ＤＡＩＧＯの「てぇしぃかにぃ〜」占い

マジ　てぇしぃかにぃ〜

本日のラッキーてぇしかにぃ〜は 双子座のお前だぅいっしゅ(・∀・)

　　　　　　　　　　／ミミミミミミミミヾ川川川ﾉﾉﾉヽ､
　　　　　　　　　 /ミミミミヾヾミミミミミヾ川ﾉﾉﾉﾉﾉﾉ彡､
　　　　 　 　 　 /ミミミミゞヽヽ､ヽヾヾヾ i | i〃ﾉﾉ彡彡彡､
　　　　　　　　/ミミミミﾋ'ヾ　 ｀ヽ｀　ﾞ ｀ ﾞ ' ' " " ´ ´　ヾ彡､
　　　　　　　/ミミミミﾐト　　　　　　　　　　　　　　 　　 ヾ;;;i
　 　 　　　 ,iミミミミミﾐ　　　　　　　　,,,,　　　　　､,__　　 ヾ;|,
　　　　　　 |ミミミミミゞ､　　　　　　　　-‐-､ , -‐‐‐､, __　 l;|
　　　　　　_iミミミミミミ;'　　　　＿＿＿,,　　　 ｨ　 ,,,,,､､､､ヾ､
　　　　　 /ヾミミミr'　　　　　/三三≡;;'　　　　i /＝==ﾆﾆi;;ヽ
　　　　　 | ゝヾミﾐ'　 　　　 ´　 ＿,,､　　i:　 :　　: 　 ＿_　　!;;i
　　　　　〃ヽ ミミ　　　ｰ- ; -弋i句ヽ､ i:　　　 i;　,r'苙ミ;､　|' 　　　
　　　　　((i 〈 iヾﾘ　　　／　彡ヾﾆﾆ=冫ﾉ　　　　ゞｰ-ﾆﾆ'-､| 　　　　　　　　どーもー文部科学大臣で〜す
　　　　　》|i　iヽﾞ　　　　　　　 　 　 　 .::'　　　　 ヽ. 　 　 　 | 　 　天才ギフテッドは虐め殺されるか
　　　　 ﾉ　〉　|i　　　　　　　　　　　　 ,ｨ ､.　　　 ､　　　　　| 　 　　　鬱で自殺してね
　　　　 ,彳ゝ､,i.　　　　　　　　　　 ／(､_　　　　 , ）､　　　 | 　　秀才は君らに官僚の椅子とられたくないも〜んｗ
　　　　巛 （（/||　　　　　　　　 ／　　　｀ﾞー--‐'''　 ＼　 / 　　　　　アスペもどきはｼﾈｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　／;;i|　　　　　　　　　 ''ヾ＝==､､,,,,,,,,,,,,,, - ﾉ ./
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　　　　 　 　 　 /ミミミミゞヽヽ､ヽヾヾヾ i | i〃ﾉﾉ彡彡彡､
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　　　　　〃ヽ ミミ　　　ｰ- ; -弋i句ヽ､ i:　　　 i;　,r'苙ミ;､　|' 　　　
　　　　　((i 〈 iヾﾘ　　　／　彡ヾﾆﾆ=冫ﾉ　　　　ゞｰ-ﾆﾆ'-､| 　　　　　　医者もお前らが嫌いだ〜か〜ら〜
　　　　　》|i　iヽﾞ　　　　　　　 　 　 　 .::'　　　　 ヽ. 　 　 　 | 精神弱者ギフテッドが鬱で通院しても
　　　　 ﾉ　〉　|i　　　　　　　　　　　　 ,ｨ ､.　　　 ､　　　　　| 　 　　　見殺しにし〜ま〜す〜よ〜
　　　　 ,彳ゝ､,i.　　　　　　　　　　 ／(､_　　　　 , ）､　　　 | 　
　　　　巛 （（/||　　　　　　　　 ／　　　｀ﾞー--‐'''　 ＼　 / 　　　手先が器用で外科手術も勉強も得意な
　　　　　　／;;i|　　　　　　　　　 ''ヾ＝==､､,,,,,,,,,,,,,, - ﾉ ./ 　　お前らなんか　い〜り〜ま〜せ〜ん〜
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　　　　　　　　/ミミミミﾋ'ヾ　 ｀ヽ｀　ﾞ ｀ ﾞ ' ' " " ´ ´　ヾ彡､
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　　　　　〃ヽ ミミ　　　ｰ- ; -弋i句ヽ､ i:　　　 i;　,r'苙ミ;､　|' 　　　
　　　　　((i 〈 iヾﾘ　　　／　彡ヾﾆﾆ=冫ﾉ　　　　ゞｰ-ﾆﾆ'-､| 　　　　　　
　　　　　》|i　iヽﾞ　　　　　　　 　 　 　 .::'　　　　 ヽ. 　 　 　 | 　５〜６月に子供生むなよ
　　　　 ﾉ　〉　|i　　　　　　　　　　　　 ,ｨ ､.　　　 ､　　　　　| 　 　
　　　　 ,彳ゝ､,i.　　　　　　　　　　 ／(､_　　　　 , ）､　　　 | 　 　いいか下民どもｗ
　　　　巛 （（/||　　　　　　　　 ／　　　｀ﾞー--‐'''　 ＼　 / 　　　
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今日のラッキーDAIGOは黄色いDAIGOだうぃーしゅっ(・∀・)

てぇしかにぃ

明日のラッキーＤＡＩＧＯは？

こんなところにまで進出してくるなんてｗ

マンコ

マジッ！ビシっと！
占なっちゃっていい〜すかぁ〜！！

おはようぃっしゅ

占いまだぁ？

おはようぃっしゅ

うらなうぃっしゅ★

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

>>16
おもしろすぎ

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で 「クンにしてください！クンに！！」

下ネタ話になっているのは何故だ？

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得意技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

そう言えばダイゴ、志村動物園でペンギン育ててたな

DAIGO、ペンペン可愛がってるよね。
ペンペンソングまで作ってさ。

HEY!HEY!HEY!出てたよ！

Ｓ３７･･･カ沢（伝説）
Ｓ４０･･･遠?恒寿（超創会）
Ｓ４４・・・コオロギ養殖（チーム蟋蟀）
Ｓ４７･･･りぼんちゃん（美流麺）
Ｓ５０･･･岡沢(ジャックス 広末の元夫)、金村(ジャックス、関東連　伝説)、山崎(ジャックス)
　　　　　シン(ボムズ)、広瀬（ＭＡＤ）、豊田（永福）、吉沢（狂乱）、竹林（杉並）
　　　　　保科（ジャックス）、山田（宮前）、宮崎（宮前）、岩崎（宮前）
Ｓ５１･･･大原(変態倶楽部)、こうせい(変態倶楽部)、谷山(杉並　与国)
　　　　　佐野(千歳台)、加藤(小次郎)、天野(ＰＢＢ)、落合(宇田警)
　　　　　西村（2ちゃんねる）
Ｓ５２･･･矢尻(ＫＧＢ)、中村ゴブ(ドラゴン)、伊藤(山谷)、園田(志四)
　　　　　ノブオ(井荻)、ヤスキヨ(宮前)、清水(用賀)、井上(トップＪ)
　　　　　田丸(トップＪ)、鈴木（新宿愚連隊）、高谷（ＫＧＢ　HEROS格闘家）
Ｓ５３･･･小松(足立)、次郎(ドラゴン)、青木(上野)、邑井(メデューサ)
　　　　　見立(永福　伝説)、古味(三茶)、西川(用賀)、えいご(宇田警)
Ｓ５４･･･重人(華魂　伝説)、セイジ(山谷)、篠崎(モッコ)、瓜田(新宿　伝説)、柴田(宮前)
　　　　　バギー(荒川)、西山（鬼面党）、大嶽（宮前）、甲斐（怒羅権）、川野（エアロバキバキ）
Ｓ５５･･･西(神龍)、藤岡(ドラゴン)、馬場(ドラゴン)、中鉢(上野)、佐野（品川）
　　　　　渋谷(板橋)、平山(変態倶楽部)、木村(ジャックス)、宮園(小次郎　K1格闘家)
　　　　　吉村(用賀)、ジョー(宇田警) 、金子（華魂）
Ｓ５６･･･有信(本木)、デケン（神龍)、銀次(ドラゴン)、岡崎(墨田)、本山(山谷)
　　　　　川嶋(山谷)、近藤(宇田警)、野間(宮前) 、石本（千歳台）、栗田（練警）山田（大介）
Ｓ５７･･･宇田川(流れ星)、勝坊(荒武者)、大原(ドラゴン)、ブラックス(山谷)
　　　　　佐野(夜櫻)、五十嵐(チャイ連)、マサムネ(志四)、野村(モッコ)、
　　　　　トーマス(練馬)、矢板(オーガ)、木藤(千歳台)、百井（杉並）
Ｓ５８･･･リオン(宮前) 、ランホー（怒羅権）

寂しがりやのＤＡＩＧＯ

「エリコお帰り。」
玄関を開けるとお婆ちゃんが僕に言う。
僕はエリコって名前じゃないのに・・・。
お母さんは嬉しそうな悲しそうな複雑な顔をしているから
文句を言わないほうが良いのかな？
おやつを食べて宿題もすませ、自分の部屋で漫画を読んでたらお婆ちゃんが
「エリコ！夕飯の時間よ。」
と呼ぶ。僕はエリコって名前じゃないのに・・・。
玄関で音がした！お父さん帰ってきたのかな！
「お父さんお帰り。」
「ただいま。」
僕は思い切ってお父さんに聞いてみた。
「何でお婆ちゃんは僕の事エリコって呼ぶの？」
「お婆ちゃんはね自分の子供が大好きで・・・」
その時お婆ちゃんが
「あら、お帰りエリオット。」
「お義母さん。ただいま。」
僕はエリコでお父さんはエリオット。
お母さんはエリ。

牡羊座(笑)

発音てぇし というより てぁし だと思うぜ

横浜FCのJリーガー三浦知良は、自主トレを終え帰る準備をしていた。
彼が一人で駐車場に向かっていると、一組の夫婦が彼に話しかけてきた。

夫婦は彼の今までの功績をたたえた後、自分の娘は重い病気にかかって死に掛けているが、
お金がないために、手術をする事ができないのだと彼に伝えた。

すると、キングカズは笑いながらこう言った。

「そうか。そいつは今週で一番の良い知らせだ」

カズさんかっけー

うぃっしゅ

ビッグペニス！

http://d.kasakura.co.jp/main.php?PHPSESSID=e0a740c469a10b44da9677526ad300e1

↑無料で見られるエロいサイトだった。

まぢっすか〜

ガチで地獄に堕ちるわよ！

ＤＡＩＧＯマジいい感じ

死んでほしい

ういっしゅ

三十路の男があのざまｗ

いいとも水曜のレギュラーになるって本当？

ガチ

ＤＡＩＧＯのブログでいいとも水曜レギュラー発表されました。
とうとうレギュラーGetだね。

　　　　　　　　　∩∩　　 ∩_∩ 　　　∩__∩　　　　　　　　　鹿せんべいをくれよ♪
　　　　　　　 　|　・　＼ 　|　・　＼ 　　|　・　＼　　　　　　（そんなにうまいか〜♪）
　　　　 　 　 　|　丶.＿）つ|　丶.＿）つ|　丶.＿）つ　　　　　鹿せんべいもっとくれよ♪
　　　　　　　 （ つ＼></ （ つ＼></ （ つ＼></　　　　　　　　　（ｵﾚ、もう止まらない♪）
⌒ヽ　　　　　/　鹿　⌒)　/　鹿　⌒)/　鹿　⌒)　　　 Y⌒ヽ　　♪鹿せんべい　美味い〜〜
　　人　　　 /＿＿ し　 /＿＿ し /＿＿ し　　 ノ⌒ヽ　 人　　　　
Y⌒ヽ）⌒ヽ し　　　Y し　　　Y⌒し　　　Y⌒ヽ　　　Y　　）⌒ヽ

>>44
かわいい

DAIGOおめでとー！

DAIGO　GO!

