モラルハラスメント8

言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

前スレ
モラルハラスメント7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1332893841/

関連スレ
【DV】恋人による暴力13【キレる】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1321870524/
★★喧嘩について★★ Part28
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1328749030/

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VIPからきますた

金返して

喧嘩したらそれがくだらない原因だったとしても余計なことまで言われる。
一番嫌なのは、私が仕事ができないこと。そして、収入が少ないこと。
昨日は、まてそれを言われたから、「あーあーそうですかすみませんでした！」って言って終わらせたら、しばらく経ってから
「お前、ほんっっっとムカつく女だな！」
と怒鳴られた。
どう感情を持って行けばいいのかわからなくて、彼が寝た後、洗面所で泣いてたら、
「怒鳴ったから怖かったの？ごめんね。」
とか、ちょっと的外れなことを言いつつ、謝ってきた。
私が泣いたのはそういうことじゃないのに。

彼についての意見を聞きたいです
前提
・外ヅラはすごくいい、男女問わず人望あり
・他人sage思考(私もその傾向あり)
・初彼女
モラハラ？と思う行動
・二人で決めた異性関係の約束を破った
浮気ではない
・サークル仲間全員から悪口を言われていると言われた
サークル仲間に相談したところ女子グループと対立している男がたまたま私の行動にケチをつけただけだった
・自分が正論！と思って説教してくる
・怒ったときは「怒らせてるのはお前だ！」
・過去の黒歴史を知られ、言うなと言うのに小出しにいじってくる
彼は言われてる時の私に萌えるらしい
モラハラらしからぬ行動？
・基本はべた褒め(死ね、ブス等は絶対言わない)
・だいたい喧嘩をした数日後には反省している、改善もされる
私としては初彼女、他人に深入りすることが初めてで色々分かってないだけなのではないかとも思いますが(喧嘩の後改善されるところなどから)、前スレテンプレ見てもしやと思い客観的な意見を聞きたいと思いました
彼はモラハラの気はあるのでしょうか？

>>5
スレ違いだから他行け

スレチなのか
彼がモラハラ確定じゃないと来ちゃダメな感じ？

モラハラと言えないこともないけど、ただ子供が甘えてるだけな気もするよ。
大学生でしょ？
最初そういう人でも、これから出会う恋人によって失敗したり成功したりして何年もかけてだんだん変わっていくよ。
変わらなかったらモラハラ男だけど。

テンプレ貼ってないねそういえば

>>7
相談スレとかアンケスレでも行けよ

恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
ttp://ally.client.jp/mh.htm

過去のレスからまとめた典型的なモラ男像
・普段は常識人で優しい
・冷静に常識めいたことを言って説き伏せるが、それは全て理屈
・他人sage俺様ageが大好き
・お前のものは俺のもの、俺のものも俺のものなジャイアン気質
・思い通りにするためなら嘘も当たり前、そんな約束なんかしてませんw
・俺はいいけどお前はダメ
・俺の辞書に謝罪は無い(ロミオの時は恥ずかしげも無く謝ります)
・世界の中心は俺様、ルールも俺様
・すぐに責任転嫁、浮気でも何でも他人のせい
つまり、俺様の思い通りにならないと機嫌悪くなっちゃうよw
だから毎日俺様の側でサンドバッグになってね、奴隷になってね、こういうことです。

・典型的モラ男の決めセリフ
キチガイ、クズ、カス、シネ、ブス、馬鹿、ワガママ、お前には価値がない、お前なんか誰も相手にしない、俺様を怒らせるお前が全部悪い、冗談も通じない

・ハネムーン期、お前のためを思って言ってやってる、悪気はなかった、
お前を愛してるからこそ、もうやらないし言わない、約束する、信じてくれ
・モラ男との別れ話にロミオメールはつきもの
その時だけはサンドバッグ(所有物)を手放したく無い一心なので、発言力も行動力もハンパない、逃げろ

（注：モラハラするは男性だけとは限りませんが、被害報告相談があるのが女性側が圧倒的に多いため男性中心でまとめてあります。）

■自分の彼がモラハラ？と思った時には聞く前にチェックしてみましょう。
（モラハラはデートDVの一種です。）
デート相手の態度について質問に答えてください。
〜　デート相手は…　〜
□あなたのことを「きたない」「バカ」など人をおとしめるいやな言い方で呼びますか。
□あなたが他の用事で会えなかったりすると、自分を最優先にしないと言ってふてくされたり、怒ったりしますか。
□あなたが誰と話すか、家族や友だちの誰といっしょにいるかなど、何でも知りたがって聞いてきますか。
□しょっちゅう携帯に電話してきて、あなたがどこで誰と話したり会ったりしているかチェックしますか。
□怒ったときに物にあたるなど、あなた怖いと感じるような態度・行動をしますか。
□あなたへの怖い態度や行動をしたあと謝ることが多いですか。
□すごくやさしいときと、すごくいじわるでいやな態度のときとが極端ですか。具体的には「俺(私)には君（あなた)しかいない」とやさしく言ったかと思うと、「おまえ（あんた）は本当にばかだ」とばかにしたりするなど。
□ふたりがけんかしたとき、あなたが怒らせるようなことを言ったからだとか言ってあなたを責めますか。
□あなたが何かについて話そうとすると話をそらしたりして、あなたの話をちゃんと聞いてくれないことが多いですか。
□よく約束を破りますか。
□あなたの携帯をチェックして、男(女)友だちのメールやアドレスを消せと命令したり、消してしまったりしますか。
□「僕(私)のことが好きならいいだろう」とあなたが気が進まないことをさせますか。
□あなたの希望や考えを尊重しないで勝手に決めることが多いですか。
☆ひとつでも該当する項目があったらモラハラ（デートＤＶ）ではないかと考えてみましょう。
ttp://aware.exblog.jp/i31

【前スレ】
モラルハラスメント7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1332893841/

【関連スレ】
【DV】恋人による暴力13【キレる】（dat落ち）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1321870524/
★★喧嘩について★★ Part31
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1395573576/

>>11-12
ありがとう！

いきなりだけど保守る

私がすることはなんでも否定したいのか、
彼の中のレパートリーにないことを私が少しでもすると、完全否定してくる。
最初は私が間違ってるのかと思ったけど、
昨日、秋刀魚をフライパンで焼いてることついて怒られたとき、
「あ、何かが正しいとかそっちのほうが常識的だとかじゃなく、彼は彼のやり方以外のものを認められない人なんだ」
と気づいた。


そのくせ、焼き上がったサンマは「美味しい美味しい」といって食べた。
まだ、美味しいくせに嘘ついてマズイ！って言ってるよりマシか。

そういう人間って、
教えて「あげた」
褒めて「やった」
としか考えてないよ
頭悪いから、自分が常に上だと信じて物を言ってくる

あーそうなのかもね。だから謝罪もないのかも。

とりあえず、毎日なに言われた、なに言われた、って忘れないように日記につけてる。
そんなこと書くために始めた日記じゃないんだけど。

>>17
日記つけるより別れりゃいいのにw
まず治んないよ

そうそう、治らない上に、
ひどくなることだけは確実

>>18
別に今別れなくてもいいやw
別れても次いないし。

>>20
目に見えるものだけが真実じゃないんだよ
出逢いなんてそこらにたくさん転がってるのに

喪なんでしょ
奴隷乙って感じだ

いない方がマシという感覚がないと、ずるずる続くんだよね

履きふるしたパンツと同じだね
もうヨレヨレでみっともなくて勝負パンツになんかなりゃしないのに
履き心地が良いからって理由だけでいつまでも履き続けてる状態
そんなのとっとと捨てればいいのに

その例えうまいな
関係ないけど、本当にそろそろパンツ買い替えなきゃ

けいさつの取り調べ、あいつらはかんたんにこころを殺す

>>15
「あ、何かが正しいとかそっちのほうが常識的だとかじゃなく、彼は彼のやり方以外のものを認められない人なんだ」
禿同。
うちの彼氏もそれ。自分の中の常識が全て。
でも外面はいいし、世間にちゃんと溶け込めているようにみえる。
友達もいるし、職場の人間に極端に嫌われることはない。社交性はある。
でも周りの人間すべてを見下してるから、結局周りに合わせてるのも
「俺がわざわざお前らのやり方に合わせてやってるんだ」って感覚。
彼のやり方に私がそぐわないと切れるし、私なりのやり方は通用しない。
彼のやり方に合わせ、どんなに不合理なやり方でもそれが彼にとっては最善策。

スレチかな、すんません

やり方がちょっとウザイ

>>27
十分モラハラ
結婚したら間違いなく全開になりそう
社交性がある→OKじゃなくて
見下しているのに隠している→腹黒だからよけいNGだと考えた方がいいんじゃないのかな

ストーカー紛いに調べ上げて気持ち悪い

やり方うざくてすんません

>>30は私かな？
同じ職場の同じ部署なので嫌でもわかりますよ
調べたとかではありません

そのレス、ただの独り言のようにも読めるし、
もしそうでなくても、
ちょっと変だから無視していいんじゃない？
無視していいなと自分で思えない人は、モラハラにも引っかかりやすい人だよ

>>32
そうですね、自意識過剰でした
ストーカー被害にあったことがあるので自分がストーカーと言われることに異常に嫌悪感を抱いてしまいました
たしかに私はモラハラ男に引っかかりやすいと思います

なりすましもモラハラ

>>12の方のアンケートに10ヶ所もチェックが入ってしまいました。
もはやモラハラに間違いなさそうです。先日たまりかねてわたしが文句を言ったのですが
彼はわたしの話はどうでも良く、自分の話しかしないので、この三日間電話に出ていません。
勿論、メールのやり取りもありません。
電話に出たって嫌なことしか言わないので、怖くて電話に出られません。
このままフェイドアウトしていいですか？

自分のために女に借金をさせ長年束縛して働かせて女の一生を駄目にして「女に暴力をふるわない俺はかっこいい」と自慢げにいうおっさんがいるらしい

>>15
私も昔の彼氏に『お茶漬け』の話で喧嘩ふっかけられたことあるわ
終いには「お前の家族頭おかしいんじゃねぇの？」まで言われた
私はご飯にシソ昆布や辛子高菜等の薬味をのせてご飯にのせてお茶をかけるのが好きなんだけど
彼は『お茶漬けの素にお湯をかける』お茶漬け以外は気持ち悪くて頭がおかしい人間がすることだってさ

お茶漬けなのにご飯にお茶をかけることがそんなにおかしいか？
個人宅で食べる物くらい好きにさせてくれよと思った

>>37
家族の悪口よりお茶漬けなのか

>>38
もちろん家族のことまで言われて屈辱的だったけど、当時はDVもされてたから怖くて強く言い返せなかった

でも別の日に、私の姉が結婚することが決まって結納をした時に
『今時結納！？何時代だよ。うわ〜、やっぱお前の家気持ち悪い、引くわ…』と言われて完全に目が覚めて別れたよ
別れた後暫くはロミオだったけど、最早嫌悪感しかなくて戻る気になれなかった

あれから2年経って、私も再来月に結納するんだ
たまたま婚約者と今朝、結納の準備の話になって
「結納は手間だしお金も掛かるけど、することにして良かったね。気持ちが引き締まるね」と言ってくれて嬉しかったのと同時に、滅多に思い出さない元彼を思い出して別れて良かったとシミジミ思った
やっぱり価値観の合致は重要だ

>>35
おｋ

モラハラ彼氏に、｢俺は頭が切れるから誰とでも楽しくやれる。それに比べてお前は頭が悪過ぎ。精神病院へ行って能の訓練をした方がいい｣
と言われた。
毎日毎日悪口を言われ続けても我慢して黙って聞いてる私の気も知らないで。
この頃では殺意すら湧いてくる。
ある意味精神病院へは行くべきでしょうか？

>>41
別れれば解決する
殺意が湧くほど苛つく相手と一緒にいて楽しいの？
このまま我慢し続けていたら、本当に精神科へ通わないといけないくらい追い詰められるハメになるかもしれないよ
そもそも「誰とでも楽しくやれる」って言ってる割に、>>41とは全然楽しくやれてないんだから真に受ける必要はない
モラハラ男は自分が優位に立ちたいだけなんだから

それでも別れたくないって思うなら、そういう罵倒を流せるくらい強い人間にならないとやっていけないよ

す、すごい！テンプレが全て彼氏に当てはまっている！！！
その上うちのはヒモ！！www
あーあ。なんで付き合ってんだろ。

>>42
なんという正論ｗｗｗ
まぁでも正論が全く通じないのがモラハラなんだよね・・・

そして依存体質にも
別れればいいという理論は通じないんだよな。
デモデモダッテって言い出す。

さむらこうちみたいな人間のこと
モラハラ人間は口癖とか行動パターン驚くほど一致する
こっちが正論を言うと「は？(キレ気味)」「俺(私)が悪いって言うの？」「じゃあ別れようか？」
会話が成立しないんだからもはや人間かどうかもスレスレのライン
人間のクズ。

そこまではっきり分かるなら
別れればいいだけなんでは。

うちのも>>27と一緒だわ…
最近よく見下した発言や否定的な意見が多くてモヤるから、もしかしたらと思ったら。
モラハラかよ、最悪だ。

すごいテンプレぜんぶ当てはまる、、、笑

わたしの実家の近くにあるかれのおうちで半同棲をしていたんだけど
些細な喧嘩をするたびに出てけ２度と俺に関わるな顔を見せるな死ねっとか言われてて
それでよく夜中とかに実家に帰ってたんだけど
実家から車で三時間くらいのところに引っ越すことに。
もう簡単におうちに帰れないし、出てけってのはNGワードにして、もし仮に言ったとしてもわたしの家でもあるし出てかなくていいという約束を交わした。
しかし同棲１日目で出てけと笑
仕方ないから出てくと、すぐに戻ってこいと連絡か。
その時は戻ったんだけど、３日後くらいにまた出てけとなり笑
また戻ってこいってなるならめんどくさいなと思って
出ていかなかったら力付くで家から追い出されてわたしの荷物もぜんぶ外に投げられてしまった。
もう惨めで惨めで辛かった。
引っ越し資金もすべてわたしが出したのに。
腹いせに彼にＤＶされたと通報しました。もうやだ。

外面が良い、面白い、自信がある、社交性がある、好かれる（が一部に嫌われている）
キャバクラ・スナック通い　アルコール、ギャンブル依存
プライド高い　自分より下位の人を好んでツルむ　
現実逃避的な話　　若干の妄想？入った武勇伝
自分と関係のない人の噂話でも嗅ぎまわり異常に気にする、
人脈作りに他人を利用する　悪口を言う　
欠点や粗を探し小さな事でも痛いトコをついてくる（職歴・学歴等）
自分が優位に立てるように話を運び、それが異常な事なのに
普通であるかのように、いつの間にか洗脳される。
（誰とも正式には付き合わないだとか＝遊び？
　それ最初にサラっと言っておいて体の関係に持ち込まれそうになったｗ）
最初、徐々に気がある素振りで気になるよう仕向けて、
段々と熱烈に本格的に口説かれて、
女性の扱いも上手く（キャバクラ通いしてるから？）
でも最近ではどうでもよくなったのか、冷めた態度で服装に駄目出ししてきます
連絡しても冷めた態度です　体の関係を断ったから？
世間的には普通の人だし、最初は好意を持ってくれていたので
「自分が悪いんだ」と思ってしまいます　典型的なパターンな気が・・・

好きな所（明るくて面白くて綺麗と褒めてくれる、自信家の雰囲気・・・のみｗ）
よりも変な所のほうが多いｗ
これはモラハラですか？
まだ付き合ってないし深い関係にもなっていません。
変だという確信はあるのですが
口説かれた事が強烈すぎて何故か好きで嫌いになれそうにありません

モラハラではないかもしれないけど、
その男なんか気持ち悪いねwそれでも好きなの？

<<51
変な事に気が付いているのに何故か嫌いになれません
彼の、人前では普通な部分や、出会った初期の好印象が抜けないのかな・・・
最近では私の友達の事を美人だとワザと？言ってきて不快です
私には優しい言葉等、言ってくれなくなりました
嫌われてるんだろうとは思いますが、やり方があまりにヒドくて幼稚で
こんな事するなんて、逆に私がそうさる何か悪い事を彼にしたのだろうか？
とか色々考えを巡らせています

彼がモラハラってよりも、
自分がモラハラ等の変な奴に惹かれやすい性質なんだろうと気づきました
自分が悪いと思いやすい性格なので
自己愛とかに洗脳されやすい

距離置こうと思います。

モラハラする男は屑

暴力と変わらない。ずっと精神的に痛めつけてきたくせに精神病扱いするのも酷いよ

うちの彼氏もモラハラだわ
私がキレると素直に謝ってくるから許してたけど
何回も繰り返されると冷めた目でしか見れなくなった
性格は直らない、一緒にいても傷つくだけ
初めて結婚したいと思えた人だったけど今は距離置くこと考えてる
年齢的にもう結婚は諦めるしかないかな…

テンプレに全て当てはまっていた・・・。
長くなるけれど吐き出させて下さい。

彼は自分か使っている家電や携帯の機種なんかが一番だと盲信していて、それ以外の物はゴミ扱いする。
彼はS社、私はA社の携帯を使っている。S社がどうこう言うつもりはないけれど、我が家はS社の電波が悪く
繋がりにくい。

ある日、彼がニヤニヤ気味の悪い笑顔で私を見ているので、私は何か言いたい事があるのだとピンときた。
私が「どうしたの？」と聞くも「何でもないよ。」とニヤニヤ。ここで聞くのを止めると彼が不機嫌になり、
理不尽な精神的嫌がらせをしてくるので、しつこく「何かあったの？」と聞しかない。
彼は「いやー昨日は大変だったね。」とニヤニヤ。意味が分からずに「どうして？」と聞くも話を微妙にずらし、
なかなか本題に入らない。

やっとの思いで聞き出すと彼の言い分はこうだった。
昨夜私にメールを送る→返事がない→俺様が無視される訳がない→A社で通信障害があったとニュースで見た→
これだ！→A社の携帯を使っている私が悪い→ここは心の広い俺様が折れて許してやろう
だったらしい。
私は昨夜は友人や家族と普通にメールしたり、通話もしている。その事を伝えるも「いいよ。いいよ。
全て分かっているよ。僕は心が広いから。」とニヤニヤ。
我が家はS社の電波が入りにくいからそれが原因だと思が、それを伝えると不機嫌になり無視された。

続きです。

家に帰りネットで調べるとA社の電波障害はごく限られた地域の限られた機種だけだった。
もちろん私の地域・機種は当てはまらない。それを彼に伝えるも「電波障害があって大変だったのに
その上気苦労をかけてたね」という感じであくまで私が悪いという考えだった。（伝わりにくいかもしれないが）
無言の謝罪を要求する彼に、何で謝らなくてはいけないのかと思い、いつもは下手に出ていたけれど強めに
「A社の通信障害は関係ないと言っている！うちはS社の電波が悪いんだ！」と言うと
「はぁ？こっちが優しくしてやれば調子に乗りやがって、大体A社が通信障害隠してんだよ！
そういう会社なんだよ！そんな事も分からんのか！少し考えれば分かる事だろ！」と斜め上の意見を言ってきた。
私も「じゃあ、S社が通信障害を隠しているかもしれないじゃん。」と応戦するも
「だから昨日A社で通信障害があったんだから、何でS社になるんだよ。意味分からん。」
「だからその通信障害は私の地域・機種ではないんだよ。」と話し合い？は平行線のまま・・・。

次の日私の職場にまで押しかけてきて、ニヤニヤしながら白い犬のストラップ（S社で貰ったオマケ）
を渡しに来た。白い犬が好きでも嫌いでもなかったが、昨日のやり取りかがあったので、「いらない」と返すも、
ポンっと投げ捨てるように何か意味不明なことを呟いていた。（早くA社のマインドコントロール？呪縛？
からはなれろよ。とか、昨日の事がありながら白い犬の素敵なプレゼントをあげる優しい俺様。
という様な意味合いだった。）

