エニアグラム雑談スレPart３０

エニアグラムを学ぶ人のための自己探求を兼ねた雑談スレです。
込み入ったコミュニケーションを求める人はどうぞ。
『エニアグラムの学びで、覚えていて欲しいこと』

「われわれは、あるがままにものごとを見るのではない。
われわれがあるがままにものごとを見るのである。 」
−タルムード−
この格言は、私たちがいかに知らず知らずの内に、特定の枠組みをもって(自分自身を含めた)世界を見、
世界と関わっているかを示しています。

自分や誰かのタイプを知ることは、多くの貴重な理解をもたらしてくれますが
その人についてあらゆること を教えてくれるわけではありません。
人種や国籍を知ったのと同じようなものです。タイプ自体は、人の特定
の経歴や知性、才能、誠実さ、人格など多くの要素について、何も語ってはくれません。
けれどもその一方で、 私たちの世界観、選択、価値観、動機、人への反応の仕方、
ストレスへの対応方法など、多くの重要なことについて教えてくれます。
エニアグラムが明らかにする性格パターンについての理解が深まるにつれ、私たちは、
自分と違う考え方を認めやすくなるのです
　　　　　「エニアグラム　あなたを知る９つのタイプ　基礎編」より

前スレ
エニアグラム雑談スレPart２９
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1230042657/

埋まっていたのでスレ立てました。

自分乙ｗ

　　　　　　`・+｡*・　　　　　(´･ω･`)
　　　　　　　　｡*ﾟ　 ｡☆―⊂、　　つ　　>>1さんおつか〜れ
　　　　　　｡*ﾟ　　　 ：　　　　　ヽ　 ⊃
　　　　　　`+｡**ﾟ**ﾟ　　　　　　 ∪~

>>895
ありがと〜ございます(*´ω｀*)
押井守、今度見てみようかと思いました。
また何か観察や発見があったらたまには顔出して下さいねー

>>3
さんくす〜♪
星の魔法がテラカワユスﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ
ウサギ目って、充血しているのか、左右についているのか・・・ｗ

アフリカタワーでの出来事を知れば必ず会えると信じていた！
・・・邪険にあしらわれるとは。

ならば君の視線を釘付けにする！

とくとみるがいい！

盟友が作りし、我が　マ　ス　ラ　オ　の奥義をッッッッッッ！






果てしなくスレチでごめんなさいｍ(_ _)ｍ　オタクなんです。

　　　　　　　　　　　　　　　　 この世で一番見つけ難いもの。
　　　　　　 砂漠に落とした針一本？

　　　　　　　　　　　　　　　　 この世で一番見つけ難いもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　闇夜に落とした鴉の羽？
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 この世で一番見つけ難いものは。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分自身の思い違い。

それは、空気のようなものだと誰かが言った。
目にも見えないし、いつもあるのが当然だから。

それは、水のようなものだと誰かが言った。
甘くも辛くもなくて、何の味もしないから。

当たり前で、味気のない日常の時間。
だからみんな、その幸せに気づかない

どうか嘆かないで。
世界があなたを許さなくても、私はあなたを許します。

どうか嘆かないで。
あなたが世界を許さなくても、私はあなたを許します。

だから教えてください。
あなたはどうしたら、私を許してくれますか？

砂漠にビーズを落とした少女は泣いた。
少女は百年かけて砂漠を探す。

砂漠でなく海かもしれないと少女は泣いた。
少女は百年かけて海底を探す。

海でなくて山かもしれないと少女は泣いた。
本当に落としたのか、疑うのにあと何年？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Frederica Bernkastel

にぱー☆

>>11
お持ち帰りィ〜☆

善悪の二次元論でいえば、人間の本質はきっと悪だと思う。
欲望や恐怖に自制を失った人を、自分の至らなさに嘆く人を、
復讐心を持ってしまう人を私は「人間らしい」と思えてしまうからだ。
醜い部分がない人間を、聖人のような人を、「人間らしい」だとはとても思えない。
だけれど、
明らかに無理だろうと思うのに、愛する人を最後まで信じてしまう人も人間らしいと思う。
信じられなくなって最後には殺してしまう人も。
もしくはその間で揺れ動いている人も。
自分の中の悪を認めていない人は「悪だ、偽善だ」とも呼ぶ人も、自分の中の悪の正義を信じている。
「根拠がなければ信じない」という人も、
根拠があれば信じる、ということを信じている。
自分の信じていることに反していれば拒否し、
善悪ではなくて、きっと「何かを信じている」からこそ人間らしいのだろう。
信じないという人も、「私は人を信じない」ということを信じていたり、
「自分に自信がない」ということを信じていたり、
結局は何か信じているわけで。

…いやはや、つまらないことを書いた。

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＞いらでぃ
誤解があったようなので、一応。

「それならそれで全然構わない」というのは、たとえば、いらでぃが
私に対して興味が無くなっていたり、嫌いになっていたりした場合、
当然、私にはいらでぃを引き止める権利は無いし、引き止める気も
無いという意味であって、いらでぃとのやり取りがどうでもいい、と
いう意味では無いです。念のため。

（この説明も、正確に伝わるかどうか不安だ　笑）

＞星の子
私のサブタイプは自己保存かセクシャルだな。ソーシャルは無いと思う。

自己保存については、良くない生活習慣に陥るとか、感情的にまいっている時は
正常な生活そのものができなくなるとか、その辺が当てはまる。

セクシャルについては、ほとんど当てはまっているような気がする。
私は人に魅了され、また、時に人を魅了し、その人達を中心に生活が回っている。
妬みや所有欲も異様に強い。そして、誰かにとって最も重要で特別な一人になりたい。
理想化から拒絶への激しいプロセス。自分でも恐ろしくなる時がある。

話は変わるが、星の子に「放浪者さんの自由なのでｗ」と書かれて、物凄くカチンときた。
なぜだろうか。過去の私の言葉を用いられた挙句に、wまで付けられたからなのか？
（しかし、星の子を嫌いになったわけではない。私の感情は大抵、一時的なものだから）

>>16
ありがとう♪　ホーローさんはセクじゃないのかな、と感じてたんだ。
文章を読む限りでは、私よりもセクが強いように思ったよ。
だから私は自己保存かな、と。次点でセク。

>話は変わるが、星の子に「放浪者さんの自由なのでｗ」と書かれて、物凄くカチンときた。

うむむむ…。そうかぁ。
私は、ホーローさんを見て、「ねーねーこれ見てみてー♪」といわんばかりに飛びついてしまって、
後、「ちょ、自分、自重ｗ」という感じに、ホーローさんよりも、自分に言い聞かせるように使っていた言葉だったんだ。
その理由は、近頃、面と向かって断れなさそーな人々に重荷になるような強要をしていたから。
（当日まで断れないとか…）
でも、ホーローさんは今のところ見る限りでは、イエス・ノーがハッキリしている方だろうし、
私の気にしすぎなのだろう。
そして「過去の私の言葉」にというのは、ついさっき気がついた。
自分なりにホーローさんの文章から気持ちをイメージしてみて、
あなたになりきったてみたら（こういうことはよくやる、妄想の一種だけどな）確かに私もむかついた。
「ｗ」なところが特に。使いどころが難しいなと思う。「^^」でも全然良かったんだよね。
なので、ここについては失礼した。

あと飛びついた理由がもうひとつある。ホーローさんが書き込むちょっと前か、当日か。
レストランでホーローさんとオフしている夢を見たんだよ(笑)
それで、書き込みがあって嬉しくなったのもあった。
夢でみたなんて、こんなことリアルでいわれたらキモイ人間だと思われるんだろうな(笑)
でも夢でたびたび出てくる人と音信不通→仲良くなったり、もした。この前遊びに誘われた。
今日も前日に夢に出た人から連絡が来たりした。
でも特に不思議だと思わない。いつもそうだし。こんなことリアルではいわないけど。

ああ。目の下のクマもちょいと酷くなってきた（汗

>>14
あ！1up…じゃなくて無敵になれるぞ！！（古…

>>15
あ、まぁだいたい半分ぐらいはそんなような意味にもとってました。了解了解。

夢か…最近ほとんど見てないな。やっぱりり深く眠れば見なくなるんだよｗ時間が足りないんだな…
という訳で夢は見ない方が理想的なのかも。とにかく時間が欲しいから。
しかし夢に出た人から実際に連絡が来たりだとか、夢に見た事が実現するって…私からすると少々信じられない。

ごくたまに見たとしても、抽象的な絵や、人物が出てくるにしてもどこか異世界だったり
見知らぬ人ばかりが出てきたり、それらの断片的な場面ばかりで
ストーリーとかはほとんど覚えてない。

でも…起きている時に見てる白昼夢はたくさんある。詳しくは言えたもんじゃないけど。
よけいヤバいか…ｗ

夢の話は真田もいっていた気がする。
「は？」みたいに思う人もいるんだろうけど、
私は納得する部分がある。

大好き→大嫌いと一度に苦手になった人がいて、
自分の中の印象が悪く、夢の中で気まずい関係だった。
しかし、私の中のトゲトゲしい感情を手放していったら、
夢の中で仲良くなり、笑い合い、遊んだりして、
しばらくしたらメールが来たりして、今は仲がいい。

集団意識というか……
無意識で人と人は繋がっているのではないのかな、と思っていた。
それが遠く離れた相手でも、繋がることが出来、自然にキャッチする。
まあこの辺の話になると、自己探求じゃなくなるんだけど！

ちなみに、放浪者さんと一度面と向かって話してみるのはかなり興味あった。

本能の3つのサブタイプか…自己保存が一番多くセクシャルが次点だろうな。
特に自己保存の理由は色々あるけど…それらしきものの一つとして
私は物を買いこむ癖が

>>19
>しかし夢に出た人から実際に連絡が来たりだとか、夢に見た事が実現するって…私からすると少々信じられない。

だよね……うん、わかる。こんなこと言う人ってなんか、ヤバイよね！？
もちろん、意味わからん変な夢も見るよ(笑)　こっちはよく話すよ(笑)

あー（汗）途中で間違えてボタン押しちゃった。

私はやたら物を買いこむ癖がある。といってもブランド品やらの買い漁るような感じではなくて
パッと目について珍しくて試してみたいものとか100均の小物とかやたらに。
あと物を作る材料なんかでも、「じきに使うから、その時の為に今買っておこう！」とつい買い過ぎる。
で、他に優先事項ができたり飽きたりで、ほとんどは使い切らずだだ余り…（苦笑

そしてセクシャルも結構ある。＞誰かにとって最も重要で特別な一人になりたい。
という思いを特定の人に持つ事がたびたびある。

ソーシャルが一番薄いだろうな。小さい頃の様子も色々そういう感じなのだけど（略すが）、
その他…例えば昔からずいぶん色々と自分の事について書いてきたが
ここまではっちゃけて自分の事をペラペラしゃべっちゃうのは、周りを気にする羞恥に欠けているんだろうな。
いや、書いた後でたまに軽く気恥ずかしくなったり「うーむ、自分、何やってるんだろう…」と我にかえったり
昔のログを読むのはちょっと腰が引けちゃったりはしてるんだが（苦笑）、
それでも、臆面もなく自分をさらけ出す事に対しての羞恥心はきっと少ないんだろうね。
ソーシャルが高いと、周りを気にしてしづらくなるんだろうと思う。

>>23
＞こんなこと言う人ってなんか、ヤバイよね！？
いやいや、別にそんな風には思わない。ただ不思議というだけ。
そして、むしろそんな予言能力（みたいなの？）を持ってる人がどこか羨ましいぐらいだ。
霊感…とは違うか？

夢で仲良くした人が実際に現実でも…とかは
現実にしっかり根ざした夢だから良い事じゃないかな。

やばい妄想というなら私の方がヤバいです（苦笑
人に話すとドン引かれる事必至ですから（笑）
しかも起きてる時にすでに見てます。

>>24
私も100均好きだなぁ(笑)
ただし自分の趣味の範囲でしか買わないが。（自分の好きな色だけとか）

でも自己保存でも６の母親みたいにやりくりはうまくなく、かなり苦手で、
お金ないのに遊びに行っておいしい料理を食べたりするからヤバイ。
その場その場の快楽に流されている感じで、まともな生活が送れてない気がする。

セクシャルが働いているときは超相手のことジッと見つめていると思う。
自分が興味を示した人に仲良くなりたい、親密になりたいという欲求は強い。

だけど疑問なのが。マズローの欲求ってあるじゃん。
まああれは仮説だけどさ、
生存・安全・所属・社会的な自己価値・という感じにあがっていくというけれど、
あれだと最終的に人間はソーシャルになってしまうのでは。と思ったことが。
この辺は９スレ１さんあたりの仮説が聞きたいところですな（と、ふってみる）

>>25
たまたま夢の内容を覚えていて、あとから、あーあれはこーいうことだったのかという、
単なる「後付納得」をしているだけで、予知夢とは違うと思う。

ただ、イメージや妄想をして寝ると、夢でよくみるから、それが予習みたいになって、
現実でも心の準備ができていたりして、行動しやすいときもある。

そ、その妄想の中身は…ｗ
私もある、ある(笑)
特に人間関係の妄想は激しいし、
作品の人物の妄想もあるし、
自分がこうなったら？とかいう妄想もあるし、
さすがのいらでぃさんもドン引きするだろう(笑)

自分も、お金は自分の気の向くままに使っちゃう方だな…
薄給なんだからもっと考えて節約しなければならないだろうのに。いかんいかん。
これも原因で一人暮らしの踏ん切りがつかない。

ああ、それか＞マズローの欲求
それについては、まあ、そういう風にも言えるんじゃない？ぐらいの感じ。
しかしソーシャルに少々欠けてても、世界に名をはせるみたいな過程に
なっていくケースはあるんじゃないかな…
何かの功績で名をあげて本人が充足していたとしても
本人のその射程が社会を向いているとは限らないと思うし…　って意味が違うかな。

>>17
ああ…長い
ごめんｍ(_ _)ｍ

>>28
うんうん。そう……そうかもしれない。
マズローとサブタイプは、元々ジャンルが違うからねぇ…
ただサブタイプも優先順位みたいだし、タイプと違い、
変わることはあるのだろうか……。


　　　／￣￣￣￣￣ヽ、
　　/　　　⌒　　　⌒　 ヽ　　 .／
　 |　　　　　 l　＿ l　　　 |　　.|
　 |　　　::::::::）（＿）（:::::::　|　＜　お前ら愛してます。おやすみ。
　 |　　　　　＿＿＿　　 ｜　 .|
　　＼　　　 ＼＿/　　 ノ　　　＼
　　　　＼＿＿＿＿／

（´⌒｀´⌒｀´⌒｀）
　|　　　　　　　　|　まあ、なんというか、
　|＿＿＿＿＿|　　私の伝えたいことは違うんだよ
　く|　^　　^　 ヽフ　　もっとシンプルなんだよ
　く|　l　　l　　　|フ　放浪さんがレスしてくれたことがうれしい。
　く|　○　　::::　|フ　いらでぃ〜ともちょっと雑談できて楽しかった。
　　 ＼▽　　 ／　　本当にありがとう。
　 ／|::|￣￣|::|＼　　こんな何気なく些細なことが幸せなんだ。　まる。

　　　(⌒)　　　(⌒)
　　　 |　|＿＿/ /
　　　 |　　　　　 ＼　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 (・)　(・)　＼　　 ／
　　|　／二二●二.＼|　＜ そうか、俺も嬉しい。では寝よ
　　|/ ／.|　 |　 |　 |＼|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼|／|＼|／|＼|/ﾉ
　　　 ＼_|＿|＿|＿ﾚ
　　　／　　 ○　　 ＼
　　（__（|　　 　 　 |）__）
　　 ゝ__）　　　　 （__,ﾉ

私も寝ます。

特に何かがあったわけではないのですが、先日、
「私は全てに愛されており、愛しており、このままの私で充分であり、完璧だ」
というメッセージみたいなものがふっと沸いてきて、
不思議と涙が流れました。
なんだったのだろう…。

まぁ寝ます。つきあってくれてありがとね(笑)

放浪者さんは変わってた。
面接行ったけどたぶん落ちたであろう

放浪者さんの夢に出てきた俺は落ち着いていて力強かったそうだよｗ

俺って健全なのか？

まあ、そんなわけないんだが。夢ってあてになるのか！

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　 　 ■□□□□■□□■□□□□■　 　 　
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　 　 　 　 ■□□■□□■□□■　 　 　 　 　死ね！
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ずれたし。やっぱり人呪ったらいけないな。

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　 　 　 　 ■□□■□□■□□■　 　 　 　 　星の子は星になりました。合掌！
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誰か金くれ。

星の子がエボラ出血になって、ゲロと血はいて死にますように。

ってお祈りしたんだよ。

>>33
多分、狂ってるんじゃないですか？

>>33
何かつらいことからの逃避でその苦しみの反動なんじゃないすか？

世の中のヒステリーの婆がよく宗教にはまるように。

星の子みたいな女がさ。結婚して、旦那が相手にしてくれなかったり
浮気してたら　宗教にはまるんだよ。

世の中そういう風にできてんの。

って池田大作が言ってた

宗教は麻薬と同じぐらい有害なもんすよ。俺が思うに。。。

宗教自体を批判したいわけじゃないけど。

宗教がなかったらもっともっとこの世界は荒涼としてる。

っていうんならそんな世界でも別によかったような気もする。。。

俺の母親は宗教がなければ自殺していたのかもしれない。。。


しかし、それでも。。。

いや、そしたら、もっともっと幻覚とか幻聴を見る人間になっていただろうね。
今頃。。。

しかしだ。

書くことなんかない。。。
頭の中が塩水をかけられた植物みたいですよ。

百億円ひろった！と思ったらゴミ袋だった。

放浪者さんは。すごいすよ。

今度放浪者さんとオフするときは

いらでぃの陰口言うって約束した。

多分放送禁止用語で陰口言い合うと思う。

おまえら放浪者さんがそんなこと言うわけないって？

放浪者にだまされてはいけない。

っていうのはうそですけど。。。

まあ、どうですかね。

知らない人間の陰口は知らないから多分いわないんじゃないですか。

というか。放浪者とまた会うのかどうかも知らない。わかりません。

何か俺が良い人物でないので別にそんなに仲良くなったりはしませんでしたとさ

放浪者を一言で言うなら、エジプトの珍しいカタツムリだった。

俺なんぞをそんな風に夢で見てくれるなんて。。。

相変わらず、他人に対して適当な発言ばっかりしてるな真田は。
サーセン、衝動的に書いたｗ


新スレおつ様。

>>33
新スレからテンション高いと思ったら、そういうことがあったから？(笑)
なんだか星の子にはそういう体験があっても不思議なことじゃない気がするな。
スピリチュアルなイメージでも抱いてるのかな。
遅れてしまったが、エニア本貸してほしいっすー。そのうち遊ぼう！


それにしても放浪者さんはこのスレ書き込み暦が浅いのに、住人からモテていてすごいな…。
それに引き換え、私がいかに無難でつまらないことをしているかがわかるｗ

>>相変わらず、他人に対して適当な発言ばっかりしてるな真田は。
視点は人それぞれと考えればそうでもないと感じる、ホントは。
言いがかりっぽく感じてむかついただけだｗ

>>17-18
「ホーローさん」って書かれると何かあれだな。
ホーロー引きのキッチン用品になったような気分になるよ。

リアルでも、イエス・ノーは比較的はっきりしているかな。
ただ、残業休日出勤断れねえええぇぇぇ！とか、弱っている人に頼られると
断れないとか、そういう事はよくあるような気がする。

それから、夢の話は別にキモイとは思わなかったよ。

夢とは違うけど、職場で「家に帰ると、ぬいぐるみが私に話しかけてくる」と
言っていた女性がいて、周囲の人達にドン引きされていたんだけど、私は全然
引かなかったし、普通に「へー、そうなんだ」と、その話を受け入れていた。
私は、他の人がドン引きしそうな話題でも、あまり引かないような気がする（笑）

>>21
私は人と面と向かって話すのはあまり得意ではない（笑）
多分、何かしらのコミュニケーション障害の要素があるような気がする。

希望があればオフ開催してもいいけど、多分、4月以降になると思う。
これから色々と予定が入りそうだし、春は花粉症で外出したくないしｗ

>>26
星の子のお母さんも６なのか！
私の母親も多分６。ちなみに兄も６っぽい。母が6w7で、兄が6w5かな。
時々、母と兄が激しい文句の言い合いをしていて、うるさいったらありゃしない（笑）
私が10代の頃は母と険悪な仲だったけど、私が母に対する接し方を変えたら、仲良くなった。

>>34
さなだに「変わってる」とか言われたくないよｗ

>>49
あのねぇ…いらでぃの陰口を言おうだなんて、一言も言ってないでしょ。
適当な事ばかり言ってんじゃないよ。

>>50
また会ってもいいけどさ。何か怖いんだよな。

>>53
モテているというのかどうかは知らないけど、モテているのの100倍くらいは反感を買っているよ。
「嫌われる事を恐れていたら、決して誰からも好かれない」というのが私の持論。

まあ、好かれているのかどうかはしらねｗ

>>49
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾊﾗｲﾃｪｗｗｗﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ


…久々にこいつのネタで笑ったな。残業でえれぇ疲れてる時になかなかだった。
放浪者さんはともかく、こやつならいかにもやりそうな気もするのでさほど驚きもしないｗ
一部、知られたらまずい部分はあれど、まだ実現は成されてないからな

こいつと違って私は品性のカタマリですから、ちんことかきんたまとかとても言えません。

にしても>>40前後のあれこれはちょっとキツすぎてイヤン。

＞「ホーローさん」って書かれると何かあれだな。
＞ホーロー引きのキッチン用品になったような気分になるよ。
私もそれ少し思ってますたｗｗｗ

>>56>>57
＞いいけど、多分、4月以降になると思う
ほ　ほ　う　ｗ　それはそれは。面白そうだ！

>>57
ご家族に6多いですねえ。少しだけ興味津津。
なにせ自分、エニア知りたての頃は強く自分はきっと6だぁ！と思っていた割には
周囲に、ああ〜この人6かも！と思える人というのが分からないんだ。ピンとこない。
この人は確実に6かも！と思う人は今の所1人ぐらいしかいない。
多分私にとって、ハタから見て一番分かりにくいタイプだ。

>>53
最後二行、分かる気するね…


＞「嫌われる事を恐れていたら、決して誰からも好かれない」
確かにこれは大ありだ。
しかし、嫌われてる奴が、一方で必ず好かれてるかと言えば必ずしもそうではない。
何人かの人になら確実に好かれてるという確証があってこそ強気で言える事であって
そうでない、ただの万人の嫌われ者が言っても説得力がない気がする。
この2つが反比例するとは限らない。悲しいほど嫌われるしか能のない奴もいるのさ、
特に思春期〜成人になる頃までの私みたいにな。

む、ちょっと自虐しちまった。
まあ、自分も色々難ありですよ。人それぞれ物は違うだろうけど。

>>26

これ、前に考えたことあるしたぶん書き込んでもいるけど、
わかんないね。判断保留中す。

放浪者さん、はじめまして。

>>26
目標と方法の違いじゃないかなー。
わたし(6セク)は、生存の危機を覚えたら(生きるという目標)、男に依存する(方法)ｗ
つまりマズローの段階は「目標」(もっといい言葉がある気がするが)、
サブタイプは「方法」。

>>63
そうそう。
前にこの話、した気がする。
そして、なんでサブタイプは通常と不健全だけで、健全段階がないんだろうって
わたしが９スレ１さんに聞いて、
わからんって言ってたよ、たしか(笑。
ただ、自己実現のためには、どのサブタイプも、ある程度機能してないと、無理な気もするから、
そういうことなのかもしれないとは思う。

>>61
今年の新緑の季節まで、私がこの地球上に生存していたならば、オフしよう。

家族どころか、親戚にも6らしき人が多いよ。1や9らしき人も結構いるけど。
ちなみに、私が4、祖父が8、父と親戚のお姉さんが7っぽいんだけど、
他の家族・親族と比べると、明らかに浮いた存在になっている（笑）

>>62
「嫌われる事を恐れていたら、決して誰からも好かれない」というのは、
「自分は相手からどう思われるか？」という事ばかり考えて行動していたら、
結果として、誰からも好かれる事はない。という意味だった。
（嫌われるような事ばかりしていたら、当然、誰からも好かれないと思う）

>>63
はじめましてなのよわ

最近、さなだから「あんた、何考えとるか分からん」と言われる。

私もさなだが何を考えているのか、よく分からない。

>>65
＞「自分は相手からどう思われるか？」という事ばかり考えて行動していたら、
＞結果として、誰からも好かれる事はない。という意味だった。

うん…、分かるよ。これについては言いたい事もまだ後から出てくるんだろうけど
少しぐらい自己主張しても切られる事はないと感じてる場所での方が交遊関係が長らく続いてるしな。

もぐりの４ってどうして多いのだろうか？

誤解を恐れずに言えば、６と３(本当のタイプ)が自分のタイプを誤認しやすいらしい。
４だと信じている６、８だと言い張る６、１だと説得する３、５だと確信している３などなど。
専門家として指導している人たちにも自分のタイプを誤認している人は多いそうだ。

多かれ少なかれ、誰でも自分の思っている自分と実際の自分にはギャップがある。

こちらから見て典型的なタイプに思える人でも、実際は違うことが多い。
見かけや表面的な違いではなく、背景や根っこに焦点を合わせないと見えてこない。

よく言われてる事だよね。

6に限らず、多くのタイプの人が最初4だと誤認しやすいんだな、これがｗ

タイプ誤認のパターンの例については、確か「性格タイプの分析」（だったかな？）に
いくつか記してあったけれども…
けれどまた、タイプ○は×と誤認しやすいから、統計的に例が多いからと言って
それに囚われすぎない事も大事だと思う。

>>38
星になりたいから星の子なのさｗ
自分を空に刻みたいね。

>>40
エボラ出血。いいねｗ
感染系は大好きだよ。自分の内部から蝕まれていく逃げ場がないところが。

>>41
わぁ、正しい反応がキタわあｗ

>>43
「幸せってこんな感覚か」とは思いましたけど、
手に入ってしまうと案外あっけないものなんですよねぇ。
だから求めるのでしょう。限りなく。

>>53
はっちゃけはいつもだけどなぁ。
遊ぶ時は飲み屋にしよう。
>それに引き換え、私がいかに無難でつまらないことをしているかがわかるｗ
６９だけじゃなく、９全般に関して「受け取るだけで求めない」と思うことがあるな。
「求めよ、さらば与えられん」というと聖書の言葉のようだが、
もっと求めてもいいんではないのか。
与えられないから求めてはならない、とでも思っている人も多いだろうが、
実は逆で、求めるからこそそれが与えられるのだ！と思う。

私は、このスレの全員とサシオフをしてみたいです！
真田でもかまわんよ(笑)

今年は深くタイマンでつきあいたい。

>>星
飲み屋かー、楽しみだ！2月の1週目〜2週目あたりはいかが？(メールしろ)
ノロ疑いは大丈夫？
ワタスは去年の1月に感染したが、ありゃー辛かった。
初の海外旅行が台無しになったというおいしいネタ付きだｗ


>>真田でもかまわんよ(笑)
すっかり要注意人物的な扱いが定着しておるｗ

求めない…確かにいわれて見るとそう感じるが…やはり本当にそうなんだろうか？
「貧欲に動く」ことで、また何か違った状態にたどり着く（呼び寄せる)のかもしれない…！？

求めないという点もそうだし、気づいてない部分も含め、まだまだ色々改革すべき点は多そう。

最近は「気が弱い」「きっぱりと言えないお人よし」から
意識することで、抜け出しつつあると自分では思っている。
せめて「繋がりの喪失による絶望感」を感じない相手に対してだけでも
時に冷酷に、自分勝手になってみる。
それを行うのは私にとって勇気のいる、恐怖を感じることだが （自身の平和がかき乱されるからだろう)
非常に楽になれることに気づいた。

私もタイプ４ではないかもしれないが。
最近、タイプとか結構どうでも良くなってきたような気がする。

>>74
さなだは「女なら誰でもいい」とか言ってたから、サシオフに誘ってみては？
ちなみに、私はサシオフはパスしとくよ。サシオフの気まずさには耐えられん。

>>75
さなだは言動や挙動はかなりアレだったけどｗ、危険人物ではないよ。

まあ、私は二度とさなだに会うことは無いでしょう。
非常に残念だが、さなだと人間関係を築く事はできなかった。

>>55
そうか。よかった。　ホーローキッチンさん(笑)
ドン引きする話題について行けるのが凄いありがたいが、
それに甘えて普通の人の前では出さないように気を付けよっとｗ
ネットで変な癖がつくとリアルでもそうなるからな(笑)

>>57
そうなんだよねー。
私もずっと凄く険悪だったけど、最近はそうでもないんだ。

>>59　ちょｗいらどぅぃ〜ｗ

×　こいつと違って私は品性のカタマリですから、ちんことかきんたまとかとても言えません。
○　こいつと違って私は品性のカタマリですから、ち○ことかき○たまとかとても言えません。

一応、伏せておきました！！

>>63
そうそう、書いていたよね。
ごめん、９スレ１さんに少しでも登場して欲しくて何度もふっちゃったｗ
次は自重します。

ちなみに前話した「何を自分と定義するか」も今考えていて、
「私たちは氷山の上層部をかすめているだけなのかもしれません」
という９スレ１さんの発言を思い出してたんだよね。
分析や思考、また感情という観念の反応（いわゆるエゴというもの）に囚われていて、
それが自分の中の真実として機能している。
その思い込みやエゴの領域内を「自分」だと思っているのだろうと思う。
今ここにいるときは、その観念から解き放たれた、受け渡していない状態だから、
こねくり回していてもエゴが下した分析や思考は、
最終的には当てにならないのかなとさえ思うんだ。
でもそこに辿り着くまでにはそれは必要なのかも。
自力で泳げるようになる、救命具みたいなものかな。

>>64
ああ、何か分かりやすい、ありがとう☆
そういえば健全はないよね？
通常と不健全しか…なんでだろ

>>68
私ももぐりかもしれないｗ
疑問さん、違和感があるなら、もっと直接な指摘や書き込みください。

>>75
ノロではなかったｗ
父親がノロの上司を看病してて、自分もうつったかもーと騒ぎ初めて、
「ノロだから会社のやつらに教えてやんなきゃー（ワハハハ」と楽しそうに電話しまくっていたんだｗ
その頃にお腹が若干ゆるかった程度で今は何ともない。
飲みについてはまた個人的にメールを。

>>76
いや、これは私の気持ちを書いたつもりだった。
私は相手の反応を期待するところがあるから。
なんか自分が興味を持って寄っていっても、
「なーんだ私にはあんまり興味ないんだー、じゃあいいか」ってなる。
綾波より、アスカの方が嫌でもリアクションがあって嬉しいみたいな心境。

>>77
>さなだは「女なら誰でもいい」とか言ってたから、サシオフに誘ってみては？
あー…「女なら誰でもいい」といいつつ、実は女（というか人？）慣れてなくて、
あまりに無反応とか、もじもじして何も発言しなかったら、
イライラして酷いこといっちゃうかもしれない……。
今だったら平気だと思う。が、過去の私ならば。

>ちなみに、私はサシオフはパスしとくよ。サシオフの気まずさには耐えられん。
了解されたし☆確かに初対面でサシきついっす(笑)

>>79
ぬわんじゃ〜ほしのくぅお〜

お疲れ様ですｻｰｾﾝ。ｗ

>>64

とらぱさんって記憶力いいよね〜。
というかオレがないんだろうなきっと。
人から「むかしこういうこと言ってましたよね」
と言われて「そうだったっけ？」と思うことがすごく多いことに
気付いた。特にこの界隈だと。

>>80

星の子さん、なんていうか大人になったよね〜。
それは実際に会ったときも感じたんだけど。
「自分とは何か」なんて壮大なテーマだよね。
星の子さんはそういうことちゃんと落ち着いて
やってけばよりいい感じになる気がするよ。

オレは最近はそういう探求もいいけど、もっと
体験したいって欲求の方が強いかなあ。
まあ、体験も探求も実は両輪だとは思うけどね。

星の子さんも書いてるけど、サシオフとかにも
興味あるしね。自分は相手が誰にせよサシの方が落ち着く。
セクシャルだからかな？
集団が嫌いとか苦手って訳でもないけどね。

「自重します」ってニコ動の永井先生？？
（↑ゴメン、わけわからんかったらスルーして）

サシオフか。私とやりたいと言う奇特な人間が万が一いればあるいは。ｗ

しかし、自分の話したい事だけわーっと話したい衝動に駆られがちで
オフなどではセーブするようにある程度は抑えているつもりではあるけど
それも含めて、話し手としての自分を意識する事でいっぱいいっぱいになっちゃって
相手からの話に対して適切なレスポンスを返せるかどうか、気をつけなくてはいけない所だろうが
ここのところが多分加減が下手で、話してて面白くもないつまらん人間と思う。
サシとなると、これが不得手な人間にはきついだろう。特に相手に負荷がかかる。
話や息がぴったり合えば、実に非常に心地よいものなんだが。ｗ

ちなみに、何人かの酒の席なんかでは、今ひとつコアには溶け込めず
一歩離れた所からボーっとしてるか、一人を捕まえてついついこんこんと話し込んでいるかどちらかだ。
ソーシャルにはやはり欠けてるんだろうな…。

探求に関しては、現実折衝の為にはもう止めておいた方がいいのかなぁと思う。
自分の性格から言うと、「真なる自分」にばかり焦点を合わせ
どんどん外界の現実には合わせたくなくなるだろう。
けれど、実際の生活へのさらなる活用としては役には立てたい。ぜひ。
ここに来るのも、こちら系統の話をしたくてついつい…ｗ
ここ最近は、なんか行きつけのバーみたいなもんかな？（笑

>>78

＞ 非常に残念だが、さなだと人間関係を築く事はできなかった。

何故にですか…？

>>88
理由はいくつかあるけれども、私とさなだの価値観や考え方、人間関係における
スタンス等に大きな隔たりがあったのが最大の原因だったように思える。

さなだにとって人間関係とは、自分自身の可能性や、物事を最後までやり遂げる
エネルギーを引き出すために利用するものであり、ある種の道具のようなものだ、
ということだった。（※この辺は、私が間違った解釈をしているかもしれない）
また、そのための人間は誰でもよいのであって、誰かでなくてはならない、という
ことは無いのだとも言っていた。

