★同棲統一ｽｯﾄﾞﾚ★　part95 [転載禁止]©2ch.net

■相談者は適切な該当板＆スレがあればそちらに相談しましょう｡
■ﾚｵﾊﾟ質問はﾚｵﾊﾟｽﾚへ､ﾒﾝﾍﾙ相談はﾒﾝﾍﾙ板が適切です｡
■解答者も煽らず､他スレへの誘導を心がけましょう｡
■賃貸時の初期費用は場所によりますので自分で調べましょう｡
■学生の同棲は煽られるものと思ってください｡それに耐えられる方は質問､相談ﾄﾞｿﾞｰ｡
■総合ｽﾚですので質問＆ﾁﾗ裏OKですが､ﾁﾗ裏の場合はﾁﾗ裏と明記しましょう｡
■喪女荒らし、学歴荒らしはｽﾙｰで｡ﾏﾀｰﾘしましょう｡(´∀｀)つ旦~~

・次スレは>>950が立てる。無理なら踏まない。踏んだなら立てるor依頼する。
・次スレが立つまで書き込みを控えること。

前スレ
★同棲統一ｽｯﾄﾞﾚ★　part94
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1416584527/

■同棲は終りの事を話し合い確認した上で始めた方が良いでしょう
(結婚前提、期限を区切る等)
■親が毒親でもないかぎり事前に挨拶をしたほうが結婚に繋がります
■同棲を始めるときは家事分担と家計の分担について予めキチンと話し合いましょう
■同棲するとセックスレスになる確率が高くなります
■ワンルームでの同棲は一人で落ち着ける時間が取りづらいので避けたほうが無難です
■同棲は基本的に女性が割を食う(男が結婚したくなくなる)システムです

以上、事前に想定される事を認識し対策を練った上で
楽しい同棲ライフを過ごしましょう

■Q.食費いくらかかってますか？
A.人によります。ここの住人の相場は1,5万〜4万程度です。

■Q家賃はどの程度が目安ですか？
A.一般的には収入の1/3が目安と言われています。貯金をする場合は各自勘案のこと。
家賃は地域や各自の収入によって事情が全く違います。
それでもアドバイスを求めたい場合は詳細の地域と収入を晒すこと。

■Q.部屋の間取りのオススメは？
A.目安は1DK〜2DK等。ワンルームは避けた方が良いというのが世間の通説です。
しかし、それぞれのカップルの性格や関係性や生活パターンによって推奨する間取りは全く違います。

■Q.目安とかじゃなく、皆が実際にどうなのか生の声が知りたいんですが…
A.まずは自分達で調べて考えるのも同棲生活の楽しみの一つです。
むしろ自力で調べたり動いたりできないなら、自立できてないから同棲なんかやめとけ。

■参考サイト（仮案なので要検討）
・HOME'S家賃相場　　http://yachin.homes.co.jp/
・SUUMO　同棲生活　http://suumo.jp/edit/chintai/dousei_futarigurashi/
・同棲ナビゲーション　http://blog.livedoor.jp/comlive/

>>1
スレ立てありがとうございます
乙です

保守

保守

前スレ落ちちゃってたのか。

>>1ありがとうございますage

いつの間にか前スレ落ちちゃってたんだね

>>1ありがとう

保守

>>1乙です

ここ即死判定あったっけ
どっちにしろそんなに保守しなくてもいいよ

疲れててもある程度の気遣いは必要だなと思った
疲れてるからって冷たい態度とるのは当たり前じゃないし、
嫌な態度とってしまったら後日謝るなりフォローした方がいいかもね
疲れてるのわかってるし余裕ないんだろうけど、冷たくされて悲しかった

間違えてあげちゃいました
すみません

同棲して別れる人が多いって理由分かるね
冷めるんだよね良くも悪くも

彼が友達と飲みに出てて終電過ぎても連絡ないし
朝帰りか、、かと思っていたらそれだけじゃなかった。
１時間ほどまえ、一緒に飲んでた友達を二人連れて帰ってきた。
私もその友人らと普段仲が良いとはいえ、うちは寝室が別れていない1DK。
あまりに非常識でびっくりした。
こっちは人前に出れる姿でもないし布団を頭にかぶって寝たふりきめこんだ。
ごめんね〜とか一応こっちに声をかけつつ横でテレビ見たり大声で話したり物を食べたりしてそのうちみんな寝た。
今男３人のイビキ聴きながらあまりに頭にきて音を立てないように家出の荷物まとめてリュックにつめこんだ。
漫喫でも行こうかと思ったけどまだ外暗いし待機中。
明日というか今日、ふたりの今後の事決める大切な話しをしようって言っていたのに。

長文乱文で申し訳ないです。　書いてたら少し落ち着いてきました。泣くもんか。

>>14
そりゃひどい
でも無言で家出は良くないよ
彼も友達の前でそんなんされたら頑なになるかもしれないし
とりあえず友達帰ってから落ち着いて話せ！
二人の家なんだから

>>15
ありがとうございます。
流石に家出はないかと思い直したのですが、
彼らが起きてヘラヘラ対応できる自信もなく、近所の漫喫に来てしまいました。
彼の面子たもってあげるためにも起きる頃には家に戻った方が良いのか迷い中です、、

>>14
それは乙だね....
一人暮らしとは違うんだから気遣いは必要だよね

ちょっと思ったのは、｢今後のことを決める大事な話｣が怖かった･嫌だった可能性はないかな？

>>17
年齢的にも部屋の更新も時間が差し迫っていて、あまり先延ばしにできる状況でもなく、
彼もそのことは承知で考えた結論をお互いに話す予定でいました。
たしかに、そういう可能性もなくはないですよね。

たとえ悪気がなくても、だらしがなさすぎるし、
親しき仲にも礼儀ありだし、
お酒の場の雰囲気に流されて招き入れてOKと判断した彼にも落胆します。

帰って洗濯だってしたいのに、帰りたくない。

>>18
ここで甘い顔したら、そういうだらしないのが続くし、つらいだろうし、帰らなくてもいいんじゃない？
それで向こうが怒るなら、別れも視野にいれつつケンカするなり躾するなり
マン喫にいるなら、彼のどの行動が何故嫌で今後どう直して欲しいかを１つずつ書き出してみるといいかも
１つずつがポイントためて爆発してるってことを理解してもらいやすくなるよ

マン喫で風邪ひかないように、だらだらして少しでもリラックスできるといいね

本日、半年間の同棲解消。
毎日会社で顔合わせるけれど、これからどうすればいいのか…
自分の気持ちがどうなるのか分からないけれど、これからの毎日頑張ってみるぞ！！！

>>20
別れたってこと？
夏から同棲する予定だから解消事例もききたいな。

同棲するくらいなら最初から結婚しろと親はいう
まぁ正論ですね…
飽きられたら終了だし

結婚前提の人に聞きたいのですが、相手の教育ってガッツリやってる？
脱いだものは散らかさない、食べ終わった食器は下げる、とか
これはあわよくばだけど、進んで家事を手伝ってくれる、とか

結婚して、家族になってからしっかりしてもらうべきか(その希望がある前提)
同棲中に不安要素をしっかり取り除いてから結婚するべきか
皆さんの考えを聞かせて欲しいです

>>23
同棲中にしてくれない人は結婚しても絶対してくれない
そのための同棲では？

同意。
教育っつーとなんか一方通行な感じだけど、
すり合わせがどこまでできるかの試行期間だよね。

>>23
結婚してもらう為に都合の良い女を演じて、結婚にこぎつけた途端に本性出して言いたいこと言うってこと？
結婚にはこぎつけてもすぐ離婚しそう。

思いの外彼氏が家事やってくれてて恵まれてるんだなあと
教育もクソも私より家事してるなあ、たぶん

セックスレスだから毎日イライラする
具体的な結婚の話されたけど、このままじゃしたくないしどうしよう

>>23
そんなもんは全て彼女任せwww
文句あるなら出ていってもらって構わないしwww

お互い気遣いつつ、居心地のよい環境を作ればよいのでは？あんまり教育！って感じだとうるさいし。
といいつつ、27さんと同じで、彼氏がなんでもしてくれる、自分はポンコツです

★意見を聞かせてください。
婚約前提の同棲3ヶ月
私29歳 前職辞めさせられ現在パート 不眠症 料理初心者
彼38歳 親の小さな自営(実家)で平社員、独り暮らし歴10年以上

彼に対して何度か怒ってるのですが、彼はその場しのぎにペコペコ謝るだけで、原因については自分が悪いと思わず、私が不条理な事言ってるだけだと思っているようです。
また「怒る時に無言になるな、ごめん！と言ったらハイ仲直りーって機嫌すぐ戻して。そんな事でいつまでも無言でいられると俺が精神的に辛い」と言われます。

今まで私が怒った内容で、彼が悪いのか私が不条理な注意のし方なのか、皆さんならどう思うのか許せるのか、ご意見お願いします。

・料理初心者なのは分かってるけど毎日ご飯作ってね、俺朝6時起きだから不眠症の薬使わずに起きてね。
・昨日の夜飯が今日の昼飯と被った、麺類やチャーハンとか簡単な料理は出さないで
・引っ越しの片付け(彼の荷物)や普段の掃除も一切せず毎晩4時間ゲーム
・引っ越しの片付け手伝って欲しい事があったら指示してね、頼られるの好きなんだ！
結局指示しても動かないから1ヶ月かけて私一人で片付けた。
・義母が、プレッシャーになるから慣れるまで実家の野菜持たせないと言ってくれてたのに、彼が野菜室に入りきれない大量の野菜を週3日突然持ってくる。
私とベテラン主婦さんを一緒にしないで、やっと1週間分の献立まとめて考えて一気に買い物できるレベルになったのに、予定外の野菜貰っても困る…と何度伝えても持ってくる。
・キッチンの流しが詰まった時、生ゴミの溜まったネットの中に計量スプーン入れてグルグル。洗えば大丈夫！

などなど他にもありますが、これは普通の事で、私は器が小さいのでしょうか。
大変長文になり申し訳ありません、宜しくお願い致します。

>>31
なんで40前になって独身なのかよくわかる無理男だね
うちも相手が6時起きだからそれに合わせて起きてるけど二度寝するよ
うちの場合は朝ごはん食べない人だから、その点は楽だけど…

自分は料理しないくせに献立にいちゃもんつけるとか何様なんだろうね
生活費はどんな負担の内訳なんだろう
パートとはいえ、多少生活費出してるならそのゲームしてる時間にお手伝い程度の家事はさせてもいいと思う

同棲たった3ヶ月でそこまで不満が出るなら正直結婚は厳しいかも
彼とよく話し合って生活のルールを作ったほうがいいよ

>>32
返信ありがとうございます。
怒った内容については全て、その後丁寧に分かりやすく説明して、やっと最近家事分担やルールは決めました。
彼にも反省の色が見え、分担された家事はきちんとこなしてくれる様になりました。
ただ、昨日テレビの「妻の理不尽な怒りにはすぐ謝って従わなきゃいけない」という司会者の言葉に彼はすごく納得していて、
「ホントこれだよ、理不尽で意味分からない事でもやらなきゃいけないんだから」と愚痴っていました。
あれだけ説明して納得してくれたから謝ってくれて、家事分担もやってくれてると思ったのに、
実際は怒った原因について全然反省も納得もしてなくて、ただ言われた事をやってるだけだったんです。

それでショックを受け、私の考えが間違っていて彼の考えが世間一般の考えなのかな…と思い相談しました。
意見を頂けて自分は合ってるのかな？と自信がつきました。
結婚についてはプロポーズされて私の返答待ちなので、じっくり考えて結論を出そうと思います。
ありがとうございました。

>>33
あなたのあげた数々の彼のおかしな所って、結婚したからハイ、治します！って治るものじゃないから本当慎重に考えてね
世間一般で普通でも、あなたが嫌ならそれは嫌な事だよ
結婚は我慢だというけど、その彼と結婚したらしなくてもいい我慢しなきゃならなそう....

>>34
返信ありがとうございます。
ご指摘の通り、彼の性格が家庭的ではなく、自分主義で相手の立場で考えたり気遣う気持ちがないので治らないと思います。
去年末にそう伝えて別れ話もしました。
彼は「でも性格って簡単に治るものじゃないからなー」と言うので
私は「だから別れようと言ってるの、私は今まで我慢できたけど、あなたのその自分第一思考じゃ将来子供できても私と同じ対応して傷付ける、子供にそんな思いさせたくない」と伝えました。
彼は焦って「努力するから見てて欲しい！」と言うので、確かに最初より改善してるし反省してるから…と思い様子見する事にしました。
昨日の

>>31
無理スレでもいいレベル。

>>34
失礼、文章途中になってしまいました；

昨日のテレビ見ての愚痴で、その期待が一気になくなった感じですが…。
彼は理解力がとても乏しいので、彼の考えを「それおかしくない？あなたのお昼ご飯で出る料理は私も将来の子供も家で食べられないの？」などと分かりやすく説明して、やっと1ヶ月で納得してくれる程時間をかけたのですが、無駄だったようです。
彼の親も早く籍入れろと急かしますし、彼ととことん話し合ってみようと思います。
アドバイス頂きありがとうございました、同棲開始1ヶ月は理解されず本当に我慢の毎日だったのでよく考えます。

>>36
返信ありがとうございます。
そんなレベルですか…今まで時間は掛かりましたが最終的に謝ってくれて納得してる"素振り"だったので、言えば分かってくれる寛大な人だなーなどと思ってしまっていました。

>>38
>>36じゃないけど自分も無理スレレベルだと感じた
彼氏の振る舞い、ほぼモラハラだよ
結婚は考え直した方がいいと思う

二人の破局だけで済めばいいけど、もし子どもが出来ても変わらないようだったらと思うとね
離婚するにせよ我慢するにせよ嫌と思う父親を用意してしまったのは自分の責任になるから潔く行動した方がいい

こちらも意見を御願いします

付き合って1年、同棲半年、お互い30です
彼氏は郊外のパチンコ屋でバイトをしながら妹さん（優秀）と同居
現在無職半年を過ぎ、年明けから正社員として働いています
無職期間は家賃なし、
就職活動未経験のためハローワークも失業保険の制度も知らず、
わたしがやんわりと誘いました
借金は現在わたしに5万円あります
上記は親御さんには秘密にしている様子です

ここから本題なのですが、
だいぶ前に届いた結婚式の招待を
地元の友人から電話がかかってきたきっかけで
急に行こうときめたようです
本人曰く「おれ優柔不断だから〜」とのこと。
地元の結婚式には8-10万かかります。

初任給は締め日の問題で額面の約半分になるかと。
失業保険の制度や親の金で行くつもりらしいですが
皮算用する前にすることはたくさんあるのではないかと喧嘩になりました。

喧嘩の際、別れる、出てけと言われたらそうするしかない、
俺がそういう性格なのをわかって言ってくるのがわるいと強気ですが、
愛を感じられず利用されただけなのではないかと感じてしまいます

また、彼氏が独り暮らしを始める資金はまだありません。

結婚式はタイミングが悪いとしか言いようがないですが、
普通この状態でいきますでしょうか？

また、同棲解消するほどのことかも悩んでいます。ご教授御願いします。

>>41
なんで付き合おうと思ったの？
さらには、なんで同棲しようと思ったの？
彼はともかく、30にもなって後先全く考えてなさそうなあなたの頭の悪さにまずびっくり。
案の定今になって後悔してるみたいだし。

同棲半年で妹と同居？ってのがよく分からない

>>43
すみません、同棲まで妹さんと同居、
私達２人で一緒に暮らして半年ということです
言葉足らずで申し訳ない

30歳にもなるのに情けないばかりです
当時、ルームメイトが倒れて部屋が空いた&私が鬱で休職ということもあり、
彼としては「来てあげた」感が強いですし、当時は私も望んでいました

>>44
付き合った経緯は、部屋が空いて鬱だったから、自分を慰める為と暇つぶしに無職男という種別のペットを拾って飼った、ということ？
思いの外ペットが言うこときかずに手間も金もかかるから、もう捨てたいってことかな。

ペットという側面もあったかもしれません　家事もできるし
たしかに今彼の仕事が始まるとすごく寂しくなります
（2人分の家事なんてすぐに終わるので）

お金に関しては、過去や今はともかくそのうち安定できる会社なので、
問題は
１　今まだ入社して一ヶ月も経ってない時点で結婚式で大金をつかうこと
　　皮算用してるのはともかく今までお世話になった人に誠意をみせるのが順当じゃないかと私は考えます
　　名刺とか見せたいのかな
　　親の金にしても情けない

２　もういやだ、となったときに別れようという私も悪いのですが
　　すんなりOK　男友達は気持ちがわかるというのですが私は絶望してしまいます

同棲半年ってガタがくるときなのかなーとか思ったり

>>46
同棲半年だからガタが来たのではなく、貴女たちの関係が元々ガタガタだっただけ

生活費どっちが出してるとか金銭に関わる情報が無いのでちょっとアドバイスしにくいけれども
5万も貸してるのにこっちのことは後回しでさらに10万もの大金使われてきたら
貸してる方はたまったもんじゃないわな
でも結婚式に行きたい気持ちも分かる
41は名刺見せて自慢したいだけだろって穿った見方してしまってるみたいだけど、ただ単に懐かしい友達に会いたいだけじゃない？
今は二人ともトゲトゲした感じだけど
もうちょっと仕事が落ち着いてお金に余裕が出たらまた考えも変わってくるんじゃないだろうか

レスありがとうございます。
生活費は折半で、共有財布に月始or足りなくなったら５千、一万と追加する方法をとっています。
彼は追加したくないばかりに無理な節約をする傾向にあり悲しい思いもします
（安居酒屋でもなく缶ビールなど）

私に借りないよう親に無心しているようです。
その前にやることはあるかと思い、意地悪な気持ちになってしまいます。

友人の少ない人で頻度の問題もあるので仕方ないという風に考えたいですが
このタイミングではなかなか。。

普段は仲がいいのでここで別れるのも、とふんばっていますが
気持ちはしらじらとした日々を送っています。

先ほど彼の妹さんに電話で状況報告したところ、全面的に彼が悪いと言う話になりました。
お母さん（まだ紹介されたことないです）はまだメールの返事も折り返しもありません。

親に告げ口は彼の最も嫌うところなのですが。。
自分でもどうしたいのかもうぐちゃぐちゃです。

とりあえず帰ってくるので米を炊きます。

最近同棲を始めたんですが食の面で困ってる。
自分は好き嫌いが多く、彼女はなんでも食べられるんで結構自分の好みに合わせて作ってくれるんですが、たまにどうしても食べれないものとかが出てきた時に残すとめちゃくちゃ怒ります。
申し訳ない気持ちが大きいんですがどーすればいいんでしょうかこれ

>>50
誰でも少しぐらい嫌いなモノはあるだろうけど、同棲できる年なんだから、ある程度は食べられるようにならないと。
好き嫌い減らして、それでもどうしても食べられないものでも怒られるなら、頑張って食べるしかないね。
彼女も嫌がらせじゃなくて極力避けて作ってくれてるみたいだし。もしかして彼女さんも、好き嫌い減らそうとしてるのでは？

>>51
仰る通りで。
そうなんです、彼女も自分の好き嫌いを無くそうと色々考えてくれていて…
けどどうしてもえずいてしまったりしてしまうので…
精進します。

>>31
拘り強かったりするのかも。特に食事。
おいしいものとかというより、規則性とかがありそう。

不眠症についてですが、治る見込みがあるのか、服用による対処療法しかないのかにもよると思います。
どちらにせよ相手の理解は必要ですよ。
書き込みからしたらナルコではないのかな？と思いましたが、どちらにしても早起きが難しいこと、寝ることの難しさもありますし（寝付くまでに朝がくることもありますよね？）

不眠症の薬って所謂睡眠導入剤や精神病薬だと思うんですけど、彼氏との生活に合わせて調整するしかないのかなと。
当然医者と相談した上でですが。

私も薬飲んで生活してます。
彼氏は付き合い始めに病院に来てくれて医者から注意事項など聞いてくれてました。
早起きが必要なときは起こしてきますが、基本は無理に起こしたりはされません（主治医からの注意で）

