【ドライ】湿度差のある付き合い104【ウェット】
1 :
恋人は名無しさん:
・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については
>>2 【約束事】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや
>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
冷めているのはドライではありません。
【ドライ】湿度差のある付き合い103【ウェット】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1399600134/
2 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 01:00:34.09 ID:EUjHmYEs0
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ
3 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 01:00:44.05 ID:EUjHmYEs0
【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。
4 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 01:01:27.66 ID:EUjHmYEs0
【お願い】
最近「ドライは〜」と「ウェットは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもドライ・ウェットに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ドライ・ウェットの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは
>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
5 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 01:02:08.64 ID:EUjHmYEs0
反応ないので立てました
6 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 01:55:04.52 ID:k9/w2X4p0
乙です
7 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 01:55:24.27 ID:be8frn930
>>1 スレ立て、お疲れ様
一応、代行スレの依頼を取り下げてきたよ
8 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 02:00:48.38 ID:k9/w2X4p0
彼氏がドライ
会えなくて寂しくならない?って聞いたら寂しくならないと。
じゃあ私が居なくても平気?と聞くとそれとこれとは違う、居ないのは意味ないと言われた
湿度差はあるけど、愛されてるなと思った
9 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 12:31:42.75 ID:iSBLRMIq0
質問です
彼女がテンプレと全く同じです
面倒、嫌、忙しいが口癖
社内で付き合ってることもあり、毎日顔をあわせてる(全く話さない)せいもあるのかデートはほとんど行きません。
連絡も月に1、2回デート誘うときだけです。余計な話の返信してきません。
しかし月一回( あれば良い方)のデートでは本当に楽しんだ顔をしてくれるのでモチベーションにはなります。
最近、もう少し話をしたいとお願いをしたみたのですが「嫌いとかではなく、私はこんな人間だから」で終わりました。
お互いに必要以上に干渉されることが嫌なので、相手の気持ちもわかります。
やはり、これ以上は押し付けにもなるので言わない方がいいですか
10 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 12:49:42.18 ID:phpG6E9HO
悪いけど…それ好かれてるのかどうか疑問
歩み寄る気もなく私はこんな人間だからで終わらせるとかただの自己中にしか思えない
11 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 14:56:55.13 ID:EgsVONbZ0
>>9 彼女が本当に忙しい人なら、時間が必要なんだろう
待てないなら別れる、待てるなら待つ、そのくらいしかできることはない
あとは会う時間(デート)が足りない分、連絡頻度を相手に譲歩してもらうなど
お互いの折り合いがつくところを模索する話し合いをする
「お願い」ではなく「会う頻度はそちらにあわせる、でもそれでは自分は足りない(不安)」
「だから連絡頻度を少し上げて欲しい」とか、提案するような形で話すこと
12 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 17:31:59.37 ID:x0FuuOMy0
忙しい相手なら気にしないで向こうのペースに合わせとけ。
合わせられないなら湿度合う相手を他に探すのがオススメ。
若干悪質寄りのドライ男の意見だけど、こちらのペースに合わせてくれないとキツイ。
無理して恋人に合わせてると嫌いになりそうになるしな。
合わせてくれる人なら楽な相手だし、自分のペースわかってくれるって感じになるし、長続きするんじゃね。
13 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 18:07:20.56 ID:XZZhIDRM0
>>9 そんな男と付き合って幸せ?
幸せじゃないなら別れましょう
14 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 18:28:25.73 ID:gWMvyuUb0
>>13 >>9は男だよw彼女がドライなんでしょ。
俺・私ってこういう奴だからイヤなら別れれば?なんていう人に
ロクなのはいない気がするけどね。9の彼女は別れるって言ってないにしても
思いやりは足りないかなと思う。
15 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 18:58:03.14 ID:BXNZOB6U0
生活スタイルが固まっている他人が簡単に変わることはないから
口でお願いするより主体的に変わってもらえるよう工夫するしかないんだよね
16 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 20:20:30.60 ID:DDTALkuU0
相手を変えるよりか自分を変えたほうが早い
17 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 20:21:05.58 ID:OH7zd0m40
>>9 相手は、恋愛至上主義じゃないから優先順位も低い
むしろ他に優先順位が高い趣味や仕事があるんだろうね
それなら次に会うときに会うペースと連絡ペースの話し合いしたら良い
付き合いがそんなに長くないなら、コミュニケーション不足だから
一度相手に真剣に話し合いしたいっていうしかない
話し合いしたい、と真剣に頼んでも時間を作ってもらえないなら
対等な関係じゃないから自分の気持ちを見直して今後のあり方を考えればいい
18 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 20:51:27.93 ID:FTUiRsIz0
>>17 >優先順位も低い
結局その程度しか思われてないんですね。
結婚とか考えてなそうなので未来はないですね。
19 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 21:33:12.59 ID:cF1lRUvY0
>>14 自分を絶対曲げないってことだからな
それで恋愛が上手くいくわけない
20 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 22:00:22.48 ID:F/Gw6bRv0
>>18 恋愛至上主義じゃないと嫌だ!未来は無い!と思うのは自由だが
現実的には恋愛の優先順位が高くて仕事できない人ほど未来はない
仕事できない男と依存しながら結婚して幸せなら良いけど
そういう人に限って「こんなはずじゃなかった」と現実の結婚生活に絶望しそう
夢見がちな人はいつ現実に気づくんだろうなー
21 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 22:02:10.08 ID:cF1lRUvY0
この人なぜか自己弁護始めちゃったよw
22 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 22:43:28.30 ID:QRvIJ1Xq0
恋愛の価値観だからしょうがない
恋愛至上主義の人は恋愛を優先するのが当たり前
仕事や趣味は二の次で当たり前、って考えだから
23 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 23:11:26.98 ID:jextUYh+0
仕事あっての恋愛だから二の次の奴はいないだろ
有休取ってデートとかはあるけどな
恋愛より趣味優先されたらソッコー別れるわ
24 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 23:19:55.17 ID:QRvIJ1Xq0
別れるのは自由
誰もとめない
好きにしろ
25 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 23:19:58.52 ID:BXNZOB6U0
お互いが恋愛以外にのめり込める充実した趣味や人間関係があるなら
余暇を恋愛最優先にしなくても意外と上手く回るよ
26 :
恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 23:54:08.64 ID:DDTALkuU0
趣味恋愛しかない恋愛至上主義って見てて痛々しい
27 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 01:25:51.02 ID:UjHiD9rf0
>>25 それが出来ない人が恋愛を趣味にしちゃうんだよ
だから他に趣味がある人を受け入れられない
28 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 02:23:50.65 ID:uMdN7a670
自分が46時中相手の事を考えてるんだから
相手も同じじゃないと愛を感じない!みたいな
29 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 08:25:54.26 ID:Ie04DRxB0
30 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 09:05:18.24 ID:CIZbFPgU0
31 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 09:26:17.44 ID:DgPyzeM20
>>30 ?????
何処に23へのアンカーが付いてるんだ?
お前脳内でストーリー作りすぎだろ
気持ち悪いぞ
32 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 10:42:14.93 ID:zXylmNgb0
悪性ドライが脳内で見えない敵と戦いだしたw
33 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 11:47:49.87 ID:YbMYCE1aO
私と付き合う前は毎週のように趣味を楽しんでいたから、しょっちゅう会わなくても大丈夫そうだと思ってたドライな私だけど、付き合ってみたら趣味よりも私と会うことを優先しだした彼。
趣味よりも私と会うほうが楽しいらしい。
それなら仕方ないけど私にも趣味があるし1人の時間も大切だから、ちょっと困る。
なんとか折り合いをつけて上手くやってます。
34 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 11:53:12.13 ID:L6u3aLF30
まぁ、根っこの部分が同じなら、開店セール期間さえ乗り切れば
あとは話し合えさえすれば何とか落ち着くのも難しくはなさそうだけどね
35 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:05:42.77 ID:y+bZTB/P0
>>33 別れたら?
貴女は彼に会うのが苦痛なんでしょ?
向こうは貴女の事を好きな度合が自分の趣味より上回ってる
貴女はそれほどでもない
これは湿度差じゃなくて温度差だから
36 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:16:53.17 ID:vNcK3jZG0
>>33 趣味を彼氏と一緒にできないの?
私の彼氏はダーツが趣味だけど一緒にやってるよ
あなたの趣味は何なの?
37 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:19:38.79 ID:lqzPWEd80
>>33は折り合いをつけてうまくやってると言ってるのに別れたら?とか言う人は何なんだろうか
38 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:22:27.96 ID:L6u3aLF30
39 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:25:59.35 ID:f0lm3kU30
>>37 困ってるならうまくやってないだろ
文盲か?
40 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:31:19.48 ID:y+bZTB/P0
上手くやってると言いつつ
ここで愚痴を漏らすような下衆な根性が気に入らないだけ
影でグズグズ文句言ってるなら別れた方がスッキリするでしょ
41 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:38:55.53 ID:YbMYCE1aO
>>33です。
ちょっとくらい困ったからって別れるつもりはないです。
彼と会うのは楽しいし苦痛でもないです。
彼のことは好きだし
>>37さんの仰る通り、上手くやってます。
>>34 ですね。
そのうち彼も落ち着くだろうし。
42 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:59:51.45 ID:1DY6C9Rk0
下衆な根性か
自己紹介乙だなww
43 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 13:00:33.65 ID:cAy4rVqz0
44 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 13:15:27.89 ID:k1gmlRTd0
>>40 確かにwwwwwww
何も問題ないならなんでわざわざ書き込んだんだろな?
45 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 16:31:48.46 ID:WZKAphF2O
月初めに「今月忙しいから会えない」って言われて、でもメールは2日に1回ぐらいくれるから嫌われているわけでもないらしい
寂しいけど別れたくないから、自分もドライになろうと奮闘中だよ…
46 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 16:54:35.32 ID:E1FfJh+K0
愚痴だけのスレでもないでしょ、ここ
湿度差とどう付き合うか話し合うって意味あいだってあるんじゃないの?
47 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 16:56:23.27 ID:P+yBOwg20
軽い愚痴くらいはどこのスレでもあるし
それに噛み付くのは釣りなんだから放置でいいよ
48 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 16:57:36.95 ID:vWb2oKbT0
49 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 18:13:32.54 ID:9KfvAHYX0
>>47 噛み付きじゃなくて愚痴を言い合ってるアホに文句言ってるんだが?
おまえ日本語わかる?
50 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 19:47:02.85 ID:pXv/vs0G0
>>49 いやー俺みたいなゴミに声かけてくれるだけで感謝感激すよ
恋愛偏差値低い悪性ドライな俺はゴミらしく生きますわ
51 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 20:21:30.68 ID:FVukOT160
>>48 毛深くて彼女からゴリラと呼ばれてる俺でよければ
束縛しないし玉にセックスできればOKです
52 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 21:31:54.45 ID:vWb2oKbT0
>>51 ちゃう、このスレに
>>8みたいな
湿度差はあるけど上手くやってるみたいなレスが欲しいと思ったんだ
男だけどいいのか?
53 :
恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 21:48:35.91 ID:DkmpAZXB0
女の我侭を聞いてやるのも男の包容力が試されてると思うがね
女の我侭を聞かないのは男の我侭だと思うぜ
54 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 00:05:02.41 ID:m8bqjXZA0
自分はウェットだけど、メールとか来るのが鬱陶しかったらいっそ鬱陶しいとかウザいとか言って欲しいなって思えてきた。
1週間に1度くらいの頻度だけど、恋人に対して病気のように好き好きメールを送りつけてしまう。返信も素っ気ないので、鬱陶しいと思われているんだろうなって思っているのにやめられない。自分でもやめたい。
いっそのこと拒絶してくれたら楽になれるのに。
55 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 00:13:14.44 ID:wJI0pXDu0
まあ拒絶するのもめんどくさいから、そっちからフッてくれるのを待ってる状態だろうね
56 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 03:12:15.71 ID:Zn5A3CRNi
下手に刺激して余計に面倒なことになるよりは、当たり障りなくスルーした方がいいという判断なんだろう
間違いじゃないが、ただの先伸ばしでもあるからなあ
57 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 03:24:41.21 ID:v7q7I7Hm0
>>54 鬱陶しいと思われてるだろうと思いながら自分のしたいことをする思考だと
ウザいと言われて止まるとは思えない
そうだよね、自分が悪いんだよねとネガティブなごめんねメールが来て余計面倒になった経験はあるよ
58 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 03:31:49.12 ID:Yte4zAP20
悪性ドライは何でも面倒なんだなw
別れるのも面倒、メールするのも面倒
そんなに面倒なら独りで生きてけばいいのに
59 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 07:57:00.70 ID:cv/oHQtvI
そういう強と弱しかない幅の狭さが
息苦しくて嫌なんだわ、面倒くせーウェットってw
60 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 07:58:21.82 ID:cv/oHQtvI
>>58こいつとか恋愛史上丸出しでね、もうキモいw
他にやることないのかとw
61 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 09:29:07.55 ID:oYs53KEuO
落としどころを話し合うのが嫌なら、恋愛すんなと悪性ドライには言いたい。
男女混合で集まるような仲間を作ると良いですよ。
相談に乗って貰えますし、みんなで集まるから、同性だけより楽しいですし。
異性の見極めもきちんとすれば、友人(仲間)以外の関係にはなりません。
恋人にあまり執着しなくなるのでドライな恋人が居る人はオススメです。
62 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 09:48:14.58 ID:l1mQGEQ/0
彼女がここで言われてるような悪性ドライだった
はじめは気を使ってくれてるんだと思ってた
「◯◯(俺の名前)明日仕事だから大変でしょ?今日は早く帰ろ」
「明日も早いんでしょ?今日lineしなくていいよ」
「昨日は遅くまで仕事だったでしょ?だからデー トは夕方からでいいよ」
俺は疲れてないからいいよって言ってたんだが、せっかくの彼女の好意を無にしたら悪いと従ってたんだ
最近段々と本性を現して自分が疲れるし面倒臭いからって言うようになってきた
ここの悪性ドライと同じような怠惰でズボラな口振り
結婚まで考えてたけどこんなのと結婚したら家事全部やらされる
結婚も考えられなくなり今は別れを考えてる
向こうは全然会いたい素振りみせないし、数ヶ月会わなくても平気な態度だ
デート中も向こうは嫌々会ってるんだなと思うと気持ちも冷めてしまった
63 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 09:50:43.61 ID:1MC7ftDv0
私ウェット、彼ドライ
もうすぐ半年。
基本的に用がないと連絡してこない、雑談系の内容はスルーされる。最初はあっさりしていてよかったんだけど、1週間連絡とらないとかザラだし、事務連絡ばっかりで嫌になってきた。
釣った魚に餌はやらないタイプなのかもしれないが、好きって言葉も、スキンシップも一切なし。
来年からは遠距離になるってわかっているから、すごく不安。というか、このままじゃ来年まで私が持たない。
64 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 09:54:54.75 ID:m4E69EYA0
65 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 09:57:36.71 ID:m4E69EYA0
>>62 最初は本性隠して付き合うってとこが最低だね
66 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 09:59:55.56 ID:m4E69EYA0
>>63 どっちみち続かないなら早めに結論出した方がいいよ
時間の無駄だから
67 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 10:37:50.49 ID:Q4+NMF130
温度差ってやつじゃないの?
湿度差って温度は近いの前提なんじゃないのか
違いが分からなくなってきた
68 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 11:00:57.46 ID:Zn5A3CRNi
>>63 それ温度差じゃね
本当に付き合ってんの?ってレベル
つか今そんなんで遠距離になんかなったらなし崩しに自然消滅しそう
距離変わる前にちゃんと向き合った方がいい
69 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 12:11:31.00 ID:dB6OUUVW0
付き合いはじめは私がウェットというか、会ってるときは思ってることうまく言えず、後からメールで伝えるというすごくめんどくさいヤツだった。
そのうち彼の仕事が忙しくなり、連絡も必要最低限な感じに。
私からメールすることもほとんどなくなった。
彼の大事なときにメールで邪魔したくないなと思って。
でも彼は会ってるときにめんどくさい私に合わせて気長にコミュニケーションとってくれた…と今思えばそんな感じ。
忙しくても時間作って会ってくれたり。
今でも、会った後にああ言えばよかったとかウダウダ考えてしまうことがあるけど、次に会ったときには幸せな気持ちや安心感でなんかもう幸せー!ってなる。
なに言いたいか意味不明になってしまったけど、やり方が違うだけでお互い思いやっていたら、大丈夫なんだなーと。
70 :
63:2014/06/15(日) 12:42:23.25 ID:1MC7ftDv0
>>66 >>67 >>68 会っている時は普通に話すし、嫌われているわけではないのはわかっているので、こちらに書き込ませていただきました。
連絡のことについては、強要することでもないと思っているので気持ちの整理はつけやすいですが、スキンシップがないのは辛いですね。彼女という存在がいれば満足するタイプなのか、奥手すぎるのかのどちらかだと思っていますが…。
71 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 13:08:59.46 ID:Tf6Mc5UW0
>>70 スキンシップが嫌いなドライタイプと付き合ったことあるよ
ベタベタするのは疲れるから嫌らしい
好きという言葉も一切なし
理由は恥ずかしいかららしい
愛を感じないから別れた
無駄と思うけど一度話あってみたら?
「私のこと好きなの?全然それが感じられないんだけど?」こんな感じで
72 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 13:42:28.81 ID:Tf6Mc5UW0
>>62 気持ちがないなら早いとこ別れたほうがいいよ
残念だけど・・
73 :
63:2014/06/15(日) 14:05:34.91 ID:1MC7ftDv0
>>71 疲れるから嫌という人もいるのですね。
恥ずかしいってのはあるかもしれません。
やはりきちんと言葉で伝えないとダメですよね。頑張ってみます。
74 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 14:08:11.08 ID:UMvIkyN70
>>70 うちも会うと他愛ない話したりよくお土産くれたりするけど
好きという言葉ないよ、スキンシップもお泊り以外ではない
お土産くれたり(その場にいる皆と違うものをくれるからこちらは若干居心地が悪い)
彼の周囲の人を紹介してくれるから、それが彼の愛情表現(他者との差別化)なんだと
最近わかってきた
相手と自分の温度差では無いと思うのなら、それは湿度差でもないと思うよ
ただ>70が相手の「愛情を感じ取れてない」だけだと思う
愛情表現って、言葉や連絡頻度以外にもあると思うんだよね
親兄弟や祖父母や友人もみんなそれぞれ違う形で愛情表現感じるのと同じで
異性だから「好き」の言葉や「連絡頻度」以外の愛情表現は無いとは限らないよ
私も気付くのに半年以上、時間がかかった
その前は愛情表現感じないから友達と何も変わらないと思って不安だったけど
ある時にふと気付いた
75 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 14:20:57.27 ID:I+daciur0
>>74 お土産で違うものくれるだけで愛情だと思ってるの?
それはあなたが勝手に思ってるだけじゃない?
76 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 14:22:49.68 ID:I+daciur0
途中送信した
傍から見てると異常だよ?
77 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 14:33:33.02 ID:+G0YaLFd0
本人が温度差を感じていないならいいんじゃないの
78 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 15:19:22.64 ID:l1mQGEQ/0
79 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 15:21:45.64 ID:pW+GgQo/0
>>76 自分と違う意見を即座に異常だという人は
少なくともまともではないな
80 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 16:04:48.41 ID:AiT66zRL0
>>63 逆に彼女が本当にドライでそんな感じ
俺もどうしたらいいかわからないわ、このままじゃ持たない気がする
81 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 16:15:43.07 ID:sfA5QXFQ0
>>79 異常だと思う人もいるし、人それぞれじゃないの?
それであなたが幸せならそれでいいじゃない?
恋愛はこうあるべきって押しつけるのはどうかと思うね
82 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 16:29:54.11 ID:XQNL2yR70
湿度差が元で駄目になったら
次はもっと価値観差の少ない相手を慎重に選ぶのがいいね
83 :
63:2014/06/15(日) 17:16:21.06 ID:1MC7ftDv0
>>74 スキンシップ少ないながらもあって羨ましい…。
愛情表現全くないわけではないですよ。やっぱりわかると嬉しいし、気持ちも再確認できますし。ただ、本当に稀なんです。
>>74のように、自分が特別だと思う所たくさん見つけたいと思います。
>>83 お互い頑張りましょう。
84 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 18:33:37.50 ID:xe6CzsfI0
>>81 異常扱いしても自分の分が悪くなると
「人それぞれだから」って言って逃げる人いるね
85 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 19:17:48.12 ID:/s64DIhE0
86 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 19:33:36.46 ID:trSPn6Gx0
87 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 20:05:16.76 ID:3xvKRY7R0
88 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 20:30:18.79 ID:SaHI2sOM0
>>76は悪性ウェットだから「異常だ」と言っただけで
別に人それぞれだと思うよ
他人と違う差をつけることで愛情を表現する人もいるだろうし
連絡頻度や言葉のあるなしだけではわからないこともあるね、確かに
なるほどなー
89 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 20:43:46.05 ID:/s64DIhE0
>>86 確かにスルーした方が良さそうだな
煽りしかしないんで何がしたいのか気になった
90 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 20:55:47.54 ID:SaHI2sOM0
91 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 21:49:15.31 ID:907YzYl10
ウェットがドライに合わせて、だんだん2人のペースができていく感じが多いのかな?
ドライがウェットに合わせる話ってあんまり聞かないなーとふと思った
うちは待ち合わせの連絡くらいしかしない
あっさりしたもんです…
最初ウェットだった私も、なんか楽ちんになってきた
でも、ただの待ち合わせメールでも読み返してニヤニヤドキドキしてしまう
たまに出張とか帰省とかで離れるときは向こうからメールくれてうれしい
92 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:08:15.46 ID:oYs53KEuO
自分が悪性ウエットだったのに、ウエットになり、良性ウエットになって、彼氏がウエットになったらちょっとウザいなって思うようになってしまった。
帰ったらLINE入れといて。
出掛けたら必ず言われます。
心配なんでしょうが。
93 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:15:22.39 ID:v/vW7Tg20
>>91 ドライがうウェットにあわせるからお付き合いが開始できて
ウェットがドライにあわせるからそのお付き合いが継続できるんだと思う
94 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:20:46.61 ID:issicv2C0
>>91>>92 ただ単に気持ちが冷めて連絡に面倒になっただけ
悪性ウェットなんかこんなもんだよ
付き合い始めは鬱陶しいほど連絡してくる癖に自分の気持ちが冷めたら面倒くさがる
自分勝手なエテモンキーそれが悪性ウェットさ
95 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:24:31.67 ID:kHZPrP5r0
それ言ったら男性の開店セールと
釣った魚に餌やらないアレも厄介だわ
96 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:31:25.25 ID:v/vW7Tg20
97 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:32:30.56 ID:907YzYl10
98 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:51:43.54 ID:issicv2C0
>>95 聞いた風な口を聞くな悪性ウエット
恋愛至上主義の悪性ウエットのせいでどれだけの時間が無駄になったかわかるか?
