【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏83枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】 [転載禁止]©2ch.net

>>950が次スレ。スルーされてたら>>970。
立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。

避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/

※前スレ
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏82枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1419440819

>>1乙。

飛行機代出すからって長期滞在強要しないで！
春休みに自由の利かない土地で何週間も過ごすのは、たとえ恋人と過ごせるとしても苦痛！
色々と援助してくれてたのは単なる善意じゃなくて結局自分に都合の良い言うことは聞いてくれる女にしたかっただけなんだな
恩を仇で返すやつみたいに侮辱されるのも我慢の限界
炊事洗濯家事全般しっかりやったし、仕事の手伝いまで言われた通りこなしてるのに、滞在期間減らしてくださいって提案だけでなんでそんなに責められねばならんのだ
「なんかそっちにいてやりたいことあんの？」ってなんだ
学生だし、勉強したいし、自分一人で旅行したいし、友達とも遊びたいし…
勉強なんかどこででもできるでしょ？とか言われたら脱力するしかなくなるわ
実際そうかもしれんが、大学に属することで得られる利点をフルに生かして勉強したいって言ってんだよ
高校の頃から必死でバイトして自分で学費払って通ってるんだから。

>>1乙です

散々デートキャンセル続きで１ヶ月以上ぶりなのに数時間しか会えないとか
どんな顔していいのかわかんないし
作り笑いできるほど器用でもないから
多分常に楽しくない顔になりそう

多分向こうはそんなに私に会えても会えなくてもいいんだろうし
行きたいところも行く場所もないしなあ
何がバレンタインだ、クソったれ
笑顔でいられる自信ないや

デートって、嬉しい筈なのになんも嬉しくない
会えるだけで嬉しいとか到底思えなくなっちゃった
クリスマスプレゼントのペアリング、ちゃんと渡してくれるのかな
雰囲気ちゃんと考えてくれるのかな

>>1おつ

あーあ……なんかもう少しさ……
寂しいな……なんでなんだろ……
もっと何かしなきゃダメなのかな……
辛い

>>1乙です


このままだと私が冷めて終わりだな。一番楽しかった時期は「一生この人についていく！」とそれはもう脳内お花畑であった。懐かしい。
もうね、体が弱い人は無理！！！どれだけ心配したと思ってんだよ。もう無駄な心労は増やしたくない。ちょっと風邪引いてすぐ治る程度の免疫力があるなら別にいいよ。
彼の場合、風邪→超悪化→入院→治って退院→またすぐ別の病気にかかる
恐らく今後も何かしらの病気と付き合っていかなきゃならないんだろうね。もう嫌やわ。仕事辞めたいだの弱音を吐いて精神的にも弱ってきているし…。
大した稼ぎも精神的余裕もない私じゃ彼を幸せにしてあげる事はできないし、私も幸せにはなれない。
大体、感染の恐れはないのに混浴が躊躇われる病気って何？詳しく語ってくれないからモヤモヤする。
今後の彼の体調次第では同棲や結婚の予定もどうなるか分からんな。まだ付き合って2ヶ月だから絆もクソもないわな。

病気さえなければ全てがうまくいったのに
なんかもう神様に悪い方向へコントロールされているような気さえしてきた
結局私は幸せを掴めないんだね、また一人ぼっちになるんだね

なるようにしかならない
これでダメになるならそれまでだし
今までたくさん助けてもらってきた
それだけで十分じゃん？

喧嘩が多くなってきた
お互いの意見言えるのはいい事だけど
言い合いして怒って…やっぱり辛い
全部言ってって言うけど
言いたくない事ってあるんだよ？
それでも言ってって
私の辛い気持ちは無視ですか

お気に入りの相談女のことは自らすすんで用事を請け負うのに、私がお願いした用事はいつまでたってもやらない。私のお願いの方が、時間も労力もかからないはずなのにな。

釣った魚に餌やらないってやつ？
そうなの？これがそうなの？
あまりに極端すぎて変化についていけないけど
普通に逃げるから。さよーなら。

>>1乙です

今更転職とか無理だって
続けても終わっても、先が無さすぎる＼(^o^)／

怖いけど
連絡ください

いちおつ

生チョコとチョコケーキ、リクエストで作ったけど美味しく出来てるといいな

>>1乙
代行依頼してくれた方もありがとう！

ラブホに1人でチェックイン
↓
飲み会帰りの酔った彼氏合流
↓
チョコとプレゼントわたす
↓
セックス
↓
彼氏タクシーで帰る
↓
「短い時間だったけど会えてよかった」と彼氏にメール
↓
返信なし
↓
1人でラブホ宿泊
↓
無料サービスの朝食を2人分食べてチェックアウト
↓
なんか悲しくなる ←いまここ

恋人だからこそ相手のことを気遣わなきゃいけないのもわかるよ
でも恋人だからこそ、ありのままでいられる、いたい部分もあるじゃん。
悲しい時に泣いたり、辛い時のたまの愚痴でさえ言っちゃいけないの？
もう何もかもうまくいかないよ

バレンタインだからGoogleのロゴがすごくラブラブしてて可愛すぎてほっこりしたー。
私もこんな風にいちゃつきたい！

今日はチョコレート渡しただけだった
なんか疲れてるみたいだしどうせどこも混んでるしまいっか
その代わり来週遊ぼうね

好きならメールぐらいできるだろ VS 信頼があれば多少連絡しなくてもいいだろ
よく見る体勢に陥ってしまった
最初は自分が後者だったのに
相手が毎日連絡してくるからそれに慣れて求めるようになっただけなのに
好きとかも言ってくれなくなったなー
あとから言わなくなるぐらいなら最初から与えないで欲しかったわ
まぁ、またこっちが慣れていきますよ

結婚式ほんとうに良かった
色々皆大変なんだなあって話も聞けたし
幸せな雰囲気にあてられて、今すごく会いたい
胸が苦しい
明日チョコレート作って持ってく、それまでの我慢だ

初めて嫉妬したかも
嫉妬って言うか、ちょっと不安になったかな
いつもちゃんと愛情表現してくれるから
普段他の女性と仲良くしてても全然気にならないんだけど
彼は何気なく「かわいい」って言ったんだと思う
でももし彼がその人の方を好きになってしまったら…
その可能性だってあるんだよね
ずっと好きでいてもらえるように頑張らないとな

好きだけど疲れてしまった
距離感が掴めなくて接し方がわからない
彼と付き合って泣いてばっかり

チョコに付けたメッセージカードについて何も言ってくれなかった……
から回ってたりしてたらやだな……
辛い

1日遅いけど今日ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの荷物が向こうに届く！
さんざん手作り却下してたけどやっぱり日持ちしそうなｸｯｷｰは作って一緒にいれたwサプライズだけど喜んでくれるかなー

私だけ浮かれてて面倒に思われてたら嫌だなと考えてたらいろいろ変な想像しちゃってものすごく不安になって泣いてしまった
電話したら泣いてたのすぐ気付かれてすごく優しくしてもらった
それ自体は本当に嬉しかったんだけど、こんな風に気を使わせちゃ悪いよなあ…
本当に私面倒くさいな、どうしたら治るだろう
確実にそういう寂しさの類への対処が下手になってる

ああやっぱりこんな感じだったか
返事がないのは全部肯定してるってこと
もうイニシアチブは私にはない
だからって彼が動くことはない
こうやってだめになっていくんだね

エッチしたけどその後に罪悪感やばい
体ばっかりで嫌だ
友達に相談したら「いい人と思わない」って。私も客観的にそう思う。
でもいい人なんだよ…
心空っぽにして何も考えなくて付き合いたい。
自分ばか

私が嫉妬しないとでも思ったのかい？
なんでよその女の相談に乗ってる様を応援して大変だねって言ってやらないといけんのよ。
なんでパートさんやめたら困るからって2人で遊んだり朝から夜までLINEしてくるのを黙認しなきゃいけんのよ。
あなたは仕事の一環でやむなくとは言うけど、同じように対応してる社員がいるか？
私を泣かせておいて、でもするんだと言うなら止めないけどね。
擦り寄って来んな既婚者だろーがちくしょー。
あなたにその気が無いのは分かりきってるけど、私がどんな思いするかも考えずにやるその神経には腹が立ちました。
いつまでも黙ってると思うなよ！

進展がなさすぎてマンネリしている。
会いたいと思えなくなってきたし、好きなのかも分からなくなってきた。

私がどんだけ我慢したと思ってるの？
出来れば平穏に過ごしたいからと、我慢しがちな人がいるって絶対わかってない。
そういう気持ちを汲むのもそちらの仕事でしょ。
ついにぶちまけて言われた事なんだから、汲んでそれなりに動いてよ。
普段ワガママ聞いては、好きだからこそやってたじゃん。
やってくれなきゃ暴れるから、本気で。
どうなっても良いと思ってるもの。その後の事も考えている。

私に恥をかかせたくないならそれくらいして！

バンド大好きすぎて全ての予定がバンドの練習の次になる
旅行なんかいけないし日帰りで遊ぼうねとか高校生かよ
優先順位下がりすぎて萎えるわ
ずっと前から約束してたはずなんだけど
それとも○日から○日は旅行に行くから絶対予定いれるなよ絶対絶対絶対だよ！！！って言わなきゃいけんのか
趣味の範囲超えてるって趣味の範囲に戻る日にポンって飛んでくれ

