【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏76枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】

>>950が次スレ。スルーされてたら>>970。
立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。

避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/

※前スレ
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏75枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1397087754/

1乙！ありがとう〜
毎度のことだけど、単発だからいつも次スレ立たないまま消化しちゃうね
気をつけたいね


ここからチラ裏
なんだか特に好きじゃないけど、徐々に好きになれそうかなと思って付き合ったら
向こうのテンションについていけない…
そんなに頻繁に会いたいと思わないし、あんまりガンガン来られると気持ちが引いてしまう

>>1乙

そうなるんだね。
そんな空気じゃないから、言えるわけないんじゃん。
嬉しそうだから嘘つくしかなくて、楽しいのはあなただけ。好きだけど凄く嫌な気分。

>>1乙

なんで返信くれないの
怒ってるならそう言えばいいじゃんかよ
うちらもう終わりかなー
下手すりゃ次会うの７月？

>>1乙

珍しくLINEも電話も来ない。
何か気に障るようなこと言っちゃったかなとか、怒らせちゃったかなとか勘ぐってしまう。

相手が忙しいだけってのも分かる。
自分に自信がないだけってのも分かってる。

でも苦しい。

>>1乙

この前遠距離の彼と1ヶ月ぶりに会えた
あっちが仕事終わってからこっちに来て次の日のお昼にお別れ
短い時間だったけど会えてよかった
また1ヶ月頑張ろう

1おつ

不満点を指摘したらきっとちゃんと聞いてくれるんだろうけど、良い彼女を演じたくて言えない…
今度こそ言わないと

どうしよう連絡したい。最近はあの人だったらどんな風に包んでくれるんだろうなんて色々考えてしまう。私には大事な人がいるのに、ぎりぎりで耐えられなくなりそう。しゃんとしないといけない。

せっかく休み合わせたのに一緒に居れないなら休みとった意味ないよ

LINEのスタンプいいわ〜
ちまちま文字打たなくても大体言いたいこと、現在の喜怒哀楽を送れるし
しかも普段は好きって言って？ってお願いして言ってくれるかどうかなのに
スタンプでハートを送ってくる…しかも自発的に…
何これ幸せすぎる…スタンプ様様…

やっぱり仲良くしてほしくないよー…
あなたは言葉で言うわりには態度が伴ってないんだよね、言葉なら嘘でも何とでも言える。

また今月お泊まりできるー！嬉しい。
めっちゃいいからだだったからな。
腹筋がうっすら割れてて、腰のとこがこれまたセクシーで、背もいい高さだし、ドキドキする。お肌すべすべだし。
ずっとみてたい。

寂しさを埋めに。ごめんなさい。あなたは気付かないでね。

この間五時間である

可愛い子と連絡先交換してテンション上がってるけど報告はしないし別れる気もない
まだその人を好きになると決まったわけじゃないし
でも揺れてはいる
まだ付き合えると決まったわけじゃないのにね

なぜ耐えられなかったのか

あ〜あ、どしよっかなあ

やっぱりモラハラ彼氏なのかな。
事情あって彼氏の行きつけのお店にご飯行くの断ったのに、声色変わって不機嫌になってお店行ったらメールせんよ？？いいのか？って。
丁度そういう脅しに最近うんざりしてた。怒らせるのが怖くて言葉選んで話して疲れて…。
一人暮らし考えてるしこれを機に何もかも清算すべきか

四月から彼が働き出して辛い。
前は彼が学生で、私が働いていて、
私の働いている以外の時間はずっと連絡がとりあえていたのに。
私の休みの日は必ず会えていたのに。

私の仕事が終わっても、彼と連絡取れないし、彼の仕事が何時に終わるかもわからないって凄く嫌なことだ。
前と違いすぎる毎日にどう折り合いをつけたらいいかわからない

やっと一緒にいれるー
何かするわけでもなく隣にいるだけで安心

心配されたいんだよねやっぱり
逆の立場でも、何かあったら一番に言ってほしい
なにか一言くらいくれたっていいじゃない

>>1さんありがとう

もう触れられたいともキスされたいとも思わなくなった
ほんの些細な嫌なきっかけが、過去の嫌なことまで記憶の中から引きずり出した
彼は遠慮して連絡してこないけど、このままFOでもいいと思ってる
もう傷つくことに疲れたんだ･･･積み重なりって怖いな

いじめられるのは好きだけど、嘘でも別れるとか言わないで欲しいな。
あなた無しじゃ当分何もできそうにない

好きすぎて怖い
人を好きになると思ってなかった

最近電話が増えて嬉しい！！
やっぱり話すと違うな〜
2週間ぐらい会えない最中だけど、ちょこちょこ話せたら寂しくないな
私からも掛けてみよう

今週は会えないかー
せっかく休みが合うのに遠回しに会いたいって言ってもやんわりとスルーされた
そのくせ来週まで我慢できないとか言ってきてわけわかんない
期待させるような事言わないで欲しい

土曜の泊まりなしかー
でも日曜は遊びに来てもらえるみたい
誕生日だからいっぱい甘えちゃおっと！

無理スレみてるとこれもダメなのか、とかこんなことで怒るのか〜っていうのが多い。価値観も感じかたも人それぞれだから当たり前だけど、他の人からみたらわたしの彼はなかなか頭がおかしいのかな…

寂しい会いたいよー
今週末会えないの本当につらいよ
まるまる予定あいてるの今週くらいなのにな
来週末はデートできたとしても全然ゆっくりできないし…再来週もその次も多分デート無理
付き合いたては無理してでもいっぱい会ったほうが仲が深まるって聞くからもっと会いたいよ
遠距離なわけじゃないし中間地点を選べばお互い40分ぐらいで会えるのにな
寂しすぎて来週のいつか電話していいって聞いちゃった
重いって思われてませんように

何度言えばいいかな
「連絡できなくてごめん」「今日は会えなくてごめん」
それ、すごい嫌だ。
連絡ないのも、会えないのも、事情あるのわかってる。

私が聞きたいのはごめんじゃなく、会いたかった、連絡したかった、だ。

何よそれ。
私が一方的に連絡していただけないとか、会っていただけないとか、そういう関係なわけ？
謝るってのはそういう事でしょうが。

調整しきれなくてごめんならわかるよ？仕方ない事だもの。文句言ったこと一度だってないでしょ。
でも、話の流れは全くそうじゃない。

あなたは私に会って下さってるのか？あなた自ら会いたいと思ってるのか？
私はそこに引っかかってるんだよ。

ニュース見てるんだもの。
今あなたがどういう立場かは分かるし、忙しいのは分かってる。

エリートだから、上から目線なんだったら、願い下げだ。

わざわざ会っていただかなくても結構。
私は私に会いたいと思ってくれてる人がいい。
忙しくても、会いたいと思ってくれてる人なら、結果、会う時間が短くてもいいんだもの。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1379943807/115
　　↑　↑　↑　↑　↑　↑

てす

頑張って言葉選んでLINE送っても返信がスタンプのみってなんなん？
こっちが馬鹿らしくなってくる

嫌な夢みたー
本当になりそうだから困る

答えはないのに、某掲示板を見てしまう。某知恵袋を見てしまう。
答えはどこにもないのに。
自分で決めないと進まないのに。
そして書き込んでしまう。

彼宅への久しぶりのお泊り幸せだった！
今日も明日も仕事だけど頑張れるー
ほんと愛してるなぁ

てす

喉痛かった。向こうも心配してくれて、むしろのど飴買ってくれた。
しがないボーカリストだから喉が痛いとか声がだしにくいだとかで仕事に影響してくるのが怖くて、気休めかもしれないけどずっとのど飴舐めてた。

いつの間にかセクースの雰囲気に。まだ口に飴入ってるけどじきになくなるしって自分はあまり気にしなかった。
舐めて？って言われた時、まだ飴入ってるから、って返したら、ティッシュに飴出して、って…。
いや、私もそこで出しちゃえばよかったのかもしれないけど、その時は、え？そこまで？って思ってしまって。だって、飴ってなくなるじゃない。喉も痛かったから出来るだけ舐めていたかったし。

出さないよ、って言ったらそこから超険悪ムードに。セクースもせず、寝床も別。さっき向こうが起きて何も言わずに出かけていった。

飴一つでこんなになるとおもってなかった。私がおかしいのかな。

心配かけたくないな。
あなたはもっと楽をしていいと思う。
私は頑張るよ。
だけど今呆気なく死んでもいいと思ってる。

>>34
わかるわーすっげーわかる。

今週は会うの厳しいかな
会いたいけれど、自分にも相手にも負担がかかってしまう
それならいっそ今週は養生して、来週めいっぱい遊ぶとか、その方がいいんだと思う
うん、きっといいに決まってる、たかが一週間じゃないか
一週間かけてゆっくり来週末の予定を考えよう、土日両日フリーだからみっちり予定立てられるね！
夜更かしもできるし朝寝坊もできるね！
今のところあんまり天気よくないみたいだから、家でDVD見るのもいいよね！

だから耐えろ、疲れてる状態で会ってもぎくしゃくするだけだと学んだじゃないか
疲れている相手を余計に疲れさせることをするのではない
いいな、わかったな

彼氏に対して申し訳なくて死んでしまいそう
最近気分の浮き沈み激しすぎて彼との通話中にネガティブになったりしてここ二週間ぐらい迷惑かけっぱなしだった
束縛とかもしてさ…彼の発言をきっかけに目が覚めた気がする
もう思い出すだけで申し訳ないし正直別れ切り出されても仕方ないレベルで振り回してるけど大好きなんだ
今日話せるなら精一杯謝る、もう振り回したりしない、約束するからだから元気になってください
ごめんなさい

連日のメール攻勢に疲れた。
返事にも気を使うのよね。推敲もするし。
そして実際二人で会ってる時は他人に関する世間話。
（私の知らない）「誰それさんが病気になっちゃった話」とか
延々話されても…
共通の知人でもないのに知らんわ、もう。

実際の私といるのが好きなんじゃなくて、
ただメールで人とつながった気分でいるのが好きなんじゃないの？

なんか悲しくなってきた
こういうもんなの？

充電が効く人間だったみたい！よかった！

ギリギリになって、「ごめんやっぱ予定あった」ってやるのやめろや！
後から入った予定優先させてるんじゃないのかほんと。そうじゃないならスケジュール管理くらいちゃんとしろよ。
ほんと腹立つ

他に好きな人できそう
ごめん、裏切る気はないんだ
大切にしたい気持ちはあるけどどうしようもない

あっという間に2人っきりの時間終わっちゃった…
早くまたお泊りに来てくれないかな

会社の先輩のことが気になり始めている気がする
お互い休みが合わない中距離彼とは月に2回会えるかどうか
対して先輩とはまるで夫婦みたいに一日一緒にいるんだもんなぁ
今まで他の人に心が動いたことはなかったのに、なんか先輩は違うんだ
勿論このまま会社の同僚ってのが永遠に続くだろう
だけど、彼とはどうなるかもうわからないや、自分の気持ちがわからなくなった

前まですっごく移り気だったのに彼と一緒になってから一途になった
自分の属する各コミュニティの中で誰かひとりは目で追っかけていたのに
それがすっきり無くなって自分でも驚いてる
不誠実なのが普通になっただけなんだけど自分が変われたのが嬉しい
大好き！

イライラする

別にもうどうなってもいい
会わなくていいじゃん

彼がもう2週間近く休みなしで体調を崩してしまった。
早く治りますように。

彼と距離を置こうと思ったときはいつもお互い用事があって会えないから、ラッキーなのかも。
色々不満があるけどどこから伝えればいいのか分からない。
この先も彼以上の人はいないと思うけど、
でも正直別れたいとも思う。
どうすればいいんだろう。

あれバレた？
ごめんね、こんな最低な自分はあなたを幸せにはできないよ
別の良い人探して欲しい
幸せにしてくれるいい人を

早く会いたいなー！
会っていっぱいしたい
でも最近、扱いが雑になってきた気がする…

おお書き込めた！

会えない日は、今までのセックスを思い出しちゃう

彼も思い出してくれることとかあるのかな

今日も遅くまでどこぞの男と飲みに行ってんのか。中途半端な連絡してなんなんだよもうふざけんなよ
こっちはここ最近ずっと同じようなことで悩んでるけど、我慢はできてたしそーゆーとこも見せないようにしてたのに
いい加減不満が爆発しそう

遠距離での愚痴



初めての恋だし1500km以上の遠距離で今辛い思いをしてる
彼から告られて付き合ったけど、最近温度差を感じて、浮気してないか気になって気になってしょうがない

地元での交際期間がほぼ1週間で遠距離になってしまい、ほとんど彼と過ごせないままでとても寂しい
私が同棲しに追いかけたいのだが、資金もあまりないし、彼は貧乏留学生だし金稼ぐのに必死でそんなことに構ってられない状況

始めの告白の時点で断っておけばよかったのかな　こんな寂しい辛い思いするなら
仕事を最近辞めて無職でけっこう暇だからか彼のことばかり考えてしまう　辞めた理由の一部は彼との同棲も考えたから
7月に上京して遊ぶと約束したんだけどうまくいくか不安でいっぱい
短期バイトでもしてお金稼ごうかなと思ってる
イケメンだから浮気しないか本当に悩む　私は彼より11歳離れてそんなに若くないから若い子に行ってしまうことがとても怖い
メールでのやりとりもダレてきたしな・・・

やっぱり、もう無理かもしれん。
仕事帰りで疲れていたのか会った時は固い表情だし意図的なのか常に俺が歩く側には傘持って手を繋がせない状態だった。
でもデートして遊んだ帰りには笑顔見せてくれたから仕事のストレス解消に少しでも役立てたのかなと思ったから「笑顔見せてくれてありがと！」って伝えたら「笑顔なんてしてた？」ってなんだよ！！
それってつまり俺とのデートつまらないってことか？
俺に見せた笑顔は偽りだったのか？
前にもデート中、俺が席を外してる間にSNSに「誰かあたしと遊ばない」って書き込んで俺キレけどさ、また繰り返すの？
つまらないならつまらないってはっきり言えや。
いい加減、そろそろ限界だよ？

別れようってことなの？
それともあれが別れのサインだったの？
月曜から連絡なしとか…
怒ってる？って質問にシカトとかもうネガティブなことしか考えられないんだけど。
明日以降連絡なかったらもうだめってことだね。
分かったよ。
今まで慣れないことに付き合わせてごめんね。
これからはあなたはあなたのためだけに生きてください。
さようなら。

正直今は忙しすぎていつ会うかよりもいつ休める日があるかって感じ。
そっちが忙しい時は文句言ったことなんてないのに
立場逆転したらすぐ不機嫌になってくるのほんと腹立つからやめてほしい。
ただでさえ疲れてるのに余計に疲れるよ…なおさら会いたいと思えない。
いっそ別れたいなと思ってしまうくらい最近うざすぎる

ラインも既読つかないし電話しても出ない｡終わったのかなぁ…もう疲れたよ

どうして満たされないんだろう。
どうして塞ぎこんでしまうんだろう。
八つ当たりしてるだけなのかな。
私が悪いだけか。

辛い･･･寝られない･･･

返事が来ますように。悲しい返事ではありませんように。

疲れてるのは分かるし、心配してる。
でも、寂しいなぁ。

今週、色々あったんだよ。
報告したいこといっぱいあるんだ。
メールで書いてもいいけど、目が疲れてるときに長文は疲れるでしょ。

もう２週間も声が聞けてないんだ。
次会えるのは来月かな、再来月かな。
ほんと、寂しいなぁって思うよ。あなたの腕がほんと恋しいわ。

腕だけレプリカ送ってこいや！

イライラ爆発してしまった。

もう我慢してたものが大爆発してLINEが来ることすら嫌な気分になりそうだからブロックしておく。信用できないし甘えていいよとか言うけど口ばっかりだった。

このままFOでも別にかまわない。今日だけは側にいてほしかった。

モラハラじゃなくて普通の喧嘩なのかな
私がほとんど言い返さないだけで
さっきも出て行くときは捨て台詞吐いて
その場もとっ散らかして乱暴だったけど
戻ってきてさっきまでよりは冷静に話して
三時間くらい掛けたら優しくなったし
原因も何度言われても直らない
私の他の異性に対する態度だし
(今回はやつあたりされた気もしたけど)
私がきちんと向き合わなきゃいけないだけな
気がしてきた
私の経験値が低過ぎるだけか

今度こそ終わりかなー
彼のために自分の城だった仕事も失ったし、別れたらどうやって生きていけるのかもまだ分かんないけど別れない限りは前に進めないもんなあ
まだ出会う前自分の店を持つのが目標で頑張ってた自分のパワーが羨ましい
もう一回ああなれるのかな…
もうすぐ40だってばよ
すっごく好きだったし好きでいてくれたとは思うけど、馬鹿な事したんだろうか

愚痴失礼。彼が私を泣かせて以来、こちらに気を遣ってる気がする
会いたいと言われても会いたくないと言えば「そうだよね、会いたくない時もあるよね」
電話で近々会おうねと言われても今は家の中でｲﾁｬｲﾁｬする気ないから「外でね」と言えば
「うん、どこかで外食しようね」とほぼ言いなりになってる。そんなあなたを見たいんじゃないよ
ただでさえ年下で頼りないのに。もっと男らしく強く抱きしめてよ、リードしてよ
あなたにすべてを任せてみたい時もあるけど、やっぱりずっと気を張っていなきゃいけなくて正直疲れちゃったよ

元カノが会いたいって言ってきてるうううう。
でも二人とも私に気を遣って会わない方がいいってなってる。
断ってくれたのは嬉しかったけど、
8月とか具体的に提示してるってことはあなたも会いたいってことなんだよね、そうなんだよね。
二人して未練たらたらじゃんかー。
知ってたけどさ。
元カノのブログもまだ見てるとか報告してるし。
二人で会っちゃうのも時間の問題な気がしてきた。

彼氏の好みは細くて背が小さい子。
私が背がでかくて、デブwww

背は変えられないけど
肉ならなんとかなるかしら？
がんばろっと！

最近彼氏に迷惑かけてる振られそう…ってどんぞこまで沈んでたけど昨日謝ったらなんのこと？ああ誰しもそういう時あるし気にしないでと言ってくれた
本当に心広いし優しすぎて大好きだよ…
この優しさに甘えないようにしないとなー年上なのに年下っぽいと言われてしまうし彼に頼られるように自立せねばな

連絡来ないだけで心配するのやめたいー
数日くらい連絡来なくても全く気にしない精神の強さが欲しい

次の火曜に会えなかったら、次会える日までまた3週間も待たないと駄目になるよ
その間にまた別の女の子のところに行くの？
一度あったことは二度も三度もあるでしょ
100%の信用は出来ないって伝えたけど覚えてる？
愛してるって言われてもどうしても不安になるよ

1時間だけだけど会いに来てくれた！
元気チャージ出来たし早く帰れるように仕事頑張ろう

職場内ってこういうのがあるからめんどくさい
別れる気はさらさらないけどやっぱり精神的にくるものはある
きついなー

付き合い始めの新鮮さがほしい
相手が慣れ始めて少し寂しい

もう知らない！本当に今度こそ知らないんだからね！本当の本当だから
ね！

自然消滅させようか。

休みの日ぐらいは連絡いつもより多目にしてよ
平日は自分のペースでいいけど
それと自分と遊びにいったとこと同じとこ数日前に行ってたみたいだけどなんで言わないんだろう
やましいことでもあるの？自分のこと全然話さないのほんと腹立つ

