思い出に残る食事　２

貴方の思い出に残る
楽しい食事、悲しい食事、悔しい食事、嬉しい食事。
食事に関する思い出を　どうぞ書き込んでください。

過去ログも見てみてね。　サイコーだよ　(^o^)
http://www.geocities.co.jp/Foodpia/3640/tabemo07.htm
http://www.geocities.co.jp/Foodpia/3640/tabemo08.htm

上記過去ログは　別スレから持ってこさせていただきました。
「だけは保存しています」さん（？）　ありがとう！！！
tabemo07は　圧力鍋のログでした。
思い出に残る食事のログは　tabemo08の方です。

いーかげんネタも切れたろうに・・・
またホラ話スレ作るんかね(- -;（ｳﾝｻﾞﾘ

読まなきゃいいのに・・・
あとは、去年のロビーネタだけど、
年末の明石家サンタに使えそうなネタをピックアップしといて
年末に参加するとか。

>3
うんざり・・・　ってことは
結局は読むつもりなんでしょ　くす。

おまえ「ちょっとだけ」やなヤツだな（笑）

>6
光栄です　えへへ。

旧スレッド800超えていたから、丁度いいタイミングじゃない？
泣ける話＆長文ばかりで食傷ぎみの上、笑える話が
書き込める雰囲気じゃなっかたので、盛り上がったまま
きれいに終わらせるのもいいかも。
ちなみに自分は、レス１ＨＮ「もの食うひと」のエピソードが一番だね

このスレッド好き。
もっと食え。

あご

浮浪者も並と玉子を食べていた。
白身が口からダラリ出ている。・・・何度も、白身を口から出してはごはんに掛けて・・・。
と思っていたが・・・いや、待て、玉子の器が無いではないか!!
しかも、浮浪者からは時折、「カーッ」と聞こえる・・・。
そう、あれは紛れも無く、"痰"をメシに掛けながら食べていたのだった。
それを見て以来、吉野家には行けなくなった。
　　　 　　

僕は以前、遠距離恋愛をしていました。
会えるのは良くて１ヶ月に１回。だいたいは２ヶ月に１度ぐらいでした。
そのため、会った時はほとんど外食をしていました。外食のほうが美味しい物を
食べられるし、リッチな気分も味わえるからです。
僕の家で食べることもあったのですが、僕は料理が得意だし、彼女がわざわざ
はるばる来てくれたので、作るときはいつも僕でした。
彼女は僕の作った料理を、いつも「おいしいよ」って言いながら食べていました。
しかし彼女は、僕の手料理を食べるたびに自分自身は料理が作れないのを
気にしているようでした。僕はそんなことにも気づかずに、「女の子だし料理ぐらい
作れなくちゃね」とか言ってしまいました。彼女は笑いながら「これから
一生懸命勉強するよ」とか言っていましたが、僕は言葉だけだなと思って
期待は全然していませんでした。
ある時僕が彼女の家に行くときがあって、そのとき彼女が料理を作ると
自分で言いだしたのです。びっくりしたものの、待つことにしました。
しかしいつになっても料理は出てきません。心配になって台所を見ると
僕の１０倍以上の遅さでタマネギをみじん切りしていました。
「見ないで」と言われたので更に１時間以上待っていました。
何が出てくるのか楽しみにしていたら、出てきたのは白いご飯にみそ汁、
それにケチャップのかかった卵焼きだけでした。見た目も・・・って感じの。
味も予想通りでした。みそ汁は薄いしご飯は堅い。卵焼きは中身のタマネギとかが
生っぽい。でも、「おいしいよ」って言って食べました。いつも彼女がしていて
くれたように・・・。それを聞いた彼女の満足そうな笑顔と、自分では
「おいしくないよー」って言っていたのが今でも忘れられません。
結局彼女とは色々とあって振られてしまいましたが、あの時の彼女の手料理が
最初で最後でした。今こうして振り返ってみると、上手じゃなかった料理
だということと、もう１つだけはっきりと分かることがあります。
彼女が僕のことを心から想って、一生懸命に作ってくれたことです。

大学入った最初の年。最初のころはマジメに自炊してたんだよ。
でもだんだん、面倒になって自炊しなくなったんだな。

年の暮れも、バイトやサークルで実家には帰らずだったんだ。
スキーの代金で、大晦日だっつーのに金がなくて、久しぶりに
飯を炊いて食べたんだ。

ちょっとべとべとした感じのご飯が炊き上がったんだけど、
よく見るとなんか、黒い粒粒が点々とあるんだ。
よーく見ると、足が6本生えててねえ。ショックだったね。

米びつの中の米をゴミ箱に捨てる時に、なんか申し訳なくて
涙がでちゃったよ。なんでだろうね。

思い出にのこる食事？
京都で出されたお茶漬けかな

病院で正月に出た、肝臓食のおせち料理。

＞14
わらた！！

13＞
もだえ苦しみながら…　脱糞を失禁を繰り返し…
最後は苦しみの意識を自ら否定する絶叫のなか…
痙攣をしながら絶命したのだ。

＞13
文学板にあなたにぴったりのスレッドがあります。

高校卒業祝に親と焼き肉屋に行きました。そこで、
舌でとけるような肉を食べました。おいしかった。

小学校の頃、少し仲の良かった子の家に遊びにいきました。
おやつにメロンが出たんだけど、凍りつきました
その子はメロンの上にのってる種を退けずに
（普通は出すときに退けてあるよね）種から食べてました
家では食べないのが常識だったので、すごく衝撃的でした
たぶんその家では食べるのが普通なんでしょうが・・・
私も食べないといけないって思い、無理をして頑張って食べました
メロンを見ると今も思い出します

>無理をして頑張って食べました
>メロンを見ると今も思い出します

ウザっ！おじょーひんブッてんじゃねーよ！！

メロンに塩かけて食べる人もいるみたい、、
スイカじゃねーだろ、、

＞２１
そんなに言わなくってもいいじゃん、べつにお上品ぶってないけど、
思い出したから書いただけです

>21
普通種は食わねーだろ。

age

こっちこっち

１が続いているのであげ。

高一のときから付き合ってた彼女が大学受験のストレスで
いわゆる引きこもりになってしまった（親や先生と結構もめて）。
それで帰りに毎日彼女の家に寄っていろいろくだらないことしゃべったりとかしてた。
彼女の親の話だと普段は無口でほとんど笑いもしないらしいのだけど、
２人でしゃべってるときはホントに楽しそうで、オレも明るい彼女がみれて嬉しかった。
少しして結構外にも出られるようになったんで、元気だそうと思って休みはいつもいろんなトコ
連れて回っんだけど、彼女は近くのケーキ屋がお気に入りだったらしく、
甘い物食えないオレも無理矢理連れてかれてた。

そんな感じで３ヶ月くらい過ぎていって、ある日、彼女が自殺したって電話が向こうの親からあった。
遺書とかはなかったらしくて何がなんだかわかんなかった。

その夜少し泣いたけど遺体と対面して火葬も終わっても全然夢みてるみたいで、
足が地に着かない感じで、ほとんど実感がわかなかった（ドラマみたいだーとか思ってた）。
焼き場の帰り何気なくいつものケーキ屋に立ち寄って、店員にいつも飲んでたコーヒーを注文したとたん、
（あれ、何であいついないんだろ？トイレか？）と思って勝手に彼女が好きで
よく食べてたモンブランを注文した。すぐに自分の間違いに気付いたけど。
運ばれてきたモンブラン食べてる途中彼女の笑った顔とか付き合うようになったきっかけとか
いろいろ勝手に思い出してきて鼻水テーブルに垂らすくらい泣いた。　迷惑な客だったろうな。

なぜヒッキ―だった彼女に健康人を連れ回すほどの
パワーや行きつけのお店があるのでしょうか？
ネタであることがミエミエです。痛すぎ。
創りで人を泣かせたいのならもっと努力しましょう。
15点（藁

小学生のころ（２０年前）、「バーベキューやるからうちにおいでよ」
と誘われ、のこのこ出掛けていったが、お肉がお肉が・・
魚肉ソーセージを輪切りにしたやつだった。
みな、”バーベキュー”の実態をよく分かってなかったんで、もくもく
普通に食べた。
ま、楽しかったけどさ。

自分で望んでいった大学なのに途中から行く気がなくなり、
バイト以外は家から出ない、半ヒッキー状態だった私。
ついに大学中退したいと、母親と単身赴任から一時帰宅してた父親に言った。
母親は泣いて思いとどまるように言い、父親はただ黙っていた。
赴任先に戻る日、街中に家族で出かけるなんてことなんて
１０年以上なかった父に誘われて池袋まで一緒に行った。
そして駅を降りてすぐの喫茶店に入りケーキとコーヒーを頼んだが、
たのんだチーズケーキはすっごくまずくて味もくそもないようなもので
かといって食べてでもいないと父と向き合って話をしなければならなくて、
でも話をするのは怖くて食べつづけてた。
とてもとても長く気まずい沈黙のあと、父が
「・・・・やめたければやめればいい。お前の人生だ、お父さんが決めることはできない。
お前の好きにしなさい。」
ぼろぼろぼろぼろ涙が出てきて、
こんな自分でも尊重してくれてる父に申し訳なくって、
結局甘えて逃げてるだけの自分と付き合わされたようで、
だんだん自分でも何のために泣いてるのかが分からなくって、
情けなくって余計に涙が止まらなくなってさらにぼろぼろと泣いた。
その間、父親は何も言わないで黙っていてくれた。
はたから見たら、中年サラリーマンと泣いてる女子大生の
明らかに変な組み合わせだったのに（笑）
結局大学は辞めました。今から７年前の話です。

大学を辞めたことは後悔していないけど、
両親を悲しませたことは今でも思い出すだけでダッシュで親孝行しに行きたい気分にさせますね。
あのチーズケーキはもう２度と味わいたくない味です。

私にはまだ
コレという思い出の食べ物が無い
これから出会うのだろうか･･･

思い出にのこる経験、をしている場での食べ物＝思い出の食べ物
あなたにもきっとあるはず。

思い出に残る食べ物というか…。
母はとても料理が上手で、とりたてて豪華なものとか、
そんなんじゃないけど、いつもおいしくて、バランスがとれてて、
本当に暖かい食卓でした。
今、一人暮しをしていて、思い出す料理の数々…。
“こんなのも食べた、あんなのも食べた…”と母に話すと、
“あれはね、お給料日前の特別メニューだったのよ”という返事が
必ず返ってくる。
貧しいというわけではなかったけれど、
豊かとはいえない我が家の家計の中から、
母は、少しでも豊かで、たのしい食卓にしようと、
すごく考えてくれてたんだなぁと、しみじみと思う。
そんな母の思いを、遠く離れたところから妹も私もかみしめている。

先日、妹と電話で話していたときに思ったこと。
それは、“また、６人（祖父母、両親、妹、私）で、すき焼き食べたいね”
ということだった。
あの頃は、本当に幸せだった。暖かくて、優しくて、楽しかった。
でも、もう叶わない。祖母も父もいなくなってしまったし、
残った４人は、それぞれの理由で、別々に暮らしているから。
だけど、あの時の思い出があるから、今もそれを糧にして、
それぞれの世界で頑張っていける…。
食べ物って、その時に食べるだけじゃないんだね。

また貧乏自慢？聞き飽きたよ
それに昔は良かったばっかし
そんなに昔の家庭に戻りたいんなら一家心中でもしたら？

ｐａｒｔ１の最後に、ちょっと素敵なレスがついてます。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=food&key=951552846&ls=50
まだ読んでない人はぜひ読んでみて。
＞もの食うひとさま、ごくろうさま。あなたのおかげで２ｃｈで素晴らしい文章の
数々に出会うことができました。これからも時々レスしてね。

37はいいすぎだと思うけど、たしかにちょっと食傷気味だな…
というかもっと具体的な小話を書いてくれると読んでるほうも
わかるんだけど、ただ豊かじゃないけどあったかい家庭、昔は
よかった…とか言われても、たんなる自己満足に終わってしまう…

＞37
そう言いたくなる気持ちもわからんではないが、
思い出そうとすると、どうしてもそういうのになりがちだよね。
単に美味い食い物じゃなくて、「思い出」の食い物からね…。

俺が思いつくのも、何年かしたら食えなくなるんだろうなあっていう
ばあちゃんの料理だったりするからなあ…。

だって、思いでのスレやん。
いいやん、何を語っても。

人の思い出を踏みにじるような発言は、控えるべき。
他の人にとって、なんでもない思い出でも、
本人にとっては、大事な思い出なのだから。

まあ、昔話でもよいでしょ。
でも、身内や友人への呼びかけで話を閉めるのはやめよう（笑）

夏休みに入ったから厨房が喧嘩売りに来ているのでしょう。
そんな奴は無視するのが一番です。

短期間だったが付き合ってた女の手料理が忘れられない。
当時は俺自身かなり荒れていて寝るだけの女が何人もいたし
全員に対して暇潰しの付き合いというつもりだった。
その彼女には特に酷い事をした。
一途に想われれば想われるだけ苛めてやりたい衝動にかられていた。
俺もガンコだし彼女より12才も年上だったから
彼女に対して笑わないという、一度とった態度は崩せなかった。
それでも彼女は翌朝になると朝食の用意をしてたり、さりげなく夜食を作っていた。
切り干し大根の煮物がすごく美味くて、深夜一人で仕事しながら
鍋かかえて食べきったり、起き抜けに用意してくれてたおかずが
けっこう大量だったので朝っぱらからこんなに食えないよとブツクサ
文句言いながらも一口食べると美味しくて残さず食べたり、
美味しいよ、って一言いえない自分が実はもどかしかったりした。
その後、彼女がいったん俺から離れた時期があってなんとなく急に
物足りなくなった俺はまた連絡をとったら付き合いは再開した。
だが、またしても俺のだらしなさから彼女を傷つけてしまう。
この時点で実は俺が彼女に惚れていたのを改めて確認。バカな奴。
彼女が最後に訪れた日、最後に作ってくれたスパゲティは
材料のパスタの量が少なくて俺に多く盛り付け、彼女自身の皿には
ほんの少ししかなかった。
本気でやり直したいと思ってTELした時には
彼女はもう別の男と結婚が決まっていて、俺はフラれた。
気まずい後でも作ってくれた美味い料理、ついつい想い出す。

彼女が作ってくれたみそ汁を、帰った後にこっそり捨てました。
激マズ。衝撃的なマズさだった。
それだけマズいみそ汁を作った彼女に、捨てちまった俺。
つらくはないが、ため息のでる想い出だ…。

なぜあげぬか

心なしか男の書き込みが多いので読んでいて面白い

パート1、オフラインで途中まで読んだけど
涙止まりませーん。

保育所に行ってたとき、給食で八宝菜のようなものが出た。
片栗粉でとろみがつけてあり、パイナップルが入ってたんです。
そのへんてこな食べ物がどうしても食べられなくて
いつもの私らしくなく、下を向いてじっとしてた。目に涙をためて。
（残しちゃいけない、でも食べられない･･･）
そこへ、普段は怖い先生が
「調子悪いの?残してもいいよ」と優しいお言葉をかけてくださった。
残したくなかったけど･･･まずかったのよー。

皆さんのようないいお話ではないですが。あげついでに。

付け足し。
次の日、彼女に「不味すぎだよ。捨てちゃった」と言ってしまった。
聞かれてもいないのに…。

何で、わざわざそんなこと言ったんだろうか。
どうしようもない人間だな…。
今は少しマシになったかな…。

>46
残念ですが・・・胸にしまうことなくこんなとこに書き込むあたり
少しもマシになってないと思われます。

>どうしようもない人間だな…。
>今は少しマシになったかな…。
「･･･｡」に貴方が表われてると思うぞ。
マシになったんだよ。
ちなみに、中身の具は何だったんだい？

リンクありがとう。もの食う人さんのレスだけで号泣してしまいました。でも
せっかく綺麗に終わったスレなので、こちらにレスつけます。もの食う人さん、
こちらこそどうもありがとう。そしてこれからも、よろしく。
（皆にもの食う人さんからのメッセージ読んで欲しいからまたリンク貼って
おきます。）
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=food&key=951552846&ls=50

中身は覚えていません。
たまねぎだったような気もするけど。味の記憶しかなくて。

他にも、母親や友人など周りの人を傷つけるようなこと
いっぱいしたなあ。そんなことばっかりだ。
鬱だ氏のう。

もの食うひとへ。アンタのおかげで、何気ない生活の中に何らかの素晴らし
さを見出した人は本当に多いと思う。

ありがとうという言葉が、これほど素直に言えるスレが他にあるだろうか？
心から「ありがとう」。

もしあなたが「思い出に残る食事１」を読んで共感し、このスレを後々の人にも
読んで欲しいと思うのであれば、こちらのページに投票するのもいいかと思いま
す。
今考えると、ホントに奇跡のようなスレだった。

http://www7.tok2.com/home/garuru/
のランキング。

貧乏自慢ランキングか？

前スレの最後の書き込み、今はじめて知ったよ。
何度目なのか、もうとうに判らなくなっているけど、また泣いたよ。

子供の時分、母は良く私におやつを作ってくれた。
マドレーヌ、ケーキ、プリン、クッキー、夏になるとトウモロコシを茹でたもの、etc...
うらやましいと思うだろう？
たしかにおやつは美味しかった。ただ、問題はオヤツしか作ってくれないのだ。どう言う意味かって？
母は凝り性でオヤツに全力投球してしまうので、完成が夜になることもしばしば。その上、晩飯を作るのを忘れてしまうのだ。
オヤツが豪華だった日は、妙に晩飯がショボい日が多かった。
その上、凝り性なので同じものが数日続くこともしばしば。今日は火加減がイマイチだったから、明日もう一度チャレンジ！とか言って・・・
嬉しい反面ちょっと困った思い出です。

そうそう、最近は手打ち蕎麦とか手作り豆腐にも凝ってます。(^^;)

ごめんねー、食傷気味かもしれないけど、私の大事な思い出の食事。
一時期入院して、ベッドから一歩も降りられない状態だった。病院食は単調で
ゲロまずで、うんざりしていたな。
唯一楽しみだったのが、仕事で忙しかった母が、毎日必ず顔を出してくれたこと。
そして、イチゴかりんごを差し入れてくれた。イチゴはちゃんと蔕を取って、
りんごはウサギにして、変色せぬよう塩水につけて。これだって単調なはずなのに、
ちっとも飽きなかったのが不思議。『はい、どうぞ』と笑顔で楊枝に差して持たせてくれた母。

母はもう亡くなっていて、いない。イチゴや、塩水に漬けたりんごを食べるたび、
彼女を思い出す。他にもここに書ききれぬほど、たくさんの家族、恋人との思い出の
食事がある。１０代の人にもいつかきっと、わかるよ。
思い出を食べながら、生きてることに気づく日がくるだろうからね。

誰かさんの歌じゃないけどホントに１５歳で原付パクろうとして捕まった。
（ダチ３〜４人も）
ひととおり取り調べ終わったんでいったん解放されて親に引き取りに来てもらった。
警察署で一日なんにも食べさせてもらえなかったので、帰りに親とデニーズ行って
食事したが・・・あのプレッシャーは今でも忘れられん。

私が大学１年の頃の話。大学の演劇サークルでぎりぎりまで
裏方の仕事をしていたら何時のまにか雪が降り出した。たいしたことないと
高をくくっていたけど、地元駅についたとき
すでに自宅の車が出せないくらいひどい状態になっていた。
時はすでに１２時をまわっていて、タクシーはつかまらないし、バスも走ってない。
自業自得と思いながら豪雪の中、徒歩ですべりそうな道を帰ることに。
当然人っ子一人いず、みじめで、本当にこわかった。

すると最後の坂にさしかかりそうなあたりで誰かがよろよろ歩いてくるのがみえた。
父だった。
そのとき父はひざをいためていて、ふつうに歩くのも困難だったにもかかわらず
私のためになぜか広げたかさ２本とバスタオルをもってひざをかばうようにゆっくりと
歩いてきた。
「こんなことしなくてよかったのに」
と涙声で言ったら、
「あたりまえだから、心配してるんだから」
といって、いらないといったのに「とりあえず体をあっためなきゃ」
といってコンビニで私にだけ肉まんをかってくれた。
自分は足が痛くて食べる気も起きなかったんだろうに。

それから２年を経た今は、出来事の記憶とともに、湯気のたったふかふかの肉まんの
イメージしか残ってなくて、味なんてまったく覚えていないんだけど、このことを考えるたびに
両親にはかなわないな、と思う。
今は離れて暮らしているけど帰ったら一番に父に会いたい。

61＜尾崎信者氏ね！！
「思い出」より「前科」が残る食事だな（嘲笑

どうしてドキュンは群れるのだろうか？

泣ける話じゃないけどさあ、思い出って事で。
高校生の夏休み、一泊２日の土方のバイトに友達と行った。
現場は伊豆の方の中学校。屋上のゴムの舗装を全部はがす仕事だった。
そのまあ暑いこと暑いこと、休憩の時に飲んだこおり水は最高うまかった。
で、その日の夜安い旅館（そういう仕事の人ばっかりの）に泊まった時の朝食がうまかった。
たいしたおかずはないのに（ハム２枚と生卵、みそ汁）ご飯はお変わり自由で
生卵１個でどんぶりご飯を２杯食った。それまでは卵かけご飯でどんぶり２杯はなかったんだけど
腹が減っていたせいか２杯食べた。
晩飯はあんまり思い出せないんだけど、あの朝飯だけはなぜか妙にうまくて記憶に残っている。

静岡に住んでいた頃、お茶畑の中で
でーーっかいおにぎりを食べたこと。

母は食べ物に神経質で、子供のころ、おやつは手作りばかりだった。
だから、よそのおうちでご馳走になるシャービックやゼリエースやポットのお湯だけでつくるハウスプリンとか
にあこがれてた。すっっごくおいしいと思って。
でも親は添加物や着色料が入ってるからダメ！　とぜったい食べさせてくれない。
大学ではじめてしたバイト帰り、スーパーでゼリエースやプリンを買った。
さっそく作ったけど…あんまりおいしくなかった。うそっぽい味がした
こんなことなら、これすっっっごいおいしい！　と思った子供時代にいっぱい
食べておきたかった、と後悔してます。
だけど、いま主婦になると、どーしても、添加物が気になってお手軽デザートの素が
使えないよ。杏仁豆腐もココナツ煮て作ってしまうし。
あーもしかして我が子も私と同じ後悔をするのかー、だけどー、と
ジレンマに陥ってます。
でもそんな母も高齢となり、いまはスーパーで買うお総菜でごはんにする
毎日だそう。父も母ももう体に気を使わなくていいからって。
そんなこと言わないでよ…ママ…(;_;)

＞６７
＞父も母ももう体に気を使わなくていいからって。
もう涙でディスプレイがまともに見れない…

　今つき合っている人がえらい年上なんだけど、全然会え
なくってチョロと浮気なんぞをしてしまったのさ。んでそ
の浮気ってた娘とずるずるとしていた頃にね彼女が家にき
たのさ。

　２年つき合っているけど（そろそろ３年目に突入）初め
て彼女がバレンタインデーにチョコをくれて、えらい感動
しちゃったのよ、何せ小、中、高ともらったことがなかっ
たから。んで、彼女がきたのがホワイトデーで、前日の夜
に「明日いくよ〜」って電話があった。えらいびびちゃっ
てねぇ（笑）だって、電話をもらう直前まで、違う女とや
ってたわけだから。当然なんにも用意してなかったし。で
、何とかお返ししなきゃなぁと思って彼女の好きな豚でせ
めておいしい物を作ろうと思ったんよ。そしてなにを思っ
たか作ったのが豚の角煮（笑）そしたらめちゃめちゃ喜ん
でくれてねぇ・・・

こっちは罪悪感ばりばりだし、なんか向こうも薄々感ずい
ているみたいだったし。

何とか誤魔化そうと必死になってしゃべったしゃべった
（笑）だって本気で好きだしねぇ、ならなんで浮気なんぞ
をしたのか・・・
気の迷いにしてはずいぶん本気だったけど、やっぱり寂し
かったんだなぁ。

自分で料理を作ることは苦痛じゃないし、楽しくもある。
でもたまには作ってもらう立場になってみたいじゃない？
彼女は年上で、仕事があるから料理作るのはたいてい俺だ
から。たまにはって思っちゃったんだねぇ・・・

今は浮気相手と壮絶な別れ方をして（血を見ないだけで壮
絶だった・・・）彼女一本です。でも相変わらず会えてま
せん（笑）

？？あれれ書いてたらなんだか料理の話じゃなくなってる
なぁ（笑）

まあいいか、今度は浮気相手と別れたときの壮絶な料理の
話でも書き込みます

さがっちゃいやーん

昔母親の所属する人形劇サークルの人々と共に、県民の森のコテージに泊まり
に行きました。
で、お昼は定番のバーベキュー。
しかし待つ子供達を後目に、親たちは何だかばたばたせわしないのです。
聞けば「肉を野犬にとられた」。
いやぁ、慌ててた慌ててた。犬探しあてたとしても、そんな肉食べられないのにね。
その時私は「野犬」が見たくて一緒にうろうろしてました。肉はどうでも良かった。

結局イカやソーセージや野菜だけのバーベキュー。
とりあえず、この話はたまに持ち出してあげてます。一生言ってやろ。

>71
ヘルシーでいいですね(笑)
それにそういう思い出ならほほえましくっていいと思います。

去年キャンプに行った時、火を起こしている間にお酒が一本なくなって
かなり騒ぎになりました。回りでキャンプしている人たちに疑いの目を向けた
りして、ちょっとヤな気分になっちゃった。

帰ってきた母にその話を蒸し返してみました。
犬を追いかけた理由は「復讐したいじゃん！」というものでした。アホですね。
当時の私は大人がパニックになっている様が面白かった様子。しかも肉で！

野犬に復讐って・・・
まさかその時、バーベキューに出された肉はっっ！！

思い出に残る食事って普段は忘れてるのに、食べた瞬間に思い出したりしますよね？

大学入ってしばらくして初めて女の子の家に泊まった。
二人とも朝方まで寝れなかったけど、俺の方はウトウトしてたみたい。
しばらくして、その子が台所で何かつくってくれてるのに気づいて目が覚めた。
六畳一間のアパートだから、枕元で行ったり来たりして、
もう、はきっり目が覚めてたけど、照れくさくてそのまま寝た振りしてた。
味噌汁のいい匂いがした頃「ご飯出来たよ。」って起こしてくれた。
布団を片づけて、小さいテーブルを出してその上にご飯と味噌汁、
で、ほうれん草のお浸しがあった。
今まで母親がつくってくれたほうれん草のお浸しは
醤油に鰹節をまぶしたやつだったけど、
それはすりゴマをまぶした甘めの味付けだった。
昨日の夜のことがお互いなんか照れくさくて、口数少なく伏し目がちに食べた。
でも、今まで食べたことのない味付けのうほうれん草のお浸しが、
新鮮でおいしくて、でも、照れくさくて、嬉しくて、なんか、複雑でした。

結局、その子とは七年付き合った後、別れた。
たまに、あの甘い味付けのほうれん草のお浸しを食べると、六畳一間の
アパートで小さいテーブルを囲んで食べた朝食を思い出す。
このこと、今付き合ってる彼女には内緒ですけど。

それ、「ほうれん草のごまよごし」と言いませんか？普通は。
それだけの質問。

＞７６
ああ、そう言うんですか。勉強になりました。

高校３年の頃、オレの小遣いは月５０００円だった。

夏を迎えようとした頃、とても好きな女の子が出来た。
今までだったら遠くから眺めるだけだったのに、
なぜか変な勇気が出てきて、告白した。

初めてのデートは映画館だった。
（今日はおごらなけりゃな。）
そう思い込んだオレは、映画の券に、コーラ＆ハンバーガー、
そのあとのゲーセンまで全部おごった。

彼女とサヨナラした後、サイフの中は１００円玉がひとつだけ。
緊張から開放された帰り道、自動販売機で缶コーヒーを
買って飲んだ。

美味かった。
情けなかったけど、やっぱり美味かった。

私が中学2年の時。
悪性リンパ腫で入院してた母は私が近くのうどん屋から買ってくる
鍋焼きうどんをとても楽しみにしていました。
もちろん病院には内緒だからケーキの箱に鍋焼きうどんを
入れてこっそりと持ちこんでたんです。

その日も母は鍋焼きうどんを私に頼みましたが友達と約束が
あったかなんだかで私はさっさと帰ってしまいました。
最初は余命数ヶ月と宣言されたんだけどその頃は自宅療養も期待できるとか
医者に言われるほど良くなってたので気が緩んでたのかもしれません。
結局生きてる母を見たのはその時が最後になってしまいました。

亡くなった母を自宅に連れて帰る事になって途中で何故か
親族一同うどん屋に寄りました。
皆朝から何も食べてなかったし家まで車で3時間はかかるし．．これから
通夜だ葬儀だで忙しいぞっと腹ごしらえをする事になったのです。
子供心にお母さんが死んだのになんで皆食欲があるんだろうと
怒ってました。
姉にちゃんと食べるように言われてそばを注文しました。
うどんは母に買ってあげなかった事を思い出して頼めなかった。
外は梅雨時だったいうのに嘘みたいに晴れていて
悲しいはずなのに皆ちゃんとご飯が食べられて。
あの時複雑な思いのまま食べた昼食は忘れられない。
あれから18年間うどんは一口も食べていません。
死ぬまで食べないと思います。
今でも自分の薄情さを後悔してる。

>79
うどん喰ってみたら。
つらいんだろうけど、喰ってみた方がいい気がする…。

あげとく

>78 短編映画を見せてもらったような感じです。
缶コーヒー・・目に浮かぶようです。私も思い出したことを１つ。
昔ちょっとしたきっかけで、仲良くなりかけた男の人と初めて映画
を一緒に見た。その後お茶ぐらい飲むものと思ってたのに彼は何にも
誘ってくれず、（私も緊張していたので何も言えず）そのまま別れた。

お茶も誘ってくれない魅力のない女の子なんだ・・と何だか悲しくて
疲れも出てお腹も空いちゃって一人で入って食べたのが京風らーめん。
味は覚えてないけど、その時のことは今も思い出せる。
その後一度、電話があって彼も緊張してエスコートできなかったこと詫びてた。
私は陽気にハイテンションで応対し、それきりになりました。

＞７９さま
　初めてここに来て、読ませていただき、涙が止まりません。
普段私達がなにげなく食べているおうどんに、そんな思い出があるなんて・・・。

「おうどん」って…　プッ

＞８４　別におかしな言い方じゃないと思うけどな。普通だよ。

書き言葉だとね…

当時わたしの勤めている会社は、１階に銀行があるビルの６階にありました。
その日は、彼氏と外でランチをする予定でした。
お昼休みになり、各階で停まるエレベーターがイヤで、階段を駆け下りていたら、
とても寒いその階段で、銀行の警備員のおじいさんが、お弁当を食べていました。
なんで、こんな寒いところでお弁当食べなきゃならないの？お昼くらい、あたたかい
ところで食事ができるようにしてあげてよ！と、銀行が恨めしく思いました。
とてもブルーな気持ちになったのですが、ちゃんとお弁当を作ってくれる家族がいるから
このおじいさんはしあわせだと思うようにしました。
でも、それ以来、どんなに急いでいてもエレベーターで降りるようになりました。

なんとなく、書きたくなったので書いてしまいました。
ズレててごめんなさい。

むかーし、ウチのじーさんがたまに買ってきてくれたアイスキャンディ。
仕事の帰りに買ってきてくれていたらしい。
とにかく甘くって美味くって、4本食って腹を壊した覚えがある。

そんなじーさんももうすぐ90歳。
どこにあのアイスが売ってたのかボケるまえに問い詰めよう（笑）

・・・もう店自体ないかもしれないけど(^^;)

>79
うどんかぁ・・・
前にも書いたけど、お盆とかに親戚連中が集まると俺たち子供は
いっつもうどんと天ぷらと五目ご飯だった。
向こうのコタツで晩酌しつつ美味しそうにお刺身とかつついている
おじさん達がちょっと羨ましかった。
お酒を飲みたいとは思わなかったけど。まずそうだったし。

その後、俺も子供たちもみんな大きくなって独立して、いつしかお盆に集まる
こともなくなった。けど、この間おじさんがガンで死んだので
集まった。
今度は、俺らがコタツに座ってお酒を飲んだ。お刺身も食べた。

でも、向こうを見てもこっちを羨ましそうに見ながらうどん食べてる
子供は居なかった。
ちょっと悲しかったね

ちょっと裏口に顔を出しただけでも引きずり込まれるんですよ。
「まー元気!? うどん食べていきんさい！(広島弁)」
「いや、今ラーメン食べてきたんで」
「まあまあ、ホラ！」
「はあ……(席につく)」
「はい、もぶり(散らし寿司)も!!」
「いやっ、これ多……」
もういなくなっているおばちゃん。仕方なくうどん完食。
「まあまあ来とったんね！ はいソーメン！」
「あ、いやさっきうどん食べ……」
――もういないよおばあちゃん。

一食で炭水化物を４つも摂るなんて。
でもだし色に染まった玉ねぎののった煮ソーメン、
魚のアラののったうどん(包丁切り)、冷えて固くなったもぶり……。
忘れられません。そして被害は次世代に。

＞90
自分達の世代が子供作ったらそうなるかも？
いい話をありがとう。自分も親戚多いので共感するよ。

お盆あげ。

「ごまよごし」なんて初めて聞いたぞ。
うちの地方は「ごま和え」。

age

＞７６さん
ウチは東京だけど「ごま和え」だなぁ。
落語「夏の医者」に、「チシャのごまよごし」ってのが出てくるので初めて知った
けど、この落語の舞台は田舎です。

ボーイスカウトのキャンプに行った時に、近くの宿舎に泊まっている
カブスカウト（ボーイスカウトの小学生達）を晩御飯に招待するってんで、
米８合位のピラフを炊いたら、蓋が盛りあがってビックリした。
あんなに膨らむとは．．．

＞93
うちの田舎は（北陸）ごま汚しがなまって「ごまえごし」
になっている。

割烹で働いていた頃に「ごまよごし」と「胡麻和え」の違いって？と
板長に聞いたところ「ゴマの量」って返事が返って来ました。
胡麻和えは、大量に使って、胡麻よごしは風味付け程度だって

今から１８年前、祖母の告別式で親戚のうちで食べた
塩だけのおにぎりが忘れられない。
妙においしかったのと悲しいのとで、今でも覚えている。

高校一年の時大好きだった片思いの大学生と食事に行くことになった。
二人ではなくて５、６人だったと思うけど、
その頃の私はとても恥ずかしがり屋で
好きな人の前で食事するなんて死にそうなくらいの大事件だった。
ハンバーグ屋に入って注文をしたんだけど、
美味しいのに緊張して上手く食べられないし
言葉もでてこなくて黙々とお肉を口に運んでいたら、
そんな私の気持ちをしらない大学生の１人に
『不味いなら食うなよ』と言われた。
その時はもう死んでしまいたいくらいショックだったけど、
それから数年たった今、
私は誰の前でも「美味しそうに食べるね」と言われるようになれた。
あの時の彼に感謝・・・かな。

ちょっと苦笑いしてしまうけれど、
恋に恋していた時の淡い思い出です。

ゲイアー

　中学の時の美術部合宿で、来てた部員全員で交代で食事を作ることになった。
最終日の昼に私と他３人でカレーを作ることになったが、水加減を間違えたのか
ご飯はべちゃべちゃだし、肝心のカレールーは、具を炒める手間を惜しんで
水から煮立てた上に固形ルーが足りなかったので、やけに水っぽいカレースープ
もどきになった。全員で渋い顔をしてカレーを食べた。

　帰りに駅の自販でつぶつぶオレンジジュースを買って水筒に中身を入れ、
鈍行列車の中で喉が渇いたので、飲もうとして栓をゆるめて水筒を
傾けたけど出ない。何でだと思って栓をゆるめにしてまた傾けると…
出なかったのはみかんのつぶつぶが詰まっていたからで、水筒から
大量のジュースと詰まっていたつぶつぶが決壊した堤防のようにふきだし、
私の服はジュースと粒まみれになった。

２０の時、蕎麦屋を経営していた叔父さんが自ら生命を経ってしまった。
その日会社で仕事してて、母親づてに上司から連絡を受けてビックリしてしまった。
どうして、なんで…？先週お父さんと２人で昼食を食べにいった時は、
ニコニコ笑いながら「また食べにおいでよ」と言ってたのに…。
その時叔父さんは家庭が上手くいってなかったらしい。遺書は残ってなくて、発作的に
衝動的に逝ってしまったみたい。
葬式が終わった後、親族は皆叔父さんの店に集まった。
厨房はそのまま開店出来る状態になってて、冷蔵庫には仕込みの終わった
蕎麦や海老がそのまま残ってたって。
叔父さんの一家は全員蕎麦屋を経営してて、当たり前だけど顔の作りも皆似ているのね。
叔父さんは兄弟の末っ子で、お兄さん達が叔父さんが最期にうった蕎麦を皆にふるまおうって事になって…。
なんだかもうこの世にいない人がうったお蕎麦を食べるっていうのが不思議な感覚だった。
皆で食べたお蕎麦、美味しかった。その席で叔父さんのお兄さんがポツリと
「この蕎麦茹でてる時、なんだかオレは泣けてきてたまらなかった。」と言ってた。

あの時食べた叔父さんの最期のお蕎麦の味、忘れられない。

感動話じゃないけど、

小学3年生のころ、怪獣大辞典という本が好きで好きで毎日のように読んでいた。
その本には「視肉」という、人をとりこにするほど美味しい肉の話があって、
怖いけどいつかは食べたい、と思っていた。

ある夕飯の時、どういう風の吹き回しか両親にサンデーサンにつれていってもらった。
そこで、頼んだジャーマンハンバーグセット(ハンバーグにベーコンを巻いた料理)を
食べたおいしさ。記憶は美化されてるだろうけど、ジューシィで焦げ目も適度についていて、
きっと「視肉」ってこんな味なんだろうな、と感動したんだ。
これが生まれて初めてのファミレス体験だった。

そんな自分も今では毎週のようにファミレスに行っている。
あんなに高級におもえた場所だったのに。

part1のほうに書き込んじゃいました。こっちもあげときましょう。

俺の食べ物に関する最も古い記憶は、5歳の頃おばあちゃんが作ってくれたオレンジジュース。
みかんを布に包んで手でギュッと絞るだけの、単純な生ジュースだったが、
相当気に入ってたらしく、毎日のようにおねだりしていた。
しかし、味は全く覚えていない。

高校の時、部活の3年送別会でディズニーランドに行ったんだけど、
同学年の男女の仲が悪くて、男女別で行動する羽目に。
野郎8人ぞろぞろと、何を思ったかちょっとお洒落なレストランに入っちゃって、
丸いテーブルの中央に、ランプで薄明かり。
その周りに学生服の男が8人。
飯に味が無い！と言って、ローストビーフのたれをかけたり、
金が無いからと一人だけケーキセットだったりと、灰色の高校ライフ。
今となってはあれも青春。

忘れもしない、９３年の一月。
お正月も過ぎて、仕事も始まり、疲れて家に帰ってきたら
家族がみんな出かけてて誰もいなかった。
食卓の上には夕食として焼肉が。１人でじゅうじゅう焼いて食べたよ。
しいたけを焼いてたら・・・虫が這い出してきた。
私は虫が大嫌い！！！勇気をだしてまた違うしいたけを焼いたら
また虫が！！！
・・・もうそれ以来、焼いたしいたけは食べられない・・

以前、横浜馬車道の生香園で酷い目に遭った。
いつもは麺類だったのだがその日は何故か炒飯を注文した。
一番テーブルで本を読んでいたのだが中々来ないので
時計を見ると３５分も経っていた。その内、厨房の方から一番はどうこうと
云う声がし、店の婆さんが来てこうほざいた。
｢いま、作っているのですが注文は何でしたかね｣
作っているならそれを早く持って来いと思ったが素直に答えてやった。
その後、五分もしない内に品が出てきた。
それは炒飯というより油飯というものでした。
昼休み時間も残り少なく仕方なく食ったが、最後まで店の連中の詫びの言葉は
無かった。テレビに出るより店員教育を確りしろ、三男。

７年前、私が小５だった秋。
１週間ほど音信不通だったお父さんが突然帰ってきて、私に「パパとお母さんは別れるからな」っていいました。
お父さんはその年の夏休みに帰った田舎で昔の彼女と再会し、浮気したんです。
その彼女は他の男の人と結婚するかしないかっていう時だったんですが、お父さんはその彼女が結婚してもしなくても、今の職も捨て、私たちも捨て、彼女を見守りたいといったんです。
私はお父さんっこで、お父さんが大好きで、だからショックで泣いて泣いて、ご飯も食べられず、泣きながら寝ていました。
でもその後、お父さんはその彼女と話し合い、結局私たちを選びました。
それから、「ごめんな」っていって私とお母さんを抱きしめながら、一緒に泣きました。
お父さんが泣いたのは後にも先にもこの時だけです。
その後、なにも食べていなかった私たち家族はみんなでご飯としょうが焼きを食べました。
これが私の思い出に残る食事。

感動的じゃなくて申し訳無いけど、110さんの書きこみ見て思い出したので書く。
小３だった頃の、ある日曜の夜、家族でいつものように夕食を食べた。
シチューだった。シチューが大好きな私は当然喜んでいた。
しかし、半分くらい食べた頃、突然母が｢お父さんとお母さん、離婚するから」と
言った。その後、私達には知らせてなかったが、父にはギャンブル癖があり、
家族に隠れて多額の借金をしていて、止めるように約束させても何度も裏切られ、
もうこれ以上一緒に生活していけない、という事を母が言った。
父は黙ってうつむいたまま聞いていた。そして最後に｢お父さん、出ていくから｣と
言って、そそくさと車に乗って家を出て行ってしまった。
出ていく父の背中を呆然と見送った直後、強烈な吐き気におそわれて、
食べたシチューを思わず戻してしまった。
母は黙って掃除してくれた。私は泣きながら｢ごめんなさい｣と謝り続けた。

感動的じゃなくて申し訳無いけど、110さんの書きこみ見て思い出したので書く。
小３だった頃の、ある日曜の夜、家族でいつものように夕食を食べた。
シチューだった。シチューが大好きな私は当然喜んでいた。
しかし、半分くらい食べた頃、突然母が｢お父さんとお母さん、離婚するから」と
言った。その後、私達には知らせてなかったが、父にはギャンブル癖があり、
家族に隠れて多額の借金をしていて、止めるように約束させても何度も裏切られ、
もうこれ以上一緒に生活していけない、という事を母が言った。
父は黙ってうつむいたまま聞いていた。そして最後に｢お父さん、出ていくから｣と
言って、そそくさと車に乗って家を出て行ってしまった。
出ていく父の背中を呆然と見送った直後、強烈な吐き気におそわれて、
食べたシチューを思わず戻してしまった。
母は黙って掃除してくれた。私は泣きながら｢ごめんなさい｣と謝り続けた。

ｽﾏｿ...