悪性ウエットのせいで生活はメチャクチャ
昇進もできずビール片手にサッカー観戦もゆっくりできない
おかげで日本は負けた
相手がその気になったら彼氏が悪性ウェットになって困ってますうだと?
うるせーヤリマン糞モンキーがやりたいだけのビッチ野郎!
このスレで憂さ晴らしいをしようにも殆どが悪性ウェットの粘着書き込みだ
悪性ウエットはいったい俺からどれだけ人生を奪えば気が済むんだ?
99 :
恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 22:57:02.96 ID:qXCdhZe70
いや、あんまり面白くない
101 :
恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 01:57:55.28 ID:db2i2grU0
>>71 実際問題、「私のこと好きなの?全然それが感じられないんだけど?」って
相手に聞くことでどういう変化があるの?
それで相手からの態度が変わるわけじゃないし
そこで、好きだよって言われたらその場は多分浮かれるけど結局一週間もすればまた不安に逆戻りすると思うんだよね
俺も悩んでて、ホントこれで何か変わるなら相手に言いたいけど、
どうなんだろう
>>101 変わるかもしれないから聞くんでないの?
自分もドライ(相手もドライ)だけど、同じこと言ったことあるよ
言葉(好きなんて言われたことないw)も態度(人前イチャNG)もないから
毎月2回食事してるだけで「これは友達となんら変わりないな」と思って
「人前イチャNGで手も繋げないと友達と変わりないし愛されてる感もない」と
相手に別れを前提で伝えたことがあるw
そしたら頼んでないのに、相手から毎週1回近況メールが届きだし
デートではたまに軽いスキンシップするように変わったよ
相変わらず言葉は無いけど、友達と恋人の違いを自分で見つけるようになったわ
103 :
恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 05:42:06.55 ID:8Y2LeSZ4O
ドライさんがウェットさんになって困らせるよね。
ドライだったせいで裏があるんじゃないかと思ってしまう。
何かの罪滅ぼしって思ったり。
浮気隠しかとか。
>>101 その言葉は好きか嫌いかの有無を聞いてるんじゃなくて
好きだったら態度で示そうよという意味合いだろ?
そんな言葉言われたら破局の危機だと感じて改善しようとする
勘のいい人ならね
単に発言者が鈍くて相手からの愛情を見のがしているだけの場合なら
そういった逐一の確認が重さに変わって温度差に移行することもありそうだ
>>104 問題はドライで鈍感な人がいることなのだ。
「好きなの?」と問いかけるより、
>>102のように具体例を出して、
自分は今のままでは愛情を感じられないと、淡々と説明するほうがいいと思う。
問いかけたいときは「あなたの考えを聞きたい」と言うのがいいかもしれない。
>>101 なぜ悪性ウェットは自分の変えようとしない?
自分は何も変えようとせず相手に変わることを押しつけるとか自己中だよな
>>102 てめえドライ名乗ってんじゃねえよ
てめえは悪性ウェットだよ
別れを仄めかして優位に立とうとか最低だな
人前イチャイチャ必須なら十分にウェットだろうね
>>103 恋愛関係が良好ならそれでいいだろ
会ってる間以外は何しようと自由
それを束縛しようとするのが悪性ウェット
浮気や趣味に没頭できるからこそ恋愛関係が続いてるとは考えれないのか?
悪性ウェットと付き合ってたらストレスも溜まる
そのストレスが浮気させるんだよ
つまり自業自得
>>104 悪性ウェット特有のこの察してくれオーラがうぜえ
そんなもん受け取る側の自由だろ
アスペか?
>>106 鈍感なのはてめえだよ
>>105の言うように悪性ウェットは愛情を見のがしてるだけだ
愛情がなかったら糞忙しいのに会わねえよ
>>109 だよな
悪性ウェットとイチャイチャなんて考えただけで鳥肌
愛情を表現というか体現してほしいんでは?
自分が相手に必要とされているのがわかる事で安心する、子供と一緒
>>113 一行煽りしかできない悪性ウェット乙
有益なログが流れるからレスしないでくれ
107 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 09:40:11.99 ID:K6rhTd290
>>101 なぜ悪性ウェットは自分の変えようとしない?
自分は何も変えようとせず相手に変わることを押しつけるとか自己中だよな
108 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 09:42:57.00 ID:K6rhTd290
>>102 てめえドライ名乗ってんじゃねえよ
てめえは悪性ウェットだよ
別れを仄めかして優位に立とうとか最低だな
111 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 09:51:30.67 ID:K6rhTd290
>>104 悪性ウェット特有のこの察してくれオーラがうぜえ
そんなもん受け取る側の自由だろ
アスペか?
112 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 09:55:22.47 ID:K6rhTd290
>>106 鈍感なのはてめえだよ
>>105の言うように悪性ウェットは愛情を見のがしてるだけだ
愛情がなかったら糞忙しいのに会わねえよ
そして書き込み規制から回線切ってID:HVFZ38pR0でまた粘着書き込み
この人、ドライウェット以前に就職先を見つけるのが先ではないのだろうか
119 :
恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 16:17:39.57 ID:8Y2LeSZ4O
一部の人で偽物ドライが居るので要注意。
メール無精であまり会えない。
一見ドライに見えがちだけれど、実際は、何人もとお付き合いしてるので、ウェットを分散させた結果ドライに。
あちこちにメールしまくると収拾がつかなくなるのでしない。
何人もとデートなので、あまり会えない。
>>118 言葉づかいも下品だし内容もほぼ文句と中傷しかないね
無職で暇だとしても「自分が吐き出した言葉はそのまま自分に還る」
ということを知らないのかな・・・
下品な言葉を吐くほど自分が下品な人間になっていく良い例かもしれない
>>118 それだけ悪性ウェットが嫌われてるってことだな
悪性ウェットって言葉使うの辞めようよ
湿度関係無くただの荒らしじゃん
・なんの役にも立たない煽りだけのレスはスルー
・言葉づかいが悪いレスは嵐とみなしてスルー
ここもスルースキルが試されるスレになったみたいだね
124 :
恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 22:35:07.88 ID:nV5VKyyS0
お互いドライな感じで日々を過ごしてはいるものの、私は本当はもっと会いたいし連絡取りたくて仕方が無い。
最初はこのペースで満足していたのに、満たされる度にどんどん欲が出てくる。
まだそれを表現してないだけマシだけど、少し落ち着きたいなー…。
どうすればいいんだろ。
126 :
恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 00:47:23.45 ID:kJQvnsnbI
彼女は会えば手を繋いできたりベタベタしてきたりするくせに、
なにかに打ち込み出すと途端にドライになって素っ気なく冷たくなる。
ウェットのこちらとしては我慢して応援して待って来たがまたはじまった。
メールするのも億劫なのもわかるがそれでも忙しくなるから遊ぶ時間や
メールのやりとりもあまりできないかも。と気持ちだけでも伝えて欲しい。
ただでさえ時間が減って普段もそこまでしないメールも減ってるのだから。
いつもこちらが我慢するばかりでそれが当たり前みたいになってる気がする。
久しぶりに会ったときはいつも以上に甘えてくるが思いやりに欠ける、普段との
ギャップで余計に苦しい…
>>126 ただの自分勝手だな
女の場合は生理があるからホルモンバランスが崩れて急に素気なくなったりする
それを考慮しても自分勝手だな
128 :
恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 01:20:57.04 ID:kJQvnsnbI
>>127思いやりは強要するものではないけど、人と人との付き合いに
思いやりは必要なのでは?僕にも器の小ささはありますが彼女の甘えの
方がひどいと感じますね。自分勝手なのは彼女の方にあると思うのですが。
>>128 彼女と話したの?
あなたが我慢してることを彼女は知ってるのかどうか
それともただの愚痴?
130 :
恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 01:32:27.69 ID:kJQvnsnbI
そろそろ3年の付き合いになります。いままでにこういう我慢のことで喧嘩も何回もしてきました。
その度にマシにはなっていきましたが、それでも思いやりに欠けると思います。我慢するのは慣れてますし
物理的にしょうがないところはあるのですがそれを当たり前みたいに捉えられるのは我慢なりません。今回も
喧嘩する気力もありません。
>>130 その”遊ぶ時間やメールする時間が減る”と嘆く頻度がわからないから何とも言えないわ
何ヶ月も続くなら彼女がどうかと思うし、数日の話なら「マシになってきた」と言うんだから彼女は歩み寄っているんだろうし「もっともっと」と求めるのは我儘だと思う
>>109 すまんすまん
人前イチャ必須とはどこにも書いてないんだけど(幻でも見えたかな?)
人前イチャNGは「手つなぎNG」のことなんだ、文字が足りなくてすまん
人前でイチャイチャベタベタするのは自分も好きじゃない
でも手を繋ぐくらいはしたい時もあるんだわ、これが「人前イチャ」なんだわ
ウェットからすると手つなぎごときイチャイチャではないかもしれないが
自分からすると外でのスキンシップ(=手つなぎ)はイチャレベルなんだ
>>128 >127は彼女が自分勝手だっていってるんでないかな
それより書き込んだ内容をそのまま彼女に伝えるのが先だと思う
言わなくても察してくれと言うのは無理な話
>>128 悪性ウェットはいつも強制してるだろ
恋愛はこうあるべきって概念を押しつける
完全に病気だよ
>>130 相手の方がもっと我慢してるだろうな
こんな悪性ウェットと付き合ってたらストレス溜まるわ
>>132 勝手な解釈するな悪性ウェット
何がイチャなのか判断するのはお前じゃねえんだよ
こっちは悪性ウェットなんかと手なんか繋ぎたくねえんだよ
>>133 自分勝手なのはお前ら悪性ウェット
自分のことしか考えないから自分の歪んだ価値観を押しつける
(スルー検定中)
>>132 それはドライじゃなく間違いなくウェットだな
ドライなら手は繋がない
距離も1mは空けて歩く
変なのが居着いてまともに機能してないなこのスレ
>>132 人前イチャNGが辛いから人前イチャをさせてくれって要望を相手に突き付けたのなら
自分と付き合うなら人前イチャ必須と言ってるのと変わらないよね
>>141 ものすごい拡大解釈ワロタ
思い込み強い人が多いなこのスレ
私の言う「人前イチャ」は手つなぎのことだから
ウェットの人が言う「人前イチャ」とは別物
だから、それくらいねだっても私はドライだ、と言い張る意味が分からん
「私はウェットだから、たまには人前で手をつなぎたい」でいいだろ
周りから見てドライかウェットじゃなくて、
2人が相対的にドライ側なのかウェット側なのかっていうのが問題なんだしね
これで日本がまた負けたら荒れるのかwwwww
どうせ負けるだろうけどさ。
例の人、ちょっと前までウェットの立場で荒らしてたのに
今度はドライの立場で荒らしてるのか
平等に荒らしてるのかな?
対立を煽るのがメインなのかな
>>144 どうしてもウェットにしたいのはなぜなんだw
>>147 あらしは、汚い言葉で2、3行の文章しか書けないID:QEPtQGvx0な
甘い言葉や人前でのスキンシップを恋人に求めるのは普通にウェットな感覚なのに
そこまでドライを自称したがるのは不思議
>>151 基本ドライだけど、旅先で手を繋いだり「好き」という言葉は欲しいなー
ウェットほど連絡頻度にこだわり無いし(メールは月2、3回)
趣味も仕事も充実してるから恋人依存してない点では十分ドライだと思う
ドライでも相手のことが好きで付き合ってるんだから、たまに相手に触れたいと思うし
たまに「好き」という意思表示の言葉が欲しくなるのは恋人なら当然じゃないかな
>151の言うことをが「ウェット」にしか当てはまらないと言い切るならば
151は「恋人は全員ウェット」だという極端で偏向的な思考回路になってしまうよね
うちはデートも月1、2回の夕食のみ、旅行は2回
会えば仲良しだけど会ってない時は各自の時間を尊重してるけど
お互い恋人だし、会っていない時も相手のこと考えてお土産も選ぶし
誕生日プレゼントもお祝いもする
151の相手がどんな人かわからないけど、同じ内容でイライラした文章を見ると
151の彼氏とは温度差、つまり好きの度合いが違うような気がするなー
>>152 >>145を読めば分かると思うんだけれど
価値観の何から何まで湿度過多になってる人だけをウェットと呼ぶんじゃなくて
恋人からの愛情表現に不満があってそれに飢えてアピールする人は全てウェットなんだよ
自分と比べて云々言ってもね
恋人との関係がどうなのかってことだから
そう、
>>152は恋人との関係においてウェット側でウェットな欲求を恋人をした、それだけの話だよね
>>152はウェットと呼ばれると他所のカップルの事情を必死にゲスパーしたがる人なのは分かったけれど
何故そんなにウェットと呼ばれると余裕がなくなるのか…もっと落ち着きなよ
うん、仮に湿度3%くらいの人でもお相手が1%ならウェットなんだよ
>>156 概念として言いたいことは分かるが、
おそらくそれではもう恋愛として成立しないわw
恋人との湿度の比率を書いていったらいいんじゃない?w
多分うちは私が50%、彼40% くらいです。
彼が多忙だから、仕方ないやと諦めていてちょうどいい、って感じかなー。
あーやっぱりそうだったのか
ためしにネタまいてみたら
>>153から
>>155の短時間レス
なんだろ、暇人なのはわかったけど
そこまで粘着したいのは自分が恋人に相手されないからなのかな
>>156 テンプレ無視でいきなり自分の基準を他人に強要するのは
ウェットの典型例ではあるね
その思い込みの強さで生きにくさを感じたことは無いんだろうか
あまりに自分ルール中心で柔軟性もなさすぎて
周囲から面倒くさいと思われてそう・・・
162 :
恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 22:28:11.45 ID:m4TWfHmf0
自分ドライで 相手ウェット、というか恋愛体質な彼です。
彼もそれを自覚しているから、あんまり重くなんないように気をつかってはくれてるけど・・・・
恋愛以外の楽しみを見つけてくれたら 彼は彼だけの友達とかをつくったりして
私以外の楽しみを見つけてくれたらなあ、と思う。
163 :
恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 22:42:34.98 ID:+R24J9uCI
うわーウェットと付き合ってるドライってしんどそう。
このあっついのに手を繋ぎたいーとかイチャイチャ
したいとか考えただけでも鬱w
恋愛以外の楽しみのない男に惚れる人もいるんだね。
相性が良いのか当初感じてた湿度差がなくなってきて心地良い
>>152 何でドライ名乗るの?
迷惑なんだけどわかってる?
悪性ウェットのあなたがドライのネガキャンするために成り済ましてることくらいすぐバレるのに
>>162 それはそのうちそうなりますよ。
絶対に一人の人を同じテンションで恋するなんてできないですから。
特に男は。メンヘラは別として。
まともな人は恋愛以外に興味を見出しますが、
そうじゃない人は別の女に興味を見出しますから注意が必要ですけどね。
>>167 特にコメントも無いのにわざわざ安価つけてレスするのも
陰湿で粘着質な性格だよ
>>169 同じ人だからしょうがないよ
自分が恋人に相手にされないからここで憂さ晴らししてるだけ
だから誰の役にも何の役にも立たないレスしかできない
そんな性格だから相手に愛されないってことに気付けないのも気の毒
>>170 また悪性ウェットお得意のゲスパーですか?w
>>171はまさに「誰の役にも何の役にも立たないレスしかできない」
いつも意味のない煽り合いばっかだな
>>165 当初感じていた湿度差が埋まってきたってことは
話し合いが成功して譲歩できたってことなのかな
お互いの希望を話し合うって大事だよね
もしくは、互いの湿度が時間と共に自然と変化して近付いてきたか…かな
>>172も同じじゃん
前後で役に立つレスしてるならわかるが
>>165 うちは連絡頻度が似てたからもともと湿度差が無かったよ
不満があるとすればデートがいつも仕事帰りだから
たまには休日昼からデートしたいってくらい
>>176 いちいち反論したがるのも面倒くさい性格だと思うよ
>>176 話題を変えてくれてる人がいるのに
わざわざそのネタをまた掘り返すのはなぜなのか・・
>>175 時間とともに湿度差がかわることってあるね
私は湿度差が逆転したことがある、期間限定だけど遠距離になった時に
うちは出張とか帰省とかで数日物理的に離れると湿度差が逆転する
普段全然連絡しないのに、離れた途端連絡増える彼氏が可愛いw
あと、自分は私のメールスルーすることもあるのに、私がちょっと返信遅れたら追撃してくるのも可愛いw
LINE気付かなかったら電話いっぱい掛かってて家帰ってから返信するつもりで家に着いたら相手が中で待ってたことあるわ
>>184 それは怖い
やっぱり悪性ウェットはストーカー予備軍なんだな
しかし合鍵を渡していても、部屋に行く前には連絡ほしいよね。
普通は急に来られても困るよ、一緒に暮らしてるわけじゃなければ。
最低限のマナーだと思うけどなぁ。
現金や通帳盗まれたり
盗撮や盗聴されるかもしれん
下着盗まれたり下着でオナってたりするんだろうな
粘着悪性ウェットと付き合うと大変だな
>>187 そもそも合鍵を渡す行為が「信用」ないとできないものだから
勝手に来られたくない人は合鍵なんて安易に渡すもんじゃないよ
>>184は自業自得
190 :
恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 02:43:11.94 ID:hLB1FclVO
コレってウェットだから?
いつも入る時間でない時間にお風呂に入ってて電話取ったら、何でこの時間にお風呂?
電話してて車の音が聞こえたら今何処?
滅茶苦茶敏感です。
電話した時に外の雑音が聞こえたら
電話していて大丈夫な状況かどうかくらいは聞くかな
風呂の時間が違っても大して気にはならない
192 :
恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 10:34:36.24 ID:GUBc+zckI
ウェットとかドライの問題ではないような
>>191の相手が神経症かなにかだと思う
そんなにプライベートを詮索されてよく付き合えるね。
付き合ってるからって何でもありって勘違いしてる
人結構いてて不思議。
193 :
恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 10:48:27.43 ID:fJ+L8W9q0
全てにおいてドライならいいんだが、たまにウェットな部分も見せるドライが一番タチ悪いよな。
俺の彼女がちょうどそれ。
自分が暇なときや寂しいときは「寂しい・・・」とか「○○君はメールくれるのが遅いよね・・・」とか言うくせに、
自分が充実してるときはメールなんて1日既読無視、返事があっても1行のそっけない返信、電話は無視、予定は友達優先、とかそんなんだもんなあ。
全てにおいて後者なら「ああ、そういう子なんだなあ。」と割り切れるが、前者の一面も見せるということは、そういう感情も理解できるということだから、
理解したうえでのいい加減な行動、ということになるわけで、俺は大切にされてないんだなあ・・・となる。
それって何度かスレで話題になってるけれど
湿度差がどうこうってことより気分屋な部分がうんざりってことだよね
まぁ、大切にされていないと思うのなら温度差も考えてみたら?
>>193 テンプレくらい読もうぜ?悪性ウェットくん
ドライは恋人への優先度が低いだけ
つまりお前は友達や趣味以下の存在
暇になれば絡んでもらえるだけありがたいと思え
196 :
恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 10:58:18.40 ID:fJ+L8W9q0
>>194 ありがとう。
うん、確かに温度差もあると思う。
温度差もありながらの湿度差、って感じだと思う。
でも温度っていうのは浮き沈みがあるから、たまに高い温度になってくれればいいし、
一応ちゃんと好きでいてくれてるなら、俺が彼女に温度も湿度も距離感も合わせようとは思ってる。
長続きさせたいから。
197 :
恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 11:00:16.50 ID:fJ+L8W9q0
>>195 ははは
まあ確かに、そう思ってる部分もあるよ、本当に。
たまに思い出してもらえたりするだけでいいかなという部分もあるのは確か。
理由は割愛するが、ちょっと普通の恋愛とは違うからね。
>>190 気持ち悪い男だな
別れてまともなドライ男探しな
>>191 どんな状況でも人の勝手だろ
変な詮索するから悪性ウェットは気持ち悪がられる
>>192 付き合ってるからって何でもありって勘違いしてる
↑
ほんとこれだわ
悪性ウェット特有な勘違い
201 :
恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 11:30:19.54 ID:fJ+L8W9q0
よく話題になってるようだけど、俺は、関係を続けたいならウェットがドライにあわせるのが当たり前だと思うよ。
だってメールするかしないかなんて本人の自由なんだから、メールしない人に「しろ」なんて強制できないわけで。
>>196 私もそうだけど日によって温度が上がったり下がったりするんだよね
付き合い初めは特に
好きであることに変わりはないんだけど、それを正直に彼に話したら「謎が解けた」って笑ってくれた
私も若干ドライですがメールは毎日してるし電話もほぼ毎日してる
ただ、気持ちさえ繋がっていれば、あまり会わなくても平気なタイプで月に2回も会えば充分な感じ
彼は、あなたのように合わせてくれるから感謝してます
向こうが好きと思ってるかどうかには価値はない。
大切に思ってるかが問題。
好きなんて気持ちは全く価値がない。
今までの彼女は付き合ったら彼氏優先って感じだったがはじめてドライってやつに当たった
告ってきた癖に上から目線でうぜえ
真面目に付き合うの馬鹿らしい
飽きたら捨てるつもり
>>202 温度差というか、信用と信頼の差なんじゃないのかな
あとはホルモンバランスからくる感情の起伏とか
メールや電話を毎日してるならドライじゃなくてウェットさんだね
ただ、相手に強要してないから悪性ではないというだけで
前の彼氏は借金クズだったけど会話は楽しかった ノリが良くて飽きなかった
今の彼氏さんはイケメンで堅実だけど会話は前よりちょっとつまらなくなって自分がドライになってる
でも借金彼より将来見えるし今彼と結婚したいからとても大切にしてる
スレ違い案件です
208 :
恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 19:44:17.44 ID:4pl3PH2fO
>>205 というか恋愛モードが長く続かないんだよね
急に冷静になってみたり、また恋愛モードになってみたり
恋に落ちっぱなしじゃなくて、日によって冷めたりするの
ホルモンとは無関係に
女心と秋の空とは良く言ったものだ
まさにそんな感じ
>>201 いい心掛けだ
恋人が異性と遊ぶことも束縛するなよ
それさえ守ってれば嫌われない
>>202 てめえはドライじゃねえ
ただの気分障害のメンヘラだ
>>206 クズ女にはもったいないなイケメンくん
私に寄こせ
>>208 てめえは何やっても長続きしそうにないな
このスレの住人は何で喧嘩腰何だろう…
>>214 一部のバカが暴れてるだけ
前まではこんなんじゃなかったよ
216 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 07:45:16.73 ID:m4kMhB3s0
>>209 それもしないようにしてる。
何故なら、俺が妻子持ちで彼女が独身だから。
217 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 07:50:38.71 ID:m4kMhB3s0
しかし、俺はそういうワケありカップルだからまだ大丈夫だが、普通のカップルで、
恋人が異性と遊んでも束縛しない人なんているのか?