どうしていつも携帯電話やたった1通のメールでこんなに揉めなくてはいけないのかすごく不思議。
「昨日メール見た？」「えっ届いてないよ。」「そうか、電波が悪かったのかな？」
「そうかもね、どんなメールだったの？」っていう何気ない会話がしたい。
それを彼に伝えるも「お前が素直に謝らないからだろ？グダグダと言い訳ばかりして、リスクを負えリスクを！
リスクを負わない奴は、何も手に入らないんだ。俺が優しくしてやれば調子に乗る。俺を振り回すな！」
と怒られもう何が何だか分からなくなって、常に混乱していて正常な判断が出来なくなってきている。

>>57
別れた元彼と似ている。
元彼の場合も、メールが届かないのを私のせいにして延々攻撃してくると思う。
去年別れたけど、まだフラッシュバックがあって体調も最悪だし過呼吸になるし、仕事にも影響が出てる。
やむ無く３ヶ月休養したけど、まだ治らないし男性不信になった。

悪いことは言わないから、早く別れれ。

>>58
伝わりにくいかもと思ったけど、分かってくれる人がいて救われました。

モラハラって人になかなか分かってもらえなくて、もしかしたら自分が悪いのか？
とかもしかしたら自分自身がモラハラしているのか？とか
いつも頭の中が混乱している。
彼は混乱した私に畳み掛けるように「リスクを負え！リスク！リスク！」と
リスク論に持っていく。

「リスクって何？」って聞いても「そんな事も分からないのか！」と
いつも話がちぐはぐ。
要はリスク＝私の謝罪なんだと思うけど、いつもいつも私が謝っている。
B型で自己中だから謝れ、薬の副作用で頭がおかしいから謝れ
と常に私の中に悪い要因を探している。

彼は私を思いとおりに服従させるため、簡単に別れ話をするのですが、
ついこの間も何かのついでに「ついでにさようなら」と言われた。
もう、彼と会うと体中が痒くなり心臓もバクバクして不安で仕方ない。
彼と会話が上手く出来ないので「分かった。さようなら」
と伝えるも過去の話を持ち出し「自分勝手」「反省しろ」「いい加減にしろ」
と言われ、彼曰く『お前が反省し、俺様にすがり付くなら別れを撤回してやる』
という様な言い分だった。
私は「反省する気もないし、すがり付かない。さようなら」と告げるも
グダグダと息巻いでいた。

もともと仕事関係で知り合った人なので、穏便に別れたかったけど無理そう。

>>59
ほとんど同じ。
私も穏便に別れ話をしようとしたけど三回もドタキャンされたので、メールで別れよう、今までありがとう、って送ったんだけど無視されてた。
そして、忘れた頃に着信とメールの嵐で、今から会いたい、話し合いたい、と。
急に言われても無理に決まってる、って返信したら、そういう態度を取るなら会ってやらない、だってさ。
会わないのは私の都合なのに、私の態度のせいだ、ってすり替えるんだよ。
嫌われて避けられても、どこまでも罪悪感をもたせようと必死で追いかけてくる異常者だよ。
罪悪感を与え続けるために、時々謝ったり優しくしたりして、繋ぎ止めようとする。
奴らは、相手に罪悪感を与えれば何か得るものがあるんだろうか？

着信拒否にしたけど、フリーメールから時々メールしてくる。
その度にパニック症状が出て仕事にならない。
やめて、っていっても、じゃあ警察に言えば？返信しなければ？ってケロっとしてる。論点をすり替え、自分のプライドを守るためには相手がどんなに傷付こうと関係ない。相手の体調よりも自分のプライドのほうが大事だから。
異常者なんだよ。治らないよ。
そんなのと関わると良い事ないよ。

>>60
すごく良くわかる。
論点のすり替え、自分のプライドを守るために相手に罪悪感を植え付ける。
自分の悪いことは絶対認めないどころか、相手のせいにしようとして
話をごちゃごちゃにしてくる。

以前デートの約束をしていて、どうやら彼が急な仕事が入ったようだった。
それならそうと「ごめん。急な仕事が入ったまた今度ね。」と言ってくれれば
私も快く「また今度ね。」と笑って終われる話なのに、彼はその謝罪すら私には
したくないようだった。
彼「近くにお店が出来たね」私「そうだね」
彼「行くの？」私「買うものないし、混むだろうから、行かないよ」
彼「ホントは行きたいんでしょ？デートの約束してたけど、お店行くのを優先させてあげる。」
とデートのキャンセルの理由を私の勝手な理由にしようとして、私に謝罪させようと
本気で切れてきた。
彼の頭の中では、私の勝手な理由でデートをキャンセルされたと上書きされたらしく
しつこくしつこく、自分勝手、自分勝手と私を責め立てる。

「本当に無理。ごめんなさい。お願いだから別れて下さい。」と土下座までさせられ、
お願いして、「こんなくだらない女だとは思わなかった。お前なんかに気持ちなんか残ってねーよ。」
と言われたが、次の日には「元に戻れると思った。」とか訳の分からないメールが来る。

メールが来るたびに心臓がバクバクして、何も手につかない。
関わりたくないけど、いつまでも私に付きまとってくる。
仕事を辞めるしかないと思うけど、辞めたところで彼の付きまといが終わるとも
思えない。
どうしたらいいのか分からない。
彼と別れても、男性不信で一生彼氏なんて出来ないんだろうなと思う。

>>61
すごくわかる。
もう関わりたくないのに、関わってやってやるという姿勢でしつこく来るよね。
メールが来る度に心臓バクバク、手足が震えて力が入らず、涙が止まらなくなる。

私の場合は、病院に行って診断書と薬を貰って仕事を休ませて貰って、職場の信用できる人に事情を打ち明けて、一人で気晴らしに遠くの温泉に行って気持ちの整理をしたよ。
今はカウンセリングにも通ってる。
できるだけ回りの人に伝えて、警察にも相談しておいたほうがいい、と言われたよ。
万が一この先彼氏ができないとしても、奴に迎合するよりは一人の方がましだ、と思った。
だって、もし結婚や妊娠したとしたらどう扱われると思う？
わかるでしょ？

自分を大切に、診療内科とカウンセリングにとりあえず行っておいで。
第三者の意見を沢山聞くのがいいよ。

警察入れると早いよ、今DVやストーカー殺人敏感だから大丈夫。
私は警察に相談して、私名義で同棲してた部屋からモラハラ彼を追い出してもらった。警告と誓約書と接近禁止令の全部をやってもらったよ
いざ警察を前にしたモラ彼は、私に対する山より高い態度は何処へやら、釜揚げしらすみたいにちっちゃくなってたw
モラ男なんてプライドと見栄だけで出来てるから「誓約書の事項を守らない場合は改めて公的機関より職場や近親者へ連絡し警告をする」と条件つけたらあれからさっぱり音沙汰なし
モラハラ発動は同棲開始からだったから、被害期間は3週間と少なくて済んだのが幸い
がんばれ！違和感を感じてここを開いた皆は絶対悪くない

私の元カレもそうだったけど、モラ男の山より高い無駄なプライドって本当に何なんだろうね
おまけに自分の事は絶対に棚上げするっていう
>>61とはちょっと違うけど、遅刻の例を挙げるなら、
自分はさも当然のように遅刻や当日ドタキャンは当たり前で謝りもしない癖に、こっちが少しでも遅刻しようものならキレるキレる
「時間も守れないわけ？」「俺は待たせてもいいけどお前は駄目だ」「俺は待たせるのは好きだけど待つのは大嫌いなんだ」「だから俺を待たせるお前が悪い」「もういい別れる」だもんな
当時はそれが当たり前のようになっていたから謝り倒して縋っていたけど、今にして思えば本当に馬鹿だったし、依存や洗脳って恐ろしいなとも思う
例えどんなにこっちに過失が無かったとしても、論点をすり替えられ、屁理屈をこねられ、いかに私が悪いかを説かれ、怒鳴り散らされ
最終的にはこっちが謝らなきゃいけない雰囲気に持って行かせられて、いつしか段々とそれが普通になっていく
モラ男ってそういう状況を作ったり、相手の弱点や性格を見抜いたりするのが本当にうまいと思う
お陰ですっかり自信を失って、ストレスのせいか食事も喉を通らなくなり、周りから心配されるほどガリガリに痩せても
それでモラハラが治まるなんて都合のいい展開になるわけがなくて、精神はボロボロ。毎日泣いて過ごしてた
モラ男と付き合って得たものなんて、モラハラの知識くらいだったよ
私がしっかりすればいつかは優しかった頃の彼に戻ってくれるはず、なんて淡い期待は抱いちゃいけないものだった
約束は一切守れない、話し合いが出来ない、話も通じない、謝る事すら出来ない。今となっては猛獣と付き合っていたような気分にすらなる
「どんなに自分が悪い状況でも彼女に謝ったら負けだと思ってるから」ってドヤ顔で言われた事があるけど、一体何と戦ってるんだって話だわ

モラハラの被害を受けてる人は、どうか全力で逃げて欲しい
あなたは悪くないし、モラ男の言う事に惑わされないで。優しかった頃の彼にはもう戻らないし、たまに見せる優しさも全部気まぐれ
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになる気持ちも別れたら寂しいっていう気持ちも分かるけど、それも洗脳の内の一つ
今あなたにモラハラをしてくる彼こそが、彼の本当の姿だよ

元カレがモラハラチェック殆ど当てはまるくらいのモラハラだった。
普通のカップルらしい喧嘩とか話し合いとかができないんだよね。
全部、俺が被害者でお前が加害者です。ってメール送ってくる。
父親が病気になった時も心配であんまりイチャイチャデートな気分じゃなくなったんだけど、俺より親が大事かってきれられた。その時も私が加害者で元カレが被害者だったなぁ。
携帯も当たり前に勝手に見て勝手に削除してた。
ストレスがたまりに溜まって別れ切り出しても今ならまだ許してやる。とか鬼電の後嫌いなとこと10個言えたら別れてあげてもいいとか本当意味がわからなかった。

モラの男って
親が九州の血入ってる人多くない？
元彼と知り合いの男２人の３人しかサンプルないけどｗ

>>61
友達に話をしておく、彼の外面を知ってる人で話が今ひとつ通じない人ならメールを見せる
友達に話をしておけば悩みを愚痴ったり相談できるし、いざという時に駆けつけてくれるかもしれない
気軽に話せる人が居ないようならカウンセリングに掛かる
家を知られてるなら警察にも相談してみる
実家を知られてるなら親にも話をしておく
自分の問題を自分だけで、何とか穏便に済ませられるレベルじゃないと思うので
頼れるものは頼ってみた方がいいよ
それと、付きまとってくるというけどあなたが相手をしてる限りは付きまとうよ

>>66 確かに元カレ(モラハラ)の親九州だったわ…。偶然だと思うけど、何か「うわぁ…。」ってなった。

元カレが項目ほとんど当てはまるんだけど
私も「それモラハラだから」と言った事があった
だけどそいつは「は？何言ってんの？バカなの？」って全く聞き入れない
「お前は異常者だから俺を悪者に仕立てあげる」
「お前は頭がオカシイ自覚がない。だから俺の発言を否定する」
「常識言ってる俺を非常識とか言うお前の脳内どうなってんの？」

と、とにかく私を異常者扱いで反論を許さない
私の発言は全て異常で非常識、黙れと言われ抑えつけられる
DVをするのは私が悪い事をした戒めと言わんばかりに暴れて
私の意思も何も無くなって行った

毎日の様に異常者異常者と罵られ、喧嘩の度に原因を作るのは私だと言われ
お前は頭がオカシイから解らないんだと
人格どころか私と言う人間を全否定する
発言権なんて無かったので暴力を振るわれても「ごめんなさいごめんなさい」「私が悪いです許して下さい」と言わされ(もはや自然と言ってた気がするけど)
怒りの矛先がやがて性欲に駆られるのか
服を脱がされ無理矢理犯される始末(生中出し)
逃げたくても服を着る事を許されないので
逃げたきゃ全裸で出て行けと殴られる

彼が眠りについた後服を着て逃げようと必死になるも手が震えて服が着れない
過呼吸と全身の発汗、悪寒と痙攣に脱力と
歩く事もままならず、やっとの思いで這って外に出て逃げる

完全な洗脳をされていた私は恐怖で周りに頼ると言う概念が無かった
彼から解放されたいと言うより恐怖感で何も考えられない状況に陥る

今思うと本当に私は頭がイカレていたと思う
人が人をここまで奈落の底に落とす事が
こんなにも容易い事だったのかと今でも怖い

>>61です。
会社の人に相談もしようと思っているのですが、何といって相談して良いのか
分からなくなっています。
喧嘩の内容は毎回ごく些細な事で、彼のモラハラの仕方も遠まわし遠まわしに
嫌味を言ってくるので、その発言のみを掻い摘んで話せば『私を思いやっている』
という言い訳が通る発言なのです。
彼と深く付き合っていた私には、彼が嫌味で言っている。
これは暗に私が悪いと言っている。
ここで謝らなければ、後々徹底的に精神的に這い上がることが出来なくなるまで
仕返しを繰り返し繰り返しされる。という事が分かりますが、
第3者から見れば『思い込み過ぎだよ』『それとこれとは関係ないよ。』という
言い訳が通るのです。
おそらく彼は頭が良いので、自分の逃げ道を確実に確保した上で私にモラハラ
をするのです。
会社で彼はいわゆるエリートで紳士的で彼が怒る姿は想像が付かないと思います。
上司に相談しようとも思いましたが、何をどう話したら良いのか分かりません。
私自身モラハラに遭うまで、暴力を使わずこんなに人をボロボロにする事が出来る
んだと身に染みて分かりましたし、こんな悪魔の様な人が実際にいるんだという事を
知りました。
モラハラを知らない人にどうやって、相談したら良いのでしょうか？

>>68九州の人（親世代）は男が威張ってるってのはあるけど
なんていうか独特のルール持ってるおじさんが多いんだよ
だからその息子も親父の性格と似てしまう
という気がした

>>70
思い込み過ぎと思われるとか、彼女を重んじて言ってる事だと思われる、なんて自信なさすぎw
あのやりとりは十分異常だよ
掻い摘んで言えばそりゃわかってもらえないかもしれないけど、それならかい摘まないデータを作るといいんだから
しつこくしつこく食い下がって自分の思い通りにしようとする姿は誰でも異常だと思うよ
一度ボイスレコーダーで録音してみな
後で落ち着いて聞き返したら馬鹿が必死に自己正当化しようと喋ってるようにしか聞こえないから
モラハラ男は頭が良いんじゃなくて、他人の良心を利用し罪悪感を植え付けて人格を貶める天才なだけで、実のところそんなに頭は良くないんだよ
同時に日記もつけるといいよ、どれだけ理不尽な事されてるか理解できるし、それによって自信もついてくるし、具体的解決のための証拠にもなる
日記の中で改めて彼氏の言う事ひとつひとつに反論していくんだよ
どこかでどうせこんな環境からは逃げられないと思ってない？
自分は絶対に悪くないと思える自信があなたを助けるから、まずは冷静に記録を付ける事をお勧めする
というかもう別れるって言ったんだし無視で良いと思われる
まだ恐怖の洗脳が解けてないから、あなたはまずそこからだよ

>>70
混乱しているみたいなので、まずはカウンセリングを予約する事だと思う。
今は、何を話せばいいかとか、どう言えばわかってもらえるかとか、そういうことは考えずに、最寄りのカウンセリングルームをググって予約すること。
それから、72さんの言うように、彼に何を言われたか、その時どう感じたか、を、今日から日記をつける事。
それをカウンセリングの時に持っていけばいいよ。
彼に見つからないようにね。
できるなら、録音アプリをダウンロードして操作方法を覚えておくのもいいかも。

大丈夫、あなたはここを見つけたんだからできるよ！

自分の元彼もモラハラでした。（別れてから知った）
モラハラのチェックのやつにほとんど当てはまっててびっくりしました・・・。

元彼とはツイッターで出会いました。自分が仙台で向こうが東京です。
１年半お付き合いしていたのですが、その最中にも
セックスの半強制、「お前は馬鹿だ」「お前はオタクっぽい」
それで体調悪くなって一時期学校行けなくなりました・・・。

半年前にこちらから別れを切り出した後は
ツイッターの誹謗中傷（個人情報やセクハラも含む）の嵐で、とてもつらいです
容姿否定もされるわでおかまいなしです。
別れてから１ヶ月後にもうかかわりたくもないのに５回電話きた日もありました。
今の彼氏とお付き合いしてるので、その逆恨みと
ケンカ別れしてしまったので、こちらにも非はあるのですが
それにしてもひどいと思います。しかも自分の非は棚にあげてますし。

学校にハラスメント対策委員会があるので、明日カウンセリングで
相談する予定です。
体調崩してまた学校いけなくなるのも嫌だし、来年の４月から
就職活動もあるのでそれまでに解決したいです・・・！

そして本当に辛くて泣いていたときにここにたどりついて
同じような仲間がいて本当にうれしいです！

>>74　です
補足ですが元彼はこっちが思いやりで何をしても「ありがとう」って
いってくれることはほとんどありませんでしたし、
こっちに来てくれることも年に１〜２回しかなく、
ほとんどこっちが向こうにいってる感じでしたｗおかげで交通費なども
相当こっちが負担してました。
私のこと常識ないっていってましたが私からすれば向こうのほうが常識ないし、
それも棚に上げるわで本当に許せないです！

キミら凄い男と付き合ってるな
憐憫通り越して感心するわ
ＤＶ男と同じで、最初は凄く優しかったりするのかな？何でそんな男にひっかかるのかねえ

あなたみたいな無神経で人の心がわからない人と付き合った結果こうなったんですよ

>>69
私も元彼がDVモラハラで、発言も行動も全く同じでびっくりした。
過呼吸、発汗、脱力感すごかったのも同じ。
何も考えられないっていうのが本当に分かる。
というか私の場合は彼の都合のいいことしか考えられなくなってた。
自分の意思はないんだよね。
別れてもう少しで一年経つけど、今やっと当時は頭おかしかったんだなって思えるようになってきたよ。

金を借りて人生を奪った奴は暴力団と変わらない

ハラスメントする人って最初は優しいんですよね

ＤＶなんかもそうだけど初デートでぶん殴られたりはしないしね。
つーか付き合っていくうちにどんどん自分の所有物みたいな意識が出てきて
抑えられずそうなる感じかな。

>>74です。
最初の時点で分からないので見極め大事なんですよね・・・
しかもその時震災があって、彼すごく心配してくれたんで
（それも私を落とすための作戦だったのではないかと思う）
こうなるとは思わなかったんですよね。

誹謗中傷に関して警察とツイッター社に連絡を入れましたが
「第三者からみたら誰だか分からない（本名と住所がない）から被害届を出すこと
ができないし違反していない」とのことでしたが
学校のカウンセリングに相談したところ、色々対処してくれるみたいです。

報いを受けろ

からだを張って報いろと？

風邪ひいてる時にフェラ強要&amp;前戯なしで生挿入されて
「あったかくて気持ちいい〜お前ずっと風邪ひいてて」と言われました・・・。
ハメ撮りも無理やりされるし、嫌だと言っても食器割って「こんな風にしちゃうよ」とか
「お前は理解がない。価値がないのにつけあがってる」と言われます。
モラハラですよね。

>>85
完全にモラハラ以外のなにものでもない。
よくら付き合ってられるね。

>>86
自分でも書いてて何で付き合ってんだろうと思うんですが、
これが普通と思ってしまう、麻痺してる感じです

付き合った当初は優しかったんですがそれも3ヶ月くらいで飽きたのか
デート全然行かない、エッチだけ（しかも手コキで一人でいったり風俗みたいな感じ・・・）
LINEを5分放置すると「無視か！氏ね！」みたいに脅迫じみたLINEがくるし
男友達にもすごく嫉妬するので、男友達はおろか知り合いにも連絡できず
女友達でも電話したら「俺がいるのに友達と電話って非常識じゃない？」と言われ
また食器ガシャーン。姉と電話してても壁ドン。直接的な暴力はないですが怯えるようになってしまいました。