彼が、彼女のことを名前で呼んでたって考えると、すごく嫌な気持ちになる。
元カノのことなんか、想像するべきじゃないのに。
付き合ってもう1年半以上経つのに。
私にとって彼が初めてのように、私も彼の初めての彼女になりたかった。

誕生日プレゼントに何あげようか悩む。いろいろ考えて暖房器具なんかいいかなーと思っている。もうすぐ寒い時期は終わるけどそれまで使ってもらえたら。
部屋がいつもさっむいし、すぐ風邪引くのは身体を冷やすのが原因の1つじゃないかな。調べた結果セラミックファンヒーターに行き着いた。
メリットは電気だけで動く事、加湿機能付きであれば喉が弱い彼にはぴったりな事、あと予算的にちょうどいい。
でもコスパが悪いのが最大のデメリット…。電気代かさむし、石油ファンヒーターに比べたらパワーは天と地の差だし。節約志向っぽい彼からしたらあまり好みじゃないだろう。
他には電気毛布とか？でもこれは好き嫌いが分かれるよな…。
ああどうしよう。何だかんだ言って誕生日がもう一週間後に迫っているw早く決めなくては…。

彼のことは多分好きなんだろうけどどこが好きなのかどこに惹かれてたのか思い出せない
クリスマスあたりからずっと考えてる
向こうは私が冷めてることなんか気づいてもいないんだろうなぁそういう鈍感なとこも前は好きだと思えてたんだけどね

私が彼にああしたいこうしたら喜んでもらえるかもって思うようなことは、彼は無いんだろうな
私のためになにかしたいって無いよね
これからホワイトデーやら私の誕生日やらあるけど、辛い

彼氏と普通のエッチがしたい。
お風呂入らないの当たり前、ゴム無し当たり前、前戯無し当たり前。
やらないよりはいいかと思ってやってきたけど、汚いし危ないしでもうやりたくない。
でも彼のことは好きだし、本当はエッチしたい。
最近は手も出してこなくなった。もう半年近くしてない。

どっちもシャイで、エッチに関する話し合いはしたことがない。プライドの高い彼にそんなこと話したところで改善するのかわからない。
話さないといけないとは思っているんだけど。

以前、ゴム買ってと言ったら買ってくれたけど使い切る前にどこかいった。
お風呂入って、は何回言ってもなんだかんだ理由付けて入ってくれない。
前戯無しはまあ、我慢できる。
寝る前になるとお腹が痛いとか、気持ち悪いとか、具合が悪いようなことがしょっちゅうで誘うこともはばかられる。
エッチしたいと思っている私の考えがおかしいんじゃないかと思えてきたりもする。
こんなんなのに、将来2人の子供が産まれたら〜とかの話はしてるから笑える。

元彼と付き合ってた時は、お互いシャワー浴びてふかふかのお布団で、イチャイチャしながら触り合って、一緒に選んだゴム使って、始まりから終わりまで幸せ感じてたなぁ。

なんか一日中こんなことばっかり考えてて頭おかしい。発情期なんだろか
女性用風俗いったらマシになるかな

よく彼が他の女とセックスしてる夢見る
そのたび落ち込んで気持ち悪くなる
彼は何も悪くないのに責めたくなる
なんでこんな夢見ちゃうのもう見たくない

今年こそは結婚したい…年末年始親からも釘刺されてるし知り合いからは会うたび聞かれてめんどくさい
何より付き合ってもう何年だよ私もいい加減不安だよ
彼氏も意識してるんだろうなというのは伝わってくるんだ
最近何かやましいことでもあるのかｗというくらい優しいし色々気遣ってくれてる感じする
お金面とか真面目な話もたまにされるし、こないだいきなり
家で飲むビールが一番美味しい、(私)といると癒される、家で食べるご飯だけが楽しみだとか言い出した
来月本人の誕生日だけど、さすがに自分の誕生日にプロポーズはしないか
翌月は記念日あるから期待してるんだけどなー
でも去年も記念日や私の誕生日期待してて何も無かったから、また同じパターンで終わりそう…
ほんと、今年も結婚決まらないんじゃ私たちまずいと思う…もう何年たったと思ってるんだ
記念日に何も無かったら私の方から話してみよう
正直同棲も長いからあと入籍するかしないかだけなんだよな
お互いの親も心配してるし、別に結婚するのに不都合あるわけじゃないんだからちゃんとしたい

友達との板挟み、、自分勝手な彼氏が悪いんだけどどうしても擁護してしまいたくなる
ダメだよなあでも両方にいい顔してたら1人になりそうだしだからといってこのままだと彼氏がハミられないか心配だしもう嫌だな
だからといって彼氏抜きの男どもと男として意識してないとはいえ一緒に行動しても楽しくないというかもうなーなんだかなー

温度差感じるような気がしないでもない。
それで私が引いたら慌てて好きだよって言ってくるけど、逆に悲しくなる。
やっぱり復縁って上手くいかないのかな。

勝手に同僚と遊びに行って勝手に疲れて
バレンタインのデートキャンセルとか都合良すぎなんだよ

こりゃそろそろ面倒と思われてそうかな…
二ヶ月半も既に会ってないし、イベント事もスルー、メールも向こうからは無し
その間一度だけ言った「逢いたい」とのお願いも「無理」
そんなに構ってちゃんしてないよ？
多分、一般的からはドライすぎる位の事しかしとらんよ？

でも、いくら忙しいからってそっちの対応もあんまりじゃないですか？

…って、単にその程度としか思われてないってだけよね、きっと

やっと結婚が決まりそうだったけど、お互い歩み寄りが出来なかったから無しになった。
幸せな結婚がずーっと夢だったんだけどな。ここで結婚出来なかったら私は一生結婚出来ないだろうから近々死ぬつもり。
死んでも彼や家族のせいじゃないし私がしっかり生きてこなかったことの結果で自業自得だから、周囲の人たちは気負わないで欲しい。さっさと私の存在を忘れてみんなには幸せになってもらいたい

>>45
死んではだめ。結婚だけが人生じゃない。

一緒にいるとケンカしちゃうけど、やっぱり離れるとすっごく寂しいな
もともと私は大好きだったけどあの人はどうなんだろう…
楽しくて笑っていられるから、って一緒にいてくれるけど、いつかそう思われなくなって捨てられてしまうんじゃないかと思ってしまうよ

彼と2人でいるのが居心地良すぎてどんどん世間と疎遠になっていく
どっちも引きこもり体質の似た者同士で、好き合ってる2人の世界は幸せなんだけどこのままで大丈夫なんだろうか…

お返しが欲しいなんて思わないし、あげたかっただけなんだよね
喜んでくれるかなって思って
でもあんまり喜んでもらえなかったんだけど
喜んで欲しい、って思うことすら高望みでわがままな希望なのかな

切り替えが上手くて、忍耐力があるのは彼のほう

私が彼を心の中から追い出して、どんなに殻に閉じこもってても
彼はとびらを開けてはくれない、とびらを叩くことすらしない
私が自分で開けるのを、ひたすら外でじっと待っている
私は殻の中でどんなにもがいていても、彼は知らぬふりで待っている

もがくのにも疲れて、素直になるしかないと思い知らされて
そっととびらを開けると、彼はとびらの前で待ちかまえていて
あっという間に私の中に入ってきて、何事なかったかのように定位置に戻ってくる

結局私は彼の手のひらでころがされている

なんもしないって楽だw
掃除も洗ってない食器も溜まりに溜まった洗濯物も出たゴミも全部そのまま。
さっきボディソープ切れて、いつもなら予備をすぐ詰め替えるけど今日は放置したったw

同棲一年、生活費折半、お互い働いてるのに家事全部私。
こないだバレンタインで焼肉連れて行く約束したのに、昼間パチンコだかで負けまくって機嫌損ねて食事いらない焼肉いらない帰って寝たいだとふざけんな。久々の休日デートでもあったのに。
家賃しか払ってないくせに、光熱費食費掃除片付け全部私で休日デートすらおざなりにいい加減ぷっつんきてやった。
反省しろとしか思わない。

相手の気持ちがわからないや
もっと話合わなきゃダメなのに
なんかすごい辛い

元々用事がなければLINEのやり取りとか全然する方じゃなくて、
「毎日何をそんな話すことがあるの？」とか思ってたのに
ずっと毎日何かしら続いてたやり取りが途絶えた今めちゃくちゃ寂しい。
何度も通知着てないか確認してしまう…

風邪引いてしんどいっていったらごはん作りに来てくれた！
お部屋散らかってて恥ずかしいけどすごく嬉しい、あと彼のいい匂いがする えへへ

彼にプロポーズされた！…という夢を見た
ちなみにプロポーズの言葉は「結婚しよっか？」だった
実際、付き合い始める時の彼の告白が「付き合おっか？」だったので
深層心理で告白時と同じ様なプロポーズを望んでいるのだろうかｗ
いつか正夢になるといいな

もう終わったかも
辛いけどこれくらいで終わるようならしょうがないって思う自分がいるのも事実

他人に一切迷惑かけないで、且つバレなければ何もしていないのと一緒だと思う
それが出来ないなら浮気でも何でもするべきではなくて
彼氏出来てからしてなかったけど、また働こうかな