ドライな人でもそれは束縛するだろw
>>214 良く嫁
約1名ID:rPK9Or5G0が喧嘩腰なだけだ
いつもの基地だからおさわり禁止
>>216 板違いは移動
>○ 他の板に相応しい話題はそちらでどうぞ。
「純情恋愛板」 「過激な恋愛板」 「不倫・浮気板」 「同性愛板」 「失恋板」
220 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 08:11:33.71 ID:m4kMhB3s0
ごめん、俺自身は確かに板違いの身かも知れないが、でも
>>217は正論だろ?
「恋人が異性と遊んでも全く束縛するな!束縛するヤツは悪性ウェットだ」というなら、世の中の大半は悪性ウェットってことになるよなw
ドライなんてほぼ存在しなくなるじゃん、って思うのだが。
222 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 08:57:03.19 ID:SKY20fqU0
>>221 いやいや、それは俺自身の恋愛の話でしょ?
そうじゃなくて、一般的な恋愛の話をしてるんだよ、
>>220でした話は。
223 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 08:59:53.14 ID:SKY20fqU0
たとえば俺は今ID 変わったわけだが、全くの別人として
>>220の話をすれば、板違いとはいわれないわけでしょ?
>>220 このスレもうまともな人居ないから話し合いなんか出来ないよ
そもそも、異性の友人に関してはドライウエット関係ないよね?
227 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 09:22:58.43 ID:SKY20fqU0
>>225 うん、君はしないんだよね。
でも、それ以上でもそれ以下でもないよ。
束縛はカップルそれぞれだよねー
二人が納得してればそれで良し
不倫してるドヤ顔オヤジが来ていたのか
スレをageてまで阿呆な書き込みを見せびらかしたいとは重傷だね
230 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 10:40:11.00 ID:SKY20fqU0
まああれだよ。
「異性と遊んでも全く束縛するな!束縛するヤツは悪性ウェットだ!」
というなら、世の中の大半は悪性ウェットってことになってしまうよね。
>>216 うわっ 最低・・
理解がある人なのかと思ってたら、妻子持ちの負い目があって相手に合わせてるだけだったのか・・
かっこわるっ
ID:SKY20fqU0は不倫板に池よ
自己中なヤツだな
なんていうか、暇つぶし要員なんだろうね。
別に不倫してようが赤の他人だからどうでもいいけどね
ただ立場からして違うんだから参考に出来ないようなアドバイスのレスは自重しなよ
不倫してる人の意見は特に必要とされていないので
該当板(不倫板)への移動をお願いします
238 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 16:12:32.64 ID:H8UM+42W0
240 :
恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 20:30:04.83 ID:FihsKTC/0
ドライは外で手を繋ぐのも嫌なんだろ?
外で手を繋いでないよなカップル見たことないがドライは我慢してるのか?
別に手を繋ぐか否かってだけがドライの基準じゃないですし
ベタベタするのは嫌だけど手を繋ぐくらいならまあいいかって人もいるんじゃね
外では指一本触れるな!って人もいるかもしれんが
そもそも、手を繋いでないカップルだって普通にいるけどね
>>240 >外で手を繋いでないよなカップル見たことないがドライは我慢してるのか?
外で手を繋いでないカップルのことをカップルとして認識出来てないだけじゃないのかな
>>241 >ベタベタするのは嫌だけど
何で嫌なの?
そもそも手を繋ぐのもベタベタもしたくない相手と何故付き合ってるのか?
>>230 世の中の大半は悪性ウェットだよ
だから生き辛い
それはない
住む世界が違うんだろうな
私が人前で手を繋ぎたくないのは、相手をどうこうではなくて
手を繋いでいるほほえましいカップルの彼女っていう立ち位置に
自分がいるのが凄い違和感と言うか、ムズ痒いと言うか・・・。
私、そんなキャラじゃないわーって思うからだな〜。
二人きりになれば何でもアリなんだけどね。
>>243 外での話をしたつもりだったんだけどね
個人的には、他人の目があるところではあんまりベタベタしたくない
落ち着かないしなんかいたたまれない
手を繋ぐくらいはまあ、許容範囲だけど
>>247 人目を気にして恥ずかしくなるってことはある
いい大人が・・・と思う年齢になると特に
>>247 それはドライ関係ないからスレ違いだよ
あなたは正真正銘悪性ウェットだね
>>247 わかるわかるw
恥ずかしいから二人でいるときだけだなー
別に誰かに見せるものでもないからね
>>251 スレ違いごめんwただ、ドライってわけじゃなくても
手を繋ぎたくない理由があることを説明したかっただけだよ。
なんで悪性ウェット認定されるかわからんがw
実際には、どっちでもない湿度50%くらいだと自分では思ってる。
255 :
恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 10:11:41.33 ID:Gvz4dFRD0
まあ良い悪いは別として、2ちゃんのカップル板に来る人なんてみんなウェットだよ。
事象ドライのID:5SN96bzh0やID:5Xc9fmG40やID:rPK9Or5G0もね。
256 :
恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 10:12:18.95 ID:Gvz4dFRD0
×事象ドライ
○自称ドライ
ドライ=恋愛の優先度が低い
だからカップル板なんか見ないだろうね
258 :
恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 10:21:50.29 ID:Gvz4dFRD0
>>257 そういうこと。
だから、毎日ここに煽りに来てる自称ドライの人なんて、典型的なウェットさんだと思うよ。
てか悪性ウェットってなんだよ。
粘着なら粘着って言葉があるだろうが
>>259 テンプレに【良性】【悪性】ってあるから、そこからかと
>>259 ただの粘着なら粘着対象がいなくなれば消えるのも早い
ここの場合、ドライに対して敵意を剥き出しにするのがいて
それが自分で自分を悪性ウェットだと自己紹介してるってだけ
>>257 恋愛自体に興味がないわけではないから参考程度に見には来るが
別に元からウェットを敵と思ってるわけでもないから
無駄に攻撃的に煽ったりとかはしないかな
ドライな人と付き合った事なかったから、こんなタイプもいるのか・・・って思った。
誤解してしまうことが多かった。
>>262 ここの場合、恋人に相手してもらえないウェットが
腹いせにドライを攻撃してるのが発端(ドライは恋愛するなとかね)
その度にドライに正論言われて言い返せなくなって
最近はドライの意見を「これだから悪性ウェットは」と叩くようになった
自分の恋人に相手にされないと変な拗らせ方するみたいだよ
265 :
恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 20:57:04.62 ID:Gvz4dFRD0
>>262 自分でドライアピールする人ほど、実際はウェット。
266 :
恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 20:57:38.76 ID:Gvz4dFRD0
>参考程度に見には来るが
プッw
ID:Gvz4dFRD0とかわかりやすいスルー対象
>>264 >ここの場合、恋人に相手してもらえないウェットが
>腹いせにドライを攻撃してるのが発端
それは事実?推測?
ログあるなら下さい
スレを最初からよめばいいんでないの
何でそんなクレクレなんだよ
>>269 あなたには聞いてませんが・・・?
スレを読んでも『腹いせにドライを攻撃してるのが発端』これに至る答えが導きだせなかったものですから
>>270 前スレから常駐してる悪性ウェットさんのことでしょ
過去ログ漁ってくれば?
>その度にドライに正論言われて言い返せなくなって
>最近はドライの意見を「これだから悪性ウェットは」と叩くようになった
この流れが解らない
264の妄想としか読み取れないよ
ほら粘着だろ
過去ログ倉庫見てくれば一目瞭然だと思うんだけど・・
新人さんなら、わざわざこんなネタに食いつかないから
ドライ(と思ってる)彼氏に相手してもらえないご本人なんだろうな
>>274 >新人さんなら、わざわざこんなネタに食いつかないから
意味不明な流れだから聞いたまでですが?
>ドライ(と思ってる)彼氏に相手してもらえないご本人なんだろうな
俺は男なんですが・・・?
自分の意見にそぐわない人にレッテル貼って
粘着してるのはあなたの方では…?
>>275 被害妄想激しい人っているもんだな
レッテルなんてどこにはってあるのかわからんが
クレクレ厨は問題外、過去ログ見て来い
277 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 02:19:53.53 ID:1ewdrzyMI
誰でもわかるじゃんw男か女かわからんがドライな相手に
構ってもらえない真性ウェットが粘着して荒らしてるのなんかw
過去ログ見たら一目瞭然だし。
クレクレ厨って不倫してるクソウェット不倫男か?w
とにかくウェットは気持ち悪い。常に恋愛優先の
ウェットなんかと気持ち悪くて付き合えない。
よく付き合えてるなウェットに合わせてるドライがかわいそうだわ。
278 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 02:34:50.52 ID:+08uhv8E0
少年の男3人 ウサギでサッカー 蹴り殺す
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1401587387/ 1 :番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です:2014/06/01(日) 10:49:47.37 ID:tgp+RL9Li● ?2BP(11000)
東京都江東区の小学校で飼育されていた
ウサギをけり殺したとして、
警視庁は15日、同区内の
無職少年3人(いずれも18歳)
を動物愛護法違反などの疑いで逮捕した、と発表した。
少年らはウサギをボール代わりにサッカーをしており、
「面白半分でやっていてエスカレートした」
などと供述。
発覚を免れるため、ウサギの死体を重しと
一緒に袋に入れて運河に捨てていたという。
調べでは、少年3人は昨年5月8日早朝、同区立辰巳小学校に侵入。
小屋で飼われていたウサギ1匹を持ち出し、
約1キロ離れた公園でけるなどして殺した疑い。
公園内のすり鉢状になったローラースケート場で、
はい上がってくるウサギを交代でけったという。
3人のうち2人は同小学校の卒業生。
ウサギは児童らが「ゆきのすけ」
と名付けて可愛がっており、
行方がわからなくなってからは
児童らがポスターを作るなどして捜していた。
http://m.blogs.yahoo.co.jp/sannposusunnde_nihosagaru/25770824.html
279 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 06:51:38.70 ID:M3/sGWsk0
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>>275 そいつはキチガイ悪性ドライだからスルーした方がいいよ
論破されるとID変えてまた荒らしにくる
281 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 12:19:00.81 ID:h2qKyDqwO
ドライさんってウェットが、デート質を重視してるんじゃないかって思ってる節は無いだろうか?
会えれば良いじゃなく、会ってどうしたかって言う内容を重視してると。
ウェットも30分で良いから会いたいって言えば会って貰えるんではないですか?
仕事終わりに現地集合現地解散でラーメン食べるとか。
友達と約束が有るなら、その時間の前後どちらか30分会って貰ってカフェ行くとか。
勿論現地集合現地解散ね。
ドライは30分時間を作る、ウェットは時間作って貰ったから、現地集合現地解散に従う。
ドライさんにはこれも難しいんでしょうか?
ドライだからこう、ウェットだからこう、と決め付けると
そもそも荒れるもとになる(いろんなタイプがいる)から
自分の彼氏が、とか彼女が、という話をした方がいいよ
>>276 「ご本人なんだろうな」←これがレッテルじゃなかったら何だよw
頭おかしいなコイツw
>>282 恋人の話しても粘着してる悪性ドライが自分が攻撃されてると思い込んで荒らしてくるからなぁ
粘着?
今日初めてこのスレ見たんだが?w
>>286 IDもろバレしてるのに恥ずかしいヤツだな
>>287 またID変えて来たらどうだ?粘着悪性ドライ
289 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 15:15:50.14 ID:zstw5TRo0
初めてこのスレに来た人は
>>283みたいに他人のレスに反応しないよ
自分が図星つかれたからって他人の振りして「今日初めて来ましたw」って
どんだけ馬鹿なんだよ
ID変えて再登場
ID変えまくって自演してるドライさん
いくらここで「恋愛至上主義はやめろ」
「悪性ウエットは電話やメールを強制するな」と連呼しても
世の中は変わらないよ
メールも無視、電話も無視、手を繋ぐもNG
そんな恋人を受け入れらる人はほとんど居ないのだから
292 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 19:38:18.40 ID:AHLCzXpAI
彼氏があんまりくっつかせてくれない…
月に2.3回しか会ってないのに
合わないのかなと思うと悲しくなる
月2、3回って普通か多い方だと思うけど
2週間に一回か
少ないわな
>>292 彼氏と話合った?
それで彼の歩み寄りがないなら、もう無理だろうね
296 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 23:37:58.31 ID:AHLCzXpAI
レスありがとう!
わたし的には少ない頻度です。近距離だし。
会ってる時の満足度が違えばまた違うのかな。
>>295 言ったら暑いからと言われた( i _ i )
クーラーつけてるのにー。
話し合うと言うか、わたしは思ってること伝えるようにしてるけど、相手はあまり本心でぶつかってこない気がして。
ちょっと育ちが複雑だからか人にあまり踏み込めないと言うか踏み込む気がないのか。
そんなこんなでわたしがメンヘラ化する始末。
あれ、これってもはや温度差か\(^o^)/
297 :
恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 23:43:47.41 ID:AHLCzXpAI
自分で書いといて凹んで悲しくなってきた
泣きそうwww
温度差だね
彼は296が彼を好きなほど296のこと好きじゃないってだけ
>>296 別れたほうがいいと思う
彼氏はあなたに全く興味なさそう
300 :
恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 00:00:14.27 ID:AHLCzXpAI
そうかー。
今までわたしがドライだったから、彼と付き合って自分もこんなウェットな感じになれるんだーと思って嬉しかったのに
でもそういう話すると好きだとか言ってくる
お互い仕事の合間でもわりと携帯さわれるのでLINEはずっとしてる
彼にとって何なんだわたしは
わがまま過ぎるのかな
ちょっと考えます
もういい歳なのになー( i _ i )
>>300 逆に彼氏がドライだったから、あなたがウェット役になったのでは?
自分も甘えれない彼女が出来た時は、自分から積極的にスキンシップするようになるしかなかったよ
302 :
恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 00:18:05.52 ID:X4rGYs78I
>>301 そうかもしれないです
でもウェットでいる方が楽しかった
ドライ同士のお付き合いってどう成り立つのかな
なんだか大人ですね
>>302 新しい自分が発見できたことが楽しかったのかな?
追われる恋愛より、追いかける恋愛の方が楽しいというのもあるね
304 :
恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 00:32:47.11 ID:X4rGYs78I
そうですね
結局自分が好きで新たな自分が楽しかっただけなのかw
正直追われる恋愛しか今までしてこなかったので
彼とも始めはそうだったのになw
出会ったのは10年ほど前でそれからずっと友達関係だったけど、まぁ告白されたりいろいろあって、
優しいけど本当に人に踏み込めない人だなとずっと思ってたから幸せにしたいと思って結局付き合ったのにこんなになるとは
あー長々とすみません
305 :
恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 01:48:23.91 ID:bW0SNkbNO
ウェット同士でも、好かれてる事に自信が持てないと辛い。
男性は沢山見てきたけれど、好かれる事が少なく、好かれてる事に自信が持ててない。
信頼関係は良好だと思いますが、どこかに私なんてって気持ちが。
片思いで追っかけ回してた方が楽かもしれない。
>>305 何をどうされたら「好かれている自信」がもてるようになるんだろう
相手の態度で判断するしかないよ
忙しいなか会いに来てくれたとか
悲しいことがあった時に慰めてくれたとか
308 :
恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 21:15:55.32 ID:kvZjoqRJI
そうそう、口より行動だよ。口ばっかりの調子いい男に
騙されてないで態度で推しはかるべき。連絡の頻度なんかより
そっちの方が重要。
309 :
恋人は名無しさん:2014/06/23(月) 23:46:14.80 ID:tB0bdHPE0
デートをドタキャンしても日程の再調整とか埋め合わせについて
言及しないのってなんなの?
ごめん仕事終わらないってそれだけかよ
もはや温度差なのこれ
仕事が忙しい+ドライな彼
忙しい人は責めるとダメだの、男の人は脳の構造上二つのことが同時にできないだの言われてるけど、我慢できずにめちゃめちゃ責めてしまった
最低だとは思うけど自分の気持ちを殺してまで付き合う必要があるのかと思い、別れる覚悟で今までの不満をメールで伝えた
きっと彼も私みたいなのが彼女だと疲れるだろうし、これで終わっていいのかもしれない
>>310 >男の人は脳の構造上二つのことが同時にできない
それはないな
ダブルタスクできないのは無能な奴
313 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 00:42:28.94 ID:ESLvWITf0
>>312 つまり約束を守れない最低な人ってこと?
ドタキャンはやむを得ない事情があればしかたないかと
冠婚葬祭、仕事、家族かや自身の病気など
そのあとの対応に誠意がないならダメかと
そんなに多忙じゃないドライさんで、デートの打ち合わせも億劫って人いる?
自分ウェット相手ドライなんだけど、会う日決めたら返信がなくなって待ち合わせの時間も場所も前日深夜か当日まで決められなくてちょっと困ってる
曰く「前日にならないと決める気にならない」「決めなくてもどうにかなるでしょ」とのこと
もし同じような考えの人がいたら、相手のことがちゃんと好きかどうか、会いたいと思ってるかどうか聞かせてほしい
316 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 01:51:33.43 ID:ESLvWITf0
>>314 1ヶ月ぶりに会う予定だったんだよね、でも当日の夕方にまだ仕事終わらないって
急な仕事とかじゃなくて、余ってた仕事を片付けなきゃいけなかったらしいけど
それだったら事前に分かってたんだし…って思ってしまう
彼氏の仕事が忙しいのはわかってるけどさ
じゃあ次はいつ会えるんだろうとかまた次誘ってもどうせ、って考えて不安
>>315 私は女だけど、その彼氏にちょっと近いかな。
直前の体調や気分とか天気で時間や場所を決めたい派。さすがに当日はないけど、日にちだけ押さえてあとは前日くらいかな。かなり前から組まれててそこに自分を合わせてくのが苦痛かも。
勿論相手を好きだけど相手の都合まで気が回らない、自分の方が大事なタイプかもしれない。何時くらいがいいとかどこ行きたいとか、決定はしなくても希望だけは伝えといた方がいいかも。
>>315 >>317で答え出てるね
相手の都合まで気が回らない、自分の方が大事なタイプかもしれない
じゃね
模範解答
彼女がメール億劫なドライだけど日時は結構前に決めちゃうなあ
「来週空いてる?」→「木曜金曜なら」→「じゃあ木曜19時にどこどこで」→「わかった」
メールのやり取りはいつもこれだけw
でも社会人だとあらかじめ予定決めておかないと不便だよね
>>315は学生さん?
>>319 ドライかどうかはわからないけど、うちも同じだ
ただ最近は相手が、こちらがあわせることを当然と思うようになって
図に乗ってきてるから、一度、話さないとと思ってる
彼「○日××会場のコンサートチケット取ったけど行ける?」→私「わからん」
彼「決まったらメールして」→私「わかった(時間と場所を調べて仕事後の時間を考える)
彼「(一週間前)決まった?」→私「開場時間には間に合わんが開演にはなんとか」
こんな感じで、相手に100%合わせてやってるから疲れてきた
こちらが行きたい場所には相手は気乗りしないから、友達と行くようにしてる
>>315 私はドライじゃないけど、まさにそんな感じ。
事前に予定を組まれるのが苦手なんだよね。
その日の気分や体調が変わりやすいんだと思う。
ドタキャンしたくないから、できれば直前に予定を立てたいのよ。
でも実際はそれだとお店の予約が取れなかったり、彼にも悪いので予め予定を組んでいるけどね。
本音は、直前の気分や体調で決めたい。
我が儘だけど。
322 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 11:59:23.73 ID:ESLvWITf0
どなたか
>>316お願いします
会う予定がわかってるなら前日に仕事済ませるとか
残念ながらドタキャンすることになったなら埋め合わせようとか日程調整しようとかして
欲しいって思うのは私のエゴですか?
そういうことなのかー
自分ウェット彼ドライで、ホントに直前まで予定決めたがらないからいつもイライラしてた
起きて服着るだけのあなたとは違うんですけど!!行くとこに合わせて靴とかも考えなきゃなんですけど!!
それによって服もかわるんですけど!!服に合わせた髪のセットもあるから
起きる時間にも関わるんですけど!!みたいな。
会うのが嫌なのかと思って、私だけ準備に余念がないのが
私だけが楽しみにしてるみたいで辛かったけど、そうじゃないんだね。ならいいや〜
事前に活動的な格好ときれいめな格好ととにかく彼好みを狙った格好を考えておくことにする。
>>322 私も同じだから分かるよ。
うちはドタキャンするほどだと「とにかく疲れたからひとりになりたい。
ひとりになって精神的に落ち着いたら次いつにするか考えたい」って感じっぽい
とりあえず落ち着きたいのは理解したから、「そっか残念、また近いうちに会ってくれたらうれしいな(ハート)
だから今は休んでねorがんばってね!」みたいな感じで
快く受け入れつつ、次回へ向けてプレッシャーかけるようにしてる
その後少し落ち着いてきたころを見計らってなにがしたいとかどこへ行きたいとかアピール
そうすると彼氏は埋め合わせとは絶対に言わないけど、遠くならない内にデートしたり、
それが叶わないときはメールや電話の回数を増やしてくれるようになった。
あんまりしたくないけど、プレッシャーかけないと
本当に約束自体がなかったことのようにされるからもうしょうがないと思って諦めてる
負担にならない程度にプレッシャーかけてみてはどうかな?
