とても上手い食い物

まずたまねぎを用意します。

次に皮を剥きます。

薄くスライスして水にさらします。

で、続きは？

ざるにあげます。

貯金をおろします。
大抵のことには充分な額を。

浴槽にお湯をいっぱいためます

塩と砂糖を１ｋｇずつ入れて、よくかきまぜます。

その中で１時間ほど入浴します。

後で掃除が簡単なように、床に新聞紙を敷き詰めます

キムチを用意します。できれば直輸入品を、１０ｋｇくらい。

濡れた体はふかないで、扇風機の前で１時間。
よく乾いたら、ハチミツを塗りましょう。

ハチミツはニュージーランド産の生ハチミツがお薦めです。

【ワインポイントアドバイス】
１歳未満のお子様にハチミツを服用させてはなりませぬ

ハチミツが体になじんだら、キムチを細かく刻みます。

9の浴槽のお湯を３CUP用意します。

耳たぶを洗濯バサミではさんでおくことをお忘れなく。

こうしておく事で、たまねぎを刻んでも涙が出ないんです。

そろそろカミソリを用意します。

カミソリで一番上の皮をそっとそぎおとします。

その皮をみじん切りに。ワインビネガーに漬けてください。

全部炭酸カルシウム入りポリ袋に入れて生ゴミとして出して下さい。

そうそう、布巾で越して残ったものは生ゴミよ。ワインビネガーは別のお鍋とりわけてね。

こらそこっ！玉ねぎの細胞を顕微鏡で見て遊ぶな！
玉ねぎ１００個のみじん切り、今日中に間に合わなくなるぞ！

3でさらしたタマネギを、茹でたエビ（ブラックタイガーなど）と和えます。

それを１週間ほどスモークします。

・・・スモーク中・・・

失敗したのでもう一度タマネギを用意します。

まずは包丁とぎましょう。

研いだら、にんじんとじゃがいもとタマネギを準備します。肉は鳥でも豚でも牛でも良いです。

<30>の材料を一口大に切り、香味野菜と一緒に深鍋に入れ、
赤ワインを材料が浸るくらいまで入れて、鍋ごと冷蔵庫で一昼夜寝かせます。

鍋を寝かせてる間、クマのぬいぐるみ、ウノとドスも寝かせます。

りんごをサイコロ状に切り、鍋で5時間ほど煮込み、23で取り分けたビネガーをいれます。

電話がかかってきました。

パスタを茹で始めていた僕は、アルデンテを逃すのがイヤで、しばらく電話に出なかった

しかし余りにもしつこいので出てみると間違い電話で、
謝りもせずに切られたので、怒り心頭に達し、材料を全部庭にぶちまけます。

お腹すいた〜　御飯まだ〜！？

と子供に言われたのでお寿司をとろうと電話します。

ところが、｢ピンポーン」クール宅急便で何か届いたようです。
子供たちが箱を開けようとしています。

伝票には’カニ’と大きく書かれています。

喜び勇んで包みを開けると
中にはサワガニがみっちり折り重なって
かさこそいっていました。

子どもが沢ガニ一匹づつに名前をつけはじめました。
これはカニ一郎、これはカニ次郎、カニ三郎、これは…

カニ五十六郎…

仕方がないので、唐揚げにでもしようかとしたら、
カニに喜び、走り回ってる子供たちが箱をひっくり返し
部屋中サワガニ大脱走。

一匹がゴキブリホイホイに！

先に入っていたゴキブリの頭をちょん切って、食べてます。
因みにカニ十七郎です。

ゴキブリの悲鳴が聞こえてきます。

ゴキブリも負けてないぞ！！

……という夢を見ました。
さて、料理に取りかかろう！

無限地獄に陥りました

しかしそれでもめげないのが，真の料理人なのです．

たまねぎを３個分、みじん切りにします。

牛と豚の合い挽き肉を用意します。

ボールにたまねぎと合びき肉を入れて
混ぜ合わせます。

冷蔵庫から牛乳のパックを取り出します。

腰に手をあてて一気に飲み干します。

たいへんだ！おなかがごろごろ鳴ってます。

雷様のお怒りです。
本日の関東地方は夕方から激しい雷雨となるでしょう。

牛乳を飲んでしまったので、生クリームでパン粉を湿らせます。

それにナツメグとトウガラシとライムの汁と八丁味噌を加え、よく練ります。

みみたぶくらいの柔らかさになったら、濡れ布きんで包んで
３６度で３日間寝かせます。

異臭が漂いはじめました。

かびた部分を切り取ります。

また電話です。

はい七曲署
なに？矢追町で殺し？

63でできたものは、とりあえず犬にあげます。

犬がぞぬになってしまいました。

3日が経ちました。
寝かせておいた練ミソをそろそろ起こしてあげましょう。
やさしく耳元で囁くように起こすのがポイントです。

その間、旦那と子供はカップラーメンで過ごしていました。

ワタシは矢追町の殺人事件の取り調べで、暫らくカツ丼でした。

と言う訳で練りミソに戻ります。

耳元で蠢く様にして起こした練りミソを取り出します。

カップラーメンばかり食べ続けた夫が文句を言い始めました。

仕方ないので67のぞぬを食べさせることにしました。

夫がぞぬになってしまいました。

あったいへん、ぞぬ夫が冷蔵庫に頭を突っ込んでまさぐり始めました。

ついでに私の体もまさぐり始めました。

ソーローなのでもう終わりました。気を取り直して…。

きゅうりを３本準備します。

一本をめどに二本目を口に三本目はみじん切りにします

キュウリがだんだん固く大きく....＠｀..

あぁ……こんなことって……（うっとり）

あぁ上手かった。

脱線してしまいました。キュウリは使えなくなったので
にがうりを一本用意してください。

という事で、満足したので料理に戻ります。

まず、ねぎを用意します。

白髪葱を作ります

次に、83で用意したにがうりを…

腰に手を当てて豪快にまるかじりです。

美味くなくても上手ければおっけーですのでお試しあれ。

しかし、生のにがうりが…。
すいません、全部食べきれません。（泣

ちょっと歯形が気になりますが、引っ越してきた隣の家に
お近づきの気持ちとして届けてあげましょう。

トントン・・あのこれつまらない物ですがどうぞ。
あらすみません。お返しに何か・・・今うちで焼いたステーキですが
よろしければどうぞ。

と言う事で、玉ねぎを用意したら晩御飯はステーキになる事が
今回の実験でわかりました。がっ！しかし・・・

ガスが止まってる！

そんな時に役に立つのがカセットコンロ｡｡｡
カチッ☆

…ガスボンベがない
買い置きも無い。

まあ、これは取っても便利！

ところで気になるお値段のほうは？

「２ちゃんねる１周年」セール期間につき、
カセットコンロ３０台とガスボンベ２００本をセットにして…

今なら、なんと！　

ただ！！

でも奥さん、もっといいものもあるんです。この高級羽布団が今ならたったの60万円。

そぬになってしまった夫の保険金がおりました。

そのお金で高級羽毛布団を購入しましょう。

【ワンポイントアドバイス】
１晩寝ましたら、クーリングオフすることを
忘れてはいけません。

さて、クーリングオフしたら気を取り直して、朝ご飯の準備をしましょう。

まず、すっかり腐ってしまった玉ねぎをごみ箱にポイしちゃいなさい！

そうこうしているうちに、ヨネスケがやって来ました。

それから、玉ねぎを買いに行きましょう。

おや、移動野菜販売車がやってきました。
♪たっまねぎ〜にんじ〜ん♪

ヨネスケさんにお茶を出します。

やや！
まだ晩御飯の準備には早すぎます。
これからお昼なのに。。。

ともあれヨネスケさんに何も出さないのは失礼なので、野菜販売車で
何か買いましょう。

「お客さん！今日はアーティチョークが安いよ！！」

と言いつつ出してきたのは「天神チョーク・しろ」でした。

「安い」と聞いて反射的にアーティチョークを買ってしまいました。
調理法、知らないのに…
家に帰ろうと販売車を離れた時、見なれないキノコがあるのに気がつきました。

ヒゲ面の八百屋のオヤジ、いえ、ヒッピーくずれの男が目の奥でニヤリと笑いました。

「奥さんなんなら美味しいアーティチョーク料理教えるよ」

「そのキノコくれたら教えてあげるよ」

そして男はすでに熱くなったアーティチョークを握り締め・・・

その時ぞぬ夫が、ヒッピーくずれのヒゲ面の八百屋のオヤジみ襲いかかりました。
そして一瞬で気絶したオヤジを野菜販売車に乗せ、何処かへ走り去ってしまいました。
後に残された物は、正体不明のキノコ…

