【関係悪化】恋人と話し合いができないカップル

■恋人との間に明確な問題事があっても、それぞれに事情があって
　2人でそれを話し合って解決しようとすることが出来ない歪なカップルの為のスレです

■話し合いが出来ないストレスを他のどこで発散させているのかも良ければ教えて下さい
　今の恋人と別れる為にここで愚痴を言って踏ん切りを付けるという利用法も可能です


■恋人と話し合いにならない理由一覧

・極端な内気で、恋人とはいえ他人に自分の要望や不満を伝えるなんてできない
・恋人との間に温度差がありすぎて、自分の希望を伝えると即別れに繋がりそうだからできない
・相手がモラハラで、自分の言動全てが正しいと思い込んでいて聴く耳を持たないから話し合いにならない
・相手が自己愛の強い人格障害者だから、不満を言うと浮気されたり自殺未遂をされるから言えない
・話し合いをしようにも短気すぎて必ず喧嘩にしか発展しないから、気まずくても話題にするのを避けている
・恋人がDV気質だから、不満があっても殴られたくないので黙っている
・自分の希望が我が儘だという自覚があるから、して欲しいことがあってもさすがに言えない
・自分自身が他人との話し合いとか面倒になる性格だから、嫌なことがあっても我慢して放置
・どんな不満や要望があってもそれを正しく相手に伝えるスキルが自分にはないので困っている


■恋人に不満があっても相手にそれを伝える事ができず1人で抱えて悶々としてる人
　その心中を是非ここで吐露していって下さい

乙です。

私の彼氏は話し合いをしようとすると、黙る。
怒ってるわけじゃなく、こう思ってるんだけどあなたはどう思う？って返答を促そうとしてもずっと黙ってる。
曰く、自分で自分が考えてることがわからないらしい
他はすごく大好きでずっと一緒にいたいと思うけど、この黙る癖？が、もし人生掛かった大事なときに発動するんじゃないかと思うと不安
ってことを伝えても黙ってたから、もうどうしようもないのかもね

話し合いになると黙りこくってしまう男には、大まかに言って
話し合いになると相手に理屈で言い負かされて嫌な条件を飲まないとならなくなるのを避けているタイプと
いつもその場その場の思い付きでしか行動しないから、改めて理由を聞かれても何も考えてないから答えられないタイプの2種類が殆どって気はする

女の場合は、察してちゃんがエスパーを要求して逆ギレってパターンが意外と多いか

>>2
それ嫌だなあ
自分が言ったことや決めたことに責任が生じることから逃げてるだけじゃないの
ピンチになれば、ハイ思考停止→「沈黙」をま〜も〜る〜だ〜け〜ってしてればそりゃ楽でしょうよ
下手に言い返してくる人より嫌らしい根性してる気がする

相手に伝えてそれでも黙ってるなら尚更

・極端な内気で、恋人とはいえ他人に自分の要望や不満を伝えるなんてできない
・自分自身が他人との話し合いとか面倒になる性格だから、嫌なことがあっても我慢して放置
・どんな不満や要望があってもそれを正しく相手に伝えるスキルが自分にはないので困っている

↑この3つだわ。
お互い気遣いまくってんのが分かる、
けどどちらも切り出せない。
いつも上辺だけの耳障りのいい感じの会話しかしてない気がする。
それを彼氏の方がどう思ってんのか分かんないけど。
危機感覚えてるならまだ望みはあるけど、
それで「喧嘩もなく上手くいってる」とか思ってんなら、
どうしようもなく終わってるわ。
今までの人生真面目な話なんかしたことないからなぁ…。
いつもとにかく角がたたないように、丸く収めようとしてきた結果がこれだ。

>>4
責任から逃げてる、っていうの正解な気がする…
普段は仲良く喋ってるのに、答えに困る話題を出すとすぐ黙る
考えがまとまらなくてもいいから考えてること教えて？って言っても言わないのが本当に不思議


私は話し合いができない不満を溜めてて発散できてないけど、皆さんはどうしてますか？

うちの彼氏もそう。
自分の気持ちがわからない…しか言わない。いやいや、わからないなりに何かしら意見はあるだろって思う。
伝えようとする努力がないか、そもそもコミュニケーション能力が絶望的に無いか、自分の気持ちから目をそらして現実逃避しているのか、他人を信じていないか。
どれにしても、今後結婚とか子育てとかで起きる大変なことや辛いことを協力して乗り越えていけるとは思えない。
だから私は別れようと思ってる。

親に対しても教師に対しても上司に対してもずっと変わらずに究極の受け身思考で生きてきたような人だと
自分の意志を他人に対して示すって行為自体が全くきなくなったりするものなのかな

カルトな宗教に洗脳された信者みたいな感じで

まさに今話し合いができない状態が続いてしまい、結果距離おかれてる
原因は彼の仕事が忙しいから時間もとれないし、会えても私が上手く話せるスキルがないから
こうなる前にお互いもっとコミュニケーションとる努力したかった

>>5うちも同じくお互い耳障りの良い会話しかしてない。

本音は怖くて言えないし聞けない。
このままじゃ駄目だとは分かってるんだけど、
もし別れることなったら…と思うと怖くて何も言えない。
彼の前ではひたすら愛想よくにこにこしてるだけ。
最近は、喧嘩出来るカップルが羨ましい。

私も彼とまったく話し合いができない。不満を言うといつも無視や、酷い時は着拒。
怖くて最近は不満も言えないで我慢してるけど、普通に話し合いができるカップルが羨ましい。

どうしてもやめてほしい事を真面目に伝えたら「そんなことが嫌なの？」と言われてしまった。
あなたにとってはそんな事でも私にとっては重要な事なんだよ。
結局直してくれないし。
どうやったら聞き入れてもらえるんだろう。

紙に書いて渡すとか

>>12
表情や態度ではなく、文字や言葉にして
こうこうこうで嫌だと伝えてもダメな時は
完全に「合わない人」なので付き合っているだけ時間のムダ、
さっさと別れて次の人を探した方がお互い良い、との事

なるほど
ありがとうございます

ちゃんと「話がある」と言って呼び出して伝えたのにダメだったので、合わない人なんですね
もう一度言ってダメだったら別れます

知的障害がない自閉症スペクトラム障害系の人、
実は自閉症も一種の知的障害なんだよね。
社会的知性仮説というのがあって、いわゆる社会性に関する知能が低い。
読み書きそろばんという自然的知性はあるが。

発達障害者は空気読むどころか相手の表情や態度から人の気持ちを察することが全くできない。
「表情や態度はその人が相手に伝わればいいなと思っているだけの、
その人のただのパフォーマンスに過ぎない」と本気で思っている。
アスペとか人の心に関心が持てないから平気で酷い事も言うし。

発達障害は空気が読めないってのが一番代表的な特徴とされてるが、
本当にそんなかわいいもんじゃないよな。
最初は空気読めない天然なのかなって思うけど、
そのうちこの人もしかしてもの凄いバカなんじゃ…となって
そのあたりからもう普通の人には理解不能。

まともな対応しようと思ったら健常者の方がダメになる。
責任感皆無だし、本当に自分の事しか考えていないし
失敗した時悪い事した時の言い訳や対応が有り得ない。

あまりに対応がおかしい相手は発達障害を疑った方がいいよ。

流れ無視した長文投稿とか
多分に私怨の混ざった内容だね

>>17
あまりに対応がおかしい相手は発達障害を疑った方がいいよ。
マジで。
貴重な時間を池沼ギリギリのアスペとかに費やすことになる。

相手がアスペルガーかどうかは関係なく
価値観差があって埋められないなら別れた方が互いの為なのは当たり前

それでも、相手に依存して別れられないなら自己責任で突っ走るのが人の性

他人から見たら馬鹿らしいとは思っても
本人は自己暗示か洗脳で身動きとれないんだろうな

なにか話し合いしようとすると、相手がすぐに「めんどくさいからもういい」って投げ出すのもこのスレに該当しますか
真面目に話したいのに全然真面目に取り合ってくれない

わたくしは処女で全然感じなくて濡れなくて、ずっとずっとエッチも触る止まりで痛がったり反応できないわたしに彼もあきらめ気味というかんじなのですが、
本当はわたくしの性癖がありいきなり体に触らず耳元で囁いてゆっくりねっとりされて首を締めてもらえば確実に絶対濡れるし気持ちいいと思うのに恥ずかしくて言えないという悶々とした状態が続いてもう半年たちました。

だから理由一覧に単に恥ずかしくて言えないもあります
欲求不満だー

まんま俺じゃん

他のスレでも恋人としっかり話し合えないまま温度差ができてるカップルとか結構多いね

こんなスレあんのかー 私のためのスレやん

>>25
恋人と平穏な話し合いにならない理由は把握してるのかな

>>26
私が相手の顔色を伺いすぎる。正直、相手を気遣うのと顔色を伺うの違いがわからない。
自分に自信が全くないんだろうな私。

話し合いに発展させようとすると、「これ以上、話しても平行線になるからやめよう」って言うくせに、こちらの悪いとこばっか指摘してくる。

>>27
気遣うって言うのは、必要な事柄以外は相手に無理をさせないことだよ
なにかと恋人の顔色を伺う人は、相手に対してどこか自分を下の立場に置いてるんだろうね

1. 互いに知っておかなければならないことについては素直に聞いて話し合う
2. 何か不満点があれば、相手がそのことについてどう考えているのかを具体的にちゃんと尋ねる
3. 相手が苦手意識を持っていることなら一緒に考えて気長に改善を目指す、もしくは別れる

対等な恋人なら大抵の場合この程度はしていると思うよ

>>29

1. 互いに知っておかなければならないことについては素直に聞いて話し合う
2. 何か不満点があれば、相手がそのことについてどう考えているのかを具体的にちゃんと尋ねる
3. 相手が苦手意識を持っていることなら一緒に考えて気長に改善を目指す、もしくは別れる

うちはこれ一個も当てはまらないわw
もう別れよっかな(泣)

上手く話せるスキルがないから紙に書いて渡した。そしたら「会ってるんだから顔見て話せよ」ってずっと言われて、結局読んでくれたけど、その時の態度が威圧的で怖かった。話したいことまだあるのにそれが気になって言い出せないでいる。話し合えないからすごく疲れた。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1379943807/115
　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

わたしはこれが原因で別れそう。
話し合いができないのは私のほうで、自分の気持ちを伝えるのが面倒だったり
相手が1〜10まで話す性格なので長い話を聞くのがめんどくさくなってきたりして
とりあえず真面目な話し合いからは逃げたくて仕方がなくなってしまう。
もっと、大人になって頑張って話し合わなきゃね。

話し合って互いに改善できる、お付き合いな関係ならそれでいいが
言ったところで性格的なもので変わるの不可能な相手は
「合わない相手」だからさっさと別れて次行った方が互いにいいよ

突っ込んだ話題を交わせない関係でも
結婚を視野に入れていない腰掛け感覚ならいいんだろうけどね
今はいないよりはいてくれた方がいい程度の相手なら

でも、結婚を視野に入れているのに
全く話し合いにならない相手と時間を浪費するのは人生の無駄には見えるかな

それも含めて、どの段階で真剣に腹をくくれるかってことなんだろう

>>35
あ、私それで別れそうだよwwもっと早く話し合えば良かったと激しく後悔してるよ。

付き合い始めて何年も経ってから恋人に結婚意思を聞いてみたら
実は全く結婚願望がないと知らされて驚愕する…みたいな話は
この板でも結構な頻度で見かける気がする

遠距離でたまにしか会えないから、会ってる時間に話し合いとか雰囲気悪くなるかもしれない話をするのが引けて出来ない…

一緒に暮らしているとはいえ、ただでさえ生活のリズムが違うのに
ろくに話し合いができなくて「あれなんか噛み合ってないな」と感じる
瞬間が増えた……
彼女は普段よく喋るが深い話になるとモジモジ口ごもってしまうタイプ
俺は普段から寡黙で>>2に近いタイプ。黙るというか、口下手なのでその答えを伝える時間がかかる
深い話し合いが苦手なことはお互い自覚してるので、これまでは言いたいことの
メモ書きを持ち寄って日時を決めて、半ば強制的に話し合いの場を作ってたんだけども
その頻度が減ったことが原因かなぁ、そろそろ結婚に向けての段取りを話し合わ
ないといけないのになぁ、と悶々としていたらさっき彼女から「帰ったら話がある」
とメールがきた。なんか不吉な予感がする……
普段から自分がもっと先手を打って話し合いを主導してれば余計な勘ぐりや心配も
減るんだろうけどあああモヤモヤする別れたくなーい

>>39
どうなった？

このスレ該当してる…。
いいことも悪いことも話し合えなくて、どうしていいのか困ってる。

話し合おうとすると面倒くさいと
逃げられてしまい、挙句機嫌が悪くなるから、何も言えなくなる。
一番辛いのが、向こうは何かして欲しいって甘えてくることもあるのに、
私がたまーに、ちょっと甘えたくてお願いしたりすることを、殆どすんなり叶えてもらえない…
たまに喧嘩になったり、凄く不機嫌でその後がイヤーな雰囲気になるから、悲しくて仕方ない。
伝え方が悪いのか、合わないのか…
合わないなら年齢もあるから別れないとなぁ…。

話し合いをしようとしたら、
彼が「いっぱいいっぱいになってきて頭がクラクラする。今少し考えられない」と思考停止状態になる。
あとは私が少しでも落ち込むとすぐに泣いてしまう。
落ち込んでる時も落ち込めなくて、宥めて終わり。
お陰で何も伝えられないし、何も分かってもらえない。

彼女が落ち込んでると泣く彼氏って
年の離れた小学生の恋人か何かなんだろうか…

>>43
彼24私23です・・・
何かあればすぐ自分のせいだと思ってしまう癖があるようで、そうじゃないよと毎回フォローするのに少し疲れています。

私、>>42の彼氏と同じかも……
悲観的になってしまって、全部私が悪い、全部彼が正しい、
私が合わせるべき、私がわがままなだけだって考えで頭がいっぱいになって泣いてしまう。
逆に私が怒ったりしたときは、
彼は泣きそうになってずっとしょぼんとしてる。
子供が反省してるみたいに。
私の怒りかたがまずいのかも知れないけど……。

話し合いにならないカップルにも色んな組み合わせや
色んなシチュエーションがあるんだなと新鮮な気持ちになる目から鱗のスレだ

話し合いも碌にできない人って仕事出来なそうだよね

確かに、ある意味１番身近で腹を割って話しやすい立場にあるべき恋人と話し合いができない人って
上司やクライアントに対してどんな交渉の仕方をしているのかちょっと気になるね

仕事とプライベートじゃ違うだろう
上司やクライアントには、家庭環境や過去なんかの自分の本質に関わる部分は話す必要ないしな

でも”嫌なこと，面倒臭いと感じることにもきちんと向き合い対応する”ってのは同じだと思うけどね
仕事は「(仕事だから)やらなきゃいけないからやる」
プライベートは「やらなくても別に大きなお咎めないし、流す」
って思うなら相手のことを大切に思っていないってことなんだろうね

ビビりすぎなんだよ、話し合うことで「楽しいことばかりの2人」を壊すのが嫌なんだろうけど
そんな楽しいだけで成立する薄っぺらい人間関係を築いてどうすんだい
そんなもの壊してしまえよ
壊したら愛も無くなるとか思ってるのかもしれないけど
そんなことで無くなる愛はそもそも愛じゃねえ

>>50
いや、仕事と恋愛を一緒に考えるのはナンセンスでしょ
仕事は自分の感情で話し合うことがまずない
恋愛は自分の感情から話し合うから感情が伴う時点で選ぶ言葉も違ってくる

仕事や交渉ごと、商談とは選ぶ言葉もまとめるまでのアプローチも全く違う

>>51
そうだよね
話し合いというより一方的に爆発して話し合いできなくしてしまった私だけど、自分にとっていい考え方になったよ
ありがとう

>>50
確かにそうだろうな。
聞くのも話すのが上手な人って仕事も恋愛においてもここまで不利なことってなさそう。
泣いたり機嫌悪くなったりして甘えられるのは恋人だからだろうけど、未熟な証拠だろうし

>>52
でも、恋人相手なら感情優先で良いって考えから脱却出来れば
>>53みたいに少しは頭を切り換える転機になるかもしれないよ

感情をぶつけて壊すのが恐いなら冷静に進める術を模索するべきだし
仕事や商談みたいに冷静に話し合いや交渉を進めるのは悪いことではないんじゃないかな

ここでの話し合いできない恋人の関係や状況を見てると

■気持ちの温度差
気持ちの温度が高い人が話し合いをしたがっても
温度が低い人は話し合いの必要性を感じていないから面倒くさがり
「お互いが向き合って話し合いをする」という状況すら作れない

■言葉が選べない
感情が先に溢れてしまうため、冷静に自分の気持ちを相手に伝える言葉が選べず
現況報告からの把握、そこからの譲歩や改善案をふたりで導き出すことが出来ない

■恋愛ごっこ
恋愛ごっこ（楽しいだけの恋愛がしたい、そういう恋愛しかできない）ゆえに
恋愛関係の先に関係性を深めたり進めるという概念が無いため
時間を消費しても何の視聴も変化も無く、結婚などの真剣な話し合いができない

■そもそも恋人だと思ってるのは自分だけ
相手は将来も何も考えていないため真剣な話し合いを必要としていないため
「言いたいことを言うだけ」であったり「何を言われてもスルー」という
まったく発展性の無い関係を、ひたすら暇潰しのように継続する

結婚を考えていた相手に、家族が自殺したことを何度も話そうとしたけどどうしても無理だったな
そもそも必ず話さなければならないことなのか、とか
内緒にしたまま結婚話を進めるのはやっぱり卑怯か、とか
色々ぐるぐる考えてる間に遠距離になって結局終わった

彼は、良く言えばおおらか、悪く言えば無神経な人
口癖は「まあ良いかｗ」
話し合おうとしても、ごめんごめん俺ってこういう性格なんだよｗ（だから我慢して）で笑って流される
でもこのおおらかさが職場では重宝され、彼は仕事の成績はめちゃくちゃ良いらしい

ちゃんと話を聞いて！と、怒ったり拗ねたりしたことはあるけど、あまり頻繁に会えない彼とのデートを嫌な空気にしたくなくて、つい曖昧なまま話を終わらせてしまった
私がもっと冷静に、我慢できません。と伝えることが出来れば話し合いになるんだろうか

仕事はできるけれど家庭内では話し合い放棄のモラハラ全開で崩壊寸前みたいなパターンは珍しくないし
相手が一方的に我慢することに慣れさえすれば表面上は結婚まで持っていくのも難しくないのかもしれないね

>>58
自分の意見が通らないことを当たり前に思ってしまう前に
一度、メールでいいから伝えたいことを長文にして彼に送信してみたらどうかな
読み返すことが出来る形で伝えると、相手にもそれを考えるだけの余裕ができる

シンプルに、そして言いたいこと（主旨）は「ひとつ」だけにして
文字にして伝えたら、会話で伝えた時に深く相手が考えられなくても
本気で自分と付き合ってくれてる相手なら考慮してくれるものだ

仕事と恋愛は違うよ
恋愛は感情のある人間と損得ナシで（仕事のように収益関係なく）向き合うこと
向き合い続けるから結婚するわけで、向き合えなければ結婚しても後悔する

>>47
同意
仕事全くできないってわけではないけど、意思疏通に困るって仕事上の人間関係にも響いてるんだろうな。
今まで適当な人付き合いしてきたつけだわ。

意思疎通に困るほどじゃないから「交際」できてるんだと思うけど・・ｗ

>>41やら>>42なんて意思疏通できてないレベルじゃん

意思の疎通が全然出来てないカップルとか世間には結構いるね

2人の間に深刻な問題があっても話し合いをせずに先延ばし
その間も喧嘩だけは頻繁にする、とか腐る程いるよ

特に、ネットで苛々と愚痴ってるのはこのタイプが多い気はする

外見が好みだから勢いで告白したとか
ネットで何となくフィーリングがあったような気がしたから付き合い始めたとか
知り合いの紹介で付き合い始めたとか
スタートが曖昧な上にまともに話し合いも出来ていないカップルって意外といるよ

そうなると、単なる知り合いレベルにしか互いの本心を把握できてなかったりするね

たまに一緒に出掛けて他愛ない会話を交わす程度の交際を何度重ねても互いの理解が深まることはないから
何年か経ってから急に、このまま付き合い続けた先に結婚が待っているのかどうか不安になったりして
ネットなんかで慌てて相談をし始めたりするんだよ

相手に原因があるのなら
別れるか自己責任で継続するかどうかの2択

自分に原因があるのなら
相手の為に本気で改善を目指そうと腹を括るか
今後も適当に流して破滅がくるのを静かに待つかの2択

私はどちらかというと自分の気持ちを素直に伝えられない。
でも案件によって素直に伝えられることと伝えられないことがある。
二人で会ったり連絡とったりということに関してはうまくお互いのこと尊重し合えてると思うけど、
元彼女のことに関しては、連絡とってること知ってても嫌だと言えるまでに数ヶ月かかった。
それも溜めて溜めて爆発って感じで。
自分で溜め込んで思い詰める前にサラッと伝えられるようになりたいけど、
なんかすぐ小言言ってるみたいで嫌な感じがしてしまう。

金借りる時はペコペコして返してと言うと逆ギレ

>>68
それは明日にでも別れていいんじゃないかな

恋人に借金するとか無理スレじゃないのが不思議

恋人の間は話し合いができない関係でも表面だけ楽しんだりも可能だけれど
結婚を考えているなら話し合いを回避したままなのは無理だよね

そうそう。俺も初めは不満に思うことがあっても無理やり我慢していたけど、結婚するならこの人かな、と思い出してからはちゃんと話してその都度解決するようになった。

やっぱり先ほど話し合って別れることになりました
楽になったような気もするけどやっぱり辛いです


また純情恋愛板に戻ります・・・

遠距離でもなんでもないのに大事なことをラインでしか伝えてこないのやめてほしい
せめて電話か会いに来るくらいしてほしい

>>73
大切なことでも全く話し合いにならない関係だったのなら早目に解消したのは正解かな
次はもう少し誠意と柔軟性のある相手と巡り会えるといいね

俺の彼女がまさに>>2のタイプだ。
相手の色々な行為に理由を求めても、何も返ってこない。
喧嘩中に考える時間たっぷり与えても無理。結局何も考えてないんだなと。
今となっては、期待すらしてないから楽ではあるけど、別れた方が良いんだろうな。

話を切り出すと、威圧的な雰囲気、溜め息、目も合わせない、他の用事をしながら「早くしてくれる？」という態度、話が終わると「てかさぁ…」から始まる俺理論
最後にはこちらから提示した問題が“お前の直すべき所”にすり替えられている

いくら気合い入れて挑んでも心が折れ、怖くて言葉が引っ込んでしまう…
そもそも言い負かす事しか考えてない人とは、話し合いしようとしても無駄だと知った

>>77
モラハラにしか見えない
早く別れて逃げた方が吉

俺は>>2の彼と同じタイプだ。

「私はこう思ってるんだけど、なんか違ってる？」という聞き方をしてくる。
自分が絶対正しいと思う人で(本人は否定するけど)
「なんで自分の間違いを認めないの？」と
俺を言い負かしたいのが伝わってくる。
彼女には同じように、なに考えてるのか自分でもわからないと言う。
というかああ言えばこう言うのでわからなくなってくる。

俺の返答に対し極端に悪い例をあげて「つまり、こういうことだよね」と、俺の返答には明確な善悪の二択しか選ばせないため、毎回納得いかない。
俺に反論出来なくなると物に当たりだす。その場から立ち去る。泣く。
どうせ何言っても自分の考えは変えないし理解してもらえないし無駄だから黙ってることにした。

話し合いの度に責められてめんどくさくなってきたのでもう別れるわ。
話し合いできないのが相性が悪いということだとわかった。冷めた。

>>78
モラハラかぁ…そうなのかも

萎縮して言葉が出なくなり黙る私を見て本人が“早く話せよ”とイライラし始めるんだよね
こっちは「てかさぁ」が始まらない様に、話題をすり替えられない様に軌道修正しながら言葉を選んで話すのが大変
結局は話し合いじゃなくお伺いになって毎回終了だ

>>77
交際してても無駄だと知るまであと何年かかるのよｗ

>>80
紙に書き出して、話し合いに臨んでみたらどうだろう
論点がすりかえられても紙を見て（見せて）
「今はその話はしていない」と毅然とした態度で話を進める

ただ、言葉が通じない人っているんだよ
そういう人とはどんなに頑張っても話し合いできないことがほとんどだから
正直、そこに時間と言葉と労力を費やすなら言葉の通じる他の人を探した方が正解

>>82
話の論点をすり替えづつける人には「会話を紙に書く」はとても有効だよな

話している最中にも論点すり替え続けるから
二人の会話を筆記して論点すり替えたら「さっきこう言っていたけど？」と
書いた紙見せて途切れ途切れでも話が進んでいったことがある

でも読む限り通じ合わなそうな相手なので
さっさと別れて合う人探した方が早いな
犬猫の方がよっぽど心が通じるんじゃないかって人いるし

話には付き合うが延々と論点を変えまくる人と
話し合いに付き合う気がないので話自体を聞かないタイプと
時と場合で両方を使い分けるタイプといるけれど
恋人がどのタイプにせよ付き合い続けるのは
時間と手間の無駄にしかならないのは自覚しないとね

髪に書いて話し合いを薦めても脱線する相手なら
早めに次へ行った方が互いの為でもあるんだろうね

ごめんなさい

何があったんだろ

スレ違いだけど、みんなどんなことを話し合いしてるんだろ。
付き合ってもうすぐ一年の彼とケンカや話し合いを一回もしたことない。
ほぼ初彼なので世の中のカップルさん達がどんなことで揉めているかもよく分からず。
彼は恋愛経験人並みだと思うのですが、今まで付き合った彼女とは一度もケンカしたことないとのこと。
彼が穏やかな人なので険悪な雰囲気になったこともないなぁ。それはそれで不安。

>>88
10年付き合った彼とは喧嘩したこと無いし、話し合うことも殆ど無かった。
今の彼とは付き合って2ヶ月だけど、逢えばほぼ毎回喧嘩。
彼が思ったことをすぐ言うタイプだから、そこから喧嘩が始まる。
もちろん喧嘩はしたくない。
喧嘩しなくて済むならしなくて良いと思いますよー。

ん十年付き合ってる夫婦だってケンカしたことないって言う人もいるんだから
そんなの気にしても仕方がない。誰とも一切揉めたり言い合いしたことが
ないって人なら何もわからないんだろうけど大抵は親とか身近な人との
口論と変わらない。揉めたり空気が悪くなることを極端に怖がって逃げで
誰とも揉めない人ってものいるし、何も気にならないから揉めない人もいる。
どっちにしても幼少時から全然ケンカしたりしない人ならしないままがいい。
落としどころがわからず1回のケンカで終わりを迎えたりするから。

>>88
喧嘩は別にする必要は全くないだろうね
喧嘩をせずに話し合いで済むならどう考えてもその方が建設的なんだし

>>88が今の彼と話し合いに発展しないのは
>>88の希望を彼が全て満たしてくれるからなのか
>>88と彼の価値観が見事に同じで不満に思うことが皆無だからなのか
そのあたりはちょっと気になるかな

喧嘩せずに穏やかに意思の疎通ができることはすごくいいことだし
一方で、つい感情的になっちゃったとしても、互いに理解を深めるキッカケになったりもする。
どっちも、けして全部が全部悪い事ではないんだよね。