最近は虚しい寂しい日々だ
思うことやモヤモヤも言えないし言わないまんまで、きっと今は負担だろうし些細なことだしとかって勝手に溜めてるけどずっとならどうなるかな
いつまで耐えられるだろう

言葉にされないと不安になることもあるけど、やはり男性からすると察せよってことになるのかな…

こんな素敵な人誰にも渡さない
大好き大好き！

何も言わないとすぐ不安になるのも
私が怒ると急に優しくなるのも
そうやって様子伺うのも
全部元カノからの不安なんだろね
彼が振られた恋だからまだ未練が残ってるんじゃないかと疑ってしまう
私は元カノの代わりなのだろうか
もしそうでも、もう代わりでもなんでもいいよ

忙しくてLINE見ても近況報告的なのなら数回レスして
レスがいらなさそうなのはスルーしてたら、「それはやめて」って言われた
だけど貴方のレスは大体自己完結してて
私がどうレスしたらいいか考えないといけないくらいなんだけど
自分は飲み会とかでレスなしとかザラなのにね
数日LINEするのやめてみようかな

電話くれると思ってなかったからすごく嬉しかった
もう8ヶ月近く経つけど好きになっていくばかり
本当に出会えてよかった、この人とずっとやっていきたい

あーあもう終わりかな
別れ告げられそう。
それでもいいけど

朝から久々に会えて嬉しかった
けど、物足りない
もっともっと一緒にいたい

結局私とやったら目的達成かよ。
元カノのいる舞台では結局堂々と私に返せないって全然ふっきれてないじゃん。もう人間面倒くさい。金輪際誰も関わってくんなって感じ。今日最高潮にイライラする。どいつもこいつも腹立つ。寝れん。

楽しくやりとりしてたつもりがすぐに「調子乗んな」とか言われる
もう連絡するの怖いよ
そんなに変なこと言ってるかな

ねぇなんで私の知らないところで関わるの？
あの子を女として見てると宣言された頃から話してる姿を見てるだけで胸が苦しい

今まで「大丈夫？」とか「無理しないでね」とかいろいろ思いやってるつもりのメールを送ってきたけど、
彼のためを思って気を遣ったメールを送ってるんじゃなくて、あなたのために気を遣えるいい女でしょ？っていうアピールのためのメールだったことに気づいた。
彼にとっていい彼女でいたかっただけで、彼が忙しいのを利用してただけだったのかもしれない。
そう思うと、今までのことがすごく恥ずかしくなった。
こんな上辺だけで、わたしを好きになってって無理な話だよ。
いい彼女ってなんだろう。
キラキラして無邪気で愛嬌で疲れを癒せるような彼女になりたかった。

喪スレにいる喪を目の敵にしてる奴は一体何なのｗ
同属嫌悪なのか喪に振られたのか知らないけどうるっせえ
そんなに喪が嫌いなら何故いる
相談者にヘイト溢れさせたレスしてストレス発散してるんだろね
惨めで不毛な事やってんなあ
カプ板該当しねえ奴なんじゃないの
違う板でもあったが感情出す場所間違えるなよ鬱陶しい

彼氏と一緒に寝てて、トイレに行こうとして起き上がっら引っ張られてぎゅってして離れられない…漏れるぎゅってされてるのにはずしたくないし

大好きで、会いたくてしょうがないのに、いざ電話すると、嫌な気持ちになってしまう。
でも話さないと寂しい。
どうしたらいいのか。

後ちょっとで離れ離れになる
１日2日離れただけで物凄く寂しいのに何ヶ月も耐えられるのかな…
もっと一緒に居たい
もっと笑って過ごしたい、もっと笑顔見てたいのに
たまに凄く悲しくなって泣いちゃうけど
そのことはまだ黙っておきます

短い間だったけどありがとう、さようなら。

一緒にいてもお昼寝ばっかり
つまんない
昨日夜起こしちゃったからかな
優しいんだけどなんだかなー

付き合ってみたら好きになるかもと思ったけど、そんなことはなかった…
情というか、惰性で付き合ってる感じがすごいする
いい人だし、相手のためにも早く別れたほうがいいのかなー？

もうやだもうやだ
会わなきゃよかった

だったら別れたら？
感情的で五月蝿い。経済力も私の方があるし、あなたといる意味とか正直ないよ。

風邪が治ったからやっとバレンタイン渡せる！
久しぶりにデートも出来るし(*´∀｀)ﾃﾗｳﾌﾌ

私の時でも心配してくれるかな泣いてくれるかな
不謹慎だけど話を聞いてそう思った
彼に心配してもらえる子に嫉妬してしまった
少しだけいいなと思ってしまった
悪い子でごめんなさい

ライン無視されたー！
くそーー！！

相手も会えなくて寂しいってほんの少しでもいいから思ってくれてたらいいのに
ホント辛い、寂しい
温度差感じる……
少しでいいから私のこと思ってて欲しい、お願いします

誕生日メンドクセー
記念日とか祝い事嫌いだから全部スルーしたい

「貯金いくらあるの？気になる〜www」とプレッシャーかけるのやめて下さいお願いします。本当にちっぽけな額しかないんですよ。
謙遜気味に答える＝実は相当貯めているみたいに思われているのでしょうけど、マジでないから（迫真）
ここ半年で教習所代、自動車任意保険代、身内の結婚ご祝儀とでかい出費が立て続けにあったからごっそり持っていかれたんですよ。
同棲や結婚するにあたって彼ばかり金銭的負担が大きくなりそうで申し訳ないっす…。

最悪だった去年にかえて今年は素敵な三年記念日にしようね

思い返すと、ずっと前から彼にとって私はそういう対象では無かったんだと思う
いかにも誠実で真面目そうなのに、何で平気で裏切れるんだろう
ただ飲むだけなら彼の中でセーフなのか？そういうの嫌だって最初から話してるし
むしろあなたの方が無しだって断言してたのにね…こそこそ合コン行ける神経がマジで理解できない
だいぶ前に初めて合コン行ってるの見つけた時、私体調崩すほどショック受けて大泣きして話し合ったよね？
その時に彼は自分に都合がいいとは思うけど別れたく無い、私が安心できるようにする
私がしたいようにするとか、信用取り戻そうと必死に見えたんだけど
口ではそう言ってたのにその後も何度か行ってたんですね…何でこんなことできるの？
裏切り行為だとか思わないのかな。人としてどうなの？なんでこんなことしてて信用してほしいなんて言えるの？
とても優しくて私の事大事にしてくれて、一緒にいて楽しくてこの人しかいないと思ってたのに
実際は平気で私に嘘つけて騙せる人だったことが一番ショックだわ
良い人面すんな、誠実ぶるな、最低男め

ホテルでまったりしたすぎて某スレでドン引きされてしまった
冷静になった今思い返すと、あのレスすごく恥ずかしい…
プラン考え出すとつい色々やりたくなって、一人で盛り上がってしまう

これが3年前なら別れて切替えられたかもしれないけど今さらすぐ嫌いになれないよ
こんな男さっさと見限るべきでこれからも不安になりながら一緒にいるなんて時間の無駄だと思う自分もいるけど
面倒な家事やってくれたり、同棲資金の負担考えてくれたり、私が仕事で徹夜続きの時
昼間も連絡してくれて嬉しかったこととか、最近二人で外出する機会増えて嬉しい事とか
そういうのぐるぐる思い出して、今はもう大丈夫って思おうとしてる自分もいる
何かなー…もう一度話し合うべきなんだろう何も解決してないわ

この間、ペアリング買おうって話になった時にピンキーリングは嫌って言ってたのに、彼の某SNSを遡って見てたら小指に指輪してた。
私が行きたいって言って却下された観光地にも、前の彼女と行ってた。
どっちも私で塗り替えたいっていう黒い感情が…

あー昔の自分の酷い行い思い出しちゃった
今の彼と出逢って忘れかけてたけど、あの時自分のせいでカップル一組別れさせちゃったんだ
しかも今でもあの子、あの人のこと好きみたいだし…
それでも私と関わり持ってくれてるってよく考えたらすごく優しい
しかもその優しさ忘れて無神経なこと言っちゃった
自分本当最低だな
やっぱ卒業後はフェードアウトしよう…それか男の方に私から話を聞くよう言うべきか…
あーでも言ったところで聞く訳無いし…
なんだか今の彼に申し訳なくなってきた
あなたの彼女、本当は過去に精神病んで人の恋を終わらせまくったクソ女ですよ…
あなたの元カノと同じメンヘラですよ…

こっちは疲れてても眠くてもちゃんと返してるのに
何で時間なんてたっぷりあるはずのそっちが返せない訳?
最近良い感じに出来てるなーと思ってたのに…
そういうのが不安にさせるって分からないの?
相変わらず言葉にもしてくれないし

飲み会なんてなくなれ。
飲み会になったって言われるとイライラする

初めて２人でセックスするのに全くムードなかったからつい笑っちゃって手を跳ねのけてしまった。
付き合ってだいぶ落ち着いてきた頃なら別にああいう感じでもいいけど、初めてはもうちょっと気を使って欲しいな。
せっかく可愛い下着つけてたのに。

今までデート代基本奢りでセックスも丁寧な人とばかり付き合ってたから落差がすごい。
頻繁に会ってるからべつに割り勘でもかまわないけど、セックスは最低限のことちゃんとして適当にしないで欲しい。
私も出来ることはするから。

