700万円

同棲している彼が７００万円貯まらないと結婚しないと言います。うちの親や
周りは「それは先すぎる」と言います。
ちなみに貯金０円。年収５００万強です。
彼は信用しろと言いますが、親と彼の間に挟まれて辛いです。
待つべきですか？

さて、何を待つのでしょうか。
１．７００万貯まるのを待つ。
２．彼が貯金を諦めるのを待つ。
３．１に違う男ができるのを待つ。
４．親が諦めて７００万出すのを待つ。

>>1
それは彼が暗に『結婚したく無い』と言ってるんだよ。
700万もためる前に絶対クルマとか買うと思うぞ。

>>2
１の７００万たまるのを、もしくは２．貯金をあきらめるの、です。
>>3
やはりそうでしょうか。母からそういわれて、いやな気持ちになっています。

男は持久戦に持ち込むつもりだな。
結婚する気は無いとみた。

>>3
そういうと身もふたも無いので、結婚する気があり、彼は一人で金を
貯めて、一人で１を養っていく気構えがあると仮定しとこう。

とすると、若いのに立派、と言いたい所だが「二人で家庭を作っていく」
という発想が欠けているように思う。
生活設計は二人でするものなのに、彼の頭の中だけで計画（というより願望）
が作られていて、あくまでその妻の座に１を置いているにすぎないわけだ。
というわけで、話し合った方が良さそうだね。

なぜ７００万なのか、という事の方が本当は気になる。

>>5
なんでも、彼の父親が「結婚するには７００万円必要だ」といったそうです。
今お金がないのは、同棲するときに引っ越し代金やらかかったから。
今年２８歳です。あまりのんびりできません。

>>8
彼の父親の世代で７００万なら、彼は１０００万以上貯めないとダメだな。

>>6-7＝２
ご意見ありがとうございます。
なぜ７００万円かっていう根拠はよくわからないのですが
結婚資金だそうです。
二人で話しているなかでは、豪華な結婚式を挙げるつもりはないですし
いずれ家を買うにしても、結婚前に７００万円集めなくてもいいと思うのです。

>>9
冗談だとわかっていても、彼が読んだら本気にしそうで心配です。

彼はいくつ？
あなたと同じ２０代後半でつきあっている彼女と真剣に考えていたら、
貯金はある程度してると思う。
そもそも結婚する気があるのか聞いた？

>>12
２８歳です。同い年。
結婚する気はあるといいます。
だから一緒に住みました。
でも、同棲はするべきじゃなかったのかしら・・・

13=1です。

1さん、私と逆ですね。といっても同棲は私はしていませんけれど。
私は彼に経済力がないので自分が1千万円ためるまで結婚しないって
決めています。いつになるか分らないけど。
1さんの彼も700万円という数字は何か根拠があってのことだと思うし
将来の事もちゃんと考えていっているのかもしれませんよ。

>>13
同棲しなければ勢いで結婚できたかもしれないけど、その後の結果は
同じだと思うのだが。「彼が父親の言いなりで、１の話を聞かない」
という事を結婚前に知るか、結婚後に知るかの違いでしょ。

>>15
私も仕事はしているので、彼の経済力にだけ頼るつもりはありません。
ただ、以前はこのところ、凄く強く７００万を強調するのです。
確かに出会ったころ「７００万ためる」とは言っていましたが、
同棲した頃は２００万たまれば挙式あげられると言っていたのです。

>>15
その根拠が「父親に言われたから」ってのは情けなくない？
15ほどの確固たる根拠があるのなら良いけどね。（一千万の根拠は良くわからんが
この際それは置いとこう）

同棲を結婚のステップと言う考えは理解できないけど、どうして同棲したの？
そのとき結婚すればよかったじゃん。

>>17
＞同棲した頃は２００万たまれば挙式あげられると言っていたのです。

と言いつつ、現在貯金０。
やっぱり>>5が正解なのかなぁ。

>>19
その問いかけには意味がない。
1のレスが「19の言う通りです。」だろうが「そのときは結婚まで考えられなか
った」だろうが、何の解決にもならない。
あなたは優越感に浸れるかもしれないけどね。

