【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い103【ｳｪｯﾄ】

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

【約束事】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

※前スレ【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い102【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1392185513/

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

>>1
スレ立てありがとう、お疲れ様です

>>2-4
テンプレ追加、お疲れ様です

>>1＆代行依頼してくれた人乙

>>1
乙です

前スレ>>996と、スレ立ててくれた人ありがとう！

前スレ>>997みたいなドライは、自分は自立した常識人で相手がおかしいと思ってるのかな
恋人は別な人間なんだから、湿度がぴったり合うなんてあまりなくて、
湿度以外のどんなことも擦り合わせていかなければならないのに
「連休は自分一人のために使うって決めてる！」なんて、
自分では自立してるように思えるかも知れないけど、
相手にその理解を得られるよう働きかけられないなら、ドライですらない。相手が大切じゃないんだろうなと思う
それに、自分のためにもならない。それが理解できていないのに、無理！とか一人で騒いで哀れだ
もっと相手のことを考えてからドライや恋人を名乗れよ

>>8
他人のことに何をそんなに腹立ててんだ…落ち着いて、冷静になれよ
大体前スレ997は自分が常識人だとか、そんなことはまるで書いてなかったろ
ゲスパーもほどほどにな

>>1＆>>2-4乙です

自分ウエット相手ドライ
ドライならドライで一貫してくれればいいんだけど、
２人きりならべたべたして知り合いがいたら極力話さないっていうのはやめてほしい
一時期挨拶すらろくに返ってこなくなったことがことがあって本当につらかった
冷たくされるくらいなら２人きり以外では会いたくないって言ったらなんか不機嫌になるし正直意味分からない
温度差だと思ってたら別れ話で縋られるし湿度差なんだろうけどドライじゃなくてただの我儘としか思えないわ

>>8
読解力なさすぎ

>>9
ごめん、なんかムカムカしてたわ…
最近「まず話し合えよ」系の相談や報告続いてる気がしたってのもあって

>>11
読解力の問題じゃない話を読解力云々と言えば優位にたてる気がするよね

>>10
私ならば
知り合いの前で ベタベタするのは気恥ずかしい。
それと変に意識してしまって何を話せばいいのか分からない
でも2人きりになるのは嬉しいし、ベタベタだってしたい

>>13
前日までは「他の人たちに付き合ってることばれてもいい」みたいなことを向こう側が言ってて普通に会話もしてたんだけど、
突然次の日から存在してないかのように扱われ始めたんだ
挨拶だとか、あの備品どこにありましたっけとか、そういう当たり障りない会話も一時期返ってこなかった
それ以外にも私が「暑いですね」って言ったらわざわざちょっと離れたところにいる人に「今日暑いよね○○さん」みたいに話しかけてこっちを見もしないとか
これで何のフォローもなしに２人になった途端べたべたされても気持ち悪いよ
たとえ相手なりに理由があったとしてもこれじゃあ複数人のときは一切関わりたくなくなる
でもそれ伝えるとなんかちょっと不機嫌になるんだよね
無いと思うけど、>>13もそうなら相手は相当不安になってるんじゃないかな

私もそうだ。
彼は別に周りに知られてもいいって言うのに、
知り合いがいるところでは私の存在がいないように振る舞うし、
デート中手を繋いでても知り合いに遭遇すると手を離したりする。
でも二人になるとデレデレで、私よりもウェットな感じ。
振り回されてるようですごく嫌。
彼には何度も伝えてるけど、本人は他の人と同じ扱いしてるって言う。
サークルが同じなんだけど、そういうことがあるとサークルにも行きたくなくなる。
付き合う前みたいにサークル仲間として普通に話したいだけなのに。
>>14の彼氏がどうして不機嫌になるのかは分からないけど、
なかなか直らないと思うよ。
割りきるしかないかも。

>>12
こういう、誰に対しても喧嘩腰の人ってなんなんだろう…

>>8
報告者が「連休を自分のために使う！」ってきめてるんじゃないよ。
報告者は連休を全部恋人に使うんじゃなくて、一部自分の趣味にも使いたい、
でも彼の方が「全部自分のため使ってくれる」と思い込んでて困るって話。
よく読もう。読解力ないって言われても仕方ないぞw

人の話に思い込みだけでキレてる人って格好悪いよね

そうならないよう自分も気を付けよう

>>10
知り合いの前でベタベタするとか、自分は無理だわ
ふたりきりだから、他人に見せない姿を見せるわけで
第三者の目があるような場所でベタベタしてるってただの痛い人にしか見えない

そもそもモラルや良識を大事にする大人なら、他人の前でベタベタなんてしないでしょ
誰の前ででもベタベタしてるとか、その人らの年齢関係なく子供じみてて見てる方も不愉快
だからこそ「ふたりきり」と「外」で変えて、周囲へ気を使うんじゃないのかな

>>8
読解力がない以前に、感情的になりすぎて内容を性格に判断できてないっぽいね

イライラする時は誰にでもあることだけど、そういう時にところ構わず噛み付くと
ドライな人には「またか」と思われて、ますます冷めた態度を取られてしまうよ

イライラしてる時は、自分で自分をコントロールすることに専念した方がいい
他の誰かと一緒にいたり他の誰かが読む場所に書き込もうとすると
どうしても自分のイライラを手近なところにいる人にぶつけたくなってしまう

他人に絡んだり八つ当たりすると、された相手も迷惑だし
当たった自分も全然すっきりしないから、いいことなんて一つも無い

別に人前でベタベタする痛いカップルになる必要はないが
付き合う前と同程度の会話も避けられると困るかもね

まぁ、>>10とか>>14とか>>15の恋人は
事前に人前でどうしたいのかの説明もないみたいだし
一貫性がないのが駄目なんだと思う

一緒の空間にいるのに空気みたいに扱ってたらそっちの方が不自然なのに。

たとえ一緒の空間にいても
そこが「公の場」なのか「プライベートの場」なのかで全然違ってくる

公私混同してるカップルは、はたから見たらただの馬鹿ップル

>>10=>>14です。ややこしくなっててごめん

私の場合はゼミ内恋愛だから公私中間の場で、付き合いを公言した上でお弁当の受け渡しとか毎食の相談をしてるカップルも普通にいるようなところ
当初の相手のスタンスとしては>>14の通り「付き合いを知られてもいい＆雑談含め普通に会話する」だった
私としては「ばれたら仕方ないけどあからさまな行動はしたくない」ってことを話してた
話すときも向こうからくることが圧倒的に多かったし、プライベートな話はこちらからは一切出してなかった
これが何の前振りもなく存在無視になった
相手の方が立場が上だから、複数人での雑談でも相手が話題拾わなかったら他の人とも話せなくなって置物状態
それが嫌でご飯とか断ってたら「せっかく一緒にいられるのに何で来ないの？」ってあとから言われる
>>21が言うように一貫性がないから気持ち悪いんだよね

それから、挨拶も雑談も他の人とは当たり前のようにすることなんだけど、これも「べたべたしてる」ことになるの？
「挨拶しない・雑談の空間で意図的に一人にだけ話題も振らず振られても答えない」っていうのが正しいカップルの有り方なら私は一生一人でいいよ…

連投ごめん
>>15
同じような感じの人がいてちょっと安心した
デート中でも手は繋がないから振りほどかれたことはないけど、大体おんなじだ
割り切ろうと思ったけどやっぱり気持ち悪いからちょっと付き合い考え直そうと思う

>>24
話し合いなよ

>>24
恋人さんは「話題を振られても完全に無視はするが近くにはいてよ」って希望みたいだけれど
何故それを押し通さないと気が済まないのか確かに不明だし
そこまで意思の疎通が難しい相手だと別れた方が面倒が少なくて楽かなとは思わされるかな

周りに恋人同士だって言うことを意識されない距離感でいたいっていう程度なら理解出来るし
それに同感する人も世間では少なくないんだから、事前にそう伝え合って
具体的にどの程度まで大丈夫なのか確認するくらいはあってもいいかもね

>>26
話し合おうとした結果、「急にスタンス変えてごめんね＆気にしたら負け＆しょうがないよね」という回答を貰った
スタンス変更の理由は無し
こういった理由で存在無視したい、って説明があれば別にいいんだけどね
あと、こっちが同じことしても怒らなければ

ID真っ赤は恥ずかしいからこれで消えるね
変な流れ作ってごめん

他スレで１人の時間をもっと持ちたいって言ったらわがままだとかドライだと言われた。
このスレのことか。
相手のことは好きだし全然ドライなつもりないんだけどな。
自分なりのペースというものがあって、それが乱れると体調崩したり仕事に影響するんだよね。

>>29
1人の時間とデートの時間とをバランス良くとれるのが1番なんだろうけどね

まぁ、体調が崩れて日常生活に影響が出るのなら
それを含めてちゃんと説明して恋人に理解してもらえるよう頑張って

>>29
いや、恋人じゃなくてもただの知人だったら
なおさらガン無視はしないでしょっていいたいの。
世間話くらいするじゃない。
目も合わさない話もしない、だったら余計不自然だよw

>>23向けね。
まちがえた。

職場や公共の場では会話どころか挨拶をも控えようってくらいの考えなら
事前にそういう話を恋人にも振ってちゃんと調整すべきだね

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1379943807/115
　　↑　↑　　　↑　↑　　　↑　↑

>>30
ありがとう
そうしてみます

一度かまうとどこまでも同じ水準でかまって欲しがる
毎日毎日1時間2時間も話さないと気が済まないなんて理解できない
これは俺がドライで相手がウェットで溝があるからそうなるのか

毎日とかストレスマッハだろ…無理、２日に一回くらいがいいみたいに言えば

毎日LINEで寂しいって来る
構いようにも向こうから話題振ってくるわけでもないし、こっちは元々用事か話題があるときしかLINEしないからネタはない
ひたすら寂しさアピールだけのスタンプが送られて来るからこっちも適当にスタンプで返す
そうしたら拗ねる。もうどうしたらいいかわからない

また随分なお子様と付き合ってるんだな

>>38
そんな不毛なやりとりに時間を費やす人がいるとはびっくりだ

>>38
構ってちゃん察してちゃんだとは思うけど…
デートの頻度とかはどうなの？
寂しいアピ→じゃあ会おうかと誘ってほしいとか

>>41
同じバイト先だから週4くらいは会って少しは話するんだけどね
デートはお互い勉強が忙しいので今月はしてないし、しばらくはあんまりできそうもない
してる余裕は俺の方には今はないし、相手もそれは知ってるし、ちゃんと勉強してるなら相手も忙しいはずなんだけど

>>42
自分もウェット寄りだけど、それはしんどいね
寂しいアピばっかりだけどどうしたいのか聞いてみるしかないかなぁ
忙しいのは解っててもデートしたい！って言うかもだけど

というかこのスレ見てて本当に謎なんだけど、LINEのチャットやメールで
連絡取り合いたいっていうのが解らないんだよね
自分は声が聞ける電話がいいわ
生活スタイルが合わないカップルは難しいのかもしれないけど

まぁそこは、電話苦手な人だってザラにいるし

>>43
何かしながらだったらLINEの方が楽
ケースバイケースじゃないのかな

ずっと付きっきりでしっかり話す用事があるなら電話
手が空いた時に適当にやりとりするならメールかLINE

そのあたりは事前に落ち着いて話し合って
2人の価値観や状況から無難な落とし所を模索して決めるしかないね

このスレって
> そのあたりは事前に落ち着いて話し合って
>2人の価値観や状況から無難な落とし所を模索して決めるしかないね

ってレスしかないから人工無能で十分だと思う。

確かに
といっても最終的な判断はお互いだししょうがないんじゃね

>>43
自分は短い時間でも会うのがいい
メールは会うための連絡手段、雑談はメールもLINEも特に不要
電話は急ぎの用事（すぐ確認したいことがあるとき）で使えばいい感じ

人それぞれとはいえ、連絡頻度や依存度合いといった恋愛観はそれなりに近くないと
お互いに関係を続ける上でストレス溜まるし限界きて面倒くさくなる気がする

気持ちが恋人に依存するのは構わないけれど
工夫もなく露骨な行動に表れ始めたら末期的とは思うかな

自分からネタは振らないけれど
もっと積極的に構えとか甘えてくる恋人とか
本当に何から何まで重そうだ

寂しいって言われる人はさ、
次会う日とかを決めとけばいいんじゃないかな？

勉強が忙しくて次のデートの日程とかそんなに早くには決められないとか？

まぁ、会えない時は自分も如何に寂しいかを
彼女の真似をして大袈裟にアピールすれば少し満足してくれるかもしれないけれど
そういう表面上のポーズばかり欲しがる相手っていうのも辛いね

寂しいって言う人は、どの程度の連絡・デート頻度なら満足するんだろうね

学生時代、毎日学校で会ってるのに夜寝る時に急に寂しくなって「寂しくて眠れない」と
彼女が電話してきて、睡眠不足で体調崩して辛いって先輩がいたけど気の毒だったわ
その先輩はその後、姉御肌のしっかりものなツンデレ女性と結婚してた

頻度ではなく充実度じゃないかと思われる
愛情が足りてれば会いたいとは思えど寂しいなんて言わないんじゃないかな？
毎日会っても求める愛情が足りないからすぐ寂しくなるとか

>>53
毎日学校や職場で会うのは数に入ってるのかどうか
二人きりじゃないと会ってることにはならないって人もいるだろうし

自分ウェットだけど、一日のうち数十秒から数分程度視界に入るのを会ってるカウントされてたときは考え方の違いを感じて即行別れ話したｗｗ
個人的には挨拶と雑談のひとつくらいあれば会ってることになるかなあ
あと、相手が忙しくてコンタクトが取れないと事前に分かってたら別に寂しいとは思わない
忙しい忙しい言いながら、睡眠とか自分の時間を十分取った上で同期・友達＞＞仕事・勉強＞私って時間配分になってたときは寂しいと感じた

話変わるけどウェットでもドライでも、自分の要望を完全に通したいって人はそれによって別れる覚悟出来てるのかちょっと気になる
毎日連絡取りたい人に月１以下を求めるとか、月１連絡で十分な人に毎日の連絡を求めるとか
ちなみに自分のとこは「遠距離で月１以下だと存在忘れるかもしれないけどいい？」って聞いたら週１くらいに落ち着いた
最初はもっと連絡したいと思ってたけど現状むしろ週１もいらないと思い始めてたりする

どっちかが我慢してる状況だと温度差に発展しそうだけど、ちょっとずつ我慢して落としどころが見つかったらそのうち慣れていける気がする

睡眠は許してやれよ

>>57
あ、いやいや書き方まずくてごめん
睡眠とか自分の時間〜を入れる場所迷っただけで、それに関しては十分取ってほしい
同期・友人と遊んでおいて体調悪いからと仕事休んだ上で忙しい忙しい言う人だった
優先順位書き直すと睡眠など≧同期・友人＞＞仕事など＞私
別れ話したら何故か引き止められたけど、仕事より大事な同期と友人いるんだからいいでしょってことでそのまま別れた

めめめめんどくせー

なかなか会えないとドライになってくるのかな？
1年ちょっとで彼がかなりドライ
好きとも言わなくなったけど何より会話の数が減った
口下手でいつも誰に対しても顔色伺って接しちゃうから自分からガンガン話題振れない

>>60
会えない上に「口下手でいつも誰に対しても顔色伺って接しちゃうから自分からガンガン話題振れない」彼女では
彼にどう愛情表現を伝えてるの？
ドライじゃなくて温度差が生まれてきそう

>>60
「口下手で〜」ってのはまさに昔の自分だ
そのせいで相手に不満不信が募って別れ話に発展したよ
今はお互いに素の部分を晒してうまくやってるけど
ただのドライじゃなくて温度差になってるかもだから気を付けてね

極端な我が儘で相手を振り回すとかじゃなければ
素の部分はお互い早めに見せ合えた方が関係が深まるとは思うけどね

それでも、親しき仲にも礼儀ありで
素でありながらも節度はあった方が当然いいわけだけれど

親しき中にも礼儀ありが出てきたからちょっと言ってみるけど、20上の人とお付き合いしてて、チャットの相槌で「ふむふむ」とか「うむ」って返してたらえらそうって言われた
自分は学生なんだけど、俺お前の先生より年上だよ？とか親との方が年近いよ？年上は敬うべきだろ、みたいなこと言われてなんかもやもや
自分が常識ないだけなのかな…
すれちごめんなさい

必ずしも年上は敬うべきとは思わんが、うむとかは偉そうでムカつくな
ただ自分から敬え言うのも嫌いだ
どっちもどっち

「うむ」はそんなに偉そうには感じないけど……。
そもそも付き合ってるのに年上だから敬うっておかしくない？
パートナーとしての尊敬はあれど、立場は対等なんじゃないかな。

偉そうとは感じないけど馬鹿にされてる気にはなるな

>>64
おっさんの気持ちもわかるけど器小さいね

ウム

>>64
元々2人の関係は何だったんだろ
塾の生徒と講師って訳でもないんだよね？

>>64
なんかモラハラ臭い相手だね
恋人関係のわりにその相手のほうがよっぽど偉そう

しかし、この話題は湿度差スレの内容ではないね

アンケートスレとか質問スレとか歳の差スレにでも持って行って
色々と話を聞いてもらってきたらいいかもね

64です
元々生徒と先生、という関係ではなかったです
えらそうに感じる、とか馬鹿にされてるように思うって意見もあるから相手もそう感じてたんだなってわかったし、そう捉える感覚を他の人も持つって知れてよかった
すれちすみません
ありがとうございました

名前欄に入れるか安価つけてよ

付き合って3週間半くらい。
社内恋愛でしかも新卒同士だから周りには言ってない。
勢いから私がわりと押して始まった関係だし、
彼が超ドライで不安がやばい。
LINEとか既にあんまり返してくれなくなったし、
会いたいなーとか言うのも私からしかない。
仕事が忙しいのは見てるから知ってるし、
落ち着いて待てたらいいんだけど、
Twitter更新したり、部署のグループLINEおかには返してたりしてもやもやする。
こないだちょっと淋しい、って言ったらもー少し気をつけるって言われたけど逆にLINEの返信とか減ったし…
週末会う約束してるけど、何時が都合いいか聞いてから返事がない。
諦めたほうがいいのかな。

>>75
付き合って3週間、押してはじまった付き合いだと
湿度差以前に温度差の方が大きいのでは？

>>75
【もはや】温度差のある付き合い 4【片思い】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1394160308/

>>75
それは温度差。付き合えたからといってすぐにあなたと同じ温度の感情(好き度)になるわけじゃないというのを忘れるな

押されて付き合って１カ月経ってない新入社員じゃ仕方ないのかも
元々付き合ってた彼女がいたとしても、仕事覚えるので忙しかったり
同期同士で飲みに行ったりして楽しくなる時期だし
焦らず急かさず、少し落ち着くの待つしかないと思う
今の時点では湿度より温度だね

>>75
新卒でもう社内恋愛してる時点でビックリするｗ
仕事覚える前に男漁ったってことだし
彼は仕事を覚えようとまともに頑張ってるなら
恋愛が後回しになるのもごくごく普通のことだと思う

彼が超ドライなのではなく、>75が会社舐めてるだけだよ
仕事もできないのに恋愛要求だけは一人前なの自覚して
彼を見習ってもっと仕事覚える努力してれば恋愛の優先順位も下がって
「彼が超ドライで」なんて空想も抱かなくなる

>>64
137 ：恋人は名無しさん：2014/05/16(金) 01:49:11.87 ID:lglww26J0
20上の人とお付き合いしてて、チャットの相槌で「ふむふむ」とか「うむ」って返してたらえらそうって言われた
自分は学生なんだけど、俺お前の先生より年上だよ？とか親との方が年近いよ？年上は敬うべきだろ、みたいなこと言われてなんかもやもや
自分が常識ないだけなのかな…

3月からずっと仕事が忙しくて、週の半分は御前様
時々泊り込みもるし休日出勤もある
そういう状態だから彼女に寂しい思いをさせているのはわかるんだけど
毎日のように「会いたいな」って言われて
返事が遅れたら「返事まだ？」って催促されて
果ては「今度、貴方の休みの前日から会いたい。仕事終わったら会おうよ。
そのままカラオケでもいってオールしよ。会えなくて寂しい分それくらいフォローしてくれるよね」って言われて
なんかもうぐったり・・・

返事の催促とか無理物件すぎる
自己中甚だしい人と付き合っても疲れる一方だと思うんだけど
暇な人ほど忙しい人の忙しさって理解できないのも事実
よほど彼女は暇なんだろうな・・・ご愁傷様

>>82
自分からフォローを催促するなんて…

さみしい自分の心を癒すことばかり考えて、仕事で疲れてる相手を癒そうという気遣いゼロじゃないか…

返事やフォローの催促してしまいたいウェットな私
無理物件と思われたくないし、彼が多忙なのも分かってるから何もしないけど

4月末に会いたいと言ったのを断られてから会えてないし、メールももう2週間返ってこないんだよな…
彼の妹さんと友達だから妹さんから彼の近況は教えてもらっているけど、やっぱり寂しい

ウェットが暇をもて余すと録なことにならないのは、今までのレスからわかるけど、ウェットが忙しくなるとどうなるんだろう？
もちろん個人差があるのは分かるけど

今までスレで見た様子だと
没頭出来る趣味が出来た途端に恋人への比重が一気に下がる人と
元から恋愛以外のことにも比重を掛けていたから
恋愛以外を更に忙しくしても大して変わらないって人とで
綺麗に傾向が分かれていたかな

>>85
それは湿度差じゃなくて温度差だね
ドライウェット関係なくて本当に残念だけど

>>86
私の場合は、趣味を楽しめる余裕がないほど忙しくなると余計恋人に甘えたくなるかな
去年の今頃は彼より私の方が忙しい状況で、「3分だけ甘えさせてください！」てよく電話させてもらった

>>88
彼は私との結婚資金貯めるために、と、これまでより収入の上がる今の職場に変わったせいでこれほど忙しくなってしまった
それを知ってるから、会いたいと言えないんです

>>86
個人差がある前提だけど
ウェットが忙しくなると「良性ウェット」になる

自分が忙しくなることで相手の忙しさが理解できるようになるから
「重くない」「依存しない」「悲観的妄想をしない」という
ウェット理由で振られるような恋愛を徐々にしないで済むようになる

このスレ読むと、感情的なウェットのドライ非難から始まり
ドライの正論に感情論で言い返すやり取りが良く見られることから
趣味や仕事で生活を充実させて恋愛の優先順位を下げるのは方法論のひとつで
結局は「自分の感情をどう自分で律することが出来るか」これに尽きる

>このスレ読むと、感情的なウェットのドライ非難から始まり
>ドライの正論に感情論で言い返すやり取りが良く見られる

一時期に比べてこの流れが少なくなったのは良いね
今後もなくなることを期待したい

みんなアドラーの心理学を学べば良いよ

ウェットだけど、仕事忙しくなって連絡してなかったら大体3日4日のペースでドライ彼女から連絡が来るようになったわ。
極度のウェットさんは依存率さげるために自分追い込むのはいい解決策だと思う。

>>93
わかる
俺も仕事に没頭しだしたら慣れてきた

>>93
ちょっと試してみる
ウェットな女だから、彼氏に重く思われたくない

ちょっと淡白な彼に少しだけでもウェットになって欲しいってのはワガママですかねー
最近、彼のドライな面が、ガーンと来る時が度々。。

>>96
すごくわかるw
同じこと思ってメールも電話もしないで待ってたら2ヶ月ほっとかれたわw
個人差あるけど無理だと思う、、、

>>97
２ヶ月なんて付き合ってると言えなくないですか
私なら１週間メールなかったら冷めたと判断するわ

>>96
わかる…
現在それで心が折れてるところだから…

2ヶ月は流石に待てません。私だったら別れちゃうなあ

キスするのもHに誘うのも私から。
｢私のこと好き？｣って訊くと
｢好きじゃなかったら一緒に居ないでしょ｣という

違う、｢大好き｣って言って欲しいんじゃ！こっちは！

だから、答えが最初から決まってる質問を相手にするのは間違ってると何度言われたら分かるんだ…

>>101
あっちから言ってくれないのでついつい…

>>102
無理矢理言わせたら言わせたで自己嫌悪にならない？
それとも無理矢理だとしても「好き」って言葉が聞ければ満足なの？

ウェットってしてもらうことばっかり考えてるな
自分が何ができるかを考えろよ

相手が何を言っているのか、という内容より
自分が言って欲しい言葉を言ってくれなかったと怒るのは
さすがに同じウェットでもドン引きです

人のアラ探しには目を光らす皆さん。

答えが決まってる質問って言われた方はそれがわかってる場合も多いよ
言わされてる感が嫌だからわかっててあえて違うこと言う
求められてる答えが帰ってきたときは言葉とは逆に白けた気分になってるよ

