【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏82枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】 [転載禁止]©2ch.net

>>950が次スレ。スルーされてたら>>970。
立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。

避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/

※前スレ
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏81枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1416413924/

↓以下童貞、ブサイク女共の独り言

>>1おつ！

プレゼント無駄にならなくてよかった
喜んでもらえたみたいでよかった
最近関係悪かったからここから好転するといいな

ちょっと前に妖怪ウォッチのコマさんについて熱く語ったら
クリスマスプレゼント、妖怪ウォッチのマグカップだったww
プレゼントめちゃくちゃ嬉しいんだけど、笑ってしまった
そういうところも好き

>>1おつ！

36 名前:ｵﾗｵﾗ!ﾁﾝﾎﾟﾁﾝﾎﾟ!性夜性夜! :2013/12/24(火) 19:34:50.00 ID:hcy2mRmy
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電車ごっこしようぜ！！

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うんこ

いつも見てるスレ落ちてると思ったらクリスマスで他板から突されてるのかｗ
何で男って彼女や奥さんいる男を合コン誘うの？
たまには彼女以外と遊びましょーよってか？それにのる彼氏が悪いんだけど
どうせならフリーの人を誘うべきでしょ数合わせなの？にしても女性側にマジで失礼じゃん
自分の彼女が合コン行ってたら絶対怒るだろうに何考えてるんだろう
合コン相手もどうやら20代後半〜30代前半の女性が多いみたいで聞けば
そんなガチなノリじゃなくて気楽なお話って感じだよとか言ってたけど
この年齢で合コンくる女は9割ガチだと思うよ馬鹿か
腹立つから私も行ってやろうかなと思うけど、私の友達は相手いる人を合コン誘うような非常識いないよ

書き捨てだけど
アイドルライブをクリスマスイブにいく彼氏。
好きなのは知ってたしいくのかな？とは思ってたから会えないんだろうなとは思ってた。
やっぱ彼女より趣味第一の人を彼女第一にしてもらうのは無理なのかな。

いちおつ
クリスマス会わなかった上にメールで絶賛喧嘩中なんだけどどうなるだろう。あー早くいつも通りに戻りたい
でもどこまでも自分勝手な彼氏にうんざりもする

今月はこないだ会ってもう会えないって思ってたけど来週時間がとれるみたいで会える事になった！！嬉しい！！
しかしせっかくのお泊まりなのにあれとかぶりそうでイヤだなぁ

なにが楽しくて一緒に居るんだろう…ほんともうね６年も経っちゃったよね。ただただ過ぎてくだけ泣けるw

黙り込んだりはぐらかしたりするクセやめろよ
いつまでもそうやって逃げて生きてくつもりかよ馬鹿が

http://jp.xhamster.com/movies/3624152/ken_net_saki.html

先日ビジホにお泊りしてきました
彼女と居酒屋で飲み丁度良い頃にホテルへ戻り
しばらくしてHを始めました
俺には願望があり、もう一人の男を加えて彼女と３Pをしてみたいのです
何度かお願いした事もあるのですが、初めはやっても良いかな？てきな彼女が、最近は
嫌だよ〜と言ってます
勇気がない俺はなんちゃって３Pを試してみようと思い目隠しHの途中で「Hなマッサージ呼ぶね」と言い
電話を掛けたフリ、彼女は「えっ・・・」とだけ
俺はそのままHを再開し、10分後くらいに「来たみたいだよ」と言い
目隠しした彼女へマッサージ士の様に振る舞い、軽いマッサージから挿入しました
彼女はかなり感じてました…
次の日「H良かった？」と聞いたら彼女は「うん・・」と照れ笑い
俺は「あれは芝居だよ」と言ったら彼女は「えー、焦ってた」と言ってました
少し動揺してたけど彼女的には偽３Pが嘘だとしり少しがっかりしてたんですかね？

付き合って初めてのクリスマスに彼氏が熱出して看病で終わってしまった
イルミネーション見に行きたかったな

1年くらい曖昧な関係だった男友達と付き合うことになった。
お互い探り探りだったし、途中傷付けてしまったこともあったけど、ようやく分かりあえて気持ち伝え合うことができてホントに幸せ。サンタさんありがとう。
勇気出して話切り出してよかった！ずっと両思いだったみたいで恥ずかしかった。

彼氏が信用できない
１年付き合ってるけど、どんどん信頼関係壊れてく

かたや二千円のペアグラス
かたや一万のボールペン
いや値段なんて関係ないし五千円という予算をオーバーしたのはわたしだけど
それでも五千円近く買ってくれると思ってた
勝手に期待してただけだし、普段からお世話になってること考えたらまあいいかー

でも次の日一年で、日をまたいだら一年だねーって言おうと思ってたのにーとか言ってたくせに
一時間だけ寝るって言って起こしても起きない。まあいつものことだけどこれは
でもこの日だけはやめてほしかったよね。無駄に期待させられるから馬鹿らしい
一年記念日の夜はバイト入れてるし…
なにかあるかなって期待してたからがっかり感が尋常じゃない

ケーキもまだ食べてないのになあ。ほんと計画性ない
勝手に期待したから悪いんだよねって思いたいけどやっぱり思えないよー
そんなに大人になれないよー
他の同級生カップルと比べても仕方ないことだけどさ…さみしいよね…

なんかここ数日、彼氏の返事が適当すぎる
話す気ないのかな？なんか悲しいのかイライラするのかわからない
単に私の深読みしすぎなのかもしれないけどモヤモヤする

クリスマスプレゼントに指輪を買ってもらって、
彼の家に行ったら、ぽんて合鍵渡された。
一番嬉しいって泣いた。

私が構ってちゃんすぎるのかな…
お仕事忙しいのはわかるし疲れてるのもわかる！
でもなんかそっけない……
ちょっと寂しいのとかわかってくれないかなあ。。
また一人で溜め込んで爆発させてしまいそう。

クリスマスだからってびっぱー哀れだなぁ

クリスマスお泊りして2回セックスした
今月7回目
付き合い当初は4回とかで1年こえてから先月まで2回とか減ってたのに

>>20
あなたは私か

ただのバイトなのに冬休み一日も休みとれないって…
しかも14時には出発で0時に帰宅とか、バカじゃないのとしか思わない。
クリスマスもバイト終わってからで、次の日起きたらもう出発の準備。
いつも時間なくて、一日くらい時間気にしないでゆっくりしたい。
こうやって思ってもどうにもならないこともわかってる。でももうさみしい限界

まさかまさかプレゼント用意してくれてたなんて思わなかったんだ。
仕事忙しい中で選んでくれたっていうのが嬉しいやら申し訳ないやら…
サプライズで置いてくれたみたいなんだけど、全く気付かなくてごめんね。
どんなプレゼントなのか想像つかないから受け取るのが本当に楽しみ。
ありがとう！あーーーーーもうっ！大好きだよ‼︎！！早く会いたい！！

緊張

うおおお幸せタイム
プレゼント交換できた
反応微妙だったけど

今日もセックスできなかった

生きていて良かったと思う
こんなに大好きな人に
たまらなく抱きしめてもらえるんだから
生きていて良かった

いま不遇の人も、幸せになれますように
苦労した経験ほどいじらしい魅力はない

充電切れてたって‥自分はクリスマスやぞーとか怒るくせに。日付変わるまで充電できないって、どこにいたんだ？

女馴れがにじみ出てて最初から信用出来なかった。
でも猛アタックで付き合ってみることにした。手が早すぎて信用できない。
仕事が忙しいとか、正月も毎日仕事だとか、信じきれない。
クリスマスも会えなくて、でも２４日はちゃんとライン出来たから安心した。
２５日はまる一日既読無視だった。
私もバカだから今気付いたけど、クリスマス本番って２５じゃん。今気付いた。
今日早朝に送ったラインはまだ未読。どっかのホテルで知らない女と寝てるんじゃない？
私をなんだと思ってるの？遊ばれてるの？ばかにしてるの？
彼氏彼女って言えば安心するとでも思ってるの？
もうしんどい。こんな気持ちにさせられたのは人生初めて。もうやだ。
でも確実な証拠が無い。私の思いすごしかもしれない。逆に酷い事をしているのかもしれない。
そう思ったら「別れよう」って言えない。本音も言えない。どうしたらいいのか分からない。

36 名前:ｵﾗｵﾗ!ﾁﾝﾎﾟﾁﾝﾎﾟ!性夜性夜! :2013/12/24(火) 19:34:50.00 ID:hcy2mRmy
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電車ごっこしようぜ！！

今の彼氏は、当然のようにクリスマスを一緒に過ごしてくれた。私の事を考えて選んでくれた素敵なプレゼントも貰った。

好いてもらって、大切にしてもらうってこういうことなのかな？こんなに心が温かくなる1日は初めてだった。本当にありがとう。

私だけ好きなんじゃないかと時々とても不安になる
将来考えてるのは伝わるけど結婚ははぐらかされ続けてる
毎日会話して冗談言い合ったり、温泉行きたいねーとか話したり
引越しのこと考えてみたり、仕事で異動とか大事な動きがあれば相談されたり報告してくれたり
私が忙しければ家事気遣ってくれたり、パートナーとして大事にしてくれようとしてるのは分かる
でも、何度考えても彼女としてはもう価値無いのかなってとても不安だよ
隠れて女と会ってたし、何もないっていうならなんで同僚って嘘ついたの？
スキンシップは毎日してるけどセックスは長いことしてない
朝帰りした時朝まで何してたか聞いても適当にしか答えてくれなかったよね
不安になることばかりだよ…というか私ももっと危機感もっているべきだったのかな
終電逃したって言われた日は過去何度かあったけど、いつも気を付けてねしか言わなかった
ちょくちょく電話かけてみたり、今何してるの？て聞いても良かったんじゃないの？
変な行動多すぎてもう信用出来ないよ…

遠距離中の彼からのクリスマスプレゼントが今日届いた。
自分がクリスマスに間に合うよう相手へのプレゼントを準備してただけに
24,25日に間に合わない彼の計画性のなさがちょっと残念だけど、
私が前に欲しいなってちらっと言ってたものを覚えててくれてすごく嬉しい。

けど、けど、この色じゃないんだよね……
すごく嬉しいんだけどそこだけ惜しかった…。

けど大事にする。
好きな色の方は自分で買ってセットにしようかな。

彼氏に一人暮らししてほしいけど、する気ないのか行動してくれない。
彼氏に口酸っぱく言ったら、自分自身を追い詰めてしまうのか、すごいマイナス思考になってしまうから、言うに言えない。
社会人だから一人暮らししてほしいっていうのも本音。難しいのかなぁ。

半日悩んで時間を無駄にしてしまった
ここ数ヵ月ずっとそうだ…信じられなくて、過去帰りが遅かった日何してたかとか
悪い想像ばかり巡らせてもんもんとして、気づいたら夜だよ…
物的証拠だけ見ると、ここ2年半程は気づいた物だけでそれ以上のおかしなものは無さそう
考えてると、どれも大したこと無い気がしてくる時もある
どれもその時々、ちょっと浮ついて調子に乗ってしまっただけで、その後支障をきたすようなおかしな結果になってない
私に嘘ついたのは、嫉妬深すぎて言ったら言ったで面倒だから、こっそり行ってただけのこと
そう思えば大したことない気がするけど…やっぱり嘘つかれるってつらいよ
私に話してくれないって私の事も信用してないじゃない
彼の言葉を何の疑いもなく信じて、毎日安心して好きだと思えたあの頃が懐かしい
今は疑うばかりで何言われても信用出来ない
絶対大丈夫だって安心出来る男性と出会いたい人生だったよ

怒り新党で手作りプレゼントの話があった
その番組見ながら彼がマツコと有吉はクズって冗談っぽく笑ってたけど
私も概ねマツコと有吉の意見に同意なんだよなー
手作りのものに限った話じゃないけど
プレゼントは気持ちの問題だっていくら言ったって要らない物は要らないし
下手にプレゼントとかで貰うと捨てるのも他人にあげるのも躊躇う
人間性が違いすぎて最近しんどい…
つい最近友達に微妙なプレゼント貰ってどうしようかと考えてしまってたし
私は本当にクズなんだろうなあ

年末会えますように
最後に会ってからもうちょっとで３ヶ月になるしそろそろ限界だよ

楽しかったけどやっぱり期待するだけ無駄だった。しょうがないのは分かってるけどやっぱりいい歳なんだしもうちょっと頑張ってほしいな

字までエロいのかよ。ほんと意味わかんない。最高。結婚しようね

年内会えるのラストだったのに……
ムカつくし落ち込むし泣きたい

>>39
貴女の猜疑心と嫉妬心は、全て自分自身の「自信の無さ」に由来している。
貴女が自信家になれない限り、誰と出会っても変わらない。

彼氏の実家に行くことになったんだけど、8泊もするって…あまりに長すぎるよね……

彼氏がまぐろすぎる。

彼からはいっぱい好きと言われるけど
その好きとか愛が私で初めてじゃない事がすごく悲しい
元カノ大好きだったって聞いた時は気が狂いそうになった
今は私を愛してくれるのは十分伝わるんだけどね…

まだ怒ってるのかな。
あなたもムカついたのかもしれないけど、わたしも傷ついたよ。
わたしが全面的に謝ったらそれでオッケーなの？
話し合いの出来る関係になりたいって言ったのはあなたの方なのに、わたしの言い分を聞くつもりはないんだね。
どっちが理不尽なんだか。

来年度から社会人になるのと同時に遠距離が確定。
今まで毎週のように会っていただけに不安だなあ…
もしかしたら遠距離かもって予想はしてたけど寂しい。
彼に負担かけないように私も新社会人がんばろう
でも今日は、2人で写ってる写真みてると泣きそうになる

どうでもいいメールは割と早く返信してくるのに誘いや会おうとすると無視とか何なの？はっきりいったらどうなの。俺いらねーじゃん

彼にとっての結婚は、自分の家族に一人追加みたいに考えてるんだろうか。互いに独立して新たな所帯を作る事が結婚だと思ってたからカルチャーショック受けた。

仕事の後なのにわざわざ会ってくれるんだもんね
二週間会えてなくて仕事の後のほんの少しの時間しか会えないから寂しくて、せっかく誘ってくれてるのに渋ったような返事をしそうになった。なんとか抑えて会いたいと伝えたけどやっぱり私って子どもだなぁ
疲れてるのに会ってくれるんだから感謝こそしてもふてくされるなんてほんとお子ちゃま、クソガキ
我慢できるようになったけど、渋るような返事考えてるんじゃダメだわ
反省しよう。でも本当はもっと長い時間会いたいよ寂しいや

treat - get you on the run PV
https://www.youtube.com/watch?v=HeXxz2nKeZU

クリスマスは仕事で会えなかったけどやっと会えたね
まさか欲しいって言ったバックをその場で買ってくれるとは思わなかったよ
あー大好き

こまめに連絡返せとか学生か
6歳も上なのに依存してんなばかやろう

考えすぎて頭がパンクしそう
彼女になれたのは嬉しいけど待つのは辛い
でも別れて逃がす気はない
待たれるのが苦痛と思われないように且つ待たせてもいいやと思われないように

転職の影響で遠距離決まった時はおめでたい気持ちが大きかったしこれから離れるという実感があまりなくて寂しいとか嫌だとかそんなに思わなかった
でもいざ離れる日が近づいて来ると離れたくないって思いがすごく大きくなってきた
引越しの準備でこれからどんどん忙しくなるし大晦日と元日が最後に2人でゆっくり出来る日になりそう
あー寂しいよー

※下ネタ注意







朝時間があったからいちゃいちゃしてて、彼を手で気持ちよくしていたら
あっちもお返ししてくれていたのに、自分がイッた途端
結局私には中途半端に終わりやがった。
いつもより甘い気分だったけど一気に萎えたわ。
腕疲れてたけど彼もやってくれていたから我慢してたのに。。
1人でしとけよ糞が。

すごい好きすぎてどうしよう楽しい
嬉しい楽しい大好きってこういうことか！

連絡こないと不安で仕方なくて来たら来たで機嫌とってる？なんかやましいことあった？って不安になって
もう全然彼氏のこと信用してないわ…わかってるけど性格合わないししんどいこと多いし別れようかな

最近自分からキスもしてくれなくないし
心配もしてくれない
優しいのか優しくないのか分からない

彼氏のこと信用できない

好きだの愛してるだの挨拶のように言われると有り難みがなくなる
ここぞと言う時に言ってほしいと思うのは贅沢なのか
しょっちゅう連絡してくるのも嫌だ
クールな人だと思ってたのに最近元彼みたいになってきて終わりそう

会わない時に、本当に彼は私のこと本気で好いてくれてるのかな？って不安になる。
会ってる時は行動でも言動でもいっぱい愛情表現してくれてるのはわかるんだけど…
こんなにすぐ不安になるのは、付き合いたてだし、まだ彼のこと全然知らないし、完全には信用できていないせいもあるのかな。
好きが自分の一方通行だったら辛いなぁ
早く会いたい。

ホィットニー・ヒューストンの「全てをあなたに」って素敵なメロディだな。
今度、車の中で二人で聴きたいな。

婚約者でもない友人でもない
彼氏ってなんだ

連絡頻度さがったなー

クリスマスプレゼントに指輪を貰った
1年記念でもあったから嬉しくてずっと眺めてる
久々に夜と朝にエッチしたしw
幸せだって言ってくれたけど、私も幸せだと思ってるから
ありがとう

いいなあ指輪…雑貨屋で売ってるようなアクセサリーでも良いから何か身に付けるものが欲しい
結局クリスマスは会いすらしなかったし誕生くらい期待したいけど去年は誕生日もスルーされたしなあ
最悪何もなくても会えるだけでいいや

自分も彼氏から物を貰ったことがない
まだ半年も経ってないしこれから期待してもいいのかなあ

さっきおもいっきりウンコしたらケツに結構な量の血がついててビックリした
何回か拭いたらすぐ血もなくなったけど、未だにヒリヒリする

私もバレンタインも誕生日もクリスマスもあげてもお返しはまったくない〜
バレンタインにあげた靴下はどさくさに紛れて捨てられてた…悲しいから見て見ないふりしたけど
基本優しいけど無神経なとこがたまにあってちょこちょこ傷付く

私はクリスマス全然期待してなかったのにプレゼントもらったから、来月の彼の誕生日にクリスマスのお返しと一緒に何かあげるつもり！
でも彼のほしいものがわからなくて悩み中…

ってか欲を言えば私も指輪とか欲しかったなーっていうのは贅沢なんでしょうね

毎日お泊まりしたい
好きすぎて怖い
べつにおでかけとかはたまにでいいんだけど
毎日一緒に寝て抱きつきたいいらつく

ほんっと腹立つ！！！！！
本気で距離おこ・・・
どんだけ仲間優先すれば気がすむの？？？？
クリスマスも向こう優先、お互い休日でも向こう優先
こっちくるのは寝るときだけ　やるときだけ
ばっかじゃないの
デートのしかた忘れたわ！

優しい人だと思ってたけど「誰にでも優しい」だけだった。
付き合ってるからって特別な事をして貰った訳じゃなく
多分誰に頼まれたとしてもやってあげるレベル。
最近酒癖が悪すぎて所っちゅう逆ギレされる。もう疲れた。

なかなか寝れないレベルで忙しいっつってんのに仕事しながらでいいから電話したいって煩くて、本当に無理だから断ったらこれからは電話したいって言っちゃだめ？とか本当女々しい！！！それでも男か！？
自分で考えて行動しろ！！思いが重い！！！察しろ！！！！

お願い振らないで〜。完全に依存しちゃってるなあ

避妊もわたしが号泣するまでなにもしなかった上に、結局ゴムつけるのが下手すぎてピル併用だし
イベントとか関係なく毎回さらりと多くお金を出させられるし
結婚を見据えて同棲しようって言われたけどこっちから話を振っても具体的な話もないし、その割にいま継続してるルームシェアの部屋を更新したというと「え？更新したの？」とか言うし
夢ばっかり語ってなにも実行に移さないし
なんか常に上から目線で、平気でわたしがさも仕事をしていないようなことを言うし



一時期舞い上がって結婚したいとまで思ったけど
だんだん不安になってきた。
そして自分をいい男だと思っているのがムカつく。

本当はクリスマスに何か欲しかった
もっと欲を言えばアクセサリー欲しかった
会えた事はすごく嬉しいけど
彼にとってクリスマスはどうでもいい行事なんだよなぁー

別れるって言ったの３回目だけど、毎回本気でもう終わってもいいと思ってるんだよ。
っていうか、終わらせると思ってる。だからその度に画像も全部消したしアドレスもラインも消してる。
でもいつも「居てほしい」って言ってくれるから振りきれなくて結局戻ってる。
好きなんだよ。だから不安になって悲しくなってもう嫌だって捨てたくなる。楽になりたくなる。
２５、２６日にラインブロックしたのはなんで？ブロックして、私の事を都合悪い扱いして、誰とどこで何してたの？
ブロックしてないって、誰とも居てないって言うけど、じゃあなんで？なんで届いてないの？
なんで２５日を無視した挙句２６日だけ未読が続くの？誰がどうみても怪しいじゃん。ブロックじゃん。なんで説明がないの？
別れるって言って何度も戻る自分の意志の弱さが情けない。納得してないのに受け入れた自分が情けない。
信じたいのに信じきれない。辛いんだよ。年齢的にも、毎日の時間も、遊ばれてる暇なんて無いんだよ。
でも好きなんだよ。会いたいの。キスしたい。そばにいてほしい。でも辛い。もうどうしたらいいのか分からない。

好きなのが大前提なんだけど。
一緒にいるときに放置しすぎないで、そんなにネットがすきなら私を呼ぶ必要ないでしょ？私は置物じゃない！
↑これ2回伝えて、まだ2ヶ月しか経ってないのに段々と放置される時間がふえてきた。好きだけどやってられん！と考える自分と、好きだから安心してるのでは？我慢すべき？と考える自分がいる。

>>80
冷静になって別れなさい。
そんな男よりダメな奴を探す方が奇跡なレベル。

>>82
冷静になって別れなさい。
そんな男よりダメな(以下同文)

29日仕事終わったら映画に行こうねって言ってたのに連絡来ないなぁ
この前の事が気になってこっちから連絡するのに躊躇う…
本当は毎日だって会いたいんですよ

4日に会えることになった
服考えなきゃね

あー会いたい
二人とも休みでも会う約束してない日は来ないねんなー

彼氏が、友達と連絡とれてたら多分キャバに行ってる
何回もそれについて話したから、もう連絡するのもしつこいかなと思ってできないでいるけど
全然落ち着かないよーーーー
できれば行ってほしくない、あああ本当落ち着かない
早く連絡くれ！！！

デートの誘いを断った時に露骨に機嫌悪くなったり、寂しそうにするのやめてほしい
こっちだって他に予定あるしやりたいこともあるんだよ
ごめんねって謝ってるのに「もういいよ」みたいな態度されるのほんと嫌
私はあなたのために常に予定を開けて家に待機してなきゃいけないわけ？
自分は友達と遊ぶからとか飲み会で平気でドタキャンするくせに

大晦日会えないの残念だけど、しっかり休んで風邪治してもらいたいな……

結婚結婚って簡単にいってしまったけど逆の立場で言えば不安だよね。
自分ばっかり焦ってごめんなさい。

大晦日会えそうだからここ行きたいこんな話しようとかずっと考えてる
美容院まで予約して新しい靴まで買ってしまいそうだ。嬉しいけど私ばっかり舞い上がってて嫌になる
彼氏は義務感とかそういうので、めんどくさいけど会ってくれてるんだよなあ。こんな状態いつまで続くんだろう

愛されたいよー
私ばっかだ

最近まとも会えてない
年内にもう一回くらいは会おうねって言ってたのに私が風邪こじらせてデート予定先延ばし
なんでいつもデート決まった後に体調崩してしまうんだろう
申し訳ないし寂しいし泣きたい

>>80
避妊に協力してくれない人は交際相手にふさわしくないと思う
冷静になって考えて
彼はあなたを物としてみてるだけ大事なのは自分だけな人かも

なんなんですかねえw
私も経験あるわぁ若い頃そうだったわぁって口出ししてくるお節介おばさんってかんじ。イランお世話ですわ〜

何て言おう…どんな言い方しても不機嫌になるんだろうな
明日はちょっと早めに帰りたいってだけなのにどうしてこんなに気を遣わないといけないんだろう疲れちゃう

幸せ過ぎる。
さっき二回も仕事での移動時間に電話くれた。
クリスマスまでのイルミネーションは叶わなかったが、ちゃんと連れて行ってくれる らしい。
お正月のお出かけも楽しみだ。

いくら職場の人とはいえ
女の人に貰ったものを私に渡さないでよ
結局手も付けれないし触りたくもない
彼の事は大好きだけど悲しくなる

婚活中の友達がいるんだけど
幸せな人への嫉妬や僻み、コンプレックスが酷い。
今年あった共通の友達の結婚式の時も、それが滲み出てしまっていたから、後で注意したくらい。
今の彼女は、10年来の友達の結婚さえ祝福できないんだ、って事にショックも受けた。

そんなんだから、自分も今彼氏とうまくやってますっていうのを
自分からはもちろん言えないし、人づてに伝えられるのさえ怖い。
あの負のオーラに当てられるのが怖い。

なんか20代に入ってから、恋愛、結婚絡みで変わってしまったというか、歪んでしまったというか……。
周りがどうこうじゃなくて、自分で自分を不幸にしていってる……。

今月の週末はほぼ飲み会で会えず。年末年始も職場や親戚の飲み会で会えないんだろうな。酒と結婚しろよ！とは言えない。まあいっかー

モテるって言いたいなら、せめて二人きりで晩御飯に誘われたくらいは欲しい
終電がないからその場にいた人たちで飲みに行った話のどこにモテ要素があるんだろ
確か前の職場でもそんな感じで調子のってトラブル起こしてたよね
あの子大丈夫かな…

