【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い101【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【約束事】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ 【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い100【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1387827161/
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【約束事】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ 【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い100【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1387827161/
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
前スレが毎年恒例のクリスマスイベントにより容量オーバーで書き込めなくなりましたので
年が明ける前に新しくスレを立てさせてもらいました
iPod touchからの書き込みなので、もしもテンプレに不備などあれば
お手数ですがどなたか修正してもらえれば助かります
それでは、スレ住人の皆さんも良いお年をお迎え下さい
年が明ける前に新しくスレを立てさせてもらいました
iPod touchからの書き込みなので、もしもテンプレに不備などあれば
お手数ですがどなたか修正してもらえれば助かります
それでは、スレ住人の皆さんも良いお年をお迎え下さい
乙！このスレ好きなのでありがたい
みなさんの今年もお疲れ様でした。来年もよろしくおねがいします。そんな私は大晦日一緒に過ごす予定が流れ今は一人でガキの使いみてます・・
スレ立て乙です。うれしい。
9 ：恋人は名無しさん：2014/01/01(水) 01:43:56.30 ID:kYERybWri
連絡無精だとは言ってたけどあけましておめでとうってLINE送ったのにわたしよりもSNS更新してやんの…
こんなちっこいことで凹みたかなかったけどなんかSNS>わたしで悲しいなぁ
未だ返事来ないしなww年始早々wwwwww無精にもほどかあるだろwwわたしに興味なさすぎww終わったwwww
こんなちっこいことで凹みたかなかったけどなんかSNS>わたしで悲しいなぁ
未だ返事来ないしなww年始早々wwwwww無精にもほどかあるだろwwわたしに興味なさすぎww終わったwwww
年末年始はメールが混雑するから、送ったメールはまだ届いてないかもしれない
あっ、LINEか
寝ぼけてて見誤った
寝ぼけてて見誤った
LINEめちゃくちゃ重かったしそのせいじゃないか？
私のLINE、普通に届いた子もいればまとめて朝方届いた子もいたよ
今までの恋愛ではお互い新年明けたらすぐにあけおめメールするような付き合いだったから
全く音沙汰なく、朝まったり起きたであろう時間に返信来てテンション下がり
最初の頃の頻繁さに本気で騙された
ドライならドライで最初からそうしてくれよ
頻繁にして人にウェット求めたくせに
安心できたらドライに変貌って酷すぎる
こっちは気持ち冷めていくしかどうしようもない
全く音沙汰なく、朝まったり起きたであろう時間に返信来てテンション下がり
最初の頃の頻繁さに本気で騙された
ドライならドライで最初からそうしてくれよ
頻繁にして人にウェット求めたくせに
安心できたらドライに変貌って酷すぎる
こっちは気持ち冷めていくしかどうしようもない
9だけど、>>14と同じような感じでなんかどんどん冷めてってるのが自分の中でわかるわ…
未だ既読つかないし…なーにしてんだろな〜
未だ既読つかないし…なーにしてんだろな〜
確かに、恋愛当初は相手にウェットさを求めて
満足したら放置みたいな恋人相手に我慢するのも馬鹿馬鹿しそうだ
身勝手な欲求を振り回す相手とは真面目に付き合いづらいね
満足したら放置みたいな恋人相手に我慢するのも馬鹿馬鹿しそうだ
身勝手な欲求を振り回す相手とは真面目に付き合いづらいね
恋人として次のステージに進んだのでは？
ベタベタイチャイチャ期から落ち着いた愛情への変遷期‥
と思うことにして、あいた時間は自分用に使ってるｗ
思いこむようにしている、とも言う。
ベタベタイチャイチャ期から落ち着いた愛情への変遷期‥
と思うことにして、あいた時間は自分用に使ってるｗ
思いこむようにしている、とも言う。
>>18
次のステージに行くペースが合わないんだな
半年もたってない遠距離で安心とか言われても
自分は安心するのは新婚過ぎたあたりで充分だと思ってる
だって、落ち着くなんていつでもできるんだよ？
なんで楽しめる時楽しまないの？っていう考えだからなぁ
でもドライな彼は多分、とっとと安心してマイペースに行くのが長くいくコツだと思ってるんだろうな
今の自分にできることは、白黒ハッキリさせたがりな自分が
グレーでいることくらいかな
自分の気持ちなんて最近全く言ってないことにも気づいてないんだろうなぁ
もう期待してないからいいけど
次のステージに行くペースが合わないんだな
半年もたってない遠距離で安心とか言われても
自分は安心するのは新婚過ぎたあたりで充分だと思ってる
だって、落ち着くなんていつでもできるんだよ？
なんで楽しめる時楽しまないの？っていう考えだからなぁ
でもドライな彼は多分、とっとと安心してマイペースに行くのが長くいくコツだと思ってるんだろうな
今の自分にできることは、白黒ハッキリさせたがりな自分が
グレーでいることくらいかな
自分の気持ちなんて最近全く言ってないことにも気づいてないんだろうなぁ
もう期待してないからいいけど
20 ：ドライ達成者 ◆T0xjb7qmbI ：2014/01/01(水) 21:47:40.37 ID:9G9u/qCT0
昨年ついにドライ達成！
中止したい時は ウエットで賢者モードへ切り替えできるｗ
中止したい時は ウエットで賢者モードへ切り替えできるｗ
今まで相対的にドライだった側だけど、今の彼氏にはウェットになりかけていて戸惑う…
会うのは月1〜2でいいけど、連絡を朝晩貰えないと寂しくなる。
なければないで別の事をして気を紛らわしているけど、こんなに誰かに夢中になるのは初めてだ。
相手との湿度差が悲しい…
会うのは月1〜2でいいけど、連絡を朝晩貰えないと寂しくなる。
なければないで別の事をして気を紛らわしているけど、こんなに誰かに夢中になるのは初めてだ。
相手との湿度差が悲しい…
22 ：恋人は名無しさん：2014/01/02(木) 11:47:03.74 ID:cVs2nsa9I
>>7
似てるわ
私の家でガキ使一緒に観ようってなってたけど、
31日の昼頃に自分の家で年末過ごすってメールきた
あけおめメールもいまだ返ってこない
付き合いたてだからメールの一通ぐらい返してくれてもいいのにって思ってしまう…
似てるわ
私の家でガキ使一緒に観ようってなってたけど、
31日の昼頃に自分の家で年末過ごすってメールきた
あけおめメールもいまだ返ってこない
付き合いたてだからメールの一通ぐらい返してくれてもいいのにって思ってしまう…
16：名無しさん＠涙目です。(アラバマ州)：2011/11/16(水) 19:38:37.53 ID:ob00I5fB0 [1/3]
女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
101：名無しさん＠涙目です。(神奈川県)：2011/11/16(水) 19:49:13.29 ID:JYMDtX5P0 [1/10]
マジレスしていいのか分からないけど､>>16のコピペでの女は､要するに｢足がないから車で来てタクシー代わりになって｣と言いたいのだが､
男はそれには気づかずに男なりに頑張って助けてあげようとしている｡
693：名無しさん＠涙目です。(中国地方)：2011/11/17(木) 00:09:11.50 ID:dJgHUfVB0
>>101
これ見てから改めて読むとまた違うな
勉強になるわー
女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
101：名無しさん＠涙目です。(神奈川県)：2011/11/16(水) 19:49:13.29 ID:JYMDtX5P0 [1/10]
マジレスしていいのか分からないけど､>>16のコピペでの女は､要するに｢足がないから車で来てタクシー代わりになって｣と言いたいのだが､
男はそれには気づかずに男なりに頑張って助けてあげようとしている｡
693：名無しさん＠涙目です。(中国地方)：2011/11/17(木) 00:09:11.50 ID:dJgHUfVB0
>>101
これ見てから改めて読むとまた違うな
勉強になるわー
自分が甘えたいときは寄ってくるけど、
そうでないときに行っても突き放されたり相手にされなかったり
お互い冷めてないだけに辛いけど、これがペースの違いなんだろうな
話し合ったり我慢もしたけどつらー
何で当たり前みたいに受け止めなきゃいけないんだ
そうでないときに行っても突き放されたり相手にされなかったり
お互い冷めてないだけに辛いけど、これがペースの違いなんだろうな
話し合ったり我慢もしたけどつらー
何で当たり前みたいに受け止めなきゃいけないんだ
>>24
それ相手ドライじゃなくて単に自分勝手な人じゃん
それ相手ドライじゃなくて単に自分勝手な人じゃん
>>25
>>24じゃないけど、自分勝手と言えたらいいけど自分勝手とは言えない
向こうはいつ返信してくれてもいいというスタンスで甘えてきたりする
でも自分は愛情からすぐに反応してあげたくなる
相手にはそれがないんだよなぁ
多分甘えたLINEを送ればいつかは返ってくるだろうけど
忙しくてラリーできるわけでもないし言葉数は多くないし
満たされないのは目に見えている…
>>24じゃないけど、自分勝手と言えたらいいけど自分勝手とは言えない
向こうはいつ返信してくれてもいいというスタンスで甘えてきたりする
でも自分は愛情からすぐに反応してあげたくなる
相手にはそれがないんだよなぁ
多分甘えたLINEを送ればいつかは返ってくるだろうけど
忙しくてラリーできるわけでもないし言葉数は多くないし
満たされないのは目に見えている…
今は愛情で許せるかもしれないけど
それが温度差へと変わっていかなければいいね
相手に合わせることは必要だけど、
互いに必要としあってるから恋人関係なわけで‥
私もウェットだけど理解してあげること・して欲しいことは明確にしてなんとか心の折り合いつけてる
それが温度差へと変わっていかなければいいね
相手に合わせることは必要だけど、
互いに必要としあってるから恋人関係なわけで‥
私もウェットだけど理解してあげること・して欲しいことは明確にしてなんとか心の折り合いつけてる
ありがとうございます！
>>25
今一ドライと勝手がわからなくなっているので、そう言ってもらえると助かります
>>26
あれっ俺こんなとこに書き込んだっけ (ﾟдﾟo≡oﾟдﾟ)
反応が遅くフォロー等も大してあるわけではないので納得もいかず
おっしゃる通り満たされない思いを…
>>27
もう長年こんな感じで重きを置くところが違うなとは思ってますね
温度差かどうかはわかりませんが…
自分が招いた状態でもあると思うんですが、
言っても中々変化が見られないので
結局愚痴になってしまいました
>>25
今一ドライと勝手がわからなくなっているので、そう言ってもらえると助かります
>>26
あれっ俺こんなとこに書き込んだっけ (ﾟдﾟo≡oﾟдﾟ)
反応が遅くフォロー等も大してあるわけではないので納得もいかず
おっしゃる通り満たされない思いを…
>>27
もう長年こんな感じで重きを置くところが違うなとは思ってますね
温度差かどうかはわかりませんが…
自分が招いた状態でもあると思うんですが、
言っても中々変化が見られないので
結局愚痴になってしまいました
気分屋の恋人を持つと相手の行動が読めないから毎回真面目に悩んでも労力の無駄だよ
その時々の向こうのテンションに合わせなきゃ駄目って訳ではないんだから
感情を揺さぶられないように自分もマイペースで向き合えるように工夫するしかないね
その時々の向こうのテンションに合わせなきゃ駄目って訳ではないんだから
感情を揺さぶられないように自分もマイペースで向き合えるように工夫するしかないね
最初は毎日のようにメール来て向こうからデートの誘いしょっちゅうしてきたのに
途中からメールもデートの誘いも減ったし
愛情が確認できるような言葉も言ってくれなくなった
「言葉に出さなきゃ伝わらないから」って言ってたのは相手なのに…
湿度差どころじゃなく温度差なのかなあ
途中からメールもデートの誘いも減ったし
愛情が確認できるような言葉も言ってくれなくなった
「言葉に出さなきゃ伝わらないから」って言ってたのは相手なのに…
湿度差どころじゃなく温度差なのかなあ
31 ：恋人は名無しさん：2014/01/02(木) 22:31:29.52 ID:HH/OK4+K0
もう無理、ほんと無理。彼氏がモラハラで疲れはてた。
怒られないような言葉を選んで、機嫌を損ねない様にものすごい神経を使う。
疲れた疲れた疲れた。
死んだら楽だと思うのに、別れられない。洗脳されてる。
心をえぐられる、自分が悪いのだと毎回反省させられて、毎日毎日謝ってばかり。
簡単に死ねたらいいのに、死ねないから辛い。
怒られないような言葉を選んで、機嫌を損ねない様にものすごい神経を使う。
疲れた疲れた疲れた。
死んだら楽だと思うのに、別れられない。洗脳されてる。
心をえぐられる、自分が悪いのだと毎回反省させられて、毎日毎日謝ってばかり。
簡単に死ねたらいいのに、死ねないから辛い。
32 ：恋人は名無しさん：2014/01/02(木) 22:32:53.07 ID:HH/OK4+K0
書き込むスレ間違えたみたい
ごめんなさい
ごめんなさい
>>31
死ぬ死ぬ言う前に、メールで別れを告げて、携帯や住む所をを変えて彼から逃げてもバチは当たらないよ
死ぬ死ぬ言う前に、メールで別れを告げて、携帯や住む所をを変えて彼から逃げてもバチは当たらないよ
共依存は自分から断ち切らないとね
>>33
スレ違いに返信してくれてありがとう。
死にたくなっても、もう無理だと思っても、限界を感じても、別れられないんだ。
モラハラはDVと違って、自分がちゃんとしないから相手を怒らせてるんだって感じる。
私が変われば相手も態度を変えてくれるんだと思う。
だから別れるより、逃げるより、自分をなんとかしなきゃいけないと思うんだ。
スレ違いに返信してくれてありがとう。
死にたくなっても、もう無理だと思っても、限界を感じても、別れられないんだ。
モラハラはDVと違って、自分がちゃんとしないから相手を怒らせてるんだって感じる。
私が変われば相手も態度を変えてくれるんだと思う。
だから別れるより、逃げるより、自分をなんとかしなきゃいけないと思うんだ。
>>35
そこまで分かってるのに離れられないあなたの弱さもあるんだろうけど、
死にたいと思う程擦り減らしてまで一緒に居る価値のある人なの？
あなたをそんなに傷付けてるのに？
もっと色々な人の話を聞いてみたら良いと思うよ
自然に尊敬し合えて愛し合えるような関係なんてそこら中にあるからさ
そこまで分かってるのに離れられないあなたの弱さもあるんだろうけど、
死にたいと思う程擦り減らしてまで一緒に居る価値のある人なの？
あなたをそんなに傷付けてるのに？
もっと色々な人の話を聞いてみたら良いと思うよ
自然に尊敬し合えて愛し合えるような関係なんてそこら中にあるからさ
>>35
手遅れですおめでとう
手遅れですおめでとう
30代女ですが、仕事がとても忙しい40代の人と付き合っています。
会える頻度は月１〜２。「仕事＞＞＞＞趣味＞恋人」な我が道行くタイプ。
メール（LINE）私が送る→２日以内に返信あれば良いほう。忙しい時はスルー。
相手からは基本無い。
１年以上付き合ってＨしたのは数えるほどしかない。
日曜夜ご飯いっしょに食べて終電前にバイバイなデートばかり。
手をつなぐのも私からだし、楽しいけど友達と変わらないような接し方。
結婚は考えているようだが、好きという言葉は言わない。言ってとお願いしても言わない。
二股や浮気をするような人じゃないし、嘘は言わない人です。
だから、本当に好きじゃないから好きと言えないんじゃないかって思ってしまうときがある。
私に対して恋愛感情があるのかどうか謎。単なる結婚相手キープだったら寂しい。
毎日連絡とか無くてもいいし、忙しい中で会う時間作ってくれてるのもわかってる。
ただそこに愛情があるって信じる為の材料がもうちょっと欲しい。
もし結婚したとしても、正直、こんな不安と闘う年月に自分が耐えられるのか不安。
もう温度差なのか湿度差なのかも分からないし不安のやっつけ方も分からない。
長文ごめんなさい。
会える頻度は月１〜２。「仕事＞＞＞＞趣味＞恋人」な我が道行くタイプ。
メール（LINE）私が送る→２日以内に返信あれば良いほう。忙しい時はスルー。
相手からは基本無い。
１年以上付き合ってＨしたのは数えるほどしかない。
日曜夜ご飯いっしょに食べて終電前にバイバイなデートばかり。
手をつなぐのも私からだし、楽しいけど友達と変わらないような接し方。
結婚は考えているようだが、好きという言葉は言わない。言ってとお願いしても言わない。
二股や浮気をするような人じゃないし、嘘は言わない人です。
だから、本当に好きじゃないから好きと言えないんじゃないかって思ってしまうときがある。
私に対して恋愛感情があるのかどうか謎。単なる結婚相手キープだったら寂しい。
毎日連絡とか無くてもいいし、忙しい中で会う時間作ってくれてるのもわかってる。
ただそこに愛情があるって信じる為の材料がもうちょっと欲しい。
もし結婚したとしても、正直、こんな不安と闘う年月に自分が耐えられるのか不安。
もう温度差なのか湿度差なのかも分からないし不安のやっつけ方も分からない。
長文ごめんなさい。
愛情感じないなら温度差
仕事が忙しくない人と付き合い直すのが向いてるかもしれないね
仕事が忙しい、愛情表現しない
会う時間は作るけど自分から連絡はしない
でも結婚は考えてる
恋愛＝結婚とは思わないけど、
恋愛から結婚へ至るまでの恋人同士の関係には見えないな‥
双方がこの環境に納得・満足しているならまだしも‥
結婚前提のお見合いみたい
会う時間は作るけど自分から連絡はしない
でも結婚は考えてる
恋愛＝結婚とは思わないけど、
恋愛から結婚へ至るまでの恋人同士の関係には見えないな‥
双方がこの環境に納得・満足しているならまだしも‥
結婚前提のお見合いみたい
38です。
温度差か。薄々感じてたけどそうだよね。
「忙しい中で会ってくれることが愛情の表れだ！」って無理矢理ポジティブになろうとしてたかも。
30代っていう年齢から自分も結婚に対する思いがあって
相手が結婚考えてくれているのは多少なりとも安心できるところなんだけど
ぜいたく言える立場じゃないけど愛のない結婚なんてって考えてしまう。
かといって今から次の人なんて出来るのか…。
でもここに書いてレス貰って、なんだか落ち着きました。ありがとうございます。
温度差か。薄々感じてたけどそうだよね。
「忙しい中で会ってくれることが愛情の表れだ！」って無理矢理ポジティブになろうとしてたかも。
30代っていう年齢から自分も結婚に対する思いがあって
相手が結婚考えてくれているのは多少なりとも安心できるところなんだけど
ぜいたく言える立場じゃないけど愛のない結婚なんてって考えてしまう。
かといって今から次の人なんて出来るのか…。
でもここに書いてレス貰って、なんだか落ち着きました。ありがとうございます。
>>42
仕事の忙しい40代ってそんな感じだと思うけどなー
Ｈも体力的にちょっと・・・なのかもしれないしさ
休日が土日しっかりとれての日曜の夜だけならさみしいけど、
その辺がどうか分からないと何とも言えないよね
仕事の忙しい40代ってそんな感じだと思うけどなー
Ｈも体力的にちょっと・・・なのかもしれないしさ
休日が土日しっかりとれての日曜の夜だけならさみしいけど、
その辺がどうか分からないと何とも言えないよね
相手、既婚者なんじゃないかと思ってしまったら
今はしてなくてもバツあり子有りとかでも
今はしてなくてもバツあり子有りとかでも
>>44
？
？
温度差のスレにいる人って荒んでんのなw
>>38さんとよく似た状態
彼は仕事が忙しい40代だから、私が会いたいと言えば時間を作って会ってくれることに愛情感じて感謝するべきなんだろうなぁ…
付き合って1年ちょっとたつけど、連絡とか遊びの誘いをするのが毎回私からなのは慣れたし、私の好きなペースで付き合えるからむしろ楽になってきた
でも、向こうから手もつないでくれない、好きとも言ってくれないっていうのが辛い
会うときは時間もそんなにないからめったにお出かけも出来なくて、いつも簡単な料理作って食べてたいていはＨして解散だし、やってることはセフレとなにが違うのか分からない
好き？て聞けば、うん(笑)って言ってはくれるけど、「好き」とはどうしても口に出してくれない…Ｈしてる最中でも言ってくれない
好きじゃないから好きと言えないんじゃないかって私もいつも思ってる
悩みすぎて、一体彼のどこが好きだったのかも分からなくなってきた
初詣一緒に行こうって年末から話してたけど、会ったらまた好きと言ってくれない彼に不満感じちゃうんだろうな…と思うと、連絡したくなくなってきた
彼は仕事が忙しい40代だから、私が会いたいと言えば時間を作って会ってくれることに愛情感じて感謝するべきなんだろうなぁ…
付き合って1年ちょっとたつけど、連絡とか遊びの誘いをするのが毎回私からなのは慣れたし、私の好きなペースで付き合えるからむしろ楽になってきた
でも、向こうから手もつないでくれない、好きとも言ってくれないっていうのが辛い
会うときは時間もそんなにないからめったにお出かけも出来なくて、いつも簡単な料理作って食べてたいていはＨして解散だし、やってることはセフレとなにが違うのか分からない
好き？て聞けば、うん(笑)って言ってはくれるけど、「好き」とはどうしても口に出してくれない…Ｈしてる最中でも言ってくれない
好きじゃないから好きと言えないんじゃないかって私もいつも思ってる
悩みすぎて、一体彼のどこが好きだったのかも分からなくなってきた
初詣一緒に行こうって年末から話してたけど、会ったらまた好きと言ってくれない彼に不満感じちゃうんだろうな…と思うと、連絡したくなくなってきた
仕事忙しい人でも頻度が少ないなりに連絡あったりとか反応あるなら
あぁ忙しいなりに出来る範囲で頑張ってくれてるんだなー、ありがとうって
思うけどそういうのですら思わない人は温度スレ？
連絡の頻度で考えるのはテンプレにもある通り湿度かなと思うんだが、温度スレ見たらなんかメールの内容関係なしに仕事忙しいから連絡少ないのは温度とか書いてあったしごちゃごちゃになってなくね？あそこw
あぁ忙しいなりに出来る範囲で頑張ってくれてるんだなー、ありがとうって
思うけどそういうのですら思わない人は温度スレ？
連絡の頻度で考えるのはテンプレにもある通り湿度かなと思うんだが、温度スレ見たらなんかメールの内容関係なしに仕事忙しいから連絡少ないのは温度とか書いてあったしごちゃごちゃになってなくね？あそこw
自分がセフレだと思うなら先ずは会う度にするセックスを止めてみたら？
私は悪性ウェットだったけど疲れて、ユキコ道に走り始めたwこれ、すごいわ。
どうせ同じ疲れるならば我慢して効果や結論出すほうが建設的だから、お勧めする。 ここの常連だったしすごい気持ちわかるから特にさ…
どうせ同じ疲れるならば我慢して効果や結論出すほうが建設的だから、お勧めする。 ここの常連だったしすごい気持ちわかるから特にさ…
私→会った時はいちゃいちゃしたいが、会う頻度は月一とかでいいし連絡もあまりとりたくない。言葉に出す愛情表現苦手、あとさっぱりした付き合いがしたい
彼→頻繁に会いたいらしい、LINEとかもしょっちゅう来る。言葉で愛情表現する人。
付き合ってまだ１ヶ月経ってない、大学生
会ってる時はいいんだけどそれ以外の時が辛い
会ってる時も結婚どうこうとか親に会って欲しいとか言われて困る
自分でも音を上げるの早すぎワロタww状態ww
好きなんだが結婚云々はホントに引いてしまう、重い。別れる前提と言えば聞こえは悪いが、というかそもそもそんな簡単に結婚とか言うなよ、まだ私のことなんにも知らんだろっていうwなんか虚しいしむかつく。誰でもいいのかよ
どうにかしたいけど向こうは真剣に言ってくれてるんだろう…なんて言えばいいんだ。傷つけずになんて無理なのか。価値観が合わないとダメなのか…
うだうだ申し訳ない…
彼→頻繁に会いたいらしい、LINEとかもしょっちゅう来る。言葉で愛情表現する人。
付き合ってまだ１ヶ月経ってない、大学生
会ってる時はいいんだけどそれ以外の時が辛い
会ってる時も結婚どうこうとか親に会って欲しいとか言われて困る
自分でも音を上げるの早すぎワロタww状態ww
好きなんだが結婚云々はホントに引いてしまう、重い。別れる前提と言えば聞こえは悪いが、というかそもそもそんな簡単に結婚とか言うなよ、まだ私のことなんにも知らんだろっていうwなんか虚しいしむかつく。誰でもいいのかよ
どうにかしたいけど向こうは真剣に言ってくれてるんだろう…なんて言えばいいんだ。傷つけずになんて無理なのか。価値観が合わないとダメなのか…
うだうだ申し訳ない…
>>50ユキコ道面白いな。
私にはまだ早いけど、勉強になる
私にはまだ早いけど、勉強になる
付き合って1ヶ月で結婚結婚言う相手はさすがに信用できないし口が軽過ぎるとは思うかなｗ
温度差ではないよ。彼氏のことはすごく好き。告白したのもこっちからだし
ただ、まだお互いによく知らないのに深くまで入り込まれたくないというか…
性格的にその辺に過敏で…自分でもめんどくさい女だと思うww
元カノにも同じこと言ってたんだろうなあ、と思うとね
ただ、まだお互いによく知らないのに深くまで入り込まれたくないというか…
性格的にその辺に過敏で…自分でもめんどくさい女だと思うww
元カノにも同じこと言ってたんだろうなあ、と思うとね
いくら結婚に真剣でも
相手の気持ちに真剣に向き合わないなんて軽すぎるわ
相手の気持ちに真剣に向き合わないなんて軽すぎるわ
大学生なのと付き合って1ヶ月そこらだと舞い上がってる状態だろうし、もう少ししたら彼氏も落ち着くんでない？
性格がサバサバしてるとそんなもんだと思うし、>>51的には焦りすぎは引くしゆっくり進めていけたらって考えなんじゃないのかなと自分は思った
違ったらすまん
性格がサバサバしてるとそんなもんだと思うし、>>51的には焦りすぎは引くしゆっくり進めていけたらって考えなんじゃないのかなと自分は思った
違ったらすまん
61 ：恋人は名無しさん：2014/01/03(金) 17:19:30.10 ID:7kXTbZK10
>>53
ドライと言うか愛情表現が下手ってのはあるんじゃないかな？
自分の彼もこっちがどうしていいのか分からない位
ワケわからない。
だから、絶対に連絡だけは彼からさせる様にしてるけど、
そっちの方が彼にとって都合が良いかもしれない、難しい、、、。
ドライと言うか愛情表現が下手ってのはあるんじゃないかな？
自分の彼もこっちがどうしていいのか分からない位
ワケわからない。
だから、絶対に連絡だけは彼からさせる様にしてるけど、
そっちの方が彼にとって都合が良いかもしれない、難しい、、、。
>>38
その歳でそんな小娘みたいな事言われてもねぇ･･･
その歳でそんな小娘みたいな事言われてもねぇ･･･
>>62さん
正直なところ恋愛経験値的にはもしかしたらそのへんの20代よりも低いかもしれないです。
小娘みたいな事っていうのはどの部分なのかがよく分かっていなくて…
相手からの言葉や態度が無いことくらいでは不安に思わないのが大人の対応ということ？
それとも結婚に対して夢を見すぎっていうことなのかな？
相手に対していつもウェットな態度を出しているわけではないつもりです。
時々（仕事で予定ドタキャンとかされたとかきっかけがあった時などに）
相手にこういうところが不安なのって伝える程度。
ドライな人はそういうウェットな彼女（彼）の思いを聞くと
どういうふうに思ってどう対処するのでしょうか？
正直なところ恋愛経験値的にはもしかしたらそのへんの20代よりも低いかもしれないです。
小娘みたいな事っていうのはどの部分なのかがよく分かっていなくて…
相手からの言葉や態度が無いことくらいでは不安に思わないのが大人の対応ということ？
それとも結婚に対して夢を見すぎっていうことなのかな？
相手に対していつもウェットな態度を出しているわけではないつもりです。
時々（仕事で予定ドタキャンとかされたとかきっかけがあった時などに）
相手にこういうところが不安なのって伝える程度。
ドライな人はそういうウェットな彼女（彼）の思いを聞くと
どういうふうに思ってどう対処するのでしょうか？
>>64さん
「年齢が年齢なだけに結婚は考えている」と本人が言っていました。
具体的にどうこうという話は無いし、私もズバリは訊かないでいます。
あと、かしこまった挨拶とかではなくて、ただお茶しただけですが
私の母に会っておこうと言って家に来てくれたことがあります。
親に会うって相手にとったら結構大変なことだと思うんだけど
それすらも結婚するならこれくらいのステップは踏まないとっていう
義務感なんじゃないかとひねくれた見方をしてしまって。
またも長文でごめんなさい。
我ながらウェットすぎてｳｻﾞｰ
「年齢が年齢なだけに結婚は考えている」と本人が言っていました。
具体的にどうこうという話は無いし、私もズバリは訊かないでいます。
あと、かしこまった挨拶とかではなくて、ただお茶しただけですが
私の母に会っておこうと言って家に来てくれたことがあります。
親に会うって相手にとったら結構大変なことだと思うんだけど
それすらも結婚するならこれくらいのステップは踏まないとっていう
義務感なんじゃないかとひねくれた見方をしてしまって。
またも長文でごめんなさい。
我ながらウェットすぎてｳｻﾞｰ
>>65
なるほど、お見合いみたいな感じに思えちゃうんだね、ありがとう
なるほど、お見合いみたいな感じに思えちゃうんだね、ありがとう
>>65、
会社の４０歳近かった男の人がその時付き合ってた彼女と結婚するかも〜的な事を
会社で言ってたのを聞いた事があったの
少しして、その彼女と別れたって聞いて一緒に飲みに行った時に「前の彼女と結婚するんじゃなかったの？」
と聞いたら「年齢的に今出会ったんだし結婚するのはこの人なのかなーと思っただけ」と
答えた事があった
あなたの彼もこんな感じなのかもね
会社の４０歳近かった男の人がその時付き合ってた彼女と結婚するかも〜的な事を
会社で言ってたのを聞いた事があったの
少しして、その彼女と別れたって聞いて一緒に飲みに行った時に「前の彼女と結婚するんじゃなかったの？」
と聞いたら「年齢的に今出会ったんだし結婚するのはこの人なのかなーと思っただけ」と
答えた事があった
あなたの彼もこんな感じなのかもね
なんか彼女からの愛情を感じない
たまーーに好きって言われてたけど最近それすらない
向こうの都合で会えなくなってもごめんねの一言すらない
でも別れ話があるわけでもない
元々ドライな彼女だったから冷めてるのか元のままなのかさっぱりわからん
たまーーに好きって言われてたけど最近それすらない
向こうの都合で会えなくなってもごめんねの一言すらない
でも別れ話があるわけでもない
元々ドライな彼女だったから冷めてるのか元のままなのかさっぱりわからん
>>67さん
そうかもしれないです。
でも私は、「なんとなく、そのとき近くにいたから」だけじゃなくて
「この人じゃないと」って思って思われて結婚したい気持ちがあって。
というより、結婚とか関係なしに誰かのオンリーワンになりたいっていう気持ちが強い。
…こういうのが精神年齢的に小娘なんだろうな。
親は「昔はみんなお見合い結婚だったんだから」って言います。
結婚したいって言って婚活頑張ってる友達もいる。
結婚まで考えてくれる人がいるだけで御の字って思わなきゃって
考えるんだけど、時々心がついていかなくなっちゃうんですよね。
そうかもしれないです。
でも私は、「なんとなく、そのとき近くにいたから」だけじゃなくて
「この人じゃないと」って思って思われて結婚したい気持ちがあって。
というより、結婚とか関係なしに誰かのオンリーワンになりたいっていう気持ちが強い。
…こういうのが精神年齢的に小娘なんだろうな。
親は「昔はみんなお見合い結婚だったんだから」って言います。
結婚したいって言って婚活頑張ってる友達もいる。
結婚まで考えてくれる人がいるだけで御の字って思わなきゃって
考えるんだけど、時々心がついていかなくなっちゃうんですよね。
>>69
ん〜「誰かのオンリーワンになりたい」気持ちは分からなくもない
逆に彼はあなたにとってのオンリーワンになってるの？
それならば今は彼が「その時近くにいたから」と言う気持ちで結婚に向かってるとしても
最終的に「>>69と結婚してよかった」と思われるようにがんばるしかないんじゃない？
たとえば会えない時間は料理の勉強をして、次に会える時にはふるまってみるとか、
家事全般は一通りそれなりに出来るようにしておくとか
ただ、「彼は私の事をどう思ってるんだろう？」と悩んでめそめそしてるよりは
「よっしゃ、メロメロに惚れさせてやるぜ」位の気持ちでやれる事やってた方が
万が一今の彼とはダメになっても、自分に残ったものは大きいと思うよ
彼の為と言うよりは自分の為にがんばってほしいなー
ん〜「誰かのオンリーワンになりたい」気持ちは分からなくもない
逆に彼はあなたにとってのオンリーワンになってるの？
それならば今は彼が「その時近くにいたから」と言う気持ちで結婚に向かってるとしても
最終的に「>>69と結婚してよかった」と思われるようにがんばるしかないんじゃない？
たとえば会えない時間は料理の勉強をして、次に会える時にはふるまってみるとか、
家事全般は一通りそれなりに出来るようにしておくとか
ただ、「彼は私の事をどう思ってるんだろう？」と悩んでめそめそしてるよりは
「よっしゃ、メロメロに惚れさせてやるぜ」位の気持ちでやれる事やってた方が
万が一今の彼とはダメになっても、自分に残ったものは大きいと思うよ
彼の為と言うよりは自分の為にがんばってほしいなー
>>71さん
ありがとうございます。
鈍くて感情を自覚するのが下手なのですが（後で思い返してみて気づいたり）
会えた時にすごく嬉しかったり、仕事が大変そうなとき抱きしめてあげたくなったり、
そういう積み重ねを考えると、好きなんだなあと思います。
今までは追いかけられる側ばかりだったので
自分から相手にもっと好きになってほしいって思うことに慣れていなくて
人ってどうしたら好きになってくれるんだろう？って試行錯誤してます。
忙しい彼にとって居心地の良い人になろうとしていたのですが
友達から都合のいい人になってない？って言われてちょっと凹みました。
料理、実は前にクッキングスクールに登録しているんです。
が、ここ半年くらい自分の仕事が忙しくなってきて行けていない…
でもそれって言い訳ですよね。やろうと思えば家でだってできるし。
ぐだぐだ悩んでる割にサボってるなあと反省しました。
最後の一文に勇気もらいました。
ホレサセテヤルゼ！の心意気でがんばってみます。
ありがとうございます。
鈍くて感情を自覚するのが下手なのですが（後で思い返してみて気づいたり）
会えた時にすごく嬉しかったり、仕事が大変そうなとき抱きしめてあげたくなったり、
そういう積み重ねを考えると、好きなんだなあと思います。
今までは追いかけられる側ばかりだったので
自分から相手にもっと好きになってほしいって思うことに慣れていなくて
人ってどうしたら好きになってくれるんだろう？って試行錯誤してます。
忙しい彼にとって居心地の良い人になろうとしていたのですが
友達から都合のいい人になってない？って言われてちょっと凹みました。
料理、実は前にクッキングスクールに登録しているんです。
が、ここ半年くらい自分の仕事が忙しくなってきて行けていない…
でもそれって言い訳ですよね。やろうと思えば家でだってできるし。
ぐだぐだ悩んでる割にサボってるなあと反省しました。
最後の一文に勇気もらいました。
ホレサセテヤルゼ！の心意気でがんばってみます。
すっごい好きだけど私ばっかりで悔しいからツンツンしてるほんとは大好き
76 ：恋人は名無しさん：2014/01/04(土) 02:03:35.04 ID:mzUNXPgNO
>>74
彼、なんの仕事されてますか？
彼、なんの仕事されてますか？
>>72さん
深いコアな趣味はあまりなくて、読書・美術鑑賞・スノボくらいです。
スノボは仲間の会みたいなのがあって、シーズン中は４回くらい雪山に行きます。
友達と出かけたり、ふらっと美術館や買い物に出かけることもあるけど
それ以外は基本インドアで掃除洗濯して後は本読んだりぼーっと過ごしてます。
一人でいる事にそんなに抵抗ない性質なので四六時中誰かと一緒じゃなくても
意外と大丈夫だったり。
ただ、気持ちの依存度は高いんだろうと思います。
相手が私を好きでいてくれて、それが私にもちゃんと伝わる状況なら
毎日連絡無くても会えるのが月１でも、私は頑張れる気がするんだけどな。
深いコアな趣味はあまりなくて、読書・美術鑑賞・スノボくらいです。
スノボは仲間の会みたいなのがあって、シーズン中は４回くらい雪山に行きます。
友達と出かけたり、ふらっと美術館や買い物に出かけることもあるけど
それ以外は基本インドアで掃除洗濯して後は本読んだりぼーっと過ごしてます。
一人でいる事にそんなに抵抗ない性質なので四六時中誰かと一緒じゃなくても
意外と大丈夫だったり。
ただ、気持ちの依存度は高いんだろうと思います。
相手が私を好きでいてくれて、それが私にもちゃんと伝わる状況なら
毎日連絡無くても会えるのが月１でも、私は頑張れる気がするんだけどな。
よく依存だ、他に趣味はないのか、なんて話題でるけど
ウェットな自分は趣味はあるし仕事もそこそこ忙しいが
同時進行でやれるんだよなぁ
どんなに忙しくても趣味に没頭してても
片手間とかじゃなく分刻みで切り替えられるというか
でもドライな彼は全く切り替えが出来ないから
仕事でも趣味でも何かしてると他のことが蔑ろになる
難しいなぁ
ウェットな自分は趣味はあるし仕事もそこそこ忙しいが
同時進行でやれるんだよなぁ
どんなに忙しくても趣味に没頭してても
片手間とかじゃなく分刻みで切り替えられるというか
でもドライな彼は全く切り替えが出来ないから
仕事でも趣味でも何かしてると他のことが蔑ろになる
難しいなぁ
やろうと思えば他の事やってる合間に恋愛脳を挟めるけど
まあほぼ生返事というか、おざなり感出ちゃって
まあ、ウェット的にはその態度がまた気に入らない！みたいな展開になるから
もう合間に挟むのは止めた
まあほぼ生返事というか、おざなり感出ちゃって
まあ、ウェット的にはその態度がまた気に入らない！みたいな展開になるから
もう合間に挟むのは止めた
確かにドライは目の前にある事に没頭しがちなのかもしれないけれど、
逆に恋人とあってる時には恋人に全力投球してると思うんだよね
それをどう取るかは相手次第なんだけどさ
逆に恋人とあってる時には恋人に全力投球してると思うんだよね
それをどう取るかは相手次第なんだけどさ
全員には当てはまらないけど
男の人は仕事が忙しくて余裕無かったりすると切り替えも出来ない、中々恋愛脳にならないって人もいるからな
男の人は仕事が忙しくて余裕無かったりすると切り替えも出来ない、中々恋愛脳にならないって人もいるからな
それで、忙しいのが落ち着いた時とか余裕出来た時にやっと返事返せるってなるから頻度がどうしても落ちるんだよな
どうみても湿度なのに、温度スレの人は温度って言うけどな
どうみても湿度なのに、温度スレの人は温度って言うけどな
やっぱりそういうもんなのね
だから彼に自分の時間を満喫して〜とか言われるの辛い
とっくに満喫してるっての！みたいな
時間刻みで合わないなら、と日付刻みにしてみたがまだ合わない
これ以上だとこっちが温度下がるぞと言いたいが
なんかもうLINE送るのも面倒になってきた
だから彼に自分の時間を満喫して〜とか言われるの辛い
とっくに満喫してるっての！みたいな
時間刻みで合わないなら、と日付刻みにしてみたがまだ合わない
これ以上だとこっちが温度下がるぞと言いたいが
なんかもうLINE送るのも面倒になってきた
LINEは便利なんだろうけど、既読かどうかが分かってそれで更にヤキモキするなら
別の連絡手段を使う方が精神の安定には繋がりそうだ
別の連絡手段を使う方が精神の安定には繋がりそうだ
既読になったらああ、読んでくれたんだなってしか思わないなぁ
自分は相手が仕事忙しいの知ってるから返事くらい…とかは考えたことない
ヤキモキするかは、相手の状況によるのもあるんじゃない？
仕事が忙しくて余裕ないかそうでないかでも結構違うだろうし
自分は相手が仕事忙しいの知ってるから返事くらい…とかは考えたことない
ヤキモキするかは、相手の状況によるのもあるんじゃない？
仕事が忙しくて余裕ないかそうでないかでも結構違うだろうし
余裕がない＝恋人を疎かにしていいってことにはならないけどね。
多忙で毎日終電、睡眠時間も3〜4時間って生活してて
仕事中は仕事以外のことは一切考えなかったけど恋人には連絡してたよ。
もちろんできない人もいるかもしれないが中には忙しいってことを免罪符にする人もいるからね。
多忙で毎日終電、睡眠時間も3〜4時間って生活してて
仕事中は仕事以外のことは一切考えなかったけど恋人には連絡してたよ。
もちろんできない人もいるかもしれないが中には忙しいってことを免罪符にする人もいるからね。
余裕無いというか、仕事が忙しすぎて他の事も考えられないくらい頭の中いっぱいいっぱい状態の方が分かりやすいかも
頭の切り替えが出来る人出来ない人いるから、免罪符と言っちゃかわいそうかな
忙しくないのに忙しいって嘘言って遊んでるやつは論外
ちなみに自分は不器用だし切り替え出来ない方w
>>87は切り替えが出来る人だと思うし、みんなの相手が出来る人とは限らないから要は性格次第だよ
頭の切り替えが出来る人出来ない人いるから、免罪符と言っちゃかわいそうかな
忙しくないのに忙しいって嘘言って遊んでるやつは論外
ちなみに自分は不器用だし切り替え出来ない方w
>>87は切り替えが出来る人だと思うし、みんなの相手が出来る人とは限らないから要は性格次第だよ
できないから「やらない」んじゃなくて、できないから「やる」んだって
どっかで見たなー
どっかで見たなー
返事しようと努力はするしやりとりするんだけど、どうしてもイライラしてしまってダメなんだよな
普段は普通に楽しくやりとりできるんだが
普段は普通に楽しくやりとりできるんだが
相手の性格が分かれば
成る程こういう時は連絡がないんだなと理解して待てば済む話とも言うけどね
それで待つのが苦痛なら話し合いをして落とし所を模索するしかないし
それでも納得できないなら相性が悪いんだから別れて次に行くか諦めるかの2択
成る程こういう時は連絡がないんだなと理解して待てば済む話とも言うけどね
それで待つのが苦痛なら話し合いをして落とし所を模索するしかないし
それでも納得できないなら相性が悪いんだから別れて次に行くか諦めるかの2択
ドライの人は、対ドライな人のほうが相性が良いと感じますか？
悪性じゃない人なく相手を見ながらペースを作れる人なら
ドライ寄りでもウェット寄りでも構わない気はするかな
ドライ寄りでもウェット寄りでも構わない気はするかな
去年、私のウエットと彼氏のドライが悪性化し、別れを切り出されるにまで至りました。
半年間の冷却期間を経て今は良性に戻りました。
悪性のみなさん気をつけてくださいね。
半年間の冷却期間を経て今は良性に戻りました。
悪性のみなさん気をつけてくださいね。
ドライの人はどのくらいの期間、相手から連絡が無かったら気になりますか？
連絡する用事が無ければ、自分が会いたくなるまで特に気にならない？
連絡する用事が無ければ、自分が会いたくなるまで特に気にならない？
ドライ同士のほうが上手くいくとしたら
相性良くない私が一緒にいるのは申し訳無い気がする。
別れを切り出しても彼は引き留めなさそうだし引きずらなさそうだ。
相性良くない私が一緒にいるのは申し訳無い気がする。
別れを切り出しても彼は引き留めなさそうだし引きずらなさそうだ。
忙しいウェットと暇なドライがちょうど良さそう
98 ：恋人は名無しさん：2014/01/05(日) 20:38:53.58 ID:OyCCCz23O
私の彼は、超ドライだけど、ドライの女の子と付き合ってた時は長くは続くけど、友達っぽい感じになり異性として見れなくなって別れたみたい。
私はウェットだけど、ウェット同士だと窮屈だった。
今は超ドライの彼とウェットの私で、３年がたち調和してきて心地いいですよ。
私はウェットだけど、ウェット同士だと窮屈だった。
今は超ドライの彼とウェットの私で、３年がたち調和してきて心地いいですよ。
彼がドライからウエットになってきました！私はウエットだったので嬉しいです。彼は月に一度デート位が理想だったそうですが、今は月の三分の一は一緒にいます！
ドライだけど1年に1〜2回数行メールすれば問題ない
電話しないし会う必要もないな
電話しないし会う必要もないな
恋人も必要ないんじゃ？
>>100
それならつき合わなきゃいいじゃん
それならつき合わなきゃいいじゃん
釣られんなよ
許嫁なんだよ・・・別に俺は好きでもない
それはドライというよりただ好きじゃないだけ。湿度差というより温度差。よってスレチ
ドライ彼の仕事が忙しすぎて、去年秋頃から一泊で旅行に行こう行こうと言いつつ一度も行けてなかった
昨日彼からメールで、「今度連休もらえそうだから友達と三泊四日でスキー行ってくる！お土産何が良い？」て送られてきた
趣味（スキー）＞＞私なのは前から分かってたけど…メール読んでからしばらく経つのにショックで返事送れてない
昨日彼からメールで、「今度連休もらえそうだから友達と三泊四日でスキー行ってくる！お土産何が良い？」て送られてきた
趣味（スキー）＞＞私なのは前から分かってたけど…メール読んでからしばらく経つのにショックで返事送れてない
まあ、スキー仲間とは去年からの約束かもしれないし
スキーの次の連休は2人で旅行しようと早めに約束を交わせるといいね
スキーの次の連休は2人で旅行しようと早めに約束を交わせるといいね
自分ウェットで彼ドライ
今は多分どちらも良性だけどそのうち自分が悪性になってしまいそうで怖い
いい歳になって出来た初彼氏だしどんな風に付き合えばいいか加減が分からない
ひたすら彼に合わせて自分は耐えるしかないのかな
今は多分どちらも良性だけどそのうち自分が悪性になってしまいそうで怖い
いい歳になって出来た初彼氏だしどんな風に付き合えばいいか加減が分からない
ひたすら彼に合わせて自分は耐えるしかないのかな
でも多分彼もこっちに合わせてくれてるんだよね
イチャイチャできなくても週１会えるだけで満足するべきなのかな
イチャイチャできなくても週１会えるだけで満足するべきなのかな
>>108
付き合ってどれ位？
あなたが希望を言わないと、彼は今のままでいいと思ってるよきっと
希望を言った上で彼がその全てをかなえてくれるとは限らないけれど、
言ってみなよ
彼だって寂しい気持ちを「彼女が何も言わないから」って我慢してる可能性もあんだよ
付き合ってどれ位？
あなたが希望を言わないと、彼は今のままでいいと思ってるよきっと
希望を言った上で彼がその全てをかなえてくれるとは限らないけれど、
言ってみなよ
彼だって寂しい気持ちを「彼女が何も言わないから」って我慢してる可能性もあんだよ
>>110
今月で７ヶ月
いろいろ伝えてるしある程度応えてくれてると思う
でもメールも電話も反応が無いときがあって会ってないときに繋がってない感じがして寂しい
寂しい気持ちが溜まり過ぎて自分が悪性になるのが怖い
今月で７ヶ月
いろいろ伝えてるしある程度応えてくれてると思う
でもメールも電話も反応が無いときがあって会ってないときに繋がってない感じがして寂しい
寂しい気持ちが溜まり過ぎて自分が悪性になるのが怖い
というかもはや悪性になりつつあるのかな
>>111
そりゃ１日中四六時中携帯握りしめてる訳にはいかないからね
そんな時には「忙しいんだな」と思えるようになれたら良いね
初めての彼氏で付き合って７カ月じゃまだまだ手探りで２人の付き合い方を
作っていく途中なんだし恋愛だけに夢中になってる時期もそろそろ終わりにして、
少し目を周りに向けてみたら？
彼氏出来る前にしてた趣味とかさ
そりゃ１日中四六時中携帯握りしめてる訳にはいかないからね
そんな時には「忙しいんだな」と思えるようになれたら良いね
初めての彼氏で付き合って７カ月じゃまだまだ手探りで２人の付き合い方を
作っていく途中なんだし恋愛だけに夢中になってる時期もそろそろ終わりにして、
少し目を周りに向けてみたら？
彼氏出来る前にしてた趣味とかさ
115 ：恋人は名無しさん：2014/01/06(月) 16:40:06.50 ID:pE34DttW0
会えなくて寂しすぎて、次の約束の日に会いたくなくなってくる
とかってありますか？
とかってありますか？
>>111
私も、ついこの間まで同じようになってた
相手から窮屈だって言われて悩んだ結果、「用事があるときしか私からは連絡しません」と宣言して、ほんとにそうしてる
lineのトークや電話は向こうから来たら対応するけど、いままで自分からしてた「おはよう」や「いまから○○に行く」とかの、相手からしたらどうでもいい(らしい)連絡はやめた
いまは相手からの連絡頻度が増えて、むしろ私にとっていい感じになったよ
こんな例もいます、気楽にいこう
私も、ついこの間まで同じようになってた
相手から窮屈だって言われて悩んだ結果、「用事があるときしか私からは連絡しません」と宣言して、ほんとにそうしてる
lineのトークや電話は向こうから来たら対応するけど、いままで自分からしてた「おはよう」や「いまから○○に行く」とかの、相手からしたらどうでもいい(らしい)連絡はやめた
いまは相手からの連絡頻度が増えて、むしろ私にとっていい感じになったよ
こんな例もいます、気楽にいこう
120 ：恋人は名無しさん：2014/01/06(月) 17:50:17.34 ID:fyQuZ/050
ドライな人はどんなとき今の相手をやっぱり大事にしたいって思うの？
自分はウェット寄ドライだけど、相手がスーパードライでよくわかんなくなってきた。
自分はウェット寄ドライだけど、相手がスーパードライでよくわかんなくなってきた。
それもう終わってる
現実受け入れろ
現実受け入れろ
それはドライじゃない、冷めてるだけ、と同じように
それはウェットじゃない、依存してるだけ、っていうのある気がする
愛でもなんでもない
それはウェットじゃない、依存してるだけ、っていうのある気がする
愛でもなんでもない
愛の定義とか語られると自分は誰も愛せないんだと痛感する
それなら告白を受けなきゃいいと言われても
愛されたいからそれは出来ないし、どうしようもないな
相手がウェットだとドライ、相手がドライだとウェットになってしまう天邪鬼な自分にうわざりだ
それなら告白を受けなきゃいいと言われても
愛されたいからそれは出来ないし、どうしようもないな
相手がウェットだとドライ、相手がドライだとウェットになってしまう天邪鬼な自分にうわざりだ
現在、遠距離じゃなく(お互いの家まで車で一時間)
メールは週一くらいで何往復か、会うのは月一以上間隔が空く
付き合う前はメールが毎日向こうから来てて、会うのもすべて相手の誘いで二週に一度くらい
今もこちらからメール送れば返ってくるし誘えば会えるけど
相手発が少なくなった
付き合う前の熱が落ち着いたにしても
元々ドライならそのうちドライになるの自分でわかってるんだろうし
最初からキープできる間隔でメールもデートの誘いもして欲しかった
最初の間隔で慣れさせた後に、勝手に落ち着いてドライになるのって
なんだか身勝手だなあって思ってしまう
メールは週一くらいで何往復か、会うのは月一以上間隔が空く
付き合う前はメールが毎日向こうから来てて、会うのもすべて相手の誘いで二週に一度くらい
今もこちらからメール送れば返ってくるし誘えば会えるけど
相手発が少なくなった
付き合う前の熱が落ち着いたにしても
元々ドライならそのうちドライになるの自分でわかってるんだろうし
最初からキープできる間隔でメールもデートの誘いもして欲しかった
最初の間隔で慣れさせた後に、勝手に落ち着いてドライになるのって
なんだか身勝手だなあって思ってしまう
自分はウェットだけど
会う頻度や連絡頻度は同じでも、相手発があるかないかで安心感や満足感が全く違うんだよね
誘われたら会う、メールが来たら返す、って相手を嫌っているか頻度が多すぎる場合でもなければ
誰に対しても普通にすることだから、あまり好かれている実感にはつながらない
>>124みたいに露骨に釣った魚に餌はやらない状態にされると
寂しさもあるし、同時に「手に入ったもの、攻略済みのもの」扱いされているようでプライド傷ついて苛立つよなぁ
会う頻度や連絡頻度は同じでも、相手発があるかないかで安心感や満足感が全く違うんだよね
誘われたら会う、メールが来たら返す、って相手を嫌っているか頻度が多すぎる場合でもなければ
誰に対しても普通にすることだから、あまり好かれている実感にはつながらない
>>124みたいに露骨に釣った魚に餌はやらない状態にされると
寂しさもあるし、同時に「手に入ったもの、攻略済みのもの」扱いされているようでプライド傷ついて苛立つよなぁ
この仕事終わったら…
ってその繰り返し！仕事がたくさんで終っても終っても片付かないんでしょ！！
いつになったら終わるのー
仕事で大変なのは分かるけど、私だって働いてるし我慢してるのにさ。
お互いの誕生日もクリスマスも年末年始もまともに過ごせなくて
イベントをやりたいわけじゃないけど！
ちょっとは気にしてくれたっていいのに
ってその繰り返し！仕事がたくさんで終っても終っても片付かないんでしょ！！
いつになったら終わるのー
仕事で大変なのは分かるけど、私だって働いてるし我慢してるのにさ。
お互いの誕生日もクリスマスも年末年始もまともに過ごせなくて
イベントをやりたいわけじゃないけど！
ちょっとは気にしてくれたっていいのに
自分達が温度差なのか湿度差なのかよく分からない
彼にとっての私の優先度が仕事・趣味・家族より低くて、連絡もあまりくれず、彼なりのペース(多くて週1の数時間)以上は会うこと自体に消極的だとしても、
会ってる間だけはイチャイチャできるし、幸せだと思えるし、好きだと思ってもらえてると思えるっていうのは湿度差だと思ってていいんだろうか
彼にとっての私の優先度が仕事・趣味・家族より低くて、連絡もあまりくれず、彼なりのペース(多くて週1の数時間)以上は会うこと自体に消極的だとしても、
会ってる間だけはイチャイチャできるし、幸せだと思えるし、好きだと思ってもらえてると思えるっていうのは湿度差だと思ってていいんだろうか
もとの気質はたぶんスーパードライ
便りがないのは良い知らせ、くらいに思ってた
自分が一点集中型で現実の目の前のことに集中してしまうタイプだから
何かの片手間に軽くメールや電話をする、ということが基本できず
メール自体も内容を考えすぎて一大イベント並みに体力と気力を使うものだった
なので実際会う約束を取り付けるための連絡くらいしか今までの人生してこなかった
そんな自分が今の彼と付き合うようになってから、驚いたことにメールでお話したいと思うようになった
ところが連絡事項以外のメールというものはどのようにすればいいのかやったことがないので全くわからない
空が綺麗とか言えばいいの？こないだの服装好みだったとか？今日はどこで何したよーとか？今何してる？とか？
そんなことを話しても相手に興味を持って応えてもらえるのかいまいち自信がない
うざい、独り言はツイッターでやれって思われそうで怖い
彼にまともに返信をもらったことがほとんどないから、余計に臆病になってしまってる