>>39
>>40
返信ありがとうございます。
モラハラ…確かにそうかも知れません。
本人には悪気がなく当たり前だと思っていて、私が注意したり怒るとキョトンとして素で分かっていない所がまさに当てはまるかも。
私は親に精神的虐待に近い事をされて育ったので、きちんと育てられない環境なら子供は一生産まない考えです。
彼は早く結婚したい、子供欲しいとうるさい程言うクセにこの性格なので、妥協せずによく考えたいと思います。
ありがとうございました。

>>53
返信ありがとうございます。
確かに拘りは食事以外にも変にあります。
古い固定概念もあり、最初は冷凍食品NGでしたので(独り暮らしの時は冷凍庫に大量にストックあったのに)グラタン食べたいから一から作ってと言われたり。
不眠症の件もそうです、詳しく記載されているサイトも見せて説明して理解を得ようとしたのに、
飲むべき薬じゃない、不眠も気持ち次第で治る、と全然理解してくれませんでした。
ちなみに不眠は特に入眠ができず朝になってしまったり、眠りが浅く起きてしまう程度で症状としては軽く、
マイスリーとロヒプ1日量で効かない酷い時期もありましたが、今はマイスリー3錠とたまにレンドルミンで必ず寝れる程度です。

冷凍食品の件も不眠症の件も今では何も言いません、諦めた様です。
私は軽いアトピーもあり、スキンケアと薬を欠かさず塗れば見た目分からないので彼によく説明したのですが、
「アトピーって大変だな、アトピーって痛そうだな」などと人前で言ったりしてデリカシーのかけらもないので、私も半ば諦めています。
理解のある彼氏さんで羨ましいです、やはり彼氏は他の方より思いやりが足りない様です。

>>55
スレチかもしれないけど、マイスリー3錠！？
1回1錠ね、って言われてる薬を3錠飲んでるんだよね？
もうマイスリーに耐性がついてしまってるので
医師に他の短時間作用型のに変えてもらうよう申告してください

>>56
ご指摘ありがとうございます。
マイスリーは1錠5gのものを飲んでいます。
1回3錠まで良いと医者に言われ、ネットで調べたら1回は2錠(10g)までと書かれていたので、通常は2錠で次の日絶対朝早く起きなければならない場合のみ3錠飲んでいました。
耐性の件は私も心配だったので、症状が軽くなってから度々医者に相談したのですが、毎回大丈夫！と言われるので病院選び間違えたかな？と思っていた所です。
まず病院を変えてみます、ありがとうございました。

もうメンヘル板でやれよ

なんだキチガイ女だったのかw
つうかそんなのと付き合ってる男も男だなw
まぁ精々世間を騒がせる事件だけは起こすな？w

この手の女はいきなりスイッチ入れば我が子でも殺しかねないから･･･

>>58
不眠症の件でしたらスレチすみません、終わりにします。
この相談全体を見てメンヘル板へ、という意味でしたらどの辺りがメンヘル的でしょうか？
モラハラ要素がある点でしょうか？

>>59
どの辺りで私がキチガイだと思われましたか？
私が精神的虐待されて育ったからですか？
それとも、やはり彼の意見が正しく私が怒る事自体おかしい内容なのでしょうか。

>>60
そういうところだよ
もう寝なよ

>>61
すみません、ここでの相談は初めてで全て返答するのが礼儀かと思い、ズルズルと話が脱線してしまったので板移動の方が良いのかと思いまして。

返答して頂いた皆様本当にありがとうございました。

>>49
どうしたいってよりかは、こちらがどんなにアドバイスしてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで彼を庇うから、
意味ないよね、何を言っても。

好きにしたら？

てかそんなに不満あるなら別れればいいのに
あと病気に理解を得られないならこの先の生活も無理だろうね

付き合って四年目、同棲して2年目 のカップルです。

彼30歳（自営業） 私24歳（月収13万）なんですが、彼のお店の経営状態が悪く、お店の家賃や光熱費などに売り上げが消えてしまっています。
なのでここ数ヶ月はアパートの家賃や食費、光熱費などは私が全額負担している状態です。
払いたい気持ちはやまやまのようですが、気持ちと頑張りとは裏腹に経営は傾いています。
一度、お店の電気を切られてしまい、お店を開けるのとすら出来なくなったことがあったので、しばらくは家賃などを負担すると私から言いました。
お店をオープンする前はデートなどいつもご馳走してくれたり、なにかある度にプレゼントを用意してくれていた彼なので、厳しい時にはお互い様だと思っています。
決して、怠けていて、ヒモ状態になっているわけではありません。
しかし、情けなさと今の生活状態に彼はとても落ち込んでいて、「店を閉めようかな」「この年でこの状態なんて、、、」「仕事を変えようかな」とポツリと話すことが多くなりました。
結婚もする予定ですが、この前2人で晩酌をした時に酔った勢いで「この経済力でプロポーズする資格がない。養えもしない。情けない」と泣きじゃくっていました。
普段は私に弱音を吐かない、プライドが高い人なのでかなり弱っていたんだと思います。
私としては、店を持つのが彼の長年の夢でしたし、応援したい気持ちでいっぱいです。
優しくて、家事もたくさんやってくれ、一緒にいて幸せなので貧乏でも一緒に暮らせればいいと思っています。
しかし、彼の落ち込んでいる様子を見ているととても辛いです。
何か助けられることはないでしょうか？
友達に、彼のお店を宣伝する。自分も出来るだけ彼のお店を使うようにする。元気が出るように料理を頑張る。出費が少なくなるように、彼がタクシーなどを乗らないといけない時は迎えに行く。光熱費などを節約する。
など色々と考えてみましたが、この位しか思いつきません。
男性からしたら彼女に何をしてもらったら助かりますか？
それとも、そもそも甘やかしすぎなのでしょうか？
仕事を変えるべきと言った方が彼にとって良いのかな、、、とも思うこともあります。
ストレートな意見は欲しいのですが、誹謗中傷などはやめてください。
長文失礼しました。

>>65
誹謗でも中傷でもなくて金の切れ目が縁の切れ目だよ？
悪いけどその彼氏何やってんのって感じだわw
どんな業種の店なのかは分からないけどどうして店が傾いているのか冷静に分析出来る能力にも欠けているみたいだし…

借入金があるのかどうかによっても違ってくるけど話を聞く限りでは今の彼に店を立て直せるだけの器量は無いと思うけど？

因みに開業してどの位経つのかな？
過去にそれなりにペイ出来て黒字だった時期があるのであれば売上が落ちた原因を探る事も出来るだろうけど、最初から赤字経営なら見切り発車の感は否めないね。

あなたに行っても仕方が無いけど彼自身が最終的な決断を下さない限りはもっとドツボな結果になりそうな気がする…

>>65
難しい問題ではあるけど、お店を畳んだほうがお互いのためになる気はする
支えたい気持ちはわかるけど、経営って簡単なものじゃないし頑張ったところで一度傾いたものを立て直すってなかなか難しいと思うんだよね
夢も大切だけど、将来のことを考えたらやっぱり現実を見ることも大事だよ

彼もあなたに頼ってばかりで情けないって泣いてるんだよね
このまま事態が好転するとは思えないし、今もし持ち直したとして結婚して家庭ができてまた傾いたらどうする？
お金の問題ってシビアだから、彼のお店を助けたいならあなたにもかなりの資金力が要求されると思う

本当に結婚とか将来を考えてるなら、お店を畳む方向で考えたほうがいいと思うよ

>>66ご意見ありがとうございます。
彼はアパレルのセレクトショップを開業してまだ3年目です。
それ以前は7年間同じ店舗で店長として働いていましたが、オーナーが店を閉めることになり、もともと開業しようとしていた彼が受け継ぐ形になりました。
受け継ぐ前には、流行りのブランドの路線を扱っており、黒字だった時期があったようですが今は厳しいようです。
また、ネットショッピングにお客さんが流れていたり、都会というわけでもないので、こちらでアパレル経営自体難しいらしいです。
最初から赤字経営と言っても否めないかもしれません。
彼自身が最終的な決断を、ですよね。
彼から夢が無くなってしまったらどうなってしまうか心配です・・・

>>68
地方でアパレルは厳しいよ…

そちらの方面には詳しくないしベタ過ぎるかも知れないけどネットの方とかで販路を拡げる事は出来ないのかな？

俺や彼女も良く利用するけど何かに特化させる様な品揃えで各種通販サイトにストア登録してみるのもひとつの手かも知れないよ？

同業者多いから過当競争だろうけど資金もそれ程かからないだろうしやらないよりはやった方がという感じもするけど…
何よりも彼の考えひとつだけどあなたが応援したいのであれば顧客からのメールのやり取りを手伝ったりサイトを作ったりと覚悟決めれば出来るんじゃないのかな？

>>65
彼には店をやらせてあげたいなら、あなたが収入を増やして養うしかないよ。
今24歳で13万ということなので厳しいかもしれないけど、
資格を取って転職するとか、資格なくてもとにかく転職。

でも彼はあなたが家にいる時間を減らして欲しくないかもしれないし、よく話し合いなよ。
収入に見合う仕事は大抵、それなりに激務だからさ。

>>65
自営業ってのは才能や努力ではどうにもならない運もあるからな…だからこそ当たれば大きいけど。
これは駄目だと思ったら路線切り替えるとか切り替えの判断の早さは必要よ。
重症化しないうちに転職か移転かとか考えなきゃ。
ジリ貧は勝ち目ない。

切り替え頑張れ。二人の関係を終わらせないためにも。

地方で個人経営のアパレルねえ…
気の毒だが流行るビジョンが全く思い浮かばない

彼から夢がなくってしまったら…って、現実ありきの夢でしょ。
現実ままならないのに夢は見させてあげたいって、過保護な母親みたいだよ。そして凹みながら金銭面で彼女に頼りきってる彼は子供。
商売って、状況を客観視する力と判断力が必要だと思うよ。
ひとまずやめて現状を立て直すべき。
雇ってもらう側になって、社会と経営を勉強しながら資金を貯めてから、また夢を叶えればいい。

個人経営のお店で、何十年も続いてるケースの方が稀なんじゃないの？
時代によって路線変えたりするのは当たり前だし、売れそうなら店舗増やしたり…
何度もダメになりながら上手くいったりとか…
最初から全て順風満帆な人なんて居ないよ。
そういう事が出来ないなら才能ないんだから辞める事も提案してみないとね。

前の店主だって見切りつけたんでしょ。
それから下降してるなら、前の店主の方が才能あるよね。

正直、たまたま彼の店ってだけで、相談内容が経営の話だから、そういう板に行ってやって欲しい。
彼女という立場でどこまで関わってもいいものでしょうか？とか、結婚はやめた方がいいのでしょうか？ならともかく、
地方のアパレルが成功する為の方法なんてカプ板で相談することじゃないよ

３年半付き合ってやっとこさ同棲！昨日彼の親にも挨拶しに行けたし上手くいくといいなぁ

>>76
がんばれ！

結婚前提同棲中の女です。最近彼を追い詰めてしまってるみたいで、彼との生活を続けるか否か悩んでいます。相談させていただきたいのですが、いいですか？

どうぞ

ありがとうございます。見づらいかもしれませんがお許しください

私は彼と付き合う前からパニック障害で無職→遠方祖父の介護→実家に戻る→彼と出会い、私の病気、働けないことを承知の上で結婚前提の同棲開始

同棲始めて数ヶ月で住んでた借家が大家都合の立て壊し→借家引越し、家賃割高。
その後彼の自損事故で車破損→ローン増。
自営業のホームページ開設→開設費用ローン増。

家計がかさみ、彼氏イライラ→スマホ中毒→ケンカ→俺は金を稼いでるんだから！と始まる。
だからと言って、まるで私の存在を無視するようなことはしないで欲しいと言ったが、無視。→すったもんだがあって解決→じゃあ金が無いからバイトしてと言われた。

家事は当たり前だが、彼の仕事(大工)の手伝いに月一〜二週間行き、その間食べ盛りの若い衆と彼と私の分の弁当作り、朝から晩まで仕事手伝い、
帰宅すると作業着を洗い、翌日の弁当支度、風呂準備として、なかなか夕飯は作れない。体力が尽きてしまう。ぐったりして動けなくて、洗濯もできない時もある。

続きます

たまに彼氏が率先してやってくれるし、夕飯は買ってきたものでもいいと言ってくれるが、ケンカすると「最近俺だって家事するし(二、三日)夕飯も作ってくれてないのに、なに？また文句言うの？」と言われる。
スマホ中毒で私との会話無視するのを指摘してるだけなんだけどなんでその話になる？
彼は「無視してない！聞いてる！」と言うが、目線はテレビかスマホ、ヒゲ抜きの鏡。こっちにはたまーに横目にチラッと見るだけじゃん！とイライラしてしまう

お前がバイトしたら家事は折半なと言ってくれたが、今までの経験上、
「俺は仕事して家事もやってるのに、俺は負担が多いのにお前なんだよ、文句言うの？」と言われるのが目に見えて嫌だ。

パニック障害で外食できない公共交通機関に乗れない、人が怖い等色々あるが、仕事手伝いしてる間は人ともコミュニケーションとるし、
外食できない分弁当作るし、発作出そうになっても必死でやってるのに、わざわざそれを彼氏に「私頑張ってるのよ」アピールも私はしない。
でもお前は俺よりはラクしてる！って言われたら、なんで？って悲しくなる

家事はラクで、主婦は昼寝もできる、仕事してる俺には至らない！負担は俺の方がでかい！みたいなことを言う。自分のこともできない(就職)くせに何文句言ってんの？なスタンス。
私が毎日家事してるのは養ってもらってるから当たり前だけど、それじゃ割に合わない、って思ってるらしい。じゃあせめて、と仕事手伝いに現場行っても、私には「もう少し私を構ってよ」と言う権利はないのかな。

すみません連投規制かかってました

自分で朝起きれない(起こしても起こしても起きない。頭痛いから休むと言うから寝かせてたら、なんで起こしてくれないの！と怒る。休むっていったじゃん、と言うと、朝の俺は信用しちゃダメだよとか平気で言う)
私も元々朝弱くて、弁当が間に合わなかったりするが、ほとんどは彼氏が夜寝るのが遅い(帰宅→夕飯→風呂→テレビ→スマホ→テレビ→ヒゲ抜きの時間でダラダラ)のもあって、生活態度を改めようと何度も提案するが、あまり変わらず。

体が弱くてバイタリティが無いのは自分のせいだが、相手との擦り合わせをしながらやってきたつもりだ。
構ってくれないストレスで、タバコを再開してしまったのも自分のせいだが(タバコ代は色々別のモノを節約した上で買ってる)自分もタバコは好きに吸ってるくせに、俺の金で吸うな！と言う
他のものそう。要するに、俺の金で食ってるんだから、お前は俺とは対等じゃない！みたいなことを言うんだ。これは、結婚しても同じなんだろうね。
彼が脱ぎ散らかしを拾い集め、彼が点けて歩いた電気を消して歩いて、彼が散らかしたゴミを片付け歩いて、
彼が呼んだお客さんの対応して食事作ってってやっても、文句も言わないでニコニコやってきたんだけどな。

>>81
そんなに不満だらけなら同棲やめるか別れるしかないんじゃないの

結局、今のままじゃだめだ！と何度か話し合いしてきましたが、

結局思い通りにいかないと
なんでそんなに俺を追い詰める！？と言い寝てしまう

そのくせ、発作を起こして寝てる私に、アルバイト頑張って探してね
とか、ゴミ溜まってますよ専業主婦さん(年末年始でゴミ出せない時)とか、嫌味言ったり追い詰めることを言ったりしてきます

全て完璧にしないと、ダメなのかと思って完璧にやっても、何か言われると私のアラを探してそれを発言、それを私がきちんと答えると黙り、またアラを探してる。
そんなんじゃ話し合いにならないから、冷静に淡々と話しても、都合が悪くなると逃げてしまう

もうダメかなこれ

すみません愚痴になってしまった

要するに、この状態で私ができることは何か、別れる、同棲やめる、の他に、改善策とかあればアドバイスいただけたらと思います

好きは好きなので、できることはやり切ってから、別れか同棲解消か決めたいです。
長文な上、乱文で申し訳ありません

自分のいっぱいいっぱいぶりが表れてる…orz

ここ最近ヘンヘル系の病を持ってる人の書き込みが続いてるけど
そういう人は同棲して他人の面倒みることに労力を割くより
まずは自分の病気を治すことに専念したらどうかと思う

>>86
メンヘルの程度によりますが、重度なら色々考えねばなりませんが、私の場合は軽度ですし、良くもなるし悪くもなります。環境や体調にもよります。
恋人と一緒になって、良くなる人もいれば悪くなる人もいますし、難しいところですよね。相手がどんな人かってのも大きいし、自分の病気を治す気合いにもよりますし…

でもメンヘルだけじゃなく、例えば相手が持病を持ってたら、もしくは結婚してて相手が途中で病気になったりしたら、それは同じじゃないかな。

彼も持病持ちで、彼のために食事を考え、薬を調べて彼の担当医師に相談したり、
病院を変えてもらって、
適切な医師に担当してもらうようにして(前にかかってた病院で薬の過剰処方等があったため、病院を変える等のセカンドオピニオンを彼に提案等)彼を支えました。

結果、持病はゆっくり回復してきていますし、彼の母が彼の回復を大層喜んで感謝してくれた。

でも彼は、私のパニック障害について理解するため調べよう、とかそういうことはしない。大丈夫？気分悪くない？と気を使ってはくれますが、相手への努力は惜しまない！って人ではないなぁ、とは思います。

それがもし別の人だったら、もっと良くなるかもしれないし、悪くなるかもしれない。メンヘルの病気が治るまで自分一人で生きるとしたら、多分一生一人で生きるしかない。私にはその勇気がない。
それに相手が好きで一緒になろうとしてたけど、今は上手くいかない。だからどうにかしようと必死。
結局それが無駄に終わってもそれはそれで仕方ないかな…
パニック障害は、一生付き合うものだから、彼との生活の中で治っていけばいいなと思っています


うまくまとまらない、ごめんなさい

これだからメンヘラには関わらないほうがいいと言われるんだな

次の方どうぞー

これが共依存というやつですね
すさまじいね

>>87
>大丈夫？気分悪くない？と気を使ってはくれますが、相手への努力は惜しまない！って人ではないなぁ、とは思います。

気を遣ってくれるだけ十分だと思うんだけど。
あなたは家事をやってはいるけど、彼はその分全てのお金を負担していて、時々家事もしてくれる。
それにしんどいならご飯も買ったもので良い、と言ってくれる。
彼の何が悪いんだろう？

喧嘩でなく普通の生活の中で嫌味が出てくる様なら、一度あなたが実家に帰るなりして距離を置いた方が良いと思う。
今のところ、(失礼かもだけど)彼はあなたが居なくても何一つ不自由なく生活出来る訳だし、距離明けてもやっぱりお互いが好きであれば戻れると思うよ。

メンヘラは叩かれますね。

共依存ってことはないです。多分。

何度か少し離れようと、私は別居を提案していますし、資格を勉強して仕事を探しています。
彼に経済的に甘えていた分、自分の貯蓄を全て出しました。
彼はスマホ中毒すぎて、周りにも注意されてるくらいですから、呆れて別れ話もしましたが、拒否され、今は努力してるようです。様子見しています。

相談するには自分の文才もないし空気読めてなかったようで申し訳ないです。
読んでくださった方に感謝します。ありがとうございました

「自分が自分が」「かまってかまって」が目に余る自己中だから叩かれるんであって、メンヘラだからじゃないよ。
メンヘラな人って自己中だから、メンヘライコール叩かれるみたいになってるけど。
被害者ぶっちゃダメだよ。

>>90
あ、すみませんリロードしてなくて返信だけさせていただきます

大丈夫？とか聞いてくれるには感謝しています。それ以上の事を求めてはいません
家事についても、もちろん感謝しています

ですが、後で(ケンカになると)必ずそれを文句言われてしまうんです。関係ない話の時に、俺はあれもやった！これもやってやった！お前は何もしなかった(高熱で寝込んでた時)じゃん！飯も作らないし！なのになんで文句言うんだ！と。

それは感謝しているけど、今はあなたの態度の話だよ(法事の受付でお香典を投げるように出した事を、気をつけようね、と言ってただけ)と言っても、上記を繰り返す

あと、私が発作起こした時は、過呼吸と恐怖に泣きながら苦しんでて、ティッシュとってくださいと言うとポイ！と投げてよこしてあとはテレビ見てもくもくとご飯食べてました。
そういう態度が、人としてどうなの？と思う部分があって、気は使ってくれるんだけど云々の話になりました。言葉足らずですみません…

本当に空気読めない人だね

ﾓﾅ

>>92
たびたび出てきて構ってちゃんですみません。

でも一つ、聞かせてください。

後出しで申し訳ないけど、「同棲相手がスマホ中毒」でだいたい想像つくかな？で勝手に省略した部分です。

スマホ中毒→構って！になるまでの経緯想像していただけないでしょうか

仕事から帰宅後、すぐにスマホゲーム、ご飯出してもスマホに夢中→テレビに夢中になりながら、仕事の連絡が来たことを報告しても生返事→ご飯食べ終わってスマホゲーム→
聞いてないと思って、ちょっと聞いて、お仕事の連絡が来たよと言ってもスマホから目を離さず生返事→案の定聞いてなくて後でまた聞き返される→風呂→スマホ→寝る。休憩時間もメールひとつよこさない、帰る時間報告しないのはまだいいけど、会話なんてほとんど無い。
これが毎日です

せめて少しでもスマホを手から離して構ってよ！と言うのは、メンヘラかどうかじゃなくても、普通じゃないの？

そしてあなたのメンヘラ＝自己中って定義はなに？
メンヘラじゃなくても自己中なのはいるし、私も確かに自己中かもしれない。
だからこうしてここで意見を聞こうとしてるんですが。

でも>>92にバカみたいにマジレスしてて気付いた。これはイカン。同棲は辞めよう。

>>96
それスマホ中毒云々以前に、あなたに飽きてるんじゃ....

