結婚したい時期が合わないならあきらめるべきなのか

私26歳、彼26歳。同じ歳。
彼は仕事が落ち着くまで30まで結婚できないと言う。
私はすぐにでも結婚したいと思う。
彼はそれまで待って欲しいと言う。
彼の事は愛してるけど、正直30まで待つ自信がなくなってきた。
焦りに不安。彼にかけてしまうプレッシャー・・・・・。
いろいろなものが渦巻く。
30過ぎると高齢出産で奇形児率が高くなると言うし、
二人だけの新婚生活もあまりないままに子供を産むのも
避けたい。それに30近くになって別れるような
ことがあったら悲惨極まりない。

やっぱり結婚したい時期がずれてる人は今のうちに好きでも
別れるべきなんだろうか・・。

妊娠という荒技がありまっせ

ウジウジして・・・
あなたは結局別れられず、一生その性格のまま生きていきますよ。

えらいマイナス思考ですな。酒でも飲む？

結婚してくれないわけじゃないんでしょ？
待ってあげたら？
>>3のいうとおり、あなた30になっても別れないよ。
好きなんでしょ？

それよく友達にも言われるんだけど、
それが、訳あって出来ちゃった婚はできないんですよね。
っていうよりも、妹がそれで去年結婚したばっかりで
姉妹そろって出来ちゃた婚はさすがにまずいと思うんですよね。
親も散々怒った挙句しょうがなく家を出したくらいだし・・・。
私はきちんと段階を踏みたいって考えてるんですよ。
それがせめてもの親への礼儀だと思ってるので。

>>1
こどものこととか書くときは、もっとよく調べてからにしましょう。
けっきょく1は自分の年齢に焦りまくって「一刻も早くケコンした！」と
言ってるようにしか聞こえない。
彼はきっと1のそういうところを見抜いて足踏みしてる。

23の時、同じ様に「30歳まで待ってくれ。」と言われた。
待てずに25歳で別れたけれど、今、もうお互い30歳。
彼は違う女の人と結婚した。「結婚しました」葉書が送られてきた！
今、私は未婚者です。ずっと結婚したいと思ってるけど、
結婚したいと思うのはやっぱり相手が彼だからこそ。
無理して別れず、様子をみながら他を探すといいと思う。
待ってくれ！といわれるだけいいよ。
そう言えない男の人、いるんだ。。。

>>6
誰のための結婚なの？
すべて円満ならそれにこしたことはないけど、
そんなに結婚したいなら、既成事実しかないじゃん。

別れる必要ナシ！！

彼と結婚がしたいんじゃなくて
結婚がどうしてもしたいんだったら、別れたら？

確かに焦ってる気持ちはある。
けど、30での結婚はとまどいます。
せめて28くらいがラインだと考えてたので・・。

>>1
多分彼は結婚する気はないんだよ、あなたと。
結婚しようとする相手に「まってて」なんて言って
待たせないよ。

「28で結婚したいよ」って、彼に言えば？
2年もあれば、準備期間たっぷりあるでしょ。
それでも彼がダメだというなら、それなりの理由があるはず。
あなたにも「どうしても28までに」という決定的な理由が必要だけどね。

２６でこれじゃー
だめだこりゃ！

俺も同じ状況・・。
男のくせに結婚願望が強いので、彼女と早く結婚したいのだが、
彼女はなかなか「結婚するよ」とは言ってくれるものの、
行動が遅くて・・・。
結局３０くらいまで待たされそうな雰囲気がツライ。
子供のいない、しかもピチピチした若い夫婦生活を何年か楽しみたいのにぃぃぃ（嘆）

>>8
それは結構つらいですね。他の人を探しながらは彼に悪いと
思うけど、実際お見合いでもしてみようかなっていう気持ちも
どこかにある。

でも25を過ぎると焦る気持ちって正直女の子はどこかにない？
友達もどんどん結婚して行っちゃって、取り残されてる感じがする。

>>15
２６じゃピチピチ若夫婦じゃないよ。。。

>>1
取り残されるとか言ってる時点で、
あなたはすでにほかの子たちからおいていかれておりまする

う。
同じ立場です。
つらい・・・・
あんまり思われてないのかなあ・・・・

若いじゃないか　２６じゃ　適齢期だぜ！

２３、４の頃は結婚したいなんてちっとも思いもしなくて、
今時２５過ぎたら逝き送れなんて風潮は、ないよなあ、
って思ってたけど、いざ２５越えて、親友も結婚しちゃって、
はっきりいって、つらいです。

>16
　出来ることならお見合もしてみたらいいと思う。
　ただ、彼を本当に好きで今の付き合いを壊したくないなら羽目を外し過ぎない
　様に…。失ってから感じること多々あるだろうし。
　私の今は、その彼と結婚しなくてよかった。と思う。5年後のお互いの環境の
　変化もあるんだろうけど。

結婚になにを望んでるのかねー。。。
ファッションとかじゃないんだよ、ケコンって。

>>21
そう、私も20くらいまでは自分の好きなことやって30までは
結婚しなくてもいいやなんて軽く考えてたけどやっぱり
いきおくれ感を感じてしまうんですよ。
会社の人とか親戚からも散々結婚いつするの？とか言われて・・。
この立場が辛い。

＞１
気持ちわかります。
私は今２２歳で結婚願望が強いんですけど、
彼氏がタメなので３０歳くらいまで結婚なんて考えられないって言います。
私は２０代半ばぐらいで結婚したいので、
とっとと別れるべきか？なんて真剣に考えてしまって
最近なんだか鬱です。

結婚って何のためにするの？
誰のためにするの？
それよく考えたら年齢とか関係ないと思うんだけど。

あなたにとって結婚ってナニ？

＞30過ぎると高齢出産で奇形児率が高くなると言うし、

とりあえず、これは間違い。
統計的には35歳を境にダウン症の子供が産まれる確率がぐんぐん上がっていく。
30歳で出産なんて別に問題なし。
えっと、どっかのスレに統計の表がリンクされてたんだけど。
見つからない・・・。

ダウン症とか生まれたら人生終わりだ・・・

>>26
そうやって考えることで思い直せたら一番いいけど、
理屈ではわかってても割り切れないことってあるよ。

>>26
をいってるのが３２才キャリウーとかでそこそこきれいで
ちゃんと働いてるなら、ちょっと見直す。
でもなんか若い子の意見っぽく感じるんだけど

>>28
妊娠したら絶対遺伝子検査受けなよ
子供のためだよ

>>29
理屈じゃなくて自分がどうしたいのかってことじゃないの？
周りに流されて世間の目を気にしてるぽいから聞いただけ。

幸せになるのは自分で他の誰でもないでしょ？
自分は結婚したい、彼は結婚したくないなら彼の答えは出てる。
あとは自分の問題。

何を悩んでいるのだ？
馬鹿か君は？

１は彼氏とつきあって何年？

１消えた？

>>32
だから、わかってても割り切れないこともあるって言ってるだけだよ。

>>31
そうする。
アトピーとか出てもかわいそうだし・・・
俺は違うけど肌は弱いし・・・
子供要らないわ。養子がいい

>>30
若くないデース。
今年３０.

なんでキャリウーでそこそこきれいだったら見直すんだろう？
タダの事務員でブスだったらダメなの？（笑）

そう。理屈では分かってるんですよ。
誰のために何のために結婚するのか。
だけど、実際は理屈で自分の気持ちを落ち着けようと
思ってもそうもいかないもので。

>>25
同じ立場の人が結構いるものですね。
あー鬱ですね。でも22歳はまだまだ若いからこれからですよ。

>>27
教えてくれてありがとうございます。
私はもし奇形児を生んでしまったら正直育てていけるのか
どうか不安です。そういうこと考えるとやっぱり開き直れない。

偶然にも私も26歳。彼も26歳です。
でも、１の気持ちはわかるよーで、わからない。。。
30越えて高齢出産、って・・・
26歳にもなってそういう事言うのは幼稚に感じるんだけど・・・
確かに、あせる気持ちはわかります。
でも、あなたが言ってるのはどうもビジュアル面的な
事ばかりな気がして。
本当に彼を愛してるんだったら待ってあげたらどーかな？
まだ、期限つきで言われるだけましだよ？（笑）
うちは「きちんと仕事に責任が持てる様になったら」
なんて言われてるし。
こないだね、高齢出産の方が出産が楽（？）みたいなのを
テレビでやってたよ。内容忘れちゃったけど。
本当にそういうのを気にしてるんだったら、調べてみたら？

３０で結婚して何がおかしいのか？

>>32
確かに世間の目は気にしてますよ。気にしたくなくても
気にせざるを得ないほどにプレッシャーがかかってくるし。

結婚ってやっぱり家同士もかかってくるじゃないですか。
既成事実なんて作っちゃえば結婚せざるを得ない状況には
なるとは思います。だけど世間の目、親の目を無視して
自分のしたい放題で結婚するのはどうかって思ったりもするし。

>>34
彼とは付き合って3年目です。

たしかに高齢出産には少々リスクがあるけど
そんなにたいしたことじゃないよ。
２０代で子供産んでも全員五体満足で
生まれてくるわけじゃないしサ。
いつ妊娠してもリスクはあるし。

結婚なんてしてしまえば後は何とでもなるらしいよ。

経済的なことも含めて。

長く付き合うと別れる人多いし・・・
俺も４ねんかぁ

５年つきあった人のスレ、とか見てみると、
長くつきあえば、ずっと待ってればお嫁にしてくれるとは
限らないんだなって痛感した。
７，８年つきあって２８、９才で捨てられたらたまらんよね。
見極めないとね・・

間違えた。
長くつき合っていた恋人を乗り換えた理由スレ、かな。

＞45
ほんとそれはそうだよ。他に探す気無くなるっていうし。
またはだれでもよくなるとも・・・

ｽﾃられない様に、女を磨くのです。
ﾎﾝﾄにいい女だったら
反対に、捨てる事が出来るYO！

>>42

誰も世間や親を無視して自分のしたい放題で
結婚するって話はしてないんですけど。

状況とか親のこととかそりゃいろいろあるでしょう。
でも結婚って基本的には本人たちの問題であるわけで。

彼は仕事が落ち着く３０まで結婚しないって
今はちゃんと答えを出してる。
その上待っててくれって言われてる。
あたしあなたの問題だと思うんですよ。

あなたは結婚に何を求めていますか？
あなたにとって結婚は？

>>26=38
あなたはその彼と別れて後悔してますか？
今は別れて正解だったと思いますか？

間違えました。>>21へでした。

>>49
結婚して早く安らぎの場が欲しい。一緒に暮らしたい。
一生のパートナーとしてやっていきたい。
そう思います。

>>50
私は彼と別れた話なんて一度もしてないし、
質問の意味がわかりません。
自分の話なんて一度もしてないよぉ。

ん？

また間違えた。>>8さんでした。
なんか動揺してるし。

>>51
あーまちがいね。マジレスしちゃった（笑）＜>>52

ごめんごめん。ごめんなさいね。>>26　>>21

８さん>>22で答えてくれてるじゃん

>>51
その一緒に暮らしたいとか安らぎの場所って
彼が結婚したくない時期には作れませんよね？

今は彼は３０まで結婚できないって言ってるんだから
３０まで待つ覚悟でこのまま付き合うか、
早く結婚したいから別れるか悩んでる。

彼だけの問題なんだろうか？
今すぐ結婚できない理由にあなたのことは入ってないのかな？

せっかく色んな人がレスしてくれてんだからさー
特定にしかレスしないなら
どっかのチャットでも行ってくれ正直。
こっちだって構ってほしくてレスしてんだからさーｗ

>>57
ほんとだ。レスの流れが速くて一つ一つじっくり見てませんでした。
混乱して失礼しました。
8さんの意見聞いて別れてよかったって聞くと、悩んでしまう。
冷静に考えてみる一つの機会かもしれないですね。
待つのか他で出会いを探してみるか。

結婚はタイミングときっかけって言いますもんね。
いくら長く付き合ったからと言って結婚する保証なんてどこにも
ないし他に好きな人ができたらそれまでですもんね。

私も26で、彼27で、似たような状況だけど。
「色々リスクはあるけど敢えて信じて待って彼と結婚したい」か、
「今すぐ結婚したい気持ちを優先して、彼と別れて他を探したい」か、
って言ったら、前者だな。今更28も30も大して違わないかなって気もするし。
後者だってリスクはあるでしょ？大体、ソッコーで今の彼をふっきって、
即結婚したい！ってお互い思えて且つ実行できるような相手を見つけるって、
たとえお見合いでもぱっと見つかるもん？よく分かんないけど。
大体、リスクばっかり見てたんじゃ、何もできなくなる気がする。
確かに不安はあるけどさ。

>>58
今すぐに結婚できない理由はあります。
彼は今学生なんです。大学院に通ってます。
来年から就職で社会人１年生です。
さすがに私も１年目で結婚は大変だと思っています。
でもどうして30までなのか？
男の人は30でも全然若いしこれから脂がのるって時期だけど。

