【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い102【ｳｪｯﾄ】
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【約束事】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ 【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い101【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1388470565/
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【約束事】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ 【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い101【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1388470565/
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
5 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 19:18:46.35 ID:ZH1ogAVV0
>>1乙age
6 ：恋人は名無しさん：2014/02/15(土) 15:43:10.44 ID:2qItHwKb0
彼女 超ドライ。
遠距離なんだけど、昨日見事にスルーされた。
メールなし。チョコなし。
これはドライだから？
それとも冷めてるから？
聞いたら、めんどくさいこと苦手だから～って返ってきそうだけど。
結婚も考えてる相手だけど、こういうの見ると結婚生活や、親戚や周りの人とのお付き合いとか大丈夫なんだろうかと真剣に悩むわ。
子供出来たら恋愛以上にめんどくさいのにね。
遠距離なんだけど、昨日見事にスルーされた。
メールなし。チョコなし。
これはドライだから？
それとも冷めてるから？
聞いたら、めんどくさいこと苦手だから～って返ってきそうだけど。
結婚も考えてる相手だけど、こういうの見ると結婚生活や、親戚や周りの人とのお付き合いとか大丈夫なんだろうかと真剣に悩むわ。
子供出来たら恋愛以上にめんどくさいのにね。
>>6
ほんとに彼女からの愛情感じてるのか？ないならスレチだが
ほんとに彼女からの愛情感じてるのか？ないならスレチだが
チョコレートとかあってもなくても大したことのない要素だとは思うけれど
相手の普段している友人付き合い仕事付き合い家族付き合いの様子から
その辺りの価値観をしっかり把握しておいた方がいいね
相手の普段している友人付き合い仕事付き合い家族付き合いの様子から
その辺りの価値観をしっかり把握しておいた方がいいね
9 ：6：2014/02/15(土) 16:56:41.10 ID:2qItHwKb0
スマホから失礼。
>>7
さあ、わかんね。
ただスルーされたことに、彼女の愛は感じないがw
むしろ自分ならどう思う？
>>8
遠距離だとそこら辺が分かんないんだよな。
汚部屋じゃないから、家事ができないって訳じゃないんだろうけど。
いくらでも、取り繕えるしな。
>>7
さあ、わかんね。
ただスルーされたことに、彼女の愛は感じないがw
むしろ自分ならどう思う？
>>8
遠距離だとそこら辺が分かんないんだよな。
汚部屋じゃないから、家事ができないって訳じゃないんだろうけど。
いくらでも、取り繕えるしな。
>>9
付き合って何ヶ月？
そもそも、付き合い始めた時から遠距離だったのか？
汚部屋かどうかとバレンタインを重視するかどうかは全くの別問題とはおもうけれど
もう少し多岐に渡る互いの価値観の把握くらいはしておいた方がいいよ
付き合って何ヶ月？
そもそも、付き合い始めた時から遠距離だったのか？
汚部屋かどうかとバレンタインを重視するかどうかは全くの別問題とはおもうけれど
もう少し多岐に渡る互いの価値観の把握くらいはしておいた方がいいよ
一人でいるのが大好きな彼。
遠距離だから会うこと自体がハードル高いんだけど、口では会いたいと言うわりに会えるような行動は取ってくれない。
きっとわたしだけが会いたいと思ってるんだろうなーと悲しくなる。
そもそも一人が大好きで、誰かと行動するのがあまり好きじゃないなら、なんで告白してきたのか謎。
ドライの人の考えてること本当にわからない。
遠距離だから会うこと自体がハードル高いんだけど、口では会いたいと言うわりに会えるような行動は取ってくれない。
きっとわたしだけが会いたいと思ってるんだろうなーと悲しくなる。
そもそも一人が大好きで、誰かと行動するのがあまり好きじゃないなら、なんで告白してきたのか謎。
ドライの人の考えてること本当にわからない。
12 ：6：2014/02/15(土) 17:47:46.20 ID:2qItHwKb0
>>10
知り合って2年。
付き合って半年。
遠距離になるときに、告った。
バレンタインも掃除も、めんどいって所は同じだよ。
めんどくさくてもやるかどうか、その線引きをどこでするかの問題だと思ってる。
それがこちらの許容範囲外なら、別れるしかないしな。
そもそもドライだから、メール事態の頻度が少ないからね。
お互いよく知ろうとしても、限度がある。
一度話し合ったけど、あまり変わらないところを見ると、すいませんとか言ってたけど開き直ってるんだろうな。
相手が3０までに結婚したいとか言ってるのに、どうするつもりなんだか。
知り合って2年。
付き合って半年。
遠距離になるときに、告った。
バレンタインも掃除も、めんどいって所は同じだよ。
めんどくさくてもやるかどうか、その線引きをどこでするかの問題だと思ってる。
それがこちらの許容範囲外なら、別れるしかないしな。
そもそもドライだから、メール事態の頻度が少ないからね。
お互いよく知ろうとしても、限度がある。
一度話し合ったけど、あまり変わらないところを見ると、すいませんとか言ってたけど開き直ってるんだろうな。
相手が3０までに結婚したいとか言ってるのに、どうするつもりなんだか。
>>12にとっては、バレンタインは楽しくて掃除は面倒くさいんだろ？
バレンタインは面倒でも掃除は好きって人だって世間にはいるだろうし
親戚付き合いは常識の範疇でもバレンタインはそうでもないって人だって当然いる
その辺りが価値観差ってものだよ
それにしても、>>12はその彼女のどの辺りを好きになって告白したのかってことの方が気になるかな
バレンタインは面倒でも掃除は好きって人だって世間にはいるだろうし
親戚付き合いは常識の範疇でもバレンタインはそうでもないって人だって当然いる
その辺りが価値観差ってものだよ
それにしても、>>12はその彼女のどの辺りを好きになって告白したのかってことの方が気になるかな
17 ：6：2014/02/15(土) 20:55:08.06 ID:2qItHwKb0
>>14
やっぱそう思う？
>>15
人に迷惑かけなきゃどんな価値観でも構わないが、誤解される可能性もあるってことを理解しておかないとな。
例えばバレンタインはスルーするっていう、世間一般と違う価値観持ってるなら、予めその事言っとかないと振られても文句言えんわな。
もちろん言った時点で振られる可能性もあるけど。
なんにせよ遠距離恋愛でドライだと、熱を持ち続けるのがこんなに難しいとは思わなかったよ。
まぁ電話して、言い訳するようならキープに格下げだな。
>それにしても、>>12はその彼女のどの辺りを好きになって告白したのかってことの方が気になるかな
どのあたりと聞かれたら、それはもちろん、でかいおっぱいだろ。
なーんてな。
>>16
やりたいから一緒にいるんだろ。
口じゃなんとでも言えるさ。
相手の行動を見て判断した方がいいよ。
今は辛いかもしれないが、さっさと切り替えればまた新しい出会いがあるさ。
やっぱそう思う？
>>15
人に迷惑かけなきゃどんな価値観でも構わないが、誤解される可能性もあるってことを理解しておかないとな。
例えばバレンタインはスルーするっていう、世間一般と違う価値観持ってるなら、予めその事言っとかないと振られても文句言えんわな。
もちろん言った時点で振られる可能性もあるけど。
なんにせよ遠距離恋愛でドライだと、熱を持ち続けるのがこんなに難しいとは思わなかったよ。
まぁ電話して、言い訳するようならキープに格下げだな。
>それにしても、>>12はその彼女のどの辺りを好きになって告白したのかってことの方が気になるかな
どのあたりと聞かれたら、それはもちろん、でかいおっぱいだろ。
なーんてな。
>>16
やりたいから一緒にいるんだろ。
口じゃなんとでも言えるさ。
相手の行動を見て判断した方がいいよ。
今は辛いかもしれないが、さっさと切り替えればまた新しい出会いがあるさ。
>>17から告白しといて上から目線とか
元から遠距離恋愛に向いてない性格なんだな
元から遠距離恋愛に向いてない性格なんだな
自分から告白しておいて希望を察してくれないとキープ扱いとか
話の内容が釣りレベルなんだからスルーで構わないと思うよ
話の内容が釣りレベルなんだからスルーで構わないと思うよ
どこに住んでるか知らないけど、大雪で配達が遅れてる可能性は？
23 ：6：2014/02/16(日) 11:29:44.65 ID:KR/YaQlz0
>>18
>>告白しといて上から目線とか
ここでは俺の心のうちのドロドロしたものをストレートにぶちまけちゃってるから、きつい言い方になってるのはしょうがないだろ。
それがダメなら、「ウェットは上から目線禁止」とテンプレに入れといてくれよｗ
ただまぁ、俺は告白したからと言って、へりくだる必要はないと思ってる。
彼女には常に平等に接しているつもりだし、俺の意見で振られるリスクも有ることはわかった上で話している。
これも価値観差だろ？
それにしても、ウェットに依存するなとか言う割には、依存していないウェットには上から目線とか言っちゃうんだなｗ
>>19
彼女の家がバレンタインの風習がなくて、しかも彼女もバレンタイン一度もやったことないならその言い訳も使えるんだけどね。
義理チョコもらったことはあるので、その可能性はない。
>>21
この2年、二股はしてないけど他の人と付き合ってる時期もあったから、彼女だけを見てたわけじゃないし、いつも相手を知ってから告白するわけじゃない。
今回は特に彼女の転勤があってそこで告ったから。
だからこそ、彼女とたくさん連絡をとってもっとお互いに理解できればと思っている。
でも、ドライだから、メールは週1ぐらい。
はっきり言って俺もいい年だし、そろそろ家庭も持ちたいし、向こうも同じ気持らしいし。
正直、今後どうやっていこうとしてるのか、見えないところがある。
それで今回のバレンタインのスルーでしょ。
チョコつくるのがめんどいなら、「チョコ作るのめんどいから、今回は無しで。ごめーん。」ぐらいのメールしてもいいんじゃない？
それすらしないで、「価値観の差が～」とか「バレンタイン重視してないし～」とか言われたら、激冷めなんだけどｗ
いや、そんなことは言わないとは思ってるけどね。
>>22の言うとおり遅配の可能性もあるから今日もう一日待って、夜にでも電話かけてみるさ。
仕事でトラブってる可能性もあるしね。
>>告白しといて上から目線とか
ここでは俺の心のうちのドロドロしたものをストレートにぶちまけちゃってるから、きつい言い方になってるのはしょうがないだろ。
それがダメなら、「ウェットは上から目線禁止」とテンプレに入れといてくれよｗ
ただまぁ、俺は告白したからと言って、へりくだる必要はないと思ってる。
彼女には常に平等に接しているつもりだし、俺の意見で振られるリスクも有ることはわかった上で話している。
これも価値観差だろ？
それにしても、ウェットに依存するなとか言う割には、依存していないウェットには上から目線とか言っちゃうんだなｗ
>>19
彼女の家がバレンタインの風習がなくて、しかも彼女もバレンタイン一度もやったことないならその言い訳も使えるんだけどね。
義理チョコもらったことはあるので、その可能性はない。
>>21
この2年、二股はしてないけど他の人と付き合ってる時期もあったから、彼女だけを見てたわけじゃないし、いつも相手を知ってから告白するわけじゃない。
今回は特に彼女の転勤があってそこで告ったから。
だからこそ、彼女とたくさん連絡をとってもっとお互いに理解できればと思っている。
でも、ドライだから、メールは週1ぐらい。
はっきり言って俺もいい年だし、そろそろ家庭も持ちたいし、向こうも同じ気持らしいし。
正直、今後どうやっていこうとしてるのか、見えないところがある。
それで今回のバレンタインのスルーでしょ。
チョコつくるのがめんどいなら、「チョコ作るのめんどいから、今回は無しで。ごめーん。」ぐらいのメールしてもいいんじゃない？
それすらしないで、「価値観の差が～」とか「バレンタイン重視してないし～」とか言われたら、激冷めなんだけどｗ
いや、そんなことは言わないとは思ってるけどね。
>>22の言うとおり遅配の可能性もあるから今日もう一日待って、夜にでも電話かけてみるさ。
仕事でトラブってる可能性もあるしね。
バレンタインにチョコが来なかった程度でキープに格下げとか頭の悪いことを言ってるから突っ込まれてんじゃね？
そこはドライウェット関係ないからな
しかも、相手が自分の価値観を変えて自分の都合がいいように動いてくれるような工夫を気長にしてるわけでもないのに
告白して半年で結果だけ求めても無理だろ
そこはドライウェット関係ないからな
しかも、相手が自分の価値観を変えて自分の都合がいいように動いてくれるような工夫を気長にしてるわけでもないのに
告白して半年で結果だけ求めても無理だろ
バレンタインスルーされたくらいでみみっちい男だな
>>23
全レスうざい帰れ
全レスうざい帰れ
相手のことを全て知ってから告白しろとは言わないけど
自分が「世間一般」というくらいの価値観程度は付き合う前に確認しておくもんだ
それを含めて相手を好きになるからこそ、相手を受け入れる恋愛ができる
チョコもらえないだけで吐き出さないと気がすまないような心のドロドロｗがわくなら
自分のうちわの小ささの方が問題な気がする
自分が「世間一般」というくらいの価値観程度は付き合う前に確認しておくもんだ
それを含めて相手を好きになるからこそ、相手を受け入れる恋愛ができる
チョコもらえないだけで吐き出さないと気がすまないような心のドロドロｗがわくなら
自分のうちわの小ささの方が問題な気がする
28 ：恋人は名無しさん：2014/02/16(日) 17:34:37.41 ID:/qm0jfXR0
バレンタインデーにチョコ渡す価値観かないというのは
みんなの想像の範疇なのになんで彼を責めてんの？
この彼は彼で心狭いけどさ
チョコ渡す価値観があるなら、彼女からの何らかのメッセージとは考えられないの？
喜んでくれないとか、お返しがショボいからあげる気なくなったとか
みんなの想像の範疇なのになんで彼を責めてんの？
この彼は彼で心狭いけどさ
チョコ渡す価値観があるなら、彼女からの何らかのメッセージとは考えられないの？
喜んでくれないとか、お返しがショボいからあげる気なくなったとか
スーパードライで淡白な彼
そのことが原因で私の不満が爆発して彼の前で初めて泣いてしまった
そのあと初めてセックスした
それ以来彼がちょっと優しいと言うかドライさが薄れた気がする
セックスすることで私が余計にウェットになるかもと彼は心配してたみたい
確かに彼のことがもっと愛しくなっちゃったかも
ずっと今の気持ちを大事にしつつ、ウザがられないように気をつけようと思う
そのことが原因で私の不満が爆発して彼の前で初めて泣いてしまった
そのあと初めてセックスした
それ以来彼がちょっと優しいと言うかドライさが薄れた気がする
セックスすることで私が余計にウェットになるかもと彼は心配してたみたい
確かに彼のことがもっと愛しくなっちゃったかも
ずっと今の気持ちを大事にしつつ、ウザがられないように気をつけようと思う
31 ：恋人は名無しさん：2014/02/16(日) 20:59:10.33 ID:bb0V9HsA0
エッチしたらましになるのかなあ？
エッチする前からこうなのに、慣れたら戻るんじゃないかと考えてしまう自分がいる
エッチする前からこうなのに、慣れたら戻るんじゃないかと考えてしまう自分がいる
32 ：恋人は名無しさん：2014/02/16(日) 21:12:49.49 ID:EHuef5MQ0
もちろん私の話ね
やったからといって人間そうそう変わるもんじゃない
縁がなかったと思って諦めるのも大事
縁がなかったと思って諦めるのも大事
それでも、それまでの過程次第では湿度や温度が上下する人がいるから
色々と考えたり悩んだりする人もいるんだろうね
色々と考えたり悩んだりする人もいるんだろうね
35 ：恋人は名無しさん：2014/02/16(日) 21:36:23.22 ID:pXCVODw50
人ってそう簡単にかわれないよね
私も彼が優しいのは今だけかなとか考えてしまうけど
今まで積み重ねてきたものを信じて頑張る
今まで積み重ねてきたものを信じて頑張る
37 ：恋人は名無しさん：2014/02/16(日) 22:00:20.24 ID:2UVQkmgc0
派手な彼が、なぜ地味な私を好きなのか全く分からない。
いつもと違う感じを試してみようと思ったのかな。
いつか我に返って、目の前から消えちゃう気がする。
だから、自分にブレーキをかけて好きになりすぎないようにしてる。
でも彼の写真を見るたびに、やっぱり惹かれてしまう。
どうしよう。
いつもと違う感じを試してみようと思ったのかな。
いつか我に返って、目の前から消えちゃう気がする。
だから、自分にブレーキをかけて好きになりすぎないようにしてる。
でも彼の写真を見るたびに、やっぱり惹かれてしまう。
どうしよう。
何かジーンときた
スレタイ二度見したわ
自分ウェット 彼ドライ
会おうと誘うのはいつも私
メールの頻度も仕事の状況も理解しようとしているけれど
これじゃ「お願いして会って貰ってる」みたいでなんか悲しい
少しは会いたいと思ってくれてるのって聞いたら
信用無いねって言ってがっかりした顔をする
信用も何も、好きも会いたいも全部こちらから聞かないと出てこないのに
不安にもなるがな
信じるための材料をくれー
会おうと誘うのはいつも私
メールの頻度も仕事の状況も理解しようとしているけれど
これじゃ「お願いして会って貰ってる」みたいでなんか悲しい
少しは会いたいと思ってくれてるのって聞いたら
信用無いねって言ってがっかりした顔をする
信用も何も、好きも会いたいも全部こちらから聞かないと出てこないのに
不安にもなるがな
信じるための材料をくれー
人はその相手と会う気がないなら誘われても会わないものだけれど
そのあたりの判断が冷静に下せないと辛くなってくるかもしれないね
そのあたりの判断が冷静に下せないと辛くなってくるかもしれないね
>>41
私の彼もそれ言うわ～>信用ないね
何勝手に一人で信頼築いてる気になってるんだよと思ってむかつく
信頼関係は二人で築くものであって勝手に思い込むもんじゃねーよ
とムカムカしてたが、よく考えてみると
彼は今までの恋愛で裏切られた経験がないからつき合う＝素直に相手を信用する
私は一度浮気された経験があるから相手とのコミュニケーションで信用していく
この違いのせいなんだと今はっきり気づいた
勿論裏切ったのは彼ではなく別の人間なのはわかるが
防御してしまう気持ちもわかって欲しいなというのはワガママなんかね
私の彼もそれ言うわ～>信用ないね
何勝手に一人で信頼築いてる気になってるんだよと思ってむかつく
信頼関係は二人で築くものであって勝手に思い込むもんじゃねーよ
とムカムカしてたが、よく考えてみると
彼は今までの恋愛で裏切られた経験がないからつき合う＝素直に相手を信用する
私は一度浮気された経験があるから相手とのコミュニケーションで信用していく
この違いのせいなんだと今はっきり気づいた
勿論裏切ったのは彼ではなく別の人間なのはわかるが
防御してしまう気持ちもわかって欲しいなというのはワガママなんかね
>>42
会う気がなければ確かに断るが
友人知人の類なら誘われれば会う
そして自分の場合は恋人や親しい友人には自分から誘うこともある
そういう判断基準があると冷静な判断とやらは何を基準にすればいいのだ？と思う
会う気がなければ確かに断るが
友人知人の類なら誘われれば会う
そして自分の場合は恋人や親しい友人には自分から誘うこともある
そういう判断基準があると冷静な判断とやらは何を基準にすればいいのだ？と思う
>>43が以前に付き合った元彼がどんな人かは知らないけれど
バレないよう複数の相手に気を配って工作する必要があるんだから
むしろ、浮気性の人ってマメな人が意外と多いよ
仕事や趣味や友人達との交流を消化しつつだ恋人1人で手一杯なタイプのドライより
色んなことに対して同時に目配せの出来る器用なタイプのウェットの方が
同時進行する二股や浮気をしている可能性は高いんじゃないかな
実際、(ネタだとしても)ドライの恋人が構ってくれないから他の異性を探そうかなとか
ドライ恋人意外に浮気相手を作ったら楽になったって書き込みをこのスレでは定期的に見かけるし
連絡頻度が高く愛情表現が蜜だからって裏で浮気していない証拠には残念ながらならないと思う
(これは、ドライ全体よりウェット全体が浮気しやすいって話ではなく
浮気性な人にはウェットなタイプもいるって話なので、そこは勘違いしないでね)
バレないよう複数の相手に気を配って工作する必要があるんだから
むしろ、浮気性の人ってマメな人が意外と多いよ
仕事や趣味や友人達との交流を消化しつつだ恋人1人で手一杯なタイプのドライより
色んなことに対して同時に目配せの出来る器用なタイプのウェットの方が
同時進行する二股や浮気をしている可能性は高いんじゃないかな
実際、(ネタだとしても)ドライの恋人が構ってくれないから他の異性を探そうかなとか
ドライ恋人意外に浮気相手を作ったら楽になったって書き込みをこのスレでは定期的に見かけるし
連絡頻度が高く愛情表現が蜜だからって裏で浮気していない証拠には残念ながらならないと思う
(これは、ドライ全体よりウェット全体が浮気しやすいって話ではなく
浮気性な人にはウェットなタイプもいるって話なので、そこは勘違いしないでね)
>>41
自分からデートに誘わない期間を設けてみればいいんじゃないかな
いつも相手がコンスタントにデートに誘ってくるから
自分から誘う必要を感じていない人は少なくないと思う
自分も仕事が忙しい彼氏の予定に合わせることが多いから滅多に自分から誘わない
１年付き合って食事デートに自分から誘ったのは２回、お土産渡したくて連絡した
相手からのアクションがないのは自分からのアクションが相手にとって丁度良い多さで
相手が自ら動く必要がないから、なんてこともありえないかな
自分からデートに誘わない期間を設けてみればいいんじゃないかな
いつも相手がコンスタントにデートに誘ってくるから
自分から誘う必要を感じていない人は少なくないと思う
自分も仕事が忙しい彼氏の予定に合わせることが多いから滅多に自分から誘わない
１年付き合って食事デートに自分から誘ったのは２回、お土産渡したくて連絡した
相手からのアクションがないのは自分からのアクションが相手にとって丁度良い多さで
相手が自ら動く必要がないから、なんてこともありえないかな
あとは普通に役割分担として流れが固定してしまってるとかもありそうだね
>>47
彼氏からはどれくらいの頻度で誘われてるんだろう
参考までに…
私の彼氏も多分、私から誘う頻度で足りてるんだと思うけど
それじゃあ足りないからつい誘ってしまって
まぁ会えるんだから良いやと思ったり悲しくなったりのループ…
彼からは、たまには誘って欲しいと話した直後しか誘ってもらえないw
彼氏からはどれくらいの頻度で誘われてるんだろう
参考までに…
私の彼氏も多分、私から誘う頻度で足りてるんだと思うけど
それじゃあ足りないからつい誘ってしまって
まぁ会えるんだから良いやと思ったり悲しくなったりのループ…
彼からは、たまには誘って欲しいと話した直後しか誘ってもらえないw
基本的には、自分から誘ってデートの頻度を上げるか
デート頻度が下がっても相手の誘いを待つかの2択だからね
でも、頼むとその直後はちゃんと誘ってくれるのなら
向こうから十分譲歩してもらってるようには聞こえるかな
デート頻度が下がっても相手の誘いを待つかの2択だからね
でも、頼むとその直後はちゃんと誘ってくれるのなら
向こうから十分譲歩してもらってるようには聞こえるかな
>>49
出会って一年、付き合って半年だけど、誘われる頻度はその時々で違う
繁忙期は月１の夕食デート、国家資格の試験前は月１～２回夕食デート
資格試験終わったら二泊三日の旅行を含めて月８日間、初めて一日一緒にいられた
今月は旅行あったから月４回で、うちは旅行以外は全て夕食デート（３～４時間）
連絡頻度は旅行前なら一日複数回あるけど、それ以外は用がないと数日連絡ナシ
相手から誘ってくるのが９割、自分から誘うのはごくわずか
自分も遊ぶの好きだから最初は相手都合優先が不満だったけど、恋人だからって
恋人と何でもかんでも一緒に遊ばなくてもいいじゃんと気付き今まで通り友達と遊んでるｗ
出会って一年、付き合って半年だけど、誘われる頻度はその時々で違う
繁忙期は月１の夕食デート、国家資格の試験前は月１～２回夕食デート
資格試験終わったら二泊三日の旅行を含めて月８日間、初めて一日一緒にいられた
今月は旅行あったから月４回で、うちは旅行以外は全て夕食デート（３～４時間）
連絡頻度は旅行前なら一日複数回あるけど、それ以外は用がないと数日連絡ナシ
相手から誘ってくるのが９割、自分から誘うのはごくわずか
自分も遊ぶの好きだから最初は相手都合優先が不満だったけど、恋人だからって
恋人と何でもかんでも一緒に遊ばなくてもいいじゃんと気付き今まで通り友達と遊んでるｗ
そろそろ次のデートプランでも考えたいところだが
忙しくて先の予定が立てられない
軽い食事くらいでもいいのかな
忙しくて先の予定が立てられない
軽い食事くらいでもいいのかな
付き合い当初から、彼がドライで愛情表現下手だということは知ってた
私が告白したとき、それでもいい？と聞かれて、それでもいい！と言って付き合い始めた
好きだとか会いたいとかは一度も言ってくれないし、彼からはメールも滅多にくれないけど、会いたいと私が言えば時間をとってくれるからそれで満足だった
最近彼が多忙になり、会えないことが多くなった
一週間お疲れ様ー、と週末にだけメールしているけど、それも必ず私→彼→私でラリーが終わる
週末時間ある？と聞くと、金曜夜は先輩に呼ばれてて土曜は仕事で日曜は仕事仲間とうんぬん…
会えない理由だけはとても詳しく教えてくれる
毎週末メールして、たまに予定聞いたりしてる自分がまるでストーカーみたいに思えてきた
私が告白したとき、それでもいい？と聞かれて、それでもいい！と言って付き合い始めた
好きだとか会いたいとかは一度も言ってくれないし、彼からはメールも滅多にくれないけど、会いたいと私が言えば時間をとってくれるからそれで満足だった
最近彼が多忙になり、会えないことが多くなった
一週間お疲れ様ー、と週末にだけメールしているけど、それも必ず私→彼→私でラリーが終わる
週末時間ある？と聞くと、金曜夜は先輩に呼ばれてて土曜は仕事で日曜は仕事仲間とうんぬん…
会えない理由だけはとても詳しく教えてくれる
毎週末メールして、たまに予定聞いたりしてる自分がまるでストーカーみたいに思えてきた
何ヶ月付き合ってるのかわからないけど
デートできてる時に積み重ねるべきものを積み重ねられなかったんだろうね
相手にとって、相手が会いたいと思える女性になれなかった
自分から告白した場合、最初の方のデートは試用期間でありアピール期間でもある
そこで十分な成果が出せれば、告白された側の気持ちも相応に増える
>>53はうまくいかなかった、それだけのことだと思う
デートできてる時に積み重ねるべきものを積み重ねられなかったんだろうね
相手にとって、相手が会いたいと思える女性になれなかった
自分から告白した場合、最初の方のデートは試用期間でありアピール期間でもある
そこで十分な成果が出せれば、告白された側の気持ちも相応に増える
>>53はうまくいかなかった、それだけのことだと思う
>>52
相手に聞こうよ。
相手に聞こうよ。
言われるまでもなく聞くんじゃね？
ラインを送ると24時間～48時間後くらいに返ってきて、電話してもあまりでないし折り返しもないし、会うのも月１くらいだけど、会ってるときは至って普通な彼女との関係はこちらのスレで大丈夫ですか？
会ってる時ラブラブなんだったらこのスレ
会ってる時も微妙な感じだったら温度差スレ
会ってる時も微妙な感じだったら温度差スレ
>>58
>>59
ありがとうございます。
会うとラブラブとまではいきませんが、普通ですね、微妙ではないです。
次の約束とかもなんとなくしたりします。
まあ、性格なんだと思って大きな心でうけとめます・・
>>59
ありがとうございます。
会うとラブラブとまではいきませんが、普通ですね、微妙ではないです。
次の約束とかもなんとなくしたりします。
まあ、性格なんだと思って大きな心でうけとめます・・
63 ：恋人は名無しさん：2014/02/24(月) 23:26:23.03 ID:vKeBtgXaI
>>54いいね～
まぁ、告白してokがもらえたから直ぐに温度や湿度が同じになるとか油断しない方がいいのは確かかな
油断と言うか、告白した側の方が間違いなく最初は温度が高いのは当たり前
それに特に付き合い始めは、お互いテンション高いことも多いから連絡も頻繁で
両者湿度が高いように見えがちだけど、時間経って連絡頻度が落ち着くのも当たり前
それに特に付き合い始めは、お互いテンション高いことも多いから連絡も頻繁で
両者湿度が高いように見えがちだけど、時間経って連絡頻度が落ち着くのも当たり前
付き合い始めて2ヶ月半、相手ウェット気味、自分ドライ気味です
そもそも自分はドライと言われる部類の人間ではなく、連絡無精でもないしメールも電話もマメな方だと思う
でも今の相手と付き合い出して、「状況についての説明が少ない」とか、「一言あったらこっちも心配しないのに何も言わないからわからない(テンポのいいやり取りの最中に急にチャットが止まるとき)」と言われるようになった。
最近は段々相手のペースになってきて、自分も説明不足じゃなくなってるらしく相手からの指摘は減った
でもたまに、何でこんなにいちいち報告しなきゃいけないんだ？と疑問に感じる
以前、自分が電車に乗っていて途中で親と合流して帰宅するっていう場面があって、そのときに相手とチャットをしてたんだけど、そのチャットの途中で自分は親と合流したのね
それでもしばらく相手とチャット続けてたんだけど、相手が「親御さんとは合流できた？」って聞いてきたから
「もう合流して帰路だよ」と答えたら
「なんで合流したとき言わないの？」と若干不機嫌なニュアンスの文面がきて、自分は完全に？？？状態
今帰った報告はするつもりだったけど、合流した報告をしなかったことを責められたのは今でも謎だ
ちなみに自分は相手からのチャットが止まっても気にしないし、説明がなくても全く気にならない。
何かしてるんだろうし、そのうち返信来るだろっていうスタンス
でも相手のことがどうでもいいわけじゃないし、好きという気持ちは相手と大差なく精神的にはベッタリだと思う
ウェット側の方はこの、逐一報告が欲しいっていう感覚が分かりますか？
長文失礼しました
そもそも自分はドライと言われる部類の人間ではなく、連絡無精でもないしメールも電話もマメな方だと思う
でも今の相手と付き合い出して、「状況についての説明が少ない」とか、「一言あったらこっちも心配しないのに何も言わないからわからない(テンポのいいやり取りの最中に急にチャットが止まるとき)」と言われるようになった。
最近は段々相手のペースになってきて、自分も説明不足じゃなくなってるらしく相手からの指摘は減った
でもたまに、何でこんなにいちいち報告しなきゃいけないんだ？と疑問に感じる
以前、自分が電車に乗っていて途中で親と合流して帰宅するっていう場面があって、そのときに相手とチャットをしてたんだけど、そのチャットの途中で自分は親と合流したのね
それでもしばらく相手とチャット続けてたんだけど、相手が「親御さんとは合流できた？」って聞いてきたから
「もう合流して帰路だよ」と答えたら
「なんで合流したとき言わないの？」と若干不機嫌なニュアンスの文面がきて、自分は完全に？？？状態
今帰った報告はするつもりだったけど、合流した報告をしなかったことを責められたのは今でも謎だ
ちなみに自分は相手からのチャットが止まっても気にしないし、説明がなくても全く気にならない。
何かしてるんだろうし、そのうち返信来るだろっていうスタンス
でも相手のことがどうでもいいわけじゃないし、好きという気持ちは相手と大差なく精神的にはベッタリだと思う
ウェット側の方はこの、逐一報告が欲しいっていう感覚が分かりますか？
長文失礼しました
>>66
少し心配性な人だと思えばいいんじゃないのかな
私も>>66さんみたいにチャットがとまったら「忙しくなったかな」とか思うけど、
何かあったんじゃないかと心配になる人もいるみたい
合流したら「今合流したよ」って教えてもらえればチャットはやめるのに、
続けてたら親御さんに自分が常識が無いと思われたら嫌と言うのもあると思うよ
なんでも報告と言うよりかは、言ってくれれば待ってられるのにって事じゃないのかな
少し心配性な人だと思えばいいんじゃないのかな
私も>>66さんみたいにチャットがとまったら「忙しくなったかな」とか思うけど、
何かあったんじゃないかと心配になる人もいるみたい
合流したら「今合流したよ」って教えてもらえればチャットはやめるのに、
続けてたら親御さんに自分が常識が無いと思われたら嫌と言うのもあると思うよ
なんでも報告と言うよりかは、言ってくれれば待ってられるのにって事じゃないのかな
同じウェットでも携帯依存度や恋愛依存度は違うから完全に一致を目指すのは難しいね
というより、ちゃんと落ち着いて話し合いなよ
というより、ちゃんと落ち着いて話し合いなよ
>>66
それは湿度差ではなく、束縛体質・管理体質だと思うよ
恋人と一緒にいる時もしくはSNSなどで繋がってる時は逐一状況把握していたい
つまり「自分の知らないこと」が許せない、自分も知ってて当たり前と思ってるから
知らない状況になった場合にその相手はイラットするし不機嫌にもなる
逐一報告するのって、当たり前のことじゃないよ
お互いに違う性格の人間で違う環境に身をおいて別の生活基盤を持ってるからね
彼女みたいなタイプは結婚すると財布の中身やレシートカード明細全て把握したがるし
相手の部屋も相手が留守してる時にあれこれ勝手に調べてしまうタイプだと思う
今は気にならなくても、小さな違和感が溜まるにつれて彼女の性格に気づく時が来るから
気にならないなら今までどおり彼女に逐一報告し続けてると波風立たなくてすむよ
それは湿度差ではなく、束縛体質・管理体質だと思うよ
恋人と一緒にいる時もしくはSNSなどで繋がってる時は逐一状況把握していたい
つまり「自分の知らないこと」が許せない、自分も知ってて当たり前と思ってるから
知らない状況になった場合にその相手はイラットするし不機嫌にもなる
逐一報告するのって、当たり前のことじゃないよ
お互いに違う性格の人間で違う環境に身をおいて別の生活基盤を持ってるからね
彼女みたいなタイプは結婚すると財布の中身やレシートカード明細全て把握したがるし
相手の部屋も相手が留守してる時にあれこれ勝手に調べてしまうタイプだと思う
今は気にならなくても、小さな違和感が溜まるにつれて彼女の性格に気づく時が来るから
気にならないなら今までどおり彼女に逐一報告し続けてると波風立たなくてすむよ
>>66
親と合流したことを言わなかったのに相手が不機嫌になってしまったのは
あくまでも想像の範囲でしかないけど
あなたが親御さんと合流したら、チャットはやめようとか
相手はそういう気遣いをするつもりでいたんじゃないの？
だからあなたが「親と合流した」と教えてあげたら
「じゃあまたあとでね」とチャットを切り上げたかもしれない
相手はそういう区切りをつけたいと思うタイプなのかもしれない
あなたにしてみれば、状況によってはすぐ返信できないこともあるし
相手も同じ状況なら、様子見するよってことなんだろうけど
あなたと相手はその辺の価値観がズレてるようだから
よく話し合って、お互い納得できるふたりのルールを作っていったらいいんじゃない？
親と合流したことを言わなかったのに相手が不機嫌になってしまったのは
あくまでも想像の範囲でしかないけど
あなたが親御さんと合流したら、チャットはやめようとか
相手はそういう気遣いをするつもりでいたんじゃないの？
だからあなたが「親と合流した」と教えてあげたら
「じゃあまたあとでね」とチャットを切り上げたかもしれない
相手はそういう区切りをつけたいと思うタイプなのかもしれない
あなたにしてみれば、状況によってはすぐ返信できないこともあるし
相手も同じ状況なら、様子見するよってことなんだろうけど
あなたと相手はその辺の価値観がズレてるようだから
よく話し合って、お互い納得できるふたりのルールを作っていったらいいんじゃない？
おれだったら意地でも報告しないけどね。無理に合わせるからつけあがるw
モテる男は必ず自分が主導権を握る。もてない男ほど女のいうことをほいほいきいてしまうよな。配慮について勘違いしてんじゃないの？
66です。みなさんレスありがとう
>>67
心配性の気はあると思うな。バイト帰りとかも電車乗った、降りた、今から歩いて家帰る、という報告をして欲しいと言われる
バイト終わる時間が遅いってのもあると思うが、過保護ではあるだろうね
>>68
依存っていうのもあるかもしれない
携帯依存はお互いにないとは思うけど、相手は報告や把握に依存してるとは思う
>>69
自分女で相手男だけど、そういう将来がなんか想像できたわ
やっぱり当たり前のことではないよね
束縛というよりは、相手は管理体質な感じがするよ
相手が求めるなら自分の無理のない範囲で応えようと思っていたけど、最近しんどいし、相手にきちんと伝えようと思います