自分の方が大変と認めた上で自分の有利になる方法を考えろって感じなのが反感買うんだと思いますよ

とりあえずスマホより魅力的なら彼も顔を上げるんじゃないでしょうか

>>97
そう思って、別れ話したんだけど、それは嫌だと、初めて涙を流して頭下げて来た。「いや、飽きたでしょ？」と言ってもそんなことない！と必死で謝ってきた。
当時ガラケーからiPhoneになって、アプリが豊富で夢中になったんだそうだ。最初は楽しみができたんだなぁーと思って許してたけどだんだん夢中→熱中して課金もかなり増えた＆私の話を聞かないから目に余って、注意しだしてから、おかしくなった。

今はスマホ触らないで、私に話かけてきたりするようになったし、以前の関係に戻りつつある。以前はごく普通の人だったし、私もこんなに不満はなかったから、ずっとごく普通のありふれた生活で良かったんだけどね…。

ボダ？

めんどくさい流れの中、火に油みたいな話になってしまうが私もメンヘラで同棲してる。
重軽度の境目がわからないけど、私は>>78よりは多分重度。
上で人の面倒より自分治せって見たけど、現代医学では治らないとされてる場合はどうなのかね。
働けない時期もあったけど、仕事はしてる。

もっと重度でも家庭を築いていたり、トンデモ行動で普通なら相手からフラれるような人でも続いてるし一概にどうとは言えないかなと。
メンヘラの自覚ない人もいるしね。

精神病云々より、何を言っても話の噛み合わないだけのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ()ってなれば話を聞くのも、答えるのも徒労だよ。

>>100
私ボーダーですか？

なんかすみません、これ以上はやめます
ありがとうございました

流れ切って申し訳ないです。

同棲3年、結婚の意志は同棲前に確認したものの「いつ結婚するのか」を明確にしていませんでした。

仕事場でも友人や時々会うくらい親族に同棲していることは知られているのですが、まだ結婚しないのか？いつするのか？と聞かれることが増えてきました。
年齢的（私30、彼28）にも、同棲期間や付き合って4年になることもあると思います。

皆さんは他人から聞かれたときにどう答えてらっしゃいますか？
また、彼にも結婚の時期についての話し合いというか意志の再確認をしたいのですが、話すタイミングも含めてどう話を切りだしたらよいのかと悩んでいます。
相手が言い出すのを待つのが良いのか？とも思うのですがどうでしょうか。

まぁでも、ここでレスしてて同棲を止めようって気付けたならいいんじゃないかな。
近すぎて有り難味を感じなくなってしまったり、もう冷めてしまった場合もあるし離れて自分の本当の気持ちに気付くことは大事だよ。相手が反対しても、そこは強くならないと。
自分も一緒に住んでいる相手にちゃんと感謝の気持ちとか伝えられているか、横着になっていないか反省しようと思った。

>>104
今日帰ったら話せ

以上

>>106
ストレートなご意見ありがとうございます。
挑戦してみます。

>>107
頑張れ

長いなー
みんなよく全部読んでアドバイスするね
すごいよ

長ったらしいレスしてる人は自分で文字打ってる時に自分に非があるの気付かないのかな

読む相手の事を全く考慮しないとこがまさしくメンヘラさんの分かり易い特徴やね

「そろそろ帰る」メールから30分程で帰ってくる時と、4時間以上帰ってこない時があります
基本的に食べてくるため、食事の用意等で困るということはないのですが
むらが大きいのと、時々急に食事に誘われるので合わせるのが難しく
「なかなか帰ってこない時に帰るって言わないで」と言ってしまい
「どうしたらいいんだよ」と言われてしまいました

束縛はしたくないのですが、束縛＝モラハラしてしまってますよね、、
別に帰宅時間を訊いているわけではなく、なんとなく送ったメールの返信が「そろそろ帰る」だったりします
帰ると言われて2時間以上経つ時以外はほぼ追撃しませんが、そもそも緊急の用事がなければメールをすべきでないのでしょうか

長くなってしまいすみません

>>111
私はご飯の用意があるからだけど、「帰るね」って連絡きたら「何時頃になる？」って聞いてるよ
それじゃだめなのかな
帰るって言われて何時間も帰って来なかったら心配になるしね

同棲の話が決まって、こっちがお金の管理全部やることになったんだけど
相手のお給料、月20万程度を私の通帳に振り込んでも、贈与税とかその辺の問題は無いですか？
通帳は私名義だけど、中身は二人の共同財布って感じにしたいんだけど
試算したら相手の分からだけで月10万くらいずつ貯金が出来そうで
そうすると贈与税110万円控除から外れてしまうので…
相手名義の通帳を預からせてもらって、相手の分の貯金はそっちに分けておいた方が良いですかね？
それとも年間数十万円程度で気にしすぎ？

>>111
そろそろ帰る、ではなく帰宅30分前に連絡して欲しいな、(メールから帰宅まで時間が空くと)心配しちゃうから、のように明確な時間と理由を指定してみたらどうでしょうか

うちのもそうですが、男性は漠然とした要求を理解しにくいみたいで、帰宅時間教えてね、遅くなりそうな時は連絡してね、
よりも、
帰宅時に車乗ったらすぐメールしてね、アツアツご飯作るからねと言ったら「車に乗ったら私にメール」と習慣がついたようです。人それぞれ違うから、あくまで参考までに

>>113
念のため彼名義口座か、タンス預金のほうがいいと思う。

>>114
うちも同じ感じですね。
仕事場を出て帰宅開始したら連絡がきます。
電車の都合もあって到着予定時刻を知らせてくることもありますよ。

ただ、理由は私がお願いしたとかではなく、実家時代に親御さんからご飯やお風呂、家族の予定、安否を気にすることもあるのだから連絡するようにと仕込まれてたみたい。
立場は違えど、理由は同じだよね。

>>115
やっぱり私の口座に入れるのは避けたほうが良いですよね
彼名義の通帳を持たせてもらうことにします
ありがとうございました

同棲開始して三ヶ月でこのスレにお邪魔するようになったばかりだったけど先日プロポーズされた。
元々長く同棲する気はなかったけどこんなに早く結婚が決まるとは思わなかったなー。

>>118
おめでとう〜
お互いうまくやっていきましょう

生活費完全折半の方々はどのように支払いをしているのかお聞きしたいです。
新しく口座を作ってそこに入れるのか、また別のいい方法があれば教えてください。

>>111 です。皆さんレスありがとうございます
漠然ともやもやしていたので、とても参考になりました

「帰る」とメールする時は最寄り駅から家に向かうタイミングか、帰宅時間の目安を具体的に書いてもらえるよう話してみます
強制はしたくないので、メールがなければないであんまり気にしないように心がけようと思います

書き込んだことで「帰る」と言われると待ってしまうために、想定より遅いと期待を裏切られたような気分になるのだと気持ちを整理できました
ありがとうございました

「プレジデント」誌 有名企業エリートサラリーマン推定生涯賃金
http://makito.livedoor.biz/archives/51891160.html
http://makito.livedoor.biz/archives/51891180.html

☆３億以上
SONY ファナック 任天堂 味の素 三井不動産 野村総合研究所
大東建託 三井住友銀行 野村證券 エーザイ アステラス製薬
第一三共 武田薬品工業 中外製薬 小野薬品工業 塩野義製薬
大日本住友製薬 協和発酵キリン 積水化学 旭化成 丸紅 双日
豊田通商 阪和興業 栗田工業 全日本空輸 昭和シェル石油
出光興業 東燃ゼネラル 石油国際石油開発帝石 旭硝子
KDDI 日本電信電話 エヌ・ティ・ティ・データ 楽天
☆☆４億以上
三菱商事 三井物産 住友商事 伊藤忠商事
テレビ朝日 朝日新聞社 日本経済新聞社 電通
☆☆☆５億以上
キーエンス 日本テレビ放送網

３億行かない底辺男は無能で低学歴で家柄悪くて性格悪いゴミ男は
家柄、育ち、性格が悪い化粧でごまかしたブス子と付き合うべき
底辺両親でママ友から馬鹿にされる子供カワイソス

>>120
うちは家賃と光熱費折半で、私の負担分は彼に手渡し
支払いは彼の口座から引き落としです
お互い一人暮らしだったので家電は比べてよさそうなほうを残しました

食費も折半なら同額出して共同の財布を作って入れると平等ではないでしょうか
家事の分担も折半できると理想的ですよね

>>87
軽度なら働けば？
甘えだよ、甘え。
病気だから…頑張ってるから…
めんどくさいよ。
甘えてるだけ。
具合悪くても、しんどくても仕事してるんだよみんな

>>124
ちょっとちょっとそれは言い過ぎ。
私は健康だけど、鬱病の人とかはまさにそういう意見に追い詰められるみたいよ。
多分、病院にかかるようなレベルでない心労や心痛は誰にでもあるけど、
通院するレベルのものについては多くの人は理解が及ばないんじゃないのかな。
簡単に断じちゃだめだと思うよ。

流し読みしたけど二人ともメンヘラだね
自己愛とボダの典型的なカップルだと思う

鬱だからと、人より満足に働けないことを言い訳にしてる感じはすごくするよね。
通院なんて、本人がしたいと思えば誰だってできるよ。病院にはお金を落としてくれる相手を追い返す理由も、薬を渡さない理由もないからね。

周囲に理解がないと嘆きながら、自分からその理解のない場所から離れようとしないなら、どんな目に遭っても自業自得。
別に誰に強制されてるわけでも拘束されてるわけでもないのに、愚痴るだけ愚痴って仕方ないんです離れられないんですーって言うだけなら、そのまま不幸な自分に酔って一生お幸せにとしか。
こんなのに同情できる人は優しいね。

>>78です
消えるといいつつ、しつこく出てきてごめんなさい。報告を兼ねて、皆様の誤解を解けたらいいなと思って、書き込ませて下さい。また長文ですごめんなさい

まず、ガッツリ働けない理由と、精神を病んだ理由
休みなく朝から晩まで仕事のしすぎ(内装業)と心労(祖父の介護)が重なったもの。
同時に腰を痛め、これまでの仕事はできなくなった。だから、仕事を辞めたなら少し休めと医師や親に言われて退職後に療養。

メンヘラは甘えてるの言葉に、反論したい部分↓
私の場合、彼氏の自営の仕事が激減した時には、私の兄に頼み込んで大きな仕事を手伝わせてもらって、若い衆と彼氏の給料も確保していました。
その現場に行く時はもちろん私も行き、土木作業だろうが高所作業だろうが、私もしごかれながら仕事します。
見積もり、請求書などの書類作成、現場での(兄の会社と彼の会社、その下請け会社との)橋渡しなどの業務ももちろんします。

帰宅したら道具の整理整頓も手伝い、家事をし、夜中になって寝る。唯一、ようやく休めるのは家事しかすることが無い日。
日曜日は彼氏が疲れてるからどこにも行かない。デートなんて、ほとんど無い。でもそれは不満じゃない。彼氏も必死で頑張ってるから。
「いつもありがとう、ゆっくり休んでね」と食事とお菓子を用意して、ゆっくり寝かせてる間に資格の勉強。

それでもお金が足りないと、俺より稼げないくせに〜と言われ、いくら傍若無人に振る舞われても、それを宥めようにもできない、と嘆いていたのです
↑が、私の悪い所なのか、私のワガママなのか知りたかったところ。

別に、仕事したくない〜家事したくない〜なにもしたくない〜と甘えたいんじゃなくて、一緒に生活する上で、
お互いを気遣う気持ちは必要じゃないの？と思って書いたことなんですが、とにかく私には文才もなく、愚痴になってしまった。
上手く伝えられず皆様を不快にさせてしまいました。とにかく申し訳ありません。

もういいからメンヘル板から出てくるな

報告

少し離れ、自分の事が自分でできるようになるまで時間が欲しい、と言って、ちょうど祖父の介護が親戚と交代時期だったので、荷物一つで祖父宅に行きました。

元々、二人で住んでた家にも私の荷物なんてあんまりない(服も化粧品もあまり買わないし、物も少ない)ので、最初は変化を感じなかったようですが、今は帰ってこいと連絡が来る。

今はすごいラク。この地で当分食べて行く為の仕事を探し、彼氏との付き合いを見直します

ありがとうございました。

>>130
とにかくゆっくり治しな
他人と暮らすのはまだ早かったんだよ

自分の事でいっぱいいっぱいなのに他人と付き合うから悪いな

なんかmisonoのブログみたい

彼氏の手伝いで頑張ってますっていっても、彼女という婚姻関係のない立場なのに出しゃばって、事業主の嫁であるかのようにボランティアしてただけだよね
きちんと雇用されてたの？契約書はあるの？
万が一見積や請求が間違ってて取引先と問題が起きた時の責任は誰が取るの？
親切心で危ない橋渡る人は、本人は誇れることと思ってるんだろうけど、リスクを拡大させる可能性を自ら作ってるただの馬鹿だよ。

彼の愚痴は言うけどじゃあ別れれば？って言われるとデモデモダッテっていう人が多い中、自分の意思で家を出られたんだから凄いと思うよ。
そうやって出来る人はちゃんと病気も治せる人だと思う
どんな結果であれ、幸せになりますように

>>87を読む限り、離れてひと段落つけば彼のもとに戻るつもりかな？
>>135の見込み違いじゃないといいね。別れるとは一言も書いてないし。

賃貸の保証人ってどうしてますか？
片方が借り主になってもう片方が保証人でいいんだろうか、
というか少ない収入で保証人てなれるんでしょうか

>>137
うちは親にお願いした

知人男性より同棲の誘いを受けてカップルになれたとうかれていたら、まさかの勘違い
でも惚れていない女と暮らしたがる理由がわからない
どういう心理か、わかる人いますか？
その人、料理はできるし、借金もありません

>>139
他の板で相談してた人？

>>139
相談してた人だとして、
複数の板であれだけレス貰って気に入らないなら、あなたの欲しい答えはどこ行ってもないだろうし、
マルチは嫌がられるからもう答えすら貰えないと思う。
分別つく年齢だよね？しっかりしてください。

相談してた人でなかったらごめんね。
でもここカップル板だから違うとこ行ってね。

>>141
お前が行けよ豚

えっ

>>139
その前に知人程度の男性からいきなり同棲しようと言われたら怖いでしょ
ただルームシェアしたかっただけでしょ

>>144
ただのルームシェアなら、家事は別にしたいです。私は料理キライだから
彼は家事も折半にしたがってるから、謎なんだよね

えっ

>>137
基本的にダメ。同居してるんじゃ共倒れしやすいから。
保障会社をつける物件を選ぶか親兄弟にお願いするか。
契約者の関係者を保証人にしたほうがいい。別れる時大変だからね。

>>139
わたしもこれ他板で見たことある
自分の気に入らない意見はスルーか悪態
ただひたすら構って欲しいだけで延々と無駄レスを続ける人
カプ板に何しにきたんだ

私も同じようなの見たことあるけど、キチ○イに粘着されて可哀想だった
でもここにもキチ○イいたんだね
まともな意見を書いてる人もいたから、その人達のを参考にしたらいいのに

えっ

とりあえずリンク貼ってくれたら興味本位で見に行くわ

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416399080/
ここの277

http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1419297089/
ここの607

他にもあるかも

質問させてください。

現在同棲中で結婚式は挙げたけど入籍はまだです。
結納などは式の前に済ませました。

私（男）の収入だけで生活しており彼女は自分の収入は
生活費には入れてません。私の通帳やカードはすべて
渡していますが現金を数万円持たされてます。

先日、私が実家に帰ったときに保険かなにかの請求書が
あったので親孝行のつもりで手持ちの金から払ってあげました。
その事を彼女に黙っていたのですが後日発覚して激怒されました。
「私に隠れて親に援助してる！」と。

入籍前なんだから金をどう使おうと勝手だとは思うのですが
同棲の場合は私の収入でも共有財産になるのでしょうか？

【企業】「留学経験者はポンコツばかり」…グローバル人材採用担当の嘆き©2ch.net･
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1421894490/

はあ

>>153
入籍前はならない
そして、生活費や口座から抜いたわけではなく、手持ちから出しただけなのに文句言われる筋合いないと思う…


結婚式してしまったみたいだけど、入籍考えた方がいいんじゃないですか？
まだ間に合うと思います

>>153

入籍する前に金の話をしっかりした方がいいよ
今ならまだ戻れる・・・

>>153
まあ入籍はしていないならたしかに、共有財産でもないお金をどう使おうが勝手だと主張したいのもわかるが。
けど、それをそのままの言葉で伝えても
「私が悪かったわごめんなさい」ってことにはならないし関係は悪化するだろうね。
入籍やめたいならそれでいいんじゃない？
レスの端々から不満が見え隠れしてるし。

もしも彼女とうまくやっていきたいと思うなら、言い方を考えたほうがいいと思うよ。
自分の正しさばかりを主張しても、感情的になっちゃった彼女はおさまらん。
「とっさのことで相談できなくて、そして報告を忘れていてごめん」くらい言ってもいいと思うけどな。
そんくらい、うまくなだめられんでどうするよ。
収支のことで不満があるなら、彼女も落ち着いたところでゆっくり話し合えば？

>>153
そもそも、彼女の収入はどういった用途で使われているのか全て把握してるのか？

つか、もっと普段から落ち着いて話し合う場を設けるべきだな

レスありがとうございます。

何度もあやまってなだめましたが「今後も親が子供にたかり
子供が親にホイホイお金を渡してしまう」という先入観を
抱いてしまってます。実際は親は金には困っていません。
ほんの軽い気持ちでの親孝行気分で払ってしまいました。

相手からは婚約破棄されそうですが、こういうケースが
正当事由になるのかと思い、そもそも入籍前でも
共有財産になるのか知りたくて書かせていただきました。
共有財産なら勝手に使うのはまずいですから。

>>159
彼女の収入・貯金がどれくらいあるかは不明ですが
ふたりの生活費には使ってません。

>>160
事前に話し合いもなく無駄に彼女を増長させてきた自己責任だな

婚約破棄されたら勉強料だと思って潔く別れればいいんじゃないか？

>>160
>相手からは婚約破棄されそうです

願ったり叶ったりじゃねーの？ｗｗｗ

自分に非がある場合慰謝料とか請求されるかもしれないとおびえてるんじゃないの？

この場合、心配するべきは
そこで彼女の方に妙な優位ができあがったまま結婚までなだれ込まれてしまうことのほうだね
おちおち親に小遣いも渡せない暮らしって、どんなんだ。