確かに答え決まってる質問されるのは鬱陶しいですね。
これからは自分から好き！って言ってもらえるように努力します。

「ドライは〜〜」とひとくくりに
されるのは怒るのに、
「ウェットは〜〜」は当たり前のようにひとくくりなんだよなここの人
問題あるのはどっちも一緒なのに

>>109
>>1

ドライ側だけれど、ウェットは〜と一括りにしてドヤ顔で語る人は
ウェットな恋人を持ってる訳でもないスレに無関係な荒らしだと思えばいいよ

>>109
つ　「鏡」

ウェットがとかじゃなく>>109みたいな人がここの空気も悪くしてるんだってば

メールの返事が遅い
っていうか、昼間に送っても夜しか帰ってこない
しかも質問するーされることも多々
嫌われてないんだけど愛情表現が足りない不満から
この前元カレに連絡とってしまって自己嫌悪
前の彼は「愛してるでー」って冗談口調で何度も言ってくれる人だった
元カレに「今も愛してる？」って聞いたら「もちろん愛してるでー」といわれて気持ちが揺れる
何度も浮気されて傷ついたはずなのに・・・

>>114
昼間とか普通に仕事忙しいんだろ…
質問は質問と認識されてない可能性はないのか？
浮気する奴はそこにチャンスさえあればヤるんだから、そりゃーいくらでも甘い言葉出るわな
まあどう行動するかは自由だ

>>114
最低だね、あなた
別れてあげたら？
彼氏が可哀想

>>114
彼氏が好きなのではなく、構ってくれる人が好きなだけでしょ

昼間に送って夜返って来るなんてマシじゃん！
ちゃんと文面考えてるかから、仕事中に片手間で返せないタイプなだけじゃね？

仕事が休みの昼間なら分からなくもないけど、仕事ある日の昼間はお昼休みでもメールなんてしないほうが多いと思う
夜にメールあるならいいじゃん

ぶった切りして申し訳ない…

私スーパードライ、彼スーパーウェット。
基礎湿度がとんでもなく違いながらも、
価値観の違いが露見すると即話し合い＆折衷案を模索する癖が効を奏して婚約。
しかし湿度差MAX夫婦生活が全く想像できない…と前スレで不安になってた者です。

先日から始まった夫婦生活(※未入籍なので厳密に言うとまだ同棲生活)。
目下上手くいってて、本当にほっとしてる。
と同時に、このスレの皆の意見を参考にしまくったおかげで、今に至れたと思ってる。
本当にありがとうございました。

間もなく入籍手続きするのでカプ板を離れます。
基礎湿度が違うから、いずれ価値観の違いで衝突することも出てくるだろうけど、
このスレで学んだ「とにかく話し合う」という解決法を忘れずに頑張ります。

繰り返しになるけど、本当に感謝してるよ！ありがとう！！！

婚約おめでとう
価値観差が気になる箇所は落ち着いて話し合って落とし所を模索
それをちゃんと守れる2人ならこれからも色々と乗り越えて行けそうだね


>>114は釣りネタだな

>>120
エエ話や･･･

>>120
私スーパードライ、で突然ビールの話かと思ってしまった
ちょっとスーパーウェットの渦に飲み込まれてくるわ

>>116
リアルで誰にも言えない愚痴をネットで吐いてるだけじゃん？そんな酷い言葉をかけなくてもいいじゃないか。

顔知らない他人の話なんだから｢他人事｣でいいじゃん。
そういう人生もあるのねー、くらいで。
わざわざ攻撃するのはアカンやろ。

>>124
異性2人を天秤をかけてモテるあたくしに酔ってる馬鹿に対して馬鹿と正直にいうことまでネットで規制する必要もないと思うよ

>>124
本人乙

釣り扱いされた124だけど
釣りじゃなく本当につらいんだよ
愛情ってお互い育てるものなのに、何でこちらから一方通行なの
愛情表現しないのに愛情が伝わると思うのは傲慢じゃないの
「今日は○○の仕事で昼からでかけるけど帰りにお土産いる？」→スルー
「今度一緒に××のDVDみよっか」→スルー
毎日こんな調子
本人は夜にまとめて返事してるから抜けることもあるかもしれないけど
別に無視してるわけじゃないっていうけど、こっちが朝昼夕方と最低3通送ってるのに
そもそも夜に1通だけ返事してそれでおｋっていうのも傲慢じゃないの

昨日も4通メール送って返事は1通
しかも
夏になったから海いこうね→スルー
水着買いにいくのつきあってね→都合があえばいこう
今日のお昼は何？→スルー
体調はどう？→普通。
今度仕事終わってからオールでカラオケいこう→疲れてるから無理

こっちの提案何一つきいてくれないのも身勝手すぎない？

>>120
おめでとう！

>>127
こっちがこれだけしてるのに相手が同じだけしてくれないのは傲慢だ、って考え方が既に傲慢じゃね

4通に対して1通になってるのは、返事が来る前にどんどん一方的に送ってるから。
内容的に返事をしたり、してないのは、メール内容が分散されてるから。

そんなにすぐにレス来ないって分かってるなら、質問は絞れないかな？
また、お土産に関して比較的すぐ返事が必要なら
「買ってくタイミングもあるから16時までに返事くれると助かるな」と、区切って
返事が来なければ「必要ないってことだな」と判断するとか。

何通もだらだら送って、これには答えるのにこれは無視ひどい！
とかじゃなくて、相手のテンポに合わせたやり方をしたら？

偉そうな答え方してるけど、自分の姿勢にもこういう一方的な部分があるのかも
って、見直すきっかけになったわー。

自分と比べてメール無精なとこがある相手には、質問は絞ること。返しやすい内容にすること。
期限とかはこちらの都合もきちんと盛り込むことにしよう。

>>128
DVD見ようとか海行こうとかさ、返事するにしても「うん、そうだね」で終了じゃない？
お昼何食べたかなんてわざわざ聞くのも「聞いてどうする？」って感じだし…
雑談メールが苦手な人にはかなりどうでもいい内容ばかりな気がする

>>132
安価違うぞ

>>133ほんとだ、>>128ごめん
>>132は>>137へ

>>127
>>114と>>124のどっち？
やっぱり自作自演したいのかな

辛いとか相手にどうして欲しいとかはここの誰かに言ったところで恋人が変わるわけじゃないが
元カレに自分から連絡して好き好きアピールされて溜飲を下げていれば屑呼ばわりされても仕方ないのは自覚しないとね

>>134
落ち着けw

>>127
基本的に、自分の欲求を満たすようなことばかりをメールしてるよね
二人で共有するために、自分から提案してるんだろうけど
お土産いる？→押しつけ
DVD見よっか→本当に彼がDVD見たいかを度外視してる
海に行こう→自分の希望
水着買うのつきあってね→自分の欲求
今日のお昼は？→男性からしたらどうでもいい詮索
体調はどう？→やっと彼を慮る内容
カラオケ→自分の欲求
仕事で疲れてる人からしたら、全く思いやりのない自己中心的な内容だよね
そりゃスルーされるでしょ
相手が何を望んでるのか、相手に何をするべきか考えたほうがいいよ
一方通行になるのは、自分が一方通行な話しかしないからだよ

こんな細かいことをいちいちメールされたらたまったもんじゃないなｗ
返信する気うせちゃうだろうよ、LINEならいざ知らずだけど

>>136もう嫌だわwほんとごめん
>>132は>>127へ！

スレ汚しすみませんでした

LINEでもやだよw
てか、毎回反応が違うならともかく、夜にしか返事をしてくれない相手だってわかってんなら、どうしてもな急用以外は夜に送れば済む話じゃないの？
それをこっちは何通も送ってるのに！って思いやりの欠片もない。
わたしもウェットだけど、ここまでの思考にはならないわw

毎日毎日返信は夜しか来ないのに朝昼夜と送り続けられるのが凄い
お土産とか聞かなくても買いたきゃ買って帰れば良いだけなのにと思うわ

>>137
今日のお昼は？とか女でも聞かれたら嫌だわ
めんどくさい

釣りじゃないと書けば釣りでも入れ食いですな

>>127のような考え方って一歩間違ったら怖いレベル

うちの彼女もドライ。でもここをみて少し元気出たと言うか、オレが悪性ウェットなことに気がついた。

Twitterばっかりしてる彼女。なんでオレにラインとかくれないのかと思っていたが、オレが悪性ウェットだったのか…。そう思ったら急に熱が冷めたよ…

>>142
お昼何食べた？って聞くのって、直接会っているときに
一緒に夕飯を何食べるか迷ってて聞く流れで質問することはあれども
一緒にいない上にメールで聞いて質問の答えを当然のように求められる
なんて面倒くさいことは普通はしないよね・・・

>>146
ワロタｗ
彼女がTwitterしてるなら自分もLINEではなくTwitterやればいいじゃん
自分の悪性を自覚して熱が冷めたとか恋愛ごっこ忙しそうだなーおいｗ

まずは彼女と直接会うデートを重視（回数ではなく中身）してみたらいいよ
依存の強い悪性だろうと、自分が惚れた相手なんでしょ

昼ご飯は電話でもしてて今日〜食べて美味しかったけどそっちは何食べた？
みたいな流れで聞くことがあるくらいじゃないのかね
わざわざメールで聞くことじゃない

>>148
ありがとうww オレもTwitterしてる。彼女とお互いフォローし合ってるから完全に彼女のストーカー(´Д` )
恋愛ごっこだったのかもしれん。いや、マジで結婚とか考えてたからなんか…自分に冷めたというか、完全に悪性ウェットだなと。気をつけよう。
マメではなく悪性だったんだなオレw

おっと、自虐ばかりしてしまったが…何してんの〜？メールがそんなにウザいものなのかと言うのはここにきてはじめて気がついた。それこそお昼なに食べた？とかも、たわいのない会話のつもりだったんだが…反省しています…

会ってする他愛のない会話はいいけど、メールでする他愛のない会話は…うん、無理だな

>>151
彼女がメールを重要視してるなら「悪性」ではないんだよ
ここの「悪性」は「自己中」と同じ意味合いが強いから
相手のペースを理解する姿勢（余裕）があれば別

私はドライ寄りだけど、メールは表情が見えないから誤解されたくなくて
いつも丁寧に返事をしてるため、雑談の短文メールは正直鬱陶しいし面倒くさい
短文メールや雑談は「気軽さ」なのかもしれないけど、親しき仲にも礼儀ありで
「気軽さ」が度を越して「誤解の元」や「不快」に繋がっては元も子もない

でも短文の気安いやりとりで「親密になった」気になりたいのもわかる
ただ「本当の信頼関係」は雑談だけで築けるものじゃないのも事実だから
結婚したいと思った女性がいるなら「次はここに行きたい」や「これ食べたい」など
未来予感（予告）の内容（デートの約束）の方が先に繋がるような気もする

遠距離だとまた違ってくるけどね

ウェットだけどメールで雑談する意味が分からないからな
メールが嫌いなわけじゃないんだけどな

>>152 >>154大変勉強になります…。
>>153 彼女はそんなにメール重視派ではないみたいなので完全に独りよがりだった。なんで返信くれないんだよと勝手に思い込んでいた。
一緒にいれば愛情は感じるときもあるから、ドライなんだなと思って付き合っていければと思う…。

悪性ウエットだったけど改善したって人いますか？
悪性ウエットの自覚はあって治そうとはしてるけどもふとした時に相手を考えずに自分の意見押し通して彼と微妙な空気になったりするから本当に改善したい

最初の恋愛（学生時代）は悪性ウェットだったと思う
依存が強かったから、相手にとっては都合の良い女になってたし
自分が思うようにならないと自己嫌悪してますます自信喪失してた

今ドライ寄りだけど、心身ともに自立したから恋愛にも依存しなくなった
相手に自分の理想を求めるのはなく、自分の理想になれるよう自分が動く
このあたりの気持ちの持ちようの変化と悲喜こもごもの社会経験じゃないのかな

>>156
自分の悪性な部分を全て詳細に書き出して
今後は自分のわがままを当然のように恋人に押し付けてしまわないように
その紙を恋人に渡して、暴走したら注意してもらうとかは？

暴走する頻度があまり高いと呆れられるとは思うけど
その紙自分の部屋にも張り出して、ちゃんと普段から頻繁に自分の悪性振りを戒めるのも忘れないようにするとか

長文失礼します

自分ウェット寄り、彼はドライ
付き合って一ヶ月半でメールは週に1.5往復あるかないか、電話はしない
今のところ二人でも二人きりでなくても会えるし、
テンポ的な意味でも直接話すのが一番いいとわかっているので現状連絡頻度は満足してる

付き合う前から私ばっかり（しかも頻繁に）誘ったりメール送ってるような気がして、この前彼と話してみた
前スレで「相手がコンスタントにデートに誘ってくるから
自分から誘う必要を感じていない人は少なくないと思う」という一言があったけどまさにその状態だった
お互いインドア趣味で一人でも何かしらエンジョイできてしまう感覚はよくわかるし
たまには誘ってほしいって言ったら前向きに考えてくれたから、やっぱりきちんと話し合いはするべきなんだなって感じたわ
負担かけたくないし雑談メールも控えてるけど、
この前珍しく内容のないネタメール送ったらちゃんとネタ返してくれたときは小躍りしてしまったｗ


ここから相談
ドライの人って物理的な接触（愛情表現）に対しても消極的なタイプが多いんでしょうか？
お互い初めての恋人で、勝手がわからなすぎて次のステップに進めない気すらしてきた
彼がいわゆる草食系で寡黙で基本受け身なのも知っているものの、
開店セールという名のデレ期が終わったらどうなってしまうのか不安だし怖い
恋愛経験値の低さが彼のドライ傾向を強めてるのかもと思うんだけど……
こういう相手と付き合ったことある人or自身がそうだという人、
接触系の愛情表現はどうやって引き出したか、普段どんな風に相手に自分の気持ちを伝えてるか、
みたいな経験談やアドバイスあったら教えてほしいです

>>159
彼がどんなペースで2人の恋愛を進めたいと考えているかは本人にしか分からないんだから
1ヶ月半程度で焦ったりせず、折りを見ては気長に直接の話し合いを重ねて理解を深めていくしかないんじゃないかな

勝手な想像と思い込みだけで進めると無用な軋轢を生みかねないし
初めて同士なら尚更に2人で楽しみながら試行錯誤してみるのがいいよ

>>159
彼が本当にドライなのかどうかの見極めも大事じゃない？
ドライだから接触に消極的とも限らない
本当は彼も前に進みたいのに、自分の経験が少なくて自信が無くて
手を出せないだけなのかもしれないし
好きで仕方ないけどあんまり重く感じられなくなくて、「恋愛にそんなに興味ないよ」風を装ってるだけかもしれない
誘うのだって断られるのが怖くて待ってるだけなのかもしれないしね

まだ一カ月半じゃ２人のやり方を手探りで見つけて行く時間なんだし、
そんなに焦らず「本当の彼」がどんな人なのかを見ていくのが
一番いいと思うよ

>>157>>158
ありがとうございます
自分に自信がない、学生で時間が沢山あるのも相手に依存してしまってる一因なのかもしれません
彼に注意してもらうのもいいかな、と思いますがそれだと頼りきりなので紙に書いて持ち歩いて自制したいと思います

>>162
最初から恋愛にドライな人って多くないと思うよ
依存しすぎてしまって失敗したら、次はしないようにどうしたらいいのかを
自分で考えて自分を変えていくしかないから
自分で考えて自分を変えていかないと、いくら相手をとっかえひっかえしても
同じ所で引っかかっちゃうしね
自分の価値は自分で決められる位になれば恋愛に依存しなくなると思う
まだ若いんだし頑張れ

>>163
>自分の価値は自分で決められる

この辺りが恋愛との距離感を上手く作る１つの指針にはなってるかもしれないね

>>164
自分の価値を自分で決められるようになるには
ある程度の失敗と社会経験が必須

自分で自分の価値を決める、という文言を勘違いして
自分の価値を高く見積もって痛い人になってる子もとても多いから
やっぱり何度か失敗して涙を流す経験は必要だと思う

失敗しない、ってことを最優先にしすぎるよりも
失敗してもいいから相手をよく理解して、自分の感情もコントロールできるようになる
こんな感覚でゆっくり着実に段階を踏むといいかもしれない

哲学みたいになってきたなw

学生で暇だけど特に依存はしないな
連絡頻度とかも週に一回位だし
元からドライのタイプのが多いんじゃね

>>160>>161
レスありがとうございます

確かに「まだ」一ヶ月半なんですよね
友達期間が長くて、彼のことを全部知っているような気になっていたのかもしれません
知り合いカップルの進展がやたら早くて自分の所は？と焦ってたのと、
いつまでも進まないんじゃないかという可能性を勝手に怖がっていたんだろうな……

アドバイスいただけて気持ちが落ち着きました
ちゃんと相手と話をしながら二人のペースを見つけていこうと思います

>>165
>ある程度の失敗と社会経験が必須
こんなもん必要ない

世の中の恋人たちは毎日メールとかしてると思ってた時点でオレやばいよな…

>>170
恋愛順位が高い若いカップルなら普通かもしれないけれど
世の中にはそこまで常時恋愛テンションが高い人ばかりではないからね

まぁ、世の中がどうかとか関係なく
自分の付き合ってる恋人本人がどうしたいのかを把握するのが先かな
その上で自分の希望も伝えて互いの状況から落とし所を模索できれば平和

>>169
失敗するから気付くことって多いと思うけどな

>>170
ちょっとだけヤバイ
ちょっとだけ

>>171 >>173 ありがとう。そんなオレは30です…
週1.2回のデートでいいとかあり得ないと思ってた…。毎日会いたいくらいって…

>>174
お互い社会人だったら週1、2回もなく月に1回とか(〜3回位？)ってカップルも少なくないでしょ。友達とも会いたいし個人的な用事もあるだろうし
お互いが納得してるならいいと思うけど、「週に一度も会えないなんてありえない」って考えにはならないよう気をつけた方がいいんじゃないかな？

>>170
恋愛したことがない人ほど「恋愛とはこういうものだ」って
自分で勝手に「恋愛」に対して思い込みを持っちゃうもんだよ

自分が体験してはじめ「あれは理想像だったのか」と気付けて
「理想像」ではなく「目の前の恋人自身」を見ようと思えたなら
そこからが自分の本当の恋愛が始まるんで無いかね

>>174
おっと、30歳なら恋愛優先順位が高い生活してきたってことだな
いろいろな人がいるから自分と似た恋愛観の人と付き合えばいい

ただ毎日会うのは、責任ある仕事を持っていない学生の特権だと思うｗ
30歳って自営業じゃない限り中間管理職になる年齢だから
そう毎日恋人のことばっか考えてられないって人の方が多いｷｶﾞｽｗ

>>170
30だと流石にちょっと痛いな
他人は皆○○してるから自分たちもって思っていいのは学生まで

ちなみに会社ではその課の課長を勤めてますが…
今思えば本当に恋愛中心で生活してた。彼女がオレに興味がないんじゃなくてオレが追いすぎてたことをこのスレ見るまで気がつかなかった。
少し距離おいてみよう。
ドライの方からしてみたらオレマジでウザいわ…

>>179
ちょっとの時間でも恋人のことで一杯になりすぎず
幾らか余裕のある対応ができるといいね

まぁ、どちらにせよ今の彼女さんがどんなペースで恋愛を楽しみたいのかを
次に会った時にでも落ち着いて聞いてみるといいんじゃないかな

>>179
今の彼女は179のウェットっぷりに特別不満を言わないのなら
今のままでいいんでないのかね

ここの意見は参考程度で、向き合うべきは「自分の恋人」だからね

179です。
特別不満を言われているわけじゃないけど、ツイッターばっかりしてんな、など言ったら逆切れされたことはある。
一緒に居る時は仲良く愛情表現もしてくれるので、一緒に居ない時に気になりすぎない様に気をつけよう。
本当にここをみて参考になるっていうか知らない世界を知ったというか…一人の時間がほしいって人がたくさんいることを知った。
自分が今まで一人の時間とかあまりなくてもいいかまってちゃんだったから。
結婚してもみんな一人の時間とかほしいものなのかな？？

結婚しても欲しい人は欲しいんじゃないのかな一人の時間
その時間は毎日ほんの５分でいい人もいるだろうし、
週末半日位欲しいと思う人もいるだろうし、様々だろうけど
結婚したって四六時中ベタベタくっついてる人の方が少ないと思うけどな

俺はあんまりべったりされるとハゲる
事実一時的にだが円形脱毛症になったことある、今は治ったが

>>182
子供が出来れば別だけれど
それまでは自分の時間が欲しいって夫婦も珍しくはないと思うよ

2人して共通の趣味なり興味の対象なりあれば
週末を共に過ごす機会は増えそうだけどね

>>182
自立したカップルほど一人の時間は必要だと思うよ
バーで仲良くなった女性の常連さんは既婚者だけど
旦那と自分とお互いに不可侵のバーをそれぞれ持ってて
仕事帰りに各自自分の好きな時間を好きなバーで持ってるそうだ

共働きだからできることだけど、このくらいお互いが尊重しあえれば
夫婦フルタイムの共働きも負担にならないからいいなと思った

>>182
あと、湿度関係なく
>ツイッターばっかりしてんな、など言ったら逆切れされたことはある

これは逆ギレではなく「他人のプライベートに口出しした」からだよ
自分も日常的な行動や好きな行動にいちいち指図されたら嫌でしょ
「え、何でそんなこといちいち言われなくちゃいけないのうざい」って
間違いなく思われてるけど、面倒くせと切り捨てられなくて良かったじゃん
彼女は甘えも許してくれる懐の大きさがあるんだろうね、いい彼女だよ

ただ、そういうウザさも蓄積され続けると些細な切欠で一気に噴出すから
気をつけましょう

蓄積されたものが表に向かうならいいんだけどな
内に向かう人だと精神病になったりするな

みんなありがとう。
30のオレ大変勉強になります…彼女を大事にしていけるようがんばる…
でも心の中ではヤキモチ焼きでウェットなオレがいる(´Д` )

>>189
自分自身も大事にな

>>189
色んな感情が湧いてくるのは仕方ないけれど
それを恋人にぶつけたりしなければ大丈夫だと思うよ

あとは、その感情を上手く自分の中で発散する方法を早く見付け出すのが得策かな

趣味を増やすなり資格試験に打ち込むなり友達と遊ぶなり工夫して
自分に合った対処法を会得出来ればお互い余計な衝突は減るだろうからね

>>189
がんばらなくていいよ

相手に自分のことを受け入れてもらうことばかりに偏らず
相手のこともちゃんと受け入れられるようになれたらいいだけ

>>182のご両親は常に一緒にいる？
うちの両親は私が幼い頃から父は職場の人と野球したり釣りに行き、母は母で陶芸をやってたからそれぞれバラバラの休日を過ごすことがあったけど、子供から見てもすごく仲のいい夫婦だと思う
結婚後に一人の時間を作れないと絶対駄目なわけではないけれど、こんな風にそれぞれが自分の時間を楽しんでも何十年もうまくいくこともあるんだから、「一人の時間」に対してそんなに不安にならないでも大丈夫だと思うよ

逆ギレじゃなくて正当なキレだよね
そこで逆ギレって言っちゃう辺りがやばい

30ってもういい年なのに、余裕持つどころか恋人を責める恋愛依存ぶりはやべえなｗｗ

>>189
がんばれ
でも無理はしないでね

カプ板見てるだけでかなり自分を振り返ることができてるのはかなりある
改善ポイントみつけることもしばしば

俺は重いって言われ続けてたけど
プライベートって大切だと今の彼女に出会って本当に思うようになった

恋愛は、卑屈にならず思い込みによる押し付けもせず
互いが無理なく振る舞える距離を楽しく模索できるのが1番かな

>>193 両親は昔から別居状態。オレは20歳から一人暮らし。
ホントに恋愛依存だよな…なんで今まで気がつかなかったんだろう…
みんなありがとう。
一緒にいないとき、何してるとか気になるけどメールしたらウザいことがわかったのでここの書き込みみて気を紛らわすww