>>59
すいません。できるだけ答えてるつもりなんだけど
追いつかなくって。

>>62
そうですね。
就職１年で結婚は大変ですよね。

どうして３０までなのか？
の質問は彼に聞かないと・・・。
ちゃんと自分で疑問に思うことは
聞いて話し合ったほうがいいですよ。

>60=1
>他に好きな人ができたらそれまでですもんね。
それは結婚してもそうだよ…
そりゃ勿論恋愛の場合と同じじゃないけど、でも結婚＝完結じゃないよ。

>>61
確かに。
心では別れて他を探した方がいいかと思う所もあるんだけど
今まで３年付き合ってきた歴史や思い出も沢山あるし
すぐにすぱっと別れられる自信はないです。
でもそうかと思うと結婚相談所のパンフレット見てたり。
今の彼ほどの付き合いができるのかも不安があるけど
結婚は付き合ってる期間は関係なくてその時の直感って
言う人もよくいるし待つだけじゃなくて行動を起こしたほうが
ぴったりの人が現れるかも知れないなんて考えたりして。

30というのは、経済的自立ができているであろう
年齢なんじゃない？

>>63
ですね。このことは彼に聞いてみます。

>>64
結婚して他の人を好きになったとしても
離婚までそう簡単に踏み切れるものですかね。
やっぱり家族の事を考えて踏みとどまる人って多いんじゃ
ないでしょうか・・。

>62=1
やあ、うちの彼と全く同じだ！妙に親近感（藁
院生で来年から社会人。やっぱ２，３年は結婚なんて無理でしょう、
私の彼の場合、貯金ゼロどころか、マイナス（奨学金の返済）があるし。
学生結婚とかする人もいることを思えばできなくはないけど、
少しはゆとり持ってから結婚したいな、と。男の面子もあるらしい（藁

ごめんなさい、もう寝ま〜す。　

1はまだましだと思うけどね。贅沢な悩みだよ。
独女のスレなんか彼氏もいない醜い30過ぎ女がｲﾊﾟｰｲいるんだからさー。

＞結婚して他の人を好きになったとしても
＞離婚までそう簡単に踏み切れるものですかね。
みんながそう思ってるなら「スピード離婚」なんて存在しない。
好きな人がいなくたって離婚する人は離婚してる。
若いほうがやり直しがきくからさっさと離婚する、って例もある。
離婚に簡単に踏み切れる人もいる事もお忘れなく。

結婚＝ゴール、じゃないんだよ。

一応参考までに。↓
離婚を強く意識した瞬間
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=988277223

>70
まあでも、結婚＝新しい段階
ではあるわけだから、
１からやり直すより次の段階行きたいって思うのは
当然じゃないかな。だめかな。

>72
「次の段階」ではあるよね。区切りというか。

でも結婚＝ゴールではないんだよ。

女として、１さんの気持ちはよくわかるけど、彼氏の言い分も理解できるなー。
大学院出て、そりゃ就職したら２〜３年は結婚とか考えられず仕事に打ち込むと
思うよ。
仕事を始めた最初の２〜３年って、覚える事おおくて、家庭に安らぎを求める
よりも、とりあえず寝かせて！！　とかそういうことしか求められないと思う。
１さんが画くような家庭をつくるには、やっぱり彼が結婚したいと思える時期まで
待つしかないんじゃない。

で、それでも待つのが不安なら、つきあいを続けつつも別のも探していけばいいじゃん。
要は、相手に気付かれないようにすればってだけだけど。バレタラ即振られるよ。

私、1さんとほとんど同じ立場なんだけど、考え方逆だな・・・
まだ、いそいで結婚したく無いです。

理由　・私が今まだ学生である(仕事やめて受験しましたので)やっと来年卒業。
　　　・彼が転職を考えているくらいなので、落ち着くまで経済的に無理はしたくない。
　　　・今付き合ってる状態が、すごく幸せ。不満が無い。

彼も仕事が落ち着くまであと1、2年ちょっとかかるかもしれないけど
いずれはしようね、と言ってくれています。
私も彼以外の人とは結婚とか考えられないので、別に焦ったりして無いし、
ゆっくり生きるのもいいんじゃないかな、と思います。

まぁ、1さんと違うのは、私はまだつきあって一年ちょっとだっていう点と、
私が普通に学校卒業して普通に何年か勤めた26歳の女性ではないってことかな。
友達はいろんな年齢の人がいて、同い年の友達もいろんなことしてて、結婚してる方が少ない。
私は一人娘なせいか、親ものんびりすればいいって感じで、せかしたりしない。
あと、私あんまり子供が好きでは無いので、早く生みたいって気が起こらない。


こんなに相違点があると参考にも何にもならないね・・・ゴメン　　　

なんで、30歳までに結婚できないと・・・なんて焦るの？
まさか、いまだに「結婚できる人＝まとも、結婚できない（結婚しない）人
＝まともじゃない」なんて思ってないよね？

私は現在30歳で、来年結婚予定なんだけど　そのときは31歳。
まわりでは結婚してる人多いし、もう離婚しちゃった人もいる。
でも、全然　焦んないよ〜。
結婚してからも、彼に飽きないうちは子供を作らず、2人で　べたべたする
予定（笑）。

結婚したら　そのあとって長いんだから、結婚しない時期が長いことを
感謝しなよ〜。
独身の時しかできないことってあるでしょう？
で、結婚が目的で付き合ってるんじゃなくて、彼が好きで付き合ってるんだったら、
もちろん別れる必要なし！
「彼のことが好きで一緒にいたいから、その先に結婚がある」というのが
基本なんだし・・・。

でも、結婚にこだわっちゃって　ぐちゃぐちゃ悩んだり、相手に変な
プレッシャーをかけちゃうんだったら別れたほうがいいかもね。
お互いのためにならないよ。

2人で　きちんと話し合って、意見のすり合わせをして、お互いに納得することが
一番じゃないかな？

>>76
私も同意します。
独身の頃って得てして結婚にあこがれるもんだけど
周囲見てると、結婚しちゃうと逆に独身時代を懐かしく思ったり
するもんみたいですよ。
独身の時にしかできないことってホントあると思うよー。
それに結婚するとお金にシビアにならざるを得ないから
そういう意味でも今を楽しむのは大事だと思いますよー。

それから、彼が今大学院で２６歳で３０までは結婚は考えてないって
言うの、私はその彼そこそこ自分のこれからを計算できてる人だと
思います。社会人になったらなったで今までとは違うし、
大学院出てようとも社会人になったらペーペーからの
スタートになっちゃうわけだから、大変だと思いますよ。
そこらへんを彼も予測してるんじゃないでしょうか。

判断するのは１さん自身だけど、いずれにしても
はやまることないんだから、ゆっくり考えてみて下さいまし。

１さんの彼は、ちゃんと自分のやっていることに自信が持てるようにならないと、
あなたのことを幸せには出来ないと考えているんじゃないですか？
社会に出てある程度自信を得られるまで、２，３年はかかると思います。
それだけ真剣に考えてくれているってことだと思いますが。
「とりあえず社会に出たので、まぁ何とか生活できるでしょう。
それじゃ、結婚でもしましょう」なんて考えてる人の方がいいですか？

>>74-78
色々参考になる話をありがとうございました。
確かに学生時代の頃はあぐらをかいてサークルで
遊びまくったり勉強なんておろそかになっていったけど
卒業した今はもっと遊ばないできちんと勉強しておけば
よかったってその時には気付かなかったものもあるように
もっと独身で楽しんでおけばよかったって思うときが来るかも
しれないですよね。
だけど、独身時代を楽しめるっていう何かがあるといいんですけど
普段は毎日同じように過ごして月金まで仕事して
たまに友達と飲んだりで、土日どちらかは彼と遊ぶ。
また月曜日になって彼に会うことを楽しみにしながら
過ごす。その繰り返しのパターンがさらに私を結婚したい
気分にさせる。一緒に住めば毎日会えるのにな。
飲み会で遅くなったとしても実家で心配してる
より彼が帰ってくる家で待ってるほうがどんなにいいか。
同棲はできないし、だから早く一緒に暮らしたい。

けど彼の気持ちも分かります。
社会人になりたてって自分の事に精一杯だし
その上で結婚する話になったらますます負担は大きくなると
思う。私のことも考えなくてはならないのだから。
その点を考えると彼的には30がラインだと考えているのでしょう。
これは明日聞いてみるつもりなんですが・・。

自分が仕事をばりばりしてそこに生きがいを見出せてたら
こんなことも考えないんだと思うけど、今の私には
仕事に生きがいは感じてない。趣味もあるけどそれだけで
ずっとやっていくほどでもない。
この宙ぶらりんの状態の今の私が情けなく感じてしまう。

宙ぶらりんっていうその意識がまずいよ。
彼はおんぶにだっこされてるような気分になっちゃうじゃん。
一人で生きていけない人は二人でも無理。

>79
１の言いたい事も分かる。
でも、この話を聞いてると誰かも言ったとおり。
１は彼と別れる理由がないよね。
ただ３０前には結婚したいだけで。
あと４年もあるっていったて分からないよ。
２年で結婚できるかもしれないし。明日別れるかもしれない。
１が誰と結婚したいのか、いつ結婚したいのか
どっちが大事なのよ？

私26、彼26。去年結婚しようって言われたけど、色々な事情から話が延び延びに
なっていた。
最近、彼にお前との結婚は考えられないと言われた。
でも好きなことは間違いないからって。
別に今すぐ結婚したいとか結婚願望がつよいわけじゃないけど、
そう言われて、彼とどうつきあっていってよいのか分からなくなった。
同棲までしてるのに結婚する気がないなんて・・・。
やっぱり、最終的には結婚を考えられるような人と一緒にいたいっていうのが
本音。今まで結婚するなら彼っておもいこんでたけど、それきいてなんだか
今無駄な時間を過ごしているような気になってならない。

30過ぎて高齢出産か。あせりすぎだって（笑
いい結婚できないよ。

>>81
そりゃ彼と今結婚したいに決まってるじゃない。
どっちが大切なんてそんな分けて考えられないでしょ。分けて考えてもしょうがないし。
私はもう30だけど、26で付き合い始めたときから、
彼と一生いる一緒にいるつもりだったけど、いつでも今すぐ結婚したいと思ってましたよ。
一緒にいたいと思うから結婚したいんであって、別に結婚に憧れてるから結婚したいとは限らないと思うんだけど。
1さんの場合は違うかもしれないけど。

あなたがそれをもやもや引き摺っているのなら、もう彼は切ってイイ！
好きだけど、結婚したくない。という気持ちは存在します。
あなたも実感することがあるかもしれません。
逆に、結婚しないと告げた彼の正直さよ。
普通は「結婚するつもりがないと彼女に知られたらsexに不自由する」と
男は計算をして、関係をずるずる引き延ばすからです。

あなたと一生を共にしたいと、彼の気が変わる事を期待しても無駄に
なると思います。それより今の現実を維持するか捨てるかを考えた方がイイ

>84
はぁ…多分84さんと１の場合は違うと思うんですが。
説明が足りなかったらスマソ。
１は結婚に理想を持ってるみたいだし
３０までは待てないっていう気持ちもあるみたいなんで
もう１度、気持ちを整理してみたらどうだろうという意味でのレスです。
私も気持ちは分からないでもないんで。

>>82
激しく同意。
同い年だし。
私も今は好きだけど、結婚とか考えられないって言われてる。
すごい信用できる彼なのだけど、考えてくれてない人と続けていっていいものか・・
って悩むね・・・・
でも好きだし。

>>60
　おはよう。（寝てしまいました。）私は、別れてから5年経って、
　いろんな人と知り合って、彼と結婚しなくてよかった。と思ってるけど、
　こう思えるまでに後悔もあったよ。あんなに私を理解してくれてるのは
　彼だけだった。とか。今、１さんが無理して別れても、必ず次にお付合い
　した人と、結婚するとは限らないし、今の彼氏が好きだったら、新しい
　人と知り合っても比べてしまうと思うよ。
　やっぱり、不安があるのなら、こっそり他を探しながら今の彼氏といる。
　というのはいかがでしょう？

>82
わ。結婚考えられない…か。
速攻別れそう。
先が見えてる恋愛なんてつまらない。

たしかに。結婚のタイミングって合わない。
別れ話になったりするよね。
うちもそう。
別れてはないけど１度話しを白紙にした。
結局話しだけ。いつの事やらさっぱりで疲れた。
彼はショックだったみたいだけど、
結婚白紙＝別れるという事ではないし。
最初から考えなおそうって事だった。
今はちゃんと決まってて式日取りも予定済み。

>>89
っていうか先が見えない恋愛なのでは・・・
一緒になれないけど、好き。っていってるんじゃ
不倫と一緒だよね。
鬱。

結婚話しで女を喜ばせる…
彼も言ってたな。「私が喜ぶと思った」って。
そうかもしれないけど、結婚話しの切り出しは
プロポーズにしてもらいたい。話しが面倒になる。
下手な別れ話より時間もかかるし。
本当に結婚したいならそうしてくれよ（笑

私30、彼は32。で結婚は出来ないと言われてしまった。
どうやら結婚制度をとらなくても一緒にずっといたいという
考えのようです。（少々身勝手な奴かも）
結構悩んだけどやっぱり一緒にいて楽しいし、好きだから
今の気持ちを大切にしてゆっくり付き合って行くことにしたよ。
人の気持ちや考え方は時間の経過と共に変わっていくものだし･･･。
この先ずっとこのまま、もしくは自分から別れを切り出す
（逆に切り出される）こともあるかもしれないけど。
その時はその時でまた考えます（ﾜﾗ

