この板に昭和生まれっているの？？？

ドラクエ�Zってメチャクチャ面白いよね。
平成生まれ同士で語り合いませんか？

２ゲット

>>1
意味不明

昭和５９年生まれの化石じゃ

| 　　
|⌒彡
|冫、）
|` ／ 「激プリチーだな｣
| /
|/
|


|
| 　ｻｯ
|）彡
|
|

平成生まれっていうと、最高で15歳か。

こんなスレを立てるのも頷けるな。

最高で１４だろ

　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　 ＜　ジェズイットがシャドウウォークで７ｹﾞｯﾄｫｰ！
　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　　　　　　　　　 ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　　　　　 　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　 　 ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
　　　　　　／⌒゛~'''"'''"""''"""'''""'''"''-,,
　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　＼　　＼
　　　 / /　　　　　　　　 |　　　　　　　＼　ヽ＼
　　 ./ /　/　 　 　 　 　 ||　　　　　　　　＼ .ヽ ゝ
　　/　|　 |　　　　　　　 | |　　　　　　　　　|　 |　i
　 .|　 |　 |　 /　　　　　 | .|　　　　　　　　　|　 |　i
　 |　 |　.|　 /|　　　　　 |　|　　　　　　|i　　|　 .|　 i
　 |　|　 |-,,/ |　　　　　 |　|　　　　　　| i＿|　　|　/
　 ゝ.|　 |　　 "''‐-,,_　　|　.|　　 ,,,,-‐''"　 |　　 |''"i
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　|　 |　 |　　 ／￣ヾ　　　　　　　/"''‐-,,_|　　 |　 /
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　 ＼|　　|　 ! ヾ::::/　　 |　　　　　 ヾ::/　 |　　 |
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　　　|　　 !　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　 !
　　　"＼　|ゝ　　　　　"''　"　　　　　 ／|　／
　　　　　"''　ヽ　　 ‐--------‐　　／　|/
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　　　　　　　　 ヾ　ヽ,,_　　　　 ／　/
　　　　　　　　　|　　　 "'''''''''''"　　/

こんな糞スレ立てられる>>1が羨ましい。。。

あちこちの板で同じスレ立てるなよ

子供は寝る時間だぞ。さっさと寝やがれクソ消防ども。









良い夢を。

S61生まれですが、何か？

来年が干支なわけだが、何か？(w
ちなみにDQ７未プレイだ(藁。

この板住民の年齢層ってどんなもんなのよ？　と聞いてみるテスト

>>12
同じだ

ドラクエの１が発売された時にすでに社会人でしたが、何か？

偉そうに年下を叩いている、
昭和生まれを名乗る“ガキ”が多いな。

DQ７を面白いと言う発言を見ただけでこんなに叩くのか。
なんつーか、自己中だね。

むしろちんちんをいれてあげるよ

おしりのあなもときどきつかうことにした

Ｓ５８です。。ごめんなさいい

（・▽・）あまってたらもらうから

普段はばいぶをつめて競争率を下げておいてね

他の人に人気があるとこの子は行きませんよ

（・ー・）昭和　あまってたらぼくにおしえてね

（＾＾；

昭和は遠くなりにけり

>>1は平成までしか生きられない
ﾄｯﾄﾄｼﾆﾅｻｲ

平成ももう終わる

＞15
父さんって呼んでいいですか？
＞1
スレタイが「この板に平成生まれっているの？？？」だったらよかったのに

むしろ大正生まれがいたらおもしろいのになあ。

>>14
同じだ。

オレッチは
　　　ヰヱヰ
　　　(-∀-)
　　　―日―
昭和生まれでアル

昭和６３年生まれでつ。

昭和１６年

19>>
オナジダ。

やっぱり若い子が多いなー

昭和６３年。
ギリギリで>>1と同じじゃない。よかった。

>>31
同じだ。

1982

1989年で１月4日つまり幻の昭和64年うまれ。

平成生まれで2CH来てる香具師って人生終わってるな。

アニメやゲームオタクって気持ち悪いな。
ファッションもヘアスタイルもダサい。
しかも童貞と来たもんだ。生きていて楽しい？

>39
コピペたのしい？

西暦-1925=昭和年号

ちなみに今って平成何年？１４？１５？

昭和６０年生まれだな俺。
>>39ねたにマジレスだけど、
アニオタゲーオタと変わんないねそれじゃあｗ
おまえは女とファッションしか楽しみが無いのかとｗ
結局同じだろ、人の趣味ごときで口に出してる時点で
ダメじゃないか？しかもコレコピペかよｗ

　 ∧＿∧∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）´∀｀）＜>>1の奴が糞スレ立てたらしいよ
　（　　　　）　　　 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|｜　　　|
　（_＿）＿）_＿）＿）

　　　　　|＼
／￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　おいおいマジかよ？ってか>>1はマジ言ってさっさと逝ってヨシ
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>1-40
http://magumeta34.tripod.co.jp/slimentv.swf

>44
なんでアンカーが４０までなのか問いたい。一分ほどでいいから問いたい。

糞スレ立ってから俺が書き込むまでの奴まで限定

そうか。

昭和生まれとかいいながらほとんど高校生じゃん。
自分も十分厨なくせに凄いいばりようだな。

>>31
ほんとかよ(笑)　60代じゃん。

>>28
同じだ。

61年生まれの俺は、五黄の虎。
なにげによい年にうまれたもんだ。

俺６２年の早生まれ。

つまりこの板には工１の方々が多いと。

1986生まれじゃよ

昭和57年生まれの大学生ですよ

昭和５４年生まれの古物商だよ＾＾

昭和６０年だ、わりーかよ

>>55
あなた大好きです。
>>54
あなたも割と好きです。

わたしは昭和55年です。

昭和５２年ですが何か？平成生まれコロス（羨ましくて）

ギリギリで平成元年です、

昭和５５年生まれ

平成生まれってことはFFDQより年下ってことか…若いな

昭和○○念
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

1987年生まれの受験生だがなにか？

受験生はくるなよ。同い年だけどさ

若いなお前ら・・・
20代前半が中心かと思ってたけどこの板は10代後半中心なんだな。
とかいう自分も昭和60年だけど。

>>57
>>60
同じく昭和55年生まれ！

>>64
妹と同い年。「若いな」ってあんたもまだガキじゃん！！

俺もS61(1986）生まれ。
懐古が主流だから年上多いのかと思ってたけど、高校生多いんだね

＞54
同じだ

>>57
>>60
>>65
同じだ。この板って十代中心だったのか(´・ω・｀)

(´-`).｡ｏＯ(…すると、思春期にプレイしたゲームの主人公より年上になったショックを味わっているよね…)

６０年

>>66
高校生くらいだから、ゲームに詳しいヲタが書いた偉そうな批判文とかを読むと、
それだけで影響されちゃって、最近のゲームの批判をはじめることが多いんだろう。

55年多い？
私も55年生まれ

俺もS61生まれ。

わーい、タメさんがいっぱい（・∀・）

10代後半てのは一番批判精神が旺盛なころだからね、自分もそうだったけど
ハタチ過ぎるとなんとなくいろいろ落ち着くもんよ

（・ー・）んー

（（・ー・））不思議フードをかぶって暮らしていたら

けーさつの人が没収しました　そして僕はもてなくなりました

（・　　）あんまりだよね・・・・

（　　）そのかわりにちんちんごむほーすを置いていきました

（　、）横暴だよね、、、

もしかして昭和59年生まれって俺だけ？
神！

………………………………………年下ばっかりだ。

まだまだ若いと思ってたのに…。

S53

昭和55。

ドラクエ�Zは滅茶苦茶おもしろいなぁ〜

>>76
同い年かも？昭和５８生まれでつ

儂は昭和４９年…（;´Д｀）

平均年齢下がったのか、
それともこのスレだけ若いのか。
あるいは前にあった同種のスレだけが年齢高かったのか。
前に立ってた同種のスレは二十代前半多かったし
雑談スレも大学云々の話題が結構賑々しかった時期があった。

事実は結局不明ながら、僕は昭和48年。

漏れはギリギリ平成生まれのリア厨。

はっきり言ってＤＱ�Zは糞。糞。糞。>>1と同じくらい糞。

おつかいＲＰＧにも程がある。

糞ゲーの鏡。

俺は昭和５９年生まれ、したがって１８歳だよ

>>81
いっしょだと思う。今大学一回性だ
>>85
俺も18だがもうすぐ19だ･･･
やだな･･･

〉85
あー、俺も俺も。59年ね。今年もう19。

昭和58年生まれて多いな
俺もだが

俺６０年

記念真紀子

http://game2.2ch.net/test/read.cgi/ff/1043553107/l50
ここで俺がメッセージ書いたから読んでね

>>1

ちゃんと俺のメッセージは読んだか？

早く読めよデヴ

うわ、こんなｽﾚが復活してる。
爆撃中にかいてすいませんでした。
昭和58年59年のやつらも一緒に謝れ！

plala規制で嵐が去ったな

折れも昭和５５年だわ。ってか、２ちゃんに来て初めてホントの事を書いた気がする・・・。

なぜこのスレが潰されたんだろ

ひえぇぇぇ若いやつ多い！S54年生まれだよ俺。

平成生まれの子って初期作品とかリアルタイムで
プレイしてないよね？やっぱ親がやってたとか
そのへんからスタートしてるのか？リメイクとか。

未成年は２ｃｈに来るな。

若いやつ多っ！俺S54生・・・。

平成生まれは初期作品をリアルタイムでプレイできてないよね？
やはり、親の影響で…とか、リメイクで…とかがスタートだったのかな。

重複すまぬ。

折れも５５年だけどDQ１，２とかFF１，２，３はリアルタイムではプレイしてないなぁ〜

>>68
>>103
禿同なS55。
リアルタイムだったと思うのは、DQ3〜とFF4〜。FF1は小2くらいでやってみて
難しくてクリア出来なかった…。
FF8をやったのが高3で、このときが多分１番
主人公との年齢の差が少なかったときなんだな…。ふぅ

それにしても55年多いな〜漏れもです。

と、言いながらもリアルタイムでプレイした作品がない罠。
社会人になってはじめて自分の金でハードとソフト買える様になってようやく…この板に。(w

ただその昔、近所の子と遊ぶ時は必ず「ドラクエごっこ」なんてのをやったな(w、竿とか持って。
…あの時出てきた言葉の意味が、数十年経た今になってようやく分かった時はちと感動した。
ついでに12年くらい前、小学校の演奏会でやった曲目が「ドラクエのテーマ」だったのは今でも覚えてる。

ここは昭和55年生まれ限定のスレになりました。

アバンストラッシュとかやったよね。ホウキで。

昭和５８年だがアバンストラッシュは竹刀でやった
ブラッディースクライドも真似した

昭和５５年生まれで、アバンストラッシュは傘でやったね

海破斬とかな。


昭和56年生まれが誰もいないのは何故か。
俺一人だけ仲間外れですか？

>>107
62年生まれの受験生だがアバンストラッシュとかやった記憶が。

このスレに大正生まれっているの？

>>111
いません

あれ、俺もこのスレ始めてくるけど昭和55年生まれ多いっすね。自分含めて。
平成生まれは昭和天皇危篤のニュースでドラゴンボールの放送が潰れた悔しさを味わってないのか・・・

俺も昭和５５年だ
図工で失敗したりとかの哀しい時に
冒険の書が消えてしまいました　が流行ってたな

昭和62ですすいません。。。

同じく62年だよ

同じく５２年だよ

同じく４２年だよ

＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　O ﾓﾜﾓﾜ
　　　　　　　　　　　　o

　　　　　＿＿＿＿,,,,,,,,,,,,,,,,､､､
　　　 ／　　　　　　　　　　　　）））
　　　/　　　　＿＿＿＿＿＿,,,ノ
　　　/　　　 ｌ　/　　　 ＼＼ヽ|）
　　　| 　　　|　''''''''''　　 　''''''''|
　　　| 　　　| ( 　･ )　　　( ･ )l
　　　| 　 　 ｌ　 　　　　　 ｌ　　|
　　　| 　（ ~　 　　 　　　 _)　 |
　　　 | 　 |　 　 　 ,―――.　ｌ　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ｌ　.|ヽ　 　　ー――' / 　　＜　という夢をみたんだ。。。
　　　　ヾ |　 ＼＿＿＿＿ノ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

水平線しかない、世界。
そう、そこは確かにもうひとつの世界だった。
そしてその世界には、向かえる場所もなく、訪れる時間もない。
でもそれは絶望ではなかった。
あれこそが永遠を知った、最初の瞬間だった。
大海原に投げ出されたとき、ぼくは永遠を感じる。

だからぼくは、小さな浜辺から見える、遠く水平線に思いを馳せたものだった。
虚無…。
意志を閉ざして、永遠に大海原に浮かぶぼくは、虚無のそんざいだった。
あって、ない。
でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。

静止した世界。
べつに光景が止まっているわけじゃない。
光は動いているし、バイクの加速してゆくエンジン音だって聞こえる。
静止していたのは、それを見ている自分の世界だった。
真夜中、誰もが寝静まった中、遠くに犬の遠吠えや、バイクのエンジン音を聴くのに似ている。
そういうとき、ぼくは属する世界が違うという違和感を覚えるものだった。

ころころ…。
微かな音がした。
それは確かにこちら側の音だ。
（あそこには帰れないんだろうか、ぼくは）
訊いてみた。
（わかってるんだね、あそこから来たってことが）

（ああ、わかる。でも、ほんとうにあの街のどこかに住んでいたわけじゃない）
（そう。すごいね）
（つまり、あっち側の一部だったってことがわかるんだ）
（でもね、旅立ったんだよ、遠い昔に）
（そうだね。そんな気がするよ）
（でも遠い昔はさっきなんだよ）

（それも、そんな気がしてた）
（つまり、言いたいこと…わかる？）
（わかるよ。よくわかる）
ずっと、動いている世界を止まっている世界から見ていた。
一分一秒がこれほど長く感じられることなんてなかった。
もどかしいくらいに、空は赤いままだったし、耳から入ってくる音は、変わり映えしなかった。

（……そうだね）
ヘッドライトがヘッドライトを追ってゆく。
何度も見ている一定の距離感を置いて。
（いや…もう少しここにいるよ）
（そう？　そうだね…）
ぼくは体を慣らすように、その光景に身を浸していた。

（そうだね）
（ひとが存在しない場所にどうしてぼくは存在しようとするのだろう。もっと、ひとの賑わう町中や、暖かい家の中に存在すればいいのに）
（さあ…よくわかんないけど。でも、あなたの中の風景ってことは確かなんだよ）
（つまりそれは…ぼくの心を風景に置きかえてみたときの姿なんだろうか）
（だったら、少し悲しすぎる…？）
（わからない）

>>109
同い年だ！
昭和５６年生まれ少ないのかな？

（でも羊たちは、とても泳ぎがうまいんだ）
（ほんとに…？）
（じゃぶじゃぶと波を掻き分けてゆくよ。たぶんね）
（だったらいいよね。空が飛べなくても）
でもたどり着ける島なんて、ないんだ。
ないんだよ。

たとえば泣きたいときがある。
どこへ向かって泣けばいいのだろう。
なにを思って泣けばいいのだろう。
虚無からは幸せは生まれない。
そんな気がしていた。
放り出された海に浮かび、ぼくはなにを泣き叫ぶのだろう。

そんなことをする気にすらならない。
それが幸せなのだろうか…。
空虚は、ぽっかりと胸に空いた穴。
もう失うこともない。
それが完全な形なのだろうか。
なにも失わない世界にいるぼくは

（ん…？）
帰り道を見ている気がするよ。
（そう…？）
うん。遠く出かけたんだ、その日は。
（うん）
日も暮れて、空を見上げると、それは違う空なんだ。いつもとは。

（………）
あのとき、頑張って、自分の街に居続けることを願った。
それは別にこの世界を否定しようとしたんじゃない。
この世界の存在を受け止めたうえで、あの場所に居残れるんじゃないかと、思っていたんだ。
でもダメだった。
（そんなことわざわざ言って欲しくないよ…）

ただね、もっとあのとき頑張っていれば、ほんとうに自分をあの場所に繋ぎ止められたのか、それが知りたかったんだ。
（どうして？）
べつに、可能性があったとして、それはここに来ないで済んでいたのか、という話しじゃない。
ただ、もしほんとうにできるんだったら、ぼくの人との絆っていうものがそれだけのものだったのかと、悔しいだけなんだ。
どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）

（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）
やっぱりそうか…。
（うん…）
でも、それが無理でも、この世界を終わらせることはできたかもしれない。
（………）
いや、できる、かもしれない。

だから悲しいんだ。
（悲しい…？）
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
（たくさんあそべるのに？）
うん。
いらなかったんだ、そんなもの。

そのくらい、みさおは姿が変わってしまっていた。
「やっぱり、お腹がなくなったから、体重減っちゃったのか？」
「そうかも」
喋りながら、ころころとカメレオンのおもちゃを手のひらで転がしていた。
ぺろぺろと舌が出たり入ったりするのを、みさおはくぼんだ目で、見つめていた。
ぼくはみさおには絶対に、苦しいか、とか、辛いか、とか聞かないことにしていた。