>>198
どちらにせよ、次に会った時にでも
彼女さんが1番心地よいと感じる連絡頻度を本人から直接聞いてみて
自然とそれに添えるように工夫してみるのがいいかもね

>>198
ここを見るのもいいけど、彼女と接点の無い趣味を持つといいよ
そうすると、彼女に報告できることが増える
例えば社会人野球してれば、試合見においでって誘えるし
陶芸教室に通ってれば「これ作ったんだ」と彼女にお皿をあげたり
陶芸について彼女が初心者ならそれを教えることもできる

相手が未知の分野を知っていたら、もっと相手を知りたいと思うものだし
それが連絡頻度やデートの頻度を増やすことも有り得る
お互いが違う人間だからこそ、新しい世界を知れるし一緒にいて楽しい

>>199 彼女とは同じ会社で家も近いからほとんど毎日会ってる。だから一緒にいないときが気になって気になって仕方がないんだよね…

>>200 ちがう趣味かぁ…考えてみる。陶芸とか考えてもみなかったな…。

>>201
殆ど毎日会ってるのに、いや、だからこそ一緒に居ない時の時間が気になるのか
すまん
ちょっとヤバイってレスしたけど
かなりヤバイわ
深呼吸して心落ち着けて、楽しい恋愛が出来るといいね。

>>201は早急に彼女以外の趣味見つけた方がいい
割とマジで振られるぞそれ

>>201
家近いのにそれはヤバイな
どんどん粘着になって嫌われそう
ほんと他に打ち込めるやつ見つけろ
運動でも習い事でもそれと30なんだったら仕事の役に立つようなの始めてみろよ

>>201は両親が昔から別居してるから、一人の時間を持つことを不安に思ってるんじゃないか
うまく説明できないけど、なんかこう…人と接していなきゃいけないみたいな強迫観念みたいなものないか？
彼女が自分の知らない時間は何をしてるのかな、くらいは考えても
ほとんど毎日会ってるのに、>>201レベルに気になるって人はあんまり見たことないし

あとこのスレ見るだけで参考になるってんなら、一度カウンセリング受けてみるのをおすすめする
あれは他人に話すことで考えを整理するものだし、人と対面で話すうちに何か引き出されるものがあるかもしれない

そうそう、家遠いならまだもうちょっとわかるけど
その様子だと絶対エスカレートする

みんなありがとう…。とりあえず、習い事か資格を取れる検討をしようかと思ってる…。
ここを見るようになって、彼女へのラインの回数は激減してるし、彼女が気になったらここみて悪性ウェットであることを認識しているwww
正直一人で居られないのはあるかもしれない。
ちなみにみんな趣味とかあるの？

>>207
当然
ありすぎて全部できないけど楽しくてたまらん
趣味はいいぞ、仕事でささくれた心を癒してくれる

>>207
私は温度差スレ該当だからずっとロムってたけど、私も悪性ウェットだからあなたの気持ち分かるよ

私も常に相手と繋がっていたいタイプで、毎日頻度とか気にせずLINE入れてたら、先週とうとう相手から『忙しくて構ってられない』と言われて目が覚めた
それから連絡我慢してる。相手からも連絡ないから、もしかしたらこのまま終わってしまうかもしれないけど、彼には負担かけてたし仕方ないかも

ちなみに私も趣味はない…
趣味が仕事になったから、ある意味毎日趣味してるようなもんだけど、仕事が終わって寝るまでの時間の空虚さったらない
私も新しい趣味見つけよう…
少し恋愛から離れたい

>>209
それワーカーホリックじゃね？ほんとに趣味見つけた方がいい

>>209
仕事終わって帰るのが何時かわからないけど、ご飯作ってお風呂入って、肌の手入れやら何やらしていたらあっという間に寝る時間にならない？

>>207
こんなのが彼氏だったらなにも魅力がない

温度差スレに書くべきかもしれんが、逆に私は仕事=趣味>>>彼氏だわ
これも異常なのかな

自分も趣味が仕事になったタイプだけど
仕事になった途端に他に息抜きする趣味が欲しくなった

今は習い事とボランティアと仕事ではない方の趣味があるし
それらの交友関係も広がったから、緩急ある生活になってるから
彼氏が国家資格の勉強してても余裕を持った距離で応援できる

>>214
趣味が仕事ってどんなことしてるの？
音楽とかデザイン？

別に馬鹿にするつもりはないけど、30過ぎて恋愛依存な男なんて都市伝説だと思ってたww
本当にいるんだね

>>210
>>211
お二方レスありがとう
ほんとに自分がからっぽで情けないです
確かに仕事が忙しい時はワーカーホリック気味になるけど、今は仕事が割といい感じに落ち着いてるので大丈夫かと

帰宅時間は日によって違うけど、23時には大体の用事が終わって、寝るのは午前1時ぐらいだから2時間ぐらいスマホいじりながらボケーっと彼の事を考えてる
仕事は大体昼からだから、朝起きてからの午前中も虚しい…
って、自分の事を書き出してみるとかなり末期ですね
何とかしないと

>>215
私宛のレスではありませんが、参考までに答えさせて頂くと、私の場合はピアノで生計たててます

もうそうすると恋愛関係だけの問題じゃないもんね
イロイロと精神的にまずくなってもアレだから
悪い意味での一極集中になってるなら何とか改善していった方が本当いい

こういう人って、恋人がいないフリーの時ってどういう生活しているんだろう

私はドライで彼氏ウエット
職場恋愛で付き合って4ヶ月
毎日一緒に帰ったりご飯食べたりしてる上にメールも毎日しているからか
もう既に好きかわからなくなってしまった。
今仕事で凄く忙しくて休みもあまりないからメールも休日のデートも控えてもらってる
忙しいのは事実だけど、毎日一緒にいたら唯一の休日にわざわざ彼に会いたくないと思ってしまう
これは温度差なのか湿度差なのかよくわからない

俺の彼女は何でも不満あったら溜め込まないで言ってって言うんだけど
言っても聴くだけで改善しようとは考えないみたいなんだけどこれはここでいいのかな？

言ってもなんで俺がそう思ってるのか考えないっぽい
そんなんだから言えばそうなるし言わないと言ってくれって言うだけだし
どうしたらいいかわからん

俺がたとえ彼女がそんな性格だと我慢できたとしても
向こうがこういう繰り返しで嫌にならないかって心配

どうすれば一番いい方向に向くのかアドバイスください

私ウェット彼ドライ
彼の仕事が忙しく、もう1ヶ月半会っていない
1ヶ月経つくらいまでは私も趣味や勉強をして楽しんでいたんだけど、そろそろ寂しくなってきた
彼が死ぬほど忙しいのは知ってるから、会いたいとか寂しいとかは言わずにいるけど、会わなくても全然余裕そうな彼がちょっと恨めしい
少しくらい会いたいと思っていて欲しいなあ…

みんなが良く言う死ぬほど忙しいってどの位のレベルなんだろ

そもそも「みんな」が「よく言う」ほど良く言ってないでしょ

ちなみに20代の頃忙しかった時は「寝る時間３時間」
身内のお見舞いなど実家帰省も24時間も滞在せず
ご飯たくさん食べると眠くなるから食事も少なめでお茶コーヒーばっか飲んで
常時、目の下にくま・にきび・慢性的な目の充血で貧血もあって顔は青白かった

でも仕事が楽しくてしょうがなかったんだよね
もちろん恋愛なんて興味なし、という期間が５年ほど続き今の仕事の基盤作った

>>223
週に2~3回しか家に帰れない
帰っても洗濯して風呂入って3~4時間寝たら又仕事

みたいな感じ
まさに死ぬ、二度とやらない

普段ﾄﾞﾗｲの癖に、こっちが忙しいからメール無理って返すと、何通もメールが来る。
意味不明だ・・・

>>226
ドライと自己中は別だぞ

>>227
自己中にしても、ちょっと意味分からないかな・・

>>228
普段はドライじゃなくてあなたからの好意に慢心してるだけで
連絡が減ると急に焦って構おうとしてるんじゃないの？

>>229
なるほど。ありがとう。
普段とその時を足して2で割ったくらいが丁度良いのになあ

スレチなのでこれで失礼します。

自分男、相手女
付き合う前は必ず毎日1往復以上メールorLINEしてたのに、
付き合いだしてから事務連絡以外一切向こうからの連絡が全く無くなって凄く不安
完全に途切れさせるのも怖いので、こちらからは定期的に挨拶程度に連絡してるんだけど
このままどう立ち回ればいいのか分からない

会ったら結構いちゃいちゃしてくれるから、嫌われてるわけじゃないと思うんだけど
これは相手は自分に対して安心してくれているのか
追われてると自覚して慢心してるのか、どっちなんだろう

>>231
悩む前に話し合えよ

>>232
231じゃないけど似たような状況で話し合おうとした結果、気にしたら負けだよって言われたことがある

悪性ウェットだったけど色々どうでもよくなってきて自分から一切連絡しなくなったら向こうから連絡来るようになった
温度差じゃなかったみたいで一安心

よくウェットが悩んでいるメールの頻度の話だけど、
自分の場合、「自分が返したいときに返信する」と思う癖をつけたら、
ドライの相手と問題が起こらなくなった
頻度や回数にこだわらなくなったら、うまくいった

相手からメールが来るとすぐに返信しなきゃと思ってしまうかも知れないけど、
そのときに、「本当に今返信したいのかな？」と一息ついて考えるようにする
メールに対して反射的に反応することをやめるといいんだと思う
自分は、相手を好きだとかコミュニケーションを取りたいという気持ちもあったけど、
その他に「メールは返さなきゃいけないものだ」という思い込みも強かった
仕事だと、そういう姿勢は褒められるけどね

「メールは自分の手が空いたときにするものだ。仕事じゃないんだし」と思うようにしたら、
自分の心も楽になったし、自分のことを大切にできるようになった
そうしたら、相手も自分を大切にしてくれてることがわかるようになったよ
相手のメール返信がゆっくりだったのは、自分のメールに落ち着いて向き合う時間を探してくれてたからなんだということも、実感としてわかったから
反射的な返信よりも、自分のことをちゃんと考えてくれたメールの方が嬉しいよね
ちなみに今は、相手(ドライ)の方が返信早いくらい

相手が悪性ドライとか横着者だったらダメなやり方かも知れないけど、
今はこれですごく楽な気持ちで付き合えるようになったよ
長々すみません
自分がやって良かったことを、どこかに書いておきたくて書きました

>>234
凄く参考になったわ
ありがとう

ドライすぎて当日に体調不良を理由にドタキャンして次の日の夜まで連絡つかなかったんだけど
これはドライの範疇超えてない…？

>>236
その人の状況がわからないけど、
マジで具合悪かったらそれくらい連絡できないかもしれない
マジで具合悪いからこそ、すぐに連絡したいときもあるけど
情報少なすぎて、ドライがどうとかいう話なのか判断できない

事前に体調不良なのが分かっていれば
むしろ２日くらい連絡がなくてもおかしくないんじゃないのかな

体調が悪くて出歩けないと伝えた後にも
頻繁に具合が悪いコールされても困るしね

>>237,238
その日は1周年の記念日で、前日に約束してたんだ
早朝に用時あるからそれ終わったら連絡するって前日に彼女に言われてて
待ってたんだが連絡来ず、さすがに夕方近くに電話したら一言「体調悪い…」とメールがきた
だから「今日はやめておこう、お大事に」と送ったんだが心配になり、夜に電話するも繋がらず
次の日の早朝に「心配だから起きたら一言でいいから連絡欲しい」と送るも深夜まで連絡がなかった
深夜の連絡で腹痛だったと言われて別にドタキャンに関する謝罪もなかったので流石にこれは…と思って
もともとすごいドライだったんで判断に困る

>>239
凄いね。彼女の心配より浮気？してるんじゃないかって心配？

>>240
凄いっていうのは俺の思い込みが？
確かに彼女の体調より浮気を心配しちゃってる
根本的に相手を信じれていないってことなのかな？最低ですね自分
ドライの彼女と付き合うには無条件に相手を信じなきゃいけないのかな？

>>241
じゃあどうすれば安心するの？
病院行った領収書やら処方された薬でも見れば納得する？
「寝てれば治ると思って病院行ってない」と言われたら？

一日連絡取れなかった位で、しかも相手の体調不良を信じられないって結構末期だと思うんだけど

恋人の体調より浮気の心配って
>>241が悪性なのに加えて普段から温度差もありそうだ

>>241
ドライの彼女っていうか、自分と同じ考えの人とじゃなきゃ付き合えなさそう
具合が悪いのは分かるけど恋人が心配してるからいつでも連絡受け取れるようにしておくべき、とでも言いたいの？
連絡が出来ないほど具合が悪いなら体調伺いメールだけ入れて、後は邪魔しないでおこうとか
思いつかないのかな
最低ですね自分と言いながら無条件に〜と相手を悪者にするなよｗ

>>242-244
やっと自分のおかしさに気付けて目が覚めた
ありがとう、スレ汚し申し訳ない

悪性ウェットあるあるだな
相手の心配するのが、ただの自己満足になってる
自分が心配だから相手に連絡させて、自分が安心したいだけ
相手の体調はきっかけと口実でしかない
体調が悪いならゆっくり休ませてあげるって気遣いはないんだよなこういうタイプ

>>241
ドライの恋人と付き合うには、というより、
人付き合いするには「信頼」（無条件で相手を信じる。「信用」とは別物）しなきゃならんよ
それが分からないなら恋人をもつのをやめたほうがいいね

>>241
>ドライの彼女と付き合うには無条件に相手を信じなきゃいけないのかな

そんなことを言う悪性ウェットさんは、本当に自己中だね
彼女からしたら、「ウェットの彼氏と付き合うには体調不良で寝込んでても
　無　条　件　に相手のメールや電話に即レスしなきゃいけないのかな」になる
第三者としてこれを読んでどう思うよｗ

241は「彼女を恋人に選んだ自分の判断」を信じるべきだよね
それにさ、体調が悪い人に夜に電話するとかどこまで自分本位か考えてみなよ
個人的には、体調悪い人へすらまともな配慮と対応ができない人は冷める

「自分に自信が無いから、その自信の無さを彼女にどうにか埋めてもらおう」
こんな考えしてないか、自分の行動と言葉を振り返ってみた方がいい気がするよ
ドライウェットは関係ない、人間性の問題だと思う

>>245自身が目が覚めたって言ってるんだから
いつまでも長文レスでドヤ顔の追い打ちを掛ける必要もないんじゃね？

>>248
どこが悪性なの？
約束してたのに連絡ひとつよこさない彼女の方が悪いだろ
メールひとつできないってどんだけ重症なんだよ？ｗ
それとも社会人としての常識もないのか？
どっちにしてもアホ過ぎる

>>250
連絡してるじゃん

インフルで辛かったとき携帯開かずにひたすら寝てたなー
そんなときこんなこと思われてるくらいならこっちから願い下げじゃボケナス

>>252
自分勝手だな恋愛に向いてないよお前

こういう相手の気持ちを感じれないのはドライじゃねえな
これで被害者づらすんのはなあ
体調が悪かったとしたら約束通り早朝の用事が終わった後に連絡すべきやな
電話しなかったら約束破る気まんまんやん

>>254
いや、だから連絡してるじゃんw

日本語も読めんのか？

そもそも夕方にその用事が終わってたかもわからないじゃん

頭悪いん？
連絡できんくらい体調悪いのに早朝から夕方までなにやってんて

>>258
あのさ…色んな場合があるじゃん
早朝から具合が悪かったわけではなく、用事を片付けている間に具合が悪くなったかもしれない
やっとの思いで用事を片付けた後だか帰宅した後にメールだけしたとかね
もっと「体調が悪い人」に対して柔軟になっていいと思うんだが

ネタや煽りに反論すればするほど悪化するのになー

頭悪いん？読解力ないん？
わざわざ早朝の用事と言ってるんだから早朝で終わる用事だろ
早朝から夕方まで掛かる用事なら事前に言うべきだろ当日約束してんから
体調悪いつったら何でも許されるわけないやろ

>>261
おまえも恋愛に向いてねーよ。

ID:QD3Asy5b0が人として悪性であるでFA

ハイ、他の人どぞー

連絡が出来ないほど具合が悪いなら体調伺いメールだけ入れて、後は邪魔しないでおこうとか、

思いつかないのが悪性ウェットくん。

ウェット野郎、ウェット女のキモいところは、連絡ないということで勝手に怒ったりするところ。待てないのかよ犬でも待てはできるだろ。
ほかにやること無いのかよ暇人

>>252みたいに寝てたんなら仕方ないけど
辛くてぐったりとかなら
「体調悪いから今日は寝てるね」とかメールするけどな
長引くような病気なら次の日も朝にでも今日もダメそうとか。
心配してくれてる相手になんのレスポンスもしないのは酷くないか？
インフルの時も吐いてお腹下したりしてる時もそれぐらいはしたわ
返事がないからって怒ったり浮気疑ったりするのは間違ってると思うけど

一々ID変えて自演しんとものも言えんのか？
キチガイかよ？

悪性ドライは会社も平気で無断欠勤しそう
電話やメールがめんどくさいなら何で人と付き合うのかねぇ
耳や口を塞いで孤独に生きればいいのに

悪性ウェットにしろ悪性ドライにしろ付き合う相手に選ぶと
余計な面倒を背負わされかねないから事前の覚悟は必要だね

>>266
相手の気持ちを考えられないんだろ
ドライとか関係ない

相手の気持ちを考えられないから悪性って呼ばれてるんだから関係ない事もない
連絡無精の酷いのが悪性ドライ、連絡依存の酷いのが悪性ウェットだね

>>268
それは違うだろ…安直な極論多すぎるわ

連絡しまくって嫌われても連絡しなくて嫌われても別に構わないから

>>268
そりゃもうドライとかウェットとか関係なく人としてアウトだろｗ
そもそもそういう話ではない

無断欠勤なんてひどいなーダメだろー

会社を休む話はスレ違い、且つ、板違いｗ

>>273
やっても怒られるやらなくても怒られるなら仕事やらねえみたいな

>>267は人としてもアウト、でFA

>>278
粘着質だなウェット童貞くん

>>239
色々言われてるけど、
約束があったのに「体調悪い…」の一言しかメールしないのは相手も甘えていると思うよ
そのメールを受け取っても、
*約束をどうしたらいいのか
*体調悪いというのは助けが必要なのか、放置してほしいのか
など、わからないことがあって不安になる人もいるだろう
あなたは心配し過ぎて想像し過ぎて、
相手への心配が自分の不安に覆われてしまったのだと思う
少し距離をおいて冷静になった上で、
「辛いときに連絡くれてありがとう。一言だったから心配だったよ」
とだけ伝えるのはいいんじゃない
お互いに心から思いやりあえるといいね

>>280
本人もういないんだしいい加減しつこい

湿度差と温度差どうやって見分けてる？
たまにだけど自分が本当に相手のこと好きなのか、相手が本当に自分のこと好きでいてくれてるのか分からなくなる…

>>281
自分と意見が違うからって格好悪いぜ？

>>282
自分が相手のことを好きなのかどうかが分からなくなったら
温度差になる具体的な原因があるか、もしくは倦怠期に入ったかを疑った方がいいんじゃないかな

相手からの愛情はそんなに簡単には疑ったりしないので、それで自分の気持ちが揺れることはほぼないよ

ID変わっているかもしれないけど>>239です
色々と助言をみんなありがとう。
反省すべき点は多々見つかりました。
特に>>248の「自分に自信が無いから、その自信の無さを彼女にどうにか埋めてもらおう」はすごく当てはまります。

もともと付き合う前から返信が二日後三日後とかにしかこない子で、長いと十日間くらい連絡ないときもあります。誕生日などもギリギリにメールで祝ってくれるだけですごくドライな子なんだと思います。

ドライってか物臭なんじゃね？
部屋とか凄い散らかってそう

自分がその時感じたのは>>266や>>280で書かれているように、記念日に約束があったのに一言体調が悪いだけでどうすればいいかわからないし、
結果論から言えばただの腹痛で、電話口ではぜんぜん元気な声で特にドタキャンを謝ろうみたいな気配もなく、自分は心配してたけど別に彼女はなんとも思ってなかったんだなと非常に悲しくなりました。
最近は彼女の仕事が忙しく、全くといっていいほど会えなかったため楽しみにしすぎた反動があったのかもしれません。

彼女との温度差（好きという気持ちの大きさの差）だね

きっと239の方が彼女のことが好き
彼女が239ほど239のことを好きじゃない
それでも自分が相手を好きだから、相手が自分を受け入れてくれたから
だから恋人関係を継続してるんだよね

交際続けたいなら、彼女を、それこそ無条件に認めて受け入れるしかないし
そういう関係が嫌なら、もう彼女との恋愛関係は破綻してるから別れるしかない

>>287
彼女は自分が悪いと思わない自己愛性の人格障害かもしれないね
彼女と付き合ってたらあなたが疲弊しるだけ
別れを考えた方がいいかも

>>288,289
ありがとう。
自分でも正直相手を信頼してありのままを受け止めるか別れるかの二択しかないと薄々気付いていました。
でも相手を好きな気持ちが強く、別れる決心には至っていません。
それならば受け入れるしかないのですが、そこの決心がブレているのが原因ですよね。
答えは出ているのに自分の弱さが本当に情けないです。
おっしゃる通りこのままでは自分も疲弊してしまい、実際夜もうまく眠れず仕事に集中できない状態です。

一度、自分が不安に思っていることや相手が自分のことをどう思っているのかわからないことなど自分の気持ちを伝えて話し合ったこともあります。
今までの恋愛でも連絡のことなどで何度も揉めて来たようで、ストーカーじみた問題に発展したこともあったそうです。
土日はきちんと連絡をとるという結論に達した矢先の今回の出来事でした。

>>290
でも、相手の欠点を理解しつつ突撃するのなら
ある程度の気持ちの余裕は絶えず持っていないと厳しいよね
何かある度に右往左往して仕事にも影響があるんじゃ本末転倒だよ

ID:40mo0cw70も寂しがりな構ってちゃん気質みたいだから相性は元から良くなさそうだし
それでも相手に依存するなら、もっと腹を括っていかないとね

>>284
ID変わってると思うけど>>282です
答えてくれてありがとう

遠距離で会うのは数ヶ月に1度、連絡は多くて週に1回って状況なんだけど、別に1人でもいいやって思うことがあるんだ
自分がそうだから連絡が全然取れなくなったりすると向こうも同じこと思ってるのかなーと悩むことがある
単に遠距離向いてないだけかもしれないしちょっとよく考えてみる

>>290
自分もドタキャンやデートの約束平気で破るメンヘラ彼女と付きあったことあるよ
メールがセンターで止まってたと言い訳して2日後にメール来たり
デートの約束すっぽかした数日後に交通事故にあって連絡できなかったとか
お見舞いに行くから病院教えてと言うとまた音信不通
まあ見栄すいた嘘だけどね
最後の最後の別れも音信不通

ほんとになにもないときに何故な妄想で生まれる罪をかぶせたくなるる？親に。

日本語で

>>293
それは交際していたのかも怪しいレベル

口癖が疲れた、眠い、帰りたいの悪性ドライ
そこまでバイタリティーないのに恋人や友達作ろうとするな
周りが迷惑

私がウェットなのを承知で付き合ってくれてるドライな彼

将来的な喧嘩の種は｢就職したら学生の今より会えなくなって私が寂しくなること｣だねーってたまに談笑してる

>>297
ドライでなくダメ人間でしょ
カスと混同しないでほしいわ
やることはちゃんとやってるつーの

悪性ドライとドライは別物なんだから
ちゃんと話し合いも歩み寄りもあるなら
>>297みたいな煽りは気にしなくて構わないよ

>>300
その通り
どっちも悪性はサイコバスに近いからない
ドライとかウェットの次元じゃねえ

>>297
それはドライではなく、異性として好かれていないだけだよ

過去に自分の重さが原因で恋人に捨てられた経験があるから
今の恋人に不満があっても捨てられるのが恐くて伝えられないって人が
以前にスレでドライ批判を繰り返して鬱憤の発散をしていたけれど同じ人なのかな