便りがないのは良い知らせ、くらいに思ってた
自分が一点集中型で現実の目の前のことに集中してしまうタイプだから
何かの片手間に軽くメールや電話をする、ということが基本できず
メール自体も内容を考えすぎて一大イベント並みに体力と気力を使うものだった
なので実際会う約束を取り付けるための連絡くらいしか今までの人生してこなかった
そんな自分が今の彼と付き合うようになってから、驚いたことにメールでお話したいと思うようになった
ところが連絡事項以外のメールというものはどのようにすればいいのかやったことがないので全くわからない
空が綺麗とか言えばいいの？こないだの服装好みだったとか？今日はどこで何したよーとか？今何してる？とか？
そんなことを話しても相手に興味を持って応えてもらえるのかいまいち自信がない
うざい、独り言はツイッターでやれって思われそうで怖い
彼にまともに返信をもらったことがほとんどないから、余計に臆病になってしまってる
130 ：恋人は名無しさん：2014/01/06(月) 22:08:47.86 ID:poOYNKuy0
じゃあ一緒にTwitterやればいいじゃん
解決！
解決！
付き合って3年たつとだめだね、まだまだ熱々でいたいのに空気のような存在っていわれてしまった。
良い意味なのかもしれないけど、
メールする必要性を感じないとか言われたり、一緒に居たいって言われなくなってきた。
寂しいなぁ。
良い意味なのかもしれないけど、
メールする必要性を感じないとか言われたり、一緒に居たいって言われなくなってきた。
寂しいなぁ。
>>126
それなんですよね。
極端に言ってしまえば
「特に別れる理由もないけど、自分から連絡したり誘うほど好きじゃなくなった」
とも捉えられるので…。
実際そうだったら湿度差というより温度差ですが。
最初から相手がドライならそれに合わせることは苦じゃないけど
ウェット→ドライになられると戸惑うしつらい。
それなんですよね。
極端に言ってしまえば
「特に別れる理由もないけど、自分から連絡したり誘うほど好きじゃなくなった」
とも捉えられるので…。
実際そうだったら湿度差というより温度差ですが。
最初から相手がドライならそれに合わせることは苦じゃないけど
ウェット→ドライになられると戸惑うしつらい。
>>130
それが、彼はわたしとの関係を公にしたくない？みたいなんです
おそらく仕事がし辛くなるからかなと思うのですが
ツイッターやライン、FBなんかだと誰と誰が繋がってるかわかってしまうじゃないですか
だから彼はわたしとやりたがらないのかなと思ってしまって
あと自分は嫉妬深いと言っているような時もあって、あんまり他人とわたしが関わってるのを見てるのは好きじゃなさそうな感じです
わたしも彼以外の人とそういうやり取りをするのは正直気が乗らないですし
でもメールだとほとんど返信が来ないorz
返信は要らないよ、と一人でずっと話してると今度は一方的なのはやめてと言われるし
もうどうしたらいいかわからない状況です
それが、彼はわたしとの関係を公にしたくない？みたいなんです
おそらく仕事がし辛くなるからかなと思うのですが
ツイッターやライン、FBなんかだと誰と誰が繋がってるかわかってしまうじゃないですか
だから彼はわたしとやりたがらないのかなと思ってしまって
あと自分は嫉妬深いと言っているような時もあって、あんまり他人とわたしが関わってるのを見てるのは好きじゃなさそうな感じです
わたしも彼以外の人とそういうやり取りをするのは正直気が乗らないですし
でもメールだとほとんど返信が来ないorz
返信は要らないよ、と一人でずっと話してると今度は一方的なのはやめてと言われるし
もうどうしたらいいかわからない状況です
>>128と状況がよく似てる
優先順位低いのも会うと楽しいのも
優先順位低いのも会うと楽しいのも
相手が仕事で超忙しくて
メールやLINEが少なくても内容がそっけないとかじゃなく、優しく気遣ってくれるような内容とかだったらこんな忙しくしてるのに気にかけてくれてて嬉しいなって思う
この内容でも忙しいせいで頻度少なかったら温度スレで頻度少ないだけで温度って言われそう
メールやLINEが少なくても内容がそっけないとかじゃなく、優しく気遣ってくれるような内容とかだったらこんな忙しくしてるのに気にかけてくれてて嬉しいなって思う
この内容でも忙しいせいで頻度少なかったら温度スレで頻度少ないだけで温度って言われそう
>>134
なるほど、ありがとうございます
今まで自分と同じような人としか付き合ったことがなかったので、この差がなんなのかモヤモヤしてました
幸せ度UPポイントを大事にします
>>135
道行くカップルを見ると常に楽しそうで、自分達とは違うんだろうなと思ってましたが、このスレ見てると、つらいのは自分だけじゃないと思えて勇気付けられます
なるほど、ありがとうございます
今まで自分と同じような人としか付き合ったことがなかったので、この差がなんなのかモヤモヤしてました
幸せ度UPポイントを大事にします
>>135
道行くカップルを見ると常に楽しそうで、自分達とは違うんだろうなと思ってましたが、このスレ見てると、つらいのは自分だけじゃないと思えて勇気付けられます
何度か彼女から努力すると言っていたのに関わらず、彼女からのメール返信をこまめにするのは無理。
ならデート中携帯見ないでくれるかと聞いたらそれも無理と言われた。
つまり携帯は見てるのに返信するのはめんどくさいと。
あげくに連絡しなくても信頼されて無いのは嫌と。
当然会えるのも彼女の都合次第。
別れようと思った。
ならデート中携帯見ないでくれるかと聞いたらそれも無理と言われた。
つまり携帯は見てるのに返信するのはめんどくさいと。
あげくに連絡しなくても信頼されて無いのは嫌と。
当然会えるのも彼女の都合次第。
別れようと思った。
それはドライではない
別れても良いと思う
別れても良いと思う
それ、キャバクラのアフターなんじゃねえの？
>>142
ドライでは無いですよね。
元カレと付き合ってた頃も知ってるだけに。
時間が無い中でも会っていたり、出張の彼氏の為に高速乗って会いに行ってたのを知ってるだけに、何故自分にはしないの？と思ってしまいますし聞いたら、どんな気持ちか忘れたと。
でも好きだから付き合ってるんだよって。
ドライでは無いですよね。
元カレと付き合ってた頃も知ってるだけに。
時間が無い中でも会っていたり、出張の彼氏の為に高速乗って会いに行ってたのを知ってるだけに、何故自分にはしないの？と思ってしまいますし聞いたら、どんな気持ちか忘れたと。
でも好きだから付き合ってるんだよって。
>>144
ん〜、よく分からないけれどその行動を前の彼氏は喜んでいたのかな？
たとえば出張先に会いに行くのとかを彼が重く感じて「そう言うのやめて」と言った可能性もあるよね
だから今度は行動を抑え気味にするようにしてるとか
ちょっと良い様に解釈しすぎかな
ん〜、よく分からないけれどその行動を前の彼氏は喜んでいたのかな？
たとえば出張先に会いに行くのとかを彼が重く感じて「そう言うのやめて」と言った可能性もあるよね
だから今度は行動を抑え気味にするようにしてるとか
ちょっと良い様に解釈しすぎかな
>>145
出張先のビジホに彼氏から呼ばれたから行った。
出張先のビジホに彼氏から呼ばれたから行った。
同棲していて隣りで携帯を触られても気にはならないけど
デート中に仕事の用件以外で頻繁に携帯を触る相手とはちょっと付き合いきれないかな
でも、過去の恋人と自分への対応差とか気にするのは誰にとっても得にはならないから止めた方がいい
デート中に仕事の用件以外で頻繁に携帯を触る相手とはちょっと付き合いきれないかな
でも、過去の恋人と自分への対応差とか気にするのは誰にとっても得にはならないから止めた方がいい
何にせよ>>141の女は糞
別れた方がいいよ、特がない
別れた方がいいよ、特がない
149 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 00:32:53.97 ID:eTZmGQUYI
付き合って二週間で忙しいからと放置。
知り合ってから毎日LINEしてたのに、付き合って最後に会ってHしてから放置気味に。仕事が超忙しくいつ会えるかも分からないらしい。
こっちからのメールも無視されすでに3日間放置。
他に目を向けて考えない様にしてたのに、淋しさに耐えられずこのスレを見つけてしまいました。
忙しいのは分かるけど、不安にさせない様に努力するって言ったよね。
そんなにワガママ言った覚えはないんだけど。もう終わりかな。
知り合ってから毎日LINEしてたのに、付き合って最後に会ってHしてから放置気味に。仕事が超忙しくいつ会えるかも分からないらしい。
こっちからのメールも無視されすでに3日間放置。
他に目を向けて考えない様にしてたのに、淋しさに耐えられずこのスレを見つけてしまいました。
忙しいのは分かるけど、不安にさせない様に努力するって言ったよね。
そんなにワガママ言った覚えはないんだけど。もう終わりかな。
>>149
どこで知り合って、どの程度の期間を経て付き合ったんだろ
目的のセックスは出来たし、付き合うまでの期間に無理し過ぎた反動が…ってことでもないなら
釣った魚に餌をやらない相手だったってことかな
どこで知り合って、どの程度の期間を経て付き合ったんだろ
目的のセックスは出来たし、付き合うまでの期間に無理し過ぎた反動が…ってことでもないなら
釣った魚に餌をやらない相手だったってことかな
151 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 00:53:17.83 ID:eTZmGQUYI
>>150
知り合ったのは婚活のイベントで。知り合ってから2ヶ月ぐらい毎日LINEして7〜8回遊んで、何度も家にも行ったけど一切手は出されなかったし、誠実な人だと思ってた。
お互いアラサーだし、遊びの付き合いじゃないと思って信じたんだけど。
見る目がなかったのかな。
構ってちゃんみたいな事言われたけど、会ってる時しか甘えてないし、メール欲しいとかどうしても会いたいとか、ワガママ言った覚えはない。
てか、こんな付き合いの浅い不安定な時期に「構ってちゃん」を放置できるって事は大して好かれてないよね。
いくら激務だってご飯食べる時間とか寝る前に一言メールぐらいできんじゃん？
今までは仕事で０時過ぎても欠かさず連絡してきてた人がさ…。
湿度差じゃなくて温度差かコレ（笑）ひたすら凹む…。
知り合ったのは婚活のイベントで。知り合ってから2ヶ月ぐらい毎日LINEして7〜8回遊んで、何度も家にも行ったけど一切手は出されなかったし、誠実な人だと思ってた。
お互いアラサーだし、遊びの付き合いじゃないと思って信じたんだけど。
見る目がなかったのかな。
構ってちゃんみたいな事言われたけど、会ってる時しか甘えてないし、メール欲しいとかどうしても会いたいとか、ワガママ言った覚えはない。
てか、こんな付き合いの浅い不安定な時期に「構ってちゃん」を放置できるって事は大して好かれてないよね。
いくら激務だってご飯食べる時間とか寝る前に一言メールぐらいできんじゃん？
今までは仕事で０時過ぎても欠かさず連絡してきてた人がさ…。
湿度差じゃなくて温度差かコレ（笑）ひたすら凹む…。
めんどくせー女だな
忙しいつってんだろ。ちょっとした時間にメールできねーっつの
内容考えるの時間かかるんだよ。
オメーが家に来て掃除洗濯ご飯作れや
それができないならがたがた文句言うな
忙しいつってんだろ。ちょっとした時間にメールできねーっつの
内容考えるの時間かかるんだよ。
オメーが家に来て掃除洗濯ご飯作れや
それができないならがたがた文句言うな
ドライちゃんを放置してあげれないってことは大して好きってことじゃないんだね。
えーそうなるのか、ドライにとっては
ウェットだけ努力しなきゃいけないならなんでドライは恋愛するの？
たまに遊んでくれるだけの相手見つけりゃいいじゃん
ウェットだけ努力しなきゃいけないならなんでドライは恋愛するの？
たまに遊んでくれるだけの相手見つけりゃいいじゃん
それを言うなら、ウェットも普段からベタベタ相手してくれる暇そうな恋人を見つければいいって話にはなるよね
私ウェット、彼ドライ
付き合って1年
メールの頻度が少ないのは我慢しようと頑張って慣れたけど、会いたいとか好きとか言ってくれないのにはどうしても慣れられない
好きじゃなきゃ会わないよーとかは言われる
会いたいと私が言って会えるのは確かに嬉しいけど、彼は友達から同じこと言われて同じように会ってるんだよなぁ…私も友達も扱いは一緒だよなぁ…と思うと、微妙な気持ちになる
会う頻度だって決して高くない
好きと一言伝えてもらえれば、もしくは会いたいと彼から言ってもらえれば安心できるのに…そう伝えてもいるのになんで言ってくれないんだろう
やっぱり本当は好きじゃないからなのかな、温度差なのかな
1年間片思いを続けてたような気がして、なんかそろそろ疲れてきた
付き合って1年
メールの頻度が少ないのは我慢しようと頑張って慣れたけど、会いたいとか好きとか言ってくれないのにはどうしても慣れられない
好きじゃなきゃ会わないよーとかは言われる
会いたいと私が言って会えるのは確かに嬉しいけど、彼は友達から同じこと言われて同じように会ってるんだよなぁ…私も友達も扱いは一緒だよなぁ…と思うと、微妙な気持ちになる
会う頻度だって決して高くない
好きと一言伝えてもらえれば、もしくは会いたいと彼から言ってもらえれば安心できるのに…そう伝えてもいるのになんで言ってくれないんだろう
やっぱり本当は好きじゃないからなのかな、温度差なのかな
1年間片思いを続けてたような気がして、なんかそろそろ疲れてきた
前から不思議に思っていたけど、
婚活と恋愛は別物なのではないの？
それを常に一緒に考えるから、おかしなことになるのでは？
婚活と恋愛は別物なのではないの？
それを常に一緒に考えるから、おかしなことになるのでは？
食べていくために食わせていくために一生懸命仕事して努力しているのに
ウェットはえらい自己中なこと
自立できない野郎は生きる資格なし
ウェットはえらい自己中なこと
自立できない野郎は生きる資格なし
実際に仕事が忙しくて恋愛に時間を割く余裕がないのか
仕事が少し忙しいのにかまけて恋人を放置し距離を置こうとしているのか
その見極めはしっかりして今後を自分で判断出来るようにはしておいた方がいいのは確かかな
仕事が少し忙しいのにかまけて恋人を放置し距離を置こうとしているのか
その見極めはしっかりして今後を自分で判断出来るようにはしておいた方がいいのは確かかな
>>157
自分の「本当に好きなら」の行動に当てはまらないからと彼の気持ちを
「本気じゃない」と判断するのはどうかと思う
でも希望を伝えて、出来ない理由をきちんと答えてもらえないまま
うやむやにされてるのが辛いなら相性の合う、「本当に好きなら」の価値観の合う人を
探すのも良いと思うよ
楽しいはずの恋愛が辛いことだらけじゃさみしいじゃん
自分の「本当に好きなら」の行動に当てはまらないからと彼の気持ちを
「本気じゃない」と判断するのはどうかと思う
でも希望を伝えて、出来ない理由をきちんと答えてもらえないまま
うやむやにされてるのが辛いなら相性の合う、「本当に好きなら」の価値観の合う人を
探すのも良いと思うよ
楽しいはずの恋愛が辛いことだらけじゃさみしいじゃん
163 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 10:05:12.21 ID:eTZmGQUYI
>>161付き合いが浅すぎてその判断ができないから苦しい。元々ドライなら分かるけど、Hするまで毎日連絡→いきなり忙しいから放置、で不安にならない方がおかしくないですか？
自己中というならお互い様な気もする。
ウェットにとっては黙って待ってるだけで相当な努力なんだけど。ドライはその辺分かってくれてない。
いつまで待って放置ならフェードアウト決定なんだろう？
自己中というならお互い様な気もする。
ウェットにとっては黙って待ってるだけで相当な努力なんだけど。ドライはその辺分かってくれてない。
いつまで待って放置ならフェードアウト決定なんだろう？
>>156読むと、ウェットは怖いなーと思ってしまう
自分もウェット寄りだけど、恋愛依存はしてないからそう感じてしまった
>156は「ドライの譲歩はまったくない」みたいに思ってるようだけど
ドライはドライなりに会いたいといわれればデートの時間を作るし
返信不要な雑談メールにたまにお返事したりして相手してるよね？
それを>156は「付き合ってるんだから当たり前！」と決め付けてないかな
自分の価値観しか見えていない状態だと相手に感謝の気持ちが持てない
「ウェットなりに我慢してる＝ウェットは譲歩してる」って考え方は悪性だよ
二人が一緒にいる上で、当たり前なことなんて何一つ無いと思うことができれば
相手に過剰に期待しなくなるし依存もしなくなる
だからこそ、お互いに心身ともに自立して支え合える関係になれるものなんじゃないかな
自分もウェット寄りだけど、恋愛依存はしてないからそう感じてしまった
>156は「ドライの譲歩はまったくない」みたいに思ってるようだけど
ドライはドライなりに会いたいといわれればデートの時間を作るし
返信不要な雑談メールにたまにお返事したりして相手してるよね？
それを>156は「付き合ってるんだから当たり前！」と決め付けてないかな
自分の価値観しか見えていない状態だと相手に感謝の気持ちが持てない
「ウェットなりに我慢してる＝ウェットは譲歩してる」って考え方は悪性だよ
二人が一緒にいる上で、当たり前なことなんて何一つ無いと思うことができれば
相手に過剰に期待しなくなるし依存もしなくなる
だからこそ、お互いに心身ともに自立して支え合える関係になれるものなんじゃないかな
166 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 10:35:51.73 ID:eTZmGQUYI
>>165そうなのかな。やりたいだけなら付き合う前に何回も家行った時点で手出されると思うんだけど…やりたいだけで2〜3ヶ月もデート重ねるとか面倒な事するのかな？
本気だっけどHが良くなかったとか？
告ってきた時、嫌な友達のままでいい、一緒にいれるだけでいい、って言ってたのにやり逃げとか（笑）
前向きに考えると、自分のものになった安心感＋忙しさで放置っていう風にも捉えられるけど無理あるかな…。
考えすぎておかしくなりそ。
本気だっけどHが良くなかったとか？
告ってきた時、嫌な友達のままでいい、一緒にいれるだけでいい、って言ってたのにやり逃げとか（笑）
前向きに考えると、自分のものになった安心感＋忙しさで放置っていう風にも捉えられるけど無理あるかな…。
考えすぎておかしくなりそ。
168 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 11:03:34.82 ID:eTZmGQUYI
>>167本当に忙しいだけかもって思うと、重くなりそうで聞けない。
普段から仕事忙しいのは本当だったし、それが年始になってさらに相当忙しくなったらしく、休みも週一だからその日は寝たいって言われた。
わかったって言って、次の日夜、返信不要な感じのLINE送ったのが最後で、なかなか既読にならないから不安でトーク自体消してしまった。
それから連絡ないし、こっちから連絡した所でスルーされると思うから身動き出来ない…。
一週間経っても放置なら諦めるでいいかな…。数年ぶりにやっと好きな人ができて、彼氏出来たって浮かれてたのがバカみたい。
普段から仕事忙しいのは本当だったし、それが年始になってさらに相当忙しくなったらしく、休みも週一だからその日は寝たいって言われた。
わかったって言って、次の日夜、返信不要な感じのLINE送ったのが最後で、なかなか既読にならないから不安でトーク自体消してしまった。
それから連絡ないし、こっちから連絡した所でスルーされると思うから身動き出来ない…。
一週間経っても放置なら諦めるでいいかな…。数年ぶりにやっと好きな人ができて、彼氏出来たって浮かれてたのがバカみたい。
>>164
このスレに限ったことでもないけれど
自分が満足できる連絡頻度や愛情表現に満たないなら相手側の歩み寄りは一切認めないって人は意外と多いよ
>>168
婚活で知り合ったのなら明確に結婚を前提とした付き合いなんだよね？
彼の結婚観とか恋愛観とかは既にある程度は具体的に聞いてるのかな
どちらにせよ、付き合うまでと付き合ってからの態度が変わるなんてことは別に珍しい話ではないし
休みの日には手が空いた時にでもLINEなり電話なり連絡があれば嬉しいとまずは伝えてみたら？
このスレに限ったことでもないけれど
自分が満足できる連絡頻度や愛情表現に満たないなら相手側の歩み寄りは一切認めないって人は意外と多いよ
>>168
婚活で知り合ったのなら明確に結婚を前提とした付き合いなんだよね？
彼の結婚観とか恋愛観とかは既にある程度は具体的に聞いてるのかな
どちらにせよ、付き合うまでと付き合ってからの態度が変わるなんてことは別に珍しい話ではないし
休みの日には手が空いた時にでもLINEなり電話なり連絡があれば嬉しいとまずは伝えてみたら？
既読にならないなら、ほんとに忙しいんじゃないの？
私もウェットだからそう考えてしまう気持ちはよく分かるけど、もう少し信じて
あげればいいのにと思う。
大変すぎて、メール週一くらでしか返せないことってあるよ。
相手思いやる余裕なくて、考え方合わない！無理！ってなるなら、もっと暇な人探しなよ。
私もウェットだからそう考えてしまう気持ちはよく分かるけど、もう少し信じて
あげればいいのにと思う。
大変すぎて、メール週一くらでしか返せないことってあるよ。
相手思いやる余裕なくて、考え方合わない！無理！ってなるなら、もっと暇な人探しなよ。
俺の感覚で言うと、仕事をバリバリこなして調子がいい時は忙しくても
連絡入れる。間髪入れず速攻で返す場合も多い。
調子が悪い時は何と無く気が重くて悪いなあと思いながら見る気にもならない。
このばあい、見ないからと言って相手が嫌いになったわけでは決してない。
連絡入れる。間髪入れず速攻で返す場合も多い。
調子が悪い時は何と無く気が重くて悪いなあと思いながら見る気にもならない。
このばあい、見ないからと言って相手が嫌いになったわけでは決してない。
>>157
会えても自分からばっかり誘って相手からはないと本当に好かれてるのか不安になるよね。
私も彼が連絡不精、会う誘いが自分からって時期があって虚しくなって自分から誘うのやめてしばらく放置してみた。
これで放置するようだったら終わらせる気だったんだけど。
そしたらあっちから会おうって連絡がきたよ。
その時不安なこととか全部話したら彼からの誘いも増えたしメールの返信も増えた。
話し合えたことでお互いの気持ちは前よりは理解しあえたかな。
会えても自分からばっかり誘って相手からはないと本当に好かれてるのか不安になるよね。
私も彼が連絡不精、会う誘いが自分からって時期があって虚しくなって自分から誘うのやめてしばらく放置してみた。
これで放置するようだったら終わらせる気だったんだけど。
そしたらあっちから会おうって連絡がきたよ。
その時不安なこととか全部話したら彼からの誘いも増えたしメールの返信も増えた。
話し合えたことでお互いの気持ちは前よりは理解しあえたかな。
174 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 13:29:43.73 ID:eTZmGQUYI
名前： 恋人は名無しさん
E-mail：
内容：
>>169 そうなんですかね。いい歳だし、付き合って二週間でHって早くないと思ってた。
あんまり会えないからお泊りしてそのままって感じで普通の流れかと思ったんだけど…。今度から気をつけます。
>>170 確かに付き合ったあと変わるのは普通かもしれないけど、今回はHの後だったから不安になった。
過去の恋愛や結婚観は聞いてません。なんか重たくなりそうだし、自分自身、結婚したいよりまず恋愛って気持ちだったから…。
過去の彼氏に連絡ほしいって言ってウザがられて失敗してるから、「連絡ほしい」はNGワードだと思ってるけどいいのかな。
放置前に1日連絡なかった時、連絡ないから心配したってさりげなくメールに添えたらそこだけ華麗にスルーされたし。
>>171 ありがとう。そう言ってもらえると安心します。昨日の夜までは前向きでいられたんだけど、夜一人になるとどうしようもなく不安になる。とりあえず週末までは信じて待ってみようと思います。
E-mail：
内容：
>>169 そうなんですかね。いい歳だし、付き合って二週間でHって早くないと思ってた。
あんまり会えないからお泊りしてそのままって感じで普通の流れかと思ったんだけど…。今度から気をつけます。
>>170 確かに付き合ったあと変わるのは普通かもしれないけど、今回はHの後だったから不安になった。
過去の恋愛や結婚観は聞いてません。なんか重たくなりそうだし、自分自身、結婚したいよりまず恋愛って気持ちだったから…。
過去の彼氏に連絡ほしいって言ってウザがられて失敗してるから、「連絡ほしい」はNGワードだと思ってるけどいいのかな。
放置前に1日連絡なかった時、連絡ないから心配したってさりげなくメールに添えたらそこだけ華麗にスルーされたし。
>>171 ありがとう。そう言ってもらえると安心します。昨日の夜までは前向きでいられたんだけど、夜一人になるとどうしようもなく不安になる。とりあえず週末までは信じて待ってみようと思います。
>>174
重いところがありそうだから、少し彼の方が逃げ腰になってるんじゃないの
家知ってるなら、10時とか１１時頃行って彼が本当に家にいないか
確かめてきたら？
もちろん部屋まで行くんじゃなくて、遠目に電気がついてるかとか
分かるんじゃない？
ストーカーみたいで怖いけど・・・
重いところがありそうだから、少し彼の方が逃げ腰になってるんじゃないの
家知ってるなら、10時とか１１時頃行って彼が本当に家にいないか
確かめてきたら？
もちろん部屋まで行くんじゃなくて、遠目に電気がついてるかとか
分かるんじゃない？
ストーカーみたいで怖いけど・・・
176 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 13:39:00.05 ID:eTZmGQUYI
>>172 なるほど。彼もそういうタイプなんだと心底信じたい。
そういう事するのって、彼女に自己中だと思われたり、不安にさせても構わないって事？仕事第一でそこまで気が回らないって事なのか…。
そういう事するのって、彼女に自己中だと思われたり、不安にさせても構わないって事？仕事第一でそこまで気が回らないって事なのか…。
>>176
相手がどう思うかじゃなくて、自分を優先させるタイプなんだろうね。
相手がどう思うかじゃなくて、自分を優先させるタイプなんだろうね。
178 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 13:48:33.92 ID:eTZmGQUYI
>>175 確かにそれあるかも。めっちゃ重いから自粛してたつもりだけど、バレてるだろうな。
家は遠いし簡単に行ける場所じゃないんだよね。行けるとしてもそれやったらさすがにアウトな気がするし。
やっぱり追っても逃げたくなるだけだと思うから、こっちも放置しようと思う。
家は遠いし簡単に行ける場所じゃないんだよね。行けるとしてもそれやったらさすがにアウトな気がするし。
やっぱり追っても逃げたくなるだけだと思うから、こっちも放置しようと思う。
>>164
これが悪性と言われると、もう無理だ
依存は確かに多少はしてるが、自分の時間も他の人との時間も仕事も大事
だからべったりはこっちも勘弁して欲しい
でもウェットな自分は軸があって、その軸のとこが恋人
ドライな彼は一点集中型で周りが見えない
その間、自分の存在いらないんじゃないか？と思えるくらい放置されてるわ
それで好きだから別れたくない！とかとこまでマイペースなんだよーと言いたくなる
これが悪性と言われると、もう無理だ
依存は確かに多少はしてるが、自分の時間も他の人との時間も仕事も大事
だからべったりはこっちも勘弁して欲しい
でもウェットな自分は軸があって、その軸のとこが恋人
ドライな彼は一点集中型で周りが見えない
その間、自分の存在いらないんじゃないか？と思えるくらい放置されてるわ
それで好きだから別れたくない！とかとこまでマイペースなんだよーと言いたくなる
依存してる女はうざいなwやった後お互い好意を確認できたから男として気持ちが落ち着いて安心するってのあるんだよ。LINEなんか見るのもうざいのに返信してくれるだけありがたいと思えよ。男を女と同じように勘違いしてんじゃないのかw
>>182
教えてくれてありがとう
私は疲れたら一人でのんびりダラダラと回復したいけど、
彼氏は疲れたり煮詰まると連絡増えたり平日でもうちに来たがるわ
もしかしてうちの彼氏も私が自分と同じようにしないで一人で回復するの知ってるから
「自分の存在って」って思ってるのかな
今度聞いてみよう
教えてくれてありがとう
私は疲れたら一人でのんびりダラダラと回復したいけど、
彼氏は疲れたり煮詰まると連絡増えたり平日でもうちに来たがるわ
もしかしてうちの彼氏も私が自分と同じようにしないで一人で回復するの知ってるから
「自分の存在って」って思ってるのかな
今度聞いてみよう
185 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 17:53:05.80 ID:J6A46g740
ありがたいと思え、とか言われたら
好きな人に対する態度じゃないように感じてしまう自分は悪性か
もちろんありがたいと思ってるんだけど
好きな人に対する態度じゃないように感じてしまう自分は悪性か
もちろんありがたいと思ってるんだけど
186 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 18:12:27.77 ID:QxFmhgSV0
>>185みたいに、独りよがりでネガティブな解釈してしまうのは
典型的な悪性だと思う
心身ともに自立していれば>>187の解釈が自ずと出来るはずなんだけど
自分のこと（気持ち）しか見えてない（悪性）と
相手の考えを想像する幅が狭くなって自分を追い詰める解釈しか出来なくなる
自滅する傾向が強く出てくるように見える、ここ読んでると・・・
典型的な悪性だと思う
心身ともに自立していれば>>187の解釈が自ずと出来るはずなんだけど
自分のこと（気持ち）しか見えてない（悪性）と
相手の考えを想像する幅が狭くなって自分を追い詰める解釈しか出来なくなる
自滅する傾向が強く出てくるように見える、ここ読んでると・・・
連投ゴメン
>>185が悪いような書き方になってしまったけど、そうではなくて
言葉や行動の解釈の幅が依存傾向の強い人ほど自縛的・自滅的になるから
相手に重いとか面倒くさいとか負担に思われやすいのかも、と言いたかった
良性の人は、一定の信用が築ければ「信用」を軸に相手と向き合える
>>185が悪いような書き方になってしまったけど、そうではなくて
言葉や行動の解釈の幅が依存傾向の強い人ほど自縛的・自滅的になるから
相手に重いとか面倒くさいとか負担に思われやすいのかも、と言いたかった
良性の人は、一定の信用が築ければ「信用」を軸に相手と向き合える
ハイハイ悪性の「考え方」が悪いですよ
ドライに悪性悪性言われると辛いなぁ
テンプレのような悪性思考ではないんだけど…
信頼関係、彼は勝手に築いちゃってる節がある
遠距離でまだつき合って半年、会ったのなんてまだ5回
最初の頃のウェットな時はしょっちゅうSkypeはしてたが
浮気とかの信頼関係は築けてるけど、話に聞いてる性格や考え方はわかれど
実際色々な場面で色々な面を見てないからわからない
その中で何故勝手に一人で落ち着けるのかわからない
テンプレのような悪性思考ではないんだけど…
信頼関係、彼は勝手に築いちゃってる節がある
遠距離でまだつき合って半年、会ったのなんてまだ5回
最初の頃のウェットな時はしょっちゅうSkypeはしてたが
浮気とかの信頼関係は築けてるけど、話に聞いてる性格や考え方はわかれど
実際色々な場面で色々な面を見てないからわからない
その中で何故勝手に一人で落ち着けるのかわからない
信頼関係勝手に築いてるって分かるわー
>>192
たぶんだけど、彼は「この人なら大丈夫」って思えるポイントが少なめなのかもしれない
だから早めに自分の中で信頼できる相手と付き合ってると思えるのかなと思った
私も「時間を守る」と「食事のマナー」と「店員さんへの態度」位しかポイントが思いつかなくて
このへんで自分の中でOKが出ると「この人なら大丈夫」って思えるんだよね
もちろん後から色々出てくることもあるんだけどさ
半年で５回会ってって言っても泊まりで何泊かしてるんでしょ？
彼的にはその時のあなたを見て勝手に信頼しちゃったんだよ
たぶんだけど、彼は「この人なら大丈夫」って思えるポイントが少なめなのかもしれない
だから早めに自分の中で信頼できる相手と付き合ってると思えるのかなと思った
私も「時間を守る」と「食事のマナー」と「店員さんへの態度」位しかポイントが思いつかなくて
このへんで自分の中でOKが出ると「この人なら大丈夫」って思えるんだよね
もちろん後から色々出てくることもあるんだけどさ
半年で５回会ってって言っても泊まりで何泊かしてるんでしょ？
彼的にはその時のあなたを見て勝手に信頼しちゃったんだよ
>>194
そなのかー
今までの恋愛はいつも二人で信頼関係築いてきたから
一人で落ち着かれたの初めてでおいてけぼりくらってる感覚だ
こっちが不安抱くとなんで？？状態になられて終わり
こっちも重くなりたくなくて頑張ってるけど解消されない不安に
重くならざるをえなくて、でも言えなくて悶々
徐々に冷めてきちゃう、けどまだ好きなんだよねこう考えるってことは
はぁ、疲れた
ちょっと、勝手にもう別れた気になって完全一人モードになってもいいだろうか
彼に言わなきゃバレないだろうし
素っ気なくても体調悪いと勘違いした彼だからｗ
そなのかー
今までの恋愛はいつも二人で信頼関係築いてきたから
一人で落ち着かれたの初めてでおいてけぼりくらってる感覚だ
こっちが不安抱くとなんで？？状態になられて終わり
こっちも重くなりたくなくて頑張ってるけど解消されない不安に
重くならざるをえなくて、でも言えなくて悶々
徐々に冷めてきちゃう、けどまだ好きなんだよねこう考えるってことは
はぁ、疲れた
ちょっと、勝手にもう別れた気になって完全一人モードになってもいいだろうか
彼に言わなきゃバレないだろうし
素っ気なくても体調悪いと勘違いした彼だからｗ
>>195
自分が恋愛で駆け引きの様に「そっけなく」を使わないから
彼は分からないんだと思うよww
素直な彼には素直に話すのが１番だと思う
伝えてダメになってから一人モードに入っても遅くないよ
頑張って
自分が恋愛で駆け引きの様に「そっけなく」を使わないから
彼は分からないんだと思うよww
素直な彼には素直に話すのが１番だと思う
伝えてダメになってから一人モードに入っても遅くないよ
頑張って
>>192
自分と彼に似てる、性別逆だけど
わたしが先に理由なく人を信じてしまうのは、
物事をグレーのままにしておいたり、疑ったりする状態がすごく苦しいから
まあ先に信じるのもそれはそれでよく痛い目見ることになるんだけどね
でも彼に自分と同じように信じることを強要してたのは、悪いことしたなって思う
自分と彼に似てる、性別逆だけど
わたしが先に理由なく人を信じてしまうのは、
物事をグレーのままにしておいたり、疑ったりする状態がすごく苦しいから
まあ先に信じるのもそれはそれでよく痛い目見ることになるんだけどね
でも彼に自分と同じように信じることを強要してたのは、悪いことしたなって思う
>>195
好きだから悩むんだけど、悩んでるのに疲れて果ててだんだん気持ちが薄れていくの分かるわｗ
防衛本能みたいなもんかな、好きでいても辛いだけだから好きじゃなくなってしまえっていう
このままじゃどっちにしろ駄目になるだろうから、重いと思われるの覚悟で気持ちを伝えたほうがいいと思うけどね
自分のところはそれで関係改善したよ
好きだから悩むんだけど、悩んでるのに疲れて果ててだんだん気持ちが薄れていくの分かるわｗ
防衛本能みたいなもんかな、好きでいても辛いだけだから好きじゃなくなってしまえっていう
このままじゃどっちにしろ駄目になるだろうから、重いと思われるの覚悟で気持ちを伝えたほうがいいと思うけどね
自分のところはそれで関係改善したよ
きちんと伝えるのは本当に大事だよね、押し付けるんじゃなく
そこで次のステップが見えてくるなら関係改善の兆し
何の変化もなければ次の手を考えるか諦めるか別れるかの3択かな
そこで次のステップが見えてくるなら関係改善の兆し
何の変化もなければ次の手を考えるか諦めるか別れるかの3択かな
ドライの言い分はわかるのだけど
頻繁に連絡をとったり会ったりはできないけど十分愛情はあるよ、というのをはっきり言葉で伝えてくれればウェットも不安にならずにすむんじゃないかと思うんだよなあ
ウェットがつらいのって連絡頻度とかを愛情の有無とつなげてしまいがちだからで
愛情があるのさえわかればそんなに苦しくないんじゃないかと思うんだけど
頻繁に連絡をとったり会ったりはできないけど十分愛情はあるよ、というのをはっきり言葉で伝えてくれればウェットも不安にならずにすむんじゃないかと思うんだよなあ
ウェットがつらいのって連絡頻度とかを愛情の有無とつなげてしまいがちだからで
愛情があるのさえわかればそんなに苦しくないんじゃないかと思うんだけど
>>200
ウェット彼に愛情を伝えてたつもりだしメールも彼が望んでるときに送ってたつもりだったんだけど
彼のサインを思い切り読み違えて見当違いのことをして相手を困らせてたってことがあった
彼が望んでるはずなのに連絡する度に彼にキレられるから、怖くなってだんだん送りづらくなってった
自分は暗い気持ちのときに明るい話には全然返答できない性質だし
彼はある程度できるようだけど
たぶんお互いの気持ちの伝え方に問題があるんだよね
これはもうすれ違う度話し合って少しずつ理解してすり合わせるしかないと思うけど
ウェット彼に愛情を伝えてたつもりだしメールも彼が望んでるときに送ってたつもりだったんだけど
彼のサインを思い切り読み違えて見当違いのことをして相手を困らせてたってことがあった
彼が望んでるはずなのに連絡する度に彼にキレられるから、怖くなってだんだん送りづらくなってった
自分は暗い気持ちのときに明るい話には全然返答できない性質だし
彼はある程度できるようだけど
たぶんお互いの気持ちの伝え方に問題があるんだよね
これはもうすれ違う度話し合って少しずつ理解してすり合わせるしかないと思うけど
>>200
ほんとこれ
みんながそうってわけじゃないけどドライの人は言葉や態度で愛情を示してくれない人多い気がする
それで連絡や会う回数が少ないとやっぱりどうしても不安になる
だからといって「わたしのこと好き？」とか聞くのは超絶うざいし…
信頼とかってさ、それまでの積み重ねだと思うんだよ。積み重ねてるものがないのに、そんな扱いされたら苦しい
ほんとこれ
みんながそうってわけじゃないけどドライの人は言葉や態度で愛情を示してくれない人多い気がする
それで連絡や会う回数が少ないとやっぱりどうしても不安になる
だからといって「わたしのこと好き？」とか聞くのは超絶うざいし…
信頼とかってさ、それまでの積み重ねだと思うんだよ。積み重ねてるものがないのに、そんな扱いされたら苦しい
203 ：恋人は名無しさん：2014/01/08(水) 22:46:41.08 ID:eTZmGQUYI
>>200
超同意。
会ってる時に愛情表現ちゃんとしてくれたら不安にならない。
けど連絡不精って大体そういう愛情表現もしない。付き合ってる事実＝愛情表現、的な。
いっそ外国人と付き合ったら安心できるかもとか考えちゃう始末。
超同意。
会ってる時に愛情表現ちゃんとしてくれたら不安にならない。
けど連絡不精って大体そういう愛情表現もしない。付き合ってる事実＝愛情表現、的な。
いっそ外国人と付き合ったら安心できるかもとか考えちゃう始末。
彼がウェットなのに会ってるときはどこか一線引いてて距離がある感じで
どうしても自分から好きって言う空気にできないんだよー…
言っていいなら好き好き言いまくるんだけどなあ
どうしても自分から好きって言う空気にできないんだよー…
言っていいなら好き好き言いまくるんだけどなあ
連絡も毎日したいと思うんだけどなあ、もしかして自分ドライじゃないのかな
常に繋がってたいというか、おはようおやすみメールとかいちゃいちゃメールなんかもしたいなーと思うんだけど
常に繋がってたいというか、おはようおやすみメールとかいちゃいちゃメールなんかもしたいなーと思うんだけど
200だけど同意してくれる人多くて嬉しい。
愛情が薄いから連絡やデートの誘いが少ないのか、愛情はあるけど元々頻度が少ないタイプなのか、
判断がつかないから不安なだけなんだよね。
仕事とかで忙しくてドライになるのなら
「会いたい気持ちはあるんだけど、忙しいからごめんね」と言ってくれたら十分で
たとえ会ったり連絡とったり出来なくても、好意があるのが分かればいくらでも待てる。
ドライ側からの愛情表現もしてるのに、毎日連絡とれなきゃ嫌とか週何回会えなきゃ駄目とか
そういう主張をしてくるなら悪性ウェットだと思うけど。
愛情が薄いから連絡やデートの誘いが少ないのか、愛情はあるけど元々頻度が少ないタイプなのか、
判断がつかないから不安なだけなんだよね。
仕事とかで忙しくてドライになるのなら
「会いたい気持ちはあるんだけど、忙しいからごめんね」と言ってくれたら十分で
たとえ会ったり連絡とったり出来なくても、好意があるのが分かればいくらでも待てる。
ドライ側からの愛情表現もしてるのに、毎日連絡とれなきゃ嫌とか週何回会えなきゃ駄目とか
そういう主張をしてくるなら悪性ウェットだと思うけど。
自分は悪い方への気持ちの変化に怯えてるのかもしれない
色々話してきたこともあって変化とか、仕事忙しいが故に自分の存在が億劫になってないかとか
その変化がなく今もちゃんと好きなままだよっていう確認ができるのが
メールやLINEの頻度、もしくはこまめで些細な愛情表現
というか、いつも自分がしてるからかな
たまに彼が仕事でいっぱいいっぱいと連絡くるから
寂しいけど大丈夫だよ、待ってるからね、と安心させてる
安心させてるから安心して放置してるんだろうけどｗ
悪循環なのはわかってるが、仕事大変なのに構ってくれなんて言えないぜー
色々話してきたこともあって変化とか、仕事忙しいが故に自分の存在が億劫になってないかとか
その変化がなく今もちゃんと好きなままだよっていう確認ができるのが
メールやLINEの頻度、もしくはこまめで些細な愛情表現
というか、いつも自分がしてるからかな
たまに彼が仕事でいっぱいいっぱいと連絡くるから
寂しいけど大丈夫だよ、待ってるからね、と安心させてる
安心させてるから安心して放置してるんだろうけどｗ
悪循環なのはわかってるが、仕事大変なのに構ってくれなんて言えないぜー
愛情はあるんだけどどうも自分淡泊に見られるんだよなあ
会ってるときはべたべたしたいし、離れててもメールしたいと思うんだけど、
メールはある程度決まりというか、二人の間の習慣にならないとたぶん頭から抜けちゃうんだと思う
朝起きたらおはようメールして、今日の予定を話す、
夜の時間は一日のこと報告するとか、先の予定を話す、
日中も相手に見せたいものあったら写メ送る、とかも習慣にならないと難しい
相手に伝えたいな、って思う瞬間はたくさん一日の中であるんだけど、
その感情を自分の中で消化してしまう癖があって、行動にまでなかなか結び付かない
会ってるときはべたべたしたいし、離れててもメールしたいと思うんだけど、
メールはある程度決まりというか、二人の間の習慣にならないとたぶん頭から抜けちゃうんだと思う
朝起きたらおはようメールして、今日の予定を話す、
夜の時間は一日のこと報告するとか、先の予定を話す、
日中も相手に見せたいものあったら写メ送る、とかも習慣にならないと難しい
相手に伝えたいな、って思う瞬間はたくさん一日の中であるんだけど、
その感情を自分の中で消化してしまう癖があって、行動にまでなかなか結び付かない
>>210
言うだけ言ってみればいいのに
自分なら会いたいって言ってもらえたら嬉しい
って言ってる自分ができてないんだけどねｗｗ
本当は自分に余裕がないときにこそ会いたいなって思うんだけど
彼も大変そうだから、抑えなきゃって思っちゃう
言うだけ言ってみればいいのに
自分なら会いたいって言ってもらえたら嬉しい
って言ってる自分ができてないんだけどねｗｗ
本当は自分に余裕がないときにこそ会いたいなって思うんだけど
彼も大変そうだから、抑えなきゃって思っちゃう
213 ：恋人は名無しさん：2014/01/09(木) 00:34:19.60 ID:RS7JZ42zI
>>209
本当思った。
仕事忙しい、いつ会えるか分からないと言われて、ゴメンの一つもなかったから愛情ないのかなと思った。
忙しいから連絡できないとだけでも言ってくれたら少しは不安にならないで済むのに…。
>>210
そんな安心させてくれる210さんだから忙しくても連絡くれるのかも。なんか羨ましい。
なんか考えれば考えるほどもう連絡来ないだろうなって確信してきて、一緒に撮った写真消してLINEも非表示にしたらちょっとスッキリしたわ。
気持ち冷めてきた。
本当思った。
仕事忙しい、いつ会えるか分からないと言われて、ゴメンの一つもなかったから愛情ないのかなと思った。
忙しいから連絡できないとだけでも言ってくれたら少しは不安にならないで済むのに…。
>>210
そんな安心させてくれる210さんだから忙しくても連絡くれるのかも。なんか羨ましい。
なんか考えれば考えるほどもう連絡来ないだろうなって確信してきて、一緒に撮った写真消してLINEも非表示にしたらちょっとスッキリしたわ。
気持ち冷めてきた。
>>212
少し余裕ある時は言ったりもしたけど
ここ数ヶ月は本当に余裕ないみたいだから言えない
申し訳ないって気持ちしかわかないと思うし
>>213
たまにだけどね来るのはw
そのたまにでもあるならいいかと思えたらラクだけど
私がしんどい時は一人になりたいじゃなくて
彼と話して癒されたい派だから一人しんどさ抱えてるよ
少し余裕ある時は言ったりもしたけど
ここ数ヶ月は本当に余裕ないみたいだから言えない
申し訳ないって気持ちしかわかないと思うし
>>213
たまにだけどね来るのはw
そのたまにでもあるならいいかと思えたらラクだけど
私がしんどい時は一人になりたいじゃなくて
彼と話して癒されたい派だから一人しんどさ抱えてるよ
自分もウェット側だと思うけど、ここのウェットさんたちとは違うなー
そんなに自分が安心できる言葉（愛情表現）が無いと、相手の気持ちを信用できないもの？
相手の言葉と行動をたくさん見てきたから「この人と付き合おう」と思ったんじゃないの？
少なくとも私はそういう行程を積んで、相手と付き合ってる
だから相手の行動と言葉を信用してるし、相手の仕事の忙しさも知ってるから
相手のこと信用して待てるんだけど・・・
メールは少ない時は週１、多い時（旅行準備や用事のある内容）は都度頻繁に
会うのは平均月１〜２、盆正月など長期休暇は平均より増える
外デートでイチャイチャするの苦手な人だから、お泊り以外ではイチャイチャ無し
クールな付き合いに見えるかもしれないけど、少なくとも自分は付き合う前からの
相手の言葉と行動を見てきたから相手のことを信用してるし、大事にされてると思ってる
ウェットやドライ、というよりも「恋人やパートナーに何を求めて付き合っているのか」という
価値観の違いなんじゃないかな、と思うような人もチラホラお見受けられる気がする
そんなに自分が安心できる言葉（愛情表現）が無いと、相手の気持ちを信用できないもの？
相手の言葉と行動をたくさん見てきたから「この人と付き合おう」と思ったんじゃないの？
少なくとも私はそういう行程を積んで、相手と付き合ってる
だから相手の行動と言葉を信用してるし、相手の仕事の忙しさも知ってるから
相手のこと信用して待てるんだけど・・・
メールは少ない時は週１、多い時（旅行準備や用事のある内容）は都度頻繁に
会うのは平均月１〜２、盆正月など長期休暇は平均より増える
外デートでイチャイチャするの苦手な人だから、お泊り以外ではイチャイチャ無し
クールな付き合いに見えるかもしれないけど、少なくとも自分は付き合う前からの
相手の言葉と行動を見てきたから相手のことを信用してるし、大事にされてると思ってる
ウェットやドライ、というよりも「恋人やパートナーに何を求めて付き合っているのか」という
価値観の違いなんじゃないかな、と思うような人もチラホラお見受けられる気がする
相手の事情と性格さえ把握していれば幾らでも対処のしようはありそうだけれど
愛情すら疑う関係ならまずは温度差があると仮定して如何にそれを埋めるかを冷静に考えた方がいいかもしれないね
愛情すら疑う関係ならまずは温度差があると仮定して如何にそれを埋めるかを冷静に考えた方がいいかもしれないね
>>215
うん、あなたとは環境が違う
だから考えが違うのも当たり前
自分は彼とはたまにつき合いがある趣味仲間から猛プッシュで始まったし
月一でなんか会えないし
彼に長期休暇はなかった
何かあった時にすぐ駆けつけられる距離でもない
恋人としての信頼関係は築けてないんだよ自分の中では
たまに遊ぶ仲間としてなら何も期待しないしその話が合えばいいから
その趣味としての関係は築けてるけどね
だからたまにふと考えるよ
趣味仲間のままの方が良かったんじゃないかって
うん、あなたとは環境が違う
だから考えが違うのも当たり前
自分は彼とはたまにつき合いがある趣味仲間から猛プッシュで始まったし
月一でなんか会えないし
彼に長期休暇はなかった
何かあった時にすぐ駆けつけられる距離でもない
恋人としての信頼関係は築けてないんだよ自分の中では
たまに遊ぶ仲間としてなら何も期待しないしその話が合えばいいから
その趣味としての関係は築けてるけどね
だからたまにふと考えるよ
趣味仲間のままの方が良かったんじゃないかって
いろんな付き合い方や置かれた状況や性格の人がいるから
言葉が無くても想いが伝わるなんて思えない。
どんなに相手を信用していようが解ったつもりになっていようが
意思表示はお互いにしたほうが良い気がする。
他人同士が一緒にいるって、そういうことだと思う。
ドライ彼氏よ、好きなら好きってたまには言え！この際年一回でもいいよ！
もし好きでないならいっそ好きではないと言ってくれ！
言葉にしたって減らないよー
言葉が無くても想いが伝わるなんて思えない。
どんなに相手を信用していようが解ったつもりになっていようが
意思表示はお互いにしたほうが良い気がする。
他人同士が一緒にいるって、そういうことだと思う。
ドライ彼氏よ、好きなら好きってたまには言え！この際年一回でもいいよ！
もし好きでないならいっそ好きではないと言ってくれ！
言葉にしたって減らないよー
>>215
あなたを放置してる間他の女に目移りしてるかもね、他の女で性欲発散してるかもね
絶対にないとは言えないでしょ、彼も男だもん
月一って単純計算だと年に12回でしょ？まぁ実際はそれより多いと思うけど、それしか会えないんでしょ？
まぁそれで満足してるんだからいいんだろうけど
何も見えてないからそんなことが言えるんだよ。友達として築いてきた彼をあまり過信しない方がいいよ
恋人としては年に12回の関係なんだから。
あなたを放置してる間他の女に目移りしてるかもね、他の女で性欲発散してるかもね
絶対にないとは言えないでしょ、彼も男だもん
月一って単純計算だと年に12回でしょ？まぁ実際はそれより多いと思うけど、それしか会えないんでしょ？
まぁそれで満足してるんだからいいんだろうけど
何も見えてないからそんなことが言えるんだよ。友達として築いてきた彼をあまり過信しない方がいいよ
恋人としては年に12回の関係なんだから。
好きとかいちいち言わないよ(笑)って感じでも
この二人はお互いのこと好きなんだろうな〜っていうお似合いカップルも確かにいるけど
そこまでいくのは時間がかかったり、言葉にはしてなくても態度に出てたりするんじゃないかなあ。
なんか、「好き」とかって言葉じゃなくても
一緒にいるとき「楽しい」とか「今度は××行こうか」とかって言葉があったり、わかりやすく嬉しそうにしてくれればいいんだけどね。
愛情どころじゃなくプラスの感情表現も乏しいというか…。
この二人はお互いのこと好きなんだろうな〜っていうお似合いカップルも確かにいるけど
そこまでいくのは時間がかかったり、言葉にはしてなくても態度に出てたりするんじゃないかなあ。
なんか、「好き」とかって言葉じゃなくても
一緒にいるとき「楽しい」とか「今度は××行こうか」とかって言葉があったり、わかりやすく嬉しそうにしてくれればいいんだけどね。
愛情どころじゃなくプラスの感情表現も乏しいというか…。
>>219
そんな妬むなよ
そんな妬むなよ
すげー、怒涛のウェット達の反撃
>>219
こんなに人を信じる気が無いんじゃそりゃ四六時中連絡取り合って、
なんなら同棲してべったりしてても安心できないんだろうね
なんかすごいわ
月に１回、密度の濃い会い方の方が軽い毎日よりよほど相手の事分かる事も多いんだけどね
こんなに人を信じる気が無いんじゃそりゃ四六時中連絡取り合って、
なんなら同棲してべったりしてても安心できないんだろうね
なんかすごいわ
月に１回、密度の濃い会い方の方が軽い毎日よりよほど相手の事分かる事も多いんだけどね
ドライ寄りのウェットって結構いる気がする。
恋人が生活の中心ではなく、恋人は友人や家族、趣味と同列で
場合によっては恋人以外を優先させることもあり
愛情さえそれなりに感じられれば連絡頻度や会う頻度もドライで全く問題ないけど
あまり愛情が感じられないと不安になって連絡やデートの誘いで相手の愛情確かめがちのウェット気質が強くなってしまうっていう。
恋人が生活の中心ではなく、恋人は友人や家族、趣味と同列で
場合によっては恋人以外を優先させることもあり
愛情さえそれなりに感じられれば連絡頻度や会う頻度もドライで全く問題ないけど
あまり愛情が感じられないと不安になって連絡やデートの誘いで相手の愛情確かめがちのウェット気質が強くなってしまうっていう。
>>225
あー、自分も彼もこのタイプかも
むしろ最近わたしの方がウェットになっとる
彼以外のことにほとんど興味持てなくなっちゃって、生活の中心が彼だ
お互いが安心する愛情表現が細かく違うからややこしいんだよね
表現してたつもりなのに逆効果だったとかしょっちゅう
あー、自分も彼もこのタイプかも
むしろ最近わたしの方がウェットになっとる
彼以外のことにほとんど興味持てなくなっちゃって、生活の中心が彼だ
お互いが安心する愛情表現が細かく違うからややこしいんだよね
表現してたつもりなのに逆効果だったとかしょっちゅう
会えない事は悪い事なんだから謝って欲しいってのが根底にある人は駄目だわ…
元カレがドライで
「ありがとうかごめんねって言葉があったら違ったんだけどね」
って言って振ったこと思い出したわ。
謝ってほしいとか感謝してほしいとかじゃなくて思いやる言葉を言えない性格が無理だった。
まぁ悪性ドライだったからしょうがないのかもしれないけど。
「ありがとうかごめんねって言葉があったら違ったんだけどね」
って言って振ったこと思い出したわ。
謝ってほしいとか感謝してほしいとかじゃなくて思いやる言葉を言えない性格が無理だった。
まぁ悪性ドライだったからしょうがないのかもしれないけど。
よくそれで付き合ったな
>>227
あと、悪いことだなんて言ってなくて、
気持ちを無視されたように感じて悲しかったんだと思う
相手が行動してくれるかしてくれないかじゃなくて、
気持ちに反応した会話をしてほしかったんだよ
「今会える？」「ごめんね、今は会えない」「わかった、また今度ね」
これだけの話だったんだよ、ほんとに
あと、悪いことだなんて言ってなくて、
気持ちを無視されたように感じて悲しかったんだと思う
相手が行動してくれるかしてくれないかじゃなくて、
気持ちに反応した会話をしてほしかったんだよ
「今会える？」「ごめんね、今は会えない」「わかった、また今度ね」