>>70
そういう気遣いもあったのかもしれないですね
区切りをつけたいっていうのは感じます
じゃあまたあとでねってチャットで言われること多いし、自分も打てるときはそれに対して返すようにしてる
でも、じゃあまたあとでね、も打てない状況って結構多いと思うし、手が空いてないほどではないけどチャットの確認は後回しにしようっていう作業のタイミングが自分にはあるから、たまに面倒くさいというか煩わしくなる
それもちゃんと相手に伝えるべきですね
折り合いをつけて、納得のいくルールを作ろうと思います
>>71
つけあがらせてるんだろうなとは思う
どこまでなら応えてくれるの？んん？ここまでか？？みたいに限界を探されている
>>67
心配性の気はあると思うな。バイト帰りとかも電車乗った、降りた、今から歩いて家帰る、という報告をして欲しいと言われる
バイト終わる時間が遅いってのもあると思うが、過保護ではあるだろうね
>>68
依存っていうのもあるかもしれない
携帯依存はお互いにないとは思うけど、相手は報告や把握に依存してるとは思う
>>69
自分女で相手男だけど、そういう将来がなんか想像できたわ
やっぱり当たり前のことではないよね
束縛というよりは、相手は管理体質な感じがするよ
相手が求めるなら自分の無理のない範囲で応えようと思っていたけど、最近しんどいし、相手にきちんと伝えようと思います
>>70
そういう気遣いもあったのかもしれないですね
区切りをつけたいっていうのは感じます
じゃあまたあとでねってチャットで言われること多いし、自分も打てるときはそれに対して返すようにしてる
でも、じゃあまたあとでね、も打てない状況って結構多いと思うし、手が空いてないほどではないけどチャットの確認は後回しにしようっていう作業のタイミングが自分にはあるから、たまに面倒くさいというか煩わしくなる
それもちゃんと相手に伝えるべきですね
折り合いをつけて、納得のいくルールを作ろうと思います
>>71
つけあがらせてるんだろうなとは思う
どこまでなら応えてくれるの？んん？ここまでか？？みたいに限界を探されている
スゲー心が広いな
市民プール並だな
俺は風呂レベルなのでそこまでチャットに付き合えない
市民プール並だな
俺は風呂レベルなのでそこまでチャットに付き合えない
>>73
恋人を管理したいって考え方は、支配欲に繋がる
チャットのメリットって電話通話と違って相手の時間を拘束しないことだよ
いつでも自分の都合のよいときにレスできる、これがメリットなのに
そのメリットを許さずリアルタイムで逐一報告って異常だし、過干渉で怖い
そういう人って、結婚したら相手の行動を監視するために無断で部屋に
隠しカメラや盗聴器を設置しては、こそこそ日々の態度をチェックしてそう
恋人を管理したいって考え方は、支配欲に繋がる
チャットのメリットって電話通話と違って相手の時間を拘束しないことだよ
いつでも自分の都合のよいときにレスできる、これがメリットなのに
そのメリットを許さずリアルタイムで逐一報告って異常だし、過干渉で怖い
そういう人って、結婚したら相手の行動を監視するために無断で部屋に
隠しカメラや盗聴器を設置しては、こそこそ日々の態度をチェックしてそう
相手ドライ私ウェットと思ってんだけどこっちから雑談よくメールでしてたら
相手もしてくれるようになった
バランス感覚のいいひとなだけだったぽい
相手もしてくれるようになった
バランス感覚のいいひとなだけだったぽい
>>77
73です。指摘ありがとうございます
確かにそうだね、自分の努力や歩み寄りが足りてなかったからこその結果なのに、相手の言動の悪い部分にばかり目がいって責め立てるような気持ちになってると思う
改めて反省します。
73です。指摘ありがとうございます
確かにそうだね、自分の努力や歩み寄りが足りてなかったからこその結果なのに、相手の言動の悪い部分にばかり目がいって責め立てるような気持ちになってると思う
改めて反省します。
湿度差ってけっこう辛いな。好きという感情の食い違いだから、
共感性という点において疑問を感じてしまう。そんな俺うぇっと
共感性という点において疑問を感じてしまう。そんな俺うぇっと
「温度差」と考えると愛情の多寡っぽく聞こえてしまうけど、
実際は「燃費」の違いみたいなもんだしね。
そんな私どらい。
１度の接触で当面食い繋げます。
実際は「燃費」の違いみたいなもんだしね。
そんな私どらい。
１度の接触で当面食い繋げます。
ドライの人に聞いてみたい
「あなたにとって（恋）愛とは何か」
「あなたにとって（恋）愛とは何か」
他人に聞くよりも自分に聞いた方が得るもの多いよ。そういう疑問はね
あーいや、そういうことじゃなくてね
自分に対するどうこうじゃなくて
恋愛のスタンスというか価値観？が知りたくて
単なる素朴な疑問です
自分に対するどうこうじゃなくて
恋愛のスタンスというか価値観？が知りたくて
単なる素朴な疑問です
>>84
それ、ドライウェット問わず是々非々みんなの意見を聞いてみたい！
要求だけではアレなので、個人的な考え方↓
>>81
恋＆恋人は「港」というイメージ。
恋人の愛情による充電あるから、外洋(恋人がいない所)でも頑張れると思う。
ただ、一緒に航海するものでは決してないとも思っている。
それ、ドライウェット問わず是々非々みんなの意見を聞いてみたい！
要求だけではアレなので、個人的な考え方↓
>>81
恋＆恋人は「港」というイメージ。
恋人の愛情による充電あるから、外洋(恋人がいない所)でも頑張れると思う。
ただ、一緒に航海するものでは決してないとも思っている。
間違えた、恋じゃなくて愛だ…orz
>>84
>>84自身は自分の恋愛観をどう他人に説明できると思ってるんだろ
こっちにとっての恋愛は、相手次第で色々と変わるものだから
一言で説明するのは到底無理かな
>>85風にちょっと強引に例えて「万華鏡」とか「遊園地」とか言えればいいんだけれど
それでも恋愛の一側面しか言い表せないから難しいね
>>84自身は自分の恋愛観をどう他人に説明できると思ってるんだろ
こっちにとっての恋愛は、相手次第で色々と変わるものだから
一言で説明するのは到底無理かな
>>85風にちょっと強引に例えて「万華鏡」とか「遊園地」とか言えればいいんだけれど
それでも恋愛の一側面しか言い表せないから難しいね
>>87
ごめんよ
そんなに真剣な意味で聞いたわけではない
だから自分もそんなに重い考えではないんだが
自分の場合は愛とは寝具だｗ
自分は枕やベッドが変わると寝れない体質なもんで
代わりが効かないっていう意味と
一日外で仕事なり人間関係なり疲れてきた時に
あったかくて安らげて包み込んでもらえるそんな存在
だから言葉で表現しなくても態度でわかるドライ彼のことは大好きだけど
態度でもわからないようなドライさんや
悪性ドライさん、がんじがらめな悪性ウェットさんは苦手
ごめんよ
そんなに真剣な意味で聞いたわけではない
だから自分もそんなに重い考えではないんだが
自分の場合は愛とは寝具だｗ
自分は枕やベッドが変わると寝れない体質なもんで
代わりが効かないっていう意味と
一日外で仕事なり人間関係なり疲れてきた時に
あったかくて安らげて包み込んでもらえるそんな存在
だから言葉で表現しなくても態度でわかるドライ彼のことは大好きだけど
態度でもわからないようなドライさんや
悪性ドライさん、がんじがらめな悪性ウェットさんは苦手
こ
90 ：恋人は名無しさん：2014/02/26(水) 15:16:16.05 ID:4Aum60uO0
あ
途中送信すまん
ここのドライに聞いたところでロクな返答こないよ
ここのドライに聞いたところでロクな返答こないよ
>>88
今の恋人が悪性ウェットに片足を突っ込んでるから大きなことは言えないが
一緒にいると誰よりも安心できて、尚且つ互いのことを自然と高められる関係が理想かな
でも、今の恋人相手にそうなってるかと言えば微妙ｗ
なので、相手が愚痴をこぼしたり我が儘を主張したりする時間が減れば素直に嬉しい
今の恋人が悪性ウェットに片足を突っ込んでるから大きなことは言えないが
一緒にいると誰よりも安心できて、尚且つ互いのことを自然と高められる関係が理想かな
でも、今の恋人相手にそうなってるかと言えば微妙ｗ
なので、相手が愚痴をこぼしたり我が儘を主張したりする時間が減れば素直に嬉しい
ドライとかウェットとか区別しなくてもすむ関係、かな
何かで相手を区分しようとするその考え方が、実は閉鎖的だったりするし
相手と向き合って、自分を高める努力してたら湿度差とか考える暇もない
自分は趣味で師範・教授の資格とって老後の糧にしようと思ってるし
相手も仕事しながら国家資格の勉強して将来の選択肢を増やそうとしてる
湿度差とか考えたことないんだよね・・・この板に来て初めて知ったくらい
そして悪性ウェットの過剰な依存気質や悪性ドライの自己中さに驚いたりもした
何かで相手を区分しようとするその考え方が、実は閉鎖的だったりするし
相手と向き合って、自分を高める努力してたら湿度差とか考える暇もない
自分は趣味で師範・教授の資格とって老後の糧にしようと思ってるし
相手も仕事しながら国家資格の勉強して将来の選択肢を増やそうとしてる
湿度差とか考えたことないんだよね・・・この板に来て初めて知ったくらい
そして悪性ウェットの過剰な依存気質や悪性ドライの自己中さに驚いたりもした
お互いが相手に満足して理解しているのなら、それで十分なんじゃないのかな
まあ、忙しいかどうかが湿度差の分かれ目ではないし
>>93は恋人との価値観にそれほど差がなかったってだけで
自分とは無関係なスレも当然あるな程度に考えておけばいいよ
まあ、忙しいかどうかが湿度差の分かれ目ではないし
>>93は恋人との価値観にそれほど差がなかったってだけで
自分とは無関係なスレも当然あるな程度に考えておけばいいよ
区別するから余計にこじれるってのは大いに有り得る
>>91みたいにドライを敵視してしまうウェットは特に
>>91みたいにドライを敵視してしまうウェットは特に
いつもの人なんだからスルーで
>>97みたいな人が悪性ウェットなのか、わかりやすいなｗ
他人をすぐ批判しようとするのは自分が不満だから八つ当たりしたいのかな
ということは悪性ウェットは自分の問題を自己解決できるようになれば
少しはマシな恋愛関係が築けるようになるのかもしれない
他人をすぐ批判しようとするのは自分が不満だから八つ当たりしたいのかな
ということは悪性ウェットは自分の問題を自己解決できるようになれば
少しはマシな恋愛関係が築けるようになるのかもしれない
>>99
ここは２ちゃんねる、書き込むのは自由
気に入らないものをスルー出来ず、感情のまま反応してしまう
そのコントロールできない性格が悪性なんじゃないのかな
２ちゃんねるの書き込みに「意味の無い置き土産」とか
このあたりも悪性さんの余裕の無さや自己中な考え方の典型だよね
ここは２ちゃんねる、書き込むのは自由
気に入らないものをスルー出来ず、感情のまま反応してしまう
そのコントロールできない性格が悪性なんじゃないのかな
２ちゃんねるの書き込みに「意味の無い置き土産」とか
このあたりも悪性さんの余裕の無さや自己中な考え方の典型だよね
まーしょうがないんだよ
上手く行ってる人なんて嫉妬の対象でしかない
それが悪性ウェットなんだから
上手く行ってる人なんて嫉妬の対象でしかない
それが悪性ウェットなんだから
変なこと言ってるからツッコミを入れられてる自覚がないとはｗ
66なんだけど、報告についての話し合いを相手とちゃんとしました
自分が一番煩わしいと思っていたものに関して、相手の方は報告あったら嬉しいけどなくても大丈夫とのことだったから出来るときだけすることにした
でもやっぱり相手に聞いたら、やり取りの区切りをつけたいってことだったから送れるときは、またあとでね、とか送ろうと思った
好きだからこそ合わせられる部分もあるけど、ふと我に返ると疲れてしまうし、ちゃんと話し合うべきだな
一方が我慢しても仕方ないし、お互いの折り合いをつけるのは大切だなと改めて思いました
自分が一番煩わしいと思っていたものに関して、相手の方は報告あったら嬉しいけどなくても大丈夫とのことだったから出来るときだけすることにした
でもやっぱり相手に聞いたら、やり取りの区切りをつけたいってことだったから送れるときは、またあとでね、とか送ろうと思った
好きだからこそ合わせられる部分もあるけど、ふと我に返ると疲れてしまうし、ちゃんと話し合うべきだな
一方が我慢しても仕方ないし、お互いの折り合いをつけるのは大切だなと改めて思いました
>>105
まあ落ち着けよ
そして自分のレスを読み返してみようか
>>106
一方が我慢している付き合いは早い段階で破局してしまう
話し合い出来てよかったけど、疲れない程度に工夫は必要かもしれない
例えば区切りつける時は終了用のスタンプを事前に決めとくとかね
徐々にお互いのペースをあわせて、長く相手と付き合っていけるといいね
まあ落ち着けよ
そして自分のレスを読み返してみようか
>>106
一方が我慢している付き合いは早い段階で破局してしまう
話し合い出来てよかったけど、疲れない程度に工夫は必要かもしれない
例えば区切りつける時は終了用のスタンプを事前に決めとくとかね
徐々にお互いのペースをあわせて、長く相手と付き合っていけるといいね
レスは絶対しろとか変なこと言う奴がこのスレ多いから、
絡まれても相手しないのが一番よ。
そんなにスレが自分の思い通りになって欲しいなら、
自分でSNSでも主催しろって話だわ。
絡まれても相手しないのが一番よ。
そんなにスレが自分の思い通りになって欲しいなら、
自分でSNSでも主催しろって話だわ。
質問だけ繰り返してレスはしないとか
そういうマナーのない人が突っ込まれるところは以前に見かけたけれど
ドライがどうとかウェットがどうとか突然言い出さなければ平和なスレとは思うかな
そういうマナーのない人が突っ込まれるところは以前に見かけたけれど
ドライがどうとかウェットがどうとか突然言い出さなければ平和なスレとは思うかな
ドライな彼氏と付き合ってるけど寂しさの限界
別れて、彼氏いるの分かった上で猛アタックしてくれてるウェット君と付き合うことにした
湿度スレの皆さん今までありがとう
別れて、彼氏いるの分かった上で猛アタックしてくれてるウェット君と付き合うことにした
湿度スレの皆さん今までありがとう
>>112
今度はドライの立場で来ないようにな。
今度はドライの立場で来ないようにな。
>>112
お疲れさま、埋まらない不安や不満を抱えたまま
このままずっと時間を浪費するより正しい選択だったんじゃないのかな
今までの分も密度の高い恋愛を楽しめるといいね
>>114
俺はドライ側だけれど、>>91みたいなテンプレタイプは
既に"いつもの変な人"としか思わないから気にしてないかな
良性ウェットの人は普通にコミュニケーション取れるしね
お疲れさま、埋まらない不安や不満を抱えたまま
このままずっと時間を浪費するより正しい選択だったんじゃないのかな
今までの分も密度の高い恋愛を楽しめるといいね
>>114
俺はドライ側だけれど、>>91みたいなテンプレタイプは
既に"いつもの変な人"としか思わないから気にしてないかな
良性ウェットの人は普通にコミュニケーション取れるしね
>>114
その書き込みを悪性ウェットと断定しないで欲しいなぁ
と思う悩みすぎて悪性に行きつつあるウェットな自分
どっちかっていうとここにたまに来る
「私はウェットでもドライでもない！
ウェットもドライも程々ができない極端な人間だ」
と遠回しに言う人だと思うんだけどね
ウェットをすぐにメンヘラだ依存だと罵り
ドライをすぐにアスペだ恋愛すんなと罵る
うんざりするわ
その書き込みを悪性ウェットと断定しないで欲しいなぁ
と思う悩みすぎて悪性に行きつつあるウェットな自分
どっちかっていうとここにたまに来る
「私はウェットでもドライでもない！
ウェットもドライも程々ができない極端な人間だ」
と遠回しに言う人だと思うんだけどね
ウェットをすぐにメンヘラだ依存だと罵り
ドライをすぐにアスペだ恋愛すんなと罵る
うんざりするわ
>>117
どこをどうみたらそうなるのか既にまともじゃないんだが・・大丈夫か？
>>91はどうみても悪性だからドライを敵視してる、それゆえの発言
その明確な事実が正常に判断できず、バランス良いレスを非難するとなると
ウェットや悪性どうのではなく、>117の精神的なものが若干心配になるレベル
ここで>117が、誰かに最後から２、３行目あたりの言葉をレスされたのかもしれないが
>117の文章読む限りそれもやむをえないと思えてしまう
どこをどうみたらそうなるのか既にまともじゃないんだが・・大丈夫か？
>>91はどうみても悪性だからドライを敵視してる、それゆえの発言
その明確な事実が正常に判断できず、バランス良いレスを非難するとなると
ウェットや悪性どうのではなく、>117の精神的なものが若干心配になるレベル
ここで>117が、誰かに最後から２、３行目あたりの言葉をレスされたのかもしれないが
>117の文章読む限りそれもやむをえないと思えてしまう
>>117の言わんとするところも幾らか分かるけどね
懲りずに常駐してる>>91は既にBOTレベルの人だから
もはや湿度で語るのは止めた方がいいと思うかな
悪性でも自覚があって言葉が通じる人なら無闇と煽るったりする必要もないし
そこは個人的には区別したいところ
懲りずに常駐してる>>91は既にBOTレベルの人だから
もはや湿度で語るのは止めた方がいいと思うかな
悪性でも自覚があって言葉が通じる人なら無闇と煽るったりする必要もないし
そこは個人的には区別したいところ
えーっと・・・ここは特定の人しかいないのかな？
>>117の
>その書き込みを悪性ウェットと断定しないで欲しいなぁ
>どっちかっていうとここにたまに来る
>「私はウェットでもドライでもない！
>ウェットもドライも程々ができない極端な人間だ」
>と遠回しに言う人だと思うんだけどね
読んでて不思議に思ったのが、>91のように単純にドライを敵視してる書き込みが、
どうして「ウェットでもドライでもない人」の書き込みだと言い切れてしまうのか？
というところ。
極度の思い込みから、自分あてでないレスを自分を攻撃してくるレスと混同して、
勘違いしたまま感情的になって見当違いの判断をしてしまう症状って、何かあったよね。
統合失調症だっけ？極度の被害妄想で他者を攻撃してしまう症状の病名の。
それを彷彿とさせられるほど、思い込みの強い勘違いをした内容だと思う、117は。
悪性ウェットとか悪性ドライとか関係なく、極端な他者攻撃や他者依存は、
精神疾患（悪い意味ではなく）の可能性もあるんじゃないのかな？って、
一連の流れを読んで感じた。
自覚症状が無ければ、それはその人にとっては病気でもなんでもないし、
精神疾患や症状は、個性のひとつとしても見られがちだから簡単な話でもないけどね。
>>117の
>その書き込みを悪性ウェットと断定しないで欲しいなぁ
>どっちかっていうとここにたまに来る
>「私はウェットでもドライでもない！
>ウェットもドライも程々ができない極端な人間だ」
>と遠回しに言う人だと思うんだけどね
読んでて不思議に思ったのが、>91のように単純にドライを敵視してる書き込みが、
どうして「ウェットでもドライでもない人」の書き込みだと言い切れてしまうのか？
というところ。
極度の思い込みから、自分あてでないレスを自分を攻撃してくるレスと混同して、
勘違いしたまま感情的になって見当違いの判断をしてしまう症状って、何かあったよね。
統合失調症だっけ？極度の被害妄想で他者を攻撃してしまう症状の病名の。
それを彷彿とさせられるほど、思い込みの強い勘違いをした内容だと思う、117は。
悪性ウェットとか悪性ドライとか関係なく、極端な他者攻撃や他者依存は、
精神疾患（悪い意味ではなく）の可能性もあるんじゃないのかな？って、
一連の流れを読んで感じた。
自覚症状が無ければ、それはその人にとっては病気でもなんでもないし、
精神疾患や症状は、個性のひとつとしても見られがちだから簡単な話でもないけどね。
>>121
こっちは>>117の前半と後半を分けて読んだから
>>91みたいな壊れた人をウェットと言われると同じ悪性ウェットな自分でも嫌だなって前半と
>>114が言う「スレの平和が乱れる」のは、自分は湿度差を感じないカップルだからって
湿度差の埋められない他のカップルを遠回しに批難する人が横行する時だと感じるっていう後半は
それぞれ繋がっていない別の内容だと思ってた
こっちは>>117の前半と後半を分けて読んだから
>>91みたいな壊れた人をウェットと言われると同じ悪性ウェットな自分でも嫌だなって前半と
>>114が言う「スレの平和が乱れる」のは、自分は湿度差を感じないカップルだからって
湿度差の埋められない他のカップルを遠回しに批難する人が横行する時だと感じるっていう後半は
それぞれ繋がっていない別の内容だと思ってた
ただ他人のレスを非難してるレスと、自分の現状を申告してるレスなら
後者の方が参考になるレスだし、無用の争いを引き起こさないから歓迎する
自分ウェットだけど、ドライを責めようとは思わない
２月は４回も会ったから今週はきっと連絡ナシで会わないだろうな
天気も良くないし引きこもって掃除し手料理して本でも読んでよう・・・
お休み中、むこうはたまにこっちのこと思い出してくれてるのかな、とか気になる
後者の方が参考になるレスだし、無用の争いを引き起こさないから歓迎する
自分ウェットだけど、ドライを責めようとは思わない
２月は４回も会ったから今週はきっと連絡ナシで会わないだろうな
天気も良くないし引きこもって掃除し手料理して本でも読んでよう・・・
お休み中、むこうはたまにこっちのこと思い出してくれてるのかな、とか気になる
それなりに近距離なのに１ヶ月に１回会えれば良い感じになっていて
連絡頻度も徐々に空いてる
ドライな相手が自分を必要としているのかどうなのかわかんなくなるなあ
温度差かもしれないけど
今までかろうじて１週間に１度くらいのペースでメール来てたけど２週間空いてしまった
こちらからばかりメール送れないしつらい
ペースの合うウェットな恋人見つけたらいいんだろうけど
好きなのは今の相手なんだよなあ
連絡頻度も徐々に空いてる
ドライな相手が自分を必要としているのかどうなのかわかんなくなるなあ
温度差かもしれないけど
今までかろうじて１週間に１度くらいのペースでメール来てたけど２週間空いてしまった
こちらからばかりメール送れないしつらい
ペースの合うウェットな恋人見つけたらいいんだろうけど
好きなのは今の相手なんだよなあ
質問して悪いけど、その「必要としている」って例えばどういうこと？
よくウェットの人はそれ言うけど、具体的なこと書いてる人まではなかなかいないから…
よくウェットの人はそれ言うけど、具体的なこと書いてる人まではなかなかいないから…
会いたいと思ってくれてるかどうか、とかかなー
会わなくても平気、別れても問題ない、って思われてたら嫌だなあって感じかな
実際に会わなくても平気で、別れても問題なかったら温度差なんだけどね
会わなくても平気、別れても問題ない、って思われてたら嫌だなあって感じかな
実際に会わなくても平気で、別れても問題なかったら温度差なんだけどね
まぁ、忙しかったり余裕がなかったりでなかなか会えないけれど
恋人のことを心の支えにしているって人も中にはいそうかな
お互いの価値観が合わないのなら別れるのも仕方ないと考える人もいるだろうし
表面だけでは測れない部分もあるだろうから、それも含めて互いの相性って大切だなとは思う
恋人のことを心の支えにしているって人も中にはいそうかな
お互いの価値観が合わないのなら別れるのも仕方ないと考える人もいるだろうし
表面だけでは測れない部分もあるだろうから、それも含めて互いの相性って大切だなとは思う
必要としてないというより、大切にはしてないって感じか。
好きという感情には意外と価値はない。
大切にしてるかどうか、ここ重要。
好きという感情には意外と価値はない。
大切にしてるかどうか、ここ重要。
>>128
なるほどね、ありがとう
なるほどね、ありがとう
あーそうかも、大切にしてるかどうかって考えの方が適切だね
最初ほど大切にされてない感じが嫌なんだなあ
最初ほど大切にされてない感じが嫌なんだなあ
返事はいらないけど自分からメールはしてもいいかな？とか
何かしら妥協案のようなものを話し合ってみたらいいのでは？
相手も気持ちに余裕があったり気が向いたら返事くれると思う
大切にする、ってそれこそ個人差がありそうな気もする
何かしら妥協案のようなものを話し合ってみたらいいのでは？
相手も気持ちに余裕があったり気が向いたら返事くれると思う
大切にする、ってそれこそ個人差がありそうな気もする
>>126
お互いの年齢とか、付き合ってどれ位でそうなったのか分からないと
何とも言えないよね
「必要とされてない」って言うのもそうなんだけど、自分と相手は別の物なんだから
自分と同じような表現をされないから「必要とされてない」とか「本気じゃない」と
短絡的に考えるクセやめた方が良いと思うよ
お互いの年齢とか、付き合ってどれ位でそうなったのか分からないと
何とも言えないよね
「必要とされてない」って言うのもそうなんだけど、自分と相手は別の物なんだから
自分と同じような表現をされないから「必要とされてない」とか「本気じゃない」と
短絡的に考えるクセやめた方が良いと思うよ
ウェットは自分の愛情表現と同じ者じゃないと
「愛情表現」として認めてくれない、というレスの流れが
少し前に湿度差スレにあったのを思い出した
相手に（我慢と言う形で）あわせてあげてるのだから
自分が認める形で相手も自分に合わせてくれないと認めないというパターン
「愛情表現」として認めてくれない、というレスの流れが
少し前に湿度差スレにあったのを思い出した
相手に（我慢と言う形で）あわせてあげてるのだから
自分が認める形で相手も自分に合わせてくれないと認めないというパターン
どちらにせよ、相手に時間ができたら落ち着いて話し合って
互いの気持ちの確認と、今後自分がどうするかの決断をしないとね
まあ、決断する時は相手の気持ちよりも自分の覚悟が重要になる訳だけど
別れるにしろ付き合いを継続するにせよ、人の所為にせずにすむ選択はしたいかな
互いの気持ちの確認と、今後自分がどうするかの決断をしないとね
まあ、決断する時は相手の気持ちよりも自分の覚悟が重要になる訳だけど
別れるにしろ付き合いを継続するにせよ、人の所為にせずにすむ選択はしたいかな
普段「ありがとう」って言うとか、
何かの折りには「必要としてる」と意思表示するとか、
ドライはそういう些細なこともできないから相手が悩んでるのに、
発露があるからって悩んでる人ばかりわーわー言われるのはおかしい
何かの折りには「必要としてる」と意思表示するとか、
ドライはそういう些細なこともできないから相手が悩んでるのに、
発露があるからって悩んでる人ばかりわーわー言われるのはおかしい
ありがとうすら言えないのはドライとは違う別の何かだろｗｗｗｗｗｗｗｗ
って、ああまたいつもの人かごめん
あまりにアレなんでつい…
あまりにアレなんでつい…
ごめん、「必要としてる」と言う意思表示は
「会いたい」とか「声聞きたい」とか言う事？
「会いたい」とか「声聞きたい」とか言う事？
>>141
まず、自分と同じような表現をしてほしいと思っては言ってない
意思表示はその人その人によるとしか言えない。自分の恋人に関してなら言及できるが
ただ「言わなくても伝わると思ってた」という人が多い(そう見える？)のが気になる
なんでもいいから言えば？言葉にすることすら惜しんでんのか？と、見てて呆れることがある
まず、自分と同じような表現をしてほしいと思っては言ってない
意思表示はその人その人によるとしか言えない。自分の恋人に関してなら言及できるが
ただ「言わなくても伝わると思ってた」という人が多い(そう見える？)のが気になる
なんでもいいから言えば？言葉にすることすら惜しんでんのか？と、見てて呆れることがある
>>143
自分の言ってることを理解していないみたいだけれど
ドライは口のきけない人じゃないんだよ
会ってデートしたり電話している間は散々言葉を使ってるんだから
それをどう受け取るかはウェット次第ってことじゃないのかな
そうじゃないのなら、やっぱり>>143が望む言葉をさっさと寄越せと思ってるって事だよね
自分の言ってることを理解していないみたいだけれど
ドライは口のきけない人じゃないんだよ
会ってデートしたり電話している間は散々言葉を使ってるんだから
それをどう受け取るかはウェット次第ってことじゃないのかな
そうじゃないのなら、やっぱり>>143が望む言葉をさっさと寄越せと思ってるって事だよね
>>144
「どう受けとるか」という丸投げ感に悩んでるのではないかと思うんだけど
そんな風に遊びがあるということは、「正しく伝える」努力をしていないのではないかと考えている
伝わってないかも？と自省し悩むことなく、投げて相手に悩ませるのは思いやりがないと言えないだろうか
「どう受けとるか」という丸投げ感に悩んでるのではないかと思うんだけど
そんな風に遊びがあるということは、「正しく伝える」努力をしていないのではないかと考えている
伝わってないかも？と自省し悩むことなく、投げて相手に悩ませるのは思いやりがないと言えないだろうか
例えば「来週会えない？」っていう問いに対して、
『（会いたいけど）会えない、ごめん（けど来週なら大丈夫）』
『ごめん予定ある（けど来週なら大丈夫）』
（）の中のような事を言うのと言わないのとでは大分受け取り方が変わるとおもうんだけど、
>>143が言う「必要としてるという意思表示」っていうのはそういう事なのかな？
『（会いたいけど）会えない、ごめん（けど来週なら大丈夫）』
『ごめん予定ある（けど来週なら大丈夫）』
（）の中のような事を言うのと言わないのとでは大分受け取り方が変わるとおもうんだけど、
>>143が言う「必要としてるという意思表示」っていうのはそういう事なのかな？
>>145
だから、「ウェット流=正しく伝わる表現」と>>145が思いたがってるから
価値観差って概念自体を全く飲み込めていないんだよ
価値観差っていうのはそんな単純な話じゃないんだから
テンプレをしっかり理解出来るまで何100回と読んで来なよ
自分にとって分かり易い思い遣りというのが欲しいのなら
自分の恋人と何度も話し合って落とし所を見付ければ良いだけで
その不満をここの不特定多数のドライに感情紛れにぶつけても意味はないからね
だから、「ウェット流=正しく伝わる表現」と>>145が思いたがってるから
価値観差って概念自体を全く飲み込めていないんだよ
価値観差っていうのはそんな単純な話じゃないんだから
テンプレをしっかり理解出来るまで何100回と読んで来なよ
自分にとって分かり易い思い遣りというのが欲しいのなら
自分の恋人と何度も話し合って落とし所を見付ければ良いだけで
その不満をここの不特定多数のドライに感情紛れにぶつけても意味はないからね
スレで使われる言葉の大筋の定義すら無視し、
自己流解釈で不用意に言葉を発しておきながら、
人様には「正しく伝える努力をしてない」…ねぇ？
自己流解釈で不用意に言葉を発しておきながら、
人様には「正しく伝える努力をしてない」…ねぇ？
>>126です
ドライがみんなそうというわけじゃなくて
自分のウェットからドライに変化した(と思われる)恋人について書くけど
連絡頻度や会う頻度についても不安要素だけど
初期と比べてちょっとした気遣いの言葉が少なくなったのが寂しいんだよね
>>146が書いてることに近いんだけど
例えば、最初のうちはメールのラリーが続いてる途中で途切れたりすると
次の日にメール途切れてごめん、って来たけど
今はラリーの途中で疑問文を送っても途切れたままなことがあるし
はじめはこちらからデート誘って、相手の都合があわずに断ってくるときは「なかなか会えなくてごめんね」の一言が入ってたけど
今は「その日は無理です」とだけ返ってきたり
些細なことなんだけど少しずつ傷付くし
良く言えば慣れたからなんだろうけど、ないがしろになってきてる感じがつらいかなあ
些細なことすぎて、指摘するとそれこそ言動を束縛してるような気がして言いにくい
結局は気にしないように努めるか、指摘して直してもらうか
どちらかしかないんだけどね
ドライがみんなそうというわけじゃなくて
自分のウェットからドライに変化した(と思われる)恋人について書くけど
連絡頻度や会う頻度についても不安要素だけど
初期と比べてちょっとした気遣いの言葉が少なくなったのが寂しいんだよね
>>146が書いてることに近いんだけど
例えば、最初のうちはメールのラリーが続いてる途中で途切れたりすると
次の日にメール途切れてごめん、って来たけど
今はラリーの途中で疑問文を送っても途切れたままなことがあるし
はじめはこちらからデート誘って、相手の都合があわずに断ってくるときは「なかなか会えなくてごめんね」の一言が入ってたけど
今は「その日は無理です」とだけ返ってきたり
些細なことなんだけど少しずつ傷付くし
良く言えば慣れたからなんだろうけど、ないがしろになってきてる感じがつらいかなあ
些細なことすぎて、指摘するとそれこそ言動を束縛してるような気がして言いにくい
結局は気にしないように努めるか、指摘して直してもらうか
どちらかしかないんだけどね
でも、途中で他に用件が入ってメールのラリーが途切れた時に
逐一それを謝って欲しいっていうのは重すぎるような気がするけどね
まあ、希望を伝えるのは自由だけれど
それが叶えられなくても素直に諦めるくらいの心積もりはしていて欲しいな
逐一それを謝って欲しいっていうのは重すぎるような気がするけどね
まあ、希望を伝えるのは自由だけれど
それが叶えられなくても素直に諦めるくらいの心積もりはしていて欲しいな
>>149
わかる、わかりすぎる
最初からメール無精だったり冷めてる感じの人ならまだいいんだけど（それならたぶん付き合ってないかもだけどw）、最初は温度も湿度も自分より高かったのに、だんだん慣れてメールの頻度も少なくなって、気遣いも減ってるのが悲しい
自分は本当に必要なのかな？
生活の中で自分の序列はそんなに低いのかな？
っていつも不安に思ってしまう
わかる、わかりすぎる
最初からメール無精だったり冷めてる感じの人ならまだいいんだけど（それならたぶん付き合ってないかもだけどw）、最初は温度も湿度も自分より高かったのに、だんだん慣れてメールの頻度も少なくなって、気遣いも減ってるのが悲しい
自分は本当に必要なのかな？
生活の中で自分の序列はそんなに低いのかな？
っていつも不安に思ってしまう
>>152
そうなんだよね、最初から相手がドライならそういう人なんだな、ってわかった上で付き合うから不安にならないんだよね
断るならごめんねって言ってほしい、最初の頃と同じようにして！っていうのは重たいよなーって自分でも思う
自分も初期のころから変化してるだろうし
やっぱり話をして折り合いつけるのが一番なんだろうね
重たくならないように上手く話をしたいなあ
そうなんだよね、最初から相手がドライならそういう人なんだな、ってわかった上で付き合うから不安にならないんだよね
断るならごめんねって言ってほしい、最初の頃と同じようにして！っていうのは重たいよなーって自分でも思う
自分も初期のころから変化してるだろうし
やっぱり話をして折り合いつけるのが一番なんだろうね
重たくならないように上手く話をしたいなあ
>>153
話し合った上で相手の価値観や考え方を理解して
それを踏まえて自分の立ち位置を決めるとかなら分かるんだけどね
現状ではどれくらいのペースでなら会えそうなのかも含めて
恋人の状況が落ち着いた時に少しずつでも話し合うのは必要だと思う
>>154
「人は突然用事が入ることがある」「メールは手が空いた時にするもので即レスが基本ではない」
この2つが前提として頭に入っていればメールのラリーが途切れても
何か別なことでも始めたかなと理解して頭を切り換えればいいと思うんだけれど
それって>>154にとってとても難しいことなのかな
話し合った上で相手の価値観や考え方を理解して
それを踏まえて自分の立ち位置を決めるとかなら分かるんだけどね
現状ではどれくらいのペースでなら会えそうなのかも含めて
恋人の状況が落ち着いた時に少しずつでも話し合うのは必要だと思う
>>154
「人は突然用事が入ることがある」「メールは手が空いた時にするもので即レスが基本ではない」
この2つが前提として頭に入っていればメールのラリーが途切れても
何か別なことでも始めたかなと理解して頭を切り換えればいいと思うんだけれど
それって>>154にとってとても難しいことなのかな
>>156
答えてくれてありがとう。ただの質問でした
答えてくれてありがとう。ただの質問でした
最初から平常運転の方が嬉しいなあ
会うのが１ヶ月に１回でも、用事があるときしか連絡来なくても、変化がないなら何とも思わなかったと思う
だからたぶん、自分がウェットだからドライな相手に不安になってるわけじゃなくて
ウェットからドライの変化についていけてない、初期のウェットが基準になってしまったからつらいだけな気がしてきた
会うのが１ヶ月に１回でも、用事があるときしか連絡来なくても、変化がないなら何とも思わなかったと思う
だからたぶん、自分がウェットだからドライな相手に不安になってるわけじゃなくて
ウェットからドライの変化についていけてない、初期のウェットが基準になってしまったからつらいだけな気がしてきた
自分は元々ドライの方
今は開店セールと相手の湿度に巻き込まれて相当ウェット寄りだと思う
好きな気持ちは一緒で変わらないのに、伝わるように伝える方法が自分に合わない
湿度差は気付いた時点で伝えた
本来のペースに戻った時に悲しい思いをさせるんだと思うと辛い
でも今も無理を感じて辛い
今は開店セールと相手の湿度に巻き込まれて相当ウェット寄りだと思う
好きな気持ちは一緒で変わらないのに、伝わるように伝える方法が自分に合わない
湿度差は気付いた時点で伝えた
本来のペースに戻った時に悲しい思いをさせるんだと思うと辛い
でも今も無理を感じて辛い
>>162
開店セールというより、相手のテンションに巻き込まれるって言うのはあるね
しばらくは勢いで何とか合せられるけれど、そのまま突っ走るのは無理なので
どこかでは減速して通常営業に戻らないと疲弊してしまいそう
>>160
逆に、友人同士だった頃はメールの頻度が低く合うペースも穏やかだったのに