聞けば、みさおは絶対に、ううん、と首を横に振るに違いなかったからだ。
気を使わせたくなかった。
だから、聞かなかった。
ほんとうに苦しかったり、辛かったりしたら、自分から言いだすだろう。
そのとき、なぐさめてやればいい。
元気づけてやればいい。

そう思っていた。
年が明け、みさおは、正月も病室で過ごしていた。
ぼくも、こんなにも静かな正月を送ったのは初めてだった。
「みさおは、今年の願い事はなんだ？」
「もちろん元気になることだよ。それで、お兄ちゃんがきてくれる、ちちおや参観日をむかえるの」
「そうだな。去年は無理だったもんな」

正月も終わり、街並みが元通りの様相に戻ってゆく。
でも、みさおの過ごす部屋だけは、ずっと変わらなかった。
「みさおー」
「お兄ちゃん、また、こんな時間に…」
「また手術するって聞いて、きたんだよ。また、どこか取るのか？」
「ううん…。その手術はしないことになったよ」

「みさおー」
ドアを開けて中に入る。
………。
「みさおーっ？」
………。
「…みさおーっ？」

「う…おにいちゃん…」
口だけは笑いながらも、顔は歪んでいた。
「ちがうぞ、おとうさんだぞ」
みさおが苦しい、辛いと言い出さない限り、ぼくも冷静を装った。
「うん…そだね…」
「じゃあ、見ててやるからな」

ぼくは壁を背にして立ち、ベッドに体を横たえる、みさおを見つめた。
ころころ…。
弱々しくカメレオンが舌を出したり、引っ込めたりしている。
ただそんな様子を眺めているだけだ。
………。
ころころ…。

「しゃ、しゃべっちゃだめだよぉ…おとうさんは…じっとみてるんだよ…」
「あ、ああ…そうだな」
………。
「うー…はぅっ…」
苦しげな息が断続的にもれる。
ぼくはみさおのそんな苦しむ姿を、ただ壁を背にして立って見ているだけだった。

それを、知っていたからぼくはこんなにも悲しいんだよ。
滅びに向かうからこそ、すべてはかけがえのない瞬間だってことを。
こんな永遠なんて、もういらなかった。
だからこそ、あのときぼくは絆を求めたはずだったんだ。
…オレは。
どこまでもつづく海を見たことがある。

どうしてあれは、あんなにも心に触れてくるのだろう。
そのまっただ中に放り出された自分を想像してみる。
手をのばそうとも掴めるものはない。
あがこうとも、触れるものもない。
四肢をのばしても、何にも届かない。
水平線しかない、世界。

虚無…。
意志を閉ざして、永遠に大海原に浮かぶぼくは、虚無のそんざいだった。
あって、ない。
でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。
静止した世界。

永遠、たどり着けない。
どれだけ歩いていっても、あの赤く染まった世界にはたどり着けないのだ。
それがわかっていた。
そこには暖かな人々の生活がある。
でもそこにはたどり着けないのだ。ぼくは。
ころころ…。

（つまり、言いたいこと…わかる？）
（わかるよ。よくわかる）
ずっと、動いている世界を止まっている世界から見ていた。
一分一秒がこれほど長く感じられることなんてなかった。
もどかしいくらいに、空は赤いままだったし、耳から入ってくる音は、変わり映えしなかった。
違うな…。変わるはずがないんだ。

進んでいるようで、進んでいない。メビウスの輪だ。
あるいは回転木馬。リフレインを続ける世界。
（世界はここまでなんだね…）
ぼくは彼女に言った。
（飽きたら、次の場所へ旅立てばいいんだよ）
（……そうだね）

（ひとが存在しない場所にどうしてぼくは存在しようとするのだろう。もっと、ひとの賑わう町中や、暖かい家の中に存在すればいいのに）
（さあ…よくわかんないけど。でも、あなたの中の風景ってことは確かなんだよ）
（つまりそれは…ぼくの心を風景に置きかえてみたときの姿なんだろうか）
（だったら、少し悲しすぎる…？）
（わからない）
（でも、こんな世界だからこそ、ぼくは求めたんだろうけどね）

（次はどこにいこうか）
（大丈夫。あたしはどこだってついていくよ。ずっとね）
（そうだね）
（このままずっと、いけばいいんだね）
（そう。ずっと）
どこまでもいけばいい。ぼくの心の中の深みに。

>>1-151
氏ね

（きたよ…風…）
（そう、よかった）
（でも、もう少し手伝っていてほしいな）
（うん、わかったよ）
もう少し、抱かれていたかった。
世界の果てまで届くという風を感じながら。

（空だけの世界…）
（この下には、何があるんだろうね）
（なんにもないよ）
（そうかな。あたしは、広大に広がる野に、放し飼いの羊がたくさんいると思うよ）
（いや、ずっと空だけが続いてるんだと思う）
（どうして…？　羊を放し飼いにしておこうよ）

（ほんとに…？）
（じゃぶじゃぶと波を掻き分けてゆくよ。たぶんね）
（だったらいいよね。空が飛べなくても）
でもたどり着ける島なんて、ないんだ。
ないんだよ。
たとえば泣きたいときがある。

それが幸せなのだろうか…。
空虚は、ぽっかりと胸に空いた穴。
もう失うこともない。
それが完全な形なのだろうか。
なにも失わない世界にいるぼくは
なにをこんなにも恐れているのだろう。

（どうして？）
べつに、可能性があったとして、それはここに来ないで済んでいたのか、という話しじゃない。
ただ、もしほんとうにできるんだったら、ぼくの人との絆っていうものがそれだけのものだったのかと、悔しいだけなんだ。
どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）
（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）

（・∀・）ｶｴﾚ!

やっぱりそうか…。
（うん…）
でも、それが無理でも、この世界を終わらせることはできたかもしれない。
（………）
いや、できる、かもしれない。
（この世界は終わらないよ）

おとなになるってことは、そういうことなんだよ。
（わからないよ）
わからないさ。
だってずっと子供のままだったんだから…
………。
……。

「よし、いい子だな、みさおは」
「浩平、あんたが言わないのっ！」
じっさいみさおが泣きやむのが早いのは、べつに性分からじゃないと思う。
ぼくが、ほんとうのところ、みさおにとってはいい兄であり続けていたからだ。
そう思いたい。
母子家庭であったから、みさおはずっと父さんの存在を知らなかった。

「そんな漫画みたいにうまくいかないよぉ、ばれるよぉ」
「だいじょうぶ。うまくやってみせるよ」
「ほんとぉ？」
「ああ。だから、次の父親参観日は楽しみにしてろよ」
「うんっ」
初めはバカにしていたみさおだったが、最後は笑顔だった。

みさおの笑顔は、好きだったから、うれしかった。
そして来月の父親参観日が、ぼくにとっても待ち遠しいものになった。
みさおが病気になったのは、そろそろ変装道具をそろえなきゃな、と思い始めた頃だった。
ちょっと治すのに時間がかかるらしく、病院のベッドでみさおは過ごすことになった。
「バカだな、おまえ。こんなときに病気になって」
「そうだね…」

「お兄ちゃん、ありがとね」
「まったく、こんなくだらない本ばっかでよんで暮らすおまえが、見るにたえなかったからな。よかったよ」
「うん。これで、退屈しないですむよ」
しかし話しに聞いていたのとは違って、みさおの病院生活は、いつまでも続いていた。
一度、大きな手術があって、後から知ったのだけど、その時みさおのお腹は、みさおのお腹でなくなったらしい。
そして、そのころから母さんは病院よりも、ちがう場所に入りびたるようになっていた。

どこかはよくしらない。
ときたま現れると、ぼくたちが理解できないようなわけのわからないことを言って、満足したように帰ってゆく。
『せっぽう』とか言っていた。どんな漢字を書くかはしらない。
「わ、病室まちがえたっ！」
「合ってるよ、お兄ちゃん」
「え…？　みさおか？」

「うん、みさおだよ」
みさおは、髪の毛がなくなっていた。
「びっくりしたぞ、お兄さんは」
「うん…」
ただでさえ、ここのところやせ細っているというのに、さらに頭がツルツルになっていれば、ぼくだって見間違える。
そのくらい、みさおは姿が変わってしまっていた。

気を使わせたくなかった。
だから、聞かなかった。
ほんとうに苦しかったり、辛かったりしたら、自分から言いだすだろう。
そのとき、なぐさめてやればいい。
元気づけてやればいい。
そう思っていた。

時間はあのときから止まっていた。
そろえ始めていた変装道具も、中途はんぱなままで、部屋に置いてある。
進んでいるのは、みさおのやせる病状だけに思えた。
そのときを機に、みさおは父親参観日のことをよく口にするようになった。
ぼくも、今年こそはと、強く思うようになっていった。
正月も終わり、街並みが元通りの様相に戻ってゆく。

手には舌を突きだしたままのカメレオンを握ったままだった。
恐いくらいに静まり返る室内。
「………」
「…みさおー」
………。
「…みさお？」

「うん、今日…」
「場所は？」
「ここ…」
「ほかの子は…？」
「みさおだけ…。ふたりだけの、ちちおや参観日」
「………」

「だめ？」
「よし、わかった。やろう」
「…よかった」
みさおが顔をほころばす。
ぼくは走って家に戻り、変装道具を押し入れから引っぱり出し、それを抱えて病院へと戻った。
病院の廊下で、ぼくはそれらを身につけ、変装をおこなった。

ドアを開けて中に入る。
………。
「みさおーっ？」
………。
「…みさおーっ？」
「う…おにいちゃん…」

………。
ころころ…。
「………」
「うー…」
「みさおっ？」
「しゃ、しゃべっちゃだめだよぉ…おとうさんは…じっとみてるんだよ…」

「あ、ああ…そうだな」
………。
「うー…はぅっ…」
苦しげな息が断続的にもれる。
ぼくはみさおのそんな苦しむ姿を、ただ壁を背にして立って見ているだけだった。
「はっ…あぅぅっ…」

そして、ついにみさおの口からその言葉が漏れた。
「はぁぅっ…くるしいっ…くるしいよ、おにいちゃんっ…」
だからぼくは、走った。
足の下の缶がじゃまで、ころびながら、みさおの元へ駆けつけた。
「みさお、だいじょうぶだぞ。お兄ちゃんがそばにいるからな」
「いたいよ、おにいちゃんっ…いたいよぉっ…」

そう思いたかった。
そして最後の感謝の言葉は、そのことに対してのものだと、思いたかった。
みさおの葬儀は、一日中降り続く雨の中でおこなわれた。
そのせいか、すべての音や感情をも、かき消されたような、静かな葬儀だった。
冷めた目で、みさおの収まる棺を見ていた。
母さんは最後まで姿を見せなかった。

「うんっ」
ぼくは、そんな幸せだった時にずっといたい。
それだけだ…。
あの日から、ぼくは泣くことが多かった。
泣いていない隙間を見つけては、生活をしているようだった。
ぼくはみさおと過ごした町を離れ、叔母さんのところへとあずけられていた。

消えていなくなるまでの４ヶ月の間、それに抗うようにして、ぼくはいろんな出会いをした。
乙女を夢見ては、失敗ばかりの女の子。
光を失っても笑顔を失わなかった先輩。
ただ一途に何かを待ち続けているクラスメイト。
言葉なんか喋れなくても精一杯気持ちを伝える後輩。
大人になろうと頑張り始めた泣き虫の子。

そして、そこでも、ずっとそばにいてくれたキミ。
駆け抜けるような４ヶ月だった。
そしてぼくは、幸せだったんだ。
（滅びに向かって進んでいるのに…？）
いや、だからこそなんだよ。
それを、知っていたからぼくはこんなにも悲しいんだよ。

そのまっただ中に放り出された自分を想像してみる。
手をのばそうとも掴めるものはない。
あがこうとも、触れるものもない。
四肢をのばしても、何にも届かない。
水平線しかない、世界。
そう、そこは確かにもうひとつの世界だった。

そしてその世界には、向かえる場所もなく、訪れる時間もない。
でもそれは絶望ではなかった。
あれこそが永遠を知った、最初の瞬間だった。
大海原に投げ出されたとき、ぼくは永遠を感じる。
だからぼくは、小さな浜辺から見える、遠く水平線に思いを馳せたものだった。
虚無…。

意志を閉ざして、永遠に大海原に浮かぶぼくは、虚無のそんざいだった。
あって、ない。
でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。
静止した世界。
べつに光景が止まっているわけじゃない。

どれだけ歩いていっても、あの赤く染まった世界にはたどり着けないのだ。
それがわかっていた。
そこには暖かな人々の生活がある。
でもそこにはたどり着けないのだ。ぼくは。
ころころ…。
微かな音がした。

あるいは回転木馬。リフレインを続ける世界。
（世界はここまでなんだね…）
ぼくは彼女に言った。
（飽きたら、次の場所へ旅立てばいいんだよ）
（……そうだね）
ヘッドライトがヘッドライトを追ってゆく。

また…悲しい風景だ。
（どうしてぼくは、こんなにも、もの悲しい風景を旅してゆくのだろう）
（あたしにはキレイに見えるだけだけど…でも、それが悲しく見えるのなら、やっぱり悲しい風景なんだろうね）
（ひとが存在しない場所だ）
（そうだね）
（ひとが存在しない場所にどうしてぼくは存在しようとするのだろう。もっと、ひとの賑わう町中や、暖かい家の中に存在すればいいのに）

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（うーん……じゃあ、手伝うよ）
彼女が僕の背中に回って、そして両腕で僕の体を抱く。
（いい？）
（あ、うん…）
（雲が見えるよね…）
すぐ耳の後ろで声。

（そう、よかった）
（でも、もう少し手伝っていてほしいな）
（うん、わかったよ）
もう少し、抱かれていたかった。
世界の果てまで届くという風を感じながら。
（空だけの世界…）

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（だったら、大地を作ろうよ。新緑の芽生えたばかりの大地）
（いらないよ。海でいい）
（羊は、みんな海に落下してゆくの…？）
（そう。ぼちゃぼちゃと海に落ちる。一面水平線の海。そこでぷかぷかと浮かんで余生を送るんだ）
（でもその羊たちは、みんなあなたなんだよねぇ？）
（そう。僕だよ。無力な羊はぜんぶ僕だ…）

それはこの世界を蔑んでいることになる。
彼女を含むこの世界を。
…気づいているだろうか？
この僕の猜疑心に。
（でも羊たちは、とても泳ぎがうまいんだ）
（ほんとに…？）

空虚は、ぽっかりと胸に空いた穴。
もう失うこともない。
それが完全な形なのだろうか。
なにも失わない世界にいるぼくは
なにをこんなにも恐れているのだろう。
選択肢のない袋小路だった。

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
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氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

（そう…？）
うん。遠く出かけたんだ、その日は。
（うん）
日も暮れて、空を見上げると、それは違う空なんだ。いつもとは。
違う方向に進む人生に続いてるんだ、その空は。
その日、遠出してしまったために、帰りたい場所には帰れなくなってしまう。

（…それは、今のあなたのことなのかな）
そんなふうに聞こえた…？
（うん…）
ぼくはね、最後まで頑張ったんだ。
（………）
あのとき、頑張って、自分の街に居続けることを願った。

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馬鹿糞スレ馬鹿糞スレ馬鹿糞スレ馬鹿糞スレ馬鹿糞スレ馬鹿糞スレ

べつに、可能性があったとして、それはここに来ないで済んでいたのか、という話しじゃない。
ただ、もしほんとうにできるんだったら、ぼくの人との絆っていうものがそれだけのものだったのかと、悔しいだけなんだ。
どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）
（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）
やっぱりそうか…。

>>1-200
くたばれ

「ごっこだよ。本当の真空飛び膝蹴りや水平チョップなんて真似できないくらい切れ味がいいんだよ？」
「ばかな理屈こねてないで、謝りなさい、みさおに」
「うあーーんっ！」
「うー…みさおぉ…ごめんな」
「ぐすっ…うん、わかった…」
「よし、いい子だな、みさおは」

>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね
>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね
>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね
>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね
>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね
>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね>>201氏ね

どんな頭がうすくても、それは来てくれたらうれしいものらしかった。
しかしそのうれしさというものは、ぼくにとっては、えいえんの謎ということになる。
きっと、たぶん、二度と父親なんて存在はもてないからだ。
振り返ったとしても、そこには知った顔はなく、ただ誰かから見られているという実感だけがわく、ちょっと居心地の悪い授業でしかない。
ぼくの父親参観とは、そんな感じでくり返されてゆくのだ。
でもみさおには、男としての愛情を与えてやりたいとつねづね思っているぼくにしてみれば、ぼくと同じような、

♥♥♥♥♥♥
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アイアンクローごっこで少し遊んでやる。最近のお気に入りだ。
「はぅぅっ…だって、お兄ちゃん、大人じゃないもん」
「そんなものは変装すればだいじょうぶだ」
「背がひくすぎるよ」
「空き缶を足の下にしこむ」
「そんな漫画みたいにうまくいかないよぉ、ばれるよぉ」

>>205
うるせーａｇｅんなカス
うるせーａｇｅんなカス
うるせーａｇｅんなカス
うるせーａｇｅんなカス
うるせーａｇｅんなカス
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うるせーａｇｅんなカス
うるせーａｇｅんなカス
うるせーａｇｅんなカス
うるせーａｇｅんなカス