去年初めて「クリスマスのケーキ屋さん」を体験しました。
いま働いてるケーキ屋は、デパ地下のテナントなので
１日の平均売り上げが大体１５〜２０万くらい。
クリスマスの売り上げとなるとその１０倍以上になります。
スタッフ８人全員が、早朝の支度から夜１０時の翌日の準備に至るまでフル回転。
すさまじい忙しさで、槙原の歌みたいに感傷にひたってる余裕なんてありません（笑）
たしかクリスマス３日間、1日の平均シフトは１３.５Ｈくらいだったと思います。
デパートが閉まって明日の準備を皆でするの。ケーキつくったりリボンかけたり。
終わったあとは足は棒みたいどころか、痛くてひきずって歩くくらいでした。
従業員用の自動販売機でお茶を買って、クリスマスケーキを２、３ホール
休憩室に持っていって皆でフォークでつついて食べました。
…美味しかった！！
皆クタクタだけど、なんだか晴れ晴れしたような心地よさみたいなのもあって
…一応いい思い出かな？
でももうあと２ヶ月でクリスマス…。

去年初めて「クリスマスのケーキ屋さん」を体験しました。
いま働いてるケーキ屋は、デパ地下のテナントなので
１日の平均売り上げが大体１５〜２０万くらい。
クリスマスの売り上げとなるとその１０倍以上になります。
スタッフ８人全員が、早朝の支度から夜１０時の翌日の準備に至るまでフル回転。
すさまじい忙しさで、槙原の歌みたいに感傷にひたってる余裕なんてありません（笑）
たしかクリスマス３日間、1日の平均シフトは１３.５Ｈくらいだったと思います。
デパートが閉まって明日の準備を皆でするの。ケーキつくったりリボンかけたり。
終わったあとは足は棒みたいどころか、痛くてひきずって歩くくらいでした。
従業員用の自動販売機でお茶を買って、クリスマスケーキを２、３ホール
休憩室に持っていって皆でフォークでつついて食べました。
…美味しかった！！
皆クタクタだけど、なんだか晴れ晴れしたような心地よさみたいなのもあって
…一応いい思い出かな？
でももうあと２ヶ月でクリスマス…。

今帰省中です。
母が仕事終えてもうすぐ帰ってくるので、
得意のマーボ豆腐を作る準備をして待ってます。
おいしいって言ってくれるかなー？

思い出じゃなくてごめんですが。。

大学に入って念願の一人暮らしを始めた。
引っ越したばかりの頃は部屋に何もなく、恋人もいなくて６畳１間なのに妙に寂しかった。
この頃はなぜか粉末のコーンスープばかり飲んでいた。
一人でテレビを見ながら寂しい気分になる。
粉末のコーンスープを飲むとそのときの寂しさを思い出す。

でも今は彼女もできて部屋も散らかっている。
もうすぐ卒業だから部屋を片付けようと思う。
そのときにまたコーンスープでも飲もうかな。

age

進学で上京して、初めての一人暮らし。ついでに自炊も初めてで、
新しいフライパンを使う前に「空焼き」しなきゃいけないの知らず、
毎日毎日ご飯をチキンライスの素で炒めて、「鉄くさい」まずーーい
チキンライス食べてた・・今もチキンライスの素を見ると、反射的に
口の中に鉄の味がよみがえる。６畳一間の窓から、青い空を見てたときの
頼りない心細い気持ちとかも。

いい話ばかりの中恐縮ですが、オレも一つ
オレの母親は料理が嫌いだった。ただ親父がうるさいので作業的に作るだけだった。
食うときも皆一言も喋らず黙って食った。適当に作ってるんで味も良くない。
母親は感極まってくると食後の洗い物をしながら『なんでこんなことしないといけないのか』
と泣き出す始末。その度に親父が適当になだめるといった風だ。
毎日食事が嫌でしょうがなかった。
小学生の時に先生にその話をしたら家まで来て話し合ってくれたが、母親は理解できなかったようだ。
社会人になり速攻家を出て一人で気兼ねなしに食事をしたときのうれしさったらなかった。
親も年をとり寂しくなったのか家に戻って来いと言うが、元気な頃はうざそうにしていて
テメエが寂しくなった時だけ戻って来いなどとは身勝手にも程がある。
オレは母親、父親ともこれから一生一緒に食事なんかしてやらねえ。
その理由も教えてやらねえ。バカだから理由なんて気づかないんだろうな。
まあ、こんな話もあるってことだ。すまない。

age

うちは３人兄弟。兄私弟で女は私１人だけ。
子供時代躾は普通にうけたけど、たまにどうにも納得いかなかったのが
「食事の支度」かな。
親の教育方針が「男子厨房に入るべからず」的なところがあって、
台所関係はすべて女まかせなところが気にくわなくて。
祖母はいわゆるお嬢様育ちで家事は一切出来ない（しない）し、
母も父も共稼ぎで、必然小学６年くらいから夕食担当は私の仕事に。
学校の帰りにスーパーに寄って食材を買う途中、ネギの入った袋を指さして
からかう同級生がいたっけ。「あんな子の言うこと気にしちゃダメよ」と
なぐさめてくれるスーパーのおばちゃんの言葉だけが嬉しかったな。
家族は「やって当然」みたいな態度ばっかりで私が食事の支度してる隣の部屋で
ゴロゴロころがってテレビ見てる兄弟見てると殺意おぼえた事もあったもん。
小学生のつくる夕食だから、手際も良くなかったしあんまり美味しくも出来なかった。
ある日いつものように食卓にカレー出したら、兄が
「カレーばっかで飽きた。焼き魚つくってくれ」と言い出して、
ぶちきれて泣いたことあったな。
「なんで私ばっかりこんな事しなきゃならないの！」って。
そのまま押し入れに飛び込んでしばらく泣きつづけた。押し入れの向こうからは
「こんな事くらいで泣くなんて、バッカじゃねえの」と兄の声。
『家事は女がやって当然』思考の家庭じゃ私の言うことはただのワガママ。
誉めてくれなくても、せめてお皿一枚でも出してくれる心使いが家族にあれば
あんなに荒む気持ちで食事を作ることもなかったのかな…なんて思ったり…。

いまは皆バラバラに住んでるんだけど、たまに家族全員そろったりすると
兄弟がせがむ食事のメニューは『私のつくるカレー』。
母のカレーじゃ満足出来ないんだって（笑）

>>122　最後の３行で救われたような気もするけど、ヒドイ話だ。

１２２さんのお家ほどではないけど、やっぱり食事の支度や皿の
上げ下げは弟はしないな。彼が一人の時は自分で作るけどね。
でも皿はシンクにつけっぱなし。一人分だったら洗えよ！って
感じ。ついでにいうと洗濯を取り込むこともしないな。
早く結婚でもして、嫁に鍛えてもらえよ！と思う。

いろんな人がいるのですね…
私（女）はひとりっこで、大学で家出るまで皿も洗ったことが
なかった。お嬢様とかじゃないけど。
一人暮ししてからは、初めてゴハン炊いたり卵焼きつくったり、
けっこう楽しくて、毎日料理するようになったのでそれなりに
上手になった。電子レンジやオーブンもそこそこ使いこなせる。
久し振りに帰省したとき、家でとれたイモをふかそうとしてた
んだけど、私が電子レンジのほうが早くできるよ、と言ってやって
みせると家族全員しきりに感心している。なんか偉くなったような
気がする一方、哀しくなってしまった。祖父母は（うちは共働き
なので、母親は料理しない）ずっと同じ生活を繰り返してるんだなあと。
ちなみに、イモはやっぱりちゃんとふかしたほうが美味しいように
感じた。それから、５人用のフライパンを私は持ち上げることが
できなくて、結局料理の腕を披露することはできませんでした。

うちは一人っ子だけど両親共稼ぎ核家族だったので、
子供の頃から食事は子供も作って当たり前だった。
しかし母親と父親と私で皆こだわるところが違って、
よく言い合いになったな。(笑)
おとんの理想は会席みたいに少ない量で沢山の皿数。
おかんの主義は安くて早くて作るの簡単、とにかくボリューム。
私の目指す所はせめて下地だけでも本格志向。

もちろんage

俺は男だけど、小学生から台所を手伝ったよ。
手伝えば、おやつとかおかずの量が増える実益もあったけどね。
姉さんの食事当番のときに手伝うと特によかった（笑）
今じゃコックだもんな、俺。
今日は定休日なので、２ちゃんにのめり込み。

私もそれじゃ少しだけ・・・
それは今年のバレンタインの時の話。
遠恋の彼女と前日までの三連休を利用して、ちょうど間ぐらいの
大阪で逢う予定でいた。でもそのころ彼女の仕事がとても忙しくて
毎日朝方まで・・とかしてるような時で１日休みを取ることも不可能に
なってしまった。それでも仕事が終わってからと次の日の午前中まで
時間がとれたということで急遽彼女のとこまで行くことにした。
逢いに行く前日彼女の仕事が終わったのは朝４時だった。
当日、仕事が終わる彼女を待ち・・幸せデート♪
そのとき手をつないだら彼女の指にカットバンが。
聞いても「平気、大丈夫だよ♪」としか言わなかった。
夜ごはんも食べ彼女の部屋に帰りゆっくりしていたとき
彼女が冷蔵庫からチョコレートを出した。
「1日早いけど、どおぞ♪包装する時間はさすがになかった（笑）
　じつは昨日これ作るときに指切っちゃった。」
って、、お世辞にも器用とは言えない彼女が・・眠る時間をなくしてまで
一生懸命作ってくれた。私が苦手なレーズンも入ってたけどそんなの
ぜんぜん関係なくとてもおいしくて、なにより彼女の気持ちがすごい嬉しかった。
忙しい中プレゼントまで買ってくれてたし・・・。
次の日、彼女に空港まで見送ってもらい
「じゃ次は３週間後♪」と言って彼女は仕事へ
そのときは彼女を連れて一緒に帰りたくてしょうがなかったな。

結局その彼女とはそのあと親とか距離、仕事とかで
逢うこともなく別れてしまいました。
まだ引きずってるってのが本音ですけど・・
あのチョコレートの味は一生忘れないと思います。

下がってる！大変！！

１１９から１２０の間約２週間あいてるんだから、
書くこともないのに無理に上げなくてもいいよ。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
あ〜あ、やっちゃったね。
せっかく盛り上がってたスレッドなのに、あんたのレスで台無しだよ。
なんでここで、そんなレスしかできないわけ？
空気読めないの？
だから君は駄目な奴だって言われてるんだよ。
わかってるの？
それにしても、もったいないなあ、せっかくここまで育ったスレッドなのに。
ここまででおしまいかよ。
まあ、しかしやっちゃったものをしょがない。
これからはもうちょっとマシなレスするように心がけろよ。

オマエガナ

コピペにいちいち反応しない！

お前もな。

過去ログ見れないぞ。少しづつ読んでたのに。

>>135
geocitiesが調子悪い。しばし待つべし。

ageないと・・・。

あげあげ

age

hage

彼女と付き合い出して間もない頃。
俺の母親が一人暮らしの俺ん家に遊びに来たついでに、台所用品一式揃えてくれた。
彼女の手料理食べたくてずっと頼んでたんだけど、彼女ずっと実家で料理は全くダメ。

ある休みの日、俺のバイトが昼で終わるんで、その後彼女と逢う約束してた。
バイト先で彼女の車に拾ってもらって、お昼どきだから彼女が「ご飯食べた？」って聞いた。
本当はその日も彼女に料理作ってって頼んでたんだけど、なんかはぐらかされちゃってて
ちょっとムカついてたんで、「もうバイト先で食べたよ。お前全然作る気ねーんだもん。
女だったら料理くらいできねーとさー。」とかなんとか色々嫌味っぽく言っちゃったんだよ。
そしたら、いつもは気が強くてあーだこーだ言ってくるくせにその日は「食べたんだ。」で
終わっちゃって。でもまぁ気にしなかったんだ。

で一通り遊んで俺んちまで送ってもらって別れ際(次の日彼女早かったから帰るつって)、
俺んちにあったいらない本棚みたいな小さいボックスを彼女にあげる約束してたんで、
車の後ろに積もうとおもったら、高部座席に藤（？）で出来た籠があった。
本棚入れるためにどけようとしたら、彼女が「あ！それ横にしちゃダメ・・・！」って。
「あーごめんごめん。あれこれ、昔(まだ友達の頃)みんなでピクニック行った時に持ってきた
やつじゃん？」

その時、ふと、あの弁当の独特の臭いが鼻をかすめた。

「・・・ん？・・・・これって」って籠を触ろうとした。
「ちょ、ちょっと、何でもないって！」つってカゴを押さえつける彼女をどかして開けてみると、
そこにはいくつかのタッパーと彼女の好きなミッフィーの弁当箱とラップに包まれたおにぎり。

「これ・・・？」「や、なんでもないって！」
「だけど、これオマエが・・」「違う！もう帰るから！じゃね！」
車に乗ろうとする彼女引きとめて、んで興奮する自分押さえて優しく
「これ、お前が作ってくれたんだろ？」

その瞬間、彼女の顔がふにゃってなって、多分ずっとこらえてた涙がもう、ブワっと。

俺が結構質のいいレストランでバイトしてたこともあって、どうしても比べられるのが
イヤだったんだそうだ。しかも俺その日に限って色々嫌味言っちまって。
言い出せなかったんだろうな。まぁベタな話しかもしんないけど。
確かにすごく美味いとは言えない弁当だったが、これ以上幸せなメニューはどこにもない
と思った。

↑ごめん、なんかかゆい…この話。

ドラマのようなほんとのはなし？

>>141
なんか、変な鳥肌立っちゃった。
結構今までこのスレで感動してきたのになんでだろ。
俺にはクサすぎるんだな、きっと。

>>144
文体見て気付けよ、このスレに自慢タラタラ長文かいてるのは4人だけ。
いくらお涙頂戴の臭い妄想話が得意でも、これだけ続けれればネタも無くなるって。

前スレの盛り上がりと感動が懐かしいね。

>>145
え！ほんとに４人だけなんですか？最近ここ見つけたもので。。。

でもうそみたいなホントの話ってありますよね。
作り話でも共感できるものがあればいいじゃないですか。

え？４人だけ？てことはあと３人だけで回ってたんですか？
自慢タラタラ…そうか長文で書くということは
自慢めかしてるように見えるのですね…。ちょっと勉強になりました。
反省します。不快な思いさせてすみませんでした…。
でも私のは本当の話で、妄想でも何でもないんですけど…。

>>145
お前は人が悪すぎるよ。
たとえほんとうに４人でまわってたとしてもね。

4人ってことはなくても、最近書き込みしてる人達ってほとんど固定しちゃったみたいだね。
ずっと同じ文体で書いてる人何人もいる、前スレの終わりのほうからは人が
減ってきちゃってたからすぐ判るよ。
同じ人が何度も書いちゃだめだとは言わないけれど、でも似たような話を何度も
繰り返えされるのは、感動の押し売りみたいでなんだかちょっと嫌。

昔の彼氏と同棲めいたことをしていたとき。
二人とも貧乏で、良く作ってたのが安くて簡単にできる
「マーボー豆腐」だった。

生活がだんだん苦しくなってきてお互いを罵り合う日が
増えてきたある日、「マーボー豆腐」を作りながら大喧嘩に
なってしまった。
その日の当番は彼氏で、怒りに我を忘れた彼氏は作った「マーボー豆腐」を
ゴハンにかけて全部食べてしまいました。
朝から何も食べていなかった私は号泣。しばらく泣いていると彼氏が家から
出ていってしまいました。
『もう彼とは終わりかな･･･。』そう思っていると彼氏が帰ってきました。
手には絹豆腐。そして黙ってもう一度「マーボー豆腐」を作り、ボウルに入れて
渡してくれました。
仲直りできた安心からか泣きながら食べました。
あの味はちょっと忘れられない。おいしかった。

･･･でも今思うと、なんて貧乏でせっぱつまってたんだろう。
恥ずかしい^^;
当時高３。一週間まえ２０歳になりました。

人間関係も最悪で毎日遅くまで残業が続いた会社をついに辞める
ことになった日。最後の仕事を終え彼氏の家に直行。そしたら
彼氏が「お疲れ様」と言って夕食を作って待っていてくれた。
スーパーで買ってきた恐竜のカタチをしたナゲットを暖めただけ
のおかずだったけどなんかかわいくてすごくほっとした思い出が
ありました。。。

まだ懲りてないな自作自演厨房
ちょっとは文体変えろよ、バレバレだぜ

>>153
ほんとにそうなんですか？
文体が似てるだけってことはないんですか？
私にははっきりわからないから強くは言えないけど
なんか自分の想い出もけなされてるようで感じわるい・・
書かなければ良かったとも少し思った。
書き込んだのは自己満足だったのかもしれない。
でもなんか悔しかった・・・。

たとえ作り話でも私はもっとたくさんの話聞きたいです。

>>151
>･･･でも今思うと、なんて貧乏でせっぱつまってたんだろう。
ドキュンだから。

小さい頃、お母さんが誕生日に買ってくれたケンタッキーフライドチキンが
すごくおいしかった。今食べてもそんなにおいしくないのに。なんでだろ？

昔の思い出を懐かしむ、っていう事になると
誰でも多少は似た感じになるんじゃないの？
まして、文章にしちゃうとなおさらね。
まあ、同じ人が書いたと思えるものもあるけど、
そんなに目くじら立てるほどじゃないと思うよ。

ごめん、俺麦の方が好み。

＞１５５
うん、私もドキュンだったとおもうよ（ﾜﾗ
私は書いたの初めてだよ。ずっとＲＯＭ専門だった。

ちょっと違うかもしれんけど、お菓子の話しです。
僕 は母親を早く亡くした鍵っ子でした。親父はいつも帰りが遅かったので、
家で淋しく留守番していました。毎日小学校から帰ったワタシは家の勝手口に
座り込んでぼーっとしてると、いつの日からか足の悪い汚い野良犬がすりよっ
てきました。ヒマだったので毎日カリントウを2〜3個やっていました。その
うちその犬は足を引きずりながら毎日来るようになりました。僕は当時淋しか
ったので、そいつが来るのを毎日楽しみにしていました。ところがある日、親
父が早く帰宅したとき見つかってしまい、野良犬にエサをやるな！とこっぴど
く怒られてしまいました。それでも犬は次の日からも毎日毎日やってきたので、
僕は泣きながら「もう来るな！もう来るな！」と犬を蹴飛ばしたので、そのう
ちこなくなってしまいました。数日後、となりのおばちゃんがその犬にエサを
やっているのを見ました。犬もすごく喜んでいたので、少し淋しい気持ちにな
って、ちょっとだけ泣きました。

　本当にいいお話ばかりですね。感動しました。私も一つだけ。

　遠距離恋愛を続けて半年後、やっと会える日が来ました。
　（私だけかもしれないけれど）ずっと会いたくて会いたくて仕方なくて、やっと
会えたというのに、その瞬間には泣きそうで何も言えませんでした。
　おなかがすいていたので私が前から食べたいと言っていた焼肉に行くことになり、二人で
歩いてお店にむかったのですが、やっぱりその間も何も話せないままで。
　二人人気のないあまりはやっていない焼肉やさんに入って、コンロを真中にはさんで、
ビールで乾杯して、塩タンを焼き始めてやっと彼が、「会いたかったよ。」とぽつりと
呟きました。私もただ「うん。私も。」と言いました。
　ずっとつきあってきたつもりなのに、やっぱり離れていたから彼が塩タンを食べられない
ことも知らなかった。だけど彼は私が塩タンを好きって言っていたから頼んでくれた
みたいでした。

　その後ホテルの部屋に入って焼肉のにおい消しのガムを口に入れたままキスしたのですが、
その味のなくなったガムと、塩タンのことが今でも忘れられません。
　色々あって別れてしまったのですが、今でも焼肉やさんへ行くとその時のことを
思い出します。情けないことに私はまだ彼のことが好きで、私ももう塩タンは食べられなくなって
しまいました。思い出してしまうので。私が塩タンを見て彼のことを思い出すように、たまには彼も
塩タンで私のことを思い出したりするんでしょうか。そんなわけないか…。

　以上長々とすみませんでした。
　

DollHouse　NoahのNさんと2人で食事をした。
人形を受け取るのが目的だったが、
その時は、デートしているみたいで良かった。
始めて飲んだ紹興酒にハマッてしまった。

実家の父は板前をしています。
料理をする人が他にいるので、大学に行く為にいえを離れるまで
ごはんをつき売った事がありませんでした。
その上結婚も早く決まって、実家の父は私の手料理なんて食べた事がありませんでした。
時々実家に帰るけど、やっぱり父が包丁を振るうし
私の作ったものなんてまずいだろうなって思っていて
実家でも相変わらず料理をしていませんでした。
でも子供がせがむので、ケーキとかつくってお茶にしようとすると
甘い物なんて大嫌いなはずの父が
「やっぱりケーキには紅茶だ」なんて言ったりして､必ず一切れは食べてしまうんです。
そんな言葉を父から聞いた事のない私とは母はびっくりです。
普段離れている分､父のケーキを食べている姿が印象に残っています。

私の３歳上の従兄は約一年半前に癌になってしまった。
あまりのことに、私はしばらく病名を教えてもらえなかったほど。
でも手術の成功、必死の努力、周りの看病のおかげで
再発を恐れながらも、普通の生活ができるようになった。
（仕事などはまだだけど…）
実家に帰省した際に、その従兄の家に家族で遊びに行った。
従兄が突然「酒が飲みたいので買いに行こう」というので
ふたりで近くの酒屋へ。ずらっと並ぶ酒の列。
「あーこれがいいよリザーブとかこのへん」と言う私に
「いや、待て。もっと高い酒にしよう」
と逡巡する従兄。
１５秒後「おお、これにするかー」と彼が手に取った酒は

ナポレオン。

「高えぇーよやめとけよホラ他にも酒なんかたくさんあるしっ」
とおろおろしまくる私を尻目に、
従兄はカゴの中にその重厚な雰囲気の箱を放り込んだ。

ひさしぶりに顔を合わせた親戚たちと酒を飲み、
他愛もない話でみんながいい気分になった。
つまみはベビースターラーメンだったりするんだけど…
しかし･･･なぜ従兄は他にもたくさんお酒がある中で、
わざわざナポレオンを買ったのだろう？と思ったので聞いてみた。

「そりゃあ、ちょっとくらい無理してバカやったほうが、
思い出に残るだろ」

私はほろ酔いながらも、一瞬にしてその言葉の重さにつぶれそうになった。

「あーそかそかー残るわなーというわけでもっと飲めー」
「バカやろう俺は病み上がりなんだぞもう一杯くれー」

どうしようもなくてそのまま酔ったふりをしていた。
病気の再発を恐れている人間が、少し高い金額を出して酒を買って飲む。
それは端から見れば突拍子もないことに見えるかもしれない。
無理してバカなことを、と思われるかもしれない。
だけど。
従兄はみんなが笑いながら美味しい酒を飲み、
それがいい思い出になるということにお金を使ったのだ。


それからは、ナポレオン自体はご縁がなくてあまりお目にかからないが
ベビースターラーメンを見ると従兄の体調がすごく気になって、
なんとなく電話してみたりする。
元気かな。

長くなってしまいました。
ホントごめんなさい。

age

みなさんのお話を読んでいて、初恋の人を思い出したなぁ・・。
初恋は高校生の時で、相手は一番の親友の男の子。
彼も私のことを一番の親友に思ってくれていた。
でもだからこそ、恋愛対象には見られなくて。
私の気持ちを知らない彼は、毎日私に好きな女の子の話をしていたの。
そんな話を毎日聞いてるのは辛くて、振られるってわかってたけど告白しました。
結果はやっぱり振られて。
その頃、ちょうどクリスマス前で、気を使ってくれたのか彼はクリスマスの日に
私を家に呼んでくれました。
彼の家はしょっちゅう遊びに行ってたんだけど、クリスマスに来た私を
彼のお母さんは彼女だと思ったんでしょうか、わざわざアイスケーキを買ってきてくれたんです。
初めて知るアイスケーキの存在。
そして、丸いアイスケーキを私のために切ってくれて、一番大きいところをくれて。
彼はお菓子の飾りもつけてくれて。
私は振られたのに彼のお母さんは私を彼女と思っているとか、
彼がクリスマスに呼んでくれた事とか、飾りをくれたこととか、
冷たいアイスケーキの感覚とか（味は覚えてないんです）、
色々ごっちゃになって、でも泣くわけにもいかず黙々と食べていました。
その後、結局3回告白して全部ダメで、今は音信不通ですが、元気なのかな。
アイスケーキはあのときしか食べていません。

もうすぐクリスマスだね...

小さい頃よく母親が作ってくれるカニクリームコロッケが大好きで
よく食べていました。しかし、作るのに手間がかかるのとカニ缶が高
いという理由で小学３年生になったぐらいの頃には作ってくれなくな
ってしまいました(笑)
まだ実家にいる頃から「カニクリームコロッケ食べたい！」って言っ
ても時間がないと言われてしまい、結局１０年以上食べれないまま私
は家を出てしまいました。。

それからすぐ法事(だったと思う)で親戚と集まった時に母親とイトコ
と私で話をしている時にイトコが「おばさんの作るカニクリームコロ
ッケ美味しかったよね」「あれ、結構得意料理だったでしょ！」なん
て言ってたので､私が「１０年以上作ってくれてないんだよね」「凄
く食べたいんだけど」と言ってたら、母親の旦那さん(再婚して１ヶ
月ぐらいの頃)が｢俺も食べたことないなぁ」と言ってました。。

数ヶ月して実家に帰って朝寝坊したら、家に母親も弟もいなくて(旦那
さんとはこの頃別居結婚だった)テーブルの上にコロッケ４コとメモに
「朝ゴハンこれです｡食べてね」の文字。。電子レンジで暖めてゴハン
と味噌汁を用意して、コロッケを口に入れたら、クリームソースが!
「やったぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜カニクリームコロッケだ!!!」と心の中で
感動していたのですが････ん･･なんか違う。。ライスコロッケだったの
です。それもまずい･･凄くまずい。。。悪いなぁと思いつつ2つは残して
しまいました。

家に帰ってきた母に「ゴメンネ､あんまり美味しくなくて全部食べれなか
った」と謝ったら「あれ･･失敗よね。私も不味いと思ったもん、全部食べ
れなかったし･･普通にカニクリームコロッケ作ればよかった」笑いながら
言ってました｡｡

一生懸命時間かけて作ってくれたのに。。ごめんなさい(でも不味かった)

あれから3年。。20回ぐらい実家に帰っているけどカニクリームコロッケは
食べてません(笑)

長文になってしまった(T▽T)

>>167-169
自作自演はもっと時間の間隔を開けた方がいいぞ。
いくら長文ネタ幾つも用意して書き込むチャンス待ってたからって
一時間に二連投だとミエミエだ。

>>170
本当に最低だね、アンタ。
何が自作自演だよ、そんなのやってないよ。
はぁ、こういう人がいるからせっかくの名スレが汚れるんだね。
わかった気になってカッコ悪いったらありゃしない。

＞Ｒ
うんうん、リーダーが・・で全部一緒でも
文末が。と。。に代えてあれば別人なんだよね（藁

>>172
だっさ。推理とも言えないな。
そっかサミシイんだね...
（これで満足？　ﾜﾗ）

くだらん煽りに付き合ったんでsage
みなさんすみません。

晒しage

>>170
なんでそんなに得意げなの？
なんの根拠もないこと言うもんじゃないと思うよ。
さらにage

oi

tako

uni

ikura

なんか、初めて書き込んだのに自作自演とか言われちゃっ
てるんですが。。う〜〜ん。。

私の家族って夕飯だけは家族揃ってから食べる家だったんで
他にも印象に残ってる事が多いんですが(＾＾;

機会があったらまた書き込みます｡｡

関係ないんでsage

＞170,172がクズsage

早く氏んだら

学生で一人暮しをしていたころ、付き合っていた彼女がうちではじめて作ってくれたのが、俺が好きだといっていた回鍋肉。
料理する彼女の姿を見て、「こーいうのも良いもんだなー」とか思っていたが、出来あがった回鍋肉のマズカッタ事マズカッタ事。
俺もあんまりお世辞とかいえるタイプじゃなかったので、はっきり「不味っ！」っといってしまった。
彼女は号泣。俺はオロオロ。
おとなしいタイプの子でしたが、意外と負けん気が強かったらしく、その後、家でひそかに料理を特訓したそうです。
それから２〜３ヶ月後に作ってくれた回鍋肉はとても上手かったです。

その後大学を卒業し彼女と結婚。先日長男も生まれました。
今でも回鍋肉が夕飯で出るとその時のことを思い出して談笑しています。

>>182
ほのぼのいいですね〜。
ご長男も生まれてなんだかあったかいですね。

10年前、オレの就職が内定したとほとんど同時に
母が癌で入院した。
6ヶ月の命。就職先は飛行機とかで行くぐらい遠かったんで、
父親が内定を断れと言ってきた。
3人兄弟の長男だったせいか、もう親から自立出来ていると思っていたオレは、
父親の申し出を断って就職。そのかわり毎月見舞いに帰るという条件を付けた。
帰るごとに母親の容態は悪くなり、体についた管も増えていった。
就職してから3ヶ月ぐらい経ったときは、胃が癌でぼろぼろになっていて、
食事どころか水分も口からはとれなくなっていた。
そんなある日、オレが病室でうとうとしていると、母が呼んだ。
「すいかが食べたい」
「だめだって。治るまで我慢しなきゃ。先生も言ってたろ」
「・・・みんなそう言うんだ。おまえが最後なんだ。一生のお願い」
・・・一生のお願い。その一言で、急に母親の死を実感したオレは、
一口分だけ、みんなに見つからないようにすいかを手渡した。
母親はむさぼり食った。何カ月ぶりかに口からものを入れたんだ。当然だ。
母親が何かを食べたのは、それで最後だった。
母親は、その3日後のくそ暑い夏の夜に死んだ。

今でも、すいかだけは食べられない。

長くなってすいません。
ネタではありません。念のため。

思い出に残る・・・
思い出せないなー
でもここ結構すきだから
age

アメリカの小学生の弁当ってピーナッツバターとジャムのサンドイッチ。
みんなほとんどこれ持ってくる。
たったひとりの日本人だったから弁当の時間はヒーローだった。
先生たちまで見にきて、嬉しいような恥ずかしいような。
毎日心をこめて作ってくれた母さんに感謝してる。

高校柔道やってた時に減量した。
諸事情で８kg減量しなきゃいけなかったが、普段からそんなに
体脂肪が付いてる訳ではないので当然減量は脱水中心。
食事は当然ながら練習後に水が飲めないのは辛かった。
走ってサウナ通って、サウナの中で意識失いかけた事もあった。
そして計量を見事パスした後に飲んだ水とおにぎりが………。
「はじめの一歩」の鷹村さんの気分がありありとわかった。
生涯あれよりうまいものを味わう事は無いと思う。

母親が、くも膜下出血で倒れました。
生死の境をさまよって、1ヶ月のあいだに2度手術。
その間、ワケのわからないことを言いつつ、眠ったり起きたりする母を
父と弟と私で看病。
私は、毎週末新幹線で病院へ通いました。

病院の食事は、わりと美味しいものだったのですが、
母はほとんど食べなかった。

2度目の手術が成功して、「もう大丈夫」という翌朝の食事。
ほぼ1ヶ月ぶりに母親がベッドに起き上がり
「○○（私の名前）、ありがとね〜」とはっきりというのを聞いた。

窓から太陽がサンサンと降り注いでて、それもうれしかった。
脳関係の病気は、病室を常に暗くして患者に刺激を与えないように
しないと、あかんのね。

その日の朝メシは、母は病院食のおかゆとおかず。
私が、実は父親のために都内で購入した梅干を欲しがった。
あれほど食べたがらなかったおかゆを、梅干をおかずにしてペロンと食べた。
私は、病院の売店で買った弁当だったけど、
食べながら、めちゃくちゃ美味しくて、
んで、うれしくて涙が出て仕方なかった。
神様っているんだなぁ、と本気で思った。

母が入院してた時に、幼稚園の弁当として父が作ってくれた。
一応耳を取った食パンに、焼いた塩ジャケとレタスが挟まってた。
骨もそのままだったので食べづらいこと甚だしかった。
バターを塗ってなかったのはちょっと救いだった。
私は忘れられないが、父は忘れていると思う。

age

過激な恋愛板でパクリスレッド発見。
「忘れられないＳＥＸ」
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kageki&key=968788617&ls=50

以外とイイ話しだったよ。

ヒトを感動させようと思いながら書く奴の文章って、得てしてダラダラ長いんだよな。
ここで心に残ってるのは全部、短く簡潔だけどいろいろ想像できる文章だ。

母親に何度も作ってもらってたシチュー。
ホワイトソースから時間かけて作ってるのを横で見てるのが好きだった。
外食してもそれより美味しいシチューはないと今でも思ってる。
５年前に母親が倒れて体が不自由になってもう台所には立てません。
教えてもらって同じように作っても、絶対にあの美味しさは作れない。
思い出に残る、とはちょっと違うかもしれないけど。母親の味。

祖母の作ってくれる煮物が大好きだった。
年取ってからの孫だったので、お肉を入れてくれたり
お皿に盛る前に野菜を小さく切ってくれたり
祖母なりに気を使ってくれたんだなぁと今になって思う。

今は痴呆が進んで孫だとわかってはもらえないけど
母の作った、祖母のと味が似ている煮物を一緒に食べるときは
胸がキュッと締め付けられます。

お弁当の話読んでて思い出した。
小学校の運動会の日、「時間がないからあとで持ってくる」という
母の言葉に、『きっといつもとは違うお弁当なんだろうな』とワクワクしてたら
お昼になってほか弁を渡された。期待が一気にシオシオとひいて悲しくなった…。
別の意味で忘れられないお弁当の味になったよ。

幼稚園の頃、ある医者の家に遊びに行った。
確か、正月頃だったと思う。
初めてみる豪華なおせち、
でも、みーんな糸引いてた・・・。
悲しかった。

進学して一人暮らしをするようになりました。
母がときどき食料品を持ってきてくれるんですが
一度「あんまりこういうもの買えんやろ」とスーパーのケーキを持ってきてくれました。
子供の頃はケーキ＝贅沢品、特別な日に食べるものという感じがしてたし
母もそう思って持ってきてくれたんやと思いますが
そのころ私はすでにおいしいケーキ屋さんをいくつか知っていたし、
何日か前にそこで友達とケーキを食べたばっかりだったのでちょっとせつなかったです。
何か急に親が小さく見えてしまって。

魚屋だったじいちゃんがまだ生きてるとき、いつも田舎に帰ると出して貰ったのは
ボラの刺身とサラダボウルいっぱいの蝦蛄エビ。
ボラの刺身は身が甘くて、蝦蛄エビは卵がぎっしり詰まってて、都会育ちの
自分だったけど、「なんて美味しいんだろう」って思った。
お腹いっぱい、胸焼けするまで食べてた。
そのあと爺ちゃんは膝に乗れといつも言って、
ほろ酔い加減で「金の孫じゃ〜金の孫じゃ〜」って歌ってくれた。
成人になったらじいちゃんと一緒にお酒を飲もうっていったら、
しわしわの顔をくちゃくちゃにして喜んでた。
自分が中二の時に爺ちゃんは亡くなったけど、
いまでも田舎に帰省したときはかならず仏前でじいちゃんの好きだった焼酎を置いて、
俺もそれをちびちびやりながら、ボラの刺身と蝦蛄エビを食べてる。

