結婚迫られてる

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1恋人は名無しさん
まだ大学卒業したばかりなのに、
結婚してしてビームを出してくる彼女。
はっきり言葉にしないだけタチが悪い。
別れるしかないのか?
2恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:26
結婚したいって思ってなくても
「結婚したいくらい好き」みたいなこと言ってほしいのでは?
私はそうだけど。
彼女いくつ?
3恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:27
好きとか言葉に出さないと不安とか。
男って言わない人が多いし。
4恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:28
結婚すればいいじゃん
5恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:28
将来結婚しようねっぽいこと言えば。
ずぅ〜と一緒だよみたいに。
実際経済的に結婚できないだろうし。
6恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:28
彼女は短大卒業したて。
20歳。お盆に田舎に一緒に帰ろうって誘われてて、
結婚に持ってかれそうで怖い。
結婚したいくらい好きってどういうことだろう?
女は難しい。
7恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:29
私もそう思う。
彼女だって今すぐ結婚したいってわけではなくて、
言葉が欲しいだけ。安心したいっていうか・・・・。
8恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:29
バリヤーを会得しろや
9恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:29
そうなんだよ。
経済的にも絶対無理。
特に彼女、もし結婚したら、働く気なさそうだし。
子供なんかできたら、最後だ・・。
10恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:31
>>9
避妊にはくれぐれも注意しませう。
11恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:31
誰だってあんま好きじゃないって言われるより
すごぉ〜く好きって言われたほうがいいじゃん。
相手がどれだけ自分のこと好きかって目に見えないから
言葉に出してほしいんだよ。
121です:2001/08/08(水) 22:33
すごーーくすきって伝えるのに、
結婚を持ち出すのは、気分的にずるい感じがする。
結婚は、男にとっては、本当に現実問題だよ。
13恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:35
結婚する気がないんだったら
何で付き合ってるの?
141です:2001/08/08(水) 22:37
>>13
結婚する気がない時は
やっぱ別れなきゃダメか。
学生の時からずっとつきあってる彼女だから、
そのままつきあってるんだけど、
正直、結婚相手としては考えてない
彼女がダメっていうんじゃなくて、
自分で、結婚なんてまだまだ先って感じ。
151です:2001/08/08(水) 22:38
みなさん、結婚前提のつきあいですか?
16恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:38
そう思ってんなら
そのまんま言えばいいのに
話し合わなきゃどうしよーもないんじゃ?
17恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:40
でも、お前と結婚は考えられないとかはっきり言われたら悲しいよねw
友達はこの台詞言われましたが・・・(これが決定打になって別れました)
181です:2001/08/08(水) 22:40
相手がはっきり言ってないのに、
結婚する気がないなんて、言えないよ。

やっぱ、両親に会う=結婚前提だよな?
19恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:40
お互い必要だから一緒にいる
201です:2001/08/08(水) 22:41
>>17
そう、そういうふうになるのは
ちょっと彼女に悪いかなって気がすんだよね。
結婚考えられないけど、まあ好きだし。
21恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:42
両親に会う=結婚前提じゃないでしょ
成人しててもやっぱり女の子の親なんて心配だろうし
どんな奴と付き合ってるかわかるだけで安心すると思うよ
こいつに預けときゃ大丈夫だって。
221です:2001/08/08(水) 22:43
>>19
そうそう、そうなんだよ。
なのに、なんで結婚結婚って気にするんだろう?

彼女の友達がこの間結婚したからか?
女ってそういうの、気にするもんかな?
23恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:43
「今は結婚する気がない」というのと
「お前とは結婚する気がない」というのはかなり違うと思われ。

でも、女の人はまだまだ「結婚すべし」という考えに
捕われてる部分が多いから(全員じゃないけど)
男の人よりも早く結婚を現実的に考えるのは確か。
その部分のタイミングの合い方が難しいよね。
24恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:43
女って、具体的に結婚したいわけじゃないけど
「結婚しよう」てか言ってもらいたいものだよ。
私もそうなんだけど、向こうが本気で話し進めようとすると
イキナリひくもん。勝手だけどね。
「言わせるまでが勝負!あとはいらない」ってとこがある。
仕事も楽しいし、やりたいこといっぱいあるしね。
そういう女なら、安心して「結婚」て言葉だけ与えてれば
みんなハッピーよ。
でもその子、やりたいこととかないの?
仕事してないの?趣味とかはないの?
もしそうなら、マジで結婚したいのかも。
そしたら慎重にね。
ていうか、>>1の気持ち
まだ結婚は考えてないよーって、正直に言えばいいじゃんか。
25恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:44
だからさーまったくその気がなくっても
別れる気がないんだったら何年か何十年か後に結婚なんだからさー
26恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:44
いや、結婚前提ってのも、十分考えられると思う。
オレの友達は、それでハメられた。
27恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:45
結婚してくれる他の男へ走ったりしてw
28恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:45
仕事とか就職がイヤになって、結婚に逃げてんじゃねえの?
何だかんだ言ったって、男の方が嫁さんも食わせていける自信がない限り、
結婚は上手くいかないと思う。「愛があれば・・」なんて言うのは夢物語。
現実も見れなきゃ、結婚は無理。ままごとじゃないんだからさ!
29恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:46
やっぱりちゃんと話し合ったほうがいいよぅ
30恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:48
>>26
穴井夕子もその手口らしいね。
31恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:49
>>23
自分でも、彼女と結婚したいのかどうとか、本当わかんないんだよね。
でも、ほんと、今結婚したら、もう確実に生活できない。

>>24
そりゃ、女のわがままって感じだなあ。
結婚のことを真剣に考えてるのはむしろ自分のほうってことだろ??
自分的には、結婚って言葉を出したら、責任取るって考えるけどなあ。

彼女は、学校卒業して、新入社員OLやってる。
でも、会社は楽しくなさそうでいつも文句言ってる。
もしかしたら、やめたいだけなのかもしれない。

>>25
まあ、その時はその時だな。
32恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:49
友達とかはみんな彼氏の両親とご飯食べたりしてるけどなー。
私は彼氏一度も親に紹介したことない。
紹介されたこともない。
33恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:50
>>1
ちゃんとグチ聞いてあげてる?
34恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 22:50
>>28
そうなんだよな。俺もそんな気がする。
35恋人は名無し:2001/08/08(水) 22:51
>>1
彼女がほんとに結婚したいんなら別れるしかないよね
出会うのが早すぎた
361です:2001/08/08(水) 22:58
やっぱ、まずは話し合いか。
どうやって彼女の顔をたてつつ
話を切り出すかだなあ。
371です:2001/08/08(水) 22:59
>>33
グチは聞いているよ。
かわいそうだと思うこともあるけど、
やっぱちょっとわがままなのかな、と思うこともある。
まあ、口には出さないけどね。
38恋人は名無し:2001/08/08(水) 23:00
冗談っぽく
親に会っちゃったら結婚じゃーん
って言うとか
そしたら彼女え?その気ないの?ってならない?
391です:2001/08/08(水) 23:03
>>32
親には言わないほうが、いいって。
もう子供じゃないんだから、
いちいち親の了解とってって
なんか、嘘くさいし、
ほんと、ハメられてる気がする。
40恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:03
1がまだ結婚を現実の自分の問題として考えられないなら
それを正直に話した方がいいと思うよ。安心させる為だけに
「結婚」という言葉を使って、彼女に変な期待を持たせても
いけないし、また今度は彼女が「いつ?」としつこく
言うようになる可能性もあるし。

お互いにとって良い話し合い?が出来るといいね。
頑張って!!
41恋人は名無し:2001/08/08(水) 23:03
具体的に迫られてるってどういうふうに?
親に会わせようとする以外に。
子供何人ほしい?とか
ハネムーンは○○行きたい。とか?
42恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:04
>1
別に言葉に出して言われているわけじゃないんだろ?
だったら、別に無反応でいいじゃん。
わざわざこちらから結婚という語句を出す必要なし。

つうか、何が問題なんだ?
どう迫られているんだ?
親に会ってくれと言われたのか?
43恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:04
隣の家がよく喧嘩していた。彼女が結婚を迫っていたらしい。
彼氏は『今は』するつもりない、と何回も説明していたが
彼女は理解できなくて、その話題になるといつも、
朝まで狂ったようなケンカの展開になっていた。(こっちは眠れない)
理解できない女性もいると思われます。死ぬとか言っていたし。
彼氏がつきあいきれなくって、別れたみたいだったけど。
狂気の沙汰だったよ…。
441です:2001/08/08(水) 23:04
>>38
あちゃーー、俺さあ、
もう、親に会うのはなんとなく
嫌だとかいっちゃったんだよね。
シリアスに。
今さら冗談っぽくなんて言えない・・。
その手があったかって感じ。
俺、頭まわんないよな・・・
45恋人は名無し:2001/08/08(水) 23:04
>>40
精神的にも経済的にもおまえを養っていけるようになったら
じゃだめなの?
46恋人は名無し:2001/08/08(水) 23:08
>>44
でもそれだけ相手のこと考えてるから偉いと思う。
相手を傷つけないようにしてて。
47恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:09
>1
具体的に、どういうふうに結婚をせまられてるんだ?
もしかしたら1の過剰反応かもしれないぞ。
481です:2001/08/08(水) 23:10
>>40
そうだよね。それが理想的。でも、俺頭まわんないから、
ストレートにしか話せないんだよね。
結局、お前とは結婚できない調になっちゃう気がする。
彼女のプライドを大事にしてやりたいんだけど・・。

>>41
具体的には、
仕事やめたいな・・・とか、○○ちゃんはいいな(結婚した彼女の友達)
とか、車は、みんなが乗れる大きいのがいいよね・・とかいろいろ。
あと、一緒の貯金通帳を作ろうとか言われてる。

>>42
それが、一緒に田舎へ帰ろうとか言われてるんだよね。
それでちょっとケンカ気味。

>>43
それは、修羅場だ。
それだけはいやだ。
恐ろしい。
491です:2001/08/08(水) 23:11
>>45
それだとさ、切り出したら
プロポーズ調じゃないかな?

>>46
気持ち的にはそうなんだけど、
テクがないから、難しい。
50恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:13
解答例:

>仕事やめたいな、

そうだね。仕事ってたいへんだよね。
でも、たいへんだからお金もらえるんだよね。
俺も就職したら○○(彼女の名前)を見習って頑張るよ!

>○○ちゃんはいいな(結婚した彼女の友達)

そっかー。いいねえ。(適当に相づち)

>車は、みんなが乗れる大きいのがいいよね

おれはスポーツカーがいいなあ。速いやつ!(無邪気に)

>一緒の貯金通帳を作ろう

お金のことは、たとえどんなに親しい間柄でもきちっと分けるべきだと思う。
(こういう具体案にはハッキリと却下)
51恋人は名無し:2001/08/08(水) 23:14
>>48
それは彼女本気だね。言葉に表してほしいとかじゃなさそ。
学生時代からそうだったの?
52恋人は名無し:2001/08/08(水) 23:16
>>1
1と彼女はため?
53恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:16
>>45
1はまだ結婚を自身の問題として考えられないのに
思ってもいない事、「嘘」を言う必要はないんじゃない?
彼女が本当に結婚したいと思っているなら、彼女に
対しても失礼だし、かえってそういう言葉は不誠実だよ。
541です:2001/08/08(水) 23:18
>>50
すごいな。
模範的だ。
よくすぐそういうのが思いつくな。
俺はそういうこと言われると
困惑して、黙りこんじゃうな。
55恋人は名無し:2001/08/08(水) 23:19
怖い。
私も何気なく言ってた言葉結婚迫られてるって思われてるかも。
その気全いのに。気をつけよ。
56恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:21
55はただの勘違い。氏ね!
5750:2001/08/08(水) 23:22
>>54=1
まあ、いろいろ理屈をこねるよりも、
「のらりくらり」がベストだと思うぞ。
彼女が「いいなあ」とか言ったら「そうだねえ」と答える。
具体的な行動を提案された時だけ、はっきりと拒否する。
そんな感じで良いような気が。

あんまり真剣に考えなくても良いと思うよ。
まだ学生なんだし、実際問題、結婚なんてピンと来ないんだろうから。
その「ピンと来ない感じ」を彼女に分からせてやれば。
無邪気に、笑顔で、のらりくらりと。
581です:2001/08/08(水) 23:22
>>51
学生時代はあんまりそういうことはなかったかな。
就職してからかな、そういう風になったのは。

>>53
俺は、やっぱ新入社員だけど、大学だから、23才、彼女は20歳。
59s:2001/08/08(水) 23:23

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601です:2001/08/08(水) 23:24
>>55
そう、気にしだすと、結構俺みたいなのは、
恐々としちゃうからなあ。

>>57
いや、俺一応働いてるんだけど
どう考えても手取り20数万で結婚は無理っすよねえ?
61恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:24
>>59
テメー、いい加減ウザイんだよ。
応募フォーム経由でメールボム送るぞ、おら。
6250:2001/08/08(水) 23:27
ごめん、勘違い。学生は彼女の方ね。
いずれにせよ、結婚を具体的に考えられないのは、
まだまだ無理のないことだと思うよ。

その、「まだロクに考えてませ〜ん」みたいな雰囲気を、
適当な返答の中から彼女に読みとって欲しいよね。
63恋人は名無しさん:2001/08/08(水) 23:28
私女だけど、1と同じ立場なんでちょっと同意。
こういうときははっきりいうしかない。自分の人生の分岐点だもん。
自分の場合、はっきりと今の気持ちを言い切ってわかってもらえたけど
これからのこと考えると鬱。

たぶん、彼女は>>28のいうような状況なんだろうね。
逃げで結婚しても、その後壁にぶち当たったらどうするんだろう。
彼女を成長させる意味でもここは毅然とした対応をとるべきだと思う。
とことん話し合うべきだと思う。それで別れるのだったらそれまでの
関係なんだよ。きつい言い方でスマソ。
641です:2001/08/08(水) 23:33
>>50
俺も彼女もお互い今年度から社会人です。
50さんって男の人ですよね。
わかってもらって、ほっとしてます。
そうやって、彼女もわかってくれたら、
マジ理想的です。
651です:2001/08/08(水) 23:36
>>63
そうなんだよ。でも63さんは
すごく俺より考えてるって感じだ。
自分の人生の分岐点なんて真剣に考えてなくて
ぼんやりと、結婚ってものを考えてるくらいなんだよな。

とことん話し合ってか・・・。
で、63さんは、もう彼とは話し合った?
6650:2001/08/08(水) 23:39
重ねてごめん。おれ、勘違いが多いな。

そうそう、おれは男。
今の彼女とは真剣に結婚を考えているけど、
二十代前半には誰とも結婚なんて考えられなかったよ。
やりたい仕事に就いてそっちに夢中だったし。
逆に、若い頃に突っ走っておいたおかげで、
最近になってきちんと結婚を見据えられるようになったんだと思う。
時期があるからさ。道順も人それぞれだし。

1は彼女のこといろいろ考えてあげててエライけど、
興味のない事に関しては、興味のない素振りってのも大事だと思うよ。
それで彼女をないがしろにするワケでもないだろうから、
そのうち「まだ時期ではない」ということを分かってくれるかもしれない。
6724:2001/08/08(水) 23:41
>>65
みんなそんなもんなんじゃないの?
就職したてだったら、いかに自分が自立した社会人になるかってことで
普通は手一杯だし、そういう経験を経てないで仕事してる人は、どこか弱い気がする。

あなた良い意味で真面目で、誠実そうな方ね。彼女羨ましい。
681です:2001/08/08(水) 23:45
>>66
いやいや、俺もうまく整理してかけなかったら、紛らわしくて
すみません。
今の彼女とは、長いつきあいですか?
で、今回のお盆帰省、誘われてケンカしてるんですが、
断った方がいいですよね?

>>67
そうなんだよな。
まだまだ先輩におんぶにだっこで、
これから企業の中でしっかり生きてくには
30歳くらいまでは仕事メインでがんばらないと
きちんと家族を支えられるような男になれない気がすんだよな。
って、俺の同僚もみんなそんな感じなんだけど。
ほめてもらって、恐縮です。
6924:2001/08/08(水) 23:53
>>68
ひょっとしてあなた、
大学・会社ともに、いいとこ?
だとしたら彼女の気持ちやや読めたわ。

>>1は、いつかわかんないけど将来的には
彼女と結婚しようという気はあるの?
それとも、この子じゃないかもしれないていうのがある?
他の可能性も試したいっていうか。
それによって違う気がするんだけど。
701です:2001/08/08(水) 23:55
彼女と帰省の件のケンカて、
○○くん(自分のこと)は、いつもはっきりとした
返事をしないって彼女ブチ切れてた。
帰省は、なんとなく一緒にいきたくないで
通していたのがいけなかったんだろうけど
明日、デートする予定なんだけど
彼女に会うのはちょっと怖い気がする。
本当に、別れた方がいいのかもしれない。
711です:2001/08/09(木) 00:00
>>68
大学は、W大です。会社は某都銀。
けっこう人聞きはいいかもしれない。
彼女の気持ちがやや読めたってどういうこと?

彼女とは、本当にマジわかんないです。
というのも、うちの会社の上司のうちによくよばれたりするんだけど
上司の奥さんっていうのは、なんか、こう洗練されてて
俺たち下っ端にも愛想よくしてくれててって感じな人が多いんだけど
俺の彼女は、内気だし、人見知りだしで、反対のタイプ。
ちょっと残酷だけど、将来的に考えるのなら、彼女は結婚向きでは
ないかもしれない。
でも、だからって彼女と別れろといわれても、やっぱり好きだ。
矛盾してるよな、俺。
72恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:06
都銀ってどこ?慶應閥の某銀行だったら辛いね。
7350:2001/08/09(木) 00:07
帰省に関しては、そこまではっきりとした解答を求められているのであれば、
いっそちゃんと言うしかないかもしれないね。

「いくら遊びに来ただけですと言っても、ご両親は結婚するもんだと思うでしょ?
 ましてやお盆に一緒に帰省したとなれば、なおさらだよ。
 口では言わなくても、絶対に心の中では意識するはず。
 ○○のことを思っているのなら、間違いなそこまでく考える。
 だけど俺はまだ社会人一年目で仕事に集中しないといけない時期。
 20年先30年先のことが、今から3年間の仕事ぶりで決まるんだ。
 正直、ご両親に結婚を意識されるのはすごいプレッシャーだよ。
 だからごめん。帰省はひとりでしてくれないか?」

みたいな?
74恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:08
いいねソレ↑
751です:2001/08/09(木) 00:09
>>73
もっとつらい、関西系のS銀です。
76恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:09
なんとなく一緒にいきたくないなんて曖昧なこと言ってごめん。
一緒に帰省するなんて、まるで夫婦のすることみたいで抵抗あるんだ。
オマエのことは好きだけど、俺自身まだ社会人になりたてだし、
まだまだ誰とも結婚なんて考えられないし、そんな状態でオマエのご両親
に会うのも気が引けるんだ。
だから一緒に帰省するのはやっぱりやめるよ。でもオマエのことが嫌い
とか、そういうことじゃないから誤解しないでくれよ。


てのはどぅょ?
771です:2001/08/09(木) 00:10
>>73
その案、いただきます。
それでダメだったら、その時だよな。
やっぱ、誠意だよね。
78恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:11
>>76です。書いてるうちに、先に書きこみされた>>73さんと
かぶってますね。スマンです。
79恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:12
つうか、一緒に帰省してくれっていうのは、
結婚が具体的でもないのに、単純にイヤだよ。
そりゃ誰でも。
1はふつう。1の彼女が焦りすぎ。
801です:2001/08/09(木) 00:13
>>76
73+76のあわせ技で完璧ですよね。
彼女の立場も考えてるし。
ほんと、ありがとうございます。
8124:2001/08/09(木) 00:15
>>71
銀行。それは大変そうね。仕事のことで頭一杯なのは当然。
気持ち読めたっていうのは、はっきり言うけど
あなたは女から見てとても良い物件なのよ。
早いとこツバつけとこうって心理が働いても無理はない。
特に自分自身も社会に出て、学生の時との環境の格差に驚いて
そう思うかもしれない。ってこと。あくまで思っただけ。

奥さん向きだとかっていうんじゃなく、
好きで一緒にやっていきたいなら結婚するものだと思うんだけど
でも、若い頃の情熱で好きっていうのと結婚は、違うしね。
やっぱり保留にしてるあなたの気持ちが一番妥当だよ。
結婚、あせってしていいことないと思うよ。あなたも、彼女も。

お盆の帰省は断ればいい。
結婚関係なく両親に紹介ってこともあるけど
そんなの言葉だけ、結局親はそう見るし、後々プレッシャーだよ。
結婚観も含めてちゃんと彼女に話をして、断れば?
それで別れるなら、それまでよ。ほんと、それまでなのよ。
821です:2001/08/09(木) 00:15
なんか、俺、絶対煽られるんだろうなって思ってたんですが
立場わかってくれて、マジ嬉しいです。
8350:2001/08/09(木) 00:16
>>76のもイイね。
「おまえのこそ好きだから、いい加減な気持ちでは行きたくない」てのはアリだと思う。

実際おれも若い頃は>>73みたいに具体的に言えたワケじゃない。
でも、今から振り返ってみると、そういうことなんだと思う。
若いときの踏ん張りが、後々になって目に見える差になるからね。
少しくらい彼女を待たせたって、結果的にはそれが吉となる場合も多い。
今から何年間の1は、やっぱり勝負時だと思うし。
その結果が、ゆくゆくは彼女にもかかっていくことになるわけで。
84恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:16
そっかな?
結婚を決めた仲じゃなくても一緒に帰省するカプールは
私のまわりに大勢いるけど。
そこまでして別れる奴らも多いけど。
私も旅行気分で行っちゃうけどな。
ただし、親戚回りとか墓参りは婚約してから行きたいね。
8550:2001/08/09(木) 00:17
とうことで、寝ますー。
がんばれよー。>1

できれば後で、話し合った報告聞かせてね。
86恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:20
皆いい事いってるね。

彼女が結婚に逃げてるように思うなぁ。
友達が結婚して、羨ましかったり焦ったりがあるんだろうね。
彼女の仕事の愚痴をよく聞いてあげて。
仕事の悩みから結婚願望に逃避している事を彼女が自覚しないと。
彼女側に問題があると思う。

このままだと、結婚を迫る彼女に嫌気がさして、
1さん自身も「将来やっていけない」と自信がなくなる。
悪循環になりそう。
871です:2001/08/09(木) 00:20
>>81
そうやって考えるとちょっと女って怖いな。
彼女がもし本当にそうやって考えているとしたら
ちょっと引くなあ。

お盆は>>73-76のように、やっぱりうまく話して分かってもらおうと思います。
誠意を持って話して、ちょっと彼女傷つけるかもしれないけど
あと、フォローがんばります。
881です:2001/08/09(木) 00:24
>>84
そうか、そういう人もいるのか・・・。
俺はもし一緒に帰省したとしたら、すごく緊張して
気軽に話しでもって感じじゃ無理。

>>85
ほんとにどうもありがとう。
明日彼女に話して
報告します。

>>86
がんばってみます。
どうもありがとう。

俺ももう寝ます。
89恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:25
逃避もあるかもしれないけど、ホントに結婚願望・
お嫁さん願望強い子だったら、1も大変そう。
とにかくガンバレ!
90恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:25
>>76です。採用してくれてありがとさん(w

かぶったとはいえ、>>73さんとはポイントが微妙に異なってるかも。
>>73さんの
>20年先30年先のことが、今から3年間の仕事ぶりで決まるんだ。
てのは、すごくカッコいいね。男性ならではって感じの意見です。男気感じます。

一方わたくし(女です)>>76
>オマエのことは好きだけど、
とか
>オマエのことが嫌いとか、そういうことじゃないから誤解しないでくれよ。
は、女ならではという感じですよね、自分で言っちゃいますけど。

つまり、すぐ結婚ということ自体はキッパリハッキリ否定する。でも否定する
だけだと、私をはじめ、多くの女性は「私のこと、そこまでの女じゃないと
思ってるのね。ホントに好きじゃないのね。ムキー!」となりがちなので、
フォローを入れてあげてね、つうことで。

ご自身で言ってるように、合わせ技でガムバッテ下さいまし。
9176:2001/08/09(木) 00:26
あちゃー。私ってとことんタイミングが悪いなあ。
>>87でキレイにまとめてたのに余計なこと言ってゴメンょぅ。
がんばってね。おやすみー>>1
92恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:31
>>1
自分は、何歳くらいで結婚したいなとかいう話で、今は結婚
したくないという事を遠まわしにいってみれば。
93恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:34
>>92
流れを読んで言えよ(ワラ
遅すぎ。
94恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:43
>>92
かなり恥ずかしいYO!
95恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:46
ケコーン話になった時に「自分はまだまだだな」「35歳位までには」とか
言うべきだね。
96恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:47
>>95
結婚を考えられない人(実感がない人)は後者は言うべきではない。
のちのち自分の首を絞めることになるかもしれない。
97恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:52
>>96
禿げ同
98恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:56
私も結婚迫ってるのかも〜。
私が、彼の母と2人で
結婚式は海外の○○ホテルで挙げよう!
結婚したらこの保険に切り替えよう!
とか話してるの見てて
「オレ、このまま結婚するんだろうな〜」って言ってる。
やっぱ、プロポーズは自主的にさせなきゃダメですか・・・?
99恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 00:59
「オレ、このまま結婚するんだろうな〜」なんて言ってるようなら
まんざらでもないんじゃないの?