>>16
>>18
言いなりという感じでもないんです。ふだんの生活に関して言えば
（離れているせいもありますが）、まったく影響はないです。
なぜか、結婚資金については、つとめだした頃に言われたその言葉を
守ろうとするのです。
昔は結婚にはそんなに（７００）かかるのか、と思っていたようですが
今は、そうでないことを知っているのに。
他に理由があるのかしら。
私も、自分の親に「彼が７００万ためるまで結婚しない」と話しましたが
いい顔されませんでした。

>>19
結婚しなかったのは、ちゃんと仕事が決まるまでは、結婚したくなかったからです。
>>20
そうなのでしょうか。
同棲して４ヶ月、彼は４月から転職して新しい会社に移りました。
ばたばたしていたからと、思っていましたが・・・
>>21
ありがとうございます。
せっかくフォローしていただいたのに、応じてしまいました。

つーわけで「彼の本気」を確かめる必要はありそうだね。
>>19はともかく>>12には同意だ。

ゼクシィとか、結婚情報誌などを買って彼と読んでみては？
結納、挙式から果ては引越しのお値段まで載っているよ。
婚約指輪や結婚指輪その他もろもろのお値段も載ってるし。
それが１００％かかるわけではないんだし、現実にこれくらいで
済むのよ、ってことを彼に伝えたほうがいいかもね。
そりゃ貯金は多いに越したことないけどさ･･･
１さんの彼はちょっとのんびりしすぎだな。

>>25
それは良いかも。彼に必要なのは踏ん切りだからね。

なんで優越感？
よくわからないんだけど。
っていうか、１の親は考えたと思わない？
同棲するくらいならって。
１だって、心のどっかでは想像したんじゃないの？

>>27
あんたの言い分はよく分かったから、同棲話はもうやめれ。
スレが荒れるだけだ。

年収500もあれば生活には十分ですな。
あとは結婚資金200万もあればいいと思うのだが。二人でだせば
1さんは貯金ないの？

貯金の計画は立ててるのかな？

俺は二人で300万貯めたら結婚する約束をして、
貯金始めて2年で結婚したよ。

逆に、聞いてみたら？
「700万ためるまで待てないって言ったら私と別れるの？」って。

だって彼の言ってることあまりにも説得力ないよ・・・
貯金なくても、年収がそれだけあれば生活できるじゃん、十分。

もし結婚したくない意志表明じゃないとしても、
親から言われたからって頑なにそれを信じてる人って何かヘン。
結婚してからもいろいろ大変そうだよ・・・

二人で700万円ためれば良いかと。
1さん、働いてるらしいし。

私の知合いで、20万円の買い物するのに
40万円ためてからでないと
買い物できない人がいました。
必要な額の倍ないとなんか不安らしい。
カードで借金して買っている私なんて
その人から見たら信じられないんだろうなあ。

というような、ちょっと変わった人だと
彼のことを思うことにして、
700万円ためるのに協力すればいい。

30才までにって気持ちがあるとは思うけど、
今どきそういうのってどうでもいいと
思うけどな。

700万円…
たしか結婚にかかる費用の平均がそれくらいだった様な気がする。
以前テレビでやってたのを見たよ。相手の父親もそれを見たのかもね。
ちなみに関東では700万円のうち結婚式費用に充てる割合が多く、
関西では700万円のうち結婚後の生活資金に充てる割合が多いそうで。

しかし、もし父上がそのテレビを見ていてそう言ったのなら、
そして彼氏がその言葉に従っているのだとしたら、
二人とも洗脳されすぎ（笑）そのうちみのもんたに騙されちゃうわよ。