しかし、私の考えとしては、人間関係は利用するものではなく、道具でもない。
そして私は、対個人という概念が強く、一対一の関係を最も重視している。
また、その相手は誰でもよいわけではなく、「特定の誰か」でないといけない。
（「特定の誰か」というのは、多くの場合、私が興味関心を持った人、好きな人、
尊敬している人などである）
さらに、その人間関係は、その相手としか築けない特別な関係であるべきだ。

（続き）
私とさなだの人間関係におけるスタンスは、ほぼ正反対だった。

私としては、さなだが「相手は誰でもよい」と言うのであれば、それはすなわち
私でなくてもよい、ということなので、そうであれば、彼との人間関係に時間を
費やすよりも、私を必要としてくれる人との関係に時間を使いたい、と思った。

さらに、（ここでは詳しく書くことはできないが）さなだのある価値観、考え方を
私は決して受け入れることができなかった。
そのことをさなだに伝えたら、「だったら俺と関わらなくていいよ」との返事が
来たので、私はそれを最後に、彼と連絡を取るのをやめた。

しかし、私はさなだのことを嫌いになったわけではない。彼の考え方や価値観に
共感できる部分もあったし、話をしていて楽しいと思った時もあった。
ただ、彼との間に大きな隔たりがある以上、彼と関わり続けても不毛な関係になる
だけだろう、と思っただけなのだ。

価値観や考え方は人それぞれ違って当然だけれども、人間関係におけるスタンスは、
同じか、あるいは近い方が、お互いに良い関係を築けるだろう。
今回の件で、はっきりとそう思った。

私には、私としっかりと向き合い、特別な関係を築いてくれる人が必要だ。
しかし、最大の問題は、他の人達は私ほど強烈な人間関係を望んでいないということだ。
私にとって、大抵の人の人間関係は、薄っぺらいものに思えて仕方が無い。
だから、私は人間関係について、いつも何らかの不満や物足りなさを感じている。
この点について、割り切って諦めれば、私はずっと生きやすくなると思う。

なるほど…
強烈かどうかは分からないけど、代替の利かない存在になりたいとは思う
利用とかもあるかもしれないけど

最近なんか身体のバランスがとれてきた。
精神的に健康なわけじゃないが。
何か抑うつ感がなくなった。

とび職受かった。。。仕事は日払いじゃなかったらあるな。。。

不景気結構怖い。

まあ、日払いじゃないとこ受けたんですけど。

日払いでもいいよ。と言ってくれた。。。

代替のきかない存在なんかあるわけないだろ。

いや、ある。

大体さ。あんたらが死んだあともそいつは生きていかなきゃいけないんだぜ。

それにさ。誰かあんたらの大事な人が死んだとしてもあんたらは
どうせ誰か代わりのやつ見つけるぜ。

それで見つけなくて。〔あんな人は二度といない〕とかその後苦しみ続ける
のも病気じゃないかと思うぜ。

とは言え俺もそうなるかも知れないが。

俺はそうなったら不幸だと思う。

それは誰か大事な他人がいなくなったからじゃなく。〔その代わりがいないことが原因ではなく〕

俺が病気になってしまったからなんだ。

誰かもし大事な人を失うことがあって
俺が立ち直れなくなったとしようか。

それはその代わりがいないからじゃなく。

その傷があまりに大きかったからで。

俺の病気なんだ。

そんなもんだ。代わりがいないからじゃない。

長年つれそったりした人間なら代わりはいないだろうか？

いないだろうね。

しかしだ。

人間は生きていかなきゃいけないんだ。本質的には

人間は自分がより生きることを望んでるんだから。。。

だから。誰か代わりがいないってのは不幸なことだ。

むなしいことだ。

でも、そのくらいしか。

人間でない、半人間には　真実がないんだ。

けども、それは、別に真実じゃない。

僕だってそれをこの先真実だと思うことになりそうだが。

むなしい人生だ

最近ユングの講演を読んだらものすごくおもしろかった。

ユングすごいわ。同じタイプやとおもえん。偉人や。

ユング少し馬鹿にしてたけど

すごい人だった。

別にあんたら以上に、
他人を道具だとか思ってるわけじゃないんだけどね。ｗ

あんたら並にはおれは他人を道具だと思ってるよｗ

実際道具なんだから。俺はブスだったりしたら、馬鹿にしてしまうんだから。

小便でもかけたいほど見下すんだから。。。

謙虚さなんか。。。俺にはない美徳だね！ｗ

でも、謙虚な人間を演じてしまうｗ

気持ち悪いね！実に。自分でも気持ち悪い。

101と102が理解できない…
どういう意味？

最近体の調子がいいよｗ

体の調子がいいと頭の調子もよくなる。

精神的には目覚めてないけども。

俺名無し嫌いなんだｗ

ドラマってのはこれが真実だ。と言おうとするものだ。


でも、どれも真実じゃないんだ。

そのテーマが愛だろうが。金だろうが。

俺はすべての苦しみはその人間が生きられないなら無意味だと思う。

みんなむなしく、死んでいく。。。

んー分からんわ…

あんたらは幸せなんか望んでないんじゃないか。ｗ

俺だって望んでない。多分僕が希望だと現在確信しきっているものや
僕の自由意志や主義や何かは
いずれ人生のどこだかで

ひどい無意味な結末や地獄につながっているかもしれない。

人間の、自我や運命なんてのはそんなもんなんだ。

あんたらの主義だってそうだ。

だって、俺やって訳もわからんとかっきょるし

わからんでええんちゃうか。。。

別に。。

おはようございます。

朝からこのスレを覗いたら、一時間ほど布団にこもって色々考え込んでしまったじゃないか…。

放浪者さんと真田さん、どっちの言うこともわかる…。
強いて言えばワタシは、他人を道具としてみているところは(一部)あるけど、人間に代わりはいないと感じるかな。

でも｢代わりはいる｣という考えもわかるんだ。
それは、考え方によって、視点のベクトルを変化させるワタシの癖のせいだと思う。
ワタシの9的な受容や肯定力は、この視点の変化が柔軟にできることからきているのかもしれない。

自信の中をかき乱されそうなものに対しては、例外で
反発したり、イライラしたり、つっかかりたくなる。
以前はそれらから逃げよいとしたり、抑圧したり忘れようとしていた感があるが
目を背けず立ち止まるくらいはできるようになったかな？

最近似たようなことばかりかいてますねw

ああ…
私は、さなだが言っていた事を曲解していたような気がするな…

例えば、だ。
私が、誰かの友人や恋人だったと仮定しよう。

「私」という存在そのものは、この世で唯一の存在だし、代替はきかないけれども、
「友人」とか「恋人」といった存在は、いくらでも代替がきく。と私は思う。

現に、今まで友人や恋人を何人も失ってきたけれども、まあ、失った直後は精神的に
ショックを受ける事もあるが、また次から次へと違う人達と知り合い、友人になったり、
恋人になったりするものだ。

そういう意味では、人間関係のほとんどは代替がきくのかもしれない。

しかし、「他人を道具として見ている」という事については、いまいち理解できていない。
というか、さなだや69が言っている「他人を道具として見ている」という言葉の真意が
よく分からないし、したがって、正しく理解できない。
（相手の話を曲解したまま、感情的になって相手を拒絶するような事態は、避けたい）

ある意味、私も子供の頃は、母親の虚栄心やエゴのために利用された道具だったし、
特に思春期の頃は、他の女どもの「女としての優越感」を満たすための道具として
扱われていたような気がする。

だから、私は基本的に女性と接するのは好きではないし、自分以外の女性は、
私の存在価値や、女としての幸せを脅かす恐ろしい敵である、と感じる事が多い。
特に、リア充やスイーツ女みたいな生物に対しては、強烈にそのように感じる。

代替のきかない存在とか自分の中で答えが出てないテーマは
別に急いで結論を出したくないな…俺は
まあ俺のことなどどーでもいいだろが、それに人が言うぶんにはご自由にどうぞなんだけど

｢GARNET CROW」の｢HAPPY DAYS?」という曲の歌詞に
｢誰かが私だけ みていくれる事
心の奥で狂おしく望んでる」
ってのがあるんだけど、あの｢欲求」は本当だと…思う俺は

>>122
修正

＞ ｢誰かが私だけ みていてくれる事
＞ 心の奥で狂おしく望んでる」

代替のきかない存在か…
世には、中身はどうあれ既成事実から入る場合と、
その出来事・相手の存在そのものが自分内部の真なる動機にとって
特に必要となって関係性・必然性が成立する場合とがある。
それは人の価値観・事象によって様々。

普通に「友人」「恋人」と称す「ポジション」の人間は
繰り返し作られては別離を繰り返し次々に作られていくものだろう。
が、まずそれには、まずその個人が個人であるが為に、その人の存在そのものが
必要とされる関係性となって、その結果として「無二の親友」「恋人」というポジションになるんであって
要するにポジションは後からついてくるもので、最初からポジションありき・イベントありきで
それに当てはまる人間を見繕おうとする訳ではない。少なくとも私の場合はだ。
要するに、放浪者さんの>>119の論と大体同じような事かなーと思うけど
うーん…上手く説明・表現できてないかな。

…あ、だけど。いや、場合によりけりだな。
無二の親友とまではいかないただの友人は、割と「何人いてもいい」という気はするね。
とりあえず友達は全くいないというのは心許ないかな（20なりたてぐらいの頃にはそういう気持ちも薄かったが）、
私不器用だからまず人慣れしないといけないかな、みたいな気持ちはあった。
しかし、私個人だから無二の友人関係が成立した、という関係性も非常にうれしいものだ。恋人でなく友人であっても。
単なる友達・知り合いづくり、ほぼ当然の義務として課されてる世のイベント（例えば「就職する」とか）なら
自分自身の内部の動機のみで特別に欲しているからではなく
「まず外界の現実に合わせて動く」という、そういう側面はある。

だが、「恋人」は違うな。本気で恋愛感情を抱いた場合なら。
あれはなー…ありゃ本当に熱病みたいなもんだな（笑。本当、どういうプロセスで引き起こされるんだかな。
その最中は本当に好きで好きで、「その次の人」だなんて発想は全くなかった。考えられなかった。
あくまでその人だからいいんだ。そういう感情を持ったんだ。
こういうのが、絶対的な恋愛の定義だと思っていたのだが…

しかし、時には恋愛ですらも、世間がほぼ義務として課した恋愛というイベントに合わせて
その後から相手を見繕う、というケースも多々あるらしいという事を、昔の青い私はぼちぼち知りはじめた訳だ。
特に年が行くにつれてだんだんそういう事例も増えてくるだろう。
いい年こいて恋人がいないのは変だからとか、行き遅れるのは嫌だから
好きだと言ってくる人はキープしておきたいとか、そんな動機も混じってくる事が多くなる。
脳内中で言語化された意識に限らず、無意識下にでも。
あと、共依存みたいなのも恋愛の内に含まれそう称されていたりとか。

＞「他人を道具として見ている」

うーむ。これはどうだろうか。今実際にコトの起こってない俯瞰視点で見たら
「ひょっとしたらそんな側面はあるのかもしれない」という風に考えてみている。
もちろん、その時その時で「この人は私の道具だ、そう使おう」などと脳内で言語化して意識している訳ではない。

けれども…エニアの本で、通常のタイプ9の記述に
9は時として自分に一番近しい第一グループの人間ですら、自分に対する環境の一つとしてしか認識できない
というような記述があったような気がする。うろ覚えだが。
この感覚、私には非常に大ありで、当初はあまり目を向けていなかった
タイプ9の記述をちょっと読んでみた時、ガツーンと来たんだった。
特に成人したて前後の頃には「生身の人間だからニーズがあって
配慮しなくてはならない」という感覚がポッカリ抜けてしまってたのだ。
例えば親が疲れてても家の事などなーんにもやらずにさっさと自室にこもったりとか。
ご飯出してくれるマシンのような感覚しか持ってなかったのかもね。
近年は、少なくとも表の対応は色々改善されたと思うけど。
まぁ、他にも色々あるけれど…そういうのとは違うかな？＞人を道具として見てる

道具というか、自分のために相手を利用しているという表現が正しいかな。
人恋しいとか、助けて欲しいとか色々…

以前ちょっと話題になった「無償の愛」みたいなものでもない限り
人間誰しも、自分のために他人を利用しているような状態じゃないかな。

それにたいして「道具」という表現に近いものを感じたんだろうな。


でも、相手に対しての尊重する気持ちや恩や愛はあるので
「都合のいい道具扱い」というわけではない。
利用したら利用しっぱなしというわけではない。
人間関係はギブアンドテイクですね。

ワタシのこの感覚は、至って普遍的なものなんじゃないかなって思うのだけど…。

そうだ、放浪者さんの文を読んでぴんと来たこと。
相手を「友人や恋人」などの存在としてみるか、「個人」としてみるかで違うんですよね。
その辺が抜けてて「代わりがきくともいえるし、きかないとも言える…」なんてこんがらがってたｗ
>>119はそっくり代弁していただいた感じでｗ

>>人間関係はギブアンドテイクですね。
この表現は冷めている感じを与えがちかもしれないが
ワタシはウェットでセクシャルな人間ですよ！
皆ありがとう！嬉しいです！感謝してます！

意味をずらしてしまったかもしれません…
sorry…

人間関係に利用以外のものがあるならそれがなんなのか気になる…
（経験に乏しい）

自分もセクシャルナノダロカ

今の時代無難なのはニヒリズムみたいなことを言うことだ

俺はもう飽きたよ

かといってニヒリズムから脱してはいないけど

俺は人間の言葉が聞きたいんだ

それがあなた達の言葉なら構わないが…

なんてつまらないことを言った

今年の抱負は｢普通に」会話することにするよ
もちろん会話して貰えないことには無理難題なわけだ

>>83

実は女（というか人？）慣れてなくて、
＞ あまりに無反応とか、もじもじして何も発言しなかったら、
＞ イライラして酷いこといっちゃうかもしれない……。

俺のことじゃないかー！ガビーン

>>129

こちらこそありがとう！嬉しいです！感謝してます！好きです！

ふぅ〜
今日の俺は頑張った
じゃあ寝るか〜

おつかれだった

>>131
>>人間関係に利用以外のものがあるならそれがなんなのか気になる…
やっぱりそう思いますよねー

人間は自己中心的であるという部分に対して、妙に潔癖(?)な自分。
自己中心的な部分を、美しく表現するのに嫌悪を感じるという意味で。
ひょっとしたら、真田氏の影響を自分なりに受けているかもSHIREN…

>>139
最後wwwww
2さんはワタシのことをあまり知らないと思うけど
それでもこういう言葉は癒されるねｗ

>>131　>>142
利用以外の人間関係も、あるにはあるんだよね。
つい先日も、そういう人間関係もあるんだよなぁ、と感じ取ったばかりだから。

これ、言語化するのは非常に難しいんだけど…
強いて言うなら、何一つ見返りを求めない。ただこちらから与える幸せ。かな。
相手は、私から与えられて、それを無言かつ自然に受け取るだけだったんだけど、
無言でもはっきりと伝わってくるメッセージがあるんだよね。

多分、その相手とは相性が良いのだろうし、ある意味、シンクロしているんだろうな（笑）
多くの場合、そういう相手とはなかなか巡り会えないわけで、だから大抵の人間関係は
利用であるとか、ギブアンドテイクであるとか、そういうものになるんだと思う。

>>142
そういった観点から考えると、さなだはある意味では誠実なんだと思うよ。
まあ、汚い表現や、妙につっかかってくるような物言いで誤解されやすい面は
どうしてもあるのだろうけど。彼の率直さは結構好きだし、いいと思う。

>>142
自己中心的なものもあると思うけど
ただ安易に｢全て」自己中心的だとか、エゴだとかにしたくはない
なー
仮にもしそうならばそうだと証明したいし
違うなら違うと証明したい

なにもしないで全部こうだとか言うのは何故なんだろ…

>>143

その関係は、なんか愛と関係ありそうな感じですね…
参考になりまする

代替のきかない存在はなんか違うんだよな
そういうことではなく…

一個一個整理すべきか？
まあいいや

>>85
統計では、感情の強度と記憶は比例するらしいです。
ということは、9スレ1さんは、
ここら界隈のひとの感情を揺り動かしたけど、
自分では自覚していない、ってことでしょうね。
ふふっ。

<あなた>と<わたし>でなければつくられない関係がある。
それは一回性のもので、そういう意味では代替がきかない。
しかし、それがなければ生きられない、だとか、
それがなければ自分ではない、ならば、
それは悪い意味での<道具的>関係だろう。

だが、すべての人間関係が<道具的>ではいけないのか、といえば、
常識的に考えて、そんなことはない。
たとえば店員が、どんな人間であるかは、たいてい重要ではない。
一般的に店員が果たす役割をこなしてくれればよい。
そしてわたしたちは、それに対して<対価>、ここでは金銭を払う。

クラスメートとの関係も、金銭は介在しないが、
ある種の相互性によって成り立っており、
それはそれで、おかしくはない関係だ。

考えてみれば、
自分がオフ会したいって思った最初の動機って、
２ちゃん上に自分の考えをツラツラ書いて、その反応で
なんか他の人が書いたであろう文章がドンドン出てきてっ
ていう現象がまずあって、それはそれで面白かったんだけど、
じゃあその文章の向こう側に居る血の通った人って
誰って気になってきて、それに触れないと自分が書いた文章にも
何にも意味がないって感じるようになったからなんだよね。

自分の世界の中にある他人の文章は、
結局自分の世界のものでしかないから
そこにはただ最初から今に至るまでオレ一人がいるだけなので、
自分の世界と他人の世界を連結させないとっていう
危機感みたいなのを感じたんだよ。

で、そうしてみたら世界には自分以外の
人も存在するんだなってちょっと分かったんだよ。
そうすると少し寂しくなくなった。
別にこれはオフ会したからこうなったって
だけの話じゃ全然ないけども。オフ会の話は一例。

>>148
お、分析されてしまった。
ちょいちょい、とらぱさんに分析されるよねオレ。

>>150
ほー。じゃあ影響はわかってたのかな？

>分析
あたしにとって分析は愛です(笑。
分析させてくれるひと好き(笑。

あと、このレスは最初、

9スレ1さんは昔、感情を感じづらいって言ってた
　　　　　　↓
記憶と感情の強度が比例するなら
　　　　　　↓
オフ会で、たしか感情ごとに記憶を編纂する作業をすると言ってた
　　　　　　↓
その方法は9スレ1さんにぴったりだ
　　　　　　↓
そんなこと書くのは失礼かな？
　　　　　　↓
じゃあ落としときながら誉めとこ

ていう思考回路から出てきたんだ。
だから、あんまり分析そのものではない。

しかし、思考回路を書いてみるとおもしろいな。

>>151
記憶と感情の強度の話ともつながるけど、
たまに9スレ1さん、気取りがなさすぎて、
他人の人生に対する自分の(良い)影響の強さを、
自覚してんのか？！って、肩つかまえて、
揺さぶりたくなるときがあんだよ(笑。
それで、この言葉なわけ。

>>150

俺には分からない感覚だなー…
全体的に分かりません！
なはは

人間の可能な自立ってそんなに強くもないと思うし実際はそこまで行く人すら少ない…

代替のきかない存在ってなんだって話で
恋人にだって質？があって
ここだってところが分かりあえるのか満たせられるのかってのがあって
それが出来たら代わりになったってことかな…
そんな単純なもんかな
まあ実体験がないから分かんないや

違うわけで
言いたいのはこんなことじゃないわけで

つまり
これは激しい欲求なわけで
人間にはあるんだよ
そういう関係も
必要だとかとは違う｢何か」があってそういうのなんだ
運命の人なんだ！

人間にはまだ人間に知られていないものがあるはずで
人間の意識してやることなんてプリンの黒い所だよ

代替のきかない存在って言っても
場面によって異なるわけで
やはり利用だけってのも嫌なわけで
それ以外にあって欲しいものもあるわけで
それがないならやはり関わりたくないわけで
つまりはどんな関係を求めてるかにもよるわけで
ああ誰かが全部言ったかもしれないな

代替のきかない存在は
誰かの特別な存在になりたい
そんな欲求なんです

いやあ、よく分かりませんね

多岐にわたる
全てを言おうとするとなると…
言わないさハハハ

まあ一般的に、関わりにも色々あって、目的もあれば、利用することもあるし、されることもあるし、それで喧嘩したり、なんか共同でしたり、相談したり、嘘ついたり、愛とかもあったり、
色々だ！
どんな関係にも複雑で絶妙なそんな中で、笑ったり泣いたりだ！
失敗したり…
関係は人生と似てる
僕らは絶妙なバランスで（それもちょくちょくミスる）生きまくる！
おし、明日もガンバるぞ！

うつ病だと診断されました…
頑張れは禁句です…

>>148
＞統計では、感情の強度と記憶は比例するらしい

そうなのか。個人的には、あんまりそうは思えないけどな。

何かそういう体験が？

女のなんかか？！
こーゆうのは分かりにくいｗ

俺が分かることなんて本当に砂粒一粒くらいだよ例えるなら

その砂粒にも特に意味もなくてね…

いや、僕はでくのぼう、あるいは空気になりたい

無視してくれればいいんだ

だって砂粒一粒じゃあねえ…

粉かけとかあるらしいね
楽しいんだろうね

嫉妬とか使ったり
その気もないくせに

人間パラダイスだね
人間っていいね

飽きちゃうし
これは作った奴が悪いね

死ぬまで生きる
それだけでいいよね

>>159
あれま。お大事に。
認知療法、うつに効くから、主治医からオッケーがでたら、オススメするよー。

>>166
どうも。
病気だったんです、やはり。
やる気がないとは思ってたんだ。
認知療法？洗脳みたいなもんかな。
有難う。聞いてみるよ。

>>154
「運命の人」といえば…

世の中のほとんどの男性にとって、私は魅力の無い女なのだろうけど、
「大抵の男にとっては魅力の無い女だが、ある男にとってはファム・ファタル」
というような女になりたい。と思う。

悪女としてのファム・ファタルではない、良きファム・ファタルになりたいのだ。私は。
絶望の淵に立たされた男を救い、善き道を共に歩む運命の女に…

「ロードス島戦記　ファリスの聖女」のフラウスのセリフが心に響いた。


だが　私は理想について語らねばなりません
まだ実を結んではいない夢について…

偽善と嘲笑され　そんな光に満ちた世界など夢物語だと謗られ
私自身はどうなのかという問いを真っ向から受け

夢を語るものが
真に美しく　喜ばしいものの探求者がいなくなったら
どうするのだと問い返しながら

私は地に墜ち　惨めでつまらない者
だからこそ語ることができる

美しい世界を夢見よう
善き世界をつくろうと

そして　その意味を共に考えようと…

私が理想としてる事も夢物語にしか過ぎない。それは分かっている。
私も惨めでつまらない人間だ。人々から蔑まれ、無力で、何一つ為し得ない。
それでも、私は夢を、理想を捨てたくはないのだ。たとえ全ての人々から嘲笑されても…

>>151

そっか、愛されてたのか。
困ったな（笑）

>じゃあ落としときながら誉めとこ

↑とらぱさんらしいよね。こういうこと
サラっと言っちゃうのって（笑）

>>152

んじゃ今度、試しに揺さぶってみて。

ところで、>>150は自分なりに
代替可能な存在云々の話に乗ったつもりだったんだけど、
そうは受け取られてないかもしれないなと思った。

目の前の相手をちゃんと見て、対峙してるかどうか
という話だと思った。

自分としてはそれをいつもしてるつもりもないし、
無理に常にしようと試みてるつもりもないけど、それが
出来ているときは他のことでは味わえない充実感みたいなのを
得ている記憶がある。

>>150の前段はかなり同意。


眠…

>>168
善きファムファタルに会いたいわー

>>172
あ、
受け取ってなかった…

充実感かぁ
んー自分にはいまいち分からない感覚であります

>>175

名前付けないんですか？？
名前つけるのがその取っ掛かりかも。

>>174
同意、とか言ってみる。

我が輩には名前はない
まあ便宜上つけろ言うならつけるけど…

分かったよ
俺はこれからは太郎だよ
はぁ〜あ…

>>150

＞ 考えてみれば、
＞ 自分がオフ会したいって思った最初の動機って、
＞ ２ちゃん上に自分の考えをツラツラ書いて、その反応で
＞ なんか他の人が書いたであろう文章がドンドン出てきてっ
＞ ていう現象がまずあって、それはそれで面白かったんだけど、
＞ じゃあその文章の向こう側に居る血の通った人って
＞ 誰って気になってきて、それに触れないと自分が書いた文章にも
＞ 何にも意味がないって感じるようになったからなんだよね。

何故に意味がないと感じますか？

＞ 自分の世界の中にある他人の文章は、
＞ 結局自分の世界のものでしかないから
＞ そこにはただ最初から今に至るまでオレ一人がいるだけなので、
＞ 自分の世界と他人の世界を連結させないとっていう
＞ 危機感みたいなのを感じたんだよ。

んー分からない…
タイプ９的なものが関係してるんですかね…

＞ で、そうしてみたら世界には自分以外の
＞ 人も存在するんだなってちょっと分かったんだよ。
＞ そうすると少し寂しくなくなった。
＞ 別にこれはオフ会したからこうなったって
＞ だけの話じゃ全然ないけども。オフ会の話は一例。

そうしてみたらってのは、実際に会ってみたらってこと？

質問ばかりsorry…
めんどくなければお返事ください

ファムファタル（悪い方）かぁ…
そういう人になりたい人（無意識的に）も居るんだろうなー…

名前つけ忘れた

世の中のほとんどの女は、悪女としてのファム・ファタルにすら
なり得ない、低俗で利己的で虚栄心に満ちた醜い女だよ。

私は、自分自身の心の中に潜む「低俗で利己的で虚栄心に
満ちた醜い自分」と常に戦っている。それらから解放された時、
真の自由と、愛を手に入れることができるはずだ。

しかしこれは、自分との戦いでもあるが、同時に世間や他人との
戦いでもあるのだ。私の理想と真実を嘲笑い踏みにじる、暗く醜く
恐ろしい他者との戦い。私はこの戦いに勝利しなければならない。

>何故に意味がないと感じますか？

それは、
＞ 自分の世界の中にある他人の文章は、
＞ 結局自分の世界のものでしかないから
＞ そこにはただ最初から今に至るまでオレ一人がいるだけなので、
なんだけどね。

意味がないというか、それじゃ物足りなくなったというか。
そっちの方が本質と思うようになったというか。

>んー分からない…
>タイプ９的なものが関係してるんですかね…

そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
ただまあタイプ９的なものであったにせよ、
違ったにせよ、そうだったって事実があって、
それが経験として蓄積されたことが大事かなと思ってます。
自分にとって。

>そうしてみたらってのは、実際に会ってみたらってこと？

それも含まれるし、
後は他者を実際に見てみたらってことを言いたかった。
人と対峙した感触を得たらってことを言いたかったです。

ファム・ファタルってググって初めて知ったわ。
ググるのって大事だよね。まずググってみる。

しかし自分はたぶん、悪女としての
ファム・ファタルも嫌いじゃないと思う（笑）
まあ、だからファム・ファタルなんだろうけど。

自分が本当にタイプ９のセクシャルだとしたら、
その記述から推測するに
相当にオレは良きファム・ファタルを渇望してるって
ことになるけどね。
だって、「シンデレラコンプレックス」だからね。

セクシャルの９　　併合・溶け込み

通常の段階で、セクシャルの９は、他者のエネルギーを受けたいと思い、
しばしば、アグレッシブなタイプに引き寄せられる。
彼らは、少しアグレッシブな特徴を彼ら自身も示し得る。
彼らは、他の２つの本能タイプ（自己保存・ソーシャル）よりもむくれる傾向があり、
彼らが人との結びつきがおびやかされたと感じる時、怒りが生じやすくなる。
彼らは完全なパートナーシップを探し、「私の生活」というよりはむしろ「私達の生活」として考える。
それはあたかも自分と融合する誰かを求めているようである。
セクシャルの９は、しばし他人を理想化し、相手の欠点を見たがらない。
しかし、彼らはまた、批判的で要求的な傾向もある。
特にウイングが１の場合は相手への賛辞は自分への賛辞同様であり、侮辱や失望にも同じことが言える。
相手が引力の中心になり、セクシャルの９のアイデンティティの軸である。
その結果、この本能タイプの人々は、彼ら自身のアイデンティティもしくは、
リアルな独立した感覚を発達しそこなうかもしれない。
セクシャルの９は、とてもロマンティックにもなりえ、４に似る。
リアルでないレスキューファンタジー、
つまり「シンデレラコンプレックス（王子様・お姫様を待つ）」や相手を切望する考え、
そしてその光景の一部となりえる愛する誰かに執着する。
不健全な段階で、セクシャルの９は非常に分離し、気落ちし、核となる自己がかけているように見える。
適切に他者と併合できないことは、喪失感を感じさせる。
相手への空想は、怒りと復習の空想が混ざるが、怒り・復習が行動に移されることはめったにない。
このタイプは最終的に非常に関係に依存するか、自分であがくか、誰かを待ちつづける。
もしくは、過去の関係として機能するかもしれない。
（めぐと私はもっとも愛情に満ちたカップルだった。
私は彼女がいなくてとてもさみしく思う、彼女が死んでからずっと。）

>>184-185
過去に一度だけ、私は悪女としてのファム・ファタルになったかもしれない。
9w8の男性に対して。

私が思うに、9の男性にとって、4の女性は、最良のファム・ファタルになるか、
最悪のファム・ファタルになるかのどちらかだと思う。

生涯にわたってお互いに寄り添い、共に穏やかに過ごす事ができれば、
最良のファム・ファタルになるだろう。
しかし、4の激しい拒絶が牙を剥いたその瞬間、最悪のファム・ファタルになる。

私もファム・ファタルって初めて知ったな。
こういう時に無学コンプを感じる。自分の好きなものばかり追っかけてては駄目ってことだな。ｗ
しかしなかなかねぇ…

私は、自分がよくする幻想というか妄想では
悪女タイプになるよりは見た目も性格も高潔な、深窓の令嬢タイプを夢見ている事が多い。
（と言ってもﾃﾞｾﾞﾆｰみたいなのは安直過ぎるが。ああいうのじゃなくて）
母親からは女なのに・女の子なんだからどうのこうの…！の辟易してきた割には
自分の脳内で理想の女性像を作り上げるのは好きみたいだ。
いや、正確には男側に惚れる事の方がおそらく先だろう。ひいては、複雑な背景を含んだ2人の関係性全体かな…

で、一口に女と言っても色々いると思うが、巷でいわゆるモテ筋の女とされているようなタイプの女を
密かに、あんなの唾棄したい低俗な女だなぁと軽ーい軽蔑感が漠然と潜んでいる気がする。
そして、自分が惚れたそのいい男（これも大概、結論ありきのご都合主義の為に
彼を取り巻く背景と背景をつなぎ合わせた想像で色々美化されている、ビジュアルもいいがｗ）に好かれるそんな彼女こそが
私が認めるいい女、そんな彼女と彼が織りなすのが私の認める美しい愛の形、
と思える構想やシチュエーションにジャストミートした時、私は幻想の海へと漕ぎ出し溺れたまんまになる。
（女側に「これはまさに自分よ！」とばかりに自分を投影をしているだけなのか。
でも、本当に高邁で私とは似ても似つかないタイプである事も多い…）

もっとも、私だって、何も原因が無いのに相手を拒絶することは無いんですけどね…
前述の>>186の9w8男性に関しては、彼の無神経な言葉に耐えかねて拒絶した。

9らしき男性を見ていて思ったのは、いつもニコニコしていて陽気で、無神経な
ことは全然言わない人と、表情に乏しく、（言い方は悪いが）暗く、薄気味悪い
雰囲気で、無神経なことばかり言う人に分かれているような印象がある。

もちろん、その中間くらいの印象の人もいるし、雰囲気は暗いけど無神経なことは
滅多に言わない人もいる。が、個人的には、上記2パターンの印象が強い。

で、しかし。しかしだ。
じゃあ、いらでぃあんたはそんないい男に好かれるタマなのか？
好かれるような実績や裏付けがあるのか？そうなるように努力をしているのか？
…と認識・その為の行動をする過程がスッポーンとまるまる抜けておったのだ。
最近になってようやく、ああこれはムシのいいありえない幻想だったのかな、と
薄々頭では分かりかけてきたのだが…それでも、今でもそんな幻想が
ある時いつのまにかフッと浮かんでくる。この現象は頭で分かっててもやめられやしないのだ。

以前放浪者さんと話してて、表に出る気持ちの部分をちょっと聞く分にだと
あー似てるとこあるかも！と思っていた。「モテカワスイーツ女逝ってよし！」みたいな所とかｗ）
しかし…、確か放浪者さんが「私も自分のこんな不器用な所を克服して
私だって恋愛の主役になりたいんだ！という風に言っているのを見て（うろ覚えなので、違ってたら失礼）、
「あれっ…？私はなんか違うような…」と感じ始めていたのを覚えている。
そして、また>>182を見て、ああ、私はそれと違うかもな…とまた思った。
普段「頭で分かってる」意識的な部分は、「そんな夢想家じゃ駄目すぎるだろ。そんなんで私これからマジでどうするんだ」
しかし。私が一番深層の部分で無意識的に常に底に淀んでいるものは定めし
「私はこのままでいいんだ…このままで自分の思う人と愛し愛される理想の関係になりたいんだ」であろう。
だから、「私が好きになれるようなイイ男に好かれる♪」という前提・結論はそのままに
自分の理想の愛の形と共鳴できる物に出会うと、不意に落ちてしまうのだ。
意識的にロジックで起こすものではない。気がついたらいつの間にかふいっと落ちているのだ。

自分、>>185なんか見てるとやはりセクシャルも結構ありそうかも。
それも、不健全でかなり自堕落な…（苦笑

>>188
＞9らしき男性を見ていて〜
結構同意だな。
個人的に、放浪者さんの9男性に対する印象論て、うんうんそれ当たってると思う！と思う事が多い感じ。

これまたごく個人的に思うに…4と9って、私の周り見てると
カップルはもとより同性の唯一無二コンビも多いような気がする。鉄板。
どっちかというと9の方が4に魅了され崇めちゃってる感じ？ｗ