俺だったら、彼女と自分の母親がそんな相談してたら
外堀から埋められてもう逃げられないって感じがしてイヤだけどな。

つーか保険の話までしてるのに、プロポーズまだなのかよ・・・
100恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:00
最後の1行、
「プロポーズまだなのに保険の話してんのかよ・・・」に訂正。
そして100(藁
101恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:07
>>98
そこまで話していて、プロポーズ「させる」って怖い。
個人的にこういう暴走する人はヤダ。
102恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:08
>>99さん
うわぁ〜い。レスありがとう!
まんざらじゃないのかなぁ?
いっつも「とりあえずあと2年待て」って言われてる。
でも、プロポーズはされてない・・・よなぁ・・・。
いっつもお互いが「結婚する」って言ってるので。
最初に「結婚」って言い出したのはあっちだけど、
もしやそれがプロポーズ!?そんなの寂しい〜。
プロポーズって指輪用意して言うヤツじゃないんですか?

ちなみに、母親と外堀から埋めてるのはちょっと計算♪
バレてるけどね・・・。
103恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:11
98みたいな女ってウザイ
美味しいところだけ持ってくヤツにロクな人間はいない。
104恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:11
>>101さん
あ、ゴメンなさい。
「自主的にプロポーズしてもらわなきゃ」に訂正です。
どうも自主性に架ける相手なもので・・・。
してもらえるのか、不安なんです。
さすがにプロポーズだけは、私からしたくないので。
105恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:12
彼の母が結婚を焦っているらしく、私に自分や親戚の式の写真を
見せてくるので困っています。彼はこういう行為を止めてくれないし。
私21彼27なのでまだ2〜3年程早い気が…。

そして偶然聞いてしまった彼母の彼に対する台詞
「○○(彼の名前)は○○ちゃん(私)に指輪買ってあげるお金が
ないからママが買ってきてあげるから」
106恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:12
>>104
一緒だよ(藁
107恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:13
付き合い始めの頃に結婚ビームを出してたけどかわされて、
その半年後ぐらいに彼の方が結婚したいって
言い出すようになった。
けど、私の結婚熱は冷めてしまった。
女は結婚したい時期に波があるらしい。
そのタイミングが合わないと行き送れるのかなぁ。
108恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:14
まさに103が指摘してるようにオイシイ所を
持っていこうとする方のようですね、104は。
109恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:14
>>103さん
う〜ん、私たぶんウザイ素質持ってるからなぁ。
否定はできないなぁ。
よく「ウザイ」って言われます。
ロクな人間じゃないのは確かかな?
11098:2001/08/09(木) 01:18
>>105さん
27だと結構焦るんじゃないですか?
男の人って28で波が来るってみんな言いますけど・・・。

>>108さん
確かにオイシイ所持っていこうと頑張ってます〜。
日々努力!って感じかな?
111恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:19
当方女。22歳。
19〜20歳の頃が結婚したい波が押し寄せてた。
今思うとかなり馬鹿だったなぁーーって。
そして、その頃に結婚しなくて良かったなと(w

彼とはその頃5年半の付き合いになっていたので
甘え&欲が出ていた様にも思える。
112恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:24
年齢じゃないでしょ。
こういう事が分かってないのに結婚なんて・・・。
113105:2001/08/09(木) 01:24
>>110=>>98
そうなんですか?
彼は結婚したいとかオーラが出ないし、口に出さないし、
2ヶ月くらい前(かな?)に結婚の話しをする機会があったので
話をしたら「30になったら仕方ないから結婚する」という
返事が返ってきてショックでした。

今は転職したいから結婚どころじゃないのかもしれないです。
105の書き込みでは情報不足でしたね。申し訳ないです。
114恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:25
>>112
こういう事って??
115恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:28
>114
個人差があるのに年齢を持ち出しているからじゃない?
「年齢じゃない」を指しているのでは?
116恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:29
>>114
厨房はもう寝ろ!
117恋人は名無しさん :2001/08/09(木) 01:30
なんか冬彦ちゃんみたいな家庭だな。
女の人は結婚したその後はどういう風に考えているの?
りさ子夫人コース?
11898:2001/08/09(木) 01:33
>>105
転職希望だったら、まだ大変ですよね。
せめて見通しついてからじゃないと・・・って思うのかな?
28って言うのは、知り合いの35前後のオトモダチ達がみんな
「28くらいのときに、せめて30前に!ってちょっと焦ったよ」
って言うので・・・。そういう彼らは皆独身ですが。(笑)
30になってしまうと「35までは遊ぶぞ!」と開き直ったらしいです。
119恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:33
家畜コースだと思われ
120恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:34
98って頭悪そう。
121恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:35
養豚場逝きかよ!
122恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:35
>>110
27歳で結婚焦る男性なんて聞いたことないなあ。
少なくとも私の周りでは。
どっちかって言えば、>>113にあるように、30歳くらいになったら
ぼちぼち考えるって感じみたいだけど。
123恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:36
ドキュソ大卒のどうでもいい仕事してる人なら焦るんじゃないの?
124恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:36
つ〜か>>98って他力本願てきだよな。
その相手がどうのこうので、自分の主体性がないね。
12598:2001/08/09(木) 01:37
>>120
頭良くはないですね〜。どっちかっつ〜と悪い方じゃないかな?
12698:2001/08/09(木) 01:38
あ、でも114は私じゃないッス。
127恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:39
結婚までの道のりに全エネルギー注いでいる人って痛い。
早く老けそう。98ってその典型っぽい。
12898:2001/08/09(木) 01:39
>>124
そうですか?他力本願っぽく感じます?
初めて言われた〜。そうかもそうかも。
イイ参考になりました!
主体性か〜。考えてみよう。
129恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:39
そういう、人ってやっぱり子供が出来たら
今度はお受験コースか。
130恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:40
考えて分かる事じゃないよ。っほんとバカだねコイツ。
131105=113:2001/08/09(木) 01:41
>>98=>>118
私としては年齢で結婚を決めて欲しくないですね…。
こういう考え方は捨てた方がいいのかなぁ?
やっぱり「こいつとこれからの人生を共にしたい」って気持ちから
結婚を決めてほしいです。

>>117
これは私に対するレスかな?
彼の母は基本的に放任なんです。
なので指輪の話を聞いてしまった時は驚きました。
そんなに私と結婚させたいのでしょうかね…。
132恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:41
1の相手の方が、マシな感じ。
133恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:42
>>129
親も見られるから98は無理じゃない?>お受験コース
受験料払って終わりだな(w
134恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:43
>>133
まあ、そう言うなよ。>>98は多分若いんだろ。
135恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:43
>>132
禿げ禿げ同!
136恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:44
>>98
ちゅうそつ?
137恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:44
98の彼は結婚したら浮気しそう。
息抜きしたくなるだろうね。
ていうか、もうしてたりして(ワラ
138恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:45
男が結婚を躊躇する訳がこのスレでわかった気がするな。
139恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:47
わかんないのが、女が男を結婚にはめようとする
訳だ。
14098:2001/08/09(木) 01:48
>>113さん
私もです。だから彼が「×歳になったら」とか言うのはイヤ。
絶対にタイミングとかもあると思うから。
したいと思ったときがするときで、お互いに「したい」って思ったら、
それがどんな年齢でもベストなタイミングなんだと思う。
私も、今は今の彼と「したい」って思うけど、
この気持ちが何年も持続するかわからないもんなぁ。
でも、持続しなかったら、
その程度の気持ちだったってことなんでしょうね。
だから、いつがそのタイミングで、どの波に乗ってイイか、
その見極めが難しいな〜と。
私にはその能力がなさそうだから、相手に引っ張って欲しいな。
141恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:49
>>139
>>1の彼女の話からすると一種のステ-タスじゃないのかな?
「銀行員でWな彼の妻よ!!」
って優越感を確実にしたいからじゃないのかな?
142恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:50
タイミング以前に彼にプレッシャー与えてるじゃん。
最悪この女>98
143恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:51
>>98
テンションの差が彼とあるでしょ?
144恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:51
98イタスギー!!!!
145恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:51
>>141
同じ女として恥ずかしいね。ステータス目当ての結婚なんて。
146恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:53
結婚における「タイミング」もイマイチ理解出来ていないみたいで
自己流解釈。はめていってプロポーズしてもらっても嬉しいの?
147恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:53
>>145
う〜んどなんだろうね。マダム向けの雑誌もそんな感じの
延長じゃないのかなあ?
148113:2001/08/09(木) 01:54
>>98
>いつがそのタイミングで、どの波に乗ってイイか、
こんな風に計算して今の彼とつき合っているわけではないので…。
14998:2001/08/09(木) 01:54
さすがに中卒では、人並みの大卒です。
そんなに若くも無いんだけどなァ。

>>143
テンションの差、というか、波のズレみたいのが昔はあったけど、
今はお互い同じ感じで安定してますよ。

じゃあ、明日も仕事なのでそろそろ寝ます。
いろいろご意見アリガトウございました。
150恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:55
>>145
結構いるみたいだよ。
私の学部時代の友達でさえ「合コンしようよ」って言うもん。
151恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:55
>>145
うん、1もそれがホントなら、ひくって言ってるね。
152恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:56
>>147
そういえばそんな感じだね。シロガネーゼ(ぷ とかね。
そういう言葉作るなって思うんだけどね。
153恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:56
>98は結婚する事だけに全身全霊を傾けてそうだな。
15498:2001/08/09(木) 01:56
>>149訂正
さすがに中卒ではなく、人並みの大卒です。
でした。
155恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:57
>>153
1の彼女も全身全霊って感じなんだけど、
なんか98と違う感じがするのはなぜ?
156恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:59
>>155
1の彼女−一応社会人一年目のルーキー
98   −御歳OO歳だと思われ
よって現実感の違いが大きい。
157恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:59
結婚のことで自己チューになってる>>98は見苦しい。
158恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 01:59
>>155
>>98は計算づくだからじゃない?
1さんの彼女は若気の至り的だから。
159恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:00
>>24
やることがなくなったら結婚する、なんて情けない。
逝ってよし。
160155:2001/08/09(木) 02:00
なるほど。
98はそこらへんわかってるのか?
161恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:00
結婚にしかエネルギー注げない暇なババアは勘弁
16298:2001/08/09(木) 02:01
うっ。最後に一言〜。
私も一応社会人一年目なんだけどなぁ。
大卒だから年齢は違うけれども。
163恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:02
>>161 同意だな。寿退社するにしろ、自分の人生を
積極的にしてもらいたいな。
164162:2001/08/09(木) 02:02
そうなの?
これで、このイメージの差はなに?
1が彼女に愛情を持って書いていたから?
165恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:03
>>162
おい、マジカよ!!1年目で30前のおばさんの真似しているのか?
おいおい、人生をもっと前向きに生きろよ。
166恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:03
>>162
ますます終わってる
167164:2001/08/09(木) 02:03
ごめん、
>>162
の間違いです。
168恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:03
>>98みたいな女は家事きちんと出来るのか?
結婚して養って〜そればっかじゃ若くてもババアでも勘弁。
勿論、家事以外にもやる事いっぱいだしね。
169恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:04
>>162
仕事はつまらないのか?
170恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:05
>>98は考え方古すぎ
結婚にとらわれすぎてるよ
171恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:05
>>162
早稲田の学生にまとわり付いてる本女や学習院の女みたい(w
172恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:05
>>164
愛情が感じられないんだよね。
結婚っていう行為には執着は感じるが。
173恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:06
>>162
は、こういうのが男を引かせるってのが分からないのかな
174恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:07
98の彼に同情。
彼の母親も相当おヴぁか。
175恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:07
>>98
彼氏が結婚して浮気したら「離婚してやる〜」って
絶対思わないでしょ。
176恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:08
上のレスにもあったけど暴走女は痛い。
自分のことばっかり。
177恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:10
98、消えたか?
178恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:11
気になってはいるだろうね>98
179恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:12
1、気になるなあ。
明日、うまくいくかなあ。
相手がバカ女だったら、泣き脅しとかしそうだよね。
180恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:12
>>98
マジレスね。結婚は伸ばした方がいいと思うよ。
それは彼のためにも君のためにも。なにか社会に出て
やりがいとか自分が打ち込める物がないと、自分の人生
は何のためにあるのか分からなくなるよ。
181恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:13
>>180
アンタ、いい人だね。
182恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:14
付き合うことだけに憧れていた厨房の自分を思い出してしまった。
183恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:16
そんなに個人を叩かんでもええやないけ。おしまいにしたれや
184恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:18
>>183
アンタ、いい人だね。
185恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:18
>>98
痛いな
もう出てこれない?(ワラ
186恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:20
アレだけ叩かれても動じない鈍感な98はある意味スゴイ。
187恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:20
>>145
銀行マンとの結婚がなぜステータスなの??
188恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:21
>>98
同性にも嫌われるタイプだと思う。
189恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:22
>>187
そういうレベルの女もいるのだ。
190恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:22
>>187
145に聞くのはどうかと思うが?
191恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:23
1年目の銀行員が手取りで20数万ももらえるわけないと思われ(w
192恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:24
>>191
え??うちの親戚、
地方銀行1年目だけど、もろもろで
手取り22万くらいもらってるよ。
193恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:26
残業代とかつかないんだっけ?
銀行って?
194恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:27
ステータス狙いの女は地方銀行は眼中にない
195恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:28
確かに。
地方銀行じゃ、迫力ないよね。
単なるリーマン
196恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:29
1は地方銀行?
197恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:30
銀行員だってピンキリ
でも休み全然ないらしいしそれぐらいは貰えるっしょ?
198恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:32
どっちにしろ、結婚は無理だな。
ドキュソすぎる。早婚。
199恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:33
>>196
関西のS銀行らしい

銀行というか、金融業界の動向を知らんのだろうか・・・
S銀がTとTとくっつくっての知ってるんかいな・・・
都銀がステータスなんて・・・
何年前の話なんやろ・・・

マジレスなのでsage(w
200恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:34
>>196
関西系のS銀行って言ってた。
スター銀行だったりして(ワラ でも関西系じゃないか。
201恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:34
あ、199の後半は196さんに向けた発言じゃないです、念のため。

銀行マン=エリートっていう固定観念がいまだにある化石に対して。
202200:2001/08/09(木) 02:35
199とかぶった(スマソ
203恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:35
S銀ってどこ?
204恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:36
>>1ってそういうこと、わかってんのかな?
自分で高ステータスとか意識してたら痛すぎ。
205恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:37
>>203
逝ってよし!
206恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:37
学部卒で自ら好んで銀行就職する人も信じられない。
政府系銀行だったらいいけど。
207恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:38
さくら銀行
208恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:40
三和銀行
209恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:41
住友銀行
210恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:44
S銀で、Wなんて、マジ大変そう。
彼女も今働かせとかないと、
将来後悔するよね。
211恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 02:50
タイ駐在の銀行員ってよくタニヤでストレス発散してるよね。
ゴシック系トドオヤジ&若いタイ人女の子カプールと同じくらい
見ていて痛々しい。ゴーゴー通いのドキュソは問題外。
212恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 03:06
ここの住人ってドコのナニっていうのすぐ言うね。
無名所で給料高かったら駄目なの?
213恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 03:23
>>212
ドキュンな感じは否めないね。
214恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 03:24
金持ちだったら良いわ。
215恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 06:29
age
216恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 07:22
短大卒の彼女に、都銀の彼氏かぁ・。・。
そりゃ、彼女は焦って結婚したくもなるよな。

うちの兄ちゃん都銀だけど、給料めっちゃ貰ってるって、
俺のオヤジも羨ましがってたよ。

1の彼女は、社会に出て、都銀男がどれだけエリート
扱いされているか知ったら、ますます結婚したい!
って思うだろうね。女って怖いなぁ・・・。
217恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 07:35
パートナーの対象や好みとかって変わっていくし
1もこの先「こいつだ!」って思える嫁さん候補が現れそう。
でもやっぱり今の彼女がいいって反対に実感するかもしれないし。

俺も学生時代からの彼女に「付き合い長いし・・・」って結婚ほのめかされたり
何とか理由をつけて親に会わせようとされたけど会わなかったよ。

情だけで結婚したくなかったしね。もちろん「好き」って気持ちはあったけど
「結婚」って思わなかったんだよな〜
でも別れて今の彼女は「結婚」を意識して付き合ってる。
年もタイミングもあるだろうけど 「結婚」に何を求めてるのか
自分でもはっきりしてるしね。
218ジョニー:2001/08/09(木) 07:39
いい歌を紹介しよう。ミスチルの「ハレルヤ」さ。

ある時はボクの存在が 君の無限大の可能性を奪うだろう
例えば理想的な もっと官能的な 恋を見送ったりして〜♪

まーよくわかんねえけど恋って難しいね
219恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 07:43
>>216
都銀のリーマンがエリート扱い?
もうちょっとお勉強しな(プププ
220恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 07:45
下げ進行なの?

俺も前の彼女には「結婚したい」って思わなかった。
いつも、「子供が生まれたらさぁ」とか「新居は」とか
の話をされて鬱陶しかった、嫌いではなかったけど。

今の彼女とは、最初から結婚を意識して付き合っている。
何で今の彼女となら結婚できるのか?って聞かれると上手く
答えられないけど、なんか結婚しても楽しそうだな。って
思うんだよな。前の彼女のときは、結婚するのは不安だな
って思ってた。暗い女だったし・・・。
221恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 07:50
都銀は人気あるよなぁ。都銀がダメだった奴が
メーカーに流れるし、やっぱり今でも都銀は
「選ばれた奴」ってイメージがある。

でも、所詮、学校名で入った奴多いし、学推も
多いからなぁ。成功しない奴も、ワンサカいそうだ。
222恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 07:53
>>221
うち(慶應)は体育会の人が刈られて逝くって感じだよ。
出来る奴は他に行ってる。
223恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:00
他ってどこ?
224恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:00
>>221
都銀で成功って?ただの雇われリーマンじゃん。
225ジョニー:2001/08/09(木) 08:03
>>224
あなたはいわゆる一つの「エリートさん」ですか?
226恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:03
>>224
成功するとでかいよ。いくら貰ってるか分かってる?
30前で年収800〜1000万がゴロゴロいるよ。
でも、成功しないと、プレッシャーから、止めちゃう奴も多い。
227恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:07
>>226
どこの銀行?
228ジョニー:2001/08/09(木) 08:08
んで>>114はエリートさんなんですか!
229ジョニー:2001/08/09(木) 08:09
>>114じゃねえよ、>>224だ。
あなたはエリートさんなんですよね?都銀以上の。
妬みとかじゃないんですよね!それだけです!もういいです!
230恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:09
>>227
Bank of Tokyo Mitsubishi
231恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:15
>>228
ジョニーしっかりしてん!

114じゃないが224は現在D2です。
で、学振の特別研究員と外務省の研究員もヤリました。
232恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:18
>>230
東京三菱インターナショナルは酷いけどね(藁
インドの佐藤はどうなったの?
233ジョニー:2001/08/09(木) 08:21
>>231
んだよ、なんか凄そうってくらいにしか分かんないけど
あんたスーパーエリートか。だったらヨシ!
234恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:29
>>232
タイ(バンコック)ではナナに溜まってるよ。
そこの駐在奥様も富士で不倫まがいのことしてるし。
あれだけの屈辱的な仕事に堪えて1000万は可哀相。
235恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:31
別世界の話だわ…。
エリート頑張れ。
236恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:48
26で年収2000万ですが、何か?
237恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:48
>>236
スゴイですね。
でも、朝から2ちゃんなんてやってていいの?
238恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:49
>>236
ケコンしてください
239恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:49
>>236
何してるの?
240236:2001/08/09(木) 08:49
とあるお話を書いている人です。
241恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:50
>>236
笹川?
242恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:51
作家?
243236:2001/08/09(木) 08:54
>>242
そんなものです。在宅勤務なのです(笑
244恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 08:56
お金今は持ってるケド安定しない仕事だね。
ホント実力勝負、結果が収入に反映しそうな仕事なので
すごいと思う。でもエリートとは違うかも。
245236:2001/08/09(木) 08:57
エリートじゃないです。某大学中退です。お金はあっても使う暇がありません。
休みなくて辛いのです。
246恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 09:13
>>245
実力で稼いでる人ってそんなもんだと思う>使う暇なし
体壊さないようにね〜
247恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 09:22
使う暇ないなら、私にくれ。
248恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 09:25
36歳で年収400万ですけど何か?

・・・鬱駄詩嚢
249恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 12:56
おれも、28でフリーター
結婚迫る女も当然なし。
250恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 13:02
>>250
俺もフリーターで22歳だけど、
彼女やっぱり結婚迫ってる感じだよ。
年齢、職業かんけいないんじゃないかな?
251恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 13:14
私の同僚は妊娠したと分かった時、結婚すると言って1ヶ月もしないうちに
会社辞めちゃったよ。
この同僚、前々からかなり多額の借金があったんだが、結婚相手に全てを
払わせたもよう。カワイソー。
今となっては彼女の妊娠自体、計算としか思えない・・・。
252恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 13:15
>>230
げ。1回仕事で行ったけど、サイアクだったわ、あそこ。
爺は無意味にいばってるし、仕事のじゃまになるような茶々しか
いれんし、筋の通った話はできないし。
はぁ、エリートね。ゴクロウサン。
253恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 14:15
そういう話題はスレ違い。
254恋人は名無しさん:2001/08/09(木) 19:51
1は今夜帰ってくるのだろうか?
255恋人は名無し:2001/08/09(木) 21:21
1はまだか?
早く話し聞かせてくれ。
2561です:2001/08/09(木) 23:55
今、帰ってきました。
2571です:2001/08/09(木) 23:56
だいぶレスがついていてびっくりしました。
いろんな人が似たような問題を抱えてるんだね。
258恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:13
彼女と話したのかしら。
2591です:2001/08/10(金) 00:14
今、ちょっと人間不信に陥ってます。
昨日、冗談で言ってたことなのに、
彼女が妊娠したかもしれないって言ってきて、
今まで避妊も怠ったことがないし、
まあそれでも妊娠するときはするだろうけど
イマイチ信用できなかった。
冷酷かもしれないけど、なんか本当にハメられてる気がして
怖い。妊娠って正確にはどれくらいでわかるものなんだろう?
本当に勉強不足を感じた。
2601です:2001/08/10(金) 00:17
本当に子供ができていたら、
マジ、怖い。
261恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:17
検査するなら生理来る予定日の1週間後だっけ?
早めにチェックさせなよー。
彼女がゴムに穴開けたのかもしれないね。
2621です:2001/08/10(金) 00:20
>>258
こんばんは。なんか、予想外の展開です。
>>261
それが妊娠検査薬を使ってやったのですが
陰性だったんです。でも、彼女が
彼女の生理の周期が乱れてると妊娠していても
陰性になるといってるんですが。
そういうものですか?
263恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:22
気の毒に・・・地雷女なんだよ、きっと。
狂言もしくは想像妊娠に一票。
264恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:23
周期乱れていても俺の彼女は陰性だった。
子供出来ていなかったからあたりまえか。スマソ。

んで、マジレス。
http://www.arax.co.jp/top.html
265恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:23
そう、生理予定日の1週間後からです。
女の人にはピルがあるけど
男側にできる確実な避妊法って、ゴムだけだからな−。(手術以外)

今の状況で、本当に子供出来てたら
泥沼は必死or諦め結婚でしょうな−。かわいそ、1。
でももし狂言とか、穴開けてハメたとかだったら
彼女に見切りをつける時だと思われ。

といっても、まだ何も確実でないので
とりあえず妊娠の確認から。
26650:2001/08/10(金) 00:23
おかえり。

で、彼女が妊娠のことを言い出したのは、1が例の話をした後か?
ちなみに例の話の方はどんな反応だった?
2671です:2001/08/10(金) 00:23
いや、本当にもしゴムに穴開けとかやってたとしたら、
本当に冷酷だけど、もう彼女信じられないです。
第一、そうして子供ができても、彼女には将来的にマイナスにしか
ならないし。
268恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:24
>>1
結婚話からいきなり出来ちゃったに移行したのか?
269恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:24

妊娠検査薬販売メーカーだから安心して逝っておいで。
270恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:25
それで、結婚を匂わす両親との会談計画はどげんしたの?
271恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:26
でも自分で穴開けたなんて告白する女もいないからね。
聞き出す方法をここに来ている皆に指南してもらいましょう。

まぁ…できていたらの話しだけどね。
2721です:2001/08/10(金) 00:27
>>263
そうだったら、本当にいいのですが・・。
>>241
子供できてなかったんですね。でもできていても、陰性になるのか?