初めてであれだと前の彼女にどんだけ手抜きだったんだろ？と思ってしまうよ。

まだ付き合って2ヶ月経ってないのに、いきなり遠距離になりそう。
涙止まらない。

変なとこで止まっちゃった笑
まあいいや、今日は楽しかったから

好きって言われたい、愛してるって言われたい。
付き合ってるけど、好きと思われてないのかな

モーニングコールしたいっていうからお願いしても、結局寝てたとかで電話来ないのが続いてるからうんざりしてる。
時差あるから無理な時間ではないし。

朝の最初のチャットが私じゃないのが悲しいと思ってるのはわがままなのかな
色々と辛いこと続きなのでやけ酒です

なんで自宅にいるのに鍵がないんだろうね？
今起きたならそれでいいし正直に言えばいいのに

午前中に来るって約束守ってくれたことないんだしさ

別れよ。
泣かないで言えるかな

寝ちゃったかな。連絡欲しいーー

大泣きした。喧嘩した。
私の事がどうでもいいんだね、そういうことが全身全霊で伝わったよ。
なんで今まで一緒にいたの？
特に嫌いでもなかったからいいか、って感じだっただけ？
それだけで全て行動できるんだね。
私に対して必死感を少しも感じた事がないのは愛してなかったからなんだね。
もう終わりが近いな。
同棲してるだけに、どうやって終わらせようかな。
1円も得にならない話なんだし、月末に家賃発生するし、それまでに昼間荷物まとめて
引っ越し業者も呼んでさっさととんずらした方が何事もなくなるよね。

勢いは大事！と最初は思ったけど、全然そんなことなかった。
ある程度慎重にしてから1歩飛び出さないと後悔するんだ。
学んだ、大きな授業料だった。
温かい家庭を築きたかったな。悲しいな。

狂いそうになると、必死で冷静保とうとしてどこか突き放すような態度とっちゃうから彼もそれを感じ取って素っ気なくなるの繰り返し。
どこかで折り合いつけないとこの先付き合っていけないってわかってるんだけど、初めての相手だからどうしたら落ち着けるかもわからないし。
もう色々と疲れた、休みたい。縛りたくないのに、あと一歩のところでいつもはっとなる。
常に右手に縄持ってる気分。本能のままに生きていいなら、ずっと彼を私だけのにしてたいのに。
相手も重たいから多少は縛ってほしいっていうけど、変なプライドが邪魔して何もできない。
いつも言ってくれるのに後出しだったり冷たくしてごめんね、ほんとに大好きだよ。おやすみなさい。

今日はちょっとだけ連絡をしないでおこう
そこに居るのが当たり前なんて思わないで
いつ私がいなくなるかわからないんだから
少しは危機感持ってね
少しでいい、少しだけでも私を心配して欲しい

やっと一人の時間が持てる
色々気をつかってくれるのは分かるしありがたいんだけど、やっぱりどこかずれてるんだよなぁ
今日こそは一杯休むぞー

友達にからかわれたときに言う「おい」「こら」の声がめちゃくちゃ好き……
声低くてカッコいい
なんか文字だけだとDQNぽい？とか思われそうだけど、笑いながら言うからホントに可愛い
私と話してるときはそんなこと言わないからたまに聞けると嬉しい

やっぱり好きだから揺らいじゃうな
冷静になれ。私

dwarf fortress
http://dfreplay.exblog.jp/
http://hogwy.blog.fc2.com/
http://29052gamers.blog.fc2.com/blog-category-20.html

付き合う前日まで関係持ってたセフレと久しぶりにエッチしてきた
やっぱり気持ちいい カリ高で亀頭もお大きくて長さもあっていいんだよね
彼氏は前戯は良いんだけど、挿入があんまり気持ちよくない 太いけど先細りで残念
ベッドから出るのが億劫でデートもドタキャンしちゃったけど罪悪感が微塵もない
ビッチは何歳になっても治らないわwww

もうしばらくこっちから連絡とらない。会わない。
って心から誓ったのにいざ連絡来るといつも通り接しちゃうじゃん
向こうから受けた仕打ちを忘れるな。
彼は私を幸せにしてくれる人なのか？
私は彼を幸せにしてあげられるのか？
それが見えないうちは一緒にいるべきでない。

今度生まれてくるなら、容姿性格ともに彼のいちばん好みの女の子で、年の差は1,2個でいい、迷いなく、ずっといちばんだいすきと言ってもらえる人になりたい。は〜、彼氏だいすきだから幸せになってよわたしもうひとりでもいいよ

前から同棲しようって言われてて、でも彼が「同棲は最後の審査期間」って言ってたのが
同棲しといて審査に落ちたら捨てるつもり？と思って引っかかってたんだけど
その不安を伝えたら「なら結婚と同棲どっちが先でもいいよ」って言ってくれた。
もうすぐカプ板卒業するかも。ちょっと嬉しかった

まただよ機嫌悪くなるとすぐそれ、おまえばっか被害者面してんじゃねーよ

遠距離で、大体月に１度私が仕事の日にお泊りデートをする。
半年に１度、一緒に旅行に行くってペースで付き合ってたけど。

今年は彼の住んでいる所に行く予定が割と早くに全部出た。
それを彼に伝えたら、
来月のホテルの予約、再来月のホテルの予約、そのまた次の…の打診が来た。
次はどこにしようかってので。
デートプランもなんだかいっぱい考えてくれていて。

ああ、ずっと一緒にいたいって思ってくれてるんだなぁって、何だかとても嬉しくなってきた。
まだもう少し遠距離が続くけど、これからも一緒にいてください。

お互い忙しいのに一息ついたと思ったら、またすごく忙しいなんか寂しすぎるよ
寂しい寂しい寂しい

辛いときとか疲れたとか、なんでもいいから言ってくれればいいのにって思う
最近連絡取ってないなと思ったら休み無しで働いてたみたいだし
愚痴ってもどうにかなるわけじゃないから言っても無駄だと思ってるんだろうけど
あんまり弱音口に出さないから心配だよ
私なんかは辛いとき時とか愚痴っちゃうし
彼が連日遅くまで仕事頑張ってるのに私は何をやっているんだろうか...無力感と焦りが。

彼と出会う前から職場でのイジメが酷くて、上に相談しても立場が悪くなる一方なので
それならもっとやりたい仕事をしようと思って転職の準備をしてた
そんな中たまたま彼に出会えて付き合って一年経った頃に
やっと自分的に転職の準備の目処も立ったので
一応彼にも相談がてらこれまでの経緯を説明と転職の報告をしたら
「結婚はまだしないからね」を何回も繰り返されてうんざりした
別に結婚したくて辞める訳じゃないし、そもそもこっちもまだ結婚したくない
そうじゃなくてイジメの事とか、これから始める仕事の話を聞いて欲しかったんだけどなぁ
今までも軽くイジメの相談したけど、なんだかんだではぐらかされてしそびれたし
楽しい事だけ出来る「彼女」がいればいい人なのかも
年齢もまぁまぁお互いに適齢期には近いくらいだから
相談しつつされつつみたいな、多少は落ち着いた付き合いがしたかったんだけどな
少し落ち着いたら今後の付き合いも考えよう

昔ほど、恋愛していたいと思えなくなった。
相手が違うからかな？
男にうんざりしてるからかな？
一緒にいたらすっごい楽しいんだけどなぁ。

お泊りして一緒に寝てた夜中に嫌な夢見た。
夢の中なんだけど、現実と同じ状況で彼と一緒に寝てて、気がついたら彼が元々彼とすり替わってて、「これは俺たち２人で計画したことだよ。ほら、あいつのLINEもメールもFacebookも消えてるでしょ？」って言われて確認したら、綺麗に消えてて。
すごいショックの中で元々彼に犯されそうになるっていう、すごく嫌な夢。
起きたら息も上がって涙もボロボロ出てたんだけど、ちゃんと隣には彼がいて、ものすごく安心した。
寝ぼけながらぎゅっとしてくれてありがとう。

彼氏を大事にしよう。と思ってキープ君と全く連絡とらなぬなったけど、なんかすごく気になるし連絡こないのがさみしい…
でも彼は大好きだし…

あーこの前の旅行楽しかったなあ。
何事もなく、無事に気を付けて帰ってきてね。早く会いたいよ。

電話での別れ話のすぐ後に来たあなたからのメール「愛している」
確かにあなたは私なんかをある程度までは愛してくれたと思う
だけど、一生を共にしようって愛じゃないんでしょ？
もっと軽いものなんでしょ？
だから、これ以上私の人生そこまで捧げられない
あなたの言葉を信じたいけど、今までを鑑みるとやっぱり信じられないごめんね。

一緒にいたいからってだけで同棲するのは良くないよな…

徹底的に無視してやる

お泊まりの日、ふと目が覚めた時に隣に彼がいて、抱きついて温もりを感じている時がものすごく幸せ。
もちろん明らかに寝ていると分かったらそっとしておくけど、なぜか彼は大体起きているんだよなあ〜。きちんと眠れてる？

好きと憧れは別物だよねー…
考え方に惹かれているけれど、現状相手の感情あってこその関係ってのが否定できない。丁度いい距離と言われたらそうなのだけど…もっと好きになりたい

