一人一行ずつ書いてメイクを完成させるスレ

んで、やったかどうかわからないまま慌ただしく出勤するのでありました。
（本当は>>100の役目だが）

次、>>150までのお代
「モララーの化粧（普段のメイク）」
典型的ブルベ冬、チーク入れないとのっぺり顔、ｼﾞｴﾝさんとよく間違われる。
等、特徴的な顔立ちですが明るく健康的な仕上げましょう。ではどうぞ↓

エレガンスのベースカラーフィクサー ﾋﾟｰﾝｸ!!!で顔色コントロール！

赤みが足らないのでﾏｼﾞｮの新作の赤ﾁｰｸを顔全体に多目に塗り、

ニコッと笑って高くなったところに白のシャドウをまぁるく☆
「逆おてもやん・・・ｳｯﾄﾘ・・・」

そしてお粉を取り出し

白肌演出の為に全身にふんだんに叩く。
そして化粧水を付け忘れた事に気付き。

肌も乾燥してたので頭からDAISOの化粧水を浴び、

水もしたたるいいオンナになったところで、

メイク魂に火ぃつけまーす

ﾒｨｰｰｯｸ、だ〜っましぃに火をつっけろおおぅ

とりあえずその場で踊ってみる

ｸﾈｸﾈｸﾈｸﾈ踊っていたらテーブルにぶつかってしまい、

9・11発生

香水の瓶が落ちて割れ、

もったいないから食べちゃって、

はい、ここらで終了！

次のお題は

「貧乏な専業主婦が初めての同窓会！に行くことに！」
　　　
メイクスタートッ！！！

貧乏だからおばちゃんパーマ

貧乏だからすっぴんでゴー

華やかにしたいけどカーラーがないのでライターで髪をあぶって

そしたら髪がこげるから美容院に髪切りに行っておばちゃんパーマかけて

さあ、同窓会いこうか

>>116
ルールはちゃんと守るんだからな！（150まで）
>>115の続き。
「これ5000円もしたのに…」
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧＿∧　　
　（；∩∀∩）　 ｱｱｰﾝ
　（　ノ　 　ﾉ　　 　ﾓｯﾀｲﾅｲﾖｰ
　と＿）＿）　　

5000円！？どこが貧乏やねん

そうよね。3万円の福袋買える位だから…（実は鬱袋）
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　；∀；）

101がお題なのよねw?

とりあえずブルジョワのアプリコットチークの香りを楽しみましょう。んん〜
そしておチークは鼻をまたぐ位やんちゃに入れアローハムードを高めます。

んでもって、まずもって、マルモッタン

ノーメイクだと眉毛無しなので

「今日のテーマはマツケンサンバ！！」とひらめいて

マツケンのように白塗りラメラメメイク！マスカラも3度付けでね♥

腰をクイックイッとやりながらにこやかに月代を剃り上げながら、なんと

きれいな平城京

ブスはなにやってもだめだって
ブスは・・・・・・・・・。

そして美容外科をインターネッツで検索した
が、

ネッツトヨタにヒットして

お鼻を真っ赤に塗りトヨタ

パッソ　プチプチプチトヨタ〜♪

2ちゃん最小プチモララー♪
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∧_∧
( ・∀・)

まだ眉毛を描いていないことに気付いたモララーは、

しかし貧乏ゴージャスを敢行しようとし、
熱したハンダゴテ（主人の大工道具）で髪を巻いたら、

大きなマジックを取り出し

「メソ…」

なんと背中にﾁｬｯｸがあったぁ!!
おそるおそる脱いでみたら、あ〜ら不思議、

もうこんなにﾃｶﾃｶぢゃん。今までの苦労は？いや待てよ？なんか足りない気が…
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
+　　　+
　 ∧＿∧ ∩+
　（0ﾟ・∀・）彡　　ﾃｶﾃｶ
　（0ﾟ∪ ⊂彡 + ﾃｶﾃｶ
　と＿_）__）　+

そうだ眉毛だ！

雑誌を見て眉毛の形を研究。「流行の最先端はやっぱ石原良純よねっ！！！」とにっこり笑い

ススキを調達に走った

しかし着いたのはすすきのであった。

とりあえずカニを買い、食べ終った殻を

ミキサーでこれでもかというくらい砕いたら、マジョの熱情が出来たので

それを食べる

できあがりを鏡で見て「これは一体いカニ！？」とびっくりしたのでした。

次のお題【失恋した日のやけくそメイク、25歳】ではどうぞ！

私のことかわいいなんて思っていなかったんだ。・・・脱力して鏡に向かう私

ツカレテルネ、肌、アレテルゾ
と某CMの妖精？に言われて、どき。
取り合えずめちゃめちゃの顔を洗顔しに行き基礎化粧。
↓

ふと思い付きで、日本酒で激しくパッティングを試みる。

結果、見事な赤ら顔に。これでは酔っぱらいというよりむしろ雪国の子供。

酒に弱い25歳、早くもフラフラに。彼を思い出し泣きながら自分にビンタ！ビンタ！！

さあ、これでﾁｰｸは完璧だわっ♪
ってな所でﾏｽｶﾗを取り出しおもむろに

泣きじゃくったまま塗ったがあいにくディ○−ルだったので黒い涙がとめどなく

そして美容外科をインターネッツで検索したら

うっかり苺きんたまを実行。気づかずにヤフオクで恋コスメ落札しまくりストレス解消、にっこり

にしこり笑った自分の笑顔、鏡にうつしたら松井に似てて、

以前より毛穴が目立ってない、いいかも

HAPPY DAYS♪
HAPPY DAYS♪

と、ひとりでｶﾗｵｹｵｰﾙﾅｲﾄ♪翌朝、顔が…

なぜかﾄｩﾙﾄｩﾙ!!
あ　すっぴんのままうっかり寝ちまったみたいだ・・・

アルのミルクでふき取りスキコンをハンドプレスしたら今までなかったようなクスミのない美肌が

あぁ…私の美肌がぁ…と嘆いて仕方がないのでファンデを厚塗り

エレガンスの愚老パウダーを全顔にはたいて

ピエヌのリップネオ（別名：蓮口紅）を

見た瞬間「蓮かよ！」と絶叫しながら泣きわめき地団太を踏み、ガボットとジグを軽快に踊ると

　 ／￣￣￣￣￣
＜　恋愛運ごとボッシュートです。
　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　| || ||| | ||| || |　　ｼｭｯ
　　　________________________
　　/:::::Λ＿Λ:::::::::::::::::/
　/::::::(∩´Д｀)∩ :::::::/
/:::::::(　　25歳 　/::::::/ 　ﾁｬﾗｯﾁｬﾗｯﾁｬｰﾝ ﾐﾖﾖﾖﾖｰﾝ......
￣￣￣￣￣￣￣￣

その先に待ち構えていたのは

ブラシとペンシルを構えた、かづきれいこだった。

彼女は満面の笑みでレブロンのリップグライド（元祖蓮グロス）を

塗り、唇は完成。次はアイメイクね、と呟くと

ぺんてるの筆ペンを荘重に取り出し、

幅８�_のアイラインを下まぶたに書いてご満悦

記念にデジカメで撮影しておこうかしら☆とにしこり

[
「すいません、松井さんですか？」

と、近づいてきた佐伯チヅが

｢いいえ，それは松井さんではありません。それはいとうせいこうです。｣

とタクシーの運転手の松井さんがこたたんこたたん答えると真っ白いチョウチョが25歳の鼻に

かみついた

ｶﾌﾟｯ♪いやーんなんてｾｸｽｨ〜な

一瞬止まり去っていった。鏡を見たら蝶の粉がいい塩梅で肌のアラを隠してくれていた！！さあ次は眉毛を・・・

全剃り。
ｶﾐｿﾘ負けで赤くﾎﾟﾂﾎﾟﾂが出来たので、ﾅｳでﾔﾝｸﾞな眉毛が完成。
ふと思いつきｶﾗｺﾝを取りだして、

こち亀の両さんのように一本につなげた。

ブロンズパウダーを全身にはたき、エロテロリスト

M字開脚をしつつ、ついでにｿｺにもはたいておいて

ふと鏡を見ると、何か物足りないような気がしたので、

黒々としたマスカラでアンダーヘアも艶々に。

なんか痛い

痛みを取るため乳液をぬりたくり

乾ききる前に大量にお粉をはたいて

んでマスカラは・・・

ＣＣＢのプレゼントでもらったマスカラを取り出したら…折れてる！これだからあの会社は！と鬱になって

仕方なくアロンアルファで固めた特製つけまつげをつけようと、おもむろにヤマトノリを取り出し

股間のキャノンに

手がすべって、つけまつげがおデコに(ﾟДﾟ)！しょうがないから、

そこに目を描いて天津飯メイクをしようかな〜なんて

見事に笑いものになって女性お笑い芸人として第二の人生を送るのでした。　ｵﾜﾀ

次、>>250までのお題
この人にトンデモメイクをしましょう。
ttp://home.att.ne.jp/kiwi/momoi/top/suppin0114.jpg
分かる人にはわかると思いますので誰だとは申しません。
（注：個人1群人です。いわゆる芸能人）
異性からも同性からも痛くて見苦しいメイクを目指しましょう
ではどうぞ↓

秋葉原で買ってきた2次元美少女のコスチュームを

下着はつけずに着てみる。

次はメイクだうっほほ〜〜い！と叫びながら魔法のバトンで

人を殴る

マジョの新チークの如く、返り血を頬に塗る。

「刑事さん、この人です！！」　「そこまでだ。傷害致傷の現行犯で逮捕する。　ｶﾞﾁｬ」

一発芸をしたら釈放してくれると言うので、イプサキラキラファンデを取り出し

振りまきながら魔法の呪文を唱えると

象印婦人になっちゃった！

気づいたら鼻がポットのようになっていた

「ポットの人ですか？」と帯谷孝史に間違われ

撲殺

罪を憎んで人を憎まず〜あなたに審判下します!! 魔法の

ように片栗粉を顔に塗りこみ、毛穴全滅ﾋｬｯﾊｰ！そしてさっきのキラファンデをなんと

コンタクトレンズにまぶして眼球にin!!