私の知る女性同士のそれは、4が自分の気に入らない作品・美学をけなしまくり
相方9にも辛辣な事を言いその9女も凹んだりしているが、それでも崇め続けている。癒着をやめられない。

>>190
これまたごく個人的に思うに…4と9って、私の周り見てると
カップルはもとより同性の唯一無二コンビも多いような気がする。鉄板。
どっちかというと9の方が4に魅了され崇めちゃってる感じ？ｗ

これ当たってる。タイプ９w８は特に。８の要素が混じると同性の友人を作る志向が働くし。
自分は４で９w８の友人がいるが、その現実に照らし合わせても、そんな感じがする。
あとタイプ９はタイプ７とか５とか４とかが好きな希ガス。

あとsss（＝さなだ？）はタイプ９だと思う。
ストレスが溜まると、現実逃避が逃避が激しくなって、友人や恋人を渇望するも受け身で
待つところが、私の友人にそっくり。
あと悟り的なものを得たいのか「哲学的な観念論」に執着するとこが（愛とはなんぞや？人生とはなんぞや？）。

私の友人もストレス時におんなじ傾向を示すので。

あと前から思っていたが、住人の和やかなふんいきはいいけど、なれ合いが多すぎて新参が会話
しにくい希ガス。

エニアグラムの他のスレは、「ギフテッド」とか「究極のエニアグラム」とか、どうでもいい話題で
壊滅してるから、一つくらいエニアグラムに興味がある人が気兼ねなく話せるスレがあってもいいと思ってた。

>>191
ほほう、そうか…
私がそれかは分からないけど、同性の相手で、すばらしい作品を作るとか世界観を持ってるとかで
尊敬する・お近づきになりたい！と思った相手に、ちょっといい言葉をかけてもらえると
「この人と通じあえた〜♪」「特別な関係として認識してもらった〜♪」と舞い上がる事が度々あるような。
これが異性相手だったらすわ恋愛感情か？と思いかけた程に。

タイプ7か…まぁまぁ好感触かも。
ただ話を深く聞いてくれない事が多いのが物足りないけど、
深刻になり過ぎる前にフッと払拭してくれるぐらいで丁度良いのかもしれない。
5も好きかな。聞き上手な方だと思う。ズバッと感情的な判断を下す前に「まず保留」する態度で
知識的な事について話し合ってても疲れも見せず聞き、その内容を組んだレスポンスをきちんとくれる。

お近づきになれた事はないが、個人的に8に憧れる事も多いが。ｗ

4は当たり外れ大きいような気がしたな…。
ツボにはまれば非常に良いんだろうけど、何のきっかけで逆鱗に触れるか
予測できない事が多いし、攻撃の対象にされたらこれでもかって程辛辣なので、参る…ｗ

>>191
ふーむ…
彼、書かれた物をハタから見てる分には、9というより4ぽいような気がしてた。
思うに、9は人の話を聞いた端から、えーそうなのかなー、私は間違ってたのかなー、
うーんどうなんだろう、あなたが言うならきっとそうなのかもしれないー、みたいに
結構流されたり影響されたりするものだと思うけど、彼にはそういう様子が見えない。
はっきり反論もするし天の邪鬼な事も言うし。
あとそういう様子のみならず根底に流れるポリシーみたいなのも、どこか。上手く言いづらいけど
けれど、それはこの掲示板でのハタから見た様子であって、実生活などではまた違うんだろうとも思うし
タイプ以外の要素にもよるだろう。
たぶん彼は、かなり頭いいのだろうな。

＞あと前から思っていたが、
それはここのスレの事かな。

究極スレは…最近見てないが判定の仕方があまりにあれなのでネタスレとして見ちゃってたｗ
ギフなんちゃらは…ありゃあ何だ？？急に湧いて出て。しかもなんか互いに知ってる人同士みたいに。
しかしアホらしい。

>>182
よし、いざ共に戦わん！

>>186

なるほど。そうすると
オレは>>184と述べているので、
いずれにしてもタイプ４と相性がいいんじゃないかという
推測が成り立ちますね♪
まあ、実はオレがタイプ９でなかったりしたら
また話は違ってきますが。

>>191
>あと前から思っていたが、住人の和やかなふんいきはいいけど、
>なれ合いが多すぎて新参が会話 しにくい希ガス。


この問題（？）はどうすれば解決されるんだろう？？

実際のいらでぃさんを知っていると、
文章を読んでいるだけでいらでぃさんが
しゃべってる姿が思い浮かんで楽しい。

そういえば、当日は大量のコピーを読ませてもらって
ありがとうございました。

>>193
　ここのことか？
ここのことに決まってんだろハゲ

ssssはストレスからなのか自己卑下がすげーところもあってタイプ９と判断してる。
あといらでぃもssssも、（あと放浪なんとかも）「頭」から出た思考をぐるぐる回すおしゃべり状態。
その状態はタイプ５、９がストレス時になりやすいからどっちかなのかもな。
だがタイプ９だろうよ。
判断材料として書き込み量と対人関係の距離感から。どちらもtoo muchって感じ。し過ぎてる。
それらは本能タイプの特徴だしな。関わりすぎるという志向性。以上から９と判断してる。
同じ「思考に逃避」するタイプ５のストレス時は、「楽しいこと」に現実逃避するんだ。だからたぶんちげー。
タイプ４かもとか言ってたが、タイプ４はストレス時は現実の人間関係にしがみつくのであって、
掲示板に粘着する傾向はあんまりねーと思うんだよ。
私がそうだから分かるが「哲学的な話」はストレス時にはしねー。愛と優しさだけをもらいたがるしな。



いらいでぃも自分について話すのが好きで自己韜晦が多いからタイプ９なんだろうが、
ssssが自分と違うタイプに思えるのはウイングとか本能のサブタイプの違いだろーよ。

それと191のレスで一番私が言いたかったのは、
「雑談スレ」なのに私物化されてる感じがして気にくわねーってことだよ。

ちょっと前にも「究エニスレ」か「総合」かどこかで、有益な話をする人が出てきたが、
どうでもいい話題とか見当外れの上から目線レスつけられていなくなったし。

「私物化」されてたり「スレのタイトルと掛け離れた話」がずっと続いてると、
有益な議論が波にのらねーんだよ。または情報提供者が出てきにくいんだよ。

>>191
>>あとsss（＝さなだ？）はタイプ９だと思う
本人が何度か自称していましたな。
また観察眼が鋭い方が現れた！

>>あと前から思っていたが、住人の和やかなふんいきはいいけど、
>>なれ合いが多すぎて新参が会話 しにくい希ガス。
>>1にも、「込み入ったコミュニケーションを求める方」とあったり
昔のテンプレなんかには、「コテハン推奨」とまで書かれていたりとか
もともとそんな雰囲気になりえそうな趣旨のスレだとは思ってましたが〜。
…まぁ新規さんが参加しにくいのもちと問題かもですがｗ

でも、長々と見てきたけど、やはり書き込む面子によって
スレの雰囲気は幾分か変わりますね。当たり前ですが。


>>197
怖えーｗｗｗ

>>183
あ〜、なんか言いたいことが少し分かった気がします…

代替のきかない存在
が
ちゃんと対峙することで
やっぱり実際に会ったり見たり（会うと見るはなんか違う意味があるんですかね…？）はより対峙してるみたいな…

違うかもな(笑)

対峙したいけど、難しいんだなこれが

>>196
そうか。
実はこれ読んで椅子から飛び上がって小躍りしましたｗめちゃ嬉しい。
サンクス！
…あれ、増刷されればいいのにな。無理だろうが。

とにかく「構われる」って無条件で嬉しいもんだ。
敵意むき出しでない限りは。

アチキの事をウザがってたりケムたがってたりする人のが多いかもしらんが、それでもいい。書き続けるｗ
相手してくれる人は、…愛してる！


あ、過度の慣れ合いは問題ですよってか。

　　　　　　 　 /.:::::::::::.￣｀ｰ‐‐-.､
　　　　 　 　 ｣:::::::::::::::::::::::::::.＼::::.＼
　　　　　 　 ﾊ;;;;;;_:::::;;;;;;_::::::::::::.ヽ:::::::i
　　　　　　　|ﾐﾞ 　 ｀´　　 ｀ヽ.::::::::ﾐ:::::|
　　　　　　　||　　　　　　　　 i:::::::::::ゝj
　　 　 　 　 |!,___　　　_ ____　 ¨`Y:::::｝
　　　　　 　 i ,;r;ｧ､　　,.r:ｩ;､｀　　ﾚ,.＾j
　　　　　 　 |　￣ ｉ　:　￣　　　　!rｉ }
　　　　 　 　 !　　 j　　　　　;　　 ｉ⌒:
　　　　 　 　 ',　 ,.'` ^｀ ､... 　 　 |ｰ'
　　　 　 　 　 ヽ t､‐__ｯ‐' ,.'　/　|
　　　　 　 　 　 ヽ. ￣´　 ,／ 　 ﾄ､
　　 　 　 　 　 　_ｰ‐‐''´　　　 /.:::＼

　　　　　　ナレ・アウナ [Narey Auna]
　　　　　　　(1947〜2005 スペイン)

総合スレが一応あるよ
今時流行らないんだよそういうのは
そこもすっかり寂れてしまったよ

>>198
69もさなだのタイプ９だと思ってるん？

まあ、俺は馴れ合わないよ
大体、お前の診断アバウト過ぎだよ

>>197
ハゲって言った方がハゲなんだい！ヽ(‘Д´)ﾉ

君って>>191だったのか。で、4なの？
掲示板のみで高圧的・攻撃的にあれこれ言われるのは好きくないが…
決め手まではいかなくとも参考には出来るかもしれない。
色々書いてくれてるけど、部分部分確かに頷けるところはあるね。
して、君は果たしてどの程度のエニア理解度なのかな…ワーク経験者とか？

むー…タイプ4も各自個性的だから、色々な人がいて色々に見えると思うのだけど…
ストレス時に内にこもる人もいると思ってたな。

新規が入りづらいだろ！という声は前にもたびたびあったな。

まぁ、できるだけの大人数にとって参加しやすいように、時々は加減を考えながら
スレを運んでった方が良いのかもしれないね。

けど、万人に心地が良いスレなんてのは不可能なんだし
スレの既存の雰囲気まかせにばかりにせず、自ら情報提供や問題提起をする事によって
自分が、有益な議論を波に乗せる・情報提供者が出てきやすい雰囲気を作ってみよう！
ぐらいの気持ちで飛び込んでみる事も少しは必要だと思うよん。来る人は来るのだから。
エニアの理解度や熱心度についてはまちまちなので、そこら辺まぁ堅苦しくも考えないでと。

ハゲはやだなぁ…

んなことより有益な話をする人って誰だろうｗ
誰かにとってはうんざりな人かもしれないわけで

話はそこからだ！

>>167
洗脳というよりは、これまで自分のもっていた考えも含めて、
考えの選択肢を増やす方向だと思う。
元々うつ用に開発された技法で、セルフヘルプ本も充実している。
ただ、けっこうエネルギーつかうし、
やってくなかで、自分のなかの問題と直面せざるを得ないから、
精神的な副作用がきつい。
だから、ある程度気力がわいてきたらつかうといいらしいよ。

2chのスレはこちら
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230889786/-100

ただ、医者によっては、この技法を信用していないひともいるだろうから、
そこらへんは気をつけてね。

てか太郎ってw
かわゆすw

道具的と表現する人間関係は、渇望や、欠落感、自己犠牲感が伴い、
幸せを満たすために必要で、手に入らないとエゴが大暴れする。
「この人の救世主でありたい」という（メサイアコンプレックス）のも、ある意味では、
傲慢な救世主願望のエゴを満たす自己実現のための道具だと思うし、
自分にとって重要度と執着心が高いほど、それらは過剰ポとなって、
欲を満たす道具に転じてしまうのではないのか。

いい意味での道具的というのもまたあると思う。
それは、相手のエゴと仲良くするというか……満たしてあげたい
相手が可愛く見えて、噛み付かれても、引っかかれても、
小犬や子猫を見つめるような、存在だけで暖かい気持ちというのだろうか。
自分の中から沸いてくるような、お風呂に浸かるような気持ち。
それでいて、執着はなく、自分も無条件に幸せ。
いい意味で自己中心的でジコマンなのが、無償の愛と読んだことがある。

どちらにしろ、自分のエゴと仲良くする必要があると思うが、
私は、大抵の人間関係は、両者が混じり合っているものだとも感じる。
それが天秤のようになっていて、時に片方に傾くのだろう。

私は「他人は道具」と素でいってしまうような、
自分のエゴや悪意や毒を晒す人にかえって好感を持ちやすいかもしれない。
（さなだのことを誉めているわけではない！）

幼い頃なんかは、助けに来てくれる正義のヒーローよりも
悪役の「全ての人間を滅亡させても、君だけはやめといてやる」
みたいな台詞に、えらくよろめいた記憶がある。
ここからは妄想だが(笑)、白馬の王子様に心揺さぶられるよりも、
冷酷な魔王の心を、溶かしてみたいものだ。
作品などでクールツンと天真爛漫素直な男女カップルが好きなのも、
ここから来ているかもしれない(余談)

そして、ファム・ファタルって……ガン○ムSE○Dのフレイさm（ry

>作品などでクールツンと天真爛漫素直な男女カップルが好きなのも、
>ここから来ているかもしれない(余談)
６９ならわかるよね？これ…(笑)

さかのぼって悪いけど、
>>57
>時々、母と兄が激しい文句の言い合いをしていて、うるさいったらありゃしない（笑）
これ、どういう言い合いをしているの？
書き方からしたら、
そこまで深刻じゃない日常茶飯事な感じなのかな？

>私が10代の頃は母と険悪な仲だったけど、私が母に対する接し方を変えたら、仲良くなった。
ここが聞きたい。

私も時々険悪ムードになり、話し合っても感情的で、堂々巡りになる。
私の突っかかりからはじまって、母がカーっとなって文句を言うパターンもあれば、
文句に私が過敏に反応し、自分も傷つけるつもりはないのに辛辣なことをいい、
お互いにズタボロになっている時がある。早くこのゲームから降りたい。

自分がこうして欲しいという要求を隅を起き、
接し方を変えるのが一番だと思う。（自分が変われば人が変わるだと思うし）
放浪者さんはどうやって変えたの？そして、どんな接し方をしているの？
どうしても母に対しては態度を斜めに構えてしまうんだよ……。
ごめん、突然こんなことをきいて。
放浪者さんの体験談からでいいので、よろしければでいいので、教えて下さい。

ファム・ファタルから連想された余談だが、
フレイ・アルスターは、極めてセクシャル的な性格だったと思う。
恋人が全てだったが、戦争に巻き込まれて死んだことがきっかけで、
復讐心から主人公を性的に魅了し、利用し、不幸のどん底に陥れるようとしていた。
もちろん手段を選ばない。
それが私の周りでは「悪女」として当時嫌われていたが、私には悪女として見えなかった。
なぜならフレイは、自分の中の悪意や傲慢さを晒しているところが人間らしくて好きだった。

ラクス・クラインの方が悪女だし、偽善者だし、計算だし、支配だし、腹黒だと思う。
自らのカリスマ性を自覚しており、さり気なく場の主導権を握る術を持っている。
数の利で固めて防御する点では、フレイよりも入り込む隙がないように思える。
最終的に主人公と結ばれてしまったので、フレイよりも、
ラクス・クラインがSE○Dにおける最悪のファム・ファタルだったんだろうと私は思う。
まぁそういう頭のいいズルイとこも嫌いじゃないけどさｗ
作品としての悪女って魅力的だ。
こんな見方、私がひねくれているんでしょうが……(笑)

>9スレ1さん
自省録、どっちの訳で読んだ？
男の人？女の人？

>>207　とらぱさん
太郎さんじゃないけど、これ教えてくれてありがとう。
今、自分の中の「猛獣」が大暴れしていて、
心全体が支配されて、喰われてしまっている。

星の子さんへ

>>26
＞だけど疑問なのが。マズローの欲求ってあるじゃん。
視点が違うのではないでしょうか？
マズローのそれらは人間性というものを全体から論じたもので
３つの本能はタイポロジーとして
マズローの説の矛盾点や疑問点をエニアグラム(３つの本能やレベル)が説明してくれるのではないかと。

リソ=ハドソンは参考文献(推薦)としてThe Farther Reaches of Human Nature(邦訳：人間性の最高価値)をあげています。

>>30
＞ただサブタイプも優先順位みたいだし、タイプと違い、変わることはあるのだろうか……。
(リソ=ハドソンの説明)
We believe that the Instinctual Stack develops in childhood and remains fairly constant throughout life.
However, extraordinary situations such as dramatic changes in your relationships, career, or health can temporarily produce a shift in your Instinctual Stack.

>>81
＞そういえば健全はないよね？ 通常と不健全しか…なんでだろ
意図的に問題点の方を強調したかったのか
単に触れなかっただけなのかは分かりませんが
The Wisdom of the Enneagram が発売されたのは1999年ですので
まだラスが３つの本能（本能型）の研究に取り組み始めた頃だと思います。

>>207
エネルギー出てきたら触手伸ばしてみます
ありがとう

>>215
ほへー、そんな風には見えなんだが、
星の子さんどないしたー

｢存在の耐えられない軽さ」って映画で、犬に対する、自然な愛について言ってたな…
まあ改めて見る意味もないのだけれど…
対して人間の方はごちゃごちゃしてて…
まあ最後は二人一緒に死んでいって幸せだとかも言ったりして…だったけど
なんだかなーだった
犬も人間もなんだかなーだったよ

なんか凄いことになってるな…

>>191　>>193
さなだに会ったけど、彼は4ではなさそうだった。おそらく9で間違いないと思う。
目とか、雰囲気とか、喋り方とか。会話の内容…言葉の選択？とかね。
（あくまでも私の直感でそう思っただけであって、違うかもしれないけど）

>>194
長く険しい戦いになるが、それでも良いか？

>>197
別に、掲示板に「しがみついている」「粘着している」わけじゃない。
ただ単に、面白いし興味深いから参加しているだけであって、このスレが
つまらない場所だと感じたら、自然と離れるよ。

私は、興味が湧いた事には物凄い勢いで食いつくから、「しがみついている」
「粘着している」ように見えてしまうのかもしれない。
が、何事も飽きて離れてしまえば、実にあっさりしたものだ。

それと、リアルではあまりストレスを感じていない。
したがって、現在は、愛と優しさだけを貰いたがる事など滅多に無い。

いつだったか「放浪者は2chにしがみついているひきこもりニート（笑）」みたいな
書き込みをされたことがあったけど、リアルではちゃんと仕事してるし、人間関係も
それなりに上手くいってるし、最近は知り合いや友達を増やそうとか、パートナーを
見つけようと思いつつ、色々と行動している。（待ってるだけじゃ誰も現れないから）

別に、私の生活は「2chだけがお友達」ってわけじゃないｗ
書き込み量が多いせいで、はたから見たらそう勘違いされてしまうのかもしれないけれど。
（元々、文章を書くのが趣味なので、どうしても長文になってしまうのだｗ）

>>192
4は、嫌いな人間に対する攻撃が凄まじいと思う。（私もかなり酷いけどｗ）
直接危害を加えてくる事は滅多に無いんだけど。
職場の4らしき女性も、普段は穏やかなんだけど、嫌いな人物評は物凄く辛辣だｗ

ちなみに、私の経験上、9らしき人にされて（言われて）激怒した事は…

・とにかく全然喋らない、何もしないのに、やたらと一緒に居たがる
・待ち合わせの時間に必ず遅れて現れる（※これは9に限った話ではないけど…）
・誰に対してもいい顔をして、自分の立場をはっきりさせない
・積極的にアプローチしておきながら「付き合う女は誰でもいい」とのたまう無神経さ

…こんなもんかな。

>>212
ほんっと日常茶飯事な、くだらない文句の言い合いだよ。
よくぞまあ、あんなに毎日毎日文句が出てくるもんだ…と、関心半分、呆れ半分ｗ

で、6の家族と上手くやっていくコツは…

・言い争いになりそうな話題だと感じたら、話をすぐさま中断する。
・日常の文句は、「仰るとおりでございます」という態度を見せつつ、軽やかにスルー（笑）
・自慢話が始まったら、「ああ、またか」と思いながら、聞いているふりをしつつスルー（笑）

これらは消極策なんだけど、効果はそれなりにあるよ。
深く理解し合おうだなんて思わないのが最も賢明。お互い、せめて表面上だけでも仲良く、
日々の生活さえ上手くやっていければそれで充分だ。

>>222
よかよか

>>210
白馬の王子様に心揺さぶられるよりも冷酷な魔王の心を〜

この両者を合わせ持ったシチュによろめいた事がある。
ピンチの時に現れた男、まさに皆から恐れられる冷酷な魔王的なポジション。
2人は逢瀬を重ねいつしか惹かれあい、男はその女性だけには心を開き笑顔を見せるのであった。

ふふふふふ…　ふふふふふ…

このスレでたびたび出てくる認知療法。
ずっと何年も前にほんの入り口だけ覗いてみた事があった。
確かあれはマイナスの思い込みや誤認を解いていくような導き方の思考法？
みたいなのだった気がするが、しかしどうもしっくりこなかった記憶がある。
「それはそう思い込んでいるだけで、こうであったかもしれない。そう考えなくてもいいんだ」
みたいな文を読んで、どうも…、「考え・気持ちのデジャヴ」とでも言おうか、
その考えならすでにあるような気が…という感覚が漠然とあったのだ。なにもスっと落ちるものがなかった。
たぶんこれ、本っ当に自分に厳しい、自己肯定感がさっぱりない人に対して効くものであって
自己卑下・過小評価しているように見えて実は根底には密かに自己肯定感や
エクスキューズが潜んでる奴の場合には、効かないんじゃないかと思う。

自分に自信がないとか自分が嫌いとか、それらはぜーんぶ誤認だったんだなぁ…とつくづく呆れる。
自分の能力であれやこれが苦手であるという事実自体は間違いなくそう思ってるのだが、
それと自分の尊厳そのものや全体的な自己評価とはまた別の話だ。

でもこの認知療法、マイナス効果の認知是正に限らず
「過度な言語化」の防止にも役立つかもしれないともふと思った。
また気が向いたら覗きでもしようか、と。

おまえら。体幹部を使うことだよ。
なあ。おまえら。。。

だって。俺無神経か？本当に？

大体俺がホームレスの人を嫌いになったとして。

俺はその人のことを知らないからそんなの言ってるだけなのかもしれないんだぜ

本当だぜ。実際の話ですぜ。

大体人は骨を使えないと思ってるが。骨も筋肉と同じように使えるんだよｗ

みんな鍵を知らないだけで。

鍵だよ。大事なのは。。。

鍵はあるんだよｗ

>>197

有益な情報なんかそんなにないｗ

もう出尽くしてる。図書館で本を読んだら良いんだ。

おまえらがその本から何か現実に応用できそうなことを何か得るつもりなら。
それも何回も読むんだ。人間は大体。。。
一回でその本を理解なんかできない。
いや、理解できる人でも何べんも読んだほうがより理解できるんだ。

記憶力だけの問題じゃない。理解力の問題だ。

そっちのほうがよっぽどましですよ。


大体ネットの情報なんか。。。

>>215
>これ教えてくれてありがとう。
いえいえ。
お仲間が増えてうれしいです。

>今、自分の中の「猛獣」が大暴れしていて、
>心全体が支配されて、喰われてしまっている。
そのように把握できて、言語化できていることがすばらしいです。

>>217
これ、どこからの引用ですか？

いや、俺は何も何々が聖書だからより読むつもりだとか言いたいわけじゃあない。

本ってのはそんなもんだし。人間の理解力や記憶力ってのは。

人間自身が思ってるより。ムラがある。

あんたらは何冊も何冊もその本の重要性が分からずに読み落としてることだろう。


しかし、俺はそこまで本を重要視や過大視したいわけでもない。

ただ知識や知恵を求めてあんたらが本を読んでるならそうしたほうがいいんじゃないですか？

ってこった。

あんたらが本から何かしら現実に
道具のように生かせるような思いがけない発見をしたいんなら。ってこった。

>>171
>そっか、愛されてたのか。
>困ったな（笑）
９スレ１さんって、ほんとアサーティブだなぁ。
こういうの読むと、アサーティブって、もちろん怒って主張しまくることではないけれども、
「型」(Iメッセージ・状況描写・自分の感情・具体的要求)とかでもないんだよなーって思う。
自分の感情を、等身大でぽんって出していいんだよね。
うーーーむ。
このレス読んだときの体感を記憶しておいて、これを手がかりに、いろいろ探ってみるよ。
あんがと。

俺が、二年ぐらい前に〔この本はもう別にいいや。。。〕とか思った

エニアグラムも今読めば。何らかの栄養や味や噛みごたえやまあそういった知的興奮
が、あることだろう。

まあ、本なんか読むの面倒くさいですけどね。

その本がおもしろいおもしろくないのを別にして
持久力が持たないね。

その本がおもしろければ、確かに調子よく走れてるときみたいに、
気持ちよく読み進める。つまづいたりしないで滑らかに走れてる感じだ。


別に本なんか読みたくなかったら読まなくてもいい。

読んだところで人間に目的がなければ人生なんぞ良くも悪くもならないんだから。。。

>>238
>自分の感情を、等身大でぽんって出していいんだよね。
つまり、哀しみが怒りに転化したあとの怒りとかの二次的感情ではなくて、
怒りが積もりに積もって、いろんなほかの感情と合わさった
恨みみたいな複合的感情でもなくて、
最初期の感情だよね。
これね。
これ、認知するの、難しいんだ。

有益な議論なんかないよｗ

おまえらが生きるのに何の役にも立たないよ。

あるのか？大体議論にしたって私物化だと思うぜ。。。

>>209
同意。

有益な議論なんかないんですよｗ

おまえら。

議論なんかしてるくらいなら

糞して寝たほうがよっぽどましなんですよ。

思考なんか。例えば弓と矢を作りたい時。どう作るべきか？

とかそんな時には意味があるだろう。目的があるんだから。

でも、人生の問題に関しては言い訳や愚痴で相手を説得しようとする行為に過ぎない。

強烈で熱心な自己弁護に過ぎない。

>>229
９により向いている療法は認知療法じゃなくてもありそうだよねー。

>「過度な言語化」の防止にも役立つかもしれないともふと思った。
へー。そうなんだ？
役立ったら、どう役立ったかおしえてほしいな。

>９スレ1さん
あ、そうだ。
今日はたくさんレスしたから、気が向いたときでいいんだけど、
自分の受動攻撃性がでたときに、どう対処しているかおしえてくれる？
わたし、オフで９スレ１さんに会うたびに、ものすごく感心するんだ、その腰の軽さに。
パッと動くでしょ？
すごいと思ってて。
もしコツやきっかけや方向性があればおねがい。

んじゃ、おやすみーALL

お休み〜

鬱だからか本が読めん…

というより何もする気ないな

ＡＶは見てる
今の楽しみはそれくらい

薬を飲んでれば元気も出てきて友達も恋人もできると先生は言ってくれたけどホントかな

２週間くらいで効果が出るかもしれないらしい


このスレ病んでる人多いのかな…

薬を飲んでたら薬中になる人もいるよ。
とは先生は言ってくれなかったんですか？

言ってくれませんでした…

まあネットかなんかで見たことはある
が、他に行く場所がないんです…

ＡＶは楽しいですよね。
女の人の前で言いたかないですけど。
でも、ＡＶの女で顔がかわいくても、演技がいいのを探すと
少ないですよね。。。疑いだすと。抜けないんですよね。。。僕は。。。
というより演技がいいのでも、結局。。どっか何か憎しみながらやってるんじゃないか。
とか仕事だから大変だとか思うと。疑わしいし。
例えばある瞬間は。女もわざと痛いのにあえぎ声をひねり出してるように感じられて。
〔そのあえぎ声はその演技の中では余分で。。。〕
それでも自分を騙し騙し抜いてるわけですね。。。
とか女がやられてるのに、何もできないのとか。。。結局やってるのは男優であって俺じゃないとか。。。
しかし、女ってああいう時でも本当に感じるんですかね。。。

それを女に聞いても曖昧な答えしか返ってこない気がするし。
本当かどうかは僕の中でも藪の中ですよ。。。


僕は明日健康診断行って来ます。
耳が本当に悪いので不安です。。

耳の検査がない病院がいいんですが。
それだと雇い主さんを騙してて後で結局問題になるのかもしれませんね。

嫌ですね。まったく。億劫ですね。。。人生なんかめんどうくさい。

でも、だめだ。そんなの考えちゃ。。。みんなだめって言うんでしょう？

そんなのじゃ。誰もありのままの俺なんざ受け入れてくれないんでしょう？

僕は本当はずっと親のすねをかじりながら

モルヒネを打たれたように暮らしたいんですよ。

何らかの恐怖や苦痛がわいたら、自殺したほうが楽だと思う。

そりゃあ。僕にだって可能性は確かにあるけども。。。

いや、こんな考え書き留めるんじゃなかった。。。僕は生きなきゃだめなんです。

僕は僕の希望を信じれないにしても信じなきゃだめなんです。

>>255

＞ＡＶは楽しいですよね。

同意

＞ しかし、女ってああいう時でも本当に感じるんですかね。。。
＞ それを女に聞いても曖昧な答えしか返ってこない気がするし。
＞ 本当かどうかは僕の中でも藪の中ですよ。。。

あー、俺も知りたいですね。その辺。

耳、自分も少し悪いです。耳くそがたまってただけかもしれないですが…

自分も人生が億劫です。鬱病のせいだと思いますが…

変われるんですかね…

いや、女がああいうとき本当に感じてるのか感じてないのかを女に聞いたとしたら
〔感じてない〕とか〔愛がない〕とか繊細げに言ったとしても

それがなんだか女の化粧や芝居なのか。それとも俺のその疑い自体が、
俺が女を男の都合よく見たいだけなのか？

分かりませんよ。まったく。

女の言ってることも信じられないんですよｗ
まったく。


まったく分からないんですよ。
僕には。

女っていうのも信じられないんですよｗ

最近。

しかしＰＴＳＤってあるしな。現実には。

まあ、こんな問題分かりませんよ。まったく。

分からないけど気になるな。。。分からないけど気になるわ。

そうですね
世の中分からないことだらけですね！

ＡＶの製作者になろうか思ったことはあるわ。。。いっぺん。

俺やったらこれよりいいのが作れそうだとか。

何も知りも分かりもせんと受けたけど落ちましたわ。。。

>>263
マジで受けたの？ＡＶ

ほへー

俺は露骨なのが好きなんだ。。。

俺には露骨さってあんま本来ないからそれは演技だししなくてもいい演技だけど。

まあ、がんばるわ。。。希望は大事や。勇気も大事や。。。

露骨？内容が？

俺は設定っぽいのが好きだなぁ…

>>266
俺は頑張ったらダメだから休むわ…

>>86
まじっすか、ありがとう。
前の仕事の環境が良かったんだと思うけど、その仕事に辿り着くまでの間、
このスレの人達と話したお陰が、かなり大きいと思うので、
私の方から、ありがとうって感謝したいです。

体験かぁ。どんな体験？

私はもっと現実面で、しっかりしたいなと思う。

>星の子さんも書いてるけど、サシオフとかにも
ちょっと今は忙しいんだけど、落ち着いたらよろしくです。

>「自重します」ってニコ動の永井先生？？
知ってるね〜ｗ

>>87
>サシオフか。私とやりたいと言う奇特な人間が万が一いればあるいは。ｗ
はい。ここにｗ

>しかし、自分の話したい事だけわーっと話したい衝動に駆られがちで

私はオフでの「イラディ節」はツボにはまったよｗ
空気に合わせて最適なレスポンスを返してくれる人って凄く話しやすいけど、
隙がなくて、それ以上はなんか仲良くなれないんだよね。
だからイラディみたいに本音をぶちまけてくれる人の方が好きだ。
自己保存同士ってたぶん、マイペースで気楽だと思う。

>>216
情報提供、ありがとうございます！
マズローもエニアも合わせて考えることができる、ということですね。
あれから、マズローの欲求は、もしかして本能のサブタイプ云々よりも、
「個人のタイプの健全度のレベル」の方が近いのかなと思いました。
最高のレベルではどのタイプも社会と通じて自己実現をしていますからね。
あくまで思い込みですが。216さんはどう思われますか？

>>217
私英語読めないんですけど、要するに、
・タイプは一生、変わらない。
・が、時々は優先度が変動するように見えることはある。
ということでしょうか？

>>218
ありがとうございます。
と、いうことはこれから健全の状態が出てくるんでしょうか。
サブタイプの健全状態、気になっています。
216さんは詳しい方なのですね。これからも書き込みお願いします♪

>>220
よくあることだから大丈夫です。
ありがとねｗ

>196 ：９スレ１：2009/02/04(水) 00:46:51 ID:ZTQoxHGo
>実際のいらでぃさんを知っていると、
>文章を読んでいるだけでいらでぃさんが
>しゃべってる姿が思い浮かんで楽しい。

>200 ：いらでい＠後記を忘れてたってよ…（馬鹿）：2009/02/04(水) 01:49:38 ID:gR+ijM6c
>>>196
>そうか。
>実はこれ読んで椅子から飛び上がって小躍りしましたｗめちゃ嬉しい。
>サンクス！

ｗ

実際のいらでぃさんを知っていると、
文章を読んでいるいらでぃさんが
椅子から飛び上がって小躍りしてる姿が思い浮かんでめちゃ楽しいｗｗｗｗｗｗ



あ、スマンｗ

>>224
充実してそうでウラヤマｽｲーです。

>>228
ツンとした人っていいよねｗ

>>235
何度か試してみて、自分なりの感想書いてみる。ありがとう♪

>>245
>９により向いている療法は認知療法じゃなくてもありそうだよねー。

以前、９スレかどこかで、
「箱庭療法はタイプ９的なアプローチ」というのを読んだ記憶があるよ。
書いたの９スレ１さんかな？

>>200

お、また愛されてしまった（笑）

>>214

女の人だよ〜。

>>238

ほ〜、なるほどね。ふむふむ。いえいえ。

初期感情を抑えると、知らない内に積もって、一定の形に固まるんだと思う。
固まると、
正統な筋やストーリーを持っているかのように自分の中に居座るようになる。（ああだったからこう感じた！）
心で自動再生する状態になると、それにも自分でジャッジをしてしまう。（こんな私ってなんてこうだ！とか）