喧嘩しなきゃ意思を伝えられた気がしない、だとか
逆に、意思の疎通を投げ出してまで喧嘩を避けたい、とかが問題なのであって。

喧嘩は一回もしたことがない人はいるだろうけど
「話し合い」を一回もしたことがない、というのがよくわからない
海見ながら隣に並んで、今後の結婚や将来についてどう思う？とか、建設的な方向での話し合いもしたことがないの？

海見ながら急に将来について語るほうが稀です

わろた

確かに

話し合い、ってほど深刻な感じですらなく
語り合い、くらいできちんと気持ちを伝えあえるふたりなのかもしれんやん

ただの言葉尻の違いでしかないような
「話し合い」という言葉を、何故やたらと大げさで深刻で後ろ向きなものにしようとするのか

まあだから、言葉尻がどうとか話し合いの定義がどうとかではなくて
「喧嘩しないのが変」とか「話し合いすら出来てないの？」とか悩む必要はない
ストレスなく仲良くできてるならいいじゃんって話をしてるんだで

バカなの？重箱の隅をつついて
不平不満などを我慢しちゃうようなことって流れとかでだいたいわかるだろ
普段から屁理屈並べてそうなやつだな

まぁ、無用な不満を1人で溜め込まず
相手に気持ちや希望を素直に伝え合って解決できている仲ならいいね

関係悪化ってはっきりスレタイトルに銘打ってるのに
仲が良好アピールしてる人は何しに来たんだろう

今のうちに話し合いの習慣を作っておかないと
将来どちらかに大きな不満が生まれた時に対処できない事態に簡単に陥りかねないっていう
漠然とした不安があって書き込んだのかもね

そう思うなら事前の心構えくらいは色々と考えておいた方が良さそうだけど
どちらにせよ他人は何とも言えない話かな

仕事で疲れて、会いたい言われて会う時間を作る
そこで不平不満を並べ立てられると気も滅入る

気が滅入った彼の姿を見て、そういう軽くない話をしにくくなり
不満も溜め込んでしまって爆発した頃には関係終了以外選択肢が無い

そういうカップルは少なくないんじゃないのかな

海を見て将来の話をするのも悪くないけど、そういう時って
理想の話になることも多いから現実的な話にはそうならない気もする

かといって、仕事に疲れてる時に決断迫られるような話をされるのも
気が重くなるし、考える時間も欲しくなる男性の気持ちもよくわかる
それを察して、会ってる時はできるだけふたりが楽しめる時間になるよう
軽くない会話を避ける努力をする彼女の気持ちも良くわかる

堂堂巡りだなー

相手が仕事で疲れている時は決断を急かさないってだけで
決断してくれないと困る話題自体を避けていたのでは本末転倒かと

しかも、仕事で疲れたオーラをデート中に毎回帯びているのなら
その段階で付き合い自体を考えた方がいいんじゃないのかな

付き合って二ヶ月で結婚や子供の話をするのは早い？
自分から結婚のワードを出すとせがんでいるようで
あまり口にしたくないのですが
もうその話を避けて話し合いをするのが困難なところまで来ました
そのせいで今喧嘩の真っ最中
相手と年齢が１５離れてるのであっちにも結婚願望が
ないというわけではないのはわかっているんだけど
正当な手順で結婚する気がないなら今すぐ別れたい

>>106
結婚や子供の話が出来ないが為に喧嘩って
原因は何なんだろ

結婚も子供も話題に出ていないのに
生でセックスさせろとか相手が言い出してるんだろうか

結婚というキーワードを避ける為にわずか二ヶ月の付き合いで喧嘩になってる時点で、
相手にとってはストレートに言ってもらうより、よっぽどせがまれてプレッシャーかけられてる状態なのでは…

>>106
30歳と45歳？それとも25歳と40歳？
前者なら、男の方に結婚の意志が無い可能性もある
40半ばになるともう結婚したいって勢いが無くなる人も少なくない

婚活でであったなら、3ヶ月か半年で結婚の意志の有無は確認していいけど
そうじゃないなら３ヶ月未満で結婚話するのは友人期間があっても時期尚早

>>109
近いのは後者のほうです（自分24と相手39なので）

どちらかというと彼のほうが結婚したがってると思います
付き合う直前に彼の身内が結婚したせいか自分もそろそろ子供とか
欲しくなってきたとかこんな歳だから結婚考えないような人と
付き合っても意味ないから…などとこぼしてましたので
一応結婚意識しているとこちらは判断しました
続く

一緒に住む予定や実家に連れて行ってもらったりまではしてくれます
ずっと一緒にいようとか子供欲しいねとかそこまでは彼は口に出来るんですが
結婚の文字がお互い出ないせいでいつも遠まわしな言い方しかできず
彼が出来婚を狙っているのがわかっているのと
とりあえず既成事実を作っておきたいというのが普段の言動でわかっているので
そのせいで喧嘩になっています
こちらは子供も欲しいですし正当な順番で結婚まで考えてくれてるなら全くＯＫなのですが
出来婚や婚約前の同棲は避けたいと思っています
出会ってからはそこそこ経っていますが付き合ってからが浅いので
まだそこまで自分からは口を出しにくいのです

どっちにしろ2か月程度じゃまだ婚約しないほうがいいね。
彼のほうはもうオッサンだから時間がないといえばないけどさ。
子供が先になるとか順番が違うのは絶対に嫌って言えない、言わないのも
変だよ。お互いに察してちゃんしててもしょうがないし
体の関係があるならピルでも飲んで自衛してないとうっかり妊娠しても
おかしくないからね。

結婚願望ありそうな振る舞いしながら、結婚の話を出さないのって明らかにおかしいね
中出しセックスする為に結婚したがってるアピール見せておいて、いざ妊娠したらポイ捨てされる可能性が…
「は？確かに結婚願望強いとは言ったけど、お前と結婚するなんて俺一言も言ってないけど？」

こうしたいっていう強い気持ちがお互いにないせいか、「どうしたらいいかな」「うーんそうだね…」と生産性ゼロの会話にしかならない

>>113
そんな信用のない人なんかと付き合ってませんよ

相手が自分を好きなのはよくわかってるし
本気なのを感じるからこそ今は焦らないで欲しいし
その気があるなら交際期間が短くても
勇気を出してあっちからはっきり言ってくれたらいいなという願望はあります
諸事情でこちらは今無職で彼に世話になってる状態なので
二ヶ月程度じゃとても自分からは図々しいようでそんな話できないので…
こちらの家庭事情も複雑ですし
彼も仕事柄全く女性との出会いがないので余計に焦らせているのかもしれません

>>115と>>106で同じ人が言ってることとは思えないけど
愚痴と惚気を誰かに聞いて欲しいだけ？

無職だからって出会って2ヶ月で既に彼の世話になってるのは図々しいとは思わないのかな

それが出来るなら結婚についての話くらい幾らでもできそうに見えるけどね

まさに>>104なんだけど、いつ話せば良いのかな？

いつも夜に会うんだけど、話し合いしようとすると疲れた顔されてしまう
かと言って休日でも「一緒に居る時は楽しく過ごそうよ！」と言われる
メールだと長文＆仕事中に送る事になるからNGだし、そもそも会うのだから面と向かって話したいんだけど…どのタイミングで話し合いしたら良いかがわからない

一人の人間と身も心も真剣に付き合うって、楽しいだけじゃなくて苦い事も当然あって、
それを乗り越えれた人だから結婚→生涯寄り添うにまでいくと思うんだけど、
真剣な話は嫌で聞きたくなくて友達付き合いみたいに楽しくて楽で癒される関係でしか居たくないって人は、どうしても相手がお子様に感じる。
嫌な事も背負い込む覚悟がない人とは結婚できても幸せにはなれないんだよね・・・分かってるのになぁ。

逆にここに上げられているような状況で、何とか結婚（ここは一応カプ板なので、終着点や婚約とかでも良いけど）まで漕ぎ着けて幸せを手にした人っていないのかな。
自分自身も>>104と同じだったり、彼もここのテンプレ通りだから、少しでも自分たちの仲を改善して良くしていきたいし、参考にしたいのですが…。

>>111
なるほど・・・
ということは、彼は既成事実を作って女が「逃げられない状況」を作りたいんだね
無職な上、妊娠までしたら>111は逃げられないでしょ？

そう考えると、彼側に女が逃げたくなる「良くない条件」があるんだろうなー
彼はそれがバレる前に既成事実作って結婚断られない状況を作ろうとしてるのかも
もう少し、彼や彼の周囲の環境についてよくよく観察した方がいいかもしれないね

>>120
真面目な話し合いを避けたままなし崩し的に婚約をしたら
結局2人の価値観差がその時になって噴出して呆気なく別れることになった…
という話なら、この板全体でよく目にするけどね

何とか無理矢理結婚は出来たけれど、結婚後は喧嘩ばかりで
早く離婚したいって愚痴もネットではよく転がっているし
やっぱり信頼関係を築かないままの結婚って博打要素が跳ね上がるんだろうな

>>120
ここのスレタイ読めばわかるけど
話し合い出来ない関係悪化のカプスレだから
改善できて結婚して幸せになった人は来ないと思うの・・・

本当に好きな相手だとしても2ヶ月は流石に無理だよ
最低でも1年考えなさい
それを相手が許してくれないならそもそも付き合うの止めとけ

モラハラしてることに無自覚な人の物言いって感じだね

安価も付けられない人ってなんなんだろう

語るに落ちるとは正にこの事

話し合いができないが故に関係がギクシャクしてる人は
何年くらいまではその状態で待てるんだろ

自分だけがモヤモヤしてギクシャクしていって自滅ってパターンが多そう

いちいちくだらないことを指摘してキレるしいつまでもグチグチうるさいしこっちが口悪くしたりしたら殴ってくるし本当にわけわかんない 腹立つ

>>130
その文章からだとお似合いの２人にしか見えない

>>130
殴るのはNG
DVに繋がる前に逃げた方がいい

話し合いは出来たけど何も進展しないというのに正直疲れた

2人の相性が悪いのか時期が悪いのかその両方なのか

文字でもわかるくらい明らかに機嫌悪いのに、理由を聞いても「別に普通」と言って、挙句の果てに逆ギレっぽくなるのがとてもイラッときます。
理由がわからなきゃなにもできないじゃないか！

>>135
言葉を額面通りに受け取るだけ字だけじゃダメでしょ

>>133
それは「おとしどころ」を事前に準備しないで話し合うからでは

話し合いって、自分が言いたいことをただ言うのではなく
話のおとしどころを決めて話し合うからこそ、お互い譲歩もできるんだよ

たとえばの話だけれど、愛煙家に禁煙を勧める…とか
パチンカーにギャンブルを止めるように忠告する…とか
相手に自分の価値観を一方的に押し付けようとする場合なんかは
それが自分の中でどれだけ正論でも平行線になることは覚悟しないとね

そもそも最初から恋人に選ばなければ避けられるレベルだよね
タバコやギャンブルは

相手に嘘をつかれていない場合だけど

だから例えば…って、わざわざ最初の頭に書いて有るのに、何を言ってんだか…。

ん？別に批判でも反論でもないと思うんだけど・・・
>>140の気に障ったことが書いてあったのかなどこかに

>>141
例えばの話だって言ってる事に的外れなこと返してるからだろ

ま、>>138の例えがヘタクソだったってことだな

この板に少しでも長くいれば分かるが、一見さんからの相談事で
どれだけ頼んでも恋人が煙草を止めてくれないとか
ギャンブルから手を引いてくれなくて困るといった今更感満載の内容は結構多いから
>>138はむしろ分かり易い例だと言える

と、本人が一生懸命に自己弁護しています

>>145
そうか？分かりやすかったろ

話し合いを重ねてもいつまでも進展しない相手とは
そもそも付き合わなきゃいいのにってレベルでお互い譲歩不可能な案件である可能性が高いので
どちらかが一方的な負担を背負うかないし、ぶっちゃけ別れるのが最適
という例えだよね？

日本語でぉk

その恋人に依存していない普通の人なら別れる以外の選択肢はないだろうけれど
相手にどれだけ大きな不満があっても別れるって選択肢が全くない人も何故かいるから
その場合に限り「すべてを諦める」という選択肢もあるね

まあ、DVさえなければいい恋人なのにとか
ギャンブルの借金さえなければいい恋人なのにとか
酒癖が悪くて酔うと暴れて吐きまくるアル中でさえなければいい恋人なのにとか
40才近くのフリーターで貯金ゼロでさえなければいい恋人なのにとか考えて
必死に話し合いに持ち込んで相手を変えようと目指してる人って
根気強いのか無謀なチャレンジャーなのか周りが見えなくなってるのかその恋人以外に頼る人がいないのか
その心中が少しだけ気になることもある

電源切られて放置されて3時間経過
もう駄目だ寝る

彼は怒ると人が変わるタイプみたいで、
大声あげて自傷行為をし始めたり、
私を罵倒したり、ひどいときは手が出たりする。
私は気が弱い人間じゃないはずなのに、彼が怒り始めると息が苦しくなって
ロクに話ができない。

彼と一緒に心療内科行ってみなよ

妊娠して流産した途端連絡とれなくなりました。
会社の上司なので、今日職場でプロポーズしようかとおもってます。
助言ください。

>>153
どっちが男?
ここ相談スレじゃないけど。

>>154
すみません、初心者です。
私が女で上司が彼です。
どこにいけばいいでしょうか？

>>155
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ424
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1401355285/

>>155
プロポーズが終わったらこちらへ

プロポーズの時のことを臨場感たっぷりに語る
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1297768793/

誘導か早いなw

付き合いはじめて数週間なら真面目な話し合いができていなくても構わないだろうけれど
何年も経っているのにどうしても無理ってなるといつか致命傷になりそうな気もするね

むしろ付き合い始める前後は、真面目な話する
付き合いが長くなると、真面目な話をするタイミングがたくさんあると思って
後回しにしてしまうことは少なくない

色んなパターンがあるもんだな

自分を振り返ると、付き合う前後は楽しい話や盛り上がる話が中心になるから
趣味関係だったり友人関係だったり遊びにまつわる話題が多い
互いの仕事に関する話も、やはり明るく軽いエピソードが中心になる

付き合い始めてしばらく経つと互いの恋愛観や価値観の違いが目に付いてくるので
気になったところはその都度議題に挙げて時間が取れるタイミングで話し合って
互いに歩み寄れる部分は譲り合って修正って感じかな

本人は話し合いしてるつもりなんだろうけど、相手の意見を聞けない自己完結型もたまにいるよね
相手がどうしてそう思うかを考えられない、察せない、聞く耳もたない
それは話し合いじゃない

性格的に他人の言ってる内容を全く理解できないって人は、形として話し合いをしても
斜め上の解釈をぶつけて話を迷走させるとか、理解したふりをして適当にその場を切り上げて誤魔化すとかしがちだね

まぁ、発達障害の人なんかはそうならざるをえないのかもしれないが

意図的にその話題を避ける（自分が話したくない）ために
あえて話題をそらしていく人もいるからね

話し合いするなら、あれもこれも全部いっぺんに、ではなく
ひとつのことをきちんと丁寧に、が基本

喧嘩して話にならなくて盛大に彼氏の前でリストカットかましました。20針ほど縫ったワロタ

うわあ

それでも付き合ってるなら立派な共依存関係だねえ

そのまま死んでたら彼は解放されてたのにね

「自分が変われば相手も変わる」
「相手を変えようとしない」
この違いを理解しようと思ってはいるんだけど難しい

まず自分が不満や要望を伝える側になれば
相手も話しやすくなるのでは、と思ったけど
余計に心閉ざされちゃったりするしなあ
一方的に責めたり感情的にならないよう気を付けてるつもりなんだけど

不満や要望って形にする前に
相手がそれをどう考えて行動してるのかをスマートに聞き出してみるところからスタートかもね

>>170
なるほど勉強になります
でも「どうして伝えてくれないの？」みたいな聞き方じゃ
相手を責めてるようでまずいですよね…

相手の考え方自体を引き出すのが前提なんだから
なにも言わずとも早くこっちに伝えろよって俺様さを伝えるのは意味ないから気をつけてね

>>171
「どうして〜してくれないの？」って聞き方で自分がどう感じるか
考えてみるといいかもしらんね

状況わからないけど、相手の気持ち屋考えを聞き出したいなら
「自分はこう思うからこうしてる、だから君がこうだと自分はこう思ってしまう」
「どうして〜」という相手に丸投げした質問の仕方ではなく、上記のように
「自分はこう思う」という主観から話すといいよ、違うなら違うと相手も言いやすい

そういう詰問口調も押され弱い相手なら自分の意見を切り出しづらいかもしれんよ

相手の性格次第では、もっと段階を踏んで柔らかく丁寧に聞き出すのも手かもね

上手くいくには我慢と意地を張るしかなくてそれに疲れてしまいました。自分と相手のためにも別れるのが一番なことに気づいた

>>174
詰問は「どうして〜してくれないの」の方だよね
段階を踏んで聞き出すと、同じ質問何回もしてと思われるから
相手もかたくなになりそう

その質問は性別で捉え方に差が出やすいから説明されても納得するのは難しい

>>176
「自分はこう思うからこうしてる、だから君がこうだと自分はこう思ってしまう」と断定的に言われたら
元から相手の理屈に合わせて行動してるわけじゃないから
その段階で萎縮したりして説明するのが嫌になったり混乱したりするタイプもいるよ

自分はお前の行動をこう見てるからなと伝える前に、相手がどんなことを考えてその行動をしてるのかを
普段の会話の中から先にスマートに聞き出す方が上手く行く場合も少なくない

ビックダディみたいw

>>178
具体性がないからイマイチわかりにくい
結局そういう抽象的な説明してると話し合いにならないｷｶﾞｽ

具体性も何も、相手の行動で違和感を感じる部分について
そのシチュエーションでそうするのは何故かを感情を込めずに素直に聞けばいいだけだよ

その時に、>>173みたいに「自分はその行動の意味をこう受け取った」みたいなことまで最初に伝えるのは
相手の性格や場合によっては蛇足ってことね

そこまで言わないとわからない人がいるってことじゃまいか

>>171がもとになってるけど
「どうして〜してくれない」と聞いても彼女は口を閉ざしてる
彼女の考えが知りたいなら、その彼女が答えやすい聞き方をしないといけない
だから「自分はこう思う」と具体的に提示するのは良いことだと思うが・・

相手の性格に合わせて聴き方なんて無限にあるから
１番答を引き出しやすい方法を模索するしかないね

相手の性格を普段の交流から少しずつでも把握していくのは大切

性格的にどれだけ避けていたとしても
同棲前とか婚約前とかには真剣な話し合いの場は作らないと怖そうだ

そもそも話し合いもせず同棲や婚約しようとしてる時点で
見通しが甘いし無理がありすぎる

でも、相談スレや愚痴スレを見ていると
結構な割合でその手の人がいるのかなって気がしてくるよ

同棲前にきっちり話すと同棲に対する魅力が減退して同棲やめよー、ってなる
結婚も同棲も勢いは必要
失敗してもいいじゃん

勢いしかないのは、もはや理性と知性のある人のやることじゃない

>>186
逆に言うと、話し合いできないカップルだからこそ
相談したり愚痴ったりしないといけない状況に陥っている

それは一理あるね
勢いで誤魔化せるのも恋愛スタート時の熱狂的な時期くらいだろうから
長くその相手といたいなら尚更に真面目な話し合いは避けない方が良さそうだ

東京電機大学中学校　評判　万引きS君
http://i.imgur.com/Wc7ZeHK.jpg
稲城市立向陽台小学校評判Y子
http://i.imgur.com/Wc7ZeHK.jpg
稲城SSS　評判　稲城サッカースポーツ少年団
http://i.imgur.com/OSu7BBo.jpg

勢いは必要だと思うし同棲は失敗してもいいだろうけど
結婚は失敗してもいいじゃーんなんてノリではちょっとね。
子ども出来てから失敗だったわーじゃ困る。まわりも振り回されるし。

失敗によるリスクの大きさは人それぞれだからなあ。
勢いで結婚妊娠までいっても、失敗したら籍にバツついてもどうでもいいし
中絶したり施設に預けりゃいいからたいしたリスクじゃないって人もいれば
付き合う(性的行為含む)ことすら勢いでは無理って人もいる
同棲して失敗するリスクについては意見が割れるね

失敗して失う時間も手間も本人だけで完結するなら
幾らでも失敗していいとは思うけどね

適当に子供を作って適当に別れて生保受給万歳みたいな家庭が増えると社会にとって迷惑だけど
モラハラな恋人と付き合って洗脳されるのもDVな恋人と付き合って怪我が絶えなくても
本人で完結しているのなら勝手に楽しめばいいかな

逆に、無用な失敗を重ねたくないって人は事前に時間と手間を掛けて慎重に進めるのが無難
これは話し合いにもならない駄目な相手だと判断できたら早めに手を引くのが吉

話し合わないで勢いだあ同棲だとか、
本当につきあってるかどうかもあやしいな、
ただのメンヘラ

相手が発達障害だと、話し合いには
ならないよ。虚しく納得も説得も
難しい

相手が発達障害なら、先ずは発達障害とは何かってことから認識を同じくしないとね

今はアスペルガー関係の書物とか沢山出ているから
幾つか2人で読めば多少は関係が変わるかもしれない

結婚して妊娠した後別れたくなったら中絶すればいいし
出来ない週になってたら施設に入れりゃいいんだからリスクでも何でもないとか
言う人なんてほぼいないでしょ。本当にそんな考えの女性がいたら脳に問題がありすぎる。

むしろそういう考えの女性、倫理観はともかく
まだ先のリスクを考えて動いてる以上、割とマシな方

本当に脳に問題があるのは、先のリスクをなに一つ考えず行動する女性だよ
そういう女性はいざリスクに直面すると、考える脳を持っていなかった自分を棚に上げて
相手や周囲に責任を押し付け攻撃して被害者ヅラする害悪

まぁ、後先を考えず動いた挙げ句に責任転嫁と逆ギレは
何も女性だけに限ったことでもないけどね

>>200
そうだね。
ただ、同棲結婚妊娠あたりは圧倒的に女性の方がリスクが高いから
女のリスクを考えなかった自分、女のリスクを考えてくれない男を選んだ自分を省みない
見苦しい姿が目立ってしまうのも女性なんだよね。

>>199
えー、どこが先のリスク考えて動いてるって言うの？
男性なのかな？　なんか嫌になったから中絶して別れよっと〜なんて
あり得ないんだけど。ダメージ受けるのは自分一人だけなのに。

倫理観とリスクコントロールは別の話でしょ

浮気はダメだけど風俗なら認めるって考えの女は頭の良い出来た女だと思ってる。
彼女もそういうスタンスの良く出来た女だと思ってた。
それなのにソープで他の女の子とエッチしてた事がバレた時に、殴られ蹴られ壁に頭をガンガンやられた。
一方的に暴行された挙げ句に、一方的に別れを告げられた。
好きなのはお前だけだと言ってるのに、血が出るくらいに殴られた。
ソープ嬢は大切な人じゃないからピルを飲んでても別に構わないし、中にも出せるんであって、
彼女は大事な人だからそういう事は出来ないし、大切にしてきたのにそれを分かってくれない。
話し合いにも応じてくれない。どうしたら良いか分からない

別れを告げられたのなら以降は失恋板でどうぞ

ソープをやめればいい

まあ、そういったとこでやる人はいつ病気持ってくるかわからないからな
頭の良い女だからこそ、普通に別れるだろ
お前が言ってる頭の良い女は、ただの都合が良い女

釣り針でかすぎる

稲城市立向陽台小学校評判Y子（百村）
http://i.imgur.com/XHYOisl.jpg
東京電機大学中学校評判TDU評判
http://i.imgur.com/XHYOisl.jpg
稲城サッカースポーツ少年団評判稲城SSS評判
http://i.imgur.com/XHYOisl.jpg

>>205
別れたく無いし、話し合いをしたいんだ
>>206
止めたく無いし、彼女と別れたく無い。
>>207
愛があればそんな事は小さな問題だよ。一緒に治療すれば良いんだ。
愛情と性欲は別じゃないか。彼女を大好きって気持ちには嘘が無い。
性欲を満たす為に風俗に行ってるけど、大好きなのは彼女だけなんだ。
彼女にしか愛情を持ってないから浮気じゃない。

>>210
彼女は別れたいと口では言ってるけど、本当は他の男で性欲満たしたいだけだよ
しばらく別れたことにしておけば、他の男で性欲満たした後あんたの元に戻ってくるから
今は形だけ別れたということにしておきなよ

話し合いができないんじゃ落ちつくまで待った方がいいかもな

>>211
そんな事は有り得ないし、彼女を誑かす様な男がいたとしたら許さん。
>>212
電話やメールを何度もしても返信が無いしアパートを訪ねても出てきてくれないよ。
取りあえずもう少し待ってみる。

>>213
誑かすなんてとんでもない、お互い割り切った身体だけの浮気だよ。気持ちは全くない。
彼女が好きなのはあんただけだから、しばらくしたら戻ってくる。

> ソープ嬢は大切な人じゃないからピルを飲んでても別に構わないし、中にも出せるんであって、
> 彼女は大事な人だからそういう事は出来ないし、大切にしてきたのにそれを分かってくれない。

大切じゃない人間にならなにしてもいいって考えが無理

普通に釣りでしょ。

>>214
馬鹿な事を言うな。黙っとけ
>>215
強引にやってる訳じゃないよ。そういうお仕事なんだよ。
ちゃんとお金も払ってるからね。

>>217
まともな感覚を持つ人はお金を払えば何してもいいという考えは持たないしソープにもいかない

彼女がソープを受け入れられないなら、あなたが自分を変えるか別れるかのみ
頭の良い女を探せばいいと思うよ

>>217
彼女に病気を移しても良いって考えはダメだなぁ。
ソープに行ったら性病検査して結果が出てから彼女とするのが正しいと思うし、彼女への配慮だよね。

ところで、蹴られたり壁に頭ガンガンされても平気なんですか？

>>218
別れるかソープを止めるかならソープを止めるけど、正直止めたくない。
でも止めなきゃいけないなら最後に一回だけ行ってきっぱり止める。
彼女とする方が楽しいし幸福感もあるけど
彼女とするよりソープの方が気持ち良いから止めたく無い。
凄く悩むけど止めなきゃいけないなら止めれる。

もう別れを告げられてるのに何とかなるのか？

あの時は感情的になってたから、冷静になってさえくれたら大丈夫だと思う。

>>220
彼女のために、ここに書いたことはちゃんと言ってあげてね
その上で選ぶのは彼女だから

>>210
＞浮気はダメだけど風俗なら認めるって考えの女は頭の良い出来た女だと思ってる。
＞彼女もそういうスタンスの良く出来た女だと思ってた。

＞愛があればそんな事は小さな問題だよ。一緒に治療すれば良いんだ。

これ、付き合う前に宣言、確認すべきことなんだが
風俗行きまくるけど、性病ごと受け入れてね、と

>ソープで他の女の子とエッチしてた事がバレた

少なくともバレたらやばいと薄々認識していみたいだから隠してはいたんだろうね

性病になると不妊になりやすいって事、もちろんわかってるんだよね？

>>225
今まで付き合った女の子とはそれで別れてるからね…
付き合い初めは我慢出来るんだけど飽きてくると我慢出来ずにソープに行っちゃう。
自分はかなり一途だから他の人を好きにはならないから浮気はした事が無いんだけどね。

>>227
ソープ通いOKか確認できるまで結果は同じだな。

性病で不妊になったら目も当てられないよ
代償が大きすぎる

不妊治療するにしても経済的負担（数百万〜1000万）や身体の負担が半端無い
こういうリスクを知らない女も馬鹿だけど、自分が将来愛した女と結婚する時に
過去の風z区経験からウイルス媒体になって自分の嫁を不妊体質にしてしまう
リスクも考えられない男は馬鹿通り越してゴミクズ