ワケがわからなくなったので、とりあえずぞぬ夫を
川に突き落としましょう。

とりあえず、正体不明のキノコをヨネスケに食べさてみました。すると…

言葉遊び板へ行ってよ
http://teri.2ch.net/2ch/575/index2.html

...と言われました。ヨネスケに。

そこですかさず「いやです、私達はここで頑張りたいの」
と反論しましょう。

ふうっ…と一息ついて…、

たまねぎを用意します。

輪切りにします。

そして、皮をむきます。

あれ？

いや〜ん、何か動いてる〜

その、動いてるものを生で、酢味噌に付けて食します。

食中毒で入院します。

食中毒にはおかゆがいちばん。おかゆの美味しい作り方です。

仕方ないので、入院食を美味しくアレンジしましょう。

まず、お米です。　厳選して下さい。

今回は魚沼のコシヒカリなどいかがでしょう。水も厳選したいですね。

フランスに飛びます。

エビアンはおかゆにあわなかったので日本に戻ります。

というのは入院中に見ていた夢で、実際には動けません。

ヨネスケが見舞いにきました。

「これ、お見舞い」
そういってヨネスケが差し出したものは、
かごにたくさん盛られた玉ねぎだった。

「もう玉ねぎはかんべんしてよ！」
叫んで立ち上がろうとした瞬間、ベッドの中から…

ザリガニが‥‥‥‥！

カサカサカサカサ・・・！！

ザリガニの前に現われたのはカニ十七郎だった。

そのはさみには一輪の花が・・・
何処からかつんできたのでしょう。思わず涙が・・・

その涙も鍋に入れます、重要です。

もちろんカニ十七朗も鍋に入れます。

間違えて自分まで一緒に鍋に入ってしまいました。アツッ

湯剥きトマトの要領で、自分の皮が剥けたところで…

お先にもらいました。いいお湯でした。

お風呂あがりにはやっぱりコーヒー牛乳でしょう。　ゴクゴク・・・

ぶふうううううううううっっっ

こ、これは、コーヒー牛乳とみせかけて醤油の牛乳割り！！

あぁ！！
そういえばヨネスケに飲ませようとして自分で作っておいたんだっけ。
自業自得か？

しょう油を飲んで血圧が上がり、入院は長引く事になりそうです。

そこで病院食をアレンジする料理研究家の私。

取り出しましたは四訂食品成分表。おおっ、これはっ!?