ドタキャンを快く受け入れると向こうも有難がるから、怒ったりはしないほうがよさそう
>>325 なんか少しでも誤解ないよう正確に伝えたいと思うとうまくまとめられないんだよね。ごめんよ
>>322 ドタキャンする時って本当に仕事が入ったか、もしくはあまり会いたくない時。
あまり会いたくない時には当然、代替日にも言及しないよ。
もしかしたら彼はあなたにあまり気がないのかも。
彼から誘われるまであなたから誘わなければわかると思う。
328 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 13:16:01.68 ID:L9ir04D8I
そうそう、こっちから連絡しなければおのずとわかるじゃん。
好きな気持ちが強くて一緒にいたいベタベタしたいって
それただの私欲だからね。好きなら少しは我慢しろよ、相手の立場にたって
物事考えろ。求めてばっかりで与えないバカばっかり。
>>322 1ヶ月ぶりのデートで、前日に仕事理由でキャンセル・代替案ナシ
仕事に関しては、部下が辞めて仕事が増えてるなど理由もあるから
そこで怒るなら無職や学生と付き合うしかない
代替案に関しては、そこまで気が回らない男の方が多いから
「仕事の後にご飯いこう、22時くらいでもいいよ」とか
会いたい気持ちが強い側が 相 手 に 合 わ せ るしかない
「そこまでしたくない」と思うなら、自分の恋愛が「してもらう恋愛」
もしくは「自分を満たす恋愛」だから、無職や暇な人を相手に選ぶしかない
うちはドタは無いけど相手が仕事忙しい(早朝会議7時から終電まで)から
こっちが1時間そこら会うためだけに平日22時半まで駅で待つこともある
気持ちがあるからできることで、気持ちが冷めたら絶対にやらないと思う
それでも相手を大事にしたいから、待ってる間に
栄養ドリンク準備したり、深夜入店可能なお店を探したりしてるよ
それだけしてても、気持ち冷めたら会いたいとも思わなくなりそうだけど
331 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 14:06:03.27 ID:YcnTKlx70
>>330 前日じゃなくて当日の夕方にドタキャンらしいけど…
>>331 d、誤読してた
当日の夕方なら、彼が会いたくないと思ってる可能性が高そう
会いたくないと伝えるのも面倒くさくて当日までギリギリ粘って
相手に文句言われないよう仕事理由にドタキャン、好かれてないなこれ
333 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 14:58:25.73 ID:L9ir04D8I
ええ、完全なる自然消滅狙いですw
334 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 14:59:15.61 ID:D1VVhcWp0
彼女がドライのテンプレと同じだったので質問
・人に恋愛感情を今まで感じたことが無い、付き合ったら好きになれるかと思ったけどよくわからない
・時間があれば家で一人でいたい、会うのは嫌じゃないけど出かけるのが面倒
・lineは大丈夫(でも返事が素っ気ない、彼女からは用事のみ)
こう言われて一旦距離を置き、大学の空き時間に家で会う感じにして
先月もう一度付き合ってほしいと言った所
「気が楽になった」と言われoKをもらいました。
今は1〜2週間に一度空き時間に会ったり、たまに映画行ったりです
彼女が何で付き合ってくれているのかわからないです
また、ドライな彼女に好きになってもらうにはどう接すればいいのでしょうか
来年から遠距離なので不安です
335 :
恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 16:07:58.23 ID:Axl2bQs20
>>334 情緒不安定
ほかに男がいる(もしくは、いた。)
ただの暇つぶし
いろいろ理由はあるだろうけど、
彼女の中では、あなたは一番好きな男ではない。
>>334 前にも似たような質問見たけどまとめサイト用のネタ投下かな
彼女が言う通り「恋愛感情がわからない」ってことは
「嫌いじゃないから付き合った」が正解
あとは334がそんな彼女と付き合い続けたいかどうか
つまり交際を続けるかどうかは彼女の気分か、334の考え次第になる
男だって、好きじゃないけどセックスしたいから告白する人はいるし
好きじゃないけど自分を受け入れてくれる女が欲しくて交際する人もいる
恋愛感情にも分泌される期限があるから、感情だけでは続かないのも事実
彼女に自分を好きになって欲しくても、他人の感情はどうにもできない
「信用・信頼など彼女にとってこの交際がメリットのあるものだ」と
彼女に認識させるか、彼女の好きなものをリサーチしてお誘い実行して
彼女に「この人といると楽しい」と思わせるしかない
努力するかしないかは、好きに選べばいい
338 :
315:2014/06/24(火) 22:02:11.10 ID:SaHaMTr+0
>>317-319,
>>321 レスありがとう
とりあえず直接レスつけてくれた分だけ安価つけます
見落としてたらごめん
ちなみに自分学生相手社会人
学生でも早めに予定組まないと色々支障出て困ってますw
レス参考にしつつ考えてみたけどやっぱり違う人だし考えても分からないね…
行先は向こうから率先して事前に決めてるから当日気分で変えたいっていうのはないと思う
天気にいたっては全然気にしてなくて雨に濡れつつ野外デート決行もざらにあるからそっちも違いそう
交通の関係で下手すると待ち合わせ場所まで2時間かかったりするからせめて前日夕方くらいには決めたいんだけど、
自分のペースで動きたいって理由ならお願いしても難しいかなあ
とりあえず次に会う時にでもレス参考にしつつ擦り合わせできそうか探ってみようと思う
改めてありがとうございました!
339 :
334:2014/06/24(火) 23:02:18.59 ID:Na5Oo7u10
>>335-337 ありがとうございます。
確かに温度差スレかも
スレチだったらすみません。
「嫌いじゃないから付き合った」というのは承知の上です。
ただ、こんな状態ではあるけど会ってるときは前より確実に盛り上がれるようになったし、
自分の大切な試験前にわざわざ時間割いて会ってくれたりもしたので、
難しいかもしれないけどもう少し彼女のペースに合わせて頑張ってみようと思います。
>>323 うちも同じだからすごくわかる
準備にも時間がかかるんだよね
ただそのかわり、こっちが気まぐれでいきなり「今日仕事帰り会える?」とか聞いても
ガッチリ用事がない限りはほぼこっちの都合に合わせて会ってくれるから
そういう点はいいかなって思うにしてる
>>339 なんだ、彼女もきちんと気持ちを表してくれてるじゃん
どうしてそういう情報を後だしするかな
結局、彼女が試験前に時間を作ってくれても、以前よりデートが盛り上がっても
334が自分に自信が無い状態だからいつまでたっても不安なだけなんじゃないか
彼女に「自分の自信の無さからくる不安」を埋めてもらおうと思ってるなら
それはもう恋愛じゃなく執着や依存だ、まず自分の問題を自分で解決するしかない
>334
>彼女が何で付き合ってくれているのかわからないです
→嫌いじゃないから付き合ってる
>ドライな彼女に好きになってもらうにはどう接すればいいのでしょうか
→試験前に時間を作ってくれたり、デートで盛り上がってるのに
それ以上の何を、一方的に彼女にだけ求めようとしているのか自己反省必須
>来年から遠距離なので不安です
遠距離は誰でもできることではないし容易なものでもない
その時になって考えるしかないし、その日まで彼女との信頼関係を深く構築するのが先
遠距離って向き不向きというか
上手くやるには才能が要るよなー
343 :
334:2014/06/25(水) 19:56:50.76 ID:jsHmJNZk0
>>341 正論すぎて何も言えないw
>彼女に「自分の自信の無さからくる不安」を埋めてもらおうと思ってるなら
それはもう恋愛じゃなく執着や依存だ
ぐさっときました
自分を見直してみます
レスありがとう
恋人が、付き合う前はウェット、今はドライ
私は好かれてる自信に満ちたらドライ、根はウェット
四六時中構ってもらえてたことに甘えて、不安だなんだって構ってチャン察してチャンしてたら相手がドライになった
そりゃそうだろうと思うし、忙しいのわかってるからこっちからは連絡せずに耐えて
最近ようやく、少しずつだけど以前のように戻りつつある
けど、正直、四六時中電話してて欲しいと思っちゃうくらいしんどい
耐えてれば連絡くるから我慢だ!って思う気持ちに比例して色んなこと疑っちゃうし、
もうどうすればいいのかわからない。自分が馬鹿だって事意外は何も見えてこない
>>344 それはドライとかウェットとかじゃなく誰でもそうだ
>>345 そんなもんなのかな
誰でも、がどの部分の話なのかわからないけど
ありがとう
かまってチャンされたらウザがられるのは当たり前ってとこでしょ
そりゃ自分の欲求を満たすことしか考えていない人はウザイ
348 :
恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 01:06:25.01 ID:NihD9Uk2O
疲れてる時、1人にして派と、側にいてくれると嬉しい派が居ます。
ウェットでも、1人にして欲しい人が居るので要注意。
周りが結婚したら、独身は自分だけみたいになるとウェットになる傾向も。
友達重きから、恋人重きにシフトチェンジ。
結婚すると友達遊ぶなんてそんな出来ないし、遊びから飲みに変わったり。
>>344 何かそれ
彼氏は「今丁度いい感じ、いいカップルになってきた」と思ってそう
>>347 こういうこと言う奴って自分は絶対に人のために何かしようなんて思ってない。
自己紹介乙なんだよね。
>>349 うん、彼は元がドライだから、しっくりきてるみたい
しんどいけど、忙しいんだしなと思って待ってれば連絡もくるし構ってもらえる
特にここ数日は、いい意味でちょっと昔に近い感じに戻ったりもしてるから
やっぱり私が振り回しすぎたんだなと思った
あとは、とりあえず疑う癖をやめたい…
353 :
恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 01:16:36.26 ID:HBT5sYXxI
>>350いやいやお前自信が鬱陶しい自分のことしか
考えてない構ってちゃんだからファビョってるんだろ?w
図星ダッサーw構ってちゃん嫌いだわー死ねばいいのにとさえ思う
>>350は、仕事忙しい時に相手に「かまってチャン」されて
相手が望む形で応えられなかったら一方的に相手に不機嫌になられて
仕事が忙しいのに相手の機嫌を伺ったり怒りを静めないといけなくても
全然おkなんだろうね、すごいよねどうしたらそんな暇になれるんだろ
355 :
恋人は名無しさん:2014/06/28(土) 03:09:34.24 ID:HBT5sYXxI
構ってちゃんなんかとよく付き合えるな。
奴等は相手の都合や立場などまったく考えることなく、
自分の欲求にだけ素直だから死ぬ程疎ましい。
>>351 相手を信用するために必要なのは、自分を信じることだね
相手を信じると決めた時分の判断を信じられれば疑わなくなる
逆に相手を疑う人は、相手に疑う余地を見出してるのに
そういう不安要素を見ない振りしておいしいとこ取りして付き合ってるから
「相手を信用できない(相手を選んだ自分の判断を信用できない)」になる
自分の判断に自信が持てない恋愛は迷走しやすいね
あとは、自分が選んだ相手との恋愛にどこまで覚悟を持てるかかな
>>344です
今は改善しつつあるから、そっちを強調すべきだったかな
構ってちゃんっていっても、上に書かれてるほど極端なレベルでもなかったから、
構ってちゃん察してちゃんっていう荒れそうな言葉選びもいけなかった。不快な思いをした人ごめん
>>356 私の場合、不安要素を残さないように試して、満たしてもらって、完全に信用できたのに、
態度の変化でまた疑いを持つようになっちゃった感じだ
私が信用してたのは、行動でしかなかったのかもしれない。もっと信用しないとな
>>357 そうだと思う。私には自信と覚悟が圧倒的に足りない
ありがとう、もっとしっかりする
>>358 無理してると自分が壊れるぞ
もうメンヘラ化してる感じだが
波長の合わない恋はやめた方がいい
>>359 メンヘラ化w確かに
今は、連絡の頻度より会いたい話したいって思える相手になることのほうが大事だって気づいて
本調子ではないけど接してるときはややテンション高めにしてるけど
無理してるのかもしれないなー。潮時なのかな
長々とごめん。相談スレですべきだったかも
恋愛って折れ合いだからね
一方だけ我慢して一方は自分勝手だったらそこにもう愛はない
2人ともに愛情があって穏やかに話し合いをして互いに歩み寄れても
理屈では分かるのにその程度では納得出来ないと気持ちが収まらなくなると面倒になるよね
付き合うだけなら我慢でなんとかなるだろうけど、結婚は無理だろうな
とりあえず、相手が忙しいうちはお遊びくらいの気持ちで割り切って、楽しく接して
依存しないように頑張ってみることにする
今はそこそこいいけど、忙しさが落ち着いてもはっきりと湿度差を感じるようなら、きっと私が冷めるから
それまでは納得できる程度に努力して、その後で冷静に、付き合い続けるかどうか考えようかな
皆さんありがとうございました
365 :
恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 03:14:29.98 ID:NB0revTsO
ウェットにかまってちゃん行動が見られないからってふてくされる人居る。
休出が増えた、疲れて休みはデートしたくない→でも聞き分けよく分かったと言われるのは嫌→かまってちゃん我が儘を言いつつも分かったと言って欲しい。
そんな男性も居ますよ。
366 :
恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 11:26:09.14 ID:KC3qvJVoI
うわっ面倒くさっ。そんな面倒臭い男、さっさと切るわ
やすい駆け引きしてくる男とかその時点で冷めるし。
>休出が増えた、疲れて休みはデートしたくない
↑
この時点でダメな男だなー
前の彼女が疲れたばっかりで鬱陶しかった
同じ職場で俺の半分も仕事してないのに何疲れるんだ?
おまえのネガティブさに周りが疲れる
最近になって湿度逆転の法則が発動したのか彼がドライ→ウェット、私がウェット→ややドライに…
愛情を言動で伝えて(勿論無理せず出来る範囲で、節度はわきまえつつ)尽くしたいだけ尽くしてたら目に見えて湿度が上昇…
本人も自分の変貌に困惑してるようで、しきりに重くないかや(会いたいって気持ちだったり)求めすぎだよなぁと謝られ?る。
こんなに可愛らしくなっちゃって!と喜びつつ少しホッとしてもいる。砂漠に水をやってる感じはやっぱりしんどくもあったからw
飼い慣らしたなんて言うのはちょっと嫌だけど、これまでよりいろいろと余裕もって付き合えそう。
370 :
恋人は名無しさん:2014/06/29(日) 22:41:13.27 ID:KC3qvJVoI
飼いならすという考えがあるようなゲスい女と
付き合ってる男ウケる。お似合いだねーw
ごめんね。飼い慣らすという言葉はやっぱり間違ってるし気持ちにもそぐわないな。
星の王子様的に言わせてもらうとw飼い慣らす=結びつきが強くなる ってことかな。
馴染んで離れられなくなるってニュアンスだね。
嫌な言葉使ってごめん。
>>370 一連のレス見てる限り、ゲスはお前だ。
しかもバカで暇人。誰もかまってくれないんですかあ?
きつねと王子様のやりとりだねー!
あの話は良かった。
374 :
恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 00:20:47.43 ID:1wS6gny6I
>>372馬鹿はお前だよw構ってちゃん
絡んでくんなキメぇ死ね
>>374は前スレから粘着してる悪性ウェットだからスルーな
376 :
恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 00:27:09.95 ID:1wS6gny6I
そんな前からこんな気持ち悪いスレみてるか!
誰のことだよ!上がってるからのぞいただけだ!
マジキモい
会う約束していてだめになったのに代替しない彼氏って結構居るんだな
ゲスいけど自分じゃなくてよかったと思ってしまった。もうしわけない
自分ウエット彼氏おそらくドライ
連絡手段(スカイプなど)がどんどん細くなって、それ以前に関係深めようと思って
電話しようと提案するも恥ずかしいと言う理由で断られたので、電話しないことにした。
もともと活動時間が合わないというのもあるのでかけづらいというのもある
でも気づいたら今はもうLINEのみになっちゃった。こっちから送らないと返事がない。
返事の頻度は個人のペースだけど、一番早くてその日のうちだけど、余裕で二日三日後に来る
通知に気づいているかもしれないけど放置されてる感もある
会うのはもとより月に一度だけで安定していたけど、ここ2,3ヶ月忙しいといわれたり
急に仕事が入ったとか、個人的な問題とかそういう理由で断られ会えなくなった。
一応次の候補も挙げたり、いつ会えるかを聞けば答えてはくれたけど結局それも駄目で。
嫌われては居ない、とは思うんだけどやっぱりもうそこまで自分のこと好きでもないのかなと最近思い始めた
LINEのほうもあまり頻度がなくなってきてしまったので自然消滅狙ってるのかな
私自身はもしかしたら友達から彼氏に、彼氏の愚痴やら悩みやらが筒抜けだったんじゃないかと
友達に迷惑極まりない被害妄想し始めちゃったし、潮時かなとも考えてる
長々と書きなぐってすまん
最初の二行いらなくない?
377だけど、確かに最後の二行いらなかったな 勢いで書きなぐったので余計なことまで書いたのに今気づいた
>>379 一応隣県だけど新幹線使わずにいける距離
連投すまん 最後、じゃなくて最初と間違えた
どっちにしろいらないことだった 重ね重ねもうしわけない
いや、代替してもらえてないじゃん…って思っちゃっただけ。連絡さえまともにとれてないからそれ以前の問題だし。
最初の二行読んだ限りだとキャンセルの後にちゃんとフォローのある彼なんだろうと思ったからさぁ
それはドライじゃなくて気持ちがないんだと思うよ
好きな人と連絡取りたくないとか会いたくないと思う人は居ないから
自然消滅狙ってるようにしか見えないよな
なんとなくこのスレを読むと自分がドライなんだなって察した
毎日通話とか面倒だよ・・・
遠距離で激務だから癒しが欲しいのはわかるが
私がいなくても平気になって欲しい
週末遊びに行くこともままならないのは流石に困る
私の彼は最初は電話が凄く苦手でメールも毎日はしない人だったけど、今はまるっきり真逆で、彼のほうから毎日電話とメールをしてくるようになってしまった。
何かに目覚めたみたい・・
彼は毎日規則正しい生活をしてるので、私との電話とメールが、生活の一部に完全に組み込まれてしまった今、それが1日でも無くなると淋しいんだって。
こんなに変わる人もいるんだね。
私は毎日って決められると辛いんだけどw
>>385 >私がいなくても平気になって欲しい
居なくても平気になったら別れるでしょ
付き合ってる意味ないし
388 :
恋人は名無しさん:2014/06/30(月) 10:36:47.39 ID:qybL7WZd0
「あ、お前いたの?w」って言って欲しいドMかもよ
>>383 >>384 やっぱりもう気持ちがないから付き合うのめんどい。でも自分から別れを告げるのもめんどい
じゃあ自然消滅だ って言う流れだよね もしくはこっちからいってくるのを待っているかかな
>>387 そういう人は共依存の気があるかもね
相手がいなきゃ平気じゃないって、普通じゃないよ
恋人と一緒じゃなくても楽しく時間を使えるようじゃないと
視野も交友関係も狭まって息苦しくなるかもね、相手の方が
>>391 恋人と一緒じゃなくても楽しいことは沢山あるけど
恋人と一緒の時じゃ楽しさの種類が違う
それを理解してないってことはまだまだガキだな
>>387 いなくなっても平気って言ってるんだから
別れてどうぞって意味だろ
彼女に「俺、おまえが居なくても平気だから」って言ったらさすがにフラれるわ
>>392 楽しさの質が違うからって
恋人との時間だけに偏重するのは重いって話
頻繁に接点を持たなくても平気になって欲しいって言うのは
湿度差に悩む人の本音とは思うよ
>>393 貴方はいなくなったら平気じゃないの?
病気にでもなるの?
自殺でもするの?
普通は一人でも平気で、でも恋人が居たら楽しいっていうもんだよ
>>395 横レスだけど平気じゃないでしょう
恋人がある日突然いなくなったら
振られたにしても、事故で死んだにしても
普通は悲しんだり落ち込んだりする
そういう感情がないあなたはサイコパスじゃない?
>>395 じゃあ恋人に言ってみたらどうだ?
「私、おまえが居なくても全然平気だから」って
>>395は前スレから粘着してるドライのふりした悪性ウェットだからスルーね
彼氏に相手されないからここに粘着してるメンヘラ
極論すぎる
>私がいなくても平気になって欲しい
ってのは、385自身が自分の時間がもてないほど相手に縛られてるから
少しは1人の時間も楽しむようにしてほしいってことでしょ
自分がは元悪性Wだったけど、今は違うから
すぐに「別れたいってこと?」と捉えてしまうのは悪性ウェットの特徴に思えてならない
>>400 まぁ、殆どの人はちゃんと文脈から把握してると思うよ
匿名掲示板で同一人物特定し出したらネットのやりすぎなので、外に出るか、他のことしましょう。恋人に相手されなくて暇なのかね?
単発IDがどうの言い出したらもう末期な。
彼ドライ
会ってる時は愛情を感じるけど、それ以外は全く
今日は私の誕生日だけど、きっと連絡もないんだろうなと思うと寂しい
そう、会っているときはいいんだよね。
連絡頻度や愛情表現というのは難しいもんだ。
408 :
恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 01:30:12.96 ID:Qd0UbEB+0
男なんて会ってる時は優しいに決まってるじゃんw
ヤレればいいんだから
他の女の前でもそうだよ
>>406 誕生日に何もなし?プレゼントも?
信じられない
それでも我慢してくれる彼女だったら男は楽だろうね
セフレみたいな扱いで
410 :
406:2014/07/01(火) 02:06:56.52 ID:BuMIsV9z0
やっぱりそうだよね
湿度差があるだけって思おうとしてたけど、都合よく扱われてるだけだよね
1つ歳もとった事だし、ちゃんと現実見るわ
>>406 私もプレゼントはおろか、結局「おめでとう」すら言われてない
だいぶ過ぎてから「おめでとうすら言われてないなー」と半分冗談交じりに言ったけど
鼻で笑うだけで言ってくれなかった…
だから数日後に迎えた彼氏の誕生日に、おめでとうは言ったけど何もあげてない
私はプレゼントは貰えたら嬉しいけど、ぶっちゃけどうでもいいかな
どんなに好きでも考えるのが面倒だし、貰ったとしてもお返しせねばと気遣っちゃうから
ただ、おめでとうとは言われたかった
仕事が忙しい時期は自分の誕生日とか忘れている事も多いから
他人から祝われなくても全く気にならないかな
むしろ、友人からのメール等で気付くことも少なくない
413 :
恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 03:52:02.87 ID:bs+84WhyI
学生でバイトもしていて趣味に没頭する忙しい彼氏がいるのですが、自分から会おうと全く言いません。
忙しいのは私も理解しています。私が会おうと言うと断られたことはないです。
相手がシャイでドライよりなので、割り切っているつもりなのですが…
会おうと言わないのはあまり気にしなくていいことなのでしょうか?
直接聞いてみるしかないんじゃないかなあ
私は一応ドライなんだけど、自分から会いたいっていわないのは
一つは「むこうから誘ってくるほうが先」なのと
もう一つは「むこうから誘ってこないってことは先約ややりたい事があるかもしれないので
誘って邪魔したら申し訳ないかな」という気持ちがあるから
以前一度そう言う話しをした時に
「そんなことないよ。誘ってくれて構わないよ」って言われたので
それ以後はと自分から誘うようになったけど、それまでは一度も誘ったことはなかった
ウケミンドライって感じだったわ
>>406>>411 みんな酷い男と付き合ってるんだね
男運ないの?それとも自分には勿体ないくらいのイケメンだから我慢してるの?
俺んとこに来いよ
誕生日も日付が変わると同時におめでとうメール送るし
当日もどんなに忙しくてもプレゼント渡しに行くから
恋愛ってそういうもんでしょ
>>414 向こうばかり誘ってばかりだと愛されてないと思うよね
いつか愛想つかされる
そんな受身でよく付き合えたね
>>416 男性が全員あなたみたいなら女性は幸せになれるのに
相手から熱心に押されたら特に問題なく付き合えるんじゃね?