DAIGO萌え（；´Д｀）

アハーン首相(アイルランド)
アチャリア財務次官(ネパール)
コネ経済財政相(マリ)
タノム首相(タイ)
シリー内相(ドイツ)
オナル経済担当国務大臣(トルコ)
アベ大蔵大臣(ソロモン諸島)
カチン国民議会外交委員長(スロベニア 元？)
カルビー外相(イエメン)
ガンバル党首(アゼルバイジャン・ムサワト党)
ウンコビッチ駐中国大使(ユーゴスラビア 元)
ダッコ大統領(中央アフリカ共和国)
ダリィ環境大臣(グアテマラ)
チッチャイ副首相(タイ)
ニャン外務大臣(タイ)
バーカ下院議員(アメリカ)
バカ議員(ポーランド)
バカチンKGB議長(ソ連)
バカーチン元内相(ロシア)
パンティ外相(ネパール)
フリン環境相(アイルランド)
フーン国防相(イギリス)
マンコ・カパック皇帝（元）(インカ帝国)
メガチンポ保険衛生相(プリンシペ共和国)
ローション環境相(スウェーデン)

面白いが…

DAIGOのアメブロ貼れ

メガチンポｗｗｗ

>>33

おやすみなさい。

竹下元総理の孫でしたっけ

�~

うちの犬（13・メス）はかなりのバカ犬なんだけど
まだ子犬だった頃、これまた子供だった妹が抱き上げた瞬間に落としてしまい
頭から地面に激突した事があるという事実が、先日、妹の口から発覚。

「この子がバカになったのはお前のせいか！」と家族で妹を糾弾すると
「違うよ！！」とすごい勢いで否定する妹。

「実は私も『死んだ』と思った」
「しかし抱き上げたら生きていた」
「異常がないかと目を見たら、しっかりと私を見つめ返した」
「しかもその目には、それまでにない知性の光すら宿っていた」
「そして今にも『ウォーター』とか言いそうだった。つーか、言った」

わけのわからん必死の言い訳に、家族揃って噴いたｗ
それ以来、妹は家族の間で「サリバン先生」と呼ばれている。

ﾍﾟﾝﾍﾟﾝ泳げて良かったね。

ﾀﾞｲｺﾞ好きだ

>>57
怪我したら病院つれていく風習を教えておかなかった親が
パッとしない大人だな。

(･_･､)

まぁ家族揃って馬鹿ってこったな。

うぃっしゅキューキュー

http://a19img.chip.jp/uimg/0/04250521/1/cg0hcsqvvcA.jpg
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http://www2.ezbbs.net/12/henkei/img/1205541901_2.jpg

それよりこの間ガソリンスタンド行きたんだよｗｗｗ
そしたらさｗｗｗ店員同士がお喋りしててなかなかこっちに来ないんだよｗｗｗ
俺はもう頭に来て言ってやったんだｗｗｗ「お前ら、油売ってんじゃねぇ！」ってなｗｗｗ
やかましいわｗｗｗ

職場で私が教育担当になった新入社員の女の子は
真面目で礼儀正しい上に可愛い、とっても優秀な人。
でも、この前の仕事中はちょっと違ってた。
自分のPCが調子悪くなったらしくて、画面を見つめたまま
隣のデスクの私の肩をちょんちょんっとつついて

「ねぇ、ちい姉ぇ、ちい姉ぇ、これって…」

呼ばれた私と目が合ったら真っ赤な顔して「す、すいません」って大慌て。
要はあれ、学校の先生をお母さんって呼んじゃうやつのバリエーション。
後で聞いたら彼女、三人姉妹の末っ子だったんだって。

私もこういう可愛い妹が欲しかったなって言ったら、
また赤くなって照れてた

すいません。背の高い女の人が好みだし


そういうババアの押し売りはいらないです。

ババアの押し売りはいらないです。


背の高い女性が好みなので。

星野「・・・リベンジ」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
星野「・・・男星野が逃げるわけには・・・」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
星野「ワシが育てたいんや！」
修造「はい今死んだ！今日本球界死んだよ！！」

アメリカのカリフォルニアに住んでるアメリカ人とネットでお話していたらこんな話になった

米人「俺さ、NHKや日本のニュース番組見てるんだ。」
私「え？何で？日本のニュース見ても貴方には何も関係無いでしょう？」
米人「そうなんだけどさ、こっち（アメリカ）は毎日毎日戦争報道ばっかりなんだ。
もう戦争なんかいいんだよ。CNNって知ってるだろ？」
私「ああ、有名だよね。CNN。」

米人「CNNに新しいスポンサーがついたんだけど、何処だと思う？」
私「その口振りから言うと、あんまり穏やかじゃなさそうだね。」
米人「そう！そうなんだよ！知ってるかい？CNNの新しいスポンサーはアメリカ海軍さ！」
私「本当？」
米人「じゃあ CNN 見てみろよ。番組の前後に【この番組はアメリカ海軍の提供です】って文字が出るぜ。」
私「大変そうだね。でも何で日本のニュース番組見るの？」

米人「日本のニュースはどっから見ても平和そのものじゃないか！日本だってテロの対象だろう？何でこんなに平和なんだよ！」
私「え？つまり？」
米人「お花が咲いたとか！アザラシのタマちゃんが出たとか！タマちゃんが住民票とっただとか！桜前線北上中とか！！どうでもいいじゃねえかそんな事！！」
私「あー、そう言えばあんまり意識した事なかったなー。」
米人「それはお前らの国が平和だからだよ！何だよ！！何がタマちゃんだよ！！アメリカのマスコミはクソったれだ！！」
私「お花かー、そういえばもうすぐ花見だね。」
米人「花見！？花見って花見て酒飲んで踊る奴か！？くっそーーーー！！！！日本は何でそんな平和なんだ！！チクショウ！！クソがっ！！
花が咲いたなんてどうでもいいじゃねえか！！何でいちいちニュースで報道するんだよ！！！チクショウ！！平和だ！！！タマちゃんがっ！！」
私「あははは……」（笑うしかなかった）

改めて日本政府の平和外交（？）と、平和憲法の恐ろしさを知りました

・10代〜20代、もしくは30代〜40代、または50代〜60代の人物
・日本人あるいは外国人の男性もしくは女性
・計画的な犯行でなければ突発的な犯行の可能性
・精神病院への通院歴がある。ただし必ずしもそうとは言えない
・無職である可能性が高いが学生もしくは何らかの職についている可能性もある。
・単独犯もしくは複数で犯行を行っている。

>>70
うけた！　けど事実だｗｗ

いつもひとりヘラヘラ空回りして
こんな僕はそんな惨めにみえるのだろうか
この世でただひとりのような
そんな毎日の中で生きてる

http://images-jp.amazon.com/images/P/B0016APVQG.09.LZZZZZZZ.jpg

>>70
タマちゃんしつけえｗｗ

竹下の孫なのに内藤大湖

いいじゃん、別に。

同じｻｰｸﾙの先輩の豚みたいなﾃﾞﾌﾞ女が俺と目が合うなり接近して顔を凝視して来た｡
何見てんだよﾃﾞﾌﾞ女…と思っていると
｢ﾌﾞﾋ｣
｢!?｣
｢ﾌﾞﾋﾌﾞﾋ｣
｢え…?｣
｢早く部費払ってよ!｣

下らない話だけど本当にびっくりした。

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが

「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ
やべｗｗｗ母国語出ちゃったｗｗｗバスｗｗｗｗ

紅白にも出ないし流行語も選ばれなかった。残念だね。

飼い主：「誰か新聞とってきて〜！」

Ｇレトリーバー：「はーい！天気も良いし気分も良いし、新聞運びにはもってこいの日ね！」
Ｇシェパード：「私におまかせください。で、どこを通ればいいのでしょうか？」
ラブラドールレトリーバー：「ハイったらハイ！　僕！僕！僕にやらせて！　いい？　いい？ほんと？　ウハウハ！　もう最高！！」
バセットハウンド：「まだ昨日の新聞をとりに行く途中なんだよ」
ダックス：「と、とどかない...」
ポインター：「新聞はここ！　ここなんだってば！！」
セッター：「今、新聞を追い出すからね...」
シーズ−：「ダッコしてポストまで運んでよ」
バーニーズ:「もっと重いものないの？」
ハスキー：「ついでに旅に出たいんですけど...」
ヨーキー：「あらやだ、コートが汚れるじゃないの。ボーダーコリーさん、悪いけど代わりに行ってくださるぅ？」
グレイハウンド：「逃げない奴にゃ興味無いね」
ニューファン：「泳がない奴にゃ興味無いね」
ビーグル:「新聞？ 新聞って何？ それって食べられる？ ごほうびは？他のやつらじゃダメでしょ？ やっぱ狩猟犬だよね！え？え？ 誰がうるさいって？」
バセンジー：「・・・」
サモエド：「・・・」（ニコニコ）
セントバーナード：「あ，食べちゃった...」
ボルゾイ：「余はそのようなくだらぬ用にかかわりを持たぬ」
マスティフ：「俺に指図するたぁいい度胸じゃねえか」
グレートデン：「皆の衆，新聞を取りに行くのじゃ」
Ｂコリー：「近所の新聞も集めといたよ！」

猫：「いや」

西麻布のカフェで眼鏡をかけて、春物の格好いい
ジャケット着て、チャンドラーのハードカバー読んでた
坊主の人がいたんだよ。

驚いて良く見てみたら、ボクシング亀田兄弟の兄だった。
サイン貰おうと思って声かけたら、気さくに応じてくれた。
「TVと印象違いますね」って言ったら、
「演出なんですよ・・・。僕は嫌なんですけど、スポンサーの関係で
断れなくて・・・。世間の人にイヤな思いさせて、本当に申し訳なく
思ってます」だって。

その後お礼言って、しばらくお茶飲んでたんだけど、
帰ろうとしたら店の人に「お代は頂いてますから」って
言われた。

オレの分だけじゃなくて店にいた人全員分払ってくれたみたい。
それからテレビで見るたびに応援している。
TVであの姿を見ている人には、信じられないと思うけど、全部作り話

>>81
DAIGOに何らかの圧力が掛かっているものと思われる

DAIGO以外のメンバーの知名度が未だ0な件

アルバム買った？

今日、富津市役所に行ってきたんですよ。
尿意を感じたので、トイレトイレと探したら、あったので、
入ったんです。そうして用を足そうとしたら、

なんと、トイレがガラス張りで外から丸見えなんです。
ブラインドカーテンを縦にしたようなカーテンはありましたが、全開放でした。
しかし、私も激しい尿意のため、他を探さずそのまましましたが、
トイレがガラス張りで、とても恥ずかしかったです。

次に庁舎から出ると目と鼻の先に郵便局があるにもかかわらず、
なぜか郵便ポストが設置されているのです。
これは何を意味しているのでしょうか？
そして最後に、車に乗ってふと庁舎のメインエントランス上に目をやると
二階の所にオドロオドロしい、キメラのような西洋系の化け物の
像が設置されているのです。しかも１体だけ。

あれは守り神なのか？なんなのか。何かを封じているのか？
そういえば、庁舎全体を見るとお墓のような形をしていました。
今思い出すだけで、
(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙです。

大誤算

奎♂の何を見た？

このスレ長文が織り込まれてるんすけど楽しみ方が分からなうぃっしゅ

紅白と流行語大賞に落ちて
寿命が伸びたDAIGO。

近所にでかい桜があって、うちの土地の前が通り道。
毎年花見帰りの奴らがうちにゴミを捨てていくから、今年からちっちゃいお地蔵さんを置いてみた。

ゴミが綺麗さっぱりなくなった。
子供が拝むからか、何人か外国人観光客が行き帰りに拝んでいた。
週の頭には、誰がしてくれたのか、赤いちゃんちゃんこが着せてあった。
それからは、お願い事の名刺がお地蔵さんの前に置かれるようになった。
とうとう今日は近所のおばあちゃんがお花をお供え。

２０００円のお地蔵さんが、俺の知らない間にどんどん出世していっている。
悔しいから、お地蔵さんの待機場所を雨よけのトタン屋根から
木造のインチキお社に改造してやった。

ドイツ語って何であんな無駄にカッコイイの？

5 ：既にその名前は使われています ：2008/11/30(日) 23:44:42 ID:DPwNPTrs
クーゲルシュライバー
ボールペンって意味なのになんでこんなにカッコイイの？

11 ：既にその名前は使われています ：2008/11/30(日) 23:48:11 ID:LsDEcw5p
ブライシュティフト
机ｗｗ

179 ：既にその名前は使われています ：2008/12/01(月) 06:13:41 ID:ofkZCE9a
ドルフファーレン
友人に教えて貰った唯一知ってるドイツ語
和訳は『下痢』

191 ：既にその名前は使われています ：2008/12/01(月) 08:06:22 ID:WatKvKJv
くらえ！クーゲルシュライバー！！
うぐっやるな･･･だが･･･ブライシュティフト！！
ぬおおッ！お、おのれ･･･これで終わりにしてやる！！ドルフファーレンッッッ！！！
ぐ、ぐわああああああああ！！！！

ダイゴがＣＭ出てるよ。
ジョイサウンドウィー

結婚一年目に子供ができた。
つわりの時期を越えた途端驚きの食欲を発揮し、
あれよという間に体重増加。

無事出産。
乳の出がよく再びあれよという間に体重減少
あら？出産前よりなんか綺麗！？
本人は見栄えなぞ一向に気にかけず、
日々子育てに取り組んでいる。明るい。

下腹にちょこっとできた妊娠線、俺が指差しながら
「軍曹、これはなんでありますか！？」
とからかえば（←失礼）
「さきの戦いで得た勲章だしらんのか！！！」
夕方、訳の分からないポーズをきめつつ
「経産婦キーック！！（何ソレ）」
とか言って子供とじゃれている。

とか思ってるうちにうまい飯を準備している。
自分もうれしそうにうまいうまいと食べる。
夜は急におとなしい。
枕元に長い髪を流して静かにフトンの中で待っていてくれる。

おれも静かにフトンに入る。
からだがとてもあたたかい。髪はぬれてつめたい。
せっけんのにおいがする。
豆球の下で、目だけがきらきらひかっている。

おれはいましあわせだ。

意味不明

イギリスのロックバンド･オアシスが大好きでさ、マジックで眉毛つないでサングラスしてモッズコート着てみたのよ。
意外と似合ってたから町に出かけて、とりあえず鼻歌歌いながら酔っぱらったフリしてふらふら歩いてみたんだ。
パパラッチに喧嘩売るフリとか奇行を繰り返してたら、ギャラリーが集まってきてさ、「オウェシス！オウェシス！」とか大合唱が始まっちゃって。
すげー興奮したけど何か恥ずかしくてさ、照れながら手を振ってその場を後にしたんだよ。
家で上機嫌で新作聞いたけど、やっぱりクソだった。

ＤＡＩＧＯ ＧＯ！

>>95
泣いた・・
「ロード第一章」の世界だね。

俺にラベルを印刷する機械の使い方教えてくれながら、
試しに印刷してみたラベルを自分の胸に貼って
「おすすめですよ、今人気なんです」
貼ったラベルは”店長のオススメ、早い者勝ち”

俺「早いもの勝ちなんだ？」
彼女「はい」
俺「それは俺でも良いの？」
彼女「”でも”っていうか、推奨って感じですね」

少し照れながらにこにこ笑った顔に俺陥落
なんだよ、クールな子かと思ってたら、
実はスゲー可愛いじゃないか

ﾀﾞｲｺﾞとどう関係あるの？

「私、リカちゃん。今あなたの後ろにいるの・・・」


テリーマン「俺もいるぜ」
キン肉マン「テリーマン」
ブロッケンＪｒ「お前だけに、いいカッコさせるかよ」
キン肉マン「ブロッケンＪｒ・・・」
ロビンマスク「正義超人は、おまえだけじゃないんだぜ 」
ウォーズマン「コーホー」
キン肉マン「みんな・・・」