病院食の難点は、すべてが薄味。ですので、梅干し・醤油などを持参するのがよろしい。

もちろん、味の素も忘れずにな。

と、書かれてあります。　そしてページをめくると・・・

たまねぎを３個準備してください、と書いてあります。

しおり代わりの「えび満月」が、ポロポロと…

少しカビ臭いですが、せっかくですので食べながら読み進めましょう。

今までの傾向からして、玉ねぎをみじん切りしたり、輪切りにすると
どうも自分の身に災難が降り掛かるようです。そこで…

思い切って丸かじりしてみましょう…

歯茎から血が！

歯医者へ急いで向かう途中に…。

あら！こんな所に牛肉が、タマネギ…タマネギもあるし…

よし、ここで
　１）カレーを作る
　２）牛丼を作る
　３）ハッシュドビーフを作る

カレーにしよう。

ではたまねぎにとりかかりましょう。

と思ったが、その前に災難避けのお参りに行こう。

帰ってきたらお腹を空かせただんなが肉じゃがを作ろうとしていた所でした。

しかしだんなはぞぬなのでうまくいきません。

という夢を見たので、先生に話したら精神科の病棟に移されました。
なぜ？？

一度カレーと思ったら今日はカレーの気分なのッ！
なにこのマズイ肉じゃが。迷わずカレー粉を投入。
一口食べて見ると・・・

そしてだんながたまねぎの皮をむいたそのとき・・・

地球は滅びました。

と思ったら王大人の粋なはからいで復活！

お前ら前の書き込みくらい読めよ

と、通りがかりの老婆が叫んだそのとき！

カレー粉に入っていたヤクの効き目が切れて、覚醒しました。

覚醒した場所は精神科の病棟でした。

病棟を脱出して牛刀を買いにいきました。

と言う訳でたまねぎを切るのはいったん止めて、生きた牛をまず捕まえに行きます。

良く見ると家の前は牧場・・あっさり牛を捕まえてしまいました。
こんなに上手く行っていいのかしら。

いいわけありません。牛は着ていた赤いＴシャツに興奮して

たまねぎを凄い勢いできざみはじめました。

蹄で包丁を使うなんて凄い技・・・。思わず弟子入りしました。

牛「蹄がわれてるからね。馬にはできない芸当さ」

しかし、いずれ師匠をさばかないとならないとは…。

「私には師匠をさばくばくなんて出来ない！」
こうなったら、アレを使うしか…

そう！ギコ猫です！
牛をさばき、カレーを作るにはギコ猫を使うしかありません。

ギコを呼んだらモナーがついてきた。

しかしギコは師匠（ウシ）に返り討ちに遭ったのでした。

「よし、ギコが駄目なら奥の手を使うぞ！」
隠れて見ていたヨネスケが出したものは…

やっぱり、しゃもじ

えい！ペチっペチっ。叩かれてうまい具合に師匠は美味しくなりました。
でもまだ生きている模様。

踊り食い始め！

師匠が口の中でもがいて仕方ないので吐き出しました。
さばき方を改めてお願いします。

「よいか。これから一子相伝の轟さばきをそなたに伝授する。わしの一世一代の晴れ舞台、
とくと見届けよ！」

師匠をさばくのにそのさばき方を伝授してくれるなんて…と、涙ぐみながら

そしてやはり片手にはタマネギを持ち…

たまねぎの皮が風でハラリと落ちた、その瞬間！

柱時計の中から一匹の沢ガニが。「兄さん、兄さんたちはどこ…？」
カニ末吉でした。

カニ末吉が見たものは師匠がさばかれた後の惨景でした。

カニ末吉「何人分のカレーを作る気なんだろう?」

ふと好奇心が頭をもたげます。
「カレーに沢蟹ってあうんだろうか…」

「そういえば、美味しんぼの究極のメニューのカレー対決で、
マッドクラブという蟹を使って、究極のカレーを作ってたなぁ……。
もしかすると……。」

モナーでカレーを作っても美味しいかもしれない。

僕がカレーになるのはゴメンだ！モナーをどっかから連れてこなきゃ。
急いで出発だー！カサカサカサカサ・・・

顔文字板に行けば大量のモナーがいるはず！　カニ末吉の一行は、顔文字板に
向かった。

一行、、、？　ひとりだったはずのカニ末吉の後について来た者は……。

ぞぬ夫「ぞぬ？」

ヨネスケ「いやいやどーも。気になっちゃって、気になっちゃって。」

翻訳サーバー

というわけでモナーをさがしに行きました。
意外と種類が多いモナー。どれを選ぼう？

というわけでたな中をつれてきたのでした。

田中は言いました。「んなわけねぇだろ！　はやくたまねぎの皮むけ！」

「そうですね、じゃあ気を取りなおして　ハッシュ・ド・ゾヌを
作りましょうか。」

それを聞いたヨネスケは
「奥さん、モナーじゃないの？それともぞぬなら夫を探しに行かなきゃ」

脅されて、泣く泣くタマネギの皮を剥き始めました。

剥いている内に面倒臭くなって庭に投げ捨てました。
ついでにヨネスケも投げました。

時が経ち、春になると、投げたたまねぎが芽を出し、庭はたまねぎ畑になりました。

冬になったら枯れてしまいました。

それを見た夫が言ったのです
「”とても上手い食い物”を作ってくれ・・・」
と・・・・。

第一部・完

すっかり忘れ去られていた師匠（ウシ・故牛）の亡きがらは、誰の胃袋にも
収まることなく、土に還ってしまったのでした。
ああ、ごめんなさい、お師匠様。

師匠（ウシ）は飛行機の中でご飯かしら。
夜空を眺める私

飽きてきたからやめようかと思ったら何か変な物貼られているし。

ちなみにこの手のやつはパッチがあたっているんで特に問題無いんですけど…。
と言う訳で、223は触らない様にしてください。

なんかさー、もー１回やり直さない？

それが良いかも。
途中からちょっと飛ばし過ぎてひいてしまっていました。

こんどは、ほんとにちゃんと作ろうよ。

でも、多少の脱線はしたいなあ。

では、気を取り直して。

まずたまねぎを用意します。

皮をむいて半分にした後、

薄切りにします。にんじんを用意してください。

薄切りにしたたまねぎは、飴色になるまでいためます。

１時間いためましたが、飴色にならず水煮のように溶けてしまいました。

困って、２ちゃんねるの料理板で質問しました。

過去ログを読めといわれ腹が立ち、捨てることにしました。

と言う訳で、こちらがあらかじめ用意しておいたいためたたまねぎです。
きれいな飴色にしあがっていますね。

そして次に、

使う分以外は、とりあえず小分けして冷凍しておかなくちゃ。

おかしいなあ。水煮溶けして質問したとき、親切に教えてもらえたのになあ？？
ドッペルゲンガーの存在を疑いつつ…

三日が経ちました。

その三日の間に作った料理をご紹介します。

先ほど飴色に炒めたたまねぎに、チキンスープを注ぎます。

その中に賽の目に切ったニンジンと…

軽く塩こしょうをふって、香ばしく炒めたチキンを入れます。

その際、焦げないようにご注意下さい。

そしてローリエを２枚ほど入れ風味を付けます。

露地物の赤々と熟したフレッシュトマトがあります。

トマトを直火であぶって皮をむきます（こうすると皮がむきやすい）。

まぁ大変！　だんなさんがトマトを食べてしまいました。

ご馳走さま。うっまかった〜。

あらいやだわ。トマトだけじゃなくって、まだまだ色々あるんだから。

へえ、何があるんだい？

それは内緒よ。
…と鍋をかき混ぜながら言いました。

まだできてないの。赤ワインにオレンジ入れた、冷たいサングリア飲んで待ってて。

そしてできたのが、コンソメ風味のチキン。飴色たまねぎの旨みたっぷり。

ちらほらと見え隠れするにんじんの赤もきいています。

２日目の料理は…

まだやってたのか、お前ら。暇人

です。まず暇人を用意します。

彼にも手伝わせましょう。
「ほれ、たまねぎの皮をむけ！」

「次は、ジャガイモだ！」
「トロトロしてんじゃないよ、全く」
「あうっ、す、すみません！！」

罵倒されながらジャガイモの皮をむいていると
むらむらしてきましたがそれはヒミツです。

「ほれ次はニンジンだ！ シャキシャキせんかい！」

牛の薄切り肉を用意します。軽く塩をふった後、少量の醤油と酒に浸しておきます。

「途中まではよかったのに、どこからか道がずれてしまった。」
と思うが、先に進みます。

「この道はいつかきた道」
と思いつつ、先ほどの牛肉に片栗粉をまぶします。

そろそろ鍋に油を入れ火を付けましょう。
そしてその間に野菜を用意します。

もたもたしてたら、鍋、炎上です｡｡｡

キャー火事！どうしよーどうしよー消防署だー！
電話番号は、、えっ？何番だっけ？あれー慌ててるから思い出せな〜い！
エート、、、

とりあえず117に電話します。

気が動転してるので177に電話をかけてしまいました。

そげなこつしちょるから、火に囲まれた。

………関東地方のお天気をお知らせします明日は晴天が広がり
　　　よいお天気になるでしょう。
　　　あさっては寒冷前線の通過のため、午後から天気が崩れ
　　　夕方から雨になるでしょう

あさってまで待っていたら家が丸焼けです。

深呼吸を３回、気を取り直しました。

回りの火に桜のチップを乗せ、家ごと牛薄切り肉の薫製を作ります。

「お母さん、僕のサツマイモも焼いてくれる？」

「お母さんの栗はどうかしら？」

子供が泣き出しました。少々刺激が強かったようです。

やはり似たような料理をしている時に「決定的瞬間・家庭内で起こる災害編」
等と言うテレビは見ない方が良いみたいですね。
ではピーマン、人参、そしてタマネギを切ります。