最近温度差が顕著になってきている
単にわたしのほうがあっさりラリ期から抜けただけだけど
会ってもないのに彼のラリ期は終わらないというか、あれが恋愛の通常運転だと思ってるっぽい
日常をきちんと生きないとお互いの私生活が破綻するだけだから、わたしにべったり依存するんでなく自分の生活を大事にして欲しいのに伝わらない
わたしが忙しそうだとなんとかして気を引こうとし、普通に返信するだけであからさまにベタベタ構って攻撃
付き合う以前は家族を大事にして趣味もそこそこ楽しんでいたのに、どうして急に生活の中心を変えてしまうんだろう
正直疲れる
遠距離でこれなら、同棲ならほんとに外界をシャットアウトしてしまうんじゃないかと不安

彼の誕生日に仕事の予定を入れちゃった…
優しいから「仕事だからしょうがないよ」って言ってくれるだろうけど、めちゃくちゃ落ち込むんだろうなーどうしようー

やっぱり浮気癖治ってなかった
今までになく愛してくれる彼に申し訳ない…
でも色んな人に愛されたい…
私に言い寄って夢中になってる人を振り払えない

全てのカップルへ告ぐ。
話を聞いてくれない相手とは別れろ、結婚しちゃいかん！
話し合えば大丈夫だなんて夢は見るな、相手はこちらの話を聞かないため、そもそも｢話し合い｣という概念は捨てろ
奴らは、こちらの意見を全く聞かないくせに、常に｢ウチらは同じ気持ち！マヂラブラブ！｣となぜか思い込んでいるため、別れ話をすると、泣いて縋ってくる場合がある
人の話は聞かないくせに、自分の願望はプライドを捨ててまで通そうとする相手です、迷わず別れなさい

お母さんがガンなのはわかるけど、すべてを蔑ろにされるのは理解できない

彼の世界に私がいないことに辛くなる。
嬉しかったことも楽しかったことも写真も、Twitterよりもまず私に報告してほしかったな。
一番に「私にみせてあげたい」とか「私に食べさせてあげたい」とか、きっとそういう感情はないんだろうな。
価値観の違いだから仕方ないことだけど、やっぱり私ばっか好きで寂しくもある。
だからちょっとでも私の存在を感じてほしくて、未読既読スルーとかしてやろう、と思うんだけど、
そんなことしたら他の女の子のところに行っちゃいそうでできない。
私が依存してるだけなのかな。

付き合って10ヵ月
具体的に話してないけど彼氏が完全に結婚考えてくれている
真面目で堅実な良い男の人は若くしてさっさと結婚するから
女も早く結婚したほうがいいよ！てかつて先輩に熱弁されたけど、よかったー
周りの恋愛の話いろいろ聞いてるから、こんなにあっさり腰をおろそうとしてくれる人だとは…
来年に同棲始めて、彼氏の中では1,2年で結婚ってイメージっぽいけど
もう同棲から半年で結婚したいよー　ちょうど職場もやめるか転職したいし
はー

今年に入ってから三回しか会ってない
ずっと彼氏が自分の用ばっか優先して放置気味なので私も好き勝手させてもらう事にした
会えない日が続いて、最近会いたいと思わなくなってきてるし
まずは彼氏が好きなロングヘアーを切って、髪色明るくして、カラコンしてみるそれから誰か新しい友達見つけようかな

ゴメンね〇〇
貴方の都合にばかり合わせて私もう疲れちゃった

あっちは全然悪くない
私が依存しすぎ
分かってるけど泣ける

いい加減上げて落とすの勘弁して下さい

元彼と比べるってことをどうしてもしちゃうけど、私の場合は元彼と比べれば比べるほど
今の彼氏がどれだけ私の本質を見抜いてるか分かってすごい

元彼とは一緒にバンドサークルに入ったけど、私はすぐ「性に合ってない」と悟って打ち込めなくなった
そのとき元彼は「○○さんのギター好きだよ、だからやろう」って何度もギターを持たせてきた
けど、今彼にバンドサークルの話をしたら「バンドを楽しめる性格じゃないじゃん。そんな無理してるとこ全然見たくない」って言われた
おかげで清々しい気持ちでギターを売りにいけた
あと、元彼は誕生日やイベントごとにアクセサリーをプレゼントしては「着けてくれないね」と拗ねていたけど
今彼は、なにも言ってないのに「アクセサリーなんて着けないでしょ。真っ先に候補から外したわ」と言って
初めてのプレゼントで私の趣味にばっちり合った暖かいストールをくれた
この人じゃなきゃだめだなっていつもいつも思う。はあーーーーーー大好きだ

彼から女の子にライン交換をしようとしてたのにショックだった
私には他の男と話さないでほしいって言うくせに

好きじゃないくせに好きだよって言うのやめてほしい
未読無視しておいて好きはないわ

また会えなくなった。期待する癖直したい
当たってしまったし落ち込んでるんだろうなあ
向こうも辛いのに、はーあ･･･

駄目だやっぱり信じるの無理だ
信用してほしいって言葉を信じて許してみたけど、考えてもみなよ
5年前に同じことしたくせに、またやったうえに今度は一回じゃないんだから
誘われなきゃいかないよって、誘われたら行くんかい別に無理やりじゃないんだから
何かこの人、仕事にしても何にしても芯が無いと言うか流されやすすぎるんだよな
前もチャラい同僚にそそのかされて行ってたし、今回も似たような感じで馬鹿みたい
ずっと好き好きってモードだったけど、最近急激に冷めてきてしまった
私は絶対この人を嫌いにならないってタカをくくられているんだろう
さすがにもうあなたの言葉を丸のみ出来るほど子供じゃないよ
私は真面目で誠実で、ちゃんと彼女と決めた約束は守ってくれる人とお付き合いしたいです
平気で嘘をついたりしない、人として尊敬できる人とお付き合いしたいです

やっぱり巨乳が好きなのかな
じゃなきゃ巨乳スレなんて見ないよね…
ごめんね胸なんか無くて

正直親から電話きて萎えたー
言ってることはわかるけど直前に電話してこないでよ、やっぱり言わなきゃよかった…折角テンションあがってたのに…萎えた

先週喧嘩して、彼の自己中な所が本当に嫌になってしまった
仲直りっぽくはしたけど、もう会いたい気持ちがない…終わったな…

結婚の見込みがない相手と別れるタイミングが知りたい
あーーー出会いないかなーーー

あー無理かも
1年の記念日なんで私ばっかり張り切ってるんだろ…
誕生日も本当はお店決めて欲しかったのに、あれはこれは？って
異常に細かく聞かれすぎてもうサプライズとかも何もないから
痺れ切らして自分で決めたんだっけな…

もっと引っ張ってくれる人と付き合ってみたい

テンション上がり過ぎてミスった。死ぬ

セックスレスつらいしんどい
彼が稀にやりたいって言ってくれたときやります！やります！って尻尾振って喜んでるの、みじめ
私から誘ってしてくれたこと一度もないのにな
いかんせん私の理想が最低週一に対して、彼は月一でも多いってところが苦しい
抗うつ剤が性欲抑えるってガチだな。効きすぎだよ飲む前はここまでじゃなかったじゃん
精神疾患が和らいだのは嬉しいけどこんな弊害があるとは
性欲なんて消えてしまえばいいのに

まだそういう話になったことないけどなったらどうするんだろう私
やっぱりやっぱり妊娠がどうしても怖いんだよな

喋るのがあんまり得意じゃない自分
彼氏の友達2人に紹介された時もうまく喋れなくて話聞いて笑うことぐらいしかできなかった。
また馴染めなかったなぁ自己嫌悪だなぁ彼氏にどんだけ社交性ないんだって幻滅されただろうなぁと落ち込みながら、彼氏と電車で一緒に帰宅
私「社交的じゃなくてごめんね…」と言ったら
彼氏「ん？ちゃんと会話できてたやん、大丈夫やったで。ペラペラ出しゃばっていらんこと喋る女より全然いいわ」
と言ってくれて、涙が出るほど嬉しかった
おとなしくて口下手でダメな自分を初めて肯定してくれた人に出会えて本当に幸せだと思った

彼氏の実家で私のことを田舎娘pgrしてるという話を聞いた
身なりとか、立ち振る舞いとか、気をつけてたつもりだったんだけど
この年になって派手な格好してると冷笑されるならまだしも地味女と悪口言われるとは思わなんだ
腹立つから美容院エステネイルブランド服飾一式揃えてお邪魔してやろうと思ったけど
そんな格好長続きさせられないし、金の無駄なのでやっぱりやめた
どんな格好してたって、どうせ文句言う人はどこかから粗探しして言ってくるしね
ただ彼の実家にはもう必要以上に行きたくないとは思った
何か用事あったら彼氏だけで行ってもらうわ、マジで関わりたくない

無理して会ってくれなくてもいいから
余計ツライ・・・

昨日「明日の夜には一緒に居るよ〜」って言ってたじゃん。
どうして既読すらつかないの…。

携帯壊れた？
何か事故？
それとも山から帰れない何かが？
心配です…。

あの喧嘩以来、1ヶ月近く会ってないね
さみしくて散々泣いたけど最近やっと吹っ切れて来たよ
あなたのこと、そろそろ忘れてもいい？
また一からあなたとやり直すかと思うと、もう疲れちゃった