つーかね、そこまで深刻な病気じゃなかったとしても
女は治療や検査の為に屈辱的な負担を強いられる訳よ。
それも考慮せずに「一緒に治療すればいい」って、この低能が。

経験的に相手が嫌がることを知っていつつ毎回繰り返すのなら
話し合いにもならず即別れを突き付けられても当然かな

というか、この話題はわざと話し合いを避けて陰で風俗通いをしたってことなんだから
相手じゃなく自分が話し合いを拒否していたってことだね

うちの彼氏は話し合いが全く出来ない
喧嘩して、次からはこうしてと言うと「分かったぁ」→「なにが分かった？」→「わかんなぁーい」or「聞いてなかったぁー」です･･･
しかもこちらがイヤだと言ったことを繰り返します（通りすがりの女性をあの子かわいいと言ってくるなど）

彼は仕事は研究職で普通にバリバリやってるのに自分に対しては「○○はお姉さん（年上）なんだからぁー分かってよー」と言っていつも幼児みたいな態度で腹が立ちます

どうしたらもう少し話し合い出来るのか、それとも諦めた方がいいのでしょうか

もうそれは脳の障害レベルだからあきらめるしかないよ。
その職がたまたますごく向いていただけで他のことはさっぱりでしょ。
軽めだろうけど発達障害だろうね。自分の世界しかないのであなたの感情とか
人は同じ場面でそれぞれ思うことが違うとかそういうものは理解できないんだよ。
自分が嫌じゃなければあなたも嫌じゃない、それだけ。

研究者って幼稚なひと多いよ

>>232
研究職は専門分野だから、他の部分が未熟というのはよくある話
大学教授も研究者としては優秀だけど、生活の全てを嫁に依存してるなんてざら

でも付き合ったってことは、その面も含めて受け入れようと思ったんだろうし
これはもう諦めるしかないよね、だって今更変えられないでしょ

>>232
話を読む分では，むしろプライベートでは頭を使うことを徹底放棄して
年上の彼女に甘えまくるのが彼の揺るぎない個性 に見えるから
それを愛おしく思えるくらいじゃないなら付き合うのを止めればいいんじゃないかと

完全に舐められてるね
理解する頭はあるけどそもそも聞いてない、聞く価値がない
馬鹿のフリをして、まともに会話する価値がない相手と見下され馬鹿にされてるんだよ
直接口で詰るより陰湿的だし無理スレレベルだけど
仕事はできるのに何で？とお花畑な質問をしてるあたり、彼の対応は正しいようだけど

そこまで恨みこもったレスだと逆に書いた人の立場をゲスパーしてしまうw

キジョ様が鬱憤ばらしに使ったりするからね

話し合いの結果別れる事になった。付き合って行くのは無理だと言われた…
顔も見たく無いと言われたので潔く別れる事にした
悲しいしツラいからソープに行ってくる。話を聞いて貰い慰めてもらいに行ってくる。
アンカー付きでレスをくれたら出来るだけ返事は返すけど、
彼女とは別れたから、もう自分からは書き込まないよ。じゃあね

新型淋病移されてしまえばいいのに

>>240
失恋板とPINK板が待ってるよ

>>240
それでもソープやめられないなんて依存じゃないか？
カウンセリング受けた方がいいんじゃないか？
もし、結婚できた場合バレたら慰謝料だぞ？
お前じしん性病で苦しむ可能性がある

もしお前がただの性欲の塊のクソヤロウなら氏ねだが、何かしら過去にあってその歪みならカウンセリングをすすめる

話し合いができただけ良かったと思う

彼女が男と喋ってたから切れたら逆ギレされてワロタ
彼女の過ちを認めさせるにはどうしたらいいですかね？

>>243
別にトラウマもなにも過去に無いよ。性欲の塊って事も無い。
一途だから今まで交際した人も3人しかいない。至って真面目だよ。
ソープにだって週1、2回しか行かない。いや、ほとんど週1だな。
結婚したら家庭も大切にしなくちゃいけないから月１でしか行かないと思う。
家族を幸せにする為に頑張るから大丈夫だよ。

>>246
いやいや！
ソープに行くことは裏切りなんだ！
性病もしかりだけど、心情的にも許せないよ、大多数の女性はね
まじでカウンセリング勧める
行くつもりがないなら、自分の価値観とは別として、ソープは彼女への裏切りってのが一般的な考えというのは理解しておいて欲しい

なんで私は見知らぬ他人にここまで、頑張ってるんだろう…

>>246
その考えでは幸せにはできないな
ソープに行くことを嫌がる人の方が多いし、万が一子供が知ったら嫌悪の対象になる
それに、性病の感染の危険もあるし、不特定多数とすることで、子宮経癌になる確率も上がる
お前の行動が相手を傷付けて、不幸にしてんだよ
結婚したとき、お前は嫁を癌にさせる気か？

>>246
今日は気持ちわるい精子脳な男がまじってるな

>>247>>248
本人は毎回付き合ってる女から隠れて風俗に行くんだから
風俗に行くことが女から見て嫌なことだって言うことを十分に理解してるよ

それでも、見つかったら2人の関係が終わるかもしれないリスクを覚悟してチャレンジしてるんだから
あとは、その時々で騙されてる相手が早く気付いて逃げられるかどうかの問題かな

週一でソープって、一般的に考えても多い方だと思うが…。
つかもうソープ嬢とつきあって結婚すればいいんでね？

気持ち悪いよね

貴方が収入もたくさんあって週一でソープ行っても何も懐痛まないなら
構わないけど結婚考えるとなったら風俗って高額だし
それ週一で通われたらどんな趣味でも文句言われても仕方ないと思うけど
週一って風俗依存だよもう
１００歩譲って必ずゴム着用ならまだしも風俗嬢に中出ししてる時点で充分危険人物

>>253
お金の問題で済むならまだいいよ
風俗行くしか脳が無い人はリスクマネジメントもできないし
生きていく上での向上心もないからそもそも結婚したくない

>>250の言うとおり、口ではいくら開き直っているように言えてても
それを隠して相手と付き合ってる・バレないように振舞ってる時点で
デメリットをデメリットとわかっててあえて隠そうとしてるんだから、何言っても無駄。
本気で風俗は悪くない、結婚するのは本当に大事な相手だけ、これを相手にも理解して欲しいと考えているのなら
必ず付き合う前に相手に確認するよ、本当に大事な相手ならね。
大事な相手ではなく、傷つけるリスクはあるけど騙せたらラッキー程度な相手だから仕方ないね。

色々とご意見ありがとうございます。
確かに彼は身内には甘えて丸投げする気質のようで、話を聞いていると今までの彼女もそういう状態だったみたいです。

受け入れるつもりで付き合ったものの、それが愛おしく思えるときもあり時々疲れてしまうこともありという感じですが
これも彼の個性だと思って気長にやっていこうと思います。


あの子かわいいと言うのも、嫌なのですが今の所本格的な浮気には発展していないと思うので様子を見ようと思います。
前に彼が私にかわいいと言っていた子が彼女有りや既婚者でも構わない肉食系な子で、飲み会で私が席を外した際に
彼に連絡先の交換やデートに誘ったらしいのですが「○○がいるからごめん」と断っていたそうです
（その話は彼とそのやりとりを見ていた共通の知り合いから別々に言われたので多分嘘ではないと思います）
恐らく直らないとは思いますが、あの子可愛いと言い出したら、そういう言葉は嫌だと注意はしつつ長い目で見ようと思います。

レスありがとうございました。

>>256
うーん・・・
彼、嫉妬する256を見たくて言ってるんじゃないかな
好きな子にはイジワルしたくなるって幼稚な男もいるからね
肉食女子との連絡交換拒否のエピソードを読む限り
彼のことを信用してもいい気がする

次に「あのコ可愛い」って言われたら「私はその隣のコがタイプ」とか
彼の言葉にいちいち反応しないで、逆に彼を翻弄してみたらいいかもよ
彼の言葉で嫉妬する必要は特にないように感じた

>>253
めちゃくちゃ余裕がある訳では無いけど友達と飲みに行くのを止めたし、
服なんかも無駄に買わない様にしたし、貯金するのも止めたから何とか大丈夫だ。
病気の事は軽く見てたから反省してる。でもS着よりもNSでNNが好きなんだよなぁ…
あとさ、俺は風俗依存って事は無いよ。60歳を超えてる様なお爺さんをソープの待合室で見た事が何度かある。
そんな人もいるくらいだから依存なんかじゃ無いと思うんだ。
ただ 依存だとしてもさ、そのお爺さんの趣味に生きる生き方も立派な生き様の一つだと思うんだよ。
自分もソープ遊びを生涯の趣味にしたいと思ってる。
仕事を熱心にやって家族を幸せにして、そして趣味を楽しんで…そんなカッコいい男に俺はなりたい。
そういう生き方が理解出来ない女性が多いのならこれからは徹底的に隠して付き合う事にする。
そう考えると自分がバカだったんだね。認めて貰うのでも認めてくれる女性を探すのでも無い。
徹底的に隠し通さなきゃダメだったんだ。それが出来なかったから大切な彼女を失ったんだ。
そういう意識が無かった自分がダメだったんだ。反省しなくちゃね。

>>258
貯金やめて風俗、趣味が風俗
これをかっこいいって思う人ってほとんどいないと思いますが、頑張って下さいね。

風俗嬢には何しても良いって考え方が変わらない限りは風俗遊びは終わらないと思う。
終わらせる気もないわけだから、理解してくれる彼女を見付けるのが一番良いと思う。
彼女では満たされないんですから。

今のあなたでは風俗嬢とも付き合えないと思いますが。

>>259
生き様の一つとして見たらカッコいいじゃんかー
もう理解してくれる人じゃなくて良いんだ。徹底的に隠し通す事にしたから
分かってくれる女性を出来た女だと思ってたけど、感覚とか受け取り方の問題で
受け入れられる人もいれば受け入れられ無い人もいるんだと考えを改めたんだ。
どんなに素晴らしい女性でも嫌悪感を持つ人はいるだろうからね、隠し通す事にした。

>>260
カッコいいと思うのはヤリチンDQNか風俗AVマニアくらいだよ

風俗の人は何かの障害とかアスペルガーとかじゃないの？
それか暇人でマメな釣り師。
せっかくの新しい良いスレなのに、変な人に真面目にレスし続けるのやめようよ。

>>261
仕事を頑張り家族を大切にして幸せな家庭を築き、趣味も楽しむ。素晴らしいじゃないか。
待合室のお爺さんがそういう生き方かは知らないけどもね。
まぁ家庭のある無しに関わらず趣味や生きがいの為に生きる事は素晴らしいじゃないか。
例えば自分の祖父がそんなお爺さんだったとしたら俺はカッコいいと思うよ。
性的能力が落ちても、若い嬢とキスしたりエッチする為にバイアグラやシアリスを飲んでまでソープに行く。
哀愁があってカッコいいじゃないか。そういう生き様も、そういう生き様が出来る人もカッコいいと思う。

>>263
うんうん、とてもかっこいいと思う。むしろ、そういう観点を理解できずあなたに惚れない女は付き合う価値もないゴミだよ。
何故そんなゴミと、風俗趣味の素晴らしい趣味を隠してまで付き合わなければいけないの？
無理してゴミと付き合うより、あなたの素晴らしさを理解できる頭の良い女と付き合えばいいじゃない。
そういう女は結構いるし、そこそこのスペックならいくらでも寄ってくるよ。
逆に妥協してゴミと付き合ってると一切寄ってこない。
何故妥協するの？

>>263
彼女や嫁さんにひたすら内緒でコソコソ風呂遊びはカッコよく無いわ〜
あなたの風呂遊びを理解できる賢い女を見つけてこそ、あなたの言うカッコいい生き様ができるんだと思うよ
妥協しないで理解ある女探せよ

今後の恋人には風俗通いを隠し通すと決めたのなら勝手にすればいいが
彼女と別れたのなら板違いなんだからそろそろ退場しなよ

ID:illkBXw5Oは、風俗狂の精子脳なのは十分わかったからもういいよ

次の方どぞー

気持ち悪りぃ〜・・・

釣りだと思うけど
風俗を生涯の趣味にするなんて凄く気持ち悪い……
大事な恋人や奥さんに病気を移す可能性があるにやめないなんて最低

＞自分もソープ遊びを生涯の趣味にしたいと思ってる。

そういうのを依存って言うんです
病院逝け

吐き出させてください
私の仕事に関してうるさい彼氏は同業の癖に私はだめらしく その話をしっかり話し合わないと私が仕事が嫌になりそうなので話し合いをしたいのに
寝起き「寝起きは機嫌が悪い」
仕事前、中「働いてる時に機嫌悪くなるようなこと言うな」
仕事後、寝る前「疲れてるからやめて」
休みの日、デート時「週一の休みを潰すな」
ならいつ言えばいいんだよ

ならいつ言えばいいか聞いてもだめなのかな？

＞私の仕事に関してうるさい彼氏は同業の癖に私はだめらしく その話をしっかり話し合わないと私が仕事が嫌になりそうなので話し合いをしたいのに

ここの意味がまるで理解できないんだけど
あなたは好きでその仕事をしてるのに、彼が自分を棚上げしてあなたの仕事を批判してくるから
仕事が嫌になりそう、ということ？
話し合いをするのは諦めて、彼の何の根拠もないつまらない発言なんて無視すれば？
もしくは元々その仕事が嫌で自分に暗示をかけないと続けられないのに、彼のせいで暗示が解けて嫌になりそうって話なら
そもそもその仕事が合ってないんじゃないと？

大きな御世話ばかりの彼氏が嫌いになるのなら兎も角
自分の仕事の方を嫌いになりそうなんだね

>>271
日本語でおｋ

>>269
ありがとう 病気を移さない様に努力するし病気には気をつけて頻繁に検査を受ける様にする。
迷惑をかけない様に遊ぶのを心がけるよ。
今までソープでおよそ200人くらいの女性と遊んでると思うけど、
病気はあまり貰わなかったから深刻に考えて無かった。女性への影響とか色々と勉強になった。
これからまた新しい恋が出来る様に頑張るし、趣味も楽しんでいきたいと思ってる。
レスくれた人ありがとう。板違いと指摘もあったし、これを最後の書き込みにするよ。
それじゃあ バイバイ

ラインの既読したしてないで揉め事になったから
二人でラインのやり取りやめたらすっきり
気軽に送れるからぶっきらぼうというか棘のあるような文章に
見えるらしくお互い誤解しがちだったから
言いたいことは電話か対面、無理なときはメールでかなり精神的に楽になった
でもこれで駄目なら性格の不一致で今度こそ別れるしかなくなる

最後まで都合の悪い書き込みは無視してるあたり、質の悪い釣り師だな
レベルの高い奴は都合の悪いレスにも上手く返してるよ

>>277
この板を見ているとラインをやらない方が上手く行きそうなカップルを沢山見かけるよ

既読だの即レスだのって束縛ルールからうまく解放されるといいね

>>51
正論！

ラインでうまくいかなくなるってカップル周りにもいたけど、二人とも誰とも長続きしない人たちだった
中高生のときはメールでうまく行かなくなるってカップル周りにも（ry

過剰な連絡依存は信頼関係の構築を損なうんだな

ツールを使う人とツールに使われてる人の差

来週入籍なのに価値観すり合わせられず
この人について行けば大丈夫と思う反面、不安ある

離婚理由の第一位が「価値観の違い」だって知らないのかな
たぶん再来年には離婚してる

それが理由で別れそうなオレ。
もうすぐスレ卒業で喪に行く

価値観のすり合わせが無理なまま見切り発車すると結婚も同棲も破綻が早いかもね
互いに柔軟性があるカップルなら臨機応変に対応出来ることもあるだろうけど稀なパターン

不機嫌になるとすぐ部屋から出ていく
話し合いたいことあるのに
ちゃんと私と向き合ってよ

話し合いをしようとすればするほど相手を追い込んでしまう
受け入れ合うには話すことが大事と考えてたけど、違う考え方が必要かもしれない…

>>289
相手を追い込むのは、話し合いではなく「一方的な口撃」

話し合いたいなら、自分の気持ちを言う前に相手の考えを聞くこと
先に自分の言いたいことを言うから相手が萎縮してしまうんだよ

>>289
相手の本音を引き出して建設的な対策を考える事も話し合いですよ

なるほど。自分が言った後に向こうの考え聞こうとしてた。
ありがとう、次からはそうする

次からは、向こうの話聞いてから、自分の考え言うことにする↑の意味

相手が何を考えてそう行動してるのかを先にスマートに聞き出すスキルは欲しいよね
その後に穏やかな意見交換をしつつ、必要に応じて話し合いへ

不満に感じたことや疑問に感じたことは
「あの時、こうこうこうだったけどどうして？」とか
相手が理由を話しやすい状態を作るのが先

「これこれこうだからこうしたんだ」といわれたら
「自分はこうされるとこうなのかと思って残念だった」と伝える
相手にそんな意図が無い時なんかは、そこで相手も改善しようと考えるよね

ただ、不満や怒りを覚えても我慢して時間が経過すると
「ことの発端」ではなく「不満や怒りの感情」が強く心に残りやすいから
どうしても勘定優先になって話し合いにならないこともある
あまり溜め込まないことが一番大事なのかもしらんね

ちょっとした不満が積もり積もって、なんで私ばっかりこんなに我慢しないといけないの？ってイライラし始める

で、毎日やり取りするLINEの頻度を減らしてみたり、メッセにそれとなく不満を小出しにしてみたり頑張る

が、こんなんじゃ私が何で機嫌悪いのか通じないニブチンの彼
不満解消できず

それ繰り返してプッツンきた私が不満に思ってることを洗いざらいメッセする
消えろの連発

と同時に通常の会話も交わすので話し合いにならない
(今日のご飯はカレーとか来期のアニメ何みる？とか)

話し合いにはならないけど喧嘩にもならず結果言いたいことを言えたので満足する
毎度こんな感じ

>>295
>相手にそんな意図が無い時なんかは、そこで>相手も改善しようと考えるよね

向こうが295のように考えてくれるか不安だから、最初にばーってこっちが嫌なことを言っちゃうんだよ
そして感情を昂らせれば伝わると思ってついガミガミしちゃう
自分で書いてて子供の時と全く変わってなくてびびったw
ちゃんと伝わるんだって安心感があれば冷静に伝えられる気がする

>>297
そういう「ちゃんと伝わるんだ」って関係は
付き合う前にある程度は築いておくもんだよ

感情的に言っても上手くいかないのは頭ではわかっているのに
「言葉にして伝える努力もせず自分の気持ちを相手に察して」と思うと
相手がエスパーでもない限り無理な話なわけで
自分だって、相手が何を考えてるか言葉にされないとわからないんだから
言葉を使って気持ちを伝えることをまず出来るようにならないといけない

その手始めにこういう場所で文章化して「客観的」に「読む」のは有効だよね
機嫌が悪い私を見て察しろ、怒ってるんだからわかれって子供のすることだ
恋愛でそれをやると、相手（恋人）は親兄弟ではない他人だから、相手からすると
ただの「不当な八つ当たり」以外の何物でもなく、徐々に相手するのが面倒になる
その結果、別れに繋がったり相手がそっけなくなったりする

自分の気持ちを言葉にするって大事だよ
第三者へ説明するための文章化でも、推敲できるメールでもいい
そういうのを積み重ねて相互理解を深めていくもので、だからこそ
相手も徐々に「察する」ことができるようになってくるんじゃないかな

なんかあるたび「お前は情緒不安定、短気、物事に否定的、社会不適合者
俺がイライラする原因は全てお前のせい」
と言いたい放題罵った後「別れよう」と言う
こういう人のせいにばっかする性格を治してほしいんだけど「お前が言うな」と聞き入れてくれず
結局涙が止まらず私が謝って終結する
これは続かない

>>299
それはモラハラだよ
モラハラスレに行ってきた方がいい

>>300
ありがとう、行ってくるよ

>>298
付き合う前に築けたらよかったと今自分もよく考えるよ
まぁでもそういう風に始められなかったのでこれから頑張るしかない

文章化は、今までも友達に相談するためにメール書いたりして客観視できた経験確かにあるので
今度から意識的にやってみようと思います
その他アドバイスいろいろとありがとう

不満をぶつけることがみっともない気がする
結局は自分がワガママなだけなのか、まっとうな不満なのか判断がつかない

そもそもなにか訴えかけても少しも響かないと思ってる
信頼出来てない私も悪いんだけど、これまでに指摘したこと、直ったことがない
ヘラヘラとごめん…って言われてそれで終わりなのが想像つく
結局怒りっぽいやつみたいに思われるだけ
話し合い放棄したくもなるよ…

>>303
自分がどう思うか、相手にどうしてほしいのか、それについてお互いどこまで譲歩出来るのか、不満改善方法はどうするか

それを二人で考えて伝え合う事を話し合いって言うんじゃないの？
相手がその指摘についてどう思ってるとか、どこまでなら改善する気があるかとか聞いてみたら？
相手に不満があるのに伝えないのも問題だけど、言えば改善するって大前提で一方的に訴えられてもごめんしか言えないよ

>>303
女性にありがちだけど、感情と事実をごちゃ混ぜに伝えるからみっともないのであって、冷静にどうしたいのか建設的に話せばいいと思う。

価値観差は少しずつ互いに確認しあって縮めるものだって認識がないと
勝手に我慢しては爆発するのを繰り返してばかりで無闇と疲れそうだ

冷静にどうしたいのか、って感情的になってる時に考えられない。

例えば最近あったこと。
人にしかも女に彼女に軽くお金貸してという神経がわからない。
でも職場に財布忘れてすぐに取りに行けず事情が仕方なく交通費+α程度の大した額でもなかったから貸す。
そんな頼みをしにきてセックスに誘う。モヤモヤ。
返却予定過ぎても連絡なし、でもSNSは欠かさない。
返さない人じゃないし人の時間は人の自由だ、でもモヤモヤ。
結局こちらから、なんで催促とかケチいことしないといけないんだ何で貸した私が遠慮しないといけないんだとモヤモヤ。
無事返ってきて感謝がいまいち足りなかったけどまあよしとする。
セックスが嫌なんじゃないけどまたここでするのか私便利女かよとモヤモヤ。
こうして受け流していれば平和、でも私は溜まり、彼はあぐらをかいていく。
「ごめん、また忘れてきた貸し…」
「(プチッ)はぁ？！なんなの私をなんだと私が一体どんな気持ちで(以下今までの鬱憤全て怒り調の大放出)」

そんな時に向こうは冷静にどうするかしか言わないし、
悪気がないから謝罪をしない。
(わかったじゃあ他の人に借りるよ、それでいいことだろ？など)
まず人の気持ちを理解してくれていないと感じてしまう。
彼氏にお金貸すなんて、セックスのタイミングも、対応がだらしないのも、愛がなくて利用されてるみたいに感じて悲しいんだよ、それを理解してほしいだけなのに。っていうのが噛み合わなくてどんどん爆発…

ちなみに彼氏の言い分は、
・男同士で遊んでるとよく〜五千円程度の貸し借りは日常だったから確かに私とはズレてたすまなかった。
・私のうちに来る電車代も持ち合わせてなかったからわざわざ届けてくれて申し訳なかった。本当にありがたかった。
・返す日に残業が遅くなり連絡しそびれたままで悪かった。そっちから連絡させてごめん。

このすまない、申し訳ない、ありがとう、ごめん、をそのままだと全く言わない。だからすれ違ってケンカ。
私がその場その場で温和に引き出せる上手さがあればいいんだけどね…
このことに限らずこんなことの繰り返し。

>>308
どこをどう読んでもあなたの彼氏を擁護することができない
彼が言うゴメン、ありがとうはあなたがただ言わせてるだけだよ。面倒くさいから言ってその場をやり過ごしてるだけ
一緒に住んでないのにコレだよ？一緒に住んだらと考えるだけで恐ろしい…

お金を貸したりここではＨしたくないとかはっきり彼に言えないあなたもよくない
まずあなたが変わる必要があるの前提で早くその彼氏から離れた方がいいに一票

>>307
モヤモヤ、を何回も書いてるけど
どうしてその度に少しずつ彼に吐きださず、たっぷりと不満を溜め込んでから爆発させたの？
どうしてガス抜きを一切しないの？
モヤモヤした時点で吐き出していれば、感情的にならずに冷静にどうしたらいいかを考えられるじゃない。
彼は確かに全面的に悪いけど、感情的になって冷静に話せないのは、溜め込むあなた自身の問題だよ。
そこまで彼の責任として押し付けるのはなんか違う。

モヤモヤする・・横イリすみません。愚痴です。
仕事関係だと忘れるとかないのに、家での私との会話をほぼ覚えてない彼氏。
「それ昨日話したじゃん」とか「前もそれ言ってたじゃん」とかほぼ毎日何かしらそういう事があるのがきつくなってきた・・。
こっちはイライラしてるのに、ケロッと「そうだっけ？」とか言われると爆発しそうだわ・・
覚えてもらえてないってしんどいんだな・・
こんな事でムカつく私は心が狭いのかと、毎日悩んでしまうよ。

>>309-310
レスありがとう。
どうして言わないの？と言われると、自分でもよくわからないんです。
その時はそれならしょうがないとか、寛容になろうとか事なかれと思ってた。
断れない、言いたいこと言えないのは本当悩みです。
仕事でもそうなりがちなんだけど、仕事なら毎日みんながどこかで負荷があって
帳尻合わせがあったり残業代として返ってきて割り切れるんだけど。

なんで自分はこうなんだろうなぁと考えて、
父親との関係がうまく築けなかったからなのかなぁと最近思うように…
だらしなくて厳しくて怖くて、ただ逆らわず無難にやり過ごすことばかり覚えてた。
でも親だから嫌えなくて愛されたいし認められたいから割り切れてもいない。
喧嘩すると黙ってた全ての鬱憤ぶつけて大げんかでした。

今まで付き合った人はたまたま年下でなんかその辺はうまくいってたんです。
弟のすることみたいで許せるしすぐ注意できる、
向こうも姉相手みたいに意地も持たず甘えんぼですぐ謝るみたいな。
今彼は初めて年が上(それも結構)で上手にやれなくて自分でも困惑中です…
前彼の時を思い出してこういう時はこうだ！って意気込んだりするんですけど実践全然ダメ…

彼の責任にするなと言われれば、今度は父親の責任
どうしても自分が悪いとは認めたくないみたいだね

>>312
言いたいことがはっきり言えない関係の時点であなたとは合わないと何故気づかない？
何かしら理由つけて現実逃避してるようにしか見えないなあ

合う合わないって言うけど、好きになってたらそういうの全然冷静に判断できんよ

自分は被害者なの！ってアピールが物凄いね
彼はワガママで頭悪いけど、>>312自身はモラハラに片足突っ込んでそう
今までの相手とは「上手くやれてた」んじゃなくて、「上手くやってもらってた」んだろうな
結局その弟分達とも別れることになってるし
312自身の溜め込んで被害者ぶって爆発する性格が変わらないと、どんな相手でも無理でしょ

なんかみんなに言われてるけど312はその事に気づけて良かったんじゃないかな？
鏡の法則って本があるから是非読んで欲しいな、本屋さんで立ち読みでもいいし。

話し合いというか、色々話したいけど無理
。彼の仕事がハードすぎて、私がごちゃごちゃ言ったら負担になる。ただでさえ疲れてるのに。
そう思うともう何も言えない。
なんでもない時は耐えられる事も、ちょっとしんどい事があったりすると、一気に耐えられなくなる。
最初は一緒にいられればそれでよかったのに。自分の欲が怖いわ。
彼が一緒にいて、ホッとする存在でいたい。だからこれからも何も言わない。