で、大抵の人はこれで藻掻いていると思うんだが、
これらは、出来事と感情的反応と思考を勝手に関連づけて起こる現象なんだな、って、
認知療法を見ていて、そう思ったよ。

夕方のレスの時は、私の中の猛獣が暴れていたからこの機会に、
気持ちの流れや反応を見ているようにしていたのだけど、
特に関連づけずに見つめ続けていると、
大きく弾んでいたものが次第に小さく弾むようになった。
それはまるで、リバウンドを繰り返すボールのようだった。

また別の刺激を与えると、あっさりと今度は高揚感に満ちてしまったりと、
人間は実にコロコロと感情に支配されやすいシステムになっていると思う。
このことから、私の感情の強さはひとつ前の強烈な経験から作り出されており、
ひとつ前の出来事、つまり過去から生み出されるものだ。

>>246

受動攻撃性が出てきたら、あ、今怒ってるなオレ、
かなり怒ってるな〜と自覚する。
止めようと蓋をしても怒りは絶対に収まらないので、
しょうがないから怒りに付き合う。
怒りを言葉に変える。というか自然に変わっちゃう。
舌打ちが出たり、グーで手の平を殴ったりする。
相手や対象に対する暴言で頭の中が埋め尽くされる。
あ〜、さっきまであんなに冷静だったのにもうまるっきし
違う人だよなオレ、とか思いつつも怒り続ける。一人で。
もうコロスとか絶対コロスとか言いまくっちゃう。酷いときは
声に出しちゃう。それか頭の中で言いまくってしまう。
で、だいたいは相手もしくは対象に対して
それが壁だったら絶対に乗り越えると腹をくくるし、
相手が人だったらどんな手を使ってもあいつにだけは
最終的には絶対に勝つ、とか心に硬く誓う。そんなこんなで
やるべきことが明確になる頃には怒りがどっかに行っていることに
気付く。だいたいこんな感じのプロセス。
このプロセスの途中で他者とコミュニケーションを取ると
だいたい自分が不利になるようなことを自分でしてしまうと
経験から分かってるんで、怒りが沸いてきたらだいたい一人になる。
落ち着こうとするってより、怒りを発散させる。
まあ、相手にぶつけた方がいいんじゃない？って考え方もあるんだろうけど、
怒りで我を忘れてるときはそうしない方がいいと思ってる。
何故なら、自分が損するから。経験的にそれを知ってるから。
怒りを相手にぶつけることが自分は出来ないとも思ってないしね。

>>246
>わたし、オフで９スレ１さんに会うたびに、
>ものすごく感心するんだ、その腰の軽さに。 パッと動くでしょ？
>すごいと思ってて。 もしコツやきっかけや方向性があればおねがい。

ん〜、受動攻撃性とこの話が関連してるとはオレは
思ってないんだけど。
そして伝わるかどうかわかんない話になると思う。

パっと動くのは恐らく、本能（動作）センターモードだから。
なんていうか神経が頭を通るよりも反射神経で
こう、動いてたって感覚のモードのときがあるの。
コップを取ろうと認知しないでコップと取ってたというか。
同じ要領でそれで会話出来たりする。体で反応するというか。相手に対してね。
で、頭でこれはこうでって認知して動いたり感情を味わったり
思考するモードも自分にはあることを知ってて、ある程度
自分は二つのモードをコントロール出来たりする。
っていってもすごく個人的で感覚的な話だから
伝わらないんだろうな〜って思ってるんだけど。

ちなみに今回の猛獣は、あるエサを求めており、それが手に入らないから、暴れている(笑)
明日の行動がひとついい方向に行けば、ヤツは大人しくなるだろうか。
先月の飲み会で、強烈な刺激を与えられたことが、暴れ出したきっかけだ。

ちなみにリバウンド現象の強烈でデカイものなら、去年味わっていて、
６月下旬〜１０月下旬まで４ヶ月くらいある猛獣が居座り続けた。（長い！）
それも最初の一週間は大暴れで、猛獣に振り回されっぱなしで、
寝ても覚めても記憶が駆け巡り、心身共にヘトヘトだった。
猛獣に支配されると、本当に生活全般の機能が不健全で低下していった。
ひとつの出来事でこんなに感情が強烈な動きを見せるなんて、私は愚かなのだろうか。
だがそれ以上に嬉しい記憶が起こると、今度は、喜びにしっぽをふる愛犬のような獣が、
私の心を満たしていく。次第に猛獣は大人しくなる。
常に、何か強い記憶が存在しており、それが今の私を左右させる。
そしてそれが、噛み付く猛獣であろうと、しっぽを振るう愛犬であろうと、
私は強い方に動かされ、取捨選択をしないようだ。

>だがそれ以上に嬉しい記憶が起こると、今度は、喜びにしっぽをふる愛犬のような獣が、
>私の心を満たしていく。次第に猛獣は大人しくなる。
この猛獣の強烈さに打ち勝てるほどの愛犬が心にやってきたのが、１０月中旬からだった。
しかし猛獣を手放した途端、欲しがっていたエサが手にはいるのだから、おかしな話である(笑)
エニアの囚われだけではなく、願望実現などでも執着を手放すと、手に入ったり叶うとあるけど、
自分や世界って、そんな感じの似たような作りなんだと思ったよ。想いが現象化しているんだな。

>ちなみに今回の猛獣は、あるエサを求めており、それが手に入らないから、暴れている(笑)
詳しく書くと、夕方には猛獣が２匹いたのだが、ここで少し紹介しよう(笑)
一匹目は、ある目的を達成して認められたい猛獣。
（具体的に書くとより現実と結びつけて認識が凝固するので割合する）
期待通りに達成されないと暴れはじめる。私の自己評価や自信を攻撃された。
しかもめっちゃ見栄っ張りで他人に見栄をはりたがる。
あの夕方のレスのあと、ずっと見つめ続けていたが、気分転換に紅茶を飲んでいたら、
一時的に、大人しくなったからちっょと距離を置き観察していた。
（秘技：フィジカルからのアプローチｗ）
で、その時に、こいつにとっての好ましいエサのような現象が起こったので、
今は割と落ち着いてはいる。

もう一匹目の猛獣なんだけど、
コイツはとにかく他人から私を好意的に見て貰いたくてしょうがないらしく、それができないと、
他人の言葉を使って、否定的に攻撃してくるから、すごく凹むし、追いつめられるし、自己評価がさがる。
上で言った６月下旬〜１０月下旬まで４ヶ月くらいある猛獣が居座り続けた猛獣とタイプが似ており、
たぶん同じ種類で色違いの猛獣だと思うよ。いい加減、マジでむかついてる。

こいつらが先日の飲み会の刺激によって暴れはじめたやつらなんだが、
私の中で複合的なタッグを組んでやがる。

>（秘技：フィジカルからのアプローチｗ）
最近の荒技でもあるんだけど、感情と思考にヘトヘトになっている時に、
この手段を使う。

・お風呂に入る
・紅茶を飲む
・蒸しタオルで顔を濡らす
・おいしいものを食べる

本などからマインドアプローチをしても、鬱だと効果はないかもしれない。
太郎さんもフィジカルアプローチが効果的なこともあるのだと覚えておくと、
もしかしたら役に立つことがあるかもしれない。

>この猛獣の強烈さに打ち勝てるほどの愛犬が心にやってきたのが、１０月中旬からだった。
ちなみに愛犬は別の出来事から生まれたものであり、この時の猛獣とは別々だった。

今の２匹の猛獣は生活の節目節目で現れて私の心を支配し、時間を奪っていく。
同じ記憶を何度も何度も使い古して、色んな角度からの攻撃を仕掛けてくる。
特定のエサが欲しがっていて、なんでお前はエサをくれないんだ！と噛み付いてくるんだよ。
このエゴの猛獣たちともう少し仲良くできればいいのだろうか。

>>281

フィジカルアプローチかぁ
さんくす

愛犬生誕秘話が聞きたいであります！

めちゃくちゃ不細工な男が、めちゃくちゃ可愛い子と買い物（本屋）しててね…
男はオタクっぽくて、格好も酷かったんだけど、
女の子はオシャレにしててね…
それを見て俺はやっぱり嫉妬したね
なんでやねーんと…
男が女の腰に手を回したとき女が嫌がって手を払ったのは面白かったけどね
なんなんだろうね…

しかし俺の運命はなんなんだろうね
今、こうして図書館に座っていても（本は読んでいない）、皆充実した境遇（本人はそう思ってなくても）を持ってる
俺は何もなく、こうして時間を費やしてる
未来もキャリアも能力もなく、かといって人間関係もなく、趣味や特技もない
ないない尽くし
俺には何もない
そういう人生を生きてるわけだが
何かあるか？今後？
期待してるのが余計悪い

悪い兆候なわけだよ
また嫌な思い（｢学ばされる」とか言う奴も居るけど）をせにゃならん…

浪費してるというより
費やしてるんだおざなりに
どっちも似ているけど、
俺は今人間の中に居る

部屋は本当に部屋だから部屋を出ることは少し生きてるってことなんだ

たまにフラフラして女を探す
女子高生とか可愛いコとか見る
見る機会がないからね

で、見るだけ
欲求は少し満たされる

帰宅する

そんな生活パターン

女に限らず人が見たくなるんだねなんか
誰とも関わらないで生きてるとね
そりゃバイト先のおばちゃん達とは少しは関わってるけどね
ちょっとなんか足りない

もう少し幅広く見たいんだね
仕事場の人達ではなく普段の人達
同年代の人とか若い人とかお年寄りとか
まあ別段意味もないけど
なんかそういうのはリラックスタイムだね俺には多分

いや、俺は近い内に大きく変わるよ
半年以内…あるいは三ヶ月…

執着してるのは俺だよ

>>269

>体験かぁ。どんな体験？

もっとたくさん失敗したいんだよね。
何にしても。
致命的なヤツはダメだけど。

>私はもっと現実面で、しっかりしたいなと思う。

オレも「もっとしっかりしなきゃな〜」と
ほぼ毎日思ってる（笑）

サシオフ、よろしく。

永井先生、知ってるよ。

>>272
これも思った(笑）

>>273
>以前、９スレかどこかで、
>「箱庭療法はタイプ９的なアプローチ」というのを読んだ記憶があるよ。
>書いたの９スレ１さんかな？

そ〜っだけかな〜〜。どうだったっけ。
でも確かアレ、ユング派のアプローチだから
言ってるかもね。

>>199
>やっぱり実際に会ったり見たり
>（会うと見るはなんか違う意味があるんですかね…？）はより対峙してるみたいな…

なんというか。
実際、相手のことって見てないことが多いと思うんだよね。
それは実際に会っててもそうなんだけど。
記号とか情報の集まりとしてしか認識してない
ことがある気がしていて。
相手の言っている内容を情報として理解するのと、
この人はこういうこと言いたい存在なんだな〜っと
自分として実感することは、自分にとって違う行為かなと思ってる。

めんどくさいし、まともに読んでいない（笑）

名無しが「参加しづらい」「馴れ合い自重」とか言うのはよく分かる。
長文連投しているうざいコテハンの私ですら、全く居心地は良くないｗ

私から見ると、私以外のメンバーで和気藹々と固まっているように思えるし、
私が心底嫌っている奴ｗを褒めたりマンセーしたりしているレスを見ると、
ああ、私はこの人達とは永遠に相容れないな…とか思ってしまうね。

まあ、大体は私の被害妄想ですけどね。

なんかあれじゃないですか？
コテハン推奨雑談スレと、名無し専用議論スレに分けたらいいんじゃないですか？

などと、ちょっと無責任なことを考えてしまいました。

いや、でも、住み分けって大事だと思いますよ。
文句を言ったり、相手を変えようと躍起になって神経をすり減らすよりも、
自ら環境を変えるか、新たな環境を作りだす方が、よほど建設的だと思うんですよ。

>>296
スレ立てればいい話ですよね〜

>>294
自分もそういうのある気がします

一個人として、AV女優が感じているか否かという話に参加したいんですが
女人として、やめておきますよ…ｗｗ


>>295
>>私から見ると、私以外のメンバーで和気藹々と固まっているように思えるし
ほぉお…
ワタシもここで疎外感を感じることは多いけどな。
自己評価が低すぎるからだろうな。
自分は大した人間ではないし、魅力的ななんらかを持ち合わせていないので
周囲にとって無価値であると、どうしても思い込みがち。

>>296
賛成ー。

>>191と>>197は、なんだかすごく参考になった…
自分の自己評価の低さ、思い返してみるともの凄くあるな。
そして、自分のいろんなところに影響を及ぼしている。

こんな風になってしまったのは、子ども時代の環境が影響してるだろうから
簡単には拭えないだろうなぁ。

でも、そういった自信の無さ、「自分なんて」という含みの発言は
外に出すべきではないなと思った。
周囲から言われる前に（言われると思ってる時点で被害妄想ですが)
｢自分でわかってますから」といわんばかりに言っちゃうんですねｗ

９スレさんはやっぱりカリスマだなぁ…また書き込みしにきてくれて嬉しいです。
健全そうに見えるのだけど、タイプとかレベルとかそういう枠じゃないような気もします。
文体が変わって、内容がとっつきやすくわかり易くなりましたね。

予断ですが、昔の９スレさんに対しては
芸能人にキャーキャー言うミーハーな人種の目で見ていたフシがありますｗ
１の人に対するときめきもこれに近い。

でも、文体が変わっても９スレさんのカリスマオーラは変わらんかった…。
｢見た目」「形」をつくろって自分を演出してしまう癖のあるワタシにとって
大事なことを気づかせてくれた感じだ。

>>記号とか情報の集まりとしてしか認識してない
>>ことがある気がしていて。
これらしきこと、オフで話しましたよね？タイプ９の他人に対する認識。
ワタシはぴんとこないけど、実はワタシも無自覚にそうなんだろうか？

>>相手の言っている内容を情報として理解するのと、
>>この人はこういうこと言いたい存在なんだな〜っと
>>自分として実感することは、自分にとって違う行為かなと思ってる。
他人をどういう認識で見ているか自覚のないワタシですが
これはものすごいわかる…。

>>｢見た目」「形」をつくろって自分を演出してしまう癖のあるワタシにとって
>>大事なことを気づかせてくれた感じだ。
むしろ、ビジュアルで演出すると、それでもし気に入られたとしても
とてつもなくむなしいことになるな…。
空しいし、虚しいな…。

星の子の猛獣云々の話を見ていると、自分とは本当に違うなぁと感じた。
センターの違いのせいなのかな？
センターっていうのは思考、感情、本能のいずれかひとつが
特に強く根ざしているもの、という認識でいいのかな？
それこそエニアのタイプの囚われのように、自分ではコントロールできない強さを持つもの？
本を読めばわかってくるんでしょうか…。

本能センターってなんだろう。
とりあえず、空手道場でがむしゃらにパンチを繰り出すのは
自分にとって良いことだろうと感じてる。

くのいちっていうのはアレです。
「くノ一」と「9ｗ1の女」をかけてますｗ
今コテハンつけるならこれだな。かっこよすぎるけどｗ

ウイングの影響って「囚われ」と違うだけで
強い場合はそれなりにパーソナリティとして浮き出てくるものなんでしょうか。
自分の１的部分を意識してみてるんだけど、ホントにこれは1かなと自信が無い。

「すべき」という考えは無いが「許せない」という考えが多いような。
他人の間違いやだらしなさにまでイライラするのは解るなぁ。
自分の中で起こっていることのように感じてしまう。
潜在意識の観点から見れば、自分と他人の境界線なんて曖昧なんだろうしなぁ。


自分語りしか出来ないのは気がひけるけど、無駄なものじゃないと思うわけですよ。
興味ない人はスルーだろうし、人によっては何か琴線に触れるものがあったりするはずですよ。
その人自身に役立てることも出来るかもしれないですよ…。
ワタシの個人的な文章でもさ…。

いつの間にか、このスレで自分の丁寧語が解かれていた。
(実は「いつのまにか」でもないけど）
まだちょっとビクビクしてるけど、とても開放的で楽な気分。
丁寧語を使う自分は、壁を作っているような、盾を構えているような、そんな感じだった。
不満や憎しみのぶつけ方はまだ解らないけど、自分は前に進んでいると感じる。

>>201
このシリーズめちゃくちゃ好きだｗｗ
ハンツキー・ロムッテロがお気に入りですよｗ

こういうネタを出してくる部分に「イラディ節」
を感じて、またそれがすごい心地よいんですよねコレ。


>>203
>>69もさなだのタイプ９だと思ってるん？
ワタシは「9だ」といわれれば９だと思えてしまうような人間ですので
正しい判断は出来ないんですｗ
不勉強なのもあるますが('Ａ`)


>>211
>>６９ならわかるよね？これ…(笑)
うむｗｗｗｗ
これ、ちょっと語れそうなので今度ｗｗｗ

私の書き込みが「思考を使ったおしゃべり状態」に見えるのであれば、
それは、4w5の「ウイング5」の影響ではないだろうか？

私は5でも9でもないだろう。私は彼らのように淡々としていない。
5ほど冷静ではないし、9ほど受動的でもない。
しかし、私が4であれば、確実に5のウイングが重い4だろう。

リアルの私は、他人から見ると、物静かで真面目で、落ち着いているように
見えるらしい。悪く言えば、うかつに冗談も言えないほど付き合いにくそうな
人間に見えるのだそうだ。だから、最初のうちは誰からも親しまれない。
（この時点では、ウイング5の否定的側面が色濃く表れているのだろう。
実際、自分から積極的に人に関わりに行くことは滅多に無い）

ところが、しばらくすると「放浪者は本当は面白い奴だ！」という噂が広まり、
いろんな人と仲良くなり、色々なイベントに誘われるようになる。
（ここでようやく4の肯定的側面、要素が表れてくる感じだ）

私が5でも9でもないという根拠を示せ、と言われても、それは無理だろう。
しかし、5や9の人と一緒にいても、または会話をしていても、はっきりとした
違和感があるのだ。彼らの行動や反応の仕方なども、私とは明らかに違う。

私は、掲示板上ではタイプ4には見えないということなのだろうか？
まあ、他人が私のことをタイプ5だタイプ9だと決め付けていたとしても、それは
ご自由にどうぞ。という感じだ。しかし、その判断を押し付けられるのは不快だ。
私のことは、私で決める。他人に決められたくはない。

まあ、誰もあんたに押し付けていませんよって話かもしれないが…

ああ、思考が上手く働いていない感じだ。感情は、完全に抑制されている。

しかし、本能は元々、薄い感じだな。
欠けた本能の代わりに、他人より直感が鋭いような気がする。気がするだけだが。

なんか頭が異様に疲れたし。この辺にしておこう。

>>193
>はっきり反論もするし天の邪鬼な事も言うし。

真田は反論するけど、ぽつりぽつりとしか返ってこないし、
こちらが突っ込んでも、のらりくらりとかわされるから、４ぽくないと思う。
４だったら、２倍３倍も強烈な反応が返ってくる。

私も過去にこのスレで虫唾が走るほど嫌いな人間がいて「この粗大ゴミが」「虫が！」とか、
醜く汚い言葉でなじったことある(笑)
その時は、「嫌いな人間が同じスレにいるだけで正直不快だし、存在丸ごと消えて欲しい。
嫌いな人間と話しているやつらの気が知れない」ということをよく思っていたんだよね。
誰と話そうが相手の自由だしな、という気持ちも持っていたけれど、感情がついてこない。
そいつと仲良く話している他の人間も、私への当てこすりのように思えてしょうがない。

その点では、放浪者さんの反応に共感できるところがあるんだな……。
とはいえ、彼女は彼女なりに思うところがあるのだし、
気持ちは必ずしも同じとはいえないから、軽々しくいうのも失礼かとも思うんだけれどね。

>>194
貴方のお陰で、見落としていた部分を、今見せつけられた気がします。
元々、総合スレで深く語りたい人達がうざがられたからというのと、
ワークという性質上コテハンがいいとかで、この雑談スレができたんですが、
私物化し、馴れ合いっぽくなっていて書き込みにくいのは事実だと思う。
私も落書きのように好き勝手書いちゃってるから、めっちゃ耳が痛かったです(笑)

なかなかここに見えていない人のことまで考えるのは難しいのですが、
意見しやすい空気を住民側が持つのも大事ですね。
はじめてきた人にもちゃんと話しやすいような雰囲気。

人が多くなると、それだけ考え方も増えるから、ぶつかるのはしょうがないとは思うが、
194さんも専門的な知識を聞きたいとか、話し合いたいとか、熱心な方だから、
このスレに意見をぶつけてくれたのだろう。
放浪者さんのいっているようにもうひとつスレ作るのもいい提案だと思う。
>>216さんのように詳しい方もいらっしゃるようだし、
そこからの引用で雑談スレもまた活性化するかもしれない。

ただそのスレが「雑談スレのやつらは〜」とか悪口の社交場みたいになっては本末転倒ですがｗ

>>226
ありがとう！
昨日はこれをじっくり暗記し、画面メモさせてもらいました(笑)
試しに一週間、実践してみます。
>深く理解し合おうだなんて思わないのが最も賢明。お互い、せめて表面上だけでも仲良く、
>日々の生活さえ上手くやっていければそれで充分だ。

人の領域や弱みにズカズカ踏み込んでくるからなぁ。
で、「こうなっちゃうよ！」とか、否定的な妄想を、いっぱい放ってくるから憂鬱になる。
完全に距離を置いた方がいいのだろうな…ありがとう。

しかし、昨日はもう、書いていることがぐっちゃんぐちゃんですね(笑)
ムツゴロウさんモードになってよしよしっはいはい。としていたら、今は大人しくなった。

>>283
友人の結婚式！　嬉しくて号泣した。

>>224
>（元々、文章を書くのが趣味なので、どうしても長文になってしまうのだｗ）

ほぉぉー！何か趣味で書いてるんですか？小説とか？

＞ここの雑談・慣れ合い的ノリを嫌がる人とそうでない人のスレと棲み分けするのはどうか？
それ言うなら、総合スレもあるのだけどね。
雑談スレはウザイんだよとか言う割には、なぜ誰もあそこを使おうとはしないんだ？
慣れ合いを始める人がいなくても最初から過疎ってるじゃないか。
何かレスを投下して活性化する事だっていくらでもできるでないの。

でも>>295の
＞私から見ると、私以外のメンバーで和気藹々と固まっているように思えるし
それは私もそんな気持ちになってる事はある。
私もそういう感情は結構たびたび持つ方だと思う。特に昔は。

私とてまず最初に一番盛り上がってた時のメンバーがしばらく去ってた時に来たクチだし
それで、旧メンバーがぽちぽち戻ってきて彼らがやりとりしてる時、まだやや外側にいる感じだった。
でも最初の内は皆そうなんだし、結果的に結局ずっと一歩外れたままであってもそれならそれでもいいとも思ってる。
（で、これまた結果的に親睦も満たせればモアベターだが）
しかし、「エニアについて話す」とか、何か特定の目的が最初にあるからそう割り切れるんだろうな。
親睦だけを目的にしたただの飲み会なんかだったら、知らない人ばかりの中にはあまり好んで行かない。
私も人見知りはするしな。

ここのスレは物分かりがいい人が多いから（笑）、私が>>付けて何か絡めば
レスを返してはくれるけど、誰か相手の方からわざわざ
「いらでいさんの考察やエピソードは面白いですためになります☆」なんて言ってくる人などほとんどいない。
（いや、そういう声も全くなかった訳ではないが、煙たがったりウザガったりされてる方がさぞ多いだろう）
でも、どうせ見えない不特定多数のＲＯＭの事まで完璧に気を配れなんてしないし、
相手にしてくれてても腹のうちはどうだかは分からんし。でも呑気に良い方向に取らせてもらってる。
過去にはあれこれ言い散らしまくった事もあったが、もう開き直っとる（笑）

>>315
＞ほぉぉー！何か趣味で書いてるんですか？小説とか？
私もちょーっとばかり気になってた。

で、>>224
ああそれ見た見たｗ大きな世話だっつうの。ｗ
いらでいとかいうババアうぜーってのも見た事あるｗｗｗ

>>311
うむ。分からん事もないかも…私とて嫌った相手には内心で
「くそぅ。相手の傷つく言葉は何だろう？どうやったらプライドをずたずたにできるか？弱点を突けるか？」
などとぐるぐるドロドロ考えてたりする。リアルではほとんどプットアウトはされず
匿名掲示板でも直接的なものはめったには出てこない…たぶん。
で、自分の嫌いな人間と話してるのを見ると、ともするとその人の事まで猜疑を向けそう…という気持ちはある。
みんな、私よりこんな奴の方がいいんだな…みたいな感じ？だからそれも分かる気はする。
ここら辺、相手の奴の「嫌い」の性質によるかな。
で、「話の分からない・話し合いの余地がないと思う人間・理屈の通じない人間」がこれまた嫌いで、軽蔑感もある。
「ハァ。みんなよくこんなのを相手にできるよな。尊敬しちゃうな。心が広いな。私ゃ疲れちゃうよ」とか。（おいｗｗｗ

>>309の＞私が5でも9でもないという根拠を示せ、と言われても、それは無理だろう。

逆に、うろ覚えだが「私は自タイプが▲ｗ■セ以外のタイプではないという証明はできるが、
▲ｗ■セであるという保証はどこにもない、説明はできない。
エニアとはそういうものだと思ってる」みたいな文を見た事がある。
なぜそういう理由になるのかは残念ながら私にはよく分からない。が、興味深い文だ。

＞他人が私のことを他タイプだと決め付けていたとしても、それはご自由にどうぞ。という感じだ。
＞しかし、その判断を押し付けられるのは不快だ。
＞私のことは、私で決める。他人に決められたくはない。

激しく同意です。

「思考を使ったおしゃべり状態」ねぇ…

思考ルーチンを一つの方法で大きく2つに分けてみると
「∴ゆえに」「∵なぜなら」と2つあって、私は後者ばかりを多用するタイプである。

うろ覚えだが、確かオフで「いらでいさんは、自分のこの状態は、この現象は、
きっとこれこれこういう理由があってこういう状態なのだろう…みたいな、
俯瞰で見よう見ようとするような感じの書き込みが多いね、みたいな事を言われたような。
これ、俯瞰というか、というより「分解」の作業なんだよね。
私は各能力テストの類では、吸収・分解する能力や意欲は高いが、出力・統合する能力や意欲はいまいちらしい。
既存の事実についてのエクスキューズばかりが増え、なかなか成長できない。
ここの皆の書き込みを見てると、なぜそうなのか？という掘り下げができるのはもちろんの事、その上で
既存の事実や実体験の一つ一つから自分の理論や経験則も自力で作り上げ、
実行化もしてそれなりによい成果をあげられているっぽい。
特にパールさんなんかは、一口に考察という事でも統合の方向へ強く向いている感じがする。
しかし私などは、ただひたすら既存の事実についての解体ばかりを行っている感じだね。
こんな辺りが、あまり状態のよろしくない5・9両者共に似て見える所だろうか。

ただ最近、それら解体物の繋がりのひらめきらしき事が度々起こってるような事があって
それを意識して行動してるようにしているせいか、これは以前より良くなってるかな？と思う事があるので
ああ、これが統合なのかな…！？なんか面白いかも？と思う事が結構あるのだが、勘違いであって欲しくないな。

>>268
ははは（笑）そうですかｗ　もしやるなら3月以降でしょうかね。

…なんか父ちゃん恥ずかしくてケツ痒くなってくらぁ…穴があったら入りてぇ…


>>269>>307
イラデイ節か。なんかアクの強い出汁が出てそうだな。ｗ

>>272>>292
ワシってそんなに怪しい奴なんかなｗ
頭の足りない子かおかしい子みたいだな。ｗ

星の子さんの猛獣のお話は…いまひとつ理解できなかったかも。残念…

キマッテンダロハゲの君>>197氏はぽっと出だったか。

掲示板でハタから見ての事だけでお前はこうだろうと高圧的攻撃的に
言われるのは何だかなーと一瞬思ってたが、
同じ「掲示板のハタ目から判断する」というのでも、文体だの一見しての反応の様子だの
ごく局地的な一掲示板での不確定要素の強い曖昧な判断基準のものとは違い、
エニアの法則にのっとり、リアルでの生活サイクルをも含めて考慮された行動全般についてのそれなので
こういうのなら多少は有効であるかもしれないという気もした。
「観察眼がある」というよりは、エニアの基礎が割としっかりしてそうという感じか。
（しかしまあ、色々細心の注意は払わないといけないだろうけどね）

つまり、まず「掲示板に来る」という行為がどういう事なのか、て訳だな。
例えば9で言えば、比較的健全（この言い方もいい加減語弊あると思うが、
「エニアで言う所の」という枕詞でも密かに脳内でつけてくれれば）な状態であれば
目的もないのにただダラダラとは続けず、すべき事があればそちらを優先して
来ずにいる事ができるだろう。しかし囚われそのままだと…
（でも止める事で本当にその方が苦しくなるというなら、無理やり止める必要もないと思うが）

もちろん、各自の生活の諸事情によっても、それに対する熱心度にもよるだろう。
このスレに居座ってなくとも、ダラダラと惰性で続けてる習慣は他にあるのかもしれないし
私も、飽きちゃって行かなくなったスレが他の板にはたくさんあるしね。

>>245
＞役立ったら、どう役立ったかおしえてほしいな。
イエッサ。

>>255
その手の女優さん達は仕事で感じてるのか？なんかの問いなら、ＡＶ板行けば答える人が出てくると思うぞ
時々本物の女優さんが降臨してるスレがあるみたいだし。ま、大きな世話か。

あそこもたまに見るとなかなか面白いな。時々なかなか考えさせられるスレもあって。
女優らのその後の人生はどうしてるの？とか、彼女らを恋人にできるか？とか。

>>273
＞以前、９スレかどこかで、
＞「箱庭療法はタイプ９的なアプローチ」というのを読んだ記憶があるよ。

へえ。昔９スレにも目を通してはいたけど、それは見落としてたな。

小さい頃から、ドールハウスみたいなのに食玩を飾ってよく遊んでたな
友達と人形も使ってごっこをして遊ぶのも好きだったが、一人で飾りつけだけするのも楽しかった。
…ま、小さい頃なら割と誰でもやるかな？
で、今でも割と食玩集めは好きでディスプレイを楽しんでる時がある。
箱庭療法とも似たようなものかな？
けれどこれ、自分の小宇宙に閉じこもるという行為に拍車をかけてしまわないかな。
…つくづく自分、いつまでたってもお子様が抜けてない気がする。

しかし人形の類は近年買いづらくなったね。小さい時は平気だったのに
人形と言えど人間・生物の形をしてる訳で、自分が生きてる間はちゃんと保管してても
自分の死んだ後など、いずれは燃やされて処分される時が来るのかと思うと、なんだか可哀想で…
動物はまだしも人間だと、さらに生々しくて駄目だなぁ。
人形には魂が宿ると聞いて、さらに。供養する神社なんてのもあるけど保管期間にも制限あるし。

…掲示板だと人間相手と言う感覚が薄れて強気になりやすいというのは分かる気がするのに
一方でなんでこんな感覚があったりするのだろう（笑

>>314

友人の結婚式かぁ
呼ばれることないだろなぁ…
いいなー…

嬉しくて泣けるとか良いね
愛犬誕生しないかな自分にも

過去スレって見れなくないか？
金出してポイント買ってるの？

もりたぽだっけ…忘れたけど…

この時間に書き込んでる人は負け組だよハハハ

そういやだらしないって俺かな…
自意識過剰かな
まあだらしない性格なんだけど
だらしなくない人はいいね
いい贈り物を貰ってるよ（神様からね）
だらしない人は顔もだらしないからね
自分の嫌なところだな

まあなんていうか俺はだらしないんだよ
一言で表すと

清潔感のある人っていいよね
顔で分かる

なりたいけどだらしないからなれないんだよなー…

こんなだらしない自分を好きになってくれる人居ないかな…

居るわけねー

居ても俺は人嫌いだからさらに難関だぜ…

まあ俺のこの意味の分からないレスとかほうっておいてくれればいいんだ

読まないで構いませんってやつだ
いや、こんな許可みたいなこと言う必要もないんだ

最近シンプルだ
薬のせいか
普通な感じ
過渡期だ
静かで別にゆるやかな変化
誰にも気付かれずに散っていく枯葉みたいに

レスってのはここ一連の…

自分語り系とかまあ今までもあったような
しかしなんか自然なレスポンスがあればそれもまたよしだ

いや、寂しくてね
ついつい書き込んでしまうんだよ悪いね
自重課長

寝れねー

69さんは、もののけ姫のアシタカが好きではありませんか？

なんかそんな気がするのですが…どうでしょうか？差し支えなければお答え下さいませ

星の子さんへ
>>270
＞マズローもエニアも合わせて考えることができる、ということですね。

…われわれが人間性についてすでにもっている、さまざまな所見を理解する助けとなってくれます。
どのように異なる所見や理論が集約されていくかを理解することにより、さまざまな事柄の意味がわかりやすくなるのです。
http://www.enneagramassociates.com/sg/activity/kikan/ennea_study_no2.pdf

ここら辺ですね。私も日々実感しています。

上のインタビューからは彼ら(リソ＝ハドソン)のエニアグラムに対する考え方や姿勢がよく伝わってきますね。
何度も読み返しました。

＞あれから、マズローの欲求は、もしかして本能のサブタイプ云々よりも、「個人のタイプの健全度のレベル」の方が近いのかなと思いました。

同感ですね。

＞最高のレベルではどのタイプも社会と通じて自己実現をしていますからね。

社会的に成功している人間がより健全かというと必ずしもそうではないように思います。
むしろ、逆の場合も多かったり。
人間は本質的な成長をしていくと何か自分を超えたものに向かっていくのではないでしょうか？
世界は自分一人あるいは自分の所属する集団だけで成り立っている訳ではありませんからね。

あと、エニアグラムで説明される３つの本能に優劣はないでしょうね。
別に社会的本能が自己保存本能よりも上位であるということではないと思います。

健全度の高い人は自分の支配的な本能の「領域」で世界に対して何らかの貢献をしているはずです。
誰かに評価されていようがいまいが、自分でそれを意識していようがいまいが、そんなこととは関係なく、その行動が自然と。