彼女のほうもいいかげんにしないと相手からの愛情を失うってのがわからんのかねぇ
慰謝料請求されても結婚やめたほうがいいレベルに入りつつあるね

入籍していなくても、同一生計と見立てられる場合はあるらしいからなんとも言えないけれど、彼女からのモラハラみたいに読めた。

毎月親に3万渡してるとかだったら彼女の主張も分かるけど
まとめとかに毒されてない？彼女
モラハラマザコン男だわ逃げなきゃ！みたいな

まとめとかに毒されてない？>>166

>>153の彼女ってジャイアンでしょ
「彼の稼いだ金は私のもの、私の稼いだ金は私だけのもの」
別れた方がいい

毎月3万親に仕送りしてる自分が通りますよ
まあうちは親が最近離婚や病院でお金ないけど

だからなんだよ
流れと全く関係ねー

正式に入籍しているわけじゃないからお金は自由に使っても良いと思うけどな
そもそも彼女の収入が不明で使い道も知らないのは入籍後にどちらかに何かあったら危ないんじゃないの？
彼女の収入の使い道をちゃんと明確にした方がいいと思うよ
生活費を片方が全額負担ってのもおかしい気がするけどね
まあ人によるんだろうけどさ

>>171
お前はもう黙れよ

>>153
入籍してるかどうかより、彼女は自分の収入は好きに使ってるのに、>>153のお小遣いは自由に使わせないところがおかしいし、お互いの収入が分からないってどうなの。

今月から同棲始めたけどお互い物を捨てられないタイプだから2人分の荷物の整理が全然できない…
フライパンの蓋2つもいらないんだけど捨てられないよぉぉぉ！！！

>>174
ゴミ屋敷まっしぐらだなw
親がそのタイプだった
捨てられないし何を捨てていいかの判別もできないほど頭が悪かった

同棲1年、5月に挙式、入籍予定です。
風邪ひいたうえにちょっと言い争いをして、うまく甘えられません。
趣味に時間を使うのはいいけど、趣味優先で生活を後回しにするのはやめてほしい。いつもじゃなくてもいいけれど、今みたいにしんどいときには甘えたいし、言葉にしてほしいと伝えたんだけれど、うまく伝わらなかった。

彼のことは信頼してるし、趣味に熱中はしているけど、家事もやってくれる。
自分の心がせまいだけなんでしょうか。なんだかお母さんみたいになってしまって、うまく切り替えて甘えることなできなくなっているような気がします。
同棲生活をある程度の期間されてる皆様は、どんなふうに彼に甘えたり、うまく自分の気持ちを伝えていらっしゃるのでしょうか。

>>176
風邪を引いたから甘える…というのは、どういう状態なんだろ

体調を崩して寝込んでる時は、炊事や家事くらいは1人でして欲しい…とか
様子を見て自分におかゆなりうどんなり作って欲しいってことなのかな

>>177さん
わかりにくくて失礼しました。
風邪をひいたから家事をしてほしいということではなく、風邪をひいて気弱になっているのといわゆるマリッジブルーで、気にかけてほしいとおもってしまっているような状態です…。

先ほども咳をしながら洗濯物を干していたら、趣味をしている彼から「いってくれたらそれくらいするのに」と言われてしまいました。
彼に甘えたいと思っている反面、しっかりしなくちゃ、やらなくちゃ、という気持ちが大きく、素直に「じゃあ、お願いしてもいいかな？」というのが上手に伝えられずに強がってしまいます。
彼が趣味に没頭していると、趣味の時間は自由にと思うのと反面、寂しい気持ちもあります。
風邪をひいて、ついぽろっと寂しいと伝えて口喧嘩になってしまい、自己嫌悪になってしまいました。

>>178
察してちゃんは無用なトラブルの元だから
ちゃんと自分のできること任せたいことを理由と共に素直に伝えられるようになれるといいね

まぁ、彼氏も普段から家事をしてくれているのなら無理を押し付けすぎるのも避けたいし
もしも、それ以上の何を更に求めたいのなら
自分の中でもっと整理して具体的に伝えて落ち着いた話し合いに持って行けるよう頑張って

>>176
風邪とマリッジブルーでかなりナーバスになってるのは否めないけど、趣味に没頭しすぎる彼も少し優しさが足りないかもしれないね。

どう伝えて、喧嘩に発展したのか書き込み内容だけではわからないけど、感情任せではなく、一度自分の気持ちを整理して、話し合いの場を設けて見るといいと思う。

>>178
デモデモダッテ状態だね。

構ってほしいならちゃんと言わないとダメでしょ。
彼が趣味にかまけているのが嫌なんでしょ。
なら、ちゃんと言わないと。

生活を共にしているのだから、ある程度歩調を合わせられるよう意見を言わないと。
ハッキリ提示されないと分からんっていう奴もいるんだから。
特に気ままなタイプはそういうのが多いよ。

察してくれるのを待ってるとあっという間に関係が破綻するよ。

>>178
全部そのまま伝えたらいいよ。
強がってしまう、素直になれない、マリッジブルーで不安、風邪でツライって。
優しそうな彼氏みたいだし、受け入れてくれそう。

うーん、咳しながら洗濯物干してる人に
言ってくれたらやるのにってのも、気遣いが足りないと思うし、
趣味の時間は自由にしてあげたいけど寂しい、甘えたい(？)ってのもどっちかはっきり主張せずﾃﾞﾓﾃﾞﾓな感じがするし

レスありがとうございます。
デモデモダッテちゃんになってしまっていますね、いい歳して申し訳ないです…
彼の趣味に関しては何度か話し合いをしています。
彼の趣味がゲームなのですが、たとえば、
私「お風呂いれてもいい？」彼「ここがあと30分かかるから」というような感じで、ゲームにあわせてお風呂やごはんをすませる感じです。

私はゲームをあまりしたことがないので、ゲームにあわせて生活しているようで…。
昨日も、私「風邪ひいてるから、早めにごはんにして早く寝るね。すぐできるから」彼「わかった」と言いながらキーボードを出してくる彼。
私「えっ、もうできるよ？」彼「そんなに早いと思わなかった」と言いながらキーボードを片付けていました。

彼がゲームをしている間はテレビが見られないので、彼から「私のために小型テレビを買おうか？」と提案されていますが、テレビが見たいわけじゃなく、彼との時間を作りたいと伝えました。
テレビを購入しようと言ってくれたり、家事もしてくれているので、彼なりに考えて行動してくれていますし、ありがたいのですが、たまにゲームのほうが大切？と思ってしまいます。
洗濯物を干している時もゲーム中だったので自分で干していました。
風邪ひいていつも以上に寂しいから一緒にいてー！といえば良かった…。

>>184
風邪引いてるから一緒にいて欲しいって欲求は少し意味が分からないが
（恋人に移してしまうのを申し訳ないとか微塵も考えないのかが不思議）
彼がゲームをしてる時間が少し淋しいのなら、やり方を教わって一緒に遊ぶか
ゲームの佳境を避けて話題を振るスキルを上手く上げるか
ゲームをする時間を話し合って大まかにでも決めるかしたらいいんじゃないかな

>>184
ゲーム以上に>>184と接する事・話す事を魅力的に感じないかぎり改善は難しいと思う

>>185さん、186さん
うつしてしまうのが心配でしたので、ひとりで寝ていて隣の部屋から聞こえるゲームの音とキーボードを叩く音が聞こえて、熱でうなされながらさみしいなと思ってしまいました。洗濯物を干すときも彼にうつさないよう、マスクを着用して、終わったらすぐに部屋へ戻りました。
彼が今しているゲームですが、彼にすすめられ、私もしたことがあります。
私も楽しいとは思いましたが、彼ほどはまりませんでした。
彼のゲーム中に自分の趣味（読書、園芸、DIY）をしたりしていますが、長時間熱中するというより、間を見つけてできることですので、なかなか彼がはまる感覚がわからないのかもしれません。

魅力的に感じないですか…。かなしいです

>>187
私もゲーム好きだからわかるけど、結婚してもその感じは変わらないと思うよ。
結婚前からそこを不満に感じてるなら、結婚して付き合いが長くなれば余計に我慢できなくなる可能性もあるけど大丈夫？

色々と抑え込むタイプみたいだけど、抑え込むならとことん我慢しないと。
趣味は自由に、とか言っておいてぽろぽろ不満が出るならはっきりゲームの時間を決めるなり対処しなよ。
ゲームとかってはまる人はとことんはまるし、新しいものがどんどん出るから彼が飽きるのを待ったって無駄。
結婚するならしっかりと話し合って、お互いの妥協点を見つけないと破綻するよ。

嫌われたくないから遠慮してるフリをしつつ、私はこんなに我慢してるのに！とか、寂しいことをわかってくれないと不満なの！とか
本人は健気なつもりなんだろうけど、普通に考えれば詐欺みたいなもんだよ。後出しほど冷めるものはない
それなら最初からストレートに欲求を提示してくれた方が何倍も好感が持てる。
そんなことを繰り返してるうち、最初は控えめ奥ゆかしい可愛いでニコニコしてた彼も
ウンザリしてゲームしといた方が気が楽になってきたんじゃないの

不快な気持ちにさせてしまって申し訳ありません。
きっと189さんのおっしゃるとおりだと思います。
私が悪いです。どんな風に彼に伝えていいか、うまく言えないまま、不満が後出しにでてきてしまっています。
彼が楽しいと思うことを尊重してあげられないです。
最低です、ごめんなさい。
とことん我慢するか、彼にこれ以上迷惑をかけないように今後のことを考えたいと思います。

>>187
多分オンラインゲームなんだろうと思うけど、他の人もいるから急にやめられないんだよ
１日何時間まで！とか決めるしかないんじゃないかなー
オンラインゲームにハマってる側の意見でした
うちの夫はその間テレビ見たり携帯触ったりしてるけど、ゲームすればいいのにーと思ってるくらいの意識しかないｗ

>>190
最低とまでは思わないが
もう少し現実的な落とし所を2人で話し合って決めた方がいいよ

その為にも、自分が彼氏にどうして欲しいのかを
もっと冷静に分析して具体的に提示できるように頑張りなよ

>>190
いや、だから不満を先出しにすればそれでいいじゃん。後から生まれるならせめて生まれた瞬間に伝えなよ。
あなたは自分が悪者になりたくないから我慢とか迷惑とか自己犠牲ぶって相手を一番に考えてる献身的な女のフリしてるけど、それがダメだって言ってるんだよ。
実際自分を大事にしてくれないと我慢できない女なんだから、根っから献身的な人の真似をしようと自分を偽って我慢しても、幸せに感じないしいつか爆発するだけ。
こんなに言ってもまだ理解できないの？

>>190
そこまで自分を卑下しなくてもいいけど…
自分を大事にしてほしいと思うのはわがままじゃないし普通のことだよ
ゲームばっかりの相手に不満を抱くのも仕方ないことだと思う

ただそれを良い子ぶって許してるくせに、不満タラタラっていうのが問題なんだよ
自分の気持ちを抑えつけてやりたいことをさせてあげるのは、良い彼女ではなく都合のいい女なだけだよ
ものには限度ってもんがあるんだから付き合ってる以上、話し合いも大切にしないと

あなたがすべきことは落とし所を見つけるために彼にしっかり自分の意見を伝えることだよ
それでキレたりするようならその程度の相手だからね

>>190
え、なんか極端じゃない？
とことん我慢する必要なんてない
嫌なことは嫌、良い事は良いとしっかり話せばいいんだよ
あなたの文章見てると、引っ込み思案というかやわらかい空気を持ってる人みたいだから、しっかり本音を話し合うと言う事がちょっと難しい人かもしれないね

>彼にこれ以上迷惑をかけないように
こういう考えって都合よく扱われるよ
ぶつかるのは苦手なタイプっぽいけど、自分だけが我慢したその先に楽しい事が待ってると思う？
お互いが少しずつ我慢して妥協して気遣ってこそいい関係になれる気がするよ

176です。彼と話ができたのでご報告します。
まずは、後出しになってしまってごめんなさい、あなたがゲームをしている間、寂しいと感じる時があった。不満や不安があって、そのせいであなたを困らせてしまった。ごめんなさい。
ゲームをしていてもいいよと言っていたけど、自分が思っていた以上に、長い時間で、戸惑ってしまった。

あなたは自分がゲームをしている時も私が隣にいれば二人の時間だと言っていたけれど、私はそうは思えなくて、話しかけてもゲーム画面をみながらだと、きちんと話ができていふかわからなくて寂しかった。
二人でちゃんと話ができる時間をつくりたい、ゲームを挟まずにもう少し、ふたりでゆっくり話したい。と、伝えました。
話してる間に自分が情けなくて、泣いてしまいました。

彼も話を聞いてくれて、ゲーム中も一緒にいたのに何が寂しかったの？と以前は聞き返していたけれど、そういうことだったんだ、寂しがらせてごめん。と言ってくれました。
甘えられないと思っていたのは私の怠慢でした。
きちんと話せば伝わっていたのに、聞いてくれたのに、私の話なんてゲーム以下なんだろうなと勝手に思って拗ねていました。
これからは本当に彼の気持ちも尊重しながら、きちんと自分の気持ちも伝えていこうと思います。

だらだらと不満ばかり言って申し訳ありませんでした。
お叱りの言葉、ありがとうございました。
皆様もお身体を大切になさってください。

>>196
気持ちが上手く彼氏に伝わって良かったね

でも、今回の話し合いからしばらくは会話が増えたとしても
マンネリ化が進むと彼氏がまたゲームの時間を増やしてしまうこともあるかもしれないので
油断せずに2人の時間をどう盛り上げると無理なく楽しく過ごせるのか絶えず模索頑張って

つか>>196が面倒臭いからゲームに逃げてるんじゃ

っていうか超鈍感な彼氏に過敏(だけど口に出せない)彼女っていう感じ
相性悪そう

ゲームに限らず、趣味に熱中するのは結構だけど
自分はゲームしてても、隣にいるから寂しくないっしょ？ってな彼氏って、鈍感だけど優しいのか･･･？
すごく自己中っぽい印象を受けるなぁ
熟年夫婦がお互い干渉せず、趣味に勤しむならまだしも
自覚があるなしに関わらず、既に都合のいい相手って思わてそう
彼女は、風邪引いてないときは
毎日じゃないにしろ、ゲームに合わせて食事や家事したりしないといけないのは嫌じゃないのか不思議
一方だけの趣味に合わせて、食事や風呂の都合が決まるなんて嫌すぎwww

彼氏がやってるのはオンラインゲームなんだろうけど
オンゲーは趣味としても特殊だからなぁ…

>>201
ずっとやってるけど、時間に関しては割りきって自己中にならないと家庭も人生も壊れやすいね
時間に余裕がないときはパーティー組まない、落ちるって言い出すのを躊躇わない
インしなくても罪悪感をもたない
そしてゲーム相手にも求めない

同棲資金ってぶっちゃけいくらかかる？

物件探しから始めるのと、片方の家に転がり込むのとでまた違ってくると思うけど

>>204 そうだな、すまん、ありがとう。

何もない状態で物件借りて同棲予定。
家具や調理器具以外に何がかかるのだろうか。

>>205
敷金礼金、当面の部屋代、引っ越し代…
この辺りは契約する部屋の条件と引っ越し規模で変わるから
本当に千差万別だよ

住みたい部屋の相場と引っ越し規模
今後揃える予定の家具家電を想定して
自分達で計算するしかないね

>>206 ふむふむ、ありがとう！頑張ってためる！

お互い一人暮らしからの私の家に転がり込む形での同棲
相手の家の家具とか処分しちゃったし後に引けない
もうやめたい
愚痴すみません

前に彼氏に理解力ないよねって言われたのが地味に傷付いてる
だから疑問に思った事や聞き返したりすると、
またそういう風に思ってるんだろうなと思ってしまって質問したりする事を何度も躊躇ってしまう
友達(思った事はちゃんと言ってくれる)に聞いてもそんな風に私の事を一度も思った事がないと言うから彼氏との会話が時々プレッシャーになる事がある

>>208
同棲をやめたい具体的な理由は？

不満が積み重なって我慢の限界に来る前に
なんとか穏やかな話し合いに持ち込めるといいね

>>209
そのことは相談したの？
あなたの理解力が乏しいのか彼氏の求めるレベルがエスパークラスなのかは第三者にはわからないけど、
どちらにせよお互いの齟齬が出てるのに質問することすらやめたら、もうお互いのコミュニケーションは絶望的だよ
即刻同棲解消して別れるつもりがないなら相談しなよ

>>209
彼以外の人から理解力ないって言われたことないなら
彼の説明が下手という可能性もある

>>210
ありがとう
小さな不満が積み重なったのもあるし、最近は会話もないしキスすら一ヶ月以上ないからもう飽きられてるのかと不安になる
距離を置きたいけど彼の帰る家もないから、もう少し考えてみる

同棲歴→もう10年。
仲は良いけどもう熟年夫婦みたいになっちゃって
今更結婚しても新婚気分なんてものは感じれない
んじゃないかって思ってます。
しかも3ヶ月はSEXレス中…
同棲も長過ぎるとなかなか結婚のタイミングがなくて
困りますね

同棲の長さ云々じゃなく
お互いの状況や2人の価値観で結婚は決めなよ

どちらかが子供が欲しいなら
そう話し合って早目に入籍を目指した方がいい

>>214
うちは年に2回か3回しかしてないｗ
ちなみに同棲5年目
いざ子供作るとき、困るかも…
特にしたくない理由があるわけでもなく、しなくても分かり合えてるというか、
確かに熟年カップルorz
同棲は少なくとも3年内に答えを出さなきゃ、あとはズルズルだと思う

>>214
10年以上付き合ったカップルで結婚出来たのって1.5%って、この前テレビでやってたよ。
早く決断した方が良いと思う。

そんな自分も前の彼氏とは11年付き合った人だけど。(同棲10年半)

長いこと付き合ってて結婚にいたらないカップルって、結婚しない理由はあったりする？
これさえ解決させたら！という理由が特になくなぁなぁになってる、尚且つその状況に不満を感じてるなら同棲解消も視野に入れないと、文字通り時間の無駄になっちゃうよね

>>218
しない理由があるんじゃなくて、する理由がなくなるんだと思う
ある種のときめきの残り滓でも残っていれば良いのだろうけど
彼氏と彼女の現状を、あえて夫と妻に変える理由が
時間と共にどんどん薄れていくのだろう。

普通なら子供のことを考えたら
年齢と共に結婚と真剣に向き合わざるを得なくなるだろうが
2人して子供が欲しくないとかだと切っ掛けがなくなっていくかもしれない

>>218
217です。
結婚しなかった理由ですが、わたしに結婚願望が無かったからです。
11年の間に結婚について2回大きな話し合いをしました。
最後はわたしから「結婚できないので別れて欲しい」とお願いし、別れました。

10年付き合って結婚に至らないカップルの結婚率の低さは
うまく言えないけど、要するに、

・その10年のうちに結婚に至る何かがない
→10年以上一緒にいてもやっぱり結婚しない

こういうことなんじゃないかと思う。
結婚するカップルなら10年以内になんとかするorできる。

お互いに結婚するつもりがあって、相手と了解済みなら結婚するでしょ
そうじゃなきゃ、中々結婚にはたどり着かないと思うよ

ただの紙きれ出すだけなのにね

そんくらいに思ってる方がかえって良いのかもな

付き合って6年目で、今月の終わりから同棲開始予定
物件の契約も終わったから、後は家具とか家電をそろえるだけになったけど、
私が実家から出る、相手も一人暮らしが長いから家電が古くて壊れてたり…
新しい家具家電が買えるの嬉しいけど、大きな買い物はドキドキするー
楽しみだけど、家事とかちゃんとできるか不安だ〜

あと、質問なんですが、皆さんは引っ越したとき、近所の方に挨拶されましたか？
お菓子辺りが無難でいいのかな

>>226
今住んでいる一軒家は定番の向こう三軒両隣に挨拶をしたよ

前のマンションは1フロア1世帯で
しかも下の階には誰も住んでいなかったので挨拶はしなかったかな
（ここは、他の住人からの挨拶もなかった）

更にその前のアパートではお隣にだけ挨拶をした記憶が残ってる

>>226
両隣と下の階の家にした
500円くらいの可愛いタオルにしたよ

>>226
アパートだけど誰にも挨拶してないわ

>>226
菓子折持って上下左右行ったけど、出て来たの上の人だけだった

>>227-230
皆さんどうもありがとう！
引っ越すところが2階建てのハイツ？で4部屋しかないから残り3部屋に挨拶してみる
タオルとかお菓子とか予算に合うものにするよ〜
>>230みたいに出てこない人もいる可能性があるんだね、勉強になりました