同棲してるんですが、私の部屋に彼が転がり込んだ感じで、彼氏は家賃払ってません。
家賃のこと話しあおうとすると仕事が忙しい！とか非正規が何いってんの俺は正社員と屁理屈でせめてきます。

今、仕事場の年下の男の子にアプローチされていて
「しばらくうちに逃げてきていいですよ。俺はソファーで寝るんで」
と言われました。けど、彼に被害がおよんだらいかんと思い断ってしまいました。
家電も全部捨てて逃げるべきでしょうか。話し合いになったら暴力沙汰になるかも。怖いです

あとたまに生でセックスしてきて、入れてる時に
「子供出来たらお前捨てるわ」「非正規で子供産んだら貧困やな〜どうする〜？」と
言いながら動いてきます・・・まあ最終的にいつも外に出してくれますが。

ご飯も私が作らないと物に当たるので、作ってます。作っておくと
今まで書いたのが嘘のように、すごく優しくなります。
けど不機嫌スイッチが一度入ると、地獄のような時間になります。
「ほんまゴミやなー」「つっかえない。大学も出てない女はこれだから」
「そろそろ取り替えようかな、女！」など言われます。

浮気でもしてくれれば、楽にお別れ出来るのですが
彼は激務なので女の気配ナシ。
いやになるなあ

>>87
実家は遠いの？
退避する場所は恋愛関係に発展しない女友達とか親戚の家の方がいいよ
その年下の男がどの程度信用できるのか知らないけど、ただアプローチされてるってだけならやめといた方がいい
彼に被害が、というよりあの時親切にしてやったんだからと何か要求されたら面倒くさいことになるよ
貯金もしくは金を借りるアテがあるなら、親兄弟もしくは信用できる友達に協力してもらって
彼の留守中に引っ越す＆賃貸契約解除とかね
家賃払わなくても住めるなら家賃の話は避けるでしょ

>>89
職場の男の子は、職場で話すだけなので何とも分かりません。
悪い子じゃないけどプライベートなことまでは、完全に分からないので・・・

実家は九州なので、遠いです。東京住みです。
彼氏と別れて、彼氏が出てってくれるのが一番なんですが・・・それはムリですよね
引っ越しすると貯金はほぼ全て吹っ飛びます
今彼氏はパチンコにいってます笑　明日休みだし飲んでくるそうなので、午前様かな

追記です。職場の男の子の恋愛歴だけは知ってます。
学生時代の彼女とは、浮気してしまい彼女と別れたそうです。
他にも、海外でモテて色々やらかしたらしいので、やっぱり信用出来ないかも。
本人は私の事女として見てない、友達間隔で避難させてあげるとはいってますがね・・・

>>90
親との仲が険悪でないなら親に事情を話すのも手
迷惑掛けたくない心配掛けたくないという気持ちもあるだろうけど
親ほど親身になってくれる存在はないと思う
自分の問題だから自分一人で片を付けるとか考えない方がいいよ

別れたいのに別れてくれない、なにかあるとすぐ逆上して暴力を示唆され、日常的にレイプされてると警察に駆け込んじゃえ
あっという間にカタつくよ
正社員の地位が大事で激務なら警察の念書破って己の社会的地位を脅かしてまであなたにしがみついたりはしないだろう

ねえ、強姦罪でぶちこめるかもね、うふふ
前科一犯にしてやりなさいよ、しかも強盗殺人の次に重い罪なんて最高じゃないの

>>57とか>>87とか他の人たちも、すごく嫌な思いしてるね
そんなに大変な思いして別れない理由は何？その彼じゃないとダメな理由を探してみたら？
多分見つからないと思う。だから早く別れようよ。
誰でも人生を楽しむ権利があって、人生楽しんだものの勝ちなんだから、
今からでも遅くない。勇気を持って新しい道を選択しよう。

世の中にはもっといい男がたくさんいるから！
これ以上、我慢する必要はない。自分の幸せの為に強い心を持って新しい道を選んでね。

って、なんか自分が熱い思いを書いただけで、具体的なアドバイスが全くなかったね・・
>>87はこれから先、ハメ撮りが問題になるだろうね。
モラハラ彼的には切り札的武器に思ってるだろうね。
今後絶対拒否。もし強引に撮られたら、必ず「止めろ。絶対に嫌。自分の意思に反してる」という事を言う事。
逆にそのハメ撮りを証拠にする。

とりあえず別れる覚悟を決めて、それを伝えてみては？
それでも常識外れな事やハメ撮りがどうの言って来たら、警察に相談する旨を伝えたらいいよ。

どうしていいかわからない人は
家庭版のエネミーとかのまとめwikiを読むことをオススメする
家庭版だから姑問題とかもあるけど、モラハラな旦那とかの話も載ってて客観的に見れるし、将来も想像しやすいと思う
あと持ち出し一覧とか対策とか参考にはなると思う
日記と、使い捨てカメラとレコーダーはあっても困らないよ！

やさしい人ばっかり傷つく社会っておかしくない？

付きまとってくるなら「テメェん家にＦＩＲＥつけるぞゴラァ！」
「寝ているお前の目をキレで刺してやろうか」と思ったりしたけど

不言実行　　悪人に対する実力行使は”正義”

取りかえようかなって言われたらうんって言えばいいのにｗ
その変な同僚の男の所に転がり込むのはやめなさい。
腐っても男だからね。引っ越したら貯金がなくなりますなんていってるけど
今の生活を変えるのより貯金が大事？そりゃ貯金ゼロは苦しいけどさ。
お姉さんがいるんだから相談していざという時は少し頼りにさせてもらいなさい。
親だって遠くたって元気なんでしょ。同僚の男のベッドを当て込むなんてだらしなさすぎるよ。

これはモラハラですか？
・友達と遊ぶ日は必ず帰りに迎えにくる(昼夜問わず)
・怒ったときに物を投げられて、それを謝って欲しい直して欲しい旨を伝えると
そうさせたのは私が悪いからまずそっちが謝れという
・俺に会いたいと思うなら行動で示せ
・会う努力をするのは当然、少ない休みを自分につぎ込むのも当たり前
・友達との旅行は禁止(彼氏とは旅行ができないため)
・学校のクラスに男がいるだけで心配する(彼氏は社会人のため学校をよく知らない)
・学校がしんどいと言うと、そういう学校を選んだのはお前だとし、
逆に彼氏は私が学校に行くことをすごく心配していて毎日辛い、俺の立場になってみろと言う
・男がいる飲み会は禁止

>>100
はい
>>11-12にチェックリストがあるのでそちらも参考に

モラハラだね
物を投げる奴はそのうち手を出し始めるよ
うちの父親がそうだった
エスカレートするから早めに逃げた方がいい

>>101>>102
やはりそうですか…私にも悪い部分があるしお互い様だし
馬鹿アホと言った罵声を浴びせられることはないので違うのかなと思ってました

>>103
「お互い様」で済むレベルならそこまで悩まないでしょう？
どんな言葉を浴びせられたかよりも、相手の言動で自分がどう感じたかで判断したらいいのに
そこまで束縛の強い性格は変わらないし、むしろ自分が(あなたより)辛いから合わせて当然と思ってるよ

なんとなくだけどモラ男って目が大きい人が多い

>>105
他はわからないけどうちはそうだ

目が大きい＝自己主張が強い
目が小さい＝控えめ
人相学ではそうらしい

目大きかったな。。
スレチだけど別れてモラハラと気づいた
・元カノの素晴らしさを話す(若い、高学歴、尽くす)、連絡を取る
・同僚の可愛さ、親密さを話す(社内一可愛い、手を繋ぐ、部屋に入れる、遊びに行く)
・私の女友達をやたら褒める
・元カノ、同僚、女友達は「レベルが高い」発言
・私のことは褒めない、明らかに下に見ている
・何もかも疑ってきて勝手に不機嫌になる
・男は女友達と朝まで過ごしてもいいが女は違うと言う
・男が料理をするのはおかしいと言う
・メールが苦手と言いつつデート中ラインをマメにやっている
・遠回しな嫌味が多い
・自分の都合のいい時だけ、月イチしか会ってくれず休みは競馬パチスロ飲み会
・期待させてドタキャンかスルーの繰り返し
・嘘の言い訳ばかり
・毎回遅刻
・男友達にタカって遊んでいる
・仕事では要領が良くて昇進が早い

縁切れてよかった

>>66
九州だ。。

田舎で男尊女卑が強く残ってる地域だと自然とモラ男率は上がるのだろう。
コンプレックスが強くプライドが高く上昇志向の強い男は尚更。

>>108とほぼ同じことされてた
でも目は小さかったなｗ
3週間放置されているしこのまま別れたい

連絡返さないとかドタキャン繰り返すとか人として失礼すぎる

モラハラバカは自分に非があるのに相手に罪悪感を持たせるのも得意

以前、あまりの理不尽な要求に頭がパニックになって初めて自分を傷つけた。
お前が悪いお前が悪いと目を剥き出して罵倒されてた気持ちが、自傷したら落ち着いた。
今までリスカとかする人間を気持ち悪いなぁ（ごめんなさい）って目でしか見てなかったから、自分が自傷するなんて信じられなかった。
今でも自傷とか間違ってるし恥ずかしくて、他人がどんな目で見るか分かってる。
でも考える隙なく責められてると、バーッと走り出して窓から飛び降りたい衝動に駆られてしまう。
私は間違ってない、理不尽な事をしているのは相手。人として有り得ないのは私じゃない。
なのにコントロールされて苦しさを感じる。
今も無視されてて、訳も分からず苦しい。悪いのは相手だから、ご機嫌をとるような電話をしてはいけない、このまま離れてくれたら、それがお互いの為だと、必死で堪えてる。
重くてキモい内容でごめん、だけど、まだ付き合い始めで、洗脳されきってない人は全力でそいつから逃げてくれって真面目に思う。
ハマると彼らは人の精神を本気で壊す。
みっともない書き込みごめん。

よくぎりぎのところで自分をおさえてるね、えらいよ
苦しいだろうけどたえろ
その苦しさは意味があるもの。
できるなら勢いででもさよならとつげて着拒＆消去など、もとから立てるとよいのだけれど。。
今頑張って耐えて我慢している自分をなんとか守れよ。
応援してる。

>>113
少しでも自分を客観視できてるうちに逃げろ！

恋人を断ち切るのは誰でも辛いだろうけど、それを越えれば必ず平穏な生活が待ってるからね
みなさん苦しまずにモラハラから逃げて欲しい

このスレを見て、自分がモラルハラスメントだというものに当てはまってることを知りました
これ、治せるんですかね？

>>117
治療方法あるか、調べてみたら？

モラハラ人間がピンポイントで傷つくことばかり言ってくるのは、わざと？無神経なバカ？
周りの評価がいいからわざとかな

>>119
僕の場合は、わざと言いますね
無神経に傷付ける発言をするのがモラハラであれば、誰もがモラハラになってしまうのでは？

本来1番気持ちが安らげるはずの恋人に
ここまで酷い目に遭わされるとはただ
ただ悲しい・・・。

モラハラする奴は外面いいから、周りが気づかないどころかモラハラされてる側が悪者扱いされることがあるね

妊娠…うれしいのかヤバいのか
相手の出方が怖いから何も言えないね

アゲちゃったごめんなさい

>>117
投薬治療は無いよ
自分を省みる癖をつけるしかないだろね

>>117
自覚があって治す気があるなら治る可能性はある

>>120
意識してわざと言ってるんだったら、言わなければいいだけでは？

モラハラする側の多くはほとんど無意識のレベルで傷付けてる
自分をコントロールできないがゆえに感情の起伏が傷付け行為に直結する

自分をコントロールしながら傷付けて平気でいられるのは
いわゆるモラハラとは別の問題な気がする

まぁいずれにしろ何とかしたいならカウンセリング行き

知ろう知ろう住まいの情報知ろう知ろう僕仙台シロウ

>>117
みんなに同意。自分で自分と向き合うしかないと思うよ。

宗教っぽく感じたらごめんね。
自分でモラハラかもって自分で気づけたなら、自分の心の動きを常に観察するように気をつけるといいよ。
そのうちどういう場面でどんな事にどういう反応で自分が相手を傷つけたくなるのかわかってくる。
この自分の心の反応は無理に相手しようと(自分を責めたりとか)しないで淡々とそのまま見つめてるといいよ。
モラハラ発言する自分に自己嫌悪してるとか、快感を感じてるとかわかってくる。
んで、なんでこういう時に自分はこんな反応するんだろう・・・って自分の心と向き合ってると
答えが自分の中から出てくるから。

自分を大事にしてあげて。

>>66本人は東京生まれ東京育ちだけど
親は九州のど田舎
とんでもないモラ男でした。
別れてすっきり

九州出身モラハラ男に「男が上に立つ文化だよね」って言ったら否定しなかった
それが当たり前って言ってた

>>130
それで割り勘デートしか出来ない男だったら
理想と現実が矛盾してるｗ

ただ威張ってやりたい放題やるのと、上に立って弱い者を守るのは全然違うのにね。

完全にモラハラな彼氏と付き合ってる。
同棲して一年、結婚の話もすすんで両家の顔合わせもすんだけど、この一年間でどんどん悪化してしまった。

耐え切れず実家に戻ったけど寂しさや
わたしの職場、同棲家、実家、向こうの実家がすべて徒歩圏内で
逃げ切れない感じがして別れられなかった。
しかも 向こうも愛想つかしたのか、別れ話の時にはすごく冷静で きちんとした対応をされたときに(これももう今の自分ではほんとにそうなのかわからないけど)自分のほうがかなり落ち込んでしまい
ロミオに一瞬でもなってほしいと自分が望んでいることに気付いてしまった

四年半付き合ってる中で強制されてきたハメ撮りがたくさんあって、こわいし
最近はセックスのときに 別れたらネットに流すよ？とどこまで本気なのか脅してくる

自分の頭がどんどんおかしくなっていってるのはわかってるけど自分が彼を引き止めてしまうし 謝り 捨てないでとか言ってしまう。抜け出せない。

>>133
家族の協力は得られないのかな？
ハメ撮り流出を盾に脅すなんてヤクザみたい。
一生嫌な思いをするか、今だけ頑張って断ち切って辛い思いした後に平和に暮らすか、自分で選ぶことだよ。
今は洗脳されてるだろうけど、ここに書き込むってことは、良くないと思ってるんだよね。

>>132
しっかり〜
ターゲットの洗脳が完全に解けるのって年単位かかるから
しばらく辛いかもしれないけど、逃げた方がいいって頭の中のどこかでわかってんだよね？
全力で逃げろー
一応、会話とかばれないように録音しといた方がいいよ。
あと、話し合いは絶対二人きりではしない。
できれば証拠が残るようにメールで。
そして信頼できる第3者をまじえる。（彼の味方になってしまわない人）

＞彼を引き止めてしまうし 謝り 捨てないでとか言ってしまう。
癖、ただの癖、執着。
近くにいるとなかなか冷静になれないから、物理的な距離をはっきりとった方がいい
。

すまん>>133あてね

シャブ中だと考えてみよう
禁断症状、でるわな
離脱症状だわな
でもそれをのりこえたらあんたはちゃんとたてるようになる
男を切れ

>>134
家族にはあんまり頼れないというか、うーん、、どう伝えていいかよくわかりません。家族に伝えて家族が彼とわたしを引き離したら正直家族を恨んでしまいそうです。
引き離してくれたとして、いくらでも会いにいける距離なのも心配しています。元々少し毒気味な母親を好いていないのでこれを機に悪化してしまったらorz

>>135
別れ話を一度したときにアドバイス通り録音したのですが、とてもまともなことを言われこちらが逆に振られかけ、わたしの別れたくないと泣きわめく声が響く録音となってしまいました、、
確かに癖なのかもしれません。冷静なときと冷静じゃないときの差がすごく激しいんです。

>>137
その表現たしかにそうですね。自分はタバコみたいだとおもっていました
自分で立てるようになりたいです、不安です、、

>>138
迷わせるようですまないけど、そこまで好きなら更正(って言い方は駄目かもしれないけど)させるのもありなんじゃないですか

>>140
今は向こうが仕事がとても忙しく余裕がないので、余裕がでてくれるまで待てば自然と関係が良くなるのではという、期待もあります。
また、共通の知り合いがおらず、親にも相談するようなタイプではないので、「それはあなたも悪いよ」など
間を割ってはいってくれるひとが私達にはいません、、なので 向こうのご両親もまぜ(常識人)て話し合えば改善もあるのでは？と確かにおもいます。

が、やっぱり モラハラ男が治ったという話は聞くことないですよね、、orz

毒親持ちのACの女の子はモラ男の格好の標的なんだよね。
共依存の状態になって心が弱ると正常な判断力もなくなる。
落ち着いてよく考えて。自分の人生だから、自分が一番幸せになるような選択をして。

モラハラは治らないよ
治してあげる必要ないし、他に優しい男性はいくらでもいる

ロミオが来たわ
すぐにまた調子に乗るんだろうからシメて別れたい

>>131
130ではないが
同じ事言ってたけどもちろん割り勘だったｗ
ケチすぎるくらいケチ
缶コーヒー代まで請求してくるくらいの
むしろムカツいて私の方がポンとお金出していたなあｗ

>>141
仕事の忙しさが落ち着けば改善されるかもしれない、ってことは
仕事が忙しくなればまた今の状態になるってことでもある
本人が主体的に変わる努力しない限りは無理だと思うよ

>>133です
会わないで2日目です　別れたらわたしのほうがストーカーになりそうで怖いです
どこか遠くに　逃げて人生やり直したいです。

みっかめまでとりあえずのりきろか
蛍でもみにいこうぜ

>>147
モラのターゲットになるってやっぱ依存心強かったりするんだよ
自分の心としっかり向き合いましょう！
じゃないと、うまいこと逃げられても心の傷が残ったままだと
今度は自分が人にモラ行為しちゃったりするからね

ネットにモラハラから逃げるには〜、とか共依存の関係〜とか、いっぱいあるから
ちょっとそういうの読んで自分の心理状態を客観的に見れるようになった方がいいよ
誰かに助けて欲しい、救ってほしい、認めてほしいって気持ちにふりまわされないようにね
がんば

>>148
ありがとうございました。乗り切りました！

>>149
自分が モラハラする側になるなんてかんがえただけで恐ろしいです、、
が、可能性は高いですよね。頑張ります。
今までいわれたりされて嫌だったとかいてある過去のツイートや友達への愚痴をスクショ撮って見直しています、、


3日目にてラインで一瞬ロミオになりましたが、それにのっからなかったら一瞬で不機嫌になってしまいました。

>>150
のっからなかったとかやるじゃん！

でも前記にあったように次は「冷静で きちんとした対応」風でやってくるかもしれないね？
前回はそれでかなり揺れ動いちゃったよね
プライド保ちつつあんたを動かすいい手段だということを相手もわかっているので
次はきつくてもこれを受け流す「勇気」をもつんだぜ

やられた酷い事は忘れないようにしなきゃいけないけどことさら無理やり嫌いになる必要はないんだ、というか
好きだったよーでも彼とでは私は大切にされないし幸せになれない事は明かな事で、
どうやら私たちは互いを潰す同士になっている
とても悲しいことだけれど一つの経験になったよ、これからの為に自分は生きてくよ、あんたもどうぞお元気で
さようなら
ての？

離れることは出会ってからのすべてを否定してなくすことじゃない
なくならないし、楽しかったことも事実だし、何度も相当に傷ついて苦しめられたことも事実
この相手では無理があったということとともに、あなたは痛みを知り自分を知り次の一歩となる
思いでは思いでとしてそっとおき、今はなんとか衝動に負けないよう、傷ついてる自分を守って治癒してあげましょい
そのためには傷の要因から、怪我してるあなたを離してあげましょう
近いと怪我はかさぶたにすらならないどころかずっと血をながすことになる