>>100
何渡されたの？
自分も使わないものもらったら、「使う？」とか聞きながら渡してしまいそうだ…

なんかイライラするんだよなー

ここから高速で往復5000円近く、車の運転はずっと自分。
11時集合だから9時には家を出る。
帰りも車で駅まで送迎。服装は生足希望。
「自然の多いところが好きだから車ないと困るんだよね〜」って・・・じゃあ自分で車出せよ。
いいよねーそんなに遠くないところ集合にして、割り勘で温泉入ったら次は大好きな山に行けるあなたは。
せめて予定くらい立ててよ。年上に幻想抱きすぎたんだろうか。
あー明日したくないなー、でも拒否したら「逆らっていいの？」とか言われるんだろうなー。
そういうプレイ好きなのはお互い様だけど、なんかたまに空しくなるわ。
とにかく車出すのが嫌すぎる。

明日出かけたくないなぁ。

最近どんどん可愛げがなくなってる…
気をつけよう

連絡とれてよかった、ありがとう。
風邪早く治りますように。

頭の整理ついでにチラ裏

結婚について話し合ったところ、彼はどうしても同棲をしてからでないと結婚出来ないとの事だった
理由は彼の周辺(家族、兄弟)が結婚・同棲で失敗しているから。

結婚前提であれば準備期間として良いかと思ったけど、彼曰く「同棲の時点でどうしても合わない点があれば別れる事もある」と。
自信が持てないのかと予想すると同時に、さして信用されてなかったのかと考えるとちょっと落ち込むのと、そもそも信用しきれていない相手とどうして結婚を考えられたのか？と疑問に思う自分もいる

当たり前だけど母にも反対された
「同棲したという結果が、もし最悪の場合は後々に響く」
「彼の考え方が変わらない限りは賛成出来ない」
「そこまで試されるほど駄目な娘に育てたつもりはない」等々
同棲に伴うリスクが女側には圧倒的に多く、自分自身でも同じ事を以前彼に話した事があるため、何も反論出来なかった

ここまでを伝えたところ、彼は期間を切ったうえで根本的な考え方を見直す方向で検討してくれるようだが、
その間、私はどうやって過ごせば良いのかを悩んでいる

元嫁が心配すぎてまともな恋愛出来てない
来年は断ち切って今の相手としっかりやっていこう

しかし学生はお金掛かるな。お金貯めなきゃ。
稼ぐ手段別に作らないと！

>>106
その文章そのままメールすればいいと思う

仕事が忙しいのか知らないけど、毎回夜しか会えなくて、私が片道一時間半の距離を車で向かって、ご飯食べたらすぐエッチして終わり。
昼間会いたいって言ったら無視。仕事が仕事がって仕事を理由にしてスルー。
毎日ラインはくれるけど、キスしたい抱きたい入れたい舐めたいしか言わない。普通の会話してくれない。
嫌だって言ってるのに、私の意志は無視。避妊もしてくれない。出来たら責任とったるわって。
もう別れるって告げたら必死にとめてくる。何それ。
彼女だからエッチしたいって。彼女だからキスもしたいって。
何それ。彼氏彼女っていったら全幅の信頼を寄せるとでも思ってんの？

なんで行ってきますのメールもないの？はぁ〜‥

付き合いての彼氏に嬉しさよりもしんどさが勝っていて辛い。緊張しすぎて話をするよりも沈黙のほうが多いし相手のことを考える余裕もない…相手にも気を使わせてしまって申し訳ないわ

彼氏の事がよく分からない
彼氏も彼氏で、自分がよく分からないとか言ってたし…

びびるわ迎えに来いよどんびき。
しょーもな（笑）もう無理かな

もうこのまま期待し続けるのも疲れたからお別れメールした。
モヤモヤするくらいならさみしい方がましだよ｡
さようなら。

2週間振りに会って40分で解散。
正直凄く寂しい。
連絡もよくとるわけではないし信じているけど私、子どもだもん寂しい
どこにも行かないでね他の人の事見ていたりしないでね好き

自分が嫌いすぎる
だから好きでいてくれることも信じられないし
相手のことを考えられない
なんで生きてるんだろ

何回も言ってるのに、いや、10回は言ってるのに他の子の事を姫扱いする
しつこく
何度も嫌だと言ったのになぜ伝わらないのか
意味が解らない、姫扱いって特別扱いに決まってるじゃん？
その枠を超えたものって友達とか思えないし、周りは決まって特別感与えてるのはあの子だって思うに決まってる
相手は友達だし大人だからネタだってわかってる？
じゃあ少しずつ相手がなついてきてる感じが出てるじゃん、おかしいよ
特別って恋人が受けるものじゃないの？
姫は私だけなのに
なんなんだよ

○○はなんにも気にせんでよか、この一言だけですごく救われて今日一日幸せに過ごせた
ありがとう

会えば愛情があるのは解るし、ちゃんと好かれてるとは思うけど、
１週間以上なんの連絡もやりとりもないと寂しくてしんどい。
そっちがそれで平気だからってなんで私が我慢しないといけないの？

彼が安定してて私も安定してた
短いけどとても有意義な時間だった
出来れば明日もこうでありますように

その為にも早く寝なくては

ごめんなさい。大切にします。大好きです。

彼の事思ってもたいして感情が無くなってる。
てか面倒臭いし何でこんなのと付き合ってんだ？イケメンで優しくて金持ちで奢ってくれる人と付き合って結婚してえしw

夜中にどうしようもなく寂しくなったり不安になったりして涙止まらなくなったらどうすればいいのかな...
一人で泣かれるのは嫌だから連絡くれていいよ、とは言われたけど次の日も仕事だと思うと起こすのは申し訳ないよね
我慢するしかないのかなー...あー今日仕事何時からか聞いておけばよかった

こういう不安定なのって女性特有なのかな

ごめん。疑ってごめん。信じてあげられなくてごめん。
嬉しかったの。ハッとした。ごめん。もう信じるから。

冬休みなのに連絡取れなかったのは朝も昼も夜もバイトしてたからなんだね

男の子の欲求を満たすようなバイトだから心配だけど、身体に気を付けて頑張れ

>>104
それがお菓子なんだよね
ハロウィンだからって事らしい

久しぶりのデートでも携帯触りますか
歩いてるときは触ってなくても
座ったりしたらすぐ携帯取り出す
目を見て話してくれない
そんなに携帯見たいなら
家にでも帰って携帯触ってればいいじゃん
誰かと会話してるのならまだいいけど
ネット小説みてたり、そんなんばっかりだよね
私との時間より小説読む方が大事なんだね

>>130
お菓子かー
いいもんもらったよ、みたいな感じで自分もあげちゃいそう…
ただ、>>131も見てると、どうも彼は無頓着というか自分のしたいことをやってるだけな気がする
嫌と思ってることは一回言ってみた方がいいよ

>>132
そうだね結構デリカシー無いところあるけど
言ったら分かってくれるし
言ってみることにする。勇気出たよありがとう
チラ裏なのにレスしまくってごめんね

レスしたいなら別行けば

たかだか2週間会えないくらいで何泣いてんだろ
依存しすぎだ

彼がどうして前の人と別れることになったのかは実際のところよくわからない。
だけど、Facebookやラインのホームに残ってる写真を見ると、ほんとうに幸せな恋愛をしてたんだろうなっておもうよ。
不安症なんかもしれないけど、ちゃんと愛されてたじゃないか。
私がいままでしてきたみじめな恋愛とは全然ちがう。
こんなこと彼に話したってしかたないのに。でもつらいよ…。

いきなり体調悪くなって友達の家に泊まってしまった…しかも男友達…
自己管理能力の無さにも腹が立つし、周りに迷惑かけて申し訳なさすぎるしあああああしかも今めっちゃあいつ凹んでるのになにやってるんだ私は…あああ
全て私の体調不良が悪いんだ…もう何て言おう…

今日来るってゆーからお昼過ぎくらいかと思ってたら晩御飯済ましてからって意味わからん。
うちつくの夜中になんのかな
先寝てていいのかな

もし正式に付き合ってなかったとしても捨てられて全く構わない
ただ少しだけ甘えさせてください
私は何もないけどあなたは素敵すぎるから色々と怖いです

なんというか…彼にとって私って必要な存在なのかな。
世間体でそろそろ彼女が居ないと困るからって理由で付き合ってるのかな。
本当にこの人に着いて行ってお互い幸せになれるのだろうか

仕事で忙しいときに好きって言ったら精神的に負担になるのかな？

あぁぁぁLINEで変なこと送っちゃった‼︎
引かれたよなぁ後悔…
怖くて既読になったかの確認すら出来ない

彼氏が好きなものを上手くなりたい
もっと練習しよう
でもこれものすごいダメだなあかんことしてるなって感じる
自分のためにするのが一番良いってわかってる

あなたが忙しいのは分かってます。これからもしばらくは忙しいですよね…。
あなたを理解しているように見せていますが、付き合ってまだ２週間だと、もっと会いたくなります。

あーあ、彼と合わない方が楽だな
彼は私のところへきて3食昼寝付きでくつろぎたいんだろうけど
こっちは大掃除だってしたいし仕事の勉強も集中してしたい
ごめんね、こんなだらしない私じゃあなたのお役に立てそうにないよ
そろそろ距離を取ってることに気がついてくだされ

あーあ、クリスマス前も当日も遊んだのに
「今日は久々にちゃんと遊んだ！」って酷くない？
やっぱり無理させてるのかもね
かもっていうか、確実に

明日久しぶりに会う約束してたのに連絡しても無視。
ほんとにふざけてるし私という人間を軽んじてるのがわかる。明日連絡きてももう知らん

クリスマスもなんもなし、年末年始ももちろんなんもなし。連絡頻度もさがる一方、このままフェードアウトしても不思議じゃない。口先だけの好きは要りません！

てか、会いたいときに会えず話を聞いて欲しいときにいない。付き合ってる意味ある？我慢するために付き合った訳じゃない。別れも考えよう…

買うそぶり見せてやっぱりやめようってひどくない？期待させんなバカヤロー！

おじさんもうクリスマス終わってるよ〜
学生相手にムキになって、ガキみたいな悪口
本当にまともな学生時代送れなかったんだね、かわいそ
普通に幸せでよかった〜！彼に感謝

本当は電話したいよ、言えないよ

ろくでなし子は置いといて↓
年越し前にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた！
ワイルドだろぉ

02◎2◎i◎t.n◎e◎t/d17/1230mana.jpg

◎を抜く

たった今、電話がかかってきて大晦日から元旦は一緒に居られるって！
嬉しい！

年末っつーのにケンカした。
異性がいたら私は同級生が帰省したときの飲みにも行けないのか。

別にしょっちゅう会ってるわけじゃない。
下手したら十数年ぶりくらいに会う人だっているのに。

外れたのは終わってからだってわかってても恐いものは恐いよ
どうか来月も滞りなく訪れますように

今まで続いた人居なかったし遊ばれただけのこともあったから
今の人がどうなのか分からないけど潮時かなと感じる
投げやりな別れの気配を横顔に漂わせてるのは私かな
好きな筈なんだけど相手はそう感じてなくて疲れてきてるみたい
ユーミンが身に沁みる

片想い時代に気を紛らす為に聴いてた音楽聴くと懐かしい気持ちになる
初心に帰るというか…同時にメール見返したら楽しすぎる

いつも自分のことばっかで相手のことを思いやってあげれない。後からすごく後悔する。ごめんね。本当にごめん。だいすきなんだよ。もっと、大切にするから。

普通「気を付けてね」とか言うでしょ
なんでそれが言えないの？
別に大事でも何でもないからですか？
やっぱりただの体目当てですか？

シモ注意




膜じゃない部分が裂けちゃっておしっこする度に地獄を見るorz
傷がおちつくまで待とうという話になったけど挿れたかろうに…ごめんよー

>>159
めっちゃわかる
音楽って聴いてたその頃に引き戻されるよね

未だに彼の家の場所を知らない
行ったこともない
でも彼は私の家を知っているどころか
よく遊びに来る
隠されてる感じでもやもやする

だめだ心折れそう
いいことないわ

来年は、出来ないことを出来るって言わないで欲しいなあ

この年の瀬に行けもしないのに旅行とか言い出して、
2時間後にやっぱり一人でいるわってホントめんどくさい。
インフルエンザの疑いがあるかもって寝過ごした言い訳だよね。
来年も付き合ってる気がしないわ。

最近落ち着いてたのに久しぶりに大喧嘩した。言いたい放題言って自分は楽しく年越しですか
ずっとやめてって言ってたことも見てないところでやるんだね。あーこんな状態で新年を迎えるなんてもうダメな気がする
というかダメになってもいい。付き合ってて辛いことの方が多いし別れようって何回も思ってるけど今回こそは本気でやめようかな
もう必死にすがる価値ないよ。仲直りしたかった。

高卒の低学歴どもが警察官になれる国は間違っている…少なくとも人権意識に欠けているのは間違いない。高度な科学的捜査が出来ない警察官…未成年者飲酒補導とかJKリフレ潰しとか、ストーカー規制法違反罪容疑で警告警察署呼び出しとか、そんなのばかりだね。

バス停まで迎えにいくときの緊張感とか、届いた葉書にていねいに書いてある私の名前を見て涙が出そうになる瞬間とか、
初めて遠距離恋愛していろんな気持ちを知ってほんとうに毎日幸せな年だった。
けどやっぱり来年は一緒にそば食べながら年越ししたいな〜。
いっしょに暮らせる日が私も待ち遠しい。おいしいもの食べながらテレビ見てしゃべりたいよ

ストーカー規制法ってマジで百済ないね。
そもそも、男女間の恋愛のイザコザに司法・警察権力が介入して来る時点でナンセンスだな(笑)
全部、女の自称・被害者の言いなりじゃん(笑)
結婚も出来ない、子供も産めない、男を金蔓にして恋愛だけしたい…性欲だけを充たしたい(笑)
そんな女に警察権力が、一体全体、何の義理があると言うんだろう？(笑)

恋しい
次会ったとき、たくさんかわいがってやろ
よいお年を

シークレットゾーンの脱毛をしたら、海苔みたいになってしまった
明日会うのにものすごく嫌だ
自分で望んだ全身脱毛だけどこの海苔はどうしたもんか
海苔型のVラインって男受け悪そうだな
普通が分からない

今頃友達と楽しく騒いでるんだろうな。
前持って年末年始は毎年友達と過ごすって言われてたし覚悟はしてたつもりだけど、やっぱり寂しい
友達との会話で私の存在は話してくれるのかなwなんか隠されそうでモヤモヤするーーー
こんな卑屈な気持ちで年越しだなんて哀しい

あー糞うぜー先が思いやられるわ

うわ、ストーカーだ

書き捨てなんだけど失礼します
付き合って半年ちょいでこれが初めての年越し
私は初詣だけじゃなくて年越しも一緒にいるつもりだったけど男だけで年越すって言われてすれ違いが発覚した。
それで一緒にはいられないってところまでは別に納得ずくだったんだけどひょんなことろからその中に女の子がいることを知ってしまった。
別に私も知ってる子だしその男だけのメンバーの彼女なのも知ってるけどもやもやする。
なんだ男だけじゃないじゃんって思ってなんだか泣けてきて号泣してしまった。
私の事思ってくれてるのも知ってるけどそういうことじゃない。
近所では花火打ち上げてて楽しそうなのに一人で鬱々としてもう最悪

仲良く年をこせた〜！
今年もよろしく！

早く電話してくれないかなぁ。もう一回声聞きたいよ

今年も一緒にいれたらいいな。
不安はたくさんあるけど、浮気とかする人じゃないっていうのは分かってる。つもり。
少しずつ、知っていきたいです。
もっと、あなたのこと。

某板で告白するに至った経緯書いたらボコボコなされてワロタｗｗｗｗｗｗ

彼氏に尽くす健気なｱﾃｸｼ☆彡に自己陶酔してる

年越し一緒にいれなかったし、電話もLINEもなかった。去年は慣れない電話でしどろもどろながらもたくさんお話できて幸せな年越しだったんだけどな。年末からすれ違ってばかりで辛いです。寂しいです。会いたいです。好きなんです。ちゃんと会って話がしたいです。

まさかこんな状態になるとは思いませんでした。
前と同じ状態に戻れますように！

ずーっとLINEしてて楽しかったけど、やっぱり会いたいなぁ
一週間LINEするより一時間でも会いたいよ

大掃除疲れた
正月くらいゆっくりさせてくれ

年も明けたし別れるわー
そっちの都合で会える頻度少ないのに
その上でHも気分で拒否られるとかやってらんねーのよ

もう他の子とヤっちゃってるけどね☆ミ
別れたらさっさとその子とくっつくつもりなんだわー
浮気？あ、そう・・・いいよ？H拒否ったのはそっちが先だしね
知ってるかい？H拒否られた故の浮気って裁判でもお咎めないのよ？

一年の最初に声が聞けて良かった
ほんとは一緒に過ごしたかったけど、明日仕事だもんね、しょうがない
そのかわり今度会うときはめいっぱいぎゅってする

LINEも電話してくれてうれしかった
あなたと一番に話せてよかった
早く会いたい

会うのに乗り気な反応とどうでもよさそうな反応が交互に来るからどうしたらいいのか分からない
向こうは会いたくないのか？将来どうしたいのかも全く分からない
言葉だけ聞いてももう信じられないよ

1番に声が聞きたいと思って欲しかったけど、彼は思ってなかったみたいで悲しい。
会えない分、1番に声が聞きたいな。
明日電話しようかな

どうしてそうなんだろうね貴方は
せっかく楽しかったのにね、年越蕎麦も作ったのにね
わたしが小さいんだろうか、でもちょっと悲しくなっちゃったよ
馬鹿みたいだなぁ
貴方はきっと何も考えてないんだろうね
こうやっていつもいつも気にしてるのはわたしだけなんだろうね、馬鹿みたいに
ちょっとずつちょっとずつ、疲れてるよ

喧嘩したまま新年迎えちゃった。なんかもうやだなあ。我慢してばっかり。思ってもないのにごめんばっかり言ってる
はやく元通りになりたいようなもう別れたいような

2週間会えなくてつらい

今年の抱負を聞いたら「嫁にもらうこと」って言ってた、嬉しい！
去年バタバタで見送ったし早めがいいなあ

私が入院したら彼はどうなるんだろう
会えない私なんて要らないかな
ネガティブを振り撒いてるだろうし

来年の今頃
結婚してるのかなあ？うちら。

それとも別れてるのかなあ？
めちゃこわいぉ

一緒に年は越せなかったけど電話で声聞けてよかった！初詣が楽しみ！

明けた瞬間は車の中だったけど一緒に居れて幸せでした
今年も仲良く出来たらいいなー

あ

昨晩にあけおめLINEしてからいままで未読。
疑うわけじゃないけどちょっと嫌な想像してしまうなあ…

元旦早々、軽くケンカしてギクシャクしてる。
しかも今日は誕生日でもある。

はぁ・・・

キスも愛撫も挿入も全然気持ちよくない。なんて伝えりゃいいんだよ…。

年末からＬＩＮＥ送っているけど既読スルー。新年の挨拶をしても
スルーされているし、何か不安でしょうがない。嫌な想像をしてしまう。

何で全く連絡くれないんだろう…
私のこと少しも考えてくれてないのかな

相手が帰省してるから、会えなくてさみしい 早く帰ってこーい

あと半月がんばれば会える
そしておみくじ

やっぱり好きだなあ。
これからもずっとよろしくね。

やっぱりあけおめメールって今日送らないとダメかな？

去年は彼に出会えて付き合えて幸せだった。
今年も長く付き合っていきたいな。

会いたい！！！！！！けど、ガマン……

今年は穏やかに過ごせたらいいなあ。譲り合うのは大切だけど、譲れないところがあるってのがややこしいところ。

新年早々長電話した
今年も変わらず仲良くできたらいいな

好きな人の友達にあえた
しあわせ、たのしそーなとこみれた

わたしつなぎなのかも

お正月からお仕事お疲れ様

元旦恒例の親族の集まりだった彼に、何の気なしに会いたいなーと言ったら来てくれた
2時間半、半分は2人でお昼寝してたけど、何だかとっても満足
今年も変わらず仲良くしていきたいな

幸せいっぱいの1年になりますように！

今年も仲良く過ごしたい
幸せが溢れる一年になりますように

今年は何回会えるかな
仲良く過ごせますように

うまくいきたいな

大好きな人。いろんなとこに連れてってくれる。ありがとうって気持ちでいっぱい。私がいつも明るくいられるのは彼のおかげ。

私も彼氏も小吉だったけどなんか幸せだ

ここでも小吉なのかｗｗｗ

いつ手をつないでくれるんだろう。
一度こちらからつないだらすっごく微妙な顔をされたから、もう手をつなぐことはないんだろうか。

貴方のことがプラトニックに好きなのに、なぜハグできる体が欲しくなるんだろうね？

忘れてるって事は悪気なくて言ってるんだね
それでもやっぱり悲しい
素直なのは彼のいい所だけど傷つくと分かってる事ですら素直に言っちゃうのはいい所とは言えないよ

彼が同級生と飲みに行ったまま、まだ帰ってこないー。
早く連絡してよー 寝ちゃうからねー。

軽く電話したら素っ気無い感じだった。
もう嫌だわ。

漸く結婚の意志をお互い親に伝えた。
けど、これから色々ありそうだ…

年末ふられかけたから今は出来るだけ衝突したくないけど、なんでもかんでも勝手に疑われたり「好き」って言いながらも態度が冷たかったり、なんか最近ぞんざいに扱われてる感がやばい
こっちはずっと機嫌とるのに必死なんておかしいよな
でも別れたくないからそうするしかないむかつく

バイト>その他>壁>>私で腹立つ
ドタキャンするし扱いも適当だし、各イベント毎に失望させてくれる
不満言えと言うが、言ったら束縛とか言うんだろうなぁめんどくさい

私の発言や出す雰囲気にもう拒否反応というか
そういうのにリンクしてるでしょ
昨日今日は頑張ったから機嫌良かったけど
多少無理しないと続けられない関係なんだな
でも最近一緒に住みたいみたいなことを
時々言われてそれは凄く嬉しい

どっちの言葉を信用すればいいんだろう
私が自分を変えるしかないか

電話してたら向こうのテンションに振り回される
機嫌よかったらあっちからバンバン話振ってくるくせにもしもしの後何にも喋らなくて私が話しててもうんって相槌しか帰ってこない時はこっちもどう喋っていいのか分からなくなる
電話するのが夜だから反応薄い時は眠いのかと思って眠い？って聞いたら何が言いたいん？って逆ギレされて困るし
話す事無いなら電話かけてこなくていいよ
義務づけた訳じゃないのに

ネットで見てる女の子にも
二次元キャラにも
待受の女の子の絵にも嫉妬する
私以外の女の子見てるのが悲しい
とゆうより彼の部屋にある沢山のラノベにでさえ嫉妬する。
でも私も漫画も読むしアニメも見る
だから何も言えずに余計もやもや
自分に自信ないのが原因なんだろうけどね
ただ付き合う前に彼が見せてくれた画像フォルダの中のレイヤーさんの画像だったり微エロ画像は今もあるんだろうね
もやもやどころの話じゃない

確かに今日会えないのはお互いの勘違いだったから本当は会えるはずだった
でも私は彼が予定あると思って弟と出かける約束しちゃったの！そこは仕方ないって割り切れよ昨日も会ってんだからさ
ついてくってなに？こっちも弟も気遣うだろうが婚約してる訳でもないのによ
はぁこれから憂鬱

もう分からん

まだ返信来ない。寝てるのかな。

暇だと考えすぎちゃうから早く仕事始まって忙しくなって欲しい。あぁぁぁっ

この年末年始の休みが終わったら、また満足に連絡取れない生活が始まる。春から私も働いて、なおさら連絡取れなくなるのに。
だからこそ連絡欲しいって言ってんのに既読しかつかない。私が連絡してもごめんって...。
話せる時に話したいよ。

あーもう！いつまでも私が好きでいると思ったら大間違いだぞ！

友達とは遊ぶ暇あるのに私とは会えないんですね
まぁ送ってもらわないと家に帰れないから、わがままは言いませんけど

今日はちゃんとデート出来るかな
皆がはしゃぐ場所は冷静になっちゃって素を出せないから
ちゃんと笑えるように頑張る

>>158
A HAPPY NEW YEAR

早く帰省から帰ってきてくれないかなー会いたいよ

やるやる詐欺に付き合うのも飽きてきたよー
どうせしないんだから言わなきゃいいのに
ずっと言ってる一人暮らしもいつになったらするんだか

連絡こない。
彼にとって私はいないほうがいいのかな。

少しくらい嫌いになれればいいのに

この二年半、一度も本気には考えもしなかった別れようの言葉が今喉元まできてる。それなのに結局言えずにおわるのはあと少しだけ覚悟が足りないから…。

もーーーーー連絡くれなきゃどうにも予定立てれないんだっつーーの
女の子と遊んでるから返信できないのかな
なんで年明け早々こんなイライラした気持ちにならないといけないんだよーー
返信遅くなるなら遅くなるって一言だけでも欲しいのに
この程度のことでも要求したら束縛になるんかなw
あーーイライライライライラ

久しぶりのデートは初詣！
おみくじしたら、恋愛のとこが「今の人が最高」って書いてた！嬉しい嬉しい嬉しい！
このまま今年も仲良く出来たらいいなー！

はやく帰ってこないかなー

ラインを送るたびに返信がこないんじゃないかと怯えてる
彼が遠出するたびにお土産を口実に呼び出されてふられるんじゃないかと怯えてる
会っていてもふとした瞬間にふられたらどうしようと考えてる
彼に執着していた元カノはもう結婚して別の男との道を歩きだした
でも画面を伏せて携帯を置かれるたびに切れてないんじゃないか、新しい女からのメッセージなんじゃと疑ってる
彼の趣味の女友達がイベントごとに彼を引っ張り出すのもムカつくし行っちゃう彼に失望する
誕生日の海、クリスマス会、多分忘れられない
イライラチクチクするたび相手の思惑通りだと泣いてしまう
こんなに信じてないのに別れられない自分も屑すぎて嫌
新年からぐっちゃぐちゃ。もー嫌だ