私も結婚について考えていて、先日、本屋さんで結婚情報誌みたいなものを立ち読み
してきたんだけど、だいたい相場で７００万必要だって書いてあったよ。
私も最初、それを読んで「えっ!?そんなに必要なの？」って正直ビックリしました。
でも、それはあくまでもいろんなデータの集計に基づくものだと思われるので、
一概には言えませんが、きっと、彼もそのようなことを親から言われて貯金しようと
思っているのでは？前向きに考えたらあなたとの結婚にはすごく前向きに考えていて
お金だけの問題ではないけれど、それなりの挙式を挙げたいと思っていて、結婚後の
生活もきちんと考えてくれているのかもしれない…。あるいは前のレスでも書いてある
ように結婚に対しての逃げがあるのかもしれないし…。とにかく２人でよく話し合って、
彼と２人で頑張っていくなら助け合って貯金に協力すれば良いのでは？

>>31
待てない＝俺を信じていない＝だめ　だそうです。
>>32
３０歳までにっていうのではないんです。
あまりのんびりしていられないというのは、同棲して、結局彼が結婚したくない
だけだったら、気づいて別れてっていうのにあまり時間をかけたくないということなんです。
>>33
父親はなにをみたのでしょう・・・。関西の田舎の方の人なのですが、
そういうの関係あるかな。
みのもんたに洗脳・・・それだけは勘弁です（笑）。
>>34
７００万。内訳が気になりますね。
ただ、私の親からしたら、「金なんかなくても結婚できる。式なんて挙げなくていい。
彼は結婚したくないだけだ」って思うらしいいんです。
その額については「彼がためる」額らしくて、私は私が思う額を貯めろ
ろいいます。一緒に７００万じゃないらしいんですよね。

月に貯められる金額を７００万円で割ればおおよその到達年月がわかるよね。
例）月５万円貯金の場合。
７００÷５＝１４０
１０年と２ヵ月後にめでたく結婚できます。

訂正
１１年と６ヶ月でした、スマソ

結婚しても親のいいなりになりそーな彼氏やね・・・なんとなく

11年6ヶ月・・・長っ

700万の用意の仕方
�@借金する。
�A強盗する
�B道や山に落ちていないかひたすら探しまくる。
�C紙に700万と書いて彼氏に見せる。
�D700万ペソ貯める。
さぁーどれがいいかな？

5万/月の単純計算で↑この時間だけど（ﾜﾗ、
実際のとこ彼はどれくらいの期間で700万ためる予定なんでしょうか？
まぁ700万の必要性も良くはわからないけど
（結婚資金にそれくらいかかる、と親に言われたってだけだと）
待てって言われても先が見えないなんて．．．

>>35
どの番組か忘れましたけど、
結婚費用の平均金額はゼクシィ調べだったと思いますよ。
結婚式＋披露宴＋新婚旅行代に関西では350〜400万円くらい使ってた様な。
つーか結婚式＋披露宴費用を節約すればもっと安く済むはず…
ところで彼氏は700万円をいったい何に使う気なんでしょう？
運用計画を訊いてみたらどうですか？

>>36
ボーナス月はもっと貯金できるかも。
月5万＋ボーナス月20万として
5×10＋20×2＝年間90万、約8年でゴールインです…長っ

そうそう、彼も漠然と目標にしてるけど、実際毎月いくら貯めるとか
大体何年後になるとか、全然考えてないような気がする。

あと費用はどんな式にするかで全然変わってくるしねぇ…。
なんでそんなに700万にこだわるのか、具体的計画はどうする気なのか
しっかり彼と話しあうべし。

>>35
確かにお金がなくても結婚はできます。お互い結婚したいという気持ちがあれば
良いのだと思います。けど、結婚してからの苦労は目に見えています。
いつもお金に余裕がなく、生活も不安定でストレスがたまり、お互いつまらぬことで
喧嘩したりなんて生活でも良いのですか？だったら700万とは言わないけれど少しでも
貯金して結婚したほうが今後のことも考え良い方法だと思いますが。
現段階では貯金はないわけだし…それに彼も最初は700万貯めると思っていたけど、ある程度お金が
貯まれば、気持ちも変わるかもしれないしね。
それにあなたは彼のとこへ嫁に嫁ぐのでありますからこれから人生を共に生きていこうとしている人を
信じることはできないのですか？同棲しているのですから彼の言葉が逃げからなのかちゃんと考えた上の
ことなのか自ずとわかるのでは？