せっかく三日きたんだ、つぎは一週間いきまっしょい！
ピクニックいこーぜ

無理スレからこちらを紹介していただきました
こちらのスレを見てモラハラだったと気づかされました
彼氏にいつも｢お前みたいなクズは誰にも相手にされない。そんなお前と付き合ってやってる俺に感謝しろ｣と言われています
別れたいのですが、私なんかもう誰とも付き合えない恐怖から別れられません
でも別れたいです

別れた方がいいよ
今以上にどんどん自尊心とプライドを破壊されるよ

優しい人は最初から最後まで優しい

>>153
>>154
そうですよね
最初は驚くほどに紳士で優しかったです
でも最初だけで後は最悪でした
その時のいい思い出にすがってしまっている自分もいます
でも優しい人は付き合ってもずっと優しいんですね…
なんとかキッパリ別れられるように頑張ってみます
レスありがとうございました

最初が紳士なのはこの手の人間では特に当たり前なんでなあ。しかも２０も年上でしょ？
特徴として人当たりはとても優しく、気配りも気遣いもでき、「素敵な人格者」みたいな。
打ち解けてきて同情をさそうような話でももしあってあなたがそれにのったときもう支配下にあるレベル。
自己否定の嵐でどんどん自信を失って、唯一のよりどころが自分の相手をしてくれるモラ男となって別れられない＝共依存
あなたは彼の気分のままに振り回されるただのサンドバック

精神年齢の低い自己愛の激しい４０代の男なぞすてれ
別れ方の参考にでも（下の方）
http://blog.livedoor.jp/mental_xx/archives/6398473.html

まだたったの２３歳
出会う時間はたっぷりとあるよ
人生はこれから
ガンバレ！

>>156
今の私の状況をよくわかってくださるんですね
涙がでそう
最初は｢歳上で世の中の事を何でも知っていて魅力的！｣とか思っていましたバカでした
確かに今は貶してくる彼なのに、彼が唯一の拠り所になってしまっています
別れるのを頑張れそうです
リンク先も読んでみましたわざわざありがとうございます
レスありがとうございました

>>157
例えばさ、貴女と同年齢あたりの社会人男性の知人が高校でたばかりの１８、１９歳の女の子とお付き合いをしてるとする
その男性は女の子の周囲にいる男の子と違って色々経験していて、金銭の感覚も行く店なども大人っぽくみえて頼りがいがあるようにうつるのはよくあること
ここで想像してみてほしい
男性が女の子に女子中高生によくもてるしお前はババアだ、ｊｋと違って若さも価値ももうないくせにこの俺と付き合えるとかありがたく思えよ、
お前は何も知らないから頭悪すぎてイラつくし、俺の機嫌の悪いのはお前のせいだ、何とかしろなんて好き放題に自分の甘えで粗雑に扱っている
女の子はひどく傷ついているけれど、必死に謝ったり機嫌とったり、自分にはもう魅力どころか先はないとか思いつめている

自分の事でないなら、あなたは恐らくこの男性を軽蔑するだろうし、女の子にそんなことないんだよと感じると思う

あなたの彼はこれと同様どころか、それ以上にたちがわるいんだよ
そして非常に本来は弱いから攻撃的になったり、自慢してみたりで貴女を揺さぶって、貴女のしがみつきや姿勢で自分を安定させようとする

別れに相手の了承なんて結婚してるわけじゃないのだから必要ないし、
出来るのなら感情は別として「別れますさよなら」とさっさとメールでもしたあとで時間薬で苦しい心をいやしていく、とかしちゃいなよ？とかおもっちゃうが

なんていうか自分と違って貴女の文章は非常に丁寧で綺麗だなと感じるｗ
私には聡明な女性にうつりますよ
女の子を守るように、貴女も貴女を守ってあげてね

長レスすまそ
幸せになってね

>>158
158さんのお言葉、一字一句心にしみます
こんなに沢山アドバイスして頂いて感謝しています
もうメール１つで終わらせます
本当にありがとうございました
158さんも幸せになれますように

>>151
ありがとうございます！！励みになります！！がんばります！！

>>152
お互いがんばりましょう；＿；


徒歩圏の今の仕事を、やめると伝えてきました。その後、遠くで別の仕事を探したり、新生活をはじめて新しい人生を歩めるんだとおもうと すごく明るい気持ちになってきました。
まだ妄想ですが、通販の家具や食器をみて新しい部屋のレイアウトなんかを考えてみたりすると楽しくて幸せで自由になれる！とおもってワクワクします。
絶対 別れてこの妄想を実現してやる！！

その気持ちが大事だよー
たまに無性に会ってみたい気持ちになったり、ふと虚しく感じる時が出てくると思うけど
前レスであったようにシャブ中の薬断ちの禁断症状と同じだから。
落ち込んだりしたのがきっかけでそういう気持ちになった時は落ち着いてね。

あと、モラが次のターゲットを見つけるまで、もしくは次のターゲットを見つけてもその人にも去られてしまった時など
たま〜にしつこくメールなんかはくるかもしれない。
それがまた絶妙なタイミングで、短文であっても絶妙にこっちの心を揺さぶる内容（心をえぐる一言だったり、優しさにつけこむものだったり）だったとしても
落ち着いてね。
のってしまったら思うツボだから。

あなたの今の希望を感じてる明るい気持ちが、あなたの人生に必要で大事なものだからね。
彼の言葉を信じないようにね。
信じるのは自分の中の明るい気持ちね。

自分だけ助かる韓国の船長と同じ

>>162はいい例文だよ

こんな感じで一瞬「？」ってなるような曖昧なせりふを言って
相手に悪い意味で（罪悪感を抱かせるような）考えさせる
んで、ターゲットは「自分も悪いところはたくさんあるから・・・」って思っちゃったりするんだよ

DVやモラハラは逃げるが勝ち
親に虐待されてる子供に「あんたにも責任あるんだから逃げずに立ち向かいなさい」なんて言う人は頭おかしい
それと同じ
他人なんだからなおさら責任は無い

>>133です 長文ごめんなさい

別れ話のときに冷静に対処されたというのが
「俺は年齢的に結婚を考えているのだから、お前が結婚できないなら別れて別の女性を探す」と言われたことで、またわたしが引き止めたあとわたしと結婚したいのか
という問いかけに対して
「したいとかしたくないとかじゃなくて、お前しかいないから(ロミオ的な意味じゃなく)結婚するだけ」という旨の
ことを言われていました。

仕事を辞めるとも伝え、実家にも戻り、会わない期間もつくり考え
結論的に やはり彼とは結婚できないと考えました。

昨日、彼に会いました。やはり何度も不機嫌になり怒られました。
同棲してた家は前回わたしがきたときから皿洗いもされておらず、とても臭い匂いを放っていて、洗濯物もたまっており
リビングにはコンビニ弁当やビール缶がたんまり。
あげくのはてには彼の仕事を手伝わされ、手伝っているのに、それがうまくいかないと不機嫌に

それらが落ち着いたあと、切り出しました。
あなたと結婚はできないとおもっているから他の人を探してほしいと、、
すると彼が にっこりして

「うん、わかった。○○が結婚したくないならそれでいいよ。これからも楽しく(恋人として)付き合っていこうね」

続きです

目が点です…
他の人を探すとか色々言っていた件を聞いたら
「お前の決意をぶれさせたらいけないとおもった」「シビアな話だったから仕方がない」
など、、わたしは？？？状態

その他にも、どうして結婚したくないの？ときかれたので
「(あなたに怒られるのが)怖いから」と答えると
「俺は結婚するの怖くないよ！！」と…

さらには、今家事をする余裕がないので自分が実家に帰るから
その間にわたしが同棲していた家に一人暮らしして など
よくわからなさすぎて 無言になってしまいました。

ずっと一緒にいようね、なども言われましたし
わたしが次の人を探していいひとがみつかったら写真をばらまいて俺のところに帰ってくるようにするんだ！など…
もう本当に？？？です。

ただ本当に病んでる感じに同情してしまい、心が揺れています；＿；
気を引き締めて離れるためにこれからまた頑張ろうとおもいます…

>>162>>613
なるほど、これがモラハラか

>>166
なにを頑張るつもりなの？
別れを告げて一方的にでも離れる以外にすることあるの？

>>166
なんかキツイ言い方になってたね、ごめんなさい

彼と会うことや連絡を断ち切らなければ、あなたは洗脳状態のままだと思う
まずは、あなたがどうしたいのか、気持ちをしっかり持って！
彼と別れる、離れる、ってしっかり決めたら、後は彼が何を言おうとどうでもいいじゃない
ハメ撮りで脅されてることは、双方の両親巻き込んで話し合ってもいいし、警察に相談してもいいかもしれない
このスレに書き込みするくらいには自分を客観視できてるんだろうし、あとはあなたの気持ち次第だよ
彼の気持ちなんて考えなくていいし、理解しようとしなくていいんだよ

名前： 恋人は名無しさん
E-mail： sage
内容：
>>166
＞もう本当に？？？です。
これが永遠に続きます。
終いにはこちらが頭おかしいことにされます。
冷静に話そうとしてもあきらかに会話がかみあいません
向こうは論点をずらしてきます
話をすっとぼけます
コントのようになります

モラハラの人とは会話はなりたちません
二人だけでする話し合いはしてはいけません

＞昨日、彼に会いました。やはり何度も不機嫌になり怒られました。
「怒られた」じゃなくて「怒った」「怒ってる」ととらえましょう。
彼の機嫌はあなたとは関係ありません。
彼の心の問題は彼の問題です。
感情のコントロールは人に委ねるものではなくて自分でするものです。

何度も言います。
二人きりでの話し合いは無駄です。
人生の時間を無駄にするだけです。
まともな感情を持った人間が情を持ってまともに対応しようとするとやられます。

彼と二人で会えば彼と縁を切れるまでの時間が１ヶ月増えると思った方がいい。
モラとまともに気持ちよくさよならしようと思ってると、数年無駄にしますよ。

負けるが勝ち、逃げるが勝ち。
大切なあなたの人生あなたの命を無駄にしたいなら、彼に同情して共依存して
泥水をすすりながら、地面を這いつくばって頭を踏み潰されて生きていけばいいと思います。

加藤諦三の本読んでみ？

確か、「きずな喪失症候群」だったかな。

どうして、そういうタチの悪い人間と離れられないか
解り易く書いてるよ。

どこからがモラハラになるのがわからん
自分が偏見的に思ってること例えば彼女が腐女子だったとかでそうゆうのに全く興味ないからシカトしたり否定したりすんのもダメなわけ？

>>172
まず自分でモラハラの意味くらい調べられるだろ

相手の趣味が受け入れられないことはモラハラではな
相手そのものを否定し相手の自我をつぶし自信を失わせるのはモラハラ

>>172
モラハラって被支配の側にもその関係をつくりやすい傾向があるから
その例だけでダメもいいもないよ

>>173
俺の言い方が悪かったすね一応一般的にはわかってるつもりなんだけどどこまでがアウトかセーフかなのがわからんと言いたかったわけっすよ
>>174
あーその人の感じ方にもよるって思ってオケ？

オケじゃない
もういいよ

>>175
頭悪そうでワロタｗ

>>170事実かもしれないけど、地面這いつくばって生きていけばいいってのは言い過ぎじゃない？
突き放してるように聞こえる。
薬の禁断症状の例えにもあったように、今の状況がよくないってのは>>166も分かってると思う。
薬と同じで依存体質の人間がモラハラ野郎と別れるのは簡単じゃないから、ほとんどの場合スローペースだと思う。
依存体質は周りが自分を理解してくれないと感じたら、ますます自分を理解してくれる「ふり」をするモラハラ野郎に救いを見いだそうとしちゃいそうで怖いわ。

命の危険さえなければ、ゆっくりでいいから離れる気持ちと準備を整えていってほしいよ。

だからそのゆっくりって間が
関係ない人間からみりゃ人生を無駄に使って地面這いつくばって生きてる状態なんじゃんw
シャブ中が5本を明日から4本にするわー
って、莫迦じゃねえの?って言われないとか思わないのか?

仮に更生を手伝う人がいたとして、これを聞いてなんと思うか?

たくさんのレスありがとうございます。
レス読みながら 向こうのペースにもっていかれないように踏ん張ってます。

ついに彼に別れを切り出しました。
家族行事に前々から参加することになっていたのを、結婚がなくなったのだから参加したくないとわたしがごねたのがきっかけでした。
遠回しすぎて よくわからないですけど多分
「俺のメンツのために婚約していることにして出席してほしい」ということを言われたのだと思います。

その流れで もうどうがんばっても2人でやっていく手立てが見えない、わたしは別れたいとおもっていると伝えました。

「悲しい」とか感情的な返信はきましたが、別れようとはまだなっていません。また、踏ん張りどころです。不思議ですが、実家に帰ってからは、さほど前より苦しくないです。

今悩んでる方。
酷い扱いを受け続けてよい人間なんて一人もいません。
絶対に｢でも自分が悪いから…｣なんて思わないで！どんな理由があろうとも、モラルハラスメント、虐待はしてはいけない事です。
私も以前は洗脳されていて酷い扱いのまま何年も過ごしていました。今でもまだ後遺症に悩まされています。
一人でもモラハラ被害者が減る事を望んでいます。

>>180
相手が「別れる」と明言することはないよ
だから最終的には一方的に離れるしか手がない

>>180
悲しいなんて思ってないよ
悲しいって顔しながら心の中で舌出して笑ってるよ

何度もレスで出てるけど「別れる」と決めてあなたの中で完全に彼と縁切るしかないよ
彼がまともな恋愛感情持ってると思わない方がいいし、そのレス読んでも
あなたがまだ自分のおもちゃにできるとわかってるよ

付き合って一年半経過した彼に対して、最近あれ？？って思うことが増えたので、相談させて下さい。
彼はモラハラ予備軍なのか、ただ単に彼の性格によるものなのか、私がいけないのか…

�@彼のルールに合った行動じゃないと気に入らない
まだ同棲はしていなく、私がよく彼の家に行くのだけど、
その時に私の料理や掃除の方法について、
「そんなやり方する人見たことないw」「なんでこう(彼のやり方に)しないの？？」等の口出しをしてくる。
方法は違うけど、結果が同じならいいでしょ？と言っても、納得の行かない顔をする。
彼の家だから彼のルールに従うべきなのかなーとも思うし…。
家事以外にもこういった細かい指摘をされる。

�A自分の考えと違う人をとにかく否定する。したがる…？
頻繁に「⚪︎⚪︎する人って理解できない」発言をする。
テレビ見ながらや、すれ違う人の服装を見てなど、場所、対象問わず。

�B彼とケンカをした時に不満な点を指摘すると、必ず「私子だってやってるじゃん」と返してくる。
その後不満に思った理由をちゃんと言うと、一応謝ってはくれるものの、しばらく不機嫌になる。

�C彼が私に何かをする時は、必ず「⚪︎⚪︎してあげる」と言う

�D今のところ、彼からの嘘や暴言は無し


以上、読みづらい上に長くなってしまい申し訳ないです。
第三者の意見を聞かせていただけると助かります。

>>184
あなたがいけないと思う事はないけど、彼の性格ってわけでもなさそうだな。
もしあたながおかしいと思う事をちゃんと言って、それでも否定する、例えば料理のことならそんな事してた親がおかしいとか...
そういう発言はありますか？
彼があなたの何かを否定して、あなたがそれを認めなかった場合、どんな態度ですか？
謝らせたりしますか？

彼の非常識なところをこんこんと説明していたら、彼におまえにも〜っていい出した
私はそれは認める、そこは私が悪い。けれど今は関係ないよね？って言ったらモラハラだと言われた
モラハラかどうかを判定してもらうにはカウンセリングにかかればいいんでしょうか？

モラハラってのは性格に寄るものだろw
マイルール押し付けはアスペにも顕著だが、判別してどうすんの?
それを受けいられるかどうか、でしかない。
DVモラハラ共依存だって、子供作らないで本人たちが納得してりゃ問題ないんだから。

>>184
見る限りじゃなんでそんな糞カスと付き合ってるの?としか思えないが
そう言われりゃﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ彼にも……となるんだろう?
そう思うなら一緒にいればいい。思わないなら別れればいい。

>>185
レスありがとうございます。

不満そうな顔をして、
「あのやり方(俺のやり方)の方がおいしい、効率いいと思うんだけどなー」とは言います…ただの頑固なんですかね…
私の両親がおかしいとは言われたことは無いです。

否定されることは生活習慣についてが多いのですが、
否定された内容に私が納得いかなくて意見した時は、
「俺は絶対譲らないから」「(俺のやり方に)慣れてもらうしかないかな」と言われた事があります。
現状では意地でも謝罪の言葉を引き出すようなことはされていません。

>>187
なるほど、世間的には糞カスなのか…w
彼に情がある分、冷静に見れないのでそういった鋭いレスを頂けてありがたいです。
そうですよね、結局は受け入れられるかどうかですよね…

>>188
意見の違いとかそういうのは人付き合いの上ですり合わせていくしかないから、相手が脅してどうしてもいいなりにさせようとしたりするんじゃなければまだいいかも。
モラハラを受け入れてしまい、相手の望む言葉を言ったり行動したりしてしまうと相手もエスカレートして完全にモラ男になる可能性はあると思う。
あなたがしっかりと自分の意思を持ち、相手と意見し合える仲になれるのならいいけれど、ジワジワと洗脳されないようにおかしいと思ったら発言や行動をメモするのもオススメする。

>>190
今の彼はモラ男の卵状態なんですね…
確かにメモった方が良さそうですね！教えて下さりありがとうございます！

自分も意固地な部分があるので、おかしいと思った部分はしっかり自分の意見を通そうと思います。
対等な関係が築けなそうだと思ったら、、悪化、共依存をしてしまう前に離れようと思います…

>>187
父親がdvで弟にもその気があるから、自分もモラハラなのか不安で
彼とは別れるけど、もしモラハラならこれからを考えたいから何か目安？はないかと

>>191
3色ボールペンでも買って日記でもつけてみたら？
その日の行動を振り返るのにもいい機会だし、嫌な事や疑問点は赤文字で記したり
良いことがあったら青で記したり
気持ちがぐらついた時に読み返せばまた違うのでは

>>188
アドバイス、単なる彼の意見ではないから否定と受け取れるんだよね

そこの違いは押し付けがあるからなんじゃないかな

結婚もしてないのに家事してもらって偉そうにしてる時点でなんだかな〜

>>184
>�@彼のルールに合った行動じゃないと気に入らない
相手を同一視している
これは対人関係に未熟な人に多く相手が自分と違う人間であるという認識が足りない
「個」を受け入れられないために自分と違う行動にイライラしてしまう
モラハラというより、心理的な幼稚さと未熟さが原因

>�A自分の考えと違う人をとにかく否定する
「個」としての自己確立ができていないため他人に対して寛容になれない
意味の無い一方的な他者批判は「まだ自分という人間を良く知らない子供」に多い

>�B彼とケンカをした時に不満な点を指摘すると〜
素直に自分の非を認められないのは、精神的に未熟であるため
相手がどう感じるのかを想像できないが故に「お前だって」と責任転嫁する

>�C彼が私に何かをする時は、必ず「⚪︎⚪︎してあげる」と言う
自分が「してもらうこと」が当たり前になっているため
自分が「する」ことに過剰に価値を持たせようとする言動は「承認欲求」の表れ
尊敬されたい、感謝されたい、もっと褒めて欲しい、など子供に良く見られる

>�D今のところ、彼からの嘘や暴言は無し
彼はただの「子供」なのではないでしょうか
年齢にもよるけど、学生ならまだ社会人経験も無いため仕方が無いし
20代半ば以降であれば「人格」になりつつあるため、改善は難しい
30代であれば既にその人の個性になってるので、それを受け入れるしかない

