えば構ってくれるかなーと思ってた
でも構ってくれないからいつも自分から構ってしまう><
この時点でおわってるって分かってる
友好的に近付いてくる人にはホント優しいよね
ABさんに優しく接してもらった人も、それを見てる自分も友達か親友の関係でいいなって思ってる
いつもじゃれてる年下の子がABさんに、「誰とも付き合っちゃだめ〜。ずっとあたし達のお兄ちゃんでいて!」って
かわいく言ってた
ABさんはニコニコして照れてた
あたしは動揺してた
ABさんとあたしは全然釣り合わないけど、こっそり好きでいるんだ!
私の知ってるAB♂さん
よくつるんでいる仲間が何人かいるようなので
その人達のことを指して「友達」と言ったら
「友達は地元にしかいない」と返されました
彼の懐に入るにはなかなかハードルが高いようで・・
>>503を読んでふと思い出したので
508 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/29(金) 15:54:03.74 ID:2seLLB4p
人を好きになると無意識に冷静になれと自分に言い聞かせたりしますか?
冷静になる時間を作るためにやや引きこもり気味になる時があるように感じます。
当たっていますか?
509 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/29(金) 21:03:24.04 ID:L8dcnb7B
>>506 空気は読めるけど、それを期待していることもも分かる。だからわざと何もしないことがある。
>>507 何回か会話しただけで’友達’呼ばわりされるのは心外かな。意見ぶつけあって喧々諤々な議論をするぐらいになると’友達’と思う。
上っ面の関係なんていらないなー
>>508 あるかなw 自分自身を客観視できなくなると、なんか不安になるんだ。
久しぶりに覗いてみたけど、何人もオレがいるw
>>464 >>448です。レス感謝です。
反応遅くてごめんなさい。
彼女ではないので強く言えないと思っていましたが
次に会えた時にはっきりさせることにしました。
長い付き合いで、彼女になれていないから
結果はもう出ているようなものだけど
ワガママになって、自分のためにすっきりさせようと思う。
ありがとうございました。
511 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/29(金) 23:25:25.36 ID:2seLLB4p
>>509 気のせいかも知れないのですが、色々話をして盛り上がった次の日は
なんだか避けられるような気がするのです。
なので仲が良くなった→距離を取られる→また色々話しをして仲がよくなる→距離を取られる
の繰り返しなんです。
凄く慎重だね。
隅から隅まで観察されて、ダメな所があると付き合えないという烙印を
押されちゃうんだろうなと思っています。
烙印か・・・
私も今そうやって見極められてる最中なのかなとは感じてる
なのに何もできてないや
なかなか自分を出せない性質だしやってあげたいと思ってることもできていない
513 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/29(金) 23:43:47.32 ID:L8dcnb7B
>>511 気持ちのいい距離はあると思うけど。
オレも似てることするけど”前に充分に話し方からいいか”って程度かなぁ。
あとは話しのネタがない時とか。
会話してる時は、相手を笑わせたいとか楽しく話しをしたいと思ってるから、それができないないような気分の時とかは、会話が減るというかw
嫌ってるわけでもないのに、距離をとったわけでもないのに、多くの人は去って行く(涙
なんか距離を取られる
マイペースな人だし、しょうがないのかな
寂しいと思うけどこのまま様子をみてみます
515 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/30(土) 12:31:29.10 ID:Wd4CAaNo
a
>>504 乙
良い人に出会えるといいね
>>505 > どちらかというと
わざと極論を例に挙げたわけなんだから無理してどちらかに寄せなくてもw
まあ人間的に嫌いではない相手の場合は殆どの場合で普通に接して欲しいことが多いとは思うんだけども
顔見るのさえつらいケースや逆の場合その他諸々も思いつかないことはないしケースバイケースじゃないかなと俺は思う
概略さえおぼろげな状態じゃこれ以上絞り込むのは俺には無理w
> 私が年上だから
関係ない話だけど俺は初めて付き合った人は1.5倍くらい年上だったし今の彼女は1.5倍以上年上だw
>>506 > 構ってくれるかなーと
「じゃあ『構う』ってのは具体的には何をしたらいいのかを相手は絶対に理解しているのか?」
と「メールくれると元気出る」と彼女に言われて脳内で「へぇ〜」x10ぐらいだった俺は思うわけでw
> 友好的に近付いてくる人にはホント優しい
その分攻撃的な人間への反撃は躊躇しない俺ですがw
>>508 俺の場合の話だけど
「相手の好意は事実かはたまた俺の思い込み(妄想)か」と脳内で沢山の俺がカンカンガクガクやることは少なくないw
>>511 烙印なんてよっぽどのことがない限り押さないと思うけどな
せいぜい仕分け用に札を掛ける程度じゃね?
その人間の全てを見通したわけでもなけりゃその人間が未来永劫変わらないわけでもないしさ
そりゃあ「絶対にこれはダメ」と思うことは0じゃないけど
>>512 じゃあせめて接触回数を増やせばいいんじゃね?
自分から出すことが出来なくても数こなせばそのうちイヤでもこぼれ出るさw
518 :
>>512:2011/07/30(土) 14:01:52.71 ID:t4MA42q6
>>517 こぼれでるまで待っていただけるとこちらとしても助かりますw
あと相手の顔色をうかがって躊躇する癖が私にはあるのですが「言いたいことははっきり言ってほしい」ようなことを相手には言われたので
これからは思い切って自分の希望や気持ちをはっきり言えたらと思います
まずは会う回数を増やすことですね
最近はっきりものを言われるようになったのは、ゲストから格上げされたんだろうか?
O型の私は、好きな人には従って世話を焼きたくて、自分の言いたいことなんてどうでもよくなる。
愛情表現がだいぶ違うきがするけれど、逆らわずに従う人は、信用できないのかな?
520 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/30(土) 15:44:15.32 ID:lyj/A/a6
それA型の私じゃないの?
マイペース過ぎるよお
でもめげずに話し掛けちゃうからね!
またテストあるんだよね。勉強頑張って!
最初のテストの成績が良かったってご機嫌だったね!
さすが!って誉めたら当たり前さっ!って言ってたねヾ(o・ω・o)ノ゙大好きなんだからねっ
522 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/30(土) 22:28:04.26 ID:Wd4CAaNo
abはよくもてるね
523 :
エビオス:2011/07/30(土) 22:58:05.19 ID:/ylN0ewj
そうかね。
モテて駄目な人になっちゃいそうな。
なんか今、思考停止してるのかなー
何の話しを振っても応答がない!
あたしもいい加減わけが分からなくなってきたから連絡を絶つことに決めた
惚れた弱みでまたあたしから構ってしまうんだろうなー
うちのも話しかけても上の空というかそっけない返事
仕事忙しいからかな
526 :
エビオス:2011/07/31(日) 00:25:23.72 ID:3Cm7X6LX
いかにもA女性だなと勝手に思っていますが、話していて別のこと考えていたり
して、面と向き合って話するのは苦手ですよね。女の子会話が苦手なんですわ。
その点、話上手なO女性の遺伝子を引き継いでいるO男性はくだらない話題にも
乗れるからすごいなと思っています。わてには無理だわ。
なので、重大なモテない要素があるにも関わらず、モテるAB男は仕事も人間関係も
ソツなくやっているのかな。
恋愛観というか結婚観は、一言でいうと面倒くさいのは嫌。楽なの一番。会話もなくても
成り立つ人の方がいい。と言っちゃうとどんどんどんどん終わっていくわけですわ。
そもそも手のかかるもんだと自覚できる相手か相手でないか?
527 :
エビオス:2011/07/31(日) 00:34:11.69 ID:3Cm7X6LX
なので、体裁や虚栄心に支配されなければ、本来ルックスや美人、かわいさよりも
疲れないブスの方がAB(俺だけ?)はいいと思う。
そういう女性の方が気楽だもん。
うーん。大体の言いたい事は分かるけど・・・
日本語でおkかな
529 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 00:43:18.27 ID:hsBvD5Sd
今日久々に飲み会に行ってきた
気になる女の子に○○君(俺のことね)と○○行きたいなぁみたいな
こと3回ぐらい言われたんだけど
言われる度にその子のことがめんどくさくなってしまった
我ながら病気だなって思う
我がままABなんてもう放っておこう!
531 :
エビオス:2011/07/31(日) 00:58:08.49 ID:3Cm7X6LX
ただブスは純粋なセレブ思考でないにしろ、妙に光の当たるポジションに憧れている
から、そう一筋縄ではいかないんだな。
だから、美人やかわいい子にも楽な相手はいるとも思うのだが、面倒くさいと思うなら
はやめにこじれる前に放っておかれましょう。
532 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 01:06:18.67 ID:+uwfcmwu
>>529 お前はオレか?笑ってしまったw
あれなんでだろな? 本人のとか周りからも言われると途端に素晴らしくメンドクサク感じるのって。
サシで言われたりすれば、いくらでも接待するのに。なぜか人がいることこでいわれるとメンドクサクなる。
533 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 01:42:59.05 ID:hsBvD5Sd
おんなじ奴がいたかw
わざとらしくアピールされるとだめなんだよなぁ
普通はどう考えても大チャンスなのに
横に座られそうになって思わずトイレにいっちゃった
そら女も気がないと思うよなぁ
なんだろうこの改行・・・
535 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 02:32:50.71 ID:+uwfcmwu
>>534 改行したほうが読みやすいかなと思ってね。
>>533 わざとらしいアピールはオレも苦手。というかみんながいる前でやるのは勘弁してくれっておもう。
とくに飲みに行くとか誘うとかをみんな前でやられると、なんかさ誘わなかったら誘わなかったでめんどくさそうだ、誘ったら誘ったでさらにめんどくさそうだ。
だから誘う時は、直接本人だけを誘うけど、そのときは相手が断りやすいようなメール文面とかを使ったりする。
それでも誘いに乗って来れば、ある程度本気かなーっていうことが分かるし。
>>535 わざとらしいアピールが苦手なのは分かった。
>とくに飲みに行くとか誘うとかをみんな前でやられると、なんかさ誘わなかったら誘わなかったでめんどくさそうだ、誘ったら誘ったでさらにめんどくさそうだ。
何が言いたいのか全く分からない。
みんなの前で誘われるのが嫌だと言っているようで、後半は誘う側として書いているし。
>それでも誘いに乗って来れば
それでもの意味が通じない。
537 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 04:02:38.09 ID:+uwfcmwu
>>536 地震で起きてしまった。
みんなの前で誘ってくれアピールをされると、2つのことを考える。
仮定その1:誘わなかった場合
女性はよく徒党を組んでいることがある。この場合もしオレが何もアクションをしなかったとすると、それはそれで冷たいとかいろいろいわれる。
これはこの上なくメンドクサイ。
仮定その2:誘う場合
ただのノリで誘って欲しいと言っていると思われた場合は、つまり相手がそれほど本気でもないとき。
仮定その1のメンドクサさは避けられるけど、適当になノリの相手を接待するつもりもない。
だから、どの程度相手が本気かを確認するべく一般的な女性が”うわっしまった”と感じるような文面のメールを書いて本当に誘ってみる。
メールを文面が文面がなので、それでも相手が誘いに乗って来れば、どの程度相手が本気かがわかる。
もう少し具体的に書くと”あなたのことが好きになったので二人で飲みに行こう!”とメールを書くと。
これで相手の本気具合がわかる。
これでOK?
恋愛は強引に
強引に行ったら引くくせに
>>539 強引さに引くんじゃない、お前に引いてるんだ
541 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 16:39:12.56 ID:9VTLxzi7
AB♂さんにメール着信拒否されました。
忙しいのわかってたから控え目にしてたんだけど、それでもウザかったって事なんでしょうか。。
AB♂さんは一度切ったら無理ですよね?
>>519 > 逆らわずに従う人は
一から十までそうだと何か裏がありそうで深読みしてしまう
>>525 オーバークロックが必要になったときにマルチタスク能力をOFFにすることはよくある
>>529 あれは一発目に現実味が感じられなかったときに
そのままの一本調子で二発三発やられると余計に胡散臭く感じるからだよ
相手の行動に納得できないときには自分から質問するようにしてみ?
だいぶ違うよ
誘う側がしっかり理由をつけたりなんなりで自分の中で合点がいってる場合にはそんなにはこうは感じてないはずよ
>>539 最初の押しで引いた相手に
そのまま馬鹿みたいに押し続けたら馬鹿みたいに引き続けるのは当然じゃね?
同じ強引でも猪突猛進だけじゃなく手を握るとか抱き留めるとか退路を断つとか色々あるべよw
>>541 逆鱗に触れたのなら難しいんじゃね?
集中するために断ったのなら事態が収束したら元に戻るんじゃね?
543 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 19:18:50.32 ID:9VTLxzi7
>>542さん。
>>541です。回答ありがとうございます。
逆鱗に触れた覚えがないので(私の思い込みかもしれませんが)もしかしたら仕事に集中したかったのかもです。
会いたいとは言ってないのですが、私からのメールでプレッシャーを与えてたのかも。
暫くしたら連絡あるかなぁと良い方に考えてみます。
>>537 意味分かんない。
日本語で書いて欲しい。
ABは掴み所がないからね。
545 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 21:16:51.11 ID:+uwfcmwu
>>537 どこ部分がわかんないのかが分からない。読解力がないのかな?
自分が理解できないところを正しく相手には伝えるのは重要よ。
そうしないと相手もどうしていいかわかんない。
日本語でおk?とか書いたり、実際のコミュニケーションで同じようなことを言っても誰も相手にはしないって。
掴み度ことがないと書いているけど、537、535を書いたオレはあなたのほうがつかみどころがない。
さしずめくるくるぱー?なのか?
暇だから解説してやる。どの部分が分からないんだ?
546 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 21:18:59.35 ID:+uwfcmwu
上は545は544あてだ。すまん
547 :
エビオス:2011/07/31(日) 21:41:27.31 ID:3Cm7X6LX
女性に自分も着拒否や、メール拒否されたことあるな〜。
そういう時は、同じ携帯会社同士なら、ショートメール使えたりするんだな。
もしくは他の人の携帯からメールするもしくは、公衆電話から電話する。
虚しかったな〜。事情があるかもしれないけれどって普通無理でしょ。
モテても意中の人をゲットできないと虚しいよな
548 :
エビオス:2011/07/31(日) 21:44:42.57 ID:3Cm7X6LX
キムヨナ?
集中するために着拒はありえない
550 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 23:10:42.13 ID:xNCPVcNR
ID:+uwfcmwu
お前の話しは誰も聞いてないからもういいわ。
551 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 23:23:25.34 ID:+uwfcmwu
>>550 おまえやっぱくるくるぱーだな。
自分が理解できない=説明が悪いっていうロジックだろ?
自分の頭が悪いっていう認識がない。
日本語の勉強をするか、もしくはこの世には自分には理解できない人がいるってことをわかったほうがいい。
それとも、日本人じゃないのか?
相手したオレもアホだけどw
552 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 23:28:20.53 ID:9VTLxzi7
>>549さん。
>>541です。と、いう事はただ私の事を切りたかったって事でしょうか?
嫌な事は嫌!と言う人だったのでハッキリ言ってくれると思ってたんですが。。
全く原因がわからなくて困惑してます。
553 :
マドモアゼル名無しさん:2011/07/31(日) 23:35:02.30 ID:xNCPVcNR
>>551 >それとも、
この場合においては句読点はいらないよ。
彼がABです。
土曜の夜に彼の部屋でいちゃいちゃしていて終電の時間が近づいていたので
今日は帰りたくないなぁ、ずっと一緒にいたいなぁ、と言ったら
俺はどっちでもいいよ。と言われました。
散々ハグだのキスだのしてて気持ちも盛り上がっていたのに
その返事で一気に気持ちが冷めてしまい、じゃー帰る。と言って
帰ってきてしまいました。
どっちでもとは、一緒にいてもいなくてもいいということで
一人でいたい気持ちも半分ある、と私は受け取りましたが
AB♂はどういう意味でどっちでもいいと言うのでしょうか?