重さが原因だとわかっているならそこを改善すればいいだけなのに・・

不満を伝えるための言葉選びや話すタイミングを自分で試行錯誤しないと
いつまで経っても状況は改善されない、これは過去の恋愛で学ぶもんだよね

重い男は総じて不細工

>>302
好かれてなかったら付き合おうって言ってこないし体を許さないだろ
気持ちがないんじゃなくて何事にもやる気がない怠け者はいるんだよ

>>306
>好かれてなかったら付き合おうって言ってこないし体を許さないだろ

怠け癖が最優先って人が世間にいるのは同意だが
好きじゃなくても依存させてくれる相手なら簡単に身体を売る女の子は多いよ
人格障害と共依存のカップルなんてそんなのばっかりだしね

>>299
ダメ人間だろうね
そのくせ自分が寂しい時だけメールや電話は求めてくる
友達と遊びに行っても疲れた帰りたい連呼してたって言ってた
俺とのデートでも同じ

>>308
ドライでも何でもないじゃねーかw
それはただの自己中

>>307
あんまり依存してないな
俺より友達と遊ぶ予定優先だし
好きな相手じゃないとＨは絶対無理と言ってる
なんでもズバズバ言うタイプだから本当のことだろう

>>310
まぁ、>>310の彼女さんが「人より疲れやすくて体力気力が全く持続しない」のがデフォルトなら
怠け者とか言うより、心身共に人より弱いのを前提として受け入れて、その上でイライラせずに付き合っていくしかないね

>>309
まあ自己中だけどな
テンプレにある何を言われても自分を曲げないのと口癖がダルい疲れたメンドイが彼女と重なったから
疲れたから別れるけど

>>311
全然心身とも強いんだが
ただ疲れやすいのかねぇ
気は強いしすぐイライラするのも向こう
愚痴ってすまないな

>>313
2人は付き合って何ヶ月？

それだけ苛々しているのなら別れて正解だと思うけれど
言葉の端々からはその彼女に対する愛情を全く感じないから
元から合わない2人だったんだろうね

>>310
相手の言動不一致を見逃してそうだ

>俺より友達と遊ぶ予定優先だし→友達といる方が楽しいから当然
>好きな相手じゃないとＨは絶対無理と言ってる→ビッチを自分から宣言する女は少ない
307の言うことは意外とあってるかもしらんよ

ていうか気に入らないのに付き合い続けてる方が依存っぽくね？

だな
ダメ人間とか自己中だと言い、散々愚痴りながら付き合う方もどうかと思うわ

人の彼女の批判なのに自分が批判されたように感じるのか？悪性ドライは

日本語で

というか批判されてるように感じてるのはお前だけじゃね
わざわざ悪性ドライと決め付けるからには自己紹介なんだろうなあ

いつもの電波な悪性ウェットさんだからスルーで

>>321
そうやって思考停止すれば楽だもんね

>>322
？

連絡の頻度で愛情をはかっているわけじゃないけどそれでもやっぱり、相手が休みの日でも返信を放置されてると、あんまり好かれてないのかなっておもってしまう。。。

休みの日くらい携帯なんて気にせずゆっくり休みたいって人は少なくないと思う

>>325
その理屈だといつまでたっても連絡しないでいいみたいな言い訳にしか聞こえません

毎週末会いたいって言われるんだけど、仕事始めたばかりで身体がしんどい時はそのまま伝えればいいのかな？

>>324は会えない休日は必ず連絡取れないなの？
休日に返信が来ないのも、頻度と内容によるんじゃないかな

>>327
いいと思う。
疲れていると会話も雑になるからな。

>>327
いいと思うよ
ただ、「自分も会いたいと思ってる」というのは伝えるべし

>>327
伝えよう！どうしても会いたいって言われたら料理作って貰ったりマッサージしてもらったりしよう

>>324
そのメールの内容が、返信が必要なものなのかどうかだよね
次のデートの約束とかなら返事しない方が悪いけど
どうでもいい内容のメールだと返信の必要性を感じないから面倒だし
かといって手抜きの返事したらそれはそれで「愛がない」とかむっとされる

前に誰かがここで勧めてたアドラー心理学の本読んだら悪性ウェット直った。
かまって欲しいとかそういう目的のために不安定になって、抗えない感情だから仕方ないってことにしてたんだなとか思ったら自分がすごく浅ましく思えて、初めて自分に本気でドン引きした。
ウェットにもドライにも参考になると思う。
ちなみに読んだのは嫌われる勇気

>>324
それ、今日やってしまった。
別に冷めたわけではなく、色々な出来事があって忙しくて連絡できなかっただけなんだけどね。

どっちみちめんどくせえ奴に変わりはないわ

休日に用事があると事前に分かっていれば
別に返事がなくても平気な人は多そうだけどね

>>333
おー、それ勧めたの自分だわ
結構憑き物落ちる感じしますよね
おっしゃるようにドライはもちろん、特にウェットさんには読んでみてほしいな

>>336
まさにこれ
私かなりウェットの自覚あるけど、事前に分かってれば平気

上のテンプレに完全に当てはまっていたため相談したいです。
私は完全に悪性ウェットです。
彼女は電話はほとんど出ず、LINEの返信も基本的に3日後など遅いようなドライで、以前は自分もドライだったので二週間とか連絡とらなくても平気だったのですが、
ここ最近は環境の変化もあり、相手との将来を真剣に考え始めてから悪性ウェットになってしまいました。
いま考えると案の定というべきか、そのときは思いもしなかったのですが相性の悪さを感じ始めてます。
私は連絡をとりたく、せめて土日だけでも連絡をとりたいのですが、日曜の夜まで連絡がつかないこともあります。
話し合いましたが解決はあまり見られません。
どうしたらいいのでしょうか？

>>339
環境の変化でウェットになるのか
おれの彼女は良性ドライって感じで、いつかウェットになってほしいから参考になる

質問の答えは難しい。相性悪いと思うなら別れろとしか言いようがないが、別れたくないから質問してるんでしょ？彼氏が変えてくれないなら辛抱するしかないね。話し合うのも大事だが、ドライな彼氏をウェットにしていく過程をポジティブに楽しむしかないと思う。

間違えた彼女の話だったのか
失礼しました

>>324
自分ウェットだから気持ちはわかる
今は相手の仕事中にメールの返信するのを頑張ってやめているよ
返信を待ってしまうと何も手につかなくなるし、何より相手の負担になって嫌われそうで
お相手がどっちかによるけど

>>339
日曜の夜は連絡取れるんだよね？
それ以前に会えなくても土日の予定を把握しておきたいってこと？

途中送信してしまった…

お相手がどっちかによるけど、自分の事情だけじゃなく相手(あなた)の都合も考えての事ではないかな？

>>340
やっぱり黙って辛抱するのがいいですかね
何度か話し合ってるのにこれ以上連絡の頻度を上げて欲しい旨を伝えるのはやはり身勝手ですよね…？
>>343
金曜日の夜に土日の予定を聞いても返事が日曜の夜とかって感じです。
休日出勤で忙しかったり疲れてるようなので仕方ないとはわかっているのですが。

戻れるなら自分も以前のようにドライになりたいです。あのころなら何も気にならなかったのに。

>>345
その話し合いではあなたの言い分，彼女の言い分からどんな感じで答えが出たの？
それがわからないと何とも言えない気が…

>>345
2人は付き合って何年目で2人は何歳？
連絡するペースとデート頻度は？

ID:CuyMYtlP0は結婚を意識しているみたいだけれど
彼女さんは結婚願望とかあるの？

そもそも環境の変化って具体的に何があったんだろ

>>345
直前（前夜）に予定聞かれるのは正直面倒くさい
暇な人はそういう無理やりなことする人が多いよね、友達にもいるわ

しかも休日出勤で忙しい、疲れているってところまで予想できてるのに
相手の疲労より自分の都合（かまってちゃん）を優先してるのは正直面倒くさい

疲れてるといちいちメールチェックなんてしないこともあるし
いい加減なレスで相手に誤解されるのも嫌だからYES・NOで答えられないものは
特に返事を後回しにすることもある（返事をする気力のある時に返す）

345が持ってる彼女への不満って、本当に彼女原因の不満なのかな
自分に対する不満を彼女に投影しているんじゃないの

前日に予定聞かれるの面倒くさい人も居るのか
空いてれば会える予定一個増えるし
空いてなかったら｢何で今聞くんだよー！｣って悔しくはなるけど、面倒くさいとは思わない

友達と遊ぶにしても次の休みは早めに聞くし
その日をどう使うか決めたら気軽に連絡してもらえるような段取りは踏むかな

相手が自分より温度なり湿度なり高いことが確定していない場合は
普段より慎重に余裕を持って連絡を取るのが1番だとは思う

>>349
急な予定確認は思いやりが無いなって思うよ
予定が埋まっている時に、相手が残念がるのを考えると
ものすごく申し訳なくなる

会うなら会うで、もっと事前に予定を聞いてもらった方が
こっちも予定があってもそれを調整できるから会える確率は上がる
むしろ突然予定聞いて「ダメならダメでいいや」って程度だと
会いたい気持ちはその程度なのか、とこっちも残念になってしまう

>>351
ちなみに自分はドライです

私は前日に予定聞かれても無理だわ
ネイルだって間に合わないし
というか、既に予定が入ってることが多いから無理
スペアじゃないんだから付き合っていたら、もっと前にデートの予定は決めるものだと思う
お店の予約だって前日だと難しいしね

>>329>>330>>331 返事ありがとう！結局会うことになった･･･でも、寝ててもいいらしいのでなんとかする！

寝てても良いから会いたいって私も先日言われたw
でも寝られるわけないんだけどね
結局会って楽しかったけど、やはり無理した反動で疲れてしまい、その後のデートは３週間先にしてもらった
体調もかなり改善して楽になった
やっぱり無理は良くないね

>>354
体壊さないようにね

>>356　うん。嫌なことは嫌って言うわ

>>353
お店の予約、間に合わないこと多いよね
お店探しがスムーズに行かないのもストレスだし
毎日会える相手じゃないだけに会う時は良い時間にしたい

前日に予定聞かれると、デートじゃなく相手の暇潰しに付き合わされる感じ

>>345
LINEの返信が基本的に3日後と分かってるのに金曜に土日の予定を聞いて且つ返信があると思える自信はどこから来るの
火曜水曜に聞いたのが日曜に返ってくるってことなら別だけど
それと確認なんだけどそんな感じでも彼女からの愛情がきちんと感じられるんだよね？
温度差じゃないことは確実なんだよね

ドライとかウェットとか関係なく
相手が社会人なら急に予定入れるのはマナー違反だと思う

ドライ彼が誘ってくれるのはいつも前日、しかも深夜になってから
当日の朝に誘われることもよくある
誘われても私の予定が入っていて無理になることも多い

私は休日きちんと休める仕事なんだけど、彼の仕事が忙しくてぎりぎりになるまで予定を立てられないらしい
ドタキャンだけはしたくないから、という彼の意見で今みたいな状況になってるけど、たまには前もって計画たててゆっくり身支度整えてデートしてみたい

>当日の朝に誘われることもよくある

相手の状況がそれ以外に無理そうなら仕方ないね
忙しい方に余裕がある方が無理のない範囲で合わせることで
仲良く続いて行くカップルも世間には多いんだろうな

>>358
同意
お互いに社会人で会う時間が限られているからこそ、デートの内容はいい加減なものにしたくないと彼に言われた
一回一回が大切な時間
お店探しも一生懸命してくれるし、そういう態度に愛情を感じたりもするよね

だからこそこっちもお洒落して会いに行くわけで

いつ空いてるとかって言われたくないなら、週の頭に、何曜日が休みで、休出になる確率は何％か教える位したって良いと思う。
予定が入りそうなら、入るかもとハッキリ言えば良いと思います。
１ヶ月に何回までが会えるボーダーラインなのかもきちんと話すべき。
取り決めの回数会えないのなら、変わりに電話やメールを増やしたり、来月に回したり。
例えば、今日は一日ゆっくりしたいんだけどってなったら、8時には会って、モーニングの店行って、食べてさっさと帰れば良いのに。
9時以降好きに使える。
会いたかった方は会えて満足だしね。
恋人の為に頭使えないのなら、恋人作る資格無いよ。

というかそもそもお互い働いてるならスケジュール管理は社会人として当たり前じゃないのかな。

>>365
ゆっくりしたい日に8時から会うってそのあと自由でもキツイわw

>>365じゃなく>>364
ごめん

まぁ、無理かどうかはその人次第だしね。
私は前日の晩までなら全然OKだけど、当日だったらたとえ空いててもめんどいわー。

スケ管理はまあいいとして、でもそこまでガチガチにしなきゃならんのなら
恋人いらんわw
それならついでに友達も作れないよねって話になるしな

>>364
彼氏に言えよ

122 名前：恋人は名無しさん[] 投稿日：2014/05/31(土) 11:58:12.90 ID:wQnTtFR+O
30前半と40前半のカップルです。
一昨年病気になり、エッチはドクターストップ。
アパートには来ないでとなりました。(襲ってエッチしてしまうから)
今は、病気の症状も現れず、薬も飲んでない通院も無いです。
それなのに、アパートに入れて貰えずです。
部屋が汚いからだそうです。
前から汚かったので気にしないのですが。
今の所女の勘は働かず。
車に女を乗せた形跡は無い。
不安になって言うとお前しか居ないんだからと言います。
(誰か連れ込んでて入れないわけじゃないと言う意味で言っている)

部屋も片付けると言う割に片付けなくて入れないです。

どうしたら不安解消しますかね??
8年目なんで、信頼関係云々ではないと思うんですが。

>>364
１日ゆっくりしたい日なんて、お昼まで寝ていたいと思うし、疲れて外出したくない人もいるよ。
べき、べき、って言うけど、会う回数やルールを決めることじたいが苦痛な人もいる。
楽しいはずの恋愛が、ルールに縛られたノルマみたいになっては本末転倒。

>>364みたいな人は、恋人への様々な不満を
不特定多数の赤の他人に八つ当たりみたいな形でぶっちゃけるよね

しかも、的外れもいいとこって内容をわざわざ長文語り

>>371
自分は疲れてるかもしれんが相手の気持ちを考えてやれよ
恋愛ってそういうもんだろ
お互いが歩み寄るもんだろ
自分だけ楽しめばいいって考えだから糞なんだよ
恋愛する資格はない

ここって、なんでもいいから極端なこと言ってストレス発散するスレなんだな…

>>373
最初の言葉を「自分は疲れていないかもしれないけど」に置き換えても同じこと言えるよね

だから、疲れてるほうのことも思いやれよって話しでしょ。
会いたい会いたい言ってるほうだけを思いやらなきゃならんのか？それこそ一方的だよ。
その二人に丁度いい妥協点を見つければ良いだけ。

仕事で疲れて動けないような情けない奴がどうして恋人作ろうとするんだ？
負担になるのわかってるだろ？
そういう奴はオナニーで済ませろ
俺は疲れてても彼女の為には時間を作ってる

>>361
ヤリたくなったら連絡してるだけ
そういう男いたよ
夜に電話してきて「今から行くわ」
Ｈして寝て帰る

そう考えると、ドライはセフレに成り得るってことか
自分が気が向いた時(セクロスしたい時)にしか連絡取らない、会わないんだもんね
見分ける方法はないものか

うーん、好きな人と逢ったら疲れなんか吹っ飛んじゃうと思うの
ドライとか言ってるけど気持ちがないんだろうね
都合のいい人を求めてるだけの気がする

ID変えて必死に暴れてる人がいますね。

まぁ、昔からスレにいる人には誰か分かるけどね
ウェットな人にとっても迷惑な悪性全開の人だよ

>>379
当日や前日連絡してきて、会って必ずセクロスして終わりなら可能性は高いんじゃない？
本命がいたり奥さんがいたりする人ほど、当日や前日に誘ってくる傾向がある。
本命との約束がドタキャンされたり、本命に予定が入ってたりして会えなくて暇な時に連絡してくるんだろうね。

>>383
詳しいね。浮気常習犯かな？

>>364や>>373のようなこうあるべきべきべきって人は、自分がこうだから相手もこうあるべきって押し付けてることわかってるのかな。自分にも考えがあるように相手にも相手の都合や考えがあることが理解できない典型的なウザい奴。

38にもなって彼女いない腐れ縁の男友達かこれだわ。
どんなに忙しくてもメールや電話するぐらいの時間あるだろ？！仕事が忙しいのかそいつの勝手。メールや電話の返信すぐできない女はクソみたいなこと平気で言う。ガチで喧嘩するのも面倒臭いから今は無視してる。当然女からウザがられてるし、彼女なんてできるわけねーw

>>378
そういうのはないかなー
私の方が欲求不満になるくらいw
ご飯食べて、会えなかった間の話をして解散することが大半だよ

>>384
私が？とんでもないw
誘われることはあっても、そんな人とは会いませんから。
彼氏であっても前日や当日に誘われたらまず無理だし。

例えば職業がエンジニア、プログラマ、芸能関係(演者、スタッフ含む)などの場合、
前日や当日に「今日明日空いてるから会えるよ！」ってことがあるんだよね、職業上
大学院生なんかも、分野によっては「実験終わった！今からなら会える！」がある

だから、「前日当日に連絡→会うなんて無理無理w」って人もいるし、
前日当日でも会いたければ会う人もいるよと言っておきたい

きっちりしたいのはわかるけど、
予定予定ってギチギチに決めちゃうと疲れることもあるよ。
私も以前は、前もって予定予定、てﾜｰﾜｰ言ってたけど、
彼は当日にしか仕事終わり時間わからない、
前もって予定を立てられないし気まぐれだし、
と割り切ってからはラクになったかな。
放っといたらそのうちごはんいこーって連絡がくる。
連絡がくる、っていう安心感は前提で必要だけど。
悪性ウエットだったけど、私かﾜｰﾜｰ言っても彼が気にせずマイペースだったおかげか今は落ち着いている。
いろいろ期待するのを諦めたとも言えるけどｗ

>>385
じゃあ、あんたは一人で型にはまらん自己流を通せばいい
受け入れてくれる人はいないだろうがな

いやいや残念ながらいるんだなw世の中お前の思い通りにはならないんだよwよく覚えといた方がいい。あんたまさか中学生じゃないよね？w何か幼稚だからさーw

前日でも会社終わりに食事とかなら行ける

最近の話題はウェット、ドライというか
わがまま、自己中心

いや、自己中と言うよりも・・・突然の予定伺いは
相手に「暇潰し」つまり「俺に時間できた！今なら彼女と会えるｗ」と
受け取られても仕方無いって話でしょ

用事を入れててせっかくの誘いを断らざるをえない人に対して配慮が足りない
そして突然誘った側も断られてガッカリする、なのに前もって誘う考えに至れない
そういう話だと思う
断る方だって、会いたいと思ってるから「もっと早くいってよ」って思うんだから

物理的に仕事帰りに会えないカップルだっている
そういう想像力なしに「会える」と決めつけるのは良くない

>>394
＞断る方だって、会いたいと思ってるから「もっと早くいってよ」って思うんだから

ドライの人なら会いたいと思ってないかもよ？

ドライ男「明日会える？」
ドライ女「私会いたいくない」
数週間後
ドライ女「今日会える？」
ドライ男「だりぃから無理」
数週間後
ドライ男「今日暇だからどっか行こうぜ」
ドライ女「疲れてるから今度にして」

　　　　　　:　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　　　／:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ
　　　　　: 　そ　そ　お　 :　　　　　　　　　　　　 ／:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:,
　　　 　:　　う　 う　 前　　:　　　　　　　　　　　/:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:,
　　　　: 　　な　思　が　　:　　　　　　　　　　 /:, - ､:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.l
　　　 :　　 　ん　う　　　　 : 　　　　　　　　　　l/　　 ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:!
　　　 ::　　　だ　ん　　　　: 　 　 　 　 　 　 　 |　__ 　　'´ ￣￣￣｀ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.!
　　　 :　. :　:ろ　な:　:　:　: 　　　　　　,..--;r‐':| ┗’　　　　　__ 　　　 ':.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:|
　　　 :　:　　う　 ら　　　　: .　　　　　刃:::::ﾉ､:.:}　, -‐- .,　　┗’　 　 /:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|
　　　　: 　　　　　　　　　 　:　　　　 　 ﾄ--‐' ∨　＼:　:　: ヽ　　　　ノ:.:.:.:.:.:.:.:.:l:.:.:l
　 　 　 :　　　　　お・　　 　:　　 　 〃　V ､>"/　　　 ￣￣　　　 　 ｀':.:.:.:.:.:.:.:.:.l:.:.:＼
　　. . . .　: : :で　前・ 　　　 :　　 〃　　 Ｖ　 ,′　　　　　 　 　 　 　 　':.:.:.:.:.:.:.:.l:.:.:.:.:.〉
　:　　　　: :　は　ん・　 　 　::　〃　　　　Ｖ ｛　　　　　　　　　　　　　　j:.､:.:.:.:.:.:!.:.:.:/
　:　　　　　　な　中・. . : : : : : . . : : : : :.　‘ー＼　　　　　　　　　　　　/:.:.:.ヽ:.:.:.|:／
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:　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:　　　　　　　　｀¨¨7''ｧ―'''"／
　:　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :　　　　　　　　　　　｀ｰ{_,.／
　 :　　　　　　　　　　　　　　　　　　:　:

>>333
ググったらレビュー三桁もあったｗ
ちょっと読んでみようかな

なんの話をしてるんだよ
会う予定を数週間前に立てようが、前日に相談しようが、
各々やり方を話し合えばいいだけだろ…
「それって都合のいい相手だよ！」
→人によるとしか
「予定を変更するのに配慮が足りない」
→先約を優先するか恋人を優先するかは人によるから擦り合わせ案件
なんなんだよ、ばかか

しかし、話が無駄に脱線してるなw

返事が遅い相手だと分かってるのに前日の晩になってからスケジュールを聞くのは無策過ぎるって話から
何故、恋愛はこうじゃなければならないみたいな押し付け合いになってるんだよ

相談者をほったらかして勝手に脱線して盛り上がるのがこの板の特徴

「ドライは恋人に会いたいとは思っていない」と
空回り脳内で勝手に決め付けるのもこのスレの特徴

疲れてるのに会って、疲れてるなら会うなと恋人に説教食らう人も。
結局は、恋人に会えば、少しでも癒されるから、疲れてても会うって人種です。
疲れていて会えないのなら、妥協案を見付けるべきだし、疲れていても会う人種ではない事を伝えるべきだと思います。
会う事で癒されない(疲れが多少でも吹っ飛ばない)なら、その事も言うべき。
ちゃんと言えば分かると思います。
ウェットさんは、1日二回程度のメールと、週一程度の電話で留めるようにすれば良いかと思います。
今週は会えるのかは週始めに聞いておく。

自己紹介は別にいいが
そんなのはそれぞれのカップル毎に話し合って落とし所を決めればいいだけの話で
自分がこうだからそれを基準にすべきって発想は短慮だね

>>404
まさにその通りだね

>>404
同意

>>403
>ウェットさんは、1日二回程度のメールと
>週一程度の電話で留めるようにすれば良いかと思います。

用事も無いのに一日２回、週一の電話を義務付けられてしまうのですか

>>234
こういう有意義な体験談を、押し付けじゃなく淡々と紹介して、
たまにそれにちなんだ相談があるくらいのスレになってほしい
個人の見解ですが

>>234は素晴らしいね
私も彼に234のようにしようねと普段から話してるよ
メールや電話はしたいときにする
淋しくなったら正直に伝えるとかね

俺がドライで彼女がウェットだったけど、彼女からの連絡が控えめになってきたらこっちから連絡したくなってきた
でもなんか恥ずかしいからしない

>>410
いつも思うんだけど
自分が好きで付き合っている恋人に対して
恥ずかしいから、とかくだらない理由でメールしないと意地を張るのは
ドライとか以前に「心が幼稚」なだけなんだと思うよ