当然ものすごい痛みが走る！そこにモリゾーとキッコロがやってきて

手を繋ぎ唄ったその曲は

ファントム・ジ・オペラ♪歌え私の音楽の天使よ！ﾎｹﾞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪

でも私の萌えソングには敵わないわと言いながらピンクベージュの口紅を

あそこにぬる

うーんうっとり。赤貝も真っ青になるわ！と思い、
おもむろに

と思いきや隣にいた老人から必殺ｱｯﾊﾟｰを食らわされ口紅が

途中で足がくさいのに気づき「私ってﾌﾞﾘﾄﾆｰだわ」と思い垂れ目メイクめざし

目の下に、もうひとつ目を書いてみる。
こうなったらｴﾛｶﾜを極めなきゃ!!
と思い立ち、

真っ赤なマジックでハットリくんばりのぐるぐるホッペにし、
青い頭巾をかぶって

ﾊｰﾗﾎｰﾚﾔｯﾋｯﾌｰ♪ﾔｯﾋｯﾌｯﾚｯﾔｯﾋｯﾌｰ♪とどこからかハイジの音楽が！？

とろけるチーズで顔パック

を10秒だけしたものの、物足りなさを感じた。「そうよ、タバスコが

みどり色じゃなかったからだわ…」とグリーンカレーの出前を頼み

あまりの辛さにﾋﾔｯﾎｳ!!!　「ハッ、ﾜﾀｽったら何してるのかしらん。ちゃんとメイクしなくっちゃ！」

とりあえずマスカラ束塗り、ラメ有りで

アイラインを間違えて眼球に入れてしまい

寝呆けて眉毛にグロスを塗りたくり

チークをおでこに

アイシャドウをほっぺに

マスカラを剃っていなかったひげに

「おとーさん！わたしのマスカラ使わないでよ！！」

マスカラは青だったためにプリティー長嶋のマネを父としてみた。

「んー、どうでしょう？」

やっぱり華がないわ！と思い、顔全体にラメパウダーをこれでもか！とふりまくり

除光液をたっぷり含ませたコットンを

燃やして

オーデ・ダーを振り撒き

引火して火だるまになり・・・

髪型はアフロでばっちり

でも、だんだん髪がかゆくなってきて

そうだ！とこやに行こう！

エー休み、ありえなーい！

じゃあ美容室は・・・歩いて探す

そこに○○ー○ﾏﾝｾｰの秋葉連中が通りがかった。しかしその顔を見たとたん周りの空気が
絶対零度の如く凍りつく。彼らが目にしたそれは、もはや萌えクィーンの美貌は微塵も感じられず
だだ得体の知れないアホ女のそれであった。以後、「萎えクィーン」の烙印を押された堕天使は
罵言雑言を浴びせられた後、人知れず消えていった。
その後の彼女の行方を知るものは誰一人としていなかった。　　　　　　　　　　　ｵﾜﾀ


次、>>300までのお題
【急速3分メイク】
あなたは寝坊してしまいました。今すぐにでも家を出ないと遅刻してしまいます。
しかも大事な商談の打ち合わせなので遅刻はクビ、若しくは降格を意味します。
また運の悪いことに昨日化粧ポーチを紛失してしまいました。出勤途中で化粧できません。
今あるメイクアイテム、しかも限られた時間で全てを済ましてしまわなければなりません。
５０レスの中で3分間のドラマを演出してみてください。でわどうぞ。

「ｼﾞﾘﾘﾘﾘﾘﾘﾘ......」「ん…うわぁ！やっべ！遅刻る！！」

とりあえず洗顔！と思ったら歯磨き粉！！

とりあえず顔を洗った。

洗顔後、5分以内に保湿しないといけないってみのが言っていたので

料理用オリーブオイルで保湿完了♪

お次はファンデだーーー！
冷蔵庫の中の正月の残り物のきなこで代用♪

お粉はシュガーパウダーで！

紅生姜から出た汁でﾘｷｯﾄﾞﾁｰｸ！

昨日の夕食の、真っ黒にこげた魚のしっぽで眉を書き、

ケチャップで紅を引く

グロスは先週てんぷらに使ったエコナオイル！
さぁ。。完璧？

と思ったらクソがしたくなったので

欽ちゃん走りをしながら風呂場に直行

お約束通り石鹸で足をすべらせ

泡まみれの浴槽にダイブ！すっぴんに。

気を取り直して、さあパック！！

と、おもったらこれボンドじゃああああああああああああああああああああ

あーら不思議☆デスマスクが出来ちゃった！・・・って私死んでるー?!

幸いにも木工用ボンドだったからコメドと産毛が一度に剥がれてラッキー！はがすと目しか残らなかったけど、

はいできあがり

と思ったらコレじゃナチュラル過ぎだと思い、エクセルのピンクミラージュ

を食べたらなんだかネコイラズを食った白雪姫みたいな気分に

七人の小人にまわされて

なんだかとっても肌がつやつや!!気分がイイから

ボラギノ―ルを食べてみる事にした。そしたら、

さっきまでいた７人の小人が7人のピーコに見えちゃったからついでにファッションチェック

ピーコに突っ込まれて｢あらいい気持ち♪｣

はいできあがり

と思ったら

全部夢だった。

アリス！起きなさいアリス！と姉ちゃんにぶんなぐられたものだから目のまわりに青いアイシャドウができちゃって

季節はずれだけど青を生かしたサマーメイクにしようかなー・・・と
思ったんだけど〜・・・

なんか異星人みたくなっちゃった

もうヤケクソで顔をグレイにしてみた

え、宇宙人？キャトルミューティレーショーーーーーーーン！！！

　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　内臓！内臓！
　　⊂彡

宇宙船で出勤すれば間に合うな！触手でハイスピードメイキャップ！！

これみんな面白いと思って書いてるんですか？

寒いんですけど…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」いいながらメイキャップ

ｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝ

手持ちのみかんで頭部にふたつお団子を作ってみた

　　　　　の_, ,_の
　　　　　（`Д´ ∩　＜　こんなのヤダヤダ！
　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　〃〃

とヤダヤダしつつ、そろそろ駅に向かわなきゃ！えっと持って行くものは…

弁当水筒ゲロ袋それと・・・

「バナナはおやつに含みますか？」

モンキーバナナはＯＫです。
出かけようとしたら母が一言…

東条に左遷された石原は、立命館の教授となって同大学の出版部から『世界最終戦論』を刊行したらしい。

「お母さん寝ぼけてるの？耳にバナナが刺さってるわよ」「え？大きい声で言ってくれないかしら、耳にバナナが刺さってるもんで聞こえなくて」

そんな夢を見てたあの頃

やばいあと3レス！ファンデ塗った！

ファンデ〜ファンデ〜♪

と歌いながらファンデだけののっぺりメイク顔で商談の場へと駆けつけ、
余りの迫力に押された相手が降参→商談成功となりました。ﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼ。

では次のお題です。
メイク初めて物語！メイクデビューに最適な手順でどうぞ(｀∀´)