悪魔超人「こ、これが友情パワーか」

>>102
コピペだが吹いたｗｗｗ

初詣行ったんだって。

>>95

コピペかもしれないけど、なんかいいね。

でも髪濡れたまま寝ると風邪ひくよ。

正月ボケらしい

ﾜﾛﾀ

シャアはゴミ

>>108
ゴミはお前

深夜に鳴り響くベル

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「セックス！セックス！みんなセックスし続けろ！
激しく！もっと激しく！
ペニスとヴァギナをこすりあって！愛液と精液を混ぜあって！
肉と肉がとろけ合うまで交わり続けろ！
いづれは学校中の生徒も参加させてやる！善人顔した教師達もだ！
学校中の女達の穴という穴すべてに精液を流し込んでやる！
校長も教頭も皆、家畜の様によがらせて、可愛い教え子達の膣にペニスをぶちこむのさ！
学校の次はこの町、全てを巻き込んでやる！
ただすれ違っただけの見ず知らずの奴ら同士を、いきなりセックスさせてやる！
例えそれが親子であろうと！兄弟であろうと！
女同士であろうと！男同士だろうと！
子供だろうと！老人だろうと！赤ん坊だろうと！
全員残らず、性器を結合させて、愛液と精液にまみれさせてやる！
セックス！セックス！セックス！
どいつもこいつもセックスさせてやる！
膣やペニスがすりきれて、血まみれになっても腰を振り続けさせてやる！
血と精液と愛液にまみれながら、喉が渇けばそれをすすらせ、
腹が減ったら互いの肉を噛み千切らせる！
そして永遠続けさせてやる！セックスを！
セックスだ！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！
セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！
セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

ペンペンに会いにいったってよ。

こういうＤＱＮは止めても無駄なんだよな
俺も遊泳禁止の場所で遊んでるＤＱＮに向かって
危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ！って注意したら
ＤＱＮ「おきに流されるって、後鳥羽上皇かよｗｗｗ」
ＤＱＮ女「マジ受けるんだけど、超承久の乱〜」
とか言って聞き入れなかったわ

1月16日からドラマ　ラブシャッフルみてね。

ぴったんこカンカンでるよ。

俺天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友達・俺）で遊園地行こうと言い出した。
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。
遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり、だんだん楽しいと感じるようになった。
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。いや、正直付き合いたいと思った。
３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。
でもここで２人モジモジしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した。
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。
でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。
ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。
俺が天パーなのは本当。

>>116
小説家かよ

22時からラブシャッフル

ある日俺が道を歩いていると、犬に包丁を突きつけられた。

　犬「お金！お金もってる！？お金出してくれる？！ねぇ！お金！」
　俺「お金？いくら？」
　犬「わかんないから！僕犬だからいくらとかわかんないから！」
　俺「いいよ。はいどうぞ」
　犬「本当！？大丈夫なの！？かたいのはいらないの！？」
　俺「小銭のこと？全部持てるかな。何買うの？」
　犬「なまにく！いっぱいかう！」
　俺「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」
　犬「よかったぁ！じゃあ行こうね！一緒に行こう！」
　俺「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
　犬「そうなんだぁ！置いていっていいんだぁ！
　　　じゃあ後で取りに来ればいいんだねぇー！」

　俺「なまにくいっぱい買えてよかったね」
　犬「うん！買えたよ！いっぱい買えた！」
　俺「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
　犬「だいじょぶだから！僕犬だから重たいのだいじょぶだから！」
　俺「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
　犬「本当！？埋めないでいいんだ！？じゃぁ置こうね！なまにく置こう！」
　俺「外寒いよ？帰るの？」
　犬「だいじょぶだから！僕犬だから寒いのだいじょぶだから！」
　俺「泊まる？」

　犬「……かたじけない。貴殿の御親切痛み入った。
　　　かくなる上は拙者此度の御恩決して忘れず生涯貴殿に忠節を誓い
　　　誠心誠意お仕え申す所存で御座る」

続編プリーズ

ラブシャッフルは玉木宏が主役じゃん。

またパクリかよ

ラブシャッフルでDAIGOいい味だしてたよ。

おやすみなさい。

ここですか！
DAIGOさんが占ってくれるうわさのスレは

今日午前８時頃、通勤などで混雑する駅ホーム内で

「不審な男がギャリック砲を撃っている」

との通報が入り警察官がかけつけたところ、世田谷区在住の在日サイヤ人、ベジータ容疑者（５２）が一般市民に向けて数発のギャリック砲を放っているところを発見し、直ちに取り押さえられた。
警察の取調べに対し男は、

「カカロットがいなくなってから自分が何を目標に生きればいいのか分からなくなった」

と供述している。

事件を目撃した人の話からは

「何がなんだかわからなかった」
「いろんなところで火が上がり怖かった」
「狼牙風風拳が通用しなかった」

など事件現場では騒然とした様子が続いている。

妄想劇場

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。

まずは朝、学校に行く。
同級生は「あろは」と言いつつ俺のﾁﾝｺを揉みに来る。
ﾉｰﾘｱｸｼｮﾝで席に着く。HRまで軽く寝る。
先生にﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝで叩かれ目覚める。

2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
半分食われている。いらつく。
隣のﾔﾂのﾊﾞｯｸﾞにﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝがささっている。半分食う。
教室のｽﾄｰﾌﾞの上にｽﾙﾒが乗っている。ｲｶくせぇ。

昼休み、購買にｼﾞｭｰｽを買いに行く。
自販機の前にﾋﾟｸﾆｯｸｼｰﾄを敷いているﾔﾂが居る。
ｼｰﾄの上を歩きｼﾞｭｰｽを買う、何もいわず立ち去る。
踊り場でｺﾀﾂで麻雀をしているﾔﾂがいる。ｶﾞﾗｶﾞﾗうるせぇ。
教室に戻る。ｽﾄｰﾌﾞの上にｽﾙﾒが乗っている。早く食えよ。
午後の授業が始まる。後ろのﾔﾂがﾔﾆくせぇ。
隣のﾔﾂが黒板を写している。筆ﾍﾟﾝを使うな。馬鹿か。
机の中にﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。

放課後。ﾊﾞｯｸﾞを持って席を立ち、教室を出る。
ｽﾄｰﾌﾞの上のｽﾙﾒが恨めしそうに俺を見ていた。
ﾛｯｶｰに行くと隣の席のﾔﾂがいた。ｸﾂが無いらしい。
見るとｸﾂの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。

私はＭ女なのですが、今つきあってる彼氏がふつうの人なので、なかなか自分の性癖を
言い出せませんでした。
ところが、ある日彼氏が
「ちょっと、ＳＭってやってみてもいいかな。ちょっと軽く手を縛ってもいい？」
とか言い出したのです。
そのとき、私はつい勢いこんで
「もっとハードなことしても大丈夫だよ。私、調教済みなの。うんこも食べられるよ」
と言ったら、彼のチンコが見る見るうちに萎みました。

私のバカ。彼が言ってたのはソフトＳＭというヤツだったのに。
でも、その彼氏とはまだ継続中です。
「君のことを理解できるように頑張るよ」と言ってくれてます。

>>128
頼むから本出してくれ

ラブシャッフルで良い役やってるね。

めったに乗らない電車で女子高生の一群と遭遇

女学生「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何？」
女学生「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかてってきて
　　　　出てみたら『お母さん？俺やけど････』って言って
　　　　おばあちゃんが『ヨシカズか？』って聞いたら『うん』って･･･　
　　　　・・・・でもな・・・・ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ〜！！怖いーーー！！！それで？」
女学生「『･･･俺、事故起こして････』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
　　　　　『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して････』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い〜」
　　　　 「せつないーーー」
　　　　　「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

http://panepo.jp/mypage/1050149/6/0/

会社の飲み会の時に、すごい美人なんだけどどうしようもないほど無口な女が、俺の前にあった唐揚げを
｢一個ちょうだい｣って言ってきたので、
酔ってたこともあってふざけて唐揚げを俺の口に挟んで
｢はい｣
って差し出したら、その女が無言で顔寄せて口で受け取っていって(唇は触れていない)
俺含めその場にいる奴全員固まった。

だいぶ間があって、上司が開口一番
｢お前らデキてたのかよ！ぜんっぜん気付かなかった！｣と言ったら、
どわーっと全員大盛り上がりで話題独占。
その後俺も2次会に行こうとしたのに、｢若い二人の邪魔しちゃなんねえからw｣とか言われて、二人で放り出される始末。

その女に｢ごめん、どうする？｣って聞いたら、
｢どうするって？さっきのは求愛行動でしょ？わたしはちゃんとOKの意思表示したわよ。｣
って言われてビックリした。
今年はたぶんこういうことがある気がしてしょうがない。

空気凍るのってこわいよね

上司がいい人で、良かったね！

田代「いや、どうもー。3年ぶりのシャバですわ」
モナ「え、もうシャブ打ってるんですか？」
田代「シャブじゃねーよ、シャバね、シャバ」
モナ「ああ、シャバですか。すみません耳が遠くて・・・」
田代「耳にタコってか？やかましいわ」
モナ「自虐ギャグって普通笑えるんですけど田代さんだと笑えませんね」
田代「そう？さっき僕の会見を楽屋で見てる人がいてちょっと見てたんですが、笑ってましたよ」
モナ「ちょっと見てた？また覗きですか」
田代「言うねぇ〜、モナちゃん言うね〜、さすが二回大きくスッパ抜かれただけあるね」
モナ「そう、二つの大きな山を超えてきました。」
田代「山というか丘だよね、二つの岡、うん」
モナ「うるさいっ！」
田代「おーこわ〜、おじさん震えちゃうよ」
モナ「震えてるのは禁断症状でしょ？」
田代「そう、早く誰か白い粉持ってきて、って、コラー！やらせるな！」
モナ「だから笑えないですって」
田代「お前もな」
モナ「私モナ」
田代「くだらねえ」
モナ「やめさせてもらうわ」

せんせいあのね　６がつ１７にち　晴れ
きょうはともだちのえり子ちゃんと公えんでおままごととかしたよ
そしたら、ひとりでブランコにのってるおじさんがいたよ
えり子ちゃんが「おじちゃん、おしごとは」って言ったら
「おじさん今やすんでるんだ」って言ってさびしそうな顔でした
わたしは『今の日本の雇用制度は間違っている。社会的弱者や高齢でリストラ
を受けた人への手当てをもっと見直すべきだ。ドイツや諸外国を見習う必要がある。』とおもいました。

お嬢ちゃんはここで
なにしてるんだい？

６分間隔が来たんで入院したのに１０時間たっても陣痛室。
「すっっごく痛いんです！助けて！」
助産婦さんに訴えても「どのお母さんも同じよ」
とのつれない返事。

「いえっ！私だけは特別なんです！」←1分間隔がすでに数時間
「なんでもしますから」←このあたりから限界、朦朧
「なんでもしゃべりますから」←何を？
「何でも聞いてください、お願いします！」←ﾓｳ、ﾜｹﾜｶﾗﾝ

国家機密ばらしそうだったよ、知ってたらマジで。

ここの話しはﾀﾞｲｺﾞと何の関係が？

昔むかし受けた、先生手作りの理科のテスト。
「あなたは無人島に流れつきました。のどがかわきましたが海水は飲めません。
どうすれば水が飲めますか」
海水を熱して蒸気を冷やして水にする、
「蒸留」の手順を書けってことだった。
けど、その下に、
「大ヒント！リュックには以下のものが入っています。
試験管、ビーカー、アルコールランプ、（中略）、冷やす氷水」
「冷やす氷水とやらを飲む」と書いたら
「ゴメン」というコメントつきで丸だった。

明日が待ち遠しいな。

セクシーシーンだって。

番宣でシャツ脱いでた、キャ

・曙「残像だ」
・なんで朝青龍っていつもストッキングかぶってんの?
・「田原俊彦をハンマーで殴り続けると死ぬ」
・【薬学】臭くなったら、そりゃ屁デス。
・姉歯して3時間以内にｲｰﾎｰﾑｽﾞされなかったらﾋｭｰｻﾞｰ
・パンはパンでも奴はとんでもないものをルパンルパーン
・俺の車がボーナスステージで壊されていた
・ヤクザだけどクッキー焼いたよ！
・妹かと思って後ろからパンツ脱がしたらソビエトだった
・中島「へぇー、この穴から磯野がうまれたんだ」
・まる子『あたしゃもうイキそうだよ』
・ハイジ「クララのバカ！いくじなし！死ね！カス！ゴミ！蛆虫！」
・アイス｢しゃぶれよ。｣
・戸愚呂（妹）
・ドナルドマジックをモロにくらったらどうなるの？
・86歳寝たきり♀だけど500までいったらおもむろに立ち上がる
・マーメイドのマーってなんだ？
・シーフードドリアのシーフーってなんだ？
・全ての罪深き人々に神の裁きを。歌丸です。
・だけどﾅﾑｱﾐﾀﾞが出ちゃう。住職だもん
・108　1900を早口で言うと竜巻旋風脚に聞こえる
・('A`)「DQN君は焼きそばパンだったよね････はい、酢昆布」
・立てば芍薬、座れば牡丹、歩く姿はｶﾘﾌﾗﾜ――――(ﾟ∀ﾟ)―――!!!!!!!
・さかなくん｢ｷﾞｮｷﾞｮｰこの女マグロですねー!!｣

ご夫婦＋幼稚園の娘さんの３人家族がご近所に居る。パパは車出勤で
娘さんは毎朝、家の窓から「パパー、いってらっしゃああああーい！」と絶叫。
そんで昨日かな？　パパが車のエンジンをかけた時、娘さんが
「パパー！　まってぇぇー！！」と家から猛ダッシュで飛び出てきた。
「まってぇーーー！」って、すっごい切羽詰った声だったので、何事かと思ったら