プライベートはどうだってなんとかなるけど、仕事で接する人達の細かい予定、事情を覚えなさすぎ。どうせ覚えないんだから、せめてメモれよ。

あとメール単文過ぎて意味を受け取り間違ったじゃねーか。仕事メールなんだから誰が読んでも分かるようにちゃんと書けや！！

一週間ぶりに会えた。会ってすぐにセックス開始。そのあと少しいちゃいちゃして、お風呂入りたいから一回帰るっていって帰っちゃった。（私の家のお風呂入るか聞いたら拒否）
帰って少ししたら電話かかってきて、明日のデートの待ち合わせのこととか移動手段のこと話されて電話切れた。
お風呂入ったらまた来るね〜っていってたのに、なんでわざわざ電話で言ってきたんだ？電話終わってしばらくしたあとに今日はもう来ないの？ってLINEしたら既読さえつかない…頭の中に疑問がたくさんあるんだけど……

付き合って何がしたかったんだろうか。

だーかーらー！口呼吸だか慢性鼻炎だか知らんけど
唾飛ばして喋んな、気を付けろって言ってんだろ！
顔にかかりまくってマジ不愉快！
やんわり言ってもキレるしマジなんなのあんた。
愛とか関係ないから！不愉快なもんは不愉快だから！

最近数字に弱い。
月1回しか会えないなぁ、って思っていたけど毎回お泊りして
2日目も一緒に居るから月2回会っていることになるのかな？

会えない時間を使って、相手の似顔絵を描いてみたけど似てないなぁ。
画像送りたかったのに。絵心が欲しいよー。

私も数字ばかり気にしてしまう。
今年に入ってから2回しかしてないなー。

>>91
むむっ！？気になる回数です。

あー、先に寝ちゃった
明日休みだからベタベタできるかなぁって思ってたけど、疲れてるからしょうがないもんね。
こんな時ぐらいゆっくり寝たいもんね

漫画読んで号泣してしもうた…
あぁ私、結構寂しかったんだ。
今日は沢山沢山泣いて、明日からまた元気になろう。

連絡しようと思ったら向こうから来た。にやにや

もういまのうちに別れようかな これ以上さみしい思いしたくないし

ばかばかばかばか
連絡くらいくれてもいいじゃん…
もう1ヵ月会ってないの分かってる？
絶対に私からは連絡しないからね

>>96
気持ちすごいわかる。
これ以上さみしい思いも、惨めな思いもしたくないから別れたい。

会う頻度が不定期なんだが、会う日の前日に必ず生理になるってのはどうなのかと。
今月は1周間早くて、先月は半月遅かった、と言ってたけどさ、
俺と会うタイミングでなるのは意図的なものかと思ってるわ。
別れたいならちゃんと言えよ。

付き合う前に一回した程度でそれ以降外のデートは無くて、会うとなると毎回相手の家
たまには外でデートしてみたいんだけどな
相手が疲れてるのに高望みしすぎだね
やっぱり我慢しよう

口下手なのに、殺し文句を言うのは反則だ。

昨夜夜景見ながら抱きあってて、舌キスしてたらお尻触られて、胸触られて、
抵抗しようにも気持ちよくて触ってほしくて力入らずにガクガクして、服の上からだけど初めてあそこ触られて、
で、そこでおしまいで、身体中敏感になりながら帰ってきた。
付き合って3ヶ月は我慢しようって私から言ったのに、もう我慢できなくなりそう、、

今の彼氏とあんまり長く付き合うつもりはないし、頻繁に会ったりこちらから連絡もしない
しばらく重い恋愛はしたくない
適度にデートしてご機嫌とっとけばいいや

昨日会ったけどもう会いたい
最近2〜3週間に1回のペースだし会ったら会ったで3〜4時間しかいれなくて正直さみしい
また悶々とする日々が始まるのか〜〜〜

寂しすぎる

もう貴方の事構ってられない
私のしたいようにするから　知らないから

lineやってなくて良かった
返信どころか、既読・未読まで見張られて管理されるなんて怖いよ
lineの愚痴レス見る度に気持ち悪くて仕方ないわ

元カノの事まだ好きなのかなー
連絡もたまに取ってるみたいだし
彼氏の事もう信用する気もなくなってる
嘘ばーっか。
これからどうなるのかな
生活費出してもらってるからあんま言わないようにしてるけど
もう好きにすればいい

結婚するのかしないのか気になって落ち着かない
結婚しないなら早く別れたい
そりゃ、恋人のことは好きだけど、年とったあとに結婚相手を見つけられるかというと自信がない

恋愛　彼氏と別れました。辛いです。今彼氏とのプリを泣きながら茹でてるところです 【画像】
http://lolen235.blog.fc2.com/blog-entry-1648.html

>>109
すごく分かる。
うちは付き合ったときから遠距離でもう４年目。普段は仲良いけど結婚の話になると逃げられる。
この前「待てても来年。それ以上は遠距離続けられない。寂しい」ってハッキリ言ったけどまともに聞いてくれなかったよ。
先が見えない遠距離なんてするべきじゃなかった。

この人しかいないと思って、付き合って１週間の時に１年で結婚という話をした。
今となってはよくそんな大胆なことやったなって感じだけど、最初から目安があったのは良かった。

これが骨抜きにされるという事態か！
もし捨てられたら死ぬんちゃう？くらいの存在感
いままでのは、捨てられても寄りかかってた松葉杖が
はずされた感→1ヶ月で復活レベル。今度のはたぶん
地面が割れて地底に落下くらいの被害が想定される

なんでキスしてくれないのー！
好きじゃないの？もう3ヶ月だよーわたしたち30だよ！なんでなんでなんで。
わたしからするなんて嫌だよー

○○のことが一番好きって言葉やだな
他にも相手がいるみたいに思えてしまう…

んーー好きだー
きっと向こうも似たようなこと思ってくれてるだろう
しみじみとそう思えるって、いいなあ

なんか疲れたな
結婚後も仕事できるように国家資格取ろうと勉強してるけど、結婚しなかったら今の仕事
続けるだろうし、意味ないよな
結婚するのかしないのか早く決めてほしい
この頃デートも疲れてきちゃった
ストレス発散のセックスだけが気持ちいい

今日連絡来なかったら別れてもいいよ

うーん、確定じゃないとは言え、どっか行こうって言ってたくせに10時間放置とは
もやもやするぞ

彼は掲示板とか絶対に見ない人、必要最低限しかネットをやらない
そんな人が私のことを「かわいすぎて辛い」とぽつりと言った
リアルで聞くとは思いもしなかったしそういう人だから心底ビックリした
そこまで想ってくれて嬉しいけど、正直ちょっと重め

彼女の気性が荒いとこ、暴力ふるうとことか嫌な部分が多すぎたけど、好きだからと割り切ってこれまで付き合ってきた
でも、だんだん好きという気持ちも薄れてきて、別れたいと思うようになった

ただ、”情”が働いて別れを切りだせないよ

長文愚痴ですが書かせてください
遠距離からやっとの思いで脱却して同棲しはじめて3ヶ月、
明日から彼の仕事の都合でまた離れ離れに逆戻りです
せっかくいろいろ買い揃えたのに。とっても楽しいひとときでした・・・
彼は転々とするのに慣れてるから、離れることに対して全然何とも思ってなくて、
でも私は、これからって時にまた離れるのか。と思ってすげー泣いてしまった
いい歳して恥ずかしいと思いながらも耐え切れなかったよ
重いよね・・・こんなんじゃ馬鹿みたい
自分が極端に寂しがりやなの自覚してるのにどうして出張転勤ばっかの男を好きになったんだろ
彼に「嫌になった？」とか言われてしまうし
そういうんじゃない、仕方ないのはわかってるけど、感情がついてかないんよ
一緒にいたいだけなのになんでなんでってずっと頭ん中ぐるぐるめぐってる
不幸のどん底だわもうこんなん一人で生きてくほうが楽かもしれない

彼氏のことがよく分からない
なんだか面倒くさくなってきたよ
ばかやろー

>>122
ブワッ (´；ω；｀)
何もできないけど、お2人が良い方向に進むことを願います。

彼氏が飲食店でずーっと携帯いじってる。私は今までなるべく会話と思い、携帯いじらないようにしてたんだけど、
なんかもうそういうのも面倒になって、私もスマホポチポチ。
お互いスマホポチポチ。
こんなんでいいのかなー

つかれた
毎度毎度何がきっかけで喧嘩しても悪いのは私だけなんだよね
口に出したことはないけど雰囲気悪くなる度に別れたいと毎回思う
なんでこんな人好きになったんだろう
絶対幸せになれないのに

>>122
すごい依存してるように見えるけど大丈夫？
辛い気持ちもわかるけど、ひとりの時間も有効活用した方がいいよー。

連絡きた
うれしいぞ
別れるのやめた

ほんとはもうその子のこと忘れて欲しい
一秒だって考えて欲しくないし
そんな風に真剣に辛い顔して欲しくない
嗚呼そんなに好きだったんだねって横顔を直視出来なくなった私は
醜くてやだ
ずっと前だろうが関係ないよ
君がもし今でもそんな風に悲しそうに思い出すなら
じゃあもう今からだって想いを遂げたらいいじゃんか！！
ばかーばかばかばかばかばかばかー
うあー泣くー

悩んで苦しんでる彼のことを思って、良い方向へ行って欲しいと願ってしまう。
元カノとの友達としての仲修復
そんなの、ほんとは応援なんてしたくない
アドバイスだってしたくない

彼を目の前にすると、励ましてしまう私はなんなんだろう
自分で自分がいやになる。
そんなに落ち込んでいる彼も彼で、ムカつくのに

>>129
昔の俺がかかれてるようでビックリ

ごめんな。忘れるのに時間かかってその間にたくさん傷付けちゃって
やっと忘れることができた、比較できないぐらいまで忘れたよ。今までごめんね、そしてこれからもよろしく

金欠金欠言ってるくせに飲み会行ってんじゃねーよハゲ
苦しんで試験落ちろ

久しぶりのデートだったのに食事中にスマホでゲームですか…
なかなか会えなくて暇つぶしに始めたとか言ってたが、デート中もゲームするなんて
以前の彼女じゃ考えられなかったわ…
一気に冷めて、ホテルも行かず食事終わったら速攻送って行って今に至る…

そんなに構ってくれないなら浮気しちゃいたい
休みの日くらい連絡してきてよ

通知オフにしてるのに連絡待ってるの、矛盾してるなあ。
結局来なかったし。
つらくて別れ話出したら毎日連絡してくるようになったけど、１ヶ月続かないのね。
もちろん私からしたときもあったけど。
寂しいけど、それを表に出しちゃ負けな気がする。……。

月曜日からメールシカト、１ヶ月前から観に来てくれると約束してた私の発表の場にも来てくれなかった(かもしれない。お疲れ様の連絡もなし、行けなくなったとの連絡もなしだった)。
なんか判断能力が鈍ってるんだけど、これは私が怒っていい立場？

ケータイ壊れて〜とかだとしても普通にSNSで連絡は取れるし
病気？入院？大丈夫なの？
イライラしてたけど、逆に心配になってきたよ。
でも、今日来てくれなかったって分かって、物凄くショックだったしはっきり別れようかなって思った。
誰よりも一番あなたに観て欲しかったのに。
もう付き合いきれない。
私は間違っているんだろうか。

せっかくのプロポーズだけど、ごめんなさい。

私はあなたの弟のことまでは支えていけないです。

あした、きちんと「別れてください」って言おう。

>>129
まんま同じ気持ちです。
私も>131みたいに言ってもらえる日がきてほしい。

もう何もかもわからなくなった

1時間足らずだけど休み時間に会えて嬉しいぞ。

わからない、、難しい、、

彼女を好き過ぎて生きるのが辛い。
こんなんじゃ依存と言われても否定できない。
いい歳した男がこれじゃ情けない。
まるで中学生だ。

四年経った今でも私は彼の事が大好きだしうまくいってると思う
彼も二人きりの時は思いっきり甘えてくれるし幸せだと思う
だけど時々彼が私の事好きなのか、付き合い長すぎて実は情で付き合ってて１人で悩んでるんじゃないか心配になる
心配性なだけだといいな
飽きられないように嫌われないように努力しよう

俺は160ないくらいのチビ男なんだけど
基本的に、他人に可愛いって言われるとあんまりいい気がしない

なのに、彼女に言われると全然嫌な気がしない
喜んで甘えにかかってしまう
やっぱり信頼度の差なんかねぇ

こんなんじゃ信じろと言われても無理
もうわざとやっているのかな
別れたいんだけど自分から振るのは嫌だから、わざと嫌われるようなことをして振られようとしているのかな
あなたがそんな人じゃないことは自分が一番よく知っているけど、今年から人が変わったみたいだね もう約束なんて何度破られたことだろう

遠距離彼氏とUSJ・海遊館を巡るお泊りデートしてきた。

彼氏は優しくて誠実で、知識豊富で地頭がいい。
趣味も合致する。
大人っぽい落ち着きもあれば、子供みたいにのほほんとしてたり、
はしゃいだりふざけたりもする。
でも全然子供ではない。
身長も高い上、細いけどそれは脂肪一切無しのアスリートスタイルだから。
足の長さは、海外ブランドのお店でボトムスを買って、丈直しいらないくらい。

そんな彼氏と24時間べったり一緒にいられて、本当幸せだった。
どこにいても何をしてても、有頂天だった。
二日目は嫌な顔一つせず、新幹線に乗り込む直前までずっと手を握っていてくれた。

なんとなく帰り道は、「あの人のために頑張らなきゃなあ」とずっと考えていた。

私は頑張りますよ。
お金貯めて、彼のいるとこまで引っ越して、お嫁にもらってもらい、二人で幸せになるまでね！

そういえば、今の彼氏と付き合ってから、
長年片想いしてたあの人のことを考えなくなった。
前彼の時は時々くらべて考えてたのになあ。

今日はメールできるかもって言われてテンション上がってたけど結局来なかった。
いつも仕事脳だしメールに重点置いてないのはわかってるからそれはそれでいいんだけど、もっと距離縮めたいなー

>>142
俺かいww
三十面さげて初めて彼女できたもんで
もう完全に恋愛脳で仕事が手につかん

はよ週末になれ

完全に私が悪いんだけど目も合わせてくれなくてすごく悲しかった。

謝って許してもらってキスもしてくれたけど、こうやって少しずつ嫌われてくのかな……

いろいろ求めすぎなのかな
よくわかんないや。むずかしい

もう決めた。別れる。
こんなんじゃいつまでも辛いだけだわ
さようなら
あなたはあなたのためだけに生きてください。
幸せにね

会えば会うほど好きになるってこういうことなのか
今朝別れたばかりなのにもう会いたい、いっそのこと一緒に住みたい！
というか昨日は可愛過ぎた、思い出してにやにやしてしまうくらいに可愛かった
お疲れモードだったのか、いつもよりがっついていないせいもあるんだろう
なんか回りをうろうろ歩いてるのが犬みたいでね、すごく可愛い
毎回あんな感じだったらいいんだけど普段はこっちが困るくらいに攻めてくるからな
あぁもう可愛い、ずっと撫でていたい
くっそう早く週末にならないだろうか

半同棲みたいになってきてて楽しい毎日！
お互いお金貯めて2年後くらいには同棲したいな
がんばろう

もう信用できない
でも嫌いになれないし
会いたいと思ってしまう
こんな自分が嫌だ

いくらツッコミのためとはいえ、頭を叩くのはやっぱりいけないと思うし私は不快だ。大げんかした時にグーで殴られるかもしれないと思ったら、あなたの存在が怖い。そんなの嫌です。次会った時真面目にお話しさせてもらう。

ちゅーとかハグとかいろえろしたいけど最低でも再来週までおあずけ。
でも再来週会える？とかって怯えずに聴けるようになった。なんて贅沢なんだろう。

初キスできました

6ヶ月です

>>158
オメ！

忙しいから無理、の一言くらいくれてもいいじゃん
既読無視してSNSで忙しいアピールしてるの本当むかつく
みんなに構ってもらえて良かったね、しばらく浮上しません

>>159
ありがとう！

下手くそで最初口の隣にキスしてしまったｗｗｗ

2回目からどういう流れでいっていいかわからん！

むかつくなー、もう

がまんがまんがまんがまん

一年目前にして急に冷めてきた
もう散財しなくてすむなー
放置して飲みに行ってたあなたが悪いんですよ

今日もLINEでやり取りしてしまった。
楽し過ぎる。

私のために仕事頑張ると言われたけどよく意味がわからん･･･

やっぱり無理だ
怖いもん
ずっとビクビクしてるし一緒にいても楽しくないや

本当に彼のことが好きなのか分からない
遠距離で月一会ってて会ってるときはラブラブで楽しいし離れてても電話でラブラブ
なのにこの人と結婚って考えたら不安要素いくつもあるし、今の距離感って恋人っぽいことする女友達とか変わらないのでは？とも思う
こんな風に思うから私も彼が優しくて気遣いしてくれてイケメンだからそういう彼がいるってことに固執してるだけなのかな
多分失ってしまったら落ち込むだろうけどこれは好きなのか固執なのか
遠距離解消したいけど後何年かは無理だし遠距離向いてないかも

ぎゃぼー…彼にデート誘われてテンション上がりすぎて空回りしてしまった…orz
お、落ち着け自分orz

君の言葉や行動に一喜一憂してさ、気まぐれに振り回されるのはもうたくさん。

声を聞くと好きって確認できるけど
確認してるってことはもう終わりが近いのかもね
この距離を乗り越えるだけの力は自分にはなかったみたい、ごめんなさい

地元にいる友人カップルが今年末に結婚するらしくてお祝いのやりとりlineでしてたんだけど友人が女の幸せ絶頂期で浮かれに浮かれて周りを敵に回しまくっているようだ
同じように仲良くしていた別の友人も愛想つかして披露宴行かないみたいだし私もいい加減うざいなって思い始めた
確かに主役は友人と言ったけどなんでも都合つけてくれると勘違いしてる
そしてそんな友人を見ながらいつか訪れる自分の時には気をつけようと思った
まず披露宴なんかやらないだろうけど

結婚なんて全然まだしたいと思わないなあ
なんでみんなすぐに結婚結婚ってなるんだろうか
自分も相手も縛り付けてしまうし要らない付き合い増えるから嫌だけどな

あなたから見ると私は地雷原なのだろう。
どこで爆発するか分からないと思ってるだろうね。
遠距離でたまに会えて、会わないときに私が怒りだしてる、って思ってるよね。
心底それに困っているのも分かってる。

でもさ、遠距離で電話で話するわけでもなく、
たまにメールやり取りして、
こちらが聞いた予定への返事はせず、ただただ一日1回の短文メールが来る。
忙しいのかそうじゃないのかの返事は来ない。話する時間あるかどうかの返事も来ない。
何度も、ざっくりといいから予定教えてほしい、
疲れてるなら、次の予定を話せる目処がいつか教えてほしいには一向に返事来ないよね。
雑談も全てスルーだよね。

おはようって来るだけで、何もわからないよ。
好きだし大事だと思ってるのに伝わらないって落ち込む前に、
ちゃんとキャッチボールしてよ。

えっちしたあああああああああああああああああああああい！！！！！

いいようにされてるだけってわかってるのに、喜んでしまう自分が何か惨めで哀れだ。
向こうはそれをわかってやってるんだろうな。
今君が特別に甘えてるのは、きっと後ろめたいことがあった後だから。ご機嫌とってるんでしょ？
恋人ごっこは悲しいよ。

二年前散々な振られ方して、ヤケになって少し落ち着いた頃に今の彼に出会って。
付き合って九ヶ月目、元彼の時にはこの時期に色々気持ちのすれ違いが起きて別れたんだけど
今はすれ違いとか、そんなのが一切ない。

毎日幸せです。

元彼に振られた時、友達に泣きながら電話して帰ってきた言葉
「いつかあんたのことをちゃんと見てくれる人が現れるよ」
それが今なんだろうかと思うと胸がぎゅーって締め付けられる。
目頭が熱くなる。