＞・タイプは一生、変わらない。 ・が、時々は優先度が変動するように見えることはある。

ケーキのような三つの層に例えて、一番上が支配的な本能(最優先)、以下、二番目が補助的な本能、三番目が盲点的な本能(もちろん機能はしている)。
基本的にはこの３つの順位は生涯変わらないが、対人関係やキャリアや健康状態における劇的な変化ような特別な状況(非常事態)においては、
一時的に３つの層の順位が変化(シフト)するかもしれない。

例えば、生死に関わるような重病にでもなれば、自己保存盲点の人でも自己保存本能を最優先にして治療に取組むかもしれない。
最愛のパートナーと離れ離れになることにでもなれば、セクシャル盲点の人でもセクシャル本能を最優先にして日常のルーティンから逸脱するかもしれない。
社会的に非常に重要な立場におかれることにでもなれば、ソーシャル盲点の人でもソーシャル本能を最優先にしてその公的な役割を果たそうとするかもしれない。
・・などなど、自分なりの考えですが。
星の子さんもいろいろと想像してみてください（笑）

＞と、いうことはこれから健全の状態が出てくるんでしょうか。サブタイプの健全状態、気になっています。

Personality Types の次の改訂版(第３版)が出版されれば、包括的な描写が掲載されるのではないでしょうか？
まあ、それが何時になるのかは分かりませんが（笑）

あと、Personality Types の２版(邦訳：性格のタイプ 増補版)の説明はタイプによって本能型の偏りがあるような話を聞きました。
タイプ○は○○型を主として著述説明がなされているという感じです（具体的には忘れてしまいましたが、確か４と７は自己保存だったような？？）。
まあ、タイプの説明に間違いがあるというものではないです。

放浪者さんへ
>>308
＞私の書き込みが「思考を使ったおしゃべり状態」に見えるのであれば、それは、4w5の「ウイング5」の影響ではないだろうか？

ウィングが何であれ基本タイプであることには変わりないです。

｢イメージ｣のタイプは、これが自分らしいという、特定の自己イメージをもっており、人にもそのように
見られたいということが《アンデンティティの中心》になっている。

私は
タイプとタイプの類似点と相違点について

三つのセンター：[８９１][５６７][２３４]
社会的スタイル：[３７８][１２６][４５９]
ハーモニック：[１３５][４６８][２７９]
対象関係：[１４７][３６９][２５８]

をしっかりおさえると分かってきました。

>>270、334〜336
私の考えてることともかなり似てます。

マズローの欲求の階段は、フロイトやユングなどの「深層心理や心の闇」に焦点を当てた心理学とは
逆に「いかに人間のすばらしい部分を分析するか」などに焦点を当てたトランスパーソナル心理学の
流れのはじめとして理論だったはずです。（出典：書籍「トランスパーソナル心理学」）
その意味でかなりエニアグラムと志向性は似てると思います。

””あれから、マズローの欲求は、もしかして本能のサブタイプ云々よりも、
「個人のタイプの健全度のレベル」の方が近いのかなと思いました。””
これには３３４さんと同じく私もちょっと共感します。
しかし実際には、マズローの欲求の下位の段階が満たされないと、それを達成することに執着し、
上位の階段には目がいかないそうです。（出典：書籍「トランスパーソナル心理学」）
なので、人間の欲するものについてエニアグラムとは違った見方、より生物的な行動傾向について
マズローの階段は示しているのだと私は思っています（正しいかどうかわかりませんが）。


サブタイプについては、
「３つの内で、ランダムで、もっとも強く出るサブタイプがあると同時に、もっとも弱いサブタイプがある。
弱いタイプについては、その考え方を見落としがちになる」という理論が正しいと思っていました。
しかし336さんの言う「９つのタイプによって強いサブタイプが異なりやすい
（タイプによって偏りやすい）」というタイプとサブタイプの関連性についても気になります。
"基本的にはこの３つの順位は生涯変わらないが、対人関係やキャリアや健康状態における劇的な変化ような特別な状況(非常事態)においては、
一時的に３つの層の順位が変化(シフト)するかもしれない。 "
これには同意です。

＞216さんは詳しい方なのですね。これからも書き込みお願いします♪

決して詳しくはないですよ。専門家でもないですしね。
自分の理解と体験(観察)から書き込んでいるだけです。
なぜ、書き込んでいるのかは分かりませんが（笑）

＞しかし336さんの言う「９つのタイプによって強いサブタイプが異なりやすい
（タイプによって偏りやすい）」というタイプとサブタイプの関連性についても気になります。

いや、そういうことではないです。
自分の説明が下手でしたね。
上記の本能型の偏りとは、
単に、著書の中で各タイプを説明する(描写)するのにあるサブタイプを主にして書いたというだけのことです。
タイプ７の説明の部分は、自己保存型のタイプ７を主に頭に描きながら書いたという感じです。

お主らもコテハンにならぬのか？

>>338
＞人間の欲するものについてエニアグラムとは違った見方、より生物的な行動傾向について
マズローの階段は示しているのだと私は思っています（正しいかどうかわかりませんが）。

私もそんな印象を受けます。
(マズローの説に精通している訳ではないですが)

＞しかし実際には、マズローの欲求の下位の段階が満たされないと、それを達成することに執着し、上位の階段には目がいかないそうです。

(リソ=ハドソン)エニアグラムでいう
胎児期・幼児期の環境がどの辺りのレベルで機能するかに多大に影響するというところと関係しているんでしょうね。

その他に、一見すると下位の段階が満たされているとは思えないのに上位の段階に行っているような人のケース。
例えば(極端な例ですけど)、仏陀のような(王族→ホームレス)。
これらは、エニアグラムにおける自己保存盲点だと考えれば説明がつくのではないでしょうか？

訂正します。
338で岡野マズロ!「峨位の欲求に目がいかない」ということを書きましたが、

本では、
《例えば「安全」が阻害されている子供、例えば「親に虐待されている幼稚園児」などは
児童福祉の人が助け出そうとしても虐待されている親から離れようとしない」》
ことが例として描かれていた気がしますが、よく考えると妥当ではない気がします。
ということで、
”しかし上位の階段には目がいかないそうです。"という発言を撤回します。

というか>>342さんは欲求の階段をサブタイプで説明しようとしてるけど、そもそも欲求の階段の
理論が正しくないと私は思ってる。論拠が弱い。説明しきれてない感じがする。
方向性は合ってるけど、マズローを始めとするトランスパーソナル系統は、
「生物としての人間について」と「人間存在について」を、ごっちゃにして説明してる気がする。

でもやはり、男女でエニアグラムのタイプの発揮の強さが違うように思える
（男性の方が強く思える）ことから、
やはり生物としての人間の「欲求、志向性」と
人間存在としての「欲求、志向性」は分けて考えるべきだと思います。そのための理論が必要。

それに関して>>342さんが”欲求の階段についてはサブタイプ盲点で説明つくのではないか”　
とのことですが、個人的には、説明は出来てもやや強引で、論拠として弱いと感じています。
生物的な志向性についても、やはり動きや段階などが存在すると思います。それに沿って
説明するべきだと私個人としては思っています。

サブタイプの観念は正しいと思いますが、断片的な正しさだと思うからです。
その、生物的な志向性に関するエニアグラムの「本能のサブタイプ」は
段階や動きを説明した９つのタイプ説明に比べるとおまけみたいな感じで。

やはり、エニアグラムの「タイプの特徴や動き、根源的恐れ」などと、整合性をとれる
別の（マズローの欲求の階段以外の）理論が必要だと思います。

>>340
じゃあやっぱり関係ないのかな？

>>337
"""ウィングが何であれ基本タイプであることには変わりないです。
｢イメージ｣のタイプは、これが自分らしいという、特定の自己イメージをもっており、人にもそのように
見られたいということが《アンデンティティの中心》になっている。"""

全面的に同意です。ウイングと核になるタイプは違うです。

デジャブー

>>311
嫌いな人間に対する感情は、大体、星の子と似たような感じかな。
ただ、リアルと違って、2chでは専ブラの機能を使えば嫌いな奴を抹消できるから、
私はそうすることによって精神的に自衛している。
趣味や息抜き程度のネットで、嫌な思いをする必要なんて全く無いからね。

>>313
ああ、そうそう。うちの母親（6w7）もそんな感じだわ…

うちの母親は、私に良い事があったり、幸せを感じたりしていると、全否定してくるよ。
（「そんなの長く続かないから」「どうせあんたの勘違いだから」とかねｗ）
そのくせ、てめえに良い事があったりすると、これでもかと自慢してくる。
あと、私の良いところや長所も、ほぼ否定してくる。短所は強調して突いてくるけど。
私が子供の頃は、私がやりたいと思っていた事を全否定して押さえ込んで、母親が子供に
させたい事を全て強制してきたし…最悪だった。

私は、母親との関係でこういった経験があるから、日常生活においても6の女性に対して
オートマチックに嫌悪感・反発心を強く持ってしまうんだろうね。
6女性の「表面上の」性格の良さを見ても、「どうせ、本性は最低最悪なんでしょ？」
と思ってしまうし、私にとっては実際そうである場合が多い（苦笑）

しかし、不思議な事に男性の6はそんなに嫌ではないし、むしろ仲が良い場合が多い。
これについては、私の兄が6w5っぽいので、それが影響しているかもしれない。
私は、兄とは仲が良いのだ。

>>317
まあ、ある意味、コテハン全員がうざい存在かもしれないな…
万人に好かれる人はいないし、分かる人だけ分かってくれればいいんじゃないかな？

＞みんな、私よりこんな奴の方がいいんだな…
私の場合は、「はぁ？こんな最低最悪な奴をマンセーするなんて、頭おかしいんじゃ
ないの？ほんと見る目無いわねー」という思いも入り混じってるような気がする。
我ながら、どんだけだよって感じだけどねｗ

文章は、小説を書くのも好きだし、手紙やメールのやり取りなんかも好きだね。
小説は暗い話を書くのが好きで、ハッピーエンドものは滅多に書かないな。

まあ、言われてみれば確かに、私の文章よりも、星の子の文章の方が4らしいとは思う。
私の文章は一見、感情や感覚的なものよりも、思考の方が際立っているかもしれない。
（よく読んで観察すれば、思考よりも感情の方が強いことは分かると思うが）

そういえば、いらでぃから「放浪者の文章は、4にしてはどこか抑制が効きすぎていて
4らしく見えない」と指摘された事があったが、これは、ウイング5と、統合の方向
（タイプ1）の影響なのではないか？と思っている。

もっと若い頃は、すぐ感情的になったり、人間関係にしがみついたりして相当荒れて
いたが、今は身近な人達から「昔のように感情的でないし、穏やかで落ち着いていて、
全く別人のようになった」と言われるほど抑制が効いて安定しているようなので、
リアルでも4らしく見えないかもしれない。

上の方で「ウィングが何であれ基本タイプであることには変わりない」と書かれていたが、
確かに基本タイプであることには変わりないのだろうけど、ウイングや、統合・分裂の
タイプ等も、印象に大きく影響してくるのでは？と、私は思う。

まあ、物凄く熱心にエニアグラムを勉強しているわけではないし。
分からん事は分からんｗ

「放浪者は4に見えない」と思っている人達は、私をどのタイプだと
思っているんだろうか。ちょっと気になるね。

>>309、318
あんたらの頭の中には押し付けるか押し付けられるかしかないの？
議論を通じて納得できる意見を採用していこうという気はないの？
相手から反論くることなんて話し合いの常識から考えると当然だよ。
別に「お前はこれ」って断定してるわけじゃない。
私はこう思うって言ってるだけだろ
その意味で348〜353の反論理由や自分のタイプ再考をしていただけるのは嬉しいです。
>>353
タイプ５に見えるよ。ウイングなしのまんなか。


>>275,278,279,280
自分の中の猛獣の扱い方と自分のエゴとの葛藤
みたいな話は津田雅美さんの「eensy-weensy モンスター」というマンガで
語られてる話とそっくりだと思いました。

その津田さんと星の子さんはタイプ９の１wにすごく思える。
また、目標を達成したいとか自信をつけたいとか思っているときに手に入らないといやだ、
というのはつまり
統合の方向である「タイプ３の良いところが周囲に認められていないことがいや」、なのだと思う。
つまり統合の方向が阻害されてる気がしていやなのだと思います。
道具として他人を見るみたいな話も、タイプ９が統合するときにタイプ３の悪いところが出る
ということだと解釈しています。

どのタイプの統合の方向も、統合のタイプの良いところだけじゃなくて悪いところも出ますから。
タイプ４の私がタイプ１的に正論しか言わなくなるようにね。

>>351
ほほう。

私もごくまれには色々な形で作品を作る事があるが
大抵ほのぼのorベタ甘ハッピーエンドだ。他にはギャグ、ちょっぴりお色気ネタなどがメイン。
で、こんな時に気になるのは、閲覧者に「こんなムシのいい話があるもんか、
いい年して現実逃避してるババアの幻想くせーｗ」みたいに言われやしないかという懸念がある。
文章力、構成力、人物描写力、作品からにじみ出てくる人生経験etc…、等.に優れた力量があれば、このような事は言われないだろう。
という訳で最近、短編除けばほとんど絵メイン（下手の横好きだが）だったのが
文章である程度まとまった話を綴るという事に少々興味が出てきた。
しかしこれまた、フィクション系の本を読んでない。作品に疎い。苦手だからだ。
文章だけで、複雑な人間関係のあやを頭で理解するのが非常に不得手で、
実生活を離れた時にまでドロドロした人間関係とかそういうものをあまり見たくないなーという気持ちもあって。
フィクションはビジュアル付きのものでないととっつきにくい。
けれど手始めに、映画とかから手を付けていこうかなーなんて思っている。

私もネットができる前は筆まめだったな。手紙もよく書いてた。
成人前後ぐらいまでは、結構なハガキ職人だったし。
雑誌に絵とかギャグネタとか書いて投稿しとったな。
2ちゃんのＡＡネタ大好きだよ。ああいうの考える人天才だわ。ちきしょう。

>>352
私そこまで断定的な事言ったかな？
抑制が効いててきちんとしている印象だと言ったのは確か、
ここに書かれてあって垣間見える、私生活についての行動を行ったと思ったけれど…
けれど文章もキチンとした印象ですね、間隔に流されてなくて。
抽象的すぎて文意をつかみづらいという事もなくて。（私の理解力不足かねぇそれは…

>>353、放浪者さんは言われてみればああ4って感じだなぁという気はなんとなくするけど
（深遠なものに惹かれているところや作品に表してみたりとか？）
最初にタイプを言われてなければ、あっこれ4の人の文章だ！という風には分からないや。
私の周囲の4らしき人を見ても、それぞれ文体も作風もご本人のパッと見もバラバラという感じで。

>>354
なんの必要性があってそう突っかかってくんのかね。まぁ〜そう言うなよコノクソハゲノミコトさん。
これが私の個性ですよスタイルですよってか。結構毛だらけ猫灰だらけ。
同じ内容でも、ものは言い様で角が立たなかったり立ったりするもんだ。当たり前。
文体とか、>354で「私の発言でタイプ再考をしてくれるのは嬉しい」てな文なんかからして
「私はこう思うけど押しつけません」の域にしては、それをちょーっと超えてるように見えはしたけれど
ま、これも「見える」だからね、あしからず。
それに、単にイメージで決めつけてるだけじゃなく、どこかエニアの基礎はしっかり分かってそうで
理論として納得できるできるものはある、って>>321でちゃんと言ってるやん？
>>318は他所でもよく見られる（究エニとか）、外部から見た様子だけで
動機やタイプを断定しなおかつ相手に押し付ける現象全般を言ったんであって
特別に君自身の事を指したつもりはないです。区長こそ偉そうだがおおむねはうんうん頷きながら感じで読んでたよ。

そっ、そこまで偉そうに言うんだったら、あたしの文をもっとちゃんと読んでよねっ！（ツンデレ風）

レスしたいところから

>>354
>道具として他人を見るみたいな話も、タイプ９が統合するときにタイプ３の悪いところが出る
>ということだと解釈しています。

なるほど。道具的＝３って、どういう解釈をして、そう思ったの？
あの説明だけで、単語だけで結びつけてしまい、
私が他人を道具的に見ているとすぐ判断したのでしょうか？
私のいいたいことをよく読んで汲み取って欲しい。

例えば恋人がいて、「必要とされたい自分」だけしか興味なく、
相手の好きなものや何をいいたいのか、
世界観や価値観に対して全く興味ないのだとしたら、それを愛だとは思わないといったんだよ。
自分の愛されたい欲求を満たしたいだけでしょ？

私にはこんな世界観があり、こういう時にはこう感じる。こういうものが好き。
あなたはどんな世界があるの？私はここを「理解」したい。愛は「理解」なんだよ。
だから私は人間関係は互いの「自分という美術館に入場すること」だと思っている。

館内には歴史があり、その人の最も幸せである思い出が大きな額縁に飾られているかも知れない。
奥の奥には暗くもの悲しい絵ばかりが飾られている部屋もあるだろう。そこに入れたら最高だ。

そして私もこれを自分の内側に作り上げていくことが人生だと思っているんだ。
私に興味を持っているか、いないかの度合いなんて、接していればわかる。

大概は、最初から私の中身まで興味なんか持ってくれないだろうから、
そんな時は、パッケージや看板としての自分を演じて興味を引き付けて行くに過ぎない。
そうして社内や職場での自分というキャラクターを確立させたら、
その中から興味を持ってくれたり、気に入った人間をサシで自分の中に引き入れる(笑)
家があれば、外観も内観も含めた私が、自分だと思う。
それをいかにして特別で魅力的で人を引き付けるものに作り上げるのかが人生のテーマになっていると思う。

つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求めるのがむかついてしょうがないんだよ。
私自身が他人は道具という価値観を所持しているわけではない。
でも大抵は利益も混じり合っているだろうから、天秤だといったんだよ。
そんな感じのことをいいたかった。
私がこんな感じの人間であること、少しわかっていただけましたでしょうか？

>>354
＞どのタイプの統合の方向も、統合のタイプの良いところだけじゃなくて悪いところも出ますから。
タイプ４の私がタイプ１的に正論しか言わなくなるようにね。

おっ、これはナイス情報だ。初めて知った。
そういやタイプ4って言われてる華道界のカリヤザキさんも
仕事などに対しすんごい完璧主義で厳しく、他人にもガミガミうるさく言うって他の関係者が言っとったな。
1への統合の動きか？

ところでワークは行った事ありますか？
良かったら答えておくんなまし。
これはちと>2:39 ID:7kvmjdAt氏にも聞いてみたい。

>私自身が他人は道具という価値観を所持しているわけではない。
>でも大抵は利益も混じり合っているだろうから、天秤だといったんだよ。

これはここでいったことが、「価値観の違い」から、
星の子自身の自分の要求を満たすものが愛でそれ以外は違うに見えるだろうからね。
これは自分と他人の違いから生じるものだと思っている。
誰しも自分の中では正当性を持った愛が存在するんだと思う。
自分に合致しないことが道具的に見えるんだろう。
でもひとつの愛を押しつけることはしない。
なぜなら、その人の持つ独自の世界観もあるからね、私が私の世界を持つように(笑)

と、ここまでいったところで、197さん自身の意見を聞きたいな。
タイプ云々ではなく、197さんご自身の世界観の話として。

>>358-359
…！！
端から端まですごく同意。

特にここ
＞>>358の下4行と
＞つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求めるのがむかついてしょうがないんだよ。
そうだそうだ！

この全文、私の頭の中のクリップボードにまるっと全部貼り付けておこう。

ああ、なぜ私は自力で作った哲学をこういう綺麗な文章で練れないんだ。
私の書き込みって具体的思考ばっかだよな。ああ、もう！自分の阿呆さを呪う。

>>354
いや、別に、反論そのものを嫌っているわけではないけど。
あなたの食って掛かるような喧嘩腰の口調というか、文章の書き方が不快だった。
（その口調のせいで、私としては、あなたの意見を押し付けられているように感じる）
穏やかに（または冷静に）反論されたり、意見交換をするのなら大歓迎だよ。
私が自分自身をタイプ4だと判定しているのも、もしかしたら間違いかもしれないしね。

「これこれこうで、この辺がこう見えるから、放浪者は4ではなく、タイプ〜に見える」
とか、そんな感じで穏やかに冷静に筋道立てて反論（というか、意見）を書いてくれれば、
「ああ、そうか。この人はこう思っているんだな」と受け入れられる。

反論や意見の内容がどんなに素晴らしくても、口調や言い方ひとつで受け入れられなく
なってしまう事がある。それはお互いにとって、とてももったいない事だと思う。

（しかし、「ウイングなしの真ん中」って有り得るのだろうか…？）

実際、リアルでもネットでも、感情的にならずに冷静に話し合った方が有益というか、
良い結果になる事が多い。だから私は、感情をある程度制御する術を、長い年月を
かけて、自ら身に付けた（つもりだ）。

私は、自分の感情が一時的な、一過性のものである事を知っている。
そのようなものに翻弄されて、自分を見失うべきではないのだ…
（とはいえ、まだ未熟者であるから、自分を見失う時は未だにある）

いやしかし。掲示板上で「この人のタイプは…」という議論をするのは無意味な気もするね。
リアルで実際にその人と接してみないことには、何も分からない。

話は変わるが、私は、ジョニー・デップや桑田真澄が自分と近いなぁ、と感じる。
（こんな事言ったら、彼らのファンに刺されそうですけどねｗ）

>>355
私もハガキ職人（？）やってたよ。ファミ通とかゲーメスト系でｗ

しかし、いらでぃと私の作品の傾向は正反対だね。
私の作品だと、仮にハッピーエンドで終わる話だとしても、そこにたどり着くまでに
結局、暗い話・重い話が延々続くからなぁ…ｗ

今年はまだ何も書いていないが。去年は、家庭崩壊の話を書いてしまった。
なんかさ。父親不在とか。外面はいいけど家庭内では最低最悪の母親とか。
そういうの書くのは割と得意なんだよな。（実体験があるからｗ）

>>356
いらでぃの書き込みを、私が勝手にそう受け取っただけかもしれないから
あまり気にしないでちょ。

文章がきちんとしているように見えるのは、もしかしたら、ビジネスメール慣れ
しすぎたからかもしれませんｗｗｗ
あとは、メールオンリーのサポセンで働いていたのも影響してるかも…
文章を分かりやすくきっちり書いて、さらに推敲を重ねる癖が抜けなくて　もー

まあ、推敲癖については、小説を書くときに非常に役立っているので良しとしようｗ

>>357　360
確かに押し付けているようでした。すみません。
”理論として納得できるものはあるってさっき言った"
すみません
"読んでから発言すれ"
申し訳ありません。
しかしいらいでぃさんと放浪者さんは長くて読むのが疲れる。短くまとまんない？

>>358,359
読んでみた。
"まず言っておきたいのは、"他人は道具と思っている"ということを言いたかったのではないです。
打算やエゴと愛との関係性、つまり自己中心的思考と他者のためになることの関係性について
よく考えたりすることが、統合につれて発生する。つまりタイプ３的な要素と自分の元から
他人と和を達成したりwin-winになるのはどうすればいいか、みたいな悩みが統合へ向けて
頑張っているときに発生するということを考えていました。
それが209とかのレスで現れているので、
統合へ向けた弊害の克服、という観点から星の子さんを「タイプ９w１」として判別した根拠として
使ってしまいました。

>>358,359
""愛＝理解""
たしかにそうですね。

””人間関係と人生は美術館を内側に作り上げたり見せたりするようなものだ””
そうですね。タイプ３的に考えると人間関係や人生にその側面もあると思います。
""相手をひきつけるかが人生のテーマになっている。相手が自分に興味ないかどうかは
すぐわかる""
これも分かります。あなたは怒ってたんですねこれ書いてる時

また""愛とエゴは天秤のようなものだ""""は209と359,レス読み返してわかるような気がします。
しかし361でまたよくわかりません。
""これはここでいったことが、「価値観の違い」から、
星の子自身の自分の要求を満たすものが愛でそれ以外は違うに見えるだろうからね。""
ここらへんからまた意味がとれなくなってくる。
あなたにとって正当性をもった愛という概念が存在してそれ以外が愛に見えないってことですか？

あと、
””つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求めるのがむかついてしょうがないんだよ。””
ここが文章のつなぎ方がおかしい。
前の文章の内容との関係性が、「つまり＝順接」の関係になってないです。
私はそこに
""私自身が他人は道具という価値観を所持しているわけではない。""
ことの解説を書いてくれるのかと思ったけど、伝えたかったことは、
””私がこんな感じの人間であること、少しわかっていただけましたでしょうか？ ””
ということだったんですね。わかりました。

>>354
>みたいな話は津田雅美さんの「eensy-weensy モンスター」というマンガで

その漫画読んだことないから、わからない。
参考までに今度読んでみます。

＞道具として他人を見るみたいな話も、タイプ９が統合するときに
＞タイプ３の悪いところが出るということだと解釈

個人的にこれはピンと来ないんだけどなぁ。
3の囚われは自分の価値に固執する事、それに付随して他人への闘争心。であるかと。

3への方向へのカギは…個人的な考えだと、（というか私限定か？）
「受け身で周囲に流されてやらされてる」と感じて行う事ではなく、さりとて
「怠惰なのが囚われだからそれを捨てる為に思い切って自分の苦手な事でも
無理やりにやらなきゃいけないんだ」と思ってやる事ではなしに、
本当に嘘偽りなく能動的に「これが気に入ったからやりたい！」と思える事で頑張ってみる事かなぁと思っている。
（ただそこでまた才能の問題はあるけどね…下手の横好きって事もあるしｗ）
で、そうして、自分の存在感・自分で自分の人生を生きているという感触を大事にしたいという欲求が出てきて
その結果、自分の価値を大事にするという事につながっていくと思うけど、
社会的位置・人との競争を意識しての価値かと言うと、それはいま一つピンとこない。
とにかく「自分自身の自立の問題・自分の人生を生きるという感覚を得たい（ｻﾞﾜｻﾞﾜｻﾞﾜｻﾞﾜ…）！」
という事で頭がいっぱいになり、人うんぬんはまるで念頭にない。
あっ私、これをやりたいな！そうすれば反応も得られてこうこうこうなれたりして…！という
楽しげな願望と少々のやる気を抱いた時も少しはあったけど、「人と比べて」という事は全然頭になかった。

いや、通常以下のあまり状態のよろしくない9が「無意識的に人を環境としてしか見れてない」
とエニア本で書かれてるのと同じように、
「人は道具だぁ！」と頭の中で言語化された意識はなくとも、無意識的にそうしてる、あるいは
ハタから・俯瞰視点から見ての「人を道具として見ている」とあらわされる現象、という事なのか？

もしくは、「私がこうすることで私の存在を意識してもらえるかも？」という欲求がでてちょっと行ってみて、
それが上手くいかなかった時、かるーく「さみしいな…もースネちゃおうかなﾌﾟﾝﾌﾟｰﾝヽ(`д´)ﾉ」
みたいな気持ちになってる時はあるので、それが3的な悪い方向ってか？ｗ
でも似たような現象は他タイプにもあるような気もするし…

>>369
文章を短くすることによって、こちらの意図が伝わらなくて曲解されるのは嫌なので、
それはできません。（というか、他の人のレスも充分長いと思うけど…？）

どうしても読むのがめんどくさかったら、スルーするか、お手数をおかけしますが
専ブラを導入して私のレスを透明あぼ〜んしてください。よろしくお願いします。

>>364
いや、多いんです書き込み量が。それも整理されてなかったり自己紹介がおおかったりで
イライラしてた。すみません。

""「これこれこうで、この辺がこう見えるから、放浪者は4ではなく、タイプ〜に見える」
とか、そんな感じで穏やかに冷静に筋道立てて反論（というか、意見）を書いてくれれば""
そうですね。しかし長くなって疲れるんです。

""反論や意見の内容がどんなに素晴らしくても、口調や言い方ひとつで受け入れられなく
なってしまう事がある。それはお互いにとって、とてももったいない事だと思う。""

そうですね。しかし古参が偉いという空気そのものがいやだったんですよ私は。
古参が認める側で、新参が認められるために努力しなきゃいけない側なのか？
しっかり練って書き込んでも「いや、オレはこう思うからお前の意見はきけない」と
言われるかもしれないのに？
古参は単に意見とも言えないような感想をだらだら書き込んでいるのに？
それがいやでした。
あなたがたがきちんと筋道だてて話し合う空気を作ってこなかったように見えるので、
ちゃんとした意見を筋道立てて書き込んでもスルーされると思ったんです。
またはそれに労力に見合う感想をいただけないような気がしたんです。

なんでタイプ５と思ったかは、308、349などから考えると、
端的に言えば
「感情の制御がされすぎていること」＝自分の感情に気づきにくいこと（ベタですがタイプ５の特徴）
""リアルの人間関係では
おもしろ人間ということが段々理解されてきて誘われるようになる""
ということからは、
タイプ５はユーモアのセンスがよくて、一見では人がネクラなやつかと思うが
徐々に打ち解けてユニークさを理解し始める。ということをまるきりそのまま言っていました。
４はおもしろさはどうでもいいと思っているので、おもしろアピールはしません。
また人から誘われることにそれほど主眼を感じません。５は他人に誘われてイベントとかに
行くのが好きです（９）もですが。
どちらかと言うと意見が合ったり話を聞いてくれることを喜びとして報告します。

また349から、
理由をまた一つ書こうと思ったがやめた。
>>374
だって無駄に糞なげえじゃん

>その津田さんと星の子さんはタイプ９の１wにすごく思える。

197さんは詳しい方なのですか？
私も確定しているわけではないんですよ、
私自身、私個人のことを見て書いてくれるならば参考にしたいと思っています。
一番最初はエニアを知ったときはタイプ９ｗ１の夢見る人だと思っていたんです。
私を支えるイメージとして、宇宙的、夢想的、というものをテーマにしており、
自分自身もそういうテーマに沿った部屋に住んでいるし、そういったものをよく選ぶ。
二十歳ぐらいまではそれに執着しており、自分と同じものを好きな人間は、
「マジ死んでくれ」と思っていました。（中二病の一種）
でも実際、タイプ９スレで９の人と話して、何かが違うのか？と感じたところから、
私のエニア探求ははじまりました。
実際にワークにいったときは、健全、不健全の絵を描きました。

不健全の時：欠けた月が自らの涙の大洪水によって沈んでいくさま
健全の時：満ちた月が全てを照らしさま

というもので、自分でも凄くうまく表現できたと思っています。

タイプ９の方が数人いて、その方達は、
不健全の時は拡散してぼやけていくような絵を描かれており、
自分とのハッキリ違いが見えたので一応、タイプ４ではないか、
ということをFAの方に指摘されたのですが、実際にタイプ４の方はいなかったので、
手応えはありませんでした。
なので実は私もタイプについてもっと知らなくてはなりません。

>>362 ：星の子：2009/02/06(金) 23:29:59 ID:AsLucEKk
と、ここまでいったところで、197さん自身の意見を聞きたいな。
タイプ云々ではなく、197さんご自身の世界観の話として。

エニアグラムに関してこれから研究したいことは343に書きました。

人間の善悪や愛と利益に関しては
どう「人が自分の利益のために動くこと」と
「人がほかの人のため（社会、世界）に動くこと」を現実世界でどう両立していくことが出来るか
が私の人生のテーマです。
それと
「人はどう成長できるのか？」「そのための補助として何が出来るか？」が私のテーマです。

>>369

アタシは抽象的すぎる言葉でこねくりまわしてる文章はよく分かんないの。
独り言みたいなのを一行一行いちいちブツ切りにした文章は読む気がしないの。
どんなに良い事が書いてあってもどっか偉そうな口調の奴のはどうしても聞く気がそげるの。
一方的な要求を押し付けてあまっさえそれを相手由来のものと決め付ける奴、
各自の文章力の違いはしかたないけど、自分に問題があるとは思わず
棚に上げて相手のせいにする奴とは話す気が失せるの。
アタクシいらでぃが心地よく読めるように上手くまとまんない？

…なんてねｗ

私はどうも変な貧乏性というか、なるたけ少ないレス数内でなんとか文を収めようとする癖がなぜかある。
しかしあまりにそういう声が多いなら、レスが複数個にわたってもいいから
少しずつ分散させてレスを書いた方が良いのかもね。
それと私は自分が考えた事・感じた事を言葉に訳して表現するのが上手いとは言えず、
なるたけ正確に伝えようと自分の力量で精一杯表現しようとするあまり、どうしても冗長になりがち。
これはスキルの問題とはいえ、改善できたらなぁとは思っている。
あなたに言われたからではなく、自分の向上の為に上手くできるようになりたいと以前からと思っとります。

私は津田さんを知りませんが、
タイプ９ｗ１の有名な著者は藤子・F・不二雄と星新一だと思う。
私はそれらを好んでいる。
直感的にそう思った。この人達の世界観は、と。藤子はドラえもんの子供向けではなく、
短編の方が好きで、私自身バットエンドはこの手のタイプのものを好むところがあります。
ドロドロした醜い部分をあっさりと描くところに、まぁ、憧れているとでもいうのかな。

私は放浪者さんの文章は読みやすいけどな。

>また、目標を達成したいとか自信をつけたいとか思っているときに手に入らないといやだ、
>統合の方向である「タイプ３の良いところが周囲に認められていないことがいや」、なのだと思う。
>つまり統合の方向が阻害されてる気がしていやなのだと思います。

いやだと感じるのは、総合の方向が阻害されているとき、ということですか？
いやだというのは、凄くよく感じますね。

>統合の方向である「タイプ３の良いところが周囲に認められていないことがいや」、なのだと思う。
>つまり統合の方向が阻害されてる気がしていやなのだと思います。

なるほど。
良いところが周囲に認められてないといや、というか、よく自分の中にタイプ３の要素を感じる。
総合の方向ということなんですか？

私が４ぽくないと思うところは、裏方の地味な作業が苦手で、
接客業や営業が好きで、もの凄く目立ちたがりやなところ。
その場限りの人を相手に仕事したり、感じよくアピールするのが割と得意だから、
アパレルとかも私はできると思う(笑)
この辺、放浪者さんとの違いではあまり４だと感じていない。

>>382
なんかヘンになった。スマン

よし、じゃあ俺は中立でｗ

>>382後半五行
そんな感じの人も4には意外と多いような気がしてたけどなー。
現にタレントとか結構いるみたいだし。（それとも誤判定されてるのか？
特に4ｗ3の人だとありえそうな気がする。
私の知ってる4らしき人で現にそんな感じの人がいるなー。