林先生ですか

今でしょ

>>193
>>194
>>195
レスありがとうございます。
こちらでアドバイス頂いた通り、メモをとりつつ様子を見ようと思います。
メモがバレたらと思うと恐ろしいですが…

そして>>195で頂いた指摘が、普段の彼の行動にも納得のいく内容で驚いています。専門の方でしょうか…？！
一つずつ丁寧に分析して頂いてとても助かりました。

長々とスレをお借りしてすみませんでした。
おかげさまで少し冷静に彼との関係を見れそうです。
ありがとうございました！ロムに戻ります。

>>198
がんばれー！

彼がゲーム中や、イライラした時に大きな声を出すのでびっくりする（一度、目の前でゲーム機をまっぷたつにした）
結構強めに、やめて欲しいと何度も伝えている事をやめてくれない
出来るだけ冷静に話をしようとしているのにネジ曲がった受け取り方をされ、お話にならない
これはモラハラ傾向にありますか？

モラよりあと一歩でDVじゃね？

>>198
モラハラとかアダルトチルドレンの本を何冊か読んで見れば
だいたい同じようなことが書いてあるよ

>>200
知的障害者はイライラすると大声あげたり暴力的な動きをするよ

DVですか…
機嫌が良い時と、悪くなった時の差が激しくて疲れます。
嫌なことを言われ、いつもいつも言い返すのも疲れるので流していると機嫌が悪くなります。
それが車の中だともう最悪で、ブツブツ文句を言ったりわざととしか思えないくらい運転が荒くなります。
運転中スマホをいじるので、注意すると○○はうるさい、と全く聞いてくれない
相談できる人がおらず、長くなりすみません。書いてたらだんだん無理に思えてきました

一度、もう嫌になって泣きわめいて不満を伝えたことがあり、その時はすごく優しく謝られて分かってくれたのかなと思ったんですが
また同じことをされ、虚しくなりました。私の事なんて何も考えてくれないんでしょうね

いやそんな事はない。
彼女の事は好きで色々考えてはいるだろ。斜め上になっても。
>>205は子供なのかな。こういう精神がちょっとおかしい人をまるきり理解できてないと思うぞ。
まあでも理解して受け入れる義務もないんだけどさw

>>206
何言ってんの？

>>133 です、

本日正式にお別れしてきましたので、今日でカップル板卒業です。

最後まで 「まあ(歴代彼女にくらべれば)がんばったほうじゃない？」とか「はいはいお疲れ様〜」なんて、上から目線で
暴君っぷりでしたが
最後はあっさり 顔も見てくれず 帰っていきました、、

これから新しい人生がんばります。
みなさん 色々お話を聞いてくださってありがとうございました。

>>208
おめでとう！おめでとう！
よかったー！ほんとおめでとう！

頑張ったね
幸せのスタートだよ！

>>208
おめでとう！
例えこの先元カレが擦り寄ってくる事があったとしても一切相手にしちゃダメだよ
あなたに幸せが訪れますように

>>208
おめでとう！
少し心を休ませたら、次は良い恋愛が出来ますように

>>208
あああよかった！！！！
なんかトリハダたった！！
十分に心身いやしてくれよ！！！
おめ！！！

>>204
事故にあう前に別れた方がいいよ…
昔、旅先で制止もきかず荒い運転をされて、曲がり角を曲がりきれずもう少しで横転事故になる所だった
別れたら心がすがすがしくて世の中が輝いて見えるようになるよ

>>208
おめでとう！
絶対に戻ってはいけないよー
あなたはこれから素晴らしい人生を送るんだからね！

私自身の話は基本無視か流すだけ
相槌で質問しても無視、これでいい？みたいな問いかけも無視
話すことも最近は彼氏の世の中への不満か、お前はだめな奴だ気が利かないそんなんだから友達いないんだみたいな説教ばっかり
自分のこと絶対正しいと思ってて、何言っても反論
たまに返せなくなると、黙れ殺すぞとか、頭悪すぎて会話にならないとか
説教の内容は彼氏もできてないことが多い
勿論私に謝ったこともない

他にもすぐ別れるって言うし（それで私が出てくと、本当にそれでいいのか、だったらお前は最低だな、泣いてすがってみろ、みたいなメールが来る）、
ものすごくお金にうるさいし、
デートはいつもパチンコによって私を待たせて5時間くらい居座ったりするし

モラハラなんだろうけど
底辺だった私の人生を変えてくれたこととか、真剣に私のこと考えてくれてたこととか、幸せだった時間を思い出すと涙が出てどうしても別れられない
でも自己評価低くなりすぎて仕事や生活に支障が出てる
書いたことも私の目線だから彼氏はまともで、私が間違ってるかもしれない

>>215
踏み台にして次行こう
サンドバッグにされた事で恩はチャラ

もう本気で無理だ。
なんとか実家に帰ろう

>>216
ありがとうございます。
とりあえず会う回数減らしてみます。
彼は自分から連絡してきません。日があいてこちらから連絡するとなんで連絡してこないんだと怒りますが。
たいして執着もされてなさそうなので離れるのは他の方にくらべたら楽かもしれないですね。

>>217
がんばってね
全力で逃げて

ここの皆さんの書き込みを見てたら、みんな同じような経験をして来たんだなと。

私はバツイチ男です。
前妻からの仕打ちはモラハラだと気付いて、離婚しました。
当時は、男性が被害者になるケースは少なかったためか、なかなか理解が得られず苦しかった。

やっと荷物をまとめたり手続きなどを済ませ、あとはモラハラ彼と離れるだけになりました。
黙っていなくなるつもりでいるのですが、一応別れ話をした方がいいのかなとか考えすぎてどうしたらいいか分からなくなってきました。

>>221
メールとか電話とかだけで済ましときなよ…
直接会って、とかだとロミオ化or発狂しかねない
逃げるという表現通りもう一切相手とは関わらないことが大事

>>221
なんで自分から餌をまくの
そのまま逃げろ

根がくそ真面目だからターゲットになりやすいんだよね
別に誰に対しても誠実じゃない時があったっていいよ
彼はそんな誠実な人間じゃないでしょ

ここを見てると大したことないなって思ってしまうけど、ちょっとしたことで責められたり怒られたり自分だけ傷ついてるって顔されたり、地味にモラハラされてた
付き合い始めたは凄く優しかったから私が悪い、彼の言うことを聞いてたら優しくしてもらえるのかと思って頑張ったけど無駄だった
もう別れて3ヵ月たつけどたまに思い出して悲しくなる

彼は優しいと思うし、愛されてる実感もあるんだけど、突然キレて怒鳴る時がある。沸点がよくわからないからいつもビクビクして、言葉が上手くでてこない。2〜3週間連絡くれない時も、顔枕された時も、寂しいとか嫌だとか言えなくてずっと溜め込んでる。

モラハラ元彼と別れて1年経つのに、まだ一方的に向こうから連絡が来る。
私は元彼に対して恐怖心しかないし、もう絶対に関わりたくないから全部無視してるんだけど、常識外れなことも平気でする元彼だったからまた何かされるんじゃないかと思っちゃって怖い。
着信拒否やメール拒否しないのは、元彼の行動が全く読めなくなるのが怖くてできない。

拒否らない方がいいよー、向こうも拒否られたら発狂して凸とかあるし
執拗なコンタクトはストーカー行為の対象だから怖くなったら警察行っておいで

あまりに連絡が頻繁に来たり、家や職場の周りで元彼見たら警察に相談に行こうとは思ってます。
未だに来る連絡（基本メール）については、結局ずっと無視してるのが一番いいのかな。

同じような方がいる・・・
私も元彼からLINEくるけど無視するのも怖くて返信してしまう
どうするのがいちばん良いのだろう

>>230
無視したらいいよ
無視すんなと逆上すれば警察にお届けする証拠が増えたね！やったねたえちゃん！状態だからさ
返信すればいつまで経っても送り続けるよ

自分がモラハラしてたせいで、いまは彼がモラハラ
彼のモラハラ発言をねじ伏せることが、私もモラハラなんじゃないかと思ってしまう
自信持って発言したいけど、被害者意識も加害者意識もあるので
何が正しいのかわかってるはずだけど常に疑っている感じ
すごく生きづらくなってしまった…

ここの書き込みを見てちょっと怖くなってきました。
みなさんは彼氏のモラハラを付き合ってどのくらいの時期から疑いだしましたか？
転勤してきて知り合った男性と付き合って3ヶ月、なんの文句もない優しい彼氏なのですが、
なんせ共通の長期の友人がいないため、性格のよさや誠実さの保証のようなものがなく気になります。

モラハラする奴は周りにはいい顔するんだから周りの評価なんて参考にならないよ
モラハラしてきたら別れましょう、でいいじゃん

>>233
>なんの文句もない優しい彼氏
そこに不安があるならどうすればいいのさ、って話だわｗ

他人が決めたことに乗っかるのが癖になってそうだな
そうやって決定権と責任を放棄したつもりになっても
最終的に放棄した責任の結果を受け取るのは自分だからな

まずは自分で物事を決めてく癖を付けていけばいいと思うよ

一般に、モラハラ男かそうじゃないかというのは、付き合う前にはわからないものなの？
付き合ってしばらくして、あれ、もしかして？って思うものなの？

>>236
DVするかどうかって付き合う前に分かるもの？
それと一緒で外面のいい人も多いから見分けは付けられないと思うよ
酒や薬のように症状が表に出るわけでもないし
むしろ相手に依存しないとか恋愛相談できる人が身近に居るかどうかの方が大事では
それとモラハラという言葉、意味を知らない人もたまに居るしね

結婚して豹変もよく聞くよな。
いわゆる釣った魚にって男だとわかんないと思う。
ただ女側の態度がモラハラ増長させていくパターンが大半なんだろうとも思う。
いきなり100%のモラハラ全開って奴はそうそういなくて。

>>233とか典型なんじゃねえかな。
自分で全然判断ができない女。
彼氏がこいつサンドバックにして平気、って気づいたらどんどん力が強くなりそう。

DVスレからコピペ

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1406142930/
13 ：恋人は名無しさん ：sage ：2014/07/27(日) 18:28:17.16 ID:ro1GaL+I0
何がきっかけでDVになるの？
些細な喧嘩から？
DV男を擁護するわけじゃないけど、その人（DV男）にとって手が出てしまうくらい
悔しい、腹の立つ事があったからそういった行動に出るんじゃないかな
言葉の暴力ってのもあると思うし、DV男を怒らせないような発言や行動をすれば改善されるのでは？

それとも何をしてもDV男はDVするもんなの？


14 ：恋人は名無しさん ：sage ：2014/07/28(月) 15:22:48.51 ID:ESoZYGhD0
>>13
モラハラとかDVの本を読むと書いてあるけど
根本的にそういう性質を持っちゃってる人間がいる
（原因は親とか育った環境とかなんだけど基本取り返しはつかない）

自分の所有物に対する支配欲からDVという行動が表出するので
DV男が女に対して「自分の物になった」と認識したときがきっかけ

よくあるパターンとして、友達から彼女になったとか結婚して夫婦になったとか
関係性の変化から、彼女だから（妻だから）ってのを理由にした束縛が始まる
被害者側からすると付き合い始めたら（結婚したら）性格が変わったように見える

>>236
最初はメールや電話はマメだし、プレゼントは欠かさないし
束縛や嫉妬は凄いし、気持ち悪いぐらい歯の浮く台詞もガンガン言うしで
凄く大切にされてるように感じる人が多いみたいだよ

で、ある程度付き合いが深くなると反動と言うか投資の回収というか
メッチャ締め付けがきつくなって頭おかしいのが露呈する感じ

皆さん、>>238がモラハラ野郎です
わかりやすいでしょ？ｗ

>>241
事実を述べるだけでモラハラ野郎になるなら、相談員とかカウンセラーはみんなモラハラ野郎だな

>>240
同姓（男側）から見ると、モラハラやDVまでは分からないが、あーコイツ豹変するだろうなってタイプはなんとなく分かる。
口説くのに必死と言うか、口説く手段が行き過ぎな奴はほぼ１００％豹変すると思うよ。
彼氏いる女にそれをやる奴は、さらに倍率ドン。

だってさ、口説くのに異常なペースで、付き合ってからも同じペースでずっと行ける訳ないじゃん。
唯一見分ける方法としては、その友人を見ればいいんじゃないかな？
そういう奴は大体同じ様な奴らでつるんでるから。

ちょっと違う気がする。

モラ気質同士は反発し合うから基本つるまないよ

やっぱいい友達がたくさんいるというのはいい人格の保証になるよねぇ
共通の知人が一人もいない人と付き合うなんてリスキー

>>246
関係ないよ
逆に外面がいいから周りに話をしても信じてもらえないこともある

うーん
全部が全部そうってわけじゃないけど、モラハラDV気質の人は
自分の友人知人恋人の事を、まるで「自分の目下の人間」みたいに語る人が多いと思う
「アイツはこういう所が駄目」とか「俺がこんな風にしてやって、アイツの為になった」とか
「アイツが困った時に俺が助けてやった」とかそんな感じ
イメージとしては元お笑い芸人の　伸介？　みたいな
分かる人はこのニュアンス分かってるくれると思う！

要注意ポイント

仕事でも遊びでも率先してまとめ役を引き受ける
　→支配欲の現れである可能性があります
　　周りからの評価は概ね良いです

上下関係に厳格
　→上からのストレスを下にぶつけるタイプの可能性があります
　　仕事では上司からの評価は概ね良いです

どんな状況でも自分を正当化してスゴイでしょアピールをする
　→精神的に子供な可能性があります
　　自信家で頼もしく見えるので評価は概ね良いです

>>195あたりも参考に

>>249補足
1番目、特に「率先して」が顕著だと危ない
　→支配者は被支配を嫌うので誰よりも早く支配できる立場を確立したがります

3番目、「どんな状況でも」というのは「自分が間違ってても」ということ
　→客観的に物事を捉えることができず、自分に都合の良い事実を作り出します


>>248
わかるｗ
プライベートで付き合う相手は上下関係の下なんだよね
俺がお前らと付き合ってやってる、と本気で思ってる
んでもって、自分の下に抑えられない人が現れると関係を切っちゃう
自分から切っておきながらモラ男の中では相手が悪いことになってる

友達が多いやつに性格が歪んだ奴もいるだろうが
友達が一人もいないような奴はまあ確実にゆがんでる奴だよなw

３番が思い当たるわ…
友達もいないみたいだし、話し合ってて都合が悪くなると『質問にも答えられないほどバカなの？』とか言ってくる。
自分はもちろんスルーしまくりのくせに
責められて怖いから私もすぐ謝ってしまう

突然失礼します。
私は最近モラハラ気質があるんじゃないかと不安です。
・彼氏が常になにをしているか常に気になる。
・彼氏の言う「女の子に話しかけられた」にすごく嫉妬してしまう。
・すぐに相手が怒ってるんじゃないかとビクビクしてしまう。

彼氏は（失礼ですが）モテるような人ではありませんし、私のことをすごく愛してくれているのもわかります。
浮気をするような人でもないと信じています。
ですが、不安になってしまって 頻繁にメールを送ったりしてしまいます。

これはふつうのことでしょうか？ それとも普通でないのならどう直せば良いでしょうか。
アドバイスください。

>>252私の彼氏(正確には元彼)かと思った。その言い方も「バカなの？笑」みたいな感じも似てる。

254です。
今日初めてこのスレ見つけて、私の元彼みたいな人がたくさんいて別れたのは間違いじゃなかったんだと思いました。モラハラとDV(一度だけですが)に耐え兼ねて昨日お別れしました。
普段はものすごーく優しくて、歯が浮くような台詞言ったり、ラブラブしてました。彼の感情的なとこも治せると思ってました。今でも半分はそう思ってます。もう半分は無理なのかな。このまま忘れるしかないのかなと。
少しみなさんのお話見させてください。

>>253
自分の親との関係性を見直せば？
距離感がおかしい人は大体親との関係が悪いか、イジメなどのトラウマが有るかが多いよ

>>253
それはモラハラじゃなくて
猜疑心〜不安神経症だよな。
異常だがモラハラじゃない。どっちかっつーとメンヘラな領域だろ。

>>253
自分で自分を認める・承認する・愛する・大事にする・肯定する・自己承認・自己愛・自信、
言葉はどれでもいいんだけどそういう類の概念を持てば治る。

自分で自分を肯定できないと周りに肯定を求めるようになる。
そうやって肯定されたとしても、他人の気持は制御できないので
何かの拍子に否定されるかもしれない、って不安が常に付きまとう。
その捨てられ不安が束縛という行動として現れる。

根本的な原因と対処は>>256

>>256
その通りです、確かにうちは親とあまり良い関係ではないですね。
母親がヒスなのと、私が母の連れ子なので父親からは邪魔者扱いされていたりしていました。
でもそれを理由にしていいのでしょうか。

イジメも小中高と経験していました。
不登校になったりすることはありませんでしたが…
それでも過去は変えられないので見なおしてどうするべきなんでしょう…

>>259
とりあえず『毒になる親』って本を読んでみ

あとはアダルトチルドレンとか共依存とかの本を何冊か
大きい本屋だと心理学あたりの棚にいろいろ置いてある

>>257
やはり異常ですか… メンヘラなのかもしれませんね。病んではいないと思ってたんですが…。

>>258
確かに、あまり自分のことを優先することが出来ないですね。
でもそれを前に相談させてもらった時に、
「相手に優しくすることで自分に帰ってくる笑顔とかがお前の幸せだろ」
と言われ、そんな気もしていたんですが…
やはり自律しないといけないですよね…
捨てられ不安と束縛は、仰るとおりです。

>>259
自己肯定が必須、大前提
自分は自分で良いと心から思えること

ま、難しいのは分かるけど、彼氏にその負担を転嫁し続けると相手が潰れるよ

全ての過去を、どうでもよかった事、大した問題じゃないと思う事で乗り越える人も居るし
色んな人を許す事で解放される人も居るし
そりゃもう人それぞれでプロのカウンセラーでも、確実な解決法なんて持ってない

過去ねー。難しい問題だよね。
怒ることはないけど、過去のことを責められる。
一緒にいればいいけど、一緒に入れない平日夜のメールはひたすら私が処女じゃなかったことを延々と責められる…

付き合って一年、彼32、私36。

バカだのセンス悪いだの言われ続けて、本当にそうなんだって思うようになっちゃったけど
言われたこと全部仲良い友達に言ったら泣かれて目が覚めた
これからは自分を大事にしてくれる人と自分を大事にしたい
明後日別れてくる
きっとまた何か言われるけど、頑張って別れてこよう

>>262
とりあえず趣味を見つけて見ようと思います。
自分磨きとかの方向で…
ありがとうございました。

>>264
昔の幸せだった頃に戻りたいな。とか思いますよね。責められても、ひどいこと言われても、そのことより幸せな瞬間ばかり思い出したりしませんか？私とは違うかもしれないけど。
明後日頑張ってください。応援してます。

>>263
JKくらいかと思ったYO!
つか彼氏はその年で童貞だったのか?
まさに童貞こじらせた、って奴なんだろうか……

小保方と笹井、研究費年間6億円で豪遊三昧　二人きりで出張55回496万円、タクシー代5カ月で13万など
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1402580032/



告発スクープ

処分決定直前 理研が本誌に情報公開！

小保方晴子さんと笹井芳樹教授
研究費 年間6億円の使い途

▼二人の出張は55回で496万円 ▼実験用イスに24万円 ▼小保方さんのタクシー代5カ月で13万円 ▼ノートパソコン29万円

小保方さんの恐怖に震えた3カ月 若山教授が独占告白
http://shukan.bunshun.jp/mwimgs/c/4/-/img_c49607e052848aea8e9b4015cefae659622806.jpg
http://shukan.bunshun.jp/articles/-/4062

ここ書き込み少ないね
被害者は少ないのか、それとも特定が怖くてかけないのか、
書き込まない性格の人が狙われるのか、他に適当なスレがあるのか
私も怖くてあまり書く気はしない
できればみんなもっと書いてくれｗ