とりあえずネットでカラー診断。どうやらイエベ秋

イエベってことは黄色を塗ればいいのよね。と思ってまずはベースを

黄色黄色・・・部屋にある黄色いものといえば

冷蔵庫のマヨネーズを握り締めたところでこれは違うだろ、と我にかえり

黄色と言えば…マスタード？

辛い辛い！と思って数の子

しょうゆと鰹節で(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ ってなにやってんだ漏れは＿|￣|○

気を取り直してカレー粉をパフパフ。

チークは粉唐辛子。何だか顔がピリピリするが、気にし(ﾟ�听)ﾅｲ！

まゆげに海苔を貼って・・・ついでに前歯にも。

ここは奮発して韓国のりにしましょう

これで気分は冬ソナのユジン

キムチが冷蔵庫にあったので、ついうっかり

つまみぐい。うわ口がニンニククッサ！こういうときは、フリスクを、

フリスクかと思ったら、ホウ酸だんごだった！

でも意外とおいしかった。これで心置きなくしｎ

シノアドアを買える！と、薄れゆく意識の中

なんて考えながら、美容院についたわ

ここは行きつけの遠山きんしろう美容室だわ
さぁ

私をローレン・バコールにして！と美容師に叫ぶと

数分後にはメイクも髪型もバンコランになっていました

次の瞬間「私の後ろに立つな」と美容師を射殺し「正当防衛だ悪く思うな」と

言ってはみたがﾀｲｰﾎされてしまい・・・

取り調べに来たのがなかなかカコイイ人だったため慌ててメイク再開。

まずは留置所のカビをつかってアイライン

・aikoその他有名な作詞家から6年に渡り計30点以上の盗作(うち半分近くはハナからケツまで完パク)
・大好きな詞を書き写しているうちに自作に思えてきた・・・悪意を認めず、最重度の若年性痴呆症を盾にする
・20代中盤・・・中堅女性にもかかわらず、小学生に頭下げさせ自分は雲隠れ・・2ヶ月後にやっと頭を下げる
・不良品を購入した消費者への謝罪、盗んだ相手への謝罪はせずに、自分の損失への悔恨ばかりを口にする
・事実上の謝罪会見にもかかわらず、盗作に関する質問制限、時間制限の嵐。説明責任放棄
・謹慎中にコンサート鑑賞。欲望を抑えることを知らない
・24時間テレビでの集団催眠の涙で毎年好感度を上げていたが、あまりの低人気に番組に呼ばれなくなる
・「可哀想可哀想」・・・生活苦に追われる障害者家族への慰問企画で偽善者を演じるも、金銭援助は一切なし
・スポニチにアイドル史上前代未聞の盗作の安倍なつみと報道され、ジャストでは非人間のような扱いの報道をされる
・各局実例を出して比較検証しながら盗作事件を報じ、事件の卑劣さについて国民もほぼ把握。アンケートでも圧倒的否定論者

/ |　　　/l　/'｀i　∧　/'｀i｜ 　←重度の若年性痴呆症を演じる現役アイドル・安倍なつみ(23)
　　｜ |　　V　ﾚ' 　欺　 V　 ｜|
　　｜　　｜　／　　　　 ＼ ｜| 　　〜ﾌﾟｰﾝ
　　 | 　　 |　　　●　　● 　　|｜
　 　、∧_/< 　　/　( ●●)ヽ > 　〜ﾌﾟｰﾝ
　　　 |　　　　　　　 ＿＿ 　　|
　　　 | 　●　　 　/＿＿/　　| 　　＜書き写すうちに大好きな歌詞が自作に思えてきて・・・
　　　　＼ 　　　　　　　　　 /