これだけの話だったんだよ、ほんとに
会えないことがごめん、じゃなくて、会いたいという気持ちに応えられないのがごめん、ということですね。
気持ちに応えてもらえると嬉しい。
それは相手への思いやりだと思うから。
気持ちに応えてもらえると嬉しい。
それは相手への思いやりだと思うから。
些細な思いやりで何事もなく終わることを
配慮のない言動で面倒な方向へもっていってるのに
それに対して重い、メンドクサイ、とか思っちゃう考えなしな人は
完全なる悪性ドライだし、相手を悪性ウェットにしてしまう
逆に悪性ウェットも相手を悪性ドライにしがちだけど
どっちも思いやりがあって相手の気持ちを考えられれば
ウェットとドライでもうまく付き合えるのにね
応えられないことも何かしてもらうことも
ウェットの方がアクション多めだからドライ側が最初に
ありがとうかごめんを言う機会が多いだろうけど
そこで引っかかってたらうまくいかないわな
配慮のない言動で面倒な方向へもっていってるのに
それに対して重い、メンドクサイ、とか思っちゃう考えなしな人は
完全なる悪性ドライだし、相手を悪性ウェットにしてしまう
逆に悪性ウェットも相手を悪性ドライにしがちだけど
どっちも思いやりがあって相手の気持ちを考えられれば
ウェットとドライでもうまく付き合えるのにね
応えられないことも何かしてもらうことも
ウェットの方がアクション多めだからドライ側が最初に
ありがとうかごめんを言う機会が多いだろうけど
そこで引っかかってたらうまくいかないわな
基本的にドライはしてやってる、ウエットはしてあげてる
こんな認識だからかみ合わない
こんな認識だからかみ合わない
今更だけど、>>1に湿度差と温度差は違う、って書いてるけど
このスレにはどちらにも差がある人が多い気がする
このスレにはどちらにも差がある人が多い気がする
ウェットだけど付き合って貰ってるって感じだな
向こうは月１くらいでいいのを出来るだけ週1で会って貰ってる
キスとか性的なことも向こうは苦手だけどして貰ってる
向こうは月１くらいでいいのを出来るだけ週1で会って貰ってる
キスとか性的なことも向こうは苦手だけどして貰ってる
>>236
ウェット側の一方的な意見を聞くと
温度差に見えちゃうもんだよ
だってウェットから見たらドライは冷めてるように誤解しちゃって語るから
こうやって客観的に見るとウェットの気持ちわかるんだけどなー
どうも自分の相手にはうまくいかない
ウェット側の一方的な意見を聞くと
温度差に見えちゃうもんだよ
だってウェットから見たらドライは冷めてるように誤解しちゃって語るから
こうやって客観的に見るとウェットの気持ちわかるんだけどなー
どうも自分の相手にはうまくいかない
>>219
ちょっと考え方が独善的で自己愛強すぎじゃないかな
言葉と行動で信頼関係を築いている人に対して「浮気してるかもよ」とか
悪性ウェット以前に、精神的自立が乏しい幼稚さを感じざるを得ない・・・
>219の場合は結婚してても相手から言葉がなければ相手を信用できなさそうだし
相手も>219みたいに「私の要望を満たしてくれないと信じられない！」という
強烈な依存思考の人には、パートナーとして支え合えないと逃げ腰になると思う
理性的な意見と感情的な意見を目の当たりにすると、ここの悪性ウェットは怖いよ
ちょっと考え方が独善的で自己愛強すぎじゃないかな
言葉と行動で信頼関係を築いている人に対して「浮気してるかもよ」とか
悪性ウェット以前に、精神的自立が乏しい幼稚さを感じざるを得ない・・・
>219の場合は結婚してても相手から言葉がなければ相手を信用できなさそうだし
相手も>219みたいに「私の要望を満たしてくれないと信じられない！」という
強烈な依存思考の人には、パートナーとして支え合えないと逃げ腰になると思う
理性的な意見と感情的な意見を目の当たりにすると、ここの悪性ウェットは怖いよ
自分もウェットだけど、相手と自分は別の存在だと認識してるし
相手の時間も自分の時間も、相手の生活も自分の生活も尊重してる
一緒にいない時間、相手が浮気してるかも、とか考えたこともない
なぜかというと、会える時はたくさんお互いを知るためにお話してるし
付き合う前から自分も相手も聞かれたことに対して、言葉を尽くして誠実に答えてる
約束も、一度約束したことはお互いに守るということを今までの付き合いから知ってる
「約束」に対する価値観が一緒だから、約束を破らないようお互い遅れそうな時は連絡するし
連絡が無い場合は約束が守られる
相手を信用するってことは、相手を信じると決めた自分の判断を信じることだし
約束は、相手が守るもの（他者依存）ではなく、信用してるから約束するものだよ
そういうことを積み重ねず、好きという感情だけで付き合ってしまうから
付き合った後になって、相手に多くを求めたり不安になったりするんじゃないのかな
相手の時間も自分の時間も、相手の生活も自分の生活も尊重してる
一緒にいない時間、相手が浮気してるかも、とか考えたこともない
なぜかというと、会える時はたくさんお互いを知るためにお話してるし
付き合う前から自分も相手も聞かれたことに対して、言葉を尽くして誠実に答えてる
約束も、一度約束したことはお互いに守るということを今までの付き合いから知ってる
「約束」に対する価値観が一緒だから、約束を破らないようお互い遅れそうな時は連絡するし
連絡が無い場合は約束が守られる
相手を信用するってことは、相手を信じると決めた自分の判断を信じることだし
約束は、相手が守るもの（他者依存）ではなく、信用してるから約束するものだよ
そういうことを積み重ねず、好きという感情だけで付き合ってしまうから
付き合った後になって、相手に多くを求めたり不安になったりするんじゃないのかな
お、おう…
理性的に自分の感情をコントロールできる人は、ウェットでも良性
頭ではわかってるけど感情をコントロールできない人は、ウェットでも悪性寄り
ここ見てると、ものっそ感情的に噛み付いてるウェットさんがいるようだけど
過去の恋愛でのトラウマがあったとしても今の相手に自分の過去を背負わせるのは
何か違う気もするなー
頭ではわかってるけど感情をコントロールできない人は、ウェットでも悪性寄り
ここ見てると、ものっそ感情的に噛み付いてるウェットさんがいるようだけど
過去の恋愛でのトラウマがあったとしても今の相手に自分の過去を背負わせるのは
何か違う気もするなー
そういう信頼築いてから付き合って上手くいってるカップルはいいだろうけど
ここを見てる人の大半は上手くいってないから悩んで書き込んだりしてるわけで
付き合ってから生まれた･気付いたすれ違いを上手く解消するための方法を探ってるんだから
付き合う前の段階を否定されてもどうにもならんよ
ここを見てる人の大半は上手くいってないから悩んで書き込んだりしてるわけで
付き合ってから生まれた･気付いたすれ違いを上手く解消するための方法を探ってるんだから
付き合う前の段階を否定されてもどうにもならんよ
>>245
確かに自分が上手く行ってないからここでドライを一方的に責めてるよね
上手くいくには自分のネガティブな考え方を変えるのが一番手っ取り早いけど
感情的な人にはそれが無理なのがまた、上手くいかないもんです
確かに自分が上手く行ってないからここでドライを一方的に責めてるよね
上手くいくには自分のネガティブな考え方を変えるのが一番手っ取り早いけど
感情的な人にはそれが無理なのがまた、上手くいかないもんです
大抵は悩んでたりドライorウェットに聞きたいことがあるから書き込むことが多い
だから文句みたいなレスが多いのも仕方がないんじゃないの？
むしろ上手くいってるならわざわざここに書き込まない
だから文句みたいなレスが多いのも仕方がないんじゃないの？
むしろ上手くいってるならわざわざここに書き込まない
>>249はどうしてそんなに感情的になるんだよ
何月何日会える？とか何日まで出張でいません
みたいな事務連絡以外でメールも電話もくれない
1日に一回メールするから返してねって提案したらそんなに束縛するタイプだと思わなかったと驚いた顔で言われた
連絡無精な人にとったらどれくらいの頻度なら我慢してメールできるんだろう
本当は週1回電話もしたいけど絶対言い出せない雰囲気
ちなみに会うのは10日に一度くらい
みたいな事務連絡以外でメールも電話もくれない
1日に一回メールするから返してねって提案したらそんなに束縛するタイプだと思わなかったと驚いた顔で言われた
連絡無精な人にとったらどれくらいの頻度なら我慢してメールできるんだろう
本当は週1回電話もしたいけど絶対言い出せない雰囲気
ちなみに会うのは10日に一度くらい
>>251
感情的になるから、自分と異なる価値観に噛み付くんだろうし
感情的になるから相手とうまくコミュニケーション取れないんだと思う
感情的になるから何度も文句が出るし、落ち着いて模索もできない
無自覚な悪性ウェットって、もう少し冷静になれれば
恋人との上手くいかない状況も少しは改善するような気がするよ
感情的になるから、自分と異なる価値観に噛み付くんだろうし
感情的になるから相手とうまくコミュニケーション取れないんだと思う
感情的になるから何度も文句が出るし、落ち着いて模索もできない
無自覚な悪性ウェットって、もう少し冷静になれれば
恋人との上手くいかない状況も少しは改善するような気がするよ
>>252
出張期間の連絡とか、デートの日程調整の連絡をくれるなら
特に不精じゃないと思うけど・・・
メールで雑談するのが苦手な人もいるけど、>252の彼の場合は
「1日1回必ずメールを返しないさい」とルールを決められたことが
性に合わなかっただけのように見える
連絡頻度の価値観の違いだから、自分が譲歩できないなら別れるしかない
友達は、彼氏がまめな人で友達が雑談メールしないタイプだけど
彼氏は毎日LINEで挨拶、友達が返事しないと「返事しろよー」と可愛く拗ねて
友達の反応を待ってる、適度に仲良しな関係で３年続いてる
あまり重く考えず、返事が来ないなら来ないで「返事してよ（激おこ」とか
可愛くお返事をおねだりするとか、もっと柔軟性を持って向き合えばイイと思うよ
相手に自分の要望を一方的に強要するのは、反感かって当たり前でしょう
出張期間の連絡とか、デートの日程調整の連絡をくれるなら
特に不精じゃないと思うけど・・・
メールで雑談するのが苦手な人もいるけど、>252の彼の場合は
「1日1回必ずメールを返しないさい」とルールを決められたことが
性に合わなかっただけのように見える
連絡頻度の価値観の違いだから、自分が譲歩できないなら別れるしかない
友達は、彼氏がまめな人で友達が雑談メールしないタイプだけど
彼氏は毎日LINEで挨拶、友達が返事しないと「返事しろよー」と可愛く拗ねて
友達の反応を待ってる、適度に仲良しな関係で３年続いてる
あまり重く考えず、返事が来ないなら来ないで「返事してよ（激おこ」とか
可愛くお返事をおねだりするとか、もっと柔軟性を持って向き合えばイイと思うよ
相手に自分の要望を一方的に強要するのは、反感かって当たり前でしょう
>>252
私はメールで雑談は嫌いだけどずるずる長引かないメールなら1日1回ぐらい全然平気だし返信もちゃんとする。
でもそれを「1日1回はメールしようね」って決めごとにされてしまうと途端に相手を重く感じてしまうと思う。
メールをコミュニケーションツールとしてでなくて単なる連絡手段としか思ってない人って似たような感じじゃないかなあ…？
1日何回なら平気とかはっきり決めれることじゃないんだよね。義務になってしまうと嫌なんだよ。
私はメールで雑談は嫌いだけどずるずる長引かないメールなら1日1回ぐらい全然平気だし返信もちゃんとする。
でもそれを「1日1回はメールしようね」って決めごとにされてしまうと途端に相手を重く感じてしまうと思う。
メールをコミュニケーションツールとしてでなくて単なる連絡手段としか思ってない人って似たような感じじゃないかなあ…？
1日何回なら平気とかはっきり決めれることじゃないんだよね。義務になってしまうと嫌なんだよ。
浮気されてた
ただドライなだけだと思って、ここでのドライの人の意見を見てそんなもんなんだって安心してた。
連絡はあまりないけど(業務連絡のみ)月1くらいで会う時は結構ベタベタしてくれる人だったし、私が不安になった時は「好きだから付き合ってるんだよ」ってよく言われた。普段から誠実な人だったから信用してた。
でもこの前私の家に泊まりに来て一緒に寝てる時知らない女からLINEが来てて、つい見てしまったら、もう真っ黒
私には週に一回も連絡してこないくせにその子には毎日連絡してて、しかもその子と今喧嘩中だった。
なんだ、ドライなんじゃなくて、ただ私のことが好きじゃなかっただけで、ただ都合の良い時に呼ばれてただけだったんだって思った
このスレにもお世話になりました。みんなも気をつけてね
ただドライなだけだと思って、ここでのドライの人の意見を見てそんなもんなんだって安心してた。
連絡はあまりないけど(業務連絡のみ)月1くらいで会う時は結構ベタベタしてくれる人だったし、私が不安になった時は「好きだから付き合ってるんだよ」ってよく言われた。普段から誠実な人だったから信用してた。
でもこの前私の家に泊まりに来て一緒に寝てる時知らない女からLINEが来てて、つい見てしまったら、もう真っ黒
私には週に一回も連絡してこないくせにその子には毎日連絡してて、しかもその子と今喧嘩中だった。
なんだ、ドライなんじゃなくて、ただ私のことが好きじゃなかっただけで、ただ都合の良い時に呼ばれてただけだったんだって思った
このスレにもお世話になりました。みんなも気をつけてね
>>258
前の書き込みって何？
ごめんね、ドライを悪く言いたいわけじゃないよ。いつもこのスレ見てて、ドライな人なんだと思って付き合ってたらただ愛されてなかっただけだったってこと。スレチだったかな。
わたしも>>240とかみたいな感じに思ってたから結構ダメージでかい。
なんかそういうのって見抜けないもんだなぁって思った。
みんながそうだって言いたいわけじゃないけど、もう本質がどうであれ自分に対してドライ気味な人とは怖くて付き合えないなぁ。
>>257
ありがとうね。前向きに頑張ります！
前の書き込みって何？
ごめんね、ドライを悪く言いたいわけじゃないよ。いつもこのスレ見てて、ドライな人なんだと思って付き合ってたらただ愛されてなかっただけだったってこと。スレチだったかな。
わたしも>>240とかみたいな感じに思ってたから結構ダメージでかい。
なんかそういうのって見抜けないもんだなぁって思った。
みんながそうだって言いたいわけじゃないけど、もう本質がどうであれ自分に対してドライ気味な人とは怖くて付き合えないなぁ。
>>257
ありがとうね。前向きに頑張ります！
ドライもウェットも攻撃的な書き込み多い気がする。
ドライはウェットがちょっと寂しい気持ちを書いただけで悪性ウェットだ依存だと責めるし
ウェットは好きなら○○してくれてもいいのにと自分の寂しさに視点をあててドライを責める
自分の価値観だけで計らずにきちんと話し合ってすり合わせてくしかないでしょう。
話し合っても一方が我慢してもう一方は歩み寄ろうともしない関係なら別れた方がいいと思うけど
ドライはウェットがちょっと寂しい気持ちを書いただけで悪性ウェットだ依存だと責めるし
ウェットは好きなら○○してくれてもいいのにと自分の寂しさに視点をあててドライを責める
自分の価値観だけで計らずにきちんと話し合ってすり合わせてくしかないでしょう。
話し合っても一方が我慢してもう一方は歩み寄ろうともしない関係なら別れた方がいいと思うけど
>>258
悪く言われてるか…？
まぁドライがウェットに依存するな自立しろと諭す展開が多いこのスレでは、珍しい流れではあるけど
>>261
おつかれ。ずっと気づかないままずるずる付き合い続けるよりは良かったと思う
信用した結果がこうなってしまったのは残念だけど、次は信用に応えてくれる人が現れるさ
ドライだけど善良で誠実な人か、ドライを隠れ蓑にするろくでも無い奴か…
見分けるの難しいけど、最終的には自分の人を見る目に賭けるしかないんだろうなぁ
そもそも賭けに乗らない（＝ドライっぽい人とは付き合わない）って選択ももちろんありだと思う
勿論ウェットなら浮気しないってわけでもないが
悪く言われてるか…？
まぁドライがウェットに依存するな自立しろと諭す展開が多いこのスレでは、珍しい流れではあるけど
>>261
おつかれ。ずっと気づかないままずるずる付き合い続けるよりは良かったと思う
信用した結果がこうなってしまったのは残念だけど、次は信用に応えてくれる人が現れるさ
ドライだけど善良で誠実な人か、ドライを隠れ蓑にするろくでも無い奴か…
見分けるの難しいけど、最終的には自分の人を見る目に賭けるしかないんだろうなぁ
そもそも賭けに乗らない（＝ドライっぽい人とは付き合わない）って選択ももちろんありだと思う
勿論ウェットなら浮気しないってわけでもないが
>>261
ウェットとかドライとかの括りは置いといても
愛されてるって実感できる人と次は出会えればいいね
ところでドライ系の人に質問
愛情表現てどういうところに現れますか？
連絡の頻度が少ないのは別にもう良いんだけど、
私の彼は会ってる時も淡々とした態度で普通の異性の友達みたい
「忙しい中会ってくれる」以外に、「こういう部分で愛情伝えてるつもり」
ってことがあれば教えてほしい
ウェットとかドライとかの括りは置いといても
愛されてるって実感できる人と次は出会えればいいね
ところでドライ系の人に質問
愛情表現てどういうところに現れますか？
連絡の頻度が少ないのは別にもう良いんだけど、
私の彼は会ってる時も淡々とした態度で普通の異性の友達みたい
「忙しい中会ってくれる」以外に、「こういう部分で愛情伝えてるつもり」
ってことがあれば教えてほしい
ネット恋愛にはまる人は二股とか浮気とかのハードルが低い印象があるかな
すごくマメに連絡がきて愛されてるなと思ったら他の浮気相手にも同じようにマメな対応していたとかよくある話だし
相手の誠実さは付き合う以前からしっかり観察してある程度以上はしっかりと把握できているといいんだけどね
すごくマメに連絡がきて愛されてるなと思ったら他の浮気相手にも同じようにマメな対応していたとかよくある話だし
相手の誠実さは付き合う以前からしっかり観察してある程度以上はしっかりと把握できているといいんだけどね
>>258
ウェットを感情的だという前に自分が落ち着けよ
結局どっちも感情的だから争うんだよ
でも実際ドライは愛情がない、浮気してると誤解されても仕方ないと
自覚しなきゃダメだよね
ウェットもメンヘラだ病んでると誤解されても仕方ないと自覚しなきゃダメ
ウェットを感情的だという前に自分が落ち着けよ
結局どっちも感情的だから争うんだよ
でも実際ドライは愛情がない、浮気してると誤解されても仕方ないと
自覚しなきゃダメだよね
ウェットもメンヘラだ病んでると誤解されても仕方ないと自覚しなきゃダメ
そこまで悪性前提で全てくくって考える必要もないとは思うかな
とりあえず、恋人との価値観差に悩んでる人は、どの程度の差かを明確に自覚して
どうやって距離を詰めるかの工夫を試行錯誤して考えつつも
それが叶わなくても関係を続ける価値のある相手かどうかを冷静に見極める判断力は欲しいね
とりあえず、恋人との価値観差に悩んでる人は、どの程度の差かを明確に自覚して
どうやって距離を詰めるかの工夫を試行錯誤して考えつつも
それが叶わなくても関係を続ける価値のある相手かどうかを冷静に見極める判断力は欲しいね
>>266こそなぜそんなに感情的になって攻撃してるのかわからん
>>264
自分はウェットより、相手がドライよりだけど
愛情感じるのは、仕事や資格試験で忙しいのに時間を作ってくれたり
自分の話したことを覚えてくれてたり、約束は必ず守ってくれるところかな
あとは相手の友人を紹介してくれたり（自分も友達を紹介してるけど）
食事をご馳走してくれたり、疲れてるのに誕生日お祝いしてくれたり
行きつけのお店に連れて行ってくれたり、家庭の話や昔の話をしあったり
頻繁ではないけどお泊りした時はいつもより深い話もするし愛してくれる
特別なことなんて何も無いけど、お互いを理解し合おうと向き合えることが嬉しい
相手の仕事が忙しいことも知ってるし、自分も暇な仕事ではないから
連絡頻度や食事・デートの頻度は決して多くないけど、お互い誠実なタイプだから
一定の信用度はお互い満たしてると思うよ、約束したら前日再確認とかしないから
自分も、ずっと時間とお金と労力を費やしてくれることに感謝してるから
デート後は未だに毎回相手に感謝メールしてる、これも当たり前のことだけどね
自分はウェットより、相手がドライよりだけど
愛情感じるのは、仕事や資格試験で忙しいのに時間を作ってくれたり
自分の話したことを覚えてくれてたり、約束は必ず守ってくれるところかな
あとは相手の友人を紹介してくれたり（自分も友達を紹介してるけど）
食事をご馳走してくれたり、疲れてるのに誕生日お祝いしてくれたり
行きつけのお店に連れて行ってくれたり、家庭の話や昔の話をしあったり
頻繁ではないけどお泊りした時はいつもより深い話もするし愛してくれる
特別なことなんて何も無いけど、お互いを理解し合おうと向き合えることが嬉しい
相手の仕事が忙しいことも知ってるし、自分も暇な仕事ではないから
連絡頻度や食事・デートの頻度は決して多くないけど、お互い誠実なタイプだから
一定の信用度はお互い満たしてると思うよ、約束したら前日再確認とかしないから
自分も、ずっと時間とお金と労力を費やしてくれることに感謝してるから
デート後は未だに毎回相手に感謝メールしてる、これも当たり前のことだけどね
自分はドライ気味、相手はウェットだと思う
連絡不精・ペースを乱されたくないっていうのもあるけど
自信がないからあまり自分をさらけ出したくないのも大きい
相手のことは好きなんだし改善しようと思うんだけど先延ばしにしてしまうわ
負い目があるから会ってるときはかなり愛情表現しているつもり
連絡不精・ペースを乱されたくないっていうのもあるけど
自信がないからあまり自分をさらけ出したくないのも大きい
相手のことは好きなんだし改善しようと思うんだけど先延ばしにしてしまうわ
負い目があるから会ってるときはかなり愛情表現しているつもり
>>264は、相手の連絡頻度で愛情を測ろうとするタイプなのかな
そんなの愛情無くてもホストやキャバ嬢はいくらでも営業でしてるから
正直、受け止める側の姿勢によるんじゃないかな
そういえばここ相手の連絡頻度やデート頻度で思い悩んでる自称ウェット多いよね
そういう人はマメな人とお付き合いした方が自分の心の平穏を守れる気がする・・
そんなの愛情無くてもホストやキャバ嬢はいくらでも営業でしてるから
正直、受け止める側の姿勢によるんじゃないかな
そういえばここ相手の連絡頻度やデート頻度で思い悩んでる自称ウェット多いよね
そういう人はマメな人とお付き合いした方が自分の心の平穏を守れる気がする・・
>>272
その悩みの大抵は付き合う前から付き合った後しばらくまでは
頻度高めにされてたからドライだと思わなかった場合が多いよ
最初からドライだったらそういうもんだと覚悟して付き合える
後々仕事が激務になったとか、餌やらないとかではなく落ち着いたらドライだとか
そういうので落差に戸惑ってる
信頼関係とはまた別だよなーと思う
その悩みの大抵は付き合う前から付き合った後しばらくまでは
頻度高めにされてたからドライだと思わなかった場合が多いよ
最初からドライだったらそういうもんだと覚悟して付き合える
後々仕事が激務になったとか、餌やらないとかではなく落ち着いたらドライだとか
そういうので落差に戸惑ってる
信頼関係とはまた別だよなーと思う
ずっとここ読んでたらなんとなくドライの気持ちが分かってきて落ち着いてきた
>>269
回答ありがとう
当たり前のことに感謝して愛情を感じるっていうのがポイントみたいだね
感謝メールは自分もしてる
相手からの返信はないけど
友達に紹介してもらったりしたら確かに特別感高まるかも
>>270
起きている現象がほぼ同じなのだったら
単なる友達と何が違うのかわからなくない？
>>271
連絡頻度はもう別に良いって書いてる
そういう人だと思ってるから
何で測ればいいのかウェットな自分とドライな相手では尺度が違うから
ドライな人の感覚を聞きたかった
不満を言いたいわけじゃなくて単純に知りたいだけなの
わかりにくいけどドライなりに愛情を伝えてる（しかしウェットが気付かない）のか
そもそも愛情は伝えるものじゃないっしょっていうスタンスなのか
回答ありがとう
当たり前のことに感謝して愛情を感じるっていうのがポイントみたいだね
感謝メールは自分もしてる
相手からの返信はないけど
友達に紹介してもらったりしたら確かに特別感高まるかも
>>270
起きている現象がほぼ同じなのだったら
単なる友達と何が違うのかわからなくない？
>>271
連絡頻度はもう別に良いって書いてる
そういう人だと思ってるから
何で測ればいいのかウェットな自分とドライな相手では尺度が違うから
ドライな人の感覚を聞きたかった
不満を言いたいわけじゃなくて単純に知りたいだけなの
わかりにくいけどドライなりに愛情を伝えてる（しかしウェットが気付かない）のか
そもそも愛情は伝えるものじゃないっしょっていうスタンスなのか
ドライ（仮）な自分は会ってる時の相手の雰囲気で愛情を確認できる
表情、言葉の抑揚、声の調子、全体の雰囲気、なんかで
だから相手が見えない電話やメールのやり取りだとあまり愛情をもらった感じがしない
それどころか何か意味を取り違えて変な返しをしたんじゃないか、とか考えてストレスになる
だから自分は会ってるときに思い切り愛情表現するタイプ
相手が嫌でさえなければ四六時中くっついて好き好き言ってたいくらい
ウェット（仮）彼は会わない間の連絡頻度が重要で、
それが満たされてたら直接会う回数は少なくてもいい感じなのかなと感じる
もう少し自分が連絡回数増やせばいいのかなと思うんだけど、
いつ、どんな内容を、何の手段で送れば彼が喜ぶのか未だに掴み切れず…
表情、言葉の抑揚、声の調子、全体の雰囲気、なんかで
だから相手が見えない電話やメールのやり取りだとあまり愛情をもらった感じがしない
それどころか何か意味を取り違えて変な返しをしたんじゃないか、とか考えてストレスになる
だから自分は会ってるときに思い切り愛情表現するタイプ
相手が嫌でさえなければ四六時中くっついて好き好き言ってたいくらい
ウェット（仮）彼は会わない間の連絡頻度が重要で、
それが満たされてたら直接会う回数は少なくてもいい感じなのかなと感じる
もう少し自分が連絡回数増やせばいいのかなと思うんだけど、
いつ、どんな内容を、何の手段で送れば彼が喜ぶのか未だに掴み切れず…
普段から愛情を伝えようとか伝えたいとか思って行動したことないかもなぁ
>>275
今思ったけれど「相手の愛情を何かではかる」と言う発想が無かったわ
今思ったけれど「相手の愛情を何かではかる」と言う発想が無かったわ
279 ：恋人は名無しさん：2014/01/10(金) 23:15:04.93 ID:v4Rhm6PII
>>276
全然ドライだとは思わない。会ってる時にベタベタして愛情表現してくれるなら連絡頻繁にしてほしいとは思わない。
してくれたら嬉しいけど、愛情表現して欲しいだけなんだよね。
本当のドライは会っても淡白だし連絡もしなくていいって感じだからウェットは愛情が感じられず悩むわけ。
だからベタベタしないと異性の友達といるだけみたいな感覚も分かる。
周りのカップルは手つないだり仲良くしてるのに、うちら離れて歩いて彼氏がどんどん先行っちゃうみたいな時特に感じたなぁ。
全然ドライだとは思わない。会ってる時にベタベタして愛情表現してくれるなら連絡頻繁にしてほしいとは思わない。
してくれたら嬉しいけど、愛情表現して欲しいだけなんだよね。
本当のドライは会っても淡白だし連絡もしなくていいって感じだからウェットは愛情が感じられず悩むわけ。
だからベタベタしないと異性の友達といるだけみたいな感覚も分かる。
周りのカップルは手つないだり仲良くしてるのに、うちら離れて歩いて彼氏がどんどん先行っちゃうみたいな時特に感じたなぁ。
>>279
うちの彼も自分置いてスタスタ行っちゃうよ
彼が自転車でわたしが歩きのときはわたしが徹夜明け走るはめにｗｗ
なんだろ、今まで女の子に困らなかったからあまりそういうとこ気にしてないのかな
今度もう少しゆっくり歩いてってお願いしてみる
彼、会わないときはかわいいのに会ってるときそっけなくて寂しいんだよなあ
もっとベタベタしたいよー！
うちの彼も自分置いてスタスタ行っちゃうよ
彼が自転車でわたしが歩きのときはわたしが徹夜明け走るはめにｗｗ
なんだろ、今まで女の子に困らなかったからあまりそういうとこ気にしてないのかな
今度もう少しゆっくり歩いてってお願いしてみる
彼、会わないときはかわいいのに会ってるときそっけなくて寂しいんだよなあ
もっとベタベタしたいよー！
>>276
それぞれ相手への思いが感じられてうらやましい
>>277
>>278
ドライはそういう感じの人が多いんだろうね
考えないんかーと思う反面、純粋で良いなともおもう
測るっていうと良い印象じゃないけど
目に見えないもので、しかもいつ無くなるか分からないものを
無邪気に信じるってことができない（ウェットが、ということでなく私が）
だから愛情が垣間見えるポイントを探して根拠というか支えにしたいんだろうと思う
それぞれ相手への思いが感じられてうらやましい
>>277
>>278
ドライはそういう感じの人が多いんだろうね
考えないんかーと思う反面、純粋で良いなともおもう
測るっていうと良い印象じゃないけど
目に見えないもので、しかもいつ無くなるか分からないものを
無邪気に信じるってことができない（ウェットが、ということでなく私が）
だから愛情が垣間見えるポイントを探して根拠というか支えにしたいんだろうと思う
>>281
目に見えない愛情だからこそ、自分が持つ固有の「形」に拘ると
それ以外の形のものは愛情であっても愛情と認識できないんじゃないかな
たとえ恋人同士であっても、してもらって当たり前のことはないし
だからこそ感謝するし、相手の愛の形を見つけられるんじゃないのかな・・
なんだろ、根本的な問題は相手の愛情表現ではなくもっと別のことな気がしてきた
目に見えない愛情だからこそ、自分が持つ固有の「形」に拘ると
それ以外の形のものは愛情であっても愛情と認識できないんじゃないかな
たとえ恋人同士であっても、してもらって当たり前のことはないし
だからこそ感謝するし、相手の愛の形を見つけられるんじゃないのかな・・
なんだろ、根本的な問題は相手の愛情表現ではなくもっと別のことな気がしてきた
>>283
言わんとすることはわかる気するんだけど
その自分の形ではない、相手の感覚をちょっとでも知りえたらと思って
ドライの人に質問させてもらってる
ドライさんから愛情はここに現れてるはずなんだけど…というお話はあんまり出ないね
あんまり表現することは考えてない、
むしろ表すもんじゃない感じ取るもんだろ的な人が多いのかな
ドライ×ドライのカップルならその辺の以心伝心阿吽の呼吸が上手くいくんだろーか
言わんとすることはわかる気するんだけど
その自分の形ではない、相手の感覚をちょっとでも知りえたらと思って
ドライの人に質問させてもらってる
ドライさんから愛情はここに現れてるはずなんだけど…というお話はあんまり出ないね
あんまり表現することは考えてない、
むしろ表すもんじゃない感じ取るもんだろ的な人が多いのかな
ドライ×ドライのカップルならその辺の以心伝心阿吽の呼吸が上手くいくんだろーか
>>284
愛情を示したくてやってることなわけではないけど
私は相手を愛しいなと思って頭撫でたくなってそうしたりすることや
特に自分がしたいことじゃなくても相手の望むことに不本意でも応えたり
(デートだったりメールだったりスキンシップだったり)
そういうのは愛情があるからこそ出来ることだとは言える。
でもウェットさんは｢デートするのが不本意なんてそんなの愛情がないからだ！｣と思っちゃうのかな。
愛情を示したくてやってることなわけではないけど
私は相手を愛しいなと思って頭撫でたくなってそうしたりすることや
特に自分がしたいことじゃなくても相手の望むことに不本意でも応えたり
(デートだったりメールだったりスキンシップだったり)
そういうのは愛情があるからこそ出来ることだとは言える。
でもウェットさんは｢デートするのが不本意なんてそんなの愛情がないからだ！｣と思っちゃうのかな。
最近決めつけ発言多いな
あんま一括りにして決めつけんなよ
あんま一括りにして決めつけんなよ
>>284
逆に聞きたくなったんだけど、ウェットの人は「これが恋人としての愛情表現なんだ！」っていちいち意識して行動してるの？
例えば私はメール嫌いのドライだけど、手をつなぐのもいちゃいちゃひっつくのも好き。
でもそれは愛情を伝えたいからするっていうより自分がしたいから自然とそういう行動になるって感じ。
ウェットの人だって同じだと思うんだけどな。
ただその自然体での行動がドライよりもウェットの人の方がオーバー(言い方は適切じゃないかも)だからわかりやすいんじゃないかと。
逆に聞きたくなったんだけど、ウェットの人は「これが恋人としての愛情表現なんだ！」っていちいち意識して行動してるの？
例えば私はメール嫌いのドライだけど、手をつなぐのもいちゃいちゃひっつくのも好き。
でもそれは愛情を伝えたいからするっていうより自分がしたいから自然とそういう行動になるって感じ。
ウェットの人だって同じだと思うんだけどな。
ただその自然体での行動がドライよりもウェットの人の方がオーバー(言い方は適切じゃないかも)だからわかりやすいんじゃないかと。
>>285
なるほどー
したくないことでも出来る＝愛情があるから、かあ
勉強になるわ
ウェットからすると、したくないことをさせたいわけじゃないって思う気持ちもあるんだよね
だからこちらから色々な事を働きかけて応えてくれても空しくなるときがたまにある
嫌々デートされても嬉しくないなって思ったりしてしまう
感謝すべきなんだろうけど
逆に些細なことでも自然な感情の発露（おおげさだけど）があったら嬉しくなる
感情の優位性？が高いんだろうね
理性が勝りがちなドライの人がふいに感情を出したりしたときは刺さる
相手からふいにぎゅってしてくれたり、ポーカーフェイスが私の言葉で崩れたりしたときとか
実際はそういう機会はあまり無いが
なるほどー
したくないことでも出来る＝愛情があるから、かあ
勉強になるわ
ウェットからすると、したくないことをさせたいわけじゃないって思う気持ちもあるんだよね
だからこちらから色々な事を働きかけて応えてくれても空しくなるときがたまにある
嫌々デートされても嬉しくないなって思ったりしてしまう
感謝すべきなんだろうけど
逆に些細なことでも自然な感情の発露（おおげさだけど）があったら嬉しくなる
感情の優位性？が高いんだろうね
理性が勝りがちなドライの人がふいに感情を出したりしたときは刺さる
相手からふいにぎゅってしてくれたり、ポーカーフェイスが私の言葉で崩れたりしたときとか
実際はそういう機会はあまり無いが
彼氏が恋愛経験豊富なドライ、私は彼がはじめてのウェットです。付き合って3ヶ月。
彼はバンドとバイトで忙しい人で、連絡も必要なこと以外ほとんど無し。
バイト先が同じなので週1回は会えるけど、どこかデートに行ったりは全然出来ない。
私はもっと遊びたいのを我慢してて、その事で最近喧嘩しました。
彼は、私が彼に合わせてしたいことを我慢しているっていうのが嫌みたい。歩み寄っているつもりなんだけどそれがすごく嫌だって。
でも向こうは私に歩み寄って来てはくれない、自分の事で精一杯で、出来ないみたい
じゃあどうしたらいいんだよ、と…何もできないってことか。
冷められたのかなと思いきや、まだ好きらしいのでこれは湿度差ですよね
お互い好きなのに、お互い苦しめあっている気がする
彼はバンドとバイトで忙しい人で、連絡も必要なこと以外ほとんど無し。
バイト先が同じなので週1回は会えるけど、どこかデートに行ったりは全然出来ない。
私はもっと遊びたいのを我慢してて、その事で最近喧嘩しました。
彼は、私が彼に合わせてしたいことを我慢しているっていうのが嫌みたい。歩み寄っているつもりなんだけどそれがすごく嫌だって。
でも向こうは私に歩み寄って来てはくれない、自分の事で精一杯で、出来ないみたい
じゃあどうしたらいいんだよ、と…何もできないってことか。
冷められたのかなと思いきや、まだ好きらしいのでこれは湿度差ですよね
お互い好きなのに、お互い苦しめあっている気がする
>>287
かわいいな！
私の中ではいちゃいちゃ引っ付くの好きな人はドライの範疇では無かったり
彼のメールの頻度に慣れすぎてしまったので
引っ付いて来もしないのがドライ
私は表現だと思ってやってないっす
勝手にそういう行動が出てる
そして相手にも本当は出してほしい
その「出す」っていうのが「表現」という言い方になった
かわいいな！
私の中ではいちゃいちゃ引っ付くの好きな人はドライの範疇では無かったり
彼のメールの頻度に慣れすぎてしまったので
引っ付いて来もしないのがドライ
私は表現だと思ってやってないっす
勝手にそういう行動が出てる
そして相手にも本当は出してほしい
その「出す」っていうのが「表現」という言い方になった
もう2週間もメール来ない。正月も来なかった。
このスレにいるドライもこんなもんなの？
遠距離で1年たったけど不安通り越して冷めてきた感じがする。
絶対浮気してるよね
このスレにいるドライもこんなもんなの？
遠距離で1年たったけど不安通り越して冷めてきた感じがする。
絶対浮気してるよね
メールの頻度なんて自分や相手の状況次第で幾らでも変わるから何とも言えないが
浮気してると確信してる相手と付き合い続ける気持ちの方が分からないかな
と、早朝から釣りにマジレスをしてみる
浮気してると確信してる相手と付き合い続ける気持ちの方が分からないかな
と、早朝から釣りにマジレスをしてみる
連絡は用事のあるもので十分、デートは月２回でも平気なのはドライかな？
ふたりきりの時はイチャイチャするけど、外では社会人らしい距離感を保ってる
自分は相手の生活も自分の生活も大事にしたいタイプなんだけど
相手が行きたい場所にお金と時間を割いて一緒に行ってきたよ
普通は、時間とお金の無駄になるから自分が行きたい場所以外は行きたくない
相手が会いたいと言えば、極力（多少の無理をしてでも）時間を作るし
相手がお泊りしたいと言えばお泊りグッズ持ってきてなくてもお泊りする
自分が苦手な場所や人に連れて行かれても、相手を立ててそつなくこなすし
場合によっては不本意な扱いをされる結果になっても我慢する
これ、恋人じゃなければ自分の時間とお金と労力と心と余裕を優先するから
無理なら無理と断るし、そもそも受諾しない、場合によっては怒ることもある
逆にウェットの人に聞きたいけど、ウェットの人は相手にどんな愛情表現してるのかな
読んでる限りだと相手に対して受身で常に求めては我慢してる状態に見える
ウェットさんは何を与えどんな風に愛情表現してるの？
ふたりきりの時はイチャイチャするけど、外では社会人らしい距離感を保ってる
自分は相手の生活も自分の生活も大事にしたいタイプなんだけど
相手が行きたい場所にお金と時間を割いて一緒に行ってきたよ
普通は、時間とお金の無駄になるから自分が行きたい場所以外は行きたくない
相手が会いたいと言えば、極力（多少の無理をしてでも）時間を作るし
相手がお泊りしたいと言えばお泊りグッズ持ってきてなくてもお泊りする
自分が苦手な場所や人に連れて行かれても、相手を立ててそつなくこなすし
場合によっては不本意な扱いをされる結果になっても我慢する
これ、恋人じゃなければ自分の時間とお金と労力と心と余裕を優先するから
無理なら無理と断るし、そもそも受諾しない、場合によっては怒ることもある
逆にウェットの人に聞きたいけど、ウェットの人は相手にどんな愛情表現してるのかな
読んでる限りだと相手に対して受身で常に求めては我慢してる状態に見える
ウェットさんは何を与えどんな風に愛情表現してるの？
>>293
1つあげるとしたら
自分は好きな人と良いと思ったモノを共有したい教えたいと思うから
それが些細なことでも写メしたり話したりしてるかな
というか、例えば凄い夕焼けが綺麗で感動した時に
ふと好きな人を思い出して見せてあげたいと思うとか
ドライか彼いわく、そういう風に思ったこともないし
そんなこと考えたこともないらしい
そんなこと考えてるから連絡頻度も高くなるかな
他にも色々あるけど、きりが無いw
1つあげるとしたら
自分は好きな人と良いと思ったモノを共有したい教えたいと思うから
それが些細なことでも写メしたり話したりしてるかな
というか、例えば凄い夕焼けが綺麗で感動した時に
ふと好きな人を思い出して見せてあげたいと思うとか
ドライか彼いわく、そういう風に思ったこともないし
そんなこと考えたこともないらしい
そんなこと考えてるから連絡頻度も高くなるかな
他にも色々あるけど、きりが無いw
295 ：恋人は名無しさん：2014/01/11(土) 12:48:23.83 ID:lIhatF32I
>>293
ウェットだけど、それは恋人同士なら当たり前って思っちゃってるから、ありがたいって気持ちとか、そこから愛情を感じる事ができなくなっちゃうのかも。
一緒にいてくれる事は好きだからに他ならないからだった、って相手が離れて初めて気づく。
私も>>294みたいに何でも好きな人と共有したいって思う。
あと疲れた時や辛い時こそ連絡するだけで元気になるし、弱さを見せられるのも信頼や愛情あってこそだと思ってる。大変だったから疲れてたから連絡できなかった、っていうのがドライと違うなぁと思う。
ウェットだけど、それは恋人同士なら当たり前って思っちゃってるから、ありがたいって気持ちとか、そこから愛情を感じる事ができなくなっちゃうのかも。
一緒にいてくれる事は好きだからに他ならないからだった、って相手が離れて初めて気づく。
私も>>294みたいに何でも好きな人と共有したいって思う。
あと疲れた時や辛い時こそ連絡するだけで元気になるし、弱さを見せられるのも信頼や愛情あってこそだと思ってる。大変だったから疲れてたから連絡できなかった、っていうのがドライと違うなぁと思う。
>>293
ウェットがしてる愛情表現って、ドライがしてくれないと嘆いていること、だと思うよ
ウェットがしてる愛情表現って、ドライがしてくれないと嘆いていること、だと思うよ
>>296
ドライからするとそれを愛情とは全く感じられない
不満なんかのマイナスのエネルギーって重たくて聞いてるだけで体力奪われるし、
なんでいつでもこっちの出方を待ってるだけなんだろうって思う
とにかく行動や言葉や態度でプラスの想いを示されないと愛情を実感できない
ドライからするとそれを愛情とは全く感じられない
不満なんかのマイナスのエネルギーって重たくて聞いてるだけで体力奪われるし、
なんでいつでもこっちの出方を待ってるだけなんだろうって思う
とにかく行動や言葉や態度でプラスの想いを示されないと愛情を実感できない
やって欲しくないって事をやらないって事をしてくれると愛情を感じる
メールや電話や直接会って言ってくれるなら愛情感じられるけどね…
誰に言ってるのかわからないところでつぶやかれても、実感が持てないや
誰に言ってるのかわからないところでつぶやかれても、実感が持てないや
感情を共有するのは愛情なんだと思うけど
愚痴とかどうでもいいことは共感できないから共有できないし
こちらが共有したくないことを聞いてくるの面倒くさい
愚痴とかどうでもいいことは共感できないから共有できないし
こちらが共有したくないことを聞いてくるの面倒くさい
とりあえずあなたもチラシの裏でぶちまけるの辞めた方がいいと思う
303 ：恋人は名無しさん：2014/01/11(土) 21:31:05.83 ID:lIhatF32I
>>297
別に愚痴とか聞いてもらわなくても、凹んでる時にその人と他愛ない話したり、その人がいるって感じるだけで元気になれるって意味。
もちろん愚痴ばっかりじゃ誰だって嫌になるけど、恋人が悩んでたら話してほしいと思わない？一人で悩んで自己解決しろっていうのはなんか冷たい気がする。
別に愚痴とか聞いてもらわなくても、凹んでる時にその人と他愛ない話したり、その人がいるって感じるだけで元気になれるって意味。
もちろん愚痴ばっかりじゃ誰だって嫌になるけど、恋人が悩んでたら話してほしいと思わない？一人で悩んで自己解決しろっていうのはなんか冷たい気がする。
ああ、>>297の言ってる意味をいま理解した
>>296で言ったのは、嘆くことが愛情表現じゃなくて、
>>299に書いたように嘆いている内容な
それでも>>300の意味が分からんけど（誰に言ってるのか〜の件）
>>296で言ったのは、嘆くことが愛情表現じゃなくて、
>>299に書いたように嘆いている内容な
それでも>>300の意味が分からんけど（誰に言ってるのか〜の件）
>>303
悩み種類によって誰に愚痴や弱音や相談を持ちかけるかは違って当然だから
むしろ恋人ならでは何でも聞き出して当然みたいなのはないかな
それに、それって親しい友達でもできることだから
恋人ならではと言われると微妙かな
悩み種類によって誰に愚痴や弱音や相談を持ちかけるかは違って当然だから
むしろ恋人ならでは何でも聞き出して当然みたいなのはないかな
それに、それって親しい友達でもできることだから
恋人ならではと言われると微妙かな
306 ：恋人は名無しさん：2014/01/12(日) 00:42:12.54 ID:5zuHyMb1O
スマホ持ちならLINE始めた方が良いかも。
彼氏がLINE始めたら、メールより使いやすいし、打ちやすいって。
おかげで、メールの回数増えましたし。
ガラケーでLINEしてて良かったと思いました。
ガラケーの時よりメール減ったと思う人はLINEを。
彼氏がLINE始めたら、メールより使いやすいし、打ちやすいって。
おかげで、メールの回数増えましたし。
ガラケーでLINEしてて良かったと思いました。
ガラケーの時よりメール減ったと思う人はLINEを。
>>294
些細なことも共有したい、っていうのは
恋愛によくある同一視だよね
ドライというか自立してる人は、個を個として尊重してるから
些細なことも共有したいという「恋人＝同一視」という感覚が少ないのかもしれない
共有したい、というより個として尊重し各々の違う面を楽しみたい
共有するって感覚は友達とでもできることだし、自分も同じように報告を求められてるようで
相手に自分の時間を監視されていたり束縛されてる感じがする
できればひとつだけでなく、もっと教えて欲しい
>>295
恋人同士なら当たり前、ってのは、少々傲慢な考え方だと思うんだよね
価値観が違う他人同士なのに、自分の恋愛観だけを優先して相手にも同じ者を求めるって
価値観の押し付けと大差ない感じがする、同じウェットなら問題ないんだろうけど・・
>>296
恋人として求める価値観が違うってことなのかな
些細なことも共有したい、っていうのは
恋愛によくある同一視だよね
ドライというか自立してる人は、個を個として尊重してるから
些細なことも共有したいという「恋人＝同一視」という感覚が少ないのかもしれない
共有したい、というより個として尊重し各々の違う面を楽しみたい
共有するって感覚は友達とでもできることだし、自分も同じように報告を求められてるようで
相手に自分の時間を監視されていたり束縛されてる感じがする
できればひとつだけでなく、もっと教えて欲しい
>>295
恋人同士なら当たり前、ってのは、少々傲慢な考え方だと思うんだよね
価値観が違う他人同士なのに、自分の恋愛観だけを優先して相手にも同じ者を求めるって
価値観の押し付けと大差ない感じがする、同じウェットなら問題ないんだろうけど・・
>>296
恋人として求める価値観が違うってことなのかな
マイナスな感情や様々な価値観まで共有しろと言い出すならともかく
良いと思うもの、喜びそうなものを相手に伝えたいと思うだけで同一視してる、自立していないってことになるのかな？
相手も良いと思うべきだ、喜ぶべきだとまでなったらそりゃ押し付けだと思うけど
自分はウェットだけど、愛情表現（というか愛情から出てくる行動）って言ったら
ベタだけどデートに誘ったり手繋いだり、言葉に出して気持ちを伝えたり
後は相手の趣味や研究分野の話に付き合ったりとかかな
>>293のように相手が行きたい場所やりたいことに付き合うことも当然あるけど、あまりそれが愛情表現って意識はないな
湿度差的な話では、連絡したくなっても、前回連絡とってから間隔が開いてなかったら控えるとか
要返信なものでなければ返事が無くても気にしない等、極力相手のペースに合わせるようにはしてる
良いと思うもの、喜びそうなものを相手に伝えたいと思うだけで同一視してる、自立していないってことになるのかな？
相手も良いと思うべきだ、喜ぶべきだとまでなったらそりゃ押し付けだと思うけど
自分はウェットだけど、愛情表現（というか愛情から出てくる行動）って言ったら
ベタだけどデートに誘ったり手繋いだり、言葉に出して気持ちを伝えたり
後は相手の趣味や研究分野の話に付き合ったりとかかな
>>293のように相手が行きたい場所やりたいことに付き合うことも当然あるけど、あまりそれが愛情表現って意識はないな
湿度差的な話では、連絡したくなっても、前回連絡とってから間隔が開いてなかったら控えるとか
要返信なものでなければ返事が無くても気にしない等、極力相手のペースに合わせるようにはしてる
>>306
一時期はこのスレで、LINEで送ったのになかなか既読にならないとか
既読になったのに返信がないって悩みが凄く多かったから
それは2人の性格を踏まえた上でやらないと自爆する可能性も高いんじゃないかな
一時期はこのスレで、LINEで送ったのになかなか既読にならないとか
既読になったのに返信がないって悩みが凄く多かったから
それは2人の性格を踏まえた上でやらないと自爆する可能性も高いんじゃないかな
ドライ寄りの意見だけど
友達とは、行きたいところが一緒なら行く。行きたくないところは断る
恋人とは、行きたくないところでも行くようにする
友達とは、行きたいところが一緒なら行く。行きたくないところは断る
恋人とは、行きたくないところでも行くようにする
更にドライ寄りの意見だけれど
行きたくない場所にはたとえ恋人と言えども一緒に行くのは不毛だと思うから
今までは特に興味はなかったけれどこれを切っ掛けに覗いてみるのも面白そうかなと思えるものになら
互いに余裕があれば付き合う程度が平和そうかな
行きたくない場所にはたとえ恋人と言えども一緒に行くのは不毛だと思うから
今までは特に興味はなかったけれどこれを切っ掛けに覗いてみるのも面白そうかなと思えるものになら
互いに余裕があれば付き合う程度が平和そうかな
>>308
>良いと思うもの、喜びそうなものを相手に伝えたい
ってのは
>感情や様々な価値観まで共有しろ
ってことだよね？
自分が良いから相手も良いだろう、と思いたい気持ちはよくわかる
プレゼントとか自分が良いと思ったものを相手に贈ることもあるからね
でも自分が良いと思った価値観を相手も良いと思うだろう、という考えのもとで
こまめに（頻繁に）メールやLINEで、その都度「共有」したがっては
それが叶わない（自分が期待する相手の反応がない）と相手に不満を持つわけで・・
自立してると相手の個性も尊重できるけど、依存してると相手の個性を尊重できず
自分が良いと思った価値観を相手も当然良いと思うはず、という同一視傾向が出る
それが本人も気付かないうちに本人を悩ませたり苦しめたりしてるんじゃないかな
自分の感情を他人にどうにかしてもらいたい人と
自分の感情を自分で処理できる人は、根本的に考え方が違うってことなのかも
>良いと思うもの、喜びそうなものを相手に伝えたい
ってのは
>感情や様々な価値観まで共有しろ
ってことだよね？
自分が良いから相手も良いだろう、と思いたい気持ちはよくわかる
プレゼントとか自分が良いと思ったものを相手に贈ることもあるからね
でも自分が良いと思った価値観を相手も良いと思うだろう、という考えのもとで
こまめに（頻繁に）メールやLINEで、その都度「共有」したがっては
それが叶わない（自分が期待する相手の反応がない）と相手に不満を持つわけで・・
自立してると相手の個性も尊重できるけど、依存してると相手の個性を尊重できず
自分が良いと思った価値観を相手も当然良いと思うはず、という同一視傾向が出る
それが本人も気付かないうちに本人を悩ませたり苦しめたりしてるんじゃないかな
自分の感情を他人にどうにかしてもらいたい人と
自分の感情を自分で処理できる人は、根本的に考え方が違うってことなのかも
ドライ、ウェットとか関係なく
自分が欲しいと思うものを欲しがってばかりではなく
自分が相手に自然に与えることができる恋愛を自分が出来ているかどうか
その辺を考えた方が、まだ自分が変われる分だけ建設的だと思った
自分が欲しいと思うものを欲しがってばかりではなく
自分が相手に自然に与えることができる恋愛を自分が出来ているかどうか
その辺を考えた方が、まだ自分が変われる分だけ建設的だと思った
なんかID: OhgVN7Izの方がめんどくさいわ
ｗｗｗ
>>312
なるほどね
自分はドライ寄りの普通だとは思うが
同一視というか同じ趣向の人とつき合いたいから
好きなもの、感動するものは似てるか又はありだなと思えるものが
多い方がいいと思ってるからいい判断材料だね
一緒にいる時間に価値観が違いすぎると何話していいかわからんし
共感出来ないとたいした反応できないから相手に不満抱かれる
それに合わせるのも大変だし、貴重な休みがつまらなくなる
価値観はすり合わせるもんじゃないからな
なるほどね
自分はドライ寄りの普通だとは思うが
同一視というか同じ趣向の人とつき合いたいから
好きなもの、感動するものは似てるか又はありだなと思えるものが
多い方がいいと思ってるからいい判断材料だね
一緒にいる時間に価値観が違いすぎると何話していいかわからんし
共感出来ないとたいした反応できないから相手に不満抱かれる
それに合わせるのも大変だし、貴重な休みがつまらなくなる
価値観はすり合わせるもんじゃないからな
>>312
>良いと思うもの、喜びそうなものを相手に伝えたい
ってのは
>感情や様々な価値観まで共有しろ
ってことだよね？
いや、違うけど…
逆に、恋人に「こういう面白そうな映画やってるよ！」って言われたり「こういう素敵な風景を見たんだ」って画像見せられたりしたら
感情や価値観の共有を迫られた！って思うもんなの？
>良いと思うもの、喜びそうなものを相手に伝えたい
ってのは
>感情や様々な価値観まで共有しろ
ってことだよね？
いや、違うけど…
逆に、恋人に「こういう面白そうな映画やってるよ！」って言われたり「こういう素敵な風景を見たんだ」って画像見せられたりしたら
感情や価値観の共有を迫られた！って思うもんなの？
別に思わないけど、それで返事が「へー」だとダメなんでしょ？
>>318
へーってのがわからんｗ
でも見てみて、自分は興味なかったと言われたら残念wで終わるし
楽しかったと言われたら嬉しいのは普通だろ
そして、楽しかったの中でもどこをどう思ったのか見方が違うと
それはそれで面白いから聞いてみたい
>>318の場合は相手に好みに興味ないのか？
自分と違っても相手が何が好きか探るのも楽しいと思えないんだろうな
へーってのがわからんｗ
でも見てみて、自分は興味なかったと言われたら残念wで終わるし
楽しかったと言われたら嬉しいのは普通だろ
そして、楽しかったの中でもどこをどう思ったのか見方が違うと
それはそれで面白いから聞いてみたい
>>318の場合は相手に好みに興味ないのか？
自分と違っても相手が何が好きか探るのも楽しいと思えないんだろうな
相手の趣味嗜好の中に自分でも分かりそうなものがあれば多少は反応出来るだろうが
そうじゃない部分のネタには反応しきれないのも無理ないかなとは思う
まあ、恋愛湿度以外の価値観も全て違う2人なら、そもそも恋愛関係に発展することもあまりないだろうから
どんなジャンルでも極端なまでに会話にならないってことは考えられないが
そうじゃない部分のネタには反応しきれないのも無理ないかなとは思う
まあ、恋愛湿度以外の価値観も全て違う2人なら、そもそも恋愛関係に発展することもあまりないだろうから