彼からの誘いで同棲することになったんだけど
「どうなるかわからない」みたいに言われて不安
なぜ、そんなことを言ったんだろう？

>>232
そもそも、何に対して「どうなるかわからない」と言ったんだろ
そして>>232は、何故その時に直接確認しなかったのか

>>233
「同棲生活が続くかどうかわからない」て意味かと思いました。
私はそのときに「そうね」と同調しちゃいました。orz

そこは｢なにがあっても解決させながら上手くやっていこうね｣みたいな言葉が良かったよね

どうなるかわからないのは何事に対しても、誰もがそうで、本来心に留めておけるはずだけど彼も不安からつい口にしてしまったんだと思う
ひょっとしたらあなたの｢そうね｣に、あなた同様不安になってるかもしれないよ

プラスの未来を想像して、共有できれば不安は消えるよ〜
せっかくの同棲、楽しんで欲しいなぁ

春から同棲する約束をしていて物件を探しているのですが…
二人の条件がまぁまぁ合致する新築があり、わたしはそこを希望しまして不動産屋からもオススメされました。

しかし、彼が休日を趣味の為に費やしていた為に不動産屋に行かず、全て契約済みになってしまいました。

・彼は車通勤ですが、わたしは電車通勤の為か駅からの徒歩の時間が20分の物件に抵抗がある(新築は10分でした)
・出来れば角部屋で2階以上が良い(彼は気にしない)
・彼は3月になってもまだまだ物件があると思ってるetc

このように価値観や考えが合わないのが大変苦痛なのですが、皆さんはあっさりと新居が決まったのでしょうか？
わたしがまだまだ子供なのでしょうか？

>>235
そうですね。ありがとうございました

今から言ってみます

>>236
>価値観や考えが合わないのが大変苦痛なのですが

そんなことは同棲を決める前に自分で判断すること

・価値観や考えが合わなくても、上手く彼を操縦するか
・価値観や考えが合わないなら同棲するのをやめるか

こんなことは同棲する段階でゴチャゴチャいう話じゃない

>皆さんはあっさりと新居が決まったのでしょうか？

はい
お互いにプライベートを大事にする
安普請は嫌だ
高層マンションは嫌だ
駅まで徒歩１５分以内
ということで、鉄筋コンクリートの３階建てに３階（３LDK）にすんなり決まりました

>わたしがまだまだ子供なのでしょうか？

そうだと思います

>>236
今からそんなんで大丈夫？
これから一緒に暮らそうって人が同棲スタート前から非協力的で、相手の都合考えてくれない人とこれからやっていく気なの？
3月〜5月は一番物件がない時期だよ。

ちなみに私は物件探しは全部彼に任せた。というのも同棲先が飛行機距離だったのと家賃は全部彼持ちだったから。
でも角部屋がいいとか2F以上がいいとか全部要望取り入れてくれて、いくつか候補を出されてどれがいいか聞かれたよ。

>>236
彼が物件の選び方を知らないんじゃないの？
それをふまえて、なぜその条件をつけてるのか理由をきちんと説明してあげないと。
そもそも電車通勤で20分は無理でしょ。毎日駅まで車で送ってくれるとかなら話は別だろうけど。そこの話し合いも十分にしないまま「彼が見に行ってくれなかった」って全部彼のせいにするつもり？

夜中なのに短時間の間にレスありがとうございます。

わたしが子供なんですね…

徒歩20分は遠いと思ってるのですが、彼は思ってないんです。
換気とセキュリティの為に2階以上の角部屋をと伝えましたが、ピンと来なかったようです。(2LDK以上で探しています)

不動産屋には一緒行ったり、物件の内覧もしました。(その新築もです。)
彼が休日でいないときは一人で回って探したり、紹介されたものを彼にも写メやリンクなどで見せました。
3月に皆入居したいのは当然だから、良いものは早い者勝ちだよーとも1月から伝えてありましたが…
最終的に契約の前に他の方に決まってしまったという状況です。

伝え方が良くなかったのかもしれません。
確かになぜ20分が遠いのかの説明が上手くできないですし、「まだ他にも良い物件がある」という彼の意見に「100%無い！」とは言えません。
彼は新築が条件の１つなので、そこは理解出来ます。

過去に同棲したときはすんなりと決まったので、めげそうです。
話し合ったつもりでいたのですが、お互いの希望が理解し合えるまで同棲は早いということですよね？

>>241
つうか彼の方は本当に一緒に住みたいという意思あるのかな･･･

>>242
同棲は彼から持ち掛けてきて、
1度断った(お互いの通勤時間が増えることと、わたしの帰宅時間が遅いため晩御飯の時間帯が合わせられない、不妊の検査で良くない結果が出た為)のですが、再度持ち掛けてきてくれたので転職も視野に入れて同棲を決めたのですが…

趣味がウィンタースポーツなので今の時期は楽みたいんだと言うのはわかるので、同棲準備の優先順位が下なのは確かです。

>>241
彼氏さんはあんまり希望や執着がない人なのでは？
私だったら彼氏にこれだけはって希望を聞いて一人で探しちゃうな
何軒か絞れたら間取りを持って彼にどれがいいか選んで貰ったらいいんじゃない
彼が選んだのにケチつける可能性があるなら私はここがいいけどそれでいい？ってひとつだけにした方がいいかも

女性ってなんでも一緒にやりたがるけど希望通りにはならないものだよ、そう思っておかないと同棲したら疲れちゃうよ

>>236
彼がやってくれないならあなたが契約すればいいじゃん。
彼が休日趣味を優先してるなら、そうじゃないあなたが一人で回って一人で契約すれば？
一人で回ることは私頑張ってる！と主張するのに、なんで契約しないことは彼の責任にするの？
埋まった物件はあなたも彼も納得できる条件だったんでしょ？
今更条件がーとか別問題持ち出してとことん彼を悪者扱いして、ほんと子供だね
同棲やめたら？

収入の問題とかで、どうしても彼名義での契約にしたいとかなのかな

まぁ、彼がどうしても真面目に動く気がないなら
同棲自体を白紙に戻した方がストレスが少ないかもね

>>236
うちは彼氏の仕事休みといいなーと思った物件の業者さんの会社休みが同じで店に行けたのは内覧の１回だけだったよ。
でもいい所があったから埋まるのが嫌でその一回で決めて、あとの契約は名義は彼だけど私がやった。
内覧一緒に行けたならそこで決めることもできたんじゃない？
彼が彼がって言ってなあなあにするあなたもどうかと思うよ。

あ、あと徒歩で遠いなら駅まで自転車とかそういうのも必要だと思うな…

お前ら容赦ないマジレスするなぁ

まあ、決まっちゃったもんはしょうがないから、条件に合う物件がまた出てくるのを待つか、条件を妥協しないとね
徒歩20分でもアップダウンがないところなら自転車でいいし
次は自分が動くようにすればいいさ

雪降らない地方なら、徒歩50分＝車で10分＝自転車15分だよ。
ラッシュないし裏道通れるし車と自転車あまり変わらない。
歩いて20分なら自転車で5分じゃん。

>>226
亀レスだけど、ゴミ袋とか消耗品がいいとおもうよ
どこかのスレで見て、これはいい！と思った記憶が

236です。
お休みの方もいるとは思いますが、たくさんのレスありがとうございます。

徒歩20分＋電車55分なのでわたしが我儘なだけかもしれません。
あと、わたしは両親を亡くしているので両親がいる彼が契約した方がスムーズに契約出来るからです。

皆さんの御意見大変嬉しかったです。
わたしのダメダメなとこ、もっと彼を思いやるようにすることから同棲を白紙にしたいと伝えました。

結果、フラれてしましました…
「俺のこと嫌いになったんだ？
俺は真剣に考えていたのに、ショックだ。」
と。違うと説明したのですが、聞いてもらえませんでした。

板チになってしまうのですが、最後にお礼だけ言いに来ました。
相談に乗っていただき本当にありがとうございました。

親もいない上に自分を棚上げする不良物件と別れられてよかったね、すぱっと切って正解だよ
次はもっと普通の女性が見つかるといいね

>>253
ドンマイ

>>253
普段からコミュニケーションに問題のある2人みたいだから
次の相手の時はもう少し踏み込んだ話し合いを持てる関係を目指して頑張ってね

ただのチラ裏なんですが失礼します
元々趣味でやってた事を仕事にしたくて、去年退職した
自分の考えはあらかじめ伝えていたものの、当然ながら金銭面で彼氏は不安だったらしく
いつ再就職するのか度々聞かれて、今年春に再就職して兼業で活動続けると伝えていた
で、最近ちょっとした節目がありようやく結果が出て、そこそこの収入と評価を得て、人脈も広がった
それを見てか、彼氏の方から「いま定職就いたらやってきたことが中途半端になる、集中して続けた方がいい」と言ってくれた
会社員時代から継続して家賃・生活費折半してたけど、家賃負担増やして光熱費は彼氏が持つとすら言ってくれて感謝しきれない
貯金切り崩してたから、「貯金減る一方じゃかわいそうだし、(私が)家計簿サボるから光熱費記録つけてやるｗ」とか
笑いながら言われたけど、彼なりに応援してくれてるんだと思ったら泣けた
ぼかすけど、クリエイター職なので理解してもらうのは難しいだろうし、
愛想つかされて振られてもしょうがないと思ってたので、理解を示してくれて本当に感謝してる
今年は個人事業主として役所に書類出す！確定申告は？！とか身の回りの事まで私以上に真剣で
ありがたいやら申し訳ないやらで、マジで早く収入増えるように頑張らないと…と思う

一人暮らしの私の家に彼が来ることになったんだけど…
実は私は料理が苦手で、一昨年から料理やってない
大型冷蔵庫には以前の残り物(海苔やらあずきやら)が巣食ってる
処分しなきゃと思うほど鬱っぽくなり途方にくれる
あああ

>>253
どういう会話したかはわからないけど、彼氏のその反応はちょっと無いなー
同棲前に別れられて良かったと思って、次いい人見つかるといいね

>>258
私もそうです。料理苦手だし出来れば作りたくない程。共働きしてるし全部折半だからってのもあって、意を決して一緒に住む前に伝えたらちゃんと理解してくれたし、たまに気が向いて作るとすごく感謝してくれる。
それが嬉しくて無理しない程度に作るようになった。ちゃんと話してみるのも良いと思う。

>>260
そうですか。
私は料理が好きでないことは彼に言いましたが、彼が作る人なので合わせて作るつもりです
今から不安〜
彼は朝、昼のお弁当作ってくれるつもりなので、私は夜担当になるかもしれません〜
でも、朝ごはんは？て感じです

同棲してる方、トイレで大って普通にできますか？
同棲しようって言われて私も同棲したいと思ってるのですが、
どうしてもそこだけが気になってしまいます
恥ずかしいから旅行中のホテルの部屋のトイレとかでも無理で…

>>262
そうなるとトイレが部屋から遠い物件を探すしかないね

毎日一緒に居れば慣れて気にならなくなると思う。

>>262
何が気になるんだろう。音？臭い？

>>262
それが無理なら同棲なんて夢のまた夢だよ

思わず屁こく事だってあるしな・・・

お互い事後に宣言するからバッティングする事ないな
30分はトイレ遠慮してもらうよ、すげー臭くて泣くだろうからｗ
あと、小林のトイレその後には結構効くからトイレに置いておくと良いよ
お下事情でお互い笑い飛ばせる仲でないのなら同棲はまだ早い

私便秘だからトイレが長いと、でた！？(･∀･)って聞かれるよ
人の気配がすると出せないから、対策としてトイレと部屋が隣接してない間取りにこだわりました
そんな感じを探してみては

うちなんか出したサイズの報告もするよ
長くて太いのが出ると「尺(33cm)が出たー！」って
喜びながら報告する
報告受けた側も一緒に喜ぶよ

臭いイベントも楽しいイベントにすり替える
これが同棲を円満にするよ♪

>>270
さすがにキモイ

ラブホだと普通にしてる音聞こえるよね
よくオナラがでる体なのでトイレでするようにはしているけど
スカしてても絶対聞こえてるなあorzとなる

トイレの件は、気持ち的な問題なら理解できるけど
臭いの問題なら、きちんと掃除して、消臭芳香剤やスプレー使ってたら臭いは残らないよ
いつでもいい香り

質問です
私　家事は全て担当、彼氏にお弁当も毎日作ってます
彼氏　私の倍のお給料

光熱費、家賃、食費合わせて12万程度
彼氏からはその半分の6万を貰っています
彼氏が家事はやってくれているからもう少し出すよと言ってくれたのですが生活費の分担はどの程度の割合がいいと思いますか？

>>274
家事してるから〜って彼氏さんが言ってくれてるし光熱費は出してもらったらどうですか？うちはそうしてますよ！

彼氏の家に転がり込んだパターンなんだけど、ほぼ無職の私。
貯金もないし、月3〜4万位しか収入がない
「せめて光熱費だけでも！」と言ったのに、「やめてよ、一緒にいてくれるだけで本当に良いから！」と断られてしまいました。
少しでも何かしたいと思うのですが、お家でご飯作る時に少し良いもの作る、位しか思いつきません。
他に何かできることはないでしょうか？

>>276
仕事。

>>277
正論過ぎﾜﾛﾀ

>>263-273
皆さんありがとうございます
部屋とトイレが離れてる物件で探してみます

>>277
なんという正論

人のお金で良いもの作るって、ねぇ、、

>>277
ズバッと解決

仕事は再来週から決まってます！
前のバイト先の移転で一時的に無職なんです
早く働いて恩返ししたいです…

>>275
それは家賃は折半で光熱費は相手が全額負担ということですか？

>>284
はい。家賃はずっと折半です。私達のところも、収入面は彼の方が私のおよそ２倍です。
光熱費とあと、日用品も共通で使う物に関しては彼が出している感じになっています。

>>283
じゃあ今焦って何かすることはないのでは

4月末入ったら同棲して一年になる。
最初は喧嘩多かったけど、徐々に距離感掴めて来てあまり喧嘩をしなくなった。
あとは思ってる事は溜め込まないようになるべく伝えてる。

これから同棲する方は最初は大変だけどめげずに頑張ってね。
お互いの妥協点や意見の擦り合わせは大事だよ。
不満があればちゃんと伝えるのも大事かな。

>>287 言いたいとこためずに言うのは本当に大事だと思う。自分が気付いていなかったことやなんとなくやっていたことが相手には嬉しかったりイライラしたりあるからね。

>>274
>光熱費、家賃、食費合わせて12万程度

安いなー羨ましい！自分とこが高すぎるのか不安になってきた
川崎市内で家賃だけで11万ちょい、光熱費が1万5千〜2万、食費が3万〜5万かかってる
そもそも家賃が高すぎか…
私の元職場から家賃補助が出るから家賃高めでもOKとしたんだけど
昨年転職して家賃補助でなくなったから痛い。引越し先探さないと…

学生で同棲してる人で
勉強できる個室とか持ってる人とかいるかな

>>290
彼が学生だけど、個別に部屋は作ってないよ。
勉強スペースは彼の希望で寝室の隅に机と棚を置いてある。
テレビやPCやゲーム機とか気の散るものがない部屋だし、疲れたら少し横になって休憩したりしてる。

隅っこに納まってる感が何とも落ち着いて集中出来るらしい。

付き合って2年ちょっと、同棲して丸一年だけどもうダメかも
昨日些細なことで大喧嘩して、深く傷付ける言い方をしてしまった
相手は相手で今年海外転勤するかも知れない可能性が高いのに、今まで全く相談なく、昨日の喧嘩のついでに話が出て初めて知った
付いてきて欲しいとも言われず(喧嘩中に付いて来てって言うのも変だけど)、正式な婚約はなくとも将来を前向きに見込んでの同棲だった筈なのに…と今とても暗い。
この一年で結婚は無理って判断したってことだよね。。

今月の２０日から同棲開始します！
付き合って半年、お互いに同棲経験あり。

これからこのスレの仲間入りしますので、
みんなよろしく！

ちなみにみんなはどんな間取りに住んでる？
こっちは仕事が不定休and夜勤有なんで
なるべく互いの生活に配慮して2LDKにした。

お･･･おぅ･･･

遠距離だから同棲するなら彼の部屋に転がり込む形になるんだけど
最初の無職期間だけ生活費出して貰って、就職して給与貰ったら立て替えて貰った生活費を返済して
そこから初めて生活費を支払って行く方向を勝手に考えてるんだけど
やっぱり無職期間ですら貯金切り崩して生活費を出すべきなのか迷う

同じような経験者の方や
女性ならこうする、男性ならこうすると言ったご意見あればお聞かせ下さい
また、常識的にこうするべきだとのご意見もあればご享受頂きたいです

>>295
勝手に考えてるってどういう事？
同棲するなら〜って妄想段階って事？
それとも同棲は確実にするけど金銭面は彼に相談しないで一人で考えてるって事？

後者ならまず彼と話し合おうね としか言えない。

>>295
てゆうか貯金あるなら自分のお金使った方が良いと思うけど？

同棲するんならこんなところじゃなくて彼氏に相談すべきだろ

>>295
私は、無職期間貯金切り崩して生活費払ったよ。引っ越してすぐにバイト見つけて、やりながら就活したからそんなにカツカツでなかったけども。
ただでさえ無職で負い目があるのに、彼に払ってもらうなんて、私の性格上耐えられない。


とりあえず、お金の話は彼に相談するのが一番だよね。

>>295
貯金あるならそこから出す一択

>>295

＞やっぱり無職期間ですら貯金切り崩して

無職期間で"すら"って言い方が「実は一銭も出したくない」って聞こえるんだけど…
まだ彼に相談した訳でもないなら、勿論自分もちゃんと出すって言うスタンスで相談した方がいいよ
お金と分担は最初にしっかり決める方が上手くいく気がする

借金は関係を壊したくない相手にはするべきじゃない

>>295
つうか自分に都合いい事ばかり言ってない？
彼氏の家に転がり込むって相手は承諾してるの？
もし承諾されて一緒に生活するにしても貯金あるならそれ使うのが当然の事。

最初に現地に通って目ぼしい就職先などを探しても良いしね。

セックスレス一年越えだしてから、愛情がなくなってきた
援交動画で抜いてる彼氏‥

>>304
そういうゲスなチェックするから余計にレスになるんじゃね？
セックスとオナニーは別だし、あなた自身に魅力を感じなくなってるんでしょ。
愛情感じなくなったとか言う前に自分自身は努力してんの？

>>305
何も出来てない
年とってきたから、どうしようもないんだって思ってしまって

>>305
なんか考えて努力する
優しく言ってくれてありがとう
頑張る

>>307
年を取るのは当たり前だし、年相応の魅力ってのもあるよ。
努力しないと性格も見た目も女の魅力的な部分が欠落してただのババァになっちゃう。

私の彼は10以上年下だけど、可愛い、大好き、愛してるって毎日言ってくれる。
「いくつになっても女は女々しく(女らしく)あって欲しい」
「楽しいのは好きだけど、女を捨てた下品な事はして欲しくない」
「楽な部屋着を着ても良いけど、同じ楽なら可愛い色や柄の方が俺は好き」
「年上とか気にせずにもっと甘えて欲しい」
「着替えとかお風呂の時に堂々と裸になられるのは嫌、ちょっと照れられたり隠れたりする位がそそる」
強制じゃないけど、こんな感じでお願いされた。
でも、私の母親が何も言われずに上記をそつなく実行してる女性で60過ぎてるのに艶っぽく可愛らしいラブラブ夫婦。
レスになった事がないの♪ってぶっちゃけられた。
後、母親がオナラしてるの聞いた事無いしｗ

私彼の理想が私母の生活に近くて凄く参考になってるし、私も自分の負担にならない程度には努力はしてるよ。

完全に愛情が無くて未来が見えないのなら別れるのもありだと思うけど、どうなのかねぇ。
愛情じゃなく情になってるなら同棲継続は難しいと思う。
お互いの嫌な部分を冷静に話し合ってみるのも良いんじゃないかな？

長文すまん。

>>308
親身になってくれてありがとう
愚痴愚痴思ってた自分がバカだったなって
思った
マイナスから頑張る
いっぱい勉強させてもらったよ
力にさせて貰うねありがとう

10以上年下っていくつなんだ…

23と34とか？
子供考えてないとかならいいんじゃない

>>308は参考になるな
その彼は素直にさり気なく伝えるのが上手そうだ

>>311
('A`)