再び子供が泣き出しました。
「やだー！　ぴーまんとにんじん、やだやだやだ〜〜〜！！」

あまり泣き過ぎて子供がボケてしまいました。
「かあさんや、飯はまだか？」

薫製にした牛肉は、子供がボケても、冷蔵庫で少し休ませてあげましょう。

ああ〜っ。ちょっと目を離した隙に子供まで燻製に…。

くっちまうぞ、こら。

＞子供まで燻製に
かぶりつくところでしたが、
＞くっちまうぞ、こら。
という声に、我に返りました。

めでたしめでたし

あら、間違えちゃったわ。
おひたしおひたし 作らなきゃっと・・・。

と言う訳で、玉ねぎの皮をむきます。

剥き終わったらアラ不思議！おひたしが出来ました。

http://members.tripod.it/eroeroyuuka/index.html
クリックせい

＞２８９

ヤダ。

などというヤリトリを聞くとはなしに聞いていると

「やだ」を使った創作料理の意欲がかき立てられた。

「やだ」は空想上の食べ物で、その存在は「思い出に残る食事」という
食べ物の対比のなかで生まれました。

だから、「やだ」は「思い出に残る食べ物」を引き立てるために
存在する料理です。

と言う訳で、玉ねぎの皮をむきます。

そうやって玉ねぎをむいた皮を煎じると、糸や布が染められます。

染めた糸で、豚肉のブロックを縛ります。

縛り方は、亀甲がよろしいでしょう。

糸の仕入先は「どっかにあるよ」と隣のおばあさんが言ったので

さっそくアフリカ中南部のドッカに旅立つことにしました

荷物を背負い玄関まで出ると　なんとそこに！

＞6死し

最高裁裁判官を罷免する

そこには、玉ねぎの皮を剥き続ける男がいました。

その男とは…
ヨネスケです！　ヨネスケが再びやってきました。

「奥さーん、これ食べて良い？」

「玉ねぎの皮を剥け、玉ねぎの皮を」

「はいはい、わかったよ。人使いが荒いなぁ、もう」

面倒くさかったので、剥かないで切っちゃいました。

いきなり問題マンが現れて言いました。
「剥かないで切ると２度と生えないモノなーんだ？」

「おまえはジャガイモの皮な」と言って問題マンにジャガイモがわたされました。

ジャガイモの皮を渡された問題マンは、いきなりしくしく泣き出しました。

「お母さん！こんなところにいたんですか」

…と、感動の再会は後にして
芋を剥きます

手が滑って芋を落としてしまいました。

芋を取ろうとして突き指しました。

指を氷で冷やそうと冷凍庫のドアを開けたら

タマネギが雪崩出てきました、さあ、このタマネギを使って料理です！

さあ！たまねぎを剥こう！
…と思ったらたまねぎがカチカチに凍っていて剥けません。

そなまま炒めます

「そなまま」がほどよく炒まるまで、たまねぎを脇の下に挟んで解凍です。

油を入れすぎたせいか、「そなまま」が撥ねて右腕に貼りつきました。
ひどい火傷を負ってしまいました。
脇は凍傷になりました。

ぴんぽん♪隣の奥さんが訪ねてきました
「奥さん、そなまま余分にある〜？」

有無も言わさずにんじんの皮をむかせます。

さて、今晩の料理は何にしましょう。

隣の奥さんはいい体をしています。

今日の夕食は
「隣の奥さんの活き作り」に決定です。

隣の奥さんが
「若づくり」をはじめました。
（しかもちょっとケバイ）

「お、奥さん……えへえへえへえへ」
背後から若奥さんにスペルマを注入して、ミルク味に。

などと妄想にふけっていたら
「たまねぎ剥くのに一体いつまでかかる気だ！」
と怒られました。

ううむ。えれくとろにっく（？）めゑるを書いたのは良いが、これを読むころには
きっと練習も終わり、疲れ果てて家にたどり着いたころであろうと
推測してます。勝手に。日本語になってませんね。意味不明です。
まあ、行間を読んだり、メールの発信時刻を見るなりして
そこは察してちょんまげ。ぐああああ、今日も飛ばしていくぜ！！
お前等ついてこいよべいべえなどと似非ロックンローラーな
日々を送り申している今日この頃なのですよあはは。
それはそうと茶会なるものには行かれたのでしゃうか。
きっと後輩思いの貴方のことですから「村崎先輩きてくださいよう。
でないとぼくさびしいですよう。」などとそそのかされて逝ってしまわれたの
だと、これまた勝手に推測に次ぐ推測。さてその心はただの
希望的観測であるとはかのギリシャの哲学者ソクラテスの言葉であったか
定かではありません。
んで、分かりやすく言うと、「てめえらがお酒飲んで飲み屋のきれいなおねいさんと
楽しく談笑しているときに、そんなときになんで家の中で顕微鏡作ってなきゃな
んね―んだよう（泣）
俺の青春は来ないまま週末のときを迎えなけりゃならないのかよう！！うらやましい
ぜ！！」
（週末と終末を掛けたのですよ・・・・・・・・・。）
ってことなのですよ。たのしかった？？きれいなおねいさんは別としてもさ。（笑）
実はマジで行きたかったのさ。茶会。最近ストレスたまっててねえ・・・・・・。
仲間と楽しくお酒を飲んでたわいも無い会話を交わすのって、最高のストレス発散法
なのでは。とか思ったりもするんで。くうう。今日っていうか日曜も学校だぜ。
午前２時まで居残りだぜ！！だって動かないんだもん、僕のロボット、ジョリー。
動くんだけど、うまく制御できないのさああああ！！って愚痴っても
しようがないので、今からレポートでも書いて気分転換します。
ではまた会えたらうれしいですね。よね？？

などと妄想にふけっていたら
バケツ一杯、タマネギ剥いてしまいました。

ご近所一帯にたまねぎの匂いが充満して大勢の人が集まってきてしまいました。

その量を見た近所の皆さんで何とビーフシチューパーティー
をする事になりました。

大量のビーフシチューを作るために牛を1頭用意します。

隣の奥さんの真紅のエプロン……

牛を買うお金がありません…。
あら、平日なのにごろごろしてる夫がいますねぇ〜(ﾆﾔﾘ

牛が真紅のエプロン見て興奮しだしたのでとりあえず首を切りました。

モォーーーーーーッ！！
それを見た牛は

いや牛たちは暴れだしました。

大暴走です。家が…

あ、あぶない、
とつぶやいたのは

牛達をちぎっては投げちぎっては投げ…。
迷わず肉切り包丁で切り分けます。

三男のウーです。
ブー兄さんとフー兄さんはとっくに逃げてしまいました。

尚、牛が用意できなければ人肉でもかまいません。

レンガのおうちは平気でした。

踏みつぶされたカニ末吉……

だから、うちの旦那だって、、、

浮気だけは一人前

地面にころがった牛の頭。
その目がぎょろりとうごいて

つぶれたカニ末吉をパクリ！

ついでにごろごろしてる旦那の尻を角で突きました。

旦那は心を入れ替えるかと思いきや

愛人に電話をかけました。
「たまねぎ持ってきてくれ」

いっぽうオオカミは、ウーを蒸し焼きにすることにしました。
ご近所の人たちも手伝って、レンガの家を薪で取り囲みました。
となりの奥さんが火をつけます。

ウーの蒸し焼きにたまねぎは必需品。
さあ、たまねぎの皮を剥きましょう。

みんなでたまねぎの皮を剥きます。
レンガの家からはもくもく煙が立っています。
それにしても隣の奥さんはグラマラスです。
ちょうどよい頃合いに、ウーの兄さんたちが帰ってきました。

ブー兄さんの手には例のアレ
フー兄さんの手には例のナニがしっかり握られていました。

兄さんたちの手に握られていたものはたまねぎでした。

どんどんたまねぎの皮を剥きましょう。

よしっ、たまねぎのみじん切りだ。ゴーグルを出せ。

間違ってイソジンガーグルを出してしまいました。

イソジンガーグルが何か分からないので、とりあえず頭にかぶりました。

うがい薬を頭からかぶって消毒完了！

さあ、安心してたまねぎのみじん切りを始めましょう。

あぁ！！
玉ねぎがイソジン色に〜！！

兄さん達が持っていたたまねぎだけは無事でした。
それではあらためてみじん切りです。

包丁が無いのに気がつきました。
仕方が無いので、爆竹をたまねぎの中に詰めました。

たまねぎ爆弾完成。あとは点火するだけです。

ざっとこんな感じの夢を見ました。
目をさますと、たまねぎは芽を出していました。

記念すべき点火作業には
鉄子の部屋の主が呼ばれました

点火の前にネットで予告書き込みをしましょう。
ヒヒヒヒヒ。

そしておもむろにバスを吟味します。

「おくさーん・・。俺帰るよ・・。」ヨネスケが言いました。

おくさんは服を脱ぎました。挑発しています。

…と、妄想している間に新しいたまねぎが届きました。今回も大量です。
さあ、たまねぎの皮を剥きましょう。

ついでに、何時の間にか被ってしまったちんちんの皮も、一緒に剥きましょう。
手に付いてしまったちんかすは、あとで利用します。

と、冗談で言った夫を殴り、タマネギを剥くのを続けて下さい。

しかし、たまにはタマネギ以外の野菜にも触りたいなぁ、と思う今日この頃です。

早まってはいけません。とにかくたまねぎの皮を剥きましょう。
他の野菜はそれからです。

玉ねぎもう残ってないよ！！あんた剥きすぎ！！あほやりすぎ！！

取り敢えず、剥いたたまねぎの上に、剥いた小たまねぎを乗せます。
その上にまた、剥いた小々たまねぎを乗せます。
その上にまた、剥いた小々々たまねぎを乗せる、というふうに積み上げていきます。

重ねたたまねぎに、オリーブ油とクレージーソルトを振り、オーブンで焼きます。

それもこれも全部余興。
実際に重要なのはたまねぎの皮なのでした。

剥いても剥いてもまだ皮が…。

むいてもむいてもたまねぎは小さくなりません・・・

それどころか、どんどん固く大きくなってきます。

しつこく茶々を入れる夫をもう一度音高く殴り
料理の再開です。

茶々？　いや夫がいれているのは茶です。
たまねぎの皮茶です。

夫です、たまねぎは飽きました。トマトの皮を剥かせてください。

たまねぎの皮茶の効用はバイアグラの数倍ですが

お湯にトマトを10秒くらい浸して、すぐに水で冷やします。
するとトマトの皮が、ずるっと剥けますね。
あぁ、あなたのもお湯に浸そうかしら。
もう、トマトの皮剥きは終わったわよ！

わわわ、おくさん、ぼくのをお湯に浸しても剥けませんよ！
むしろ刺激で皮を被ります！　重要な器官ですからね、守らないと！

と、そう叫んだのはカニ警官でした。
「事件は……

とか何とか言っている内にたまねぎとトマトの用意ができました。
次はセロリの筋を取りましょう。

「･･･会議室で起こってるんじゃな･････」
カニ警官のセリフは尻すぼみになりました。

まずセロリのウラスジを刺激します。

そうすると、オモテスジが浮き上がってきます。

浮き上がって取りやすくなったところで、スジを取ります。

スジだけを残し後は捨てます。

捨てた亭主は、かみさんの回し蹴りを食らい、拾ってきました。

拾ってきたセロリは丁寧に水洗いしましょう。

←ちょっとなごみたかったので（＾＾：

和んだところで｡｡｡

丁寧に洗ったセロリを捨てます､､､

取ったセロリのスジは、リリアンを使ってひも状に編んでいきます。

選挙前には日経平均を18000に上げます。その後アメリカ大統領選の
いんちき相場に便乗して23000まで上げ、来るべき調整の後、年末には
30000の大台に乗せます。みなさん自民に投票してください。