どんなジャンルでも極端なまでに会話にならないってことは考えられないが
ここのウェットは、結局相手が自分の思う通りに動かないから嫌なだけなんだな
自分の期待したとおりの反応をしないと、みんなドライ扱いになって
ドライの思いやりはウェットに取っては「当たり前」だから愛情表現にはならず
ウェットの期待した行動を取らない人は皆、愛情表現しない人にされてしまうのか
面倒くさいな、ここのウェットは・・
自分の期待したとおりの反応をしないと、みんなドライ扱いになって
ドライの思いやりはウェットに取っては「当たり前」だから愛情表現にはならず
ウェットの期待した行動を取らない人は皆、愛情表現しない人にされてしまうのか
面倒くさいな、ここのウェットは・・
ドライは圧倒的に言葉と表情が足りないってことなんだと思う
相手が自分の話をしてて、普通に聞いてるんだが
相手からしたら興味無さそうな返答に見えると
相手が自分の話をしてて、普通に聞いてるんだが
相手からしたら興味無さそうな返答に見えると
ウェットやドライなんて言葉つかってるけどウェットはただの愛情不足のように感じてしまう。愛情貰いまくった人は愛情ってに関してはみたされ過ぎてうざいと言ってたな
まあ、そもそも今の恋人が自分のことを愛してくれているか分からないってウェットさんが
その愚痴や不満を無闇とここのドライ相手にぶつけたところで解決する訳がないんだから
自分の恋人がどうすればもっと向き合ってくれるかを1人で真面目に試行錯誤するしかないよ
その愚痴や不満を無闇とここのドライ相手にぶつけたところで解決する訳がないんだから
自分の恋人がどうすればもっと向き合ってくれるかを1人で真面目に試行錯誤するしかないよ
愛情不足と愛情にみたされているカップルが程度の差はあれどドライとウェットのカップルなんじゃないだろうか、ウェットの人は愛情貰ったと心からいえる人いるのかな？ドライが上から目線で説教っぽくいうのもドライ側には気づいてることがあるんじゃないだろうか
例えばの話、常に女に囲まれて過ごした男は、女の事を理解してるから、何をすれば自分に関心を向けた状態でいてくれるかわかる、わかるから喜ばすことばかりしない。ウェットは常に自分に関心もってくれないよう望んでないのに真逆の行為をしているようにみえる。
望めば手に入るというが動機から目的地にたどり着いたら今度は望まなければ手に入るといえる。ドライは望んでないから相手から関心をもたれウェットは望んでいるから常に放置される。皮肉だわw
>>321
ドライだって、自分の思い通りの付き合いで「頻度少ない」と言われたら即「重い」
なんだったら、両極端なだけでどっちもどっちでしょう
>>326
そもそもドライ側は、自分のレスが上から目線だと自覚してるのかね。してるならいいけど
私も彼もドライだと思うけど、私の方が多分よりドライ。何日もメールなくても
「仕事忙しいんだな」で終わるし、あまりに他愛なさすぎるメールは時々無視する
それでも月１は会えてるし、一緒の時の態度や仕草で気持ちは十分伝わるから、
会ってない時は自分の趣味に存分に専念してる
ドライだって、自分の思い通りの付き合いで「頻度少ない」と言われたら即「重い」
なんだったら、両極端なだけでどっちもどっちでしょう
>>326
そもそもドライ側は、自分のレスが上から目線だと自覚してるのかね。してるならいいけど
私も彼もドライだと思うけど、私の方が多分よりドライ。何日もメールなくても
「仕事忙しいんだな」で終わるし、あまりに他愛なさすぎるメールは時々無視する
それでも月１は会えてるし、一緒の時の態度や仕草で気持ちは十分伝わるから、
会ってない時は自分の趣味に存分に専念してる
長文ごめんなさい
元々私がウェットで彼がドライ
時にはうざいと言われ自覚しながらもMAXな愛情表現したし感情もぶつけてしまっていた
でもある事がきっかけで喧嘩し、それまで放置されモヤモヤしてたのも相まって、双方合意の元別れる事になった
別れて直ぐ私は落ち着いて、普通に彼に対して友達と接するようにしていたけど
彼はなんだかウェット気味に。
｢確かに重いと思ったことはあるけど、○○のそういう所も好きだった。
別れて無くなった物は凄く大きかった。
正直君が居ないのは寂しいし辛い｣等々、ちゃんと言ってくれた。
そして結局復縁して今は随分経ったけど、
今も表面上彼がドライで私がウェットだけど
私は前より感情をぶつける事が殆ど無くなったし(愛情表現はするけど)
彼は前より素直に表現してくれるようになった
ドライウェットは勿論一括りに出来ないけど、
本当に温度差はあまり無くてお互い大事なら
距離を取ったり近づいたり、一度逆の立場に立つのもいいと思う
(勿論、別れるなんて方法取らなくても。)
元々私がウェットで彼がドライ
時にはうざいと言われ自覚しながらもMAXな愛情表現したし感情もぶつけてしまっていた
でもある事がきっかけで喧嘩し、それまで放置されモヤモヤしてたのも相まって、双方合意の元別れる事になった
別れて直ぐ私は落ち着いて、普通に彼に対して友達と接するようにしていたけど
彼はなんだかウェット気味に。
｢確かに重いと思ったことはあるけど、○○のそういう所も好きだった。
別れて無くなった物は凄く大きかった。
正直君が居ないのは寂しいし辛い｣等々、ちゃんと言ってくれた。
そして結局復縁して今は随分経ったけど、
今も表面上彼がドライで私がウェットだけど
私は前より感情をぶつける事が殆ど無くなったし(愛情表現はするけど)
彼は前より素直に表現してくれるようになった
ドライウェットは勿論一括りに出来ないけど、
本当に温度差はあまり無くてお互い大事なら
距離を取ったり近づいたり、一度逆の立場に立つのもいいと思う
(勿論、別れるなんて方法取らなくても。)
足りない足りないと騒がれ過ぎるとドン引きする
ウェットな人は寂しいと思い続けてるらしい
相手に自分の存在価値を依存しちゃうくらいには
そういう相手を少し乾かすには、相手が心の底から満足して少し飽きるくらいにまで「相手が愛情を感じる行為｣をすればいいんじゃないかな
相手を追いかけるような行動をとると、相手が少し落ち着いてくれる（経験談）
相手に自分の存在価値を依存しちゃうくらいには
そういう相手を少し乾かすには、相手が心の底から満足して少し飽きるくらいにまで「相手が愛情を感じる行為｣をすればいいんじゃないかな
相手を追いかけるような行動をとると、相手が少し落ち着いてくれる（経験談）
上から目線とか、既にドライとか関係ないでしょ
反論できない意見を上から目線だと感じてしまうのも性格だし
愛情表現が足りないと言い続けるのも無自覚にクレクレになってるだけ
興味の無いことにも付き合うのも、愛情ではなく「当たり前」だと言ってのける
クレクレ状態のウェットは、どんな行動や言葉を貰っても足りないんだろうなー
足るを知る、って地味だけど持ってて悪くない考え方だと思うわ
反論できない意見を上から目線だと感じてしまうのも性格だし
愛情表現が足りないと言い続けるのも無自覚にクレクレになってるだけ
興味の無いことにも付き合うのも、愛情ではなく「当たり前」だと言ってのける
クレクレ状態のウェットは、どんな行動や言葉を貰っても足りないんだろうなー
足るを知る、って地味だけど持ってて悪くない考え方だと思うわ
ここでの質問に対して、ドライの愛情表現は複数でてるのに
ウェットの愛情表現は一つしか出てないのも、ウェットの思考回路が垣間見える
ウェットの愛情表現は一つしか出てないのも、ウェットの思考回路が垣間見える
あの…何故このスレの一部の人は、ドライやウェット関係無く
まるで相手を責めたり見下したような書き方するの？
ウェットな人はドライな、ドライな人はウェットな恋人が居るんだよね？
その恋人が好きなんだよね？
温度差は無いんだよね？
何故理解しよう、歩み寄ろうとしないで
決めつけたり馬鹿にするような書き方をするんだろう
お互い理解出来ない所があっても、それ以上に惹かれる物があるから付き合ってるんじゃないのかな
まるで相手を責めたり見下したような書き方するの？
ウェットな人はドライな、ドライな人はウェットな恋人が居るんだよね？
その恋人が好きなんだよね？
温度差は無いんだよね？
何故理解しよう、歩み寄ろうとしないで
決めつけたり馬鹿にするような書き方をするんだろう
お互い理解出来ない所があっても、それ以上に惹かれる物があるから付き合ってるんじゃないのかな
>>335
複数出てるが
逆属性の人がどういう気持ちで行動してるか、勝手に深読みして考察しても的外れな意見にしかならないし
結局相手を悪者に仕立て上げるような考え方になってしまう
連絡してこないってことは愛情が無いんだなとか、色々と伝えてくるのは価値観の共有を強制しているんだなとか
言われたほうとしては、別にそんなつもりはないですよとしか反応のしようがない
自分がたくさん愛情表現してもらいたいタイプだから寂しくなったり不安になったりするんだ、とか
自分が個としての精神の独立を大切にしているから、あまりあれこれ伝えられてもうんざりしてしまうんだ、とか
あくまで自分の性格の問題として対処したほうがいいのでは
複数出てるが
逆属性の人がどういう気持ちで行動してるか、勝手に深読みして考察しても的外れな意見にしかならないし
結局相手を悪者に仕立て上げるような考え方になってしまう
連絡してこないってことは愛情が無いんだなとか、色々と伝えてくるのは価値観の共有を強制しているんだなとか
言われたほうとしては、別にそんなつもりはないですよとしか反応のしようがない
自分がたくさん愛情表現してもらいたいタイプだから寂しくなったり不安になったりするんだ、とか
自分が個としての精神の独立を大切にしているから、あまりあれこれ伝えられてもうんざりしてしまうんだ、とか
あくまで自分の性格の問題として対処したほうがいいのでは
>>336
ほんとこれ
ほんとこれ
ドライブ中に過去のベストヒットソング特集を聴いていたら
世の中のラブソングはほとんどウェットな感覚で出来ているなあとしみじみ感じた
小説、ドラマ、映画もそう
そういうのを見て育ってきているから、そういうのが当たり前なんだと
自動的に思い込んでしまっているフシがあるのかも
>>336
本当にそのとおり
自分はウェット寄りだけど、ドライの彼のことを理解したくてこのスレ覗いてる
人はそれぞれ価値観が違うから、私の常識は相手の常識じゃないと肝に銘じてる
「どうして○○してくれないの？」と責めることだけはしないようにしている
尊重したうえで「自分はこう思っていてこの部分を不安に思っている」ってことを
なるべく冷静に伝えたとき、「言ってくれてありがとう」って言われた事がある
かといってその後態度が変わったりメールが増えたりはしなかったけど
世の中のラブソングはほとんどウェットな感覚で出来ているなあとしみじみ感じた
小説、ドラマ、映画もそう
そういうのを見て育ってきているから、そういうのが当たり前なんだと
自動的に思い込んでしまっているフシがあるのかも
>>336
本当にそのとおり
自分はウェット寄りだけど、ドライの彼のことを理解したくてこのスレ覗いてる
人はそれぞれ価値観が違うから、私の常識は相手の常識じゃないと肝に銘じてる
「どうして○○してくれないの？」と責めることだけはしないようにしている
尊重したうえで「自分はこう思っていてこの部分を不安に思っている」ってことを
なるべく冷静に伝えたとき、「言ってくれてありがとう」って言われた事がある
かといってその後態度が変わったりメールが増えたりはしなかったけど
>>339
私の彼も言ってくれてありがとうと言ってくれる
そしてそんな風に考えるのは俺の事そこまで好きなんだねと嬉しそうにしてる
だからといって彼のやり方が変わるわけではないし
最近は仕事で余裕ないから連絡もほとんどなく、あってもごめんねばかり
だからあまり彼にどうなの？こうなの？と聞きまくるより
彼には大丈夫だからお仕事頑張って！と連絡して
ここで聞いて自分も落ち着こうと思って書き込んでいるんだけど
ドライさんから依存だ〜それは愛じゃない〜と言われると辛い
自分も結構ウェットな歌詞に影響されてる
しかも男性ウェットをよく聴いてるもんだから
多分無意識にそういう男性に憧れがあるのかもしれない
実際ウェットな男性とつき合うと落ち着いて自分がドライ寄りになる
私の彼も言ってくれてありがとうと言ってくれる
そしてそんな風に考えるのは俺の事そこまで好きなんだねと嬉しそうにしてる
だからといって彼のやり方が変わるわけではないし
最近は仕事で余裕ないから連絡もほとんどなく、あってもごめんねばかり
だからあまり彼にどうなの？こうなの？と聞きまくるより
彼には大丈夫だからお仕事頑張って！と連絡して
ここで聞いて自分も落ち着こうと思って書き込んでいるんだけど
ドライさんから依存だ〜それは愛じゃない〜と言われると辛い
自分も結構ウェットな歌詞に影響されてる
しかも男性ウェットをよく聴いてるもんだから
多分無意識にそういう男性に憧れがあるのかもしれない
実際ウェットな男性とつき合うと落ち着いて自分がドライ寄りになる
>>339
世の中の恋愛ソング、恋愛映画、恋愛小説、恋愛ドラマはウェットな人向けに作られてるからね
特に、恋愛を普段から話題の中心とするような女性をターゲットにしてる作品に顕著かな
こっちはもっと別の要素を中心に据えた娯楽作品が好きだし
その手の甘い恋愛を軸に演出された娯楽作品を自分から進んで見たり聴いたりしないから
その辺りの嗜好も個人の持つ恋愛湿度に多少は見て取れるのかもね
世の中の恋愛ソング、恋愛映画、恋愛小説、恋愛ドラマはウェットな人向けに作られてるからね
特に、恋愛を普段から話題の中心とするような女性をターゲットにしてる作品に顕著かな
こっちはもっと別の要素を中心に据えた娯楽作品が好きだし
その手の甘い恋愛を軸に演出された娯楽作品を自分から進んで見たり聴いたりしないから
その辺りの嗜好も個人の持つ恋愛湿度に多少は見て取れるのかもね
ウェット向けの恋愛ものは苦手なのに自分はウェットだわ
同族嫌悪みたいなものかな
同族嫌悪みたいなものかな
>>339
具体的にこうして、って言ってたらそうしてくれたと思う
気持ちはわかってもどういう行動を取れば相手が安心するのかわからないことが多い
好きって言って、と言われたからメールで伝えてても
相手はメールでは愛されてると実感できないタイプだったりとか
自分にとっては意識していない言葉の使い方が
相手にとってはすごく傷付くような言葉だったりとか
どこでどう感じてるのかわからないんだよね
具体的にこうして、って言ってたらそうしてくれたと思う
気持ちはわかってもどういう行動を取れば相手が安心するのかわからないことが多い
好きって言って、と言われたからメールで伝えてても
相手はメールでは愛されてると実感できないタイプだったりとか
自分にとっては意識していない言葉の使い方が
相手にとってはすごく傷付くような言葉だったりとか
どこでどう感じてるのかわからないんだよね
最近ウェットな歌詞に共感できるようになってきた
ここって、毎日ID変えて深夜や平日昼間に
ウェット意見に「同意」レスつけてる人がいるね
恋人以前の問題な気がする
ウェット意見に「同意」レスつけてる人がいるね
恋人以前の問題な気がする
初めは私がウェットで彼がドライだと思ってたけど
中身は彼の方がウェットだったよう。
表面上、私がウェットで彼がドライなのは変わりないけど
彼の方が寂しがり屋
私はメールも電話もするけど、結構放置されても平気だし、彼と居ない時は自分の事に集中してる
でも彼は放置されるの苦手みたいだし、
会いたいずっと一緒に居たい、とよく言うのは彼
彼がウェットな部分出してくれるようになって、私も受け身が出来るようになり
初めより随分円満に、信頼出来る仲になった
付き合いたては解らなかったけど、どんどん深い付き合いになってお互いの温度が高くなっていったら
以外に逆転現象や、ドライがウェットになったりする事もあるんじゃないかと思う
中身は彼の方がウェットだったよう。
表面上、私がウェットで彼がドライなのは変わりないけど
彼の方が寂しがり屋
私はメールも電話もするけど、結構放置されても平気だし、彼と居ない時は自分の事に集中してる
でも彼は放置されるの苦手みたいだし、
会いたいずっと一緒に居たい、とよく言うのは彼
彼がウェットな部分出してくれるようになって、私も受け身が出来るようになり
初めより随分円満に、信頼出来る仲になった
付き合いたては解らなかったけど、どんどん深い付き合いになってお互いの温度が高くなっていったら
以外に逆転現象や、ドライがウェットになったりする事もあるんじゃないかと思う
もともとのタイプはあれど追われる側になるとドライになる
付き合っててもそれほど好きじゃなければ連絡は面倒
生粋のドライはなかなかこういう板、しかもこのスレには来ないだろうな
付き合っててもそれほど好きじゃなければ連絡は面倒
生粋のドライはなかなかこういう板、しかもこのスレには来ないだろうな
悪性ドライというか、ただの荒らしでしょ。触らないのが一番。
352 ：恋人は名無しさん：2014/01/14(火) 10:15:20.65 ID:WnJD7mDQ0
ドライだと会うのは月一でいいという方が多いと思いますが、彼と１週おきに会っても足りない。
毎週末２連休ならそのどちらか１日は会ってもいいのではと思ってしまう。
休みが多いからいいという問題では無いのでしょうか。毎週とまでいかなくても３回でもキツイですか？
私は会えれば家でマッタリするだけで満足なのですが。
毎週末２連休ならそのどちらか１日は会ってもいいのではと思ってしまう。
休みが多いからいいという問題では無いのでしょうか。毎週とまでいかなくても３回でもキツイですか？
私は会えれば家でマッタリするだけで満足なのですが。
>>352
人によってそれぞれだと思うけれど、私の場合は｢一人でいる時間」が必要で
休みの日に何も考えず気も使わずダラダラと過ごす時間と、掃除や片付けとか
友達と会う時間も欲しくて隔週にしてもらってる
会う週は遠出しない限りは土曜日の夜ご飯の時間位から会うようにしてもらってる
月に３回がキツいかどうかは人によると思うよ
私は毎月で無ければ大丈夫
彼はどう思ってるのか聞いてみた？
「家でマッタリするなら一緒にいても同じでしょ？」と言われたり
「一人の時間がそんなに大事なら結婚は出来ないね」と言う人が
またあらわれると思うけどさ
誰かと一緒だと気をダラダラするのも気を使うし、結婚しても
別の部屋にいて一人の時間を持つことも出来るし
でも理解出来ない人には一生理解できない気持ちだと思う
人によってそれぞれだと思うけれど、私の場合は｢一人でいる時間」が必要で
休みの日に何も考えず気も使わずダラダラと過ごす時間と、掃除や片付けとか
友達と会う時間も欲しくて隔週にしてもらってる
会う週は遠出しない限りは土曜日の夜ご飯の時間位から会うようにしてもらってる
月に３回がキツいかどうかは人によると思うよ
私は毎月で無ければ大丈夫
彼はどう思ってるのか聞いてみた？
「家でマッタリするなら一緒にいても同じでしょ？」と言われたり
「一人の時間がそんなに大事なら結婚は出来ないね」と言う人が
またあらわれると思うけどさ
誰かと一緒だと気をダラダラするのも気を使うし、結婚しても
別の部屋にいて一人の時間を持つことも出来るし
でも理解出来ない人には一生理解できない気持ちだと思う
自分はウェットだけど毎週末はキツイ
一人ダラダラと着替えもせず髪もぼさぼさのまま
趣味のことやってる時間も欲しいし
ムダ毛処理の小休憩も欲しいｗ
そんな時はLINEでラリーとかは出来るからそこで繋がる
同棲したり結婚したら、それはその時だよね
多分普通に「たまには一人の時間が欲しいｗ」
なんて愚痴は吐いてるだろうけど
一人ダラダラと着替えもせず髪もぼさぼさのまま
趣味のことやってる時間も欲しいし
ムダ毛処理の小休憩も欲しいｗ
そんな時はLINEでラリーとかは出来るからそこで繋がる
同棲したり結婚したら、それはその時だよね
多分普通に「たまには一人の時間が欲しいｗ」
なんて愚痴は吐いてるだろうけど
自分はウエット気味だったけど、
ドライな彼女と付き合って最初はストレスをためてた。
ただ、このスレを読んで連絡は週1、デートは月1でも平気になり、ドライ気味になりつつある。
単に温度差かもしれんが…。
ドライな彼女と付き合って最初はストレスをためてた。
ただ、このスレを読んで連絡は週1、デートは月1でも平気になり、ドライ気味になりつつある。
単に温度差かもしれんが…。
357 ：恋人は名無しさん：2014/01/14(火) 14:03:19.83 ID:WnJD7mDQ0
>>352です。皆さま貴重なレス本当にありがとうございます。とても参考になりました。
マッタリするにしても一人と自分がいたのでは大違いですよね。会う為に支度をするのが面倒な時があったりもしますし。
たとえ連休でも一日は私に使えというのは我儘でしかなかったです。
たまには連続で会ってもいいか、彼とちゃんと話してみます。
>>356
見習いたいです。私も彼に合わせれるよう落ち着きたいのですが、なかなか難しいです。
マッタリするにしても一人と自分がいたのでは大違いですよね。会う為に支度をするのが面倒な時があったりもしますし。
たとえ連休でも一日は私に使えというのは我儘でしかなかったです。
たまには連続で会ってもいいか、彼とちゃんと話してみます。
>>356
見習いたいです。私も彼に合わせれるよう落ち着きたいのですが、なかなか難しいです。
今>>356と同じような感じ。
今までウェット同士でしか付き合ったことなかったから、今のドライ彼と付き合って戸惑うことはたくさんあったけど、なんか慣れた。
別に今は全然LINEがなくても大丈夫だし、会うのも月一で平気(楽しかったデートの後一週間くらいは会えないのが寂しくて仕方がないけど、それを越えるとその状態に慣れるのか平気になる)
そりゃあLINEもできるならしたいし会えるならたくさん会いたいけど、この状態に適応？してるから特に病んだり悲しくなったりはしない。
ただやっぱり、ウェット同士で付き合ってた頃の方が楽しかったかな。ウェット同士だった時は好きって気持ちが増えていく一方だったけど、ドライ相手だとそんなこともなく……
今の彼のことは大好きだし、一緒にいるとすごく楽しいけど、いなくなってもちょっと寂しいくらいでなんとも思わないと思う。だって元々そんなに会わないし、半月くらい会わず連絡取らずだと存在忘れちゃうんだよね。
今までウェット同士でしか付き合ったことなかったから、今のドライ彼と付き合って戸惑うことはたくさんあったけど、なんか慣れた。
別に今は全然LINEがなくても大丈夫だし、会うのも月一で平気(楽しかったデートの後一週間くらいは会えないのが寂しくて仕方がないけど、それを越えるとその状態に慣れるのか平気になる)
そりゃあLINEもできるならしたいし会えるならたくさん会いたいけど、この状態に適応？してるから特に病んだり悲しくなったりはしない。
ただやっぱり、ウェット同士で付き合ってた頃の方が楽しかったかな。ウェット同士だった時は好きって気持ちが増えていく一方だったけど、ドライ相手だとそんなこともなく……
今の彼のことは大好きだし、一緒にいるとすごく楽しいけど、いなくなってもちょっと寂しいくらいでなんとも思わないと思う。だって元々そんなに会わないし、半月くらい会わず連絡取らずだと存在忘れちゃうんだよね。
359 ：恋人は名無しさん：2014/01/14(火) 16:51:16.12 ID:bJqFjnu+O
ドライ気質からウェット気質にしてしまった。
全く会わない週は無いって位に。
LINE始めたら、おはようメールが来るようになったし。
電話は、毎日仕事終わりに一回。
大満足している。
ドライ気質だったら毎日の電話ウザいんだろうな。
全く会わない週は無いって位に。
LINE始めたら、おはようメールが来るようになったし。
電話は、毎日仕事終わりに一回。
大満足している。
ドライ気質だったら毎日の電話ウザいんだろうな。
以前はウェット気味だったんだけど、最近ドライ寄りになってると思う
もともとメールは1日1往復、電話は用があればする、週に1回会えないと寂しくなる感じだった
彼が今すごく忙しいと聞いてから我慢しなきゃって思ってしばらく我慢した結果、もう3週間は会えてないしメールも週に1回来るか来ないくらいになってるけど意外と平気
クリスマス、お正月、年始にあった私の誕生日、全部スルーされたときはさすがに泣きそうだったけど、おかげで少し私の温度が下がったせいもあるかもしれない
もともとメールは1日1往復、電話は用があればする、週に1回会えないと寂しくなる感じだった
彼が今すごく忙しいと聞いてから我慢しなきゃって思ってしばらく我慢した結果、もう3週間は会えてないしメールも週に1回来るか来ないくらいになってるけど意外と平気
クリスマス、お正月、年始にあった私の誕生日、全部スルーされたときはさすがに泣きそうだったけど、おかげで少し私の温度が下がったせいもあるかもしれない
それ付き合ってるの？
>>363
彼以前に付き合った人で、誕生日を完全にスルーした人は確かにいなかったけど、これはウェット寄りな人と付き合ってたからなんだと思ってた
彼はドライで記念日とか全く気にしない人だから、誕生日スルーでも仕方ないんだと思ってたんだけど…これってもしかして湿度の問題じゃないのかな…？
>>364
そういえばクリスマス過ぎてメール来たとき、クリスマスは帰るの深夜になったけど妹の手料理食べたとか書いてあったの思い出した
え、もしかして付き合ってない…！？
彼以前に付き合った人で、誕生日を完全にスルーした人は確かにいなかったけど、これはウェット寄りな人と付き合ってたからなんだと思ってた
彼はドライで記念日とか全く気にしない人だから、誕生日スルーでも仕方ないんだと思ってたんだけど…これってもしかして湿度の問題じゃないのかな…？
>>364
そういえばクリスマス過ぎてメール来たとき、クリスマスは帰るの深夜になったけど妹の手料理食べたとか書いてあったの思い出した
え、もしかして付き合ってない…！？
366 ：恋人は名無しさん：2014/01/14(火) 18:26:04.70 ID:0ENhlXPb0
彼は会うのは月二で充分らしいけど毎日電話くれます。
電話とメールは好きなだけで、これもドライになるのでしょうか？
電話とメールは好きなだけで、これもドライになるのでしょうか？
>>367
私の誕生日1月2日で、「後1日早かったらよかったなーｗ」みたいな会話は何度かしてたから、多分覚えてるだろうと勝手に考えてたんだけど、忘れてただけかもしれないね
忘れてただけならいいな
かなり不安になってたからそういう意見もらえて嬉しい
私の誕生日1月2日で、「後1日早かったらよかったなーｗ」みたいな会話は何度かしてたから、多分覚えてるだろうと勝手に考えてたんだけど、忘れてただけかもしれないね
忘れてただけならいいな
かなり不安になってたからそういう意見もらえて嬉しい
とりあえず次に会った時に「会わない間に○○歳になっちゃった」って言って
相手の様子見てからじゃない？
ここで何言っても分からないよ
相手の様子見てからじゃない？
ここで何言っても分からないよ
私もクリスマス、年末年始スルー
自分の誕生日出張になった泣きの連絡スルー
彼の誕生日メールのみ
だけど、普通に付き合ってるよ
自分の誕生日出張になった泣きの連絡スルー
彼の誕生日メールのみ
だけど、普通に付き合ってるよ
相手の状況関係なく誕生日はなにがあっても祝うものだって
固定観念から逃れられないのは既に悪性に片足を突っ込んでるね
自分がそうだから他人もそうじゃないと我慢がならないなら
それは自分個人の希望として事前に頼むのがいいよ、スルーされても気にせずに
固定観念から逃れられないのは既に悪性に片足を突っ込んでるね
自分がそうだから他人もそうじゃないと我慢がならないなら
それは自分個人の希望として事前に頼むのがいいよ、スルーされても気にせずに
どんだけ忙しくてもメールの一通くらいは入れられるだろうにねぇ
その一通のメールも「誕生日を覚えてたら」が前提だからねぇ
彼が年末どんな感じで仕事してたのかも分からないし、
３１日も深夜まで仕事して３が日ずっと寝てたりの可能性もあるんだし
彼が年末どんな感じで仕事してたのかも分からないし、
３１日も深夜まで仕事して３が日ずっと寝てたりの可能性もあるんだし
>>368だけど、意見ありがとう
なんか楽観的な意見にだけ感謝してるみたいなレスになってしまってたけど、そうじゃない意見もすごくありがたいと思ってます
誕生日は絶対時間割いて会ってお祝いしてよ！とは言わないけど、もし覚えてたならメールででもおめでとうの一言はやっぱり欲しかったな…
私が悪性なのかもしれないけど、次会えたときには誕生日のこと軽く話題に出して、放っておかれて寂しかった！って甘えてみようかな
もう会わないのも慣れたし、自分から誘う気もないからいつになるかは分からないけどｗ
なんか楽観的な意見にだけ感謝してるみたいなレスになってしまってたけど、そうじゃない意見もすごくありがたいと思ってます
誕生日は絶対時間割いて会ってお祝いしてよ！とは言わないけど、もし覚えてたならメールででもおめでとうの一言はやっぱり欲しかったな…
私が悪性なのかもしれないけど、次会えたときには誕生日のこと軽く話題に出して、放っておかれて寂しかった！って甘えてみようかな
もう会わないのも慣れたし、自分から誘う気もないからいつになるかは分からないけどｗ
>>373みたいなのは恋愛教みたいなのに洗脳されきってる状態なんだろうな
>>375
クリスマスに年始の誕生日の話はしなかったの？
付き合って２年の友達カップルは、去年こそクリスマス一緒に過ごしたけど
今年は平日だしお互い仕事もあるから何も無かったといっていた
自分は付き合ってまだ日が浅いけど、誕生日が三が日だから（近いねｗ）
祝ってもらえるとは最初から思ってなくて、クリスマスに少し話が出てた程度
自分はお祝いメールもプレゼントも貰ったけど、期待してなかったから驚いたし
来年も同じようにしてもらえるとは微塵も期待していなかったりする
年末年始の忙しさも知ってるし、だからこそ日ごろの気遣いに感謝してるから
不満も特にもたないと思う
クリスマスに年始の誕生日の話はしなかったの？
付き合って２年の友達カップルは、去年こそクリスマス一緒に過ごしたけど
今年は平日だしお互い仕事もあるから何も無かったといっていた
自分は付き合ってまだ日が浅いけど、誕生日が三が日だから（近いねｗ）
祝ってもらえるとは最初から思ってなくて、クリスマスに少し話が出てた程度
自分はお祝いメールもプレゼントも貰ったけど、期待してなかったから驚いたし
来年も同じようにしてもらえるとは微塵も期待していなかったりする
年末年始の忙しさも知ってるし、だからこそ日ごろの気遣いに感謝してるから
不満も特にもたないと思う
依存し過ぎって言われそうだけど、月の内数日しか連絡しない会わなくて
日々関わり合わないのに付き合う意味ってなんだろう
日々関わり合わないのに付き合う意味ってなんだろう
>>380>>378
当たり前だけれど、それを決めるのは自分だよ
無関係な誰かに説明してもらうものなんかじゃないからね
意味があると思うなら付き合いを継続すればいいし
意味がないと思うなら関係改善を模索するか別の相手を探すかすればいいよ
当たり前だけれど、それを決めるのは自分だよ
無関係な誰かに説明してもらうものなんかじゃないからね
意味があると思うなら付き合いを継続すればいいし
意味がないと思うなら関係改善を模索するか別の相手を探すかすればいいよ
>>381
色々な見解が欲しかったんだけど、あなたはどう思う？
色々な見解が欲しかったんだけど、あなたはどう思う？
普段はお互いに自分の進む道を頑張って、予定や時間が合えば会って
お互いの状況を話し、これからの事なんかを話しながら
楽しく過ごす
その時間をエネルギーに変えて次に会えるまでまた頑張る
この繰り返しだと思う
財布だとかステータスとかそんな打算的な恋愛ならしない方が良いと思うのが
ドライだと思うけど
お互いの状況を話し、これからの事なんかを話しながら
楽しく過ごす
その時間をエネルギーに変えて次に会えるまでまた頑張る
この繰り返しだと思う
財布だとかステータスとかそんな打算的な恋愛ならしない方が良いと思うのが
ドライだと思うけど
>>378
意味を感じたことはあんまりない
でも別に別れる理由もないし、好きだから恋人という関係を維持してるだけって感じ
恋愛！って感じの恋愛を楽しみたいなら、ウェットの人はウェットの人と付き合うのが一番いいと思うなぁ
意味を感じたことはあんまりない
でも別に別れる理由もないし、好きだから恋人という関係を維持してるだけって感じ
恋愛！って感じの恋愛を楽しみたいなら、ウェットの人はウェットの人と付き合うのが一番いいと思うなぁ
>>382
そのペースの付き合いでも必要な相手なら付き合いを継続するし
それだけの意味を見出せないなら別れてもっと価値観の近い相手を探すよ
それにしても、自分の恋人以外の話を聴いて気を紛らわしたいのなら少し病んでるんじゃない？
そのペースの付き合いでも必要な相手なら付き合いを継続するし
それだけの意味を見出せないなら別れてもっと価値観の近い相手を探すよ
それにしても、自分の恋人以外の話を聴いて気を紛らわしたいのなら少し病んでるんじゃない？
>>381
答えを丸投げにしてるわけじゃないんだ
私は月に数回彼氏に会えるのを楽しみに生活してるし、あと○日！みたいな励みにしてる
でもドライな彼氏は別に私に会うのを楽しみにしてる感じではないし、そもそも私が言い出さないと自発的には会おうとしてくれない
そもそも恋人という存在が必要そうには見えない
だから、ドライはどういう目的で付き合ってるのか参考に聞きたかったんだ
答えを丸投げにしてるわけじゃないんだ
私は月に数回彼氏に会えるのを楽しみに生活してるし、あと○日！みたいな励みにしてる
でもドライな彼氏は別に私に会うのを楽しみにしてる感じではないし、そもそも私が言い出さないと自発的には会おうとしてくれない
そもそも恋人という存在が必要そうには見えない
だから、ドライはどういう目的で付き合ってるのか参考に聞きたかったんだ
ドライ寄りの自分も>>383な感じ
でも毎日の連絡は楽しい。最初は面食らったけど
会えるならいつでも会いたいけど、なんかタイミングが合わなくて難しいんだよね
そこで無理してお互いの生活に支障が出るよりはまた次の機会に、みたいな
でも本当に相手のことは好きなんだよ
最近思うけどウェットの人ってマルチタスク脳なんじゃないかと思う
でも毎日の連絡は楽しい。最初は面食らったけど
会えるならいつでも会いたいけど、なんかタイミングが合わなくて難しいんだよね
そこで無理してお互いの生活に支障が出るよりはまた次の機会に、みたいな
でも本当に相手のことは好きなんだよ
最近思うけどウェットの人ってマルチタスク脳なんじゃないかと思う
こいつ何でキレてんだwwwww
自分の彼女はドライでマルチタスクが苦手と言ってたな。一つのことに集中すると他のことが手につかなくなると。。
ドライとウエットで傾向とかあるのかな…。
ドライとウエットで傾向とかあるのかな…。
誕生日なんて親が子供を祝うときだけで十分と思ってるから
自分の誕生日を祝ってもらえないだけで不満に思う人がいるってことに驚くな
どうしても祝ってもらいたいと言う相手がいて自分に時間があれば付き合うけれど
それでも拗ねたり不満に思ったりって発想自体がなかったよ
自分の誕生日を祝ってもらえないだけで不満に思う人がいるってことに驚くな
どうしても祝ってもらいたいと言う相手がいて自分に時間があれば付き合うけれど
それでも拗ねたり不満に思ったりって発想自体がなかったよ
真のドライはなかなか違うんだなあ
自分はドライよりだと思ってたけど誕生日に何も無しは
さすがに相手に興味が無いだけじゃないかと思ったよ
自分はドライよりだと思ってたけど誕生日に何も無しは
さすがに相手に興味が無いだけじゃないかと思ったよ
そういう人は、恋人に誕生日を祝ってもらっても別に嬉しくないんだろうね
感覚の違いだからどうにもならないよ
感覚の違いだからどうにもならないよ
相手に興味ないのかそうじゃないのかドライよりの人がわからなきゃウェットには判断難しすぎる
それをわかって欲しいとは思ってないから
ウェットの態度に困惑するのかなぁ
それをわかって欲しいとは思ってないから
ウェットの態度に困惑するのかなぁ
ちょっと解らなかったんだけど
ドライな人は目に見える愛情表現をしない(する必要を感じない)から、
ウェットな人からすると、自分に対して興味があるのか無いのか判別がつかないので不安になる
その不安からウェットは目に見える愛情表現(自分に対しての興味)を求めるけれど
ドライはそもそもその必要性が解らないから、困惑するのではないか
という事？
ドライな人は目に見える愛情表現をしない(する必要を感じない)から、
ウェットな人からすると、自分に対して興味があるのか無いのか判別がつかないので不安になる
その不安からウェットは目に見える愛情表現(自分に対しての興味)を求めるけれど
ドライはそもそもその必要性が解らないから、困惑するのではないか
という事？
ごめん、言葉足らずで
ウェットな自分の場合は相手が不安を抱いてたら
解消したくなるから愛情表現をするけど
ドライは相手が不安を抱いてても自分の愛情をわかって欲しいとは思わないから
愛情表現の必要性もさほど感じず
自分のペースを大事にして長続きさせようとするのかな？と
ウェットな自分の場合は相手が不安を抱いてたら
解消したくなるから愛情表現をするけど
ドライは相手が不安を抱いてても自分の愛情をわかって欲しいとは思わないから
愛情表現の必要性もさほど感じず
自分のペースを大事にして長続きさせようとするのかな？と
>>398
愛情を分かってほしいと思わないと言うよりかは、
どうして不安になるの？と不思議に思うんだと思う
好きだから付き合ってるのに、なんで不安なの？って
それでも相手がもっと連絡欲しいとか、もう少し頻繁に会いたいと
言うのであればそれに合わせようと思うよ
ただ、もともとがそんなにマメでは無いから段々と元に戻ってしまって
また不安だと言われてしまう
愛情を分かってほしいと思わないと言うよりかは、
どうして不安になるの？と不思議に思うんだと思う
好きだから付き合ってるのに、なんで不安なの？って
それでも相手がもっと連絡欲しいとか、もう少し頻繁に会いたいと
言うのであればそれに合わせようと思うよ
ただ、もともとがそんなにマメでは無いから段々と元に戻ってしまって
また不安だと言われてしまう
>>395
うん、自分の誕生日が特別だと何の疑問も抱かずに思ってる人には
そのあたりの感覚を説明するのはちょっと難しいかな
周りの酒飲みが適当な理由をつけては集まって飲み会を開くのに付き合ってる感じと言うか
イベント好きな誰かが自分の誕生日を肴にして盛り上がりたいと言うなら止めないし可能な範囲で付き合うけど
だからといって自分の誕生日を恋人だとか友人だとか兄弟とかが全く祝ってくれなくても特には気にはならない
…と言って分かってもらえるといいんだけれど
まあ、誕生日なんて自分の努力や才能で掴んで得たものって訳でもないから
それを他人から祝われるってことに固執する理由がそもそもないからね
むしろ、ある程度の年齢以上の恋愛脳寄り（失礼）の人が抱く
どれだけ相手が多忙でも自分の誕生日を某かの形で恋人に祝ってもらいたいって
強い欲求がどこからくるのかを逆に知りたいくらいだよ
（親が子供を祝うのだけは分かるんだけどね
それと、イベントとしての小学生や幼稚園の誕生日会とかならまだ理解しやすいかな
うん、自分の誕生日が特別だと何の疑問も抱かずに思ってる人には
そのあたりの感覚を説明するのはちょっと難しいかな
周りの酒飲みが適当な理由をつけては集まって飲み会を開くのに付き合ってる感じと言うか
イベント好きな誰かが自分の誕生日を肴にして盛り上がりたいと言うなら止めないし可能な範囲で付き合うけど
だからといって自分の誕生日を恋人だとか友人だとか兄弟とかが全く祝ってくれなくても特には気にはならない
…と言って分かってもらえるといいんだけれど
まあ、誕生日なんて自分の努力や才能で掴んで得たものって訳でもないから
それを他人から祝われるってことに固執する理由がそもそもないからね
むしろ、ある程度の年齢以上の恋愛脳寄り（失礼）の人が抱く
どれだけ相手が多忙でも自分の誕生日を某かの形で恋人に祝ってもらいたいって
強い欲求がどこからくるのかを逆に知りたいくらいだよ
（親が子供を祝うのだけは分かるんだけどね
それと、イベントとしての小学生や幼稚園の誕生日会とかならまだ理解しやすいかな
ドライだけど相手の誕生日お祝いしたよー
ドライ的発想だと
自分が相手の誕生日を祝いたかったから祝っただけ
それでもう完結してる
相手も少なくても嫌ではなかった（と思う）し、自分も好きな人を祝えてしあわせ
相手から祝い返してもらったらもちろん嬉しいけど、なくてもかまわない
こんな感じ
ウェットからしたらこういう相手にあんまり求めない感が冷たく思われるのかな
ドライ的発想だと
自分が相手の誕生日を祝いたかったから祝っただけ
それでもう完結してる
相手も少なくても嫌ではなかった（と思う）し、自分も好きな人を祝えてしあわせ
相手から祝い返してもらったらもちろん嬉しいけど、なくてもかまわない
こんな感じ
ウェットからしたらこういう相手にあんまり求めない感が冷たく思われるのかな
一概には言えないけど
ウェットは、互いに供給し合う事に満足を感じる
ドライは、自己完結であっても「した」事に満足を感じる
ってイメージかな
ウェットは、互いに供給し合う事に満足を感じる
ドライは、自己完結であっても「した」事に満足を感じる
ってイメージかな
>>402
今まったく同じ意味のこと書こうとしてたｗｗ
↓
たぶんドライは良くも悪くも自己完結的で
ウェットは良くも悪くも相互扶助的なんだと思う
お互いの悪いとこをお互いの良いとこでカバーし合えば最強な気がする
あとIDｶｺｲｲ
今まったく同じ意味のこと書こうとしてたｗｗ
↓
たぶんドライは良くも悪くも自己完結的で
ウェットは良くも悪くも相互扶助的なんだと思う
お互いの悪いとこをお互いの良いとこでカバーし合えば最強な気がする
あとIDｶｺｲｲ
誕生日のどこに祝う要素があるか、なぜ祝われたいのかといわれるとなぁ
頭が悪い返しだけど、だって誕生日だぜ？年に１度しかないその人が生まれた日だぜ？としか言えないｗ
相手がドライだけど、イベント事に関してだけはほぼ自分と共通の価値観だから有難いわ
言葉で説明したりされたりして納得できるものじゃなさそうだし
頭が悪い返しだけど、だって誕生日だぜ？年に１度しかないその人が生まれた日だぜ？としか言えないｗ
相手がドライだけど、イベント事に関してだけはほぼ自分と共通の価値観だから有難いわ
言葉で説明したりされたりして納得できるものじゃなさそうだし
>>402のように「ウェットが互いに供給し合いたい」場合
同じように共感や供給できる相手を最初から選ばないのはなぜなのかな
なんだかここを読んでいたら、結局は無いものねだりのように見えてきたよ
ここに不満を書き込むウェットさんは自分に無いものを魅力に感じて相手を好きになってない？
その「自分に無いもの」がドライの「見返りを求めない自己完結型」に通じてる気がする
個性があって能動的に行動できて自立した考え方を魅力に感じた場合
友人知人の時に魅力に感じた面が、恋人同士になるとデメリットになるっていうか・・
自分の要望を伝えて相手を変えようとすれば「魅力に感じた部分」を自分で消すことになる
好きになったところが、立場や環境が変わったことで悩みの種になるってありそうな話だよね
同じように共感や供給できる相手を最初から選ばないのはなぜなのかな
なんだかここを読んでいたら、結局は無いものねだりのように見えてきたよ
ここに不満を書き込むウェットさんは自分に無いものを魅力に感じて相手を好きになってない？
その「自分に無いもの」がドライの「見返りを求めない自己完結型」に通じてる気がする
個性があって能動的に行動できて自立した考え方を魅力に感じた場合
友人知人の時に魅力に感じた面が、恋人同士になるとデメリットになるっていうか・・
自分の要望を伝えて相手を変えようとすれば「魅力に感じた部分」を自分で消すことになる
好きになったところが、立場や環境が変わったことで悩みの種になるってありそうな話だよね
>>404
誕生日、何が欲しい？と聞かれたとき
「誕生日を祝われるのは子供まで、今は親に感謝する日だと思ってる」
だから何もいらないよ、と言ったのを思い出した
もう20代後半の社会人だから言えるのかもしれないけど
10代ならお祝いしてよーと言いたくなる気持ちもわからないではない
誕生日、何が欲しい？と聞かれたとき
「誕生日を祝われるのは子供まで、今は親に感謝する日だと思ってる」
だから何もいらないよ、と言ったのを思い出した
もう20代後半の社会人だから言えるのかもしれないけど
10代ならお祝いしてよーと言いたくなる気持ちもわからないではない
>>405
付き合い当初は恋人もウェットだったのに途中からドライに変貌されて戸惑ってる人
相手のことを大して知らないままに付き合い始めたら漠然とそれまで持っていた予想が外れて焦ってる人
恋人同士ならマメで密度の高いウェットな関係になるのが当然だと何故か頑なに思い込んでる人
恋人の価値観なんて最初からどうでもよくてただ単に依存出来る相手が欲しいだけのメンヘラみたいな人
このスレをしばらく眺めていたら分かるけれど
このスレのドライにも色んな価値観を持つ人がいるように
ウェットにも色々と事情差があるからひとまとめに括るのもどうかとは思うかな
付き合い当初は恋人もウェットだったのに途中からドライに変貌されて戸惑ってる人
相手のことを大して知らないままに付き合い始めたら漠然とそれまで持っていた予想が外れて焦ってる人
恋人同士ならマメで密度の高いウェットな関係になるのが当然だと何故か頑なに思い込んでる人
恋人の価値観なんて最初からどうでもよくてただ単に依存出来る相手が欲しいだけのメンヘラみたいな人
このスレをしばらく眺めていたら分かるけれど
このスレのドライにも色んな価値観を持つ人がいるように
ウェットにも色々と事情差があるからひとまとめに括るのもどうかとは思うかな
>>404
そこらへんの感性はドライウェット関係ない気がするね
うちもほとんど一緒だ
読み返してみたら、ウェットの人は相手に求められることで愛情を感じるのかなという印象
それってドライが今までほとんどしてこなかったことだから加減が難しい
意見を言うにしても相手にぶつける感じになっちゃうんだよね。基本投げっぱなし
ウェット同士のように穏やかに静かに進めていけないというか…
コミュニケーションに関してはウェットの人のほうがずっと上手いんだと思う
だからウェットがドライに不満を持ちやすいのかも
そこらへんの感性はドライウェット関係ない気がするね
うちもほとんど一緒だ
読み返してみたら、ウェットの人は相手に求められることで愛情を感じるのかなという印象
それってドライが今までほとんどしてこなかったことだから加減が難しい
意見を言うにしても相手にぶつける感じになっちゃうんだよね。基本投げっぱなし
ウェット同士のように穏やかに静かに進めていけないというか…
コミュニケーションに関してはウェットの人のほうがずっと上手いんだと思う
だからウェットがドライに不満を持ちやすいのかも
同じ不満を抱えたウェット同士がドライ恋人への愚痴や批判をする時に比較的穏やかなのは当たり前だよｗ
でも、このスレのドライに対するウェット側の愚痴は
結構言いがかりに近いものがあるから角が立つんだとは思うかな
肝心の自分の恋人と話し合う前に
このスレでドライに八つ当たり気味に話を振るパターンが結構多いからね
でも、このスレのドライに対するウェット側の愚痴は
結構言いがかりに近いものがあるから角が立つんだとは思うかな
肝心の自分の恋人と話し合う前に
このスレでドライに八つ当たり気味に話を振るパターンが結構多いからね
>>400
俺はドライだけど彼女の誕生日祝うよ
っていうか最近は祝いたいと思って祝ってる
彼女も祝ってくれる
湿度差こそあれ、俺も彼女も｢産んでもらえて良かった｣とは全く思えないタイプだけど
相手に｢君が産まれてくれて、居てくれて良かった｣とは心の底から思うから、誕生日は重要なイベントだと思ってる
あとここにはあんま居ないっぽいが
俺は元々ドライ寄りの人間だけど、今の彼女と付き合って大分ウェットになった
立場はドライだけど、煩わしさが無くなったし所謂愛情表現も勝手に出来るようになったと思う
俺はドライだけど彼女の誕生日祝うよ
っていうか最近は祝いたいと思って祝ってる
彼女も祝ってくれる
湿度差こそあれ、俺も彼女も｢産んでもらえて良かった｣とは全く思えないタイプだけど
相手に｢君が産まれてくれて、居てくれて良かった｣とは心の底から思うから、誕生日は重要なイベントだと思ってる
あとここにはあんま居ないっぽいが
俺は元々ドライ寄りの人間だけど、今の彼女と付き合って大分ウェットになった
立場はドライだけど、煩わしさが無くなったし所謂愛情表現も勝手に出来るようになったと思う
相手の誕生日を祝いたいって話と
自分の誕生日を祝ってもらえなくても不満はないって話は別のベクトルだから
それを平行して語るのはあまり意味がないとは思うかな
自分の誕生日を祝ってもらえなくても不満はないって話は別のベクトルだから
それを平行して語るのはあまり意味がないとは思うかな
彼氏がウェット→ドライに変化して、メールやデートに誘われる回数が減り
愛情が冷めたのかどうか分からずに一人もんもんとして
相手からメール来るまでこっちからは送らない！とか意地張ってたんだけど
我慢できずに淋しい旨をさらっとメールしたら、相手がただ資格試験で忙しかっただけって分かった
勝手に被害妄想して悩みすぎるの駄目だなあって気付いたよ
誕生日については湿度とかより、家庭環境とか友人付き合いとかが影響してる気がするかなあ
愛情が冷めたのかどうか分からずに一人もんもんとして
相手からメール来るまでこっちからは送らない！とか意地張ってたんだけど
我慢できずに淋しい旨をさらっとメールしたら、相手がただ資格試験で忙しかっただけって分かった
勝手に被害妄想して悩みすぎるの駄目だなあって気付いたよ
誕生日については湿度とかより、家庭環境とか友人付き合いとかが影響してる気がするかなあ
>>414
>>412みたいに親への不満を抱えたカップルは
恋人同士で誕生日を祝い合うことに固執するようになるってこと？
それから、ウェット同士で固まった交流グループに属していると
その中ではイベント事に比重を置きたがる人も増えるかもしれないけれど
最終的にその諸々を選択するかどうかも本人の性格次第だから
やっぱりそれはそれでひとまとめにして考えるのは無理があるんじゃないかな
>>412みたいに親への不満を抱えたカップルは
恋人同士で誕生日を祝い合うことに固執するようになるってこと？
それから、ウェット同士で固まった交流グループに属していると
その中ではイベント事に比重を置きたがる人も増えるかもしれないけれど
最終的にその諸々を選択するかどうかも本人の性格次第だから
やっぱりそれはそれでひとまとめにして考えるのは無理があるんじゃないかな
>>415
そんな深い意味では書いてなかった(笑)
何となく、家族内で毎年誕生日祝いあってたり、友人同士で祝うのが普通になってたら
恋人にもするんじゃないかな、っていうのが言いたかっただけだよ
あと、たぶん>>412の「生んでもらえて良かったとは思ってない」っていうのは
誕生日を「生んでもらえて良かったという意味で祝う日」と捉えてないだけで
親への不満があるわけではない気がする
そんな深い意味では書いてなかった(笑)
何となく、家族内で毎年誕生日祝いあってたり、友人同士で祝うのが普通になってたら
恋人にもするんじゃないかな、っていうのが言いたかっただけだよ
あと、たぶん>>412の「生んでもらえて良かったとは思ってない」っていうのは
誕生日を「生んでもらえて良かったという意味で祝う日」と捉えてないだけで
親への不満があるわけではない気がする
身近な人の誕生日を祝ってあげたいかどうかは別として
普段から忙しくしている恋人から自分の誕生日を祝ってもらえなかったくらいで
一々浮気を疑ったり愕然としたりする人の気持ちは分からないかな
まぁ、こんなのは湿度差の話でもないからそろそろ終わってもいいんじゃないかな
普段から忙しくしている恋人から自分の誕生日を祝ってもらえなかったくらいで
一々浮気を疑ったり愕然としたりする人の気持ちは分からないかな
まぁ、こんなのは湿度差の話でもないからそろそろ終わってもいいんじゃないかな
愛情の自己完結って独り善がりっちゃ独り善がりだよね
人間関係は相手がいなければ成り立たないんだし
見返りを求めないと言えば聞こえはいいけど
二次元を愛するオタク心理とあまり変わらないような気もする
自尊心と自己愛が強いんだろう
といって変えようとも変われるとも思えないんだが
ウェットの極端なのも同じく自己愛強そう
ドライウェットに拘らず極端に偏ってるのはどこか歪んでるんだろうなと思う
人間関係は相手がいなければ成り立たないんだし
見返りを求めないと言えば聞こえはいいけど
二次元を愛するオタク心理とあまり変わらないような気もする
自尊心と自己愛が強いんだろう
といって変えようとも変われるとも思えないんだが
ウェットの極端なのも同じく自己愛強そう
ドライウェットに拘らず極端に偏ってるのはどこか歪んでるんだろうなと思う
深夜に唐突なポエムを書く人は確かに独りよがりなんだろうなと想像させられる
二次元を愛するオタク心理と、自尊心と自己愛は一体どう結びつくのぜ・・・？
>>420
一方的な恋愛感情、ってとこじゃないか
一方的な恋愛感情、ってとこじゃないか
>>417
一例としての誕生日というだけで、延々話題になってる価値観の違いに変わりない
ここのウェットの多くは、相手が自分の望む恋愛の形に当てはまらないと
相手をドライと称して「そんなの恋人じゃない」「そんなの恋愛表現じゃない」と非難
その根底には自分の価値観こそ絶対だと主張する価値観があって、柔軟性が無い
そういうウェットの考え方を見ていると、どんどんウェットタイプが面倒くさく見える
一例としての誕生日というだけで、延々話題になってる価値観の違いに変わりない
ここのウェットの多くは、相手が自分の望む恋愛の形に当てはまらないと
相手をドライと称して「そんなの恋人じゃない」「そんなの恋愛表現じゃない」と非難
その根底には自分の価値観こそ絶対だと主張する価値観があって、柔軟性が無い
そういうウェットの考え方を見ていると、どんどんウェットタイプが面倒くさく見える
何が欲しいか聞いてくるってことは相手は誕生日＝祝う日って認識がある
なら相手の誕生日くらいは祝いたいと思うけどな
自分は基本面倒だけど面倒＜相手の喜びになったら行動するよ
なら相手の誕生日くらいは祝いたいと思うけどな
自分は基本面倒だけど面倒＜相手の喜びになったら行動するよ
誕生日じゃなくて欲しいものな
簡単に言えば、ウェットは好きな人に自分を特別視してほしいのさ
で、多分ドライは好きでいてくれれば友人と大差なくて構わないんでしょ
誕生日の話だって、ウェットは別に友人がスルーしてても何とも思わない
けど「大好きな恋人だからこそ」という気持ちがあるから
恋人にもそれを望むのかもしれない
↑でドライの誰かが「それぞれの道で頑張ってたまに会って楽しんで糧にする」
みたいなこと言ってたけど
ウェットな自分はそれは友人とでも出来るんだよね
たまに仲間で集まってワイワイ楽しんでストレス発散！って
それと同列になったら別に恋人じゃなくてもいいや、となる
ドライが友人と恋人を同列で見てるなら
それはそこにセックスがあるかないかの違いなだけ？と不安になるのかもしれない
で、多分ドライは好きでいてくれれば友人と大差なくて構わないんでしょ
誕生日の話だって、ウェットは別に友人がスルーしてても何とも思わない
けど「大好きな恋人だからこそ」という気持ちがあるから
恋人にもそれを望むのかもしれない
↑でドライの誰かが「それぞれの道で頑張ってたまに会って楽しんで糧にする」
みたいなこと言ってたけど
ウェットな自分はそれは友人とでも出来るんだよね
たまに仲間で集まってワイワイ楽しんでストレス発散！って
それと同列になったら別に恋人じゃなくてもいいや、となる
ドライが友人と恋人を同列で見てるなら
それはそこにセックスがあるかないかの違いなだけ？と不安になるのかもしれない
なるほどなぁ、湿度が高いと何かと大変だね