彼氏がモラハラと気付いた。もうしんどい…

>>270
早く逃げろ！！！！！！

俺は面白半分で覗いてるだけだが
そんなモラハラする奴の絶対数は多くないと思うぞ。さすがに。

>>271 何かあるとすぐに二度と顔も見たくない、お前に時間を使ったのが無駄だった。いい暇つぶしが出来て良かったね。とか言うくせに1日持たずになにも無かったかのように連絡してくる。
わたしがさっきの事は？と言うとほじくり返すな！と言い、俺のことは好きじゃないんだな！って。もう連絡しません。って言うと鬼電&罵倒メール→愛してるの謝罪の繰り返し。
これってモラハラだよね？

はい、モラハラです。

>>273
後は
お前の事を好きだから、大切に思ってるから、こんな事を言うんだ！と
こんなにもお前の為に色々してやったのに、恩を返せ！が揃ったら
パーフェクトです

パーフェクトだった
私のほうはLINEブロックして数日経つけど週末に家凸来そうで怖い
来たらどうしよう

>>276
迂闊に開けないで誰か呼ぶ＆引越を考える

4つあてはまる。
とにかく機嫌悪いとジャイアン過ぎて怖い。
知らない内に新ルールが出来てて、努力するけど約束出来ないというと、
じゃあ俺とはムリだな、だって。
夜中まで言い合ってしまって次の日疲れて沈黙してたら電話メールすごい。
くだらないことで神経すり減らしてバカみたい。
でもまだ好きで別れる決意出来ない。

新ルールとか
ムリっていうことであなたをうまいことひっぱってますね〜

>>278
悪いところがあると分かってるのに好き、ってのは
きっと恋に恋してるだけだよ
私もドクズと付き合ってだ時はそんな状態だった
別れた時は泣いたけど、今はなんであんなクズが好きだったんだろう…って思う
今の彼氏は文句のつけようが無いくらい大事にしてくれるからとても幸せだよ
今一度その彼氏には人生捧げる価値があるか考えてみて

恋じゃなくて依存じゃねーの
つらくて苦しくて辞めたいのに自分じゃどうしても辞められない
って典型的な依存症の行動だし

モラハラ加害者＝モラハラ被害者
モラハラ被害者＝モラハラ加害者

被害者だと主張する奴もモラハラなのに
知らないで馬鹿だよなｗ

土俵にあがらないで聞いてるふりしてごめんなさい…とか演技でてきとーに合わせて、
言い合わないようにしたらストレスあまり感じなくなった！
そうしてると彼も機嫌いいし、わかればいいんだみたいなかんじで優しいから。

長期的に考えたら、良い案じゃないのかもしれないけど…

イルゴイエンヌの本を読んだが、あれは理論じゃなくて感情論。
自己愛性パーソナリティ障害のフェミニストが尤もらしく理屈こねてるような内容。
自己愛性パーソナリティ障害は極端に傷つきやすく非を責められると自己防衛のために謝罪せずに責任転嫁するのが特徴。
自分を棚に上げて正当化して被害者きどるからタチが悪い。

今週末別れられますように。
一応既に別れたいこと告げてはいるけど、半年前別れられなかった時と同じセリフ言われてる。
好きだからひどいことしてしまった、気づけなくてごめん、今度こそ大事にしたい…。
最早あなたにできるのは何もしないでいることだけだわ。

頑張って逃げ切れ！

モラハラする人って、ストーカー気質多いのかな？

当然、モラハラがストーカー化する場合もあればそうじゃない場合もある

その人のプライド次第か

「秋葉原事件」加藤智大被告が「黒子のバスケ」脅迫事件に見解表明！
http://bylines.news.yahoo.co.jp/shinodahiroyuki/20140814-00038250/
孤立が苦痛でも、孤立を解消すれば苦痛から解放されます。

では、孤立を解消するにはどうしたらいいのでしょうか。
無理矢理に社会との接点を作ればいいのです。

「量より質」でたった１本の「つながりの糸」に固執し、
自分の全てをかけるのがストーカーというものです。

車を運転中事故った。幸い二人とも命に関わるような事ではなく、何回か通院する位の怪我。
運転していたのは彼だったから、加害者元彼・被害者私になる。
治療費とちょっとした慰謝料を元彼が入っていた保険屋さんが払ってくれた。
その後、元彼は自分がつけてる家計簿を見せてきて俺が任意保険に入ってて、月々これだけ払ってるから私の治療費とか払われたんだよ。
といって、感謝しろと言ってきた。

普段からそういうチクチクネチネチ責めてきてた。
無視は当たり前だし、ご飯作れとかいうのに気に入らない物だと何も言わずに一切食べない。
元彼と居る時はいつも胃が痛かった。
その時は気がつかなかったけど、別れて冷静になったらモラハラだったのかなと。
別れて本当に良かったと思う。

彼は過失で怪我を負わした犯罪者だよ。
そして貴方はその被害者だよ。

その被害者に対して、加害者が「治療費払えるのは俺のおかげ。感謝しろ。」と。

モラハラじゃねーよ。
犯罪者が被害者に二次被害負わしてるんだよ。目を覚ませ！

わからなくなってしまいました。
数ヶ月前に、同棲している彼のご実家に伺う約束をしました。楽しみにしていたのですが、最近、彼からもう出て行け、顔も見たくないと言われてしまい、実家に伺う約束の件をどうしようかと思い彼と話をしました。
私は、こんな状態で行けない、準備をしてくれていたご両親にご迷惑をかけてしまうのは分かっているが彼が機嫌の悪い状態で行っても自分がつらい、行きたくないと言いました。
それに対して彼は、自分が我慢に我慢を重ねて君に対して機嫌良く振る舞い、どうぞ来てくださいというふうにもてなさないと来ないというのか、親に迷惑をかけるというのを分かっていてそういうことを言うのは俺に対する脅迫、暴力だと言われてしまいました。
そんなこと思ってもみなかったので、言われてショックでした。私は彼に対してモラハラをしてしまっているのでしょうか？

どこがモラハラなの？

「振られる(別れる)かもしれないのに、両親に会いたくない。こちらからキャンセルする」と言えば。

無理に両親に合わせる彼の行為は強要罪でしょ。

>>293
レスいただけて嬉しいです。涙が出ました。ありがとうございます。
脅迫、暴力という言葉に気が動転していたので少し安心しました。
ここを読んでいて、もしかしたら彼の方にもモラハラっぽいところがあるのかもしれないと思いました。
怒鳴られたときに怒鳴らないでと頼んだら、お前がそうさせてるんだろうがとまた怒鳴られたことが何度もあるのですがこういうのはモラハラに入るんでしょうか。怒られすぎて最近はメールや電話がくるだけで手が震えてしまいます。

>>294
>>11-12にテンプレがあるので自分でちょっと確認してみなよ

>>295
ありがとうございます。何個か当てはまります。
少し冷静になって考えてみます。

>>294
彼がモラハラに当てはまっても当てはまらなくても、そんなに怖いならつきあう意味なんてないんじゃないの？
なんで付き合ってるかよく考えてみなよ
自分が好きじゃないのに一緒にいる意味なんてある？

さらばカップル板
次は相手のことも自分のこともちゃんと心から愛せるお付き合いをする

お疲れ様
あなたに心安らぐ出会いが有りますように

自分ではモラハラなのか単純に私が重過ぎるだけなのか判断できないのでご意見いただけたら嬉しいです。

私25歳、彼36歳お互い社会人です。
付き合いたての頃は結婚前提でした。
エッチは子供が出来たら責任を取るからと毎回生でさせてくれと言われ、都度断ってゴムをしてもらっていました。
彼の仕事の都合で月一くらいでしか会えず、それが原因で喧嘩した時に何の予定もなく会うのは時間の無駄だと言われ、ひどく言い合いになったあとセックスレス、スキンシップ全般を拒否されるようになりました。
会えない理由を私の家が遠く、副業でアルバイトをしているせいと言い出したため、副業を辞めて引っ越しましたがそれでも会う頻度は変わらず。
痴漢や変質者にあうのは自己責任、相談してもお前が悪いとしか言われず。
久しぶりのデートで予定していた行き先のうち一件をさも忘れていたかのようにスルーされ、先日そのことをやんわり問いただしたら、本当は忘れてなかったけど運転で疲れたから帰りたかったのと、お前がその時言い出さなかったのが悪いと言われました。
言い合いになるたび気に入らないなら別れればいい、お前の好きにすれば。
ほかに可愛い子がいたら乗り換える。
結婚のことについてもこの先のことなんて考えられない。
ついには仕事で忙しいから彼女のことなんて考えられないしお前のことは好きでも嫌いでもないと言われてしまい、そこから連絡が途絶えています。

つい半月前まではとても機嫌がよく、引越しを手伝ってくれたり次いつ会う？と聞いてくれたりしていましたが、ここ数日でまた機嫌が悪くなり取りつく島もない感じです。

仕事が忙しい彼に私が急かし過ぎたのが悪いのか、それともこれはモラハラと考えて良いのか迷っています。

>>300
モラハラってか最初からセフレのような上下関係のある付き合いにしか見えない

>>300
付き合ってる内はモラハラっぽいけど

>ほかに可愛い子がいたら乗り換える。
>お前のことは好きでも嫌いでもない

ってあたりで、もう振られてて恋愛関係が成り立ってない気がする
結果的にモラ男の方から振ってくれて良かったじゃん

>>300
元々全然大事にされてないし、多分他人を大事にする気持ちがない男だろう。
仕事が忙しいって言い訳でかわいい子がいたら乗り換えるだのお前が悪いだの
言う30代半ばの男に何か期待しちゃダメだよ。

>>300
既に振られてて、セフレ的扱い

36で痛いな

>>301
確かにレスになる前はセフレかもと疑うこともありました。

>>302
好きでも嫌いでもない、というのはつい先日言われたばかりですが私もこれはフラれたんだなと思いました。

>>303
よくよく思い出してみれば、大事にしてもらった記憶がない…
情けないことに楽しかった思い出がほぼありませんでした。

>>304
レスになってから3ヶ月付き合い続けているのでセフレではないと思いたかった 笑

彼の一目惚れで猛アタックされたのがきっかけだったので、認めたくない気持ちが強かったのですが、やはり客観的に見てまったく大事にされてなかったのだと思い知りました。

>>306
>エッチは子供が出来たら責任を取るからと毎回生でさせてくれと言われ、都度断ってゴムをしてもらっていました。

こんな失礼なこと本命彼女には言えない
その時点でおかしいと気づけないのがどうかしてる

>>300私の彼と非常に似てるんだが…。彼氏どこの人？

>>306
ごもっともです
そんな人でも好きだったのでラリってたんですね

>>307
東京都内の人ですよ
特殊な自営業なのでそこまで被ってたらドンピシャかも

モラハラする人達はみんな驚くほど同じような言動をしてるから似てるように感じる説

超熱烈猛アタックなんて長持ちしないよ。
全力疾走は短距離しか出来ないでしょ。もちろんスタートは大事だけどさ。

>>309都内かあーうわあwwwwこりゃ怪しいんだがwwww

人間スキルが低いからどれも言動がメンヘル系のテンプレ通り
目がキッとして、顔も似通ってる
そしてとてもキモい

>>312
浮気疑惑があったのでもしかしたら同一人物かもしれませんね(^^;;

皆さんありがとうございました！
もう別れる(というか振られたのを認める)気ではいたので、おかげさまで最後の未練が断ち切れました！

夜中に同僚をブッ頃しに行くとか言われた
職場に高学歴2人(男女)いて英語とか勉強教えて貰ったら？って言われたけど断ったと彼氏に言ったらそうなった
俺がいるのに何でそいつがそんなこと言うわけ？
なんでお前(私)が怒らないの？
ってもうよくわかんない
結局彼氏は10分散歩して戻ってきた

>>314まあ、都内広いし同一人物か分かんないけどね〜…。
書いてくれてありがとう。

>>315
その話だけだとモラハラではないと思うけど、無理物件。
嫉妬深い人って最終的にDVしたりする場合あるし、逃げた方がいいと思う。

嫉妬深いというかそこまで知能低い奴だと色々と合わないだろうに

嫉妬深さ、DV、モラハラって、繋がってるよね…

>>319
そうなんだよな。
しかも人に厳しいくせに自分には甘くて、浮気してるパターンも多いから気をつけてな

モラハラする人って相手のことペットかおもちゃだと思ってる。
やっと距離おけたからうまく離れないと…

メンヘル板にモラハラスレ出来たので分析したい方は是非お越しください

モラルハラスメント Part1
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1410278439/

>>321
ペット＝なんでもしていい対象と思ってるあなたも潜在的に怖い

>>323
「しつけ」をするという感覚があるってことを言いたかった

元カレ、チェックリストに3つ当てはまった。
口が悪い方ではないけど、とにかく弁が立つっていうか頭がいいから、すぐに丸め込まれるというか、自分が悪いんだなということを感じてしまう。

ただ、亭主関白だなーとか内弁慶なんだなーくらいにしか思わなくて私がまぁ我慢しとけばいっかーって1年続いちゃった。

仕事で凹んでしまい、相談した時は、
お前の言い方が気に入らない、頑張ってるのに認めてもらえないみたいな言い方だから、相談なんか乗る気をなくすみたいな言い方して全否定された。
それからもう、怖くて仕事の相談とか愚痴とかできなかった。受け入れられてないって感じがしたから…。

そりゃ、好きな人にだけでも、わかるよって認めて欲しかった、頑張ってるよって言われたかったって言ったら可笑しいのかな…って今は思う。

>>325
あるある
同じようなこと言われたあとに「お前は心を開かない」とかアホかとバカかと…

>>326

思い返せば、モラハラっぽいところも沢山あったんですよね…
外面はすごい良くて、みんなから良い人だって言われてたから、私が悪いんだろなーとか私が怒らせてるんだろなーとどんどん自信がなくなり、どんどん話さなくなる悪循環。
でも、わがままなひと！くらいにしか真面目に感じてなかった…
なんの会話を選んで良いのか分からないから、基本褒める、すごいね、流石だね、そうするとまぁ、俺クラスになるとなって返事するのが常で、冗談ぽかったけど、本当にそう思ってるところあったんだろうな。

早く洗脳から抜け出したいよ！

>>327
あいつらほんと相手に罪悪感持たせるのがうまいからな
そのくせ自分にそうさせてる自覚はないときた
自分は常に悪くない、悪いのは自分じゃない他の誰か、マジでこんなメンタリティ

それはさておき、それだけ過去の自分自身の環境について理解ができてるなら
もうほぼ洗脳から抜け出せてるようなもんだと思うぞｗｗ

>>328
だと良いんですが、書き込む時は意外と冷静になれる→多分他人に伝えるために書くため、客観的になれるからと思われ

なんですが、実はまだ嫌いって思えてなくて…。
彼のことフツーにまだ受け入れようと思えば出来ちゃうんです…

1人で考え出したり、さみしくなったりすると突然私がやっぱり悪かったんだ！とかちょっと考え始めちゃうんです。
だからそういうのが早くなくならないかなーって思ってる。
おそらく時間がかかるんだろうけど…

>>329
あー…それはあるあるだな
確かに俺も冷静な状態とヤバイ状態を行ったり来たりしてたな、忘れてたわ
でも一時とはいえ冷静になれる時間があるってことは
それだけ過去に起きたことがおかしいと自分でわかる、つまり正常な認識力が戻ってきてるってことなんで
だからやっぱり抜け出せる日は近いぞ、気をしっかり持て

>>329禿同

>>330
ありがとう！

たまに、自分がどうしたかったんだろう、とか考えられなくなっちゃう。
言われたとおりにしてれば、安寧があるんだ…！みたいな感じがあって、多分これが洗脳なんですよね？

相談事があるから、
早く帰って来て欲しいって言ったのに、早く帰って来なかった時は、
お前の相談があるの言い方がよくわからないから、もっとわかりやすく言えっていわれたんです。

相談事なんか聞いてくれなかった、
あー、思い出すと悲しい、ほんともっと元気になりたい。

>>300
うちのにも被ってるわあ〜 歳は今年35で夏生まれだけど。

>>300
>>308
>>312ちょっと詳しく聞きたいわあ。うちのは四国出身で35歳、特殊自営業で色白、父親がDVで幼い頃家燃えた男。歌舞伎役者の友達いる。

>>334
>>308だけど、うちのは地元四国じゃないから違う人。

モラハラチェックリスト
自分の彼氏は、ほとんど当てはまる・・・

数日前些細な事で喧嘩した時にその話をした。

私「このチェックリスト見てみろ！（プリントアウトしたものを見せる」
彼「・・・・・」
私「（自分が間違ってる事に気がついたか？）」

彼「俺って凄いだろ！」

ﾒﾀﾞﾏﾄﾞｺｰになった。

彼氏曰く「俺様完璧♪」


もうやだ・・・
そんな彼氏は現在41才（重度の厨二病を長年患っており、治癒の見込み全くなし）

>>336
そりゃー当人に見せたらそうなるわ
モラハラ当人が自分が間違ってることを認めるっていうか、気づく訳ないだろ…
どれくらい付き合ってんのか知らないが、現実は見たほうがいいぞ

それと、チェックリストは被害者が「自分は被害を受けている」と自覚を促すためのもんであって
間違ってもモラハラ当人に見せたりするもんじゃない
相手は狂人だからな、逆上して何をするかわからないような相手に見せていいもんではない
モラハラの自画自賛だけで済んで運がよかったな

そんなモラハラ野郎と別れようと思わない人も、ある意味で御同類

最近パワー全開なモラ夫。オウム返ししまくってるけどたいして響かず。

今日信頼してた上司に酒の席で『お前は同僚に協力しないからダメなんだ！』とはっきり言われたらしいｗｗｗｗｗ

めちゃくちゃ外面良いから、そんなん言う人いるんだとびっくり。

『周りの奴らは否定してくれたけど…ｳｯｳｯ』
モラ夫、結婚７年目にして初めて布団の中で泣いておりまするｗｗｗ心温まったわい

カップル版だった!すいませんorz
皆様結婚しないでー

公衆の面前で怒鳴る。うまくいかない事があると恐怖を覚えるくらいキレる。私に対して傷つけるような事ばかり言う。
これってモラハラ？

>>11-12にテンプレあるから読んでみれば

数年前モラ夫とやっと別れて、その後素敵な人と出会い結婚した者です。
何年も前のことなのに、モラ夫の嫌なことをたまに、急に思い出してしまい、まだ苦しんでます。
旦那に申し訳ないと思いながらもこういうスレを開いてしまっています。
このスレを読んだり書き込んだりしている人は、少なくとも気付き始めていると思う。
今は逃げたいと思うこと自体がダメだと思ってしまったり、逃げたくても逃げられない人もいると思う。
だけどお願い、逃げて！一刻も早く！ダメージがなるべく少ないうちに！
私みたいになったらダメだ！

モラハラ彼氏に酷い捨てられ方をして、最初は縋ったものの今はもし連絡が来たら、と怖くて仕方ありません。
モラハラは捨てられた場合はストーカー化するようですが、色々読んで調べると自分が捨てた場合は何もしないようですが、本当でしょうか？
元彼はおかしいと思うので常識的な考えでは思いつかないような事をしそうで不安です。
まとめなどでは数年後に家に来た場合もあったり。自分の身を守る術が何なのかわかりません。
警察に相談しても信じてもらえるかわからないので行く気になりません。

>>345
定期的に思い出してるといつまでも不安なままだぞ
もうまとめ読むのやめて、しばらくスレも見ないようにしとけ

察してないと怒る

失礼します。自分の勉強不足もあり、自分の彼氏がモラハラ予備軍なのか不安になり、
是非第三者からの目線をお願いしたいと思って書き込ませて頂きました。
特徴としては
・自分はドSだと自称している
・口論にとても強い。でもいきなり怒鳴ったりとかは無い。（相手が理不尽な事とか心ない事をした時だけ？）
・人を上下で見ている。（以前私にメールで「○○の事は格下だと思ってる」と言った事があり、それに対して「思うのはいいけど言うのはやめて」と返事したら数日間メールが来ませんでした）