付き合い始めた途端テンションが想像以上に変わって苦労するってパターンもあるよ
あまりに想定外だったから早めに嵐が過ぎて落ち着いてくれないかと思ったりもする
開店セールというより、相手のテンションに巻き込まれるって言うのはあるね
しばらくは勢いで何とか合せられるけれど、そのまま突っ走るのは無理なので
どこかでは減速して通常営業に戻らないと疲弊してしまいそう
>>160
逆に、友人同士だった頃はメールの頻度が低く合うペースも穏やかだったのに
付き合い始めた途端テンションが想像以上に変わって苦労するってパターンもあるよ
あまりに想定外だったから早めに嵐が過ぎて落ち着いてくれないかと思ったりもする
私はウェットにのペースにメール・電話・会う回数で合わせられるのは3カ月位だな
その後は出来るだけ穏やかにペースを落として行く感じ
連絡は毎日でもいいけど会うのは月に１度、１泊２日位がちょうどいい
その後は出来るだけ穏やかにペースを落として行く感じ
連絡は毎日でもいいけど会うのは月に１度、１泊２日位がちょうどいい
>>163
こういうの聞くとやはりドライとウェットは
どちらかが合わせるじゃなく考え方変えるしか
上手くやってく方法はないんじゃないかと思えてくる
ウェットのテンションはそれが通常でドライは合わせるのが苦痛になってくる
ドライの通常に合わせたらウェットは不安や苦痛を感じてしまう
テンプレにあるように「○○と思えれば幸せ」を考えられてないよね
「○○と思えれば幸せ」ってウェットは頻度落とし行為だし
ドライは頻度上げる行為だけどお互いそれが苦痛に感じちゃう
どうせ後で合わせられないと感じて苦痛になるなら
最初から相手に合わせなくていいんじゃないかと
そうしたら勘違いしてつき合うことはなくなるから衝突もない
こういうの聞くとやはりドライとウェットは
どちらかが合わせるじゃなく考え方変えるしか
上手くやってく方法はないんじゃないかと思えてくる
ウェットのテンションはそれが通常でドライは合わせるのが苦痛になってくる
ドライの通常に合わせたらウェットは不安や苦痛を感じてしまう
テンプレにあるように「○○と思えれば幸せ」を考えられてないよね
「○○と思えれば幸せ」ってウェットは頻度落とし行為だし
ドライは頻度上げる行為だけどお互いそれが苦痛に感じちゃう
どうせ後で合わせられないと感じて苦痛になるなら
最初から相手に合わせなくていいんじゃないかと
そうしたら勘違いしてつき合うことはなくなるから衝突もない
>>165
湿度差とか勘違い云々とかより
会っている時に事前に気になっていることを
ちゃんと伝えて話し合える関係かどうかが大切だよ
付き合い始める前に
相手が自分との恋愛に何を求めているのか
今までの恋愛観を含めてしっかりと聞く
交際後に何か違和感を感じたら
その都度落ち着いて話し合って相手の真意を確認する
そういうことの積み重ねなしに
価値観差が突然なくなるとか期待しない方がいいとは思う
湿度差とか勘違い云々とかより
会っている時に事前に気になっていることを
ちゃんと伝えて話し合える関係かどうかが大切だよ
付き合い始める前に
相手が自分との恋愛に何を求めているのか
今までの恋愛観を含めてしっかりと聞く
交際後に何か違和感を感じたら
その都度落ち着いて話し合って相手の真意を確認する
そういうことの積み重ねなしに
価値観差が突然なくなるとか期待しない方がいいとは思う
遠距離だから少し特殊だと思うけど連絡しなさ過ぎて別れを切り出された
具体的に言うと３週間相手のメール２通とSkypeの誘いを無視してた
前にも同じことやらかしてるから今度こそ愛想を付かされたと思いつつ
改善するって謝ったら許してくれた
けど連絡するのが面倒なことは根本的に変わってないんだよなあ
自分の欠点だから直したいとは思うんだけど難しい
具体的に言うと３週間相手のメール２通とSkypeの誘いを無視してた
前にも同じことやらかしてるから今度こそ愛想を付かされたと思いつつ
改善するって謝ったら許してくれた
けど連絡するのが面倒なことは根本的に変わってないんだよなあ
自分の欠点だから直したいとは思うんだけど難しい
>>167
やっぱり「無視」は良くないんじゃないの？
Skypeは嫌なら嫌の意思表示位しないと、相手だって
自信無くして別れ話になるよ
今回はたまたま許してくれたとしても、次は無い可能性が高いし
とりあえず「無視する」をやめる事が気をつけていくしかないと思う
やっぱり「無視」は良くないんじゃないの？
Skypeは嫌なら嫌の意思表示位しないと、相手だって
自信無くして別れ話になるよ
今回はたまたま許してくれたとしても、次は無い可能性が高いし
とりあえず「無視する」をやめる事が気をつけていくしかないと思う
>>167
無視っていう自覚があるのに直す気がないのはちょっとひどくないかな
無視っていう自覚があるのに直す気がないのはちょっとひどくないかな
自立して、恋愛に依存しない女はセフレなんて考える低能男にひっかからないよ
良かったね
良かったね
>>168 >>170
本当にそうだと思う 直す気はある
後で連絡しようって思ってるうちに３、４日経ってしまってズルズルするパターンが多い
相手に連絡マメじゃないよって伝えてるから甘えてる部分もある
よく話し合って週一でskypeしようって話になった
面倒だけどその時に相手も｢いつも一緒にいたいタイプだからごめんね｣みたいに
歩み寄ってくれてるからなんとかしたい
本当にそうだと思う 直す気はある
後で連絡しようって思ってるうちに３、４日経ってしまってズルズルするパターンが多い
相手に連絡マメじゃないよって伝えてるから甘えてる部分もある
よく話し合って週一でskypeしようって話になった
面倒だけどその時に相手も｢いつも一緒にいたいタイプだからごめんね｣みたいに
歩み寄ってくれてるからなんとかしたい
>>173
私もめんどくさがりだから「後で」と思う気持ちも分かる
でも後になればなる程めんどくささに輪がかかるし、忘れるから
メールは見たらなるべくその場で返信するようにしてる
だから「すごくマメな人」と思われてるみたい
全くそんな事無いんだけどね
私もめんどくさがりだから「後で」と思う気持ちも分かる
でも後になればなる程めんどくささに輪がかかるし、忘れるから
メールは見たらなるべくその場で返信するようにしてる
だから「すごくマメな人」と思われてるみたい
全くそんな事無いんだけどね
メール頻度は過去に連絡不精で別れを告げられたけど
まあいいか、くらいにしか思ってなかったし友人ともずっとそんな感じの
ペースでしかしてこなかったから変える必要無いと思ってた
でも｢１週間に１時間も割く時間がないと思われてるのが悲しい｣って言われたのが
けっこう刺さった 頑張ります
>>176
半年経ったかな
まあいいか、くらいにしか思ってなかったし友人ともずっとそんな感じの
ペースでしかしてこなかったから変える必要無いと思ってた
でも｢１週間に１時間も割く時間がないと思われてるのが悲しい｣って言われたのが
けっこう刺さった 頑張ります
>>176
半年経ったかな
20代後半だけど、今まで三人としか付き合ったことなくて
三人目と付き合い始めて１ヶ月ちょい。
ドライとウェットという湿度差というものを最近知りました。
自分はウェットで、彼女はドライ。
ドライな彼女を大切にしようと、連絡の頻度を相手に合わせようとしたり等、色々試行錯誤しています。
会えなくて心配になったり、不安になりますが、頑張ってます。
正直恋愛経験の少なさからですが、ドライという性格がわからずに、少し話し合うとドライということがわかりました。
ウェットな自分に対して、ドライな自分で申し訳ないと思ってるみたいです。
そのような負担を彼女にかけさせたくなくて、目の前のことにおもいっきり集中してほしいと思っています。
どのような対応や、言葉であれば彼女の負担を軽減出来るでしょうか？
三人目と付き合い始めて１ヶ月ちょい。
ドライとウェットという湿度差というものを最近知りました。
自分はウェットで、彼女はドライ。
ドライな彼女を大切にしようと、連絡の頻度を相手に合わせようとしたり等、色々試行錯誤しています。
会えなくて心配になったり、不安になりますが、頑張ってます。
正直恋愛経験の少なさからですが、ドライという性格がわからずに、少し話し合うとドライということがわかりました。
ウェットな自分に対して、ドライな自分で申し訳ないと思ってるみたいです。
そのような負担を彼女にかけさせたくなくて、目の前のことにおもいっきり集中してほしいと思っています。
どのような対応や、言葉であれば彼女の負担を軽減出来るでしょうか？
仕事忙しくなってウェットからドライに変化したら、今度は彼女がドライからウェットになったわ。
こんな事もあるんだな
こんな事もあるんだな
>>178
彼女に好きな事を思いっきりしてほしいなら、自分も目の前の事に集中して
自分の時間を楽しめるようにする事だと思う
「良いよ好きな事して」と言葉では言っても自分はただひたすら連絡を待つだけとか、
かまってオーラを出されると彼女は思いっきり集中は出来ないと思うよ
でも、自分が苦しくなる様ならばお互いの妥協点を探していくのが
良いんだから、どちらかだけが我慢するような付き合い方はしない様に
気をつけて
彼女に好きな事を思いっきりしてほしいなら、自分も目の前の事に集中して
自分の時間を楽しめるようにする事だと思う
「良いよ好きな事して」と言葉では言っても自分はただひたすら連絡を待つだけとか、
かまってオーラを出されると彼女は思いっきり集中は出来ないと思うよ
でも、自分が苦しくなる様ならばお互いの妥協点を探していくのが
良いんだから、どちらかだけが我慢するような付き合い方はしない様に
気をつけて
>>180
なるほど、あと２週間ほどで自分が家業を継ぐために遠距離になります。
寂しいことですが、逆にお互いを大事に出来るいいタイミングなのかもしれないですね。
かまってオーラを出さないようにします。
が、これは自分も目の前の事に集中するということが、かまってオーラを出さないということになるということでしょうか？
なるほど、あと２週間ほどで自分が家業を継ぐために遠距離になります。
寂しいことですが、逆にお互いを大事に出来るいいタイミングなのかもしれないですね。
かまってオーラを出さないようにします。
が、これは自分も目の前の事に集中するということが、かまってオーラを出さないということになるということでしょうか？
>>180
追加ですみません。
話し合いのなかで、就活などでいっぱいいっぱいだから連絡するのが億劫になって、今は会いたくないと言われました。
嫌いになったわけではなく、会うとツンツンして嫌な気分にさせるから会いたくないと言ってくれました。
そんな彼女に対して、そういう気分のときは少しでも伝えてくれると、俺もちゃんと対応した行動するからと
伝えましたが、これはなにかNG行動のような気がして猛省しております。
素直に言ってくれるとうれしい！とも伝えましたが、彼女は素直になりかたがわからないそうです(^-^ゞ
ですので、言いたくないことは言わなくて大丈夫だし、バランスを考えて少し言ってもいいかな？ってことは言ってとも伝えました。
ほんとに好きに集中してほしいのですが、かまってオーラを出さないというのは難しいですねー
時が少し立ったので、不安感も徐々に減ってきて連絡をただ待ってるわけでもなく、友人と遊んだり
新しい論文の執筆に取りかかろうと思っています。
こういう場合は、他のスレでも質問しましたが
時間を空けて返信を義務としない感じのメールを送るといい。と言われました。
それを自分なりに、例えば「お疲れ様！凄く頑張ってるね、この前飲みに行った焼き鳥や美味しかった。気が向いたら連絡してね。返信無用です！」
というような、こちらはこちらで色々やってるというような事を匂わせつつ、返信無用なメールを送るといいでしょうか？
そうすると彼女の負担を減らせるかなー？と考えています。
いかがでしょう？
追加ですみません。
話し合いのなかで、就活などでいっぱいいっぱいだから連絡するのが億劫になって、今は会いたくないと言われました。
嫌いになったわけではなく、会うとツンツンして嫌な気分にさせるから会いたくないと言ってくれました。
そんな彼女に対して、そういう気分のときは少しでも伝えてくれると、俺もちゃんと対応した行動するからと
伝えましたが、これはなにかNG行動のような気がして猛省しております。
素直に言ってくれるとうれしい！とも伝えましたが、彼女は素直になりかたがわからないそうです(^-^ゞ
ですので、言いたくないことは言わなくて大丈夫だし、バランスを考えて少し言ってもいいかな？ってことは言ってとも伝えました。
ほんとに好きに集中してほしいのですが、かまってオーラを出さないというのは難しいですねー
時が少し立ったので、不安感も徐々に減ってきて連絡をただ待ってるわけでもなく、友人と遊んだり
新しい論文の執筆に取りかかろうと思っています。
こういう場合は、他のスレでも質問しましたが
時間を空けて返信を義務としない感じのメールを送るといい。と言われました。
それを自分なりに、例えば「お疲れ様！凄く頑張ってるね、この前飲みに行った焼き鳥や美味しかった。気が向いたら連絡してね。返信無用です！」
というような、こちらはこちらで色々やってるというような事を匂わせつつ、返信無用なメールを送るといいでしょうか？
そうすると彼女の負担を減らせるかなー？と考えています。
いかがでしょう？
>>183
返信がないのを拗ねるとは、私が拗ねて「返信ちょうだい」などと送ることでしょうか？
それとも、今は私自身返信を全然期待していないので、そうであるなら返信無用！と付けるのは
余計な付けたしになるということでしょうか？
返信がないのを拗ねるとは、私が拗ねて「返信ちょうだい」などと送ることでしょうか？
それとも、今は私自身返信を全然期待していないので、そうであるなら返信無用！と付けるのは
余計な付けたしになるということでしょうか？
>>182
返信無用って書くとああ返事ほしいんだな、としか思わんだろｗ
返信無用って書くとああ返事ほしいんだな、としか思わんだろｗ
>>184
質問で返したり向こうの手を煩わせるような内容じゃなければ
簡潔なメールでさえあれば問題ないんじゃないかな
むしろ、毎回メールに返信無用とか余計なことをこれみよがしに入れると向こうが疲れるよ
質問で返したり向こうの手を煩わせるような内容じゃなければ
簡潔なメールでさえあれば問題ないんじゃないかな
むしろ、毎回メールに返信無用とか余計なことをこれみよがしに入れると向こうが疲れるよ
>>185
確かに(^-^ゞ
やっぱりウェット感でてしまいますねw
この内容は見直します！
ありがとうございます！！
>>186
そうですね、返信無用はNGワードにしまして、簡潔に気楽な内容にしたいと思います(^-^)/
確かに(^-^ゞ
やっぱりウェット感でてしまいますねw
この内容は見直します！
ありがとうございます！！
>>186
そうですね、返信無用はNGワードにしまして、簡潔に気楽な内容にしたいと思います(^-^)/
相手から連絡来るまで何もしないのが一番なのでは？
就活に集中したいときは連絡が来ることさえ負担になるかも…
就活に集中したいときは連絡が来ることさえ負担になるかも…
>>181
彼女がどうしたいか、にあわせるのが一番いいと思うよ
彼女がしばらく就活に集中したいから連絡を控えたいと思ってるなら
今は連絡を控えて、彼女とデートできる日のためにバイトしてお金貯めたり
デートスポットをたくさん探してシミュレーションしたり準備するとか
彼女、直接的な表現をしていないけど自分が就活してる立場だから
ただ家業を継ぐ立場の彼には相談できないことがたくさんあるんじゃないかな
就活中の不安な気持ちを共有できない「家業を継ぐ彼氏」に、就活中の自分が
ささいなことで焦ったり八つ当たりしたりしないよう気を遣っている感じがするよ
彼女がどういう性格なのか知ってるのは>181だろうし
こういう時に自分がどうすべきかは誰より一番知ってると思う
「自分がしたいこと」ではなく「彼女ために今、自分が出来ること」を考えてご覧よ
彼女がどうしたいか、にあわせるのが一番いいと思うよ
彼女がしばらく就活に集中したいから連絡を控えたいと思ってるなら
今は連絡を控えて、彼女とデートできる日のためにバイトしてお金貯めたり
デートスポットをたくさん探してシミュレーションしたり準備するとか
彼女、直接的な表現をしていないけど自分が就活してる立場だから
ただ家業を継ぐ立場の彼には相談できないことがたくさんあるんじゃないかな
就活中の不安な気持ちを共有できない「家業を継ぐ彼氏」に、就活中の自分が
ささいなことで焦ったり八つ当たりしたりしないよう気を遣っている感じがするよ
彼女がどういう性格なのか知ってるのは>181だろうし
こういう時に自分がどうすべきかは誰より一番知ってると思う
「自分がしたいこと」ではなく「彼女ために今、自分が出来ること」を考えてご覧よ
>>187
こればっかりは人によるよね～
自分が切羽詰まってる時に能天気なメールをもらう事で
フッと力が抜けて息抜きになる人と
「なんでこんな時にこんな内容の」とイライラする人と
彼女がどっちタイプなのか分からないから何とも言えない
>>189さんの言う通り「彼女がどうしたいのか」が大切な時期だと思う
こればっかりは人によるよね～
自分が切羽詰まってる時に能天気なメールをもらう事で
フッと力が抜けて息抜きになる人と
「なんでこんな時にこんな内容の」とイライラする人と
彼女がどっちタイプなのか分からないから何とも言えない
>>189さんの言う通り「彼女がどうしたいのか」が大切な時期だと思う
>>178です。
皆様貴重なご意見ありがとうございました。
彼女に、なにをしてあげられるかを考えたなら
３月１４日にデートの約束をしているのですが、それまで連絡は控えておこうと思います。
彼女にとって３月１４日が無理ならば連絡をしてくると思います。
それまで静観して自分のことを頑張ろうと思います。
このような事態を乗り越えて、さらに彼女と信頼関係が深くなることを願うばかりです。
皆様貴重なご意見ありがとうございました。
彼女に、なにをしてあげられるかを考えたなら
３月１４日にデートの約束をしているのですが、それまで連絡は控えておこうと思います。
彼女にとって３月１４日が無理ならば連絡をしてくると思います。
それまで静観して自分のことを頑張ろうと思います。
このような事態を乗り越えて、さらに彼女と信頼関係が深くなることを願うばかりです。
本当に彼女の為といいながら、自分のしたいことを考えるだけで
彼女のためにしてあげれることを考えていなかったことが、知られました。
痛棒をくらわせていただき、ありがとうございます。
本当にありがとうございました。
彼女のためにしてあげれることを考えていなかったことが、知られました。
痛棒をくらわせていただき、ありがとうございます。
本当にありがとうございました。
どっちかって言うと「彼女の為に何をしてあげられるか」と言うよりは
「彼女の為に自分は何が出来るか」だと思うんだよな
似てるようで違うから
何かをする事だけが支える事でなく、何もしない事が支えになる事もあるしさ
「彼女の為に自分は何が出来るか」だと思うんだよな
似てるようで違うから
何かをする事だけが支える事でなく、何もしない事が支えになる事もあるしさ
元々ドライだったのに、相手のウェットな開店オープンに引きずられてウェットになった途端、相手がドライになった…。
時差って怖い。
ウェットからドライに変わられると寂しいのね。
というか、こちらの気持ちをもてあそばれた感じがして疲れた。
あんまりアップダウンしないで欲しいな。
言うほど自分じゃコントロール出来ないくせに冷静装うとか要らないから…。
ドライならドライ、ウェットならウェットで方向を定めてほしい。
時差って怖い。
ウェットからドライに変わられると寂しいのね。
というか、こちらの気持ちをもてあそばれた感じがして疲れた。
あんまりアップダウンしないで欲しいな。
言うほど自分じゃコントロール出来ないくせに冷静装うとか要らないから…。
ドライならドライ、ウェットならウェットで方向を定めてほしい。
どっちに変わるパターンでも
激変するとキッツいな
激変するとキッツいな
急にウェットになられてもドライになられても気持ちの対処に手間取るよね
相手に少しだけ合わせたり付き合ったりできる様なゆとりがお互いにあればいいんだろうね。
それができないのに寂しいとか恋人ほしいとか、自己中なのかも。
ドライでもウェットでも、自分の都合の良い時だけラブラブで、その他の時はやりたいようにやらせて、だからね。
まだお子様で、相手を思いやることができないから傷つけちゃうんだよね。
それができないのに寂しいとか恋人ほしいとか、自己中なのかも。
ドライでもウェットでも、自分の都合の良い時だけラブラブで、その他の時はやりたいようにやらせて、だからね。
まだお子様で、相手を思いやることができないから傷つけちゃうんだよね。
>>193
改めて難しいですね(^-^ゞ
今回は何もしないことが相手のためではないかと、、、
３月１４日が無理な場合は、夜に５分だけ、時間を貰ってプレゼント渡しに行こうかな？とも考えてます。
また自分の場合、相手がウェットになったら全力で迎える気持ちもあります！
改めて難しいですね(^-^ゞ
今回は何もしないことが相手のためではないかと、、、
３月１４日が無理な場合は、夜に５分だけ、時間を貰ってプレゼント渡しに行こうかな？とも考えてます。
また自分の場合、相手がウェットになったら全力で迎える気持ちもあります！
元カノの時ウェットからドライへ変化するという全く同じことがあり。
対処ができずに別れたことがあったので、今回は失敗したくないと慎重に
考えてしまいますね。
でもやっぱり急激な変化はキツイですね(^-^ゞに
対処ができずに別れたことがあったので、今回は失敗したくないと慎重に
考えてしまいますね。
でもやっぱり急激な変化はキツイですね(^-^ゞに
>>199
そうやっていかないと今後誰と付き合っても同じ問題起こるだろうしね。
相手を変えよう、相手が変わってくれる、って思い上がってるのかも。
悩んでる時間が長い恋愛は疲れるし、これから先も付き合うなら一緒に居て楽しい時間を増やしたいな。
そうやっていかないと今後誰と付き合っても同じ問題起こるだろうしね。
相手を変えよう、相手が変わってくれる、って思い上がってるのかも。
悩んでる時間が長い恋愛は疲れるし、これから先も付き合うなら一緒に居て楽しい時間を増やしたいな。
元々「付き合い始めのお花畑は三カ月位で落ち着く」と思っておくのが良いのかもよ
それ以上続いたら「あらオープン記念の長い人なのね」と思えば良いんだし
それ以上続いたら「あらオープン記念の長い人なのね」と思えば良いんだし
ドライな恋人を持つ方、Hもドライな感じですか？
うちの彼氏はめちゃくちゃ淡白でまったく喋らないし反応も薄いです
うちの彼氏はめちゃくちゃ淡白でまったく喋らないし反応も薄いです
それたぶんドライじゃないと思うよ
Hにあまり興味ないというのは彼自身も言ってる
喋らないのは普段から
そういう彼の性格を承知の上で好きで付き合ってるけどちょっと寂しい
喋らないのは普段から
そういう彼の性格を承知の上で好きで付き合ってるけどちょっと寂しい
仕事に資格試験勉強にと多忙な彼氏で連絡も用事がないと無い
ここで言うドライ寄りの彼氏だけど、セックスは好きっぽい
ふたりの時は、ちゃんと彼女に甘えてくるし触れていたいと思うみたい
自分も一緒にいる時は触れ合ってたい、彼にだから触れて欲しいし触れていたい
ここの湿度差はセックス観ではなく恋愛観（主に連絡頻度）なんじゃないかな
ここで言うドライ寄りの彼氏だけど、セックスは好きっぽい
ふたりの時は、ちゃんと彼女に甘えてくるし触れていたいと思うみたい
自分も一緒にいる時は触れ合ってたい、彼にだから触れて欲しいし触れていたい
ここの湿度差はセックス観ではなく恋愛観（主に連絡頻度）なんじゃないかな
性欲の強さは会う頻度を上げる一つの要因ではあると思うけどね。
>>187
おまえは顔文字のセンスがないからむりなんだよ
おまえは顔文字のセンスがないからむりなんだよ
>>207
「性欲の強さは会う頻度をあげる」のではなく「女と性接触する頻度を上げる」が正解
「性欲の強さは会う頻度をあげる」のではなく「女と性接触する頻度を上げる」が正解
まぁ、溜まった時だけ嬉しそうに呼ばれる恋人も嫌だよね
>>209
会うって現象自体に変わりはないじゃん。
「自分の恋人は私という人間の人間性に惹かれて会いにきてくれてるの」って
思いたいのか知らないが、恋愛感情と性欲の区別がイマイチついてない奴もいるし、
性欲わけば恋人に会いたくなるやつだっているしね。
もしくは、「私は性欲のために恋人に会いたくなったりしない」ってなら
あなたがそういう人間なだけで、違うタイプに対する想像力がないってこと。
会うって現象自体に変わりはないじゃん。
「自分の恋人は私という人間の人間性に惹かれて会いにきてくれてるの」って
思いたいのか知らないが、恋愛感情と性欲の区別がイマイチついてない奴もいるし、
性欲わけば恋人に会いたくなるやつだっているしね。
もしくは、「私は性欲のために恋人に会いたくなったりしない」ってなら
あなたがそういう人間なだけで、違うタイプに対する想像力がないってこと。
>>211
女と男の違いかもね
恋愛感情と性欲の区別がついていないのは10代20代男子に多い
性欲解消するためにハードル低い女の子に告白して筆卸したりするからね
逆に女子は男子の思惑に直感で気付きつつも認めたくなくてビッチ化する
若年層が少なくなかったりもする
他人の想像力をどうこういう時点で自分がそれ以下であることに気付こうぜｗ
女と男の違いかもね
恋愛感情と性欲の区別がついていないのは10代20代男子に多い
性欲解消するためにハードル低い女の子に告白して筆卸したりするからね
逆に女子は男子の思惑に直感で気付きつつも認めたくなくてビッチ化する
若年層が少なくなかったりもする
他人の想像力をどうこういう時点で自分がそれ以下であることに気付こうぜｗ
既にそこまで行くと湿度差関係ないから続きは別スレでどうぞ
自治厨乙
テンプレ読んで自分がウェット中のウェットなんだと確信した…
相手はドライだから重荷にならないようにしたいな…と思うけど我慢もできないし、むしゃくしゃする。
相手はドライだから重荷にならないようにしたいな…と思うけど我慢もできないし、むしゃくしゃする。
>>212
なにいってんだこいつ
なにいってんだこいつ
俺は今までの彼女に対してはドライだったな
好きだったけどメール返すの後回しにしたり、友達優先したりしてた
でも今の彼女にはメールもすぐ返すし、彼女優先になってる
今の彼女がめっちゃ好きだから無意識でそうなってた
湿度差は少なからず温度差でもあると思う
好きだったけどメール返すの後回しにしたり、友達優先したりしてた
でも今の彼女にはメールもすぐ返すし、彼女優先になってる
今の彼女がめっちゃ好きだから無意識でそうなってた
湿度差は少なからず温度差でもあると思う
そういう場合も多々あるだろうけれど
そうじゃない場合も少なからずあると思うよ
温度が上がれば誰しも世間的な積極さの
平均値中間値を上回るわけではないからね
そうじゃない場合も少なからずあると思うよ
温度が上がれば誰しも世間的な積極さの
平均値中間値を上回るわけではないからね
>>217
お前毎回毎回飽きないねえ
お前毎回毎回飽きないねえ
220 ：119-172-168-123.rev.home.ne.jp !nanja：2014/03/07(金) 17:37:20.03 ID:D1CNiZZ90
自分はドライだと言ってる女は実はドライではない。
彼女たちはチャック・ノリスに出会い損ねているだけなのだ。
彼女たちはチャック・ノリスに出会い損ねているだけなのだ。
わたしは悪性ウェットだと思うから、自分からはメールしない
>>220
チャック・ノリスに出会うってどういうこと？
チャック・ノリスに出会うってどういうこと？
>>216自演乙ｗｗｗ
224 ：119-172-168-123.rev.home.ne.jp !nanja：2014/03/07(金) 23:41:28.76 ID:D1CNiZZ90
ウェットだろうとドライだろうと
相手と話し合い歩み寄りが出来ればおｋ
妄想してここで火病ってるのが悪性なだけ
相手と話し合い歩み寄りが出来ればおｋ
妄想してここで火病ってるのが悪性なだけ
まあ、価値観が違えば色々と慣れるまでに時間が掛かるのも仕方ないんだし
何度と落ち着いて話し合ってすり合わせの出来る関係を目指さないとね
何度と落ち着いて話し合ってすり合わせの出来る関係を目指さないとね
別に無理して付き合うことないと思う
好きっていう感情は実は寿命がかなり短くて恋人から離れられないのはただそいつに執着してるからなんだよな
同じ人に何年も寄り添うよりいろんな人と恋したほうが楽しいぞ
好きっていう感情は実は寿命がかなり短くて恋人から離れられないのはただそいつに執着してるからなんだよな
同じ人に何年も寄り添うよりいろんな人と恋したほうが楽しいぞ
色々と渡り歩いて楽しいかどうかも個々の性格次第だから何とも言えないね
どう工夫したところで好きって感情が直ぐに消える人同士なら
目の前の恋人に執着しなくてもいいかもしれないが
そうでもないのなら創意工夫は人付き合いの基本だよ
どう工夫したところで好きって感情が直ぐに消える人同士なら
目の前の恋人に執着しなくてもいいかもしれないが
そうでもないのなら創意工夫は人付き合いの基本だよ
229 ：恋人は名無しさん：2014/03/09(日) 01:02:42.54 ID:lgt7dZFt0
新しく趣味始めたらウェットからドライになった俺
ドライのが色々楽でいいな
毎日連絡するのがめんどくさくなったわ
ドライのが色々楽でいいな
毎日連絡するのがめんどくさくなったわ
まあ、どれだけ忙しくても他に強い興味の対象があったとしても
恋人への連絡は別腹って人もウェットにはいるとは思うが
日々夢中になれるものが出来たら恋人への依存度が下がるパターンは珍しくないね
恋人への連絡は別腹って人もウェットにはいるとは思うが
日々夢中になれるものが出来たら恋人への依存度が下がるパターンは珍しくないね
>>223
？
？
完全別腹だなぁ
趣味や友人づき合いは変わらず楽しいけど、恋人は全然違うベクトル
趣味や友人づき合いは変わらず楽しいけど、恋人は全然違うベクトル
親や仲の良い友達と同じように
忙しくても必要な連絡ならきちんとする
必要でない連絡はスルーする
恋人であっても自分の時間を拘束されるいわれはない
忙しくても必要な連絡ならきちんとする
必要でない連絡はスルーする
恋人であっても自分の時間を拘束されるいわれはない
ここ一ヶ月ぐらい休みなくて毎日残業していて、14日の日に遅くなるけど会いに行く旨を伝えたら寝てるかもしれないって言われた。
遅いって言っても日付変わる前なのに…
俺は見返りを求め過ぎてるのかな。そこは寝ないで待ってるっていう一言が欲しかったな。
ドライって言うか俺に対しての興味がなくなってる気がする。
遅いって言っても日付変わる前なのに…
俺は見返りを求め過ぎてるのかな。そこは寝ないで待ってるっていう一言が欲しかったな。
ドライって言うか俺に対しての興味がなくなってる気がする。
そう思うなら寂しくても温度差スレに移動しようか
そら寝てる時間なら寝てるんじゃねーの。
あんまり気にするレベルじゃない気がする。
あんまり気にするレベルじゃない気がする。
夜中に訪問とか普通に迷惑でしょ
彼女優しいね
残業なくなってから会えばいいのに
彼女優しいね
残業なくなってから会えばいいのに
自分のテンションと同じノリを相手に求め始めると
人付き合いは一気に難しくなる気がする
人付き合いは一気に難しくなる気がする
こういう時、相手から「14日は寝ちゃってるかもしれないから15日に会おう」って
返されると、乾湿関係なく、打診した方はホッとすると思う。
そういう気遣いがうまくいってると、乾湿は関係なくなったりする。
返されると、乾湿関係なく、打診した方はホッとすると思う。
そういう気遣いがうまくいってると、乾湿は関係なくなったりする。
まぁ「会おう」まで具体的に言わなくても
「15日は何か予定ある？」みたいな返しでもいいと思う。
相手に対して想像力が働かせて、ちょっと先を読む気遣いをすると
案外いろんなことがうまくいったりすることもある。
「15日は何か予定ある？」みたいな返しでもいいと思う。
相手に対して想像力が働かせて、ちょっと先を読む気遣いをすると
案外いろんなことがうまくいったりすることもある。
>>241
打診する方も14日の予定を先に聞いた方がスマートやん
打診する方も14日の予定を先に聞いた方がスマートやん
>>241
それを言うなら>235が彼女に
「14か15に会いたいんだけどどっちが都合いい？」と聞けばいいだけな気もする
それこそ彼女に対する気遣いでしょ
どんなに親しくても社会人（昼仕事）にとって深夜の訪問は非常識だし迷惑
特に女性は深夜は化粧落としたい時間帯だし、女としては彼に会うなら身だしなみ整えてたいだろうし
相手の家に訪問するなら、訪問する側が訪問宅の都合を最優先で配慮するのは当たり前
訪問者の自己都合より優先すべき部分だと思うけどね
それを言うなら>235が彼女に
「14か15に会いたいんだけどどっちが都合いい？」と聞けばいいだけな気もする
それこそ彼女に対する気遣いでしょ
どんなに親しくても社会人（昼仕事）にとって深夜の訪問は非常識だし迷惑
特に女性は深夜は化粧落としたい時間帯だし、女としては彼に会うなら身だしなみ整えてたいだろうし
相手の家に訪問するなら、訪問する側が訪問宅の都合を最優先で配慮するのは当たり前
訪問者の自己都合より優先すべき部分だと思うけどね
14日の深夜は寝てるかもと言われたら即座に代案を提示するくらいはするべきかな
自分がどうしても会いたいんだから尚更に
自分がどうしても会いたいんだから尚更に
絶対14日に会いたいって思うのがウェットで別に14日当日じゃなくてもいいって思うのがドライって感じ。
私は遠距離だから会えるときにもうホワイトデーのお返しをもらったんだけど、彼に「ホワイトデー当日に会えなくてごめんね」って言われた。
私自身は14日当日ということに何の拘りもないから正直？？？って感じだったわ。
私は遠距離だから会えるときにもうホワイトデーのお返しをもらったんだけど、彼に「ホワイトデー当日に会えなくてごめんね」って言われた。
私自身は14日当日ということに何の拘りもないから正直？？？って感じだったわ。
ウェットだがイベント当日にこだわりないけどな
祭り好きだからイベント事にはのっかろうとは思うけど
相手がしないならしないでいいし（自分も面倒くさがりだし）
祭り好きだからイベント事にはのっかろうとは思うけど
相手がしないならしないでいいし（自分も面倒くさがりだし）
>>246
？
？
カップル関係のイベント事は相手の熱意とタイミング次第かな
>>249
いつものおさわり禁止物件だからスルー推奨
いつものおさわり禁止物件だからスルー推奨
イベント事は湿度関係ないよ
うちはドライカップルだけぢ、相手は仕事多忙なのにクリスマスや誕生日は重視する
自分は当日には拘らずあげたいものがあればイベント関係なくプレゼントあげてる
バレンタインは奮発して南国リゾート旅行プレゼントしたけど
ホワイトデーは年度末でお互い多忙だし最初からナシで考えてる
うちはドライカップルだけぢ、相手は仕事多忙なのにクリスマスや誕生日は重視する
自分は当日には拘らずあげたいものがあればイベント関係なくプレゼントあげてる
バレンタインは奮発して南国リゾート旅行プレゼントしたけど
ホワイトデーは年度末でお互い多忙だし最初からナシで考えてる
ウェットだけど別にイベントは当日じゃなくていい
誕生日忘れて振られそうになったことはある
仕事が忙しいと自分の誕生日とか平気で忘れるから
友達からのお祝いメールで初めて思い出すことも珍しくない
友達からのお祝いメールで初めて思い出すことも珍しくない
ドライだけどイベントはどうでもいいな
聞きたいんだが束縛まったくしなかったら不安とか言われたわ
なんで不安なのか理解できないし、不安と言われても束縛する気ないんだがこれは悪質ドライなのか？
聞きたいんだが束縛まったくしなかったら不安とか言われたわ
なんで不安なのか理解できないし、不安と言われても束縛する気ないんだがこれは悪質ドライなのか？
>>256
拘束しないのは信用してるからなのだろうけど、浮気する可能性などを含めて相手を心配したりすることはないのか？
と思うウエットさんもいるのかもな。
実際のところは相手に確認しないとわからないが。。
拘束しないのは信用してるからなのだろうけど、浮気する可能性などを含めて相手を心配したりすることはないのか？
と思うウエットさんもいるのかもな。
実際のところは相手に確認しないとわからないが。。
束縛というよりは、ヤキモチ焼いて欲しいんじゃないかな
>>257
浮気したらしたですぐ別れるし異性の友達と遊びにいく位で一々浮気疑うのもだるくてなあ
ウェットは浮気とか疑われたらめんどくさくないんかな
>>258
ヤキモチ焼けばいいのか。今度試してみるわ
浮気したらしたですぐ別れるし異性の友達と遊びにいく位で一々浮気疑うのもだるくてなあ
ウェットは浮気とか疑われたらめんどくさくないんかな
>>258
ヤキモチ焼けばいいのか。今度試してみるわ
恋人にヤキモチを焼いて欲しくて余計な試し行為をする変なタイプもいるから
嫉妬束縛が恋愛の華だと思い込んでるその手の性格を持つ恋人なら
たまに他の異性について感情的になると嬉しいらしいよ
でも、このあたりにまでなると湿度差とか関係ない話題だな
嫉妬束縛が恋愛の華だと思い込んでるその手の性格を持つ恋人なら
たまに他の異性について感情的になると嬉しいらしいよ
でも、このあたりにまでなると湿度差とか関係ない話題だな
>>260
察してかまってチャンや恋愛体質の人は
恋愛に「信頼」「癒し」より「刺激」「少女漫画展開」を求める傾向が強い
相手がどういう恋愛スタンスなのか知っておかないと
ケンカになったり話し合いの余地も無く別れ話になったりするから
これは湿度関係ないかもしらん
察してかまってチャンや恋愛体質の人は
恋愛に「信頼」「癒し」より「刺激」「少女漫画展開」を求める傾向が強い