まずタイプ９、w１かはどうかは分かりませんが、タイプ９と判別した理由から。

1.公共心
あなたはみんながうまく喧嘩しないように、調和するように的な公共心を持っていると
お見受けします。わがまま住人の多いスレがまがりなりにもまとまっているのは、
あなたがみんなに声をかけて仲間に入れて、みたいなことを、
つまり、一人一人いる住人が皆で同じスレ住人としてやっていこう、みたいな空気が伝わるからです。
ほかのタイプはあなたのように公共心を示せません。調和も達成できません。

2.素直さと公平さ
ほかのタイプはあなたのように素直かつ公平に議論が出来ません。あなたはかなり素直で、そして
公平。すくなくともそれをやろうとしている。

3.自分の怒りや、やる気にブレーキをかけてしまったり戸惑うこと
少し前の私に対する発言から、自分の中の怒りに気づきにくかったり、
また目標の達成を目指すことなど自分の欲求を「猛獣」と表現したりと、
それらがなんだかあんまり良くないことでうまく付き合うのに戸惑いや苦労を覚えていそうなところ。

おおまかに言ってこれらから
タイプ９と判別しています。あと細かいところは、時折不安を見せる、とかで適当に判断しています。

まあ読んでないんだけどね…

いや、読む気力が出なくてね…
お休みなさい…

タイプ９だと思う理由
追加
目立ちたがりなとこ（自薦）
↑
これはそう、タイプ９はかなり目立ちたがり。
地味な作業が嫌いかどうかはわかりませんが、目立つためにけっこう色々やる（変なこととかも）。
そして感じよいアピールが得意（特にw１）。

あと、タイプ９w１だと思うのは、以下理由です。
�@
内面探求などの聖職者的なことがらに参加していきたいというこのスレでの積極的関わりから
w１であろうと思うからです。w１はタイプ９に加え１の要素が出るので、人を助けたり導いたり、
キリスト教で言う教会の牧師さん的なことをやりがちな傾向です。
�A
話している雰囲気から。全体的に温和で公平だし、せっぱつまったとしてもつまり方がタイプ４的
では間違いなくない。その温和で基本的にはポジティブな雰囲気は、タイプ９でも特にw１の特徴
だからです。
�B
w８でないと思うから。w８はもっと高圧的…というか偉そうな物腰と口調です。
またw８ならば「自分がどう人を支配するか」とか、支配する／されるにかなり関心の中心が
置かれます。しかしその傾向は星の子さんにはないようなので。w１か、少なくともまんなか。

とりあえず理由についてはこんな感じです。

あと、
>>364でも指摘されている
「タイプにはウイングなしのまんなかがあるのか？」
ということですが、あります。

たぶん、星の子さんがスレで見たタイプ９というのは、
実はタイプ９でないか、ウイングが星の子さんと違うか、
本能のサブタイプが違うか、あたりだと思います。

>>384
助かるよ。
結局あんたの言ったとおり私はコテハンになってしまったなw

…。

ある発言を撤回したくなってきたな。
どれとは言うまい。またやり合うとﾏﾝﾄﾞｸｾｰっぽそうから。

もっと名前っぽいのにしたらいいのに＞コテハン

スーザンとかどうかな？

>>373
＞道具として他人を見るみたいな話も、タイプ９が統合するときに
＞タイプ３の悪いところが出るということだと解釈
""個人的にこれはピンと来ないんだけどなぁ。
3の囚われは自分の価値に固執する事、それに付随して他人への闘争心。であるかと""

３の囚われの解釈が間違っているから。付随的囚われと囚われ本体への認識が逆転してる。
３の囚われは「すばらしい人間だと思われたい」ということ。自分の価値や地位へは
固執するが、他人への競争心は囚われそのものではない。たくさん人がいると埋もれてしまう恐怖
の裏返し。

その３の健全な統合な方向は、
自分の好きなことをやって生きてる感じを得るというのはまさにそうだと思う。
別に悪い側面として競争意識はそんなにない。目立ちたいのと競争に勝ちたいのは違う。

むしろ９が統合することにおいて出る３の悪い側面は、
「目立ちたがりすぎること」
「他人を利用しようとすること」
とか。
それがいらいでぃさんに当てはまるかどうかはわかりませんが。

>>392
名前やっつけ仕事すぎるだろw
私は男だけど女と思われているのかな…攻撃的なのにね

まだコテハン表明するつもりはないけど、もし付けるなら""上遠野223""がいいな。

>>393
そうか。
じわじわ分かってきた気がする。繰り返し反芻してみる事にしよう

女でも攻撃的な奴はいるだろｗ
まぁ別に興味ないが

>>373
タイプ９は空気になりがちなので、空気になることを極端に嫌う

上遠野223？ごめん分かんないやなんかアニメとかのかな…

まあいいやよろしく上遠野223

>>397
上遠野浩平
って言う小説家（ライトノベル）がいて、


その人は小説の中で
「人の可能性」とか
「人は生きているふりして、自我というか得体の知れない衝動に動かされている」「それを打破しなければならない」
ということをずっと言ってきてて、彼がエニアグラムを知ってるかどうかわからないけど、
小説の中で、善悪や可能性や衝動についてずーっと語り続けていて、
エニアグラム探求を含めた私の人生の指針を示してくれたんだ。

その信者なので名前をもらった、ってことだよ。

>>369
>打算やエゴと愛との関係性、つまり自己中心的思考と他者のためになることの関係性について
>よく考えたりすることが、統合につれて発生する。つまりタイプ３的な要素と自分の元から
>他人と和を達成したりwin-winになるのはどうすればいいか、みたいな悩みが統合へ向けて
>頑張っているときに発生するということを考えていました。
>それが209とかのレスで現れているので、
>統合へ向けた弊害の克服、という観点から星の子さんを「タイプ９w１」として判別した根拠として
>使ってしまいました。

エゴについての話だが、人間の自己中心的思考な話をしていたというよりも、
目的達成、願望達成をする上で、「陥りやすい思い込みの罠」という話として、すすめていた。
ジャンルが違っていたけど、エニアの理論と一緒に話を進められるかと思って書いたんだよね。

>>370
>””人間関係と人生は美術館を内側に作り上げたり見せたりするようなものだ””
>そうですね。タイプ３的に考えると人間関係や人生にその側面もあると思います。
これはタイプ３的なのですか？

>""相手をひきつけるかが人生のテーマになっている。相手が自分に興味ないかどうかは
>すぐわかる""
>これも分かります。あなたは怒ってたんですねこれ書いてる時

私の文章の上辺しか読んでない書き方だったし、
私のことわかんねーくせに勝手に、書き込みの言葉で頭でタイプ３的とか、決めつけんな、
私の話をちゃんと読めよ！私個人をちゃんと見ろ！なんだと思ってんだ！
と、かなりカチンと来たよ。
で、この機会にと思って私の価値観を話したんだ。わかって欲しくて。
それなりに197さん自身にも、ちゃんとした自己紹介や世界観を提示して欲しいし。

>ここらへんからまた意味がとれなくなってくる。
>あなたにとって正当性をもった愛という概念が存在してそれ以外が愛に見えないってことですか？
「愛とは相手に自己犠牲して尽くすことだろう」と思う人間が読めば、
私の愛だって偏ってるって思うわけじゃん？
その多様性は否定しないことをいいたかったんだよ。

>””私がこんな感じの人間であること、少しわかっていただけましたでしょうか？ ””
>ということだったんですね。わかりました。
どんな風にわかったんですか？いまいち伝わった気がしないんだよな。

あと、
入りにくいとか馴れ合いの空気がというのなら、こっちもそれなりに聞くし、対応するが、
>>375の
「古株が偉い」とか思い込んで人を人括りにまとめるのやめて欲しい。
不快です。
別にそんなこと誰も思ってないと思う。
197さんが自分の中でそういう風に他人に対して、
思い込みのレッテルや壁を作っているだけなんじゃない。
気になるところがあるのなら、個人を指名していえばいいんじゃないの？
私はあなたからすれば一応、古株といわれる人種かもしれんが、
それはそういう認識をされた時から勝手にはじまるもので、その属性は私自身の一部でしかない。
あなたも私もエニアスレの個人同士なんで、そういう役割で私を見るのやめて欲しい。
ここはちゃんと自分を見返して謝ってくんないかな。ちゃんと私を見ないでいうのは失礼だと思う。
実際、スルーとかしてないでしょ？？？　だから謝ってよねｗ

>>399
そうだけど、
統合に向かうタイプ９が特にそういう観点から物事を考えがちってこと。
目的達成や願望達成の上での「陥りやすい思い込みの罠」とそれのうまい回避を考える。
ジャンルは違わないです。
エニアグラムのタイプ９が統合に向かっているときによく考えることなので。

>>400
色々求めすぎ
私の世界観は348で書きました。
""どういう風にわかったか書いてほしい。""
書くのに長くなって疲れるからイヤ
あんたこそ私のレスを読めよ。

>>401
言うことはわかるが謝るのはイヤ。
今度からは個別に見ますよ。

あとスルーされるされないより、私にとって参考になる意見が返ってこないときのこと
の方が問題。
何も学べないで私だけ情報提供するなんて、メリットなさ過ぎ。

>>386
>1.公共心
>あなたはみんながうまく喧嘩しないように、調和するように的な公共心を持っていると
>お見受けします。わがまま住人の多いスレがまがりなりにもまとまっているのは、
>あなたがみんなに声をかけて仲間に入れて、みたいなことを、
>つまり、一人一人いる住人が皆で同じスレ住人としてやっていこう、みたいな空気が伝わるからです。
>ほかのタイプはあなたのように公共心を示せません。調和も達成できません。

確かに、人に積極的に声を掛けることがあります。例えば職場なら、後輩にも先輩にも。
私と会うことで、いい気分を味わってもらいたがったり、楽しんで貰いたがったりするので、
わざといじらせて親しませたり、とか、そういう傾向があると思います。
このあたりが放浪者さんとは違うかな〜と思いました。
ですが、６９や９スレ１さんともどこか違うとも感じます。
じゃあ、もし私が９だと過程したら本能のサブタイプが違うということですね。

>2.素直さと公平さ
>ほかのタイプはあなたのように素直かつ公平に議論が出来ません。あなたはかなり素直で、そして
>公平。すくなくともそれをやろうとしている。
そうでしょ(笑)　素直でしょ。でもまぁ、「デレツン」ですけど。（ｗ
昔はクラスなどではかなり偉そうでしたが、今は自然に素直になった感じです。
はおいておいて、公平さは確かに。
すぐさま他人を判断せず、「保留の期間」を設けます。
で、大体知ってから、判断するの。
なので他人が私にこれをしないですぐ決めつけると本当にむかついてくるわけ。
そういう人には、こっちも保留する価値なし、即判断化！とは思います。

>3.自分の怒りや、やる気にブレーキをかけてしまったり戸惑うこと
>少し前の私に対する発言から、自分の中の怒りに気づきにくかったり、
>また目標の達成を目指すことなど自分の欲求を「猛獣」と表現したりと、
>それらがなんだかあんまり良くないことでうまく付き合うのに戸惑いや苦労を覚えていそうなところ。

よくないとは思っていない。逆に強い気持ちに左右されるのが快感なのかもしれない。
そういうのもいるんじゃないですか？
だけど、かなり長引く。落ち込むと長いから、仕事などができなくなるときもあるし、
昔は普通に仕事すっぽかしたり、気分が乗らないからという理由で体調不良で休んだりとかしたり、
仕事場などでも、元気とか落ち込んでいるか、とか、嬉しそう楽しそう悲しそうなど、
そういった感情が周りにわかりやすいタイプなので、心配されたり、気を使われたり厳しくいわれたりします。
非常にムラがあって一定のクオリティでの仕事がしにくいです。
トイレなんかにこもって浮き上がるまで待つ時間とか欲しい(笑)

>おおまかに言ってこれらから
>タイプ９と判別しています。あと細かいところは、時折不安を見せる、とかで適当に判断しています。

なるほどありがとう。

69のことがもっと知りたいよ…

>>405

追加
受動攻撃的。どっかで出てた
タイプ６的な不安と攻撃要素が見られることから。
タイプ９の分裂傾向。

>>403
ああ、確かに求めすぎですね(笑)でも、
>あとスルーされるされないより、私にとって参考になる意見が返ってこないときのこと
>の方が問題。
>何も学べないで私だけ情報提供するなんて、メリットなさ過ぎ。
あなたも求めすぎなんでは？
そういう端から人を見下した態度が鼻につくんですけど(笑)

>>407
私は自分の弱さや自己卑下、同情心で、他人を引き付けることをしていると思う。
自分のズルイところだと思っています。
これが分裂の方向ですか？

>>406
ごめんね〜今日は６９ちゃんお店に来てないのぉｗ

あうちっ！

上遠野スーザンくんへ

なるほど参考になりました。
最初に貴方にレスしたのは、保留であり、貴方がどんな人間かをじっくり知るためでした。
これは私の公平さから来ているとは思います。
ここを破ったため、怒りましたが、久々に突っかかれる、対立できる人間がいてワクワクしたのも事実です。
でも、今はレベルが低いとかいわれてるようで、むかついているところもあります。
情報量は人それぞれだから、見下すのはやめていただきたいが、まぁここは感謝しておきますｗ。
混じり合っている感じです。

私は、昔からタイプ４的な男性とよくぶつかるんですが、
（面と向かっていても、メッセでもメールでも。何かありそうですね、これ）
何でだろ…どうしても突っかかってしまうんです。
店頭でぶち切れて怒鳴りまくったこともあります(笑)
なのでこれは私がそういう性格なのですまん。

あなたとは情報のやりとりをしていきたいとは思うが、
突っかかったらごめんなさいということで。



別にありがとうなんていわないんだからね！　ありがとうございました。

放浪者さんへ
>>353
（責めているのではないですよ)
いやね。
放浪者さんの書き込みをはたからずっと眺めていると(私の鏡に映していると)
まあ、よくもここまではっきりとパーソナリティ(タイプ的なもの)の動きを示してくれてと感じる訳ですよ。
そして、ご本人もそれをしっかりと認識なさっているではないですか。
それなのに、どうしてそうなっちゃうの？と感じる訳です（笑）
そうなるのもまたパーソナリティ(タイプ的なもの)の働きなのでしょうけどね。

タイプは誰かに決めてもらうものではないです。
(あなたのタイプは○です！…なんて言う人はタイプと言うものが何かということを理解していないし、その意見は往々にして間違っていると私は感じています。)
結局は、《自分にしか分からない》ことです。
そして、自分のタイプが本当にわかると、過去を振り返り、ああ私は何をやっていたんだろうと感じるし、
ふと、ああまたやってるなぁと感じる訳ですよ（笑）

自分のタイプを確かに発見したときは、自分でわかります。
安心感と困惑、高揚感と悔しさに襲われるでしょう。
自分自身について無意識にいつもわかっていたことが、突然明らかになり、人生のパターンが浮かび上がってきます。
このようなことが起きたとき、自分の性格タイプが正確にわかったと確信をもつことができるのです。
ただし自己発見はプロセスであること、そのプロセスは、自分のタイプを発見すれば終わりというわけではなく、始まりにすぎない、ということを覚えておく必要があります。
by リソ＝ハドソン

>>273
>以前、９スレかどこかで、
>「箱庭療法はタイプ９的なアプローチ」というのを読んだ記憶があるよ。
>書いたの９スレ１さんかな？
そうそう。
それを覚えていて、>>245書いたんだよ。

>>293
>そ〜っだけかな〜〜。どうだったっけ。
>でも確かアレ、ユング派のアプローチだから
>言ってるかもね。

　　　　　　　　　　　　　　 ∩
　　　　　　　　∧＿∧　 | |
　　　　　　　（　 ・∀・）＿ |　|
　　　　 ／￣　　　　　　　 ＼|
　　　　/　　 ﾄ　　　 　 ∧＿∧ヽ 　っ
　　　 /　＼　＼　　　（´Д｀ ；）/っ
　　　 |　　 　ヽ＿二二二つ⊂ﾉ、
　　　 |　　　　　／　　　　　　　　ヽ ユッサユッサ
　　　/　　　／　　　　　　　,,イ 　　）
　　　|　／　 _＿　　　　／｀ヽｌ 　 ﾉ
　　　| /　 ノ　　 ＼　　ヽ〉 　 )　〈
　　　/　 /|　　　　 ＼ ／　／ i　,ﾉ
　　/　 / ﾉ　　　　　 /　／、と_ﾉ´ 　))
　 ｌ、 〈　|　　　　　 （＿〉　 ）っ
　　|　 |　|　　　　　　　/　/
　　|　 |　|　　　　　　/　/ 〃
　　|　 |　|　　　　　 /　/　〃
　（＿_ﾉ＿）　　　　（＿つ

>>275
>初期感情を抑えると、知らない内に積もって、一定の形に固まるんだと思う。
キャラ化する、とも言えるかも。
わたしのなかにも、キャラがたくさんいて、名前をつけてる。

>(最初の文から)〜認知療法を見ていて、そう思ったよ。
おぉー、その通りだよ、星の子。
自分につっこみ入るところなんて、けっこう穴場、つまり忘れやすくて、
認知療法やり始めて、自分の認知に気がつきはじめたひとが陥りやすい罠なんだけど、
そこも理解しているのがすごいなぁ。
タイプ的特性もあるのかもしれないけれども、それを差し引いても。

>>278
わぁ。
わかりやすい。
わたしも心のなかにいろんなキャラがいて、自分を乗っ取られたりする。
一文一文、「あるある」と思って読んだ。

>常に、何か強い記憶が存在しており、それが今の私を左右させる。
>そしてそれが、噛み付く猛獣であろうと、しっぽを振るう愛犬であろうと、
>私は強い方に動かされ、取捨選択をしないようだ。
ここはわたしと違うかも。
たしかに強い方に動かされる、というか動かされざるを得ないんだけど。。
どうも、わたしはここで自分に道徳的なジャッジが入るんだな。。
そんで、勝手に葛藤するんだ。。

>>279
>しかし猛獣を手放した途端、欲しがっていたエサが手にはいるのだから、おかしな話である(笑)
>エニアの囚われだけではなく、願望実現などでも執着を手放すと、手に入ったり叶うとあるけど、
>自分や世界って、そんな感じの似たような作りなんだと思ったよ。
うん。
星の子の感想とちょっとずれているのかもしれないけれども、似たようなこととして、
わたしは斎藤学の本とか読んで、心はなんてパラドクスに満ちているんだろう、と思った。
で、実際にやってみると、まさに手放すことによって、手に入るんだな。
そして、人間ひとりひとりから成り立っている社会も、そんなふうに動く場合もあるんだろうと思いはじめた。

>>280
>（具体的に書くとより現実と結びつけて認識が凝固するので割合する）
わ〜、なるほど！
認知療法は、とにかく書くことを重視するんだけど、書いてすっきりする場合もあれば、
書いてなおさら妄想が固まる場合もあるんだよ。
そういうときは、こういうふうに、抽象度をあげて書けばいいんだねー。
そうすれば、客観的にみられるだろうしねー。
ほほー。
真似させてください(笑！

>>281
>>（秘技：フィジカルからのアプローチｗ）
>最近の荒技でもあるんだけど、感情と思考にヘトヘトになっている時に、
>この手段を使う。
うんうん。
これ、すごくいいよね！
ボーダーによいと言われる弁証法的行動療法のセルフヘルプ本には、
こういうアプローチの長いリストが載っている。
うつ状態のときは、ボディショップのマッサージオイルで、お風呂上がりにマッサージしたり、
好きな香りのアロマをたいたり。
起き上がれないときは、「自分はいま自分を大切にしてるんだ」って思いながら寝たり。。
こういうフィジカル・アプローチは、自尊心を上げるために、簡単なのにすごく効果的だと思う。

そのセルフヘルプ本には、ほかにも、強い感情にとらわれたときに、氷を手にもつ、とか、
ゴムを手首にかけて自傷にならない程度にパチンとするとか、書いてあったんだけど、
わたしに一番効いたのは、ソリティアをして、思考を焼き切ること。
記憶がフラパして泣いて泣いて眠れないとき、ソリティアを何度もして、
死んだイルカみたいに目を剥いて寝た(笑。

>>280
>たぶん同じ種類で色違いの猛獣だと思うよ。
わー、星の子だ(笑。
わたしは同じ種類だと、同じ、だと認識してしまって、色にまで目が向いていないことが多いな。
今度は色にも注目するよ！

>>281
>このエゴの猛獣たちともう少し仲良くできればいいのだろうか。
たとえばかわいい名前(いや、かわいくなくてもいいけどｗ気に入る名前)をつけるとか。

>>283
>愛犬生誕秘話
過去スレで、星の子が初めて、自分たちはみんな犬(だったかな？動物かな？)を飼っているんだ、
ってなことを、言ったレスを覚えているよ。
しかし、その瞬間に星の子が思いついたのか、それとも他の時に思いついて、
そのとき話したのかはわからない、というか、どっちなんだろう、
とそのレスを読みながら思ったことを覚えている。

>>420
>起き上がれないときは、「自分はいま自分を大切にしてるんだ」って思いながら寝たり。。
これは認知と行動と両方だな。

>>276
わ〜！ありがとう！
これ、星の子の上のレスごと画像にして携帯に入れた。
しかし、このレス、身体にリズムが伝わってくるな。
ラップみたいに。
前の９スレ１さんのレスには、感じたことのない体感だ。

>>277
>パっと動くのは恐らく、本能（動作）センターモードだから。
>なんていうか神経が頭を通るよりも反射神経で
>こう、動いてたって感覚のモードのときがあるの。
じゃあ、たとえばこの前のオフで、わたしがかなりぎりぎりに待ち合わせの駅についたじゃん？
そのときに、まず数分前に、わたしが間違えそうな改札に移動して、わたしに電話をかけたよね？
そのおかげで、時間ギリギリに着いたあげく改札間違っていたわたしは、時間通りにみんなに会えた。
これは本能(動作)センターモードなの？

それから、わたしがオフの場所をさがそうとしたら、わたしがさがそうとする前に、もう、さがしてたよね？

そんで、中華料理のお店で注文したときに、いらでぃの注文が決まって、わたしがウェイターを呼ぼうとする前に、
もうウェイター呼んだでしょ(ってわたしがなにをしようとしていたかはわからないだろうけど・笑)？

これらみんな、本能センターモードなの？
なんつーか、ずいぶんサポーティブな本能だな(笑。

>>277
つづき。

いやいや、悪く言っているわけじゃないからね。
念のため。

もし、これらのことを自動でやっているんだとしたらって想像してみたんだ。
わたし、ゼミの先生の授業のアシスタントを今期していて、
そのときに取っていたモードというか、心や体の姿勢、があるんだよね。
たとえば、先生がいま、黒板の電気を消してほしいだろう、とか、
テストのとき、先生が右を巡回しているから、わたしは左を見回ろう、とかね。
先生が、つぎにどんな行動をしようとして、わたしに何を望んでいるのか、
そういうのを、パッとわかって、パッと動く姿勢。

で、やってたし、そのときはある種の高揚感があるんだけど、
すごい疲れるんだよ。
もし、あのレベルの動きを、わたしがいま、自然に邪魔な前髪を揺すったような
無意識のレベルでするならば、すごいって思った。

すごいっていうか、わたしと違う！って言うか。。

>>319
>特にパールさんなんかは、一口に考察という事でも統合の方向へ強く向いている感じがする。
ありがとう！
あぁ、ほんとにうれしい。。

>ただ最近、それら解体物の繋がりのひらめきらしき事が度々起こってるような事があって
>それを意識して行動してるようにしているせいか、これは以前より良くなってるかな？と思う事があるので
>ああ、これが統合なのかな…！？なんか面白いかも？と思う事が結構あるのだが、勘違いであって欲しくないな。
おお。たぶん、それは統合ですよ！
しかも、かなり質の高い統合だと思う。
分解を極めていって自然に統合するというのは、研究的に質が高いんだ。
ひらめきのきらめきってあって、そういう論文に対して、たいていのひとは憧れるけれども、
分解を極めて〜型の論文に対しては、誰もが認めざるを得ない迫力がある。
たとえば>>316全体の結論の出し方とか、そういうパワーを感じる。
わたしもそんな力がマヂほしい。。

>>427
>あぁ、ほんとにうれしい。。
別にほめられて単にうれしいんじゃなくて、
過去にこのスレで名無したちに(主要メンバーじゃなく)いろいろ言われたからなー。
いや、自分に反省点がないとか思っているわけじゃないけど、
ずいぶん誤解されてるなとも感じていたからね。
まぁ、そこまでいらでぃは含んで言っているわけじゃないかもしれないけれども。
それでもいいや。
うれしいから、そういうことにしておく(笑。

しかし、このスレはそもそも、総合でわたしがおずおずとコテになって
(最初は「6かもしれない」みたいなコテだった気がする)、何人かと話しはじめて、
うざがられて追い出されてからはじまったんだよなー。
過去にいろいろやらかして、このスレを基地外扱いされて追い出されたこともあるのに、
古参として一括して偉いひと呼ばわりされるとは、思えば遠くへきたもんだ。。
・・・ね、いらでぃ？

初めての人が入って来やすい雰囲気って、どうやったらできますかねー。
テンプレに初めての方もどうぞどうぞ、とか書いておこっか。

>>427
>わたしもそんな力がマヂほしい。。
あ！これ、嫉妬かな？！
これが嫉妬か？！
わ〜。嫉妬発見ｗｗ
ちょーうれしいｗ

んじゃね〜

>>429

ん？てことは雑談スレの立て主ってとらぱさんだったっけ？？

>>426

>いやいや、悪く言っているわけじゃないからね。
>念のため。

わかってるよ！！（笑）
でも、ありがとう。

>すごいっていうか、わたしと違う！って言うか。。

ん〜、そだね。たぶん違うんだろうなあ。
人間って面白いね。つくづく。

>>425
それら一連はそうとも言えるが、
要するに「カッコ付けとこう」という
動機が働いてたとも言えるかも。

>>424
言われてみればそうかもね。
まあ、ラップの人って体動かしつつ口動かしつつ、たぶん感情と
思考を動かしてるから、グルジェフのワークっぽいっちゃ
ぽいね。ってことも確かむかしに考えたのを思い出した（笑）

>>416

おーおー、やられとるやられとる（笑）

>>301

そうかあ。オレもついに人から
カリスマと呼ばれるくらいにまではなったか。やっと（笑）
教祖までもうちょいだな。もうちょっとだけ頑張っとこう（笑）

>>302
>これらしきこと、オフで話しましたよね？タイプ９の他人に対する認識。
>ワタシはぴんとこないけど、実はワタシも無自覚にそうなんだろうか？

69さんがどうかは分からんけど、
タイプ９の記述にはそれらしきことは書いてあったよね。確か。

ところで、「くのいち」ってウマイよね。
ウケたし、なるほどと思った。

１９７さん、はじめまして。

（６９です）

ワタシが９だとしたら、星の子が９だというのはありえない気がするな。
比べてもワタシと全然違うし、彼女の今までの人生を見てきてもね。
あ、具体的な質問は受け付けておりません…。

まぁ浅はかですかね…不勉強なうちに下手な事言うもんじゃないとは思うし
同じタイプでも、表面上は全く違うように見えるので、もっと注意深く見ることが必要だと
いうことも、知っていますが…。


>>321
>>「観察眼がある」というよりは、エニアの基礎が割としっかりしてそうという感じか。
なるほど、基礎さえ踏まえていれば、あとは普通に相手を観察してるだけで
あるていどは色々見出したり出来るってこともありますよね。
やっぱ勉強大事ってか。

>>332
>>６９さんは、もののけ姫のアシタカが好きではありませんか？
うーん、もののけ姫は当時見たけど、アシタカの性格をあまり覚えていないので
見ている時点では琴線に触れなかったってことだろうなぁ。
でも、あまり笑わない、硬派な印象はあるような…そういうタイプは確かに好みかも。
もしまた見る機会があったときには、気をつけて見てみますｗ

>>392
>>スーザンとかどうかな？
声出して笑ったｗ
最近太郎さんイイねｗ雰囲気が前より良くなってると感じる。

>>406
>>69のことがもっと知りたいよ…
あははｗ
うん、ワタシももっと自分を知ってもらったあとに
好きか嫌いかの感想をくれたほうが嬉しいタイプです。
そうでないうちから好意をよせられても
「本当のワタシのことを知ったら、どうせ幻滅して去っていくんだろう」という思考しか出来ないので…。

でもこのごろ、今までの調子で今後も書き込みを続けるのに、ためらいが生まれてきたので
どうしたもんかなぁ…「これこれこういう状態から、こういう方法で解決した！」なんて
自分の話でも書けば、自分の話も出来て、周りの参考にもなって一石二鳥かな？
ハードル高ぇｗｗ

>>410
>>ごめんね〜今日は６９ちゃんお店に来てないのぉｗ
これは本日のMVPだｗｗｗ

でも一応星の子が真剣に話し合ってる最中の書き込みなのに、のん気にウケてしまいごめん。
自分はこのあたりの空気が読めない、超鈍感だからね…気をつけないと。

自分は基本、交流を楽しんだりとか、気晴らしなんかが目的で来てる。
ただ自分の自己観察の内容をひたすら垂れ流すだけだし
あまり頭を使わずに、文章の断片だけ拾って返信してるだけだから
他の人にとって有益な書き込みもあまり出来ていないだろうねぇ…
(そんな気にするほどのことじゃないとは思うけど)

何が問題って、ただ無価値な書き込みを連ねるだけでは
誰もワタシに興味を示さず、ただの空気のままだという、個人的な問題なんだｗ
あと流れ違いな文章投下も痛々しい
(流れを変える、空気を変えるという行動をするのは、とても神経を必要とし疲れるのでしたくない)

まったく返信がなくてもただ書き連ねられる人もいるけど、ワタシはちょっと違うな…
恐らくレスをして、レスをされるといった、人とのやり取りを求めているのだろうけど
頭を使いたがらないから、それは恐らく難しい。

ひとまず垂れ流しを控えることにします。
またまた個人的な語り状態でお恥ずかしいですがコレニテ…ねみぃ〜。

BUMP？？

自分はものすごくチキンだなぁと最近改めて思い、名乗ってみました。
BUMP風になってしまったのはただの事故ですｗ

>>427
そうか…そうならいいけどね。ｗ

>>428
んー…性格的な克己心の強さからくる努力の賜物とか、まぁそういうのもあろうけど
というより、能力的にも、知識を得て情報を知って事実も正面から踏まえて、それらを咀嚼して
自力で経験則を得て実践に活かすスキルが高い気がするなぁと、書かれてあるものからそういう風に思った次第。
一口に「考察事」と言っても、一つひとつの知識経験事実それらを結びつけ
きちんと自力で理論を得てその通りに実践して改善もしている。
あと星の子さんにしても放浪者さんにしても真田君にしても、
一つ一つを細かく掘り下げ・分解も行った上で、そこから知識-情報-事実を結んで自力で哲学も編み出しいる。
けれど私はどうも、今ある事実に対し、分解ばかりやってるって事じゃないかなーと気づいた。
これは要するに、事実に対し後付けで理屈をこねてるばかりの状態なんだよな、と。
（ただ、これまた上でも書いたように、ようやくそれら各自が線で結ばれ、また
実践のために事実とどう結ぶか、という線もまた浮かび上がったような、そういう感覚があったように思った。
しかしスケール的にはまだまだ小さなものと思っている。）

これは私の性格的なものもさる事ながら、能力的にも
理論を作って結論を出す、という思考ルーチンを踏む能力もそもそも低いらしいのだ。
これは上でも書いたように各種能力テストで出ている事で、要するに脳の器質的な事から来るものであろう。
（まあ、テストの結果も鵜呑みにするのは危険だろうけど。）

だからまぁ、能力的なものは多少限界もあるとはいえ…少しずつでいいから排出もしないとだ。
ここまで来たなら、もうそろそろ実行化しはじめてもいい頃あいかも。…しかしそうは言っても腰が重いｗ

個人的な趣味で物を作るにしても、材料買ってきて、それはいいんだが
材質を色々試す作業ばかりで、一つのまとまった作品をなかなか仕上げられない。
それよりも、ネットなんかで調べて「こういう材料もあったんだ！もっとほかの素材も試してみたい！」となり
素材屋へ行っては、どんどんあれもこれも欲しくなる…ｗ
で、つい珍しげなものを見つけると「これいずれ使おう！買っておこう！」となり消費が間に合わずどんどん溜まってしまう…（汗
まずはこういうのから少しずつ片づけていかなきゃね。

まあ俺は興味ある

BUMP好きかと思って反応してしまった

ども
お休み〜

>>428
ここができたいきさつ…そうでしたっけ。流れを全部は覚えてないんですが。

まあ、色々ありましたよねｗ
理不尽な事もたくさんあった事でしょう。多分今思い出すだけでもキツい事でしょうね。

基地外？ここにいる全員だろｗ
（本日のお前が言うなスレはここですか？）

>>437
＞６９ OF CHICKEN　超格好イイじゃないですか！ナイス。

＞流れを変える、空気を変えるという行動をするのは、とても神経を必要とし疲れるのでしたくない
私はその「こうこうしたら流れを変えてしまう、空気を変えちゃう」という感覚すらも持ててない事が多いかも。
流れとか考えず、自分語り垂れ流しとか開き直ってやっちゃってるかも。やはりソーシャル盲点ぽいかな。
小さい頃などは特に、自意識がなくてイタイ子だったな。
いや、最初からリアル知り合いがいる場所でなら私ももっと遠慮がちだったろう。
今でこそ何人かと一度面識ができたものの…。

俺は今の流れもよく分かってないな

まあ俺はいいやそれでｗ

遠回しに言いたいこととか色々分かんないかもしれない
やっぱり人と接して来なかったせいか
それとも人に興味がないからなのか

しかし垂れ流し以外だとどういうふうになるのかな
ちょっと分からん

いや、今日本当に久々にBUMPを聴いてね
いいなぁと思った
最近のは聴いてないんだけど
涙のふるさととかリリィとかなんか癒された
昔はよく聴いてたな…

他にもレスしたいところあるんだけど、今日は２件のみですみません。

スレの生まれた流れ…私は鮮明に覚えている！！(笑)
まず私は最初、９疑いで、書き込みをしていた。
４と名乗っていたクソ名無し野郎に、声を掛けたら、なんかいきなり「うざい」とか、
アレコレ酷い当てこすりな言葉をいわれたんだよ(笑)
こっちは興味を持って話し掛けたのに、謝ったのに、何もわかってない。
（人の気持ちが理解できないんだろう）
当時はすごい私への当てこすりのようで、あることがショックでずっと落ち込んでいたのに、
塞がりかけていた傷口を剔られた気分だった。本当にこのときから嫌だなと思っていた。
私に対して、そういう態度を取るのならば、私だってそういう態度を取ると決め、
そんな下等生物は人間扱いしないことにした(笑)