「パパー！　ちゅうするのわすれたぁー！！
　ちゅうするの、わすれたぁぁぁぁあああぁあーーーーーー！！！」

ご近所じゅうに響き渡った、ソウルフルなシャウト。
ご夫婦は顔から火が出る思いだっただろうけどｗ
めっさ和ませて頂きました。

小説家？

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

読まずに食べた。

おやすみ

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れてこう言ったらしい。
女学生｢先生…お願いします。今度の試験、合格しないとまずいんです。どうか私を合格させてください｣
女学生｢合格させていただけるなら…私…なんでもします…｣
その女学生は教授に近づき、長い髪をなで上げながら教授の瞳を見つめ、さらにつづけた。
教授『 あぁ…なんでも…ねぇ…お願いか…』
教授も彼女の瞳をじっと見つめる。
教授『何でも…してくれるのかい？』
女学生｢えぇ…します…なんでも｣
そう言った彼女の耳元にそっと教授はささやいた。

『それじゃ…してくれるかな…勉強を』

勉強してももう手遅れなんだって。

頭が繋がっちゃってるから
情報漏洩、裏口入学を
疑われて
上はめざせないんだそうだ。

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」


周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

私は大学進学のため、鹿児島から京都へ住まいを移した。
マンションの駐車場横には墓地があったが、特に気にはしなかった。
１年後の夏。
学生生活にも慣れ、夏休みを利用して鹿児島に帰省することにした。
自分の部屋を出るときに違和感を感じたことを覚えている。
が、時間のこともあり、さっさと部屋を後にした。
ふたつきではあったが実家では幸せなひと時をすごせた。
が、そのあと訪れる恐怖を誰が予測できただろう。

夕方にマンションに着き、墓地がオレンジ色に染まっている。
部屋前につく。
鍵をあけ部屋へ入る。
その瞬間、身も凍える冷たい空気が私の周りを漂った。
雰囲気が違う。なんなんだ！
耳をすますと微かだが
ゴォォ
と音が聞こえる。
恐る恐る部屋の中に入ると、そこには。。。。。

つけっぱなしのクーラーが全力で頑張っていた。
本気で泣いた。

ラブシャーみてる？

>>146
これ初めて見た
かわええ〜ｗｗ

先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。 個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

会社で秘書をやっている友達の話。
かかってきた電話を、担当のものに取り次ぐために、少々お待ちくださいと言おうとしたら、焦っていたために、
「少々お待ちくだされ」
と言ってしまった。
そしたら、受話器のむこうの見ず知らずの相手は、当たり前のように
「かたじけない」
と、返してきた。

>>159
ウケるｗ

ない

ないって言わせたら満足なので…

無駄な努力、無駄な努力、
異国の方ですから。

>>161-163
ID:JNPAUqML
自演？

ステーキ屋にかあちゃんといって
「焼き方どうしますか？」 で
「ウィリアム」ってかあちゃんいったときはさすがに店員も笑ってた・。
誰だよ、ウィリアム。

ＩＤがＤＡＩＧＯなので記念真紀子

先日、ファミリーレストランで支払いをしたら、レジの女の子が「こちら、
鉄板が熱くなっておりますので、火傷には十分注意をしてお召し上がり下さい」
といいながら、おつりとサービスカードをくれた。ハッと気がついた女の子は
「新年早々ワケワカンナイ事を…」と呟き、真っ赤な顔を伏せていた。

あばんちゅーうぃっしゅ☆てぇしかにぃ〜チョベリバ！ガチで踏んだり蹴ったり、ずんぐりむっくりじゃん。

昔、満員電車でうんこ女がいた。
人身事故で停車してたとき，顔は真っ青でやばい汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗたらした女がいるんで、
気分が悪いのかなと思った。
その女，突然しゃがんでカバンに入っていたコンビニ袋を取り出したんで
ゲロを吐くと思ったよ。 そしたらなんのタメライもなくズボンとパンツを下げ、尻丸出しで
そのビニール袋に発射。。
「ビチビチ　ビチビチ　ビチ〜」とその女の尻から
「ボサッ　ボサッ　ボサッ」と袋へ落ちる
悪臭と周りの人達の驚きの眼差し･･･そして罵声・・・。
その女は顔をあげずに・・・尻をポケットティッシュで拭き、
しゃがん だまま，約１時間そのままだった・・・

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると　君は無視する
僕は泣いているのに　君は安らかに笑っている

↑AB型

墓とかやめてほしい。
これ無理矢理過ぎて
キモい

安らかに笑っているって何？
安らかに眠っている、だろ？

私は特別な人間です！

バカかと

＞愛してるよと言うと
口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと
それだけしか言えないのと言われる

愛してるよなんて普通言わないし
大好きだよなんて言わない
口の軽い人というのは
秘密を守れない人という意味で
それだけしか言えないの
って何？
どんだけ慢り高ぶってるんだと
あと何言ってもらえれば気が済むんだよ

辻褄が全く合っていないんだよ

愛していると大好きだよの対比が
対比になっていないし

ここで対比にするなら
大好きだよと言うと
心がこもっていないとか

それだけしか言えないのって何？

キモ過ぎなんだよ

男は顔。
生きている価値無し。
頭が弱いんじゃなくて
人間的にヤバいんだよコイツは

絶対おかしい。

誰がこんなのの相手するっていうの？

価値観がおかしいとかでもない

人間的にヤバい

だからオブラートで包んで
隠してあげるしかないでしょう？

友達がいない

僕は泣いているのに君は笑っている
って
Bシチュならカッコいいよ
でもな、
オマエの場合
泣けよ一緒にという感じ
相手が笑ってようが見てないし
とりあえずここでは
自分を引き立たせるためかBシチュを作るために
笑っているにした方が
読者を感動させたあげくに自分も叩かれないと
おもってるんだろうが
辻褄が全く合ってないんだよ

頭悪いと言ってるのが
わからないの？

志村どうぶつえんに出るぽ

笑えねーんだよ！
全然面白くない！

つまんな過ぎ死ねよ早く

7:すずめちゃん(アラバマ州) :2009/02/19(木) 23:39:21.18 ID:1a5EV7lN [sage]
ギョギョギョ！この女エビちゃんですね！

わけわからん

今夜はラブシャッフルですよ。

小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

681 ：ピッコロ ：2006/09/05(火) 20:04:54 0
>>676
ネタっぽいけど実話です
高校卒業するまでピッコロと呼ばれてました
同級生にはいまだに呼ばれてます
親も公認で、友達が家に電話掛けて「ピッコロいますか？」って感じ
部活の後輩達は、さすがにピッコロとは呼べないので「魔王先輩」と呼んでました
自分なりに気に入ってましたｗ

672 ：('A`) ：2008/01/21(月) 02:56:26 0
英語で「アリの一生」って長文問題が出たが、肝心の「Ａｎｔ」を
「おばさん」って訳してしまって全体的に×だった

「おばさんはお尻から道標フェロモンを出し、時にカマキリやクモに襲われます」
とか和訳かいてておかしいなーとは思ったが

高校生の頃の晩飯におばあちゃんが卵焼きを焼いた。
小さい頃よく作ってくれた砂糖がたくさん入った甘い卵焼き。
味覚が大人になってしまった高校生の俺にはもう甘ったるく感じてしまい
ほとんど食べずに残した。
おばあちゃんは笑顔で言った
「もう大人だもんね…こんな甘いの食べんよね…」
俺は悪気も無く「うん、今度は砂糖少ないので作ってね」と言った
そうするとおばあちゃんは
「そうだね…でも、おばあちゃんももう歳だからあと何回作ってやれるかねえ…」
と少し悲しそうな顔をした。
次の日の学校で授業を受けていた俺に家から急ぎの電話が掛かってきた。
何事かと急いで職員室へ行き電話に出た俺の耳に母の言葉が飛び込んできた。
「あんたが学校行った後におばあちゃん急に具合が悪くなって…」
そこから先のことはよく覚えてない
冷たくなってしまったおばあちゃんが家に帰ってきた後
俺が何気に冷蔵庫を開けると中には俺の名前をサインペンで書いた容器があり
それを開くと卵焼きが入っていて
食べるととても甘くて…甘すぎて
何か知らないけどぼろぼろ涙がこぼれてきた。そのことだけ今でも覚えている。
あれから10年
冷たくなったおばあちゃんも、また温かくなって今はハワイへ移住してでダイビング三昧の日々です。

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、この試験も
新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。試験が始まって３０分後、
１人の学生が息せき切って駆け込んで来て、教授に問題用紙を下さいと言った。

教授：「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と用紙を渡しながら言った。
学生：「いえ、やります」
と答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出て行った。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。３０分後、机に向かって
次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

教授：「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生：「先生は私が誰だか御存知ですか？」
教授：「いいや、どなた様か知らんね。」
と皮肉な口調で答えた。
学生：「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」
と再び聞いた。
教授：「知らんね。関係ないだろう。」
と高圧的な口調で答えた。

学生：「分りました。」
と答えると……
答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙を
その中ほどに差し込んで教室を出て行った。

大吉♪
　 (Ｕ^ω^)
Ｃ／　　 |
　し-し-Ｊ

夜、目が覚めると天上に人の顔があった。
ちょっと考えて、それを幽霊と判断した俺は起き上がろうとした
しかし、体が動かない。金縛りみたいな感じかな。
とりあえず、顔を見る。女だ。割と若い
(こんにちは)
話そうにも声が出ないから、とりあえず念じてみた。
「こんば…は」
かすれたか細い声で幽霊がいった。念じれば通じるらしい。
(何用でござるか？)
ちょっと時代劇口調で念じてみると
「え…？別に…無用で……ござる…？」
戸惑いながらもノッテくれた、こうなると俺は、もうとまらない
(グラサンに醤油をかけるとフローラルなジェネシスって感じじゃね？)
反応が楽しくなってくると幽霊なんぞ怖くも不快でもないんだな。
「へ？醤油？」
俺の電波放送に付いていけなくなった幽霊は完全に混乱している。
(は・か・た・の！)
「塩」
その会話を最後に幽霊は消えた。俺はまた睡魔に襲われて寝た。

あれは夢だったんだろうか…

「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
「本当かい？バタ子さん」
「ええ。ポイントは温度よ。
最も能力を発揮するのは18度から26度。 45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。
所詮は菌ね。 ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。 最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。
そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」


「・・・あなたの、お父さんよ・・・」

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。

ローマ法王：「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、
実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、
慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」

課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」

警官：「神です！！どうしたらいいんでしょうか？」

課長：「落ち着け。一体どういうことなんだ？」

警官：「とにかく神なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」

今夜はラブシャッフルだよ。

私は吹奏楽部でサックスを担当しています。
でも、まだまだ下手です。
七夕の日に短冊に「もっとSAXが上手くなりたいぉぉ」と祈りを込めて書いたところ、
男子がAの文字を塗りつぶして「もっとS●Xが上手くなりたいぉぉ」
と悪戯されてしまいました(; ;)ホロホロ）
これでは恥ずかしいので楽器と言うことがよくわかるように
「もっとアルトSAXが上手くなりたいぉぉ」と書き直しました。

翌日には
「もっとア●●S●Xが上手くなりたいぉぉ」
と悪戯されていました。

不幸戦ですか？
どうやって比較するんですか？

わたしの不幸はどう表現したら社会に認められますか？

>>198　ｗｗｗ

2 名前： 青詐欺(大阪府)[] 投稿日：2007/06/01(金) 12:39:49 ID:6y2J1JVk0

>>3-4の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生達であったとしても
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易いはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。

彼等の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく彼等は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いな
い。


3 名前： おたく(dion軍)[sage] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:08 ID:fLSpYrLC0
ちんちんびろーん


4 名前： 外資系会社勤務(新潟県)[] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:11 ID:b6q4lHNn0

ファイナルチンポジー

　<女という生き物>
　　　うん。＝いや。
　　　いや。＝うん。
　　　たぶん。＝だめ。
　　　私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
　　　あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
　　　話し合いましょう。＝文句があるのよ。
　　　それでいいわよ。＝私は不服よ。
　　　この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
　　　私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
　　　もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ
。

　<男という生き物>
　　　ハラ減った。＝ハラ減った。
　　　眠い。＝眠い。
　　　疲れた。＝疲れた。
　　　うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
　　　その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。

　　　映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
　　　晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
　　　退屈だね。＝エッチする？
　　　愛してる。＝エッチしよう。
　　　俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

オカマ？

乱用

有名人と同じ名前と言えば、苗字が「田森」っていう人は本当にキツいだろうなと思う。
だって、病院とか銀行で「タモリ様〜」って呼ばれるんだぜ？w
絶対みんな見るだろw
電話とかで名乗る時も「タモリです…」って言わなきゃならないんだぜ？w
絶対ふざけてると思われるw
後輩には「タモさん」って呼ばれるだろうし、運動会にでも参加したようものなら「タモリンピック」って弄られること間違いなしw
しかも、本家タモリは本名が森田だから平穏な日常を送れるという不条理www

修造「さぁ、愛ちゃんの前に座って！そう！そしてキスをする！はい舌を入れて！もっとスピーディーに！そうそう！ほら何やってんの！ブラジャー外さなきゃ！はい、オッパイ掴んで！オッパイから手を離さない！男なら一回掴んだら離さない！！」

修造「ほら濡れた！愛ちゃん濡れたね！ほら、だからオッパイから手を離さない！集中！ここ集中だよ！」

修造「馬鹿！何やってんだオマエ！初めてのＨでそんなもの舐めさせない！我慢だ、我慢！もっと愛撫しなきゃ！」

　錦織「もう入れたい・・・」

修造「ちょっとまって、今・・・何て言った？　今何ていった！？」

　錦織「・・・もう入れたい・・・」

修造「そんなんじゃ聞こえないよ！全っ然気持ちが伝わってこない！」

　錦織「もう入れたい！！」

修造「そうだいい声だ！いいぞ！入れるんだ！ブチ込め！！」

　錦織＆愛ちゃん「サァー！」

修造「んー、惜しい！そこ違う穴だ！でも引きずらない！切り替えていこう！集中だよ！集中！」

　錦織「ハァハァ・・・、ウッ！！」

修造「はいイッた！今君イッたよ、危険日なのに中に出したよ！」

昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。
嫁と娘（７歳）は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。
帰りの電車の中結構満員で親子３人で座れず立っていたら
急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。
嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」
俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」
娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」
嫁「パパと繋いだ方がいいから！」
娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ（涙目）」
嫁「いい加減にしなさい！パシッ（叩く）」
ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・