>>265
正直、本当に中絶して欲しいと言いそうになりました。
でも、言えなかった。それを言ってしまったら、俺男として最低ですよね。

>>50
こんばんは。昨日はどうも。
なんか俺、また混乱していて、わかりにくくなってすみません。
詳しく話します。
2731です:2001/08/10(金) 00:28
>>263
今、開いてます。
274恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:28
出来婚は嫌だって解ってもらうしかないね。
275恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:28
1さん人が良すぎる。男ならもっと堂々としな。
27650:2001/08/10(金) 00:29
帰省を断る話しに対し、彼女の反応があまりよくなく、
その後妊娠の話を持ち出したのなら、ちょっとアヤシイかなあと思って。

妊娠の可能性が真実であれば、大事なことだから1の話を聞く前に、
自分から真っ先に言うだろうし。
277恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:30
出来ていて陰性になるのは聞いた事ないなぁ。
検査する日さえちゃんとしてれば大丈夫なんじゃないかな?
2781です:2001/08/10(金) 00:30
今日、残業になったんで、待ち合わせの時間に遅れて言ったんです。
で、それから、食事して、彼女の家に行ったのですが、
また、お盆の帰省の話が出たので、俺が
昨日のレスを参考に、誠意を込めて、彼女が嫌いじゃないけど、
今は結婚を考えられない、実家に行ったら結婚ということを意識して
しまうから、今は無理だ、というような話をしたんです。
そしたら、その時は彼女は納得してくれたようなことを
言ってくれていたのですが・・・。
27950:2001/08/10(金) 00:30
とりあえず、妊娠検査と生理不順は関係ないよ。
280恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:31
>言ってくれていたのですが・・・。
なんかスリリングだなあ。
2811です:2001/08/10(金) 00:32
それから、なんか泣き出して、俺があやまると、
彼女が逆にあやまって、今まで生理が遅れたことを黙っていた、
今回帰省に一緒に行って欲しいのは、妊娠しているからだって
言い出したんです。

それまでは、言うことをきちんと整理して行ったので
うまく話せたんですが、もう、それから、俺だまりこんじゃって
全然だめでした。
282265:2001/08/10(金) 00:33
>>262
きちんと生理予定日1週間あとに調べた?
調べて陰性だった時、それからもしばらく生理来なかったけど
やっぱり検査薬は正しかったよ。妊娠してなかった。

時々「陰性だったのに出来てた」という話も聞かなくはないけど
よっぽど特別なケースだと思う。
もう1週間してまた陰性だったら大丈夫なのでは?
ま、何にしても一度病院にいってみるべきだけど。
283恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:34
病院は?
2841です:2001/08/10(金) 00:34
彼女が泣いて、今日は彼女の部屋に泊まっていって欲しいと
言って、いつもはそうしてもいいんだけど、
今日はそういう気分になれなくて、帰って来ました。
俺、最悪かもしれないけど、そのままいたら、えらいこと
言ってしまいそうで、ほんとやばかった。
285恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:35
>>281
何か怪しい・・・。
28650:2001/08/10(金) 00:35
ちょ、ちょっと待って。
ということはつまり、妊娠の可能性が真実だったと仮定した場合、
彼女はそれを黙ったまま1を実家に連れて行こうとしたことになるぞ。
それはそれで、とてもズルイというか、不誠実な作戦では。
悪い言い方だけど、それじゃまるで騙し討ちじゃないか・・・。
287恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:36
「陰性なら実家にはついていけない。病院に行こう。それならついていく」

これでどうよ?
288恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:36
展開は激しいっすね。
つまり
彼女「田舎来いゴルア!!」→1さん「昨日のレスの断り」
彼女「女の武器(涙)だゴルア!!」→1さん「どうしたのか聞く」
彼女「子供が出来たから田舎来いゴルア!!」
って感じすか。
2891です:2001/08/10(金) 00:37
なんか、生理予定日がわからないらしいんです。
いつも生理不順で。
でも、俺の記憶だと、彼女の最後の生理は、
1ヶ月半くらい前だった気がします。
とすると、確実に遅れていますよね。
よくわからないのですが。
生理不順って、どれくらいまちまちなんですか?
290恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:37
陰性なのに妊娠してるって断言できてしまうのが胡散臭すぎ。
想像妊娠に一票。
291恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:37
>>281
とにかくはっきりした「証拠」を掴んで
そこからの話し合いでしょう。

今のままだと1もはっきりしないし、納得しないでしょ?
でも、彼女の話するタイミングといい
急に泣き出すところといい、なんか演技臭いような。
292恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:37
駄レスごめん。
1がどれだけ良い人&良い男かよく解るよ…。
だから1がすげえ可哀想だ。
293恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:38
こうなったら、彼女の自己申告はかなり疑わしいから、
一緒に産婦人科に行くとか毅然とした態度を取った方が
いいよ。
294恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:38
>>292
禿げ同
295恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:38
>>1
参考までに私の生理書こうか?
29650:2001/08/10(金) 00:39
>>287に賛成。彼女も帰省してる場合じゃないよ。
ふたりが行くべき所は、田舎じゃなくて産婦人科。
297恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:40
彼女、結婚したさのあまり地雷化しちゃったって感じ・・・
298265:2001/08/10(金) 00:40
>>289
生理不順の人は、ひどい人なら
何ヶ月、何年も来なかったりするけど。
1の彼女がどの程度か分からないけど
1ヶ月半とか2ヶ月くらいなら、ストレスとか疲れで遅れること多いよ。

ていうか、きちんと来る人なら1ヶ月半遅れたら心配だけど
もともと不順なら1ヶ月半くらい普通じゃないの?
299恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:41
陰性って事はどういうことだ?整理遅れと妊娠の可能性があるって
ことなのかな?
300恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:42
体調がすぐれないと極稀に陽性→陰性になるみたい。婦人科で言われた。
301恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:43
>>299
この場合、
陰性=妊娠していない
陽性=妊娠している
302恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:44
>>300-301
なに〜知らなかった・・・。
303恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:45
1の彼女は病院にいったわけでもなし、
しかも生理不順と自分で公言しているのに、
妊娠してると言い切るのが不自然。

どう考えても妊娠していたほうがいいと思っている。
そして、検査薬で陰性がでたときのみ
生理不順だから…というのを利用する。悪だね。
3041です:2001/08/10(金) 00:45
ちょっと、レスがおいつかなくて、申し訳ないですが、
結局、俺、今のところ、彼女を信用できないんです。
それで、産婦人科に行くっていうのも、イマイチよくわかんないんだけど
俺がついていっていいものなの?
で、俺も診察室に入るの?
彼女はまだ医者には行ってないって言ってるんだけど
妊娠してると、自覚症状みたいなものはあるの?
3051です:2001/08/10(金) 00:47
>>286
そうなんですよ。なんか俺、昨日の時点で
俺本当にハメられそうだって思ってたんだけど
もう疑心暗鬼で信じられません。
306恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:48
微熱、つわりはまだっすよね。
一緒に行ってきちんと責任というか、重大性を認識した
態度を取るべきでしょう。あなたのマジ行動で、彼女が
病院に行くのをためらったらそれは・・・と思われ。
307恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:49
>>1
婦人科には絶対一緒に行った方がいい。
診察の結果聞くのは一緒でいい。
(診察中は彼女大股開いているので入れない。)

同時に血液検査やる時もあるんだけど
結果はだいたい1週間後なので結果の表を彼女に見せてもらうか
その時もついていく。
308恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:50
>>304
ある人はある。ない人はない<自覚症状

産婦人科はついて行ってあげるのはいいけど
かなりの覚悟が必要だよ。
私ピルもらいに通ってるけど
カップルで来てる人たちは、「上野のパンダ」状態。
じ〜っとはさすがに見ないけど、ちらちらみんなが見てる。
会話にも絶対聞き耳たてられるしねぇ。

診察室にはたぶん入らされません。特にあなたが若いなら。
結婚してるなら「おめでただから、旦那様もここへ」とか
言われるとこもあるみたいだけど。

私は彼氏には、産婦人科にだけは
足を踏み入れさせたくないなぁ・・・・。
3091です:2001/08/10(金) 00:50
>>303
俺もそう思っちゃったんですよ。
でも、前々から、妊娠したっていう彼女を
冷たくあしらう男っていうのをテレビとかでみて、
ああはなりたくないなと思っていたんだけど、
今回、俺も結局こういう男かって思い知ったよ。
実際に自分におきると、もう、理想なんか言ってられない。
悔しいけど・・。
310恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:50
>1
病院へは一緒に行きましょう。
彼女も1人じゃ不安だろうし、一緒に診察結果を聞いた方が
1も安心するでしょ?

>>自覚症状
想像妊娠でもツワリや生理が止まったり、
本当に妊娠してるような症状が出るらしいから、
彼女が妊娠したって言ってても、ちゃんと医者に見ても
らわないと分からないと思う。
311恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:50
昨夜の>>76です。
>>1さんおかえり〜
って、のんきに言ってる場合じゃないね。

誰かの前レスにもあるとおり、彼女の発言は不自然なところが
多すぎる。1さんもまだ頭整理できてないっぽいし、急がなくていいけど
もう少し詳しく説明してくれ。2ちゃんだけど、せいいっぱいマジレスするからさ。
31250:2001/08/10(金) 00:51
>産婦人科に行くっていうのも、イマイチよくわかんないんだけど
>俺がついていっていいものなの?

もちろん。ぜんぜん問題ない。

>で、俺も診察室に入るの?

診察中は入れないだろうけど、結果は一緒に聞ける。
まあ、産婦人科でも市販の検査薬と実質的に同じ尿検査だから。
身体に触れられるわけじゃないし、怖くないよと彼女に言ってあげて。
313恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:53
この状況で一番大切なのは、妊娠の確認が最優先事項だね。
それで、妊娠がどうのこうのいってきてそれを田舎と結び付け
られないようにするのが、一番大切だな。それと、交尾は当分
禁止やね。
3141です:2001/08/10(金) 00:53
>>306-308
俺、婦人科って男が入っていいものだと
思わなかったから、今日一緒に行こうとは言えなかったんですが、
そう言ってみます。
今日、医者に行け(ひとりで)と言ったんですが、
生理不順だから、やはり正確な結果はでないんじゃないか
と言っていました。
315恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:54
妊娠を持ち出したからにははっきりさせておいたほうがいいよ。
それと、田舎と分けておくのが重要だね。
316恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:55
生理不順だと医者でも正確な結果が出せないの?
317恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:55
>>314生理不順だから、やはり正確な結果はでないんじゃないか
と言っていました。

うそだね。なんのために医者行くのだ。
31850:2001/08/10(金) 00:56
仮に百歩譲って生理不順だから妊娠の確定が難しいとして。

いずれにせよいつかは産婦人科に行くことになるし、
時間が経てば確実に妊娠しているかどうかは判定できるようになる。
それまで1は帰省する必要なし。
ていうか、そんな状態ならなおさら帰省すべきではないと思うよ。
319恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:57
女の立場から見て
1の彼女は完全に「憧れ妊娠」だと思いますが。
怪しい点が多過ぎ。
320恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:57
彼女の作戦は
妊娠を打ち明けるけれど、本当に妊娠かはっきりさせたくない
そして、ドサクサにまぎれて田舎へ。
321恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:58
だったら生理不順の相談もついでにするのだ。
一石二鳥。
あと、生理痛が酷いならそれの相談も忘れずに。
322恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 00:58
妊娠したかどうかは、はっきりせず→帰省
→子供できててもできてなくても結婚
3231です:2001/08/10(金) 00:58
>>310
やはり最終的には医者ってことですね。

>>311
こんばんは。情けないことになってます。
どこらへん説明したらいいですか?
すみません、俺マジ動転してます。

>>312-313
で、帰省なんですが、
もし、妊娠していた場合、
卑劣な考えだけど正直言っちゃうと、俺
本当に、俺の子供かどうかも疑わしい感じがするんです。
やはり、思い返してみると、俺がいつもゴムポケットに入れて持ってたし、
彼女が穴開けることって無理だと思うんですよね。
で、セックスするときは、必ず避妊してたし
(彼女が安全日だというときも、していた)
ゴムで100パーの避妊は無理だとわかっていても
やはり釈然としないんです。
3241です:2001/08/10(金) 00:59
正直に言ってしまうと
彼女が妊娠していたとしても、結婚は考えられないです。
325恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:00
私が産婦人科行った時には、その日に結果でたよ。
出来てたが。しかも、その日に子宮内写真を見せられた。
子供の形でなく、ちっちゃーい点みたいなのだけど。
326恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:00
医者は子宮の写真みてイッパツでどんな状態か解ります。
「異常ないよ」の一言で終わった私。
生理不順だったんだけどそれも疑われた…健康な子宮らしい。
32750:2001/08/10(金) 01:01
あるいは彼女の作戦としては、
妊娠をほのめかすことで1の真意を探ろうとしたのかもしれない。

「もしも妊娠していたらどうする?」というような、
仮定の話には絶対に答えちゃダメだぞ?
産もうとも、堕ろそうとも、言ってはダメ。絶対に。

そういう話は一切無視して、
1はとにかく、妊娠しているかどうかを確かめる話に始終すべし。
何をさしおいてでも、とにかくそこから話を逸らしちゃダメ。
そこから話が逸れると、ますます深みにはまる。
3281です:2001/08/10(金) 01:01
>>325

!! それで、今結婚してるの??
329恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:02
とりあえず>>1さんは動揺しているから、
彼女に話す時に動揺して「おろしてくれ」とか「俺の子か?」
っていう文句は避けた方がいいな。ドロドロになってしまう。
330恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:03
>>323
>本当に、俺の子供かどうかも疑わしい感じがするんです。

気持ちは分かるけど、口には出さないようにね。
1の立場が悪くなるだけ。

彼女の妊娠はかなり怪しいけど
もう少し経てばいやでもはっきりすること。
「出来てたらどうするか」というのはそれから考えること。

逆に「出来てなかった場合どうするか」。
狂言だったとしても認めないだろうし
単なる間違いだったとしても
>>323のカキコとか見てると
1の気持ちはどうなんだ?と思う。
331恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:04
あとね、1さんの場合、
「どうするかはお前に任せる(弱気)」も禁句。
3321です:2001/08/10(金) 01:05
>>326
じゃあ、妊娠してるかどうか、わかるんですね。

>>327
とりあえず今日のところは
黙り続けました。
「妊娠していたらどうする?」
とはやはり聞かれたけど
俺のこと、試してるんでしょうか?
33350:2001/08/10(金) 01:06
>>323
妊娠していたら・・・か。
そうなると話はまるで変わってくるよな。
おれ個人としては堕胎は反対しちゃうけど。

それと、ゴムを使っても妊娠することはある。
精液のついた手で性器を触ったりとか。
そこらへんを疑うとキリがないし、
今考えることではないと思うよ。
妊娠していると判明してから考えよう。
3341です:2001/08/10(金) 01:07
>>329-330
わかりました。そういうこと、俺言っちゃいそうでした。
気をつけます。

もし出来ていなかった場合、
それでもしそれが俺をハメるための嘘だった場合、
もう彼女とはつきあっていけないと思います。
正直、今、彼女が怖いです。
33550:2001/08/10(金) 01:07
>「妊娠していたらどうする?」
>とはやはり聞かれたけど

とにかく、この問いには絶対に返事しちゃダメ。
「そんなことよりも、病院に行くことを考えよう」の一点張りで押し通せ。
336恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:08
>>332
「妊娠していたらどうする?」
・いきなりでワカラン〜ウキ〜!! と壊れる。
・まだ正直気持ちに整理が付かないから何と言っていいのか分からない。
最後にでも「君の事は大切にする」とでもいっときゃ納得するのでは?
33750:2001/08/10(金) 01:08
あ、それと。
妊娠しているかどうかの結果が確実に解るまで、
セークスは禁止ね。
話がややこしくなるよ。
338恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:09
彼女の作戦っていうか1さんみたいに優秀な人の場合、
親が熱心に連れてくるように言ってる可能性もあるよね・・・。
3391です:2001/08/10(金) 01:09
>>333
俺も、本当にそういうの命を簡単に考えるみたいで
軽蔑してました。でも、今現実問題となったら
俺も、身勝手な男でした。最低です。

でも、そうですね。とりあえず、今はそういうことは考えない方が
いいですね。
340恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:10
>>338
おおいにありえる。
34176:2001/08/10(金) 01:10
>>323
んー、そうだな。まず、>>262で妊娠検査薬を使ったって書いてある
けど、それって今日>>1と一緒に検査したの?
それとも彼女が前もって検査して、その結果を今日知らされたの?

もし前者なら、検査薬の検査すらする前から彼氏に「妊娠してる
かもしれない」って話をするのって、ちょっとおかしいと思うのね。
だって彼女、不順なんだよね?今まで生理遅れるたび「妊娠した
かも」って話を彼女にされてたわけじゃないんだよね?
今回急にでしょ?

それと>>281で、
>今回帰省に一緒に行って欲しいのは、妊娠しているからだ
って彼女が言ったって書いてあるけど、この文だけ読むととても
おかしいと思う。妊娠した→彼氏に報告→今後どうするか話し合う
→結婚して産む事に決まったら→一緒に帰省して欲しいと言う
普通この順番かと。もしこの話に前後関係があれば教えてクレ。

質問責めでゴメンね。ユクーリでいいよ。
342恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:10
>>338に同意だな。
彼女が親に「結婚相手を連れて行く」とでもいってしまったのでは?
ここまで来ると女の意地と執念の固まりだなあ。
343恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:11
>>336 「君の事は大切にする」

結婚の意思あり。と勘違いされるのでは。
むしろ、そう思ってなくても「大切にするって言ったじゃない!!」
って結婚に持ち込むくらいのパワーが1の彼女にはあると思う。
344恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:11
>>339
でも出来ること(ゴムでの避妊)はしてたんだしねぇ・・・。
そんなに身勝手でもないような気がする。
345恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:13
それにしても、20歳にして
ここまで結婚に執着する1カノってすごい。
3461です:2001/08/10(金) 01:14
>>335
わかりました。気をつけます。
>>336
本当に俺,彼女のことを大切にできるのだろうか?
最低男です。
>>50
わかりました。でももうヤル気もおきないです。
>>338
俺は実際はそんなに優秀でもないのです。
だから、もし親が過剰な期待をしていたら、
すごいプレッシャーです。
やばいっす。
347恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:15
>>343
緊急悲惨措置だならね。その後の状況はともかくそうでも言わないと
状況からかなりやくざまがいのイチャモンをつけそうなくらい
ヒステリックになっていそうだからね。その場しのぎということで。
348恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:15
>>345
1が良い人(男)って解るよね…。あ、涙が…。
3491です:2001/08/10(金) 01:17
>>341
検査薬は、彼女の話を聞いてから、
店で買ってきて、ふたりで試しました。
線がでるタイプのものでしたが、
線が出なかったので、陰性だったのは確かです。

そうなんです。俺もそう思ったんです。
結局、ハメようとしているんじゃないかと。
妊娠していて、俺だけ知らずに実家に行って
それで両親の前でバラされてって考えただけで
相当、頭に来ます。
350恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:17
彼女は妊娠していると言ったら
あなたが結婚してくれると思っているだけ。
女心の悪い部分です。
私も経験あるからわかる。
20歳くらいだと、ドラマ的に考えてしまうこと大です。
351恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:20
>>1
の結婚式をどうするか今決めてるから待っててね
3521です:2001/08/10(金) 01:20
>>348
ほめてもらってうれしいですが、
やっぱり彼女にとっては、俺はいいやつじゃないんだと思う。
今日は本当に泣く彼女を困惑して、見てただけだったし。
正直、嫌悪感さえあった。
353恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:21
>>349
感情的になって「お前ドないなっとるねん!」
とかって言わんようにね。あくまで冷静に、冷静に。
354恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:22
>>350
え?そうなの??私は考えないよ。
出来婚は子供が可哀想だという考えなのでおろします。
ひとつの命殺すのも可哀想だけどね、ちゃんとした生活を
させてあげれなさそうだし。
まだまだガキだからね、お互い。
355恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:22
1の彼女も暴挙に出ずに落ち着いてそのままつき合えば
結婚できたかもしれないのにね。
彼女の狂言だったらもうやっていけないよね・・・?
356恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:23
>>350
女の人は妊娠した時に、相手にどんな反応を望んでいるの?
357恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:24
>>354
誰しもが考えるとは書いてないよ。
よく読めよ。
358348:2001/08/10(金) 01:24
いや、1は正常だよ。こんな彼女に切れないでいるんだから。
1がおかしくなっちゃったら間違いなく彼女のせい。
3591です:2001/08/10(金) 01:24
>>350
昨日の書いたけど、
今結婚しても、彼女的にも俺的にもいいことないんです。
それは妊娠の話が出てくる前に彼女に話して
彼女も納得してくれていると思っていたのですが・・
360恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:24
結婚したれや
何が嫌やねん
361恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:25
ほんと、1さんて温かみのある人だよ。
学歴のことを抜きでも相当モテるのでは?

私女だけど、1さんの立場だったら
やっぱり捨てたくなる。。。最低だとわかってても。
あんまり結婚に執着されるとかえって嫌になるよね。好きでも。
3621です:2001/08/10(金) 01:26
>>358
今考えていても仕方ないことですが、
もし彼女が本当のことを言っていたとしたら、
状況はまったく逆だと思うんです。
でも、今はそれは信じられないんだけれども。
363恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:26
>>360
誰だってハメられて、陥れられて行動するのは嫌だろうに。
364354:2001/08/10(金) 01:26
>>357
文章読んで解るんだけど、何だか20位の女が
全部ドラマに憧れてってイメージとられそうなのが
ちょっとカチンときただけ。

気悪くしたなら申し訳ないです。
3651です:2001/08/10(金) 01:26
>>355
もし狂言だったら・・やってけないですね。
366恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:27
>>356
350ではないですが

自分が子供欲しいか、彼氏に養う力があるか
(経済的にだけでなく、精神的にも人の親となれるか)
にもよるから
必ずしも「産んでくれよ!」と言って欲しいわけではありません。

もし、お互いの環境が整っているのだったら
もちろん喜んで欲しいけど。

うちはまだ整ってないのでピル服用中。
いらないもめ事は増やしたくありません。
関係無しsage
3671です:2001/08/10(金) 01:28
彼女から電話が来たので、レス遅れます。
すみません。
368360:2001/08/10(金) 01:29
やなら別れればいいやん
36976(341):2001/08/10(金) 01:29
>>349
やっぱりそうかあ。私も女だけど、もし「ひょっとして妊娠??」って
思ったらいても立ってもいられなくなって、自分で検査薬買って
検査するよ。たぶん女の子はみんなそうだと思う。
彼氏に促されてやっと検査って。しかも検査する前から妊娠してるって。
しかもしかも陰性だったのに妊娠してても陰性出るって・・・・ねぇ。

>>1さんが優秀かどうかは知らないけど、きっといい男(外見だけ
じゃなくて)なんだろうね。正直で素直で優しい感じがする。
このような内容のスレでまったく煽られてないのがその証拠だよ。
彼女は純粋にそんな>>1さんがだいすきで、好きすぎてその方向性を
見失ってしまったのかも知れないね。

知らずに実家に連れていかれて、初対面の彼女の両親の前で
「実は彼の赤ちゃんがお腹にいるのぉ〜♪」って喜色満面で報告する
彼女、凍りつく1。そんな場面が想像されて、背筋に寒気が・・・。

もちろん断言はできないけど、妊娠の可能性は限りなく白に近いグレー
だと思います。50さんのアドバイスにあるように、とにかく今はへたなことを
口にしないように気をつけて。
370恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:31
>>368
う〜ん、段階の問題じゃないのか?
誰だって付き合うときから「結婚を前提に・・・」って
言われたら引くでしょ。お互いの気持ちがそこまで高まれば
いいけれど、一方的だったら好きでもひくでしょう。
371350:2001/08/10(金) 01:31
>>356
逃げられたり、泣かれたりは論外です。
私の場合でしたが、喜んで欲しかったですね。
あ、私の場合は、本当に妊娠していると思って検査薬使わずに病院に駆け込みました。

>>359
彼女はそんなこと理解できる状態ではないほどに、いっぱいいっぱいなんだと思います。
学生時代には彼女の実家に行ったことはないの?