しんどいや。
一緒に居たいのに。

声が聞きたい

年末年始一緒にいられて幸せだった！
ご飯一緒に食べてだらだらしてるだけなのに満たされる

抱き締められたい、体温が足りない

先週は40分間くらいしか一緒にいれなくて
何時間もずっといれたのは23日以上前
それでも寂しいと思うのはわがままでしょうか、嫌われるのが怖くて言えない
今週は会えるのかな、断られるのが怖くてLINEの通知をoffにしてアイコンが見えないように移動した
既読の文字がつくのをひたすら待つのは疲れてしまうから

一年半、いろんなことがあるけど、日に日に好きになってるなぁ
不思議だ…
時々酷いこと言ってごめんね
大事に出来るようにがんばります

いろいろうざすぎる
女々しい癖に俺様気質でほんと無理
早く飽きて振ってくれ
こっちの気持ちもいい加減察してくれ
お前と結婚なんてしねーよ
とっとと他に女作ってどっか行け

どっと疲れた。もしもこれでダメになるなら、その程度の縁だったってことだな

信用できない別れたい放置辛い。自分勝手。なんで別れられないんだろう
なんのために機嫌とるように連絡してるんだろうもう無理だー

嫌だ嫌だと思ってたけど実際会うと楽しいし好きになるんだよね
このまま私だけがどんどん好きになって彼に愛想尽かされるのを待つだけなのはやだな

会いたいんだけど向こうは会いたくないんだろな
返事が遠回しにそういうふうに感じる
なんかもうおわりなのかな
おわりたくないな…寂しいな…

連絡とれない
心臓おかしくなりそう
会えなくてもいいから返信してよ

明日やっとデート出来る！楽しみ〜

シカトされてるしもういいや
自分ばっかりバカみたいだしもうこっちから連絡とるのやめよ

なんでわたしなのかなわたし殺されるのかな

ダメだー前向きになったり沈んだり激しくて自分がコントロール出来ない。
私があなたの一通でこんなに思い悩んでること分からないんだろうなー
頼むから反応してよー

除毛頑張ったのに今日じゃなかった…ｗｗｗ

気持ちの起伏が激しい。自分でも病気じゃないかってくらい。
優しくしてほしいけど、厳しい一言をもらった。
なんとか一人で乗り切るしかない、ダメな人間だー。

ひとつひとつ彼のツイートを読み返してみて、やっぱり吐きそうになってる
無理だもう無理もう元の気持ちになんか戻れないし許せない
もう無理…油断すると涙が出てくる
どうして私ばっかりこんなつらい思いしなきゃいけないんだろ
もういいよ、もういい…

連絡待つのがつらい
もう終わりにした方がいいのかな

彼のことを大切にしよう
とても大切にしてもらってるから
今年は一緒に住めるように頑張ろうね

なんで私にはあけおめメール返してくれないんだろうな〜。
他の人にはちゃんと、おめでとうって返したり、年賀状ありがとうとか言ってるのが腹立つ。
イベントごとに興味のない人だし、誕生日も特になんも言われないからそういう人なんだろうし、
自発的にはあけおめ言ってないみたいだから、そういう人なんだって考えるのがいいんだろうけど。
なんだかな〜〜

一人だったら親からの裏切りに耐えられなかったな
感謝の気持ちを行動で表して返して行きたい

クリスマスの日プレゼント買えなかったからまた今度買うね、って言われていまだに貰ってない
当日いいところのご飯食べさせてもらったし私も買ったのに！なんでないの！とかそうゆうのでせがんでる訳ではないんだけど買う気が無かったなら期待させるような言い方されない方がよかった

正月太りした気がする〜
痩せよう

女なのにPMSのつらさがわからない
PMS言い訳にして相手を試してるだけなんじゃないの？って思ってしまう
自分優位じゃないと気が済まないわがままだとか

結果として、ゴリゴリ押しすぎて引かれてるらしい
久々に冷水浴びた気分だけど
そういうことなら距離おきますね
わたしはひとりでだってやっていける！

たったの一週間でこんなになるなんて依存しすぎ

私のルックスを気に入って告白してきましたよね
毎日同じようなラインは一往復してるけど、付き合って一ヶ月で１回しか会えず、電話したいと言えば既読スルー
珍しくライン続いたと思ってもチュウしたいギュウしたいからのちん○入れたいまん○に指入れたい
今なにしてるの？と聞けば、不機嫌に「なんで？」と言う
会えないのは仕方ないですよね。お互い仕事が忙しいんだから
こんな付き合いしたことないから戸惑ってる
会えたとしても夜しか会えなくて、これ付き合ってるって言える？
お互いなにしてるのか、なにを思ってるのか、些細な事も笑い合えないでどこが彼女なんよ
彼女という名のセフレかしら？

久しぶりでもないのに会ってテンション上がってしまった
でも数日前まで気分下がってたのもあって変に上がってしまったなぁ
穏やかに過ごそう

あー明日からまた週一しか会えない日々が始まるのか…
この年末年始はお泊まりしたり初詣や映画見に行ったりで、
なんだかんだで休みの大半は会ってたからなぁ
ボーナスステージが終わった気分だわｗ

彼女がオフ会に行って来たってLINEで報告してきたけど
いつも良くしてくれる男性が髪さわってきたって嬉しそうに言ってきて
僕は平気なふりしたんだけど本当は凄く動揺しててここに書くしかない･･･
王様の耳はロバの耳ぃ〜〜･･･

彼にメールでちょっと物申して以来2日連絡来ない
今日正月太りを解消しようと、買い置きのDVDでエクササイズをしたら
集中出来てとても良かった。これから夜不安になったらこれやろう
不安で辛い時間を長く過ごすのはもう疲れちゃった
しばらく連絡来なくてもいいやくらいの気持ちで
でもさぁ、ほどほどに連絡ちょうだいねｼｮﾎﾞｰﾝ

なにが大切にしたいって？この扱いの何処が？？この連休で彼の中の彼女の優先順位の低さを知れたような気がする。
今までお互い仕事ばっかりで気付かなかったよ
このままだと早いうちに自爆しそうだなぁ

自分の誕生日が休みと重なる。どっか連れてってくれないかなあ。サプライズとかはもう諦めたからそれくらい望んじゃだめかな。

ぎゅーしてほしい　
温まりたいー

頭の中じゃ何回も何回も言ったのに
なんで実際会うと全部飛んで言わなくなっちゃうんだろう
今一番大事なことなのに優しさに甘えて次でいいやって思っちゃってる

そろそろ嫌なところも見えてきたな
それでも好きだけどさ

無理スレがスレチな話題で嫌な雰囲気のまま進行してる
はやく元に戻りますように

いつもは怖くなるくらい私の状態当ててくるのに
今日は「元気そうやね」だけだった
そりゃね、そう振る舞ってるからね
もう彼には弱音吐かない
それによって私が突然居なくなることになっても
それまで空気重たくしないことにしたから

大好きなのに上手くいかない
彼は私のことどう思ってるんだろう
さみしいけど連絡するのは我慢

もう何考えてるか本当にわからない

彼の身長が低すぎて一緒に歩くのが苦痛

喧嘩して仲直りしたけど不安
冷静になって別れ切り出されたらどうしよう

年越し前に
来年は結婚できるといいね！
って言われた！嬉しいー

振られる5秒前みたいな感じ
胃がずっと締め付けられる

彼氏に依存しすぎて怖い
依存というか執着なのかな
病気かもしれない頭おかしくなりそ
明日から仕事なのに眠れないや

最近仕事でミスってへこんでる
たかがバイトかもしれないけど結構悩んでる
辛いし悔しいし、この気持ちをどう処理したらいいか分からない
あの人に抱きしめて頭を撫でてもらいたい
今されたら泣いてしまいそう

誕生日おめでとう私
何がおめでとうだ、虚しいだけじゃないか

連絡返したくない話したくない
好きだけど大好きだけど返したらまた放っておかれるんでしょ
待ってるのしんどくなっちゃった
LINEのアイコン眺めてるの疲れちゃった
貴方が既読したかどうか確認する自分が嫌になっちゃった
電源消して寝て朝に返信きてたらいいなって思うのが馬鹿みたいに思えてきちゃった
返信したくないや

きっと中身が私じゃなくても
体が同じなら誰でもいいのでしょうね
私を愛してくれてるのか
私の体を愛してるのか

会いたいさみしい

未読のまま2日が過ぎた
いつもは1日以内に返してくれるのに
何かあったのかなとは思ったけどLINEの画像はその間に変えたりしてるところを見るとただの無視なんだよなあ

私は布団でダラダラするのが大好きで向上心なんて欠片もない人間。
彼はそういうの嫌いなのは分かるし、就活とか勉強とか面倒みてくれてありがたいとは思うけどちょっと息苦しい。
できることならずっと抱き合って布団に潜っていたい。
しかし大好きな彼と結婚するためには早く働いてお金を稼がなくてはならんー。

ちゃったちゃったしつけーなw

病気になって仕事を辞めてから半年くらい
まだ体調が安定しなくて次の職を探してないんだけど
彼から早く仕事しろ、体調悪いなんて甘えと言われる
女性的な病気だしわからないのは仕方ないけどそんなこと言われたくない
あなたが無職になったときは私そんなこと言わなかったよね？
私だって早く社会復帰したいよ…

おみくじを見ながら話してて、出産に関してはこれはまだないなって言われたけども
恋愛はともかく縁談にはそんなことは言われず、普通に話してた
向こうがもう年ではあるしこれはやはり…？と思ってしまう

いつも口だけ
好きって言うくせに、何の行動もしてくれない
会いに行くのはわたしだけ
約束取り付けても平気でドタキャンバックれされる
会いたいとも思われてない
連絡もくれない
連絡取れてもつまらなそう
なんで私と付き合ってるの？
どう考えても愛されてないのに、苦しい思いしかしてないのに、それでも離れられない自分が憎い
辛い、悲しい
消えてしまいたい
必要ないならフッて欲しい
私もう若くない

一昨年に腎臓壊してから、入院したり体調崩したりでなかなかデートできない
明日も出かける予定だったのに、病気が再燃したっぽくてキャンセルさせてしまったよ
仕方ないとは言ってくれるけど行きたかっただろうな…
次会った時はきちんと埋め合わせしよう

電話も出てくれない

優しい、話が面白い、気配り上手、一途、自立している、高身長、細マッチョ、仕事に真面目、料理好きetc
彼氏の良いところしか見つからない…。何で私みたいなダメな女を愛してくれるのか分からん意味分からん！！

私と話すのはきつくて携帯弄るのはきつくないんですか
いっつも携帯弄ってばっかり

遠距離1年。明日話があるから電話するって言われた。別れ話じゃありませんように。

自分20代前半 彼氏20代後半
付き合って1年半、どちらも社会人

彼氏は客観的に見て結婚願望がなさそう
実際友だちにもお前は結婚できないって言われてるみたいだし、他人と共同生活をするのが嫌とも言ってる
でもごくたまーにもし自分たちが結婚したらって話もされる
私は結婚に憧れがあるし、子どもも作るってなれば20代のうちに結婚したい
もし彼氏に結婚願望が全くなくてこのままダラダラ付き合って、取り返しのつかないころに別れて結婚できないってなるのが怖すぎる
だからいっそ彼氏と別れて結婚願望がありそうな人と付き合うかな？とも思ってる
でも本当は彼氏とずっと一緒に居たいし彼氏と結婚したい
次付き合う人と結婚したいと思えるかは分からないし

私の考えは焦りすぎなのかな
最近周りが結婚しはじめて焦ってる
結婚なんて焦ってするものではないけど…

また未読か
どんだけわたしとやり取りするの嫌なんだろ
会えないのに、連絡取り合うのもめんどくさいなんて、どうして付き合ってるの

自分の気持ちに整理つかない…。
全く嫌いになった訳でもないけど、会いたいとか声聞きたいとかも思わなくなった。
かといっていざ別れを考えると寂しい想いになる…。
自分訳わからなくて嫌だし相手に悪い…依存なんかな。

「プレジデント」誌 有名企業エリートサラリーマン推定生涯賃金
http://makito.livedoor.biz/archives/51891160.html
☆３億以上
SONY ファナック 任天堂 味の素 三井不動産 野村総合研究所
大東建託 三井住友銀行 野村證券 エーザイ アステラス製薬
第一三共 武田薬品工業 中外製薬 小野薬品工業 塩野義製薬
大日本住友製薬 協和発酵キリン 積水化学 旭化成 丸紅 双日
豊田通商 阪和興業 栗田工業 全日本空輸 昭和シェル石油
出光興業 東燃ゼネラル 石油国際石油開発帝石 旭硝子
KDDI 日本電信電話 エヌ・ティ・ティ・データ 楽天
☆☆４億以上
三菱商事 三井物産 住友商事 伊藤忠商事
テレビ朝日 朝日新聞社 日本経済新聞社 電通
☆☆☆５億以上
キーエンス 日本テレビ放送網

３億行かない底辺男は無能で低学歴で家柄悪くて性格悪いゴミ男は
家柄、育ち、性格が悪い化粧でごまかしたブス子と付き合うべき

おねがい、なんでもいいから連絡ください…寂しくて死にそう…

せめてこんなに体が弱ってる時くらい連絡欲しかったよ
もう無理なんだね
結局私が我慢しなきゃ続けられない関係だったんだ
私はあなたにとってなんだったんだろう

向こうは別に連絡無くても話できなくても何とも思わないのだろうか

思わないんだよ
私のところもそう
きっといてもいなくてもどうでもいいんだよ

好き過ぎてなんか疲れた。
だからって別れたくない。
感情の整理が上手くいかない。

最近会いたいとか好きとか言うのは私だけ
前はたくさん言ってくれてたのに
私に気持ちなくなっちゃったのかな
さみしくて不安で涙がとまらない

彼氏宅に二泊もするとさすがに疲れるなー。気を抜ける時間が全くない。
十分満たされたのに、二日もすればまた会いたくなっちゃうんだ。不思議だね。

同棲1年半にしてセックスレスだから結婚は厳しいかもなぁ

なんかここの板説教くさいのたまに湧くな…
勝手な想像で話し進めて叩かれるというか言い聞かすみたいな
何なんだwお前は親か

早く会いたいなあ
私の都合で先延ばしにしてくれたんだけど
本当に本当に色々感謝してる
今迄結婚とか出産とか絶対嫌だったけど望むならしたいし尽くしたいなと思う

来ないなぁ、つまり何かあったんだろうけど…どの程度の何が起こったんだろうか、それが問題だ
しかし待つのは暇だ

やっぱり体目当てだったんだ
さようなら

もーいちいちしんどいしんどいうるさい！一回言えばわかるから。一緒に住んでるわけでもないのにLINEでそんな頻繁に言われても私は大丈夫？としか言えない！！イライラするー！！！

そらそうだ
しんどいことアピールされても困るよな…
やめよう

滅多なことでは自分から電話をしない類の私が彼に電話した
彼は私に電話をかけようと思ってたらしく1コールで出て嬉しいを連発した
ごめんね日頃そっけなくて･･･もうちょっと愛情表現しなきゃいかんね

年明けから何が変わったかわからないけど何か変わった気がする
LINEから何か違和感を感じてしまう
変わったのは自分なのか、考え過ぎなのか…
いちいち機微を気にしなきゃ済まないなんて自分が嫌だなぁ

連絡が欲しい
愛されてると感じて安心できるから

だーいすきなんだよ、誰よりも。早く会いたいな

たまに思うよ
都合のいい女なんじゃないかって

似てる。
ちょうど１年前、突然音信不通になったあの時と。
やっぱりもう終わりなのかな。

最初から決めてたように、しがみつかないで潔く終わらせよう。

好きだから2人で過ごしたいの
一緒にいられるだけでもいいよ
でも他の人がいるところで私たちスキンシップとか出来ないじゃん
好きなんだよーホントに
触れたいよー

あーうれしい

彼女が自己主張しなさすぎる
デートの内容とかこっちが全部決めるんだけどそのチョイスが嫌らしい
色んなとこ連れて行ったし頑張ってみたけど話し合っても全然解決しないからどこにも出かけないことにした
どこでもいいなんでもいいはもう聞き飽きた

幸せ。幸せ。しあわせ。しあわせ
大好き、本当に好き
年が経てば経つほど好きになってる
お互い結婚意識してるって、意思表示もできたし
最近本当に幸せすぎる

もっとベタベタしたい
けど相手は手をつなぐことすら嫌だと言う
まだ始まったばかりだし様子見かな

もう連絡来ることは無いでしょう。終わり方があれじゃあ、誰しもがそうなるわな。私が悪い。
先に店に入ってしまうし、ホテルも置いてけぼりで、目があって微笑んでも顔を背けてスルー、手首捻挫しても「ふーん」
自分のことは何も話さないし、私にも興味が無い。私に一度も笑いかけなかったね。
お金は払わないし、感謝の言葉も無い。挙句の果てに違う女の名前を呼ばれてしまった。
本当にただのクズだと思う。いや、ほんとにただのカス。
でも受けいれてくれたんだもん。コンプレックスだらけの私のこと認めてくれた。
どんなにクズで私のこと全然好きじゃなくても、私は好きなんだもん
連絡ほしい
体目当てでもなんでもいいから側にいてほしい
でも連絡もう無いもんね。二度とこない。一生会うことはない。
死にたい。死んでしまいたい。
さよならカプ板

彼氏がHしてくれない。浮気を疑う

彼の部屋探しにイラッ

彼が新居の部屋探しをしていて
友人の友人のつてで探しているらしいんだけど
そのつての営業マンが同い年の女性ってこともあり
部屋探しの話をされるとイライラしてしまう

というのも私はマンションの管理会社に勤めてて
自分でも管理物件の仲介営業をしてるから
彼女として女性への嫉妬と
業界人として仲介業者への嫉妬か混ざるｗ

・下の名前で呼び合い、その女性の名前を電話やメールで頻繁に口に出す
・基本LINEでやりとり
（物件資料送ったり希望条件のヒアリングもLINE）
・管理面からこういう物件がいいよ、と言った私のアドバイスは無視

ここらへんがイラつくポイントだと思う
私のくだらない嫉妬で彼に非はあまりないから
直接言うこともなんだかな〜

好きすぎる〜

彼氏の異様なまでのショートヘアへのこだわりは何なんだ。意味分からん。
私はいつまでも黒髪ロングの美(少)女に憧れていたいんだ。さらさらの黒髪ロング最高

付き合って1年くらいはほんとーに幸せだったな
毎日愛されてる、この人は私が好きだと何の心配もなくただ素直に信じてた
昔のアレとかこれとか思い出すたび真相を想像してしまったり最悪の展開を考えてとてもつらい
本当に何もなかった？ホテル行ったり、そうじゃなくてもいちゃいちゃしてないよね？
あの女厚かましすぎるだろ…人の彼氏を気軽に飲みに誘うなよ
と、思ってたけど、誘うのは彼もだしな…ほんと、価値観の違いだけならいいんだけど
私が心配するようなこと本当にないのか不安でしょうがないよ
この女にも当時から彼氏がいるらしいが、ならそいつ頼りなよ
今年の年賀状は人の家居候してるらしい住所に変わってたからこいつの彼氏で結婚間近ならいいな
とっとと嫁に行ってくれ…子供産んでかかりきりになって彼氏に連絡しないで

付き合って３か月同棲始めて２か月半だけど幸せではあるが満たされない
愛されてる感が足りない
これって、ただの私のわがままかもしれない
けど、もう少しこの初期の期間くらいは楽しみたいんだよー
それくらい許してくれたっていいのに

http://hvideo.jp/video/2de254dc/%E3%83%8B%E3%82%B3%E7%94%9F%E5%A5%B3%E5%88%87%E3%82%8A%E5%BF%98%E3%82%8C%E3%81%A6%E3%82%AA%E3%83%8A%E3%83%8B%E3%83%BC%E7%99%BA%E8%A6%9A%EF%BD%97%EF%BD%97%E3%82%A4%E3%82%AD%E9%A1%94%E6%8A%AB%E9%9C%B2%EF%BD%97%EF%BD%97

処女のまま年くってるのは貴重なのか恥ずかしいのか、って話を見ていて
「需要」とかいう言い方がもう男性本位で良くないよなーーーーーーと思った
「需要が無かったから処女、だから恥ずかしい」ってもう男が勝手に女を価値づけてんじゃん
童貞の方がよほどマイナスイメージ強いし馬鹿にするテンプレートが出来上がってるけど
処女と違うのは、自身に魅力（≒需要）がないことじゃなくて機会や環境がないことに原因を求めてる感じ
女は男の需要がなきゃセックスできない、っていう優位意識をなんか持っちゃってるからかな

まあなんか、こういうの見るたびに自分の恋人はそういう思想ない人でよかったなーってことだな

ｄ

間違えた。
連投すみません。
彼女がマッサージ店で働いてると聞いていたのですが、
普通のマッサージとは違ってマンションでお客さんと二人っきりなる様なお店でした。
風俗ではないらしいですが何か嫌です。
http://ref.massazine.com/data.php?id=5411
マッサージになんでシャツ一枚に短めの短パンの必要があるのでしょか？

連絡したい、、

もしや？と不安になって多少痛め付けたら直後風邪を引き頭も腹も足も軋むように痛みいつもより重くなるという
やっぱ根幹を傷つけちゃ駄目だな
言ったらどうするのかな…まあ、最初に考えることが｢怒られるかな？｣だしな

困らせたい苦しませたい
私の事を考えてほしい

困らせたい苦しませたい
私の事を考えてほしい

早く会いたい

うざい

自分のことを第一に考えて、決めてくれますように。
むこうから別れを切り出してくれますように。

焦った顔が本当に可愛い好き

誕生日なのに、一緒に居るのに、今日に限って嫌な所ばかり目につく
ちゃんとおめでとうって言ってほしかったなとか
ゲームばかりでスマホ手放さなくていつも以上に構ってくれないなだとか
今日に限って朝までダラダラ起きてて、起きるのも遅いんだなとか
もう一人で出掛けちゃおうかな…

もう振られたと思って数か月
最近少しメールの調子が良くなってきた！！
諦めないでよかった、この調子であと一息
これからもよろしくね

付き合いたての頃に戻りたくてしょうがない
過去のつらい仕事またやり直すのは嫌だけどそれ以上に彼との関係やり直したい
実家戻るんじゃなく一人暮らし続けてたら、もう少し余裕あるつきあい出来てたと思う
実家から出るって話の流れで同棲選択してしまったけど、もう少し一人暮らしの時間作って
自分の趣味のこととか、数年前のあの頃にもっと時間さきたかった
今でも忘れられないあの浮気未遂も事前に防ぐことが出来たはず
あれだよなー一番は…あれさえなければいまだにこんなに苦しむことも無かったのに
将来があるのか最近とても不安
ちゃんと考えてくれてるのかな…

声が聞けて素直に嬉しかった
「なにしてんの？」って嬉しかったのに
テレフォンセックスがしたかっただけじゃん
終わったらすぐに「風呂入るわ！じゃあな！」って
私はなんですか　オナニーのおかずですか
セックスの度に「結婚したい？俺の子供ほしい？」って聞くのやめて下さい
本気なのか、気分を盛り上げる為のただの発言なのか、なんだか悲しくなります
私の外見ばかり褒めるのやめてください　体目当てですか？

いろいろあるんだよ喧嘩ばっかりだよ
でも、お互い離れられない気がする
親にも言われたけど腐れ縁てやつなのかな
私達腐ってるのか。だがそれがいい
アホか。しかし疲れた。ほんとは喧嘩なんかしとうないんじゃ

19時か遅くとも20時には送り返してくれる。
お泊まりしたいけど、大事にされてると感じるからこのままでもいいかな。
助手席のドア開けてくれるし、お姫様って呼んでくれるし。
私が太ったおばさんなの、申し訳ないなー。

遠距離の上お互い休みが不規則でなかなか会えないんだけど今月久々に一緒の連休が取れた！
今から楽しみだなー
どこ行こうかなっ

確実！他者より有利に！根気ある人！
出会いたい人だけみて！！！

http://xn-▽-z7qw3pexl58s.asia/yw8zj
　　　　　　 ↑
　　　　　　 ▽ を外して アクセス！！

連絡来ない
心配

多分、引きずってるなあ

妹みたいな存在だよって、じゃあ実の妹とはそんなふうに仲良いのかよって思う。だめだ、イライラモヤモヤしてしまう

2日ぶりに会ったらお互いに好きという感情が溢れまくっていてわろたw一週間ぶりくらいにやっと会えたような感覚だよー。
目が合っただけで顔が綻んでしまうww彼氏の事がほんと好き！！！

もうすぐ一緒に住む＆結婚する
だけど未だに待ち合わせのときとか会うのがお互い嬉しくてニヤニヤしちゃう

外で会ってるときはクールぶってるのに、家で会うとベタ甘、たまに変態な彼のことが大好きだなぁ

そんな扱いしといてヤレるわけないだろアホかｗ

元カノと同じ愛情なんていらない
元カノと私を同じ目線で見ないで
私だけの私専用の愛情を下さい
最初の彼女が私だったらよかったのに
ごめんね嫉妬ぶかくて大好きだよ大好き。

放置されすぎてどうでもよくなってきた
頑張るのはいつも自分だったしもう頑張るのはやめよう
あいつが何らかのアクション起こさない限りは知らん

あの時絶対「あんちゃん」って言ったよな？
私の事「あんちゃん」って呼んだよな？
誰？は？
しかし聞き間違いかもしれない。確信がない。
忘れて無かった事にするべきか、問い詰めるべきか

めっちゃ面倒くさいのにそんなことないよって言ってもらって泣きたい気分
言わせてる？
そうじゃないとしたらなんでそんなに優しいの
なんにしろ泣きたい

最初の頃好きすぎて毎日でも会いたい、会えないと寂しいなって感じてたけど
会いすぎるのはたぶんあんまりよくないんだろうなって思って
無理に会おうとしたりしないよう我慢してた。
それが今になって助かってる気がする。
負担にならない頻度で付き合えててとても楽で楽しい。
会いすぎるのは相手にとっても負担だし、私にも負担になる。