>>44
わかるけれど、彼が１さんに対して、不安を取り除くというか
思いやりがあるのなら、何故７００万なのか、どうやって
貯めていくか、等等説明した方がよくありませんか。
漠然と信じろと言われても辛そうな気がしますよ。

>>44
同意。
ただ一緒に生きていくからこそ、彼には1を納得させ、安心させるだけの
材料を与える必要がある。
盲目的に信じるべきではないと思う。

カブッタね。

>>44
なぜ1を叩いているのかわからないけど、彼がもし真剣に結婚について
考え、その結果700万貯める必要があると判断したのなら、その根拠を
説明する義務があると思うよ。1さんや１さんのご両親にね。

その辺がきれいさっぱり欠落していれば「父親の言いなり」とか「結婚
する気がない」といわれても文句は言えない。それを盲目的に信じろ、
というのは無理がある、というか前時代的だと思うけどな。

a

>>45-48
激同意

うわ、みっともないくらいかぶってるよ…

とりあえず、700万の根拠と貯蓄方法、計画についてはっきりと説明
してもらうことは最低限必要だと思われ。つーか、1さんの彼氏って、
1さんのご両親とは会って話してるんですかね？俺も2年後くらいを
メドに結婚するつもりですが、彼女の両親とはちゃんと話し合ってます。
一応。

>>48
別に44も叩いているわけではないと思う。
「盲目的」って言ったのは俺だし。
一緒に住んでいるのなら、彼の行動から何かを感じたり、信じられる何かを
見つけたり出来ないの？と言ってるのだと思われるのだが、如何に。

>>52
や、盲目的って逝ったのは44を見た印象。46の文章は書きこむまで
見てなかった。うーん、叩いてないのかな？なんかやけに否定的なんで、
ちょっと過剰反応したかも。スマソ。

でも、

> 一緒に住んでいるのなら、彼の行動から何かを感じたり、信じられる何かを
> 見つけたり出来ないの？と言ってるのだと思われるのだが、如何に。

だとしたら、俺はこれには否定的。こんなのは幻想、と言いきってしまおう。
そういう繋がりを否定したくはないけど…

別に叩いているつもりはないのですが、>>34でも言ったように２人で
よく話し合ってという意味だったのですが…？
それに、私も同じ境遇にいて、自分も不安だった時期があったのです。
でも、今はちゃんと話し合ってそれぞれ貯金することにしました。

皆同じ様に危惧しているのは
「彼氏に具体的なビジョンはあるか？」ってところですね。とりあえず

・700万円という根拠はどこにあるのか（結婚するにあたっての700万の「具体的な」内訳）

…これさえはっきりさせれば（結婚するにせよ別れるにせよ）問題は解決かな？
もし結婚すると決まれば、あとは貯金計画を具体的に…ってことくらいか。

>>35
待てない＝俺を信じていない＝だめ、って・・・ハァ？彼はジャイアン？
ほんとに結婚したいと思う女性にそんな自己中なこと言うかな・・・
少なくとも相手にが納得するように説明する思いやりがなくてどうするの。

悪い見方したら1さんを八方塞がりにしてるように思えるよ。
だって約10年待つか、別れるかってことしか選択肢が無いんでしょ？
結婚って二人でするものなんだから、二人の希望を折り合い付けながら
無理なことは切り捨てながらするものなんじゃないの？

1さんはその　待てない＝俺を信じていない＝だめ　に対して
何とも思わないの？そう言われて何も言い返さないの？
私だったら「じゃあ信じさせてよ。納得するように700万の理由を話してよ」
くらい言うよ。言うべきでしょ。

なんか、1さんが丸め込まれてる感が・・・
女としては1さんの彼氏、悪いけど腹立たしい。
自分の都合だけ押し付けてるじゃない、とりあえず。

>>56
相手にが→相手が

>>56さんに激しく同意！！！！

つぅか……まだハタチとかで『貯金ゼロ、目標７００万、俺を信じろ』なら
まだ納得いくけど、『目標７００万、でも貯金ゼロ、しかも２８歳』じゃあ
信じろなんて言える立場じゃないと思われ。