そこまで自分が誰かにとって突出した存在であるべきとか考えたことがないし
そもそもが友達1人1人で相性や距離感が違うって、それぞれが既に個々で特別な存在だから
友達を友達として一括りにして同じとか最初から全く思わないから
自分が他の友達と比べて扱いに差がないから不満って発想にならないんだよね
そこまで自分が誰かにとって突出した存在であるべきとか考えたことがないし
そもそもが友達1人1人で相性や距離感が違うって、それぞれが既に個々で特別な存在だから
友達を友達として一括りにして同じとか最初から全く思わないから
自分が他の友達と比べて扱いに差がないから不満って発想にならないんだよね
それ書いたの私だけど、ただ彼氏とワイワイ騒いでストレス発散じゃないよ
頑張ってた過程を聞いて、相手の考え方とか感じ方とかを知るんだよ
そのたびに新しい発見があって、「あーこの人はこんな人なんだな」と
思って「自分も頑張らないとな」って思える
２人で過ごす時間の心地よさを感じて、これからもこの人と一緒に居たいなって思う
これを「友達との違いがセックスだけだ」と言われて「友達と同列、恋人である必要が無い」と
思うならもうこれは価値観の違いだから「そう言う人もいるんだな」と思うけどさ
友達とはわいわい騒いで楽しんで「じゃーまたね」で終わるけれどね
頑張ってた過程を聞いて、相手の考え方とか感じ方とかを知るんだよ
そのたびに新しい発見があって、「あーこの人はこんな人なんだな」と
思って「自分も頑張らないとな」って思える
２人で過ごす時間の心地よさを感じて、これからもこの人と一緒に居たいなって思う
これを「友達との違いがセックスだけだ」と言われて「友達と同列、恋人である必要が無い」と
思うならもうこれは価値観の違いだから「そう言う人もいるんだな」と思うけどさ
友達とはわいわい騒いで楽しんで「じゃーまたね」で終わるけれどね
恋人に対してそれぞれがどのように思っているかは本人にしかわからないから
行動で確かめようとしてしまい
友人と扱いが変わらない→恋人関係じゃなくて友人関係で良かったのでは？友人でなく恋人として付き合ってる理由はなんなんだ？
となるのは分からないでもない
好きだから付き合ってるんだろうけどね
行動で確かめようとしてしまい
友人と扱いが変わらない→恋人関係じゃなくて友人関係で良かったのでは？友人でなく恋人として付き合ってる理由はなんなんだ？
となるのは分からないでもない
好きだから付き合ってるんだろうけどね
>>427
うーん、そんな言い方してないんだけど…
あるべき、じゃなくて突出した存在で【いたい】なんだよね
もちろん友人のことを一括りにしてるわけでもない
ただ、友人にはしないことというか、恋人だからこそするもの
そういうのが欲しいと思う感じかな
>>428
ワイワイってのが語弊あったか
自分は友人とも語ったりするんだよね、騒ぐだけじゃない
そこは別として
>２人で過ごす時間の心地よさを感じて、これからもこの人と一緒に居たいなって思う
この部分をドライは表現しないから誤解されるとして
「〇〇と思うなら仕方ない」って諦めるでしょ？説明する前に
好きな人に誤解されたらそうじゃないんだ！ってわかってもらおうとするけど
ドライはそう見るんだったらいいやって投げ出しちゃう
そこがウェットとドライの違いかなと思う
うーん、そんな言い方してないんだけど…
あるべき、じゃなくて突出した存在で【いたい】なんだよね
もちろん友人のことを一括りにしてるわけでもない
ただ、友人にはしないことというか、恋人だからこそするもの
そういうのが欲しいと思う感じかな
>>428
ワイワイってのが語弊あったか
自分は友人とも語ったりするんだよね、騒ぐだけじゃない
そこは別として
>２人で過ごす時間の心地よさを感じて、これからもこの人と一緒に居たいなって思う
この部分をドライは表現しないから誤解されるとして
「〇〇と思うなら仕方ない」って諦めるでしょ？説明する前に
好きな人に誤解されたらそうじゃないんだ！ってわかってもらおうとするけど
ドライはそう見るんだったらいいやって投げ出しちゃう
そこがウェットとドライの違いかなと思う
>>430
言葉に出せば良いのね
「そうじゃない」と相手に自分の気持ちを伝えるのは良いかもしれないけれど、
こっちも決して投げ出して訳ではないよ
いくら口で「好きだよ、ずっと一緒にいようね」と言ったところで浮気する人はするし
口に出さなくてもしない人はしない
表面上の言葉だけに惑わされないで「その人をみたい」からあえて言葉を
求めるのは辞めた
元はウェットだったから言いたい事が分からない訳じゃないよ
言葉に出せば良いのね
「そうじゃない」と相手に自分の気持ちを伝えるのは良いかもしれないけれど、
こっちも決して投げ出して訳ではないよ
いくら口で「好きだよ、ずっと一緒にいようね」と言ったところで浮気する人はするし
口に出さなくてもしない人はしない
表面上の言葉だけに惑わされないで「その人をみたい」からあえて言葉を
求めるのは辞めた
元はウェットだったから言いたい事が分からない訳じゃないよ
>>431
言葉だけで判断するのは良くないよね
でもやっぱり言葉や態度で示さなきゃ伝わらないから大事なんだよね
自分の場合遠距離だから余計そう思うんだけど
遠距離は慣れてるけど、ドライで激務な人初めてだから戸惑う
激務で大変だろうからと労いの言葉を送ってるが
どんどん放置されてきてるから、こっちも放置でいいんだろうか
自分は１ヶ月だけ激務になる仕事してるが
その時は激務故にこまめに彼にLINE送って活力もらってた
彼はいっぱいいっぱいと言ってるから
やはりドライはマルチタスクではないのか
言葉だけで判断するのは良くないよね
でもやっぱり言葉や態度で示さなきゃ伝わらないから大事なんだよね
自分の場合遠距離だから余計そう思うんだけど
遠距離は慣れてるけど、ドライで激務な人初めてだから戸惑う
激務で大変だろうからと労いの言葉を送ってるが
どんどん放置されてきてるから、こっちも放置でいいんだろうか
自分は１ヶ月だけ激務になる仕事してるが
その時は激務故にこまめに彼にLINE送って活力もらってた
彼はいっぱいいっぱいと言ってるから
やはりドライはマルチタスクではないのか
>>430
そんなテンプレみたいな「恋人だからすること」にこだわりすぎてるから余計な気苦労を背負う羽目になるんじゃないのかな
ちゃんと「その人だからこそすること」自体を愛せないなら誰と付き合っても中途半端になりそう
そんなテンプレみたいな「恋人だからすること」にこだわりすぎてるから余計な気苦労を背負う羽目になるんじゃないのかな
ちゃんと「その人だからこそすること」自体を愛せないなら誰と付き合っても中途半端になりそう
ドライは好きだからこそ相手を自由にしたいと思うんだよ
恋人だからって相手の行動に関与する権利はないと思ってる
逆に言うと初めから相手を信頼してる
ウェットはたぶん逆で、相手の行動を見て少しずつ信頼を築いていくタイプなんじゃない？
ドライは相手を特別だと思ってないわけじゃない
ただウェットが望む愛情表現をすることが下手なだけ
相手に何かをお願いしたり望みを言うこと、相手からお願いされたり望みを言われたりすることに不慣れなだけなんだと思う
恋人だからって相手の行動に関与する権利はないと思ってる
逆に言うと初めから相手を信頼してる
ウェットはたぶん逆で、相手の行動を見て少しずつ信頼を築いていくタイプなんじゃない？
ドライは相手を特別だと思ってないわけじゃない
ただウェットが望む愛情表現をすることが下手なだけ
相手に何かをお願いしたり望みを言うこと、相手からお願いされたり望みを言われたりすることに不慣れなだけなんだと思う
＞「〇〇と思うなら仕方ない」って諦めるでしょ？説明する前に
好きな人に誤解されたらそうじゃないんだ！ってわかってもらおうとするけど
ドライはそう見るんだったらいいやって投げ出しちゃう
これ、ドライとはまた別の部分でウェットの人もあると思う
好きな人に誤解されたらそうじゃないんだ！ってわかってもらおうとするけど
ドライはそう見るんだったらいいやって投げ出しちゃう
これ、ドライとはまた別の部分でウェットの人もあると思う
>逆に言うと初めから相手を信頼してる
>ウェットはたぶん逆で、相手の行動を見て少しずつ信頼を築いていくタイプなんじゃない？
これ、すごいよくわかった
自分の彼が信頼してるから安心してるって言ってた
ウェットな自分は、は？まだ付き合ってそんなに経ってないのに？！
と驚いて、おいてけぼりにされてしまった
一人で勝手に信頼しちゃってるから、信頼関係築く行為を二人で出来ず
相手だけ安心して信頼してもらおうみたいな行動がないから戸惑う
試し行為なんてしたくないから些細なことで拾うしかないけど
一人で相手を信頼するための材料探すのって
なんだか空しくなってきちゃうんだよね…それもワガママなのかな
>ウェットはたぶん逆で、相手の行動を見て少しずつ信頼を築いていくタイプなんじゃない？
これ、すごいよくわかった
自分の彼が信頼してるから安心してるって言ってた
ウェットな自分は、は？まだ付き合ってそんなに経ってないのに？！
と驚いて、おいてけぼりにされてしまった
一人で勝手に信頼しちゃってるから、信頼関係築く行為を二人で出来ず
相手だけ安心して信頼してもらおうみたいな行動がないから戸惑う
試し行為なんてしたくないから些細なことで拾うしかないけど
一人で相手を信頼するための材料探すのって
なんだか空しくなってきちゃうんだよね…それもワガママなのかな
ドライ全員がそうなのかは分からないけど、
少なくとも私は好きになる過程で「この人なら信頼できる」と感じてから
相手に好意を抱く。
なので、交際開始時点で既に信頼しているなあ・・・
どっちがいいとか悪いとかじゃないと思うから、不安ならきちんと伝えればいいと思う
少なくとも私は好きになる過程で「この人なら信頼できる」と感じてから
相手に好意を抱く。
なので、交際開始時点で既に信頼しているなあ・・・
どっちがいいとか悪いとかじゃないと思うから、不安ならきちんと伝えればいいと思う
男は、手に入ったら優先順位が
仕事
友人
恋人
になるってどこかの指南サイトで見た
全ての男に当てはまるとは思ってないけど、男は付き合ってる彼女は家族と同列になるらしい
蔑ろにしてるんじゃなく、家族のように信頼して安心しきってるからなんだって
だからドライはより家族意識の傾向が強いのかと解釈するようにしている
仕事
友人
恋人
になるってどこかの指南サイトで見た
全ての男に当てはまるとは思ってないけど、男は付き合ってる彼女は家族と同列になるらしい
蔑ろにしてるんじゃなく、家族のように信頼して安心しきってるからなんだって
だからドライはより家族意識の傾向が強いのかと解釈するようにしている
>>437
同じく
ウェットが、自分はあなたとはこういう違いがあってこういう気持ちになるから
出来る範囲でこうしてほしいって言えばドライはすぐ応えてくれると思うよ
ドライとはまた違うところで、ウェットも言葉が足りないと思うんだよ
同じく
ウェットが、自分はあなたとはこういう違いがあってこういう気持ちになるから
出来る範囲でこうしてほしいって言えばドライはすぐ応えてくれると思うよ
ドライとはまた違うところで、ウェットも言葉が足りないと思うんだよ
>>415
>>412だけど、親に不満とか無いよ
むしろ俺も彼女も色んな面で随分良い家庭だと思う
湿度差と個人の考え方は確かに別個の問題だけど
ドライでも、誕生日という物においてはただのイベントとしてではなく
相手に対しての気持ちがあれば祝えるものだと思った
あと俺は、日常的に目に見える愛情表現っていうのが下手くそだったから余計に
こういう日位、って日は出来る限り素直に気持ちを伝えるようにしたし、
それをきっかけに｢どうしたら相手が喜ぶか｣を考えるようになれたよ
>>412だけど、親に不満とか無いよ
むしろ俺も彼女も色んな面で随分良い家庭だと思う
湿度差と個人の考え方は確かに別個の問題だけど
ドライでも、誕生日という物においてはただのイベントとしてではなく
相手に対しての気持ちがあれば祝えるものだと思った
あと俺は、日常的に目に見える愛情表現っていうのが下手くそだったから余計に
こういう日位、って日は出来る限り素直に気持ちを伝えるようにしたし、
それをきっかけに｢どうしたら相手が喜ぶか｣を考えるようになれたよ
恋人を手に入れるって発想自体がないのであれだけれど
付き合い始めた途端にウェットになられたりドライになられたりと湿度を極端に変えてこられると
ちょっと戸惑うのは誰しも仕方ないとは思うかな
付き合い始めた途端にウェットになられたりドライになられたりと湿度を極端に変えてこられると
ちょっと戸惑うのは誰しも仕方ないとは思うかな
>>439
ここの書き込みみてると、例えばもう少し好きとか言葉にしてほしいって伝えても
自分はそんなキャラじゃないからって一蹴されてるの見るけど
とりあえず思うのは愛情表現は言葉だけでも態度行動だけでもダメっていう
当たり前のことやな（ドライウェット問わずな）
ここの書き込みみてると、例えばもう少し好きとか言葉にしてほしいって伝えても
自分はそんなキャラじゃないからって一蹴されてるの見るけど
とりあえず思うのは愛情表現は言葉だけでも態度行動だけでもダメっていう
当たり前のことやな（ドライウェット問わずな）
希望を言葉にして価値観の交流をはかるのは基本だよ
それを相手が叶えてくれるかどうかは別問題なのも理解した上での第一歩
それを相手が叶えてくれるかどうかは別問題なのも理解した上での第一歩
>>436
男でも過剰に自分の彼女を束縛する人がいるけど、そのウェット男も
相手への恋愛感情が大きすぎて信頼関係が極端に足りないケースだよね
この人は信じていい、という自分の判断を信じられるのは依存か自立で言うなら後者
この人を信じられるか付き合ってみてから判断しよう、という人は他者依存の傾向が強い
信頼関係は築くものだけど、信用は数回会うことである程度は判断できると思う
デートの場所や日程を決めるメールがスムーズだとか、待ち合わせに遅刻しないとか
約束を簡単にドタキャンしないとか、食事の仕方や言葉の遣い方や日常的なものの考え方
出会い系やSNS、最初からの遠距離とかじゃなければ、付き合う前にある程度わかることだよ
男でも過剰に自分の彼女を束縛する人がいるけど、そのウェット男も
相手への恋愛感情が大きすぎて信頼関係が極端に足りないケースだよね
この人は信じていい、という自分の判断を信じられるのは依存か自立で言うなら後者
この人を信じられるか付き合ってみてから判断しよう、という人は他者依存の傾向が強い
信頼関係は築くものだけど、信用は数回会うことである程度は判断できると思う
デートの場所や日程を決めるメールがスムーズだとか、待ち合わせに遅刻しないとか
約束を簡単にドタキャンしないとか、食事の仕方や言葉の遣い方や日常的なものの考え方
出会い系やSNS、最初からの遠距離とかじゃなければ、付き合う前にある程度わかることだよ
俺ドライだと思ってたけど、ここの人は非じゃない気がするわ…
ウェット云々言ってる奴等はドライ気質とかより、発達系の気質探った方が良いと思うぞ
自閉やアスペの拘りに近い物を感じる
馬鹿にしてるんじゃなく、湿度差とかじゃなく根本的な部分がちょっとズレてるぞ
ウェット云々言ってる奴等はドライ気質とかより、発達系の気質探った方が良いと思うぞ
自閉やアスペの拘りに近い物を感じる
馬鹿にしてるんじゃなく、湿度差とかじゃなく根本的な部分がちょっとズレてるぞ
興味もたれてないことを、彼はドライなの！愛はあるの！って言ってるスレだから、しかたないよ
とりあえず、テンプレを100回は読み直した方がいい視野の狭い人が頻繁に煽りにやってくるよね
451 ：恋人は名無しさん：2014/01/15(水) 19:33:30.68 ID:RFbos5pkO
ウェットさんからすると、ドライさんがあれ駄目これ駄目言うから、何も提案出来なくなってる。
セーフラインをちゃんと言ってくれたら良いのに言わないから。
セーフラインをちゃんと言ってくれたら良いのに言わないから。
>>447って何で男の振りしてるんだろ・・・
>>452
男じゃないと思う根拠は？
男じゃないと思う根拠は？
いちいち「俺、男だけど」とはいわんｗ
テンプレも読めない悪性ウェットな人は
自分の恋人に構ってもらえない憂さ晴らしを
このスレのドライにぶつけるのをそろそろやめたらいいのに
何度ちゃんと説明されても聞く耳持たずに懲りずに同じ間違いの繰り返し
怨念に取り付かれたメンヘラみたいに見えてちょっと怖い
自分の恋人に構ってもらえない憂さ晴らしを
このスレのドライにぶつけるのをそろそろやめたらいいのに
何度ちゃんと説明されても聞く耳持たずに懲りずに同じ間違いの繰り返し
怨念に取り付かれたメンヘラみたいに見えてちょっと怖い
思ったんだけど、
ウェットの人は問題を解決する時、自分だけの問題であっても相手と共有したいもの？
二人の間で話し合わないと解決しないものは別として、
ドライな自分は自分だけの問題で解決方法も大方わかっている時はその最中相手に頼ることがほぼできない性質なんだけど
それがもしかしてウェットな人には無力感や必要とされない悲しさを感じさせていたりする？
ウェットの人は問題を解決する時、自分だけの問題であっても相手と共有したいもの？
二人の間で話し合わないと解決しないものは別として、
ドライな自分は自分だけの問題で解決方法も大方わかっている時はその最中相手に頼ることがほぼできない性質なんだけど
それがもしかしてウェットな人には無力感や必要とされない悲しさを感じさせていたりする？
>>460
うまくまとめられない…
ちょくちょくそう感じるときがあるんだけど、言葉にできない
>>461
相手の愚痴を聞くのも現状を話してもらえるのも相手の置かれてる状況を知れてホッとするし嬉しいんだけど、
いざ自分がやろうとすると、問題の真っただ中にいる時はその余裕すらなくなるというか…
やっぱドライはマルチタスク向きじゃない気がする
わからん、関係ないかもしれない、ごめん
うまくまとめられない…
ちょくちょくそう感じるときがあるんだけど、言葉にできない
>>461
相手の愚痴を聞くのも現状を話してもらえるのも相手の置かれてる状況を知れてホッとするし嬉しいんだけど、
いざ自分がやろうとすると、問題の真っただ中にいる時はその余裕すらなくなるというか…
やっぱドライはマルチタスク向きじゃない気がする
わからん、関係ないかもしれない、ごめん
若干ドライだけどわかる気がするなあ
人に話して解決しよう、癒されようとかあまり思わないんだよね
友人で悩み事があると電話かけて相談？してくる子がいるけど
自分は悩み事とかあっても自分から人に聞いてもらおうって行動することがないから不思議だった
普段会話してる中で流れで愚痴ることはあるんだけど
一人でどうにかしようとしがちというか
また、ドライだからと言えるのかは分かんないけど
精神的、体力的、時間的に余裕がないと人に会いたいってならない
疲れてるときはひたすら一人の時間作って回復させるから
疲れてるからこそ恋人に会って癒されたいとはならないんだよなあ
人に話して解決しよう、癒されようとかあまり思わないんだよね
友人で悩み事があると電話かけて相談？してくる子がいるけど
自分は悩み事とかあっても自分から人に聞いてもらおうって行動することがないから不思議だった
普段会話してる中で流れで愚痴ることはあるんだけど
一人でどうにかしようとしがちというか
また、ドライだからと言えるのかは分かんないけど
精神的、体力的、時間的に余裕がないと人に会いたいってならない
疲れてるときはひたすら一人の時間作って回復させるから
疲れてるからこそ恋人に会って癒されたいとはならないんだよなあ
相手の抱える問題を一緒に背負う気は無いのに
相手の状況だけは聞いておきたいと思うのか・・・
男は特にそうだと思うが、自分の問題を無闇に相手に話そうとは思わない
これは湿度差というより男女の価値観の違いかもしらん
相手の状況だけは聞いておきたいと思うのか・・・
男は特にそうだと思うが、自分の問題を無闇に相手に話そうとは思わない
これは湿度差というより男女の価値観の違いかもしらん
そうだね、悩みや考え事はそれを解決する案を持っていそうな相手になら相談するが
そうでもないなら特に誰かにわざわざ愚痴として伝えたりはしないかな
>>463と同じく、誰かと話をしている時に共通の話題として出てきたなら普通に話すけどね
それと、疲れている時でもそんなに気を使わなくて済む誰か一緒にいるのは構わないが
構われたがりな相手とだと疲れるかもしれないから恋人より馬鹿騒ぎできる友人の方が向いてるかもしれない
そうでもないなら特に誰かにわざわざ愚痴として伝えたりはしないかな
>>463と同じく、誰かと話をしている時に共通の話題として出てきたなら普通に話すけどね
それと、疲れている時でもそんなに気を使わなくて済む誰か一緒にいるのは構わないが
構われたがりな相手とだと疲れるかもしれないから恋人より馬鹿騒ぎできる友人の方が向いてるかもしれない
ウェットだが個人的な悩みなどを恋人に話すことはないな
愚痴を漏らすこともない
あと疲れてる時に云々は会いたいとか声聞きたいとか思うが、
実際に行動には移さない、疲れてて面倒だから
結局人それぞれなんだよなぁ
愚痴を漏らすこともない
あと疲れてる時に云々は会いたいとか声聞きたいとか思うが、
実際に行動には移さない、疲れてて面倒だから
結局人それぞれなんだよなぁ
>>464
愚痴を聞くと、その人の抱える問題をも理解したような気分になれるからではないだろうか
自分はどちらかと言うとドライな方なので、推測でしかないが
あとこういった価値観において、性差はあまりないように思う
愚痴を聞くと、その人の抱える問題をも理解したような気分になれるからではないだろうか
自分はどちらかと言うとドライな方なので、推測でしかないが
あとこういった価値観において、性差はあまりないように思う
>>464>>468
その人の抱えた問題を自分の物として背負う覚悟もないのに他人の悩みを無闇と聞き出したがるのは
何にでも首を突っ込みたがる噂話好きなタイプなんかにはいそうかな
でも、湿度差云々を除いたその人の性格だろうからスレの趣旨とは異なりそうた
その人の抱えた問題を自分の物として背負う覚悟もないのに他人の悩みを無闇と聞き出したがるのは
何にでも首を突っ込みたがる噂話好きなタイプなんかにはいそうかな
でも、湿度差云々を除いたその人の性格だろうからスレの趣旨とは異なりそうた
聞いたからには背負う覚悟もあるけど、
色々な物事を通して恋人が何を考えているのか、どう感じたのかを知りたいって気持ちもあるな自分は
色々な物事を通して恋人が何を考えているのか、どう感じたのかを知りたいって気持ちもあるな自分は
>>469
それもそうか
それもそうか
>>469
聞きたがるわけではない
愚痴が吐ける場所ではいたいってだけ
背負って欲しいなら背負うけど
背負うから聞かせてくれ！とならないってこと
そんな恩きせがましいことはしないって意味なんだが
なんだかここに書き込むといつも極端に受け取られるのは何故なんだ？
聞きたがるわけではない
愚痴が吐ける場所ではいたいってだけ
背負って欲しいなら背負うけど
背負うから聞かせてくれ！とならないってこと
そんな恩きせがましいことはしないって意味なんだが
なんだかここに書き込むといつも極端に受け取られるのは何故なんだ？
>>472
>なんだかここに書き込むといつも極端に受け取られるのは何故なんだ？
最後の一文超同意。
何事も程々に考えられないから付き合いも行き詰まっちゃうって事なんだろうか
もちろん自分がそうなってしまってここに来る時もあるけれど
>なんだかここに書き込むといつも極端に受け取られるのは何故なんだ？
最後の一文超同意。
何事も程々に考えられないから付き合いも行き詰まっちゃうって事なんだろうか
もちろん自分がそうなってしまってここに来る時もあるけれど
>>474
IDが4Gと3Gで変わったりしてるみたいだが
自分は>>461だから話してるんだよ
誤解させたのは悪かったがそんなに怒らなくても…
とりあえず、覚悟という言葉を出していないのに覚悟がないくせに〜とか
そういう決めつけはやめてくれ
IDが4Gと3Gで変わったりしてるみたいだが
自分は>>461だから話してるんだよ
誤解させたのは悪かったがそんなに怒らなくても…
とりあえず、覚悟という言葉を出していないのに覚悟がないくせに〜とか
そういう決めつけはやめてくれ
なんか極論に持って行っていちゃもん付けて
人を異常者扱いしたい人がいるね
人を異常者扱いしたい人がいるね
>>475
こっちが語ってるのは、このスレで過去に何度も見かけた、その内容も力になれるのかも分からないのに
恋人が愚痴や弱音を自分に吐き出してくれないことに勝手な不満を覚えるタイプのことだけで
向こうが語りたくなった時にいつでも受け止められる覚悟はしたいって人には全く触れてないよ
なので、自分はそんな無責任なタイプではないと思ったのなら関係ないとスルーして構わないからね
こっちこそ勘違いをさせて悪かったが、元々>>461を批難する意図は全くないよ
こっちが語ってるのは、このスレで過去に何度も見かけた、その内容も力になれるのかも分からないのに
恋人が愚痴や弱音を自分に吐き出してくれないことに勝手な不満を覚えるタイプのことだけで
向こうが語りたくなった時にいつでも受け止められる覚悟はしたいって人には全く触れてないよ
なので、自分はそんな無責任なタイプではないと思ったのなら関係ないとスルーして構わないからね
こっちこそ勘違いをさせて悪かったが、元々>>461を批難する意図は全くないよ
単純に、自分に愚痴を話して気持ちが楽になってくれたらいいなーってことだよね？
無理に悩みを聞き出して背負えるとか思ってる人がいるとしたら、湿度云々より人として傲慢だなって感じだしね
全く話が変わるんだけど、ドライ側の人が恋人に会いたいなあって思う時ってどんなとき？
特に用事があるわけではないけど、恋人に会いたいからご飯とか誘うんだけど
そういうのってめんどくさかったりする？
無理に悩みを聞き出して背負えるとか思ってる人がいるとしたら、湿度云々より人として傲慢だなって感じだしね
全く話が変わるんだけど、ドライ側の人が恋人に会いたいなあって思う時ってどんなとき？
特に用事があるわけではないけど、恋人に会いたいからご飯とか誘うんだけど
そういうのってめんどくさかったりする？
>>478
今の恋人さんが気持ちや時間に余裕がある時に
その誘いに乗ってくれるのなら気にしなくて構わないんじゃないのかな
こっちは、他に急いで片付けたい用事や雑用もなく
友人や家族との先約がなければ恋人からの誘いには乗るけれど
それでも、頻度次第では自分個人のことを優先する可能性もあるよ
今の恋人さんが気持ちや時間に余裕がある時に
その誘いに乗ってくれるのなら気にしなくて構わないんじゃないのかな
こっちは、他に急いで片付けたい用事や雑用もなく
友人や家族との先約がなければ恋人からの誘いには乗るけれど
それでも、頻度次第では自分個人のことを優先する可能性もあるよ
色々省いたらなんか叩いてるような書き方になってしまった・・・
すまんが見なかったことにしといてくれると嬉しい
すまんが見なかったことにしといてくれると嬉しい
ごめん、レスしてしまったw
人を信じることは理屈じゃないって高畑さんが言ってた
誰だよ高畑さん
淳子だろjk
彼はドライな人で、好きとか会いたいとか口にしてくれない
でも、私が会いたいと言えば会ってくれるし、苦手なメールもたまには自分から送ってきてくれるし、愛されてると感じてた
彼の部屋で過ごして遅くなって私が泊まりたいと言っても、ご両親に嫌われるのは困るｗと言って必ず家まで送ってくれるのも、愛されてるからだと思って嬉しかった
なのに、この前女友達を家に泊めたと聞いてから彼が愛してくれてると信じられずにいる
泊めたよーと躊躇なく普通に話してくれたし、きっと何も無かったんだろう…とは思うけど、私のことは泊めてくれないのに？と思うといらいらが治まらない
私が男友達の家に泊まっても何も思わないのかな、と考えるたびに、もしかして愛されてないのかなと思って泣きたくなる
彼に直接聞きたいけど、今死ぬほど忙しいと聞いてるから会う時間はないだろうし、こんなめんどくさいことメールしても返事は絶対来ないと思う
自分がどんどん悪性ウェットになっていく気がする…
でも、私が会いたいと言えば会ってくれるし、苦手なメールもたまには自分から送ってきてくれるし、愛されてると感じてた
彼の部屋で過ごして遅くなって私が泊まりたいと言っても、ご両親に嫌われるのは困るｗと言って必ず家まで送ってくれるのも、愛されてるからだと思って嬉しかった
なのに、この前女友達を家に泊めたと聞いてから彼が愛してくれてると信じられずにいる
泊めたよーと躊躇なく普通に話してくれたし、きっと何も無かったんだろう…とは思うけど、私のことは泊めてくれないのに？と思うといらいらが治まらない
私が男友達の家に泊まっても何も思わないのかな、と考えるたびに、もしかして愛されてないのかなと思って泣きたくなる
彼に直接聞きたいけど、今死ぬほど忙しいと聞いてるから会う時間はないだろうし、こんなめんどくさいことメールしても返事は絶対来ないと思う
自分がどんどん悪性ウェットになっていく気がする…
>>478
自分が会いたいなーと思うのは…わりと常に会いたいとは思ってはいるな
行動に移すのは相手と会って楽しい時間を提供できる自分の状態を保ててる時かな
体力気力自分のテンションが一定水準を満たしてる時じゃないと人と会っても逆に疲れさせちゃうから申し訳ないんだよね
誘われるのは基本恋人からならいつでも嬉しい派
でもこれも自分の状態が悪ければごめんねって断ると思う
相手のせいじゃなく自分個人の状態に左右される
疲れてるときや落ち込んでるときに側にいてほしいって思わないわけじゃないんだけど、
どうも自分の弱みを見せるのが苦手というか、難しいんだよね
自分が会いたいなーと思うのは…わりと常に会いたいとは思ってはいるな
行動に移すのは相手と会って楽しい時間を提供できる自分の状態を保ててる時かな
体力気力自分のテンションが一定水準を満たしてる時じゃないと人と会っても逆に疲れさせちゃうから申し訳ないんだよね
誘われるのは基本恋人からならいつでも嬉しい派
でもこれも自分の状態が悪ければごめんねって断ると思う
相手のせいじゃなく自分個人の状態に左右される
疲れてるときや落ち込んでるときに側にいてほしいって思わないわけじゃないんだけど、
どうも自分の弱みを見せるのが苦手というか、難しいんだよね
>>487
それはっきり聞くとこでしょー
まずは話したいことがあるから会いたいor電話したいってメールしてみては？
そういう自分もウェット寄りなのでドライ相手に気を使う気持ちわかるけど
疑心は溜め込むと発酵するよ
それはっきり聞くとこでしょー
まずは話したいことがあるから会いたいor電話したいってメールしてみては？
そういう自分もウェット寄りなのでドライ相手に気を使う気持ちわかるけど
疑心は溜め込むと発酵するよ
>>487
彼女の親には気を使うけど、彼女には気を使わない人なんだね
彼女の親には気を使うけど、彼女には気を使わない人なんだね
>>488に完全同意
当てはまりすぎてびっくりした
基本常に好きだし考えてるけど、会うには相応の体力気力が必要というか。
誘われたらできる範囲で予定空けとくし、「会いたいって思ってくれてるんだ！」って嬉しくなるよ
弱いところも見せたくないので、悩み事があるときはあまり会いたくないかも
当てはまりすぎてびっくりした
基本常に好きだし考えてるけど、会うには相応の体力気力が必要というか。
誘われたらできる範囲で予定空けとくし、「会いたいって思ってくれてるんだ！」って嬉しくなるよ
弱いところも見せたくないので、悩み事があるときはあまり会いたくないかも
>>489
少し前に一度、会えないかな？てメールはしたんだ
彼は教育関係の仕事してる人なんだけど、センター試験終わるまでは時間ない、ごめんって返事きたから、とりあえずそれまでは…と我慢中
そろそろ発酵してきた気はする…
>>490
今回のことがあるまでは、私にあまり気を遣わないでいるのも、私の前では安心してくれてるんだ！て捉えてたんだけどね…
今は悪いようにしか思えないよ
少し前に一度、会えないかな？てメールはしたんだ
彼は教育関係の仕事してる人なんだけど、センター試験終わるまでは時間ない、ごめんって返事きたから、とりあえずそれまでは…と我慢中
そろそろ発酵してきた気はする…
>>490
今回のことがあるまでは、私にあまり気を遣わないでいるのも、私の前では安心してくれてるんだ！て捉えてたんだけどね…
今は悪いようにしか思えないよ
異性友達を家に泊めるかどうかとか
湿度差と全く無関係な話題過ぎかな
まぁ、本人から具体的な事情を聞くまでは悶々と過ごすしかないね
湿度差と全く無関係な話題過ぎかな
まぁ、本人から具体的な事情を聞くまでは悶々と過ごすしかないね
>>492
それって自分が一番大事な人なのでは…？
それって自分が一番大事な人なのでは…？
>>493
そうだね、ごめん
今までドライ彼から言葉で好意を示されたことがなくて、普段の行動から好意を読み取ろうと努力してきたのが全部ひっくり返された気がしちゃったんだ
こんなので一気に不安になるのは自分が悪性だからなのかな？と思って書き込んじゃいました
>>494
「自分」ていうのは彼自身のこと？
そうなのかもね…
そうだね、ごめん
今までドライ彼から言葉で好意を示されたことがなくて、普段の行動から好意を読み取ろうと努力してきたのが全部ひっくり返された気がしちゃったんだ
こんなので一気に不安になるのは自分が悪性だからなのかな？と思って書き込んじゃいました
>>494
「自分」ていうのは彼自身のこと？
そうなのかもね…
497 ：恋人は名無しさん：2014/01/16(木) 09:39:50.02 ID:Niho8qWx0
>>496
私もためになった。
ドライ彼、自分からは誘ってこないけど私の誘いは滅多に断らなくて無理してるのかなと気になってた。
まあ断られる時もあるし>>488と同じこと言ってたので本当なんだなと思った。
でもやっぱりたまには彼から誘ってほしいな。
言葉にしても口にするのは簡単なのに言ってくれなくなったし。それだけで安心できるのに。
私もためになった。
ドライ彼、自分からは誘ってこないけど私の誘いは滅多に断らなくて無理してるのかなと気になってた。
まあ断られる時もあるし>>488と同じこと言ってたので本当なんだなと思った。
でもやっぱりたまには彼から誘ってほしいな。
言葉にしても口にするのは簡単なのに言ってくれなくなったし。それだけで安心できるのに。
498 ：恋人は名無しさん：2014/01/16(木) 09:41:10.58 ID:eWRzh8Xr0
恋人に誘われて「会いたいって思ってくれてるんだ、嬉しい」と思うドライは
いつも受け身で申し訳ないな、たまには相手を誘って喜ばせたいな、と思ったりもする？
いつも受け身で申し訳ないな、たまには相手を誘って喜ばせたいな、と思ったりもする？
>>499
相手を喜ばせたいなんていつでも思ってるよ
でも、以前彼の状況を考えず思い込みで誘いまくって彼を本気で怒らせた時があって
自分から誘うのがこわくなってる状態
相手が望む誘い方も未だにわからない
相手を喜ばせたいなんていつでも思ってるよ
でも、以前彼の状況を考えず思い込みで誘いまくって彼を本気で怒らせた時があって
自分から誘うのがこわくなってる状態
相手が望む誘い方も未だにわからない
受け身なつもりはないけどな。誘うのが苦手ってわけでもないし。
ただこちらが会いたい・誘おうってなる前に相手から誘われるから、結果的に誘う機会がないだけ。
ただこちらが会いたい・誘おうってなる前に相手から誘われるから、結果的に誘う機会がないだけ。
まぁ、2人の関係が湿度差なら相手のことを嫌ってる訳じゃないんだから
資格試験や受験、仕事の納期前とかで多忙を極めていなければ
現実的なペースと内容のお誘いを嫌がる理由はないからね
資格試験や受験、仕事の納期前とかで多忙を極めていなければ
現実的なペースと内容のお誘いを嫌がる理由はないからね
>>499
ドライは受身じゃないよ、ただ生活の全てが恋人一色ではないだけ
最近会ってないから今週末誘おっかな〜と思ってると相手からお誘いメールが来る
もちろん自分から誘うこともある、ただ相手に先を越されるだけ
ドライは受身じゃないよ、ただ生活の全てが恋人一色ではないだけ
最近会ってないから今週末誘おっかな〜と思ってると相手からお誘いメールが来る
もちろん自分から誘うこともある、ただ相手に先を越されるだけ
楽しみにしてた来週のデートの予定忘れられててさすがに笑った。
元々忘れやすい性格だし、考え方もドライな彼氏だから今更何も言えないけど、最近病気なんじゃないかと逆に心配するようになった。
元々忘れやすい性格だし、考え方もドライな彼氏だから今更何も言えないけど、最近病気なんじゃないかと逆に心配するようになった。
そうなると、定期的に確認を取る必要があるかもしれないね
最近付き合い始めた彼女がドライです
好きだし大切にしたいとは思ってるけど、正直 接し方や、メールやデートの頻度が分からない
アドバイスでもなんでもいいのでドライの方との接し方を教えて欲しいです
好きだし大切にしたいとは思ってるけど、正直 接し方や、メールやデートの頻度が分からない
アドバイスでもなんでもいいのでドライの方との接し方を教えて欲しいです
>>507
だから、次のデートの時にでも本人と直接会った時に
連絡頻度やデート頻度、その内容について眈々と聞いてみればいいよ
というか、接し方さえ分からないのに
どんな経緯で付き合うことになったんだよｗ
だから、次のデートの時にでも本人と直接会った時に
連絡頻度やデート頻度、その内容について眈々と聞いてみればいいよ
というか、接し方さえ分からないのに
どんな経緯で付き合うことになったんだよｗ
>>507
付き合ったばかりなら、面倒でも相手とたくさん話して
お互いを理解する手間暇をかけることが、何よりも大事
相手を知らないのに勝手に彼女をドライと決め付けてる時点で
自分で相手を知る努力を放棄してるけど、その自覚はあるのかな
セックスするために付き合ってるんじゃないなら、デートを重ねて相手を知ること
コミュニケーション不足を、自分の勝手な思い込みと想像と妄想で補おうとしても
相手の本当の姿は見えなくなるだけだぞ
付き合ったばかりなら、面倒でも相手とたくさん話して
お互いを理解する手間暇をかけることが、何よりも大事
相手を知らないのに勝手に彼女をドライと決め付けてる時点で
自分で相手を知る努力を放棄してるけど、その自覚はあるのかな
セックスするために付き合ってるんじゃないなら、デートを重ねて相手を知ること
コミュニケーション不足を、自分の勝手な思い込みと想像と妄想で補おうとしても
相手の本当の姿は見えなくなるだけだぞ
>>505
手帳を与えて予定を書き込ませる、とか努力も必要かも
ただ、どんなに忘れっぽい人でも自分にとって重要なことは忘れない
つまりその人にとって忘れてしまったことは優先順位が低い事なんだと思う
二人の関係を少し見直す必要もあるのでは
手帳を与えて予定を書き込ませる、とか努力も必要かも
ただ、どんなに忘れっぽい人でも自分にとって重要なことは忘れない
つまりその人にとって忘れてしまったことは優先順位が低い事なんだと思う
二人の関係を少し見直す必要もあるのでは
>>507が告白した側ならただの温度差だろ
ごめん今スゲー頓珍漢なこと書いてたわ
>>511
会社の大事な会議も前日まで忘れてたり、友達の予定も忘れてたり…。私たちの予定を忘れるなら、優先順位で考えるけどさすがに日常生活までそれだと心配で。
確かにメモを取らせたりするのも大事ですね！今度話してみます。
会社の大事な会議も前日まで忘れてたり、友達の予定も忘れてたり…。私たちの予定を忘れるなら、優先順位で考えるけどさすがに日常生活までそれだと心配で。
確かにメモを取らせたりするのも大事ですね！今度話してみます。
>>514
ログインパスとかは忘れないの？
彼にとっては仕事の会議も優先順位低いのかもしれないよ
そうじゃなく、ログインパスや自分の誕生日も忘れるなら
既に仕事上で問題が出てるはず、何か聞いてない？
その場合、若年性認知症の可能性もあるから病院行った方が良い
ログインパスとかは忘れないの？
彼にとっては仕事の会議も優先順位低いのかもしれないよ
そうじゃなく、ログインパスや自分の誕生日も忘れるなら
既に仕事上で問題が出てるはず、何か聞いてない？
その場合、若年性認知症の可能性もあるから病院行った方が良い
そこまで行ったら既にドライウェット関係ない話だね
若年性健忘症じゃなくて、ADHDかもね。
注意欠陥多動障害。
これは優先順位とか関係ない。
注意欠陥多動障害。
これは優先順位とか関係ない。
医者でもないのにまたでしゃばって…
こうやってなんちゃってが増えていくんだね
こうやってなんちゃってが増えていくんだね
こういう何の足しにもならないコメント最近多いよね
病気の可能性をあげることで病院へ行く必要性を感じられることもあるのに
病気の可能性をあげることで病院へ行く必要性を感じられることもあるのに
まあ真相がどうであれ、当人がそれを問題だと自覚してないならなーんも変わらんよ
自分ウェット、相手ドライ
以前は相手に態度に出してほしいと伝えたりしていたけど最近は諦めが入ってきて
最初は私がお出かけ企画を出すことが多かったけど、その気力が無くなってきた
どうせ返信無いんだろうと思うとLINEも週１送っておけばいいやと思ってしまうし
前はもっと会いたいと思っていたけど会えなくても別に普通になった
連絡頻度も減ったし要求もしないから相手は居心地良くなっているかもしれないけど
こうなるともう温度差なんだろうか
親御さんにも挨拶訪問したばかりなのにこんなんで良いのか、不安だ
以前は相手に態度に出してほしいと伝えたりしていたけど最近は諦めが入ってきて
最初は私がお出かけ企画を出すことが多かったけど、その気力が無くなってきた
どうせ返信無いんだろうと思うとLINEも週１送っておけばいいやと思ってしまうし
前はもっと会いたいと思っていたけど会えなくても別に普通になった
連絡頻度も減ったし要求もしないから相手は居心地良くなっているかもしれないけど
こうなるともう温度差なんだろうか
親御さんにも挨拶訪問したばかりなのにこんなんで良いのか、不安だ
>>522
自分も同じ感じ。相手が恋愛経験がほとんどないのもあるけど、受け身過ぎて気力がなくなってきた。
LINEしても既読スルーで2週間くらい連絡が無いけど、気にしないことにした。おそらく温度差なのだろけど。
自分も同じ感じ。相手が恋愛経験がほとんどないのもあるけど、受け身過ぎて気力がなくなってきた。
LINEしても既読スルーで2週間くらい連絡が無いけど、気にしないことにした。おそらく温度差なのだろけど。
>>523
相手は仕事がとても忙しく、仕事中は恋人のことは忘れているタイプ
ひっきりなしに仕事しているので９割仕事
たまに会ったときにもそれほど感情を表さない性格
多趣味で恋愛の優先順位が低い典型的ドライ
いちいち態度に出さないのは信用の表れというレスをここで見たけど
相手が信用・安心していて、自分が諦めている、
このギャップが悲しいというか空しいというか
結婚とか切羽詰まって関係者に迷惑かける前に考えをまとめないと
ドライの人は引き留めなさそうだなぁ
>>524
恋愛経験がほとんど無いという理由があるなら、分かってないだけかもよ
片方が受け身すぎるともう片方が疲れてしまうって伝えてみたら
すでに試みていたらごめん
相手は仕事がとても忙しく、仕事中は恋人のことは忘れているタイプ
ひっきりなしに仕事しているので９割仕事
たまに会ったときにもそれほど感情を表さない性格
多趣味で恋愛の優先順位が低い典型的ドライ
いちいち態度に出さないのは信用の表れというレスをここで見たけど
相手が信用・安心していて、自分が諦めている、
このギャップが悲しいというか空しいというか
結婚とか切羽詰まって関係者に迷惑かける前に考えをまとめないと
ドライの人は引き留めなさそうだなぁ
>>524
恋愛経験がほとんど無いという理由があるなら、分かってないだけかもよ
片方が受け身すぎるともう片方が疲れてしまうって伝えてみたら
すでに試みていたらごめん
私も>487と似たような状況。研究で忙しそうだったから、最低限のメールしか送らなかったけど
必要最低限度の返信すら返信来なくなっちゃった。
しょうがないからって我慢してたのに、サークルの後輩女と二人で飲みに行ったって話聞いて心折れそう
サークルの相談だったことは重々承知で、理性では理解できるけど、私の誘いには返信くれなかったのに。
飲みに行く時間あるなら、レポートまとめてよ…。
時間できたらデートしようって口では言うくせに、一度も行けたことないよ…。
必要最低限度の返信すら返信来なくなっちゃった。
しょうがないからって我慢してたのに、サークルの後輩女と二人で飲みに行ったって話聞いて心折れそう
サークルの相談だったことは重々承知で、理性では理解できるけど、私の誘いには返信くれなかったのに。
飲みに行く時間あるなら、レポートまとめてよ…。
時間できたらデートしようって口では言うくせに、一度も行けたことないよ…。
>>525
こちらから誘うばかりだとメンタルがしんどいと伝えても、
「距離感がわからない」の一点張りで歩み寄る気配がないのだよね…。
デートもドタキャンが多くて注意すると連絡なくなるし、
真剣な話は避けようとするし…会うのも月1くらいだし、どうしたらよいのか。。
こちらから誘うばかりだとメンタルがしんどいと伝えても、
「距離感がわからない」の一点張りで歩み寄る気配がないのだよね…。
デートもドタキャンが多くて注意すると連絡なくなるし、
真剣な話は避けようとするし…会うのも月1くらいだし、どうしたらよいのか。。
真剣な話ができない相手と関係を長引かせるのって
結局は自分の時間が無駄に浪費されてるだけなんじゃないかな
結局は自分の時間が無駄に浪費されてるだけなんじゃないかな
友達以下だなあ
>>525
ここの意見を参考にするのは構わないけど
相手と話し合いの場を持つ努力を何度か繰り返したりしたのかな
話し合いしようともせず勝手に自己完結して勝手に諦めるのは
恋愛じゃなくてただの一人相撲だよ
真剣な話も、タイミングが悪かったり感情的になりやすいなど理由があって
話し合いを避けられてる女性は少なくない
話し合いするなら「話がある」と事前に伝えて外で食事・お茶をするといい
相手もそのつもりでその場に出てくる
それを手抜きして、何かの序でに話し合いしようとしても、聞かれる側は突然過ぎて
「なんで今そんな話がでてくるの」と驚いて、まともに取り合えなかったりする
これはドライウェット関係なく、話し合いを持ち出し方の問題じゃないのかな
ここの意見を参考にするのは構わないけど
相手と話し合いの場を持つ努力を何度か繰り返したりしたのかな
話し合いしようともせず勝手に自己完結して勝手に諦めるのは
恋愛じゃなくてただの一人相撲だよ
真剣な話も、タイミングが悪かったり感情的になりやすいなど理由があって
話し合いを避けられてる女性は少なくない
話し合いするなら「話がある」と事前に伝えて外で食事・お茶をするといい
相手もそのつもりでその場に出てくる
それを手抜きして、何かの序でに話し合いしようとしても、聞かれる側は突然過ぎて
「なんで今そんな話がでてくるの」と驚いて、まともに取り合えなかったりする
これはドライウェット関係なく、話し合いを持ち出し方の問題じゃないのかな
>>531
>>525だけど、話し合いはしてきたよ
でも疲れちゃったんだよね
相手はいつも「ごめんね、でも男ってそういう生き物なんだよ」って
謝ってくれるけど自分は変えようとはしない
別に謝ってほしいわけじゃないし悪気無いのも知ってるし、
なにより好きだから、相手のペースを理解しようと努力してたけど
だんだんそういう気力が湧かなくなってきたよ
じわじわと気持ちが枯渇していくのを感じる
>>525だけど、話し合いはしてきたよ
でも疲れちゃったんだよね
相手はいつも「ごめんね、でも男ってそういう生き物なんだよ」って
謝ってくれるけど自分は変えようとはしない
別に謝ってほしいわけじゃないし悪気無いのも知ってるし、
なにより好きだから、相手のペースを理解しようと努力してたけど
だんだんそういう気力が湧かなくなってきたよ
じわじわと気持ちが枯渇していくのを感じる
>>532
それは湿度差ではなく温度差では
それは湿度差ではなく温度差では
モンスターストライクっていうアプリをダウンロードしてみないか？
パズドラで人気のマックスむらいが遊んだ、150万ダウンロードを達成と今もっとも話題なアプリ
ソロでもガチャの確率が緩いから余裕で強くなれるし、スタミナの回復時間もたったの3分に1回復！！！
今なら21日まで、ガチャで金玉が確定、新キャラのロボット娘たちが手に入るガチャフェスをやっている。
ダウンロードするなら今しかない！URLからダウンロードすれば、ガチャに必要な石を数百個大量に貰えるぞ！
[ここからダウロードでガチャに必要な石数百個ゲット,]
http://static.monster-strike.com/invitation/?i=525496779&p=1
[モンストの紹介画像・動画]
http://i.imgur.com/FvQliNV.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=rjRJmbuJuto
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今なら21日まで、ガチャで金玉が確定、新キャラのロボット娘たちが手に入るガチャフェスをやっている。
ダウンロードするなら今しかない！URLからダウンロードすれば、ガチャに必要な石を数百個大量に貰えるぞ！
[ここからダウロードでガチャに必要な石数百個ゲット,]
http://static.monster-strike.com/invitation/?i=525496779&p=1
[モンストの紹介画像・動画]
http://i.imgur.com/FvQliNV.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=rjRJmbuJuto
>>534
否、もとから温度差だったのに自分の温度を下げられなかったって意味だろ
相手の低温度に気付いていたのに自分の高温を制御できずボイラー故障しただけ
男は恋人を手に入れる時が一番温度が高いし、全力疾走してる状態
手に入れれば狩猟本能が落ち着き、相手に安定と癒しを求めるべく温度は常温へ
全力疾走も長く続かないものだからいつもの速度に落ち着く
その性差を理解できる女は、男も絶対に手放したくないから常温も微熱程度を維持する
逆の場合、安定も癒されもしない関係に常温は徐々に下がり冷え込んでいく一方となる
否、もとから温度差だったのに自分の温度を下げられなかったって意味だろ
相手の低温度に気付いていたのに自分の高温を制御できずボイラー故障しただけ
男は恋人を手に入れる時が一番温度が高いし、全力疾走してる状態
手に入れれば狩猟本能が落ち着き、相手に安定と癒しを求めるべく温度は常温へ
全力疾走も長く続かないものだからいつもの速度に落ち着く
その性差を理解できる女は、男も絶対に手放したくないから常温も微熱程度を維持する
逆の場合、安定も癒されもしない関係に常温は徐々に下がり冷え込んでいく一方となる
自分ウェット相手ドライ
恋人になった途端に態度が変わるのは問題だと思うけど
付き合う前と同じような感覚を求められると辛い。
恋人になった途端に態度が変わるのは問題だと思うけど
付き合う前と同じような感覚を求められると辛い。
ウェットだと思っていた相手が徐々にドライ化すると寂しいって人もこのスレにはいるけれど
ドライと思っていた相手が付き合い始めた途端にウェットな価値観全開になるのも結構厳しいものがあるからね
ドライと思っていた相手が付き合い始めた途端にウェットな価値観全開になるのも結構厳しいものがあるからね
たまに居るな
人付き合いに慣れてないのかなんなのか分からんが
恋人同士っていう関係性を得たとたんに、いきなり一足飛びで距離ガン詰めしてくる人
人付き合いに慣れてないのかなんなのか分からんが
恋人同士っていう関係性を得たとたんに、いきなり一足飛びで距離ガン詰めしてくる人
「恋人＝わがままを聞いてくれる相手」とか思ってる人っているよね
親しき仲にも礼儀ありとか考えたことが微塵もない人とか
親しき仲にも礼儀ありとか考えたことが微塵もない人とか
いるね、恋人関係になったらあれしろこれしろと要求がグッと増えて
それをしないと「それできないなら付き合っている意味ないじゃん」と言う
恋人を人間としてではなく自分専用の便利道具とでも思っちゃうんだろうな
それをしないと「それできないなら付き合っている意味ないじゃん」と言う
恋人を人間としてではなく自分専用の便利道具とでも思っちゃうんだろうな
逆にめちゃくちゃ連絡しまくり愛の言葉ささやきまくり最優先しまくりだったのに
恋人になった瞬間手のひら返したように何もしなくなり
依存するのはどうかと思う、自立したら？重いよとか言っちゃう人もいる
恋人を人間とは思わず都合のいい時に都合のいいように扱いたいだけなんだろうな
恋人になった瞬間手のひら返したように何もしなくなり
依存するのはどうかと思う、自立したら？重いよとか言っちゃう人もいる
恋人を人間とは思わず都合のいい時に都合のいいように扱いたいだけなんだろうな
>>543
それはただやりたかっただけ、恋人って名前が欲しかっただけなんじゃ？
それはただやりたかっただけ、恋人って名前が欲しかっただけなんじゃ？
>>543
まんまとやられといて、その言い草は負け惜しみにしか見えないよ？
まんまとやられといて、その言い草は負け惜しみにしか見えないよ？
落とす時だけ熱心そうなの実際危ないね
そういうのは自分から切るくらいの冷静さは欲しいところ
そういうのは自分から切るくらいの冷静さは欲しいところ
この流れ嫌だな
これじゃドライがヤリ捨て人間みたいじゃないか
>>543
手に入ると安心して普段の自分に戻る
ピークが最初ってだけで好きなことには変わりないのだが
どうもそれがウェットには良くないらしい
これじゃドライがヤリ捨て人間みたいじゃないか
>>543
手に入ると安心して普段の自分に戻る
ピークが最初ってだけで好きなことには変わりないのだが
どうもそれがウェットには良くないらしい
まあ、恋愛当初のテンションは普通じゃないんだなと考えて
それ以外の平常運転時の価値観差でも2人で進んでいけそうなら
落ち着いて付き合い続ければいいんだと思うかな
それ以外の平常運転時の価値観差でも2人で進んでいけそうなら
落ち着いて付き合い続ければいいんだと思うかな
彼女にやりたいだけだとか興味がないでしょなんて言われて
ヤリチン扱いされたらそれこそさめる
>>547みたいな人が吹き込むから疑心暗鬼になるんだろう
ウェット同士で潰しあってる？
ドライならこんなこと言わんよな
誤解させるようなテンションなのは申し訳ないが
ヤリチン扱いされたらそれこそさめる
>>547みたいな人が吹き込むから疑心暗鬼になるんだろう
ウェット同士で潰しあってる？
ドライならこんなこと言わんよな
誤解させるようなテンションなのは申し訳ないが
性欲が溜まった時だけ彼女を呼びたしてセックスし、その後はまた暫く音信不通なら
まあ、セフレ扱いされているなくらいの認識はあっても構わないとは思うかな
そうではなく、単に通常運転時の湿度差なら根気強く話し合いを重ねて調整をするしかないね
まあ、セフレ扱いされているなくらいの認識はあっても構わないとは思うかな
そうではなく、単に通常運転時の湿度差なら根気強く話し合いを重ねて調整をするしかないね
ドライさんは自分の連絡無精などが原因で振られても後悔しないの？
それとも、後悔するの分かってても今更変えられない感じ？
それとも、後悔するの分かってても今更変えられない感じ？
>>553
当たり前だけれど、そんなのは人によるんじゃないのかな
連絡頻度が低い理由もペースもドライと言っても人それぞれだし
経験を次に生かすにしろ、やり方も個々で違うだろうからね
まあ、ウェット恋人の言い分が無理難題レベルなら
次はもう少し湿度の低い相手を慎重に探すだろうし
さすがに放置が過ぎるかなと反省するような別れ方なら