「プレジデント」誌 有名企業エリートサラリーマン推定生涯賃金
http://makito.livedoor.biz/archives/51891160.html
☆３億以上
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大東建託 三井住友銀行 野村證券 エーザイ アステラス製薬
第一三共 武田薬品工業 中外製薬 小野薬品工業 塩野義製薬
大日本住友製薬 協和発酵キリン 積水化学 旭化成 丸紅 双日
豊田通商 阪和興業 栗田工業 全日本空輸 昭和シェル石油
出光興業 東燃ゼネラル 石油国際石油開発帝石 旭硝子
KDDI 日本電信電話 エヌ・ティ・ティ・データ 楽天
☆☆４億以上
三菱商事 三井物産 住友商事 伊藤忠商事
テレビ朝日 朝日新聞社 日本経済新聞社 電通
☆☆☆５億以上
キーエンス 日本テレビ放送網

３億行かない底辺男は無能で低学歴で家柄悪くて性格悪いゴミ男は
家柄、育ち、性格が悪い化粧でごまかしたブス子と付き合うべき

他人の価値観なんて深く考え始めてもしゃーねーな
結婚って難しいね

すっごいさみしい。
今までも同じようなこと何回もあったのに今日はすごくさみしい
なんでだろ。声聞きたい

意味不明

怒ってるのか駆け引き的に連絡をしないでいるのかは分からないけど
連絡なければないで私からはしないので好きにして

あとネットコラムを鵜呑みにしないで私自身をみて話して欲しいんだけどな
「仕事の愚痴を言い過ぎると嫌われるってあったから」って
それはその他大勢の意見で私ではないんだけど
あの人は誰と付き合ってるんだろ

また音信不通。
年に一度の恒例行事。
立ち直りか早くなってきた。
私は自分のためだけに生きる方法も見つけられるから大丈夫。

一生一緒にいる約束をしたのは、ついこの間だけど
離れたくなったなら、それでもいいよ。



よい人生を！

一人でカリカリしてたらいいよ
私は本当になくてもいい
スイッチ切ればそれっきりｗ

貴方にスイッチ切られたしね

もっと私のこと見て欲しい

彼の為に涙をのんだことがあった
今、それが少しぶり返してきて凹むどころかどん底な感じまで落ち込んでる
自分を犠牲にするのはよくないね…
今日話してみよう…
それでも面倒くさいとかいうならもういいや……

あー彼氏かっこよすぎるよーもう付き合い長いのにいまだに顔見てドキドキするし
横顔とか笑顔に見惚れてしまうしキスするのほんとドキドキする
しばらくセックスレスで不安だったけど昨日久々にディープキスしてちょっと不安解消した
毎日キスはしても触れる程度だったしめっちゃ興奮した…あのままエッチ迫ったら出来たのかな
また今日とか連休中に期待したい…早く触りたい一緒にいたい
最近過去のこと思い出して毎日不安になってたけど、今さら確認しようの無いことうだうだ悩んで馬鹿みたいだったなと
キスひとつで単純だと我ながら思うけど、なんか久しぶりに恋人同士なんだって実感できて安心した
過去の出来事は別れるつもりもないのに蒸し返したくないし、こないだ別件で話もしたんだから
これからのことに集中しよう。あと彼の事をちゃんと信じる努力したい

こないだご両親に会った時に、彼がまた会社移って正社員から契約社員なって、
という流れを心配されてたみたいで、私は納得してるの？みたいなこと聞かれた
正社員時代の会社が合わなくて苦労してたのも知ってるし、もともと精神的に強く無いのも分かってるし
無理して精神ぶっこわすくらいなら働きやすい方法選択してくれていいのではと思う
正社員じゃないと…という考えは私も昔持ってたけど、
私自身が好きなことを仕事にするために今自由にさせてもらってるから、
彼の事とやかく言う資格もないし言う気も起きないんだよなー
まだ結婚もしてないからうるさく口出すのもどうかと思うし
それでも、こうしようと思ってるって事前に私に相談してくれたの嬉しかったしな
人脈で会社決めて、何だかんだ給料はアップしたんだから大したものだと思う
私の方が奔放にやってるから、こちらが捨てられないか心配だわ…
早く仕事増やして安定させたいなー

俺がいないと生きていけないんじゃないんかって思うほど好かれてる。
自惚れなんかじゃなくてさ

昼に会おうって言うとすぐスルーするのなんなの？
いっつもいっつもご飯食べてホテル行って終わり
セフレ感覚なんですか？
「俺ら変態カップルだね」って　え？ばかにしとんのか

彼にも誰にもいえない悩みだって
わたしにもあるよ
言いたいけど言えないなんてことだって
ほんまは数え切れない暗いあるよ
なんでもいえそうとか
努力してないなんつて
ただの理想をどんどんわたしに押し付けてきてら
できたら当然
次めざせ誰にも褒めてもめらああたあたやち

わたしにだって限界粗利さ
つかれたゆ
うまれつき
持ってるもにななひとよりおおきすぎて
ひとよりたくさん苦労したのに
それも目くそ
今夜は一緒にいてほしい
ただそのひとことすらいえない
ちっぽけな人間です

クリスマスプレゼント一緒に買いに行こうって言われたけど向こうからそんな話は出ないしスルーされてお終いかなぁ。
私は君の選んでくれた物ならどんな物でも嬉しかったのに。

じゃあなんで？
私のこと都合悪い扱いして、隠して、消して
誰に知られたくなかったの？私って何番目なの？
そもそも、「好き」の中に私は入ってるんでしょうか

夢の中で貴方がすごく怒ってた
あれが現実なのか夢なのか
もうどっちなのかも分からない
ただ、凄く怖くて、凄く悲しかった
ごめんね大好きなのに

一緒にご飯を食べた後、彼氏がいつも作ってくれるデザートがほんと好き
と言ってもヨーグルトにジャムと切ったバナナを添えただけのものなんだけど、私のために用意してくれるその気持ちが嬉しい

眠いなら素直に寝てくれ
無理して起きて電話してても反応薄くてつまらないだけだから
しかしデート前日に毎回毎回見事にテンション下げてくれるね

ばかみたい

あぁ、またダメだった…。

好きなんだけどなー
たまーに定期的に不安になってしまう

誕生日一緒に過ごせて幸せだったー
これからも末長くよろしくお願いします

12時間ぶっ通しでゲームしてる彼に、少しかまってといったら、理由をきかれたでござる。答えられなかった。

甘えるのものんびりするのもお昼寝も好きなのは好きだけどとにかくセックスしたいーー
声聞いただけで発情してしまう
普通は性別的に立場逆なのに
向こうはそんなでもないから軽く引かれるし
くそっくそっ前戯までの夢とか見るし
早く会いたい

本気で死ねばいいのに、とか思うところまで来てしまった
もうだめだね
まだ3か月なのにな、いい加減な人すぎるから
次は真面目ないい人がいいよ
別に理想が高いわけじゃない
ただ朝起きることも出来て、勤務もして、帰宅は別に遅くなってもＯＫ、
家の事も多少手伝ってくれる完全に対等な同棲生活が出来る人
しっかりしてると言えるのが、大人だと思ってた

明日は久しぶりのデート
楽しみだなー美味しいもの沢山食べたい

今度こそ終わった。連絡が無くなってしまった。
めんどくさい私が悪いのは分かってる。謝れば戻ってくるのも分かってる。
でも絶対しない。そもそもは都合悪いと全部スルーするあなたが悪い。
謝ったところでまた同じ事で悩んで悲しくなって、結局同じことの繰り返し。
もういい。このままさよならしてもいい。

潮時なんかなーイケメンで優しくてH上手くて奢ってくれる彼氏欲しい〜今のは正反対だもんなー記憶から消えてー

Ｈしないと言った後の態度が明らかに違う。
前はもっと私を好きでいてくれた。
あー。もうどうでもいい。
今別れても私は傷付かない。
彼は私が好きなのかＨがしたいだけなのか分からないんだろう。

これで何度目なの。
時間にルーズな人って他の事でもいい加減だったりするから、
だんだん信用出来なくなってきた

今日仕事終わってご飯たべに行って家に泊りに行くって約束したはずなのにな連絡遅いなー
忘れちゃったかな。怖い

連絡来ない
あっさり切る人だったらどうしよう
不安になる

自分が気持ち良くシて欲しいだけでしょ。喜んで欲しくて無理してでも全部応えてるのにすら気付かない。お前を触るのは面倒適当にさっと終わらせたいって気持ちみえみえ。ただの性欲処理機。1人でシてろよ。見返り求めるのも悪いけど、相手が適当すぎて飽きてきた。

もうつかれたよ。
どこにも行き場がない。
つかれた。

会うの楽しみにしてたのにな。金曜に嫌なことがあったから、尚更。会うのか会わないのかどっちかなって思ってたって…思ったなら聞けばいいのに。ここ逃したらしばらく会えないのも伝えてるのに。悲しい。

なんで？なんで今掃除？

会いたかったよ 寝てたってなんだよ ばかやろう

死ぬほど寂しい
でも頑張らないと

年末に飛ぶように仕事辞めたから仕事探さなきゃなのになー
1日家にいると会いに来てくれてもいいんじゃないかって思ってしまう。
どうせ向こうも1日ゲームしてばっかなんだろうしさー

家庭環境がどうあれ、彼に父性とか家族的な物とかは望んでないし望みたくない(ポジティブな将来的なものは別)
だけど人生の岐路で相談したら私やその筋のプロの人が言っていたが親親族が別進路を提案したものを否定して肯定くれた
今まで親には相談出来なかったから心強いし、誰かが私のことを考えてくれてるなんて夢みたい
しみじみ嬉しいな
幸せな生活は望まないから夢だけ少しだけ見たい
自分の家族のことはいよいよ結婚などとならない限り言わないつもりだしちゃんと隠す

なんでそんなに元カノの話するのかな。
今まで何回やめてって言ったかな。
最近じゃフラッシュバックもするようになって精神も不安定。
お金、精神面、体調面、何回説明してもわかってくれないんだね。
日常生活もままならなくなってきたから病院行こうか検討中。

ストレス耐性がゼロの彼女。
毎日の愚痴にうんざりしているときに他の魅力的な女性に出会ってしまった。
タイミングが違ったらこうはならなかったんだろうなぁ…

どうすればいいんだ俺は

まずは彼女に毎日愚痴ばかり聞かされたら辛いと話す
直らなければ別れる

チラ裏スレでレスがもらえるとは思ってなかった
さんくす。ちょっと注意してみる。

人の顔色を気にする人だから愚痴は止まるとは思うが今度は一人で溜め込みそう…

帰り際に嫌な気持ちにさせるの上手いな私
最低だ、本当の意味での理解が出来ていなかったねごめんなさい
あなたといるとやっぱり楽しいのにね

もう少し落ち着きなさいってたしなめられちゃった
そりゃもう3年になるのに好き好き好きー！っていつでも全開な私がおかしいんだろうし、彼も3年になるのに一般的な人から比べてみたらすごく可愛がってくれてるんだろうけど
どちらかというと、どちらも高温なのになのに、なのに、温度差があるみたいで辛いな〜
起きてから１日くらい、甘えるの我慢しよ。覚えてたら

連絡待って携帯を気にしながら寝て、連絡来たかなと熟睡も出来ない。
なんだか温度差が生じてきた気がする。
私ばっかりな気がして苦しい。

そんなに羨ましいのかな？自分がライン無視されて妬んでるのか。

彼を信じられない自分が憎い
あんなに優しくて私を大事にしてくれる人なんて他にいないって分かってるのに
なんで私はほんの少しのきっかけですぐ不安になってしまうんだろう
彼の事を信じてあげられないのだろう
わがまま過ぎて嫌になる

昨日ちょっと寂しい対応をされたので、少し意地はっていつもの「おはよう」も言わずに放置してみた

案の定なにもこない

パズドラのいい情報見つけた瞬間スクショして彼に送ってた自分


だめだぁ……

彼氏が昔けっこう遊んでたみたいで過去を勝手に想像してすっごいもやもやする。体とか比べられてるのかな

誕生日おめでとうの連絡くらい欲しい
メールとかLINEでいいからさぁ

遠距離開始が間近になってきて実感が湧いたのか、昨日の夜布団で少し泣いてしまった
浮気されるとかは微塵も思わないけど、家も近くて仕事も同じで週2〜3で会えてたのが急に会えなくなるのかと思うとすごく寂しい
上手くやっていけるのかなという不安もない
ほんとにただただ寂しい
でも飛行機使う程の距離じゃないし、最悪日帰りでも本気で会おうと思えば会える
会えない分趣味や自分磨きに費やして、頑張っていかなきゃ

会いたいなぁ、もっとベタベタしたいよー

倦怠期長すぎ。
そろそろ不安や不満が消えていいと思うの。

話さなきゃいけないことありすぎて億劫だよ、もっと楽しいこと創造していきたいよ？

入れ過ぎた私ばかん ｗｗ

真剣なの分かってるのに不安になってばっかり
でも今日はいい物見れた
嬉しいから少し頑張れる気がしてきた
考えてくれてありがとう大好きだよ。

風俗いやあああああああああ
何この話題気持ち悪いいいいいやめてええええ
絶対に許さんぞーーー！

彼が来てくれたり、自分が行ってたりしたから、遠距離、て感じもしなかった
けどいよいよこの1か月半は会えなくなる
怖いけど頑張るから、無事に試験に受かったら、たくさん遊ぼうね

>>428
チラ裏だが
よかったら報告よろ

チラシの表がなんのためにあると

プロポーズされるのにずっと憧れてたけど、それも夢で終わりそう
結局、こちらからそろそろ結婚考えましょう、将来どうする？て聞かないと話進まないんだな
結婚前提で付き合ってたし、彼からもそういう話度々あったのに
肝心のプロポーズは結局してくれなかった…で、正月お互いの親に釘刺されるというかっこ悪さ…
さすがに親に言われると濁せないみたいで真剣に考えてるとは思うけど
ほっとくとまた次の正月に言われるまで何もしなさそうで怖い
もう結婚する気無いならとっとと振ってほしいし理由があるならハッキリしてほしい
どう思ってるの？って去年聞いたら濁すしもうグダグダされるの嫌だ
告白された時や同棲始める時とか、こういうの男がしっかりしないとってかっこつけてたくせに
肝心の結婚についてはグダグダと…煮え切らないのほんっとイライラする

久々に通話があった
お互いいそがしいね

彼は痩せの大食い、それはいいんだけども
まず1時間くらい食べ続けて中休みするのが嫌だ
小一時間ほど中休みしたあと、またバクバク餓鬼のように食べだす
なんで1回で終わらないのかなぁ、寝る直前まで何時間でも食べ続けるので違和感アリアリ
私の父は大食いはせず食べ方もきれいで、片づけもすぐに済んだ
これヘタしたら一生かぁ。ちょっと直してもらいたいなぁ

良かった…陰性だった…。
ここ一週間くらいチクチクした下腹部痛が続いたり、いつもよりトイレが近くなったり、人生初の不正出血をしたり、まさか？！とずっと不安だった…。
でも若干時期をフライングしてしまったからこれが正確な判定結果とは限らない。とりあえず遅くても一週間以内には来るであろう生理を待つか…。
もう毎日不安で頭がいっぱいになるのはごめんだから低用量ピルも買ってきた。きちんと続ける。ただ鬱陶しかった生理がこんなに待ち遠しくなったのは今までにないよ。

彼氏が寝ながら体まさぐってきて、勃ってきたからちんこしごいてあげたらイっちゃったｗｗｗまどろみ中に手コキされるとイキやすいのかな？？

私の都合で遠距離になるかも
あの返答は本心なのかな
待っててくれるかな、不安だよ
離れたくないが為に諦めるのもなんか違うと思うし...
ゆっくり考えよう

ネトスト楽しい…画像いっぱい保存したよ…
でも知らなくていいことも若干知れてしまって複雑な気分だよ…

バレンタインどうしよう。やっぱりあげるべきなのかな。

喧嘩したら元カレのほうがよかったとか吐き捨てて帰りやがった
それならどーぞ元カレとまた復縁してください、もうええわ

愛じゃなくて執着って言葉にはっとした。そうかもしれない。

あ、でも処女です
みたいなコピペどんなだったっけ

だめだ…ずーーっと半年くらい不安なの、もうエッチでもしまくらんと安心できない
信じるの難しい好かれてる自信なくなってきた

会ってもスマホいじりまくってそのうち眠たくなって寝る。
なにしに来てんだよ、構ってくれないなら邪魔なだけなんだけど

どこで誰と何してるかもわかんない
本当に連絡くれないよね いつも私から
何の為に付き合ってんの私ら

家に帰りたくはないのはわかるけどさ
ずっと居座るのもどうかと思う
同棲とか無理だろうなぁ

流されやすい彼氏にイライラする
ちょっと意見いっただけで彼氏の考えも変えるってどうよ。
芯を持って欲しい、流されやすいやつは嫌いだ。

同棲してたけど諸事情により今は遠距離で数ヶ月に一度会えるかどうかの彼氏が今5日間だけこっちに帰ってきてる
私もそれに合わせて三連休返上でできるだけ休みをとった
のに、初日から友達といきなり予期しないオールで今日は母校行って先輩と夕飯食べてくる（お酒は飲まない）って言って昼過ぎから出掛けていった
連絡全くなし、いつ帰るかも不明。
先輩との食事中にスマホいじって頻繁に連絡しろとは言わないけど今待ち合わせで待ってるって言ってからもう四時間経つよ？お酒も飲まないのに夕飯にそんなに時間がかかるんだろうか
こっちも待ってるんだからせめて一言終電までには帰るとか今○○してるとか何か目安になるような連絡が欲しい
夜は一緒にゲームしたりとっておきのウィスキーまったり飲みながら会えなかった日々あったこと話したりとか、いっぱいしたい事あったのに、一緒に過ごせる夜はもうあと二回しかない
見たいって言ってた映画も今日レンタルしてきて今夜一緒に見ようと思ってたのにこんなに帰りが遅くなると思わなかった
本当は、明日も明後日も一緒にいられる！やった！って前向きに思えるようになりたいのに、次はいつ会えるかわかんないから一緒にいる時間が刻一刻と減っていくことに焦りしかない
我ながら暗い性格だと思う、直したい
結婚したら私も彼氏のいる土地に引っ越しになる
今年の秋で付き合って6年記念日だからその日に入籍してそっちに移住したいって言っても曖昧な返事
でももし子供が出来たら今すぐにでも結婚するのになぁって言う（避妊してるからできはしない）
彼氏の妹が最近デキ婚したからかな
私はデキ婚は絶対にイヤだ
子供ができないと結婚しない程度の女って思われてるのかなぁ…と凹むばかり
とか書いてる内にもうすぐ23時だよ…

メール来ねぇぇぇぇ！
寝たのかな

優しいし趣味が合って料理も上手くて、私と会うときは私が好きなお菓子をにこにこしながら持ってきてくれて、行ってきますとただいまのキスは絶対する。
大事にされてるのは感じるのに、暇があればスマホかネット。そして夜も半年に1回。話を切り出すのはだいたい私から。最近じゃ↑のキス以外のスキンシップすらなくて、勝手にスマホいじってる背中にひっつきにいってしまう。

昔は事あるごとに見た目や中身を褒めてくれて、外でも嗜めるほどひっついてきたし、夜も求めてくれたのに、情熱が冷めてるようでなんか虚しい。このまま結婚なんて不安しかない。落ち着いたといえば聞こえはいいけど、いつまでも女でいたいんだよお

スマホのゲームが何より大事なんですね
そこの世界で力を持つ事が、リアルの私との時間より大事なんですね
毎日の他愛ないコミュニケーションも出来ない人と結婚なんか出来ると思う？
スマホに頼らないと時間持て余すくらい飽きたんなら別れたいなー
もっと二人の時間を楽しんで過ごせる人は沢山いるだろうし

誕生日プレゼントに欲しがったらネックレスおねだりしてしまった
嬉しい楽しみ

誕生日プレゼントどうしよう。
悩む。住所聞いてみようかな。

スマホとかネットとかゲームに夢中な彼氏にうんざりしてる人多いんだなぁ…
うちもゲームやネット好きの引きこもり体質だから、同じタイプの彼と同棲してても
趣味が合うから幸せ〜♪と思ってたのに、彼が私以上ののめり込みタイプで困った…

負けず劣らずなオタクなのにな私…
あっちの世界にはまりすぎだよ、もう少しリアルしっかりして欲しい
意味わからん…

日テレの『日本人の男情けないキャンペーン』ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!
「踊る！さんま御殿!!」で在日のアンミカとかハーフタレのダレノガレ明美（在日ハーフ？）、
道端アンジェリカ使って韓国人男age日本人男sage作戦展開！！！

http://bakankoku.com/archives/1017651931.html

なんか、一気に冷めてしまった…。
こんなに面倒だとは思わなかった。
好きだけど、こんなことでいちいちダメになってたらこの先不安だよ…。

友達何人かといるときに
ベターって甘えられるのほんと嫌

昨日nhkでセックスレスってデカデカ文字うつった時慌ててチャンネル変えてしまった
むこうもギクっとしていたからまあ自覚はあるんだろうけど
思い返すとちょうど私が趣味再開させた頃からしてないんだよね
元々週末は家でダラダラするだけだったから、それを自分の時間にあてても問題無いと思って
忙しい時は週末ほぼ自分のために使って、平日も夜中一緒に寝ないで一人作業してた
前は寝る前や週末寝坊して布団でダラダラいちゃいちゃする流れで定期的にしてたんだよなあ
それが無くなったせいか…と思って最近一緒にいる時間増やすようにしたけど
もう前みたいな感じにならない。自業自得かと思うと泣ける

何か本当に無理だわ、見上げると毎日鼻毛出てる…
鼻毛出てるよって指摘したら一度は直ったのにしばらくするとまた戻ってた

連絡来ないと傷つく。
三年近いけど、もうダメかもしれない。
そんなにいつも大人ぶってられないよ。

こんなに寂しがり屋だったのか自分…
早く会いたい

プライド低くて温厚で、ダルがりで、ヒョロくていつもボサボサしてて、
みんなに「ダウナーすぎる」「枯れてそう」「性欲無さそう」って言われてる彼が
実はご立派で絶倫な事を私しか知らないという事実にいつまででも興奮できる
他にも好きな所はいっぱいあるけれど私はもう骨抜きだ

嫌い

彼氏と寝ている時にド級のおならをぶっ放した疑惑
意識が現実と夢を行ったり来たりしている時の出来事だったからどちらでしたのか分からない
彼氏は何も触れて来ないけどまあ8割方現実だろうな（白目）
お腹にガスが溜まりやすい時期だったんですごめんなさい

自信が無さすぎる自分が嫌なのに
どうしたらいいかわからない
いつも迷惑かけてごめんなさい

やっぱり気持ちは見えないようにしてただけでちゃんとあったんだね
連絡来てうはうはな気持ちでなんとなく付き合って最初はもう彼氏のことしか考えられなかったけど最近冷静になって、あの人のことがやっぱり好きだと思った。
でも隠そう。言ったってこじれるしかないからなあ…あの人と彼氏は仲いいし。まあこれは言い訳だけど
もっと彼氏のことが好きになれますように

もうずっと連絡していないから浮気してるとか他に好きな人ができたとか思われてるのかな
彼とも友達とも疎遠になりたい
離れてる人のことあれこれ考えたくないや

もっと私に依存して欲しくて彼が悲しむって分かってる事をわざとしてしまう
悪い事って分かってるけど、元カノに依存してたのを知ってから
それ以上に依存させたいと思うようになった
ごめんね。でももっと私を見て欲しい
もうちょっと苦しんで私だけを見て欲しい

昨日自分がお風呂からあがるまでは普通に仲良くしていたのに、お風呂からあがると態度が変
私が悪いとは言えいきなり不機嫌になるから寝耳に水
夜寝る時も私の体に触れないように寝るしいつもチューしてるのに今朝はない
ずっとこんな態度とられそうで何だか悲しいな

こんなにエッチがイヤ、気持ち悪いって思ったのは初めて。はやく終われって思った。

付き合って◯ヶ月経った〜っていうのを見る度、そういや明確にいつから付き合ったのかなと思う
歳も歳だし誕生日を祝い合えたらそれでいい
そもそも家族に思春期から忘れられてんのに誕生日覚えてくれるだろうか
ひとまずハードルが下がっていいかな？ｗｗ

こんなに仲良いんだからすぐ結婚して幸せに暮らせるだろう、と付き合って2年くらいは思ってた
でも何年経っても結婚決めてくれないし、知らないうちに合コンとか女と会ったりとかしてたし
あんな毎日平和に仲良く過ごしてたのに、あんな顔していかにも誠実ですって好青年面で
彼女に嘘つける人なんだなあ…というイメージで固まってしまった
最初の頃の考えなんて幻想だ
一度見つけた時に大泣きしてる私見てすごいショック受けてものすごい謝ってくれたのにあれも幻想か…
その時は反省しても、ほとぼり冷めたら平気になっちゃったんだろうな
あんだけ話し合ったのにそれでも平然と行ってしまった神経がマジで理解できないし許せない
合コンも女も別に手出してないし、飲んだだけだとか思ってんだろうな…
今までそうだとしても今後もそうだと言い切れるんだろうか
ていうか彼女が嫌がったことを何でするのか…
彼女に嘘つかない、合コン行かないし女と会ったりしない、風俗とかキャバクラも絶対行かない
彼女を大事にしてくれる男性なんて存在するんだろうか

「（いついつ）行くね」「いいよ、おいで」のやりとりが主
でもたまには「来てほしい」「おいでよ」って先に言ってほしい
彼んちいくのにお金も時間もかかるけど、会いたいからおいでって言われた方が
何十倍もうれしい気持ちで行けるのに・・・
自分ばっかり会いたいみたいでつらい
年明けからしばらく自分から誘うのを避けてたら「次はいつ会える？」だって
上司と不倫してる女かｗ

>>486
いるにはいる
ただあなたが巡り合ってないだけ
結婚しても同じだろうし、時間の無駄だから早く別れた方が良いよ
出逢いなんてひょんなとこからやってくる

彼が友達とご飯だから私は一人で鍋やってビール2缶空けた
彼はお酒弱いから、飲酒するときは私一人がいいけど、
酔っ払うとさみしくなって彼に甘えたくなる〜
めんどくさい〜