全てのAB♂がそう答えるわけではないとは思いますが彼のことを少しでも理解したいので
教えていただけませんか?
555 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/01(月) 01:31:38.47 ID:/2yl8rl1
>>554 自分の気持ちよりも君の意見を尊重するよ、という意思表示。
君の好きなようにしてよいよ、と。
たぶん束縛や押しつけをしないことが、信頼や愛情の表現だと思ってる。
君が突然すねて帰ったので彼氏も困惑してるんじゃあるまいか。
もっと「好きって言って」て直接的に言ってあげないとだめだよ。
あー私も言われたことあるwww
遠恋で、半年に一回ぐらいしか会えないのにずっと自宅でゴロゴロしてるから
(しかもずっとゲームしてた。しないって約束してたのに)
「いたほうがいいの?いないほうがいいの?どっち?」って聞いたら
どっちでもいいーって。
ムカつくから出て行ったんだけど、寝たふりして待ってたわw
ほんとはメチャ焦ってたくせに「寝てた〜」だって
一緒にいて欲しいって言えないから「どっちでもいい」って言っちゃうんだよね
>>554さん 私も
>>555さんに同意です
私はAB同士でつきあってるけど
貴方の意見を尊重したい=愛情 という考えがあるので
お互い意思の疎通がスムーズに行かない時があります
相手の事が好きだからこそ 自分の意見が無くなる、みたいな。
AB型から愛情を感じる事が出来たらワガママを言ってもいいと思います
(あくまで常識的な範囲ですがw)
性格がひねくれてる所があるので
ワガママを言われる事で相手からの愛情を感じたり
率直な愛情表現が大好物だったりします お返しのリアクションは激うすだけど
一人になってから その場面を思い出し堪能し萌える みたいな
二人でいるときに愛情を感じる、というよりは
一人になって思い出して愛情を感じる、回想・・妄想?w が強いので
好き好き光線を思い切り出した方がいいですよ
>>554 ABと3年付き合ってます!
同じようなことが最初の頃ありましたよー。
私も同じように感じました!
話し合ったら、
>>555さんの回答のままでした。
こういうときは、気持ちをちゃんと言って欲しい、
とかいろいろ話したら、いってくれるようになりましたよ。
>>557 なるほど。
だから彼は私と付き合ってるのかw!
私はワガママ(常識的な範囲)を言ってさらけ出すのが愛情表現なので、
彼はそれをはいはい(^^)っていろいろしてくれるんで…。
尽くしたり追いかける方が好きとは言ってましたが。
自演www
いやー自分の意思殺し杉とか耳が痛いわw
多くのABが持っていると思われる
「自分の本当に拘っているわずかな部分以外はかなりどうでもいい」って感覚と
「自分の本当に拘っているわずかな部分だけは絶対に譲れない」って感覚も
“相手の意思尊重”ってのに関わってると思う
「ここだけは絶対に譲りたくないから他は全面的に譲歩するよ〜」的な
>>557 確かに自分のAB的特殊能力が相手の役に立つことは至上の喜びですわw
>>558 > いろいろ話したら、いってくれるようになりました
「出来ない」って事より「知らないor分らないからしてない」って事が多いとは思うw
要するにバカなんですがw
>>545 もう全体的に読みづらいよ
どの単語がどこにかかっているのかが満遍なく文章の全体で読み解きにくい
パズル解いてるみたいだわ
例えば
>>537の
> ただのノリで誘って欲しいと言っていると思われた場合は、つまり相手がそれほど本気でもないとき。
「〜〜と思われた場合」ってのは単語単品で考えたら「(相手に)そう受け取られた場合」的に読むけど
そうじゃなくてここで使ってるのは多分「これは〜〜だと思われる」の用法だよね
「〜〜だと思われる。そのような場合は」的な意味で書いてるよね
まずこれが分りづらい
そして「つまり」の前が推測を書いているのに「つまり」の後は確定で書かれている
だから「つまり」がどことどこを掛けているのかが分りにくい
それどころか「つまり」を無くした方が文章的に正解のようにも読めてしまう
これが「思われた」も相まって何がどの事を指しているのか非常にカオスになってる
俺が書くなら
「ただのノリで誘って欲しいと言っていると思えるような場合――つまり相手がそれほど本気では無さそうに見えた場合」
かな
もう随所がこんな感じで読みにくいんだわ
それこそ一つ一つ指摘してたらきりがないくらい
>>561 ホント読みにくい文章だよね。
書いてもこれほど読みにくいなら、話してる時はもっと酷いと思うわ。
優しいな
自分なんて最初から読むの断念したぞw
ウケル(ノ゚∀゚)ノ アヘアヘ
565 :
エビオス:2011/08/01(月) 17:59:36.47 ID:irLJztQi
どちらでもいいというのは、文面から想像するに、やりたいけど、好きかといったら
わからないかなというズルイ返事ですね。ニュアンスとして、好きではない。嫌いでもない。
けどヤリタイかもですね。likeであってLOVEではないかな。
若いもしくは、何が大切かという価値観が固まっていないんだろうな。
読み手にはおなごたちの真剣さや真摯さは伝わりますが、彼はこれっぽっち程度に
しか実際思ってないかと利用できそうならしちゃえぐらいの、いや〜罪ですね。
それにしてもうらやましい限りですな〜。
若い時、あんなことやこんなことチュッチュチュッチュしとくべきだったなあ。
また日本語が怪しい奴が来たな(ノ゚∀゚)ノ アヘアヘ
567 :
エビオス:2011/08/01(月) 18:45:41.00 ID:irLJztQi
病んでそうだな
555-558のみなさん
554です。
ありがとうございました。
どっちでもいいは決してネガティブではなくて
私の気持ちを優先してくれるってことかもしれないんですね。
彼のどっちは私の意志、彼の意思で
私のどっちは私がここにいるかいないか、なんだと思いました。
彼のことをもっと知りたいし、彼にも私のことを知って欲しいので
勝手に一人で理解した気持ちにならないで
ちゃんと話したほうがいいですね。
569 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/01(月) 21:02:57.52 ID:84/6MbUl
飲み会で(一応合コン)メルアドの交換なく終了したんだけど
また近く同じメンバーで飲み会がある
しかも幹事から○さん(ちなみに俺のタイプ)はおまえに気があって
正直そのための飲み会だって言われている
なんか追い込まれてる感が半端ないんだが
ここをチャンスと思えない自分が病気だなと思うし
でもそんな俺とABって素敵って思える自分が居るんだ
もちろん俺の名前はジキル氏だ
571 :
エビオス:2011/08/01(月) 22:30:52.71 ID:irLJztQi
相談する前から答えが決まっていることはよくあることだが、全くめでたいね。
彼女のことを思ってどっちだもいいだなんて、おなごたちが思っているような
深くて優しいことではないと思う。念じれば叶うってか。
あの切れ者のロジックかなんとか言っていた方、たぶん、エクセル、ネットなど詳しい
アインシュタインに詳しい彼、そう彼、あの時は計算ありがとうございました。
でも、結構ムカってくる方ですね。それでも、モテるんだな。すごい。
569 そんなコンパ 自分なら行かん。鬱になるわ。
でも、チュッチュチュッチいいからな〜。
このエビオスってやつ、AB♂&O♀スレで暴れて
追い出されたキチガイだから相手しない方がいいよ。
573 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/01(月) 22:58:23.61 ID:irLJztQi
真実を解明しただけなのにそんな言い方ひ・ど・い・っ
無理やりくっつけようとするあのスレが何年も前から気にくわなかったの。
>>572 よく知らないけどやっぱりそういう人なんだ
575 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/01(月) 23:12:43.01 ID:irLJztQi
あのスレはちょっと異質だわ。あのスレをわからせないとここで話している
AB男くんとA子ちゃんの未来も、あの呪縛からは逃れなかっただろうに。
そういう意味であのキレ者くん性格ワルで事の大きさわかってないかもしれないが、
すごく貢献度たかいアルね。
能力抜群だろうけど、あのままだと中間管理職で終わっちゃうタイプだな。
不思議なことにレスも相手もされていないのに、結構反応しているよね。
576 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/02(火) 11:52:53.11 ID:c8Or/vcx
メールは拒否登録してるのに
連絡してくるAB♂の真意がわかりません。。
どうやって返事しろと?
色んな事でいっぱいいっぱいになってるのはわかるけど
こちらからの連絡しようがないって事に早く気づいて欲しい。。
577 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/02(火) 12:24:36.12 ID:pk3K7lov
おもしろいよね
578 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/02(火) 13:02:07.80 ID:zrdb4T7X
AB男って本当に謎です。同じようなスレもあると思いますが、
私にも言わせてください。
思い切り私の事避けてるから、彼の気が済むまで私自身の存在アピールを
控えていたら、突然私の視界に入るような行動をとってみたり、、、
でもAB男からは話しかけてこない。
私から何事も無かったかのようにビックスマイルで話しかけたら
そこの空気がピンク色に染まるくらいいい感じに話せたり。。。
2、3ヶ月周期でこんな感じです。
特別な好意を抱かれたら困るけど嫌われたくはない
580 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/02(火) 13:15:33.08 ID:c8Or/vcx
こちらが押すと引くくせに
こちらが区切りつけて引くと押してくる
ホントにワガママなんだろうなぁ・・
歴代の彼女が「もう、振り回されるのはイヤだ!」と言い残して別れた理由が理解できた。
581 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/02(火) 13:55:44.95 ID:zrdb4T7X
578です。
私の特別な好意知ってるのに。。。
なんか切ないな。。。
>>563 俺だって全部は読みきってないw
ざっと眺めて一番ツッコミどころが分りやすそうなところを選んで解析していったよw
だから他のところも解析しろとか言われても無理だなw
>>569 どうせいくら考えたってテンション上げたり限度以上に相手に合わせたりなんて出来やしないんだから
いつも通りのマイペースで居るのが一番楽だと思うよw
>>576 それは血関係なくただのおっちょこちょいのようなw
っ[SMS]
>>578 困っているのならガツンと行きましょうガツンと
黙って我慢してる必要なんてないし
それで関係が切れたらそこまでの人間だったって事
583 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/02(火) 18:17:05.32 ID:pk3K7lov
ABのよかったとこって何?
そう言われるといいところって何?って思ってしまうね
付き合ってても距離間が分からなくて避けられたようになったり、いまいち分からない人だもんね
585 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/02(火) 18:23:50.50 ID:oKUa9p/c
>>580 うわあ 共感できてしまう
俺も私のこと本当に好きなの?とかちゃんと私を見てほしいとか
言われたのを思い出してしまった。。。(-_-;)
>>583 思いつかん
好きなところもよくわからない
でも惹かれる
いいところないよね
心を開いてくれているのか、嫌われているのか、嫌われていないが好きでもないのかが分からない
いいところ
・B型の正直さ、こどもみたいな純粋さを持ちつつも、ちゃんと大人の気遣いもできるA型の性格も両方持っているところ。
・物知りで、良い解決法をすぐに考え出してくれる。
・なかなか見せないけれど、情が深い。
ABさんはいいところたくさん持ってると思う。
ただ、はにかみ屋なのかクールに自慢したり強がったり冷血にみせたりするから、すごく損をしてる。
変に恥ずかしがらなければ、誤解もなくなると思うんだけどな。
私は、大好きだよ^^
わかってしまえば楽なんだろうけど
それまでがしんどい
好きだから余計しんどい
何となく好きになりました
でもよくわかりません
わからないけどそれはほっぽっといて仲良くしてください
って血に関係なく無理あり過ぎじゃね?w
まあABが殊更顕著だってのは否定しないけどw
相手のことをよく知る
自分のことをよく知って貰う
ついでに仲良くなる
たいていこれでおk
あんまりにも女らしさ全開の人は 目で見てる分には最高なんですがw
自分の彼女、となると違うかな、と。
対等に話し合いが出来て 自立している人がいいなぁって思う
態度だけで私のことわかって!ってのが一番ダメだ 全然わからん
しっかり者の姉貴みたいなのに 時々 女の部分が見えたりすると
もうどうしようもなく可愛く見える
これは俺だけだろうけど
ネズミーランドで目をキラキラさせるよりも
動物園の猿山みて目をキラキラさせて喜んで一時間も見てる人の方が好き だったw
592 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/03(水) 00:49:29.85 ID:buCeFQ1i
なんか、AB♂って、いつも本気で来ないよね。
どこかで逃げ道つくってる生き方、っていうのかな、なんか、真剣で、クールすぎる・・・。もっと狡賢く生きればいいのに。
こっそり後悔してるのみると、本気になってもいいのに、って思う。
そしてわたしは後悔してる彼に「後悔してるの?」「もういいの?」って言って喧嘩腰に毒抜きしてあげることしか、できないけれど・・・。
ごめんね、こんな女で。嫌われ役でも役に立ちたいのです。以上、O♀の本音でした。
593 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/03(水) 07:14:19.18 ID:Fi5wl54x
abの悪いとこは?
気遣い仮面をかぶってるところ。
好意のない人の対しても優しすぎるところ。
本気で付き合いたい人にだけは思い切って仮面取っ払うと、好きな人は安心するだろうし余計なものは寄って来ないと思う。
会話でもメールでも手紙でも何でもいいし一度でいいから、気持ちをストレートに伝えてもらえるとうれしい。
>>583 彼女には「必要な所はちゃんと優しくて必要な所にちゃんと厳しいとこ」とか
「休みたいときにはちゃんとほっといてくれるとこ」とか
「理解度にあわせて物事を上手に説明してくれるとこ」とか
「気持ちをその根元の考え方から酌んでくれるとこ」とか言われたことがあるな
どこまでがABの個性でどこまでが俺の個性かは分らんけどw
>>591 > これは俺だけだろうけど
確かに俺は違うけどでも気持ちは分るw
>>592 「出来得る限りの力を注ぎ込むことこそ本気」とか考える人も居れば
「失敗しても良いように次策・次々策をしっかり練っておくことこそが本気」とか考える人も居るんだろうし
極端な話をすれば後先何も考えないでただ突っ走るってのは“本気”というよりかは“馬鹿”だし程度問題っしょ
ちなみに「本気」という言葉に違和感を感じただけであってABが安全係数を多く取りすぎだというのは否定しないw
>>593 そりゃあこのスレで相談に挙がってるような部分だろw
>>594 別に仮面じゃないんだけどなぁw
やっぱ世間一般的には「我慢してる」とか「本当の自分を押し殺してる」とか思う人が多いのかねぇ
両方とも楽しんでるし両方とも本物なんだけどなw
同性を相手にしてるところを想像すると分るかも
あとは例えば「スポーツ好きで且つ本好きな人間は本読んでるときは仮面をかぶってるのか?」とか想像してみるとか
直接会ってる時とメールでの態度の差がやばい。
597 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/05(金) 02:39:13.20 ID:1C1LAubo
メールだとそっけないけど会うとベタベタスキンシップが凄いってことだよね?
598 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/05(金) 07:34:53.30 ID:kl9YCiRh
age
599 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/05(金) 17:20:23.23 ID:kl9YCiRh
書き込みすくねえんだよ
忙しくてメールの返信忘れるとか言うくせにブログはたびたび更新するんだね
いつもそっちの都合ばっかり
もう私も疲れたよ
>>600 私も同じ
返信忘れるくせにmixiは頻繁に更新してる
602 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/05(金) 22:55:03.16 ID:1C1LAubo
返信忘れてるんじゃなくて、意図的に返さないだけ
そんなもんわかってるっての
だから腹立つんだよ
嫌いになったから返してくんないのかな
フェードアウトしたいの?