彼女は、この春から仕事始めたそうだけど、そっちの方はうまくいっているの?
結婚したいって言いだしたのは、特に卒業してからでしょう?
仕事辛い→結婚したい→とにかくしたい、待てない→既成事実作ろう作戦→失敗→妊娠作戦
ではないかなぁ・・・・
372恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:33
>>371
ほぼ状況的にその推理は完璧。
仕事辛い→結婚したい→とにかくしたい、待てない→既成事実作ろう作戦→失敗→妊娠作戦
ではないかなぁ・・・
373恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:35
>>371
・・・・過去レス読んでる?
3741です:2001/08/10(金) 01:37
彼女の部屋に今から行ってきます。
もしよかったら、詳細明日報告します。
途中ですいません。
どうもありがとう。
375恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:38
落ち着いて、冷静にネ、冷静に。感情的にならないでね。
376350:2001/08/10(金) 01:38
>>354
決めつけるつもりはなかったんです。ごめんなさい。
振り返ってみて(今30手前ですが)、20歳前後って
とにかく、頑張っちゃっていたんです。
変に純粋というか、そういう部分って若さだと思うんです。

うまく書けなくてごめんなさい。
寝ます。
377恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:38
>1
いってらっしゃい。
結婚を匂わす事は言っちゃダメだよ!
378350:2001/08/10(金) 01:40
>>373
一応読んだつもりだけど、走り読みで大事なところ見落としたかな。
すみません。
379恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:41
1って、明日会社でしょう?
この時間に大丈夫なのかな?
380恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:43
残業だったって言ってたし、今日も忙しくなるんじゃないのかな・・・。
彼女も考えてあげたらいいのにね。
38176:2001/08/10(金) 01:43
>>1よ、冷静にね。幸運を祈る。
382354:2001/08/10(金) 01:43
>>376=350
いえ、こちらこそなんだかキツいレスで申し訳なかったです。
私21歳なりたてなんですけど、彼いても焦ったりしないので
こういう女もいるよって言いたかっただけなんです…。

でもよく考えたら1には逆効果だったのかも。
383恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:48
1もこんな所でうだうだやっとらんと、はよー彼女と話しせいや。
優柔不断で意志薄弱なだけ。
アホくさ・・・。
384恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:50
さっきから茶々入れてる関西弁厨房うざい。
385恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:50
>>383
だから今話し合いに行ったんじゃないの?
こんな時間に凄いよ1は…。
386恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:52
彼女に「ケコーンしてくれないなら手首切って死んでやる!」
とか脅されてなきゃいーけど。
387恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:52
嫌な予感がするね・・・
388恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:53
アサヒソーラーじゃけん
389恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 01:55
1よ、早く帰ってきて。
390383:2001/08/10(金) 01:56
>>385
こんな時間に行ったからすごいってか?
本気で言ってるらしいな?
逝ってよし。

以上、『いく』3連発でした。。。鬱駄氏脳
391恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:01
>>1が彼女の部屋へ行ったら
彼女と彼女の両親が待ち構えてたりして。
392恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:02
たくさんの2ちゃんねらーがスレを見守る中、
「彼」は、いっこうに帰還しない。
−−−おいっ。1はまだか。

そうして迎えた金曜日の夜明け。
疲れきった観衆が、遅い眠りにつこうとした時、
黒い大きな鳥が、
厭な臭をのせた
風を、連れてくる。
−−−……県警に、
     刃物を持つた 若い
     女性
     が出頭
     しまし
     た。



1は、最期にこう言ったそうだ。
「I'll...My friends...,
 I shall return...」


ご清聴ありがとうございましたsage。
393恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:02
もし彼女に一緒に病院に行こうって彼が言ったとしたら
彼女は同意するかな?とチョット思った。
394392:2001/08/10(金) 02:04
ごめん。煽るつもりはないんだ。
1の無事を祈る。
395恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:08
>>386 >>391

こえー!
でも二つともありえそうな話だ(w
396恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:08
ここの>>1と「国家レベル」は、してることはそう変わらないのに
全然違うな〜と改めて思うよ(藁
397恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:10
>>396
「国家レヴェル」?
なんか懐かしいなぁ(藁
398恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:15
「国家レヴェル」ってなに?
詳細きぼーーん
399恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:15
1の彼女はかなり情緒不安定だね〜。
本当に余裕がまったくなくて、1への思いやりとかが
失われてる。自分の不安定さを全部1に任せちゃってるもんね。
400恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:15
>>392
怖ぇこと書くなゴルァ。
401恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:29
国家レベルって過去スレ?
おもしろそうだなあ。
ここの1に似てるやつなの?
まじ、知りたい。お願いします。
402恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:32
私もなにかネタの臭いがするな。(ワラ
403恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:34
ネタなのか?
そうか・・・。
でも、なんだか結構具体的だから、どうかな。
404恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:34
国家レヴェルの話はやめようよ(;´Д`)
ここを不毛な中絶是非スレに貶めたくないよ。

※知らない人へ・・・
国家レヴェルとは、自分は将来国家レヴェルの仕事を任されるような
人間。今彼女に出産されては自分の人生設計が狂うから、
うまく説得して中絶させる方法はないかとスレを立てた最低男。
405恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:35
ネタにしては>>1のレスが誠実すぎ。
406恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:35
>>404
情報サンクス。
そりゃあ似て否なりってとこだな。
407恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:38
どこが誠実なんだか・・・
あの程度なら売れない脚本家でも書ける
408恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 02:55
こういうまともなスレは、
必ずネタだって言われるが
真偽を問うのは不毛。
スレの主題と関係ないので、sage
409恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 03:27
1のご武運を祈るage
410恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 05:14
1のモトカノ恐すぎだぁね。
でも、1もwだったらもうちょっとしっかりしろよ。
勉強とそこらへんはやっぱ別モンか。
頭悪くても女の方がいざという時頭まわるもんな。
411恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 05:26
>>410
同意。
まだ若いのに食い扶持みつけようと躍起になれるなんて
怖いよ。
でも、世渡り上手ってことかな?
412恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 05:29
結婚って言葉、男には恐怖だね…。
413恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 05:31
大学4年のとき(去年)結婚迫られて別れました。
414恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 05:35
>>411
同意
>>217書いた男だけど こっちが結婚とか考えてないのに
彼女がほのめかすと恐怖以外の何者でもない。
でも考えてないのに 彼女である立場から言われると「そうだねえ。いつかは・・」としか
言えないじゃん。察してくれよなーって思う。
415恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 05:46
私はセクースした事が無く、初めて交際した彼に迫られた時
結婚する気があるのかどうか、問いただしてしまった経験がありんす〜
・・
交際して2ヶ月目だったんだけど
私にとっては、セクースするほどの信頼関係は築けていない時期だったんで。
もちろん、彼はビビったし
私も彼の不誠実な態度を見て、遊ばれかかったんだと本気で落ち込んだ

>>1のケースとは違うけど、永久就職に逃げたくて結婚の言葉を
発するケースばかりじゃないんですよ

「やるなら責任もて」と脅したようなものだね。今考えると。怖いかも。
当時の私は脅すつもりなんか無かったんだけどね・・
416恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 05:49
看板が「Zくん@カップル木反」に見える…
スレと関係なかった。
宇津駄氏脳。。。
417恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 06:30
>>415
セクスする前に本気かどうか確認するのと、
1の彼女のように妊娠がハッキリしてないのに
でき婚を迫ったり、勝手に親と会うようにセッティング
したりとは、意味合いも怖さも違うと思う。

処女のうちはそのくらい慎重でもいいと思うよ。
私も堅い方だったけど、付き合い始めに言うようにしてた。
堅いから。って。
418恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 08:31
1は大丈夫なのか?寝不足だろうなぁ。
何か可哀想になって来るよ。

でもまあ、自分の一生もかかってるから一生懸命なんだろうね。
今日の結果報告待ってるよ〜。
419恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 11:24
1〜〜〜
職場から書き込んでよぅ〜〜〜〜
(無茶いいなや)
420恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 11:33
1…心配だよ…。
ここまで来ると他人事って感じしないね。
いつかは我が身って思えて。

でも彼女結婚迫らないから今の所いいか。
421恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 13:50
1サンへ…

妊娠していても、もしあなたが望まないなら、堕胎をすすめます。
子どもの命を、というためらいはあるかもしれませんが、
1の場合、妻になるカノジョに対する信頼を持てないという
状況なので、家庭を築くというのは、ほぼ不可能だと思うのです。

…カノジョが堕胎をイヤがるようなら、ホントは
極道の女の作者がされた方式を勧めてみたいところ。
「おめでとう! 新しい命の父親になれたことを誇らしく思うよ!
ボクはキミの夫にはなれないけど、子どもの父親として
できるだけのことをさせてもらうよ!」と言われたそうな。
強いぜ、アメリカン。
422恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 15:56
1さん生きてますか・・・・?
生きてますよね・・・・・?
423恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 16:04
>>1
刺されてないか・・・?
424恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 16:08
>>423
私もそれ心配だよ。
今日、1の応答がなかったら不安。
425恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 16:09
>>1
監禁されてるということも考えられる
426恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 16:14
来るのはやはり夜なのかな。
今日は一緒に病院行ってるかもしれないね。
427恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 19:47
age
428恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 20:08
普通に考えれば
1は銀行員様なので日中はお仕事でしょう。
429恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 22:37
なぜ、銀行員に様つけるの。
田舎っぺ?
430恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 23:50
1待ちあげ
431恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 23:57
気になる…。1は??元気かな???
4321です:2001/08/10(金) 23:57
こんばんは。
今帰ってきました。
433恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 23:58
>1
おかえり〜
4341です:2001/08/10(金) 23:58
心配してくれて、嬉しいです。
435恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 23:58
病院行った?
436恋人は名無しさん:2001/08/10(金) 23:58
>>432
おかえりなさい!!我が子の様に心配だったよーー!!
4371です:2001/08/10(金) 23:59
昨日は、突然いなくなって、すみません。
彼女から電話が来て、
どうしても今話したいことがあるって言われて
彼女の部屋に行ってきました。
俺も眠れそうになかったし。
4381です:2001/08/11(土) 00:00
>>436
本当に心配かけてすみません
4391です:2001/08/11(土) 00:00
彼女の部屋に行ったら、
彼女が泣いていて
すごくあやまるんです。
4401です:2001/08/11(土) 00:02
妊娠の件は、つい口から出てしまったけど
本当のことではなかった、
嘘をつくつもりはなかったって
泣きじゃくって、目を真っ赤にして。
441恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:02
どうして?
4421です:2001/08/11(土) 00:03
結婚を俺が考えていないとわかって、
すごくショックで
動転して、ついそういうことを言ってしまったって。
でも、それは、俺のことが好きで
どうしてもずっと一緒にいたかったからだって。
4431です:2001/08/11(土) 00:04
とそういう話の内容でした。
444恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:06
>>1さん
初めて書き込みます。

子供できたっていったらずっと一緒にいるって思ったっていう
考え方だったんですよね?<彼女さん
1さんはなんて答えたんですか??
445恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:06
>>1
彼女、素直になったのかな?
446恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:06
彼女、情緒不安定なんだよ。
もともとの性格として。そんなとこない?
4471です:2001/08/11(土) 00:07
とにかく、素直にあやまってくれました。

でも俺は、ずっと彼女を疑ってたし、
動転していたとはいえ、誰か他に男がいるんじゃないかとまで
思っていたから、すごくこう罪悪感があって、
素直に謝ってくれた彼女に対して、後ろめたい思いだった。
448恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:08
まー彼女若いし、肉体関係持った交際続けた彼氏とは
当然結婚するものだと思ってたんじゃないかな。
4491です:2001/08/11(土) 00:08
>>445
多分、素直になったんだと思います。
今まで、俺にどうにかしてプロポーズをさせようと
がんばっていたらしいけど、
それを素直に言えなかったのが
今言えたと言っていました。

>>446
学生の頃はそんなことなかったんですが、
社会人になってからは、そんな感じかも。
450恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:08
>>1
うん。でも疑っちゃうのは仕方ないよ…。
451恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:10
妊娠は嘘だったといえ、やはり地雷に変わりはないと思う。
精神的にもろすぎやしないかい?

これからも、結婚を気にする可能性は高いと思う。
4521です:2001/08/11(土) 00:12
で、やはりどうしても結婚したいから、
お盆に一緒に帰省してくれってまた言い始めたのです。
今回は、結婚という言葉を彼女もはっきり言って。
で、俺はまだそんなことを考えられる立場じゃないって話したら
なぜなのか、
どうして結婚したら、仕事にさしさわりがあるのか
経済的には自分も働くから大丈夫だし、
かえって二人で暮らす分、安くあがるし、
将来的な展望も持ちやすいし、
今とほとんど生活もかわらないか、
よくなるのではないか、
しかも、彼女のことを愛しているなら
それを俺が望むのが当然で自然なことなのではないかって。

それで、俺もまた言葉につまってしまって、
ほんと、頭まわんなくて。
何かが違う、と思ったんだけど
こう、はっきり言えなくて・・
情けないです。
453恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:12
彼女が本気で反省したなら大丈夫だと思うんだけどね。
4541です:2001/08/11(土) 00:15
昨日、ほんとに、俺実感したんですよね。
俺は本当は冷たい男なんだって。
中絶って言葉が真っ先に浮かんだし、
俺の子か疑ったし、何より先に。
彼女のことより、俺の保身を考えていたって
はっきりわかって。我ながらショックだったんです。
で、だから、彼女のことも結婚のことも、自然に受け止められないのかな
・・と。
455恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:16
>>452
とうとうなりふり構わずの攻撃にこられたか…
4561です:2001/08/11(土) 00:16
でも、やっぱり結婚はまだ早いと思う。
でも、なぜなのか、このあいだまではっきりしていたことが
急にはっきりできなくなって、
思考が止まってしまった感じです。
457恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:16
>>454
身に覚えが無いんだから疑っても仕方が無いよ
4581です:2001/08/11(土) 00:17
で、嘘をつかれたことや、
自分が彼女を疑ったことやすべてひっくるめて
もう、頭が爆発状態です。
彼女のことは好きだけど、
もうそれだけじゃいけない感じだ。
459恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:17
>>1
1は普通の考えだって!
私の彼も1みたいな考えだから…。
460恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:18
ハッキリしていた事って?
461恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:19
1さんは22歳なんですよね?
だったらしょうがないのでは??
別に冷たい男って言うわけでもないでしょうし。

それに、彼女のことだけ考えて自分の事を後回しにすると言うのも違いますし・・・。
えらそうなこといってすいません。
4621です:2001/08/11(土) 00:20
>>454>>459
どうもありがとう。俺の立場にたってくれて。
ほんと感謝してます。

>>460
結婚できない理由です。
463恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:21
>>461
ハゲドウ。とにかく1は変に責任感じないで。
464恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:21
1はお人よしって感じがするから、
彼女に押し切られて一生不幸な人生を歩まないか
心配になるよ。
自分の意思ははっきり持とうね。
4651です:2001/08/11(土) 00:21
というわけで、
俺は今すごく動転して混乱してます。
昨日寝てないから、頭もまわんないし。
昨日より、最悪な気分です。
466Juel:2001/08/11(土) 00:22
救援要請があったので出張にきました。

全部読めていないので
>>452
に答えます。ごみレスだったらごめんなさい。

彼女に「結婚することで将来の選択肢を減らしたくない」
とはっきり言うべきだと思います。急に仕事やめたくなったり
とか、海外に留学したくなったりとか、「もしかしたら」
そんなときが来るかもしれないと。そういうときに、
辛い目に合わしたくない。
きちんと自分の将来が見えるまで待って欲しい。見えたら
すぐ迎えにいくから。

こんな、感じで話されてはいかがですか?
467恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:22
1に惚れた!
468恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:23
>すぐ迎えにいくから。
これはダメです〜。
もし別れることになっても地の果てまで追いかけられますよ。
4691です:2001/08/11(土) 00:24
>>463
そうですね。俺も考えてみたんですが
彼女に対する責任はないなと思っていたんです。
結婚しない理由もはっきりとは言えないけど、
今結婚しなければならない理由も、なんか納得できない。
彼女の言うことは一見もっともなんだけど
なんか、違う。

>>464
そうだね。
押し流されたらダメだ。
470恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:24
>>466
迎えに行くからってのは、まずいのでは?
もし状況が変わったら、騙されたと受け取られかねない。
471Juel:2001/08/11(土) 00:25
>>468
過去レス呼んでみますと、どうやらその気配アリですね。
しかし、このようなタイプの女性から、完全に光を
奪ってしまうことは非常に危険だと思います。
(あなたの彼女を批判している訳ではないですからね。)

1さんもまじめに考えておられるようですから、
これぐらいの言葉もしくはもうすこしやんわりで大丈夫では?
472恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:26
要するに彼女に対する愛情が冷めたって事だね。
4731です:2001/08/11(土) 00:27
>>466
わざわざすみません。
でも、俺、今、彼女に対して、そうやって
期待を持たせること言って
傷つけたくない気分なんです。
そうやって言ってやれたらと心から思うんだけど・・。

>>468
そう、それが怖いんです。
474恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:29
彼女は1が冷めてきている事を
うすうす感じていて、今回の強引な手段に
でたような気がする。憶測だけど。
4751です:2001/08/11(土) 00:29
>>472
いや、さめたってわけじゃないんです。
でも、今の愛し方では、彼女には十分ではなくて、
ということは、俺の存在自体が、
彼女には不満なんじゃないかと思うと
彼女のためにも、自分のためにも、
どうするのが一番なのかということが
見えなくなってしまったというか、なんというか・・
やっぱり、我ながらよくわかんないか・・・
4761です:2001/08/11(土) 00:29
それとも、俺の愛情がさめてきているのかな。
昨日は彼女のことを心底怖いと思ったし。
4771です:2001/08/11(土) 00:30
すいません、あんまり遅くなると近所迷惑なんで、
今風呂入って来ます。
478恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:30
別れる、ってのは考えない?
479恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:31
>>477=1
いってらっしゃい!
ゆっくり疲れをおとしてきてね!
480恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:31
誰から見ても恐いよ。
まだ若いのに鬼気迫るものがあるもの。
481恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:38
460です

すいません。なんか勘違いしてしまって。

下手に期待させると後が怖いので言わないほうが良いですよ。

怖いって言い出してるんですし、じっくり考える時間あるなら一人で考えた方がいいんでしょうが、
そうすると彼女がますます突っ走りそうだ・・。
彼女が実家に帰るのも近いですものね・・・。
482Juel:2001/08/11(土) 00:38
非常に危険な状態ですね。
このような二人を支えるのは、彼の誠実さだけだと
思うのですが、その最後の砦が・・・
うぅーむ。

行くも地獄、戻るも地獄。
ならば、横にいけということで、
結婚=自分の夢を縛る、ような女性とは付き合えない
とはっきりと言ってみては?
手紙でもいいと思います。

あんまり、横にいってないな。
483恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:43
>>456
「狂言」を言われて、危うくハメられそうだったのを
謝られたから、「はっきりしない」のかな?

でも、そんなこと関係ないと思うよ。
普通に、「彼女と結婚した場合、幸せな家庭が築けるのか?」
この当たり前のことに疑問を感じてるんじゃ?
傍から見てても、彼女は精神的に脆いと思うし、なんか攻撃的だし、
打算や「逃げ」も見え隠れするし、この状態じゃ
無理と思うのも仕方ないと思う。
結婚はゴールじゃなくてスタートなのにね。

狂言にしろ親の件にしろ、問題なのは、彼女と「いい家庭が
築けるのか?」について大いに疑問があることだと思う。
484恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:52
んー、けど、女は図太いよ。
結局、昨日の狂言はいかにもまずかった!から今度は
正直になってなりふり構わず突撃!でもダメなら今度は、、、
みたいな感じで、次々と頭を回転させます。
不健康な発想で次々と頭を回すんじゃなくて、しっかり本当に
冷静になって、自分の将来、1の将来、見つめろっての。
健全な発想してたら、こんなことにはなってないでしょうに。

でもさ、あんまり自己嫌悪陥る必要全くなし>1
1がここまで悩んでるのみても、1がこれまでは彼女のことを
かなり真剣に惚れてたってのがよく分かる。
彼女はさ、ちょっとでも、1の気持ちが冷めてきた(つきあいたての
トキメキが薄れてきた)のを感じて、一気に不安定になったんだろうね。
485恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:53
つき合ってどれくらいなのかな?
彼女の方が最初から積極的って事無かった?
短大の女の子がW大の男見つけたら・・でつき合ったら
離したくないよ、普通。

就職先も都銀でしょう?結婚したいと思っても不思議じゃないよ。
最初から計算づくで1さんに近づいたとは思いたくないけどね。
4861です:2001/08/11(土) 00:57
戻った。
なんかすっきりして、ちょっと元気でた気がする。
487恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:58
そりゃよかった。
488恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:59
>>485
仮にそうだとしても、1は彼女を恋人と選択し
交際してきたわけだから・・。
きっかけはどうあれ、恋愛してきたわけでしょう。

ただ、好きな男が22才なのに結婚を迫るのは
自己保身に走っているようで、彼女の愛情不足は感じるけどね。
489恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 00:59
おかえりー
490恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:02
>>485
それを言ったら、会社の同僚のOLが言い寄ってきても
同じ疑いを持つ事になっちゃうよ。
寿退社狙い?なんてね。
4911です:2001/08/11(土) 01:04
>>481
そうですね。今彼女に期待させるのは、恐ろしい気がします。

>>482
まだ、そこまでわりきれないんです。情けないけど、
でも、このままではいいことはないだろうってのはおっしゃるとおりだ。

>>483
そう、彼女の話があるって昨日聞いて、
俺ももう決定的なことができたのかな、
(検査薬で陽性が出たとか)
と身構えて言ったので
完全に意表をつかれてました。
それに、泣かれるとマジ、ツライですよね。
彼女といい家庭が築けるか・・・・。
今のままでは多分、ムリです。
492恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:09
とにかく、「結婚を今する気はない」と言い続けるしかないと思うよ。
彼女を傷つけずにって言ったって、そのために自分の人生棒に振ることはない。
どうも彼女は、早く自分のものにしてしまおうって勢いしかなさそう。
お互いいい感じで付き合っていて、信頼関係がきちんと築けているのなら、
彼女の方も今、今!って焦らないと思う。
ごく一般的に考えて、これから新入社員になる1さんと「今」結婚するのは
早いと思うし。
少なくとも1さんに結婚の意志がないのに、今結婚しなきゃいけない理由は無い。
彼女が言う「結婚してダメな理由がない」には、最も大事な1さんの意思が欠けてる。
あくまで、今すぐ結婚する気はないって言いつづけて、
それでも彼女が納得しないなら、お互いの人生設計の相違ってことで
別れるしかないと思う。
493恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:10
>>439
でもさ、今の彼女は、泣いたって1が優しい言葉を
かけてくれるわけでもないから、ますます
泣いちゃうんでしょ。悪循環・・・。
4941です:2001/08/11(土) 01:11
>>485
つきあいはじめたのは、3年くらい前です。
はじめは、っていうか学生の頃は
俺のほうが積極的でした。
こんな風になってからは、卒業してからです。

>>488
そうなんです。
女からみて、結婚っていうのは
保身なのかなってイマイチわかんないんですが、
今の俺にとって、保身とは
結婚しないことなんですよね。
利害がまったく逆なんです。
495恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:11
涙なんぞでフラフラしてちゃあダメだよ〜。
女は都合のいいときに涙を流せる生き物だからね。
496恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:12
>>439じゃなくて>>491
スマソ。
497恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:14
>>493さん
この場合のやさしい言葉は「結婚しよう」なんだろうし・・・。
本人はそういう気持ち持ってないんだから慰めにもならないきが。
それよか悪化させるだけだと思われ。
4981です:2001/08/11(土) 01:14
>>492
別れるしかない・・・。
俺、このスレたてたとき、
別れるしかない←結婚してあげれられないなら
彼女から愛想をつかされる。
と思っていたのですが、
今は、その理由が微妙に変わってきた感じです。
499恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:16
彼女は自分の意見を押し付けるだけで、1さんの
気持ちは全く考えていないよね。
1さんもガツンと言っちゃいなよ。
こういう時にガツンと言わなくていつガツンと言うの。
結婚に対する考えぐらい、意見が衝突してでも
自分の考えを言うべきだよ。
自分の意見も言えない様じゃ、もし結婚する事になっても
先が思いやられるよ。
500恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:17
愛想を尽かされるのはむしろ彼女だべ
5011です:2001/08/11(土) 01:17
>>493
まさに、その通りって感じです。
今日も会ってきたんだけど、
彼女は泣いてばかりで
俺といてもちっとも楽しそうとかじゃない
(まあ、俺の態度がこんなだから仕方ないけど)
じゃあ、俺が結婚するって言ったら
笑顔になるのか、、って今考えると
それって、俺のこの気持ちを全く無視した態度ですよね。

>>495
いや、彼女は本気で泣いていたと思います。
でも、ちょっと泣くのは卑怯かなと思うけど・・
俺、泣きたくても、泣いたらおしまいって思うし。
502484=493:2001/08/11(土) 01:17
>>497
だね。

1の彼女は、プライド捨ててなりふり構わず、とにかく捨て身だね。
結婚が保身、というより、1が自分から離れないように、ずっと
繋ぎとめておきたくて、その手っ取り早い方法が結婚なんでしょ。
503恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:18
しかし、このスレを一気に読んでしまうと、
なんだか「もー諦めて結婚しちゃえば?」なんて思っちゃったりします。

いや、煽りではなくてね。マヂで。
今すぐでなくてもいいんだけどさ、
”1が1カノのケコーンしたら不幸になる可能性”は、必ずしも濃厚ともいえないような気がしてね。
504485:2001/08/11(土) 01:18
>>488>>490
ごめんなさい、嫌ないい方だけど敢えて書いてみた。
1さんの返事が聞けてちょっとほっとしてる。
5051です:2001/08/11(土) 01:19
>>497
そう、うまく話しをもっていけない俺には、
それ以外の彼女が嬉しくなるようなことは
思い浮かびません。
>>50さんだったら、いい慰め方というか、
そういうのが、すぐ浮かぶかなあ。
506恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:20
鬱女は大変だよ。家庭崩壊する。
507恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:21
1と彼女とどちらが悪いって事はないけど(恋愛だからね)。
まあ22才じゃ経済的にも結婚生活に入るのは
無計画な事だと思いますよ。
恋愛どうこうの前に。
やっぱり彼女は結婚を甘く考えてるみたいですね。
結婚願望が強い時期なんじゃないかな?
5081です:2001/08/11(土) 01:22
>>499
俺、自分の意見を言い出したら
もう、彼女を傷つけるようなストレートな言い方しか
できないんです。
でも、もうそんなことを気にしているときではないですね。
509484=493:2001/08/11(土) 01:22
>>501
私もさー、この前彼氏に泣いて寂しいって不満をぶつけたわけです。
最初は優しくなだめてくれたけど、それでも私が機嫌を直さないで
黙りこんだら、彼氏がいい加減うんざりしちゃって。
で、「あ、ヤバイ、このままだと愛想つかされる」と危機感覚えて
すぐに謝った。許してくれたけど・・・。
女は泣き出すと、男側がとことん下手に出てくれないと、ますます
引っ込みがつかないというか、悪循環無限ループに入りやすい。
まー、女ってのは情緒不安定な生き物だわな。
510恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:24
結婚は時期尚早なのか、それとも結婚相手として彼女を見れないのか
そこが分かれ目だね。

たぶん後者なんでしょう。
彼女と将来結婚したいと思っていれば悩まないでしょう。
離したくなければ、悩む前に彼女を説得するだろうし
言葉も思い浮かぶはず。
5111です:2001/08/11(土) 01:26
>>502
そういう気持ちはなんか嬉しいんですが
今そう彼女に言われて
こう、昔みたいな愛しい思いがなくなって
警戒心ばかり出てきています。
女ってそんなにかわるもんでしょうか?
512恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:27
仕事が忙しいとか、自分の事で精一杯だといって
徐々に離れていくのが無難かな。
どんな言いかたしたって別れ話は修羅場は避けられないから。
513恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:27
>>508
ときには鬼になるのも愛情じゃないかな?
それに結婚は二人で決めること。
流されるのだけは絶対に良くない。
514恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:29
ごめん。過去ログざっとしか読んでないからガイシュツかもしれんが、
結局、1さんはどうしたいの?
今結婚の意志無しはわかるけど、
・将来的には彼女と、と考えている
・彼女と結婚する気はない、別れてもいい
・別れたくないが結婚する気もない
どうも彼女の勢いがすごいので、1さんの意見ってのがよくわからない。
この騒ぎで彼女の見方も変わっただろうし。
何を言いたいかというと、彼女の勢いに押し流されて、
自分の意志とは裏腹(もしくはよくわからないまま)結婚OKと
言ってしまいそうな弱さを感じるのだよ。
5151です:2001/08/11(土) 01:30
>>503
そうですか・・。
幸せになる可能性か・・。

>>504
いや、嫌な言い方とか思ってなかったっす。
こちらこそ、つきあってもらって、ありがとう。

>>507
そうですよね、俺もそんな気がすんです。
彼女が言ってる結婚は、俺の考えている結婚となんか違う。
今結婚しても、社宅になるだろうし、
そうしたら、他の先輩の奥さんと彼女がうまくやれるかとか
そういうレベルで考えても、ムリです。
516恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:30
>>511
真面目な女のこなら、恋人関係にあった男性とは
結婚したがると思うよ。
ただ、少し強引だけど。
517484=493:2001/08/11(土) 01:32
>>511
511のカキコみて、少し考えが変わったよ〜。
愛しい思いをずっと2年ほど持って彼女と接してきたんだ。
ってことは、彼女の可愛い部分を知ってるわけだね。1は。

私は、男の性分として、「これ以上の女とは二度と出会えない」とまで
思ったら、男は結婚するだろうし、
「まだこれ以上の女と出会う可能性あるな」と思えば、結婚に踏み切れない
だろう、って思ってます。

1の彼女が、可愛い女でありつづけたら、いいのですが。
このままだと、彼女の価値は下がる一方。
5181です:2001/08/11(土) 01:34
>>509
なんか、女の人からの意見だと身につまされます。
でも、俺、もう下手に出るのは疲れました。
俺のほうが精神的にまいっちゃってるかも。
今日も、泊まって行ってくれっていわれたんだけど
一緒にいたらますます状況が悪化すんのが目に見えていて
俺にはもう自信がなかった。

>>510
たぶん、後者です。

>>512
やはり、結婚しなければこのまま
昔に戻ってつきあってくのは、無理かな?