こんなもんでしょうか。
遠距離中で喧嘩とかは殆どした記憶がなく、普段は雑談ばかりです。
「格下」発言以来は今のところナメてる様な態度はありません。
モラハラ予備軍なのか、ただの子供なのか…判別が難しいです。
拙い文で恐縮ですが、宜しくお願いします。
ちなみに彼氏は学生です。

>>11-12にテンプレあるから読んできて

>>348
モラハラだなこりゃ

>>348
その文を読む限りだと、単なる俺様キャラの痛いお子様って印象

モラハラと捉えるかどうかは自分次第でいいんじゃないかな

今のところオレ様スゴイ☆の痛いキャラだけど、調子に乗ってきたらモラハラになりそうだね。
普通恋人に格下なんて言わないし
恋人間で上下関係持ちたがるのは危ないかもね

349−352
/BeJIUDo0 です、沢山のご意見を有難うございました。
今のところは「痛いキャラ」のご意見が多く、安心してしまっている自分がいます。
勿論モラルハラスメントという可能性もあるという事は承知しております。
私も自分自身の自信が喪失する事もなく、むしろ「てめーあんまり屁理屈言ってたら蹴り飛ばすぞ」的な勢いもあるので
彼のこれからに目を向けつつ様子を見て話し合えそうならば話してみようと思います。
有難うございました。

自己愛性人格障害ってきちんと治療したら治るのかしら？
体験をブログしてる人がいるみたい
うちの自己愛は絶対に治療受けようとはしないタイプだわ…

http://m.blogs.yahoo.co.jp/tsubasanopapada

↑わざとらしさが自己愛と境界例ですね。

自己愛性人格障害ってきちんと治療したら治るのかしら？
体験を知恵袋で書いてる人がいるみたい
うちの自己愛は絶対に治療受けようとはしないタイプだわ…

http://m.blogs.yahoo.co.jp/tsubasanopapada

武井壮　ハラスメントって言葉やめねえか？
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1414587801/
大好きな人にされたら許せて、嫌いな人にされたら怒る行為は、ただの好き嫌い

>>357
斜め下すぎる言葉で驚いた

まさにキチガイの論理

まさにテンプレ彼氏。しかしうちのはケチなのでほんとにたちが悪い。ちょっとでも自分のふりな状況になると、死ね。クソアマ。八つ裂きにするぞ。俺はお前がいなくても平気。お前なんかまともな仕事できるわけないからwww
などなど。思い出すだけで殺意がわく。頭がおかしくなりそうだ。
自己否定が酷くなり生理も止まった。
なんでモラ男って持論を、さも正しいような顔をして延々と語るの？
そのくせ私の母の前では外面がよく、二人きりの時とは大違い。
暴言吐かれたときの対処はみなさんどうしてますか？
長々とすいません。

>>360
いや、別れろよ

うん…モラハラって根底の性格がそれだから治すのは不可能だと思う
猫かぶるってことは悪意があることだと自覚してるってことだし
別れて逃げるか自分が暴力＝愛に変換できるメンヘラ化するしか幸せになる道はない

>>360
それ、モラハラでもなんでもなく単なる言葉のDV、暴言ってだけだから

そんな相手と別れずに共依存関係を築いてる段階で精神的にマズイと気付いた方がいいよ

>>361
お金かしてるから別れ話したらちゃらになりそうで怖いです

>>360
読んでいて胸が痛くなった。
うちは父が母に対してモラハラ。
私は一緒に住んでいるから母を庇えるんだけど、それで私が父から攻撃されて私もメンタルやられて、結果精神科にかかって何度か入院。
妹(短大卒業後実家に戻って来て地元で就職)も、ここ数年でかなりメンタルやられてる様子。
母は実家(祖父は亡くなっていて祖母一人暮らし、かなりの遠距離)に帰りたいと泣いていたりするけど現実的に無理で、
でも残りの人生お母さんの好きなように生きて欲しいと妹と私で話し合って母の背中を押してるんだけどなかなか色んなしがらみがあって難しくて叶いそうにない。
もどかしい。
私にもう少し経済力があれば母も一緒に連れ出せるんだけど。
相談する機関は調べればあると思う。
私は入院してしばらく家を離れて楽になれたから、彼氏ももし病院にかかれるようだったら信頼できる精神科医の先生に相談してみるのも手かも。
逃げ道は絶対にある。

>>364
勉強代だったと思って諦めろ
それともこのまま付き合って長い人生無駄にしたいのかよ

>>364
というかそんな奴に金貸したのが間違い
金貸す時はそれなりに信用のおける人を選ぶべき
そうでなければ返ってこないことを覚悟した上で貸すのが普通

別れようと別れまいと金は絶対戻ってこないが、人生はまだまだやり直しきくぞ

モラって自分がモラしてる自覚ってのはないものなのかな。
こいつにはこの位して当然、って思ってやってるのかね。

キチガイに自分がキチガイであるという自覚なんてまーないだろうな
だってキチガイだもの

道路を一人だけ逆走するコピペみたいに、周りこそがキチガイだと思ってるだろうさ

>>368
自覚ないと思う
対等って関係はモラの中に存在しないんじゃないだろうか

制裁をくわえる、とか言ってたよ

モラハラって言うほどかはわからないけど、マッサージしてあげようとしたらお前にはできないだろって言われた。
まあ確かに知識はないけどそんな風に言われたらムカつく。彼は何でも出来て色んなことを知っているつもりかもしれないけど、自分が言われて嫌なこととか考えられないのかなと思う。

普段からこんな風に私は何も知らなくて何も出来ないと思っているみたいで見下されている気がする。

>>371
それ気のせいじゃなくね
普段から見下してないとそんなセリフ出ねえぞ

肩叩いて揉む程度なんて子供でもできるからなあ。

つか普段からそんな口利く相手によく愛情が続くな。
愛情の深さというか器の大きさをちょっと見習いたいほどだわ。

お前は甘やかされて育ってきたからその分俺が怒ってる、馬鹿と話してると疲れる、ダサいから一緒に歩くのが恥ずかしい
話がつまらない、常識を何も知らないなどなどけなされ続けて一年、最近彼氏と何を話せばいいかわからなくなってしまった
話題を出すことが怖いしもともとおちゃらけたりするのが好きなタイプなのに彼氏に対しては全然ふざけたりできない
好きだしモラハラやダブスタには慣れるしかないと思ってたけど自分を出せないって辛い

なんでそんなのが好きなの？
そんなに魅力的か？
後がないと思ってるのか？
どんなに好きでもそれはきっと恋に恋してるだけだよ
別れたらすぐスッキリすると思う

機嫌が良い時と悪い時の差が激しい上
そのスイッチの切り替えが突然すぎる。

普段は『◯◯ちゃんかわいい〜』
などと言ってくれるし
荷物も全て持ってくれる優しい彼氏。
でも私がデートにおける詳細を
きちんと計画して調べておかないと、
あっと言う間に不機嫌になって
無言ですたすた先に行ってしまい
とりつく島もなくなってしまう。

これはモラハラに当たるのでしょうか。
それとも単に気分屋なだけなのかな。

本当に大好きな彼氏なのだけれど、
機嫌が悪くなった時には
どうすれば良いかわからなくて
おどおどしてしまうよ…。

>>376
なんでそんなのがモラハラになんだよ
おまえは機嫌が悪くなるときねえの？
ビッチすぎるわ

>>376
うーん、、、、、、
ギリギリボーダーラインかなあ
本当に376が悪いのかどうかって所だな
376に落ち度が無い時もキレてしまうようだと、モラ気質だな

>>376
デートの詳細を決めるのがあなた一人なのか
二人で決めることはできないのか
自分から誘ってノープランのグダグダだったら文句も出るだろうけど

>>377
お前は何を言っているんだ

ID変わったけれど376です。
レスありがとうございます。

彼氏は今年入省したばかりの新卒公務員で
私は卒業前の大学生だから、
私の方が時間はあるでしょということで
デートプランはいつも私が決めている。

彼氏がとても激務なのは知っているので
私は彼に喜んでもらえるように
今週はどこ行ってどこでごはん食べて、
今月はどこへ旅行(月1の旅行は彼の希望)して
などと必死で考えてはいる。

でも例えば、◯◯美術館へたどり着くまで
乗り換えに戸惑ってしまったなど
少しでもスムーズにいかなかったり
その帰りのバスまで有効に時間を使えず
15分ほど待つことになるとわかると
途端に機嫌が悪く無言になってしまい、
私は必死でごめんなさいと謝ることになる。
私に落ち度が無いとはいえないけれど
その日の残りのデートを
ずっと無言で過ごされるのは辛い。

土日のデートならまだしも、
これが旅行となると
次のことを常に考えなくてはならず
緊張で気の休まることが無い。
しかも来月のデートプランや旅行の計画を
平行して考えなくてはならない。

『◯◯ちゃんの好きなのでいいよ』
と言ってくれるのは優しさではなく
デートプラン丸投げの表れなのか…。
モラハラでないとしたら
至らない私のせいだと考え、
彼氏が満足できるように努めます。

>>381
相手の機嫌が悪くなったからと言って必要以上に謝ってばかりでは
彼の方に何か問題があっても「機嫌悪いフリしとけばいいや」「無視しとけばいいや」となるよ？
その結果上下関係の差は開いて行くだけじゃないのかなー
機嫌が悪くなって無言になるのが嫌だと伝えたことは？
対等な立場を自分で守るのも放棄するのもあなたの自由だけどね
てかあなたも新社会人になったらプランを考え出す余裕がなくなって行くんだから
付き合い続けるなら今のうちに手を打った方が良くね？

>>382
おいおい
モラハラじゃないからってそいつが嫌な奴であることになんら変わりないぞ
彼氏が嫌な奴なのはお前のせいじゃないが、増長してるのはまあお前のせいだわな
そんな奴にヘコヘコしてても何も解決しないがそれでいいのか？

>>381
これは完全にモラハラ
2chは貶めて憂さ晴らしするやつがいるから、それが判断できないなら
モラハラ被害者同盟か発言小町に投稿して訊いた方がいい
そのままコピペして判断してもらえ
今はそれで済んでいてもこの先結婚とかしたら加速度的にひどくなってくから
地獄だよ

今更だけど>>11-12にテンプレあるからそれも見て自分で判断してな

>>383-385

レスありがとう。
揉めたくない一心でへこへこしていた私にも
問題があったことを気づかされました。

つきあって半年以上経っているので
いまさら立場をイーブンにできるか
定かではないのだけれど、
大好きでたまらない彼氏なので
より良い関係を築くべく
がんばっていこうと思います。
もちろんそれは私だけでは叶わないので、
彼氏と喧嘩することを恐れないで
伝えるべきことは伝えていこうと思う。

本当にありがとうございました。

360です。
反応ありがとうございます。亀になっ

ミスりました。最近も度重なる理不尽な暴言に頭が痛いです。
お金のことをやっと言えました。やはり逆切れです。つかれました。こんなのと別れられない自分が腹がたちます。悔しいです

なんで別れられないの？理由教えてよ

依存しているのなら一度離れるか別れてみな
私もどうしようもないクズ男と付き合ってた時は盲目になってたし、別れた時はめちゃくちゃ泣いた
周りの人がどれだけクズで無理物件だって言おうが分からないんだよね
結婚したいとまで思ってた
でも別れた後はすごく気持ちが楽になったしなんであんなクズが好きだったんだろうと思えるよ
恋に恋してたってその時ようやく理解した
その人と恋愛している状況に酔ってただけだって

今の彼はすごく優しいし全身全霊で愛してくれるし尽くしてくれる。
だからクズのモラ男なんぞに人生潰されそうな人はなるべく救いたい。
警告しかできないけれど、本当にその彼で幸せになれるのか考えてみて
男の人は星の数ほどいるよ

DVは治らないって結論が出てるのにな。
お金のことで揉めたって女にたかるような奴はクズ
お小遣いや報酬がなくなって暴言吐いてキレてきたってこと？お金の為に女に援交させるような奴もいるからな

>>390
共依存でズブズブな奴に離れてみろとか言ったところでできないんじゃね？
この手のタイプは目が覚めるまで放置するしかなさ気

>>390
多分あいつが別れてからのうのうと幸せになるのがしいのと、
美化された思い出があるからだと思います。
別れよう。と口にするのは怖いのでフェードアウトを
狙って連絡を無視しています。
お金はあきらめようと思います。

>>393
あいつ以上に自分が幸せになることを考えたら
そのまま付き合い続けても他に好きな子が出来たからで別れたら
今までの時間はなんだったんだろうと後悔するよ

>>394
ムダムダ
知らない天国と知る地獄だったら
地獄を選ぶのがモラに依存する人たちなんだから

モラは>>393みたいな奴を嗅ぎ分けるのがめちゃくちゃ上手いからな
よくできてるわ

暴言吐いてるのに謝りもしないで付き纏いしてきたら嫌だけどな。モラ男なら逃げたほうがいいのわかってるでしょうに。

今日モラ男家に泊まってくる
自分でもバカだと思ってるのに共依存から抜け出せない
もう無理なんだという決定的なものがほしいから粗探しすることもある
どこまで自分を傷めつければ気が済むんだろう

嫌いになれますように

>>398
「ダメなアタクシ」に酔いしれてないで病院行けよ

>>399
こんなスレまで来て自己陶酔に余念がない奴に病院とかもったいない

喫茶店で別れ話切り出したら、水の入ったグラスを思いっきり机に叩きつけたり
お前の元彼を○すって脅されたこともある。
携帯を勝手に見て付き合う前の写真、男が一人でも写ってたら勝手に消された。

殺害予告とか警察いけるじゃん　よかったな

398だけど別れたので帰ってきた
自分から振ることが出来ないから振られてきた
本当に待ってた言葉は「好き」ではなく別れの言葉だった気がする
なんか清々した

さよならカプ板

>>403
乙

>>403
二度とこんな板に来んじゃねーぞ

少なくとも次以降はこんなスレに来るような恋愛はすべきではないな

もしも相手を何度変えてもモラハラを繰り返されるのら
自分も根本的な部分で変わらないと自覚しないと駄目だろうが

とても長くなるけど書かせてください。。


とても優しくてかっこよくて、評判のいい男性だった彼は
私を溺愛してくれていたが、徐々にモラ男になっていった。

私の友達(かまってちゃんメンヘラ)と浮気され
他の女とラブホに行ったであろう写真を当然のように見せる
旅行や普段の約束はドタキャンされ、そのことについて怒ったら逆ギレされ
私の目の前でわざとナンパするし、「彼女いないふりするよー、女の子の前ではね」とか自慢げに言う
ヤンキーのたまり場で私を車から降ろそうとする（本気で抗議して回避）
私が飲み会の日「終電乗らなくてもいいよ、迎えに行ってあげる」終電がなくなった後「やっぱり自分で帰って」

コンドームはつけてくれない、
エッチはこの上なく下手くそで、彼の喜ぶとおりに私がしなきゃ機嫌が悪くなる、まるで性の介護している気分だった。

私が他の友達と遊んでる最中は絶対に連絡が来てどこで何をしてるか事細かに聞いてくる。
自分は女友達と二人っきりで遊ぶが、私が男友達と仲良くするのは気にくわないようだった。

（続き）

機嫌が悪いと携帯ばっかりいじって無視。私の発言全てを鼻で笑いさげすむ
機嫌が良いときは今までの誰よりも「愛してる」「幸せ」「大好き」を連発、この人はやっぱり私を好きなんだってバカな陶酔をしていた。

他人は愚民で自分は全知全能の神だと思っている人だった。

付き合っている間は慢性的な頭痛と一人の時に勝手に流れてくる涙に悩まされ続け限界が来て勇気を出してお別れ


別れようとラインを送ったら翌日返事が来て大方同意していそうな内容がお知らせ画面に出てきたから、読まずにトーク削除した。
SNS関係も全部切った。
3年間苦行に勤しんだ気分。今は身体が軽くて空気がおいしくてたまらない。

彼も私のせいで嫌な思いをしたこともあるだろうし、くだらない執着心で彼に依存してたのは自分が一番悪かったと反省中。

厄落としに彼のくれた服を雑巾にして水回りの掃除をしている。


長くなってしまった、スマソ。。。

>>403,407
おう、もう二度とこのスレにくんなよ

恋人からの大きな愛情を実感した事 Part19
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1408741341/
些細なことで愛されてるなあと実感した時　27度目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1408736732/

おめーらにはここがお似合いだぜ

彼氏から自分の意見をもっと言ってほしい、本音で話してほしい、と言われるけど
話せば話したで、ああだこうだとグチグチ言い返してくるので非常にめんどくせえ
結局のところ、相手は「自分の正当性」を主張して優位に立ちたいだけ
本当はちゃんとケンカもしなきゃいけないんだろうけど、疲れるので避けちゃう
彼氏は自分に自信がなくて、不安なんだろうなーと思う
素直で可愛いところもあるから多目に見てたけど、もう付き合いきれないかも
めんどくさい

>>410

疲れて避けて喧嘩も出来ないって、
これは自分か、と思いました。
やつらは解決に向かうための喧嘩や話し合いが不可能

>>410
私が書き込んだのかと思った。
すっごい些細なことでけんかになって、
けんかって言っても私が一方的に傷ついて泣いてるだけ。
大声で罵倒されてるわけでもなく淡々とどこがわるいか言ってくれるんだけど
具体的にどうすればいいかは言ってくれない。
「じゃああなたとおなじ価値観になれるよう努力するから」って言ったら
「それ皮肉？それだと俺が君といるメリットないよね。キャバ嬢と一緒じゃん」って。
普段は優しいしラブラブなのにスイッチはいったかのように不機嫌になるんだけど
そのスイッチが些細すぎて何が悪かったのかすらいまだにわからん。

>>412
どこがモラなのか分からない
喧嘩スレの方が妥当では

>>412
レス番含めて読んでやれよ

まぁケンカってのはどちらも自分の正当性を主張するのは当たり前なんだけど
モラって他人の意見を絶対に受け付けないよね
普通の人は冷静になった時に、そういう考えもあったのだと気付いたり
場の雰囲気を変えたくて妥協して謝ることもあるけど、モラは変わらないし出来ない

モラは絶対に謝らないよね
「お前が悪い。お前がかわればいい。俺はかわらない」
って言ってたなあ

初めて料理を作った。きんぴらと肉じゃがとみそ汁
85点、って言われた
ごまが入ってないのと辛さがたりないって

それだけ

飲食店の店員や服屋の店員に文句たれる元喪男の彼氏

>>416
それはただの「美味しんぼ」

>>414>>415
モラハラは個々の関係性から生まれることもあるから
人によっては他の相手とは上手く譲り合えたりする場合もあるよね

そうなったら相性が悪いと諦めて、別れるか精神的な奴隷に徹するかの2択かな

・一緒に何か(ゲームとか)をしてるとたまに「役立たず」と笑いながら言われる。
・彼氏はよく私の上に脚や体を乗せてくるけど、反対に乗せようとするとすごい勢いで退かされ舌打ちされる。
・私が好きな物や人について話すと軽くバカにしたり否定的な言動がある。
・お互いの知らない事を説明する時、全く同じ状況でも自分の言葉足らず→私の理解力不足、私の言葉足らず→私の会話スキルがないという言動や態度。
・自分のミスでも、私に対して「何してるんだよ！」と言う時がある。

これってモラハラですか？
やんわり彼氏に言うと「俺は男らしい男気質ってだけ、男なら普通」と言われましたが、こういう男性は初めてで…

>>420
男らしい?
むしろ、気が小さい人がわざと足広げて座ったりみたいな感じで、逆な気がする。
気質が女々しいからそうしてるのでは？
しかも男らしいをはき違えている。