相手がどういう恋愛スタンスなのか知っておかないと
ケンカになったり話し合いの余地も無く別れ話になったりするから
これは湿度関係ないかもしらん
>>260-261
そこまで行くと、ただの地雷のような気がするな…
そこまで行くと、ただの地雷のような気がするな…
互いに嫉妬や束縛されないと嫌だって恋愛至上主義タイプは実際に地雷物件とは思うが
それも価値観の1つだから、2人ともに同じ考えのカップルで付き合えばある意味平和
それも価値観の1つだから、2人ともに同じ考えのカップルで付き合えばある意味平和
でもそういうDQNカップルほど平気で周囲に迷惑かけるから困る
ウェット彼氏と付き合うドライです。
3月頭から彼氏が隣の県に下宿しだして、遠くはないけど一応遠距離に。
こないだ泊りに行ったら帰り際に携帯でスキマの奏流して1人で盛り上がって泣きだした。それから毎日電話して、って頼まれて5分10分程度電話するようにしてるけど、早くも面倒になってきた。
私はLINEとかの反応もドライで「せやな」とかばっか。正直LINEも電話もいらない。バイト帰りに疲れてたら、癒されたいどころか関わりたくない。彼氏は毎日LINEと電話でにゃんにゃんしたがる。
元々同じ学校通ってた時は毎日会いたい毎日登下校一緒にしたい毎日電話したい毎日LINEしたいの人。以前それに私が疲れて一度破局。復縁して受験の時は彼なりに結構我慢してくれてたみたい。けど、受験が終わったところで私はバイトバイトで彼の希望通りにはいかず。
私はLINEも電話もしたくない。学校が忙しくなるから頻繁に会いに行くことも微妙。彼は少しでも繋がってたい。LINEも電話もしたくないとはいえ私はちゃんと彼が好きです。
これどうするのが1番いいんでしょ。
3月頭から彼氏が隣の県に下宿しだして、遠くはないけど一応遠距離に。
こないだ泊りに行ったら帰り際に携帯でスキマの奏流して1人で盛り上がって泣きだした。それから毎日電話して、って頼まれて5分10分程度電話するようにしてるけど、早くも面倒になってきた。
私はLINEとかの反応もドライで「せやな」とかばっか。正直LINEも電話もいらない。バイト帰りに疲れてたら、癒されたいどころか関わりたくない。彼氏は毎日LINEと電話でにゃんにゃんしたがる。
元々同じ学校通ってた時は毎日会いたい毎日登下校一緒にしたい毎日電話したい毎日LINEしたいの人。以前それに私が疲れて一度破局。復縁して受験の時は彼なりに結構我慢してくれてたみたい。けど、受験が終わったところで私はバイトバイトで彼の希望通りにはいかず。
私はLINEも電話もしたくない。学校が忙しくなるから頻繁に会いに行くことも微妙。彼は少しでも繋がってたい。LINEも電話もしたくないとはいえ私はちゃんと彼が好きです。
これどうするのが1番いいんでしょ。
それって彼氏のこと好きなんですか？
>>265
どうするもこうするも、その彼氏と徹底して話し合って落とし所を模索するしかないよね
再度の破局があるかもと覚悟しつつ、どの辺りのペースなら自分が妥協できるのかを
真剣に考えながら提案してみるといいよ
どうするもこうするも、その彼氏と徹底して話し合って落とし所を模索するしかないよね
再度の破局があるかもと覚悟しつつ、どの辺りのペースなら自分が妥協できるのかを
真剣に考えながら提案してみるといいよ
>>266
みんなにそう言われるけどちゃんと好き。
みんなにそう言われるけどちゃんと好き。
>>270
週3だとか週4とか日数減らしたら、その分一回の電話の長さ伸びて結局同じにならん？
週3だとか週4とか日数減らしたら、その分一回の電話の長さ伸びて結局同じにならん？
今のままだと確実に義務感に感じてどうせ破局するわ。話し合い必須。
彼氏悪質ウェットぽいし、続けていくにもストレスやばそう。
>>266
ドライの意見としては、好きな人でもなんで毎日連絡取ったりしなきゃあかんの？
自分の生活ペースを乱されたくないんだよな。
疲れたり、ストレス溜まる出来事とかあるとマジ関わりたくないんだわ。
彼氏悪質ウェットぽいし、続けていくにもストレスやばそう。
>>266
ドライの意見としては、好きな人でもなんで毎日連絡取ったりしなきゃあかんの？
自分の生活ペースを乱されたくないんだよな。
疲れたり、ストレス溜まる出来事とかあるとマジ関わりたくないんだわ。
>>273
それ。疲れてたらイライラしやすいから、八つ当たりとかしたくないし。疲れてる時に「寂しい」「会いたい」「めんどくさくてごめんな」とかうじうじされたらすぐイラッてくる。
自分がしたいからしてるんじゃなくて、してって言われて電話しなかったらLINEでうじうじ病みだすからかけてる感はある。
それ。疲れてたらイライラしやすいから、八つ当たりとかしたくないし。疲れてる時に「寂しい」「会いたい」「めんどくさくてごめんな」とかうじうじされたらすぐイラッてくる。
自分がしたいからしてるんじゃなくて、してって言われて電話しなかったらLINEでうじうじ病みだすからかけてる感はある。
276 ：恋人は名無しさん：2014/03/14(金) 00:52:47.30 ID:F5i9vnUc0
>>274
明日から来週はバイトで忙しくなりそうだから連絡無理だからーとか、
この日ならいいかもでも期待はしないでとか、無視するんじゃなくて前もって予定をLINEとかで伝えておくのは？
彼氏のこと好きなら、相手にばっか我慢させるのもなーと思う。お互い譲歩しないとまた破局しそう。
明日から来週はバイトで忙しくなりそうだから連絡無理だからーとか、
この日ならいいかもでも期待はしないでとか、無視するんじゃなくて前もって予定をLINEとかで伝えておくのは？
彼氏のこと好きなら、相手にばっか我慢させるのもなーと思う。お互い譲歩しないとまた破局しそう。
>>274
彼は地元を離れて、自分は残ってるって事だよね？
離れて知り合いのいない土地に一人でいるのは寂しいんだと思うよ
別に全ての要求をのむ必要はないけれど、新しい土地に慣れるまでの
少しの時間だけでも彼と話す時間を持つのも嫌かな
4月になって新しい生活になれば忙しくてメソメソした感じも少なくなると思うけどなー
彼は地元を離れて、自分は残ってるって事だよね？
離れて知り合いのいない土地に一人でいるのは寂しいんだと思うよ
別に全ての要求をのむ必要はないけれど、新しい土地に慣れるまでの
少しの時間だけでも彼と話す時間を持つのも嫌かな
4月になって新しい生活になれば忙しくてメソメソした感じも少なくなると思うけどなー
>>274
彼が好きなら妥協案を出すしかない
用の無い電話は自分の時間を無駄に拘束されるから好きじゃない立場からすると
電話は止めてLINEかメールに妥協してはどうだろう？
うちはお互い仕事以外に趣味や資格試験で時間使うから直接会って話すのが一番楽
そちらはバイトで忙しい彼女と連絡頻度で愛情を測りたい彼と湿度差があるから
彼が不安に感じないよう信頼関係を構築するのが最優先な気がする
忙しくなれば恋愛に割く時間も減るとは思うけど、>274の彼の場合
相手を信用できれば連絡頻度に依存しなくても安心できるようになるんじゃないかな
メールの返事は２、３行以上で24時間以内に返すとか一定の信用を築くとか・・
不安になってる彼には一言で済ませたり既読がつくLINEよりメールがいいかもしらん
彼が好きなら妥協案を出すしかない
用の無い電話は自分の時間を無駄に拘束されるから好きじゃない立場からすると
電話は止めてLINEかメールに妥協してはどうだろう？
うちはお互い仕事以外に趣味や資格試験で時間使うから直接会って話すのが一番楽
そちらはバイトで忙しい彼女と連絡頻度で愛情を測りたい彼と湿度差があるから
彼が不安に感じないよう信頼関係を構築するのが最優先な気がする
忙しくなれば恋愛に割く時間も減るとは思うけど、>274の彼の場合
相手を信用できれば連絡頻度に依存しなくても安心できるようになるんじゃないかな
メールの返事は２、３行以上で24時間以内に返すとか一定の信用を築くとか・・
不安になってる彼には一言で済ませたり既読がつくLINEよりメールがいいかもしらん
毎日電話で声が聴きたいみたいな人だと
メールやLINEでも相手からすぐ返事がこないと嫌って考える人多そう
そういう人ってオンタイムで連絡取り合うことに意義を感じてそうだから
ふたりのルールをしっかり作らないとダメだろうね
メールやLINEでも相手からすぐ返事がこないと嫌って考える人多そう
そういう人ってオンタイムで連絡取り合うことに意義を感じてそうだから
ふたりのルールをしっかり作らないとダメだろうね
>>274
私かと思ったｗｗ
「めんどくさくてごめん」ってめっちゃイライラするよね。わかる。
彼氏がウェットで時間があれば構って構ってってタイプだから毎日電話してるけど、謝られてしまうと悪いことしてる意識あってやってんのかって思ってしまう。
私かと思ったｗｗ
「めんどくさくてごめん」ってめっちゃイライラするよね。わかる。
彼氏がウェットで時間があれば構って構ってってタイプだから毎日電話してるけど、謝られてしまうと悪いことしてる意識あってやってんのかって思ってしまう。
悪いことと思ってたら相手にそれを求めないよ
謝るのは「嫌われたくない」という心理から
だから面倒くさいんだよ
謝るのは「嫌われたくない」という心理から
だから面倒くさいんだよ
俺の我が儘を押し付けてごめんね、でも止める気はないよ
最初からそう言われたら誰だってゲンナリはしそうだ
最初からそう言われたら誰だってゲンナリはしそうだ
嫌われないために謝罪が何かの役に立つとは思えないな
そういう時は「ごめんね」ではなく「疲れてるのに相手してくれてありがとね」って言えば受け手側の印象もちょっとは変わるんじゃないかとふと思った
どちらにせよ、毎日の連絡を義務化していたら相手の負担に限界はくるだろうけどね
彼氏なかなかハイスペックで、時間の使い方とかもうまいんだよね。だから忙しいから連絡少なくなるとかあんまなさそう。
今の学校行くきっかけを作ったのが私らしく、何でもかんでも私に繋がるから気それるとかもなさそう。
一方私は自分のしたいことの学校だから勉強とか夢中になったらそっちのけ。
今の学校行くきっかけを作ったのが私らしく、何でもかんでも私に繋がるから気それるとかもなさそう。
一方私は自分のしたいことの学校だから勉強とか夢中になったらそっちのけ。
「ありがとう」と「ごめんね」を同時に言う時でもその順番で印象がずいぶん変わってくる
ハイスペな割りに女々しい情けない男だな
シリアスな感じのごめんやありがとうの言われ過ぎは、重いと感じるのは自分だけかな。
楽しそうだったり、嬉しそうだったりがわかる程度でいんだけど。
まして小さなことでずっしり感謝されたら気軽に返事するのも気が進まん。
楽しそうだったり、嬉しそうだったりがわかる程度でいんだけど。
まして小さなことでずっしり感謝されたら気軽に返事するのも気が進まん。
明日腹割って話してくる
言いたいこと言って聞きたいこと聞いてくる
駄目なら駄目で受け入れる
ドライと言うか人の気持ちをもっと考えて欲しい。
言いたいこと言って聞きたいこと聞いてくる
駄目なら駄目で受け入れる
ドライと言うか人の気持ちをもっと考えて欲しい。
人間関係で価値観差がある時は
人の気持ちをもっと考えて欲しいと思うのもお互い様なんだから
その辺りであまり押しつけがましくならず
冷静な話し合いで落とし所を模索できるといいね
人の気持ちをもっと考えて欲しいと思うのもお互い様なんだから
その辺りであまり押しつけがましくならず
冷静な話し合いで落とし所を模索できるといいね
彼女がドライすぎて辛い
何とかウェットにさせたいが自分がドライになるほうが楽なのかなあ
ドライになるためにはどうすればいいんだろ
何とかウェットにさせたいが自分がドライになるほうが楽なのかなあ
ドライになるためにはどうすればいいんだろ
夢中になれる趣味が一番いいと思うわ。
でもウェットって趣味と恋愛は別腹多いよな。
趣味でドライになったら元々ドライの人なんじゃね
でもウェットって趣味と恋愛は別腹多いよな。
趣味でドライになったら元々ドライの人なんじゃね
夢中になれる趣味か･･･ 一応趣味はあるけど彼女最優先になってる
>>301
彼女と趣味を同率一位にしてみれば
彼女と趣味を同率一位にしてみれば
恋人が最優先になりすぎると生活のバランスが崩れる人もいるから
お互いに適度な距離感で過ごせるのが1番なんだろうけどね
お互いに適度な距離感で過ごせるのが1番なんだろうけどね
ウェットのせいでものすごく好きな人と別れる事になるのが
ドライに近づく一歩だと思うけどね
趣味とか忙しくってよく言われるけど、そうなったとしても
思考はなかなか変えられないよ
私は自分のウェット思考のせいでそれまでの中で
一番好きだった人とうまくいかなくなって
別れてから気付いた
「恋愛中心は自分の首を絞めるだけだ」って
ドライに近づく一歩だと思うけどね
趣味とか忙しくってよく言われるけど、そうなったとしても
思考はなかなか変えられないよ
私は自分のウェット思考のせいでそれまでの中で
一番好きだった人とうまくいかなくなって
別れてから気付いた
「恋愛中心は自分の首を絞めるだけだ」って
それから自分を変えてドライになって
恋愛が穏やかに進むのが本当に心地いい
ウェットの頃の浮き沈みの激しい恋愛はもういいや
年のせいもあるかもしれないけど
恋愛が穏やかに進むのが本当に心地いい
ウェットの頃の浮き沈みの激しい恋愛はもういいや
年のせいもあるかもしれないけど
何事も極端な経験を積まないと解からない人っているから
そういうタイプは身体を張った恋愛の果てに掴めるものもあるかもしれないね
そういうタイプは身体を張った恋愛の果てに掴めるものもあるかもしれないね
ドライ彼女と付き合って早二年
今までウェットの女性としか付き合ってこなかったけど、ドライの自分にはかなり楽な付き合いができる
恋人と湿度差感じたら同じ湿度の人と付き合ったほうが楽に付き合えるのは間違いないよなあ
今までウェットの女性としか付き合ってこなかったけど、ドライの自分にはかなり楽な付き合いができる
恋人と湿度差感じたら同じ湿度の人と付き合ったほうが楽に付き合えるのは間違いないよなあ
初めて出来た彼氏が超ドライで自分がウェット
合わないのかなと思いつつあっという間に9ヶ月
寂しい思いも時々するけど慣れてくると平気だなぁ
お互いマイペースでしたいようにしてるからかなｗ
合わないのかなと思いつつあっという間に9ヶ月
寂しい思いも時々するけど慣れてくると平気だなぁ
お互いマイペースでしたいようにしてるからかなｗ
>>304のは「ドライになる」ではなく「悪性ウェットをやめる」が正解
悪性ウェットは結局「自分でひとり空回り」してるだけだと気付けたら
恋愛には冷静さも必要だと、次から自分の恋愛観を返る努力ができる
失敗して失って反省して学習できれば良いと思うよ、恋愛に限らずね
悪性ウェットは結局「自分でひとり空回り」してるだけだと気付けたら
恋愛には冷静さも必要だと、次から自分の恋愛観を返る努力ができる
失敗して失って反省して学習できれば良いと思うよ、恋愛に限らずね
人によるとかケースバイケースなのは重々承知の上で、
湿度の低い恋人に対する、ウェットの感情の内訳ってどのような感じ？
「連絡無精なドライの行動に対する不満や憤り」３割
「愛情が薄れたor他に好きな人ができたのかという不安」３割
「好きな人と交流したくならないものなの？という疑問」２割
「××という△△」２割
みたいな感じで聞かせて頂けたら嬉しいです。
湿度の低い恋人に対する、ウェットの感情の内訳ってどのような感じ？
「連絡無精なドライの行動に対する不満や憤り」３割
「愛情が薄れたor他に好きな人ができたのかという不安」３割
「好きな人と交流したくならないものなの？という疑問」２割
「××という△△」２割
みたいな感じで聞かせて頂けたら嬉しいです。
気持ちなんて一定じゃないんだからそんなものを具体的に図るのは難しいだろうね
それより、そのアンケート自体に何の意味があるんだろ
それより、そのアンケート自体に何の意味があるんだろ
ドライの彼氏、私はややウェットよりなんだけど最近不安。
彼の転職がきっかけで環境が変わったからだと思うけど、仕事忙しいみたいだし
いつ連絡していいかも分からない。ラインなんて週１，２ぐらいなんだけど。
予定は相手の都合に合わせているものの直前にしか予定分からないって言われるし。
温度差になりつつあるのかな。軽めに不安な気持ちだけ伝えようかと悩む。
彼の転職がきっかけで環境が変わったからだと思うけど、仕事忙しいみたいだし
いつ連絡していいかも分からない。ラインなんて週１，２ぐらいなんだけど。
予定は相手の都合に合わせているものの直前にしか予定分からないって言われるし。
温度差になりつつあるのかな。軽めに不安な気持ちだけ伝えようかと悩む。
今彼氏忙しいみたいだし、彼氏落ち着くまで少し待ってあげてもいいんじゃないか？
ドライ側の意見だが環境が変わって自分にいっぱいいっぱいの時に不安とか言われると激しくめんどくさい
ドライ側の意見だが環境が変わって自分にいっぱいいっぱいの時に不安とか言われると激しくめんどくさい
俺はウェットな人だからドライな彼女が羨ましい. 一緒にいると俺が自立できてない感じがして劣等感を感じる｡ﾟ(つД｀)
>>316
たぶんだけど彼氏は今不安だとか言われても
「え？なんで？」としか思えない気がする
どれ位の期間付き合ってるのかとかお互いの年が分からないし、
転職してこれからもその忙しいのがずっと続くのかとかも分からないと
伝えて良いのかとかも分からないしね
たぶんだけど彼氏は今不安だとか言われても
「え？なんで？」としか思えない気がする
どれ位の期間付き合ってるのかとかお互いの年が分からないし、
転職してこれからもその忙しいのがずっと続くのかとかも分からないと
伝えて良いのかとかも分からないしね
>>313
いつまでこの状況が続くのかわからないことも
不安に感じる理由のひとつだから
自分で時期を決めて、その時期を迎えた時に気持ちを伝えたらいい
年度末はどこも忙しいからね、今は彼の体調を労う言葉の方が良い効果ありそう
いつまでこの状況が続くのかわからないことも
不安に感じる理由のひとつだから
自分で時期を決めて、その時期を迎えた時に気持ちを伝えたらいい
年度末はどこも忙しいからね、今は彼の体調を労う言葉の方が良い効果ありそう
レスくれた人ありがとう。
年齢は私20代半ば、彼30代前半で付き合って３年なんだけど
>>317の言うように今言っても「え？なんで？」だよね。
もう少し様子を見て冷静な時に気持ち伝えることにする
今は応援の言葉と無理しないでねーと言っておくことにします
年齢は私20代半ば、彼30代前半で付き合って３年なんだけど
>>317の言うように今言っても「え？なんで？」だよね。
もう少し様子を見て冷静な時に気持ち伝えることにする
今は応援の言葉と無理しないでねーと言っておくことにします
320 ：恋人は名無しさん：2014/03/20(木) 18:13:45.04 ID:o6sJyu020
自分がもし転職していっぱいいっぱいになっても、
相手が大切なら自分から「今余裕なくてごめんなさい。しばらく待ってください。」っていう。それもできない人は身勝手な察してちゃんだと思う。
本来、こんなお願いするのすら身勝手でごめんなさいと思う。
でも、ここの人たちの付き合いって恋人ごっこみたいで軽いから、
ここまでしないんだろうね。
相手が大切なら自分から「今余裕なくてごめんなさい。しばらく待ってください。」っていう。それもできない人は身勝手な察してちゃんだと思う。
本来、こんなお願いするのすら身勝手でごめんなさいと思う。
でも、ここの人たちの付き合いって恋人ごっこみたいで軽いから、
ここまでしないんだろうね。
人生の転機なら恋愛が二の次になる時期もあるだろうし
それを乗り越えられた時に向き合える相手じゃないと先のこととかまだ考えられないんだろうね
まあ、温度差になってるにしろ、山場を越えるまでは向こうのペースに合わせるか
次の相手を探しに行動を起こすかしか選択肢はなさそうかな
それを乗り越えられた時に向き合える相手じゃないと先のこととかまだ考えられないんだろうね
まあ、温度差になってるにしろ、山場を越えるまでは向こうのペースに合わせるか
次の相手を探しに行動を起こすかしか選択肢はなさそうかな
>>320
典型的な悪質ウェットだな
お前の重たい恋愛観が当たり前だと思わないほうがいいぞ
恋愛のペースは人それぞれ
恋愛が二の次な人もいるわけで
自分の恋愛ペースが当たり前でそれ以外は軽いとか草不可避
典型的な悪質ウェットだな
お前の重たい恋愛観が当たり前だと思わないほうがいいぞ
恋愛のペースは人それぞれ
恋愛が二の次な人もいるわけで
自分の恋愛ペースが当たり前でそれ以外は軽いとか草不可避
>>320は「自分を満たすための恋愛」がしたいタイプなんだよ
相手を支えたい、ではなく飽く迄「自分を満たしたい」
恋に恋してるタイプは、どれもこんな感じだからしょうがないけど
恋に恋してることに気付かないのが許されるのは学生まで
社会人でこれだと相手が潰れて共倒れする
相手を支えたい、ではなく飽く迄「自分を満たしたい」
恋に恋してるタイプは、どれもこんな感じだからしょうがないけど
恋に恋してることに気付かないのが許されるのは学生まで
社会人でこれだと相手が潰れて共倒れする
恋愛って重たきゃ良いってもんでもないしね
325 ：恋人は名無しさん：2014/03/20(木) 22:24:54.60 ID:tS7jht2o0
どうでもいい人から告白されて付き合ってたときは超ドライだったけど、ホントに「この人の為なら死んでもいい、死んでも守る！」くらいに好きな人と出会えてからすっかりウェットだわ
自分がかつてドライだったときそうだったから、今ドライな彼の気持ちが不安で仕方ない…
どうでもいい女から告白されて付き合った位の気持ちなんかなとか相手の為に死んでもいいと思ってるのは自分だけ？とか。
自分がかつてドライだったときそうだったから、今ドライな彼の気持ちが不安で仕方ない…
どうでもいい女から告白されて付き合った位の気持ちなんかなとか相手の為に死んでもいいと思ってるのは自分だけ？とか。
元々のドライは「どうでもいい人」とはそもそも付き合わないから
>>325
相手優先の生活してみればいい
相手優先の生活してみればいい
因果応報、とは良い言葉だな
>>326
お前毎回毎回同じ内容で書き込んでるけどよく飽きないね
お前毎回毎回同じ内容で書き込んでるけどよく飽きないね
ドライだけど確かにどうでもいい人とは付き合わないな
湿度差というか温度差だよなそれ
湿度差というか温度差だよなそれ
女性から告白してその女性がドライになるって少なそうなイメージだけど
男性から告白してその男性がドライっていうのは割りとありそう
男性から告白してその男性がドライっていうのは割りとありそう
>>333
それただの開店セールのラリ期だろ
それただの開店セールのラリ期だろ
335 ：恋人は名無しさん：2014/03/21(金) 10:34:25.69 ID:lTfoRgLz0
>>327
どうでもいい、の定義がちがうんでしょう。
自分が相手を好きっていう感情だけでは相手にとっては
「どうでもいいと思ってる」うちに入ります。
それはそっちだけの勝手な感情だから。
好きになるだけなら動物にもできます。
「相手のために何をしたいか」からが相手にとって
意味のある感情になっていきます。
どうでもいい、の定義がちがうんでしょう。
自分が相手を好きっていう感情だけでは相手にとっては
「どうでもいいと思ってる」うちに入ります。
それはそっちだけの勝手な感情だから。
好きになるだけなら動物にもできます。
「相手のために何をしたいか」からが相手にとって
意味のある感情になっていきます。
開店セールってこんなに辛いんだね…
開店セールの好き好きアピールがなければそもそも付き合わなかったと思うけど、３ヶ月経って彼が本来の連絡不精に変わって、そのギャップが辛くて毎日泣いてる
言い方悪いけど、騙されたような感覚にまでなる
開店セールの好き好きアピールがなければそもそも付き合わなかったと思うけど、３ヶ月経って彼が本来の連絡不精に変わって、そのギャップが辛くて毎日泣いてる
言い方悪いけど、騙されたような感覚にまでなる
>>337
恋人からの連絡や言葉の少なさに毎日泣いているのなら
確認しないまま勢いで始めた今の恋愛は向いてないんだと思うよ
ウェットな恋愛じゃないと受け付けないのなら
多少の未練があっても今の彼氏と別れて
デフォルトの状態でも湿度が高い人と付き合い直した方がいいんじゃないかな
恋人からの連絡や言葉の少なさに毎日泣いているのなら
確認しないまま勢いで始めた今の恋愛は向いてないんだと思うよ
ウェットな恋愛じゃないと受け付けないのなら
多少の未練があっても今の彼氏と別れて
デフォルトの状態でも湿度が高い人と付き合い直した方がいいんじゃないかな
確認って言っても本人の申告制なんだから、あんまりアテにならないケースもあると思うけどなぁ
今の恋人に付き合う前に確認したらそんな事ないって言われたけど、
開店セール中波もの凄くウェットだったのに終わったら超ドライで放置気味w
放置やドライが原因で振られた事があるなら自覚や反省があるかもしれないけど、
そういう事がない無自覚ドライも少なからずいるよね。
だからって言ってた事と違うじゃない！って責める事はしないけど、
やっぱり慣れるまではめそめそうじうじしてた
今の恋人に付き合う前に確認したらそんな事ないって言われたけど、
開店セール中波もの凄くウェットだったのに終わったら超ドライで放置気味w
放置やドライが原因で振られた事があるなら自覚や反省があるかもしれないけど、
そういう事がない無自覚ドライも少なからずいるよね。
だからって言ってた事と違うじゃない！って責める事はしないけど、
やっぱり慣れるまではめそめそうじうじしてた
>>335の言ってることがまじ理解できないんだが。会話成り立ってなくね？
スルー安定か
スルー安定か
>>339
>>337だけど、本人は軽度ドライの自覚があるみたいで、付き合ってわりとすぐくらいに元々メール不精（携帯なくても生きていける）というのと、今までの彼女には連絡不精が原因でフラれてきたって言ってたから、この３ヶ月一生懸命やってくれたんだって感謝はしてる。
でも本当そう言われてはいたけど、付き合って１ヶ月半くらいまで軽度ウェットのわたしを超える勢いの超ウェットで来られてたから、ドライ（通常営業）って言っても大したことないでしょ？って思ってたw
ギャップに慣れたらマシになるのかな…
>>337だけど、本人は軽度ドライの自覚があるみたいで、付き合ってわりとすぐくらいに元々メール不精（携帯なくても生きていける）というのと、今までの彼女には連絡不精が原因でフラれてきたって言ってたから、この３ヶ月一生懸命やってくれたんだって感謝はしてる。
でも本当そう言われてはいたけど、付き合って１ヶ月半くらいまで軽度ウェットのわたしを超える勢いの超ウェットで来られてたから、ドライ（通常営業）って言っても大したことないでしょ？って思ってたw
ギャップに慣れたらマシになるのかな…
携帯をバイト先に忘れた事に2日後の昼に気が付く
もう携帯なくても大丈夫じゃね？w
家電がないなら携帯は必要じゃね？
でも、これは別に湿度差関係ない話題だな
でも、これは別に湿度差関係ない話題だな
345 ：恋人は名無しさん：2014/03/23(日) 00:33:47.32 ID:couPcTIn0
>>340
自分はわかるよ。
わかんないならスルーすりゃいいじゃん。
自分が馬鹿、もしくは想像力がない人間だってことは認識した方がいいとは思うけどね。馬鹿ほど自分が理解できない相手を馬鹿呼ばわり、２ちゃんねる風に言うなら釣り呼ばわりするから。
このレスもわかんないならスルーして。
自分はわかるよ。
わかんないならスルーすりゃいいじゃん。
自分が馬鹿、もしくは想像力がない人間だってことは認識した方がいいとは思うけどね。馬鹿ほど自分が理解できない相手を馬鹿呼ばわり、２ちゃんねる風に言うなら釣り呼ばわりするから。
このレスもわかんないならスルーして。
話し合うつもりで今日電話したいと頼んだら
飲み会終わったら連絡するねーとの返信
いやぁ、日付変わったね
待つのはもー嫌だ
飲み会終わったら連絡するねーとの返信
いやぁ、日付変わったね
待つのはもー嫌だ
>>345
顔真っ赤すぎて草
顔真っ赤すぎて草
351 ：恋人は名無しさん：2014/03/23(日) 11:12:40.77 ID:UFi1mFs+O
たまに彼氏以外の約束が有るとちょっと彼氏をほったらかしにしちゃうので何か不満そう。
休みは全部充てれないので分かって欲しい。
立て続けだった時は、さすがにイライラしてた。
今までと逆パターンで戸惑う。
休みは全部充てれないので分かって欲しい。
立て続けだった時は、さすがにイライラしてた。
今までと逆パターンで戸惑う。
前の恋愛ではウェット側だったのに
今回は悪性気味のウェットな恋人相手にドライ側になってしまって疲れるってことかな
なんとか落ち着いて話し合って
デートは休日2回に1度程度にはしてもらえるといいね
今回は悪性気味のウェットな恋人相手にドライ側になってしまって疲れるってことかな
なんとか落ち着いて話し合って
デートは休日2回に1度程度にはしてもらえるといいね
最近ギクシャクしてる。意地でも気持ちを見せようとしない彼に疲れてきた。
彼から会いたいとは決して言わないから放っておいてみたら「今週暇だし(会っても)いいけど、どうする？」だって。
なぜそこまで上からなのかと。負けた気になるのかな。
聞けば好きだよ何で？と言うし、好きじゃなきゃ会わないよというけど、彼の方から言ってもらうだけで浮かれる女心がわかってない。
これ、湿度関係ない？彼がただ俺様なだけ？
彼から会いたいとは決して言わないから放っておいてみたら「今週暇だし(会っても)いいけど、どうする？」だって。
なぜそこまで上からなのかと。負けた気になるのかな。
聞けば好きだよ何で？と言うし、好きじゃなきゃ会わないよというけど、彼の方から言ってもらうだけで浮かれる女心がわかってない。
これ、湿度関係ない？彼がただ俺様なだけ？
>>353
おお･･･
彼を彼女、女心を男心に書き換えると、自分と同じじゃん･･･
こういう相手つらいよなー
オレは付き合って1年になったら
今後どうするのか含めて確認する
返事が曖昧ならそこで分かれるつもりだわ。
おお･･･
彼を彼女、女心を男心に書き換えると、自分と同じじゃん･･･
こういう相手つらいよなー
オレは付き合って1年になったら
今後どうするのか含めて確認する
返事が曖昧ならそこで分かれるつもりだわ。
わたしはちょっと強がって寂しくないよ…とか言ってしまうけどさすがにいいけどどうする？はひどいなあ…
許可制！？
許可制！？
言ったら喜ぶとかわかってるけど、それをそれとなく言わせようとしてるとわかると萎える
前は察したら言ってたけど、最近はスルーしてる。
してほしいことがあるならちゃんと言って欲しい。
前は察したら言ってたけど、最近はスルーしてる。
してほしいことがあるならちゃんと言って欲しい。
>>356
聞かれたらじゃなくて、あなたからもたまには言ってとちゃんとお願いしてるのに言ってくれないんだけど。
わかりきってること聞くな、言わせるなってことだろうけど、相手が喜ぶとわかってるならそれくらい言ってやろうとは何故ならないのかな？減るもんでもないのにと思ってしまう。
聞かれたらじゃなくて、あなたからもたまには言ってとちゃんとお願いしてるのに言ってくれないんだけど。
わかりきってること聞くな、言わせるなってことだろうけど、相手が喜ぶとわかってるならそれくらい言ってやろうとは何故ならないのかな？減るもんでもないのにと思ってしまう。
温度差か湿度差かは彼を知らないのでなんとも言えないが
自分から誘えば相手も応えてくれるのが分かってるなら
それこそ意固地にならずに気軽に誘えばいいのにと思うかな
自分から誘えば相手も応えてくれるのが分かってるなら
それこそ意固地にならずに気軽に誘えばいいのにと思うかな
>>357
「たまにはそっちからも」って言うから彼は「今週は会えるけどどう？」っ
言ってくれてるのに今度は言い方が気に入らないとかどういう事？
別に彼としては上からって感じでもなく、「自分は行けるけどそっちは予定どう？」って
事でしょ？
気にしすぎじゃないかな
「たまにはそっちからも」って言うから彼は「今週は会えるけどどう？」っ
言ってくれてるのに今度は言い方が気に入らないとかどういう事？
別に彼としては上からって感じでもなく、「自分は行けるけどそっちは予定どう？」って
事でしょ？
気にしすぎじゃないかな
相手が自分より下手に出てベタベタしてくれないと嫌だって言う我が儘にしか見えないね
対等にやりたいのに、我慢が多いと相手から下に見られてるように感じるし、
相手が我慢して自分に合わせてくれることで付け上がる相手もいるよ
このひとは別に責められるようなひとじゃない
相手が我慢して自分に合わせてくれることで付け上がる相手もいるよ
このひとは別に責められるようなひとじゃない
好き会いたい電話しよう私ばっかり言ってる
私ばっか好きなんじゃないかって不安でいっぱい
私ばっか好きなんじゃないかって不安でいっぱい
下手に出てベタベタなんていくらでもしたいのに恥ずかしいって言われ拒否される
最近恥ずかしいというのは建前で本当に嫌がっているのではと思ってしまう
最近恥ずかしいというのは建前で本当に嫌がっているのではと思ってしまう
364 ：恋人は名無しさん：2014/03/24(月) 11:22:58.52 ID:FTZg3n4k0
>>357
確実にいつも上からなので気になるんです。よく、してやってもいいよ。という言い方もするし。
好きとか、会いたいくらい言ってほしい、それくらい言えないかなってだけなんだけど。
常に>>362さんと同じ心境です。電話はくれるけど友達ともよくしてるし。
我が儘といわれればそれまでですね。
確実にいつも上からなので気になるんです。よく、してやってもいいよ。という言い方もするし。
好きとか、会いたいくらい言ってほしい、それくらい言えないかなってだけなんだけど。
常に>>362さんと同じ心境です。電話はくれるけど友達ともよくしてるし。
我が儘といわれればそれまでですね。
まぁ、電話はちゃんとしてくれて自分から誘えば応えてくれる恋人に不満があるのなら
要求を言葉でするのではなく、相手の様子を見ながらの試行錯誤で更なる積極性を引き出すしかないよね
相手の中にないものを無理にしろと言っても直ぐに応えてもらうって難しいよ
ツンデレにせよ軽い俺様キャラにせよ、その性格込みで好きになるくらいじゃないと
要求を言葉でするのではなく、相手の様子を見ながらの試行錯誤で更なる積極性を引き出すしかないよね
相手の中にないものを無理にしろと言っても直ぐに応えてもらうって難しいよ
ツンデレにせよ軽い俺様キャラにせよ、その性格込みで好きになるくらいじゃないと
>>364
じゃーさ、言葉に出すとかどっちから会いたいって言い出すかじゃなくて
「その上から発言はなんなの？」とそこを解決するしかないんじゃない？
素で上からに聞こえるって分かってない人いるよ
「好きとか会いたい」を「それくらい」と思う人と思わない人の差は大きいのー
じゃーさ、言葉に出すとかどっちから会いたいって言い出すかじゃなくて
「その上から発言はなんなの？」とそこを解決するしかないんじゃない？
素で上からに聞こえるって分かってない人いるよ
「好きとか会いたい」を「それくらい」と思う人と思わない人の差は大きいのー
なんでしてくれないの？みたいな言い方になると角がたつから
好きって言われなかったり私からばっかりだと不安になるって伝えてみたらどうだろう
怒ってるんじゃなくて悲しいんだってことを解らせた方がいい
好きって言われなかったり私からばっかりだと不安になるって伝えてみたらどうだろう
怒ってるんじゃなくて悲しいんだってことを解らせた方がいい
368 ：恋人は名無しさん：2014/03/24(月) 14:05:06.42 ID:FTZg3n4k0
>>357です。>>364もアンカ間違えましたが私です。
＞相手の中にないものを無理にしろと言っても直ぐに応えてもらうって難しいよ
＞「好きとか会いたい」を「それくらい」と思う人と思わない人の差は大きいのー
そっか、こういうことですね。価値観の違いというか、確かに試行錯誤しながら向き合っていくしかないですね。
言葉にこだわり過ぎずに、してくれないばかりではなく少ないけどたまーにしてくれたことを喜べるように
いい意味で割り切りたいです。皆さまスッキリしました、ありがとうございました。
＞相手の中にないものを無理にしろと言っても直ぐに応えてもらうって難しいよ
＞「好きとか会いたい」を「それくらい」と思う人と思わない人の差は大きいのー
そっか、こういうことですね。価値観の違いというか、確かに試行錯誤しながら向き合っていくしかないですね。
言葉にこだわり過ぎずに、してくれないばかりではなく少ないけどたまーにしてくれたことを喜べるように
いい意味で割り切りたいです。皆さまスッキリしました、ありがとうございました。
369 ：恋人は名無しさん：2014/03/24(月) 14:08:40.38 ID:FTZg3n4k0
彼女が漫画やらアニメが好きすぎる
それ以外だったら割と普通なのにやれイベントだやれ原稿だとかで全くかまってくれなくなる時期がある
それ以外だったら割と普通なのにやれイベントだやれ原稿だとかで全くかまってくれなくなる時期がある
372 ：恋人は名無しさん：2014/03/25(火) 07:32:14.10 ID:Ndkopuzq0
趣味って無理して持つものじゃないと思うけど。
>>370
恋人の趣味を理解してあげないと長くは続かないんじゃなかろうか…
「俺に構ってくれない」って不機嫌になるのも、最初はかわいいけど、度重なるとただ単にうざくなってしまう。
理解して一緒に楽しんだり、手伝えたらいいねぇ
あと恋愛しか眼中に無いと、その恋愛に冷めた時後から後悔すると思うから、やっぱり趣味とか、好きなことも大事だと思うよ
恋人の趣味を理解してあげないと長くは続かないんじゃなかろうか…
「俺に構ってくれない」って不機嫌になるのも、最初はかわいいけど、度重なるとただ単にうざくなってしまう。
理解して一緒に楽しんだり、手伝えたらいいねぇ
あと恋愛しか眼中に無いと、その恋愛に冷めた時後から後悔すると思うから、やっぱり趣味とか、好きなことも大事だと思うよ