娘泣きながら叫ぶ・・・
娘「パパの手、イカ臭いからヤダー！」
動揺する俺・・・・・
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ！」
周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい？」
俺「もういい、もういい。お前は喋るな！」
とどめの一撃・・・

嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ！」

自殺していいですか・・・

笑い話スレですか。

笑い話とか書いてる　ババアきもっ

確かこれってアトラクションの最後に名前呼んでくれるんだよな。
ET｢バイバイ〇〇｣みたいな感じで。
高校の修学旅行でETに名前呼ばれるのが恥ずかしがったうちの班は
みんなで示し合わせて担任の名前にしたんだ。
そしたらクライマックスで
ET｢バイバイ、シゲユキ…シゲユキ…シゲユキ…シゲユキ…｣
全部同じイントネーションで寂しそうに担任の名前連呼するもんだから腹抱えるほど笑った。

345: 10/06 22:35 ID:KiSs//4z
別に普通｡かわいいとか不細工とかじゃなくて普通

346: 10/06 22:47 ID:11/SEXoq>>345
IDがきす

348: 10/06 22:59 ID:HIViD5/m
>>346
ｷｽの後にせっくすとかwww

349: 10/06 23:03 ID:ejLE+WLz
>>348
お前……

事件発生　　 http://nukoup.nukos.net/img/9683.jpg
逃亡　　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9684.jpg
目撃者　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9685.jpg
張り込み　　 http://nukoup.nukos.net/img/9686.jpg
逮捕　　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9687.jpg
取調べ　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9688.jpg
投獄　　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9689.jpg
事件解決　　 http://nukoup.nukos.net/img/9690.jpg

わかった死ぬよ
それでいいんだろ？

いつもはＭよりな彼女が｢私も女王様やってみたいー！｣
と言うのでやらせてみた。

彼女｢椅子になりなさい！｣(迫力０)
俺「……(無視)」

彼女「この無礼者ー！」
俺「……(無視)」

彼女｢いす……｣
俺「……(無視)」

彼女｢言うこと聞いてよー…｣

萌えた。

ゴリラなんて、張手でも勝てる。俺、相撲やってたし。
ツッパリを打ちながら軽快なフットワークで距離をとって、
ローキックでゴリラの動きを止め、ひるんだところを銃でズドン。
これでOK。

名探偵コ○ンの結末を占って＞＜

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

コナン「弁当はいつも１人！」
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:06:15.09 ID:mmOigJ1x0
便所飯殺人事件
20 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:19:49.03 ID:1d/8zJ7FO

上履きがいつも一つ！

65 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:31:15.56 ID:ATqzoc8G0

休み時間

「よし、腕時計型麻酔銃で俺を眠らせて…」

84 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:34:30.18 ID:er8O4aWY0
コナン「ペロ・・・これは涙・・・・・」

101 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:36:26.71 ID:sVP67aRS0
コナン「友達は…この中にはいない！」

134 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:41:01.55 ID:er8O4aWY0

コナン「僕のノートにダイイングメッセージ？！」

140 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:41:20.71 ID:eeQGZCeAO
あれれ？？僕の上靴に画ビョウが入ってるよ？

144 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:41:54.57 ID:9pq9ktGI0
あれれー？机の上に遺留品と思われる花瓶が…

184 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 ：2007/06/09(土) 17:47:15.92 ID:v3+RO3MD0
光彦「残念ながらコナン君。このゲームは3人用なんですよ」

コナンテラカワイソスｗｗ

いつかはお嬢様ダッコされたいと思っているバスト１６０です。

ホテルのプールによく行くのだけどそこで姉弟の子供が遊びに来ていて
私に向かって「デブ！」「デブだ！」と言って騒いでいる。
このくらいはいつものことだから許せるんだけどそのこの親が２人を
呼び戻してお説教されているのだと思っていると、また姉弟がやってきて
今度は「ふくよか！」「すげぇーふくよか！」と言って騒ぎ出した
逆にすごい恥ずかしかった。

いいとも春の祭典SPでてるよ！

てぇしぃかにぃ〜出てる〜

委員長「ねぇ、ちょっと私のアイデア聞いてくれるかな」
ぼく　　「はい」
委員長「学園祭の時、肛門に飾りを付けたいんだけど」
ぼく　　「えっ」
委員長「えっ」
ぼく　　「だれがですか」
委員長「もちろんあなたよ。私も手伝うけど」
ぼく　　「えっ」
委員長「まず、肛門の所に棒を立てるの。角材とかでいいかな」
ぼく　　「なにそれひどい」
委員長「えっ」
ぼく　　「えっ」
委員長「で、たくさん、いーっぱい増加」
ぼく　　「広げるってことですか」
委員長「そうね、できるだけ大きく広げれば迫力出るかもね」
ぼく　　「なにそれこわい」
委員長「えっ」
ぼく　　「そんな趣味とは知りませんでした」
委員長「なにそれ失礼ね。私だって女の子だもん。綺麗に飾りつけとかしたいわよ」
ぼく　　「えっ」
委員長「でも、本当はホンモノがいいんだけどね」
ぼく　　「なにそれやばい」
委員長「うん、予算的にヤバイからね。でも綺麗に飾りつけすればみんな喜んでくれると思うの」
ぼく　　「みんなに見せるんですか」
委員長「当たり前でしょ。『ようこそ！どうぞお入り下さい』みたいな看板も付けるわ」
ぼく　　「なにそれもやばい」
委員長「えっ」
ぼく　　「えっ」

あんまり面白くない。

名探偵コナンのオープニング曲、ブレーカーズなんだけどいい曲だと思うよ。

ヘタレプログラマーは，今日も仕事で疲れきって，遅くなって家に帰ってきた。
すると，彼の５歳になる娘がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは，１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」ヘタレプログラマーである父親はイライラして言った。
「なんだって，そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」女の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・２０ドルくらいだな。ただし残業代はタダだ」
「わあ」女の子は言った。「ねえ。パパ。私に１０ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。
「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。
それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
女の子は，黙って自分の部屋に行った。
しばらくして，父親は後悔し始めた。
少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。
たぶん，娘はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。
それに，今まで娘はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は，娘の部屋に行くと，そっとドアを開けた。
「もう，寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」女の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし，ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の１０ドルだよ」
女の子は，ベットから起きあがって，顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして，小さな手を枕の下に入れると，数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」女の子は答えた。
そして，１０ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。私，２０ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

豚「なんて美しい真珠なのかしら…」

馬｢すばらしい念仏だ‥｣

猪「え？・・・曲がれますよ(笑)」

能ある鷹「最初からクライマックスだぜ！」

魚「か・・顔が濡れて力が出ない・・・」

トンビ｢息子にDNA検査受けさせようと思う｣

寝耳「中耳炎になるからやめろ」

猿「五点接地着地法で無傷」

虎「そこは違う穴だよぉ」

泥棒｢嘘はついたことありません｣

神「困ったな、誰に頼めば・・・」

兎1「普通に」
兎2「捕まりました」

鯛｢>>海老 釣り乙｣

つい先日じぃちゃんが死んだ。
父方のじぃちゃんで親戚中わんわん泣いた。

んで昨日じぃちゃんの荷物整理してたら古い100円硬貨がドッサリ出てきたのよ。
しかも製造年が全て同じ年。
何の年か分からず困ってると親父登場で一言「・・・それ俺の生まれた年。」

その夜深夜にトイレで目覚めると居間に明かりが。
親父がむせて咳しながらタバコ吸ってんのよ。
「むせるぐらいならタバコ止めろよｗｗ」と冗談言おうとしたが言えなかった。

葬式でも涙を見せなかった親父が例の100円玉並べて泣いてんのな。
俺正直涙を全く見せない親父を冷たい人間だと思ってた。強い人間なんだと実感。
トイレなんか忘れて俺ももらい泣きしながら寝たよ。

んで今日起きたら何事もなかったかのように親父が「これ、じぃちゃんのお守りだ。」って例の100円玉くれた。
何気なく見たら親父大事そうにその100円玉財布に入れてんのな。

俺はそれで近くの自販機で小さなコーラを買った。

親父みたいな強い大人になりたいと思った

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。

猫が起きたら枕元で
「お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます」
でスタート。

猫が部屋出ようとしたら
「お待ちください、今外を確認します」
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。
「安全を確認しました、どうぞ」

廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
「危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!」と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。

吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫
満足そうな顔をして横たわる俺。
俺「爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど
あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！」

えんだぁぁーーいやぁーうぃうぃうぃらぁびゅぅーうぅうぅー
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫

さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。
至福の時です。

武者鎧が好きで金貯めて買った。付属品含めて20万也
んで届いた日の夜にすぐ装備。ｶｯｺﾖｽｗ
装着具合を確かめるために散歩してたら悪ガキ連中がタムロしてるのに出くわした。
周りは元は城の鬱蒼とした森で外灯の下にぽつんと鎧武者一人。
悪ガキ連中ダッシュダッシュ猛ダッシュｗｗｗ一人など腰砕けて匍匐前進ｗ
雰囲気を出しつつゆっくりと腰砕けに近付くと小便漏らして気絶したｗ
その後、あの森には落ち武者が出ると噂になったのは言うまでもない
今は反省してる

５歳になる娘なんてお前にはいないだろ。

お前の妄想か？　娘いたとしてもお前のこときもいから好かれないだろ。

私は小さい女の子とかからは好かれるけど。

お前って言葉使うなんて男？
小さい女の子から好かれるって、小さい女の子に限定してるのはひょっとしてロリコンw

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

このシリーズ好き

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。

「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」

飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。

「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
｢主人と同じ会社だ｣
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは｢ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ｣と言い、この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
｢その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です｣

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

近所のマンションが火事になり、女性と赤ん坊がベランダに取り残された。
「赤ん坊だけでも下に落としてキャッチさせろ!」という声が飛んだが、
当然女性は躊躇した。

そこにラグビー選手が現れ、
「大丈夫だ。俺なら確実にキャッチしてみせる」と言ったので、
女性は意を決して赤ん坊を落とした。

選手は見事キャッチし、そのまま５０ヤード走り、赤ん坊を地面に叩きつけた。

1000:名無しさんにズームイン！ :2009/05/10(日) 23:20:24.22 ID:Xa2JVpDB [sage]
１０００だったらお前らのお母さんが
全員幸せになってしまう強力な呪いがかかる

朝、モーティは朝食の後、テーブルのいつもの場所に座って新聞を読んでいた。
すると美しい女優が、常識の欠如と低脳とで有名なフットボール選手と間もなく
結婚すると伝える記事があった。

モーティは妻の方を向くと、馬鹿にしたように笑って言った。
「どうにも理解できないんだが、なんだって、とんでもない馬鹿者に限って、
　この上なく魅力的な妻をもらうのかなあ。」

すると、妻が答えた。

「あら、ありがとう、あなた」

厨房の頃短気で喧嘩にあけくれてた。
そもそものきっかけは入学してすぐに隣の席のやつが
イジメられはじめてそれを助けようとしたことだ。
中2病全開だった俺は「フッ・・おいおい、いじめなんてダセーことしてんじゃねーよｗ」
とクールにしていたが「お前もやれ」みたいな空気になってムカついたので
リーダー格のやつとタイマン。ワンパンチで秒殺される。
しばらく大人しくしてたが俺が喧嘩激弱だとののしってきたそのリーダー格の
やつの腰ぎんちゃくにキレてタイマン。途中でいろいろ痛くなって俺が泣いたので終了。
中２は特にひどかった。不良っぽいやつが増えてきて俺のクラスメートにも
手を出してくるので、「フッ・・俺のクラスメートになにしてんだ？正気か？」と
不良の溜まり場に助けにいくと「何お前？正気か？」と言われキレて1対５で喧嘩。
もちろん秒殺され、それ以来不良グループに目をつけられる。
1ヶ月ほど大人しくしてたが、会うたびにからかってくる不良グループにさすがに
堪忍袋の緒が切れ、廊下ですれちがいざまにからかってきたやつのむなぐらをいきなりつかんで
「いい加減にしろよ？コラ」とすごんだらボコボコにされる。
このループから脱出するにはリーダー格のやつをヤるしかない、と空手習ったり体を鍛え、
3ヶ月の修行を終え不良の溜まり場に殴りこみ。
「ここで一番強い奴だせ」と言うと一番弱いやつが「てめえしつけんだよ！」と
調子にのってきたので相手にしてやるが意外に強く泣いて許してもらう。
そんなことを繰り返しているうちに「お前もういいよ」みたいになって変にうちとける。
相変わらず中２病で無駄に正義感が強く、街中で他の中学と不良グループが喧嘩に
なっているのを見て助太刀にいってボコボコにされたり、いろいろあった。
中学校戦績36戦0勝36敗。
俺ほど喧嘩の弱い奴もいないが俺ほど喧嘩したやつもいない、とある意味伝説になった。

彼女とHしていたら彼女が「ナメナメシテー」ってうるさいから

俺はマッサージ機を手に取り彼女の股間ににマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ファー…モット…モット…」ってなった。
マッサージ機を強にしたら「ア゛ァーーーイ゛ィーイ゛ィーヒギィィィーワァァァオーーー!!」って
いきなり叫び出してVIPに貼られてたAV女優がひょういした彼女になったのだ。