押した方も自分から口説いたのなら
しばらくは自分が相手を見ながらペースを作ろうと思うだろうし
受け身の人はちゃんと好きな人と付き合ってる?
好きな人に自分から行けないから、好きでもない人からアプローチがあったら付き合ってるんじゃない
だから、ずっと求められるだけで恋愛が苦痛に感じるんだよ
一度、自分の殻を破って自分から恋愛してみたら?
それは温度差の話だからスレ違い
423 :
恋人は名無しさん:2014/07/01(火) 13:36:49.87 ID:SDedWWIBO
1度も自分から誘ったことのない受け身タイプだけど、好きな人と付き合えてるし幸せですよ。
相手が積極的だからどうしても受け身になるだけで、愛情表現さえ示していれば受け身でも問題なくラブラブでいられると思う。
>>415みたいな人ってマメなんだろうけど、やっぱり自分も恋人に同じようにして欲しいって気持ちがあるのかな。
私はそこまでできない(誕生日当日が仕事だと、プレゼントは休日にとかする)から、
相手にもそこまで求めないなー。
>>418 そういう話じゃないよ
貴方みたいな人が
>>415と付き合ったら幸せになれるんだろうけど
>>415が女性全員の理想像ってわけじゃない
>>415は「恋愛はこういうもの」という自分なりの形があって
それにしたがっているだけで、逆にそれに合致しない人間にとっては
かなりの苦痛になるんだろうなと思うと、私は
>>415タイプは無理
「恋愛はこういうもん」と頭から決め付けているより
「自分達にとっての恋愛の距離」を二人で相談して決めていける人の方が良い
まぁ、互いの持っている価値観について
ちゃんと落ち着いて話し合える関係が1番だね
誕生日祝ってもらうのも嫌な人もいるんだね
ここ見てると色んな人いるなと考えさせる
嫌では無いけど興味が無い
自分の誕生日は特にどうでもいい
ここで話し合うより、相手と話し合えば解決するのにね。
誕生日祝う習慣がなかったから拘る気持ちが分からんかったなー
とりあえず誕生日は大事、気にする人多い、祝っといた方がいい、と判断して今に至るけど自分は別に祝ってもらわなくてもなんとも思わん
祝ってくれるのはありがたいけど無くても困らんというか
誕生日というか記念日なんかは
ドライウェットより、家庭の環境なんかが大きいかも
うちは私ドライ・彼ウェットだけど
彼の家は小さい頃しか誕生日を祝わなかったし
クリスマスも大きくなったらやらなくなったので
イベントはそこまで大事に思ってないみたいだけど
私は両親兄妹の誕生日にお互いプレゼントしあったり
クリスマスも何となく家族でも祝う習慣があったので
割とイベントはやるタイプ
誕生日も祝ってもらえない家庭環境で育ったのか
そりゃ性格も歪むわな
悪性ドライが哀れに思えてきた
人並みの幸せも知らずに死んでいくのか
いや、だからさ
私の彼はウェットだけど親の意向でイベントはそんなにしなかったの
イベントってドライだからやらないウェットだからやるってもんじゃなく
家庭でイベントをする習慣があるかどうかでやるものじゃないって話してんのに
それに対して「悪性ドライが〜」とか言ってる貴方は
性格以前に頭がかなり可哀想な人だね
436 :
406:2014/07/02(水) 00:00:19.60 ID:SnhfEU1x0
>>406だけど、彼から誕生日おめでとうのメール来た!
ただし他の用事のついでに…
なんか、ついでにされたのがすごくむかむかしてしまった
>>436 よかったね、おめでとう
わたしは今日誕生日だけど、たぶん彼からは何もない
遠距離だから会えないし、せめて電話でもメールでもくれたらいいのに、たぶん忘れてるんだろうな
>>435 うちも誕生日は親が幼い子供達を祝う為にあるイベントだったので
成人してからはわざわざ特に誰かを祝うって発想にはならないかな
慌ただしく過ごしてる時なんか自分の誕生日なんて知らずに過ぎ去っていたりするし
TwitterやFacebookでイベント好きな知り合いからテンプレの一言をもらって初めて気付くなんてことも
なので、幼い姪の誕生日なんかは微笑ましいけれど、成人した人間同士なら何かのついでに軽く…くらいで十分って認識だよ
今の恋人もあまり既成イベント最優先って性格ではないので、そのあたりの価値観が近いのは助かってる
>>436 その要件がなければメールしないつもりだったんだろうね
>>435 いや、だからさ
「悪性ドライが〜」と言っちゃう人はスルーしろよ
なんで荒れる原因作るのか教えてくれ
頭弱いの?
>>436 連絡ないだろうなと思ってたけど連絡来たのに
ついでだったから腹立つとかどんだけ自分勝手なんだろう
悪性にならんようにな
>>440 そういう言い方があれる原因でもあると思うよ
忠告したいのなら忠告するなりの言い方とか態度ってのをちょっと考えてみたら?
>>441 ついでならしない方がいい
それがわからないなら社会人としてマナーを知らないということ
>>442 いやいや、頭弱いと思ったから聞いただけだろ
ひょっとして図星だったか?w
荒らしに加担するアホにはこれくらい言わないと理解できない
理解できる脳ミソがあるか怪しいがw
445 :
恋人は名無しさん:2014/07/02(水) 12:08:41.15 ID:vGg6Hym50
体目的で付き合う男は多い
それが愛なのか体目的なのか判断するのは
イベント事だったり、会わない日もどれだけメールや電話をマメにできるかだろうね
好きじゃなったらそれは苦痛だろうから
本当に好きかどうかって行動にでるからね
好きだよ なんて言葉で言われなくても、ちゃんと伝わるものだし
>>430 相手にも当然伝えるが恋人が変わる度に言うのはめんどくさい
恋愛はこういうものと決めつけるマスゴミに洗脳された悪性ウェットばっかだから
だからここて啓蒙してやってるの
>>442はいつもの人っぽいね
毎日来てるねこの人
彼氏に相手されなくて可哀想
まぁこの性格じゃ嫌われるの分かるけど
>>445>>446 こういう勘違い馬鹿は死んで欲しいね
好きだったら態度で示そうよっか?
一生幼稚園みたいな恋愛ゴッコしてろよ
>>445 そうそう
ホストやヤリチンは凄くマメに連絡するよね
>>448 毎日ここチェックしてるお前もたいがい暇そうだなwwwwwwwww
まあ、暇なときにやることが2ちゃんで同一人物認定じゃあ
モテないだろな。
453 :
445:2014/07/02(水) 22:45:34.71 ID:/v4CLSnE0
結局、体目的の男がネカマして
ありもしないドライ女という幻想を作り上げ
普通に恋愛してる人にこういう恋愛の形もある、むしろ君達が異常だと思わせて
自らを正当化してるんだろうね
このスレを読んだ感想
このスレの湿度差がすごい
チラ裏スレはなくなったの?
湿度差って概念が理解できないなら
わざわざスレを定期的に覗きにこなくても構わないのに
>>435 誕生日も祝わないってどこの国の人?
やっぱ悪性ウェットってチョンだったんだね
私ドライ彼ウェット
心がつながってたらいいので会うのは月に一度位でいいし連絡もそんなに要らないと思って、彼にも納得してもらってた。
でも、彼が転職&引っ越して3ヶ月経つのを昨日知った
なんで言ってくれなかったのかと責めると
「一応付き合ってるけど、大事な話するほど仲良くないじゃん」
「どうせ聞いてくれる気なかっただろ?」
だとさ…
心で繋がりたいなら物理的な繋がりも大事なんだなと学んだ
>>458 付き合ってどれくらいなのか分からないが、物理的な繋がりよりも
心で繋がっていられるくらいのコミュニケーションがまず取れていなかったんだよ
>>458 心の繋がりは物理的な繋がり、その通りだと思う
やっぱり心が惹かれてたら近づきたいと思うもの
>なんで言ってくれなかったのかと責めると
そこは責めるとこなのか?
>>458 納得してもらったと書いてあるが彼の意見も取り入れた結果なのか
我慢してもらっただけじゃ?
ドライの彼氏さんに、私のこと好き?と聞いてしまうことが多々ある
それ自体は彼は嫌がってはなさそう
でも好きって色んな意味が含まれてるから結局安心出来ない
愛してる?だと重すぎる気がするし、何か良い聞き方ないかなあ
>>463 いい聞き方を考えるより、彼を信じてどっしり構えてる方がいいんじゃない?
少なくとも他の人ではなく貴方を選んで恋人になったんだからさ
>>463 ドライと言うより君に興味ないのでは?
もしくは相当な恥ずかしがり屋
彼氏会話とかできてる?
ドライの俺でも愛してるくらい言う
ウェット同士で好きとか大好きとか言うけど愛してるは頻繁に言わない
1回しかない
カップルそれぞれですが
私ウェット彼ドライ、好きとかそれに類すること一回も言われたことないw
でもすごい愛されてるの分かるし、妙に古風な日本男児っぽいとこがあるので気にしてない
婚約か結婚後か、なんかのタイミングで言ってくれないかなーと妄想はするw
私は好き好き大好きって言いまくりだけど、愛してるって言ったことない
単純に愛してるがどんな気持ちなのか分からなかったからだけど、最近なんか分かってきたので今度言いたい
私が言う分にはいつも喜んでくれてるようなので、愛してるも喜んでくれたらいいな
>>458 それは自業自得だろ
責められ意味がわからない
>>458と逆の立場で私ウェット彼ドライだけど、そういえばあんまりプライベートなことは話さないな
自分の中ではまだコミュニケーションとって信頼築く段階ってときに連絡減ったから、たまに会ったり話したりしても親しみを感じられないんだよね
前に一度信頼しきれてないことは伝えてるから大丈夫だろうけど、大事なこと話してないからって責められたら困ると思う
>>458です
皆さんのレス耳がいたい…
確かに納得してもらってたのは、我慢してもらってたってことです
何が言いたかったかっていうと
たまに見かける
「関係続けたいならウェットがドライに合わせるべき」
なんて傲慢な考え方してたらしっぺ返し食らうよ
私のように
ってこと
連続すまん。
実際に彼からは
「付き合ってることにはなってるけど、実際には顔見知り程度かそれ以下の薄さだよwww?」
と言われた…
>>470 この後に及んで上から言葉吐けるって凄いな。
傲慢な考えとかそういうことじゃなくて、ただただ性格終わってるのがレスから滲み出てるわ。
ドライにもなりきれてないのにドライぶって、追って貰えるいい女演じようとした結果だろ。
それはもうお前さんが悪いわ。
ドライはドライで相手に歩み寄りが必要だし、逆もまた然り。
>>470 っていうか、「片方だけが我慢する関係は長く続かない」ってことじゃないのかなあ
逆に、ドライが色々我慢してウェットにあわせてたら
やっぱりこっちも破綻すると思うよ
ウェットがドライに合わせるべきとか言ってんのは
どう見たってただの釣りなのにマジレスするとかウケるんですけど。
476 :
恋人は名無しさん:2014/07/03(木) 23:57:03.55 ID:NLt9M8Zj0
自分ウェット彼女ドライ?
少しでも彼女が気に入らないこと(異性関係でなく些細なこと)
を私がすると、そんな〜君知らない。
逆に彼女に対して意見などしても、〜君知らない。
とにかく私の話を聞いてもらえない。
いつも私がごめんと言って収まりますが、
仮にももういいよと言ったら終わりそうな関係です。
彼女の要望に応えたり尽くすのは好きですが、
自分が否定されると苦痛でしかたないです。
彼女は本当の私の事を見ようとしてくれないんでしょうか?
でもたくさん好きって言ってくれたり、
おやすみ電話してくれたりとウィットな一面もあるので全く読めません。
彼がドライで私がウェットなカップルなんだけど.
歩み寄りが大事なのは重々承知のうえで、かなり我慢してきたことに甘え下手が手伝って
どこまで歩み寄ればいいのかわからなくなってしまった。
情緒不安定になって、連絡もらってもうまく話せなくなったり
寂しさ解消したくて自分から提案した電話も、
楽しい話ができなかったときの彼の反応とか想像したら怖くなって撤回してしまったり。
泣いてばっかで疲れた。何してるんだろ私
>>470 自分ドライだが
相手が自分に合わせるべきって考えだから
ウェットが合わせるべきだと思ってる
だってそういう風にしか考えられないんだもん
相手の気持ちを考えろとか歩み寄れとか?
綺麗ごとだよ
性格は変えられないでしょ?
相手の気持ちなんかわかるわけない!
自分じゃないんだもん
>>478 それウェットとかドライとか関係なく、
相手のことを考える気持ちが欠如してるから誰とも付き合わないほうがいいよ
>>478 ただただ頭悪いのが伝わってくるレスだな。
481 :
恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 02:17:36.61 ID:H/kP6wUyO
今までは次のデートの予定が決まるまでずっと不安だったけど、毎日メールと電話で話すようになってから、そんな不安がなくなったと彼に言われた。
この板でよく見かける女子みたいなこと言うからちょっと驚いた。
>>478 幼いね。。
高校生かな?
恋愛に限った話じゃないけど、人と付き合うってのは相手のことを想像することだよ。。
>>477 こっちが勝手に我慢してる事すら向こうは知らないだろうし、向こうだって色々我慢してるだろう事は承知してる。
でもどこまで歩み寄ったらいいかとかどこまで近付いて大丈夫なのかとか悩むよね。
自分の中にある愛情を伝えても良いかどうかすらわからなくなってしまった。
泣き疲れた時にふと、私何してるんだろう?って我に返る時が私もあるよ。
ウェット彼女のメール電話LINE攻撃に辟易してる
最初はできるだけ彼女にあわせていたんだけど
電話は毎日1〜2時間は当たり前、メールも一日何度往復も
その合間にLINEも来るけど忙しくて放置すると電話で文句がくる
あまりに大変で無理だからというと
「恋愛とはこういうものだ」「貴方は恋愛にむいていない」と責められ
こちらもついイラッとして「じゃあ恋愛にむいている人と恋愛をしてくれ」とキレた
すると翌日泣きながら謝られて現在お互いの妥協点を探っているところなんだけど
その頃の約束(電話は用事がある時、メールやLINEは返事を要求しない等)を
最初は守っていたものの、十日ほどで突然「今暇?」と電話がかかってきて
まあたまには・・・と受け入れたら翌日からまたも連日電話攻撃
メールも返事がなくても容赦なくおくってきて、LINEは気がつけば一方的に数十送ってきている
大学生と社会人という差があるから仕方ないのかもしれないけれど
彼女に合わせるのが無理な現状、別れるしかないんだろうか?
>>484 彼女の恋愛依存は社会人にならないと改善されなさそうだし
メールやLINEは具体的な返答の必要そうな用事のあるもの以外は既読無視
電話は1時間も話せそうもない時は短時間のみを提案するか無視
それを徹底するしかないかもね
>>484 今期良く話し合え。
妥協点を書面で示す。
働いてない人間にはわからん部分てのがあるんだ。
社会人の恋愛とはこういうものだ!と言ってやれ
487 :
恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 11:51:07.33 ID:sk5OQzciO
>>484親しき仲にも礼儀ありって言葉を知っているのか聞いてみたらどうですか?
大学生だし知らないとか無いよねって言ってみる。
知ってるなら、じゃあじゃあ何故親しき仲にも礼儀無しをするのかな?
電話、LINE、メール攻撃は親しき仲にも礼儀ありに反する行為に値すると思うけどな。
まだ一人前になれてないお子ちゃまですか?と。
小学生が守れるような事が守れないのですか?
このまま毎日大量の連絡をされては、堪忍袋のおが切れて、別れると思うけどなと。
自分がいかに幼稚で幼い事をしているか分かって貰っては?
>>484 それは社会人関係ないな
まさか1日中仕事してる訳じゃないだろ
駄目な奴はなにをやっても駄目
仕事もできなさそう
>>482はいつもの悪性ウェットさんだね
スルー推奨
>>484 別れたらいいのにここで相談しないと判断できないの?
ほんとに社会人?
バイトは社会人じゃないよ
>>489 自分の意見と合わない奴は全員同一人物ですか。
ネットやり過ぎ。
>>484 彼女暇すぎw趣味も友達もないのかな。
あんまり依存されるのは重いって言ってやれば。別れも視野に入ってるくらいならさ。
>>492 趣味も友達も多いけど恋人ができたら恋人中心になる
それが普通でしょ
女の子は友達と遊ばなくなって彼氏一筋になる子多いね
女の子で趣味に打ち込んでる子見たことないな
喪女くらいじゃね?
そう言えば俺も彼女できてから趣味のネトゲやってねぇな
俺も彼女一筋だなw
496 :
恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 20:10:13.89 ID:ROVy/jl60
>>494 多いね つかうちこんでる趣味を削ってでも会いに行くとか多い気がする。自分には真似できんわ
で、偉そうに言ってる
>>492はさぞかし立派な趣味持ってるたろうな?w
友達は何人くらいいるんだ?
性格悪いから友達居なさそうだがw
498 :
恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 20:28:18.83 ID:ROVy/jl60
>>490 社会人でもなんでも大切な事を考えると目の前が真っ白になったりするんだよ。特に繁忙期だったら優先順位を間違えるのは多々ある事だろうそんな言い方はないだろ
擁護する人がいるってことは
>>484の彼女の状態は割と普通なの?
デートは勿論恋人優先だけど、普段そこまで連絡魔なのは、
>>484同様自分も無理だと思うからさ。
>>499 擁護してるのは最近居着いてる変なのだからスルーでおk
501 :
恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 21:12:05.06 ID:ROVy/jl60
>>500 俺のことか?
>>499 すぐに連絡欲しがる人は少なくないと思うよ。
実際自分も
>>484に近い理由で別れたし。でも後になって自分のいけなかった所も見えてきてああすればよかったかなって思う事も少なくなかった。あと君の言ってることは侮辱でしかないよ。彼女の趣味がない、友達がいないの?なんてレスする必要があったの?
>>483 そうなんだよね。気づいたら自然な愛情表現ができなくなってて完全に自分を見失った。
愛情表現すれば受け入れられる、っていう自信がなくなっちゃったのかもしれない。
相手も歩み寄ってくれてるのがわかるから、連絡の回数を増やして欲しいとも言えないし…解決策がない。
これは私に限ったことかもしれないけど、愛情を求めすぎてるのかもしれないね。
今まで自分はかなりのウェットだと思ってたけど彼と出会ってドライだったのかも?と思い始めてる。
相手があまりにガツガツ来て
寂しいだとか会いたいだとか言われると
嬉しいのはもちろんなんだけどふとした瞬間めんどくさくなってしまう…
絶対に相手には悟られないようにしてるけど。
2時間あいただけで返事が遅いとか言われても困る。
>>505 ドライウェットは相対的なものだからね
自分はドライだと思ってたけど、ドライな彼と付き合い始めたらどウェットに
さらに言うと悪性になりかけてた
けど、こちらも落ち着いたら彼の方がウェットぽくなってきて、
私がドライぽくなってるよ
返事が遅いと言われる件は話して理解してもらえればいいね
遠距離かつ、向こうがドライだから我慢して合わせて、連絡無くても平気になってきたけど好きって気持ちも薄れてきた気がする。
よく連絡頻度と好きの気持ちは比例しないって言うけど、ドライな人は連絡しないで会わなくても気持ちが変わらないのか…?
>>503 気に入らない意見は全部同一人物か?
病気だよお前
>>494 俺はドライだが彼女はそれくらい依存してくれないと嫌だ
>>509 ドライってどの程度かに依るけど
自分でしないことを相手に求めるのは破綻の原因だと思う
>>508 だよね。ID変えてどうたらというキーワードを出す奴は
もう2ちゃん脳も末期状態で手がつけられん。
>>508-511 ID変えて自演援護か
こちとら10年近くこのスレにいるんだよ
頭のおかしい悪性ウェットが紛れ混んできたらすぐわかるわボケ
>>507 似たような状況だ…
それに加えて用事があっても連絡するのが怖く感じるようになってしまった
たまーに電話貰えても何を話していいか分からない
多分会ったら好きだなって思えるんだろうけど、以前は多少無理しても会ってたのが今は機会があっても会いたいと思えなくなってきてる
連絡頻度の観点で疎遠になっていてもモチベーション保てるドライの人たちはすごいと思う
>>513 俺はドライだが、ドライは元々恋愛に対するモチベーションが低いんだよ
会わなくて平気だし、会うのは面倒だし、会わず済むならそれでいい
いや、それもう恋愛する意味なくね?
そういう人は恋人作らず自分の中の優先順位高いことに打ち込んでた方がいいんじゃないの?
会わなくても平気はまあ分からんでもないが、
会うのが面倒、会わずに済むなら〜ってのは
>>515の言うように恋愛する意味ないというかなんで付き合ってんの?と思う
このスレにいてる良性ドライは会いたいなとかは思ってる人が多いんだけど
他との優先順位の兼ね合いで恋愛最優先にはできないが
自分なりのペースでは会ったり話したりしたいなとは思ってるドライが多いだろうね
>>514 会えそうなときは食事だけでもって言って積極的に調整してくれるし、大型連休は時間もお金も結構かかるのに会いに来てくれる人なんだ
ただ、こちらとしてはどんな声だったか忘れそうになったり疎遠に感じてしまうほど連絡頻度が低い
だから“モチベーション保てる”ドライの人はすごいなと
519 :
恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 22:53:48.96 ID:/kfzLdLu0
名前:
E-mail:
内容:
彼ドライ40歳、私ウェット24歳
社内恋愛なんだが、近々完全に遠距離恋愛になる予定で、連絡の頻度のことで
さっき電話で言い争いになった
というか私がウェット悪性化してしまって最後は一人で感情的になってたと思う
私はいま、休職中で近々退職予定
彼は仕事で長距離移動中や会社終わりに電話をくれるんだが、今日はいつもより遠くに
出張していたから移動距離も長いから電話が欲しかった
電話が終わるときに「また電話ちょうだい」って催促したら、少ししんどそうに
「あぁ、うん。」って返答された
離れ離れになってまだ一週間程度ってのと、今後の遠距離中のこととか考えてたら
どんどん不安になって、さっき帰宅途中の電話で
「そんなに私と電話が嫌?」って聞いてみた
「そんな、40にもなって女の声が聞きたいとか思わんわ。今日、もう何回電話したと思ってんねん」
とか、もともと電話はそんなにしなくていい性格とか言ってた。
彼としては、私が会社を辞めるということを受け入れたんだから、少しは俺の言い分も
受け入れてほしいそう
電話も一日に1回はかかってくるし、ラインも毎日やりとりしてるから、欲張りすぎなのかな
>>519 40歳は関係ないな
俺も40で彼女は22だが毎日電話とlineはしてる
どんなに忙しくても週一は逢う時間も作ってる
ただ彼が包容力のない情けない男ってだけじゃないのか
521 :
恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 23:24:05.07 ID:4e0vU1Xw0
会いたいとは思うけどめんどい。自分がドライすぎるから一日一回は挨拶でもなんでもいいからLINEで送れって言われてるからおやすみとか送ってるけどそれだけ
522 :
恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 23:24:38.66 ID:lj5Q2gVC0
>>519 >「そんな、40にもなって女の声が聞きたいとか思わんわ。今日、もう何回電話したと思ってんねん」
何回電話したの?