友人たちと、彼氏に感謝します。
恥ずかしくて口には出せないから、ここで

お昼ごはんのあと、膝枕で寝ること3時間
起きたと思ったら、いたずらされていちゃいちゃ小一時間
いちゃいちゃ終了して、まったりしてたら私が眠くなって
彼の胸に埋まった時の安心感と愛おしさが尋常じゃなかった件
そしてその安心感ゆえに、本気で寝落ちしそうになったら
ぐいっと揺り起こされて嬉しそうに「今、いびきかきそうになったべ？ｗｗ」
私3時間膝枕提供したんだから、少しくらい寝かせろやｗｗ

自分に自信がない。彼に嫌われるのが怖い。
本当の私はずるくて、理解があるフリをしている。
だからボロが出る。

本当は男の人が怖い。
いつ突き放されてしまうんだろうと怯えてる自分がいる。
前もそれで失敗したのにまた繰り返してる。
治したいと思うのにうまくいかない。

遠距離の相手から連絡がなくてすごく心配だ
筆不精な自分とは違っていつもすぐに返信してくれるのに2日も連絡がない
特に相手が怒って連絡をたつような内容の会話はしていないはず…

電話も一度したけど留守電。着信拒否の際の音声案内についても調べたが多分設定はされてないと思いたい
最後に連絡があったのは勤務地から実家に車で帰って、また勤務地へ戻る前
無事辿り着いたのかさえもわからない

まだ2日だから慌てるほどじゃないって思うけど、どうしても最悪の事態が頭をよぎってしまう…でもそれなら相手の親から連絡があるはず…バタバタしてるから連絡忘れているのかなとか考えてしまう

明日には何事もなく連絡がきますように
来月会えますように

彼の言葉が重い
まだ付き合い始めたばかりだからかな
そこまで私のことが好きなのか、と軽く引くぐらい重い

カラオケに二人で行って！つい曲に乗って踊ってしまった…。
生理的に受け付けないからって、不機嫌になることないでしょ。
そりゃ30にもなってカラオケで踊るなんてどうかと思うけどさ、半年ぶりに行ったカラオケでちょっと乗るくらいいいじゃん。もう行かない。

怒ったんじゃねーよ、呆れたんだよ。ほんといい加減にしろ
病気で薬を常用するようになったから、妊娠するわけにはいかないって何回も言ったよね
だから親知らずの抜歯ですら医者と相談しなきゃいけないって言ったよね
目の前でぶっ倒れて、管だらけになって、自力歩行も許されなかった私の姿をもう忘れたのか
貴方は命の恩人だから感謝してるけど、恋愛感情は薄れてきたよ

弟カップル糞過ぎて笑えない
家族に迷惑かけるなら別れてほしい

自分が傷つくことや馬鹿にされることにばっかり気を取られて彼氏にさえ感情を素直に表現できない、自分を可愛がってばっかりの自分が嫌になる。
それで「どうせ彼氏も悲しませるくらいなら別れた方が……」とか思ってしまうからもう救いようがない。
自覚をしても考えることは保身ばっかりでどこまでも自分が可愛いんだろうな。
もう頭打って記憶喪失にでもなれたら良いのに。

一生寝てろ
週に一回も出来ないなんて信じられない
くたばれジジイ
帰ってくんなよカス

何でこんな人のこと好きなんだろう
冷めたら楽なのに
今まではどうやって好きじゃなくなってたんだっけ
もう疲れた

時間は作るもんだ！と言いながら一向に私の為の時間作ってもらえないんですけどー
寂しくて毎日泣きっぱなしだ

付き合い出した頃と比べて、3年経った今ではお互いに不安も不満もいっぱいあるけど、なんというか、今の方が毎日楽しいです。

朝仕事に行く彼を見送って、買い出しに行って、
彼の家に帰って、掃除して、ダラダラして・・・

一緒に暮らしてたらこんな感じかなーっていうのを体感してる今。
すごい安心感と幸せでふわふわしてる。早く帰ってこないかなー

いいねその感じ

彼は違う、大丈夫って言ったけど、じゃあ誰にその言葉を使ったんだろう

私はダメだけど自分はいい的なところにすごくイライラする
お仕置きだね

明日久しぶりにデートで、抱きしめられる妄想してたらめっちゃ涙出てきた
大丈夫か私www

別れて一旦気持ちの整理がしたい。
信用できないと遠距離なんで無理。

また夜にアポなしで来てくれないかな
ドキドキして泣きそうになる

んー、好きだ、会いたい
私に甘えてでれでれのかわいい君も好きだけど
勉強やらなにやらで苦しんだり落ち込んだり頑張ったりなげやりだったりな、かっこいい君も好きなんだ
最近ちょっとお互いに甘えすぎちゃったから、しばらく我慢したい
それでまた二人それぞれ頑張って、疲れきったらドロドロになりそうなハグをしよう

>>124
今更返事しても見てないかな
返事くれる方がいるなんて思ってなくて・・・本当にありがとうございます
嫌いなわけじゃないので乗り越えないといけないですね

>>127
依存してるといわれればそうかもしれないです
今年に入って知らない土地に引っ越してきて、頼れるのは彼だけって思って
もっと強くならないと駄目ですね
レスしてくれてありがとうございます

一週間後に私の誕生日なのに会う予定もないしプレゼントとかも考えてなさそう
付き合って初めての誕生日なのになにもなしかーまあそうだよね最近ぎくしゃくしてるもんねーなんかもういいや

言ってることが実はころころ変わっていることがわかった
どう向き合って良いかわからないし、どこまで信じて待てばいいのかわからない
私は邪魔なの？それなら連絡取るのも控えるよ

幸せ大好きって思ってたけど、わたしだけだったみたい。
さよならしよう。

>>194
M.T…?

最初の二ヶ月以降、彼女から電話が掛かってくることが一切ない
なんだそれ。飽きたのか。コールバックもほとんどねーし。
ああああああムカツく！！でも直接は言えたことない・・・・。

「お前って◯◯だよね」みたいに名前の代わりに「お前」って言われるのがたまらない
いつもは名前なのにたまにお前って言われると内心キュンキュンしてる
もっと言って欲しいけど不意打ちのお前呼びがすきなので、意識させたくなくてコッソリ萌えてる

最近彼女とキスしてないなー

したいって言っても嫌だとしか言わないし
どうしたらいいんだろうか

仕事頑張って、早く帰っておいでー
お先に寝てるからね

もう大丈夫！って連絡したけど大丈夫じゃありません察してちゃんで申し訳ないけど気づいてください

彼女にこのまえ
「倦怠期ってなんだと思う…？」
って聞かれた。
経験したことないから分からないらしい。
もうそれを口にした時点で俺は彼女がいま倦怠期なんだと思わざるを得ない。
春から若干遠距離＆お互い忙しい
って状況だからあまり無理してあったり連絡したりってことをしないって2人で話し合って決めたので
これを機会にしばらく倦怠期「らしい」彼女からは距離を置こう

こんなに大事にしたいと思ったのは初めてと言われた。
いつもは減点方式でどんどん好きから離れていってしまうらしい。
なんか複雑に気持ち。あなた遊び人だったらしいしね。
いつかわたしにもさっぱり飽きてしまう時がくるんじゃないかと不安になるよ。

セックスがしたい。
風俗じゃなくて君とセックスがしたいんだよー。
それくらい分かってくれ。

始めから冷めた態度で接してほしかった
飽きると放置されることがわかってたから嫌だった
なんでどいつもこいつも始めだけ調子よくて慣れてくるとつまらないとばかりに無視決め込むんだろう
あからさますぎて気分悪い

以前、貴方は優先順位くらいあるって言ったけど、
態度を見てると私が優先順位の上位にあるとは信じられないの。
これじゃ私の片想いだね。
もう無理だよ。

多分もう無理なんだろうな。
返事が来るのが怖い

好きでいてくれてるの分かってるのに、
振りほどいた上で、結論を任せたから、それを受け入れる。

好きだけじゃどうにもできない事ってあるね。

意地悪したり嫌なことしたり本気で怒らせたり泣かせたりしちゃってごめんね。でも本当に本当に大好き。モラハラだと自覚してるけど本当にやめられない。ごめんね...メンヘラすぎて情けないよ...

本当に大好きだったよ。
長い間の片思いだったもの。10年だっけ。
それが片思いじゃなかったと分かった時、お互いすっごい笑ったな。

でもその10年で、
生活がお互い変わっちゃったね。

好きで居合っていることは分かってる。
お互いの環境と生活のすり合わせ、それの努力の向きが、ここまでずれちゃってたら
何度話し合っても、あわないわけだ。

どんな結論でも受け入れるって言ったけど。
別れたくない。別れたくない別れたくない。

今夜別れ話を切り出す予定。
カプ板卒業まであと少し。

４ヶ月前のことを思い返して今がどれだけ幸せなのか再確認。
挨拶するだけで話したことはほとんどなくて、笑顔が見れるだけで幸せだったのに今は隣にいるのが当たり前みたいになってる。
受け取ってもらえただけでも奇跡なのに、今はメールとか出来て笑い合えて手も繋げる。
これ以上欲張りになってどうするの自分…たまには最初の頃を思い出すのも大切だなって思った

>>215
わたしもだ
お互い頑張ろう

私は捻くれていて誰に対しても素直になれない
仕向けたり嫉妬させて彼に構ってもらってる
本当は甘えたい
一緒に寝たいしお風呂に入りたいしもっと名前を呼びたい
女友達のことなんて聞きたくない
ずっと私のことだけ考えてくれー！

あいたい。
仕事の関係で次会えるのはいつになるのかわからないのつらい…

早く会いたいな

返事くれなくていい
既読もつけなくていい
あなたも同じことするの
だったらこちらももういい

明日の夜泊まりに来てくれることになった
これで彼の誕生日一緒にお祝いできる！

甘えたいけど、甘えられない
電話したい、声聞きたい、会いたい、ぎゅってしてほしい
思いっきり甘えたいけど負担になりたくない…

楽しみにしてる気持ちに水を差すな
私はそれが好きなんだ！なんでいつも私の好きなものを貶したり腐したりするのか
レンタル屋で私がこれが観たいって言ってるのにそれよりこれなんかどう？とか余計なもの薦めるのもやめてほしい
観たいのはこっちだって言ってるのに他に何かないかよく見てみようって…私の言うとおりになるのがそんなに気に入らないのか
そんなに私が嫌いですか

秋の終わりくらいに彼にあげたカーディガン、着てるのを見る機会が無いまま真冬になり、春も着てるの見えず
今日それについて文句（？）言ったら「また寒くなったら着るってｗ」と言われた
「半年後じゃんｗ」と返しといたけどその頃まで一緒にいてもいいと思ってくれてるんだと嬉しくなった
彼はドライだし温度差もあるかな？って感じだけど良かったー

会わないと気持ちも醒める

別れるか続けるか、どうすり合わせるかの話し合いは後日。
そこでどうするかを決めようとなった。
好きだけど、今度はもう無理かなと思ってた。
お互い自信無くしてるし。

話し合いまで分からないけど、
いつも通り、おやすみ前のメールをもらえた。
ただそれだけで、安心した。
もう一回、乗り切るために一緒に考えてくれるってことなんだろうか。

宅飲みしようと思って2人でスーパーに行く途中
彼「ねぇねぇ会釈してね！会釈！」
私「(？？あ、お酌か)……どーもー」
って軽く頭下げたら、間違いに気づいて
「ばか！違う！んもー恥ずかしい！」って照れてて笑った。
その後ビールお酌してあげたら溢れて零れた。

>>228
また間違えてるのでは

２年付き合った彼女と別れて三日目またこの板に戻ってくるとは

彼女のLINEが冷たくて涙出るWWW

ペアリングほしい！
ほしいけど、言ってくれたのも嬉しいけど、あなたお金ないんでしょ？私が買ってプレゼントしてもいいけど、それは嫌がるだろうなぁ。たぶんこのまま買うこともないだろうし、指輪なんていいから一緒にいたいよ。
夜勤だもんね。休みの日は寝てたいよね。
横で寝てるだけでもいいから会いたい。寂しい。
学校で会ってたって２人っきりでイチャイチャ出来なきゃ意味ないんだよー！

お互いの時間奪いながら、
でも決めなきゃいけないやらなきゃいけないことは
腐るほどあって、それに関し大してプラスでもなく
ただ無為に時間を過ごすのはどうかと思う。
車出して会いに行くのはいつもこっちだしね。
その分無理にサービスさせてるかと思うと虚しい。
好きだけどこれ以上自分の生活崩したくはない。
好きだと思うけど。たまに自信がなくなる。
好かれてるかどうかも。

付き合ってる人がいるけど他の人を好きになってしまった。
しかも何もアクションを起こす前に連絡絶たれた。
自分でも気持ちがよく分からないや。

キスとかハグされたことない。好きって言われたことすらないから、モチベ保つの難しい…。

甘い判断だなあー。
いい方に転んで欲しいと思ってしまうんだよね。だから騙されるのにね。

自分に都合の悪い事は全て忘れる。自分の言葉は何一つ響いていなかったってことか。その場凌ぎの謝罪も涙も情けない。優位に立ちたいならその実力をつけろよ。

なんか、もうどうでもいいやっていうスタンスにしよう
好きなのか分からなくなってきた

二年目はまったく遊べなかったね、大変な年だったもんね、て後々笑える日が来るのかなあ。
いい歳してお互いダラダラダラダラ、会えてなくても大丈夫になってきたよ。
子どもは作れないから時間はいくらでもあるしね。のんびりしようさ。

モフモフモフ
くんかくんかくんか
ハアハアハア
チュッチュッ
ごろんごろんごろん
いじり倒したいー
好きだああああああ
来週は足からめて寝るのだー
離れないぞーーーーー

食事に誘われたけど、彼氏がいるから男性と二人きりは…と断った。
生粋のエリートでちょっとかっこいい人だったから、切ってしまうのは正直すこしだけ躊躇われたけど、彼氏と逆の立場になったらいい気持ちしないからダメなもんはダメ。
それにしても人をスペックで見てしまった自分のいやらしさが嫌悪感。

ダメだイチャイチャしたい…

こういうの男の人はどう思いますか？とか
女の人はどうですか？
って相談あるけど、男の自分は〜女の私はは〜こう思うってレスに安心して納得してる人が気になる。
性別どうとかじゃなくてその人はどう思うかって考えたほうがいいんじゃないかなー。

一般論を知りたいって場合あるんじゃないかな。
人それぞれには違いがないんだけど、
客観性を知りたくなる時ってやっぱりあると思う。
その上で判断したいとか。

いつもより会わない期間が長いと、お互いにその間を埋めるような感じになってなんか良い
故意に会わないようにしてるわけじゃないからこれをわざとやるのは多分違うんだよなぁ

好きだ 大好きだ。

電話で声聞いたらよく眠れた。

チロルチョコでもなんでもよかったのに。
なんかどうでもよくなった。
ここ一ヶ月安心してたのに、やっぱり元に戻ってる。

3股交際してるけど罪悪感とか皆無
みんな違ってみんないいよ
でも相手に浮気されるのは許せないんだよなぁ
我ながらとことんクズでワロス

機嫌なおったと思ってまた放置かなー？あんたはそんなにえらいのか、もう夜中に能天気に連絡しないでほしい

最近太り気味でお腹をエッチの時に一生懸命隠そうとする姿がかわいい。

モーニングコールしてもらったのに起きられなかった。申し訳ない…

私に向けてくれる優しさを愛情ありきだと思えるようになりたい。
結局またわがまま言って拗ねてばっかだ。ごめんね。

仕事が忙しいっつーから23:00くらいに電話かけても出ない

やー、そりゃ確かに非常識な時間帯だけどさー・・・

昨日彼宅にお泊り
私は朝帰宅してから仕事なので4時台に起きるため、彼より早く寝た
0時ごろ一度目が覚めてお手洗いへ→リビングで仕事の勉強していた彼が出て来た
少しお酒を飲みながら勉強していたらしいけど、寝ぼけた私を少し眺めた後、彼が泣きだした
私を抱き締めながら「あなたが幸せなら、僕はどうなってもいい」と言う
ちょっと待ってこんなタイプの男性じゃなかったのにな
最近彼の愛情表現に戸惑うことが多い、思ってくれるのは嬉しいけど、今までとのギャップがすごい
それだけに彼の熱が冷めた後も怖いな

なんでこの人こんなに私のこと好きなんだろ
可愛くないし取り柄もないし自分に自信がないから心底不思議
そんな自信のない自分を大事にしてくれてるのがわかるとすごく嬉しい
私も相手のこと大事にできてるかなあ、ちゃんと同じだけ気持ち返せてたらいいなあ

未だに損得勘定を入れて相手を見ている私がクズすぎ。でも、手放しで好きになれるほど自立していない。

ばーか

うおおおおおおおおおちゅーしてはぐしてクンクンしたい
どうせ会えないから気だけ高めておこう

とか思ってたら珍しく向こうからラインきてちょっと嬉しい
はやく来週にならないかな

早く会いたい。今週やたら長く感じて辛かった。明後日まで早送りしたいよ。

今週は会えない。
テンションだだ下がり。

「おかえり」の4文字で幸せになれること忘れかけてた。ありがとう…大好き

無力すぎてこっちは愚痴聞くことくらいしかできないけど、
愚痴に対して気休めにフォローすればそんなフォローいらないと言い、
少しでも内容に賛同すればどんどん自分のネガティブ解釈に落ちこみ、
解決に向けたアドバイスをすればそんなの無理だと決めつける
もういったいどうしたらいいんだよ！
そんなんだったら壁にでも話してろ！

どうでもいい
疲れた

仕事が忙しすぎて、疲れがたまってる。
毎週末会ってるけど、今週くらいはひとりでボーっとしていたい…。
なんだかんだ言って、こやってネットに書き込む時間はあるのに、って思うと
やっぱ私が甘えてるだけなのかなあ。
しかし、このままじゃ付き合ってること自体が楽しいことではなくなりそうだ。
彼のこと、好きな気持ちには変わりないのに
今すごくひとりになりたい。

なんでこう会えるっていうときに限って仕事が大量にくるかなぁ！！
終わらん！

今日の昼、ここに書き込んだ内容が消えている。
他の人が書き込んだ内容もすべて消えている…。

この絡み何回目だよ!会いたいときは会いたいって家よ！バカじゃないの？ﾊﾞｶﾞ！察してちゃんやめろ

気軽に行ったオタ向けお見パで出会って半年以上になる
婚活だからって結婚急いでるとかじゃなくて、いい人がいればって気持ちで行って出会ったから
普通に合コン行って出会ったみたいな、すごく自然な気持ちでお付き合いできて嬉しいし、
ちゃんと彼氏彼女としてお付き合いしてて自然に来年とかこれからの話もしてる

だけど、好きとかかわいいとか言葉で言われないしまだ手しかつないでない
お互いあんまり異性慣れしてないのかなっていうのは（過去の話はしてないけど）なんとなくわかるし
私自身いい年して性的なことに気が引けてしまってるのもあるんだけど、
なんだか申し訳なかったりちょっと勝手に不安になったりする

言葉じゃなくて行動を見るべきって思うと大切にしてくれてるんだと思うし
もっと私からも好きとか言って、かわいいっておもってもらえるようにがんばりたい
なんかいろんなスレに該当してて（年上彼女、婚活、彼氏が奥手など）
うまくまとめられなかったのでチラシに決意表明

>>269
彼女いない歴ながかった自分からすると「好き」って言われるとむちゃ嬉しいしむちゃ安心する
相手の人はどう接していいかわかってないだけだと思うよ
どっちかが勇気だして一歩踏み出せばさらにいい関係になれると思う

>>270
ありがとう。だよね。たぶん性的なことに気が引けてることに対してすごく気を使ってくれてるんだと思うから
私の方が勇気出さなきゃだよね。次のデートこそちゃんというぞ！