彼女が自分と付き合っていていわゆる
適齢期を過ぎてしまったなら
自分なら責任を取ります。

>>93
さんは別れた恋人を忘れる方法スレの
８年つきあった独身主義者の彼との別れを決断した人？

>94
｢責任｣だけじゃ困るけどさ･･･。
もちろんプラス｢愛情｣もあってのことだろうと思うけどね！
そういう考えの男性のほうが誠実な人だと世間的には
言われるんだろうなぁ〜やっぱり。
私の彼なんかは端から見れば不誠実なｵﾄｺなのかも。
でも一緒にいる限り、私への普段の態度や接し方には
とっても誠実さが感じられるので
なかなかやめられないのです。ﾊﾊﾊ･･･（半泣き
ま、なんとかなるでしょう〜。

>>93
さんは別れた恋人を忘れる方法スレの
８年つきあった独身主義者の彼との別れを決断した人

>95
それは別人です。彼とはそこまでは長くないから。
ゆくゆくは私もそうなっちゃたりしてねー（ﾜﾗ

好きだけど、結婚は考えられないってなに、一体。
いずれは・・とか
今は色々あってだめだけど・・でもちょっとは考えてる
とかそんなんでもないんだよな。
何。一体。

都合よすぎ

>95
「８年つきあった独身主義者の彼」をもっている本人です。
93さんは別の方です。（私も彼も、93さんよりもっと年上）
私の現状は「別れた」スレの631で書かせていただきました。
93さんの考えは、昔の私を見るようで、懐かしいです。
私もそう思って、8年過ごしてきたんですけれどね……。
私はうまくいきませんでしたが、93さんは、うまくいきますように。

お前とは結婚は考えられないけど、好きなのは確かだよ。
これって、結婚ってずっと一緒にいたいからするんでしょ。
でも、彼にとっては、もしいずれ私の存在がなくなっても平気ってことでしょうかね。
　実は先日、友達とよく当たるっていう占い師の所に行ってみたんですよ。
そしたら来年の春に別れるっていわれて。
私もそんなに占いを信じるタイプでもないのでなにげに彼にそのこと言ったんですよね。
そしたら返事が「あ〜、俺四月に職場移動になるかもしれないしね。」
これって、つまり｛そうかもな｝ってことでしょ。
でも好きだよっていう。
彼にとっては私は必要な存在じゃないんだよね、きっと。
でも嫌いじゃないし、それを理由に別れるって決心がいまいちつかない。
今、一緒に住んでるけど毎日が寂しくてむなしくてやりきれない。

>92さん
彼氏の状況を書かないとすっごい都合いい人に見えるんですけど・・
あなたのことなんてこれっぽっちも愛してないっていうか・・・
いや、事情がよくわからないからなんだけどね。

ま違えました
＞８２さんでした。

82には悪いが
なんか、その彼氏にむかついてきた
人の将来を全く考えてないみたいだ

>>102(82)
そんな素っ気ない人と一生一緒にいられるの？
彼に他に良い人ができたら、躊躇することなく
振られるって事だよね？

＞１０５
そう思うよね。
とりあえず、今までの情報だけだと、そんなふうにしか思えない。
会社でのじじょうってのとかわからないし。

彼がどういう人であれ>>82が彼の事を
そう思ってるのでは、この先駄目になると思う。

>102
すでにそんな状態に虚しさがあるのだとしたら
距離おいたり、他の事を考えた方がいいよ。
そういう決断も必要なんじゃないかと思える。
彼が都合が良いってことなら、
82さんが都合が良くてもいいじゃない。

きっと、その彼は102が「結婚できないのなら、別れる」っていったら
少し消沈しながらもあっさり引き下がると思う。
彼も、ほっとすることであろう。
彼の結婚しない気持ちはもう変わらない。

男は、彼女が専業でもなく、仕事を続けても「人１人分余計に背負う」という
意識はずーーーーっと持ち続ける。
女が「二人の人生を一つにくっつける」とばかり思っていても、男にとっては
「決して逃げ出してはいけない（←生来の責任感より）マラソン」なのが結婚。

彼の状況ですか？ん〜、結婚を考えられないって言うのは、仕事が大変だから
とか他に夢中になってることがあるからってことではなく、私と彼との問題だ
そうです。つまり、ここ最近、ちょっともめ事があって２人のあいだがぎくしゃく
していたんです。〔どっちが悪いってわけではなかったんですが〕お互いに
仲良く以前のように戻ろう、戻りたいって努力してました。
私としては時間が解決するっておもってたし、どんなに大きな喧嘩をしても
結婚したい人っていうのは変わらないと思ってました。
喧嘩なんて誰でもするしね。
でも彼は「お前と結婚してもこのぎくしゃくしたような生活がまたくるかも
知れないと思ったら結婚は考えられない。でも好きだから一緒にいたい。」
といった。
彼と私はだめかもね。仮に結婚してもちょっと喧嘩しただけで、お前との
子供は見たくないとか言われそう。
　もう一度、彼が本当に結婚の意志がないのか確認したいけどできない。
そんなにお前は俺と結婚したいのかっておもわれたら、今となってはなんだか
腹がたつから。

長く付き合って誰かに持ってかれちゃう位なら、
多少ゴリ押ししてでも結婚しちゃいたいなぁって思う。

８２は結婚したい。
８２の彼は８２とは結婚したくない。
将来いずれは・・とも考えてない。
答は明白じゃん。

うちはお互い学生だけど、相手のほうが結婚したがってる。
これから彼は院に進むというのに…。

>>112
人の意見を見ずに書き込んでるだけ？

>「お前と結婚してもこのぎくしゃくしたような生活がまたくるかも
知れないと思ったら結婚は考えられない。でも好きだから一緒にいたい。」

これは、ますますオカシイ。
女は幸せになると思って結婚する人が多いと思う。
もちろん男もそうだろうし。
女よりも現実的になってる所があるかもしれない。
でも「顔合わせたくない日もいつかある」って結婚したら普通の事。

好きだから別れないよ。ってか。
甘えだね。なんか。

>116見てますよ。
すいません、私、一方的でしたか？
みなさん、別れたほうがいいっていってるのは、私自身も
やっぱりそうだよね・・・とおもって色々考えさせられて読んでいます。
もう答えがでてるってことですか。
　すいません。

ただの寂しがりやのわがままな彼に見えるんですけど。

>113
私の彼ですか？（笑

うん、申し訳ないけど、ここ読んでてそう思たよ。
今20才だから、あと10年なんて待てないYO・・・

?

誰？>133

結婚がしたいのなら、お見合いをすすめますよ。
28歳くらいまでにしたいのであれば、今お見合いで男性をさがして
付き合いはじめ、結婚の準備をすれば28歳までに間に合いますよ。
子供も30才までに生める可能性もありますよね。

ただ経験上私の言いたい事はは、好きではない人との結婚だけは止めたほうが
いいと思いますよ。お見合いはそうゆうパターンになりがちなので。
後から大変なのは自分だから・・・。

あせる気持ちもわかるけど、今は自分にとってかけがえのない何かを
見つける事がいいと思うんですけどね・・・。
仕事にしても趣味にしても・・・結婚だけがすべてではないと思うな。

スマソ、113・・・

＞今は自分にとってかけがえのない何かを
見つける事がいいと思うんですけどね・・・。
仕事にしても趣味にしても・・・結婚だけがすべてではないと思うな。

必ずこういうことを言うひとがいるけど
（124さんを叩いているわけではないですよ。念のため･･･）
仕事や趣味と結婚はまた別のことに思える。
仕事や趣味が充実していても結婚したい人はそう思うだろうし、
逆に結婚しても仕事や趣味を充実させることもできるのでは、と。
こういう考えって甘いのかなー。

ﾊｹﾞﾄﾞｩ！>>126

>126
それって124さんとほぼ同じ意味だと思われ…

>仕事や趣味と結婚はまた別のことに思える。
>仕事や趣味が充実していても結婚したい人はそう思うだろうし、
>逆に結婚しても仕事や趣味を充実させることもできるのでは、と。
もちろんその通り。
結婚してもしたいと思っても思わなくても
自分の生活を充実させるのは大事。結婚＝充実な訳ない。
結局、結婚だけがすべてじゃない。

でも結婚だけがすべてじゃなくても
少なくとも独身よりは充実した生活が
送れるんじゃないかと思うけどね。
自分の生活が充実してる人は
一体どんな生活を送っててそう思うのか聞いてみたい。

>>129
＞でも結婚だけがすべてじゃなくても
＞少なくとも独身よりは充実した生活が
＞送れるんじゃないかと思うけどね。

根拠は何か？

１さんは、４年後に気持ちが変わってしまわないか不安ってのもあるのでは？
だったら婚約すればいいじゃないですか？
婚約期間が長い人ってのも聞いたことありますし。
（細川　ふみえとか・・・）
彼に結婚の意思はあるみたいだし。
そうすれば、周りの人にも言えるし取り残され感が少しはなくなるんじゃないのかしら？

>>94
私の彼は、私が婚期を逃すと困るだろうと言って別れを告げやがりました。
結局は私のことそんなに好きではなかったんだろうね。

やっぱタイミングだよなあ・・・

最近妻子もちの同僚に言い寄られた。
今は、結婚したら幸せな生活を送れるのだと何となく思ってしまうけど
結婚しても浮気をする旦那は星の数ほどいるわけで
いつになったら安心できるのかなぁとおもうよ。

ｹｺｰﾝは慌てるべからず。
BY 離婚経験者・・・

慌てても、慎重すぎてもダメなんて
むずかしい

基本的には男の都合が優先だと思われ。

ケコンしがたるのが女で男が望まない場合が多いな

>138
でも、そういうものじゃないのかな。
だから男が結婚したくなった時なんだよ。
男が結婚話し始めてくれなきゃ、進まない。

結局女は自分の意志では結婚できないのかね・・・。

女だけではムリなのかも…
男が責任を負うからだろうかね。

私27、彼29、でほぼ同じ状況。。。
あああああああ、ちょっと考えまとめてから書きます。。

>142
まとまったらあげるといいよ♪

24のとき、好きだけどこの人とは結婚しないな、と思って
別れたことがあった。
好きだけど結婚しない、っていうのはそのころ彼ともお互い
分かってた。私は結婚しても仕事をずっとやっていきたいと
思ってたし、彼は結婚したら奥さんには家に入ってもらいたい
と思ってるタイプだったから、私と結婚することはお互い人生に
どこか妥協して生きていくことになるよね、と話し合って、
お互い人間としての信頼関係はあったし、好きだと思ってたけど
人生観が違ったらだめだよね、って言って、長い間それでも
目をつぶってつきあってたけど、ある時決意して別れた。

あまり答えになってないかもしれないけど、
結婚しない理由というのは
もっといろいろあると思って書きました。

はじめまして…私もカキコします。
私２３、彼２５（双方社会人）の付き合い暦１年目です。

私は実家暮らし、彼は会社の寮暮らしなもので、
「結婚したら様々な事が出来る」って言う考えで
「今すぐは貯金が無いのでムリだけど、彼と出来たらいいな」と思っています。

しかし、数ヶ月前、彼は３年目の今の職場から「いずれは転職したい」と
考えていて、「結婚は、今しばらくは考えられない」と。
私も、あまり「結婚したいオーラ（笑）」を出してしまうと
彼に引かれてしまいそうなので、極力出していませんが…。

それでもたまに電話口で
「そうか、俺の子供はお前みたいに○○なのか」
やら、言い方は忘れてしまいましたが
「いずれ、お前は俺の妻になるのだから」と言い渡されたり。
数日前には街中でのブライタルフェアの看板が彼の視界に入って
「○○（某結婚式にふさわしい観光地）で挙式だってー」というので、
「今結婚する気はないくせに」と思って生返事を彼に返したら
「あれ、つれない返事だな」と返されたり。

本当に結婚する気になったら、婚約指輪を何の予告も無しに
渡してくれるものですよね？何だか彼が上記のように「結婚」を
ちらつかせるような話題だけで舞い上がるのは危険ですよね。

ほんと、彼からこうした「結婚」の話をだされてしまうと、どう対応
すればいいのか、時々分からなくなります。

スレ違いの内容だったらゴメンナサイ。

ん、んんん、うちは、彼氏からプロポーズもまだされてません。
指輪はそのうちくれるって言ってるけど（私はいらないって言ってる）
プロポーズまだなのはどうよ。
でも、うちの親に先日「娘さんをください」をしに来ました。
結婚の予定は来年春〜夏って聞いてたのに、親に言うときには
夏〜秋くらいってのはどうよ。うらー！！
とりあえず結婚ちゃんとするなら、時期決めてほしいんですけど。
私、今の仕事辞めてそっちで職探ししないといけないんですけど。
結婚式したくないっていってるんだから、しないでいいじゃん、
とりあえずやるなら仕方ないから妥協するから、頼むから
準備の為にきちんと決定しようよーーっ！

＞145
という例もありますので、プロポーズまだだろうが指輪もらえ
なかろうが、結婚話は進む事もあります。
でもちゃんと話して欲しいけどねえ。
相手がこういうのいいねーってときは、適当に流しておくのが
よろしいかと。下手に本気に考えて振りまわされると疲れるよ。