またかー
こういうときふっと心そっ閉じして諦めてしまうな
社会人なら報連相ぐらい当たり前だと思うし、前にも言ったけど、あなたの中でその程度ならもういいや

まただーー
今夜はキャバクラ？

今までずっと一人ぼっちで生きて来たから、誰かに愛される事を有り難く思い、同時に申し訳なくも思う。
自らの意思で他人との接触を避け続けてきた私なんかが、人の温もりを得る資格があるのかなって。
人を愛する事・愛される事の喜びを教えてくれた彼氏には本当に感謝している。
私を見つけてくれてありがとう。

嫌いになりそうだよ

話し合いは大切だ。仲直りできて良かった、彼氏大好きだ！

仲直りはもうできない気がする

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

あんまり連絡できないってはっきり言ってくれたから気持ちに折り合いがついた
返事まだかな、してくれるのかなって不安でずっと落ち着かなかったけど
それもなくなって心にゆとりができた
お互いに無理のないちょうどいい距離感を掴みたい

ウゼエエエエエ
しつけーし執念深いしサイコパス？たぶん人間じゃないわ

彼があまりにのん気にしてるからまたお見合い話が･･･
うちの親とも会ったことがあるけど、結婚に煮え切らないから親が話持ってきた
あーあ、あなたの株また下がっちゃったみたいだよ
幸せにしたいって口だけで何年経つのかねぇ、ご縁がなかったのかねぇ
とりあえず今年1年彼の動向を見てみて、そしたら見切りつけなきゃなぁ･･･
親の心理として、兄弟の中で唯一未婚の私にもそろそろ幸せになってほしいって気持ちはわかるし
私だって好き好んで不幸になりたくないよｼｮﾎﾞｰﾝ。彼と幸せになってみたかったなぁ

ありがとう！

飲み会の途中で風当たりに外出て夜景見えるとこまで行って初キスしたんだけど
「みんなの期待に応えとく？」って言葉にめちゃくちゃドキドキした
もう本当に嬉しい幸せ

>>476
ダメンズ？

無神経すぎてイライラする
何度も同じこと聞くな
こっちは興味ないんだよ

朝同棲してる彼女が俺の携帯いじっててみたらLINEのトーク履歴を自分の携帯に送信しようとしてたけど送信出来ず未送信に残ってた

俺は仕事だったからLINEでなんで送ろうとしたのか聞いたら
携帯みたら怒るからだと…
キレた俺は今日帰らないからっていったら帰る場所が他にもあるんだって言ったんだが意味不明
帰る場所なんて一緒のとこしかねぇよと思いながらねぇよと返して
仕事いった

そしたら仕事終わって携帯みたら
彼女から読まなくていいからね‼︎ってLINEきてて、は？って感じでLINE開いたら……

最近嫌われるように頑張ってんだよ（笑）意識して嫌われるようにすんのって大変だな（笑）
何回か喧嘩して別れる話が出たけどそれでも彼は受け止めてくれて別れないでいてくれたんだよ（笑）
私がめんどくさい事たくさん言ったり束縛したり勝手に不安になったりしたのも全部さ…だからこんなめんどくさい私と一緒にいてくれて私は幸せだったけど…彼は幸せなのかなって考えててさぁ〜( ；´Д｀)
私といるより他の誰かといた方が楽しいんじゃないのか？さよならするべきだよなぁ〜ってずっと考えてた（笑）
んでちょこちょこめんどくさい事言ったりして私を嫌いになればいいなぁって思ってた（笑）
本当は嫌いになんかなって欲しくないのに（笑）
それで最近帰り道に痴漢にあって…後ろから胸を揉まれた…
不可抗力とはいえ彼以外に触らせたのは私の落ち度だし…穢れた私が一緒にいちゃ彼もかわいそうでしょ？
彼はそんな事無いって言うけど…私が申し訳なさすぎて…本当に幸せになって欲しいんだよ‼︎(Ｔ＿Ｔ)
だからさらに束縛するような事言ったりLINEのトーク履歴送ってバレるようにしたんだ（笑）
6年一緒にいて彼がどんだけ私を大切にしてくれてたか分かってるしすごく感謝してるんだよ！
直接いわないけど（笑）

でも好きで大事な人に嫌われるようにすんのってきついし…女の子とほぼ毎日LINEしてんのは嫌なんだけど（笑）
自分が決めたことなのに…自分勝手すぎてめんどくさくて笑える（笑）
別れたら慰めてね（笑）全面的に私が悪いから慰めるんじゃ無いだろうけど（笑）
って女友だちに送るはずのLINE誤送信きたんだがどうしたらいいの？

すべてがキモい

彼女の作戦だろうなー

年末から正月を経て、彼氏との価値観の違いに気がついた
彼氏のある一言で大して寂しくなかったけど仕方なく会ってくれてたって事がわかった
自分だけが寂しい会いたいって思ってて馬鹿馬鹿しくなっちゃった
どことなくあっさりしてて冷たいなあって思ってたけど、やっぱりそうだった
今こうだから、このまま結婚すれば今よりもっと寂しくなる
もっと優しい人きっといるよね
一年半を目前にして、終わらせようか悩んでる

デリいってんのもサイト利用してんのもしってんだよ

正論や理屈っぽいことばっか言われて悲しくなってきた 普通におめでとうってだけでいいのになんで余計なことまで付け足すの

疲れた。ゆっくりしたい
私にだって一人の時間は必要なはずなんだ
今度からもっと考えて返事しよう

死ぬことしか考えられない
身辺整理だけする

私ちゃんは携帯見たりしないし見る気配もないよね
私ちゃん良い子だね
みたいなこと言われたけど彼の携帯見るとか考えたこともなかったし
そもそも見たいという気持ちが全くわかない
要は彼の身辺についてあんまり興味が無いってことなんだよな
ここまで無関心なのは良くないよな
もっと人に興味を持たなきゃダメだと思ったけどどうしたら良いかわからない

>>511
やめて。考え直して。お願い。

ごめんなさい嘘です
なんとなく書いてしまった
ありがとう

久し振りに一人だけの休日を過ごせて開放感に満たされているw
やっぱり2泊3日のお泊まりを毎週続けていたら疲れてくるわな。特に二日目はほんと一日中一緒に行動しなきゃならないんだもん。
朝一緒に起きてご飯作って食べて、日中は一緒に遊びに行ったり買い物したり、夜は一緒にお風呂入ってご飯作って食べて寝る。一人になれる時間がない。交際費もばかにならないしね。
やっぱり程々の距離感も必要だよな。会うのは週1〜2回、2泊のお泊まりは多くても月2回くらいが理想的。

仕事がたいへんで忙しいのは分かるけど
LINEのやりとりが少ないのは遠距離だからすごくさみしい
してもそっけない内容ですぐ終わるし、電話もしないし、恋人じゃないのかな
我慢せずにさみしいって言えたらどれだけ楽か
別の人の方が私のことを大切にしてくれるんじゃないかって思うよ

今の関係が意味不明

ほかの色々な板と比べて、本当にこの板は意地の悪いレスが多いなあと思う。悪意が透けて見えるというか、どうして皆そんなに突っかかれるのか…

自分女だけど特に女の書き込みが、最近は本当に見ていて不快。

Twitterするなら連絡してよ…別に話すことなんかないけど。それともこっちからLINEくるの鬱陶しかったのかな。

未読のまま無視はないわ
こういうの本当に落ち込む

>>486
いまさらのレスだけど私かと思った
全く一緒だよ
その気持ち痛いほど分かるよ
頑張ったり諦めたり悩んだりの繰り返しだよ
486さんもう見てないかもだけど
いろんなことがあってもお互いがんばろうね

3年付き合ってる彼女の様子がおかしいから問い詰めたら、職場の先輩に半月前告白されたらしい
しかも返事を保留してるらしい
即断って欲しかった…てか保留する意味…もうダメなんだろうか

>>522
彼女、あなたと結婚したいみたいなことほのめかしたことない？
プロポーズされないことで、揺れているのかも…。

気持ちが先輩に行ってしまったあとでプロポーズしても
NGなことが多いとは思うけど、なくしなくないなら
やるだけやってみたら？

>>522
別れろ
お前に彼女は幸せにできない

>>523
これだな

>>523
>>524
結婚の話は前から進めてたところこれです
もう相手の態度が気に食わないので別れました
返信どうもありがとう

表でやれ

>>526
積み重ねた３年間が崩れる呆気なさ
クソ女と別れて良かったな！

部屋戻りたい
好きでずっといるわけじゃない
前から温度差がつらかった
わたしやっと、そっちの温度と釣り合うよ
良かったね。だから早く部屋に戻りたい
こんな惨めな思いをするくらいなら

お正月は別行動
先週は彼の込み入った仕事の関係で会うことはなし
今週は先週の続きもあって、すごい深い時間からならと言われたけど
無理しないでいいよといったらそのままお流れ
さぁ来週はどうなるかな

好きなことは好きなんだけど、変化がなくてつまらない。
話してても私の事は何も訊かないのに、自分の事ばっかり話してる。
別れて自分の時間を増やした方が楽しく過ごせるかも

彼はもうプログラムの事で頭がいっぱいなんだろうな
私なんか片手間で構ってやればいいって考えが透けて見えて、何をされても気持ち悪いとしか思わなくなった
きっとこの人と結婚するんだろうと思い込んでたのも、見たくない現実から目を逸らしてただけで
実際は趣味嗜好や価値観があまりにも違いすぎて一緒に暮らしてると疲れる
もううんざりだ

やっちまった
盛り上がって中出ししてもうた
ピル飲んでたが、イマイチ不安
さて、どうしよう

>>533
飲み忘れがないなら大丈夫だよ
私も2年飲んでて毎回中出しだけど勿論出来ないよ

たまに音信不通になる彼にもうつらいって言ってやった。
仕事が忙しい人だし事情もあるからと理解してきたつもりだったけどもう限界。
これで終わるなら終わるで仕方ない。
三年になるけどこの一年泣くことが多かった。
好きなんだけどな、大人になり切れなかった。

好きでもない。一緒にいるとストレス緊張。
なんで別れないのかな。保身に走ってしまってるよね？わたしには理解できない。

私のことを好きでいてくれる彼が好きなんだと思う
だからか彼がちょっと他の女の子にでれたりすると嫉妬するんじゃなくて冷める
私が彼に対して上から目線なんだろう
彼は私を好きでいてくれるしすごく優しいけど、やっぱり合わない気がする

帰りたくなかった
結婚しようなって言ってくれてすごく嬉しかった
幸せ以外の何物でもなかった
帰るの嫌って言ったら、今日のデート不満だった？って聞かれた
そんなことないよ、満足だったよ
それとこれとは別なんだよーー
もう3年にもなるのになんで落ち着けないかなー
すごく困ってたな、渋々了承してくれた時すごく悲しかった
てか朝も起こしてしまったし全然よく寝れんかっただろうな
罪悪感一杯なのにそれと同じくらい許されるギリギリまで一緒に入れた幸福感もあるからまたやってしまいそう
セックスしたかった
襲えばよかった
でもなーでもなーこれ以上わがままになったら本当に愛想尽かされそう
今は好きでいてくれてるから、あぐらかかないようにしなきゃ

なんで昔の女の事で喧嘩して
私が泣いてんだろ

返事こないし今頃何やってるんだろう
何も知らない

家の家計が厳しくて、今フルタイムのバイトを週4で入っても
学費払うのが精一杯な状態。
対して彼はあまりバイトもしていないのに
海外に一人旅したり趣味のサッカーグッズ集めたりしてる。
それは全然いいんだけど、入社前にまた海外行く予定立てたり
一万円超えるグッズをぽんぽん買ったり…
私だって卒業旅行行きたいし、洋服もそろそろ買いたい。
貧乏なのはしょうがないし、自分の妬み僻みなのは
よくわかってるけどどうしても比較しちゃう。
性格歪んでるんだろうなぁ…はあ

あー会いたい。
転職活動も上手くいかないしなんかぐちゃぐちゃになって泣いてしまった
情けない。
とりあえず明日の面接頑張ろう

仕事まだ終わんないのかな…
何もないことわかってるのに
色々考えてしまって寝れない。。
明日お返事きてますように。

好きで一緒にいるのか
情で一緒にいるのかわからなくなってきた

多分向こうは倦怠期なんだと思う
何ヶ月経ってもずっと好き過ぎて温度差が苦しい
おやすみって言うだけなのに緊張して変なスタンプ送ってしまった
実は病気かもしれないって言ったら捨てられるんじゃないかと思うと言えないしもう何も考えたくない寝たい

突然返信が遅くなるのが不安でしょうがない
返信待ってる間がすごく辛い
彼にも都合とかあるの分かってるから追加で連絡はしないけど
それが自分自身を苦しめてる気がする
返事下さい。早く会いたい。

私と私の友達と彼の友達で初めましてからワイワイする夢を見た
彼の姿だけなかった
彼の友達は彼つながりで友達になったのに変な気分
というか今一番会いたい相手に会えないのは何故だ
昨日電話できなかったし、夢の中だけでも会いたかったよ

なんか信用できなくなってきた。むかつく

一緒にお昼寝したいよー

彼女といっしょにばんごはん♪
しあわせだなぁ

たまには奢ってくれてもいいんじゃないの？

どうせ片親だから
結婚できないし

最近、「嫌われたくない」ってのが考えや行動の根本にあったことに気がついた。「嫌われたくない」というとまだかわいいけど、完全に愛欠乏症。しかも、相手はちゃんと構ってくれていたのに。
愛欠乏症だったから、常に不安、不満だった。それを言ってしまった。

「嫌われたくない」って好きと似てるけど、全然違う。
向かう方向が逆方向。そして何をどうされたって満たされない。

相手には申し訳なくて仕方ない。
ちゃんと謝れるかな。言えるかな。
間に合えばいいな。

結婚して子どもが出来たら自由な時間がなくなるかと思うと、
結婚…というか子ども欲しくないなと思ってしまう｡
付き合って8年たつけど、もっともっと彼と二人だけで色んなところに行ったり、一緒に色んなことしたい｡
ずっと二人だけでいちゃだめなのかな｡｡
最近彼から頻繁に結婚の単語を聞くようになったど、そんな訳で切ないような気分になってしまう｡
彼は子供欲しそうだし｡
というかそもそもこんな自分が子ども育てられると思わないし…｡
でも子供産めない年齢になったらきっと後悔するんだろうな｡
あーもやもやする｡

仕事で疲弊した日は彼に甘えたくなる。
彼がこの気持ちに共感してくれるのは4月からかかな…疲れた疲れた。

結婚、本当は乗り気じゃない
ひとりの楽さが見に染み付いてしまってる
人間としてダメなんだよなあ
私の適当な人生設計に他人巻き込むのは申し訳なさすぎる

もう全部終わりにしたい
考えるの疲れた、自分本位でいいよもう

私は「結婚する為のターゲット」なのかな
「性欲を発散する為のターゲット」ならwinwinだけど、結婚のほうだったら自分が一番避けてきた事じゃないか？
ハッそうか。言わなかった事を伝えればいいんだ
んだけど聞かれなきゃ言わないが染み付いてるから無理かな
このまま行ったら自分が可哀想なんじゃないか？と思って…

最近既読になるのも遅いし返信も遅い。
本当に好きで興味あるならもっとレスが早いと思うんだけど。
携帯はよく触ってるからただ単純に自分の優先順位が下がったんだろうな。悲しいな…
付き合う前は向こうからマメに連絡来てたのになー。
飽きたなら飽きたで早く振ってくれ。
若くて需要のあるうちにどんどん切り替えないと取り返しのつかないことになる。
悩む時間が勿体無い。

おやすみなさいに既読しといて返事なしって
気持ちの面でこちらばかり寂しい思いで疲れてきた
男友達と思えたら楽だし、そう思おうとしてるけど、そーなったら彼氏じゃなくても良くね？ってなりそうなのが目に見えてる
セフレでいいじゃんってなりそうな自分がいる
でも悲しいやら苦しいやらはもう疲れたし
別れたら済む話だけど別れたくもないし
あーあ、疲れた

初めての転勤と引越し決まって仕事も準備も忙しくて彼氏の存在がうざい
遠距離だから連絡はマメにしたい気持ちもあるけど、忙しいって言ってるのに引越し直後に会いに来るとか言われても迷惑だし全然嬉しくない

何回も説明しても一人で抱え込むなとかとんちんかんな事言い出して意味わからん

忙しくて疲れたから恋人に会って癒されたい派の彼の考えもわかるけど、私は忙しいけど疲れてる訳じゃなく余裕がなくてドタバタしてるから落ち着くまでは一人でいたいって言ってるのになんでわかってくれないの

喧嘩したいわけじゃないのに、わかってくれなくてイライラが止まらない

大好きって言わせようと思ったのにっ！！「す」まできたからめっちゃにやけてたのにっ！！なんだよチキショー！！ダイスケって誰だよチキショー！！悲しいやら悔しいやら恥ずかしいやら可笑しいやらなんか涙出たわ！！ダイスケ
バカヤロー！！

>>562
わろた

辛い
彼の車壊されたみたいで、下手すりゃ1ヶ月デートできない

それに私も彼も仕事入ってて、全然会えない
つらい

最近色んなことでストレス溜まってて、彼に早く会いたかったのに会えない
もうやだ
泣き叫びたい

あーー似たような状況の漫画立ち読みしてしまってすんごいつらくなったというか現実突きつけられた
来月で一度落ち着くのと、自分の状況整理できるはずだからちゃんとしよう
そしたら彼に将来のこと考えてもらおう…もうこちらから話切り出さないと今年もズルズルいきそうな気がする
さすがに今年結婚決まらないようじゃもう駄目だろうな

転職じゃなくて結婚がしたい

もう求人誌漁るのはいやだ

だからなんでいちいち元カノの話出すの!?
理解できない
ものすごく不愉快だわ

一人暮らしはじめると同時に同棲し始めてそいつに食事作らせてたからそりゃ料理できないよね
やろうともしないよね
私はお前とつきあう前からちゃんと料理本買って自分で作れるように努力したわけ
お前がよその女と夫婦ごっこしてた時にな
家政婦確保に必死だから私が仕事量増やすのよく思わないわりには食費も出さないよね
働きながら飯を作る苦労がわかるか？わからないからそんなことができるのよね
心底馬鹿馬鹿しくなったよ

最近情緒不安定っぷりがひどくてしんどい
私って楽天的でドライな方だったはずなんだけどな…
彼は私がこんな状態でも受け止めてくれてるけど
そもそもこの不安定の原因、何を隠そう彼なのよね
好きだけど疲れる

好きだけど疲れる、あなわた
自信が持てない自分のせいかな・・・
愛されてるのに愛されてる感じがしない
彼の見え隠れする部分が気になってしまう
彼中心で生活してるわけではないのにな、なんでだろう
疲れるよ

好きなアニメのキャラと彼氏が、とても、とてもよく似ている。

あーーー怒らせたかなあ
甘いって思った？でも大丈夫って言われたんだよ
連絡したいです。

恋愛ゲームしだしてから凄く心が落ち着いて我ながらおかしいww
彼から連絡無くてもゲームの彼氏がいるだけで不安でそわそわしたり返信をずっと待ってる事が無くなったわ
でももちろん彼のほうが大好きなんだけどこんなに気持ちに余裕が出るなんて私やっぱアホだ

ラインの通知切った
我ながら情緒不安定か、ごめんね

彼氏と元カノとのセックスを想像したらめちゃくちゃオナニーが捗る！！！！！！
死ぬほど嫌だけど興奮する

もっと元カノとの性生活について聞きたい…
しかし彼氏は私が処女で自分が非童貞なことを気にしてるから言えない

愛してるって言ってりゃ絆されると思ってんだろ
好きなのと大事にしてるのは全然別だからね
愛してるって言いながら暴力ふるう人だっているんだし
あなたには愛されてると思う
ただ、大事にされてると思ったことは一度もない
だってそうでしょ
平気で私を傷つけること言うし、私の自由を制限するし、しんどいよ
てかこれモラハラだよね
愛してるならもうちょっと大事にしてよ
悲しいよ

週に三、四回会うのは正直キツい
やりたいことあるのに全然できないし
私が休みの日全部に予定入れようとするのほんとやめてほしいわ

今日Hできるかなあ…
もうすぐ遠距離だし離れる前に出来るのたぶん今日しかないな

相手は面と向かって不満を言ったりしないタイプ。
その代わりツイッターや友達に愚痴を言ってることが最近分かった。
こっちはウェット気味で好き好き言ってたんだけど、陰で文句言われてることを知ってショック…。

そりゃあ好きだけど俺だって不満はあるんだぞ！
今はちょうど相手が忙しい時期でしばらく連絡とってないけど、いつかこっちの不満をぶつけてやる！
って思って心の中でシミュレーションしてたら、なんか冷めてきた…。
付き合ったばかりで盲目的になってたけど、よく考えたら合わないところ多いな。
別れ話にでもなろうものならあっさり、オッケー！って返事できそう（笑）

行き止まりが見えているのに気がつかないふりをして歩いているのだなあ
この時間に意味はあるのか

きっと思いやりがない、気遣いができないって思われてんだろうなぁ
些細なことでむくれて会わなくなるし
色々考えてるけど、なんにも考えてないと思われてるんだろうなぁ
向こうはすごく気遣ってくれてるし合わせてくれるけど、私には同じことできない
それをするのは無理になる　無理したら続かない
冷められないか不安で不安で、最近頭ん中そんなことばっかり
どうしたらこの情緒不安定から抜け出せるんだろう

結婚の約束してるのに
セックスレスつらすぎて本当どうしよ…

セックスってなーんでこんなに気持ちいいんだろなー
そりゃみんな病みつきになるわなー
毎日セックスしたい
セックスしたい毎日
したい毎日セックス

タイプだったから頑張って合わせてたけど、多分価値観合ってない。
向こうも同じこと思ってるからズレを感じて興味失せて放置気味なんだろうな。悲しい悲しい…
こんな気持ちにさせるなら初めから近付いて来ないで欲しかった
つーかもうバレンタインの材料用意しちゃったし。独りでバカじゃないの。
特効薬は新しい恋っていうから…次探そ…

こっちは家庭内の問題を差し置いても一緒にいれたらな、と思って時間作って会いに来たのにその感じなのね、さすがにしんどい
察しろ気遣えとは言わないが神経を逆なでするようなことばかりするのはやめて欲しい
せっかくご飯作っておいたのにコンビニの弁当を作った本人の目の前で頑なに食べようとするし一緒にいるのにスマホばっかいじって挙句いじってた理由が女の子と連絡とってたからと正直に話してくる感じね
こっちも失礼なことしたんだろうし気を使ってくれてたんだろうけどお互いに過失があるのに一方的に拗ねるとかやってられん

少女漫画と恋愛ゲームのしすぎで頭おかしくなってきたな。現実にかえってこれなくなるから程々にしよう…

一昨日くらいにやめるっていったのに忘れたのか知らないけどまたしてる

激情で惚れてるとかじゃなく、なんとなく付き合った。
だんだん恋い焦がれるようになって。
今は落ち着いた気分でずっと一緒に居たいなと思うようになった。
かれこれ６年か。

彼の方はこの６年、どういう変化をしたのかな。

元々私は彼の前に何人か付き合ったことがあった。
彼の方は私が初めての奥手な人。

いいなぁと思って口説いたのは私で、一気にのめり込まれた感じはあった。
でもちょっと天然な人だから、いわゆる女心が分からない人だなってところが却って面白くてのめり込んだ。
喧嘩もしたし困らせたし困らされたけど、そういうの全部やっぱり合う人だと思ったり。
ちゃんと話し合いができる人だから、一つ一つ納得もできた。

ずっと好きでいてくれている事は疑ってもいないけど、
どういう気持ちの変遷があったのかなぁってちょっと思う。

待つのは慣れてるから我慢できる
あんまり考えないようにしてるけど、前にカラオケで相手が歌ってた歌を聴いたら会いたくなってしまった
せめて電話できたらなー
声が聞きたいよ
名前呼んでほしい

最近、｢愛してる｣と言ったら｢ありがとう｣と言われるようになった
前は嬉しいとか感情の表しで返してくれてた
この変化がいいのか悪いのか分からない

仲直りしたいよ
連絡下さい

家柄というか、育ちは絶対に向こうの方がいい。
学歴も圧倒的に彼の方が上。普通だったら出会うことすら珍しいようなスペックの人。
ただ、付き合いはじめてからずっと試されてる、値踏みされてるなと思う。
正直不愉快だから止めてほしい。

いい大人のくせにして言っていいことと悪いことの分別もつかないくせに偉そうなこと言うな！
いちいち私が定期的に問題起こすって？私からしてみたら、あんたがいちいち定期的に失言するせいだよバーカ！私のせいにするな！
しかもこれ何回目だっつーの
学ばない馬鹿はこれだから嫌いだ
今まで散々私が不機嫌になるところ見てきてるくせに
目の前でめそめそ泣いてても可哀想だとは思わないの？自分が傷つけた、悪いことをした、誠心誠意詫びようと思わないの？
なんで開き直るんだよ。カッとなったら言ってもいいのかよ
大事にしてるってどの口で言ってんの？
お前の言葉は浅いんだよ馬鹿め
思っきりビンタしたいムカつく

もう昨日の夜からずーーーっと、お腹痛いお腹痛い…の繰り返し。
その話いつまでひっぱるの？一回言えばわかるし、何も出来ないで話聞かされるこっちの身にもなれ。
前もその事で喧嘩になったのになんでわからないかなあ。

あーーー携帯見たい携帯見たい
隠れて浮気されるぐらいならこの目で確認してさっさと別れたい

自分で決めた待ち合わせ時間くらい守れよ
出来んのやったら誘わんとってほしい

てす

一回別れる決断してからもう好きじゃない
でも相手が好きって言うから合わせてる
向こうもそうなんだろうなあ

もうすぐ二か月
どこまで本気なんだろう？とやっぱりまだ疑っている。本命がいるんだと思う。けど証拠は無い。
一応「彼氏彼女」ではあるものの、「一番大事な女性」かと問われればそれは私じゃないんだろう。
最初は辛かったけど私も何だか麻痺してきてます。それでも良いかなぁーって。
楽観的だと自分では思ってるけど友達には「投げやりになっちゃだめ」と言われた。ハッとした。
でも仕方ないじゃない。証拠が無いんだもの。私が本命である希望もまだあるんだもの。