別れ話をして、最後のデートに出掛けた
お店でスピッツの｢楓｣が流れて、二人で静かに聞き入ってしまった
愛し合ったまま別れることもある

いつか別れなきゃならない彼のこと、どうしても嫌いになれない
会うたびに好きになって辛いなぁ

lineでスタンプ使い出してから連絡が空回り。

精神的にしんどい時期に約束すっぽかされたら萎えるってレベルじゃねーよ
出来ない約束ならしないでよ
でもあなたも疲れてるから仕方ないんですよね？ワガママなのは私なんですよね？
これからも何回も繰り返されるんなら、いよいよそっち系の病院行くことも考えなきゃ
彼の行動一つに振り回されるのがいけないんだ
依存しすぎる私がおかしいんだわ

>>275
男だけどめちゃくちゃ共感できる
依存するのやめようやめようと思うと、もっと苦しくなっちゃうんだよね

好きだなあ！電話してるときしあわせ〜！
むーはやくあいたいな

>>276
ありがとう

昨日私が疲れて寝てしまった1時間半後に「先輩と友達に急に呼び出されて遊んでました。ケータイは忘れてました。ごめんなさい。でもこういうこと(急に呼び出されることがこれから先何回もあるってこと？)を理解して欲しい」ってメールが入ってた
ケータイ忘れてたにしろ、これから先輩と遊ぶって、家出る前に伝えてくれたらいいのに。
【彼氏が突然遊ぶとかの用事ができて構えなくなる】ってのを理解する代わりに【その旨を伝えて欲しい】って、言ったはずなんだけど、これ破るの何回目かな
私にばっかり理解させるとか、ちょっと理不尽じゃないの。

付き合ってて初めて別れてもいいかもって思った。
けどそう思った直後からすごく胃が痛くて、胸が苦しくて涙が止まらない
依存してなかったら、すっぱり切り捨てられるかもしれないのに

一度会うと彼のことばっかり考えるスイッチが入ってしまう。
日曜日に会って週初めは仕事も手につかないくらい会いたい会いたいで
土曜日には、あー明日デートかぁ、くらい。
テンションの浮き沈みが自分でも辛いし、どうにかしたい。

一緒に住んだりすれば会いたい会いたいからは解放されるのかな。
でも結婚のケの字も出てないのに一緒に住むなんて遠い先の話か…

ごめんだまって飲み会いきました。
でもやっぱり彼氏が一番！て再確認したよ。
これからは私も大事にする。

>>274
まさに昨日その状態だったんだけど･･･
まさか俺の彼女じゃないよな･･･

高い高いところに持ち上げて一気に落とすみたいな
そういうコースなんだろうな。サディスティックだなあ
今はフツーに好きくらいだけど、そんなことをされた日には
めちゃくちゃ好きになるだろうね

>>281
違うから安心しろ



俺はもう終わりみたいだ。エスパーしててトラブル多かったからエスパー辞めたら分かってたくせに来てくれないの？だってwバイバイだってwもう笑える涙も出るわ

>>283
察してちゃん彼女か
バイバイなんて引き止めて欲しい匂いプンプンじゃないか

チラ裏
愛してるよって言っときゃ機嫌治ると思ってんじゃねーよ
その言葉、だんだん軽くなってるぞ

>>284
察してちゃん疲れました。十回期待に応えても一度期待きそぐわないだけでこれです。もう四度目です。

ああーもう好き大好き
会いたくなったらなんて、もう会いたいんですけど…我慢しよう

付き合ってる意味を考え出したら終わりなのかな
遠距離って今の自分には向いてないと思う
今会いたい気持ちが爆発しそうだけど会えない
つらい自立したい

何言っても返事来ないのは前からだけど虚しくなってきた
嫌いでも面倒くさいでもなんでもいいから反応が欲しい
でも嫌いなんて言われたら立ち直れない

こないだふたりで彼氏の家大掃除して、お昼作って食べて、勉強して、飽きたら昼寝して、また勉強して、セックスして、彼氏だけシャワー浴びてるとこ覗いて、お腹空いたから松屋で牛丼食べて帰るっていうおうちデート？した
ふたりでだらだらしてただけなのにめっちゃ楽しかった幸せだった

教育実習終わったら連絡くるのかな…
来なかったらどうしよう。
どうしようじゃなくてここらが潮時なのかな
会えない期間に考えてみてもまだ好きなんだよなあ…

もうエッチなくていいし、会わなくてもいいや。
オナニーしてる方が気持ちよくなれるし、２人きりじゃなくても学校で会うもんね？
キスすら嫌になってきた。

あと4日頑張れば彼と旅行だ
楽しみだなー

あー心配かけちゃった
ラインでお話してるだけで元気出るから大丈夫だよ、ありがとう

考え直してみたら、この前良くないこと言っちゃってたので謝ろう。今後も続いていきたいし。ごめんね。

お互い多忙ですれ違っちゃって悲しい。
今日も会う予定だったのに会えなくなった。
彼の気持ちがドンドン覚めて行くんじゃないかって怖い

やっぱりイライラする、頭痛いだ疲れただのうるせえんだよ

妊娠してたらどうしよう…
生理来るまで不安すぎる

明日会えると思って一週間仕事頑張ったのに…あー悲しい！！！

昨日は本当に幸せな1日だった
貸切の露天風呂に一緒に入って、1日中一緒にいられて、
楽しかったことを思い出すだけでもドキドキする

エッチの時しか好きって言えなくてごめんなさい。
普段は恥ずかしすぎてちゃんと目を見ていえません。
でも本当は何度でも言いたいし大好きすぎです

彼は次に会うのを楽しみにしてるって言うけど正直私はそうでもないんだよなぁ･･･
何せ彼に会うと疲れる、ハグされるだけで生気を吸い取られるみたいに生命力が落ちる
そして今発熱中。相性いいのか悪いのか･･･次に会った後も私はﾌﾗﾌﾗになるんだろうな･･･

忙しいし疲れてるのは分かってるんだが、
かけるって言ってた電話もかけてくれないし、
こっちから電話すればまず出ないし、コールバックもないし、
おはようライン送れば一応は帰ってくるけど、それすらウザがられてる気がしてならない

暫く連絡しないわ・・・

どっちが男だか分かったもんじゃねーなー・・・

>>295
なんという俺。

しばらく会わないと本当に愛情が冷めてくるよな…
遠距離の人はよくモチベ保っていられるなと尊敬するわ。

別れたくねぇ…結婚したい云々で揉めた。２ヶ月会ってない。

結婚したい彼女。俺は付き合って日も浅いし時期が早いと言った。意見は今もぶつかってる。

情けねえし野暮だけど好きだ。会えない期間でやっば好きだと改めて気付けた。

今日会いに行く予定だったのに私が急に体調崩して延期になってしまった。
彼は「看病しに行く！」って言ってくれたけどお腹下す系なので移したら悪いし断った。彼の看病の仕方もただポ◯リを飲ませるってだけだし、彼のご飯の用意も結局私がしなくちゃいけないし。

でもやっぱり寂しくて会いたくなってきた。あー、素直に「来て」って言うべきだったわ。
早く治してギューッってしてもらおう。

やっぱ今日病院行けばよかった。
気になる。
転勤で環境も変わったし、そのストレスなのか妊娠なのか…
もしそうなら一緒に住もう！
って言ってくれたのはすごく嬉しかったけど、
仕事どうしようとかお互いの家に挨拶行かなきゃとか考えなきゃいけないことが多くてちょっとビビっている。
あれで妊娠できるものなのかな？

たった2日の出張なのに彼が帰ってこないのが寂しい
明日帰ってきたら飛び付いて甘えたいけど、疲れた彼を労ってあげよう

好きだけど全てを受け入れられるわけではない。
私が冷めてしまっても、変わらず電話もlineもたくさんしてくれる。
別れ話を切り出しても、嫌いなところをたくさんあげて、傷つけても。
どうしてそんなに私に時間を投資してくれるの。
私は何を返せるの？

連絡返してくれないのは本当に嫌だ
明日の予定どうしたらいいんだろう…ドタキャンっぽいなー。むかつく

本当に彼女と付き合ってると言えるのだろうか？
セックスだけしてしまって、告白と言える物を何もしていないのだが。
今更確認したくても確認しづらい。

こんなに好きになったのは初めてと言ってくれた。
悲しくなる。

嬉しいんじゃなく悲しいのかよ

口笛の吹き方を必死に教えてくれる彼かわいい
癒される

誕生日プレゼントが3万円
ケーキはつくる
手紙は書く
いつも彼がプレゼントしてくれている金額と差が出てしまう現実
学生の私が出せる最大の金額
喜ぶ顔が見たい

私がどんなに好きでももう無理なのかな
別れようって言ってあげられなくてごめんね
大好きだよ、おやすみ

今日もスレの雰囲気を悪くさせることにご執心の工作員であったｗ

彼氏が「今は友達だから」って元カノと仲良くするの本当に嫌だ
でも重いって思われたくないからちゃんと嫌だって言えない自分も嫌だ

>>318
それは言ってもいいんじゃないかな。
重いとか重くないとかじゃなく、
元カノ元カレとの付き合いの選択権は、今付き合ってる人だと思うし。
完全なる選択権ではないかもだけど、口を出していい範囲だと思う。

本人たちがいかに友達だと思っていたとしても、一度付き合ったら、そこはまた違うもの。
周りの見る目もね。

勝手に私が落ち込んで、大事な時期の彼に負担をかけたくなくてしばらく距離をおこうって話をした。
そしたら優しく諭してくれて離れないよとも言ってもらった。結局これが聞きたかっただけかもしれない。すごく安心した。

私のことよく分かってくれてて、ちゃんと悪いとこは口に出して教えてくれる。だからって甘えすぎて寄りかかっちゃダメなんだけどどうしても頼ってしまう。

私が彼にしてあげられる事ってなんなのかな。

なんか疲れちゃった

誰かに話聞いてもらいたいけどそんな相手もいないや
聞いてもらったところで別れろっていわれるだけだろうけど

どうしたら嫌いになれるんだろう。
本当に好き。全部が好き。
声も顔も仕草も感覚で思い出せるくらい、きっとずっと忘れない。

>>322
どーせ便所の落書きなんだし、ここで話していけよ

彼は平日私は土日休み、今日も出勤中彼が電話くれた
仕事頑張ってね、応援してると言えば彼も応援してる、楽しい一日を過ごしてねと言ってくれる
一人ぼっちだけど、彼の為にも頑張って楽しんで来ます

>>283
281だけどそっか･･･
俺は安心したけどそっちは災難だったね。
察してちゃんか(´д｀)
それはキツい･･･むしろ今までよく耐えたね。
こっちは昨日会っなんとか鎮火させたよ。
実際に会う時の彼女とLINEの彼女、性格が違うような気がする

あーだめだ嫉妬してしまう…
もっとしゃんとしないと

テス

いやもうほんと人間てうまくできてるよなあ
生理あけは体調いいし肌の調子もいいしむくみも無くなってからだ軽いし顔もすっきりするし気分も明るいし

やっぱこの生理あけの妊娠しやすいときに妊娠できるようになってるんだなー人間のからだの仕組みとか本能とかっておもしろーい

めっちゃムラムラするわボケ！！！！！
こんなときに限ってしばらく会えないし！！！！！

ちょ、逆切れｗｗｗ

生理前がムラムラするのかと思ってた

好きだった友達が忘れられない
友達とは2度と連絡することは出来ないし会うことも出来ないから余計執着してるのかもしれない
彼氏にも失礼だし早く気持ちを昇華させたい

心が通じてるのか分からなくなった。
片思いのときより寂しさを感じるなんて思わなかった。

付き合って5年の遠距離
相手は転勤族
こちらは地元で就活中
内定決まったらすべて捨て去ろう
結婚当初から単身赴任しようとか意味わかんない

もういいよだって
こっちの台詞だ
草加に誘ってくる人と一緒になれるわけないじゃん
あなた一人勝手に活動するなら別に止めないしけどさ
結婚の条件に入会はどうあがいても無理だよ
行ってみたらきっとわかると豪語するくらい染まってるみたいだし

あなたが大事にしてるもののせいで大切な人をなくすわけだけど
今どんな気持ち？
入会したおかげで彼女できましたとか会合でしゃべったんだろうと思うと
虫酸が走るんだよ

長いしまとまってないけどチラ裏ってことで

彼と彼の友達は私たちが付き合う前から地元のクラブ？みたいな女の子がいる店でいつも飲んでて、私も何度か行った事がある
彼が友達に彼女を紹介したのもそのクラブに連れて行ったのも初めてと聞いてる

先日彼の友達が入籍して、昨日小さなお祝いとして4人でその店に行った
店に行く前に彼の友達が、彼は私じゃなく前付き合ってた彼女の方が良かったと言ってたと言い出した
彼はそんなこと言ってないと言い張る
誰が言ってたのかって聞くとクラブでいつもついてくれる女の子だそう
それを私がいる時に言い出した時点ではぁ？だったけどとりあえず笑ってごまかした

クラブに行ってその女の子になんでそんな話が出たのか聞いたら店の他の女の子が噂を流してるらしい
彼は否定してるけどもしかしたら酔ったときにうっかり言ってしまったのかもしれない
彼の友達の奥さんは店の女の子ともなじんで仲良くしてるのに、
私は人見知りする方でああいう店に行っても楽しく話できる方じゃなくて周りに気を使わせてしまうっぽい
彼も無口でフォローしてくれるタイプでもない
私はあの店で嫌われてるんだろうなーと感じた

お祝いの席で不機嫌な顔しちゃだめだと思って我慢してたし
今日は彼が仕事だから昨日の件についてまだちゃんと話できてないけどずっともやもやしてる

たまには一緒に何処かへ出かけたい

>>336
別れなさいな
あなたが変わらない以上、このままじゃ不幸になるよ

>>336
別れろとしか言われないと思うって言ってるけど、それでも別れた方がいいと私は思う
その彼と付き合っててもあなたは幸せになれないと思うよ
チラ裏だしあなたは結局別れないだろうからこれ以上言わないけど

未練があるわけじゃない
今の彼のことが本当に大好き
でも振られた元カレが私から乗り換えた女の子と結婚したって聞いてすごく辛くなった
こんな自分がいやだ
今の彼にも申し訳ない気がする

あー連絡こないー

彼の事は大好きなんだけど、たまに型にはまりすぎな発言をされるとモヤってする
実際はもっと柔らかめの口調だけど
女はこうあるべきだから君も頑張ってねって感じで言われるとなんだかなーって思ってしまう
しかも絶対他の女の人を引き合いにだす
頑張っても私にできない事を言われると悲しくなるし、嫉妬する
頑張ってできることをしても誉めてくれないし、お礼も言ってくれない
できて当たり前と思ってそう
わざわざやめてとも言えないしなぁー

彼と話してきた
と言っても私が一方的に喋っただけで彼は何も言ってくれなかったけど

彼は勿論男らしいところもあるけど、女性性も強めな人
お互い雑貨屋さんが好きなのでどこどこの雑貨屋さんが良かったなど
女性同士みたいな話も時々するけど、ただお店の好みがちょっと違うんだよなぁ
私が好きな雑貨屋さんは彼は今一つみたいでｼｮﾎﾞｰﾝ
もしかしたら彼は私よりも女性らしい男性かもしれん

二日ぶりに会っただけなのに凄く嬉しい
やっぱり当たり前に毎日「ただいま、おかえり」が言えるって幸せなんだな

明日はお互い仕事が遅い時間だから昼まで寝ていちゃいちゃごろごろしよう

>>343
彼が世に放たれると迷惑なのでそのまま別れずに彼と一生居てください

うぜーイライラする。
明日別れ話しよ。

彼は武道家で普段は男らしさを気取ってる。
でも恋愛関係には無茶苦茶チキン。
その辺の女性よりも女々しい感あり。

あんたは「長いつきあいにしたい」とか度々言うけど、
そのわりに、こちらがちょっとでも苦言を呈しただけで不機嫌になって
脊髄反射ですぐ「サヨナラ」メールを送ってくるじゃない。
なんですか、そりゃｗｗ　試し行為ってやつですか？ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ

私は別の武道やってるけど、なんかあなたには組手で負ける気がしないわ。

手を繋ごうとすると暑いから、動きにくいからと振りほどかれる。
セックスも体調が悪いから、疲れちゃったから、とここ数ヶ月ほどレスになっとる。
けどメールやデートはいつもと変わらない。
今まではそんなことはなかったんだが。

嫌いになったのかと聞くとそんなことはない、と彼女は言うけどさ。
言葉でも愛情表現をしてこないし、スキンシップも殆ど無いんじゃつきあってる感じがしないんだわｗ

告白されて付き合い始めたので、こっちから距離を置くのは問題ない。
本音を知りたいよ、お互いに1年経つのも待てない年齢に差し掛かってるんだからな。

きもい汗くさい男の子にはさわられたくないからちゃんと拭いてね

辞めたいなら辞めたいって言いなよ
何が「お前を不幸にしているから、俺から続けたいとは言えない」だ

好きでいる事が当たり前、一緒に居ることが当たり前。
他の人がいう言葉なら、盛り上がってるなーって思うけど。

今までを知れば知るほど、私への気持ちは刷り込に近い状態だったんだなと思う。
盛り上がりでも何でもなく、本気だと分かってきた。

頼りない親鳥だけれども。
あなたが心から落ち着く日まで、傍にいる。
落ち着いた後、それでも私が良いと思ったら、それはそれで嬉しいよ。

どうでもいいと思ってると思われてた
言われてすごく悲しかったけど、そう思われても仕方ないことしてたから、悲しいとは言えなかった
こっちが改善していけばいいんだろうけど、愛情表現下手だし、今は勉強で忙しいしどうしたものやら

同棲を嫌がる彼氏

いつになったら昔みたいに戻るんだろう
できるだけのことはしたいけど、むずかしい

どうしてこんなに好きなんだろう！
何か特別なことがあったわけじゃないのに！
会っても他愛のない会話っていうかそういうのばっかりなのに！
なんでだろうほんとに不思議だぁ〜
ずっと一緒にいたいなあ。
そんなこと言うのにはまだ早すぎるのかもしれないけど。
運命とかあるのかなって信じたいな。
早く週末になりますように。

察してちゃんとはもうやっていけないな。今まではどうにかして仲直りしよう！って思ってたけど今回は心が拒否する。機嫌治るまであなたのことしか考えれなくなるしストレス半端ない。でも今回はあまりストレスがない。心が冷めてるのかな。

でもふと考えちゃうんだよな。あのとき楽しかったな、また楽しくデートしたいな、とかね。

超メンヘラ
察してちゃん
自分を悪いと思わない
人の話聞かない
会いたいときは会いって言え!って言っても毎回察してちゃん発動
超気分屋

毎回好き!可愛い！とか言ったり欲しがってるものプレゼントしたり、凄い愛情表現してるのに一回会いに行かなかったら、会いたくないから来ないんだな。だってwwwww
あーーーーーなんなんだよこいつ！今回行かなかった、いや行けなかったのだってお前の察してちゃんのせいだろが!バカなの？死にたいの？
自滅じゃねーか？俺は何回行くの？って聞いたことかなのにお前はワケわかんないスタンプと濁したような言葉しか使わない。それじゃホントに会いたいのか会いたくないのかわかんねーんだよ。何度言えば分かるんだ、そしたら今度は何て言ったっけ？

この問題は一生解決しないよ！だって知らねーよお前が察してちゃん辞めれば済むだけの話だろ！
俺はお前ともっと仲良くしたかった。いまでもそう思ってるでもお前が変わんないと無理なんだよ。
何で変わろうとしないんだよ。
この事何回話し合ったんだよ
このトラブル今回で何度目だよ。
流石に冷めてきたぞどうすんだよこの気持ち。あーーーーーー

お金が全てではないと思うけどある程度のお金は必要だしそれが原因でどこ行きたいなにやりたいが大幅に制限されるようなら正直つまらないよなって思う辺り冷めてきてるのかも