>>318
付き合ってて､いいたい事言えない関係なんて自己満足でしかないよ。
彼の為って言ってるけど結局は自分の為でしょ？
嫌われたくない願望が勝ってるから自分を偽って一緒に居たって辛くなるだけだよ。

ごちゃごちゃ以外の伝え方ができるかどうかと内容次第だね

話し合いしたくても、メールとかLINEだと無視される。電話も無視。
直接話しかけると嫌がられる。
真面目に話したいのにヘラヘラしてる。
向こうに原因があってもめんどくさいと言われる。
早く終わらせた方が楽になるのにどうして長引かせるのだろう。

自分を変えたくないからじゃないのかな

>>318
何も言わないなんてもったいない。
男なんて、だったら最初から言ってくれよ というパターンもあるよ。
それに解決に向けた話し合いなら仕事関係なく男はするもの。
ただ、 面倒臭いことがNG
だだの愚痴や解決しないことが面倒臭いこと
アナタの言い方やそのあとの行動次第でもある

2人でゆっくり解決したいってスタンスならともかく
最初から喧嘩腰だったり押し付けだったりすると嫌がられるかもね

価値観のズレを認識してしまった
向こうはそのことさえも気付いてないと思う
話し合いをしてるつもりが私が感情的になってそれを面倒くさいと感じる彼氏がスルー
我慢することが増えすぎて耐えられない
好きだからうまく付き合いたいけど方法がわからない
言いたいことを全部言えばいいってもんでもないだろうし
お互いを尊重できてないのは私だろうか？
恋愛すると悩むことも愛だと思うけど、一方的に悩んで考えても何も解決しない気がする
なんて言えば伝わるだろう

こういうことかな
oshiete.goo.ne.jp/qa/7533909.html#bmb=1

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7533909.html#bmb=1

http://koibara.jugem.jp/?eid=155&pagenum=0

>>325
まずは、温度差があるのか湿度差があるのか
あるとしたらどの程度の開きがあるのか
その把握からスタートになるのかな

私は趣味などを共有したいタイプ、彼はひとりでも楽しめるタイプです
私がいない時間も有意義に過ごせるタイプですね
私の優先順位では彼は高いですが、彼はその時ハマっていることを優先するタイプです
なので湿度差は間違いなくあります
温度差も恐らく…

ズレは大きいと感じているのでこれに耐えられず私が不満がちになり、それに対して彼が我慢できなくなった時点でお付き合いが終了するんだろうなとは思っています
なのでその手前で対策が可能ならなんとかしたいんです

>>330
無理にでも趣味を共有したいのなら
最初から同じ趣味を持つウェットな人と付き合えば良かったのかもね

趣味を共有したいわけでなく何かしら安心できたいと思いました
考えれば考えるほど合わないなと感じますね…

婚約者がセックスレスとか入籍のこととか
全然相談や話し合いを自分から切り出してこない。
それ以外は仲良くしてるけどマジでうざい。
常にこちらから切り出さないとならないってストレスだ。
もうこちらから話を切り出すのやめたけど
破滅までいかないと話せない人間なのかね。
そういう性格って変わるのかね。

>>333
婚約者は男？女？

私が女で相手が男だよ

そういう男多いっす
結婚は男にとってはもうデメリットの方が多すぎなんで勘弁して下さい。

いや、向こうが結婚したいって言ってて
もう親にも挨拶済みなんだよね

彼女の母親に凄まれて2ヶ月で結婚したやつがいたな。
そんなんばっか

ID:9NIsqUnH0とID:9iHiZMTu0は全然話が噛み合っていないなｗ
つか、ID:9iHiZMTu0が独り言過ぎるｗ

しかし、セックスレスとか入籍とかの話に目を瞑って
相手の適当な勢いに流されて結婚するとか博打だな

いやいや…
私が彼のの適当な勢いで結婚するのは危ないってこと？
結婚したいっていってんのは向こうなんだけど…

>>340
そゆこと

互いに若くて結婚を考えなくてすむ状態なら
話し合いなんかしなくても毎日楽しく遊べる相手で十分なんだろうけれど
年を重ねて将来が具体的に見えてきたらいつまでも避けては通れないよね

結婚とか2人の将来のこととか、彼が重いと感じるんじゃないかと思って、なかなか話題に出せない
別にすぐ結婚したいとかっていう訳じゃないけど、彼がどう考えているのか把握しておきたい
そういう真面目な話ってどのタイミングでどうやって切り出せばいいのか分からない

わたしなら酔った勢いでかるーいノリで聞いてみる。
誕生日とか記念日とかのタイミングが切り出しやすくない？

重い話って、別に結婚に限らず
就職の話とか収入の話とかデート費用の割合の話とか、お互い直して欲しい部分の話とか、不都合であろうスケジュール調整の話とか
相手に話しにくい、不快に思われる話をしなきゃいけない時って色々あると思うんだけど、
今までそこはどうやって話してきたの？

>>345
結婚以外のことは話せるんです

後出しになりますが、彼氏はバツイチ・子アリ(親権は元嫁)で、結婚に対して後ろ向き、自信がないと言っています
そういう話を聞かされたことがあるので、結婚とか将来の話は自分からは言いにくい

>>344さんのように、記念日とか狙って聞いてみようかな

>>346
結婚じゃない重い話は話すことができるのなら、
今後の子供の養育費はいつまで払うのか、元嫁やその両親が亡くなった時葬式に出るのか出ないのか、彼が亡くなった時財産分与はその子に行くのかどうか、
そういう話をすれば、自ずと将来どうするのかが見えてきて、あなたとの結婚の話にも進むんじゃない？
一番重い話題だろうけど、彼自身そこらへん負い目でなかなかあなたに結婚して欲しいって言い出せないんだろうから
そこを解決しながら結婚の話も進むと思う

何か意見するたび「出ていけ」「帰れ」しか言わなくなる

話し合いしようとしても「嫌なら帰ったら」……

もう潮時ですかね

っすね

>>348
むしろ、よくそれで付き合いを継続しようと思えるね

彼が転職と同時に私の実家に引っ越してきた。
社員の研修期間でお金がないと言われ（貯金しとけよって怒ったけど）医療費の建て替えとかなんだかんだで6万貸したことになった。（2万は返ってきた）

某スマホパズルゲームに総額3ヶ月で10万課金して強制解約…。
いくら使おうが生活に支障をきたさなければ課金してもいいと思ってるけど、金ないのにタバコは吸うわ、ゲーセンでゲーム（1プレイ100円）する。

挙句の果てに携帯を代理契約してと頼まれる…。
他の社員から連絡つかなくて困るって言われても職場から徒歩3分の距離。
ムカつくから意地悪で風俗の給料の相場調べながら何回やればプラスになるw
って言ったら逆ギレしてビッチ扱いｗｗｗ
契約するなら条件付きでプリカかPHSにするつもり。
というか、それペットが死んだ日に言う？

追い出したいけど住民票も私の実家にしてるしお金も返してもらわなきゃだし、彼氏は親と絶縁してる。
再構築とか難しいのかな…

>>351
そんなクズと再構築なんてよく考えられるね。
お金は勉強代だと思って諦めた方がいいよ。
まぁ、見る目なさすぎ。

>>351
あなたの家族はそのクズを家に住まわせてること何も言わないの？
食い散らかされる前に別れた方がいいと思うけど
4万は勉強代だと思って縁切ったらどうですか

>>352
今までの人と違って浮気しないし暴力振るわないので再構築したいんです。
勤務態度は真面目ですし。
給料が出次第、財布の紐握ろうと思います。
それについて同意してくれてますし。

>>353
親は干渉してこないし、生活費入れるならいいよというスタンスです。
縁を切るにも彼を追い出す方法がありません。
家に督促状は来るでしょうし…

>>354
いやいやいや、普通の人は浮気も暴力もしませんから。
弁護士とか間に入れてさっさと別れなよ。
悪いけどあなたの家族もズレてるね。乗っ取られるよ。

女って馬鹿だよなー
こういうのに最後の最後まで付き合って
裏切られた とか 傷ついた 私はこんなにやったのに

とか喚くんだもんな

>>354
家族もなんかおかしいんですね…
そして普通の彼氏は浮気も暴力も、お金無いからと彼女の実家に転がり込むこともしません
携帯を代理契約って、携帯も買えないブラックなの？
支払いは契約者に来るよ？
ほんと弁護士入れてでも追い出さないとヤバイよ

そこまでして男性と交際したい意味がわからない

>>355
どうせ壊われてしまうなら、相手を精神的に追い詰めます。

探偵事務所に依頼して親御さんと連絡とりたいんですがそういったのって調べていただけるんですかね？
出張先にいるので話し合い出来ないのでモヤモヤです。

>>356
裏切られたや、私はこんなにやったのになんて思ってませんよ。

>>357
毒親です。
では、女がお金がなくて男の実家に転がり込むのはアリですか？
男はアリで女はナシとかは偏見だと思います。

彼氏はおそらくブラックだと思います。
契約者は私でないので大丈夫ですね。

>>358
好きだからですよ

>>359
どうせ壊れるなら相手を精神的に追い詰めると言いながら
裏切られたとか思ってませんよ。と発言

ほんと馬鹿だよなー

>>359
女がお金無いからと彼氏実家に転がり込むのだって、もちろんナシだよ
それを受け入れる家族も普通の感覚の人では無いなと感じる
もし周りにそんな人がいたら、関わりたくないと思うし
そんな男を好きで、実家ごと食いものにされても再構築したいなんて、哀れだわ…

あ、弁護士が探偵事務所を紹介してくれたりってあるみたいだよ
住民票の件は弁護士に相談してみたらどうだろう

あーでもそんなクズを放流しないでくれるID:88wxmHc70は、未来の犠牲者を救ったことになるのかなｗ

>>359
お互い年齢はいくつで、どこで知り合って付き合ってどれぐらいなの？

勤務態度真面目とか言ってるけど、それ社会人として普通のことだから。
弁護士とか公的な機関に相談すればって書いたのは、彼親を探せって意味じゃなくて、きちんと住民票戻してもらったり、彼を追い出す手続きをしろって意味だよ。
どうせ出てけと言っても居着いてるんだろうから。
恋人どころか友達にもなりたくないクズだと思うけど、あなたも変な人ばかりが回りにいる環境で麻痺してるのかもね。

>>362
クズを放流しないでほしい、というレスよく見るけど、普通の人はクズが転がってても相手にしないんだよね

つまり、大体においてはクズ同士惹かれ合った超お似合いカップルなんじゃないかとw

【普通】
暴力しない
借金しない
真面目に働く
女の実家に転がり込まない

【微妙】
浮気（一定数存在する）

まぁ、DVも借金も浮気もしない普通の人とは付き合えないような人なんだろうね

ある意味、自業自得のまま今後も付き合いを継続するのが周りとしても平和かも

わたしも>>2と同じだ〜と思ってたけど>>79を読んでハッとした…
そうかそれもあるのか難しい

話し合いって言うのは、互いの価値観の確認作業だから
自分の意見の押し付け合いにはならないようにしたいね

初です。
よろしくお願いします。

彼女と付き合って1年と4ヶ月程経ちます。
不満というか、言いたい事はたくさんあるのですが、言ってどうにかなる問題でもないのと、言わない方が良いものの判断が出来ず、グダグダと付き合ってます。

付き合って1年程経った頃、そろそろHしたいと話したところ、彼女は婚前交渉はしない派だったようで、妊娠する可能性があるものは絶対にしたくないと言ってました。

幸い？自分は性欲が強い方ではない為、今までなんとかやってきましたが、毎回毎回、彼女をイカせてから寝るのが辛くなってきました。
彼女の性欲が強いのか、欲求不満になると明らかにイライラしてるのが見て取れますので、ほぼ毎回面倒ながらもイカせてから寝ます。
自分は遅漏なので、なかなかイケズ、1度もイッた事が無いです。
彼女も1度イッたらぐったりと寝てしまいます。
Hが出来ないから不満というよりは、毎回相手に合わせるのが面倒です。

その他、買い物等で歩いてても、彼女はそそくさと歩くので、自分が靴紐が取れたりして立ち止まっても、それに気づかずどんどん歩き、終いには見えなくなります。
これに関しては1度話したのですが、一月もしたら完全に元通り。

その他、会社の愚痴を聞いたり、前に何度も聞いてる同じ話しを毎回してきたり、会う度会う度、ご機嫌を取るのが疲れました。

好きという気持ちと、別れて楽になりたいという気持ちと、別れたら寂しいんだろうなと思う気持ちで混乱してます。
誰にも全く相談してません。

>>369
セックスには抵抗あるのに69は頻繁にするとか不思議な彼女さんだねえ

>>370

レスありがとうございます。

69はしてないです。
お互い手だけです。
最近あまり彼女に興奮しなくなってきました。イカせて終わりを毎回繰り返すのが嫌になってきました。

>>369

不健康だし別れた方がいい。
他にもっと素敵な女性が現れるはず。
今の彼女は重荷でしかないじゃん。

別れたら寂しいだろうな〜なんて言ってないで次行け！
そりゃ寂しいだろうけど、次見つかった時の幸せが増幅されるぞ。
愛あるセックスを楽しんでほしいな〜。

>>369
男がいちいち寂しがる未来を予定するな
君のような男を必要としている女なんて世の中に腐るほどいるよ

少し相談してもいいですか？

>>375
恋人と話し合いができないことについての深刻な相談？

書き込んでもいいだろうけど、マルチは嫌われるから
ここと相談スレとどちらがより内容と合ってるかは考えてどうぞ

どうぞ

>>376
彼氏と話し合いが出来ないことです。
書き込み、始めてでおかしいところがあるかもしれません。
おかしいところあったら、教えてください。

ついさっき、彼氏とケンカしました。
ケンカといっても、いつも私が怒って彼氏が機嫌悪くなるんですけど。

始まりは、花火大会に行くかどうか。
私は花火大会に行こうね、と前々から言っていました。
しかし、その日に彼氏の仕事が入りいけなくなったのです。
でも、台風の影響で花火大会は延期。
明後日の開催になりました。
偶然、明後日はお互い仕事も休みでした。
花火大会一緒行きたいんだけど、どう？
と聞いたら「そのときの気分次第」と答えられました。
もともとの開催日は仕事で行けないと友達に話したら、
じゃあ、一緒に行こう！と言ってくれ、
日付変わったけどどうするー？と、連絡をくれました。

友達に返事しないといけないと思った私は
彼氏に早めに行くかどうか教えてもらえる？と聞きました。
すると、彼氏が「じゃあ行かない」と言い急に
食事中の箸を机に叩きつけ、家を出て行こうとしました。
とっさに私は手に持っていた蒟蒻畑を投げてしまい
それで彼氏を怒らせてしまいました。

食事も、途中でやめようとしたので
とりあえず、ご飯冷えるから先に食べれば？
と言うと、食欲なくなった。と言われました。
私はご飯いらないから、食べないなら捨てれば？
と言ったところ、少ししか食べてないような
ハンバーグをビニール袋に捨てられ、ゴミ箱に入れられました。
簡単に人が作った物を何で捨てれるのかも理解出来ないです。
でも、彼氏からすれば捨てろと言われたから捨てた。
と言うだけのことのようです。
今食べないなら、ラップしてとっておくことも出来たのに。

その後、話し合いをしようとしたけれど
私が蒟蒻畑を投げたことが悪い。とだけしか言われませんでした。
私もついカッとなってやってしまったので謝り、
ちゃんと言葉で言えば良かった、お互い直して行こう？
と言うと、これが俺だ。とビックダディのようなことを言い出しました。

本当は、まだ彼氏のこと好きで一緒にいたいです。
ただ、人があげた物や作った物をぞんざいに出来るのが不安です。
私も悪いところはあったと思います。

しっかり話し合いたかったのですが、彼氏は仕事に行きました…

ちゃんと話し合って和解がしたいです。

彼氏があまりに感情的で精神的に幼すぎる。
仕事してる良い大人なんだよね？
料理と食材に感謝も出来ないとは・・・育ちも悪すぎるよ。
あなたも確かに、売り言葉に対しての行動で料理を本当に捨てられたくなかったのなら
料理はじゃあ冷蔵庫入れといてって言えば良かっただろうし、カッとして物を投げるのも戴けない。
でもそこは反省してるようだから大丈夫だと思うけど、彼氏の方は花火の件もそうだし酷いね。

正直ここまで幼い人相手だとあなたがかなり相手より大人にならないといけないか、
もしくは泥々の喧嘩になる覚悟で、彼氏に真っ向から指摘と批判をするかしかないんじゃないかな。
こう言う子供っぽい人とちゃんとした関係を築いていこうとした根気も時間も覚悟も必要だよ。
ところで花火の件は彼氏がここまで意地張る理由とか何かあったの？
提案して聞いてるだけなのに一方的に何故かキレてるんだったら頭おかしい人になってしまうんだけど・・・。

上のレスは>>379->>380ね

>>380
普段からそんなに売り言葉に買い言葉な関係なの？
どちらが悪いとか言うより、2人して無駄に短気だから相性が悪そうだとは言えるかな

あと、自分が作ったものを捨てられたくないなら、最初から
「食べてから席を立つように。それが出来ないならラップに包んで明日の朝にでも食べて」と言えばいいのに

彼氏はどこか幼稚な短気さはあると思うが、>>380はそれを悪い方向に煽るのは金輪際止めた方がいいよ

2人で今後も仲良く過ごしたいと考えているのなら尚更に

>>379
彼はいつもそういう感じなの？
お箸をテーブルに叩きつけるって、育ちを疑う
こういう人とまともに話し合うって、相当根気と気力が必要だと思う

この彼氏と今後も喧嘩を減らして良好な関係を続けたいのなら
彼氏が察してちゃん状態で短気を起こしたとしても
何故そんなに怒ってるのかを根気強く丁寧に聞き出してあげられるようにならないと厳しいと思うよ
短気に短気を重ねるのは誰の得にもならないから

ものの道理を知らない1歳児くらいの幼児が癇癪を起こしたり我儘を言ったとしても
親の慈愛で包み込むような気持ちでね

自分もそう思うなぁ
そこまでする必要のある相手だと判断するなら ね。人は変えられない。まず自分から変わらないと期待出来ないもんだよ。
君も 仕事で何かあったの？くらい聞けるくらい余裕持たないと厳しいかと

>>381
>>383
>>384
>>385
>>386
ありがとうございます。

箸を投げたとき、私は一緒に食卓についていなかったです。
冷蔵庫の中身を片付けていました。
もともと余り夕食を食べないので
昨日の夜のご飯も彼氏の為だけに作った物でした。

本当に精神年齢が低く、やることが幼いです。
仕事では、それなりの立場があるようですが…
実は、付き合ってもうすぐ3年なんですが
1年目から矯正頑張ってこれでもまだ良くなったほうです。

あ、後出しになりますが
私…20歳
彼氏…35歳
です。

35歳でそれはないわー

子供な35歳だね

17からよくそんな頼りない年上男と付き合ったな

>>387

35歳・・・・。
20歳の若さならよりどりみどりなのに、なぜそんなお子様甲斐性なしと・・・？
きっとお子様でも他に沢山いいところがあって好きだから付き合ってるんだろうけど、
あなたが若い限られた時間を、その彼氏のために後悔する形で消費してしまわないかが勝手だけど心配になる。
それだけ年齢離れてるんだったら、彼氏は無価値感強くて内心ひねくれてそうだから、
年下のあなたに何か言われるのが耐えられなくて
そう言う幼稚な手段にでるのかもね。
中途半端に優しく包む対応だと精神は甘えたまんまになるから、
逆にいっそ辛辣な言葉で本人の図星をズバズバ突いた方が
自分で自分に対して少なからず悩んで考えるようになるかもね。
こう言う人は甘やかさないで、人のせいにさせないよう自立させる方向に持っていった方がいい気がする。

みなさん、ありがとうございます。
今までも思ったことはすぐに言うようにして来ました。
それで治ったところもあります…
35歳のおっさんに教育すると言うのもおかしいですけど
いいところもあるから、今まで頑張ってきました。
もう少し、なだめすかしてみようかと思います

付き合うきっかけは？
親御さんは何も言わないの？

親とは、付き合って1年のときに会っています。
近所のファミレスで、彼氏1人、両親とです。

流れ切ってごめん。
当事者じゃないんだけど、モラハラ男とモラハラ助長女のカップルに板挟みにされて困ってる。
自分たちが話し合い出来ないからって他人に頼ってくるな！
具体的な相談じゃないけど吐き出して良い？

>>395
吐き出しならチラ裏という万能スレがあるよ
そもそも板チな気もするけど

395です
そだよね、他行くわ

379です。

私の仕事が終わり、家に帰って話そうと思っていました。
少し話して、いつも通りになったかなぁ？と思っていたら…
彼氏の仕事行き際に「すごいねぇ」と言われました。
何がかわからなかったので、聞いてみると
「昨日怒らせといてその態度。」だそうです。
どういう態度とればよかったんですか。
そもそも最初に怒らせたのは箸を投げたりした彼氏だ！と
怒りがとまりません。

あ、花火大会には友達と行くことにしました。

なんか舐められてるな
主導権を握りたい男なんだろうね

うわぁ、なにそれムカつく最悪だね
ブチ切れてバイバイしちゃってもいいんじゃない

>>398
35のおっさんが20の女の子に甘え過ぎ
いやみったらしくてキモイわ
捨ててしまえー

私があくまで冷静にカドがたたないよう問題提起すると、バーって自分の意見をまくし上げて「以上！」で締めちゃう彼。
何に怯えてるんだろう。

>>398
つーか32の時に17の子に手を出してる時点でなんだかなと思うな、
35の時に20なら今時なんだけどな、あともう結婚しないなと思う。
同い年とか２、３歳年上なら、お互いちょっとした事でいらいらするの、
やめようよ、あなたも物投げたりやめとこうだけど、
あなた側の言い分で割り引いても30越えたオッサーンがとる態度じゃないわ、
フリーターなのかね?　もしかしたら精神年齢が17歳だから合ったとか

こう書くと知りもしないで彼の悪口書くなと思うだろうけど、
もっとよい男ごまんといるし、もっとクズも少数いるだろうけど、
明らかに平均点以下だしなあ〜、
いろいろほかの人ともお付き合いしたらどうかな?

>>398
そもそも17歳でおっさんとつきあうことになったきっかけは何？
バイト先の店長とかなの？

付き合いたての頃に彼が「ツライことがあったら支え合おう、不満があったら言い合おう」と言ってくれた
私は今までの彼と話し合いなどしたことがなくて、うわべだけの浅い付き合いしかできなかったけど、この人がホントに好きだし真剣に向き合う努力をしたいと思った

たまに険悪な雰囲気になるので、私が思ってることを初めて伝えて、彼にも何か私に不満や言いたい事はある？と聞いたが「何もないよ」と返されて、私だけ気持ちを明かした様になってしまった


彼は不機嫌になることがよくあるので何かしら不満はあるはずなのに、話してくれない
なぜ不機嫌になるのか理解しようと考えたけど、わからない事も多い
多分彼は話すのが面倒くさいんだと思うけど、このままだとまたうわべだけの関係で終わってしまいそうで怖い

それをそのまま彼に伝えてはいかが？

今の彼女は、とにかく喧嘩になろうものなら別れたいと連発。まず喧嘩にもならないわ。

すみません…

>>407
喧嘩じゃなく穏やかな話し合いから始めてみなよ

話し合い、相手の言い分を聞き合い、考え合い、意見の出し合いを怠ってはいないか？
冷静になれているか？
意見を言う態度や聞く態度はちゃんとしているか？

喧嘩はお互いの意見をぶつけ合う時だけに出来る
相手が冷静な話し合いを求めてる時に怒鳴ったり喧嘩腰なのは喧嘩じゃなくただの見下し、威圧、威嚇行為

冷静に話し合いたいだけなのにと思っていたが、>>410を読んでわかったわ。
私は彼に「威嚇」されてるんだね。
敵だとみなされてるだなんて…。
どーしたらいいんだろうか。
私も感情を爆発させるべき？
相手が熱くなればなるほどこちらはますます冷静になってしまう。
それがまた彼のシャクにさわるのかな？

彼はどんな時に感情的に威嚇してくるんだろ

>>411が彼に対してどんな言動をしているのかが分からないので何とも分かりづらい

>>407です
うちの彼女はまともに付き合ったのは私が初めてで、尚且つ箱入り娘の様な感じの子だった。
人と本気で喧嘩したこともないし、付き合って一年半くらいは束縛、ヒステリーが凄かった。何度かグーパンもされたわw
3年目くらいからやっと落ち着いてきて、これならと結婚を意識し始めたが…やっぱり変わっていなかった。
また一番きついのが、機嫌が悪いと姪っ子の前でも隠そうとしない、平気で泣く。子供かよと。

>>413
彼女さんが何歳かは知らないけれど
次に別れたいと言われたらサクッと了承して別れたら？

>>411
熱くなるのが反射行動になってるんじゃない？
プライドの高い人によくあるけど、自分が何かを指摘された＝喧嘩を売られたと捉える人もいるから
でもそれってどこかで相手を下に見てる証拠

もちろん言い合いと聞き合いが出来なくて相手を責めるだけの人間は、いくら冷静だろうと喧嘩を売ってると思われても仕方ないけどね
言葉での喧嘩をしたいならあなたも爆発したらいい
冷静に話したいなら相手が熱くなるのを防げばいい
冷たくならず、相手を言葉のわからない子供だと思って優しく話すとかね

>>415
反射的に…そうかもしれません！
今まで冗談でも相手を卑下したりバカにした事はありません。
むしろ私自身を卑下する冗談の方が得意だし、盛り上がるのでw
話し合いも「今はこういう状態だけど、こうしたほうがいいかもって思ったんだけどどうかな？」って言ってみたけど、批判にとられてしまったようです。
きっと何でもハイハイって言うこと聞く人が良いんでしょうね。

379.380.392.394.398です。
今頃かよって感じですが…
出会いですね、叩かれそうですが所謂ネットというやつです。
そういうとこで会うから、こんなやつなんだー！
と言われるかもしれませんね

379.380.392.394.398です。
今頃かよって感じですが…
出会いですね、叩かれそうですが所謂ネットというやつです。
そういうとこで会うから、こんなやつなんだー！
と言われるかもしれませんね

>>417
自分でわかってんじゃん。
32歳のおっさんが17歳の女子高生に手を出す時点で大事にされてないよ。

>>418
その32歳はアンタと同レベルの人間なんだよ
普通の32歳は、17歳のアンタなんて子供としか思えないから、
感情的になって怒ったり、全否定するような事は言わない
むしろ、ムキになるアンタを見て楽しむ余裕すらあるんだよ
伝えたい事があったら、穏やかに、アンタが理解出来るまで根気よく話したりするから
ガキなんだよ、その32歳は
32歳のガキなんてみっともなくて話にならないよ
同世代の人達からマトモに相手にされないから、アンタみたいな子供にムキになるんだろうな
そんな人間との付き合いなんてヤメた方がいいよ
これからのアンタの恋愛観が歪んでしまうぜ

>>418
別れた方がいい！
ネットで17才の女の子と出会う32のおっさんなんて地雷以外のなにものでもない
しかも大人の余裕ゼロ
子どもなあなたに甘えてまともな話し合いもできないカス
同棲してるっぽいけど、親を頼ってでも早く逃げて欲しい
変なのと付き合ってたら、あなたも同じレベルに堕ちるよ…

>>418
17歳でまだ幼いから軽い気持ちでネット利用してうまい言葉に騙されたんだろうけど、17歳騙すなんて大人なら簡単だからね。
年齢差に対して物申したい部分もあるけど、それ抜きにしても酷い男だと思う。
対等な関係を築けない恋人関係なんて悲劇を生むだけだよ。