目と耳を大乱舞させ、ものすごい速度で前後運動をする彼女。
悪夢はとまらず彼女は「ア゛ァーーーイ゛ィーイ゛ィーヒギィィィーワァァァオーーー!!」ってなった。
しばらくそのままループし、ついに彼女が「ヘギョミツ」と言って白目を剥いて気絶した。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップした
ら
「モルスァ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

今、僕たちは幸せです

堂本剛と草なぎ剛の見分け方

　　　　　　　　　　 硝子の少年だったのが堂本　全裸の中年になったのが草なぎ
　 　 　 　 　 　 　 雨が踊るバスストップが堂本　亀が踊るポリスストップが草なぎ
　 　 　 　 　 　 愛されるより愛したいのが堂本　逮捕されるくらい出したいのが草なぎ
　　 　 　 　 波はジェットコースターなのが堂本　人生がジェットコースターなのが草なぎ
　 　 　 　 　 　 全部抱きしめてと歌うのが堂本　全裸だしきめぇと言われるのが草なぎ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 夏の王様が堂本　裸の王様が草なぎ
　　　　　 　 　 　 やる気まんまんソングが堂本　出す気ちんちん全裸が草なぎ
　　　　　　　 　 HEY!みんな元気かい？が堂本　一人で元気だったのが草なぎ
　　　　 　 　 　 街でソロデビューしたのが堂本　街でソロでビューしたのが草なぎ
　　　　　　　 エンドリケリ☆エンドリケリが堂本　ゼンラオドリ☆チンコブラリが草剪
　　　　　　　　　　金田一少年の事件簿が堂本　金出し中年のオチンポが草なぎ
　　　　　　　じっちゃんの名にかけたのが堂本　実際にナニ出したのが草なぎ
　 　 　 　 　 　 　 　 　 犯人はお前だ！が堂本　犯人は私です！が草なぎ
　　　　　　 　 　 愛犬ロシナンテの災難が堂本　体面失って災難が草なぎ
　　　　　　　　　　　 　 ３３分もたせるのが堂本　３４歳でもたなくなったのが草なぎ
　　 　 　 　 　 正直しんどいに出てるのが堂本　公園でちんこ出てるのが草なぎ
　　　　　 　 　 　 堂本ブラザーズバンドが堂本　堂々とぶらぶらバンザイ＼(^O^)／が草なぎ
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 服が異様なのが堂本　服が不要なのが草なぎ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 光一の相方が堂本　公園でアイタタが草なぎ
　　　　　　　　　 　 地デジでも見れるのが堂本　地デジでも見れなくなったのが草なぎ
　　　 　 　 　 歌が上手いと言われるのが堂本　メシがうまいと言われるのが草なぎ

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

359 名無しさん＠そうだドライブへ行こう: 2009/02/18(水) 01:30:40 ID:AZbu17vY0

JA山形マジ切れｗｗ

Q.お米のねだんを、もっと安くできないの？

A.こんな質問が出るところを見ると、君はお米のねだんが高いと思っているのかな？　
それじゃ、みなさんにぎゃくに質問です。
まずお米のねだんですが、庄内平野でつくられいている代表的な品種「はえぬき」で考えてみます。
ごはん１杯のお米の量は、精米（せいまい）でおおよそ 60グラムくらいとされていますが、
今のはえぬきの市場価格はだいたい10キログラム（ 10,000グラム）で4,600円ですから、
ごはん１杯は、4,600円÷10,000グラム×60グラム＝27.6円となります。
みなさんがごはんを毎日何杯おかわりするか知らないけど、２杯食べても約55.2円です。
これに対して、たとえば缶入りコカ・コーラ１本は 120円ですが、
みなさんは、これとくらべてお米は高いと思いますか、それとも安いと思いますか？
ポテトチップスは、定価が１袋140円くらいですが、これとくらべてお米は高いと思いますか、
それとも安いと思いますか？　
喫茶店で飲むコーヒーは１杯400〜500円しますが、これとくらべてお米は高いと思いますか、
それとも安いと思いますか？　
ＳＭＡＰやＫｉｎｋｉ−Ｋｉｄｓ、宇多田ヒカルさんのＣＤは、１枚 3,000円くらいしますが、これとくらべて
お米は高いと思いますか、それとも安いと思いますか？

友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った

駅のホームにて

酔っぱらって妙なテンションになってた俺は
おもむろにその場で構えをとって
「波動拳！！」
そしたら向かいのホームにいた見知らぬ男が
「う〜わ〜！」と吹っ飛んだ
すると、その隣にいた男が高らかに
「ＫＯ！！」
そしてこちらを指さして
「ＹＯＵ　ＷＩＮ！！」
更には
「ラウンド２　ファイッ！！」
その声に吹っ飛んだ男が跳ね起きる
こちらも第２射を放とうとした瞬間、電車が来た
乗り込んだ時に、騒音に混じって微かに
「ドロー！」の声が聞こえた

6:名無しでいいとも！ :2009/06/14(日) 09:17:26.72 ID:0RBul4jQ
ピッコロ『な…情けない話しだぜ…ピッコロ大魔王ともあろうものが…ガキを庇っちまうなんてよ…
最低だ。悟飯…俺とまともにしゃべってくれたのは…お前だけだった…貴様といたこの一年…悪くなかったぜ…死ぬなよ…悟飯…』

876:名無しの心子知らず :2009/06/10(水) 09:43:11 ID:4esYxv2D [sage]
涙の数だけ強くなれるよ

877:名無しの心子知らず :2009/06/10(水) 09:57:56 ID:KTaxqIta [sage]
アスファルトを裂く花のように

878:名無しの心子知らず :2009/06/10(水) 10:04:12 ID:bm1vS6cT [sage]
強すぎじゃねえかそりゃ

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野比「くそったれ！捨て犬の気分さ！」

ドラ「どうした、ノビ？ハニーにおあずけでも食らったかい？」

野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」

ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った（笑） いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね？」

野比「なぜだい！？親友だろう？」

ドラ「平和なコーヒーブレイクをブチ壊すのが親友！？冗談だろ！？」

野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きも アイツに奪われてしまったしね・・・」

ドラ「もう一度言ってみろ」

野比「ドラ焼・・・」

ドラ「ファック！！」

野比「YEAH！そうこなくちゃ！」

ドラ「あのクソ野郎！！このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ！」

車内放送
車掌｢おい、今日○○(たぶん飲み屋の名前？)行こうぜ？｣
運転手｢いいね｣

車内の乗客ポカーン

車掌｢おい、マリちゃんも呼ぼうぜエヘヘヘ｣
運転手｢おっいいねエヘヘヘ…あっ!!｣
ブツッって切れた

乗客みな耳を疑う

30秒後
車掌｢大変失礼致しました
わたくし春の陽気で浮かれてしまい、大っ変申し訳ございませんでした｣
｢今後このような事が無いよう職務に励み、プライベートは仕事に持ち込みません｣
って。

あまりに正直過ぎて車内みんなで笑ったｗ
したらおっさんが車掌室の方向に向かって
｢頑張ってマリちゃん落とせやー！｣
ってデカい声で言ったから車内大爆笑ｗｗｗ
幸せ電車だったよｗ

先日ﾎｰﾑｾﾝﾀｰに行ったときの事｡
私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた｡
で､5才ぐらいの男の子が､ﾍﾟﾝでﾀｯﾁすると国名を読み上げる地球儀を
えらく気に入ったらしく､しばらくﾀｯﾁしまくっていた｡
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ〜ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ…(高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』
と､にわかDJのようなことをし始めた｡
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもﾂﾎﾞにはまったらしく､
『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末｡
私もその父親の笑い方と､子供の見事なDJっぷりに肩ﾌﾟﾙﾌﾟﾙさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行｡
そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち−ん!!』と､今度は嬉しそうに叫びだした｡
父親は､慌てて取り上げようとしたが､それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち−ん!!ﾆﾎﾝ(日本)…ﾊﾟﾊﾟと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら､ それに気付いたのか
父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った｡

「あぁ……俺…疲れてるんだなぁ……」って思った時

11 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/01/14(月) 22:48:30.06 ID:uBlLCIApO
眼鏡したままサングラスしようとした時(目は４つもない)

16 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/01/14(月) 22:49:53.89 ID:SJ+eHbnhO
>>11
括弧の中いらねーからｗｗｗｗｗｗ

27 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/01/14(月) 22:52:30.56 ID:cqq4p2ZyO
>>11
何かジワジワくるｗｗｗｗｗ

:2009/07/04(土) 01:50:02.26 ID:Iuj5gpfF0
棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww

1 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
2 名前： 書初め(樹木希林) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
棒だろ
3 名前： 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
棒だよな
4 名前： 猪(カビ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
棒じゃん
5 名前： 初夢(ろうそく熱い) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
棒でしょ
6 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
ハッパじゃないよwwwwwwwカエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
7 名前： 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
棒だっていってんだろ
8 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
カエルじゃないよwwwwwwwwwアヒルだよwwwwwwwwwwwwww
9 名前： VIP皇帝 投稿日： 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
棒じゃねーのか
10 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
ごめん棒だったわ
俺どうにかしてた

墓場まで持っていくつもりだった話　10墓目

139 ：本当にあった怖い名無し ：2009/07/12(日) 16:56:23 ID:Awd/fi610
今日がおばあちゃんの命日だと思い出したので、久々に墓参りに行こうと思った。
そんなに遠くないし、いい天気で暖かかったので歩いて向かった。
途中のコンビニで供え物におばあちゃんの好物だったポカリスエットを買った。
しばらく歩いてたんだけど、すごくのどが渇いて我慢できなくなったので
思わずその場でポカリスエットを一気に飲みほしてしまった。


140 ：本当にあった怖い名無し ：2009/07/12(日) 18:47:19 ID:Elros4LuO
墓場まで持ってくつもりだった話
スレ違いではない

237 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2009/07/09(木) 13:15:19 ID:l4fpUxVw
>>211
亀だけど、浴衣で一人花火大会はほんと気をつけてね。
祭りでうかれてる奴や酒が入って気が大きくなる奴もいるし、
歩くのが遅い浴衣の子は特に狙われやすいからね。
老婆心ごめん。

239 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2009/07/09(木) 14:45:13 ID:jR3uoMUp
>>237
亀がしゃべった！

240 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2009/07/09(木) 14:46:28 ID:ie0/m/oh
>>239
しかも老婆！亀の老婆！

14:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2009/07/21(火) 17:34:36.69 ID:VAFbL3m50
夢中でーｗｗｗｗｗ頑張る君ーへーｗｗｗｗｗｗエールボーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

264:学生さんは名前がない :2009/07/19(日) 23:29:09 ID:g3K4iZxn0
くまの子見てやがったかくれんぼ…くそったれ！
お尻を出した子…お前がNo.1だ…！
夕焼けこやけで勝負はまた明日だカカロット！！
悪くない…悪くない気分だぜ…人間も悪くない…
居心地のいい地球も好きになってきてしまった…
美味しいおやつに、ほかほかごはん…フンッ
子どもの帰りを待っていやがる…頭にくるヤローだぜ…
さっさと家に帰りやがれ！早くしろ！間に合わなくなっても知らんぞー！
でんでんでんぐり返ってバイバイバ……よけろナッパァァァァァー！！

22:あなぽっこら@10◆ALICE.5e.M :2009/07/29(水) 10:36:07 ID:r4AkB1zy0
俺が昔小学4年生で読んだ話だけど
夜のび太が寝ていたらトイレに行きたくなってトイレに向かってたら電話が鳴って
とってみると雑音ばかりで聞きにくかったけど「2日・・ど・・（ザーー）・・・つかうな！」と声が聞こえた
怖くてこれは夢だよねみたいな感じで無かったことに。
その2日後のび太がしずかちゃん家に遊びに行くからドラえもんにどこでもドアを
貸してもらったけど着いた先は何もない真っ白な空間。
その瞬間ドラえもんが真っ青になってどこでもドアが壊れたのかも・・・と言って
ドアを開けてみるがその向こうは同じ白い空間。ドラえもんが
タイムでんわを出して２日前の自分達に助けを呼ぼうとしたら急に周りが暗くなって
ドラえもんが叫ぶ声が聞こえてのび太が手探りでドラえもんを探すけど見つかったのは
タイムでんわだけ。ちょうど過去に繋がってたけど雑音で何も聞こえない。のび太が
「２日後どこでもドアを使うな」って叫んで終わりだったはず。

柿ピーとのりピーの違い

お菓子が柿ピー　おかしいのがのりピー
辛いのが柿ピー　辛いのがのりピー
酒のつまみに出されるのが柿ピー　サツにつまみ出されるのがのりピー
病み付きになるのが柿ピー　病み付きになってるのがのりピー
カリっとしてるのがかきぴー　ラリっとしてるのがのりピー
値段が安そうなのが柿ピー　旦那が高相なのがのりピー
菓子として売れたのが柿ピー　歌手として売れたのがのりピー
商いで売ってるのが柿ピー　飽きないで打ってるのがのりピー
お酒に欠かせないのが柿ピー　クスリが欠かせないのがのりピー
ピーナッツと一緒にパクッとされるのが柿ピー　旦那と一緒にパクられるのがのりピー
無性に食いたくなるのが柿ピー　務所に行きたくないのがノリピー
食べやすいように小分けに包装してあるのが柿ピー　旅しやすいように子と別れ逃走しているのがのりピー
新潟に工場があるのが柿ピー　逃げ方に定評があるのがのりピー
人気があって愛され続けてるのが柿ピー　人気のないところで逃げ続けたのがのりピー
しけるとマズイのが柿ピー　調べられるとマズイのがのりピー
みんなで食べるのが柿ピー　みんなで捜したのがノリピー
品質検査に頑固なまでにこだわるのが柿ピー　尿検査を断固として断るのがのりピー
食うのが柿ピー　吸うのがノリピー
あられが柿ピー　あられもないのがのりぴー
秘密は黄金バランスなのが柿ピー　秘密の逃亡バカンスなのがのりピー

事件発生　　 http://nukoup.nukos.net/img/9683.jpg
逃亡　　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9684.jpg
目撃者　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9685.jpg
売人 　　　　http://nukoup.nukos.net/img/38006.jpg
中毒患者 　　http://nukoup.nukos.net/img/38007.jpg
聞き込み　 　http://nukoup.nukos.net/img/37994.jpg
張り込み　　 http://nukoup.nukos.net/img/9686.jpg
潜入捜査 　　http://nukoup.nukos.net/img/38004.jpg
捜査会議　 　http://nukoup.nukos.net/img/38005.jpg
狙撃 　　　　http://nukoup.nukos.net/img/38001.jpg
格闘　　　 　http://nukoup.nukos.net/img/38002.jpg
身柄拘束　 　http://nukoup.nukos.net/img/38008.jpg
取調べ　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9688.jpg
反省　　　 　http://nukoup.nukos.net/img/37993.jpg
投獄　　　　 http://nukoup.nukos.net/img/9689.jpg
事件解決　　 http://nukoup.nukos.net/img/9690.jpg

慰め http://nukoup.nukos.net/img/38037.jpg ←new!!