そんなこんなでまた書き込みを開始したとき、３ｗ４疑いの方（後にタイプ８）と、
今のパールさん（当時６かもしれない）と、書き込みを続けていた。
パールさんに名無しで突っかかっていた人は、文体からして２ｗ１さんだと思う。
一度は退いたが、その４と名乗る名無しの男が書き込みを続けたら２ｗ１疑いの人が現れた。
お前は４ぽくないと自称４クソ名無し野郎に何度も突っかかったところをパールさんが止めたところから、
私と当時の３ｗ４さん、２ｗ１さんも含めた４人で、総合スレをジャックした状態で話し合っていたんだよね(笑)
総合パート４までくらいはそんな感じのノリだったよ。ここで仲良くなったと思う。雨降って地固まるみたいな。
名無し野郎に関しては正直内心死ねばいいって感じだったけど、
パールさんが奴を庇う気持ちは私は受け止めていたよ。当時も私はそう書いていたと思う。
そのあとずーっと４人で話していて、パールさんが他の人が話せないから雑談のスレ立てない？
といってて、雑談スレ自体は私が立てたよ。
確か４月の家族でテーマパークに遊びに行っている時だったからよく覚えている。
そのときも私は遊びながら、スレの流れが気になっていた(中毒だったんだと思う・笑)

自称４クソ名無し野郎は私とあれだけやりあっておいて、
半年後くらいにまた同じような調子で私に話し掛けてきて……ありえない！！
私は一度、反応的になって溝ができると修復不可能になるタイプだから、
その神経が全く理解できない！！！
しかも私がこれだけ怒ってることも何一つわかってないとはどんな神経しているんだろう。
ほんと、人のこといったい何だと思ってるんだって感じだよ。（←いや、単なる一般人ですが）

>確か４月の家族でテーマパークに遊びに行っている時だったからよく覚えている。
行っている時じゃなく、前夜くらいの話。

しかし私、パールさんに負けじと記憶力いいと自分でも思うよ(笑)
強く印象に残った出来事を、自分の中で何度も反覆するからかな。

なるほど〜
そういう風にしてこのスレは誕生したんですね

じゃあ星の子さんが１さんなわけですか！

１さんに逢えて嬉しいです

総合スレが最初に出来てたのに、スレ数追い越していったんだね

いや、暇でね
ついつい書き込んでしまう
無視してくれていいんだ
そりゃレスポンスしてくれてもいい

>>452
なんか癒されたｗありがとう。
太郎さん、なんかマスコットみたいな存在になっとるね。

>>453
そうだねー。凄い勢いだよね。
しかし私は去ってからの中間が抜けているからなぁ。

寂しがり屋だ人間は
俺だけかな
こんなにも孤独で
誰かを求めてしまうのは

>>455

マスコット…ｗ

いや、こちらこそ癒されました
ありがとう

>>378
正直いうと、あなたの「レスの態度」によって
「ジクジク、ムカムカ、ネチャネチャ」としたものを引き出されて、
いや〜んな感情に覆い尽くされてしまうので、
今のところあまりいい気分であなたにレスを書けていません。
（一見私は誰にでもフレンドリーなのですが、実は根は好き嫌いが激しいのです）
過去の掲示板の記憶からこういう反応が引き出されているとも思う。

でも、そういうドロドロした好き嫌いの問題は、一応さておきで、
私のタイプ判定や、エニアの専門的なタイプの話に関しては、改めて読み直し、
参考にし、再検討しようと思っています。

>どう「人が自分の利益のために動くこと」と
>「人がほかの人のため（社会、世界）に動くこと」を
>現実世界でどう両立していくことが出来るか
>が私の人生のテーマです。
このあたりは私も理解できます。
自分の欲求を、社会や世界と自分のためにどう結びつけるか。
それを自然に行えればいい。無理せずに。

>「人はどう成長できるのか？」「そのための補助として何が出来るか？」が私のテーマです。
197さんは今自分の健全レベルがどのあたりにいると推測していますか？
私はここのレベルまではまだ達してません。
今後、このような気持ちが私の中に沸いてくるかも不明です。
今現在は、私は自分の利益しか考えてない。
自分が完全に満たされてないわけです。
自分が満たされていない状態の人間が、他人を満たすのために動いても、
「こんなにやってあげてんのに」という愛の押し売りな恩着せがましい無限ループが生まれるだけです。
（私も以前はそうでしたが、恥ずかしながら）
今の自分を満たすことからはじめようと思います。
それができれば自然に他者に優しくなれると思いますので。

>>456
作詞家になればいいのにｗ

では、その他のレスはまた。マズローとかの話しもしたいしたい。

>>457
本当に素直でええこですなぁ…
「自称素直」な厚かましい私とは大違いだ(笑)

しかし、タイプ２は相変わらず神経症であるため、自らの攻撃的衝動を前向きに処理する立場にいない。
彼らの苦痛と憎しみ、復讐と自己擁護への欲求は、彼らの愛されたいという欲求を挫折させた人々に向けられる。
したがって、神経症的なタイプ２はタイプ８に動くと、自分の欲したように自分に応えなかった人々を攻撃する。
抑えてきた憎しみがあふれ出し、過去に自分を十分に愛さなかったと感じる人々に対してあからさまにぶつけられる。
愛は完全に憎悪に変わり、心中にくすぶる憎悪が暴力と破壊に変わる。

性格のタイプ１０２P

今の星の子さんそのまんまだな。

昔わたしがこのスレやほかの場所でおかした過ちのひとつは、他者のタイプの決め付けだった。
その頃のわたしは、自分には他者の心を読む能力(ジョジョの露伴みたいに、本みたいにひとを「読める」能力)
があると思っていた。

でも、共依存と怒りのコントロールを主訴としてカウンセリングを受けているうちに、
それはわたしの共依存的幻想のひとつであることがわかった。

わたしは幼児の頃につくるべき母との一体的関係を作り損ねた。
そして分離期に入ってから、つまりほかの子どもたちはみんな自立する時期(3歳くらい)に、
母との共依存的関係をつくりあげることで、それをおぎなおうとしたんだね。

わたしがカウンセリングを受けるようになり、母との関係を見直して、しばらく母と連絡をとらなかったときがある。
そのとき、ひさしぶりに母からの電話に出て(いつも電話がかかってきても無視していた)、
母に泣きながら言われた台詞が忘れられない。
「わたしは、いつもpearlと同じことを考えている。あなたといつも同じ気持ちだから」と。

それが共依存的幻想だ。
つまり、他人が何を考えているのか、自分にはすべてわかる、という、
現実にはありえない「超能力」(スタンド)なんだね。

でも、「ジョハリの窓」でも言われているように、他者からみえている部分、なんてのは、ひとのごく一部なんだ。
しかもね、ここはインターネットだし、なおかつ2chだ。
ここでの自己開示は、さらにその一部だろうし、そのニュアンス、つまり身振りや声の調子などは、
すべて知ることができない。

それなのにどうしてわたしはあんなに、自分の判断を信じてしまっていたのだろう？
そしてなおかつ、その判断を、相手に信じさせようとしていたのだろう？
過去スレの自分を思い出すと、胸が痛いし、恥ずかしい。

ただ、わたしがたぶん自分の他者を見る目に頼ってしまったのは、それがやはり自分の得意な部分だったのだろうと思う。
幼児のころにつくられるべきこの世や自分や他人にたいする漠然とした安心感をつくり損ねて、
膨大な不安を抱えたまま大人になったわたしは、自分の観察力や分析力を磨くことで生き抜こうとした。
その所産とも言えるんだよね。

それからね。
わたしにはアドバイス癖もある。

カウンセリングをうけるなかでわかってきたのは、人間という構造の複雑さだ。
ほんとに、土があって基礎があって柱があって屋根があって壁があって。
そして内装があって、家具があって、服とか本とかがあるんだよ。

カウンセリングで、わたしは基礎からやり直した。
でもそれは、ほんとうに慎重な作業だった。
部分部分点検して、家具を外に出して、足場をつくり、つかえる柱を支える柱をつくり、
そして、どうしても腐っているところは取り除き、場所や形が間違っているものはできるだけ再利用し、
そうして、慎重にもうひとつの家を建てた。

どうしてあの頃のわたしは、言葉ひとつで、そんなにひとになにかできると思っていたんだろう？
わたしがあの頃やっていたのは、自分が気になる他人の家の一部分を、蹴ってただけさ。

実際にそんなことをやっているひとがいたら、ちょっとおかしなひとだよね(笑。
ひとんちを蹴るなんてさ。
でも、その頃のわたしは大まじめだったんだよ。

じゃあ、わたしがカウンセリングを受けて、ひとにたいする分析をやめたり、
よけいなアドバイスをやめたり、できるようになったのか？
いや、これが全然なんだ(笑。

わたしができるようになったのは、自分の分析癖やアドバイス癖を、困ったところでもあり、
たまにはよいところでもある、というふうに、柔軟にとらえられるようになっただけだ。
あるいは、分析やアドバイスの功と罪を知るようになった、というふうにも言えるかもしれない。

どうやったらひとにいいアドバイスをできるのか？
そうカウンセラーに聞くたびに言われたのは、「まず、だまってください」だった(笑。

黙るのってむずかしいよねぇ。
ひとの話を聞くのってとてもむずかしい。

でも、「黙っていられない」ってのは、自分のエゴで動いているってことなんだ。
(わたしのこのレスだってそうだ。自分の好きなひとが不快な思いをしていたり、
　自分と同じような過ちをおかしているひとがいたら、ついつい何か言いたくなってしまう・笑)
さっきも言ったように、カウンセリングは非常に慎重な作業だから、
どんなふうに人間が成り立っていて、そしてどこがおかしいのかわかるだけじゃなくて、
タイミングとか順番とかも非常に大事なんだ。
だからそれはプロの仕事なんだな。

エニアグラムってひとの性格構造を的確に描写しているから、ついつい使いたくなってしまう。
リソとかは「エニアグラム青年期」って言い方をしていたっけか。
たいていのひとはそこをくぐり抜けてから、本当に自分のために使えるようになるんだろうと思う。
だから、思春期の子どもに反抗するなっていうのがあまり意味がないのとおなじように、
エニアで他人のタイプ判定するなっていう批判はあまり意味がないだろうね。

ただ、思春期はいつか抜けるから思春期なんだし、どうくぐり抜けるのか、ってのも大事だよね。

自分のことを思い出すと、周りのひとのいろんな反応がそのまま勉強になったな。
わたしのことをおもしろがってくれたひとも、わたしの攻撃を真摯にうけとめてくれたひとも、
ただ静かにとなりにいてくれたひとも、喧嘩しながら離れられなかったひとも、
わたしを愛しているからこそ離れたひとも、わたしから自然に距離をとったひとも、
深くわたしをえぐりながら、拒絶したひとも。

みんなに、ありがとうって言いたいな。
そして、生き残った自分にもね。

おしまい。

>>442
BUMPは普通に好きです(ﾟ∀ﾟ)リリィは良いよねぇ、お気に入りですよー。
一番好きなのはDANNYかな。隠しトラックだからカラオケに入らないんだよなー。
ワタシも最近の楽曲は知らないけど「ハンマーソングと痛みの塔」めちゃくちゃいいですよ！

---------------

そういえば以前このスレで、当時書き込んでいた８の人と
音楽の聴き方が少し似ているかも？という話をしたな。
本能センター同士の共通点かもしれないとか(笑)

リズムに乗れたり、歌詞の語感(内容に意味がなくてもいい)の気持ちいい楽曲が好きで
基本的にヘドバンができる縦ノリがよいです。

曲を聴いてると自然に体が動くって言うｗこういうのも本能センターと関わってるのかな？とも。

>>461
>>過去に自分を十分に愛さなかったと感じる人々に対してあからさまにぶつけられる
星の子の怒りの原因は「自分を十分に愛さなかった」という事とは違うようにも思えるけど…。
同じような行動をしていても、タイプによってその「動機、行動の原因」は違ってきますよね。
今の星の子の行動は、４に当てはまるのかどうかまではわからないけど。


というかこういうことって口出しすべきじゃない…んですけどね…(汗)
なにも知らないくせに、とか思われそうですけどね(((´∀｀；)))

>>444
>>６９ OF CHICKEN　超格好イイじゃないですか！ナイス。
わーいありがとーございます！後ろ向きだがな!!(ﾟ∀ﾟ)
いらでぃさんの「いらでい＠〜」はいつもの密やかな楽しみだったりｗ


>>流れとか考えず、自分語り垂れ流しとか開き直ってやっちゃってるかも。
>>やはりソーシャル盲点ぽいかな。
ふむふむ、この辺はソーシャルが関わってくるんですね。
ワタシは逆に、あまり自分勝手な行動が出来ず、つい周囲を気にかけてしまうことに囚われている気がします。
９は「周囲の状態」を気にかけるイメージだったけど、ソーシャルのレベルにもよるのかな？

そういえばワタシは一部妙なところで鈍感だったり、無神経極まりない、全く空気が読めないところがあるかもｗ
しかしそれはソーシャルなのかタイプ９なのか…やはり知識がないと考察もできんなぁ…。

>>466だけを断片的に見た上での返信で申し訳ないですが
ワタシがエニアに詳しくなったら、絶対他人のタイプ判定をしたがるし
タイプによる偏見で他人を見てしまうだろうと思う。自分がそういう傾向にあることはうすうす自覚があるゆえ…。
それが怖くて、あまり勉強したくない気持ちもある。

エニアを「人をタイプ別に分けて考える、偏見の元になる」様な題材だと感じる部分も持っていたけど
それを乗り越えて、真に有効活用することは可能なんですね。
他人のタイプをつい判定したくなってしまうのは、多くの人が通る思春期のようなものなのかな。


パールさんの文章は、難しくて頭に入りにくい部分が多いんだけど
たまに暖かくて気持ちの良い部分を感じるんだよなー。(>>466後半とかね)
ワタシのセクシャル部分が反応してる気がする？

OSを起動させるかのごとくｗ
>>462-465を噛み砕く脳が出来上がってきたので、読んで見た。
（そうかー、ワタシの脳は立ち上がりがすごく遅いから、いつもはｇｄｇｄな文章しか書けないんだ)

文章がすごいまとまってますね…流石だ…。
こういう言葉が自然に出てくるのは、それらを体や気持ちで理解、吸収しているんだろうなぁ。
内容を読んで「なるほど、そうだなぁ」と、その場で納得は出来ても
そこにはたどり着くことはできないんだよね…うへぇ。

>>465後半は自分にも思い当たる節があって、参考になったかも。
>>468とか、すでにやっちゃってるなぁって感じ…ｗ

>>460
フフフ…

>>461
どこがだよ

>>467
おお〜
今度聴いてみよかな＞ハンマーソングと痛みの塔

星の子へ
わたしへのレスは、いつでもいいからね☆

>>359
>だから私は人間関係は互いの「自分という美術館に入場すること」だと思っている。
>館内には歴史があり、その人の最も幸せである思い出が大きな額縁に飾られているかも知れない。
>奥の奥には暗くもの悲しい絵ばかりが飾られている部屋もあるだろう。そこに入れたら最高だ。
>そして私もこれを自分の内側に作り上げていくことが人生だと思っているんだ。
おもしろーい！
そしてなんか素敵だ。。
わたしの恋愛って、たしかに自分の世界(観)を共有することもあるんだけど、
相手の世界を探求することに主眼がある気がするんだ。
だから、わたしの「家」のなかは、わりととっちらかってるかもしれん(笑。
「汚いけどごめんね〜」みたいな(笑。
星の子は美術館なんだねー。
すげー。

>つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求めるのがむかついてしょうがないんだよ。
わははｗ
いるいる、こういうやつｗ

>>475

>つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求める

これっていまいち想像つかないんだけど…
自分結構そういう所あるのかもしれない
どんなの？

>>440
>能力的にも、知識を得て情報を知って事実も正面から踏まえて、それらを咀嚼して
>自力で経験則を得て実践に活かすスキルが高い気がするなぁと、書かれてあるものからそういう風に思った次第。
>一口に「考察事」と言っても、一つひとつの知識経験事実それらを結びつけ
>きちんと自力で理論を得てその通りに実践して改善もしている。
ありがとう♪

>各種能力テスト
それ、もしよかったらおしえてもらえる？

>>443
>多分今思い出すだけでもキツい事でしょうね。
いやー、あんまり思い出せないんだよねー。。
たぶん何かの防衛機制が働いているんだと思うんだけど。
でも、自分の準備ができたら、自然に思い出されてくるだろうし、
同じ課題は、何度も人生で出てくるし、
そのときに夢や人や病の形をとって現れてくるだろうから、
無理はしないことにしたんだ。

>基地外？ここにいる全員だろｗ
あははｗ
いらでぃ、好きｗ

>>440
>能力的にも、知識を得て情報を知って事実も正面から踏まえて、それらを咀嚼して
>自力で経験則を得て実践に活かすスキルが高い気がするなぁと、書かれてあるものからそういう風に思った次第。
>一口に「考察事」と言っても、一つひとつの知識経験事実それらを結びつけ
>きちんと自力で理論を得てその通りに実践して改善もしている。
ありがとう♪

>各種能力テスト
それ、もしよかったらおしえてもらえる？

>>443
>多分今思い出すだけでもキツい事でしょうね。
いやー、あんまり思い出せないんだよねー。。
たぶん何かの防衛機制が働いているんだと思うんだけど。
でも、自分の準備ができたら、自然に思い出されてくるだろうし、
同じ課題は、何度も人生で出てくるし、
そのときに夢や人や病の形をとって現れてくるだろうから、
無理はしないことにしたんだ。

>基地外？ここにいる全員だろｗ
あははｗ
いらでぃ、好きｗ

あ。ごめん。二度書き込んじゃった。
いらでぃ好きって、二度も言っちゃった(笑。
まぁいいや。

>>448,449
よくおぼえてるな〜ｗ
そっか、星の子だったか、立てたの。
１、すごい乙ｗ
３０スレ分感謝ｗ

>パールさんが奴を庇う気持ちは私は受け止めていたよ。当時も私はそう書いていたと思う。
うん。ありがとね〜＾＾

>>468
>というかこういうことって口出しすべきじゃない…んですけどね…(汗)
>なにも知らないくせに、とか思われそうですけどね(((´∀｀；)))
いや〜、子どもの頃からリアルで知っているひとは、ある程度、わかってると思うよーさすがに。
６９、謙虚だなぁ。
でも、>>461がどういうつもりで書いたのか、判断にはちょっと留保が必要だなと思っている。

>>470
>パールさんの文章は、難しくて頭に入りにくい部分が多いんだけど
入りづらいタイプとかひとってある気がする。
わたしはとくに感情センターがわかりづらい。

>>471
>OSを起動させるかのごとくｗ
わぁ。なんか自分の身体に反応があった(笑。
起動してくれてありがとう(笑。

とはいえ、
>>436
>「これこれこういう状態から、こういう方法で解決した！」なんて
>自分の話でも書けば、自分の話も出来て、周りの参考にもなって一石二鳥かな？
>ハードル高ぇｗｗ
ごめんね〜、わたしがこういう雰囲気つくってるかも。
みんな、好きなように書き込んでいいと思ってるよ。
あんまりレスしないけど６９のコメントはいつも読んでるし。
６９がいると、スレがのんびりしていいよ。

>>323
>小さい頃から、ドールハウスみたいなのに食玩を飾ってよく遊んでたな
>友達と人形も使ってごっこをして遊ぶのも好きだったが、一人で飾りつけだけするのも楽しかった。
>…ま、小さい頃なら割と誰でもやるかな？
わたしはほとんどやらなかったんだよねぇ。
しかし、なんかこれ読んで、小さないらでぃが見えた。。(笑。
幸福な内の世界、というか。
パールフィルターでは、なんとなく姫系(笑。

>>475
その星の子さんの文は私もピキーン☆と来るものがありました。ヒット。

＞自分の世界(観)を共有することもあるんだけど、
＞相手の世界を探求することに主眼がある気がするんだ。
＞だから、わたしの「家」のなかは、わりととっちらかってるかもしれん(笑。
＞「汚いけどごめんね〜」みたいな(笑。
私もどちらかと言うとそれだ（笑。とりとめもないガラクタ置き場という感じか。

で、確かに
「世界観を共有する」と「世界観を知る・探究する」はまた別の事なんだよな。
前者は、自分と内面世界・世界観・美意識がピタリと一致する事。
後者は、細かなその内容まで同じとは限らないが、こういうものなんですよと話すと
じっくりと耳を傾けてくれて言わんとしてる事のニュアンスは分かってくれて適切なレスも入れられる事。
世界観がまるっと一致する唯一無二の友人・相棒ができればそりゃあ理想だけど
通常の友人なら後者のレベルで十分だと思ってる。

で、むしろ、恋人だと「世界観が一緒で共有する」はかえってありえないような気がする。
異性に惚れるというのは割と、お互い未知の部分に惹かれていくものだと思うので
同じもの同士だとかえって惹かれあわない。だから「探究する」かな。
本当の意味での恋愛の「惚れる」は、とにかく、その人であればいい。それが全て。

>>475
＞わははｗ
＞いるいる、こういうやつｗ
うむ。まさに自分も、そういう手合いはｲｯﾃﾖｼ(ﾟдﾟ)！！かな。

＞>つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求めるのがむかついてしょうがないんだよ。

なんでそういう行動になるのかって言ったら、相手の事が好きというよりも
自分を愛してよ！という要求の方が先立ってるからだよ。
本気で愛していれば、「それってどういう行動の事なの？」と教えられずとも
それが故の行動様式が自然に出るものだ。
「相手に好かれるにはどうすればいいか」なんてマニュアルじゃないんだよ。
しかしそんな手合いのする事と言えば、単に好かれたい・相手からの愛を得たいが為に
「好きという事をアピールする」「愛してくれとの要求をする」とストレートな行動に出る。

しかしだ。そういう手合いで場数を踏んだ奴なんかは、それを知ってて逆手に取ってくる奴がいるんだよな。
好いてくれとそのまま要求する前に、その「愛してれば出る行動ってどういう行動の事なの？」を分かってて実演するという事だ。
…本当は、そもそもこんな事を書く事自体も気が引けるのだがね。
ずる賢い奴は、こういうの読んで、「自分が好かれるにはどうすればいいか」のマニュアルとして理解できてしまい利用するからな。

>>469
んー、まぁあくまで自分の素人考えなんですが、
ウイングや本能のサブタイプの軽重によっては、自意識があまりない事もあるんだと思うです。＞タイプ9
現にエニアの9の健全な段階の方で、良い意味で自意識が薄いというような事が書いてあったんで…
でも不健全な状態でも自意識は薄いと思うな。

自分だけのインナーワールドに逃げず、人とかかわろうかと言う場面になったら、
否が応でも周囲は気にしなくてはいけませんからね。自意識を持たざるを得なくなる。
（まさに6分裂なのかな…？）

で、ガキの頃の私は、空気が読めないというよりは
「空気を読む必要性を感じる事ができてない」て感じかな。ｗ

>>477
＞それ、もしよかったらおしえてもらえる？

んー…色々ありますが
一つは、心療内科とかでもよく使う正式なIQ検査の類です。
ずっと前にも書きましたが、何年か前仕事で失敗ばかりして首になったりして精神的に煮詰まって、
…普通ストレス時には趣味などには逃避したりするんですが
その時はちょっと、PCを付ける気力すらダダ抜けてて。明かりつけっぱなしで寝たり。
で、ちょっとだけ心療内科へ行ってみた事がありました。
で、学習障害があるかどうかを見てみましょうか、それで自分の強み弱みも分かったりするので
どうすれば良いかという事になって。
（思えば、鬱とかその辺の切り口で行ってみたのは非常に恥ずかしい事だと思ってる。
私ごときで行っちゃあいけないよ。医者はどうやら、口には出さないが
こいつは単なる怠けニートだろーみたいな目で見てたような気がする。）
けど、テストで自分の強み弱点が分かったので、それは良かったかなぁとも思ってる。
そこから対処法も編み出してちょっとは活かせたかな？とも思うし）
ま、ああまり深く書くとあれなんでここではこの辺で。

>>333
ダウンロードして、読ませて頂きました。 ぜひ、次スレからテンプレに張り付けましょうｗ
私もこれは何度も自分の中に取り入れてようとしては、振り回し、を、痛感しています。
全く自分が幼稚で恥ずかしくなります(笑)
なんというか、文章から感じられる雰囲気が、 無理に教え込もうとしなくて、姿勢で伝わるし、気付かされる感じです。
私自身がこのような姿勢になるのにあと何十年かかるのだろうとも思ってしまいますね。
リソのいうとおり、最初の１０回ぐらい読んでも自分の都合の良いようにしか解釈しないから、
１１回目か１２回目以上読まなきゃならないね(笑)
このスレ来る前に一人一音読してから、くらいの勢いの方がいいのかもしれませんね。
でもその姿勢を押しつけないようにしなきゃだよね、自分で体現できればいいんだけど、
無理はしないで、今の自分に正直に発言し、自分を後から見返す余裕を持つことで、
自然に色んなものが解かれていければいいなと思いました。

>>334
>社会的に成功している人間がより健全かというと必ずしもそうではないように思います。
>むしろ、逆の場合も多かったり。
なるほど。
ある意味、有名になりたいからという理由で成功している人間もパーソナリティの動きというのもあるのかも。
社会的に成功している人間がゴールだと思ってしまいがちですが、
人に認められて羨ましがられる人間が必ずしも、健全とは限らないですもんね。
前に職場でその場にいるだけで、気付かされるような人間がいたのですが、きっと健全度が高いのだろうなと思う。
がみがみ説教されても入ってこない人もいれば、何もいわなくても心の姿勢から自然に人に何か教えてくれるような人。（これは一例）
こんな人が健全度が高いのでしょうか。

>健全度の高い人は自分の支配的な本能の「領域」で世界に対して何らかの貢献をしているはずです。
>誰かに評価されていようがいまいが、自分でそれを意識していようがいまいが、そんなこととは関係なく、その行動が自然と。
エニアグラムを知っていると、「あの人はこういう素質を持っているから成功するんだ」という妬みが生まれたとき、
自分の持って生まれた素質を憎む必要がなくなりますね。
自分も何らかの形で自分に最も適した形で貢献することが出来るんでしょうね。
今の自分を大事にしながら、そんな日が来たらいいなと思います。

>>488
×自分も何らかの形で自分に最も適した形で貢献することが出来るんでしょうね。
○自分に最も適した何らかの形で世界に貢献することが出来るんでしょうね。

>>335
>星の子さんもいろいろと想像してみてください（笑）
色々想像してみましたよｗ、総じていえるのは、普段、意識していない機能していないからこそ、
緊急時には通常の優先タイプよりも、何をしていいのかわからなくなるのかなと思いました。
まさに文字通りの「盲点」なのかなと。

思ってたんだけど…私のやってる事ってここで色々考察や気付きを書いている人達とはちょっと畑が違うのかも。
他の人たちは哲学的な意味での自分探しだけど、私はなんか求めてるものが具体的っぽい。
たぶんあんまり哲学的じゃないね。ロマンがないというかｗ
（いや私にだって哲学やロマンや美意識はあるつもりだけど、ほんの断片的なもので）
そもそも、一番最初は中学生の時に（なんせ人間関係のトラブルで）、
私ってどこか変、何か重大な欠陥がある、その原因は何？と気になってしょうがなく、
具体的な病名とかを調べてた事から始まったんだな。
当時、最初は「あ、私ってこの分裂病とかいうやつ！？」と思ってたものだったｗ

で、エニアを知った当初は、とにかくエニアという一つの学問の理論しか見つめてなかったんだけど
本当のタイプはこれかも…と腑に落ちた（ような）あたりから、そのエニアの理論と、自分の人生全体と、
他の心理学やら精神医学やら人体に関する雑多な知識やら（特に内分泌とか）
他の分野で見聞きした事も妙に重なって、それらが繋がれたという感覚がふとあった。

>>336
>Personality Types の次の改訂版(第３版)が出版されれば、包括的な描写が掲載されるのではないでしょうか？
おお。見てみたい。
各サブタイプがどのような形で貢献するのかが分かれば、イメージがしやすいからね。

でも、実際に健全になると、どんな気分なんだろう。
私は健全度というと、前は低いところから高いところに行くようなイメージがあったが、
今は顕微鏡で一部拡大されていたものが、もっと全体図が見られるようになるという感じがする。
ああ、あれは単なる私の一部だったのだとね。
これが「地図」なんだろうね。

>タイプ○は○○型を主として著述説明がなされているという感じです
>（具体的には忘れてしまいましたが、確か４と７は自己保存だったような？？）。
へぇぇ。

>>337
>三つのセンター：[８９１][５６７][２３４]
>社会的スタイル：[３７８][１２６][４５９]
>ハーモニック：[１３５][４６８][２７９]
>対象関係：[１４７][３６９][２５８]

ここなんですけど、私、もうちょっと勉強したい。>>337さんはどうやってポイントをしっかりと押さえたの？
私からすると、あなたの考えは凄く整理されているように感じます。文面からですが。

三つのセンターは、本能、思考、感情。
社会的スタイルは、自己主張、追従、遊離。
ハーモニックは、合理、反応、肯定。
対象関係はがよくわからないです。

私は少し前にも似たような事を書いたが、私は昔から「氏か育ちか」と言われれば断然「氏！」な人間だ。
で、真実のところはこれが正しいんだぞ、という自負も密かにある。
そのせいか、それらの事実をあくまで「育ち」の問題として括るエニアの考え方だけだと穴があるよなぁ、と思う事も多くなった。

各タイプの記述読んで、ああこれは○○症の兆候？とか○○人格障害の傾向じゃない？
という具体的な症状との照合とか、だからいわゆる不健全と称される人は育つ過程でそうなったのではなく
生まれながらにしてそういう症状を病理レベルで持ってるんじゃないの？とか
行動・感情での攻撃性が問題になるタイプでは、年とともにホルモンの分泌の量が衰えたりするので
それが原因で不健全的な行動がおさまって、いわゆる「健全」とされてる状態になってくという事であって
行動をするから健全になるってのは、うーん？などなど思うところが出てきて…

でもエニアでは、そういう事実をあえて「育ち・過程」と捉える考え方なので
私のやってる事はエニア的には禁じ手で非常に嫌われるものかもしれない。
というかもはやエニアとは別物となってしまうんだろう。

ただ、とにかく「エニアの理論だけで物を考えよう！エニアをやろう！」と思っていた頃に比べ
「エニアはあくまで一翼だ」という見方をするようになってこれたのも事実。
だからまぁ、私的には、これでいいのかな。

>>482
姫系…たぶんそれも大ありですよｗ
こないだもIKEA行ってレース天蓋付きベッドを見た時「わぁお姫様ベッドだーｖ」と自動的にニヤけてしまいましたｗ
（危ない危ない危ない危ない危ないｗｗｗｗｗｗｗｗｗ）
飾り付けの他、「こういう部屋を作ってみたい」と脳内で色々想像したり
その際姫系以外にもシックでハイセンスな室内を描いてる事もあります。

ただ…そうやって脳内や遊びで色々する割には、実際の自分の部屋は殺風景ですね。
変わった人や芸能人のお宅拝見！みたいな番組で、どぎついピンク一色とか
目がチカチカするような原色の組み合わせで統一されてるような部屋を見ると
「こういう部屋にいて疲れないかねぇ。ごく普通のシンプルな部屋が安らげるよなー」とか言ってたりｗ

はぁ。他愛もない雑談は息抜きできていいね。ｗ

…
自分の力量で稚拙な文章を練るって、脳がかなり疲れるらしくてよく眠くなる。
それでコーヒーがぶ飲みとＧＡＶＡチョコは、頭を冴えさせるのに割と効き目があるがｗ、本当はしっかり眠った方がいいな。
今日はここらで締めるかな。

>>348
私は相手を専用ブラウザで抹消することが頭になかったな、そんな技(笑)
でも、消えていても、そこに何を書いてんだろうと自分の中で想像して不快になってると思う。
嫌いな人に対してはかなりガチだよ。
嫌な想いをした場合、相手が自分に気を使ってくれないと怒りが収まらない、
という我ながら何様なんだよ……。
でも、ニュアンスとか、相手のキャラクターで変わってくるから、
こういうことをするから、この人嫌いには直接は繋がらないんだけどね。
でも、自分が高ぶったときに受け止めてくれないとさらに悪化する傾向は強く、
自分でもめんどくさいやつだと思う。

>>349
６母描写、とても共感するｗ
あと私も弟が６で仲がよい(笑)

>>355
「ほのぼのorベタ甘ハッピーエンド」に
「幻想くせーｗ」とつっこみが入ってくる、という作品スタイル、
という風にするとかなりよくないですか？客観視点も入れちゃうの。
いらでぃぽいよ(笑)

>>360
>そういやタイプ4って言われてる華道界のカリヤザキさんも

カーリー４ぽいねｗ
私は４の有名人は美輪明弘とか細木数子とかのイメージもあるんだが、
４が彼らなら、彼らとは私は違うのではないかと思うんだよ。チョイスが濃いですかね。
私は、あまり自分を神様かなんかのように思ったりはしないんだけどな。
（彼らからはそのように感じるんだけどｗ）

>>389
じゃあさ、自分がタイプ９だとするとさ、怒り慣れてないから、一度、怒ったらいつまでも根に持つ……？

昨日もあることがあまりにむかついたんでもう帰る、気分が乗らない！といって怒った。
そしたら「帰るならやめよっか」とあっけない返事が返ってきて、なんで引き留めないわけ？と思った。
まぁそれもいったんだが。（てか私うざすぎる。わがまま。）
そのことも、相手に自分の尊厳やプライドを無視されたと感じたり、その気持ちを何もわかってない、
わかろうとしないと感じたり、それがヒートアップしてキレて本人に直接当たったんだ、で、それは、
自分の存在を大事にされてない＝タイプ９の恐れか囚われ発動＝怒る？となるのか…な？