森の皮をむきます。

ところがこびり付いたちんかすは、どう洗っても取ることができませんでした。
手を薬用せっけんと消毒用アルコールできれいにしてから、作業に移ります。

たまねぎ爆弾の標的が決まりました。

皮をむいた森を茹でてアクを取ります。

悪が抜けたらかすばかりで何も残らないんですが‥。

そのかすは畑のたい肥にしましょう。

夏になり、畑で美味しい完熟トマトが穫れました。

完熟トマトを一人一つずつ用意して下さい。

愛情を込めてそれをひろゆきにぶつけましょう。

と思って彼の家を訪ねましたが、お祖母様に不幸があり北海道に帰省中でした。

明後日の夕方以降に帰ってくるそうです。それまで何しましょう？

皮には十分懲りました。皮を剥かないトマト料理をします。

そのかわり、種は取って料理しましょう。

種を取ったらからっぽになっちゃいました。

しまった！これは赤ピーマンだ。

赤ピーマンなら、話は別です。
ピーマンの皮を剥きましょう。

赤ピーマンの皮を剥く！！皮を剥くと、、、

ピーマンの子どもが出てきました。女の子です。
その名も「ピーマン○」

そのころお爺さんは山でしばかれていました。

お婆さんは革でしばられていました。

１７歳無職の孫は裁かれていました。

しょうがないのでピーマンを丸かじりにします。
すると、いつものテーマソングが…。

流れませんでした

じゃあどうしたらいいの？

しょうがないから、みずから歌いました。

たらちゃーん、かつお〜、わかめ〜、そしてな〜みへ〜い。太陽に吠えろの曲でした。

サザエさんの名前だけ出てきませんでした。なぜなら

子供の頃の染み付いた記憶のまま歌ってしまい自責の念にかられ、
自暴自棄になったところおもむろに冷蔵庫を開けるとらっきょの味噌漬けが

どこにも見当たりません。アナルに入れっぱなしなのを失念していました。

どーりで気持ちいー訳だわ

早速アナルから取り出して剥いてみましょう。

はっふーうん

なかなか出てきません。息を止めて腹圧を高めます。

あっふ〜うん

出てこないどころか奥へ奥へと入っていくではありませんか。

らっきょの大冒険？
んなものは始まりません。

らっきょの大冒険は始まりませんでしたが
とりあえずたまねぎとトマトをどうにかすることは分かりました。

そういうわけでたまねぎとトマトは皮をむかずに

らっきょの皮をむくべく奮闘中。

しかしらっきょはさらに奥へ

仕方がないので朝一で肛門科に行きました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝完＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

肛門科の医者の名札にはその一文字がありました。中国人でしょうか。

魚

の料理を完医師に教わることに。中華料理でしょうか。

まずうろこをはぎます。
ばりばりばり

あらら骨だけに。

フリスクを与えてみましょう。

フリスクを与えようとしましたが、何だかよく分からないので
フリスビーを与えることにしました。

すると、ぞぬがフリスビーをくわえて逃げていきました。

と言う訳で料理を再開します。

まず、たまねぎを用意し、

みじん切りにします。その上に砂糖を

ぶっかけご飯

ぶっかけ御飯をおかずにして御飯を食べようとすると

かったるくなってきたので、御飯の上にぶっかけ御飯をかけて
食べることにしましたとさ

食べ終わっても、まだおなかがすいているので、
おかゆライスを食ようと思います。

思っただけです。

しかしその時・・・

背中に気配を感じました、振り返ると｡｡｡

おかゆライスをとてもおいしそーに食する女の子と出会ったのです。
ドキドキ

大量のたまねぎを抱えたモナーが立っていました。

私は女の子よりモナーが好きなのでたまねぎを手に取りました。

持ちきれないのでとりあえず、半分だけもらうことにしました。

そしてその玉ねぎをみじん切りにすると…、

どうして俺は玉ねぎばかりを切っているんだろう、
と後悔の念で頭がいっぱいになりました。

今度はあの女の子をみじん切りにしてみようか・・・・

たまねぎのみじん切りの前に皮を剥くのを忘れていました。
女のこのみじん切りは後回しにします。

後回しは高度な技です
タマネギの処理には前回しが適しているのですが
土俵の隅っこに皿回しがあったので使ってみることにしました。

しかし肝心な皿が見当たりません、はて･･･

皿がなくては話にならないので皿を自分で焼くことにしました。

土を掘り返したらモナザイトが出てきました

モナザイトの影響で過去ログ飛びそうです。
皿を焼く前に過去ログ保存しましょう。
http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=961166237

と言う訳で、たまねぎの…

虐待日記をつけることにしました。

たまねぎの虐待は、まず皮をむくことから始まります。

剥いた皮は、傷口に貼ると驚くほど綺麗に傷口が治ると聞いたので
試しに目に貼ってみると、マトリックスのＮｅｏの様に
目がふさがってしまいました。

間違えてチンポの皮を剥いちゃいました。てへ。

・・・・しょうがない。
間違えたまま続行します。

と言う訳で、料理をします。

今日は、魚のすずきを使って何か作りたいと思います。

ポワレにでもしましょうか。
それでは、きょうのメニューは、
「すずきのポワレ たまねぎ添え」です。

問題はたまねぎの皮です。どうしましょう。剥きますか？

剥くに決まってます！

さぁ！とっとと剥くのです！！

とっととはなかなか美味なのですが
いかんせん取れる量が知れているので
旬のおいしい時期になるべく新鮮なモノを選ぶようにします。

と言う訳で、今回の料理には使わないですませたいと思います。

じゃあ　どうしたらいいの？

とキレて玉ねぎを放り出してしまいました。

その割りには華麗な牛刀捌きによってスライスされた玉ねぎが残っています。
皮は剥けていませんが…。

とりあえず玉ねぎはおいといて次はすずきです。だけど間違えて隣の
鈴木さんをつれて来てしまいました。

鈴木さんを砂糖漬けにしましょうと、佐藤を探していると

やっぱり佐藤さんでした
鈴木さんと佐藤さん　あと足りないのは・・

池田くんです。魚料理ですから。となりに迎えにいきます。

池田くんは留守でした。しかたないので偶然歩いていた海野さんをつかまえ
ました。さて後は捌くだけです。まずは

湯加減をみます。福田くんが必要です。

おじゃまんがはもういいです。
スズキはこちらで用意しました。もちろん魚のスズキです。

んじゃ捌きますか。あぁまずこの穂のところをとってやね．．．ってこれ
ススキやないかぁ〜！

鱸の頭とわたをとって水洗いし、手開きにして腹骨をすきとって縦2つに切り、水カップ2分の１に塩大さじ1と2分の1の塩水にくぐらせ、ざるに乗せて40〜50分おきに、水気を切ります