無理しろなんて言われてなくね
いろいろやってみりゃいいじゃん
いろいろやってみりゃいいじゃん
>>370は「かまってくれなくなる時期がある」と言ってるだけで
「だから趣味をやめてほしい」とか「もっとかまって欲しい」って思ってるのかな？
そのかまってくれない時期に自分も他の友達と遊んだり、好きな事をして過ごせれば
それが一番お互いに良い事だろうとは思うし>>370はそう過ごしてるのかもしれないし
ちょっと寂しいなと思う位なら今のままで良いと思うんだけどなー
「だから趣味をやめてほしい」とか「もっとかまって欲しい」って思ってるのかな？
そのかまってくれない時期に自分も他の友達と遊んだり、好きな事をして過ごせれば
それが一番お互いに良い事だろうとは思うし>>370はそう過ごしてるのかもしれないし
ちょっと寂しいなと思う位なら今のままで良いと思うんだけどなー
まあ、同人誌趣味のオタクなら夏と年末は忙しくなるの仕方ないんだし
その時期は恋人が海外にでも行ってるとでも思って自分のことに集中するのがいいね
その時期は恋人が海外にでも行ってるとでも思って自分のことに集中するのがいいね
趣味じゃなくても、もうひとつバイト持つなりして
恋人に依存してしまいそうな隙間時間を自分で消化できるようになればいい
時間がある人ほど他人に依存したり、余計なことを考えて空回りしがち
恋人に依存してしまいそうな隙間時間を自分で消化できるようになればいい
時間がある人ほど他人に依存したり、余計なことを考えて空回りしがち
よくこのスレで趣味持った方がいいってレス見るけど皆何かしら趣味は持ってるんじゃないの？
私は趣味と恋人との時間は全然別物って感覚だから一人の時間はもちろん楽しむけど
それとは別に恋人との楽しい時間もほしいって考えだけどな
私は趣味と恋人との時間は全然別物って感覚だから一人の時間はもちろん楽しむけど
それとは別に恋人との楽しい時間もほしいって考えだけどな
なんで「ウェット=無趣味」みたいなのがまかり通ってるんだろうね
同じく、趣味も色々楽しんでるし一人の時間も好きで癒されるけど、恋人といる時間は全く別物だ
恋人が居ない時はそれだけで大丈夫だったけど、好きだから会いたいし一緒に過ごせる機会が多いと幸せだ
恋人が居ない時はそれだけで大丈夫だったけど、好きだから会いたいし一緒に過ごせる機会が多いと幸せだ
これがあったから彼氏いらなかったって位の一番の趣味だったものが、今の彼氏の職業ですごく辛い…
逃げ道のために新たな趣味が欲しいよ
逃げ道のために新たな趣味が欲しいよ
今まではのんびりと同人誌を楽しんでいたのに
新しい彼氏が漫画家で辛い…みたいなものかな
そこまで行くと既に湿度差と無関係な話題だよね
とりあえず、写真とか音楽とか新しく打ち込める趣味が見つかるといいね
新しい彼氏が漫画家で辛い…みたいなものかな
そこまで行くと既に湿度差と無関係な話題だよね
とりあえず、写真とか音楽とか新しく打ち込める趣味が見つかるといいね
>>382
ありがとう。
その例えすごく分かりやすいw
何か探してもっと自分の時間を有効に使います。
ウェット＝無趣味ではないと思うけど、わたしの場合は上記のような感じになってしまって無趣味に近くなってしまったから、ドライ彼の負担にならないように、依存しないように何か打ち込めるもの探すよ。
ありがとう。
その例えすごく分かりやすいw
何か探してもっと自分の時間を有効に使います。
ウェット＝無趣味ではないと思うけど、わたしの場合は上記のような感じになってしまって無趣味に近くなってしまったから、ドライ彼の負担にならないように、依存しないように何か打ち込めるもの探すよ。
雑談系はともかく、用事のメールとかlineに返って来ないとイライラするよ
こちらも早く返事もらわないと困るし…｡
１日経っても返って来なくて何回か催促→you気が短いね
とか言われた日にはマジで殺意を覚えました
こちらも早く返事もらわないと困るし…｡
１日経っても返って来なくて何回か催促→you気が短いね
とか言われた日にはマジで殺意を覚えました
レスの遅い恋人から用件の返事をもらいたい場合は
何日までに返事下さいとかって期限に余裕を持たせて聞くのが無難だとは思うよ
ついでに、そのリミットまでに返事がなければサクサクと自分の用事を先に入れて埋めてしまうと無駄が減るかな
何日までに返事下さいとかって期限に余裕を持たせて聞くのが無難だとは思うよ
ついでに、そのリミットまでに返事がなければサクサクと自分の用事を先に入れて埋めてしまうと無駄が減るかな
>>384
>こちらも早く返事もらわないと困るし…｡
返事が早く欲しいものはメールやLINEではなく電話使いなよ
仕事でもそうだけど返信速度の優先順位は電話＞LINE・メール＞お手紙、だよ
もしくは「いついつまでに要返信」とあらかじめ期限を記述して送信して
事前に優先順位の手を打つとか、自分なりに相手にわかるよう伝える努力しないと
相手も「LINEやメールは返信いつでもいいから後にしよう」と思ってしまうものだ
>こちらも早く返事もらわないと困るし…｡
返事が早く欲しいものはメールやLINEではなく電話使いなよ
仕事でもそうだけど返信速度の優先順位は電話＞LINE・メール＞お手紙、だよ
もしくは「いついつまでに要返信」とあらかじめ期限を記述して送信して
事前に優先順位の手を打つとか、自分なりに相手にわかるよう伝える努力しないと
相手も「LINEやメールは返信いつでもいいから後にしよう」と思ってしまうものだ
それが出来たらいいんだけど電話入れても出ない→メール
がデフォだから…｡
本人いわく「俺は電話は気が向いたときしか出ない」ので
がデフォだから…｡
本人いわく「俺は電話は気が向いたときしか出ない」ので
>>387
電話の用事も彼にとっては急用ではないから出ないんだろうね
無駄話で時間を拘束されるのが嫌だから自分も電話でないよ
でもこれが許されるのは、メールはきちんと返信してるからだと思う
メールは24時間以内に必ず返信するようにしてるから、電話よりメールが多い
でも返事がいらない内容のメール（日記メールや意味不明な報告など）は
必要を感じないから返信しないこともある
必ず返信するのは用件があるものと生存確認メール（体調・天気・災害など）
短文でもいいから返事するようにしてるし、相手も短文でもすぐ返事してくれる
電話の用事も彼にとっては急用ではないから出ないんだろうね
無駄話で時間を拘束されるのが嫌だから自分も電話でないよ
でもこれが許されるのは、メールはきちんと返信してるからだと思う
メールは24時間以内に必ず返信するようにしてるから、電話よりメールが多い
でも返事がいらない内容のメール（日記メールや意味不明な報告など）は
必要を感じないから返信しないこともある
必ず返信するのは用件があるものと生存確認メール（体調・天気・災害など）
短文でもいいから返事するようにしてるし、相手も短文でもすぐ返事してくれる
391 ：恋人は名無しさん：2014/03/26(水) 12:38:52.73 ID:cRojhVrmO
今から会いに行って良い的なのが通用するような距離に住んでるなら、向こうは家私暇みたいな時に、会いたくなっちゃった。会いに行って良い？って急にメールしてみては？
返事が30分～60分無かったらOKだと思ってそっち行くって付け加えて。
もしそれで、アクションが何も無いからピンポーン鳴らしたのに、何で来たの？ってなったら、ちゃんとメール読まなかったのが悪いよって、ちゃんと猶予有ったからねって。
来て欲しくないなら、何で今日は無理って言わないのって。
こっちだってすぐ返事無いから来たわけじゃないよと。
これ位やって、ちゃんと雑談以外の連絡には返さないといけない事を分からさないと。
プライベートで1人なら、最低30分～60分に一回は携帯(スマホ)の画面を見てメールや電話の着信の確認をする事。
家に居るなら、音を出して着信したと分かるようにする事が大事だと。
会いたくなっちゃったってLINEしたら数秒後に嬉しそうに駄目ですって電話来ました。
返事が30分～60分無かったらOKだと思ってそっち行くって付け加えて。
もしそれで、アクションが何も無いからピンポーン鳴らしたのに、何で来たの？ってなったら、ちゃんとメール読まなかったのが悪いよって、ちゃんと猶予有ったからねって。
来て欲しくないなら、何で今日は無理って言わないのって。
こっちだってすぐ返事無いから来たわけじゃないよと。
これ位やって、ちゃんと雑談以外の連絡には返さないといけない事を分からさないと。
プライベートで1人なら、最低30分～60分に一回は携帯(スマホ)の画面を見てメールや電話の着信の確認をする事。
家に居るなら、音を出して着信したと分かるようにする事が大事だと。
会いたくなっちゃったってLINEしたら数秒後に嬉しそうに駄目ですって電話来ました。
ちょっと極端すぎない？
家にいても携帯見ない人だっているわけだしそんなことしたら確実に相手に嫌われると思うけどなあ
そうやって相手に無理やり義務付けさせた結果湿度差から温度差に変わり、別れるきっかけになりそう
家にいても携帯見ない人だっているわけだしそんなことしたら確実に相手に嫌われると思うけどなあ
そうやって相手に無理やり義務付けさせた結果湿度差から温度差に変わり、別れるきっかけになりそう
>>391は徹底した悪性のサンプルみたいなものだな
>>391
ウェットな自分でもそれはキツイなー。
プライベートな時間まで拘束されてる感じで重い。
ドライ彼が既読無視フツーってタイプだけど返信しない人にはこちらからも連絡する気にならないから用事ある時しかlineしない。
元々電話もしない。
そうしてたらあっちからもたまに連絡くるようになったよ。
こっちからばかりだと向こうもいつもくるしまぁいーやってなるんじゃない？
温度差じゃないならたまには引いてみてもいいと思う。
ウェットな自分でもそれはキツイなー。
プライベートな時間まで拘束されてる感じで重い。
ドライ彼が既読無視フツーってタイプだけど返信しない人にはこちらからも連絡する気にならないから用事ある時しかlineしない。
元々電話もしない。
そうしてたらあっちからもたまに連絡くるようになったよ。
こっちからばかりだと向こうもいつもくるしまぁいーやってなるんじゃない？
温度差じゃないならたまには引いてみてもいいと思う。
プライベートで一人なら連絡強要とか一人の時間で趣味とか息抜き皆無だなしかし
>>391ストーカー気質ありそう。怖いわ
>>391ストーカー気質ありそう。怖いわ
釣りでしょ
最近この板荒れてるし
最近この板荒れてるし
でも、超絶ウェット同士なら成り立つ関係かもしれないね
402 ：恋人は名無しさん：2014/03/26(水) 21:25:14.56 ID:H733iExr0
連絡返さない奴への制裁的な意味で極端な事をして
思い知らせろって話じゃないの？
このスレって文盲多いのね。
思い知らせろって話じゃないの？
このスレって文盲多いのね。
その発想が既に悪性だって話
思い知らせろって相手のキモチ皆無だよね。自分のキモチ押し付けすぎじゃね？
相手は仕事疲れたりして、一人の時間のんびりしたい時もあるだろうに、
自分の不安な気持ち押し付けられる彼氏可哀想だわ
なんだよこれあまりにも酷い自演だし、釣られてねこれ
相手は仕事疲れたりして、一人の時間のんびりしたい時もあるだろうに、
自分の不安な気持ち押し付けられる彼氏可哀想だわ
なんだよこれあまりにも酷い自演だし、釣られてねこれ
自分の境遇をキーワードにして
知恵袋やら小町やらで凹んだり励まされたりしてる
疲れる
まだ出会って一ヶ月なのに
馬鹿だなーほんとに
知恵袋やら小町やらで凹んだり励まされたりしてる
疲れる
まだ出会って一ヶ月なのに
馬鹿だなーほんとに
思い知らせる、って発想にいくまでになったらもう別れなよと思うけど。
自分は悪性ウェットで、電話に出てもらえなかったり既読無視されるとすごく悲しくなって、遊んでる時間にまで影響が出てしまう
けどここ読んでたら元気でたよ
けどここ読んでたら元気でたよ
自身が湿度高めで被害妄想しがちな性格の場合
恋人がドライ気味の時はLINEとかしない方がいいんじゃないかと思えてくるね
恋人がドライ気味の時はLINEとかしない方がいいんじゃないかと思えてくるね
ウェットだったけど夢中になれる趣味見つけたら、湿度かなり下がったからやっぱり夢中になれる趣味が一番だと思うけど
俺が男だからかなあ。女性の場合はワカンネ
俺が男だからかなあ。女性の場合はワカンネ
>>411
悪質ウェットになりかけてるから手助けだと思って新たに始めた趣味教えてくれ･･･
悪質ウェットになりかけてるから手助けだと思って新たに始めた趣味教えてくれ･･･
>>412
とりあえず携帯を家に置いて散歩にでも行ってみたら？
とりあえず携帯を家に置いて散歩にでも行ってみたら？
>>410
用事の無いメールなら返事来ないこと前提に出すかなー
用事無いメールなんて試験ガンバレーとかプレゼン頑張れーくらいしか送らないけど
>>412
趣味じゃなくてもいいと思うんだ
要は「暇を持て余すと余計なことを考える」から、暇を上手く潰すこと
例えば連休、休日、仕事帰りなんかのデートコースを延々とネットで探すとか
今度ここに行こう！と提案できる彼女って、悪くないと思うんだよね
自分が行きたい場所にいけるし彼もデート場所や食事するお店に悩まなくてすむ
用事の無いメールなら返事来ないこと前提に出すかなー
用事無いメールなんて試験ガンバレーとかプレゼン頑張れーくらいしか送らないけど
>>412
趣味じゃなくてもいいと思うんだ
要は「暇を持て余すと余計なことを考える」から、暇を上手く潰すこと
例えば連休、休日、仕事帰りなんかのデートコースを延々とネットで探すとか
今度ここに行こう！と提案できる彼女って、悪くないと思うんだよね
自分が行きたい場所にいけるし彼もデート場所や食事するお店に悩まなくてすむ
415 ：恋人は名無しさん：2014/03/27(木) 23:12:04.40 ID:ZS6RMkx90
遠距離カップルです。
私がドライ(会いたいとか好きとかも言わないタイプ)なせいもあるんだろうけど
LINEの返答が素っ気ないとか(そんなつもりはない)、
恋人なら盛り上がるであろうイベント系にも無関心な所とかが気に食わないらしい。
それをLINEで言われて一応その話題は終結したけど、向こうの返答が
明らかに投げやりで新しい話題を出す気にもなれず現在連絡を取っていない。
別れたくは無いんだけどこのまま自然消滅しそうな気がする。
私がドライ(会いたいとか好きとかも言わないタイプ)なせいもあるんだろうけど
LINEの返答が素っ気ないとか(そんなつもりはない)、
恋人なら盛り上がるであろうイベント系にも無関心な所とかが気に食わないらしい。
それをLINEで言われて一応その話題は終結したけど、向こうの返答が
明らかに投げやりで新しい話題を出す気にもなれず現在連絡を取っていない。
別れたくは無いんだけどこのまま自然消滅しそうな気がする。
>>415
誕生日、正月、バレンタイン、ホワイトデー、ハロウィン、クリスマス、その他諸々…
恋人さんは、イベント事でどのくらい盛り上がりたいと考えてるんだろ
どちらにせよ、遠距離状態が早期解決しそうにないのなら
恋人さんに少しでも歩み寄らないと関係改善は難しそうには見えるね
誕生日、正月、バレンタイン、ホワイトデー、ハロウィン、クリスマス、その他諸々…
恋人さんは、イベント事でどのくらい盛り上がりたいと考えてるんだろ
どちらにせよ、遠距離状態が早期解決しそうにないのなら
恋人さんに少しでも歩み寄らないと関係改善は難しそうには見えるね
趣味はあるけどまだウェット。彼氏はドライ。
最近、自分の寂しさを相手に埋めてもらおうとしてるんだってやっと気づいた。
どうしてそんなに連絡が欲しいのか、会わないと寂しくなるのか、不安になるのか、自分自身と向き合うことを始めて少し気持ちが楽になってきた。
落ち着いて考えるとすごく大事にされてるのに、欲しい形で表現されないとちゃんと受け取れなくて、なんで？もう好きじゃなくなったの？って不安になるんだよなー。
彼氏のためにも自分のためにもちゃんと成長したい。
趣味を探すのもいいけど、なんで自分がウェットなのか見直すのも有効だよー。
最近、自分の寂しさを相手に埋めてもらおうとしてるんだってやっと気づいた。
どうしてそんなに連絡が欲しいのか、会わないと寂しくなるのか、不安になるのか、自分自身と向き合うことを始めて少し気持ちが楽になってきた。
落ち着いて考えるとすごく大事にされてるのに、欲しい形で表現されないとちゃんと受け取れなくて、なんで？もう好きじゃなくなったの？って不安になるんだよなー。
彼氏のためにも自分のためにもちゃんと成長したい。
趣味を探すのもいいけど、なんで自分がウェットなのか見直すのも有効だよー。
私ウェット彼ドライ
趣味あるけど彼氏がすごく嫌ってて辛い
付き合う前から趣味の事はちゃんと言ってたし、
それ込みで付き合ってくれたと思ってたんだけどなぁ…
私が趣味セーブした所で彼が構ってくれる訳でもないし
むしろ彼氏は私ほったらかしてのびのびと趣味楽しめて羨ましい
ちょっと疲れてきた
趣味あるけど彼氏がすごく嫌ってて辛い
付き合う前から趣味の事はちゃんと言ってたし、
それ込みで付き合ってくれたと思ってたんだけどなぁ…
私が趣味セーブした所で彼が構ってくれる訳でもないし
むしろ彼氏は私ほったらかしてのびのびと趣味楽しめて羨ましい
ちょっと疲れてきた
わたしの趣味も嫌われてはいないけど、あまりよく思われてないみたいで悲しい。
良スレだなぁ。おかげで自分がドライで相手がウエットだったために
うまく行かなかったことに気づいた。好きだったんだけどなぁ（過去形）。
今後の参考に聞きたいんだけど、開店セールって初めからやらない方がいいのかな？
付き合い始めはベタベタしたいんだけど、あえて抑えた方がいい？
うまく行かなかったことに気づいた。好きだったんだけどなぁ（過去形）。
今後の参考に聞きたいんだけど、開店セールって初めからやらない方がいいのかな？
付き合い始めはベタベタしたいんだけど、あえて抑えた方がいい？
>>423
付き合い始めに開店セールがあることを告げた上で
通常営業時の自分はどんな具合なのかも詳細に伝えて
その上で２人の落とし所を模索すればいいんじゃないのかな
湿度差云々より、2人して落ち着いた話し合いが出来るかどうかの方が
関係への影響は大きい気がするよ
付き合い始めに開店セールがあることを告げた上で
通常営業時の自分はどんな具合なのかも詳細に伝えて
その上で２人の落とし所を模索すればいいんじゃないのかな
湿度差云々より、2人して落ち着いた話し合いが出来るかどうかの方が
関係への影響は大きい気がするよ
>>424
そう、まさしくその考え。
付き合い始めのベタベタっぷりは、勉強等に支障を来すほどのものだったから
このへんでそろそろ落ち着くのが普通だよね？って決めつけてた。
>>425
そうか、話し合いかぁ。
付き合うの初めてで、自分でも自分がどういう付き合いをする人間なのか
よくわからなかったんだ。次からは伝えられそう。
>>426
何を不安になってるのかがそもそも理解できなかったんだよね。
開店セール時は振り向かせるべく一生懸命になってたから頑張ってただけで、
好きな気持ちは、開店セール時も通常営業もずっと一緒だったから。
みんなレスありがとう。やっぱりちゃんと説明することが大切だね。
相手が初めから自分と同じ考えならいいけど、そういうことはあまりないよね。
そう、まさしくその考え。
付き合い始めのベタベタっぷりは、勉強等に支障を来すほどのものだったから
このへんでそろそろ落ち着くのが普通だよね？って決めつけてた。
>>425
そうか、話し合いかぁ。
付き合うの初めてで、自分でも自分がどういう付き合いをする人間なのか
よくわからなかったんだ。次からは伝えられそう。
>>426
何を不安になってるのかがそもそも理解できなかったんだよね。
開店セール時は振り向かせるべく一生懸命になってたから頑張ってただけで、
好きな気持ちは、開店セール時も通常営業もずっと一緒だったから。
みんなレスありがとう。やっぱりちゃんと説明することが大切だね。
相手が初めから自分と同じ考えならいいけど、そういうことはあまりないよね。
11
>>417
そういう表現の仕方の違いも相性だと思うんだよね
たまーにストレスたまってくると何か食べたいと思って色々食べてもどうも違う
違うから満足感が得られないなんて事があるんだけど
この感覚と似てるんじゃないのかな
満たされてるはずなのに「なんか違う」って言うの
ピタッと来る物に出会えてないからだよね
自分を慣らしていくか、ピタッと来る物を探し続けるか
そういう表現の仕方の違いも相性だと思うんだよね
たまーにストレスたまってくると何か食べたいと思って色々食べてもどうも違う
違うから満足感が得られないなんて事があるんだけど
この感覚と似てるんじゃないのかな
満たされてるはずなのに「なんか違う」って言うの
ピタッと来る物に出会えてないからだよね
自分を慣らしていくか、ピタッと来る物を探し続けるか
>>413
うーんそういうのも大事なのかもな･･･
>>414
デートコース探してたら会いたすぎて発狂しそうｗ
>>418
一人で楽しめる趣味もあるけど如何せん相手のことが好きすぎて
やっぱ新しい趣味見つけて没頭するしかない
うーんそういうのも大事なのかもな･･･
>>414
デートコース探してたら会いたすぎて発狂しそうｗ
>>418
一人で楽しめる趣味もあるけど如何せん相手のことが好きすぎて
やっぱ新しい趣味見つけて没頭するしかない
431 ：恋人は名無しさん：2014/03/28(金) 10:40:05.96 ID:XRXn4ZjQ0
ここのスレの人はなんでみんな恋愛or趣味なんだw
お気楽な人生だな。
趣味wwwwwwwwww
お気楽な人生だな。
趣味wwwwwwwwww
開店セールないと付き合うまでいかないと思うんだけど
仕事と勉強と趣味と友人関係と家族関係と恋愛が
どの程度の比重で存在するのかは人それぞれ全然違うよね
>>432
開店セールがあってもいいけれど、あまり派手にし過ぎると
通常営業時に落差で客離れがおきるかもって話かと
どの程度の比重で存在するのかは人それぞれ全然違うよね
>>432
開店セールがあってもいいけれど、あまり派手にし過ぎると
通常営業時に落差で客離れがおきるかもって話かと
恋愛は、お互いなんとなく付き合い始めるものより
片想いしてる側の男（or女）が猛プッシュして付き合い始めることのが多い
猛プッシュしてる時それはそれは小さなことに一喜一憂して全力で臨むから
付き合い始めたら嬉しくてしょうがなくなる
しかしいつまでもそんな全力でいたらいつかは疲れてくるものだ
そういうのを理解できたら、無駄に振り回されずに済みそうな気もする
片想いしてる側の男（or女）が猛プッシュして付き合い始めることのが多い
猛プッシュしてる時それはそれは小さなことに一喜一憂して全力で臨むから
付き合い始めたら嬉しくてしょうがなくなる
しかしいつまでもそんな全力でいたらいつかは疲れてくるものだ
そういうのを理解できたら、無駄に振り回されずに済みそうな気もする
付き合いの長い友人から移行する場合が多いから猛アタックで始まる恋愛とか経験がないけれど
相手が頭に血が上ってるなと思ったら幾らか熱量を差し引いて今後に備えるくらいの気持ちは欲しいかもね
相手が頭に血が上ってるなと思ったら幾らか熱量を差し引いて今後に備えるくらいの気持ちは欲しいかもね
>>433
客離れなら納得できるんだけどね、あー、そっけなくしすぎたな、反省って。
でも、開店セールを引き続き強要してくるモンスタークレーマーになると、
その客はブラックリスト入り（キープとしててきとーにあしらう）にするか、
店じまい（別れる）するかのどちらかを選んで逃げるしかなくなる。
客離れなら納得できるんだけどね、あー、そっけなくしすぎたな、反省って。
でも、開店セールを引き続き強要してくるモンスタークレーマーになると、
その客はブラックリスト入り（キープとしててきとーにあしらう）にするか、
店じまい（別れる）するかのどちらかを選んで逃げるしかなくなる。
開店セ-ルて大体付き合い始めてから
皆どれ位続くのかな
皆どれ位続くのかな
人によっては開店セールって湿度じゃなくて温度差じゃね
純粋に飽きられてるんじゃねーの？
追ってる内が楽しくていざ手に入ったと実感したら飽きる人多いし
純粋に飽きられてるんじゃねーの？
追ってる内が楽しくていざ手に入ったと実感したら飽きる人多いし
まぁ、通常営業時の湿度差なのか
すでに温度差が出来てしまっているのかは
落ち着いて慎重に判断するしかないね
すでに温度差が出来てしまっているのかは
落ち着いて慎重に判断するしかないね
>>441
俺もそれ思うんだわ
平常運行に戻ってドライだとわかったみたいなカキコあるのが不思議
なんでそれが湿度差と判断したのかが謎なんだよな
割と温度差ができてる場合もあると思うんだわ
開店セールうんぬんは割りかし注意したほうが無難そう
俺もそれ思うんだわ
平常運行に戻ってドライだとわかったみたいなカキコあるのが不思議
なんでそれが湿度差と判断したのかが謎なんだよな
割と温度差ができてる場合もあると思うんだわ
開店セールうんぬんは割りかし注意したほうが無難そう
>>442
まぁ、相手からの愛情を確信できる要素が連絡頻度以外にあるなら
それを基準にその後の付き合い方を工夫すればいいとは思うけどね
とりあえず、開店セール前と同程度に戻っただけなら様子見
開店セール以前より態度が素っ気なくなっているのなら要注意
どちらにせよ、互いに話し合いが通じる相手かどうかも大きいだろうな
まぁ、相手からの愛情を確信できる要素が連絡頻度以外にあるなら
それを基準にその後の付き合い方を工夫すればいいとは思うけどね
とりあえず、開店セール前と同程度に戻っただけなら様子見
開店セール以前より態度が素っ気なくなっているのなら要注意
どちらにせよ、互いに話し合いが通じる相手かどうかも大きいだろうな
>>442
判断根拠は人によって千差万別だと思う。
かく言う私は「自分が無意識に無理をしていた」と気付いたから。
私ドライで彼ウェット、開店セールは２ヶ月間。
付き合いはじめの暗中模索期に、盛大に相手のペースに引っ張られたクチ。
付き合う人によって付き合い方や立ち振舞いが変わるのはままあることで、
ex)この人相手だと無口な自分が多弁になる、強気な自分が優しくなる…等
自分の多湿化は相手との相性によるものであり、それも自分の一面なのだと思っていた。
しかし実際には、
相手を喜ばせたい仲良くしたいという気持ちが、無意識全力疾走させていた。
無理が祟ってきたところで、ようやくしんどさに気付けたという有り様。
･自分のペースを無意識に封殺し、相手を思って全力疾走した事
･ペース配分の話し合いや折衷案を見出だす労力を惜しいとは思わなかった事
･連絡鈍足の代わりに、時々相手の望む姿(甘えたり束縛したり)を演じる事
好きな人じゃないと出来ないよ、マジで…。
判断根拠は人によって千差万別だと思う。
かく言う私は「自分が無意識に無理をしていた」と気付いたから。
私ドライで彼ウェット、開店セールは２ヶ月間。
付き合いはじめの暗中模索期に、盛大に相手のペースに引っ張られたクチ。
付き合う人によって付き合い方や立ち振舞いが変わるのはままあることで、
ex)この人相手だと無口な自分が多弁になる、強気な自分が優しくなる…等
自分の多湿化は相手との相性によるものであり、それも自分の一面なのだと思っていた。
しかし実際には、
相手を喜ばせたい仲良くしたいという気持ちが、無意識全力疾走させていた。
無理が祟ってきたところで、ようやくしんどさに気付けたという有り様。
･自分のペースを無意識に封殺し、相手を思って全力疾走した事
･ペース配分の話し合いや折衷案を見出だす労力を惜しいとは思わなかった事
･連絡鈍足の代わりに、時々相手の望む姿(甘えたり束縛したり)を演じる事
好きな人じゃないと出来ないよ、マジで…。
逆に言うと、話し合いもろくにせずお互いに自分のペース押し付けるだけならそんなに相手のこと好きじゃないってことかもね…(恋人がいる自分が好きなだけ、そもそも相手のことはどうでもいい)
彼が悪性ドライ？で私もなんとか合わせてた
でもさ、どんなにドライでも待ち合わせに30分以上遅れることになったら普通メールか電話寄越さないか？
三回続いてもうムリ…｡不愉快な気持ちが募っていくだけ、彼と約束入れるのももう嫌
そんな時間あるなら待ち合わせ通りに会える友達と遊びたい
「貴方も30分以上遅れていけばいいのでは？」と思われるかもしれないけどなんで非常識な人にそこまで合わせなきゃなんないの？と思っちゃう
彼が悪性ドライ？で私もなんとか合わせてた
でもさ、どんなにドライでも待ち合わせに30分以上遅れることになったら普通メールか電話寄越さないか？
三回続いてもうムリ…｡不愉快な気持ちが募っていくだけ、彼と約束入れるのももう嫌
そんな時間あるなら待ち合わせ通りに会える友達と遊びたい
「貴方も30分以上遅れていけばいいのでは？」と思われるかもしれないけどなんで非常識な人にそこまで合わせなきゃなんないの？と思っちゃう
遅刻する奴はドライでもウェットでもなくただのクズや
無連絡で遅刻するのは湿度関係ない
人として問題があるだけだよ
遅刻するって待たせる相手の時間を奪うことだから
相当見下して舐めてかかってる相手じゃないとできない
人として問題があるだけだよ
遅刻するって待たせる相手の時間を奪うことだから
相当見下して舐めてかかってる相手じゃないとできない
遅刻する相手と約束するなら、遅刻されるのを前提にして前後策を練って
気持ちに余裕を持たせるくらいじゃないと難しそうだ
そこまでして合わせる価値があるかは本人次第
気持ちに余裕を持たせるくらいじゃないと難しそうだ
そこまでして合わせる価値があるかは本人次第
ドライと人間のクズを一緒にしないでいただきたい
私（ドライ）は、記念日はきっちり祝うし、デートのプランは考えていくし、たまにご馳走もする。
相手はノープラン・割り勘ばかりなのに、なぜ電話・メール・デートの頻度を責めてくるのかがわからない。
電話・メール・デートを頻繁に！っていうのは君の欲求であって、私に対する思いやりとか優しさとかではないよね？
どういう思考回路なのか知りたいので、いや、頻繁に！ってのは愛情表現だよ！っていう意見を聞きたい。
相手はノープラン・割り勘ばかりなのに、なぜ電話・メール・デートの頻度を責めてくるのかがわからない。
電話・メール・デートを頻繁に！っていうのは君の欲求であって、私に対する思いやりとか優しさとかではないよね？
どういう思考回路なのか知りたいので、いや、頻繁に！ってのは愛情表現だよ！っていう意見を聞きたい。
451 ：恋人は名無しさん：2014/03/29(土) 11:34:01.12 ID:WCnhVvRp0
デートや連絡頻度が実際にどのくらいで、
どのくらいの量を彼が求めているのかがわからん限りなんとも。
どのくらいの量を彼が求めているのかがわからん限りなんとも。
>>451
そうだね、情報不足でごめん。
デートは週2～3回くらい、ほとんど毎回終電まで。
メール（雑談）は毎日4～5往復？だけど、一通たりとも返さず寝落ちすることもある。
電話は、緊急の場合以外受け付けてない。
そうだね、情報不足でごめん。
デートは週2～3回くらい、ほとんど毎回終電まで。
メール（雑談）は毎日4～5往復？だけど、一通たりとも返さず寝落ちすることもある。
電話は、緊急の場合以外受け付けてない。
453 ：恋人は名無しさん：2014/03/29(土) 12:05:38.82 ID:WCnhVvRp0
レスありがとう。
そこまでやってるのにもっと求められてるってことか……
確かに連絡頻度の高さが愛情表現だと考えてる人はいる。
あと、ベタベタした関係を望む人も。
そういうテンションがお互い合わないとキツイよね。
きつくない範囲でお互い歩みよるしかないよね。自分の求めるテンションを
完全に相手に押し付けるわけにはいかないし。
プレイと割り切って相手の求めるテンションを演じる手もあるけど、
いつか嫌になると思う。
そこまでやってるのにもっと求められてるってことか……
確かに連絡頻度の高さが愛情表現だと考えてる人はいる。
あと、ベタベタした関係を望む人も。
そういうテンションがお互い合わないとキツイよね。
きつくない範囲でお互い歩みよるしかないよね。自分の求めるテンションを
完全に相手に押し付けるわけにはいかないし。
プレイと割り切って相手の求めるテンションを演じる手もあるけど、
いつか嫌になると思う。
>>452
正直、これでもかなり無理してる。
求めているのがどれくらいなのかはよくわからないけど、
これより減らそうとしたら、ぶーぶー言ってきて、
メール返ってこないのが不安とか、ほんとに自分のこと好きなのかとか、責められる。
書いてるだけで腹立ってきたな・・・。
正直、これでもかなり無理してる。
求めているのがどれくらいなのかはよくわからないけど、
これより減らそうとしたら、ぶーぶー言ってきて、
メール返ってこないのが不安とか、ほんとに自分のこと好きなのかとか、責められる。
書いてるだけで腹立ってきたな・・・。
彼は自分を満たしたいだけの恋愛してるんだろうね
自分が満たされる恋愛じゃないと文句をいう
私も相手も仕事忙しいドライで連絡も頻繁にしない（２週間音沙汰ナシとか普通）けど
お互いメールは当日中に返事してるから安心感がある（電話は急用時のみ）
デートはお互い提案しあって、月２～３回食事や観劇、たまに旅行する
>452は毎週デートしてメールも毎日４～５往復してるなんて頑張ってる
そんな状態なのにメールの返事にこだわって感謝もできない彼には一度
何のために恋愛してるのかひとりで考えてもらったらどうだろ・・
自分が満たされる恋愛じゃないと文句をいう
私も相手も仕事忙しいドライで連絡も頻繁にしない（２週間音沙汰ナシとか普通）けど
お互いメールは当日中に返事してるから安心感がある（電話は急用時のみ）
デートはお互い提案しあって、月２～３回食事や観劇、たまに旅行する
>452は毎週デートしてメールも毎日４～５往復してるなんて頑張ってる
そんな状態なのにメールの返事にこだわって感謝もできない彼には一度
何のために恋愛してるのかひとりで考えてもらったらどうだろ・・
456 ：恋人は名無しさん：2014/03/29(土) 12:50:13.71 ID:WCnhVvRp0
>>454
そういう風に責められるのキツイよね。
そういう風に責められるのキツイよね。
>>450
頻繁さが愛情表現だとは思わないが、
メールだけで電話なし、なら、電話だけでメールなしの方がまだいい気がする。
もちろん、お互いの連絡は自分のためじゃないかな。
そういう人はあなたの声が聞けるだけで嬉しいと思われ。
そっとしておいてくれることが思いやりだと思うなら、そう伝えてみよう。
（そしてたまにはご馳走してくれよ、と。）
頻繁さが愛情表現だとは思わないが、
メールだけで電話なし、なら、電話だけでメールなしの方がまだいい気がする。
もちろん、お互いの連絡は自分のためじゃないかな。
そういう人はあなたの声が聞けるだけで嬉しいと思われ。
そっとしておいてくれることが思いやりだと思うなら、そう伝えてみよう。
（そしてたまにはご馳走してくれよ、と。）
>>450
>相手はノープラン・割り勘ばかりなのに、なぜ電話・メール・デートの頻度を責めてくるのかがわからない。
>電話・メール・デートを頻繁に！っていうのは君の欲求であって、
>私に対する思いやりとか優しさとかではないよね？
っていうのを相手に伝えたことはあるの？
>相手はノープラン・割り勘ばかりなのに、なぜ電話・メール・デートの頻度を責めてくるのかがわからない。
>電話・メール・デートを頻繁に！っていうのは君の欲求であって、
>私に対する思いやりとか優しさとかではないよね？
っていうのを相手に伝えたことはあるの？
459 ：恋人は名無しさん：2014/03/29(土) 13:33:09.28 ID:7P0mHuM/O
正直連絡の頻度で愛をはかるのではなく、内容が肝心かと思いますが。
仕事終わりに彼氏から電話(毎日)。
私が休みだと仕事移動中にたまに電話。
LINEはあまり返されないが気にしてない。
会うのは週一～
満足しています。お互いウェット。
たまのジェラシーもウェットの範囲内。
仕事終わりに彼氏から電話(毎日)。
私が休みだと仕事移動中にたまに電話。
LINEはあまり返されないが気にしてない。
会うのは週一～
満足しています。お互いウェット。
たまのジェラシーもウェットの範囲内。
彼氏側の思いやり不足でそ
あなたは自分の思うようなペースじゃなくて不満なのかもしれないけど、
私も自分の思うようなペースじゃなくて不満。って言ってやれ
私も自分の思うようなペースじゃなくて不満。って言ってやれ
受け身でクレクして自分の欲求だけ都合良く満たしたい彼氏みたいだから
もっと根本的な部分で何度も落ち着いて話し合うべきだと思うかな
直接会えて特に慌ただしくない日を選んでさ
もっと根本的な部分で何度も落ち着いて話し合うべきだと思うかな
直接会えて特に慌ただしくない日を選んでさ
みんなレスたくさんありがとう。
毎日会いたいもんでしょ！とか言われるかもと思ってたので、いい意味で驚き。
良識のある範囲でなら、連絡は嬉しいものだよね。私の相手が悪性なだけなのかなぁ。
これからもらったレス、何度もよく読み返して考えてみるね。
>>458
伝えたことはない。プランニングとかおごりとかはあくまで私の好意なのであって
それを相手に強要するのは違うかなぁと思うし、仮に私の言うとおりに行動して
くれたとしてもきっと嬉しくないだろうし。
>>455や>>462の言うとおり、相手は自分の欲求だけ満たしたい人間で、
私も、本当はそのことに気づいているかもって思い始めた。
もう嫌いなのかもしれない。
毎日会いたいもんでしょ！とか言われるかもと思ってたので、いい意味で驚き。
良識のある範囲でなら、連絡は嬉しいものだよね。私の相手が悪性なだけなのかなぁ。
これからもらったレス、何度もよく読み返して考えてみるね。
>>458
伝えたことはない。プランニングとかおごりとかはあくまで私の好意なのであって
それを相手に強要するのは違うかなぁと思うし、仮に私の言うとおりに行動して
くれたとしてもきっと嬉しくないだろうし。
>>455や>>462の言うとおり、相手は自分の欲求だけ満たしたい人間で、