「うん、でも、お腹に落書きするのはやめてよ。まえも身体検査のとき笑われたよ」
ぼくはいつも、油性マジックでみさおのお腹に落書きしてから布団をなおしてやるので、みさおのお腹はいつでも、笑ったり、泣いたり、怒ったりしていた。
「だったら、寝相をよくしろ」
「うん。そうだね」
みさおの邪魔そうな前髪を掻き上げてやりながら、窓の外に目をやると、自然の多く残る町の風景が見渡せた。
そして、秋が終わろうとしていた。

「みさおー」
「あ、お兄ちゃん。どうしたの、こんな時間に」
「みさお、退屈してると思ってな」
「ううん、だいじょうぶだよ。本、いっぱいあるから、よんでるよ」
「本？　こんな字ばっかのが、おもしろいわけないだろ。やせ我慢をするな」
「ぜんぜんがまんなんかしてないよ。ほんと、おもしろいんだよ」

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そして最後の感謝の言葉は、そのことに対してのものだと、思いたかった。
みさおの葬儀は、一日中降り続く雨の中でおこなわれた。
そのせいか、すべての音や感情をも、かき消されたような、静かな葬儀だった。
冷めた目で、みさおの収まる棺を見ていた。
母さんは最後まで姿を見せなかった。
ぼくはひとりになってしまったことを、痛みとしてひしひしと感じていた。

「いつになったら、あそべるのかな」
毎日のように泣き伏すぼくを見つけては、話しかけてくる。
ぼくは口を開いたことがなかった。開いたとしても、嗚咽を漏らしただけだ。
もう空っぽの存在。亡骸だった。
それにもかかわらず、彼女はそこに居続けた。
いったい、その子が何を待っているのか、ぼくにはわからなかった。

「…ずっと続くと思ってたんだ。楽しい日々が」
「でも、永遠なんてなかったんだ」
そんな思いが、言葉で伝わるとは思わなかった。
でも、彼女は言った。
「永遠はあるよ」
そしてぼくの両頬は、その女の子の手の中にあった。

あって、ない。
でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。
静止した世界。
べつに光景が止まっているわけじゃない。
光は動いているし、バイクの加速してゆくエンジン音だって聞こえる。

（あそこには帰れないんだろうか、ぼくは）
訊いてみた。
（わかってるんだね、あそこから来たってことが）
（ああ、わかる。でも、ほんとうにあの街のどこかに住んでいたわけじゃない）
（そう。すごいね）
（つまり、あっち側の一部だったってことがわかるんだ）

彼女が僕の背中に回って、そして両腕で僕の体を抱く。
（いい？）
（あ、うん…）
（雲が見えるよね…）
すぐ耳の後ろで声。
（見えるよ）

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（でも、もう少し手伝っていてほしいな）
（うん、わかったよ）
もう少し、抱かれていたかった。
世界の果てまで届くという風を感じながら。
（空だけの世界…）
（この下には、何があるんだろうね）

（なんにもないよ）
（そうかな。あたしは、広大に広がる野に、放し飼いの羊がたくさんいると思うよ）
（いや、ずっと空だけが続いてるんだと思う）
（どうして…？　羊を放し飼いにしておこうよ）
（大地がないから、羊はみんな落下してゆくよ）
（だったら、大地を作ろうよ。新緑の芽生えたばかりの大地）

海に浮かぶ羊。それは唐突にしっくりくる、たとえだという気がした。
（でも、夢の中ではみんな、空を飛ぶんだよ）
（羊が空を飛ぶのかい）
（飛んでもいいと思うけどな）
（それはたぶん滑稽だよ。似合わない…）
（…羊たちは、自分の立場をわきまえた上で、海を選ぶんだ）

「どうしたの、みさお」
「お兄ちゃんが、蹴ったぁーーっ！」
「浩平、あんた、またっ」
「ちがうよ、遊んでただけだよ。真空飛び膝蹴りごっこして遊んでたんだ」
「そんなのごっこ、なんて言わないのっ！　あんた前は、水平チョップごっことか言って、泣かしたばっかじゃないのっ」
「ごっこだよ。本当の真空飛び膝蹴りや水平チョップなんて真似できないくらい切れ味がいいんだよ？」

本当に若いよな(年齢詐称なければ)。
昭和54年だが

30代以上とレスするものをほとんどみかけないな。S16はうそ臭い。

みさおが病気になったのは、そろそろ変装道具をそろえなきゃな、と思い始めた頃だった。
ちょっと治すのに時間がかかるらしく、病院のベッドでみさおは過ごすことになった。
「バカだな、おまえ。こんなときに病気になって」
「そうだね…」
「おまえ、いつも腹出して寝てるからだぞ。気づいたときは直してやってるけど、毎日はさすがに直してやれないよ」
「うん、でも、お腹に落書きするのはやめてよ。まえも身体検査のとき笑われたよ」

ぼくは隠しもっていた、おもちゃをみさおに突きつけた。
「なにこれ」
「カメレオンだ」
「見たらわかるけど…」
プラスチックでできたおもちゃで、お腹の部分にローラーがついていて、それが開いた口から飛び出た舌と連動している。
「みろ、平らなところにつけて、こうやって押してやると、舌がぺろぺろ出たり入ったりする」

「わぁ、おもしろいね。でも、平らなところがないよ」
「なにっ？」
言われてから気づいた。
確かにベッドで過ごしているみさおからすれば、平らな机などは、手の届かない遠い場所だ。
「あ、でも大丈夫だよ。こうやって手のひら使えば…」
ころころ。

「びっくりしたぞ、お兄さんは」
「うん…」
ただでさえ、ここのところやせ細っているというのに、さらに頭がツルツルになっていれば、ぼくだって見間違える。
そのくらい、みさおは姿が変わってしまっていた。
「やっぱり、お腹がなくなったから、体重減っちゃったのか？」
「そうかも」

「みさおは、今年の願い事はなんだ？」
「もちろん元気になることだよ。それで、お兄ちゃんがきてくれる、ちちおや参観日をむかえるの」
「そうだな。去年は無理だったもんな」
「うん。今年こそはきてもらうよ」
時間はあのときから止まっていた。
そろえ始めていた変装道具も、中途はんぱなままで、部屋に置いてある。

進んでいるのは、みさおのやせる病状だけに思えた。
そのときを機に、みさおは父親参観日のことをよく口にするようになった。
ぼくも、今年こそはと、強く思うようになっていった。
正月も終わり、街並みが元通りの様相に戻ってゆく。
でも、みさおの過ごす部屋だけは、ずっと変わらなかった。
「みさおー」

「うん…」
ころころ。
ふたりが黙り込むと、ただカメレオンを手のひらで転がす音だけが聞こえてくる。
「おかあさんは、どんな感じ？」
「相変わらずだよ」
「お兄ちゃん、おかあさんのことも心配してあげてね」

「ここ…」
「ほかの子は…？」
「みさおだけ…。ふたりだけの、ちちおや参観日」
「………」
「だめ？」
「よし、わかった。やろう」

だからこそ、あのときぼくは絆を求めたはずだったんだ。
…オレは。
どこまでもつづく海を見たことがある。
どうしてあれは、あんなにも心に触れてくるのだろう。
そのまっただ中に放り出された自分を想像してみる。
手をのばそうとも掴めるものはない。

あがこうとも、触れるものもない。
四肢をのばしても、何にも届かない。
水平線しかない、世界。
そう、そこは確かにもうひとつの世界だった。
そしてその世界には、向かえる場所もなく、訪れる時間もない。
でもそれは絶望ではなかった。

でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。
静止した世界。
べつに光景が止まっているわけじゃない。
光は動いているし、バイクの加速してゆくエンジン音だって聞こえる。
静止していたのは、それを見ている自分の世界だった。

訊いてみた。
（わかってるんだね、あそこから来たってことが）
（ああ、わかる。でも、ほんとうにあの街のどこかに住んでいたわけじゃない）
（そう。すごいね）
（つまり、あっち側の一部だったってことがわかるんだ）
（でもね、旅立ったんだよ、遠い昔に）

一分一秒がこれほど長く感じられることなんてなかった。
もどかしいくらいに、空は赤いままだったし、耳から入ってくる音は、変わり映えしなかった。
違うな…。変わるはずがないんだ。
進んでいるようで、進んでいない。メビウスの輪だ。
あるいは回転木馬。リフレインを続ける世界。
（世界はここまでなんだね…）

（このままずっと、いけばいいんだね）
（そう。ずっと）
どこまでもいけばいい。ぼくの心の中の深みに。
（ねぇ、たとえば草むらの上に転がって、風を感じるなんてことは、もうできないのかな）
（ううん、そんなことはないと思うよ）
（そうしてみたいんだ。大きな雲を真下から眺めてさ）

（だったらすればいいんだよ。これはあなたの旅なんだから、好きなことをすればいいんだよ）
（でも、どうしたらいいんだろう。ぼくはいつも見える世界の外側だ）
（まだ、難しいのかな。あたしは感じられるよ。草の匂いを帯びた風が）
（やり方を教えてくれよ）
（うーん……じゃあ、手伝うよ）
彼女が僕の背中に回って、そして両腕で僕の体を抱く。

………。
ころころ…。
「………」
………。
ころころ…。
「………」

「はーっ…あぅっ……」
………。
カメレオンの舌が動きをとめた。
そして、ついにみさおの口からその言葉が漏れた。
「はぁぅっ…くるしいっ…くるしいよ、おにいちゃんっ…」
だからぼくは、走った。

ころころ…。
微かな音がした。
それは確かにこちら側の音だ。
（あそこには帰れないんだろうか、ぼくは）
訊いてみた。
（わかってるんだね、あそこから来たってことが）

（それも、そんな気がしてた）
（つまり、言いたいこと…わかる？）
（わかるよ。よくわかる）
ずっと、動いている世界を止まっている世界から見ていた。
一分一秒がこれほど長く感じられることなんてなかった。
もどかしいくらいに、空は赤いままだったし、耳から入ってくる音は、変わり映えしなかった。

違うな…。変わるはずがないんだ。
進んでいるようで、進んでいない。メビウスの輪だ。
あるいは回転木馬。リフレインを続ける世界。
（世界はここまでなんだね…）
ぼくは彼女に言った。
（飽きたら、次の場所へ旅立てばいいんだよ）

急ぐ旅でもない。
ずっと、眺めていた。
また…悲しい風景だ。
（どうしてぼくは、こんなにも、もの悲しい風景を旅してゆくのだろう）
（あたしにはキレイに見えるだけだけど…でも、それが悲しく見えるのなら、やっぱり悲しい風景なんだろうね）
（ひとが存在しない場所だ）

（でも、こんな世界だからこそ、ぼくは求めたんだろうけどね）
帰れない場所。
もう、そこからはどこにもいけない場所。
すべてを断ち切った、孤立した場所にぼくは、ずっと居続けていたいんだ。
そして、そんななにもない、どこにも繋がらない場所で、ぼくはぼくを好きでいてくれるひとだけの存在を、もっと切実に大切に思うのだ。
きみと一緒にいられること。

それはこの世界との引き替えの試練のようであり、また、それこそがこの世界が存在する理由なのだと思う。
（次はどこにいこうか）
（大丈夫。あたしはどこだってついていくよ。ずっとね）
（そうだね）
（このままずっと、いけばいいんだね）
（そう。ずっと）

（まだ、難しいのかな。あたしは感じられるよ。草の匂いを帯びた風が）
（やり方を教えてくれよ）
（うーん……じゃあ、手伝うよ）
彼女が僕の背中に回って、そして両腕で僕の体を抱く。
（いい？）
（あ、うん…）

「…ずっと続くと思ってたんだ。楽しい日々が」
「でも、永遠なんてなかったんだ」
そんな思いが、言葉で伝わるとは思わなかった。
でも、彼女は言った。
「永遠はあるよ」
そしてぼくの両頬は、その女の子の手の中にあった。

（いらないよ。海でいい）
（羊は、みんな海に落下してゆくの…？）
（そう。ぼちゃぼちゃと海に落ちる。一面水平線の海。そこでぷかぷかと浮かんで余生を送るんだ）
（でもその羊たちは、みんなあなたなんだよねぇ？）
（そう。僕だよ。無力な羊はぜんぶ僕だ…）
（…というよりも、今の僕が、海に浮かぶ羊なんだと思う）

彼女を含むこの世界を。
…気づいているだろうか？
この僕の猜疑心に。
（でも羊たちは、とても泳ぎがうまいんだ）
（ほんとに…？）
（じゃぶじゃぶと波を掻き分けてゆくよ。たぶんね）

虚無からは幸せは生まれない。
そんな気がしていた。
放り出された海に浮かび、ぼくはなにを泣き叫ぶのだろう。
そんなことをする気にすらならない。
それが幸せなのだろうか…。
空虚は、ぽっかりと胸に空いた穴。

もう失うこともない。
それが完全な形なのだろうか。
なにも失わない世界にいるぼくは
なにをこんなにも恐れているのだろう。
選択肢のない袋小路だった。
つまりそれは、終わりだ。

それを自分でも気づかないうちに心のどこかで悟っていたから、こんなにも空虚だったんだ。
空虚だったんだ。
帰り道…
（ん…？）
帰り道を見ている気がするよ。
（そう…？）

そしていつしか大きくなって、思う。
幼い日々を送った、自分の生まれた街があったことを。
それはとても悲しいことなんだ。
ほんとうの温もりはそこにあるはずだったんだからね。
（………）
（…それは、今のあなたのことなのかな）

そんなふうに聞こえた…？
（うん…）
ぼくはね、最後まで頑張ったんだ。
（………）
あのとき、頑張って、自分の街に居続けることを願った。
それは別にこの世界を否定しようとしたんじゃない。

ただ、もしほんとうにできるんだったら、ぼくの人との絆っていうものがそれだけのものだったのかと、悔しいだけなんだ。
どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）
（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）
やっぱりそうか…。
（うん…）

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　　　|川//　 ー◎-◎-）ｿ
　　　川ｿ　　　　 (_　_)　）ﾘ
　　　川i 　　　ノ　　３　ﾉﾘ
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　　　　　（＿＿＿|）＿|）

「うー…はぅっ…」
苦しげな息が断続的にもれる。
ぼくはみさおのそんな苦しむ姿を、ただ壁を背にして立って見ているだけだった。
「はっ…あぅぅっ…」
なんてこっけいなんだろう。
こんなに妹が苦しんでるときに、ぼくがしていることとは、一番離れた場所で、ただ立って見ていることだなんて。

「はぁっ…あぅっ…お、おにいちゃん…」
「どうした？　お兄ちゃんはここにいるぞ」
「うんっ…ありがとう、おにいちゃん…」
ぼくは、みさおにとっていい兄であり続けたと思っていた。
そう思いたかった。
そして最後の感謝の言葉は、そのことに対してのものだと、思いたかった。

せきを切ったようにして、ぼくの目から涙がこぼれだした。
こんな悲しいことが待っていることを、ぼくは知らずに生きていた。
ずっと、みさおと一緒にいられると思っていた。
ずっと、みさおはぼくのことを、お兄ちゃんと呼んで、
そしてずっと、このカメレオンのおもちゃで遊んでいてくれると思っていた。
もうみさおの笑顔をみて、幸せな気持ちになれることなんてなくなってしまったんだ。

すべては、失われてゆくものなんだ。
そして失ったとき、こんなにも悲しい思いをする。
それはまるで、悲しみに向かって生きているみたいだ。
悲しみに向かって生きているのなら、この場所に留まっていたい。
ずっと、みさおと一緒にいた場所にいたい。
うあーーーん…

うあーーーーーーーんっ！
泣き声が聞こえる。
誰のだ…？
ぼくじゃない…。
そう、いつものとおり、みさおの奴だ。
「うあーーーーん、うあーーーんっ！」

それだけだ…。
あの日から、ぼくは泣くことが多かった。
泣いていない隙間を見つけては、生活をしているようだった。
ぼくはみさおと過ごした町を離れ、叔母さんのところへとあずけられていた。
４月の陽光に映え、緑がきれいな町だった。
でも、それでも、ぼくの涙は乾くことはなかった。

どれだけ涙というものは流し続けられるのだろう。不思議だった。
「泣いてるの…？」
そしてその町で、最初に泣いているぼくをみつけたのがその女の子だった。
晴れた日、曇りの日、小雨がぱらつく日…。
泣くぼくの隣には、彼女がいた。
「いつになったら、あそべるのかな」

初めて、ぼくは話しかけた。
「キミが泣きやむの。いっしょにあそびたいから」
「ぼくは泣きやまない。ずっと泣き続けて、生きるんだ」
「どうして…？」
「悲しいことがあったんだ…」
「…ずっと続くと思ってたんだ。楽しい日々が」

言って、ちょんとぼくの口に、その女の子は口をあてた。
永遠の盟約。
永遠の盟約だ。
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
いらなかったんだ、そんなもの。
（どうして？）