会った初っぱなからイライラしていて、私が悪いのか聞いても違うと。
でもイライラの原因を言わないし、自分で何に対してイライラしてるのか分からってない。
おまけにテフロンみたいな人で熱しやすく冷めやすい。
心が折れやすいので、じゃあいいわってなりやすい。
話し合いは無理です＞＜

>>423
相手は自分の気持ちをうまく言葉に表すことが出来ないのだろう。

また、イライラしてる原因がわかっていても、それを伝えると嫌われると思ってしまっていたのでは？

まぁ、普通の人なら苛々した態度を続けることで相手を不快にしたりしないよう気を付けるものだけどね

>>425
例えばあなたのパートナーが、あなたに不快な思いをさせてしまった。パートナーはどうすれば信用は取り戻せるのだろうか？

>>426
それなら、以降はちゃんと誠意を示し続けて同じ失敗を２度と犯さないことかな

>>427
ありがとう。もう不快な思いをさせないように気をつけるよ。

躁鬱の相手に疲れてきた
躁の時は順風満帆に感じるけど、鬱のターンがくるとしんどい
大好きだから別れたくないけど、鬱になるとすぐ別れようって言い出す

分かるよ、自分も鬱だった時あったから、何をしててもネガティブになるのは分かる
思ってもないこと言って、相手の愛情試すようなことしちゃうのも分かる

ただ、躁の時に心から愛してるのはあなただけとか言うのに、鬱になるとすぐ別れよって言われると、自信がなくなるんだよなぁ

>>79
すごい亀だと思うけど俺がいたわ
いつもそういう聞き方してきて、絶対に自分には非がないと言わんばかりなんよな
別れよう

>>418
そのゴミと付き合ってる限りはずっとそのままだね
他人を変えるのは無理だから自分が変わるしかないけど、果たしてそこまでしたいと思えるのかどうか
まあそろそろゴミはゴミ捨て場に捨てるべきだときっぱり決断しなよ

話し合いというか中身のある話ができない。くだらない会話しかできなくて、思っていることや気持ちを勇気を出して伝えようとするとその部分はスルーされて肩すかし。
自分が勝手に伝えようとしてるのだから、人に期待をしてはいけないのだろうけれど、正直どう思われているのかよくわからなくなってきたし辛い。

誘導されて来てみたら、>>423の話と近いなぁ
不満を伝える・気を遣って欲しいことを伝えると不機嫌になって、彼が話を聞かなくなってしまう
こっちから妥協点伝えても聞かないし、何が嫌だったのか、どうしてほしかったのか言ってくれない。
>>425が言ってるように、自分の彼は普通じゃないのかな

自分の仕事疲れもあるけど、昨夜〜今朝で一気に疲れてしまった。
「疲れてるから今日は早く寝たい」「音楽の音量を少し下げてほしい」「(私が寝てる手前に座って、扇風機の最強風)少し寒いから扇風機の向き変えて」「(なぜか扇風機ひっくり返されて)物を壊すようなことしないで」不機嫌になられても、こっちは本当に疲れてたんだよ…
事前にこの日とその前後は忙しいから、弁当とか用意ができない・自分で買ってねって伝えてたのにな
…もしかして、彼はかまってちゃんなのかな？

>>429
2人は同棲してるの？ それぞれ何歳なんだろ

彼氏は構ってちゃんというより単なる幼稚なお馬鹿さんだと思うよ
好きなだけ甘やかせて欲しいって欲求を全身で表現してるんだろうね

わたしも今これで別れを考えてる…。
話し合いじゃなくて、会話にうまく織り交ぜれば良いのだけど。

うまくできてるカップルは話し合いの内容がちゃんとした「質疑応答」
うまくできないカップルは「感情をぶつける場」って気がする。
いちいち相手の行動に敏感に引っかかって、いちいち話したいことがあるなんて戦闘態勢にならなくても
もっとスマートにできるんじゃないのかと。

・どんな不満や要望があってもそれを正しく相手に伝えるスキルが自分にはないので困っている

これがとにかく壁すぎて、現在そっちでも悩み中。
たぶん彼もわたしがなにをしたいのか分からなくて、疲れてきてる頃…。

>>434
>>433の者ですが、構ってちゃん話は私宛かな？違ったらごめんなさい。
自分24、彼28。
お互い一人暮らしだけど、付き合い始めて2ヶ月目くらいから自然とうちに住み着いて(？)た。
その頃は一部家事を手伝ってくれたりして、そこまで私に大きな負担無かったんだ。

ただ>>433のように最近気遣いが減ったと感じるのと、一番気になるのは挨拶が無いこと。
いただきます・ごちそうさまは言ったり言わなかったりするけど、ありがとう・ごめんなさいが全く無い。
いってらっしゃい・いってきますと、ただいま・おかえりもほぼ無い。
押し付けがましいかもしれないけど、挨拶が全くないのは不安…必要とされてないのかな？と。
どういう風に甘やかしてほしいんだろうなぁ…

>>436
別れるか独り暮らしに戻れば。
挨拶しないってあなたの親にも挨拶してないのかな？

ご参考まで

彼氏・彼女が精神病持ち Part6
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1389867109/

>>436
彼はまだ自分の部屋を契約した状態なんだよね？
それなら一旦2人して1人暮らし状態に戻って、彼に我が物顔で自分の部屋を使われないようにした方がいいよ

親しき中にも礼儀ありは人としての基本だとは思うけれど、その彼にそれを求めるのは今更遅そうだし
ちゃんと物理的に距離を作ってお互いが他人であることを再認識させた方が今後の為にもいいんじゃないかな

もうすぐ3年になって本当に彼氏のこと大好きだし別れたくないと思うけど話し合いができないことが凄く引っかかってる

喧嘩して私が泣いちゃったりすると完全放置をされる
1度泣いてる私を横目にテレビをつけてコンビニで買ってきたパスタを広げてずるずる食べながら泣かないで（棒）と言われたときはこいつ頭大丈夫なのかと思った
仮にも喧嘩の最中＆彼女が泣いてるのにこちらの顔も見ずに泣くなと言われても…
喧嘩しても明らかにめんどくさそうにしてるから面倒事があっても私が我慢すればいいかな、と思って喧嘩（話し合い）に発展させられない…
今後長い付き合いを考えてるならもっとぶつかれと言われるんだけど、あの放置とめんどくさそうな顔が忘れられない…

>>440
泣き逃げたら話にならないじゃん
彼氏が泣き止むまで放置するのもわかる
食べながら棒読みはあかんけどな

>>441
私も泣くのは良くないと思うので必死に涙を止めようとしてるのに傍らでケータイやパソコン扱ってたり
ゲームされたりだと泣き止んだ後どうしたらいいのかわからない
涙が止まった後もこちらを完全無視でそのままやってた作業を続行してるから、『ねぇ…』と声かけると『は？』と返ってくるのでその反応でまた涙が出ちゃう
私が泣き止むのを待っているというよりは面倒くさいから放置、な感じが出てて嫌なんです

>>442
泣くと話し合いにならないんだから面倒に思われるのは仕方ないと覚悟しないとね

とにかく、話し合いの前にも最中にも後にも泣いたりせず、泣くのは1人で自室にこもってる時だけにしなよ

>>442
ちゃんと整理して手紙に書いて渡してみたらどうかな

>>440
泣かれると一方的に男が悪い感じに見えちゃうし、子供じゃないんだから冷静な話し合いできるようになろうよ
言いたいことを言うのと感情をぶつけるのは別の事だよ

>>440
彼氏の前で泣くのは甘えだよ。仕事でどんなに嫌なこと,悔しいことがあっても上司もいるみんなの前で泣かないでしょ
子供じゃないんだからそんなに泣かれたら泣かない人にとっては面倒臭く感じるのも仕方ないよ

喧嘩の内容もくだらないことなんじゃないの？

私も泣いてしまうからわかる
好きで泣いているんじゃいし責めてるわけでもなくて、感情がばーっと溢れてきてしまって泣きたくないのに泣いてしまう
止めようとしても止まらない
対処法を検索しても我慢しない方がいいとかばっかりで解決策見つからない
迷惑だっていうのがわかるから余計に止まらなくなっちゃう

>>448
それならそうならないよう、感情を抑える努力をしたらいいのでは？

私の彼が>>79の彼女と全く同じタイプだったけど
モラハラ持ちと判明。
相手が精神病じゃ話し合いなんて無理だよ

>>449
前から紙に書いてまとめたり抑える努力してるんだけど上手くいかなくて、なかなか解決しないけどカウンセリング通ってる
だけど仕事とか他のことでは泣かないし、彼との話し合いだけ泣いてしまう
心のどこかで無意識に甘えてるのかもしれないね
頑張るよ

悲しみを抑えられない人は
きっと怒りを抑えるのは上手なんだよね
というか、怒りの感情もすべて悲しみにすり替わってしまうんだよね
それで怒りが得体の知れない物となり、
相手が少しでもイライラしていると分かると戸惑って
悲しみ、不安、恐怖が余計に強くなってしまう
自分もそうだからよく分かる
自分の感情よりも、まずは相手の感情を気遣えるように頑張ろう
貴方を責めるために泣いてるわけじゃないって伝えたくても、
火に油を注ぐ結果になったりするし難しいよね

>>448
私もだー…
悲しくて泣くとかじゃなく、感情が高ぶると理由もなく涙出る
女の涙は武器！！なんてのはこれっぽっちも思ってないし、極力泣いてるのはバレないようにする

そもそもそんなに泣くほどの喧嘩をしょっちゅうするのは問題だと思う。

しょっちゅうなんてどこにも書いてないが

私は逆で、悲しみが怒りのように表れてしまうので損かも
傷ついて泣きたいくらい悲しいのに、怒ってる人になってしまう

>>456
448だけど私の彼と同じタイプかもしれない
だから穏やかに話し合いしたくてもどうしても喧嘩みたいになって私はよけいに泣いてしまう
そうすると私にはそんなつもりないのに彼にとって責められてるように感じるんだろうな
悲しみが怒りになる人もいるんだね
彼も悲しいんだって勉強になったよ
ありがとう

そもそも怒りの根っこにあるのは
自分のことを理解してもらえない、
相手に伝わらない、通じないという悲しさや寂しさだからね
それに怒りで蓋をしているようなものだよ

話し合いができない。毎回ぶつかる。それでも私を離さないでいてくれると思っていたのに。歩み寄るって難しいね

>>79
亀だけど、極端な人いるよね
で、そういう人ほど説教が大好きなんだよね。(もちろん話し合いという建前)

言いくるめるのが得意で思いやりもないけど、自分が一番正しくて人の注意も素直に聞けない残念な大人。

彼の気持ちも理解したいし、私の気持ちも理解してほしい
簡単なようで難しい

重めの話し合いでも話せることと話せないことがある。
でも話せないことほど重要で不安なことだったりする。
彼の過去のトラウマに触れることだからとても繊細なんだ…
いずれ話さなきゃいけないことと思ってるんだけどなかなか。

2年後に結婚を約束してるけど、彼氏が超俺様で
私の意見を伝えても"俺に逆らうんだ、へぇ"
ってかんじ。勿論大事な話のときはそんなことないけど、
色々言いづらい。彼は営業職で、仕事柄接待が
多くキャバやらソープやら断れないらしく。
私はそういうのがほんとに嫌だから意図せずとも
そういう話題になったときは私の元気がなくなって
向こうがごめんねって感じになる。まだまだ彼は下っ端だし
行かないって選択肢はないみたいだから、もし本番したら別れるって
言いたいけど、、、言えないなぁ。

>>463
キャバクラは、まだ下っ端な男が嬢を口説き落とせることなんてことはほぼないから安心していいと思う
まぁ生理的に嫌なんだろうけどな

でも風俗は、病気とかのリスクわかってたら店行かざるを得なくても行為はしないはずで、
それをしっかり約束するべきだと思うよ

キャバはともかく、ソープで接待なんてないよ。どんな業界なんだよ。
一緒に部屋に入るのか？
騙されすぎで可愛いけど。

ソープやデリヘルで接待とか普通にあるけど？
ソースは元嬢のわたし

ねーよ。

それ全部言い訳だよ。
ソースは俺。

断る選択肢もあるんだから行きたくて行ってるんでしょ

キャバなら分かるよ。
女も使って気持ちよく飲ませる。
でもソープはソープ嬢と1対1だからな。
普通の会社じゃ経理も通らないし、
税務的にも会社の必要経費として認められないだろ。

本来なら自分の仕事であるはずの「接待」を
そういう所の嬢に丸投げする輩。

>>467
あなたこの世の中のありとあらゆる業種を経験してるわけ？
風俗を接待に使うところなんてたくさんあるよ
キャバ→風俗のハシゴとか、要は接待側が金銭の負担をするだけの接待なんて普通にあるから

所詮売女。黙っとけ。

風俗店で「領収書下さい、名前は◯◯」って言って、
店名がばっちり入ってるの貰って経理に渡す訳かーーーw
土建屋かなにか？

俺の業界でもいたよ
自分が行きたいからって仕事絡みの飲み会の後で風俗に誘う奴

彼に何か気にさわることを言われたりされたりしたとき
笑って受け流せる時期と　我慢できず泣いてしまう時期がある事に気づいた
笑って流せる時期は　冗談だとわかれば別に嫌だとは思わない
けど　不安定な時期は　いつも通りの冗談だとわかって受け流そうとするんだけど何故か涙が出る
この時期は話し合いにならない
そして衝突はほとんどこの時期に起きる
事前にわかれば無用な衝突は避けられるんだけどな…

自分の気持ちがわからない、と言われてしまってはもうこちらも何も言えないや

>>473
マジレスすると、風俗の領収書は大抵飲食店（割烹とかの高級な飲食店）になってる

ソープの領収書なら税務署で蹴られるだろ。

事前に脱税容疑でもかけられていなければ
税務署がピンサロやソープの領収書を細かくチェックなんてしないだろ

まあね。

吐き出し場所がなくてすっごくイライラして悲しいのでこちらに失礼します
先週木曜日、彼氏が友達とさしの飲み会へ行きました。私が友達の悪口をいうという理由でその友達のこと何一つ話してくれません。
去年の年末に私のバイトが早く終わったから彼氏とこにお泊りしたかったのに、友達と宅呑みして、友達が終電を逃してそのままずるずる
お泊りしたので私が怒りを爆発してしまって、大晦日に彼女もちのところに泊まるなんて非常識だと友達の悪口をいったことに
起因しているのでちょっともやっとはしたものの飲み込みました。
その先週木曜日の飲み会、さしという話だったのに、一緒に飲んでた友達が女友達を途中参加させました
これは彼氏から 聞いたのではなく、何となく違うなって思って繰り返し繰り返し問い詰めてやっとゲロしました。
彼氏いわく「俺は悪いとは思っていないから言わなかっただけ」
女を交えて少人数はもともとすごく不安だし、
彼氏が付き合うずっと前ではあるが、飲み会で酔った勢いで女と一夜限りの関係をもったことがあるので
一度あることはではないけれどまたありそうですごくすごく不安
だから女がくるなら知らせて、っていっても「俺は〜」で今後も知らせるつもりはないらしい
その女がだれかッて聞いても私が友達の悪口を〜で一切情報を教えてくれない
もうつらすぎて、私のほうが変だと思うと彼氏をこれ以上話あいを重ねることも出来ず 。
一人でずっとずっと なくばかり

「大晦日に彼女持ちのとこに泊まるのは非常識」って、
それ悪口じゃなくて、やった事に対する批判でしょうに。
問題のすり替えをして相手を批判する、典型的なアレですな。

今まですごいイライラしてきたけどもう我慢できないから吐き出させてください。
彼氏19歳(浪人生)、私高校三年生。
彼氏はとにかく厨二病が酷い。なんだかんだで二年くらい付き合ってるけど、今まであった厨二病エピソードを並べると、

・小学生時代に入院した時、仲良くなった子が自殺、トラウマになったらしい(この辺はまだいい、ふーんそうなんだで済ませられる)
・「俺は人を信じられないんだよね…本当に心を開くことができないんだ」
・厨二病小説を某サイトに公開、普通に同級生とかがいるツイッターアカウントで宣伝　
・必ず小説の主人公は「闇を抱えている俺」系、「ヒロインの好意に気付かない鈍感な俺」系　(いわばラノベの典型　それしかネタないのか)
・しかも出てくる用語が「暗黒の守護者(ブラックガーディアン)」といったような漢字に片仮名振り仮名系　(もう見てられない)

など。他にもいろいろある。

一番ひどいのは、「多重人格である俺様」設定。本当の事ならへぇそうですか、で終わるんだけど、明らか嘘っぽい。しかも痛い。
ラインで会話してたら急に「彼は今消耗が激しいので今夜は寝させていただきます。彼は既に寝てしまいました」。
更に「ゆーま」と名乗るショタ設定の人格がひどかった。
「ぼくはおとこのこだぞっ、おち○ち○もついてるんだぞっ！」というような発言。しかもラインでのチャットなのに全部平仮名で子どもっぽいキャラを演出。
ちなみに私は漢字込みでチャットしていたが、それは読めていた。なんでだよ。この時点で嘘だということが理解できた。
私が正直に「そういうのやめてください」というと、「ごめんね、気持ち悪いよね…」などと急にメンヘラっぽくなる。
そしてツイッターで彼女に理解されない悲しい俺アッピル。そして沢山の薬を飲む病気な俺アッピル。
多分彼氏としては
「彼女に全てを悟られたくなくて必死で頑張る俺様」と「それを支えようとする健気な彼女」の構図が欲しかったんだと思う。

もうこんな厨二病に付き合ってくのも疲れた。

>>483
ついていけないと感じるなら別れればいいよ。

だれか無理スレを紹介してさしあげろ

スレチ

>>483
私の元カレにそっくりで同一人物のようですww
でもそういう人っていきなりハッと目が覚めて普通になったりもするんだよねー

>>483
全てスクショして未来の笑いネタにするんだ

出会い系の多くは不誠実なサイトが占めています。
しかし数社、数%の誠実なサイトでは、素敵な出会い「恋愛」があるのが事実です。

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>>483
類は友を呼ぶ
そういう人と付き合えるなんてあなたも随分…

２年超えて、結婚の話がだいぶ濃厚になってきた
でも彼はこのタイミングで一人暮らしをやめて実家に戻り、今よりも残業や休日出勤の少ない会社に転職を考えているらしい。
実家に帰ること自体は、今彼が一人暮らししてる場所から１時間以内だし、何より彼のお父さんが病気で手術をしたので仕方ないとは思ってる。
そのために転職なのか？それともただ単に残業がイヤなのか？もし結婚したら義両親と同居？とか、
いろんな疑問が一気に出てきすぎてどうしたらいいやら・・・
すごく大事なことだけれど、口下手すぎてなんて言い出すべきかわからなくなってる。
紙に要件や疑問点をまとめて、それを見ながら話し合えばいいだろうか。気が重い。

>>491
まず、あなたの思い描く結婚は何かをイメージしてみれば？
義親と同居、転職して収入が不安定な夫、それが結婚後のイメージに湧いてきて、「それでも支えられそう」と思える？

>>492
491です。
その言葉でハッとしました。
確かに自分にとって結婚とは何なのか、あまり考えたことがありませんでした。
そんな状態で話し合っても双方が納得できる結果にはならないですよね。
ありがとうございます、もう少し考えてみます。

>>493
「どうして欲しいのかわからないけど同居とか転職とかはなんとなく不満なのでもやもやをぶつける」
これは一番ダメなパターンだよ。
どうして欲しいかわからないから、何をすれば解決するのかわからない。
嫌なら嫌、やめて欲しいならやめてとはっきり提示してくれた方が、相手にとってはずっとマシ。
彼はすごく将来のビジョンがしっかりした人だから、あなたもただ不安をぶつけるだけじゃなくて自分のビジョンを考えてみた方がいい。

>>491
思うけど、残業や休日出勤が少ない会社にってのは、あなたとの結婚話が進んでる中なら
家族としてあなたとの時間を大事にしていきたいから・・・・とかではないの？
話がどれだけ進んでるのかわからないからなんともだけど、
実家に帰ってその分結婚資金に回すため（お父さんの事もあるし）とか、別の考え方もあるよ。

>>494
>>495
自分なりに、同居や転職への不安がなぜ湧いてくるのか、結婚したらどういう影響があるのかなど考えてました。
>>495さんの言うように、良い方向へ考えることも大事ですよね。
今までは現状維持が第一だった彼が、急に行動を起こしたことに驚いて、それが漠然とした不安にすり替わっていたのかもしれません。
でも彼は車の購入を現金で考えるほど余裕があるようですし、結婚式もしない方向性ですので、資金準備のためというのは考えにくいです。
まぁ、まだ彼実家に軽く挨拶を済ませた程度なので、どうなるかはわかりませんが・・・
その辺りも含めて、今度の休日に彼と話し合ってみます。

ひと袋300ｇのパスタを全部茹でちゃったら怒ってだんまり決め込まれた。
間違えた私が悪いけど、謝ったりどうしたらいいか聞いても無視ってどうなの…。
小分けにされてなかったから分からなかったことと、何人前が何ｇなのかも分からなかったこと、今度からきちんと確認するって言ったけど無視。

いつも何かと怒ったら無視される。
怒ること自体少ないけど、毎回疲れてしまった。
いつの間にか機嫌治ってるから、こっちがビクビクしていた期間は何だったんだろうと思う。
これからも怒らせてしまう度にこうなると思うとうんざりしてきた。
怒らせるようなことをしなければいいだけだけど、言ってくれないと分からないよ。

>>497
スパゲティサラダ作るといいよ！
無視して勝手に機嫌直されたら、向き合えなくて辛いね

>>497
彼氏も大人気ないけどあなたも料理出来なすぎでしょw

>>497
３００って自分たちは二人分なんだが…。
スポーツマンだからかな？
関係ない話すまそ

>>497
なんで作ったことない物いきなり彼氏の前で作るの
同棲してるとか？

>>499
思ったww

パスタすらまともに茹でられないって…
自分がその彼氏だったら呆れて物も言えない、というか今後この人と一緒に生活することはないって心に決めるレベル

ちなみに乾燥パスタは大体10円玉大の束が一人前だよ
覚えておくとグラムで量らなくていいから便利

というか、袋に書いてあるのも読めないの？
書いてなくてわからなければネットで調べるとかいくらでも出来る。
そういう生活能力ないことにがっかりするわ。

私いつもパスタ200g食べてる…
調子の良い時は300gくらい平気で食べてる…

そういう人もいるから
あんまり気にしないでいいよ>>497さん
料理も少しずつ覚えりゃいいよ

>>506
凄い摂取量だね…
ていうか、本人も言ってるけど人の家/食材で料理する際に食べる量を確認しないのがおかしいんだから「その量を食べる人もいるから気にするな」ってのは違うでしょ

>>507
いやーそんなカリカリして料理しても楽しくないし
多少アバウトでもいいじゃないの
>>497さんはわからなかったんだし仕方ないじゃん

そもそもそんなことも分からないのに料理しようと思ったことにみんな引いてるんだと思うけど…
料理したことないならそれこそ調べたりするでしょ、普通
人に食べさせるのに、アバウトを超え過ぎだわ

>>508
確認するって、マナーじゃないの？
残すも残さないもそのあと使うのはその家の住人(彼氏)なんだから「使い切った方がいい？」とか確認すべきでしょ
それをアバウトでいいとか、>>508もちょっとガサツすぎだと思う

もうそろそろその話はよくない？

まぁ、その家の主が決めたルールやマナーに従うのが無難だね

年齢にもよるけど、男性だとパスタ200g位は食べるのでは。
元彼たち含む周りの男性はみんな、100ｇだと女性ランチのような量で
少なすぎる！と不満らしかったので、いつも200gで作ってたよ。
ちなみにみんなガリ、筋肉質、痩せ形でピザはいなかった。

たとえ100ｇで足りる男性だとしても彼女がちょっと多めに
茹でてしまったぐらい「おー、大盛りだなぁ、頑張るかー」
と言って平らげるぐらいの男を見せろと思う。
それくらいで無視したり不機嫌になるなんて「小さい男」だなと思う。

>>513
そういう話ではない

まぁ、>>513は相手に何も聴かず勝手にした行動でも
後でケロッと謝ればいいやって発想なんだろうね

「何人前が何グラムかもわからなかったから適当に一袋全部茹でたら食べきれない量だったらしい」
って話を
「彼氏がたくさん食べると思って一人前用100グラムの倍の200グラムを彼氏用に用意したら、食べきれない量だったらしい」
という話に捏造して擁護しようとしてる人がいるね

497です。
パスタを茹でて、と言われたので言葉をそのまま受け取って全て茹でたら、量をはからないといけなかったみたいで……。
電子レンジで茹でれる容器の蓋？の穴で一人前分を測って欲しかったと言われました。
全く料理をしない、確認しない、調べない私が悪いということで落ち着きました。
アスペルガーの気があるんじゃないかと、自分自身が怖くなりました。

これだけじゃなくて、ちょこちょこお互いのコミュニケーション不足が見受けられるので今後はしっかり確認し合うことにしました。
色々なご意見ありがとうございました。

>>515
いいや、誤って多めにゆでてしまったら彼女は彼氏に謝る。これは当然。
私が言いたいのは、彼女の間違いをカバーしてやればいいのにネチネチやってくる彼氏が無理だということ。
パスタ300ｇ茹でるくらいそこまで責められることではないし、おどけてカバーできる範囲内。

>>517
ただ「茹でて」だけだと勘違いしても仕方ない。
穴ではかってほしかったとか、彼氏後出し乙。
落ち込むなよ。

>>517
「パスタを茹でて」→「どれくらいの量を茹でるといいかな」

次からは早合点しないで
分からないことは即確認って癖を付けられるといいね

ドジでかわいい
と思える彼氏ならいいんじゃん…？
若いんだろうし…

>>518
今回たまたま一袋が300グラムだったけど
700グラムの袋だったら700グラム茹でることになってたわけだけど、それでも「700グラムくらいそこまで怒ることはない」となるの？
確認も調べもせずに食材無駄にした人間を怒っちゃいけませんって、どこの中国だよ

なんか荒れちゃいそうな内容書き込んですみません…。
300ｇなら全部食べれるんだろうなって感じでした。
さすがに700ｇとかだと全部入れようとは思いませんけど……そうめんにしてもそばにしても、一人前で紙の帯で分けられているものしか茹でたことがなかったので、尚更勘違いしてしまいました。

とにかく、料理をもっと勉強しようと思います。

何度も何度もすみません……
買っていたレトルトのソースが二人前しかなかったので、ソース足りないのに！ってことでした。
要点をまとめて話せないのも、話し合いが出来ない原因なのかなと痛感しました……。

しょうもないパスタの話にお付き合いありがとうございました。
これで本当に書き込み最後です。

>>523
食べられるか食べられないか以前に、彼氏の家の食材だったならどれくらい使うか、残した方がいいか確認しろってことだよ

>>522
なんでいきなり７００ｇとか極端な話になるんだ(笑)
ちょっとしたミスも厳禁！ミスしたら許してはいけません！
謝ったら済むと思ってるのか！ってどこの国の軍隊だよ。

>>497のレスを一通り見ると、これ以外にも色々やらかしてる気がするわ
で、彼が「またかよ…」とうんざりして何も言う気にならなくなるんじゃないかと

パスタを電子レンジで茹でる・レトルト利用
ここから脱却して、美味しい料理作れるように頑張りましょう！
見直してくれるはず♪

>>527
これだけならともかく、アスペルガーの可能性を自分で心配するってことは
それだけ今までもやらかしてきたんだろうね

私は他人に弱音を見せることが苦手。おまけに内気で口下手。彼とは一緒にいると落ち着くなと思ったから付き合った。段々素を出せていったし弱音も少しずつ見せれるようになった。
けどタフな人が好きと言われたから。もっとサバサバしてるかと思ったって言われたから。面倒なんだと感じたからあんまり言わないようにした。