何回お前の察してちゃんに付き合ってきたと思ってるんだ。何度心を読んで会いに行ったか。断られても無理やり会いに行ったこともあった。なのに貴方は口だけで殆ど会いに来てくれない！だって。。
もうやめて欲しい。なんでそう言う言葉が出てくるの？それがパートナーに言う言葉？貴女をの言葉は鋭すぎる本当に胸に突き刺さる。しかも理不尽で洗練されてない粗い言葉ばかり
俺がどれだけ言葉を選んでるか。

彼とのLINEが珍しく盛り上がり、勢いで「会いたいなー」と送った
急に返事が返ってこなくなり、数十分後に「仕事の調子はどうですか」と送られてきた

話題の逸らし方露骨すぎｗｗ
会いたくないんですね分かりましたｗ
もう金輪際誘いませんよ！

相手が2ちゃんやってたら身バレ確実だなww

明日頑張れば旅行！
今日は自分が休みだから彼の帰りを待ってそれから買い出しだ
何するも楽しい

チラ裏だから安価つけないけど、ここの360がわかりすぎてやばい。

いくらなんでも学習しなさすぎやろ！
ヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ！

お金のこともそうだけどふとした時に彼の過去やってたこととか色々嫌になってなんで付き合ってるのかって考える頻度が多くなってる
時期的なものもあると思うけど終わりなのかもしれないなー
ただ別れを切り出すのも面倒だし遠距離だししばらくこのままでいっかと思う辺り愛情は失われてるのかなあ
会う頻度が多いと好きな気持ちも復活するんだろうけどこうも会えてないと段々萎んでく

職場の後輩が使えなさすぎて会社ぐるみで困っている。その愚痴を彼(社会人経験なし)にしていたところ、
「それは○○(私)の教え方が悪い」だの、
「○○って見た目怖く思われるタイプだと思うから、委縮しちゃうんじゃない？俺だったら○○に聞けないかもｗ」
だの言われた。
「社会人経験もないくせにわかったような口きいてんじゃねーよ」と言いたくなるのを飲み込んで、
「まぁ、その後輩と一緒に働いてみないとわからないことだよねーｗ」と返した。
もう愚痴なんて言わない。

望みがなさすぎて
このままにできないな
迷惑かけすぎてもう冷めただろう
そのまま放っておかれるより、言ってくれた方がいい
もうあなたに迷惑かけないよ

こちらから電話したいと言っても会いたいと言っても無駄
私ができるのは事務的なラインのやりとりだけ
あなたは女の子のいるグループで楽しく遊びに出掛けているのに、その時間を私に少しもくれないの？
毎週電話やデートの誘いを心待ちにして落ち込むだけの生活に疲れた
自分の時間や仲間との時間の方が大事なら告白なんてしてこないでよ

あーあ
こんな人じゃなかったのにな

久しぶりに彼とこんなゆっくりいれる
嬉しいな

他人の愚痴は蜜の味といって
愚痴を書いた分だけ他人の糧になるよ

拗ねた。自分はよく拗ねる方だけど、いつもくだらない
非常にめんどくさい
なのにずっと頭撫でて貰えた
こんないい人に好かれるとは、いつ死んでも文句は言えない

彼は別れたくないんだろうな
セックスさえしとけば繋ぎ止められる、ご機嫌さえとっておけば考え直してくれるはず、結局年齢的にも結婚したいんだろ、ぐらいにしか思ってないんだろうな
下手なセックスとつまらない冗談に付き合わされる未来予想図なんか耐えられません

誕生日をスルーされた
プレゼントを期待してた訳じゃないけどおめでとうくらい言ってほしかった
しょせんそんな関係なんだな

他人から見たら重いって思われるほどあの人に愛されたい。

一瞬、愛されてると思ったけど、違ってた
愛っちゃ愛だろうけど。モノに対する愛着の種類だった
これからずっと物言わぬモノとして大人しく愛着されてないと
要らなくなって捨てられちゃうんですかねw

ここ１週間メールしても彼から返事がこない…。
上司変わって大変なのは解るけど、飽きられたのかと不安で不安で泣けてきて寝れない…。
来月の休みメールしたけどデートの連絡くるかな。
遠距離だけど同僚だから仕事の電話はするし、仕事の電話口が明るいだけにツラさ倍増。
私の事なんてどうでもよくなっちゃったのかな…。

打算できない。いつもしてきたのに。
打算なしで恋してるし夢みてるよ。
いつかの別れまで、それまでゆっくり時間が流れたらいいね。
大好きだよ。

傷ついたならそう言えばいいんだ
そうだよ彼だってすぐ拗ねるし
なんで黙ってたんだろ私

はー別れたいのかなあ
最近君の気持ちがよくわかりません

別れたいなら言えばいいのになー
浮気するくらいなら最初から私が傷付く事なんて気にしてないんでしょう？
一緒に居ても居なくてもどっちでもいい、こっちから別れると言えば了承するとか勝手だね
そんなあなたにばかり都合良い事は言ってあげないよ
私も浮気しながら付き合うね、残念でした

女の浮気ってアホだよな
男からしたらただのやり捨て要員なのに本人は浮気で新しい恋！とか勘違いしてる
客で沢山彼氏の浮気の仕返しに適当な男と寝て浮気してるとかいうアホ女いたけど
それただ単に都合のいいマンコでしかないから(笑)

会いたいです
デート〜デートまで90日はとてもつらいです
会えない事情は聞きましたがやはり納得いきません
電車で2時間半の距離なら私から会いに行きます
10分でも良いので会いたいです・・・それくらいの時間も作っていただけないのですか？
ここ最近待ち行くカップルを見るのが本当につらいです
このままだとあなたの顔を忘れてしまいそうです
毎日メールをしてもらえるのは本当に嬉しいけどそれが逆にどんどん会いたさを増してしまうのです

・・・10秒でもいいです・・・会いたい

マツコ・デラックス、日本人カップルの海外挙式を猛批判 「薄ボケ顔の東洋人が…」「フランス人みんな指差して笑ってるよ」
http://asaru233.blog.fc2.com/blog-entry-51.html

別れたい
疲れちゃったしもういいかなと思う
生憎別れようと告げる勇気はないので音信不通狙おうかなー
別に相手からしたら私なんか居ようが居まいがどうでもよさそうだし
虚しい

あの人相手に、察してちゃんするつもりはさらさらないけど
ここまで言ってるんだから察して欲しい。もうゴリゴリ自分押し
するのは控えてほしい。駄目ですか。ゼロか百かなんですか
だったらゼロでお願いします

彼がちょいちょいリア充アピール？してくるのは嫉妬させたいのだろうか…
嫉妬するし返事のしようがないから困るｗ

彼が仕事でしくったみたい
今の部署にいられなくなっても一緒にいてくれる？って聞かれたのでよく考えてみた
もう、いい時だけ一緒にいるだけの関係じゃないな
悪い時もそばで支えるものだと思っている
よって、僻地に飛ばされても着いて行く

自分から話題振っておいて返信しないのはやめて欲しいわ・・・

っつーかマジで会えないくらい忙しいんじゃないのキミ
メールして欲しいのかそうじゃないのかイマイチわからん

恋愛話って、見返りを求めちゃいけないのかなぁ。
何にもリアクションもないと、やっぱり寂しくなるし、心配になるよ。

今日もメール来ないかな。不安で不安で仕方ない。私ももしかしたらひどいことしたんだろうか。こんなに大好きなのに

ずっと黙っててごめん。本当は浮気してるんだ。
浮気っていうか3股してるんです。
わたし達は子どもの頃から一緒で、離れたことなんてなかったよね。
これからも離れることは想像できないけど、わたしには好きな人も物もありすぎる。
嫌いよりも好きがたくさんある方が幸せなはずなのに、なんで苦しいんだろう？

満ちることを知らないから

やっぱりわたし馬鹿なんだなぁ。勉強なんていくらできたって、人間として頭が悪ければどうしようもない。
縋り付いてこられたら捨てることが出来なくなっちゃった。男の人が泣いた顔を初めて見た。

じわじわと距離をおいて行ってるのが見え見えだわｗ
こっちから別れを告げて悲劇のヒロインぶりたいんだろうけどなｗｗｗ
こっちからは振らないですおｗ

最近の習慣からして明日はお泊まりのはずなのに、連絡が来ない。
習慣だと思ってるのは私だけなのかな。
忙しいならいいけど、でも、連絡も何もないと、突然見捨てられた感じがして寂しいよ。
困らせたくないからこちらから連絡するのもはばかられるし、ひとりで腐ってく。

俺たちの関係って一体何？
改めて聞いてみたいのに聞けない。

あー絶賛リバウンド中ー
もう無理…食欲爆発大魔神www
会いたいけどデブすぎて無理かもしれないっす…

精神的ＤＶについに耐えられなくなって、実家に泣きながら逃げ帰った。
婚約までしていたのに
婚約破棄になるしかないと思ってる　辛い

今の私は重荷にしかならないみたいで、全部こうなったのは私のせい。
時間をあけることになったけど、もうこのまま別れた方がいいんじゃないかって少なからず思う。
また次に会った時にいつも通りにふるまえる気もしない。
今までの関係が壊れてしまったんじゃないかって思う。

昨日は彼休日私仕事、仕事終わりに1時間でいいから会えないかと彼から連絡
変な話彼は人生に疲れ切っていて、カフェで私の顔を見ただけで涙を拭いている
繊細な彼には背負うものが多すぎるんだろうな、彼を支えてあげたいけど中距離では限りがある
早く彼の望む一緒に暮らせる日が来るといいな、お互いに

お互い

3文字だけ入れて力強くEnterキー叩いたら書き込まれてしまった。
携帯電話、パソコン、これらを長時間使って眼精疲労も凄まじいけど
遠距離の相手とリアルタイムで連絡を取るためには必要なツール。
なかったらお互い慣れない地での待ち合わせすら危うい。

でもやっぱり会いたいよ。
うちのわがままだから言えないけど

少しはものわかりのイイ彼女になれたかしら。

頭からはみ出るほど彼女のことを考えてしまう。
ちょっと落ち着け俺。

バツイチで本家長男でブラック企業勤務
一緒に居るときは楽しくて幸せだけど、
現実に戻って冷静に考えると結婚相手としては…
苦労する未来しか見えないけど、別れる勇気もない

週明けに好き好きを体力的に無理してまで
出してた気がするのに
1週間会えないかもと言うと最近の流れで
死亡フラグに見えると言われた
他の話のとき気持ち悪い、愛情表現って
もっと上手くするもんだと言われた

好きなのにな
上手く伝わらない
相手が私を好きかもよく分からない
会いたいよ

こんだけ放置して連絡も無し？
会っても笑顔になれる自信ない
お疲れ様よりも文句が先に出そう
自分だけが大変だと思うなよ
悲劇のヒロインぶって女々しい

彼氏が包茎童貞だった

やっぱり好きです
早く会いたいな

求めたものが多すただけで、たぶん凄く愛されてるんじゃないかなぁ。
とりあえず今はそうだと信じて寝よう。

彼氏がバイトとは言え、仕事中に暇だからって携帯弄って私に連絡くれるのは
嬉しい反面なんか引っかかるんだけど、私が厳しすぎなの？みんなただ嬉しいものなのかなー。

彼女の胸のサイズ教えてもらっちゃいました
Hの許可をもらえる日が楽しみです

>>416
何カプ？

>>417
Eです
あんまりでかくはないかな
Dですら普通は小さい

好きなこと好きなだけしたらいいよほんとにもう。今週も一人ぼっちだなぁ。

大切にされてるなあって思ったこと一度もない
周りのカップルが羨ましい妬ましい

距離を置くってのはとてもとてもつらい。
でもそのことで次に進めるなら彼のためにも将来のためにも頑張って我慢するよ。たった一週間会わない、連絡を取らないだけなのに寂しいなぁ。
でも大丈夫。彼を信じて待つしかない。

あーもう！またちゅーできなかった！
どのタイミングで、どこですればいいんだ！

些細なことでショックっていうか嫉妬してしまう自分がいる…
心が弱くて嫌になる

うーん、やっぱりもうちょっと早く寝たいな
2人の休みが合うのが日曜日しかないから会えない間に寂しくならないようにって毎日Skypeで通話してるけど、6時起きの私にとって夜の1時2時まで起きてるのはちょっとつらい
次の日仕事してても眠くなっちゃって集中できないし
でも通話がなくなっちゃったらそれはそれで寂しいんだー
彼氏の仕事が終わるのが22時くらいだから仕方ないのかもしれないけど…どうしたもんかなぁ

彼女の気持ちが分からない！

正直ときめきが減った

遠距離なんてきっと無理。
私のことなんか忘れちゃう気がする

連絡してこーい！

セックスに持ち込むときに、行為に対して出来るように努力するって言われた、思いきりチンコ萎えたわ。

会いたいなぁ

中絶援交風俗経験者となんで付き合ってくれてるんだろうな。罪悪感で辛くなる、死にたくなる。

>>420
一緒だ
別れた方がいいと分かってるけど
まだ好きだから別れられない

今までのように放置しててもこっちから連絡すると思ってるかもしれないけれど、ありえません
連絡来ないなら会わなくてもいいと思ってるし、顔合わせても無視するつもりです
そっちがそのつもりならこっちも同じことしますから

疲れてきたなー
あんまりアレコレ言われて面倒だからLINE消しちゃおうかなあ
あんまり言われると気持ちが萎えるし、逆効果なんだよなあ

別れるかもってなったときのセックス本当に尋常じゃないくらい気持ち良かった
セフレになるつもりなんてないけど、このままでいくとそうなってしまうかも
それでもいいかもと思った自分が、情けない

二週間ぶりに会えるー！！！
嬉しいーーーーーー

やべえ
彼女のことそんな好きじゃないのかも

高価な物はいりません。
いつまでも仲良くしてください。
健康でいてください。
誰よりも幸せになってください。

彼は元々すらりとした痩せ形なのに、仕事が激務すぎてどんどん痩せが進行している
先日は胸の真ん中の骨がくっきり浮き出ていた、彼も少し気にしてか「僕痩せたでしょ」と言う
仕事の間中ずっと飲まず食わずでお昼も摂れずじゃそりゃ2ヶ月で激痩せするわ
病気にならなきゃいいんだけどな。明日休みだからご飯いっぱい作って持って行く

付き合ってもうすぐ1年だけど面と向かって名前呼ばれたことがない
ストレートに呼んでって言っても無理だから誘導してみようと思って、
彼君のお母さんの名前は？彼君のお父さんの名前は？彼君の彼女の名前は？
って順番に聞くつもりだった
結果、お母さんの名前は？と聞いた時点で忘れたと言われた
もう最初から私の企みがバレてる

彼女に会いたい。

私が疲れの一部になってるんですかねぇ

飽きられたかな

信じるものはなにもない
あなたもわたしもふたりでいるのにひとりぼっち

会いたい。エッチもごはんもいいからくっついてたい

好きだなー
一緒にいれて幸せだ

私には勿体ないほど素敵な人
だからって恐縮して烏滸がましいですなんて拒絶したりしない
信じてくれるんだから応えなくちゃ
ずっと一緒にいられるように！

失敗したな
文面で伝えきれるわけないのに
会ってから話せばよかった
もう終わりかな

私にできることって、一緒に食べて笑って好きでいて、ずっとそうあれるように努力していくことだって思い知った
それは簡単なことじゃないし怒や哀だのの感情だって伝えたり抑えたり受け入れたりが勿論必要だけど
不安の種は探し始めたらキリがないからやめにする。湧いても変換する。
信じても信じなくても終わるなら、とことん信じてみる。その価値がある。
でも手放しってこととは違う。難しいけどなー
疑心暗鬼に首刈られて終わるなんて嫌だ。不安に襲われてる時って結局、自分のことしか考えてない
疑問に思ったら聞く。フィルターはかけない。自然でいる。信じる。
本気で好きになった時からもう傷つく準備は出来てる。でも傷つきたくない。傷付けないでねって言葉にしなくても、大事にされる自分でありたい。傷つけたくない！
努力しなくっちゃ！

彼は時々「一生」と言う言葉をつかう
私のことを一生大事にする、とか
でも、私にはその場の都合のいい言葉にしか今は聞こえない
なぜだか彼とずっと一緒にいられる気がしない
どちらかと言うと私は無言実行だけど、彼は実行しないことも気軽に口にできる人だから
夢みる夢子ちゃんみたいに、こう出来たらいいな〜くらいの勢いしかない
だからか彼との未来が想像つかない。どれだけ愛してると言われても、今は虚しいだけ

どう考えても釣り合ってないなぁと思う。
自覚していないだろうけど、あなたはいい男だよ。

>>329
遅いけど、もし若い女の子ならもうちょっと妊娠の仕組み理解しといた方がいい。生理明けは一番妊娠の確率が低い時期だよ…。ムラムラするのはまた別問題だと思う。

>>449
めっちゃわかる。応援してる。

昨日彼と眠るときにいちゃいちゃしてたら
「僕チューするの好きみたいなんだよなー今まで何度言われたことかｗ」
って言われて、ああ、今までの彼女ともこうしてたんだな、別にわたしが特別好きだからたくさんキスする訳じゃなく、キスが好きだからたくさんキスするんだな、と考えてとてもへこんだ
今もへこんでる、勝手に涙がでる
彼とキスするの大好きだったけど、今は悲しい気持ちになるだけ
自分が豆腐メンタルなのにも落ち込む
はやく立ち直らなきゃ
その過去があるから今の彼がある、なんて考えられませんがな
普通に嫉妬しますがなー

好きなんだけど伝わっているでしょうか？
あんまりべったりして面倒くさく思われるのは嫌だから、ドライぶってるんですごめんなさい

キスやセックスはやっぱりわかりやすい愛情表現だよ
宗教問題でも身体問題でもなくそれをする気にならないって、無意識に壁を作られてる気がする
恋人なのに距離が遠くてどうしようもなく寂しい
もしこの先ずっとこのままなら耐えられる自信がない

すべての女の子のがわかるわけではないのだけれど、女の子の日の場合匂いで判断できる。という謎の技。友人でもわかる人とわからん人がいる。

今まで黙っていたんだけど、この前ちょっと香ったのでいちゃこらしながらも下はいじらずにいたら「もしかしてきづいてる？どうしてわかるの？」「匂いで」「えっ・・・」と少し引かれてしまったご様子。

なんという失態。

決して不快なにおいではないですよ。そこは誤解されませんように。

これわかる男性いますよね

彼のお兄さんの奥さん、ツイッターでしか見ていないけどすごく美人でおしゃれで料理も完璧
ラブラブすぎるけど見てて全然嫌にならないしむしろ羨ましい
お兄さん夫婦が私と同じ年のとき、すでに同棲していて素敵なインテリアに囲まれて幸せそう
彼は奥さんのことをフォローしているけどお兄さん夫婦に憧れたりするのかな？
私もあなたをこういうふうに幸せにしたいけど、ちょっと自信がないよ…

仕事がすんごく大変だって聞いていたので
LINEが既読スルーでもじっとそのままにしていた
読んでくれてるのがわかるから、既読スルーだってありがたいって思ってたくらいだ
そんな状況だから毎日連絡するのもよくないだろうと思って、週2回くらいにとどめたり
内容も自分なりに気を遣って、日常的なものから励ますようなものまで
ネタを一生懸命考えてみたりしてて、
今日もそんな調子で、送信するタイミングまで考えてLINEしたら
「今、友達の家族の子供の運動会見に来てるんだ」だってｗ
私にはいつも疲れた疲れた、眠い眠いって言うから
LINEが既読スルーなのも甘んじて受け入れて
さぞお疲れだろうと思っていたのに、普通に出かけたりしていたとはｗｗ

なんか勝手に気を遣ってた自分乙って感じ
忙しいから会えなくなるかも、っていうのを真に受けすぎていたらしい
久々にオンタイムで返信きたのにこんなにがっかりするとはなｗ
終わりの始まりってこんな展開なのかもｗ