彼は何も変わっていない
私がちょっと不安定だっただけだ
いつもありがとう
大好きです

返事おっそい
表立って責めたくないから私からもしばらく返事しない
何とも思わないんだろうけどね

大した内容ではないのだけれど、色々と話したいことがあるのに彼からの仕事終わってからの電話が鳴らない
この時間だと、終電も危うい気がするけど大丈夫かな…
メッセージ送っても良いけど悩ましい

幸せー！
大好き！大好き！
なんか私の中で盛り上がってきたー！
今度会えたらイチャイチャしたいなー
あーもう大好きー！
彼のことを考えると幸せな気持ちになる
嬉しい

当て付けでこんなことした訳じゃないけど
連絡の一つくらいよこしてもいいとおもうし、できないことないと思うんだよね
私都合良すぎるのかな、あんまり他人に恋愛の話しないから客観的意見がよく分からない
ちょっと寂しいけど我慢するときもある
本当に好きなんだって。分かる？

毎日3時寝はつらい……

彼は街の中ですれ違う子に対して
可愛いなとか思うのかな最近それっぽい言動があったのが気になる

はい丸々3週間会えないの確定ー
来週も予定入れてやろうかな
もう会えなくてもいいんでしょ？
くそが

言いたいこと言った。どう返してくるか見物。

巨乳に憧れるとは言ったけど豊胸手術進めてくんなよ
胸小さくて彼氏には申し訳ないなとおもってるけど
手術しろなんて失礼すぎるだろ！
彼氏がして欲しいって言ってきたら考えるわ！
あとお前は巨乳じゃなくてただのデブだから！

そんなに過去がいいなら戻ればいいじゃん
言葉1つ1つにビクビクして傷つくの疲れたよ

なんで私のこと不安にさせるこというの？するの？
私が心配性とか、嫉妬深いとか、そういうのじゃないよ。
そういう事するから不安になるんだよ。
そういう本質的な事わかってない。
相手のせいにしてるわけじゃないし強要するべきことでもない。
恋人で、将来を誓ってる関係性なら、普通は相手に信用されたいし、失いたくないと思うから
誠実にするべきで当たり前の行為なの。
一般論で言っても普通はそうあるべきものなのに。

もう意味わからない。悲しくて涙が止まらない。
嗚咽なんかも3回目。
つらい。

夢の中で、彼氏がナメた口きいてイラッとしたもんで冷たく突き放したら、メンヘラばりに鬼電＆鬼ラインしてきてワロタ
少し放置してそろそろ反応してやるかーって時に、現実世界で彼氏から来たラインの着信音で目が覚めた
何やこのタイミング！！

昨日唐突に真面目な話になって、将来のこととか今後の付き合いに関する話し合いをしてから、なぜだか気分が沈んでる
彼はめちゃくちゃ結婚願望あるらしい
なんだかなぁ、私はまだいいやって感じ
まだ結婚したくないだけなのか、彼と結婚したくないのか、わかんないや
今までも結婚についてほのめかされてきたけど、昨日のはプロポーズととってもいいくらいなのかな
正直重いと思ってる
こんな気持ちで付き合っててごめん

とりあえず喧嘩にはならなかったけど、ぜったい不満あるはず。それを言ってほしいって言ってるんだけどなあ。話し合いの意味がない。どうせまた被害者面でしょ？なんで自分ばかり責められてるんだろう…ってなってるんでしょ。だから腹立つんだよ

最近会ってもセックスするか私がご飯作って一緒に食べるかのパターンでつまらん。
彼が貯金が趣味と言わんばかりの倹約家だからどこかに行きたいとも言い出せない…。必要な時くらいお金使ってもいいんじゃないか？それとも必要だと思っていないから使わないのか。
愛してるだの結婚したいだのずっと一緒にいてねだのそういう言葉も信じられなくなってきた。セックスできりゃそれでいいんじゃないかって。
私もそこまでセックスしたいわけでもない。断る理由がないから応じているだけ。その証拠にまだ一度もイった事もイキそうになった事もない。
処女を捧げた時は「一生この人に尽くそう」なんて思っていたが、今となっては懐の深い人に好意を向けられたらコロッと傾いてしまいそうだ。
若くして精神的にも経済的にも自立している人間性のしっかりした彼に惚れたのに、
最近では仕事辞めてニートになりたいとか会うたびに弱音をほざいて彼のイメージが音を立てて崩れていく。この人に将来を委ねていいものか不安になってきた。
身体も精神も激弱の男って最悪ですやん。ここ数ヵ月で大きな病気をした事もあって、「俺が病気で死んだら貯金好きに使っていいよwはははw」とか冗談でもそういう事言うのやめろよ。面白くねーんだよ。
私が何でも二つ返事でOKして甘やかしてきたからつけあがっているのか？たまには冷たく突き放したほうがいいか？昼間のあの夢はそういう暗示だったのか。
突き放す加減を誤って関係に亀裂が入っても別にいいや。現状のままじゃダメな気がする。

仕事もつまらないし彼氏もつまらない

４年前の写真が出てきたので見せたら、「今より元気そうでいいね」って言われた。
でも、そのあとに、「でも今の方がわびさびのある顔してるよ」だってｗ
わびさびって言い方に笑ったけど、いろいろあってちょっと成長して少し深みのある顔になったのかなと思って嬉しかった。

なんで・・・同棲初日に引越しの片づけも早々に友達と飲みに行くの？
久しぶりに会えたわたしとの時間は必要ないの？
一緒のペースで歩いてくれないの？

もう悲しくてしょうがない。一緒に生きていけると思ってたけど自信が無くなってきた。

記念日にプレゼントもらった！
びっくりしたし嬉しかったなー
夜ご飯に居酒屋行きたいって言ったのに驚いてたのは記念日デートだと思ってたからなのかな？
申し訳ないことしてしまった…
でも食べたい物食べれて幸せでした
優しい彼に感謝！

通話中にゲームされると会話がおざなりになるからつまんないなあって思う
ゲームしててもちゃんと返事してくれるなら良いんだけど……

噛みグセを容認してたら酷い目にあった。全身噛み跡だらけで痛い。
自分自身Mっ気あるけど流石にこれは…。本人は反省してたけど禁止にはしたくないし、適度にして欲しいわ。

会えなすぎてむかつくって感情と
仕方ないって感情と
もう会いたくないっていう意地と
やっぱり会いたいって感情が
ぐっちゃぐちゃになってる

遠距離中で1回だけ別れる程の大きな喧嘩して以来、彼の方がものすごいかまってちゃんになって正直重い…
毎日の電話もちょっと義務みたいに感じてしまうし、今初めての転勤と一人暮らしで土日の休みに家の掃除とか手際悪いからお弁当用の下ごしらえとかまとめて色々やりたい事多いのに一から十まで説明するのもめんどくさい
大好きだから嬉しい気持ちと、めんどくさい気持ちがごちゃごちゃ

はぁ、やっと彼と仲直りできた。長かった･･･
+「一生幸せにする」と言ってくれて嬉しかった
料理の腕でも磨きながら、年下のあなたを気長に待ってるね。。

何してるのか気になるけどどーせ連絡こないだろーし私からは連絡しないぞー

デートのこと決めないの？
連絡ないと困るよもう

仕事をしてた数時間よりも、貴方からの連絡を待つ時間の方が長く感じる。
早く会いたいけど、彼の仕事は何時に終わるのかなー

私がネガティブすぎるからなんだけど
付き合うってるといろんなことが不安になって辛い
「あれのせいで嫌われたかな」と自分で勝手に想像して落ち込んだり
楽しいときは楽しいんだけど
でもやっぱり恋愛ってつらいわ

付き合いたて
彼「始めから結婚を真剣に考えた上で君に告白した」
私「惚れてまうやろ」
彼「生涯俺が食べさせていくから正社員になるのは諦めてほしい」
私「惚れてまうやろ」

3ヶ月目の今
彼「仕事辞めてニートになりたい」←聞き飽きるほど言っている
私「じゃあ金持ちの独身女性つかまえてヒモになりなよ。すごい年上の人だったらきっと可愛がってくれるだろうし」
彼「おっいいね〜それ」

冗談抜きでこの落差にガッカリしたね。妻でもないクソフリーターの分際がとやかく言う資格はないと思うので、今は彼を否定する事はせずそっとしておく。多分甘えたいだけかも知れないし。
もし後先考えず仕事を辞めそうになったり正当な理由もなく欠勤したり私の我慢の限界がきたら叱る。彼の反応次第では最悪別れを切り出す。そのまま一緒にいてもお互い不幸になるからな。
結婚の口約束なんかもう知ったこっちゃねぇよ。

今週末は会えないと思ってたけど、会える時間作ってくれてほんとにほんとに嬉しかった！
来週末から再来週末は出張かもしれないから会えないって考えたら泣きそうになった…
ちゅーして！とかほざいてしまったｗｗ恥ずかしｗｗ

もう3月だなー
これからも大好きなあの人と頑張っていけますように

何も考えずに久しぶりに会ったけど
久しぶりに対面するって幻滅か好きを再確認するかのどっちかなんだな
恥ずかしかったりよくわからない感情が渦巻いたけど、やっぱり好きだなぁ
あなたでよかった

メールない電話もない
今日は話聞いてほしかった

今日は会えずじまいだったけど、運転しながらハンズフリーで通話してくれた。
昼間に声聞いた時、普段と違う雰囲気で違和感あって心配で声聞いたら安心したのか何だか泣けてきちゃった。