　　　　　_,-‐' ^￣￣￣^''''‐-、
　 　　／ 　　　　　.　　　　　　　＼
　 　/　/ / / i　|　|　l.　i ｜ | ヽ 　ヽ
　　 i ./ / /　|　| ｜｜ .|　|　|　│ i　i
　　|　 |　　　　ノ∨ヽ、_　　　 i 　.| ｜ |
　｜ | .| ＿＿_　　　　＿＿__｜　}　| .|
　　| | /⊂⊃ 　　　　　 ⊂⊃ .|　.|　i !
　.　! !|　　　　 　 　　 　　 　　|　! / / ／
　　 ! |!、　　　　ー　　　　　　i // ./　 ＜チョーウケル
　　　　　^'‐- --　 --- - ‐'^i /i／ ＼
　　　　　　,　-‐┘　└‐- 、
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

光を失っても笑顔を失わなかった先輩。
ただ一途に何かを待ち続けているクラスメイト。
言葉なんか喋れなくても精一杯気持ちを伝える後輩。
大人になろうと頑張り始めた泣き虫の子。
そして、そこでも、ずっとそばにいてくれたキミ。
駆け抜けるような４ヶ月だった。

あれこそが永遠を知った、最初の瞬間だった。
大海原に投げ出されたとき、ぼくは永遠を感じる。
だからぼくは、小さな浜辺から見える、遠く水平線に思いを馳せたものだった。
虚無…。
意志を閉ざして、永遠に大海原に浮かぶぼくは、虚無のそんざいだった。
あって、ない。

（そうだね。そんな気がするよ）
（でも遠い昔はさっきなんだよ）
（それも、そんな気がしてた）
（つまり、言いたいこと…わかる？）
（わかるよ。よくわかる）
ずっと、動いている世界を止まっている世界から見ていた。

（あたしにはキレイに見えるだけだけど…でも、それが悲しく見えるのなら、やっぱり悲しい風景なんだろうね）
（ひとが存在しない場所だ）
（そうだね）
（ひとが存在しない場所にどうしてぼくは存在しようとするのだろう。もっと、ひとの賑わう町中や、暖かい家の中に存在すればいいのに）
（さあ…よくわかんないけど。でも、あなたの中の風景ってことは確かなんだよ）
（つまりそれは…ぼくの心を風景に置きかえてみたときの姿なんだろうか）

（だったら、少し悲しすぎる…？）
（わからない）
（でも、こんな世界だからこそ、ぼくは求めたんだろうけどね）
帰れない場所。
もう、そこからはどこにもいけない場所。
すべてを断ち切った、孤立した場所にぼくは、ずっと居続けていたいんだ。

（このままずっと、いけばいいんだね）
（そう。ずっと）
どこまでもいけばいい。ぼくの心の中の深みに。
（ねぇ、たとえば草むらの上に転がって、風を感じるなんてことは、もうできないのかな）
（ううん、そんなことはないと思うよ）
（そうしてみたいんだ。大きな雲を真下から眺めてさ）

（だったらすればいいんだよ。これはあなたの旅なんだから、好きなことをすればいいんだよ）
（でも、どうしたらいいんだろう。ぼくはいつも見える世界の外側だ）
（まだ、難しいのかな。あたしは感じられるよ。草の匂いを帯びた風が）
（やり方を教えてくれよ）
（うーん……じゃあ、手伝うよ）
彼女が僕の背中に回って、そして両腕で僕の体を抱く。

（そうだね。動いている）
（あれは、何に押されて動いてるのかな）
（風）
（そう、風だね…）
（風は、雲を運んで…ずっと遠くまで運んでゆくんだよ…）
（…世界の果てまでね）

空虚だったんだ。
帰り道…
（ん…？）
帰り道を見ている気がするよ。
（そう…？）
うん。遠く出かけたんだ、その日は。

幼い日々を送った、自分の生まれた街があったことを。
それはとても悲しいことなんだ。
ほんとうの温もりはそこにあるはずだったんだからね。
（………）
（…それは、今のあなたのことなのかな）
そんなふうに聞こえた…？

どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）
（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）
やっぱりそうか…。
（うん…）
でも、それが無理でも、この世界を終わらせることはできたかもしれない。

ちがう
もうぼくは知ってるんだ。
だから悲しいんだ。
（悲しい…？）
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
（たくさんあそべるのに？）

きっと、たぶん、二度と父親なんて存在はもてないからだ。
振り返ったとしても、そこには知った顔はなく、ただ誰かから見られているという実感だけがわく、ちょっと居心地の悪い授業でしかない。
ぼくの父親参観とは、そんな感じでくり返されてゆくのだ。
でもみさおには、男としての愛情を与えてやりたいとつねづね思っているぼくにしてみれば、ぼくと同じような、
『ちょっと居心地の悪い授業でした』という感想で終わらしてやりたくなかった。
だから、一大作戦をぼくは企てたのだ。

「そんなものは変装すればだいじょうぶだ」
「背がひくすぎるよ」
「空き缶を足の下にしこむ」
「そんな漫画みたいにうまくいかないよぉ、ばれるよぉ」
「だいじょうぶ。うまくやってみせるよ」
「ほんとぉ？」

「ああ。だから、次の父親参観日は楽しみにしてろよ」
「うんっ」
初めはバカにしていたみさおだったが、最後は笑顔だった。
みさおの笑顔は、好きだったから、うれしかった。
そして来月の父親参観日が、ぼくにとっても待ち遠しいものになった。
みさおが病気になったのは、そろそろ変装道具をそろえなきゃな、と思い始めた頃だった。

「だったら、寝相をよくしろ」
「うん。そうだね」
みさおの邪魔そうな前髪を掻き上げてやりながら、窓の外に目をやると、自然の多く残る町の風景が見渡せた。
そして、秋が終わろうとしていた。
「みさおー」
「あ、お兄ちゃん。どうしたの、こんな時間に」

そのとき、なぐさめてやればいい。
元気づけてやればいい。
そう思っていた。
年が明け、みさおは、正月も病室で過ごしていた。
ぼくも、こんなにも静かな正月を送ったのは初めてだった。
「みさおは、今年の願い事はなんだ？」

「もちろん元気になることだよ。それで、お兄ちゃんがきてくれる、ちちおや参観日をむかえるの」
「そうだな。去年は無理だったもんな」
「うん。今年こそはきてもらうよ」
時間はあのときから止まっていた。
そろえ始めていた変装道具も、中途はんぱなままで、部屋に置いてある。
進んでいるのは、みさおのやせる病状だけに思えた。

「…みさおー」
………。
「…みさお？」
………。
「みさおっ！」
………。

「ほかの子は…？」
「みさおだけ…。ふたりだけの、ちちおや参観日」
「………」
「だめ？」
「よし、わかった。やろう」
「…よかった」

ドアの前にたち、そしてノックをする。
ノックより歩く音のほうが大きかった。
「みさおー」
ドアを開けて中に入る。
………。
「みさおーっ？」

………。
「…みさおーっ？」
「う…おにいちゃん…」
口だけは笑いながらも、顔は歪んでいた。
「ちがうぞ、おとうさんだぞ」
みさおが苦しい、辛いと言い出さない限り、ぼくも冷静を装った。

みさおが顔をほころばす。
ぼくは走って家に戻り、変装道具を押し入れから引っぱり出し、それを抱えて病院へと戻った。
病院の廊下で、ぼくはそれらを身につけ、変装をおこなった。
スーツを着て、ネクタイをしめ、足の下に缶をしこんだ。
そして油性マジックで、髭をかいて、完成した。
カンカンカンッ！と、甲高い音をたてながら、みさおの部屋まで向かう。

………。
ころころ…。
「………」
………。
ころころ…。
「………」

「どうした？　お兄ちゃんはここにいるぞ」
「うんっ…ありがとう、おにいちゃん…」
ぼくは、みさおにとっていい兄であり続けたと思っていた。
そう思いたかった。
そして最後の感謝の言葉は、そのことに対してのものだと、思いたかった。
みさおの葬儀は、一日中降り続く雨の中でおこなわれた。

こんな悲しいことが待っていることを、ぼくは知らずに生きていた。
ずっと、みさおと一緒にいられると思っていた。
ずっと、みさおはぼくのことを、お兄ちゃんと呼んで、
そしてずっと、このカメレオンのおもちゃで遊んでいてくれると思っていた。
もうみさおの笑顔をみて、幸せな気持ちになれることなんてなくなってしまったんだ。
すべては、失われてゆくものなんだ。

「うぐっ…うん、わかった…」
よしよし、と頭を撫でる。
「いい子だな、みさおは」
「うんっ」
ぼくは、そんな幸せだった時にずっといたい。
それだけだ…。

「泣いてるの…？」
そしてその町で、最初に泣いているぼくをみつけたのがその女の子だった。
晴れた日、曇りの日、小雨がぱらつく日…。
泣くぼくの隣には、彼女がいた。
「いつになったら、あそべるのかな」
毎日のように泣き伏すぼくを見つけては、話しかけてくる。

ぼくは口を開いたことがなかった。開いたとしても、嗚咽を漏らしただけだ。
もう空っぽの存在。亡骸だった。
それにもかかわらず、彼女はそこに居続けた。
いったい、その子が何を待っているのか、ぼくにはわからなかった。
「…きみは何を待っているの」
初めて、ぼくは話しかけた。

「キミが泣きやむの。いっしょにあそびたいから」
「ぼくは泣きやまない。ずっと泣き続けて、生きるんだ」
「どうして…？」
「悲しいことがあったんだ…」
「…ずっと続くと思ってたんだ。楽しい日々が」
「でも、永遠なんてなかったんだ」

永遠の盟約。
永遠の盟約だ。
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
いらなかったんだ、そんなもの。
（どうして？）
おとなになるってことは、そういうことなんだよ。

（わからないよ）
わからないさ。
だってずっと子供のままだったんだから…
みずかは。
キミは…。
（………）

長い時間が経ったんだ。
いろいろな人と出会って、いろいろな日々に生きたんだ。
ぼくはあれから強くなったし、泣いてばかりじゃなくなった。
消えていなくなるまでの４ヶ月の間、それに抗うようにして、ぼくはいろんな出会いをした。
乙女を夢見ては、失敗ばかりの女の子。
光を失っても笑顔を失わなかった先輩。

四肢をのばしても、何にも届かない。
水平線しかない、世界。
そう、そこは確かにもうひとつの世界だった。
そしてその世界には、向かえる場所もなく、訪れる時間もない。
でもそれは絶望ではなかった。
あれこそが永遠を知った、最初の瞬間だった。

そういうとき、ぼくは属する世界が違うという違和感を覚えるものだった。
聞こえるのだけど、そこにはたどり着けない。
永遠、たどり着けない。
どれだけ歩いていっても、あの赤く染まった世界にはたどり着けないのだ。
それがわかっていた。
そこには暖かな人々の生活がある。

もどかしいくらいに、空は赤いままだったし、耳から入ってくる音は、変わり映えしなかった。
違うな…。変わるはずがないんだ。
進んでいるようで、進んでいない。メビウスの輪だ。
あるいは回転木馬。リフレインを続ける世界。
（世界はここまでなんだね…）
ぼくは彼女に言った。

（そう。ずっと）
どこまでもいけばいい。ぼくの心の中の深みに。
（ねぇ、たとえば草むらの上に転がって、風を感じるなんてことは、もうできないのかな）
（ううん、そんなことはないと思うよ）
（そうしてみたいんだ。大きな雲を真下から眺めてさ）
（だったらすればいいんだよ。これはあなたの旅なんだから、好きなことをすればいいんだよ）

（あ、うん…）
（雲が見えるよね…）
すぐ耳の後ろで声。
（見えるよ）
（ゆっくりと動いてるよね）
（そうだね。動いている）

草の匂いが、鼻の奥を刺した。
それは風に運ばれてきた匂いだ。
（きたよ…風…）
（そう、よかった）
（でも、もう少し手伝っていてほしいな）
（うん、わかったよ）

（いや、ずっと空だけが続いてるんだと思う）
（どうして…？　羊を放し飼いにしておこうよ）
（大地がないから、羊はみんな落下してゆくよ）
（だったら、大地を作ろうよ。新緑の芽生えたばかりの大地）
（いらないよ。海でいい）
（羊は、みんな海に落下してゆくの…？）

（そう。ぼちゃぼちゃと海に落ちる。一面水平線の海。そこでぷかぷかと浮かんで余生を送るんだ）
（でもその羊たちは、みんなあなたなんだよねぇ？）
（そう。僕だよ。無力な羊はぜんぶ僕だ…）
（…というよりも、今の僕が、海に浮かぶ羊なんだと思う）
海に浮かぶ羊。それは唐突にしっくりくる、たとえだという気がした。
（でも、夢の中ではみんな、空を飛ぶんだよ）

（…少し言い過ぎたかな）
（ううん、気にしてないけど…）
つまりは僕は、自分の立場をわきまえてこの世界を選んだのだと。
それはこの世界を蔑んでいることになる。
彼女を含むこの世界を。
…気づいているだろうか？

日も暮れて、空を見上げると、それは違う空なんだ。いつもとは。
違う方向に進む人生に続いてるんだ、その空は。
その日、遠出してしまったために、帰りたい場所には帰れなくなってしまう。
ぼくは海を越えて、知らない街で暮らすことになるんだ。
そしていつしか大きくなって、思う。
幼い日々を送った、自分の生まれた街があったことを。

もうぼくは知ってるんだ。
だから悲しいんだ。
（悲しい…？）
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
（たくさんあそべるのに？）
うん。

誰のだ…？
ぼくじゃない…。
そう、いつものとおり、みさおの奴だ。
「うあーーーーん、おかあさーーんっ！」
「どうしたの、みさお」
「お兄ちゃんが、蹴ったぁーーっ！」

「うー…みさおぉ…ごめんな」
「ぐすっ…うん、わかった…」
「よし、いい子だな、みさおは」
「浩平、あんたが言わないのっ！」
じっさいみさおが泣きやむのが早いのは、べつに性分からじゃないと思う。
ぼくが、ほんとうのところ、みさおにとってはいい兄であり続けていたからだ。

「お兄ちゃんって、あいかわらずバカだよね」
「バカとは、なんだ、このやろーっ！」
「イタイ、イタイよぉーっ、お兄ちゃんっ！」
アイアンクローごっこで少し遊んでやる。最近のお気に入りだ。
「はぅぅっ…だって、お兄ちゃん、大人じゃないもん」
「そんなものは変装すればだいじょうぶだ」

「うんっ」
初めはバカにしていたみさおだったが、最後は笑顔だった。
みさおの笑顔は、好きだったから、うれしかった。
そして来月の父親参観日が、ぼくにとっても待ち遠しいものになった。
みさおが病気になったのは、そろそろ変装道具をそろえなきゃな、と思い始めた頃だった。
ちょっと治すのに時間がかかるらしく、病院のベッドでみさおは過ごすことになった。

「カメレオンだ」
「見たらわかるけど…」
プラスチックでできたおもちゃで、お腹の部分にローラーがついていて、それが開いた口から飛び出た舌と連動している。
「みろ、平らなところにつけて、こうやって押してやると、舌がぺろぺろ出たり入ったりする」
「わぁ、おもしろいね。でも、平らなところがないよ」
「なにっ？」

ころころ。
「そうだな」
「お兄ちゃん、ありがとね」
「まったく、こんなくだらない本ばっかでよんで暮らすおまえが、見るにたえなかったからな。よかったよ」
「うん。これで、退屈しないですむよ」
しかし話しに聞いていたのとは違って、みさおの病院生活は、いつまでも続いていた。

ぼくも、今年こそはと、強く思うようになっていった。
正月も終わり、街並みが元通りの様相に戻ってゆく。
でも、みさおの過ごす部屋だけは、ずっと変わらなかった。
「みさおー」
「お兄ちゃん、また、こんな時間に…」
「また手術するって聞いて、きたんだよ。また、どこか取るのか？」

月がまた変わった。
でもぼくたちは、なにも変わらないでいた。
みさおは誕生日を迎え、病室でささやかな誕生会をした。
でもぼくひとりが歌をうたって、ぼくひとりがケーキをたべただけだ。
………。
ころころ。

「みさおだけ…。ふたりだけの、ちちおや参観日」
「………」
「だめ？」
「よし、わかった。やろう」
「…よかった」
みさおが顔をほころばす。

ぼくは走って家に戻り、変装道具を押し入れから引っぱり出し、それを抱えて病院へと戻った。
病院の廊下で、ぼくはそれらを身につけ、変装をおこなった。
スーツを着て、ネクタイをしめ、足の下に缶をしこんだ。
そして油性マジックで、髭をかいて、完成した。
カンカンカンッ！と、甲高い音をたてながら、みさおの部屋まで向かう。
ドアの前にたち、そしてノックをする。

「…みさおーっ？」
「う…おにいちゃん…」
口だけは笑いながらも、顔は歪んでいた。
「ちがうぞ、おとうさんだぞ」
みさおが苦しい、辛いと言い出さない限り、ぼくも冷静を装った。
「うん…そだね…」

「じゃあ、見ててやるからな」
ぼくは壁を背にして立ち、ベッドに体を横たえる、みさおを見つめた。
ころころ…。
弱々しくカメレオンが舌を出したり、引っ込めたりしている。
ただそんな様子を眺めているだけだ。
………。