１さんの不安が理解できてないのが１番イタイのでは。

いっぱつビンタかまして彼の目を覚ましてやってください。

確かに700万の根拠がわからないね。
はっきり説明を求めないとね。
この700万って指輪や旅行や披露宴や･･･いろいろこみこみでしょ。
お互いの工夫や妥協（我慢）でなんとかなるもんだよ。特に彼にね。
見栄張ってお金使うより少しでも残しておいたほうが将来的にはgood!（経験上）

俺は年収500万弱で年200万貯めたよ。
それでも皆に言われるほど苦痛じゃなかった。
このペースでも今の彼氏で3年半かかる。

彼に本気で貯金をする気がないのなら再考の余地ありではないかと･･･

>>58さん同意アリガトね♪

改めて思ったんだけど・・・
結婚ってやっぱり二人が幸せになるためにするものでしょ？
諸費用に700万かかるからって理由だとしても
それが貯まるまで彼女を待たせることは彼女を幸せにしてるとは言えないよね。
もう少し少額の式でも旅行でもいいから、10年も待たせないことが本当の意味で
彼女を幸せにしてあげるってことになるんじゃ無い？
彼女が700万のレベルじゃなくちゃヤダって言ってるわけじゃなし。

1さんさぁ、ほんとに考えた方がいいよ。別の意味で。
ここまで恋人のことを思い遣らないで自分の我を貫く人と一緒になったって
幸せになれないよ。

お金が無くても、少なくとも自分のことを考えて、話を聞いてくれて、
思い遣ってくれる人の方が良くない？

ほとんどの意見に同意。

んでさ、費用が７００万とか公表されてても
その実態はかなりの額を双方の親に援助してもらってる人が多いんよ？
男が一人で全額用意するケースなんてまず無いよ。

金額にこだわるなら、その辺も頭に入れとかないとねその彼…

往復ビンタで彼の目を覚ましてあげて

１さん、どう？話し合ったの？

ただ 単に 結婚したくないんじゃない

>>65
それを見極めるためにも、説明を求めねば。
「いや、あう．．．」って感じなら、アウトだね。

おそくなってすみません。
このスレたててから、彼に改めて、なぜ、７００万なのかって問うたら
ケンカになってしまいました。おまえは俺の話を聞いていないって。
ショックで共通の友人に相談したら「あの人はお金を貯めるってことを
甘く考えすぎている」って言われました。私もそう思います。
ところが、昨日、私の実家に行って「結婚する気もないのに同棲してい
るわけではありません」と言ってきたそうです。もちろん、「７００万
貯めます」って言う話をしたそうなんだけど、母に「それは、あなたの
お父様が、それくらい貯めるつもりで頑張れって言うつもりで話したの
ではないの？」と言われたとか。
で、このスレたてたことを知って、「俺おかしいのかな」って
考えたらしく、今朝は「５００万位ためればいいんかな・・・。
考えてみるわ・・・。」
と言って出勤しました。
いろいろアドバイスありがとうございます。

700万→500万．．．
結局話し合いにすらなってないし、あんまり変わってないね。

>>34です。
とりあえず、話しがちょっとだけど前に進んで良かったね！
あなたのお母さんにちゃんと話しをしてくれる彼なんだからきっと良い方向に進むと
思うよ。彼も少しは考え方が変わってきているみたいだし…

だからさ、何のための700万だったの？
そこんとこは話し合われたんでしょか。

彼氏は具体的な案を全く持ってないみたいですね。
というか具体的な案の必要性すら感じていないつーか。
もはや額の問題じゃない。彼氏は夢の中に生きてるのかな。
具体的なことを何も考えられない様じゃ、700万貯めようが
1000万貯めようが、気がついたらスッカラカンになってるでしょうね。
もし結婚するのなら1さんが相当しっかりしないとだめっぽい。
彼氏に財布はまかせておけなさそうですな。
給料は全部1さんが管理してダンナの小遣いは月1万円、くらいで
ちょうどいいかも。ダンナ、頼りなさすぎだあ。