>>513
うん、俺は結婚しない。それは決めました。
519484=493:2001/08/11(土) 01:35
>>514
3番目が妥当かと。だって、別れんですむなら、別れたくはないでしょ。
でも、結婚か別れかの二者択一を迫ってるのは彼女の方で。
つーか、彼女の場合は、自分で逃げ場を失って自分の首を締めたよね。
520恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:36
>>519
禿げ同。
5211です:2001/08/11(土) 01:38
>>514
一番近い気持ちとしては
別れたくないが、結婚はしたくないです。
でも、もし昔のような関係に戻れなくて
いつまでも結婚にこだわるようだったら、
俺もうもたないっす。

>>516
そう、彼女真面目なんですよね、それで、多分カン違いしちゃってる。
真面目すぎて、まっすぐにしか多分見えてない・・っと思います。

>>517
もし彼女が学生時代の彼女に戻れるんなら、
なんとかやりなおせるとは思うんだけど
今の彼女は、まるきり別人のようです。
どれが本当の彼女なのか、分からなくなってきた・・。
もしかしたら、今まで演技してたのか・・・
俺にあわせてきただけなのか・・
とかんぐってみたりもします。
なんか、彼女を疑うことばかりになってしまった。
522恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:40
>>1さんの心境も微妙だね。
別れたくないけれど、現時点では結婚と聞くと引く。
う〜ん、少しの間冷却期間をおいたらどですかねん。
523484=493:2001/08/11(土) 01:40
>>518
1は誠実な男だと思うよ。けど、自分のずるさも、認めたほうがいいかな、とは
思ったよ。別れたくない、けど、運命の女とも思ってない(=結婚は考えられない
んだから、いつか別れることにはなるんだろうと、無意識で思ってる)
ってことは、彼女の若くて美しいと言われる時間を奪ってる訳だから。
いや、たいていの男は、そのずるいのを平然とやってのけるから、
はげるほど悩んでる1は、その意味でかなり立派だと評価してます。けどね。
524恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:41
社会人になるとそんなに女は変わるのかね?
5251です:2001/08/11(土) 01:42
>>519
でも、ここでこうやって話を聞いてもらって
考え方のスタンダードというか、そういうものが
見えてきた感じです。
彼女とふたりきりのときは、
俺の意見か彼女の意見か・・なんですよね。
そうすると、行き場がなくなるんですが
みんなの意見を聞いていると
もしかしたら、彼女のほかに
俺の生き方を分かってくれる人がいるのかも・・という気にもなってます。
526恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:43
現時点で将来結婚できないなんて考える必要はないと思うけれど。
そんなに、未来のことまで考えて決断しなくてもいいと思うけれど。
527恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:43
>>521
彼女にとっても正念場だから
少しは人が変わったように見えるかも。
でも、演技なんて多少は良いところを見せようとしたり
気に入られるように努力したり、恋人の前ではするものだから。
そこは責めるべきではないと思う。
結婚相手として見ていた恋人が、思わず結婚に消極的だった場合
平静ではいられないのが普通だし。

きっぱり別れると言わないで、少し距離を置きましょうって言うのが
良いと思う。
5281です:2001/08/11(土) 01:44
>>523
俺も今まで彼女に対して誠実でいよう、とは思っていたんです。
でも、昨日俺の本性がでてしまったというか、
やっぱ俺もやばくなると保身を考えるだけなんですよね。
ここで彼女を切ることがお互いのためになるのか。
やっぱはげますかね。
529恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:45
彼女と数年後でも結婚する気がないんだったら別れてあげた方が
いいんじゃないかな。
まだ彼女も若いから別れるのが後でもまだ何とかなるかもしれないけど。
やっぱり適齢期って女性の方が早いですからね〜。

少なくともきっちり今だけじゃなくこれからも結婚する気はないことは
伝えておいた方がいいと思う。
530恋人は名無しさん :2001/08/11(土) 01:45
σ(`ε´) オレモナー
531恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:45
>>527
はゲどう。今は混乱しているから距離を取ればまたいい関係に
なれるかもしれないしね。
でも、それは彼女も変わらないとだけだけれど。
532恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:45
彼女焦っているね。
533恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:45
>>524
社会人になるとケジメとして結婚を意識するから
そこが学生時代とは違うよね。
534恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:46
>>521
彼女が変貌したので、気持ちが揺らぐのはよくわかる。
でも、結婚、結婚うるさく言わない昔の彼女となら付き合いたい
ってのはどうかなぁ。
やり方を間違ったとは言え、彼女が結婚したがってるのは事実なんだから、
一応納得したとしてもいつかはこの人と、って思うんじゃないか。
お互い結婚なんか考えてないなら、何も結婚する気ないなら・・・なんて
全く思わんが、彼女が考えてる以上、結婚はない付き合いは可哀想じゃないか?
彼女側に立ってみたが、俺はそうなった時こそ、
今以上の激しさで、結婚してくれ作戦で来ると思うぞ。
20そこそこで結婚に固執するんだから、
半ばを過ぎたら・・・考えるだけで怖い。
535恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:46
このまま付き合っても全く結婚する気が起きないと思うなら
そうはっきり言ったほうがいいよ
また何かあったら結婚迫られるよ
実家に帰るころの年末年始とかさ
536恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:47
うちも似た状況でした。
でも、年齢とか違うから参考にならないかもしれませんが・・・。
5371です:2001/08/11(土) 01:48
>>526
そうですね。俺的にはそうなんですが
彼女にとっては、今答えを出さなきゃいけない問題なんじゃないかと
思ってるんじゃないかな?

>>527
なるほど・・・。
そうか、俺も演技してるかもしれないな。
538484=493:2001/08/11(土) 01:48
距離を置く・・・って、本当に上手く行くのは、すごく
相手を好きでたまらなくて、でも、すれ違いが積み重なってるような、
つまり、はたから見てて「なんでアンタたちが、距離を置く必要があるわけ?」
みたいなカップルだったらいいけど、
この1とその彼女のが距離を置いたら、それこそ、もうジ・エンドでしょ。

>>525
そう思うなら、彼女のために別れてあげた方が良いように思う。
彼女、きっと見た目も可愛いし、ある程度もてる感じの子でしょ?
だから、1にしてみれば、それを他の男に取られるのは、かなり
つらいものがあるはず。
けど、自分が幸せにしてあげられないなら、そこは、ぐっと我慢・・・。
539恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:50
彼女に講談社現代新書の「非婚のススメ」BY森元卓郎
の本でも読ませるべし。
結婚は古い!!人生のパートナーは縛られたくない!!ってね。
540恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:52
とあえず、1さんが現時点で分かれる選択を選ばないで、
これからも付き合って生きない(結婚は除外)なら
「”今は”結婚するつもりはない」と言って少し沈静化
したらどうだね。
541恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:52
>>534
でも私の周りの男の子は(二十代半ばです)
最近結婚したいって子多いんですよ。
仕事も落ち着いてきて、そろそろって思うのか
社会人になって、一応自立して
一通り遊んでってころですけれど、嫌な言い方しちゃうけど
「誰か俺の面倒見てくれ」って感じでね。
逆に女の子でそこそこ仕事している人は、この自由がいいって
まだ結婚したくないって子いるのです。学生時代には「早く結婚したい」
っていっていた子でも。いや、むしろそういう子こそ。

人は環境によって変わる部分あるから、一概に言えないと思う。
逆に1が結婚したいとき彼女は遊びたいかもしれない。

ま、タイミングが合わないって言うのは、縁がないってことかもしれないけれど・・・
542恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:54
相手が結婚したがってるのわかってて、
結婚する気もないのに付き合うのはやめた方がいいと思うよ。
20〜25歳あたりって、やっぱり一番売れやすい年齢だと思うし、
その時期を確信犯的に奪うわけでしょ。
1さんと結婚できないなら、他の結婚相手探す時間を返してあげる方が
お互いいいと思う。
後で、あの〇年間返して!とか言われるのやでしょ?
543恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:56
>>542
ハゲドウ〜〜〜!
544恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:56
1なら引く手数多なんじゃない?
彼女と別れてもね。またいい人見つかるよ。
545恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:56
っていうか、1も他人(彼女)の所為にしすぎじゃないか?
自分がこんなに嫌な思いをしてるのは、暴走してる彼女の所為って。
一方彼女は彼女で、自分が悲しいのは1が結婚してくれない所為だって思ってるだろうから、お互い様な感じがするな。
546恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:56
>>538
ほぼジ・エンドになるだろうけど、かといって
キッパリ別れ話するほど1の愛情が冷め切っているわけではないから。
それに、距離を置こうと言って、彼女がどう返答するかに
今後の展開はかかってるから。
なぜ別れるか否かの問題が出てくるかというと
彼女が結婚を切り出したからなわけで。
距離を置いて、1の愛情が変わらなければ
結婚する可能性もあるわけだよ。
彼女ががんとして結婚を迫るのであれば、本当に終わるしかないし。

どのみち、このまま交際を続けるのは彼女にとっても良くないしね。
547恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:57
>>542
明日のことなんて誰にも分からないよ。
その時は結婚を意識して付き合ってなくても、
ある日突然そういう決断をするときがあるかもしれない。
現時点の自分の行動をそこまで縛る事もないと思うよ。
まあ、別れ際がまた問題になりそうだけれど。
548恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:57
>>542後で、あの〇年間返して!とか言われるのやでしょ?

言うね。絶対。そういったタイプの子ならなおさら。
そして数年後「ゆくゆくは結婚する気があったから、
あの時別れなかったんでしょ!裏切られたって気分(シクシク)」
ということになり、結婚に持ち込まれる…。
549484=493:2001/08/11(土) 01:58
>>542
激しく同意。

私が>>538でもそう書いたのは、まさしく、前の別れた彼氏に
「私の一番綺麗だった3年間を返せ」って叫んだ時期があったからです。
結婚はしない、けど、オマエの事は好き、他の男に取られたくない、と
ずるずるひっぱられたからね。
550恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:59
>>541
あると思う。結婚したい周期ってあるから。
彼女は今がピークかもしれないし。
ほんとに、1年後2年後には、結婚なんて考えていない事も
あり得る。
私もそうだったし。
551恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:59
これ見てると、日本人の気質ってウェットで保守的だなあ。
アメリカンなんか懲りずに3回結婚なんらありふれているからなあ。
552恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 01:59
>>542
わー。イタイ。
今、まさしくそういう状態な私。
553恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:01
>>549
実は私も言ったことがある・・・
554恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:01
>>551
まだ日本人なんてマシな方だよ。
555恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:01
距離を置くに一票!
556恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:02
>>549
私も言った事ある・・
557恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:03
ずるずる交際は良くないね。
彼女だって結婚を迫って嫌な女になるほどの
年令でもないし。
558恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:03
1カノこそ、ここの別スレで慰められるといいけどなあ。

1は彼女と距離おくべきだと思うけど、
1カノは1カノで自立ってか同じこと繰り返さないように、もうちょっと考えたほうがいいよねー。
5591です:2001/08/11(土) 02:03
>>538-549
普段の彼女は、そんな派手じゃないけど
おとなしくて、やさしいいい子です。
多分俺が彼女と別れたら、彼女みたいな子は
もういない気がします。
でも、やっぱり俺は彼女を今、彼女の思う方向に
幸せにしてやることができない。
560恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:03
誰かに間に入ってもらったら?
家裁とか?(ジョークっす)大学時代の友人に事情を説明して
仲裁にきてもらいなさい。どう考えても1さんだけでは
説得しきれないと思う。
5611です:2001/08/11(土) 02:05
そういう意味で俺は彼女の期待に応えることができないだよね。
彼女を傷つけたのは俺だから、
あーーーーわけわかんなくなってきた。
562484=493:2001/08/11(土) 02:06
>>553>>556
みんな、男にずるずるひっぱられた経験あるんだね。
都合のいい女になりさがってるのに気付きながら、別れられない自分に
すごい自己嫌悪だし、たまーに優しくされると「やっぱりこの男じゃ
なきゃ」なんて錯覚を起こす。
だから、1が、まだ誠実なところがあるのが分かるから、女の立場から
好感持てるし、だからこそ、彼女のことをひっぱってあげないで欲しいって
個人的に思う。
本当に個人的過ぎてごめん。
563恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:07
>>559
一度「怖い」って思った事って1の傷にもなってると思うんだよ。
幸せにできないって言い切れるんだったら、別れるんだろな。

まあ、自分でも弱いとか書いてたとは思うけど。
別の彼女ができてさ、次の彼女も同じようにならないって保証はないだろ?
自分がそういう彼女(たち)を受け止めて上げられない原因ってなんだ?って1には考えてほしいよ。
564恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:07
1さん
そもそも
何故彼女が結婚したいのか、きちんと話し合ってみた?
565恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:08
どちらにせよ、結婚は無理だよ。

1自身も、今結婚すれば社宅になるだろうけど、
彼女が他の奥さんたちとうまくやっていけるか…など書いてるけど。

それだけに留まらないよ。問題は。
今の彼女に、1に寄りかかるだけでなく、
逆に1を奥さんとして支えてあげられるだけの気丈さがあるか?

子供が出来た時(避妊というてはあるが)、
そのこを一人の人間として育てられるほど、
1カノが一人の女性として自立できているか?

などなど、他にも結婚について求められる人間としての完成度、
成熟度に激しく欠けていると思われるよ。
566恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:09
漏れは
当面は1と彼女の共通の知り合いに仲裁にきてもらうに1ッピョう、
567恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:11
好きだから結婚っていう彼女と、
社会的なステータスを結婚という形に見ている1とじゃ、
価値観が違うので
今の状態での結婚は難しいよね。

ってこと、話し合ってみてくださいよ。
568恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:11
>>564
私も気になった。
30代半ばを過ぎた行き遅れじゃあるまいし、
どうしてそんなに焦るのさ???
569恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:12
>>567
それなんか違うと思われ・・・
570恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:12
>>564
お〜いい質問だね。それそれ、先ずはそこから切り崩して行こう。
571恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:14
>>565
しかし、子どもを産むと女は「破壊的なまでに」変わったりするからな・・・。
1や565が心配するほどの問題は生じないんじゃないだろうか、とも思ったりする。
まあ、仮にケコーンするにしても、1の心配事を伝えて1カノの覚悟を促す必要はあるだろうけどね。

あくまでも「絶対結婚しない」つもりであれば、やはり1と1カノが共通して信頼している第三者に、仲裁してもらうのもテかモナー
572恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:16
1は寝ちゃったのかな?
573恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:16
>>564プラス、結婚観についても
話し合った方がいいと思う。
574恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:17
1さんのカード
・友人に仲裁にきてもらう
・そもそも、結婚を何故したいのか彼女に掘り下げて聞く
・失踪・・・。
575恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:17
>>568
今までは学生だったけど、これからはW大出身の都銀勤めになるからでは?
短大卒の女の子だったら、即買い!だろ。
1はずるずる付き合ってると、他の女にいかれる可能性を考えるくらいの
優良物件ってこった。
576恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:17
っていうか、なんで自分で別れられないの?
仲裁必要なほど1も1カノもダメダメなのか?
情ケナーイ。
577恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:18
普通、22才の男じゃ頼りないから結婚したいとは
思わないよね。
年上で経済力のある女ならわかるけど。
結婚に憧れてるだけで、現実的に捕らえてないんだね、1の彼女。
578恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:18
>>576
お互いが冷静になってない状況なら仕方ないと思われ。
だったら、家裁もいらんでしょうに。
579恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:19
>>575
もう勤めてるのでは?>1
580恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:19
短大だのW大、ステイタスって言ってる人、同一人物?
581恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:21
>>580
ごめん、昨日のスレの流れで「都銀でW」がステータスなのでは
と発言したのは僕ですが、それはあくまでも憶測です。
僕自身はそういう考えも持ってませんし、以降もそういう
レスをしていません。お目ざわりなことを書いてスンマソ。
582恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:22
昨日、産婦人科よりも心療内科に行った方がいいと
思ったのは私だけだろうか。(実際に行けってわけじゃなく)
彼女、あまりに錯乱しすぎな気がする。
いくら結婚したいからってここまで乱れるかな。
会社で虐めにあってるとか(もう就職してるんだっけ?)、
父親はDVだから早く家から出たいとか、
なんかとんでもない事情があるのかなぁって思った。
583恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:22
父親は→父親が
584恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:23
じゃ、岡田ミリミリと一緒じゃん。
585恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:24
>>581
ううん。あやまらせてしまって失礼しました。
人それぞれ価値観が違うから、結婚にステイタスを求める人もいるけど
今回のスレの場合、少しあてはまらないように感じたので。
586恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:24
1はもう来ないのかな
587恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:24
1には酷い言い方かもしれないけど、別れた方が身のためじゃないの?
このまま今のカノジョと付き合ってると、今回と同じこと繰り返して
結局は結婚させられそうな気がしてならない。
結婚か別れか、デッドオアアライブのような究極の選択しかなさそうだ。
けど、1もあんまり自分がどうしたいのかっていうのが見えてこない人だね。
だからこそこんなに振り回されて悩んでるのかもしれんが。
5881です:2001/08/11(土) 02:25
すいません、寝てました
いろいろ考えてもらってるのに
申し訳ないです
ちょっともう起きてられないので
寝ます。また明日起きたらレス読ませていただきます
589恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:26
>>572
1さんは何も言わずに寝ちゃったりしないと思う。
また、彼女から電話なのかな?
590恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:26
>>582
ちょっと自分に都合が悪くなったら、これくらい
大騒ぎする女の子、珍しくもないよ。

DVやメンタル系の病院に通う必要のある人だったら
もっと以前から、何かしら気に掛かる行動してるよ。
591恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:26
>>587
結婚しない方向で意志は固まったそうです。
592恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:28
>>591
それはいいんだけど、これからもこのままずるずる付き合ってると
結局寄り切られそうな弱さみたいなもんを感じてしまうんだよね、1に・・・
593恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:29
>>590
そっかぁ。
うちの弟が病院かかってた時と似てるなぁと思ったもんで。
でも身勝手からここまでするようじゃ、ますます
先が思いやられるよね…
594恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:30
>>592
禿げ同。
しっかりせえよー1!
595恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:30
>>592
それはそれで良いんじゃないの?
そういう夫婦もいるだろうし。
寄りきられるって事は、愛情もあるってことだよ。
本当に嫌な相手と結婚はできないでしょう。
596恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:31
>>595
カカア殿下夫婦ってそれっぽいね。
煮えきらない男に強気な女がドーン!てかんじ。
5971です:2001/08/11(土) 02:32
と思ったら彼女から電話だ・・・。
でも、もう眠いっす・・・・・。
5981です:2001/08/11(土) 02:32
なんで女は夜にこんなに強いんだろう・・?
彼女だけかな?
599ぐるぐる:2001/08/11(土) 02:33
結局のところ、さっさと別れた方がいいんじゃないかな?
前のレスにもあったけど、タイミングが合わないって事は、縁が無かったって事だよ。
勿論なんで結婚したいのかを聞いてなんとかなるならいいけど、
「とにかく結婚」という女性はまだまだいるから、無理な方に100ペリカ。

付き合ってる間は「これほどの相手はもう現れない」と思っても、
別れてしまうと案外簡単に次に出会ったりするよ。お互いにね。

幸せな時間が長いと、別れた時の悲しみはより深い。失うものが増えるから。
それを思って「早目に」という事でした。
600恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:33
>>595
けど、その結末が「離婚」と言う気がしてならない・・・
言い方悪くて申し訳ないが、無実の罪で捕まって取り調べされた人が
早く拷問のような取調べから逃れたくてウソの自白しちゃうような
そういうノリの結婚しか想像できないんだよね、1には。
601ぐるぐる:2001/08/11(土) 02:34
おー。電話頑張れ。
それはさておき600?
602恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:35
>>595
家庭板にはでき婚も含めて意に反して結婚した人が
大勢居るけど、後悔したって人も多いようだし、
数年で離婚したって人も多く居るようだよ。
603恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:35
>>598
神経が高ぶっている為だと思われ
604恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:35
彼女が錯乱しないことを祈る。
彼女が無茶するのは、1の誠意が伝わってないのか
もともとそういう気質なのか、不明だからなんとも言えないけど。

1も毅然としてくれー。
605恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:38
>>600
>そういうノリの結婚しか想像できないんだよね、1には。

ビミョウニドウイ。
どうも1は子供っぽいなあ。
大器晩成って言葉もあるので、頑張ってください。
6061です:2001/08/11(土) 02:39
彼女が手首を切ったらしいです。
行ってきます。
607恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:40
ついにやったか・・・
608恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:40
本物か!?
609恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:40
外科の次は精神科いかないと
610恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:41
ネタか?
611恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:41
あっちゃ〜・・・・・
だからどっちにしてもさっさとハラ決めりゃあ良かったのに。
612恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:42
あぁぁ。
613恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:42
ネタっぽい気がしてきた・・・・
614恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:43
て優香、馬路ネタですか?<リスカ
615恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:43
ネタならば、否定してくれ>1
616恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:44
意に反して結婚って社会人として変じゃない?
出来ちゃった結婚なら、相手が卑怯な手を使ったと
言う事だろうけど。
だいたい、煮えきらない弱い性格の男性の場合
少し強引な女性のほうが結婚のきっかけを
作ると言う事は、ありそうな話。

でも今回1は結婚の医師はないってハッキリ自覚してるし
押しきられる事もないでしょう。
子供もいないんだし。
向こうの強気な態度で押しきられて結婚なんて事は
無いと思うけどな。
一人前の社会人なんだから。
6171です:2001/08/11(土) 02:44
げげ・・
にせものです。
618恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:44
>>617
逝ってよし!!
619恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:44
>>613
私もそう思い始めてる。
短大にとって優良物件とか書いてるレスあったでしょ?
あれ読んだときにネタか?って思った。
620恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:45
>>611
こういう状況だと、彼女はどっちみち彼の気を引こうと
リスカくらいはするだろうね。

こういう時のオーバードーズもリストカットも
自殺目的じゃなくて、構って欲しいだけなので
心配なし。この時、あんまり甘やかしてしまうと
のちのちもっと大変になるので、1も毅然とした態度で
彼女に接した方がいいと思う。
6211です:2001/08/11(土) 02:46
ちょっとまって。
>>606
俺じゃないです。
622恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:46
>>620
禿げ同。
ちょっとやそっとのリスカじゃ死なないから安心しろ。
623恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:47
>>621
まだおったんかい!
624恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:47
>>619
そういえば
そっちに話の方向をもって行きたがってるレスが
いくつかあったもんねー・・
625恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:47
>>621 こそ本物?
6261です:2001/08/11(土) 02:48
俺です。
まだ電話中です。
627620:2001/08/11(土) 02:48
リスカネタは嘘(偽者)だったのね。
鬱打氏脳 逝ってきます
628恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:48
電話に集中したれや!>1
629恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:49
>>620
逝かないで〜。
もしそういうことになった時の予備知識として
アリだと思う!
630恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:49
ネタならそうといってくれ。
リストカット以外もネタなの?
631恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:49
>>628
1さんは律儀なんだよ・・・。
632恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:50
>>631 禿げドウー
633恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:50
>>619
優良〜云々とレスしたのは1自身じゃないよ。
634恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:50
>>630
ネタにしては、詳細が真実味を帯びていると思うけど。
635恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:52
>>633
んだんだ。
あれは煽りたがり屋のレスだと思われ
636恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:53
にしても、1はこんなに眠いのに、1カノ元気だなー。
今日、会社さぼって寝てたんじゃないのか?
637恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 02:56
今ごろ泣いてんのかなー彼女
638恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:00
彼女も今ここで振られるなりして現実見て、
考え改めた方が将来の自分の為になりそうな気もするが。
6391です:2001/08/11(土) 03:04
すいませんでした。
電話が終わりました。
手短に言うと、ふられました。