他板で紹介されて来てみました。
食事というか、お菓子な話なんだが。

小学校低学年の頃は両親が共働きだったんで、
学校から帰ったら祖父母の家で両親の帰りを待っていた。
祖父母は毎日お菓子を沢山出してくれた。
特にビール好きな祖父がよく食べていたビーフジャーキーが好きで、
毎日横から貰ってはちびちび齧っていた。

私が大学生になってから、祖父は痴呆症になってしまい、
丁度大学生で暇を持て余していた私が祖父の病院の送り迎えをした。
いつ祖父に「あんた誰だ？」と言われるか、怖がりながらの送迎だった。
そんな祖父は、たまたま私が大学の期末試験で学校を休めない日に、
あっという間に亡くなってしまった。死に際には会えなかった。

数日後、祖父の部屋の片付けをしていたら、幼い頃によく食べた
ビーフジャーキーが入っていた箱（中身は祖父の趣味の釣具だったが）が出て来た。
「どっかの安っぽいドラマじゃあるまいし！」と思いつつも、涙が滲んだ。
形見分けに、その箱と祖父のマフラーを貰った。
私はビールが飲めないけれど、ビーフジャーキーを酒のつまみにしていると、
ふと昔を思い出すこともある。
病院の送迎の時、もっと優しくしてあげればよかったな…。

母が亡くなったときに遠方から親戚の人がうちにとまってました。
味噌汁が飲みたいというので、なぜかわたしが作ることに。
具は豆腐とわかめ。ろくに料理したこともないんですが、味見しつつ何とか完成。
おばさんが飲んで一言、｢○○(母の名前)と同じ味だねー。おいしいよ｣って。
もう少し料理とか教えてもらえばよかったな。

高校の時、ちょっとした病気で入院して手術した。命に関わるような
大病じゃなかったけど、腹をかなり大きく切ったので、当然、術後は
しばらく点滴だけ。ようやく固形物が食べられるようになったころ、
クラスメイトがお見舞いに来てくれた。「何か食べたいもんある？」と
聞かれて真っ先に脳裏に浮かんだのが「甘いもの」。
売店で買ってきてくれた板チョコ一枚を一度に全部食べてしまった。
あのときの甘さは忘れられない。

＃包み紙からばれて看護婦さんに叱られたのも、今となってはいい思い出。

親父の作るシーフードカレー。
材料を全部細かく切って、中華鍋で炒めて作るカレーは
どんなに記憶を絞っても再現できない。

毎朝毎晩仕事の合間においしいご飯作ってくれていた。
進学して家を出たら、そのまま永久に親父のご飯が
食べられなくなった。
５年以上たった今でも、時々弟と「あのカレー食べたいね」と
話すことがある。

あの頃は分からなかったけど、祖母と分裂症の母と子供を抱えて
勤めと家業を果たしながら食事作るのは大変だったんだな。
同じ立場になってやっと少し分かった気がする。
親父の作ったカレーも食べたいけど、自分の料理をもっと
食べさせてあげたかった。カレー以外は親父に匹敵するくらい
料理上手くなったんだよ、私。

父方のおばあちゃんが作る白和え。
ぜんまいとこんにゃくとごまの白和えだった。
美味しくて大好きだった。でも、おばあちゃんが突然倒れ、
半身不随で今は治療も兼ねた老人ホームに入っている。
もう一年くらいお見舞いに行っていなかった。
白和えはもう作ってもらえないけど、来週お見舞いに行くよ、
おばあちゃん・・・。

母方のおばあちゃんはいわしの梅煮と梅酒が最高だった。
梅酒なんて5年漬けなきゃ飲ませてくれなかったから、
とろりとしていて綺麗な金色で、甘いお酒が苦手な私にもいくらでも飲めた。
そんな祖母も今年、アルツハイマーで施設に入ってしまった。
こっちも、再来週会いに行くよ。私の事覚えてないけど・・。

このスレ読んで、なんだか凄く会いたくなったよ・・。

数年前、20歳を目前にして両親が離婚しました。
今は父と暮らしていて、母とも結構会っています。
でも・・・時折兄が帰ってきた時、
一緒にご飯を食べながら、もう一度でいい、
家族全員揃ってご飯が食べたい、と思います・・。
父と、母と、兄と、私と、それから最近兄と一緒に帰ってくる
兄の恋人。5人でご飯が食べたいよ・・。
ここ見てて余計そう思って・・涙が止まりません・・。

他板で紹介されて来ました。昨日から泣きっぱなしです。
今年の年末はたくさんあるイベント全てうっちゃって実家に帰ろうと思います。

では私の小話など。
私は中２の頃、とても好きな人がいました。初恋の人でした。
同じ町内に住んでいて同じクラスでもあったその人は、明るくて気さくで誰にでも好かれる人でした。
内向的でクラスでも部活でもどこか浮いた所のある私にも普通に接してくれました。

当時私は運動部に所属していたので、放課後、部活が終わったらお腹はペコペコです。
お気に入りのパン屋があったので、そこでよくパンを２個とか買っていました。
いつもは鞄とか手提げ袋などに入れて持ち帰っているのですが、
ある日、自転車の前かごに放り込んだまま帰ったことがありました。
電話をする用事を思い出した私は、自転車を止め、公衆電話を使用しました。
用件も終わり、さぁ帰ろうかと思った瞬間、後ろからその彼が自転車で近寄ってきたのです。
同じ町内だから帰る方向も当然同じなワケで。
「よぉ」と声をかけてくれた彼の目が、前かごに行きました。
そこには明らかに２つ以上のパンが入っていると解るパン屋の包み紙。
驚いたように私を見る彼の目が、いまでも忘れられませんね。

そのパン屋、実家の近所に移転してきてしまって複雑な気分です。
その頃すごく気に入っていたパンを見る度に、あの居たたまれない切ない気分を思い出します。
長々とすみませんでした。

>>205
ごめん、あんま意味がわからない。
なんで、「２つ以上のパンが入っていると解るパン屋の包み紙」を
持ってると彼が驚くの？
説明きぼーん。

>>206
ああ、言葉が足りませんでしたね。すみません。
私にはその時の彼の表情が「女のくせにそんなに食うのか」と
言っているように見えたもので。
それだけなんですけど…。

>>202　を読んでおじいちゃんのカレーを思い出した。
明治生まれなのに、台所に立つのが好きでほとんどのおかずを
仕事の合間に作っていた。（自営業）
その中でもカレーとチャーハンはおいしかった。
特にカレーは中華なべでササッと作るだけなのに、すごーくおいしかった。
ただ市販のカレー粉をそのまま使ったカレーではないので
味を再現できない・・・・・・・・・
だからおじいちゃんがなくなった今では、もう幻の味。
遊びに行くと「ちょっと待ってろ」と言っていろいろ作ってくれた。
従兄弟たちとお葬式のとき、カレーをはじめ作ってくれたものの話をずっとしていた。
もう一度食べたいな。

ところで202さんのお父さんはお亡くなりになったのでしょうか。

父も母もなくなって弟と私とおばあちゃんとで暮らしてた。
おばあちゃんがＮＨＫの「きょうの料理」を見て一生懸命洋食作ってくれた。
田舎の農家育ちで洋食なんか作ったことないのに・・・
ダマになったホワイトソースでも、グラタン美味しかったよ。
私ずっと忘れないよ。

つ、疲れた。昨日の夜ここ見つけて、泣きながらやっとのことで全部読み終わりました。
まさか２ちゃんねるでこんなに大泣きするとは思わなかったよ。

なんとなく思い出した話ですが、今年の１月、私は年明け早々風邪を引き、会社を休んで
寝込んでいました。我が家は両親・姉は働いているし、弟は学生なんで皆夜にならないと
帰ってきません。熱で食欲も起き上がる気力も無く、私はその日一日中寝ていました。
　夕方くらいになり、流石に眠れなくなり空腹を感じてきましたが、まだ体がだるくて
起き上がるのも辛い状態。そこに弟が学校から帰ってきました。そして寝てる私に「おい、
お前メシ食ったのか？」と聞いてきたのです。「食べてねーよ、腹へった！」と私が言うと、
彼は無言で雑炊を作って持ってきてくれました。普段からは想像もつかないような彼の
行動に驚きつつも感動し「・・・お前、いい奴だな」とその雑炊を食べてみると、
　　･･････････不味い！ってゆーかなんで雑炊がこんな変な味になるんだ!？
しかし何も気づかない弟はぶっきらぼうな態度をとりながらも「う、うまいか？」と
少し不安そうに聞いてくる。流石にここで残しては申し訳ないと思って「うん、
おいしいよ」と答えながら全部食べました。
　今でも弟は時々「見た目は美味しそうに見えるのになぜか変な味」という料理を
作ってくれます。う〜ん、もっと頑張れよ、でも姉ちゃんはお前のそういう不器用な
ところ好きだからな。

初めて、今の旦那に手料理食わせたのは、高校の調理実習だった。
あの時は、すごく喜んでくれたのに、１０年たった今では、ただ流し込んでるだけ。
おいしいともまずいとも言わず、私の作った料理を食べてる。
今は身体に気をつかって、野菜とか多く取るようにメニューにも気を使ってるけど。
このままずっと、ただ食事を作る機械になりたくないよ。
数年後、料理の塩加減が以上に増えても、多分彼は気づかない。
ここのスレ読んでて、料理って良い事ばかりじゃないなと思った。
んで、別の意味で少し泣けた。

今日（もう昨日ですが）父の命日でした。
昔にありがちな大家族を下半身付随の祖父に代わり、自分の働きで食べさせていた父。
一家の文字通りの大黒柱を15歳から務めていた父は、万事に厳しく、
また家事が一切できない人でした。

そんな父が、母が癌で入院した日、初めておにぎりと卵焼きを作ってくれました。
きっとこれからの母がいない生活を自分なりに考えていたのだと思います。
いつでも一家の柱であろうとしたのかもしれません。

長くないかもしれない、といわれつつ助かった母とは逆に、
父は心筋梗塞であっさりと亡くなってしまいました。
そんな父の命日にこのスレを知り、今はただ泣けます。
焦げた卵焼きと、いびつなおにぎり。
私にとっての一番の思いでです。

食事じゃないので関係なさげなんですが
ジュースを見る度に思い出すことを。

高校生の時に友人を亡くしました。
保育園から小中と同じところに通い、毎日一緒に登校し下校し、
残念ながら高校は別々になってしまいましたが、家は近所のため
よく会っていました。遊びから悪さまでずっと一緒にして来た仲です。
彼は実家の農業を継ぐために農業高校へ行き、休日には
農機具を駆り家の畑仕事を喜んでやるという、同姓の私からみても
たくましく魅力的で、誇れる友人でした。

それがある日、彼の母親から電話が。

彼が死んだという一報でした。

そんな馬鹿なと思い慌ててバイクで彼の家へ行こうと思ったところが、
相当私の状態が異常だったらしく祖母に制止させられ、家人と一緒に
車で彼の家へ。自分で確かめるまでは嘘だと信じつつ。そして。

病院から帰ってきた彼は白い布団の上でもう動かないのにまだ暖かくて
それから自分がいつまで泣きつづけたか覚えていません。
人前で声を出して泣いたのは最初で最後です。

死因は、彼が農作業後に乾いた喉を潤すために大量に飲んだ
ジュースが原因の「ペットボトル症候群」（血糖値が急激に
上がるために起きる急性の糖尿病）でした。

その日から私はジュースの類を見るたびに彼のことを思い出します。
甘いはずのジュースは、今でも私には苦いです。

食事でもない上に支離滅裂で失礼いたしました。

　わたしも食事ではないんですが……。

　私の弟は小さい頃よく体が弱くて熱を出していました。
　食も細く、丈夫でよく食べる私とは対照的でした。

　食欲なく寝たままの弟にすこしでも何かを食べさせようと
共働きで忙しかった母は、よくすりおろした林檎に蜂蜜を一
たらしして弟に出してやっていました。
　わたしはそれがうらやましくてしょうがなく、でも熱のある
弟のものを欲しがるなんていけないことだと思い、ずっと言い
出せずにいました。
　めずらしく風邪を引き込んで熱をだした時、辛かったけど
少しだけ嬉しくて、母に何を食べたいものがあるかと聞かれ、
私は迷わずに「すった林檎！」と答えました。
　朝のあわただしい時間、ばたばたと仕事に出て行く母の気
配を耳にしたあと、用意された台所の食事の皿にかけてあった
布巾を、どきどきしながらとると……。
　すった林檎ではなく、普通に４分の１に切って皮を剥いた
林檎がでんと置いてありました。
　何だか悔しくて、母に見捨てられたような気がして、弟が
うらやましくて、つまんないことなのに誰もいない家で声を
あげて泣きました。

　それから20年近く経ってますが、まだ母のすり林檎は食べ
たことがなく、自分では林檎を買うことはめったにありません。
　今でも林檎を口にすると、そのときの気持ちがほんのりと
浮かびます。
　つまんないトラウマだなあとは思うんですが。

　……今度実家に帰ったら、すり林檎をねだってみようかな。

ロシアのシベリア鉄道の田舎駅にて食べたピロシキが良かったな〜。
ハエ集ってて少々不衛生だけど１個１０円くらいだった。

ちと、体を壊して入院していた頃。
妹が家からの差し入れを持って見舞いに来た。
ちょうど昼時、早速おかゆに差し入れの「大人ふりかけ」
をかけて食おうとする俺。
昼飯がまだの妹は、ふりかけを食いたそうだったので、
近くの牛丼屋でライス（あと味噌汁と漬物）をテイク
アウトしてこいと小遣いを渡した。
そのあと病室で一緒に昼飯。
ふりかけを美味そうに食う妹。

ほのぼのした思い出。

私も食事じゃないんですが…。
小学校１年の時に生まれて初めて母と長距離フェリーに乗りました。
団体で３等船室。
すっかり船酔いした私はもう胃液しか出ない状態なのに吐き気が治まらず、
（それでもトイレの方が船の中心部分にあって揺れが少なかったのもあって）
トイレで吐きながら一夜を過ごしました。
翌朝、見も知らぬご夫婦が、私と母を自分達の部屋で休むよう声をかけてくれました。
自分たちは船内でゆっくり過ごすからといって、一等の個室を使わせてくださるというのです。
母は申し訳ないと思いつつも、優しい言葉に甘えることにしました。
揺れのないベッドに横になると、やっと吐き気も治まって、楽になりました。

その時、母が飲ませてくれたみかんの絞り汁が忘れられないです。
どなたかが水分補給にとくださったみかんだそうです。
ガーゼなんか無いから、手で絞ったなま暖かいみかんの汁ですけど、
その時は本当に、美味しかったんです。

小学校低学年のクリスマス。
母が知り合いにケーキの配達の人がいるから、といってケーキを注文しました。
そしてケーキが届いて、私はうれしくて中を見ようとして…
手が滑って箱を床に落としてしまいました。
もちろんケーキはつぶれてしまってます。
母が帰ってきて、つぶれたケーキを見て「どうしたの？」と質問。
私はパニックになっていて、「落としたなんて言ったら怒られる…｣と思い…
「来たときからこうなってたの｣
と嘘をついてしまった。
母が業者に連絡し、しばらくして、新しいケーキが来た。
そして家族でパーティを開いて…
私は嘘の罪悪感と、配達のおばさんが怒られてることを考えると
ケーキが美味しくなくて…
嘘をついたことがばれるのが怖くて、結局正直に話せなかった。
いまでもクリスマスになるとそのことを思い出して、楽しめません…
タイムマシンがあったらなぁ…

中学生の時、こっそり友人と大きな高級喫茶店に入った。
普通のコーヒーなんて注文しなかった。
難しい横文字で書いたメニューをみて「あ、これね。これにしてください」。
出てきたコーヒーには、なにやら葉っぱを巻いたような棒が乗ってた。
しばらく考えてから棒をかじるとやたらとすっぱい。とても食えたモンじゃない。
同じモノを注文した友人は、それに一生懸命ライターで火をつけていた。
これって葉巻だったのか？
ふと横をみると別の客がその棒をカップに突っ込んでかき回していた・・・
俺は歯型のついた短いヤツ、友人は片方コゲコゲになったヤツで同じようにコーヒーをかき混ぜた。
後でその棒は「シナモンスティック」と呼ばれていることが判明した。

新潟で食べたトキのカラアゲは美味しかった

>>208
遅レスすいません。
そうです。親父は５年程前に亡くなりました。
今は私が代わりに家族の面倒を見ています。

昨日、書き込んだ後「今夜はカレーだ！」と言ったら
弟は黙って手伝って、「やっぱりちょっと違う」
といいながら食べていました。
…冷蔵庫にカニ買っておいたのなら、言えよ…。

思い出に残る食事…自分じゃないですが。
父が入院したとき、普段贅沢なものばかり食べる父が
まずい病院食を文句いいながら食べてた。ほんとはいけない
けれど私に命令して色々スーパーで買ってこさせてた。
…もうそのときにはどうしようもないのがわかってたので
看護婦さんの了承のもと色々リクエストに応えてたけれど
もう少しで季節になるある海草だけは届けられなかった。
父が死んだ後その海草をみる度に一人で食べている。
おいしくともなんともないけれど。

祖母が入院して、祖父は毎日世話をしに行ってた。
だから、祖父と一緒に食事する事は少なかった。

ある日めずらしく家族そろって夕食を食べた。
食べながら父が「明日は検査があるから病院行かなくてもいいよ」
と祖父に言ったその夜、祖父は亡くなった。
老衰だった。

その日の夕食がトンカツだったことは今でも忘れられない。

これから先の文を読む人間は覚悟を決めるように！
警告だ、心臓の弱い奴は読んではいけない！

大学時代、サークルに入って間もない頃、T先輩に連れられて一軒の居酒屋に行った。
一見して判る怪しげな雰囲気、壁に貼りだしてあるメニューの数々、
な、何だこの店は・・・
テーブルに座って、まず初っ鼻に出されてきたのがヘビの生き血！
先輩はそれを飲めと言う。
カウンターでは、マスターが新しいヘビの首を撥ね、生き血を絞り出して
皮をはいでいる・・・
ま、まさかアレを喰うのか？
と、思ってい俺達の前に、突き出しとして何かポッキーのようなモノが・・・
ムカデのカラアゲだ！
ヘビのタレ焼きが出来るまで、それを食って待てという。
T先輩はニヤニヤ笑いながら俺達を見ている、先輩には逆らえない、
一緒に行った俺とSとKは半泣きになった。

覚悟を決め、生き血を飲むことにする。
飲みやすいようにジュースで割ってあるそうだが・・・
息を止め、臭いを嗅がないようにすすり込む！

・・・・・・・・・・生臭い・・・・・・・・・・

そうとしか表現できない味だ、一口目で鳥肌が立つ。
先輩は既に生き血を飲み干し、ムカデのカラアゲをボリボリ食いながら
ビールを飲んでいる。
笑っている先輩の目が半分鋭くなる。泣きたい気持ちで二口目・・・
全身の血が逆流するような悪寒が走る。
Sもグラスを口にしたまま固まっていて、Kはただただ俯いている。
次のツマミが来た、サソリのカラアゲだ・・・

生き血を飲むのはギブアップし、ムカデに手を伸ばす、
サソリを食わされるよりはまだマシだ。
店の人は、棒状のムカデは見た目通りポッキーのような味だという。
一口・・・　囓る・・・・
香ばしいような、苦いような甘いような、それでいて何とも
形容できないような、そんな味がした。ただ一言いえるのは・・・

・・・・・・・・・・不味い・・・・・・・・・・

砕けたムカデが口の中に、喉の奥に張り付く。

　　　　　　　み、水が飲みたい！

しかし俺達の手の中にあるのはヘビの生き血だ・・・

勘弁してくれと、マジ泣き寸前で先輩に懇願した。
しょうがないと口直しにビールにありつけた。
水も貰った。
こんなに、一杯の水がありがたかったことは無かった。
結局ムカデもサソリも先輩が一人で食べた。メインのヘビもだ。
最初からこうなるのを見越して一人分しか頼んでなかったらしい。
俺とSは自分の飲んだビールの代金を、結局何も食べられなかった
KはT先輩の食ったヘビやサソリの代金まで払わされた。
Kは財布が傷んだだろうが、俺とSは腹が、胸が、喉が痛んだ。
飲んだ生き血と、食ったムカデの味が口の中で反芻され、
まるで今食ったそいつらが、喉の奥から、胃袋の奥から、ザワザワと、
今にも口元まで這い上がって来るような恐怖と錯覚に捕らわれた。
二日寝込んだ。
一〜二週間、マジで胃の調子が悪かった・・・

その後T先輩にやはり何人か犠牲になった。
俺達の話を聞いて、面白がってついてった奴もいたらしいが
やっぱり撃退されたらしい。
翌年も新入生が犠牲となった。卒業してOBになってもやっていた。
うちのサークルではT先輩以降、ゲテモノに免疫のある部員がいなくなったため
廃れたようだが、他のサークルでもこの店を利用してる奴らもいた。
俺も何度かカモが引っかかるのを見物にしにいった。
思い返してみると、随分馬鹿なことをやってた学生時代・・・
楽しいこともあり、苦しいこともあり・・・
今となっては、みんな楽しい思い出・・・・・


にゃならねーよ！！

おいT！俺はあの後マジで気分悪くなって半分寝込んでたんだ！
それなのに人が苦しがってるの見てゲラゲラ笑いやがって・・・
このことは俺が生きてる限り絶対忘れん！
忘れたくても忘れられない、嫌でも生涯思い出に残る食事、
一生心の奥に、恨みに残る食事だ！！！！！

>225-230 やたら長すぎるよ。面白かったのはキミだけだね。よってsage

はい、次のかたどうぞ！

>>231
そんなこといちいち言うなや。

うちの父親は料理が上手な人でした。
学生時代の弁当も、母が作るとご飯の上にめざしが3匹などという、非常に
大胆なものだったのに対して、たまに彼が作ってくれるそれは、ご丁寧に
ご飯の上にのりで顔が書いてあるような手の込みようでした。

大学からは私が家を出てこともあり、たまに帰ると私の好物だからと鍋に
沢山の肉じゃがを作って待っていてくれました。

自分が幼いころに食べるものがなくて苦労した彼は、自分の子供に食べ物
のことで苦労させるのがいやだったようで、家にある米袋が減ってくると
悲しそうな表情をしていたそうです。

仕事が忙しく、なかなか家に帰れない状態が続いていたら、昨年急に
逝ってしまいました。
こんなことなら、無理にでも時間を作って帰っておけばよかったと悔やみます。

もう２０年以上前だが、修学旅行は往復フェリーだった。
結構いい食事が出たが、帰りの時は台風が近づいていてかなり揺れた。
気分が悪くなる人や吐く人が続出。私も吐いてぐったりしてた。
その時出てきた食事がカレー。どうせみんな食事ができないこと見越してるんだな〜、と思っていたら、
実はコックさんが酔って食事が作れなかったらしい。
いつもフェリーに乗ってるのにそういう事も有るのかと、妙に感心した。

以下の文を読んだ人間の、
食い物を粗末にすんじゃねえ
という苦情は一切受け付けない。

このカキコのネタに、今日カレー勝負をやってきた。
今のところ俺は4勝6敗、今日こそ勝って次はタイに持ち込んでやる。
カレー勝負、方法は簡単だ。
まずジャンケンで二人一組になり、その二人で勝ち負けを決める。
で、カレーや二敗って注文をする。
この店はココイチ方式のカレーの辛さやトッピングを自由に選べるスタイルを
取っている。ココイチよりは値段も安く、この勝負には売ってつけだ。
で、勝った方が自分の好きな組み合わせのトッピングを食わせられるということだ。
トッピングの組み合わせは無数だ、その気になればとんでもないものができる。
しかしあんまり凝ると完食されたときにこっちの懐が痛む。間食されれば負けだ、
相手のカレー代まで払わされる。
幾つかのトッピングを選べばすぐに千円は超える。頃合いが勝負だ。
ココイチでやってもいいが、勝とうと思えばかなり気合いが入る。

部署をまたいでこういうイカれた遊びが好きな連中を3人集める、いつもの顔ぶれだ。ジャンケンで俺はAと当たった。こいつには以前の

キムチ＋餃子＋チーズ＋ハヤシライス

という韓国＋中華＋洋＋和を食らった借りがある。
あのキムチの唐辛子の刺激とハヤシの甘ったるさ、それにプラスしてチーズの乳臭さと
餃子のニンニク臭さ、それにキムチとチーズの発酵した臭いと餃子のニラとゴマ油の
強烈な突き上げという凄まじいパンチを食らった恨みは忘れない。
あのときは俺が完食して勝った。今日は俺がお前に食らわせてやる！
ジャンケンには勝った。
さあ覚悟しろ・・・

店の前のジャンケン勝負の後、店内に入る。満席だ、しばらく待って席に案内される。
オーダーを取りに来た。勝った方は気楽だ、自分の好きな物を頼める。
俺はジャーマンソーセージカレーを、勝ち組のBはチキンカツカレーを頼んだ。
お楽しみはこれからだ・・・
俺はBに食わせるメニューを考える。
こいつには和洋中華、それに韓国まで加えたミックス攻撃を食らった。
甘い物と辛い物、臭いの強い発酵食品の組み合わせというオマケ付きだ。
俺もそれで攻めてやる。これは意趣返しだ！
メニューを見る隣のBの目も笑っている・・・

今日、俺が選んだメニューはこうだ。

餃子＋バナナ＋チーズの二色カレー、
お子さま向けミルクカレーとハヤシライスの組み合わせ

チーズと餃子の組み合わせ攻撃の強烈さは前に俺が身を持って教えられた。
バナナとチーズはピザで食ったときゲロ不味かった。
それにバナナは甘い。ミルクカレーとハヤシも甘い。この組み合わせプラス餃子だ、
敢えてキムチを加えるまでもないだろう。味のバランスは完璧だ。
Aの顔が引きつる。でも一つ残念なのは、ここがココイチじゃないことだ。
究極の最終兵器、納豆が使えない。

カレーが運ばれてきた。
思った通りだ、餃子とチーズの臭いが温まった甘ったるいバナナの臭いと渾然となり、
カレースパイスとハヤシルーの臭いを加えて形容しがたい臭気を放つ。
その物体を前に逡巡するAへの俺からの手向けだ、この特別メニューをかき混ぜてやる。
ミルクカレーとハヤシのルーとチーズが混ざる、トッピングのバナナと餃子も。
もはやこれは・・・
まさにカオスだ！
臭気はますますその混沌の度合いを深め、見た目のそれももはや食物というより
手を付けるのも憚られる廃棄物だ・・・

俺は自分のカレーを食い始める。
Aの隣ではやはりジャンケンに負けたCが

キムチ＋バナナ＋生卵の大辛カレー

を前に固まっている。こいつのカレーもかき混ぜてやる。
玉子がいい具合に混ざった。なかなかグロテスクだ。
意を決したAが食い始める。顔が引きつっている。水を飲む、ソースをかける。
トッピングを全部脇に寄せ、カレー＋ハヤシの本体から片付けていく。
うぇ〜、なんだ〜と唸っている。店の中だ、さすがに不味いとは言えない。
俺とBが自分のカレーを食い終わる頃、それでも半分以上は片づけていた。
そしてすぐに意に反してCがそれほど苦労もなく完食した。
大辛ルー＋キムチだったので、辛ぇ〜、辛ぇ〜を連発していたが・・・

やべぇよおい、食えねぇよ・・・
Aの皿の上はソースの大量投入でなんとかルーとライスは無くなっていた。
しかしそれが災いして、そこにはカレールー＋ハヤシルー、それにチーズとソースで
汚れた餃子とバナナが転がっていた。
なんとも不気味だ、食い物というより異様なオブジェだ。

勝った・・・

俺は勝利を確信した。しかし・・・
どんな覚悟を決めたのか、Aはバナナをまとめて口に運ぶ！
そして、残った餃子に醤油をかけた！！
カレールー＋ハヤシルー＋チーズ＋ソース＋醤油で味付けされた餃子・・・
想像すら付かない。
一口食べるごとにAの顔が歪む。水で流し込む。お前はもう何杯水を飲んでるんだ？
そうまでして勝ちたいのか・・・
引きつった笑い顔で、Aは4つある餃子を食べ進む。

結果は・・・
AとCは完食した。俺とBの負けだ。奴らのカレー代はこっち持ちだ。
代金2310円を払いながら、俺は敗北感に包まれた。
4勝7敗、また負けが嵩んでしまった。
帰り道、食えたもんじゃねーよなー、人間の食いもんじゃねーよと連発するBに、
俺は本当にお前は人間じゃねーと思った。
相手が悪かった。しかし・・・
今日は負けたが、またいつか絶対にリベンジしてやる！
今日の負けを心に刻んで、次こそは絶対に勝ってやる！！

新婚ほやほやの頃、大学生活（自炊生活）７年の夫が俺はカレーなら一週間続いても大丈夫だ
と言いだし、実際に一週間カレーにしろと命令された。
ホントに一週間カレーでいいのね！絶対いいのね！と何度も念押しをし、大勢が来ても大丈夫用の
大鍋でＳ＆Ｂゴールデンカレーの大箱を３箱ぐらい使って大量のカレーを作った。

が、ヤツはそれから３回目の食事で「またカレー？」とのたまった。ちょっとキレた。
結局朝晩カレーを食べて無くなるまで５日かかった。

それからまる１年は我が家でカレーはしなかった。
いつも何種類かのルーを混ぜてカレーを作るのだが、Ｓ＆Ｂゴールデンカレーのルーを
買う気になるまでに、さらに５年必要だった。

長えよ。

食べ物に関する思い出といえば、モロゾフのチーズケーキを食ったとき、
世の中にこんなうまいものがあるのかと目から鱗だった。
もちろん母親はそんなものを一気に食べさせたりしないし、妹と分けなければ
ならなかったので、いつかホール丸ごと食べるのが私の夢となっていた。

大学に入って親元を離れ、バイトをしたお金でホール丸ごと買って食べてみた。
妹と奪いあって食っていたときほどには美味しくなかった。
そういう話を妹にこないだしたら、妹も親元を離れたときに同じことを
試したらしい。
ホールケーキは分け合ってこそうまいのだな、と思いつつ。同じことをやるとは
さすが兄弟であると思ったり。
そんな妹も一時の母になっている。私もモロゾフのチーズケーキよりもおいしい
ケーキが世の中に沢山あることを知ったが、今でもかのチーズケーキを見ると
ちょっと頭をかきつつ、初めて食べたときの感動を思い出す。

揚げ

叔父の骨董品屋が、コンビニになっていた。
母は叔父が嫌いだった。顔を見るのも嫌だったらしい。理由もなんとなくだけど分かった。
当時小学生だったので、こっそり通っていた。オレは叔父が好きだった。
そこへ行くと必ずシェークを作ってくれた。
ヤマ●キデイリーストアだったのだが、むかいに７ができたおかげで
あっという間につぶれた。

１年後くらいに、たまたま父がいた時に叔父が来て、話がある、と家の中に入っていった。
買い物から帰ってきた母が叔父の顔を見ると、いままで見たこともないような怖い顔をして
今すぐ出てけ、とだけ言った。叔父は何も言わずに出て行った。父も何も言わなかった。

葬式の帰りに思い出し。シェークなんてもう飲まないトシになっちゃったんだけどね。

皆さんも一度は経験があるとは思いますが、
ちょっとあほくさいお話を。

社会人になってから、大学時代の鍋仲間で集まり、
鍋を食べることになりました。せっかく社会人になったのだからと
がんばって、肉：野菜＝8：2という肉だらけの豪勢なすき焼きを
大量に作りました。

いつもなら取り合いになるはずの肉で埋め尽くされた
その鍋が美味しく感じたのは、最初の2，3口だけでした。

鍋の季節になり、仲間同士で鍋をつつく時には、
しょっちゅう話題に上がります。

思い出に残っていない食事の話を。

数年前、地元の祭りがあるので親戚がやってきました。
その中に、私になついていた女の子がいました。
まだ小学生で、家では全然手伝わないらしいんですが
私の作るハンバーグが好きで、私が料理する時は
いつもくっついて来ます。それで、手伝ってもらいました。
その日のメニューもハンバーグだったんですが、
一緒にサラダを作りました。
そのサラダのレシピは、その日見た雑誌のやつでした。
彼女は、それがいたく気に入ったようで
家に帰ってからもよくお母さんに
「お姉ちゃんの作ったサラダが食べたい」とねだったそうです。
「でも、作り方が分からないのよね〜教えてくれる？」
とそのお母さんに後日、聞かれました。

…しかし、私にはその時作ったサラダも、
何の雑誌のレシピだったかも、一切記憶がないのです…。

あの子には思い出に残ったんだろうなあと思いますが
再現する手段がないのが、ちょっと申し訳ないです。
何だっけ…。

スレ違いな感もあるけども
うちの母親は睡眠時間を削って毎日仕事をしている。土日も関係なし。
でも、食卓に並ぶおかずはどれもこれもおいしかった。
あまりに忙しくスーパーのお惣菜が食卓に並ぶことも月に２〜３回はあったけど
作ってくれる時には今思い起こせば手のかかるものが妙に多かった。
仕事が忙しく、母親は自分の身を削って仕事をしているので
子育てに手が回らなかったことも多々あったと母は後悔もしてる。
それでもあの食事メニューを思い起こせば、愛情を感じずにはいられない。

私が中学に上がった頃からか、食事はすべて私が作るようになったのと
更に今は実家を離れて１人暮しをしているのとで
ここ何年も母の作った晩御飯を食べてはいないけど、
酢豚やグラタン、おでんやロール白菜など、
どれもこれも味は忘れちゃってるけど忘れ難いものがきちんと心に刻まれてるな。

お母さんが昔よく、手作りのお菓子作ってくれた。
パンプリン、ミルクプリン（ﾄ、ﾕｳﾅﾉｾﾞﾘ−）、カップケーキ、、
家、貧乏だったし（今より）よく、手作りしてもらった。
パンも作ってくれた。ハイジの白パン系の形で歯ごたえは有り。
塩とマーガリンがきいてたなぁ〜

大学時代、料理好きの俺は、よく友人に
ご飯を作ってあげていました。

その日も、知人から電話が有り、
夕ご飯を作って欲しいとのこと。
19時くらいに遊びに来るということで、
食材を揃え、丁度来た時にご飯が出来る
ように準備してました。

彼は、時間通りには現れず、
その後いつまで経っても、来る気配が無い。
おかしいと思い、彼の部屋を訪ねてみると
（共に、寮住まいだった）、在宅中の上
コンビニ弁当をほおばっている最中。
彼は、夕飯を頼んでいたのを忘れてたんです。

俺の顔を見て、「あっ！」って気付いて
すぐ謝ってきたんだけど、やっぱりどうしても
我慢ならなくって、言いたい事言って帰ってきた。

一人、部屋で冷めた二人分のご飯を
やけになってかっ込みながら、情けないような
悔しいような、なんとも言えぬ気持ちになったものです。

平気で夕食をすっぽかす旦那を持った
奥様方の気持ちが、少し理解できた気がしました(^^;

私が小学6年のとき母が過労で入院しました。
父は食事なんて作れず、家族5人が困惑しました。
長女だった私が家族を喜ばせようと夕食作りにチャレンジ。
「味噌汁とご飯と焼き魚」というシンプルなメニューでしたが･･･
しかし私は味噌汁のだしを忘れてしまい、ただの「みそ湯」になっていました･･･。
弟と妹は無言で残していましたが、父だけはうれしそうに「うまいうまい」といって残らず食べてました。
翌日、病院の母にもおいしい夕食のことを話していたそうです。

最近、外国のホテルの朝食バイキングで「みそ湯」を飲んでたら、
その当時の恥ずかしかった事や父の事思い出してすごくなつかしーくなってしまいました。

小学校１年の担任の先生（女）は厳しい人で、給食を残すことを絶対許さな
かった。食べれるまで帰らせてくれなかった。一年生だと午後の授業が無い
日が多いので、それこそ２時でも３時でも、食べれるまで給食と向かい合い。
自分だけが残されるならまだしも、自分と席が同じ列の人は連帯責任で全員
残されるため、みんなに「早く食べてよー」と見つめられながら、食べれなくて
泣く毎日。みんなもいい迷惑だったでしょうに･･･。
申し訳ない気持ちで一杯なんだけど、どうしても食べられなくて･･･特にやきそ
ばに入ってるキャベツの芯が天敵だった。

他にも縄跳びを２０回飛べるまで教室に入れてくれなかったこととか、宿題を
忘れたら廊下で正座してやらされたことも忘れられないけど、好き嫌いの多い
私にとって一番辛かったのは給食だった。
「切干大根」の日は、大泣きして学校を休んだこととか、今思い出すと笑える
けど、あの時は生きるか死ぬかの瀬戸際って感じでした。

そのクラスには登校拒否の子が２人いたんだけど、理由は「給食が食べられ
ないから」。結局一人は転校していったけど、「一年生にそこまで厳しくするのは
どうか」っていうのが問題になって、翌年その先生は６年生の担任に変わった。

大人になった今、最高の贅沢は「高級なものを食べる」じゃなくて「自分の好き
なものだけを食べる」ことだとしみじみ思います。

俺にはかけがえのない人がいる。
借りのある人に頼まれて知り合った子だけど、付き合う内に俺にとって本当にかけ
がえのない人間になった。俺にとってはまだ子供だけれど、時間がその子を大人
にしてくれるはずだから。
でも大人になったら、大人になれたらが口癖のその子はもうそれだけの時間がな
かった。
忘れられないのは、まだ少しは食べられた時のこと。
本当は食欲なんかなかっただろうに、誕生日になにが食べたい？と聞くと、今まで
雑誌で見るしかできなかったからと色々な飯をリクエストしてきた。わいわい言い
ながら作って、テーブルにならんだ料理を眺めて、それからその子は行儀よくいた
だきますを言って、一口づつ食べた。それからぽろぽろ涙を落として笑って言って
くれた言葉は、たった一言「おいしい」だった。
今その子は点滴だけで生きている。あれがあの子にとっての最後の食事になるの
かな。せめてあと一度だけでいいから、お腹いっぱいに好きなものを食べさせて
やりたい。

私の父親は、亭主関白と言えば聞こえもそれなりだが、単なる我儘乱暴親父だった。
とにかく機嫌が悪くなると家族に当る当る。家族が集まる食事時は、親父の鬱憤晴らしの
恰好の場だった。怒鳴り散らし、物を投げ、場合によっては張り倒される恐怖と戦いながら
食う飯の、なんと不味かったことか。文字通り砂を噛むような思いだった。

ある年のクリスマスシーズン。２〜３日前から親父の機嫌が悪かった。
母は父の機嫌を取るために、一生懸命クリスマスディナーを作った。
テーブルの中央にケーキを飾って、鶏の腿肉を焼いて…。
我々子供たちも手伝って、テーブルセッティングを終え、父の帰宅を待った。
いつもなら７時には帰ってくる父が、その日に限って帰って来ない。
８時になっても、９時を過ぎても帰って来ない。
先に食ったりすれば、それでなくともこの数日機嫌の悪い父のこと。どれほど暴れるか
想像もつかない。母は子供らをなだめながら、黙々と待った。