うん、なかなかいい感じ。アイシャドウは何色がイイかしら？

やっぱ青でしょ！

じゃあ壁の青カビでアイシャドウ、次はリップかな？

リップはそこら辺に置いてあった赤ペンで。
なかなかキュート♪

ちょっとマットになりすぎたから蜂蜜をオン。ﾌﾌﾌ、私って叶姉妹バリ。

まゆげはクレヨンで書いちゃえ

クレヨンしんちゃんみたいになっちゃった

まゆげを書いたら韓国のり剥がれちゃったから、チークがわりに頬にぺたり

お粉は今年取り放題のスギ花粉で決まり。これでもかとたっぷりﾊﾞﾌﾊﾞﾌ叩く！

急性花粉症がもとでヒキに。

7回目のベルで受話器を取った

「今時黒電話使ってるのなんてお前だけだよ」

そんな自嘲をしつつ受話器をとったら大高姐さんが

カン高い声で「おすぎです」と

いいながらも
「パーコはいらっしゃる？」なんて言っている

いねーーよでぶ

と、デブが言っている

どうやら間違い電話だったようなので気を取り直して青みピンクのマニキュアを

頬にうずまきのごとく塗ってみた。あらｶﾜｲｲ
よし後はこのメザイクを

鼻の穴に

これで小鼻がくっきり！

ついでにメザイクを下まぶたにやってみた。

ちょっと目の位置が気に入らないわ

と高須先生を呼び出して福笑いばりにお顔全お直し。プロテーゼ＆埋没法＆エラ削りでくっきりはっきりの整形美人になれましたとさ。

では次のお題。
貴女はモデル。ｱｺｶﾞﾚのパリ・コレ、ガリアーノのショーに出演します。気合いを入れて自己メイク！

まずは気合いを入れて洗顔
洗濯石けんと、眼鏡拭きで念入りに

鼻毛カッターでバリバリ

眉もざくざく整えて　鼻の下も剃っちゃうわ　顔そり顔そり

邪魔だから髪も剃り剃り

ガリアーノに怒られたのでアイムソーリー

小泉総理のようになってしまった髪を

モードっぽく巻きグソ風に仕上げたら

ｳﾝｺｰ

ちょっと悲しくなったから、お蝶婦人のようにゴージャスにタテロール。

メイクいつしてくれんの〜とあたりを見わたすと

タランチュラの足をもぎ取って付けまつげにどうかしらん？

まつげフサフサ!!足無しのタランチュラは処理に困ったので食べることに。

意外にイケる！なんてわけもなく

ペッペッ！このタランチュラは養殖ものだ、これが究極のメニューとは片腹痛いわ、士郎！

雄山に見事完敗(つД`)、仕方なくソニアの下地を塗り始める。

塗り始めようと思ったらスキンケアを忘れて
馬油を塗りたくる

そうだ！髪にも塗っちゃえ〜！
髪にも塗りたくる。。

髪がしっとり、つやつや！これが天使の輪

ソニアのあとは、バーズニュアンセで色補正。う〜んこのピンクがたまらん。

ふと思い立って薄力粉を

強力粉に替えてみようかしら

お肌のために重曹も混ぜて

なんかわからんけど、そこにあった液体もまぜて

手作りファンデーション完成！って

なんか変な煙でてる

バルサン焚いてもうた

どういうわけかお肌の悩みが解消！

しかもなぜか怪力女に早変わり

しんだゴキブリのパワーが宿ったため

油ギッシュでタイトなセレブ顔

そう、まるでゴキブ○

そう、漏れが、ﾉﾚｰ犬紫だ！

のれーいぬむらさき先生？

なーんてつまんないことかましてたら、

ショーの一時間前とせかされて　先に衣装合わせ。さて急げ

と衣装に着替えたら首に鋭い激痛が

したような気がしたので、そうだ！バンテリンなら肩でうんこしても

毛糸洗いに自信が持てますっていってた！とばかりに、バッグの中から取り出した

黄金バット

こんなブサ顔なんて・・
黄金バットで顔面パンチーー

目の上にたんこぶが出来てしまったので、

コンシーラーでたんこぶを埋めるように隠したので、

コンシーラーとパウダリーをミルフィーユのように重ね、一気にメイク美人に

でもよく見ると，鼻の毛穴が

蜂の巣になってる

ローヤルゼリー効果で舞台映えするツヤ肌ｹﾞﾄ！ガリア−ノも大喜びで

バブル期を象徴させるマットな青みピンクの口紅を

遠くに投げ捨て

その場で空中３回転し、口紅を

耳に刺したままエキセントリックなステージをこなしたのでした。

>>400-450のお題【明治生まれの粋なおばあさまのメイク】
イメージは宇野千代先生でおながいします。
あんまり新しいもの使ったらいやですよ。
では

朝起きるとまず湯できりりとしぼった手ぬぐいで顔をふき、

宇野千代先生に習い、

大きなお釜にたっぷり湯を入れ、タオルを頭からすっぽり被ってお顔をスチーム
こうすると毛穴の汚れが取れ、色白になると先生は信じておられました。

その後、蜂乳クリーム石鹸をたっぷり泡立てて

一気に飲む！！

なんとか島のオリーブオイルを肌によくすりこみ、髪をくしけずり

一気に剃る！！

大和なでしこらしく、紅を

ほっぺにぬりながら，Xの｢紅｣を熱唱しつつ

あれ、今日の金曜ロードショー紅の豚じゃん

と、思いつつ近所の人には初荷のお馬と言われ・・・

牛若〜♪牛若〜♪

と思いきや、突然真っ赤な口紅を塗った桃太郎が現われて、

パンツをおろす

が、膝まで下ろした所で思い止まり
はき直す。

それを５回繰り返してから、おもむろに…

うぐいすの粉を

水で溶いて

それを庭に捨て、つつましく微笑むと

本物のうぐいすにうんこをかけられた

ラッキー

鏡に向かって水でといた白粉を顔に刷毛で

のの字のの字と300回ほど塗り重ね

宝くじを買いに行こうと決心した

おばちゃん「あんた化粧くらいしなよ」

ふり出しに戻る

眉を擦ったマッチ棒でシュッと流麗に書いて

大島椿かと思って本島（ほんとう）椿を

つけたらヒリヒリしみたのでロゼット洗顔パスタを取り出し

イオウのかほりにうっとりしつつ

歌舞伎役者メイク

おばちゃん「団十郎〜」

イヨ〜〜〜〜〜〜ッ！（ポンポンポン・・・・・・・）

目尻に紅を引いて、白肌を引きたて

「では棺を閉めます、最期のお別れを」

友人の葬式から帰ってきて家人に塩をかけてもらい、オリーブオイルで

油谷さんにマッサージしてもらった。

体中のコメドがざらざらとれた後に

シャワーを浴び熱い湯船につかり

熱すぎて火傷になり、馬油塗りたくったら

美味しいお団子と熱いお茶で一息入れて

おっとー！　メイクじゃメイクじゃとお団子を飲み込んだとき

谷のうぐいす歌は思えど時にあらずと声もたてず、

十姉妹が、

火傷には馬油よりチンク油がよくてよ・・・と持ってきたので

「友へ　〜チング〜」を観ながらメイク開始

こめかみに梅干をつけて

あ、これ梅干じゃなくて硫酸だわ

溶けた部分にお尻からもってきた皮膚をおもむろに貼り付け

あれ・・？
もしかしてあたし可愛い・・？
と鏡を見てふと気づき

ヽ( ・∀・)ﾉ ｳﾝｺｰ

と一気に若返ったのですた。

次のお題【化粧板の情報を鵜呑みにする女のメイク】

まず垢ため中なのでかるく水洗顔。

これ水じゃなくて硫酸だわ

軽くピーリングが済んだところで

精製水を一瓶使いきって洗い流し

オードムーゲで拭き取りっと

ラップパックで全顔を覆いつつ、ストローでゼラチン入り黒豆ココアを飲み

パックをはがしてコエンザイムＱ１０入りローションを塗る

これパックじゃなくて硫酸だわ

顔がぼろぼろになったので
ホラーメイクに挑戦しようかしら？・・・と

下地の後日焼け止めをぬり、リキッドファンデ。
さらにパウダーファンデを重ねてお粉をぬって・・・。

十二単を着て、と

眉毛を麿にして、

口紅を頬のあたりまで引いて

マスクをつけてコートを着て夜の街に繰り出す。

今夜は化粧品キャッチセールスのバイト。

マスクしてるから
怪しまれて誰も止まって
くれないわ。

そして一言。

あたしキレイ？

ウギャー！！！！！！！

客に逃げられ，仕方なく十二単を脱いで

トイレで化粧直し

トイレの残り物で化粧しますか！！

自分がブサイクなことに気付く。

とりあえず忘れ物の油取り紙を失敬し

警察に捕まる。

取調室で

カツ丼を食べながら暗い電気スタンドのもとで、

マジョの限定のピンクライナーを

握りしめながらマツケンサンバを歌うわ踊るわで

顔中に限定ライナーの液がついてキラキラテカテカ

とりあえず一発、オーレ！！と雄叫び

「あ、母さん？オーレオーレ」

「アンタどこで何やってんの!!早く帰って来いって言うたでしょー！！」

詐欺も出来ない府抜けな自分とさよならする為
警察官と一緒に

銀行強盗

あらやだストッキングが伝染しちゃったわと顔からウッカリ外してしまって

付けまつげも一緒にばりっと

ついでに静電気でボンバヘッド！

ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｰ♪ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｰ♪とラップのリズムにﾉﾘﾉﾘで

唸るMusicどうだ山の手Girl 付け焼き刃がミエミエさ
ジャネットじゃないしブリトニーでもない
ズバリ見せてやろうかストリートの

メイクテクニック

披露してやろうじゃないの！！

と、アイブローを

叩き込んだ

強烈なエコノミーラインを受けてたまらずボブヘイズがダウン〜！

そこにベリンダが現れて一言。

あっ、このグロス、タール色素が入っているじゃない!!

早速お客さまセンターにクレームの電話しなくちゃ♪

ハイ、こちらは出会い系です

その後架空請求ハガキが自宅に届く。

しかたなく5万払って

無視無視〜　裁判所からの督促ハガキで無い限りは無視放置で・・・
ハッ！あらやだ！もうメイクが完成してたわ！出来上がりは・・・（謎


次、>>550までのお題
【電車内の化粧・関西編。大阪市営地下鉄御堂筋線江坂→なんば】
おおよそ20分間の乗車時間でメイクをお直しします。なんば到着までには
メイクをバッチリ決めましょう。またソレを快く思わない人も多いでしょう。
他乗客となって妨害工作をするのもまた一考かと
（現実社会同様暴行・殺人はNGですよん。愚痴・悪口・説教・冷視線・扇動工作がいいかと）
ttp://www.kotsu.city.osaka.jp/　やまちBBS等で沿線情報を仕入れておきましょう
地元ィーなら尚歓迎。それでわどうぞ。

「まもなく、2番線に、なかもず行きがまいります。危険ですから白線の内側までお下がりください。」

あらうっかりホームと電車の間に落ちちゃったわ

んで、小一分ほどかかって助け出してもらう。当然周りからの冷たい視線。
ま、北Q→市交と乗務員が交代する駅なので遅れは数分で済みそうだ。

冷や汗かいたからメイクがドロドロに崩れてるやん！

おしぼりで顔を拭きつつ電車に乗り込み
空いてる席をキョロキョロ探す。

やっと座れた・・・
バカでかい美少年のバッチ付きリュックから取り出したものは

特大ボトルの肌水

電車内が乾燥してるのでシュッシュと

「なかもず行きまもなく発車しまーす。」
ttp://www52.tok2.com/home/ensennet/osakagomelo2.mp3
ｷﾝｺｰﾝ､ｷﾝｺｰﾝ　ﾄﾞｼｬｰﾊﾞﾀｯ

「次は、東三国、東三国…」

花粉症のためクシャミが止まらず、ｴｯｷｼｯ！ｴｯｷｼｯ！と周りに唾を振りまいて

五代目山口組、渡辺芳則組長に掛けてしまい
お付きの若衆に神戸まで拉致され、その後ソープに叩き売られる。

隣のキモヲヤジのスポーツ紙の江口小説を盗み見てしまい気分を悪くしつつ
次はファンデってしてるうちに東三国着。

五代目山口組、渡辺芳則組長に掛けてしまい
お付きの若衆に神戸まで拉致され、その後ソープに叩き売られる。

妄言ヲヤジが堪らなくウザイので発車直前にすかさず下車。
次の電車を待つあいだにえーと何してたっけ…

五代目山口組、渡辺芳則組長に掛けてしまい
お付きの若衆に神戸まで拉致され、その後ソープに叩き売られる。

花粉症のためクシャミが止まらず、ｴｯｷｼｯ！ｴｯｷｼｯ！と周りに唾を振りまいて
五代目山口組、渡辺芳則組長に掛けてしまい
お付きの若衆に神戸まで拉致され、その後ソープに叩き売られる。
↓

ﾔﾝｸﾐが助けにきてくれた

それでええわ。

http://galba.jp/rank/01/03/index.html

あびるを応援しよう。

ﾔﾝｸﾐが助けにきてくれた
↓

ﾔﾝｸﾐのクラスのイケメンを紹介してもらう

「やだ、これイケメンじゃなくて硫酸だわ」

ボコボコお肌が溶けてつるっつるに！

その硫酸が、もこみちのもっこリにかかってしまい、
更にもっこりもこみちになる。
それを見て、

となりの亀梨くんもﾓｺｰﾘ！

そして、「やらないか？」とゲイの道へと進むが
まずは、手始めにメイクから練習してみる。

姐さん方、無理やり戻しときましたぜ。

気がすんだかｵﾏｴ
寝ておきたら粉ﾌｷﾝちゃんに！すぐに

ｵﾏｴ？ワレ！誰にデカイ口叩いとんねん。ｺﾗｯ！
携帯ﾊﾞﾊﾞｱが！埋めるぞ！

と、世界の中心でﾊﾞﾊﾞｱに叫ぶ

すると、体脂肪４０％の女が汗だくで現れて

あたい、携帯で2ちゃんやり過ぎてパケ死寸前やねん
と・・・

マジョのアイライナーで書いた
女の子の手紙の文字は　とがりながらふるえている

ん・・・はっ、♪気が付きゃホームのベンチでごろ寝〜って駅中泊のリーマンかい!
夢の中に出てきたようなことは全然無くてメイクも汗ドロでくずれたまま。
んで停車中の電車にトボトボ乗る。座席に座って時計を見る。「午前11時」…うう゛ぁ
ﾔﾊﾞｲﾖﾔﾊﾞｲﾖ宇宙ﾔﾊﾞｲ。もう新大阪で新幹線降りた人が大挙して乗ってくる時間帯ぢゃん！
新大阪着までの3分弱でどないせいゆうねん。ｺﾏﾙでほんまに　('A`)

さて、もうどうしようもないな

肌水を大量に拭きかけて、ティッシュできれいに拭き取り
振り出しに戻る！

電車は新大阪駅に滑りこむ。既にホームには黒山の人だかり。
梅田あたりで若干空いてくればいいい方か。
って、その他大勢にすっぴん見られるのってどうよ

隣には電車男らしき人物がおるやん！

思わず握手とサインを求めるが

電車男「おまえが酔っ払いにからまれてても、俺は絶対に助けない！絶対に！」

ひどいことを言われて涙がぽろぽろ…ﾊｯ顔がもっとすごい事に！

とりあえず腫れた瞼をなんとかしようと、アイプチをとりだし

さてまぶたに塗ろうとした時に電車が思いっきり揺れて

唇にベダァ〜

さらに「ん゛っ」と言ってしまい

恥かしかったので「んがっぐっぐ」とサザエさんの物真似をしてごまかし

∀＜西中島南方、西中島南方。阪急京都線はお乗換え・・・

「んーんーーーーんーーーん！んーーんんっん！…」
（とはいえ口開かへんやんか！どないして取ろう？ここ日清食品前やん？
今晩チキどん食おう思とったんに〜！ｷｼｮｰ！自分のｱﾎｰ！！）