>>309
あなたの彼が何が原因でレスか分からないから、とりあえず自分達の事を書いてみたけど参考になったなら嬉しいよ。
頑張ってね！

>>312
さりげなくじゃないけど、素直に伝えてくれるので助かってる。
ど直球で「タイツ履くときはお股パッカーンして目の前で履かないでよぉ〜。エガちゃんみたいで嫌だから〜」とか(笑)
あぁ、確かにすまんね、ってなる。


年齢気にしてる人がいるので、彼は専門学生の10代、私は結婚適齢期。
どちらかが不妊じゃなければ子供は望んでますよ。
婚約はしてるので籍を入れる前にお互いに検査する約束になってます。

親に養われてる学生の身分で10以上離れた女と同棲ってすごいね…

しかも婚約済て…

なんかやっぱ年上女と付き合う男の子ってどうしても可哀想になってしまう

男が28以上とかなら別に本人の勝手だと思うけどまだかなり若いと尚更そうだね
男女逆でもそう思う

>>317
そうなんだ…。
わたしの彼は6才下なんだけど、そう思われてるのか…
帰ってきたらどう思われてるのか聞いてみようかな。

やっぱりそう思いますよね…
私自身、歳も離れてるし彼が若いので交際を断ってたのですが、彼が彼両親を同棲したいんだと説得して何度も告白され子犬のように懐いてくる彼に負けました。
そこから彼の希望で結婚前提の同棲、彼親とも普通に連絡取り合ってます。

>>319
本人に聞いてどうすんだよ
>>317は他者目線でかわいそうになるって言ってるんだから
良くも悪くも本人間には関係ない話

>>321
年上と付き合ったり同棲していることを周りから何か言われないのかなぁ
と心配してたんですが、やっぱり言われてるんだろうなと思って。

もうすぐ同棲するんだけど…
私は口数少ないんだよね。夕飯後のくつろぐ時間帯に沈黙しそうでヤバい

皆はやっぱ、おしゃべりしてるよね？

無理しないのが一番

いや、本人達が幸せならそれでいいんだろうけどまだまだ若い女の子ともやっていける年齢なのに結婚適齢期を迎えた女性と人生を決めちゃうなんて勿体無いなぁって思っただけです。
スレチですまない

本人達が幸せなら〜とか一言おいてるけど、結構酷いこと言ってるよなw
そんなの、そいつが好きで選んでんだから勿体無いもクソもない。

親公認とはいえ学生の身分で婚約って変わってるね。学費とか全部自分で払ってるなら別だけど同棲して何のメリットがあるんだろうと思う

本人達はいいんだろうけど、男のほうの親が可哀想
苦労して育て上げたのに１０以上も年増にもってかれるなんて…
女が金持ちなら話は違うけど

スレ民総姑化現象だな

せめて卒業してから同棲すればいいのに
学生の身分で親に養われてる立場でよく同棲出来るなぁ…

でもそのうち同年代の子が良いと感じて別れを切り出されそうで私なら怖くて無理だ

>>323
うちも二人ともそんなにベラベラ話す方じゃないけど沈黙でも気を使わないし、むしろ和むっていうか癒される。
一緒にテレビみたりしてあたらあっという間だし。

お互い黙ってゲームやら読書やら個人のことしてたまに喋ったりくっついたりする感じだけど落ち着くし慣れじゃないのかな

☆☆☆☆☆
☆ 自民党、グッジョブですわ。 ☆
http://www.soumu.go.jp/senkyo/kokumin_touhyou/index.html

☆ 日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、改憲の参議院議員が
3分の2以上を超えると日本国憲法の改正です。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。
私たちの日本国憲法を絶対に改正しましょう。よろしくお願い致します。☆

家族仲がすごく良い女性の方
実家出るの寂しくなかったですか？
特に母親と離れるのが寂しくて、想像しただけで泣きそうです
先に死んじゃうのに、離れていいのかな、とか考えちゃう
どうやって乗り越えたのか教えて欲しいです

>>334
そんなことを言っていたら1人暮らしすらできないし
親離れできないのなら同棲とか止めておきなよ

親離れ子離れしてない女と結婚するとロクなことにならないって言うよね

>>334
実家離れる時くそ泣いたなーww
最初の頃はすごく帰りたかったよホームシックみたいな
でも時間が解決してくれるよ

>>334
親離れだねぇ。
うちは仲良しじゃなかったけ度々ホームシックにかかったなぁ。
独り暮らしの時だけども。
家を出たいと願っていた人間ですらなるんだから、家族仲がイイ人には辛いだろうね。

親とは違う人生と生活を得るっていうのは、子供のうちは大変なのさ。
大人になる時期が来たって思うと少し気楽よ。

皆さんレスありがとうございます
過去に仕事の都合で一人暮らしの経験はありますが、2年間ほぼ毎週末、2時間かけて実家に帰っていました。最初の1ヶ月は毎週泣いてました…
そして、恥ずかしながら30目前という年齢です(もっと若い子の書き込みだと思われたかと思いますが…)
家事は現在もセルフサービスで、親に甘えて〜という訳ではないつもりなんですが、とにかく寂しくて寂しくて。
これが親離れ出来てないってことになるんですね。
でも、寂しい気持ちはどうしようもない、時間が解決してくれる、ということが分かってよかったです。頑張ります。
厳しい意見も含め、ありがとうございました。

その年齢でとかひくわ

>>340
参考までに教えていただきたいのですが、この年齢で何に引くんですか？
家族と離れるのが寂しいこと？家族と仲が良いこと？実家暮らしなこと？
なぜそこまで辛辣な言葉をかけられねばならないの、理解出来ないので。

落ち着いてww

私もわかるよ>>339の気持ち
親離れ出来てないっていうより、明らか自分より先に発つ両親に、時間の許す限り恩返ししたいと思ってるからこそ離れるのが辛いんだよね
自分が近くにいればしてあげられるアレコレが、距離が邪魔して思うようにしてあげられないもどかしさが歯がゆいんだよね

決して｢ママパパがいなきゃ何も出来ない〜｣って類の親離れ出来ないのとは違うんだよ
けど混同してる人からは>>340みたいな言葉が投げつけられても仕方ないとも思う

>>342
すみません、優しいお言葉ありがとうございます。
一般的に一人暮らしをしていないと恥ずかしい(というか行き遅れ…)年齢なのは自覚しており、カッとなってしまいました。
家族仲が良いことはむしろ自慢に思っているので、親離れ出来てない、という扱いになるのかと、ショックでもありました。

離れることにより、死に目に会えないかもしれない、というのが一番大きいです。
でも皆それを乗り越えてそれぞれの家庭を築いているんですよね。分かってはいるんですが、踏み出せない自分が情けなくもあります。
とにかく、離れても親孝行して、元気なうちに孫の顔も見せてあげられるよう頑張ります。
今度こそROMに戻ります。ありがとうございました。

彼氏が理解ある人だといいけどね…
うちは仲悪かったし家出た方が仲良くできてる。
離れなきゃいけないような地方の実家なら仕方ないことなんじゃないかな。
恥ずかしい事だとは思わないけど、親に会えなくて寂しい寂しいってあんまり彼氏に甘えちゃダメだよ。自信無くしてしまうと思う。

今から死ぬ時のこと考えるより、娘がしっかり自立したところを見せてやる方が
よっぽど親孝行じゃね？
娘が自立できないままだと未練残って死んでも死にきれないんじゃないか？

>>339
＞2年間ほぼ毎週末、2時間かけて実家に帰っていました。最初の1ヶ月は毎週泣いてました…

>>340が引いたのは↑この部分では？

私は親や家族との関係が淡白で連絡も滅多に取らないから逆に仲良くてうらやましいな
実家には何年も帰ってないし
それと対照的に彼氏は家族ととても仲よさげ

まだつきあって３ヶ月未満でＨもしてないのに今春、同棲します
私は３０過ぎて処女です。相手はバツイチ。
求められたとき、どう対応すべきでしょうか？
正直に処女だというべき？
黙ってやってるうちに察してもらう？
「私は(いろんな意味で)簡単にはできないよ」などと言ってもいいでしょうか？
よけいなことは言わぬが花でしょうか？

ちょっと要素詰め込みすぎ

彼氏があるペットを飼いたいと言い出した
私は了承したけど、保温対策やら飼育に関してちょっと無知だったから色々調べてあげたり、ホームセンターに行ったりした
その子を飼うと部屋の掃除が大変だし何か労いの言葉が欲しかっただけなのに、
恩義せがましい、感謝の言葉が欲しいだけじゃんと言われた
何だろう上手く言えないけどそうじゃないんだよね

恩義せがましいとか感謝云々とか言う前に
同棲してる部屋でペットを飼うなら
2人で調べて知識の足並みを揃えるのは当たる前だよね

私も働いてるけど家賃光熱費、全て彼持ちだからなるべく家の事はやりたい。
けど本来ダラけ癖があるので中々キツイ…
同棲やめたい。

じゃあやめればいいじゃん

よくそれで同棲しようと思ったな

生活費全部出してもらってるなら家のこと全部やるべきだよね

え、でも働いてるんだよね。
フルタイム家事全部って負担大きいよ。

ちゃんと相談してカネも家事も折半ってのが落としどころだろうねぇ。

カネを入れたくないってんなら家事がんばれ！

351です。色々レス有難うございます。
フルタイム勤務で家には19時半くらいに着きます。
彼も同じか少し早く帰って来ます。
そこから夕飯作って元気があれば食器洗って浴槽溜めて0時には就寝です。
でも全て私がやってる訳では無く炊事洗濯掃除、彼もやってくれます。
なるべく夕飯は私が作るようにしてますが。
一人暮らしが長く当初はやってましたが5年くらいは自炊はほぼやっておらず、お風呂もシャワーで済ませることが多かったので帰ってからやる事が多くて疲れてしまいます。
帰ってからはドラマ見ながらダラダラするのが至福の時だったので時間に追われてる感がしんどいです。

19時で帰ってこれて家事手伝ってくれる人がいるのに家事が辛いって、
言い方悪いが小学生か中学生のようだな…
どこの人間もその程度は面倒と思いながらもこなしてるだろ。

彼氏に頼ってる自覚があるなら家計に金を入れるしかないね。それで少し気分的にもイーブンになるだろ。
でなけりゃ独り暮らしに戻るかだな。

>>357の状態で「やることが多い」と感じるって、結婚して子供出来たら汚部屋真っしぐらなイメージだわ
一人暮らし時以前に、実家にいた頃は何にもやってなかったんだろうな

甘え過ぎてますよね。
一人暮らしは10年してましたが炊事が苦手なのもあってどっと疲れてしまいます。
やっぱり家賃光熱費は折半でやっていくのが一番良さそうですね。
それを免罪符にしないよう頑張らないと。
今は夕飯、お風呂は一緒にと言う感じなんですが元々私は夕飯は摂らない事が多かったので週末以外は各自で作るor食べてくる、お風呂も好きな時に入る様にしたいと言う事を彼に言っても大丈夫でしょうか。
寂しいと言うか冷たいと思われないでしょうか。

>>360
冷たいと感じる人もいれば感じない人もいる
ここにいる人が「それくらい大丈夫だろ」と言っても彼には譲れないことかもしれない
彼氏と話し合うのが一番

>>360
互いが休みの時にでも淡々と話し合えばいいよ、感情的にならないよう気を付けながら

今までも家事も分担してくれていたのに家賃や光熱費も払ってくれてありがとうと
改めてちゃんと御礼も伝えないとね

>>360
折半まではしなくても何割かお金入れればいいじゃん、なんでそもそもお金入れないの

360です。
お金は要らないから一緒に住もうと言ってくれたのでそれに甘えました。
前は会社まで電車で5分の所に住んでたんですが、彼の所からだと一時間掛かるし誰かと住むとか考えられなかったので渋ってたのもあって上の様に言われました。

彼の抜け毛があちこちにあって地味に気になるんだけど、男の人ってこんなに抜けるのかなぁ。
彼は20代前半で髪は多いほうで毎日お風呂も入るし髪も乾かしてる。
テーブルの上やガスコンロの上、ファンヒーターの上やあちこちにいつも彼の抜け毛が落ちてる。
はじめて浴槽に湯船を溜めて彼が先に入った時に浴槽が髪の毛だらけでビックリして彼に言うと、「メガネはずして入るから気づかなかった、髪は洗ってから入った」と言います。それからは私が先に入るようにしてるのですが、みなさんの彼も抜け毛ありますか？

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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

>>314
28、29で彼氏が18、19って。。
せめて20になるまで待てとか言えなかったのかな。

>>319
彼が成人以上で6歳差程度ならまあ悪くはないと思うよ?

>>320
問題は結婚後だよ。
今はさ互いに年齢的に若いから
いいが。

もうそれ終わってんだけど…
噛みつきたいだけの馬鹿？

>>365
彼はメガネかけなきゃ全く見えないの?普通は風呂の時はメガネ外すもんだけど。

普通に外したから見えなかったんだろ
シャンプーとかがどこにあるかは分かっても髪の毛は見えないってそんなに変か

>>365
うちは髪の毛以外に腕やすね毛が物凄く濃いから、体毛が色んなところに落ちてるよ
床はもちろん冷蔵庫の中やコンロ、ファンヒーターの上、ハムスターのケージ内とか
仕事から帰ってきたら、毎日コロコロとか掃除機でマメに掃除するのが日課になった
コロコロすると「うぉ！こんなに分身が！！」と毎回驚く

>>372
メガネかけてるって見えた
俺の読み間違い

ファンヒーター使えるってどういう所に住んでるんですか

>>375
普通はどこでも使えると思うけど。
もしかして北海道？

>>373
冷蔵庫あるある！
体毛濃い人はけっこう抜けるもんなのですね。ありがとうございました。

ちなみにファンヒーターは石油ファンヒーターです。

>>376
灯油ファンヒーターとかだと賃貸の場合は使用NGの物件もあるよ。
都内で部屋探したら、そういうところもあった。

>>366に笑ったｗ
すまんｗｗ

SNS大好き人間は分かってたけど同棲始めても喧嘩してもやめてくれなかったし、やめさせられなかった
私にそれだけ魅力がないってことなんだろうし私も私で友達との飲み会が好きで出掛けるから、彼もSNSが息抜きの場だったんだろう

で、SNSで古くから交流がある年上女性と会うらしい、しかも彼氏から誘ったと本人から聞いた

嫉妬や怒りではなく幻滅してしまって注意する気力もなく、話し合えば冷たい言葉で罵ってしまいそうな気持ちでいっぱい

喧嘩繰り返してもとのさやに収まってきたけど会うことになったのはさすがに。。

私が友達と飲みに行ってるから、彼氏が友達の年上女性と会うのも許されるんでしょうか。

SNS大好き人間は分かってたけど同棲始めても喧嘩してもやめてくれなかったし、やめさせられなかった
私にそれだけ魅力がないってことなんだろうし私も私で友達との飲み会が好きで出掛けるから、彼もSNSが息抜きの場だったんだろう

で、SNSで古くから交流がある年上女性と会うらしい、しかも彼氏から誘ったと本人から聞いた

嫉妬や怒りではなく幻滅してしまって注意する気力もなく、話し合えば冷たい言葉で罵ってしまいそうな気持ちでいっぱい

喧嘩繰り返してもとのさやに収まってきたけど会うことになったのはさすがに。。

私が友達と飲みに行ってるから、彼氏が友達の年上女性と会うのも許されるんでしょうか。

>>381
彼の行動は配慮や思い遣りや歩み寄りが感じられないけれど、
非常識とまでは言えない。
また、貴女に生じた不満や不愉快さや不安は男女関係なしに
多くの人が抱く感情なので、貴女もおかしいところは無い。

で、自分に魅力があれば彼の交遊関係を制限できると思ってる？
仮に他の人が許せると言えば貴女も許さないといけないの？
許すも許さないも貴女が決めることだし、付き合い続けるかもそう。
重要な価値観が合わないことを認めたら楽になれると思うよ。

>>381
食事中もスマホを手放さないとか中毒レベルじゃなければ
SNSが好きなのは別に問題ないと思うけれど
異性をナンパしてデートはちょっと配慮に欠けるね

まぁ、>>381も自身の希望を伝える時に喧嘩腰になるのは問題あるから
その辺りを双方共に今後改善していけそうにないなら早めに別れることになりそうだ

同棲始めて2年半たったけど、始めは許せたことも徐々に許せなくなってきてる…
彼はかなりの味濃い派で普通の味付けだと薄くて食べられないから、ご飯は全て濃いめに作らなきゃいけない
私は薄めの方が好きだから毎回私の分を取り分けてから味濃くしなきゃいけないし、
鍋だとか一緒に口にするものも、ストレートタイプのツユじゃ薄くて食べられないと言うので希釈タイプを水少なめで入れてとても濃い
私が作ったものが少しでも薄いと(それでも一般人には少し濃いめ)、まずそうな顔で溜息をつきながら食べる

あぁもうやだ…

>>384
うちのは異常な濃い味好きだから、食卓に定食屋よろしくソースだの醤油だのずらーっと並べて、好きなだけかけて食べろ、という方式
濃味を薄味にすることはできないけど、薄味を濃味にはできるからね

もしも、あなたが口先では良いよ良いよ濃い味の料理にしましょうねと言ってて普通の味付けの料理出してるんだったら、
良い顔したいだけのあなたに問題があるけど
味の好みが違うと解っていて、尚且つ出されただけの料理に調味料かけるなんて大した手間ではないのに、あなたがやらないと溜息つくとか彼氏さん狭量過ぎでしょ

>>384
まとめの海水男みたい…。
早々に肝臓とか膵臓やられるだろうね。
健康診断とか受けてないのかな？
結婚したら濃い味要求されるはいつ発病するか分からんわで苦労するだろうね。

鍋類はそれぞれの食べる量に合わせた土鍋で別に作れば良いんじゃない？
私なら普通に味付けして足りないなら調味料かけろで終了かな。
てか、自分で作らないくせに文句は一人前とか無理だわ。

書き込み見て、何を作っても旨い旨いって幸せそうに食べてくれる彼で良かったと思った。
ダシの旨みとか素材の味が共有出来るってやっぱり嬉しいよ。
作って文句言われ続けたらゲンナリするよね。

個人的に、食の好みと笑いのツボは大事だと思っている

>>384
「作ってもらって味が気に食わないなら自分で作れ！」

って突っぱねればいいだけじゃね？

>>387
ナカーマ！

そこが合わないと一緒に居ても楽しくないよね

>>384
>まずそうな顔で溜息をつきながら食べる

そうまでされながらも変わらず料理を作り続けているのが不思議かな
もしかして家賃や生活費の殆どを彼に出してもらってるとか？

とりあえず、2人で取り分けるような料理は作らずに
各自で好きに調整出来るものだけ作るようにしてみたら？

転載禁止です。最近彼氏と同棲を始めました
それまではお互い実家暮らしで、２年ほど付き合ってから同棲開始です

アパートに引っ越してきたんですが、NHKの受信料契約の人が来たみたいで
彼は契約したくない(払いたくない)そうなんです
それで彼は１度追い返したみたいです

しかし家にはテレビもパソコンもあるし
契約しにきた人曰く「アパート自体に衛星ケーブル？がついているから、衛星契約をしてもらわないと困る」とのことで、
彼のご両親に彼が「払いなさい」と言われたそうで、彼の口座で契約していました

なのに、払わないんです
未払いでも大丈夫なんだよとか言っていて
毎月、口座からお金をぜんぶ引き出して、口座振替ができないようにしていたそうで
最近、滞納通知がきました(それで発覚)

私は「世の中にはたしかに払っていない人もいるけど、そういう人たちは契約していないから払わなくても義務が発生していないだけ。契約してしまった以上、払わないといけない」と説明しているのですが、わかってくれません

受信料は私が振込み用紙で払おうと思いますが、どうしたら「払わなければいけないもの」とわかってもらえるでしょうか

>>390
彼の契約を解約して>>390の名義と口座で契約し直したら？

それより、そんな頭の変な男と同棲なんかして
今後が不安にならないのかが他人事ながら心配だ

>>390
彼の親御さんはそのことについては何て？

転載禁止です。契約し直し(口座変更)という手がありましたね、今更ながら言われて気付きました・・・
彼はこういうこと以外は普通というかむしろ尊敬すらできるような人なのですが、
税金とか国民年金とか受信料とかそういう関係になるとおかしくなります
(正社員として就職できたので国民年金についてはうるさくなくなりましたが)