ズルい
606 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/05(金) 23:32:02.07 ID:1C1LAubo
何度も意図的な無視を味わうとこんな奴、どうでもいいと思うようになる
気持ちの切り替えが早い方がむやみに悩まなくていいんだよね
607 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/06(土) 01:44:33.68 ID:mG4MVDFj
メンドイ
ワガママ
カス
弱虫
自己中
最悪
>>607 何型とか関係なく誰とも長続きしなさそうだな
609 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/06(土) 02:08:48.60 ID:mG4MVDFj
無駄に高いプライドいらねーだろ
そんなに自分だけを守りたいのか?
器小さいよな
メールが饒舌なABとは珍しい
メールを苦手とするABなら過去ログにも過去スレにも山ほど出てくるんだがw
ちなみにメールが帰ってこないABも山ほど出てくる
おそらく探す必要がないぐらい参考になる前例が出てくるw
あ。自分の場合はメールがとりわけ饒舌というわけではない
なんでメール返してくれないの?
615 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/06(土) 20:37:50.90 ID:pOmSIrmt
何で返事してくれないのか聞いてみた
AB男は聞かれるのは迷惑なのかな?
>>612 そうなんだよね。メールダメなら分かるんだけど、マメだし饒舌。
ただ単に口にするのが苦手なのか遊ばれてるのか分からない。
617 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/06(土) 21:53:29.35 ID:mG4MVDFj
メールをすぐ返すという概念がないと言ってましたね
しかし、放置して帰ってきた後は申し訳なさそうにしていますね
逆に自分が送ったメールに返信がなくてもAB♂さんは気にならないのかな
620 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/07(日) 16:04:59.23 ID:VqszD8VM
私の好きなAB男から珍しく疑問系メールがきたので
返信したらその後音沙汰なし。
彼の期待通りの答えで放置なのか
想定外の答えで放置なのか…
あまり追いかけると嫌がられそうだから、このメールの話題を
彼が振ってくる迄無かった事にします。
ああ そうなんだ
って事じゃないの?
>>620 あーあるある
「聞いておいてそれかよ!」みたいな
「ああそうなんだ」と思ったならそう返せばいいのにね
んー?AB♂だけど、メールは返すし逆に返ってこないと気にするけどなー。
好きな人がABなんだけど好きバレしちゃったらどうなるんでしょうか?
なんかこのスレ読んだ感じだと好きバレした途端避けられたりとかありそうだけど
かといって好意が伝わらなきゃ現状のままだしなー
625 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/08(月) 07:42:11.96 ID:W2dLZyMV
age
フフンのツン♪
て感じ。
よくも悪くも自分の気持ちを一番に重要視しすぎな気がする
628 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/08(月) 11:45:03.52 ID:wKNU3W/a
普段はそういうABさんって魅力的でいいと思うけど、もし自分も好きで相手も好きだとバレてる時は、ちょっと気持ちをはっきり出してほしい。
フフンのツンのデレ〜・・・みたいな感じでね。
629 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/08(月) 12:35:26.97 ID:W2dLZyMV
愛想がほかと比べるといいから困るよね
他人がいると異常なくらい愛想いいくせに私と二人になると途端に冷たくなる
私の彼はABだけど、メールマメだなー。
メールすることが習慣になればいいのかも。
やっぱりA寄りB寄りとかあるのかな?
632 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/08(月) 21:43:57.45 ID:W2dLZyMV
狙った子にしか頑張らない?
馬鹿だから言わないとわからないんだよ
メール欲しいなら「これこれこういうわけだからメールよこせ」って言えばわかるよ
>>632 狙った相手は当然としてもそれ以外にも恩義を感じた相手に尽くすこともあるだろ
まあそれ以前に傍目から見た頑張り度合いと当人の意志上頑張り度合いが一致するとは限らないんだが
傍目には気合い入れてるように見えても当人にとっては自然体だったり
傍目には手を抜いてるように見えても当人は違う方向性で頑張ってたり
もちろん頑張ってるように見えて頑張ってることも手抜きに見えて手抜きな事も当然あるけど
何で連絡くれないのか聞いても無視ですか
別れたいってことなのかな
635 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/09(火) 07:40:01.52 ID:TwoIFwZw
だれにでも優しくするけど八方美人ではないよね
>>614 そりゃ何かしらの理由があるからだろ
理由が何かは個々や時々によるだろうけど
>>615 余裕がないとき以外なら大丈夫なんじゃね?
>>618 時と場合によると思うけど
思ったとしても自分の中で押し殺す場合が多いような
>>620 >>622 そこで突っ込んで聞かないからいつまでたってもそのままなんじゃ?
>>624 避けるというかジャブがぎりぎり届くか届かないか程度まで距離をとるというか
というかまず好きであることを伝えることよりも自分という人間の中身を理解してもらうほうを先にしたほうが良いと思われ
>>628 それって「ハッキリ出して欲しい」じゃなくて「私の想定しているような行動をして欲しい」じゃね?
端的に言えば
>>554-558あたりの話で出てくるような表現方法はその“ハッキリ”には含まれてないだろうと
>>631 マメなメールが相手にどういう影響を与えるか学習してるABはマメであることが多いのですよ
>>634 そこまで聞いたのなら「沈黙は肯定とみなす」的な前置きをして別れたいかどうか聞いてしまえば悩まずにすむのにw
>>635 自分の考え方を曲げることが出来ないから「美人」にはなれないのよねw
あと「誰にでも」じゃなくて「敵意のない人間には」ねw
638 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/09(火) 17:57:33.55 ID:TwoIFwZw
abは静か
639 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/09(火) 19:18:33.06 ID:SXQc/ZCd
ABはかまってちゃん
>>639 とんでもない!
1人上手の寂しがりなだけです
ひと〜り上〜手と〜呼〜ば〜ない〜で〜
ひとり〜が好き〜なわ〜け〜じゃない〜の〜よ〜〜♪
(BY中島みゆき)
寂しがり屋だから八方美人系なのかな?
敵を作りたくて、みんなに好かれていたんだよね
でも愛情を示されると責任が持てないと感じて拒否って逃げ出すよね
自分の中では逃げ出してるのではなくて考えているだけかもしれないけど、他人から見たら
逃げ出した薄情者に見えるんだよ?
せっかくイケメンでモテるのに彼女を作らないのはもったいないね
恋愛の数が極端に少なさそうだね
本当にじっくり型だよね
選別に選別を重ねて誰がみても羨ましがるような女じゃないと納得出来ないみたいだね
> 寂しがり屋だから八方美人系なのかな?
疑問形が
> 敵を作りたくて、みんなに好かれていたんだよね
なぜかいきなり決定事項にw
> 誰がみても羨ましがるような
個人個人で好みが違うのに誰が見てもなんて無理もいいとこだろw
こういう風に他人の頭の中に自分と同じ価値観があると思い込んでたり
自分の価値観を他人に押しつけてきたりする奴が一番マンドクセ
寂しがり屋だからみんなにいい顔をするんでしょ?
>敵を作りたくなくて、みんなに好かれていたいんだよね
ってことにしてください
はっきり言って、八方美人だよね。それは潔く認めようよ
めんどくさい性格はあんただと思うよ
だからABは分からないって質問や愚痴が出てくるんだよ?
まあめんどくさい性格なのは間違いないな
しかも上から目線
ここ見てるとつくづくうちの相方はAB♂だなと思う
「つまり・要するにそれはね」などの言葉をよく使って回りくどい説明がデフォ
服一枚買うのにも時間がかかるしねー
ケチだし何でも考えすぎて行動がとろい
あーでもやっぱ好きなんだ
よかったね
649 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/09(火) 22:02:20.45 ID:WMYzEOjO
AB♂くんにメールしても返ってこない。出会った頃はすごいラリーしてたのに。
彼の気分がいいときに「今から会おう」メールが来るだけ。しかも嬉しいから即返信してしまう私はかなり都合のいい女状態です。
どうすれば好きになってくれるんでしょうか。
AB♂は、徐々に好きになったりしますか?最初で決まる?
>選別に選別を重ねて誰がみても羨ましがるような女じゃないと
蟹AB♂に片思い中だけど、↑これが本当なら諦めるしかないじゃんw
「個人差」に望みを繋いでるのにw
やはり頭が悪くては話が合わないからIQは自分とだいたい同じぐらいを求める
デブが死ぬほど嫌いだから痩せている子が好き
素肌が綺麗でメイクは薄くてかわいい子が好き
お嬢様系が好き
とにかく育ちが悪そうだと一気に冷めるというか友達止まりにしか考えられない
>>ID:AyBrT0s3
ツッコミどころ満載だなw
>>644 > 寂しがり屋だからみんなにいい顔をするんでしょ?
ただの決めつけで説得力皆無だわ
そりゃ貴方がみんなにいい顔をするときは寂しいときなのかもしれないけどさ
> ABは分からないって質問や愚痴が出てくる
その質問が出てくるくらいのみんなが理解できない内容を「こうだ!」と言い切ってしまう自信はどこから来るのやらw
>>646 > 「つまり・要するにそれはね」など
理由から伝えなかったらただの押しつけじゃん
まあ前後の書き込みを見るに貴方は考え方を押しつけることに抵抗を感じてないのかもだけど
>>651 人口の1割がそんな事細かいとこまで同一嗜好だったら怖いわw
総じて
ぱっと思いついたとおぼしき内容を
根拠も提示せず
ただ垂れ流し押しつけてるだけだな
>>649 過去ログ・過去スレ読むと時間がかかってる例が山ほど出てくる
相手を知ること・自分を知って貰うことが良い結果になってることが多いような
今どきIQなんだ
知能検査としてはもう古いのにね
へー。IQって言葉はもう使われないんだ
やはり、上から目線だな
総じて○○ってことだね
ID:AyBrT0s3は何かつらい事があったのかな?
片思いのAB♂に思いが通じないとか。
その相手に彼女が出来て、その子が
>>651 みたいなタイプとか。
あくまでも私の勝手な想像なんで。すみませんw
別に気に障ることじゃなくね?
最初はメールとか電話しまくるけど
だんだんメールが素っ気なくなっていくパターン多いね
その状態から付き合うまでいった人いるのかな?
658 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/10(水) 05:54:38.80 ID:gueHtW8A
まさに私だ!(苦笑)
最初に比べて格段にメールも電話も返してくれなくなったから絶対避けられてると思っていたのに、何故かAB♂から告白されました!
未だに私の何処がよいのか不思議でたまりません(x_x;)
私もまさにそのパターンにはまってるなぁ
でも
>>658みたいなこともあるんだね
もっと自分を知ってもらえるように相手を理解できるようにがんばる!
>>657 寧ろベタベタな気遣いがなくなって
日常会話に皮肉寄りの冗談とかイジリとか混ざってきてからが本番な場合が多いかと
それまでは赤の他人に毛が生えた程度
例を挙げるなら
>>507みたいな感じとでもいうか
実例は過去スレ読めばいくらでも出てくるはずw
最初のうちの激しいアピールがなくなり、めっきり連絡来なくなった
なんでメール返してくれないのって送ると
完全に忘れてたって返してくるんだがこれはどうなんだろう
662 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/10(水) 11:34:35.48 ID:S+sXAPFe
>>170 メル友ってなんで必要なの?なんかキモイ
>>662 自分もメル友なんてめんどくさいものよくできるなーとは思うがそこは人それぞれじゃね?
個人的にはそんなことに遡ってまで食いつく方がキモイよ
664 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/10(水) 12:09:33.73 ID:Ra9iAFFc
AB♂さんって相手を好きすぎて突拍子もない行動ってする?
友人が彼氏に不可解な行動をされて悩んでます。。
最初のうちはメールや電話ガンガンきて、急にぱったり来なくなるっていうのすごくわかる
自分もまさしく今それw
最初はショックだったけどだんだんもうこの状態に慣れてきた
658みたいなケースもあるみたいだから白黒はっきりつくまでは諦めたくないな
666 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/10(水) 17:11:39.74 ID:I2napi1D
飽きやすいのかな?ww
折れはぽっちゃり系が好きだが
おっぱい星人でもある
野生動物と仲良くなる感じ?
イリオモテヤマネコとか。
・生態をよく調べる
・近付き過ぎない
・こちらに危険がないと理解してもらう
・飼い馴らすとか思わない
>>664 自分ではしてないつもりだけども周囲がどう思ってるかまではわからないw
>>668 ドリンクヨーグルト吹いたwww
だいたい合ってると思うw
671 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/10(水) 22:23:28.38 ID:TYjjqoQF
AB♂って自分を特別に扱ってくれる人に対してすごい親しくなる
褒めるのって有効かな?
もちろん白々しいべた褒めじゃなくて
ちゃんとした評価というか「きちんと見てるよ」的な
まあ誰でも嬉しいだろうけどw
673 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/11(木) 09:40:24.40 ID:Jf+Uikbu
誉めると凄く照れるよ
それがかわいい
誉めるとテレビ見ながら「…ふーん」みたいな反応された
>>674 思いっきりテレてそうだね
内心は凄く嬉しかったんだろうな〜
>>675 そうなの?
だといいんだけどな
なんだか慣れれば面白そうAB♂w
677 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/11(木) 17:39:30.82 ID:+NS96nBv
照れ屋だね
AB♂はシャイで可愛かった
普段クールだけどテンション上がると無邪気だし、お菓子食べてるだけなのに可愛く思えてたな
昔は誰よりも大好きだったけど、今じゃ懐かしい思い出になったな
相変わらず元気かな
AB♂からメール途絶えて音信不通だ
「なんでメールくれないの?嫌われることした?」とか送ったらうざい?
ちなみにその人は私が好きなの知ってる
680 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/11(木) 19:11:08.08 ID:+NS96nBv
うざい
AB♂でなくてもちょっと・・・w
682 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/11(木) 19:36:20.71 ID:wFaCkDxu
ふつうに今なにしてるの?ぐらいでいいんじゃね?
そういう言われ方したら逆にめんどくさく感じるし
>>682 今なにしてるの?っていうメールを無視されたんだ
たまにメールかえってくるけど脈なしだよね…
684 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/11(木) 21:05:26.89 ID:wFaCkDxu
ABは基本あんまり好きとか嫌いとかを表現したくない(感情を出すのが嫌い)
で恋愛にタンパクな感じがする
だからこのメールの誘いに乗ったら恋愛関係になるからめんどくさいって
思ってわざとメールを控えているのかも
まずは友達感覚のメールをとりあえずは何回か送って様子見るべきじゃないか
本当に好きならそうするべし そこまですきじゃないんなら
脈なしと考えるべし
しゃべる
↓
放置
↓
しゃべる
↓
放置
このループ地獄から救って下さい
放置はいつも1週間ぐらいです
私はこんなにしゃべりたいと思っているのにAB♂はクール過ぎる><
ループの周期短くてうらやましいよw
>>686 3日ぐらいしゃべると一週間の放置っていう周期なんです
これってどういう意味があるんでしょうかね・・・
しゃべってる時は普通に仲がいいんですけど、それは私の勘違いでやっぱ嫌われてるのかな?
フェードアウトしたいけどハッキリ言えないでいるだけなのかな・・・
はぁ・・・悩む
>>687 しばらく放置はAB♂の特徴の一つでもあると思う。
私の彼もそう。
でも嫌いとかでもなく、本人は放置しているという気持ちもない。
相手とどんな関係かはわからないけど
話したいと思ったらあなたから話しかけたらいいんじゃないの?