この返しだと全く気がないのが受け取れるね
40の男とは思えないほど幼稚な会話
別れたら?
>>514 そういうタイプの人って、会いたいと思うのはヤリたくなった時?
>>515 優先度が低いってだけなのに何で恋人を作るなって話になるんだよ悪性ウェットは?
仕事だって面倒だし行きたくないけど辞めないだろ
それと同じ
>会うのは面倒だし、会わず済むならそれでいい
さすがにこれは相手に対して失礼すぎる
自分の気が向いたときに癒してくれる人が欲しいなら
一般人はやめといてほしいものだね
>>519 暇だから求めちゃうのもあると思う
彼はうんざりしながらもちゃんと連絡くれるんでしょ?それならその連絡くれることに関しては感謝しないと
与えられて当たり前という考えだと駄目だと思うよ
ウェットが一週間に一度会いたいと思うかもしれない
ドライは月一回もしくは数ヵ月に一回会いたいと思う
会いたいと思うまでの期間の問題だろ
ドライ、ウェットの問題はウェットが会うのを我慢すれば解決する
528 :
恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 01:13:43.64 ID:9KLuWFAcO
ウェット彼女友達に相談→ウェット男に乗り換えたら?→今の彼氏でウェットが良い。
これをドライに当てはめた場合。
@ドライ彼氏友達に相談→ドライ女に乗り換えたら?→今の彼女でドライが良い。
Aドライ彼氏友達に相談→ドライ女に乗り換えたら?→そうするわ。
ドライさんって結局@?A?まちまちとは思いますがどちらの比率が高いですかね?
彼氏の場合だけれど、仕事終わりの電話は、人と話してた会話や、仕事関係の話(話しても差し障りない内容)をしてくれます。
吐き出してスッキリしてる感じです。
しかもほぼ歯磨きや食事と一緒で日常生活で欠かさない事になっています。
ドライの人は、電話する事にメリットは無いし、声聴いたからって、癒されたり落ち着いたりしないのではと思います。(毎日の場合)
ハッキリ言えば、飽きるし、ウンザリです。
好きな曲が良く流れてる、最初は嬉しいがその内飽きてウンザリ。
もうかけるなと。
結果それが遅いか早いか。
アナ雪だって流れ過ぎてウンザリしてる人も居るかと。
大好物が食べ過ぎて飽きて食べなくなったり。
ドライさんは度が過ぎるのは嫌なんです。
度が過ぎるって思っちゃうのがどの位の感覚なのか。
ウェットでも毎日二時間に一回(最低30分)の電話だったらさすがにウンザリじゃないかな?
間をどの位開けるとウンザリしなくなるかかと。
ウェットさんは、一度、どの程度の間隔なら、ウンザリしないのかを徹底リサーチしてみては?
>>528 長い
とりあえずドライが結婚や同棲に向かないということはわかった
毎日顔合わせてたらウンザリして死ぬな
530 :
恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 05:08:16.33 ID:gbBlazLR0
>>528 ウェット、ドライの人の感性価値観を同じ物差しで測るなんて本末転倒だよ。
徹底的リサーチなんてまさにしてはいけない事だと思うわ。相手の様子を見てこれ位ならこれ位ならって思考錯誤してある時は我慢して、続ければ相手も変化に気づくだろうから相手も少し我慢したりその積重ねが潤滑油になるものじゃないかね
彼女がやたらペアリングほしいほしいうるさいんだけど、やっぱほしいもんなの?
人によるだろ
アンケートスレだろ
我慢しろだの擦り合わせろの言うけど、
自分がそれだけしてもらえる価値のある人間なのか振り返るべきだわ。
大抵の人間にはそんな価値ない。
>>535 破綻してるぞ。
大抵の人間は価値がないんだろ?
俺もその通りだと思う。
擦り合わせも我慢も、どちらも傲慢に「してもらう」だなんて思ってない。
「させてもらってる」と思ってる。
で、大抵の人間が「合わせて貰う」価値が無いから、遠慮して「合わせさせて貰う」。
お互いに相手を思いやって合わせる努力をする。
振り返るべきはお前の視野の狭さと考えの浅さと傲慢さじゃないか?
537 :
恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 11:57:43.37 ID:z/BLZCqnO
たまには愛してるっていってほしい
チラ裏スレどこ行ったーーーー
>>535 付き合ってる相手なんだから本人にとっては価値あるだろ
541 :
恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 16:43:41.78 ID:m1/KTisY0
彼女がここの悪性ドライみたい
LINEの返事が次の日、電話もしない、会うのもめんどそう
2週間に一回会うかどうか
会ってもイチャイチャなし、手を繋ぐのも拒否
友達に話したら「それ付き合ってるの?お前の勘違いじゃねw」と馬鹿にされる
向こうから告ってきたくせに何だこの女?
>>541 俺が友達でも同じこと言うわw
酷いの掴まされたな
543 :
恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 18:54:19.20 ID:M+QLSyey0
>>519です
亀レスすまぬ
>>520 やっぱり包容力ないのかな
私が休職する前は、管理職ですごく忙しい中、会える日は毎日でも会いにきてくれてました。
やっぱり私7が求めすぎなんですかね、、、
>>522 昨日は5〜6回電話してた
いっつも上手く言いくるめられて、最終的に私が一人ですねてるだけになっちゃう
>>526 たしかに!
今日も休日出勤だったみたいだけれど、ちゃんとlineも電話もくれた
みなさまのレスを見たのが遅くて、ついついさっきの電話やlineでそっけない
態度をとってしまった
本当に、貪欲になってしまう自分が凄く嫌
とりあえず、感謝の気持ちは忘れてはダメだね
>>543 どうして遠距離になるの?
そんなに頻度よく会うなら一緒に住めばいいのに
546 :
恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 20:24:21.51 ID:M+QLSyey0
>>544 今の職場が男性ばかりで、私が初の女性なんだが、いろんな差別とか女性だから
怒られることもないだろうって言われながら自分の顧客を奪われたりして耐えられず
休職中なんだ
精神的なものだから、実家で療養しようってなってる
>>546 どう考えても、彼の事を考える時間が長い分だけ寂しくなって甘えているだけにみえる
精神的な問題とただの疲れを天秤にかけるのはおかしいかもしれないけど、
多忙だったり疲れてるときに、毎日のようにLINE、加えて複数回の電話って
彼が相当なウェットじゃない限りかなりしんどいと思うよ。
以前と比べて回数が減ったことが引っかかってるのかもしれないけど、
自分が彼の忙しさや疲れのこともちゃんと気遣ってあげられているかとか、
どうして彼がそんな言い方をしてしまったのかとか、一回冷静に考えた方がいいと思う
彼がよく耐えられるなぁと驚いてたらそういうことか。精神的に弱ってるあなたをケアしてくれてるのね。
職場で色々あったのは大変だと思うけど、それだけ優しい彼が傍に居るんだから、少しずつでも回復していけるといいね。
辛いことがあったんだし許されるよねって考えで余計に甘えてしまってるところはない?
優しさで増長してしまうことってあるからね。
思いやる気持ちを忘れちゃダメだよ
>>543 休職する前はってことは今は会いに来てくれないの?
あなたが会社から居なくなったから関わりが薄くなったのかもね
うちの元彼も部署移ってから急に連絡も少なくなった
仕事の合間を見つけて5〜6回も電話してるのに拗ねられたらたまったもんじゃないよ…
自分本位すぎ
うん、さっきNHKでやってたストーカーじゃないんだから…
552 :
恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 23:02:27.78 ID:M+QLSyey0
>>547 仰る通りすぎて、言葉が出ません(+_+)
そうなんだ、一日中部屋に引きこもってるから余計に考えてしまってる
考えないように、英語とか数学の問題集やってるけど、考えちゃう
同じ職場にいてて、彼の状況をよくわかっていたはずなのに独りよがりで
わがままになってる。完全にウェットの悪性だわ
>>548 「思いやる気持ちを忘れちゃダメだよ」本当にそうだ!
自分本位に発言していて、追い込んでたんだと思う
>>548さんが仰る通り、必要以上に甘えてしまっているし、思いやる気持ちを忘れてる
>>549 実は、実家に帰ってるから、会えないんだ
務め先がある県と実家が新幹線を使って2時間半ぐらいだから
会社都合ということで一人暮らししてた
だから、休職する前は職場近くのアパートに一人暮らししてたから
お互い接待とかが無い限り会えてた
>>550 本当にそうだと思う
このスレに書き込みして、いろいろな人に相談出来て良かった
>>552 彼のマンションとかに泊めてもらえなかったの?
それに遠距離になるのも自分が選択した結果でしょ
精神病んでメンヘル化したのかわからないけどメンヘラだね
メンヘラ認定したところで解決しないんだからやめましょ
本人にとって病んでるぅ~ことが多少なりとも免罪符になっちゃってるとこあるんだし。
周りからの言葉でちょっとは我が身振り返れるみたいだから大丈夫だよ、少しずつ前向きに生きていけるようにね
彼から辛い言葉引き出したくないでしょ?
本当のメンヘラーはこんなもんじゃないけどな
風呂に入って電話に出られなかったら10件以上のメッセージ
「何してるの?」「電話出てよ」「誰かいるの?」「浮気してる?」「ねえー」「まだー?」「早くー」
これが延々と続く
末期になるとリストカット画像送ってくる
みんなちょっと構ってちゃんだと簡単にメンヘラー認定する
これでメンヘラーなら女性はみんなメンヘラーだ
>>555 実際精神病んで休職中なんだからメンヘラにはかわりない
いいよそういう俺メンヘラわかってますけど的なコメント…
>>555
仕事辞める彼女と一緒に住む提案もしない彼氏なんだから、お察し。
遠距離になれば少しは連絡頻度が少なくなるかも!って喜んでいると思うよ
561 :
恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 22:15:44.11 ID:LDmwtZQs0
>>541 私すぎて笑えた…
会ったときはイチャつくけど、連絡かなり少ない、ドタキャンはざら。
もうセフレだなこれ…
向こうからの告白は彼女(セフレ)になってください。
だったんだなと思う。
ドタキャンは酷いw
酷いけど急に人と会いたくない日もあるというのもわかる
セフレというのは愛のないセックスだけの関係だから違うだろう
ドライさんもドライさんなりに恋愛してる
頭でわかってても行動に移せないだけで
それが理解されず破局になっることも多いと思う
セフレって思われるほど恋人を不安にさせておいて愛はあるって言われてもなあ
>>561じゃないけど、会ったときだけいちゃいちゃべたべたされても「あ、ヤりたいんだな」としか
おかげで連絡頻度では私ウェット相手ドライ、会ってるときは私ドライ相手ウェットだ
そろそろ温度差疑ってる
564 :
恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 23:45:35.17 ID:LDmwtZQs0
>>562 なのかな…
連絡ないはまだしも、ドタキャンはかなり凹みます。理由もちゃんと言ってくれないし…
話し合うってことをしていないので、彼のスタンスを聞いてみようとは思ってます。
それで濁されたら、別れを考えようと思ってます。
ありがとう!
付き合う前は男ウェット私ドライだったのに、付き合った後逆転!
愛情表現を言葉で体で表現してくれてたのに今は全然。しかも付き合ってまだ2ヶ月過ぎだし早くないか?!と。
前のようにとは言わなくとも、時々三秒でもいいから言葉とか体で表して欲しいと伝えるも、仕事忙しくて余裕ないの一言。
んでも、時々私を気に掛けてくれてるなって些細な言動に気付くようにして嬉しい気持ちになるけど
やっぱり、男ウェット時代を理想化してしまってふと寂しい
ウェット→ドライ→ウェットに戻る方法ってないのかな?
うちの猫にはやたらとくっ付いたり抱き付いたりしてるから、猫に嫉妬しちゃう。
>>565 もともとウェットじゃなくて
単なる開店セールだったのでは?
>>564 いや、あなたがドライさんだと思ってたよ
男の場合だとセフレ目的もあるかもですね
568 :
恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 05:09:31.74 ID:VM93pxor0
>>565 566が言うとおりだと思うよ。実際自分も告白するまで頑張るけど付き合えた後はもう凄い落差だよw冷めるとかじゃなくてね。余裕ないは自分もよく使う言い訳です。戻したいなら我慢してあなたがドライぶってみては?
明確な目的があればそれに向かって幾らか無理はしても
それを達成できたら力の配分を通常に戻すパターンは珍しくないから
普段の様子から安心要素を積極的に見つけるしかないよね
湿度差って実は恋愛で一番重要だよ
愛があれば多少の性格の悪さも自己中も許せる
それは愛を感じるから許せるのであって愛を感じないまでの湿度差だったら耐えられなくなる
「明日も仕事早いでしょ?今日は早く帰りなよ」
「今日は仕事で疲れたでしょ?メールも電話もしなくていいよ」
「昨日は遅くまで仕事だったでしょ?デートは夕方だけでいいよ」
「疲れてるだろうから明日のデートはなしでいいよ」
「外で手を繋ぐのは恥ずかしいからいいよ」
↑
これは全部気遣って言ってくれてると思ってたが
本当は自分が疲れるから、したくないから、面倒だからと知った途端
愛が冷めたよ
>>570 本当にそれ
女は愛を感じなくなったら冷めていくだけだ
いくら湿度差だと言っても温度差との違いわからないしな
重要なのは、相手のことを信頼して
何があっても後悔しない覚悟が出来るかどうかかな
見た目の行動がウェットなら信頼出来るって訳でもないし
自分の価値観とちゃんと合っている相手かどうかが大切
信頼はするけど100パーの信頼はしないかな。
裏切られても被害が最小限に済む準備を固めておく方が大事。
特に金銭関係。
それと、自分が一番大切なものは恋人のために諦めない。
この世に恋愛ほど当てにならないものはない。
ウェットな行動もなんの信頼の証にもならないし。
こいつになら万が一裏切られても諦めきれると覚悟できるくらいの相手と付き合うのがいいかな
578 :
恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 13:57:35.52 ID:VM93pxor0
元がウェット傾向な人が付き合う前に全力でいくと裏切られた時の反動がでかすぎるからな。五感怖い
相手を全く信じてないからウェットな行動を取ってるわ
流されやすいし押しに弱いからとりあえず好き好きやってる
悪性なのは自覚してるし、別れを切り出されたらすっぱり別れるつもり
治したいけどどうにも…
ここでよく言われる趣味も友達も仕事も充実してるけど別枠なんだよね
>>575 なんか可哀想な人
裏切られるのが怖いなら恋愛しなけりゃいいのに
581 :
恋人は名無しさん:2014/07/08(火) 18:50:15.51 ID:9ZYB0ckkO
私は嘘をつかれたりしてたら嫌だな〜
どんな相手でも
裏切られても良い相手なんて、裏切られてないから言えることじゃない?
例えば、今までのことが全部まやかしで騙されていたとしたら、平気でいられる人なんていないよね。
まぁ、メールや電話をめんどくさがってセックスだけ求めてる時点で信頼も糞もないがな
>>579 わかる
ここのドライさんに言わせれば、趣味や友達がいないから恋愛にのめり込むと思われてるけど
自分は多趣味だし、友達も多い
それと恋愛は別腹
誰も信用できないなんて言ってないのに、どうして信用できないって話になったのかしら?
好きで付き合ったけど、愛のない言動に気持ちが冷めて好きじゃなくなって別れただけ
>>586 ごめん、煽ってるわけじゃなくて「相手を全く信じてない」というのは信用していないということじゃないのかな?
>>588 あー、579さんが言ってたのか
自分が同意したのは「ここでよく言われる趣味も友達も仕事も充実してるけど別枠なんだよね」ここの部分なんだよね
話の流れ的にわかると思うけどさ
自分は相手が信用できなくなったら別れるなー
>>585 >>579だけど、
>>584さんまで巻き込んじゃったみたいで申し訳ない
同じコミュニティの一人って状態のときはすごく優しくて尊敬できる人だったから好きになったんだ
付き合った途端に事前説明もなく一ヶ月以上放置されたり(仕事上の業務連絡すら無視)、向こうの異動で遠距離になるってときも同期や友達優先で同じく一ヶ月放置
これで好きって言われても嘘つくなよwwって思ってる
会ってるときは楽しいし体目的じゃないことだけは分かるから付き合ってる
>>590 うん…悪いんだけど彼からしたらキープな気が…
593 :
恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 10:28:38.56 ID:G3vB6j8/0
信用されすぎるのは重くなっちゃうせ
>>590 いや、体目的でしょ
会ってる時だけ楽しませるだけでいいなら安いもんだよ
>>590 餌やらないタイプなんじゃないの。
嫌いじゃないけど、あいじょうかけない。
家族サービスもしない。
キープっていうより彼の生き方の中で彼女の優先順位がどうしたって低いところにあるんだろうね
むしろ彼にとっては友達とかより疎かにすることが特別っていうか
気持ちどうこうじゃないから何しても変わらなさそう
ドライの人に質問だけど会えなくて辛い思いすることってある?
俺は会えな日は毎日辛い
会った次の日にもう会いたくなる
イメージ的に彼女と会うと心という器に愛という液体が注ぎ込まれる感じ
会わない時はそれがドンドン減っていく
電話やメールで繋がりがあると減りがゆっくりなる
それが減ってカラカラになると耐えられないくらい辛い
その辛さを通り越すと彼女が居なくても大丈夫になる
大丈夫になったら彼女対する気持ちはなくなり彼女なしで生きていける
その期間が10日くらい
だから週一回は会うようにしてる
ちなみに俺の彼女はドライじゃない
ドライじゃなくて良かったと思うよ
大丈夫になったら彼女に対する気持ちはなくなり彼女なしでも生きていける
ってところが特に引っかかるわ。
結局ただ自分本位なんだね。
会えない間に愛を育てるという感覚を持ち合わせていなさそう
10日経ったら恋人を忘れて次に行けるとか凄く手軽だな
>>591-592,
>>594-596 得することはあっても損することはないからキープでもいいかな
遠距離になってからはこっちから連絡するまでもなく毎日のように連絡くるし放置の件以来いい感じに冷めたから温度差も特に感じてない
基本向こうが会いに来る形、三回会って一回するかしないか程度だから体目的なら風俗の方が早いし安いしサービスも良いw
私の知らないところでは彼女自慢してるみたいだから多分恋人持ちっていうステータス目的なんじゃないかな
それか
>>595-596っぽい気もする
602 :
恋人は名無しさん:2014/07/09(水) 20:01:32.09 ID:G3vB6j8/0
>>597 じぶんの場合彼女は関係なしに
友達と遊ぶ(外で遊ぶ)のに嵌ると家にいるのが苦痛になる
家にいるのが多いと外で遊ぶのが苦痛になる
ちょっと違うかもしれないけどこれが意外とそうじゃないっぽい
>>599 ドライって恋人がいなくても平気じゃなかたか?
恋人がいなくなたら死ぬの?
>>597 これが普通の感覚なんだろね。
恋愛ソングとかこーいうの多いもん
俺は恋愛ソングや恋愛ドラマを受け付けない。
感性の一部が欠けてるかも
電話したいなー、けど今日は駄目な日だから我慢しないとなー
書き起こしたり思い出したりすれば気持ちは確認できる関係のはずなのに、
上辺の連絡頻度を満たしてもらいたがる自分の性格が気持ち悪い。
行動や態度に示してもらいたがることがよくないことだとは知りつつも
過去に構い倒されていた記憶が邪魔して、昔のメールとか電話思い出して泣いたり
なにしてんだろう。八方塞がりだ
>>605 行動や態度に示してもらわないとわからないだろ
ここの悪性ドライに毒吹き込まれてますな
自分はウェットな方だと思っていたけど、今付き合ってる人が更にウェットで息切れしそうだ。
毎日メールと電話、これは当たり前。
んで休みや向こうの夜勤明けなんかは欠かさず会う。
ちょっとでも時間が空いたら会う。
付き合い始めだからこんなもんかなって思ってるけど、これがずっと続いたら恐ろしいなあと思ってる。
どっかのタイミングで会う頻度の調整をしないと会い過ぎて義務みたいになっちゃって嫌になりそう。
>>606 えーと、ここでいう感じだとお互いの譲歩って感じかな。
相手の性格とかもあるし、自分の望み通りに態度とかで示してもらおうとするのは違うかなって。
言葉足らずだったね。ごめん。
彼氏がウェット
彼氏が毎日のように会いたがって困る
私としては週2日は必ず会っているし、自宅ですることもあるから平日は断りたいのだが、断ると「俺のこと嫌いなの?」「君の愛情が感じられない」「忙しいって、俺の方がずっと忙しくて辛いよ」と言われる
ちなみに私の家から彼の家まで車で2時間かかる
愛情表現はしているつもりだが価値観の違いであまり伝わってない模様
>>609 2時間かかっても彼氏に来てもらえばいいんじゃね?
>>609 互いに提案譲歩する気がないなら別れた方が楽じゃね?
俺、金融系
彼女、マックのバイト
これでも彼女は「疲れたー」「忙しいー」が口癖
俺の半分も仕事量ないでしょ
許容量か人によって違うんだから自分と比べても意味ないよ
マックでバイトしたことないのかな?
あそこはあそこで忙しいよ
つーかそもそも忙しさを比べるとかまったく無意味だけど
「かー!俺金融系で忙しいのに、彼女はマックのバイトのくせに疲れたーばかり言うわー、
ドライおよびウェットの関係と仕事の忙しさの関係を説明してないけど、
俺忙しいわー、かー!」
「俺の半分も仕事量ないでしょ」って思うくらいなら「あぁ、この子はそんな仕事量でも大変だ辛いって思っちゃうくらい能力が低くて不器用で情けない子なんだなぁ」
「それでも必死に頑張ってはいるんだなぁ、いじらしいなぁ、頑張れ!俺も頑張る!」って思ってあげられれば良いんじゃないw
>>609 それはモラハラ男です
ウェットと同列に語るのは失礼
付き合う前にウェットかドライかわかる方法ないかな?