彼２５歳・私２４歳です。

うちらの場合は、
彼が二人で生活していく自信がもてたら、って言ってます。
でも、結婚するぞ！とか言われて舞い上がってると
別れ話が出てきたりして・・・。
最近、ちょっと振り回されてる気がして、お疲れ気味。
だから、結婚の話されても信用出来なくなった。
私のこと真剣に考えてないんじゃないの？と
疑ってしまいます。

結婚の話をしても、別れる、って
みんなも経験あることなのかなあ。
私は、そういう話しをするなら
ちゃんと二人でやっていける自信がついたときに
話をして欲しいんだけど。

>>１４７
私は結婚話をしていたけど別れた。
結婚式とか子供の教育とか価値観の重点とか。
でも、結局私が仕事を直ぐには辞めないと言ったら
溝が出来た。彼は女性に家庭に入ってもらいたかったのね。
私は子供が出来たら主婦になるつもりだったけどどうしてもお互い妥協できず。

元彼２６歳、私２２歳（社会人一年目）

（結婚したいくてしょうがない男の率直な感想）

「あまり結婚したいっていうと男の人は引くから」っていうことは
その男性はよっぽど魅力がある人なんでしょうね。
すごいですよね、女性側が、結婚がダメにならないように気を使わ
なきゃいけないほどの男性って。

あと、「結婚したら家庭に入ってほしい」って言ってる男性は、
当然、共働きで得られる収入より多くの収入を、現時点で得ている、
ってことですよね？
すばらしい経済力と自信ですよね。

他スレで読んだ話で失礼。
自分の上司の話を例に挙げていた。
その彼（上司）は彼女との結婚話にあまり
積極的じゃなかったんだけど、しびれを切らした（っぽい）
彼女のほうから｢私は30までに結婚するから！｣と宣言された。
焦った彼の｢だっ誰とだよ！？｣の問いに
｢もちろんあなたとよ！！｣と答えた彼女。
その後ふたりはあれよあれよとゴールイン！という内容だった。

これを読んだとき結構面白かったんだけど、
実際に自分がやるとしたら･･･大きな賭けだなあ。

>>1
好きなのに別れると後悔するよ。
結婚焦んなくってもいいじゃん？
まてないから別れて他のヒトと結婚するくらいなら
なやんでないでしょ？

彼を信じてまってやりなYO!

>1
151さんがいい事いった！

待っててほしいと言われているのならば、
彼を信じて一緒にいるのが一番良いと思う。
そのうち彼の状況も変化してあっさり結論が
でるかもしれないしね！

おまえとは結婚考えられないよ・・って
言われた時点で悩めばいいことを・・
いいじゃん。
待ってくれっていってくれる彼氏。

１さん、お邪魔しています。
レス下さった方、有難うございます☆

そうなんですよ、148さんが書き込まれたように、結婚話をしてたのに
「別れ話」になったりすることってあるものなんですよね。
147さんとは、結構似た状況かも知れませんね。

それから「結婚すれば多少の事は切り開いていける」というカキコも
他スレであったりするんですけど、おカネのことに関してみると
「やっぱり、そうは行きにくいのでは」と思って躊躇してる部分も
あると思うのです。

146さんが提案してくださったように、「適当に喜んで流して」おきます。
付き合ってる彼も、149さんのように願望を持って欲しいのですが…。

そして、１さん。皆さんが書き込んでくださってるのと同じで、
好きなら別れないで、彼が自信持って結婚を申し込んでくれるその日まで
待っているほうが賢明だと思います。
結婚できるまで、女性として磨きをかけて、彼の１さんに対する
他の男の人の「防衛本能」が働くようになれば、しめたものではないでしょうか？
（そんなに甘い事じゃないですが…）
お互い、頑張りましょう！！

私２７歳、彼は２３歳（あ、来月２４歳か）。

私は３０までに、とは思ってないけど
将来の希望として、妊娠・出産・子育てを経験したいし
今の彼は一生一緒に過ごし人だな−、と思っています。
結婚話は今のところいっさいなし。
彼がまだあと数年学生だし（院じゃないけど）
今は結婚なんて全然考えられないみたい。
私もしばらくは彼のやりたいことを応援したいし。
1〜２年、この関係が続けば、しなくてはいけない話なんだろうけど。
（私が結婚・出産をしたいと思ってるならね）
あ、自分の愚痴を書くつもりじゃなかったのに・・・。

私が言いたかったのは、他の人も書いてるけど
「いずれあなたと結婚するから、それまで待っててくれる？」と
言ってくれる彼は、素敵じゃないカー！と言うことです。
あなたの不安に思う気持ちは
すごーくすごーく分かるけど（私もそのことを考えない時はない（w
私があなたの立場なら、きっと「待とう！」と思うと思うな。

このスレのタイトル、すぐ目を引きました。。。

彼の意見：
・子供が小学校に上がるまでは妻には家に居てほしい。
・子供は最低2人ほしい。
・すなわち少なくとも8年は、ほぼ自分の稼ぎだけで一家4人が食べていくことになる。
・しかし自分は猛烈サラリーマンになる気は無く、あくまで家族を中心にした生活がしたい。
・したがって、その8年間に超過残業や休日出勤などを求められても断れるくらいの 実力、
転職できるくらいのキャリアが必要である。
・ また子供に納得の行く住環境や教育を与えるためにもある程度の安定した収入が必要だ。
・今はその実力とキャリアを養うときなので、結婚はまだ考えられない。
・まだ考えれらないことについてなにも約束めいた事は言えない。

・・・・わかってるよ。でも、「待ってて」の一言が欲しいだけなの〜〜〜〜。TT
もう、｢結婚」の話を飲み込むの限界になってきた。ああああああ。
全然まとまってないし。。。鬱

独身で充実した生活を送れてない人は、結婚しても結局　充実した生活は
送れないと思う。
根拠はないけど、結婚すればすべてが良い方に向かうと考えるのは
甘すぎる。

「1人でも十分幸せ、2人なら　もっと幸せ」というのが理想。
結婚自体にこだわるのは　ちょっと・・・。

たまーには結婚にあこがれる。
でもやっぱり独身の気楽さのほうが捨て難い・・・

すごいですよね、
結婚したくてしたくてしょうがなくて、ねるとんパーティーとかにしょっちゅう
行ってる男もいれば、
「彼女が結婚をせまってきててウゼえ」って言ってる男もいる。

両極端ですね。

私も先日、彼氏と結婚について話しをした。彼２７歳私２８歳。
付き合い当初から結婚話をしていたのは彼氏の方。
結婚、結婚という話しを事ある事にしているのに何の進展もなし。
やっぱり、結婚と言う言葉を言われると、私としても嬉かった。
でもいい加減、最近は腹立だしい！
それで、本当の所はどう？聞いてしまった。
本当にする気がないのなら、今後、一切、そう言う話しはしないで！って言った。
無責任な発言するなら別れて！って事も軽く言ってしまった。
結構、彼氏は焦ってたなー。
まさか私がそんなに思い詰めていたなんて思ってなかった様子。
でも正直、結婚するなら私しか考えられないって言ってくれたし
最後には私に対しての責任は必ず取る！とか、熱くなってたし。
でも現実問題としてもう少し今のままで、って事になったよ。
今回の話しで、お互いに結婚に対しての考えが１歩前進しました。
あとは、少しずつ、決意を固めるって感じかな〜。
結婚に関する話しをした時の相手の対応によって、結婚を視野にいれた
付き合いをしてくれているのか、ホント解りますよね。

優良スレ認定キボーン

約束っていうかさ、
先のことなんて誰にもわかんないよね？
だから〇〇歳には結婚しよう・いずれかは結婚したい・結婚前提で付き合うって
言われたって本当にどうなるか誰にもわからないと思うのね。

だだ、その時言った人はそういう気持ちがまったくなければ
言わないと思う。
そのときの気持ちは本当の気持ち。

その約束をどう受け止めるかが問題なのでは？

>>156
この手のスレに「いまは結婚の為の準備中」とか書いている人がいて、
「準備って何をやってるんだろう？貯金？いくら貯めるつもり？」と思ってましたが、
はぁーこんなことを考えている人がいるんですね。

こんな小難しいこと（失礼！）考えてたら、
いつまでもたっても結婚なんてできませんよ。
彼の描いた未来予定表通りにことが運べばいいでしょうけど、
そうなる保証が無いことは、彼自身が一番よくわかってますよね？

うーん、よくわからない

ふんぎりがつかないから、理屈をこねて先延ばしにしてるんだろ

>>162

ほんと、その通りなんですよね。

でも、「結婚」って、好き同士が基本だけど、
人生のパートナー、って意味もあるじゃん。
そういうの考えると、この先何十年のパートナーに向かって
その場限りの気持ちを言う、って一体？
って考えてしまう今日この頃です。

>>163
＞こんな小難しいこと（失礼！）考えてたら、 いつまでもたっても結婚なんてできませんよ。

いや、そうでもないよ。
おれも２０代前半に結婚を迫られた女がいたけど、
自分で夫または父親として生きていく自身がなかったし、
納得も行かなかったので先延ばしにた。
一応、自分の納得できるラインが見えていて、
そこへ到達するまでに５年はかかりそうだったし。

んで、今なら結婚できると思う。
自分で納得できるラインまで来たからね。
しかし、その時の彼女はもういないっと。

>>165
えーっと、その場限りの気持ちじゃないんですよ。
そのときは本当にそう思ってるしこれからそうなるように努力もすると思うんです。
ただ、先は誰にもわからないんで
その約束に縛られて自分が無理したり相手が無理したりが問題なわけで。

もちろん、相手を引っ張っておくために
安易な約束する人もいますけどね。
見分け方が難しいだけにこういう人だと困りますよね。

１はとりあえず作っておきましょう

>166
せつないねぇ〜。私その｢彼女｣になってしまいそうな予感120％。
友達の話を聞いたり、このスレをざっと読んだ感じだと
やっぱりタイミングが一番かと思われ。。。
先のことなんて神様にしか分からないもんね。
いや神様さえも分からないかも。

>>169
今は別の彼女がいるけど、３カ月そこそこだから結婚についてはまだ。
でも、このままつき合って、相手も臨んでくれれば、
俺の方としてはいつでも結婚できる状態にある。
何年も仕事して自分の人生を支えてきた自信もあるし。
２０代前半の頃には想像もつかなかったよ、こんな自分（笑）。

極端な話、相手の男が１８歳だったら、
「まだ結婚は無理だよねー」で納得できちゃうものも、
なまじ年齢的に大人の領域に入っているとそうも思えないっていうか。
でも、適齢期って個人差があるからねー・・・。

>170
私の彼（32歳）なんてまだ｢適齢期｣がやってこないらしいぜよ。

それよりもさっき夕飯のカレー床にぶちまけてしまったぁ〜！
今はそっちのほうが鬱（ﾜﾗ

それは・・・マジ鬱だね（同情

私は、今の彼大好きだし、結婚するけど、出会うのが
あと一年早かったら結婚なんてしなかったな。
その頃の自分って余裕がなくて、恋愛なんてどーでもいいから
とりあえず仕事して自立しなきゃって思い込んでたし、恋愛に
裂く時間なんてないって頑なだったから。
それを振りかえると人には結婚してもいいって思うまでにかかる
時間ってのがあるから、時期が合わないと結婚ってできないと思う。

〇〇歳までに結婚したい！！　って人は、今の恋人にその
気持ちつたえて、それで駄目なら他の相手探した方がいいんじゃない？
だって、待ってて無駄だったら悲しいし、なかなか立ち直れないよ。

>>171
そ、そいつは鬱だね・・・（カレーの方ね）。

彼ぇの方はそんなに鬱にならなくても。
恋人状態もそれはそれで幸せでしょ。
結婚そのものが目的でないのなら、
焦らずマターリ恋人同士を楽しんで。

>174
カレーの後片付けを済ませました。ﾊﾗﾍｯﾀﾖｰｰ
レスありがとう。。
ただ問題なのは独身主義っぽいらしい･･･こと。

こんな私なんだけど先日ちょっと年下の人から
アプローチされてしまったのです。（同僚です）
彼にこのことを話して焦らせてやりたい！なんて
イジワルな気持ちも湧いてきている・・・。
でもやっぱり彼には言わないでおこう。

このスレはとても興味深いのでまた見に来ます。

今気づいた！166＝174さん
カレーと彼ぇだって。。。面白い！
彼女とお幸せに！

>>176
そこ、一番に気づいて欲しかった（笑）

＞彼にこのことを話して焦らせてやりたい！なんて
＞イジワルな気持ちも湧いてきている・・・。

これは止めた方がいいね、絶対に。
このての「ヤキモチ大作戦」は成功した例を聞いたことがないよ。
無意識に仕掛けてしまって喧嘩になった話ならたくさん聞くケド。

遅れましたが報告にきました。

彼がどうして30までなのかと言うことを聞いてみました。
今年私達は27歳になるから、来年社会人1年目で28歳、それを考えると
自分の事が落ち着くであろう3年目を目安に考えているとの事でした。