次は必要な決め事なんかは早めにレスしようと思うんじゃないかな
それで、>>553がウェットだと仮定して
自分のウェットさが原因で今の恋人と別れたとして
その場合は次の恋愛にどうその経験を生かそうと考えるんだろう
当たり前だけれど、そんなのは人によるんじゃないのかな
連絡頻度が低い理由もペースもドライと言っても人それぞれだし
経験を次に生かすにしろ、やり方も個々で違うだろうからね
まあ、ウェット恋人の言い分が無理難題レベルなら
次はもう少し湿度の低い相手を慎重に探すだろうし
さすがに放置が過ぎるかなと反省するような別れ方なら
次は必要な決め事なんかは早めにレスしようと思うんじゃないかな
それで、>>553がウェットだと仮定して
自分のウェットさが原因で今の恋人と別れたとして
その場合は次の恋愛にどうその経験を生かそうと考えるんだろう
>>554
答えてくれてありがとう。
ウェットな私は次の恋愛は、もう少しウェット寄りな人を選ぶことにしようと思ってるよ。
その辺はウェットでもドライでもあんまり考え方は変わらないんだね。
今のドライ恋人とは一度話し合いをしたんだけど、お互い自分を変えるっていうのはなかなかそう簡単にはいかないもんだね。
歩み寄りって難しいんだなって思ったから、次は最初から似た価値観の人を探したい。
答えてくれてありがとう。
ウェットな私は次の恋愛は、もう少しウェット寄りな人を選ぶことにしようと思ってるよ。
その辺はウェットでもドライでもあんまり考え方は変わらないんだね。
今のドライ恋人とは一度話し合いをしたんだけど、お互い自分を変えるっていうのはなかなかそう簡単にはいかないもんだね。
歩み寄りって難しいんだなって思ったから、次は最初から似た価値観の人を探したい。
>>555
こっちは今の恋人が結構なウェットなんだけれど、付き合うまでは向こうも落ち着いたドライな対応だったんだよね
だから、恋愛当初の熱が落ち着いてもう少し相手のテンションが下がってきたら
何とかもっと恋愛偏重じゃない距離感で付き合いができればなと待ってるところだよ
ドライだった頃を長く知ってるだけに
向こうもそう長くは恋愛に比重をかける日常を送り続けられない筈だとの希望的観測なんだけれど
まあ、なんとか上手く乗り越えられるようにはしたい
>>555は既に別れも視野に入れてるみたいな様子だけれど
どういった選択をするにせよ、あまり遺恨を残さずにできるといいね
こっちは今の恋人が結構なウェットなんだけれど、付き合うまでは向こうも落ち着いたドライな対応だったんだよね
だから、恋愛当初の熱が落ち着いてもう少し相手のテンションが下がってきたら
何とかもっと恋愛偏重じゃない距離感で付き合いができればなと待ってるところだよ
ドライだった頃を長く知ってるだけに
向こうもそう長くは恋愛に比重をかける日常を送り続けられない筈だとの希望的観測なんだけれど
まあ、なんとか上手く乗り越えられるようにはしたい
>>555は既に別れも視野に入れてるみたいな様子だけれど
どういった選択をするにせよ、あまり遺恨を残さずにできるといいね
後悔、とまではいかないかもしれないな
悪かったなぁと反省はする
ちょっとはウェットに歩み寄ろうとは思うのだが
自分の生活に余裕がないとすぐドライ全開になってしまう
悪かったなぁと反省はする
ちょっとはウェットに歩み寄ろうとは思うのだが
自分の生活に余裕がないとすぐドライ全開になってしまう
>>549
ドライじゃなくてウェットでしょ
>連絡しまくり愛の言葉ささやきまくり最優先しまくりだった
これはドライではなくウェット、しかもヤリチンに多いウェットタイプ
これに引っかかるのがモテないウェット、恋愛依存型ウェットで
ウェットだと思って付き合ったらセックスした途端に相手の本性を目の当たりにして
「こんなはずでは・・」とここで（現）ドライ（の彼氏）を責める
ドライじゃなくてウェットでしょ
>連絡しまくり愛の言葉ささやきまくり最優先しまくりだった
これはドライではなくウェット、しかもヤリチンに多いウェットタイプ
これに引っかかるのがモテないウェット、恋愛依存型ウェットで
ウェットだと思って付き合ったらセックスした途端に相手の本性を目の当たりにして
「こんなはずでは・・」とここで（現）ドライ（の彼氏）を責める
目的達成（付き合いたい、セックスしたい）のためにウェット化してるかどうか
これを見抜くために付き合う前にある程度の時間をかけて相手を知る必要がある
そしてそれが交際開始してからの信頼関係の礎になる
これを自分でこなさないで他人任せにしたりすると、交際後の湿度差に戸惑う
特にウェットは日常生活での恋愛比重が大きい分恋愛の不満が日常生活に響きやすい
ただなんとなく好きだから、という感覚だけで付き合うのは子供の恋愛で卒業すべき
大人の恋愛は「自立する」「歩み寄る」「支え合う」最低限度必要なものが多い
好きという感情以外で、自分の重視する価値観と相手のそれが近いかどうかを
事前に知ることも必要
これを見抜くために付き合う前にある程度の時間をかけて相手を知る必要がある
そしてそれが交際開始してからの信頼関係の礎になる
これを自分でこなさないで他人任せにしたりすると、交際後の湿度差に戸惑う
特にウェットは日常生活での恋愛比重が大きい分恋愛の不満が日常生活に響きやすい
ただなんとなく好きだから、という感覚だけで付き合うのは子供の恋愛で卒業すべき
大人の恋愛は「自立する」「歩み寄る」「支え合う」最低限度必要なものが多い
好きという感情以外で、自分の重視する価値観と相手のそれが近いかどうかを
事前に知ることも必要
テンプレでレッテル貼りな考え方だと誤解しやすいし理解もできない
自分も恋愛の最初の盛り上がりが非常に高いらしく後に誤解された
勝手にしてくれと言いたいが言ったら
ほらやっぱりヤリチンなんでしょ！なんて言われそうで言えない
ヤリチン認定されるのも気分悪いというのもあるが
何よりも好きな相手が自分はやり捨てされる価値だと勘違いしたらいやだ
だけどうんざりもするからドライ対応に拍車がかかってしまう悪循環
自分も恋愛の最初の盛り上がりが非常に高いらしく後に誤解された
勝手にしてくれと言いたいが言ったら
ほらやっぱりヤリチンなんでしょ！なんて言われそうで言えない
ヤリチン認定されるのも気分悪いというのもあるが
何よりも好きな相手が自分はやり捨てされる価値だと勘違いしたらいやだ
だけどうんざりもするからドライ対応に拍車がかかってしまう悪循環
>>560
ヒジョーに有る有る
ヒジョーに有る有る
>>560
うんざりするのは分かるけど、誤解を与えた責任は取る気ないのな
うんざりするのは分かるけど、誤解を与えた責任は取る気ないのな
彼氏がウェットなんだが
それは不安からくるものみたい
それはウェットって言わないのかな？
温度差？
自分は彼氏の事好きなのにな
それは不安からくるものみたい
それはウェットって言わないのかな？
温度差？
自分は彼氏の事好きなのにな
なんで女が男に成りすまして書き込んでるんだｗ
付き合いはじめの熱が高いかどうかは自分で把握できるんだし
誤解を与えたことは何かフォローした方がいいと思うけどな
相手が不安がることは何もおかしいことじゃないよね
誤解を与えたことは何かフォローした方がいいと思うけどな
相手が不安がることは何もおかしいことじゃないよね
熱が高い方が不安がるケースが多いのに、フォローするのかｗ
いや、付き合う前とか付き合った当初熱が高めだったのに、少しして急激にドライになったりしたら
相手が不安になってしまうのはおかしくないんだから
急激にドライになった方が不安がる相手をフォローしたらいいんじゃない？ってことで書いたんだけど
相手が不安になってしまうのはおかしくないんだから
急激にドライになった方が不安がる相手をフォローしたらいいんじゃない？ってことで書いたんだけど
ドライウェット、湿度高い低い関係なく相手を思いやってフォローしなくなったら終わりでしょ。
彼氏はドライだけど激務でも放置しないしドライなりに歩み寄ってくれたりフォローしようとしてくれる姿勢が伝わるからいつも感謝してる。
彼氏はドライだけど激務でも放置しないしドライなりに歩み寄ってくれたりフォローしようとしてくれる姿勢が伝わるからいつも感謝してる。
相手の肩書きが友人から恋人に変わった程度で極端に連絡頻度や会う頻度を変えようって気にはならないが
向こうの希望を聞き出しつつも出来る範囲のフォローくらいは怠らないようにはしたいかな
向こうの希望を聞き出しつつも出来る範囲のフォローくらいは怠らないようにはしたいかな
>>569
どういう時に変えようと思うの？
どういう時に変えようと思うの？
連絡あまりしないでいじけてしまったから
フォローでメールしても返ってこない
仕返しかね
フォローでメールしても返ってこない
仕返しかね
無いものねだりってやつが多すぎるなー
フォローするってことは、フォローすべき点に気付いてるということで
そこに気付けている人はそもそも相手を不安にさせない
無意識の行動でウェットを不安にさせるタイプにフォローを求めたいなら
まずはフォローすべきところを相手に教えてやらないと無理だから話し合いは必須
フォローするってことは、フォローすべき点に気付いてるということで
そこに気付けている人はそもそも相手を不安にさせない
無意識の行動でウェットを不安にさせるタイプにフォローを求めたいなら
まずはフォローすべきところを相手に教えてやらないと無理だから話し合いは必須
変えて当然とは思ってないが変えない人は温度が低いだけ…って
湿度差を根本から否定する
ウェット基準なのが恋愛のあるべき姿と言わんばかりだね
湿度差を根本から否定する
ウェット基準なのが恋愛のあるべき姿と言わんばかりだね
それをウェット基準だと思うのがそもそもおかしい
ウェットは過度の接触、過度の愛情表現を求める人のことをいう
多少なりとも友人と恋人との関係や態度に差が出るのは普通だろ
その普通を基準に過度な場合はウェット、ほぼないとドライなわけで
変えて当然、ではなく自然と変わるものだよ
劇的にあからさまに変えて欲しがるウェットにも困ったもんだが
ウェットは過度の接触、過度の愛情表現を求める人のことをいう
多少なりとも友人と恋人との関係や態度に差が出るのは普通だろ
その普通を基準に過度な場合はウェット、ほぼないとドライなわけで
変えて当然、ではなく自然と変わるものだよ
劇的にあからさまに変えて欲しがるウェットにも困ったもんだが
何を根拠に俺様ルールで普通宣言しているのかは分からないが
友人の頃のペースでも相手のことを知るのに大して問題がなかったから
恋人関係に移行しても特にデート頻度を上げる必然は感じないってだけでだよ
自分のペースが普通だと言い張りたいのは分かるが
それってモラハラと大差ないって気付いた方がいいかもしれないね
>>575
何故、温度差だと思ったんだろ
ちゃんと湿度差の概念は理解してる？
友人の頃のペースでも相手のことを知るのに大して問題がなかったから
恋人関係に移行しても特にデート頻度を上げる必然は感じないってだけでだよ
自分のペースが普通だと言い張りたいのは分かるが
それってモラハラと大差ないって気付いた方がいいかもしれないね
>>575
何故、温度差だと思ったんだろ
ちゃんと湿度差の概念は理解してる？
>>578
ルールではなく、あくまで基準としての普通だよ
自分がそうだとは誰も言っていない
ただ、リアルやネット、フィクションも含め大多数の意見ではあるかなとは思う
>ウェット基準なのが恋愛のあるべき姿と言わんばかりだね
なんて物言いをよくドライがするから
ウェットが単に「どういうもんなの？それは温度差と違うの？」と聞いてるだけなのに
なんでそう卑屈で嫌味な言い方するんだよ
基本的にウェットがドライの思考を知りたがり自分のドライ恋人に歩み寄ろうとしてる
（それが知ろうとするあまり変な方向にいくこともあるが）
それは自分の中だけで「必然は感じない」で済ましてるよりずっといいじゃないか
ルールではなく、あくまで基準としての普通だよ
自分がそうだとは誰も言っていない
ただ、リアルやネット、フィクションも含め大多数の意見ではあるかなとは思う
>ウェット基準なのが恋愛のあるべき姿と言わんばかりだね
なんて物言いをよくドライがするから
ウェットが単に「どういうもんなの？それは温度差と違うの？」と聞いてるだけなのに
なんでそう卑屈で嫌味な言い方するんだよ
基本的にウェットがドライの思考を知りたがり自分のドライ恋人に歩み寄ろうとしてる
（それが知ろうとするあまり変な方向にいくこともあるが）
それは自分の中だけで「必然は感じない」で済ましてるよりずっといいじゃないか
>>579
だから、普通が何かを決めるスレじゃないのは早めに理解しようね
スレ違いのそんなものを何度力説しても不毛でしかないんだからテンプレを100度くらい読んで冷静になった方がいい
何だか人の文章を読まずに絡みたがる性格みたいだけれど
会う頻度を上げる必然は感じないが向こうの話は聞いてフォローはすると最初から言ってるのに
それでも歩み寄りがないと言うなら悪いけど悪性認定させてもらうよ
自覚がないのなら>>579は本当にモラハラ気質なのかもしれないけどね
それにしても、カップルのドライ側に対して一々温度が低いんじゃないのか聞いたところで
そもそも自分が何故温度が低いと勝手に思ったのか根拠も示さないんじゃ答えようがない
だから、普通が何かを決めるスレじゃないのは早めに理解しようね
スレ違いのそんなものを何度力説しても不毛でしかないんだからテンプレを100度くらい読んで冷静になった方がいい
何だか人の文章を読まずに絡みたがる性格みたいだけれど
会う頻度を上げる必然は感じないが向こうの話は聞いてフォローはすると最初から言ってるのに
それでも歩み寄りがないと言うなら悪いけど悪性認定させてもらうよ
自覚がないのなら>>579は本当にモラハラ気質なのかもしれないけどね
それにしても、カップルのドライ側に対して一々温度が低いんじゃないのか聞いたところで
そもそも自分が何故温度が低いと勝手に思ったのか根拠も示さないんじゃ答えようがない
ドライの人は温度が高い時（付き合い始めとか）と、
低いというか落ち着いてる時ってどう違いがあるんだろ
まあ人それぞれなのは承知してるけども
低いというか落ち着いてる時ってどう違いがあるんだろ
まあ人それぞれなのは承知してるけども
>>580
小馬鹿にしてるかのような発言するからよくわからなかったが誤解してたか
別に>>580個人のやり方に意見してるわけではない
最初にレスした通り、ウェット基準がどうたら〜の発言に意見しているんだよ
勘違いしたのならすまんが、そんな挑発的な言い方は議論にならんよ
まぁモラハラ認定でも絡みたがる性格認定でもいいけど
そもそも>>576はお前じゃないよな？
小馬鹿にしてるかのような発言するからよくわからなかったが誤解してたか
別に>>580個人のやり方に意見してるわけではない
最初にレスした通り、ウェット基準がどうたら〜の発言に意見しているんだよ
勘違いしたのならすまんが、そんな挑発的な言い方は議論にならんよ
まぁモラハラ認定でも絡みたがる性格認定でもいいけど
そもそも>>576はお前じゃないよな？
>>581
付き合い始めはある種のお祭りみたいなものだから
無事に付き合い始めた記念にある程度のイベント期間を設けるが
そんなハレ状態は非日常のものだから時間経過と共に自然と平常営業へと収束していく
…といったところかな
でも、付き合い始めのテンションを何年経っても持続してるカップルって
特別ドライ気質じゃなくても珍しくはないんじゃないのかな
付き合い始めはある種のお祭りみたいなものだから
無事に付き合い始めた記念にある程度のイベント期間を設けるが
そんなハレ状態は非日常のものだから時間経過と共に自然と平常営業へと収束していく
…といったところかな
でも、付き合い始めのテンションを何年経っても持続してるカップルって
特別ドライ気質じゃなくても珍しくはないんじゃないのかな
>>580
要は、基準が知りたいなら自分の恋人に聞けば済む話と言いたいのだろうけど、
自分の恋人と話し合うのが一番なのは皆重々承知の上で様々な見方を知りたいから書き込んでるのに
全て「自分の恋人に聞け」と言われてしまったらこのスレの存在意義って…？と思ってしまうw
要は、基準が知りたいなら自分の恋人に聞けば済む話と言いたいのだろうけど、
自分の恋人と話し合うのが一番なのは皆重々承知の上で様々な見方を知りたいから書き込んでるのに
全て「自分の恋人に聞け」と言われてしまったらこのスレの存在意義って…？と思ってしまうw
>>584
何度も既出の話だけれど、自分が好きで付き合ってる相手について疑問があるのなら
先ずはその恋人としっかり話し合うなりして相互理解を深めた方がいいっていうのはどこの質問スレでも専門スレでも当たり前の話で
自分と恋人の状態もその恋人の価値観も何も分からないまま漠然とこのスレのドライに愚痴や不満を投げかけても意味がないって話だよね
それと、自分の恋人を知ろうとすることと何が普通かの基準を決めることは根本的に別の問題じゃないかな
何度も既出の話だけれど、自分が好きで付き合ってる相手について疑問があるのなら
先ずはその恋人としっかり話し合うなりして相互理解を深めた方がいいっていうのはどこの質問スレでも専門スレでも当たり前の話で
自分と恋人の状態もその恋人の価値観も何も分からないまま漠然とこのスレのドライに愚痴や不満を投げかけても意味がないって話だよね
それと、自分の恋人を知ろうとすることと何が普通かの基準を決めることは根本的に別の問題じゃないかな
>>586
うん、それを踏まえた上で言ってるからね
ウェットな人は漠然としたアンケートが好きみたいだけれど
質問をするのなら最低限の情報開示とかはした方がいいよって話だよ
それって、どこの質問スレや専門スレでも変わらない最低限のことだと思うから
その方が無駄にスレも消費しないしすれ違いも減るからね
うん、それを踏まえた上で言ってるからね
ウェットな人は漠然としたアンケートが好きみたいだけれど
質問をするのなら最低限の情報開示とかはした方がいいよって話だよ
それって、どこの質問スレや専門スレでも変わらない最低限のことだと思うから
その方が無駄にスレも消費しないしすれ違いも減るからね
>>583
＞でも、付き合い始めのテンションを何年経っても持続してるカップルって
＞特別ドライ気質じゃなくても珍しくはないんじゃないのかな
さすがにこれじゃ意味が分からないね
申し訳ないけれど以下の文に変換して読んでください
でも、付き合い始めのテンションを何年経っても持続してるカップルってそう多くもない気はするし
時間と共に恋愛以前のペースに戻る人は特別ドライ気質じゃなくても珍しくはないんじゃないのかな
＞でも、付き合い始めのテンションを何年経っても持続してるカップルって
＞特別ドライ気質じゃなくても珍しくはないんじゃないのかな
さすがにこれじゃ意味が分からないね
申し訳ないけれど以下の文に変換して読んでください
でも、付き合い始めのテンションを何年経っても持続してるカップルってそう多くもない気はするし
時間と共に恋愛以前のペースに戻る人は特別ドライ気質じゃなくても珍しくはないんじゃないのかな
極端なんだよ、ウェットもドライも
何事も程よくだよ
何事も程よくだよ
ここであれこれ言うより、相手と話し合うのが先だよ
相手と話し合った結果、何度聞いてもどうしても相手の考えが理解できないから
ここで相手と同じタイプの第三者に意見を貰う、っていうのが建設的な気がする
相手と向き合いもせず、ここで自分の相手を否定しながら自分の不満を吐露して
相手と同タイプから意見を貰おうと書き込みしては、その意見もまた自分が欲しい答えじゃないと
自分が相手に言えない鬱憤をここで爆発させて、客観的な正論で論破封されるパターンが多いよね
ここのスレは
相手と話し合った結果、何度聞いてもどうしても相手の考えが理解できないから
ここで相手と同じタイプの第三者に意見を貰う、っていうのが建設的な気がする
相手と向き合いもせず、ここで自分の相手を否定しながら自分の不満を吐露して
相手と同タイプから意見を貰おうと書き込みしては、その意見もまた自分が欲しい答えじゃないと
自分が相手に言えない鬱憤をここで爆発させて、客観的な正論で論破封されるパターンが多いよね
ここのスレは
ウェットもドライも相手と真面目に向き合っていれば
質問をするならもっと具体的な形で出てきて当然だからね
漠然とアンケートだけとって自分に都合がいいレスがなければデモデモダッテか適当に放置の2択とかちょっとどうかなと
それができないとスレの意味がないとか言い出す人って普段から万事他人任せなんだろうなと驚かされる
質問をするならもっと具体的な形で出てきて当然だからね
漠然とアンケートだけとって自分に都合がいいレスがなければデモデモダッテか適当に放置の2択とかちょっとどうかなと
それができないとスレの意味がないとか言い出す人って普段から万事他人任せなんだろうなと驚かされる
>>592
実際、定番中の定番ネタである
「仕事がとても忙しい彼からの連絡が少なくて寂しい。どうしたらいいですか？」って質問なんかは
諦めて自分の時間を充実させるか暇な恋人を見つけるかウェットな恋人に乗り換えるかの3択だから
質問するまでもなく自分の決断次第なんだよね
あとは、「自分から誘ってばかりで相手からも誘って欲しい」って内容も結局は
徹底して話し合って落とし所を模索するか相手が誘ってくるまで放置か向こうがもっと誘いたくなるような状態を工夫して作るかもっと積極的な相手と付き合い直すかの4択だし
どちらにせよ納得できるまで直接話し合ってからしか何も生まれないのは明白かな
実際、定番中の定番ネタである
「仕事がとても忙しい彼からの連絡が少なくて寂しい。どうしたらいいですか？」って質問なんかは
諦めて自分の時間を充実させるか暇な恋人を見つけるかウェットな恋人に乗り換えるかの3択だから
質問するまでもなく自分の決断次第なんだよね
あとは、「自分から誘ってばかりで相手からも誘って欲しい」って内容も結局は
徹底して話し合って落とし所を模索するか相手が誘ってくるまで放置か向こうがもっと誘いたくなるような状態を工夫して作るかもっと積極的な相手と付き合い直すかの4択だし
どちらにせよ納得できるまで直接話し合ってからしか何も生まれないのは明白かな
ここに書き込むのってドライより圧倒的にウェットが多いのも
自分で想像したり考えたりして行動できないせいなのかもしれないね
自分で想像したり考えたりして行動できないせいなのかもしれないね
自分で想像することはしてるでしょ？むしろ多分ドライに比べて恋愛について考えすぎる面があるから、吐き出す場が必要になって来るのでは
このスレってドライなりウェットなりの恋人を持つ人が集まっているはずなのに、お互いに刺のある言い方をする人が多い
このスレってドライなりウェットなりの恋人を持つ人が集まっているはずなのに、お互いに刺のある言い方をする人が多い
棘が多いというより悪性ウェットがこのスレのドライを自分の憎い仮想恋人にでも見たててか失礼な言葉で絡んでくる場合が多過ぎるから
ドライに嫌な絡み方をせずにもう少し自分の恋人と落ち着いて向き合えばいいって意見が出るのは仕方ないんじゃないかな
むしろドライは難癖みたいな言いがかりでもよく根気強く相手してるなーと感心することも多いくらいだなよ
ドライに嫌な絡み方をせずにもう少し自分の恋人と落ち着いて向き合えばいいって意見が出るのは仕方ないんじゃないかな
むしろドライは難癖みたいな言いがかりでもよく根気強く相手してるなーと感心することも多いくらいだなよ
悪性なのはウェットに限らんぞ
事の発端がウェットなだけでドライの対応も酷いもんだ
どちらかだけが悪くてこうなるわけないだろ
もちろん2chだからってのもあるが
ウェットはドライの淡白さに苛立ちをぶつけ
ドライはウェットのネガティブさを見下してる
喧嘩スレみたいなもんだ
事の発端がウェットなだけでドライの対応も酷いもんだ
どちらかだけが悪くてこうなるわけないだろ
もちろん2chだからってのもあるが
ウェットはドライの淡白さに苛立ちをぶつけ
ドライはウェットのネガティブさを見下してる
喧嘩スレみたいなもんだ
そりゃウェットがどんなにドライに酷い言いがかりを付けても
ドライは聖人のように対応しろっていうならドライにも非があるかもしれんが
それは無理な相談だろうねえ、それこそ極論しか言ってないんじゃないかな
ドライは聖人のように対応しろっていうならドライにも非があるかもしれんが
それは無理な相談だろうねえ、それこそ極論しか言ってないんじゃないかな
そこまで思っていて何故このスレを覗いているのかw
喧嘩スレだと思うなら確かに覗く必要なんてないわなｗ
このスレのドライは別に悪性ウェットが付き合ってる恋人の代理ではないって
そんなに理解するのが難しいことなのかとちょい驚かされる
このスレのドライは別に悪性ウェットが付き合ってる恋人の代理ではないって
そんなに理解するのが難しいことなのかとちょい驚かされる
三行以上は読んでないから気付いてないだけかもしれないけど
そんなにドライに言いがかりをつける悪性ウェットっている？
そんなにドライに言いがかりをつける悪性ウェットっている？
俺はどちらかというとウェットだが頻繁に出てくるとは感じてるな
それこそカウントしたら面白いかもな、俺はやらんが
それこそカウントしたら面白いかもな、俺はやらんが
悪性ウェットと言ってるが見てるとドライから見た悪性、な場合も少なくない
確かにウェットから見ても悪性なのはいるが
冷静なフリして刺のある言い方する人は
ウェットドライ関係なく悪性だなと思う
ここにいるドライの中にこういう自称ドライが結構いるように感じる
数回に渡り冷たく長めにレスしてる暇があるなら
恋人にメールの1つもする暇あるのでは？とも思うw
確かにウェットから見ても悪性なのはいるが
冷静なフリして刺のある言い方する人は
ウェットドライ関係なく悪性だなと思う
ここにいるドライの中にこういう自称ドライが結構いるように感じる
数回に渡り冷たく長めにレスしてる暇があるなら
恋人にメールの1つもする暇あるのでは？とも思うw
606 ：恋人は名無しさん：2014/01/23(木) 21:05:58.18 ID:F9OsFB690
自分ウェットで彼氏ドライなんだけど
会えないことよりも会いたがってもらえないことがさみしい
会えないことよりも会いたがってもらえないことがさみしい
>>595
なるほど、ウェットが言う想像って違う「想像」なんだな
恋愛における想像する力は「相手の（立場に立って）考え（心）を想像する」ものだけど
ウェットの「想像」は「相手の（立場になって）心」ではなく「相手が自分をどう思うか」
つまり「相手にとって自分は愛されてるのか」と言う、受身の想像になってるわけか
受身の想像だから、自分が望む形ではないとどうしてもネガティブで不幸な想像になる
そして不安になったり、不満が溜まったり、ここで自爆したりするわけか
なるほど、ウェットが言う想像って違う「想像」なんだな
恋愛における想像する力は「相手の（立場に立って）考え（心）を想像する」ものだけど
ウェットの「想像」は「相手の（立場になって）心」ではなく「相手が自分をどう思うか」
つまり「相手にとって自分は愛されてるのか」と言う、受身の想像になってるわけか
受身の想像だから、自分が望む形ではないとどうしてもネガティブで不幸な想像になる
そして不安になったり、不満が溜まったり、ここで自爆したりするわけか
>>607
いや、俺も一応はウェットなんだけど
まさかここまで理解力が壊滅的にないウェットが複数いて
無自覚にドライを攻撃するのを目の当たりにすると
ちょっと背中に衝撃というか寒いものが走ったわ…
なにかドライ全体への怨念に蝕まれてるのに自覚がない様はカルトの信者か宇宙人って感じか
いや、俺も一応はウェットなんだけど
まさかここまで理解力が壊滅的にないウェットが複数いて
無自覚にドライを攻撃するのを目の当たりにすると
ちょっと背中に衝撃というか寒いものが走ったわ…
なにかドライ全体への怨念に蝕まれてるのに自覚がない様はカルトの信者か宇宙人って感じか
>>604の場合、温度差だと思う
ＡＳＡＨＩスーパードライ！
ｱｻﾋｨｽｩﾊﾟｧﾄﾞｩﾙｧｧｧｧｲ!
ID赤くしてまで語ってる奴はどっちにしろ粘着質なことはわかる
流れ切ってごめん
ドライの人ってどういうときに結婚とか考える？
自分若干ドライで、毎日相手と連絡とったり会いたいとは思わない(相手のことを考えないわけではない)
恋人といえども他人だから気を遣ったりするし、気持ちに余裕のないときは相手から会いたいと言われても断るときがあるんだけど
こんなんで毎日一緒に同じ家で暮らしたり出来るのかなーって思うんだよね
結婚願望はあるんだけど、いまいち結婚相手と暮らしてる想像ができない
湿度の問題じゃなく個人的な問題かもしれないけど
ドライの人ってどういうときに結婚とか考える？
自分若干ドライで、毎日相手と連絡とったり会いたいとは思わない(相手のことを考えないわけではない)
恋人といえども他人だから気を遣ったりするし、気持ちに余裕のないときは相手から会いたいと言われても断るときがあるんだけど
こんなんで毎日一緒に同じ家で暮らしたり出来るのかなーって思うんだよね
結婚願望はあるんだけど、いまいち結婚相手と暮らしてる想像ができない
湿度の問題じゃなく個人的な問題かもしれないけど
>>614
連絡は用事のある時のみ、でもお互いメールは24時間以内に返信してる
自分も多分相手もドライ寄り
お互い結婚考えてて、会社の人や友人知人にもお互い紹介し合ってるけど
自分も他人にすごく気を使うタイプだから一人が凄く気楽なんだよね
結婚向いてないと思ってたけど、今の相手は自分以上に気の付く人で
旅行に行った時に長時間というかほぼ一緒にいても平気だった
友達でもそうだけど、こちらがいちいち気を使わなくても大丈夫なタイプは
精神的に自立してるし各自好きなことやれるからとても気楽で居心地がいい
逆に、何かとかまってかまってしてくる受身タイプは、相手をリードしたり
相手のことを気にかけて自分をいつも二の次にしてるから帰宅後どっと疲れる
>>614の相手がどんな人かわからないけど、居心地のいい人なら大丈夫だと思うよ
まず二泊三日以上の旅行へ出かけてみることをオススメする
連絡は用事のある時のみ、でもお互いメールは24時間以内に返信してる
自分も多分相手もドライ寄り
お互い結婚考えてて、会社の人や友人知人にもお互い紹介し合ってるけど
自分も他人にすごく気を使うタイプだから一人が凄く気楽なんだよね
結婚向いてないと思ってたけど、今の相手は自分以上に気の付く人で
旅行に行った時に長時間というかほぼ一緒にいても平気だった
友達でもそうだけど、こちらがいちいち気を使わなくても大丈夫なタイプは
精神的に自立してるし各自好きなことやれるからとても気楽で居心地がいい
逆に、何かとかまってかまってしてくる受身タイプは、相手をリードしたり
相手のことを気にかけて自分をいつも二の次にしてるから帰宅後どっと疲れる
>>614の相手がどんな人かわからないけど、居心地のいい人なら大丈夫だと思うよ
まず二泊三日以上の旅行へ出かけてみることをオススメする
616 ：恋人は名無しさん：2014/01/24(金) 02:36:56.04 ID:8MCdeEVM0
彼氏がドライでもう五年くらい付き合ってて確かに私のこと好きだってわかるんだけど
だけどもしかしてやっぱり私に興味がないのかなって悲しくなることがある。
何気無いメールも返してくれたり返さなかったりそれ自体は慣れたし別に良いんだけど
私にとって大事なことを報告するメールはスルーで、彼の好きな食べ物のこととかそういうのは返信くれる確立が高いって気づいてしまった。
偶然なのかな。
それとも私にとって大事とわかるから下手なこと言わないとか思ってるのだろうか。
一言、頑張ったねとか良かったねとか欲しいのに。
だけどもしかしてやっぱり私に興味がないのかなって悲しくなることがある。
何気無いメールも返してくれたり返さなかったりそれ自体は慣れたし別に良いんだけど
私にとって大事なことを報告するメールはスルーで、彼の好きな食べ物のこととかそういうのは返信くれる確立が高いって気づいてしまった。
偶然なのかな。
それとも私にとって大事とわかるから下手なこと言わないとか思ってるのだろうか。
一言、頑張ったねとか良かったねとか欲しいのに。
彼氏がドライ。メールは基本的に向こうが終わらす。
私のウェットさを「まあまあ」となだめてくれるものの
急に前触れなく別れを切り出されそうな気がして不安になる。
この典型的なウェットな感じとネガティブと謝り癖を本当に治したい。
私のウェットさを「まあまあ」となだめてくれるものの
急に前触れなく別れを切り出されそうな気がして不安になる。
この典型的なウェットな感じとネガティブと謝り癖を本当に治したい。
>急に前触れなく別れを切り出されそうな気がして不安になる
これは過去に誰かにされたとか、トラウマがあるの？
そうじゃなければ、彼のことを知らなすぎることが一番の原因
所謂「コミュニケーション不足」ってやつ
これは過去に誰かにされたとか、トラウマがあるの？
そうじゃなければ、彼のことを知らなすぎることが一番の原因
所謂「コミュニケーション不足」ってやつ
>>617
余程決めなければならないことが多い用件でもなければ
メールって1往復もしくは1往復半くらいで終わらせるのが普通だと思っていたから
リレー前提だという発想にちょっと驚いた
彼が終わらせなかったらチャットのようにずっとやり取りしていたいくらいなのかな？
余程決めなければならないことが多い用件でもなければ
メールって1往復もしくは1往復半くらいで終わらせるのが普通だと思っていたから
リレー前提だという発想にちょっと驚いた
彼が終わらせなかったらチャットのようにずっとやり取りしていたいくらいなのかな？
そこら辺は個人差もあるだろうけど
自分の場合遠距離故のウェットになってしまった
会えるのも2ヶ月に1回な状況で3ヶ月くらいでウェット→ドライになった彼
話し合いをしたが、俺のこと本当に好きだったわかったから安心したと言われた
今まで自分は半年くらいかけて沢山コミュニケーションを取り
色々な出来事を経てお互いの気持ちやスタンスをすり合わせてきたから
彼の安定までのスピードについていけてない
こっちはこんなにまだ不安を抱いているのに
何をもってそんな安心を手に入れたんだよｗと突っ込みたくなる
でも自分があれこれ考えてそれを彼に伝えると逆に
その思考のスピードについていけないと言われる
もしかして彼はドライというより鈍い？
自分の場合遠距離故のウェットになってしまった
会えるのも2ヶ月に1回な状況で3ヶ月くらいでウェット→ドライになった彼
話し合いをしたが、俺のこと本当に好きだったわかったから安心したと言われた
今まで自分は半年くらいかけて沢山コミュニケーションを取り
色々な出来事を経てお互いの気持ちやスタンスをすり合わせてきたから
彼の安定までのスピードについていけてない
こっちはこんなにまだ不安を抱いているのに
何をもってそんな安心を手に入れたんだよｗと突っ込みたくなる
でも自分があれこれ考えてそれを彼に伝えると逆に
その思考のスピードについていけないと言われる
もしかして彼はドライというより鈍い？
>>620
安心感を得たのなら既に物理的な距離は関係ないから
その文章からだと特にその彼が鈍いとは思わないかな
むしろ>>620は彼の、もしくは2人の何を心配しているのかが分からない
早々と安心してるようだがもっと自分を構わないと冷めてやるぞってこと？
ペースが合わないもどかしい気持ち自体は分かるんだけどね
安心感を得たのなら既に物理的な距離は関係ないから
その文章からだと特にその彼が鈍いとは思わないかな
むしろ>>620は彼の、もしくは2人の何を心配しているのかが分からない
早々と安心してるようだがもっと自分を構わないと冷めてやるぞってこと？
ペースが合わないもどかしい気持ち自体は分かるんだけどね
頭の中のエアー彼氏を勝手に作り上げ、その虚像を通して実在の彼氏を見る
妄想と現実のギャップを埋めようとして、その話を彼に付き合わせる
そんな話ばっかりされたら彼氏も疲れるだろうなあ
相当な暇人なんだろうなと思うよ
妄想と現実のギャップを埋めようとして、その話を彼に付き合わせる
そんな話ばっかりされたら彼氏も疲れるだろうなあ
相当な暇人なんだろうなと思うよ
>>621
自分と相手は趣味の集まりで知り合った最初から遠距離な関係で
○○な時はどうするかというのがわからないまま
「二人で手探りしつつ一つ一つ乗り越えていこう」という言葉に付き合いを了承した
なので付き合う前にある程度のベースの信頼がなかったのも原因かもしれない
冷めてやるぞ、というわけではなく…うまく言えないんですが
ある程度のことは好きだから許せるという彼の考えまで行き着いてないという状態というか…
自分が一目惚れも最初から絶対的に好きだ離れない！と考えられないことは最初に何度か伝えてきたんだけど
安心しきってる彼はこっちが話し合いたいことを気にはしつつも
今すぐじゃなくてもいいでしょ？と思っているのか話す機会を後回しにする感じ
こっちがまだそんな気持ちだからか、相手のことを考えるのが面倒になってきて
別れを考えてる状態
自分と相手は趣味の集まりで知り合った最初から遠距離な関係で
○○な時はどうするかというのがわからないまま
「二人で手探りしつつ一つ一つ乗り越えていこう」という言葉に付き合いを了承した
なので付き合う前にある程度のベースの信頼がなかったのも原因かもしれない
冷めてやるぞ、というわけではなく…うまく言えないんですが
ある程度のことは好きだから許せるという彼の考えまで行き着いてないという状態というか…
自分が一目惚れも最初から絶対的に好きだ離れない！と考えられないことは最初に何度か伝えてきたんだけど
安心しきってる彼はこっちが話し合いたいことを気にはしつつも
今すぐじゃなくてもいいでしょ？と思っているのか話す機会を後回しにする感じ
こっちがまだそんな気持ちだからか、相手のことを考えるのが面倒になってきて
別れを考えてる状態
>>623
詳細をありがとう
なるほど、半年くらいの期間はほぼ必ず密なコミュニケーションを取らないと納得できない
もしくは安心できないという価値観を相手に伝え切るのは、場合によっては難しいかもしれないね
それが生理的に納得できない部分なら別れも視野にっていう気持ちは仕方のないことだろうし
その時は近場でウェットな恋人を新しく見つけるのが1番心の平安に良さそうとも思うかな
でも、今の彼氏に対してまだ好きな気持ちがあるのなら、どこかで上手く言いたいことが伝わるといいね
(その場合、彼氏が鈍いから…とは考えず
自分独自の理由を正直に伝えて、その儀式に付き合ってもらうくらいの心算の方が伝わりやすい気はするかな
もし既にしていたとしたらごめん
詳細をありがとう
なるほど、半年くらいの期間はほぼ必ず密なコミュニケーションを取らないと納得できない
もしくは安心できないという価値観を相手に伝え切るのは、場合によっては難しいかもしれないね
それが生理的に納得できない部分なら別れも視野にっていう気持ちは仕方のないことだろうし
その時は近場でウェットな恋人を新しく見つけるのが1番心の平安に良さそうとも思うかな
でも、今の彼氏に対してまだ好きな気持ちがあるのなら、どこかで上手く言いたいことが伝わるといいね
(その場合、彼氏が鈍いから…とは考えず
自分独自の理由を正直に伝えて、その儀式に付き合ってもらうくらいの心算の方が伝わりやすい気はするかな
もし既にしていたとしたらごめん
ごめん、肝心な趣旨を書き忘れた
ドライな人にとって遠距離でお互いが何をしているのかわからない時間が長い場合
何してるのかなという好奇心とか気持ちの心配みたいなのは考えないもの？
これが1〜2週間おきの週末にほぼ会えますみたいな状況なら
週末に会えるからまいっか、で連絡なくても問題ないけど
そうじゃない状況でまだ付き合って半年くらいなのに
まるで遠く離れた親の安否確認するかのような連絡内容と頻度なのがウェットな自分にはよくわかりません
ドライな人にとって遠距離でお互いが何をしているのかわからない時間が長い場合
何してるのかなという好奇心とか気持ちの心配みたいなのは考えないもの？
これが1〜2週間おきの週末にほぼ会えますみたいな状況なら
週末に会えるからまいっか、で連絡なくても問題ないけど
そうじゃない状況でまだ付き合って半年くらいなのに
まるで遠く離れた親の安否確認するかのような連絡内容と頻度なのがウェットな自分にはよくわかりません
相手の事を考え、妄想に右往左往する事が相手への思いやりだと勘違いしてる馬鹿
自立出来ないというより自分が納得出来ない事を排除しようという自己顕示欲の固まりなだけ。
こいつが面倒なのは自分は正義と信じて疑わない我侭なところ。
自立出来ないというより自分が納得出来ない事を排除しようという自己顕示欲の固まりなだけ。
こいつが面倒なのは自分は正義と信じて疑わない我侭なところ。
>>624
前にメールで言いたいことを伝えてみたら
文字だけでは変に誤解されて面倒なことになったので
電話かカメラチャットで伝えようと思い時間をとってもらおうとしたけど
なんやかんやでもう1ヶ月叶ってない状況なのでこちらも気持ちが萎えてしまった…
好きな気持ちはあるんですが、ウェット寄りの相手を探そうかなというか
一人でいる方が気楽だから別れようという気持ちに傾いてます
でももしこれが最後だとしても、ドライな考え方はわかっておきたいなと思い
ここで質問させてもらいました
色々答えてくれてありがとう
前にメールで言いたいことを伝えてみたら
文字だけでは変に誤解されて面倒なことになったので
電話かカメラチャットで伝えようと思い時間をとってもらおうとしたけど
なんやかんやでもう1ヶ月叶ってない状況なのでこちらも気持ちが萎えてしまった…
好きな気持ちはあるんですが、ウェット寄りの相手を探そうかなというか
一人でいる方が気楽だから別れようという気持ちに傾いてます
でももしこれが最後だとしても、ドライな考え方はわかっておきたいなと思い
ここで質問させてもらいました
色々答えてくれてありがとう
ウエットという言葉で正当化してるだけで、中身はオポチュニズムだろ。
ここの書き込みだけでそれが滲み出るという
ここの書き込みだけでそれが滲み出るという
>>626
>>628
ドライな人はそんな風に受け取るのか…
ウェットというのが正当化になるという考えがよくわかりません
ウェットなのは特別いいことではないでしょ？
なので正義とも思っていません
正義と思っていたらドライな人はどう考えるか聞くよりも
引いたスレか無理スレでボロクソ言って終わります
>>628
ドライな人はそんな風に受け取るのか…
ウェットというのが正当化になるという考えがよくわかりません
ウェットなのは特別いいことではないでしょ？
なので正義とも思っていません
正義と思っていたらドライな人はどう考えるか聞くよりも
引いたスレか無理スレでボロクソ言って終わります
上手くいかない原因は相手にあって私は常に対話を心がけて理解に勤めてる。
てなところかね。
さて、納得の行く先に幸せがあるかどうか。俺には見えないねw
てなところかね。
さて、納得の行く先に幸せがあるかどうか。俺には見えないねw
>>629
その人の言うことがドライの総意では当然ないけれど
文章から彼氏のことを鈍いとか無責任とか言いたげな様子が強く伝わってくるから
その調子で相手を責めていたら話し合いのテーブルにすらついてもらえないのも仕方ないと思わされる部分もあるかな
>>629的にはそう思ってないかもしれないけれど
自分が納得できるまで自分のやり方に合わせて最後まで話に付き合えと強要してるように見えるから
その調子だとドライ相手じゃなくても引かれることがあるんじゃないかと余計な想像までしてしまう
それだと、1人の方が気楽というのも分かる気がする
なんなら、彼氏と距離がある間に自分の性癖を冷静に分析してみるのもいいんじゃないかな
その人の言うことがドライの総意では当然ないけれど
文章から彼氏のことを鈍いとか無責任とか言いたげな様子が強く伝わってくるから
その調子で相手を責めていたら話し合いのテーブルにすらついてもらえないのも仕方ないと思わされる部分もあるかな
>>629的にはそう思ってないかもしれないけれど
自分が納得できるまで自分のやり方に合わせて最後まで話に付き合えと強要してるように見えるから
その調子だとドライ相手じゃなくても引かれることがあるんじゃないかと余計な想像までしてしまう
それだと、1人の方が気楽というのも分かる気がする
なんなら、彼氏と距離がある間に自分の性癖を冷静に分析してみるのもいいんじゃないかな
そうかぁ、コミュニケーションの必要性はあまりないということなんだね
ドライな人がそういう考えだとは思い至らなかった
勝手に色々考えてしまうウェット思考があまり良くないと思い
彼がどういう考えなのか聞いてそこに調整しようかと思ってたんだが
それも彼にとっては負担で、スルーしてる時はほっとけということだったのかもしれない
どっちが正しいとかは考えてないけど合わないんだと謝罪して別れることにします
意見ありがとうがとうございます
ドライな人がそういう考えだとは思い至らなかった
勝手に色々考えてしまうウェット思考があまり良くないと思い
彼がどういう考えなのか聞いてそこに調整しようかと思ってたんだが
それも彼にとっては負担で、スルーしてる時はほっとけということだったのかもしれない
どっちが正しいとかは考えてないけど合わないんだと謝罪して別れることにします
意見ありがとうがとうございます
>>633
コミュニケーションの必要性がないと言うわけではなく
>>633の納得する方法限定での押し付けはコミュニケーションにはならないって話だよ
価値観の違いを話し合いたいと言いながら自分のやり方を一方的に押し付けても相互理解にはならないんじゃないかな
彼氏に不満を押し付けることがコミュニケーションなら、そもそも最初から不満を抱かずに済む相手を慎重に選んだ方がいいね
コミュニケーションの必要性がないと言うわけではなく
>>633の納得する方法限定での押し付けはコミュニケーションにはならないって話だよ
価値観の違いを話し合いたいと言いながら自分のやり方を一方的に押し付けても相互理解にはならないんじゃないかな
彼氏に不満を押し付けることがコミュニケーションなら、そもそも最初から不満を抱かずに済む相手を慎重に選んだ方がいいね
彼氏が鈍いというよりは本人の方が鈍いんじゃないかと思わされるやり取りだ
どちらにせよ不毛な関係しか生まれないように見えるから別れるのは正解だと思う
どちらにせよ不毛な関係しか生まれないように見えるから別れるのは正解だと思う
>>615
614です、ありがとう
相手によっては丸１日遊ぶだけで気疲れして疲れてしまうことがあって
ルームシェアとか絶対出来ないよな、結婚向いてなさそうだなって思ってたんだよね
今の相手とはまだ泊まりで会ったことないんだけど、居心地良い相手だし、泊まりの旅行とか行ってみるよ
614です、ありがとう
相手によっては丸１日遊ぶだけで気疲れして疲れてしまうことがあって
ルームシェアとか絶対出来ないよな、結婚向いてなさそうだなって思ってたんだよね
今の相手とはまだ泊まりで会ったことないんだけど、居心地良い相手だし、泊まりの旅行とか行ってみるよ
自分のことは比較的ウェットな気質だと思っているのに
実際に恋愛を始めると相手の方がウェットで自分の方がドライなポジションになってしまう
同じような人、もしくは自己診断ではドライ気質なのに実際の恋愛だと相手の方がドライで
自ずと自分がウェット側になるって人もこのスレにはいるのかな
実際に恋愛を始めると相手の方がウェットで自分の方がドライなポジションになってしまう
同じような人、もしくは自己診断ではドライ気質なのに実際の恋愛だと相手の方がドライで
自ずと自分がウェット側になるって人もこのスレにはいるのかな
617です。
618さん
あります。話し合いたい私とその場を丸く収めること重視で
自分の頭の中で答えを出しちゃう元カレ、という関係でした。
619さん
メールに直接会うことの代わりを求めていたので
こんなにも執着していたんだなと気づきました。
後は620さんとほぼほぼ同じです。
中距離で休日が合わない為メールでしかやり取りが出来ず
そのメールも続かない為どうやって仲良くなるんだと思ってしまいますが
コメント拝見して勉強になりました。
618さん
あります。話し合いたい私とその場を丸く収めること重視で
自分の頭の中で答えを出しちゃう元カレ、という関係でした。
619さん
メールに直接会うことの代わりを求めていたので
こんなにも執着していたんだなと気づきました。
後は620さんとほぼほぼ同じです。
中距離で休日が合わない為メールでしかやり取りが出来ず
そのメールも続かない為どうやって仲良くなるんだと思ってしまいますが
コメント拝見して勉強になりました。
ここではドライがウェットに意見することが多いみたいだが
私はドライなりに悩んでるよ
自己分析でしかないが、私は多分共感性が低い
恋人がなんかあったら写メ送ってくれるのも
こちらが具合悪い時にあれこれ心配してくれて
動けない時は食べ物や冷えピタなどを届けてくれるのも
仕事大変な時に朝から元気出るようなメールくれるのも
私にはなかなかできない
それを負担なくやれる恋人がすごいと思う
大丈夫？とか頑張ってなんてのは言えてると思う
いい奥さんになるなと感じるが恋人は私に呆れてるかもしれない
私はドライなりに悩んでるよ
自己分析でしかないが、私は多分共感性が低い
恋人がなんかあったら写メ送ってくれるのも
こちらが具合悪い時にあれこれ心配してくれて
動けない時は食べ物や冷えピタなどを届けてくれるのも
仕事大変な時に朝から元気出るようなメールくれるのも
私にはなかなかできない
それを負担なくやれる恋人がすごいと思う
大丈夫？とか頑張ってなんてのは言えてると思う
いい奥さんになるなと感じるが恋人は私に呆れてるかもしれない
>>639
私ウェットで写メ以外は同じことしてるけど苦にはならないよ
基本的に自分から何か行動することは自分の意思だから苦と感じない
相手は無理して自分に合わせる必要ないし負担になるくらいならやめてくれって思う
彼が写メ送ってきても私はそういう習慣ないから送らないし
相手がしてくれるからって自分もしなきゃ、みたいな義務感を感じることはないんじゃないかな
私ウェットで写メ以外は同じことしてるけど苦にはならないよ
基本的に自分から何か行動することは自分の意思だから苦と感じない
相手は無理して自分に合わせる必要ないし負担になるくらいならやめてくれって思う
彼が写メ送ってきても私はそういう習慣ないから送らないし
相手がしてくれるからって自分もしなきゃ、みたいな義務感を感じることはないんじゃないかな
>>640
それならいいんだが、病気の時に一人は寂しくなると以前言ってたからね
したい気持ちはあるのだよ
ただ仕事終わったら、この用事済ませたら、とあれこれしてるうちに
気がつけばほっといてしまってる結果が残る
恋人は共感性というより、感受性が強いと言った方がいいかもしれない
景色のいい場所にデートに行った際、彼女は平気でそこで何十分と眺めていれる
私は綺麗だねで終わる貧相な感受性の持ち主
一度別れを言われたこともあるが好きな気持ちを精一杯伝えたら
思いとどまってくれたがつきあわせて申しわけない気持ちもある
仕事は自分の方が忙しいかもしれないが
生活面では彼女の方がやることたくさんあるのに
そのバイタリティがすごい、どうやってるのか
それならいいんだが、病気の時に一人は寂しくなると以前言ってたからね
したい気持ちはあるのだよ
ただ仕事終わったら、この用事済ませたら、とあれこれしてるうちに
気がつけばほっといてしまってる結果が残る
恋人は共感性というより、感受性が強いと言った方がいいかもしれない
景色のいい場所にデートに行った際、彼女は平気でそこで何十分と眺めていれる
私は綺麗だねで終わる貧相な感受性の持ち主
一度別れを言われたこともあるが好きな気持ちを精一杯伝えたら
思いとどまってくれたがつきあわせて申しわけない気持ちもある
仕事は自分の方が忙しいかもしれないが
生活面では彼女の方がやることたくさんあるのに
そのバイタリティがすごい、どうやってるのか
どんな対象にも無関心なら恋愛自体に興味を持ちつづけるのも大変そうだけれど
そうでもないのなら感受性の差よりも興味の対象が違うだけってこともありそうかな
そうでもないのなら感受性の差よりも興味の対象が違うだけってこともありそうかな
私はドライだけど、自分から何か行動するのが怖いから何もできない
ひたすら受け身
自分に自信がないからかなぁ
ひたすら受け身
自分に自信がないからかなぁ
よくウェットは受け身って書き込み見るけど、
ドライの方が受け身じゃねって思う
メールしない電話しないデートの誘いもしない
これって温度差かなと思うと会えば愛情は感じる
でも正直冷めてくるところあるな
ドライの方が受け身じゃねって思う
メールしない電話しないデートの誘いもしない
これって温度差かなと思うと会えば愛情は感じる
でも正直冷めてくるところあるな
まぁ、当たり前だけれど
ウェットにもドライにも色んなタイプがいるから1括りには出来ないね
ウェットにもドライにも色んなタイプがいるから1括りには出来ないね
今できないできないってぐじぐじやってたら永久にできないままだけどな
まあ本人の好きにしたらいいわな
まあ本人の好きにしたらいいわな
>>641
貴方といるのが幸せだからそういうことができるんじゃないかな
自分も>>641の彼女と似てるタイプかもしれない
忙しくても彼と一緒にいるのは別腹、みたいな
ただしたい気持ちがあっても言葉や行動にしなければその気持ちは相手にとってはないことと同じだからね
せめてどちらかは表さないとまた別れを切り出される可能性もあるからできる範囲で彼女に愛情を表してあげて下さい
貴方といるのが幸せだからそういうことができるんじゃないかな
自分も>>641の彼女と似てるタイプかもしれない
忙しくても彼と一緒にいるのは別腹、みたいな
ただしたい気持ちがあっても言葉や行動にしなければその気持ちは相手にとってはないことと同じだからね
せめてどちらかは表さないとまた別れを切り出される可能性もあるからできる範囲で彼女に愛情を表してあげて下さい
まあ、1度振られかけたのなら偶の意思表示くらいは頑張らないとね
彼氏ドライで私ウェットだけど
受け身同士で相手からの誘いをお互い待ってたのが話し合いの末わかったわｗ
それまでは彼にとってはそこまで会いたい存在じゃないのかなーなんて不安になってたけど
わかってからは適度な頻度でお互いから誘うようになった
話し合うことって本当に大事なんだなってつくづく思ったよ
受け身同士で相手からの誘いをお互い待ってたのが話し合いの末わかったわｗ
それまでは彼にとってはそこまで会いたい存在じゃないのかなーなんて不安になってたけど
わかってからは適度な頻度でお互いから誘うようになった
話し合うことって本当に大事なんだなってつくづく思ったよ
付き合う相手はいつも最初から積極的なので
押してくる向こうのペースに引き込まれないよう調整する為にも
定期的な話し合いは必要だったりするな
できるだけ希望を聞いて合わせたくはあるが
それでも全部認めると生活に支障をきたすのでそうもいかない
押してくる向こうのペースに引き込まれないよう調整する為にも
定期的な話し合いは必要だったりするな
できるだけ希望を聞いて合わせたくはあるが
それでも全部認めると生活に支障をきたすのでそうもいかない
意思表示となるとやはり頻度が高くなるんだよな
どうでもいいような雑談メールが苦手
何を送ればいいのかも、相槌以外の返答も思いつかない
急に自分の気持ちをいい始めるのもタイミングがわからない
重い空気も苦手ですぐ明るく切り替えてしまう
そうなると、意思表示は相手が不安をぶつけた時になってしまう
いつも相手には安心を与えてもらってるのに返せない
どうでもいいような雑談メールが苦手
何を送ればいいのかも、相槌以外の返答も思いつかない
急に自分の気持ちをいい始めるのもタイミングがわからない
重い空気も苦手ですぐ明るく切り替えてしまう
そうなると、意思表示は相手が不安をぶつけた時になってしまう
いつも相手には安心を与えてもらってるのに返せない
>>654
自分が安心を感じるようなシチュエーションの時に、自分が安心を感じた方法で返すところから始めてみたらどうだろう？