父が帰ってきたのは、午前零時。酒が入っていたのだろう、妙にご機嫌だった。
食堂で家族全員がじっと待っているのを見た父は、バカにしたような顔つきで
「おや、皆さん、どうかしたんですか？」と日頃は家族に絶対使わない丁寧語で
言い放ち、振り返りもせず寝室へ直行した。

母は黙って食卓を片付けた。食欲など皆失せはてていた。

あのー横レスすみません。
思い出に残る食事１を最後のもの食う人さんのレスまで保存した人いませんか？
ううぅ最後まで読みたかった。履歴にも残ってないし､､､ｼｮｯｸ

ついこないだ2CHのどっかで読んだけど？
どこだったかな。

>>258
見つけたけど、大きすぎて表示されないってさ。
一応貼っておくね。多分ここ。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=food&key=951552846

>259
>260
レスありがとうございます。>260さんのやはり見れなかったんですけど、
気持ちがすごくうれしかったです。いいスレにはいい人がいますね。(^_^)

小さい頃、私はとても食欲旺盛で、肉が大好きでした。
お肉の類いはいつも２人分食してました。
母親は、家族一人に付き１人前を用意してるだけなのですが、
「これも食べなさい」って、いつも母親は、
自分の分を私にくれるんです。
母親は魚好きで、肉はそれほど食べないというのもあると思うのですが、
お肉のおかずが無くなると、
ご飯とお味噌汁と付け合わせ位になってしまう。

ある日、聞いてみたんです。
「なんで、いつもお姉ちゃん（私です(^^;）にくれるの？」と。

「自分で食べるよりも、子供が食べて
喜んでいるのをみるほうが嬉しいんだよ。」

その時は、そんなもんかなって思っただけですが、
今思い出すと母の愛情が嬉しく心温まります。

よし、もうちょっとで仕事おしまい。
さあ今夜の晩ご飯が楽しみだぁ。
妻と子供がおいらを待ってるのさ。
こんな毎日の晩御飯がたまらなく幸せです。

すさむ話ですが。
家が貧乏だなんて気付かなかった頃のこと（つーか、下には下がいるのを見ていたから）。
私は弟と一緒に具だくさんのラーメンを食べていました。
母は父の晩酌のつまみをこしらえていました。
そこにいきなり父の弟が乗り込んできて「ぶっ殺してやる！」と叫び、
母に「包丁出せ！」と怒鳴ったり、父に殴りかかったり。
私と弟は母に促され、ラーメンを放って子供部屋に避難しました。
事情はお金絡みのこととしか言えないけれど、父に落ち度などないのは確かでした。
父の下の弟が止めに入ってくれて大事には至らなかったけれど、
それからずっと、家で食べるラーメンには悲しみが付きまといます。

>>257
すみません、泣けてしまいました。

35 名前： 林 投稿日： 2000/11/22(水) 03:04

俺はそんなに言われなかったが当時小学生の妹が本当に可哀想だった。

給食でカレーのある日に学校に行きたくないと泣きながら訴えていた。
休んだらなおさら言われるよと諭されて行ったものの、その日の給食
ではイジメ小僧どもに危険だからと、当番を外され、掃除用具入れに
閉じ込められた。と家に帰ってくるなり母に話して泣き崩れた。夜に母から
この話を聞いたときは俺も親父も悲しくて涙が止まらなかった。
親父はその晩のうちに担任の家に行って担任を引っ張り出して、妹を
閉じ込めたガキの家に乗り込んだ。親父が荒いことをしないようにと
俺もついていったけど、「子供の喧嘩でこんな夜中に来るのは非常識
じゃないですか？」と言った相手の親に、俺の方が掴みかかってしま
った。親父はそんな俺をビンタして先に帰らせた。
その後、妹を苛めていた他の子供の親たちも呼んで話し合ったらしい。
親父が家に帰ってきたのは朝の7時過ぎだった。それ以来、妹は学校で
苛められることはなくなったそうだけど、中学生となった今でもカレー
だけは食べることができない。うちの食卓にカレーが出なくなってから
もう2年以上が経つ。俺自身は外で食べればいいだけの話だから構わない。
（母の作ったものを食べたい時もあるが）ただ、いつか妹が自分の
子供をもつまでには、なんとかこのトラウマがなくなって欲しいと思う。

５年近く付き合った、大好きな人がいました。
彼は一人暮しだったので、家に来た時には少しでも
美味しくて栄養のある物を食べて欲しくて、よくご飯を作ってあげてました。
ある時彼が『この間実家でおふくろのカレー食ったけど、
お前の作るカレーの方が美味いと思った』
と、言ってくれた事がありました。
『俺、洗脳されてる？』って、笑ってたけど、私はすごく嬉しかった。
ずいぶんひどい振られ方で別れてしまったけど、
私の作った食事が、彼の中の『思い出に残る食事』に
なってるといいなあ、と思います。

5年前、渋谷のマックで退学届を書いた。
様々な事情が絡んでいるので背景説明は省くが、
俺は絵で飯を食っていくんだと自分に言い聞かせながら
おそらく一生に一度しか書かないだろう書面を汚い字で綴った。
書いた後に口にした冷めたポテトの舌触りだけは忘れられず、
そのときから食べたくない食い物の一つになった。

今は駆け出しながら、なんとか絵で食えるようになった事が
せめてもの救いかもしれない。
誇れるような職に就きたかった訳じゃない。
世の中の端を歩く事になっても、自由になりたかった。
あの時の自分をわずかながら肯定できるようになった、
今の自分がありがたい。

・・・青臭いな。オザキ風味でお恥ずかしい事です。

うちの野球部では先輩の痰の入ったコーラを新入生が飲む儀式があった。
拒否するとボコボコニ殴られるか、退部のどちらかになる。
俺は普通に飲み干した。すると、先輩達の要求はだんだんエスカレート
していった。今、俺が人のウンコを食うことに夢中なのはあのころの
思い出の食事がきっかけみたいだ。今度はいぬのにも挑戦する。

俺がまだ小学一年ぐらいのこと。
スパゲティを食べようと箸で一生懸命自分の茶碗に移そうとしてたとき、
妹が皿ごと横取りしようとした。
「待てよ！」って言ったら、突然隣にいた父に殴られた。
拍子に茶碗も床に落ちて、何故殴られたのかも分からず、俺は涙ぐんで床にこぼれ落ちた飯を手で拾ってた。
家族の中で俺に慰めの言葉とか、俺に味方する人はいなかった。

・・・ひょっとしたら、これって本当に俺が悪いのか？
今までの人生、嫌な想い出しかないよ・・・sage。

暴力お父さんが怖くて誰も言い出せなかったのでは。

>>270
私もそうですよ〜！もしかして、そういうのって自分だけで
変態じゃないのかと思って不安だったのですが、ちょっと
安心しました。

うんこってとんこつの味だから、おいしい人とそうでない人との差が激しいよね

生前弟はガム中毒っていえるくらいチューインガムが大好きでした。
その消費量たるや、歯が解けるんじゃないかと思えたくらい（笑。
母も虫歯を気遣って、ほどほどに買ってくるよう調節してました。
弟はまだ高校入りたてでお金も無かったから自分で買ってくるような
こともしてなかったし。

ある朝、突然、弟は冷たくなってました。前日の夜「早く寝なよー」って
喋ったばっかりだったのに。若い人でも、時々、なんの原因も無くても
いきなり心臓が止まってる、ということがあるんだそうです。

スーパーにいって、置いてあるだけの種類のガムを買ってきてお棺に
入れました。山盛りになってました。どうせ燃やしてしまうんですけどね。

僕はあまりガムを食べないほうですがコンビニで弟が好きだったガム
とか見るとあの山盛り思い出します。もうあんな一気にガム買うこと
なんてないだろうなあ。


このスレのことは知ってたんですけど、昨日が命日だったんで、
ちょっと書き込んでみました。

趣旨がずれそうですが・・・
幼稚園のころのある朝起こしにきたのが母ではなく
父だった、母はお産のため入院した為だ。
そのときの朝ごはんのじゃがいもとたまねぎの味噌汁
が忘れられないなー
後、食が細かった自分に作ってくれた、ごはんですよをのっけた
冷奴も忘れられないなー
実家からちゃんとご飯たべてる？電話があったので
こんなことを思い出した。

ずっとファンだった人がいます。
某プロスポーツ選手で最近結構有名になっている人。
学生の頃から好きだったのですが彼はプロ入りと同時に地元を離れて
彼の試合を見に行けるのは年に数回。
当時は顔見知りくらいにはなれていたと思いますがもう数年前の話。
私なんてすっかり忘れられていると思っていました。

ところが先日地元のお寿司屋で彼の試合や調子について話しているときに
知らない中年の女性の方に声を掛けられました。
「もしかして、＠＠さんよね？（私の名前）」
なんとその方は彼のお母様。
彼は私のことを覚えてくれていてたまに試合見に行ったのも気づいてくれていたそうです。
そしてお母様に名前や昔から見ていたことを話していたらしいのです。
「＠＠さんは俺が最初にサインあげた人だよって何度も言うのよ、あの子」
・・・感涙。

そのあとお母様は「この店で一番おいしいのはこれよ」と鯛の握りを奢って下さいました。
握り、サビ抜きじゃなかったのに（わさびダメなんです）世界で一番おいしいと思いました。

このスレ、どれが真実で、どれがネタかって考えると面白い。

自分が感じて信じたままに・・全部ネタとは思わないし。

それが一番やね　>>279さん

あげさせていただきます

やっぱり恋愛がらみになってしまう（笑）。
去年の6月によいな、と思っていた女の子に告って見事にふられた。
ちょうど転勤が決まって、多分二度とあえないだろうということが
分かっていたから勇気を振り絞った。場所は家の近くの喫茶店。
話の内容は覚えていない。が「ごめんなさい」と彼女が小さくなって言った
のだけは覚えている。
引越しの準備も終わって家には食い物なかったから、彼女が帰った後、一人で
その喫茶店で飯を食った。ボソボソのハンバーグ切りながら「なにやってる
んだろう」とぼんやりしていた。
別にその日はどうということもなかったのだが、大阪に転勤して一週間ぐらい
して彼女から手紙が来た。もう一度考えましたが、やっぱり恋愛の対象とは
おもえない…という内容。それから3回も手紙が来た。季節のあいさつと
健康を気遣っている内容。
別に放っておいてくれてもいいのに。優しいこだったな、いいこだったな
…振られたけど（笑）。
いい女を好きになったことは一生の宝かもしれんね。ハンバーグとセット
になった思い出です。振られたけど（あー、ひつこい）。

このスレいいですね。
じゃ、僕もひとつ
実家にいるときは好き嫌いばかりで母が作る料理に文句ばかり言ってました。
それで、母がおこって「あんただけ明日から自分で弁当買ってきな！」
といいました。で、おれもむかついたから「じゃあ、晩飯代５００円」
みたいな話をしました。
次の日、部活帰りにセブンイレブンでびっくりチキンカツ弁当
[たしか５００円のはず]をかって家に帰ったら、母がすぐドアをあけて
「今日すきやきだよー」っていいました。俺は無意識に弁当を見せて
自分の部屋で温めてもいない弁当を一人で食べました。
ごめんなさい。
大学から一人暮しして、好き嫌いはほとんど無くなりいまでは実家に帰るの楽しみです。

すばらしいage

いつも楽しみにこちらを読ませていただいてます。食べ物って記憶に結び付きやす
いんでしょうか。
自分の事ではないのですが、母がアイスを見ると思い出して語る小話なんぞを一つ。

中国地方の山奥に住んでいた母が子どもの頃は、家はちっちゃな農家で、家族総出
で朝から晩まで働いてたという状態。
そんなある夏の日、村にアイスキャンディー屋さんがやってきました。山奥の田舎、
ということで例えそれが戦後であってもまだアイスは珍しく、滅多に食べられるも
のではなかったとのこと。周囲に店もほとんどなく、月に１度くらいの割合でこん
な物売りさんがやってくるのがとても楽しみだったそうです。
折りしもカンカン照りの真夏日。昼の支度をしていた母の母（つまり私から見てば
ーちゃん）は、「たまには冷たいものも食べさせてあげたい」と思い、思い切って
家族分のアイスを買いました。ちょうど母を含めた子どもたちがお昼御飯を食べに
学校から帰ってきて、初めて手にするアイスキャンディーに大歓声。
あとは、畑に出たままのじぃちゃんの分が一本……
しかし、アイスはどんどん溶けていきます。（当然冷蔵庫などはありません）。

そこで、ばーちゃんの考えたこと。
「冷たいところで冷やしておけば大丈夫」。

子どもたちに畑にいるじぃちゃんを呼びにやらせている間、ばーちゃんは野菜を冷
やしたりする井戸の中に入れてしまいました。井戸水の中に。
「アイスがある」ということで浮き浮きしながら帰ってきたじぃちゃんが手にした
ものは、棒一本になってしまったアイスキャンディーのなれの果て……。
今でも、親戚一同が暑い日に集まったりすると話題に上がるそうです。

泣ける話ではありませんが、母の楽しかった子供時代の思い出ということで。長文
失礼致しました。

ほのぼのage

このスレ好きなのでage

数年前の今日、当時片想いで好きだった人の子供を中絶した。
手術後、つきそってくれた友人と、友人の知り合いの家に行き、
友人と夕食を作った。
手術当日は絶対安静なんて百も承知だったけど、
何かをしておかなければ、壊れていく自分がいて、必死で作った。
友人が私を心配しすぎて泣くのではないかと、そちらの方が心配で、
努めて何も考えないようにした。
つわり続きで、そのころほとんど食べられていなかったのに、
お腹の赤ちゃんがいなくなった途端に戻ってきた食欲に、
自分が一番驚いた。ひどく嫌悪した。
美味しいと思うたびに、死にたくなった。
「なんで？なんで美味しい？」
泣けるほどの余裕もなかった。ただ、ずっとその疑問符だけが
ぐるぐると廻っていた。
美味しいことが哀しかったお話。

暗い話でごめんなさい。面白く無いので、sage.

このスレ読んでたら、記憶がよみがえってきました。

小学校低学年だった頃、父親が外に愛人を作って
何ヶ月も帰らない時があった。
残されたのは母と２つ上の姉とわたし。父親は真面目に会社に
行ってはいたようなだけど、お給料は一切家には入れず。
最初は貯金を食いつぶしながら親子三人暮らしてたけど、
さすがに何ヶ月後かにはお金もなくなってきてだんだんと食事情が貧しくなってた。
母はお米にはこだわる人で、いつも一番高いお米を買っていたようだけど、
一番安いお米になったり。おかずの数も減ったり。
そんな日々が続き、さすがに幼い私も「なんかうちはへんだ」と
感づいてきたんだけど、「どうしてお父さんは帰って来ないの？」と
母親に聞いても「お父さんは遠くにお仕事なのよ」と言われ、「そーなんだー」と納得してた。
するとある日、学校から帰ったら、父親がひょっこり戻ってきている！
母親が説得したのか親戚に諭されたのか。しかしその時私はすっかり父親がいない
環境にも慣れた頃で、父親の姿を見ても格段喜ぶわけでもなかった。
そんな娘の態度が気に食わない父親は（勝手だ…）夕食前までにはすっかり不機嫌に。
そしてそんな不機嫌な父親が怖く、ますます寄り付かない私。
そんな状況をわかっているのかわかっていないのか、母親は何事もなかったかのように、
夕飯の仕度をしてたなぁ。
そして、親子４人久しぶりに食卓を囲んだ。
すると、テーブルに運ばれてきた食事はここ何ヶ月か姿を見せて
いなかった豪華な食事。多分、メインはトンカツか何かだったと思うんだけど、
その他色々なおかずがあった。
何ヶ月かご飯＋おかず一品続きだったので、その食事を見て開口一番、
「わぁ！今日は豪華だね！なんでなんで！？」とはしゃぐ私。
久しぶりの父親の姿には喜ばず、今日の晩ご飯に喜ぶ娘の姿を見て父親はますます不機嫌に。（顔が怖かった…）
すると、今まで黙って座っていた姉が「○○（私の名）、黙って食べり。」（一部方言）とぴしゃり。
まだその場の雰囲気が読めない私は「？？」と思いながらも黙って食べることに…。
父親はどんどん不機嫌になっていき、久しぶりの食卓は沈黙ばかり落ちて行く。
幼いながらもなんとなく「はしゃいじゃいけないんだ…。しゃべっちゃいけないんだ…。ちゃんと食べないといけない…。」
と考え、緊張しながらお箸を進めてた。
その緊張のせいか、私はトンカツソースをスカートにこぼしてしまい、「あっ！またお父さんが怖くなる！」
とすごくあせった。そしたら、黙ってふきんでスカートを拭いてくれたのは姉。
そんな娘達を見て何も言わず、黙って箸を進める両親。
「ごめんなさい…。」と姉に謝るわたし。

その後、結局父親は再び家を出ていき両親は離婚したのだけれど。
もう、１５年以上前の記憶だけど、あれ以上重苦しい雰囲気だった食事にはまだ出会っていない。
今思えば、あの時姉はあれ以上父親が不機嫌にならないよう必死だったのだろうか。
それとも父親がいなくても親子三人でちゃんと食べていけるんだ！あんたがいないからって
今まで貧しい食事じゃなかったんだ！と父親にアピールしていたんだろうか。
姉はあの時のことを憶えているだろうか。今度年末に実家に帰った時にでも聞いてみようかな。

けど、「思い出に残る食事」じゃなくて、「思い出したくない食事」だなー。
記憶って触発されてよみがえるものなんですね。
長い話でスミマセン。

ageage

test

父はすごくせっかちで、ご飯を食べるのもとても
早く、お店に食べに行っても私たちをせかすので
食事に行くのがとてもいやでした。有名なうなぎ屋
でもせかされて、そのあと胃の調子が悪くなった
ほどで、家族から責められてもせっかちは直りません。
そして、人生もせっかちに駆け抜けて64で亡くなり
私は、何故か早食いの人と結婚してしまいました。

唐揚げ。

ageage

私が小学生の頃、突然田舎の祖母がうちに遊びに来ました。
その人は父方の祖母なので、母にとっては姑です。
しかし、「遊びに来た」と言いつつも、１週間経っても、２週間経っても
帰る気配がなく、挙げ句の果てには「長男の嫁とうまくいかないから、
帰りたくない」と言い出しました。
うちの父は、若い頃親に苦労をかけたんだけど、兄弟の中でひとりだけ
遠くに住んでいるので、親孝行できない自分が辛かったと言い、
ひとりで祖母の同居を決めてしまいました。
もちろん母はおもしろくありません。急に母は祖母に対して意地悪に
なりました。ある日、祖母が父の大好物の「きびなご」という小さな
魚を遠くの卸売市場まで行って買ってきました。父はきびなごのお刺し身
が、子供の頃の一番の大好物だったそうです。しかし、私が住んでいる
地域ではあまり見る魚ではないし、母は魚をさばくのが苦手だったので
「きびなごの刺し身」など父に食べさせたことがありませんでした。

祖母がそのきびなごを持って台所に入ろうとしたら、母は、
「うちの台所は狭いので、一緒に流し台に立たれると困ります」と言って、
祖母が台所を使うのを拒否しました。すると祖母は、２月の寒い中
庭の水道に行って、凍えるほどの水を使いながらきびなごのお腹を指で
さいてみごとにお刺し身を作ったんです。
仕事から帰ってきた父が、そのお刺し身を
「母さん俺これ食べたかったんだ！」とおいしそうに食べているのを見て
母の怒りは爆発したようです。食後、祖母が自分の部屋に入った後、
今まで見たことのない夫婦喧嘩が始まりました。
父をののしる母の声は、隣の部屋でＴＶを見ていた私たちにも聞こえていて、
「このままじゃ、大変なことになる」と思い、私と弟があわてて居間に
駆けつけようとした途端、父が何ともいえない切ない声で
「あの人は、俺にとってたった一人のおふくろで、君とは別れられても
俺を産んでくれたあの人とは別れられない」と言いました。
その途端、私と弟は廊下で泣きました。そしてふと近くを見ると、
祖母がその場に泣き崩れていました。
母はその父の言葉に、自分の母親を重ねあわせたらしく、父に何度も
「ごめんなさい」を言って、祖母を受け入れるようになりました。
しかし、見ず知らずの土地で暮らすのは体に合わなかったのか、
祖母は父の一番下の弟が住む、住み慣れた土地に３年で帰ってしまいました。

そしてその１０年後、祖母は痴呆症の為、老人施設に入りました。
叔父や叔母が尋ねていっても、「あんた誰だったかね」と言って
自分の子供が誰か全く分からなかったようですが、父が行くと、
５割の確立で「遠くから良く来たね」と、父だとはっきり分かって
いたようです。
しかし一番の驚きが、何度行ってもうちの母のことははっきり覚えて
いたこと。いつ行っても「あんたにはつらい思いをさせて悪かったね」
「あの時はごめんね、本当にごめんね」と声をかけてくれたそうな。

その祖母が先月亡くなりました。
祖母のお通やの席で、父の姉がきびなごの刺し身を持ってきてくれたとき、
それを見た私たち家族は、号泣しました。叔母は
「おばあさんはきびなごをさばく時、いつもｘｘｘ（父の名前）にも
食べさせてやりたいね、あの子が近くにいたら、いつでもさばいて
やったのに。ってうるさいほど言ってたんだよ。」と言いました。
そして昨日、初めてうちの食卓に、母がさばいたきびなごが登場しました。
見てくれは悪かったけど、父が無言で食べて、すぐトイレに駆け込んだ
姿は一生忘れないと思う。トイレで泣いてた父のために、今度は私が
さばいてみよう。

>>295
どうしよう…涙が止まらない、この話…。

途中までしか読んでない方、最後まで読んであげたってや。

５歳くらいだったかな。祖父母が私を遊園地に連れていってくれました。
当時ひよわだった私は楽しいよりも、暑いことやひとごみで
すっかりばててしまい、ぐずってばかり。
祖父は私をおんぶして、ソフトクリームを買ってくれました。
けれど、私はいらないいらないと言い張って一口も食べなかった。
ほんとは好きだったのに・・・つまんない意地をはってばかだったなぁ。
今でも、暑かったのになんでかぺったりくっついていたかったおじいちゃんの
背中と、困った顔で私をのぞきこむおばあちゃんの優しい手を覚えています。
ときどきソフトクリームを口にすると思い出してせつないです。
おじいちゃんが生きてるあいだに、１回謝りたかった。

食事じゃなくてごめんなさい。さげておきます。

会社員のみなさんのためにage

ま、いろいろあるよね。

仕事中なのに、涙でディスプレイが見えないよぅ。

＞295
なかなか素敵な泣き虫オヤジじゃ。

オレも、号泣。

お前らもっと泣ける話書けよ。ネタ作りは風呂に入ってる時が
一番思い付くぞ。なんなら、俺の新ネタでも見るか？
涙で前見えんくなっても知らんぞ。

>295
ばーちゃん・・・ばーちゃん可哀相だよう。
とうちゃん良いとうちゃんだなあ。こんな
家族いるのかなあ。

>303
泣かせてくれよぉーー。(号泣)

昨日も泣いたのに、今日もつい読んでしまって涙を堪えている。
今後「きびなごのおさしみ」は地雷です。

料理じゃないけど。
日本酒の匂いを嗅ぐと、子供の頃によく喧嘩していた両親を思い出す。今思えば別に仲が悪かった訳でもないのだが子供にとっては地獄なのであって。なるべく喧嘩が起こらないように父親の機嫌を取ったりしてたな。日本酒の匂いを嗅ぐとあの頃の情景が思い出される。
僕は２２歳で両親は今も健在なんだけど。
つまんない話ですいませんでした。

>>295
旦那さんの心のつっかえ棒を取った奥さんに泣けた。　

もう１３年前の話。
祖父が春ごろガンで入院をし、秋になって退院許可が
やっと下り、家に帰っていました。
当時高校２年生だった私は、お見舞いに祖父の家へ行く途中
渋谷の東横のれん街でアイスキャンディーを大量に買ったんです。
そして祖父と２人で黙々と食べました。
「ああ、きっとこれがこの家で見る最後の祖父の姿だろうな」と
思いながら。
それと祖父はおそばが大好きな人でした。家に行くと必ずそばを茹でて
よく食べていたっけ。あとカップヌードルも好物みたいでした。
だからアイスキャンディーやそばを食べる時は亡くなった祖父と一緒に
食べているような気がします。

うちのばあちゃん、元気な頃はすげー勝気な人で母親を
結構アゴでこきつかってた。
で、６２歳の時に階段から転げ落ちて、入院したら癌が
見つかってその後１ヶ月後くらいで死んじゃった。
最初階段から落ちた時、しばらくは家で寝てたんだけど、
そのときにばあちゃんが「お水が飲みたいから取って
きて」って言ったのに、当時中学生でナマイキなガキ
だったわたしは「そんなの自分で取りに行きなよ」と
言って遊びに行ってしまった。元気な頃は人にものを
頼むことなんてしなかった人なのに。
自分が病気になったこともなかったから人の痛みが
分からなかったんだろうけど、今思うとなんて残酷な
ことしちゃったんだろうと後悔してる。
その後ババ孝行する間もなく死んじゃったから。
ただ水を取りに行くだけのことが何でできなかったん
だろうかと思う。食べることも好きな人だったけど、
最後は本当に弱ってしまっていたから、今でも姿を
思い出すとちょっと泣ける。

＞２９５さんのお話、とても沁みます。
きびなごのお刺身…食べてみよう（ミーハー？でごめんなさい）。

俺は映画館の館主の息子として生まれた。

東宝は毎年、１２月１３日に東京會舘で「年忘れパーティー」を
開いているが、そのお土産がこれまた毎年同じく、カステラ２本。
俺は親父が持って帰るそのカステラが大好きだった。

数年前、親父は死んだ。
俺は親父の後を継ぎ、映画館の館主になった。
今年の年忘れパーティーに参加したら、
いろんな人から「お父さんにそっくりだなあ。」と声をかけられた。

お土産はやっぱりカステラだった。
仏壇に供えて、そのお下がりを食べた。
昔と同じ味だった。

このスレを読んでいてオフクロに会いたくなった。
でもニューヨークで自営をやっているんで帰るチャンスが取れない。
なんだか妙なホームシックにかかってしまった。

子供の頃の話。
私は子供の頃は毛蟹がとても好きでした。
その為、私を可愛がってくれていた私の祖母は、田舎に帰ったときは、
よく毛蟹を買ってきてくれました。
ところが、どういうわけか、祖父は私にだけ厳しく、私自身も祖父が
あまり好きではありませんでした。４人の孫の中で、特に私は嫌われて
いたようでした。
また、姉や従兄弟にはおもちゃなどを買ってあげるのに、私だけには何
も買ってくれないので、不平等感を感じていました。

しかし、祖父がはじめて毛蟹を買って帰ってきてくれたことだけは鮮明
に覚えています。当時、祖父に嫌われていたと思っていた時分にとって
は、とてもうれしく思いました。夕飯時、酔っていた祖父は、突然、
「XX（私の名前）、医者になれ、医者はいいぞー。好きなものを何でも
食べれるから。」と言いました。
その時は、将来は官僚になりたいと思っていたし、医者という職業に
いいイメージがなく、第一、血を見るのが嫌だったから、私は、「嫌。」
と答えただけで、また、祖父はそれ以上何もいいませんでした。
祖父は酔う度に「医者になれ」と言いましたが、私は適当に「うん。」
といって流していました。
その後、私は、中学受験に失敗。祖母が慰めてくれる中で、祖父は私を
詰りました。それがきっかけで、より一層祖父が嫌いになりました。

高校受験の時は、3年間まじめに勉強した成果もあって、有名大学付属高校
に合格しました。祖母は、非常に喜んでくれましたが、祖父は何も言って
くれませんでした。
高校合格後、はじめて田舎に帰った晩、祖母は私が好きになった タラバ蟹
をたくさん用意してくれていました。
ところが、タラバ蟹と一緒になぜか毛蟹が2杯置いてありました。
祖母に聞くところによると、祖父は私が毛蟹に飽きていたことを知らずに
買ってきてしまったようです。私は、そんな祖父に多少の憤りを感じました。
（蟹は腐りやすいからその日のうちに食べなければいけないので）毛蟹と
タラバ蟹が山ほどあるなか、私は毛蟹は味噌をつまんだだけで殆んど手を
着けませんでした。今考えてみると、祖父が私のためだけに買ってきて
くれたのは、私の記憶する限りではこの時の毛蟹2杯だけでした。

その後、祖父は急に元気がなくなりました。パーキンソン氏病でした。
高3の修学旅行の時、近くまで来たので、祖父と叔母に会いました。
祖父はだいぶ病気が進んでいたらしく、私自身、これで祖父に会うのも
最後かな、と思っていました。進路のことを聴かれ、私は当時はもう官僚
になりたいとか考えておらず、普通に就職すればいいやと思っていたので、
文系の学部に行くと思う、と答えました。
祖父は、「そうか」と言ったまま、何も言いませんでした。

大学３年の春、祖父は他界しました。私が海外旅行から帰ってくる2日前の
ことでした。
教会での葬儀だったので、身内だけで祖父の話をしているとき、田舎にいる
叔母が私に祖父のことを教えてくれました。
祖父は、４人の孫の中で私が一番できると思っていたため、将来は医者に
したいと言っていたそうです。なぜ、祖父が私を医者にしたかったかは
もう知ることはできませんが、子供が2人とも女だったので孫に期待を
していたとのことです。
しかし、私が医学部に行く気がないことを知ったとき、祖父は非常に
ショックを受け、その時からどんどん体調を崩していった、とのこと
でした。

当時、生物系の研究室に所属していた私は、大学院に行こうと考えて
いましたが、医学部を再受験することにしました。両親を説得し、浪人
してでも国立の医大に行こうと思っていました。
しかし、母に相談したとき、祖父が私立医大にもいけるようにお金を
遺していたことを教えてくれました。「XXが医学の道を志したとき、苦労
しないように。」と。その時、なぜ子供の頃、祖父は私にだけ厳しく、
何も買ってくれなかったか、始めて理解することができました。
そのお陰で卒業してすぐに医学部に入り直し、今は小児科医（まだ認定医
じゃないけど）になりました。
去年、2年間の研修期間が終わり、やっと好きなものを食べられる身分に
なりましたが、祖父に申し訳なく、未だに毛蟹を食べることができません。

なんか、泣けます。このスレ。

>>314
ええ話やなあ。

学生の頃、同級にひょうきんな男の子がいた。
丁度この時期、学校の給食に小さなクリスマスケーキが出てきた時なんか
ケーキにさしてある紙製のサンタ人形を他の人からもたくさん集めて
全部自分のコッペパンにつきさし、「見て見て。ほら、サンタクロースの合唱隊。」
そんな事をして皆を笑わせる事が得意な子だった。とてもいいヤツだった。
まさかそれから十数日後、不慮の事故で亡くなってしまうなんて、誰も思わなかったろう。
今でも、ふっと思い出したりする話です。

今の子供たちは「お誕生会」というものをやっているのだろうか？

オレが小学校の４年生ごろは、自分の誕生日には
みんなこれをやっていた。
仲のいい友達を家に呼んで、プレゼントをもらって、ケーキを
食べて、まあ、その後はゲームやドッジボールをするのだ。

オレも誕生日には、クラスの仲間を７人ばかり家に呼んだ。
母にカレーを作ってもらい、それを食べた。
みんなはそのあとのケーキが楽しみだから、おかわりをしなかったのだ
が、沢田という友達だけは「うまい、うまい」を連発して
なんと大皿３杯も食べた。

彼、そのあとのケーキはさすがに食べられなかったが、
とても満足して帰っていった。
後日、話を聞いたら、家庭の事情かなにかで
あまり両親の手作りの料理は食べられず、インスタントや出前ばかり
の夕食だと話してくれた。

こいつとは未だに交流があるが、
「あの時のカレーほど美味かった料理はないよ。」
となにかにつけて言ってくれる。
母が死んだとき、葬儀のあれこれを助けてくれてくれたのも
彼だった。

沢田さん、よっぽどあなたのお母さんのカレーに感激したんでしょうね。
いつまでも良い友情が続きますように。

.中学生の頃、夕食にうなたまがでました。
（鰻を卵でとじたヤツ）
2日前の夕食にも鰻がでたから兄弟でブーブー文句を。
そうしたら母がキレて夕食の物を全部床にブチまけました。
今、結婚してご飯を作る立場になって分かりました。
自分の作ったもののケチをつけられる気持ちが。
お母さんごめんなさい。
あれから食卓にうまたまはでない。

>>314
涙、涙…。止まらないっす。うぅ…。

>>258さんほか、みなさんへ。
遅レスかつ横レス申し訳ありません。が、たくさんのひとの利益になるかと思って。
PART1をホントに最後のレスまで読める方法を知ったので、書き込ませてください。
>>260さんの指定してくださった場所には現在、datファイルが残ってます。
これを右クリックで「対象をファイルに保存」して、
http://members.tripod.co.jp/tatsu01/
に置かれているツールによってHTMLにコンバートしてください。
これで最後までPART1を読むことができます！
最後のもの食うひとさんのレス、私も読んだことなかったからなんかうれしかったです。
でもこの方法、２ちゃんじゃ常識なのかな・・・？だったらごめんなさい。
横レス、失礼しました。んじゃ、次の食事へどーぞ！

part1のログdatから保存しました。

http://freepage.kakiko.com/natumelog/

（こらえていたのですが295で泣）僕も思い出に残る食事をひとつ。
１０年以上たってもいまだに「うま煮」を食べるとあの時のことを思い出します。

短大生の時に付き合っていた彼女は時々手料理をご馳走してくれました。
彼女はいつも「今日のは何点？」って聞いてきました。
素直じゃない僕は「チョットしょっぱいから７０点だ」と毎度辛口の採点でした。
１年ほど付き合って、彼女に好きな男が出来たことを察した僕は
別れを覚悟していました。そして悩んでいた彼女からいつもの様に
「今夜は何が食べたいの」と聞かれたときも、
「うま煮が食べたいな〜」と僕は気付かない振りをしていました。

バイトを終えて彼女の家に行くと「あまり上手に出来なかった」といわれました。
確かにゴボウなどは生煮えで、噛みしめる度に「ゴリ、ゴリ」とものすごい音が
しましたが「食べないで残して」と言う彼女をよそに、お代わりして平らげました。

自分「今日の、１００点だったよ。」
彼女「えっ！　どうして。」
自分「１００点は、１００点としか言えないよ。」
彼女「生煮えなのに・・・」
自分「まっ、そんなに悩むなよ。もうサヨナラするからさ。」
突然あっさり言いきる自分。
ビックリした彼女の顔はそのウチくしゃくしゃになり泣き出しました。
彼女「ゴメンね、ゴメンね・・・わたしは酷い女だ〜（号泣）」

その後、彼女を落ちつかせ、彼女が辛く無い様に笑顔で振舞っていたのですが、
彼女の家のドアを閉めたとたんに涙があふれて止まらなくなりました。
今思うと振ったのか、振られたのかよく分かりませんが
当時は（振る方が辛いなぁ）と想って泣きました。


本当はいつも１００点満点だったんだよ。
○○ちゃん、ごちそうさまでした。

>>324
うわあ、自分の最初の男を思い出しちゃったよ、、、。
もう、気持ちが別のところに逝っちゃうと、
女ってすぐ料理に出るからね。私も別れる前、
そいつにはまずいものばかり食べさせてたな。
別にまずいもの作る気なくったって、自然と手抜きになっちゃう。

ただ、貴方は偉かったよ。
彼女に恥をかかせなかった。
本当にいい男だ。
女として、彼女は最後にとても幸せだったと思う。
く、くそう、泣けてきてしまったよ、、、。

どっちかっていうと笑える話だけど…

あたしが４歳、姉が６歳のときのこと。
夕方におなかが空いたあたし達姉妹は、卓上にある６本のバナナの房を見つけ
「ねえ、バナナ食べていい？」と母に聞きました。
「晩ご飯食べられないとイケナイから半分こね」母は言いました。
それを聞いた姉はぱっと眼を輝かせ、「半分も！食べていいの！」と大喜び。
母は「一本をふたりで半分こ」のつもりで言ったのに、姉は６本÷２つまりふたりで
３本づつ食べて良いのだ！と理解してしまったのです。

そのあとなんとも嬉しそうな姉を見ながら、内心「いいのかなあ」と思いながらも
バナナを３本食べてしまった４歳のあたし。
事実を知った母が呆然としてしまったのも当然でした。

今でもバナナを見るとあのときを想い出します。バナナなんていつでも食べられるのに
あのときはバナナ３本食べられるってすごい興奮だった（笑）
ちなみに今は姉はバナナがキライだそうで食べません。

今日、このスレ、パート１から読んだんだけど、２ｃｈでこんなに良い気持ちになったのは初めてだった。
こういうスレは、本当に新鮮に感じた。2ｃｈでこんな世界があったんだ。（ｗ

僕がいつも居る板は最近煽りが酷くって、まさに言葉の格闘場みたいになってんだけど、いつもそういう
所でカキコしてると、いつのまにかコッチもケンカ口調になってしまうんだよね。

昔からの２ｃｈねらーが「ここの雰囲気も昔とえらく変わったな・・・」と嘆いていたの良く
見かけたんだけど、このスレ見て判った。

父子家庭で育った俺は祖母が母親代わりでした。ガキだった俺は遠慮もなく祖母
にワガママを言っては、よく困らせたものでした。手作りのケーキや自家製クッ
キーなんて食べたことがなかったので、ある時祖母に「今度作ってよ」と言って
みました。でも大正生まれの祖母にできる訳もなく、差し出されたのは大きさや
形がバラバラなクッキーでした。味もパサパサで、やたら粉っぽい。それからは
得意気にクッキー作ってくれるんだけど、やっぱり美味しくないんです。

正直に「マズい」って言えばいいのに・・・３０を越えた今でも言えません。
やっぱり婆ちゃんが好きだし、照れくさいけど母親だって思ってるし。
嫁さんには食べさせたくないな。(笑)　俺だけが知ってる「味」として、残して
おきたいです。

>>328
おばあさまキュートです。大事にしてあげてくださいね。

えっと、いまこのスレッドみつけました。
前スレから読み始めてるところなんですけど、もうね、あかんですよ。
泣いてしまって仕事にならんですよ。
さっき同期のヤツにも教えてやったところです。

ちょっと便所に行って泣いてこよう。

そろそろ帰省されてるかたも多いのでしょうか。
私の家は田舎育ちではありませんでしたが１月２日にはかならず親戚一同
市内にある祖母の家に集まり叔父叔母や従兄弟たちと顔を合わせ
それぞれ持ち寄った料理で宴会をするのが新年会でした。