分かるんだけど、でもその間にお互いもし好きな人ができたらどうするの？
好きな人が出来たら私の事はぽいっと捨てるの？
と思わず聞いてしまいました。

彼はどちらかに好きな人ができたらそれは仕方のないことだろう。
だけど失うものが大きすぎるよ、そんなに簡単には別れない。
私もそれなりの歳なんだし、それは責任をもって付き合うつもり
だとは言ってくれて安心はしました。

けど、、、責任を持って付き合ってもらうって言うのは
幸せなことなんでしょうかね。もはや彼にとって私は、私との結婚は
義務になってしまっているような気がして申し訳なくなってきてしまいました。

これから今までのスレ読みます。

私は２９歳で一つ下の彼とつきあい始めて結婚まで５年待たされた。
本当に消耗した。
彼との結婚に焦点を当てたらいいのか、振られた場合の事を考えて
一人で生きていく地盤を固めたらよいのか。
結婚するかしないかで本当に先の人生大違いだから。
だって３０代ですよ。

結婚した今言えます。
待ってないで早く一人で生きてく方を選んだ方が良かった。

ところで今日本屋で「結婚引き延ばす男をその気にさせる特集」
の雑誌があったよ。タイトルなんていったか・・

今幸せじゃないの？

>>179
わあん、雑誌タイトル知りたいage

よく〜才になったら結婚しようって人いるけど、
実際にその年になって本当に結婚してくれたって人っていますか？

彼の言葉に素直になって欲しいなぁ〜。
それだけ言ってくれる彼っていいじゃないか！
というかこれ以上あれこれいい過ぎると
ほんとに｢義務｣にされてしまうよ。

１さんと同い年だ･･･。ずいぶんせっぱつまってるね･･･。
そろそろ焦ったほうがいいんだろううか、私も。

>>178
責任って言うと重苦しい感じがしてしまうけど、
結婚する時期とかの問題は置いといても、
男の人は相手のことを真面目に考えている限りは
責任っていう考えがついて回るんじゃないのかなぁ・・・。
私もよくわかんないけど、そんな気がした。

>>182
高校生の時は24歳で結婚したいと思い、
大学出た頃は28歳くらいかな〜と思い、
25過ぎたら30歳までには・・・と思い、
今31歳独身ですわ（ｗ

彼が言ってることは最もだと思う。
すごくちゃんと考えてくれてる人だと思うよ。
あとは１さんがどう考えるかでしょ。

今どんなに上手く行ってるカップルだって、
３年後どうなってるかなんて誰にもわからないよ。
彼と一緒にいたいって思ってるなら待ってみるのがいいと思うけど。
彼は精一杯やってくれてると思うよ。
１８３も言ってるけど、これ以上あれこれ言うと
それこそ彼を追い詰めることになるんじゃない？

思い切って今の彼と別れみる→しばらく辛い→
でもすぐにいい人が見つかってサクっと結婚できそうな
タイプだと思うんだけど･･･理由はないけどなんとなく。

信じよう信じようとしていても、
年をそれなりに取ってくると、色々相手の事とか見えてくるし、
素直なだけじゃいられない部分も出てくるよ。
私は待てずに他の人へ行ったよ。それはそれで正解だったよ。
結婚てしたい時にするのが一番。長く付き合うよりタイミングダと思う。

>>178
＞分かるんだけど、でもその間にお互いもし好きな人ができたらどうするの？

そういう心配って結婚しても同じじゃん。

なんか１さんのレス読んでると、たんに結婚したいだけに思えちゃう。
あるいはそこが「ゴール」だと勘違いしているようにも。
改めて聞きたいんだけど、どうしてそれほどまでに「今すぐ」彼と結婚したいの？

俗情に縛られてるんでしょ？
何歳は適齢期とかいうのに。
焦ってるんじゃない？

＞190 改めて聞きたいんだけど、どうしてそれほどまでに「今すぐ」彼と結婚したいの？

1のスレで答えていると思うけど…

>>178=1

＞けど、、、責任を持って付き合ってもらうって言うのは
＞幸せなことなんでしょうかね。

うーん。じゃあ、１にとっての幸せって何？
結婚すること？　その後は？
１の幸せが彼の行動次第ってのもどうかなあ・・・。
別スレで良いレスを見かけたのでコピペする。１さんに読ませたい。

　　155 名前：恋人は名無しさん 投稿日：01/09/10 12:33
　　濱口もそうだけどさ、「彼女を幸せにする」とか勘違いだよ。
　　ようするに金さえあれば女は幸せとか思ってるみたいだし。

　　そもそも、「幸せにしてあげる」「幸せにしてもらう」てのがオカシイ。
　　幸せってのは「なる」ものであって、誰かに「してもらう」ものじゃあない。
　　自分でなるもんでしょ。相手がどうこうの問題と違う。
　　自分の幸／不幸は、親のせいでも会社のせいでも恋人のせいでもないでしょ。
　　どこまで行っても自分のせいなんだから。

　　ましてや夢をとるか彼女をとるかなんて、意味不明な質問だ・・・。
　

１さんは一体結婚に何を求めてるんでしょうか。
彼を縛り付けておけるから？
そういう理由なら結婚しない方がいいと思います。
例え早々と結婚して、彼を縛り付けられたとしても
「今の妻には愛情が無いし、新しく好きな女性出来ちゃったけど
離婚とか色々めんどくさいからとりあえず別れない」
とか思われたら悲しくないですか？

適齢期で焦ってるのもあるだろうし、
自分自身で何歳までに結婚したいなって思ってたら
その年齢を過ぎても保証がないなら焦ると思う。

だから、彼氏が待っててと言おうが、不安は不安なんじゃない？
彼氏は根拠と待ってて欲しいって言葉だけでいいと思ってるかも
しれないけど、それだけで不安は消えないよ。
どーせなら婚約くらいしてくれたら、不安も消えるでしょ。

別に何歳までに結婚したいって思うのは悪い事じゃないと思う。
彼氏と別れて〇歳までに結婚相手を見つける（見つからない）可能性と、
結局彼氏と別れてしまって×年無駄にしたって後悔する可能性と、
どちらの方が幸せになれるか、迷ってるんでしょう。

１さんの場合、彼氏の理屈は最もだから、あとは１さんの気持ち次第
だと思われ。

うん。１に書いてあるんだけど、たくさんのレスを読んだ１さんが今どう思うか。
ここで「改めて」聞いてみたかった。

＞30過ぎると高齢出産で奇形児率が高くなると言うし、
35歳位から危険になるのであって、それまでにはまだ余裕がある。

＞二人だけの新婚生活もあまりないままに子供を産むのも避けたい。
恋人同士だって二人の時間。たんに「新婚生活」に憧れているように見える。

＞それに30近くになって別れるようなことがあったら悲惨極まりない。
それは結婚してもかわらない問題。「結婚」＝「ゴール」ではない。

・・・という感じで１に書いてあることに対して反論レスが今まであったわけで、
それをふまえた上で「なぜ今、結婚なのか？」と改めて聞いてみたい。

>196
早とちりでした。ごめんなさい

>>197
いや、おれの説明不足だったのかも。

今までのスレ読んでみました。待っていたほうがいいと言う意見と
別れて正解だったという意見別れますね。

145=154さんの
>好きなら別れないで、彼が自信持って結婚を申し込んでくれるその日まで
>待っているほうが賢明。結婚できるまで、女性として磨きをかけて、
>他の男の人の「防衛本能」が働くようになれば、しめたものではないでしょうか？

これができれば一番理想的ですよね。私も素直に待つ自信があれば
自分を磨きながら彼からプロポーズを受けるその日まで悩むことなく
毎日楽しく生きていけるんだろうと思うのに。

162さんも言ってくれたように
結婚について待って欲しいと言うのは
>だだ、その時言った人はそういう気持ちがまったくなければ
>言わないと思う。そのときの気持ちは本当の気持ち。

私もその時は本気で言ってくれたのだと信じたい。
だけど、今この時はそう思っていてくれてもこの気持ちは
変わる環境、状況の変化の中でずっと持ちつづけられるものなんだろうか
と素直に受け止められない自分がいます。

一番考えさせられたのが179さんの意見で
>彼との結婚に焦点を当てたらいいのか、振られた場合の事を考えて
>一人で生きていく地盤を固めたらよいのか。
>待ってないで早く一人で生きてく方を選んだ方が良かった。

という意見です。ひらすらこの後の3年間彼だけのために信じて
彼一筋で付き合っていって、その間に別れた場合、私には
何も残らない。けど一人で生きていく地盤固めって何なんだろう・・。
私にはそれさえも見つからない。仕事は専門職はしていても
お金が他よりもいい訳でもなく仕事の範囲は限られているし。
そもそも仕事で一人で生きていこうとは思えないです。弱いけど・・。
支えや機動力になる恋人がいないとやっていけないタイプです。
ただ、別れたときの事を考えて次の行動をどう起こすかを考えておく事
は必要なのかも知れないですよね。
ところで、「結婚引き延ばす男をその気にさせる特集」←この雑誌私も知りたいです。

>>180 今幸せじゃないの？
一緒にいるときは幸せです。今は幸せです。でも先のことを考えると・・・。

>>183 というかこれ以上あれこれいい過ぎるとほんとに｢義務｣にされてしまうよ。
それもそうです。私もこれ以上は彼に対して結婚結婚と言うつもりはありません。
彼も疲れてしまうし負担になってしまいますからね。もう聞くことは聞いたし、
これからは自分の中だけで処理していこうと思ってます。

まだまだ悩みは尽きない・・。
こんなことで悩むなんてあーあほらしいと言い切れる人になれたら
どんなに楽か。

＞１７９さん
　私は３０で、７年ぶりにできた好きな人が五歳年下でしかも学生なんですけ
ど....（笑）。
　彼に賭けるのではなく、一人で生きていく道を探すべきですか？
　今年ホントは転職しようと思っていたんですが、最終で落とされたのでまた
ふりだしです。
　彼には、「これから三年間は人生で一番真剣に勉学にとりくむ時期なので
恋愛にエネルギーを注げないし、待てとも言えない」からまだつきあえない
と言われてます...（涙）。結婚どころか、つきあうのさえ自分の準備ができ
ないとダメだという...（こういう人もまだいるんだす）。
　でもお互いに好きなんですが...。
　私ももっと専門的な仕事で身体に負担がかからない職にしたいなぁと思いつつ、
もう年も年だし、今の仕事が凄く嫌になっているわけでもないし...。
　やりがいはあるし、お給料も一人で暮らすならやっていける額だし...。

　結婚は昔からすごくしたいんですけどねぇ。
　ホントは２０代に第一子を産むのが夢だったな...。今は３５までには産み
たいと思っています。でも、それだと結婚を照準にすぐ入るような人とつきあ
うべきですよね...。お見合いも今度しますが、どうなるんだろ...。

　このスレッドの１さんなんて、すごく恵まれている方だと思うのは私だけ
でしょうか？男気のある、しっかりしたいい彼氏だと思います。
　そこまで宣言されているなら不安になる必要はどこにもないんじゃないか
しら...。

１さんと同じように、不安な人たくさんいるよ。
この先どうなるかなんて誰にもわからないんだから。
保証された未来なんてない。
保証されてないからみんな頑張るんでしょ？
でもこんなこと１さんはとっくに解ってるのかな。
解ってても割り切れないこともあるってこともよくわかる。
難しいね、ほんとに。

>>196　さまざまな中でなぜ今結婚なのか？

＞30過ぎると高齢出産で奇形児率が高くなると言うし、
35歳位から危険になるのであって、それまでにはまだ余裕がある。

これは理屈的にはわかりました。だけど私は20代のうちに子供が
欲しいんです。これも彼に言ったことがあったけど、彼も子供は
今欲しいんだよなと言っていました。でもそういう訳にはいかない
ですもんね。結婚せずに子供だけなんて都合よすぎるし。

＞二人だけの新婚生活もあまりないままに子供を産むのも避けたい。
恋人同士だって二人の時間。たんに「新婚生活」に憧れているように見える。

新婚生活はそりゃ憧れますよ。それなりにトラブルもあるかとも
思います、だけど一緒に暮らして生計を立てていきたい。
支えていきたい。恋人時代と結婚してからの生活は多分がらっと
変わるでしょう。ご飯つくって待ってたり、仕事の愚痴を聞いたり、
あまり相手にしてくれないと不満ばかりになるかもしれない。
けどその中でも結婚生活でのささやかな幸せを実感したい。
自分が唯一の夫を支える妻だと頼ってもらいたい。

＞それに30近くになって別れるようなことがあったら悲惨極まりない。
それは結婚してもかわらない問題。「結婚」＝「ゴール」ではない。

結婚=ゴールではないというのは分かります。
私にとっての結婚は結婚=第2のスタート地点だと思ってます。
私はその第2のスタート地点に早く立ちたいと思っているんです。

こんな単純な動機じゃ駄目でしょうか・・・。

>>163
私もそれを突っ込んでみました。（未来予定表通りになる保証はない。）
でも彼曰く、できる限りの準備をしてリスクを最小限にしたい、のだそうです。

>>164
す、するどい。。。実はたまにそんな気がしてしまうのです。
「じゃあ、数年間DINKSするのは？」とかいろいろ違うオプションを投げかけると、
話を逸らすし。。。「理由」にしがみついて先延ばしを正当化してるのか。。。鬱