私も、本当はそのことに気づいているかもって思い始めた。
もう嫌いなのかもしれない。
お互いに成長したり支え合える関係がベスト
負担になったり足を引っ張る関係は害でしかないよ
負担になったり足を引っ張る関係は害でしかないよ
湿度差といえるかわからないが、彼女は体力が無くてデートしてもすぐ帰りたがる。
1日中遊ぶデートは月1回ぐらいだし、お茶だけのデートでも本当にお茶だけして
40分で帰って行く。
メールもあんまり好きじゃないって言うし、どうすればいいんだろう。
関係が深まらないわ。
1日中遊ぶデートは月1回ぐらいだし、お茶だけのデートでも本当にお茶だけして
40分で帰って行く。
メールもあんまり好きじゃないって言うし、どうすればいいんだろう。
関係が深まらないわ。
>>465
２人は付き合ってどれくらい？
付き合い始めた経緯がか少し気になるかな
それだけの情報だと湿度差か温度差か分からないが
どちらにせよ、相手に体力がないのなら無理はさせられないね
他の友達と遊ぶ時だけは元気だったりすると
既に温度差っぽくは見えるだろうけれど
２人は付き合ってどれくらい？
付き合い始めた経緯がか少し気になるかな
それだけの情報だと湿度差か温度差か分からないが
どちらにせよ、相手に体力がないのなら無理はさせられないね
他の友達と遊ぶ時だけは元気だったりすると
既に温度差っぽくは見えるだろうけれど
>>465
どうして彼女に理由を聞かないんだｗ
明らかに健康な人の体力に劣る状態なら、どこか具合悪いのか聞けばいいし
どこも悪くないなら、自分と一緒に過ごす時間がつまらないのか聞けばいい
メールが好きじゃないのは価値観だからしょうがない
>465がその彼女ともっと仲良くしたい（理解を深めたい）と思うなら
40分でもいいから会う回数をとにかく増やすしかない、会ってくれるならまだ望みはある
メールで関係が深まるかと言えば、直接会う方がよほど知り合えると思うから
彼女が好きなのか「彼女」という存在が欲しいだけなのか、もう一度自己対話すること
どうするかは、その結果によって手段も変わってくる
どうして彼女に理由を聞かないんだｗ
明らかに健康な人の体力に劣る状態なら、どこか具合悪いのか聞けばいいし
どこも悪くないなら、自分と一緒に過ごす時間がつまらないのか聞けばいい
メールが好きじゃないのは価値観だからしょうがない
>465がその彼女ともっと仲良くしたい（理解を深めたい）と思うなら
40分でもいいから会う回数をとにかく増やすしかない、会ってくれるならまだ望みはある
メールで関係が深まるかと言えば、直接会う方がよほど知り合えると思うから
彼女が好きなのか「彼女」という存在が欲しいだけなのか、もう一度自己対話すること
どうするかは、その結果によって手段も変わってくる
469 ：恋人は名無しさん：2014/03/30(日) 03:04:45.98 ID:8bkMrK8fO
恋人がドライでお困りの方へ。
打破する近道として、会った時に愛情が感じられるようにする。
普段は、愛情感じられるかと言えばNO、感じられないかと言えばNOな感じで接します。
仕事終わりに電話をしたら、疲れが軽減する、ちょっとだけでも癒されるってのを常に心がける。
電話する意味が出来るように。
ドライには、無意味な行動が無駄なように思えたりする事も。
ちりも積もれば的な考えにはならない。
ハズレくじ〇枚で〇円引きしますみたいなのは無い。
一発勝負なのです。
この電話でどうにかならないなら電話の意味は無いのです。
毎日100%癒されなくても、毎日10%癒されるなら、電話しても良いかなとなるのです。
10%でも癒されると分かったら、電話するのです。
積み重ねでいつしか100%になるわけではなく、その都度その都度が大事なのです。
天狗も嫌いです。
自分でも癒してあげれたんだと、鼻高々になられた途端嫌になるのです。
打破する近道として、会った時に愛情が感じられるようにする。
普段は、愛情感じられるかと言えばNO、感じられないかと言えばNOな感じで接します。
仕事終わりに電話をしたら、疲れが軽減する、ちょっとだけでも癒されるってのを常に心がける。
電話する意味が出来るように。
ドライには、無意味な行動が無駄なように思えたりする事も。
ちりも積もれば的な考えにはならない。
ハズレくじ〇枚で〇円引きしますみたいなのは無い。
一発勝負なのです。
この電話でどうにかならないなら電話の意味は無いのです。
毎日100%癒されなくても、毎日10%癒されるなら、電話しても良いかなとなるのです。
10%でも癒されると分かったら、電話するのです。
積み重ねでいつしか100%になるわけではなく、その都度その都度が大事なのです。
天狗も嫌いです。
自分でも癒してあげれたんだと、鼻高々になられた途端嫌になるのです。
壮大な釣りだなこれワラタ
こいつNG入れといたほうがいいわ
こいつNG入れといたほうがいいわ
ドライだと思っていた彼氏。
メールの返信も数日かかるし連絡事項のみ。
寂しいけど、忙しい人だしこれが彼のペースなんだなーと、
あまり不満もなかった。
でも、今、私が風邪でダウンしてると知ったら、
毎日メールくれる。
病院行った？どうだった？何か欲しいものある？
みたいな感じで、すごく心配してくれてる。
ラリーも続く。
心配かけてごめんと思う反面、嬉しくてメール読み返してはニヤニヤしてるｗ
メールの返信も数日かかるし連絡事項のみ。
寂しいけど、忙しい人だしこれが彼のペースなんだなーと、
あまり不満もなかった。
でも、今、私が風邪でダウンしてると知ったら、
毎日メールくれる。
病院行った？どうだった？何か欲しいものある？
みたいな感じで、すごく心配してくれてる。
ラリーも続く。
心配かけてごめんと思う反面、嬉しくてメール読み返してはニヤニヤしてるｗ
まぁ、早めに体調を治して元気な様子も伝えてあげられるといいね
お大事に、これからも2人で仲良く過ごせるといいね
生理が重いって今日のデートをドタキャンされた。もう子宮取れよ。
>>475は釣りにしか見えない
でも生理痛が重いなら重いなりに対処した方が良いとは思うよ
自分で何もせずに、ただしんどいから労われってのは何か違う気がする
あまりにもひどくて日常生活に支障をきたすなら月経困難症とかかもしれんし病院は行くべき
鎮痛薬さえ飲まずにしんどいしんどい言ってるなら女側が悪い
自分で何もせずに、ただしんどいから労われってのは何か違う気がする
あまりにもひどくて日常生活に支障をきたすなら月経困難症とかかもしれんし病院は行くべき
鎮痛薬さえ飲まずにしんどいしんどい言ってるなら女側が悪い
それなら単に生理前後は遊びの約束をしなければ済む話
薬を飲んでまで俺と遊べとか強要する彼氏とか地雷以前の無理物件
薬を飲んでまで俺と遊べとか強要する彼氏とか地雷以前の無理物件
ピル飲めば生で出来るようになって一石二鳥なんだよな。
481 ：恋人は名無しさん：2014/03/30(日) 13:25:48.18 ID:OJYbXz6O0
>>478
生理の痛みや辛さは人によって症状が違うので鎮痛剤飲めばいいってものじゃないですよ。効かない場合もあるし。効いたとしても痛みを抑えてるだけで、ホルモンによる体の変調が起きてることには変わりありません。
痛くないからって普段と同じに振る舞うのは問題です。
鎮痛剤も体に悪い場合もありますし。
鎮痛剤を飲ませてまでデートに付き合わせるなんて男のエゴです。
生理の痛みや辛さは人によって症状が違うので鎮痛剤飲めばいいってものじゃないですよ。効かない場合もあるし。効いたとしても痛みを抑えてるだけで、ホルモンによる体の変調が起きてることには変わりありません。
痛くないからって普段と同じに振る舞うのは問題です。
鎮痛剤も体に悪い場合もありますし。
鎮痛剤を飲ませてまでデートに付き合わせるなんて男のエゴです。
あ、こいつゴミだわ
なんか誤解があるけど、生理の周期なんて俺把握してないし、生理が来そうなら
最初からその日にデートの約束なんてするなよって話なんだけど。
悪いのは彼女でしょ。
最初からその日にデートの約束なんてするなよって話なんだけど。
悪いのは彼女でしょ。
>>483
湿度関係ないので他所に行ってね
湿度関係ないので他所に行ってね
だからしんどいなら病院行くなり何なりして休んどけよ
ホルモンの変調を労われってのは女のエゴじゃないのか（笑）
ホルモンの変調を労われってのは女のエゴじゃないのか（笑）
486 ：恋人は名無しさん：2014/03/30(日) 13:44:25.92 ID:OJYbXz6O0
釣りでしょうね。
お前が睾丸取れば問題解決って話。そしてスレ違い。
お前が睾丸取れば問題解決って話。そしてスレ違い。
ちょｗ
みんなどうした、大量に釣られすぎ
みんなどうした、大量に釣られすぎ
465は質問スレ潰して誰も人が来なくなったから
他スレに出張してきた春休みの学生だよ
大人しく自分の巣に帰ってオナニーしながら日記書いてなよ
あ、今日はお母さんいないからご飯食べてないのかな
他スレに出張してきた春休みの学生だよ
大人しく自分の巣に帰ってオナニーしながら日記書いてなよ
あ、今日はお母さんいないからご飯食べてないのかな
彼女がかなりドライ
LINEの返事も遅いし、話題をスルーすることもある。たぶんめんどくさいからだろうけど。
優先順位もアプリ>LINEって感じで、俺はアプリ以下なのかよってなる…
束縛されるのが嫌いで、返事がないからって何してるの？とかの追撃は大嫌い。
男に対しての危機感がなくて、合宿免許に1人で行こうとしたり、1人バーに行こうとしたり…
心配性な俺とこんな彼女、どうやって詰め寄るべきか教えてください
LINEの返事も遅いし、話題をスルーすることもある。たぶんめんどくさいからだろうけど。
優先順位もアプリ>LINEって感じで、俺はアプリ以下なのかよってなる…
束縛されるのが嫌いで、返事がないからって何してるの？とかの追撃は大嫌い。
男に対しての危機感がなくて、合宿免許に1人で行こうとしたり、1人バーに行こうとしたり…
心配性な俺とこんな彼女、どうやって詰め寄るべきか教えてください
アプリ>LINEってどういう意味か誰か教えて…
LINEもアプリだし
LINEもアプリだし
>>491
パズドラだとかのアプリってことだろ、そんくらい分かるだろ
パズドラだとかのアプリってことだろ、そんくらい分かるだろ
495 ：恋人は名無しさん：2014/03/30(日) 15:06:54.07 ID:OJYbXz6O0
>>490
詰めよってどうする。
歩み寄りたいの？
男は自分の欲望の汚さを知ってるから他の男も汚いとおもってるけど、
そういう感覚は女にはわからん。なんで1人で行っちゃいかんの？って思うだけ。
詰めよらず、冷静に話せば少しは分かってもらえるかもよ。
男ってそういうことには感情的になるけど、感情的になったら通じないよ。
あと、ゲームアプリ優先なのは、
彼女がそういうのにズルズルハマるタチだってことだろうね。
詰めよってどうする。
歩み寄りたいの？
男は自分の欲望の汚さを知ってるから他の男も汚いとおもってるけど、
そういう感覚は女にはわからん。なんで1人で行っちゃいかんの？って思うだけ。
詰めよらず、冷静に話せば少しは分かってもらえるかもよ。
男ってそういうことには感情的になるけど、感情的になったら通じないよ。
あと、ゲームアプリ優先なのは、
彼女がそういうのにズルズルハマるタチだってことだろうね。
>>495
歩みよりたい。
相手は変えられないし、自分が変わるしかないかと。変わったらもしかしたら温度差が逆転するかもしれないし。
それに関しては話したことはあるんだけど、合宿は安い、早い！通いは高いし、めんどい！の一点張りだった。友達も合宿だったしって。これは歩み寄りたくないので、何とかして通いにしたい。
アプリは仕方ないってことで納得する。
歩みよりたい。
相手は変えられないし、自分が変わるしかないかと。変わったらもしかしたら温度差が逆転するかもしれないし。
それに関しては話したことはあるんだけど、合宿は安い、早い！通いは高いし、めんどい！の一点張りだった。友達も合宿だったしって。これは歩み寄りたくないので、何とかして通いにしたい。
アプリは仕方ないってことで納得する。
それお前彼女と価値観合わないし話し合いも無いと思うが。
合宿免許位いいじゃねーかよ別に。
なにをそんなに嫌がってるのかワケワカラン。
合宿免許位いいじゃねーかよ別に。
なにをそんなに嫌がってるのかワケワカラン。
>>496
合宿って寝るところまで男女同室なわけじゃないよね？
遊びに行くんじゃないんだし、それは理解してあげてもいいんじゃないかなー。
通いにさせたとして差額はあなたが持つの？
社会人になって男性社員と出張になったりしたらヤメテクレって言うタイプなのかしら、と思ってしまった。
合宿って寝るところまで男女同室なわけじゃないよね？
遊びに行くんじゃないんだし、それは理解してあげてもいいんじゃないかなー。
通いにさせたとして差額はあなたが持つの？
社会人になって男性社員と出張になったりしたらヤメテクレって言うタイプなのかしら、と思ってしまった。
>>498
寮は異性立ち入り禁止らしいだけど、わりと簡単に入れるみたいだし、部屋で飲んだって話も聞いた。
費用は彼女の親が出すらしいから、差額はやっぱり彼女の親かな。
それに結構合宿って時間空くみたいじゃん。教習午前でおわっても15時までは寮に帰れないとか。
寮は異性立ち入り禁止らしいだけど、わりと簡単に入れるみたいだし、部屋で飲んだって話も聞いた。
費用は彼女の親が出すらしいから、差額はやっぱり彼女の親かな。
それに結構合宿って時間空くみたいじゃん。教習午前でおわっても15時までは寮に帰れないとか。
>>490
合宿免許とかの危険度は知らんけど、一人でバーに行くことが危険！とか言ってるバカ男は、
そういうのが好きな女からみたら、「男尊女卑的思考回路を持つ、妄想癖のあるバカ」って思われるから、
彼女にはあんまり言わない方がいいかも。
合宿免許とかの危険度は知らんけど、一人でバーに行くことが危険！とか言ってるバカ男は、
そういうのが好きな女からみたら、「男尊女卑的思考回路を持つ、妄想癖のあるバカ」って思われるから、
彼女にはあんまり言わない方がいいかも。
>>500
そんなに心配で、彼女を自分の意のままに動かしたいのであれば、
全部費用をだしてあげて通いの自学に通わせてあげたら？
親御さんが判断したことに、金も出さないのにギャーギャーいう権利はないわ。
そんなに心配で、彼女を自分の意のままに動かしたいのであれば、
全部費用をだしてあげて通いの自学に通わせてあげたら？
親御さんが判断したことに、金も出さないのにギャーギャーいう権利はないわ。
お前彼女信じてないだけだろそれ？
合宿免許で騙されるなんて普通思わないだろ。
ただ単に浮気するのが嫌なだけだろ。
別に男と二人きりで旅行にいくわけでもない、免許を取りに行きたいだけなのにこんな彼氏が束縛してるんじゃ彼女が可哀想だわ。
少しは彼女がなんで合宿がいいのか考えてみろよ。
早く免許が取れて楽なだけだろ？
別に男と浮気なんて少しも思ってないだろ。
なんだか湿度うんぬんと言うより広い心持てるようになれよ。
男から見ても女々しいぞ。
合宿免許で騙されるなんて普通思わないだろ。
ただ単に浮気するのが嫌なだけだろ。
別に男と二人きりで旅行にいくわけでもない、免許を取りに行きたいだけなのにこんな彼氏が束縛してるんじゃ彼女が可哀想だわ。
少しは彼女がなんで合宿がいいのか考えてみろよ。
早く免許が取れて楽なだけだろ？
別に男と浮気なんて少しも思ってないだろ。
なんだか湿度うんぬんと言うより広い心持てるようになれよ。
男から見ても女々しいぞ。
どうしようもない奴だな。彼女が哀れでしょうがない。
彼女から別れ話されるのも時間の問題だわ。
お互い束縛しあう、新しい女見つけるのが吉。
彼女から別れ話されるのも時間の問題だわ。
お互い束縛しあう、新しい女見つけるのが吉。
>>505
女性不信なら、それが治るまでは彼女とか作るのは止めた方がいいな
それまでは、独り身を貫くか男色に走るか、どちらかにした方がいい
つか、嫉妬束縛はそれ系のスレが山ほどあるんだから
湿度関係なくそっちで存分にどうぞ
女性不信なら、それが治るまでは彼女とか作るのは止めた方がいいな
それまでは、独り身を貫くか男色に走るか、どちらかにした方がいい
つか、嫉妬束縛はそれ系のスレが山ほどあるんだから
湿度関係なくそっちで存分にどうぞ
ビッチを選んで付き合うからそうなる
ビッチにしか相手にされないなら自分に問題がある
ただそれだけのことでしょうに
ビッチにしか相手にされないなら自分に問題がある
ただそれだけのことでしょうに
例えば男女友達ができて、飲もうってなるかもしれないじゃないか。そのとき部屋に行って飲んで、その流れで襲われるってことも考えられない？
怖いから行かないって言える子なのかどうなのかわからないから不安なんだよ
怖いから行かないって言える子なのかどうなのかわからないから不安なんだよ
>>505
そこらの話はもはや湿度関係ないので他所行ってください
そこらの話はもはや湿度関係ないので他所行ってください
親にお金出してもらうのならなおさら安い方法選ぶに決まってるじゃん
自分のやりたいようにさせてくれる親だったとしてもかける負担はなるべく小さくしたいと思うでしょ
自分のやりたいようにさせてくれる親だったとしてもかける負担はなるべく小さくしたいと思うでしょ
515 ：恋人は名無しさん：2014/03/30(日) 18:41:32.66 ID:m3CGUbTAO
まぁ、春は頭のお目出度い学生の書き込みが増える季節なのかな
517 ：恋人は名無しさん：2014/03/30(日) 21:15:22.40 ID:ELjyf24sO
１ヶ月振りに会って「久しぶりだね」って言うと
「この間会ったばかりじゃん」て言われます
電話は一、二週間に一回なんですが、もうちょっと増やしたいって言うと
「しょっちゅう話してるじゃん」て言われます
これは私ウェットで彼ドライの湿度差ですか？
でも私がLINEを１日返さないだけで「既読スルーしないでよ」って言われます
なんだかよく分かりません…
「この間会ったばかりじゃん」て言われます
電話は一、二週間に一回なんですが、もうちょっと増やしたいって言うと
「しょっちゅう話してるじゃん」て言われます
これは私ウェットで彼ドライの湿度差ですか？
でも私がLINEを１日返さないだけで「既読スルーしないでよ」って言われます
なんだかよく分かりません…
>>517
LINEで繋がってさえいれば
電話もデートも頻繁にしなくて平気って感覚なんだろうね
なので、湿度差がどうこうっていうより
そういった彼氏の価値観を踏まえた上で
自分がどうしたいのかをしっかり落ち着いて話し合ってみなよ
LINEで繋がってさえいれば
電話もデートも頻繁にしなくて平気って感覚なんだろうね
なので、湿度差がどうこうっていうより
そういった彼氏の価値観を踏まえた上で
自分がどうしたいのかをしっかり落ち着いて話し合ってみなよ
>>518
なんか微妙ですねそれって…メル友？LINE友？暇つぶし？
会う回数と電話は彼的には満足していて増やしたくないみたいで
彼の都合がいい時にだけ会って貰えるセフレとしか思えなくなってきました
色々考えます、ありがとう
なんか微妙ですねそれって…メル友？LINE友？暇つぶし？
会う回数と電話は彼的には満足していて増やしたくないみたいで
彼の都合がいい時にだけ会って貰えるセフレとしか思えなくなってきました
色々考えます、ありがとう
520 ：恋人は名無しさん：2014/03/31(月) 01:03:11.44 ID:43SixEeu0
>>517
なんか私のところと似ててびっくりした。
うちは彼氏が電話したいときだけ電話してくる。
私が電話しても、彼がしたくないときは出ないし、その後の連絡も特にない。
私は会いたいと思ってるのに、そういうこと言われるとなんか虚しくなるよね。
価値観の違いだから仕方ないって思うけど。
正直寂しい。よくわからない。
なんか私のところと似ててびっくりした。
うちは彼氏が電話したいときだけ電話してくる。
私が電話しても、彼がしたくないときは出ないし、その後の連絡も特にない。
私は会いたいと思ってるのに、そういうこと言われるとなんか虚しくなるよね。
価値観の違いだから仕方ないって思うけど。
正直寂しい。よくわからない。
521 ：恋人は名無しさん：2014/03/31(月) 01:10:23.72 ID:GPLabv+xO
ドライでお困りの方は、全てドライ任せにしてみてはどうですか？
デートの約束も向こうから、連絡も向こうから。
デートの約束や連絡が来たら滅茶苦茶嬉しがる。
こっちばかりじゃないと なる場合、改善の余地あり。
待てど暮らせど連絡も、デートの約束も向こうから無い場合、オワチャン。
デートの約束も向こうから、連絡も向こうから。
デートの約束や連絡が来たら滅茶苦茶嬉しがる。
こっちばかりじゃないと なる場合、改善の余地あり。
待てど暮らせど連絡も、デートの約束も向こうから無い場合、オワチャン。
>>521
付き合ってるなら話し合ったほうがいい
そのやり方で私の場合
数ヶ月に一度、向こうから
明日会いたいとメールがきて
ご飯食べてホテル直行のデートをし続けた
機を待つのはいいけど
相手主体で待ち続けるのは時間の無駄なだけ
付き合ってるなら話し合ったほうがいい
そのやり方で私の場合
数ヶ月に一度、向こうから
明日会いたいとメールがきて
ご飯食べてホテル直行のデートをし続けた
機を待つのはいいけど
相手主体で待ち続けるのは時間の無駄なだけ
>>475は金玉潰されてから即、起き上がれw
524 ：恋人は名無しさん：2014/03/31(月) 08:01:01.38 ID:DP/gKpCY0
>>521
それ湿度差じゃないのでは
それ湿度差じゃないのでは
お互いに無理の少ない落とし所をどこまで話し合いと試行錯誤から導き出せるかが重要だから
まずは落ち着いて現実的な話し合いのできる恋人かどうかが重要になるね
その前に湿度差か温度差かを見極める必要のあるカップルも多々あるんだろうけれど
まずは落ち着いて現実的な話し合いのできる恋人かどうかが重要になるね
その前に湿度差か温度差かを見極める必要のあるカップルも多々あるんだろうけれど
相手のドライに合わせようとこっちも予定入れまくってわざと会えないようにしたら落ち着いてきた
彼女のことで頭いっぱいになってたわ
もっと友達とかと遊ぼう
彼女のことで頭いっぱいになってたわ
もっと友達とかと遊ぼう
そもそも恋人のことで頭一杯な人間は魅力の面で劣るからな
酒浸りとなんらかわりない
酒浸りとなんらかわりない
まぁ、2人して恋愛のことで頭が一杯になる者同士なら然程問題ないんだろうけどね
相手がそこまで湿度が高くないと分かった時は、なんとか工夫で乗りきった方がいいのは確か
相手がそこまで湿度が高くないと分かった時は、なんとか工夫で乗りきった方がいいのは確か
530 ：恋人は名無しさん：2014/03/31(月) 14:50:05.70 ID:DP/gKpCY0
工夫が付きすぎて冷めてしまった私が通りますよっと。
相手がドライだと「会うことを断る」「数ヶ月会わない」
だけでは別れの意思表示にならないことが
当時は分かってなかった自分がアホでした。
相手がドライだと「会うことを断る」「数ヶ月会わない」
だけでは別れの意思表示にならないことが
当時は分かってなかった自分がアホでした。
自然消滅ってことにはならんかったの？
貴方は自然消滅したつもりでも向こうはそうじゃなくて修羅場になったとか？
貴方は自然消滅したつもりでも向こうはそうじゃなくて修羅場になったとか？
相手が恋愛に無頓着なドライなら
湿度差が原因で別れ話になったとしても
修羅場にまでは発展しない気はするけどね
どちらにせよ「工夫が付きすぎて冷めてしまった」のなら
湿度の高い相手以外は相性が良くなさそうだし
自然消滅を狙うよりストレートに伝えて別れた方が無駄がないとは思うかな
湿度差が原因で別れ話になったとしても
修羅場にまでは発展しない気はするけどね
どちらにせよ「工夫が付きすぎて冷めてしまった」のなら
湿度の高い相手以外は相性が良くなさそうだし
自然消滅を狙うよりストレートに伝えて別れた方が無駄がないとは思うかな
>>530
530の言ってることが意味不明すぎて解説欲しいｗ
ウェットは付き合ってる相手とちゃんと別れ話もしないで
自分が別れたくなったら自然消滅狙うのが普通なの？
それ、もはや湿度差ではなく「けじめ」もつけられない
不誠実な人間性の問題だと思うんだけど・・・
530の言ってることが意味不明すぎて解説欲しいｗ
ウェットは付き合ってる相手とちゃんと別れ話もしないで
自分が別れたくなったら自然消滅狙うのが普通なの？
それ、もはや湿度差ではなく「けじめ」もつけられない
不誠実な人間性の問題だと思うんだけど・・・
>>534
530はいろいろ試行錯誤してみたけど、相手のドライさに冷める→
別れ話する程でもないや→「会うことを断る」「数ヶ月会わない」→
別れたつもりで居たけど、相手はそうではなかった
って事感じなのかと思って読んでた
ウェットは～とか一括りにすると荒れるからヤメレ
530はいろいろ試行錯誤してみたけど、相手のドライさに冷める→
別れ話する程でもないや→「会うことを断る」「数ヶ月会わない」→
別れたつもりで居たけど、相手はそうではなかった
って事感じなのかと思って読んでた
ウェットは～とか一括りにすると荒れるからヤメレ
>>534
お前の言ってることの方が意味不明
お前の言ってることの方が意味不明
もはや付き合ってないのでは？状態になるくらいコミュニケーションとれてなければ別れるとか宣言しなくても疎遠になるよね
これって恋愛以外の人間関係でも同じことだけどさ
恋愛でも友人関係でも関係続けたい相手にはそれなりにコミュニケーション取る努力すべきだし、それをしないなら疎遠になっても仕方ないと思う｡
去られたことに気付きもしないほど相手を見てなかった癖に気づいた後にふぁびょるのはお門違いよね
これって恋愛以外の人間関係でも同じことだけどさ
恋愛でも友人関係でも関係続けたい相手にはそれなりにコミュニケーション取る努力すべきだし、それをしないなら疎遠になっても仕方ないと思う｡
去られたことに気付きもしないほど相手を見てなかった癖に気づいた後にふぁびょるのはお門違いよね
勝手に脳内設定を作って
それに対して熱弁しても意味ないよって気付こうね
それに対して熱弁しても意味ないよって気付こうね
>>539
ほーん、で？
ほーん、で？
自然消滅させる人って恋愛そのものが向いてない
というか恋愛する精神年齢に至ってないから、別れ話すらできないんだよね
自分で選んで始めたことを、綺麗に終わらせることが出来ないのは幼稚さゆえだ
結局、自分のことしか考えてないようなお子様脳と付き合うから
自然消滅なんていう無責任で不誠実なことが平気で出来るわけで
それが嫌な人は、最初から知性や品性のある大人と付き合うほか無い
「連絡しないから」「会わないから」で「別れたと思え」ってのは
未熟な人間性を持つ人の幼稚な恋愛ごっこでしかないから湿度関係ない
というか恋愛する精神年齢に至ってないから、別れ話すらできないんだよね
自分で選んで始めたことを、綺麗に終わらせることが出来ないのは幼稚さゆえだ
結局、自分のことしか考えてないようなお子様脳と付き合うから
自然消滅なんていう無責任で不誠実なことが平気で出来るわけで
それが嫌な人は、最初から知性や品性のある大人と付き合うほか無い
「連絡しないから」「会わないから」で「別れたと思え」ってのは
未熟な人間性を持つ人の幼稚な恋愛ごっこでしかないから湿度関係ない
若干ウェット気味だったわたしがドライ彼氏の影響でドライ寄りになった。
相手の連絡不精（開店セール→通常営業）で不安と不満に支配されてたんだけど、一度だけ全て思ってることを伝えたら、誤解も解けてスッキリして、連絡やメールにこだわって生きてたのが馬鹿らしくなった。
と、同時に、今度は自分が彼を好きなのかどうか不安になってきた…
相手の連絡不精（開店セール→通常営業）で不安と不満に支配されてたんだけど、一度だけ全て思ってることを伝えたら、誤解も解けてスッキリして、連絡やメールにこだわって生きてたのが馬鹿らしくなった。
と、同時に、今度は自分が彼を好きなのかどうか不安になってきた…
好きかどうか不安なら好きじゃないのかもね
その辺に「芯」みたいな物が感じられない限り
本当の意味の恋愛至上主義は変えられないと思うから
その辺に「芯」みたいな物が感じられない限り
本当の意味の恋愛至上主義は変えられないと思うから
テンションと密度を維持しないと愛情が冷めるなら
開店セールを過ぎても恋愛至上主義を貫くような相手を選んで付き合うのがいいよ
開店セールを過ぎても恋愛至上主義を貫くような相手を選んで付き合うのがいいよ
>>543
つまり、今までの543の恋愛観に変化があったってことだよ
今までは不安のもとになってたこと（連絡頻度とか）が好きのバロメータだった
けどそれが解消されて、バロメータが無くなったから「好き」が測れなくなった
だから「好きかどうか」わからなくなった
今までは「恋に恋してた」「自分を満たす恋愛ごっこをしてきた」だけで
これからやっと「支え合う恋愛」ができるベースができてきたんだと思うよ
お互い自立してるからこそ、尊敬し成長し合える恋愛ができる
上記を読んで「違うなー」と思ったら、貴女は「彼」を好きだったわけじゃなく
「恋愛ごっこの相手としての彼」を好きだっただけで、相手は「彼」でなくても良かった
単純に、そういうことになる
つまり、今までの543の恋愛観に変化があったってことだよ
今までは不安のもとになってたこと（連絡頻度とか）が好きのバロメータだった
けどそれが解消されて、バロメータが無くなったから「好き」が測れなくなった
だから「好きかどうか」わからなくなった
今までは「恋に恋してた」「自分を満たす恋愛ごっこをしてきた」だけで
これからやっと「支え合う恋愛」ができるベースができてきたんだと思うよ
お互い自立してるからこそ、尊敬し成長し合える恋愛ができる
上記を読んで「違うなー」と思ったら、貴女は「彼」を好きだったわけじゃなく
「恋愛ごっこの相手としての彼」を好きだっただけで、相手は「彼」でなくても良かった
単純に、そういうことになる
>>543だけど、みんなありがとう。
きっと会えば今まで通り好きな気持ちが物凄くなると思うんだけど、遠距離でなかなか会えないのもあって、どうしても電話やメールで繋がることを重要視してた。
別れたいとも浮気したいとも微塵も思わないけど、連絡を頻繁に取らなくなったことにより、彼の存在自体が薄くなってきちゃって…
これって付き合ってるのかな？って不安になってきました。
きっと会えば今まで通り好きな気持ちが物凄くなると思うんだけど、遠距離でなかなか会えないのもあって、どうしても電話やメールで繋がることを重要視してた。
別れたいとも浮気したいとも微塵も思わないけど、連絡を頻繁に取らなくなったことにより、彼の存在自体が薄くなってきちゃって…
これって付き合ってるのかな？って不安になってきました。
別に好きってことに固執しなくても、居心地がいいくらいでいいんじゃないかな
>>547
多分だけど、彼は連絡が頻繁だろうが多少間があこうが
あなたと言う存在がキチンとあるんだよ
だから連絡が頻繁でなくても好きと言う気持ちがブレ無いし不安にもならない
それは自分の中で彼女を好きだと言う気持ちがちゃんと真ん中にあるからだと思う
連絡頻度が減ると相手の存在が薄くなるって言う人たまにいるけど、
そう言う人は彼みたいな人の感覚はきっとなかなか理解できないと思う
多分だけど、彼は連絡が頻繁だろうが多少間があこうが
あなたと言う存在がキチンとあるんだよ
だから連絡が頻繁でなくても好きと言う気持ちがブレ無いし不安にもならない
それは自分の中で彼女を好きだと言う気持ちがちゃんと真ん中にあるからだと思う
連絡頻度が減ると相手の存在が薄くなるって言う人たまにいるけど、
そう言う人は彼みたいな人の感覚はきっとなかなか理解できないと思う
>>542
うるせぇな、付き合いかたも別れかたも色々あるだろ
うるせぇな、付き合いかたも別れかたも色々あるだろ
551 ：恋人は名無しさん：2014/04/01(火) 21:37:58.03 ID:0zkm3zNs0
そうだね。別に自然消滅させたからって恋愛に向いてないとも
お子様だとも思わない。ある特定のルールに従わなきゃ恋愛じゃないってなら、
ウェット／ドライなんて概念もあってはならないものになってしまう。
お子様だとも思わない。ある特定のルールに従わなきゃ恋愛じゃないってなら、
ウェット／ドライなんて概念もあってはならないものになってしまう。
自然消滅は文字通り距離置きから自然に関係が切れることだと思ってるので
無理矢理それを狙って連絡を断って別れを演出って言うのは不誠実とは思うけどね
もっとも、DVとかモラハラ恋人から逃げる場合なんかは別だろうけどね
無理矢理それを狙って連絡を断って別れを演出って言うのは不誠実とは思うけどね
もっとも、DVとかモラハラ恋人から逃げる場合なんかは別だろうけどね
もともとはそういう話ではなく、
別れ話を改まってするほどでもないと判断しての話題だったんだが
別れ話を改まってするほどでもないと判断しての話題だったんだが
いや、元の話題は>>530だよね
＞相手がドライだと「会うことを断る」「数ヶ月会わない」
＞だけでは別れの意思表示にならないことが
＞当時は分かってなかった自分がアホでした。
相手と別れる気があって会うことを延々と断るのなら
最初から先に別れを告げたらいいのにって突っ込みだよ
＞相手がドライだと「会うことを断る」「数ヶ月会わない」
＞だけでは別れの意思表示にならないことが
＞当時は分かってなかった自分がアホでした。
相手と別れる気があって会うことを延々と断るのなら
最初から先に別れを告げたらいいのにって突っ込みだよ
それでも、別れたいと思わせるまでのドライの肩を持って、
「不誠実」だなんだというのは失礼じゃないのか
仕方ないだろ。話し合いもできない、する気も失せるほどのドライだったんだから
その話を延々続けてるやつに誠実さなんか語られるのがうざいんだよ
おれももうやめるわ。苛々したもんで申し訳なかった
「不誠実」だなんだというのは失礼じゃないのか
仕方ないだろ。話し合いもできない、する気も失せるほどのドライだったんだから
その話を延々続けてるやつに誠実さなんか語られるのがうざいんだよ
おれももうやめるわ。苛々したもんで申し訳なかった
>>547
連絡が減ると相手の存在が不確かになる、ってことは
「相手を選んだ自分の判断」に自分自身が自信をもてていないのかもね
流されるまま（告白されて）
恋愛関係が楽しくて（その雰囲気で）好きになった（気でいた）
547は「彼のことが好き」なのではなく「恋愛してる自分が好き」なんだと思う
恋愛って、お互いをお互いが信じるに値する相手だと自ら選んだところからスタートしてるから
その根源が無い人（流された人）は、遠距離恋愛なんて一番無理なものだよ
だって流されて自分の気持ちを作っていくから、作る材料がないと気持ちが見えなくなる
自分の気持ちなのに、自分がそれを見つけられないなんて子供の妄想か幻想だね
連絡が減ると相手の存在が不確かになる、ってことは
「相手を選んだ自分の判断」に自分自身が自信をもてていないのかもね
流されるまま（告白されて）
恋愛関係が楽しくて（その雰囲気で）好きになった（気でいた）
547は「彼のことが好き」なのではなく「恋愛してる自分が好き」なんだと思う
恋愛って、お互いをお互いが信じるに値する相手だと自ら選んだところからスタートしてるから
その根源が無い人（流された人）は、遠距離恋愛なんて一番無理なものだよ
だって流されて自分の気持ちを作っていくから、作る材料がないと気持ちが見えなくなる
自分の気持ちなのに、自分がそれを見つけられないなんて子供の妄想か幻想だね
>>555
交際してた相手に別れ話もできない人は「不誠実」で間違いない
相手がストーカーやDVだったわけじゃないなら、不誠実な人間に失礼も何も無いｗ
そもそも自分で選んだ交際相手に最後まで誠実に向き合わない相手が無礼なんだから
「不誠実だ」といわれて逆切れするのも変な話
交際してた相手に別れ話もできない人は「不誠実」で間違いない
相手がストーカーやDVだったわけじゃないなら、不誠実な人間に失礼も何も無いｗ
そもそも自分で選んだ交際相手に最後まで誠実に向き合わない相手が無礼なんだから
「不誠実だ」といわれて逆切れするのも変な話
558 ：恋人は名無しさん：2014/04/02(水) 00:10:38.53 ID:g8qAMqj/0
誰も逆ギレしてないように思うが。
>>530の彼氏ってある意味ウェットなのか…
何ヵ月も会わない連絡しない状態で付き合ってると自分一人で思ってたってことでしょ？
いや、私が友人にそんな話されたら「それはもう付き合ってるとは言わないんじゃ…」って普通に言っちゃうし
何ヵ月も会わない連絡しない状態で付き合ってると自分一人で思ってたってことでしょ？
いや、私が友人にそんな話されたら「それはもう付き合ってるとは言わないんじゃ…」って普通に言っちゃうし
会うことを何度か断られる程度には連絡を交わしていたんだから
最近は忙しいんだな程度の感覚だったんじゃないのかな
別れる気があるなら普通なら会うのを断る以前に別れを切り出すからね
まぁ、典型的なドライと察さしてちゃんウェットの>>530じゃ
恋愛関係が上手くいかないのも当然の組み合わせかな
最近は忙しいんだな程度の感覚だったんじゃないのかな
別れる気があるなら普通なら会うのを断る以前に別れを切り出すからね
まぁ、典型的なドライと察さしてちゃんウェットの>>530じゃ
恋愛関係が上手くいかないのも当然の組み合わせかな
>>560
530は、人に物事を伝える姿勢が不明瞭で不正確で不誠実だから
ここに書かれた530の言葉を鵜呑みにするのもどうかと思うよ
こういうタイプは「何ヶ月」と書き込みながら実質「１、２ヶ月」だったりする
どうも「彼をおかしい人にしたい」がゆえに、曖昧表現を用いてるだけで
結局は相手と率直に別れ話をしたくない（悪役になりたくない）530が
曖昧な態度から察することのできない相手を、一方的に非難してるだけにしかみえん
530は、人に物事を伝える姿勢が不明瞭で不正確で不誠実だから
ここに書かれた530の言葉を鵜呑みにするのもどうかと思うよ
こういうタイプは「何ヶ月」と書き込みながら実質「１、２ヶ月」だったりする