普段スキンシップ激しいのにドライだったり
普段素っ気ないにウェットだったりするよね
隠れウェットだけど時期が時期だからかかなり辛い
我慢はするけど、連絡ないと安否も心配だし疑いそうになるしでダメだわ
相手もわかってるはずなのにな
スタンプ一つでいいのに
もう気持ちがないのかもな
何の時期なんだろ
>>619 付き合う前の普段の会話から
過去の恋愛の仕方とかをさり気なく聞き出してみるしかないね
多分、彼ウェット・私ドライ
お互いにサービス業で休みがバラバラ
基本的に会うのは彼の休みに合わせて私が休みを取ってる
その上、彼が多趣味なので彼の趣味と仕事の合間で私と会っている感じ
暇な方が忙しい方に合わせるべきだと思っているので、そこは問題ない
ただし
彼「今週も時間が取れそうにない」
私「わかったよー」
彼「…あのさぁ、俺の事好きじゃないの?」
という流れが何回かあるんだけど
どうしたらいいんだ
>>622 普通の女の子ならこう言う
「えー今週会えないの?さみしいよー」
君は人の感情というものがないのか?
それとも理解できないのか?
>>623 会えない週なんてよくある事なのに毎回そういう事言った方がいいんですかね
茶番に感じてしまうのですが…
私誘う→彼断る→私了承→彼不満
って流れ、面倒じゃないですか?
私が悪性ドライなんですかね
>>622 まあ残念がって欲しいんだろうね
ただ会えないの分かってるのにごねるのもなんだかなあと思う自分は同じような反応になると思う
これも相手によりけりだからなあ
そういう彼氏だって分かってるなら
わかったよ、の後に次は楽しみにしてるよーとかそういう前向きな一言加えたらいいかもしれない
>>624 面倒臭い気持ちは分かるが、実害のない彼氏の甘えなんだから
適当にサービスして「会いたいよぉ」とか言っとけばヨロシイ
俺個人としては
仕事で都合が付かないのに「会いたい」と相手に言わせたいとか面倒臭いとは思うけど
だけどまあ、それはそれ、これはこれ、彼氏に合わせてサービスサービス
>>624 それめんどいねwww
まあ、彼氏が拗ねるより茶番に付き合ってあげてニコニコしてもらう方が比較的楽じゃない?
>>624 茶番に思うなら言わないほうがいいんじゃないかな
そういうのは相手に伝わるし
悪性ドライというかドライならそもそも自分から誘わないよ
>>622 彼ドライ、貴女ウェットの間違いじゃないのかと
ウェットな彼なら趣味や仕事より貴女を優先するし
貴女がドライなら彼に合わせて休みを取るなんて絶対しない
なるほど、サービスですね
最近は彼の思い描く可愛い彼女像と実際の私のギャップに胃が痛いですが
拗ねられると面倒だと感じてしまうので頑張ってみます
>>628 本来の私は「会いたければ向うから連絡が来るだろう」という考えの人間です
が、よく冷たいと言われるので意識的に誘う事をしてます
会った時も自分なりにオーバーリアクションで喜んでみたりしてますが、バレてますかね…
彼氏 ドライ 私 若干ウェット?
中距離プラス彼が多趣味で会うのが多くて月2。
連絡は毎日だけどメール一通のみ。電話したことない。苦手らしい。
私も電話苦手だけど、たまには声聞きたいなぁ…
多趣味というのも怪しい
会うのが面倒メールも面倒だから嘘を言ってるのでは?
ただ冷めてきてるだけなのか、本来のドライの姿に移行してるだけなのか、もうわからなくなってきた
自称ドライ彼に告られて付き合ったけど、付き合い当初2ヶ月はラリ期だったのか毎日何十通もLINE(わたしが数時間返せないと追撃が来る)が来て、そこからどんどん頻度は減ったけどあちらからも送ってくれたし、わたしが送ったらわりと早く返事くれた
けど付き合って7ヶ月、ここ一ヶ月でもう3度も丸一日以上既読すらつかなくなった
これ、冷めてるだけだよね
>>629 無理してウェットに合わせてるドライに見えるけどな
なんとなく、ウェット彼氏が
「忙しいな〜会えないな〜 チラッ」ってしているように感じた
自分から会えない状況を作っておいて彼女が寂しがらないと文句言うっていうのが
>>634 自称ドライって「俺ドライなんだ」って言うのかな?
あんまりリアルじゃ聞かない
冷めてるとしか思えないなあ
いい意味では落ち着いてきた
637 :
恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 01:00:29.67 ID:0eGl2sWO0
ドライの人は1回別れたらヨリを戻したりしますか?ドライ彼氏にふられそうです。別れたくないけど話し合ないといけない状況です。
>>636 わたしの彼は、メールや電話が苦手で携帯なんかなくても困らない、連絡無精が原因で今までの彼女に振られてきた、と言ってたよ
まぁ落ち着いたんだとしても、優先順位はだいぶ下がってるんだろうなぁと思う
付き合い始めてから彼が外で抱きついてきたり四六時中LINEを送ってくるのがうっとおしく感じてきました
私は女子校育ちで今まで恋愛経験がなかったためか、彼とイチャイチャしたいという思いがありません(デートや会話を楽しみたい、お互いをもっと知りたいとは思います)
あまりベタベタしないようはっきりと彼に言った方がいいでしょうか?
>>638 過去の失敗から何も学ばないんだね彼
まるで成長してないというか
641 :
恋人は名無しさん:2014/07/14(月) 01:52:50.03 ID:MLuXHdHT0
>>639 別れる覚悟あるならいいんじゃないですかねえ
普通の人はそれを愛してないと受け取りますから
>>639 鬱陶しいは言わないほうがいい
過去に言われてもの凄く傷ついたから
恋人に抱きつかれて嫌がる人がいると思わないもの
喜ぶと思うもの
拒絶されて気持ちも冷めて
それでも一切触れないデート2回くらいしたけど
平然した顔してたんでムカついて振った
数年経ってここ見た時そういう人もいるんだと知った
彼女には悪いことしたけど
それを知ってたしても続けるのは無理だったな
>>639 いや、やっぱり言ってあげたほうがいいかもしれない
我慢するのは辛いからね
俺ももっと理解してあげれば良かった
理解しても続かなかっただろうけど
ベタ惚れしてたから余計だね
今は警戒して距離を取った付き合いしかできなくなった
本気で好きにならないようにブレーキをかけてる
>>639 そういう価値観の違いみたいなものを
相手に合わせたり、合わされたりしながら
付き合いは続くんじゃないのかな。
話し合って解決出来なければ、
お別れした方が互いのため。
>>639 2人して何歳なんだろ
外でもベタベタと節度なく絡んでくる盲目的な相手に冷静なことを頼んで聞き入れてもらえるかは不明だけれど
とりあえず、今の自分の希望を落ち着いて伝えた上で距離感の調整をしてみなよ
それが通じない相手なら早かれ遅かれ疲れてきて温度差が一気にできるだろうからどちらにせよ長続きとか無理なんじゃないかな
最初の頃はメールの返事は翌日、電話は苦手だから拒否していたドライな彼が、3ヶ月経った今ではメールは毎日、電話も毎日(約2時間程)するように豹変しちゃった。
しかもメールは仕事が終わってからだけだったのが、数日前から休みの日は朝から数通、今朝は初めて仕事前にメールが来て驚いた。
本人が自分で一番驚いてるみたいだけど。
私もマメなほうだから嬉しいけど、その豹変ぶりが逆に心配になるよ。
結婚の話もでて、近々婚約することになった。
こんなこともあるという一例。
>>646 俺も電話嫌いだが前の彼女のときは1日2〜3時間電話してた
すごく好きだったし、可愛くて狙ってる男が多くて心配だったのもある
ドライな自分がこんなに変われるんだと驚いた
今の彼女は好きだけど電話しないしドライ対応
要は人に寄るんだな
>>639 たぶん思いがないっていうか初めてだから良く分からないだけなんじゃないかな?
まだ付き合って日が浅くて相手のことあんまり知らないからっていう抵抗もありそう
私も似たような感じだった
向うにはべたべたするの苦手だし人前は恥ずかしいからやめてね、って言ったら大分控えてくれたよ
鬱陶しいはきついけど、そんな感じで言えば大丈夫だと思う
>>639 彼だって恋愛のプロじゃないんだから、言わなきゃわからないこともあるよ。
今まで付き合った人がそういうの好きだったとかもあるだろうし。
楽しいことだけじゃなくて、何か違うなって思った時に自分の意見を言って相手の意見を聞いて合わせて行くのも恋愛の中で大事だよ。
>>647 そういえば彼も似たようなことを言ってました。
他の人ならこんなことはしない。
私だから特別だと。
今の彼女さんは、他の人にとられる心配はないのですか?
前の彼女と今の彼女、両方好きなのに、なぜそんなに対応が違うのでしょうか?
口説く時だけ熱心なタイプって世間には一定数いるから
付き合って以降も、少しでも手を抜いたら簡単に去れれてしまいそうな危機感があれば
マメに連絡を取ったり状況を把握しようとするかもね
652 :
639:2014/07/14(月) 16:08:29.00 ID:+wWZ6ryD0
みなさんありがとうございます
彼に恥ずかしいから控えめにして欲しいと素直に言ってみます
ちなみに私が20歳で相手が25歳です
>>650 好きの度合いが違いますね
前の彼女は特に口説くこともなく素のままの自分を好きになってくれた
そのうえ顔も体型もタイプだったので
彼女は自分から甘えることが苦手なタイプだったのでこちらからスキンシップするしかなかった
男友達も多く、俺と付き合ってても平気で遊びに行く子だった
だから独占欲が湧いたんだろうね
でも性格が最悪だった
冷たくて人の痛みがわからない人だった
それも大好きだから我慢できた
だんだん愛が冷めて彼女のわがままに耐えられなくなって別れた
今の彼女は男友達もいなく、向こうから甘えてくるので安心してるのかな
あんまり胡座かいてるとすぐに去られるよ
656 :
恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 02:21:04.01 ID:lgZjTsc00
メール毎日したい寂しがり屋の彼女に付き合っているうち
こちらもそれに慣れてしまいました。
しかし、今では向こうの仕事が忙しくなり週1程のペース。
でもFacebookやTwitterには書き込みしてるんですよねぇ…。
そんな相手にイライラしつつ、会うのは週1や週2じゃ多いと思うし
むしろそんな風に決めるのは億劫に感じます。
電話も時間を取られるから毎日はする気が起きない。
これってドライとウェットどちらでしょうか?
毎日のメールが癖になってしまっているのもあるだろうけど、
そもそも返信はせずSNSはする、と言うのがちょっと人としてどうかと
思う部分が…。
それもできないくらい忙しいのであれば納得もできるのですけどね。
そういう人って今じゃ多いのでしょうか?
やっぱり自分はドライなのかなぁ…。
>>656 私もメールは毎日しなかったりしてもSNSは更新してる
でもそれって、例えば他人と話すなら、まず先に俺と優先的に話せってことだよね
独占欲強すぎだし、いちいちSNSをチェックされるのもちょっと引く
659 :
恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 07:56:19.57 ID:udBFXpn60
ドライさんは基本的に長文なしですか?
SNSはお互いに繋がっていると嫌でも目に入ると思うのですが、
それでも特に気にしないのがドライの特徴?
>>656>>659 書きたいことを思い付いたら、文章量はそれに見合った長さになるだけで
長い短いはノルマのように最初から決めておくものではないかな
書く場所がSNSになるか匿名掲示板になるか恋人宛のメールになるかそれ以外になるかも
その時に思い付いた内容と目的次第だから、必ずこの場所じゃないと駄目ってこともない
必要な連絡メールなら、同じく内容に見合った過不足ない長さにする
他愛ない雑談メールでも必ず早く返さなければならないってルールは特に考えていない
文章の長さではなく、内容関係なく強制されるような関係は嫌がる人は多そうな気はする
>>659 このスレではドライさんの方が長文だよ
メンヘラーが多いんだろうな
彼ドライ気味
私ウェット気味
会った時に心ここに在らずで余裕ないんだなと察知。
調子が戻れば連絡くるだろうからその後放置している。
自分も忙しくしているから癒しが足りないなあと思う程度。
ただ出会いも多くてつい他の人にときめいちゃってりして、なんだかなあ。
目移りするから構ってくれってのも脅迫だしなあ。どうすればいいんじゃ。
もう特定の相手を作らずに楽しめばいいんじゃないかな
>>659 SNSって要は日記でしょ
全く気にならん
>>659 SNSだと相手の動向を手が空いた時にサラッと読めるし
むしろ定期的なメールの往来なんかより楽でいい
>>656 このスレや他のスレでも何度かでてくる話題だが、
単純に思ったことなどを垂れ流すだけのSNSと
相手に対して気も頭も遣うメールの返信は別モンだって分かれよ
そもそも返信が必要なメールなのか?
メールの回数=愛情 だと思うから辛いのでは?
開店セールが終わって信頼関係が出来上がってくれば減ってもおかしくないと思うけど
SNSだとメールとは違う雰囲気の彼が見えるし、今なにをしてるのか動向が伺えるし好きだ。
疑心暗鬼になりがちでずぼらなウェットなので、メールはたまにで、SNSを小まめに更新してほしいw
>>667 メールにそんな頭使うの?
頭カラッポなの?
671 :
恋人は名無しさん:2014/07/15(火) 19:16:12.30 ID:CEyKZlYy0
>>661そうなんですか?たしかに長さで決まるわけではないですよね。
>>657を真に受けてしまいました。
もちろん強制するものでもないし、優先的に話せと言うわけでもありません。
ただ、急にドライになったので訳が分からなくなってしまっています。
慣れるとドライになる、もしくは本質がそうだっただけなのか…。
連絡云々言っている時点でここのドライさん達からしてみればウェットなんですかね。
最近メール少ないけど、どうしたの?って聞けないのかな。
単なるコミュニケーション不足だよね。
なんで最近メールしてくれないのって彼氏に聞かれた事あるけど普通に萌えた
その日から意識的になんでもない事でもちょこちょこメールするようにしたら
今度は向こうがあまり送って来なくなった
今ではお互いに3日くらいメールしなくても平気になったよ
電話はそれぞれの都合で気が向いた時にする
落ち着くペースが見つかるといいね
流れ豚切り+長文ごめん
なんかもうどういう彼女でいたらいいのかわからない
忙しいことを知っているから楽しませようと頑張るけど
心の底がしんどいから隠しきれないことも多々。
そうすると悟られてフォローが入る。嬉しさ半分、申し訳なさ+虚しさ半分で
次からは完全に隠そう、って決心して失敗して、の繰り返し。
状況的には恵まれてるほうなのを知っているのに、どうも駄目だ。
いつから私はこんなウェットになったのか…
好きになってもらった頃の私に戻りたいだけなんだけどなぁ
彼は何でもストレートに表現してくれるから嬉しいけどな。
察しろよ、なんて思わないし凄く嬉しいけどね。
察しろよと思われてしまう人って、完全に温度差だよ。
>>675 素直に自然体の自分でいいんじゃないですか?
その自分を彼は愛してくれたんでしょう?
678 :
恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 02:23:29.13 ID:swYpYNki0
ドライの方の最上級の愛情表現とは?
あと、いくらドライでも記念日やイベント事は流石に疎かにしないですよね?
>>677 なんかすごい泣けるwありがとう
少し前に甘えたときに、軽く拒絶された経験が引っかかってて
素直じゃない部分が加速してるんだよね。
少し前までは与えてもらってたから耐えられてたんだなーとつくづく。
取り戻したいな。自然体ー帰ってこいーw
680 :
恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 03:38:43.49 ID:sm92i1FE0
ドライ彼に、気持ちをぶつけた。
そしたら彼なりに愛情表現してくれた。大切にするって言ってくれた。
ドライすぎてモヤモヤすることあるけど、彼を信じてみようって思った。
>>680 良かったね
やっぱり意思の疎通が大事だよ
682 :
恋人は名無しさん:2014/07/16(水) 04:01:13.66 ID:sm92i1FE0
>>681 ありがとうございます!
本当に意思の疎通って大事だなって思いました。
私も彼を大切にしよう。
>>678 疎かってどの程度?
うちは記念日は何もしない
誕生日は贈り物をするけど、クリスマスは食事をするくらい
誕生日はお互い覚えていたら祝ったり祝わなかったりって程度かな
まぁ、この話題はエンドレス過ぎるので
イベント好きかどうかの話は別スレでも立てて話してね
685 :
678:2014/07/16(水) 11:28:30.14 ID:79jzuK+V0
>>683>>684 あまり物への執着がない?覚えていたらというのもあっさりしてますね。
相手から無い場合でも、自身が覚えていればそこは普通に祝うのかな。
散々話題になっていたのですね。失礼しました。
>>684 冷めたカップルだな
付き合って何回も誕生日迎えてたらそうなるのかな?
彼女の誕生日忘れてたら修羅場だろうな
>>684 なにが別スレでも立ててねだ、ばーか
てめえが立てろ
エンドレスかどうか知らねえよ
てめえみたいに粘着してないんだから
誕生日忘れられるとか愛されてない証拠
ドライ同士でもそこは共感出来ない?
誕生日に何もないのはやはり寂しい気もしますよね…そういったことが無くても平気なカップルも実際は存在するってことなんでしょうけど…
こんな人それぞれって結論しかない話題で
無駄に熱くなってスレを消費されても困るが
あちらの国の人は誕生日を祝う習慣がないらしいよ
疑問なんだけど、祝わない人って一緒に食事したりサプライズ以外で、例えばプレゼント渡したり誕生日当日におめでとうと言ったりもしないの?
そんな感覚の人間が子を持ったらどーなんのかな。大切な人の誕生日を祝わないってわからないな
誕生日に重きを置く意味を教えてくれよw
何も無い日の毎日も大切な日だから、別に誕生日だからって特別視はしない。
毎日誕生日と同じだけ愛情注げばいいじゃん。
逆に誕生日だから気合い入れる人って、誕生日じゃ無いと何もしないの?
別に平日にお花を贈ってもいいんじゃ無いの?
誕生日は愛情のバロメーターみたいにのたまってる人ってどんだけ視野狭く頭固いの?
誕生日祝わないのはウェットドライ関係なくそのカップルのやり方かと
当人同士が納得してるならいいじゃん
>>693 生まれた日に特別な意味を持たないだけ
悪性ウェットはそんなことで一々メールよこせプレゼントよこせって乞食かよ
みんながやることは嫌いです(`・ω・´)
って厨二病まっさかりだった時期が俺にもありました……
日本人なのにクリスマスとかwwwwwってな……
思い出すと恥ずかしいわ。
>>692 知ってて、覚えてて、タイミングよく思い出したら一通りやるよ
でも大体わざわざ聞かないから相手から宣言が無い限りは知らないままだね
合格とか免許取得とか就職は、知ってるし聞くから祝うよ
子供が出来たら誕生日を盛大に祝うだろうけれど
既に成人してる大人相手ならそこまで固執しないかな
自分が誕生日を祝われなくても全く気にしないし
試験に合格したとか就職が決まったとかなら祝うだろうけど
相手が努力して手に入れたものと誕生日を同列には見れないかな
このスレはおかしい奴がいっぱいいるのか?俺がおかしのか?
恋人の誕生日も知らない、祝わない人がいるなんてな
ドライだけど恋人に生まれてきてくれてありがとうみたいな気持ちにはなる
クリスマスやらバレンタインはどうでも良いけど誕生日は祝うわ
>>700 なんでどちらかしか正しく無いの?
学校でたらどちらも正しい事なんか腐る程あるから今のうちに学んどくんだよ僕ちゃん。
>>702 その感覚は普通じゃないって学んだ方がいいよ
周りから
私女だけど、誕生日とかどうでもいいわ
祝ってほしいとも思わないし、祝いたいとも思わないし
バレンタインなどのイベントも面倒臭い
でもウェット
もういいじゃん人それぞれカップルそれぞれで満足してるんなら……
単発しかいない変なスレ
誕生日ネタは湿度差関係ないし平行線にしかならないから以降は別のスレでどうぞ
誕生日祝わないドライがいるんだから関係あるだろ
誕生日を祝うドライも祝わないウェットもいるんだから無関係
誕生日はおめでとうーってメール送るし、タイミングよく会えればちょっとお祝いしようか?って流れにはなるかな
けどお互いそんなにこだわりはないから必須ではないし、かといって忘れてる訳でも知らない訳でもない
個人差
そのカップルのルールによる
ハイこの話終わり
誕生日を祝わないウェットの話ね
聞いたことないけど?
>>704 どうでもいいし、面倒臭い
悪性ドライ確定だなw
だな
カップルによるのは分かるけど、自分と相手で誕生日などの重要さにズレがある場合はドライ側が合わせるの?
話し合って決めるものなんだろうけど、ドライ側はウェット側に合わせることはできるのでしょうか…
祝わってないって言ってるんだから合わせてないんでしょうね
恋人の誕生日祝うのも面倒って本当に愛してるの?
なんで「1人で過ごしたい、1人でしたい事があるからこの日はだめ」っていうのが通じないんだろう。
1人で過ごしたいとか1人でどこか行きたいとかゆっくり本を読みたいとか思わないのかなあ。
それで冷たい!って言われても何とも言えない。
丸一日デート、仕事後のご飯や遊びに行くのも含めて週3くらいで会ってるのに。
付き合う前、独り身が長かったから1人で何かするのもけっこう好きって言ってたのに話が違う。
723 :
恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 09:26:27.38 ID:yOpfSDx+0
>>722 熱してる最中か、もしくは根が寂しがり屋だったかじゃない?
たしかに誰かと常に居たがる人の感覚は分からない。
けどドライ人でも熱してる時はウェット人になる時期あったりしない?
遠距離だから密に連絡とりたいんだけど最近相手の方がLINE既読無視とか読みすらしないことが増えた
重いのかな、、
前に黙って男の人と遊びに行かれた事があってそれを心配しすぎたせいでうっとおしがられてる感あるし辛い
週に3日も会ってるのに、それ以上を求められるって辛いね
しかも仕事の後にって、2人して職場が近いか住んでる場所が直ぐそばなのかな
>>723 付き合ってまだ一ヶ月だから熱してるのはあると思う。
私も付き合い始めだからだいぶ熱してるつもりだったけどそれを遥かに超えていたw
確かに!根は寂しがりかもなあ、皆でわいわいするのが好きって言ってたし。
>>725 車で40分くらいかな。
週三でしかも毎日メール、電話ありだから自分的にすごい!ウェット!!とか思ってたら彼氏はそれ以上だったw
>>722 別れたら、いくらでも一人で過ごせるのにアホなの?