放置している(かのように見える)からといって
話したくないわけではないみたいだよ。
行動を起こさない=やりたくない、という単純式ではないみたいなんだよね。
選択肢の一つとしてそれじゃなくて他のことが優先になっていると思えば。
>>688 遠距離なのでしゃべるっていうのはスカイプなんです
話し掛けるのはいつも私からだし、それも嫌われてるのかなと思う要因ですし・・・
だからと言って嫌いなの?と聞く勇気もないです
>>689 そういうのならなおさらそのペースで十分だと思ってしまうのは自分だけ?
それにどちらからしか話しかけないから好きとか嫌いとかあまり拘らない方がいいと思うけどな
>>690 結局リアルで話す仲じゃないんだから、放置は当たり前って感じかー><
うーん。手厳しい
でも、ありがとうございました
>>691 何をもって放置といっているのかな?
どんなに親しい友達でも、連絡を全く取らない日ってあると思うんだけど。
>>692 放置というのはスカイプなので、INしなくなるということなんです
3〜4日間は続けて凄く楽しくチャットをしたりするんですが、いきなり一週間ぐらいまったくINしなくなるんです
これって血液型関係ないような・・・ww
>>694 私が根本的に嫌われていると言いたいのですか?
それもww←笑笑ってバカにしてるんですね
すごく傷付きました
でも、受け止めます
私は人間的に嫌われているから放置されるってことですよね
ABさんは頭が良くてすごく優しいですよね
>>695 私はABじゃないから無駄レスかもだけど
仲のいい友人、家族、恋人がいても
何となく一人の時間を過ごしたい時ってないかね。
血液型関係なく。
さらに仕事が忙しいと、家帰って風呂はいってすぐ寝たりして
ケータイに入ってるメールも着信も、ちゃんと返さなきゃと思うあまり
考える余裕がないから適当になりそうで億劫になる。
寝る間際文面考えてたら寝落ち。
また連絡できず朝になりバタバタの繰り返し。
自宅のパソコンもメールチェック程度ですぐ消す。
そんなんで一週間以上あっという間に過ぎるけどな。
私の場合、一つのことしかできない不器用人間ってのもある。
周りの人達がどうでも良い訳じゃない。
楽しく会話できてるのに何故嫌われてると思うのか、よく分からない。
彼氏なら、もう少しお話ししたいなって伝えればいいのでは?
まだそういう関係でなくても仲良しなら、普段(INしていないとき)なにしてるのー?って普通に聞いたりしてみればよいよ。
学生だったら、まあ遊びに行ったりしてパソコン触る暇ないだけじゃね?
>>695 wwは別に馬鹿にしてるわけじゃなくて2ちゃんでは普通に使うと思ってたけど・・・
傷つけたならごめんなさい
でも言いたいことは
>>696だよ
他の人達が言いたいのもそういうことだと思う
そして自分から見れば相手の人は十分あなたとコミュニケーションとってると思う
>>671 「なんでもいいからサービス増やしとけばいい」という意味ではNo
「個人の固有能力を必要としてる」という意味ではYes
って感じかな俺は
>>672 何となくとりあえず褒めとけってのはかえって逆効果
と飲み屋のおねーちゃんに褒められるとシラケてしまう俺は思うw
「いやお前何も聞いてないし何もわかってないだろう」とw
あと世辞の類を繰り返されると「こいつ俺をおだてて何をしたいんだ?」と訝しんでしまう
心から思ったから口から出しとくってのは良いと思うけど無理矢理絞り出すってのはNGと思うよ
まあ褒めるところを探すってのは相手をより深く知ることに繋がるから悪い事じゃあないとは思う
>>693 通算したら2〜3日に1回くらいって別に普通のペースじゃね?w
そりゃ「話したい!!!11」と思ってる人間から見たらそうではないんだろうけど
>>695 688、692です。
私が言いたかったのも696と同じ。
あなたが理想とする会話頻度と相手のそれが合わないからといって
放置というのは違うと思うよ。
それは血液型関係ないよね。
ABは面倒くさがりだから、相手を尊重しないで自分の考えを押し付けると
すぐに面倒くさいと思って嫌がる傾向があるよ。
仲良くできるといいね。
700 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/13(土) 19:33:48.78 ID:5dANGoBJ
あげ
正直
>>694程度も受け流せずに傷ついて周囲が毎回
>>696-697の様に噛み砕いて
説明してあげなきゃいけないような人は
AB型とは異性どころか同性でも付き合いは厳しいと思う
まあ自分の事でいっぱいいっぱいで、過敏になってるんだよ
それだけ相手の事が好きなんじゃない?
ここに書いて多少落ち着いたかもしれないしさ
>>701 ごめんなさい
さっき、仲良く話せたから大丈夫でした〜
これからも仲良くしていけそうです(*'ω'*)
毒を吐きたくなるの分かります
ネットぐらいしか毒を吐ける場所がないんだよね?
ABは頑固で回りくどくて偏屈で大変だけど、私が包んであげたいと思います
もう彼氏とか旦那さんがいるのかもしれないけど、もしまだいなかったら早く幸せになれるといいね
>>702 レスを見落としていた
過敏になっているとはちょっと違うと思うんだけど、仲良く話しているのに放置が一週間ちょっと続くっていうのが
今までなかったので理解するまで??でした
でも今はループされて、慣れたというかそういうものだと思うようにしました
褒めるとテレる、すごくかわいい人です
>>703 俺AB♂だけど貴女みたいなタイプ面倒臭いというより気持ち悪い
>>705 そうですか?
中々毒を吐けないって聞いたんです
それで過去ログを読んでみたんですが、そういう事を書いてあるのを見ました
少しでも貶されるとプライドが傷付くのかな?
ABがイライラしてる時は「はいはい。」ってこっちが大人になって対応してる
すごく手がかかるもん
うまくいきだしたとたんの上から目線w
>もう彼氏とか旦那さんがいるのかもしれないけど、もしまだいなかったら早く幸せになれるといいね
これにカチンときてるんだろうなwww
ABとまたたくさん話せた
「俺はかなりしょぼいんだ」って話してくれました
精神がすごく弱いんだって
私は逆に強い、しっかりしてるって言われちゃうよ(泣)って話しました
私を頼ってって言いたかったんだけど伝わらなかっただろうな〜
なんか基地外が居座りだしたな
AB好きだったけど嫌いになりそーだからもうこっちからは喋らない
>>712 このところ暑くなってきたしな
>>713 喋るのを我慢して好きで居続けることにどんな価値があるのかと
715 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/16(火) 17:32:45.48 ID:+F7qSZRW
いつでも誉めてないとだめなん?
さすが性格悪いね
この
>>694辺りからのいざこざに面倒臭がりなABはあまり関与してなくて、他血だけで勝手に盛り上がってる感じ
私の好きなABの彼はむしろ褒められるの嫌だそう
貶されたり罵られたりするのが嬉しいみたい
だからわざと暴言吐きまくってやるんだけどその都度本当に嬉しそうな顔する変態
ABだからっていうより単にドMなだけだね
718 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/16(火) 22:41:27.79 ID:+F7qSZRW
ABは冷血と言われているよね
目付きがもう冷めてるよね
笑ってるのに笑ってないみたいな
720 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/17(水) 02:03:42.22 ID:WIeEs3Wx
内心はかなり腹黒い
721 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/17(水) 17:28:04.67 ID:fcBD4naO
腹黒くないとおもう
腹黒くはないぞ
劉備や関羽、諸葛亮ではなくて曹丕とか夏侯惇って感じ
723 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/17(水) 21:48:39.76 ID:bvZCpnYg
腹黒くないよね?
どっちかと言えばAっぽいぞ
「腹黒い」の判断基準を統一しないと水掛け論に終始してしまう訳だが
726 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/17(水) 22:36:26.87 ID:67O649Nf
んじゃ腹黒さの判断基準は?
727 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/17(水) 23:33:44.15 ID:WIeEs3Wx
本当は嫌いなくせに嫌われたくないがために笑顔で対応し、裏ではボロクソ愚痴吐きまくり
八方美人
728 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/17(水) 23:52:17.06 ID:D7r4Pt/v
>>727 オレは嫌いな奴には男女問わず態度と言葉で対応するからなー。笑顔もないな。
そのかわり裏ではなんにも言わないっていうか、仮に言ったとしても表に出してるからな。
これは腹黒い?
てか嫌いな奴に嫌われないメリットって何?
嫌われて距離が離れた方が楽だと思うのは俺だけなんだろか
>>728 男女どころか上下関係も問わないもんだから直属の上司に年中なだめられてる俺が通りますよw
730 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 02:46:45.72 ID:doziKbwj
あq
731 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 06:34:50.95 ID:Zm/PQwxP
ABの男は
信念曲げない我が強い。
自分の考え押し通す。
ホメられたがり。
気持ちの切替早すぎ。
もーやだ(ノД`)
732 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 07:01:21.40 ID:doziKbwj
いいことだ
>>731 それがわかってるならうまく手のひらで転がしてやればよくない?
734 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 11:42:55.00 ID:U4TVKlQX
自分達は悪くない、お前らが合わせろという傲慢思想
ほっとけ
AB♂の恋愛観が知りたいのであって
AB♂に対する私怨とかどうでもいいんだけどな
737 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 14:23:43.60 ID:U4TVKlQX
絶対に批判を受け付けないっていう性格にうんざり
誉め言葉のみ受け付けるって自分で言っていて情けなくないか?
マジでちっさいよな
うちのAB♂くんは注意したらちゃんと聞いてくれるけどね
> 自分達は悪くない
> お前らが合わせろ
> 絶対に批判を受け付けない
> マジでちっさい
わざわざ恋愛感スレを選んで入ってきてはスレに関係ない自分が書きたいだけのことを書きなぐって
更には注意されてもやめない奴が自己紹介してるんですねわかります
740 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 15:10:36.49 ID:YEXI1FNw
お互い、接近しては逃げてを繰り返してて進展しない。
1年以上こんなかんじでやってるけど、どんなオチが待ってるんだろ…
741 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 15:21:41.45 ID:U4TVKlQX
>>739 ABについて書いているんですが?
批判全てを受け付けないことの証明がされましたね
少なくとも「AB♂の恋愛観」ではないよねー
743 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 16:06:04.97 ID:U4TVKlQX
ABは恋愛でも自分私情主義だということをいってるんだけど?
ここまで書かないと分からないのかな?
実にプライドだけが高く中身がないことの証明ですね
バカ過ぎる
批判の仕方によるんじゃない?
プライドを傷つけないように言ってあげれば大丈夫だと思うけどなー
>>740 過去スレ読めば1年どころじゃない大先輩が沢山いらっしゃるよw
>>743 >>734みたいに「達」とか「ら」とか使うような集団対集団な恋愛ってしたことなくて
まさか恋愛感を語ってるとは夢にも思わなかったさ〜
いや恋愛感語ってるとかこじつけにしか読めないわ
746 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 20:46:03.23 ID:U4TVKlQX
とにかく、少しでも文句を書かれると黙っていられないんだろ?
>>743 自分私情主義てなに!?
もしかして至上主義?
AB♂でなくてもこれは嫌だな
749 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 21:05:39.02 ID:U4TVKlQX
晩婚のAB(´;ω;`)ブワッ
余程嫌な目にあったんだろうけどこうはなりたくないなぁ…
これからもがんばろっと
751 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/18(木) 22:20:37.58 ID:U4TVKlQX
ABは不自然に壁を作っていて無様
晩婚AB(´;ω;`)ブワッ
一生ぼっち(´;ω;`)ブワッ
やっとAB♂くんといい感じになってきた!
べったりは苦手だから今のままの距離感でいられたらいいな
753 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/19(金) 12:43:47.27 ID:Ir4JV3DL
へえ
754 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/19(金) 20:12:53.08 ID:oMF+QZpV
755 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/20(土) 06:36:04.04 ID:XdYzgOyI
悪いとこが見当たらない
>>741 あんたも似たような性格してると思うよ
自分のその文章読み返して、自分ねじ曲がってるなとは思わない?
わざわざホジくりかえしてのレスなんて執念深いね〜
晩婚AB(´;ω;`)ブワッ
ご愁傷さま(´;ω;`)ブワッ
758 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/20(土) 19:30:14.61 ID:eoV5ZLTy
A型男です。
会社に気になるAB型の女の子がいます。
@飲み会とかでは、周りを気にせず、やたらと私に気があるかの様な発言を連発します。
↓
Aでも、メールで休日に遊びに行こうと誘うと、あっけなく断られます。
↓
B@に戻ります。
この状態が、もう6ケ月位ループしてます。
なにこれWWWWW
AB型って、実はキモい性格なの????????????????
>>758 ここAB♂スレな
A♂×AB♀スレで愚痴れば?
760 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/21(日) 17:10:41.89 ID:/y8n7lSl
>>759 そんなスレない。
AB型であれば、男も女の似た様な性格なのでは?
>>758 私はABではありませんがAが答えなんでないの?
@はあくまでも酒の席でしょ?
私はABではありませんが
>>758がキモイ性格だなと思いました。
763 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/22(月) 02:18:42.44 ID:McKN1XBi
なるほど!!
酒の席の話だから、相手に誤解を招く発言OKなわけですね!!
納得!!!
あと、単に男からモテたいだけだったのかもなぁ・・・WWW
764 :
>>761:2011/08/22(月) 09:19:23.89 ID:zi0U05QV
>>763 酒の席だからOKってことではなくもちろんああいう態度はよくないとは思う
でもその後の相手の態度をみるとあまりまともに取り合わない方がいいんじゃないかなと思ってね
ただ
>>758の最後の一言は余計だった
439だけどAB♂と付き合う事になったわ。
AB彼の傾向↓
束縛嫌い、放置嫌い、納得した役割はきちんとやる、切り替えが早い、
争いは面倒くさい、淡白だが甘えん坊、デリケート
うちのAB弟とも一致する。
767 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/22(月) 12:33:02.64 ID:78xE/fHl
一致してる
馬鹿にされるのは仕方ないけど本気で見下した風だから凹む
769 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/22(月) 19:36:27.63 ID:78xE/fHl
どっちが?
AB♂さんとつきあって2ヵ月、プロポーズされましたが、その3ヵ月後に振られました。
理由は、休日は地元の友達と遊びたいとのこと。
納得行かないけど、連絡先はもうわからないので直接聞くことが出来ないです。
本当の理由は別にあると思いますか?あるなら、どんな理由だと思いますか?
771 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/22(月) 21:17:46.62 ID:McKN1XBi
・・・なんとなく、気がかわったんじゃなかろうか?
プロポーズした時・・・本気で結婚する気(本気というのがミソ)
ふった時・・・・本気で別れる気(本気というのがミソ)
つまり、どっちも本当の本気なのでは?
ただ、あきっぽいのか、テキトーなのか、精神コントロールできないのか、
気持ちが「変わった」ってとこなのかな?
俺もABだけはようわからんのだが・・
でもこういうのってありがちなことかもなのかもしれないけど
振り回された方はたまったものじゃないね
その時々が常に「本気」であったのだろうから尚更
今の自分もそれを無意識に恐れてか彼のことを100%は信じられないでいる
773 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/23(火) 12:22:21.16 ID:ITkN3P0z
信じたらどう?
774 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/23(火) 14:33:16.43 ID:i005GRrp
本当に気が変わったのだとしても、別の何かどうしようもない理由があったとしても
「俺の我がままで君は振られた、悪いのは俺」みたいな理由にするなぁ
完全FOしてる事から別の理由率の方がやや高いと予想
私を軽んじてるようにしか思えない言動と時折見せる誠意のどちらを信じていいのかわからなくなる
まだまだコミュニケーションが足りないな・・・
>>774 そういう自覚ってあるんだ
776 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/23(火) 17:06:10.35 ID:ITkN3P0z
悪いとこしか見てなくない?