どうも「彼をおかしい人にしたい」がゆえに、曖昧表現を用いてるだけで
結局は相手と率直に別れ話をしたくない（悪役になりたくない）530が
曖昧な態度から察することのできない相手を、一方的に非難してるだけにしかみえん
湿度差が大きいカップルって結婚したらどうなるんだろうな…
嫌でも一緒に居るから、ウェットは満足して落ち着くんだろうか。
常に相手と時間を共にするから、ドライは疲れたりするんだろうか。
もうすく結婚するけど不安だ…。
嫌でも一緒に居るから、ウェットは満足して落ち着くんだろうか。
常に相手と時間を共にするから、ドライは疲れたりするんだろうか。
もうすく結婚するけど不安だ…。
>>563
結婚おめでとうございます
同棲して関係が上手く回り始めた湿度差カップルも
同棲したことで失敗した湿度差カップルも同じようにいるし
こればかりは実際に始まってみないと判らないことだから
試行錯誤を繰り返しつつ互いの納得出来る落とし所を模索するしかないね
結婚おめでとうございます
同棲して関係が上手く回り始めた湿度差カップルも
同棲したことで失敗した湿度差カップルも同じようにいるし
こればかりは実際に始まってみないと判らないことだから
試行錯誤を繰り返しつつ互いの納得出来る落とし所を模索するしかないね
>>563
同棲してるけど、一緒に住んでるからって四六時中一緒に居る訳じゃないよ
通勤時間やお風呂の時間とか少しの「一人の時間」で気分転換しながら
生活してる
「今までと同じ位の一人の時間」はとれなくなるけど、全く無いわけではないから
私は適度に気分転換出来てるよ
一人でお茶しに出かけたり
相手が一人で出かけるのを嫌がる人だと難しいかもしれないけど
結婚おめでとう～
同棲してるけど、一緒に住んでるからって四六時中一緒に居る訳じゃないよ
通勤時間やお風呂の時間とか少しの「一人の時間」で気分転換しながら
生活してる
「今までと同じ位の一人の時間」はとれなくなるけど、全く無いわけではないから
私は適度に気分転換出来てるよ
一人でお茶しに出かけたり
相手が一人で出かけるのを嫌がる人だと難しいかもしれないけど
結婚おめでとう～
>>564>>565
お、お祝いされると思ってなかった！
ありがとうございます！
確かに人それぞれだし、今から悪い想像をしてもプラスにはならないか。
相手との距離感も、接し方も、気分転換も、
何もかも試行錯誤しないことは始まりまらないし。
むしろ今まで試行錯誤を重ねてきたから超湿度差でもここまで来れたわけだし。
今まで通り頑張ってみます。
感謝するとともに、たった数分で憑き物が落ちた事に驚きを隠せないwww
お、お祝いされると思ってなかった！
ありがとうございます！
確かに人それぞれだし、今から悪い想像をしてもプラスにはならないか。
相手との距離感も、接し方も、気分転換も、
何もかも試行錯誤しないことは始まりまらないし。
むしろ今まで試行錯誤を重ねてきたから超湿度差でもここまで来れたわけだし。
今まで通り頑張ってみます。
感謝するとともに、たった数分で憑き物が落ちた事に驚きを隠せないwww
567 ：恋人は名無しさん：2014/04/02(水) 17:14:16.35 ID:g8qAMqj/0
>>530の実態がどうだか知らんが、連絡しなかったり会わなかったりでも
「好きだってことは察して」君にそんなに義理立てする必要あるかな。
あと、君はよく数行のテキストからそこまで下衆な想像（家庭系板で
いうところのゲスパー）できるなw
2ちゃんもほどほどにしとけ。
「好きだってことは察して」君にそんなに義理立てする必要あるかな。
あと、君はよく数行のテキストからそこまで下衆な想像（家庭系板で
いうところのゲスパー）できるなw
2ちゃんもほどほどにしとけ。
ウェットばかり「察してちゃん」とか色々揶揄されるけど、
ドライはドライで「察してちゃん」だよな、確かに
ドライはドライで「察してちゃん」だよな、確かに
相手からの愛情が感じられないなら温度差なんだから察して以前の別の話だな
ドライ憎しでそこまで脱線するなら
温度差スレに行って冷たい恋人に対する愚痴を心行くまで言っていればいい
ドライ憎しでそこまで脱線するなら
温度差スレに行って冷たい恋人に対する愚痴を心行くまで言っていればいい
「好きじゃなかったらつきあわない」という理由で愛情を伝える言動をしないのはドライウェット関係なく確かに察してちゃんだと思う
他人なんだから言葉も行動も時には必要
他人なんだから言葉も行動も時には必要
ドライな彼女、一ヶ月合わなくても平気らしい…一ヶ月手を繋がなくても抱き合わなくても平気らしい、自らそんな感情が沸かないみたい、
これってドライというより興味がないだけなのでしょうか。考えすぎかな？
これってドライというより興味がないだけなのでしょうか。考えすぎかな？
それを赤の他人しかいないここで聞いたところで答えなんて落ちてないよ
如何にも恋愛的なスキンシップに対してどこまで興味があるかは個々で全く違うんだから
その彼女の過去の恋愛や詳しい心境を引き出した上で自分で判断するしかないよね
如何にも恋愛的なスキンシップに対してどこまで興味があるかは個々で全く違うんだから
その彼女の過去の恋愛や詳しい心境を引き出した上で自分で判断するしかないよね
いちいち言葉で「好きだよ」とか「愛してる」って直接的な言葉で言われなくても
相手の行動とかで分かるじゃん
直接的じゃなきゃ分からないってやっぱり若いからなのかなと思うわ
言われたらそりゃ嬉しいけれど、それを普段からふんだんに求めてくるのは
どうなのかね
察してちゃんとか笑える
相手の行動とかで分かるじゃん
直接的じゃなきゃ分からないってやっぱり若いからなのかなと思うわ
言われたらそりゃ嬉しいけれど、それを普段からふんだんに求めてくるのは
どうなのかね
察してちゃんとか笑える
その人が持っている恋愛観の中でしか相手の気持ちを判断できないのは、最初のうちは仕方ないよね
だからこそ、時々は落ち着いて話し合って互いの気持ちを確認するなり
相手が積み重ねてきた過去の恋愛や普段の価値観から推察を重ねるなりして、自分自身の工夫でフォローしていくしかないんだよ
頻繁に好き好き言ったり過剰なスキンシップを重ねたりしてさえいればそれがイコール愛情って訳でもないし
自分よりもウェットだったりドライだったりして価値観の異なる恋人と付き合うなら
先ずは自分と根本的な部分が全く違う相手なんだってことを理解納得してから一歩一歩焦らず慎重に進まないと
だからこそ、時々は落ち着いて話し合って互いの気持ちを確認するなり
相手が積み重ねてきた過去の恋愛や普段の価値観から推察を重ねるなりして、自分自身の工夫でフォローしていくしかないんだよ
頻繁に好き好き言ったり過剰なスキンシップを重ねたりしてさえいればそれがイコール愛情って訳でもないし
自分よりもウェットだったりドライだったりして価値観の異なる恋人と付き合うなら
先ずは自分と根本的な部分が全く違う相手なんだってことを理解納得してから一歩一歩焦らず慎重に進まないと
ドライ側が精神的に圧倒的有利なのに不利なウェット側がドライ側を察してちゃんと呼ぶのはお笑い以外のなにものでもないw
そもそも「精神的有利」とか「精神的不利」とか言ってる時点で
相手の性格を受け入れる気が無いから、恋愛なんてお話にならないレベル
相手の性格を受け入れる気が無いから、恋愛なんてお話にならないレベル
勝ち負けなんて誰が言ったんだか。精神的有利なのは紛れもない事実だろ。メール三日ないだけで内面アタフタしてドライ側は一週間メールなしでも構わない。気の毒にw精神的未熟さをウェットなんて言葉で誤魔化し思考停止させてるだけです
ここは精神的優位性を語るスレではないし
ウェットはこうとかドライがどうとか一括りで語るスレでもない
自分の恋人と湿度差があると感じてる人が
2人の価値観差を理解して相手との距離を工夫して縮めるスレ
テンプレも読めずに煽りしかできないのは湿度以前の話
ウェットはこうとかドライがどうとか一括りで語るスレでもない
自分の恋人と湿度差があると感じてる人が
2人の価値観差を理解して相手との距離を工夫して縮めるスレ
テンプレも読めずに煽りしかできないのは湿度以前の話
1は傾向と対策勝手に貼り付けてるのに、他の人は傾向いってはダメってかw随分自己中な1だなw幼少期に愛情沢山もらった人がウェットなんかなるかよ
>>579
何が精神的に有利なのかまったくわからんｗ
有利とか不利とか損得でしか物事を考えられない時点で
恋愛ではなく「自分を満たすこと」しか考えてないのが明白
そういう人は一人でオナニーでもしてればいいよ、んでその回数でも発表してな
何が精神的に有利なのかまったくわからんｗ
有利とか不利とか損得でしか物事を考えられない時点で
恋愛ではなく「自分を満たすこと」しか考えてないのが明白
そういう人は一人でオナニーでもしてればいいよ、んでその回数でも発表してな
まだやってるのか
相手からの愛情が分からないなら単なる温度差なんだから
続きは温度差スレに言っていつまでも愚痴ってきなよ
相手からの愛情が分からないなら単なる温度差なんだから
続きは温度差スレに言っていつまでも愚痴ってきなよ
585 ：恋人は名無しさん：2014/04/04(金) 11:09:47.45 ID:hK8+TXFG0
連絡はマメですが会うのが月1か2で不満です。
彼にいったら職場が同じなので毎日会ってるじゃんと言われてしまいました。
私的には二人きりでも触れるわけでもないのに会ったうちに入りません。
ドライの方は顔が見れるだけでも満足できるのでしょうか。
それとも職場で会うのは関係なく月1で十分なのでそう言ったのでしょうか？
彼にいったら職場が同じなので毎日会ってるじゃんと言われてしまいました。
私的には二人きりでも触れるわけでもないのに会ったうちに入りません。
ドライの方は顔が見れるだけでも満足できるのでしょうか。
それとも職場で会うのは関係なく月1で十分なのでそう言ったのでしょうか？
ドライ全員が同じ感覚で恋愛をしている訳じゃないんだから
多数決を取ったり平均を出したりしてもあまり意味ないよ
結局は自分の恋人とどこまで気長に工夫して落とし所を模索できるか次第かな
個人的な感覚で言うと、週末に恋愛以外に使いたい用事や雑用があるのなら
毎日顔を見てる上に連絡をマメに取ってる恋人となら月に2度会えれば満足しそうだけどね
多数決を取ったり平均を出したりしてもあまり意味ないよ
結局は自分の恋人とどこまで気長に工夫して落とし所を模索できるか次第かな
個人的な感覚で言うと、週末に恋愛以外に使いたい用事や雑用があるのなら
毎日顔を見てる上に連絡をマメに取ってる恋人となら月に2度会えれば満足しそうだけどね
>>585
個人的には、職場で毎日顔を合わせてるなら週末まで束縛したいとは思わない
１人の時間も欲しいし
まあそこは話し合うしかないんじゃない
もっとちゃんとしたデートを沢山したい！って気持ちは分かるけど、彼氏は今のペースで満足してるのかも知れないし
個人的には、職場で毎日顔を合わせてるなら週末まで束縛したいとは思わない
１人の時間も欲しいし
まあそこは話し合うしかないんじゃない
もっとちゃんとしたデートを沢山したい！って気持ちは分かるけど、彼氏は今のペースで満足してるのかも知れないし
>>585
同じ感じだったから気持ち分かる
私は職場の○○さんに会うのと（恋人の）●●に会うのは全然別物なんだけどな～って言ったら
ちょっと分かってくれたみたいだった
今はもう違う職場だけど、会うのは月一～三回くらいかな
ほぼ毎日連絡はくれるしそれで落ち着いてる
同じ感じだったから気持ち分かる
私は職場の○○さんに会うのと（恋人の）●●に会うのは全然別物なんだけどな～って言ったら
ちょっと分かってくれたみたいだった
今はもう違う職場だけど、会うのは月一～三回くらいかな
ほぼ毎日連絡はくれるしそれで落ち着いてる
589 ：恋人は名無しさん：2014/04/04(金) 12:54:25.61 ID:l/Bdikyj0
みんなと混ざって会うのと、二人で会うのと同じ感覚にできる人っているよね。
友人たちの会合とデートを一緒に行われたり。忙しい人に多いw
価値観の違いというか、感覚の違いというか。
自分はそういうのと価値観のすり合わせできなかったので、
それだけが理由ではないけど、お別れしたなあ。
相手が忙しいのは分かってたからこそ、すり合わせる努力するのに疲れてしまった。自分も忙しかったし。何度も言うけどそれだけが理由ではない。
友人たちの会合とデートを一緒に行われたり。忙しい人に多いw
価値観の違いというか、感覚の違いというか。
自分はそういうのと価値観のすり合わせできなかったので、
それだけが理由ではないけど、お別れしたなあ。
相手が忙しいのは分かってたからこそ、すり合わせる努力するのに疲れてしまった。自分も忙しかったし。何度も言うけどそれだけが理由ではない。
彼氏ドライ私ウェットだけど週1で会っててメールは1ラリーが週1～2、電話はしない。
毎週末会ってて相手は苦痛じゃないのか不安だったけど話し合ってあっちも週1は会いたいと思ってくれてるみたいで安心した。
お互いの理想の頻度は話し合ってみなけりゃ分からないなと改めて思ったよ。
毎週末会ってて相手は苦痛じゃないのか不安だったけど話し合ってあっちも週1は会いたいと思ってくれてるみたいで安心した。
お互いの理想の頻度は話し合ってみなけりゃ分からないなと改めて思ったよ。
591 ：恋人は名無しさん：2014/04/04(金) 13:14:26.50 ID:vVVyjhOLO
どの位会わないと会いたくなるのか聞いてみるのが一番です。
大体ですら、答えれないなら、それは、恋人って名称の人が欲しかっただけじゃないかと思います。
会いたいなって感情が出なくても、久々会えて嬉しかったなら、それは会いたいって思ってた証拠です。
県外出てて、久々家族に会いたくなるのと一緒かと。
久々会えてどう感じたか、会う前に会いたいなってなったか、そこら辺を掘り下げて聞いてみたら解決するのでは？
大体ですら、答えれないなら、それは、恋人って名称の人が欲しかっただけじゃないかと思います。
会いたいなって感情が出なくても、久々会えて嬉しかったなら、それは会いたいって思ってた証拠です。
県外出てて、久々家族に会いたくなるのと一緒かと。
久々会えてどう感じたか、会う前に会いたいなってなったか、そこら辺を掘り下げて聞いてみたら解決するのでは？
毎日顔を合せている相手に対して「どの位会わないと会いたくなるのか」を聞いても
一体何を言ってるんだと思われて終わるだけじゃないのかな
一体何を言ってるんだと思われて終わるだけじゃないのかな
593 ：恋人は名無しさん：2014/04/04(金) 13:41:37.37 ID:vVVyjhOLO
>>591は全体的なドライウェットの話です。
会社云々の人は、プライベートの私と仕事の私とは違う、もしかして公私混同してる？
もし、どちらかの職場が変わってしまったら、会う頻度とかってどうなるのかな？って聞いてみるとか。
会社云々の人は、プライベートの私と仕事の私とは違う、もしかして公私混同してる？
もし、どちらかの職場が変わってしまったら、会う頻度とかってどうなるのかな？って聞いてみるとか。
相手から「職場が違ったら今よりもデートする頻度が上がるかも」と言われたところで
それを理由に簡単に転職する訳にもいかないんだから
もっとストレートに互いの休日の使い方から見直して
地道に落とし所を探った方が早いんじゃないかな
どちらにせよ月に1～2度会っていて連絡も頻繁にしてるなら
それ以上を望むのは難しいかもしれないと覚悟はしておいた方がいい気はするね
それを理由に簡単に転職する訳にもいかないんだから
もっとストレートに互いの休日の使い方から見直して
地道に落とし所を探った方が早いんじゃないかな
どちらにせよ月に1～2度会っていて連絡も頻繁にしてるなら
それ以上を望むのは難しいかもしれないと覚悟はしておいた方がいい気はするね
595 ：恋人は名無しさん：2014/04/04(金) 14:03:29.05 ID:hK8+TXFG0
>>585です。本当に人それぞれで、二人きりでなくても会ったうちに入る方もいるのですね。
>>590
週一で会ってるのにドライですか？
今までの恋愛でも、たとえ連絡は週一でもこんなに会えないことはなかったので寂しいです。
>>591
一ヶ月会えなかった時に寂しいといったら会社で会ってるじゃんと言われました。>>592さんの仰る感じだと思います。
もちろん会いたいとか会って嬉しいとか言ってもらえますが、その期間が長いんですよね。
どうしても会う方を重視してしまいますが、連絡をくれるだけでもありがたいと思えるようになりたいです。
＞どちらかの職場が変わってしまったら、会う頻度とかってどうなるのかな？って聞いてみるとか。
これ、確かにどうなるわけではないけど聞いてみたいです。
自分とは全く違う考えの方もいると勉強になったし、今でも十分なのだとわかりました。お答えくださった皆様ありがとうございました。
>>590
週一で会ってるのにドライですか？
今までの恋愛でも、たとえ連絡は週一でもこんなに会えないことはなかったので寂しいです。
>>591
一ヶ月会えなかった時に寂しいといったら会社で会ってるじゃんと言われました。>>592さんの仰る感じだと思います。
もちろん会いたいとか会って嬉しいとか言ってもらえますが、その期間が長いんですよね。
どうしても会う方を重視してしまいますが、連絡をくれるだけでもありがたいと思えるようになりたいです。
＞どちらかの職場が変わってしまったら、会う頻度とかってどうなるのかな？って聞いてみるとか。
これ、確かにどうなるわけではないけど聞いてみたいです。
自分とは全く違う考えの方もいると勉強になったし、今でも十分なのだとわかりました。お答えくださった皆様ありがとうございました。
596 ：恋人は名無しさん：2014/04/04(金) 23:31:19.56 ID:l/Bdikyj0
>>595
あー、でも自分が納得出来てないなら、ここの意見だけで納得しない方がいいよ。
あー、でも自分が納得出来てないなら、ここの意見だけで納得しない方がいいよ。
ここの人って湿度差というより温度差だろって人がほとんどだよね
恋人からの愛情が感じられなくて延々と愚痴ってる人はそうかもしれないけど
そうじゃない人も当然ながら沢山いるよ
そうじゃない人も当然ながら沢山いるよ
600 ：恋人は名無しさん：2014/04/05(土) 07:35:44.86 ID:sdWbgFvY0
なんか無理やり自分に対する言い訳を探してるみたいだからさ。
うん、理由は分からないが>>601は意味不明な突っかかり方をしてるね
よっぽど>>599のいう「恋人からの愛情が感じられなくて延々と愚痴ってる人」を
湿度差じゃなく温度差だと言われたのが気に入らなかったのかな
それこそ>>598に対するレスとしてはいたって普通でギスギスしてる部分は特にないのに
>>601がそこまで苛苛したのは自分がまさにその状況だから？
よっぽど>>599のいう「恋人からの愛情が感じられなくて延々と愚痴ってる人」を
湿度差じゃなく温度差だと言われたのが気に入らなかったのかな
それこそ>>598に対するレスとしてはいたって普通でギスギスしてる部分は特にないのに
>>601がそこまで苛苛したのは自分がまさにその状況だから？
そんな安価たくさん付けてまで説明せんでいいよ
>>605のほうがいやみったらしいよ
ここまでめんどくさい
609 ：恋人は名無しさん：2014/04/05(土) 21:10:06.97 ID:sdWbgFvY0
釣られ過ぎw
610 ：恋人は名無しさん：2014/04/05(土) 21:26:21.25 ID:KGcgDgpNO
最近彼氏が嫉妬気味のウェットだと分かった。
私が仲間の集まりに出掛けると少々嬉しくないようで。
彼氏なりに考えたのが、私が出掛ける前に自分へ何かしてくれ。
出掛ける前に会っておく、出掛けた次の日に会う。
今日は、お弁当作ってでした。
お土産も(数百円以内。これは私が勝手にしている)、自分の事を考えてくれてる感じで嬉しいようです。
途中で電話した時に、ちゃんとペアリングはめて、出掛けたよって話したら、言い寄られるわけが無いとかけなしながらも嬉しそうでした。
仲間に入るのは結婚しても絶対嫌だそうで、これで落ち着いています。
私が仲間の集まりに出掛けると少々嬉しくないようで。
彼氏なりに考えたのが、私が出掛ける前に自分へ何かしてくれ。
出掛ける前に会っておく、出掛けた次の日に会う。
今日は、お弁当作ってでした。
お土産も(数百円以内。これは私が勝手にしている)、自分の事を考えてくれてる感じで嬉しいようです。
途中で電話した時に、ちゃんとペアリングはめて、出掛けたよって話したら、言い寄られるわけが無いとかけなしながらも嬉しそうでした。
仲間に入るのは結婚しても絶対嫌だそうで、これで落ち着いています。
恋人の交流関係を嫌がる人と付き合うのって何気に大変だよね
まぁ、落とし所が互いに見付けられたのなら何より
まぁ、落とし所が互いに見付けられたのなら何より
>>610
今はそれでいいだろうけど、結婚したら今見逃したことが原因で絶対にこじれる
相手の交友関係も含めて受け入れられない（認められない）人は、それができる人とは
根本的に価値観が違うから、どんなに気持ちがあっても最終的に相容れない
付き合い続けるためには、どちらかが自分を殺して相手に合わせる覚悟を持たないといけない
今はそれでいいだろうけど、結婚したら今見逃したことが原因で絶対にこじれる
相手の交友関係も含めて受け入れられない（認められない）人は、それができる人とは
根本的に価値観が違うから、どんなに気持ちがあっても最終的に相容れない
付き合い続けるためには、どちらかが自分を殺して相手に合わせる覚悟を持たないといけない
>>612
「絶対だめ」じゃなくて「少々嬉しくない」人なんだから、
話し合ったり妥協し合う余地があって、
それを610はやってるんだからいいじゃん
なんでもかんでも悪い方に解釈して忠告しなきゃ気がすまないのかよ。アホか
「絶対だめ」じゃなくて「少々嬉しくない」人なんだから、
話し合ったり妥協し合う余地があって、
それを610はやってるんだからいいじゃん
なんでもかんでも悪い方に解釈して忠告しなきゃ気がすまないのかよ。アホか
614 ：恋人は名無しさん：2014/04/06(日) 09:28:25.11 ID:8p+DYRFe0
昨日はじめて真剣に話しあったところドライだと思った相手がウェットだった
いまは毎日LINEして週一あってるけどホントは毎日会いたいし電話も頻繁にしたいと言われた
本音聞けて嬉しかったけど今のペースがちょうどいい俺にとって少し重い
落としどころを見つけなくてはならない
いまは毎日LINEして週一あってるけどホントは毎日会いたいし電話も頻繁にしたいと言われた
本音聞けて嬉しかったけど今のペースがちょうどいい俺にとって少し重い
落としどころを見つけなくてはならない
>>614
結婚したらどの道毎日顔合わせるわけで。
結婚したらどの道毎日顔合わせるわけで。
家族と毎日顔を合わせるのと
恋人に毎日会いに行ったり電話したりだと
ハードルが全然違うんじゃないかと
前者はほとんど誰でもクリアできるけれど
後者は何気にそこまでしてるカップルは少ないと思う
恋人に毎日会いに行ったり電話したりだと
ハードルが全然違うんじゃないかと
前者はほとんど誰でもクリアできるけれど
後者は何気にそこまでしてるカップルは少ないと思う
会うのも無理電話も無理な相手に
怒り気味で「話したいでことがあるから今日の夜電話出て」ってメール送っちゃった
相手何言われるか検討つかないのかビビってる
私もこういうのに慣れてないから混乱してきた
夜が怖い、、助けて、、
怒り気味で「話したいでことがあるから今日の夜電話出て」ってメール送っちゃった
相手何言われるか検討つかないのかビビってる
私もこういうのに慣れてないから混乱してきた
夜が怖い、、助けて、、
今後は
会うのは月一でも構わないから
せめて会える日を提示して欲しい
もうあてもなく待つのはやだ
よし言うぞ、レスくれてありがとう
会うのは月一でも構わないから
せめて会える日を提示して欲しい
もうあてもなく待つのはやだ
よし言うぞ、レスくれてありがとう
22時30分から時間をおいて何度か掛けたけど電源きれてーら
失恋板に移動しますわ
結果はこんなんだけど動いて良かったよ。
不誠実な人間なんだって早めに分かったから
失恋板に移動しますわ
結果はこんなんだけど動いて良かったよ。
不誠実な人間なんだって早めに分かったから
お疲れさま、それだけ聞くと湿度差っていうより温度差にも見えるね
まあ、そういう話は直接会っている時にでも眈々と話して
向こうの希望との擦り合わせをした方がいいかもしれないよ
まあ、そういう話は直接会っている時にでも眈々と話して
向こうの希望との擦り合わせをした方がいいかもしれないよ
①もういいよ、さようなら
②寝るの早いねー電源まで切ってるんだね！おやすみ
③明日は絶対出ろよ
う～ん
②寝るの早いねー電源まで切ってるんだね！おやすみ
③明日は絶対出ろよ
う～ん
625 ：恋人は名無しさん：2014/04/07(月) 11:45:00.92 ID:M0GHIrleO
ドライ気味だと思ってたのに、自分が新しい事始めてその仲間が出来て、(男女混合十数人)仲良くなりだしたら完全なるウェットになったので戸惑っています。
彼氏がドライで困ってる人は、新しい事始めて、仲間をいっぱい作って、楽しい事始めましょう。
生き生きとしてる顔を見せ付けてやりましょう。
〇〇でさとか言って、仲間との写真やら、新しい事に関しての物を見せてあげたら、自分そっちのけになる？ってなって少しは危機感持つかもですよ。
楽しいなら良いじゃんと危機感すら持たない場合も有るかもですがね。
彼氏がドライで困ってる人は、新しい事始めて、仲間をいっぱい作って、楽しい事始めましょう。
生き生きとしてる顔を見せ付けてやりましょう。
〇〇でさとか言って、仲間との写真やら、新しい事に関しての物を見せてあげたら、自分そっちのけになる？ってなって少しは危機感持つかもですよ。
楽しいなら良いじゃんと危機感すら持たない場合も有るかもですがね。
相手を試すためにそういうことするのは感心しない
自分はドライだけど、相手がこっちの反応を試すために
そういう真似をしてきたら一気に冷めてしまう
自分はドライだけど、相手がこっちの反応を試すために
そういう真似をしてきたら一気に冷めてしまう
まあ、何か新しい対象に打ち込むのはいいことだけれど
それは別に誰かに見せ付ける為でらはないからね
でも、恋愛に依存気味だと自覚してる人は
新しい人間関係の出来そうな趣味や勉強に打ち込むのもいいんじゃないのかな
お互いが恋人以外の人達との交流に普段から積極的なカップルの方が
閉鎖的じゃなくて魅力的には見えるし
それは別に誰かに見せ付ける為でらはないからね
でも、恋愛に依存気味だと自覚してる人は
新しい人間関係の出来そうな趣味や勉強に打ち込むのもいいんじゃないのかな
お互いが恋人以外の人達との交流に普段から積極的なカップルの方が
閉鎖的じゃなくて魅力的には見えるし
>>625は結果論だしね
二人の間ではそのやり方が合ってたって事さ
二人の間ではそのやり方が合ってたって事さ
ドライだけど、彼女が新しい趣味や新しい友達できた所でそっかー楽しんでね！
新しい友達が異性とかでもそんな感じ
正直ドライウェットうんぬんと言うか、性格にもよるんじゃないか
ウェットの人でも彼女の気持ちを尊重したいから趣味や友達異性関係に口出ししないって人もおるし
新しい友達が異性とかでもそんな感じ
正直ドライウェットうんぬんと言うか、性格にもよるんじゃないか
ウェットの人でも彼女の気持ちを尊重したいから趣味や友達異性関係に口出ししないって人もおるし
>>630 一応聞くけど、見せつける行為がダメなんであって自然に新しい世界見つかって楽しんでる分にはいいっていう彼氏なんだよね？
まさか新しい世界見つけて楽しんだら一気に冷めるって人じゃないよね？ならどんだけ自己中なんだよ…と思って
まさか新しい世界見つけて楽しんだら一気に冷めるって人じゃないよね？ならどんだけ自己中なんだよ…と思って
>>632
よく読め
よく読め
>>632
もちろんw
駆け引きが嫌いなタイプであって、新しい世界を見つけて楽しんでる相手に水を差すようなモラハラ男ではありませんw
むしろ相手の幸せは自分の幸せを地で行く人だから、楽しみを見つけたら自分のことのように喜んで応援してくれるよー。
心配かけたみたいでゴメンね。
もちろんw
駆け引きが嫌いなタイプであって、新しい世界を見つけて楽しんでる相手に水を差すようなモラハラ男ではありませんw
むしろ相手の幸せは自分の幸せを地で行く人だから、楽しみを見つけたら自分のことのように喜んで応援してくれるよー。
心配かけたみたいでゴメンね。
635 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 09:28:56.38 ID:i+vsAKDx0
ウェット気味だけど駆け引きされたら一気に冷める。
文字通り背筋が凍るのを体感するほど冷める。
実際に体温が一瞬下がるんだろうねw
文字通り背筋が凍るのを体感するほど冷める。
実際に体温が一瞬下がるんだろうねw
636 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 10:32:11.08 ID:OeNQHjdoO
>>625です。
駆け引きをしろとは言っていません。
新しい事を自分なりに、楽しんだ上で、気付いたら、連絡が来なくて、デートのお誘い来なくて、ヤキモキしてないし、待ってもいなかった。
むしろ恋人より楽しいかも？ってなってる。
これで軽いジェラシーが起きれば良いのになって思ったんです。
駆け引きをしろとは言っていません。
新しい事を自分なりに、楽しんだ上で、気付いたら、連絡が来なくて、デートのお誘い来なくて、ヤキモキしてないし、待ってもいなかった。
むしろ恋人より楽しいかも？ってなってる。
これで軽いジェラシーが起きれば良いのになって思ったんです。
できれば男に答えてもらいたいが
デートとかどうしてる？（自分＝25歳、♂：相手も同い年）
ドライブ（軽自動ですが＾＾；）がてらショッピングモールで買い物したり、たまに映画観に行ったり、メシ食ったり
そういうんじゃ物足りないのかね？女は。
そこそこ頭の切れる彼女で、あまり自己主張しないタイプなんだけど
なんか物足りないんかね？って感じは表情やちょっとした言動で伝わる。
仕事はお互い正社員なので忙しい。Hは月2回程度で関係はまずまず良好だと思う（今までの経験上）
同年代か年上男性の「俺のデートはこうしてる」ってやつ教えておくれ_(..)_
デートとかどうしてる？（自分＝25歳、♂：相手も同い年）
ドライブ（軽自動ですが＾＾；）がてらショッピングモールで買い物したり、たまに映画観に行ったり、メシ食ったり
そういうんじゃ物足りないのかね？女は。
そこそこ頭の切れる彼女で、あまり自己主張しないタイプなんだけど
なんか物足りないんかね？って感じは表情やちょっとした言動で伝わる。
仕事はお互い正社員なので忙しい。Hは月2回程度で関係はまずまず良好だと思う（今までの経験上）
同年代か年上男性の「俺のデートはこうしてる」ってやつ教えておくれ_(..)_
>>625>>636は、どこを突っ込まれているのか自覚が全くなさそうだね
というより、釣りじゃないのならあまり何も考えずに文章を書いてる？
「見せ付けてやりましょう」とか恋人に対する変な対抗意識ってどこから来るんだろ
というより、釣りじゃないのならあまり何も考えずに文章を書いてる？
「見せ付けてやりましょう」とか恋人に対する変な対抗意識ってどこから来るんだろ
>>639
アンケートスレ ＠カップル板 part3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1379723241/
レアなデート方法を惜しみなくご紹介するスレpart8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1392250723/
アンケートスレ ＠カップル板 part3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1379723241/
レアなデート方法を惜しみなくご紹介するスレpart8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1392250723/
643 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 13:25:52.94 ID:mFynSEH50
>>639
女性だけど答えていいかな
地元から出てる？いつも同じとこばかり行っていません？
デート前日のメールや電話なんかでも女性は喜びます。
Hは月2ペースでしているとのことですが、前戯のやり方も女は結構見てますよ。
彼女の態度が冷たい日はフ◌ラよりク◌ニを長めにしてあげて挿入は控えて下さい
誕生日にジュエリーをプレゼントすると大抵の女性はうれしいですので
2人の記念日は大切に。
案外こうしたことはデート意外に彼女さんの不満があったりします。
女性だけど答えていいかな
地元から出てる？いつも同じとこばかり行っていません？
デート前日のメールや電話なんかでも女性は喜びます。
Hは月2ペースでしているとのことですが、前戯のやり方も女は結構見てますよ。
彼女の態度が冷たい日はフ◌ラよりク◌ニを長めにしてあげて挿入は控えて下さい
誕生日にジュエリーをプレゼントすると大抵の女性はうれしいですので
2人の記念日は大切に。
案外こうしたことはデート意外に彼女さんの不満があったりします。
645 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 14:17:36.05 ID:AAhTzKjrO
貰ったアドバイスに上から目線だなんだと文句を言いながら
スレ誘導してくれた人にはタメ語でお礼言う644
スレ誘導してくれた人にはタメ語でお礼言う644
647 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 14:42:45.56 ID:i+vsAKDx0
>>643のレスの問題点は目線の位置じゃないと思うわ。
648 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 14:50:08.84 ID:mFynSEH50
>>644
なんかキミが彼女から冷遇される理由が分かった
なんかキミが彼女から冷遇される理由が分かった
>>643はおっさんネカマだからしょうがない
あんたらってリアルじゃ絶対モテないでしょ？
童貞と処女しかいなくて臭いんだけど。
童貞と処女しかいなくて臭いんだけど。
デートのバリエーションにも困ってる男にそんなことを言われてもｗ
653 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 22:39:54.73 ID:i+vsAKDx0
遊びの内容も教養の一部ですからねえ。
中島らもだかも「教養とはいかに暇つぶしできるかである」
みたいなこと言ってたし。デート内容が映画、ショッピング、食事以外ないなら
その程度の残念な人間ってことだと思いますよ。
中島らもだかも「教養とはいかに暇つぶしできるかである」
みたいなこと言ってたし。デート内容が映画、ショッピング、食事以外ないなら
その程度の残念な人間ってことだと思いますよ。
田舎だとそれくらいしか選択肢が無かったりする
655 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 23:21:08.98 ID:ZwPn994X0
>>653疲れていても、会いかどうかも重要ですよ。
声だけでは限界で、どうしても会いたいんですってなるかならないか。
疲れにもよりますが、近場で食事のみ位なら出来そうなのに、疲れてるを理由にデート取りやめ全く会わない人も居ます。
結構な疲れなら、取りやめて家こもってれば良いのに、ご飯だけでもって会おうとする人も居て、お疲れな顔を見た恋人に疲れを無視して会ったから説教されるって人も居ます。
多少の疲れなのに、ご飯すら行かないで、デート取りやめだと、心から愛してるのか疑ってしまう。
声だけでは限界で、どうしても会いたいんですってなるかならないか。
疲れにもよりますが、近場で食事のみ位なら出来そうなのに、疲れてるを理由にデート取りやめ全く会わない人も居ます。
結構な疲れなら、取りやめて家こもってれば良いのに、ご飯だけでもって会おうとする人も居て、お疲れな顔を見た恋人に疲れを無視して会ったから説教されるって人も居ます。
多少の疲れなのに、ご飯すら行かないで、デート取りやめだと、心から愛してるのか疑ってしまう。
657 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 23:35:59.39 ID:ZiZPweGwO
彼女がドライなタイプです
今、自動車で一時間程度離れた場所に住んでいて、各々職場かわったばかりで忙しく、夜も帰るのが遅い状態です
今度記念日なのですが、電話とかは避けた方がいいでしょうか？メールが良いならどんな文面がよいのでしょうか
ドライな人がどの程度記念日などを気にしてるのかがわからないので困ってます
今、自動車で一時間程度離れた場所に住んでいて、各々職場かわったばかりで忙しく、夜も帰るのが遅い状態です
今度記念日なのですが、電話とかは避けた方がいいでしょうか？メールが良いならどんな文面がよいのでしょうか
ドライな人がどの程度記念日などを気にしてるのかがわからないので困ってます
659 ：恋人は名無しさん：2014/04/08(火) 23:47:53.70 ID:r5PYlAsf0
1年に一回二回って意味やな
連投さーせん
連投さーせん
細なことで誤解や行き違いが生じて
と有りますが、普通は、会った瞬間～5分以内に疲れてるのに来たのねってなりませんか？
もし変な事になっても、疲れてるしねでカバー出来るとおもうのですが。
会った瞬間～5分以内に疲れてると気付けない恋人とかショックじゃないですか？
付き合いたては別ですが。
と有りますが、普通は、会った瞬間～5分以内に疲れてるのに来たのねってなりませんか？