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

あと１０分ほどで真夜中になるという時間帯に、私は特急電車に乗っていた。
やがて、途中の駅で一人の男が乗り込んできた。
その男は、電車のドアが閉まると、突然我に返ったように乗客の顔を見回し始めた。
「すみません。あなたの年齢は２８歳ですか？」
男が私に話しかけてきた。
「そうですが、どうしてわかったんですか」
私が聞き返しても、男は無視して、また別の人に話しかけた。
「あなたの年齢は４５歳ですか？」
「そうですけど……」
「あなたは６２歳ですね？」
「どうしてわかったんだ？」
そんなやり取りを繰り返していく。
どうやら、その男には、顔を見ただけで年齢を当てる特殊能力があるらしい。
次の停車駅までは、まだ１５分以上ある。
私を含め、乗客たちは全員その男に注目し始めた。
「あなたは５０歳ですね？」
「そうですが、あと５分で日付が変わったら、５１歳になるんですよ」
最後に質問された女性は、笑顔でそう答えた。
年齢を当てていた男の顔が、その途端に青くなった。
「凄いですね。百発百中じゃないですか」
私は男に話しかけた。
すると、男は青い顔を私に向け、こう言った。

「・・・私が見えてるのはあなた方の寿命です」

前に深夜ドライブしてたらHな気持ちになったから、彼女に服脱げって言ったんだよ。

彼女は助手席で全裸。で、フェラしてもらったら気持ちよくて運転ミスってしまって、車は大破。
彼女は全裸で投げ出されたけど、たまたま芝生だったからケガしなかった。

俺も無事だったけど、運転席側がちょっと潰れて、出られなくなっちゃって。
見たらちょっと先に深夜営業のガソリンスタンドがあったから彼女に助けを呼びに行ってくれと頼んだ。
でも彼女の服もひしゃげた車の中だから取り出せない。

俺はかろうじて靴を片方だけ脱ぐことができたから、それでマンコ隠して行ってきてくれと頼んだ。
彼女は渋々靴でマンコだけ隠してガソリンスタンドに行ったんだよ。

「すみません、彼が出てこられなくなっちゃったんです・・・」と恥ずかしそうに言ったら、
おっさんの店員が驚きながら彼女の股間の靴を見て、こう言ったんだよ。

「そこまで入っちゃったら俺には無理だな」

なんでＢ型の恋愛とか家庭邪魔してんのお前？

412 Trader＠Live! sage New! 2009/09/11(金) 06:39:06 ID:B5zWO6M4
プロポーズのつもりで、「卒業したら一緒に相撲」って送ってしまったことある。
彼女からは「どすこい」ってレスがきた。

全然関係ないんだけどさ、バイト先に西川笑子ちゃんってのが居てさ、
もう一人西川さんってのがいるから、笑子ちゃんのネームプレートが
西川(笑)なんだよね。

笑

大学の時半年付き合っていた彼氏から別れ話を切り出された。
ファミレスで話してて最初は小声で「別れよう」「いや別れたくない」と言い合ってたけど
あんまり彼が淡々と私のダメなところを挙げていくので
悲しいのと悔しいので興奮してしまってソファーの上に立ちあがって
「そんな理由で別れるのおかしいでしょ！！」と声を荒げてしまった
彼氏は焦りながら「おい！座れよ！」と小声で注意してきたけど
あたりを見回しながら「みなさんからもおかしいって言って下さいよ！！」と叫んだ。
他のお客さんは10人くらいいたと思うけど彼氏も含め全員( ﾟдﾟ )って顔でこっちみてた。
私もその時点で自分の異常さに気付いてもうパニックになり

「ねえ！みなさんもおかしいって言ってくださいよ！さあ！エビバディセイッ！」と叫んだ

その瞬間、隣のおじさんがコーヒー吹き出して、彼氏は走って店から出ていった。
もちろん彼氏とは別れた。

>>269
そんな事されたら別れるわけにゃいかんな

ふりかけ
中学の時、授業中にふと下を見ると、
使用済みのふりかけの小袋が落ちてた。
深く考えずに拾い上げて、後ろの席の子にさも大事そうに
小声で「これ回して」って頼んだら、
そのまま列を越えてどんどん回り始めた。
「みんな乗ってくれるもんだなあ」と思ってたら、
突然先生が「はい、そこの伝言板！」って鬼の首を取ったように叫んで、
その時回って来てた子を立たせて「読んでみろ！」と。
その子は立ち上がって一言、「かつおふりかけ」。
あの時の先生の狐につままれたような顔は忘れられません。

334 ：本当にあった怖い名無し [] ：2009/01/24(土) 02:45:36 ID:mKuahC1OO
>>303亀だけど、単にコンビニ弁当とか作る工場で働いてるだけでしょ。
ベルトコンベアで流れてくる弁当箱に飯やらおかずやら詰めるやつ。
普通に正社員であるぞ。

335 ：本当にあった怖い名無し [] ：2009/01/24(土) 02:52:41 ID:uAThG5xb0
>>334
ウサギだけど俺が寝てる間にレースに勝ったからって調子に乗るな

336 ：本当にあった怖い名無し [↓] ：2009/01/24(土) 03:01:11 ID:ufpVkAVx0
>>334
猫だけど、ベルトコンベアについじゃれついてしまい、毎日数個の弁当を
廃棄処分にしてるのは会社に秘密だ。

337 ：本当にあった怖い名無し [↓] ：2009/01/24(土) 03:22:19 ID:ys7gbsV40
>>334
鶴だけど、いい加減死ね

341 ：本当にあった怖い名無し [↓] ：2009/01/24(土) 04:02:36 ID:zP1mg5dPO
>>334
俺だけど、ちょっと事故しちゃって100万程振込んで欲しいんだけど…

345 ：本当にあった怖い名無し [] ：2009/01/24(土) 05:43:07 ID:bBLb9UJ20
>>334
ガチホモだけど、やらないか？

今日は快晴で夏らしい日ですね。

非常に暑かったので、肩紐の細いタンクトップに短いスパッツを履いて、
その上に大きめのエプロンを着て、灼熱の台所でパンを焼いておりました。

チャイムが鳴ったので、パン生地を放り出してドアを開けると、十代後半と思しき佐川お兄さんが、
「見てはいけないものをしまった！！！」
という表情をして、お持ちになっていた段ボールで咄嗟に顔を隠しました。
正面から見た感じだと、タンクトップとスパッツがエプロンで隠れてて、
裸にエプロンを着けただけに見えたんでしょうね。

「いけない！このままじゃ、汗だくで、息を荒げ、手を何かのパウダーだらけにし、 裸エプロンで飛び出すふしだらな女に思われてしまう！」
と判断した賢い私は、
「あ、違うんです、これは！」
と、エプロンの胸元をめくってタンクトップを見せて己の正当性を主張しようとし、勢い余って、エプロンごとタンクトップをめくって、右乳首を迅速に見せつけました。
痴女です。立派なものです。

そのあとはもう、パニックになって発狂してしまい、「着てるんです！着てるんです！ほらほら！」
と叫びつつ万歳をして何度も回転し（服を見せるために）、佐川お兄さんも混乱して 「分かりました！お客様着てます！着てます！」
と叫び、阿鼻叫喚。もうなにがなんだか…。

今すぐ嵐が来て、雷が落ちないかと、心から願ってます。
あと届け物は田舎からの枇杷でした。パンも上手に焼けました。
美味しかったです。

何でさぁ、いっつもエロっぽい路線　なの？

私普通の女の子っぽい人ですよ。

私の乳首ってそんなにかわいい？

（笑）

:2009/09/26(土) 16:06:24.87 ID:t2CbYezI0 [sage]
結婚4ヶ月
俺嫁共に25
何せ会ってから7年、付き合い始めて結婚まで2ヶ月だったので距離がまんま友人。
嫁超強い。超ヤバい。空手3段。
俺超嫁に弱い。同じ空手3段。でも嫁に弱い。真面目に愛してるって結婚してから言ってない。照れる。恥ずかしい。
飯食ったあとにセガールの映画見てる嫁に言ってみた。

俺「超愛してる」
嫁「……」
俺「愛してるよ、嫁」
嫁「るせーセガール様がかっこいいんだよ黙ってろ」
俺「………」
嫁「……」
俺(´・ω・｀)
嫁「……」
俺(´；ω；｀)
嫁「よし、もっかい言って」
俺「愛してる……大好き…」
嫁「そっか（ﾆｺ!　もっかい言って！」
俺「愛してる……大好き…(´；ω；｀)嫁超好き。大好き。可愛い。世界一」
嫁「あたしも！」

やっぱ嫁世界一かわいい。後ろ回し蹴りだって受け止めちゃう。嫁愛してる！

:2009/09/26(土) 11:33:52.66 ID:hve5bNWm0 [sage]
142 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2009/08/28(金) 17:37:05 ID:PAs6y7iQ
そんな悪いヤツには見えないが
http://nuko.run.buttobi.net/ho/up353.jpg

昨日初めて彼女の家に行くことになった。
彼女は「今日親が帰ってこない」と言っていた。
今まで交わりをしていない俺は今日が決選の時だと思い、家に上がった。
しかし、コンドームを準備してないことがわかり、「ちょっと待ってて」と彼女に言って一度家を出たんだ。
幸い、彼女のマンションの１階には薬局が入ってた。
そこで例の物をレジに持ってくと、薬局のオヤジが「兄ちゃん頑張れよ〜、オトコを見せてこいョ」と俺を軽くからかわれた。俺は笑ってごまかした。
買い物が済んで彼女の家に戻ると、彼女に「ごめん、今日もうすぐ親帰ってくる。」と言われた。
俺は今日は諦めようと思ったが、一応彼女の親にだけ挨拶だけしておこうと思い、待つことにした。
10分くらい経って、彼女の親が帰ってきた。


下　の　薬　局　の　オ　ヤ　ジ　だ　っ　た

ｈ

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

１０年前の思い出だ。この後の怒号は今でも夢に見る。

999 名無しステーション 2009/10/07(水) 19:16:03.65 ID:rpldyf89
999なら1000の書き込みは無効ｗｗ

1000 名無しステーション 2009/10/07(水) 19:16:04.29 ID:c2N1ZfAw
>>1000の家大爆発

140 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/10/13(火) 14:13:33.71 ID:7P9ATrIv0
16 ：イラストに騙された名無しさん：2009/05/27(水) 15:51:44 ID:lVc4f636
俺の学校、候補二人いたが演説で「みんな早く帰りたいと思うから演説しません。清き一票を」
と言った奴が選ばれた
あれは真面目に演説したもう一人の奴がカワウソだった

17 ：イラストに騙された名無しさん：2009/05/27(水) 16:34:22 ID:VUxsyKSx
俺ならそのカワウソに入れるぞ

18 ：イラストに騙された名無しさん：2009/05/27(水) 16:42:38 ID:Ai8cy6Xt
カワウソが立候補して真面目に演説とかしたら入れるしかないな

19 ：イラストに騙された名無しさん：2009/05/27(水) 16:45:39 ID:v7pW8CZf
もしかしてそのカワウソって槍で男子中学生を突いたりしないか？

20 ：イラストに騙された名無しさん：2009/05/27(水) 17:18:07 ID:8GM/2qdt
カワウソの人気に嫉妬www

ワラっちったので
age

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。

先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

素敵なコピペ大会age

姉「フフフ・・・お主良い体をしておるのう。」
姉「嫌！お止め下さいお代官様・・・」
姉「よいではないかよいではないか。ほほうこんなにもぷるんぷるんしておる。たまらんわい。」

姉「いやです・・・私には許嫁が・・・」
姉「ええぃ女々しい奴！おとなしく我がものになるがよ・・」
ガタッ
姉「！！！」
俺「・・・・・・(‘A`;)」
姉「・・・見た？」
俺「・・・・いや」

姉ちゃんプリンとしゃべってました。

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります

とか言われた、こわい

中学生の時、島根に里帰りをした。
テレビを付けると「パカラッパカラッパカラッ・・・暴れん坊将軍ッ！チャチャチャチャ?♪」と暴れん坊将軍の
再放送がちょうど始まったところだった。ヒマなので当然視聴。で１時間後、無事終了。
だが、島根は並の地方とは一味違った。
「パカラッパカラッパカラッ・・・暴れん坊将軍ッ・・・！チャチャチャチャ?♪」
・・・なんと暴れん坊将軍の再放送が始まったのである！
おお田舎！何たる田舎！そう思いながらボクは惰性で最後まで見てしまった・・・
だが島根は並の田舎とは一味違った・・・暴れん坊将軍が終わった後、ボクは信じられないモノを見たんだ・・・

「パカラッパカラッパカラッ・・・暴れん坊将軍！チャチャチャチャ?♪」

吉宗、島根で暴れすぎ。

ロールスロイスの技術者は、
旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。

この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、
破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、
制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。