不器用なAB♂は好きな人を考えて072をしたり、妄想をしますか?
放置されている間ってそういう時間かなと思ったんです
だから顔を合わすのがちょっと恥ずかしくて距離をとるのかなって
778 :
sage:2011/08/23(火) 19:59:18.28 ID:Ja8z+aIq
>>777 未だ友達以上恋人未満状態だった頃、
彼AB♂君から、放置というか露骨に避けられていた時期があったわ。
私にはその原因が思い当たらなくて・・・
それで、
「何故避けるの?もう私と話するのも顔あわせるのも嫌? 嫌いになったの?」って
本人に直接聞いたら
>>777のような理由を彼AB♂君から言われました。
でも『 顔を合わすのが恥ずかしくて距離を置く』というのではなくて
彼は『罪悪感』っていってたけど・・・
>>778 やっぱりそういうことがあるんですね
罪悪感か〜
なんか可愛いですね
ABって八方美人じゃないですか?
私とはエロネタなんて絶対にしないのに他の女の子には自分から
エロネタを出して喋っています
そしていい雰囲気になってるんです
そしてその子がAB君と付き合いたい!って言うんです
どうせ私は女友達のうちの一人だって分かってる
分かってるはずだけど悔しくてショック><
なんか今日は泣こうと思う
780 :
sage:2011/08/23(火) 20:52:03.02 ID:Ja8z+aIq
>>779 私達も、エロイ話は一切なかったですよ。
当時は未だ警戒されていたのかもしれませんが
もしも貴女が距離を置かれていると感じるのなら、
彼にその理由を聞いてみたら?
ずいぶん前に、迷惑だった?と聞いたことがありました
答えは、そんなことない。どんどん話し掛けて。でした
俺は受け身です。って言ってる感じでした
エロネタで盛り上がっている子が好きなのかなと思ったら寂しくなってしまいました
落ち込みます
てか好きな女とエロネタで盛り上がりたいとか思う?フツー
つき合ってるなら別として
相手のキャラによる
その女の子に興味がある+心を許しているからエロい話しが出来るのかなと思いました
実際、エロ話をふられたらふられたで、話せるかは分からないです
785 :
sage:2011/08/23(火) 22:21:52.00 ID:Ja8z+aIq
彼が受身って言うのを貴女が感じているのなら、
一番確実なのが、貴女の気持ちを彼に伝えて、
彼の気持ちを聞くことだと思うけど
たぶんそれができないからここに相談に来てるわけで。。
告白なんて出来ません!
自分もかなりのウケミンです
付き合ってもないのに嫉妬してしまう自分が嫌です
おっぱい大好きってその女の子と話してるんです!
その女の子のおっぱいが好きってことは女の子自身のことも好きなんだろうなって><
うう、泣ける
何回も書いてすみません
おっぱいは大好きだけどその他は…という人と、正直おっぱいはイマイチだけどその他はもう存在レベルで気になるって人、
なら、断然後者を取るけどなあ、俺なら
>>788 その後者になれたら何も言う事はないですよね
自分はいつもABにとって都合のいい相手状態だと思うんです
ABが調子いい時はベラベラ話したり、少し機嫌が悪い時は愚痴を聞いたりしてます
気分が落ち込んでる時はあからさまに分かりますよね
最近はなんだか励ますことが多かったです
放置癖っていうのか、1週間〜10日ぐらい連絡を無視されることが多いです
でも、いつも何も聞かないでおかえり〜って言っていました
でも最近、自分の扱いがどうでもいいんじゃないかと思えてきたんです
優しくて愛想がいいのは他の女の子ばかりです
そういう時自分は遠慮して見てるだけだからすごく淋しい
いつもABを励ましてるのに、自分の事は何も気に掛けてくれないって気付いたんです
具合悪いよー。と言っても大丈夫?の一言もないし><
自分は好きで勝手に心配してるだけだから、見返りを求めるのはダメだって分かっています
でも急につらくなってしまいました
長々と申し訳ないです
790 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/24(水) 12:51:48.79 ID:PehCjKSj
受身が多いの?
>>789 我慢したり、相手に合わせているだけでは疲れない?
>>156のABサンの言っていることを読んでみて。
『信頼、尊重、対等』の関係を築ける相手を私の彼AB♂も望んでいたよ。
自分もウケミンだし彼女もウケミン&ネガティブなんだけど
彼女が必死になって相手を受け入れよう受け止めようとする気持ちは
普通は相手の男にも伝わっているとは思うんだけどね〜
というか男性が気持ちを汲み取ってやらなきゃとは思う
八方美人と言われようが
ひとまずどの女性にもわりあい平等に接しようとする自分は少数派なのかな!?
ちなみにおっぱい星人ではないし
どんな女性相手でもエロネタはバンバン言います
794 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/24(水) 18:25:30.89 ID:PehCjKSj
八方美人ではないよね
自分も平等にセクハラしますね
掃除のおばちゃんから新入社員まで分け隔て無いです
素敵☆
>>792 今までは我慢してるとはあまり感じていなかったのですが、急に自分は都合いいように使われてるのかなって
思ってしまってネガティブに陥っています
信頼・尊重・対等って全部素晴らしいことですよね
でも私がいつも気遣ったり、励ますばかりでそっちはどう?とか大丈夫?なんて言ってもらってない
私が年上だし、超絶照れ屋っていうのはよく分かってるんだけどなんか甘えられてばっかりというかで、
なんか全部悲しくなった
>>793 >男性が気持ちを汲み取ってやらなきゃとは思う
この言葉だけで涙が出そうです
>>794 今のところ、八方美人に見えてます
苦手な人でも拒絶しないから付き合いが上手いよね
>>795 うううううう。セクハラされてない><
なんでもいいからかまってほしい!
全レスするとうざいと言われる気がしますがしてしまいました
今はとてもネガティブになっているので大人しくしていることにします
レスありがとうございました
周囲には八方美人にみえるんじゃない?
AB本人の中では、好きな子と他の女の子を区別していても
人前では、ABの言動は割りと誰にでも平等な気がする。
799 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/25(木) 07:36:14.29 ID:avKA5rgu
そうそう
800 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/25(木) 17:17:08.22 ID:avKA5rgu
すくな
ごめんなさい!AB さんに質問です。
今日ちょっとした差し入れをしたのですが照れ隠しに
いろいろ言い訳してしまって、後で考えたら
いらないものだから押し付けたみたいじゃん!!って
思われたんじゃないかと思いまして。
ほんとは差し入れする気で買ったのに。
素直にそう話して謝ったら AB♂さんはどう思います?
うざいかな?と思ってずっと悩んでます。
802 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/25(木) 22:04:35.39 ID:U94M3cub
AB型男が彼女からとケンカしたりしたら毎回私にトバッチリがきます
自分の女に言えばいいのになんでか私にあたってきます
暴言はかれます
なんなんですかね?
803 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/26(金) 15:09:51.26 ID:4CZ0cFw3
書き込むと復活するらしいから書き込み!
804 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/26(金) 17:59:49.26 ID:1YMWYX4F
>>802 気になる女枠と我侭言える女枠は別です。
>>805 我侭言える女枠はどの位置?
単なる女友達
都合のいい女
友達以上恋人未満の友達
気になる女性が×だった時の彼女候補
807 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/26(金) 21:27:10.84 ID:tx1Ou8R5
私も気になる!
わがままや愚痴を素直にぶつける相手はどういう位置付けなんですか?
気になっててわがまま言える場合もありゃ
気になっててわがまま言えない場合もありゃ
気にならないけどわがまま言える場合もあるってこと
別パラメーターって言えばわかるか
わがまま言える度数と気になる度数は別枠
>>801 だらだら言われたらめんどくさくなるかもだけど
しっかり要点だけに絞って言えば問題ないかと
AB彼氏が合コン行くといったら、止めた方が良いですか?
会社の先輩に頼まれ、人数調整で行くそうです。
自分の中では頼まれ事といえど、引き受ける彼をみて、
もう関係が終わりに近いのかな、と思ったりして止めずにいます。
AB♂に嫌い、面倒な奴と思われたら回復は難しいですか?
そういう人間に対して自分からメールしたりしますか?
このスレの
>>333と似たような状況になりました。
好きと言われたのを鵜呑みにして、私の気持ちをストレートに伝えたのですが、
結局「今は自分に余裕がないから付き合えない」と振られてしまいました。
私は気付かずにAB♂の地雷を踏んでしまったようで、振られた時にかなり
キツく色々と言われました。
私が悪いのですが、彼の都合を考えずに想いを伝えたことで
「自分の気持ちばかり押し付けないで」とも言われました。
最終的にかなり面倒になったのか「もう嫌い。だからもうやめよう」
と言われてから会っていません。
私からも連絡はしてなかったのですが、彼から私の誕生日にメールが
来ました。
何となく0か100の考え方で、嫌いになったら(自分に必要ない人間には)
もう自分からメールしない人なのかと思っていたので混乱しています。
何も考えてないのか、保身のためなのか…
ちなみに私は友達だった頃のようなテンションで返信しましたが、彼からは
返信はありません。
かなりキツく言われただけに、自分からメールしたくても出来ない…
でも諦めきれない。
ボロボロになるまで頑張る覚悟はあります。
来ないかもしれない彼からのメールを待つべきでしょうか?
>>810 少し時間がたてば落ち着いて話を聞いてくれるような・・・
好意を示してそれで嫌われるってないように思った他星座でした
すみません
>>810 彼からのメールを待つべき、とまではいかないが、少なくとも、まだ多少なりの冷却期間は必要かな、と
>>806 俺の場合は
単なる女友達→にもカッコつけじゃないけど本性は出せない
都合のいい女→一番素を出せる
友達以上恋人未満の友達→言えるわけない
気になる女性が×だった時の彼女候補→気になる人がいるなら都合いい女とは別枠で一途
かな。
まあ彼女できたら何でも言えるようになるから我が儘もいうかな
>>813 気になる女性が×だった時の彼女候補→気になる人がいるなら都合いい女とは別枠で一途だからそんな人いない
でした。
彼女は絶対的。
でも寂しい時や余裕ある時は都合いい女の子と遊ぶ
と、一途だかチャラいだかどっちかわからんねとよく言われる
けど彼女いたら他の人と付き合うのは考えられない。あるならそっちが本気になった時
815 :
810:2011/08/27(土) 16:01:59.34 ID:vsN977/+
>>811 >>812 コメントありがとうございます。
ちなみに最後に彼と会ってから約1ヶ月経っています。
また、彼からメール来て約3週間位です。
向こうの仕事が落ち着くのが10月頃と以前話してたので
それまで自分からは何もしない方がいいのかなと思っている
のですが、どうでしょうか?
彼にとって都合のいい女でもいいですが、重荷にはなりたくないんです。
「前は好きだったけど、今はもう嫌い」とまで言った相手にメールする
意図がどうしても分からない。
本当はまだ嫌われてないのかなと勘違いしてしまう…
>>815 俺基準でいいかわからないけど、
自他共にABだとよく言われるから一応
その人と違う亊もあるから鵜呑みにしないで
凄い勢いでアプローチきた相手がいたけど、基本一人が好きだから(といってもたまに寂しくなる)
好きな相手以外が生活圏に入ってくるとウザくなる
会ってる時は自分が寂しい?時や都合つく時だからその時はいいし、女性だから大切に扱う
メールもたまに何してんだろって気になって急にする時ある。
愛着はあるから
で忙しい時は正直やぼったいかな
頑張れとかだと少し嬉しいけど
そん時のテンションによって、
心ん中でありがとだったり、ほんとに感謝して返事したり、うざいと思ったり
要するに自分勝手で最低すな
だからメールしないほうがいいと思う
で、引くとやはり気になりメールするから。
自分も追いかけまくられてうざすぎ!とまでいった相手が引いたら
相手が何してるか気になってメールしだしたし。
今自分からいったら都合いい人になるかと
長文失礼、あくまで俺の場合ね
818 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/27(土) 20:39:13.48 ID:PBgdyU2l
書き込むと早く復帰すると聞いたので!
積極的な女性(食事に誘ってきたり)ってどうですか?
引いてしまう?
>>817 それだとよっぽど気になる相手以外は記憶の彼方に追いやられる思うのは俺だけか
>>819 誘ったりする行為の意図がわからないと引くまで行かなくても身構える
極端な例えをすれば「美人局か何かか?」みたいな感じで
俺の場合の話ね
821 :
810:2011/08/28(日) 00:21:01.16 ID:PisGTOD5
>>816 >>817 愛着…というのは一度好きになった相手への愛着でしょうか?
きっかけが酔ってたときだったので彼が本当に私を好きだったのか
全く分からないし、信じられる根拠が少ないです。
やはり彼からまた連絡が来るのを待った方がいいのですかね。
確かに自分勝手で最低な所はあるかなと思いますw
人の気持ちがあまり考えられないというか…
彼がまだ子供なんでしょうか。
それでも好きなんです。
仕事に対する姿勢や博識な所など尊敬できる部分も多いです。
楽しそうに話す彼を見てると私も楽しいし、もっと知りたい聞きたいって気持ちになります。
長々と語ってすみません。
どうしたらまた好きになってもらえますか?
勝手に焼もち焼いて凹んでいた者です
4日ほど大人しくしていました
焼もちを焼いてしまってどうしようもなくなったあの日にABさんに、
「今日もの凄く凹むことがあった。」という事をメールして、4日間ほど連絡をしないでいました
(もちろん、ABさんに焼もちを焼いたということは書いていません)
そしてさっき、メールで「ただいま〜復活しました!」とメールしたら、「おかえり」って返って来ました
すごくほっとして涙が出そうでした
今の私にはそれで十分です!