まあ、モラ認定できるかと。
エスカレートしないうちに、そっと離れる方が良さそう、、、。

>>420
恋人としてはセコい駄目男って雰囲気だが
そんな駄目な農家の長男みたいや奴と一緒にいて
人生を無駄にするメリットが何かあるのかどうか

>>420
ほんとに男らしい奴はそんなこと言わないんだぜ
俺は○○だからいいんだとかバカしか言わねーよ

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　　　　　　　　ブーン　　　　　　　　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
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　　　　　　　　＼|＼|　　 　　　レ　　（⌒）　|　　　/ノ￣ 　 　　レﾚ
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ホテルで彼から
贈答用のハムくらいにの直径のディルド(っていうのかな)をプレゼントされ
｢跨いで突っ込めよ｣と言われた。ドン引きした。
｢こんなの無理だよ。アソコ切れちゃうよ。｣って言ったら
｢プレゼントなんだから使えよ。｣と言われた。
｢こんなの要らない！まだ開封してないんだから返品しなよ。｣
と拒否したら彼メチャメチャ不機嫌になった。
私のこと、なんだと思ってるんだろう。
今まで付き合ってきた女性全員に似たようなプレゼント渡しているのだろうか？
こっちまで頭おかしくなりそうだわ

36 名前:ｵﾗｵﾗ!ﾁﾝﾎﾟﾁﾝﾎﾟ!性夜性夜! :2013/12/24(火) 19:34:50.00 ID:hcy2mRmy
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　　　　　　　　　　　 （l　 ｰｰ' jー｜ .Yﾍ| 　-≧y ,＿!ｿ|　|,,＿ 　 ＿,{|　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　丶　∀ / 　　　ゝ 　T三ゝ/　　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !
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　　　　　　 ヽ　　　　　丶　　ヽ　　　　　丶　　 ヽ　　　　　丶
　　　　　　　　 ＼　　　　｝　　　＼　　　　｝　　　　＼　　　　｝

電車ごっこしようぜ！！

テンプレ全部当てはまる…

彼は働いていないから全部私が支払いの状態が何年も続いている（携帯は名義も私）。
限界が来たので三ヶ月くらい前から別れ話をしているのだけど、
切り出した最初の頃→罵倒しながら暴力や名誉を傷付ける行為をチラつかせる
少し経ったら→ロミオ状態
最近また罵倒と脅しに戻ってしまった…。
私の言葉にムカついたからだそうです。

彼の場合、言うだけじゃなく本当に行動に移す人なのでどうやって離れるのがベストなのか考えあぐねています。

>>427
別れようという旨の連絡をしてそのままフェードアウトでいいんじゃない？
ストーカー行為、暴力を振るいに来たら警察へ連絡しますと釘も刺して

>>427
共通語知り合いとか親類とか頼りになる友達とか周りにいないのか？

427です。レスありがとうございます。

>>428
むしろ向こうから警察に言ってみろよと煽ってくるくらいなので、釘にはならないですね…。
お金の問題もあるので頭がこんがらがってがんじがらめになっちゃってます。

>>429
共通の知人も友人もいないです。
説教されて終わるのが関の山なので親もあてにならないなぁという感じです。

私、本当に情けないですね…

>>430
煽ってくるってことは本当は恐いんだと思うよ。強がって虚勢張ってるだけ
ただのクズニートがどうやったら警察に敵うのよ
親にはストーカーにあってるとかで説明つきそうにない？
友達も共通じゃなくてもSOSしたら助けてくれそうなものだけど
言うは一時の恥言わぬは一生の恥だと思ってさ、襲われるよりマシだと思おうよ

そもそも毒親でぼっちなの？
だったら誰にも頼れないか
貸してるお金とかがあるなら勉強代だとすっぱり諦めて逃げる準備が整ったら携帯も解約、でいいんじゃない
お金に余裕があるなら引っ越しか、安ホテルに数日間滞在とかさ
一人で寄生虫引っぺがすならそれくらいした方がいいよ

>>430
今の住処を引っ越して、彼氏の携帯を解約する
共通の知り合いもいない上に相手がニートなら以降は放置

>>431
虚勢を張るような人ではないので、その辺が怖いです。
やると言ったらやるし、目的果たしたら後はどうなってもいいみたいな感じなので…
もし携帯解約してお金もあげなくなったら報復しに来るかも、と思うと絶望して思考停止してしまいます。
実行するにしても私も貯金がほとんどないのでもう少し時間がかかりそうです。

思考停止じゃなくてただのデモデモダッテじゃん
本当にやるようなキチガイならやるだけやらせてサツに突き出しゃいい
そんなクズニートと分かりつつズルズル付き合いお小遣いあげ続けた自分にも落ち度はあるんだし、何も痛い目を見ず事を終わらせるなんて無理だよ
返すあてがあるなら借金してでも逃げるくらいしなよ
このスレに何しに来たわけ？
こんなに辛い私可哀想アピール？

>>435
今までどこにも吐き出せなかった分吐き出しちゃってました…。すみません。
そうですね、多少のリスク覚悟で行動しようと思います。
つくづく甘ちゃんな自分に気づいて決心つきました。
まずは引越しできるようになんとかしようと思います。
ありがとうございます。

がんばれ

女がいう 思いやりってお金と愛のことでしょ？ 女がいう自己中って自分に対して都合の悪いこと全般でしょ？

、日本の女の話ね

スレ違い で話がいきなりだけど

スレチだとわかってるなら他所でやれ

書き殴りで申し訳ないんだけど、文章にできないほど頭っていうか思考が混乱してる
私が悪いのか、私の言動が問題なのか私が我が儘なのか、話し合いや理解を求めて言ってるだけなのに、ヒステリーって言われるし、何を求めてる？って言われても…
確かに感情的なのは認めるけど、何かしっくりこない気持ち悪さで頭がぐちゃぐちゃになって、悲しいって感情と自分への苛立ちが強い？

sage忘れごめんなさい

とりあえず落ち着け

>>441
どちらにせよヒステリーは治すべき
不満があるならそれを明文化して、淡々と話あって落とし所を模索すればいい

つか、元から頭が悪いのか、2次障害付きの発達障害なのか
ターゲットには我儘をぶつけて当然と考える人格障害なのかは分からんが
もっと冷静に自分を分析してから恋人と向き合うしかない

>>441
恋人や配偶者にモラハラを受けている人は
自分で考える力を奪われてしまっているので
それがモラハラだと気づく前は、それなりに、ぼーっと幸せを感じてる。
何かのきっかけで疑問が生じ、自分の状態について考え始めると混乱する。
混乱しているということは、マインドコントロールから抜け出す第一歩を踏み出したということだよ。
先は長いし厳しいし苦しいけど、少しずつ頑張れ。

>>441
感情的なままで理解を求めるような話し合いができると思ってんのか
相手に話す前にまず自分の中で何を言いたいのか整理しろ

まずは冷静に、自分が相手に受けたハラスメントを箇条書きで書き出すのが先。

書き出したものを客観的に読んで(もしくは第３者に判断してもらって)
自分の行動と相手の言動がどうなってるのかを知らないと、
モラハラかどうか判断できないと思うよ

流れ切ってすみません

前スレで相談に乗っていただいた者ですが、無事モラハラの元彼から逃げることができ、優しい彼氏もでき今本当に幸せです
ここで「絶対もっと幸せになれるよ、がんばって」と言っていただいて決心がつきました
離れたときはさみしさも感じましたが、周りから「あなたの本来の明るさが戻ってよかった」と喜ばれました
あのままズルズル行っていたらと思うとゾッとします
ありがとうございました

元彼は私と別れた後すぐ彼女ができ、授かり婚をしたらしいですが、うまくいっていないと風の噂で聞きました

http://asdlkj43.blog.fc2.com/

>>448
誰だか知らんけどおめでとう
お幸せに

無垢な目が光るお嬢さんだな！たっぷり可愛がってやるから一緒に遊ぼーか。
まず縄遊び、綺麗におめかしして椅子にくくりつけてやるよ。
蜂の死骸で装飾したら準備は整ったな！
逆さにしてバイブを突き刺してやる、暴れてもムチムチの体に縄が喰い込むだけ。
オヤツやるから観念しろアバズレ！マンコも口も青ネギで埋めてやる！
アナルにゃゴボウを生やしとけ！
お遊戯は蝋燭だぜ。
全身くまなく垂らすから叫び声上げずに我慢しろ。

どうしても辛いので、書かせてください。

関係性のおかしさを指摘すると、被害者ぶるなら被害を与えてやるよと言われます。
私が如何に浅はかで邪悪な人間かという事をこれでもかとばかりに解説してきます。
私に非がないわけではないので彼の言う事も一理ある気がするし、自分は生きていてはいけない存在なのかな、と思えて仕方がないです。
彼の言うように、自分の方が彼を蝕んでいるのかな？と思ったり。
抜け出したい気持ちも消せない、恐怖も消せない、罪悪感も消せないという状態で頭ぐちゃぐちゃです。
皆様みたいに強くなりたい…

お目汚しすみません。

それモラハラだからさっさと逃げろ

まず逃げないと、強くなりたくてもなれるわけがない。
仮にあなたにちょっとぐらい非があったとしても、そんなにクドクドと説教されるいわれなんかないんだよ。
浅はかなんて他人に言われる筋合いないし、ましてや邪悪とか日常生活でそんな言葉使うやつ頭おかしい

強くなったんじゃなくて目が覚めて正常な判断が出来る状態に戻っただけ

452です

モラハラだと気付いて逃げようと計画していたのですが…
この間また言い合いになった際に、逃げたり法的手段をとろうとした方が火に油で余計に自分の身が危なくなるだけだと悟りました。

彼が私にしている事はモラハラだけれど、テンプレにもあるような自己愛とは違うタイプの人なので難しいです。
むしろ私の方が自己愛っぽいところがあるので、私の方が彼にモラハラしてる（してた）んではないかと不安になったり…
自分の存在全てが申し訳なくて、消えてしまいたいです。
それでも勇気が出た時に引っ越せるように、せめてほんの少しずつでもお金を貯めてみようかなと思っています。
それくらいなら今の私でもできそうなので…

相手をモラハラだと思ってるならそれでいいじゃん
テンプレと同じでないと行動もできないんか？
大事なのはそいつの存在で自分のあらゆるものが脅かされていないかどうか

>>456
え？あなたの方が自己愛なの？
じゃあなおさら、「彼にモラハラさせないために」あなたの方から逃げてあげなよ！
彼にこれ以上モラハラさせないためにも、あなたから手を引いて。
彼にモラハラさせないために、彼の幸せのために、あなたから逃げてあげてよ。

>>456
自分が悪いと思い当たる部分も多いのなら
尚更に相手に迷惑をかけない為にも精神的物質的に自立して
1人で生きていけるようにならないとね

頑張って

いじめやめてって泣いていってもやめてくれなかったなー
そのくせ自分の俺ルールには従えっつってね
俺がやめろっていったことはやめろ、従っても私がやめてっていうことはやめないし
なんだこれ
モラ彼に殺すとか殴るとか言われたり怖かったなーまじで
彼のどういう説明を聞いたのか知らないけど彼友にまで攻撃されるし

もーまじで全員訴えてやろうかとおもったわ

>>457
行動できないのは、行動したら確実に自分の身に危険が及ぶとわかっているからです。

ちなみに彼は前の彼女にも同じ様な振る舞いをしていたそうです。

>>461
DVが怖いのなら自治体にでも相談してシェルターにでも避難したら？

シェルターも、実際に暴力を受けてないと入れてもらえないよ
まずはお金を貯める
いつでも逃げ出せるように、大事なものをまとめておく
頼りになる人を、複数人みつけておく

こんなに苦悶から地面をのた打ち回るような虐待恋愛初めてだった。
＜された事＞
無視、暴言、脅迫、悪口流布、写メ流布、無実も事実に都合のいいように書き換えられる、一方的な責苦
、浮気心をアピ、些細な事でも過剰な謝罪を常にさせる、日替わり人格、思想・思考・言動の制限

原因を作って、実際その言葉に煽られて反応するようになると責め立てるを繰り返す。
自分がしたことは指摘しても怒鳴り散らして謝らない、むしろ指摘したことを泣くまで暴言吐いて謝罪させる。

因みに本人は全く無自覚で私のことをこれ以上ないほど大事にしてると思ってるらしい・・・。
思い切って『大好きなんだけど辛いので距離を置きたい』と旨を伝えた。
傍にいると鬱と無気力状態になり判断力が鈍るけど離れると自分が何をしてたのか理解できない。

弱きに横暴が見られるということはこの調子だと結婚して子供が産まれても子供を虐待しそうで怖い。

モラハラの彼氏はいつ怒るか、どこが怒りのスイッチなのかが分からないからいつも顔色伺ってる。別れ話をすれば男といるんだろと鬼電、鬼LINE。わたしの車が停まっているか家の下まで見に来る。どうやったら逃げられるか分からない。

逃げる準備をしておいて、タイミングを見て、何もかも捨てて彼と縁を切れる場所まで逃げるしかない。
実家があるなら実家に
実家住みなら、遠くの親戚の家にでもしばらくお世話になる覚悟で。
その時に一番大事なのは、自分からきっぱり切る決意をすること。
アドレスを消して、絶対にこちらから連絡はしない
着信も拒否、非通知や知らない番号からの電話にも出ないこと。

家に来ちゃったら警察呼べば

警察ってなかなか介入してくれないよ
してもらったとしても、相手との関係がきっぱり切れてないと、その後が余計にやっかい

評価経済哲学
http://youtu.be/k0uwTbrplrw
評価教育社会
http://youtu.be/mTY0oK24ftU
30年後の精神社会
http://youtu.be/TIoMOT_SVSs
現代医療に関わらない12の方法
http://youtu.be/YFTzKEpxRLs

>>468
とりあえず、ドアガンガンとか待ち伏せされたら交番のおまわりさんは来てくれる

>>465です。実家住みなので家に凸とかはしないと思うんだよね、外面はいいし自分が悪く思われたくないだろうから。もう連絡を一切の無視するしかなさそうですね。

>>471
実家ならとりあえず、守ってくれる人はいるね。
外で狙われないように気をつけて。

学生さんかお仕事をしている方かわからないけど
連絡を切った後も暫くは、通勤や通学中に、ひとりにならないようにしたほうがいいと思う。

>>472ありがとうございます。
社会人なので、基本は車移動なんですが気をつけるようにします。以前お前を殺すと言われたことがあるので…ｗ

>>473
気をつけてね
ちゃんと別れられるといいね

>>473
君を守ってくれる人は周りにちゃんといるから頼って逃げ切ってね

モラハラに4年間耐え、ここ数年は完全に思考停止状態…
学生時代は私のSNSに勝手にログインして友達に悪口をはきまくり、私は孤立。紹介してとうるさいので親友を紹介したら酒の勢いで親友にかなりのセクハラ。激怒したら高さ3メートルはある用水路まで担がれ、投げ落とすマネをされ。
…トラウマなのはモラっていうか殆どDV…。反省してもうここまでの事はしないけど、こんなことが出来る人間と一緒にいることはおかしいですよね。もう自分じゃ判断できない……今、ようやく別れられそうなんです。勇気をください…「」

>>476
決心が揺れないうちに突っ走れ！
あなたは間違っていない
悪いのは相手だ

思考停止のほうが楽だし、考え始めるとつらくなるけど
考えられるようになったのは、良い事だよ
完全に逃げ切れるように、祈ってる。

>>476
既に大切な時間を４年も無駄にしたんだ
早めに逃げ出して自分を取り戻しなよ

次は男に依存する間違った関係にはならないよう頑張れ

モラハラ＋ややDV気味の彼氏に別れを告げてから一ヶ月経ちます。

半年ほど付き合いましたが、怒鳴られては、「俺の気持ちを察しなかった、俺が怒鳴ったのはおまえのせいだ」→
「私はエスパーじゃないから、きちんと言われないと分からない。察せなかったからといって怒鳴られるようなことじゃない。あなたが怒鳴るのは、自分の不安定な心からきてるんだから、もっと自分の感情に責任をもって」

などなど、いつもケンカになっても、途中で帰宅してでも彼に注意し続けました。
他にも、彼は自分の素直な気持ちをうまく言えない時に、人を馬鹿にしたりおとしめたり揚げ足をとったりしていました。それも毎回注意していましたが、疲れて別れへと。

ちなみに彼は三十半ばです。
もう一度チャンスをくれという彼に、条件付きでチャンスをあげました。
それは、次怒鳴ったりからかったら、即別れることと、
彼が自分に自信がなくて情緒不安定なのは、彼の親が毒親だからだ。親離れしなさいと、親離れする方法を教えました。

それから一ヶ月、彼は私の前でも職場でも一切怒鳴っていません。彼は崇拝？してた彼親に、洗脳が解けて今は怒りを感じています。
私にはめちゃくちゃ甘えてくるので、大切にしてるつもりです。最近自分に自信がついてきたそうなので、このままいい流れでいくといいなぁと思いつつカキコ。

昨年夏にモラハラ男と別れた。(同棲してたが逃げ出した)
最近になってやっと心が楽になってきた。自分に「しんどかったね、お疲れ」って感じ。
今 思い出すとひどい男だったな〜と腹立つ時もある。見抜けなかった私も悪いかも知れない。

見抜けなかったことは反省しても仕方ないよ

モラ男は「モラハラできる女」を選んでるからね

ちょっとイライラすると異常者だの精神科行けだの言われる
口論になると得意の論点すり替え技

ようやく色々気づけて離れたいと思えるようになった
さっさと同棲解消したい

スレチだったらスマソ

>>482
あいつらの嗅覚は本当にすごい
「だめんず・うぉーかー」って、言い得て妙だと思うよ
一度逃れた人達も、次の男がまた…という可能性があるから気をつけてほしい

>>483
気づいて良かったね
無事に別れられるように祈ってる

一方的に相手が突っかかってきても無視するのもモラハラなの？
俺はいちいち自分が疲れたり嫌な思いしてまで相手したくないから無視するんだが

>>485
突っかかってくる理由によるんじゃ
相手が何かしら嫌な思いをしていて話し合いたいというのを「一方的に突っかかってくる」ということにして無視してるならモラハラになりえるかもね

自分が疲れたり嫌な思いしたくないって時点でクズ臭が凄いけど

>>485
>>11-12にチェックリストがあるから試してみて

>>482
あまりモテないタイプの女はやっぱりターゲットになりやすい気がする。
ブスとかデブとかじゃなく、所謂「男受けしない」タイプね。
色気や女らしさに欠ける、プライドが高くて媚びれない、一般的な女と何処かズレてる変わり者(良く言えば個性的)とか。
最初は「俺は君の魅力をちゃんとわかってるよ」みたいな甘い態度で近付いて、
つき合ったら「お前みたいな女でも付き合ってやってるんだ」「お前なんか俺と別れたら誰にも相手にされないぞ」って豹変するパターンは多い
巷で言われてるモテファッションとかモテ技って、ただ大勢の男にちやほやされるためのものじゃなく、
安心して付き合えるまともな男を確実に捕まえるためのものだと思うわ

そこまで画一的ではないだろうが
コンプレックスが強くて自分に自信が持てないとか
奥手であまり他人に対して強く出られないタイプが狙われ易いのは
痴漢などの性犯罪被害者とも幾らか共通項がありそうだ

とにかく話し合いができない
地頭が悪いのはあるけど言葉を紡ぐのに時間がかかるようだった
あと語彙力も高くないし間違って言葉を使うことも多かった
ゆっくり聞いていってふたりで整理していく方法をとっていたけど彼の思考が停止する
逃げ出す、投げ出す、挙げ句「正論で追い詰めるな」と言われた

このスレ見ててこっちが話し合いを強要してたのかなあと思っていたら
お前のやってることはモラハラだと言われてフラれた
モラハラのつもりはなかったし心配だからカウンセリングにいきます

ここモラハラ「されてる人」のスレだったかな、申し訳ない
さよならカプ板

>>490
価値観が根本的に違う上にコミュニケーションが上手く取れない相手に執着したのが間違いだったね

次からはもう少し会話や価値観の噛み合う相手と巡り会えるよう祈ってるよ