彼のご両親は、彼に「NHKがきたんだけど」→「払いなさい(契約しなさい)」というやりとりだけで、契約した後はなにもありません
滞納しているのも知らないと思います

「払う気がないならどうして契約したの？(１度は追い返してるのに)」と聞いたら
「NHKの人に衛星ケーブル？がついてるからって言われたから。
でもおかしいだろ、建物についてるからって〜選択の自由が〜そもそもお役所仕事が〜」とか論点をズラされて話になりません
「でもあなたNHKの番組好きでしょう。大体の人は"NHKはみてないから払いたくない"っていうのに。観てるのに支払わないの」と聞いたら「金がない」と

たしかに家計は潤っていないしむしろカツカツですが、契約した以上きっちり支払いたいと思います
皆さまありがとうございました

もしかして税金滞納してたりしない？
怖いわー

>>390
テレビでＮＨＫ見ようとしたらお金払ってないからダメだよって言えば？
当然あなたもみない。まああなた名義で契約して支払するなら別にいいじゃん。
何が何でもスクランブルかけないＮＨＫも問題があると言えばある。
昔衛星が見れるアパート住んでたけど徴収は一切なかった。多分家賃に含まれてたんだろうな。
そういう物件探すのも手だ。

>>395
１度言ったのですが、「公共放送なんだし、こうして観れる状態なんだから観てもいいんだよ」というようなことを言われました

彼は実家住み時代から正社員として働いてますので、最低限の税金は納めてると思うのですが、私もまだ無知未熟なので気付かない部分がたしかに怖いです
もう一度話し合ってみます

俺も払いたくないと思ってたけど、
彼女の兄弟がNHKに勤めてた。
受信料収めてて良かったよ

ここ3週間セックスレス
仕事は一年で一番と言って良い程落ち着いて夕方帰ってきたりするのに
フットサル行き始めたらすぐ寝るまじなんなの

>>398
もう飽きられてるんだよ

同棲や結婚の悪い点の一つだけど異性として見れなくなる･･･結果、相手に対して性的興味を感じなくなる

大丈夫！体力残ってないだけだろー
フットサルで体力ついたら、
もっと激しいのがまってるぜ！

>>384
味濃いものばっか食べるとハゲる原因になるらしい

>>384
うちも味濃い好みで大変だったけど1年くらいかけて大分マシになりました
最初は濃い目から始めてだしや香辛料を効かせたりしながら徐々に徐々に薄くしてきました。亜鉛やビタミン(足りない栄養素があると体が変に補おうとするらしいです)のサプリも飲ませてます
１度彼に料理を作ってもらうとどれくらい差があるか分かるから、色んな目安になりますよ

付き合って3年、同棲2年
いずれ結婚するんだろうと思ってたけどお別れします。
始めの数ヶ月は楽しかったけど、お互い仕事が忙しく今じゃ枯れた夫婦感がすごくてこの人と結婚したいと思えなくなってしまった。
お互いギリギリ20代前半なのに、デートもなくイチャイチャもなく行くところもなく。どこか行こうと言っても毎回、家でいいだろ〜と。
一緒にいて楽しいから笑い転げることはしょっちゅうだけど、周りのカップルらしくデートしたり旅行行ったり楽しんでる子達が羨ましい。
同棲する前は毎日家まで迎えにきてくれてどっか行ったり泊まったり楽しかったのになぁ。
同じようになってる人達はいるのかな。みんな我慢してるんだろうか…

> お互い仕事が忙しく
これは、次行ってみよーとも言えないなー

>>403
もう心は決まっているのかもしれないけど、同棲の解消ではダメなのかな？
基本相性はよさそうだから別れるのはもったいない気がする。
彼は安心しきってしまってるんだろうから
思いきって同棲をやめて、恋人としての距離感を取り戻したらうまくいかないかな。

改善しようとする気すら起きないほど彼との関係に疲れてしまってるなら
全くの見当違いになることでごめんね。

でもさ、家族になるってそういうことだよね。
もちろん結婚してるわけじゃないからそのマンネリ感は不満に繋がるんだろうけど
同棲してるぐらいだから将来を考えられる相手だったんでしょ？
いつまでもしょっちゅうデートしたりイチャイチャしたりし続けられるって難しいと思う。
だからそういう特別なことが何もなくても一緒に居て楽しいって思える感覚は大事にするべきだよ。
付き合いたてとか若くてフットワークの軽い頃の楽しさとかドキドキは相手が変われば何度でも味わえるけどね。

>>403
仕事が忙しいのが原因なら彼と別れて他の人と付き合っても無理なのでは

なんで一緒に住んでるのに私ばっかり負担が大きいんだ
家賃私持ち(もともと私名義の契約だから？)、光熱費割り勘、食費たぶん私８割くらい負担
ご飯作るの私、洗濯掃除私
彼氏パズドラずーっとやってる
セックスレスだし

よし死のう

他のことはまぁ目をつぶるとして、スマホゲームが気に入らないんだよな何こいつずっとやってるねんっていう
これじゃ同棲の意味ない、いらいらするから実家帰ってくれないかな

といえない私

>>408
彼氏は仕事とかバイトしてるの？

ネットで知り合った男を転がり込ませたのか？

>>410
会社員だ
しかも私より給料多い

>>411
いや普通に知り合った

今日もセックスレスだぜ

>>412
彼氏が転がり込んできた理由は？
必死に尽くすから一緒に住んで欲しいとか>>412から頼み込んだのか？

>>413
いやべつに懇願してない
たぶん相手の職場が実家より近いからだよ

都合のいい女＼(^o^)／

客観的にみたらかなりおかしい気がして、友達にも愚痴れない
もやもやな日々ですよ

とりあえずセックスさせてくんないかな

>>415
そんな人とでもセックスしたくなるのが凄い。私はイライラが募るとセックスだけはしたくなくなる。

相手に言えないのはどうして？年上の人だから？平等な関係じゃないの？

金を払わせるか追い出すかするのが嫌なら
自分から都合がいい女って立場を引き受けてるんだから
スマホゲーとセックスレス諦めなって

そんな奴と住むなら犬でも飼ったほうがマシだよまじで

>>417
自分もそう思う。納得行くところまで話し合える間柄じゃないなら同棲はきついよね…
ただでさえ他のカップルは感じなくていい不満が溜まるのに。

というか、否定するつもりはないけど、どこが好きなんだろう。気になる。

立場は平等なはずなんだが……
冗談混じりで不満言ってるし

多分私が見栄っ張りなんだろうな
あんまり強く言って、お金にガツガツしてるとか、やたら不満を言う女とか思われたくないんだろうな
あと年齢かな、20代前半ならとっくに逃げてる

>>421でも一方が我慢してる関係って平等じゃない気がする。どんなにみっともないことでも、ちゃんと言えない相手とは結婚なんかできないと思う。したことないからわからんが。
年齢かあ。でも、妥協するにしても妥協するポイントが良くないんじゃない？常識がない人は嫌だ！

>>420
具体的にどこだと言われると言葉につまるな
ただ好きだとは思う

>>422
そうだね、なんか深夜にごめんなさいね

常識はあるんだ、外では。
だが私に対してはまるで弟のように好き勝手だな、相手年上だけど

>>424
ここでの書き込みを読む限りだと、姉と弟と言うより
息子を適当に甘やかせてばかりいる駄目な母親って感じだね

>>424
つうかなんだかんだ言っても相手の事が好きみたいだね？

別れる気持ちが無いならあなたが我慢というかこの人はこんな人だから的に諦めるしかないかも知れない･･･w

まぁあまり溜め込むのも宜しくないからこんな便所の落書きでも時には愚痴こぼしに来なされw

>>424 甘えん坊なんだねえ。大変そうだ…
私の彼氏も凄く甘えん坊でほとんど自分から動くことがない。最近少しマシになったかな、くらい。でも、私も甘えん坊だからお互い様なんだよなあ。だから文句も言えない w

皆、彼氏彼女にどのくらい甘えてるんだろう？同棲してると、つい怠惰っていう意味の方の甘えが強くなるよね。どのくらい皆緩くやってるのか気になる。

むんちょ情けなすぎ

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでうっざ
その状況を自分が受け入れてるなら愚痴るなよ
それが嫌ならちゃんと話し合うなりすれば良いじゃん
頭悪そうでだらしない女だな

でも好きなら仕方ないと思うけどなあ。確かに、改善しようとしないのに愚痴るのはおかしいことだけど。
好きな人と一緒にいれる環境って心地良いからね。手放したくはないでしょ。

生理で体調の悪い私に対しての彼の対応が冷たい。
声もかけず、心配もせず、体調管理しっかりしなよと説教してくる。
やはり男性には理解できないものなのかな。

>>431彼氏にはきちんと話してみた？
私の彼氏はきつそうな時は気を遣って飲み物を作ってくれたりご飯を作ってくれたりすることもあるよ。男だからってわけではなくて、知らないのでは？

>>431
でも毎月やってくるものなんだし、相手に期待しすぎるのもどうかと思うよ
気を使ってほしい程酷い生理痛なら彼氏に何かしてもらうより婦人科で相談するべきだしさ

>>432
生理予定日も伝えてるし、辛いことや家事ができないことも伝えています。
付き合って2年、同棲10ヶ月だけど432さんの様に気遣ってもらったことはありません。
昨夜のことですが、食欲がないから申し訳ないけどご飯を外食してきて欲しいと伝えたら怒られました。
一緒に住んでる俺への配慮は無いのかと。
こんなことまで言われたのは初めてで、すごく傷つき、別れが頭の中を過ぎっています。
今夜話し合ってみます。

>>433
期間中で、本当に辛いのは1日ぐらいなので、そこまでひどくはないと思います。
婦人科へも相談したり、自分なりに調べたりして、食生活へは気をつけています。(私の希望で薬は服用していません)
期待しすぎも良くないですよね。
ありがとうございます。

>>434
付き合ってからも同棲してからも十分な期間が過ぎてる気はするけれど
今まで生理時にどうするかについて話し合ってこなかったのかな

もしも、今回だけ特別に彼氏の機嫌が悪かったのなら
その原因についても話し合ってみたら？
ついでに、必ず家事全般を引き受けることが前提になってそうな
今の分担の見直しとかもしてみると良さそうだ

まぁ、そのまま別れるのも仕方ないかもしれないけど
とにかく穏やかに話し合ってみなよ

記録を付け足すのが手間だが、更に多数、逮捕されている。(2014.6.4 - 2013.5 分から抜粋)
2014.06.04 わいせつ行為、ネットで生中継 初の現行犯逮捕 公然わいせつ容疑で 無職 松本隆志 （３０）大阪市北区（個人AV撮影者）
2014.04.30 「１０人以上とした…」女子中生とわいせつ行為の無職男を逮捕　コスプレ撮影も 東京都世田谷区代沢、無職、池田瞬（２４）を逮捕（個人AV撮影者）
2014.04.07　埼玉県青少年健全育成条例違反の疑いで、東京都新宿区河田町、ポルノ俳優　沢井亮（34）逮捕（偽・種馬。偽・偉い人の子。ベトナム人。）
・
2013.11.30 無修正アダルトビデオを撮影させたとして、横浜市港北区新吉田東７　非常勤講師、菅原瞳（２７）をわいせつ電磁的記録記録媒体頒布幇助容疑で逮捕
2013.11.08　ＡＶ女優　無修整撮影ほう助容疑＝静岡｜読売新聞
千葉県佐倉市吉見、映像制作業　上滝浩一（４５）を　わいせつ電磁的記録記録媒体有償頒布目的所持の疑いで現行犯逮捕
画像を撮影させたとして、「埼玉県三郷市谷中、ＡＶ女優　飯田佳那（２６）、千葉県船橋市西船、ＡＶ男優　橋本和明（３０）、
東京都豊島区池袋、田中潤一（３８）、東京都目黒区青葉台、芸能プロダクション経営　安藤拓生（４７）」を　ほう助容疑で逮捕。
2013.10.31 公園でＡＶ撮影容疑、女子大生ら男女３人を逮捕
名古屋市中村区の公園内でアダルトビデオの撮影をしたとして、愛知県警中村署は３０日、愛知県稲沢市駅前　アダルトビデオ監督　高月勉（３９）、
愛知県清須市桃栄、病院職員、佐合政彦（５６）、神戸市北区、大学生 志賀美咲（２０）の３容疑者を公然わいせつ容疑で逮捕。
http://news.yahoo.co.jp/related_newslist/sex_offense/

>>424
男って何歳になってもマザコンみたいなとこあるからね

>>434
こういう男って九州出身とかなのかな？
東京の人でこんな人はいなさそうだけど。

オバマ大統領が真似ている「近衛牡丹、菊花紋」机に座るの私の画像　http://pbs.twimg.com/media/B22lC5EIMAA8uMk.jpg　と「赤の広場」の銅像を比較してみろ、「英雄」「天帝」の血筋である私の偉さが分かる。
私の仲間は、これほど前に居る。特にロシア軍を見てみろ！！　ウラヌス〜裏主　を示す、私の先祖を称える「URA　ウラー」を万歳と叫んでいる。27分36秒〜　http://www.youtube.com/watch?v=zQ_drewW900　掛け声は、プーチン大統領が出している。
そして、兵隊は私の先祖の分家・赤の広場の「ポジャルスキー（将軍）」の足元から出てきている。11分30秒〜　http://www.youtube.com/watch?v=zQ_drewW900　
私の画像と比較すると英雄さがわかる。　 http://pbs.twimg.com/media/BIW_ExsCIAA45cD.jpg
王族、皇族も私の仲間である。同様に、オランダ国、アレキサンダー国王が即位式で「ウラー URA」と2本指を出し、日本の神「ウラー」へ宣誓している（イスラム教では「アル・ウッザー」に該当）。
https://www.youtube.com/watch?v=hrQQGb0pQX4　54秒　（本当は、3回言っていた）
私が偉いんだよ。わかる？
私が2010年1月ごろに、攻撃をされた後。すぐにロシア軍は戦争準備を始めて、数十億円の巨大揚陸館まで購入している。http://www.youtube.com/watch?v=WRrazkSAJlQ

ネイマール　も賛歌　http://www.youtube.com/watch?v=vB-1ccJeKoA

>>436
ありがとうございます。
少し冷静になれました。
彼も仕事の忙しさから、気がたっていたのかもしれません。
家事の分担、さらに転職のことも含め伝えてみようと思います。

>>439
お互い東京生まれ東京育ちです。
私もそうですが、毎月のことでうんざりしているのかもしれません。

>>442いやいや、確かに相手に迷惑をかけてしまうけど、それが生理っていう理由なだけで、一緒に住んでる人が具合が悪かったら心配するのも家事するのも当然だと思うな。
してもらったら、その分お返ししたらいいよ。だから、そんなに縮こまる必要なし。

私は具体的には、生理の時は体調悪いからご飯は自分でやってねってことと、私はきつい時は何もしないで寝ているよって話してある。
きっとあなたはいい人で、いつもやってあげてるから相手はそれが当たり前になっているのね。当たり前のことじゃないんだよって話してみたほうがあなたの為になりそう。

>>442
逆だよ。毎月なら相手だって「そろそろだな」ってわかるはずなんだならあなただけじゃなく彼も対策は取れるはずだし普通なら体調悪い相手にごはん作らせるようなこといわないよ。
普通の人は自分でごはん用意して体調悪い相手のために軽い食べ物くらいは用意してくれるよ。

>>443
生理期間を伝えたりはしていましたが、具体的にこうして欲しいとかは伝えていませんでした。事前にそのようにできるとお互いにとって良いですね。とても参考になります。

共働きですが、彼の方が多忙なため家事は9割私です。生理中も変わらずだったので、そこも話してみようと思います。

>>445
ちなみに、投薬を希望しないのはどうして？？
参考に聞かせてもらえれば有難いです

>>446
副作用が心配なのと、薬を飲むという行為にストレスを感じるためです。

>>447
薬の服用は希望してない旨を伝えて医師からは何と言われているのかな
婦人科から処方されるピルも漢方も拒否したいなら婦人科にかかる意味ってあるのかよくわからないけどさ、彼の態度は勿論酷いけど家事が出来ない程調子が悪くなるなら薬に頼ることも大事だと思うよ

>>447
私はピルの服用で本当に生理のつらさから解放されました
なので、生理で苦しむ知人には必ず投薬治療を勧めてきたのですが、大体「何か怖そう、でもそんなにいいんだ」と尻込み半分期待半分、といったリアクションです
避妊薬の性質もあるからか必要以上に煽られやすい薬ですし、最初は誰でも怖いのかも知れませんね
私も初めて服用するときは、結構おどおどしていたように思います
もう投薬始めて長いので、そんなことすっかり忘れていましたが…

あとですね、もし私の彼氏が持病を抱えていて、そのことで頻繁に迷惑を被っているのに「病院は嫌いだから」「薬はイヤだ」と"頭ごなしに"拒否したら、私はとても不愉快です
持病があること自体ではなく、
その持病に対して自分は何とかしようとせず、相手に合わせろと言ってくる姿勢が、共に歩むパートナーとして不適合だな、と思います

セックスレス二年目！
なのに籍はいれないで親の介護はよろしく！
なんなのかね？

>>450
家賃諸々折半？
だとしたら、なんで金出してでもお断りしたい物件に住み続けてんの？ww
誰のために生きてんの？

>>451
(´；ω；｀)

>>452
泣かない!ww
胸張ってそれでもいいんだ！って言えない相手と居るって事だよ
自分を甘やかせとは言わないけど、もっと大事にしな
幸せになるための選択は大事

彼が転職して収入増になったので、今まで折半してた家賃支払い増やすって言ってくれたんだけど
振込額見ても増えてなかった(毎月彼から私に半額振込→私が大家に振込って流れ)
家賃増やす気無くなったのか単に忘れてるのか何となく聞きづらい
ちなみに家事はアイロンがけ以外全て私がやってる
私自身がそこまで収入多くないから、正直かなり助かるので期待してただけに出来ればお願いしたいんだけど
帰ってきたら聞いてみるか…

>>454
因みに交際歴、同棲歴はどれくらい？
一緒に住んでて長いんだったら聞いてもいいと思うよ。
聞き方は気をつけたほうがいいと思うけど。
例えばだけど、｢増やすって言ってたのになんで？｣じゃなくて、
｢増やすって言ってたけどなんかあった？｣のほうがいいと思う。
ちょっと違うだけでだいぶ違うからね。
うちの場合、そのちょっとの言い方ってのでしょっちゅう喧嘩してるから、参考にどうぞ。

>>455
なるほど参考になります！ありがとう
交際歴5年の同棲4年で結構長いです
付き合い長いとはいえ、お金の話題はずけずけと聞きづらいので難しいね

同棲してるとお茶碗問題がこう確率で発生しますよね〜

>>456
そうだね〜
でもいくら他人とはいえ一緒に住んでる以上、生活していく上で大切なこと。
聞きづらい、で先延ばしにしてても何の解決にもならないし、
何か理由があるならきちんと聞くべき。
それでちゃんと話し合えないようじゃこの先困るのはあなただよ。
将来その人との結婚考えてるなら尚のこと。
頑張って。

彼実家、私一人暮らしからの同棲。今すぐじゃなくて1年後から。
その1年間はバラバラに一人暮らしをする予定。
理由としては、彼が一人暮らしをしたことがないからしてみたいっていうのと、生活力に不安があるから。
私としてはお金の無駄だし、両親に紹介とか手順ふむのを面倒くさがってるだけだと思ってるけど。

こういう生活??ってどうなんだろ(´･ω･｀)
あと、この場合物件は一人暮らし用を借りて、同棲するときふたりで改めて広い部屋に引っ越すか、同棲を見越して彼が広い部屋を借りて、期間が終わったら合流する形で私が引っ越していくか。
どっちがいいんだろ。
話し合っても答えがでなくて困ってます。

話し合って答えが出ない時点でお察し

顔文字使う人はここでは控えた方がいいよ

>>459
2人の経済力は？
具体的に結婚は視野に入れてるのかな

1年間も広い部屋を借りるのは無駄に思えるから
最初は適度な部屋で構わない気はするけどね

同棲開始時期が何ヶ月か目論見からズレたりするかもしれないし

流れ切って申し訳ない。付き合って3年同棲1年半のカップルですが、私が試験資格のために毎日勉強しててストレス溜まってて、SEXに気が向かずセックスレス。
彼にはその気持ちのこととかは話してるし1ヶ月か2ヶ月に1回くらいはしてる。