こゆこと言いたくないだけど、自分でモノを考える能力ないんだね、彼氏。
まぁ、ちゃんと1さんのお母さんに話をするあたりはちょっと見なおしてあげて
ほしいけど（一人で行くのは結構度胸がいるんだわ）。

結局、700万のことを聞かれて喧嘩になるということは、彼氏にろくなビジョン
がないことの証明って気がする。だから「じゃ500万くらい…」なんて思ったり
するわけで。

つーか、このスレ見せてやれば？個人的には、1さんの親御さんの言うように、
「式なんか挙げなくていい」というのに賛成ですけど。

１の彼氏は全然まじめに考えていないということだな。
だめだよこいつは。
その後5万でも10万でも貯まったのか？

言葉より行動ってことで、こつこつ貯金してるの？＜1彼

確かに、お金に関して危機感の無い人なので、
積み立てとかはしていないようです。
給料を口座分けて振り込んでもらえるそうなので
そうするように、言っておきました。
ただ、この３ヶ月ほど私が働いていないので（来月から
派遣が入っていますが、今はバイトだけです）、
生活費彼持ちなのであまり強く言えないんです。
確かに、現実的に方策を彼の口から聞いてないですが、
破綻者ではないです。

>>67
「お前は話を聞いていない」って・・・何を聞いてなかったというの？

・金がたまらなきゃ結婚しない。
・貯金が増えてる気配は無い。
・改めて積み立てを考えることをしない
・不安を訴えるのは不可
・貯めた金の用途は考えていない
・達成目標の月日は未定

第三者の視点で見る限り、上記を重ねて考えると
そいつに１と結婚する意志があるとは到底思えないな

>>36-37をもう一度読んでよ〜く考えるんだな。

>>77
同意。１さんじっくり考えてね。

彼氏が1さんのお母さんと話をしたということは
1さんの実家は今の同棲中の家と近いのでしょうか。
いったん、同棲を解消して実家にすむとか。

今どき、給料の口座をわけての
貯蓄の方法に気がつかない会社員って
いるのでしょうか。
新入社員じゃあるまいし。

なんか、彼って…。
どうなんでしょうか。
お金に危機感のない人が500万円をためるって。
パラサイトでもない限り
とても時間がかかるかも。
500万年くらい。

はい。
でも、結局ふられました。

家事分担の件で喧嘩しました。
出ていくように言われました。
おまえの親もおまえも俺を馬鹿にしているって
言って・・・・

かわいそうに

は？
>>80はほんとに1？
家事分担の件って何？
今まで出てきて無い話じゃない？

なんか事態が急変って感じだな。
思わず本物の1さんがどうか疑っちゃうくらいに。
でも、ま、金銭感覚の大雑把すぎる上に
その大雑把な計画のもと結婚計画も考える様な人で
それを指摘されると逆ギレする様な人だった、ってことが
判明しただけでもよかったというかなんというか…

500万も年収あって、何にお金を使っているのだ？
1さんは結婚資金を貯めてるの？
まぁ、けっこう30過ぎてもまだまだ大金使って
遊びたいって男も多いからね。
彼はせっぱつまってないんだね。

結論：答えはスレたてて５分後に３がすでにだしていた、、、。

彼は自分で考えられない人なんじゃないかなぁ？親が厳しい家庭の人ってこういう
人多い気がする。親絶対。結婚生活の悩み相談とかでよく見かける。
「彼のお父さん（お母さん）が○○で困ってます、でも彼はまともに
取り合ってくれません。」
とか。
こういう人と結婚するとあとあと苦労しそう、、、、。
例えば
子供が生まれました。
彼父「おい彼（彼の名前）、男の子だし”おいどん”なんてどうだ？」
彼「うん、いいね。彼女に相談してみるよ」
　　　　彼帰宅
彼「名前は”おいどん”にしよう。父上があどう゛ぁいすしてくれたんだ。」
彼女「え、、、でも、、もうちょっと人間らしい名前が、、。そうだ！
　　　家のお母さんが”モナ男”なんてかわいらしいじゃないって言ってたけど？」
彼「”おいどん”の方がナウイに決まってるだろ！！」
　　　　彼キレる
　　　　おいら書いてて恥ずかしくなる