十数年も前のことになりますが、
その祖母が年末に本当に急に倒れて入院してしまいました。
病状は重く集中治療室で孫の私たちはガラス越しの面会でした。
母や叔父たちは病室で祖母と少し話すことができたようで
祖母が「蜜柑が欲しい」と言っているとのこと。
私たちは一番美味しい蜜柑を手に入れるべく
お店をはしごして、いろいろな蜜柑を何キロも買いました。
それをもって病院へ行くと、すでに叔父叔母や従兄弟たちも
同じように蜜柑の袋を手に提げて来ていました。
みんなで買ってきた蜜柑を　年末で人の居ない病院の待合い室の
ベンチの上に広げて　大きくてツヤのある一番美味しそうなものを選び
祖母の病室へ持っていってもらいました。
ほとんど何も口にできない状態になっていたはずの祖母でしたが
母が袋を剥いた蜜柑を１房、すするように食べていました。
大量に買い込んだ蜜柑を待合い室で従兄弟たちと食べて夜を明かしました。
私の母は祖母を心配して食事は全くとれない状態だったのですが
叔父が「お袋も食べてるんだから　お前もちゃんと食え」と叱って
母は泣きながら蜜柑を食べていました。

祖母は結局年が明けた１月２日に亡くなってしまいました。
親族は葬式の準備で祖母の家に集まったけれど
例年と違い何の料理の支度もしてありません。
大人達は準備に忙しかったので　私は従兄弟たちと乾きものや余っていた蜜柑を食べていました。
そのうち従兄弟のひとりが「おじいちゃんにも蜜柑のお裾分けをあげよう」と言って
仏壇に蜜柑をお供えしようとしたら祖父の位牌の横に封筒が。
中をあけてみると祖母から私たち孫へのお年玉が入っていました。
お年玉袋にはそれぞれの名前が書かれており
例年通り裏にはカタカナ混じりの祖母からの一言が書いてありました。
まめだった祖母は１２月のうちから用意してくれていたのでしょう。

それから毎年１月２日の命日には祖母のお墓参りに
母と蜜柑を持って行きます。
蜜柑をお墓にお供えする時はいつも　親を亡くすということの重さを考えさせられます。
待合い室で半泣きになりながら蜜柑を食べていた母の姿と
母の手から　剥いた蜜柑をすすっていた祖母の姿が忘れられません。
。
母には長生きして欲しいと心から思っています。

お年玉の所ですごくもう……せつないです。
秋頃から入院していたうちの祖父は
私達孫にお年玉を渡すのをとても楽しみにしていたそうです。
なのにお正月の朝急に容態が悪化し、手も動かせなくなって。
枕元で祖母からお年玉を受け取る私達を
じっと見つめていた祖父の優しい目、忘れられません。

食べ物話じゃないのでsageます。ごめんなさい

sage忘れた…
おじいちゃんにもよくおっちょこちょいと言われたなあ

>>331
いい話ですね。俺も自分のおじいちゃんのことを思い出しました

俺の祖父は12才の慰安婦に中出しして、
朝鮮人の頭を叩き割ってそこにションベンかけて
笑っていた偉い人でした。
親父も韓国人女子留学生をレイプしては、
殺して山林に埋めてそこに野糞をするような人でした

我々日本を愛する国士は戦後から現在までに激変してしまった在日の行動様式を問題にしているのであって、かつてのように同胞民族として天皇に忠義を尽くすということであれば在日を攻撃することはない。
戦後、それも高度成長期以降、平成になってから朝鮮右翼が
日の丸を振り、天皇陛下万歳といいながら、かつての一視同仁、八紘一宇
の大御心を否定する私利私欲の行動様式を取るようになったため、日本人
でない者による日本民族精神高揚運動は実際には日本民族精神破壊運動に
なってしまっている。特に統一教会の別働部隊である国際勝共連合などは、
あらゆる右翼民族派団体に侵入し、その情報を統一教会や右翼民族派陣営
と対立している組織に流している。朝鮮右翼は竹島問題で韓国に抗議行動
したりはしないように、その正体は反日であり、日本精神のホメ殺し
をしているのだ。

神の国日本万歳！！
在日を神の国から追い出せ！！
朝鮮人はみなごろしだ！

オレは韓国女に欲情し興奮するイケナイ男だ。たまにテレビでも見かける在日韓国
人３世の辛・淑玉（しん・すご）は、細い目と頬骨が特徴的な朝鮮キムチ顔だが、
ハキハキと物言う姿に、オレの卑猥な妄想がかきたてられ、テレビに映る辛の顔に
ボッキしてしまう。”人材育成研究所・所長”とかカタガキぬかして、生意気な女
だ。　石原都知事の「三国人」発言に真っ先に反応したのもコイツ、辛淑玉様だ。
テレビを録画して辛の醜い顔に、何度もオレの臭いザーメンをぶっかけてやった。
辛・淑玉にチマチョゴリを着せて臭いキムチまんこに日本人の種付けしてやるのが
オレのもっとも興奮するオナニーだ。「キムチのクサさをお許しください・・・」
「辛・淑玉は、日本人様専用の韓国メス奴隷です。どうか、日本人様の子供をたく
さん産ませてください・・・」。涙をながして懇願する哀れな辛・淑玉・・・
オレの”奴隷リスト”には、ケイ・ウンスクや、スージー・カン、ＳＥＳなどの、
ジャパンマネーに醜くしがみつき、日本人にこびながら生きる韓国女が含まれる。
日本のテレビに露出すればする程、そのペコペコ頭をさげる情けない姿に、
何にもかえがたい征服感をおぼえるのである。
今日も明日もオレに犯され続ける隣国のキムチまんこたち・・・・

ロッテホテル横の屋台でボラレマシタ。
注文した品より多いものを出し、「注文してない。」と言っても目の前で伝票を書き直してとぼけていました。ラチがあかないのでホテルの従業員とガイドと警察を呼んだのですが一切受け付ずしまいには逆切れです。奴等が言うには「おでん・チヂミをサービスしているのに間違えたかからといって文句いうな俺らが持ってきたものの金を払わないとは侮辱も甚だしい。」だとよガイドが注文オーバー分を立てかえると言ったからあきらめて払ったけど、注文ミスも警察呼ぶまで一切認めず。認めた後でも余分な注文ミス分の料金を払えと２時間以上喚きまくり。民度が低くて呆れました。
PS.ホテルの従業員は2:30-5:00迄交渉してくれたんですがね。（トラブル耐えないから余り行かない方がいいと言っていました。）ソウル行く人は気をつけて。

この前、韓国旅行行ったけど、337の人みたいに
飯食ってると２回に１回はボラれた。
それもボル必要のなさそうな吉野家みたいな普通の店とかでも、
他の国でもボッタクリは有るって言う人も居るけど、
貧乏でお金が欲しいからボラれるっていうのと感じが全く違う・・・
日本人だから嫌がらせしろ、って感じだった。
嫌な上司のお茶にいたずらしてやれ、みたいな。

でも、最後まで店員とかボリつつ親切そうなフリするからもうあきれて物も言えなかった。
親切な人多いって言うけど、親切な時は不自然過ぎる教育ＴＶみたい。
でも悪い事する時は豹変する、裏表有りすぎ。

ビールとチヂミだけで３０００円位取られたりとか
恥知らずすぎ、いいかげんにしてほしい

あーあー韓国人は日本で連続婦女暴行をしているのと同じく、ぼったくり魔でも
あることは有名です。
以前日本大使館員が地方で秀吉が攻めた後の遺跡を調査していた所、
それを見ていた強姦民国人に店に入って食事することを強要され、値段もふっかけ
られたらしい。その後詳細は忘れたが、大使館員が「戦争の傷跡を調査して〜なん
たら」といかにもチョンコが喜びそうなことをいった所、値段がぼったくり価格か
らさがったそうだ（笑

韓国では日本人からぼったくるのは良い事（正義）と
されているんじゃないかな？
日帝支配への復讐だと思ってるんだよきっと
だからテレビの前であろうとなんであろうとぼったくる
復讐に名を借りた金儲けならまだかわいげがあるが
本気で復讐するためだけにやってそうで怖いよ

あの〜、数年前にソウルに行ったとき、町中のケーキやさんで購入した
ショートケーキが日本では３０年前ぐらいにとっくになくなったバタークリームケーキ（しかも無塩バター
使ってないので塩辛い）だったんですが、これがそのソウル唯一のケーキ屋
さんなんですってね！！キレイな所だったので、味との落差にひっくりかえった
ものです。
不二家並っつーか昔の結婚式の披露宴でもらうようなケーキだったよ。
韓国人ってかわいそう、とつくづく思いました（きょうび東南アジアのほうが
よっぽど旨いケーキがある）。

韓国料理って見た目が汚ねぇんだよな。
あと、器も最悪。
食べ方も嫌だ。
箸とスプーンを一緒に持って、立て膝で、ほおばって食べる。
辛い料理が多いので、味覚が育たない。

おぉ、チョン公ども、金髪レイプ王織原もやっぱりチョン公だってなぁ。
こらぁ、えぇ、日本国内の凶悪犯罪やチンピラヤクザも殆どがチョン公
なんだってなぁ、おぉ。

日韓併合で日本は朝鮮のインフラにどれだけ投資したかわかってるのかぁ、
こらぁ。今も金やら米やらどれだけ恵んでやってるのか分かってるのかぁ〜、
おぉチョン公ども！！。おまけに特別に永住権まで与えてやってる奴が何人
いると思ってるんだぁ、あぁ。その上、選挙権までよこせだとぉ〜、おぉ。
つけ上がるのもいい加減にしろ、チョン公！！！！！！！！！！。

今までの大恩を忘れ、口を開けば誹謗中傷と責任転換。これぞ正に
犬にも劣る恩知らずだなぁ、おぉ、チョン公ども。
お前ら所詮はアジアのゴミ、人類の恥部、地球のウンコなんだよぉ、 おぅ、
分かってるのかぁ、こらぁ！！。
このクズ、ボケ、カス、ゴミ、ウンコ、バカ、タコ、オタク、ヘンタイども、
こらぁ、己の分を弁えてるのか、えぇ。
エラ張ったでかい面みせるんじゃねぇ！！！！！！！！！！！！！

おいおい慰安婦の腐れマンコから生まれ落ちたチョン公を
あんまりいじめるなよ。ただでさえチョンに生まれてしまった
っていう障害背負ってるのに。この間まで日本人に殴られなが
ら炭鉱掘ってた奴らにしちゃよく頑張ってる方だよ。誉めてあ
げなきゃ。いじらしくてけなげじゃないチョンって。美味そう
にキムチ喰ってる奴らの顔って結構かわいいぜ、カニみたいな
顔しててさ。チョンを馬鹿にする奴は俺が許さないぞお！

最近、>>344他（うっとうしいから他略）のコリアン話題で
モニターを見る人々を煽るヒッキーが
食事系の板各所に出没しています。
こういった低脳なあおりに騙されぬように、
次のお食事話をお願い致します。

大学生の時、おれが初めてセックスをした彼女は
かなりの人数を経験しているようだった。
おれは彼女が本当に満足しているのか不安だった。
ある日突然、彼女がセックスをする前に
栄養ドリンクを飲み始めるようになった。
おれは少し自信がついた。

腹が立つ話。

ウチの一家は全員甘いものを好む。
そのせいか母親はよく暇な時にさつまいもを使ったお菓子とか、
ケーキを作っていたもんだ。
幸い、一家全員横幅が大幅にオーバーすることはなかったけど（笑）

それで三年位前。俺が大学生で妹が高校生くらいだったかな。
どうやら妹に同級生の彼氏ができたらしい。
で、今度の日曜日はその彼氏の誕生日だと。
妹と母親は大張り切りでクレープを何段重ねにもした（ミルクレープって
言うんだっけ？）誕生日ケーキを作っていたんだよ。

で、ケーキ完成。余ったら俺にくれることになった。
そんで日曜日の夕方に自宅に戻ってくると
誕生日パーティはお開きになったらしい。妹は楽しそうだった。
まだケーキが余っていたんで貰った。
とても美味しかった、以上。
え？　どこが腹立つ話かって？
……腹が立つんだよ（笑）

初詣あげ

http://www.h2.dion.ne.jp/~denro/

僕の会社の先輩が話してくれたことなんですが
その先輩は小さい頃に家族が交通事故に遭い、母と祖父、妹をなくしたらしいんです。（父は離婚したそうです。）残ったのは祖父だけだったんですが、その祖父も高齢だったんで親戚がその先輩を引き取ろうという話になったらしいんです。しかし祖父は先輩を親戚に預けず、自分で育てることを選んだそうです。先輩の家は小さな酒屋で、祖父はその酒屋の経営で先輩を育ててくれたらしいんです。
先輩が大学を出て（国立です！！）会社に入社した頃、親戚の宴会に祖父と一緒に参加したらしいんです。先輩はお酒を飲んだせいか感傷的になり、祖父に泣きながら育ててくれた事への感謝などをしたそうなんです。そうしたらその祖父は、「おまえも家族を持つことになればわかること。家族を背負うのは大変なことだがそんなに辛い事ではない。おまえを育てることになって生き甲斐が出来きた。」みたいなことを言ったらしいんです。
宴会でお酒を飲むとその時の事を思い出すそうです。その祖父も10年位前に亡くなったそうです。その時は家族が死んだとき以上に悲しかったそうです。
料理とは関係なかったんですがいい話だったので書きました。

子供は里芋のにっころがしや大根の煮付けなど、
好んで食べるものじゃない。だけど、祖母と同居していた頃は
そういうお惣菜がいつも食卓にあった。
子供ながらに「ばあちゃんがせっかく作ってくれたから」なんて
思いながら口にすると決って、ばあちゃん
「里芋、腐りかけてたんだけど、どう？」とかって言う。
言わなきゃいいのに・・・。こちらも食べる気無くしてしまう一言。

でも今、自分で料理して家族に食べさせるときに、同じ事してるんだ。
「ちょっと賞味期限切れちゃったんだけど・・」
「ちょっと色が悪くなってたんだけど・・」
食材がちょっとなんだけど、食べられるように作ったよって
言いたいのか、自分が料理してる姿を思って欲しい、って感じなのか。
なんとなく、おばあちゃんの気持ちがわかる。
里芋見るたびに、おばあちゃんに見つめられながら食べた
煮っころがしを思い出す。

sagaってる・・・

つわりがひどかったとき、季節はずれの桃が食べたくなって､
旦那に言ったら､買ってきてくれました。
かなりぐすぐすになってたけど、探し回ってくれたことがわかってたので、
食べました。

ただし、出産後も､育児中のいまも、果物と言えば桃を買ってきます。
（缶詰やけど）。
ほんとはあんまり桃は好きじゃないので､困るけど､
「ありがと」と言って食べてます。
おっちゃん（←私は旦那をこう呼ぶ）、私､ほんとはバナナの
方がすきなんです……。

うちのばあちゃんは洋服屋をやっていた関係上、
台所に立つことがほとんどなく、料理はほとんど出来なかったらしい。
だから、帰省して食べるばあちゃんの料理は、あまり美味しいもの
ではなかった。

ところが、一度だけ、心の底から「美味しい」と感じたものがあった。
有る時たまたま作ってくれた、筍の煮しめである。
あまりの美味しさに、鍋いっぱいの筍を全部一人で平らげてしまったのだ。

それを見たばあちゃんは、大層喜んだ。恐らく、ばあちゃん自身も
自分の料理にコンプレックスを持っていたのだろう。
それからは、俺が帰省する時には、ばあちゃんは
必ず筍の煮しめを作るようになったとさ。

＞３５０

＞母と祖父、妹をなくしたらしいんです。（
＞父は離婚したそうです。）残ったのは祖父だけだったんですが、

　ん？祖父って生きてるの？死んじゃったの？
たぶん祖母の間違いなんだろうけど、
こういう間違いがあると
どうしてもネタに読めてしまう・・・・

>>355
多分祖母の間違いでしょう、文脈からいうと。
ネタも実話も笑いながら、そして泣きながら読んでます。
つうか、どっちでもいいじゃない？いちいち区別しなくても。

スマソ

２ちゃんではネタ？という感じの書き込みが
ゴロゴロあるんで、つい・・・・・・

作る（と言うほど大げさではないです）話ですが。
小学校低学年の頃、始めてハウスの牛乳を温めて作るプリンを作りました。
カップ氷水の上に並べて、牛乳を軽量カップで測ってお鍋に入れてと、
手順通りに進めてプリンを冷蔵庫に入れて冷やしました。
あとは、固まるのを待つだけ・・ってところで３才年上の姉が
カラメルソースを作ってしまったのです！！
怒りながら激しく泣きました。全部自力で作る気でいたのに・・。
その後は怒りが収まらず、意固地になってプリンは食べなかった気がします。

３０を超えた今でも、ちょっと恨めしかったりします。

こっちのスレでは、なるべく野暮ったいことしないでくれや。

調度いいの建てといたんで、そっちでやってね。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=food&key=979007328

正月で実家に帰ったときに、男友達から飯に誘われ（俺も男だが）、
ハンバーガー持って、町の名所にいって、海を見ながらもぐもぐ食べてました。

特に、美味しくも感動的でもなかったのだけど、
なんだか、このスレッドが思い出されました。
海を見つつ、「これも思い出の食事になるんだろうか？」と、
必要以上に神妙な気分になってしまいましたよ…。

このスレ大好きです。

すいません･･･。亡くなったのは祖父ではなく祖母の間違いでした。
やっぱりネタだと間違うんですかねぇ？というのは冗談ですが。実話です。間違えてしまって本当に申し訳なかったです。

＞３５０
　ごめん。このスレのパート１のほうで、
間違いを指摘して「ネタだろ！」と書き込むのを
よく見かけたので・・つい・・

　マジごめん

思い出に残る食事とは少し違いますが・・・。

母の話によると、私は母乳で育ったそうです。
生後６ヶ月も過ぎた頃、いつものように母乳を
あたえていた時に、思わぬ激痛が。
なんと、私は生え始めた乳歯でおもいきり乳首
を噛んでいたそうです。
母はすぐさま病院に行ったとのことです。

店は小さかったけどうまいサンドイッチを売ってる店が会社のそばにあった。
店のおじさんとは特に親しく話をしたわけじゃないけど、顔を覚えてもらえるくら
いにはなっていた。
でも自分が会社を休んで旅行に行ってる間にまさかおじさんが不幸な出来事で亡く
なってしまった。
今でも時々そのおじさんのメンチカツの挟まったサンドイッチの味を思い出す。
思い出した後、もう二度と食べられないんだな、と残念になる。

今更ですが。

最初のスレの最後のくだり、俺、結構好きでした。

残念ながら、1さんのリンク先は、その部分が切れてますよね。
手元にここの部分も入ったログが残ってましたので、
http://www.geocities.co.jp/Technopolis/1466/951552846.html
に、取り合えず上げときました。

ただ、ここにいつまでも置いておくよりも、1のリンク先を入れ替えてもらった方が、
みんなが見やすくて、都合が良いと思います。

お手数ですが、1さんお願いできませんか？

age

>>366
どうやって入れ替えるの？
スレを立て直せと？
このネタこれ以上伸びそうにないんだよね
もう最盛期は過ぎてしまったし・・・
そろそろ終了かな？

>>368
1のリンク先のファイルを入れ替えれば良いのではないかと思います。
スレを立てなおす必要は無いですよね。

面倒なら結構なんですけど。

次スレが立つまでここが持つかどーかが問題ってことだろ？>366
立つとしてもその時まで366のURL覚えてる人いないだろう、きっと。

いや過去ログアップは助かるんだけどね…

366
既出だったみたいですね。見落としてました。

実父は金持ちだった。
でも、自分の所得をいつも人の為、人がよろこぶことに使っていた。

その父が癌になった。
最後に一緒に食事したのが大学病院の地下の食堂だった。
世界中を回って、世界中の食べ物をたべてきた父と
とてもシンプルなうどんを食べた。

そう言えば、育ててくれたばあや（イヤミでしたら、ごめん）と
最後に食べたのも、麺類で、近くのラーメン屋でだったな。

思いださせてくれて、ありがとう。

お年よりの思い出、みなさん多いですね・・・
読んでたら、７９歳になる姑を、今までちょっと敬遠してました
（いろいろ傷ついたことがあって）が、今度家に泊まりにきてもらおう、
と考え直しました。夫のお母さんだしね。（一緒に思い出を作る時間も残り少ないし）
でも歯がほとんど無い人なんだけど、どんな料理作ったらいいんだろう・・

私の祖母は９２の長寿でしたが、最後は老衰で入院して

病

続き
叔母達や従姉妹達と交代で病院に食事をさせに
通いました。無理矢理まずい病院食を口に運び、
「食べないと退院できなくなるから」などと
言って･･･。そして食べ物が喉を通らなくなる時
がくると、前にそんなことを言ったことをとても
後悔しました。

こんなことを書き込むのは止めようと思って、
消していたところ、あやまって送信してしまいました。
ごめんなさい。　でも祖母を看病できたことは
とてもよかったと思っています。

私は駅弁を食べると必ず思い出す事がある。
あれは・・１８の時だったかな〜〜。
私が九州に住む男性と恋をして、その人の家に遊びに行くって話になったの。
新幹線の切符も手に入り、あとは父親の了解を得て、
荷物をまとめて出発するだけって感じでとんとんびょうし！

出発前夜、私は心の準備をして、両親に九州に遊びに行く事を告げたの・・。
したら父親が半ば反狂乱状態になっちゃって・・・。
大声出して「二度と帰って来るな！！一生そっちで暮らせ！！」って言うから
私はすごく恐かったけど、１８でめいっぱいの意地張って、
「わかった・・もうここには帰って来ないから・・」って言ったの。
私は淋しくて、悲しくて、いっぱい恐くて、その晩、布団被って
ずーっと泣いたよ・・・。
次の日、母親には新幹線の出発時刻だけ教えて、私は朝早く家を出た。
東京駅に着き、新幹線ホームまで辿り着いた私は、乗ろうとして思わずハっとした！
ホームの向こうから、キオスクで買ったお茶と幕の内弁当を持って父が笑ってた！！
私は目を疑ったけど、ほんまもんの私の父だった。
私は溢れ出る涙を堪えられなかった。
出発するまで、父親は何にも話さないで私に買ってきたお茶をガブガブ飲んでた。
私は泣いて泣いていっぱい泣いて、息が出来なかったのを鮮明に憶えている。
それで強く強く思った・・「あ〜〜別れてこよう」って。
それから十数年たった今も駅弁を食べると思い出す、あの時の事を・・・。

よくわからない・・・。
何でお父さんがけんかしてるのにくるの？
なんでそれでわかれようって思うの？

うーん、何かいいことが隠されてるんでしょうが、
ちょっと理解できない。
詳しい解説きぼん。

（父の思い）一時の感情でかっとなって怒り狂ったが、
やっぱり自分の娘は可愛いくて、心配だ。
だから、駅まで行った。

（娘の思い）何もしゃべらなくても、娘には父親の思いが
伝わり、娘は自分が親からとても愛されていることを実感した。
その親と、つき合っていた彼のどちらが好きか？　と考えると、
当時の自分には親の方が大事に思えた。だから、彼とは別れる
ことにした。

ってことじゃないの。素敵な親子関係が感じられる良い話だ。

>>378さん
私の気持ちを、また父の気持ちも理解してくれどうもありがとう。
とっても嬉しかった・・。

漏れが厨房の時の話だ。
当時いろいろ教育の実験、という言い方が正しいのかはわからないが、をやっている
中学校に通っていた。林間学校ではマッチ・ライター類持参禁止、火は自分で
木を擦り付けて起こすというルールだった。食器類も持ち込み禁止だったかな。竹で代用。

火を起こす練習も出発前に散々やった。今思うと教師の確信犯だったのだが
林間学校の日程は7月半ば。そんな時期の長野県なんて雨に決まっている。

豪雨の森に放り出され、なんとかテントを設営して雨をよけながら火を起こすが
当然木が湿気てしまって火は起きない。
仕方なく初日は、「支給」のトマト1個をかじって寝た。
生で食べられそうなものはそれだけだったので、翌日からは必死だった。
クラス中が結束して火を起こそうとした。2日目の午後遅く、ようやく火が付いた。

それからも、引率教師たちが放った魚を麻紐を編んだ網ですくって丸焼きにしたり、
鶏を絞めて食べたり、いろいろあったが
あの日無念の思いでトマトを食べたことは忘れられない。

そんな自分らが泥まみれのキャンプをした白樺の茂る森も、今は開発されて
ゴルフ場になってしまったらしい。
今でもたまに思い出すんだな。

良いね〜

母がすごく厳しい教育ママで、幼稚園の頃からお受験をさせられた。
小学校受験の時に、面接試験でドモって上手く喋れなかった俺は不合格となった。
その合格発表の帰りに大黒屋(浅草の有名な店)に寄って、母と天丼を食べた。
一緒に受験した友達らが全員受かって、俺だけ落ちたことに母は異常に腹を立てていた。
「アンタは何をやってもできない子だ」「私はすごく恥ずかしい」と食べてる間中、
責められ続けた。俺は泣きながら「ごめんなさい」と謝って、天丼を食べていた。
６歳だったが、この光景はハッキリ覚えている。

結局俺はそれからもたいしていい学校にも入れず、母にゴチャゴチャ言われ続けた。
あんまり嫌になってので、大学は遠く離れた地方の国立に行って何年かは帰省しなかった。
「帰ってきて」と電話する母に、「もう嫌なんだよ。アンタに馬鹿だとか罵られるのは」
と言い、傷つけたまま帰らなかった。しばらくして実家にいる姉から「お母さんが病気に
なってる」と電話があり、初めて帰った。母はものすごくやつれていたが、俺の顔を見ると
すごく喜んだ。そして二人で昔よく行った浅草に行き、大黒屋に入った。俺が６歳の時の
受験の帰りの話をすると、母は「ごめんね。アンタを傷つけ続けてたんだね」と泣いた。
その涙を見て俺も、なんてヒドイことをしたんだろうと思った。２回目の天丼もなんか
しょっぱかった。

今では母親とすごく仲が良くなった。母に「また大黒屋に天丼食べに行こうね」と言われている。

母がすごく厳しい教育ママで、幼稚園の頃からお受験をさせられた。
小学校受験の時に、面接試験でドモって上手く喋れなかった俺は不合格となった。
その合格発表の帰りに大黒屋(浅草の有名な店)に寄って、母と天丼を食べた。
一緒に受験した友達らが全員受かって、俺だけ落ちたことに母は異常に腹を立てていた。
「アンタは何をやってもできない子だ」「私はすごく恥ずかしい」と食べてる間中、
責められ続けた。俺は泣きながら「ごめんなさい」と謝って、天丼を食べていた。
６歳だったが、この光景はハッキリ覚えている。

結局俺はそれからもたいしていい学校にも入れず、母にゴチャゴチャ言われ続けた。
あんまり嫌になってので、大学は遠く離れた地方の国立に行って何年かは帰省しなかった。
「帰ってきて」と電話する母に、「もう嫌なんだよ。アンタに馬鹿だとか罵られるのは」
と言い、傷つけたまま帰らなかった。しばらくして実家にいる姉から「お母さんが病気に
なってる」と電話があり、初めて帰った。母はものすごくやつれていたが、俺の顔を見ると
すごく喜んだ。そして二人で昔よく行った浅草に行き、大黒屋に入った。俺が６歳の時の
受験の帰りの話をすると、母は「ごめんね。アンタを傷つけ続けてたんだね」と泣いた。
その涙を見て俺も、なんてヒドイことをしたんだろうと思った。２回目の天丼もなんか
しょっぱかった。

今では母親とすごく仲が良くなった。母に「また大黒屋に天丼食べに行こうね」と言われている。

二重投稿スイマセン。

age

＞３８２
私はまだ母が許せないなー。今年２２になるんだけれど
３８２のお母さんのように　すごくいいとこある人間なんだけど、
そういう子供を傷つけるような暴言を吐きつづけてしまう女って､
まともに社会で仕事した経験とかが無い女に多いのかなって思う。
いい人だとはほんとに思うけれど
いつか大人になれないものかな。
小６で眼鏡を始めて作った時に（今はコンタクト）眼鏡屋さんの
帰り道､車の中で　「これでもうお嫁に行けなくなったわね」
といわれたことに始まり（後部座席で涙ぐんだ。お嫁に云々という
ことよりも、そんなことを言う実の母親の存在に対して）
ネタはいっくらでもありまっせ。

いつか仲良くなれたらいいと思うけれど　家を出てからかなぁ。
距離ができないとなぁ。一生一緒に住むべきではないと思う。
あ、ちなみに普通程度にはもてております。
１８の時にはプロポーズされたし
普通程度っていうか、最低限程度か。

固い優等生タイプで､ものいいのキツイ女で　のんびりした優しさが
なくて　私の親しい好きな友人には絶対いないタイプ
同い年でも友達にはならなかったと思うけれど

そんなことふと思いました。
大黒屋の天丼って、すごく美味しいんですか？

age

>>377
大丈夫？　人間関係うまくいってる？

age

　　　√￣￣￣￣￣＼ 　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿
　/￣　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　＼
/ 　　/￣￣￣￣￣＼|　　　　　　　　　　　　　　|/￣￣￣￣￣＼　　 |
|　 　/　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　＼　 |
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|　/　　＿　　　　　＿　|　　　　　　　　　　　　　|　＿　　　　　＿　　6)
(6　　 　　　　つ．　　　|　　　　　　　　　　　　　|　　／（＿）＼　　　　|
|　　　　　＿＿_ 　　　 |　　　　 　　　　　　　　　|　　　＿＿_　　゜　　 |
| 　　　　/＿＿/　　　|　　　　 　　　　　　　　　　|　　　＼　　＼　　　|
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.　　　＼　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　./
　　　　　＼　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　 /
.　　　　　　 ＼　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　|　 |￣|　 |￣￣￣￣|　 |￣|　 |
　　　　　　　　　　|　 |　 |　 |　 　 　 　 |　 |　 |　 |
　　　　　　　　　 （＿_）（＿_）　　　 　 （＿_）（＿_）

大学の時同棲していた彼女の作ってくれたご飯。
始めは、全然料理してなかったみたいで食べら
れたものではなかったが、徐々に美味くなって
いった。今でもそうだが、年に数回しか実家に
帰らない。たま〜に実家に帰ったとき母の料理
を食す時があったが、塩辛すぎて病気になるよ
ーな気がした。味の基準が彼女のそれになって
いたようだ。アパートに戻り彼女にそのことを
話すと、とっても嬉しそうでした。大学を卒業
して１２年立つが今でも思い出す。
その彼女は去年結婚したと電話があった。幸せ
になって欲しい。

おおう、切ないage

中学受験の時。合格発表を両親と見に行った。
その日は風邪ひいてて熱が高かったんだけど。
見事合格してて自分も嬉しかったけど両親がすごく喜んでた。
帰りにお祝いをしよう！とレストランに行った。
熱高くてふらふらだというのに両親に「今日はデザート２つ
頼んでいいよ」と言われ、けっこう無理してケーキ２つ食べた。
あれほど苦しくてでも幸せだったデザートは他にない。
今じゃ母親が身体が不自由になって揃って外食というのは
もうできないけど、あれは両親から一つずつの祝いの
つもりだったんだろうな多分、と思う。
子供の頃の幸せな思い出の一つです。

あげます

定期あげ

ちょうど２０年前の話。
あの有名な進学塾「四谷大塚」に入るために試験を受けに行った。
会場は茗荷谷にあった（今はない？）某大学校舎だった。
そして帰り道、駅前にあったハンバーガー屋で迎えに来た父親と
食事をして帰った。
毎日勉強勉強でそうとう疲れていた私は、ハンバーガー片手に
寝てたらしい。受かってよかったけど。

あげねば

私が通ってた女子高では、年１回春先に全校生徒４０キロ強歩大会があった。
（いまでもあると思うけど）ちなみに競歩じゃなくて強歩なの。
順位づけが目的じゃなくて、身体と精神の強化目的（？）みたいな行事だから
１日かけてただひたすら４０キロ河川沿いを歩いて学校まで帰るというもの。
グループで歩いても独りもくもく歩いても、もちろんさっさと走って
終えてもよし、とにかく歩いて帰ればなんでも自由なの。
（ただし途中関門が６、７箇所くらいあって、制限時間内に通って
判もらわないとその場で失格になる。）
私は何を目標に歩いてたっていうと、各関門に用意されてる野菜や果物。
第１関門にはキュウリ！キュウリをボリボリかじりながら
「次の関門はトマト！トマトかじるんだー！！」て皆でワイワイ言いながら歩く。
トマトは特に美味しいから皆２、３コビニールに突っ込んでかじりながら
歩いたなあ。他にレモンやダイコンの浅漬けとか、あんなに生の野菜が美味しく
感じたことってなかったかも知れない。
でも３０?H地点過ぎた頃になると疲労で口も聞かずにただ足を前に進めてくのみ。
ゴールにたどりつくと皆ヘトヘトで足もイタクて座りこんじゃう。
足はマメだらけ、身体中筋肉痛でホコリと汗にまみれてドロドロ、
ボウシかぶらない子は頭皮が日焼けでむけてボロボロ状態。
グッタリしながら、それでもゴールした子は皆一様にＰＴＡのオバチャン達が
つくってくれた豚汁と配給される５０円のソーダアイスを求めていくのだ。
いま考えてみると頭の先にニンジンぶらさげられてる馬の心境が
わかるような学校行事だった。でもメチャメチャ美味しかったんだよ〜！
ちなみに男子校だと５０?H強歩大会になるので、
「ああ、男じゃなくてよかったな〜」としみじみ思ったもの。
（次の日は学校休み。皆筋肉痛がひどくて起きられなくなるから：笑）

「これ、母が作ったんだけど、良かったら食べて。
全然今風じゃないから、美味しくなかったらごめんね｣と、
ある日友人がジップロックいっぱいの梅干をくれました。
目がしみるほどすっぱくて、堅くて、しょっぱい。
それから3年の間、友人経由で珍しいお醤油や食材を頂いたり、
うちで趣味で作ってる野菜を貰って頂いたり、
何かとちょこちょこと食べ物は行き交ってましたが、
そのお母さんとは、結局一度も会う事はありませんでした。
何年も徐々に進行していた病気で、先日お亡くなりになりました。
お通夜の写真で初めてお顔も拝見しました。
心の中で「初めまして｣と言ったあとは、
うちの冷蔵庫の中に入ってるあの梅干や、暮に紅白なます用に
いただいた自家製干し柿やらが頭の中をぐるぐるして、お作法どおりに
お香をあげるだけでいっぱいいっぱいでした。
食べ物だけの縁なんて、人によれば縁とも言えないかも知れない。
でも、私にはどうしても「面識も無い友達のお母さん｣とは思えませんでした。
数日前まで、煮物におかゆにと、気軽にその梅干を使っていたけど、
今は、私にとっては唯一の、あの人の生きた証になってしまってるんですよね。
これからは、大事に、大事に、一日でも長くいただくつもりです。

母の料理で思い出に残るものなんてない
今考えると、母は料理が下手だったのかもしれない
ご飯はべちゃべちゃだったし、うどんはベタベタでつゆも出汁なし
味噌汁も出汁なし野菜の味噌煮でしかも薄い
料理があるだけいいほうで、無いときもあった
しかたなく、兄と二人でよく食事を作った
兄はから揚げが得意でたくさん作ってくれた
白いごはんとから揚げの夕飯の日が多かった
案外、毎日続いても飽きなかった
それに、私はカレーもシチューも作れた
全然だいじょうぶだった

腎臓病で減塩食を強いられていた母の作る食事がまずかったのは
やはり仕方の無い事だったのだろうか？

結局、早過ぎる母の死で私はこの過去をいい思い出にもできないでいるのです。
残念ながら落ちもまとまりもありません。
勝手に死ぬなよ、無責任だよ・・・思い出もないよ

小学校低学年のころにフォンデュをはじめて体験
普段こんなしゃれた食事をしなかったので
5人家族わいわい大はしゃぎで肉を金串に刺して、揚げて、食った。
私には母が肉を金串から皿に取ってくれてたんだけど
父は金串に刺さったまま肉をくわえて引き抜いて食べてた。
その食べ方がめちゃくちゃワイルドでおいしそうで、
私も真似して、金串に刺さったままくわえて引き抜いた。
その瞬間、「じゅぅ」とほっぺたが鳴った…
アツーーーーイ！！
油で熱くなった金串を、後ろっ側に引いてしまい、頬に当ててしまったのです
姉兄には「あほやー」と大爆笑
「熱いから気ぃつけや」といわれた直後のことだったので
大丈夫、痛くないとやせ我慢してしまい
冷やすのもそこそこに大爆笑のまままた食事に戻り
今でも右のほっぺには1センチほどの金串の跡がついております。
1年に2回はこのほっぺの話題で笑います。
ｳﾂﾀﾞｼｰﾉ

とある事情で、30時間かけて100キロ歩いた事がありました。
へろへろのどろどろになって帰宅したら、ボールに氷と水と
マスカットをバラバラにしたものをいれて出してくれた。

光の反射ともあいまって、この世のものとは思えないほどの
美しさでした。もちろんものすごくおいしかった。

水分、甘味はからだが本当に必要としてたから。
空腹は最高の調味料って言うのは本当です。

独立したての頃。
金が無くて、めしのおかずもままならなかった時期があった。

そんな夏のある日、「夏季限定　LEEカレー30倍」が売っていた。
これを購入して2回に分けて食べた。超辛いので、半分でも充分に
ご飯が食べられるだろうと思ったためだった。たしかに食えた。
でも、まずかった。カレーとしてのコクが無かった。
リーカレーを見るとそんな苦い笑いの思い出がよみがえる。

当時は「じゃがいもを買って来てレンジでチン」とか
「キャベツを刻んだものを生で食べる」など、時間と金をかけず、
とりあえず腹が満たされればよしとしてた。

学生の頃、貧乏だった。

「喫茶店でコーヒーを飲んで、本を読む」
「昼食事をする」
「古本を購入する」

これの３者択一だった。

昼飯にしても
学食で「２５０円セット」「３００円セット」「３５０円セット」のどれにするかで
３０分も迷ってた事がある。
微妙におかずが似てたりするので、どのセットが割安かを考えるのに
方程式を解くような感じで一生懸命考えていた。

社会人になって、「昼外食をする」「そのあと喫茶店に行く」
しかも小銭が残る。この生活に凄く感謝したものでした。

食事というよりは食事のしそこねの話です。

学生時代、寮に入ってました。
夏休み、金が無いので田舎に帰れず、がらんとした寮にいました。
とおいっても似た境遇の人が何人かのこってるんですが。

当時奨学金で生活してたんですが、チョットした弾みで入金予定日の
１週間前に残金が無くなってしまった。
金を借りて返しておろそうとしたら残金が無かった。
入金日を１週間勘違いして金を返してしまったのが敗因でした。
しかも、寮で食料を持ってる奴は帰省してしまっている。

しょうがなく、砂糖を水に溶かしてベッドでじっとしてる事にしました。
四角い大きな窓から青い空がやけに目にしみました。

寮にのっこってる仲間にその話しをしたら、友人は、いいアドバイスを
くれました。「水よりも、お湯で溶かしたほうがカロリー消費が少なくてすむよ」

でも、この貧乏体験が、後の生活をささえる財産になったりしています。

幼稚園の頃
おばあちゃん（母の母）の田舎に行ったとき。
おばあちゃんはぼくたちを食べさす料理を作るために
おばあちゃんは鯵か鰯（良く覚えてない）をまないたにおいて
とんとんとたたき出した。
ちょうどそのタイミングで自分は母親と散歩に行く事になった。
30分か1時間くらいして家に戻ったら、おばあちゃんはまだ
とんとんと魚をたたいていた。
つみれ汁にするための準備だった。