自分の用事で会うの切り上げて一人さっさと帰ったんだから空いた時間にLINEの一つでもしろやクソが何放置してんだよクズ怒ってないふりしてんだよ気づけよ

はじめてできた彼氏さんで、やさしくて、ちょっと少年ぽいとこがあって、頭をぽんぽんしてくれる手が私よりずっと大きくて、力いっぱいぎゅーってしてくれて、いっぱいちゅーしてくれて、こんな私をかわいいって言ってくれて、会いに来てくれて。
こんなにたくさんしてもらってるのに私はその気持ちになにかひとつでも返せてるかな。何かして欲しいことがあれば言ってほしいなぁ。
わがまま言ってあんまり困らせたくないから普段自分の気持ちを伝えられずにいるけど、もっといっぱい触ってほしいなぁ。ちょっと痛くてもいいから、たくさん触ってください。

>>459
わかるｗ
そういうの変に気つかわずに言ったら案外解決するよ

しばらく自分から連絡しないでおこう
思い出しイライラ

返事こない…
寂しいから返事ちょーだいよー

もうだめなのかなぁ

本当はもっと優先して欲しいです。
でも頑張ってるの知ってるからわがまま言って困らせたくないよ。

今日は○○行ってきて楽しかったよー。
とかマメにLINEするけど、それに対しての返信は来るけど
向こうから○○行ってきたよ〜みたいなLINEが来ないし･･･
つまらないことだけどイライラするわ。
だから、俺からは連絡入れない。
向こうが連絡してくるまでLINE送ってやらない。
つまらない男だと思われても構わん。

>>462
ありがとう
こっちがやせ我慢しても、ただの独りよがりってことなんだろうね
あんまり深刻にならずに、ユーモアを持って寂しさを伝えてみるよ

優先順位だだ下がりで笑える
だから大学なんて嫌いなんだよ

SNS更新する暇あるなら連絡くれよ。
ばっかじゃねーの？
イイネなんかしてやんねーから！

Skypeしようって言ってくれるのは嬉しいんだけどなー
こうも何度も約束した時間に遅れたり約束してくれたことを反故されるとなー
どうしてもモヤモヤがたまるというか…なんだかなー
積み重なりってこわいなー
自分でも知らないうちに気持ちがふっと切れてるんだもんなー

だから、今日はやめとこうって言ったのに
ずっと待ってるのは辛いよ

彼女となかなか会えない。
仕事がキツいらしいから仕方ないけど、会えないのは辛い。

先週はドタキャンされて半日以上丸つぶれ。前日友達と遊んで、仕事終わりそうにないからって言われイラッとした。
次の日曜日は遊べると思うと言われつつも予定わかり次第連絡するって言われ、昨日になっても何も言って来ないからこちらからそれとなく聞くと既読スルー。それは常識ないんじゃないの？
仕事大変なのは分かるし、彼女の都合に合わせたい、でも私こんなに大変なのアピールはいらない。予定聞いた時は何かしらレスして欲しいわ。
何より気軽にそれらを言いづらいような関係なのは良くないよな。

彼がコンドームの避妊失敗率を調べたらしく確率の低い日にしかしてくれなくなった。
もともと月２、３するかしないかだったのに
タイミングが合わないとエッチ０の月がザラに…。
子供できたら私も困るし理解できるけど
最後にしたエッチは途中で寝られちゃったし、エッチ友達作りたい…。

彼氏と嫉妬深さとかが違うのが苦痛
思いもよらないことが地雷だったりする
その他は何もかも相性いいんだけどなぁ

>>467
それわかる
○○行ったなら言ってって相手は言うのに相手は言わない感じ

通勤が大変なので一度職場の寮に入ってみるらしい
職場の近くは遊ぶところもいっぱいだしまた女の子のお店に通うようになるかもな
別にいいよ、どうでもいいよあなたが幸せになるなら
今まで私に依存していた分、他で発散してくれればいい
冷たいようだが、こっちはこっちで楽に過ごさせてもらうよ
あなたと会ったり話したりすると正直疲れるからね
私もこれって愛情か同情か見極めつくから丁度いいかもね
今日は買い物帰りにカフェに寄って、1人でいろいろ見つめ直してみよう

おっぱい大きくならないかなぁ…。
Bだけど下着はCの方が見栄えが良いと店員に言われてCだけど、やっぱり本当にCのサイズ欲しい(笑)
彼の胸の好みは分からないけど…。

彼女と服の買い物デートするとき、「一緒に選んでくれると嬉しい」と言われるからレディースの方にも一緒に行くんだけど、
男はどうしてたらいいのか分からない
売り場を男一人でウロウロするわけにもいかないから、ずっと彼女にくっついて後ろチョコチョコ歩くけど、
周り見渡すと女性一人で買い物してたり女友達と買い物してる人がほぼ9割で、男の自分がウロウロしていいのか心配になる

一番困るのは彼女が試着室入るときで、前に一度いづらくて店の外で待ってたら「なぜ勝手にいなくなるのか」と怒られてしまい、
最近は試着室の前でベットリと待ってるんだけど、店員も横で待っててなんか気まずいし、
他の客の人も試着室の前に男がいていい気はしないんじゃないかと思う

どうしたらいいんだろう？

結局午後じゃんかー！
午前中から会いたいって話してたのに

>>479
当方女ですが、心中お察しします。
試着室に背を向けるかたちで、近く置いてある彼女に似合いそうな他の洋服を探す。
くらいしか思い浮かびませんでした。

彼は、「（私に）似合う服を探すんだ！」と、私より積極的にお店に入って、
熱心に洋服選んでます。

9月で30歳になる
去年まで喪女だったし子供がすごく欲しいわけじゃないし結婚は焦ってないけど
付き合って今月で1年だしなにかしらアクションはあってもいいんじゃないかな？
でも多分もう1年は何もないだろうな

>>482
お前がつきあってると思ってるだけで
男からしたら都合のいいセフレかもしれないじゃん
穴に突っ込みたいときだけ好きだよって囁く男なんて山ほどいる
結婚したいねーなんていうのも馬鹿女をその気にさせる常套句

お前騙されてね？

あーあー 今日午後からデートの予定だったのに
すんごい久しぶりのデートだったのに…
今何時よ？四時だよ！！いくら仕事って言っても遅すぎじゃね？
いつも待たせてごめんって言うけど
待つのにイライラしてんじゃなくて デートが台無しになることに怒ってるんですけど…

大人になろう。
犬の散歩終わってからスイカ食おう
もう今日はしらん

>>484
そうやって怒れるぐらい好きってのがちょっと羨ましくもある…

この調子で距離感持ちつつうまくいくよう努力する！

彼が幸せだと私も幸せ
これからも大きな愛情と器で彼のこと愛し続けたい

まだ大学の新入生歓迎ムードおわんないの？
って思ってたけど、別に歓迎ムード終わったところでほぼ毎日人と会うわな。
「俺が忙しいのわかってくれて嬉しい！ほんま自慢の彼女！」
とか言われたけど、別に分かってねーよ
口に出したらそっちが落ち込むんじゃん。
さみしく思ってるのは変わってないっての。
あーうぜ。うぜうぜ
非リアな彼女ですみませんね。あああああああ

ついさっき、3年の月日なんて10分の電話で終わってしまうものなんだなあ。
1人でわかったようなこといって一方的に切って、わたしのはなしなんて聞く耳持たない。
別れてよかった。そういう風に思えるまでどのくらいかかるんだろう。
カプ板中退。みんなお幸せにね。

>>489
相手のことを知ってるのは489だから、そこは何も言えないけど
別れる時に言いたいこと言って切ってしまう一方的な人なのは間違いない

別れてよかった、かどうかなんて後にならないとわからないこと
今は終わった事実、終わりを告げてくれた相手、ひとつひとつ事実を受け入れて
先に頭で「終わったこと」を認識し、あとは少しずつ自分の心で受け入れていこう

でもね、カプ板見てるとわかるけど「たまたま自分とは合わない人」だった
ただそれだけのことなんだよ、自分が悪いわけでも相手が悪いわけでもなく
ただ「合わなかった」それだけのことだから、無闇に自分を否定しないで欲しい

傷付いた心を癒せるのは自分しかいないからね
またこの板で会いましょう、乙乙！

１か月ぶりに電話の誘いがあったのにおふろはいってて反応できなかった…
急いで返しても反応ないしほんと私なにしてんだろうへこむ

あんなこと言わなきゃよかった
謝りたいのに連絡出来ない
辛い

なんだろ私の時間かるくみられてんのかな、いや私自身がかな
まぁ、本人にはそんなつもりは微塵もないことはわかってはいるんだけれどもね
これで一体何回目？何度言っても伝わらないかな？伝え方が悪いのかね？

あーもう、あんたなんか知らん！
しばらく頭冷やすためにも連絡はなし！
こんなことしても時間の無駄だって、結局は仲直りするんだからわかってはいるんだけれどもね！
私の腹の虫がおさまらないんでね！
あばよ。

もう疲れたよ。あなた以上に頭の中がごちゃごちゃしてるよ。
悩むほどどちらも大切だとあなたは思うならそれでいいよ。
私はいなくてもいいよね

出かけてた先はあそこだったか
その思いは理解できるから、許す
軽率な判断をして、拗ねたりしないでよかった
がっつり嫌味を言わずに堪えた自分、がんばった
恋愛すると独りよがりになりがちなる癖を直さないと
そのためにはしっかり彼を見て、勝手な解釈しないようにしないと
じゃないと自分も素直になれないだろうし
彼も私のこと相手にしてくれなくなるだろう

生理前の前兆はあるのに生理こない…
避妊はしっかりしてたけど不安になる

あいたい。だいすき。もっとかまってくれ。

付き合ってもうすぐ半年だけど、好きすぎてやばい。夜も眠れない。なんか急に来た
これって付き合ってすぐくらいに来るやつじゃないのかな
今すぐ会って抱きしめたい

>>498
3年たっても来るよ

>>498
５年経っても来ますよ！

依存してたけど、毎日が疲労困憊っていう生活をしてみたらどうでもよくなった
むしろあなたのどこが好きなのかを冷静に考えてしまう様になったよ

辛いよ…何も手に付かないよ
お願いだから何か言って
終わりなら終わりって
待ってるだけなんて辛すぎる

本当はしたかったのになー。お疲れでしょうか。もう誘わない！

なんかもういいかな。一気に冷めたかもしれない。週末会うし、別れよう。

こっちから言い出す前に振られそうだよーw
明日で終わりかな？www

楽しかったよ。さよならカプ板。

生理前でくっそいらいらする。
何気ない発言もいつもは気にならないようなことも全部いらいらする。

当分会いたくない

早く会いたいけど早く会いたいって言って向こうはそれ程でも
なかったらと思うと言えない

胸は張ってて痛いし、便秘だし、下腹も痛いのに一向に生理が来ない
元から生理不順だから毎回前兆で来るなーと予測してるんだけど
同じ前兆があっても来ないな
基礎体温をつけておけば良かった
生理不順で婦人科行ってもピル処方さるのが嫌だー
どうやって治そう…

>>506
自分も今これだ
いつもと変わらないはずなのに些細なことでイラつく
連絡とりたくないのにしつこくくるから困る

なんでそんなに忙しそうなの？
就活が理由ってならわかるけど、ゼミって…。
今まで授業関係でこんなに忙しそうなことなかったのに…。

電話しても大学だったり眠そうだったりですぐ切らなきゃいけないし、気を遣ったり重いと思われたくないから連絡もなかなかできないし。
電話毎日じゃなくてもいいとは言ったけど、こんなに連絡取れないとちょっとしんどい…。
とは言っても忙しいのに罪はないから文句とかは言いたくない。

就職したらもっとひどくなるのかな。

片付けしてたら彼とJKとのツーショットのプリクラ出てきちゃったwwwwww
おうふっwww草不可避www草不可避www
普段しない片付けなんかしたらこれだよwww
つか捨てとけよwwwwww
私が入院しなかったらまた遊んでたっぽいwww
ナイス入院wwwナイス入院www
毎日遅くに疲れて帰ってくる彼のために、一生懸命作ってたごはんとかwwwwwwばかじゃねーのwww
動揺がしゅごいよおっおっおっwwwwww


笑えねー

疲れてるのは分かる。
生活が大変なのは分かる。
休みたいのに休めないのは分かる。
だけど、君の気持ちは分からない。

うー
すき
ただ隣に座って肩が触れあってるだけでなんとも幸せ

>>512
完全に同意した

今までモヤモヤしてたけど、ちゃんと会って話し合ったら解決した。
話し合いというよりこっちが一方的に不満をぶつけただけなんだけど。
ちゃんと受け止めてくれる彼でよかった。

どうすりゃいい？
疲れてるから休みたい。
でも、休むことができない。休みも取れない。休むと生活にも影響が出る。
そしてメンヘラ。
いっそこちらがお金渡して休めって言ってみようか。
嫌がるだろうけど。

会って話がしたいよ。会いたいよ。
ごめんね

別に全国に向けて謝らなくていいのに

大好き。
早く声がききたいよ
付き合ってるとは知らない皆と今日もあなたの話をしたよ
早く胸はって付き合ってるって言いたい
だーいすき！！！

別れ話を切り出すと、私がいないと生きていけない、一緒にいさせてほしい、離れたくないって言われる。
どうしてそんなに好かれてるのか分からない。
すれ違いが多くて、上手くやっていけないと思うんだけど……。

連絡くらいしろカス
イライラするイライラするイライラする

なんで連絡くれないの。
久しぶりに会った直後にこれ。
もう冷めたなら変な言い訳せずにそう言って欲しい。
いつまで待ってればいいか分からなくて、もう心が壊れそうだよ。

気がついたら躾けられてた。
飲食店の袋入りのお手ふき、最初は「開けてー」ってお願いされてて、
そのうち「ん」で渡されて開けろってことだなと理解して、
今では自発的に開けて渡すようになった。
わりばし割って渡すとか大皿料理の取り分けとかセルフのお茶汲みとか。
嫌ではないし阿吽の呼吸みたいなのが面白いし、気が利かない方だからむしろ躾けられて良かったのだとおもう。
けどうまく誘導されてたのがちょっと悔しいｗ

割り箸割って渡すのが「躾」とか……

相手にされなくてさみしい時にどこかから優しくしてくれる人が現れて……なんて漫画の世界だと思ってたｗｗｗ
またあの居酒屋行ってみよう

選ぶより選ばれる快感！
たまにはいいよ！

http://Ｈokuseiyoichi.com/c5jmp/63.jpg
　　　　↑
頭文字は半角の h で入力してね ☆

気になる男性と女友達が最近仲良くしててもやもや、なんだかつらい
でも私には彼氏がいる……

ああ、やっぱり会いたいよ。

デブの彼女が恥ずかしい

一度も不満を口にしない彼氏が最近そっけない気がして、
このあいだ連絡なかった晩のことも話に矛盾がある気がして、私なにかした？と言ったら無視されてる
もう死にたい。彼氏に嫌われたら生きていけない
なのになんでこんな余計なこと言っちゃったんだろう
黙ってればよかった。いつも優しいからって調子に乗ってバカなんじゃないだろうか
嫌わないで

>>530
わかる、今同じ過ぎる

今日話してくれるらしい事情って何だろう。
別れ話かと思ってすごく怖い。
私にはもったいないくらいいい彼氏だし、大好きだ。釣り合ってないのわかるし、甘えすぎてそろそろ振られても仕方ないかもしれない。
昨日はネガティブになりすぎて別れた方がいいかもって思ったりもしたけど、やっぱりまだ別れたくない。本気で嫌われたらたぶん生きていけない。
別れ話じゃないことを祈る。

>>531
ありがとう。きのうあなたのおかげでなんだか少し安心してなんとか眠れたよ
今朝連絡返ってきた。仕事で生活リズムが乱れた疲れからそうなってしまっていたみたい
ずっと激務だからなんか麻痺しちゃってた。人間なんだから疲れるよねー
あくまで優しい彼氏に気遣いできなかった自分を反省したよ
あなたもなにもないといいな。

>>533
そっか、よかったね
こちらこそありがとう
今夜勇気を出して連絡してみます

月のものが来ないんですけど
ずれてるならいいけどこないだちょっと疑わしき事があったからちょっと不安。

最近やっと安心できてきた
ついちょっと前まで死にかけてたのに、やっぱり恋愛って面白いや

今回ばかりは本気でお別れしようと思う
電話の向こうであの人はボロボロに泣いてた
でも、2人の未来を考えられない人に私の人生を捧げるつもりはない
あの人のどうしようもなく孤独な目をほっておけなかった私も悪い
お互いが幸せになれるように、穏やかに別れ話出来たらいいんだけどな

お酒はあまり好きじゃないけど彼がお酒大好きだからよく飲みにいく。
大体私は2杯、彼は5杯。
料理も彼は私の3倍は頼んで食べてる。
それでいて完全割勘。むしろ私の方が多めに払うことも多くてもやっとする。
ラブホ代も彼が入る直前にお金ないと言い出して、私が何回か出したし……彼は年上だから余計にもやもやする

全然別れ話じゃなかった！よかった！
でも彼の体が心配だ。無理しないといいけど

未読スルーか
終わりなのかな
全然心当たりないんだけどな

11年経ってるけど今が１番すき！
待たせてごめんなさい。
来年結婚しようね！

彼氏が優しすぎる。
もっと押しが強くてもいいんだよ。
わがまま言ってもいいんだよ。

いつか彼氏の不満が爆発して別れ話にならないか不安になる。

あぁ、なんか冷めてきたかも…
暑さのせいだろうか。

好きすぎるー！！
なんで年下なのにそんなに頼りがいあるの？なんでそんなに余裕なの？
あー早く会いたい！！久しぶりにこんな気持ちになったー！！

既読無視どころか既読すらつかない…
気付いてないのかエラーなのか

うわぁああああああ好きだぁぁああああああーーーーーーーほほーい

いつも寝てばかりでつまんねえんだよ、こっちの身にもなってみろ

なんか妙に優しいと思ったら明日浮気するってことやったんか笑
そんな優しさいらんよ

外では食べあいっこだけど家では常に食べさせあいっこ
と、いうことに今気付いた
色々不安も不満もあったけどまだまだやっていけそう

いつまで一緒にいれるかなぁ

>>545エラーならエラーって出るよね。
すぐ返信できないから我慢してるのでは

会いたいよ！
待ってていいのかなー

もう２週間彼女に会っていないこんなこと初めてだ、彼女の感性、性格、優柔不断さ、全てがムカついてきた。
誰だよもう当分連絡してこなくておけ。とかいったやつ!お前だよ！なのにお前は毎日連絡してくるんだなwどーでもいい雑談ばかりな。いつもなら笑っても楽しく返信してたけど今は無理だよ。
お前のせいで冷めたからなwwww笑うしかねーよ。一生愛していく行きたい！って思ってたのに、
お前の言動で興醒めだよ。
マジで今後恋愛なんてしたくない。
何なんだよあいつ。
氏ねっていってやりたくらいだ。もうだめだ。彼女に氏ねって思うなんて。

自分だけ棚にあげてんじゃねーよ！氏ね氏ね氏ね

なのに俺はやさしくline返してしまう。心ではもう冷めてるのに。お前も冷めてるんだろ？

はぁーーーー彼女との楽しい思いでも、嫌な思いでも全て無かったことにならないかな。出会わなければ良かった。一緒にアニオタやってれば良かった。

人の素晴らしさ知っちゃったせいで もうアニオタできないよ。かといって貴方はもう無理。今回は乗り越えたとしても。
また同じ理由で揉めるんでしょ？
貴方が改善しようとしないせいでな。俺は何度も改善しようとしたのになwwwwww