>>166
うーん、いい加減な気持で先延ばししてたわけじゃないんですね。
それだけの年月を経て今の166さんがあるわけですし。。。
当時の彼女には、「こうこうこういう訳だから、後4-5年待って欲しい」
みたいな話はされなかったのでしょうか？

結婚しても保証されるわけじゃないしね。
結婚＝将来の保証と思っているところが女の打算なのかも。
男の方は「俺がその保証しなくてはならない」というプレッシャーに圧され、
ますます結婚への決意が遠のく。

結婚すれば安心なのか？保証されるのか？
だとしたらその安心を与えるのは誰だ？保証してあげるのは誰の役目だ？
そんなことを一手に引き受けられる男なんて、それなりの歳じゃないとだぞ。
就職して２年目や３年目でこれをやれる自信がある男など、
実家が裕福か、よほど優れた男か、でなければただの勘違いだ。

もしも女が上記のようなことを求めているのなら、
俺もあと５年は結婚できそうにない。

>>202
なるほど、良く解った。別に責めているわけじゃないよ。
やっぱりたんにお嫁さんに憧れているみたいだけど、
それはそれでアリだと思うし。単純な動機でも結構。

でも、彼が今それを望まない以上、どっちかが（あるいは二人が）
少し妥協しないとだな。

１は結婚したらすぐ仕事を辞めるつもりなのか？
ふたりで働けば、結婚してしまった方が生活に余裕ができて、
将貯蓄もできるし、実質的には多少の将来への保証代わる。
彼のプレッシャーは軽くなり、「ふたりで支え合って」の意味もリアルだ。

そういう選択肢はないのか？

ううーん。でも１の思い描く夫婦の人生って、１の頭の中のストーリーにすぎない。
確かにそういう「病める時も健やかなる時も」という、辛さも私と一緒に乗り越えたい
という気持ちは分かる。
けどね、１の彼氏はそういう事を結婚生活に望んでいないと思うのね。
「自分の大切にしたい人に、心配などさせられない、させたら自分の実力不足」
「愛する女性が自分の隣でいつも明るく過ごしていて欲しい」

１の望む夫婦像と、１彼の望む夫婦像ってちゃんと一致してるの？
こういう人生を生きていきたいという希望を話し合っていないのでは。

結婚話ではプレッシャーかけそうで嫌われる？と放置しておくのではなく、
こういう人生に期待する物について話し合うようにすれば？

↓ハゲドウです。うえーん。もう寝ます。
>>200
>このスレッドの１さんなんて、すごく恵まれている方だと思うのは私だけ
>でしょうか？男気のある、しっかりしたいい彼氏だと思います。
>そこまで宣言されているなら不安になる必要はどこにもないんじゃないか
>しら...。

>>204ほぼ同意。
結婚はタイミングとも言うし、女である自分としてはそれもいいと思うけど、
男の人でそうやって決断できる人は少ない気がする。
責任とか、養っていくことを考えてしまうだろうし。

私の知り合いで、社会人一年目にして年上の彼女に結婚迫られて
もうすぐ結婚する人いるけど、彼の方はかなりブルーになってて気の毒。
当然お金もないしね。マリッジブルーで済めばいいんだけど。
それ見てると、ある程度の状況が整わないと上手く行くものも
いかないのかなって考えたりもする。

そんな1にはブリジッドジョーンズの日記がおすすめ
何気に共感するはず

私27歳、彼28歳です。
うちも結婚はまだです。いつかしようね、って雰囲気だけで。
現実的な話はしたことないし、こっちからも切り出せない。

周りが結婚していくと焦る、なんてものは私はないだろうな〜と思っていたのですが、
実際のところ焦りますね！親友は早婚だったのでこっちは焦らなかったですが、
しばらく会ってない友達から届く結婚しました葉書や、人づてに聞く
結婚話がやたら多くって、その度に「またなの？」みたいになって、
なんだか最近はちょっと焦ってしまってます。
だからと言って、自分が今結婚するべきかどうなのかって言うのは別なんだけど。

とにかく、焦る気持ちってしょうがないよね。押さえられない。

＞210
現実的とは、新生活（？）はどうしようか、とかいう話？
新居とか家財道具とか、なにより結婚式の内容についてとか。

あなたの現実はどこまでを視野にいれてるのかな。
彼には正直焦ってるんだ〜とか、それさえも言い出せない雰囲気なの？

＞211
現実的なことっていうのは、「いつ」結婚するか、ってことかな。
そもそも結婚しようって言うきちんとした約束がないし、
新生活の事なんかはまだまだ先の話という感じです・・。
彼に、”結婚したいな〜”っていうのを伝えても、
「ねー」って感じで、本当に少しでも考えてるのか？！って心配です。

補足として、ちょっと事情があるんですよね。
私が就職って時に体調崩して、ずっと働けなかったんです。
ここ２〜３年、やっとアルバイトしてるんですけど。
でももちろん貯金までは手が回らないし、彼は私のことを
やはり一人前とは認めてくれていないと思う。社会的に。

愚痴ですね・・すいません。

>>212
んと、体をお大事に。無理すんなよ。
俺には他に言えることがないので、とりあえずこんなレスですまないが。

適齢期ってなんだよ。

＞213
優しいお言葉ありがとう。なんだかマジで嬉しかったよー。

＞214
私も知りたいです。

私２９、彼１９学生
結婚を前提に付き合い始めて１年。
先日、初期の子宮内膜症と分かった。
すぐにでも結婚して病気がひどくならないうちに子供を作りたい･･･
貯金もそんなにないし、
きっと親にも学生結婚なんて反対される･･･
どうすればいいんでしょう･･･

＞212
そっかそうか〜。愚痴こぼしオケー♪だって２ちゃんだもーん。

いや、独身主義でもない限り男も「結婚はしたい」と思っている
モノなんで、212のしたいなーにはそういう気分のままの返事なのでしょう。
だから、彼にはまだ結婚話はキケンだった？なんて気に病むこたぁナイ！

結婚してもらえるの？と鬱々考える事は（さんざガイシュツだけど
止めた方がいいよねえ。

アルバイト、頑張って下さいね！
なんだかんだ言っても自分の世間なんて狭いと言い切れる程度だし、
それでも社会と関わる事は自分の考え方を深めるだけじゃないし、
何より彼の物の考え方、彼との関係を磨く力になるはずだから。
バイト経験しかない私なんて、って自分を卑下しないようにね。お大事に

＞216
なにより、あなたと彼の愛情がしっかり繋がっているという話がないと、
なんとも言えにゃいなあ。
つまり、「自分はこういう病気であるが、こういう治療をしていくつもり」
「それにかかる期間、経過はこうこう」「（病気についての正しい知識）」を、
具体的に話し合う度量が二人の間に成立しているかどうかが、大事。

特に彼は学生だし、当たり前だけど子宮がない男だし、女性の女性機能に対する
思い入れなんて教えてもらわない限り絶対判らないのだから。
彼の愛情を信頼して、しっかり自分の体を理解してもらってね。

参考までに
↓高齢出産とダウン症について
http://www.babycom.gr.jp/pre/sp1/spd3.html
３５歳までなら大丈夫？
３５歳すぎても１０００人に数人という割合だし、最近では生む前に検査でダウンか
どうか分かるそうだよ

その上で、「早めに子供を持ちたい事情なの」と打ち明けるといいかも。
だまし討ちされたー！なんて彼が１の気持ちを誤解しないように。

親がどう、貯金が…より前に、（現実に生活が出来るお金は絶対必要だけど）
二人の中で心のすれ違い、互いの勝手な思い込みを極力少なくできるように。
そこまで達成できていたら、どうしよう〜と悩んでいる問題なんて小さいと
感じられるようになりますよ、きっと♪

＞217
ありがとう〜！！なんか元気付けられちゃいました。
バイトがんばるよ！

産婦人科に行く時、彼にもついて来てもらって
その病気に関するビデオを院内で一緒に見ました。

この病気は完治はしないんですが
妊娠することによって完治に近い状態まで回復できるんです。
薬は副作用もあり、半年以上は使用できない物です。
急に悪くなる病気ではなく、ゆっくりと進行していきます。
初期とはいえこれから悪くなっていく事が分かってるのに待ってられない...

彼もすぐに結婚したいと言ってはくれてるし
愛情もお互い信頼しあってるんですけど･･･
やっぱり彼の両親に相談してみるしかないのか...反対されたらどうしよぅ...

＞210&212
よかった♪うん、頑張って！

バイトと言ってもねえ、特にパートでのオバちゃんの会話はえらいよなあ。
あまり、社会論とかの話になんてならないけどね（W
でも、１人の人生での出来事×人数分だけ、他人の人生を手短に知る事ができる（！
いままで自分の周りの話題なんて、結局同年代だけで済むことばかりだから
ちょっとしたカルチャーショックだったわよぅ。
孫の話から、葬式まで人生トータル完全網羅！考えたら馬鹿には出来ないかも。

自分が今まで経験してきた事、それまでも自分の精一杯でやり抜いてきた自負は
あるけれど、でもそれっぽっちの事を根拠にして正論述べたがりはやめよう、
って意識変えるきっかけになったしね。（←アルバイト）
バイトも取り組み方によっては自分の力になる、ということで。

ツーか私も子宮内膜症だったけど、ピルでほとんど治ったよ。
２〜３年飲んだかな。そんなかかんないでしょ。初期なら。
内膜症ならなんかわからん強いホルモン剤よりピル。
生理も凄く軽くなったし、病気も治って良いことづくめ。
細胞単位の病気だから完治は難しいけど、
友達も内膜症治療しながら子供産んだし、そんなに深刻になる様な病気じゃないよ。

＞216
ああ、いつのまにかレスが！無視ではないのでチョト待ってて。
私でよければまた返事書きます、ってか書いてます〜

>224
ありがとうございます。ピルの事知りませんでした...
医師は何も言ってなかったんで...
今度聞いてみようと思います。
なんだか少し希望がでてきました。

>225=211
イエイエ、気にしないでください〜
レスありがとうございました。

そろそろ寝ます、おやすみなさい

男は３０代でも２０代前半の女と普通に結婚出来るけど、
女はそうはいかんからな。
やっぱり女は２０代の内に売れないとキツイだろ？？
３０代の男は２０代の男にはない渋さ，社会的地位，経済力などいろいろあるけど、
３０代の女は２０代の女に完敗だもんな。

＞216
彼の覚悟も固まっている方向と聞き、彼の愛情に私もなんだか嬉しくなりますね。

実は私も…ではなく、健康体です。だから不安な心境を本当に理解できてるのか
自信はないです。
224さんのようにあまり深刻に考え過ぎないで、という意見もあるけど、
自分の身体がどうなってしまうんだろう？と、特に内臓のハナシだし
先が見えないものについて不安を持つのは至極当たり前だと思います。

彼の両親が反対するであろうとしたら、それと同じ不安による物だと思います。
少しでも不安要素があることに、ハイハイと頷く親がいたら珍しい（？
彼の両親への説明（説得）していく時には、その不安を具体的にしていくように
すすめていくと、上手くいくんじゃないのかな。
彼１人で両親を説得しようとしてもきっと骨。

＞227
男性、なんだろうか…。
それよりも、言いっぱなしで終わりですねアナタ（W
頑張って30男の貫禄身につけて下さい。さて中身は…言わぬが華。

>>216

他の方も書いてるけど、そんな深刻に考える必要はないよ。
むしろ、医療の食い物にされないように、色んな情報を集めるべき。

ピルに関しては http://cgi.members.interq.or.jp/japan/jema/OPNlist.html でも見て下され〜。

不勉強だと、スプレキュア処方されちゃうよ。

結婚の話しに戻るけど、私も３０までに第１子は産んでいたい派。
それは、自分の老後と、子供の将来が心配だから。
私は、親が、３５歳の時の子供で今年父親が定年退職。
母は専業主婦だったので、定年後の生活は、退職金と失業保険と年金。
年金はあと５年もらえないし、そのあいだは、退職金の１〜２千万くらいで生きていかなきゃならない。
私も順調に進学して、就職したからいまは一定の収入をえているけど、
妹はまだ学生。奨学金とか、自分のバイト代とかで、学費を払うと
言っているけど、限度があるし、
私も妹もいずれは結婚するわけで、もちろん自分たちで結婚資金はためるけど
反対に両親が、気をつかっている。
結婚するときには、おそらく自分たちが無職であること
（恋愛結婚なら、ほぼ関係ないが、見合いの場合親の経歴はかなりひびくらしい）
娘の門出に羽振り良くお祝い金がだせないこと
３０代そこらで、７０を超えた両親の老後の心配をさせなくてはならないこと
（私は親の世話をするのは一向にかまわないのに、両親は申し訳なさそう）

等、の問題も高齢結婚には付きまとう。
長くなってスマソ

昨日、なんとなく彼氏と結婚の話しになったけど、先の事考えると辛い。
今、２人共２２歳です。結婚したいのはお互い２７歳くらいだけど、それまでどうなることやら。
絶対なんて事は有り得ないし、私にも彼にも好きな人が出来るかもしれない。
私は来年から社会人になります。彼氏は自営なので今の環境と変らずだけど、彼氏としてはそれが不安みたい。
私も私で自分より素敵な人は一杯居ると思うし、出逢いがあるかもって事は覚悟（？）してます。
はぁ、でもここまで居心地が良い人居ないんだよね。幼なじみだし。彼氏には黙ってるけど、今は本当に他の人と結婚するなんて考えられない・・。