ぼくはそのおつゆをおいしいおいしいって、飲んだ。
おいしいだけじゃなくて愛情と時間が練りこめられたその魚団子が
いとしくてうれしくてもったいなくて、表現する言葉も表現のし方も知らなくて
おいしいおいしいって言ってたのを覚えてます。

子ども心に衝撃的だったみたいです。
自分が「遊んで」いるあいだにも一心に魚を刻みつづけていたという
その事実に感動したようでした。

そのばあちゃんも、いまはぼけちゃって、実の娘が遊びに行っても
顔がわからなくなっています。ちょっとさみしいです。

にらたま。
親戚のおばさんがあそびにきたときに作ってくれた。
これがたれが絶妙で、うまいうまいといったら、翌日も作ってくれた。
うまいのでうまいといったらその日の夜も出てきた。

その人は料理のうまい人だったんで、他の料理も食べたかった。
ほめるつもりはなかったんだけれど褒めすぎたなと、あとで少し後悔した。

食事とは食べる事。
食べることは生きること。
食事を作ることは愛情。

イイスレになるわけだ。

食事というか、食べ物だけど。
昔、うちの近くに猫が住みついてた。
捨て猫らしく、近所の道端でいつも箱座り。
冬の寒い日にがたがた震えていたので、家にあげた。
近所の子供たちが「むく」と呼んでいたので、そのままむくという名前にした。
いたずらばかりで手間のかかる猫で、
たまに嫌になって鳴いても抱っこせずに無視したこともあった。
けど可愛かった。
むくはかにかまぼこが大好きだったから、
毎日駅のコンビニで買って帰るのが日課になっていた。
でも歯周病が悪化してきて、
プリンや茶碗蒸等の軟らかいものしか食べられなくなってきた。
だからかにかまもほぐして潰して軟らかくしてからあげるようにした。
次第に体重は減り、うちに来た頃の半分ほどになった。
ある朝、むくは目を閉じて動かなくなっていた。
頭では何が起こったか分かっていたが、触れなかった。触れば実感することになる。
俺はむくをそのままにして走ってかにかまを買いに行った。
鼻先に置いて食べてくれるのを待った。
俺が見ていると食べないのでは？と思い、別の部屋に移動したりもした。
かにかまは減らなかった。
食べるのがおっくうなのでは？と思い口の中に入れようとして、
むくの体が冷たく、硬くなっているのを肌で感じた。
そこで泣いた。
大変でもなんでもいい、もう一度だけでいい、怒らないから、
いたずらでもなんでもして欲しい、
一声でいいから鳴いてくれ、と心から思った。
むくの代わりに・・と食べたかにかまは味も何も分からなかった。
それ以来、かにかまは食べてない。

私から20万程借りたまま、突然彼氏がドロン。元々定職についてない人で、日払い
で稼いで新宿のサウナに泊まる…そんな生活をしてた男だから、「あ、やられたな」
とは思った。でも、別れ話も何も無かったし「事故にあったかな」と心配して程新
宿を探し回った。当然見つかる筈も無く、１年近く過ぎた。
ある日、新宿のゲームセンターで偶然見かけたので、捕まえて近くのファーストキッ
チンに入った。ベーコンエッグバーガーのセットを２つ、もちろん私が金を出した。
食べながら、私はこの１年どんなに心配したか、悔しい思いをしたか、延々と語った。
ふと見ると、俯いている元彼の鼻から白く濁ったゼリー状の液体が２本、タラーっ
と。そしてコーヒーの中にポチャン。
本人は気づいてなかったようで、それを飲み干していた。
それを見ながら、「おお、物理的にしょっぱいコーヒーだ」と思った記憶がある。

エクトプラズム？

実際食べたものじゃなく　子供のころから憧れていた食べ物。
「はじめ人間ギャートルズ」の　食いちぎろうとすると異様に伸びる骨付きの
マンモスの肉。
「まんが日本昔話」に出てくる　食べるとしゃりしゃり（？）と音のする
おにぎり。
今でも食いたい。

あげ

忘れたくても忘れられない10年前の23才の誕生日の2日前。
酔った同じサークルの上級生にレイプされた。情けない悔しい初体験だった。
あちこちぶつけながら泣いて叫んで逃げては両足をひきずり戻されの連続で、本当に身体を引き裂かれ
たと感じたものすごい痛みで叫んだ。そして気付いた時には自分の腰の周り
に真っ赤な血が差布団のように丸く広がっていた。

朝のルノアールで私の前に生のトマトジュース、相手はカステラセットが
並んでた。
カステラは抹茶とふつうのが一切れずつで「一口食べる？」と聞かれたのを
覚えている。トマトジュースは一口かふた口、口に入れてなかなか飲み込めな
かった。何があったのか訳が分からなくなっていて、とにかく身体じゅうが
痛くて吐きそうだった。なんでこいつはばくばく食べられるんだと思った。
その後誰にも言えず、病気になり、10年後の今も何度も思い出しては眠れない
日々を過ごしています。ルノアールはなんだか入れません。

おそわれそうになって手に噛み付いたことがある。
というか、噛み千切った。吐き出したけど、
人肉を咀嚼した。鉄の味がいっぱいにひろがった。
愚かな男はそのまま逃走。

こんどそんな痴漢にあったらフェラするふりして
チンコ噛み千切ってやるんだ。

関係ないのでsage

私が小六で弟が小二の時、母が入院したので、私が一人で
掃除、洗濯、食事をやってました。でも、あまりの忙しさに私も相当
ストレスが溜まり、とても怒りっぽくなっていました。ある日の夕方、
私が夕食の準備をしようとしているときに、弟がこたつ布団にジュースを
こぼしてしまいました。私はそれにぶちぎれて、泣きながら
「もう、なんであんたは世話ばっかりかけるの！ もうイヤや！
私ばっかりしんどい思いして。もうご飯なんか作れへん！」とわめき、
自分の部屋に閉じこもってしまいました。弟は必死で私を追いかけながら
「ごめんね、ごめんね」と謝っていたのに、私はまる無視してしまった．．．
弱った弟は、とにかく私の機嫌を直そうと、自分で夕食を作り出しました。
卵とごはんと塩だけのチャーハンと、お湯に味噌を溶かして、味の素を
まぜただけの味噌汁．．．
ガスレンジとそんなに背が違わないので、背伸びをしてつくったそうです。
そして階下から大きな声で、「お姉ちゃん、僕がご飯作ったから
降りてきてぇ」と必死に呼ぶんです。最初は無視してたけど、だんだん
泣き声になってきたので降りていくと、弟は鼻を垂らしながら笑顔で
「これから毎日作ったるから、泣いたらあかんで」と言って、私に
スプーンを手渡し、自分で自分の作った物を食べながら「まずいなぁ」
とゲラゲラ笑っていました。それを見て、本当にすごくまずかったけど、
弟が一生懸命作ってくれたものを残すことは出来ませんでした。
ああ、あの頃のあの子、かわいかったなぁ．．．今は憎たらしいけど。

初めて高級焼肉店にいきました、ロースやタンの
柔らかいこと涙がでました。二人で８万こえました、、、
驕ってもらいました。そのあとわたしが、たべられちゃった(*＾＾*)

>417
良い話だ。なんだか涙もろくなったようだ( ´Д`)

私の家は両親共働きで、祖母は既に亡く、家には祖父だけでした。
祖父は子供が苦手だったようで、私は祖父のお妾さん（７０才くらい）
の家で育ちました。（夕方母が迎えに来るまで）
母が漬け物嫌いで家にはそういう類の物が一切無かったけど、お妾さん
家の冷蔵庫には陶器の二段の入れ物に「刻み奈良漬け」と「刻み胡瓜の
漬け物」が入っていて、私はしょっちゅうそれをおやつにしていました。
でも、よく考えたらその二種類の漬け物は貧しくてきちんとパックされ
た漬け物買えなかったばーちゃん（…って呼んでたんです）のおかずだ
ったんですね…。
糊も手作りするくらいきゅうきゅうなのにたまに来る祖父の好きな鉄線
育ててたばーちゃん。孫でもない私に高い千代紙買ってくれたばーちゃ
ん。生意気な私をいっつも優しく扱ってくれたばーちゃん…。
身寄りがなくって最期は薄暗い病室で夜中になくなったばーちゃん。
恩返しできないないやん。せめて中学進学まで、と思いました。
両親は物質的には育ててくれたかも知れないけど、私がぐれなかったの
はばーちゃんのお陰だと思ってます。
今でも奈良漬け食べる度に酒粕だらけのばーちゃんの刻み奈良漬け思い
出します。ごめんね、ばーちゃん。わがままばっかで。

あげる

>417
泣いちゃった･･･
良い話をありがとう。

あげておく

最初のスレから１年経ちました。当時から読んでる人いますか？

あげー

最初のログ読み終えました。

>>417
ひさびさにこの板に来てこれ見ていきなり泣いたよ・・・
>>420
んで次にこれ読んで「いー話だなー」って癒されて
>>418
「ん？ここにもあるな」ってこれ読んだら

　　　　　　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　　逝ってよし！
　UU￣￣U U　　　 ＼＿＿＿＿＿＿

って感じだね。（´ー｀）y-=┛〜~~

>>424　いるよ。定点観測してる。ﾏﾀｰﾘ

俺のばあちゃんは、幸いなことにまだ生きています。
ネギ焼きが絶品です。
ばあちゃんが育てたネギが入ってて、にゅるにゅるやわらかくて、甘くて。
なぜか母親やおばちゃんが作るものとは味が違う。
いつも帰省したときに作ってとせがんでるけど、
最近はばあちゃんも目に見えて年老いてきました。

いつか別れがくるのでしょうが、そんなことは想像したくもありません。
でも頭をよぎらないわけでもなく、
このスレを見るたびに幸福な気持ちと、別れの恐怖で複雑な気持ちになります。

一人暮らしを始めて５年程たったころ、
母が癌になったことを母からの手紙で知らされました。
幸いなことに早期発見で命に別状は無く、
手術すれば大丈夫とのことでしたが、とてもショックでした。
当時、つまらない意地をはって母としばらく連絡をとっていなかったので、
馬鹿な自分に腹が立ちました。
母の手術は、実家から遠く離れた神奈川の病院で行われるため、
父と私と妹がホテル泊まって、母に付き添いました。
当時弟はまだ小学生で、幼い弟には母が癌だということを知らせない方がよい
ということで、祖母に頼んで実家においてきました。
手術は無事成功し、麻酔で眠っている母を見ると、安心すると同時に
なんだか切ない気持ちになりました。

手術の翌日、父は私と妹を中華街のレストランに連れて行ってくれました。
母が手術前に、私たちのために予約をしてくれていたのです。
その日は私の誕生日でした。
私は、母と弟の事が気がかりで胸がいっぱいでしたが、
しんみりした雰囲気になるのが嫌で、できるだけ明るく振る舞いました。
父と、普段私とは仲の悪い妹も、その時は饒舌で、
楽しい誕生日になるようにと気遣ってくれました。
母と弟がいなかったのがとても寂しく残念でしたが、
久しぶりに家族に誕生日を祝ってもらえて、幸せな気持ちになりました。
涙を堪えるのに必死で、何を食べたのかはよく覚えていないのですが、
最後に飲んだジャスミンティーの香りと、
亭主関白な父の、母への感謝の言葉はよく覚えています。

長すぎました。ごめんなさい。

>>414
まだ苦しんでいるのね。（涙
安っぽい言葉で申し訳ないけれど、安らぎが訪れる日を祈ってるね。

ここ読むといつも、実家に帰りたくなります。
私が久し振りに帰ると、「じゃあ外食でも」と皆言うんですが、
いちばん食べたいのはお母さんの料理なんだよね。

今月末の私の大学の卒業式に母親が来ると言っていたが、私は断った。
それでも母親は来ると言って聞かず、結局、迎え(空港)に行かないし、
ホテルや式場も自分で行ってくれ、ということで話は付いた。

私が小学生だったころ、母親が何度となく入退院を繰りかえし、
2〜3度切開手術を受けた。その間は食事が弁当や店屋物になり
私の食生活も限界に来ていたのだと思う。母親にカレーを作って
欲しいと言ったら、医者の反対を押し切り退院時期を早め、
カレーを作ってくれた。

今、このスレを久々に読んで、ふと昔のことを思い出した。
空港まで迎えに行こうかな。

あまり食べ物と関係ないからさげておきます。

昔母が入院してうちにいないとき、子供（私と弟）のめんどうを見るために
田舎から祖母がきてくれた。なにが食べたいかって聞くから、カレーって
いったら、そんなもの作ったことないっていいながら作ってくれた。
でもね、いざ食べようと思ったらタマネギのかわりに長ネギがはいってた。
今にして思えばカレールーの箱に書いてある材料を見間違えたんだね。
僕は長ネギが苦手だったから、長ネギのカレーなんておかしいよ！とかいってそのカレーをほとんど残しちゃった。悪いことしたなあ。

お正月に帰省していた弟と私は、バスで自分の家に帰ることにしていました。
私より一日早く帰途についた弟に、
母はおにぎりを作って持たせようとしたらしいのですが（私は寝てた）、
めんどくさかったのか持っていかなかったそうです。
ところが、弟が出発してからまもなく、あれよあれよという間にドカ雪が・・・。
除雪作業等のため、バスは一向にすすまず、
５時間ほどでつくところを１０時間くらいかかったらしいのです。
バスが進まないためにＳＡにもはいれないので食べ物を買うこともできず、
もともとじっとしているのが得意でないほうなので散々な状態だったとか。

次の日に家路に向かった私は当然おにぎりもって行きました。
私が帰る日は雪＋地震だった・・・
おかあさんに感謝♪

デ○ズニーランドで遊んだ後新浦安駅前のホテルに宿泊。
晩ご飯は９：３０からレストランがデ○ズニー帰りの人のために
開くのだが、満員で３０分待ちだった。で諦めた。

諦めてホテル内にあるローソンから肉まんあんまんとカップヌードルを
買ってきて部屋の中でスマスマ見ながら食べた。むなしかった。

大学生になってはじめての夏休み、実家に帰っていたときのこと。
両親は仕事に出ていたので、私と弟のお昼ご飯をつくりました。
できあがったものを見て、弟が一言。
「一人暮らしの大学生ってなんでも食うんだな・・・」

作ったものは、冷やし中華。
具にシーチキンとコーン（缶詰）をのっけたやつだったんだけど、変？

当の弟も現在一人暮らしの大学生やってるけど、
どんなの食べてるか今度報告してもらおう。

学生時代ツーリングで北海道に行った時、雨に降り込められた
山ン中で雨漏りするテントの中で食べた缶詰。
アルミホイルみたいな非常用防寒シートにくるまって
（夏でも北海道は寒い）口を切らないように気をつけながら
十徳ナイフの先を使って喰った秋刀魚蒲焼のこれがまた旨いこと！
非常用にってバッグの奥に放り込んでおいたやつなんだけど、
暗いし土砂降りだし疲れてるしで、まだ旅慣れない身には
どうにも煮炊きをする気にはなれなかった。

腹減らして薄汚れててずぶ濡れで金もなく行くあてもなくて
友人たちとも離れて一人っきりでいるのに、なんだか楽しかった。

一缶では喰い足りなかったんで
『マッドマックス２』を見て以来いつかやろうと
買い込んでおいたドッグフードの缶詰を開けてはみたものの
臭いでギブ（笑）
修行が足らんかったようです。

昔板前をやってた彼氏が、彼氏の母親のやってる居酒屋を手伝ってた。
私がまだそこに食べにいったこと無かった頃、私の友だちと彼氏の友だちが
つきあってて、私より一足先に彼氏の作った料理を食べにいったらしい。
それを聞いた私はそのときに出てきた料理と同じ物が食べたくて、
後日友達と一緒に食べにいったんだけど、なんか料理してるところを
見られるのが照れくさかったらしくて、店についた時点で結構酔ってた。
んで、私たちに料理を一通り出したとこで姿が消えたから、
どうしたのかと思って電話かけてみたらすぐ近くでなってるし、
なんだ？？とおもってたら厨房の中で酔っ払ってねてた。
あのころはかわいかったなぁ・・・
今ではあんまり作ってくれない。ちぇっ

母が小学生か中学生のときの話。

給食はなく、お弁当を持って学校に行ってたらしい。
ある日、学校でお弁当を落として中身をひっくり返しちゃったんだって。
その中身って言うのが、ご飯ときんぴらゴボウだけで、
それが恥ずかしくてマント（コートではないらしい）ですぐ隠したことがある
って話をきいたことがあるなぁ。
なんでそういう話になったのかは覚えてないんだけど。

そんな母が作ってくれてたお弁当、そのとき振り返ったんだけど
（今振り返ってもそうなんだけど）結構彩り考えられてたなぁ、なんて。

あっ

冬休み、母の実家にいたときおばあちゃんが昼ご飯にラーメン
を作ってくれた。
正月用についたモチを焼いてのっけて食べた。
が、すっぱい。
「おばあちゃんこれすっぱい」
「やっぱり塩味と味噌味を一緒にしたからだなあ」
「ふうん、混ぜるとすっぱいんだね」
５・６さいのころの話。

それから十数年後、我が家の夕飯にカレイの煮つけがあがった。
なんとなく煮汁が白っぽい。
一口たべたらなんか変。
「お母さん、これ、なにいれたの」
「ココナッツミルク。あまったから」
「…これ食べたくない。」
２代にわたるこのチャレンジ精神は立派だが、
３代目には伝わらないぞ。
たぶん。

こんどはじいちゃん。
このひとはとんでもない人だった。
あまりに孫が可愛いので幼かった私達姉弟をあちこちつれまわり、
すし屋やら蕎麦屋やら中華料理屋やらいっては、
「これ、マゴ」
と自慢した。幼心にもその様子が嬉しそうだったので
いい子にしていたが、問題は１日で上記三軒まわったことだ。
かっぱ巻に酒饅頭・とどめに鍋焼うどん。小学校にもあがってない
こどもだぞ。そんなに食えるかっつーの。
「おじーちゃん、くるしー」
「もーたべられないよぅ」
幼い子等は苦労したのだ。
でも、かっぱ巻はおいしかったな。
じーちゃんはこれが一番うまいのだ、といばっていた。
お茶会に紛れ込み、恐ろしく苦いお茶を飲んだのも
このころ。作法を教えたかったんだろう。

そんなじーちゃんも１３回忌がとうに過ぎた。

ある大学の学食で焼きそばを注文したときの話。
焼きそばの麺に黒く長い髪の毛が１本混じってた。引っ張り出してみると、先に毛根もついていてそこから１ｃｍ程の部分だけがなぜか白い。厨房のほうを見るとおばさんが４人いたが、私にはわかった。これはあのおばさんの髪だ。その人は数日前に白髪染めを使っていたらしく、髪の毛が額から１ｃｍだけ白かったのだ。それ以来、その学食には逝っていない。

１年ほど前のこと。彼女と１０日間の「ナイル河下り旅行」に出かけた。
すっかり彼女のことは知っているつもりだったのだが、
「時間にルーズ」「現地の人をバカにする」「世間話ひとつまともに出来ない」
というマイナスの部分が徐々に見えてきて、うんざりしてきた。

旅行も中盤を過ぎた日の夕方、彼女を部屋に残して
俺はデッキにあがった。
ひとりで紅茶を飲みながらぼんやりと夕陽を見ていたら、
同じツアーの、母とその娘さんの二人連れが話しかけてきた。

１時間ほどお互いのことや、観光地のことを話しているうちに、
俺は娘さんとすっかり意気投合してしまった。

日本に帰ってきて、また彼女との日々が始まったが、
俺はもう、彼女のことが好きではなくなっていた。
ある日、デートの待ち合わせの喫茶店で紅茶を飲んでいるとき、
どうしても我慢できなくなった。
成田空港で別れるとき交換した電話番号に電話した。

で、今は新しい彼女とつきあっている。

俺が小学校４年生くらいの頃、漁師やってたじいちゃんが
魚好きの俺のために４〜５時間もかけて山奥で釣ってきて
くれた岩魚の味が忘れられません。
頑固で人付き合いが悪くて周りの人に嫌われてたんだけど
俺にはすご〜くやさしいじいちゃんだった。
そのじいちゃんが亡くなってからもう、７年ほど経ちます。
夏休みにじいちゃんの所に遊びにいくと（毎年２週間くらい
行ってた）”太って帰ってくる”って近所の人に言われたっけ
あぁ、岩魚美味かったなー。

16の時両親の離婚が決まり最後に散々話し会った後でみんな放心状態になり
おなかがすいたので最後に家族でご飯を食べに行くことになり、
父がカーニバルプラザなるお店につれて行ってくれた、
子供のころここにくるのを楽しみにしていた私たちでしたが、
もう別に楽しいことはありませんでした、
でも昔楽しかったことを思い出し精一杯楽しいお店へと
考えてそこへ連れていた父のことを考えるといまでも胸が痛いです・・
いまはその父も無くなりもっと親孝行してやれば良かったと後悔しています・・
そのお店では無駄に陽気な店員や、周りの騒がしさがとてもむなしく、
それ依頼１６年間足を運んだことはありませんが、
今度閉店するそうです・・・
大人になった今最後に一度足を運んでみようかと思います。

彼氏は家事全般なーんにもできない人。
でも、前の彼女が風邪で寝込んだとき
お粥作ってあげたことがあるんだって。
私は彼の手料理食べたことないんだ。
ちょっとせつない。

早稲田にあるトムヤムラーメンが食える店にもう何年もはまっている。
もう７年ほど通っているのだが、彼女が出来たら必ず連れて行くことにしている。
もう何人連れて行ったことか。

店長はまた女変えたのかといった目でこっちを見てくるが、
それでもこの店だけは止められない。
今までの女それぞれつれてきたときの反応が違うので
それを思い出しながらラーメンを食う。

最近新しく彼女が出来たので、また連れて行かなきゃ。

ティヌーンまんせい

>>449
なんか可愛いぞ。ガンバレ

5年前婚約者がアメリカで21歳の若さでで交通事故死した。 インドネシア人
なので、彼の国に葬儀に参列した。 飛行機から降ろされる時は当然カーゴスペース
から。 鉄製の棚とフォークリフトがぶつかり「ガツーン、ガツーン」とコダマして
いた。 その生命の息吹を感じさせない、冷たい音が頭の中で半鐘し倒れそうだった。
自分にとって良心を体現したような心美しい娘を亡くし途方にくれていた。
インドネシアは熱い国です。 想像以上に体力が消耗されていて眠気、食欲は無くな
らなかった。 死んだ人間がいても日常生活の延長で食事を取り、睡眠を取れる自分が
が無性に悲しかった。 あの時泣きながら食べたカニ、エビはおいしかった。本当に
人は産まれて、死んでいくんだな、と思った。

　短大の頃、付き合ってたっぽい人がいて､よくうちにも泊まりにきてたんだけど､
自分と自分の親が作ったもの､あと人に売ることを前提としているお店のものしか食べない人
でした。
　なのでうちにきてもコンビニ食ばかりで、ひそかに料理を作るのが好きだった私的に少し
さみしかったです。
　打ち解けていくうちに彼が食事を作ったりするようになって、「私もみかけほど料理下手
じゃないんだよ」とアピールしてたら「じゃー作って」といってくれました。
　それで遊びにくる日がんばって2時間たまねぎ炒めたりしてハヤシライスを作りました。
　しかし、その日に限って彼は体調悪くて、うちにはきたもののぐったり。
　「じゃー冷凍して食べるか」とがっかりして、彼には消化のよいもの食べてもらって、自分だけ
食べてたら「ひとくちだけ食べる」といってくれてよそいました。
　そしたら「うまいっ」っていってくれて2杯も食べてくれました。
　無理させたっぽいけどすごくうれしかったです。
　いろいろあって彼との関係が終わったあと、実はハヤシライスが好きじゃなかったこと
をしって、よくわかんないけど感動しました。
　それ以来なにか作ってとうちとかでいわれるとハヤシライスを作ってしまいます。

うちの近所に製麺屋があり、そこで手作り餃子も売っていた｡
店は中国人（奥さんは日本人）が経営していた｡
母は餃子は作るの面倒だからいつもその店で買っていた｡なので我が家では
餃子といえばそこの店の餃子で、子供の頃からずっと食べていたせいで、
餃子というのはそういうものだと思って大人になった｡
そこの店の餃子は中国の家庭風の餃子とのこと。皮が普通の餃子よりも厚く、
もちもちした食感で、具はほとんど野菜で肉はあまり入っていなく、具に
味がついている。スーパーなどに売っているものや中華料理屋などにある
具は肉が主流､皮は薄くパリパリ…というのとはだいぶ違う｡
なので他の餃子を食べても「何かが違う…」という感じで美味しいと思えなかった｡
バブル崩壊後、その店は突然夜逃げ同然に店をたたんでなくなってしまった｡
もうあの餃子は食べられないと思うと無性にその餃子が食べたくて仕方ない｡
餃子が美味しいとされる店にいくつか足を運んでみたがなかなかあの餃子を
越える味に出会えない。

私が高校卒業した直後、母親がノイローゼになった。
父親が病院へ連れて周り、暫くの間は私が家事や弟妹の世話をした。
私は就職も決まってなかったので助かったが妹はまだ小学生だった。
その間両親は家に帰ってくることなく、時々父親が電話をしてきた。
生活費は父親側の親戚が貸してくれ（もう返済済）精神的にも
辛かったが「ここで私が弱気になってはいかん」と、いつか母親が
治る事を願って頑張っていた。その頃、父親側の親戚が集まり
母親を病院に入れさせようとしてたらしい。しかし父親が激しく反対。
そして2ヵ月が過ぎた頃、母親の症状も落ち着き、久しぶりに家族全員で
御飯を食べようという事になりデニーズへ（何故かは不明）
何を話したら良いのかわからず弟妹は黙って食べていた。
私と父親は母親に話し掛けたり場の雰囲気を和ませるよう勤めた。
その時私は何を食べたのか覚えてないが（多分味なんかしなかった）
父親が「いつかきっと皆で笑って『あの時は大変だったね』と言える時が
必ず来るから！」と言った。それまで私は正直半分希望を捨てていたが
その言葉で家族の心が一つになった気がした。父親もそうかもしれなかった。

今では母親は元気に暮らしてるが、もう二度とあんな思い出食事を取りたくない
複雑な思い出。父親には心から感謝。これからも両親は大事にしていきたい。
まとまりなくて、ｽﾏｿ

あんな思い出食事　→　あんな思いで食事　

（その１）

地元テレビ局の主催でオーストラリア旅行に行った。
夕方出発して８時間後にはオーストラリア到着予定。
途中ブリスベンで給油して　の予定だったが燃料が残っていたらしく
着陸せずにオーストラリアに着いたため機内食はなし。

その代わり現地空港のマックでチーズバーガーとオレンジジュースを飲んだ。
オレンジジュースは濃かった。オーストラリアに来てまでマックか。

（その２）

いいともを見に行った。生放送中おなかぺこぺこで腹の虫が鳴ってしまった。
３時まで何も食べずにもうへとへと。
竹下通りのマックに入った。　またマック。

地元に帰ってから１週間後　またマックで遅い昼食を摂った。

人生にマックは切っても切れない円である。

癒されたくて泣きたいのであげ

実は父が自殺している、理由は老人性の鬱病だが未だに不明
その後、あれ程よかった家族がばらばら

春のお彼岸、本当に実家に帰りたかった
小学生の頃、春といえばお雛様が家に飾られている
菜の花のお浸し、タケノコの煮付け、タラの天ぷら、
そして田舎の味付けで妙に甘くて酢がきいたちらしずし・・・
春特有のおぼろ月夜の下、小学生の僕がサッカーから帰ってきたら
父、母、姉達が待って僕を迎えてくれる
「○○、おかえりー、みんな待ってたよ、早く手洗って」と言う母
「○○ねー、今日も学校でケンカしてたよ」告げ口する下の姉
「○○、もうやめなよ、ところで今日ね〜・・・・・」と話を盛り上げる上の姉
そして父はいつもにこにこしながら、皆の話を聞いている

あぁー、父さんなんで自殺したんだ
辛かったなら、なんで俺に相談してくれなかったんだよ
父さん、生きていたら俺と沢山晩酌できたのにな
文章乱れてごめん

家って、兄弟多くてさ、（４人）一時期すごい貧乏だったんだー。
父の会社が倒産して、父は出稼ぎへ。母も必死で働いてた。

私はその頃、小学生で、小学校はお弁当だった。
でも、おかずが買えなくて、いっつも、おにぎり２個。
毎日、毎日、おにぎり２個。
母も仕事にお弁当を持って行ってたんだけど、同じく、おにぎり２個。
中身はないよ。海苔も小さく切ってさ。

私、いまだにおにぎりは塩をいっぱい付けたのが好きなのね。
だって、塩気のない、海苔の少ない、具の無いおにぎりなんて、おいしくないじゃない？
唯一の贅沢が塩たっぷりだったんだー。
毎日おにぎり食べてるとさ、胸焼けするの（笑）
友達に「００ちゃんて、おにぎり好きなんだね〜」って言われた時は、
「うん」って言っちゃった。
友達もわかってたと思うんだー。いきなり、小さな狭い家に引っ越したし。
（一戸建てから、たった２間のお風呂も無い部屋へ。そこで５人で暮らしたんだ。）
嫌だったなー。贅沢してた時の記憶があるから、余計、嫌だった。

今は、みんな成人してそれぞれ独立してる。
私と弟は自分で会社を経営してるし、他の二人も平凡に、幸せに暮らしている。

でも、今でもおにぎりには塩いっぱいつけちゃうし（笑）
海苔だってたくさん（ご飯が見えない位！）巻いちゃう。

タイへ一人旅したとき、
屋台でいろいろ買い込んでホテルで食事していた。
焼き飯とかうまい麺とか南国のくだものとか。
外国でひとりで居ると、気持ちいい孤独と自由を感じる。

今週末は、大切な人に逢いに行こう・・・。

思い出の食事は暴力奮われた朝
こんな記憶しか残って無い自分がいい加減嫌になった

>465
きっとこの先、いい思い出が出来るよ。頑張りな！

>>380
Ａ大附属中出身ですね。
あのキャンプ…懐かしいです。

初めてすごく好きになった人と付き合えた短大の頃の話。
家族より大事な人だと思ったのはその人が初めてだったんだ。
お互い一人暮しでいつもどっちかの家に泊まって
半同棲みたいな感じ。毎日すごく楽しかった。
だけど、その時の私は若くて思い上がってて「絶対この人は私の事
振れない」などと、根拠のない自信を持ってた。浮気とかしてそれを
その人の気持ち考えずに、自分の後ろめたい気持ちから逃れたいだけで、
「浮気した、ごめん」って言ってた。その人はつらいって言ってた。
私は家事が一切苦手で、その人は私の部屋の汚さに見かねていつも
掃除手伝ってくれたりお茶碗洗ってくれたりしてた。
それでも私は相変わらず家事はやろうとしなくて。
ある日突然、
「少し距離を置きたい。本当に好きなのかわからなくなってきた。」
って言われた。もう何がなんだかわからなくて、泣いた。
１年半付き合ってたから情もあったみたいで、結局その日も
泊まってった。目が覚めてから買い物に出かけた。
ああ、やり直せるんだ。って思ってたんだけど、
お昼に入ったドンキーでハンバーグ食べてる途中に、
「昨日話したとおり、やっぱり別れるよ」って言われた。
びっくりして、涙出てきて、ハンバーグがボヤーってなって
食べられなくなった。ドンキーのハンバーグがすごい好きだったのに。
でもその人は普通にパクパク全部食べて、私に「食べないの？じゃあ帰ろう」って。
その時、本当にもうだめなんだな、って思った。
その後も私はその人にかなりしつこくつきまとってたけど・・・。
あの時の自分には注意してやりたい事いっぱいある。
今はもう私は２６歳で、あれから何人かの人と付き合ったけど、
この人以上に好きになれる人はまだいないまま。

>>468
うーん、辛いなあ。……というか、昔のオイラの恋愛と
かなり似てるよー。そうなんだよねえ。
まさかって思うときに男の人って別れ話を持ち出すんだよねえ。
まあ、オイラの場合は電話口で
（大事な話なのにそんな具合で頭来たから日を改めて
直接呼びつけたけどね）だったから、
あなたの元カレの方が男らしかったよね。はるかに。
たしかにいい男だったと思うよ。
ただ、その後のアドバイスをちょっとしておくと、
恋愛はご縁だけど、別の自分を開拓したほうが良いなと思う。
人間の「心」というものは目に見えないけれど本当はその肉体より
はるかに巨大なもので、本来本人が完全に理解できることなど
出来ないのだと、オイラは思っている。
だから、あなたの知らない部分のあなたの「心」に気付いて、
そこを頑張って伸ばしてやれば、それに見合うような
過去の彼とはまた別の良さを持ったいい男に
出会えるのではないかと思うね。
今のあなたはその素晴らしかった元カレに
その後おつきあいした男性を当てはめているだけだから、
「それ以上」が見つかんないんだろうと思う。
やどかりって、自分のはさみに合わせて貝を決めるでしょ？
自分のはさみをとっかえてやればいいわけだ。
長レスになったね。ごめん。

あの、ここは恋愛板と違うんですけど・・・。

>>469
ありがとう。
>>470
ごめんね。
ハンバーグ、途中で食べられなくなったのも店で泣いたのも
あの時１回だけで、だけどその人は全部食べてたなって、
すごく印象に残ってたんだ。

きんきです

part1を4時間かけてイッキ読みした。
むしょうに喉が乾いた…

わたしにも、思い出に残る食事がいくつかある。
私の通っていた大学は、寒い地方にあって、
冬になると冷たい雪が舞い、空は暗く重く垂れ込めていた。
込み入った事情もあり、彼と離れ離れになってしまうことの不安感もあり、
私はとてもナーバスになっていたと思う。
「何が一番食べたい？」と、彼に聞かれたとき、私は、ふと、と思ったんだね。
「ピクニックに行って、いっしょに、お弁当を食べたい」
外は連日の零下で、かなり突拍子もないのはわかっていたんだけど…
結局ピクニックすることに決定して、その当日。
わたしは、持っていた中で一番大きなタッパーに何種類もおかずを詰め込んだ。
ポテトサラダもマヨネーズから手作りした。おにぎりもつめた。
二人とも車を持っていなかったので、バスに乗って1時間くらいのところにある温泉場に行った。
寒さで冷え切ったお弁当を、吹きさらしの公園で、二人で食べたことを、今でも思い出す。
粉雪が舞っていたあの日のこと。
彼が黙ってニコニコしながら、冷えたおにぎりをほおばっていたこと。

一人暮らししている頃、
これ又遠くにすむ兄が出張でやってきて、
ウチに泊まることになり、
晩飯はソトの居酒屋で。
へべれけになって酔っぱらって帰ってきて、
小さいワンドアの冷蔵庫に茄子があることを思い出し、
「ソウダ、アニキ、焼き茄子を作ろう」
と慣れない料理をする。
焦げた茄子をつつきながら飲みサシのバーボンで語り合う。
健在だか病弱な母の話になり、泣く。
あれから9年、俺のところと兄のところに孫が出来、
母は入退院を繰り返しながらも健在で、
この子たちが嫁に行くまで元気でいなきゃと、
自分に言い聞かせている。

皆さん文章上手ですね。 あまり上手く書けないけど、私も一つ。
当時、彼女と東京ー名古屋で遠距離恋愛。 会いたさは募るが、時間と金銭的
問題で月一会えればいい方だった。 勤めている会社の本社が大阪だった関係で
出張の時、名古屋で待ち合わせして30分会う。 その時なぜか毎回マックを差し入れ
してくれた。 名古屋駅まで出るのに小1時間かかるのに、彼女は嬉しそうに
来てくれたものです。 結婚した今も一度も一緒に住むことなく、遠距離を
続けていますが、本当に幸せです

>>475
いえいえ、ここは文章の上手下手を競う所ではなく、
思い出に残った食事をとつとつと語るスレですので大丈夫です（＾-＾）
ああ、遠距離恋愛が遠距離結婚になったパターンですね？
大変羨ましいお話で、
「ごちそうさま」です。奥様となかよくねー。

>>477
あ、ありがとうございます。 そう言ってもらうと嬉しいです。
このエピソードの影響でしょうか、マックのストーリー仕立てのＣＭ
の中で芝居する子役達の嬉しそうな顔にも、結構ウンウンと同意して
しまいます。

小学校３年生くらいの頃、毎年長期の休みは母の実家に妹と二人で入り浸る
のが恒例だった。祖父母は比較的若い方だったし、祖父は教師だったので、
宿題を免除してくれる人でもないので、母も安心して預けていたようだった。
そうは言っても祖父母は概して孫の私たちには甘かった。孫は揃って女ばか
り、しかも母の産んだ私たち以外は遠方に住んでいるせいもあったかもしれ
ない。冷蔵庫にはいつも私の大好物だった西瓜があった。
ある年の夏休み、私は急に具合が悪くなった。滅多に病気などしない私が急
にだるくなり、寝てしまったので、祖母はひどくあわてた。あわてたせいな
のか、熱を計るわけでも風邪薬を出すわけでも医者に見せるわけでもなく、
目が覚めた私になぜかアイスを食べさせた。
水分が欲しかったし暑かったので、そのフロートは美味しかった。すぐに食
べてしまった私を見て祖母は何を考えたのか西瓜を、しかもまっぷたつに切っ
たどでかいものを持ってきた。私も熱があったせいかあまり深く考えずにそ
れをそのまま食べた。しかも水をもらえなかったので、ほとんど全て食い尽
くした。
翌日、そのまま遠方にでかけ、ついでに医者にかかったところ、私は熱が３８
度以上もあることが判明し、医者と母にこっぴどく叱られた。
……しかし祖母も祖母だが全部食べた私も私だ。血は争えない……

新幹線で売っているコーヒーについて

まだ日も昇らない早朝、電話が鳴った。親戚の叔母さんからだった。
「○○くん、今日悪いけれど実家にすぐ帰ってきて、お願いだから。あなたのお父さんが昨日の晩から帰ってきていないの」
電話の後ろでは滅多に泣かない気丈な母が大声あげて泣いている。
何が起こったのか具体的に聞こうと思ったが、叔母さんの口調は質問を許さない程、切迫したものだった。
様々に不吉なことが頭に浮かんできたが、「今すぐ帰る」とただ一言いって身支度を整えて、実家に向かった。
その間、様々に父を心配し最悪な状況も想像したが、母さんとケンカでもして年甲斐もなく外泊でもしたのかなぁと楽天的に思いこむ努力していた。
ただ、今後自分がしっかりしなけばならない状況になるのは必至だから、とりあえずハムサンドとコーヒーを買って新幹線の中で食べた。
その時、車窓をぼんやり眺めながら食べたのだが、もの凄い非現実的な状況で食べているような気がした。あまり良い例えではないが、映画の中に迷い込んでしまって自分が役者にでもなっているような、そんな奇妙な気持ちだった。
食べたハムサンドはまるで味がせず、ただ喉につっかかり、同じように味の無いコーヒーでなんとか流し込んだ感じだった。ただコーヒーの香りは、胃に収めた後も鼻に残っていた。