1レスにまとめて投稿しろカス
連投はマナー違反と知れ

改善しようとしない。これは致命的。お前には結婚生活なんて無理だよ。したとしてもすぐ離婚だよ。だって問題解決できないんだから。結婚したいみたいだから言っとくね。改善しようとしないの治しなよ。そうしたらいいお嫁さんになれるから。
たとえ貴女がﾒﾝﾍﾗで重度の察してちゃんだとしてもね。。少なくとも俺は喜んで結婚する。貴女を大切にすると約束する。

チラウラなんだから良いだろ？

連投に抵抗ないとか頭のネジが緩いんだな

嘘くさい理由でドタキャンされた上に既読放置されててワロタ
LINE大っ嫌いだよマジで普通にメールでいいじゃん

大好きがキャパオーバーなくらい大好き

あーもう早く会いたい
会ったらいっぱい匂いかいでごろごろしてやる

自分のことはおかまいなしに
人にはあーだこーだ
むっかつく！

さっき○ヶ月だね〜ってLINE来て、頑張ってるね、おつかれさま。って文見て泣いてしまった。
自分で思ってる以上にメンタル弱ってるらしい…。
「頑張ってね」じゃなくて「頑張ってるね」っていうのが嬉しい。
私のことちゃんと見ててくれてありがとう

ああああああああああ会いたい会いたい会いたいよーーーーーーーーー
仕事の休憩中、寝る前、ふとした瞬間に会いたくてたまらなくなる！
どれだけ趣味持ってても彼氏のことばっかり考えてしまう
もおおぉーーーーー

体調悪いとき一人暮しこたえる。すぐに会える距離じゃないし、別に彼に何をしてほしいわけでもないけど、ただ心細くて側にいてほしいと思う。

なんで？
わたし何かした？
２日前まで普通だったじゃん。
愛してるって言ってくれたじゃん。
なんでいなくなるの？
わかんないわかんない

彼と彼の職場の方達、彼の友達(女の子)数人と飲む夢を見て、
ああ、こうやって彼は友達に甘えるんだ、女の子はそう彼に接するのね(はたからみたら普通に接してるだけなのかな)、
それは職場の方達も容認してることなんだと思って
夢の中だけど彼の全然知らない顔が見えてなんだかその顔を知らない私はとても悲しくって夢の中から覚めたら見えない世界なんだよなと思いながら泣きそうなのを堪えて見てた
そして夢の中の彼の友達は私に優しくて余計に悲しかった

夢から覚めてからは、悲しいってことはやっぱり好きなんだな〜って思いながら歯を磨く今ココ。早く土曜日にならないかな、3週間ぶりに会えるし夢の事もあるし沢山ぎゅってしたい

なんかもう疲れちゃった
泣きそう

遊園地に遊んだ日の出来事。
昼過ぎあたりから彼女が頭痛するとのことで体調が悪くなった。
無理させたくなかったので「休もうよ」と声をかけるも「こことここには絶対行く」と休憩を頑なに拒否。
その間の彼女の態度･･･まあ、体調が悪いから仕方ない面もあるけど物凄くトゲトゲしい。だから俺自身口数も減るわけで。
次の乗り物行ったら今度は酔ったらしく「休もう」との問いかけに拒否され予定していた乗り物全て乗ったあと、
とにかく休ませたくてゆっくり出来るところ探してる間も「どこいくの？」「この店やだ」と言われ･･･
お前の為に探してるんだけど！！と思いつつもやっとのことで文句の言われない店見つけてようやく休憩。
その間、口数の少ない事を指摘されたりしてお前のせいだろ･･･と思ったけど。
トドメは帰り間際。
彼女がお土産で欲しがってた物が売ってなくてどんな物なのかインターネットで調べてたらいきなり
「買わなくていいから。通販で買われても嬉しくないから。自分で買うことに意味があるから。」
と、いきなり怒りはじめた。
流石に俺もキレて「いつ俺が買うって言った？欲しがってたものがどんなものなのか調べるの駄目なのか？」
と今まで溜まってた怒りが爆発してしまった･･･
だいたい、一言も買うなんて言ってないのに買ってくれると思ってること自体自惚れ過ぎだろ。
帰りの車内は一切話さずバイバイしてやった。
あー腹立つ。

彼が全身から放つ好き好きオーラがかわいすぎる
思い出すだけでニヤニヤ
付き合ってから今まで、本当に大切にしてくれてるし嫌なところなんて何もない
毎日しあわせ
大好きだよーーー！

忙しいのも疲れてるのもなんで連絡出来ないのかも私が一番わかってる
わかってるけど待ち続けるのもつらい
支え続けたいけどその前に私が折れそうだ

あと何ヶ月待てばいいんだろう…
秋になったら会えるかな

なんかもう全然好きじゃない顔も見たくない
彼の全てが嫌だ

ツイッターで呟くと彼氏が一番に反応するから他の人からなかなかリプがこない。
ツイッター以外でめちゃくちゃ連絡とってるんだからちょっと大人しくしてほしい。

婚約しても結婚してもそこからが勝負じゃー
まだまだ先の話だが、気が抜けない毎日じゃー
料理の基本でも学んでおこうか

>>574
なんという俺。

中距離で休みも勤務時間も合わず、ケンカの話し合い一つまとまらない
これは吉か凶か。冷静になる時間を与えられているのか、愛が冷める時間なのか
折しも私の家族が入院、手術することになってますますすれ違いが生じる
もう、やり直し出来ない気がする。今回解決してもこの先また繰り返すだけだ
彼は私がなぜ腹を立ててしまうかいつも理解できない
いつもいつも「どうしてなのか教えてくれ」もう毎度同じ説明も飽きてしまった。。

>>580
疲れた時はここいらでひと休みしてください。
おちゃどーぞ( ´･ω･`)_且

どうも、ありがとう　且と(･ω･｀｜

早く明日にならないかなー！
最近二人っきりで会うことがなかったから明日は思う存分くっつくぞー！

また理由つけて二人っきりになるのを防ごうとしてるな…
正直そういうことをしたくないならハッキリと言って欲しいわ。

子種が健康なうちに孕ませて欲しい
もういい年なんだから、いつまで元気な健常な赤ちゃん作れるのか不安
だけど、まだその時じゃないんだよね
早く二人の子ども作りたいよーーー

些細な嘘なのはわかってるけどその些細な嘘で彼への信用がなくなった。
7年かけて築きあげられた信用でもしょうもないくだらない嘘で壊れてしまうんだなぁ…と妙に冷静な気分で嘘をついてる彼を見てる自分に驚いた
好きなのは好きだけど信用出来なくなってしまったし付き合い続ける意味があるのかわからない。
結婚したいと思ってたけどもう無理だろな

学生時代から仲のいい友人に彼氏ができて凄く嬉しい。
けど、自分たちと比べちゃう。
会う回数や連絡の頻度。
納得してた筈なのに頻繁に連絡取りあってたり会ったりしてるって聞くと いいなぁ って思う。凄いモヤモヤする。
人と比べちゃダメだ！自分は自分のペースでいいんだよ！

てす

メール何時間も返さない癖に呟きが見えるTwitterでのこのこと呟くんだもんなあ
追撃したらだんまり。
なんなんだよあんた
うっぜ

手作りアルバムいいなぁ
プリクラも憧れるけど自分から撮りたいって言えるキャラじゃないし
「だいすき（ハート）」とか「ずっと一緒」とか可愛いセリフも文字も書けない！
記念日ごとに写真撮ってるカップルが羨ましいよ

電話したり会ったりして甘えられたりべたべたされると嬉しくなる。遠距離だけど負担のやりとりももう少しそういう感じなったらいいのに。やっぱりすきだなぁー はやく会いたい。仕事頑張ろう

んんー会いたいなー
なにもせず隣にいてくっついたりさわったりお茶飲んだり手繋いだりしたい

彼女の掌の感触、甘い匂いを思い出すだけでいきり勃ってしまう。
この幸せが一日でも長続きしますように…。
射手座(俺)×牡牛座(彼女)の相性は悪い、とされているけど定説を覆してやる。

「雨の大好きな人になりましょう。
なぜなら、雨は心の隠された一面を現すからです。
そして、赤い小物を常に一点だけ身につけましょう。…貴方の恋は、これで必ず叶います」。

聞けない、聞かないけど
やっぱり少しだけ冷めてしまった
信頼関係なんて簡単に壊れちゃうんだね

落ち着いてからLINE返したら寝てたらしく起こしてしまった
なかなか会えないから寂しいなんて言えない

はぁああ早く7月にならないかなぁ！！

いーなー彼の会社の人
今だけ彼の会社の人になりたい
毎日彼の顔見られたり、話したりできていいなぁ

っていうより、彼の家族がいいな
それか彼の腕時計になりたい
あと電源切っててもいいからスマホとか

んー大丈夫か、自分ｗｗ

なんでもおいしいって言って食べてくれるのがすごく嬉しくて
もっと料理がんばろうって思える
やっぱり誰かと一緒にごはん食べられるのはすごく幸せ

彼と出会って、想われて。
大切にされてるんだなって、指先、瞳、選ぶ言葉から伝わるほどに
あぁ良い人間でありたいなぁって
心から思うよ。
大好きだよ。

前は毎日学校で顔が見れたけど
今は週一
そんな生活も一年以上たったけど未だに慣れません

毎日会いたいです

遠距離だから会えるのは月1回あるかないか。たまに数か月開く。
会っている時間は、24時間に欠けるくらい。

毎回悩むよ。
何から優先していいか。
あなたとあれもしたいこれもしたいって、会えない時に考えすぎて、詰め込みたくなる。
そしてつい、休養を兼ねてＤＶＤ鑑賞とかしてしまうんだ。
時間いくらあっても足りないわ。

今度2か月ぶりだけど、ほんとなにから優先しよう

長文だけどちょっと吐き出させてください。
本当はカプ板に居られないんだけど他に書けそうなところないので許してほしい。

去年、彼氏が自○した。
色んな”たられば”を考えたり、どうして、なんで、ってもう答えがわからない疑問を
考えて自分を責めた。
最後のお別れもちゃんとしたけど、未だに受け入れられてないのかもしれない。
本当の彼の最期の様子は誰も知らないと思う、
でもおそらく彼が最後に会ったのは私だったと思う。
最後に彼が見たものは？最後に彼が会いたかった人は？
人一倍寂しがり屋で、私より年上なのにどこに行くのも
「ついてきて」「一緒に行こう」って言ってた人が
どうして私に何も言わないで一人で行ってしまったのか。
寧ろ私の存在が重かったのか。
普段スピリチュアルとかあまり信じないくせに、彼の死後しばらくは
ネットで霊能鑑定や占いで見てくれそうな人を探した。
何かに縋りたかった。本当に見える人がいるなら、彼の声じゃなくてもいい、
彼の言葉を教えてほしいって、そればっかり考えてた。
でも結局何もしなかった。きっと辛い言葉は受け入れられないと思ったから。
自分が欲しい言葉しか受け入れられないだろうなと思ったから。
いずれ、私に必要な時がくれば、”視える人”と逢うだろうって思うようにして、
自分から無理に動かないことにした。

先週、買い物でウロウロしてたら占い屋さんがあった。
お店とお店の間、小さな敷地に。
飛び込みでも見てくれるのかな？って思ってドアを少しだけ開けて
「すみません、今からって見てもらえますか？」って聞いたんだ。
お店の中に居たのは、２０代後半〜３０代前半ぐらいの普通のＯＬさんみたいな女の人だった。
その人は「あぁ、来られましたか、お待ちしてました＾＾」って言うの。
「え？あ、いえ、予約とかしてないんですけど…」って言ったら、
「はい、あなたが来られるのはわかってましたよ〜＾＾」って言うの。
一瞬ドキっとしたんだけど、すぐ、あーそういう手口か、って思った。
コース？は１０分、３０分、６０分、ってあって、とりあえず１０分で、ってお願いした。
女の人は、「どうぞ、こちらにお座りください＾＾」って優しい口調でニコニコしてた。
椅子に座ったら、私の名前や生年月日や何を占ってほしいかなど何も聞かず、
「えっとですね、あなたが今日ここに来られたのは、偶然じゃないんですよ、
彼があなたを連れてきたんです」って言った。
ぶわっと全身に鳥肌が立って何も言えないで固まってたら
「うーんと…彼がね、ごめんねって言ってます」って。
その瞬間、涙がボロボロでてきて、子供みたいにわんわん声をあげて泣いた。
女の人は私につられたのか、声を詰まらせながら、「彼がね、こう言ってます」って
色々伝えてくれて、そのうち「ダメだ、私もつられて泣いちゃうｗ、ごめんなさいねｗ」
って泣きながら言って、今日初対面の人が知るはずもない彼の口癖や
私と彼しか知らない話（二人で○○に行った時のこと覚えてますか？とか）を語られて
ずっと鳥肌がたちっぱなしだった。

「なんで知ってるの？って思うでしょ？
それはね、他の誰でもない、彼からの言葉だってあなたにわかるように、
彼が伝えようとしてるからなんですよ」って言ってた。
最後に、「あなたは自分で今大丈夫だって思ってると思うけど、
ちょっと危なっかしいですよ。高い所や電車、交通量の多い道なんかは気をつけてください。
気をしっかり持ってないと、ふらっと引き込まれますよ。」って言われた。
これは自分でも気付いてた。特に交通量の多い道で信号待ちしてると、
なんかふらっと引き込まれそうになるんだよね。
まぁこれは占いとかスピリチュアル関係なく、言ったことだと思うけど。

結局１時間ぐらいお話してもらったんだけど、１０分の料金しか受け取ってもらえなかった。
なのでお店を出て、ドーナツとコーヒーを買って持って行って、受け取ってもらった。

普通に彼氏と別れたって話なら友達に話せるけど、ちょっと友達に話すには重い話だし
彼の死後しばらくは一番仲の良い友達が心配して電話やメールで話を聞いてくれたけど
いつまでもメソメソ泣いてたら友達も負担だろうし、しっかりしないと！って思って
友達にも彼の話はしなくなったんだ。
これは自分が乗り越えて行かなきゃいけないことなんだって自分に言い聞かせて
忘れるんじゃなくて、乗り越えていこうって思ってる。

こういう占いとか初めて行ったけど、たぶんもう行かないと思う。
なんかすごい体験した。またちょっと、前に進めそうだ。

あなたの些細な変化がすごく気になります
どこか違う所を見ている気がする
もし他に好きな人がいるなら気にしないで行っていいよ
無理させてごめんね

>>604
お薬のじかんですよー

もうだめだ
大好きすぎて
もうだめだ

〜心の俳句〜

悲しさ通り越してイライラしてきた
言いたいことあるなら早く言ってよ…

>>608
おうクソアマ！
いい加減ただのセフレだって気づけタコ！
ウザイからもう電話もメールもしてくんな！

やっぱ盛り上がってからのセックスが最高だよね
あんまり興奮してないけどやっちゃおうかなって感じだと時間かかるし萎えちゃうからね

課題多すぎて、会いたいのに会えん
半年後は実習が始まり…未来に希望はない

どうすればいいんだよ。
結婚しようって話してずっと何年も一緒に居たのに。
今更やっぱり結婚する気はないって。
都合の良い女にはなりたくないから自分の都合良い時にだけ来ないでって言ったのに。
『お前の事が心配なんだよ』って何なの？

>>612
結婚式挙げたくないってことじゃない？
知人呼んだりアルバムとか作らないとだからね
それが理由で結婚はいいけど結婚式挙げるなら結婚したくないって言ってる人居たよ

>>613
残念ながら…。
結婚をしたくないらしい。
結婚してもお給料は全額自分で好きに使いたいと言ってたわ。
価値観が違うのかも。

昨日の夜
彼が私と一緒にいると楽しいから早く会いたいって言ってくれた
嬉し過ぎて本当はとびあがりそう
でも、そんな時には素直に反応できない。ごめんね彼氏
私も早く会いたい！！だーいすき

怖くてあんましできない事をやってって言われて困ってる(犯罪ではない)
彼は私が得意ではない事は知ってるんだけど…
良いけど失敗するかもーとは言ってる
本当はやりたくないし、失敗しそうならしなくても良いよって言ってくれないかなーと思ってる
断ったら嫌われそうだし、情けないって思われそう
本当は涙が出るくらいやりたくない…
どうしようかな…

向こうは会わなくても連絡とらなくても平気なのかな
付き合ったばっかりなのにこれってなんか悲しくなってきた

>>601
遠距離というほどでもないけど状況が一緒だわ…
手をつないで散歩したい

どっちなんだ。ハッキリしようよ。
行きたいなら行きたい。行きたくないなら行きたくない。
言ってもらわないと分からないよ。

明日やっと会える！
めっちゃ楽しみ

もうこれ以上強がれない。気付かないフリはやめたい。やっぱり、すごく傷付いたよ。
思い出すと心臓がバクバクする。
お願いだから傷付けないで下さい。すごく苦しい。

短期の音信不通明け。
彼と初めて連絡取れなくなってパニックになっちゃって、やっと連絡取れたけどまた音信不通にされるんじゃないかって怖くて連絡出来なくなった。

彼とは関係ない事でモヤモヤ。
早く会いたいなあ。
会って忘れたい。

>>602-604
泣いてしまった…
気軽に出来るようなレスじゃないけど幸せになってほしい

「俺は辛い過去の経験で人に優しく接することが出来る」
どんな馬鹿話をして盛り上がってても自分の過去の話にもっていきくそ真面目な話にシフトする
「相手の話をきちんと聞いてあげられるそれが俺」と言いながら私が喋ってるのに話を被せてくる
「酔っぱらっててもちゃんと話は聞いてるし、記憶が飛ぶ事はない」と言いながら同じ話ばかり。しかもくだらない下ネタだし

私は電話やメールだとテンションが上がるけど、会うと冷静になる感じ。
彼は電話やメールだと落ち着いているけど、会うとテンションが上がる感じ。
なんだろこの差は・・・

もうすぐ付き合って半年だけど倦怠期来てるのかなぁ…お互い些細な事で苛々しちゃうし酷い時は1日に3回以上喧嘩するし。
やっぱり会い過ぎもよくないんだね｡

>>626
まったく同じです！

>>627
月1回会うくらいだけど、喧嘩したことない。
相手の事をより知れるという意味で逆に喧嘩できるってうらやましい。

チラ裏にレス失礼いたしました。

彼のこと大好きだったはずなのに、不信感が募って冷めて来てしまった…
どうしよう、また気持ちが復活することはないのかな

夜に仕事中の彼から電話があった
まだまだ時間がかかるようで甘い言葉が欲しい！って言われたw(たぶん大好きだよーとか)
照れくさくて頑張ってとしか言えず電話終了
寝る前に大好きだよーと添えて応援メール送ったら
俺も大好きだよって返信メールがきて照れたけどすっごく嬉しかった！

会った時は好きだよって言い合うけど、メールではそういうやり取りしたことなかったからドキドキした
メール保護して昨日から何度も何度も見返してるw

やっと会える。
久しぶりだからテンション上がる！

明日になったら会える！明日になったら会える！明日になったら会える！
あーもうだめ！
好きすぎておかしくなりそう。多分なってる！
ちゅーしてハグして全身くっつけたい！
また次に会うまでの一週間分充電させてね！美味しいご飯作るからね！

何回も同じ話わさせる割にひとつも覚えてなくて「何が？」って馬鹿にしてるの？
セックスレスだけど私はやっぱりしたいから誘ったら「他の男のところにいけ」って私はあなたのいったい何？
離れてたって寂しくなさそうで今週は一人にさせてって何のために同棲してるの？
別れたいよ。こんなにひどい人なのにまだ好きなんて情けない。
でも会いたいよ。