もっと遅くに出会えば良かった。とにかく将来の不安の事でお互いダメにならないように今を頑張らなくちゃいけないですよね。

あーなんか鬱になるねこのスレ。
私と同じ状況だ氏。

＞２３０

スプレキュア・・・懐かしい・・・。
1週間で、鬱になって、毛が抜けて、ギブアップしましたー！

30くらいに第一子産むのがいいのかなぁ。

ちなみに、私は親と 22歳差だけど、子供の頃家はビンボーだったので、
20代で子供産むのはちと躊躇しちゃうぞ（藁

>235
旦那が３０代なら大丈夫さ！

うん。私もできれば３０までには１人産んどきたい。
理想だけどさ。彼とは２人欲しいって話しもあるし。
でも結婚するって時にそこまで考えてた訳じゃないんだよね。
言えるのは、この結婚逃したら３０超えるって事で（笑
必然的に１人目も３０越えての出産。
１は考え過ぎだと思うけど。

>237
あんたも考えすぎ

1さん切ないね。気持ちよくわかります。
わたしも半年前まではおんなじ気持ちだったから。

私の場合は彼とずっと一緒にいられるという保障と、
公な関係がすごくほしかった。

２８歳、社会人５年目で仕事に対する疲れとか、
むなしさも感じ始めていたし。
かといって他に趣味を持つ暇もない。

そんなんで「結婚したい」がいっぱいになってしまって。
社会人２年目の彼（２７歳）にはすごい重かったと思う。


二人で、別れるか、このままいくか、結婚するか、
さんざん悩んで（実際距離を置いたりもしたし）
結局結婚しました。

今思うのは、やっぱり縁かなということです。
いつ結婚の流れがくるかはわからないから
消化できない思いはここで愚痴ったり、たまに彼に少しぶつけたりしながら
がんばってほしいです。

あんなに悩んだけど、喉元過ぎればって感じで、
今は新生活を楽しんでいます。
彼も後悔はないみたいです。

あげ

age

ｹｺｰﾝのことが話題に出ただけで寝たふりするな〜〜〜〜。うわーん。

18から26まで付き合ってた彼と別れました。
最初の2年ぐらいはお互い「絶対結婚しよう！」なんて言ってたけど、
時がたつにつれ、彼は独身主義者に・・

結婚はタイミング。長すぎる春、って絶対あります。
男次第ではたまに例外もあるけど（8年付き合って結婚した人いる）
あと、同棲はいかんね。

出産とかはよくわからないけど、
何がいやだって、20代後半以降の女ってさ、それだけで男や世間から、
「うわ、結婚したいんでしょ？」みたいに思われがちなこと。
出会いも少なくなるし、自分の条件も昔より狭くなる。

時代は変わってるけど、まだまだ結婚してない女には厳しいよ。世間は。
新しい彼できずにもうすぐ27になっちゃうよ・・・
仕事に趣味に・・・人生設計？がんばんなきゃとは思うけど・・・
はー鬱鬱。たすけてー

結局は自分がどうしたいかだよね
彼が好きで彼でなきゃだめなのか？
それとも彼でなくても結婚できればいいのか？

もし今彼が亡くなったらどんな気持ちになりますか？
私も同じような状況にありますが、
私は、魂が抜き取られ頭がおかしくなり、もしかしたら
後追いするかもしれないし、それか彼を一生思い続けると思う。
それに、彼との結婚生活をどれだけイメージしてしまうか？
私はどうしても常にどの状態でも、彼が側にいるイメージしか
でてこない。
だから結局は、自分がどれだけ彼を必要かなんじゃないかな？
誰のせいでもないよ。きっと。自分が選べばいいんだとおもう。
それがタイミングが合うとか合わないとかいうなら
自分であわせればいいんじゃないかな？
きっと１さんの彼は、３０までに男として目指しているものがある
のだろうし、それを理解できるだけ彼を必要なのかどうか？
いいじゃん！それだけいい男になってくれるんだよ〜
楽しみでもあるし、その分自分も一緒に高める時間ができるんだよ。
って個人的な意見です。。。

あげとく。

私２９彼２６です。
仕事が一人前になる，３年後にけっこんしようといわれました。
３年後に愛してもらえてる確信がないので，別れを感じてる今日この頃です。

>>246
＞３年後に愛してもらえてる確信がないので，別れを感じてる今日この頃です。

３年後も愛していてもらえることを信じられないのなら、
むしろ結婚しちゃダメだろ。

結婚すれば将来が確約されるとでも思っているんだろうな。
大間違いだ。

>>247
激しく同意！

まわりで長くつきあって土壇場で捨てられる友達が多いため，
そう思うようになっちゃった。
あんなに仲よかったのにどうしてーって感じ。
私は身体が弱いので早く結婚して子供を作りたい。
でも仕事が一人前になる前に彼に結婚を迫って負担になりたくない。
彼には私でなくてもいい彼女ができると思う。
年上なので彼の親に反対される。
こんな理由で別れるのは相当おかしい？？
最近考えすぎてて自分でもわかんない。

彼は私のことが好きみたいだけど結婚したいかは分からない。
「ダブルとツインどっちがいい？」とか結婚生活を
仄めかした会話をしてくるのに、核心的なことは言わない。
ムカツクーー！
私は今すぐ結婚できなかったらもう付き合いたくない。

結局自分が年とりすぎてるのが悪いんだっていう結論におちつくの。
彼は何にもわるくないんだよね。

>>252=250=246
すごくよく分かるー！私27才、彼23歳。
彼に結婚を迫って、彼の何らかの邪魔になるのでは、と
思うと恐い。
彼が私なんかと付き合ったばかりに、同年代の子と付き合ってれば
考えなくてすむようなことを考えさせてるって思うんだ。

>253
私もまったく同じ。私２７、彼２３。
しかも彼は就職しない。まだまだ学生。
２４６さんの気持ちもすごくよく分かるよ。
このあたりのすれ違いって、もう仕方ないのかも。
価値観の違いってことで、別れるしかないかもね。
私は彼が外国に行く再来年がタイムリミット。
その時に、帰って来てからのことを具体的に考えてくれないようなら
こちらが結婚まで見据えた付き合いをしても
無駄なんだろうな、と思う。
あと２年、楽しく付き合いを続けられたらな−、と思ってるけどね。
は−、私２９歳か・・・やだなぁ（w

私はいわゆる、バツイチで5才の子どもがいます。
仕事も趣味も友達関係も充実していて、
子どもとの生活が安定して来て、
このまま一人で生きていくんだっていう、
自信と覚悟が出来て、今の生活にすごく満足していました。
そんな時に、今までずっと身近にいた同僚とあるきっかけで、
良い関係になってます。
元夫とは恋人時代から、束縛し合っていたのかもと今は思う。
今の彼との関係はお互いの生活やペースを乱すことなく、
一緒にいられる時間を作って一緒にいられると幸せって感じ。
一緒にいられる時間は少ないけど、それで不安にはならない。

前に誰かが書いてたけど、ひとりで幸せになれない人は
ふたりでも幸せになれないって今の自分ならすごく理解できる。
元夫と付き合っていた時の私は、ひとりでも幸せになれる人間で
なかったと思う。でも、いろいろな事が有って、
私も成長して、ひとりで生きていける自身と覚悟が出来たんだと思う。
それで、ひとりで生きていける彼の存在に気付けたんだと思う。
結婚する前から彼の事知っていたのに、その時は彼の魅力が理解できる
人間で無かったんだ。

何を言いたいのかわからなくなって来たけど、
私も彼とずっと一緒にいたいと思うけど、独身同士でさえ、
結婚までの道のりって険しいのに、私の場合…と考えるとやりきれないよ。
でも、先の事ってほんと、どうなるかわからない。
今を誠実に生きていれば、それが幸せって思えるし、
結果って着いてくるものだからね。

ここで悩みを書き込みされている人達の不安ってすごく
理解できるけど、そんなに先の事を考えないで、
今を充実させようよって思うな。未来の事は今の結果だって。

長文レスごめんね。

私の知人の話を・・・
その彼と彼女は１８歳から付き合い始め７年が経ち、
お互い、いずれは結婚を意識していました。
彼女の家は自営業で、割と大きな会社でした。
跡継ぎになる予定の弟もいましたが、まだ１０代でした。

順調だった二人の関係が、ある日突然、彼女の父親の死によって
大きく変わってしまいました。
彼女の母親は、結婚して彼に跡継ぎになって欲しいと頼みました。（婿）

いずれは結婚するつもりでしたが、彼自身は頼まれて結婚するつもりも、
彼女の家に入るつもりも、まだ自分が一人前じゃないのに、社長として
会社を引っ張る事も考えられず、自分の夢も捨てきれずに、
結局は、結婚話が元で二人は別れてしまいました。

それから更に４年が経ち、彼も彼女も２９歳になり、社会人としても
男としても自信のついた彼は、他の人と婚約直前まで話が進んでしまった彼女を
取り戻しました。
そして、一昨年無事に結婚しました。
回り道してもゴールインした二人は、今もとても幸せそうです。

結婚ってやっぱりタイミングもあると思います。

で、結局何が言いたかったのかな？
おばさんは。
レスになってないよ。

>255

結婚って結果であって、それを目標にすると苦しむ事になると
言ってるつもり。
わかりづらくて、悪かったですね。>>257
結婚ばかりを目標にしてると、自分の人生を見失う危険性があるし、
ふっと、肩の力を抜いてみると、探してた物じゃない、
他の大事な物が見つかるかもっていうこと。

結婚はただの通過点じゃないですか？
人生の重大な決断をする時であるとは思うけど。
結婚した後も、ずっとずっと人生は続いてく訳だし。

最初からそう書きゃいいんだ

>>260
そうなんですよね。ここでお悩みのみなさんは、
結婚を人生のゴールって言うか、目標にしてる気がして。

>>257
最初からって、そういうつもりで書いたんだけど…。
私の文って長文のくせに要領を得ないのです。

うん、長い。
次は要点を簡潔に。

＞255
ほんとに、長すぎ。
結局のろけたかっただけなのかとｵﾓﾀ

>255
にゃるほどね。。。ちなみにおいくつでしょうか？

結婚願望なんてサラサラないのに、自分いい歳なんで相手は付き合いに対して構えてしまうみたい。。。あっスレ違った？したい人のスレだ、ここ。

結婚時期合わないと無理だよ。
私の場合、最初は私が結婚したくて向こうはまだいいよと
言ってた。それから２年経ち、今度は向こうが結婚したがった
けど私は仕事がおもしろくなってきてて結婚て気になれなかった。
今は別の人と付き合ってるけど、結婚はしばらくいいやって思います。
１の文読むと単に３０までに結婚したくてあせってる人にしか見えないよ。

>>227
>男は３０代でも２０代前半の女と普通に結婚出来るけど、
>女はそうはいかんからな。
>やっぱり女は２０代の内に売れないとキツイだろ？？
>３０代の男は２０代の男にはない渋さ，社会的地位，経済力などいろいろあるけど、
>３０代の女は２０代の女に完敗だもんな。

私は女だけど、これが一番的を得ていると思う。

>>264
のろけたかった訳じゃないよ。実体験を書かないと
解ってもらえないと思って。
私もそのまま、ずばり「若い時はわからないのよ」なんて、
言われると「偉そうに…」って思ってたからね。

>>265
この間30才になったばかりよん。
20代は苦しみの20代だったから、30代は楽しまないと嘘だ！って思ってる。
みんな、30代女は終わりっていうけど、本当にそう思ってるのかな…？
20代は大変な思いをしたからこそ、わかることもたくさんあるよ。
今まで気付かなかった周りの人の良さや、欠点も見えてくるしね。

>>227さん
>>268さん

私も女（２７歳）だけどその通り！って思う。
３年前・・・彼が結婚したいしたいって言ってた。
２年前・・・私が結婚したくなった。
現在・・・縁がないのかも？って思い始めて別れようか考え中！

すみません、２６３ではありません。

>268
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

年取ってから捨てられたら，リカバリーきかないと思って
あせってたんだけど私（３２）
結構好条件の友達（男３２歳弁護士）が３７の看護婦とでき婚
するらしい。はめられたって言ってた。
作戦がちよね。
ここにきている彼氏のために身をひこうとしている女の子
たちって謙虚だよねー

>273

ある意味同意。
そだね。

計略で相手をはめて結婚しても、それで幸せになるんだろうか

そんなんで結婚して離婚なんて最悪。
だったら惚れてくれた相手と結婚出来る様に自分磨く。

良スレあげ

私が結婚したいとき（３年前）に結婚考えてくれなかった男は
捨てたよ。男は一人前にならないと、なんて言ってる奴は３０
になっても４０になっても一人前にならない。一人前でなくて
も二人で力を合わせて生きていこうと思えないんだろうね。婚
期が違う＝価値観の相違でしょう。婚約だけでもしておくという
手もあるのに言い訳くさいよ。