そうだ、このブッサイクな顔を整形しにいこう。

大塚娘にへ〜んしん♪

あ〜、やっとキレイにな顔になって･･･
って、この顔、大塚愛やんけーーーーーーーーーー！！！！！
と･･･

あーたしさくらんぼー♪
　　　　　　　　　　　　　　　　完
次は自分がテレホンショッキングに出ることになった時のメイク↓

タモさんって意外ときれい好きだから髭はそって

眉毛と鼻毛は毛抜きで念入りに抜いて

【大阪人の特徴】　　　　　　　　　　　【朝鮮人の特徴】
・あつかましい　　　　　　　　　　 　　・あつかましい
・顔がでかい　　　　　　　　　 　 　 　・顔がでかい
・感情の起伏が激しい 　 　 　 　 　 ・感情の起伏が激しい
・金に汚い　　　　　 　 　 　 　 　 　　・金に汚い
・暴力的　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ・暴力的
・声が大きい　　　　　　　　　 　 　 　・声が大きい
・地元に異常な誇りを持っている.　.・自国に異常な誇りを持っている
・東京をライバル視している　　　 　・日本をライバル視している
・東京の情の薄さを軽蔑する.　 　　・日本の情の薄さを軽蔑する
・歩く速度が速い　　　　　　　　 　 　・歩く速度が速い
・派手好き、化粧が厚い. 　 　 　 　 ・派手好き、化粧が厚い
・生まれつきヤクザ的性質. 　 　 　 ・生まれつきヤクザ的性質

歯も念入りに磨いて

目くそもとって

ﾏﾝｶｽも掃除して

まつげを丁寧に切り揃えたら

パイパンのがいいかしら・・・・・・・・・

と、バリカンで

まゆげをじょりじょり

青い剃りあとにうっとりしつつ
コンシーラーを手に取り

きゃー　隠しきれないじゃん

隠すものが無いならいいじゃん

と、プラス思考になって、アテニアのお粉を

口にはさみ、

インウイのアイライナーで

隈取りをして歌舞伎風にアイメイク

しようと思ったらおかんが現れ

「ナウいね」

とつぶやきながら蜂蜜を

プーさんから盗んでピグレットにあげると

足の裏に塗りだし

更にそいつをプーさんが舐めまわし、

「もう誰も愛さない」の山口智子と吉田栄作のように

「メイクから脱線してきてるよぉおおん」と

おかんに言われ、あわてて風呂に入ってエクシアでお手入れをして

馬油を脇にすりこみ

サングラスを

逆にかけて鏡ににんまりしたら、

タモリの番組が後1時間後に始まることに気づき、慌てて肌水を使い、

オリーブオイルで保護

ベースはナチュラルに、下地とお粉のみでぱふぱふ

明かりをつけたら、そこにいたのは若い女性ではなくあらくれ者だった

「タタヤン？」

うわああぁあああぁぁああぁぁあああぁあ

という悲鳴が聞こえたのは、午前２時半のことでしたわ

化粧する手を止めて後ろを振り返るとそこには

メイクさんを連れたタモリがいた「時間ですよー」

タモリが貸してくれたヅラを装着。

ついでにおそろいのサングラスも装着

「ゴホゴホウンン・・んなこたーない」念のため、ものまねの練習をしておこう。

コージー「それは俺の真似だろ」

おでこもおそろいにするためオールバックにして大島椿をぬりぬり･･･

気合入れて全身に塗ったらチョコ○ール向井みたいになっちゃった！

うん！いい感じ!!鼻の下になまずひげを描いたら，

今までしたメイクを全て洗い流し

すきっ歯にするために前歯を全部抜いちゃった。

「わらひこえでよはったのかひら」

まあ、何はともあれ生タモさん見られたからいっかww



次のお題は、
「彼の実家に初めてご挨拶に行く時のメイク」
です。
好印象なメイクにしましょう。



まずは、
今日は彼の実家にご挨拶に行く日。シャワーを浴びてメイク開始！

保湿は大事よね〜と全身にヴァセリンをぬりぬり、デリケートゾーンには

ボディシェーバーをあてがい

炭坑節を踊りながら

それを見た旦那が

｢彼氏っておまえが貢いでるホストか？｣

('A`)ヒロシです・・・

と、突然登場したヒロシになんとなくムカついたので
リキッドファンデをぶっかけ

ﾋﾛｼにﾒｲｸをする事にした。

ヒロシ「君、メイク下手だね。R-1でヘマしたの君のせいだよ」

と、ダメ出しされたので、ヒロシの顔をクレアラシル（スクラブ入り）

ヒロシ「ぎゃあああああああああああああああああああああああ」

｢ヒロシいじめんといて！｣

と，横から今いくよが飛び出し

ｳｯｾﾊﾞｶ!と言いながら練りﾁｰｸと間違えて口紅を

鼻に詰める

ヒロシ「うわなにをするやｍえｒくぁｗせｄｆｒｔｇふじこｌｐ；」

そんなヒロシにだまされて

今宵も一人酒をあおる




ってあと一時間で家出ないと間に合わない！！！！

真面目に化粧しようとしてとりあえず顔を洗ってみる

洗顔フォームと間違えて歯磨き粉使っちゃったけどｷﾆｼﾅｲ!

つぶ塩がピーリング効果で快感

ビックリするほどつるんつるん

気がつけば触っていたのは目ん玉だった

　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

そんなお茶目な失敗で右目が使い物にならないぜ

ブラックジャックに成りすまし

たヒロシが愛と憎悪をこめて作った目玉焼きを

3分で食べ終え

早く食べ過ぎてヒマになったので、とりあえずメールをチェックチェック。
すると…

ムービーメールだった。「('A`)ヒロシです・・・」

あるはずのない番号からの着信が・・・設定してない着メロが鳴り・・・

「('A`)メイクからまた脱線してるとです・・」

やだっ、あごにふきでものが！！助けてｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝ！

気を取り直して、マスカラを手に取り

ごめんリロードしてなかった
ふきでものを隠すためコンシーラーを指でとり

なめるように

、と神頼み

しつつ、まずはヒロシに塗ってみるテスト

様々な液体を塗りたくったヒロシはまるで産まれたての仔馬のように

ぬるりとした感触の肌に満面の笑みを浮かべながら

ヒロシを箱にしまい

私は１０年たった今もあの箱を探している

そしてある日箱をみつけたら…

結局彼氏にふられたことを思い出すんだろうなあ…

中に入ったまま干乾びた姿になった憐れなヒロシにルージュの伝言を

エイズの世界にようこそ！！

干乾びたヒロシを元に戻すため、黒魔術を

かけたつもりが自分が掛かり・・

ああ、何ということでしょう！自分の姿がー！

マスター、隣の人達に甘酒…ぢゃなくて マティーニを。

　　　　　　　　　　　　　　　∞　　　　　　　　　　　 女　　　　　　　　　　女
　　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣＼ 　　 （　　）　　　　↓　　　　　　　　　　↓
　　　　／　　 　　　　　　　　　　＼ ...（　）　.::::::::::::　:::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　　ヒロシ
　　　/:::::::::::::::　　　　 　　　　:::::::::: ヽ（　）.　.　.::::::::::::　:::::::::::::::　　　　　　　　　　　　　↓
　 　 l::::::::::::　　　　　　　　　　　::::::::::|( (　.　.::::::::::::　:::::::::::::::.　
　 　 |:::::::::　（●）　　　（●）　　　::::::| ).):::::::::::.　. ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::::. ..: : :: :: :::
　　　|:::::::＿　 ＼＿＿／　＿///===・ .　.::::::::　Λ　Λ　　　　　　　Λ　Λ . . . .: : : ::: : :: ::: : :: :::::::::
　 　 ヽ／　 ヽ::　＼／　　（　 ／:::ノ::::: : : ::: ..../:彡ミ゛ヽ;）ー､　　 /:彡ミ゛ヽ;）ー､　　　　　＿＿　. . .: : : :::::
　　 ／ ::::人l||>::: :: : :::::　　|::　|/　ヽ:::::: :: :::::/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i　　/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i 　　 ／　　　 ＼. .:: :.: ::: .
　／ ::::／::::~~:: ::::: ::::: :::: 　|:::　ヽ　/ :::::::::::::/ :::/　　　ヽ　ヽ ::ｌ__/ :::/　　　ヽ　ヽ ::ｌ__／ |　　　:::::::::|＼:. :. :.
.（＿／￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿ノ￣￣￣（_,ノ￣￣￣ヽ､_ノ　（_,ノ￣￣￣ヽ､_ノ　/:￣ ＼　　　　 ／:::::::::
　　　　　　　　　　　↑ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/:::::　　　￣￣:／::
　　　　　　　 結局婚約解消　　　　　　　　　　↑　　　　　　　　　　↑　　　　　巛:ヽ　　　　　彡::::::::::
　　　　　　　ある意味ふっきれた　　　　二股かけられて　　　不倫発覚で　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　捨てられた　　　　　訴訟問題に　　　精根尽き果て、生ける屍に。
ｵﾜﾀ
次　>>700までのお題
【八頭身モナーのキモくないメイク】
>>1さんに「キモすぎます。超嫌いです。」と言われ♀の尊厳を傷つけられた八モナ（♀）
絶対きれいになってやる！と一元発起してみたのだが…