驚いたアメリカの技術者たちは、
悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

338 名無し三等兵 2009/10/26(月) 15:56:40 ID:iGmFEsNn
一方、ロシアは解凍したチキンが凍ってた

今回は１１月２７日に行われた竹田慶介被告人（逮捕当時２７）の裁判傍聴記。罪名は、公然わいせつ。
路上で下半身を露出したとして、学習塾経営者が逮捕された事件です。

逮捕時は「見せる相手は、中学生ぐらいであれば男子でも女子でもよく、驚く顔が見たかった。登下校の
時間帯を狙って、平成１８年頃から年６０〜８０回ぐらいやっていた」と容疑を認めたということで、大きく報じられましたね。
逮捕容疑は９月２８日午前８時１５分頃、豊島区の路上でズボンをおろして下半身を露出し、通りかかった
男子中学生３人に見せたというもの。
調べによると小学生から高校生を対象にした塾を経営し、自身が教壇に立っていた。９月下旬に、男子中学生や
保護者から「通学時間帯に、下半身を出している男がいる」と警察に相談があり、警視庁が警戒していた中での犯行だった。

調べに対し、男子中学生は「前にもおじさん（被告人）がチンポを見せていた。怖かった」「１３回くらい見ている」と、
度重なる被害に恐怖を感じていると述べているらしい。被告人は調べに対し「今年だけで８０回くらいやった。
チンポを出すと“やった”という達成感がありました」と述べているそうな。
http://www5.nikkansports.com/general/asozan/88774.html
(以下、変態の奥さんの供述とか色々出てきます)

月並み？だが、自分が養子だった事。
高校の修学旅行でパスポートが必要になり、戸籍謄本を取った時に愕然とした。
その日は何も手に付かず、夕飯で両親が揃った時、思い切って問いただした。

最初は鳩が豆鉄砲食らったような顔をしてた父が、みるみる目と口を開いていき。
「忘れてた！！」
今度は私が豆鉄砲を食らいました。

結婚当時、子宝に恵まれず、まだ赤ん坊だった私を施設から引き取った事。
年頃になったら説明しなきゃいけないなあ…と思いつつ、3人で生活している内に
養子という意識も薄れ、私が中学生になった頃にはすっかり頭から抜け落ちていた事。

「いや、小学校卒業した時に説明するかどうか悩んだ記憶があるから、それまでは覚えてたんだよ」
などとしどろもどろで言い訳する両親を見てると、ああ、二人は間違いなく私の両親なんだなあと
思えて、なんだか泣き笑いになってしまった。

あれから10年近く経つけど、私たちの関係に変わりはない。
今日が両親の結婚記念日だったので、ふと思い出した。

小学校時代
髪をストレートにする秘訣は熱いお湯に付けた後乾かさずに寝ることだ

と友人に教えた。
次の日獅子舞みたいな髪形の友人が登校して来た。

彼女は些細な嘘にもよくだまされてくれた。


中学時代
弁当のメニューではゆで卵が好きだという友人に
手軽にゆで卵を作る方法としてレンジでチンをすすめた。
次の日に鬼のような顔で叱られた。
実にイジり甲斐のある性格だった。


高校時代
何度も古文の活用変化の同じ場所でつまづく俺をみかねた彼女は
急に耳が悪くなった俺のために教室内で何度も大声で｢あなる｣を連呼した。
テストは俺のほうが点数がよかった。

自分のことのように喜ぶ彼女に今度は俺がアナルについて口頭で詳しく教授した。
しばらく口を利いてくれなくなったが。


今日
俺と住居、苗字を同じくすればいかに幸福になれるかについて彼女に熱弁を振るった。
彼女は今回も俺の口車に乗ってくれた。今、笑顔が直らない。

・これは正規なマニフェストではない！
・ブレではなく、進化だ！
・自分も世襲だが、大目に見て欲しい！
・給油活動休止を公約に入れない！→入れる！→やっぱ入れない！
・『夢物語』を現実にするのが民主党政権だ！
・簡単に筋を曲げる政治家に未来を託せるかどうかが、一つの争点だ！
・マニフェストの実現にこだわるのは国民に失礼。柔軟に考える工夫が必要だ！
・「名護市長選の結果を見極めたい」→「市長選の後と言っているつもりはない」
・首相官邸が官僚に答弁づくりを指示　→　鳩山「そんな指示はしていない」　→　官房長官「しましたよ」　→　鳩山「え？」
・「天下り、渡りを全面禁止する！」　→わずか1日で撤回
・偽装献金について「私がしたわけでない」
・ 「うん、わたくしは、おー、資産とか、おー、えー、その、おー、問われる、うー、おー、」
・「恵まれた家庭に育ったから申告漏れしてしまった」
・「責任の取り方を勉強してまいります」
・「強行採決というより審議拒否だ。審議拒否みたいなこと、お互いにやるべきではない」
・「さきの通常国会で安倍自公政権は、数におごり強行採決を繰り返して、議会制民主政治を危うくしました」
・「数に驕った強行採決は国民を愚弄する行為で政権の末期症状。議会制民主政治を危うくする」
・「無駄削減でマニフェストの実現は可能だ！」 ⇒ 財務相にマニフェスト見直しを指示
・｢１ヶ月間を数日間切れば杓子定規でだめだと言うことが、果たして国際的な親善の意味で正しいことなのか｣→1995年に鳩山由紀夫も参加した自社さ政権が決定
・「公約を果たせなくても仕方ない」

http://www.snootypaws.com.au/blog/wp-content/uploads/2007/12/fox-hunt.jpg
894:フェルトペン(catv?) :2009/12/28(月) 03:13:52.22 ID:XlzJWPwy
http://img.2ch.net/ico/anime_charhan01.gif
>>892
最初わからなかったけどじわじわくる。
フォックスハンティングの犬の中に

261 ：本当にあった怖い名無し：2010/01/24(日) 23:48:21 ID:AO+i/663O
１人の男が、雪山で遭難した時のことだ。
あてもなく歩きつづけていた男は、やがて猛吹雪の中で１軒の山小屋を見つける。
男は荒れ狂う吹雪から身を守るために、山小屋の中へと入っていった。
ところが、その山小屋は長い間使用されていないようで、中には暖をとれるような物がなにも見当たらない。
夜になるにつれ気温はどんどん下がっていく。
もし眠ったら凍死してしまうだろう。
男は体を温めるためと眠気を覚ますために運動をすることにした。
まず山小屋の4隅に一人ずつ立つ。
そして最初の一人がとなりの角へ走りそこにいる人にタッチする。
そしてタッチされた人は次の角へ走りタッチ、そしてタッチされた人が次の角へ・・・
明かりもささぬ山小屋の暗闇の中、彼らは朝になるまでこれを繰り返しつづけた。
その翌日、小屋に訪れた救助隊員によって男は助け出され、無事に下山をした。
しかし男あることには気づいてしまった。



262 ：本当にあった怖い名無し：2010/01/24(日) 23:53:34 ID:S2J7Tvbm0
山小屋が円柱状だったことに・・・

ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org605624.jpg

tes

弁当温めてもらってる間にすること

17 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします2008/08/24(日) 16:30:03.03 ID:UIgEFT7H0
後ろに並んでる人に『あそこで温めてる弁当俺のなんすよｗｗ』って自慢する

いっつも窓のとこに座って本を読んでるM君ってのがいた
ある日、男子がプロレスゴッコをしてる時に思いっきりMに激突
M君２階から落下、クラスの中はやべぇやべぇって泣き出す女子もいた
おそるおそる窓から覗いて見ると、そこには体操座りで何事もなかったかのように本を読むM君が
下が花壇だったから土が軟らかかったっていうのもあったが、やっぱりM君すげぇ

体育の時間に先生が説明してるときに、
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、
「何だと思う？これね、ﾐｷﾌﾟﾙｰﾝの苗木。」

吹き出した俺は、先生にﾎﾞｰﾄﾞの角で殴られた。

test

:2010/06/13(日) 16:55:00.50 ID:Hp/CLveDO
105 円以内で一番満足出来るお菓子

1 名前：びぷます 投稿日：2007/12/15(土) 16:57:41.75 ID:HPIO0w/rO
50円＋50円等の組み合わせでもおｋ
俺はウエハース


2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:58:26.07 ID:jz6X144K0
うまい棒*10
俺は人間


4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2007/12/15(土) 16:59:48.22 ID:KD314eP30
>>2のせいで>>1がウエハースにしか見えなくなってきた

test

264:名無し曰く、 :2009/10/06(火) 15:33:38 ID:8vKlv7+2 [sage]
先週は僕の誕生日だった。
その日の朝はあまり気分が優れなかった。妻はやさしく「誕生日おめでとう」と声をかけてくれるだろうか、
プレゼントを何かもらえるかな、なんて期待をしつつ、朝食をとるため階段を降りた。
だけど妻は「誕生日おめでとう」どころか、「おはよう」さえ言わなかった。
これが結婚ってやつだなと思った。でもきっと子供たちなら覚えてくれているだろう。
しかし子供たちは朝食の間、何ひとつ言わなかった。
会社へ着くと、秘書のジェーンが「おはようございます。そして誕生日おめでとうございます！」と言ってく
れた。少なくとも覚えてくれた人がいると知り、気分が少しよくなった。
昼の1時まで仕事をしたあと、ジェーンがドアをノックしてこう尋ねた。「今日は外がとてもいい天気ですわ。
せっかくの誕生日なのですから、外でランチでもしませんか？私と2人で。」
僕はこう答えた。「ありがとう、ジェーン。今日受けた言葉の中で一番感動したよ。よし行こう。」
ランチは普段行くような店ではなく、ひと目に付かない席のある小さなレストランを選んだ。2人ともマティー
ニを片手に食事をとても楽しんだ。
会社に戻るときにジェーンが言った。「せっかくのいい天気なんですから…会社にもどらなくてもいいですよ
ね？」
僕は「いいかもね。何か考えがあるのかい？」と尋ね返した。
彼女は言った。「私の部屋に行きましょう。」
彼女のマンションに着くと、ジェーンは僕に向かってこう言った。「寝室にちょっと行って戻ってきますわ。い
いかしら？」
「OK」僕は緊張しつつ答えた。
彼女は寝室に行き、2分くらい経って、大きなバースデーケーキを持って出てきた。後ろから妻、子供たち、
私の友人や、職場のみんなまでがハッピーバースデーを歌いながら出てきた。
僕はただ、そこに座っていただけだった…

そこのソファに…

裸で…。

オモローage

俺「ねえカノジョ、俺とお茶しない？」
女「すいません急いでますので・・・」
俺「いーじゃんちょっとだけだからさ〜」
女「やめてください！警察呼びますよ！」
俺「セレブ」
女「･･･え･･･！？」
俺「パスタ、スイーツ」
女「･･･あ、ああん･･･ああ・・・ああああああああああ(ペタンと座り込む)」
俺「春の新色、夏色コスメ、秋色ファンデ」
女「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(恍惚としてよだれをたらす)」
俺「がんばった自分へのご褒美」
女「ああ・・あ・うんっ・ああ・・・ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ(愛液とよだれと涙と小水を漏らす)」
俺「等身大の自分、スピリチュアル、アメニティライフ」
女「あんっ！ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
　　ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
　　いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
　　ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
　　ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
　　ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
　　いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！ 」

変態スレか！

26 ： FR-F1(岩手県)：2010/09/04(土) 13:59:04.63 ID:1MlhlzXX0
長友なんて大したことはない。

中三のときに父親を無くして、
私立初芝橋本高、ガンバ大阪、サンフレッチェ広島などからスカウトされたが、
寮住まい出来て経済的負担が最も少ない広島ユースに入り
休日でも友人と遊びに行かず、寮に残ってトップチームのビデオを見て研究し
プロ契約してから現在まで欠かさすことなく母親に仕送りをし続け
弟の大学の学費まで全額負担し
性格は純朴そのもので、森崎和幸曰く「今時珍しい生き物」で
左膝前十字靭帯損傷の療養中にエコノミークラス症候群にかかり
生命の危機に陥ったが、不屈の闘志で復活し、アテネ五輪代表に選出され
アテネ五輪ガーナ戦で鎖骨骨折、一ヵ月後ブドウ膜炎まで発症し失明の危機もあったが
それすら乗り越えて日本代表になった。

そんなドコにでもいるプレーヤー、それが駒野。

40 ： 漁業(アラバマ州)：2010/09/04(土) 14:27:46.44 ID:lCBERYjX0
>>14
ワロタ

>>26
長友どこいっとんねんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まったく流行ってないクライム笑

うぃっしゅもテレビでやってるとこ見ないな

49 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2010/11/11(木) 16:02:56 ID:69UB1oKE
防大では前後の平日点呼後あたりに豆まきが行われるはずです．
（休日に重なってるときは，外出点検の前かもしれない）

防大生はお祭りになると，過剰なまでに鬱憤晴らしをすることで知られていますが，なかでも棒倒しと豆まきは群を抜いて過激なのです．
あまりの過激さに
「豆以外の物体を鬼に投げてはいけない．
　鬼が通過している廊下に出てはいけない．
　豆は居室内から投げつけること」
というお達しが下るという有様なのです．

鬼役の学生は中隊の投票で選ばれますが，普段から迷惑かけっぱなしの僕は当然，鬼に選ばれてしまいました．

はい，もうお分かりですね．

「豆以外のものを投げてはいけない」
すなわち，
「豆なら何を投げても良い」
と脳内変換されます．

僕もやられました．

…納豆を．

ネバネバがとれず，普段使えないシャワー室の使用を許可されるという有様で，
それでも翌日入浴するまで少し匂いが気になりました．

まあ他の大隊では，直径数センチもあるナタ豆をどこからか入手してきてぶつけるという暴挙に出た上級生の方もいたそうですし，
「”豆”と書かれたソファが飛んできた」
という証言もあるので，僕の中隊はまだ生易しいほうだったのかもしれません．

わけわからん

オレ達BREAKERZは今年の紅白出ちゃっていいすっか？

さあ、どうしましょう