選挙カーは遠ざかりました。ではあらためてスズキにとりかかりましょう。
もちろん魚のスズキです。

きゅうりを小口きりにして塩水にくくらせ、ふきんに包んで水気を絞ります。わかめは熱湯をくぐらせて冷や水にとり、ざく切り

鱸をバットに入れ、酢おおさじ1をかけて酢洗いして、皮がわに浅く包丁目を入れて、食べやすく切ります。

器に鱸、きゅうり、わかめを形良く盛り、二杯酢をかけておろししょうがを沿えます。

あと足りないのは・・・

玉ねぎの皮です。

玉ねぎの皮はそもそもむいてないです。ということは．．．完成？？

これで、一品完成しました。
お次は・・・・

ふと横を見るとピザの宅配のメニューがありました。

でも一枚二千円なのであきらめて食パンに
一缶１００円のホールコーン、マヨネーズ、
タマネギスライス、トマト、ツナをまぜたものを
乗せてトースターで焼きました。

うっかり家まで焼いてしまいました。

お隣の奥さんは生焼けでした。

じゃあ、もっと焼いて犬に食わせましょう。

[料理の豆知識]
夏のハマグリ犬も食わぬ
食物にはすべて「旬」があります。その食物がイチバンおいしく出盛りの時期です。ハマグリは10月から12月が最盛期で、味もよいのです。旬のものを食べていると、食欲もプラスになるし、食中毒などの心配もないのです。同じ貝でも旬はずいぶんちがいます。覚えておくと役にたつかも。

奥さんの旬は結婚1年以内とのことです。食べた犬は当然のごとくぞぬに
なってしまいました

昨日だったら、ギリギリで旬だったのにぃ〜。。。。

昨日だったら、ギリギリで筍だったのにぃ〜。。。。

つーわけで、筍が準備されました。

たけのこといえば……

皮です！　さあ剥きましょう！

バリ。バリバリバリ、バリ。メリ、ムシ、バリバリバリ、メシ。
？
？？？（なんかいる・・・）

おじいさんとおばあさんがタケノコを割ると、そこには玉のような

こんにゃくが！

さらにこんにゃくの中から・・・

玉ねぎではなく…、

ネギボーズ部隊がわらわらと出てきました。

ネギボーズ1号・ネギボーズ2号・ネギボーズ3号
全部数えてみると・・・

ネギボーズ108号までいるではありませんか。

隊長！　４４号がいまちぇん！

何を言っとる。おまえが44号ではないか!