お泊まりしたかったのに親に断固反対された……
反対されるだろうなとは思ってたけど
一緒にいたい気持ちが大きすぎる……
こういう時に一人暮らししたくなる。。

帰ってこない
不安だ

なんだかんだ言ってもセックスしたいなー
色んな体位に挑戦したい
挑戦したい色んな体位
体位に挑戦したい色んな

今日取引先の人にちょっとボディタッチされた
彼にされるのは普通でいられるのに、あぁ気持ち悪かった
あああああああああああああああああああああああああああああ
疲れた。会社の人だってさわら･･･いや、たまに触られるな
あー気持ち悪い。紅一点って損だな

どんな反応がかえってくるのか不安で仕方ない
お願いだから別れようなんてもう言わないでね

一生勉強だけしてれば？
本当につまらない男

「プレジデント」誌 有名企業エリートサラリーマン推定生涯賃金
http://makito.livedoor.biz/archives/51891160.html
http://makito.livedoor.biz/archives/51891180.html

☆３億以上
SONY ファナック 任天堂 味の素 三井不動産 野村総合研究所
大東建託 三井住友銀行 野村證券 エーザイ アステラス製薬
第一三共 武田薬品工業 中外製薬 小野薬品工業 塩野義製薬
大日本住友製薬 協和発酵キリン 積水化学 旭化成 丸紅 双日
豊田通商 阪和興業 栗田工業 全日本空輸 昭和シェル石油
出光興業 東燃ゼネラル 石油国際石油開発帝石 旭硝子
KDDI 日本電信電話 エヌ・ティ・ティ・データ 楽天
☆☆４億以上
三菱商事 三井物産 住友商事 伊藤忠商事
テレビ朝日 朝日新聞社 日本経済新聞社 電通
☆☆☆５億以上
キーエンス 日本テレビ放送網

３億行かない底辺男は無能で低学歴で家柄悪くて性格悪いゴミ男は
家柄、育ち、性格が悪い化粧でごまかしたブス子と付き合うべき
底辺両親でママ友から馬鹿にされる子供カワイソス

信頼されてるんだな。
うちも信頼してるよ。

誕生日終わっちゃった
電話くらいできるかと思ってたよ
仕方無いけどやっぱり悲しいや

日付変わったけど、今日で７年。
記念日とかイベントとして拘らないから、特別なことはしないけど(笑)

昨日は、私の好きなものを買って帰ってきてくれた(笑)
高校生から一緒に大人になってきて、新鮮さなんてないけど…平凡な毎日が幸せ。
これからも一緒に歳を取っていきたいです。

しばらく会えなかったり生理が重なったりしてご無沙汰だった分、昨晩はお互い燃え上がって立て続けに7回もしてしまった。そして朝起きたらまた3回w
あんなに出しまくって彼の体は大丈夫だろうか…。イって外に出して拭いてまたすぐ突っ込んでの繰り返し。性欲暴走しすぎんよー。ありゃ確実に仕事に支障出てるな。
私も私で、一ヶ月前まで処女だったのが信じられないくらいセックス好きになってしまた。

彼がすぐ仕事を辞めたがるので困る
非正規だし時間も不規則だから長く続けるものではないとは思うけど
それでも半年で3回も職場変わるってどうなの…
色々考えた末の転職ならそれでも納得出来るけど、大体いつも勢いで辞めてくる
物事の考え方が全てどんぶり勘定、メンタルは豆腐で自分に甘く計画性が無い
今もまた仕事辞めたがってる
次どうするのか聞いたら、私と一緒に住んで、ゆっくり探して行こうかなみたいな事言ってる、貯金もないのに
ひどい時は、パートにして私ちゃんの家を守ろうかなーｗとか言ってる
これもう寄生虫ですやん…
彼は甘えて来る人が好きみたいで、よく甘えてよと言われるけど正直頼り無さすぎて無理
生活力関係ない普段のイチャイチャでも拒否反応が出る
わだかまりがあるせいか、最近どんなに丁寧にされてもイケなくなってしまった

こんなに好きになったの初めて、とかもっと早く出会いたかったって言ってくれるけど、もし過去の彼女がいた時期に出会ってたら見向きもされてないんだと勝手に落ち込む私ってほんと嫌なやつだー元喪女のくせに何様やねん！

彼は自分に付き合ってる人がいたら他はないらしい。それなりに遊んできたくせに誠実なところが大好きだけどやっぱりモヤモヤ…

ぎゅーしたくてたまらない……
忙しくて全然会えてないし、外でばったり会った時なんか
彼の香りがふわっと漂ってきて、すっごくむずむずした
LINE送ると変かな、びっくりさせて引かれないかな

てす

昨日酔っ払って今まで蓄積してた鬱憤をぶちまけたのは内容は忘れたけど覚えてる
じゃ、と冷たく言い放って別れたのも覚えてる
でもそれ以外は忘れた！！
別れようってなったのかなあ、今朝からひとつもラインこないや
このまま自然消滅するのかなーまあもう別れようって思ってたからそれでいいけど

仕事の付き合いとか仕方なくの用事や食事なのは分かるしそこをムカつくとか思ったりはしないけど、そんな忙しい人と付き合ってちゃ今がもったいないんじゃないか？って思えたりする。

好きな気持ちが伝わってこない。
私への興味が感じられない。
もう無理だ、時期を見て別れよう

あいたーーーい！早くデートしたいギュってしたい

うわあああぁぁぁ飲み会いってらっしゃいとは言っただけだけどおおおおおおぉぉ
既読すら着かないとほんとさみしいいいいいいいい会いたい

死にたいどうしよう死にたいどうしよう死にたいどうしよう
死ねない

一晩で7回＋朝3回出した彼氏君、翌日に発熱する（悲報）
絶対因果関係あるだろこれェ…。
お泊まりからのデート楽しみにしていたのになぁ。しゃあないか…。

看病してあげたいけどインフルの可能性が無きにしもあらずだから不用意に近付くのも愚行なんだよな。と言うか彼氏が頑なに拒否する。他人に迷惑をかけまいと過剰に気にする人だから。
こんな時に自分は言葉で励ましてあげる事くらいしかできなくて歯痒い。でも親切も度が過ぎて押し売りになったら嫌だから、彼氏自ら私を頼ってくれるまでそっとしておく。
もし彼氏に呼び出されて、彼氏の顔を見た途端に号泣する自信あるわ。だってこれ泣きながら書き込んでいるもんw

あーあ最近安定しとると思ったのに
喧嘩にならずに投げ出すのやめてほしい
喧嘩はしたくないけど、投げ出されるのも嫌
まあ、私が悪いんだけど
ホルモンバランスのせいなのか、性格のせいなのか
知らんけど
もうなんか嫌だわ

Lineこないと少し悩んでたところに別の人からのお誘い。
誘いに乗るかは別として、タイミングってほんと不思議。

飲みに行って帰ってこない
終電前に送ったラインは既読になったけどなんのリアクションもなし
その後ラインと電話を数回したけど何もなし
浮気か？風俗か？
基本的に1時前にはタクシー帰りでも連絡よこすし、何かしら事情があれば連絡くれるのに
それすらないなんて初めてなんだけど
事故？酔って寝てる？何なの？色んな意味ですっっごい不安で連絡取れるまで絶対寝られない…
もうこれから一週間めちゃくちゃ忙しいのに不安増やさないでくれ…

これ数時間電話出ないようなら浮気確定だろうな

二週間とちょっとぶりに会ってきた
えへへへへへへへｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お互い仕事が忙しくて３時間で終わりだったけど密な時間だった
いっぱいキスしてきた
もう本当に…あなたの奥さんになりたい

て言ってる間に連絡きた。結構前に同じメンバーで飲んでる日、風俗行ってるぽいんだよな
前はびっくりしすぎて追求もできなかったけど今回もそうだったらやだ…
帰ってきたら様子気にしよう

あーもうムカつく
どんなにこっちから話題ふっても、一言でそっけなくしか返してこない
話す気ないのな終わらしたいのな
腹立つわ
けど、そのせいでこっちから連絡切るのは悔しいから、また意味のないやりとりが続く

生理来ない。

誕生日にシーバイクロエの名刺入れもらったんだけど正直使わなさすぎて困る
そもそも営業とかじゃないから名刺入れとかたいして使わないの知ってるはずだし、ってか名刺入れは4年前に一度くれたじゃん…
5年も付き合って財布も定期入れもアクセサリーもあげたしってなったら何買ったらいいかわからなくなったんだろうな…

いつも色々なところに連れてってくれてありがとう

今までで一番ひどいのかも
すごい怒ってしまってる
どうしたらいいんだろう

どれだけ中に出されても子供出来ないんだって思うと悲しくなる

自分からピル飲むって言いだしたことだしあとちょっとで飲むのやめれるし頑張ろう

平日は連絡くるけど、土日はピタっと止まる。
また月曜日1から始めるのがなんだかさみしい。

体目当てとしか考えられないよ…
寝るたびにあるからさあ〜
１ヶ月もたってないし、付き合う前からやってたっていうほうが正しいし。
男嫌だ

自分がなにかしたんじゃないかって思ってしまって怖い
私にはなにもできないや、なにもできなくてごめんね。
彼のためにも別れた方がいいんじゃないかって思ってしまう。

元カノに未練タラタラで、ずっと引きずってたのは付き合う前から知ってた
でも、振られたときに頭下げて別れないでって頼んだとこの間聞いて、なんだかショックを受けたよ
私の好きな人がそんな辛い経験をしたんだ、っていうショックと、
そんなに好きだったんだ、と改めて知ったショックと、
なんでわざわざ私に言うんだ？、っていうショック
まあその話から「だけど、今は別れてよかったと心から思う」っていう話に繋がって、
そんな元カノより遥かに私の方が好き、今元カノがより戻しにきても全く興味ない、今までの彼女の中で一番私が美人で可愛い、俺の初恋だと思ってる、ここまで好きになったのは初めて……など、その他諸々よく言われている
いや、嬉しいけど。嬉しいんだけどね
私を褒めてくれるときに、なんでいつも他所の女と比較するんだよ
素直に喜べないよ
なんだよもー
いちいち元カノの話出すなよー
それってまだあなたの中のどっかに元カノの存在があるってことでしょ？
男性は他所と比べて褒められると嬉しいが、女性は褒められたとしても比べられることを好まない、ってなんかで聞いたなぁ
あーあ。嫌な気分だ
元カノはどんな人だったのかな。私に似てるのかな。
聞く勇気はないや

目を泳がせて嘘ばかり、もう疲れたよ
たまには有言実行してくれてもいいのにな

価値観が合う（金銭感覚、物の好み、結婚生活の理想等）
性格が似てる（おおらか、思いやりがある、根は真面目等）
体の相性が良い（お互い積極的w）
こんな理想的すぎるパートナーに出会えた事、神様に感謝しても感謝しきれないくらい。人生最高のプレゼントです。
人生何があるか分からないな〜。初デートの時、ぶっちゃけ乗り気じゃなくてドタキャンしようかと考えていたんだけど、今考えてみればこれが人生の大きなターニングポイントだったんだな。正しい選択をしておいて良かった。
出会いが向こうのナンパ、しかも年下だからどうせ遊ばれて終わりだろうなと期待はしていなかった。
でも彼は二年も前から私の事を気にかけていて、私との将来を真剣に見据えた上で私に声を掛けたらしい。
声を掛けられる前にも何回か客と店員の関係で何度か接触があったみたい。変わった事を尋ねてくる客は記憶に残っているから、すぐ思い出せたw
理想的な人に出会わせてくれた神様にも感謝しているけど、彼の勇気にも感謝だね。この出会いを、そして彼をずっと大切にする。

よく考えてみれば、二年前のおまいはまだ高校生じゃないですかーwww
その頃からピチピチの可愛いJKよりも成人した女に興味があったのか…。変わってる…。

連絡取らなくて寂しくなったから送ったらどうしたの？って言われた
寂しかったから、とは言いたくなくてなんでもないよって言ってしまった
なんでもないなら送ってくんなよって思われたかな

喧嘩収束した
はあ
本当に疲れたしこわいわ

貯金増やすためにWワーク始めようかと考えている。仕事行く前に早朝3時間だけのバイト。昼からの仕事までダラダラ寝るよりかは時間を有効活用できていいかなと。
彼氏の貯金額を聞いてビックリすると共に、自分の貯金がはした金すぎて恥ずかしくなったorz
今の仕事一本じゃ結構かつかつなんすよ…。非正規だから残業一切無し、ボーナス無し、おまけにシフトの上限が会社の規定で決まっているからどうにもならない。
でも彼氏に話したら反対しそうだな〜。「将来俺が養うから正社員は諦めて」とか言ってくれちゃう人だし。（私が正社員で働きたい職種には県外転勤がつきものゆえ）
話さないでこっそり働いたとしても、早朝シフトだとお泊まりに支障が出るから絶対バレる…。フットワークの自由がきくうちに稼いでおきたいし、貯金はいくらあってもいいじゃん。分かってくれるかな〜。

彼のいびきがうるさくて辛い
なかなか寝つけなくて、寝ても何回も起きてしまう
起きる度にまた寝つけなくなって、睡眠が浅いからまた起きての繰り返し
寝不足辛い
いっしょに寝たいんだけど、彼にイラついて朝から不機嫌になってしまう
静かに寝てくれるならこんなにイライラしないんだろうな
今日が休みならよかったのに
ひっついてくるから耳元でいびきかかれると本当うるさいんだよ

ヨダレが臭い

結婚願望強くてもう20代後半に突入してて、好きだから遠距離でも付き合いたくて頑張ってやっと付き合えて、相手も結婚願望強い感じでいて将来見据えて付き合えてると思ってたのに、結婚したい訳じゃないって直接言われてショックでかい
先のない遠距離って続ける意味あるのかな
最初から遠距離嫌だって言ってたのに押しまくって付き合ったから、きっと無理してたのかな
来月ドタドタしてるけどなんだかんだ会えるのも楽しみだったのに、別れ話するのかと思うと会いたくないよ
このまま音信不通で終わりたい
こんなに好きになる前に最初からきっぱり断って欲しかった

二週間ぶりに声聞けたー幸せだ！
寝る前の一言と、絶対電話向こうから切らないとこが
かわいくて仕方ない！

男の人ってどうして勢いだけで進もうとするんだろう
愛さえあればへーきへーき！って家庭環境で平気じゃなかった経験してるはずなのに
本人なりに先のことも考えてるんだろうけど、やっぱりツメが甘いんだよな
私の事好きなのは伝わってくるけど、この人と付き合ってるとボロボロになりそう
正直こわい

なんとなく感じてたけどまだ結婚する気ないんだな。婚活で知り合って付き合ってもう１年経ったしそろそろちゃんと考えたいのに腹立ってきた。
もう彼氏はキープしたまま他の人探そうかな。向こうだって責任持たなくていいままタダでセックスできて悪くないんじゃないの
初めて付き合った人だし大事にしてくれるし大好きだけどこのままずるずる年取りたくない。今ならまだ他からも需要あるんだ。因果応報で泣く羽目になっても一度きりの人生だから幸せのために足掻きたい。

なんてこと悶々と考えちゃうのも生理前のせいだろうな。

もう一言。
会いたい会いたい言われるけどこっちは会いたい気持ちより体力的な面とデメリットが合わさってめんどくさいのが勝る。もっと夢中にさせてみてよ。セックスもこの人相手じゃ一生イけない気がして虚しくなる

あーもうすぐかー

あーむかつく。すっげぇむかつく。
とりあえずLINE無視。

ああーああー、つい演技しちゃったよー
こっちは初めてだっていうのに、なんで演技しちゃったんだろう。
痛いばっかりだよ気持ちよくなんて全然無いよ。力強すぎだよ。
最初が肝心なのに、失敗した。
次回、どうしよう…………

LINEで「私は（しばらく会えない期間）我慢できるけど彼君は大丈夫？ww」と強がってみせたけど本当は今すぐにでも、毎日でも会いたいです。ぎゅっとしてほしいです。ちゅーしたいです。
土曜まで長い長すぎる…。

ふられたわ
くっそムカつく
フればよかった

駄目だしが欲しかったんじゃないんだ
残念だったね、次があるよってだけで良かったんだ

そんな馬鹿にしたような言い方しなくていいじゃん

不安なのに連絡くれない

先週のあの時も昨日も、彼氏が私の仕事先に買い物に来たのは知っていた。気付いていないフリしてバックヤードに逃げ込んですいません。
だって顔合わせたら自然ににやけちゃうし、周りの目があるから表面上「客と店員」を装わなくてはいけないし、面倒くさいんだよwww
できるものなら来てくれた喜びを最大限態度で表現したいんじゃあああああああ。

半年以上レスだし浮気三昧。私のことなんてもう好きじゃないんだろうなー
私なにやってるんだろ

現在フリーランス…といえば聞こえはいいけどほぼニート状態で貯金を切り崩して生活してる
退職後も変わらずほぼ生活費折半してきたけど、昨日家賃もう少し払うよと言ってくれた
彼も転職して収入アップしたってのもあるけど、貯金減る一方じゃかわいそうだからｗと笑いつつ言ってくれて
その気遣いがめちゃめちゃ嬉しくて情けなくて泣きそうになった
その分家の事もっとちゃんとするって約束もしたし
今やってること来月一段落するから、フリーランスとか言ってないで仕事探して兼業予定
ずっと引越し検討してたものの動いてなかったけど、最近部屋探してくれてるらしい
少し前まで自分が大事にされてるのか実感わかなくて、もう愛想つかされたかもしれないって不安だったけど
疲れてる時にお皿洗ってくれたり、デザート買って帰ってきてくれたり、些細な事だけど
私の存在ちゃんとまだ気にしてくれてるんだと安心した
将来のことも色々彼なりに考えてるんだろうと思う…というか思いたい
私も彼のこと大事にして安心してもらえるように頑張らないと

アカウントに鍵がかけられていた…これを機にネトストなんて惨めなことはもうやめよう
むしろこの状況に感謝しなきゃ

彼に諸事情あって、年が明けてから一度も会ってなかったので
我慢してたけど、『寂しい』ってメールしたらようやく会えることになりそうなんだけど
寂しいという一文を送った時が自分のピークだったみたいで
いざ会える状況になったら、自分のテンションがどんどん下がってきて
今現在、会わなくてもいいかになってきてる！
ここでキャンセルすると、今度は自分がおかしくなっちゃうんだよな
あーーーー素直な自分を取り戻さなくては…

別れ話されるのに、久しぶりに会えるからって浮かれてる馬鹿な自分に呆れる
好きだよー別れたくないよーーー

そりゃ自分の時間欲しいだろうから、
仕事終わってから毎日LINEしろとは言わないけど
3日に1回くらいはLINEしてもいいんじゃないの。
土日会うとき話せばいいじゃんってセフレみたいだね。
こっちもそういう人として扱っていいかな？

「友達と飲んでくる」って、あーもー！
帰宅したらLINE出来ると思ってたのに、飲んでくるメール入ってた
友達は大事だよね、うん
でもLINEしたかった
最近愚痴りすぎてたから、やになったのかなー寂しい

別れようかと考え出して三ヶ月
冷静になろうと伸ばし伸ばしにしてきたけど
愛されてないし、蔑ろにされてる事実は変わらんなかったなー
寧ろひどくなる一方だわ
lineも消したしさよなら

その場のノリで言われて、
その気になって勝手に悩む私も本当都合のいい女だなー。
そういう時にはせめて電話がほしいとか思ってるあたりも、本当にがめつい女だわ。

テスト

なんなの？
質問に返して無視。何度目ですか。
無理してLINEしなくていいし、興味ないなら聞かないでよ。
返事待ってる自分がすごく嫌。

なんだかなあ
期待させる事言っておいて、自分で忘れて質問してきて、「覚えてない」は酷いわ
それを忘れられて悲しいと訴えたら
重い、こういう会話はネガティブでよくないってさあ…
そもそもごめんとか、忘れて悪かったとか当たり前の事を一切言えないんだもんね
逆ギレかあ

あーあ、なんでこうなんだろう
まともな会話ができない。悲しい
本音を言うのが怖くなってしまった

あーどうして返信くれないの…？会いたいって言ったのそっちじゃない
きたと思ったら迷惑メールだし
この時間にくる迷惑メールほんと迷惑
とにかく返信がほしい…寂しい…

いいや、寝るまで携帯の電源きっとこ
寂しいと思ってるのは私だけなんだろうなつらいな

なんなの？
質問に返して無視。何度目ですか。
無理してLINEしなくていいし、興味ないなら聞かないでよ。
返事待ってる自分がすごく嫌。

金曜日になれば会える…。この会えない数日がめっちゃしんどい。付き合い始めてからこれだけの間が空いたのって最長じゃないかなー。
フライングしたくて仕方ない…。住居は5km圏内だから会おうと思えばすぐ会えるんだけど、絶対耐えきってみせるという気持ちの問題w
彼氏がフライングする事はまず期待できないな。相手の都合を気にしまくる人だからなあ。もっとグイグイきていいんだよ！どうせ仕事はいつも定時に終わってその後暇なんだから！お互いに！！
金曜の夜はいっぱいしよー。でも彼氏をあまりハッスルさせるとこの前みたいに風邪引いちゃうかもなー。

恋人から大きな愛情を実感した事スレを読んで、憧れを抱く反面、自分はまだその境地に達するには未熟だと痛感して落ち込んだ…orz
彼氏には色々与えてもらっているのに、私は今まで何をしてあげられただろう…。
お泊まりの日にご飯を作って彼氏の帰りを待つくらいの事は何度もしたけど、そんなの当たり前の事だよなあ。しかも料理初心者だから頑張っても大した物は作れない。
自分から能動的に何かをした事ってあまりないや。気の利かない女でごめん。彼氏にとって意味のある存在になりたい。

もっと甘えたいー
でもそれって相手のためじゃなくて自分のためだよね……
自分勝手でごめん、好きなんだよー

他の女と比べて私のこと褒めるのやめて欲しい
褒められてるのにいい気がしない

時間って距離に等しいんだなー
たった一週間なのに、すごく遠く感じる
早く会いたい

連絡欲しいなあ。なんでもいいのに
今まで毎日あったのが急になくなるととても不安になるよ

ヘラヘラ笑って誤魔化すのが多くてむかつく
責任逃れするし本当に何なの？馬鹿なの？

もーなんでこっちは待ってるのに報告してくれないかなー
何が必死だっただよ
待ってる身になれ

私の運転練習のためにドライブしてるとき、信号待ちで太もも触られたから「セクハラ教官〜」って言ったら
「セックスしてんだろ、今更なに言ってんだ」って真顔で迎撃されて悶えさせられた
もーーーーーーーーー

バレンタインどうしよ…

喧嘩みたいなことになって気まずかったのに
何事も無かったかのように話かけられたんだけど
あっちに言いたいこと言ったら逆ギレされて無視されてたからほっておいたらこれかよ
このまま流されるの嫌なんだけど
てか、何事も無かったかのように振る舞える神経がわからん

あなたが一番愛しているのはあなた自身で私じゃない
もうこっちからは一切連絡しないよ、もうする気が起きない
幸せになってね。ご縁がなかったね

観光名所に行ったり、レジャー施設で遊ぶのも楽しいんだけど、
ちょっと長い距離をドライブしてイオンに行くのが好きだなあ・・・と思った

私は都合のいい女になりたかったわけじゃない
もう何がしたいのか分からないよ
死にたい

返信こなーい
既読つかなーい
きっと今日は寒かったから疲れ果てて炬燵で寝ちゃってるんだろうな
もう少し早くLINE飛ばしておけばよかったかな
こんな重い考えするタイプじゃなかったのに、この人と付き合ってからどんどん重い自分を自覚していく

病んで感情的になってわたしにぶちまけるのやめて
機嫌悪いあんたと話すのはこわい
地雷原でシャトルランしてるみたいにこわい

私のことがすごく好きだと言っているのにどこか素っ気なさを感じる。
言っていることとやっていることがちぐはぐでどうしたらいいんだろう。
私のこと好きならもっと話してよ。会いに来てよ。
と言いたいけど無理だってわかってるし言うだけ虚しくなるから言えない。つらい。

彼氏が風邪を引いた。
2日目「熱が下がり始めたのでもう大丈夫！今すごく元気だよ」→その後も高熱の風邪が長引く
4日目「熱が下がったので明日から会社に行けそうです！これで金曜（お泊まり予定）はバッチリだよ！」→熱下がってないし扁桃腺が腫れて何も食べられない状態
何で聞いてもいないのにわざわざ嘘をつくんだろう…。
もう仕事復帰できるって言っていたから完治したのだと思って、しばらく会えなかった寂しさから昨日押し掛けちゃったじゃん…orz（もちろん了承済みで）
これで彼氏がどんな性格なのかよく分かったよ。人に気を遣いすぎ。彼氏が言う「大丈夫」は全く大丈夫じゃないから、その言葉をそのまま受け取らず私が察しないとだめだな。
多分「嘘をつかないではっきり言って！」と叱ったら拗ねそう。っていうかこれが彼なりの優しさの表れなのかも知れないな。尊重するべきか…。

朝喧嘩してLINE放置してたら大激怒されたでござる

髪切っても何も言わないヘアアレンジ頑張ってみても何も言わない。無表情。
でも私の友達が髪切ったら褒めるヘアアレンジしてたら褒める髪染めても褒める
何なの一体、無意識なんだろうけどさ
私を褒めてよ 可愛いって言ってよ
そういう時だけ無表情にならないで

「何か買ってって言ってもいいよ？」って言われた
ご飯とかお金出してもらってるし、色々お世話になってるからこれ以上望まないしその気持ちだけで十分嬉しい
でももしかして、彼氏的にはたまにはおねだりされたいのかなーと思った
何買って貰おうかなー
一緒に過ごせればいいんだけどなあ

「何か買ってって言ってもいいよ？」って言われた
ご飯とかお金出してもらってるし、色々お世話になってるからこれ以上望まないしその気持ちだけで十分嬉しい
でももしかして、彼氏的にはたまにはおねだりされたいのかなーと思った
何買って貰おうかなー
一緒に過ごせればいいんだけどなあ