823 :
816:2011/08/28(日) 02:36:54.73 ID:dQFaAe30
>>821 愛着は自分は女の子を妹みたく接してるから感じるのかも。もしくは体の関係を持った相手。
異性は
メチャクチャ好き/妹/友達/体だけ/どうでもいい
に別れてる気がする。
好きになるのは妹からか友達からかな。気付いたらてかんじ。
自分は異色かも。
あまり仲良くない人には大人、イイ人、賢い人とか言われるけど、ナカイイ人には子供っぽいてばれてる
824 :
816:2011/08/28(日) 02:43:23.38 ID:dQFaAe30
その人が子供ぽいとこ見してるなら
素を見せてるから、自分なら自分の中で気を許してる相手かな
彼女、相手が自分に好意持ってる人で進展を考えてる(もううまくいきそー)かなー。
だから悲観しなくていい気する
メール待って相手の熱ある時に
あえてまた引くのがよろしいかと
あくまで自分は。
そっから好きになるかはその時次第かな、、
最近いきなり好きになった相手はなかなか掴めなくてなんかいつもみたく
優しくしてた時すっごい喜んでくれたのみて数日後気づいたら好きかも
てなってた。
でも自分は人をあまり好きにならないから参考にならないかも
真面目そうだから自演でもいいよ
確かにAB彼氏と付き合ってみて、
大人、冷静の印象から→子供っぽい(我侭で甘えん坊)の印象に変わった。
付き合うようになってから
”今日は何していたの?とか、今何してるの?”っていつも聞かれて驚いてる。
付き合う前は、私の行動なんて一切無関心ぽかったから。
AB♂の行動を見ると嫉妬や独占欲とは無縁だと思っていたけどちがうのかな
827 :
816:2011/08/28(日) 05:11:22.73 ID:dQFaAe30
>>826 まさに自分はそれだわー。
ピーターパン症候群なんじゃとまで思うw
でも男らしいとこは男らしくする、みたいな
独占欲も半端ない。只違うのは
付き合う前から束縛しはじめる点か、、
まあこれは血液型じゃない気がするけど
828 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/28(日) 08:21:57.86 ID:cIsfBGLf
809に答えてあげな
>>809 826です。
お互いの信頼関係とか、相手が何処まで自分(彼女)の気持ちを慮るかは
それぞれ違うと思うので、あくまでも私とAB彼のと場合だったらってことで。
私なら止めません。でも私の気持ちは伝えます。
"できれば行って欲しくないけど、でもいってらっしゃい" みたいに言いうかな。
最終的に決めるのは彼だよね。
彼が引き受けたとしても、
私なら『関係が終わりに近い』とは思わないわ。
>>809 自分の場合は会社でもいい顔してるから頼まれたら行くかな。
めんどくさいから9割断るけど。
断れない相手ならいい人演じるため、断れる相手なら少ーしくらい楽しみにしてる。
けど彼女に言うんならやましい気持ちで行く訳で断じてないから、全然心配いらない。
終わりなら言わないし。ABは嘘が得意なんですよ
友達と飲む→合コンだった
とかのがやましい気持ちある
ABさんだいちゅき
今はAB♂が好きかもしれないが
どうせ女は自分を一番構ってくれる男へ流れるよ。
>>832 実際それもあるかもしれないよね
言葉が少ないABさんは裏切ってるつもりはないっていうけど、過去にも軽い裏切りみたいなこともしたし・・・
男らしい強さは求めちゃいけない人だとは分かってる
男らしくて俺についてこい!タイプの人にぐいぐい引っ張られたらそっちに行ってしまうかもしれないとは思う
わがままというとか勝手なことを言ってしまってごめんなさい
AB♂の方は、好きな人にはちゃんと好きって愛情を示してあげて下さいね
彼女を不安にさせないでねってここを見ていてよく思います
好きな人は絶対手放しちゃダメだと思います
仕方ないよ、器小さいんだからさ。
男女とも年上に保護された結婚生活を送るのが合ってると思うんだよね。
ワガママ・口下手・プライドが高くてめんどい性格を理解してくれる、
大人じゃないと無理なんだよ。
年下、同じ年の女子には扱うのは難しいと思うな。
835 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/28(日) 22:05:09.54 ID:cIsfBGLf
確かに
836 :
810:2011/08/28(日) 22:42:28.32 ID:XpkbLGEy
>>823 >>824 子供っぽいところを見せられてるのかは微妙ですね…
私に正論を言われてイライラしてキレたのは子供っぽいなと思いましたが。
言われたら言い返す!自分の非は認めん!みたいな。
でもちょっと違うかな…
一人で考えてるとどんどん悲観的になっちゃいますね。
彼の言ってたことは目的達成のためのその場しのぎの嘘だったのかな、とか。
(AB♂に限ったことではないですが、嘘が上手そうなので)
私とのことはぶっちゃけ何にも考えなしだったと言われたので、
誕生日のメールもただ気分でしただけで考えなしの行動な気もします。
このスレ読んでるとAB♂ぽくないような気もしますが。
ちょっとでも気にしてくれてたらすごい嬉しいんだけどなぁ。
自分からの行動は待ってみます。
何でもいいから彼からメール来るといいな。
ありがとうございました。
自分が復活したら今度はABさんが病み期に入ったようです
838 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/29(月) 07:41:07.82 ID:hpf8gPC7
>837それよくありますw
潔癖でー中性的でー会社の人にはいい顔するので、予定は全て潰されて会社優先にされたりー基本自己中だしー落ちたらとことん落ちるしー。
839 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/29(月) 07:41:57.93 ID:hpf8gPC7
続き→
でも、美的センスがあって、やはり何か特別感があるのは否めない。本当に年上に面倒みてもらえば上手くいくだろうね、ただ海老くん自体が刺激を求めにさまよいはじめると思うが
840 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/29(月) 12:13:34.92 ID:h60tCjKA
刺激が欲しいの?
>>839 ABが求めていること
【年上彼氏彼女に暖かい目でみてもらうこと】↓少し具体的に書く
我がままを許してほしい
愚痴を文句を言わないで聞いて欲しい
八つ当たり気味な態度をとっても許して欲しい
機嫌が悪い時はほっといて欲しい
美味しいご飯を作って欲しい
うるさくしないで欲しい
自由にさせて欲しい
なぜに839に安価付けたのかっていうと、年上彼氏彼女に求めるだけ求めて自分は刺激を求めて
ふらふら他に行くんだなってこと
どうしようもないよABは
だから晩婚なんだよ
AB♂を好きになって追いかける場合と
AB♂に好かれて追われる場合と
たまたま、相思相愛だった場合とではAB♂の態度がちがうんじゃない?
844 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/29(月) 16:21:53.29 ID:2UGNZPpM
年上のABさんが大好き。
841で書いてあること、全部出来ると思う。
いくらかはしてるし。
親しくしてくれるけれど、まだ片思い。
待つしかないか……
845 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/29(月) 16:48:22.19 ID:CClfPIWB
自分で言うのもあれだけどABってたちわるいよね。年上になびくとか自分はないけどさ。
という自分も同じABに惚れてラブラブだったのに手のひら返されたという、、
落ち着いて自分に置き換えたらそら嫌になるわってことしたのが悪いんどけど後悔しきれない
>>840 いらん
一日布団でごろごろ出来るのが最高の幸せ
彼女との時間も同じ
何をするでもなくまったり過ごすのが至福
>>840 自ら刺激を求めはしないけど
相手を選ばないから刺激を求めてる様に見られるのかも
今まさに刺激的な関係中だけどw
>>843 自分は変わらないな〜
本音を出すか出さないか
自分の本性を見せるか見せないかの違いしかない
恋愛は50:50なわけで・・それを相手がどう受け止めるかによって
また態度が変わる
850 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/29(月) 21:10:20.64 ID:h60tCjKA
ww
851 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/29(月) 22:51:39.12 ID:hpf8gPC7
839ですが私の元カレがまんま皆さんのいう通りの性格なので1人で読みながらうんうん、って。
本当に子供みたいな彼。いつかは戻ってくるし、ってどっしり構えてれば戻ってくる。それに耐えられなくて自分がどっかいったとたんに逆ギレ。
>>843 血に関係なく大なり小なり必ず違うと思うがw
>>844 「全部出来る」と「全部出来ることを相手が知っている」には雲泥の差があるわけで
自分という人間を沢山知って貰わないと前に進まんと思う
>>846 まあ刺激求める方向にいる人間が引きこもり方向に行くわけ無いわけでw
刺激求めるどころか
連絡絶ってでも安定を求める人間だよな
>>848 50:50じゃなくても恋愛じゃなくても同じだと思うんだけども
>>852 その上から目線g(ry
人のふり見て何とやらって昔の人は上手いこと言ったもんだ
>>853 褒め方が上から目線だと言うのか?
心から褒めただけなんだけどね
ABと付き合って、心が疲れてしまったんだから「よく頑張った」は相当だよ
855 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/30(火) 00:28:45.22 ID:lgDlFser
851ですが
>>852の言葉がじーんときました。この頑張りが彼に伝わってたならもっと頑張れたのにな…今は未練はないですが、お互い一番の理解者なので離れられません。ヤキモチはやくけど付き合うまでには至らない関係。何年もこの関係…
上から目線と非難されるのに子供っぽいと言われたらたまわらんわw
>>833 こういう女が一番嫌なんだけど、大抵の女の思考はこうなんだろうな。
構った者勝ちの恋愛ってなんなのよw
>>856 上から目線のいいだしっぺw
こういうAB♂が一番嫌なんだけど、
大抵のAB♂の思考はこうなんだろうな。←とはは思わない。
858 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/30(火) 07:33:43.60 ID:5nB1+Wor
abは優しいけど顔に出す人少ないよね
859 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/30(火) 12:22:44.92 ID:dZhuVn3s
AB男は付き合うとかなり面倒くさい。
自分が立派だか偉いんだか勘違いしてるか知らんけど。
色々面倒くさいww
恋愛には不器用な気がする。
教科書のお勉強は出来る。頭が良い。
社会的な常識、お勉強出来ない。世間知らずのバカ。
私は一般社会の常識がある方が良いのでAB男さんと別れました。
裸の王様と一緒に居ると恥ずかしいので///
不器用っていうかルーチンワークみたいに女に構うのがめんどくさい。
自分よりバカなことする奴と一緒にいると面倒が増えてめんどくさい。
好奇心を刺激しない人と一緒にいるのは気を使うだけめんどくさい。
でも納得できないことには意固地になる←他血に言わせると、このポイントがズレてるらしいw
まぁ人に与える何かは持ってないほうだよねABはw
メンドイよね。
自分が盛り上がってる時に一緒に楽しんであげなかったらすねて黙りこむし。
要するに6yAc2DXvはすごい人ってこと?
>>862 別にすごくないよ。
価値観がちょっとズレてるだけ。
皆が怒る場面で怒らない→冷静
皆が怒らない場面で怒る→偏屈
>>861 「この人はつまらないんだな」と思って話しかけないだけでは?w
>>863 ABが勝手に気分良くて盛り上がっている時に、私が用事でいなかったんです。
せしたらなんでいなかったんだよと言ってぶんむくれるんです。
わがままなおこちゃま。
かわいいとも言えるけど神経が細くて女々しい。
例えば消防のレスキュー隊員のように、一生懸命に守ってくれるような頼りがいや男らしさなんて全然ない。
ABは人にしてもらうことばかり考えている。
やっぱ女はしっかり守ってくれる男と一緒にいるのが幸せ。
>>858 ABが優しいかどうかはおいとくとして
わざわざ顔に出す奴ってのはどうかと思うぞw
>>860 > まぁ人に与える何かは持ってないほうだよねABはw
そうでもないらしいよ
スレなり過去ログなりを読み返すとABはなんとも思ってない部分に価値を感じたりとかしてる
個々の価値観ってけっこう違うもんだと改めて思うよw
>>861 わざわざ他人を巻き込むなんてマンドクセ
休みたいときに休めなくなるし
>>863 おま俺w
ここに来る女性達の多くが、
好きになった or 付き合った相手がたまたま(偶然)AB型だったということでしょ。
AB型男性の一般的な傾向って確かにあると思う。
そして、その部分を魅力的に感じる女性もいれば、魅力とは思わない女性もいる。
でも、血液型だけで、好きな相手や付き合っている相手、別れた相手の人格が決まるわけではないし、AB 型男性に限らず、「先天的体質」と「後天的学習」だけとっても、人の人格形成はさまざまに変化するわけで・・
だから、嫌われ者のAB型から皆から愛されるAB型まで幅広いって思うよ。
867 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/30(火) 18:09:53.42 ID:5nB1+Wor
褒めるといいの?
>>860 そもそも与えようなんて思っていない
≒与えるモノを持っていない
どちらかと言えば分かち合いたいだけ
ABと付き合うにはメイドのように気持ちを察して何でも与える覚悟がいる。
愛を与えるだけで見返りを要求してはいけない。
ABは平等な関係を求めてるなんて言うが、そんなの口だけ。
癒して欲しいと言われます
どうすればいい?
>>869 妄想に任せてテキトーな事ばっかり言ってないで過去スレでも読んできた方がいい
>>870 膝枕最強説を推しとく
あとは過去スレ見ると色々載ってるよ
過去スレに癒すことあったんですか・・・・
>>871 妄想と思いたいのは分かる。
しかし真実だろ。
874 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/30(火) 23:29:51.51 ID:eWQCjEKK
>>860 なぜこんなところに自分がいるのか…
ばかなことするのと好奇心を刺激するのとの違いは紙一重。
他人から見たら分からないと思うし、たぶん人によってツボが違うw
優しくて配慮が行きとどきすぎる子は逆に、めんどくさいというか
つまらない。我ながら困ったことに。
>>872 昔から
>>870みたいな相談と返答が結構あるよw
>>873 真実なのか妄想なのか
上手く行ってる女性の声なりなんなりを読めばすぐにわかるよ
即レスします!!!
一応ロムったんですがあまり上手くいってる話しや、癒しの話しはなかったように思います
「癒」で検索
AB♂の恋愛観 Part25 該当なし
AB♂の恋愛観 Part27 1レス
722 名前:マドモアゼル名無しさん[sage] 投稿日:2010/11/11(木) 18:19:59 ID:WCvegNo3
>>718 長文すみません><。
AB♂さんと付き合って3年目です。
参考になるか分かりませんが、
うちは、私が女ぽくないというか、あまり追いかけないし、尽くさないし好きなんてめったに言いません。
猫みたいと言われるぐらい気ままにやってるしワガママだし気まぐれです。
私は尽くさないし癒せないけど、一緒にいて笑わせたり楽しませる、励ますのだけは得意ですw。
あと単純なところがあるので、ちょっとしたことでも無邪気に喜びます。
もっと癒しについて本質的なこと考えてみたらどうでしょう?
膝枕って意見がありましたが、普通に話しを聞くだけでもいいんでしょ?
それを探せとかいちいちまどろっこしくかっこつけて言うから・・・・・
素直じゃないし、しゃべるのがうまくないしホント当たってる〜
本当に疲れてるときは言葉紡ぐのもきついから黙って膝枕とかの方がいいわけよ
てか普段から喋るの苦手な人間だってわかっててそれが疲れてるときにさらに喋れとか鬼かw
癒すつもりで膝枕しに逝ったらベタベタしてるうちに自分が癒されて帰ってきた
ってのは相当に古いスレだったかなw
もしかしたら「癒す」って単語じゃなかったかもしれない
>>880 普通にしゃべれっていうのはここの人に言ってるのです
お わ か り で?
疲れてそうなら肩たたきやマッサージ、手料理を振る舞う、添い寝する
暇そうなら一緒に散歩でも行く、どっか癒されそうな場所にデートを提案
とかでいいんじゃないかな
バカみたい
AB♂って自分の非を指摘されると怒って反論してくる人が多いですか?
反論されたときに「非を指摘したからだ」「怒ってる」としか思えない人とは付き合うの難しいよね
相手の指摘のしかたにもよるだろうしな
悪い所を指摘すると「あっそ。」と言ってむくれる場合と、
「ごめん。」と素直に言う場合がある。
好きな人に指摘されるとだいたいは素直に謝るかもね。
890 :
マドモアゼル名無しさん:2011/08/31(水) 17:48:58.93 ID:cW+/nuEj
きつい言い方はだめだね
傷付きやすいから優しく接して欲しいの?
普段から相手の立場に立ってものの言い方に気を使える人なら
指摘される時でもそうしてもらえるんじゃないかな
できてないなら同じように言われる、指摘される
そんなものでは?
893 :
sa:2011/08/31(水) 18:25:44.09 ID:cW+/nuEj
優しいと思うし相手の立場の目線で考えてない?
AB♂が人の気持ちを考えない行動をして、その行動で私は傷ついたんだよって伝えたらキレられました。
人の気持ちを弄ぶような無責任な行動。
非とは違うのかもしれないけど。
そんなわかりきったこと言うな
君は俺のこと酷い人間だって言ってるようなもんなんだよ
だって。
何されてもハイハイと人形みたいに言うこと聞いてれば良かったのかな。
人には自分のことばっかり言うなって割には彼も自分のことばかりな気がするな…
恋愛観ではないな
>>894 つまり傷ついたと被害者アピールする人間の価値観に合わせろってことでしょ。
あんたもAB♂にハイハイと人形みたいに謝らせたかったんじゃないの?
>>881 いや全然わからん
俺は「普通にしゃべれ」なんつー単語は用いてもいなけりゃ掛けてもいないから
「しゃべるのがうまくないし」に対して「喋るの苦手な人間だってわかってて」って書いて
「普通に話しを聞くだけでもいいんでしょ?」に対して「さらに喋れとか」って書いたわけだし
だいたい「普通にしゃべれ」なんて単語は出てきてないし
まあ強いて言えば行間に埋まってるという事に出来なくもないけど埋まって無いと仮定しても全然解釈に問題ないし
もしかして思ったことを言葉に出しきれないのに全部伝えたつもりになって
相手が全部理解してると勝手に思い込んで相手が理解してないと一方的にぶち切れるタイプ?