最初は真似っこでもオウム返しでも、相手がしてくれる事って自分がして欲しい事の場合もあるし…
自分が安心を感じるようなシチュエーションの時に、自分が安心を感じた方法で返すところから始めてみたらどうだろう？
最初は真似っこでもオウム返しでも、相手がしてくれる事って自分がして欲しい事の場合もあるし…
ちょっと前のウェットに冷たいドライの流れでドライ側の不安を書き込んだら
ウェットに答えてもらえないかと思ったから
あたたかいアドバイスきて助かる
ありがとう
>>655
あからさまなオウム返しはかえって虚しさを招かないか不安
ウェットから見たら平気？
>>656
そうなんだよ
その前の書き込みのように頑張ると仕事や生活に支障をきたすヘタレなんだorz
昔から切り替えが下手なんだな
ウェットに答えてもらえないかと思ったから
あたたかいアドバイスきて助かる
ありがとう
>>655
あからさまなオウム返しはかえって虚しさを招かないか不安
ウェットから見たら平気？
>>656
そうなんだよ
その前の書き込みのように頑張ると仕事や生活に支障をきたすヘタレなんだorz
昔から切り替えが下手なんだな
何もそこまで卑屈にならなくてもｗ
《自分はやり方を変える気はないが相手の価値観を強引に変えるにはどうしたらいいか》みたいな愚痴や相談じゃなければ
ウェットドライ関係なく普通のレスが付くよ
《自分はやり方を変える気はないが相手の価値観を強引に変えるにはどうしたらいいか》みたいな愚痴や相談じゃなければ
ウェットドライ関係なく普通のレスが付くよ
雑談メール苦手で「へー」とか「そうなんだ」みたいな相づちしか返せん
っていう人は会って雑談するときも上記みたいな反応しか返せないのか？
っていう人は会って雑談するときも上記みたいな反応しか返せないのか？
>>659
他人と文通するのに「へー」とか「そうなんだ」みたいな短文手紙は書かないのと似たような物と思えばいいよ
他人と文通するのに「へー」とか「そうなんだ」みたいな短文手紙は書かないのと似たような物と思えばいいよ
私はウェット、彼ドライ
ドライのペースを理解して、月１回くらいの逢瀬で満足だし
メールもべつに返信あればラッキーくらいの感覚でなんとなく落ち着いてた
でも今仕事で色々あって精神的にも追いつめられている状況になって
多忙で他人は他人という考え方のドライな相手に対しては
助けを求めたり、相談することができないことに気付いた
深刻な話ならさすがにいつもとは違って返信してくれるんだろうけど、
もしかしてまたスルーされるんじゃないか、仕事の邪魔になるんじゃないか
っていう自分の変な臆病さがハードルになってしまっているみたいだ
このまま状況がひどくなった場合、下手したら彼氏の知らないところで
自殺してましたくらいの勢いなんだけど、なんだか言えないでいる
ドライのペースを理解して、月１回くらいの逢瀬で満足だし
メールもべつに返信あればラッキーくらいの感覚でなんとなく落ち着いてた
でも今仕事で色々あって精神的にも追いつめられている状況になって
多忙で他人は他人という考え方のドライな相手に対しては
助けを求めたり、相談することができないことに気付いた
深刻な話ならさすがにいつもとは違って返信してくれるんだろうけど、
もしかしてまたスルーされるんじゃないか、仕事の邪魔になるんじゃないか
っていう自分の変な臆病さがハードルになってしまっているみたいだ
このまま状況がひどくなった場合、下手したら彼氏の知らないところで
自殺してましたくらいの勢いなんだけど、なんだか言えないでいる
なんと数ヶ月で200万ダウンロード達成！
超話題のモンスターストライクっていうアプリをダウンロードしてみないか？
ソロでもガチャの確率が緩いから簡単にSRが出るし、スタミナの回復もたったの3分に1回復
今なら28日まで可愛い機械娘が出てくるガチャフェスをやっているぞ！
(機械娘たちの参考画像:http://i.imgur.com/oFTTsWk.jpg)
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【モンスターストライクの紹介動画】
https://www.youtube.com/watch?v=rjRJmbuJuto
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>>663
自分もそうなった
仕事のことで相談したくて彼に電話できるか相談したら
今仕事忙しくていっぱいいっぱいって言われそれから返信なし
彼にも関係なくはないことだったんだけどこれはもう無理だと思い
どうしようもなく別れを告げて仕事を取った
その別れを告げたメールも既読無視されたから消した
自分もそうなった
仕事のことで相談したくて彼に電話できるか相談したら
今仕事忙しくていっぱいいっぱいって言われそれから返信なし
彼にも関係なくはないことだったんだけどこれはもう無理だと思い
どうしようもなく別れを告げて仕事を取った
その別れを告げたメールも既読無視されたから消した
どんな時でも頼れる彼氏彼女って理想だけれど現実には難しいから
相談や愚痴吐き、弱音の吐露なんかは
恋人以外にも頼りにできる友達や知り合いを用途毎に複数用意できるといいんだけどね
相談や愚痴吐き、弱音の吐露なんかは
恋人以外にも頼りにできる友達や知り合いを用途毎に複数用意できるといいんだけどね
でも頼りたい時に頼れないとか付き合ってる意味なくね
付き合う意味って人それぞれだけど、ゆくゆくは結婚とか考えると
私はそういう相手はちょっと無理
付き合う意味って人それぞれだけど、ゆくゆくは結婚とか考えると
私はそういう相手はちょっと無理
やっぱり、その辺りも個人差だろうね
ストレスは他所で発散するし相談事なら仕事仲間や友人で事足りるから
余裕がある時にちゃんと動ける人であれば恋人にそれ以上は特に求めないかな
まぁ、恋人からの相談や愚痴は聞いてるけど
こういうのは得手不得手もあるから気にしてないよ
ストレスは他所で発散するし相談事なら仕事仲間や友人で事足りるから
余裕がある時にちゃんと動ける人であれば恋人にそれ以上は特に求めないかな
まぁ、恋人からの相談や愚痴は聞いてるけど
こういうのは得手不得手もあるから気にしてないよ
>>665
別れを選んだのか…
話すことすらＮＧ出されたらもう無理って思うよね
>>666
軽い悩みなら友達も良いけど
自殺云々っていうくらい追いつめられているときに
同じ会社の友達つきあわせるのも抵抗があって
社外の友達は大体家庭持ちでお子さんの話題ばかりだし
アラサーＯＬ辛い
>>667
自分ウェットなのでその部分は本当にそう思う
結婚も考えている相手に、壁を感じて辛い
けど正直仕事の悩みがしんどくて解決していく気力が出ない
別れを選んだのか…
話すことすらＮＧ出されたらもう無理って思うよね
>>666
軽い悩みなら友達も良いけど
自殺云々っていうくらい追いつめられているときに
同じ会社の友達つきあわせるのも抵抗があって
社外の友達は大体家庭持ちでお子さんの話題ばかりだし
アラサーＯＬ辛い
>>667
自分ウェットなのでその部分は本当にそう思う
結婚も考えている相手に、壁を感じて辛い
けど正直仕事の悩みがしんどくて解決していく気力が出ない
>>669
でも、自殺を考えるほどに仕事が辛いなら休業するか転職するか失業するかの3択だし
(場合によっては実家を頼るって選択肢もあるかな
年齢から考えて相談時に専業主婦希望オーラを出されたら余裕のない恋人なら厳しいと感じるかもしれないね
(もしかすると、すんなり救いの手を差し伸べてくれる人なのかもしれないけれど
先に彼へ弱音メールを流すのは構わないだろうけど
真剣に解決を目指すなら心療内科やカウンセリングなんかのプロを頼った方がいいかもしれないよ
でも、自殺を考えるほどに仕事が辛いなら休業するか転職するか失業するかの3択だし
(場合によっては実家を頼るって選択肢もあるかな
年齢から考えて相談時に専業主婦希望オーラを出されたら余裕のない恋人なら厳しいと感じるかもしれないね
(もしかすると、すんなり救いの手を差し伸べてくれる人なのかもしれないけれど
先に彼へ弱音メールを流すのは構わないだろうけど
真剣に解決を目指すなら心療内科やカウンセリングなんかのプロを頼った方がいいかもしれないよ
>>660
そうか、ちょっと頑張ってみる
しかしメール頻度は本当に難しい
>>670
相手が苦しんでたら支えにはなりたい
確かにやれることは限られてて明白なんだが
仕事しんどい時にウェット彼女にメール貰って支えられた
好きな人の優しい言葉はとても力になるんだと学んだ
それをなかなかお返しできないのがもどかしいが
そうか、ちょっと頑張ってみる
しかしメール頻度は本当に難しい
>>670
相手が苦しんでたら支えにはなりたい
確かにやれることは限られてて明白なんだが
仕事しんどい時にウェット彼女にメール貰って支えられた
好きな人の優しい言葉はとても力になるんだと学んだ
それをなかなかお返しできないのがもどかしいが
自殺考えるって軽度の鬱レベルだよ
そんな状態で恋人を頼ろうと思うことがそもそも間違い
頼られる方も何を期待されてるのか困惑するし、病院池としか言えない
そんな自分を受け止められないなら付き合ってる意味が無いと思うなら
驚異損で共倒れする恋人を他に見つけるしかない
そんな状態で恋人を頼ろうと思うことがそもそも間違い
頼られる方も何を期待されてるのか困惑するし、病院池としか言えない
そんな自分を受け止められないなら付き合ってる意味が無いと思うなら
驚異損で共倒れする恋人を他に見つけるしかない
実際は自殺考えて恋人や誰かに頼ろうと思う人はなかなか自殺しない
ただ気にかけて欲しい、話を聞いて欲しいという人が多い
自殺する人は衝動的に行動おこすから周囲の人も気付かないことが多々ある
ただ気にかけて欲しい、話を聞いて欲しいという人が多い
自殺する人は衝動的に行動おこすから周囲の人も気付かないことが多々ある
663だけど
このままいったら、という仮定の話で騒がしてごめん
レスありがとう
今はまだ電車待ちの時にこのまま突っ込んだら楽になれるんだろうかとかぼんやり思う程度
たぶん今がちょっと辛いだけで乗り切ったら健常に戻れるんじゃないかと思うんだ
話したところで彼が現状を変えられるとも思ってなくて
ドライの彼はペース乱されたくないと思うし、言っても困らせてしまうだけだろう
ただ、こういう自分にとっての「人生のおおごと」すら話せないっていう
自分のなかでの壁だとか、今までの関係性だとかを思い知ったかんじ
このままいったら、という仮定の話で騒がしてごめん
レスありがとう
今はまだ電車待ちの時にこのまま突っ込んだら楽になれるんだろうかとかぼんやり思う程度
たぶん今がちょっと辛いだけで乗り切ったら健常に戻れるんじゃないかと思うんだ
話したところで彼が現状を変えられるとも思ってなくて
ドライの彼はペース乱されたくないと思うし、言っても困らせてしまうだけだろう
ただ、こういう自分にとっての「人生のおおごと」すら話せないっていう
自分のなかでの壁だとか、今までの関係性だとかを思い知ったかんじ
相談事って、その局面を打開する具体的なアドバイスを欲している場合と
そんな具体例は必要ないから共感だけしていつまでも慰めてほしいって場合の2通りがあるから
困ったときに自分がどういった相手を必要としたいのかが既に自覚として分かっているのなら
それ用に使えることを前提とした恋人選びや友人選びは常に必要だと思う
それに成功したにせよ失敗したにせよ、メンタルが崩壊するくらい厳しい状況なら
心療内科やカウンセラーといったプロを最初から積極的に頼るしかないけどね
そんな具体例は必要ないから共感だけしていつまでも慰めてほしいって場合の2通りがあるから
困ったときに自分がどういった相手を必要としたいのかが既に自覚として分かっているのなら
それ用に使えることを前提とした恋人選びや友人選びは常に必要だと思う
それに成功したにせよ失敗したにせよ、メンタルが崩壊するくらい厳しい状況なら
心療内科やカウンセラーといったプロを最初から積極的に頼るしかないけどね
就職活動で悩んでたとき、相手に相談しようとしたら面倒そうにスルーされたことある
悩んでるときに相談しようとして、それがかわされるのって追い打ちかけられるようでつらくて
相談するのを辞めることにしたけど、やっぱりちょっと悲しいよね
相手がドライで、たまに数日連絡返ってこないときあるんだけど
共通の知り合いとかいないから、たとえ事故にあったりお互いに何かあっても連絡いかないし
すっごい心配になるんだけどどうにかならないだろうか…
あんまり連絡急かしたくはないんだけどさ
このまま伝えたら重たいかなあ
悩んでるときに相談しようとして、それがかわされるのって追い打ちかけられるようでつらくて
相談するのを辞めることにしたけど、やっぱりちょっと悲しいよね
相手がドライで、たまに数日連絡返ってこないときあるんだけど
共通の知り合いとかいないから、たとえ事故にあったりお互いに何かあっても連絡いかないし
すっごい心配になるんだけどどうにかならないだろうか…
あんまり連絡急かしたくはないんだけどさ
このまま伝えたら重たいかなあ
>>678
事故があった時に早めに連絡が来るのは家族ぐらいなんだから
このまま結婚するか、緊急時に相手の家族から連絡を回してもらえる公認の仲になるかの二択だよね
ということは、早く結婚したい、もしくは早く家族に紹介しろと迫りたいのかな
事故があった時に早めに連絡が来るのは家族ぐらいなんだから
このまま結婚するか、緊急時に相手の家族から連絡を回してもらえる公認の仲になるかの二択だよね
ということは、早く結婚したい、もしくは早く家族に紹介しろと迫りたいのかな
ドライ同士だと連絡はデートの約束とか必要最低限なことぐらい？
どれぐらいの頻度でしてるのか気になる
どれぐらいの頻度でしてるのか気になる
その手の漠然としたアンケートに何の意味があるかは分からないけれど
とても濃いウェット同士だと、毎日LINEやメールを数十往復
帰宅後もSkypeで常時Webカメラ繋ぎっ放しとか余裕でいそうだよね
とても濃いウェット同士だと、毎日LINEやメールを数十往復
帰宅後もSkypeで常時Webカメラ繋ぎっ放しとか余裕でいそうだよね
>>680
連絡頻度はデートの約束などの必要なもののみ
雑談など含む定期連絡ではないから頻度も様々
デートに関するメール、２月の約束３月の約束とその都度お互いメールするから
「土用夜、ご飯行こう」→「19時以降都内ならおｋ、場所時間決まったら連絡して」
→「19時銀座で」これで終了、たまに食べたい物やお店のリクエストがその後続く
一週間連絡ナシの時もあれば、毎日上記デート案件でメール１往復が続くこともある
「頻度」ではなく「内容」でメールしてるから頻度はあまり関係無かったりする
しかも内容があるメールだからお互い24時間以内には返事してる
連絡頻度はデートの約束などの必要なもののみ
雑談など含む定期連絡ではないから頻度も様々
デートに関するメール、２月の約束３月の約束とその都度お互いメールするから
「土用夜、ご飯行こう」→「19時以降都内ならおｋ、場所時間決まったら連絡して」
→「19時銀座で」これで終了、たまに食べたい物やお店のリクエストがその後続く
一週間連絡ナシの時もあれば、毎日上記デート案件でメール１往復が続くこともある
「頻度」ではなく「内容」でメールしてるから頻度はあまり関係無かったりする
しかも内容があるメールだからお互い24時間以内には返事してる
>>678
学生時代、人生に関わる大きなことがあって落ち込んでた時
その話を当時の彼にしようとしたら「それ今話さなくちゃいけないこと？」と言われた
その時まだ10代だった自分は気付いたよ
「どんなに自分にとって大事でも結婚してない他人には他人事でしかない」
「自分の問題は自分の問題であり、話すべき相手を間違えば辛い自分がますます辛くなるだけ」
「そういう話を聞いてくれる他人とだからこそ、お付き合いして結婚できるんだろう」ってね
辛い時にそれを聞いて欲しい欲求に駆られてしまったのは自分の弱さだ、とその時自覚した
学生時代、人生に関わる大きなことがあって落ち込んでた時
その話を当時の彼にしようとしたら「それ今話さなくちゃいけないこと？」と言われた
その時まだ10代だった自分は気付いたよ
「どんなに自分にとって大事でも結婚してない他人には他人事でしかない」
「自分の問題は自分の問題であり、話すべき相手を間違えば辛い自分がますます辛くなるだけ」
「そういう話を聞いてくれる他人とだからこそ、お付き合いして結婚できるんだろう」ってね
辛い時にそれを聞いて欲しい欲求に駆られてしまったのは自分の弱さだ、とその時自覚した
>>685
他人事だろうが、落ち込んでいる相手にその返しは度量の小ささを感じる
ここを読んでまたちょっと考えてみた
他人だから話聞いても解決できない、無意味という面もあるだろうけど
私はここに書き込むことで頭の中が多少なりとも整理され、レス貰うだけで少し落ち着けた
顔も見えない他人でこうなのだから、彼がただ話を聞いてくれたら、どれだけ救われるか
もしそれを面倒くさいと思ったり甘えだと思うようなら
ドライ云々でなくて、それこそ気持ちが無いってことなんじゃなかろーか
たぶん、彼に話せないでいるってことの裏側には
彼の愛情を信用できていない自分の怯えがあるんじゃないかと思う
次に会った時にでも、どういう状況なのかをシンプルに伝えてみることする
先のことを考えられる相手かどうかはっきりするかも
もし駄目になったら仕事もプライベートもズタボロだな
他人事だろうが、落ち込んでいる相手にその返しは度量の小ささを感じる
ここを読んでまたちょっと考えてみた
他人だから話聞いても解決できない、無意味という面もあるだろうけど
私はここに書き込むことで頭の中が多少なりとも整理され、レス貰うだけで少し落ち着けた
顔も見えない他人でこうなのだから、彼がただ話を聞いてくれたら、どれだけ救われるか
もしそれを面倒くさいと思ったり甘えだと思うようなら
ドライ云々でなくて、それこそ気持ちが無いってことなんじゃなかろーか
たぶん、彼に話せないでいるってことの裏側には
彼の愛情を信用できていない自分の怯えがあるんじゃないかと思う
次に会った時にでも、どういう状況なのかをシンプルに伝えてみることする
先のことを考えられる相手かどうかはっきりするかも
もし駄目になったら仕事もプライベートもズタボロだな
自分も相談事が話せる感じじゃなくて楽しい事しか話せない。
よく信頼関係と言うけれど深い話になった事がなくて
（私が嫉妬→「好きなのは君だけだよ」→この話はおしまい、の流れはある）
なんとなく表面的な付き合いしかしていないから
ここからどうやって信頼関係を作っていけばいいのか分からない。
よく信頼関係と言うけれど深い話になった事がなくて
（私が嫉妬→「好きなのは君だけだよ」→この話はおしまい、の流れはある）
なんとなく表面的な付き合いしかしていないから
ここからどうやって信頼関係を作っていけばいいのか分からない。
自分が何かをしてもらえないと不服なのは分かったけれど
自分の問題を自力で解決したりプロに頼ったりして自前で何とかする決意もなく
恋人に丸投げして相手の愛情を確認とか、ほとんど繊細チンピラみたいだよね
嫉妬にしろ落ち込みにしろ、自分が恋人に構ってもらえたら嬉しいってところまでは分かるけれど
その押し付けを当たり前のように受け取って貰えないと度量が小さい呼ばわりしそうな極端な考え方まで行くと
ちょっとメンヘラ一歩手前って感じがするかな
もしくは、軽度のメンヘラなんじゃないかって印象を受ける
相手を試すことばかり考えていたいなら、共依存してくれる人を探せば簡単に幸せになれるよ
自分の問題を自力で解決したりプロに頼ったりして自前で何とかする決意もなく
恋人に丸投げして相手の愛情を確認とか、ほとんど繊細チンピラみたいだよね
嫉妬にしろ落ち込みにしろ、自分が恋人に構ってもらえたら嬉しいってところまでは分かるけれど
その押し付けを当たり前のように受け取って貰えないと度量が小さい呼ばわりしそうな極端な考え方まで行くと
ちょっとメンヘラ一歩手前って感じがするかな
もしくは、軽度のメンヘラなんじゃないかって印象を受ける
相手を試すことばかり考えていたいなら、共依存してくれる人を探せば簡単に幸せになれるよ
自分で自分の感情を持て余して右往左往してばかりの人って
他の人もその人なりの大変さの中を一所懸命堪えてるって発想はないのかな
自分の感情を一方的に押し付けた上で自分の納得できる対応だけ求めるとか
もう少し自分の傲慢さに自覚的になってもいいんじゃないのかな
他の人もその人なりの大変さの中を一所懸命堪えてるって発想はないのかな
自分の感情を一方的に押し付けた上で自分の納得できる対応だけ求めるとか
もう少し自分の傲慢さに自覚的になってもいいんじゃないのかな
最近ここでぐちぐち書いてる人はそろそろカウンセリングいけば？
自分の気持ちをなんとかしてほしい！っていうだけの印象で見てるだけでも重いなあ。
恋人でも親でも、完璧な人間はいないんだよ。
あなたの悩みを解決するために生まれた人なんていないんだよ。
自分で解決することは考えないの？
支え合うことを前提にしなけりゃ、倒れるだけ。
自分の気持ちをなんとかしてほしい！っていうだけの印象で見てるだけでも重いなあ。
恋人でも親でも、完璧な人間はいないんだよ。
あなたの悩みを解決するために生まれた人なんていないんだよ。
自分で解決することは考えないの？
支え合うことを前提にしなけりゃ、倒れるだけ。
>>689
受け止め方がどこか歪んでるよ
こちらが言っていないところまで思い込みで話を作ってしまっている
丸投げでもテストでもない、ただ自分の状況を次会ったときに話すだけ
度量が小さいと言ったのは
相手と自分と物事の受け止め方が違ったとしても、落ち込んでいる相手に
「それ今話さなくちゃいけないこと？」みたいな言い方しかできないという所
受け止めるどうこうより、相手への思いやりに欠ける所が度量小さく感じる
受け止め方がどこか歪んでるよ
こちらが言っていないところまで思い込みで話を作ってしまっている
丸投げでもテストでもない、ただ自分の状況を次会ったときに話すだけ
度量が小さいと言ったのは
相手と自分と物事の受け止め方が違ったとしても、落ち込んでいる相手に
「それ今話さなくちゃいけないこと？」みたいな言い方しかできないという所
受け止めるどうこうより、相手への思いやりに欠ける所が度量小さく感じる
相手がどうにかしてくれるなんて思ってないよ
自分がどういう状況かを話すことすらＮＧなんだろうか？
たまに会う時くらいニコニコ上機嫌な彼女でいたいし実際そうしてきたけど
でもそういうマイナスの部分を話せない関係性も問題だと思う
>>690や>>691は相手から「仕事でしんどくて結構病んでる。休職か転職も考えてる」
みたいな話を聞いたとき「おっもー」って思って引くの？
自分がどういう状況かを話すことすらＮＧなんだろうか？
たまに会う時くらいニコニコ上機嫌な彼女でいたいし実際そうしてきたけど
でもそういうマイナスの部分を話せない関係性も問題だと思う
>>690や>>691は相手から「仕事でしんどくて結構病んでる。休職か転職も考えてる」
みたいな話を聞いたとき「おっもー」って思って引くの？
その、マイナスの部分を話せない関係性ってのは誰が作り上げたの？
相手だけじゃないよねえ。双方だよね。
言ってみてもいない事に対して「これを言ったら嫌われるかも！ダメかも！」と思っているだけなら相手を信頼するところからはじめなきゃ。
「なんでも話したい！愚痴をきいてほしい！」
のと
「マイナスのことも話し合える関係性になりたい！」
は、似てるけど別の要望だと思うよ。
相手だけじゃないよねえ。双方だよね。
言ってみてもいない事に対して「これを言ったら嫌われるかも！ダメかも！」と思っているだけなら相手を信頼するところからはじめなきゃ。
「なんでも話したい！愚痴をきいてほしい！」
のと
「マイナスのことも話し合える関係性になりたい！」
は、似てるけど別の要望だと思うよ。
>>693
自分の問題を誰かに預けることを申し訳ないと理解してるなら
相手のリアクションくらいで評価は左右しないよ
向こうが疲れていて重い話は受け止めきれない様子なら
それは話したタイミングが悪かったなとか
別の人に話すべきことだったかなと考えるだけで
「それこそ気持ちが無いってことなんじゃなかろーか」
みたいな勝手な思い込みをしたりしないし愛情の信用とかもまったく関係ないかな
自分の問題を誰かに預けることを申し訳ないと理解してるなら
相手のリアクションくらいで評価は左右しないよ
向こうが疲れていて重い話は受け止めきれない様子なら
それは話したタイミングが悪かったなとか
別の人に話すべきことだったかなと考えるだけで
「それこそ気持ちが無いってことなんじゃなかろーか」
みたいな勝手な思い込みをしたりしないし愛情の信用とかもまったく関係ないかな
>>694
なるほど。もっともな話で頷ける
相手のペースを乱すことへの恐れや壁が一番問題なんだと思う
まず自分を変えることからだ！と思って次会ったときに状況を伝えると書いた
たぶん>>695と同じように重いなと思われるんだろうけど
>>696
彼が私の問題を解決できる訳ないし助言なんか無くてもいいけど、
話すことすら拒否られたら評価は変わってしまうかも
自分だったら大切な相手の言葉には耳を傾けるから
「耳を傾けようとしない＝大切じゃない」みたいな思い込みはあるかも
まあ、言ってみないと始まらないし
もしかしたらめっちゃ優しい言葉が返ってくるかもしれないし
おかげで大分考えがまとまった気がする
ありがとう
長々と失礼しました
なるほど。もっともな話で頷ける
相手のペースを乱すことへの恐れや壁が一番問題なんだと思う
まず自分を変えることからだ！と思って次会ったときに状況を伝えると書いた
たぶん>>695と同じように重いなと思われるんだろうけど
>>696
彼が私の問題を解決できる訳ないし助言なんか無くてもいいけど、
話すことすら拒否られたら評価は変わってしまうかも
自分だったら大切な相手の言葉には耳を傾けるから
「耳を傾けようとしない＝大切じゃない」みたいな思い込みはあるかも
まあ、言ってみないと始まらないし
もしかしたらめっちゃ優しい言葉が返ってくるかもしれないし
おかげで大分考えがまとまった気がする
ありがとう
長々と失礼しました
>>698
辛いときに恋人の言葉で楽になれたら嬉しいなって気持ち自体は分かるので
折角、思い切って打ち明けるのなら、うまく希望に叶った流れになるといいね
仕事のほうも、なんとか山場を乗り越えられるよう祈ってるよ
辛いときに恋人の言葉で楽になれたら嬉しいなって気持ち自体は分かるので
折角、思い切って打ち明けるのなら、うまく希望に叶った流れになるといいね
仕事のほうも、なんとか山場を乗り越えられるよう祈ってるよ
彼氏は良性ドライだったんだけど、仕事が忙しくて精神的に余裕がなくなるとすぐ悪性ドライになる。
この時期は悪性ドライになるのでウェッティな私はツライ。このまま良性に戻らなかったらどうしよう
振られるのかなっていつも不安。会いたいって言っても疲れてるから休みたいって断られるし。
支えるって、色々してあげることだと思ってたけど私の彼氏は違う感じ。
自己解決するタイプで愚痴や弱味を吐かない人なので、捌け口になってあげることも出来ない。
そっとしとくのも愛かと思い、返信なくても気にせず励ましのメール入れて耐え忍んでいるけど、
彼の支えに少しでもなってるだろうか。支えるって難しい。
彼みたいなドライさんがいたら、忙しくて余裕がないとき、どうしてもらうと嬉しいか教えてください。
この時期は悪性ドライになるのでウェッティな私はツライ。このまま良性に戻らなかったらどうしよう
振られるのかなっていつも不安。会いたいって言っても疲れてるから休みたいって断られるし。
支えるって、色々してあげることだと思ってたけど私の彼氏は違う感じ。
自己解決するタイプで愚痴や弱味を吐かない人なので、捌け口になってあげることも出来ない。
そっとしとくのも愛かと思い、返信なくても気にせず励ましのメール入れて耐え忍んでいるけど、
彼の支えに少しでもなってるだろうか。支えるって難しい。
彼みたいなドライさんがいたら、忙しくて余裕がないとき、どうしてもらうと嬉しいか教えてください。
悪性ウェットはここでよく見かけるからわかるけど（自己中メンヘラ依存系）
悪性ドライってどんな症状なんだろう、自己中の放置系とか？
悪性ドライってどんな症状なんだろう、自己中の放置系とか？
自分が構いたい時、構って欲しい時しかコミュニケーション取れないとか？
>>701
テンプレ
テンプレ
>>700です。テンプレみてそう思いました。だるい、メンドイとかは言いませんが、近いかなーと思いまして。
忙しくて精神的余裕がないからかな？とすると、単なるドライさんなのかも。
プライドが非常に高く、余裕ある自分しか見せたくない人です。
いずれにせよ、ドライな人が忙しくて余裕ないとき、どういう感じで接してもらえるとありがたいと感じますかね？
参考にさせてもらえたら嬉しいです。
忙しくて精神的余裕がないからかな？とすると、単なるドライさんなのかも。
プライドが非常に高く、余裕ある自分しか見せたくない人です。
いずれにせよ、ドライな人が忙しくて余裕ないとき、どういう感じで接してもらえるとありがたいと感じますかね？
参考にさせてもらえたら嬉しいです。
ウェットさんはよく「忙しくて余裕ない」って言うけど、
ドライは忙しくても、実際余裕がない（焦ってる、ばたばたしてる）
わけではないので、して欲しいことはあんまりないなーと思う
「わたしに連絡できないってことはかなり追い詰められてるんだな」
っていうウェットさんの考えがまず、違うなと思うし、
でもこれ言うと喧嘩になるからな…
ドライは忙しくても、実際余裕がない（焦ってる、ばたばたしてる）
わけではないので、して欲しいことはあんまりないなーと思う
「わたしに連絡できないってことはかなり追い詰められてるんだな」
っていうウェットさんの考えがまず、違うなと思うし、
でもこれ言うと喧嘩になるからな…
>>705
この時期は、っていうことは過去に何度か経験していることなんだよね？
それなら、いつも通り繁忙期が過ぎるまでは様子見でいいんじゃないのかな
返信を期待しないような軽い様子伺いとか近況報告を
あまり頻度を高くしない程度に送って
あとは彼氏が元気になってまた自主的に連絡をくれるようになるまで
気軽に構えているしかないんじゃないかな
この時期は、っていうことは過去に何度か経験していることなんだよね？
それなら、いつも通り繁忙期が過ぎるまでは様子見でいいんじゃないのかな
返信を期待しないような軽い様子伺いとか近況報告を
あまり頻度を高くしない程度に送って
あとは彼氏が元気になってまた自主的に連絡をくれるようになるまで
気軽に構えているしかないんじゃないかな
>>706>>707
そこから間違ってました？難しいですね。
喧嘩しないよう頑張りたいです。
この時期を迎えるのは今年で二回目です。ドライに拍車がかかって不安でたまらないんですが、ドライにとって
連絡激減に忙しい以上の意味はないということで、ウェット的な不安の渦を断ち切ります。
特別やってほしいことはないとしたら、とりあえず連絡頻度の減少を責めず、
ドライというより、単なる忙しい人に接するときのスタンスで頑張ります。
ドライ冷たいって思うこともありますが、自立しててかっこいいなーとも最近思う。
レスありがとう。
そこから間違ってました？難しいですね。
喧嘩しないよう頑張りたいです。
この時期を迎えるのは今年で二回目です。ドライに拍車がかかって不安でたまらないんですが、ドライにとって
連絡激減に忙しい以上の意味はないということで、ウェット的な不安の渦を断ち切ります。
特別やってほしいことはないとしたら、とりあえず連絡頻度の減少を責めず、
ドライというより、単なる忙しい人に接するときのスタンスで頑張ります。
ドライ冷たいって思うこともありますが、自立しててかっこいいなーとも最近思う。
レスありがとう。
>>708
>ドライに拍車がかかって不安でたまらないんですが
この「不安」って、自分では「何に対する不安なのか」はわかってるのかな
ここに書き込むウェットさんの共通点って、不安や心配からの不満が大半だよね
それって具体的に言えば「相手が浮気する」「相手に捨てられる」ってこと？
ドライの場合、連絡頻度が少ないからって嫌いになったわけではないから
もし浮気や嫌われたなどを不安に思うなら、相手のドライさ以上に
ウェットさんの心配しすぎや自分への自信の無さの方がかなり問題な気がする
>ドライに拍車がかかって不安でたまらないんですが
この「不安」って、自分では「何に対する不安なのか」はわかってるのかな
ここに書き込むウェットさんの共通点って、不安や心配からの不満が大半だよね
それって具体的に言えば「相手が浮気する」「相手に捨てられる」ってこと？
ドライの場合、連絡頻度が少ないからって嫌いになったわけではないから
もし浮気や嫌われたなどを不安に思うなら、相手のドライさ以上に
ウェットさんの心配しすぎや自分への自信の無さの方がかなり問題な気がする
まぁ、理屈ではなく感情面が先に出やすい傾向はあるとしても
仕事が忙しいとか気持ちに余裕がなくなると特に説明もないままに連絡を絶たれると
色々と理由を考えすぎてしまったりするのも分かるかな
とはいえ、相手が忙しくて余裕がないことが分かっているのに
自分の望みを色々と叶えてほしいと高望みしても難しい場合が多いとは思うけどね
ラインが即レスじゃないと嫌だとか雑談メールをスルーされたら不安になるとかは
会っている時にでも恋人と話し合って落としどころを模索かな
仕事が忙しいとか気持ちに余裕がなくなると特に説明もないままに連絡を絶たれると
色々と理由を考えすぎてしまったりするのも分かるかな
とはいえ、相手が忙しくて余裕がないことが分かっているのに
自分の望みを色々と叶えてほしいと高望みしても難しい場合が多いとは思うけどね
ラインが即レスじゃないと嫌だとか雑談メールをスルーされたら不安になるとかは
会っている時にでも恋人と話し合って落としどころを模索かな
多分ウェットは忙しかったり精神的に余裕がない時でも
恋人に癒しを求めてか連絡頻度は変わらない人が多い
でもドライは余裕がないと自分のことで精一杯という気持ちで
特に恋人に何かを求めることがないから連絡頻度が落ちる
だからウェットは頻度が落ちる＝気持ちが冷めてる？と勘違いするし
ドライはなんで余裕がないのに色々求めてくるんだと非難してしまう
お互い間違ってないのに責めあってる
ウェットは返信がなくてもへこまない、ドライは一言でも事情を説明する
ほんの少しのことでお互い思いやれるのにね
恋人に癒しを求めてか連絡頻度は変わらない人が多い
でもドライは余裕がないと自分のことで精一杯という気持ちで
特に恋人に何かを求めることがないから連絡頻度が落ちる
だからウェットは頻度が落ちる＝気持ちが冷めてる？と勘違いするし
ドライはなんで余裕がないのに色々求めてくるんだと非難してしまう
お互い間違ってないのに責めあってる
ウェットは返信がなくてもへこまない、ドライは一言でも事情を説明する
ほんの少しのことでお互い思いやれるのにね
>>711
忙しくても忙しくなくても余計な連絡はしないのがドライだよ
メールやLINEは「用事がある時に使う連絡ツール」だと思ってる
ここからして心配性ウェットさんと連絡に対する考え方が違ってるよね
連絡不要の内容でメールがきても、返す必要が無いと思うから返さない
それが相手の日常を把握したい側には、心配や不安の種になるという悪循環
結婚してないのにいちいちメールで今日の出来事を報告する必要はないから
束縛されてるように感じてしまうし、そういう考え方を重く感じてしまう
忙しくても忙しくなくても余計な連絡はしないのがドライだよ
メールやLINEは「用事がある時に使う連絡ツール」だと思ってる
ここからして心配性ウェットさんと連絡に対する考え方が違ってるよね
連絡不要の内容でメールがきても、返す必要が無いと思うから返さない
それが相手の日常を把握したい側には、心配や不安の種になるという悪循環
結婚してないのにいちいちメールで今日の出来事を報告する必要はないから
束縛されてるように感じてしまうし、そういう考え方を重く感じてしまう
互いの近況は会った時に詳細が分かればいいし
Twitterでもやってれば尚更にリレーの必要を感じないって人も少なからずいるだろうね
以前のスレだと、むしろそういった人の方がドライの多数派だった印象があるよ
あとは、目の前の課題や対象物にしっかり集中したいから
会っていない間は必要事項以外の交流は少なめにするって人もそれなりにいそうかな
Twitterでもやってれば尚更にリレーの必要を感じないって人も少なからずいるだろうね
以前のスレだと、むしろそういった人の方がドライの多数派だった印象があるよ
あとは、目の前の課題や対象物にしっかり集中したいから
会っていない間は必要事項以外の交流は少なめにするって人もそれなりにいそうかな
自分ウェット 彼女ドライ
彼女が休みの日に会社の男性同僚達にご飯誘われれば行くのに、休日勤務を終え会社をお昼頃上がれたから電話すると出ない。
それから2〜3時間後に買い物に行ってたとメールが来た。
会社の男性には誘われれば電話にも出て自分の意思で行くのに、俺の電話には出ないし、連絡も数時間後。朝に早く終わればお昼からでも会おうとメールはしていたのに。
彼女に聞いたら、俺とのデートする日は前々から約束してたから義務感で会ってるのかもと。
彼女が休みの日に会社の男性同僚達にご飯誘われれば行くのに、休日勤務を終え会社をお昼頃上がれたから電話すると出ない。
それから2〜3時間後に買い物に行ってたとメールが来た。
会社の男性には誘われれば電話にも出て自分の意思で行くのに、俺の電話には出ないし、連絡も数時間後。朝に早く終わればお昼からでも会おうとメールはしていたのに。
彼女に聞いたら、俺とのデートする日は前々から約束してたから義務感で会ってるのかもと。
重たいんじゃね？
温度差も少しはありそうに見えるね
>>714
推測でしか無いけど…
・仕事中は時間に縛られたくない、待ち合わせに遅れるかも、待っているかもというのが心の負担になるから嫌だ
・仕事着じゃなくて「彼氏に会う時の」格好で会いたい。けど、わざわざ会社にそれを持っていくのは面倒
・仕事後に会うというイメージがないので、無駄毛処理とか化粧とか気を抜いている
・業務上の影響を考えて、彼氏がいると悟られたくない
など
電話とかで、早く終わっても会えないんだっけ？何で？って聞いてみたら良いさ
推測でしか無いけど…
・仕事中は時間に縛られたくない、待ち合わせに遅れるかも、待っているかもというのが心の負担になるから嫌だ
・仕事着じゃなくて「彼氏に会う時の」格好で会いたい。けど、わざわざ会社にそれを持っていくのは面倒
・仕事後に会うというイメージがないので、無駄毛処理とか化粧とか気を抜いている
・業務上の影響を考えて、彼氏がいると悟られたくない
など
電話とかで、早く終わっても会えないんだっけ？何で？って聞いてみたら良いさ
彼女は休みなんだから仕事は関係ないんじゃないの？
恋人とはいつでも会えるから、今日じゃなくても・・・って思ってるんじゃないかな。
私はそういうことある。
まあ早めに断ればいいのにとは思うけど。
恋人とはいつでも会えるから、今日じゃなくても・・・って思ってるんじゃないかな。
私はそういうことある。
まあ早めに断ればいいのにとは思うけど。
>>719
デート(仮)の日じゃないの？
ドライは恋愛もあまり感情的にするタイプじゃないってことなんだね
必要ないからメール返さない
違うことしてるから折り返さない
みたいなのはウェットな自分は考えてないかも
好きな人からの連絡は嬉しくなってなるべく早く返す
他のことを放り出してとまではいかないけどね
そこがドライと違うのかー
ウェット基準で考えちゃうとそりゃ愛情ないのかなって誤解しちゃうね
最近ドライ彼がウェットっぽくなってきてくれて嬉しい
そう思うってことはやっぱり自分はドライと合わないってことなんだね
ドライの人もやっぱりドライな人とつき合いたいでしょ？
ウェットのこと重いとか面倒とか思ってるみたいだから
ここにいるのはドライ→ウェットになられてうんざりしてるドライさん？
デート(仮)の日じゃないの？
ドライは恋愛もあまり感情的にするタイプじゃないってことなんだね
必要ないからメール返さない
違うことしてるから折り返さない
みたいなのはウェットな自分は考えてないかも
好きな人からの連絡は嬉しくなってなるべく早く返す
他のことを放り出してとまではいかないけどね
そこがドライと違うのかー
ウェット基準で考えちゃうとそりゃ愛情ないのかなって誤解しちゃうね
最近ドライ彼がウェットっぽくなってきてくれて嬉しい
そう思うってことはやっぱり自分はドライと合わないってことなんだね
ドライの人もやっぱりドライな人とつき合いたいでしょ？
ウェットのこと重いとか面倒とか思ってるみたいだから
ここにいるのはドライ→ウェットになられてうんざりしてるドライさん？
感情的になると話し合いも出来ないし重いから
自立して互いを尊重できるタイプじゃないと無理だなー
約束は必ず守るけど、自分の日常生活まで管理・束縛・把握されたくない
勝手に怒ったりひねくれたり子供のように感情的になられるのも面倒くさい
理性を持って話し合いできる相手じゃないと、結婚したいとは思えない
自立して互いを尊重できるタイプじゃないと無理だなー
約束は必ず守るけど、自分の日常生活まで管理・束縛・把握されたくない
勝手に怒ったりひねくれたり子供のように感情的になられるのも面倒くさい
理性を持って話し合いできる相手じゃないと、結婚したいとは思えない
>>720
こっちは恋人がドライからウェットになられて幾らか戸惑ってるドライ側だけれど
ここにいるドライの多くは良性ウェットな相手と付き合ってる人が多い印象はあるかな
ドライならドライ限定と付き合いたいって訳ではなく、相手の事情を飲み込むのが早い良性となら
ドライウェット関係なく付き合えるんじゃないかと思うよ
こっちは恋人がドライからウェットになられて幾らか戸惑ってるドライ側だけれど
ここにいるドライの多くは良性ウェットな相手と付き合ってる人が多い印象はあるかな
ドライならドライ限定と付き合いたいって訳ではなく、相手の事情を飲み込むのが早い良性となら
ドライウェット関係なく付き合えるんじゃないかと思うよ
>>722
ドライ時々ウェットな恋人と付き合ってるドライだが
何か問題やすれ違いがあった時は理性的に話せるのがいけど
ウェットって基本日常的な恋愛の仕方が感情的（悪い意味ではなく）じゃないかな
だから>>720みたいな人はドライとつき合った方がいいと思う
自分は楽観的な方だから、これがウェットの愛情表現なんだなで済ませられる
ドライ時々ウェットな恋人と付き合ってるドライだが
何か問題やすれ違いがあった時は理性的に話せるのがいけど
ウェットって基本日常的な恋愛の仕方が感情的（悪い意味ではなく）じゃないかな
だから>>720みたいな人はドライとつき合った方がいいと思う
自分は楽観的な方だから、これがウェットの愛情表現なんだなで済ませられる
ごめん間違えた>>721みたいな人です
>>723
最近はともかく以前は、雑談メールにまで返事は要らないけれど
連絡事項までスルーされると寂しいってウェットさんが多かったから
それくらいなら大抵のドライも特に気にせず対応できるんじゃないかと思ったんだけれど
返事が必要なくても雑談メールとか送られるのは迷惑だとかプレッシャーだとかって人は
恋愛湿度の高い相手と付き合うのは最初から難しいかもしれないね
こっちも基本的には相手の言動を見ながら情報を蓄積分析し対応していく方なので
多少自分と考え方が違っても「そういう性格なんだな」くらいにしか思わないから
ある程度は楽観さのある人方が湿度差のある相手との恋愛に向いてるかもしれない
最近はともかく以前は、雑談メールにまで返事は要らないけれど
連絡事項までスルーされると寂しいってウェットさんが多かったから
それくらいなら大抵のドライも特に気にせず対応できるんじゃないかと思ったんだけれど
返事が必要なくても雑談メールとか送られるのは迷惑だとかプレッシャーだとかって人は
恋愛湿度の高い相手と付き合うのは最初から難しいかもしれないね
こっちも基本的には相手の言動を見ながら情報を蓄積分析し対応していく方なので
多少自分と考え方が違っても「そういう性格なんだな」くらいにしか思わないから
ある程度は楽観さのある人方が湿度差のある相手との恋愛に向いてるかもしれない
>>721は極端だからウェットからは悪性タイプに見えるかもね
予定とか聞いたら管理束縛把握扱いだろ
がんじがらめは勘弁してほしいがちょっとの不安が増幅されても嫌だから
自分は大まかな予定は聞かれたら問題なく答える
聞かれても支障ない
予定とか聞いたら管理束縛把握扱いだろ
がんじがらめは勘弁してほしいがちょっとの不安が増幅されても嫌だから
自分は大まかな予定は聞かれたら問題なく答える
聞かれても支障ない
日常生活の管理把握ってどんなことなのか良くわらからないや
たとえば彼氏が明日休みと聞いて、どこかいくの？何するの？ってのはドライからしたら管理されてる！重い！ってなるの？
友達にも同じようなこと聞くしそこまで構えられたらめんどくさいわ
>>721は悪性良性云々の前に人として付き合いづらそうな印象
たとえば彼氏が明日休みと聞いて、どこかいくの？何するの？ってのはドライからしたら管理されてる！重い！ってなるの？
友達にも同じようなこと聞くしそこまで構えられたらめんどくさいわ
>>721は悪性良性云々の前に人として付き合いづらそうな印象
>>727
そこまで構えられたらめんどくさいわ
同意。
別に、休みなら何で会おうって言ってくれないの！とはならないし、
家でゆっくりするつもりとか友達と会ってくるよとか
買い物でも行こうかなってふわっとした情報貰えればそれで十分なんだけどなぁ
そこまで構えられたらめんどくさいわ
同意。
別に、休みなら何で会おうって言ってくれないの！とはならないし、
家でゆっくりするつもりとか友達と会ってくるよとか
買い物でも行こうかなってふわっとした情報貰えればそれで十分なんだけどなぁ
何もそこまでゲスパーしなくてもいいんじゃないかな
まぁ、恋人が毎日何時頃に帰宅し就寝するのかまで把握したいレベルの
ウェットさんを相手するのは疲れるってドライも多いとは思うけれど
次に空けられそうなデート予定日を伝える時に
それ以外の休日は何をしているのかを軽く伝える程度なら負担じゃないってドライも多そうかな
そこで、もっともっと会えるはずとゴネられると
詳しいスケジュールを伝えるのはやっぱり止めようってなるかもしれないけどね
俺は交友関係での嫉妬束縛が入らなければそのあたりは平気だが
湿度差より嫉妬束縛が強い相手とは付き合えないだろうなとは自覚してる
まぁ、恋人が毎日何時頃に帰宅し就寝するのかまで把握したいレベルの
ウェットさんを相手するのは疲れるってドライも多いとは思うけれど
次に空けられそうなデート予定日を伝える時に
それ以外の休日は何をしているのかを軽く伝える程度なら負担じゃないってドライも多そうかな
そこで、もっともっと会えるはずとゴネられると
詳しいスケジュールを伝えるのはやっぱり止めようってなるかもしれないけどね
俺は交友関係での嫉妬束縛が入らなければそのあたりは平気だが
湿度差より嫉妬束縛が強い相手とは付き合えないだろうなとは自覚してる
自分がどこで何しようが勝手だろ、なんで詮索するんだ？
会える会えないくらいは聞かれたら答えるが
それ以外は自分のプライベートだ踏む込んでくるな
結婚してるわけでもあるまいし嫁面するな
ということなんだろうか
テリトリー意識が強いのか
会える会えないくらいは聞かれたら答えるが
それ以外は自分のプライベートだ踏む込んでくるな
結婚してるわけでもあるまいし嫁面するな
ということなんだろうか
テリトリー意識が強いのか
>>729
休みの日はなにしてるのー？の質問にいきなり嫉妬束縛なんて言葉がでてくるなんて
過去に相当悪性ウェットと付き合ってたトラウマがあったりするの？
話のネタのつもりで休日のこと聞くのが軽くても負担に感じてしまうなんてびっくり
ゲスパーなのかな
そうとしか読み取れなかったから純粋に不思議に思っただけだよ
休みの日はなにしてるのー？の質問にいきなり嫉妬束縛なんて言葉がでてくるなんて
過去に相当悪性ウェットと付き合ってたトラウマがあったりするの？
話のネタのつもりで休日のこと聞くのが軽くても負担に感じてしまうなんてびっくり
ゲスパーなのかな
そうとしか読み取れなかったから純粋に不思議に思っただけだよ
理性を持って話し合いできる相手じゃないと、結婚したいとは思えない
↓
予定とか聞いたら管理束縛把握扱いだろ (ここが既にゲスパー)
↓
何もそこまでゲスパーしなくてもいいんじゃないかな (別人のフォロー)
↓
休みの日はなにしてるのー？の質問にいきなり嫉妬束縛なんて言葉がでてくるなんて
(嫉妬束縛は完全に別の話として出されてるのに勘違いか？)
なんだ、この頭の悪い流れは
↓
予定とか聞いたら管理束縛把握扱いだろ (ここが既にゲスパー)
↓
何もそこまでゲスパーしなくてもいいんじゃないかな (別人のフォロー)
↓
休みの日はなにしてるのー？の質問にいきなり嫉妬束縛なんて言葉がでてくるなんて
(嫉妬束縛は完全に別の話として出されてるのに勘違いか？)
なんだ、この頭の悪い流れは
>>733
もうそろそろやめとけ
せっかく穏やかに相談できる流れがきてるんだから
「わからないから聞いてるだけ」と言い訳しつつ
じゃぁこうなの？ならどうなの？と聞きまくるのも
ウェットの悪いとこだしドライには息苦しく感じるよ
もうそろそろやめとけ
せっかく穏やかに相談できる流れがきてるんだから
「わからないから聞いてるだけ」と言い訳しつつ
じゃぁこうなの？ならどうなの？と聞きまくるのも
ウェットの悪いとこだしドライには息苦しく感じるよ
>>734
いや、そもそも>>721でズレてるレスしたのがおかしいんだよ
ウェットは恋愛を感情でするという話をする（感覚の話）
↓
>>721はウェットを感情的になるから話し合いができない（何故か喧嘩？の話）
相手を否定することなく話せてたのに
また極端なこと言い出すからこんなんなるんだよ
感情的って言葉を端的につまんで話してるから
重いだの自立だの理性だのポンポン余計な言葉が出てくるんだろ
いや、そもそも>>721でズレてるレスしたのがおかしいんだよ
ウェットは恋愛を感情でするという話をする（感覚の話）
↓
>>721はウェットを感情的になるから話し合いができない（何故か喧嘩？の話）
相手を否定することなく話せてたのに
また極端なこと言い出すからこんなんなるんだよ
感情的って言葉を端的につまんで話してるから
重いだの自立だの理性だのポンポン余計な言葉が出てくるんだろ
737 ：sage：2014/01/28(火) 17:07:10.36 ID:9NoKFrxz0
>>727
どこか行くの？→○○行く予定→誰と？一人で？何時頃帰る？→一人で、○時くらいかな→その後は？
と、このあたりから、流れに任せて休みを過ごそうと思ってたのが、
外側から「自分の休みのスケジュール」を決められているような気分になる。
「休みで用事もないのに、自分と会う（話す）気持ちは無いの？」って言われたり、
予定に上げたこと中止したり別のこと差し込んだりすると、
「○○って言ってたじゃん（言わなかったじゃん）」って、
事前に言わなかったとか、予定変更の時に言って欲しいとか言われてもうほんと困っちゃう。
うちは、
「休みの日の予定聞かれたら答えるけど、でもその日の夜に話すことが、
事前に話した予定どおりだったよ。ぐらいの会話になっちゃうよ？
だったら、夜にお互い今日一日どう過ごしたか、って発表しあうほうが自分は楽しいし、
あれも話そうこれも言おうと、相手の事を考えながら一日過ごせると思うんだけど。」
って言ったら、多少は軽減された。
>>730
ドライな私からすると、ウェットさんは他人の領域も自分のテリトリー化したいように見えてしまう。
どこか行くの？→○○行く予定→誰と？一人で？何時頃帰る？→一人で、○時くらいかな→その後は？
と、このあたりから、流れに任せて休みを過ごそうと思ってたのが、
外側から「自分の休みのスケジュール」を決められているような気分になる。
「休みで用事もないのに、自分と会う（話す）気持ちは無いの？」って言われたり、
予定に上げたこと中止したり別のこと差し込んだりすると、
「○○って言ってたじゃん（言わなかったじゃん）」って、
事前に言わなかったとか、予定変更の時に言って欲しいとか言われてもうほんと困っちゃう。
うちは、
「休みの日の予定聞かれたら答えるけど、でもその日の夜に話すことが、
事前に話した予定どおりだったよ。ぐらいの会話になっちゃうよ？
だったら、夜にお互い今日一日どう過ごしたか、って発表しあうほうが自分は楽しいし、
あれも話そうこれも言おうと、相手の事を考えながら一日過ごせると思うんだけど。」
って言ったら、多少は軽減された。
>>730
ドライな私からすると、ウェットさんは他人の領域も自分のテリトリー化したいように見えてしまう。
>>736みたいなタイプが悪性ウェットなのはわかった
>>721に否定的なレスしてる人のレスを見ると
感情的に反応してる人も見受けられる
そしてネガティブに物事を発展させたがる傾向があるね
自分はウェットで彼氏ドライだけど
自分とこも相手のこと信用してるし相手も約束守るから
安心して付き合ってる
信頼関係の足りなさなんじゃないのかな〜
ここの悪性ウェットに足りないものって・・・
>>721に否定的なレスしてる人のレスを見ると
感情的に反応してる人も見受けられる
そしてネガティブに物事を発展させたがる傾向があるね
自分はウェットで彼氏ドライだけど
自分とこも相手のこと信用してるし相手も約束守るから
安心して付き合ってる
信頼関係の足りなさなんじゃないのかな〜
ここの悪性ウェットに足りないものって・・・
>>741
なるほど
なるほど
>>740に同意
もう一度読んできたけど>>720が喧嘩腰になってるね
なんであんな極端な、しかも面倒くさい考え方して
感情的な文章書いちゃうんだろうなー
恋愛って基本的にはとても楽しいものなのに・・
もう一度読んできたけど>>720が喧嘩腰になってるね
なんであんな極端な、しかも面倒くさい考え方して
感情的な文章書いちゃうんだろうなー
恋愛って基本的にはとても楽しいものなのに・・
このスレって毎日迷走してる気がする
ここまでの書き込み全部思い込み激しくてワロタw
ウェットドライ関係ないね
ウェットドライ関係ないね
超近距離から遠距離になったら、ドライ彼がよく愛情表現してくれるようになった
といっても好きだのなんだの直接的にいってくれる訳ではないんだけど
彼のほうから自主的に連絡してきてくれたり、次に会う日や行く場所を提案してくれたりするのがとても嬉しい
月に一度会うときは丸二日自分のために空けてくれるので、
３週間に一度一緒にご飯食べる程度だった近距離のころより、今のほうが一緒にいる時間も長い
近距離のころは、彼は「会おうと思えばいつでも会えるんだから」ってスタンスで私の優先順位がかなり低めだったし
私は私で、苦もなく会える距離なのに会いたがって貰えないことに不安や不満を感じるしで、あまり上手く噛み合ってなかった
変な話だけど、遠距離になった今のほうが不安感もなく精神的に安定してて楽しいわ
といっても好きだのなんだの直接的にいってくれる訳ではないんだけど
彼のほうから自主的に連絡してきてくれたり、次に会う日や行く場所を提案してくれたりするのがとても嬉しい
月に一度会うときは丸二日自分のために空けてくれるので、
３週間に一度一緒にご飯食べる程度だった近距離のころより、今のほうが一緒にいる時間も長い
近距離のころは、彼は「会おうと思えばいつでも会えるんだから」ってスタンスで私の優先順位がかなり低めだったし
私は私で、苦もなく会える距離なのに会いたがって貰えないことに不安や不満を感じるしで、あまり上手く噛み合ってなかった
変な話だけど、遠距離になった今のほうが不安感もなく精神的に安定してて楽しいわ
748 ：恋人は名無しさん：2014/01/28(火) 19:41:04.49 ID:ByfQGy4f0
なんだここは池沼の巣窟か？
ドライな彼に合わせて、最近ちょっとずつドライになってきた基本ウェットな私
仕事のこととか身内のトラブルで今落ち込み中