用事があればメールなんてボタンひとつでさくっと送れるじゃん

>>409
自分がメールや電話したい時に相手がしたいとは限らないんだよ
自分が淋しくなったときだけ必要とするのは凄く自分勝手

>>409
自分がしたいときにするのはいいんだよ
相手に反応を求めなければ

>>412
だからお互いにそう話してるんだから、
メールしたくなきゃ返さなくていいし、電話したくなきゃ出ない
そんだけだろ

>>411
用事があったら連絡します
ただ、用事もないのに連絡したいと思うことが最近増えてきた
でも、前は用事もないのに連絡するなよと思ってたし、用事もないのにされる連絡が面倒臭いこともわかってるからしない
以前はするなよと思っていたことを今は自分がしたいと思っているってことと、それを相手に知られるってのに恥ずかしさを感じる
だから、恥ずかしいからしないってのはちょっと違ったかも知れない
不快にさせたなら申し訳ない

>>415
彼女がウェットなら「用事もないのにされる連絡」は面倒じゃないかもよ？
自分は自分の用事に集中してる時以外ならやっぱり嬉しいよ

>>414
恋人からのメールも電話も無視？
何の為に付き合ってるの？

彼ドライ、私ウェット。
付き合う前からずっと毎日一日一通のメール。電話はなし。
平日はお互い仕事だから仕方ないと思うけど、お互い予定があり会わない休日も一通。
彼は多趣味で忙しい、かつ、携帯を触るのがあまり好きではないらしい。
私は転職したてなので疲れてお家でゴロゴロ。
せめてもう少しやりとりしたいけど、これでも頑張ってくれてるのかなぁと思うと何も言えない…

仕事疲れで休日は疲労回復に使ってるなら
寝ながら1人でできる気分転換用の趣味でも作れると良さそうだね

>>417
時と場合によるって言わないと分からんか？

>>415
自分はウェット彼女の立場
正直、連絡頻度や内容とか毎回めちゃくちゃ葛藤してる
重荷にならない様にと気を付けて控えてるけど
相手からのアクションが少ない(ない)事はウェットにとってすごく不安だし寂しいものだよ

ドライな人は言葉が足らなかったり、
照れ隠しでそっけない事を言ったりするから、
言葉ひとつに一喜一憂しない、ネガらない事が必要だよね。

こないだ彼に「自分は元々恋愛に興味がない。友達も彼女も同じ」とか言われたけど、
最近仕事がうまくいって波に乗ってきた所だから、
今は仕事モードだからそんな事言ってるんだろうなと思って、ほってある。

元々彼のほうが最初は積極的だったから、元々恋愛に興味がないってはずはないw

>>412
もちろん相手が大丈夫な時間帯での話ですよ
お互いに話し合った上でのことだからね
彼は私からのメールや電話ならいつでも嬉しいと言ってくれるけど、仕事にひびくのが心配なので時間帯を決めて連絡するようにしてる

>>415
考え方が変わることはよくあることだから
そのままデートのときにでも「今まではこういう価値観だったけど」と
彼女に用事が無くても連絡したい気持ちを素直に伝えたらいいだけじゃないのかな

葛藤する前に、自分の彼女とそんなことも話し合えない自分の心と向き合うのが先では・・

>>410
私の彼は、声が聞きたいとかちゃんと言ってくれますが、凄く嬉しいですよ。
そういう正直さは好感が持てます。
用事もないのに連絡したいのは、彼女が好きだからですよね。
そういう気持ちをストレートに伝えてくれると女性は嬉しいし、あなたの気持ちがわかって安心するものなんです。

>>424
本人がどうしてもとなったら他人から言われなくても話し合いくらいはするだろうし
今は控えてるって判断を今後どうするかまで赤の他人が決めることじゃないよね

例えば、もっとメールして欲しいとか電話して欲しいというのは相手への要求ですが「声が聞きたい」というのは率直な気持ち、感情であり、相手にどうして欲しいかまでは求めていない。
私はドライなほうだけど、彼からそういう素直な気持ちを伝えられると、どうにかしてあげたいと思う。
とても上手い言い方だなと思う。

>>426
控えてるってどこに書いてあるんだろう
下種パー？

>>428
>>415の3行目のことじゃないの

>>428
連絡したくなったけれどしないと>>410に書いてあるのを読んでないのか？

>>415
愛情無いと勘違いされてからじゃ遅いんだから
相手がウエットならそんな理屈考えずにただ喜ぶと思うから連絡してほしいけどなぁ
まぁ余計なお世話かもだけどｗ

>>426
自分の気持ちを伝えられずに「控えてる」くらいなら、
さっさと彼女に自分の意識が代わったことを伝えたら
いいじゃんって言うてるんだと読めたけど。

指図とか他人が決めることじゃないとか、そういうんでなく、
ごちゃごちゃ考えて行動起こさないことが
二人の関係に何のメリットにもならない（から早く話せばいいのに）
って言うてるのかと解釈したけど・・。

こういうのもドライとウェットによって解釈違ってくるのかね？
（自分はドライ）

あ、まさに>>431の最初のところだ

>>432
伝えられないんじゃなくて本人の気持ち的に伝えるタイミングじゃないだけだと思ってるよ

むしろ、伝えていないことをそこまで重く捉えてるのかが分からないかな
今まで2人の関係がギクシャクして酷く悪化していたって記述があった訳でもないのに

とは言っても他人の気持ちってのは誰しもわからないんだからストレートに行くってのは正しいと思う。


言わなきゃわからんよ

電話が苦手だから、よく寝てたとかお風呂入ってたって気づかないふりしてスルーしちゃうんだけど
電話は苦手だからしたくないとはっきり言っていいのかな？

>>436
普通はその程度のことを伝えたところで喧嘩になったり揉めたりはしないと思うけれど
結局は相手の性格と伝え方次第だとは思うよ

>>435
同意。

>>434は、察してチャンで失敗するタイプなのかもしらんが
本人（もう出てきてないがｗ）は「タイミング」ではなく「男のプライド」で
動けないでいるだけだ、それを「恥ずかしくて」と表現してるが

言わなきゃ何も伝わらないし変わらない
これは至極まっとうな、そして建設的な意見だと思うがな

>>436
「電話は苦手」とだけ伝えるよりは、
「直接顔を合わせて話す方が好き」とか
相手が安心するような一言も添えてあげて欲しい

>>438
本人は別に相手に察して欲しいとは一言も書いてないし
関係が変わらなければ困るとも言っていないのに
そこまで得意気にお節介を押し付けたがる神経が謎だ

元から思い込みが強いのか？

ドライの方って、ハッキリドライですと言っているんですかね？
メールを返さない(既読無視)、折り返しの電話を滅多にしない、デート回数が多くて異議あり的な事して、さぁ分かって下さいねみたいなイメージしか無いのですが。

>>440
察してチャンは434ご本人（440）のことで
本題の人のことじゃない

日本語の読解力ないのか？

>>441自身は自覚のある恋愛依存連絡依存タイプなんだろうけど
今のドライな恋人はどんなタイプなんだろ

スレのテンプレを読めば分かるが、ドライ側にも色んなタイプがいるし
話し合いの仕方もカップル毎に違って当然だと思わない？

もしかして、どんな内容のメールや電話にも状況関係なく反応があって
デートの頻度も要求が全て通るのが万人が目指すべき恋人像だとか思い込んでる？

>>442
自分の読解力のなさを他人になすりつけられても困る
本人は恋人に自分の気持ちを言わずに分かって欲しいと語ってもいないのに
何故、言え言えと得意気に押し付けてるんだと言ってるんだ

>>442はもう少し自分の思い込みの強い押し付けがましさを自覚した方がいいな

>>443私の所は、ウェット同士で私も、仲間と遊んでる時でもフォローは必ずします。
(途中電話したりお土産買ったり。苦で無い)
逆にドライは、察してが多いのかなと思って。

温度差と湿度差のダブルでだんだんキツくなってきた。
彼には言えないけど毎日涙がでる。
湿度差は
ベタベタするのが嫌い、手繋ぐのも嫌い、腕組むのも嫌いで、デートしても接触がほぼなくて
だから当然のようにキスもないし、体の関係もない。
あと何も言葉にしてくれない、好きって言われたことない。不安すぎて私のこと好き？って聞いた時も嫌いだったらいっしょにいない、と言われただけ。
言葉も態度もないから不安だし求められてないんだって思っちゃうし信じるのが難しい。モチベーションの種が欲しいだけなのに。

>>445
その感覚とは逆に、相手が忙しそうな時に他愛ないメールを送っても
返事がなかってりすることもあるだろうな、くらいには相手のことを察するかな
向こうが友達と遊んでる時ならメールの返事がなくても気にしないしね

というか、誰かと遊んでいる時に急用でもないのに恋人とメールしたり電話したりする人の方が周りだと少数派なので
それがないと恋愛が成り立たないというのが>>445の価値観なら
自分に合った相手と付き合えて良かったねと思うだけかな

こっちは、自分よりドライ相手でもウェット相手でも話し合ったり合わせたりはするけれど
>>445みたいにウェットな価値観が当たり前でそれは誰しもが察してくれて当然だけれど
ドライの価値観は事前に言ってくれないと困るって人は偏ってるなと思わされるよ

>>446　そこまで無理して付き合うのって大事？手を繋ぐのさえ嫌いって潔癖症かと思う。言葉にする必要性を説いた？

>>446
恋人との温度差を自覚してるのなら
まずは温度差スレの方に行ってみたら？

【もはや】温度差のある付き合い 4【片思い】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1394160308/

>>446
湿度差って？
そんな言葉ないんだが？

スレタイも読めんのか

>>446
彼のどんな所が好きですか？
彼の好きな所とキツいと思う所と比べてキツい方が上回るなら
無理して付き合い続ける必要もないんだけど
ここまでされてそれでも「好き」で「付き合い続けたい」と思うのは
執着心なのかな？

>>450
ここで散々「ドライ」「ウェット」という単語が出ているだろｗ

>>442
>444は日本人じゃない悪性ウェットだからスルー推奨

いや、>>415の書き込みとかろくに読まずに、絶対伝えろ一辺倒で
上から目線で説教してる連中の方が何かを煩ってる悪性って感じで恐いかな
恋愛大好きで耳年増な大きな御世話おばさんって感じに見える

本人がとくに困ってるわけでも助言を求めてるわけでもないのに
終わった話題で引っ張るのは止めようね

>>455はなんでそんな前のレスひとつに昨日から執着してるの？
455がウェットさんなのはわかったけど、粘着は悪性だから気をつけよう

既にウェットとかドライとか関係ない話題になってる
わざわざ引っ張ってる連中は全員馬鹿なんだろうな

>>436
なんでそこまで電話嫌いなの？
私の彼女もそう言うのだけど
心情が全く理解できない。

電話が嫌いとか苦手って人は知り合いにも時々いるけど
そういうのは高所恐怖症とか暗所恐怖症みたいな感覚の問題だろうから
第三者に理解できる類のものでもないことは多そう

心情は理解できなくてもそういう人はそういうものだと受け止めるのが互いの為かもね

>>459
自分のタイミングでやりとりできないし一定時間継続して拘束される
文字に残らないから予定立てるとかの情報の交換としては不向き
耳に携帯をあて続けるのが鬱陶しい(場合によっては化粧品が付く)

>>460
電話が苦手ってもう社会生活さえ無理じゃん

>>461
内容が頭に残らない程頭悪いの？

社会生活で電話するのはしょうがないことだから我慢してやるんでは？
それを恋人と嫌なことまでしたくないってことじゃないの

>>463
本気でそう思うなら人のことバカ呼ばわりできるレベルじゃないから気を付けた方がいいよ

>>465
昨日質問スレで同じような煽りしてたやつっぽいからスルーした方が良いよ

私の彼も最初は電話が苦手だって言ってたな
長電話する人の気が知れないって

今では自分もその仲間になってしまったと言ってるけどw

>>459
恋人の電話ほど無駄に感じるものは無いから苦手

仕事や家族や友達の電話は、節度があるから全然気にならないけど
「恋人」という肩書きを持つと節度が無くなる人が本当に多い
夜中の電話で睡眠を妨げられ、仕事後の時間を不要な雑談で数時間も奪われる
恋人だから当たり前でしょ、っていう考えでこちらの時間を奪われるのが嫌なだけ

節度（時間への配慮、内容がある電話）のある電話ならおｋなんだよ
ただ「恋人」という肩書きで電話寄越す人に良識節度配慮が足りない人が多いってだけで

ドライの方に質問。
会った直後は特に連絡したくなくなるって方いますか？
また、それはどうしてですか？
相手にちゃんと愛情があること前提で…

>>469
自分が出来ることを相手にも求めるなよ

303 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/02(月) 12:23:56.48 ID:emWRZa/h0 [1/4]
よろしくお願いします

【相談者の年齢･性別･職業】
28歳・女・秘書
【相手の年齢･性別･職業】
25歳・男・スポーツ関係
【2人の関係･交際期間】
遠距離・交際半年
【悩み(詳しく)】
遠距離で久しぶり（２ヶ月ぶり）に会えた彼氏が、別れた直後素っ気なくなりました。
会っている最中は愛情表現もいつも通りしてくれましたが、わたしが彼に不安や不満があり少し愚痴ってしまったのが気がかりです。
彼はわたしに不満の類は一切ないと言ってます。
謝ろうと送ったLINEもなかなか既読にならず、疲れてるのかと思い追撃などはしませんでしたが、やっと来た返事には『親戚が倒れて大変だった』と。
そんな嘘を付く人ではないと思いたいのですが、Facebookなどにはログインしているみたいで、事情が事情なので詳しくも聞いておらず、こちらからもう連絡もしにくいです。
【どのようにしたいのか】
自然消滅や、わたしから別れを切り出されるのを待ってる可能性があるのでしょうか？
もともと連絡不精な人ではありましたが、ここまでではありませんでした。
親戚が〜云々が本当ならわたしから連絡するのはやはり控えたいです。
けど、万が一それが嘘ならこのままずっと連絡が来ないのではないかと不安です。
また、会った直後は連絡が面倒になるという方はいますか？

>>436
>>468
苦手の一言だと真意が伝わりにくいよね。
用事があって節度があれば大丈夫なら、黙って電話をスルーするより、そのまま正直に相手に伝えたら良いと思う。

電話が苦手って、電話そのものが苦手な場合もあるけど
「恋人との電話」や「友人との電話」が苦手って場合もあるからね
自分がそうだけど、とにかく仕事の電話と違ってダラダラ無駄話だらけ
向こうは時間があるから良いんだろうけど、こっちはやりたいこともあるし
切ろうとすると「あれ？今忙しい？」とか「何か用事？」と探りを入れてくる
なんつーか、電話っていうのは双方向でありながら一方的なんだよね

>>472
君と同じこと言ってた人を知ってるよ
こんなところにまだ居るんだね　まぁ一生独身だろうけど

そもそも「電話＝長電話になる」っていう思い込みがアホ
手短に切り上げりゃメールより手っ取り早い連絡手段なのに
グダグダ言ってんのはみんなバカばっか

う〜ん。
恋人との会話に無駄話なんて１つもないと思うけど、人各々なんだね。
私はドライかと思ってたけど、そうでもないのかも。

>>471
うちは伝えてるし、相手も連絡に依存しないタイプだから問題ない

手短に切り上げられるんならいいけど
そもそも電話してくる人って、「ちょっと聞いてよ」という
話をしたくてかけてくるから、そう無碍にもできないのでストレスが溜まる
てか、用件だけなら、大体メールで連絡してくるのが普通だよ

>>477
お前はお前の少ない経験と凝り固まった価値観だけでまるで全ての人間がそうであるかのように大げさに語ってるだけ
お前が言うようなやつも居るにはいるがそうじゃない奴もたくさんいる
それを理解しないお前がバカだってこと　くだらない話でレスしてくるなボけ
お前が長電話タイプだろ

ID:d8vS8bDQ0は少し落ち着けｗ

電話が苦手、って人はそれ相応の経験があるから苦手になるんだよ
「やられた側」と「やった側」で認識が違うと言えばわかるかな・・・
迷惑かけた方はそれを迷惑と自覚しないと「自分が迷惑かけている」と思わない
迷惑かけられた方は迷惑を被ったから、その行動に対して防御対策をとろうとする
当たり前のことだと思う

例えば、昔うちに飯をたかりに来る友達（今は縁を切った）がいたけど
その子はいつも手ぶらで来ては、うちで食事を要求し、そのうち日用品までご所望し始めた
他人の迷惑をまったく考えられない人だったから、迷惑であることを伝えて縁を切った
あちらからしたら「友達なのにご飯くらい食べさせてくれたっていいじゃん」なんだろう
しかし親しき仲にも礼儀あり、図々しいにも程があるとこちらは感じたんだよね

>>479
その例は適切じゃないのでは
「たかりにくる友達がいた。だから友達ってみんなたかってくるよねと思ってる」ってわけじゃないんでしょ？

>>480
「たかる友達がいたから、家に来たがる友達が苦手になった」
「図々しい友達がいたから、その人と似たようなタイプの人が苦手になった」
という話であって
「友達＝たかる」という極端な発想に至ることが逆に不思議になる

これもウェットとドライの受け取り方の違いなのかな

わざわざ電話をしてくるから何か用事があるかと思いきやそうでもなく
終わりの見えない漠然とした話を延々と続ける人なんかを苦手とする人は多そうだけどね
相手が恋人でも友人でも家族でも

付き合い始めた途端に長電話好きに変貌されるなんてシチュエーションもあるだろうし
その場合はなんとか連絡事項以外の電話を減らす為の工夫はしておきたいところ

>>482
まさにその「終わりが見えない漠然とした話」が大の苦手
それを既に伝えてあって、30分くらいならと始めた電話が「もうちょっと」の繰り返しで一時間半とかザラ
近々話し合いを考えてるけど、どう切り出そうか迷ってる…

>>483
自分は恋愛に向いてませんさようならでいいだろ

>>483
うちがソレだったよ
以前は無理して合わせて、毎日1〜2時間電話してたけど
我慢するのがつらくなって彼に伝えて話し合って
今は週に1〜2度、電話の前に「今から電話していい？」と確認が入って
「○時までにしよう」と時間を切ることにしてる

>>485
うん、今無理して合わせてる…
最初こそ自分が無理してるとは思わなかったんだよね
でも体調崩して初めて気がついた、>>485を見習って話し合い頑張ってくる

>>481
それを理解してるから、例として適切じゃないのではって言ったんだけど

たとえの話だし、わかりやすくていいじゃん

>>486
そうやって無理してると、必ず破綻するから
早めに話し合いした方がいい

どんなに好きな相手でも、相手が望むことを全部かなえようと思うと
それがプレッシャーになって相手の存在そのものが重くなる
男が女に対して別れを切り出す時「相手が重くなった」てのは典型的一例

>>485>>486>>489
相手のことは好きだから声を聞けるのは嬉しいし向こうが自分との会話を楽しんでくれるのが分かるとなんとか応えたくなるんだけれど
頻繁にかかってくる電話に具体的な連絡内容がないことが経験で分かっていて
尚且つ、その状態で終わりの見えないまま普段の時間が大幅に削られていくのが見えてくると、日増しに疲れの方が勝ってくるんだよね

でも、その結果として電話自体を嫌いになってしまうのは互いにとってもマイナスだから
やはり>>485みたいにしっかり話し合って妥当な落とし所を模索する作業は必要になるかな

474 ：恋人は名無しさん：2014/06/02(月) 17:15:21.40 ID:d8vS8bDQ0
そもそも「電話＝長電話になる」っていう思い込みがアホ
手短に切り上げりゃメールより手っ取り早い連絡手段なのに
グダグダ言ってんのはみんなバカばっか


475 ：恋人は名無しさん：2014/06/02(月) 17:17:42.42 ID:KA9ZjZDuO
う〜ん。
恋人との会話に無駄話なんて１つもないと思うけど、人各々なんだね。
私はドライかと思ってたけど、そうでもないのかも。


この辺が湿度差というか温度差というか、価値観の差なんだろうな

返事に間があかないから、恋人と電話すること自体は嫌いじゃない
ただ、どうしてもとりとめのない会話になるから、疲れてる時や忙しい時は面倒だなあと思ってしまう
短めで、って言ってても切りにくい流れってあるし
落ち着いてゆっくり話ができる状況ならいいんだけど、忙しい身の上だとなかなかそうもいかないしな…

電話は、学生時代ならいくらでも付き合えた
でも社会人になると翌日の仕事もあるし
なにより帰宅してから寝るまでの時間しか自分の自由時間が無いから
それを用件の無い雑談という電話で１時間２時間と奪われると
どんなに相手のことが好きでも疲労とストレスで気持ちも冷める

そういう配慮ができない人とは、お付き合いできないのも無理は無い
うちは用事が無いメールも電話もしないけど、お互いそういう配慮ができるから
メールのレスは当日中か翌朝にはするようにしてる（用事がある内容だから当然レスする）し
すぐにレスが無くても、そういう信頼関係があるから返事が遅れても不安にならない
逆にもし二日三日と返事が無いと「事故にでもあったのでは」という心配が先に来る

毎日何かしらで繋がってるから安心するのかといえば、そうでもないんだよな

>>493
一日１〜２時間すら恋人の為に使えないなら恋愛やめたら？
結婚したら自由時間すらなくなるよ

>>494みたいな人ってこわい・・・

電話やラインでのとりとめない話だけど相手がちゃんとこっち側の仕事とか自分の時間を配慮してほしいっていうのを伝えればいいんじゃないの？結局自分のことは自分しか分からないんだし。

それでもダメならその人とは縁がなかったんじゃないかな。価値観や考え方なんて千差万別なんだし。

普通、相手が仕事してたら配慮するものだと思うけど
そんなことまでいちいち伝えないといけないとなると
価値観が違うからお付き合いを考え直した方がいいよね

>494みたいな人は
「恋人のために睡眠時間２時間減らせないような人は恋愛するな」
っていう価値観だから、それを受け入れる人としか付き合えないだろうしね

>>498
なんでそこまで捻くれた解釈するんだろう
キチガイか？

>>499
>>498じゃないけど>>494の言うことはそういうことだと私も解釈したよ
毎日帰宅するの21時過ぎで、それからご飯作って食事して入浴して…ってやることやってたらあっという間に24時になってしまう
それから1〜2時間も使ってたらかなりキツイわ
>>499は体力がある人なんだろうね

>>499
キチガイとか、平気でそういう言葉を使う人とは
お付き合いどころかお友達としても無理だわ

やばい。毎日毎日、用件のない電話に我慢して付き合ってる
うちに、電話が鳴るとストレスメーターが上がるように
なってきたw

>>499キチガイはどう考えてもお前じゃんwこんな奴と付き合ってる奴存在するの？w

>>494こいつもだいぶ頭イカれてるw仕事してないのかよw

>>494こいつもだいぶ頭イカれてるw

しょうもない電話で貴重な時間奪われたくないわ！こっちは必死で仕事してるのに電話電話って中学生かよ？恋愛命ってキメぇw

>>502もうそれ嫌がらせじゃんwよくそんなのと付き合ってるね。ご愁傷様

ドライはドライ、ウェットはウェット同士で付き合ってればいいんだろうけど。
自分に無いもの求めたりしちゃう人は湿度差感じるんだろうねぇ。

私はけっこうドライ。会えばちゃんと仲良しだけど、会わない日は
メールやLINEしなくても平気。2日に1回やり取りすれば十分だ。
相手もそんな感じっぽいので特に負担でもなんでもないわ。
もし結婚して一緒に暮らしたらよっぽどのことが無い限りメールなんてしないなｗ

時間がないって言うくせにここに粘着する時間はある悪性ドライ

>>499みたいな人が｢私と仕事どっちが大切なの？｣って言い出すんだろうな

私はドライでもないけど、毎日1時間も電話するのがストレスになっていて、付き合うのが面倒になった時期があったよ
彼に毎日電話するの止めてほしいと言って、代わりに毎日最低2往復はlineすることになった
そのくらいが丁度よくて、今はお互い円満な関係になってると思う
毎日の電話は疲れると言ったら飽きたと勘違いされたから、伝えるときは相手をフォローした方がいいかな

自分がしたいことが優先だろ。当たり前だよ。付き合ってたらなんでもかんでも許されるとでも思ってんか？
求め過ぎなんじゃキモい。自分がこうだから相手もこうあるべきとか押し付けんなキモい！

仕事と私〜とか、最高にウザイよねｗｗ
もし私が男だったら一気に冷めるわ。

毎日一時間もくだらん電話に付き合わせようとか正気かよ

>>503
うん、>>499も>>494も同じ人だよ

>>508
時間が無いといってるのは508の彼氏かな
彼氏とここの人らを同一視して非難するのは少し間違ってるね
言いたいことがあるならもっと具体的に建設的に書き込まないと・・

>>509のような体験談や具体的な改善案が書けるといいよね
>>508もまずはこういう出来た人の例を見習おうか

>>508みたいないつもの煽り書き込みにまで
わざわざスレを消費してまでレスしなくてもいいとは思う

ここだけじゃなくてやたら色んなスレで それは直接電話すればいい、電話だ！なんで電話しないんだ！とか書いてるのいてるけどメールの返信も時間のかかる相手に電話しろよって頭おかしいと思うわ。ＮTTかなんかの回し者なのかw?