と言う訳で、筍の灰汁をとります。

灰汁をとるとき皮は剥きますか？それともそのまま？

ミスター味っ子を信じて灰汁を抜くためにコンクリートの上に一晩置いておいたら
筍を盗まれてしまいました。

あわてて警察に電話をしたら、警察官に鼻で笑われました

その鼻の皮を剥きます。

留置場にぶち込まれてしまいました。

留置場のくさい飯に鼻の皮をまぶしてみました

なんとこれが結構美味！！

看守の鼻の皮も剥こうかな……。

４４号「いけまちぇん！　看守の鼻には悪霊がとりついてまちゅ！」

悪霊の皮を剥いてみました。

あ、あ、悪霊が……。　４４号は頓死しました。

「ぼくは休暇中でちたのに、、、」
それがネギボーズ４４号のいまわのきわの言葉でした。
では気を取り直してたけのこですよね。

筍が盗まれたことを思い出して、新たに掘りに行くことにします。

その為には脱獄しなければなりません。

フッフッフッフ……。脱獄なんてネギボーズにはお手のものでちゅよ。

しかし、だれが脱獄するんでちゅか？？　　 ｂｙえびちゅ

それはもちろん、、、キラーン

ご、ご主人ちゃま……？

ふう。今日はここまで。

まずはうちのご主人しゃまのむらさきのびらびらを、、、

甲斐性なしが…

みどりいろのうぃんうぃんで……　ああっ、まちゃかそんなところにっ！

フゥーーっと（煙）。

なんかのらねーなー。

パタリロがダメでエビちゅがＧｏＧｏなんでちゅか。アンタたちって、、、

そうこうする間に、オーブンに入れておいたアレが
良い匂いを立ててきました。

はっ！　お花畑ちゃん！

かまんべぇぇるをもってきてくれまちた。

イー！！　ビー！！　アイ！！　シー！！　エイチのユー！！　エビちゅマンッ！！

ネズミは駆除するべきです。とはいえ・・・

電気ネズミだったらどうする。

コンセントを抜けば死んだも同然

ではあらためてタケノコに

電流でも流しますか。

タケノコを置いてあった電磁調理器がコンセントも入れてないのに
過熱し始めました。

そして彼女のハートに火をつけました

あぅ　からだが火照ってる・・・来てっ

ぞぬが来ました。

深夜でも快適なレンタルサーバサービス

けっきょく全員死にました。合掌。

過去ログ復活とともに全員生き返りました。

そしてたまねぎを・・・

そっと････

うやうやしく両手で掲げて・・・祈りをささげます。
今度こそ、ちゃんと皮を剥いて料理できますように・・・

だが、しかし！！

こんばんわ〜奥さん！どーもどーもヨネスケです。

と、テレビの中からまるで貞子のように……。

それはそれは執念深く……。

あの巨大しゃもじを…

タマネギの皮剥け、タマネギの皮を。

やだぁ！
この玉ねぎ・・・もう芽がでてるよ？
どうしようか？

どーしてこんな屑スレまで生き残ったのか・・・

それはヨネスケの執念です…

執念に燃えたヨネスケは、芽の出たたまねぎを畑に植えてみました。

というわけで、たまねぎを一つ用意して下さい。

まずたまねぎの皮を剥きくし切りにして、
一口大の豚ヒレ肉と切ったたまねぎを交互に串に刺して、
小麦粉、溶いた卵、パン粉の順に衣をつけ、油で揚げます。

で、それはお隣さんにあげちゃいます。

お隣さんへ行こうとして玄関を開けたその時！

辰巳琢郎が！！！
「食いしん坊バンザイ！」

ここにヨネスケと辰巳琢郎の強力コンビが誕生しました。
さあ！全力でたまねぎの皮むきを！

ふっふっふ。俺を忘れていないかい？
現れたのは泥と汗にまみれた山下真司だ。

山下真司は、見るからにラグビーボールなたまねぎを
懐のきんちゃく袋から取り出しました。

ラガーメンの宿命として思わず玉ねぎを蹴ってしまいました。

「こら！食べ物で遊んだらいけないだろ！！」

・・・と、言う事で山下真司は玉ねぎの皮むきを一人で全部する事になりました。

これが「泣き虫先生」と呼ばれるようになった所以です。

「あっっ！！イソップ！！」

イソップを剥くことになりました。

「真性だから、い…痛いよ。」…がくっ

…ご臨終です

イソップー！！
…と号泣しながらたまねぎの皮だけは休まず剥き続けます

剥いたイソップの「ブツ」のイカの生臭さを
たまねぎのおろしをかけて消しました。

「風は一人で吹いている〜♪」
大木君です。大木君がやって来ました。

奴にもたまねぎ剥かせましょうか？

梅宮辰夫と和田アキ子もやってきました。
中華鍋と牛刀を持っています。

そして今、仁義なき戦いの幕が切って落された！！

あっ！梅宮辰夫が「料理の鉄人」の審査は贔屓だと叫んでおります！

岸朝子が嫌そ〜な顔で見ています。

岸朝子、美味しかったです。
ご馳走様。

さて、この岸朝子のガラからダシを取るわけですが・・

岸恵子さんにお願いするとしましょう。

岸恵子さん、レシピが日本語で書いてある事に怒っています。
アタシ達上流はフランス語じゃなきゃダメ！

もしくはタガログ語

急遽、高田万由子に訳してもらうことになりました。

でも、高田万由子はド近眼なので、字がうまく読み取れません。

役に立たないことが分かった高田万由子は夫のバイオリンの調べにのって
帰ってしまいました。

ごはんを食べる前に選挙に行きましょう。

出口調査につかまってしまいました。
「今回投票された政党などについてお聞きしたいのですが・・・・・」

しかし、よく見るとよねすけではありませんか…。

「貴様、玉ねぎの皮を剥け玉ねぎの！」

それを無視して投票。もちろん漢字党へ一票。
ついでに党歌斉唱。♪電脳世界繁栄希求〜

♪世界漢字化即平和〜　安易平仮名即嫌悪〜　顔文字表現即死罪

♪漢漢漢漢　漢字党〜　漢漢漢漢　漢字党〜　我等日本之漢字党〜

「はいはい歌はいいからね〜」とやっぱりよねすけが…。

もう飽きました。

＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝

２重点線入りの終了はなかなか調理が難しいようです
やっぱり料理の基本はタマネギでしょう。

難しい調理をあえて挑戦するのが料理人ってものです。
なので２重点線入りの終了をタマネギにくわえてみようと思います。

それでは、終了を加える前に玉ねぎの皮を剥きましょう。

皮を剥いていたら中身が無くなってしまいました。どうしましょう。

しかたないので２重点線入りの終了をまずスライスします。

スライスする前に皮を剥きましょう。
スライスした後だと、皮を取り除くのが面倒です。

玉ねぎと格闘していると、岡山のおばあちゃんから赤ピーマンが届きました。

なんかピーマンが赤色に変色していたので捨てました。

その時突然、岡山のおばあちゃんの危篤の知らせが入って来ました。

慌てて岡山に駆けつけようとしたその時、
警察からの電話が！！
一人息子が暴力事件を起こしたと言われてしまいました！！

「そんな子はうちの子じゃありません！」と言い捨てて
まっすぐ岡山に駆けつけます。
もちろん両手にはたまねぎを持って。。

あっさり見捨てられた一人息子（17）が奇声を発しました。
「ヒヒヒヒヒ…」
両手には、やはり、たまねぎを持ちながら…

やはり、赤ピーマンも皮を剥きましょう。

おやおや？皮を剥いたら中からさくらたんが出て来ちゃいました。

確かに桜色のタンはうまいモノですが
基本となるタマネギをどうするかが問題です。

とりあえず、近くにいたサルに与えてみました。

剥いても剥いてもまだ皮が…。

そして >>385 へと続く…。

どうやら、三宅タマネギの先から溶岩がでそうです
早く剥かないとやばいです。

その際、とても熱いので軍手をしてください。

「あ、つい．．．．．」と言いながら
隣の奥さんの豊かな熱い胸をタマネギと見間違えて触ってしまいました
おや？悲鳴も無ければ手をふりほどこうともしません、
さて、どうしたものか．．．．．．

どうやらパットだったもようです。騙された…。

おまけに股間には何か固いものが。なんだこりゃ？

...と妄想していてもしかたがないので、現実を見つめ直して、
タマネギを手にとって...。

玉ねぎをみじん切りにして
油をひいたフライパンで弱火で炒めます。

それを先ほどのパッドに詰め込みます。

その際、とても熱いので軍手をしてください。
>>640

よく軍手と間違って軍足を手にはめてしまう人がいますが
よく見ると指の長さが違っているので確実に確認、指差呼称、５Ｓ、ＱＣ活動などを
実施の上、取り扱いには細心の注意を払い、着装してください、
間違うと、ライオンに第１関節を食べられます。

たまねぎと人間。人は万物の長であるという
驕りは捨てるべきです。
この素晴らしく崇高な植物「タマネギ」を
扱うには敬意が必要です。「愉快な仲間」などと
貶めるには私たちはあまりにもおろかで無力なのです。

そしてうやうやしく茹でたジャガイモを
さらに加え・・・

横目でタマネギを眺めつつラジオ体操第三をします。

するとぞぬが降ってきました！

コマンド？

じゅもん　ー＞ベギラマ。

ぞぬは５０のダメージを受けた。
ぞぬはベギラマを覚えた。
奥さんは料理に戻った。
奥さんレベルアップ！

たいりょく が あがった ので、元気よくタマネギを剥きましょう。
すばやさが あがった ので速い速い。
あ！　…ちから も あがった ので、タマネギを握りつぶしてしまいした。
くさーい。

くさいものにはとりあえずフタをしましょう。

ということでトイレに行ってきます

========== 中断中 ==========

あいつがトイレに入ったから上から水かけてやれ

えーん、いぢめるぅー

蒸着！

宇宙刑事ギャバンの声が聞こえました。

お前なんかとみこだ、

と・み・こ・〜〜〜！！！

耳がぴくぴく動き出した。

はっちゃけた！！

サッカーの試合でラグビーを始めたようですね。さすが黄金の左足。

とうちゃん情けなくて涙でてくらぁ！

「あばれはっちゃく」

長太郎はそう黒板に書きました。
しかし黒板が厳密には緑色だったために・・・

犬を料理することになりました。

もっとも美味だという赤犬が用意されました。

犬料理ですか。

緑のたぬきも入れましょう。

それでは、最初に犬をさばきましょう。
ここに取れたての生きた土佐の赤犬を用意します…。

先生。犬が私の事を睨んでいるぅー(泣）

先生は「じゃあ、まず目から」と言うと

赤犬は先生に飛びつき、アタマにかみつきました！！

==========警告============
・以降、小さなお子様、心臓の弱い方はご遠慮ください。

と、その途端、心臓の弱い小さなお子様に
赤犬はかじりつきました。

幼児は危険を感じて夢中で噛み返しました。ハッ
眼が光ってる・・・この子もしや・・・

ぞ、ぞぬ？

やっぱ、朝は焼きたての食パンが最高だね。

その食パンに乗せるタマネギの皮を剥きましょう。

そろそろ間違ってチンポの皮を剥くころです。

「痛い、痛い、痛いよ」
いい年して泣いてます。真性包茎のようです。

てな妄想はやめて、たまねぎの皮ですか。

いえ、たまねぎの芯です。
宇宙の意思にしたがってたまねぎの芯を見いだしましょう。

キャベ２の芯が見つかりました。

苦い…。

女体盛りが冷たい！………死んでる………

おやっさんの話によると、生身の女性の女体盛りは体温で刺身が腐るので
女を殺してから盛り付けを始めるらしい。
なんでも、料理のできないクサレ女が多いので殺しても殺してもクサレ女は減らないそうだ。
そんな女の女体盛りなんか食べたくなくて、私はとても上手い食い物を食べるために

まずたまねぎを用意した。

活きがいい女体にはワカメを敷きましょう。
ワカメの上にツマを敷き、
その上に刺身をのせるといいらしいです。

・・・と、言う事で玉ねぎの皮をむく前に、大根の皮をむきましょう。

女体盛りのまんこからザーメンが流れ出ているが、
君のまんこはどうか。

ザーメンよりラーメン
ラーメンよりさらしタマネギが、んまいので
とりあえずタマネギを剥くことにします。

ザーメンというのは
ザーサイ入りラーメンですか？

いえ、ザーメントッピングのラーメンです。

タマネギは入ってないの？

草津の居酒屋で、地元の人に教わりました

安中市に、女体森とか、花電車の見せがあって
男はそこに出かけるそうです。
ただし一人5万円から10万円は覚悟してっていわれました。

わかめもOKだそうです。

話がわけワカメなので
とりあえずタマネギを剥くことにしますったらします。

でも頭の中は女体森の事でいっぱいです。

ここで問題です。
今までに幾つのタマネギの皮を剥いたでしょうか？

わからないので、最初から剥きなおしてみました。
まずは1個目の玉ねぎを手に取ります。

手に取ったつもりが、隣の奥さんの手を取ってしまいました
隣の奥さんはもじもじして顔を赤くしています。

よっしゃぁ！このまま服を剥いたれェ！
と思いましたが、思いとどまりました。
何故ならば世間体という物があるからです。

世間体での調理は「間」と言う字が入ってるだけに、タイミングと姿勢の固定が非常に重要です
基本は腰の重心位置と、なるべくブドウ球菌がない牛乳が必要になってきます
タマネギのかわむきと、ゆで卵のカラむきが似ているようで極端に違うのと似ています。

あれは、昨年の11月・・・。
夕方小腹がすいたので吉野家へ。
客は学生２人と浮浪者。
私は気にせず席についた。
そして、並と卵を注文して食べていた。
前の席の学生が、辛そうな顔をして浮浪者を見ている。
私は浮浪者が嫌なだけと思っていた。
浮浪者も並と玉子を食べていた。
白身が口からダラリ出ている。・・・何度も、白身を口から出してはごはんに掛けて・・・。
と思っていたが・・・いや、待て、玉子の器が無いではないか!!
しかも、浮浪者からは時折、「カーッ」と聞こえる・・・。
そう、あれは紛れも無く、"痰"をメシに掛けながら食べていたのだった。
それを見て以来、吉野家には行けなくなった。