よくわからないけど一応クレンジングで黒魔術を解いてageますね、と

思ったけどｸﾚﾝｼﾞﾝｸﾞオイルが切れていたので台所を探してみると、

ゴマ油がありました。

琥珀色の芳しいその神秘的な液体にゆらめく>>1さんの面影

懐かしさを胸にゴマ油でクレンジングし

髪にごま油がついて束になってしまい、ふと鏡を見ると髪型だけ>>1さん

「もうあきらめるモナ」

と、つぶやいて流しの下の戸を開けると

キッチンハイターしかないわ！

ちょうどいいや、まずは美白！美白！美白命！と叫んでいたら

白装束がきちゃった

よくみるとそいつは八頭身で思わず、

握手を求め、右手を差し出したが

ゴルゴ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

ちょっとヤバそうだから見なかったことにして
差し出した手をさりげなくパラパラ風に踊ってごまかした！

ゴルゴから道明寺粉を戴いたので顔にはたき、

噂の蓮口紅を取り出し

鼻に突っ込む

それが目から耳から大量の液体となって噴出し始めたのを見てゴルゴは

そしてダイヤルをカチカチ回し

やっと開いた金庫のなかに、なんと！！

絶望が世界中に飛び散ってしまったのです

絶望のファンデを塗ってみる。

＿ﾄ￣|○ ‥‥ｾﾞﾂﾎﾞｳ

絶望しながらも「ほ〜らこんなにアソコがでっかくなっちゃった！」

>>1さん「ﾐﾀｿﾞ」

ああ！見てしまったのね・・・
（；´Д｀）Σ

っとゆう夢を見て飛び起き、だいたいワタクシ女なのに…ってブツブツ言いながら

メンズビオレでゴシゴシ洗顔

あ、顔がなくなっちゃった

あらやだメンズビオレだと思ったらパイプのつまりクリーナーだったわ

ぎゃああああああああああああああああああああああああ

しかし新しい顔をバタ子さんからもらったので

てぃや!!!

いくぞ、岬くん！

オーバーヘッド！シューーーート！！

そこで立花兄弟がアイライナーをひきはじめた！すると…

女子高生に上から容赦なくセザUVを塗りたくられてしまったぞ！

そこへ女子高生の若さのエキスを吸い尽くそうとする叶姉妹が現われて

ちょっとお姉さま？
なに美香さん？

DHCのエステミックスを

飲んだら「プルンのキュッのボン！」になるはずだったのに

ぼんぼんぼん

ボンソワ〜ルとフローラン・ダバディ氏になってしまい

そのまま六本木ヒルズで行われるパーティへ。

おいてめえそのツラでよく外に出れるな

行ったら思わず足を滑らせすっ転んで・・・

毛利庭園の池にじゃぼんと落ちた。

気づいたら裸で

>>1＜なにやってんだよ。バッカじゃねーの。

八♀　・・・　ｳﾜｧｧｧｱｧﾝ!!!!!

ああ、ﾓﾅ板から八ﾓﾅスレが消えたように八ﾓﾅも行方不明に・・・

ｵﾜﾀ
次　>>750までのお題。
（VIPクオリティなメイク）
よーするにフリーテーマです。なんでもありです。
２ｃｈGLのエロ下品・重要削除対象以外ならなんでもOK
とりあえあず顔でも洗うか。↓

ﾎﾘｴﾓﾝの部屋に

「私が寝る時身に纏うのはシャネルの5番だけです」と言いながら横たわり

あっそういえば腹巻とババシャツ着てる事を思い出して

それにセーターは手放せない

湯たんぽにお湯を入れて

そーいえば腹巻きのポッケにハクキンカイロが入っていたのを思い出し

コスマンスのオレオトニックを温めてみることにした

スキンケアに取り入れられないか考え始める

オレオトニックを入れた湯たんぽを抱くと、脂汗がタップリ出るのでクリームいらずに

気がつけばみるみる痩せて20kg減！

えーっともとの体重が19Kgだったから

私、今･･･�d�j�d�j

19-20＝-1　レベル以上のエナジードレインは即、ロスト（消滅）
こうなるともう救う手立ては存在しない。

マイナス質量は柳田理科雄を困らせるだけなので（※空想非科学大全参照）オレオでも食って

ノンケのゾンビみたいな名前のゾンケ化粧品のクリームを

顔だけじゃなく全身に塗りこんでその上から金粉はたいて

ドキドキしてきた

皮膚呼吸できずに救急車で運ばれてくるとそこにはなんと、

ブラックジャック「私の治療費は高いぞ」

して、おいくらで？値段次第ではこのままさようなら。

「３０円だ、キャッシュでだ」

た、高い･･･化粧品半年分やん。

体で払います！

と言ったらあからさまに嫌な顔をされ

通りすがりのおばあちゃんにまで怪訝な顔をされたので

ピノコに体で支払わせることにした

ジャック　「…Let's Get It On.」

ttp://members.aol.com/copingrief/lets.ram
ttp://www.romantic-lyrics.com/ll69.shtml

いやなのよさ

しらないのよさのあきこ

しかし流石凄腕の医者だな〜アレに関してもどこをどういぢれば感じるかを心得てる。
多少の個人差なぞお構いなし。口では嫌だと言っても体はずっと逝きっぱなし。向うも気づいてる。
ミラーボールの照明と>>727のBGMに乗せてさらに頂上に上ってゆく。

エロネタキモイ

キモいエロ医者を脚蹴りで倒し

そこに全裸に柏の葉っぱ1枚貼っただけの姿の水野ハルオちゃんが登場。
エロ医者とぴのこを転送魔法で異次元にすっとばした後、何やらあやしい魔法をかけてきた。
瞬間、桃色の嵐に巻き込まれた後、自分の姿を見て見ると！

「>>733よ、スレタイをよく嫁」と臍の周りに文字が浮き出して

それをコンシーラーで

隠そうとしたが、そこへホリエモンがやってきて・・・

埋め込んで、お粉をはたいてから、アイブロウを取り出す。

いじらしくなるほど野太いまゆげを黒々と描くと

眉だけだと寂しいからベリンダにリップメイクをお願いして

氏神一番風にアイメイク

のつもりがどう見てもお猿さんにしか見えない

誰が猿やねん！とここでナイナイ岡村隆史が乱入。

北限のボスザル・ピアスが食べ残したカボチャをつぶしてアイシャドーに

そこに化粧惑星のラメパウダーを混ぜきらきらにし、

あら、もうこんな時間

あわてて口紅を塗ったらはみ出してしまい、井上和香のような口に

わたしキレイ？

「きれいだよハニー」

ハイ、メイクやり直し。

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1104311370/6


ｵﾜﾀ　次、>>800までのお題
【T豚SアナウンサーK.Tさんのメイク（普段）】
サ○デー○ャポンやそのあとのラジオ番組等で活躍する
英語堪能、けれどちょいとおとぼけなアナウンサーさんのメイクを
皆さんでプロデュースしてみましょう。
この人のプライベートならたぶんこうするであろーなー、て事を想像しながら
メイクしましょ。でわどうぞ↓