ずっと、みさおと一緒にいられると思っていた。
ずっと、みさおはぼくのことを、お兄ちゃんと呼んで、
そしてずっと、このカメレオンのおもちゃで遊んでいてくれると思っていた。
もうみさおの笑顔をみて、幸せな気持ちになれることなんてなくなってしまったんだ。
すべては、失われてゆくものなんだ。
そして失ったとき、こんなにも悲しい思いをする。

それはまるで、悲しみに向かって生きているみたいだ。
悲しみに向かって生きているのなら、この場所に留まっていたい。
ずっと、みさおと一緒にいた場所にいたい。
うあーーーん…
うあーーーーーーーんっ！
泣き声が聞こえる。

誰のだ…？
ぼくじゃない…。
そう、いつものとおり、みさおの奴だ。
「うあーーーーん、うあーーーんっ！」
「うー…ごめんな、みさお」
「うぐっ…うん、わかった…」

泣いていない隙間を見つけては、生活をしているようだった。
ぼくはみさおと過ごした町を離れ、叔母さんのところへとあずけられていた。
４月の陽光に映え、緑がきれいな町だった。
でも、それでも、ぼくの涙は乾くことはなかった。
どれだけ涙というものは流し続けられるのだろう。不思議だった。
「泣いてるの…？」

わからないさ。
だってずっと子供のままだったんだから…
みずかは。
キミは…。
（………）
長い時間が経ったんだ。

言葉なんか喋れなくても精一杯気持ちを伝える後輩。
大人になろうと頑張り始めた泣き虫の子。
そして、そこでも、ずっとそばにいてくれたキミ。
駆け抜けるような４ヶ月だった。
そしてぼくは、幸せだったんだ。
（滅びに向かって進んでいるのに…？）

どこまでもつづく海を見たことがある。
どうしてあれは、あんなにも心に触れてくるのだろう。
そのまっただ中に放り出された自分を想像してみる。
手をのばそうとも掴めるものはない。
あがこうとも、触れるものもない。
四肢をのばしても、何にも届かない。

だからぼくは、小さな浜辺から見える、遠く水平線に思いを馳せたものだった。
虚無…。
意志を閉ざして、永遠に大海原に浮かぶぼくは、虚無のそんざいだった。
あって、ない。
でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。

（ああ、わかる。でも、ほんとうにあの街のどこかに住んでいたわけじゃない）
（そう。すごいね）
（つまり、あっち側の一部だったってことがわかるんだ）
（でもね、旅立ったんだよ、遠い昔に）
（そうだね。そんな気がするよ）
（でも遠い昔はさっきなんだよ）

違うな…。変わるはずがないんだ。
進んでいるようで、進んでいない。メビウスの輪だ。
あるいは回転木馬。リフレインを続ける世界。
（世界はここまでなんだね…）
ぼくは彼女に言った。
（飽きたら、次の場所へ旅立てばいいんだよ）

（……そうだね）
ヘッドライトがヘッドライトを追ってゆく。
何度も見ている一定の距離感を置いて。
（いや…もう少しここにいるよ）
（そう？　そうだね…）
ぼくは体を慣らすように、その光景に身を浸していた。

（そうだね）
（ひとが存在しない場所にどうしてぼくは存在しようとするのだろう。もっと、ひとの賑わう町中や、暖かい家の中に存在すればいいのに）
（さあ…よくわかんないけど。でも、あなたの中の風景ってことは確かなんだよ）
（つまりそれは…ぼくの心を風景に置きかえてみたときの姿なんだろうか）
（だったら、少し悲しすぎる…？）
（わからない）

世界の果てまで届くという風を感じながら。
（空だけの世界…）
（この下には、何があるんだろうね）
（なんにもないよ）
（そうかな。あたしは、広大に広がる野に、放し飼いの羊がたくさんいると思うよ）
（いや、ずっと空だけが続いてるんだと思う）

（でもその羊たちは、みんなあなたなんだよねぇ？）
（そう。僕だよ。無力な羊はぜんぶ僕だ…）
（…というよりも、今の僕が、海に浮かぶ羊なんだと思う）
海に浮かぶ羊。それは唐突にしっくりくる、たとえだという気がした。
（でも、夢の中ではみんな、空を飛ぶんだよ）
（羊が空を飛ぶのかい）

（飛んでもいいと思うけどな）
（それはたぶん滑稽だよ。似合わない…）
（…羊たちは、自分の立場をわきまえた上で、海を選ぶんだ）
（それも自分の比喩…？）
（………）
（…少し言い過ぎたかな）

（ん…？）
帰り道を見ている気がするよ。
（そう…？）
うん。遠く出かけたんだ、その日は。
（うん）
日も暮れて、空を見上げると、それは違う空なんだ。いつもとは。

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違う方向に進む人生に続いてるんだ、その空は。
その日、遠出してしまったために、帰りたい場所には帰れなくなってしまう。
ぼくは海を越えて、知らない街で暮らすことになるんだ。
そしていつしか大きくなって、思う。
幼い日々を送った、自分の生まれた街があったことを。
それはとても悲しいことなんだ。

（………）
あのとき、頑張って、自分の街に居続けることを願った。
それは別にこの世界を否定しようとしたんじゃない。
この世界の存在を受け止めたうえで、あの場所に居残れるんじゃないかと、思っていたんだ。
でもダメだった。
（そんなことわざわざ言って欲しくないよ…）

だから悲しいんだ。
（悲しい…？）
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
（たくさんあそべるのに？）
うん。
いらなかったんだ、そんなもの。

ぼくじゃない…。
そう、いつものとおり、みさおの奴だ。
「うあーーーーん、おかあさーーんっ！」
「どうしたの、みさお」
「お兄ちゃんが、蹴ったぁーーっ！」
「浩平、あんた、またっ」

「ちがうよ、遊んでただけだよ。真空飛び膝蹴りごっこして遊んでたんだ」
「そんなのごっこ、なんて言わないのっ！　あんた前は、水平チョップごっことか言って、泣かしたばっかじゃないのっ」
「ごっこだよ。本当の真空飛び膝蹴りや水平チョップなんて真似できないくらい切れ味がいいんだよ？」
「ばかな理屈こねてないで、謝りなさい、みさおに」
「うあーーんっ！」
「うー…みさおぉ…ごめんな」

ぼくの父親参観とは、そんな感じでくり返されてゆくのだ。
でもみさおには、男としての愛情を与えてやりたいとつねづね思っているぼくにしてみれば、ぼくと同じような、
『ちょっと居心地の悪い授業でした』という感想で終わらしてやりたくなかった。
だから、一大作戦をぼくは企てたのだ。
「みさお、ぼくがでてやるよ」
「お兄ちゃんって、あいかわらずバカだよね」

「空き缶を足の下にしこむ」
「そんな漫画みたいにうまくいかないよぉ、ばれるよぉ」
「だいじょうぶ。うまくやってみせるよ」
「ほんとぉ？」
「ああ。だから、次の父親参観日は楽しみにしてろよ」
「うんっ」

>>344
お前がバカだよ

「そうだね…」
「おまえ、いつも腹出して寝てるからだぞ。気づいたときは直してやってるけど、毎日はさすがに直してやれないよ」
「うん、でも、お腹に落書きするのはやめてよ。まえも身体検査のとき笑われたよ」
ぼくはいつも、油性マジックでみさおのお腹に落書きしてから布団をなおしてやるので、みさおのお腹はいつでも、笑ったり、泣いたり、怒ったりしていた。
「だったら、寝相をよくしろ」
「うん。そうだね」

>>347
お前がな

「本？　こんな字ばっかのが、おもしろいわけないだろ。やせ我慢をするな」
「ぜんぜんがまんなんかしてないよ。ほんと、おもしろいんだよ」
「というわけでだな、これをやろう」
ぼくは隠しもっていた、おもちゃをみさおに突きつけた。
「なにこれ」
「カメレオンだ」

確かにベッドで過ごしているみさおからすれば、平らな机などは、手の届かない遠い場所だ。
「あ、でも大丈夫だよ。こうやって手のひら使えば…」
ころころ。
「お、みさお、頭いいな。でも少し爽快感がないけどな」
「そんな舌が素早くぺろぺろ動いたって、そうかいじゃないよ。これぐらいがちょうどいいんだよ」
ころころ。

「そうだな」
「お兄ちゃん、ありがとね」
「まったく、こんなくだらない本ばっかでよんで暮らすおまえが、見るにたえなかったからな。よかったよ」
「うん。これで、退屈しないですむよ」
しかし話しに聞いていたのとは違って、みさおの病院生活は、いつまでも続いていた。
一度、大きな手術があって、後から知ったのだけど、その時みさおのお腹は、みさおのお腹でなくなったらしい。

>>349
カメレオン〜！？あっはははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは
はははははははははははははははははははははははははははははは

「え…？　みさおか？」
「うん、みさおだよ」
みさおは、髪の毛がなくなっていた。
「びっくりしたぞ、お兄さんは」
「うん…」
ただでさえ、ここのところやせ細っているというのに、さらに頭がツルツルになっていれば、ぼくだって見間違える。

そのくらい、みさおは姿が変わってしまっていた。
「やっぱり、お腹がなくなったから、体重減っちゃったのか？」
「そうかも」
喋りながら、ころころとカメレオンのおもちゃを手のひらで転がしていた。
ぺろぺろと舌が出たり入ったりするのを、みさおはくぼんだ目で、見つめていた。
ぼくはみさおには絶対に、苦しいか、とか、辛いか、とか聞かないことにしていた。

そう思っていた。
年が明け、みさおは、正月も病室で過ごしていた。
ぼくも、こんなにも静かな正月を送ったのは初めてだった。
「みさおは、今年の願い事はなんだ？」
「もちろん元気になることだよ。それで、お兄ちゃんがきてくれる、ちちおや参観日をむかえるの」
「そうだな。去年は無理だったもんな」

「そうか。よかった。どんどんみさおのお腹が取られてゆくようで恐かったんだよ」
「うん。もうしんぱいないよ」
「ほんと、よかったよ」
「うん…」
ころころ。
ふたりが黙り込むと、ただカメレオンを手のひらで転がす音だけが聞こえてくる。

静かに目を閉じる、みさお。
手には舌を突きだしたままのカメレオンを握ったままだった。
恐いくらいに静まり返る室内。
「………」
「…みさおー」
………。

「いや、寝ちゃったかなと思って」
「うん…寝ちゃってたよ。どうしたの？」
「ううん、なんでもない。起こしてわるかったな」
「うん…おやすみ」
「おやすみ」
月がまた変わった。

………。
ころころ。
「………」
「おにいちゃん…」
「うん、なんだ？」
「ちちおや参観日にしようよ、今日…」

「今日…？」
「うん、今日…」
「場所は？」
「ここ…」
「ほかの子は…？」
「みさおだけ…。ふたりだけの、ちちおや参観日」

病院の廊下で、ぼくはそれらを身につけ、変装をおこなった。
スーツを着て、ネクタイをしめ、足の下に缶をしこんだ。
そして油性マジックで、髭をかいて、完成した。
カンカンカンッ！と、甲高い音をたてながら、みさおの部屋まで向かう。
ドアの前にたち、そしてノックをする。
ノックより歩く音のほうが大きかった。

「みさおー」
ドアを開けて中に入る。
………。
「みさおーっ？」
………。
「…みさおーっ？」

「いたいよ、おにいちゃんっ…いたいよぉっ…」
カメレオンを握る手を、その上から握る。
「だいじょうぶだぞ。ほら、こうしていれば、痛みはひいてくから」
「はぁっ…あぅっ…お、おにいちゃん…」
「どうした？　お兄ちゃんはここにいるぞ」
「うんっ…ありがとう、おにいちゃん…」

ぼくは、みさおにとっていい兄であり続けたと思っていた。
そう思いたかった。
そして最後の感謝の言葉は、そのことに対してのものだと、思いたかった。
みさおの葬儀は、一日中降り続く雨の中でおこなわれた。
そのせいか、すべての音や感情をも、かき消されたような、静かな葬儀だった。
冷めた目で、みさおの収まる棺を見ていた。

悲しみに向かって生きているのなら、この場所に留まっていたい。
ずっと、みさおと一緒にいた場所にいたい。
うあーーーん…
うあーーーーーーーんっ！
泣き声が聞こえる。
誰のだ…？

晴れた日、曇りの日、小雨がぱらつく日…。
泣くぼくの隣には、彼女がいた。
「いつになったら、あそべるのかな」
毎日のように泣き伏すぼくを見つけては、話しかけてくる。
ぼくは口を開いたことがなかった。開いたとしても、嗚咽を漏らしただけだ。
もう空っぽの存在。亡骸だった。

「どうして…？」
「悲しいことがあったんだ…」
「…ずっと続くと思ってたんだ。楽しい日々が」
「でも、永遠なんてなかったんだ」
そんな思いが、言葉で伝わるとは思わなかった。
でも、彼女は言った。

今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
いらなかったんだ、そんなもの。
（どうして？）
おとなになるってことは、そういうことなんだよ。
（わからないよ）
わからないさ。

（ひとが存在しない場所にどうしてぼくは存在しようとするのだろう。もっと、ひとの賑わう町中や、暖かい家の中に存在すればいいのに）
（さあ…よくわかんないけど。でも、あなたの中の風景ってことは確かなんだよ）
（つまりそれは…ぼくの心を風景に置きかえてみたときの姿なんだろうか）
（だったら、少し悲しすぎる…？）
（わからない）
（でも、こんな世界だからこそ、ぼくは求めたんだろうけどね）

（次はどこにいこうか）
（大丈夫。あたしはどこだってついていくよ。ずっとね）
（そうだね）
（このままずっと、いけばいいんだね）
（そう。ずっと）
どこまでもいけばいい。ぼくの心の中の深みに。

（やり方を教えてくれよ）
（うーん……じゃあ、手伝うよ）
彼女が僕の背中に回って、そして両腕で僕の体を抱く。
（いい？）
（あ、うん…）
（雲が見えるよね…）

すぐ耳の後ろで声。
（見えるよ）
（ゆっくりと動いてるよね）
（そうだね。動いている）
（あれは、何に押されて動いてるのかな）
（風）

（大地がないから、羊はみんな落下してゆくよ）
（だったら、大地を作ろうよ。新緑の芽生えたばかりの大地）
（いらないよ。海でいい）
（羊は、みんな海に落下してゆくの…？）
（そう。ぼちゃぼちゃと海に落ちる。一面水平線の海。そこでぷかぷかと浮かんで余生を送るんだ）
（でもその羊たちは、みんなあなたなんだよねぇ？）

つまりは僕は、自分の立場をわきまえてこの世界を選んだのだと。
それはこの世界を蔑んでいることになる。
彼女を含むこの世界を。
…気づいているだろうか？
この僕の猜疑心に。
（でも羊たちは、とても泳ぎがうまいんだ）

どこへ向かって泣けばいいのだろう。
なにを思って泣けばいいのだろう。
虚無からは幸せは生まれない。
そんな気がしていた。
放り出された海に浮かび、ぼくはなにを泣き叫ぶのだろう。
そんなことをする気にすらならない。

選択肢のない袋小路だった。
つまりそれは、終わりだ。
それを自分でも気づかないうちに心のどこかで悟っていたから、こんなにも空虚だったんだ。
空虚だったんだ。
帰り道…
（ん…？）

その日、遠出してしまったために、帰りたい場所には帰れなくなってしまう。
ぼくは海を越えて、知らない街で暮らすことになるんだ。
そしていつしか大きくなって、思う。
幼い日々を送った、自分の生まれた街があったことを。
それはとても悲しいことなんだ。
ほんとうの温もりはそこにあるはずだったんだからね。

（………）
（…それは、今のあなたのことなのかな）
そんなふうに聞こえた…？
（うん…）
ぼくはね、最後まで頑張ったんだ。
（………）

（どうして？）
べつに、可能性があったとして、それはここに来ないで済んでいたのか、という話しじゃない。
ただ、もしほんとうにできるんだったら、ぼくの人との絆っていうものがそれだけのものだったのかと、悔しいだけなんだ。
どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）
（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）

ぼくだって、まるで影絵のようにしか覚えていない。
動いてはいるのだけど、顔なんてまるではんぜんとしない。
そんなだったから、みさおには、男としての愛情（自分でいっておいて、照れてしまうけど）を、与えてやりたいとつねづね思っていた。
父親参観日というものがある。
それは父親が、じぶんの子供が授業を受ける様を、どれ、どんなものなのかとのぞきに来る日のことだ。
ぼくだって、もちろん父親に来てもらったことなんてない。

「ぜんぜんがまんなんかしてないよ。ほんと、おもしろいんだよ」
「というわけでだな、これをやろう」
ぼくは隠しもっていた、おもちゃをみさおに突きつけた。
「なにこれ」
「カメレオンだ」
「見たらわかるけど…」

「あ、でも大丈夫だよ。こうやって手のひら使えば…」
ころころ。
「お、みさお、頭いいな。でも少し爽快感がないけどな」
「そんな舌が素早くぺろぺろ動いたって、そうかいじゃないよ。これぐらいがちょうどいいんだよ」
ころころ。
「そうだな」