テスト早く終われー！

先週「熱があるからお泊まりなしで」
今週「入院になったからお泊まりなしで」
おーいwwwwwwwwww
1週間近く熱が下がらないからおかしいと思っていたんだよ…。喉の痛みが激しくてしばらく何も食べていないのが理由だって。
彼は隠し事マンだからさぁ、まさか病名がある重い疾患を患っているのにまた隠しているんじゃないか！？！？と最悪のケースを想定してしまったんだけど、
察するに恐らくただの栄養失調っすね。栄養失調をこじらせて風邪が治らないだけっすね。喉の炎症を治療しながら点滴するだけだと思うからそう時間はかからないでしょう。
いきなり「入院する事になったのでしばらく会えません」なんて連絡よこされたら誰でもパニック起こすわい！

逆の立場だったら同じこと言うと思うけどへこむ
来週は忙しいから会ってエネルギー貯めたかったのにー！

私は春からの入社先に実家から通う予定だけど、
就職したら一人暮らしする彼氏にそれを伝えたら
「それじゃ自立できないじゃん」と言われた。
私は大学の学費を全て奨学金と自分のバイト代で払っていたし、海外旅行代も自分で工面してた。
彼はほとんどバイトしてないくせに浪費癖が激しい。旅行も毎月のように行ってる。
最近「車欲しい」とか言い出した。

お金どこから出てくるの？親のお金でしょ？
自立できてないのどっちだよ

でもなんで私なんだろって思う…。私より素晴らしい人たくさん周りにいて何年も一緒に知ってるでしょ？それが何か不安だしむしろ何で空っぽな数ヶ月の私なんだろって思う…いつか実はずっと傍にいた素晴らしい人に気づいて捨てられないか不安。取られたくない

なんか付き合ってても無駄な気がする
でもだったらどうして欲しいのかはわかんない
どうだったら満足なんだろ？

はやくいっしょに暮らしたい。電話で彼氏の寝息が聞こえるとしあわせになる。あーこの人の寝息は今わたししか聞いてないんだなって。

好きなのかわからないな。
好きってなんだろう、忘れてしまった。

はーーー好きすぎるわ
付き合い始めは、好きだけど顔もよくないし正社員じゃないし…って
色んなこと気にしてたけどどうでもよくなった。
顔はもうイケメンに見えてしまう。
私が支えようー！

あーお腹痛い頭痛い。
こういうときに頼れるほどの信頼関係は無いってことかな？
でも頼っても何か出来るわけじゃないし。
会った時にいつものように優しくしてくれたらいいや……

昨日心の支えを自分のミスで失った
心の中ぽっかり空いてただ生きてるだけってかんじ、もう死んでしまいたい

復縁出来たらいいけど無理かな…

会話になんないとかマジないわ
こっちは普通の話題振ってんのに何でネガティブな独り言返してくんの？
直接話すときだってこっちの言ってることは半分聞き流してるくせに、自分発信の訳わかんないことスルーされると「聞いてんの？」ってうるさいわ
自分は特別とでも思ってるのか？
その程度の人間吐いて捨てるほどいるっての

もーいいって。
なにこの喧嘩。しょーもな。本当にしょーもない。
もう私落ち着いたからはよ仲直りしましょうやー、あなたの返事待ち。

すごくいい人で優しいのもよくわかってるけど、やっぱりふとした時にかわいいとかそんなこと言ってほしいなーと思ってしまう
手抜きで化粧してる時に老けたとかネガティブなことはしっかりいうくせにちゃんと化粧してても何も言わないし、してないと子供っぽいとか言うし、じゃあどうすりゃいいんだよ
地味に溜まっていくもんなんだよなぁ
汗で落ちるーって言ったらしなくてもいいのにって
あなたが子供っぽいとか茶化したり最初のころしていかなかったら不満そうなこと言ってたからしてるんだけど
言葉でちゃんと愛情表現してくれる人がいいなー

彼氏と待ち合わせしてるんだけどプレッシャーで胃が痛い

なんだかものすごく不安
どうしよう、どうしたらいい？
泣きそうだ
私このままでいいのかな。この人でいいのかな
胸を張って後悔しないとは言えない
この間のやりとりがまだ引っかかってる
悲しい

お見舞い行ってきた。思っていたよりも体調が悪そうでますます不安になってしまった…。症状を聞いたところ恐らく急性扁桃炎かな。扁桃炎なんか市販薬出てるしへーきへーきwwと甘い考えでいたのが間違いだったよ…。
もし合併症にかかって命を落としたら…と最悪なケースを考えてしまう。彼が無事に退院するまで安心できない。

うあああああ心配すぎて死んでまう
病状について詳しい事を教えてくれないから、と言うか付き合ってまだ一ヶ月半の赤の他人である私に教える義理はないんだけど、彼との心に埋めようのない距離を感じて寂しい
なぜか県外の大きい病院に入院なったのも、近場じゃ治療が困難だからなのかな
今はあれこれネガティブな想像をしてひたすら自己完結してる
早く元気になって帰ってきて
もう泣かないつもりでいたのにだめだ涙が止まらない
もし彼が死んだら後を追うと思う

うわぁめんどうくさくなってきたー

あああ仕事で失敗するし、彼氏に嫌なこと言っちゃって
怒らせちゃうしもう最低だ……
なんで試すような事言っちゃうんだろ

だめだ！自分を強く持たなきゃ！一番辛いのは彼だ！私が落ち込んでメソメソしていても何もならない！！！
明日はきちんと元気に出勤する！昨日は涙が止まらなくて仕事どころではなくなって早退してしまったけど！これだから女は…と職場の皆様はさぞ呆れた事でしょう！申し訳ございません！
はいはいいい加減ネガティブスイッチ切りましょうね！
連投失礼致しました。

合コンなんか行くなよ
気分悪い

とても好きなんだけどな。次いつ会えるのかな。
自分の好きの気持ちの方が相手より断然大きくてさみしい。

人に寄りかかって寝ちゃうなんて今の彼氏が初めてだ
一緒に居ると自分でもびっくりするくらい落ち着くし安心する
不器用だし男らしくないどころか私より女子力高いような人だけどとにかく優しくて甘えん坊で子供みたいで本当に全部が大好き
いっつも離したくないって言ってくれるの恥ずかしくて笑って流してるけど、私も離したくないよーーー

悪かったな免許も取ってないし、就職もしてなくて
バイトでお金貯めてから就職したらいいって言ったのはどこの誰ですかね
ほんと都合よく出来た脳みそだな
自分が悪いんだけど、くそ腹立つ

バレンタイン前に会えるけど、その時は転勤と引越し直後でドタバタしてるからなんにも用意できないし、サプライズで当日届くように今までの写真でアルバム作って、チョコと一緒に送る！
来月はちょうど半年記念だし、頑張って作ろう！喜んでくれるといいなー

あーあ。私がいる大きさがまるでわかってない。
いつもいるからって安心しきるのはいいけど、こっちはふざけてるとしか思ってないんだよ。
感謝がないんじゃ、そういうことだよ。
本当最低。

たぶん来週は体調の関係で泊まれないし、泊まれるなら今週だと思って勇気出して言ったのに無反応とか、ほんと、恥ずかしくて泣く

ペットじゃないんだから、って何？
ペットのほうが百倍いいよ
どうせあっちの彼女は居るんだろうね
わたしは何時だって蚊帳の外、そっち三人とはどっか壁があるもん
いいよ別に、もう慣れたけどさ
わたしはあなたたちの中には入れないんだもんね、だったらわたしだってわたしの為の時間を過ごしたい
わたし要らないじゃんね
部屋で刀剣男子と戯れたいんだよ畜生はあ蛍丸くんぺろぺろ
あーーーくそ腹立つ

好み知りたいのもあったけど
彼の携帯の中身を知りたいからってのもある
騙したみたいでごめんね

その画像あれば私はいらないね

もう電話する詐欺に疲れた
期待させといて人の事またすとか
舐めてんのかねほんと
既読スルーで謝りもなし
私なんなんだろほんと、都合いい女ならほか当たって欲しいわ

あそこのスレって他スレよりもやたらエロ嫌うし価値観が昭和チックな人が多い

もー！
明日どうするかそっちから聞いてきて時間決める前に寝落ち……
疲れてるのは分かるけどこういうこと多過ぎてこちらも疲れちゃう。。
明日何時に起きとこうかな…

バカすぎて言葉が出ない。
ドヤってる文章が更にバカさに拍車をかける。
呆れてもはや笑うしかない。
真剣に考えても伝えても無駄なんだね。
もうダメだな。

もうわけわからん。
意味が分からなすぎてただただ困惑。

2ちゃん初心者なのでスレ違いの場合（恐らく完璧にスレ違いですが）誘導お願いします。

もう4年付き合って同棲している彼氏がいます。
彼は自営で、付き合い出してから仕事を辞め彼の会社で働いています。

いろいろ不満はあります。
でも一番嫌なのは、ミスした時や意見した時に手が出たり物を投げつけられること。
つらいです。
誰にも話せないし、相談ダイヤルにかけてもいつもいっぱい。
世界から見離された気分です。
最近はなんか辛くなって涙がでます。
ここ数日は声を出して泣いてしまいました。
もう20代後半。友達を見ているところ幸せそうで羨ましくなります。

話を愚痴を聞いて欲しいけど、どうしたらいいかわからない。
吐き出したいです。

>>733
ヤフー知恵袋で聞けば？
わざわざにちゃんで相談する必要無いでしょ

>>733
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 433 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1422064446/

いくら人前でイチャイチャするの苦手とはいえ流石に可哀想かなーと思ってきた
別に家の中だしあいつは気にしないって言ってくれてるしいいのかな
目の前で見せつけられてるのに自分はさせてもらえないってやっぱ嫌だよなあ
一回やってみたら恥ずかしさとか照れとかなくなりそうだし今度思いきって自分からいってみよう

早く会いたいよー
テスト期間早く終わって…

彼の態度や行動が思いやりに欠けていて、私もイラついて少し冷たくしてしまった。
そしたら彼が「お前とは合わない。もう冷めたから別れよう。」って。
それならもう気遣う必要もないなと思って、今まで引っかかってたことやイラついた原因と私の意見を全て言った。
付き合ってから初めて本心を出して話し合えたし、すごくスッキリした。
彼は私の意見に納得してくれて、今までの仕打ちのことも謝ってくれた。
もちろん私も冷たくしたことをちゃんと謝った。

それでまた少し考え直したいらしく、今は連絡待ち。
正直どっちに転んでもいいと思ってる。ずっと言えないでいたことを全部言えたからもう満足。

自分が彼に依存し初めてることに気づいたのと
真顔でちょっと迷惑そうな顔されたのでもう嫌いになりそう
この前までは密かに同棲とか結婚の妄想してたのに今は別れることをよく考える
嫌われる前に消えたい

予定のない休日全部会おうとするのやめてほしい
隣に人がいると熟睡できないから毎週泊まられるのも正直迷惑だし
会ってない日のことをいちいち詮索されるのも鬱陶しい
好きだけど、何か疲れる

連絡ないパターンかな
わかってるけどやっぱり割り切れない部分があるのが本音
言えないけど
ゆっくり会いたいなー

彼の携帯にどんどん保存されていく女の子の画像が憎たらしい
その中に私が入ってると思うと気持ち悪くなる
言っても無理だろうな

もっと会いたいなー
でも最近、忙しそうだし電話してもちょっと大変そうだからあんまり構わない方がいいんだろうな

うわあああ、キスマークが絶対バレたああ！
もうしにたい！！
火傷しちゃったって苦し紛れに言い訳したけど絶対バレてる！！
しにたい！！！

調子乗って首につけられるの止めなかったせいだしにたい
もうダメだ恥ずかしすぎてしにたい

失恋板よりカップル板の方がネガティブなスレが多い
悩みは尽きないんだね

情緒不安定な彼に今後も結婚が考えられるか自分でもわからないと言われた
そうですか、まぁ私もそりゃショックを受けたし何晩か泣いたりもしたけど
やっと吹っ切れてきましたよ。もうあなたのことは忘れて勉強に打ち込むよ
よーしせっかく会計事務所にいるんだからこの際税理士目指して人生潰しちゃうぞー
あなたのこと養えるようになるから、その気があるなら気長に待ってろよ

なんだかんだで年上なんだな
すごい心強いことたくさん言ってくれて嬉しかったし不安も軽くなった
頼りないとか自分で言ってるし私が支えなきゃって思ってたけどそんなこと全然なかった、逆に私が弱いとこばっか見せちゃって幻滅されてないか心配
いっつも恥ずかしがってるけどもっと素直に愛情表現して彼のこと大事にしたい
一緒にいるだけでこんなに安心できる人ほかにいない気がする
なんか好きすぎて大丈夫か自分

こんな時間までおきゃくさんと一緒とかどうなん
今日休みなはずなのに
誰と一緒なのて思っちゃう

束縛の強い彼のために親友含め多くの友達を捨てた。彼の好きな髪型にして化粧も練習してる。彼の好みじゃない服ももう着ない。彼以外のためにお金も時間もつかわない。全部捨てた。もう私には彼以外なにもない。こうするしかない。捨てられたくないから頑張ります。

彼氏の容態が「思っていたよりも悪かった」と感じたのがこれで二回目。つまり一回目よりも悪いし、入院したての何も情報がない時より比べ物にならないくらい悪い。
彼はぽつりぽつりと情報を小出しにする。「実は急性扁桃炎の中でもウィルス性の重症なやつで…。抗生物質も効きにくいらしい」「早くて一週間、って伝えておいたけど、二週間以上かかりそう」
「もし本当にやばいと思うレベルで容態が悪くなったら連絡する。誤字脱字だらけになると思うけど許してw」
彼は曖昧な言葉で優しく私に言うけど、医者にはきっぱり断言されたんだろうね。重症だから簡単には治らないって。彼氏の口振りから、もしかしたら最悪命に関わるかも知れないと言われた可能性もある。
死んじゃうの？そんなわけないよね？今日はようやく食事が取れるようになったって言っていたから、順調に回復に向かっていっているって事だよね？
退院したら、真っ先に私の職場に押し掛けて、「○○さんは今日早退させます」って連れ去ってくれるんでしょ？
やめてよ。まだ何か重大な事を隠している気がする。ただの風邪が悪化して扁桃炎にかかっただけじゃないのかよ。

返事したくないのか、そうかそうか。
わかったよ、こっちも連絡しないわ。
何をしたっていうんだ。いらいらする。

連れ去るのは冗談だろうけど、恐らく退院した直後にアポ無しで来るのはほぼ間違いないな。
どちらにせよ彼の顔を見た途端涙腺がはち切れて元に戻らないだろうから、結局早退するのは変わらないか。先に謝っておきます。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい、そっちの欲しいような返事をもらえなかったらシカトってどういうこと。うざすぎる。腹が立つ。けど、つぎ連絡が来たらコロっと機嫌が直るんだろうな。私ばっかり好きだな彼のこと。よく考えると私って都合のいい相手だな。

今日はかまってもらってなくて寂しい

一体なんなんだよこれ
彼は生死の境をさまよっているし
会社休みすぎてクビになるとか言うし
二週間前まで毎週のようにお泊まりしてデートして
春に同棲を始める予定だから一緒に理想的なアパートを探したりして
…ああそう言えば、良さそうなアパート下見に行くって約束したのに結局行ってない
何でだっけ…思い出せない…
ただ普遍的で幸せな恋愛を望んだだけなのに、どうしてこんな事になってしまったんだろう…

お互い会えなくて限界だよって言い合える日々がいつまで続くかなあ。会えなくても大丈夫ってなりたくないな…。好きだよ。

彼が好きなのは幻想の私、過去も今も綺麗で純粋な一途な女の子
彼の前での態度は本物だけど、それだけ
彼が好きなのは本当の私じゃない
過去も話せない
幻滅されたくない騙してるみたいで辛い

元カノさんとの思い出のアクセサリーと私とのお揃いの指輪を夢のコラボレーションさせてつけてるのが嫌って言ってからずーっとスマホいじったりゲームして私のことなんて気にしてないような変な態度
やっと口開いたかと思ったらあの子可愛いね、だって…
同じことしたらあなた何て言うんだろうね

何でそんなに露骨に前と違うの？
もう私のこと嫌いになったの？
そっちで別の女の子がいるの？
何言っても私が怒ってるって事にしてはぐらかして、
それじゃもう何も言えないよ

彼氏が過去に付き合ってた人たちにフラれたことしかないって言ってたのが、少し理解してきたかも。

大丈夫かな、浮気してないかな
わたしは大好きだよ、ほんとにほんとに一番好き
怖いし心配
最近はLINEも出来ないし、いや仕方ないんだけど
うーーーん。愛想尽かされないようにしよう、日々努力かも
大好き大好き愛してる、ほんとにほんと
今日はすごい日だったね

食事は毎日カップ麺やインスタント食品、仕事は週6夜勤ありの交代勤務。自動車工場だからかなりの体育会系なんだろう。相当ストレス溜まっていただろうな…。
そりゃ学生時代より免疫力下がって病気貰いやすくなるのも頷ける。男なのに冷え性？かなりの寒がりだしいつも手足が冷たいから体温も低い。
このまま何年も同じ生活をしていたらいつか限界が来るよ。
私が力になってあげられる事って何だろう…。1日3食栄養バランスの良い食事を作ってあげる事くらいしかできないな。といっても料理の腕はまだまだだから練習しなきゃ…。
彼氏が私を大切にしてくれるように、私も大切にしたい。

わがままモラハラメンタルDV野郎
どれだけ私をいためつけて壊せば気が済むの
こっちはなんの要求もせずただ言うこと聞くばかりなのに
どこまで調子のれば気が済むの
もういっそ無理心中でもしてやろうか

来週会うのも嫌になってきちゃった
某テーマパーク行く約束したけど会ったら喧嘩しちゃいそう
バレンタイン会えないからチョコ作ろうとも思ってたけどもう全部面倒くさい

メンヘラちゃんだなぁ
長続きしそうにないな、こりゃ

会いたいって言われたし会えるし会うの本当に楽しみ

刀剣乱舞全然面白くないわさすが艦これのパクリゲー
でもみんなやってるんだよね
やっぱ女はイケメン集めるのが好きで普通だよね
女なのに艦これやってるのが少数派すぎて…
艦娘のほうがかわいいじゃん

スマホゲームのガチャでわたしが欲しかったキャラ引いて自慢して来るのうざい
あんたそれべつに欲しがってなかったし使い道ないくせに何がやったーだ

元カノとやってた交換日記みたいなブログ消してくれないのかなあ…
私に見られてどうして平気なんだろう
なんかすごいポエマーだしムカつく
はーー元カノ嫌い。

やっぱり童貞と付き合いたかったや
自分に元彼がいればいいけど今彼が初めてだし
心の持って行き場がない

○○ちゃんになら浮気されても許しちゃう
ってどこまで優しいのよ…しないから！

本当は今日電話したかった、もっと言えば会いに行きたかった
会いたいって言えば今からおいでって言ってくれるんだろうけど面倒だって少しでも思われるの怖くてラインではすっかり元気なふりしちゃった
向こうも仕事疲れてるの知ってるし、最近心配かけっぱなしだし少しは遠慮したほうがいいよな
本当に大好きで大切だから少しでも負担になるようなことしたくない、嫌われるのが本当に怖い
あーーこんなに好きになると思わなかった、つらい

なにかにつけて女々しい、後付けばかり、理屈っぽい、信用ならない。もっと頻繁に会えたり遠出したりできる人がいい。別れて近くで他探したいなーとか思っちゃうよ。

大喧嘩から２日間、なんか復活した
あまりにショックで死ぬこともちょっと考えたけど、やらなくてよかったｗ
本当にごめんなさい、そしてありがとう大好きです

曖昧な関係ではなくちゃんと決着つけようと言いたいが
言えない自分にいらつく

彼氏込で来週温泉旅行するからその後に別れようと思ってそっけなくしてる
あっちからも何か察したのか冷たいし連絡が来ない
自分のせいだし別れたいのも本当だしお互い痛手も少なくなってウィンウィンかなって思うけど悲しい
5年も付き合ったんだしなー
いつもなんだかんだヨリを戻しちゃったし今度こそカプ板卒業(引退？)
次はお互い尊敬し合える付き合い方をしたいな

言葉の遊びやサービスやフォローなんかどうでもいいんだよ
行動がすべてなんだから

自分の好きの方が大きすぎて、ブレーキかけちゃってる。
早く会いたいなー

二人の意見が合ってればいいって言ってんのに普通か普通じゃないかにこだわるやつなんなんだ
自分の気に食わない考えを普通じゃないから謙虚に考えろだなんてすごい人もいたもんだ

恋人が好きとか寂しいとか言ってくれても、その気持ちや言葉を信じることができない
頭のどこかで嘘でしょって思ってしまう
こんな風に思ってることがバレた過去があるから、またバレたら今度こそ愛想つかされそう
恋人の行動と言動がいまいち合ってないから、信じることができないのかな

弟の結婚式行ってきたー。弟の晴れ姿よりもお嫁さんに感情移入してしまった。お嫁さん、愛する人との結婚式に純粋に憧れがあって、この瞬間が来るのをずっと心待ちにしていたんだろうな。入場前から涙を流していた。
新郎新婦を彼氏と私に当てはめて妄想してみたけど…あんなん泣いて当然だわ…w私は人一倍涙腺がもろいからとんでもないだろう（恐れ）

彼はナチス・ドイツの軍服が好きなんだ。
わたしは歴史的・思想的な事はよく分からないけど、ナチスのユダヤ人虐殺は彼の意見によれば正しいのだそうだ…ナチスがユダヤ人全員の虐殺に成功していれば、中東は平和だったし、今回の湯川さん＋後藤さんの虐殺は起こらなかったとか…。

わたしは女だから、戦争とか殺し合いとか、よく解らないし大嫌い。
湯川さんのお父さん、メガネを外して泣いていたよね…マジで可哀想だった。。湯川さんと後藤さんは親友だったのかな？
「走れメロス」を思い出した…性の秘密を知った、あの頃に戻りたい。
健の赤ちゃんが産みたい。

結局言いたいこと言えなくて、だめだ、なんでこんななんだろ
お互いに自然体で居れるねって言ったばかりなのに

自分は生でしたいし生理もなくなるしいいことばかりそうだからピルのんでみたいのに彼氏はとめてくる

寂しいとかメールしてしまった
そのたび安心させるようなこと言ってくれるけれど、義務感とか
ただ私をキープしときたいから言ってない？って思っちゃう
私の方がずっとずっと彼のこと好きみたい、どうしてだろう
私はじめは全然好きじゃなかったのになあ

しね

むふふ。バレンタインどうしよーかなあ。むふふ。

夜勤の仕事やめるんだって
同棲してて向こうが仕事の間が息抜きの時間みたいになってたからちょっとしんどいな

わたしが安心して甘えられるのはあなたのおかげです
本当に出会えてよかった
ありがとう

あーもうきょう連絡来ないわ

そう言えば最近見てないあいだに嫉妬スレなくなっちゃってたな
あれ見て同じ気持ちの人がいるって少し安心してたのに

えっちしてくれないからってすねてごめん
ほんと恥ずかしい
あさしてくれたら満足です！

エロイプ兄に聞かれたかも…
死にたい…
でも今夜は久々に会える！
嬉しい

会いたいってゆうくせに、約束した日に予定をなんでいれるの
そっちがバイトやら変な用事やらしてるせいで余計に会えなくなってるのに、なんでこっちの都合は無視で日程決めるの
こっちばっかり会いたい、もうすぐ会えなくなるのに気持ちの差が見えてつらい

やばい、彼に内緒で裏みくしをメッセだけやってるんだけど
うわぁ、ちょっと怪しまれるようなものみられて彼の態度が…orz
何とも思われませんように…！！！

会いたいって言われたい。
でも言ってくれないんだろうな。
会う？じゃなくて、会いたいって言われたい。

付き合ったばっかのときはこんなに好きになると思わなかったな。これからも仲良くやっていきたいな

生理で体がだるい
彼氏に腰をさすってもらったら痛みが落ち着く

バイト先にとても美人な子が入ってきた。まぁ俺を好きになることは無いなーって思って下心無しで接してきた。
今度はその子の後輩が入ってきた。とてもかわいい子だった。
今度も俺を好きになることは無いなーって思って下心無しで接してきた。
そしたらそれが高評価だったらしく後輩は俺のことが好きになった。
先に入ってきた美人な先輩も「あの人は良い人だから」という評価が合ったらしい
ほかにも彼女を狙っている人がいたらしいが、勝ち取ったのは一番無欲だった俺。

恋人なんてできないと思っていた俺がこんな幸せをつかめる物なんだなぁ
彼女よ、これからもよろしく。

>>781
正しいとは言わないしエスカレートしてしまった挙げ句の虐殺だけど、
確かにそれなりの経緯と理由はあったよ。

同じ体型なのに彼氏のほっぺつねってもあんまり伸びない
私のはけっこう伸びる 痩せなきゃか

彼氏が無神経。というか思いやりがない。自分に自信があって堂々としてて人当たりもいい所に惹かれたけど、今となってはただのナルシストで自己愛野郎に見えてきた。あー早く別れたい。

嫌われてるんだろか。うん。もういや。

昨日は会って幸せだったけど、今日はメール全然来なくて寂しい。
自分わがままだなぁ。。。
お仕事月始めで忙しいんだろう。

酔っぱらって急いで打ったんだろうな
大好きだよーがだおすきまよーになってて一瞬頭に？が浮かんでしまったｗ
あぁもう可愛いなあ可愛いなあ！

内定先が社内恋愛多い職場だって知ってそれだけでもモヤモヤなのにもう既に内定先の仲良しメンバーとテーマパーク行ったり(付き合う前)、観光名所巡りしたり(付き合ってから)、一週間ほどの旅行の計画が立てられていて(現在進行形)クソワロタンバリン
男女２名ずつの仲良しグループだけでそれで、全体としても飲み会やらご飯会やらがあるみたい。これは嫌だって言ってからは内定先の人事の人がいる飲み会以外は断ってくれるようになったけど。
こっちは異性の影がちらつくようなふしだらな人間は嫌いだってあなたがいうから旅行の誘いも全部断って飲み会も行かず、異性の友達の話もしないように気をつけてるのに…