>>894 「わかり切った事言うな」って彼が言ったとあるので、
彼は罪悪感持ってるという認識で良いですか?
そうなら彼に謝って貰った方がいいね
譲る必要は全くないです
彼が罪悪感感じてないのなら、貴女がどうして哀しくなったかを順を追って説明してあげる所から始めないと駄目ですね
もし二人の認識の違いや誤解やスレ違いなら貴女も歩み寄る努力が必要になるかもですね
余程の信頼関係がない場合は丁寧に関係修復しないと駄目ですね
不信感て積もりますよ
900 :
89:2011/09/01(木) 07:40:11.78 ID:zSn8te05
uit
901 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/01(木) 16:03:20.10 ID:Jj2kluje
私は今の彼氏AB型と付き合って2年以上になります。
喧嘩も危機もたくさんありましたが、今はうまくいっています。
彼の血液型がAB型と知ったのはつい数週間前。
それで、ここのスレ見てAB型彼氏の言動そのものって納得する部分も多くて
とても参考になります。
AB型には他の血液型男性にない惹きつけられる不思議な魅力がありますね。
自演までしてこのスレを盛り上げようとするのならば、もっと親切に質問に答えてあげればいいのに
904 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/01(木) 16:11:00.68 ID:SwACjhKx
好きな子にご飯おごったりとかしますか?
しますけど、おごらないと一緒に食べてくれないような相手を好きになるかはまた別
906 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/01(木) 16:18:22.71 ID:Jj2kluje
>>903 自演?www
なにそれwwww
902ってAB型男性に恨みでもあるの?
で不幸な自分の鬱憤をここで晴らしたい可哀想な女の子演じてるわけ?
質問あったら答えますよ。但し、私が答えられる経験上の範囲でね。
>>904 俺の場合
好きとか関係無しにおごったりワリカンだったり時と場合と財布の重さで様々w
>>902 スレタイを読んでから見るとけっこう笑える。
AB♂の恋愛感→馬鹿じゃないの
>>908 そんなにスレタイが気になるのなら、きちんと恋愛感を語ればいいじゃないか
ちゃちゃ入れるだけのくせにwww
ずっと張り付いてる変なやついるけど、相手すんなよ
最初は健気なフリして
叩かれると逆上して本性ばれるヤツか
相手に全部してもらうのは楽だな
915 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/01(木) 21:33:05.20 ID:SwACjhKx
>>912 見返りを求めてはいないんですが、こちらは色々尽くしているのに何もしてくれず、更にやってもらおう、やってくれて当たり前みたいな感じになってきているのが辛くなってきました。。。
ここを乗り越えればいいことがあるのかな。
916 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/02(金) 02:58:34.96 ID:6muRiO2t
与えてもらって当たり前って思われるのはつらいよね
好きだからこそつらい
付き合って3ヵ月の海老男彼と初めて喧嘩した。
というかキレてしまった。
予定が合わなかったせいもまぁあるけど、3週間会ってくれずに居た事に不満をぶつけたら本人は会ってない自覚は無かったんだって。
こっちからしたら、そんなバカな。私に興味無くなったんでしょ?はっきり言ったらと詰め寄っても、そうでも無いらしい。
逆に俺はお前をとても好きだけど、俺はドライで恋愛観が違うから辛くなるようだったら身を引いた方が良いか?だって。
なんだかなぁ…私がつい一方的に積もる不満を言ってしまったから、私も反省するとこあるから聞くよ、と言ったら不満も無いって。
向かい合えてるんだか適当にあしらわれてるのかわからない私は激情型B♀www
多分後者だよね。
なんで私なんかと付き合ってんだろ
919 :
894:2011/09/02(金) 09:28:24.87 ID:iVvCxVH7
>>896 被害者アピールする私が悪いってことでしょうか…
あまりにも飄々と「俺は悪くない」アピールするので
つい言ってしまいました。
>>899 罪悪感を持ってるかはよく分かりませんね。
ただ、自分でもまずいことしたなと思ってたところを
私に追い討ちかけられてキレたのかな、と。
今は距離を置いてるのでこの件について話す機会はないです。
蒸し返したらまた怒りそうだし…
こういうところが年齢の割に幼いと思います。
>>915 > ここを乗り越えればいいことがあるのかな。
その「いいこと」ってのは『見返り』に属するものなんじゃね?w
俺は見返りを求めることは悪くない――全ての行動には「リターン」が伴って然るべきだと思うよ
それが自己の内面的満足か外部要因に因る満足かとか即応的か投資的かとかは別として
相手が居ることなんだから自分ひとりで考え込んだだけで解決することなんてのは少ないよ
納得いかない事柄はそのことを理由も含めてちゃんと伝えて
それでも改善がなかったら切ったほうがいいと俺は思う
ただ自分も相手に対して同じ事をしてる可能性ってのも頭の隅においておいたほうが良いとは思う
ちゃんと返してくれてるのに当たり前になっててなんとも感じてない―みたいな
「慣れ」ってのは原生生物の頃から身につけている生命体の基本的能力の一部の現れだからね
継続的な刺激に対して無意識のうちに感覚が鈍くなってるってのは誰にでも起き得るものなわけよ
>>916 つらいだけのものをつらいだけのまんま続ける必要なんざない―と俺は思うよ
>>918 > 3週間会ってくれずに居た事に不満をぶつけたら本人は会ってない自覚は無かった
そりゃあ感覚の個人差ってもんでしょ
3日と我慢できないって人も居れば超遠距離で3年我慢できるって人も世の中にはいるだろうし
当人にとっては3週間では閾値に届かなかったってだけの話っしょ
後半の話にも共通することなんだけど
相手の感覚は自分の感覚と必ず同一であるって考え方はやめたほうが良いと思う
>>918 私もB♀ですがキレもしなけりゃ激情もしませんよ
相手には相手の感情や考えや生活スタイルがあるし
お互いにそれを汲みながらすり合わせるしかないんじゃないかな
私だって相手に私の気持ちも汲まずに一方的に言われたら嫌だものw
ちなみに3週間放置なんてざら
以前はやきもきしていたけど会えない時間はそれぞれの時間を大事にしようと思ってからは全然平気です
むしろ2〜3週間に一度会うくらいが新鮮でいいw
>>920 俺もこいつみたいな思考パターンなんだけど
他人に執着をもたないと人間関係がどんどん希薄になるわ。
女だらけの職場にいたら
女が不機嫌でも余裕にスルーできる余計なスキルついてやばい。
AB♂の理屈っぽさはガラスのハートを守るための鎧だよね
本人らに自覚があるかは知らんが
>>923 お前みたいに無意識に自分の価値観を正当を考えてる人とは合わないな。
ちょっときつい言葉を言うとすぐこれだもの
さざえみたいだよ、硬い殻でふにゃふにゃの自己を保護している
>>925 だってさー
言葉に詰まって「理屈っぽい」と言ってきたら
俺から見ると根拠なしに自己肯定しているようにしか見えないもんw
自己肯定も自己保護も同じじゃん。
何か違う?
AB♂のこねくりまわす理屈には付き合わないよ
でもそういうとこが好きなのAB♂そのままでいてください
むしろ付き合わなくていいからそのかわり近くにだけはいてください
いつもの人かな?
ABのダメなところを煮詰めたような人
理屈っぽいというか幼くて違和感あるわ
まあ他血がスルー部分に意固地になる面は認めるけど
ABがどーでもいいと思ってることにムキになってる人を見ても幼いとは思わないな。
頭ごなしに「屁理屈」だとか「幼い」とか平気で言えない。
そいつにはそいつの理由や価値観があると考えてる。
でも合わせないw
女のケンカって猫と同じ。
高いところに登って相手を見下ろす。
>>930 女の喧嘩は幼稚だぞ?
本当に分かって言っているようには思えないな^^
>>918 忙しかったり暇だったり、その人の気分や状況によっても時間の感覚って結構変わるから
待ってる側からすれば一日千秋でも、相手はそんなに気にしてなかったりってことが
あるから難しいなぁ
偶々合わなかっただけみたいだし、今回の件で時間の考えについては伝わったと思うから、
その話はお終いにして次の予定でも話合えば有意義になるんじゃないかな
>>931 俺はお前に認めてもらう必要ないけどな^^
>>934 弱さゆえに作った分厚い壁を取っ払わないと、いつまでも理解なんてしてもらえないよ
誰にもね
>>935 今んとこ他人に理解してもらいたい願望より
壁作ってるほうがマシだから仕方ないよ。
自分の価値観が変わるほどの人に出会いたいもんだ。
>>936 ゆっくり時間掛けて、自分を理解してくれそうだなって思える人がいたら壁を壊してみたらいいと思う
いつもその弱さゆえの壁を壊してこっちに来てくれたらいいのに!と言いそうになる私だけど、言わないで待ってるよ
自分もつらくなって他の人にいきそうになるけど、陽だまりでいてあげたいなって思う
あの人が強くなれるのなら踏み台にされてもいいよって思ってるんだけどね
たぶん途中で力尽きるような気がしてるけどね・・・・
みんなうまくいくといいね
>>918です。
>>921 勝手に自分と同じにしてごめんね。
自分は暑苦しくお互い真正面からぶつかり合いたいタイプだから、彼との付き合い方に結構新鮮なものを感じている。
押し付けちゃダメですよね。自分の悪いところだ。
気長に待っていられるなんて大人だな、見習いたいです。
>>933 お互いの考え方は理解出来たけど、また何事もなかったかのように放置されてますw
あれですよね、結局彼からしたら私がペース合わせろよって事ですよね…泣きたくなります。
はぁ…会いたいってもう言いにくくなっちゃったな。どうしよ。
私を好きと言ってくれる気持ち、どう信じたら良いのか。
「沢山の人間に理解され評価されることこそが人間の価値!!!!111」みたいに思ってる人には
ABの価値観は理解しがたいんだろうね
自分の価値観とは合わない行動をしてるってだけで弱いだの何だのと言われてもなんともしようがないw
>>938 > お互いの考え方は理解出来たけど
ただ一方的にぶつけただけであって理解にはほど遠かったように読めたんだけども
> 結局彼からしたら私がペース合わせろよって事ですよね
話の中でそんな部分には全然触れてないんじゃないの?
貴女がペースを伝えてないから合わせようがないだけではなくて?
> 会いたいってもう言いにくくなっちゃった
寧ろ逆でしょ
会えないことに対する不満を伝えずとも相手がわかってくれてると思い込んでて
それを3週間我慢してしまったから爆発したわけだし
相手とは感覚が違うんだから理解して欲しかったらがんがん伝えるべきでしょ
そこで行動を強制したりするのはどうかとは思うけどもw
>>939 ABは相手に言って欲しいってばっかり
女の子にしてみたら自分ばかり会いたいって言うのはウザいのかなと思って遠慮してしまうんだよ
そういう気持ち分からないのかな?
伝えるべき!っていう言い方はどうかと思う
>>939 938ですが、彼には再三寂しいな、会いたいな、とは伝えていました。彼の方からも何故か会いたい、と返事は貰えていたのですけど行動に移して貰えず。
私に文句も無い、と答えた彼の真意はわからないんですよね、結局。だからもっと色々話合いたいと思っているのに。
会いたい、と言ってしまう(実際会えてないけど)自分に段々罪悪感が湧いてしまいます。それで言えなくなる。
好きだから会いたい、でも相手が望まないなら自分が我が儘なのかな。
好きなら我慢するべきか?
もうダメかもw
>>939 私は正直に自分の気持ちを伝えたらAB♂にうざがられました。
それなのに自分の言い分は通そうとする。
お互いの思いをすりあわせようとする考えはないのかな。
それとも本当に大事な人にはそういう行動をするのかな?
いやー僕らって草食系で知的でクールなトコ売ってるじゃないですか
オラオラで引っ張ったり腐った女みたいに相手の裏読んでやろうって妄想して暴走したりできないんすよw
悪いけどゴメンねーw
944 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 00:11:36.57 ID:+dgESTkf
AB型の方へ質問です。
@最初、熱心に求愛しまくって・・・
Aその後、パタリと連絡がなくなったら・・・
どう思いますか?
A型から見るとだと、イラっくる行動ですが・・・
945 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 00:19:25.73 ID:0yhHkvRG
ABに色々考えて思い悩むのは時間の無駄
何考えてるかわからないから期待して、良い方向とか考えても彼らには全く響かない
中身見てみたら大したことないよ
もっと誠実で向き合える相手はいくらでも居る
目を覚まそう
>>940 つまりエスパーになれと?w
気持ちを汲んで欲しい方が伝えないと無理っしょ
特に件のAB氏は3週間程度は問題にならない感覚の持ち主みたいだし
>>941 > 行動に移して貰えず。
予定が合わなかったって書いてたよね?
違うの?
> 文句も無い
AB氏的には想定範囲内だって事じゃね?
3週間程度は余裕で我慢できる範囲だしぶち切れも受け止められる限度よりも遙かに下回っていたと
> 罪悪感が湧いてしまいます
それよりもぶち切れることに罪悪感を覚えた方が良いと思うw
……半分冗談だけど真面目成分も入ってるよw
マジで会って爆発させるくらいならメール10倍の方がましだと思うよ
相手も同意の内容返してるってんならお互い励まし合ってればいいことだと思うのだけども
> 好きなら我慢するべきか?
限度内でね
爆発させてれば世話はないしw
>>942 全く行動を起こしてくれないような奴なら切った方が良いよ
メリット無いでしょ
>>944 俺なら十中八九「俺の悪いところに気がついて冷めたかw サーセンwww」と考えると思うけどw
947 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 01:10:09.92 ID:+dgESTkf
>>946 ABがたのかたですね?
サーセンWWWと思った後が気になります。
@サーセン→ああ、惜しいことしたなぁ。今からでも付き合えないかなぁ。
と考えるのか、
Aサーセン→本当に俺が悪かったし、もう付き合えなくってもいいや。平気。
と考えるのか?
そこがA型にはとっても気になるのです。
ABは放置というが、こっちにしてみれば完全なる無視なんだよね
無視っていうのは悪意なんだよね
949 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 07:27:08.29 ID:+dgESTkf
え?ABがたのかたって、相手を無視しても平気なんですか?
話してると、そんな風には見えない・・・
人当たりがいいというか、私に好意すらあるように見えるというか・・・
でも相手にされない部分も多くて・・・
わけわかんないです・・・
以前AB♂さんに、思っていたのと違う、と言われフラれました。
俺のどこが好きか、ワードの文書で書いて添付ファイルで、メールで送れと
言われた時はどうしようかと思いましたが。
951 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 12:22:47.49 ID:dzqXGecH
誘ったりとかは自分からするけど、肝心なことは相手に言わせる?
AB♂の人ってよくメリットって言葉使うよね。
合理的というか、基本損得勘定で行動するというか。
恋愛って損得抜きな部分が多いと思うのだけど、それは感情的になりすぎ?