>>516
とりあえずsageて

>>516
そのパターンは相談スレとかで何度か見てるが
過度のメール不精故にいつも返事が遅い相手から急ぎの用件に返事を貰いたいなら
何とか電話で捕まえて期日までに間に合わせた方が精神衛生上いいってだけの話で
いつ来るか分からない返事メールを苛々しながらも待ちたい人なら別に電話しなくていいんじゃないのかな

仕事と俺って前言われたわ…すぐに選べるわけないじゃん！何言ってんの！って言ったら納得したけど…その後にじゃあそっちは友達とあたし選べるの？って聞いたら無理って。それと同じだよ。って言ったらもう言わないと言った。

同じこと言われたらどう思うのか考えてから発言してほしい。

選ぶより選ばれる快感！
たまにはいいよ！

http://Ｈokuseiyoichi.com/c5jmp/63.jpg
　　　　↑
頭文字は半角の h で入力してね ☆

>>518のパターンなら電話もありかもしれないが、メールやLINEの返信がない相手に、電話しろよっていうやついたよ。それはちょっとなって思った。

>>507とかホンこれだな。恋愛って種の保存の法則により、正反対の相手に惹かれるらしいから。でもなーやっぱりドライ同士、ウェット同士だと無理なく付き合えるのか

>>507は
>2日に1回やり取りすれば十分だ
と書いてるけど、これはドライじゃーないわな

ドライって「連絡頻度は用事があればする程度」で
二日に一度、とか日にちに拘ってる時点でドライとは言えないｷｶﾞｽ

相手と話し合った結果の落とし所がそこなら別にいいんじゃないのかな
ドライウェットは所詮相対的な物だし

彼女に「lineの調子悪いから返事遅くなっちゃう」って言われて以来、こちらから連絡しなくなっちゃった...

>>524
507だけど、別に2日に1回とか拘ってないよｗ
ここによく書かれてるドライな人ってほどじゃないのは認めるけどね。
ウェットな人たちはそれこそ電話毎日したいとかでしょ。
それは絶対ないわーって感じで。とりあえず普通〜ってことかしら。

ちゃんと恋人と話し合って２人の希望を摺り合わせられる良性カップルなら
他人よりどれだけドライなのかとか関係ないからね

ドライでもウェットでも良性でさえあれば何も問題ないよ

>>527
なるほど理解した

ドライとかウェットって相対的なものなのに｢いやその頻度はwwwまだまだドライじゃないわwww｣ってレス見ると草生える

>>530みたいな煽りは草回避ｗｗｗ

電話が毎日とか苦じゃない人は、電話で声聞いて癒やされるのかなって思った。
ドライには、癒やされるから、疲れが吹っ飛ぶから、デートしたい、メールしたい、電話したいって感覚は有るのだろうか？

>>532
ないでしょｗ
気が向いた時にヤリタイだけ

以前は彼:ドライ 私:ウェットだった
今は、彼:ウェット 私:ドライ

いつの間にか彼のほうが会いたい会いたい言ってくれるようになった
居心地いいし、なんか安心感がいっぱい

電話すること自体が癒しにならないからじゃない？
ドライな人って、一人の時間を大事にしているというか
一人でも楽しめちゃう人が多そうなイメージ。
ウェットな人はそれが苦手だから誰かと繋がって楽しみたいのかな。
だからって、相手を本当に好きかどうかとは別の話だったりする。

まぁ、連絡頻度や依存度は別に愛情と比例するわけではないからね

電話はあまり癒しにはならないなー
声聞けて嬉しいけど、声聞くと会いたくなる
癒されるよりはドキドキしてしまうし、会いたくなってモヤモヤする
メールくらいがニヤニヤできてちょうどいい

>>535
ずっと一人で生きていけばいいじゃない？

お互い仕事の時間帯が違うからそもそも電話なんてできない
電話できる余裕があるだけでもうらやましい

>>532
そもそも癒やされるためにそれらをしたいとも、しようとも思わない
恋人とそれらのことをしたい時は、体力気力ともに余裕がある時じゃないと無理、私はね

>>538
一人で楽しめちゃうことと、二人では楽しめないことはイコールじゃないよ？
一人は一人で楽しい、二人でしか出来ないこともあるし、それも楽しい。
その比重がどのくらいかっていうのでドライ具合も変わりそうだけどね。

>>446です。
レスもらえていたようで…ありがとうございます。
温度差もだけど、湿度差の方が大きい気がしてこっちに書きました。
付き合う意味は正直、1人になりたくないっていうのも少しはあります。
でもそれ以上に彼の好きなところたくさんあるから意味有ると思ってる。
本当に全く愛情を表に出してくれないけど、極たまーにアレ？いまの？もしかして？っていうことがあると
すごい宝物を見つけたような気持ちになるし、やっぱり好きだなぁって思う。
ベタベタするのが嫌い＋愛情表現しない
けど好きな気持ちはある、と信じたい。。

>>537
とても参考になる意見
なるほどね

>>542
手を繋いだりするの、街中や人前じゃイヤなんじゃないの？
もちろん後悔しないことが前提だけどホテルとか行ったらいいのでは…。
あなたから、2人きりになりたいって言ってみたらどうだろう。

>>544
人前で、というより手汗を気にしているようで嫌なんだそうです。
そして私は体温が高く、とくに手が熱いのて腕組むのも暑い、と。
思い切ってホテルも、彼から誘ってくれれば行くと思う。
けど告白、手繋ぎたい、キスしないの？(その時は風邪で流れた)、ぎゅーってしてって全部私から。
もうやだ、もう私から誘いたくない。。
年下の女の子らしく、エスコートされたい。

>>545
伝えてみたらどうかな。
全部私からだと不安になるよって。
葬式のようなテンションで言わないように、泣かないようにね。
あなたの彼氏、温度とか湿度っていうよりあなたに甘えてる気がするなぁ。

>>545
傍から見たら何で付き合ってるの？と思う

上の方で出てた話題なんだけど、
ドライな彼女とのデートの予定ってどう立てればいいの？
お互い仕事あるから土日しか会えないから
俺はできれば週一で会いたいんだけど、
相手から誘われることなんてまずないから俺から誘う。
水曜日とか週の真ん中あたりに今週の土日どっちか会える？って毎週毎週送るのってなんか変じゃない？
もしかして変なのは俺？

>>548
土日以外会えないなら「来週も会えるかな」でいいんじゃない？
土曜日or日曜なら とか返事してくるでしょ。
もしくは再来週ならとかね。

>>548
それに水曜日じゃ遅いから、土日にデートしている最中に来週の予定を聞けばいい。

>>545
彼の事は好きな所はたくさんある
でも自分の「理想の恋愛」が出来てないから相手の愛情を
信じられなくてキツいんでしょ

今の彼と続けていきたいならたまに出てくる宝物のような幻のような愛情を頼りに続けていくか、
理想の恋愛をしたいなら今の彼では無理だと言うのをきちんと自分で理解した方が良いと思う
彼はおそらく変わらないよ

理想の恋愛像を持つことが悪いとは言わないが
それにこだわり過ぎても互いに辛いだけだからね

恋愛のスタイルなんて千差万別で当然なんだから
相手の性格や価値観に沿って気軽に対応できるくらいじゃないと
温度差のある相手にしがみつくのは難しいんじゃないかな

だね
自分の彼女を風俗で働かせる男もいる
これも愛の形
ちょっとドライなだけ

>>553
なんで付き合ってるの？かわいそう
凄く頭が悪いのかな

>>545
付き合ってまだ日が浅いのかね
告白も自分からして、湿度差だけじゃなく温度差も自覚しているなら「エスコートされたい」って思うのはまだ時期が早いってことじゃないのかな
ここは湿度差スレだから温度差の話はちょっとズレるけど、告白OK＝即両想い(自分の好き度と同じ熱)になるわけではないからね
最初から同じ温度でラブラブなカップルもいれば、そうじゃないカップルもいる
彼の場合は後者なんだと理解して、もう少し気持ちにゆとりを持って付き合ってみたら？

>>553
それはドライウエット関係ないね

>>553みたいな釣りにわざわざ食いつく暇な人の気持ちが分からない

>>533
普通のドライは、他人へ気を使う人が多い（悪性は除外）んだよ
ここ読んでもわかるけど
ウェットは「電話して癒される」「会いたい」と「自分を満たすこと」が目的
ドライは「お互いの時間を大事にしたい（相手の時間も大事にしたい）」
「余裕のある時に相手したい（余裕無いと満足に対応できないかもしれない）」

悪性は、ここの書き込み見てもウェットもドライも自己中なだけだから問題外だけど
自分と相手を「個別のもの」として認識できてるウェット・ドライは
その行動の目的が少し違うんだと思う

自分ができないことは相手にも求めない、とか自分がしたいから相手もしたいと思うこと
似てるけど少し違うから、そこを折り合いつけられたら良性カプになれるんじゃないかな

ドライは性欲薄い人の方が多いイメージがあるな

むしろ、性欲処理目当てなら
恋人なんて作らずにセフレでも作った方が楽だろう

>>559
複数交際する人は、どの相手にも平等に朝晩連絡こまめに入れるよ
相手とっかえひっかえでいつでもセックスできるように
そんな小さな手間ひまかけて複数交際相手を繋いでおく

自分で判断しない依存系の女子は、朝晩の連絡だけで簡単に相手を信じるから
自立してて自分でものごと考えられる人より、ずっと扱いやすいんだろうね

>>558
ここでは悪性ドライの声ばっかりデカイからな
ドライの印象を悪くしたいが為にワザとやってるのかもしれんが

むしろ煽ってるのは悪性ウェット風の書き込みか
>>561とか>>553とか>>533みたいな釣りが多いね

何で俺まで悪性ウェットされてるのか意味がわからないが
話の通じない相手というのだけはわかった

>>560
すごーい、なんか目からうろこだｗ
連絡頻度だけで相手の愛情を判断しちゃう女はダメだね
なんか勉強になるわー

複数とヤリトリしている人ってメール内容が自分のこと中心なんだよね
コピペして他の人にも使えるような内容になってる

相手のメールに対する感想とか個別の内容が異常に少ないのが特徴だからすぐわかる

マメな男ほどいけしゃあしゃあと浮気してるよw
騙されていいようにされてる女とか心底軽蔑するわ。
タダの風俗嬢じゃんw

上手く浮気できる人って、まず自分を信じさせる言い回しが上手いし、そのためには手間を惜しまない
ある意味マメだよねぇ
スケジュール被らないように上手く回して、適度に連絡とって、って…私にはとても無理w

男ってヤル為ならどんなことでもやるから。大袈裟じゃなくて真理。嘘つくのなんか朝飯前だよw男に幻想もつと痛い目合うからホント気をつけた方がいい。男に利用されるぐらいなら一人で十分幸せ。ドライならよけいその方がいいわ。無理してまで男に合わせる必要ない。

>>568
そうなんだよね
キスやセックスがしてみたくて、金払って風俗店に行くし
キスやセックスや恋人ごっこがしたくて、自分でもいけそうな女に
好きでもないのに告白してみたり、好きじゃない女の告白受け入れたり

湿度関係なく、男と女の性差を理解してるかどうかで
悪性ウェットの抱える不満はある程度解消される面もあるとは思う
特に、連絡頻度や愛情表現や交際初期と中期の態度の変化とかは

釣った魚に餌やらないようなしょうもない男、今すぐゴミみたいに捨ててやればいい。そんな男ばっかりじゃないから。

自分の恋人とは無関係な仮想の誰かに対してそんなに熱くなるのは何かのノイローゼなのか？

なんで浮気側を軽蔑しなくてされる側を軽蔑なのかとか
男女関係なく浮気するヤツはするとか
いろいろ思うところはあるけど
とりあえず湿度差ってそんな話じゃないと思うとしか

>>571あー当事者が自分のこと言われて発狂してるのかw
クスクスwノイローゼはお前だよ死ね

確かにスレチかも。でも自分のこと言われたみたいに発狂してるような男とか関わらない方がいいわ。

発狂してるのはID:1dJT8SNh0だと思うぞ

>>574は自分のこといわれてるのに気付いてないのか？

気づかないから狂ってるんだろうさ。
生暖かく見守ってやれ。
そのうち住所不定の無職が事件を起こすだろうさ。

>>577
それ、被害者が気の毒だろ・・

>>575も>>576も>>577も同じ人だねｗ
いつもの悪性ウェットが発狂してる。

>>578
またＩＤ変えて自演ｗ
悪性ウェットの粘着は気持ち悪い。

>>579は毎回毎回頭の悪い釣りばかりしてるな

>>579
そうそう、いつもの悪性ウェットがID変えて自作自演w
みっもねーよなーwバレバレで笑える

>>579はいつもの人だからスルー推奨

・・と思ったけど、ひとつだけ
自分がよく自演指摘されてるからって、言い返してもぼろが出るだけだぞ
>575と>576の時間差くらい確認しとけ

悪性ウェットは>>575だよ。騙されないようにw

悪性ウェットなのを治したい
彼女はドライで、電話には基本的に出ないし、折り返しもない。
LINEすると返信は3日後とかで、1週間に一回か、2週間に1回は会ってそのときはすごく楽しい
一時、不安で俺からしつこく連絡しすぎたことがあってそれから反省してる。
おれももう電話しない、返信も3日後、できるだけこっちから連絡しない
にしたら何か変わるのかな？関係が終わってしまいそうで怖いけど

>>584
あなたはエスパーですか？ｗ

>>585
合わないんだろ別れろよ
素のままの自分を愛してくれる人を探せ
我慢してても続かない

>>586
ただの悪性ウェットの自己紹介だからスルー

>>588コイツが悪性ウェットw

>>587
それは分かってるんだけど
好きだから別れたくない…
こういうとき別れられる人って本当に凄いと思う
分かっていても踏み出せない

>>590
傷ついて苦しくて好きなのに一緒に居て辛くなるときが来る
その時に別れればいい
そのことで悩んで疲弊して精神病む前にな

>>585
よく連絡してこない相手にこっちから連絡頻度落としてやる！って息巻く人本当に多いけど
それやっても完全に逆効果だぞ

>>591
ありがとう
そんなときが来るのか今はまだ想像がつかないわ
傷ついて苦しくて好きなのに一緒に居ると幸せ。悩んで疲弊して精神的に病んだこともあったけど
>>592
会うと連絡しないでごめんねと言われてお互い仕事忙しいし、それ以上何も言えなくなっちゃうんだよね
でもこのままじゃ何も変わらないし、相手は改善するというけど一向に変わらないし

>>593
口だけで行動が伴わない相手とかやめとけやめとけ
今のうちに目覚しとくべき

>>593
悪性ウェットを治したいと言いながら相手にばかり改善を求めるの？
あなたはどう改善したの？

>>594
その決断ができればどれだけいいことか…
>>595
しつこく連絡をとったことを謝って、今後はそういうことのないようにしてる
この手の話題ふると相手からは何も不満ないって言われて、いつも謝られてどうしたらいいのかわからない

そういえば最初のレスは悪性ウェットを治したいんだったか
具体的に何したんだ？

>>596
それって単に我慢してるだけと違うの？
悪性から良性になるべく何をしたの？って話なんだけど

>>596
これそのまま伝えて、腹割って話し合いするのが一番いいんじゃね
別れたくないと思えるんならお互いの妥協点が見つかるまでがんばれよ

>>598
治したいから何をしたらいいのか自分も知りたいです
しつこくないようにこちらからは週に一度か2度くらいしか連絡はとらないし、文面にも返信はいつでもいいとかいらないとかつけるようにしてます
>>599
前回話し合いましたが相手は腹を割ってたかどうかわからないです
どうしたら相手の本当の気持ちを知れるんでしょうか？私に不満がないわけないですよね？

>>596
その手の女と付き合ったことがあるが
そのうちメールも電話も総シカトで会うのも２ヵ月に一回とかになるぞ
俺は「愛を感じない」と言って別れたが
まあ頑張れや

さっき彼と電話で色々話して、お互いに仕事に差し障りのない範囲で電話したりメールする為の取り決めをしたところ。
話し合うことって大事だよね。
なんかスッキリしたー。

>>601
参考までに聞きたいんだけど
付き合う前からそんな感じだったの？
どれくらいもったの？

>>596
定期的に会えてるなら、デートから○日後に次の約束のために連絡する（それまでは連絡しない）という形にして、
確実に連絡取らない期間と確実に連絡取る日を決めてみたらどうだろう？
雑談に抵抗があってもデートの約束っていう用事があったら相手も応じやすいんじゃないかなと思う
あと、「不安になる」の他に「疲れてるときに声を聞けると元気が出る」みたいにポジティブ方向のお願いをしてみるとか
私は男女逆で相手がドライだけど、「気が向いた時でいいから声聞けると嬉しい」って伝えたら連絡してもらえるようになったよ
それから、「話したくないから連絡来ない」じゃなくて「連絡来るときは話したいと思ってくれてる」と考えるようにするとちょっと楽になった

ドライな恋人と付き合ってる人に聞きたい
相手からの好意を感じることなんてほぼない状態で
何を根拠に相手を信頼すればいいの？
どうやってみんな自分を支えてるの？

>>585
めちゃくちゃわかる
自分は相手に連絡しても返事なかったら追撃しちゃうタイプだわ

>>603
付き合う前は違う
向こうから連絡先聞いてきたから
それでメールの返信が３日後とかなら付き合わないよ
続いたのは半年くらい

>>600
文面に返信のことを入れるのは、必ず返信してほしい用件のときや、
話を打ち切るために不要としたいかのように伝える必要があるとき以外は
メールが苦手な人にとって正直重荷になるよ。
雑談メールなら送りっぱなしで読んでくれればいい、
会ったときに話そうくらいの
心構えでいるのがいいんじゃないかな。

>>605
好意すら感じれないんなら湿度差じゃなく温度差

電話に出てくれた時に、声のトーンがちょっぴり良くない場合。

声聞きたくなったの(軽いハート)声聞いたら癒されるし元気貰えるから電話しちゃった。
あまり甘い感じは×ですが、少しだけ甘い感じで言ってみてはどうでしょうか？
好きなトーンってのを探して、その声で喋り、週一を超えないよう電話する。
ドライ恋人さんの一番居心地の良いトーンなんてのが探せたら少しは、電話が増えるんじゃないかなって。

>>609
確かに、相手からの好意をどんなシチュエーションでも全く感じられないなら
温度差があると仮定して対策を練った方が早い場合も多そうだ

電話は週2〜3回くらいでメールはお互いにほぼ毎日
元彼からは毎日電話かかってきてたし、さほど多いとは思ってなかったけど、ここ見てると結構多いほうみたいだな

>>612
ウェットな恋人に合わせて毎日の電話に付き合ってみたものの疲労困憊してるってドライさん達の書き込みが少し前にあったけど
そのカップルで話し合って納得してる状態なら世間的な平均と比べての多い少ないは気にしなくて構わないと思うよ

カップル毎に2人の状況や性格が違って当然だから、会うペースや連絡震度に万国共通の正解とかはないからね

ドライでも実際合ってるときは、恋人らしくくっ付いたり甘えたりするだろ

>>613
そうですね
私のほうは比較的楽な仕事なので電話は毎日でも全然かまわないんですが彼の仕事が忙し過ぎて今のペースです
彼のほうがウェットなのでちょうど良いのかも
逆にドライが忙しくてウェットが暇だと大変だと思う

>>600
>608にも書いてあるけど
「返事はいらない」とか、メールに返信について書くのは
相手からしたら「いつも返事が遅いことを責められてる」と受け取られかねない

いっそのこと、用事のあるメールだけにしたらどうかな
そういうメールなら、YES・NOや日程提案など返事もしやすいし
「お店予約したいから返事は今週末までによろしく」とか返信期限を設けられるよ

連絡頻度やメールの使い方が違うだけだから、悪意は無いと思うんだよね
うちは付き合う前も付き合った後も、用事のあるメールしかしない
用のあるメールだから、遅くとも翌日までには必ずお互い一言は返信してる
これは特に話し合って決めたわけでもなく、一度返事が遅れた時は相手が入院してたりした

連レス長文でスレ汚し申し訳ない

メールに関してだけど、家族や同業者や友人からの用事のあるメールもあるから
基本的に「用事の無いメール」は消去するようにしてる（必要なメールが流れてしまうから）
それでも友人知人から雑談メール（どうでもいいような内容）を貰うことある
「あの映画みた？」とか「この本とあの本読んだ、知ってる？」とか
「今どこどこにいる、来たことある？」とか、ほんと、どうでもいい内容のメールを
LINEみたいに短文連続送信されると、メールで会合や旅行や食事の打ち合わせしてたりする
必要な内容があっという間に流れてしまうから、いるいらないを即判して消去してる

メアド交換する時も雑談メールはしない、と伝えてるし（でもみんな聞いてないｗ）
雑談メールをくれる本人にも、会う時に用の無いメールは消してるって伝えてる（けど送って寄越す）
こっちは返信してないから、会う時にその話を持ち出して相手が話したいことを聞くんだけど
そうやって話の水を向けられたくて相手もそういうメールくれるんだろうなと最近思い至った

特別交友関係が広いわけではないけど、メールってゴミ箱みたいに溜まる一方だから
そのつど必要なメールを掘り出す手間を省くためにも、こまめに整理してる
メールって便利だけど、所詮「連絡ツール」でしかない
そういうことを利用者が忘れてしまうとトラブルの種になっちゃう気がするよ

返事はいらないよ、とか、電話しなくていいよ、とかって、一見相手に気をつかってるように見えて実際は相手に指示してるわけで、言われたほうはあまり良い気分はしないんだよね。
本当はして欲しいのに、敢えて自分から断ることで気が休まったりすることもあるんだろうけど。

>>617
必要なメールが流れるって言うけどフォルダ分けみたいなのは出来ないの？

自分もこのスレでも何回か書き込んでるけど、
最後の段のとおり、メールはただのツールってのには同意
まあうちは電話が主でメールは滅多にしないけど

彼女がドライでメールは10日に1回あればまし。
メールを送れば返信が来るけど絵文字もない冷めたメールが来るだけ。
１往復で終了する感じ。
付き合い始めは毎日結構来てたから最初に無理してたかも。

>>617
アドレスの使い分け、フォルダ分け、タグ付けで対応出来ると思うけど…
まぁ、その手間も不必要だと言われたらそれまでだけど。
メールをどう使うかは人それぞれだからなー。

連絡頻度にしても何を用事と思うかにしても擦り合わせって大事だなと思う
お互い全く同じ価値観なのが一番だろうけど、そうじゃない場合はお互いちょっとずつ我慢が丁度いい気がする
片方が完全に我慢してもう片方に合わせてたら温度差に繋がっちゃいそうだ

価値観がある程度近い者同士が付き合うのが比較的平和なのは
何も湿度差に限らず価値観全般に言えることだからね

後は、重要度が高い価値観がそこそこ近ければ
重要度の低い価値観で差が顕著でも上手く落とし所を模索出来たりもするかな

>>619
フォルダを分けると、おそらくフォルダごとに優先順位ができて
目を通さないフォルダというものが出来てしまう気がする
「雑談メールが多い人フォルダ」とかメール自体見なくなりそうだし
そうやって明確な区別をつけるのは、個人的にはしたくないなー