ここにまでコピペ（可笑しい）。

皮むきしながら、ふと、
さりげなく７００をゲットしている
やつのことを考えていると、

どうせおれは702
どうせ関西人なら802の方がいいよと考えていたら
おもわず手が滑って・・

隣の奥さんの服を剥いでしまった。

隣の奥さんのまんこからはザーメンが流れ出ているが、
君のまんこはどうか。

「ただいま」と、そこへダンナが帰ってきました。

ダンナといっしょに帰ってきた忠犬「ただいま」は

「ウォウォウウォウ〜」と鳴きました。
「ただいま」と言っているのだと飼い主夫婦は強弁しますが……

実は「ただいま」は
ついさっき消防車を１台まるごと食べてしまっていたのでした
飼い主夫婦が鳴き声だと思っていたのはサイレンの音だったのです。

そのサイレンの音を聞いて駄犬「たまねぎ」が、

たまねぎを食うと中毒の恐れがあります。

というデマを信じ込み、

「オヤジ、涅槃で待つ」という書き置きを残し、たまねぎの10個一気食いをした。

ちなみに、私はたまねぎ１０コを一度に口の中に入れられます。

といってもペコロスですが。

たいへん！　ペコロス１０個がのどにつまったよ！

だから芽キャベツも食べてみました。

つまるところロリータ趣味です。

青い果実というか

というわけで、大鍋にたっぷりのお湯を沸かし、

一晩煮こんだカレーを解凍しつつも

バターでピーマンを炒めましょう。そして

ﾏﾀｰﾘとショートピースをくゆらせながらも

おもむろにおばあちゃん直伝の味噌煮こみうどんを

あいつにぶっかけます。あいつとは当然

　／￣￣￣￣＼　　
/　　　　 ●　　●
|Y　　Y　　　　　　　＼　　　
| |　　 | 　　　　　　▼ | 　　　　　　　　
| ＼／ 　　 　 　 ＿人|　　　
|　　　　　　 ＿＿＿／　　　
＼　　　　／ 　 　 　 　　　
　｜ ｜　|　　　　　　　　　　
　（_＿）＿）

ぞぬは逃走しました。ほら、もうあんな所まで

と、校長は北東の方角を指さしました。

北東の方角にはタマネギが・・・

そこで私はなべを抱えてぞぬを追いかけます。

ぐふ

「わかる？テレビ業界でね、フグのこと。ひっくりかえして、ぐーふー。」

ぐふといってもあの青いのではなく

ぞぬのおいしい部分は何処？

と、思わず口走っちゃいたくなるような、あれなんです。
と得意げに話すヨネスケを尻目に、ぞぬを目指してまっしぐら。

ドダイＹＳに乗ったぐふのヒートロッドが白いぞぬに襲いかかり……

玉ねぎをきざみ続けるのでした…

ぞぬとは違うのだよ　ぞぬとは！！

君と話すのはもうコリゴリだよ。

コリゴリ……！

コリゴリはとても危険な香りがする食べ物です。
しかし、食べた人は幸福感を得られると言う幻の食べ物・・・

いやぁ〜、よく手に入りましたね〜。
ではさっそく調理にかかりましょう。

まず、コリゴリを・・・・

かき氷にかけましょう。

コリゴリ氷の出来上がりです。

これでスレ上２品目ということでよろしいですか？
１品目はたしかスズキのなんとかで。

しかしコリゴリ氷ですからね。
たとえばの話、コリゴリ氷って何色です？　あなた説明できますか？

もちろん、タマネギ色です。

キツネ色になるまで炒めます。
キツネ色？北海道まで行って見て来ました！

北海道に行ったんだから当然
ハスカップも買ってあります！

で、問題のハスカップなんですが……

ハスカップは優勝カップにかなり近いですが
正確には隣の奥さんのＣカップを思い出していただくと
理解は早いです。

>745
戦え軍人君？

エスカップと間違えていたことに気づきました。

エ、Ｓカップ！！！

Ｓカップは大きすぎるわ！
何で対抗しようかしら・・・・。

タマネギをブラジャーとお乳の間に入れるとＳカップ
くらいになるかしら、、

試しに入れてみたらかぶれてよけいに腫れ上がってしまいました。

かぶれ成分をお乳にすいとらせたタマネギ
を輪切りにします。

涙が。。。

泣きなぁ〜さぁぁ〜い〜 笑いぃ〜なさぁぁ〜〜い♪

エヘ…　エヘエヘ…
エヘヘヘヘヘヘヘ…

異様な笑い声がする方を見たら
ひろゆきが両手にたまねぎを1個ずつ持って立っていました。

「あぼーん！！」
ひろゆきが一声叫ぶと右手のたまねぎが忽然と消えてしまったでは
ありませんか！

かわりにかぼちゃがあらわれました。

魔女が馬車に変えてしまいました｡｡｡

午前０時まで待てないのでとりあえず馬車を煮てみましょう。

おやおや？馬車の中から誰かの悲鳴が聞こえますよ？

従者に変え損ねられたねずみでした。

「ねずみって、おいしいのかなあ」

身の危険を感じたねずみは川に向かって一目散！

「コンボイショウ」の開演です。

紺簿井 翔は、北京生まれの広島育ちでした
大きくなって手品師になり、世界でただ一人の
タマネギを逆流させることが出来る人間ポンプとして
活躍していました。

では逆流させてみましょう。
まず肛門にたまねぎをあてがいます。

そのまま中に押し込みました。

すかさず２個、３個と押し込んでいきましょう。

4個、5個、6個…。

アムロ、気をつけて！

と、合いの手を挟みながら、

７個、８個、９個･･････。
おや？耳から何か出てきました。

皮です。たまねぎの皮が出てきました。

老婆がうめいています。

「ピンプルパンプルパムポップン！　」

２２個、２３個、２４個……どんどん押し込みます。

ギネスに挑戦！！

とっとちゃん？

とっとちゃんはタマネギを炒め始めました。

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　　　 (6　　　　　　 つ　　|
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　　　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　なわけねえだろ！
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とっとちゃんのたまねぎが発射しました。

ということで
たまねぎを用意します。

タマネギのプルトップを集めると車椅子になるという噂があります。

つまりたまねぎだって地球を救うということらしいです。

サライか

ということで
タマネギを育てましょう

畑持ってる？

ないならプランター買ってきてね

オマエが買ってこい。

いやオマエが買いに行け。

喧嘩が始まりました。

喧嘩両成敗です。

そして、誰もいなくなりました…… 。

しょうがねぇな。おれの畑を使ってくれ。

いやおれの畑を使ってくれ。

俺の鍬を使ってけんろ

オラとこのアオも使ってけれ

アタシの畑が最高よ♪

そんなに言うなら望み通り耕してやるぜ。お前の畑をな。

800の畑を耕すには立派な道具が必要です。

道具？　必要ねーな。オレ自身で十分だ。

それでは800の畑にたまねぎを植えることに決定です。

ところで玉ねぎって苗で植えるんですか？それとも球根ですか？

子供はそんなこと心配せずに如雨露に水でも汲んできなさい。
８００の種付けはとどこおりなく完了した。
思ったより肥沃な土地だったと言っておこう。

屯田兵達があらわれました。

屯田兵達はきれいになりました。

如雨露に水汲んできたよー。

と思ったら雨が降って来ました。
悲しそうに佇んでる如雨露の水を可哀相に思い、
一気に飲み干しました。

恵みの雨で玉ねぎの芽がどんどん伸びてきました。

雲の上まで伸びていきました。
それを見付けたジャックは、

スラムキングに捕まってしまいました。

ジャックはデビルマンなので平気です。
そんじゃ、そろそろハルマゲドンでも始めますか。

ハルマゲドンといえばどーせアレだろ？　たまねぎが必要なんだろ？
さっさと皮剥いちまえよ。

明日の朝に間に合うように頑張って皮剥いてます。

次は間違って別のものの皮を剥く。
らっきょか？　チンポか？

ら、ら、らっｋ……いや、チンポ！！