すいません、詳細はまた明日書きます。
寝ます。
640恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:05
1の彼女も一生懸命なんだろうなあとは思うけど、
生じてしまったズレがイタイよなあ。
とは、ヒトゴトだから言えることで。

自分も彼氏との結婚が暗礁にのりあげてるから
1の彼女のせつなさもわからなくもない。
641恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:06
おやすみ!>>639

1カノも偉かったじゃん。
がんばれよー。
642恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:06
・・・・・・そう来ましたか。
643恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:07
ふられたのか。
それはそれでよかった気もする。
644恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:08
・・・彼女って相当のプライドの塊か?
雪崩れ込み結婚失敗の挙句に振るか・・・・はぁ
645恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:09
今度は1が1カノにおすがりしたりして・・・・・・

「はげちゃった結婚」のパターンだな。
646恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:09
自分で自分の首をしめたっぽいね、彼女。
647恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:09
いやあー。あさってあたり、また電話かけてくんじゃないの?
「やっぱり、別れたくない!愛してるの!結婚して!」ってさ。
648恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:10
>>647
ありえる。
1が追いすがってくるのを持ってるのかもね。
649恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:10
>>645
それやっちゃったら、1は真性おヴァカちゃんじゃないか
650恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:10
気持ちが高ぶって勢いで言ってしまった別れ話だったら
また「ごめんなさい・・・」なんて言って電話でも
してきそう、1の彼女だったら。
651恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:11
うわー。
そこまで1カノをひどくいいすぎじゃない?
652恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:11
>>646
だと思う。
ていうか思いこみが激しいタイプ。
自分の中でいろいろ深く考えて憶測して
極端な結論をだしちゃう人っぽい。
だから突然極論を言って相手を驚かせちゃう。
653650:2001/08/11(土) 03:12
>>647さんと被ってしまった(スマソ

ハズカシ
654恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:12
>>650
それで許してヨリ戻してたら、1はもうダメだね・・・
655恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:12
悪く言い過ぎって言うか私がまさにこのタイプなんで…
656恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:13
>>650
すみません・・・それやった事あります・・・
逝ってきます・・・
657恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:17
や。戻るだろ。一時的に。
自分がいないと彼女がダメになりそうだって。
そういって消耗していくカプール結構いるよ。

そゆことは避けよう>1
ここに依存しすぎ警報発令だ。
658恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:19
あー、1は彼女をほっとききれなさそうだしねー。
彼女が立ち直るまで、と言いつつ共依存しそう。
ある意味お似合いかも。
659恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:23
そうなったら共倒れだよね。
お互いボロボロになって傷つくだけ。
遅かれ早かれ別れることになるんじゃないかな。
660恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:25
1の優しさと言う名の気の弱さが全てにおいて災いしてる感じ。
ご愁傷様・・・
661恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:27
自分で首をしめた上に、意地を張ってるんだろうな。彼女は。
たぶん、1から「ごめん、本当は好き。結婚しよう」って
仲直りの言葉を言われるのを待ってるのもあると思う。
1から一向に連絡がない場合は、彼女から謝ってきそうだね。
662恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:28

優しさと優柔不断は別物だもんね。
663恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:29
>>661
そこで「お前の顔なんかもう2度と見たくない」って言えるくらいなら
こんなスレ自体存在しなかっただろうねえ・・・
1、しっかりしなよ。
664恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:36
就職してやっと研修が終わった時期に結婚迫るなんて・・・
665恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:38
実は、計算下手?>1カノ。
でも、寂しかったんだと思うよ。
バランス壊す手前で、自分でなんとかすべきだったとは思うけど。

でもまあ、別れを切り出したってのは誉めてやろうよ。
666恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:40
計算へタだよね。
もっと上手くやらないと。
1もかわいそうだけど、彼女もなんか痛々しかったよ。
667恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:40
20の女が22の社会人1年生に結婚を迫るって、普通じゃないよ…
ふだんおとなしい子かもしれないけど、
内面に持っている精神力っていうのかな、
そういう他人に依存しようってパワーはとても大きいと思うよ。
結婚はおろか、付き合うのもやめておいた方がいいと思うよ。
カノジョワールドにとり込まれるよ。
ふられたんなら、よかったじゃない。
なんか見捨てられ不安が強そう…>カノジョ
668恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:42
あと、1カノの友達から煽られたってのもアルカモネ!
妄想だけど!!(ワラ
669恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:43
計算下手だけど、
男性にとっては妊娠がらみで騙されるのって
1番精神的にくるんじゃないの?将来とか生活とか一変しかねないし。
それをやっちゃった彼女はやっぱり見放されても仕方ないと思う。
670サゲマンさん:2001/08/11(土) 03:44
私も1カノみたいな女だからさ・・・言うけどさ・・・
精気を吸われるってまさにこのことなんだよね・・・
1はそのうち廃人になっちまうよ・・
大袈裟だけどさ・・
671恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:46
>>669
自分のやってる事を振り返る余裕すらなかったのかもね。
なんでそんなに結婚したかったのかなー。不思議。
672恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 03:49
うーん、なんか結婚する気ないのに付き合ってるのはなんか淋しくない?
私はもういい年だからそう思うのかな?
5年付き合ってる彼氏は結婚する気あるのかないのかはっきりしないけど
でも私はいずれはしたいと思ってる。
結婚する気ないなら別れようね。とも話し合った。
別れてないってことはその気はあるのかな?って思ってるけど
なんかそうでもなさそうだね・・ここ読むと。なんか淋しいな。
私、27歳彼、33歳だけどね。
673恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:23
1の彼女みたいなことって、結構陥りやすいと思うんだけど。
特に依存心の強い子は。
でも、私は1の彼女とは違うところで変なプライドがあったので
ケコンしたくてもそうでもない振りをしていた。

うちの今彼もケコンする気はないらしい。
こっちが聞いてもいないのに宣言されてしまった…。
24歳でまだ付き合って間もないから当然だけど
前もって宣言することはないんじゃないかい?
674恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:30
>>673
彼が前にイタイ目に遭ったか、673が結婚したいオーラを
出していて怖かったか。それとも「オマエとは遊びだよ!」
宣言だったりして(w
675恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:33
>>674
じゃあ、逆に「〇歳までにできれば結婚したい」って彼から言われるのは
それだけ真剣に考えてるってこと?
676恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:34
>>675
意味不明
677恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:39
>>676
じゃあいいや
678恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:43
>>675
なんでそう返す?理解不能でございます。
679恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:48
>>672
ちゃんとスレ読んでる?
まだ準備ができていないうちに、勝手に暴走して
プレッシャーかけて、嘘をつかれた、っていう話でしょ?
それに20のコの結婚願望と27歳のアナタの結婚願望は同じには
考えられないよ。自分語りウザ。
680恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:52
>>674

ケコンオーラは出してないよ〜。
まだ一人暮らしを楽しみたい。
ケコン話するのもいつも向こう。
「お前とは遊びだよ!」宣言。
そうかも知れない、鬱・・・。


>>675さん、いかにも私がしたみたいな
レスしないでよ〜。
私が意味不明と思われる…。
681恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 04:54
>>674
あ、追加レス。
過去にイタイ目には遭ったかも知れない。
「女はみんな怖い。」と言っていた。
前の女に何をされたのだろう…。
682恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 05:02
スレから脱線するけど、私もケコンが先にないと
なんか悲しいなぁと思う。
結婚オーラを出しまくってるせいか、結婚願望ないって
言ってた人でも、付き合って3ヶ月目ぐらいには
結婚したいねって言ってくれるけど・・・。
(口先だけの人もいただろうけど)
私みたいな女はウザいんでしょうねー。
彼氏ゴメンよぉ!1さんがんばれ。逝ってきます。
683恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 05:07
>付き合って3ヶ月目ぐらいには
>結婚したいねって言ってくれるけど・・・。

やっぱちょっとしてもいいかなーぐらいには情がわいてくるのでは??(どうだろう
全く願望がないのにとりあえず彼女に合わせて結婚したいねとかいう男なら逝ってよし
684恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 05:08
>>682
私ももう26歳だから、先がない人と付き合っても
無駄な時間を過ごすだけかなぁと思うときがある。
別に今すぐにケコンしたいとは思ってないけど。

20歳くらいの時は当時付き合ってた彼氏の方が
ケコン願望が強くて参っちゃった。
まだ社会人1年目で「一緒に住もう。」とか
「お前は家のことをやっていればいい。」とか言ってて
「ハァ?」って感じ。
私を養える稼ぎなんてなかったくせに。

1の彼女も今ケコン願望が強いだけだと思うんだよね。
でも、彼女に対しての不信感がぬぐえないようなら
別れた方がいいと思う。

私も今の彼氏と別れた方がいいのかな…。
685恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 05:17
私はまだ22だけどちょっと焦ってます・・・。
686恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 05:38
>>685
他にやりたいことがないからじゃない?
女って仕事にいきづまったたり
彼氏以外に生きがいがなくなると
ケコン願望が出てくるよね。
687恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 09:24
>>686
彼氏以外にきちんと趣味があって仕事がどうしようもなく
楽しいけど結婚したいって思う。
688恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 09:53
私も少し前までは1カノと同じような状態だったなぁ…。

彼女、1と「別れないといけない」って思ってるのかも。
「私と別れないと、いつまでも私が束縛して振り回しちゃうから可哀想」って
思って、別れたい(別れないといけない)って極端な発想しか出来なくなった。
別れたいってよく口にしてた。
3年つき合った頃にこういう症状が出てきた。

今はもう結婚したいとかいう考えがなくなる程、
彼に新たな問題がでてきた…つき合って5年目。
今も「別れないといけない」って思ってます。
689恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 10:06
結婚願望ないけど 好きは好きで他の男に取られたくはないって気持ちで
ダラダラと付き合った事あるな。
早くに別れてあげれば良かったのかなあと いま思う。
軽い相づちのつもりで「結婚しようね」って言ったつもりだったんだけど
別れた後に周囲に「結婚の約束までしてたのに!!」って言い回されたのは
やっぱりはっきりしない俺が悪かったんだろうか
向こうは婚約気分だったと思うけど、俺はムードに流されただけなんだよな〜〜
690恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 12:14
>>689 狂おしく胴衣

僕も25歳から3年間(彼女は23から3年間)付き合った彼女に
それとなくケコーンを迫られてた。
僕にはそんな気はなかったけど、当時は大好きだったし
数年経てば僕の意識も変わるかな?って思いながら
ずるずる付き合ってた。
でもある日、『来年中にどうしてもケコーンしたい』って言い出したのが
きっかけで別れちゃった。
ちょうど彼女の大親友がケコーンを決めた時期と重なったから、
『感化されたからって・・・』て思って不信に思ったのもあるけど。

今の彼女、付き合う前はケコーン願望なんて全くない、って言ってたのに
ここ半年ぐらいで急に変わってきた・・・。
(交際2年目 僕30歳 彼女28歳)
僕はあいも変わらずケコーン願望ゼロ。
どーしよ・・・鬱駄詩嚢。sage
691 :2001/08/11(土) 12:51
age
692恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 12:53
はぁ...。私もダラダラつき合ってる状態だな...。
693恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:16
>>690
その年齢と年数で結婚願望がないっていうのは彼女はかわいそうだなあ。
女も28になりゃ結婚したいだろ。
なんで結婚したくないの?
694690:2001/08/11(土) 13:21
>>693
前の彼女にも今の彼女にもそう言われます・・・。
『なんでケコーンしたくないの?』って。

無いんだからしょうがない、としか言いようがありません。
好きな女とほどほどに楽しく過ごせれば、それで十分です。

逆に、『付き合う前はケコーン願望ないって言ってたのに・・・』
と思ってしまう僕は逝った方がよいでせうか・・・。
695恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:27
>>694
いやいや、無理して結婚しない方がいいでしょ。
女に引きずられて結婚して何になりますか。
696恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:28
考えって変わるから、気持ちの変化を責めてもしょうがないよね。
結婚しないのがいけない、するのがいい、とかじゃなくて
お互いの気持ちが一致していないのが問題では。
697恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:32
彼女(26才) そろそろ結婚考えてYO!
俺 (29才) なんでだYO!
彼女(26才) ずっと一緒にいたいからYO!
俺 (29才) 一緒に住んでるじゃんかYO!
彼女(26才) そういう問題じゃないYO!
俺 (29才) じゃぁなんなんだYO!
彼女(26才) ・・・。
俺 (29才) 説得力ないんだYO!

以上、現場から東海林がお伝えいたしました。
698恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:36
ケコーンを考えてる  → 私をすごく愛してくれている
ケコーンを考えてない → あんまり愛してくれていない

この思考回路を何とかして欲しい。
ケコーン願望が無くても死ぬほど惚れている事だってあると思われ。
699恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:44
ケコーンを考えてない=いつか終わる関係
なのかな?って思ってしまう。
いつか終わる関係なら、
早めに終わらせちゃってもいいんじゃない?
700恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:49
>>699
少し解る気がする…。

結婚考えてないならダラダラつき合わないでよ!って思う。
こっちは次探したいんだよーーって。
30がもう目前だとかなり焦る。
701恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:49
なにも、結婚だけに捕われなくともと、オランダ人の友人を
見ていて思う。ちなみに、そいつはガールフレンドとの中に
子供が2人いて結婚していない。(同棲はしているけれど
702恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 13:50
結婚て一緒にいるための手段の一つのような気がする。
だから私は同棲で充分。
でも彼は結婚してないのに一緒に住むというのは嫌みたいなんだよね。
でも結婚する気はない、って私のこの一緒にいたい気持ちはどうしたらいいの?!
703恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 14:03
>>698
私にはそれ以外の思考はないな〜。
もっと極端だよ。
結婚考えてる→愛してくれている+大切な存在
結婚考えてない→恋人として愛してくれている+遊び心
704690:2001/08/11(土) 14:18
>>696
大人のご意見、どうもありがとう。
まったくその通りとしか言いようがありません。

前の彼女と別れた時のあの辛さを、もう一度繰り返す
精神力はもうないかもしれない。堪えられないかも。
前向きに考えて・・・みたいなぁ。
あぁ結婚願望の強い人が羨ましいよ。

・・・週末だけ一緒の別居婚でも提案してみるかな。
705恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 14:51
都合よすぎ
逝ってよし
706恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 15:10
結婚って責任でもあるんだよ..。
結婚したくないってのは、彼女(彼)に責任もちたくないってことでしょ?

>>705
禿同!
707恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 15:30
1はまだ起きないのか?
708恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 15:31
1カノみたいな女ムカつく。
泣く女ってきらい。
泣けばいいと思って。
709恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 15:36
責任もちたくない→年はくってても心はお子ちゃま

そういう人と結婚しても相手も苦労するだけだろうので、
精神的に成長するまで結婚はしない方がいいだろうねぇ。
結婚を機に成長する人、ってのがいない訳でもないでしょうが。
710恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 15:45
結婚するつもりはないからと言われて愛されてないとは思わないけど、
私は結婚はゆくゆくはしたいと思っているので、その人とそれから
数年とかつきあってくのはつらいかな。
するつもりないのだったらはっきり言って欲しい。
711恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 15:48
でも女から「結婚する気あるわけ?」なんて聞ける?!
あたしは聞けない・・・
712恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 15:51
>>711
聞かない方がいい。
女が「結婚」て言葉先に出したら終わりだよ…。
713690:2001/08/11(土) 16:00
>>706
>>709
『結婚するのが責任』『責任感がないから結婚したくない』
ってのはちょっと違うのでは?
ましてや『責任持ちたくない→精神的に未熟』ってのは・・・
どういう思考を経てそうなるのか不思議でなりません。
僕も698の人と同感ですね。

結婚は両人の意志や希望であって義務や責任じゃないでしょう。
結婚願望のない人だってたくさんいるんですよ?男女問わず。
いろんな価値観の人がいるんです。
そういう視野を持てない人よりはよっぽど大人だと思いますけどね。

僕は自分に結婚願望がないから、同じ考えの相手と付き合ってきた。
でも相手が変わってしまった。
『責任を取って』結婚すべき、ですかね?
714恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 16:13
責任責任って騒ぐバカ女は生活の保障を求めているだけ。
アタマとウデのある女はそんなこと言わない。
いい男がパートナーとして逆に結婚を迫ってくるよ。
715恋人は名無し:2001/08/11(土) 16:20
>>714禿同
でも1のスレと関係ないのでsage(w
716恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 16:21
>>714
彼女に結婚迫られない男はただ単に魅力がないという可能性もあり。
そういう彼女とおつき合いですか?
717714:2001/08/11(土) 16:32
>>716
あるに決まってるだろーって言ったところで確かめようが
ないんだから、そんなこと聞くんじゃないよ。
逝ってよし!
718恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 16:37
相手への責任じゃなくってね、社会人としての責任なんだけどね。

相手との関係は、つきあってる時だって結婚した時だってお互い様だよ。
どちらかが背負うものではないよ、結婚は。

そういうことを感じるようになるまで、結婚はしないほうがいいよ>>690=713
719恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 16:44
>>717
自分でそういう事言う…。
720恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 16:48
彼女が変わってしまったって、彼氏が思ってると知ったら悲しむんじゃないの?
こんなところで愚痴ってないで、彼女と話したほうがイイ人たくさんいるね。
721恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 16:50
↑の「社会人としての責任」てなに?
意味不明なんですけど?

あ、私は女だけど690さんや714さんと考え同じ
722恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 16:58
私は彼との子供が欲しいと思って以来、彼とケコーンしたいって伝えてある。
子供が欲しいって、籍いれてないと私生児になっちゃうとか保証がないとか、大変じゃん。

まあ、これは私の知りうる社会的責任ってやつだけど。
なので、たとえになるかどうかわかりませんが>721

でも、うちの彼氏は子供欲しくないんだって(ワラ
なので、別れると思う。
723恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 17:19
結婚しないでいい年して
いつまでもずるずる交際する事に
抵抗がない人って不思議。
724恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 17:31
大人になりきれないモラトリアム人間が増えてるのは嘆かわしいな。
725恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 18:39
結婚って社会人の義務じゃないよ。勤労・納税は社会人の義務だけど。
むしろ、自分の理想通りの結婚にドリームを持っていて
相手をそれに合わせ、子どもを持つ方が、よほど社会人として無責任ではないかと。
結婚をどう位置付けるかは、人それぞれでいいのでは。
自分の考えと違うことをもって、無責任とかいい加減と決めつけるのは、
あまりにも子どもっぽい考え方に見える。
「結婚して、二人の関係に法律的な保証と義務を持つことで、相手に責任を持ちたい、
 もって欲しい」というのは、それはそれで立派な考え方の1つ。
でも、そう考えない人を社会人として無責任と言い切る権利はないよ。
ただ、そういう考えの人に対して、結婚するかどうかをはっきりと答えないのは、
2人の関係において無責任だと思うけどね。

結婚相手を失敗して苦労しても、結婚せず寂しい老後を送ったとしても、
それはその人の人生の選択で、それを否定する権利は誰にもないんじゃないかな?

で、このスレの1の場合は、自分の理想通りに相手を動かそうとした1カノと
自分の人生は自分で決めたい1との間に起きたトラブルに見えるので、
結婚の是非が問題ではないようだけれど。違うかな?
726恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 19:25
女の賞味期限は短いから、20代中盤前後になったら焦っても
仕方ないと思う。
私も将来に結婚が見えない人とは何年も付き合いたくないなぁ。
無理に迫ったりはしないけどね。
私はまだ処女なので、結婚するまでHしない考えなのって言って
相手の様子を確かめます。便利な方法です。
727恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 19:49
何かみんなすごい割り切ってるなぁ。

私は27歳だけど、彼が結婚はしたくないみたい。
私は今すぐ、て訳じゃないけど
将来は結婚して、子供も欲しい。
だけど「彼が結婚してくれないから」という理由では別れられないよ。
そんなことして次の「結婚してくれる彼」を見つけても
今の彼をひきずって、結局迷惑かけるし
自分もつらいだろうなあ。
「彼と結婚したいなぁ」という気持ちとのジレンマはなくもないけど。

このあたりは性格によるのかな。
私はそんなに猪突猛進型でもないと思ってるんだけど。
728恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 21:21
>>727
将来は「絶対」結婚したい か
「今とても」結婚したい か
「いつか」結婚したい か  で、それぞれ対応が変わるでしょう。
その「将来」どうしても結婚したくなったら、727も
他人のことを割り切っているとか言ってる場合じゃなくなるかもよ。
どっちにしても、本人にとっては他人に「割り切ってるね」なんて
言われるほど気楽なことじゃないと思うよ。
729恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 21:41
責任と義務を、とりちがえちゃってる人がいるね。
もう、かける言葉もないよ(ニガワラ
730恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 21:55
1どしたあげ
731恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 21:55
ははは(nigga藁
732恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 21:56
>>728
うーん、私も歳が歳だけに
気楽なこと、なんて思ってるつもりは微塵もないんだけど
(やっぱり親が心配してるし、出産のこともあるし)
今はすごく好きな彼がいるから
彼が「結婚しないよ」と言ったからといって(実際言ってるけど)
=別れること、とまで思い切れない。
「いつか」と言っても年齢的には数年後だと思うから
今現実的に結婚を考えてる人を
「高みの見物」してたわけでもなかったんだけど。

他人のことをとやかく言うつもりはないんだけど
私的には「たぶん今の彼とは別れると思う」と言いつつ
付き合ってる人が、何か「すごいな−」と思っただけで。
偉そうに見えるカキコだったかな。
気を悪くした人はごめんなさい。

煽りじゃなくて一つ質問。
「一番好きな人」がいるとして、その人が結婚してくれないので
「結婚してくれる人」と結婚しても
それなりに幸せになれるのかしら。
これはぜひ、経験者の意見を聞きたい。(もちろんそれ以外の人も)
733s:2001/08/11(土) 21:58

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734恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 22:03
>729
安心しなよ、いま729のレスを(ニガワラ されてるからさ。
735恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 22:33
>>732
>私的には「たぶん今の彼とは別れると思う」と言いつつ
>付き合ってる人が、何か「すごいな−」と思っただけで。

こんなこと言ってた人いたっけ?
736恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 22:37
>>732
結婚してくれる人と結婚するわけじゃないと思う。
結婚したいって思える人とじゃないと私は結婚できない。
そしてそのとき多分その人が「一番好きな人」になっているんじゃ
ないかな。
737恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 22:47
>>735
とりあえず>>722に。
「結婚しないから」ではなくて「子供いらないから」だけど。
>>732はこのこと言ってるんじゃないかな。
7381です:2001/08/11(土) 23:36
こんばんは。
結婚に対しての考え方を
じっくり読ませていただきました。
考えさせられます。

このスレを立てたときと今では
状況もかなり違ってきているし、
自分の結婚に対する考え方も変わった、と思います。
7391です:2001/08/11(土) 23:39
結局、昨日、
みなさんに言われたように、
今結婚を考えられない俺とつきあうのが
時間の無駄というか、彼女の若さの無駄になってしまうのが
怖い、それに俺と一緒にいたら
ますます俺に恐れられる女になりそうだから、
今結婚を考えられないなら、と
彼女は別れるといいました。
7401です:2001/08/11(土) 23:40
うまく書けませんが、
結局ふられてしまったということです。
7411です:2001/08/11(土) 23:42
彼女に対しての思いというのは
簡単に断ち切れるものではないのですが、
彼女の求めるものを俺は与えられなかった
だから、仕方がないのかな、と思います。
結婚するから、戻ってくれとは言えません。
7421です:2001/08/11(土) 23:46
彼女を傷つけるだけ、傷つけちゃったな・・。
743恋人は名無しさん:2001/08/11(土) 23:47
そっか振られたかぁ。
でもそれは彼女のポーズだと思うんだけど。
妊娠技使っても結婚してくれないあなたに対して今度は別れる攻撃。

同じ銀行員として言わせてもらえれば、その人あなたにとってマイナスしかないのでは。
残業して遅くなったりしても理解なさそうだし。
他の業種の人ももちろんいろいろ苦労あるし、銀行員はそんなかでも他業種さんには理
解されないような無駄な労働もあったりするじゃない?義理とか。
彼女がそういうのに対応できると思えない。
7441です:2001/08/11(土) 23:48
彼女と過ごしてきた日々を思うと
つらいけど、
彼女に与えた傷を思うと
俺の痛みなんて、ほんの少しなのかもなとも思います。

どうもありがとうございました。
7451です:2001/08/11(土) 23:52
>>743
そう、俺もそういう風に思っていたんです。
上司の奥さんのタイプって結構似通ってて、
そういうタイプの人と
俺の彼女は違っていた。
だから、もし結婚したとしても
彼女がつらい思いをするだけかなとも思います。

>他業種さんには理解されないような無意味な労働
本当にその通りですね。
まだ俺も自分で理解できない面もたくさんあります。
7461です:2001/08/11(土) 23:56
>>743
彼女は本気で別れる決心をしたようです。
俺に愛想をつかしてしまったんだと思います。
747恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:01
>彼女に与えた傷
そこまで自責の念にかられる必要は無いでしょう。
彼女は、失礼だけど地雷だよ。
1の気持ちも考えずに暴走して、マナーを破ったんだから。
私もこの別れは彼女の作戦だと思う。気を抜かずに頑張れ。

まだ若いんだし、あなたの嫁にふさわしい女は他にいるだろうから、
頑張って出会いを求めよう。
7481です:2001/08/12(日) 00:05
>>747
俺、彼女があんなに泣くの見たの初めてなんです。
すごく辛かった。責は誰にあるにせよ、相当悲しかった、追い詰められていたと思います。
別れが作戦って
俺が未練がましく、追いかけるのを待っているってこと??
749恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:12
>>748
結局彼女がどうしてそこまで結婚を望んだのかは
分からなかったんでしょうか?
>>582のような可能性は?
いくら結婚したいからって、その暴れようは尋常じゃないですよ。
750恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:15
>>748
別れが作戦とは思いたくないけど、
「やっぱりこんなの嫌だ・・・。」って、
連絡してくることはあるかもしれないよ?
751古いけど43:2001/08/12(日) 00:21
好きだった人の事、まだそんな風に思い込まなくていいと思うけど…。
でも、可能性はあると思う。
一番最悪な状況になりそうになったら、
思いでとか、情に流されないようにね…。
バランス狂わされるよ。
7521です:2001/08/12(日) 00:34
>>749
彼女が結婚を望んだのは
好きな人と結婚するのは
当然というようなぼんやりとした理由(俺にとっては)
だったように思います。
彼女は、俺が彼女を好きなら
どうして結婚しないかと本気で不思議がっていました。
753恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:36
>>748
>俺が未練がましく、追いかけるのを待っているってこと??