「やっぱり、お腹がなくなったから、体重減っちゃったのか？」
「そうかも」
喋りながら、ころころとカメレオンのおもちゃを手のひらで転がしていた。
ぺろぺろと舌が出たり入ったりするのを、みさおはくぼんだ目で、見つめていた。
ぼくはみさおには絶対に、苦しいか、とか、辛いか、とか聞かないことにしていた。
聞けば、みさおは絶対に、ううん、と首を横に振るに違いなかったからだ。

気を使わせたくなかった。
だから、聞かなかった。
ほんとうに苦しかったり、辛かったりしたら、自分から言いだすだろう。
そのとき、なぐさめてやればいい。
元気づけてやればいい。
そう思っていた。

時間はあのときから止まっていた。
そろえ始めていた変装道具も、中途はんぱなままで、部屋に置いてある。
進んでいるのは、みさおのやせる病状だけに思えた。
そのときを機に、みさおは父親参観日のことをよく口にするようになった。
ぼくも、今年こそはと、強く思うようになっていった。
正月も終わり、街並みが元通りの様相に戻ってゆく。

………。
ころころ…。
「………」
「うー…」
「みさおっ？」
「しゃ、しゃべっちゃだめだよぉ…おとうさんは…じっとみてるんだよ…」

なんてこっけいなんだろう。
こんなに妹が苦しんでるときに、ぼくがしていることとは、一番離れた場所で、ただ立って見ていることだなんて。
………。
「はーっ…あぅっ……」
………。
カメレオンの舌が動きをとめた。

そして、ついにみさおの口からその言葉が漏れた。
「はぁぅっ…くるしいっ…くるしいよ、おにいちゃんっ…」
だからぼくは、走った。
足の下の缶がじゃまで、ころびながら、みさおの元へ駆けつけた。
「みさお、だいじょうぶだぞ。お兄ちゃんがそばにいるからな」
「いたいよ、おにいちゃんっ…いたいよぉっ…」

カメレオンを握る手を、その上から握る。
「だいじょうぶだぞ。ほら、こうしていれば、痛みはひいてくから」
「はぁっ…あぅっ…お、おにいちゃん…」
「どうした？　お兄ちゃんはここにいるぞ」
「うんっ…ありがとう、おにいちゃん…」
ぼくは、みさおにとっていい兄であり続けたと思っていた。

ぼくはひとりになってしまったことを、痛みとしてひしひしと感じていた。
そして、ひとりになって、みさおがいつも手のひらでころころと転がしていたカメレオンのおもちゃを見たとき、
せきを切ったようにして、ぼくの目から涙がこぼれだした。
こんな悲しいことが待っていることを、ぼくは知らずに生きていた。
ずっと、みさおと一緒にいられると思っていた。
ずっと、みさおはぼくのことを、お兄ちゃんと呼んで、

そう、いつものとおり、みさおの奴だ。
「うあーーーーん、うあーーーんっ！」
「うー…ごめんな、みさお」
「うぐっ…うん、わかった…」
よしよし、と頭を撫でる。
「いい子だな、みさおは」

>>コピペ
自分自身でも今でも信じられないんですが実話です。

タイに観光で滞在していたときに成り行きで８才位の子供とＳＥＸをしてしまいまし
た。
夕方に遺跡公園周辺で写真をとっていたとき、朝からしつこく物乞いをしてくる少
女がいたんです。自分自身は無視をしていたんですがあまりに付いてくるので５０
０バーツほどの小銭（あとになって地元では大金だったと言う事に気が付いた）を
渡すと意味のわからない言葉を喋り、自分の手を引っ張りながら人目につかないと
ころに連れていかれました。意味不明なままちょうど観光客から死角になる部分に
付くと、いきなり少女が自分の少し砂で汚れたＴシャツとスカートを脱ぎだし、自
分は「ノー　プリーズ」意味不明な英語で脱ぐのを止めさせようとしたんですが。
既にパンツを下ろしかけていて綺麗な割れ目を見てしまいモラルや倫理も全て吹っ
飛んで舌で性器を舐め続けてしまいました。さすがに中に入れる事は躊躇われまし
たが性器を指で広げまだ犯されていない白濁色の処女膜をもうどうでもよくなり、
何度も愛撫をしながらＳＥＸをしました。
し終った後、気が付くとブロックの地面に血が少女の性器から滴り落ちていたので
さすがに嫌悪感を抱きましたが。

これが自分の初めてのＳＥＸでした・・（多少グロイ部分は省いてます）
（このあと少女の家　・・というよりダンボール小屋に連れて行かれて３〜４日位
一緒にすごしました。もちろんＳＥＸをしながら、ちなみにお金はその初めにあげ
た５００バーツだけです）

消えていなくなるまでの４ヶ月の間、それに抗うようにして、ぼくはいろんな出会いをした。
乙女を夢見ては、失敗ばかりの女の子。
光を失っても笑顔を失わなかった先輩。
ただ一途に何かを待ち続けているクラスメイト。
言葉なんか喋れなくても精一杯気持ちを伝える後輩。
大人になろうと頑張り始めた泣き虫の子。

そして、そこでも、ずっとそばにいてくれたキミ。
駆け抜けるような４ヶ月だった。
そしてぼくは、幸せだったんだ。
（滅びに向かって進んでいるのに…？）
いや、だからこそなんだよ。
それを、知っていたからぼくはこんなにも悲しいんだよ。

そのまっただ中に放り出された自分を想像してみる。
手をのばそうとも掴めるものはない。
あがこうとも、触れるものもない。
四肢をのばしても、何にも届かない。
水平線しかない、世界。
そう、そこは確かにもうひとつの世界だった。

そしてその世界には、向かえる場所もなく、訪れる時間もない。
でもそれは絶望ではなかった。
あれこそが永遠を知った、最初の瞬間だった。
大海原に投げ出されたとき、ぼくは永遠を感じる。
だからぼくは、小さな浜辺から見える、遠く水平線に思いを馳せたものだった。
虚無…。

意志を閉ざして、永遠に大海原に浮かぶぼくは、虚無のそんざいだった。
あって、ない。
でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。
静止した世界。
べつに光景が止まっているわけじゃない。

どれだけ歩いていっても、あの赤く染まった世界にはたどり着けないのだ。
それがわかっていた。
そこには暖かな人々の生活がある。
でもそこにはたどり着けないのだ。ぼくは。
ころころ…。
微かな音がした。

（風は、雲を運んで…ずっと遠くまで運んでゆくんだよ…）
（…世界の果てまでね）
（………）
草の匂いが、鼻の奥を刺した。
それは風に運ばれてきた匂いだ。
（きたよ…風…）

（そう、よかった）
（でも、もう少し手伝っていてほしいな）
（うん、わかったよ）
もう少し、抱かれていたかった。
世界の果てまで届くという風を感じながら。
（空だけの世界…）

（この下には、何があるんだろうね）
（なんにもないよ）
（そうかな。あたしは、広大に広がる野に、放し飼いの羊がたくさんいると思うよ）
（いや、ずっと空だけが続いてるんだと思う）
（どうして…？　羊を放し飼いにしておこうよ）
（大地がないから、羊はみんな落下してゆくよ）

（そう、よかった）
（でも、もう少し手伝っていてほしいな）
（うん、わかったよ）
もう少し、抱かれていたかった。
世界の果てまで届くという風を感じながら。
（空だけの世界…）

（だったら、大地を作ろうよ。新緑の芽生えたばかりの大地）
（いらないよ。海でいい）
（羊は、みんな海に落下してゆくの…？）
（そう。ぼちゃぼちゃと海に落ちる。一面水平線の海。そこでぷかぷかと浮かんで余生を送るんだ）
（でもその羊たちは、みんなあなたなんだよねぇ？）
（そう。僕だよ。無力な羊はぜんぶ僕だ…）

（…というよりも、今の僕が、海に浮かぶ羊なんだと思う）
海に浮かぶ羊。それは唐突にしっくりくる、たとえだという気がした。
（でも、夢の中ではみんな、空を飛ぶんだよ）
（羊が空を飛ぶのかい）
（飛んでもいいと思うけどな）
（それはたぶん滑稽だよ。似合わない…）

（…羊たちは、自分の立場をわきまえた上で、海を選ぶんだ）
（それも自分の比喩…？）
（………）
（…少し言い過ぎたかな）
（ううん、気にしてないけど…）
つまりは僕は、自分の立場をわきまえてこの世界を選んだのだと。

それはこの世界を蔑んでいることになる。
彼女を含むこの世界を。
…気づいているだろうか？
この僕の猜疑心に。
（でも羊たちは、とても泳ぎがうまいんだ）
（ほんとに…？）

（じゃぶじゃぶと波を掻き分けてゆくよ。たぶんね）
（だったらいいよね。空が飛べなくても）
でもたどり着ける島なんて、ないんだ。
ないんだよ。
たとえば泣きたいときがある。
どこへ向かって泣けばいいのだろう。

なにを思って泣けばいいのだろう。
虚無からは幸せは生まれない。
そんな気がしていた。
放り出された海に浮かび、ぼくはなにを泣き叫ぶのだろう。
そんなことをする気にすらならない。
それが幸せなのだろうか…。

空虚は、ぽっかりと胸に空いた穴。
もう失うこともない。
それが完全な形なのだろうか。
なにも失わない世界にいるぼくは
なにをこんなにも恐れているのだろう。
選択肢のない袋小路だった。

ttp://members.tripod.co.jp/earth77/syosetu4f.html

つまりそれは、終わりだ。
それを自分でも気づかないうちに心のどこかで悟っていたから、こんなにも空虚だったんだ。
空虚だったんだ。
帰り道…
（ん…？）
帰り道を見ている気がするよ。

（そう…？）
うん。遠く出かけたんだ、その日は。
（うん）
日も暮れて、空を見上げると、それは違う空なんだ。いつもとは。
違う方向に進む人生に続いてるんだ、その空は。
その日、遠出してしまったために、帰りたい場所には帰れなくなってしまう。

ぼくは海を越えて、知らない街で暮らすことになるんだ。
そしていつしか大きくなって、思う。
幼い日々を送った、自分の生まれた街があったことを。
それはとても悲しいことなんだ。
ほんとうの温もりはそこにあるはずだったんだからね。
（………）

（…それは、今のあなたのことなのかな）
そんなふうに聞こえた…？
（うん…）
ぼくはね、最後まで頑張ったんだ。
（………）
あのとき、頑張って、自分の街に居続けることを願った。

それは別にこの世界を否定しようとしたんじゃない。
この世界の存在を受け止めたうえで、あの場所に居残れるんじゃないかと、思っていたんだ。
でもダメだった。
（そんなことわざわざ言って欲しくないよ…）
ただね、もっとあのとき頑張っていれば、ほんとうに自分をあの場所に繋ぎ止められたのか、それが知りたかったんだ。
（どうして？）

べつに、可能性があったとして、それはここに来ないで済んでいたのか、という話しじゃない。
ただ、もしほんとうにできるんだったら、ぼくの人との絆っていうものがそれだけのものだったのかと、悔しいだけなんだ。
どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）
（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）
やっぱりそうか…。

（うん…）
でも、それが無理でも、この世界を終わらせることはできたかもしれない。
（………）
いや、できる、かもしれない。
（この世界は終わらないよ）
（だって、すでに終わっているんだから）

また、ぼくはこんな場所にいる…。
悲しい場所だ…。
ちがう
もうぼくは知ってるんだ。
だから悲しいんだ。
（悲しい…？）

今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
（たくさんあそべるのに？）
うん。
いらなかったんだ、そんなもの。
（どうして？）
おとなになるってことは、そういうことなんだよ。

（わからないよ）
わからないさ。
だってずっと子供のままだったんだから…
………。
……。
…。

うあーーーん…
うあーーーーーーーんっ！
泣き声が聞こえる。
誰のだ…？
ぼくじゃない…。
そう、いつものとおり、みさおの奴だ。

「うあーーーーん、おかあさーーんっ！」
「どうしたの、みさお」
「お兄ちゃんが、蹴ったぁーーっ！」
「浩平、あんた、またっ」
「ちがうよ、遊んでただけだよ。真空飛び膝蹴りごっこして遊んでたんだ」
「そんなのごっこ、なんて言わないのっ！　あんた前は、水平チョップごっことか言って、泣かしたばっかじゃないのっ」

「ごっこだよ。本当の真空飛び膝蹴りや水平チョップなんて真似できないくらい切れ味がいいんだよ？」
「ばかな理屈こねてないで、謝りなさい、みさおに」
「うあーーんっ！」
「うー…みさおぉ…ごめんな」
「ぐすっ…うん、わかった…」
「よし、いい子だな、みさおは」

「浩平、あんたが言わないのっ！」
じっさいみさおが泣きやむのが早いのは、べつに性分からじゃないと思う。
ぼくが、ほんとうのところ、みさおにとってはいい兄であり続けていたからだ。
そう思いたい。
母子家庭であったから、みさおはずっと父さんの存在を知らなかった。
ぼくだって、まるで影絵のようにしか覚えていない。

動いてはいるのだけど、顔なんてまるではんぜんとしない。
そんなだったから、みさおには、男としての愛情（自分でいっておいて、照れてしまうけど）を、与えてやりたいとつねづね思っていた。
父親参観日というものがある。
それは父親が、じぶんの子供が授業を受ける様を、どれ、どんなものなのかとのぞきに来る日のことだ。
ぼくだって、もちろん父親に来てもらったことなんてない。
でもまわりの連中を見ていると、なんだかこそばゆいながらも、うれしそうな顔をしてたりする。

どんな頭がうすくても、それは来てくれたらうれしいものらしかった。
しかしそのうれしさというものは、ぼくにとっては、えいえんの謎ということになる。
きっと、たぶん、二度と父親なんて存在はもてないからだ。
振り返ったとしても、そこには知った顔はなく、ただ誰かから見られているという実感だけがわく、ちょっと居心地の悪い授業でしかない。
ぼくの父親参観とは、そんな感じでくり返されてゆくのだ。
でもみさおには、男としての愛情を与えてやりたいとつねづね思っているぼくにしてみれば、ぼくと同じような、

『ちょっと居心地の悪い授業でした』という感想で終わらしてやりたくなかった。
だから、一大作戦をぼくは企てたのだ。
「みさお、ぼくがでてやるよ」
「お兄ちゃんって、あいかわらずバカだよね」
「バカとは、なんだ、このやろーっ！」
「イタイ、イタイよぉーっ、お兄ちゃんっ！」

アイアンクローごっこで少し遊んでやる。最近のお気に入りだ。
「はぅぅっ…だって、お兄ちゃん、大人じゃないもん」
「そんなものは変装すればだいじょうぶだ」
「背がひくすぎるよ」
「空き缶を足の下にしこむ」
「そんな漫画みたいにうまくいかないよぉ、ばれるよぉ」

「だいじょうぶ。うまくやってみせるよ」
「ほんとぉ？」
「ああ。だから、次の父親参観日は楽しみにしてろよ」
「うんっ」
初めはバカにしていたみさおだったが、最後は笑顔だった。
みさおの笑顔は、好きだったから、うれしかった。

そして来月の父親参観日が、ぼくにとっても待ち遠しいものになった。
みさおが病気になったのは、そろそろ変装道具をそろえなきゃな、と思い始めた頃だった。
ちょっと治すのに時間がかかるらしく、病院のベッドでみさおは過ごすことになった。
「バカだな、おまえ。こんなときに病気になって」
「そうだね…」
「おまえ、いつも腹出して寝てるからだぞ。気づいたときは直してやってるけど、毎日はさすがに直してやれないよ」

「うん、でも、お腹に落書きするのはやめてよ。まえも身体検査のとき笑われたよ」
ぼくはいつも、油性マジックでみさおのお腹に落書きしてから布団をなおしてやるので、みさおのお腹はいつでも、笑ったり、泣いたり、怒ったりしていた。
「だったら、寝相をよくしろ」
「うん。そうだね」
みさおの邪魔そうな前髪を掻き上げてやりながら、窓の外に目をやると、自然の多く残る町の風景が見渡せた。
そして、秋が終わろうとしていた。

「みさおー」
「あ、お兄ちゃん。どうしたの、こんな時間に」
「みさお、退屈してると思ってな」
「ううん、だいじょうぶだよ。本、いっぱいあるから、よんでるよ」
「本？　こんな字ばっかのが、おもしろいわけないだろ。やせ我慢をするな」
「ぜんぜんがまんなんかしてないよ。ほんと、おもしろいんだよ」

「というわけでだな、これをやろう」
ぼくは隠しもっていた、おもちゃをみさおに突きつけた。
「なにこれ」
「カメレオンだ」
「見たらわかるけど…」
プラスチックでできたおもちゃで、お腹の部分にローラーがついていて、それが開いた口から飛び出た舌と連動している。

「みろ、平らなところにつけて、こうやって押してやると、舌がぺろぺろ出たり入ったりする」
「わぁ、おもしろいね。でも、平らなところがないよ」
「なにっ？」
言われてから気づいた。
確かにベッドで過ごしているみさおからすれば、平らな机などは、手の届かない遠い場所だ。
「あ、でも大丈夫だよ。こうやって手のひら使えば…」