実家に到着すると、家には近所の人々が大勢集まっていた。何が起きたんだ！！当惑しながら家に上がるとそこには父が横たわっている。しかも生きていないことが明らかな状態だった。またその死に方も普通ではないことも・・・

全部の状態が理解できたとき、激しい目眩を感じ、気づいたときには倒れて口から胃の中の物を畳に戻していた。やけにコーヒーの匂いがした
それからしばらくコーヒーは飲めなかった。今は出されたら飲むが、未だに新幹線のコーヒーは飲めない。新幹線に乗っている時にコーヒーの香りがすると、頭が痛くなる。

去年のこと、大学時代の後輩から、緊急メールが届いた。
　　新店舗立ち上げのため、本社から大阪に送り込まれている。
　　途中は台風で新幹線に閉じ込められ、大変だった。
　　1ヶ月半の予定で、現在4日が過ぎた。大阪は非常に怖い。
　　定宿のMホテルは、何を食べても本当にまずい。
　　毎日、ホテルと、歩いて2分のデパートの往復しかしていない。
　　ホテル周辺は地元の人も「治安が悪い」というので、外食もできない。
　　店舗の入っているデパートの、地下にてお惣菜を買って食べている。
などなど…。（大阪の人、申し訳ない。代わりに謝ります）
彼女はめったに弱音を吐かないし、他の地域を悪く言うのも初めてだ。
昔sho-nan girlだった彼女にしてみれば、大阪は異文化。
どうやら、ふだんのバイタリティも、どこかに行ってしまったらしい。
新婚なのに、ダンナと離れ離れってのも、辛いんだろうしナ。
私は、すぐにメールで返事した。
　　「一週間、しのいで。一緒に美味しいものを食べに行くよっ！」
ネットで同じホテルの部屋を取り。急遽、大阪に乗り込む。
コテコテのたこ焼き食べて、お茶して（しばいて）、
地鶏屋さんでたらふく食べて、ほろ酔いで街を大笑いしながら歩いて、
二軒目の牛タン屋でもたらふく食べて飲んで、
ホテル近くのバーでも飲んで飲んで。（よって、プールで泳ぐのは断念）
部屋でも懲りずにいっぱい話をした。昔話。ジャスミンティ飲みながら。
次の日も、一緒にランチ食べて。（食べてばっかし）だったけど。
奴の顔つきは、すっかり生き生きしてた。
メニューを食い入るように検討する、いつもの顔には、
ちゃーんと好奇心が帰ってきてた。

その後届いたメール…「ねーさん、オオサカは、最高ですネ☆」
あたしも過密スケジュールを無理していった甲斐があるってもんだ。
「おなかぽっこり」がしばらく治らなかったけど。 　
　　以上。長文、スマンです。

食事、というか、ただのトーストなんですが。

母は朝、昼はもちろん夕食にもパンを食べる程のパン好き。
子供の頃そんな母が焼いてバターを塗ってくれたトーストが大好きでした。
同じ食パンを同じトースターで焼いても、自分でバターを塗るとイマイチ
美味しくない。だからちっちゃい頃はいつも母にバターを塗ってもらってたけど
少し大きくなっても「私が塗るより美味しいから、バター塗って♪」と
ねだってました。

そんな私も結婚し、たまたまダンナのパンに私がバターを塗ってあげたら
（いつもは自分でやらせてた）ちょっと食べて「自分で塗るのよりおいしい！」
その一言で、子供の頃のすっかり忘れてた母のトーストを思い出したんです。
果たして、
　1）他人がバターを塗れば美味しく感じる、のか
　2）バター塗布技術が単に　母＞私＞ダンナ　だったのか
　3）私のバター塗布技術レベルが母の域に昇華した　のか
調べようにも母はもう天国なので、聞くに聞けません。
母とバター塗り比べをしてみたかったなぁ・・・。

その昔、ちょっと家出して（とはいっても日帰りだけど）腹減って、
家に帰って食べた塩鯖とみそ汁。
あんまり美味くて泣けてきた。

＞４８３
やっぱり、食事＝家族だよね
いろんな結婚観があるけど、僕は結婚するならやっぱり
食事を重視する女の子と結婚したいな

皆さんのように感銘を受けるような話ではないのですが
実家に子供としばらく滞在していた時
両親とも料理が上手なので、私は専ら皿洗い専門。
あるときにちょっと品数が足りないので
簡単なポテトサラダを作ったの。
ジャガイモや人参をゆでたのにきゅうりやハムなんかをマヨネーズであえただけのもの。
そうしたら子供が私の作ったサラダを食べてほっとした顔したの。
「おかあさんの味だね。｣と言って。
料理上手でなくて悪い母親だけど、あの時の嬉しそうな子供の顔が忘れられないです。

>>485
うーん 親子の絆っての考えるレスですね

厨房の頃、時は映画「フットルース」が大流行しているころです
かなりカッコつけて、アメリカンポップが流れている「カッコイイ」喫茶店に彼女と二人で行った
そこで、コーラとボンゴレのセットを食べたのだが、割れたアサリの殻が
パスタと共に口の中に入り、強くかんだら前歯の裏の歯茎に深く突き刺さった
血がドバドバ出てきたが、痛いともなんとも言えず、また彼女の前だから
口に指を入れることも恥ずかしくてできなかった
舌でなんどか取ろうと思ったが取れず、結局トイレに行くふりをしてそこでやっと抜き取った
血の味がすると、うれしはずかしのデートを思い出すのはなんか複雑だ

>>482
めちゃめちゃ同意！！
なんかお母さんがバター塗るのと自分で塗るのじゃ、
パンのサクサク感が違うと言うか・・・。
なんでだろう？

そんな私の思い出の食事は、
高校受験の合格発表の日の帰りに泣きながら食べた
ハヤシライスかなぁ・・・。
不合格の結果に落ち込んでる私に黙って付き合ってくれて、
お母さんも静かにもくもくと食べてたなぁ。
あぁ、切なく懐かしい思い出・・・。

幼稚園のお弁当の時間。皆、それぞれの机の上にお弁当を置いて、
「いただきます」と皆で言ったら食べられるという状態だったんだけど。
先生が「静かにしなさい」と注意しているにもかかわらず騒ぎまくっていた私達。
とうとう先生は怒り出し、「自分達で勝手に食べなさい！」と出ていってしまった。
吃驚して固まる私達。どうしようどうしよう、と囁き合っていたけど先生は戻ってこない。
自分の目の前にお弁当はある、お腹も空いている。食べたいなあ……と皆、思っていたと思う。
でもいつも「いただきます」と先生が言って、私達がそれに続いて「いただきます」と言ってから
食べ始めていたから、どうしたらいいか皆分からなかった。
その時、クラスでも目立って元気のいい人気のあるＡ君が、
大きな声で「先生が食べろって言ったんだから皆で食べようよ！」と言って、
自分のお弁当箱を開き、ぱくっとおかずを口に放り込んだ。
ああ、Ａ君が食べてるんだから食べていいんだ、と皆がほっとした瞬間。
先生が教室に戻ってきた。そしてＡ君を見て一言。
「皆は食べてないのに、どうして一人で食べてるの！」
Ａ君は大声で泣き出してしまった。口を開けて、さっき放り込んだおかずをぽろぽろ零しながら。
Ａ君が自分の勝手ではなく、優しさでそうしてくれたことは分かっていた。
でも、幼稚園児の私達には先生にそれを説明することは出来なかった。
その後、いつも通り「いただきます」と言って皆で食べ始めたけど、
いつもおいしいはずのお弁当は味なんて分からなかった。

レストランで食事をしている時、騒いだりして親に怒られている子供を見ると、
あの時のことを思い出す。そしてその時の食事はとてもとても味気ない。

>490
そうなんだよね、子供なりに色々気を使ったり、考えているんだよね。
半分は動物だけどさ。
食事は藁って食べたい！！

私たち日本人はそろそろ「いただきます」なんて習慣を捨てるべきだと思う。

>>492
本質的な意味はいいんだけど習慣はもういいってこと？
それはそうと、習慣になってしまって本質を見失うことが多い近頃。

スレ汚しｽﾏｿ

うちの親はおばあちゃんを看ているので滅多に外出しないが、孫会たさに車で
一時間以上かけてうちの近所まで来てくれた。
みんなでお昼を食べに行く事になったけど、そのとき私はご飯がのどを通らない
状態だった。
実は前の日に私は離婚すること、娘を手放して旦那に預けることを決意していたのだ。
もしも離婚しても子供と一緒に実家に戻ってくるものだと信じ切っていた両親。
いろいろ考えた結果自分で納得して決めた事だけど、親を裏切ってしまったような
気がして今でもつらい。
私一番思い出に残る食事と言っても何を注文したか、どんな味だったか全く覚えてない。
親の手前、無理矢理食べたこと。つらくてつらくて仕方なかった気持ちだけを
はっきり覚えてる。

離婚の際に、私は子供に一生会わなくてもいいからうちの親にだけは
会わせてやってくれと頼んでいたのだが。。。
約束は果たされないまま一年以上たってしまった。

ちなみに食事したのは「王将」。もう二度と行かないと思う。

>495
文体がかたいので、男かと思った。
でも、キツイ言い方だと思いますが、自分の子供の気持ちを
もうちょっと考えてあげて。
親思いなのは立派ですが、子供の今後の心細さを考えたら
いたたまれません・・・・

>>496さん
そりゃ読み違えてるんじゃないのかな。
495さんだってお子さんに会いたいんだよ。
けど、元ダンナとの諍いの結果、どうも子供をこちらとは縁を切らせて育てる
つもりらしいって悟ったからこそ、せめて親にだけは。と思われたんではないのかな。
第一、実の祖父母にも一年もあわさない様な男、母親が望んだって面会なんて
させないかもしれんよ。

子供の頃、泳げない僕は隣町の水泳教室に通ってました。
水泳教室に行くのはとてもイヤだったけど、
練習でお腹を空かせたボクに、母親が商店街の角にあるマクドナルドや、
イトーヨーカ堂の駐車場にでてた、屋台のオデンを食べさせてくれるのが、楽しみでした。
兄貴が迎えに来た時は、金が無いのでヨーカ堂の屋上の自販機で、
ハンバーガーを買ってくれました。
結局、水泳教室は止めちゃったし、25になった今でも泳げないけど。
今じゃ、マックもオデンも何と言うことの無い食べ物だけど、あの頃は本当に美味しいご馳走でした。

おあげさ〜ん！

７イレブンの「銀しゃりおにぎり」食べたら子供のときのお弁当と同じ味
がしてコンビニなのに素朴で懐かしい味（貧しいななんか）

小学生の頃、母親が毎週土曜日に病院に通院していた時期があって、その時だけお昼はコンビニ弁当買って一人で食べた時期がありました。
好きなものを選んで買って来て、テレビの音だけの中で一人で食べるコンビニ弁当が、子供の自分にとてもカッコ良く映って大人になったような気分になった思い出があります。

あの時のコンビニ弁当はとーってもオイシかったのになぁ。

今では寝たきりの祖母が まだ動ける頃によく作ってくれた
ぺちゃんこのホットケーキ。今ならきっと自分でも作れるんだけど、
祖母が作ってくれた･･･ていうのが特別で、自分で作る気がしない。
でも祖母にはもう作ってもらう事はないんだろうな･･･。

父がたまに夜食で作ってくれたお好み焼きやホットケーキ、バナナジュース。
子どもの頃は おいしいだろ？って何度も聞く父がうざくて、
兄弟達と適当にながしてた。(本当はかなりおいしいと思ってる）
今は家族と離れて住んでるけど、次に実家に帰った時は(毎回つくってくれる）
ちゃんとおいしいね、って言うんだ。

>>503
私もそうするよ。次に実家帰えれるのは1年以上先だけど。
なんだか、涙目になってしまった・・

子どもの頃めったに風邪を引かなかった私が40度を超える熱をだし、完全にダウンした。
食べ物も受け付けられずとにかくやせていった。
でもどうしても何か食べさせ(飲ませ）なければ･･･と、母が心配して作ってくれたのは
生オレンジを絞ったオレンジジュース。

いまでもあれよりおいしいオレンジジュースにはお目にかかった事がない。

あれは私と兄が小学生だったある日、祖父母の家へ遊びにいきました。
そこの台所で見つけたカップヌードル。
家の父親がそういう物を嫌いな人だったから、私たち兄弟には未知の存在。
祖父母の了解を得て 食べた。まずかった。
さらになぜか食後に公園にいって ぐるぐるまわる遊具で遊んだ。
吐いた。

そんな私も今では立派に（？）インスタント物をおいしく食しています。

今の彼の目玉焼きかなー。
料理を全く知らない彼がつくれる唯一の料理。
お腹減ったな･･･というと、せっせと作ってにっこり笑って出してくれる。
ベーコンと目玉焼き。
いつも同じだけど、すごくうれしいよ。
明日は私がおいしいもの食べさせてやる！！

>507
明日の彼氏がうらやましいな
お幸せにね

>>507

＞明日は私がおいしいもの食べさせてやる
｢おいしいのは、あ･た･し」なんつってな。
なんかオヤジくせー。逝ってこようっと。

ずいぶんと、人と食事ってしたことないなあ・・・

>>508 ありがとう。彼は幸せだったのでしょうかね？そうだといいな。
>>509 言ってみたいもんだけど、い、言えない･･･。

ゴムの容器に入った丸いアイスと、メロンの形をした容器に入った
シャーベットを見る度に何か心に引っかかるものがあった。
最近では、両方とも姿を見かけることがない（発売中止？）為に、
すっかり忘れていた。

小学６年（５年だったかも）の時、同級生が夏休みに一人で
校庭で遊んでいて、事故で亡くなった。
親友というわけでもないが、２、３回遊びに行ったりとか
ごく普通の友人だった。
死というものを漠然としか感じていなかった頃だったし、
悲しいというよりびっくりしたという気持ちの方が強かった。
クラブが一緒だったこともあり、葬式が終わった数日後、顧問の先生と
同級生だったメンバーで焼香に行った。
夏の暑い盛りで、みんなで焼香を終え帰ろうとすると、
そこの母親がアイスを出してくれた。
「暑い中、ありがとうね。皆さんで食べて下さい」
みんな、静かに黙々と食べた。
「・・・・あの子が好きだったんです・・・・これ」

その時食べたアイスが、あのアイスだった。
このスレを読んで思い出した。
なんとなく心につっかえていたものが取れたような気がする。
でも、これ食事じゃないな・・・。

＞ゴムの容器に入った丸いアイス
「恐竜のたまご」という名前で、生協でも売ってます

＞メロンの形をした容器に入ったシャーベット
「メロンシャーベット」という名前で、近所の駄菓子屋でも売ってます

>>513
悲しいね・・・
おやつも食事のうちさ。

>>514
「恐竜のたまご」ですか。
うちの方では「ミルクボール」か「アイスボール」とか
呼んでいたような気がします。
近所に駄菓子屋があったそこに置いてあったけど閉店してしまい、
コンビニでは見かけなかったので、もう発売されてないのかと思ってました。

>>515
友達がいつ死んだか（５年なのか６年なのか）は、はっきり覚えていないのに、
アイスのことは覚えてるんですよ。
食べ物と関連した記憶って強く残るんだな。
俺が食いしん坊なだけかもしれないけど（藁。

誰かとご飯を食べるのって、ホントに贅沢ですね。
一人暮らししてると特にそう思います。

なのに、先日、近所の後輩が、就職のため実家に帰ってしまいました。
（同性ですが、ほぼ毎日、一緒に食事とか飲んだりしてたのに…）
仕方ないことですけど、さみしいですね。
レトルト食品が増えました…。


恥ずかしいんですが、私は昔から意地汚い子でして、
おいしいものとかがあると、独り占めしたくてこっそり食べたり、
分け合うときにも、自分ばっかりに多くよそったりしてました。

でも、今は一人でたくさんたべるよりも、
誰かと分け合って食べたいと思います。
分け合える人がいるのは、素晴らしいことなのだと、つくづく思います。

中学生の頃だったかなぁ。
西部劇の映画を見て、カウボーイたちが夜、焚き火のそばで、食べているものが
おいしそうだったんです。
で、図書館で調べたら、「缶詰の豆を煮て、ベーコンなどを入れたもの」みたいな
記述があって、（正確な作り方とか、名称は忘れたけど）さっそく、母に説明して
作ってもらったんですね。
ところが、これが激マズだったんです。
まぁ、こちらの言った通りに作ってくれたんだから、母に責任はないんですけどね。
あまりのまずさに、残してしまったんです。（ごめん！）

それから、２〜３週間ぐらいした頃に、「○○（わたしの名前）、あれから作り直してみたから、食べてみて」と
いうことで、出されたものを食べてみたら、これが激ウマ。なんですよ。
ケチャップ使ったり、トマトピューレ使ったり、いろいろ試してみたそうです。

それからは、そのスープというか、シチューがすごい楽しみになりましたね。
ごはんのおかずにもなるし、もうエンエンとあるかぎり食べ続けてしまう。
といった感じでした。
友達が遊びに来る時などは、母にリクエストして作っておいてもらって
「これが、オレンチスープ」とか言って、自慢していました。

ところが、母は、レシピとかを全然書いておかないものだから、
ある程度、期間をおいてから再度つくると、全然、違ったものができたりするんです。
だから、けっこうはずれの時もあったかなぁ。

あぁ、なんか、また食べたくなってきたなぁ。
母も７０すぎになったけど、幸いまだまだ元気なので、今度は、ちゃんと
レシピを書いてもらおうかな？「マボロシの味？」を継承しなくっちゃね。

＞５１８
ポーク＆ビーンズですね。
ベーコンと白インゲン（これはうろ覚え。煮崩れる感じの
食感であればまぁなんでもいいんですがね）
完成済みの缶詰でもあるはず。
ベーコンとタマネギ炒めて豆投入後煮込む。
（もしくは最初から煮込み済みの豆を入れる）
塩コショウ。
んな感じでしょうか。
いいお母さんですね。
そんな人が母親だったら僕ももう少しマシな人間に……

4年前、母親が退院したというので帰省して家族で近くの料理屋へいった。
母親がうまそうにもの食ってるの見たのはそれが最初で最後。

学生だったとき付き合っていた彼のこと。
周囲にコンビニも食堂もスーパーもないような川原で球技大会がありました。
昼食は現地で調達できないから用意してこいと言われていたので、
お弁当を持参することに。
当日の朝、ちょっと多く持って行けば彼と一緒に食べられるかもなー、
と思ったので１．５人分くらいのお弁当を作っていきました。
昼になって「お弁当作ってきたから食べない？」と彼に声をかけると、
「俺、温かい物はさめると駄目だし、冷たい物がぬるくなってるのも
駄目なんだよね…だから弁当って食えないんだわ」
と言われ、そういう好き嫌いもあることをはじめて知りました。
二人で土手に座って、彼が申し訳程度にお箸をつけてくれているのを見ていて、
悪い事をしたような残念なような、少し複雑な気持ちでした。

その後、機会があって彼の家で作ったご飯は「おいしい」と言って
残さず食べてもらえましたが…。
もうその彼とは別れてしまいましたが、今でも自分で作ったお弁当を見ると
思い出してしまいます。

>>518
なにか、しみじみしてしまった。

＞母も７０すぎになったけど、幸いまだまだ元気なので、今度は、ちゃんと
＞レシピを書いてもらおうかな？「マボロシの味？」を継承しなくっちゃね。
私事だけど、私の母親が４年前に急死したときに、母親の料理のほとんどが
幻の料理になってしまった。
味と母親が料理していたときの記憶をもとに、少しずつ再現に挑戦しているが
わからないものがほとんど。
思い出の食事が多すぎる。

お母さんを大事にしてあげてね。

大学受験に失敗して一浪して地元の北海道でコンビニでバイトしながら
予備校通って廃棄の弁当で食い繋いで秋口受験勉強もヤマって時に
同じ志望校に現役合格してた彼女からオトコが出来たからもう会えない
電話もしない方がいいと思う、とかって。
笑うよな。
いまだにコンビニのホットドッグは嫌い。
行き場の無い焦燥と歪んだ性欲とコワレかけた自分を持て余しながら、
深夜の川原で俺が齧ってるから。

マカロニ茹でただけのものが弁当箱に詰まってた。
母親の嫌がらせだと感じた。
小学生の私（笑

米に滞在しており、去年の暮れに日本に帰省したときです。
私は酔いやすい体質で、飛行機が大の苦手です。
そのとき乗った飛行機は、ファックユナイテッドでした。
酔い止めを飲みながら、なんとか空の旅を楽しんでおりました。
もう少しで成田に着くときに、最後の機内食が出されました。
それはきのこご飯で、正直言ってまずかったですが、全部食べました。
その後すぐに着陸態勢に入り、そのGのために胃がムカムカして
気分が悪くなり、顔面蒼白で瀕死状態のまま成田に着きました。
気分はまだすぐれませんでしたが、夜なので早く帰ろうとしました。
成田からは電車で群馬の実家に向かいました。
が今度は電車に酔ってしまい、視界がぼやけ冷や汗だらだらになり、
もう耐えられず越谷あたりで降りました。降りたとたん駅のプラットホームで、
直立したまま胃の中にある一切のものをコアダンプしてしまいました。
それはゴジラが火を噴いたような有様でした。
電車からこれを見ていた人たちは、一瞬固まり、うへーなどと言っておりました。
寒風吹きすさぶ駅のホームで私は、日本もなかなか厳しいものだなとそのとき思いました。
と同時に、ファックユナイテッドにはもう二度と乗らないぞと涙目になりながら、
心に誓いました。

去年の12月16日土曜日の夜に、越谷あたりの駅で嘔吐ショーを催したのは、
この私でございます。ごめんちょ。

>523
その気持ちよくわかる・・・・
あの頃って、焦燥感とか性欲持て余しながらメシ食ってたな

大学受験に失敗して、浪人生活になった。
予備校に通っていたが、昼飯は予備校の食堂の焼きそば、
安かったし、かけそばに比べて栄養が有りそうだったから。
その焼きそばは、ただソースの味しかしなくて、歯ごたえも
ゴムのよう、マズイ、マズイ、マズイ・・・・・
冷えるとさらに、マズイ、マズイ、マズイ・・・・
食事を楽しむなんて余裕は全くなく、怒りを込めてかき込んでいた。
湿度が高くなるこの頃になると、なんでか必ず思い出す。
ストレートに受かった友人達が、ＧＷで遊んでいるのがうらやましく
自分の境遇が本当にイヤだったからな。
精神的に辛かったのも、５、６月だったよ。
さて、今日は絶対美味いものたべるぞー

>>526
月並みな事しか言えないけど、｢がんばれよ｣

大学1年の頃、彼に食事をはじめて作りました。肉じゃがを作りました。
失敗したらまずいとめちゃくちゃ緊張して作ったのを今でも覚えています。
自分では普段実家で食べる肉じゃがと同じくらいに作れたつもりでいました。
しかし彼は私の作った肉じゃがを食べた瞬間「まずぅっ、油濃すぎ」と・・・
彼の実家は薄味油控えめの味付け。一方私の実家は濃い味油多めの味付け。
家庭の味の違いをひしひしと感じました。
結局ほとんど食べてもらえなくてショックでした。
あれから5年くらい経って彼と今年結婚しましたが、肉じゃがを作るたびに
そのときいかに私の肉じゃががまずかったか力説されます。
だから肉じゃがを作る時は他の料理より今でも緊張してしまいます。

さっき彼女と別れた。
こんな状態でも腹は減る。飯食ってきます。

食事とはいえないが、忘れられない思い出。
私が小学生の頃、二つ上の同じく小学生の姉と、初めて母の日にプレゼント
をすることにした。
しかし、しがない貧乏一家のこれまた貧乏小学生の兄弟にプレゼント
が買えるほどの蓄えなど持ち合わせていない。

二人で街に買い物に出たが幾ばくかの予算でいろいろ見たが、とても
手が届かない物ばかり。
まずは一本のカーネーションを買い求め、それだけで予算は半分を
超え、帰途悩みながら歩いていると、ケーキ屋さんがあった。
二人で綺麗なデコレーションケーキを見て「これがプレゼントできた
らなあ」といいあっていたが、
ふと姉が、「ケーキにしよう、ショートケーキ！！」
普段はショートケーキすらめったに食べたことのない私には
この小さなプレゼントが物凄く豪華なもののように見えた。

店に入って「イチゴのショートケーキ一つ下さい」
と姉がいうと、店の人は最初は普通の包み紙にくるもうとしたが
私の持っているカーネーションに気がついたのだろう、箱を綺麗な
赤いデザインの紙でラッピングし、鮮やかなリボンで包んでくれた。

その夜、母に二人で手製の手紙とプレゼントを差し出すと、
大喜びの母は、ケーキはみんなで食べようといい、小さなショートケーキを
イチゴも含めて三等分し、皆で食べた。
一口で無くなったケーキだが、未だに忘れられない味である。

母の日の最初で最後のプレゼント。
病気も殆どせず、元気だった母も
今では・・・・まだ健在である。

感動あげ

優良スレあげ。

社会人になりたての頃、仕事のストレスでやせてしまった私に母がお弁当を作ってくれた。
朝起きて、食欲がなく「いらない」と持って出なかった。
社食で昼食を取りながら「母さん今ごろあれたべてるだろな」このときほど時間を戻したかった。

罰があたり、今では子供のおのこしの処理でデブママの私。

数年前、元旦早々に激しく風邪ひいて寝込んでしまった。
薬屋は開いて無いしコンビニも遠い。
当時の彼氏は半遠恋で車を持っていないので助けを呼ぼうにもまず無理。
な、もんで思わずちょっと遠い所に住む男友達に助けを求めてしまった…
千葉−川崎間を２時間で駆け付けてくれた友人は
薬の他にレトルトの鍋焼うどんも持って来てくれたのだ。

そして届ける物を届けて友人は帰っていったのだが
後で思い出したことがあった
…彼は大晦日は半分徹夜で仕事していたはずだった、と。

熱で判断能力が無かったからといって
そんなに近くに住んでるわけでも彼女でもない自分がすごく申し訳なくなった。
薬が効いてすこし食欲が出てその鍋焼うどんを食べた。
……美味しかった、美味しくて泣きそうになったのなんて初めてのことだった。
食べながら、もう少し人の気持ちを考えられる人間になりたいと
本当に心の底から思った。

>>534
いい食事したね。うるっときてしまった。

母親が入退院をくりかえしてた頃のこと。
退院してくると必ずホットケーキを焼いてくれた。
フツーにパンケーキミックスで作るだけなんだけどむちゃむちゃ美味かった。

母が死んだあとも度々夢に見る。
帰ってくると、台所に母がいてホットケーキを焼いてるの。
あー お母さん帰ってきたんだ 死んでなかったぁ〜〜っ！って
喜んで「お母さん〜ホットケーキ食べたかったよ〜」って叫んだ。
台所の母が振りかえるとこで目が覚める。

いつもそう。食べられないの。せめて一口でも食べてから起きろ、自分。
こないだはあまりに悔しくて
「お母さんの〜ホットケーキーィ〜〜〜うえーーーん」
と泣いてしまった（恥）。
夫が「焼いてやるから泣くな」というのだがそれではダメなのだよ。
お母さんのじゃないと。

留学時代、ちょっと天邪鬼な男の料理のことを。

ある日、留学生の持ちよりパーティーがあった。
こういうときは、やはり日本の料理をさしいれたいよね。
「私大根煮る。Ｓさんは？」
「面倒くせ。酒でも買ってもってくよ」
「お料理できないの？」
「俺はおまえより自炊歴長いんだよ」
「卵焼き作れる？」
「んなもん簡単じゃんか」
「作ってきてよ」
「なんで俺が？」
卵焼きって中国や韓国にさえないんです。日本独特。うけるはず。
簡単なら作ってくれてもいいじゃない。卵しか要らないしさ。
私は寮暮しで炊事環境わるくて、煮物くらいしかできないんだけど、
彼はマンションから通ってて、システムキッチンあったんですよね。

てなわけで、私はちょっとがっかりしてた。
でも当日になったら、彼はちゃーんと作ってきたのだ。卵焼きを。
のみならず、ポテトサラダ、更にはおむすびまで！（酒も持参）
参加者の中で、実は一番しっかり作ってきたのが彼だった・・・
あの「どうだ！」といわんばかりの得意そうな笑顔は、
思い出すたびに微笑んでしまいます。Lovely！

私は帰国したけど、卵焼きはあれ以来たべる気おきません。
この卵焼きの記憶をずっととっときたい気がしてます。

寿司屋でバイトしていたころ､店員は私とだんなさんだけ(個人経営なので)という事が､ほぼ毎日でした｡ 正月の2日｡おお忙しの私達は､夜も仕込みに追われていましたが､だんなさんが『もう､あとマグロだけだから､帰れ』と 言ってきました｡どうしようか悩みましたが､マグロを捌くのは だんなさんしか出来ないので､上がらせてもらいました｡ それがだんなさんと会った最後でした｡その日の夜 帰ってこないだんなさんの奥さんが 心配して店にくると､トイレの中で倒れていたそうです｡脳内出血だったそうです｡ 今でも､あのとき自分が残っていたら だんなさん

は､死なずにすんだのではないか､と悔やんでいます｡ もう一度あの ぶっきらぼうな口の悪い旦那さんの お寿司食べたいです｡ なんだか､ワケわかんなくてすいません｡

age

大昔、通っていた幼稚園の隣に孤児院があって
どのクラスにも１人〜２人くらい、孤児院から通っている子がいました。
カトリックの幼稚園だったので、お弁当の前にお祈りをするのですが
お弁当のふたを開けてお祈りをするので、隣の子のおかずが見えるのです。
孤児院から通っているその女の子のお弁当は
いつも、ごはんの隅に塩昆布がひとつまみ、のってるだけでした。
あとみかんがひとつ。毎回それっきりです。
その話を母にすると、その子に分けてあげなさいって言うので
一度おかずをあげたことがありますが、下を向いて黙っている彼女をみて
いけないことをしてしまったと、子供心に思いました。
それからは、その子のお弁当はなるべく見ないようにしました。

えみちゃんの声を聞いたことはほとんどありません。
体も小さかったし、肌がいつもかさかさしていて、伏し目がちの目をしていました。
でもまつげが長くてとても可愛かったような気がします。
ごはんに塩昆布の組み合わせを見ると、ときどき思い出します。
昭和47年頃の話です。

>>540
涙でたよ

子供２人が小学生になったある日｡
その日は私の誕生日でした。
２人でお小遣いをだしてスポンジケーキと生クリームを買ってきました。
２人で必至に生クリームを泡立ててるんだけど、時は７月。
冷やしながらすればちゃんと角が立つんだけど
「２人だけでするからね！」といって必至で泡立てていました。
見るに見かねて「ホイップだけするから、後はあんた達でしなさい」といいました。
しばらくしていびつな生クリームがたくさんかかったケーキができあがりました。
得意そうな子供達の顔。
「お誕生日おめでとう、お母さん！」の声。
いままで食べたどんなケーキよりも美味しかった。

まだまだ新米ママの話でした。

数年前の母の日、朝から母親と大ゲンカした。
母はそのまま仕事に行ってしまい、高校生だった自分は
一人で買い物に行って、夕食の材料と花を買って帰った。
夕食の支度をして、食卓に花を飾って、母親を家族3人で待っていた。

母親は夜中になってから外で食事をすませて帰って来た。すこし酔っているようだった。
他の家族はみんな黙って自分の部屋に入っていった。
食卓の花と料理に気付いた母は、それから真夜中まで、
顔を真っ赤にして一人で料理を食べていた。

私は明け方まで部屋で泣いた。

いいなあ。

一人暮らしは気楽だし
友達との食事も楽しいけれど
たまには家族と一緒に
愛情に満ちた食事をしたい・・・

いいスレだ。

>>535
亡くなった自分の母親のことを思いだした。
いい年した男だけど、涙がこぼれた。

ニュージーランドの農家で働いていた時に、そこのおやじが鶏を
つかまえてロープでつるして首チョンパして毛をむしり色んな内臓を
出してさばいて作ってくれたチキンココナッツカレー。
一部始終、見ていた私だがスゲーワイルドな男だ！と思った
そして食べて、ビツクリ激ウマ！！肉は固めなのだが良い味してた。

10歳くらいのころ、父親は妹ばかりを「かわいいかわいい」
と言っていた。私には
「お前は不細工だから、男が見つからなくても大丈夫なように
一生働ける仕事に就け」と言っていた。
あるとき、妹が風邪を引き、病み上がりの状態で家族みんなで
夕飯を食べていた。食事の後、大皿に盛ったサクランボが出た。
サクランボは大好きだ。
いつものように、わーいと食べようとすると、
父親に手をはたかれた。
甘くて大きいものばかりを
より分けて妹のために寄せておいたのに、
それに気づかず私が真っ先に手をのばしたからだった。
不細工なうえに「卑しい」「意地汚い」「思いやりが無い」
散々な言われようだった。
私は心底自分が嫌になった。間抜けだと思った。惨めでしかたなかった。

それから3年後、私は摂食障害になった。
10年後には成長に伴い面変わりして、
周囲から「お姉さんは美人ね」と言われるようになった。
15年後の現在。
私はいつも、サクランボを見ると悲しい。
そして、私の摂食障害は未だ治ることが無い。

＞547
つらいですね。
同じ姉妹なのに親から差別されるのって・・・。
あなたの摂食障害が早くよくなって、楽しくて美味しいお食事ができることを祈ってます。

そんなに料理ができるわけではないのですが、当時付き合って
いた彼がかなりよく食べるほうだったので、本を見ながら凝っ
た料理に挑戦してみたりして、一所懸命いろいろ作りました。

ある日「今まで作った料理の中で、どれが一番美味しいと思った？」
って訊ねたら「かき揚げうどん！」と即答…。

作り手にとっては簡単なものでも、食べ手にとっては印象に残ったり、
その逆もあったり。料理って奥が深いです。

かき揚げ。

食べ物ではないが、
５年ほどつきあっていた彼女が、ある時
別れ際にいきなりキスしてきて、舌をほんの少し入れられた。
あんなに旨い物食ったこと無かった。
ずっと何もしないオレに業を煮やしたって所かな。

＞５５１
これがほんとの、「ごちそうさま」（笑）

ｻｲｷﾝｺｺ ﾈﾀｽﾚ ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ ｶｺﾜﾙｲ

age

>>551
ネタ？
じゃないとしたら相当人生の時間を無駄してるな。
５年も何もしないって、アホか。

>>551
小学生高学年から付き合ったとしても
初キッスが高校生？
小学生で付き合うようなマセガキとしてもおかしい。

Ｈａｒｒｙ Ｍｅｔ Sarryのような関係とでもいいたいのか？
それもあり得ない。

５５１逝ってよし

こじろうさま

ずっと前に書き込みした者です。
今年の元旦、年明け早々アメリカ留学している弟から電話がきました。
わざわざ時差を計算して電話をくれたらしいのね。（向こうはまだ大晦日）
「せっかくだからそっちで年越しソバ食べなよー」と言ったら
「そういやそんなのもあったな、ソバかあ。旨いカレーが食いたいよー」と笑ってたな。

そんな弟がさ来月帰国します。その日は実家に帰ってカレーつくってやろう…。

あげときます。

>>555,556
ネタだと思いたければ、そう思っておけ。
発想が貧困な奴らだ。

うっせぼけ

>>561 omaemona-

あげ

age

本当に、1ヵ月前に祖母が亡くなった。昨日でちょうど1ヵ月。

91歳で老衰だったけど、祖母の食事は、最後は本当にまずそうな病院食。固いものが食べられないから、魚や野菜をすりつぶしている。母が口へ運んでも、祖母は3分の1も食べられない。ただ、スーパーで買ってきた好きなあんだけ、嬉しそうに食べた。

亡くなったと聞いて、祖母の為に、美味しい和菓子を買って帰省した。生きている間に、もっといっぱい美味しいものを食べさせてあげたかったな。スーパーの和菓子なんかじゃなくて・・。

その悔いが未だに胸にあります・・。

もう終わった？次。

切ない気持ちで読んでいても、>>566みたいなのの存在のために、折角の気分が害されてしまう。

名スレなのに、久しぶりに来てみたらなんでこんなに荒らされてるんだろう‥。哀しい。ネタがどうので騒ぐ人たちは、創作文芸板に逝ってほしい。あっちは100％ネタだから。

>>565の話で思い出したよ。消防の頃、癌で亡くなった叔母さんの事。
化粧品の販売の仕事をやってて、子供の自分に目にはおしゃれで
すごく格好いい女性に映ってた。

ある日見舞に行ったら叔母さんが一人で泣いていてさ。
食事が全然喉を通らなくてもう駄目かもって。
母がなだめてる間とにかく何か食べれそうな物でも、と
父と妹とアイスクリームを買いに行ったんだけど、誰も言葉を発する事ができなかった。
泣き腫らした顔でアイスクリームを舐める叔母さんを見て、何とも言えない気持ちになったよ。
その一ヵ月位後に叔母さんは亡くなったんだけど、
何よりもあのお洒落で颯爽とした叔母さんが一人病院のベッドで泣いてたのがショックだった。
子供の自分が生まれて初めて感じたリアルな“死”の予感でした。

小さい頃、食卓に自分の嫌いなものばかり並んでいたときがあった。
食べたくなかった私は冗談半分で「ひもじいよー！」と言ってしまった。
すると普段は怒らない父が「ひもじい思いをさせたことは一度もない！！」と怒りました。
その時は何故父が怒ったのかわかりませんでした。でも、今はわかります。
もうすぐ父の日ですね。
「おとうさん、わがままばかり言っていてごめんなさい。いつもありがとう。」
ってちゃんと言いたいです。

旨いカレーが食いたいよー

２年前、父が病気で入院した。
ふだんは父と母の二人暮しの実家に、電車で２時間ぐらいのところに住む
弟が戻ってきた。私も休みを利用して遠い街から実家に行った。母と一緒に
父を見舞ったあと、母と弟と私は家で夕食を食べ、ＴＶを見てお茶を飲んだ。

思えばいつも父がいる食卓は、いつ狂ったように怒りだし暴力を振るうか
わからない父の顔色を伺いながらみんな黙りこくって、父が嬉しそうに母の
親族をバカにしたり、私や弟や妹を「バカ、不細工、性格が歪んでる」と
罵ったりするのをただ聞いているだけの時間で、母が作ってくれる食事も
砂を噛むように味気なくて、ただ早く食べ終わって自分の部屋に戻りたかった。

父がいないその日の食卓は暖かかった。いつもは食べ終わったらすぐ部屋に
こもってしまう弟も私も、居間でお茶を飲みながら静かに母といろんな話を
した。いつもはいたたまれない場所が、普通の家族の団欒の場所ってやつに
なった気がした。

父は元気になり、相変わらずの暴君ぶりで、たぶん私はもう父が生きている
間は実家には帰らないと思うけど、あの日母が作ってくれたじゃがいもの
煮物がもう一度食べたい。あの日のように、父がいない食卓で。