>>530
それがまさか別れることになろうとは

>>531
そうかもね。もうだめかもね

どんなにこっちが思いを伝えても
「なんで？」しか言わない。
それに対して答えても「なんで？」だけ。
何を言っても受けとめてもらえなくて
途中で泣いてしまう。
どうしたらいいんだ。

>>533
受け止めてくれない相手と一緒にいて楽しいのか
そうじゃなかったら別れたらいい

泣くくらいなら今の相手に未練や執着があっても
早目に別れて次へ行った方が良さそうだね

ここ二週間ぐらい別れる別れないの話をしていて、私も相手も理由は違えど別れた方がいいのかもしれないけど別れたくない、
みたいな状態。
それで昨日やっと自分も彼も思ってること言えたんだけど(文字だけど)話し合いとかにはならず結局どうしていいのかわからない
とっても精神的に疲れる、一緒にいたいんだけどねぇ

話し合う機会もない。また連絡するーって言われたら待つしかない

話し合いたいのはセックスのことなんだけど
こっちからは言い出し難いし指摘するとこっちの経験の少なさのせいにされて
なにも改善しないからもう二ヶ月なにもしてない状態
下手くそ！と罵倒出来たらどんなに気持ちが晴れるか

>>538
セクロスで我慢するのってストレスならない？
同じく不満あるけど相手のプライドを傷付けそうで言えないでいる

話し合いたいのに予定をきいても既読になっても返事なし。電話は元々お互いしないし、仕事してる時間帯もバラバラだからかけたくてもかけられないし、どうしたらいいの。

つらいね、みんな…どんなパターンでも話し合えないのつらいね

話し合えないです…アスペルガーで(´･_･`)

542は流れ読まなすぎたすまない(;ρд`c)私の彼氏がね…確定した…

逆に、相手がアスペルガー確定なら
諦めて対応方法にも覚悟が決まりそうなものだが

彼が何に対して怒ってるのか、怒ってどうしたいのかが分からない。機嫌が直るまで黙りこむ。
私はケンカしても彼のことが好きでたまらないから仲直りしたいのに「うるさい」「どうせ俺が悪いんでしょ」「帰れよ鬱陶しい」って言われる。
昨日はこれに「カス」まで付け加えられて頭に来たから、

「あんたの怒り方って何がしたいのか分からんのよね。すぐ腹を立てるくせに何に対して怒ってるのか言わないし私にどうして欲しいのかも言わない。
こんな状態でデート続けて楽しい？俺が悪い、とか言いつつ私のせいにしてるけど、本当にあんたのせいでいつも楽しくなくなるんだよ」

ってまくし立ててしまった。
こんな言い方されたら何も言えなくなるのは分かってる。でも止まらなかった。

どうしたら話し合えるんだろう。大好きなのに。

>>545
カス とまで言われてよく付き合えるね。
他人にそういう言葉使う時点でナイわー。

>>545
彼が自分で何が不満なのか上手に伝えられないのは分かるけど、あなたの怒らせ方も気になる。

>>546
カスなんて初めて言われたよ。彼も思わず出たのは分かってたけど、めっちゃ腹が立ったから今まで言えなかったことを言ってしまった。

>>547
今回はよく分かんないけど、大概キッカケは彼なんだ。
外でデートすると彼とってもはしゃいでしまって、周りが見えなくなって私のスカートをめくったりブラのホック外したり、腕を掴んで引きづり回したり。
恥ずかしいからやめて、痛いから離してって言ってもやめないから「やめて！！」って怒鳴ると彼が激怒してだんまり→私が「言い過ぎてごめん」→許さず不機嫌態度続行。

どうせ俺が悪いんでしょ
とかホントに彼氏が悪いだけだった

そんな彼氏に今後自分の時間を割いて関係続けていく価値はあると思う？

無理物件じゃん

「大好きなのに」この白々しさが半端ないこと、自覚してないんだろうか。
相手を貶すだけの行為に最早愛情から来る思いやりなんか存在しないのは、あなたも彼もお互い様。
このまま喧嘩別れしたら、彼に費やした時間が全部無駄になるから執着してるだけじゃないの？

>>549
一緒にいたいと思ってる。変な男なのに自分でもバカだなと思う。

ケンカしても話し合って仲直りが出来たら然程苦痛じゃないんだろうな。
「お互いに気に障ることするんだから謝って仲直りして終わりで良いじゃない。相手の話を聞いたり自分の意見を言ったりするのはそんなに難しいこと？
ずっと不機嫌でいる方が楽？」
ってメールしてみた。少しは話し合い出来るようになりたいな。

まぁクズって別れて初めて「なんであんなのが好きだったんだろう…」ってなるもんだからね
盲目な内は楽しんでいればいいよ

彼氏がどんどん冷たくなってく
「最近冷たいよね…」って言ったら「冷たくしてないよ。○○が気にしすぎなだけだよ」って機嫌悪くさせてしまった
かわいいとか好きって言ってくれなくなった
返信速度も遅くなった…
前まではほぼ毎日通話しよーって言ってくれたのに今は週1くらいに減った
これは相手もバイトしてるし仕方ないけど
前まではバイト前に30分くらい通話してくれてたのにな…
「ちょっと話さない？」って言うと「夜勤あるし友達とかと話したら？」って言われる
これらのことでちょっと悲しくなって「私のこと嫌になっちゃった？」ってLINE送ったら長々と説教されてしまった…
前まではそんな訳ないよ、大好きだよって言ってくれたのに…

私の気にしすぎで済まされる
下手に怒ったりすると別れようって言われそうで何もできない
向こうは頭いいし私は軽度だけどアスペだし口論になると勝てない

最近はバイト先の子と少し仲良くなったみたいだしもう冷められちゃったのかな
向こうの考えてることがわからないな…

>>554
「最近かわいいって言ってくれなくなって寂しい」って言い方に変えたらどう？
冷たくあしらってもないのに「冷たい」って言われるとそれは彼も怒ると思うよ。

冷めたんじゃなくて落ち着いてきただけなんじゃないかな

>>555
「会いたいって言ってくれなくて寂しい」って感じの言い方もしてみましたが「言わなくてもわかるでしょ？言う必要なくね？」って言われてしまいました…

>>556
それも考えました
○○に依存してるかもーって言ってたときは1日6時間近く通話してたし…
落ち着いただけかもしれませんね

遠距離だから寂しい気持ちを伝えただけで
「遠距離って分かって付き合い始めたじゃん。文句言うなよ」
から始まり、数分後「こういう言い合い疲れた。別れよう」て言い始め、それを撤回してもらう話し合いになり
結局こっちが最初に伝えた寂しい気持ちについては何の解決もなしに終わる。

自分の気持ちを伝えたら、毎回「別れよう」の繰り返し。

彼の方から「そろそろ結婚でも」と切り出してから４ヶ月。
そのまま何の話も進んでない。
恋人と真剣な事やシリアスな事を話し合うのが駄目な人間なんだろうか。

>>558
死にそうな声でさみしい…って言われてもなんともできないし
不幸な気持ちがうつるし何もいいことないじゃん。

話し合いっていうか、あなたは寂しいと伝えたら「俺も寂しいよ、愛してるよ」
っていう同調がほしいんだよね。

コミュニケーションするときに女は同調を返すけれど、
男性は解決策やアドバイスを返すという脳の働きによる特長があります。
彼からしてみると寂しいといわれたら「そう言われたって距離や時間的に会えないだろ、どうしろっていうんだ」
と無駄な議論をもちかけられた気持ちになってイライラするだけ。

寂しいって訴えるんじゃなくて、早く会いたいなぁ、好きだよと伝えて
彼の方から愛してるとか会いたいの言葉を引き出すのが得策だよ。

>>558
淋しいなら会いに行けばいいじゃないか

>>558
寂しいとかわざわざ頻繁に伝える理由が分からない

相手に改善できる問題でもないし、それは既に嫌がらせなんじゃないのかな

>>561
「寂しい」が嫌がらせってすごい考え笑

>>562
え？
よく相談スレでは「忙しくて会えない彼に会えなくて寂しいと伝えたいんですが、相手に負担になるからなかなか言えません。どうすれば負担にならないよう気持ちを伝えられますか」みたいな質問が頻繁にあるけど
そういう人たちは皆すごい考えなの？

寂しがるのを喜ぶ人もいれば、うざがる人もいるから…
相手次第じゃない？
わたしの彼氏は寂しい、早く会いたいって言われるの大好きだよ

>>563
ごめん、意味がよく分からない。

「寂しい」って言うのは>>559の言うように「俺も寂しいよ」って言って欲しい気持ちがまずあるからじゃないの？読んでてなるほど、確かにって思ったもん。
んで感心して下見たら「嫌がらせ」ってバッサリ切ってたからこれもすげー笑と単純に思っただけなんだけど。

>>565
自分の気持ちしか考えていないのか、相手の気持ちも慮った上で行動してるのか、その違いでしょう
相手が嫌がることをしてしまったなら、自分の好意からの行動でもそれは相手にとって嫌がらせでしかない
それを判断するのは自分ではなく相手

寂しい寂しいとか言われても解消は出来ないんだから困ると言われてるのに
何度も懲りずに繰り返して別れを切り出されるとか馬鹿にしか見えないが

>>559
物凄く納得、勉強になった

相談はここでよろしいでしょうか。。。

はじめまして。今までほぼ毎日会っていた彼女がいるんですが、この1か月ほどケンカばかりしていました。
先日彼女から毎日会いたいという気持ちがなくなった、しんどい、冷めた、別れたいと言われました。
結局会ってエッチもして、好きだとも言われました。昨日は向こうから会いたいと連絡が来て会いました。
でも気にしすぎかもわからないですが、彼女のメールの頻度や態度が若干変わってるような感じがして、彼女の気持ちがよくわかりません。
好きは好きだとは言うんですが、、、
ご意見聞かせていただきたいです。

彼女の気持ちは彼女にしか分かりません
私たちはエスパーではないです
終わり

>>569
残念だけどここもスレチだと思うの。

>凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレ
ここで相談しれ

話し合いが話し合いにならなくて
放置してる
あーはらたつ

>>569
毎日のように喧嘩してる原因をまずどうにかすべきかと

不満なことがあれば、話し合って折り合いつけて解決したいと思ってるんだけど、彼は私の意見を丸々受け止めて、反論することが全くないから不安になる。
話し合いにならず一方的に言いたいこと言って反応得られず終わっている。
話し合いにならないじゃんと言っても、だって俺が直すしかないでしょの一言で済まされる。ホントに納得してるのか甚だ疑問。

何でもワガママ聞いてくれるわけじゃないだろうけど、何も反論してこないからこそ、どこまでワガママというか自分の希望や意見を強く言っていいのか分からない。

喧嘩するけど、いつも黙りこまれる。
私が言うこと言うこと全て、
それはお前の意見。
俺はそうは思わない。もうめんどくさい、話したくない、変わらない。でそのまま…

話し合いなんて、ろくにできてもいないのに、
話し合っても今まで何も変わらなかった。って
言われるし、
自分が悪いとは全く思ってなくて、
深刻に話し始めて空気を悪くした私が全部悪いっていつも言われてそのまま…

もうこのまま何も言えないのかなーって思うと辛い
話し合えるのが羨ましい

>>574
わたしは彼とそういう関係。わたしが黙る側。
違うケースかもしれないけど、支配欲強くて自分のルールにはめ込もうとするし、
意見しても反抗ととらえる、理詰め。黙っててもそれはそれで言いたいこと言えと言われる。

相手に言う隙を与えてない、言葉で追いつめてるってことはない？

>>576
ちなみに、その状態であなたは今後彼とどうしていくつもりでいるの？
別れる前提？このまま結婚以降も同じコース？

>>577
別れるつもりだよ。
色々試行錯誤したけど、結局いいやり方がなかった…

>>578
つまり、個人差はあるけど
話し合いでわざと黙る側には、既に別れという選択肢しかないから
話し合いができないのではなく、そもそも拒否してるんだね。

メールも電話も無視されてる
どうしたいのかさっぱりわからないから無視だけはやめてほしいわ
ウジウジ悩んでる時間もったいないし待ってる時間の精神状態もよろしくない

恋人とは話し合いができず、メール内容などを他人に転送して相談している人をどう思います？

さっきまで普通にメールしてたのに、いきなりやっぱり友達としか見れないと言われて、電話したいと言ったら無視。なんなんだよ…明日からまた仕事なんだから本当止めて欲しい

>>581
わかるな〜。
でも、携帯見たの？よくないよ。

>>583

恋人同士で喧嘩になって、一方的に距離を置かれている間に相手の友人が間に入ってきて、
今までのメールなどを見たと言ってきたことで発覚しました。

今日思いって色々言ってみたら全然話が通じなくてびっくりした
私が喋ると「ん？どういう意味？」って言われるし、その逆もしちゃうし、
なんでこのお話をしてるのに全く関係ない返答するのってなるし、さっき話したばかりの事を「そんな事言ったっけ？」って言われるしで最終的にはTV見てた。
驚くほど会話が成り立たない。ここ数ヶ月脳内シミュレーションしてたのに。脱力感が凄い。

>>579
無気力になって、思考が停止してしまうってかんじかなぁ。
結局言っても無駄だから、という風になっちゃうんだよね

>>585
完全に聞いてないね。直接会って話したんだよね？

>>585
会話する気がそもそもないんじゃない？
会話が成り立たないのは、意図的にやってる可能性が高い。
上の人もそうだけど、話し合っても言い負かされるだけで無駄だと判断した人は、押し黙る他にも適当な返しをして会話を無茶苦茶にする手法をよくやるよ

>>587 >>588
直接お話しました。
確かに私も職場の人に聞かれたくない事を適当に誤魔化したりしますが、それを恋人同士の真剣な話し合いでされるとは思いつかなかったです・・・その可能性もありますね
私の話しそんなにわかりにくいかと落ち込んでいました。

揚げ足取りかもしれませんが、彼が「ごめんとしか言いようがない」と言うのですが、凄くもやもやします。
でもなぜ嫌な気持ちになるのか上手く説明できませんでした・・・こういう方他にもいらっしゃいますか？

>>589
最早彼にとって、あなたはコミュニケーションを取るべき相手ではないんだよ。
ただの障害物。
本音は伝えずやんわりと避けて、煙に巻いて誤魔化すだけの相手。
今は障害物と付き合ってるという形から抜け出せていないだけ。

>>590
障害物ですか・・・多分私はあなたにとって障害物なのかと聞いても煙に巻かれるだけなんでしょうね
やっぱり頑張って話しても相手を嫌な思いにさせて、自分も嫌な思いするだけですね。
余計なことしなければよかった。

話し合い自体はしてるんだけど、話し合いになってない
私がこういう時はこうあるもんじゃない？って提案するとそうしようとしてくれるんだけど（最初は）
ただテンプレでしてくるだけだから、私が少しテンプレと違う反応すると
意味わかんない、と来る
言葉だけ言ってくれたって理解してくれなきゃ意味ないのになあ...

無視されて2週間
どうしたいのかしら
そもそも生きているのかな
電話はかかるから充電してはいそうなんだけど

私には付き合って1年になる彼女がいます。好きです
容姿も性格も何もかも、すべて大好きで世界一だと思っています
ですが、彼女は私の容姿を「ふつう」と言います
一目見て異性として素敵だと思った男性が他に少数いるようです
一方私は初対面で全く気にならない存在であったようです
私は複数の職場で不細工扱いされた事もありますし覚悟はしていましたが他の人より劣っていると言われたような物で納得出来ません
彼女は見た目を重要視していないらしいですが、具体的に芸能人の異性の名前を挙げられて凄く性的に興奮したと言う話を聞かされ
私には重要視している様に見え、何故そういう容姿の人にアタックしなかったんだ？と疑問に思っています
どうすれば私は納得出来るんでしょうか？

そりゃー顔と性格は別物だよ
性格は最重要項目であり容姿は二の次
もちろん逆の人もいるけど、自分がいわゆるブサメンなのだとしたら彼女は前者のタイプなんだろう
性格がとりえなんだから卑屈になったら嫌われるよ

> 性格がとりえなんだから卑屈になったら嫌われるよ

身にしみるわ…

ごめんねH

同棲してから初めて喧嘩らしい喧嘩した
複雑な事情で誰にも相談できないから誰か話聞いてください

今からでいいなら聞くよ

フラレた・・・
会って話がしたかったけど無理だった・・・
死にたくなるね

複雑な事情であればあるほど、詳細を出さないと的確なアドバイスは誰もできないし
複雑な事情の詳細を出せば、それだけレアケースなので身バレの可能性は高くなる
それを踏まえても相談したいと思うなら、詳細をきちんと出したうえで相談するといいよ

ただ、声が聞けて
あの何気ないことが幸せで
分かってるのに、一気に悪化してしまって

なんだってするし、心から愛してる
もう一度あの何気ない日々がきますように

なんだってするなら距離置いてよって言われても仕方ない

いらん茶茶を入れるよなぁ

ここはお前のポエム帳だ

話し合いができないタイプなのでは？と気付いたのは、交際半年したあたり

仕事関係で面倒な人に遭遇し困った話をした時
「それは自分がそういう人を引き寄せてるって言うよね」

家族のこと(病気)で大変な話をした時
「せっかくのデートなのに重い話だね」

相手のよくある失言やたまに見せる威圧的な態度に不満を伝えた時
「こんなに大事にしてるのに、俺の付き合い方が気に入らないってこと？」

意図的に話題をすり替えられることもしばしば、それを指摘しても話題を戻さない
交際期間は日に日に長くなれど、相互理解や親密度は深まるどころか薄く引き延ばされるだけ

都合の良い恋人が欲しかっただけなんだなと、交際一年半で漸く気付いた

>>606

そういうのって、自分のことが大好きな人間じゃないかな。
自分の話はたくさんするけど、他のことには興味が無い人なんだと思う。

私の彼氏はすごく優しいし怒ることも逆ギレすることもないけど
だからこそ
何でも謝れば済む、自分が折れれば話は終わると思ってるところがある
大事な話しようとしてもすぐふざけるし、話を逸らすし

平和な彼氏でいいかもしれないけどこの先を考えると……

>>608
平和で安心できない人は別の意味で危険フラグ

ATMとしては最高の性格だね
お互い理解し合い支え合う相手を求めてるなら地味に地雷級

Line既読スルーされたっきり
音沙汰ないんだけど。
酷くないですか？

>>611
LINEなんてコミュ力が劣化していく一方なんだから、やめてしまえば？
メール、電話、直接会うとか他にもいろいろ方法はあるはず。

連絡こない
別れ話すらできなければ次にも進めないよ

>>613
本気で別れたいなら
一方的に別れのメールして終わらせていいんやで

なんかこう、別れたいがために少しずつ冷たくしていってる気がする
徐々に通話頻度を減らして、ここ2週間は全く通話してない
LINEの返信頻度も徐々に少なくなっていってる
丸一日返信こないなんて初めてだ

きっとこっちから別れ話を切り出すのを待ってるんだよねこれって…
話し合いなんてできなち
LINEでちょっと真面目な話しても都合悪くなれば未読無視されるか論破される

>>615
逆にそーやって振られるのって悔しくない？
もしそれで連絡がまた来たとしてもいつ振られるんだろうみたいな不安感しか残らないじゃん。
相手を優位に立たせてしまうのが思う壺だから、スパッと切って、次にいったほうがいいよ

夜中に酔っ払ってlineしてきて、痩せろ痩せろ痩せろとしか言わん。絶賛ダイエットだっちゅうの。
ヤツと会えてない一ヶ月で３キロ落とした。が、年末までに１０キロ落とせと言ってくる。
一ヶ月に体重の３％〜５％以上落とすと色々不調をきたすと言っても、能書き垂れるなの一言。
そら１６８センチ６３キロのピザですが、何故ここまで高圧的に言われなければならんのか

>>617
ピザじゃないじゃん

ちょいポチゃかもしれないけどピザではないね

一方に痩せる努力を強いるなら、彼も何かするべきだよね
10キロ痩せさせるなら100万円貯めるとかさ

>>617
彼氏の身近にスタイルのいい女性がいるのかもね。その人と比べてそう

617です。レス、ありがとうございます
＞＞618
　よく腹肉摘まれる。ヤツの許容範囲と私の許容範囲が違うのかも
＞＞619
良案をありがとう！今回、一方的かつ高圧的なところが我慢ならなかった

>>620 その可能性もあるのか……比べられるにはやだなあ

連投失礼しました。

>>621
168で53ってガリだよ
60キロくらいにしておきな。

170/53だけどガリではないぞ…太ももむっちむち
ただ筋肉ないだけのぶよぶよ体型
腹の肉摘んで遊ばれる
彼氏は175/57の確定ガリ
体脂肪率5%あるかな…とか言ってるし

別PCからなのでID変わりますが617、621です。元々、いかつい骨格プラス、筋肉の上に脂肪がついた力士体型なので、
53�`なんて内臓抜かないと無理。目標体重は自分で決めると主張したところ、インドの独立より時間がかかるわ、眠いし寝る、と返ってきた。。
寝付けないというヤツに付き合って夜中3時までline付き合った結果がこれだよ。

>>624
山田優並みなのにガリじゃないの？

http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1413020852/l50
恋愛についての今の風潮はおかしい

1 ：名も無き被検体774号+＠転載は禁止：2014/10/11(土) 18:47:32.18 ID:jAuWRj6S0
価値観なり、金銭感覚なり、性格なりが合わなかったらうまくいかないだろ？
そして自分と合う相手なんてめったにいない
更には付き合ってみないと分からない部分がたくさんある

なのに「比較」ができないのがおかしい
一人と付き合ったら他の人と付き合うことはできない（風潮がある）
過去に付き合った相手とは比べられるが、
「過去の相手のほうが良かった」という結論になっても、基本的には戻れない
これじゃ良い相手なんて見つからないだろ

■今の風潮
付き合えるのは常に一人
→ほとんど比較できないに等しい
→今の相手が「相性の良い相手（及第点）」なのか分からない
→別に現れた相手が「相性のより良い相手」なのか「より悪い相手」
なのかも付き合ってみなきゃわからない
→結婚後に「相性が良くないから」離婚するケースはありえる（＝母子家庭）


これらがちょっとおかしいんじゃないかってのが俺の意見

好きにしたらいいんだよ

自分の売れ時に出会った人が一番いい人

別れたいスレが立ってない。
もう別れる。
人生の三分の一くらい一緒にいたけど、分かり合えなかった。
情だけでは一緒に入れないことを学んだ。

>>629
自分のことかと思った

>>629
人生の1/3って、今何歳なの？

付き合って10年近いのかな

後半は向こうからすがられて説得されて
惰性で付き合っていた感じなんだろうか

アラサーとだけ。
学生時代に付き合い始めて惰性で今。
話し合いしようとしても「なんでそんなこと言うのー？」みたいに拗ねられてしまうことの繰り返し。
先日別れてくださいと伝えました。

>>633
おつかれさま
アラサーならまだまだいい出会いあるよ

>>633
うちの嫁が元カレとそんな感じで別れてた。
ソリの合わないもの同士が結婚してもうまくいかないよ。

アラサーならこれからの出会いはいくらでもあるし。

会話が噛み合わなさすぎる

お互いがお互いのせいにしあって話し合いどころか罵り合いに発展するわ
もう朝からイラつく

わたしがなにか言うとすぐ別れるの？捨てるの？
いい加減うざったくなって別れましょうと言うと泣くわ叫ぶわ
頭を壁にガンガン打ち付けたりする。
しかも大抵夜中。
「別れないって言うまで寝かせないから」とかザラ。
「ごめんね」「反省してる」「悪いところはなおすから」とは言うもののあとになって「○○することは悪いことなの？」とか言い出す。しかもSNSで。

話しても何も解決しないし、別れたいけど、別れるの大変なんだろうな。

メールだけで別れよ、バイバイ→以下SNS等連絡先全て削除
じゃダメなの？
共通の友人がいるなら根回ししとくとか立会人になってもらうとか

>>639
あと出しでごめんだけど、実は同棲してて、荷物のこととか二人の貯金のこととか色々あるんだ…

普段はすごく優しいしいい人なんだけど最近不満がたまってきていやになってきてしまった
本当は、このまま時が過ぎたらまた好きになるんじゃないかとおもう
けど、好きな時期を過ぎたらまた今みたいな嫌いな時期がくるんだろうな

普段は優しくてもキチガイじゃあねぇ・・・・・

自分に都合悪くなるとだんまりするから話し合いにならない
元々の原因も完全にあっちが悪いしそこも含めて人間性にガッカリ
逃げ癖がついてるんだなと

>>642
ホントそれ。
ガッカリの一言に尽きる。
結婚の話が出ても躊躇う。

向こうは私に不満点があれば私の話を聞いてくれる。
でも私の話を聞いた後の彼からそれって結局こうでしょ?と言われることがだいたい違う。
それはそうなんだけど、もう一歩先の・・・て感じに、いつもちょっと浅はかな？と思ってしまう。
めんどくさくて適当に合わせてるのかなあとも思う。

最近説明するのがあーなんだかめんどくさいな。と思うことが増えてきた。
これが彼にめんどくさがられてると思うのが嫌で
自己防衛本能からくる気持ちなのか、本当にめんどくさいのかわからない。

真面目な話をしたいと思い話してみるが
なんせ常に適当人間なので、何を言ってもふざけたり冗談で流される
普段は喧嘩すらしないし怒らない良い人なんだけどなあ

普段怒らないとか喧嘩しないって何もなければ凄くいいんだけどね

来てって言うから行ったのに、ちょっと相手の機嫌を損ねさせただけで帰れよ！と言われる
なかなか会えないし、会える時間は限られてるのに・・・
もっと話したいよ
自分ばかり好きでいてばかみたい

性格が合わないんだなあとつくづく思う

こっちが愛されてるか不安になった時にそういう話をしてみると、体調悪いから寝る等と言って話をして貰えない事がずっと続いていた。
そして先日言われた台詞。
凹んでいない普通な貴方は好きだけど、そうじゃない時の貴方は嫌いだと。
私は彼女の前では常に元気な姿でしか居ては駄目なのか。
彼女にだからこそ元気じゃない自分も見せる事が出来ると思っているのは間違った考えなのでしょうか？
それとももう愛されていないのかな。
夜中に駄文失礼しました。

互いに刺激しあえる関係や癒しを与えあえる関係ならいいけれど
ネガティブな感情をぶつけられてもマイナスにしかならないから止めて欲しいって考えの人もいるかもね

実際、愚痴や弱音は友達相手に発散して欲しいって人も少なくない気はする

>>649
仕事の愚痴や家庭の悩みならともかく、愛されているか不安って、
彼女を責めてることにしかならないよね。
精一杯愛している相手からそんな感情をぶつけられて、かといってどうすれば不安にならないのか提示してくれるわけでもなく、
どうしようもないことをグダグダネチネチ言われてもショックだし気分が悪いだけだよ。
彼女はむしろ気を遣った言い回しをしたね。

「本当に好き？」って何度も聞くのは
本当に好きな人にとっては自分を信じてもらえないのと同じだからね

あともし「どうせ俺なんか」っていう論調で話してるとしたら
彼女にとっては自分の彼氏の駄目だしをされてるようなものだから
そういう理由で聞きたくないのかもしれない

私の彼もそんな感じ。
「本当に好き？」とか良く聞いてきて、心底ウザイ。
本当にどんどん気持ち冷めてくる。
１ヶ月に一度くらいならまだ我慢できるけど、
３日に１回は聞いてくるよ。