はぁ、このまま付き合ってて大丈夫なんだろうか。まだ半年だけど。
たまに辛いときがある。
自分のことを否定されているような感覚。
現状を知らないくせに、いろいろ言われて泣きそうになるのを我慢した。
早くこの不安定な感情なんとかしなきゃ。

もう3月か…
もうすぐ離れてしまうのが未だに実感ない
彼が居ない毎日に耐えられるのか不安だよ

えっちしたいぞ。強引に迫ってくれ。なぜ勃起したまま帰るんだ

突然パーマをかけだした
長年付き合ってて初だよかっこよかったけど何の風の吹き回しかと不安になってしまった
出会いの期待でもあるのでは、まさか浮気？とか
私に対しておしゃれに見せたいってのはまず有りえないもんなー
と言いきれてしまうのがまた悲しいんだけど
来週は多分月一のになってしまうし、また今週もエッチ出来ないんだろうな

もうすぐ彼の誕生日なので準備のことで頭悩ませてたんだけど、ふと彼は私の誕生日何してたか思い出した
それもだし、前日まで忘れられてたしケーキやプレゼントなんてはなから頭に無かった
別に豪勢に祝ってほしいとは思わないけど、誕生日を祝うって気持ちはあまりないんだろうと思うと虚しい
所詮その程度の存在なんだろうな…エッチしたがるのも私だけだし
好きだけど、やっぱり同じように思われてる気がしないから誕生日祝うのも何か虚しいな
こないだ私の仕事面の成功も口ではお祝いしないとね！て言ってたのに結局何も無かったし
でも誕生日同じようにしたらそれはそれでぶつくさ言うんだろうな〜この人は
なんで私この人と一緒にいるんだろう…

そろそろはっきりさせて欲しいなー

愛されてるのに胡座かいてる。
このままじゃいかん！って焦るのにも疲れたなあ。どうして自分よりも大事にできないんだろう。

さみしいし、話聞いて欲しかったけど、また飲み会か
しかも、飲んでる相手、私の部下じゃん なにそれ 聞いてないし
どっちからも聞いてないし舐められてるんだろうな もういいよ
勝手にしたらいいじゃん ばーか

遠距離の彼のTwitter、鍵垢の子とやり取りしてる。
凄く気になる

彼の返事が上の空
体調良くないんだろうな、そっとしておこう

さみしいさみしいさみしい
でもいちゃいちゃは疲れる
どうしたらいいのかもわからない
何してるのかな浮気なんてするわけないけど
本当に自分勝手なのは分かるんだけど四六時中私のこと考えててほしい
こんなこと思うし、昨日めちゃめちゃ不安にさせること言ったし自己嫌悪やばい

平日は早寝が身上の彼から、夜中にメール
「ワイン箱買いした。送付先○○(私)の所にしておいたから受け取っておいて」
これだけでテンション上がった私は安い女
平静を装って「了解」と返信した数時間後に
「週末そっちに行きたいけど、予定あいてる？」ってさらにメールが来て
もうずっとにやにやが止まらない私は心底安い女

一人暮らしをうまいこと利用された気がする。
やりたい時だけ押しかけて、家族との時間や美味しいご飯食べたいってなると帰る。
私だって家帰ってお母さんのおいしいご飯食べてゆっくり過ごしたいのに。
帰りたいけどエッチしまくってしまった罪悪感から真っ直ぐな気持ちでもう帰れないし。
何かずるい、○ねと正直思ってしまった。泣きたい。

都合よすぎて凄くムカつく
付き合うってこんな気持ちなのか？
ヤれたら放置みたいな。さっさとタイプの可愛い次の奴でも見つけて恋愛ごっこしてろや

こっちはバイトもしてない学生だから
社会人の毎週遊びに出るのに付き合うのは苦しい
せめてバイトしてからがんがん誘ってほしい
お金出してもらうつもりで行くのも嫌だから自分が苦しい限り行きたくない
ちゃんと会ったときに話したのに、心配することない、という感じで話を進められても困る
誘われて断りにくい性格がますます障害

出会ってから10年、付き合ってから

出会ってから10年、付き合ってから

自分のことばっか

彼に貸したキャリーケースがバッコバコになって返ってきた
黒いキズと大きな凹みがかなり目立って、ハンマーで直そうとしたけど直らず…もう使えないだろうなぁ
家族で共有していた物だから、明日説明するのが怖すぎる
航空会社がすべて悪いというのはわかっているけど彼の謝り方も軽くてモヤモヤ

将来のビジョンが見えないから不安定になってるんだ。自分で選んだ道だけど、構造がしっかりとした組織の中でちゃんと評価される職業が羨ましい。
自分で選んだ道なんだけど、なかなか不安。
不安をぶつけるものでもないんだけど…

>>207
私のことかと思うくらいタイミング一致しててドキッとした
反省してます。後悔。ごめんね。なんでこうなっちゃうかなあ

最近、全然Hしてくれない
飽きたのかな、わたしはこんなにしたいんだけど、昔は求めてくれたぶん今が辛い。
だったら最初から、求めてこないで欲しかった。今はわたしの方がしたくてしたくて堪らない
辛い

あああ書き込めると思って無かったーーー嬉しい
もうあんまり興味無いんだって。寂しい。こんなにわたしは好きなのに、好きになっちゃったのに、もういいんだって。酷い酷い酷い酷い酷い。苦しい辛い寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。気が狂いそう。寂しい寂しい寂しい。寂しい。

付き合う前の方が楽しかった。好きにならなきゃ良かった。
フラれて楽になりたいとさえ思う。辛いなぁ

長い付き合いの友達と飲んできたけど、彼のことは何を聞かれても惚気になってしまう
でも、「彼氏は○○（私）のどういうところを好きになったって？」と聞かれて説明したら
「わかるわかる、やっぱ○○（私）の本質はそこだよね！彼に親近感沸くわー」
と２人とも言ってくれて、話しただけで彼のこと信用してくれてすごく嬉しかった

あーーーー早くあいたいなーーーー！！！

ts

私を優先してとは思わないけど
何の為の休日だったんだろう
私に会いたいって思いはその程度なのかな

来週彼女の家でのお泊りが決まった！
彼女のお母さんに「いつでもおいで、ただいまって言ってね」って言われて本当嬉しかった。
また甘いもの持って行ってあげよう。「太らせるつもり？」って言われたけどwww
記念日も近いし彼女とも何かしたいなあ

混んでいる電車で家族と離れた席に一人で座っていたら、おっさんが隣に座ってきた。
しばらくすると隣合ってる腋の下あたりでモソモソと何かが当たる。
カバンの紐か何かかと何度か気にするが、しばらくするとまた始まる。
イライラしてきてちゃんと見るとおっさんの手だった。
コート着てるから触っても感触すら楽しめないだろうに、、、
頭にきて駅でも何でもないとこで睨み付け立ち上がってやった。
大きい声出してやっても良かったが、婚約者との両家顔合わせに向かっていたのでやめてやったぞ。
清楚な格好してたが私は性格のキツイ女だ。
あの日じゃなければ突き出してやったのに。

痴漢が狙うのって地味な女だけどね

まるでなかったことのようにされてるけど、私にはどれだけ苦しかったか
こんな状態で結婚なんてできるわけない
悲しくて噛み締めた唇が切れてて痛いよ
大丈夫？どうしたの？って言ってほしかっただけなのに
一方的に怒鳴られて理詰めにされて謝罪を強要されて物に当たって、追い詰められて逃げ道なくされるから余計に辛い
私はただいつも笑ってりゃよかったのかなぁ

上辺はニコニコしてるけど何かもう色々と冷めたし諦めて終わりが来るのを待ってる自分が居る

私は無料デリヘルか
もう疲れたわ

最初の頃みたいに会いたいから行くねって言ってくれないのかな…
落ち着いてきたのか冷めたのか

某スレに粘着してる青春時代をまともに送れなかった可哀想な人が本当に可哀想(笑)
劣等感の塊なんだろうなーw
○○してるやつは○○にきまってる！！！なんてこの上なくダサい
自分の相手も自分が初めての相手だけど、変にこじらせてない人でよかった
何より可哀想な人と似たような学生生活を送らないでよかった〜幸せです^^

遠距離でずっと電話ばかりしてたからか
近距離になってこれから会えるとなって、会っても久しぶり、な変な感じ
電話に慣れてしまうと、やっぱり落ち着くのは電話の方になってしまうね
これからは会えるんだね
どうしていこうか

どうしてセックスレスって攻められるんだろう。どうしてセックスしたい方が当然と考えられていて、セックスしたくないと言うと責められるんだろう。
だって、お互いに気持ちがあって、お互いに自由なんでしょ？どうしてセックスしたい側が正義でそっちに歩み寄らなきゃいけないの？相手の気持ちは無視なの？って、じゃあセックスしたくないっていう気持ちは無視していいのかよ w