そうですね。
作戦とまではいかなくても、心のどこかで「結婚しよう」って
1に言って追いすがってほしい、つかまえて欲しい、
というのはあると思います。(ずる賢さゆえにね)
で、1からしばらく連絡がこなければ、向こうから連絡が
くるかもしれません。
でも、情に流されて返事をするのはお勧めできません。
上手くいけばいいけど、そのままズルズルいってしまえば、
ますますお互いが傷つくだけだと思うので。
そういう女性は、戻っても同じ事をやらかす可能性が高いと思います。
戻るも別れるも1さん次第だけど、流されないように
気をつけてください。

私は彼女と同じタイプの地雷女だと思うので、気になります。
1さん。もっと自己中になってもいいんですよ。
754恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:38
>>745
こういうこと書いてしまう1って、やっぱりどこかで
「俺は銀行員=特別な存在」って思ってはいませんか?
銀行員の妻として相応しいとかではなく、あなたの
パートナーとして相応しいかが大事でしょう?
あなたの先輩の奥さんたちは専業主婦ですか?
働いていますか?それによっても違いますし。
何人の奥さんにあったというのですか?
私の旦那は銀行員(都銀ですがあなたとはたぶん違う銀行です)
その妻たちはいろいろなタイプがいますよ。
755恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:40
>>752
そうでしたね、上のほうに書いてありましたよね。
わざわざ書いてもらっちゃってスミマセンでした。

でも、やっぱり彼女の行動は理解できない・・・
7561です:2001/08/12(日) 00:42
>>749
・・・でも、その奥底に
今の仕事から解放されたいって思っているのかな・・・。
結婚したら、仕事を辞めて、他の仕事を見つける
とも言っていました。

>>750-751
俺、心の奥底でそういうのを待っているのかもしれません。
本心は。でも、それではもうどうにもならないって分かってます。
でも、彼女は戻らないと思います。

彼女が昨日電話で言っていたのですが
実は、彼女の会社に出入りしている
某広告代理店の男が
彼女に結婚を前提としてつきあって欲しい
と言ってきているようなんです。
初耳だったので驚きだったのですが、
そういうこともあって、もう俺のような将来が見えてこない
男とつきあっていては、自分の可能性がなくなってしまう、
というような感じでした。
だから、俺のところに帰っては来ないんじゃないかな。
757恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:46
>>756
1が彼女と戻りたいって事?

>某広告代理店の男が
>彼女に結婚を前提としてつきあって欲しい
>と言ってきているようなんです。
そこまで結婚したいのか…
「結婚」に執着しすぎ
7581です:2001/08/12(日) 00:48
>>754
特別な存在というのが適切な表現かわかりませんが、
先輩の奥さんってみんなすごく我慢して苦労してる感じです。
でも、俺も新入社員なので、そんなに分かりませんが
性格的にあわなくて
ノイローゼみたいになっている人も多いと聞きました。

彼女はとても繊細でやさしいので、そういう中で
かなり苦労すると思ったんです。

だから、彼女と結婚できないというわけじゃないですよ。
ただ、そういう面もあるかなと思っただけです。
759恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:51
>>756
あーそうなんだ。
それで結婚迫った理由がわかった。
彼女ゆれてるんだよ。
彼女なりに真面目に自分の人生を選択しようとしてるんだね。
このまま1が優柔不断な態度を取りつづければ
彼女はその男性の方にいくと思うよ。
7601です:2001/08/12(日) 00:51
>>757
>1が彼女と戻りたいって事?

昔のように戻れたら・・とは思いますが
それが現実ではないことが今はわかってきました。
761恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:51
>某広告代理店の男が
>彼女に結婚を前提としてつきあって欲しい
>と言ってきているようなんです。

これも1と結婚したいがゆえの狂言では…。(言い過ぎか?)
762恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:51
>某広告代理店の男が
>彼女に結婚を前提としてつきあって欲しい
>と言ってきているようなんです。

これって負け惜しみというか・・・1に追ってきてくれと思ってるのか・・・
ま、事実ならいいんですけどね、今度こそ幸せになれるだろう。
763恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:52
>>758
>性格的にあわなくて
>ノイローゼみたいになっている人も多いと聞きました。

それって、性格の不一致だよね。仕事とは関係ないよね。
7641です:2001/08/12(日) 00:52
>>759
もうふられてしまったので、
俺はもうとやかくいう立場にないです。
7651です:2001/08/12(日) 00:53
>>763
そうですね・・。
俺もほんとよくわからないのに
勝手に解釈して発言してすみません。
766恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:53
まだ大学卒業したばかりなのに、
結婚してしてビームを出してくる彼女。
はっきり言葉にしないだけタチが悪い。
別れるしかないのか?

↑これ読む限りでは
すでにかなり1の彼女に対する愛情は薄そうでしたね。
767恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:54
たしかに広告代理店の男の話も狂言に思えてきた…
ここの女性の勘は当たるんだよなー。
768恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:54
>>758
先輩の奥さんと比較するのが、よくわからない・・
そんな同一パターンのわけがないもの。
海外勤務があるというなら、妻としての適正があるかないか云々
言うのもわかるけど。
769恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:55
>妻としての適正があるかないか云々
1はまさにこれを言いたいんじゃ?
なんか横道にそれてる気がする。
770恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 00:57
(本道もどす)揺れてるといっても
こないだまで、1さんを田舎に連れて帰ろうとしていたんだよ?
彼女ちょっとバランス悪くなってる感じする…
7711です:2001/08/12(日) 01:00
>>761-762
彼女の言っていることは
たぶん、本当です。
あの妊娠の嘘のことで
泣いて謝った後で
また嘘をつけるような子じゃないと
信じてます。
772恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:01
1と1カノの直接知り合いじゃないからさ、
>>749=>>755みたいに、彼女のこと決め付けて書かなくてもいいんじゃない?

1も律儀すぎ。このスレにそこまで書かなくっていいよ(ワラ

彼女も1のこと彼女なりに好きだったんだってことが分かるから、異常みたいな書き込みは切ないな。
773恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:01
>>769
知り合いの都銀妻見てる限りでは
普通の女性なら勤まると思うよ。奥さんの役割・・・
特別社交的じゃなくてもさ。。
7741です:2001/08/12(日) 01:02
>>766
そうだったと思います。
俺も、はじめは相当高慢な考え方をしていたと思います。
俺が別れるしかない・・・みたいな考え方だったから。
今、彼女に振られてみて、俺の考え方がいかに冷酷だったか
思い知った感じです。
775恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:03
>>773
同意。
相撲部屋じゃないんだから。
776恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:04
>>772
同意。
なんか、彼女の事をどこのウマの骨みたいな
表現で言う人が多くて驚くよ。
恋愛してたんだよ?肉体関係もあった・・。
で、その恋人との結婚を夢見ていたわけだからさ。
感情的になったり、強引になったりも性格によってはすると思うよ。
777恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:04
奥さんに任せっぱなしの家庭って、銀行員じゃなくてもうまくいかないしねー。

で、1のつくりたい家庭とかを考える余裕がでてきたり、
したい相手が見つかれば結婚すればいいんだから>1。
778恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:05
誰かも書いていたけれど、
今はその人しかいない・運命の人だと思っていても
またいい人見つかるよ。そんなもんさ。
次逝こう、次。
779恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:05
冷酷っていうか、思い上がってんでしょ?>>774
780恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:06
>>777
そうそう。それに尽きるよ。
生涯を二人で歩んでいきたいと思える女性を選べば良い。
結婚に乗り気になれないなら、別れた方が良い。
お互い幸せだよ。そのほうが。
781恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:07
>>774
1は全然冷酷なんかじゃないと思うよ。むしろ彼女のこと
真剣に考えて行動していたと思います。ただ、彼女と1の
結婚感が違っただけのこと。そんなに自分を責めない方が
いいですよ。
782恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:07
>>781
同意
783恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:08
主体性がないわ、結婚だって先輩の家庭がお手本だわ
彼女と別れるのだってここで背中押してもらうわ…。
就職先だって安直な理由で決めたんじゃないのか?

1もちょっと自分のこと考え直したほうがいいぞ!
7841です:2001/08/12(日) 01:09
>>773
そうなんですか。
俺をかわいがってくれている上司が2人いて、その奥さんが
たまたまふたりともとても社交的な感じの方です。
上司はいつも俺たちを夜中とか
突然家に連れて行ってくれたりするのですが、
嫌な顔ひとつしないで、俺たちの相手をしてくれて、
大変だなあ・・・・と思ったんです。
だからそうやってカン違いしてしまったのかもしれません。
785恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:09
うーん、でもはじめは思い上がっていたんじゃないかな?
まだ卒業したばかりなのに、彼女は結婚迫ってくる。
俺はする気はない。
こいつと結婚する気はないが別れる気はない。
これが最初の1のスタンス。
786恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:09
1さんに、私や友人たちの経験に基づくいいことを教えましょう。

次に付き合う人は、ぜったい前よりいい女(男)。
787恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:10
>>784
それは銀行員云々ではなく、旦那の性格だね。
788恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:11
>>787
禿同!!!!

互いが互いを育てるんだよ。結婚って。
鏡みたいなもんだ。
789恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:11
>>786
あっはっは(w 私もそうだよーーー!!
良い人とめぐり合えて、ひとつ大人になった気がした。
790恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:12
結局1は、銀行員の妻としての彼女の資質より、
自分の妻としての彼女の資質に不満があったんじゃないのかなあ。

はっきり意識してなくても潜在的に思ってたのかもと…。
精神的にもろかったり、まだ世間のことが見えてなかったり、
結婚したら簡単に仕事を辞めてしまいそうなとことか。
791恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:12
>>785
というか、いきなり結婚持ち出されて
戸惑ってる雰囲気が強かったよ。
なんだろ突然?という感じでね。
思いあがってるように見えてしまうのは
彼女への辛らつなレスが多いからじゃないかな?
1は騙されてるんだ〜系の。
騙されてるって事は、ないんだけどね。
誰かが言ってた通り、結婚観がズレているだけの話。
どっちも悪くないよね。
792恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:13
どっちにせよいい結末をむかえられてよかったじゃない。
彼女もちゃんと別れるって言えてえらいと思う。
793恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:13
>>788
そうそう。「♪ふたりは鏡だと〜」って歌があるよ。
794恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:15
世紀末の詩 第9話

愛とは恋のように思い出にはできず
失えば誰かを好きになる回路すら奪われるもので
瞬間にして永遠で
疑わず、諦めず
そして喜び、怒り、哀しみ、楽しみ、救われるものだと
恋する人と出会い
長い時間をかけて魂が寄り添うことなんだ
それが愛なんだ
誰もが手に入れられるものじゃない
まして生まれながら持ってるものなんかじゃない
795恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:15
>>792
だよね。
796恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:16
今日から1は自由だ!合コンでもナンパでもしたいだけするがいい!
797恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:16

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=997546214
祭りはこっちにイドゥしました。
798恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:18
分かれちゃったんだ
799恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:18
で、1は彼女と別れるつもりなのか?
800恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:20
世紀末の詩 第5話

信じなきゃいけなかったんだよ
愛してるんなら不安なんかに
負けてちゃだめなんだよ
オルフェウスの話ですね、まるで
愛って信じることなのに…

俺も昔、大事な人を信じなかった
今思うとしかし
愛ってのは信じることですらないのかもしれん
愛ってのはただ、疑わないことだ…
801恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:20
1落ちたの?
802恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:21
おもいだしたよ。>>800
ビデオとって持っているのか?
漏れも見たくなったからかしてくれ。
8031です:2001/08/12(日) 01:22
います。レスおいつかなくてすみません。
8041です:2001/08/12(日) 01:31
今よく考えていたのですが、
どういうことにせよ、彼女のことを未練がましく考えていても
俺にとっても、彼女にとっても何にもならないです。
まだ結婚のことについて、正直まだわからないことばかりだけど
これからまた誰かとの出会いがあれば、今度はもっと考えてあげなきゃとも
思います。
今のところ、まだ新しい恋愛を求める気にはなれないけど・・。
805恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:35
結婚、無理して考えるものじゃないと思う。
こればっかりはお互いのタイミング、縁なので
ホントどちらかが悪いってわけじゃないしね。
この数日間、本当にお疲れさまでした。
1も彼女も新しい一歩が踏み出せると良いね。
8061です:2001/08/12(日) 01:36
>>783
がんばります。

>>785
俺も多分に思い上がっていたと思います。
それが彼女の気持ちを全面的にわかってあげられなかった
原因だと思っています。

>>786 789 792 793 794
ありがとうございます。
落ち込んでいるときは、そういう言葉がすごく嬉しいです。
807恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 01:37
>>804
お互いにケジメをつけたのだから良かったね。
月並みな言葉しか思い浮かばないけど
人とわかれた後には、必ず良い出会いもあるんだから。
仕事頑張ってね。
8081です:2001/08/12(日) 01:40
>>805
こちらこそ、本当にありがとうございました。
俺が優柔不断だったので、多くの方にお世話になりました。
心配かけて、すみませんでした。
本当に煽られると思っていたので、
こんなにしてもらって、すごく嬉しいです。
8091です:2001/08/12(日) 01:40
>>807
そうですね!今は仕事がんばって、
一人前の男になります!
8101です:2001/08/12(日) 01:44
というわけで、俺は落ちます。
明日は久々の休みです。
大学の時の友達でも誘って
さわごうかなとも思っています。
どうもありがとうございました。
811恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:11
age
812恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:12
激動の数日間だね。
813恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:13
あたしも、彼と結婚したいなと内心思ってるけど
内緒にしとこう。
なんか、あたしにとっては
逆に結婚を怖がる男が怖い。
814恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:15
あたしにとって、誰かと結婚したいって思うのは
究極の愛情表現のような気がする。
それを怖がられちゃったら、もうやってけないよ。
1の彼女、かわいそう。
815恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:16
>>813
>>1の場合は22才だからね。
経済的にもカナーリ無理がある。
もしある程度年令のいった男が
結婚を怖がったら、少し怖いよね。
でも、結婚切り出すとタイミングが悪い場合は
別れがくる可能性が高まるみたいだから
内緒にしておくのが良いよね。
816恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:16
結論、1と1カノとで、結婚観が一致しなかったということですな。

個人的には、1は少し難しく考えすぎって気がしたけどね。
中年になると、過去の資産を守りながら生きざるを得なくなってくるけど、、、20代の人間は柔軟でしょ。
1カノのケコーン観も、それほど非常識というワケでもないような気がします。
817恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:21
そういう簡単な結婚観が
離婚を生むんだと思うな。
818816:2001/08/12(日) 02:22
↑のは、>>816へのレス
819恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:26
彼女は広告代理店妻となることでしょう。
820恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:27
なんか、風の「22才の別れ」思い出しちゃったー
821恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:28
そういう話なの?<22歳の別れ
822恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:31
>>814
究極の愛情表現というところには同意するけど1の彼女はやり方が悪かったね
私は経済的・年齢的に結婚はまだ無理な恋人に結婚してくれと迫るほどバカじゃないけど
余裕があって且つ年齢もイイ感じの恋人に結婚を迫って振られたら一生心に傷が残りそう
823恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:32
>>821
少し似てるよ。学生時代の恋人と別れた女性が
違う男性と結婚する話。
ただ、この唄の場合は女性の方が別れ話を切り出せなくて
悩む唄なんだけどね。

♪あなたにさよならって言えるのは今日だけ
明日になって またあなたの暖かい手に 触れたらきっと
言えなくなってしまう そんな気がして

私には鏡に映ったあなたの姿をみつけられずに
私の目の前にあった幸せにしがみついてしまった
824恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:36
>>817
そうかなあ・・・・・・
まあ「やっぱりダメだった」ってことになって離婚しちゃう人もいるだろうけど、、、

準備万端整った状態で物事を始められるケースって、それほど多くはないと思うよ。ケコーンに限らずね。
いくらか不確定な要素を孕んだまま着手して、実行しながら調整していく場合って少なくないでしょ?
で、1の人格を考えると、彼が心配しているようなことってのは、まあ、ケコーンするまでの間や、夫婦生活をする中で、どうにか調整できるようなことなんじゃないかと思うのな。
825恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:40
そんなに簡単に結婚して、「結婚」という目標を
遂げたとたんに空しくならないのかな。

結婚にとらわれすぎて、相手をよく知らずに
結婚しそうだから、後でいろいろ不満が出てきそう。
826恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:44
まー無謀だよね。22才の男がいきなり所帯もつのは。
仕事も大変なのにさ。
827恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:53
うちの両親は22で結婚して子どもを産みましたが何か?

ま、1の場合はすぐに所帯持つのは難しそうだけどね。社会人1年生だから。
828恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 02:57
>>827
なにか?ってなにも・・・・。
人それぞれでしょ。
829恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 03:07
>>827
あほですか?
830恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 03:28
827は826へのレスなのでは?

22才で結婚するのが無謀とは限らない。それは「人それぞれ」だ。年齢を持ち出すのは適当ではない。
……と言いたいように見えるけど。
831恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 06:23
>>823
この曲ってすごく昔の曲だけど
今20代の私たちが聴いても切ないよね。

しかし、別にしがみつくものがある人はまだいいよ。
彼にしかしがみつけない女もいるんだぁよ〜。
832恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 07:39
結婚が究極の愛情表現って、あなたにはそうかもしれないけど、
社会人1年生で、いろいろ必死になって頑張っているカレに
嘘をついてまで結婚させようっていうのも愛情表現なの?
それは、自分大事なのであって、カレのことを好きなんじゃないでしょう。

多分、結婚願望の強い人には1と1カノの経緯って、ちょっと欝に
なるところがあるんだと思うけど、これって結婚に持ち込もうとして
うまくいかなかった代表的ケース。ふつうの結婚願望のある人と
なんでも一緒にはできないよ。結婚願望強い人は、自分を追い詰めないように
気をつけなきゃっていう、教訓的例なんじゃないかな。
つーか、1カノのような態度に出る人ばっかりじゃないと思うけど…
833恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 07:43
取りあえず、1はお疲れさま。錯乱している彼女に対して充分対応できたと思うよ。
自分が1の立場だったら、即切れだな(女だけど)。いっていいウソと悪いウソがある。
人の心を弄ぶようなウソは、どう言い訳しても取り繕えないよ。
自分を責めずに、気持ちを前向きにね。きっといい出会いがあるさ。
834恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 07:47
>>832
>それは、自分大事なのであって、カレのことを好きなんじゃないでしょう。

ここまで書くこたぁない。
835恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 08:18
でも、悪いけど… 究極にはそうだと思うよ…
836恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 08:27
彼女にハッキリ言ってみては?今はまだ考えられないって。
まあ、そこは彼女が傷つかないように・・・
837恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 08:31
>>834
私も彼女は自分のことばっかりだったと思うけどなぁ。
「彼と結婚したい」という切ない希望(野望?)は分かるけど。
838恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 11:29
>>830
私は826&828ですが、このスレの1に対して
826でレスしたのに、いきなり他の方がご自身のご両親の話を
持ち出してこられたので、「あなたの事はいってません。(というか事情も
知らないし)」828で言ったまで。
卒業したててで結婚が良いか悪いかを言ってるわけではないんですよ。
結婚話持ち出されて戸惑っている22才の1が
結婚するのは無謀って事です。当然。
誰も827さんのご両親の事なんて知らないし、言っていないです。
一つの価値観がすべての人に当てはまるわけではない事は
自明ですので、きりがないですよ。
839恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 11:32
>>827さんの両親は大卒ではなくて
働き出して何年か経ってたかも知れないし
>>1とは全然、状況が違うもんね。
普通は社会人1年生の>>1がケコンを考えられないのは
当然のことだよ。

しかし、私も1の彼女のようにケコン願望を出し過ぎないように
しなくては・・・。
840恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 11:37
>>839
そうです。社会人1年生なんて生活力ないし
早くから社会に出ていた人よりは精神的にも
子供(語弊があれば学生気分が強い、社会人としての観念が出来上がっていない)の人が
多いと思うから、無謀と言ったまで。
学生結婚する人もいるけど、無謀は無謀でしょ。
けれど無謀か計画的か、と言う事と幸福か否か、というのはまた別の話。
早いうちに結婚して準備も整っていなくとも
幸福を感じる結婚もあるでしょう。
841恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 11:41
>>840
だぁね。
それでは男性に質問。
社会人何年生くらいからケコンを意識するようになりましたか?
それぞれ状況が違うので愚問かも知れませんが
聞いてみたいです。
842恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 16:56
そもそも意識するほど結婚したい男ばかりとは
思えないが…
843恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 21:15
結局1はふられたのか。
1は彼女に弄ばれた感じ。
844恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 21:28
結局彼女はなにを焦ってたんだろうね?
告白してくる男がいたって、年齢的にもまだ若いし、
仕事も特にイヤじゃなかったなら…
845恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 22:10
仕事、だろうね。
就職してみたけど、実際大変な仕事だった。
それから、今付き合っている1がそこそこいい線行ってるので
ツバつけておきたかった。
そんなところじゃないかな?
846恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 22:18
>>845
結婚って、やっぱり女の人は少しは焦らされるよね。
と言うか、「結婚しようかな?」とか「したいな−」と思う時期は
思いの強さ、期間の長さはそれぞれでも
みんな20代のうちに一回は経験あるんじゃない?