彼は不満はあるようだけど、夜中まで勉強してる私に気を遣ってさすがにそういうことは言わない。毎日彼が先に寝てるし。

彼はきっとすごく不満が溜まってると思うが正直気が向かない。あと、午前3時まで勉強してるからセックスするより寝たいし、セックスに集中できない。

彼に魅力がないわけじゃない、思いやりがあって優しくて、私の家族や友達にもよくしてくれる。顔もかっこいいと思う。

夜中、先に寝てるがたまにスリスリしてくる彼氏が愛しくなるとともにセックスレスのことを考えて罪悪感でいっぱいになる。

このままじゃ嫌われてしまうのかな。

すまん資格試験だ

>>459
お互い一人暮らしで同棲が決まってるなら家具家電がダブるから片方はリサイクルか廃棄だろうしお金の無駄になる。
賃貸の契約も殆どが2年更新だから敷金礼金保険金の無駄払いで返還もないから更にお金かかるよね。
お試し一人暮らしなら家具家電付きレオパレスにしてもらって、貴女の契約更新のタイミングで2人用に広めの部屋を連名で借りるってのもありかと。

>>464
嫌われるか浮気されるか自慰するか
どれにしても将来はセックスレス

>>463
仲がすごい良かった彼氏と三年同棲していてセックスもよくしてたけど、次の日早いから、とか疲れてるからと断ることが増えたら浮気されて別れたよ
浮気する方が悪いとは思うけど、セックスって大事なことだと思うよ

>>463
じぶんの事しか考えてないんだなぁーって感じ
ストレスが溜まるのは上手い発散方法を見つけられない>>463が原因なのに、彼に負担させるのは違うんじゃないの？
嫌われるかはわからないけど、魔が差して他に手を出す事は十二分にありえると思うよ
｢スリスリしてくる｣とか安心してない方がいい

ちなみにその資格の勉強はいつまで続く予定なの？

>>463
罪悪感どうたら言って2chに書き込むヒマがあったら、
彼氏とセックスしてた方がよっぽど楽しいし原因は解消するし良いことづくめなのでは
彼氏とのセックスに不満があるのかな？

>>463
しない方がよっぽど気が散ってんじゃん。
気が向かないなんて嘘はつくなよ。

昼間働いて夜中勉強してるの？
だとしたら生活のリズム自体見直した方がいい。
それじゃ試験も生活も上手くいかないだろうし、よしんば試験が上手くいっても生活が上手くいかんだろ。
自己中でセックスレスの認識あるならパートナーのために改めてあげてほしいよ。

さっさと資格試験に合格すればいいやん

彼氏の家に半同棲してたけど、しばらくは泊まるのやめることにした。距離が近くて、相手を思いやれない自分がいる。

>>463
自分も資格試験勉強してるけど、彼はそういう経験ないのかな
くたくたになるし、そういう気起きないよね
勉強に集中した方がいいよ　それで別れたらそれまでと思うしかない

>>467ありがとう。やっぱり、仲良くても別れる原因になるよね。とても参考になります。

ちょっとフェイクありで書いていますが。
その資格試験は年に一回しかなくて、それが7月です。受けられる年齢になったのはこれからが初。

>>470やることがとっても多いので、仕方ないのです。毎日12時間くらい勉強・対策しています。
気が向かないのは本当です。ずっと不安に押し潰されそうなので、ちょっとそういう気分には…

>>468気分解消するにもずーっと彼が家にいるので何かしら気を遣わないといけないし、外に遊びに行くと良い顔しないので結果的に自分が嫌な気持ちになるので遊びに出ることもできません。
女友達とのご飯でさえ色々言われたり。
自分も悪いとは思いますが手立てがないです。

>>473ありがとう。きついですよね…お互いに合格まで頑張りましょう。

皆さんありがとうございました。客観的な意見が聞けてよかったです。ロムに戻ります。、

>>478
俺は男だけど夫婦ではない訳だし何故SEXが義務化みたいになっているのか理解できない･･･

言い方悪いけど相手の性欲よりも資格試験の勉強に集中した方が良いよ？
変な話SEXはしようと思えばいつでも出来るけど将来の夢を叶える事ができる時期はほんの一瞬だからね･･･

>>479ありがとう。決心がつきました。一生がかかっているのだし、それで別れようと言われたら自分が至らなかったため仕方ない、ということで。もう悩むのはやめます。
合格して、それまで彼がこんな自分をまだ好きでいてくれるのだとしたら、その分も彼を大切にします。セックスも、目一杯楽しもうと思います。
色々言いましたが、今の自分を精神的に支えてくれているのは彼だと思います。合格して、彼と結婚して、恩返しできるように、今は精一杯勉強を頑張ります。

つまらないことを聞いてもらってありがとうございました。

俺と彼女の今後について相談です。

付き合って3年になろうかという関係ですが、そろそろ同棲も考えて賃貸を探すことにしました。
探して行く中でお互いの主張が噛み合わないことも多く、ほとんど会えば喧嘩をするような事が続いていました。
先日は洗濯機をドラム式の高いものにするか安い物で済ませるかどうかで、喧嘩という程ではないですが、彼女は機嫌を悪くしていました。
彼女は花粉症持ちなので、ドラム式の乾燥機付きが良いと言っていて、自分もそういった理由ならしょうがないと何とか納得していましたが、いざ物を見ると思った以上に値段が張る物ばかりです。
お金はお互いに出し合うので、彼女に最終決定を任せたら、出てくるのはよく分からない言い訳ばかり。
縦型の物をどうしても使いたくない理由が冷たい洗濯物を触って干したくないからだとか。
正直一人暮らしを舐めすぎてると思いましたが、他にも家賃と光熱費の支払いは6:4で収入が多い方が多く払うという謎の常識？を出され、それ自体には了承したものの、洗濯機の乾燥機とかバンバン使うような彼女のためにあまり出す気になれません。

他の同棲してる人たちはもっとお互いを助け合うような生活をしていたりしないんでしょうか？
最近彼女は自分の事ばかり考えているように見えて、正直悲しいです。

ご意見お待ちしてます。

>>481
家賃や光熱費の支払いを単純に互いの収入に合わせて割合を決めるカップルもいれば
家賃や光熱費に対する支出が少ない側が家事全般を多く受け持つってカップルもいるし
そこは2人で徹底して話し合って決めないと駄目だよ

それと、洗濯機や乾燥機にお金を使うのが嫌ならその彼女さんと同棲とか結婚とか考えるのは早すぎるし
そんなにイライラしてるのなら同棲を白紙に戻して1から互いの価値観を確認しあった方がいいね

>>481
まとめると
高価なドラム式を買おうという彼女が許せない
最終決定権は彼女に任せたけど俺の意見を採用すべき
家賃と光熱費の支払いが理不尽だと思うけど了承する俺カッケー
でも不満は当然言わせてもらう
洗濯機の乾燥機をバンバン使う女には金だすきねーよ
俺の言うこと聞く女なら出してやるけどな
ホント俺の彼女って自分の事ばっか考えてるよな
俺カナシーぜ
同棲ってお互いを支えあい助け合うもんだろ
俺の言うこと聞けよ、俺の意見採用しろよ、俺の俺の俺の俺の・・

ってことだよね？

そりゃ上手くいかんわ
同棲やめたら？

こういうまとまってないまとめらしきものを見ると鼻で笑うしかない

朝から笑ってくれてありがとう
楽しい一日になるといいね

>>481
彼女が高い電化製品に拘るなら彼女が多く出すべきだと思ったけどね
初っ端からそれだと同棲考え直した方がいいよ
家賃の割合はそのカップルによるからそこは話し合って妥協点見つけたらいい
最初からそんなに不満があったまま同棲始めるとどこかで爆発すると思うよ
>>483
性格悪いね

>>481
正直言って、女々しいなぁと思った。
また結婚に向かないタイプ、結婚しても相手が苦労するタイプだと思った。

洗濯機縦型が良いならお前が「全ての洗濯物を干す」とすれば良いんじゃね？

>>481
彼女もなかなかの我が儘だけど、二人とも同棲にはまだ早いってことじゃない

うちも洗濯機悩んだけど、ドラムはお値段が結構するので縦型の洗濯乾燥機にしたよw
家事は私がする事が多いから、その分便利な家電は良いよ買いなよって彼が言ってくれたよ。
>>481はちょっとケチだなと思う、使いもしない乾燥機なら勿体ないと思うけど使うなら良いじゃない。
それとは別でドラム型が予算オーバーなら彼女の意見を取り入れつつ妥協できるものを探していくべきと思う。

私だって毎日彼のちんこ好きなだけしゃぶる生活したいよ

うちはドラム式使ってる。高かったけど買って良かったと思ってる。電気代も気になるほど上がってはないし干す手間がはぶけるのって大きい
ボタン押せばその後出掛けてて寝てても良いわけだし雨が続いても乾かせる。ネットとか中古で探せば予算内に収められるかもしれないよ
バンバン使われるのが嫌なら毎日洗う必要があるものだけは乾燥機を使わず干す、その他はまとめて休日に洗って乾燥機を使うってのはどうだろう

カップルによる、とか、それまでの頻度による、と言われればそれまでなんだけど同棲の場合セックスレスってどれくらいしてなければ当てはまるのかな？
私は毎日でもしたい派だけど、毎日だと彼に飽きられるかなーとか、疲れるだろうなー、と思って誘われるまでは我慢してるんだけど

>>492
毎日は嫌すぎる
そのうち義務になったら終了だね

>>492
「同棲の場合」も何も”セックスレス”に当てはまる定義としての期間は１カ月じゃないの？
それが普通か少ないか多いかはカップルによって違うってことで、同棲してるからと言ってセックスレスに当てはまる期間が変わることはないのでは

>>481
あなたも「助け合い」といいつつ、思いやりがありません
彼女さんが「不快だから避けたい」と言っていることに対して「ナメてる」って、あんまりだと思いません？
「高いから買いたくない」という意見に「ケチ」って言われたら、いい気はしないでしょう？
この調子だと日用消耗品や共有の生活用品の扱い、共有スペースの使い方、生活リズム、何もかもで揉めますよ
ナメてる、となじったところで、問題は何も解決しません
生活習慣の違う人と一緒に暮らすのに、あなたのやり方はご立派だからそれに合わせるべき、なんて横暴です

例えば、じゃあ洗濯はあながやる、
それが助け合いではないですか？
あなたが洗濯担当になれば、ドラム式洗濯乾燥機だって買わなくていいし、あなたの希望通りになりますよ
あなたは洗濯大臣だから、洗濯機はあなたが自分のお金で好きなものを買いましょう
あなたに全部洗濯してもらうのだから、洗濯に関するルール(頻度など)はあなたが主導で決めましょう
彼女さんの都合で花粉症で外に干せないんだったら、部屋干しできる環境を作るのにかかる費用は彼女さんに出してもらいましょう
それでも尚彼女さんが全自動の洗濯乾燥機が欲しいというのなら彼女さんが自分で買え、という話です

光熱費は、あなたが超節約派(こまめに電気を消す、パソコンつけっぱなしにしない、待機電力にも気を使うなど)だとか、
彼女さんが無頓着派(兎に角ルーズでつけっぱなし、煌々と部屋中の電気がついてるのが好きなど)なのでしたら、
電気代の支払いは彼女さんに任せる、もしくは、あなたは決まった一定の額しか出さない、というのもありだと思いますよ
(冷暖房のシーズンは少し上乗せして渡してあげるなど、工夫は必要です)
「またつけっぱなし！！」「また電気じゃぶじゃぶ使って！！」とストレスためずに済みます

あと、一緒に暮らすので、生活レベルに不公平感がないように気を使ってあげるのは大切だと思います
家賃など、必ず金額が固定されているものについては、お給料が6:4なら6:4で分担してあげるのが優しさではありませんか？
もちろん、それに甘えて「仕事やめちゃった！収入ゼロだからあなたが家賃全部払ってね！」とさも当然のように言ってくるようでしたら問題ですが…

この手の奴は、たいていデート代割り勘だよな。

割り勘の何が悪いのか

皆さんご意見ありがとうございます。

色々読んでいて、確かに自分も思いやりが足らない部分があったと思います。
ただ、洗濯に関しては縦型式なら自分がメインで洗濯するし、部屋干しはどうなの？と言ってみましたが、彼女としては部屋干しのジメジメが嫌らしく、恐らく彼女の中でドラム式1択になっていたのかなとも思います。

また家賃の支払いは事前にお互いの払える金額を相談した上で折半の話でしていましたが、何を勘違いしたのか6:4の割り振りの話が出てきました。
普段は自分が7:3位で多めに出していましたが、その感覚が当たり前になってしまってるのかもしれません。

収入は手取り25と20です。
公平感という事で考えると、やはり自分が多く出すべきでしょうか。

良い悪いではなくて、デート代を割り勘にするタイプが
陥りやすいトラブルなのだろう

結婚に踏み切るきっかけは何だろうな…

>>498
もう一度全てのレスを読み返してみたら？

それでも理解できないのなら
>>498は他者とのコミュニケーションに問題があると思う

>>492
個人差だ
うちの彼氏は毎日ヤりたがる
私は月イチでもOK、むしろそれくらいの頻度が良いと思ってる
そこら辺は考え方というより性欲の差でもあるから
お互いに妥協点見つけて、どちらかが我慢したり頑張ったりするしかない

>>498
部屋干しできるほど広い部屋に住む予定なの？
洗濯物って案外場所取るよ
着る者だけじゃなく、布団のシーツ類等なんかもあるし

>>498
洗濯機の問題じゃない気がする
育ってきた環境とか性格とかの相性が悪いと言うか…お互いを許しあえない二人なのかな？って感じ

>>498
うちは彼女が専業予定で働いてないから縦型（彼女が望んだ）けど
共働きなら洗濯物を突っ込んでおいて乾燥まで出来るドラム式でいいんじゃないの？

それに折半の話を聞いてると、あんまり彼女を思いやるタイプでもないみたいだし
多少高くても便利で楽な家電を買っておいた方がいいよ

>>498
それでしたら、新生活準備の予算からはみ出す部分は、こだわった方が負担する、でいいんじゃないですか？
外干しNG、洗濯物干すのは嫌だ、部屋がじめじめするのは嫌だ、
じゃあせめてお金くらい出そうよ、って話です
「元々洗濯機には○円出してもいいと思ってたからその分は負担するし、キミが快適に暮らせるならそれにプラス○円くらいなら応援できるけど、残りは自分で頼むね、ポンッと買ってあげられなくてゴメンね」
ってとこかなあ
中古だと最安値5万くらいで見たことあるな
新品だと、13万とかだよね
洗濯機の準備から、ってことは、今までふたりとも実家だったのかな
実家で手取りそれくらいなら貯金くらいありそうな気がするけど、彼女さん何とか自分で沢山負担して買えないのかなー
洗濯機のこだわり強いみたいだし
あとは、近場にあれば、ですけど、全自動洗濯乾燥機のあるコインランドリーを利用する、というテがあります
1回800円とか1000円とかするけどね
私は一時期使ってました
(忙しくて10日に1回くらいしか洗濯するヒマなかったので、月2500円くらいでした)
ランニングコストかかるし、何より持っていく労力がかかるけど、
年3万で大嫌いな物干しと部屋のジメジメと天候との相談から解放されるんだったら安いもんでした
洗濯機買わなくて済んだし

25対20でしたら、そんなに配慮が必要な額でもないと思いますよ
外食したとき、たまにごちそうしたりするでしょ？
コンビニで彼女さんの分も払ったりとか
そういう日々のささやかな配慮で充分かと
それでも尚、彼女さんが配分を気にされるというのでしたら、ごちそうしてもらうことよりも、目に見える数字の方が嬉しい、という方なのでしょうから、
外食なんかは完全に別会計にして、家賃をおまけしてあげればよいと思います

多分おふたりは、なんとな〜くでやると破綻する相性だと思います
他人事ながら、食費の配分でもひと悶着あるんじゃないかと既に心配です笑
「生活する」という経済活動を、甘えるな、ナメるな、とかいった精神論ではなくて、
できることは協力するし、ない袖は振れない、というはっきりした姿勢で話し合うことが大切ですよー

なげーよww

両方働いてるんなら、炊事掃除洗濯と、日々の家事の物はお金かけた方がいいよ

貴重なご意見ありがとうございます。

結構凹んでたんですが、皆さんの意見でハッとできました。
彼女に遠慮してハッキリ伝えないまま進めてしまっていましたが、自分の意見も伝えた上で妥協点を探したいと思います。

もしかしたらここから大荒れかもしれないですか、、、

ID:8DDOj9HI0　この人怖い

ジブンガ理解できないことへの恐怖心って誰にでもあるよね。ドンマイ！

私の住んでる家に彼が同居します
家は田舎の地元で小さな商店街にあります
ご近所への挨拶はしたほうがいいですよね？
どのような形で挨拶したらいいと思いますか？
「今度、同居します」と私と彼が一緒に挨拶する感じでいいでしょうか？
品物とか必要でしょうか？

大家さんにでも相談するのが無難かな。

同棲して11ヶ月。大げんかをしてしまった。
私も彼もお給料同じくらい、フルタイム勤務。
一緒に住み始めて、向こうも掃除や洗濯してくれるけど、料理は私。
他はよく手伝ってはくれる。
でも、私が彼が出かける時に
「掃除しておくね」って言ったけど、寝ちゃって掃除できなかったら
ものすごく不機嫌に。
掃除するって言ったんだから、やらないのはおかしいって。
私の体調の心配はないんだなぁって悲しくなった私は違うんだろうか。そんなことがあってから、疲れてても家事すごく頑張ってた。
でも、限界がきて爆発しちゃった。
彼から労わりの言葉もない。
愛情を表す言葉も行動もない。
私はお疲れ様って言ってたけど、彼に抱きしめてほしいとか言うのがだめだったみたい。
生活費折半で、家事は私が多め。
私が求めてるスキンシップもなし。
私は家政婦？ママなの？
今までは私がごはんつくってるときにこたつで寝てるかテレビ見てるかだったけど、
爆発してから台所にちょこちょこきてくれるようになった。
今度は彼氏が疲れなきゃいいけど…。

先週一週間毎日SEXしたわ
さすがに疲れた

>>512
持ち家ですので大家はいませんが？

>>513
「自分から言ったことはちゃんとやりなよ。口先だけで行動に移せないのは嫌い」
ってその日に限ったシンプルな話だったんじゃないかな？と感じたんだけど。
重く受け止めすぎたのか、意地張ったのか、要求以上に頑張りすぎちゃったんじゃない？

>>513
彼に対する不満を我慢しすぎて大爆発させた感じなのかな
小さく爆発させたほうがいいよ
男性は女性の表情や言動から感情を読み取りにくいから
貴方としては怒ってるアピールをしていても
彼は「怒ってるのはわかるけど何を怒ってるのかわからない」もしくは
「怒ってるような雰囲気だけど会社で何かあったのかな」程度の場合もあるから
何がダメなのか何が嫌なのか、ちょっとずつ伝えるようにしたほうがいい
ちょっとしたことを一々あげ連ねるのも・・とか
私が我慢すればいいんだ・・・と思って我慢してたら、大爆発に繋がるよ

>>516
私が掃除するって言ってない日も、ゆっくりダラダラしてるのは嫌だったって言ってたよ。
私が言う言わないじゃなくて、いつでも部屋をきれいにしておいてほしかったんだって。

>>517
これからは上手に伝えられるようにしたいな。
自分でも無理してることに気がつかなくて、もう限界！って爆発しちゃった。

そうそう。男女のいざこざは大抵「そのくらい察してよ！」だったりするから。

「自分は相手が考えてることはよく分かってる」と思ってる人ほど気をつけたほうがいいね。男女関係なく

同棲してると、何でも言わなきゃ伝わらないってことを実感するね

ゼミ合宿から帰ってきて久しぶりに彼女と一緒に寝たんだけどずっと腕に抱きついてきてニヤニヤが止まらない

そうか

>>522
そんな事でニヤニヤ出来て羨ましい･･･
同棲解消したい俺からしたらどう別れを切り出して良いものか･･･

解消したい理由は？

部屋を飛び出したら負けだと思っている