ころころ。
「お、みさお、頭いいな。でも少し爽快感がないけどな」
「そんな舌が素早くぺろぺろ動いたって、そうかいじゃないよ。これぐらいがちょうどいいんだよ」
ころころ。
「そうだな」
「お兄ちゃん、ありがとね」

sage

「まったく、こんなくだらない本ばっかでよんで暮らすおまえが、見るにたえなかったからな。よかったよ」
「うん。これで、退屈しないですむよ」
しかし話しに聞いていたのとは違って、みさおの病院生活は、いつまでも続いていた。
一度、大きな手術があって、後から知ったのだけど、その時みさおのお腹は、みさおのお腹でなくなったらしい。
そして、そのころから母さんは病院よりも、ちがう場所に入りびたるようになっていた。
どこかはよくしらない。

ときたま現れると、ぼくたちが理解できないようなわけのわからないことを言って、満足したように帰ってゆく。
『せっぽう』とか言っていた。どんな漢字を書くかはしらない。
「わ、病室まちがえたっ！」
「合ってるよ、お兄ちゃん」
「え…？　みさおか？」
「うん、みさおだよ」

みさおは、髪の毛がなくなっていた。
「びっくりしたぞ、お兄さんは」
「うん…」
ただでさえ、ここのところやせ細っているというのに、さらに頭がツルツルになっていれば、ぼくだって見間違える。
そのくらい、みさおは姿が変わってしまっていた。
「やっぱり、お腹がなくなったから、体重減っちゃったのか？」

「そうかも」
喋りながら、ころころとカメレオンのおもちゃを手のひらで転がしていた。
ぺろぺろと舌が出たり入ったりするのを、みさおはくぼんだ目で、見つめていた。
ぼくはみさおには絶対に、苦しいか、とか、辛いか、とか聞かないことにしていた。
聞けば、みさおは絶対に、ううん、と首を横に振るに違いなかったからだ。
気を使わせたくなかった。

だから、聞かなかった。
ほんとうに苦しかったり、辛かったりしたら、自分から言いだすだろう。
そのとき、なぐさめてやればいい。
元気づけてやればいい。
そう思っていた。
年が明け、みさおは、正月も病室で過ごしていた。

ぼくも、こんなにも静かな正月を送ったのは初めてだった。
「みさおは、今年の願い事はなんだ？」
「もちろん元気になることだよ。それで、お兄ちゃんがきてくれる、ちちおや参観日をむかえるの」
「そうだな。去年は無理だったもんな」
「うん。今年こそはきてもらうよ」
時間はあのときから止まっていた。

そろえ始めていた変装道具も、中途はんぱなままで、部屋に置いてある。
進んでいるのは、みさおのやせる病状だけに思えた。
そのときを機に、みさおは父親参観日のことをよく口にするようになった。
ぼくも、今年こそはと、強く思うようになっていった。
正月も終わり、街並みが元通りの様相に戻ってゆく。
でも、みさおの過ごす部屋だけは、ずっと変わらなかった。

「みさおー」
「お兄ちゃん、また、こんな時間に…」
「また手術するって聞いて、きたんだよ。また、どこか取るのか？」
「ううん…。その手術はしないことになったよ」
「そうか。よかった。どんどんみさおのお腹が取られてゆくようで恐かったんだよ」
「うん。もうしんぱいないよ」

「ほんと、よかったよ」
「うん…」
ころころ。
ふたりが黙り込むと、ただカメレオンを手のひらで転がす音だけが聞こえてくる。
「おかあさんは、どんな感じ？」
「相変わらずだよ」

「お兄ちゃん、おかあさんのことも心配してあげてね」
「うん、そうだな…」
「じゃあ、そろそろ眠るよ」
「ああ」
静かに目を閉じる、みさお。
手には舌を突きだしたままのカメレオンを握ったままだった。

恐いくらいに静まり返る室内。
「………」
「…みさおー」
………。
「…みさお？」
………。

「みさおっ！」
………。
「みさおーっ！　みさおーーっ！」
「…なに、お兄ちゃん」
「いや、寝ちゃったかなと思って」
「うん…寝ちゃってたよ。どうしたの？」

でもぼくひとりが歌をうたって、ぼくひとりがケーキをたべただけだ。
………。
ころころ。
「………」
………。
ころころ。

「場所は？」
「ここ…」
「ほかの子は…？」
「みさおだけ…。ふたりだけの、ちちおや参観日」
「………」
「だめ？」

「よし、わかった。やろう」
「…よかった」
みさおが顔をほころばす。
ぼくは走って家に戻り、変装道具を押し入れから引っぱり出し、それを抱えて病院へと戻った。
病院の廊下で、ぼくはそれらを身につけ、変装をおこなった。
スーツを着て、ネクタイをしめ、足の下に缶をしこんだ。

そして油性マジックで、髭をかいて、完成した。
カンカンカンッ！と、甲高い音をたてながら、みさおの部屋まで向かう。
ドアの前にたち、そしてノックをする。
ノックより歩く音のほうが大きかった。
「みさおー」
ドアを開けて中に入る。

………。
「みさおーっ？」
………。
「…みさおーっ？」
「う…おにいちゃん…」
口だけは笑いながらも、顔は歪んでいた。

「ちがうぞ、おとうさんだぞ」
みさおが苦しい、辛いと言い出さない限り、ぼくも冷静を装った。
「うん…そだね…」
「じゃあ、見ててやるからな」
ぼくは壁を背にして立ち、ベッドに体を横たえる、みさおを見つめた。
ころころ…。

弱々しくカメレオンが舌を出したり、引っ込めたりしている。
ただそんな様子を眺めているだけだ。
………。
ころころ…。
「………」
………。

ころころ…。
「………」
「うー…」
「みさおっ？」
「しゃ、しゃべっちゃだめだよぉ…おとうさんは…じっとみてるんだよ…」
「あ、ああ…そうだな」

………。
「うー…はぅっ…」
苦しげな息が断続的にもれる。
ぼくはみさおのそんな苦しむ姿を、ただ壁を背にして立って見ているだけだった。
「はっ…あぅぅっ…」
なんてこっけいなんだろう。

こんなに妹が苦しんでるときに、ぼくがしていることとは、一番離れた場所で、ただ立って見ていることだなんて。
………。
「はーっ…あぅっ……」
………。
カメレオンの舌が動きをとめた。
そして、ついにみさおの口からその言葉が漏れた。

「はぁぅっ…くるしいっ…くるしいよ、おにいちゃんっ…」
だからぼくは、走った。
足の下の缶がじゃまで、ころびながら、みさおの元へ駆けつけた。
「みさお、だいじょうぶだぞ。お兄ちゃんがそばにいるからな」
「いたいよ、おにいちゃんっ…いたいよぉっ…」
カメレオンを握る手を、その上から握る。

こうへいはザオリクをとなえた

みさおはいきかえった

よかったね

-完-

「だいじょうぶだぞ。ほら、こうしていれば、痛みはひいてくから」
「はぁっ…あぅっ…お、おにいちゃん…」
「どうした？　お兄ちゃんはここにいるぞ」
「うんっ…ありがとう、おにいちゃん…」
ぼくは、みさおにとっていい兄であり続けたと思っていた。
そう思いたかった。

test

そして最後の感謝の言葉は、そのことに対してのものだと、思いたかった。
みさおの葬儀は、一日中降り続く雨の中でおこなわれた。
そのせいか、すべての音や感情をも、かき消されたような、静かな葬儀だった。
冷めた目で、みさおの収まる棺を見ていた。
母さんは最後まで姿を見せなかった。
ぼくはひとりになってしまったことを、痛みとしてひしひしと感じていた。

そして、ひとりになって、みさおがいつも手のひらでころころと転がしていたカメレオンのおもちゃを見たとき、
せきを切ったようにして、ぼくの目から涙がこぼれだした。
こんな悲しいことが待っていることを、ぼくは知らずに生きていた。
ずっと、みさおと一緒にいられると思っていた。
ずっと、みさおはぼくのことを、お兄ちゃんと呼んで、
そしてずっと、このカメレオンのおもちゃで遊んでいてくれると思っていた。

便利な世の中になったもんだ・・・
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

もうみさおの笑顔をみて、幸せな気持ちになれることなんてなくなってしまったんだ。
すべては、失われてゆくものなんだ。
そして失ったとき、こんなにも悲しい思いをする。
それはまるで、悲しみに向かって生きているみたいだ。
悲しみに向かって生きているのなら、この場所に留まっていたい。
ずっと、みさおと一緒にいた場所にいたい。

うあーーーん…
うあーーーーーーーんっ！
泣き声が聞こえる。
誰のだ…？
ぼくじゃない…。
そう、いつものとおり、みさおの奴だ。

「うあーーーーん、うあーーーんっ！」
「うー…ごめんな、みさお」
「うぐっ…うん、わかった…」
よしよし、と頭を撫でる。
「いい子だな、みさおは」
「うんっ」

ぼくは、そんな幸せだった時にずっといたい。
それだけだ…。
あの日から、ぼくは泣くことが多かった。
泣いていない隙間を見つけては、生活をしているようだった。
ぼくはみさおと過ごした町を離れ、叔母さんのところへとあずけられていた。
４月の陽光に映え、緑がきれいな町だった。

でも、それでも、ぼくの涙は乾くことはなかった。
どれだけ涙というものは流し続けられるのだろう。不思議だった。
「泣いてるの…？」
そしてその町で、最初に泣いているぼくをみつけたのがその女の子だった。
晴れた日、曇りの日、小雨がぱらつく日…。
泣くぼくの隣には、彼女がいた。

「いつになったら、あそべるのかな」
毎日のように泣き伏すぼくを見つけては、話しかけてくる。
ぼくは口を開いたことがなかった。開いたとしても、嗚咽を漏らしただけだ。
もう空っぽの存在。亡骸だった。
それにもかかわらず、彼女はそこに居続けた。
いったい、その子が何を待っているのか、ぼくにはわからなかった。

「…きみは何を待っているの」
初めて、ぼくは話しかけた。
「キミが泣きやむの。いっしょにあそびたいから」
「ぼくは泣きやまない。ずっと泣き続けて、生きるんだ」
「どうして…？」
「悲しいことがあったんだ…」

「…ずっと続くと思ってたんだ。楽しい日々が」
「でも、永遠なんてなかったんだ」
そんな思いが、言葉で伝わるとは思わなかった。
でも、彼女は言った。
「永遠はあるよ」
そしてぼくの両頬は、その女の子の手の中にあった。

「ずっと、わたしがいっしょに居てあげるよ、これからは」
言って、ちょんとぼくの口に、その女の子は口をあてた。
永遠の盟約。
永遠の盟約だ。
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。
いらなかったんだ、そんなもの。

2get

（どうして？）
おとなになるってことは、そういうことなんだよ。
（わからないよ）
わからないさ。
だってずっと子供のままだったんだから…
みずかは。

まさしく、厨房スレ。

キミは…。
（………）
長い時間が経ったんだ。
いろいろな人と出会って、いろいろな日々に生きたんだ。
ぼくはあれから強くなったし、泣いてばかりじゃなくなった。
消えていなくなるまでの４ヶ月の間、それに抗うようにして、ぼくはいろんな出会いをした。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

乙女を夢見ては、失敗ばかりの女の子。
光を失っても笑顔を失わなかった先輩。
ただ一途に何かを待ち続けているクラスメイト。
言葉なんか喋れなくても精一杯気持ちを伝える後輩。
大人になろうと頑張り始めた泣き虫の子。
そして、そこでも、ずっとそばにいてくれたキミ。

駆け抜けるような４ヶ月だった。
そしてぼくは、幸せだったんだ。
（滅びに向かって進んでいるのに…？）
いや、だからこそなんだよ。
それを、知っていたからぼくはこんなにも悲しいんだよ。
滅びに向かうからこそ、すべてはかけがえのない瞬間だってことを。

こんな永遠なんて、もういらなかった。
だからこそ、あのときぼくは絆を求めたはずだったんだ。
…オレは。
どこまでもつづく海を見たことがある。
どうしてあれは、あんなにも心に触れてくるのだろう。
そのまっただ中に放り出された自分を想像してみる。

手をのばそうとも掴めるものはない。
あがこうとも、触れるものもない。
四肢をのばしても、何にも届かない。
水平線しかない、世界。
そう、そこは確かにもうひとつの世界だった。
そしてその世界には、向かえる場所もなく、訪れる時間もない。

でもそれは絶望ではなかった。
あれこそが永遠を知った、最初の瞬間だった。
大海原に投げ出されたとき、ぼくは永遠を感じる。
だからぼくは、小さな浜辺から見える、遠く水平線に思いを馳せたものだった。
虚無…。
意志を閉ざして、永遠に大海原に浮かぶぼくは、虚無のそんざいだった。

あって、ない。
でもそこへ、いつしかぼくは旅だっていたのだ。
夕日に赤く染まる世界。
静止した世界。
べつに光景が止まっているわけじゃない。
光は動いているし、バイクの加速してゆくエンジン音だって聞こえる。

静止していたのは、それを見ている自分の世界だった。
真夜中、誰もが寝静まった中、遠くに犬の遠吠えや、バイクのエンジン音を聴くのに似ている。
そういうとき、ぼくは属する世界が違うという違和感を覚えるものだった。
聞こえるのだけど、そこにはたどり着けない。
永遠、たどり着けない。
どれだけ歩いていっても、あの赤く染まった世界にはたどり着けないのだ。

それがわかっていた。
そこには暖かな人々の生活がある。
でもそこにはたどり着けないのだ。ぼくは。
ころころ…。
微かな音がした。
それは確かにこちら側の音だ。

何の語りだよこれは

（あそこには帰れないんだろうか、ぼくは）
訊いてみた。
（わかってるんだね、あそこから来たってことが）
（ああ、わかる。でも、ほんとうにあの街のどこかに住んでいたわけじゃない）
（そう。すごいね）
（つまり、あっち側の一部だったってことがわかるんだ）

（でもね、旅立ったんだよ、遠い昔に）
（そうだね。そんな気がするよ）
（でも遠い昔はさっきなんだよ）
（それも、そんな気がしてた）
（つまり、言いたいこと…わかる？）
（わかるよ。よくわかる）

ずっと、動いている世界を止まっている世界から見ていた。
一分一秒がこれほど長く感じられることなんてなかった。
もどかしいくらいに、空は赤いままだったし、耳から入ってくる音は、変わり映えしなかった。
違うな…。変わるはずがないんだ。
進んでいるようで、進んでいない。メビウスの輪だ。
あるいは回転木馬。リフレインを続ける世界。

（いや…もう少しここにいるよ）
（そう？　そうだね…）
ぼくは体を慣らすように、その光景に身を浸していた。
急ぐ旅でもない。
ずっと、眺めていた。
また…悲しい風景だ。

（どうしてぼくは、こんなにも、もの悲しい風景を旅してゆくのだろう）
（あたしにはキレイに見えるだけだけど…でも、それが悲しく見えるのなら、やっぱり悲しい風景なんだろうね）
（ひとが存在しない場所だ）
（そうだね）
（ひとが存在しない場所にどうしてぼくは存在しようとするのだろう。もっと、ひとの賑わう町中や、暖かい家の中に存在すればいいのに）
（さあ…よくわかんないけど。でも、あなたの中の風景ってことは確かなんだよ）

（つまりそれは…ぼくの心を風景に置きかえてみたときの姿なんだろうか）
（だったら、少し悲しすぎる…？）
（わからない）
（でも、こんな世界だからこそ、ぼくは求めたんだろうけどね）
帰れない場所。
もう、そこからはどこにもいけない場所。

すべてを断ち切った、孤立した場所にぼくは、ずっと居続けていたいんだ。
そして、そんななにもない、どこにも繋がらない場所で、ぼくはぼくを好きでいてくれるひとだけの存在を、もっと切実に大切に思うのだ。
きみと一緒にいられること。
それはこの世界との引き替えの試練のようであり、また、それこそがこの世界が存在する理由なのだと思う。
（次はどこにいこうか）
（大丈夫。あたしはどこだってついていくよ。ずっとね）

これ読んでる奴いるの？

（そうだね）
（このままずっと、いけばいいんだね）
（そう。ずっと）
どこまでもいけばいい。ぼくの心の中の深みに。
（ねぇ、たとえば草むらの上に転がって、風を感じるなんてことは、もうできないのかな）
（ううん、そんなことはないと思うよ）

（そうしてみたいんだ。大きな雲を真下から眺めてさ）
（だったらすればいいんだよ。これはあなたの旅なんだから、好きなことをすればいいんだよ）
（でも、どうしたらいいんだろう。ぼくはいつも見える世界の外側だ）
（まだ、難しいのかな。あたしは感じられるよ。草の匂いを帯びた風が）
（やり方を教えてくれよ）
（うーん……じゃあ、手伝うよ）

彼女が僕の背中に回って、そして両腕で僕の体を抱く。
（いい？）
（あ、うん…）
（雲が見えるよね…）
すぐ耳の後ろで声。
（見えるよ）

何、これはどこかの小説をコピペしているのか？
元の小説を見つけた者に1000000G進呈しよう(嘘

くだらねえ文章。
まず、『赤と黒』や『魔の山』とか、文学作品読みなさい。
糸冬。

（ゆっくりと動いてるよね）
（そうだね。動いている）
（あれは、何に押されて動いてるのかな）
（風）
（そう、風だね…）
（風は、雲を運んで…ずっと遠くまで運んでゆくんだよ…）