誰だか知らないから生島ヒロシをメイクすることにした

そんなヒロシに騙され、彼女が一言
ttp://successmoon.blogzine.jp/tech/snap_img_0151.jpg

「やっぱアイシャドウはド根性ガエル色でしょ！」

いや、バンコラン風に頼むよ

そういうわけでちふれの青シャドウを

鼻の穴に

鼻くそ風、チーズフォンデュを

用いてメイク落としましたらあろうことかあるまいことか

眉毛まで無くなってしまったのでアイブロウで２�a幅に描いてから

輪郭を黒のリキッドライナーで縁取り

更に眉頭だけ眉マスカラで金色に。

そうすると髪の毛の色が合わなくなったので
生え際だけ金に。

気分はほんのりスーパーサイヤ人。体から謎の光を発しながら

　　　　　　　　　　　　　　　　 ／／/　 __＿＿.......
　　　　　　　　　　　　　　　　／／　/´￣　　　　／
　　　　　　　　 　　　　 ／l／／　 /''""￣￣｀ﾆ─‐─--.....,,＿__
　　　　　　　　 　　　／／／　　_/-─ " ￣ _..-‐'　　　　　　　　_＞
　　　　　　　　 　 ／ ´／_,. ‐　´　　　_,...- '"　　　　　　　　＼_´
　　　　　　　 　_/'　 /　_,.. -‐─‐-､´　　-─　´￣￣￣　─､. ＼_
　　　　　 　　 /／∨／　　　　　　　lﾆ二　　　　　　　　　　　 ＼　＼
　　　　　　　／　　 ,.　"　　　　`l　 　l　　　　　　　　　　　___　＿＼_ ＼
　　　　　　〔 　　/ " _.....-─-,-'′　 j=─────----､＿＿＿__＼ ＼
　　　　　　　|`_r`-<＿__l二l/　 　 <´ ＿_　　　　　　　　　　＼　　＼｀　　 ＼
　　　 　　　 | ＜_　　"""""'''' 　　 '´ r_ヽ`l─--　　　　　　　　＼_ 　＼￣￣
　 　 　 　　 |　｀ｰ　"´　 　　　 　　　　|　| L＿＿,......＿＿＿＿_ 　＼　＼
　　　　　　　ヽ　　"´　　　　 　　 　　r　　/　　 　 ＼　　　　　＼￣｀ ` 　＼
　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　 　__<ﾆ　'´一　　 　　l　　　　　ヽ　　　　 　　＼
　　　　　　　　　ヽ､＿＿＿　　''"!.-─┴-､　　　　　 l＼　　　　ヽ　　　　　　　＼
　　　,.　' "´｀ y"´　__/　　　　 /´　＿_......._ヽ　　　　　l 　　　　　 ヽ　　　　　　　 ＼
　　 /　　　　/　　へ､__,.-一"/ √　　　　　`ヽ　　　　 |　　　 　　　ヽ ＿＿＿＿＿_＼
　　　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　　＜
　　　　＜　　　いくわよーーーーっ！！！！
　　　　＜
　　　　　∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨

>>764
トリートメントがなってないわ

だからトリートメントをして

乾かしてブローして適度に巻きいれてこんな感じ。まずまず。
ttp://pcweb.mycom.co.jp/news/2004/02/25/002b.jpg

さらにそこで髪のつやをキープするためタンパクを投入。タンパク質の多い物それは

生肉

といえばユッケね。生卵を落として混ぜ混ぜ、粘りが出たところをすかさず

マヨネーズと味噌を入れて髪に塗るとブリーチ効果が期待できるKireiCafe風パック

そこにしょうゆを2L

って・・・あれ？これ来週日曜日のﾗｼﾞｵのﾘｽﾅｰﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ用の高級しょうゆぢゃん。
ま、いっか。ｷｯｺｰﾏｿしょうゆでも詰めといて送ってもばれないだろう。きっと。

一人一行だろうがとブツブツ言いながら髪をブラッシングして

あんまりブツブツ言ってると危ない人になっちゃうと思いながらヘアスプレーを

1缶全部使って髪の毛を立ててみた。

ものまね:ども、X-JAPANのTOSHIです。

顎をどうにか隠したいので、

とりあえず爪ヤスリで削ってみたら

垢が取れてこれはいいわ！

あれ、おかしいなあ、いくら洗っても血の色が落ちないよおかしいなあ

除光液で落とそうと思ったけど、そのまま一気に飲み干した

そこに爆笑問題の2人がやってきて一言

「ﾄﾚで並ぶのなんかまっぴらでチュー」と

ほざきやがった。

はいっ

じゃんがじゃんがじゃ

ちふれの美容液（ノンアルコールタイプ）を振りまくり、耳の穴に流し込んだら

嫉妬に狂ったふかわりょうが持てる総てのメイクテクを駆使して

パペットマペットのカエルくんみたいな色のアイシャドウをとりだし

ほっぺたにまずは薄くつけてみて

調子にのって旦那の

禿頭にへのへのもへじを描いたら

芽が出て花が咲いた。

旦那が怒って頭から桜の木を抜くと今度は釣り堀になってしまい

もう見てられなくなった奥さんが包丁を手に

大根をいちょう切りして

浅漬けをこしらえた。それで全顔をパックし

もったいないから食べちゃったー

あｈっはああああああああああああああああああああああああああああああああ

伊集院光:ブロデューサー、こんなバカとは組めませんわ。他の人お願いしますわ。
プロデューサー:ほいなー。T内おまえクビ。

そしてH密K地の新アシスタントにあのD将軍時代の名アシスタント
O倉H子が復活することになるのでありました。


ｵﾜﾀ 次、>>850までのお題
「仕事場メイク:お花屋さん」
でわどうぞ。

花のようなｱﾃｸｼはナチュラル派なのでうぐいすのﾌﾝで洗顔

勿論粉末じゃなくて出来立てホヤホヤのﾌﾝでね

「あ、ごめんそれ俺の」

ｳｸﾞｲｽに話しかけられたよ

春だからね。と微笑んでｹﾞﾄしたばかりのトレを

「だから俺のだって」

「おまえしつこいよ」と>>1さんはウグイスを焼き鳥にしてしまった

焼き鳥より焼き豚の方が好きだなと思いながら

ムシャムシャと食い、歯を磨いた後ロクシタンのマスククリームでパックを

そしてもったいないからうっかり食べて

俺ってば、ちょ→雑食動物☆と言いながら顔に残ったパックを

投げた

ら、見事ﾋﾛｼに命中し、干からびた身体に水分補給され

「ヒロシです。復活してもお肌の衰えは復活できなかったとです。」

そしてＳＫ−２のパックとりだしはりつけた。

PG-10しかないや

花草土いぢりしてる関係上、ネイルアート出来ないんだよなー。なんか別の方でで一花ほしい。

そう思っていると、ヒロシが口に咥えていた赤い薔薇をそっと差し出し、

「この薔薇の花びらの赤が貴女の唇に一番似合うとです…。」と

言ってはいるが、よく見るとそれはウルシだ。見事に唇がかぶれてしまい、

ヒロシを告訴

みごと敗訴し

腫れた唇はなぜか周囲の男性から「エロい唇だね」と言われてしまい

グロス要らずの唇に。そこでアイメイクに力を入れようと
取り出したのが、ボビィのジェルアイライナー。これを

使って鼻毛を描き

今更ファンデもなんだがとりあえずワトゥサのペタルドロップ「春の宵の妖精」を

口紅と一緒に

ペンキ塗りよろしく塗ったくり

マジョの鏡に向かって「ねぇアタシって妖精みたい？」

と呟いたら不審人物とみなされ警察に連行され取調べをうけ

ながらマスカラを何度も何度も何度も何度も何度もな（ｒｙ重ね塗り。するとまるで

鼻のアナにピーナツをつめ・・・

多重塗りのマスカラと鼻ピーナツで、ワハハの梅ちゃんソックリになってしまい

そのまま、読者モデルに応募して

各有名誌のｶﾊﾞｰｶﾞｰﾙを何度飾るトップモデルに成るも「お花が大好きなんで」の一言であっさり引退

しかしベリンダの鋭い目が彼女の花まみれの姿を見つめていたので、ついには

目からビームが

照射され、すべらかな頬はみるみるうちに赤く炎症を起こし腫れ上がり

あだ名は風船になった

ことに対し、再びヒロシを訴えることにした。

どこかしら自分と似たモデルを好むべリンダは喜び勇んで

仙台名物萩の月をくわえて白眼をむいて

精子ナタデココを自ら

耳からかき込み

甲子園にむかった

よっ！人間ポンプ！（※絶対真似しないでください）

つーかメークしようよう

と駄々をこねたら藤原美智子がポーズを決めながらやってきて

「下まぶたがキモなのよ！」と言いながら、白いパールシャドウを

わきの下にすりこんで再びポーズするとﾐﾃｨｺは「ごめんごめーん♪めんごめーん」とでんぢゃらすじーさんの歌を

歌わなかった

　　　　　　　　　　　　　　　　┌――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　│　やってて虚しくなりませんか？
　　　　　　　　　　　　　　　　└――――――――――――――――――ｖ―――――

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 i⌒i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧／　／　　　　　　　　　　　　 　 　 　 , -‐-,､
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その後、彼女は何事も無かったかのように花屋さんを続けていたのでした。ちゃんちゃん♪

ｵﾜﾀ。　次>>900までのお題
【電車内の化粧・関東編。江ノ島電鉄 鎌倉→江ノ島】
古都鎌倉から七里ヶ浜海岸の付け根、江ノ島まで風情を楽しみつつ
メイクする旅。鎌倉駅を出発したところからスタートです。