自分は趣味が沢山あるし自分の時間の方が大事な悪性ドライだわー
と思ってたけど相手のペースに合わせてたら慣れた
今じゃ一緒に居ても自由に本を読むし映画も見るし買い物もする
相手も自分の事をしたりこっちに付き合ったりしてくれる
一緒に居る時間だけが増えたって感じかな
愛し方とか人それぞれで、そこを理解しあっていくのが付き合いなのに、理解できないってギャーギャー人格否定ばっかするのはどうなのかと。
偶然、住んでる家が徒歩10分圏内なので、週に4日、5日は合ってて、ほぼ半同居状態なのだが、付き合って3週間で、もう疲れてきた…。
会おうと思えば、仕事が遅くなっても会えるから、どうにか会う回数を減らせないものか…。できるだけ、相手を傷つけないようにしたい。
新鮮さが無くなる勿体無いし、自分の時間も少し欲しいからって言えばいいじゃん。
こういうのって小賢しい策巡らすより、真っ直ぐ言ったほうがあとあと楽だと思うけど。
了解です!言ってみます。
733 :
恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 16:14:10.45 ID:1eg/dr5ZI
ベタベタうざい
それ言うと泣くのもっとうざい
処女じゃないんだからさ〜、小さなことで幸せ〜みたいなのやめてくんないかな〜
経験人数が多かったからそこらへんドライな関係で付き合っていけると思ったのに、本当の恋を教えてくれた!みたいなの重いんだよね
これが続くならはよ切りたい
既に温度差のある2人って感じだねえ
元々ドライ気味な人だと思ってたけど、ついに手を繋ぐのを拒否された
せっかく買ったペアの指輪もつけてもらえなくなった
付き合い始めから拒否してくれたら残念だなで済むのに、いきなりそうされたから、嫌われたんだと勘違いして泣いてしまった
ドライだから限界がきたって事で納得したけど、今まで我慢して手を繋いでたのかなって思うと、5年間も自分1人で盛り上がってたんだな〜と虚しくなった
>>729 当人同士で納得してるならお前もギャーギャー言わなくていいだろ
>>735 失恋板へどうぞ
因みに100%温度差です
板もスレも違いますよ
失恋はしてないです。外でイチャイチャするのがイヤっていう相手なので湿度かなと思ったんですが、間違ってたらごめんなさい。去ります
>>733 おまえみたいな奴は例え処女でも大切にしないだろ
人の気持ちを踏みにじってよく平気居られるな
死ねよ
741 :
恋人は名無しさん:2014/07/17(木) 22:14:24.49 ID:1eg/dr5ZI
>>740 処女なんてめんどくさいだけっしょ
まぁ、それはそれで嬉しいけど学生じゃないんだからさ笑
人の気持ち大切にって押し付けうざいわ
お互い別れた方が幸せそうじゃんw
つかそれはセフレとの付き合い方だろうw
でもカップル板覗いてるってことは一応自分たちの仲をセフレじゃなくてカップルと認識してるんだよねえ。
不思議。
745 :
恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 03:30:04.71 ID:QS6MAWi7O
結婚までしなきゃならないって気持ちになって、処女は駄目って人も居ます。
痛がらない、血出さない、マグロじゃない、ちゃんと葉を立てずに舐める。
これが出来るなら処女でも良いみたいです。
処女を奪ったからって結婚出来なくても文句を言わないと。
ドライさんはセフレ掲示板で相手見つけた方がいいんじゃない?
ドライはどうして人としての愛情を知らずに育ってしまったの?
親から愛情を受けずに育ったの?
なんつーか、家庭自体も、表面上は口ではいがみ合ったり、ドライなんだけど、大事な時は一つにまとまる家庭でして
そういうのが居心地よく過ごしてきたものなので、安易に愛してるだのベタベタしあうのって逆に疑っちゃうのよね。
てかさ、このスレの話題の8割以上は実は温度差じゃね?
特にウェットの書き込みは
好かれてないだけじゃ…と思う
いや、好かれてるのに温度差が違うから、好かれてないと思い込んでるケースもあるでしょ。
ウェットが行き過ぎて粘着になってしまい、
取り返しのつかないことしてしまった。
ちーん・・・
>>751 まぁいくら好きだけと言っても相手に伝わらなかったら意味ないわな
まぁ、普段からなんでも簡単にアピールしすぎると肝心な時に伝わらないってことはあるかもね
温度差一致させるのって大変だな。流石に感情の度合いまでコントロールきかねーよ。
コントロールしなくても自然にできるんだがな
ドライ以外は
なんかドライばっか悪い方向になってないか?w
ここを見ているとドライとかウェットとかの問題じゃなくて相手が自分に気がない事実をドライって事で無理矢理納得させてるっぽいのもけっこう見るぞw
ドライ叩きをしたいのが一人紛れ込んでるからね
テンプレくらい読めっつーの
ドライは基地外、人間じゃない的な批判してるねちっこい奴がいるよな。そういう性格だから、余計嫌われるんだっつーの。
ウェット以前の問題ってことに気づいてください。
>>757 逆じゃない?
相手に気がないのに自分はドライだからと言い訳してるのが多いよ
>>760 誕生日を祝わないドライがいると知ったときは人間性を疑った
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
冷めているのはドライではありません。
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ
早く上手く歩み寄れた経験談おしえてよ
>>759 ないね。
自分ドライだけど、気がないと思われてよくフラれる。
だけど面倒臭いことまでして関係を維持したいとは思わない。
俺は失ってからウェットになるタイプ。失う前に、大切さを気づけるようになりたい。
>>767 あのさ・・
ドライじゃなくても恋愛は面倒なものだよ
面倒だけど、どれだけ大切に相手を想ってるか
それを伝えないと相手からもそれ相応の対応しか返ってこないよ
端から面倒なのが嫌なら恋愛するなと
>>748 いがみ合う家庭って?
敵対関係で、特別な時だけひとつにまとまるってすごく変わってる
それを恋人にも求めるってなんか歪んでないか?
こういう家庭で育ったから〜って説明はした方が良いと思う
>>748 一つにまとまる大事な時ってなんだ?
いつもいがみ合ってるのに大事な時にまとまるって尚更信用できない
旅行とか楽しいことしてるときはみんな仲良いよ。いがみ合うっていうのは語弊あったね。
適当に対応してる感じといいますか。笑ありきで貶し合うっていうか。
いつもありがとうとか恥ずかしくて絶対言えない感じ。
773 :
恋人は名無しさん:2014/07/18(金) 22:09:12.12 ID:CVUy4+Ei0
前の彼女の時は俺自身ドライだったけど、今の彼女にはウェットになってる。
結局この問題って本人の性質っていうよりも、相手のことがどれだけ好きかってことなんだと思う。
本当に好きな人なら連絡したいし会いたい。
好きなら依存するかと言うと別問題だからな
ペースが変わるとしても極端な変更はいつまでも続かないし
もともとウェットだったけど、元カノのことはそれほど好きじゃなかったから
ウェットな部分が出なかっただけ、っていう発想にならないのが凄いけど
とにかくそういうのは個人差だから、ウェットだから本気で好き、
ドライはそうでもないっていう話になるのはおかしい気がする
元々は、彼:悪性ドライ 私:悪性ウェット
どちらも悪性だからか最初からかなりモヤモヤした付き合いだった
そのうち一方的に別れを告げられ、私の悪性ウェット爆発→セフレならおkな展開に
→数か月後彼女に昇格
現在は、彼:ドライ 私:ドライ
なんていうか、一旦セフレという底辺を受け入れてから色々と悟ったわw
自分のダメだった部分を潰していったら、
好きだという感情に変化はないのに自分自身がドライになった
そしたら彼の悪性ドライまでもが中和されていって、今すごく良い距離感を保ってる
うーん、これまた奇跡のような流れだな。
酔っ払ったときだけ、ウェットというか可愛くて優しい。
年下だと再確認。ただ、飲酒、イチャイチャ(この瞬間幸せ)からの仲良し、このパターンばかりの都合のいい女にズルズルとされていってる気がする。惚れたら負けなんだね
>>776 セフレになった時点で人としての何かを失ってしまったね
普通じゃない
>>773 わかる
こちらの好きの度合によって変わるね
でも温度差とは違う
自分の中のドライとウエットが切り替わる
相手のことが好きすぎるとドライに
大して好きでもない相手ならウェットになるっていうならともかく
好きの度合いに合せて変わるなら普通に温度差だよ
好きは好きなんだし、温度低くても別にいーじゃんかよっ
>>776 ドライの理想の関係がセフレだって露呈しちゃったなw
いつもは口悪くていざという時一つにまとまるって、
やっすいドラマか漫画みたい。めんどくさっ。
底辺に多いよ、そういう幻想いだいてるやつ。頭悪いんだろうな。
うまく行くならいいけど、そういうノリを求める奴って勘違いばっか。
周囲からすっげえ嫌われてるのに気づいてないってパターン。
育ちって大事だと思った
笑いながら貶しあう関係を求められたらキツイわー
父「おまえぶっさいくなのに彼氏できたんかwww彼氏もぶさいくだろうなwww」
母「あなたに似て不細工ですものねぇww」
父「いやぶさいくなのおまえだろwwwwww」
弟「姉貴もうヤッたんか?ヤリマンだなww」
こんな感じだろうか?
彼女は3歳年上でお互い社会人ですが彼女の方が忙しい状態です。
連絡は主にLINEでとっていますが返信は基本的に5日後とかにしかありません。
電話はほとんど出ず、掛け直してくることもありません。相手からは極たまに来ますが。
会うのは2週間に一度会えれば多いほうで、体調不良や仕事で当日にドタキャンされることも多いです。
その際には一言「体調が悪くて寝てた」などでそれで今日の予定はどうするのかや、代わりにいつ行こうなどもないです。
こちらから「ゆっくり休んでね」と返してそのまま次の週の週末まで連絡はありません。
こういうのも湿度差なんですか?私があまりにウェットすぎるのでしょうか?
>>787 全く気がないんじゃないの?
そんなのと付き合てて幸せ?
てか、それは流石に付き合ってるとは言えないレベル
791 :
恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 15:05:14.60 ID:9FS1lQvl0
>>788-790 出先なのでID変わっています。
もともと連絡は3日後とかだった子なんですが
彼女は忙しく、平日は朝から夜遅くまで、土日も出勤したりしてる状態で
今までずっと相手に合わせよう支えようとしてきたつもりなんですが…
記念日ドタキャンや相手の誕生日も次の日休みだけど仕事いくからといって用意したケーキもおじゃんで
私の誕生日も一言連絡くるだけでそれに返信すると次の返信は一週間後で
などというのが重なって最近ちょっと疲れてきた気がします
会っているときは楽しいのですが普段は付き合っていて辛いことの方が多い気がします
相手からの気持ちを感じることはほとんどないし…
どうしたらいいのでしょうか
>>791 それ付き合ってるって言わないんじゃね?
気持ちが全くないみたいだし、別れるわ、でおk
>>791 相手が過度に忙しいのなら
1度別れて友達に戻った方がいいかもね
まぁ、今の忙しさが落ち着く頃にでも
2人に縁があれば再度付き合う事があるかもしれないしね
794 :
恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 15:20:33.56 ID:9FS1lQvl0
>>792 やはりそれしかないんでしょうか…
もともとドライなのはこの際置いておいて
相手はいま仕事がとても忙しく、本当に辛いそうです。
それなのにこちらからコミュニケーションとりたいと考えるのは自分勝手なんではないかとも思ってしまって。
好きだったら支えないと、とは思うのですがもう少しレスポンスというか思いやりが欲しいです。
>>793 一度別れるいうことでしょうか?
別れるのではなく距離を置くのでもいいのでしょうか?
それがいいかもしれないですね。
自分自身この状態は精神的に辛いので…
>>791 >彼女は忙しく、平日は朝から夜遅くまで、土日も出勤したりしてる状態で
どんな仕事だよ
そんな仕事ねえぞ騙されてるんだよ
あったら労働基準法違反だ
そもそもそんなに忙しいなら恋人なんか作らない
さっきはああ言ってしまったが、知り合いの先輩カップルでお互い全然干渉し合わないで、楽だからってことで結婚したりしてる。
ここの連中は、自分自身の恋愛像を押し付けてくる輩が多いから気をつけたほうがいい。
カップルの数だけ恋愛の形は違うものさ。
まーでも、辛いなら何か対策売ったほうが良いね。
797 :
恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 15:44:46.25 ID:9FS1lQvl0
>>795 それは正直考えたこともありますが
そこを疑ったらもう全てお終いだし、
信じて支えたいと思っています。
>>796 確かに、他とはちょっと変わっているだけだと思っています。
それでも何か対策はしたいです。
今までにも2回ほど話し合ってお互い歩み寄ろうとはしたのですが正直相手は変わりませんでした。
それでも忙しくて辛いと思うとそれ以上なにも言えなくなってしまいます…。
>>797 何の仕事?
いくら忙しくても彼氏にLINE送る暇くらいあるだろ
1分で済むんだから
だから全てに信憑性がない
>>797 忙しい相手を一方的に待ってるから辛いんであって
忙しくない相手か湿度の高い相手と付き合い直せば楽になるよ
自分と価値観の全く違う相手にいつまでも固執して
辛いとか寂しいとか長々と愚痴ったところで具体的な解決策なんてないからね
>>797 そもそもそんなに忙しい相手とどうやって知り合って好きになって付き合うことになったの?
>>797 お互い実家なの? 同棲でも考えてみたら?今の彼女を支えるったって衣食住ぐらいしかねーべ。
これ、俺が放って置いたら終わるパターンやん!ってやつだね。
802 :
恋人は名無しさん:2014/07/19(土) 17:01:18.88 ID:nYepaFP/0
>>798 事務職です。それはそうなんですが
元々返信遅かったので仕方ないかなとは思ってます。
>>799 結局そこに行き着くんですよね…
根本的に合わないんだなとは思いつつもまだ好きな気持ちが勝ってしまって踏ん切りがつきません。
>>800 もともとはぜんぜん忙しくなく、その頃に合コンで知り合って付き合いました。
今年に入ってから異動で非常に忙しくなったそうです。
>>801 同棲は結婚前提だと思っていますし、
それには彼女からの思いやりが正直感じられない今は躊躇してしまいます。
忙しいと相手のこと考える余裕もないかなとも思いますし…。
>>802 「相手が忙しくなくなるのをひたすら待つ」の1択
それ以外はデモデモダッテにしかならないから考えても意味ないよ
>>804 いやいや
別れるの一択だろ
なんで待つんだよ?悪性ウェットはストーカーかよ
>>805 「まだ好きな気持ちが勝ってしまって踏ん切りがつきません」とか言ってる馬鹿だからだよ
本人が我慢できる限界まで待って心が折れたら別れればいいだけ
>>802 女は男みたいに仕事も女もなんて難しいからな。
あと女からの思いやりは期待すんなや
同棲考えてないのなら、求められたら応える これしかないかな。
>>802 異動後で激務なら正直、気持ち的に連絡する余裕がないのは分かる
LINEを送る暇はあっても気持ちが追いつかないというか
会っている時には楽しめているのなら信じて待つしかないのでは?
何もしないのが優しさって事もある
これからもそういう事が続くのなら会った時に同棲の話を持ちかけてみるのもアリかと
>>795 中小企業なら労働基準法なんてあってないようなもの、という会社もザラにある
>>802 あなたの彼女さんと同じような忙しさで、
年下の彼氏がいたことがあります。
土日休みなく、8時に出て日付変わって1時くらいに帰宅。
相手は会いたいと急かすこともなく、わたしのペースに合わせてくれていた。
はっきり言って、疲れすぎて誰とも会いたくなかった。
眠いし、余裕ないし、見た目はやばいしで。
ドタキャンして次の約束も無いと言うけど、
大丈夫な日が分からないし、またドタキャンしたら悪いしってのもある。
激務な時は、あなたの1週間が向こうに取っちゃ1日みたいなものです。
いつ会うとかの話じゃなく、和むような癒し系メールで笑わせてくれて、
仕事を頑張れました。
浮気を疑った人とは続きませんでしたね。
ホントに仕事であるなら、参考にどうぞ。
>>808 多忙になる前からline無精だって言ってるだろ文盲か?
しかも全然会えてねえだろアホはレスするな
>>802 2週間に一度会えればっていうけど
うまく行ってるカップルでもそれくらいが丁度いいという人達もいるし
社会人カップルならそれほど疎遠とは言えない頻度じゃないかな
別れたくないのなら、忙しいのは仕方ない事として
あなたはあなたで友達との予定を入れたり別の事をしていたら?
忙しくなくなったら目一杯埋め合わせをしてもらえばいいんじゃないかな
>>773 やっぱそーいうもんかね。
付き合い始めに「俺ドライだから」って言ってたけど、
10何年前に付き合ってた、結婚するかもなーって考えてた彼女は
最初俺がすごい追いかけてた。って言ってたし、
やっぱ本当に好きだとウェットになるのかな。
結婚の話とかもたまにでるけど、「あー食の好み合わないねー。あーもう俺たちダメかもねーww」
とか言ってくるし、↑の彼女に対しては間違っても言わなかったんだろうなこんなこと。
>>815 お相手が幾つかは知らないけど十数年も前なら青春と言ってもいいだろうし、
若くて色んなエネルギーがあった頃だろうからそういうのも想い出補正として強く美化されてるんじゃないかなあ
「あーもー俺たち〜」って言われたら試しにあなたも「だよねwwちょっと最近そう考えてたんだー」とか言ってみたら?
もしこれで焦ったりするならともかく怒ってきたり別れ話を切り出すようならどっちみち長くは続かないと思うよ
ドライだったけど本当の愛に出会ってウェットになりました
ってネタを毎回書いてる糞ナメクジ君、今日は居ないの?
818 :
恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 09:36:06.91 ID:u4To+pVD0
どうして毎回同じ人が書いてると思ってるんだろう?
脳の病気?
819 :
恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 09:41:31.40 ID:NBlfxHmJ0
>>815 >「あー食の好み合わないねー。あーもう俺たちダメかもねーww」
こういうことばっか言うから、その10年前の彼女もうんざりしたんじゃない?
最低だなー
そんな男とよく付き合えるわ
ネガティブな冗談ばかり言ってる相手と過ごしていると
そのうち積もり積もって心底ウンザリしてこないのかな
ドライの家庭ではお互い笑ながら貶し合うのが普通らしいからなー
恋人同士でもそういった関係を作りたいんだろ
815です
>>816 彼はアラフォーです。結婚云々の彼女は彼が20代前半の時の
話だそうで。やっぱ年齢によっても恋愛に対するモチベーションって
違うんですかね。
「あーもう〜」のくだり言われるときは、大体私が「えー」って言うと
反論、しょげるとフォロー?みたいの入れてきます。
10以上年下だし、私が好き好きオーラすごい出してるから、見下されて
るのかもしれません。
>>819 束縛がひどくて喧嘩ばっかりだったって。
色々あって最後は彼女の二股発覚して別れたって言ってました。。
>>823 なんかガキな彼氏って感じ
一回冷静になってこんなのと結婚していいのか考え直してみたら?
>>823 いい年の男なんだろう、と思ったけどアラフォーなんだね。
別れた理由とか彼氏が言ってるだけで事実はわからないんでしょ?
彼の二股発覚で別れたのかもしれないよ。
正直、彼は幼い、と思うよ。
10以上年下のあなたにはそこが可愛くみえるのかもしれないけど・・・
自分の時間、大切にね。
俺もアラフォーだけど付き合うのは全員20代前半
今の彼女も18歳差
俺も自分で精神年齢は幼いと思う
でも幼い方が若い子にモテるのは事実
考えが凝り固まった説教臭い頑固親父はモテないな
もちろん若い彼女ならワガママを聞いてあげる包容力がないとモテない
>>823さんの彼氏みたいな扱いはしない
凄く大事にしてあげる
アラフォーでしっかりした価値観を持つ人なら大抵は既婚者だから
未婚は精神年齢が低い人ばかりが残ってそうだ
>>828 それは価値観の相違じゃないか
結婚という概念に価値を見出さない人もいる
>>829 浅はかな。
本人が価値を見出さなくても、周囲は、世間は少なからず責任等の対象として家庭を見る。
そうなれば本人の価値観だけで拒否する物じゃ無い。
即ちは未熟って事に他ならない。
>>830 多分理解出来ないよ。本当に精神年齢引くそうだし
>>830 未婚者は全員未熟なのか?
考え方は人それぞれなのに
どうして悪性ウェットはこうあるべきって押しつけるかね?
>>832 ウェットドライ関係ねえよ
社会一般の通念上の話だわ
未婚者は未熟なのかどうかの話であるなら、結婚を出来ない未熟者だと断言出来るわ。
社会システムの建設に組み込まれてないからな。
>>833 関係ないならスレチやん
なんでここで話してるの
昔は20歳過ぎたら結婚すべきと言われ、したくなくても無理矢理結婚させられてた。
世間体が悪いという理由だけの為にね。
これも悪性ウェットが押し付けた概念ね。
「20歳過ぎたら結婚するのが当然」「結婚しない奴は異常者」
悪性ウェットお得意の既成概念に囚われたレッテル貼りね。
昭和という時代は正に悪性ウェットより作られた時代。
昨今では、この悪しき風習が廃れ自由が求められようになりドライ側の勝利に終わった。
結婚するもしないも自由、本人がしたいと思えばすればいい、したくないならしなくていい。
だが、この期に及んでも悪性ウェットは負けを認めたくないらしいw
まだ
>>830こんな事言ってるんだからw
自分の固定概念を他人に押しつけ強要させる悪性ウェットは本当の迷惑な存在。
滅んで欲しい。
アラサーの半分以上が結婚してないって知らない人?
日本人の半分以上が未熟者なの?
>>835 頭悪すぎw
家庭を持つ最大の意味は生産性を持つ人間を作り出し、社会に生産性を増やす事に他ならないんだが?
既成概念も何も、当たり前に他者と共同体として社会を形成していく上で最低限当たり前のルールな訳。
その社会的なシステムに協力する事も無く、インフラだけタダ乗りしてたらそりゃ未熟者って言われるわ。
お前の言うドライの勝利ってきのこたけのこ戦争レベルのノリだよなw
連綿と続く社会システムへの冒涜だわ。
もしかして自分だけで生きてきて、親も先祖もこれから続くかもしれない子孫の事も関係ないって短絡的思考なのかな?
頭悪すぎて生きてる価値無いだろうから早急に淘汰されてね。
>>838 社会的なシステムって何?
国民の三大義務さえ果たしてればいいのでは?
インフラの整備だって国民が払った血税で出来てるんだから
国のトップの安倍ちょんがそもそも子無しなんですが?
なんかものすごく考え方が古臭い人がいるね。
というかもう湿度差関係ないんでよそでやれと
スレとは無関係な脱線話ばかりしたがる人っているよね
じゃあ一応スレに関係あることを…
暫く大人しくしておこう。ちゃんと耐えて我慢して、楽しい時間と癒しを提供できれば愛情表現はきっと増えてくれるはず
それでもダメならきっと私が冷めてしまうはずだから、次にいこう。
私は私なりに頑張ったし、ダメならきっと縁がないんだよね
努力する価値があると思えるうちは精一杯やっとく!頑張るぞー
>>846 誤解を招く書き方したかも。ごめん
色々経緯があっての湿度差なんだ
温度差にならないように気をつけるw