雑談メールの人も、たまには用事のあるメールするからね
フォルダわけするとますます手間が増えそう

>>624
メールをフォルダ分けしてるが凄く便利だよ
フォルダ分けしていても来たメールには全部に目を通すし
そのフォルダに来たメールが特に保存の必要のない内容ばかりだと判断できればフォルダ内だけまとめて消去もできるしね

少なくとも、雑談メールを急いで消さないと必要な用件メールが流れてしまうと焦ってしまう人には向いてるとは思う

ドライだなんだで分析やらなきゃ保てたりしない間柄は、結局ほったらかされてる感を無理矢理消化してる側が必死に頑張って終了だな
破綻

>>620
それ単純に嫌われてるだけ
付き合ってるかどうかも怪しい

>>620
別れたいけど自分から言うのはめんどくさいから貴方から振ってくんないかなって思ってる予感

関係無いけど、友達で恋人と別れたいけど自分から降るの嫌だから素っ気なくしたり怒ったりしてわざと相手に嫌われて振らせるって人が居た

絵文字に関しては価値観の違いかも
うちはお互いに絵文字無し
ついでに何故かお互い敬語でメールしあってる

「お仕事お疲れ様です。
今度の土曜日ですが、映画でどうですか？」
「問題なしです。楽しみにしてます」

みたいな・・・
普段は別に敬語じゃないんだけど何故かメールだけ

>>629
うちもメールだけ敬語で絵文字なしだよ
元から友達とも絵文字メールとかは書かないけどね

まあ、最初は絵文字満載メールだったのになくなってきたのなら
開店セールが終わって冷静になったのか愛情自体が冷めたのかは本人のみぞ知る

>>629
うちもそう
絵文字使わないから余計にそうなるのかな
メールだけやけに丁寧でおかしいから、もっとくだけた感じにしようねと話し合っても、なぜだかお互いに(ですます調)が抜けないw

メールは敬語って友達どうしでもあるあるだw
声に出して読んだら砕けた感じ（？）なんだけど文章だと固く感じるかもみたいなの

元々絵文字とか使わないし、そう伝えてたはずなのに、「なんか冷たい」「怒ってる？」とか言われた自分が通りますよ
まあ逆に彼氏が絵文字ごてごてだったから、文面に温度差はあったかもしれないけどさ…
あ、思い出したらイラっとしてきた

>>633
そんなことでイライラするなら彼氏のこと愛してない証拠だよ
別れて良かったね

これを何度もされたらどれだけ好きでも冷めるってポイントは人それぞれあるから
他の要素と合わさって更に…みたいな感じで合わなかったんだろうね

悪性ウエットだったけど6年以上付き合ってさすがに落ち着いてきてちょうどいいｗ

>>611
全く感じないわけじゃなくて、たまには感じる
＞温度差があると仮定して対策を練った方が早い場合も多そうだ
どう対策すればいいでしょうか？
>>636
相手はドライなの？どうやって6年間もった？

>>637
>>636だけど、相手はドライ。
一人で平気だし、会ってない時に連絡することに意味を全く感じていない。
でもこちらが連絡すること自体には嫌がらずに「別にいいよ」ってかんじだったから、
連絡無いからといって怒るんじゃなくて
連絡したいのは自分なんだからと気にせず自分から連絡してる。
不満は会ったときに伝えることにして
電話やメールでは連絡事項かお互いの興味の話題。
毎日連絡しないと！とは思わないようにしている。
電話でないときは寝てるか携帯放置で、特に心配する行動じゃない、と納得するようにしてる。

それでもたまにｷｰｰっとなって連絡してるけどね。
電話あったっけ？メール？あ、きてるねー
みたいな反応されると呆れて怒ってたのがアホらしくなって終わる。
向こうが鈍いのかわざととぼけてるのか知らないけど。

男女で脳みそ違うんだし、完全に分かり合うのはムリなんだから
割り切って付き合わないとだよね。
恋人だからって変に相手に期待しすぎないようにしてると少しラクかも。

>>638
なるほど、すごい参考になるわ
彼女が超ドライで、2週間に一回くらいしか会わないし、連絡も土日しか取れない
俺も冷静になって連絡事項くらいしか連絡とらないようにしてみようかな
>>638から連絡の頻度落としたことはある？

こんなスレがあったとは……

恋愛相談なんて生まれてこの方したことなくて、
いまの彼女で初めて物凄い悩みを抱えるようになったんだが……

>>1から>>3まで読んだら半分以上吹き飛んだよ。
テンプレ作られるほど在り来たりな悩みだったのね(笑

もともと彼ﾄﾞﾗｲ私ｳｪｯﾄだったんだけど付き合っていくうちに私もメールLINEに重きを置かなくなってややﾄﾞﾗｲに。今ではデート(週一)の連絡くらいしかしなくなった。
頻度は少ないけど返信はすぐかえってくるし会っている時は仲いいからちょうどよい湿度なのかなと思います

>>641
ねえそれってさ、何かドライになる切っ掛けとかあったん？
付き合い始めてどれくらいでそうなった？

質問ばっかでごめ

>>642
信頼関係の築き方がうまくいってる時は「安定」という意味でドライになれるのかもね

>641の場合
・週一にデートできる安心感がある
・連絡頻度が少なくても「返信がすぐにある」安心感がある
これが大きいんだと思う
あとは641が心身ともに自立していて、相手へ配慮ができる余裕が持ててるからとか

>>642
特に大きなきっかけはありません。
素っ気ないメールに振り回されているうちに段々「連絡が全てじゃないでしょ…必要なメールのやりとりできればよし」と思うようになりました。

だいたい1年経ったくらいからかな。今は二年弱の付き合いです。

>>644は>>641
です。


>>643
仰る通りです。
会いたい時には大抵あえる、返信を待つことがない。このおかげでうまく行ってる気がします。

>>643
マジでその通りだと思う、うち両方満たしてないもん（笑
返信も4，5時間待つし、デートなんか月1だよ

>>644
悟りを開かれたのですね。
自分も変われるといいな……

>>646
俺、返信くるの3日後とかなんだけど…

>>647
うう……お互い苦労するな(；；)
遊びの連絡とかどうしてんの？

今彼氏とラインしてるんだけど電話したがりで金曜電話したいってきたけど、土曜自分が仕事だから無理って言ったら「電話したくないんだ」みたいなこと言ってくる･･･

電話したくないんじゃなくて仕事あるから勘弁してって言ってるのに中々聞いてもらえなくて結局日曜にしてもらった･･･なんかな･･･って感じの愚痴です

>>646
646は、きっとデートの回数が原因なんじゃないかな
会えないから「連絡頻度」が気になってしまう
デートが増えればメールの不満はある程度（妥協含め）解消されそう
デートの回数について話し合ってみてはどうだろう

>>647はメールの内容に問題がありそう
相手が返信しやすい内容のメール、ちゃんと作ってるのかな
もしくは相手がプレッシャー感じてメールがますます苦手になってるとか

もう会う日を定期的に決めてしまってはどうだろう
第一・第三金曜夜19時にお互いの会社の中間地点で、とか
日曜夜18時にお互いの家の中間地点で、とか
そうなれば「デートに関して」のメールは確実に増えると思うんだけど・・

でもこれは「約束を守る」という当たり前のことが出来ない人だと通用しない

>>639
638です
電話出ないといやだから電話しないようにしてるし
メール返信あると、なんで電話じゃだめなんだ？と思ってしまうからメールしないようにしてるｗ
連絡しないぞスレとか見たり連絡先消したりもしたけど
元来ウエットなんで自分にはムダみたいｗ
返事なくても気にしないようにしているけど難しいよね

ウエット→連絡するほうがラク
ドライ →連絡しないほうがラク
てことになるのかな…

>>651
そりゃー会えるモンならそうしたいよorz

向こうが受験生だからとか、最近まで部活部活で勉強遅れてるからとか、
事情分かってるだけに強く言えないんさ。

さっきの>>641もそうだが、結局自分が変わるしかないんやろなー

>>653
それなら、図書館デートとか熟の帰りにご飯だけとか
やろうと思えば提案できることはたくさんあると思うけど・・・

もしかしたら湿度差じゃなく温度差なんじゃないのかな
相手は受験（大学だよね多分）終わったら別れを考えてる可能性もありそう

>>654
だよな！その通りだと思うよ
彼女に言ってやってくれええええ

温度差って事は、まーまずない（色々理由はあるが
でもそう確信してる自分でさえ、たまに不安になる程の状況だよ…

スペック 彼氏20代後半社会人
私20代前半学生

彼氏とは付き合ってもうすぐ2ヶ月になります。
元々相手は趣味にのめり込むタイプなので、デートも2週間に1回だったり、
メールや電話も苦手らしく1週間連絡がないことなどざらです。

彼氏とデートする時はいつも割り勘なのですが、金欠を理由にデートを断られることもあります。
重たいのを承知で「私に会いたいと思ってる？」と聞いたら「何回も答えてるのでもう後は自分で考えてください」と返ってきました。
言葉では会いたいと思ってても行動にそれが見えないから聞いてしまったのですが…。
これからどのように付き合っていけばよいのでしょうか？

>>656
自分で考えてと言われて考えた結果、あなたは彼の行動に会いたい気持ちが見えないと考えている。
そして、行動に気持ちが見えない人とは付き合えないと感じているなら、そのまま伝えては？

どう思ってる？って聞くからそうなるんだよね。
もっと会いたい、このくらい連絡取りたいって具体的に要求したの？
した上でその対応なら、あなたにこれ以上時間をさく人じゃないんだよ。

スレチ
温度差スレ行けば

>>657
なるほど！
納得しました。

無意識に試すようなことしてたのかな。
私から会いたいよとは伝えていました。
ただ向こうは「部屋が汚いから無理」と断るなど会う気がないと
思われる言葉ばかりだったんです。

私はもっと会いたいよってもう一度伝えようかな。
重いかな。

>>659
重いというより、しつこいよあなた。
彼の理由が納得できないならそれまででしょ。
会わない理由も散々説明してるのに、尚しつこくされると冷めるよマジで。

まぁ、趣味最優先の恋人を持った人は
その趣味より熱中してもらえる要素を身に付けないと
相手の改善を望むのは難しいよね

その工夫が面倒なら諦めて現状維持か別れるかの2択かな

>>660 >>661
アドバイスありがとう
頑張ります

学生と社会人だと、体力・時間ともにかなりの差が有るからなー
その辺も注意だね

私の彼氏は社会人で趣味たくさん持ってるけど、会う時間は満足なくらいちゃんと確保してくれるよ。

要は優先順位の上位にくれば会えるし連絡も来ると思う。

>>656
彼が断る理由が
・お金が無い
・部屋が汚い
これだけなら、656が自宅に彼を招待するデートを提案したら
問題解決だと思うんだけど・・
映画や他の有料施設を使うデートがしたいなら「奢るよ」と言えばイイだけだし
毎日帰宅時間が遅い社会人なんて、休日は身体を休ませたいし
溜まった家事や日用品の買い出し、美容院や貴重な趣味時間と
やりたいこともたくさんあるから2週間に1度のデートはざらだよ

社会人の彼に学生と同じ時間の使い方を求めてたら、負担にしかならないよ

>>663 >>664
そうですね
優先度をあげてもらえるよう工夫してみます

>>665
自分の家は寮なので呼ぶことはできません。
彼は社会人ですが夕方18時には仕事が終わり、自分のほうが理系学生で多忙なのでなんとも…
休日は身体を休ませたいのではなく趣味の旅行やら友達と飲みやら行っています

>>666
これまで、一緒に旅行へ付いていくってパターンはあまりないのかな

>>666
自分が相手を家に呼べないなら、相手の家を使うのは考えないこと
自分が提供できないのに相手に提供させるって、とても図々しい

それに相手は18時に仕事が終わるから自分の方が忙しい、って考えも
社会人経験が無いから仕方が無いのかもしれないけど、そういう考えは
相手に地味に伝わってるし、だからこそ冷められてるんだと思うよ
正直、研究室で缶詰になってる方が、社会でもまれるよりずっと楽だよ
（私も理系ｗ）

結局、彼は「彼女といるより友達といた方が楽しい」んだよね
それならそれを受け入れるしかないし
付き合い続けたいなら友達以上に会いたいと思えるくらい
自分が彼にとって「一緒にいて楽しい女」になるしかない

友達や趣味に時間を使うのは心身ともに気分転換になるんだよ
666読む限り「彼女と会う時間は仕事の延長のようで疲労が溜まる」と
彼が考えてるのは間違いないから、自分が変わるしかないと思う

社会人にとって年下の彼女に奢られるってプライドに触るんじゃ…
金欠だっていうのは出来ても奢られるのは…
あと

>何回も答えてるのでもう後は自分で考えてください」

って要するに「そんなに会いたいように思えないんだったらもういいです」
「信用無くてすみませんね、あなたの望むように出来なくてさぞご不満でしょう」
…って言われてるんだと思うんだけど…
「そんなに信用出来ないなら別れましょう」が入ってるかどうかは微妙だけどね

思ってることを別の言葉に変換して｢察しろ｣オーラ出してる人多すぎ

>>668
社会人経験ある身ですが。
毎日仕事が遅い社会人や、美容院に行っているなどあなたの想像と異なる部分があったので
あえて彼が早く仕事を終わることと自分の立場を言っただけです。
普段は仕事をしている彼を見下したりしていません。
ご意見ありがとうございました。

>>669
私が信用することができたらなにか変わるかもしれないので、このようなことは言わないようにします。
自分が聞かれたら「会いたいと思ってるから心配するな」「心配させてる原因があるの？」とコミュニケーションをとろうとするので性格の違いですかね…

確認だけど
「部屋が汚いから無理」と断られた時って
その後別のデート（外デート）とかになったのかな
デートそのものがキャンセルになったの？

普通に考えたら、彼が部屋に招待していない以上
貴方から「貴方の部屋にいきたい」と希望
→「汚いから無理」と拒否
→「じゃあ、外デートで」ってなると思うし
そうなった場合は「会う気がない」にならないよね？
会わないのなら、そもそも部屋が汚いじゃなく、デートができないって話になるから
そこら辺がちょっと不明なのと
もう一つは「じゃあ貴方はどうしたいのか」ってこと
部屋が汚くても自分を入れてほしい、と思っているのか
予定の日までに部屋をキレイにすると約束してほしい、と思ってるのか

メールなんて用件があるときだけでいいし
月１も会えば十分なんだよね
だって彼女と居ても楽しくないもん
友達と遊んでた方が楽しいから
本当はイベント事の時だけ要ればいい
クリスマス、誕生日、バレンタイン
そんなクールな俺どう？

>>673
迷わず温度差スレにどうぞ

まあ月１は関係を続けるために会ってやってるって感じ

寝言はスレチ

>>671
見下してないと言うけど
18時に終わるなら自分に時間さけよ、ていうウエット独特のオーラがでてるから668が書いてくれたのに
そんな返事するようならとっくにそれが彼にも伝わっちゃってるんじゃないのかね

ドライ側の意見だが、友達よりか優先順位上になればいいとか的外れすぎて吹いた
友達と恋人に求めるものが違いすぎる
友達は楽しさを、恋人も楽しいけど友達の楽しさとはベクトルが違いすぎる
友達は友達、恋人は恋人
優先順位もクソもない

ドライ彼氏持った時点で諦めるしかない
ドライ側がどんなに好きでも優先順位は変わらない依存したくないしされたくない恋愛になるから、相手の意見尊重して我慢するか話し合いしかない
話し合いして折り合いつけれないなら別れるのが無難
連絡頻繁はマジ話し合うしかない
お互い妥協できる所見つかるといいね

やっぱり同じ湿度の人間と付き合うのが一番楽だね

>>671
とはいえ、666を自分で読み返すと「彼より自分が忙しい」というニュアンスだし
「18時終わるくせに自分に時間をつくらない（から不満）」って思ってるよね

社会人経験があるなら18時に会社が終わっても他にやることあるのわかるはず
ただのバイトなのか正社員なのかわからんけど、自分がそれを経験しているのに
相手の休日に対して、どうしてそこまで傲慢で図々しい考えになれるのかわからん

彼は友達＞671ってだけだから、不満が溜まる一方なら別れるしかないでしょ
湿度関係ないよ、彼が「会いたいと思わない恋人」なんだからさ・・・

>>681
何もやる事ねえよ
あるとしたら２ちゃんくらい

まぁ、お互いに事情があって自分の部屋には呼べなくて
尚且つ、彼が絶えず金欠気味なら、貧乏学生同士のデートとかを参考にして
お金のかからない外デートを毎回工夫して考えるしかないね

>>656
もう、なげやりだな
部屋の掃除もできないくらいズボラなんだろ
恋人へのメールの対応も面倒臭がる
そんな男別れた方がいいと思うぞ

別れ話をするのも面倒臭がってるのかもｗｗ

「何回も答えてるので」と答えている時点で
何度も何度も繰返し、同じような質問をして
相手もウンザリしてるんじゃないかと…

少し似てるので相談
彼女に、自分の時間も大事にしたいという気持ちをわかってもらうには
どうしたらいいんでしょう？

付き合って3ヶ月
毎週土日会わないと気がすまないらしく
土曜か日曜だけにして、一日は自分と仕事のため（持ち帰り仕事があるので）に割きたいと言うと
翌週くらいは我慢してくれるのですが、その次になると
「やっぱり好きだから会いたい」となり、仕事をしたいので半日家で、というと
「邪魔しないので家にいきたい」となります
邪魔しないといっても1Rだし彼女がいると気が散るのは明らかなので無理というと
「邪魔しないって言ってるのに何で？」と引き下がらず、結局この週はデートそのものを流してしまいました
その後も何度かこの「半日だけ仕事をする」という自分の要望を伝えたのですが
とにかく食い下がってきて「じゃあ仕事している間ファミレスで待ってるから終わったら呼んで」とまで言います
そんなことされてたら気になって仕事できないよ、というと「ワケワカンナイ」と・・

この3ヶ月、それなりに彼女に合わせてきたつもりで
自分としては譲れないラインとして「半日の持ち帰り仕事」なんですが
それも認めてもらえないのなら、これから先のことを考えると関係を続けるのは無理なのかと思いますが
やはり彼女が好きなので、何とかわかってもらいたいな、と思っています

ちなみに仕事は実際には半日で終わるものじゃなく
大抵彼女と会う前の日にも睡眠時間を削ったりして自分なりにギリギリまで努力しても
どうしても土日のどちらか半日くらいはかかるのでそれだけ確保したい、という気持ちです

>>686
別れろ
長文かまってウザイ悪性ウェットが！

>>686
>土曜か日曜だけにして、一日は自分と仕事のため（持ち帰り仕事があるので）に割きたいと言うと
こういう理由があるなら普通は納得するだろ…
なのに一回しか我慢できずに自分の要求通すことに必死な人にわかってもらうのは不可能じゃね

>>688
長文になったので端折ったのですが
友人の影響があるみたいなんですね

友人の彼氏は在宅の仕事なんですが
彼女が出入りしても文句言わず合鍵貰ってて
仕事中だろうが何だろうがフリーらしいんです
その友人の彼氏が「彼女が来てくれるんならオールタイム大歓迎」
「むしろいてくれたほうがモチベーションがあがる」と言ったらしくて
本当に好きだと思っているのならそういう風になるんじゃないの、といわれました

自分は数字を扱う仕事のため、短時間に集中してやりたいので
それも伝えたんですが「邪魔しないから」と・・・

友人の彼氏の仕事と自分の仕事の違いを説明したんですが
まだ学生の彼女にはちょっとわかりにくかったようです

>>686
2ちゃんやってないで仕事したら？ｗ
無能だと辛いね
休みの日も仕事しないと消化できないんだから

>>689
いやいや、いくら学生でも流石に「人それぞれ」ってことが理解できないとかねーわ
ついでに本音出てんじゃねーか彼女
本当に好きなら○○して当然て思ってんだよ、そこに彼氏である>>689を考える余地は微塵もないんだろ
正直言ってそんな奴の分かり合いとか絶対無理だから、傷が浅いうちに別れとけ

>>690
大ゲンカして土日のデートが流れたのでフリーなんです

>>691
やっぱり無理なんですかね・・・

>>689
別れればいいじゃん
いつまでもウジウジして鬱陶しい男だな

>>689
恋愛脳型の学生さん相手の仕事は辛いね

まぁ、別れる気がないのなら
早目に説得するコツ(もしくは、早目に話を切り上げるコツ)を時間と共に会得して行くしかないよ

>>692
無理
お前が何をどう言おうと彼女が変わることはまずない
それでも付き合いたければ睡眠時間削りまくって全部彼女の望み通りにすればいいんじゃね

ちょっと頭冷やします

付き合う前にそうなるって考えなかったのかな？
だいたい仕事を持ち帰って家でやるって変でしょ？
それが変だと思ない人なら自分が変だとも思えないね

>>692
会うこと＝愛情と考えがちなウェットさんは会えないと疑心暗鬼になりやすい。
でもって学生だと世界が狭いので、人それぞれ状況・環境・性格は違うということが
ピンと来ないんだと思う。
会えた時に頑張って愛情表現をしておくと相手の不安は和らぐのかも。
彼女さんが社会に出たらまた違うと思うのでそれまで耐えるとか…

ドライとかじゃなく自分の勝手な都合で会わないんだし
歩み寄ろうとする努力もないよね？
彼女が学生ということはあなた年上でしょ？
包容力なさ過ぎじゃない？

以前にここでドライな彼との付き合い方を相談したウェットです。
確か彼が忙しくて１カ月に一回しか会えない、連絡が無いとかそんな内容だったなー
やっとプロポーズされました。
お互い歩み寄ってきた結果だと思う。
同居したらまたいろいろあると思うけど
同じ人間だし、ちゃんと相手に敬意を払って努力し合えば何とかなる。気がする。

>>686
毎週土日・・って
休み全部を恋愛に使うとか？
そっちのほうがワケワカンナイだよ・・
恋愛の為だけに生きてるわけじゃないし仕事にも影響する
彼女は自分のことしか考えてないね
自己愛が強いんだと思う
あなたのことを本当に愛していたらそんなことはできない

連絡無精な遠距離彼氏と久しぶりに会ったらちょっと気まずい感じになっちゃって、電話でちゃんと話したいと言ってるのに流されます。
元々電話はあまり好きじゃないみたいだけど、現実問題会うのは無理なので、こちらは電話で少し話したいんだけどどうしたら…

>>701
え？当たり前じゃない？
恋愛ってそういうもんだろ

>>699
>>697
普通付き合う前にそんな風になるとは思わないだろうし、持ち帰り仕事だってある
>>686は十分譲歩してるし頑張ってると思う
釣りかな。あなた怖いよ

ちなみに私もウェット寄りの人間です

>>704
スルー物件だろうね…

>>686
あなたも彼女が許容できない条件を提示してみては？
好きだけど、それはできないという条件。
そういう経験を彼女もしないと、好きなら何でもできるという理屈がいかに幼稚か、彼女にはわからないと思う。

人それぞれ・・・って言葉が通用しない彼女だね。

自分も在宅だから、好きなときに勝手しててくれていいし
でも誰かいたらいたで一瞬の気分転換にもなるしモチベがあがるって気持ちわかるけどね。
それは、在宅で仕事してるから公私の区別が普段から曖昧になりやすい状況に慣れてるのもある。
でも、ほっといて満足してくれるんだったらいいけど、かまって攻撃されたらいやだな。

外で働いてたら、やっぱ家にいられる貴重な時間って限られるから
自分が毎週土日デートするタイプじゃなかったらつらいなあ。

＞「半日の持ち帰り仕事」なんですが

ブラック過ぎて泣けるな
辞めたら？
私生活にも支障出てるんだから

つまりJKとタダマンできると喜んで付き合ったが束縛きつくてお手上げ状態か
タダより高いものはねえんだよ
精々淫行で捕まらないよな

精々淫行で捕まらないようにな

希望通りに構ってあげられないんだからほかを探してもらいな

687 ：恋人は名無しさん：2014/06/07(土) 10:31:49.36 ID:6mUoa4XG0
>>686
別れろ
長文かまってウザイ悪性ウェットが！

703 ：恋人は名無しさん：2014/06/07(土) 13:11:28.01 ID:/0Ues5XS0
>>701
え？当たり前じゃない？
恋愛ってそういうもんだろ