AB♂的には馬鹿じゃねぇのwって感じかな。
確かに損得勘定で動くことは多いけど、感情的にプラスになれるものは、それは限りなく得じゃん?という
ヨソさんが数字に換算しないような物事を無理矢理理由付けてボーナスポイントに仕立てあげるような損得勘定だから、
冷静ぶって偉そうなこと言ってるわりには結果的にあんまりヨソと変わらない、みたいなw
そうかー
いや、
>>946みたいな感じでメリットって使う人が多いのかなと思って。
人のために言ってるように見えて、本当は自分のことしか考えてない、
みたいなね。
955 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 16:49:13.76 ID:2WoYX+4W
>>950 不謹慎ながらww
A真剣にキレる
Bパワーポイントを使いグラフィカルに表現
ぐらいすると逆にほれなおすかも
こっちから会いたい雰囲気を出さないと会おうと言ってくれなくなった…
会うときも、中距離であるお互いの家の中間地〜相手の家寄りの所ばかり。
初期の、アポなしで車で自宅前まですっ飛んでくるなり「来ちゃったv」とメールしてきたあの勢いが凄い懐かしい(つД')、
ゴメン、誤爆でした
AB型の短所
二面性の持ち主
優しくて思いやりが深いと思っていたら、突然意地の悪い事を言ったりと、態度がクルクル変わって、周囲を混乱させる事がありがちです。
自分でも自分のことが良く分からなくなってしまうほどの複雑な性格の持ち主です。
皮肉屋である
外面がよいところがあるため、ソフトで穏かな人との印象を与えますが、内面はかなり短気です。その上、自己顕欲も強いため、
気に入らないとつい一言出してしまう事がありがちです。
批判精神旺盛なだけに、相手の心をえぐるような皮肉は強烈なものがあります。
ことなかれ主義
忍耐力に欠け、面倒な事が大嫌い。打算的なところがあり、トラブルが起きると、さっと一人だけ逃げ出してしまう事もあります。
>>951 それやられました〜
不愉快なので約束しませんでした
それほど会いたくなかったのだと受け取りましたね
960 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 22:41:33.88 ID:j/DCccwu
>>944 求愛してるときに、それほど振り向かなければ、もういいや。オレなにやってんだろ?
あの女めんどくさいから、いいや。
って感じかな。
あなたがイラっきている100倍ぐらいあなたにイラってきてると思う。
961 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 22:51:10.43 ID:+dgESTkf
>>960 あなたがAB型で、A型から熱心に求愛されていて、
あなたがそれを無視し続け、A型があきらめてパタリと連絡を
してこなくなったら、960さんはどう感じますか?
反省しますか?
どうでもいいですか?
962 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/03(土) 23:30:50.99 ID:RIOcQ6w/
>>961 なんとも思わない。あーようやく諦めたのね。って思う。
ただこれって求愛に無視している状態が答えだよ。
”諦めろよいい加減に”って意味では意図的に無視してる。
反省するってのが意味わからないね
自分も好意があったのにあえて無視したって事になんのかな
そんな糞な事すんのはお高く止まったブスくらいだろうしな・・・
やっぱ意味わからんぜ・・・
ことなかれ主義
忍耐力に欠け、面倒な事が大嫌い。
打算的なところがあり、トラブルが起きると、さっと一人だけ逃げ出してしまう事もあります。
965 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 00:01:21.78 ID:RIOcQ6w/
>>963 960と962だけど。
反省の意味がやっとわかった。ありがと。つまりこういうことか。
”私みたいにカワイイ、綺麗な女性が求愛してるのに無視するなんて許せない””だからあなたに反省させるために、もうやめるわ!”っていう意味か。
”あなたなんて反省のすればいいのよ!!”みたいな感じか。
もしそうなら、ちょっと961は考え方を柔軟にしたほうがいいよ。
人間関係ってうまく行くときもあれば、うまく行かないときもあるよね?
そしてそれは相手次第なんじゃない?自分が好きでも相手がそうじゃなければ自分の思い通りには行かないよね?
それが人間関係で恋愛とかであれば、お互いを対等にみないと。
相手に反省しろ!みたいな考え方だと、相手を上からみてるよね?
なんかちょっと違う気はする…
そこまで極端な意味で言ったんじゃないんじゃないかな
967 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 00:22:05.23 ID:zxnuzig8
>>966 うん。わざと極端に書いてみたw
ちっと違うななら解説してくり。
ABはいつも相手に見限られて失恋してそうだわ。
A♀「あの男なんなのガン無視でー全然振り向いてくれないしー マジムカツクー もう諦めるしー イラ☆」
AB♂がA♀の気持ち想像して「A♀に悪い事しちゃったなーでも俺その気ないしなー でもイラっとさせちゃったなー 俺、反省」
って事なのか?
ネーヨwww
なんだよこのアホな質問 メンヘラだろw
A♀の気持ちを勝手にまとめた
・AB♂に好意を示した→嫌がってはいなそう
・好きだからもっと熱心に好意を示した→優しいけれど付き合おうとかは言ってこない
現在
なんか脈無しみたいだから引こう
質問 今まで熱心に好きだと好意を示してきたA♀がパタリと何も言ってこなくなったらどう思いますか?
1 自分もきちんと気持ちを言わなくて悪いことをしたなと思う(少し反省する)
2 諦めてくれてせーせーした
↑これのどちらの気持ちに近いですか?って聞きたいんでしょ?
ABもイライラしないで落ち着いて答えてあげればいいのに
過敏な反応に驚いたw
そこまでの話かなあ
反省って言葉がよくなかったのかも
柔軟に考えればわかることだけどね
972 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 01:23:06.47 ID:kDxCqxKc
>>970 これだと2かなぁ。
どちらかというか”なんだその程度だったのか。真面目にやらなくてよかった。つまんない女”になる。
こっちが本当に好きだったら好きっていうわ。はっきりと。
どっちでもいいや。相手が本気なら真面目に付き合おう。相手も喜ぶかもしれないし、オレも嫌いではないし。
って感じだから1でも2にもならない。でも2には近い。
ところで好意を示すってどういうのをいうのかが分からなくなったぞ。チラ見とか、目を合わせるとかそんなんじゃないよね?いくらなんでも?
973 :
sage:2011/09/04(日) 01:24:09.28 ID:59ZqybPm
rh
ID:RIOcQ6w/ [2/2]=ID:kDxCqxKc
分かりやすいようにしておく
ABはどんだけスキスキ言ってもらえばその重い腰を上げるんだ?
それだけじゃまだまだ足りないから、自分の気持ちを言うわけにはいかないキリッ
もっと貢げ!物も気持ちも俺様にもっともっと差し出せ!!!
十分過ぎるほどの愛情を示してくれたのなら考えてやってもいい。ってか
なんかすげー痛い奴だな・・・・・・・・
975 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 01:38:13.28 ID:kDxCqxKc
>>974 そのIDはオレだけど、君は誤解があるようだ。
言葉でスキとはっきりと言われてれば、こっちもはっきりと好きか嫌いかを言うさ。
そうではなければ、一体なにをもって”好意”というのかわからないだろ?
女性の一部には微妙な態度と距離感を使ってくる人がいる。そしてこっちが明確な好意をしめせば、そうでもないような態度をとってくる。
こんなのを何度も繰り返されれば”あーオレ遊ばれてるなー”って考えてもいいだろ?
だからはっきりと言葉で’好き’とか言われない限りはなんにもしないさ。
これが痛いのか?
>>975 質問者じゃないからA♀がどのような好意を示していたかは分からない
>女性の一部には微妙な態度と距離感を使ってくる人がいる。そしてこっちが明確な好意をしめせば、そうでもないような態度をとってくる。
>こんなのを何度も繰り返されれば”あーオレ遊ばれてるなー”って考えてもいいだろ?
これはお前の経験の話しだろ?
質問者の書き込みを見ると、好意を熱心に示した。としかない
相手のAB♂には何も言ってもらってなさそうだ
だからどう思っているか不安なんじゃないのか?
深読みして書いてない事を当てはめて叩くのはだめだろう
977 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 01:49:43.11 ID:KfaZDS0W
‥ただ単に、A♀の言葉足らず+説明が下手くそなだけかと‥。
自分も文中の【反省】の意味が理解できなかった。
>>961の
ただこれって求愛に無視している状態が答えだよ。
AB♂的にはこれが答え
ここでもう終ってるんですよ
>>970の
・AB♂に好意を示した→嫌がってはいなそう
↑これがもうナンセンスなんですよ
終ってるんで、こっから先は無いわけ
A♀が一人相撲してるだけでAB♂が反省するには無視せず何らかの好意的リアクションを起こしてないと変なんですよ
979 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 01:59:43.61 ID:4P4s19Lo
>>976 元の質問がからずれるが、オレは叩いてはいないよ。叩いたつもりもない。疑問を呈しているだけだ。
オレの文章を読んで、それこを”叩くのはダメだろう”は、読みての理解じゃない?
このことからもわかるけど、文章でものを伝えるのはむずかしい。相手がなにを考えているから相手にしか分からなくないか?
だからこそ自分に起きた具体例を書いてみたんだ。これなら”好意”というじつに抽象的な表現を避けれるし。
それに状況が違うなら、違うという意見を聞くことができると思ったのさ。
この問題の本質は、このA型の女性が相手に示した好意とは一体なんだ?ということだと思う。
仮に好きって言ったか言わないかに尽きるような気がするんだ。
真面目に好きって言われて、グダグダにするような男はその程度なんだと思うけど。
980 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:00:37.66 ID:SwZr9XvO
シンプルに考えると
好意を示した。でも自分の思うようにはうまくいかない
だから身を引く。っていうのが
>>970 うまくいかないので身を引く
ここがABが重視するところ。結局は身を引いていなくなるんだろ。がっかりというのが素直な感想
あんたの好意はそんなもんかと。自分よがりなだけじゃんってね
またこの手の女が多いんだよ。だから慎重に見極める為に時間をかけるだけ
>>978 >A型から熱心に求愛されていて、あなたがそれを無視し続け
無視し続けてるって書いてあるんだなwwww
求愛ってすっごい昔風であんまり理解出来ないんだけど、無視され続けてるっていうのだったらダメなんだろうな
A♀は求愛(笑)は無視し続けているが、雑談に対しては人当たりがいいからまだ脈があると思ってると
>A♀が一人相撲してるだけでAB♂が反省するには無視せず何らかの好意的リアクションを起こしてないと変なんですよ
これの意味が今ひとつわからん
>>979 ID変わってるぞ
>>980もお前だろ?
質問するぞ、お前はどのような好意の示され方をすれば安心するんだ?
どんだけ愛を求めてるんだってww
相手は母親じゃないんだから一方的に愛を注ぎ続けてくれる子なんていないぞ
対等な関係を求めているとここで見たけど、愛をよこせ、よこせってガキんちょだぞ?
982 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:12:00.55 ID:KfaZDS0W
↑ということは、女性に押して欲しいの?
983 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:12:57.62 ID:KfaZDS0W
982は980へ
984 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:13:38.89 ID:4P4s19Lo
このA型女の好意とは一体どうゆうのだろう?。真剣に”好き”と言ったであれば、それは”好き”だよね?他の意味に理解するのは難しい。
でも好意は?女性はいろいろやるよね?たとえば
・話しに入ってきて同意する
・こっちの意見に合わせる
・こっちの友人を利用して好意を伝えてくる
・チラ見をする
・目を合わせてくる
・偶然を装って接触回数を増やす
・触る
・一緒に飲みたいと遠回しにいってくる
人によっては好意といえば好意かもしれないけど、それこを受け取りてが”好意”と受け取らない限り、空回りだよね?
だから”好意を示す”とは一体なにをやったのか知りたいんだ。教えてくれーww
>>984 だからお前は素直に質問に答えろ
お前は「好き」と言われただけでは相手を信じないのか?
どこまで好きだ、愛してるだって言われれば納得するんだ?
986 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:22:16.00 ID:4P4s19Lo
>>981 携帯からだとIDが変わるからな。980はオレじゃない。989はオレだ。
980は同じ目にあったことがあるような文面だと思う。特に最後文面。
すまんな980。叩かれてるのはオレなのに。
で、質問の答え。
>>どのような好意であれば安心なのか?
好きと言われない限り”態度に示した”とか自分勝手な女性は相手にしない。
そして984にも書いたけど、こういう状態をなら、こっちから”オレあなたが好きになったから飲み行かない?”って誘う。
987 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:24:17.58 ID:KfaZDS0W
ABは、感情をあまり言葉にしないのはわかる。だからAが悩むのもわかる。
難しいね
>>981 AB♂が無視してまで拒絶してるA♀に対して反省するって状況はおかしいでしょ?
「やっと諦めてくれたか ホッとした」
精々こんなものですよ
この話でAB♂が反省するには
A♀に気がある様な素振りをみせないと状況的におかしいと思いますよ
無視を好意的に捉えるのが意味わかりませんね
自分には読めない行間を読んであなたは脳内補完してるみたいですけど
飲みに誘うと限定してくるところがなんとも笑える
要するに、相手から好きだと告白され、自分も好きならきちんと行動を起こすってことだな
とにかく、きちんと告白してくれれば答えをだすと
好き→きちんと行動を起こす
嫌い→きちんと断らず、無視や放置
ま、あとはA♀が来ればまた話があるだろう
990 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:28:29.47 ID:4P4s19Lo
>>985 日曜の朝だ、まあそうカリカリしなさんな。
オレの文章に書いてるだろ。
”好き”と言われるかどうかが問題だと。”好意を示した”とは書いてるがそれ以上は書いてないよね?
だからこの問題の本質は”好き”と言ったかどうかで、オレがクソ野郎かどうかの問題じゃないんじゃない?
ただただ好意を伝えたという極めて自己中心的で抽象的な的かつ思い込みな書き方をしているだけだ。
もしあなたがこのA型女のなら、みんなの疑問である”好意を示した”について回答してくれ。
オレは回答したつもりになってるけど、まだ疑問があれば答えるよ。
>>988 「反省」って言葉がプライドが高いあなたにとって許しがたい言葉だったんでしょ?
あとは質問者に問い詰めてやってくれ
よく皆怒りもせず付き合ってられるなあ。根本的にABに向いてないから話しても無駄だろうに。
993 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:31:16.54 ID:KfaZDS0W
嫌いなら、ハッキリ答えてやれば諦めもつくのにね。
994 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:33:31.29 ID:4P4s19Lo
>>998、988
その通りだ。
>>998 飲み行かないか?ぐらいじゃない?始めはさ。イキナリ抱きついたり、キスしたり、それ以上の事したら犯罪じゃんか。
飲み行かないで相手がくれば、ちゃんと話せるしさ。サシで話ししないとどんな人かお互いでわからないし。
こなければこないで、”あーオレの勘違いか”って事になるしさ。
>>995 自分なら普通に食事や映画、買い物だな
いきなり夜の飲みには行かないな
996 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:37:24.61 ID:SwZr9XvO
980だがID:bZjqTdOeは勝手に脳内妄想すんなよ
まず
>一方的に愛を注ぎ続けてくれる子なんていないよな
だれも一方的に愛を注いでなんか言ってないよな
giveandtakeだって事だ。対等が良いに決まってるし対等なものを求めるのがAB
俺はただ単に970について思ったことを書き込んだまで
お前は書き込みでABは〜なんて言うからにはABじゃないよな
ABじゃないのがしゃしゃって脳内妄想でABはこうだと言われると迷惑なんだがw
982に対する答えはすぐに自分の思うとおりにならないからって簡単にあきらめるなって事
いくら言葉で好意を寄せても結局態度では他にいっちまうんだろ
そんな人は信用できないっしょ
情緒がないんだな
998 :
マドモアゼル名無しさん:2011/09/04(日) 02:38:10.41 ID:KfaZDS0W
AB型男性は、興味のない女性から告白されたら無視するの?
自己レスしちまったwww
次スレいるね
立てないけどなwww
まったくだな
付き合えないと思うのなら無視や放置じゃなく、きちんと言葉で伝えてやるのが優しさだろ
それをABは履き違えている
ハッキリ断る→酷いと思われる←自分が悪者になるのが嫌なんだろうな
>>998 今までのやり取りをみてると、無視か放置するらしい
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。