もし変な事になっても、疲れてるしねでカバー出来るとおもうのですが。
会った瞬間～5分以内に疲れてると気付けない恋人とかショックじゃないですか？
付き合いたては別ですが。
663 ：恋人は名無しさん：2014/04/09(水) 00:06:58.96 ID:3ZmhRrWN0
>>654
空気読もうよ
空気読もうよ
気を使う人は疲れているところなんて見せないんだよ
そして「会った瞬間～5分以内に疲れてるのがわかる」なんて言う人は
ほぼ相手が無理してることに気付かない
気遣いする人ほど、自分の状態をきちんと把握して
相手に心配や不快感を与えないよう配慮するもんなんだよ
疲れてますアピールする人ももちろんいるけど、そんなことされたら
「そんな疲れてるなら無理に会わなくていいのに」とか言い出す人もいる
そして「会った瞬間～5分以内に疲れてるのがわかる」なんて言う人は
ほぼ相手が無理してることに気付かない
気遣いする人ほど、自分の状態をきちんと把握して
相手に心配や不快感を与えないよう配慮するもんなんだよ
疲れてますアピールする人ももちろんいるけど、そんなことされたら
「そんな疲れてるなら無理に会わなくていいのに」とか言い出す人もいる
665 ：恋人は名無しさん：2014/04/09(水) 00:43:26.91 ID:3ZmhRrWN0
666 ：恋人は名無しさん：2014/04/09(水) 01:21:16.81 ID:Ee74ewrKO
普通なら週2×4で8日の休みが一般的じゃないですか、その休みを相手がデートに使うかどうかを、前日夕以降にしか言わないとしたら嫌ですか？
いつ休出になるか分からないので前日にしか約束出来ない。
相手からの要望は、デート無理って分かってから予定を入れて欲しい。
明日はデート出来るのに予定入れられてたら大ショックだからと。
いつ休出になるか分からないので前日にしか約束出来ない。
相手からの要望は、デート無理って分かってから予定を入れて欲しい。
明日はデート出来るのに予定入れられてたら大ショックだからと。
>>666
デートできるかどうか自分の都合で前日にならないと分からないけれど
前日の夕方まで他の用事を入れられるのは嫌だって話？
何だか少し我儘だとは思うけど
そのペースに合わせられるなら合わせてあげれば？としか言えないね
毎回は無理でも2度に1度は合わせるとか
まぁ、話し合いを重ねて互いの妥協点を見出さないと
デートできるかどうか自分の都合で前日にならないと分からないけれど
前日の夕方まで他の用事を入れられるのは嫌だって話？
何だか少し我儘だとは思うけど
そのペースに合わせられるなら合わせてあげれば？としか言えないね
毎回は無理でも2度に1度は合わせるとか
まぁ、話し合いを重ねて互いの妥協点を見出さないと
いや、
666が「前日まで休めるか分からないけど、休めたからといって休日をすべてデートに充てるわけではなく、他の予定も入れたい」っていうスタンスで
666彼女は「休めるのなら、私に予定があったりして会えないと分かってから他の予定を入れて欲しい」スタンスって事じゃないか？
単純にほうれんそうの問題なら、彼女に予定ある日を教えてもっておけば解決しそうだけど
666が「前日まで休めるか分からないけど、休めたからといって休日をすべてデートに充てるわけではなく、他の予定も入れたい」っていうスタンスで
666彼女は「休めるのなら、私に予定があったりして会えないと分かってから他の予定を入れて欲しい」スタンスって事じゃないか？
単純にほうれんそうの問題なら、彼女に予定ある日を教えてもっておけば解決しそうだけど
なるほど、少し勘違いをしていたよ
それなら確かに恋人が早めに自分の予定を伝えさえすれば
比較的容易に合わせる事が出来そう
でも、休日はデート前提とかちょっと重そうだけどね
それなら確かに恋人が早めに自分の予定を伝えさえすれば
比較的容易に合わせる事が出来そう
でも、休日はデート前提とかちょっと重そうだけどね
彼は会うペースは月１くらいで電話は基本的にナシ、メールのみが良くて
私は基本的に毎週会いたいし、連絡はメールか電話を毎日したい
お互いの歩み寄りとして、会う回数は月１にして連絡を毎日にしない？って言ったけど却下された…
じゃあどうしたい？って聞いても、自分の時間は大切にしたいから分かって欲しいと言われました
無理強いしてもしょうがないと思って彼のペースを受け入れるようにして、ようやく慣れてきたけど
今度はセックスの頻度で考え方が合いません
彼は会う度にしたい派で、私は疲れてる時とかは無理にしたくない派
連絡の頻度で彼の考えを受け入れたから、今度は私の考えを受け入れて欲しい
って言ったけど、連絡とセックスを同じに考えないでと言われて平行線のままです
私は色々頑張って歩み寄ってるけど、彼からは何の妥協案もなく
なんだかとっても疲れてきました
私は基本的に毎週会いたいし、連絡はメールか電話を毎日したい
お互いの歩み寄りとして、会う回数は月１にして連絡を毎日にしない？って言ったけど却下された…
じゃあどうしたい？って聞いても、自分の時間は大切にしたいから分かって欲しいと言われました
無理強いしてもしょうがないと思って彼のペースを受け入れるようにして、ようやく慣れてきたけど
今度はセックスの頻度で考え方が合いません
彼は会う度にしたい派で、私は疲れてる時とかは無理にしたくない派
連絡の頻度で彼の考えを受け入れたから、今度は私の考えを受け入れて欲しい
って言ったけど、連絡とセックスを同じに考えないでと言われて平行線のままです
私は色々頑張って歩み寄ってるけど、彼からは何の妥協案もなく
なんだかとっても疲れてきました
私と同じ状況だ
セフレかオイって思う時ない？本人は真剣に付き合ってるみたいだけど
相手がマイペースな人だと仕方ないよ
危機感がなくて変わる気がないんだもの
一旦距離をおいて自分の必要性を認識させるのがいいと思う
セフレかオイって思う時ない？本人は真剣に付き合ってるみたいだけど
相手がマイペースな人だと仕方ないよ
危機感がなくて変わる気がないんだもの
一旦距離をおいて自分の必要性を認識させるのがいいと思う
一番は彼の人間性かなあ
その基盤があるから言動も信用できるというか
その基盤があるから言動も信用できるというか
セックスを2回のデートに1度に限定したら
少しは会う頻度が上がるとかはないのかな
少しは会う頻度が上がるとかはないのかな
676 ：恋人は名無しさん：2014/04/09(水) 19:19:35.79 ID:flN/fcYu0
連絡はメールのみで電話は不可、会うのは月に一度でセックス必須
これ相手既婚者じゃないの？
これ相手既婚者じゃないの？
677 ：恋人は名無しさん：2014/04/09(水) 19:41:48.59 ID:fHE8B4S30
将来の話ばっかで、今を大切にしてくれない
今が幸せじゃないのに、ずっと一緒にいたいなんて思わないよ
今が幸せじゃないのに、ずっと一緒にいたいなんて思わないよ
スレチじゃね
愚痴なら別にいこうぜ
愚痴なら別にいこうぜ
会うのは月１回、連絡はメールのみ、会うたびにセックス
普通に無料風俗女の扱いだと思う
一度「こんなのデリヘルみたいで嫌だ」と相手にわかる言葉で伝えた方がいい
はっきり言われないと自分が彼女を都合よく扱ってることに気付かないもんだよ
不満があるのに明確にそれを伝えないことも、一種の怠慢になるから
彼が自分の行いを理解できるよう、遠まわしな言い方ではなく
「会うたびセックスだけって、もう私風俗嬢じゃん」くらい言いましょう
普通に無料風俗女の扱いだと思う
一度「こんなのデリヘルみたいで嫌だ」と相手にわかる言葉で伝えた方がいい
はっきり言われないと自分が彼女を都合よく扱ってることに気付かないもんだよ
不満があるのに明確にそれを伝えないことも、一種の怠慢になるから
彼が自分の行いを理解できるよう、遠まわしな言い方ではなく
「会うたびセックスだけって、もう私風俗嬢じゃん」くらい言いましょう
晩にセックスもするだろうが
それ以外のデート要素も普通にあったら
その言い方は通じないだろうね
それ以外のデート要素も普通にあったら
その言い方は通じないだろうね
あきらかに連絡の頻度が減って(付き合ってからはこちらからしかメールしない)
彼女が冷めてる事に気がつき、思い切ってきいてみた
「冷めたというか最初からそこまで･･･(好きではない?)」
俺はずっと好きだったのに･･･こんなに温度差、すれ違いがあるとは思いませんでした。
4ヶ月もそれに気づけなかった事で頭が真っ白になりました。
何故彼女はここまで付き合ってくれたのかが、ホントにわかりません。
俺自身別れたほうが良いのかと思いつつ、
まだ好きなんで付き合い続けたいという気持ちが消えず、
どうしたらいいのかわかりません･･･
彼女が冷めてる事に気がつき、思い切ってきいてみた
「冷めたというか最初からそこまで･･･(好きではない?)」
俺はずっと好きだったのに･･･こんなに温度差、すれ違いがあるとは思いませんでした。
4ヶ月もそれに気づけなかった事で頭が真っ白になりました。
何故彼女はここまで付き合ってくれたのかが、ホントにわかりません。
俺自身別れたほうが良いのかと思いつつ、
まだ好きなんで付き合い続けたいという気持ちが消えず、
どうしたらいいのかわかりません･･･
>>681
ここは「湿度」差スレだから、「温度」差の話は温度差スレでどうぞ
まぁ、彼女さんは付き合っている間に少しは恋愛感情が湧くかなと考えていたのかもしれないね
とりあえず、友人としては嫌いじゃないから様子見しようって期間なのかもしれないよ
単に断るのが面倒だった可能性もあるけどさ
ここは「湿度」差スレだから、「温度」差の話は温度差スレでどうぞ
まぁ、彼女さんは付き合っている間に少しは恋愛感情が湧くかなと考えていたのかもしれないね
とりあえず、友人としては嫌いじゃないから様子見しようって期間なのかもしれないよ
単に断るのが面倒だった可能性もあるけどさ
>>681
温度差スレ、もしくは失恋板へどうぞ～
温度差スレ、もしくは失恋板へどうぞ～
こっちが落ち込んでいる時には好きと言って欲しい
恥ずかしくて言えないと彼女は言うがその一言で凄く安心するんです
恥ずかしくて言えないと彼女は言うがその一言で凄く安心するんです
それも相手次第だから難しいね
どうしても行ってもらわなければ困るってほどに他者依存しているのなら
好きって言葉を口にするのに抵抗がない恋人を選び直すしかないよ
どうしても行ってもらわなければ困るってほどに他者依存しているのなら
好きって言葉を口にするのに抵抗がない恋人を選び直すしかないよ
686 ：恋人は名無しさん：2014/04/10(木) 15:33:12.15 ID:4/3L0mH60
恋人はそんなほいほい乗り換えれるものじゃないよ
そんなことに彼女を利用するのもどうかと思うよ
自分で鏡に向かっていくらでも慰めの言葉を自分にかけてあげればいい
他人に自分を慰めさせるなんて考え方がそもそもおこがましい
自分で鏡に向かっていくらでも慰めの言葉を自分にかけてあげればいい
他人に自分を慰めさせるなんて考え方がそもそもおこがましい
688 ：恋人は名無しさん：2014/04/10(木) 15:59:12.61 ID:4jL1IEv30
素敵な恋がしたい…
女なら誰でも常日頃そう思っちゃう。
出来れば高身長・高収入・高学歴のイケメンがいい…。
でも友達の紹介って正直あまりものばかりだよね…。
そんな時こそ会うログで検索です。
会うログはそんなあなたの味方なんです。
女なら誰でも常日頃そう思っちゃう。
出来れば高身長・高収入・高学歴のイケメンがいい…。
でも友達の紹介って正直あまりものばかりだよね…。
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>>686
乗り換えられないからこそ無理強いはせずに尊重しないとね
乗り換えられないからこそ無理強いはせずに尊重しないとね
時々ここで相談してたけど彼女と別れてきた
メールあんまり返さないことで軽く責められてから週一は必ず連絡するようにしていた
そこから少しずつ要求が増えてきた（迎えに来てとか週末行きたい所に行こうとか）
断ると不機嫌になったり悲しそうにする
メールの頻度を指摘されたときは好きだからこういう事言うんだなって嬉しさもあって
反省したけど、時間を搾取してくる奴って意識になったからもう駄目だった
メールあんまり返さないことで軽く責められてから週一は必ず連絡するようにしていた
そこから少しずつ要求が増えてきた（迎えに来てとか週末行きたい所に行こうとか）
断ると不機嫌になったり悲しそうにする
メールの頻度を指摘されたときは好きだからこういう事言うんだなって嬉しさもあって
反省したけど、時間を搾取してくる奴って意識になったからもう駄目だった
温度差も生まれたのは実際そうなんだろうね
向こうからするとちゃんとメールするようになったから次に不満なところを解消しただけなんだろう
でもこっちは相手のため折れて譲ったのにまた要求されるのかと疲れてしまった
惹かれる部分があるから付き合ったけど今は正直開放感の方が大きい
向こうからするとちゃんとメールするようになったから次に不満なところを解消しただけなんだろう
でもこっちは相手のため折れて譲ったのにまた要求されるのかと疲れてしまった
惹かれる部分があるから付き合ったけど今は正直開放感の方が大きい
>>217みたいなタイプは長年付き合って慣れてくるとまたドライに戻るんじゃないだろうか
私の彼もそうだった
私の彼もそうだった
あー一人の時間好きなら時間搾取してくる相手は無理だよな
昔はやたらと依存してくる彼女ができて本当キツかったけど、今はお互い一人の時間好きな相手ですげー楽だから結婚も考えてる
やっぱりドライはドライと、ウェットはウェットで付き合ったほうが無難だし上手くいくと思うわ
変に悩むよりか別れて価値観一緒の相手のが悩まなくて済むし楽だわ
昔はやたらと依存してくる彼女ができて本当キツかったけど、今はお互い一人の時間好きな相手ですげー楽だから結婚も考えてる
やっぱりドライはドライと、ウェットはウェットで付き合ったほうが無難だし上手くいくと思うわ
変に悩むよりか別れて価値観一緒の相手のが悩まなくて済むし楽だわ
要求が増えてきたのは負担になるだろうし
自分の時間を搾取されると感じるようになったということは
ただ単純に「相手への気持ちが冷めてきた」ってことだから
ドライ・ウェットはあまり関係ない気がする、ただの温度差だよね
ウェットな人が自分より更にウェットな人（自己愛主義の悪性ウェット）と
付き合うとドライになる（それが標準であってもウェットだった過去に比べ
ドライと感じる）ってこともあるし、その逆に
ドライな人が自己中な悪性ドライと付き合うことでウェットになる
（それが標準であってもドライだった過去と比較してそう感じる）ってこともある
そのどちらも温度差がないから付き合い続けられるわけで
気持ちの温度差が生じたらもう我慢する必要を感じないから別れるしかなくなる
自分の時間を搾取されると感じるようになったということは
ただ単純に「相手への気持ちが冷めてきた」ってことだから
ドライ・ウェットはあまり関係ない気がする、ただの温度差だよね
ウェットな人が自分より更にウェットな人（自己愛主義の悪性ウェット）と
付き合うとドライになる（それが標準であってもウェットだった過去に比べ
ドライと感じる）ってこともあるし、その逆に
ドライな人が自己中な悪性ドライと付き合うことでウェットになる
（それが標準であってもドライだった過去と比較してそう感じる）ってこともある
そのどちらも温度差がないから付き合い続けられるわけで
気持ちの温度差が生じたらもう我慢する必要を感じないから別れるしかなくなる
ドライは連絡頻度で言えば要求は増やさないだろ？
大体連絡頻度、会う頻度の回数を増やしたがるのはウェットだし、やっぱり湿度差が合わないからきた温度差じゃね
大体連絡頻度、会う頻度の回数を増やしたがるのはウェットだし、やっぱり湿度差が合わないからきた温度差じゃね
>>696
会いたくない、電話したくない、メールしたくないってのも要求だよ
たとえば会うのは月１、2回とか、メールや電話も用がある時でいいってのは
ドライの希望であって、世間的なカップルの付き合いの頻度よりずっと少ない
会いたくない、電話したくない、メールしたくないってのも要求だよ
たとえば会うのは月１、2回とか、メールや電話も用がある時でいいってのは
ドライの希望であって、世間的なカップルの付き合いの頻度よりずっと少ない
なるほど。向こうからしたら、
相手のペースより少なくしたいっていう「要求」だわな。
相手のペースより少なくしたいっていう「要求」だわな。
>>697
月１、２回のデートや、メールや電話が用事のあるときのみってのは
おそらく社会人としては「世間的なカップル」の殆どが当てはまるものだよ
年齢や社会的立場によって変わることを「世間的なカップル」と決め付けるのは
自己中なものの見方でしかない
月１、２回のデートや、メールや電話が用事のあるときのみってのは
おそらく社会人としては「世間的なカップル」の殆どが当てはまるものだよ
年齢や社会的立場によって変わることを「世間的なカップル」と決め付けるのは
自己中なものの見方でしかない
まぁそんな噛み付かんでも。
端から見たらどっちもどっちだ
自分の許容範囲外だったら煩わしく思うのも不安に思うのも至極普通の事で、
それを相手に変えてもらいたいっていう要求をお互い受け入れられないなら
縁がなかったってことなんじゃないかね
端から見たらどっちもどっちだ
自分の許容範囲外だったら煩わしく思うのも不安に思うのも至極普通の事で、
それを相手に変えてもらいたいっていう要求をお互い受け入れられないなら
縁がなかったってことなんじゃないかね
>>699
社会人でも少数派だよ
よほどのブラックに勤めてるなら周りのみんな恋人と月に一度くらいしか会わないってのもあるだろうけど
そういうのも特殊だから、恋人の仕事が忙しいスレ、放置スレがある
実際
社会人の恋人と会う平均回数
http://student.mynavi.jp/freshers/senpai/gap/2010/10/14_1.html
Q.1カ月に恋人と会う平均回数はどのくらいですか？(単数回答)
1位 週1回 28.4％
2位 ほぼ毎日 13.9％
3位 ほとんど会わない 13.5％
4位 月2回 11.8％
5位 月1回 11.7％
http://zexy.net/contents/lovenews/article.php?d=20110418
デートの回数。「どのくらいの頻度でデートしている？」と聞いたところ、「週に１～２回」が55％と、最も多い
彼氏との電話やメールの頻度について質問。すると、なんと77%の人が「毎日」と回答！
彼氏との連絡、どれくらいの頻度
http://woman.mynavi.jp/article/090125-001/
希望
彼とは月に何回会いたい？
http://woman.excite.co.jp/topics/love/rid_woman_topics24654/
恋人との理想的なデートの頻度
http://www.excite.co.jp/News/column_g/20100606/Cobs_er_201006_6_1.html
社会人でも少数派だよ
よほどのブラックに勤めてるなら周りのみんな恋人と月に一度くらいしか会わないってのもあるだろうけど
そういうのも特殊だから、恋人の仕事が忙しいスレ、放置スレがある
実際
社会人の恋人と会う平均回数
http://student.mynavi.jp/freshers/senpai/gap/2010/10/14_1.html
Q.1カ月に恋人と会う平均回数はどのくらいですか？(単数回答)
1位 週1回 28.4％
2位 ほぼ毎日 13.9％
3位 ほとんど会わない 13.5％
4位 月2回 11.8％
5位 月1回 11.7％
http://zexy.net/contents/lovenews/article.php?d=20110418
デートの回数。「どのくらいの頻度でデートしている？」と聞いたところ、「週に１～２回」が55％と、最も多い
彼氏との電話やメールの頻度について質問。すると、なんと77%の人が「毎日」と回答！
彼氏との連絡、どれくらいの頻度
http://woman.mynavi.jp/article/090125-001/
希望
彼とは月に何回会いたい？
http://woman.excite.co.jp/topics/love/rid_woman_topics24654/
恋人との理想的なデートの頻度
http://www.excite.co.jp/News/column_g/20100606/Cobs_er_201006_6_1.html
電話毎日とかきっついなー…
>>701は
>年齢や社会的立場によって変わることを「世間的なカップル」と決め付けるのは
>自己中なものの見方でしかない
ここをスルーしてるけど何か都合が悪いのだろうか
年齢や住んでる場所によって週一のデートが不可能なカップルは
「世間的なカップルではない」っていうその視野の狭さが恐ろしい
>年齢や社会的立場によって変わることを「世間的なカップル」と決め付けるのは
>自己中なものの見方でしかない
ここをスルーしてるけど何か都合が悪いのだろうか
年齢や住んでる場所によって週一のデートが不可能なカップルは
「世間的なカップルではない」っていうその視野の狭さが恐ろしい
てか>>701のデータって恋愛依存気味な人が答えるアンケートじゃん
しかも「理想」というデータまで「これが真実」というていで出してる
自分は正しい、って思い込む人と付き合ったら
>701みたいに一部の理想論を「皆の意見」として提示されて
あたかも理想に添えない人が悪いように思い込ませる人って粘着質で怖いわ
しかも「理想」というデータまで「これが真実」というていで出してる
自分は正しい、って思い込む人と付き合ったら
>701みたいに一部の理想論を「皆の意見」として提示されて
あたかも理想に添えない人が悪いように思い込ませる人って粘着質で怖いわ
「世間的な頻度が云々」なんて、お互い真面目に向き合って付き合ってるカップルからしたらどうでも良い事なんじゃないのか
707 ：恋人は名無しさん：2014/04/10(木) 21:17:23.90 ID:4/3L0mH60
恋人がドライ…
会ったらそうでもないんだけど、あまり連絡のくれない人だからすごくもやもやする
会ったらそうでもないんだけど、あまり連絡のくれない人だからすごくもやもやする
>>707
もやもやで済んでるうちに話し合って折り合いつけた方がいい、マジで
もやもやで済んでるうちに話し合って折り合いつけた方がいい、マジで
湿度差かなって思ってずっとロムってたけど、
なんか、やっぱり温度差だった気がする。心が折れた。
大変申し訳ないのですが、失恋板がどうしても見つかりません。
どのカテゴリにあるのか教えてください。
しばらく休んで、
同じ価値観の相手と幸せになれるようにまた頑張る。それが一番だな。
なんか、やっぱり温度差だった気がする。心が折れた。
大変申し訳ないのですが、失恋板がどうしても見つかりません。
どのカテゴリにあるのか教えてください。
しばらく休んで、
同じ価値観の相手と幸せになれるようにまた頑張る。それが一番だな。
心と身体にあるよ
ああ、ありがとう…
助かりました。
>>707
私も708に同意するよ。
私も付き合う前から恋愛に対する姿勢には違和感を感じていて、
付き合った当初からお互いの負担にならないように、
連絡頻度とか擦り合わせをしたいと思ってて。
面と向かって彼の理想の付き合い方を聞き出そうとしたけど、
何も言ってくれず。ストレートに聞き過ぎたのかなぁ
うやむやにしたまま過ごしてきて、一方的な思いを抱えたりとか
相手に気を使うことに疲れてしまった。おつかれって言ってくれた人アリガト
助かりました。
>>707
私も708に同意するよ。
私も付き合う前から恋愛に対する姿勢には違和感を感じていて、
付き合った当初からお互いの負担にならないように、
連絡頻度とか擦り合わせをしたいと思ってて。
面と向かって彼の理想の付き合い方を聞き出そうとしたけど、
何も言ってくれず。ストレートに聞き過ぎたのかなぁ
うやむやにしたまま過ごしてきて、一方的な思いを抱えたりとか
相手に気を使うことに疲れてしまった。おつかれって言ってくれた人アリガト
同じ価値観の人を探すのではなく
お互いに相手と向き合い面倒ごとから逃げずに話し合い出来る人を探すこと
これが何より大事だよ
価値観なんて性格どころか性別によって違うものもたくさんある
連絡頻度やデートの頻度が同じ価値観の人を探しても、違う面で価値観の相違が必ず出てくる
その時にお互いにどう対処できるか、これが全てだよ
お互いに相手と向き合い面倒ごとから逃げずに話し合い出来る人を探すこと
これが何より大事だよ
価値観なんて性格どころか性別によって違うものもたくさんある
連絡頻度やデートの頻度が同じ価値観の人を探しても、違う面で価値観の相違が必ず出てくる
その時にお互いにどう対処できるか、これが全てだよ
714
そうそう、おっしゃる通りだね。
だから、湿度差だと信じたかったけどやっぱり温度差だったんだと感じたんだ。
自分なりには努力したつもりで、後悔はない。
結果的にスレチでごめん
715さん、うまく行くように祈ってるよ！彼氏なら、きっと不安な気持ちを受け止めてくれるよ。落ち着きどころはわかんないけどね。
さよなら！
そうそう、おっしゃる通りだね。
だから、湿度差だと信じたかったけどやっぱり温度差だったんだと感じたんだ。
自分なりには努力したつもりで、後悔はない。
結果的にスレチでごめん
715さん、うまく行くように祈ってるよ！彼氏なら、きっと不安な気持ちを受け止めてくれるよ。落ち着きどころはわかんないけどね。
さよなら！
自分で自分の恋愛にけりをつけられる人は
それだけで十分魅力的
乙乙！
それだけで十分魅力的
乙乙！
>>714
「互いの希望を持ち寄って落ち着いた話し合いが出来る」
これこそが自分にとって最も大切な価値観だと思っているので
やっぱり、価値観差が少ない人の方が長続きさせやすいと思う
その上で、どうしても合わないと思ったら潔く手を引くのも悪くないよ
ずるずる互いの時間を無駄にした挙げ句に
次の出会いを2人して逃し続ける原因になりかねないから
「互いの希望を持ち寄って落ち着いた話し合いが出来る」
これこそが自分にとって最も大切な価値観だと思っているので
やっぱり、価値観差が少ない人の方が長続きさせやすいと思う
その上で、どうしても合わないと思ったら潔く手を引くのも悪くないよ
ずるずる互いの時間を無駄にした挙げ句に
次の出会いを2人して逃し続ける原因になりかねないから
話し合いも何も連絡頻度とか会う回数関係は話し合ってもしゃーないんじゃね
こればかりはドライとウェットで価値観違いすぎる
こればかりはドライとウェットで価値観違いすぎる
別に解決するとは思ってない
ただ、お互いどう思ってるかわからんことにはどうにもできんのじゃね
ただ、お互いどう思ってるかわからんことにはどうにもできんのじゃね
721 ：恋人は名無しさん：2014/04/11(金) 01:33:45.05 ID:WnxKgjmlO
温度差の理由が判ったんで明日からゴミのように扱いますﾔｯﾀﾈ
スレチ
ごめん、薬ぶちこみまくりですぐ消えるからきーて
彼の猛アタックで付き合って6年。
最初は凄いラブラブだったのにここ数年すげー冷たい。
私は付き合い初めた時のラブラブ絶頂期の気持ちのまま。彼がおざなりな態度をとるたび泣きそうになってた。
もう好きじゃないの？って泣きながら聞いたら「正直判らん」って言われた。
「嫌いならこうやって一緒におらんけど、恋愛感情があるかどうかやと判らん」って返答。
もう30越えたしハッキリさせて欲しいって言うと
「何を焦る事があるん？意味が判らん。30越えたから何なん？」と。
薬回りまくった頭でふとひらめいた。
彼の猛アタックで付き合って6年。
最初は凄いラブラブだったのにここ数年すげー冷たい。
私は付き合い初めた時のラブラブ絶頂期の気持ちのまま。彼がおざなりな態度をとるたび泣きそうになってた。
もう好きじゃないの？って泣きながら聞いたら「正直判らん」って言われた。
「嫌いならこうやって一緒におらんけど、恋愛感情があるかどうかやと判らん」って返答。
もう30越えたしハッキリさせて欲しいって言うと
「何を焦る事があるん？意味が判らん。30越えたから何なん？」と。
薬回りまくった頭でふとひらめいた。
「好きかどうか判らん、でも一緒におるから嫌いじゃないと」
「うん」
「でも恋愛かって言われたら判らないと」
「うん」
「でも私がそこらの適当な男と付き合ったり、どうなっても良い訳じゃ無いんですよね？」
「それは嫌やな。何なん？自分でもこの気持ちが判らん。」
「それって夫婦に近く無いですか？両親が恋愛でラブラブに見えますか？見えないからと言って浮気したら怒らないと思いますか？」
「ほんまや、そうなんかもしれん」
「私は未だにうなぎ登りで大好き。会ったら100回はキスしたいですし未だにドキドキします」
「俺はドキドキもせんけど大事やとは思う。」
とまぁこうなりました。
私の一番嫌いな恋愛パターンなんで明日からはゴミと思って接します。
どんなに年を重ねても、結婚しても互いを異性と見てずっとずっとドキドキするような恋していこうって約束したのに。
時間の無駄だったわ。
異性として見れなくなった時点でさっさと切りゃ良かったのによｸｿ。
おやすみ。
あ、薬つってもちゃんと病院で処方して貰った奴だから。
ほんじゃカップル板卒業しまーす。
「うん」
「でも恋愛かって言われたら判らないと」
「うん」
「でも私がそこらの適当な男と付き合ったり、どうなっても良い訳じゃ無いんですよね？」
「それは嫌やな。何なん？自分でもこの気持ちが判らん。」
「それって夫婦に近く無いですか？両親が恋愛でラブラブに見えますか？見えないからと言って浮気したら怒らないと思いますか？」
「ほんまや、そうなんかもしれん」
「私は未だにうなぎ登りで大好き。会ったら100回はキスしたいですし未だにドキドキします」
「俺はドキドキもせんけど大事やとは思う。」
とまぁこうなりました。
私の一番嫌いな恋愛パターンなんで明日からはゴミと思って接します。
どんなに年を重ねても、結婚しても互いを異性と見てずっとずっとドキドキするような恋していこうって約束したのに。
時間の無駄だったわ。
異性として見れなくなった時点でさっさと切りゃ良かったのによｸｿ。
おやすみ。
あ、薬つってもちゃんと病院で処方して貰った奴だから。
ほんじゃカップル板卒業しまーす。
相手がドライ+潔癖
なかなか茨の道
なかなか茨の道
薬ってメンタルのやつか
>どんなに年を重ねても、結婚しても互いを異性と見てずっとずっとドキドキするような恋していこうって約束したのに。
この約束自体が無理なことに気付かないとは、思い込みだけで生きる人間は怖いな
>どんなに年を重ねても、結婚しても互いを異性と見てずっとずっとドキドキするような恋していこうって約束したのに。
この約束自体が無理なことに気付かないとは、思い込みだけで生きる人間は怖いな
いい歳した既婚者がカップル板見てる訳ないじゃん
たぶん
たぶん
>>727
飲むのは数年ぶりだけどね。
まぁそれが無理であれ可能であれそう在りたいと思うのは自由じゃん？
押し付けるのは良くないけど、最初からそれは相手に伝えてあったし。
好きか嫌いかの両極端しか無いのか？この6年無駄だったのか？良い思い出にもならないのか？
って言われたけど、中高生じゃあるまいし思い出で飯は食えねーし時間の無駄だったよ。
着拒したしもう会う事も無いだろうな。
明日誕生日だしゆっくりマッサージと美容室でも行ってくる(^o^)
それじゃお疲れ様っした！皆さんに幸多き事を願ってます！！
飲むのは数年ぶりだけどね。
まぁそれが無理であれ可能であれそう在りたいと思うのは自由じゃん？
押し付けるのは良くないけど、最初からそれは相手に伝えてあったし。
好きか嫌いかの両極端しか無いのか？この6年無駄だったのか？良い思い出にもならないのか？
って言われたけど、中高生じゃあるまいし思い出で飯は食えねーし時間の無駄だったよ。
着拒したしもう会う事も無いだろうな。
明日誕生日だしゆっくりマッサージと美容室でも行ってくる(^o^)
それじゃお疲れ様っした！皆さんに幸多き事を願ってます！！
32才だけど既婚者じゃないよ
温度差スレの話題をいつまでも引っ張らないようにな
温度差というよりは質の違いな気もするが
それが無理なら仕方ないな
それが無理なら仕方ないな
気付けただけでも十分良かったじゃん
気付いたから前に進める
結婚する責任を負えない男の相手をする時間がもったいない
次に付き合う人にどういう人を選んだらいいかわかっただろうし
この経験が糧になることを祈っとくよ
気付いたから前に進める
結婚する責任を負えない男の相手をする時間がもったいない
次に付き合う人にどういう人を選んだらいいかわかっただろうし
この経験が糧になることを祈っとくよ
>結婚する責任を負えない男
何故、こんな言葉が突然出てくるのかが謎だな
何故、こんな言葉が突然出てくるのかが謎だな
>>740
多分、出産リミットを考えて「さっさと結婚して子供産みたいのに汲んでくれない」って事かと
それを相手に直接言った結果なのかどうかは知らないけど
年齢を出しつつ「ラブラブじゃなきゃ嫌」だから、「早く結婚したい」のか「いつまでも
ドキドキしたい」のかどっちかに絞ればいいのにとは思うね
多分、出産リミットを考えて「さっさと結婚して子供産みたいのに汲んでくれない」って事かと
それを相手に直接言った結果なのかどうかは知らないけど
年齢を出しつつ「ラブラブじゃなきゃ嫌」だから、「早く結婚したい」のか「いつまでも
ドキドキしたい」のかどっちかに絞ればいいのにとは思うね
正直結婚する気もないとかどんだけ上から目線なんだよ。
マジ女はゴミしかいねーな。
マジ女はゴミしかいねーな。
ID:U7T1ExIr0は何か精神でも病んでるのか？
病んでもいねーよ。
正直結婚するかしないかの判断はこちらにもあるだろ。
就職に例えると、あなたは我が社で働かせる事はできません。て事だろ。
なんで女が偉そうに結婚する気がねーならとかあーだこーだ言うんだよ。
マジ結婚しか能がない女にはウンザリ。
正直結婚するかしないかの判断はこちらにもあるだろ。
就職に例えると、あなたは我が社で働かせる事はできません。て事だろ。
なんで女が偉そうに結婚する気がねーならとかあーだこーだ言うんだよ。
マジ結婚しか能がない女にはウンザリ。
過去と他人は変えられないをモットーにドライな彼女を変えるんじゃなくウェットな自分を変えると誓って八ヶ月やってきたけど、疲れた。楽しくなくなってきた。
出会った頃はこんなんじゃ無かったのにな
彼女にもっとこうしてほしいとかああして欲しいとか言った方がいいのかな?なんか無駄な上に彼女の負担になる気がして
長文すみません
出会った頃はこんなんじゃ無かったのにな
彼女にもっとこうしてほしいとかああして欲しいとか言った方がいいのかな?なんか無駄な上に彼女の負担になる気がして
長文すみません
私:ウェット 彼:最近ドライ
まだ二ヶ月くらいしか付き合ってないけど
最近彼が冷たくなってきた。
最初は週1～2は会ってラインも沢山してたしお互いさみしくなったらすぐ電話してたのに、最近はずっとバイク仲間とバイクいじってる。(バイクでドライブしたりいじるのが趣味)
私の父親も草レースではあるけど元レーサーだしそこらへんには理解があるほうだと思ってたけど極端すぎる。
私はすごく寂しがりやだし、正直言うなら週1～2は会いたい。
彼はそれも知ってる。会えないなら電話したいのに疲れてるから無理って言われて、そういうわりには毎日バイクいじってる。
なら一日でもいじらない日作れば？って言っても聞かない。
この前もバイク壊れたからしばらく会えないって言うからじゃあ私が会いにいくよといったら、危ないからだめ。って言われた。(原付で20分くらいの距離)
そして今日。バイク壊れてていつ会えるか分かんないな～って言ってたのに今日バイク戻ってきたからドライブ行ってくるって。
そりゃ嬉しいの分かるけどじゃあ私は？？
私ばかり好き好きってなってて辛いから少し抑えめにすると、ツンとしてて可愛くないって言うし、甘えるとめんどくさがる。
それだったら私要らないでしょ？？
本当に嫌な気持ちになるからこの前全部気持ち言ったのにこれだから嫌だ。
わがままだとか変な心配しすぎとか言うけど私は男見る目がなくて浮気とかされたり本当にどうしようもない恋愛しかしてこなくて、それも知ってる上で俺は他の奴らとは違うからねって言ってたから信用したのに。
やっぱり見る目なかったのかな、
会えない時間が辛すぎる。
待ってるの疲れた。
まだ二ヶ月くらいしか付き合ってないけど
最近彼が冷たくなってきた。
最初は週1～2は会ってラインも沢山してたしお互いさみしくなったらすぐ電話してたのに、最近はずっとバイク仲間とバイクいじってる。(バイクでドライブしたりいじるのが趣味)
私の父親も草レースではあるけど元レーサーだしそこらへんには理解があるほうだと思ってたけど極端すぎる。
私はすごく寂しがりやだし、正直言うなら週1～2は会いたい。
彼はそれも知ってる。会えないなら電話したいのに疲れてるから無理って言われて、そういうわりには毎日バイクいじってる。
なら一日でもいじらない日作れば？って言っても聞かない。
この前もバイク壊れたからしばらく会えないって言うからじゃあ私が会いにいくよといったら、危ないからだめ。って言われた。(原付で20分くらいの距離)
そして今日。バイク壊れてていつ会えるか分かんないな～って言ってたのに今日バイク戻ってきたからドライブ行ってくるって。
そりゃ嬉しいの分かるけどじゃあ私は？？
私ばかり好き好きってなってて辛いから少し抑えめにすると、ツンとしてて可愛くないって言うし、甘えるとめんどくさがる。
それだったら私要らないでしょ？？
本当に嫌な気持ちになるからこの前全部気持ち言ったのにこれだから嫌だ。
わがままだとか変な心配しすぎとか言うけど私は男見る目がなくて浮気とかされたり本当にどうしようもない恋愛しかしてこなくて、それも知ってる上で俺は他の奴らとは違うからねって言ってたから信用したのに。
やっぱり見る目なかったのかな、
会えない時間が辛すぎる。
待ってるの疲れた。