709 ：恋人は名無しさん：2014/06/07(土) 14:26:51.29 ID:/0Ues5XS0
＞「半日の持ち帰り仕事」なんですが

ブラック過ぎて泣けるな
辞めたら？
私生活にも支障出てるんだから

>>713
そいつ、前から常駐してるが
ウェットをこじらせてる上にメンヘラだから
ドライを罵倒する時に必ず悪性ウェットがとか言うんだよな

自分がスレで散々悪性ウェットだと言われていたから
スレのドライに言い返して憂さ晴らししてるらしい

別れるわ
久々に本気で怒ったわ

一応冷静に話ししようと思ったんだけど
「土日の件だけど」って言った途端に「またその話？何回同じ話するの？」とキレ気味だし
その後、「二日のうち半日だけ仕事にまわしたいんだけど」と言っただけで
身勝手とか彼女に寂しい思いさせるのは最低の部類の男とか言われて
浮気されても文句言えないよね、とかまくし立てられたので
ああこりゃ無理と頭の中で思ったので、いうだけ全部言わせて
（ここで口挟んだら俺も同じくらいヒートアップして彼女を貶しそうだったので黙ってた）
最後に「言いたいこと全部いった？じゃあ俺からも言うね。別れよう。二度と連絡しないから、そっちからもしないで」とだけ言って一方的に切った

直後からラインでぽつぽつ「卑怯者」「死ね！」とかおくってきたので知らん顔してたら
しばらくして頭が冷えたのか「ちゃんと話し合おう？」「本気じゃないよね？」とか言ってきた
でも、もう応じなくていい気がする
さすがに一方的すぎるから、もう一度だけちゃんと顔合わせて話して、別れ話してくるわ

お邪魔しました

読み直したら俺も結構頭ゴチャゴチャなのか
文章おかしいとこいっぱいあって読みにくいな
ｽﾏｿ

もうちょっと頭冷やすわ

>>715
こっちの周りにいる同タイプの「恋に恋する女の子」は
自分が就職したら同期や先輩と遊び歩いて恋愛が二の次になったりするから
その時期を更に過ぎてから出会った相手と落ち着く傾向が強いな

まぁ、今回は縁がなかったと思って次に行くのがいい
できれば同じ社会人同士がいいんじゃないかな

次にもう一度会って話をしてなし崩し的に寄りを戻すことになったとしても
平安はあまり長くないかもしれないと覚悟はしておいた方がいいね

>>716
会ってから泣かれても流されるなよ
理解してくれる人なんて他にいくらでもいる
毅然とした態度で行ってきな

>>715
別に別れるだけなら会わなくてもいいけどな
まあそうしたいなら頑張れ、泣き落としとか使ってくるかもしれんけど流されんなよ

>>715
しかし「死ね！」は酷いね。
彼氏に言う言葉とは思えないし、お里が知れるというもの。
まだ学生だから子供なんだよね。
愛なんて全くわからなくて当たり前かも。
貴方も良く言った。
彼女が心底反省して、自分の至らなさに気づけばいいね。
子供の養育は大変だと思う。
相手を自分の思い通りにしたい、それでしか愛を計れないんだと思う。
恋愛ごっこしたいだけなんだよね。

>>715
LINEで別れを済まそうなんて卑怯者だわ
ほんとに社会人なのか？
お前は精神年齢が彼女より幼いな

>>721
お前日本語読める？

>>715
意見の違いでヒートアップするのは仕方無
いにしても、死ねとまで言われたら話し合
う事も無いんじゃないかと・・・。

>>722
ネタや煽りに反論すればするほど悪化するのになー

>>715
乙
もうひと頑張りしてこい

結局、715の彼女は「自分が理想とする恋愛（ごっこ）」がしたかっただけで
それは「自分が最優先されて自分を満たしてくれる恋愛」だったんだね
そりゃ同学年の男子には荷が重過ぎるから年上を選んでしまうのも無理は無い

幼稚な部分は経験でいくらでも改善できるとは思うけど
自分の思い通りにならない時に見せる「本性」が彼女は悪質すぎるから
改善や反省は見込めないと思う
２ちゃんねるでもないリアルで恋人に「師ね」とか、どういう教育受けてきたんだろ

無事に別れられるよう祈っとくよ

私:ウエット 彼氏:ドライ
で5年続いたけど、実は随分前からもう好きじゃなくなってたって言って振られた。
なかなか言い出せなくてゴメンだって。
今思うと月に1.2回しか会わないし、愛されてる実感なさすぎて全然幸せじゃなかったのに無理して付き合ってた。

今ウエットの彼氏ができて毎日が本当に幸せ！
合わない人と無理して付き合うの良くない！

>>726
結局それだよね
それが一番だよ
合わない人と付き合ってるとどっちも疲れる

>>716
いくら学生といってもちょっとひどいね
土日問題解決しても他の面でムリになりそうだ

>>727
相手や状況によって、
ドライになったりウェットになったりするから、
「最初から合うひと」と付き合うのが難しいんだよな
元来ドライ・元来ウェットのことばかり想定されるけど、流動的ドライ・ウェットの悩みはあまりないのかな？

>>729は、どういうシチュエーションだとドライ寄りウェット寄りに動くんだろ

こっちは流動的というか、ドライな相手ならドライ寄りに
ウェットな相手ならウェット寄りに自然とペースを調整するから
こうじゃないとならないって言う自分のペースは特にないかな

まぁ、どちらにせよ相手が悪性じゃないのが前提になるけどね

気持ちが強いとウェット寄りになりますね

>>731
それは単に温度差が行動に出ているだけなんじゃないのかな

これまでずっと自分はドライだと言われてきて、気持ちがあまり表にでないタイプなのかなぁと申し訳なく思ったりもしてた。
相手からは寂しい、興味ない？本当に好き？と言われることが多くて、その度にそんなことないよと返すけど、だからと言って自分のペースを変えることもなかった。
でも今の恋人を相手に、自分はとてもウェットだなぁと実感してる。
会ってる時に、次はいつ会えるんだろう？なんて考えたことすら、今まではなかったように思う。
結局のところ"相性"これに尽きてしまうのか。
今と比べると、これまではまるで単なる暇潰しで、空いた時間を埋めるだけの存在だった気がしてしまう。

まぁ元々本質はドライではなかったんだろうなw

>>733
今まで付き合った人に対してそんな失礼な言い方ができるんだ
この人間性では、今の恋人がかわいそうだな
温度差では？というレスもスルーで、他人の話が聞けない人なのかもな

そうか、湿度差と温度差…！なるほど。自分のは温度差か。
しかし湿度作だと相手には言われてきて自分もそうだと思ってたんだよね。
湿度差でなく単に温度差だと気付けて良かった。

>>730
>>729 です
自分は相手に合わせることもあるけど、
仕事や自分の打ち込みたいことができたときにドライに傾いたり、
恋人としたいことや話したいことのストックが自分の中に増えてワクワクしてるときはウェット気味になったりするかな
辛いことを共有したくなくてドライ、
楽しいことを共有したくてウェットって感じかな。
うまく言えないけど…

こういう変化で振り回してたら申し訳ないし、
信頼してる恋人に辛いのを隠そうとしてしまうのは、良くないなと考えることもある…
かっこつけなのかもな…
だから、ウェットでもドライでも一貫してそれを続けてる人ってどんななんだろう？と、興味ある
スレに書き込みしてるドライを見ると、なんか頑なだな…と思うこともある

私ウェット、彼ドライ
昔は連絡頻度とか会う頻度を気にしてたけど、このスレ見て色々考えて、気にしないように、ってしてたら平気になった
お互い他県の地元で就職活動したりで、年明けから月一以下のペースでしか会ってない
こうなることを予想して年末はずっと不安で、バイバイする時は辛かった
でも、期間限定遠距離はじまってしまうとこっちのほうが楽だと気づいたw
会えるかも？という期待をしなくて済む(就活中は会うつもりなかったし、距離的に無理だった)のが、私にとって大きかった
数ヶ月続けて、精神的に強くなった気がする
今週約一ヶ月ぶりに会えるのでとても楽しみで

最近ドライになる時が。
仲間とかと集まる場合は、凄く楽しいし、ワイワイしたいので彼氏は、ほったらかし。
でも、彼氏と会った時は、いっぱいイチャイチャラブラブしたいって思います。

>>736
ただの自分勝手君だと思うけど･･･
DVやモラハラに発展しないように気をつけてね

>>736
自分は一貫してドライなタイプだと思う（交際一年ちょっと）
用事のあるメールは当日中か翌朝、24時間以内には返すけど
用事の無いメールに関しては読んで納得して終了する

デートも普通は自分から提案もするけど、今の相手は忙しい人だから
ほぼ相手に合わせてる状態で月２回夜デート、たまに二泊三日の旅行
一度、相手に頼りたくなる事情があった時に初めて電話していいか聞いたけど
タイミングが合わず、それ以降、なんとなく相手を頼ることも無くなった
これはこっちの温度が下がった瞬間だったかもしれない

温度下がったドライだと、どうして付き合ってるんだと思うかもしれないけど
相手との一定の信頼関係や頼めば時間を作ってくれるであろう信用があるから
自分を満たして欲しいという期待より、支え合えるパートナーという意識が強い
でもベットの上だとイチャイチャしてるんだよ、普通の恋人と同じようにね

恋愛って感情優先っぽいけど、最終的には信用や尊敬が交際継続には大きい気がする

>>736
自分のその時の状況や気分で相手への対応がころっと変わる友達はいるけれど
そういうタイプは昔から"気分屋"と言われてるよ

一貫性がある方がいいか悪いかは人それぞれだけど
>>736の場合なんかは、基本的な感性はウェットなのに意固地になるとドライ化してるって感じだね

>>736
こうあるべきというのを押しつけてくるね
ドライは相手の立場になって物事を考えられないんだろうな

>>739
>>741
そう読みたいのもわかるけど、あなたが考えてるのとは違うと思うよ
別に相手に強要したりするわけではないし

ここの人って連絡や会う「回数・頻度」にこだわるけど、
相手の状況が変わっても、それを維持させようとする方が強要してるように見える
相手が悩んでたら支えたくて1日のメールや電話が増えたり、
相手が忙しそうだと感じたら連絡を控えたりするくらいの、
臨機応変にはできないの？
これは批判とかではなく疑問です

>>743
どう見ても強要してんじゃんｗ
自分の文章読み返しみ？

>>743
「私が悩んでる時は悩みを聞きなさい！」
「私が忙しい時は連絡してくるんじゃねえよ！」

完全に彼氏を道具としか見てないくて草生えるｗｗｗ
どんだけワガママなの？
俺の彼女がこんな糞女じゃなくて良かったｗ

あんたが悩んでる時に彼氏は忙しいかもしれない
あんたが忙しい時に彼氏は悩んでるかもしれない
そういうことも考えれらないくらい子供なの？

恋愛ってもんはお互いを支え合うもんだと思うけど
あんたの言ってることは一方的に私を支えなさいって言ってるようなもんだぞ？
小学生レベルの恋愛だなｗｗｗ

女は叩いていいと思ってるまともに話ができない2ちゃん脳か
悪いけど女じゃないよ

こうしろああしろの強要はしていない
辛いときは支えたい、支えてほしいという気持ちになるのは当然では？
実際やるかのまえに、気持ちの話だよ

荒れるならこの話はこれで終わりでいいです

>>743
>>741を読めばわかるけれど別に強要したとか書いてないよね

何故、>>739と一緒にまとめて手抜きな横レスをしてるのかが分からない

まぁ、無理やり草を生やしてるのはいつもの荒らしだから放置していいよ

>>747
今回の話は女側が悪いってだけであって
女だから叩いてるわけではないと思いますよ

>>743
>相手が悩んでたら支えたくて1日のメールや電話が増えたり、
>相手が忙しそうだと感じたら連絡を控えたりするくらいの、
>臨機応変にはできないの？

ちなみにこの「相手」とは恋人のこと
これは、おれがこうしてほしいという話ではなく、
おれが恋人にこうしたいという話だよ
なんか勘違いされてるようだけど

うわ、ここ荒らしが常駐してるのか…
使えないスレになっちゃうかな…

>>747
女だからではなく
お前だから叩かれるだよ

>>750
自分がそうしたいならそうすればいいとは思うが
それは別に元になった>>736に書きてあるような「自分の気分で湿度が変わる」って話とは無関係だよね

自分がしたいことを自分がするってだけの話をしたいならストレートに書けばいいのに
似て異なる話題に無理やり絡めるから話が逸れるんだよ

そもそも、ドライウェットというのは、恋人との連絡頻度とか距離感で
その優先度があがればウェット気味になり、他に優先すべきものができたら下がるってのは
別に普通なんでないの？
常に優先度が一定の人の方が珍しいと思うんだが。
学生さんでも試験前とか行事前後とかなら優先度さがるだろうし
社会人なら仕事の忙しさその他で優先度かわるだろうし。

そこまで叩かれる話なのかね。

取り敢えずレスする前にIDチェックくらいしたら？
全然関係ない人におかしな絡みするからスレが荒れる

>>754
何も優先することが無くても面倒で連絡しない会わないという自称ドライさんが居るんだよ

>>754
恋愛の優先度が普段から上がってる状態で忙しくなったら下がるのは特にドライではないよね
むしろ、ウェット寄りの普通の人

忙しくなくても特に雑談メールに熱心になったり他の趣味より特に優先したりしたりしない人が分かりやすいタイプのドライ

まぁ、どちらも別に叩かれるような話ではないね

どれだけ忙しくても恋人と密に連絡したりして癒されたいと思うのが分かりやすいタイプのウェット
これも、別に相手に何かを強要しなければ叩かれるようなものでもない

彼は多忙な上にもともと連絡無精な人で、会うのは月1回、普段の連絡は週1で私から応援メールするだけ
彼からの連絡は「明日空いたよ、どうする？」という一言だけだった
忙しい人なんだから無理は言えないなと我慢してたんだけど、あるとき、彼が遊ぶ予定だった友達にドタキャンされたという話になり、
「ドタキャンするとかもったいない！私なんて彼君に会いたくても会えないのに！その友達に代われるものなら代わりたかったわ！」と言ってしまった

やっちゃった…重かった…と一人で反省したんだけど、それ以降、彼が毎日返信をくれるし、休みになるたびに「今日会う？」と聞いてくるようになった
何が起こったのか分からない
嬉しいのは嬉しいんだけど、彼に無理させすぎてるよなと不安になる

>>758
＞「明日空いたよ、どうする？」
＞「今日会う？」

主体性がない彼だな
自分がどうしたいという気持ちがないのかな
「俺は会いたくないけどおまえ会いたい？」と聞こえる

>>759みたいなのは悪性をこじらせた感じだな

>>759
私からの告白で付き合い始めたこともあって、付き合い始めてしばらくは「会いたい」と言ってもらえないことがすごく不安だった
でも、会えばすごく楽しそうに色んな話をしてくれるし、私が「会いたい」「会いたかった」などと言えば嬉しそうな表情を見せてくれるから、いつの間にかそれでいいやと思うようになってたよ

自分の湿度が保てない悩み

付き合って最初の3ヵ月は超ウェット
頻繁に連絡取りたいし会いたいし甘えたい
でも3ヵ月過ぎるとふとドライになる

相手のこと大好きなのは変わらないんだけどね
なんか誤解されてる気がして怖いよ

大好きなのは変わらないってのは嘘だな
確実に冷めてるよ

Facebookは何度もログインしてるのにメールは一通も返してくれないんだよなー
ドライってわかんないわ

>>763
逆にウェット保ち続けられる人はどういう努力というか、
心掛けしてるのか参考にしたい

>>765
恋愛スタート時だけウェットで以降はドライなら
根がドライな人が恋愛スタート時だけ開店サービス状態だっただけ

恋愛スタート時も以降も変わらずに延々とウェット状態なら
単純に根がウェットな人だから安定してるだけ

>>765
それはウエットじゃないな
ラブラブな関係ってことだろ
イベントで盛り上げるとかデートがマンネリにならないようにテコ入れも必要かな
でも、相性が合わないとずっとラブラブというのは難しいんじゃないか？

>>764
アプリの自動ログインだと思って気にしないことだね

>>746
ログイン時間を見てるって、ネットストーカー一歩手前だよ
そこにばかり執着すると自分のためにならない気がする

ドライな人って結婚とか同棲についてどう思ってるんだろ。
一生したくならないのか
もっともっと好きになったら(orほかに好きな人ができたら)したいと思うのか
相手が同じくらいドライだったらしたいのか…
毎日家に帰って顔合わせて一緒に寝て起きてってドライな人は耐えられるの？

いいと思う

きついかな

ログイン時間がわかることに昨日気付いてしまって…
それから気になって仕方ない。
悪化する前に自制しないとですね
最近友達優先されててさみしくてつい…まいった。

>>770
相手が悪性ウェットじゃないことが前提で
1ルームでの同棲とか無理はせず、ちゃんと互いの生活空間を確保できて
在宅時でも個人の時間を尊重し合える関係なら問題ないよ

>>770
悪性ドライの人はどうなのか知らないけど。
まぁまぁドライな私としては、普通に結婚したい。
毎日一緒に住むとなれば覚悟も出来るしね。
ただ、一緒に部屋に居るからと言ってずっと相手をしろとか言われると無理。
ベタベタするときはする、そうじゃないときはお互い別のことしててもいいじゃんって感じ？
メリハリが必要とは思うよ。
逆にウェットの人も、一緒に住みさえすれば気持ち落ち着くのかな？
一緒に居るのに、なんでかまってくれないの！って怒ったりされるのはドライにはキツイけど。

>>770
そんな生活だったら好きな人じゃなくてもいいよね
なんか悲しいな

>>774
それならもう一人で暮らした方がいいよ
同棲してる意味がない

>>774
こういう悪性ドライは子供の時どうやって育ったんだろう？
一家でテレビを見ながら団らんとかなかったんだろうね
親からも愛されことなさそう

>>777
意味があるかないかは>>777に決めてもらわなくても大丈夫

実際、同棲してるけれど2人の時間も個人の時間もちゃんと作れてるし
だらだらとケジメのない生活にならずに済んでるしね

まあ、>>777が絶えずベタベタするのが前提の同棲しかできないなら
こっちと一緒に住むのは最初から不可能だからわざわざ心配しなくて構わないよ

>>778と合わせていつもの荒らしって感じだからレスはこれまで

＞まあ、>>777が絶えずベタベタするのが前提の同棲しかできないなら

誰がそんなこと言ったの？
こっちもあなたみたいにネットで愚痴愚痴言うような女々しい男はお断り

>>780は自分の恋人でもないのに勝手に切れて何か精神的に病んでるのかな

きっと悪性ウェットな人だからドライな恋人に構ってもらえなくて
寂しくて、ムキになってるんだろうね。まぁ、がんばれｗ

>>781

え？最初に自分の恋人でもないに一緒に住みたいないと言ったのは>>779だろ

おまえ文盲？

ID:JBWOYEoa0＝ ID:qNGE2tTP0
わざわざID変えてよほど悔しかったんだなｗ

>>783は>>780か？
脱字だらけだし落ち着けよ…

こないだから暴れてる悪性ウェットだから、おかしなのは端からスルーしろ

>>765長話をしない。(運転中にハンズフリーで電話くれたやつは別)

LINEの返事は強要しない。
基本的に向こうからのデートの誘いを待つのみ。
〇〇行きたいなは有っても、〇日会いたいとか無しです。
会わない休みを仲間や友人、自分自身に充てます。
どうやら分かり易い愛情表現らしいです。

分かり易い愛情表現ってのは有効だと思います。

愛情が見えてこない事が一切無いので。
ウェット特有の愛情が見えてこないを一番に解決する事ですね。
仲間とやたら楽しかったとか話さないようにしています。
デートより楽しかったと思われないように。
集まりに出席する時は、異性云々の話をしない。
居ないから安心してとか嘘臭いし、敢えてメンツを言わない。

悪性ウェットが暴走してると聞いてｗ

悪性ウェットはまず依存体質や恋愛至上主義を見直すか
自分と同じ恋愛至上主義のストーカー気質と付き合うしかない
ドライって、恋愛してても自己を失わず相手の個も尊重するだけだから
普通に相手のこと好きだし、結婚もする

自分の相手が連絡寄越さないとか期待する反応を返さないからといって
ここでドライを叩いても何も変わらないと思うんだけどなー
悪性ウェットの評価がどんどん惨めに下がるだけだと気付いて欲しいよ
話すなら建設的な話になるように、きちんと文章作ればいいのに

>>788
悪性ドライって自分が否定されたら悪性ウェットだと思うのな
精神病じゃないの？

ID変えてファブョり過ぎだろ
少し時間を置けばいいのに
悔しくてすぐレスするから不自然になるｗ
粘着気質の悪性ドライさんｗ

>>788
いきなり来て自分語り
気持ち悪い〜

>>789>>790
ごめん、誰かと間違えてるようだけど
話題に初便乗してきた人をいきなり精神病だと言う人の方が
ちょっと病んでるように見えてしまうよ

特に790は自己紹介しすぎ
今日はお薬飲んで早く寝た方がいいんじゃないかな・・・

>>792
いつものメンヘラさんと荒らしだからスルー物件だよ

>>788>>792
どうでもいいけど悪性ドライが糞性格悪いといことだけはわかった

>>792
あんたもいきなり悪性ウェットが暴れてると決めつける辺り同類じゃない？

まもとな書き込みしてるのがドライで、
図星さされて語彙力の無いメンヘラが単発IDで騒いでるのだけはわかった。
それとここに住み着いてる悪性ウェットが火病メンヘラってこともわかった。
以降スルー推奨。

>>781と>>785と>>786と>>793はいつもの単発荒らしだね

あ、こいつも追加ね>>796

>>796
え？あなたも単発じゃないの
何言ってるの？

スルー連呼してる割りに全然スルーできてないｗ
悪性ドライは実に粘着質だねぇ

自己紹介の嵐だなｗ

ドライ→ウェットって変化は、どういうことなんだろう
交際３年目、彼氏が付き合いはじめの頃みたいに連絡頻繁、会ってる間はずっとくっついてくる、みたいな感じになってきた

ドライ曰く自分の時間を大切にしたいってことらしいが
大層なことかと思いきや２ちゃんやるだけか
情けないな

>>802
それはドライだったんじゃなくて
甘え方がわからなかったとか甘え下手だったのが
「甘えても良いんだ」と言う安心感が芽生えて変わったのかもしらん

>>804
レスありがとう
付き合いはじめいちゃいちゃ(ウェット？)→1〜2年目ドライ→3年目今ウェット気味
みたいな感じで不思議
安心感ならうれしいな！

>>805
彼氏さん自身の環境に大きな変化はなかったのかな

>>805
悪性ウェットはくだらん自演するな

付き合い始めはテンションあがってオープンセール（ウェット）
しかし付き合いが長引くと倦怠期に突入（ドライ）
しかし「やはり自分にはこいつしかいない」と気付きオープンセール再来
こんな感じかな

冷めてしまったらオープンセール再来はないから
彼の中で何かが変わった（将来的なことや805が言う環境変化とか）のかもね

>>806
2年目すぎに転職がありました( 彼の)
忙しくなって、連絡も会うのも減った
今も忙しいのは変わらないんだけど、連絡も会うのも増えた
余裕ができてきたのかなー

>>808
なるほどー
＞「やはり自分にはこいつしかいない」と気付き
これだったらいいな！

>>809
仕事に余裕が出来ると、男は結婚考えるから
変えrも次の段階を考え始めたのかもしれない
ただの可能性だけど

>>811
期待しないで、でも期待しときますｗ

>>812
流れとしては不自然じゃないし幸せそうなお二人なので
今後も順調に関係が進むといいね

なんでそんなにくっついていたがるんだろう
一人の時間が大切でにちゃんをやっていたとしても、それをやめて時間全てを相手に注げってのは無理な話だと思うんだけど
一人でいたい時間とかないのかな
ウェットは妹弟さんに多い印象

ドライの中でも良く行動が習慣化しちゃうような人なら、連絡が欲しいと少しずつ畳み掛ければ、いつしか習慣化して連絡貰えるようになりますよ。

>>813
ありがとう！

ありがとうじゃねえよ
悪性ウェットは相手に無理させてることがわからない？

これはスルー検定ですね

>>816
その彼と上手くいきますように、応援してるよ