>>633
家事をしてくれる便利な人員としか思われてないことに早く気付こう
婚約もしないで安易に同棲するからそうなるんだよ、ばかだな

忙しいのに会ってくれてありがとうと言われると、そっちのほうが忙しいのになぁって優しい気持ちになる
私もそれなりにやることもあるし切羽詰まる時期もあるけど、できるだけ愚痴を聞こうともしてくれる
忙しいことに優劣をつけないでいてくれるし、忙しいって言葉自体をあまり口にしない
彼がline嫌いで使わないので、会わない間のやり取りは普通のメール。
お互いのペースで日に2〜3往復。どちらも少し余裕がある日には深夜にいつもより返信ペースが早くなったりもして、そのうちどちらかが寝て途切れて、次の日のおはよーに続く。
強制とか約束とかせずになんとなく連絡取り合えてる今の状態が心地よいなぁと思うし、状況が変わっていったらその都度、話し合いもできる相手な気がする
問題は私のキャパの狭さだなー、この先こわい。忙しくて恋人との関係をおざなりにしてしまうタイプな気がするんだよなぁ、、、

大好き！愛してる！
早く仕事終われー！
会いたい！

物凄く憎いし嫌いだしクズで○ねとか○してやりたいとか思うんだけど
何より大切な気もする
酒とか金とか暴力でなく
人の心を裏切ったり傷つける、そんで後から思いやりみたいなものを見せてくる
大好きとか会いたいとかそんな感情一切無いわ
首を思いっきり絞めて苦しませて罵倒して平手打ちしまくってセックスして代わりに向こうにも同じ事させて最後に好きって言って寝る
この人といて苦痛だし憎くてイライラするけど向こうもきっと同じ
離れられないのも同じ

SNSのアクティビティ見たら趣味系で新しくフォローしてる人とかいて
そういうのは普通にやってるようだ
毎日仕事から帰ったらバタンキューなのかと思ったらそうでもないらしい
そんな時間あるなら私に連絡くれよ、ってジタバタするのは諦めた
そういうわがままを言ってもかわいいとは思ってもらえないくらい
十分すぎるくらい大人だから（むしろおばちゃん）見苦しいだけ
激務で病んでないか心配だったけど
そういうことをする余裕があるならよかったと一生懸命反芻する訓練中

>>638
全く同じ

楽しみにしてた記念日ディナーの前日に、
上司の奥さんが誕生日だから一緒に祝おう！
って。
何で会ったこともない上司の、その嫁の誕生日祝わなきゃなんないの。
心狭いかもだけど、前持って計画してたり、せめてふつーのデートの時ならまだしも。

>>640
あなたとの結婚を考えてる可能性もあるんじゃない？
上司に仲人を頼むつもりとかなら、一度彼女を会わせておきたいと思うだろうし、その口実としての誕生日なら納得できる。

結局ダメだった

>>641
その発想はなかった…
そうだったとしたら、プリプリしちゃったこと謝らなくちゃ

なんか急に冷たくなった気がする
気、だけでありますように
次はいつ会えるかな 早く会いたい

辛すぎる
好きじゃなくなったならそう言ってくれればいいのに

何年も前のブログ、見つけて読んじゃった。
私とはほぼ半年会えなくても平気だし、月に1回会えたらいい方なのに、前の人とは毎日のように会ってたんですね？
ほぼ毎日電話してたのに、私とは無理なんですね？
私とはどこにも出掛けたことないのに、前の人とは行ってたんだなとか、
今まで美味しいねって食べたものも全部、前の人と一緒に食べたものなんだと思うと寂しいです。虚しいです。

数年前と今では、仕事の忙しさは比べ物にならないかもしれないです。
でも、私は誕生日もクリスマスもバレンタインもなかったのに、前の人にはあった、
私とは記念日もないのに、前の人にはあったなんて知りたくなかったです。

今の私は会ったらやることやって…って、もっと彼女らしいことしたいです。
こんなんじゃ、彼女とは言えないです。
でも、毎日すごく忙しいことを知ってるのでお願いしにくいんです。
月に1回、6時間足らずの時間をいただくことすら、申し訳ないんです。

こんなこと書き込む前に寂しい、会いたいって連絡すればいいんだけどできないです。
ずっと一緒にいるために、私は我慢しないといけないんです。
でも、この我慢が終わりのないものだと思うと、すごく怖いです。

あー、やっぱり私なんていない方がいいですね
私はめんどくさすぎる！

お目汚し失礼しました。

数日連絡取らないだけでモヤモヤしていた自分が
非常に情けないですorz

彼の休みが週1じゃなかったらいいのになぁ

好きすぎて、好きすぎて。
温度差が生まれた瞬間振られそうでこわい

>>650
激しく同意する

彼が昔の同級生で集まって飲むらしいけど、
集合時間バラバラだから最初の1時間くらい、女と二人きり。
ちょっと嫌だと言ったら「そんなことで嫉妬するなんてお前はおかしい。メンヘラ。」
と言われた。
つらい。
嫉妬しない人間になりたい

>>652
そんな酷いこと言う彼とよく付き合ってるね。そんな顔がイケメンならなんでもいいのか

毎日毎日嫌なこと言われて最近家の中ですらストレス感じる。
そんなにイライラするならもっと要領のいい人と付き合えばいいのにって思う。
自分だって私が嫌だと指摘しても直さないどころか逆ギレするくせに、訳わかんない。
結局言いなりが欲しいだけじゃん。
別れたい。逆ギレされるの見えてるし怖くて言えないけど。

この一週間で5回くらい別れた方がいいかもと思えたわ
多分ほんとうに無理なんだと思う、別れたくないけど

欲深い人間で自分が嫌になる
やって欲しいとだだこねてやってもらえるようになったらアレもコレもと言う
やってくれている彼氏に感謝しないといけないのに…
よくこんなのに何年も付き合って結婚まで考えてくれてるな…菩薩みたいな人だ、付き合ってて尊敬も出来る人は生まれて初めてだ

あああストレス。イライラする
別れたい別れたい別れたい

初めてなのにすごくドキドキすることばっかりしてきて、この人は本当にDTなのか

浮気の予感がする...２回目かー。
母親に送ったメッセを私に送り間違えたとか....
母親からきたメッセを見せろ言うたら消したとか言ってるし.....
マジでふざけんなよ...消すとか有り得ないだろ..
本当に母親へのメッセか怪しいし、なで母親からのメッセまで消してるの？

どちらにしろ母親の方が大事っぽいしなあ。会ってもくれないし。
何なんだろー。本当にダメだわー。

>>643
普通は単なる彼女を、わざわざ自分の職場の上司夫婦に会わせるなんてしないからね。
ちょっと考えればわかること。
ご夫婦に気に入られますように。

焼き肉屋で食べ終わって、そろそろお会計って時に相手側から読めるように空気に「大好き」って書いたらめっちゃ吹き出した
「大好」までは上手く書けたけど「き」で油断して普通に書いてしまってた
でも笑顔で可愛いなって言ってくれて嬉しかったーー
自分も手相の結婚線みたら今が一番濃くてキレイに伸びる線で、ああやっぱり運命の人なのかとぬか喜びしてる

彼女が忙しい俺に気を使ってニコで出会った別の男と電話で相談事するようになった
･･･気を使ってるだけだよね？

別れを切り出したのはこれで2回目か3回目かもう忘れた
憧れの彼が結婚を前提に告白してくれた時は嬉しかった。世界が変わった気がした
でももう今度こそ終わりだ。もう、疲れ切った
最後まで体を許さなくて本当に良かった

>>659
はぁー浮気じゃなかったみたい....
しかしまあ、一度怪しいことあると些細なことでも疑ってしまうなあ....

仕事で問題が起きまくって死ぬほど疲れたと愚痴られて、
どうにか励ましたいのにうまくできなかった
なにもできない

>>662
気使ってたら他の男と電話とかしないでしょ
そういうことしてる人は浮気するよ。今でもそうだと思うけど

連絡はとってるけど精神的に弱ってるから寂しいー
落ち着いたら笑顔で会いたいな

>>666
最初の報告の時に相手の男が彼女いるから手出さないよって言ってくれたらしい
もやもやしながら信用してるよ･･･

>>668
そっか・・・
ただそういう出会いとかする人はその一人だけじゃなく他の人とそうやって出会ってるのがほとんどだと思う
あなたいい人だから信じて裏切られないでほしい

>>668
手出すとか出さないとかいう話が出てた時点でなんかおかしくね？

彼氏が多忙過ぎて全然連絡くれない
ただでさえ遠距離なのに
日本の最新技術でどこでもドア作って！！

ゲームする暇はあって私に一言返す時間は無いのね
ダメだな、今自分に余裕がないや

別れたくないよ
絶対に別れたくないのに、こうも短期間で辛いことが重なり過ぎると無理なのかと思ってきちゃう
でも別れたくない
ずっと一緒にいたいよ

起きててよかった、声聞けてうれしい
でも泣きそうな声ばっかださないの！って言われちゃった
はやくお泊まりデートしたいな
来週すっ飛ばして再来週はやくこい

相手毎日忙しそうで、自分から連絡はすまいと思ってたけど、
今日から二週間ほど缶詰になっちゃうから、それに行ってくるってライン送ってしまった…

自分勝手だなぁ自分…

釣りが好きな彼が好き

雨の中家にくるって言われて
（チｯ、来るのか…）
って思ってしまってごめんなさい

最近の煽りは往生際が悪いな
あんなにしつこいと自分がみじめなだけなのに気付かないとはよほど恋人とうまくいってないんだろうな

>>678
私もあのスレの住人だけど、同意
というか恋人いないんじゃない？ｗｗ

ピル買ったからさっそく飲んでみたいのに今回に限って遅れている。はーやーくー！

遠距離から始まって、現在三年目。
入籍まであと少しなんだけど、私が彼のことを好きなテンションが、付き合い始めたときとあまり変わらない気がする。
知り合い友人に話せば、遠距離だったからだよ〜入籍すれば変わるよ〜といわれるけど……
この気持ちがゆったり落ち着いていけばいいけど、依存にならないようにしないとなーと思う。

あなたが昔好きだった人のこと気になるよ。
あんな可愛い人が好きだった、
いや、今でも好きなんだね。
私は私に自信ないから、馬鹿みたいに一人落ち込んで、
あなたと上手くコミュニケーション取れない。
好きって、今まで出会った人より誰より私が好きって
言ってくれないかなあ。
その子の方が気になるのかな。
よそ見しないで、昔の事も忘れてよ。
って言えたらな。

>>681
私の友達夫婦は奥さんが好き好き温度下がらずで、結婚して10年、知り合ってから13年だけど、いい加減落ち着いて欲しいって旦那がしょっちゅう言ってる(笑)
変わらない人は変わらないみたいｗ
うらやましい。

重いって言われないのかー羨ましい

愚痴らし

彼と付き合う前に彼が好きだった人が裸で彼に迫っているところを間近で見るというカオスな夢を見た
ローションがどうとかやたらとリアルで気持ち悪くて目が覚めた瞬間イライラ爆発して壁ドンしてしまった
賃貸だけど隣に部屋がなくて良かった

彼には寝起きでブチ切れている凄まじい顔を見られるしついてない
もうあの人と繋がりなんかあるはずないのにまだ疑ってる自分がすごく嫌

帰りがやたら遅い事とか最近やたら会社の人と遊びに行ってるのに対していちいち気にしてるからこんな夢見るんだろうな
今日だって男4に女1とかないわ
あー気にしないようにしたい
せめてデート出来たらいいのにな
もう暫くしてないや。いいないいな
でも我慢しなきゃ
会社の付き合い大事にしてもらわなきゃだし
依存気味なんだろうな何か気を紛らわすもの見つけよう

電話中にAKBのやつ見てたようで
あきちゃんって呟いてた
なんか腹立つ
そのあきちゃんってことつきあえよ

私の彼氏なんか東京まで遥々AKB見に行ってるよ。もう別れようかな、虚しい

>>686
お前も男性アナウンサーとかにかっこいいとか言ったりしてんだから同じだろ。自分のことを棚にあげんなよ

私はメンヘラ気味で、彼はポジティブリア充
お付き合いするのは色々と辛い事もあるけど、メンヘラに付き合わされる相手の方が何倍も辛いよね…
相手がだんだん疲れてきているのが見てわかる様になってしまって心苦しい
振られるのも時間の問題なら、せめて少しでも恩返し出来る様に頑張ろうと思う
あなたのお陰でぬるま湯から抜け出す決心がついたよ。本当にありがとう

>>679
いないのかもね…今レスみたらもしもしの人を私と思い込んで荒れてるしなんかこじらせてる人にしか見えんわｗ

遥か年上だからと格好付けてるけど、本当はしたくてたまらない。

分かってたよ！お金ないのもＨ出来ないのも！でも触られたら我慢できないし、２ヶ月も出来ないのはいやだよ！
はやく治してよ。

会いたいしたい触りたい、全部自分だけが思っていること

明日対面して別れ話かー･･･初彼だったから初別れ話だな、はぁ
明日からまた一人に戻るんだな。彼に電話の時切り出したら、彼の声は震えてた
その後も何度か少し電話で話したけど、その都度強がってても声が震えてる
お互い辛い時にこういう大事なこと話ちゃダメだよ、後で冷静になった時話し合おうと言われたけど
ごめん私はずっと冷静なんだ。もうあなたには疲れたんだよ

同棲したとしても共働きになるのに「たまには家事してあげる」っていう言い方にカチンときてしまった。。
彼の家は母親が専業主婦だから、女は家事して当たり前っていう考えがあるのかもしれないけど
「〜してあげる」っていう言葉が引っかかって将来のことを不安に思った
いつも目の前の楽しいことしか見えなくなって私のことを蔑ろにするところも、何度話しても直してくれない
直す気ないなら「直す」なんて言わないでほしかったよ〜〜〜

ありがとう。

夜ふかしして明日は昼まで寝るつもりが会えることになってしまった
寝れないどうしよつ

キスしてぇええええぇッッッッッぇええええええーーーーーーーーーっっ

久しぶりだし、もっとたくさんイチャイチャしたかった！

好きなのにうまくいかなくて苦しい

誕生日楽しみだなあ
プレゼントも買ったし、ケーキも予約したよ
きみを甘やかすプランもたくさん考えてある！
楽しみすぎて毎日寝る前に考えてる
きみが楽しく過ごせたら私も嬉しいな

仲直りできてよかった

よくもまぁその年まで奥手でモテない手つかずでいてくれたなって思う。
ちゃんと見ると結構いい男なのに。
知識は豊富だし丁寧、思考は冷静、人を決して傷つけず多くを望まず。人を尊重してる。
背もそこそこ高いしいい体してる。
顔立ちは損してるかもしれないけど、視方によっては結構いい表情をする。
小物は拘っててお洒落だし、安定してる以上の収入と綺麗なお金の使い方してる。

どこをとっても、大人でいい男だ。
ちょっと髪型変えてもらって、服を送ったら、途端に垢抜けた。

多分今のあなたと私じゃ釣り合わないよ。
なのに、刷り込のように惚れぬいてくれていてありがとう。

ずっと好きだったんだ。これからも好きだ。

彼自身が好きなのか自分勝手な彼を待つ私が好きなのかよくわかんない。
好きでいたいけど好きでいるのに心底疲れてるんだよなー

月曜日、友達に戻ってくる！！！
さようならカプ板(*´つω･｡)

昨日も仕事で疲れてるのに夜あいにきてくれた
こんな時間になっても起きないけど寝顔見てスースー聞いてるだけで幸せだ 可愛い寝顔だなぁんんもう

やっぱ腑に落ちないからここに書いてく
あのさその日は予定があるから行けないって言ったじゃん
なんで「焼肉は嫌いだから行かないって言ってるって伝えとくわ」になるのかね
焼肉は好きじゃないけど食べられるし
恋人の親から焼き肉食べに行くけど彼女つれて一緒にどう？って誘われたのに
断るときになんであえてそういう言い回しを選ぶかね
あなたが私の親から食事に誘われてたとして「その日は予定があるので無理」って言ってるのに
私が「彼がそれ嫌いだから行かないって言ってる」って私の親に伝えてたらどう思うよ？
顔つぶされたって思うだろうよ
あーいらいらする
今日会うけど感情的にならずにそこんとこ伝えられますように！
ほんとこの人私のことが嫌いなんだな〜って思うわ…

大事な話し合いをする為に仕事帰りに彼宅に寄ったら留守
私が来ると知ってて買い物で留守って、私の為の買い物でもありえないから帰った
その後彼から電話、抱きしめて欲しかったと伝えたらごめんよと出先から一言
追いかけても来ない。今までのパターンからして彼は私をそっとしておこうと思ったと思う
でも今回ばかりは違う。あの時抱きしめてもらいたかったのは心
もう完全に離れた。電話の向こうで泣いていた彼だけど、もう私達終わりだよ

月曜日会えますようお祈り！

依存したくない。
ひとりでかっこよく生きたい。
お互いにお互いで頑張って、疲れたら羽を休める場所に、したいんだけど。
頑張る理由をあんたにしたくない。自分のために頑張りたい。
でも誰かに認められてないと頑張れない私。あああ

死んだら全て解決するのに死ねない

夢に彼氏が出てきてすごい甘い言葉を言ってくれた｡普段言われなくてもやもやしてただけあって嬉しかった反面､わたし末期だなとｵﾓﾀ

思い通りにならなかったらぶち切れて家出ですか。夜には帰るって言って昼ご飯は実家で…本当に？
そんなあんたを見てかお兄ちゃんも出て行ってしまったよ
家族がバラバラになるみたい。こんなこと今までなかった。
逃げてばっかりでどうやって私たちを守るの？
言わないと伝わらないって言ってるのに
お母さんが引っ越したら次はどこに逃げるの？
なんでプロポーズなんてしたのよ
一人にするくせに

私のことをどのくらい重要視してくれているのかな
いてもいなくてもいいんじゃないかって思ってきたよ

彼氏は大事だし、
もし彼氏が私を大切に思ってくれていたとしたら嬉しいし
悲しませたら悪いなって思うけど
自分の人生どうにでもなれって思っている

言われた言葉で信用出来なくなったし改めてそういう人間なんだと確信しました
表面的なところでは信頼してるとはいったけど、やっぱり無理です
もし裏切られたら躊躇いなくさよならです
これだけ本気で人を好きになったことないからこそ思う気持ちです
恋に恋するみたいな生半可な気持ちとは違います

何と迷ってんのか知らないけど何かと天秤にかけて迷われたあげく会っても何も嬉しくない

会ってる時は楽しいし相性いいと思うけど先が見えない

なんかなぁ。ずーっと私がいない方がいいっていうのはかわらないんだね
結婚する気はあるみたいなこと言うけどさ、本当なの？
私とずっと一緒にいるなんて無理なんじゃないの？
週3でうちきてても週1でも多いってのは揺るがないんだよね？
なに考えてるのかさっぱりわかんないよ
少しは生活の一部に溶け込めたかなと思ったのに。今までの努力が全部ムダみたいでしんどいよ

あーもう、今日は我儘ばっかり言ってしまった…
明日からはちゃんと、笑顔でいい子でいられるように頑張ろう

キミから電話をかけてくれたのって、最初の一、二月くらいだよね。
こちらから電話かけてもほとんど出てくれないし、そのくせ友人からの電話にはでる。
そんな頻繁に会えない距離だし、会えないときは週に一度くらいは声が聴きたいと思うものじゃないの？

この前は一週間以上用事が詰まってて会えないって言ってたのに、こっちにジョギングしてくるなんてラインを送ってきたよね
自分と会うよりジョギングしてたほうがいいんだね

ほんとに自分ら付き合ってるんだよね？
もう半年経つのに、全然キミとの距離が縮まってる感じがしないよ

期待しないって言ったけど、さすがに今日は寂しくなっちゃった。残念だけどやっぱりもうおしまい。明日から、君に会う前の強い自分に戻るから。さようなら

寂しい
でも寂しいって伝えても負担でしょ？
だったら黙ってる
だけど黙っていたらどう思うかな

信じたい気持ちと、疑う要素がずっと交錯してる

もう俺無理みたい。好きなりたくても好きになれない。全部お前のせいだよ。なんでそんなに俺を苦しめるの？一生彼女なしの方がましだった。