まだまだ「結婚が最終目標」的な考えが
世の中に根強いのは否めないしさ。
847恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 22:27
25の時に27の彼氏に結婚せまったら
ふられちゃった!
経済的にもかなり余裕のある彼だったけど
まだまだ遊びたかったみたい。
そんな私は今度結婚します。(次につきあった彼と)
やっぱり女は請われて結婚するのが幸せかも
と昔を思い出す今日この頃です。
848恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:19
>>848
そうだね。余計な気苦労しなくてすむしね。
でも、人間の性として、手に入りにくいものほど欲しくなるもんだよね。
いたちごっこだけど。
849恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:20
それにしても、
自分から結婚迫って
結婚がダメだとわかると
1をふる彼女って一体・・・。
850恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:22
>>894
ねー。冷静に考えるとすごいよね。
若いからだとは思うが・・・スゴイ。
851恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:22
>>849
そ、それは言えてる…。いくら真面目で一生懸命なコとか
フォローしても、行動だけ見てるとなんだかねーと思ってしまうわ
852恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:23
>>850
いや、むしろ、若くない方がまだ同情できる面があったかも…
853恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:26
>>852
そうだよね。20であの行動じゃ、
自分勝手だの、精神障害だのといわれても
仕方ないかも。
それか単に非常に狡猾なだけかも。
854恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:38
で、結局1カノは結婚を前提に言い寄って来た男と
付き合うことにしたのかねぇ。
855恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:44
狡猾っていうか、計算女ならもっと上手くやるよね。
1カノは不器用な為に自分の首を絞めたって感じで
ちょっと痛々しかった。
856恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:49
>>854
結婚を前提に言い寄る男ってのも
現実だったら、
怖いもんがあるよね。

まだつきあってもいないのに、
いきなり結婚を!なんて。
変だよーーー。
857恋人は名無しさん:2001/08/12(日) 23:51
>>856
はっ、確かに。今気付いた。

ということは「結婚してしてビーム」を出してる1カノが
その男に結婚を餌につられてるのか?
858恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 00:03
狂言ぽいんだよなあ。結婚を迫る代理店男。
しかし>>1カノは銀行員とか代理店とか、なんか男をブランドで
評価しそうなタイプっぽい。
や、ここの>>1は中身もいい男っぽいけどさ。

(未だに代理店がアコガレの職業かどうかは知らないけど、
なんとなく木村知久っぽさ(w を感じた。)
859恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 01:46
そうそう、一時期広告代理店がヤケにもてはやされた
時期あったよねぃ。
でも、それってもう10年以上前なんじゃない?
860恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 02:37
バブルのころですな〜>>859

>>856
私もちょっと思った。カレシがいる女に突然
結婚を前提にってアンタ…って。
それは彼女がカレのことを黙っていたか、
それらしい素振りをしたか、狂言か、って
感じだよねえ。。。
861恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 08:14
狂言に100万票。
862恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 08:42
そうだね。
電話してきそうだよね。
「やっぱり、あなたがいないとダメ」
とかなんとか。
863恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 08:43
>>853
そっか、本当に狡猾だったら、
あんなおばかはしないよね。
わたしは、それでも彼女を一生懸命信じようとする
1が痛々しかったよ。
864a:2001/08/13(月) 14:55
狂言
865恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 22:08
彼女が戻ってコールしてきたら、
かきこんでね!>>1
866恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 22:33

けど1も子供じゃないんだし
彼女と深い交際をしてきたわけなのに
情けないなぁ。なんだか。
867恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 23:19
>>867
自分も1と同じような状態です。
いい解決法があったら、教えてください。
868恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 23:47
>>867
どう同じなのか、それだけじゃわからん。
まずちゃんと事情を言わなきゃ。
869恋人は名無しさん:2001/08/13(月) 23:51
>>867
どうした?
870恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 01:24
>自分も1と同じような状態です。
>いい解決法があったら、教えてください。

具体的には?
871867:2001/08/14(火) 10:23
>>870
フリーター23歳なのに、
彼女25歳(フリーター)から
結婚を迫られてます。
無茶いうなって感じです。
彼女は、結婚しようよ!とあけらさまに言ってきていて
今同棲中なので、籍を入れてもいっしょじゃんとか言われます。
でも、自分としては、もっとしっかりしてから
そういうことを考えたいので
っていうか、今結婚なんて無理なので
困っていると、そういう状況です。
872恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 11:04
>自分としては、もっとしっかりしてから
>そういうことを考えたいので
>っていうか、今結婚なんて無理

と25歳彼女に言うとどんな反応?
873恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 11:07
>>871
同棲しちゃってるのかー。
そうすると結婚話し出されたからって
簡単には別れられないように思う。
とりあえず、就職するのが先決だね。
874恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 11:23
>>871
安易に同棲なんかするからだよ。自業自得。
875恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 11:29
>>872 と同じく、彼女の反応は?
年齢的に焦っているのかな?
876ぐるぐる:2001/08/14(火) 11:47
25だったら、同棲までしてるなら結婚考えてもおかしくないよね。
あと、「結婚」って言葉を出せば、>>867さんがフリーターやめて定職につこうとしてくれる、と
考えてるのかもしれない。
どうせずっと一緒にいる意志があるなら、
籍は入れたほうが税金なんかが有利になるもの。今一応生活がなりたってるなら、
結婚を考える彼女の気持ちはわかる。
877恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 11:59
>867
同棲していてその年齢であれば、結婚話が出るのはむしろ自然な流れかと。
まあ、それぞれタイミングや考え方があるから、
1も1かカノも、どちらも別におかしくはないよな。

1には1の人生設計があるだろうけど、1カノにも1カノの人生設計があるだろ。
無理にこっちの気持ちを押しつけるのではなく、
少しは1カノの気持ちも受け止めてやたらどうだ?
今すぐは無理にしても、来年とか再来年という約束にして、
それまでに時間をかけてゆっくり準備していくとか。
どちらか一方の希望を叶えもう一方が我慢するのではなく、
中間地点あたりの妥協点を探すことが大事なんじゃないかと思うぞ。
878恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 12:04
>>877

>>1じゃなくて>>867に言ってるんだよね?(一応確認)
879877:2001/08/14(火) 12:11
>>878
そうだよん。
880877:2001/08/14(火) 12:13
あ、ごめん。思いっきり1って書いてた。
867と867カノについてです。失礼。
881恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 12:21
でもまだ23なんでしょ?>867
大事なのは、867が彼女と結婚する意志があるかどうかだよ。
なんとなくなし崩しに今まで一緒にいたけど、真面目な話、
結婚までの道のりに障害(気持ち的にも環境的にも)があるとかなら
彼女の年齢も考えて、別れるという選択もありだと思う。

どっちにしても、彼女の結婚の気持ちを無視することだけはやめて、
自分のしたい方向とで考え直した方がいいのでは。
882867:2001/08/14(火) 21:25
結婚は考えてないんだよね。
子供とかできたら、やってけない。
彼女がずっと働いてくれるならいいけど。

安易に同棲しちゃったのはまずかったか。
お互い遊び感覚だったのに、
最近彼女が本気になってきて、
正直重たいんだ。
きれいに別れられるなら別れてもいいけど
ぐちゃぐちゃになっちゃうのは、ちょっといやだ。
883恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 21:43
>>882
重たいって…
遊び感覚で同棲するのが悪いよ。
884恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 21:56
なんとなくずるずると同棲になったんでしょ?
なんかありがちだなあ。

マジレスするけど、痛みなく別れるというのは無理だよ。
恨まれたり、最悪刺されたりするのがイヤだったら、
早く別れて身辺をさっぱりした方がいいよ。
885恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 22:01
>>882
女からすると、なんて身勝手だって思うよ。悪いけど・・・。
まあ、お互い最初は遊び感覚だったってことだから、彼女も
867に対してちゃんと真面目な将来像を求めてこなかったってのは
彼女の誤算だけど、今は真剣に867とやっていこうって
思ってるわけじゃん。
彼女の年齢から言っても、今、なんらかの答えを出してあげなよ。
ずるずる答え出すのが遅くなればなるほど、状況は悪くなるよ。
886恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 22:34
>>885
や、この場合、どっちもどっちだろー。
似たもの同士で、ただ年齢が高い方が焦ってきたってだけじゃ?
887恋人は名無しさん:2001/08/14(火) 22:57
>>882
>きれいに別れられるなら別れてもいいけど

↑こう思ってる時点で、結婚は無理。
早く別れた方がいいと思われ。
888恋人は名無しさん:2001/08/15(水) 02:47
>>882みたいな奴は付き合わないで
セフレでも作って後腐れないようにすればいいのに。
889恋人は名無しさん:2001/08/15(水) 03:00
最初はそのつもりだったのかもよ>セフレ
890882:2001/08/16(木) 00:43
セフレとまではいかなくても
今んとこ楽しいんだからふたりで暮らしてみよっか
みたいなノリだったんだよね。
フリーターってボーナスもないし、
いつ首切られるかわかんないし、結婚なんて
できるわけないの、わかってると思ってた。
はじめから、結婚は無理だとわかってるんだけど
彼女と面白おかしく仲良くしてけるかなと思ってた。
なのに、彼女だけマジになって、結婚とか言い出して
そりゃ違うだろって思った。
フリーターやめてまともに仕事見つかるかわかんないし、
見つかったとしても、そんなに給料もらえると思えないし
無理無理。
結婚なんて、まだまだ先でいいのに、なんで女はそんな
表面的なことばかり言うんだ?
で、なんで結婚できない=別れじゃなくちゃいけないのかも
よく理解できない。
891恋人は名無しさん:2001/08/16(木) 21:55
女の場合、ある程度の年齢になったら結婚を考える。
彼女も25だし、結婚したくなるのも当然。

だけど、882さんは結婚したくないんだよね。
だったら彼女のためにも別れて、
結婚が見込める人を新しく探した方がいいんじゃないかなっていうのが、
結婚できない=別れって意味。

882さんはまだ若いから結婚したくないのもわかるけど、
今のままの状態だったら彼女もかわいそうだよ。
892恋人は名無しさん:2001/08/16(木) 22:00
>890=882
彼女に何か変化とかあった?仕事がうまく行かないとか。
親友が結婚したとか。既出だったらスマソ。
あと、彼女が自分で働いて食べていくのに経済的に不安だったら
やっぱり「さっさと結婚して…」みたいに思い始めてるかもね。
893恋人は名無しさん:2001/08/16(木) 23:27
>フリーターやめてまともに仕事見つかるかわかんないし、
>見つかったとしても、そんなに給料もらえると思えないし
>無理無理。

あんた、結婚どころか就職も無理っぽいね。
894恋人は名無しさん:2001/08/16(木) 23:38
1にはちょっと同情したけど、882には全く同情できない。
彼女のために別れてやって。
女は賞味期限が短いんだから。
895882:2001/08/17(金) 08:08
>>892
変化といえば、急になんか他の女友達とちょっと話しただけで
かなりのやきもちをやくようになった。
付き合い方は前とかわんないのに。

彼女の女としての賞味期限のために別れるのか。
でも、別れようとかいいだしたら
もめそうだな。
あいつのためになんていっても
信用しないだろうな。
他に女ができたとかなんとかいって
わかれんのはどうでしょう?
896恋人は名無しさん:2001/08/17(金) 08:10
>>895
自分から別れ話をすることによって
悪者になりたくないだけじゃん。
既に悪なんだからさっさと振ってあげるのが
最後の思いやりだと思う。
897恋人は名無しさん:2001/08/17(金) 11:00
いや、はっきり言った方がいいでしょう。気持ちの問題というより
お互いの求めるものの問題だから。
「自分には彼女と結婚する気はないこと」
「今、彼女のために生活を変えるつもりはないこと」
「しかし将来の約束はできないこと」
だから、別れる、と。
以上3点を伝えて、その意志を変えないことです。
相手は「いつかは結婚するんでしょ?」とか「私のことを好きじゃないの」と
いろいろ言ってくるでしょうが、それにまともに答えると彼女の願い通りにしろ、
という理屈を出してきます。
「いつかは結婚するんでしょ?」→「しない」OR「30すぎたらね」
「私のことを好きじゃないの」→「好きだけど、人生を左右するほどじゃない」
など、事実でなくてもいいので、希望を持たせないようにすれば、
結婚したい女は大抵乗り換えた方が得策、と気付きますよ。
他に女ができたとか言うと、意地になります。自分との将来はない、と悟らせたほうが
いいでしょう。
898恋人は名無しさん:2001/08/18(土) 08:27
>>896
自分が正しいとは思ってないけど
お互い納得で始めた同棲生活だし、
悪いことしたって気はないんだけど。
どっちかっていうと、向こうが
変なこと言い出して話が違うじゃん。

>>897
結局、結婚できない男は
好きな女とは別れなきゃいけないんだったら、
ムリな結婚を迫ってくるあいつに
自分は捨てられるも同じなんだって気がします。
なんか、釈然としない。
>>895にも書いたけど
あいつの賞味期限のために
別れるってあまり納得できない。
でも、あいつが結婚迫ってくるなら
状況的に仕方ないか・・・・。
アドバイス通り、もっとはっきり言ってみます。
899恋人は名無しさん:2001/08/18(土) 08:45
結婚する気がないって、ちゃんと伝えてから同棲生活に入ったの?
もしくは、いつも結婚する気はないって言い続けている?
そうじゃなければ、結婚を考えちゃってもおかしくはないと思うよ。
お互い納得で始めた同棲生活っていうのは、たんなる>>882
思いこみじゃないのかい?
900恋人は名無しさん:2001/08/18(土) 13:46
>>899
20〜23くらいで、結婚の意志の有無を確認してから
同棲に踏みきる人がどれだけいるでしょうか?
それに過去の手続きを云々しても始まりませんよ。
結局、「状況が変わった」んです。
その状況っていうのは、気持ちの場合もあるし、環境の場合もあるでしょう。
問題は「近い将来像が一致しない」ということです。

相手の都合を考えてやらない898も勝手なら、
自分の年齢の都合だけで、相手の気持ちを確かめない898カノも勝手なんです。
(大体賞味期限というのも、自分や回りがそういうだけで、
 自然に結婚したくなったときにすればいい話なので、
 気持ちが追いつかないのに、理由にするのは普通ちょっと納得できないでしょう)
それよりも、ムダな時間を使わず、すばやく別れた方がいいですよ。
901899:2001/08/18(土) 22:18
彼女に別れ話をしたら、
半狂乱みたいになって、
「じゃあ、あたしにどうしろっていうの?
今まであたしを騙してたの?」
と大騒ぎになった。
結局自分が出て行かないことには
始末がつけられそうにないですが、
このアパートは自分名義なので、
どうなるのかちょっと心配。
しかも、つぎのアパートの敷金礼金を
払う金もないのが、もっと心配。
最初に転がり込んできた彼女が
出て行くのが筋だと思うけど
怖くていえない。
最悪の状況です。
902恋人は名無しさん:2001/08/18(土) 22:34
冷静に対処するしかないと思いますよ。
最終的には、彼女には出て行ってもらうしかないでしょう。
どこにも行くところがないんですか?>彼女
ならば1ヶ月限定とかで、899が友達などの家に非難し、
その間に彼女は落ちつき先を探すなど、猶予を与えてやっては?
どうしても彼女と一緒にいることに耐えられないなら、
解約して、敷礼いらないところ(住み込みなど)を探すことです。
どちらもいい大人なんですから、行き先がない、どうにかしろなんて
子供みたいなことを言っていてもはじまりません。
最悪、実家に帰ることもできるんですから。

899も転がり込んできた、とは言ってもあなたもそれを許可したのですから、
誠意を持って対処しなければ、こじれると思いますよ。
ただし、通帳やカードなどは自分のものは自分で管理し、
触られないようにすることですね。

彼女が感情的になっているようなら、少し時間をおいて落ちつくのを待つのもいいのでは。
あと、身近な人に相談しておいた方がいいですよ。
903恋人は名無しさん:2001/08/18(土) 23:30
>>901(899じゃなくて898だよね?)
もしかして突然別れ話したの?
結婚の意志が無い事を話して、それから話し合った?
904恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 00:09
18日だよ。どうなった?>1
905恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 00:14
>>1


オメデトウ!
          ゚
        *    ___    ゚
      o       /∧∞∧ゝ  *
             /(* ・∀・)        o
          / (8つ~~8つ      *
    ∧∧   /  /^^^/^^^\   o
   (´∀`)/   /~~~~ノ~~~~ヾ\
   (つ /    /~/~~ノ~~~i~~~ヽ~)
   UUゝ/ゝノノ〜/〜ノ〜i〜i〜ヽ
906恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 18:30
あげ
907恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 20:28
>>905
かわいい!!
9081:2001/08/19(日) 21:49
1です。
彼女から電話が来ました。
みんなが言ってたように、
来たので、少しがっかりしました。
オレは、彼女がはっきりと意思を決めたものだと
思っていたので・・・・。
すごく泣いていました。
909恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 21:57
あらら。代理店男は実在の人物じゃなかったってこと?
1の結婚しない決意は変わらないことは彼女につたわってないのか?
910K:2001/08/19(日) 22:01
ぶっちゃけた話。この世の善悪というのは法律でしか測れないのだよ。
法律違反していないなら、何してもいいし、気に病むことも無い。
彼女も大人なのだから、あなたの心を読めなかった彼女の責任でしょう
9111:2001/08/19(日) 22:03
代理店男とは結婚したくないそうです。
もう、何がなんだか・・・ってびっくりしています。
オレの結婚に対するスタンスは、変わらないことは
もちろん伝えたけど、
今度はそれでもいいから、ずっと待つから
もう1度つきあって欲しいと言われました。
どうしたら、そんなに早く気持ちの切り替えができるのかと
びっくりしています。
オレは、失恋の痛手を克服しようとがんばっていたのに。
弄ばれてるんでしょうか?
912恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 22:07
皆が予想していた展開になってきたね…
913恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 22:11
悪意のある言い方をすると、
「ちっ、早まったか。つぎはじっくり結婚に持ち込もう」と思ってるのかもね。
「安全日なの」には気をつけて下さい。
914恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 22:14
どういうこと?請う説明!
915K:2001/08/19(日) 22:18
男女平等、同権、同じだろ。そういう世の中・時代だろ。
そういうふうに男性は思っていますよね。でも、女性は
出産、子育てというのがあります。それに男にはない出産の適齢期
というのも。意識してない女性も周りを見ていて友達の状況とかで
気付きます。さぁ、やばい!出産すると一生その男にしばられます。
それもあって一生安定して自分を支えてくれる男を捜し、選ぼうとします。
また、出産によって仕事を失うかもしれない。企業によっては
社内恋愛は禁止で社内で結婚した場合、どちらかが退社という慣例が
あるところも。

 女性が現実的なならざるを得ないというのが分かりますよね。そうなると
その歳になった女性は超現実的になって血眼になって自分にふさわしい
男をさがします。男も決断を迫られると。
916恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 22:22
ここの新スレつくってほしー。
917恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 22:27
>>916
どういー
918 :2001/08/19(日) 22:29
ネタだからいらんでしょ
9191:2001/08/19(日) 22:40
>>913
そうですね。でも、オレは彼女とやりなおす
っていうのは、まだ考えていません。
別れる前だったら、結婚を今のところは
考えないでくれるって言ってくれたら
と思っていたけど、
今、あんなにこだわっていて、
オレより結婚をとるって言い方をしたのに
またオレがいいなんて言われても
オレの気持ちがついていかない。
いつも突然だ。
9201:2001/08/19(日) 22:43
>>912
ほんとにそうですね。
まさか、と思っていたんだけどな。

>>914
結婚しようといわれて、状況的にムリだったので、
断ったら、ふられたんですが、また電話が来たっす。
921恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 22:45
>>919
予想通りの展開だね(w
やっぱ彼女は意地をはって「別れる。」って
言っただけだったんだね。
922恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 22:48
読んだ通りだからねー。1も彼女の考えが透けて見えちゃって
がっくりきているでしょう。まあ、こういうときに
人間がわかると思って。なにごとも経験よ
923914:2001/08/19(日) 22:56
ごめんね、>>911を読む前の書き込みだったの・・・。
丁寧な説明ありがとう。あんたいい人だ>>1
924恋人は名無しさん:2001/08/19(日) 23:52
まあ、これで1もちょっと目が覚めたと言うか
彼女がどんな人なのかが分かったことでしょう。
その先をどうするのか、また考えて下さい。
もしよかったら、その後も報告してくれたら嬉し−。<野次馬根性
925恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 00:01
1さんの彼女さんの気持ち、わかるような気もする。
別れを切り出したのが彼女さんからであっても、
やっぱり失ってみて初めてわかることもあると思うから。

だけど・・・きっと戻らない方が2人のためかもとも思う。
難しいね・・・。
926恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 00:06
1さんへ、
ここでもしよりを戻したら、彼女は、
「いつかは、あたしと結婚してくれるのね〜!」
と、勘違いするかもしれません。

私は、戻らないほうが懸命だと思うけれど、
それは1さんの考え次第ですよね。
ただ、よりを戻すとしたら、おまえとの結婚は考えていない、
ということを明確にしておくべきでしょう。
927恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 00:13
1さんお久しぶり。
彼女には悪いけど、予想通り、やっぱりそうなったか…
って感じですね。

私も戻らない方が賢明だと思います。
自分の経験では、一度地雷になったらなかなか元には
戻れません。ヒステリーは直らないと思います。
それに虎視眈々とチャンス(例えば妊娠とか)を狙ってくる
可能性もあるかもしれないし・・・
928恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 02:47
あっ、それ私の先輩がやったよ>927

カレシの気持ちが離れていきそうになったのを感じて、
危険日をウソついたの。そんで妊娠。
おろせない時期まで黙っていて(その間に連絡はなくなっていて
ほとんど自然消滅だとカレシは思っていた)
突然「あなたの子供だから結婚して」
そのとき先輩もカレシも大学1年生だよ?
(先輩は薬学部なので、妊娠・避妊関係に詳しい)
カレシは大学辞めて結婚して、働くことになったよ。
先輩も大学辞めたけど、出産後、別の大学に入学。
自分はちゃんと卒業して、薬剤師の免許もとってんの。
サイテーだよ、こいつ、と思った。

なんにせよ、後輩たちの背筋を寒くさせた事件だった…。
929恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 18:54
>>928
げに恐るべきは女の執念
930恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 20:20
1さんのモト彼女、女の嫌な部分を全部晒してしまってますね。
でも、私も女だから彼女の半狂乱になる気持ちは理解は出来ます。
広告代理店の男の話もネタではないかと。
931恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 20:34
>>930
同意。ネタでしょうねぇ。

>>928
こあいやね〜、女の考える作戦ちゅーのは。
しかし、大学1年でそんなことするとは。
932恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 21:51
921
そうですね。
意地を張ってでもなんででも、
別れるってことを口に出した時点で
最後だって、覚悟していると思ってた。

>>922 >>924
そうですね。なんか彼女に対して、
今まで誤解していたのかも・・と思い始めています。
自立心旺盛でキラキラしていた
大学の頃の彼女と、今は別人のように見えます。

>>925
女の気持ちってそういうものなのか・・って余計わからなくなってきました。
決定的なことを言って、それをすぐ撤回したのでは
今まで言っていたことが本気だったかどうか、
そして今回もどこまで本気なのか、全く予測がつかない。
オレは多分、戻ることはないと思います。
9331です:2001/08/20(月) 22:01
>>932は1です。すいません。

>>926 >>927
オレも、もし戻ったら
また同じようなことになる気がします。
彼女は別れてからオレが電話をしてくると
思っていたらしくて
「どうして電話してくれなかったの。寂しかった・・」と
言っていました。
オレにしてみれば、オレはふられたのだから、
電話なんてしちゃいけないと思っていたし、
寂しかったといわれても、ふったのは彼女なのにと
釈然としない思いでした。

>>928
どうしてそこまで結婚に執着するのかな。
オレの彼女も、オレより、結婚に執着している感じです。
934恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 22:10
>>1
「俺と結婚したいんじゃなくて、『結婚式』がしたいんだろ?」
って聞いてみたら?
女なら誰でも一度は夢見るよ
特に周りが結婚した後はねー
935恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 22:14
>>934
す、するどいね(滝汗
9361です:2001/08/20(月) 22:21
>>934 >>935
「結婚式」がしたいのだったら、余計ムリだ。
オレにはそんな金もないし。
でも、今は電話で、「○○くんが好きだから
結婚はまだまだ待ってもいい」と言ってきていて
ほんとかなってとこなんです。
937恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 22:27
>>936=>>1
ガイシュツだけど、同じことの繰り返しだよ
こないだ、兄貴の結婚式に行ったけどやっぱりその後は色々想像した
私だったらこうするなー、とかあんなドレス着たいなーとか、
テーブルに飾る花は…料理は…引き出物は…
想像すると楽しいのよね
でも、結婚ってそれだけじゃないでしょ
相手の親とうまくやってけるか、とか考えなきゃいけない
そこらへんの苦労?が見えてないと
結婚=結婚式タノシー ダーリンとも毎日イッショダシー
になっちゃうよ

多分、1の彼女は誰かの結婚式に行く度に『結婚したい病』に
かかると思う
938恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 22:38
>>936
>でも、今は電話で、「○○くんが好きだから
>結婚はまだまだ待ってもいい」と言ってきていて

きついこと言うようだけど
これは彼女にとって、あなたが
「今さしあたって、自分と結婚してくれる可能性のある人」
だからでしょう。(代理店男がネタだったら、ですが)
もしくは
「自分の理想とする結婚に、一番近い男」かな?
彼女の中で、それを可能な限り早く遂行しようと思ってる気持ちは
変わりないと思うよ。

そのこと自体は、悪いことでもないし
女の子にはありがちな考え(=夢?)だけど
1との考え方が合わないようなら、「騙されるな!」と言いたい。
何か、今までのやり方見てても
誠実さと言うか、1との本当の意味での「意思疎通」もないみたいだし
やっぱり、その彼女の「きつさ」も愛せないとしんどいかな−、と思う。
そのあたり、どんなもんなんでしょ?1さん。
939恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 22:51
>>936
私が思うに、彼女の「○○くんが好きだから 結婚はまだまだ待ってもいい」ていうのは、自分が1に対してやったことで1に嫌われていないか不安で、一人になりたくない一心でそういう事言っているのかもしれない。
でも、話しあってお互い納得しない限りは同じ事の繰り返しだろうと思う。

私も人にアドバイスできるような恋愛はしていないけどね・。。
940恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 23:01
1、別れなよ。
私も1元カノ状態になったことあるよ。
もっとも狂言はなかったし最初に籍入れようっていったの
彼のほうだったけど。

今は別れて別の人と婚約中だけど
あれでいろいろ見えて、別れてしまったけど
結果よかったなーと思う。
941928:2001/08/20(月) 23:09
>>938
当たってるよ、それ、きっと。

>>931
先輩は薬局の娘で、そういうことをわりと正確に知っていたのかな、と思う。
高校のころからのカップルだったし…。

>>933
二人の関係が冷えてきて、焦ってたんだと思う。
いじらしいとも言えるけど、1人の人間のの将来の選択権を
奪ってしまった(しかも計画的に)ということに、今も
嫌悪しか感じないよ。
1も同じ鉄は踏まないように気をつけてね…。
ああ、先輩たちはどうなったのだろう。。。実家に帰ったら聞いてみよっと。
942横ちゃん:2001/08/20(月) 23:30
横レスすまそ。
俺なんか高校2年なのに結婚しようって言われる。
「7年待て」て言うと拗ねられる
どうすりゃいいねん!!!
943恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 23:31
>>942
高校生なら「いつかね」でお茶濁せると思う
944横ちゃん:2001/08/20(月) 23:33
いつかとかいったら
「いつかっていつ?」
って言われるよ
945934:2001/08/20(月) 23:36
「お前を守れるだけのいい男になったら。見ててくれよ!」
と言って、爽やかに笑う。どうよ?
946恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 23:36
気が向いたとき、って答えなよ。
そんなのまともに相手すんなって。
947恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 23:54
>>1
まだまだ若いんだし、これからもっとマターリできる
良い子と出会えると思う。がんばれ。
948恋人は名無しさん:2001/08/20(月) 23:58
パート2が立ちそうだね。このスレ。

私も別れた方がいいと思う。>>938には激しく同意。
そのほうがモトカノにはいい人生経験になると思う。
こんな未熟な精神状態で結婚したとしても
想像と現実の落差に耐えられなくて1さんを苦しめそうだし。
言葉はすごくきついんだけど、ハタチそこらで
寄生虫のような生活を夢見て何がたのしいんだろ。
949恋人は名無しさん:2001/08/21(火) 00:18
楽しくないからすがるしかないんだな。
可哀想な女の人だ
950恋人は名無しさん:2001/08/21(火) 00:30
20才で自分の可能性をあきらめてんのかね。
可哀相というか哀れだ。こういう女性って
結婚したらすぐにオバサンになりそう。
951恋人は名無しさん:2001/08/21(火) 00:31
1さんパート2たててください
952恋人は名無しさん:2001/08/21(火) 00:55
なんとなく>>50さんのコメントが聞きたい〜
953新スレたてたよ:2001/08/21(火) 01:18
▼▲結婚迫られてる PART2▲▼

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=998324241
954恋人は名無しさん:2001/08/21(火) 01:19
>>953
おつかれー
955恋人は名無しさん
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