もともと性欲がそんなにない人だっているしセックスは義務感でやっても辛いだけだろ。そういうことがしたいなら雰囲気作れよ。

むしろいつでもOKな女って何？てか何でそんなにみんなセックスしたいの？愛されてると感じるから？そんなにみんな常に愛情不足なの？言葉でいいわ。

とにかくセックスしたい側が正義っていう風潮がわからん。何で？本当にそれは相手も愛があるからとかの理由でやってんの？性欲処理かもよ。

愛があればセックスする！っていうのがわからん。定義次第だし考え方次第。多数派の価値観押し付けんな。そんなに高尚なセックスしてんだなそういう奴は。

今を楽しめばいいのに、将来どうなるのかとかふと考えちゃったりして鬱
そういうこと考えないようにもっと自分を忙しくさせるかな

努力してるって言ってたけど私の前でがっつり話してるじゃん言葉だけじゃん
あの子は別カウントなんですかね

無性に彼の気持ちが聞きたくなって詰めよってしまった。
案の定、連絡なくなった。

なにやってんだ、私。

さよならカプ板。

彼女から連絡来ない
毎日してたのに突然パッタリと・・・
身に覚えはない
男でもできたのか、俺に冷めたのかな
身に覚えがないきえたいもうダメだ
攻めて簡単にでいいから理由を添えて振ってくれ
自然消滅なんていやだよ

他の人との話しないでとか言っておいて、誰と遊ぶのか伏せたら浮気疑われるとか意味わからんわ
もう無理

ムカついたら着拒してって、いつものパターンですね
前みたいに鬼電しないから好きなだけ着拒しててください

飲みに行くついでに泊まるってうちはホテルじゃないしそっちは休みでも私は仕事やし
ついでとかで来るなら来なくていいっていつも言ってるのになんでわかんないのかね

今週末は私が予定あるから会えません。
むかつくから予定入れてやった。
これで丸々一ヶ月会わないことになるね。
どうせ平気なんだよね？
嫌なんだったらなんで先々週会ってくれなかったの？
次の週自分がスノボだから会えないのわかってたのに。
ばーか

もう分からない

体は冷えるし寒いしフローリング痛いし眠れないし、深夜にガチャガチャうるさいしなんなん
しかも病人のくせに早く寝るよう促してもPCし続けるしそういう所本当うざい
ペットも保温して寝かしてと言ってもPCやり続けて本当うっざい
さっさと寝れば良いのにバカじゃないの

匂いフェチスレの住民キモすぎる…男ならともかく女の動物じみた性癖本当に気持ち悪くてぞわぞわする。よく付き合ってられるよな…
自分もそう思うなら見なきゃいいのに臭いものを嗅ぎたくなるあれでつい見てしまう。うわキモッてなるのやめられん

私は学生からずっと趣味がネットサーフィン()でほとんどROM専だけど2ちゃんに張り付いてた
そのお陰でびっくりするほどのねらー脳ｗなのは自覚している
ねらー思考で若い頃は、
それなりに痛いことも言ってた気もするが一応恥ずかしいことと分かってたから全面的に出してはいなかったと思う

だからほんとねらー脳乙なんだけど2ちゃんに張り付いてたらニュー速あたりまではいかないと信じてるがK国に対して良い印象をどーーしても起きない
(あと唯一接したことのあるK国人が道を聞いてきたんだけど申し訳ないが分からないと言ったらブチ切れてきた人というのもある)
友人に旅行を何回か提案されたけど内心無理無理！と思いながら断っていた…
それ以外はそこまで嫌悪感は出してなかったと思う…周りにアイドルファンとか結構いるし

逆に彼がアンチねらー
2ちゃんとそこに張り付く奴らを徹底的に嫌悪している
付き合ってから私のメールの感じとかでもしかして2ちゃんとか見たことある？と言われて判明した
私はあーごめんまとめサイトとかは見ちゃうんだよねｗとちょっと嘘ついた
まとめくらいなら最近は普通の子も見る世の中になっちゃってたから彼氏も納得？して事なきことを得た
(最近はそこまででもないけど一時期はまとめもアフィカスｗｗｗとか言って嫌悪してましたけどほんとねらー脳乙orz)

でも彼的には私のねらー脳疑惑ｗというのが晴れてないらしくすぐに「その発言なんか2ちゃんねる臭いよね」とか「うわまるで2ちゃんみたいな偏見ｗ」とか言ってくる
正直超敏感だと思う、そこまでひどい発言はしてない
特にK国関連がひどい(でも何故かC国人sageはする)
私も彼氏を怒らせたくないしねらー脳だと思われたくないので超K国age、たまにK国料理を作ったりもする
正直言って自分ってそこまで2ちゃんに侵食されてないと思ってた
けど超苦痛
専門の料理店とかも嫌だった(でも焼肉は平気というねらークオリティｗｗｗ)

あと私の地元の近くがK国人街みたいなとこがあって昔からその辺怖いイメージあったのね
というかその街以外にも私の地元って超治安悪いんだよ
今でも通勤で通過するから夜とかちょっと怖い

だから余計に苦痛だった
でも超頑張ってる
郷土料理調べたり良いとこ見つけまくって超褒めてる超好きになろうとしてる
もともとそこまで嫌いじゃない(と思ってた)のに今日のニュース見て内心ブチ切れてしまった
でも頑張る、最近そこの調味料使いこなせるようになってきたし料理は美味しいしなんとか頑張れる

チラ裏とはいえ長文で愚痴ってしまってごめんなさい

好きだけどなんか飽きたのかな
彼のために一生懸命尽くそうって気持ちが失せてきた

はーーー寂しい
寂しい思いをしない日が無い。あっちはそんなことないんだから、きっとわたしだけの問題なんだろうな。それこそ本当に寂しい
どこ行きたいとか、好きだとか言うのはいつだってわたしだけ。恥ずかしいとか言うけれど、なんとなく冷めてるのも、気持ちが離れて行ってるのも伝わって来る。
こんな辛い思いをするんなら、出会わなければよかった。寂しい寂しい寂しい。

まだ付き合って2ヶ月も経ってないのに、最近向こうの気持ちが落ちてるのがわかりすぎて嫌だ。
付き合う前はもっと好き好きアピールしてきてたじゃん。なんなのこの差。
LINEもこっちからしか話題投げてないことに気づいたし、本当につまんない。LINEする意味なくね？って思う。
その様子だと、しばらく会えてない今も平気なんだろうな。なんかこっちばっかりだな、ほんと。

週末のメニュー決まった
当日少しでも手間取らないように、事前の仕込みができるものはやる
しかしまぁこんなに料理する人間じゃなかったのに
人間て不思議だなー

彼氏に何の不満もないし、たくさん愛してくれるし、
これ以上自分を大事にしてくれる人はいないんだろうなって思うけど、
最近心のどこかで少し冷めてきちゃってるのが怖くて仕方がない。
周りも応援してくれてて、一緒に住もうねって話もしてるのに・・・
このまま冷めていったらどうしようって不安ばかり募ってく。
熱しやすくて冷めやすいとは予め言ってあるけど、さすがに呆れられるだろうな。
束縛が少し激しかったり、愛情表現が重かったり女々しかったり、
そんなところも全部好きで好きでたまらなかったのに、今では少し鬱陶しく感じてしまう自分が腹立たしい。
この人と一緒にいれば間違いなく幸せに暮らせるのに、私はどこまでわがままなんだ。

口が裂けても言えないこと。
好きだけど付き合わなきゃ良かったかもしれない。
深く関わらないでお互いにいい人で終われば良かったのかなぁ。
１人ぼっちはすごく寂しかったけど、恋人が出来ても幸せな時間を知ることで逆に孤独を感じてしまう。
こんなに寂しいなら幸せなんて知らなきゃ良かった。
もう戻れないんだね

1年経っても名前を呼んでくれない理由は間違えるからでしょ？
最初の一文字は同じだもんね
何で目を瞑るの？
何で目を逸らすの？
私はあの人の代わりじゃないのに

資格とるのにここ最近毎日忙しくて、もちろん寝不足は危ないから避けるようにしてるのに
癒して欲しいから電話したいとか言いつつこれから飲みに行くとか…
無理しないでねとか言うけど、だったら変な期待持たせるのやめてよ
結局飲みの最中か知らないけど長い間隔で返ってくるメールのこと気にして寝落ちするまで起きてしまった
しかも起きてログ見たら帰ったの5時半とか
いくらなんでも遅いというか、メンバーなんかから最初から終わる時間の予測くらいできるでしょ
寝起きのイライラからもっと早く寝ればよかったって後悔と相手に対しての不満が募るわ

何で何もかも一緒じゃないと駄目なのか
あんなせまい風呂で毎日一緒に風呂入るとかストレス溜まるわ

喧嘩する前に言われ続けた元カノの事が頭から離れない
寂しかったからって元カノの事出してくるのは違うと思う
すがるのが結局元カノなら私はなんのために居るのですかね

まだ覚悟ができない、踏ん切りがつかない
もうやーめたってできないかなとか考えちゃう。もう放り出せないのに
あああもう自分がわからない
私はずっと元彼と結婚したかったんだよ。元彼と幸せになりたかった。バカでガキで現実見えてなくてフリーターでアスペで傷つけられたりイライラすることも多かったけど、それでも好きだったし、かわいくてしかたなかった。自分が振ったくせになに言ってんだかね
今の彼と結婚したいとは思えない。元彼になら思っていたよ。「私が絶対に彼を幸せにする！」って確かに思ってたんだ
でも彼が「俺が幸せにしてやる！」って息巻いてるから流されてここまで来てしまったけど、どうすればよかったんだろう
結婚ってなるとシビアだから、現実的に合理的に冷静に考えて今の結果になってる。でも後悔するんだろうな
こんなこと誰にも言えない