私たちが話し合い出来ない理由は
彼にちょっと文句言うとすごく怒りだしたり
大声出したり、浮気疑ったりした挙げ句
別れるなら死んでやるとか言うから。

LINEとかも、「愛してる？」「俺のどこが一番好き？」とかばっかり。
10回に１回くらいしか返事してないんだけど、
返事するまで送り続けられて本当に疲れた。
もう別れたいよ。

彼氏に「私の事好き？」と聞くと
すきいいいいいいいｗｗｗｗｗｗｗｗ
とか
超ーーーーーーーー好き！！！！！！！！！
とか
だいっっっすきっっっだああああああああ
とか面白い返事が返ってくるからつい聞いてしまう
控えよう

返しがいいねぇw
でもほどほどにね、ほんまウンザリするから。

>>649
彼女はあんたのサンドバッグじゃない
愛されてるか不安になるっていうけど、そのきっかけは？
突然見捨てられ不安のスイッチが入る感じ？
なんかボーダーっぽいな

10月の頭らへんから急に人が変わったようになった
それまでは言葉でもメールでも愛情表現があったし
時間があれば会おうとする束縛が強い男だった
何かやましいことがあるのか、それとも
より不規則になったシフト制で年齢的に本当に追いつけなくなったのかわからない
いきなり愛情表現もなくなり、不安で好き？と聞くと「言わされたくないから言わない」と言われた
忙しい中でもなんとか時間を作ってデートする曜日も決めていたのに
それもなくなり、本当に会うことがなくて
毎日メールでしか連絡取ってない
これは付き合ってると言えるのか
状況の変化に追いついていない

相手が原因で喧嘩っぽい話し合いになって、「ごめんなさい、もうしない」と言葉には出てくるんだけど
「じゃあこの話はもうおしまいね」と向こうが区切りを付けてくる。
で、次の日から本当何もなかったように普段通りの態度で冗談やらおふざけやらをしてくる。
俺としては多少のわだかまりも残ってて、その態度に少しイラっとするんだが、そうすると逆ギレして
「昨日でおしまいって言ったじゃん、いつまでも引きずって意味分かんない態度なのはそっちでしょ！？」と。
うん、まぁそうなんだが…、それ原因作った側が言っていいセリフじゃなくねぇぇぇぇ…？
少しは殊勝な態度でも取ってくれりゃまだ分かる、反省の色も見えないのに何がおしまいかと思うんだが、
それはあなたの考え、私の考えとは違う、おしまいと言ったらもうおしまい、だそうで。
原因作った側の人間として、それなりに取るべき態度があると思うんだが、それは俺の独りよがりだろうか。
なんとか話し合いにはなるが、本質的には何も理解して、考えてくれてないんだなーって思った。

>>658
確かに「もうおしまいね」ってのは普通は許す側から出てくる言葉だよなあ
原因作った彼女本人が言うと、謝ったからもう良いでしょみたいな風に感じるわ
根本的な考え方が違うんだろうね

>>658
その原因が具体的に何かが分からないので判断し辛いな

>>658がそんなにずっと精神的に引き摺るような内容だったんだろうか

>>659
そうなんだよ。
そもそも、謝罪に辿り着くまでに、「でも、だって」の言い訳が挟まり、ようやく「ごめんなさい」な感じ。
だから余計に、言ったんだからもういいじゃんみたいな態度が透けて見えて。
腑に落ちないんだよなぁ。

>>660
原因自体はくだらない、些細なもんさ。
相手の我儘故の愚行、と言った所だろうか。一般常識すら捻じ曲げようとするんだから困ったものよ。
原因自体じゃなく、その後の態度が引っ掛かってすっきり許せない感じ。


話し合いになっても理解してくれないなら、最初から話し合いにもならない方が
楽なんじゃないかと思うよ。

>>661
横からですまんけど彼女の態度が自分のめんどくさい部分と似通っててドキッとした
不満をぶちまけちゃってからそれがただの自分のわがままだったって自覚できるんだけど
今更後に引けなくて正論で返されると詰まっちゃうから言い逃げしちゃうんだよね
もっとこうしてほしいという要望を、話し合いじゃなくて押しつける感じで言うから
向こうもそれにカチンときて言い合いに、みたいな。
きっと相手の我儘故の愚行とやらも、要望とわがままをいっしょくたにしてるんだと思う
わがままをとりあえず聞くだけ聞いて、その上できっちりと理由を述べながら諭していけばもう少し話し合える…かも？
腑に落ちない気持ちも伝えるべきじゃないかな
こっちはもう別れるところだけど、別れたくないなら自分のためにも彼女をしつけ(ペットみたいな言い方してごめん)した方がいいよ

典型的モラハラ（＆多分人格障害）すぎて話し合いが出来ない
意見が少し食い違うだけで「意味が分からない」を連発

どこにスイッチがあるのか分からず、知らずに踏んでしまうと突然ぶち切れ
説明しても既にキレてるため聞く耳持たず
（キレてなくても俺様持論を振りかざすので聞き入れてもらえないけど）

否定否定否定の嵐で、自分がどこかおかしいのかなと思えてくる
過去に付き合ってた人達とはこんなケンカしたことないのに・・・

早く執着という名の呪縛から解き放たれたい

人格障害と共依存の関係なら早めに断ち切った方がいいかもしれないね

>>661で思い出したが
「彼女が常識も知らないのに言い訳ばかりして困った奴だよ」と愚痴られた時に詳細を尋ねたら、
大根でステーキを作った事を謝らせるのに苦労したという話が出てきた事がある。
「野菜をステーキにする彼女の常識の無さが原因なのに言い訳ばかりして自分の非を認めない」という論調だった。
その彼女さんは料理の説明を言い訳扱いされ、諦めて話を終わらせる為に謝罪していたと思われる。

>>661
上のようなブーメランはレアケースだろうが
原因の部分は伏せずに書いた方が後日の態度も含め解釈しやすいんじゃないだろうか
(同意してほしいだけなら別だが)

>>662
腑に落ちない、ってのは伝えたさ。…だから何？ぐらいの反応だったけど。
ただまぁ諭すって感じにできないのが俺の欠点なんだよね。
理詰めで追い込んじゃって逃げ道なくすから、余計に反発されるんだと思う。
すんなり理解してくれればいいんだけど、でもだってを繰り返されるとこっちもヒートアップしちゃってなかなかね…
彼女の内心が>>662と同じように、後に引けなくなって…って感じなら、もっと上手いやりようがあるんだろけど。
彼女の場合、自覚なさそうなんだよね。「私の考えはこう、でも謝ったよね」の部分が強すぎて話にならん。
続ける気もちょっと薄れている所だ。

>>665
大根のステーキ、おいしいのになぁ。その彼女さんはさすがに可哀想だ。

さておき、それ聞いちゃう？正直、語るにも恥なしょうもない内容だよ。
ちなみに今回のは、一緒に出かけようとした時、忘れ物したって言って土足で室内に入り込んだんだよ。
それ自体も数回目。以前にも2、3度注意した事あって、いい加減にしろよ？って言ったんだ。
そしたらまぁ、「だって面倒くさいんだもん」「アメリカじゃこれが普通」「あなたの常識を押し付けないで」と。笑っちゃうよな。
面倒なのは忘れ物した自業自得。ここはアメリカじゃなく日本で、俺の常識じゃなく一般常識。
内容自体は別にそこまでっていう些細なもんだったんだけど、言い訳が酷すぎて看過できなかったよ。
こんな感じで度々、私様理論？を展開してくるから正直疲れる。

>>666
あなたの家での出来事？

>>666
同棲でもしてるのかな？
土足で入るのが彼女の家なら放置しておけばいいよ
結婚とか考えると先はなさそうだけどね

「家 忘れ物 土足」で検索すると結構いるんだねw

出会い系サイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。

Jメール　http://www.g00.me/ZOtEd

ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。

靴脱ぐの面倒くさい気持ちはわかるがそのまま行かんだろ・・・
せめて膝で歩くとかだよな

だな。
膝で這いつくばったことはあるわw

ごめん私も時々土足だわ
一人暮らししてからそうなってしまった
フローリングだからイイヤって・・・

でも他人が見てる前ではさすがに出来ない

実際、ブーツをよく履いてる女の子で
忘れ物を取りにそのまま入る子を何人か知ってるよ

>>674
脱ぎにくい靴、急いでる時なんて本当にそれ

育ちが悪いわけじゃないんだけど女の人は他人に言わない見せないだけで多いかもしれない

付き合い始めた彼女があまり感情を表さない感じでどうにも
何をしたら喜んでくれるかが分からなさすぎて悶々を通り越して胃が痛くなってきた

>>674
私も一人の時はやってしまう

なんか俺のせいでスレの流れが変な方向にｗ

俺も気持ちは分からなくもないんだ、俺だってブーツは履くし、脱ぐの面倒なのも分かる。
ちなみに俺も時間ない時は膝ついてドタバタ侵入する派だ。つーか、そのまま侵入派も結構いるんだなｗ
まぁ知らぬが仏じゃなけど、一人の時だけで他人には見せないってならまだいいよ。
俺だって一人暮らしの彼女の部屋だったらなにも言わんさ。好きに使えばいい。引きはするかもしれんけど。
が、生憎と同棲中なんだよねぇ。
共同で使ってる部屋に目の前で堂々と侵入されてファッ！？ってなって、いい加減にしろって説教かましたら、
トンチンカン理論で反論されてさらにファッ！！？ですよ。

どうにも、あくまでそれは俺の考え方であって、一般常識って言葉で突き付けられるのが嫌らしい。
んなモン、一般常識を前提にした俺の考えなんだから、結局は一般常識である事にかわりはないはずなんだが。
これが大多数にとっての常識じゃないってなら話は別だが、そうじゃないこれが通じないお前は何者なんだよ、とorz

文章がものすごく気持ち悪い

>>678
これまで彼女さんには自身の価値観に則った独自のルールが沢山あって
今までそれで問題ないと判断してやってきたんだろうし
>>678がこれからも同棲を改善する気がないのなら
今後は一般常識とか持ち出さず、逐一2人の価値観差の問題として
落ち着いて話し合っては新しい同棲ルールを作っていけばいいんじゃないのかな

そして、
「次の日から本当何もなかったように普段通りの態度で冗談やらおふざけやらをしてくる」
んだとしても前日のことを一々引き摺ったりせず対応すればいいんじゃないかな

同棲を改善する気がないのなら → 同棲を解消する気がないのなら だね

彼女も彼の性格を知ってるだろうし同棲中の土足はNGと考えるのが「常識」だと思う

でもその「常識」
常識って難しいよね
ビジネスの一般常識ならともかく個人レベルだと現代は物差しが皆バラバラなんだもん
少し前はテレビ雑誌がばら撒いたものが常識だったんだろうけど

恋人と話せないし連絡も取れない期間が半年ぐらいあった。
今はようやく連絡が取れるようになったけれど、些細な事でその時期をフラッシュバックしてつらい
またあの惨めで不安な状態に戻るんじゃないかって思い始めると止まらない
でも相手は「過去のことじゃん」っていって話も聞いてくれない…

666は文章だけでおしつけがましいのが伝わって来る

>>683
病院でカウンセリングを受けててそれなら、別れた方がいいよ。
カウンセリング受けてないなら、病院も行かないくせになんちゃって鬱でワタシ可哀想ごっこしてる構ってちゃんと思われてるのかも。

>>683
「話も聞いてくれない」ってことは、あなたは彼に話を聞いてほしいの？
話を聞いてもらえればフラッシュバックはなくなると思うの？

「過去のことじゃん」と彼が言うということは、一応彼に「あの時のことがフラッシュバックして辛い」とかは言ってるんだよね？
彼になんて言ってもらえたらいいの？
「ごめんな、もうあんなことしない」とか言って抱き締めてもらえたらいいの？
それならそうと彼に言わないと、「辛い」だけじゃわからないよ。

>>678
土足で上がる不快感をシチュエーション形式で想像してもらう。
「駅トイレのタイルを踏んだ靴底で床を踏まれたくない。寄生虫もいるかもだし酔っぱらいが吐いた直後かもしれない」等現実的に。
↓
相手の不快感(この場合は靴を脱ぐ煩わしさ)の存在も認める。同意が強力。
↓
不快感を二つ提示した上で、その不快感が二つとも発生しなくなる提案をする
「土足で上がる用に大きいスリッパを玄関に用意しておくのはどうか」
↓
手を繋いでスリッパを買いに出かける。
↓
ｷｬｯｷｬｳﾌﾌ

＞「土足で上がる用に大きいスリッパを玄関に用意しておくのはどうか」
目から鱗
その発想はなかったわｗ
上２つは出来るけど、こういう発想できる人って尊敬する

常識に囚われない発想を元に実行できる人は尊敬できるな

サザエさんでそんな話あったね
スリッパじゃなくて藁長靴だったけど

感動した
そんな恋人が欲しい！

>>678
お前しつこそう。
「ちゃんと俺に謝って」とか言ってそう。

666はモラハラっぽいな
土足で部屋に上がった位で翌日まで殊勝な態度でいろって、それこそ常識的じゃないのでは

詳細を書く前と後とで結構反応が変わるものだね。
>>665の言うとおり、実例を記した方が読み手も実態に近づけて、より具体的な提案も出るな。
喧嘩の原因を彼女の愚行とだけ書いていたら、外履き用スリッパのような提案は無かった。

>>661を見て思ったんだが、
親しい間柄の人物に自分への謝罪を求める奴って例外無くモラハラな気がした。

あまりにもしつこいから彼女が折れて謝ってるだけっぽいけど

>>658の時点で、土足で上がったことを正直に書けば、自分もやるわとかそれだけで翌日まで引きずるとかないわーと叩かれることがわかっていたから
具体的な内容を聞かれても「愚行とだけ答えておくよ（笑）」とか気持ち悪い言い回しではぐらかしてたんだろうな
こういう奴って人に話す時、悪意のある表現で事実を自分に有利なように盛ったりするよね

>>695
どうすれば改善を目指せるのかを模索するならともかく
謝らせた挙げ句に翌日も根に持ってるとか性格が面倒そうだったな

ここ見て今日土足で上がるようのスリッパ買ったｗ
ありがとう>>687

デートが険悪なムードで終わると俺の彼女はしばらく沈黙状態になる

その間はこちらが謝罪のメール送っても電話しても一切無視

そして、一週間位たった頃に向こうから謝罪のメールが来て俺も許してその場は収まるんだけど…

結局、なぜそうなったのか？これからどうすればいいのか？については話し合いができてないのでまた同じ事繰り返してしまうんだよな〜

何が原因でそんなに頻繁に
デート中に険悪な雰囲気なるのかが気になるな

付き合う時に、何でも話そうっていわれたけど相手にとって私が気にくわないことをした時に攻撃されてるだけのように感じてしまう。
彼は仕事関係の人で、業務中怒られたりするんだけど、それはあくまでも仕事上のことだからいい。
だけどプライベートでも私のだめな所を結構な頻度で突っ込んでくるのがしんどくなってきた。
だけど、反論すると、私が○○したことで俺がどれだけ傷ついたか分かる？っていわれて何も言えなくなるのがテンプレ。
安らげる場所がないよー

>>701
相性が悪い上に彼氏がモラハラっぽいね

なんで俺こんな思いしなきゃいけないの？
なんで俺こんなめに合わなきゃいけないの？
なんで俺そんなこと言われなきゃいけないの？

質問系でせめてくるやつは、精神年齢が未熟だから覚えといて。

>>703
そうなんだ…
どういう心理なんだろう

付き合い始めて二年。
こんなに長いこと一緒にいて、真剣な話はほとんどしたことがない
不満が溜まりに溜まって、真剣に二人で話合いしたいのに相手がすぐ黙り込んで余計にストレス溜まるから切り出せないっていう悪循環
お互い現実逃避ばっかりしてる、疲れる

どうにかしないとどっちかが爆発して関係終わるかもしれない
対策はお早めに

喧嘩や言い合いになって話し合おうとするとすぐ着信拒否される。メールも喧嘩腰だから全然話し合いにならない。

>>707
それアスペだから別れないと不幸になる

>>708
これってアスペの症状なんですか？知らなかった…

>>707
相手に甘え切ってるか、相手を最初から舐めてるかすれば
そういう反応になる場合もありそうだ

どちらにせよ、精神的に幼いか
恋愛を自己主張の押し付け程度に考えてる恋人なのかもね

>>707です。

>>710
確かに言われてみると今までも私だけに限らず話し相手を舐めたような言い草が多かった気がします…
それ以外はいい人だからと我慢してきましたがそろそろ手を打とうかと思います。

>>711
そういう相手に執着すると無用な苦労ばかり背負わされるから
早めに見切って次の相手を探すのも手だよ

すぐにパンツ脱いでくれる

スイート あけみちゃん 22才

http://sw●e●etl●ine.xyz/chance.html
　　　　　　↑　↑　 ↑
　　「 ● 」 を外し アクセス！！

まだ残ってたのかｗｗｗｗｗｗ
懐かしい

アンアン
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貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
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すべてを諦めましょう。そして、ともに戦いましょう。

最近デートの途中で家の用事(親と買い物とか)入れるから、ちゃんと話したいって言ったら、
話し合いの時間が苦痛でわざと予定入れてたらしい。
問題から逃げる奴と続けられねーよ…

>>715
人の恋人に失礼ですが、それはひどいクズだ…
情に流されて許さずに別れた方がいい気がする
ついつい逃げちゃうとかのレベルではなくて卑怯さを感じる

彼氏もそこまで逃げたいのなら自分から別れを切り出せばいいなになw

交際期間一年半程、結婚前提で同棲して婚約中だけれど
元々彼は私が怒る、ケンカに発展するのを避けて自分の考えとかを言わなくなったようで
私は摩擦を避けてお互いにこにこ仲良く居るだけが嫌になって話し合いをしても彼はやはり黙り込む
段々と彼の考えがわからなくなってきて問い詰めたら
喧嘩や話し合いが多くなってきて結婚に不安に思ってきたと聞けました
その時点で彼との温度差を感じて居たのですが私は私の問題点改善、彼の喧嘩や言い合いを避けるのを改善で結婚は変わらずするという結果になったのに
彼は変わりは見られなくて私も彼に愛されてる自信がなくなってきて
もう次は話し合いしたいけどどう話せば良いかわからなくなってきてしまいました

>>718
落ち着いて淡々と話し合う前に怒るから駄目なんじゃね？

その話し合いってのが彼はしたくないんじゃないの？

彼が喧嘩腰の話し合いが嫌だって言う性格なら
最初から穏便な話し合いを気長にするしかないよね

少なくとも、喧嘩や言い合い前提の話し合いとかは止めた方が賢明

>>718です

喧嘩の話し合いでは無く、交際当初告白されてから私は好きかわからないけれどそれでも良いなら告白を受け入れる事でスタートしました
だけど交際半年の間に彼と合わない事がありすぎて6回程別れ話をしました
順調に向き合い始めてからも、お互い仕事後に飲もうとの約束も彼がダブルブッキングをして時間に遅れる等で喧嘩した事も
私が些細な事で怒る事も全てひっくるめて
喧嘩したらまた別れ話に発展するのでは
それは彼曰く大変だし嫌だと
ただ、ここのスレを色々見てて今私達はお互い悪循環になってるのかもしれないと思いました
穏便に話し合いしても彼は今までの私からの別れや喧嘩で嫌気が差していて気持ちも愛情表現も無くなってしまい
私は話し合いをしても変わらない事に焦ったり不安に思ってきて小さい事も
愛されてないと思うようになってしまい
勿論別れたくは無いのですが、冷められた気持ちは元には戻せないし
このまま話し合いをしても彼の気持ちが同じなら私の不安や不満も変わらなくあるままで結婚も遠くの話になりそうで
話し合いして気持ちを聞きたいけれど無理に話し合いを作っても行けない気がして…

>>722
気持ちよくわかります。
彼は困ると黙る。

彼の性格的には、問題の本質が見抜けない。
細かいことにばかりとらわれる。解決すべき根本的な原因に気付かない。
根本を直そうって気がないから、やりすごして態度が元通りになれば仲直りした気になるらしい。
頭で考えるというよりは漠然とした感情が大きくて、子どもみたいな思考回路だと思う。
それに短気で、短気なせいでトラブルを起こしたことがあるから、それを防ぐために黙るらしい。

決して本人的には不真面目ではないし、冷めてもないんだよね。
>>722の彼も、想像するほど冷めてもない気がするな。

私が自覚してる問題は、威圧的。
自分では冷静に論理的に話をしているんだけど、相手から見たら責められているように感じるみたい。

感じ方が丸っきり違うんだよね。
性格、価値観、考え方の違いはどうしようもないから、思いつめて悪循環に陥ることないよ。大丈夫。

彼氏は自分が疲れてる時は殆ど連絡を取って来ない。
愚痴は言わないけど、自分も聞かないスタンス。
疲れてると何も話を聞きたくないらしく、その間に連絡を取ると自分は要望だの我儘を言うけどこちらが何か言うと 今は聞きたくない！お前は優しくないばっかり言ってくる。
自分の服装には拘りがあるみたいなのに、こちらが好きで着てる服装でデートが不快になったとか時々意味のわからない当たり方をされる。
たまのデートには顔見て要望言うの面倒臭いし何か相談すると突き放した様にど正論ばかり返してくるので、相手が同じ状態の時に正論で返したら逆ギレされた。
電話も対面もダメならメールでやり取りすればいいのかな。
だんだんやり取りごと面倒臭くなってきた。

やり取りのしやすい人と付き合うべきだったのか、小まめに不快なのを伝えるべきだったのかどうしたら良かったんだろう。
友人の時は距離があって丁度良かったのにどうしていいかよくわからない。

>>723
レスありがとうございます
昨日彼にいつものLINEが無かったので聞いてみたら
今はわからなくなってきたと言われました

日曜日に話してくれるそうですがまだわからないというのが私には計り知れなくて
悪循環に陥って彼に威圧的に言ってきてしまった原因が私だけに何も言えなくなってしまいました

威圧的にならずに説明のようなつもりで温和に話してみようと思います
最初に私が正直に寂しい等言わずにこういうのが態度変わったよね等責めていたりしたのが今後悔してます

>>725
最後の文、それは冷めるわー

自分が最初から話し合いを放棄して相手を責めるばかりだったのなら
気長に関係修復を頑張るしかないんじゃないかな

彼氏の選択を全て受け入れる、みたいな関係だから基本話し合いがない。
自分の意見とか違うと思うことは言うけど、最後決めるのは彼。
人として信用してるから少し我慢しても受け入れるし、議論になって揉めまくってた頃に比べたら平和になった。
でもなんかわたしってペットみたいだなぁとたまに思う…

>>728
わかる

モラハラやDVの相手だと問題も多いだろうけれど
心から信頼できる恋人ならそのやりとりでもよさそうだね

色々と話し合いをしたいけど、向こうがすぐ落ち込んで自分の殻に閉じこもる
遠距離だから連絡絶たれたらどうにもならないし、一体どうすればいいんだろう

もうすぐ彼の住んでいるところに引っ越す予定だけど、こんなんで大丈夫だろうかと毎日不安に思う
お互い思ったことはちゃんと言おうと約束したけど、無意味なものと化している
向こうは悩んで殻にこもってハイ自己解決、そして外野で放置された自分はどうすりゃいいのだ…
前の恋人がモラハラだったからそれに比べりゃマシだと思って諦めるしかないのかな

彼氏は穏やかで喧嘩とか全然しないし、誰からも好かれるタイプ。
凄くいい人なんだけど、話のノリがいつも軽くてふわふわしてて中身がない感じがする…
まじめな話をしようとしても、軽いノリで返されるor黙り込んでまともな話し合いができない。
自分から考えを語ったりすることも少ないから何考えてるのかわからないし。
不安で話を聞いてほしい・甘えたいときも、軽いノリで流されるので
私の気持ち全然伝わってないんだろうなって思って余計モヤモヤする。
最近は、どうせ話しても軽く流されるだけだからもういいやと思ってしまって
どうしても不安な時や真面目に話したい時は、元彼とか友達に電話やLINEで話してる…。
本当は彼氏に一番に話したいのになぁ
彼氏は悪くないから（元々がそういう性格だから？）それを直してもらうっていうのも変だし
もうだめな気がする。合わない…

元彼って
彼氏かわいそうに

いまだに元彼と連絡取れる状態になってる時点でありえない

元彼とは会うことはないし、復縁するつもりはないよ
近況報告も含めてたまに話聞いてもらってる程度。
彼氏も元カノとは友達としてたまーに連絡取ったりしてるみたいだから
まぁ、それはお互い様ということで

うえー、気持ち悪

元彼元カノの連絡先って削除するのが常識なの？
嫌な別れ方したとかじゃなければ残してるけど

わざわざ消したりはしないが自分から連絡を取ったりもしないかな

てす

バイトのない日は連絡を頂戴という彼女

バイトのない日は連絡を頂戴という彼女、それをスケジュールに書き込むからとのことで、
今日俺のバイトがないので勉強するって言ったら、そんなの聞いてない、連絡しろっつったろうが。と切れる
最初は絶対言った、絶対言ってないって水掛け論になってたから、俺はもしかしたら言ってなかったかもしれん、そしたらごめん。そうやって譲歩しあうのは大人じゃんえ？
っていうともうどうでもいいと一蹴されてしまう・・・
私はあなたが望むような人間になれないとも言われてしまう。
どうすればちゃんと話し合いできるんだ・・・

>>741
これからは形に残るような方法で自分のスケジュールを早めに伝えるしかないね

>>742
やはり俺のミスが起因だし、俺ももっとしっかりしなきゃいけないんですね。
にしても、この件が終わってもまだ喧嘩は続いてて・・・どうしよう・・・。

>>741
カレンダー共有アプリおすすめします。
伝え間違いもないし。

>>743
ん？あなたはこの彼女とどう上手く付き合っていくかのアドバイスを求めてるんじゃなくて、
自分と彼女のどっちが悪いのか多数決して勝ちたいの？
決着がつけば別れるの？

>>744
カレンダー共有アプリ、そういうのがあるんですね。ありがとうございます

>>745
いえ、勝ち負けとか気にしたことはないです。悪いところがあったらそれを直したいなと思ってます。
だから、カレンダー共有アプリを教えてもらったことは大収穫です。

しかし、一時の感情とはいえ、「好きかどうかわからない」「なにもかも嫌」「なんであんたからこんなストレス受けんといけんわけ」
と言われてしまっては俺としては不本意でも別れを考えるべきなのか。と思ってしまいます。
ここまで話すとスレチになってしまうのでしょうか