相手側は「自分は自由だから云々」と全く気にしないという脳天気さだから余計にイライラした。
そして、それが確実に相手に伝わってたと思う。その後、私に気を使っていたから(笑)
お互いの責任であるにも関わらず私が一方的に怒ってるという構図になっていた。
まぁ相手との性格などもありますが、その人も恐らくタイプ９です。話や価値観などからしても。

ちなみにタイプ９にキレたこと多いんだよね。私の中にも、その要素があるということだと思えるが。
タイプ９男性は私を「猟奇的」にさせる要素がある(笑)（９スレさんにはきっとないｗと思うよｗ）
てか人生でこのパターン多いんだってば。
しかも、私がキレてもその日が終わると普通にメールしてくるというこの神経は何なんだよ。
私のこと何様とか思って避けたりしないのか。意味がわからない！！
（※彼氏とかではない）


「あとスルーされるされないより、私にとって参考になる意見が返ってこないときのことの方が問題。
何も学べないで私だけ情報提供するなんて、メリットなさ過ぎ。」

↑↑↑
で、私はもうこれがどうにもこうにもずっとむかついてしょうがない(笑)
たぶん気にする事じゃないと思うしあなたも疲れるなと思っているだろうが。
どんだけ人を見下してるんだ。と、いいつつ、ちゃんとレスをしているのも私も同じ……？

>>417
>キャラ化する、とも言えるかも。
>わたしのなかにも、キャラがたくさんいて、名前をつけてる。
まじで？！てか、ai覚えてるよ(笑)

自分は音楽っぽい感じがあるな。現実のところどころで色んな曲がひき出されるんだけど、
ときどき、同じ曲がしつこくしつこく永久ループ流れてるんだよ。
鬼束ちひろの「BACK DOOR」とか「イノセンス」とか「Tiger in my Love」とか「嵐が丘」あたりの曲が、
永遠と脳内に流れている感じなんだよね。
「嵐が丘」の感情にかなり近くて、「そして私は怪獣になった」とかいうフレーズがあって、
そこから連想させてつけたんだよね。

>>420
>こういうフィジカル・アプローチは、自尊心を上げるために、簡単なのにすごく効果的だと思う。
うんうん。そのアプローチを最近知って、凄く新鮮な気持ちなんだよね。

>わたしに一番効いたのは、ソリティアをして、思考を焼き切ること。
へぇぇ。思考を焼き切るって私とはちょっと世界観が違う感じがしたけど、
思考センターに効きそうだなと思ったよ。

なんだかんだで私が一番効いたのは、「赴くままに落書きすること」だった。
フィーリングだから、特に何も最終的な構図や意図などを意識せず、
思いつくままにガシガシと描いていくんだよ。すると出てくるのが、
ティーポットからギョロ目玉のついたハートが出てて、平面な脳？がそれと組み合わさってるある絵とか
大きな口の中に階段があって、そこから謎の液体が垂れ流されて出てる絵とか
木に見立てた手が太陽を掴もうとして届かず、縄に縛られている絵とか
まあ単なる落書きだから作品とはいえないのだが、
自然に描いていって意味はないけど、言葉で表現できない自分の気持ちが、
一番、すごくストレートに表現できるんだよね。

>>498
芸術の動機に興味あるんだけど、やっぱりそういうのはあるんだろうね…
うん、ちょっと嬉しい収穫

さなだは普通の会話はしないのか？
普通に話してみたいんだけど

運命が最初から決まっているなら
どうこうするのもアホらしいさあ
神様の好きな方へ
流れに僕は身を任せますわあ

鬼束ちひろはinfectionがとても好きだ

>>380
＞タイプ９ｗ１の有名な著者は藤子・F・不二雄と星新一だと思う。
に加えて、
宮崎駿 9w1, Sexual Instinct Dominant(＞Social)
水木しげる 9w1, Self-pres Instinct Dominant(＞Social)
かな？(自分の理解の範囲から＜私見＞)

作品や人生からその精神性に深く触れてみる…。

>>382
＞私が４ぽくないと思うところは、裏方の地味な作業が苦手で、接客業や営業が好きで、もの凄く目立ちたがりやなところ。
その場限りの人を相手に仕事したり、感じよくアピールするのが割と得意だから、アパレルとかも私はできると思う(笑)

裏方の地味な作業…うーん。
規則や手順がはっきりしていて、さらにいうと、誰がやっても同じような決まりきった仕事をタイプ４なら好まないでしょうね。
それは、何よりも自分らしさを発揮したいからです。

星の子さんの社会と関わりながら自己を表現しようとする傾向や承認欲求の強さのような部分はウィングの影響ではないでしょうか？
どうでしょう？

３のウィングをもつタイプ４: "貴族（The Aristocrat）"
タイプ４とタイプ３の特性が組み合わさると、感情面では激しやすく、しかも、矛盾した性質の副次タイプが生まれる(このことは４のウィングをもつタイプ３にも当てはまる)。
構成要素となる二つのタイプは、表面的には正反対に見えるが共通点がたくさんあって、それをうまく生かせば、個々の弱点をかなり補うことができる。
タイプ４は、たいてい、内向的で、引きこもっていて、自己陶酔的であるのに対し、タイプ３は外向的で、対人関係重視で、目標志向的な傾向がある、
タイプ４は自分をむき出しにすることを怖れる(ある意味で「成功への怖れ」)が、タイプ３の自己誇示と競争的な成功欲はその対極にある。
タイプ４の内向的な自己意識は、タイプ３の魅力やその他の外向的な社交技術とは対照的である。
このように二つの構成要素であるタイプが対立してはいても、自己像と自尊心の課題には両者共に関わっている。
タイプ４は一般に私的な事柄として自己像を発達させる傾向がある。
自分の想像と感情を通じて自己像になろうとしている。
タイプ３はもっと広く知られる自己像を発達させ、それが真実のものであることを、自らの達成成果を通して他者に証明してもらおうとする。
これら対極にある諸特性が、ぎこちなくはあるが、同一人物の中に共存している。　
＜リソ=ハドソン＞性格のタイプ 増補改訂版 より

ウィングをもたない純粋なタイプはないです。
まれに両方のウィングをもっていると見られる人がいるらしいのですが、その影響は非常に弱く無視してもいい程度だそうです。
おそらく、(円周上における)タイプの範囲の中心辺りに位置している人ではないでしょうか。

…基本タイプに対するウィングの正確な割合を客観的に計測することは、おそらく不可能である。
それでも、これから述べるようなやり方をすれば、その割合を大まかに見積もることは可能である。
ある人が基本タイプに対して高い割合でウィングを持つとすれば、その人は「重い」ウィングをもつと言うことができる。
ウィングを識別することはできても、基本タイプが明らかに性格全体を支配していれば、その人は「中程度」のウィングをもつと言うことができる。
基本タイプが性格全体を支配していてウィングは無視できるようであれば、その人は「軽い」ウィングをもつと言うことができる。
＜リソ=ハドソン＞性格のタイプ 増補改訂版 より

>>486
ものすっごいありがとう！
昔、学校で受けたし、自分でもやったことがあるんだけれども、
知能指数の合計数値以外は、何が得意で何が不得意かは理解してなかった。
でもググってみて、自分がすっげー不得意だったのが絵画配列っていわれてるもので、
それが逐次的論理性とか全体を把握して結果を予測するだとか社会見識を意味するとわかって、
その結果に、すごく納得した。
あと、聴覚的短期記憶もたぶん悪いと思う。

逆に、たしか自分でやったときには、空間把握がとても点数がよかった。
それに、たぶん、言語的能力、とくに類似とかは強いと思う。

聴覚的短期記憶が低いって思えば、みんなが先生に指示だされてパッと動いているのに、
わたしひとりだけ、何を指示されたのかわかってなくて、右往左往していたのは、
仕方なかったんだ、って思える。

それから絵画配列の低さと空間把握力の高さは、論理性が必要とされるところでは、
なるべく図で考えたらいいのかな？
発達障害系の勉強をして、自分に向いている方法を見つけるつもり。

研究者を目指しているから、自分の頭って飯の種なんだ。
それを客観的に把握するって、すごく大事なこと。
いらでぃ、ほんと、ありがとうね！

>>508
はは。それはそれは。
…面白く読ませてもらったけど、…絵画配列うんぬん以外は私とかなり似てますね。ｗ（うわーｗ
一番得点の高かったところも同じです。しかし目で解く問題に比べるとヒアリングは苦手。
でも、こういうのもなんだけどとらぱさんは私なんかとは真逆のタイプだと思ってたけどな。
ちゃきちゃきしてるイメージがありましたわ。
そして私は吸収・分解に比べると積み上がり能力が弱いらしい。
そこら辺、パールさんは書き込みを読んでいて積みあがり能力も強そうだと思ったのです。統合ね。

けれど…
私は小さい頃ひどいKYで世間知らずだったのに（というか今でも）、絵画配列は結構高かったでつよ（笑
テストで「話の流れがどうなるかを並べ替えて解きなさい」と言われて解けるのと、
そもそもそういう「空気読み能力」をどこで使うか自体も自分で考えなくてはいけない
実社会の実地でそれができるかとは、また勝手が違うと思う。
物語を読んで場面把握はできても、自分を取り巻く人間関係にはてんで関心がなく
その「空気読み」のスイッチを入れなくてはいけない、という必要性や感覚を持てない人もいる。
社会にあまり出た事のない世間知らずの人でも、小説での心理描写が上手い人とかいるし。
だから、テストと実社会での実地はまた違うんじゃないかとも考える。
だもんで、1回やそこらののテストを鵜呑みにしすぎない程度に、参考にすればいいかなーとも思います。
能力が分かるのはいいけど、今度はあまりそれに酔い過ぎないように…（苦笑　自分もだ。

>>381
ありがとう。

>>382
私は、黙ったままマイペースにできる仕事が好きだｗ
接客や営業だったら、決まったお得意さんが相手の仕事なら、割と大丈夫かな。
私と星の子がタイプ4であれば、この辺の違いは、ウイングの違いによるものだと思う。

>>494
＞相手が自分に気を使ってくれないと怒りが収まらない
これはよく分かる。が、どうせ気を遣ったりしないであろう相手に対して、
そんな事を求めたところで無駄なので、最近は諦めているよ。
嫌いな奴の事を考えてイライラするよりも、好きな人達と楽しく過ごす方が断然良い。

>>497
ああ…私もタイプ9（特に男性）に対してキレる事が多いかも。
こっちがキレて拒絶までしても、なお近寄ってくるし。よく分からんよ、彼らの神経は。
向こうから言わせれば、私がなぜキレているのか理解できないらしいけど…（苦笑）

私から言わせれば、タイプ9が無神経な事を言うのが（するのが）悪い！と思うんだけど、
実際のところは、私の心の狭さが一番悪いのかもしれないし。難しいところだ。

有益な議論云々とか言われたが。私は、ここで議論する気はほとんど無い。
（そもそも、私はエニアグラムに関する知識は深くないので、私と議論しても無意味だろう）

私は、日常生活から気付いた事や、自分なりの考察を、自己探求の一環として書きたいだけだ。
だから、長文うぜえとか、感想や自己紹介ばかりでむかつくとか言われる筋合いは無い（笑）
私の書き込みを読みたくなければ、読まなければいいだけの話だし、議論中心に書き込みたい
人達は、そういう人達同士で好きなだけ議論し合えば良い。

なんか。タイプ1らしき人と初めて友達になったかもしれない。
この友人が本当にタイプ1だとしたら。今まであまり関わった事が無いタイプなので
とても興味深いし、学ぶべきところが多々ありそうな気がする。

しかし。今まで、タイプ1らしき人に興味を持たれた事など無かったのだが。
というか、私自身もタイプ1らしき人に興味を持った事は無かったのだが。
この友人とは、初対面で目と目が合った瞬間に、お互いに何か直感したようだ。

初対面の時。他にもたくさん人がいたのに、友人は私のことをずーっとじーっと見ていたし、
私だけをロックオン（笑）して、私とずーっと喋っていた。（セクシャルの強い人か…？）

私から言わせれば、友人は、私なんぞよりもよほどマナーや品の良さを重んじているし、
気高さというか、高貴な印象を受ける。（憧れさえ感じるが、同時に、近寄り難いとも感じる）

大体、友人はあらゆる面において、私なんぞよりもずっとレベルの高い人なのに。
育ちが悪いし、知性にも欠ける私と、なぜ友達になりたがったのか。よく分からない。
いや、友人になってくれたのは嬉しいし、サシで会いたがってくれる事も、より一層
嬉しいんだけどさ。。。しかし、よく分からない。

まあ、友人や恋人のタイプが何であれ。
その人と末永く良い関係を続けていければ、それだけで充分だと思う。

一番の問題は、今の私に人と末永く付き合い続けられる能力が無い事なんだよｗ
相手が悪いわけじゃない。私が悪いのだ。私が変わらなければ、何も変わらない。

>>497
9の人って、相手のニーズに気を払う必要性というのに鈍い人が多めかも。
…以前にも似たような事を言ったか。特に男性に顕著のような。
けれど執着したい、一体化したい相手ができると、一応スイッチは入る事も多いみたいだけど。
そうなると今度は途端に相手以上に壁が氷解したりする…ｗ

女性より男性の方がタイプ特性が濃く出る、というのを聞いたけど、それも分かる気がする。
同じタイプでも、性別で言ったら女性の方が平均的にムラなき個体になるようになってるのかな。
それと社会的な要素とか。女性社会の方がハミダシ者に容赦ないもんなー…。

>>496
アタイ、多分あまり客観的じゃないですよ（笑）
ずーっと昔にはそう思いたがった時期もあったかも知らんが、おそらくかいかぶりだ。
私の妙な掘り下げ・事実-事実間の隙間埋め能力は、純粋な原因究明・問題解決の為というよりは
自分にとって都合のいい結論ありきの後付けの為がほとんどだろうなと思う。

だから、「イイ男と結ばれる」という結果のみを幻想し、「そうなる過程を積む」はスッポ抜かして空想する（笑）
そういう事もあって、外にそのまま出すには照れが手伝って、ネタとかギャグっぽく走っちゃうんだろうな。
照れ隠しというか「突き放した視線で見てますよ」というカモフラージュか（笑）
いや、ガチで昔からハガキ職人的なギャグ好きでもあったけど。

＞私は、あまり自分を神様かなんかのように思ったりはしないんだけどな。
これ、4の人にはありそうかなーと勝手に思っとりましたが。うーむ。
美輪は分かるけど糸田木て4なん？そういや過去にどっかのスレでそんなのを見た気がするけど
あまりピンとこないな…彼女の事よく知らんせいもあるけど、ただ銭ゲバだなー…というぐらいしか（ｗ
で、個人的に思うに他にはｼ炎谷のり子とか。
若手では…芸能人のタイプ判定を並べてるサイトがあったが、かのエリカ様とかヒトトヨウとか挙げてた。
しかし頭をひねりたくなる判定もあったからなー。ｗ
けど、4て芸能関係には多そうに思えました。

>>497
そこの部分は私も何だかなーと軽く思ってた。
だったら自分が去ればいいだけの話。誰も強制などしてないのだから。

文章力やら知識量やらエニア習熟度やら、そんなもの各人に違いがあるのは仕方がないもの。
これらが足りなくても能力の得手不得手があっても、聞き分けが良くて
互いに文の意味や意図の確認を取りあいながらやりとりできる余地のある人ならば全然良い。と思う。
最悪なのは、文意を読めない事や意図の誤解etc.を全て相手のせいにして
「俺がうざいから文をこうしろ」みたいな一方的な要求や「そういうお前は、それはお前だろ」の鸚鵡返しや
傷ついただの何だのと一方的な気持ちのぶつけだけしか行わない相手だと、ほんとにやりとりが不毛となるね。
こういうのがなってない相手に対しては、私は人一倍非寛容だと思う。深い溜息が出てしまう。

今までいなかったタイプの友人を持てたって面白くて良い事だね。

タイプ1の友人…1人だけいるかな。1ｗ2。
周りに対し、ちょっと「自分が教師」的な目線を感じるね。
たまーにそういう言動された瞬間「気づかなかったふり」をして、後からモヤモヤ〜…と来る事はあれど
なぁなぁにして何事もなく付き合ってるな。彼女が特に拘りを持ってる箇所にはあまり触れないように…（笑

人と末永く付き合い続けられる能力か…それも十分に欲しい。
もっと欲しいのは、生涯の伴侶を選ぼうかというぐらいの深さ・荒波を乗り越える事が必要な
質の高い付き合いができるかどうか。
互いの価値観の折り合いとか大変そうだろうな。
身の丈の自分基準に居る場所を選び、その場の現実に合わせる事が非常に不得手だ。
友達ぐらいならいるだろーってつもりでいたけど、その交際の中身はてんでなってないかもしれない。
私は今までそこまでの濃密な付き合いをした事があったろうか。
私も色々小難しいし、変化にも弱いのでそれはそれは多分大変なんだろうな…ｗ

>>359

＞ 私にはこんな世界観があり、こういう時にはこう感じる。こういうものが好き。
＞ あなたはどんな世界があるの？私はここを「理解」したい。愛は「理解」なんだよ。
＞ だから私は人間関係は互いの「自分という美術館に入場すること」だと思っている。
（中略）
＞ つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求めるのがむかついてしょうがないんだよ。
＞ 私自身が他人は道具という価値観を所持しているわけではない。
＞ でも大抵は利益も混じり合っているだろうから、天秤だといったんだよ。
＞ そんな感じのことをいいたかった。
＞ 私がこんな感じの人間であること、少しわかっていただけましたでしょうか？

アンカー間違えた。星の子さんに是非聞いてみたいんだけど…

＞ つまり相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が愛だけを求めるのがむかついてしょうがないんだよ。

の部分がもう少し詳しく知りたいなと
｢理解」の話から来てると思うんだけどいまいち腑に落ちない

逆に言うと
相手や自分の世界観や中身に全く興味ない人間が
愛だけを求めるってのは可能なのかな…と

そしてその場合の愛ってなんなんだろうなぁと

レス貰えるとありがたいです

人は結局一人だろう
悲しいくらいに一人だろう
そして人は弱い存在だろう
悲しいくらいに弱いだろう

誰か細木数子が４って冗談に突っ込んでやれよ

>>521
ｗ

個人的にはリアルの方がタイプが分かりやすいってこともないと思う
そりゃ深く関われれば分かりやすいかもしれないけど
掲示板の方が見えるものもあるんじゃないかと思う

明日金をどう使うか迷ってる
金はいいよ
金は

>>491
＞でも、実際に健全になると、どんな気分なんだろう。

気分とレベルの違い：エニアグラム 基礎編 P114

たいていの人は、通常のレベルに重心("Center of Gravity")があるそうです。
そして、その範囲で一生を過ごすそうです。
健全な人でも自分は通常のレベルに位置しているように感じられ、
さらに、内面深く覗くと不健全な傾向や側面も感じられるそうです。

誰でも自分には甘くなるものなので少し低く見積もっていたほうがいいんでしょうね。

＞どうやってポイントをしっかりと押さえたの？

単に知識としてではなく、実感の伴った理解を試みているだけです。
日々の生活の中で、その一瞬一瞬に、自分の内側に外側に起きている(起きていた)ことの意味の理解を深めていく。
その繰り返しです。終わりもないでしょうね(おそらく)。

対象関係(自分以外の存在との関係性のパターン)は、Understanding the Enneagram の改訂版 で説明されています。
フラストレーション[１４７]、執着[３６９]、拒絶[２５８]。

>>496
＞私は４の有名人は美輪明弘とか細木数子とかのイメージもあるんだが、

＜私見ですが＞
細木数子 4w3, Self-Pres Instinct Dominant(＞Social)
美輪明弘 4w3, Sexual Instinct Dominant(＞Self-Pres)

＞４が彼らなら、彼らとは私は違うのではないかと思うんだよ。

それは彼らとは違いますよ（笑）星の子さんは星の子さんでしょ。

タイプで自他を短絡的に定義する人たちってバカげてますよ。
自他のタイプがわかったからといってその人の何がわかるっていうんだい。
星の子さんはタイプ４です(としましょう)。
はい、それで星の子さんの何がわかるのですか？
タイプがわかってもそれは《一つの手がかりを得た》に過ぎないわけじゃないですか。
もちろん、それは極めて重要な手がかりですけどね。

＞チョイスが濃いですかね。

濃いと思います（笑）まあ濃い人も多そうですけど、濃い人ばかりではないでしょう（笑）
スタイル("styles")とタイプ("types")は違いますしね（微妙なところで関係はしてるだろうけど）。
タイプは、心理的な動機、さらにいうと、《内から発せられるエネルギーの質感》のようなものを捉えないと(読み解かないと)わからないですよ。

定義づけるなといいながら何故9タイプに分けてるんだろう。
そんならエニア・タイプで分ける事から否定されんといかんと思うけどな。
「段階」なんてのまでくっきり9に分けて。まぁ、囚われからの解放の度合の
便宜上の目安なんだろうて事は分かるけど。
類型論だけで単純に人間を測ってはいけない、自体には異論はないけど、
それならばそもそも「エニアよお前が言うな」という気もしてしまう。すまんがｗ

時々エニア普及側がよくそういう事言ってくるよな。
しかし、普及しておいてその側がそれ言うのってどうだかなと思う。
まぁ、興味はあるからつい話しちゃうんだけどね。ｗ何なんだろうこの不思議。
なんかどうも、エニア主催側のブレーンだとかエニアのワークまで本格的に行ってるらしき人とか
相手に対しどこか「私が教えてあげましょう」的目線でいる気がするね。

まぁ、なんでもタイプありきで考えてあまっさえ他人に押し付ける手合いも困るけれどね。そりゃ分かる。
でも正直…タイプが違えば性格による囚われは共通してる訳だから
この根本の違いだけでも侮れないと思うんだなー。どうしても苦手なタイプいるもん。

自他をタイプに縛られるエニアグラム青年期ともいうべき時期が時期にやってくる事になります、との事だが…
なんかそれだと、正しく使う努力をすればいずれ誰でも抜け出しますみたいなニュアンスぽいね。
それは嘘だと思う。これには天分あると思うな。人によってはずーっと抜け出せない。

言っちゃあれだが「自分探し」の類にはまり込む人の中には、憂き世の我が身付いていけなさで
その逃げ場にしているという人が目立つ。もう言いつくされた陳腐な事かも知れないが。
別に自分も例外とは思わない。
こういう手合いは、そのせいで行き詰まって食うにも困るか飽きない限りはずーっとこのまま。
エニアはやめても逃避手段を他のツールに移しただけだったり。
それじゃエニア自体を手放しても同じ事だわな。
何もエニアというソフトではなくず本人というハードの問題だ。
本当に具体的な便宜の上で使おうとしてる人ならば抜け出せるだろう。
私はまだこれからどうなるかは分からん。ただ…、視点は微妙に変わった感じかな。

>>517
激しく同意。

>>515
個人的には、男性の方がタイプが分かりやすいような気がする。
（…とはいえ、私の見立てが合っているかどうかは別問題だがｗ）

確かに、男性に比べると女性はタイプが分かりにくいし、私自身もはたから見たら、
あまりタイプ4らしく見えないかもしれない。（※リアルでの話）

>>518
やっぱり、友人がこだわりを持っている部分にはあまり触れない方がいいのかな。

私は、友人の価値観や主義主張、考え方に対して、つい「いや、私はこう思うけど…」的な
発言をしてしまいそうになるんだけど、「友人にとっては、こういう発言はもしや地雷か？」
などと考えてしまい、結局言わずじまいで友人の話を聞き続けている状況だ。
まあ、相手の話を最後まで聞かないうちにすかさずツッコミを入れてしまい、変な方向に
話をこじらせるよりはいいかな〜、なんて思っていたりもするけど…
（私の場合は、相手の話を最後まで聞かないと、相手の話を曲解している場合が多いから）

友人は、理想主義的、批判的な側面が非常に強いので、さすがの私も驚かされる事が多いし、
私自身もかなり批判的な目で見られているんじゃないだろうか？と気が気ではないｗ
（とはいえ、友人も他人から批判的な目で見られる事を極端に恐れているような気が…）

あと、友人は「男はかくあるべき」という理想と、現実の自分とのギャップに葛藤しているような
印象を受けた。「男らしさ」や「女らしさ」といった概念にさほど囚われていない私としては、
なぜ友人がここまで「男はかくあるべき」という事にこだわっているのか、理解し難い（笑）

いや、色々書いてしまったが…
友人の身なりの良さや、マナーの良さ、倫理観の強さなどは一緒に居て安心できるし、
こちらの話を真剣に聞いて、しっかりと反応を返してくれるところは大好きだ。
（真面目な話には真面目に返事してくれるし、私がボケると的確なツッコミを入れてくれるｗ）

口先だけじゃなくて、ちゃんと努力をしているし…見習わないとなぁ…

しかし、本能型のセクシャルらしき人にロックオンされると凄いね…
肉食獣か猛禽類に狙われてるみたいでさｗ
もう、その視線だけで身動きできなくなるっていうか。ちょっとビビっちゃうね。

個人的には、
8→ライオン、チーター、豹のようなネコ科の肉食獣に食われそうなイメージ
9→フクロウにじっと見つめられているようなイメージ
1→ハヤブサ、鷹のような猛禽類に狙われているようなイメージ

友人はハヤブサのイメージだな。
さしずめ、私はハヤブサに狙われた小型鳥類みたいなもんだ。
鋭い視線でがっちりロックオンされた挙句に、あっという間に掻っ攫われたｗ

本能型（セクシャル）にロックオンされるのは割と好きだ。
向こうから急接近してくる場合が多いので、話が早い（笑）

9は楽天的でのん気で鈍感なイメージだな。

相手が何で怒っているのかわからない事は確かにあるかな。

はーん…○|￣|＿

9の謙遜的な態度(というか自分が尊重できない、自己卑下しがち)って
「日本人」のイメージもちょっとあるな。
「すみません」が口癖とかｗ
「日本人」のイメージ、自分を謙るのが美徳みたいな価値観。ワタシの中にも強く根付いてる。
自信を持つことを、高慢なことだと恐れてしまう。醜いもののようにも感じる。
ゆえに、自信のない状態から脱するのがとても困難。

日本という枠から逃れて、海外をたくさん知って視野を広げたいと、よく思ってる。
バリ島に一回言ったことがあるのみだけど、また海外旅行に行きたいな。

自分の9的な部分に関しては
「一個人」として見た場合は、結構好き(笑)
「周囲(特にエネルギッシュな人)」と比べた場合は…イライラして殺したくなってくる。
タイプ9の記述をみて、結構いらつくことがあるな。

周りにも「ワタシを見ていてイライラされた方、スミマセン」と謝りたくなる。
謝るとさらにうざくなるかもしれないがｗ

お互いの、コントロールできない囚われやら欠点やらが暴走してぶつかり合ったら最悪だな。
逃げたくなる。

ちと調子が悪いようで、お見苦しくてスミマセン(また謝るｗ)
こんな調子ばかりではなんなので
自分の頑張ってきたこと、自分がもっている自信が持てるよう要素を
いくつか思い出してテキスト化してみた。
あと、自分の問題点と解決策…まぁ今まで何度も考えて同じ結論を出しちゃいるんだが。
ヒトマズ明日早いので寝ますのしー。

>>533
＞やっぱり、友人がこだわりを持っている部分にはあまり触れない方がいいのかな。

うーん…どうなんでしょ。それ自体は、特別に1の専売特許でもないかもしれないけど…
やはりなんか、教師が子供を教え諭すような言い方で話す事が多く、
（同じ趣味の集まりで、その仲間内ではその人が一番年上である事がほとんどのせいもあろうけど）
逆に自分が諭されるのはかなり嫌いみたい。清教徒っぽいところはあるかな。
ブログなんかで自分をやたら責める文が多いけど、その一方で自分を密かに善人だと思ってたり
傲慢なところもあるだろう事も漏らしてる。

その友人は獣医やってて、そのせいで生物科学とか人体の事などに非常に詳しくて、
今は軽快したみたいだが鬱持ちで、そのせいでご多分に漏れず精神医学の近辺も割と知ってるみたい。
そんな背景があるからか、ずっと昔の私は「きっと○さんてスゴイんだな。○さんの言う事はなんでもあてになるんだろう」
と信じ込んでいた時があって、けれど一方で時々はそんな彼女の説教的な物言いに
瞬間的にモヤ…っと来て、その後も引きずってモヤモヤモヤ…とくすぶらせていたなんて事が度々あった。
しかも、ある精神医学の事に関して後で調べると、私の方が実は正しかったなんて事もあって
その時は密かに結構悔しい思いをした。
私ってもしかしてこれの気があるのかなぁ〜、て事を軽く話してみただけなのに
「あなたはちゃんと○○できてるからそれはありえない。本当の○○の人を馬鹿にしてる事にもなるんだよ」と返された。
私は私なりに色々、私ってあれかなこれかな、と思い悩んで出した一つの仮定なのに。
そんな説教をされる筋合いないよ。
で、念のため自分で改めてもっと検索してみたり、その○○当事者にも聞いてみると、一概にそうとは限らないとの事。
…ちきしょうめ。

まぁ、他の優先順位事項の前にはまぁ薄れてく事も多いし
会えば趣味の話をメインにしてる事の方が多いから、それに徹してる分には普通に楽しいし
ぶつかりそうな所はなるたけ避けて通ってますｗ
面倒くさいし、モメたらそこに出入りしづらくなって趣味がやれなくなったら嫌だし。

で、その集まりでやってる趣味以外にも、自分の好きな物はブログに書いてて色々進めてくる癖に
たまーに私が勧めるものはあまりノってくれない。
そもそも私はめったには自分の好きな物を人に積極的には勧めないが、
（むしろ友人と言えどそれをよく知らない人に話すのは非常に苦手。どうせつまんながられるから…という感じ）
相手がそこまで色々勧めてくるならじゃあ私も、と試しに振ってみることはある。

その人はブログなんかに、「キャラミル研究所」なんかの、ネット上での各種性格分類ツールで
自分を善人・思いやりのある人間という風に褒めてくれるような結果を嬉々として貼りつけたりするので
そういうの好きなのかなーと思って、ちょろっとだけエニアを振ってみた事があった。
「あー、なんか良くは知らないけど、占いみたいなものだと思ってるよ＾＾」で短く終わり。
まぁケータイのメールでだった事もあるんだけど…。
善人とか思いやりがあるとか、そういう自己イメージを持つのが好きな事がブログや会話なんかで垣間見える気がするので、
ずっと昔にここのスレで「この友人2かな？」と言ってみたら、当時来てた人に「その人1っぽいｗ」と言われたんだった。

自己イメージもあるけど、その友人、完璧主義でトップやノーミスを目指そうとしていたが、
最初に就職した職場で、自分よりももっと頑張る先輩がいてﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞｰっと崩れてしまって鬱発生したそうな。
そんなあたりもなんとなく1ぽいかなと。
ちなみに彼女の思想って、私から見て賛成しかねる、モヤっと来る、
クサすぎて偽善的…と思える事がなんか多いんだな。（苦笑

かくいう私もまた色々書いてしまったが。

倫理観がしっかりしてるのはいいけど、息が詰まらないかなー。
ちなみに私は1は今のところ女性しか見た事ないかも。
そもそもあまりアクの強くないバランス取れた人なんかだとタイプ自体よく分からない。
各タイプの囚われを顕著に表しているような人だと分かったりするけど。

ナチュラルに（私の考える）男らしさを持ってる人はいいが
あえて「男はかくあるべき」を意識してるタイプは嫌かも。

>>535
その9んとこ、ピッタリだ（笑）

>>538
私が9の記述でイラつく…とまではいかないかもしれないけど、それの一歩手前程度で
それプラスちょっと失笑したくなる所は、
とにかく平和を愛する優等生な良い子ちゃんぽく書かれてあるところだな。
そして、他タイプの人とかがそういうのから見て安易な9イメージを膨らませてたりすると
9んとこで書かれてある平等主義ってのは君らの思ってるようなそういう意味じゃないと思うぞ…といつも思う
まぁこれまたエピソード混じりに書くと書くと長い話になってしまうけど。。。

むぅ、自分も眠たくなってきた

>>533についてはまた自分語りばかりになってしまったかな。

その前半部分はほとんど同意、私も同じような対処をしてるな。
しかし地雷踏む時は踏むんだよね…ｗ

私は、・この発言が地雷ではないか一々考えて気を使う、
・つい夢中になってマシンガントークしてしまいいわゆるKYになってしまわないか、
・仕草的にもキョドったところはないか
・話を最後まで聞かずに途中でワッと遮断してしまいそうになる衝動性を抑える
・その上話の内容を耳で正確に聞きとって漏らさず、適切なレスポンスをする
これらに少ない全神経を集中させないといけない。しかも時々は（しょっちゅう？）おそらく踏み外してる。

そして帰ったあと結構疲れててきめんに眠〜くなる…ｗ

９×１

これらのタイプは互いを、言うなれば「内側」から理解する。
良くも悪くも、自分自身の特徴を互いのなかにたくさんみるのだ。

よい面をみると、どちらのタイプもある種の理想主義をもたらし、世界をよりよい場所に変えることを望む。
タイプ９はタイプ１よりもより対人関係指向の理想主義ではあるが、
しかしどちらも献身的にはたらくことができ、進んで個人的なニーズや関心をほかのひとの幸福のために犠牲にする。

どちらのタイプも、彼らの長期にわたる親切に対する見返りをさがしているが、これを遅らせることができる。

タイプ1は透明性と合理性をもたらし、そして理想と理解を明確に述べることができる。
彼らは自分自身と環境を、良心的(consceintious:良心的、誠実、実直、入念、根気強い、勤勉)で、
倫理的で道徳的な基準をもち、公平で一貫性のあるものになるよう、改善につとめる。

タイプ9は優しさをもたらすが、それはつまり、自分に自分自身を改善しようとする明確な要求がないのとおなじように、
ほかのひとを育て、支持するという受容的な性質である。

タイプ９は、安定的で、容易にひととうまくやっていくことができ、批判や要求を感じない。
また、正しさや、ある場面で決定的な言葉をいうことの喜びよりも、調和的で円滑な関係をより好む。