>>571
辛いね・・・・・・
私が言うことではないけど、弟さんと一緒に
お母さん大切にしてね

じんわり。ほろり。ぽろぽろ。
いろんな涙を流しながら、最初からゆっくりと読ませてもらいました。
>>569まで読んで、コーヒーを煎れるために台所に行った。
蛇口をひねった途端、号泣した。文字どおりの号泣。
「ひもじい思いをさせたことは一度もない！！」の重さ・・・
お父上を大切になさって下さいね。

片思いだった女の子と二人で話しながら空き教室で食べたサンドイッチ。
ぜんぜんのど通らなかった。味もしなかった。ただ下品な食い方にならんよう
気をつけてたっけな・・・ああ。。。

小4のマラソン大会の朝、母が作ってくれたオムライス。
ケチャップで上に「ファイト」って書いてあった。
あの頃はマラソンが得意でみんなに期待されていたから、私にはかなりのプレッシャー。それを察してか、あえて「がんばれ」と口では言わない母の優しさが嬉しかった。
帰ってきたら、玄関ですぐ母に叫んだ。
「お母さん！わたし、何位だったと思う？」「その声は一位だね。おめでとう」

母は何でも私のことが分かるんだなあ・・と思った、小学時代の忘れられない思い出。

あげときます。

先週、田舎から段ボール箱で夏みかんが送られてきた。
送ってもらったから、とりあえずお礼の電話ぐらいはした。
親子とはいえ、本当は電話もあまりしたくないくらい、冷え切った
関係だった。

今日、その夏みかんを子供たちと一緒に食べた。
下の子はまだ幼稚園なんだが、自力で一生懸命夏みかんの皮を剥こうとするが
とてもあの手ではむける物ではない。
その姿をほほえましく見ながら、最後は僕がむいて食べさせてあげた。
子供達がニコニコしながら食べているのを見て、ふっと思い出した。

これは、全く僕が子供の頃と同じ風景ではないか。
極めて厳しく、他の人の意見など耳にかさないほど強情な
親だったが、この様な慈愛に満ちた事も沢山あった。
自分が子供の頃、愛されていたことを思いだし、鼻の奥がつーんと
痛くなった。

今は複雑すぎる事が重なりすぎて、お互いに難しいけれども、
あのとき親から注いでもらった愛情をこれからすこしづつでも
かえしていきたいと思う。

１６のとき、初めて好きな男の子とつきあうことになった。
最初のデートでハンバーグを食べたんだけど、もう
緊張して緊張して「きれいに食べなきゃ」「マナーもきちんとしなきゃ」
とかそんなんばっかり気になって、全然食べられなかった。

つきあって半年くらいして、一緒にドーナツを食べた。
ミスドのエンゼルフレンチ。かぶりついたらクリームが
はみ出して「こぼれるー」とか言ってる私を見て
彼が笑いながら「お前ようやく慣れたな」と言った。

「早くお前とこうやって、バカみたいにふざけながらメシ食ったり
　はしゃいだりしたいなぁと思ってた」と言われた。
緊張してるのバレてたんだ！と思ったら恥ずかしくて
こそばゆくて「へへ」って笑ってごまかした。

今じゃ彼は１児のパパ。
私も旦那とおいしく楽しくご飯を食べてるよ。

昔よく、まいのうちの近所とかに売りに来てたきびだんご。
まい、よくおばぁちゃんと食べたな。もう二度と食べられないのだろうか！♪

私は５年もの間、摂食障害だった。
低カロリーの自分が認めた食品以外、吐かずにはいられない。食べる＝太るという図式が頭にあり、いつも苦しめられていた。

一人暮らしで自活していたものの、給料の殆どが食品に消えていく。がりがりに痩せた体。激しい欝状態。歯も胃も痛め、生理は止まった。通院し、薬を服用してもなかなか治らない。

もう耐えられない。泣きながら田舎の母へ論文のような手紙を書いた。
昔、父の暴力に怯えて暮らしたこと。相反する祖父母の過剰な期待。心の根底にある傷、トラウマを全てさらけだした。

手紙を読み、田舎から飛んで駆け付けた母は、「気付いてあげられなくてごめんね。一緒に直していこう」と泣いた。

それから私は会社も辞め、田舎で療養した。
簡単には治らない。母の作ってくれたものは吐けない。だから食べられない。
更に痩せてしまった私の背中を、母は毎晩泣きながらさすってくれた。

そうして、生きるために、やっと口にできたのは、芋粥。甘さが口の中に広がる。母の料理は、こんなに美味しかったのかと思った。

私も母も泣きながら食べた、あの朝の芋粥。母の味。母の温もり。私は一生忘れないと思う。

夏の日の暑い午後だった。某和風ファミレスでの出来事。

幼い息子が「クリームソーダ」を欲しがった。
はじめての炭酸体験、
私も主人も（どんな顔するかな？）とワクワク。

そして一口、息子は満面の笑顔で「おいしい〜〜〜」
隣席の老婦人もおもわずニッコリ（＾＾）
ほんとうにおいしそうに、息もつかず飲んでいました。

ふいに、彼は顔をあげた。何かいいたそうな・・・口が・・・

　　「がほっ」「ぼえっ」「おげっ〜〜げ〜」

そう。炭酸に慣れていない彼のノドはその気泡に耐えられなかったのだろう。
・・・・やってしまった。

テーブルの上の料理は　彼の口からあふれ出た
うすグリーンの液体と白い泡となったソフトクリームと
さっき食べたざるソバ（細切れ）で覆われた。
私は半分意識を失いながらも、そのエメラルドグリーンの海に
ジャケットを掛けて視界から消し去った・・・

その１年後。もう大丈夫か、と再びクリームソーダを飲ませた。
よもや同じ運命が待っているとも知らず・・・

嗚呼、クリームソーダよ。もう２度と彼に近寄るな。

>>582-583
ﾜﾗﾀ

あげておく

クリームソーダ

やめてくれー
気持ち悪い。

小学２年の頃だったかな。
給食の時間は班ごとに机を寄せ合ってみんなで食べる事になっていた。
俺の後ろの席に好きだった女の子がいて、机を寄せると隣になる。
好きな異性には強がったりイタズラ（変な意味じゃないぞ）をする年頃。
当然俺もちょっかい出して、自分をアピールしていた。
ある日、給食を食べていると俺とその女の子の間をふわふわと綿毛が舞っていた。
互いにふぅ〜ふぅ〜と綿毛を吹いて相手の方に追いやっていた。
二人とも調子に乗って吹き合っている内に、軽く唇と唇が触れた。
急に気まずくなって、もくもくと給食を食べる俺。
ちらりと隣を見ると顔を真っ赤にしながらも、平静を装ってパックの牛乳を
ストローで飲んでいる彼女の姿が見えた。
いつもは大嫌いで残すんだけどさっきの事で興奮していて喉が乾いた俺は、
彼女と同じように牛乳を飲んだ。
それから給食の牛乳を残す事は無くなった。

>>588
(･∀･)ｲｲ!

小学一年のとき
風邪で学校を休んだ私に酔っ払った
父が卵焼きを作ってくれました
油の所在がわからなかった父は
当時出たばかりの中性洗剤（ママレモン）
で焼いてしまいました、強烈な洗剤の匂いと
泡だらけの卵焼き鍋・・・
それ以来、私は卵は自分で焼くようになり
今では、料理人として生きています
今は亡き父の思い出の一つです

皆で集まってご飯を作った時、当時好きだった人が
お好み焼きを焼いてくれました。広島出身らしく
私は初めて生で広島焼を作るのをみました。
最後に卵を鉄板に落とし、ぎーっと丸くのばして
そこに本体をひっくり返す手つき！
もらった1/8は大事に食べました。

卵焼きを

>>592
卵焼きがどうした？

家族全員、もういい歳なので、ここ数年各自の誕生日って特に何もしてなかった。
今年の私の誕生日、夕飯の食卓がいつもよりちょっぴりゴージャスだった。
「お兄ちゃんが、『今年昇進してお給料がアップしたから
これで●●子（私のことね）の誕生日にご馳走作ってやってくれ』って
１万円くれたのよ」ってお母さんがあとでこっそり教えてくれた。
歳が離れてるし性別も違うしで、いつもあんまり話したりしないけど
あたしの誕生日おぼえててくれたんだね。お兄ちゃんありがと。

昔超大好きな人とデートの時に
食べたマックのｗチーズバーガーの味。
マックでしか食事した事なかたけど、あの頃は本当に
それでよかた。マックしかごちそうしてくれなかった。
でも彼が大好きだったからあの頃は本当にそれだけで、
幸福だったんです。

>>593
だから、>>592は荒らしなんだよ。
反応するなよ。

>>594
いい話だぁ（涙）

>>596
地味な荒らしだこと・・・

age

http://www.wonderland.jena.co.uk/cotw/125-83rq/green09a.jpg

俺は会社の寮、２歳年上の彼女は実家。
デートはいつも外食だった。
ある日、仕事がいつもより早く終わってこれから会える？と
電話したところ彼女は家の食事を作っているという。
でもすぐ行けるから寮の部屋で待っててと言って電話は切れた。

一時間後、寮まで迎えに来た彼女が車で持ってきたのは
まだ温かいタッパーに入った麻婆豆腐とご飯。
「あとで夜食にでも食べて」と言われたがその場で食べてしまった。
今までに食べたことのない深い味の麻婆豆腐。
辛くて、ちょっと甘くて、コクのある味。美味かった。
一気に食べる自分を見て彼女が汗を拭いてくれた。
車の中で食べるといった変な場面だったけど麻婆豆腐の美味さもさること
ながら彼女の視線が優しくて幸せで、初めて結婚したいと思った。

顔が美人でという理由で付き合い始めた彼女だったけどその後
いい意味で想像を裏切られっぱなし。
治らない病気を持ってる彼女だけど一生付き合う決心をさせてくれる
価値のある麻婆豆腐でした。

>>601
お幸せに。

600は気持ち悪い写真です。

>>601
幸せですね

600はみちゃなんねー・・・
いろんなとこに貼り付けてるから注意。

>>601
美人で料理上手、家事の手伝いをする病弱ってとこで妄想が…
ｳﾗﾔﾏｼｲ。

http://village.infoweb.ne.jp/~angie/image/mist/movie/kill.mpeg

？？

知り合いの小学校教師から聞いた話。

給食がない学校に赴任した時にお昼の時間、クラスの皆が
お弁当を食べている中、一人だけ５００円玉を握りしめてたコがいたんだって。
買って食べろって事だろうけど、買いそびれちゃったんだろうね。
しかも、学校の近くにコンビニはないらしい。
その知り合いが気付いて自分のお弁当を分けてあげたそうだけど・・・

この話を聞いた時、ここのこと思い出した。
そのコにとって嫌な思い出に残る食事だろうけど。

>>608
でも、先生の優しさが、いい思い出にしてくれるかもしれないよ。

>>601
その麻婆豆腐食べてみたいｯｽ。
治らない病気って大変だろうけど支えてあげてください

昔、まだ歯が全部生え変わってない頃、ちょっと離れたおばあちゃんの家で
夕食にカレーを食べていたとき、少しぐらついてた歯が急にもげはじめて大出血。
いて〜って言いながらもんどりうって、でもまだ全然食べてなくてお腹すいてて
痛さと空腹の間におかれた自分がつらかった。
で、少し時間を置いてから丈夫な方の片側で冷めた食いかけのカレーを食べた。
あれは苦しかったよ。

まだ私が小学校低学年だったころ。
おじいちゃんの家に父と弟と遊びに行ったところなぜか私と
おじいちゃんを残して父・弟・おばあちゃんが買い物に行く
という状況になりました。
普段から無口で偏屈で有名なじーさんだったので私は話すこともなく
所在無くテレビをみているしかありませんでした。
しばらくそんなでテレビを見ていたらおじいちゃんが
「おい、コーヒーいれてくれるかい？」と話し掛けてきたのです。
母にコーヒーをいれてもらったことはあっても自分でインスタントとは
いえコーヒーなどいれたことのない当時の私。
「作ったことないよ。」
「いいよ、なんでも。粉がそこにあるだろ」
おそるおそる作ったインスタントコーヒーは今思うと濃かったのでは
ないかと思います。しかもミルクも砂糖も入れてなかった。
でもそれをおじいちゃんは飲んでくれて。
ただそれだけですがケチで性格が悪くて。。。といつも母から聞かされて
いただけになんだかビックリした記憶があります。

その後10年ほど経ち、おじいちゃんは骨折が元で寝たきりになったのを
きっかけにだんだんとボケてきてしまいました。
おばあちゃんがわかるくらいで子供もわかったりわからなかったり。
私は10人いる孫の中で一番暇でその頃車にも乗り始めたのでちょくちょく
おじいちゃんの様子を見に大学の帰りによるようになりました。
おみやげというほどでもないのですがいつも私がおじいちゃんに持っていくのは
チョコレート。今思ってもなんでだろう？と感じるのですがそれくらい毎回
チョコレートを一枚持っておじいちゃんに手渡すというのがいつものパターンでした。

ある朝おばあちゃんが介護ベッドで寝ているおじいちゃんのパジャマを
着替えさせようと思ったらシーツとパジャマの胸の部分に茶色いシミが
べったりとくっついていて。吐血かと思い（血は乾くと茶色くなりますから）
ひどく驚き慌てたそうなのですが、それはよーく見たらなんと私が持っていった
チョコレートが溶けてくっついたものだったんです。
おじいちゃんはチョコレートを食べずに大事に胸ポケットに入れたまま寝ちゃった
のでした。

おじいちゃんは４年ほど闘病のあと２年前に亡くなったのですがその話を
おばあちゃんから聞かされて
「おじいちゃんは○○がチョコレートくれるのすごく楽しみにしててね。
他の人はわからなくなってもおまえが来て『○○がきたよー』と言うと
『おー、そうかそうか○○来たか』ってわかってたんだよ。」
と聞かされて涙涙・・・
小学生の時は怖くて近寄りがたいおじいちゃんだったのに寝たきりになってから
いつもニコニコ笑ってる姿になっちゃったのがうれしいような寂しいような
そんな気分でした。

揚げ玉。

>613
涙の秘孔を直撃！。
ちょっと仕事で落ち込んでいるせいか、身内もののネタはだめ・・
涙。だけど、年寄りとくいものの話には哀しい話が多い中、これは
突出しているね（いい方にだけど）

母が、入院中のおじいさんにお見舞いのスイカを持っていって
食べさせた後、痰が詰りその日の内に死去。

あげ〜〜〜

2年前、節食障害で生理も止まり、安定剤を常用してた時、
今の彼氏が親子丼を作ってくれた。久しぶりのちゃんとした栄養のある食事。
「他人が自分の為に作ってくれたものだから」と、その時は
無理して吐くのを堪えたんだけど、今ふと気付くと最後に食べ物を
吐いたのはいつだったか思い出せない。

それが彼の作れる唯一の料理らしい料理だったんだけど、自分が作ったものなら
私が吐かないように努力するのに気付いた彼は、それから私のスキな物を
作れるようになっていった。
そんなわけで彼の現在のレパートリーは
親子丼、ペペロンチーﾉ、肉じゃが、レモンパイ
という、脈絡のないものになっている。

>>618
(･∀･)ｲｲ!彼氏でﾖｶﾀﾈ。
レパートリーは脈絡無いけど色々応用ききそうだね。
幸せにね〜

うちのおじいさん、少しアル中で、酒ばっか飲んでてさ。なくなると「もっと
出せ」って言って、家族が出さないようにしてると私のところに来るの。
「酒持って来い」って。
私は嫌で嫌でずっとおじいさんのこと避けてた。無視もした。
同じ部屋に来ると、逃げたり、「来ないでよ！」って言ったり。
その後ガンになってボケて寝たきりになったんだけど、私は入院先にもほとん
ど行かなかったし、行ってもすぐ病室から出た。ごはん食べさせてあげてって家族に
言われても嫌がって、水も飲ませてあげなかったし、声すらかけなかった。
結局１年ぐらいで死んじゃったんだけど。死んでホッとしてた、はっきり言って。

でも、お葬式の後、家族とか親戚が集まって話してたんだけど、「おじいさん
は○○（私）のこと、ほんっとによく可愛がっててね、だめだって言うのに、
毎日お菓子をたくさん買い込んできては○○にあげてたんだよ。」とか、
「厳しい人だったけど、○○にだけは甘かったねぇ。」とか、さんざん言われた。
その時はただ聞き流してたんだけど。

その後ひとりになって、思い出した。
お母さんにはダメって言われたのに、こっそりチョコとか飴とかくれたこと。
お菓子を買いに、スクーターの前に乗せてお店に連れて行ってくれたこと。
ごはん食べる時は、いつもおじいさんの膝の上で食べてたこと。そんで、その
おじいさんの膝の上にいるが大好きだったこと。

今まで忘れてたこと、全部思い出した。
私のこと、いちばん可愛がってくれたのはおじいさんだったのに。
大好きだったのに。
水だけでも飲ませてあげればよかった。一言でも声をかけてあげればよかった。
ほんとにごめんね。
いっぱい泣いた。お葬式の時は出さなかった涙を、いっぱい流した。


食事じゃないのでサゲ・・

>>613 >>620
おじいちゃんに無性に会いたくなりました…。

クイーンアリス（石鍋裕のお店）で食べた料理。
きれいで、うまくて、量もあって感動した。
ちなみに石鍋が鉄人に出た翌日に行った。（相手は
クラブミストラルのＫさん。もちろん石鍋が勝った）

朝から見ろあげ。

だいたい１５年前、僕がまだ小学校くらいのころの話。
父が突然、生きたスッポンをもってきた。
僕はペットにするものとばかり思いこんで、父に「やった！これ飼うん
でしょ？」と聞くと「いや、たべるんだよ」と。
さすがにびびった。
半ば無理矢理、親戚に「食べてみろ」ともらってきたものらしい。

父は料理は得意だが、さすがにスッポンをしめたことはない。
なにやら四苦八苦しながら、一生懸命やっていたようだ。
さすがにしめる瞬間は、僕は遠ざけられたが、台所のまな板は真っ赤に
なっていた。

やがて食事の用意が整った。
食卓の真ん中には土鍋で何かが煮えてる。
僕は「亀をたべるんだ」と、期待と緊張でドキドキしていた。
いよいよ、取り分けてもらったスッポンの肉を食べた瞬間。
ものすごく生臭い！
今考えてみれば、素人がスッポンを料理すること自体間違いだったのでは
ないか？とにかくまずい。
おもわず「まずいよ、これー」と言ってしまった。
「だったらもう食べなくていい！」と、やや強い口調で父は言った。
僕の一言のせいで、それまでスッポンのことで盛り上がっていた家族の食卓
はきまずいものとなってしまった。
子供ながらに「まずいことを言った…」と思った。
いたたまれなくなり、別のおかずでご飯をたべ、さっさと部屋に引きこもり
「なんでスッポンなんかもらってくるんだよ…」と考えていた。

あとから母に言われたのだが、父は僕ら子供たちににたべさせたくて慣れない
ながら一生懸命につくったものだったらしい。
それを聞いていながら、なんであのあと謝りにいけなかったか悔やまれる。
いまだに思い出すと切なくなるお話でした。
たいした話じゃなくてｽﾏｿ。

>>622
せっかく感動したのに申し訳ないけど、石鍋さんは料理してないよ。
それに、見た目はキレイだけど、味はどうでしょうかね。
ミストラルのＫ氏は、ちゃんと厨房に入ってるし、
コストパフォーマンスがとても高い料理を提供してるよ。
鉄人での評価は、あくまでも「ＴＶ上の産物」です。

関係ない話なので、sage。

ここで使ってる「厨房」って、本当の意味の「厨房（キッチン）」だから。

初めて彼女の家に呼ばれて、彼女の両親と食べたテンプラ。
めちゃくちゃ緊張して、味覚えてません。
その彼女とは別れてしまったけど、今思い出すと、とても温かい
家族だったな・・・。

>>625
石鍋氏が自分で料理してなくても、任された愛弟子が
ちゃんとやってるからいいのではないかな。
でも目黒のＫさんの料理も旨いよね。

ウチの母親は自他ともに認める、掃除・料理嫌いです。
（そのお蔭で、ツレには何も求めない男になった…）

中学から弁当が始まると、それでも母は頑張ってくれました。

フタを開けると、ご飯だけで一面真っ白！
（肉が間に挟んであった）

やけに軽いなと開けてみると、500円玉が張りつけてあった。
別バージョンで、
菓子パンが入っていたり、カップラーメンが入っていたこともアリ。

朝ご飯に作ってくれた、「うどん」、「チャーハン」が美味い、と言うと
ヤメテおくれよおっ母さん、というまで同じ「うどん」や「チャーハン」が続く

僕の彼女はなぜか、濡れたコップを濡れたママ、出す人でした。
醤油やみりん、酢などの大瓶を、そのまま鍋に傾ける人でした。

あげ

ソウデスネ！アッタマイイデスネ！

>>629
そういうズボラさんに一生縁のある人なのかもね（笑）

アナタがいいと思ってるならそれでよし。
子供さんは恥をかく可能性高いけど。

今日このスレに辿り着いて２０００年からのものを一通り読ませて貰いました。
はあ、心があったまって里帰りしたい気分。

わたしの祖母は家庭菜園でありとあらゆる野菜を育てて
滋味あふれる郷土料理をいつもつくってくれます。
けれど祖母はこの冬に足を骨折したのでしばらくはリハビリで
畑仕事は休業です。
わたしはカナダに住んでいるのですが、祖母を見舞たいので
畑手伝いもかねてこのお盆に実家に帰る予定です。さいわい畑は
両親が手入れをしているようで荒れてはいないようですが
今年の夏は祖母の野菜自慢を聞けません。
太陽を一杯しみこませたまだあったかいトマトを冷たい井戸水で
さっと洗ってガブリ。
もぎたての茄子を手早くぬか漬けにしては毎朝白飯と一緒に。
菜っ葉と車麩をあっさりと炊いて冷やしたもの。
それらを平らげていくわたしを祖母はにこっーっと赤いホッペで
わらいながら見ているのです。
その笑みを見て、いつまで祖母の料理を食べられるのだろうと
この頃思って悲しくなります。
今年の夏は鍬を握って麦藁帽子、祖母の指導のもと畑作りの
ノウハウと、そして料理を学ぶつもりです。

揚げとこ。

　祖父がぼけて、もう三年になります。一年ほど前、介護している母が過労のため倒れました。父や私も介護をしていたのですが、母の負担が重すぎたのです。

　その結果「祖父を老人ホームへ入れる」事が決まりました。ホームは環境の良いところで、私でも引っ越したくなるような場所でした。

　ホームに入って一ヶ月ほどして、家族で祖父に会いに行きました。祖父は元気そうにしていましたが、ぼけは進行していました。私たちを「家族」だとは思っているようですが、誰なのかはっきりわかりません。
　そんな中で祖父の一言。「俺は幸せだよ。飯はうまいし、大好きな植物もたくさんあるし」。
　確かに、そこの食事のメニューは豪華です。栄養バランスのとれた和食中心の三度の食事に間食。ですが「家庭の味」とは何か違います。

　ぼけてしまって自分がどこにいるのかもわからない。知らない人に出される食事を何の疑問も抱かずに美味しそうに食べてしまう祖父。本人が「幸せだ」といっているならそれで良いのかも知れませんが、私は無性に悲しくなりました。

　食べ物とあまり関係のない話しですみません…。

すごく好きだった人と付き合って、
でも一度もしゃべったこともなく、私の一方的な憧れから始まったから、
興味あることや価値観なども結構ずれてて、
私と付き合い始めたことで別れた元彼女の自殺未遂も重なって、
１ヶ月もたたないうちに会話もなくなった。
一緒にカプリチョーザ行ったけど、無言で時間がたったな。
その後連絡が取れなくなったりいろいろあったけど、３ヶ月目の日、
付き合ってすぐに行ったことのある喫茶店に入った。
あー、別れ話だなってすぐに気づいた。
覚悟してたし。
でも相手はなかなか言い出さない。
やっとのことで言われた「別れてほしいんだけど」
その時コーヒーカップ持ってる彼の手がすごく震えていて、
口調はそっけなかったけど、心は痛みを持っているんだって、
ぼーっと、震える彼の手首のROLEXを見つめてた。

私が小学生の時に、夕食を父と母と一緒に食べていた時の話です。
何故か父と母が口論となって、父が私に
「なぁ、おまえはパパとママ、どっちが正しいと思う？」
と聞かれて、話の内容を聞いていなかったので（パパもママも正しい）と言おう
として「パパも・・」と言い出したら、父が突然
「ほれみろ！！ワシの方が正しいんや！」
と勝ち誇ったように嬉しそうに言った。
母はむっとして、怒っていた。で、突然私の足を思いっきりバシーーーッ！
と叩いたのです。
「あんた、たてひざでご飯たべたらあかん！！！！」
あの一発には、私に言葉に対する怒りも混じっていたに違いない！
そのあと、（ちゃうねん、ママも正しいって言おうとしたのに）
とやり場のない悲しみがこみ上げて、自分の部屋で少し泣いてしまいました。

しょうもない話ですいません。

旦那と喧嘩して(２世帯同居の姑が原因)お互いすごい険悪でした｡
意地もあって私は謝る事はできませんでした｡
夕飯はご機嫌取りも少しあって旦那の好物ハンバーグを作りました｡
３歳の娘に｢おとうさん喜んでくれるかなぁ｣といいながら少しは
これで仲直りができるといいな、と思い一生懸命作りました｡
仕事から帰って来て家族３人で夕飯、旦那はまだ一言も喋らずむっとしている｡
ハンバーグも押し込むように食べているのが良くわかる｡
なんだか少し悲しい気持ちになりました｡
重い空気って子供って敏感ですよね｡
「おとうさん、きょうのはんばーぐおいしいね。おかあさんのはんばーぐが
せかいでいちばんおいしいよね。●●おかあさんのはんばーぐだぁいすき！！
おとうさん、にこにこしてたべるとすっごくおいしいんだよ。あ〜ん。
●●がたべさせてあげる！！」
って、なんだか必死になって空気を和らげようとしているように思えて
涙が出そうになりました｡

旦那もその娘の気持ちを察したらしく
｢ああ、お母さんのはんばーぐはおいしいね｡世界一だよ｡なっ」
って、笑ってくれました｡

お店で食べるようなおいしいハンバーグではありませんがその日のハンバーグは
自分でもおいしく感じました｡

子供が悲しい思いをするような食卓、極力させたくないですよね｡
自分が経験した分・・・。
おいしいご飯は楽しい雰囲気でもっともっとおいしくていい想い出に
なるんですものね・・・｡

つまらない話でごめんなさい｡
このスレッドとっても良かったです｡

>>638
泣けたよ…
いい子だね。お幸せに。

>>638
ホントホント。このまま優しい子で育って欲しいね〜。

>>638
うわぁー。ツボにはいった。ﾅｹﾀﾖ

どうもありがとう。
自分ももちろん、子供にも旦那にも
素敵な思い出に残る食事を作りつづけて
いきたいと思います｡

age

　今から十年くらい前の事。
　当時、学生だった俺が、友人宅から帰ろうとしていた時の事。
　その時、ちょうど昼時だったので、俺は腹が減っていた。
　近くに祖父が入院していた病院があったので、見舞いに行った。
　当時、母が付き添っていたので、昼飯代をたかりに行く意味もあった。
　病室に行くと、祖父と母が居た。
　昼飯代をくれ言うと、母は売店に何かを買いに行った。
　俺は、祖父と二人きりになったのだが、その時、祖父がぽつりと、
「○○（俺の名前）、ありがとう。お前はよく横道に逸れなかったな。
　感謝している」
　おそらく俺が母子家庭だけど真面目に生きてきた事を言っているのだろうと
は理解できたが、何をしんみりしてんだ！　と俺は思ったね。
　その後、母がちらし寿司を買ってきて、祖父や母と適当な事を喋りながら
食ったのを覚えている。

　祖父が癌で死んだのは、それから五日後の事だった。
　あの時、祖父は自分の命が長くない事を自覚していたのだろうか。
　ちらし寿司を食べるとき、つい、そんな事を考えてしまう。

思い出と言えるほどの食事の思い出はない。
まだ両親が健在だからかな。
今の内に孝行しておかないとなあ、とこのスレを読んで思ったです。

泣ける話じゃないのですが、想い出の食事ということで・・

母は、料理があまり上手ではありません。
私が１８か１９くらいの頃（１５年ほど前）だったと思います。
「今晩のおかずは何がいい？」ときかれ、
「かき揚げが食べたい」。

察しのよい方は気づいたかもしれませんが、
その日の晩ごはんは「カキフライ」でした。
あまりおいしくありませんでした。
私は文句を言い、母は反論しました。
憮然としながら食べたのですが、なんとなく
母のことが可愛らしくも思えました。

料理のレパートリーは狭い（もっぱら和食）のに、
たぶん初めてであろうカキフライに挑戦してくれた
ことを思うと、一言「おいしい」と言えばよかったな、
と思います。

母は今も健在です。
ただ、糖尿病を患っており、気がねなく一緒に同じ物を
食べることができなくなったのは残念です。

でも、カロリー低くてもおいしいものは、いっぱいあるからね！

>>644
おじいさま、天国であなたとお母様の事優しく見守っている事でしょうね。
>>645
そのとおりですね。私もそう思います。
>>646
かわいいお母様ですね。
低カロリーでおいしいものたくさん食べてこれからも優しい想い出を作っていってくださいね。

あげ〜

いつしかだったか覚えていないが、
小さい頃、祖母祖父の家での正月の宴会
が非常に好きだった。
俺が好きだったのは鳥のから揚げ（ｗ
物凄く真っ黒なから揚げは、醤油砂糖酒生姜ニンニク
の漬け汁に3日鳥肉をつけておくらしい。
それを親戚一同が集まっている中一人で
３０個ほどたべた。そうすると祖母がえらく喜んで
くれて、毎年死ぬほどタラフクに唐揚を作ってくれるようになった。
それから毎年の正月に祖母が作ってくれる唐揚が
正月になったなぁという気にさせてくれた。
しかし、祖母が死んだ今では、もう2度食べれない。
母が似せて作ってくれたのは、なぜか不味かった・・

今日、祖母のお墓参りをするということで
今から行ってきます。

age

中学の３泊４日の修学旅行に行った時の２日間泊まった旅館の飯がめちゃくちゃまずかった。ご飯は冷えてるし、おかずも何もかも冷えてて最悪だった。女将の人もやる気の無い声でスピーチするし、なんでうちの学校こんな宿選んだんだろうと本気で思った。
でも宿自体も激ボロだったから女子風呂余裕でのぞけたのはよかったな。

思い出に残る味…
今おつきあいしている男性とはじめて食事に逝ったときの事。
ふたりともこわいものみたさで本場インド人が作るカレーを注文した。
思いっきり辛かった…涙が出た、相手はなんだかんだ言いながら食べていた。
未だに思い出してはしびれが出る味だった…辛い。

２０年ほど前、私が９歳の時の話です。父親はトラックの運ちゃんで酒乱。
家計が苦しいから母はスナック勤めだったのですが、父は母の勤めるスナックへ
通い詰め、酔って帰ったあげく、たいてい母に暴力を振るっていました。
ある日、兄（３歳上）と帰宅すると、美容院経由で出勤らしく母は既にいません。
テーブルには店屋物のチャーハン。
父も帰ってこないので、「お父さん、また行ってるんだ・・・」と、
暗い気持ちでＴＶを見ていたら、母から電話。
「お父さん、店で暴れた。お母さん怖いから、今日はどこかホテルにでも泊まる」
電話を切ってまもなく、父が帰ってきました。母が帰ってこないとわかると
ふて寝してしまいました。

翌朝、私と兄はお腹がすいていたのですが、
母はまだ帰っていないし、父もまだ眠っています。
冷蔵庫をあさると、もらいものの小さなプティフールが
２、３個箱に入っていました。冷たくて甘くてぼそっとしたそれを食べて学校へ。

朝のＨＲ。先生が、１番前の席の子のほっぺたを指でちょんとつつきました。
「おいしい卵焼き食べてきたのね、ここについてるよ」笑顔のその子と先生。
子供心に、「うちは普通じゃないんだな・・・」と思って、
初めて悲しい気持ちが襲ってきました。いまでもケーキ屋でプティフールを見ると、
ちょっとだけブルーになっちゃうのでした。

もう２０年以上前、小学５年生だったころ、
クラスメートに貧乏なＭ君がいました。
体操服も制服もピチピチで薄汚れていて、髪の毛もぼさぼさでした。
いつも給食の残りのパンやジャムなんかを持って帰っていました。

そんなＭ君を俺達はよくからかっていました。
Ｍ君はさみしそうに苦笑いをするだけでした。

そんなある日の帰り道、遠くで妹の手を引くＭ君を見かけました。
低学年の妹の小さな手には、給食の残りのパンがありました。
なにか話しながら妹を見るＭ君の顔は、教室では見たことのない笑顔でした。

自分のしていたことを初めて恥じました。
それからＭ君をからかう事はしなくなりました。

給食のパンというと、Ｍ君兄妹の笑顔を思い浮かべます。

すごくおいしいものを食べた時、ぱっと頭に
｢ああ、これお母さんに食べさせてあげたいな・・｣
とか思いませんか？

食事とは違うけど私は
｢母はスイカのはじっこが好き」
｢とりもも肉の骨の部分がすき」
｢果物の桃は種のまわりがすき｣
と思っていました。
それを言ったら母は苦笑して
｢うちは、子供(姉と私)とお父さんのぶんを買ったら私(母)のぶんを
買うような余裕はなくてあまったものを食べてたんだよ！！｣
いやはや。当時は
｢お母さんはここが好きなんだからいいの。いっぱい食べなさい｣
って言ってたもので・・・。うっかり。馬鹿ですね、私。

だからかな？小銭を自由に使えるようになった今
自然に｢おいしかったから｣｢すきそうだな｣って感じで
お土産買ったり食べに連れて行ったりして。
恩返しになってますか？
自分一人で大皿抱えておいしいもの食べてた父にはそんなこと
考えないんですよね。

上等なお料理よりも
田舎から東京に出て来て悲惨な食生活をしていた時のほうが
今でも忘れられません。

とりあえず、食事じゃないけど

小学生当時お小遣いなんてなかった俺は
田んぼや川に捨ててあるコーラやファンタのビンを拾っていました。
駄菓子屋に持っていき「おばちゃーん、交換してー」と言って返ってくる１０円。
（当時小ビン１０円、大ビン３０円で引き取ってくれた）

そのお金で５円１０円の駄菓子を買って友達と食べていました。
人口着色料たっぷり添加物いっぱいのお菓子。
それが欲しくて親にしかられるのも気にせず、友達と飛び込んだ田んぼや川の中。
あの甘くて楽しかった思い出。

いまは駄菓子屋はなくなり、田んぼも少なく、
川はメダカもザリガニもいなくなりヘドロだらけ。

裕福なはずの今の子供達がかわいそうに感じた。

いや〜、全部一気読みしちまいました。
お礼に、おいちゃんも幾つかご披露。

>>590　さんの話とカブるけど、社員寮からアパートに引っ越した時に、
お袋様が忙しいのに片付けを手伝いに来てくれた。
しかし、予定より２日遅れで来たせいで、あらかた片付けは終わってた。
普段から親が共働きのせいか、料理は自分が作ることが多かったんだけ
ど、この日はめずらしくお袋様が作ってくれた。

確か、メニューは炊き込み御飯と味噌汁とベーコンエッグとピーマンの
ごま和え（よごし？）だった。
けど、食べ始めるとお袋様が「このピーマン変な匂いしない？」と言う。
まだ手を付けてなかったんで、とりあえず口にピーマンを入れる。

口に広がるプラスチックを溶かした様な味。ニオイはプラスチックを溶
かした様な感じ。すぐに吐き出しました。
原因は、ペットボトルに入れていた詰め替え用台所洗剤をみりんと間違
って使った事。お袋様は、「やけに泡立ちが良いと思った」だと。
半日、舌がピリピリしたよ、ママン。

ぷち悲話第２段。

親戚の家にお彼岸か何かで行った時の出来事。
昼飯時に来る事が分かっていたらしく、用意して待っていたと言う。
期待して席に着くとソーメンが、ボールで出てきた。
ソーメン好きなので、問題無しと思い食い始めると・・・伸びてる。
どうも来る前から水に付けて冷やしていたみたいだ。
冷や汗かきながら食べたソーメンはあれが最初で最後。

ブラジルに友達（ブラジル人）と行った時の話。
店員さんが、串に刺さった肉をその場で切り分けてくれるシステム。
一度、日本のブラジルレストランで食べた事があるので食べ方を心
得ていたツモリだった。
・米やパン、飲み物は控えて肉を食うことに専念する。
・前半飛ばしすぎると後半に出てくる美味しい肉を食いそびれる。
と、念頭において自分のペースで食っていたが全行程の6割でダウン。

友達はもちろんの事、目の前に座っているスレンダーな奥さんまで、
完食後、デザートを食っているのを見てブラジルの方のナイスバディ
の秘訣を知った気がした。
ちなみに、お腹を壊しながらも滞在中にもう一度挑戦したが、あの
物量には勝てなかったです。しばらく肉食えなかったし。

ウザイと言われるの覚悟で最後。ROMに戻るから許してな。

小学生の頃、親父様からお駄賃として100円もらった。
妹と二人で、近所のスーパーにおやつを買いに行った。
雪見大福が二人とも好きだったし、２個入りだったので
それを買う気マンマンで、レジに。

しかし、レジの人に
「消費税含めて１０３円です」
その日は調度、消費税の施行日。
（今では100円のアイスも、税込みで99円なんですけどね）

結局何も買わず、二人で手を繋いでトボトボ帰りました。
雪見大福見る度に、税金について考える変な思い出。

ツッコまれる前に自分で。食事の話じゃねーよ＞自分

>>660
うちも駄菓子や、やっててあの時は色々つらかった
まったくこれと同じ光景が繰り返されたよ
昨日まで出来たことがある日突然ダメになるんだから

自民党よ、そろそろこのトラウマをもった世代が選挙権を持ち始めたな

女房と結婚する前の話。

　彼女は誕生日が１２／２５。
　毎年クリスマスケーキと誕生日ケーキがごっちゃだったそうな。
　当時、独り暮らししてた俺はクリスマスを彼女と過ごすべく、自
　分のアパートに招待。
　で、その数日前にアパートの近所の洋菓子屋でケーキを注文。
　クリスマスケーキではなく、「○○ちゃん、お誕生日おめでとう」
　ってやつを。
　喜んでくれたなぁ、彼女（＝今の女房）

　ケーキ以外に用意したのが、鮭のホイル包み焼き。
　買ってきた鮭の切り身をタマネギやピーマンをスライスしたのと
　一緒に包んでトースターに突っ込んだだけの、まるっきり手が掛
　かってないものだったんだけど、これも喜んでくれた。
　独り者だから外食ばかりしてたんで、意外に思ったらしいや。

　今では俺の誕生日に、女房が鮭のホイル包み焼きを作ってくれま
　す。