うぜぇしね

怒ってもしょうがない事で不機嫌になって、それを態度に表してしまった
明日ちゃんと謝ろう

毎回思うんだけど、ツイッターでよく回ってくる理想の彼氏像が彼氏に似てる
私のこといじめてる時が一番いい笑顔な彼氏が好き
彼氏のこと好きすぎて幸せ

前は｢逢おう｣だったのに最近は｢遊ぼう｣になった。なんかちょっと悲しい。

愛してるって何だろう

束縛されてるのは愛されてるからじゃないんだね
ただ自分より自由にさせたくないだけでしょ
信頼とか信用とかってこんなにも薄っぺらいもんなんだね
そのうちきっとあいつも疲れて別れたくなるだろうよ

友人とのゲームよりも自分と話すことを優先してくれてたのに最近は話すのをやめて友人をゲームに自ら誘うことが多い
本人にいったら謝ってくれたけれど
無意識的に優先順位がゲーム＞自分になってるのではないだろうか
情やあわれみで付き合い続けてくれてるなら申し訳ないな

前はあなたの方言が大好きだった。
でも今はなんだか悲しくなるよ。お互いまったく違う場所で育ったんだね。
2人にとって1番いい方法ってなんなんだろうか。

今日は久しぶりに元気な彼に会える！かれこれ2週間くらい病気が長引いて、お互い気を遣いながら会う感じだったからな…。
入院になってから5日目、入浴が許可されたと言う事は、体温が安定して回復の兆しが見えてきたって事だよね。今まで高熱と痛みによく耐えた！
朗報を貰うまでは、このまま治療が難航してもう二度と彼が帰って来ないかも知れないと気が気じゃなかった。その分今日は溜めてきた涙を全部解放してやる。
でも退院するまでは油断はできないよね。会う時間直前になって「容態が急変して…」とお預けくらうかも知れないし…。何もない事を祈る！何着ていこうかなー！

生理のイライラ来たよ
めんどくせぇな本当

知らない人にプロポーズされて婚約して、そのご家族に会って、姑が嫌な人で、
心の中はあなたに会いたかった。やっぱり婚約破棄してあなたの元に行きたかった。
で婚約者は良い人。プロポーズを受けた責任はとらないといけない。悲しい。あなたに会いたい。あなたが良い。

と、いう夢を見た。なんちゅー後味悪い夢だ…。
無性にあなたに会いたい。この夢はどんな意味があるんだろう。

悲劇のヒロインごっこはもう飽きたよ

こんな気持ちで遠距離耐えられるのか不安になってきた
どうしよう、すごい怖い

バイトの女がめちゃ嫌い
でも頭から離れない。
あの女には彼氏もいる。
あいつに嫌がられされている時を何時も思い出してしまい眠れない。
本当に口惜しいが悔しさで、悔し過ぎて勃起してしまう。
そして、あの女に見下された視線の中、僕はパンツを降ろしてしまう。
ああ、大山さん。

僕は大山さんに見つめられ、自分からパンツを降ろして、自分で手を動かす。
虫けらを見る目で見られ僕の手の動きは早さを上げて行く。
本当に嫌いで腹が立っているのに、おちんちんが何度も勃起してしまう。
指一本触れられず、服を着たままの大山さん。
冷たい視線だけで僕のおちんちんは射精させられてしまいます。

ああ、キモい書き込みだが我慢出来ず書き込みました。
少し心のガス抜きができました。

あーあーあーもー。指輪の話した日から頭がそのことばっかりだ。まるで集中できない。しばらく会ってなかったのも、わたしは全然平気だったのに。
もうすぐ国試なのにどうしてくれるんじゃー！好きじゃ！

束縛なのか…監禁したいのか…
あれもだめ、これもだめ、それもだめ、ぜーんぶだめ。

毎日、卒論書きに研究室にあなたは行くけどどうして私に鍵も渡さずにいくの？
毎日毎日彼が帰ってくるまで家に1人。鍵を預かってないから家をあけられない。
バイトもダメ、遊びにも滅多に出れない。

資格試験が何よりも先だって、あたしを思って言ってくれてるんだろうけど…これじゃあ軽い監禁でしょ…(笑)
もう、疲れたよ

いつまでやってんだ、馬鹿じゃねーの

昨日飲みすぎて全然えっちに集中できなかった…
ごめんね…

依存してしまってるんだろうな〜
不安で不安で仕方なくて苦しい
なんでこんな振り回されなきゃいけないんだって苛立ちもある
相性悪いんだろうな

いつもの元気でエッチな彼氏に戻ったw
良かったああああああ！！2週間ぶりにちゅーしまくった。幸せだー。

>>828
ずっと心配してたもんね。よかったねえ。
風邪がひどくならないよう来年からは一緒に気を付けててあげよう。
チラ裏だけど思わずレスしてしまった、失礼。

大事にしたいのにできない。結局自分が一番可愛いんだな私は…そのうち振られて泣く羽目になっても自業自得だぞこのやろう。

一度冷めたらもうだめだね

自分のためと分かっていてもお説教がつらい。
留年か進級かがかかってる単位なのに、その先生への愚痴を聞いて欲しかっただけなのに。
「そういう考え方の先生もいる」って言われたって、あなたは納得できてもわたしには出来なかった。
全てのヘイトが先生に向いてるべきなのに、ちょっと彼の方にまで向いてしまっている気がしてつらい。
後になってからそれが自分のためだったと理解できたら、謝ろうと思う。
でも、自分も残業で疲れてるときに、わたしのことで一生懸命になってくれてありがとう。

>>829
励ましのお言葉ありがとうございます！
お恥ずかしながら、不安を発散するために何度もこのスレにはお世話になっておりました…。まだ長引くと思っていたので、突然ケロッと回復してくれて心から安堵しています。
ただ重症化してしまったゆえに完治は難しいようで、今後も再発を繰り返しながらこの病気と付き合っていかなければならないようです。彼を支えながら一緒に乗り越えていこうかと思います。本当にありがとうございます！

親に紹介するタイミングってどう判断すればいいんだ…
相手10近く下で正社員じゃないからなおさら頭痛い

結婚悩んでる時に「今度実家に帰るんだけど一緒に来る？」だと…
前から軽く誘われてはいたけど、どういう意図か分からないよ

元カノから別れを告げられたとき死にたくなるほど悲しかったと言われた
私から別れを告げられたら同じになると言われたが元カノと同じ思いなんて欲しくない。私への愛が欲しい、私にだけの言葉が欲しい
元カノから連絡来た時は冷静に考えれなかったけど、今思えば何故連絡取れる環境があるのだろう

昼の仕事と夜の仕事で生活サイクルが合わないのは覚悟してたし仕方ない。
相手はけっこう自由に休めるはずなのに気を使ってかめんどくさいのか節約なのかわからんけど夜しか会ってくれないし、数時間だけ会ってさっさと実家に向かうのが引っかかる。
週２日くらいしか帰ってこれないんだからべつに友達とか家族優先してくれて全然いいよ。
でも休めるはずなのに毎回夜集合でうちでデートは嫌だなぁ。
私セックスもそんなに好きじゃないしこのまま手抜きになってくなら付き合い保留にします。

腹立つ事しかない
別れるかな

友達カップルと比べてなんでうちはこうなんだろうって悲しくなる

言いたいことが伝わらない
顔が見えないって本当に不便だ

メッセージ検索機能ついたから「好き」で検索して出てきたものをニヤニヤしながら眺めるのが楽しい

態度でも分からない言葉にもしないのに伝わるはずがない。電話の誘いも付き合う前だけで落としたらはい終わり。飽きてるんですね。全然好きじゃないんでしょう。

本当に男のひとって馬鹿だしお子さま
デリカシーのかけらもない

都合悪くなるとすぐ返信しないのやめてほしい。子供かよ。年上のくせに。

嫌な誉め言葉とか
他人と比較とか
やめてほしい
理解されないけど

あーやだ。もう本当自分がきらい。
うまくいかないなぁ。

私が悪かったのは重々承知の上で今後どう接すればいいか分からなくなってきてしまったし、また失言で怒らせるのも嫌だしぎこちない今が嫌だ
怒られる度自分の気のきかなさにビックリするし落胆して、病気なんではとすら思ったりする
今までこんなこと言われたことなかったし、それは人付き合いを浅くしかしてなかったからなのか、周りが黙ってるだけなのか、なんだか人と話すのが怖くなってしまった

よく分からない
向こうの気分で振り回されてる感じ。

ミスをした時に彼氏からの説教が多く自らの発達障害を疑ったことがある。
相手は能力も高く正しいことしか言っていないのだが、
キツい否定を繰り返す相手はモラハラ気質だと友達に言われ、体を壊す前に別れて合う相手に巡り合った方が良いと思うようになった。

あのスレ見てると私は余程恵まれてるのだな〜と思う
忙しくてもドタキャンされたことなんてほとんどないし、連絡もほぼ毎日ある
とても優しくしてもらってるんだな…
別に他の悩んでる人を見下すためにロムってるわけじゃないから、ここでこっそり彼に感謝する気持ちを吐き出しておく
わがままは諌めないとな

たぶん二番目

ネトゲ廃人とか無理
ゲーム終わって夜中の2時3時に布団入ってきて体触るのやめて欲しい
フレックスで有休も使えるそっちとは違うんだよ
高給取りだから問題ないんだろうけど、課金兵だったりラ○ンのスタンプ買い漁ってたりも引く
こっちが家出るギリギリまでイチャイチャしたいんだったら、出かけた後に掃除機ぐらいかけて下さい
自分の気持ちいいことしかしない人とは続けようとは思えません

しんどいな
こんなのよくないってわかってるんだけど
、素直になれない。

眠いからってテンション下げるのやめてほしい本当に
旅行もこうなりそうで怖いわ

病気で2週間仕事を休んだ彼氏が腑抜けになってしまった…。
まだ20歳とは思えないほどしっかり者で、精神的にも経済的にも自立している彼氏を尊敬していたのに、
退院するやいなや「2週間も休むともう仕事行くのダルいわーw辞めてニートになっちゃおうかな？w」と、家族と爆笑しながら話しているのを見てなんだかなーと思った。
私と結婚して子供をもうけて、いつかは一軒家を建てると豪語しておきながらその発言はないわ…。
彼のお母さんも「ニートになってもよろしくねーw」と私に話振ってくるのやめーや…。冗談きついっす…。
まあ自動車工場の仕事は給料が良いぶん過酷なのは知っているから、病気の事を考えると職場環境の良いところに転職も視野に入れるべきだとは思うけど、
今の仕事を辞めるのであればきちんと先の事を考えた上で辞めてほしい。
私も許せる事と許せない事がある。私も働けるうちは仕事をしっかり頑張って、自分ができる事は精一杯やるから彼氏もそうであってほしい。

何の力にもなれない自分に嫌気が差す。彼はきっと何も求めてないんだろうとか、私なんてとか、卑屈になってしまうのがすごく嫌だ。

彼は今まで彼女ずっと居なくて甘えることも知らなくて、だからこうなってるんだと言い聞かせてるけど、そう思うことすら間違いなんだろうな。
私は私で自分のこと精一杯やってるし、でもそれでも余裕ができてしまって、彼のためにこの時間使いたいって思う。おこがましいんだよな。

辛いのは彼なのに、こっちの気持ちがもたない。情けない。もっと甘えて頼って欲しいなんて傲慢な自分が腹立たしい。
これから先会いたいし頼りたいし頼って欲しい私と、立派に独り立ちしてる彼じゃうまく行かないんだろうかと思うと泣ける。疲れた。

お願いは拒否ばかりですか。
そうですよね。クリスマスも全部そう。なんで私だけ？
てのを強調ばかりする人に好意抱けるはずないよ
折り合いの意味も知らない人からもらった物もういらないや
どうせ義務感で買っただけで気持ちこもってないし所詮はそんな程度の存在だったんですね
これからはこちらから離れて行きます

テスト終わるまで待ってとか言ったくせにまた飲み会ですか
ああそうですかわたしとは飲みに行きたくないですか
テストが終わったらまた新しい言い訳を作るんでしょうね
この時期が一番他の人にとっても都合いいんだろうなって思うことは思うけど
この前のは後輩との飲みだったしつらいもうやだ
今言ったらいつもと同じになってしまうしと思って我慢してたところでこれだよ
わたしががんばってた意味ってなんなんだろう
わたしが頑張っても返ってこないなら意味ないじゃない
あっちが悪いところなおさないなら意味ないじゃない
一番頼りたい人がこれならもういいよ
悲しい

某スレ最近煽りたいだけのお客さんが居座っててうぜえ

仕方ないことなのに彼に対して苛立ちが隠せない。あと5日我慢すればいいのに…1ヶ月くらい耐えて耐えてやってきたけど、かなりしんどい。
私が我慢するしかないって分かってるんだけど、ツラい。他のことに熱中したって心のどこかで彼を求めてしまう自分の弱さが憎い。

こうなるって分かって年末に付き合い始めたんだけど、やっぱ全部終わってからにすべきだったのかな…
早く火曜日になってほしい。

返信したいけどしたくないーーー
また返事が来るまで待たなきゃいけないもん

彼は、私達の仲は強固な絆で結ばれており、別れる可能性など
みじんもないと思い込んでいるけど、もちろんそんなことはなく
こっちはちょっとしたきっかけがあれば、別れる気満々である
なんでそんな認識の落差が生まれるかというと、向こうがこっちに
興味がないから。私が何を考えているか、どう思っているかなどは
どうでもよく、自分が気に入った子と付き合えて満足しているから

会わないし、電話もしないからやりとりは文字のみ。だからこそ好きとか言ってほしいんだけどな。文字だけじゃなに考えてるか、わからないや。

会いたいなあ
この間はちょっと可愛くない態度をとってしまった気がするし

ふざけるな自己中おまえのために何人の人に迷惑かけたと思ってんだよなんで嫌いになれないんだよわたしは

彼氏はわたしのことを○○ちゃんと呼ぶのだが
雑談していると会話の最中に出てきた今の状態+○○ちゃんを付けてくる
布団の中だよ→みのむし○○ちゃん
明日の弁当作ってくる→お料理○○ちゃん
前髪切った→おかっぱ○○ちゃん
今起きた→ねぼすけ○○ちゃん

言いたいだけなんだろうが的を射てないものも多いし説明するとこまけーだの言ってきて正直イラつく
わたしはロングヘアで前髪はおろしてるだけでパッツンですらねーし
休みの日に予定通りに起きて寝坊とか言われる筋合いはない
正直に嫌だやめろって言うか迷う

自分もだけど向こうも余裕ないから
精一杯前向きなこと言ってフォローしてる
就職を決める試験だから踏ん張らないといけないのは私のほう
私がしなくても変わらないのかも知らないけど
それでも二人して落ち込まないようにはしたい
でもこれ以上は無理だって思うのは押し付けがましいのだろうか

結局耐えられなくて言ってしまった
怒らせたみたいで会ってくれないし、次に会うときは別れ話になると思う
言ってから後悔するから嫌だなあ、どうして成長できないんだろ
せめて会ったときに言えばよかったな

そうかー。打ち上げで朝までカラオケかー。私がそんなことしたらきっと怒るんでしょうねー。
まあ、楽しんで下さい。
私との時間は一体いつ、できるのですかね。

こっちはもうお別れの心の準備はできましたよ
あなたはまだ悩んでいるようですがそろそろ決断してくださいね
散々泣いたけど、これからはもう自分のために生きたい

何気ないことなのにニヤニヤしちゃった
幸せ。

さみしい
珍しくたくさん返信してくれたのはその後に放置するからなんだね
なんなんだろう

たくさん抱きしめてもらえたしキスもした

ごちうさフォン使ってるなんて気持ち悪い・・・
ごちうさの絵も彼も嫌い

最近、彼氏が疲れてるのが目に見えて分かる。
今日会うのはやめたほうが良いのかな
できればゆっくり休んでほしい

あーやっぱりこうなったか
そんな気はしてたんだから予想しても対策取らなかった私に非があるんだろうな
二人して同じ間違いを二度やらかすとはね
でも今は私にも余裕がない

こんなに喧嘩長引いたの初めてだからどうするばいいかわからない
ここまできたらふられるものなのかな
ずっと一緒にいたいって言ってくれた言葉を信じられなかったのはわたしだけど
彼を傷つけてしまった最低だ
悲しいなあ

はーもう遠距離やめたいよー
好きすぎて会いたくて性欲も凄くて辛い

遠距離になったら好きが落ち着くかなあと思ってたのに
どうして日に日に好きになるんだろう〜

毎日会えてたあの頃は本当に宝物みたいな時間だったなあ

あたしのこと好きなのは疑ってないよ
でも、あたしだけを好きなわけじゃないよね

遠距離で毎回こっち来てもらうけど、田舎すぎてゲーセンで遊ぶしかない。彼氏は麻雀とかスロとかのゲームしてて放置されんのかなり暇。まさに今だけど。

初めて彼を家に招待して気疲れするの巻
彼の家でお泊まりやおうちデートするたびに彼もこんな気持ちだったんかな

なんだかなぁ
私は結婚を前提としたお付き合いじゃないと続けられないって最初から知ってたはずでしょう
今後も結婚を考えられるかどうかわからないって言うからじゃぁお別れしましょうと
なのになんで別れを渋るんかなぁ、もっと割り切ってくださいよめんどくさいなぁ
結婚を考えられるかどうかって言われたこっちの方が泣いたつーの
結婚はしません責任は取りませんよ、でもつき合い続けたいってムシが良すぎますよ
あなた様にお似合いの他の方をあたってくださいませ

彼氏も私のこと思ってくれてるのを感じるたびに嬉しくなる
やっぱり好きだし色んな思い出作りたい
テスト明けで久々に会ったけどやっぱり素敵な人だった
2人で外食デートできて楽しかったよ！

まだそういう展開にも話にもなったことないから話し合いもしてないけど
そういうことするの、ちょっと待ってもらうことってやっぱり男の人の側からしたら無理なのかな
応えてあげたいとは思うけどやっぱり恐怖心が拭えない
ちゃんと待ってくれる人だと良いな…

春にしばらく彼宅(一人暮らし)に泊りの予定でしたが私の発言が元で約束取り消しになった…
滞在をどのくらいの日数にするか電話で相談してたんだけど私がちょっとからかうつもりで「彼の仕事の転機で一番忙しい時期は彼がピリピリしてるだろうから居るの嫌だなー、早目に帰る」と言ったら彼が呆れて(怒って)取り消しになった…
彼を支えられたら…などいつも言っていたのに今日の発言の自分勝手さ・器の小ささに自分でも呆れた
LINEで謝り、落ち着いた状態でやりとりして明日また話すという形になったのですが、彼は明らかに冷めきったようだった…
ああ、出来ることならあんな発言する前に戻りたい
今更いくらちゃんと支えるだのちょっとからかっただけだなんて言ったって彼の気持ちは離れていくんだろうな…

いちいちウザい
何かと自慢

いちゃいちゃしてないときにいきなり胸触られるのが嫌
ご飯食べてるときにいきなり胸つついてきたりされると本気でイラッとする
最初は気にならなかったけど、いくらなんでも触りすぎ
嫌だからやめてって言ってもその時謝るだけで全然やめてくれないし

電話のとき寝落ちする彼女が可愛すぎる。
疲れてない？と聞きながら数分後には自分が寝てるんだからなーｗ

もっと愛してくれたっていいのに
私だけが好きってことじゃないんでしょ？どうせ
他にも気が向くってことはそういうことなんでしょー
あわよくば他の子も…みたいなのが信じられないんだよ
最低

あー今日久しぶりにデートだ
指輪いいの見つかるといいな
アルバム喜んでもらえるといいな いや、うっとうしがられなければいいや
久しぶりにべったりくっつけるな
体温とにおいを満喫してこよう

私はあなたと今すぐ結婚したいとは思って無い。
今の付き合い方を続けた所で未来は無いし、私の負担の比重が大きすぎると思ってる。
それを解消する為にもそっちに引っ越そうかなって事。
ただ、私が一人暮らしをするなら負担の比重は変わらない。
この歳で知らない土地に住んで就職もする訳だからリスクもあるしそれなりの覚悟を持ってる。当然だけど。
ゆくゆくはあなたと一緒になりたいと思ってるからこその引っ越し。
だけど私がリスクを犯す裏で、あなたは何も変わらない生活を親元でぬくぬく過ごし、気が向いたら私の部屋に来るのだろう。
そんなの不公平だと思わない？二人の事なのに私ばかりが負担を強いられるなんておかしいと思わない？
だから同棲したい。「来てもらったから僕も真剣に将来を考える、責任をとる」とは考えられないのですか？
今すぐ結婚しろなんて言って無い。将来に向けて「一緒に」前向きに進みたいって言ってるだけ。
「まだ早い」とか言って断るなら別れようと思う。すでに比重に不満があるんだから。

徹夜で艦これしてたから疲れた
一旦寝て起きたら遊びに行くか
しかし新しい艦娘どころか親方も出てこないし捕鯨できただけだ

新しい彼に元彼とは社内恋愛だったことを言おうか迷ってる
言ったら心配させるような気もするし、嘘つくのも嫌だし、悩む
でもいざ嘘ついて万が一ばれた時心象最悪だし、やっぱちゃんと言って、今はなんとも思ってないと言うべきかな
1年くらいむちゃくちゃ引きずったんだけど、今は笑えるくらい平気

相手が私のことを大好きらしくて会う度、会わなくても電話やラインで好きだとか可愛いとか言ってくれるけど
それが最近うっとうしい、毎日連絡くるしラインに既読つけて少し放置しておくと大した内容じゃないのに催促のようなスタンプを押してくる
相手は私に他の男の人がいないか心配なようだけど、それにしても3ヶ月週2、3あって電話やラインで他の日も拘束されて最初はそれも楽しかったけど疲れてきた
なにより相手に会いたいとか触れたいとか声が聞きたいとかそういう欲も全く沸かず、相手が珍しく少し素っ気なくしても何も気にならなくなったし
営みも最近はキス、乳首舐めて挿入の流れで固定されて気持ちよくもなければ退屈でたまに寝そうになる
もっと声だしてなんて言われても演技するのもめんどくさい
断ると不機嫌になるし、私から歩み寄っても濁されるしそもそも行為自体をあまりしたくないのかも
会う頻度減らそうって言って週2にはなってるが、正直月1、2くらいで充分、電話もしたくない、別れたいのかな自分は

既読ついてる！！！！返事してよ！！！！！！！
といつも既読のたんびに思う。
ライン向いてないんだなー。メールのほうがいいな。。
もしくは既読とかつかないメッセンジャーアプリに
変えようかなーーー。　
かまってほしいよーおおお

彼氏の事が好きすぎてどうしよう。ハグもキスもエッチも何回しても足りない。
昨日がっついて、めずらしく私から二回戦を求めて引かれなかっただろうか…。だって好きなんだもんよ〜。

初めて化粧してデートしてどう思われてるか不安だったけどさっきLINEで「可愛かったよ」って言ってくれたー！
早めのバレンタインチョコも喜んでくれたしよかった！

水曜日からLINE等のやりとりなし　これでも付き合ってるんだよなあ
平日は会えるから良いけどやっぱり少しは構って欲しいわけで
どーしよーーーこの縮まらない距離もどかしい

昨日のHが盛り上がりすぎて乳首裂けてた事に今気づいた。地味に痛い…。

思い返してみたらここ数日の私の言動、完全にメンヘラのそれだわ…
恐らくPMSと精神削られる事が重なったせいだなー
そしてそんな頭おかしい私を引かずに受け止める彼氏の心広すぎるｗ
あなたが神か。

お泊りしたいなぁエッチはしたくないけど

>>950
次スレお願いしますねー

寝る前に電話したかった〜

21時に彼氏宅に着いて、ご飯だけごちそうになってさっさと帰るつもりだったのに、…あれ？もうこんなじかんだー(⌒‐⌒)
イチャイチャしていると時間忘れるわホンマ

昨日は付き合って丸三年の記念日！
…だったはずだけど、付き合ってると思ってるのは私だけなのかなあ
なんて不安になる今日この頃

好きっていっても笑うだけですぐに話題そらされて
好きって言ってよっていっても無反応で
最近キスもあまりしてくれなくなった
忙しい中、私が会いたいと言えば会ってくれるのが愛されてる証拠だ！と信じようと頑張ってるけど
友達に誘われても普通に食事くらいは行ってるみたいだし、頼まれたら家に泊めたりもしてるらしいし…

私がまだ学生だから、という理由でデート中一切お金を払わせてくれないけど、
それも本当は対等の恋人だと思われてないからなんじゃないかって勘ぐってしまって辛い

別れた
思ってること聞けたし、わたしの気持ちもわかってもらえたと思うしよかった
もっと聞きたいこともあった気がするけれど、全部聞けなかったかもしれないって思うとちょっと後悔
後悔することしかないけど！
また付き合える確証はないって言われたし、もう好きとは言ってもらえなかったけれど、
先輩後輩としてまた仲良くしようって言ってもらえてよかった
いままでありがとうって言えてよかった、ごめんなさいで終わらなくてよかった
ほんとに幸せでした、幸せにできなくてごめんなさい、幸せに生きてください
最後までわたしと向き合ってくれてありがとう
とても大好きです

またあのひとと付き合えて、ここにこれたらいいなあ
どれくらいの距離をおいてからまたアプローチすればいいのかわからないけれど頑張る
また好きになってもらえるように自分を磨こう

返事も返さず何してるの知らないけどうそばーっかり。もう責めないし何してても大体の予想はつくしどーでもいいけど普通の人なら彼女に対して簡単に出来る事があんたには出来ないのね。出来もしない約束してこないで。

この前やっとまともに話し合いしたけど
やっぱり根本的な事は理解してないっぽいね

結局自分が寂しいのが優先で私にどんな理由があっても
寂しくさせた私が悪いんでしょ？
今日会うけどもう面倒だし別れようかな
ってか、別れようって向こうからも言われそうだな
とりあえず言いたいことは全部伝えて別れよう

なんでわざわざ嫉妬させるようなことするのそんなに不安にさせたいの？もう気持ちがずたずただよ伝えても伝えてもなにも変わらない