初めまして。失礼致します。
少し長くなってしまいますが、相談に乗って下さい。

私26
彼25
付き合って2年３ヶ月。
昨年に１度別れておりますが、その後復縁。

相談内容
彼とは一年、同棲していました。元から住んでいるところへ呼ばれて。
その頃の彼は、しっかり人の話を聞き、なんでも話し合える仲で、喧嘩もしましたが、そこも話し合い和解。しっかり自活も出来ていて、とても生き生きとしていました。
しかし、私の親の転勤で実家の事を帰るまでお願いされ、話し合いをし、同棲解消。
同時期に彼父が、入院する事になる
そして解消後、段々彼に変化がありました。
•会っても話し合いをしなくなる
•週１で会っていたのが、段々会えなくなる。
•笑顔が減った。顔も険しい顔つきになった。
•何かあるとすぐ喧嘩に発展
そして、会ったときに最近仕事忙しくなったね、疲れてるんだろうから、帰ったらお風呂浸かってゆっくりしなね。と言うと｢遊ぶな、遊ぶなら家に金入れろと言われている。だから休みも家から出れない。｣と。
25の大人に関わらず、干渉されている模様。
そして、私が彼に、例えばそういう時って反論したりしないの？と言うと｢してる。けど言うと金金言われる。｣と。
話は過去に戻りますが、昨年の春に、一度彼宅へ一緒に行ったことがあります。
たまたま彼に貸していたものを、返してもらおうと思って。
そして、玄関が開き、挨拶をしようとした瞬間、母親に中に入ってと言われ入ると、｢バカ女！ヤリ〇ン！ストーカーめ！警察呼ぶぞ！アンタと結婚するんなら縁を切る！アンタの子供なんか抱きたくもない！非常識女！etc...」と一気に言われ、訳もわからず彼を見ても、苦笑い。
そのうち父親まで出てきて｢浮気してんの？｣と言われ｢いえ、生まれてか一度もした事ありません。｣と言うと、笑って｢はっ、そんなわけあるかよ。男も女も誰でも浮気はしてんだよw｣と言われ（ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
すると、彼姉も出てきて
姉｢彼女何しにきたの？｣
私｢貸してるものを返してもらう為です｣
そして何かを悟ったのか
姉｢もう、オヤジ達うるさい！｣と一喝し、早く二人共行きなと言ってくれました。

続きです

それを思い出し、あぁ、そう言う事か、と。
彼母は、彼を金づるとしか思っていない事、そして金を取られまいと思って私に敵意剥き出しと言うことか、と思いました。
以前から、何かあればすぐ、金貸して、金払え、家に入れろ、と彼に言っていました。

彼は、実家に戻ってから、すっかり今までのような明るさや、元気がなくなり、卑屈になりました。

現在も、本当にとても些細なことですが喧嘩中です。

私は別れる気もありません。
彼も同じだと思いたいのですが、話し合いしよ？と言っても、無理、会う予定も行けるか分からない、と。

他人の家庭に深入りできないのは分かっています。
何とか彼を以前のような明るさや元気を取り戻させたいです。

そこで皆様にお願いがあります。
クレクレになるかもしれませんが、アイデアを頂けないでしょうか。

因みに彼は、10代の頃不良をしており、親に迷惑かけてしまったから、強く出れない、生まれてから家族らしいことをしたことが無いから親孝行としてしたい、と言っています。

そして親
彼らが小さい頃から、親同士で離婚と再婚を繰り返してきて、中学のころ、彼は、お前なんか育てられない、と遠方の祖母に預けられたりしたそうです。
要は親のエゴと、欲でめちゃくちゃな家庭環境だったそうです。

長々とすみませんでした。
どうか宜しくお願い致します。

以前と比べて元気がない、なんで？と本人には聞いてる？
変わったと自覚できればなんらかの対処を自分でしてくれるかもしれないけど
親と縁切るのが一番だが彼にその意思が無いからね。
無理な気がする
姉も同居してるんなら姉もなんだかんだ親の言いなりっぽいし
罵倒されてる彼女を見て苦笑いって充分洗脳されてるよ

別れる気はなくてもいずれ彼と結婚したらその親とも付き合っていかなきゃいけないよ
妊娠したら腹パンに怯えて金の無心とモンペ介護の人生になる
その覚悟ができてるなら付き合い続ければいいけど

>>748
あなたは彼のことを本当は明るくて元気だと思い込みたいみたいだけど、
何十年もそういう親の元で暮らした人間が、彼女と同棲している一年ちょっとの間はマトモなフリをしてあなたを騙していただけで
いざ実家に戻ると元の彼の姿に戻った、あなたはそれを見て彼が変わったと思い込んだ、という方が正しいと思いますよ
たった2年3ヶ月のお付き合い、しかも離縁期間を挟んだ人間が、「本当の彼」をわかったつもりになってるだけ。

>>749様
レスありがとうございます。
本人に、聞いてみました。最近どうした？大丈夫？と。
そしたら｢…大丈夫。お前との事になると特に言われる。｣と。
ちなみに姉は女だからという理由で、家には一切お金入れてません。なのに姉ですらもお金の無心にくるそうです。
姉にも彼氏はいるそうですが、金が無いからどうしようかなーと言ってたそうです。
家出ることについては、同棲ではなく一人暮らし、なら許されるそうです。ただ、そんな感じなので貯金しようにも難しいみたいです。
そのうち出る、とは言ってますが…

>>750
レスありがとうございます。
内容に書かせて頂きましたが、彼は中学から捨てられ離れていました。そこから親が再婚し、祖母が亡くなるまでと聞いたので現在含め、14年程です。親と暮らしてる期間。
彼は、明るくとてもしっかりしています。
けど、そういう親だったから、強く出ると縁を切る、や、お金関係等で脅したりするので、下手に強く出れず、ストレスが溜まり、今の状況のようです。
でも、そうですね、、

やはり余計に何とか力になってあげれたらなぁ、、

>>751
本人が親と絶縁する覚悟を持つくらいになれないと
平穏な生活は今後も難しそうだね

>>751
自分は彼の親についてどう思ってるの？
縁を切るべきだと思う？
今までのレスを見る限り自分の意見は持ってないように見えるけど
「元気になってほしい」「力になってあげたい」とか漠然とした考えだけだったら結局他人事としか思ってないよね
ここの住人に解決方法丸投げだし
危機感が無いし本気で救いたいと思ってるようには見受けられない
お金を貸してでも彼に一人暮らしさせて家を出させよう、とかは思わないの？
彼の親や家の事情を変える気がないなら彼に逃げ道を作って無理矢理でも引っ張っていくのが貴女の役目だと思うよ


【お願い】親の反対 part9【認めて】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1354720920/
このスレとかも参考にしてみたら？

>>752様
そうですね。。
ですが、話し合ってもやはり親子の縁、なのか切れないようで、親にどんな仕打ちをされても親だから、、と涙ながらに言っていました。
そして、親に認めてもらいたい、と。
絶望的なのに、話を聞いて宥める事と、どうにもできない自分が本当に情けない。

>>753様
勿論、その話もしました。
私が親帰ってきて、家でたらおいでよ、とか、一人暮らしなら許されてるんだし無いなら貸すから…と。
ですが、言い過ぎても彼は動けないようで、私も無理矢理にでも外に出したいと、試行錯誤は思いつくだけしましたが、どれも力不足で本当に不甲斐ないです
私は、彼親に関しては、どうにかして実家から出してあげたいと思っています。
ですが、話し合うにしても逆ギレされてしまったりするのでなかなかうまく、運べていません。

板紹介ありがとうございます。
参考にします。

遠距離恋愛中の彼女との関係修復を図りたいのですが・・・・。

ちなみに一応、婚約中ではあります。

か相談に乗ってくれませんでしょうか？

初めての書き込みで要領が分からず、板違いでしたら申し訳ありません。

結婚したくて悩んでる人【25人目】に移動します。

ご迷惑をお掛けしました。

ISISのやつらはこうしてる間にも勢力を拡大している
いつか日本も制圧されるかも？
例えば船や航空で日本に乗り込んできたとして
平和な日本人が惨殺される以外にない
抵抗なんてとてもできない平和なので

>>754
もういっそ距離置いたら？
貴女が何をしても彼は動かなさそうだし貴女が彼を救うという形でなんとかするのは無理な気がする
親に認めてもらうまでとか家を出るまでとか、彼自身が何かしらケジメをつけてからまた二人で仲良くやればいい
現段階で一緒にいても負の連鎖じゃないかな、お互いにストレス溜まるし喧嘩ばっかりで
距離置きしても彼が何も動かないでウダウダとデモデモダッテしているならもう一度彼との関係を見直すべき

彼と喧嘩や言い合いになったときに、絶対無視される。
会って話そうとかちゃんと解決したいといっても無視。
返ってきても、しつこい。めんどくさい。はいはい。そーだね。と、こんな感じ。
私は雰囲気が悪くなったらすぐ仲直りしたくていろんなこと言うけど、彼が全く話そうとしてくれない。
ライン返さないとか会う頻度がそんなに高くないとか彼のそういうドライさはいいけど、喧嘩したときに話し合ってくれないのは本当に嫌だし、これはドライだからというよりどうにかしたいと思ってないんじゃ？と思う。
こういうなタイプの人は喧嘩や言い合いになったとき相手にどんな対応をしてほしいんでしょうか。

子供と一緒で拗ねてるだけ
ごめんねごめんね！私が悪かったよ〜なんでもしてあげるから！と一方的に悪いのを認めてへりくだってほしいだけ
完全になめられてるし、そうなると本人の気分が変わるまでほっとくしかない
そんな相手と結婚したらもっと苦労するけどいいの？

>>761
やっぱり子供ですよね。そういう子供みたいなことやめてって言ってるんですけどダメですね
私が彼を大好きで告白して付き合ってもらったって感じなので彼はちょっと突き放せば私の方からやってくると思ってると思います
なにかいい対応ないですかね

>>762
「俺と付き合いたいなら今後も御機嫌をとり続けろよ」が彼の希望なんだから
それを飲むか別れるかの2択になると思うよ

>>763
なんとか話し合って解決したいということを彼にわかってもらえはしませんかね…

>>764
彼氏が話し合いに応じた時に生じる（彼にとっての）具体的なメリットは？

なんとか話し合いを回避してなあなあに済ませたいという彼氏の希望を
今後も>>764が飲む気がないなら平行線だろうね

だから、彼は話し合いたいのが分からないんじゃなくて話し合いたくないの。
だって拗ねてれば貴女の方からご機嫌とりに来てくれるんだから、話し合って譲歩したりする必要なんて無いし
今度拗ねられたら「ずっとそうしてれば！？」と部屋を出て行くくらいの事しなきゃ立場変わらないよ
そこでごめんね悪かったよと言われなかったら彼は貴女の事をそこまで大事に思ってないただのクズだし
そこまでする勇気が無かったら諦めて彼のワガママに一生付き合うしかない

彼に話し合いたいと言っても無意味そうですね。
>>766の通り、そうします。

>>767
>彼に話し合いたいと言っても無意味そうですね。
>>760
>会って話そうとかちゃんと解決したいといっても無視。

実際言ってみて駄目だったって、自分で一番最初のレスに書いてるじゃん
記憶喪失？

長文すみません
彼女だけど、自分で決められない人だからこちらが提案して選択してきたが、気に入らないと「自分勝手、相談しろ」と批判する。
それで相談をしてみると、返答は常に「わからない」。

こちらの家系・習慣を批判し、友達（面識なし）も全員批判してると聞かされたので、周りからの評判が悪い事、批判ばかりされる辛さから付き合いを辞めたいと伝えると、「このままで良い」。
将来的にはどういう関係にしたいのかを聞いても、「わからない、このままで良い」


籍は入れない結婚はしないとハッキリ伝えたけど、まるで暖簾に腕押しです

>>768
言い方とかこういうタイミングでとか別の伝え方があるかなと思ったので

>>769
周りに恋人の家系を馬鹿にして伝えるとか地雷物件以外の何物でもないと思うが
それでも付き合いを継続するのは自分の時間を浪費するのが楽しいマゾヒストだから？

一度だけ爆発して本気で怒って、仲直りした後
「あの時（ケンカしたとき）ショックすぎて何言われたか忘れちゃった」と
笑いながら言われて以来話し合いする気が起きない
不満はちゃんと言ってねって言っといて、いざ言うと忘れるんだね

>>772
マジでそういう人いるんだね
怒られてる時に怖すぎて気絶したとかは聞いたことあるけど

彼氏に箸の持ち方を直して欲しいけど「無理、できない」の一言で終わってしまう
母親が厳しいので挨拶する時に箸の持ち方おかしいと見られるよ、と警告しても「その時だけ直す」
ひたすら直してと言い続けると不機嫌になるし
もういっそ親に箸の持ち方を指摘して注意して欲しいと頼もうかと思ってる

>>771
しっかり説得して解決したいと思ってる人間なんだが、「泣く子と地頭には勝てぬ」な状態

>>773
あなたのその「自分の母親に見られると恥ずかしい」という理由じゃ、その時だけ直すと言われてもしょうがないよ。
恥をかかせたくないから直して欲しいと彼には言ってるけど、実際親に言って恥をかかせてでも直してもらいたいってことは、
そもそもあなたが箸の持ち方が悪い人間を生理的に受け付けないから、あなたの為に永続的に直して欲しいんでしょ？
そこをきちんと伝えて、それでも直すつもりがないなら諦めるか結婚やめて別れるかぐらい考えてる、
それほど「私が」嫌なんだということをきっぱり伝えた方がいいと思うよ。
そして、直さないなら本当に別れる。

>>775
それも伝えているよ。
私も無理だし、将来結婚したら子供が真似するからやめろという旨を伝えてはいるけれど、無理直せないの一点張り。
エジソンの箸も与えたけどオブジェと化してるし
でも箸の持ち方が変って理由で簡単に別れを決めるようなこともしたくないんだよ
デモデモダッテで申し訳ないけど

>>776
箸の持ち方は周囲の人間が不快になることよりも
ダメな箸の持ち方をしている本人が本当は一番恥をかくことになることの方が重要だよ
まぁそういうこと含めて「恥ずかしくない人」になって欲しいんだろうけど

公の場で、他人に箸の持ち方を注意されるとかして
彼本人が、その箸の持ち方で恥をかかない限り改善は見込めないと思う
だからあなたのお母さんがそういったことに厳しくて
会食の時に彼の箸の持ち方を指摘してくれるなら、それは絶好の機会かもよ？
でも他人に指摘されて奮起して矯正できる人は、自分にプライドがある頑張り屋な人ってこと
（大概の人は一時的な恥にすぎないのでやり過ごしてしまう）
憤慨して終了なら、そういう人なんだと諦めた方がいい

先々結婚して子供ができたら
母親のあなたがしっかり子供の箸の持ち方を教育すればいい

彼氏が海外にいて遠距離三年目で毎日おはようおやすみメールと週一のSkypeしてたんだけど最近向こうの仕事が不調で鬱っぽくなってるみたいでメールとかまったく来なくなった
これまでもむこうが一方的に何かで腹を立てて連絡絶つのが二回くらいあったんだけど、鬱相手だと何がムカついてんのかさっぱり分からなくて困ってる。
Skypeの回線の不調で通話が途中で切れるっていう誰も悪くないような出来事でも何故か機嫌が悪そうなメールが来て音信不通になったりする
最後に話した時には前に聞かされた内容と同じ愚痴を延々聞かされたのでうんざりしちゃったよ
バレンタインにプレゼント送るかどうか迷ってて、鬱だから何が気に障るか分からないからとりあえずメールで送って大丈夫か聞いてるんだけど返事無し。
一応婚約してるんだけどムカついて仕方ない
でも鬱だからしょうがないのかな
病院で鬱と診断されたわけではないんだけど
勝手に良くなるまで放置しとくべきなのかな？

連投ごめんなさい
向こうの時間帯でもう深夜過ぎたのて私のメール無視して寝てるわこれ・・・
プレゼントなんて用意しなきゃ良かった
何もしないつもりだったんだけど直前になってやっぱりやろうと思った私が馬鹿だった
しばらく彼氏の存在を忘れて生活しようと思う

大型連休の度に海外旅行へ行く彼。次のGWで4回目か。
毎回一人にしてごめんねと言われて、仕事で私は海外は行けないし趣味を邪魔するのも悪いなって思ってたから何も言わずに送り出してた。だけど、やっぱりこう続くと寂しくて、悲しい。
思い切って彼に、海外旅行するのは良いのだけどたまには私とも旅行してほしいな、やっぱり寂しいし悲しいですって伝えた。
すると、夏休みは◯◯(私)と一緒に旅行行きたいって思ってる、ハッキリ言わなくてごめんと電話で言われ。

いざ会ってみるといつもよりテンションが低い彼。元々口数が多い方ではないけど。
電話の時も黙り込んでしまうことが多くて、自分でも口下手で上手く気持ちを言葉にできないって呟いてた。
そんな彼を見て、私も自分の気持ちを言わなきゃ良かったかな、彼を困らせて悩ませてしまって悪かったなと思っています。言いたいことがあるなら言ってくれていいと彼は言うのだけど、甘かったのかななんて。

後からきたメールには、わがまま言い過ぎたことを反省してます、◯◯(私)が悲しむのも無理ないかなって思うって書いてありました。

やっぱり私、我慢して黙っていた方が良かったのでしょうか…ギクシャクしてつらいです。

>>780
もう何回も見たww
お腹いっぱい

32歳なんだけど29の時に口約束で将来結婚するって言われた彼氏が何か不満があるとメールの返事よこさないで黙り
一回喧嘩して思ってる事があったらすぐに言葉にして伝えるようにって言ったのにまただんまりされてる
仕方ないから暫くこちらからは連絡控えるねってメールしたらすぐ返事来て「しばらく一人にさせて欲しい」だってさw
これって暗にもう別れたいって事なのかな？次の人さっさと探さなきゃいけないからもう別れたと思っていいのかな
ああ時間の無駄した悔しい
遠距離だから会いに行くために百万近く使ったよ。結婚するっていうから迷わず払ってたけど全額返済してほしいわ

>>782
貢いでたってならともかく、会いに行く交通費でしょ？
結婚するって言うから迷わず払ってたとか、時間の無駄とかっていうのは打算的でちょっとひいてしまう
大好きで大好きで結婚したいってわけでなく、打算が見えたから約束も反故にされたんじゃないだろうか

打算で結婚するならはじめから即結婚できる人をそれなりの方法で探しなよ

相手は何歳なんだろ
元からコミュニケーションに問題ある相手と結婚とか無理なんだから
早めに自分の方から決断した方が良かったかもしれないね

今33で29の時付き合い始めた彼氏もだんまりで困ってる
一緒に住んでるけど、一年近く会話してない
話し合いしたいんだけどと言っても無視されてる

1年もまともな会話のない同居人って
将来的にも何の展望も持てなさそうだ

まぁ、期限を切って同棲解消で構わない気はする

このスレ見てると、女ってお人よしというか能天気というか
20代後半〜なのに1年以上付き合って結婚話が具体化しない相手なら即切るか、
別の相手を並行して探すべきでしょ
今の男は、こいつじゃイマイチと思ってるから具体的な結婚話をしないんだよ
こっちがいくら好き好き言ってても、相手にしてみれば「あっそう」だから

せやな

>>787
20代後半で結婚出来てない女性ってそもそも外見や性格に問題があって、すぐには相手を見つけられないんだけどね。

結婚願望があまりないと、どうしたって婚期は遅れがちにはなる
男側が余程急いで結婚したがってるとかでもない限りは

まぁ、当然ながら早婚子沢山当たり前のDQN文化圏や田舎は別だろうが

私２６彼３４
付き合って数カ月だけどまぁまぁ遠距離でお互い仕事が忙しい。私の退職（彼と出会う以前から決まっていた）もあって彼に同棲を持ちかけた。
が、私は真面目に話し合いたかったし真剣に向き合ったのに彼はのらりくらりと交わし、全く考えてくれなかった。全く。
真剣に考えてほしいと訴えてものらりくらり。
私が今の土地で就職したら別れるしかないって意味もちゃんと伝わって無いと思う。だって右から左だったんだから。

>>791
何故、突然同棲なんだろ
別に2人して直近の結婚を誓い合ってる訳でもないんだよね？

退職後の進路も特に決まってないのなら
とりあえず1人暮らし前提で今後を真面目に考えればいいのに

>>791
釣れませんね

てす

　

お互い去年から実家暮らしの社会人
もう大学生の時から4年近く付き合ってるのに喧嘩したら一切彼女と連絡が取れなくなる
何も起こってないときに何で無視するのかって聞いてみたら
自分のペースで話すすめるからじゃん
私が話しても否定するし話する気なくなるんだよ
そうしたら親に連絡するなって言われたからという返事をされた
俺との出来事を良いことも悪いことも逐一両親に話してるみたい

家族凄く仲がいいのは知ってるし
普段は彼女の親とも仲良くて遊び連れてってもらったりもしてるけど、
何でそういう助言？するのか解らん
大学生の時はまだ解らなくもないけど、成人していて社会人にもなったのに親依存に感じて困ってる
ちゃんと話したいと思って先週喧嘩して無視されたときに彼女の家行ったら
父親に凄い剣幕で帰れ！別れろ！と怒鳴られ門前払いされた

彼女と話したいのにどうしたらいいんだろう
俺は彼女に怒ったことはない
喧嘩になるのは俺のここが嫌だ、不満だってイライラされるからだし
じゃあ改善するよっていつも何度もLINEで謝ってそのうち連絡来て
なぁなぁで一応戻るだけなのはやめたい
もめるならちゃんと二人だけでぶつかりたい
認められないから喧嘩になるわけだし言いたいこと言ったら
俺が否定するなんてことにビビらないでほしい

>>796
価値観が全然合わないんだから別れたら？と思わされる2人に見えるね

>>797
趣味や好みとかは合うし、こっちとしては何も不満ないんだけどね
もめることなんて友人同士ですら時にはある
でもその時の対応が無視ばっかだからそこが困る
しかしそれも本人が単純にイライラしてて話したくないだけならまだいいけど
親に言われたからってのが気に入らない
お前自身で何でぶつかってきてくれないんだと思う
言いなりにならないでほしい

まだまだ甘ちゃんかもしれないけど仮にもお互い大人で社会出てるわけだし
DVとかしてるわけじゃないのに親に守ってもらおうとしてるのがきつい
引っ込んでろ、本人と話させろとは言えないし、
そもそも人様の親に逆らえないしさ

>>798
何か問題が起こった時の互いの対処法ってものすごく大きな部分なんだから
それが全く合わないなら今後も厳しくなるのは当たり前だよ

相手の家族が普段からとても仲がいいのならそれを愚痴っても解決には結びつかないし
自分も普段から先方の家族との接点を増やして信頼を勝ち得ていくしかないね

趣味の話が合うからって言ってもそれ以外が壊滅的なら単なる友達でいいんじゃないかな

>>799
黙りこまれる、親に従うってとこだけ引っ掛かってたけど
そこって相当重要なとこだったんだね
ありがとう

>>796
彼女の言うことを頭ごなしに否定して理詰めで追い詰めてない？
相手に逃げ道を作らず自らの正当性のみを主張するのは話し合いとはいわんよ。そんなことないならごめん。
彼女のその言い草だと、「反論したくてもできない」っていう感じに見えたから。
ぶつかってこいよ！恐れるなよ！じゃなくて、歩み寄るってのも必要だよ。

彼女さんの反論を読むと無意識にモラハラやってそうにも見えるね

>>800
趣味が全く違っても価値観差が原因の齟齬があった時に
互いに無理なく話し合って解決を目指せる関係の方が上手くいくことも多いんじゃないかや

私がツイッターで呟く度に、彼氏が「至極興味ない」「心底どうでもいい」と空リプする
最初は偶然かなって気にしてなかったんだけど、全部私がつぶやいた直後だけ。
それが何回も続くとちょっとモヤモヤする。
「どうかしたの？」とリプしても「まぁ色々」としか帰ってこない。
元々2ちゃんに染まってて女叩きが激しいから、変な事言って嫌われたくもない。
どうしたらいいんだろう、相手を不快にさせてるなら改善したい。

彼の女叩きについては他のスレでも相談したんだけど、
その結果友人がさりげなく過剰な女叩きについて注意してくれた。
とりあえず見えるところでは減ってくれたけど、
やっぱり他人に頼らず自分で言いたいこと全部伝えたほうがいいよね、今後のためにも。
でも私の前ではずっといい人だっただけに、開き直ったらどんな行動に出るか分からなくて怖い。
考えすぎかな。

>>804
考え過ぎも何も、女叩きが趣味の奴と付き合うこと自体が
馬鹿げてるというか時間の無駄にしか見えない

>>805
その人、前も相談スレでやめとけって散々みんなに言われたけどﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで結局別れなかったし、
たぶんこれから先も不安です怖いですとか言いながらﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでやってくんだと思う。

はー、話し合いしようって言ってたのにふてくされて布団にもぐって出てこないわ
眠いからあした話す、だと
仕事で疲れてるから休日にしてくれって言われて休日に持ち掛けてみたら休日くらいはそういう話はやめてくれとか言うし
毎回毎回これで本当疲れる…

>>807
それうちもやられる
仕事の日は「疲れてるの見てわからない？ちょっとは気遣えないの？」で、休日だと「休みのたびにそういう話してくるのなんなの？」で、日を改めると「なんでその場で言わないの？後から言うな」で、だったら…とメールを送れば返事来ない

そういう人達は、自分が我が儘を言っている自覚があって
尚且つ、それを直さないまま誤魔化したいと考えているか
自分の生き方を1�oでも変えたくないジャイアニズムの持ち主かな

2ちゃんのオフ板で知り合ったとかみんなに自慢する彼氏がきらいだ。
あれほど言うなと言うのにしかも入籍するとか決めつけて

2ちゃんのオフ板なんかで恋人を探すから…

・Jメール
http://cdd.me/34cv
知名度が非常に高い。恋愛系以外の趣味、飲み友達、遊び友達、とくに不倫相手などを探す場として最も多く利用されている。人妻系の登録が多い印象。

・ワクワクメール
http://cdd.me/34cw
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。ただし業者も多く選別作業が必要。それさえ覚えればかなり会える。

・メルパラ
http://cdd.me/34cz
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い女性が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

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http://cdd.me/34cy
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・ハッピーメール
http://cdd.me/34cx
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。援助目的が多いがサクラとかは少ない。幅広い女性層が魅力。

-続く- 👀

-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

3年半近く付き合ってる彼氏と喧嘩するたびに話し合いをしようとするんだけど、毎回毎回「じゃあもう別れる」「はい今までの関係は終わり＾＾」って言って話し合いをしてくれない…
周りからも別れたら？って何度も言われてるんだけど、私がまだ好きな所為で踏み出せない…

そういう人はただのコミュ障で何言っても無駄だと最近悟ったから放置してる
うちは話し合いすると「もう放っておいて」とか言って逃げてまともに考えてもくれないから
こっちも相手の言うことはほぼ聞き流して好き放題やることにした
だから向こうがいざ何か要望とか不満を言ってきた時は同じく「放っておいて」と言うつもり
同じ目線で話すだけ無駄なんだよなぁ…

>>814>>815
そんな付き合い方の先にはまともな未来とか待っていなさそうだし
依存を振り切って早めに別れた方が時間と手間の無駄にならなさそうだ

取り敢えず目には目を歯には歯をで同じ立場に立たせてどういう対応をするか見たいんだよね
その対応次第で別れるかどうか決めようかなって思ってる
うちは同棲してるから別れずらいんだよね
同棲してなかったら絶対距離置いてただろうなぁ…

そうやって女の貴重な時間を無駄にするのかぁ。もったいないな。

>>817
そこまで話し合いのできない相手と同棲とかチャレンジャーだね

若さ故の冒険心…とかなのかな

好きな部分ももちろんあるから付き合ってるんだよ
尊敬もしてるし
全部が全部無駄だとは思わないしそう思うなら別れてる

ちょっとだけ吐き出したい
彼氏が自分の意見を言ってくれなくてつらい
ラインとかでもこちらが言ったことに一言二言手短に返す感じで、あまり会話がつながるような流れにならない
言葉のキャッチボールっていう比喩があるけれど、彼にボールを投げても体にあたってちょっところころ転がって、
そのボールを拾いに行っては投げているように感じてしまう。
距離感の取り方が違ったり言葉の重要度に差があって、彼が悪いことをしているわけではないのは分かっているけど
なんだか今の関係は私の歩み寄りだけで成り立っている気がしてしまって虚しい。
ありがとでした。

なんかの歌詞かな？