いざ鎌倉！！

電車乗りながらのメイクははじめてだからドキドキするの･･･

なんて思ってるうちに和田塚駅着。ここら辺は民家が多い。見られてるようでなんかｲｲ。

おばちゃん「こんなところで化粧するな！恥を知れ」

思わず全裸で

背後から里谷嬢が叫んだ

由比ヶ浜！由比ヶ浜！！と。

羽交い絞めにされて暴れる里や嬢をｼﾘﾒにとりあえずパウダーファンででお手軽にベース作り。

ぽんぽんとはたいてるうちに長谷駅着。ここから北へまっすぐ歩けば鎌倉大仏だ。今日は行かないけど

あ、あいうえお

あのドラマのおかげで廃線を免れたんだよなーと言いつつ次はチーク。

魔女のリキッドチークの赤を出そうと思ったら、突然電車が急ブレーキ

車庫から信号無視で本線に入ってこようとした列車のせいらしい。あぶねーな。さ、きのこをとりだして・・・

胞子をお粉がわりにパフパフしてみる

「ヘ、ヘエッ・・・ヘェエーーーーーックションちきしょう！」

チビ私からスーパー私に大変身。ってところで稲村ヶ崎着。サザンの歌でおなじみ

じゃないほうの稲村

そうそう稲村亭の叉焼がまたうまいんだ。ﾗﾒｰﾝに（ｒｙ　と思いつつ藤沢からの電車を待って出発。海が見えてきた

海を見れば思い出す、五十年前にじいさまと出会ったのも海でじゃった。とノスタル爺に浸りながら

「ノスタルG！貴様の悪事もこれまでだな！！」

と、七里ヶ浜駅に付いたとたん数名の警官を引き連れて銭形のとっつあんが乗り込んできた

銭形のとっつぁんが盗んでいったのはあなたの心です。それがとっつぁんクオリティ

めめめいくじゃねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええってのおおおおおおお

びっくりして平謝りしてメイク再開。粉をつけすぎたから平刷毛で

余計なお粉を落としてチークは・・・ここで電車は駅じゃないところで止まる。峰が原の待避線。ここで時間稼ぎ

↑妄想癖が重症のメンヘル患者

ここで乗客のｱｦｲ輝彦とイヴキ吾朗が老紳士の一言で

暴れ太鼓

のごとくラブクロワトゥサのポンポンチークを叩き込み

精製水をスプレーしてスポンジでポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポポ

、とツヅミのごとく乱れ打ち

それを見ていた通行人が注目。車外は一気に黒山の人だかり。並行して走るR１３４は大渋滞に

警察「決闘罪で逮捕する」

ぎゃふん

って言ったのは警察のほうだった。

なんかむかついたので警察官にむかって肌水ぷしゅー

肌がしっとりなじんできたところで、アイメーク。
インウイのライナーで

きちんと書けたんで次はマスカラってところで鎌倉行きの電車がすれ違っていった、出発。鎌倉高校前へ。

あいつオカマ高だぜ

・・・（ちゅーても公立高では県下随一の進学校だからな〜。もまい（ry えーっと、ｹｼｮﾜｸてもなくMFCでもなく・・・）

ヌーディモア！おまいらもっとスッポンポンになれやゴルァ！と

これが全国脱衣麻雀選手権開催の合図だった

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どきどき

ハイハイ、 運行の邪魔！次は江ノ島〜江ノ島〜
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　　　　　　　　|　 （⌒）←　>>893-895
　　　　　　　　レ⌒＾

栄光に向かって走る〜あの列車に乗っていこう

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　 　 　 ┏━━┓　 　 　 　 二三┓∵. ・（　　 〈＿_　>　　゛　、＿―
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896の続き

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　ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━┥東│東│東│　 │　 │　 │発│発│発│中│中│中│北┝┥北┝━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!!
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さ、江ノ島に着いたよ〜。展望台まで歩いて行くのだ♪


ｵﾜﾀ　次>>950までのお題
【仕事場メイクシリーズ：舞台女優（お笑い劇団）】
でわどうぞ。

↑オマエが仕切るな！ヴォケが！

さて、まずは劇団を立ち上げようか

896の続き

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　ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━┥東│東│東│　 │　 │　 │発│発│発│中│中│中│北┝┥北┝━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!!!
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　　　　　　 （n´・ω・）η　　ぬるぽーーーーー！！！
　　　　　　　（　　 ノ　　　＼
　　　　　　　（＿）_）
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、
　"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ

目標はWAHAHAかｶﾝｺﾝｷﾝ。美人がｼﾓﾈﾀで笑い取るってとこかな。ベースメイクは何にしよう

劇団は劇団ひとりがひとりで立ち上げた。はい終わり

三善とチャコット、どっちにしよう

カネボウとマックスファクターのドーランも良いなぁ

でも高いなぁと思ったので肌色のポスターカラーを叩き込むように

塗りたくった後、パステルの青でアイシャドウを

頬からアゴにかけて塗りたくり、ハゲヅラをかぶる。

〆⌒ヽ
（ ‘д‘）＜誰がハゲやねん！
　　　 ∪l| ||
　　　　＠ノハ＠
　　　　　　　ﾍﾟｼｯ!!

全治６ヶ月

913から慰謝料300万円をふんだくり

普段禿げあがるほど高飛車な、
エスティのＢＡをひと泡噴かせようとカウンターに
札束掴んで殴り込み、こう言ってやった↓

「スレタイくらい読もうぜ、お嬢ちゃん。」

と、９１５が金をふんだくった相手が
山口組の直参の姐さんの知り合いだと分り激しい追い込みを掛けられ、
再びソープに叩き売られるが･･･
ババアで客が付かず、蛇頭に叩き売られる。

メイベリンのピュアブラッシュのピュアオレンジを

使って嫁にボディペインティングを施し始めたシマダチアキが

おまい、大人だな。

「はい。さくらいもえです」と言ってお粉を取り出し

警察「麻薬取締法違反で逮捕する」

なんでやたら警官に踏み込まれるんだ？

とつぶやくやいなや月影先生がパンと手をたたき「そこまで！つぎ、鉄仮面のエチュード！」

白目をむいて

舞台の定番付けまつげを3枚つける

あれ？３枚目だけ感触が違う・・・・・・ひげ？

そう、わたしは今日変装して男役なの

ホリを深く作り、ブルーのアイシャドーで男前に

なった>>1さんは竹の塚歌劇団のキムタクよりも美しくなり

意中のあの人を体育館裏に呼び出し、

ぼこる

という内容の台本を読みながら、ボルドーのアイラインを

煮込む

と、とても美しい色になったので

ビューティーエキスパート大高センセは狂喜乱舞して

竜虎乱舞

いやだ、夢中で踊ってたら汗かいちゃったわ

汗だくになったので銭湯でひとっ風呂浴びると、

閉店でーす

「あらやだ！」洗面器で前を隠しながらも「お手入れしてね♪」の一言は忘れずに

ちょっとまったー

夢だったのか・・・

開幕まで時間がないから素肌の上にリキッドファンデーションをすりこんで

テンコーなみに目張りを仕込み、まつげにジバンシィの目くそみたいなパールをつけて

ダイソーで買ったヤマンバ風のヅラをかぶり

スパンコールの効いたミニのストラップドレスに着替える

でもやっぱりロフトでボンバーヘアのズラを買って装着。
これで私もクリスティーナアギレラみたぁい！と自己満足したが・・・

ん〜結局旗揚げ公演は失敗に終わってしまった。これが元で団員と意見が対立、劇団は解散してしまっただよ。
しかし後日、旗揚げ中心メンバーだった相方と某有名笑劇団のワークショップに参加。才能を認められて2人とも入団しました。
ま、ちょっと遠回りしてるだけで夢はまだ続いてると思っとこう（；--）ゞ

ｵﾜﾀ　次>>1000、残り50レス足らずで
【お休み前のスキンケア】をやっていただきましょう。
まずはクレンジングから↓

えーっと洗剤はどこかしら

そこですかさず小池さんが

ラーメンに胡椒を

投げ捨てた

激カラ胡椒ラーメンを食べたら 皮脂がドバっと出たので そのアブラで

肉を焼こう

と思ったがアブラが多すぎて唐揚げに

その油でメイクを落とそうとしたが、あまりの高温で皮膚が焼けただれ

｢油ギった女はキライだ！！」と彼氏に振られ

「神よ！貴方はなぜ私をお見捨てになったのですか！」と叫ぶべリンダに

は目もくれずコルセスで洗顔、ﾄｩﾙﾄｩﾙに

なったつもりになり、さらに磨きをかけようと

顔にロウを塗りたくり、ﾂﾙｯﾂﾘﾝに。

気がつくと蝋人形展で展示されていた

めでたしめでたし

そこから出てきてお客に仰天され、警察に連行され、帰宅。
そしてまず蝋を落として

小麦粉洗顔後に

卵白パックをしたら

いいんじゃないかなぁ？と思ったけど、

やっぱり自信がなくて

ネットでさらして評価を聞いてみた

するとなぜか「PC無害、精神有害」というレスをされた

ので、気が狂ったように

キーボードを乱打し号泣

のコントはつまらないなぁと思いながら昔の爆笑オンエアバトルのビデオを引っ張り出したり

鏡へキメ顔しまくってみた

イケてるじゃ〜ん

「鏡よ鏡よ鏡さん、世界で一番ぶさいくなのはだーれ？」

「ガマガエルじゃ〜」と言う間寛平の声がどこからともなく聞こえてくる。

なかなか眠れないのでアロマでも

飲んでみる

酔いがまわって、気分が良くなり

寛平と引きずり女をして遊んだら

激しくもんどりうって

めんどりをゲット！

唐揚げにしちゃうぞ！残ったトサカを

おもむろに頭に装着し

「あんた死ぬわよ」と言いながら

細木「あなたこそ」