278は結婚がしたいだけでその人がいいというわけではなかっただけでしょ。

＞男は一人前にならないと、なんて言ってる奴は
＞３０になっても４０になっても一人前にならない。

いや、そんなことなないよ・・・。

だいたい一人前って何よ？

>281
自覚症状だから人それぞれだと思う｡

>>278 ＆ 279
わたしのこと言って（言われてるのか）と思った。

わたしも結婚したいよぅ。でも>>278の言っているタイプ
の相手は理想が高すぎるのか、いつまで経っても自分の理
想にたどりつけない。年とるばっかり。婚約してるわけで
もないから、不安でキレてしまった。そしたら逆切ギレし
て「不安に思ってたんだったら『別れる』なり言えばいい
じゃん」だって。…好きだからそんなこと言えなかったよ。

というわけでわたしは諦めることにしました。後半自分ス
トーリー多くてすみませんでした。

まぁ人として自我が確立しないと家庭を持とうとは考えないらしいし、
一人前ってのはあたってるんじゃねぇのか？

経済的な裏付けも、自信や自己確立とは無関係じゃないしね。

彼結婚するきないよ。

状況を踏まえずに闇雲に結婚迫る人間は一人前とは言えんと思う。

これって結婚迫るとかいうスレじゃないだろう。
いつのまにそういう話になってんだ？

金はいくらあっても足りないしね。

年末、結婚しようとしてた人と別れました。
付き合って三年、同棲して二年。
夏ごろに、仕事が落ち着いたから、籍いれようか？って話になって、
すごくうれしくて、もちろんOKした。
でも日がたつにつれて、不安が出てきた。
「私はずっと家の中にいるのだろうか？」
彼氏は束縛が強い、というか、私が家の外にいると不安になるらしく、
仕事はしないで家にいてね、といわれていた。
買い物に行く時も、コンビニにいくときも、電話をしないといけなかった。
（電話しなくても怒りはしないけど）
二年間、あたりまえのようにやってきたので、なんの違和感もなかったけど、
結婚、ときいて、「一生私は外にでるのに、彼氏に許しをえなければいけないのか？」
と考えたら、怖くなってしまった。
外にでて、仕事をしたくなったら？趣味ができたら？
籍を入れると、今まで以上に束縛が強くなる気がして、
結婚っていう言葉が、とても重く感じてしまった。
彼氏は結婚して、子供がほしいといっていた。
すごくスキだけど、私は今、この人と結婚はできないとおもった。

>290
その彼、ある意味怖いよ・・・。
どんな神経構造で、そこまで他人を縛ろうとするんだ？

私２８で彼２３。しかも大学生で、医学生なものだから、
卒業までに１年半、研修医が終わるのに２年。
とりあえず医者になるまでにあと３年半もある。
それから一人前と言われると、何年かかるのやら。

今、結婚を考えるには非現実的すぎてバカらしくなってきます。
でも結婚したいよ〜(T^T)

>292
うちとかなり似た感じ。
私２７、彼２３（あ、来週２４だ）しかも遠距離中。
来春卒業の大学生ですが、そのあと専門職の勉強予定。
来年１年は専門学校（さらに今よりも遠距離に）、
そのあと３年は海外の学校に（もう距離については言及したくない）。
そのあと帰国して働くか、向こうかは分からない。
２９２と同じくそれから一人前とか言われると・・・。
ほんと非現実過ぎて嫌になっちゃう。
でも彼以外と結婚するのは嫌だぁ〜。彼と結婚したい。

290デス。
＞２９１
でも、もし勝手に出かけても、おこるわけじゃないんですよね。
心配だよーって感じで。
だから、私もとくに意識はしてなかったんだとおもう。
たしかに文章でかくとちょっとあぶないんだけども。

>>293
ほんとに似てるね〜。
遠距離じゃない分救われてるのかもしれない。
293さんは本当に大変そうだ、ついてきてくれって言ってくれると、いいのにね。
でも、学生とか半人前だからとかを意識してる人だと難しそう。

うちも、研修医時代とかに結婚とかだと、
周りに「まだ半人前のくせに浮ついてる」とか彼が言われるかもしれないって
考えてしまうと深く望めないし。。。

>295
レスありがと。

最初から遠距離なのでもうそんなもん、と諦めてますが
海外に行かれるのはちょっとツライ、しかも３年・・・。
と言っても、前にも３ヶ月だけ
イギリス〜日本の距離だったことあるんだけどね。
あの時の鬱がまたやって来るかと思うと・・・鬱。

「ついて来てもいいよ」と言ってくれる可能性も
なきにしもあらずだけど
自分が一度海外に住んだ経験から
そこでやりたいこともないのにふらふら生活するのは
けっこう時間の無駄遣いだし、彼の邪魔にもなるかな、と。
やっぱり２人で暮らすと、おのずと日本語の生活になっちゃうしねぇ。彼の為にもそれは避けたい。

ま、今はとっても楽しいし、愛してるし愛されてるし
お互いの人生のペースと様子を見ながら
ぼちぼちやっていきましょ♪と思ってます。

ノロケ板かここは

来春彼が就職して遠距離恋愛になります。
すぐにとは言わないけど、２、３年したら結婚したいです。
遠距離になると先が見えないって話しても、結婚のこと、遠回しに聞いてみても
とぼけて確信に迫ったことは言ってくれません。
終わりが見えない遠距離恋愛なんて、悲しいです。

結婚についての自分の考えと相手の考えを話し合うことって、学生には酷な
話でしょうか？
もし、私の言った期限までには結婚するよ、って言ってしまったとしても、
後々負担になったりしないでしょうか。
結婚の話が出てしまったことでぎくしゃくするんだったら、別れたほうがいいよね？

４年目に別れるカップルがスゴク多くて、これが長すぎた春っていうのかも
しれないですけど、もし２、３年以内に結婚できなかったら別れそうで恐いです。
すごく仲がいい結婚寸前のカップルが、彼氏を若い子にとられた例もあるし。
ずっと彼氏と一緒にいたい。ほんとは結婚じゃなくてもいいけど同棲は無理…

このスレにいる人の気持ちが解らない私はだめでしょうか？
私は彼から結婚をせまられている側です、っていうか
いままでつき合った彼で「結婚を考えていない」男なんていないかった。
だって。
つきあってる、ということはこれからずっと一緒にいたいってキモチが
あるって事でしょう？
結婚する気はない、なんて考える人と一緒にいることなんて考えられない。
今はできない、と突き放す人の気持ちもわからない。
私の彼ならきっと
「今はこれこれ、こういう理由でできないけど
絶対○○と結婚したいから。それまで一緒にがんばっていこうな。絶対」
っていってくれる。そうしてくれないような男と一緒にいる意味とは・・？？
私はわかんないな。
だって私の彼はきっと（妄想だけどね。彼は結婚したいと言ってるから）
結婚のことで悩んでいる私を見て見ぬふりはできないはずだから。
どんなときも相手の気持ちをわかって、
「ちゃんとスキだからつき合う」というスタンスをもっていたら
このスレのような事にはならないんじゃないかな？

＞２９９
そうはいっても、好きだけど結婚しないという人もいる以上、しょうがないのでは…
確かにあなたの彼氏は優しいけど、結婚ってデリケートな問題だけに、
悩んでるそぶりさえ見せられない人もいると思うよ。
そして相手の結婚したいという気持ちに、先のことを軽々しく口にしたくないという
人もいる。
そんな彼氏彼女を持った人達のスレなのであって、とおりいっぺんとうに
好きだから付き合うというスタンスを持っていたらこのスレみたいにならないというのは
ちょっと浅はかなのでは…
それにあなたはどんな時も相手の気持ちをわかるのか？
それもちょっと浅はかなのでは…

そうは言っても、やっぱ思いやりは大切だよね。
確かにあなたの彼氏みたいに言ってもらったら、すごく安心するし、
この人なら待てるって思うだろうな。

ごめんなさい。書き方が読み返すといやな書き方でした。
煽りとかじゃなくてどうしてそういう事になるのか
もう一度考えてみてはと思って。

得に
>そして相手の結婚したいという気持ちに、
>先のことを軽々しく口にしたくないという人もいる。
というところが「？」なんです。

先のこととかそういう事じゃなく
人生のスタンスが「彼女と自分がいてそれからどうする？」
という風に考えられない人の気持ちがわからないといいたくて。

仕事と自分というスタンスに彼女や結婚がぶら下がるというのが
一般的なの？
自分とそして一緒に生きていくもう一人の人間がいて
その相手と自分のためによりよい未来をつくっていこう、と
考えられない男性と一緒で不安にならない？

結婚＝生活だからさ。
仕事（＝生活の糧を得る手段）という基盤をまず固めて、それからでないと、
と考える男性が多いのでしょう。
さんざんガイシュツだけど、さいしょは共稼ぎでも子供が出来たら
旦那一人の肩に一家３人の生活がズシンとのしかかるわけで・・。

だから「仕事と自分というスタンスに彼女や結婚がぶら下がる」という
のは、少しニュアンスが違うのでは？と思うけどどうだろう。

＞３０１
うん、多分、男の人なら仕事と自分というスタンスに彼女がぶらさがるのが
普通と思うよ。
だって、今の日本では男の人が働いて、女の人も働くけど子どもできたりすると
職場復帰が遅れたりもするじゃない。男の人の方が、仕事してる期間は
長いんだし、それに家族を支えるのはどうしても男の人だから
（もちろん必ずしもそうじゃないけど子どもできたらやっぱりそういう場合が多いと思う）できたら彼に合った仕事をして
欲しいし、仕事の邪魔になるのが嫌で待ってる女の人も多いと思うし、それに一度就職しちゃったらなかなか「彼女と自分がいて…」っていうふうにはならないと思うなあ。
でも、仕事を口実に逃げてる男がいるのが現実なんだよね。
はっきり言わないっていうのは、そこが男のずるさだと思うけど…

前の彼氏は私中心で、結婚してからのことを考えて仕事変えようとしてた。
でも結局、女のために仕事変えるのって情けなくて、幻滅したことがある。
女中心っていうのも頼りなく思えて。
学生さんとつきあってるなら仕事は彼女のスタンスで選べるけど、
社会人だったら仕事という生活の基盤が中心になっていくと思うよ。

転職するにしても履歴書に残る、一生の問題だから、彼氏には
自分のことを見て欲しい気持ちもありつつも、仕事に打ち込んで欲しいと
思うのが女心ではないでしょうか…そしてその心ゆえに、悩むのよね…

３０２さんとかぶった意見、スミマセン。
私が書き始めた時は３０２さんの意見がまだ出ていなくて…

＞３０１
人にはいろんな状況や考え方がある、ということを
もう少し理解する努力が必要かも。
どうも「このスレの人達は本気で好きあってつきあって
いないんじゃないの？本気好きなら、お互い私達カップルみたいに
問題ないはずよ」って意図が見えますが
人生にはいろんな形があるからね。
自分の知ってることだけで物事を判断するのは危険だと思う。

>うん、多分、男の人なら仕事と自分というスタンスに彼女がぶらさがるのが
>普通と思うよ。
そうか・・。私の今までしりあった男性はすべて
自分と今後一緒になる相手に将来がぶら下がるスタンスでした。

>前の彼氏は私中心で、結婚してからのことを考えて仕事変えようとしてた。
>でも結局、女のために仕事変えるのって情けなくて、幻滅したことがある。
なるほどね・・。私はそうは思わなかったから。
きっとそういう男性とつき合う人はそう言う考え方をしちゃうんでしょうね。
結婚に不向きの男性を好きになる要素があるように思います。

結婚を今は考えられない待っていてくれ。ならまだしも
君とできるかどうかもはっきり約束できないなんていわれようもんなら
それって何？な状態に絶対なるけどな。

仕事と自分のスタンスで彼女がぶら下がる男性は仕事ができるとおもう。
だけど、結婚してからも自分の所有物のように考える可能性もあるとおもう。
常々私はそう思ってましたよ。

一人野心家の仕事バリバリな人とつき合う手前になりましたが
「今は仕事が楽しいよ。結婚なんてまだまだかんがえられない」と
聞いたときに
危険信号がでてこっちから遠のきました。

きっと多分私はじぶんから結婚向きな人を選んでいる傾向があるんでしょうね

301自身には、
「今はまだ結婚は考えられないけど、この人と付き合ってみたい。」
っていう時期はなかったの？仕事にしろ年齢にしろ、
結婚ってタイミングじゃないな、っていう時ってあるじゃん。

>「今はまだ結婚は考えられないけど、この人と付き合ってみたい。」
ありました。ばりばり。自分自身はそうおもってます。
でも今までつき合った彼は全員といっていいほど、
つきあう＝結婚でした。
２１のとき２２の彼とつきあったけど２カ月で結婚せまられて、
私が考えられないので別れた。
２２のとき４歳上とつきあったけど１カ月満たない間に
結婚考えてるといわれた。
でも待つといわれたのでしばらくつきあいましたが別れました。
その後つき合ったのが３つ年下だったけど、
つきあうまえに「年齢ってのがあるだろうから、その辺ちゃんと
考えてつきあうつもり」と言われて口説かれた。
結局わかれたけど。
その後つき合った彼と今結婚でもめてる。

なんでこう、結婚結婚と男はいうのだろうかとおもいました。
煽りじゃなくて・そういう男を好きになるっていう傾向が自分にあるのだと
おもいました。