読んでないからくだらないかどうかはなんともいえんけど
これはなんなんだ？ってゆう疑問がいっぱいいっぱい

（でも、もう少し手伝っていてほしいな）
（うん、わかったよ）
もう少し、抱かれていたかった。
世界の果てまで届くという風を感じながら。
（空だけの世界…）
（この下には、何があるんだろうね）

手動？ 超低速スクリプトだったりしてw

（なんにもないよ）
（そうかな。あたしは、広大に広がる野に、放し飼いの羊がたくさんいると思うよ）
（いや、ずっと空だけが続いてるんだと思う）
（どうして…？　羊を放し飼いにしておこうよ）
（大地がないから、羊はみんな落下してゆくよ）
（だったら、大地を作ろうよ。新緑の芽生えたばかりの大地）

（いらないよ。海でいい）
（羊は、みんな海に落下してゆくの…？）
（そう。ぼちゃぼちゃと海に落ちる。一面水平線の海。そこでぷかぷかと浮かんで余生を送るんだ）
（でもその羊たちは、みんなあなたなんだよねぇ？）
（そう。僕だよ。無力な羊はぜんぶ僕だ…）
（…というよりも、今の僕が、海に浮かぶ羊なんだと思う）

ずーっと一本の話を続けているのかと思ったら、
同　じ　文　の　繰　り　返　し　で　し　た　。

新手のスクリプト荒らしと見た。
現在、この文の出所を調査中・・・。

海に浮かぶ羊。それは唐突にしっくりくる、たとえだという気がした。
（でも、夢の中ではみんな、空を飛ぶんだよ）
（羊が空を飛ぶのかい）
（飛んでもいいと思うけどな）
（それはたぶん滑稽だよ。似合わない…）
（…羊たちは、自分の立場をわきまえた上で、海を選ぶんだ）

元ネタ発見。1000000Gは頂く。
ttp://www.pureweb.jp/~koubou/shoko/idc2000/one2.html

いや、違うな・・・。
510が改造で、元ネタはもっと別な「何か」・・・

そう・・・もっと別な、邪悪なものを感じる・・・

（それも自分の比喩…？）
（………）
（…少し言い過ぎたかな）
（ううん、気にしてないけど…）
つまりは僕は、自分の立場をわきまえてこの世界を選んだのだと。
それはこの世界を蔑んでいることになる。

彼女を含むこの世界を。
…気づいているだろうか？
この僕の猜疑心に。
（でも羊たちは、とても泳ぎがうまいんだ）
（ほんとに…？）
（じゃぶじゃぶと波を掻き分けてゆくよ。たぶんね）

（だったらいいよね。空が飛べなくても）
でもたどり着ける島なんて、ないんだ。
ないんだよ。
たとえば泣きたいときがある。
どこへ向かって泣けばいいのだろう。
なにを思って泣けばいいのだろう。

虚無からは幸せは生まれない。
そんな気がしていた。
放り出された海に浮かび、ぼくはなにを泣き叫ぶのだろう。
そんなことをする気にすらならない。
それが幸せなのだろうか…。
空虚は、ぽっかりと胸に空いた穴。

ONE 〜輝く季節へ〜

・・・これだ。これ以外に考えられない。
やはりエロゲーかっ！！

思い出して泣けてきた…次はkanonキボンヌ
ただし別板でお願いします

もう失うこともない。
それが完全な形なのだろうか。
なにも失わない世界にいるぼくは
なにをこんなにも恐れているのだろう。
選択肢のない袋小路だった。
つまりそれは、終わりだ。

>>516
マジで今気付いたんか？ 時代は変わったな…

そんで死人禅を毎日行ったんだ
暗闇の中に全てを落としこむ

それを自分でも気づかないうちに心のどこかで悟っていたから、こんなにも空虚だったんだ。
空虚だったんだ。
帰り道…
（ん…？）
帰り道を見ている気がするよ。
（そう…？）

昭和５９年

うん。遠く出かけたんだ、その日は。
（うん）
日も暮れて、空を見上げると、それは違う空なんだ。いつもとは。
違う方向に進む人生に続いてるんだ、その空は。
その日、遠出してしまったために、帰りたい場所には帰れなくなってしまう。
ぼくは海を越えて、知らない街で暮らすことになるんだ。

>519　エロゲーとかギャルゲーをやらないのでねぇ。
その筋では有名なのかも知らないけど、微塵も知らなかった。

そしていつしか大きくなって、思う。
幼い日々を送った、自分の生まれた街があったことを。
それはとても悲しいことなんだ。
ほんとうの温もりはそこにあるはずだったんだからね。
（………）
（…それは、今のあなたのことなのかな）

そんなふうに聞こえた…？
（うん…）
ぼくはね、最後まで頑張ったんだ。
（………）
あのとき、頑張って、自分の街に居続けることを願った。
それは別にこの世界を否定しようとしたんじゃない。

この世界の存在を受け止めたうえで、あの場所に居残れるんじゃないかと、思っていたんだ。
でもダメだった。
（そんなことわざわざ言って欲しくないよ…）
ただね、もっとあのとき頑張っていれば、ほんとうに自分をあの場所に繋ぎ止められたのか、それが知りたかったんだ。
（どうして？）
べつに、可能性があったとして、それはここに来ないで済んでいたのか、という話しじゃない。

ただ、もしほんとうにできるんだったら、ぼくの人との絆っていうものがそれだけのものだったのかと、悔しいだけなんだ。
どう思う？
（たぶん…無理だったと思うよ）
（この世界はあなたの中で始まっていたんだから）
やっぱりそうか…。
（うん…）

でも、それが無理でも、この世界を終わらせることはできたかもしれない。
（………）
いや、できる、かもしれない。
（この世界は終わらないよ）
（だって、すでに終わっているんだから）
また、ぼくはこんな場所にいる…。

悲しい場所だ…。
ちがう
もうぼくは知ってるんだ。
だから悲しいんだ。
（悲しい…？）
今さら、キャラメルのおまけなんか、いらなかったんだ。

（たくさんあそべるのに？）
うん。
いらなかったんだ、そんなもの。
（どうして？）
おとなになるってことは、そういうことなんだよ。
（わからないよ）

わからないさ。
だってずっと子供のままだったんだから…
………。
……。
…。
うあーーーん…

うあーーーーーーーんっ！
泣き声が聞こえる。
誰のだ…？
ぼくじゃない…。
そう、いつものとおり、みさおの奴だ。
「うあーーーーん、おかあさーーんっ！」

「どうしたの、みさお」
「お兄ちゃんが、蹴ったぁーーっ！」
「浩平、あんた、またっ」
「ちがうよ、遊んでただけだよ。真空飛び膝蹴りごっこして遊んでたんだ」
「そんなのごっこ、なんて言わないのっ！　あんた前は、水平チョップごっことか言って、泣かしたばっかじゃないのっ」
「ごっこだよ。本当の真空飛び膝蹴りや水平チョップなんて真似できないくらい切れ味がいいんだよ？」

「ばかな理屈こねてないで、謝りなさい、みさおに」
「うあーーんっ！」
「うー…みさおぉ…ごめんな」
「ぐすっ…うん、わかった…」
「よし、いい子だな、みさおは」
「浩平、あんたが言わないのっ！」

じっさいみさおが泣きやむのが早いのは、べつに性分からじゃないと思う。
ぼくが、ほんとうのところ、みさおにとってはいい兄であり続けていたからだ。
そう思いたい。
母子家庭であったから、みさおはずっと父さんの存在を知らなかった。
ぼくだって、まるで影絵のようにしか覚えていない。
動いてはいるのだけど、顔なんてまるではんぜんとしない。

そんなだったから、みさおには、男としての愛情（自分でいっておいて、照れてしまうけど）を、与えてやりたいとつねづね思っていた。
父親参観日というものがある。
それは父親が、じぶんの子供が授業を受ける様を、どれ、どんなものなのかとのぞきに来る日のことだ。
ぼくだって、もちろん父親に来てもらったことなんてない。
でもまわりの連中を見ていると、なんだかこそばゆいながらも、うれしそうな顔をしてたりする。
どんな頭がうすくても、それは来てくれたらうれしいものらしかった。

【祐一】「………」
【真琴】「………」
【祐一】「…そろそろ始めるかぁ」
【真琴】「………」
【祐一】「おい、真琴。起きてるか？」
【真琴】「………」

【祐一】「うり〜」
俺の胸にあった真琴の頬を人差し指で押し込んでやる。
【真琴】「……？」
ようやく気づいて、真琴が俺の顔を見る。
【祐一】「始めるぞ」
【真琴】「………」

すぐ前の真琴の顔に向かって囁く。
【祐一】「俺たちの結婚式だ」
ウェディングドレス一式なんて、とてもじゃないが、手が出るような値じゃなかった。
だから、俺が真琴に与えられたのは、頭にかぶるベールだけだった。
真琴はそれが何かわかっていない様子だったが、俺が頭に被せてやると、風で飛ばされないようにと手で押さえた。
それだけで充分だった。

参列者は、名雪が作ってくれた雪だるまだけ。
名雪に見られているようで恥ずかしかった。
でもそいつは溶けかけていて、自分のことで精一杯にも見えた。
それでも、そんな振りをして祝福してくれているのだろう。あいつらしかった。
そして俺は寒風に向かって立ち、永遠の祝詞を口ずさむ。
真琴は鼻歌でも聞くように、静かに耳を傾けていた。

これで真琴の願いは成就したと信じた。
最初、俺に憎しみの念を抱いて現れた真琴。
それは俺が一瞬の、人の温もりを与えてしまったためなんだろう。
何も知らなかった、純粋に無垢だったあの頃に。
そして真琴は帰ってきた。
もう一度、人の温もりの中に身を置くことを望んで。

子供のようにはしゃいで、みんなを困らせて…真琴は幸せだっただろうか。
それでも家族で一緒にいて、真琴は幸せだっただろうか。
嫌いな俺なんかといつも一緒にいて、真琴は幸せだっただろうか。
すべては、報われただろうか。
それでも本当はみんな大好きだったことに気づいていれば、幸せなはずだった。
うわべではいがみ合っていても、俺もおまえを大好きだったことに気づいていれば、幸せなはずだった。

でも、おまえはいつだってあまのじゃくだったから…
ちょっとだけ心配だよ、俺は。
【祐一】「真琴」
俺は小さな体を引き寄せて、抱きしめた。
【祐一】「ずっと、いっしょにいような」
びゅうと風が吹きつけ、白いベールが真琴の手から離れ、遠く空へと舞った。

【真琴】「あ…」
真琴が小さな声をあげて、手を伸ばした。
でも、もう届かない。
【真琴】「あ…あぅーっ…」
そして泣いた。
ぼろぼろと涙を零し、子供のようにしゃくりあげた。

【祐一】「あーあ…ほら、泣くな、真琴」
【祐一】「ベールなんて、どうでもいいから…」
【祐一】「今日は記念の日なんだからな。めでたい日なんだぞ」
【祐一】「今日から俺たちは、本当の家族なんだからな」
【真琴】「あぅーっ…うぐっ…」
それでも涙は止まない。後から後から溢れ出た。

お次はMOON.で。
って、これ知ってる人いないだろうな…
エロゲーです。

【祐一】「仕方のない奴だな、おまえは…」
【祐一】「ほら、こい。頭、撫でてやるから」
【真琴】「あぅっ…うぐぅーっ…」
地面に腰を下ろして、そして後ろから抱いてやる。
【祐一】「ほら、これで遊ぼうぜ、真琴」
【真琴】「うーっ…」

いつまでも泣きやまない真琴をあやすため、俺はその手首にはまる鈴を指先で転がした。
【祐一】「ちりんちりーん、ってな」
ちりんちりん。
小気味よく、音が転がった。
【真琴】「あぅーっ…」
それへ視線を落とす真琴。

頬の震えが止まった。
【祐一】「ほら、真琴も、ちりんちりんしてみな」
【祐一】「おまえ、そうやって遊ぶのが好きだったろ」
【真琴】「あぅ…」
指先をネコのように丸めて、その鈴を掻いた。
ちりんちりん。

寝るなーっ、真琴！
わかってても叫んでしまう。

それはそうと、やっぱこれって漏れの責任かな？ｽﾏｿ
どうせなら明日が誕生日の、まいっちの話を投下して欲しかった。
でも>>547の通り、MOON.のがいいですよ。RPGだし(w

【真琴】「あぅーっ…」
一度鳴らすと、それが鳴り止まないように、何度も何度も指で掻き続けた。
ちりんちりん…ちりんちりん…
熱心な面もちで真琴がそれに耽る。
…ちりんちりん…ちりんちりん…
ちりんちりん…ちりんちりん…

ちりん……ちりん…
【真琴】「………」
やがて、それを子守歌代わりにするようにして、真琴の目が閉じてゆく。
【祐一】「真琴…？」
ちりん…………ちりん…
鈴の鳴る感覚が開いてゆく。

【祐一】「おーい、真琴…」
【真琴】「あぅっ…」
真琴が返事をして、もう一度目を見開いた。
そして、再び鈴を頑張って掻きだす。
ちりんちりん…ちりんちりん…
…ちりんちりん……ちりんちりん…

ちりんちりん……ちりんちりん…
…ちりん………ちりん………
……ちりん…………ちりん……
………………ちりん……
鈴の音が、途切れてゆく。
………。

【祐一】「おーい、真琴ぉ…」
【真琴】「………」
【祐一】「寝るなよ、真琴…」
うりうりと、その頬を指で押し込んでやる。
【真琴】「あぅ…」
【祐一】「ほら、鈴で遊ぼうぜ」

もうやだ

今更>>1へだが平成世代ですでにこういうとこに書き込んでるなんて引きこもりか？
少し友人同士でコミュニケーションでもしたほうがよろしいかと。
ちなみにオレは昭和

俺S59で、俺の友達の弟が厨1で、そいつが兄の影響で
パソコンをいじりだしてそのままネットにも
入り浸るようになったんだけどかなりキテる。
ずっと家にいるし友達と遊んでるのを見た事がない。
元々人付き合いは苦手なようだったんだけど。
かわいそうだから俺がたまに野球や買い物に誘ったりしてるんだけど
休日は何があってもパソコンの前からはなれん。
アニメオタクとかちょっとヤバイ系なものに走ってないだけ
ましだけどこのままじゃ確実に社会不適合者になる。
兄もずいぶん心配してるようだがもうどうしようもない…。

真琴萌え

おっ、このスレまだあったのか。

Ｓ５１年生まれでアグ萌えスレとファリス萌えスレに常駐（ＲＯＭ専）して
ますが何か？

>>562
素で引いたよ・・・マジで？

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>>78817749023437

>>562
別にいいじゃん。一応定職についてるしこの板しか見てないわけでもないし。
ただここ１年ほとんどゲーム自体やってないけどね。

>お次はMOON.で。
>って、これ知ってる人いないだろうな…

知ってはいるが、やったことは無いな。
そんな俺は、Ｓ５７年生まれ。

S48年

(ﾟθﾟ)ｲﾋﾋﾋﾋｯ…

松野狂信者のS58っす。

Ｓ６２年生まれですがなにか？

Ｓ５８

Ｍ３６、
こんな俺がユウナタンでシコって悪いか？

悪くない

アンケートを実施しています　
良かったら覚えている方はカキコお願いします。
ジャンルは漫画であればＯＫです！
一言でいいのでよろしくです。
協力は無理にとはいいません。

生まれて初めて買った漫画は？
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/ymag/1043503259/

昭和生まれ大杉

S61

平成元年生まれだと今何歳だ？
オラぁ昭和生まれだが。

S54

だいたい平成生まれがインターネットやってること自体
な　ま　い　き　だ

昭和６１年１月２７日生まれ。

昭和５３年生まれの大学院生でつ。

S58
リア厨で２ちゃんは人生終ってるな。

天正９年生まれ

天保元年の生まれ。
俺の青春時代は食い物がなくて苦労したよ。

大化元年生まれです。当時は大化の改新が（ｒｙ

昭和５３年です
この板若い奴多かったんだな・・・

昭和57年！！！

昭和４０年代前半生まれだが。

つうか20越えの人に聞きたいんだけど
この板いると鬱にならね？
雑談とかネタスレとか煽りあい見てると特に。

>>589
とりたてて……
現実世界でも似たようなものだから

>>589
大学に入ってからはそうかも・・
現実世界にちゃんと目を向けるようになったからかな・・
浪人中はネット漬けでくだらんことでカッカしまくってたからね。
今思うと鬱。。

>>589
鬱というより寧ろ面白い、アホ過ぎて。(w

「信者」って言える程ある一つの物を好いているって言う姿勢は、
ある意味見ていると羨ましくもなるね、実生活では妥協ばかりが目立つから。w

カップリングネタ以外でお願いしたいものだけど…。

>>589
むしろほほえましい。幼稚園児とかが口喧嘩してるのってなんか笑顔で見てしまうだろ？
あんな感じだ。

結局、昭和生まればっかりだったわけね。スレタイ見た時ちょっと焦ったよ

昭和50年生まれですが何か？
会社でなかなかゲームの話ができないので
ここが心のオアシスですが何か？

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