あぁ、、自分で書いてて恥ずかしい、、、。すいません。馬鹿です。
笑ってやってください。でも一応マジレスなんです。わかりやすく書いた
つもりだったんです、、、。

要するに、彼も彼父もみのさんの番組見て結論だけ鵜呑みにする様な人なのかも。
みのさんが大豆がいいって言えば理由はわからないけど問答無用で大豆！
みのさんが梅エキスがいいって言えば理由はわからないけど問答無用で梅エキス！
何をするにも「みのさんが言ってたんだから間違いねぇんだよ！」とか
そういう根拠しかなさそう。そういう人たちなんスよ、きっと。

１さん、本当に別れたの？
家を出て行くことになったの？

これ、ホンモノの1さんですか？

だとしたら、結婚する前に判ってよかったと考えましょう。慰めでも何でも
なく、ホントにそう思います。とりあえず、両方の親を交えて話し合うべき
です。事後処理について。

これが離婚となると、命削るほど大変ですよ。周りに経験者がいるので(--;

本物です。
私が今、やりたいことがあって、派遣しながら学校に行っているのですが
彼はそれを応援してくれていました。
でも、なかなかうまくいかなくて落ち込んでいて
そんなときによく喧嘩になりました。
仕事もなかなか見つからないし、見つからなければお金が貯まらないから
結婚できないし。。。であせっていました。
それで、喧嘩になることもありました。

で、家事は基本的に私がやっていたのですが
彼がやるって言うことをなかなかしてくれないことがあって
それを言ったら「俺が全くやってないみたいに言うな」って
怒っちゃったんです。確かによくやってくれています。
私は、「前に比べて減った」っていいたかったのに
彼は「いっさいやっていない」ってとったみたいで
それから、いろいろ言い争いになって。
「おまえにもおまえの親にも、俺は馬鹿にされている。『７００万なんてたまるのに
何年かかるの』なんて、俺を馬鹿にしてる！」
「してないよ」
彼の車は、私の実家の庭に置いてあるんですが、
「明日会社休んで駐車場借りに行く。おまえも部屋探すかしろ」
っていわれちゃいました。

すぐキレる彼氏ってよくないよね・・・
話し合いにもならないし・・・

>>89
もし結婚にこぎつけたとしても、そういう生活がずーっと続きます。
些細な事で怒り、キレる彼と付き合っていかなければいけません。
それだけの覚悟が出来ているなら、がんばって関係を修復しましょう。
そうでないのなら．．．言うまでもないですね。

みなさんの言うように
結婚前にわかって良かったと思っています。

私が彼のいいところを食い尽くしてしまったみたいで
申し訳なく思っています。

アドバイスありがとうございました

＞１
頑張ってね！早くわかってホントよかったね。

>>89
うわ、すげぇなぁ、その彼氏。彼氏だけが悪いとは思わないけど、ガキ
過ぎ。結局、理性では処理しきれないほど追い詰められちゃったんだ。
そんなヤツが結婚考えちゃいけないよな、確かに。そういう意味じゃ1さん
も悪かったのかも。

個人的には、バカにされるにはそれなりの原因があると思うんだけど…
その辺に何かコンプレックスのある男だったのかもね。

とりあえず、これから先がんばってください。

なにはともあれ、おめでとう　１

これから、どうするの？
ちゃんと、別れられるの？

別れられて良かったと思います。
次の人はきっと堅実な人が
見つかると思います。
というより、親のすすめるお見合いでもして
結婚めざしてがんばるのが
いいのかもしれません。

1さん。実家には帰れないの?
彼の車が1さんの庭にあるということは
やっぱり実家近いんじゃない。
しかも、他人の車置かせてあげられるくらい
庭が広いんなら家も広いでしょ。

とりあえず、実家にゴー。