もうすぐ大切な試験もあって、精神的に限界が近い
彼は忙しい人だし、会うのは月2回、メールは会う前だけ、電話はなし、でいつもはよかったんだけど、
今みたいなときには彼に連絡したくなってしまう
別に愚痴を言いたいんじゃなくて、今日も寒かったねー、とか、お鍋食べたいなぁ、とか、そんなどうでもいいこと話したい
こんな話彼に送ってもきっと返事は来ないと思うし、来ないと余計落ち込みそうだから送らないけどｗ
仕事のこととか身内のトラブルで今落ち込み中
もうすぐ大切な試験もあって、精神的に限界が近い
彼は忙しい人だし、会うのは月2回、メールは会う前だけ、電話はなし、でいつもはよかったんだけど、
今みたいなときには彼に連絡したくなってしまう
別に愚痴を言いたいんじゃなくて、今日も寒かったねー、とか、お鍋食べたいなぁ、とか、そんなどうでもいいこと話したい
こんな話彼に送ってもきっと返事は来ないと思うし、来ないと余計落ち込みそうだから送らないけどｗ
>>749
同じく。大変な時なのにちゃんと我慢してて偉いなあ。嫌になる時もあるけどお互い頑張ろう！
同じく。大変な時なのにちゃんと我慢してて偉いなあ。嫌になる時もあるけどお互い頑張ろう！
そんなに自分押し殺して我慢して付き合って楽しいの？
自立はそりゃ大事だけど、つらい時に頼れないってのはなんか違うような気がするよ
ちょっと前の書き込みでドライな人が愚痴吐くより問題解決したら？と言ってたし
そういうの見てスルーされたり聞いてる暇がないと言われるよりは
我慢しようと思っちゃってるんじゃないの？
実際スルーされる予感は経験からあるみたいだから余計にね
愚痴吐きたい聞いて欲しいってウェットも少なくないが
楽しい話して気を紛らわせたいって人も多い
しかしドライ恋人が雑談メールは苦手なパターンも多いからねぇ
最終的には友人や家族に頼るしかない
会った時に癒されるしかないね
そういうの見てスルーされたり聞いてる暇がないと言われるよりは
我慢しようと思っちゃってるんじゃないの？
実際スルーされる予感は経験からあるみたいだから余計にね
愚痴吐きたい聞いて欲しいってウェットも少なくないが
楽しい話して気を紛らわせたいって人も多い
しかしドライ恋人が雑談メールは苦手なパターンも多いからねぇ
最終的には友人や家族に頼るしかない
会った時に癒されるしかないね
自立しつつも相手に頼るってどういうことだろう？自立してたら相手に頼ることもないのでは？
自立と相手に頼らないことって、何が違うんだろう。
自立と相手に頼らないことって、何が違うんだろう。
自立しつつも相手に頼る→
愚痴ったり弱音吐いたりはするけど、一流れ話したらちゃんと気持ちを切り替えて、デモデモダッテしない。
自分で解決の方向を見い出せる。
自立してない→グチグチ話すだけ。何度も同じ事を繰り返す。「ヤバイ」「ツライ」等の抽象的な事しか言わない。デモデモダッテ。
こんな感じ？
愚痴ったり弱音吐いたりはするけど、一流れ話したらちゃんと気持ちを切り替えて、デモデモダッテしない。
自分で解決の方向を見い出せる。
自立してない→グチグチ話すだけ。何度も同じ事を繰り返す。「ヤバイ」「ツライ」等の抽象的な事しか言わない。デモデモダッテ。
こんな感じ？
>>750
749だけど、ありがとう！そう言ってもらえて元気でた！
私が愚痴を言うのが苦手で（こんなこと愚痴っても相手に何が出来るというのか？いや何も出来ない！と自己完結してしまう）でも一人で沈み込むのが苦手で、落ち込んでるときは関係ない雑談したくなるタイプなんだよね
もしくは彼に会っている最中なら、今○○で落ち込んでるから甘えさせてください！て言って甘えさせてもらうｗ
彼はメールが苦手で、本当に必要なことしか送ってこない
雑談系のメールは送っても返事来るの2日3日後とかだしスルーも多いし、待ってる間は返事が気になって余計精神状態悪くなりそうだから送りたくない
今みたいに落ち込んでるときは、メールをもっと頻繁に送りあえる相手ならよかったな…と何度も思うｗ
会ってるときは問答無用で甘えさせてくれると思える相手だから我慢できてるんだろうな
749だけど、ありがとう！そう言ってもらえて元気でた！
私が愚痴を言うのが苦手で（こんなこと愚痴っても相手に何が出来るというのか？いや何も出来ない！と自己完結してしまう）でも一人で沈み込むのが苦手で、落ち込んでるときは関係ない雑談したくなるタイプなんだよね
もしくは彼に会っている最中なら、今○○で落ち込んでるから甘えさせてください！て言って甘えさせてもらうｗ
彼はメールが苦手で、本当に必要なことしか送ってこない
雑談系のメールは送っても返事来るの2日3日後とかだしスルーも多いし、待ってる間は返事が気になって余計精神状態悪くなりそうだから送りたくない
今みたいに落ち込んでるときは、メールをもっと頻繁に送りあえる相手ならよかったな…と何度も思うｗ
会ってるときは問答無用で甘えさせてくれると思える相手だから我慢できてるんだろうな
相手のことも自分のこともちゃんと分かっての行動だから
ちゃんと抑えるべきところは抑えているのがいいね
ちゃんと抑えるべきところは抑えているのがいいね
>>755
そんな感じかもね
自分で落としどころをもっている愚痴なら前向きな愚痴だからおｋ
でも相手が聞いてもどうしようもない、延々浮上しない愚痴は
聞き手にとっても迷惑以外の何物にもならないからNG
そんな感じかもね
自分で落としどころをもっている愚痴なら前向きな愚痴だからおｋ
でも相手が聞いてもどうしようもない、延々浮上しない愚痴は
聞き手にとっても迷惑以外の何物にもならないからNG
自称連絡不精らしいドライな彼氏
忙しいのかな疲れてるのかなって、私も気を使ってメールしないようにしてた
お互い連絡取り合うのは、会う前の連絡事項だけ
なのに！メル友探してたとはどういうこと？
メール不精じゃなかったの？
寂しいけど私もドライになろう…
忙しいのかな疲れてるのかなって、私も気を使ってメールしないようにしてた
お互い連絡取り合うのは、会う前の連絡事項だけ
なのに！メル友探してたとはどういうこと？
メール不精じゃなかったの？
寂しいけど私もドライになろう…
探していたメル友が男か女かでも状況がだいぶ変わりそうだね
>>760
女です…
女です…
ネットで出会う人の中には異性がいたりもするけれど
異性限定でメル友を探すとか、恋人持ちならちょっと普通はやらない気はするね
異性限定でメル友を探すとか、恋人持ちならちょっと普通はやらない気はするね
未遂でよかったけど…
「仲良い人には返信遅れちゃって友達にも怒られるんだ」
とか言ってたのを信じてた
最近仕事がうまくいってるみたいだから、自信ついちゃったのかな
悔しいから自分からは連絡しないって思うけど、逆効果になりそうで不安
夜中なのにレスくれてありがとう
「仲良い人には返信遅れちゃって友達にも怒られるんだ」
とか言ってたのを信じてた
最近仕事がうまくいってるみたいだから、自信ついちゃったのかな
悔しいから自分からは連絡しないって思うけど、逆効果になりそうで不安
夜中なのにレスくれてありがとう
>>765
その彼氏、相手に慣れてくるとすぐに飽きて放置して
後先考えず新鮮な出会いを探し始める性格なのだとしたら
結構油断がならないところがあるかもしれないね
自信がついたら彼女をキープして他の女にも粉かけるとか
話を聞く範囲だと少し普通じゃなさそう、気を付けてね
その彼氏、相手に慣れてくるとすぐに飽きて放置して
後先考えず新鮮な出会いを探し始める性格なのだとしたら
結構油断がならないところがあるかもしれないね
自信がついたら彼女をキープして他の女にも粉かけるとか
話を聞く範囲だと少し普通じゃなさそう、気を付けてね
768 ：恋人は名無しさん：2014/01/29(水) 19:11:03.91 ID:XWa0fEzi0
付き合う前から毎日ラインのラリーが続いてるんだけど、
付き合って安心したからか、返信がすごく遅い。
ドライで連絡無精気味って言われた。
ラリーも今は無理してる感が感じ取れるんだけど、一度ストップして報告したいこととか
予定決めるときだけにしようか？って提案した方がいいのかな…
一応雑談に返信してくれるけどなんか辛いわ
付き合って安心したからか、返信がすごく遅い。
ドライで連絡無精気味って言われた。
ラリーも今は無理してる感が感じ取れるんだけど、一度ストップして報告したいこととか
予定決めるときだけにしようか？って提案した方がいいのかな…
一応雑談に返信してくれるけどなんか辛いわ
付き合うって目標がある間はLINEのラリーも大丈夫だろうけれど
それが達成されて関係も落ち着いたら段々と目新しいネタもなくなって
それ以前の状態へと戻る人も少なくはないだろうね
相手がどの程度の連絡頻度が1番楽かは当人にしか分からないから
次に会った時にでも落ち着いて話し合ってみたら？
それが達成されて関係も落ち着いたら段々と目新しいネタもなくなって
それ以前の状態へと戻る人も少なくはないだろうね
相手がどの程度の連絡頻度が1番楽かは当人にしか分からないから
次に会った時にでも落ち着いて話し合ってみたら？
>>769
○○をするのは××の時
みたいにルール分けするのは堅苦しいと感じるが
ウェットが余計な期待せずいれる方法なんだろうな
好きな時に好きなようにすればいいじゃん、となると
結果どちらかが我慢するしかなくなるという…
お互い自然体でいられる関係となると
やはりウェットはウェットと、ドライはドライとってなるのかなぁ
○○をするのは××の時
みたいにルール分けするのは堅苦しいと感じるが
ウェットが余計な期待せずいれる方法なんだろうな
好きな時に好きなようにすればいいじゃん、となると
結果どちらかが我慢するしかなくなるという…
お互い自然体でいられる関係となると
やはりウェットはウェットと、ドライはドライとってなるのかなぁ
ドライ同士ウェット同士でも湿度差は幾らかあるものなんだし
良性なら互いに調整して問題なく付き合えるよ
時間があるときにでも直接話し合って気持ちや価値観の確認や摺り合わせをすればよし
どちらかがその時間すらないほどに忙しいなら恋愛向けのタイミングじゃなかったと理解して諦める
良性なら互いに調整して問題なく付き合えるよ
時間があるときにでも直接話し合って気持ちや価値観の確認や摺り合わせをすればよし
どちらかがその時間すらないほどに忙しいなら恋愛向けのタイミングじゃなかったと理解して諦める
ウェットな自分はドライとしか付き合ったことないからウェット同士だともっと楽なのかなと思うこともあるけど
温度差なくてお互いが悪性じゃなければ問題ないのかなーとも思う
温度差なくてお互いが悪性じゃなければ問題ないのかなーとも思う
>>771を読んでて思ったけど、これはウェットだからとか関係なく
「自分がこれしたらこう返ってくる」という一種の「見返り」を求める行為だから
見返りが無いことで不満を感じてしまうんじゃないかな
ドライが、というよりも「行動の見返りを求めない」ことがお互い楽な気がするよ
「自分が（LINE）したいからしてる」だから
「相手が（LINEをどう扱うか）したいようにする」ことも認めてあげる
そういう「相手を尊重する姿勢」って恋人に限らず友人・親子の関係でも大事かも
「自分がこれしたらこう返ってくる」という一種の「見返り」を求める行為だから
見返りが無いことで不満を感じてしまうんじゃないかな
ドライが、というよりも「行動の見返りを求めない」ことがお互い楽な気がするよ
「自分が（LINE）したいからしてる」だから
「相手が（LINEをどう扱うか）したいようにする」ことも認めてあげる
そういう「相手を尊重する姿勢」って恋人に限らず友人・親子の関係でも大事かも
775 ：相談です：2014/01/30(木) 17:49:47.56 ID:jhE2iAygO
カップルじゃなくて申し訳ないんだけど相手はたぶん恋愛意識してる
当方女
ネットで知り合った趣味友達
こっちは趣味友達のつもりで積極的に仲良くメール、電話してた
他にも長いつきあいでたまに連絡取る趣味友達やメル友、普通の友達は男女問わず複数
今困ってる相手の男性はまだ会ってないし恋愛の話なんかしてないのにメールが本当に多い
返信しなくても朝昼夜何度も
夜に帰ってからも、返信しなくてもいちいち行動報告メール＋何してるのかな〜またメールちょうだいねみたいなどうでもいいのを何度もしてくる
最初に普通に友達のつもりで他の人と同じように気さくに接したんだけど、メール多すぎて違和感がすごい
メール毎日するなと言いたいけどそれだけじゃ誤解すごそうなのが予測つく
恋愛でもない今の段階でどんな言い方したらこういうタイプにはうまく伝わりますか？
当方女
ネットで知り合った趣味友達
こっちは趣味友達のつもりで積極的に仲良くメール、電話してた
他にも長いつきあいでたまに連絡取る趣味友達やメル友、普通の友達は男女問わず複数
今困ってる相手の男性はまだ会ってないし恋愛の話なんかしてないのにメールが本当に多い
返信しなくても朝昼夜何度も
夜に帰ってからも、返信しなくてもいちいち行動報告メール＋何してるのかな〜またメールちょうだいねみたいなどうでもいいのを何度もしてくる
最初に普通に友達のつもりで他の人と同じように気さくに接したんだけど、メール多すぎて違和感がすごい
メール毎日するなと言いたいけどそれだけじゃ誤解すごそうなのが予測つく
恋愛でもない今の段階でどんな言い方したらこういうタイプにはうまく伝わりますか？
777 ：恋人は名無しさん：2014/01/30(木) 19:05:10.22 ID:JyzQS4C70
>>774
うーん
見返りってやっぱり求めちゃうなぁ
何事も見返りというか、ご褒美ないとやる気出ない
見返り期待しないとなると何もしたくなくなるｗ
ボランティア精神は持ち合わせてないなんて思考は
ウェットドライ関係なく非情なのかもしれない
うーん
見返りってやっぱり求めちゃうなぁ
何事も見返りというか、ご褒美ないとやる気出ない
見返り期待しないとなると何もしたくなくなるｗ
ボランティア精神は持ち合わせてないなんて思考は
ウェットドライ関係なく非情なのかもしれない
>>779
何事も見返りがないと無理かもw
いや、見返り？というか反応というか…
相手がなにかしてる時は黙って何もしないって性分じゃないんだよね
で、自分が好意も興味もない相手には無反応出来るから
見返りや反応ないと自分に興味ないんかなって思うのかも
何事も見返りがないと無理かもw
いや、見返り？というか反応というか…
相手がなにかしてる時は黙って何もしないって性分じゃないんだよね
で、自分が好意も興味もない相手には無反応出来るから
見返りや反応ないと自分に興味ないんかなって思うのかも
私も見返りは求めてしまう方
今のドライ彼と付き合って、見返り期待しちゃダメな相手だと気付いた
見返りがなくてもしたいことしかしないようにしてみたら、
メールしない電話しない遊びの誘いしない
イベントにも力入れないし一緒に行きたい場所を考えることもなくなった
ドライ彼的には楽な付き合い方なのかもしれないけど、私としてはもう付き合ってる意味が分からない
今のドライ彼と付き合って、見返り期待しちゃダメな相手だと気付いた
見返りがなくてもしたいことしかしないようにしてみたら、
メールしない電話しない遊びの誘いしない
イベントにも力入れないし一緒に行きたい場所を考えることもなくなった
ドライ彼的には楽な付き合い方なのかもしれないけど、私としてはもう付き合ってる意味が分からない
どうしても見返りが欲しければ
どんな内容をどんなタイミングで伝えれば相手がより反応しやすいかを経験で会得して
少しずつでも自分にとって動きやすい環境を構築して行くしかないかもしれないね
どんな内容をどんなタイミングで伝えれば相手がより反応しやすいかを経験で会得して
少しずつでも自分にとって動きやすい環境を構築して行くしかないかもしれないね
ドライ同士、ウェット同士で恋愛しても
結局どちらかが違う属性の役割を担わないと、続かないと思う
あと、ウェットが冷めたらその恋愛は終わる
結局どちらかが違う属性の役割を担わないと、続かないと思う
あと、ウェットが冷めたらその恋愛は終わる
いや、ドライが冷めても恋愛は終わるよｗ
私ドライだけど、確かに見返り求めない人が好き
なんていうか無償の愛みたいなものが欲しいんだよね
なんていうか無償の愛みたいなものが欲しいんだよね
愛は見返りのうちに入らないの？
相手には尽くしてほしいが自分は尽くさない、と。
>>786
行動で示さない愛なら、自分の行動に対する見返りだとは思えないかな
行動で示さない愛なら、自分の行動に対する見返りだとは思えないかな
私は相手の行動を受け入れる事自体が、愛だと思ってる
相手もそれで満足してるから上手くいってるかなと思う
自分がこうだから相手がこうしてくれないのは好きじゃないからじゃないか、とかで勝手に不安になる人は、自分と相手をどこか同一視してるよね
自分と相手は全く違う人格の人間なのに
相手もそれで満足してるから上手くいってるかなと思う
自分がこうだから相手がこうしてくれないのは好きじゃないからじゃないか、とかで勝手に不安になる人は、自分と相手をどこか同一視してるよね
自分と相手は全く違う人格の人間なのに
まあ、世の中には尽くされるのが好きな人と尽くすのが好きな人がいるんだから
SとMみたいに互いが納得していれば関係としては問題ないんじゃないのかな
SとMみたいに互いが納得していれば関係としては問題ないんじゃないのかな
>>790
俺は〜してるから◯◯も〜して欲しいとか言われた事ない。見返りを求められた事がない。
受け入れてくれる事で愛情感じてるからそれでいいよって言ってる。
これ言われた時に彼の事がもっと好きになった
俺は〜してるから◯◯も〜して欲しいとか言われた事ない。見返りを求められた事がない。
受け入れてくれる事で愛情感じてるからそれでいいよって言ってる。
これ言われた時に彼の事がもっと好きになった
受け入れるだけなのは同じでも、受け入れ方に色々あるよね
うちの彼は、週末会おうよーって誘っても返事は「いいよ」だけ
会いたくないのに無理に会ってもらってるように感じてしまって誘うのが嫌になった
「そうだね、私ちゃんなにしたい？」とか、少しは積極的に受け入れてくれてたらこちらの感じ方も違うんだろうけど
うちの彼は、週末会おうよーって誘っても返事は「いいよ」だけ
会いたくないのに無理に会ってもらってるように感じてしまって誘うのが嫌になった
「そうだね、私ちゃんなにしたい？」とか、少しは積極的に受け入れてくれてたらこちらの感じ方も違うんだろうけど
無償の愛なんてのは親が子に対して感じるもので、恋人にしろ友人にしろ皆何かしらの見返りは意識的にじゃなくても求めてるんじゃないのかな。
メールしたんだから返信しろとかそういう見返りではなくね。
例えば何かプレゼントする時も喜ばせたくてするんであって、喜んでほしいって気持ちは見返りを求めてるようなもんかなと。
メールしたんだから返信しろとかそういう見返りではなくね。
例えば何かプレゼントする時も喜ばせたくてするんであって、喜んでほしいって気持ちは見返りを求めてるようなもんかなと。
>>774へのレス読むと、不満を抱いてる人は見返り求めて付き合ってるんだね
うちは両方ドライよりだと思うけど、お互い見返りも止めないタイプ
でもお互い、相手に与えたいサービス精神がある
付き合っていて雑談メールは無いけど、デート予定の連絡はするし
相手も自分もあれこれ提案するメールになるから返事もしやすいんだろうな
「見返りを求めない」と「無償の愛」ってイコールにならないと思うよ
サービス精神や相手への信頼関係や性格に近いと思う
無償の愛につなげてしまうと、「見返りを求める」は「自己を満たす愛」になっちゃう
そのくらい視野の狭い短絡的な考え方だと思う
うちは両方ドライよりだと思うけど、お互い見返りも止めないタイプ
でもお互い、相手に与えたいサービス精神がある
付き合っていて雑談メールは無いけど、デート予定の連絡はするし
相手も自分もあれこれ提案するメールになるから返事もしやすいんだろうな
「見返りを求めない」と「無償の愛」ってイコールにならないと思うよ
サービス精神や相手への信頼関係や性格に近いと思う
無償の愛につなげてしまうと、「見返りを求める」は「自己を満たす愛」になっちゃう
そのくらい視野の狭い短絡的な考え方だと思う
>>794は、どうして「私これがしたいから今度いっしょにやろう」という
自分から提案することをしないで、相手の行動に期待するんだろう？
恋人って、自分を満足させてくれる存在じゃなく支え合う存在だよね
自分が相手にしてあげたいことをする、自分の意思でするから見返りも不要
これってただのサービス精神だと思うんだけどな
うちは自分も相手もドライでサービス精神旺盛だしボランティア経験もあるから
ここのウェットさんの考え方が少々他人任せと言うかお姫扱い要求に見えてしまうなー
たまにされるからいいんじゃないのかな、お姫様扱いってｗ
自分から提案することをしないで、相手の行動に期待するんだろう？
恋人って、自分を満足させてくれる存在じゃなく支え合う存在だよね
自分が相手にしてあげたいことをする、自分の意思でするから見返りも不要
これってただのサービス精神だと思うんだけどな
うちは自分も相手もドライでサービス精神旺盛だしボランティア経験もあるから
ここのウェットさんの考え方が少々他人任せと言うかお姫扱い要求に見えてしまうなー
たまにされるからいいんじゃないのかな、お姫様扱いってｗ
>>798
書き方が悪かったかな
やりたいこととか行き先とか、当然自分から提案してるよ
それでも彼は「いいよ」だけ
だからむしろ彼の方を王子様扱いしすぎてたと思うｗ
これしたんだからあれしてよ、って見返り求めるより、相手が自発的に自分のためにしたいことをしてくれる方が嬉しいよね
798さんカップルは、お互いサービス精神もってる人同士で、お相手も798さんにしてあげたいことをきちんと行動で示してくれる人だから、見返り不要、お互い支え合ってると感じられるんだと思う
求めなくても、お相手の方からサービス精神示してもらえるんでしょう？
きっと二人とも人が出来たカップルさんなんだろうね
書き方が悪かったかな
やりたいこととか行き先とか、当然自分から提案してるよ
それでも彼は「いいよ」だけ
だからむしろ彼の方を王子様扱いしすぎてたと思うｗ
これしたんだからあれしてよ、って見返り求めるより、相手が自発的に自分のためにしたいことをしてくれる方が嬉しいよね
798さんカップルは、お互いサービス精神もってる人同士で、お相手も798さんにしてあげたいことをきちんと行動で示してくれる人だから、見返り不要、お互い支え合ってると感じられるんだと思う
求めなくても、お相手の方からサービス精神示してもらえるんでしょう？
きっと二人とも人が出来たカップルさんなんだろうね
>>799
相手を甘やかしすぎるのも良くない良い例かもしらんが
いろいろ相手にしてもらってそれにきちんと感謝できる人なら
自然に相手もお返ししてくるもんだよ
それができない図々しいタイプや相手の厚意に胡座をかくような人間を
自分がパートナーに選んでしまったなら、相手をかえるしかない
年齢があがるほど、相手の変化を期待したり求めても困難になるだけだからな
相手を甘やかしすぎるのも良くない良い例かもしらんが
いろいろ相手にしてもらってそれにきちんと感謝できる人なら
自然に相手もお返ししてくるもんだよ
それができない図々しいタイプや相手の厚意に胡座をかくような人間を
自分がパートナーに選んでしまったなら、相手をかえるしかない
年齢があがるほど、相手の変化を期待したり求めても困難になるだけだからな
>>799
自分の提案を「いいよ」って受け入れてくれている恋人に対して「無理に会ってもらってるような感じ」がするっていうのがよくわからない。
恋人がいつも受け身で嫌っていうならまだわかるけど。
相手の意見を聞きたいなら「何したい？」「行きたいとこある？」って聞けばいいのに。
自分の提案を「いいよ」って受け入れてくれている恋人に対して「無理に会ってもらってるような感じ」がするっていうのがよくわからない。
恋人がいつも受け身で嫌っていうならまだわかるけど。
相手の意見を聞きたいなら「何したい？」「行きたいとこある？」って聞けばいいのに。
>>801
相手の返事の「短い文章」がネガティブな想像をさせてるのかもしらん
でもメールを雑談に使わないタイプはYES、NOだけで済ませるの当たり前だから
そういう相手の性格を理解できてないとネガティブ妄想に取り付かれるんじゃないか
ただ、効率重視でメール使ってる側からすると
返事してるのに勝手に妄想されてネガティブになられたり機嫌悪くなられると面倒だよな
最初こそどうしたのか聞くかもしれないけど、それが慢性化すると気付いても放っておく
面倒くさいし、そのうち機嫌が直るだろうと思って
相手の返事の「短い文章」がネガティブな想像をさせてるのかもしらん
でもメールを雑談に使わないタイプはYES、NOだけで済ませるの当たり前だから
そういう相手の性格を理解できてないとネガティブ妄想に取り付かれるんじゃないか
ただ、効率重視でメール使ってる側からすると
返事してるのに勝手に妄想されてネガティブになられたり機嫌悪くなられると面倒だよな
最初こそどうしたのか聞くかもしれないけど、それが慢性化すると気付いても放っておく
面倒くさいし、そのうち機嫌が直るだろうと思って
ないものねだりを始めたら苦しくなるよね、恋愛に限らず何事も
>>793
いや、このスレに限って言えば
相手の行動で温度の上下が激しいのはウェット側だから
むしろウェット側が挫けて終わる恋愛の方が多いと思うよ
>>793
いや、このスレに限って言えば
相手の行動で温度の上下が激しいのはウェット側だから
むしろウェット側が挫けて終わる恋愛の方が多いと思うよ
その効率重視でメール使ってるっていうのが
”メールは用件がない場合はしない”ってだけならわかる
ただ、YES/NOで済ませるっていうのはドライ以前にコミュ障なんじゃないか？
”メールは用件がない場合はしない”ってだけならわかる
ただ、YES/NOで済ませるっていうのはドライ以前にコミュ障なんじゃないか？
>>802
相手が雑談メールは控えてくれてるんだろうから
じゃあ>>802もはい、いいえの答えだけじゃなく
もう一言だけでも添えようっていう歩み寄りはしないの？
そこは100%どうしても譲れないところってわけでもなかろうに
相手が雑談メールは控えてくれてるんだろうから
じゃあ>>802もはい、いいえの答えだけじゃなく
もう一言だけでも添えようっていう歩み寄りはしないの？
そこは100%どうしても譲れないところってわけでもなかろうに
連絡事項のやり取りでメールを使う場合
提案もすればそれに対する肯定否定も無駄なくシンプルに交わすってだけの話だよね
はい/いいえの言葉以外にも絶対に一言も加えないとか
そんな額面通りに受け取ってどうするんだろ
提案もすればそれに対する肯定否定も無駄なくシンプルに交わすってだけの話だよね
はい/いいえの言葉以外にも絶対に一言も加えないとか
そんな額面通りに受け取ってどうするんだろ
>>806
そういう意味での一言添えじゃないんだが
人と会話をする上で仕事の業務報告でもあるまいし
「無駄を省く」必要があるのか？と
寧ろ多少の無駄が欲しいと思ってるウェットが多いわけで
その中でなるべく完結にはしようとしてるウェットの歩み寄りに対し
ドライも多少なりとも無駄だと思えることも織り交ぜてみる歩み寄りはしたらどうか
という話です
それこそはいいいえ以外に提案をしてるところが歩み寄りと言われたら
もう何も言えないけどさ
そういう意味での一言添えじゃないんだが
人と会話をする上で仕事の業務報告でもあるまいし
「無駄を省く」必要があるのか？と
寧ろ多少の無駄が欲しいと思ってるウェットが多いわけで
その中でなるべく完結にはしようとしてるウェットの歩み寄りに対し
ドライも多少なりとも無駄だと思えることも織り交ぜてみる歩み寄りはしたらどうか
という話です
それこそはいいいえ以外に提案をしてるところが歩み寄りと言われたら
もう何も言えないけどさ
×完結
○簡潔
○簡潔
>>807
それと、メールで雑談するのが楽しい人は元からそれを苦もなくできる人なわけだから誰でもそれくらい簡単にできると思いがちだけれど
直接顔を見て話している訳でもない相手とわざわざメールで特に急いで伝える内容でもない雑談することに意味を見出せない人に
その手間をかけて無理をさせるよりは、別の面で色々と譲歩を引き出した方が2人の関係にとっては良さそうとは思うかな
それと、メールで雑談するのが楽しい人は元からそれを苦もなくできる人なわけだから誰でもそれくらい簡単にできると思いがちだけれど
直接顔を見て話している訳でもない相手とわざわざメールで特に急いで伝える内容でもない雑談することに意味を見出せない人に
その手間をかけて無理をさせるよりは、別の面で色々と譲歩を引き出した方が2人の関係にとっては良さそうとは思うかな
>>810
まぁその考えもありだからそこは自分の恋人とすり合わせだね
ただ、自分個人としてはウェットが雑談メールを控えるのも
ドライが思う以上に無理してることだってわかってもらえればいいかな
だから基本相手に譲歩してもらう事柄は自分の譲歩して
間を取るってやり方をしてる
痛み分けじゃないけどｗ
まぁその考えもありだからそこは自分の恋人とすり合わせだね
ただ、自分個人としてはウェットが雑談メールを控えるのも
ドライが思う以上に無理してることだってわかってもらえればいいかな
だから基本相手に譲歩してもらう事柄は自分の譲歩して
間を取るってやり方をしてる
痛み分けじゃないけどｗ
ID:iEp07VRF0さんはどうしていつも極端な思考回路になるんだろうか
>>807
>人と会話をする上で仕事の業務報告でもあるまいし
>「無駄を省く」必要があるのか？と
そもそもメールは「会話」ではないよ、相手と対面していない
それに特に具体的な用件の返事が必要な時は一言で済ますこともある
待ち合わせしてる時とか「西口改札についたよ」「わかった」なんて
やりとはしょっちゅうあるけどね
社会人やコミュニケーション範囲の広い人ほど
必要無いメールを無駄に続けると他のメールが流されてしまうから
用件は簡潔に終わらせる傾向がある
>人と会話をする上で仕事の業務報告でもあるまいし
>「無駄を省く」必要があるのか？と
そもそもメールは「会話」ではないよ、相手と対面していない
それに特に具体的な用件の返事が必要な時は一言で済ますこともある
待ち合わせしてる時とか「西口改札についたよ」「わかった」なんて
やりとはしょっちゅうあるけどね
社会人やコミュニケーション範囲の広い人ほど
必要無いメールを無駄に続けると他のメールが流されてしまうから
用件は簡潔に終わらせる傾向がある
どっちも極端だよ
どうしても受け入れられないのは
もはや 湿 度 差 ではなく 自 分 の 問 題
もはや 湿 度 差 ではなく 自 分 の 問 題
メールやLINE等は会話ではなく連絡手段にしかすぎないって考えで一致してるカップルなら
簡潔で必要最小限のやりとりでも問題ないわな
ただ、相手がメール等もコミュニケーションの一手段だと考えてるタイプだって分かってるなら
一言添えたほうが、関係もスムーズになって余計なもめごとも起こらないし長期的に見れば効率がいいんじゃないかなぁ
>>794みたいなケースだと「いいよ」を「おっいいね」とか「自分もそろそろ会いたいと思ってた！」とか
もうちょっと乗り気なニュアンスの言葉に代えるだけでも、だいぶ受け取る側の心象が変わってくると思う
簡潔で必要最小限のやりとりでも問題ないわな
ただ、相手がメール等もコミュニケーションの一手段だと考えてるタイプだって分かってるなら
一言添えたほうが、関係もスムーズになって余計なもめごとも起こらないし長期的に見れば効率がいいんじゃないかなぁ
>>794みたいなケースだと「いいよ」を「おっいいね」とか「自分もそろそろ会いたいと思ってた！」とか
もうちょっと乗り気なニュアンスの言葉に代えるだけでも、だいぶ受け取る側の心象が変わってくると思う
普通の言葉を使ってるのに
メールの返信にまで文句つけられるとなると
メールの返事そのものを出したくなくなるよ
どうしてそこまで他人にあれこれ見返り求められるんだろう
逆に「私に合わせるのがあたり前なのよ」という思考回路が羨ましい
メールの返信にまで文句つけられるとなると
メールの返事そのものを出したくなくなるよ
どうしてそこまで他人にあれこれ見返り求められるんだろう
逆に「私に合わせるのがあたり前なのよ」という思考回路が羨ましい
>>816
それって、既に人格を変えろとかってレベルの話に近くなってるんじゃないかな
常時テンションが低い人を好きになるなら
それも含めて気に入らないと長く続けるのは厳しいんじゃないかと思うよ
その人か自主的にそう変えたいと考えていたのなら希望を伝えた以降の話も早いだろうけれど
それより、その人ならではの行動の中から色々と別の良さを引き出した方が建設的じゃないかな
それって、既に人格を変えろとかってレベルの話に近くなってるんじゃないかな
常時テンションが低い人を好きになるなら
それも含めて気に入らないと長く続けるのは厳しいんじゃないかと思うよ
その人か自主的にそう変えたいと考えていたのなら希望を伝えた以降の話も早いだろうけれど
それより、その人ならではの行動の中から色々と別の良さを引き出した方が建設的じゃないかな
会う頻度は彼氏がドライで自分がウェット寄りだけど
私がメールに絵文字をあまり使わなかったり、文字のみ短文(それこそ「了解」「わかった」だけみたいな)で返したりしてたら
そっけなく感じてちょっとこわい、って言われたなあ
機嫌悪いわけじゃなく、これがいつも通りなんだよって説明はしたけど
無理ない範囲で顔文字つけるなり言葉を柔らかくしたり工夫はしたよ
湿度差よりは個人差って感じな気がするね
私がメールに絵文字をあまり使わなかったり、文字のみ短文(それこそ「了解」「わかった」だけみたいな)で返したりしてたら
そっけなく感じてちょっとこわい、って言われたなあ
機嫌悪いわけじゃなく、これがいつも通りなんだよって説明はしたけど
無理ない範囲で顔文字つけるなり言葉を柔らかくしたり工夫はしたよ
湿度差よりは個人差って感じな気がするね
文字だけの短文は確かにちょっと怖い
恋人との共通な言葉ならいいけどね
うちの場合二人ともネトゲするから「おk」とか「りょ」で通じるし
怖い印象ないが
間違って友達にそう返事したら「それだけ？怒ってる？」って言われたことある
誤解が生じるのがドライは面倒でメールとかしないんだろうな
言葉を柔らかくするという労力は使いたくないってことだね
やはりウェットもドライもそれぞれ面倒くせぇw
恋人との共通な言葉ならいいけどね
うちの場合二人ともネトゲするから「おk」とか「りょ」で通じるし
怖い印象ないが
間違って友達にそう返事したら「それだけ？怒ってる？」って言われたことある
誤解が生じるのがドライは面倒でメールとかしないんだろうな
言葉を柔らかくするという労力は使いたくないってことだね
やはりウェットもドライもそれぞれ面倒くせぇw
>>817
じゃあ、ウェット側はドライの「いいよ」を>>816のように読み替えるべし、とでもしておくｗ
実際それもある程度効果的だと思うし
ドライなメールでもウェット側が「相変わらずメール不精だなぁ、はっはっは」と鷹揚に構えられればそれで済む話ではある
そこに至るまでが大変だけど
>>818
うーん、一言添えたり単語のチョイスをちょっと変えるのが人格云々のレベルだってのは、自分にはピンとこないんだけど
それを言うと、YESNOのみの感情が読めないメールでも不安になるな、というのも
一部のウェットにとっては人格を変えろレベルの話だと思うんだよねぇ…
ま、譲歩できるほうが譲歩する、どっちも無理なら残念でしたってとこか
じゃあ、ウェット側はドライの「いいよ」を>>816のように読み替えるべし、とでもしておくｗ
実際それもある程度効果的だと思うし
ドライなメールでもウェット側が「相変わらずメール不精だなぁ、はっはっは」と鷹揚に構えられればそれで済む話ではある
そこに至るまでが大変だけど
>>818
うーん、一言添えたり単語のチョイスをちょっと変えるのが人格云々のレベルだってのは、自分にはピンとこないんだけど
それを言うと、YESNOのみの感情が読めないメールでも不安になるな、というのも
一部のウェットにとっては人格を変えろレベルの話だと思うんだよねぇ…
ま、譲歩できるほうが譲歩する、どっちも無理なら残念でしたってとこか
>>821が面倒くさいタイプなのはわかった
すぐめんどくさいと言う人も違う意味でめんどくさい
>>821
そこは不安になるなではなく
業務連絡的に使うメールは多少文面が簡潔になるけれど
怒ってるわけでも不機嫌なわけでもないのは理解してねと伝えてもらえれば
後は単純に理解力だけの問題になるんじゃないのかな
途中で極端に湿度が変わった場合は慣れるのに時間も必要だろうけれど
付き合う前からメールに絵文字を使ったり愛の言葉を連ねたりする相手じゃないと分かっていれば
そのあたりで必要以上にこじれたりはしないと思うよ
どっちにしろ最終的には、話し合いと2人の相性で落ち着く先は変わるだろうけどね
そこは不安になるなではなく
業務連絡的に使うメールは多少文面が簡潔になるけれど
怒ってるわけでも不機嫌なわけでもないのは理解してねと伝えてもらえれば
後は単純に理解力だけの問題になるんじゃないのかな
途中で極端に湿度が変わった場合は慣れるのに時間も必要だろうけれど
付き合う前からメールに絵文字を使ったり愛の言葉を連ねたりする相手じゃないと分かっていれば
そのあたりで必要以上にこじれたりはしないと思うよ
どっちにしろ最終的には、話し合いと2人の相性で落ち着く先は変わるだろうけどね
ドライ彼に雑談メールしても返信なかったり相槌みたいな一言しか返ってこないからしなくなったなぁ
でも会うと充実してるから割と平気だ
でも会うと充実してるから割と平気だ
うちはLINEをするようになってずいぶん楽になったなぁ。
彼ドライ、私ウエット気味。
長いこと携帯メールでやりとりしてたけど、お互いスマホにしてLINE入れた。
どちらかというと、ちょっとした雑談と連絡手段で割合は半々。
普段も電話はせず（超緊急は除く）もっぱら文字のやり取りが多い。
彼は既読がつくのが遅いこともあるし（7〜8時間後とかよくある）
待ち合わせだけのやり取りの時は、特に意見することがなければ
既読がつくだけで何も言ってこないし
既読がつくことで、了解したの合図にもなってる。
わたしはやりたいように返事もするし、スタンプ連打とかもするｗ
たまにお互いスタンプだけでやりとりすることもある。
基本的に、LINEで深い話はしない。
短文+スタンプとかで、ずいぶん気持ちが見えるやりとりができるようになった。
メールにも絵文字はあるけど、彼は絵文字を使わない人。
返信のタイミングにも波があって、やきもきしていたんだけど
LINEだと既読がつくので、読んでくれたというのがわかるだけでありがたいし
スタンプは多用してくれるので、その瞬間の彼の気持ちがわかるようになった。
それがすごく助かってる。
たぶん、わたし達の普段のやりとりにはLINEが合ってるんだと思う。
ただすごく大事な保存しておきたい話はメールでしてる。
LINEは流れちゃうから。
もちろん、会って話するのが一番いいんだけど。
彼ドライ、私ウエット気味。
長いこと携帯メールでやりとりしてたけど、お互いスマホにしてLINE入れた。
どちらかというと、ちょっとした雑談と連絡手段で割合は半々。
普段も電話はせず（超緊急は除く）もっぱら文字のやり取りが多い。
彼は既読がつくのが遅いこともあるし（7〜8時間後とかよくある）
待ち合わせだけのやり取りの時は、特に意見することがなければ
既読がつくだけで何も言ってこないし
既読がつくことで、了解したの合図にもなってる。
わたしはやりたいように返事もするし、スタンプ連打とかもするｗ
たまにお互いスタンプだけでやりとりすることもある。
基本的に、LINEで深い話はしない。
短文+スタンプとかで、ずいぶん気持ちが見えるやりとりができるようになった。
メールにも絵文字はあるけど、彼は絵文字を使わない人。
返信のタイミングにも波があって、やきもきしていたんだけど
LINEだと既読がつくので、読んでくれたというのがわかるだけでありがたいし
スタンプは多用してくれるので、その瞬間の彼の気持ちがわかるようになった。
それがすごく助かってる。
たぶん、わたし達の普段のやりとりにはLINEが合ってるんだと思う。
ただすごく大事な保存しておきたい話はメールでしてる。
LINEは流れちゃうから。
もちろん、会って話するのが一番いいんだけど。
ドライな相手が構ってくれないから寂しくて
浮気したら自分でもびっくりするくらい楽になった
構ってくれない恋人より構ってくれる浮気相手
浮気したら自分でもびっくりするくらい楽になった
構ってくれない恋人より構ってくれる浮気相手
>>827
別れてからにしろよｋｓ
別れてからにしろよｋｓ
>>827は釣りか特殊なウェットさんなんだろうけど
ドライだろうがウェットだろうが浮気するのは人格否定しても良いレベル
ドライだろうがウェットだろうが浮気するのは人格否定しても良いレベル
まあでもドライ側に文句言う権利はないんじゃね？
文句言われたら「俺らつきあってねえじゃんwwww」でいいよ。
周囲も信じる。だってあってる実績とかないんだから。
文句言われたら「俺らつきあってねえじゃんwwww」でいいよ。
周囲も信じる。だってあってる実績とかないんだから。
浮気ネタはウェットを装った定番ネタだからスルーでいいよ
私ウェット彼ドライ。
私はもともと趣味も友人も多いタイプで、友人関係もウェットっぽいというか、雑談メールとか苦にならない子が多い。
逆に彼氏は一人が好きで、連絡するのも会うのも億劫がる。
そんなわけでデートは月に一回あるかないか、連絡取るのも待ち合わせの時だけ。
でもそれはまあそういうもんかなと思ってたし、いざ会ったときに一番深くて面白い話ができるのは彼だからこういう付き合いもアリだなって思っていたんだけど、
最近になって彼から
「（私）には僕よりたくさん会ったり連絡とったり、仲が良い人がたくさんいるね」
「（私）は僕なんか居なくても平気なんじゃないの」
と言われてしまった。
付き合い始めてからは、男性と二人きりとか、男性の中に一人だけ、みたいな状況にはならないように気をつけてるんだけど、
女友達にまで嫉妬されたらこれ以上どうすればいいのか分からない。
彼との外出とかを彼のペースに合わせるのは構わないけど、彼以外の友人関係は友人のペースに合わせたい。
どうしたら納得してもらえるかな？
私はもともと趣味も友人も多いタイプで、友人関係もウェットっぽいというか、雑談メールとか苦にならない子が多い。
逆に彼氏は一人が好きで、連絡するのも会うのも億劫がる。
そんなわけでデートは月に一回あるかないか、連絡取るのも待ち合わせの時だけ。
でもそれはまあそういうもんかなと思ってたし、いざ会ったときに一番深くて面白い話ができるのは彼だからこういう付き合いもアリだなって思っていたんだけど、
最近になって彼から
「（私）には僕よりたくさん会ったり連絡とったり、仲が良い人がたくさんいるね」
「（私）は僕なんか居なくても平気なんじゃないの」
と言われてしまった。
付き合い始めてからは、男性と二人きりとか、男性の中に一人だけ、みたいな状況にはならないように気をつけてるんだけど、
女友達にまで嫉妬されたらこれ以上どうすればいいのか分からない。
彼との外出とかを彼のペースに合わせるのは構わないけど、彼以外の友人関係は友人のペースに合わせたい。
どうしたら納得してもらえるかな？
>>833
察してちゃんな嫉妬系の恋人って面倒臭いとは思うけど
次に彼と会った時にでも彼自身がどうして欲しいのか落ち着いて聞いてみたら？
まあ、他の友達と会ったり遊んだり連絡とったりしてる話題を
当面は避けていればいいとは思うけどね
察してちゃんな嫉妬系の恋人って面倒臭いとは思うけど
次に彼と会った時にでも彼自身がどうして欲しいのか落ち着いて聞いてみたら？
まあ、他の友達と会ったり遊んだり連絡とったりしてる話題を
当面は避けていればいいとは思うけどね
>>833
自分より交友関係が広い恋人がいたら不安になる気持ちは痛いぐらいわかる
あなたの存在は本当に特別だ、ってことをしっかりとわかってもらわないとだめだね
どうやったら伝わるのかは、彼がどんな人かわからないからアドバイスは難しいけど、真摯な言葉で誠実に本音を話すしかないような気がします
自分も交友関係が狭いので彼女が社交的な人だと、とても不安になるし嫉妬してしまいます
なんとか彼を安心させてあげて
good luck！
自分より交友関係が広い恋人がいたら不安になる気持ちは痛いぐらいわかる
あなたの存在は本当に特別だ、ってことをしっかりとわかってもらわないとだめだね
どうやったら伝わるのかは、彼がどんな人かわからないからアドバイスは難しいけど、真摯な言葉で誠実に本音を話すしかないような気がします
自分も交友関係が狭いので彼女が社交的な人だと、とても不安になるし嫉妬してしまいます
なんとか彼を安心させてあげて
good luck！
>>833
友達と遊んだ話をしてしまうのは彼との時間が足りなくて
その不満ゆえに、彼に友達の話を聞かせて自分の気を済ませてきた
そうやって彼が自分の友達に焼きもち焼くよう仕向けて思惑通りやいてくれて
それで貴女は満足だったのに、彼の気持ちが離れそうになってここで相談するに至る
簡単なのは、彼が特別だと伝えて友達の話は今後控えること
あとは常日頃から彼に信用される言動を取ること
可能であるなら、彼を自分が付き合っている交友関係と引き合わせること
どんな人と一緒にいるかわかれば知らないより安心するし>833も友達の話しやすい
友達と遊んだ話をしてしまうのは彼との時間が足りなくて
その不満ゆえに、彼に友達の話を聞かせて自分の気を済ませてきた
そうやって彼が自分の友達に焼きもち焼くよう仕向けて思惑通りやいてくれて
それで貴女は満足だったのに、彼の気持ちが離れそうになってここで相談するに至る
簡単なのは、彼が特別だと伝えて友達の話は今後控えること
あとは常日頃から彼に信用される言動を取ること
可能であるなら、彼を自分が付き合っている交友関係と引き合わせること
どんな人と一緒にいるかわかれば知らないより安心するし>833も友達の話しやすい
ドライとかウェットの話から離れるけど、そういう理不尽な嫉妬感情を持つ人は
人格が異常な場合多いから気をつけてね。
煽り抜きでそう思う。生育環境の何処かで病んだ可能性あり。同じ環境で育っても病む人と病まない人がいるけど。
人格が異常な場合多いから気をつけてね。
煽り抜きでそう思う。生育環境の何処かで病んだ可能性あり。同じ環境で育っても病む人と病まない人がいるけど。
>>833です。
>なんで彼はあなたが他の仲いい人と遊んだりしてることを知ってるの？
彼は私のTwitterを見てるみたいです。
また、最近たしかに友達の話をすることが多かったので、
自覚はなかったけど、私が彼にやきもち焼かせようとしてた面もあったのかな？ と思います。
ついつい自分の気持ちのことばっかり考えていたのかも。これからは意識して控えていきたいです。
来週彼に会えるので、その時に彼をどんなに大切に思っているか伝えて、
どういう風にしたいのか聞いてみたいと思います。
相談してよかったです！ ありがとうございました。
>なんで彼はあなたが他の仲いい人と遊んだりしてることを知ってるの？
彼は私のTwitterを見てるみたいです。
また、最近たしかに友達の話をすることが多かったので、
自覚はなかったけど、私が彼にやきもち焼かせようとしてた面もあったのかな？ と思います。
ついつい自分の気持ちのことばっかり考えていたのかも。これからは意識して控えていきたいです。
来週彼に会えるので、その時に彼をどんなに大切に思っているか伝えて、
どういう風にしたいのか聞いてみたいと思います。
相談してよかったです！ ありがとうございました。
ドライな彼とは、会う前に連絡とりあうときくらいしかメールしない
私は元々ウェットなのでそれでは寂しかったけど、雑談メールは送っても返事が来なかったり来ても一言だったりで、
これは送る方が（返事期待してしまって）むしろ辛いな…と分かったので送るのをやめたのが半年前
最近になって彼が忙しくなったのでもう1月ちょっと会えてない
会えなくなって2週間後、彼から軽い雑談メールは来たけど、1度返信したらもう返ってこなくなった
会う予定もたたないから以降私からメールはしてない
そろそろ寂しいし会う予定決める以外のメールすべきか…と思うんだけど、もう長いこと彼に雑談送ってないから何送ればいいか分からないし、送ってもし返信なかったら心折れそうで送りたくない
彼に合わせてドライに近付けたのか、悪性ウェットになってしまったのか、よく分からない…
私は元々ウェットなのでそれでは寂しかったけど、雑談メールは送っても返事が来なかったり来ても一言だったりで、
これは送る方が（返事期待してしまって）むしろ辛いな…と分かったので送るのをやめたのが半年前
最近になって彼が忙しくなったのでもう1月ちょっと会えてない
会えなくなって2週間後、彼から軽い雑談メールは来たけど、1度返信したらもう返ってこなくなった
会う予定もたたないから以降私からメールはしてない
そろそろ寂しいし会う予定決める以外のメールすべきか…と思うんだけど、もう長いこと彼に雑談送ってないから何送ればいいか分からないし、送ってもし返信なかったら心折れそうで送りたくない
彼に合わせてドライに近付けたのか、悪性ウェットになってしまったのか、よく分からない…
忙しい彼の体調を労わりつつ
時間に余裕が出来そうな時期を尋ねる内容で構わないんじゃないのかな
時間に余裕が出来そうな時期を尋ねる内容で構わないんじゃないのかな
どう考えても悪性だろ。
てかここ見てて思うんだけど、
ウェットな方々は恋人以外の趣味を見つけた方がいいよ
てかここ見てて思うんだけど、
ウェットな方々は恋人以外の趣味を見つけた方がいいよ
依存はほんとよくないと思う
お互いしんどいよ
お互いしんどいよ
ドライな人も浮気されて嬉しいとは思わないからね
普通に裏切りだし、なら別れてから遊べばいいわけだし
普通に裏切りだし、なら別れてから遊べばいいわけだし
>>841
前回彼に返信したメールの内容がまさにそんな感じだったんだよね
お疲れ様、忙しいのって2月いっぱいで終わるんだっけ？て送ったんです
それには返事なかったから、今度は体調労るだけにしとこうかな
ありがとうございます
>>842
そっか、やっぱり悪性かぁ…
感情的になりすぎだよね、反省します
少なくとも私は趣味持ってるし、最近は毎週末趣味で埋めてるよ
仕事してても趣味してても、ふと空いた時間には頭の片隅で彼のこと考えてしまうんです
前回彼に返信したメールの内容がまさにそんな感じだったんだよね
お疲れ様、忙しいのって2月いっぱいで終わるんだっけ？て送ったんです
それには返事なかったから、今度は体調労るだけにしとこうかな
ありがとうございます
>>842
そっか、やっぱり悪性かぁ…
感情的になりすぎだよね、反省します
少なくとも私は趣味持ってるし、最近は毎週末趣味で埋めてるよ
仕事してても趣味してても、ふと空いた時間には頭の片隅で彼のこと考えてしまうんです
いやだから浮気はバレないように程々にやればええんや。
寂しさを大切な恋人にぶつけて余計悪化するより、
浮気で解消しとけば何も悪い事にならんのや
まあ論理性の皆無な女には理解出来んやろうな
寂しさを大切な恋人にぶつけて余計悪化するより、
浮気で解消しとけば何も悪い事にならんのや
まあ論理性の皆無な女には理解出来んやろうな
>>846
彼の方に精神的時間的余裕が出来たら
向こうから早目に連絡が来るとわかっていれば待てることでも
あまり明確なことが分からないと不安になることもあるよね
まあ、2月一杯は厳しいとのことなら
寂しくても暫くは向こうからの連絡を気長に待つしかなさそうかな
その後は上手く2人の気持ちを繋ぐ時間をゆっくり作れるといいね
彼の方に精神的時間的余裕が出来たら
向こうから早目に連絡が来るとわかっていれば待てることでも
あまり明確なことが分からないと不安になることもあるよね
まあ、2月一杯は厳しいとのことなら
寂しくても暫くは向こうからの連絡を気長に待つしかなさそうかな
その後は上手く2人の気持ちを繋ぐ時間をゆっくり作れるといいね
ドライな上多忙な彼氏
メール不精
それでも時間作って会ってくれる
テンプレの、
＞○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
＞○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
が、まさに！って感じでひしひしと幸せ噛みしめてる
彼は今隣ですやすや寝てる
メール不精
それでも時間作って会ってくれる
テンプレの、
＞○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
＞○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
が、まさに！って感じでひしひしと幸せ噛みしめてる
彼は今隣ですやすや寝てる
>>842
はあ？
お前がなんだか知らないが悪性の何かだわ。
このスレ流れおかしくね？
なんでドライがやることもちゃんとしないのにウェット側ばっか責めてんの？
ウェット側は自分がただの都合のいい女に成り下がってんの自覚しなよ。
「ドライの都合のいい時だけ会え。
メールとかコミュ面倒くせ。あとドライの不愉快になることはすんな。
ちゃんと察しろ。趣味でも見つけて大人しくしてろ。」って言われてんぞw
このスレの方々から。
はあ？
お前がなんだか知らないが悪性の何かだわ。
このスレ流れおかしくね？
なんでドライがやることもちゃんとしないのにウェット側ばっか責めてんの？
ウェット側は自分がただの都合のいい女に成り下がってんの自覚しなよ。
「ドライの都合のいい時だけ会え。
メールとかコミュ面倒くせ。あとドライの不愉快になることはすんな。
ちゃんと察しろ。趣味でも見つけて大人しくしてろ。」って言われてんぞw
このスレの方々から。
スレチですがごめんなさい
このスレにお世話になってたけど、もう限界だ…
私がウェットで彼がドライ
私の女友達に嫉妬するし、こちらが好き好きと出さないと不機嫌になる
会うのは月に一回、連絡は週一位
連絡をするのも会うのも私から、相手の調子を見て誘う
誘わなければ拗ねるし連絡が多いと｢束縛｣
もう色々面倒臭くなって、気付けば今私が冷めてる
ここも、多分カプ板も出ていきます 今までありがとう…
このスレにお世話になってたけど、もう限界だ…
私がウェットで彼がドライ
私の女友達に嫉妬するし、こちらが好き好きと出さないと不機嫌になる
会うのは月に一回、連絡は週一位
連絡をするのも会うのも私から、相手の調子を見て誘う
誘わなければ拗ねるし連絡が多いと｢束縛｣
もう色々面倒臭くなって、気付けば今私が冷めてる
ここも、多分カプ板も出ていきます 今までありがとう…
>>850
言いたいことは分かるけどここでそれ言うとなんか変なことになる
言いたいことは分かるけどここでそれ言うとなんか変なことになる
>>851
同じような理由で別れたら、スッゴく楽になったよ。
別れた1ヶ月後から、彼から鬼のように連絡があり
やり取りしてるけど、今までが嘘のように連絡もあり会いたがる。
>>852が言うようにその彼はドライじゃない。
同じような理由で別れたら、スッゴく楽になったよ。
別れた1ヶ月後から、彼から鬼のように連絡があり
やり取りしてるけど、今までが嘘のように連絡もあり会いたがる。
>>852が言うようにその彼はドライじゃない。
855 ：恋人は名無しさん：2014/02/02(日) 10:00:18.40 ID:M4POLDdR0
>>854
それまでは愛情表現も特になく自分のエゴと束縛を押し付けていて
別れを切り出されたらロミオメールを出しまくりながら下手に出る出るタイプは
この板に限らず家庭板でもよく見るダメな奴の典型だから
早目に別れて正解だと思うよ
次は自分と近い価値観で愛情表現してくれる相手に巡り会えるといいね
それまでは愛情表現も特になく自分のエゴと束縛を押し付けていて
別れを切り出されたらロミオメールを出しまくりながら下手に出る出るタイプは
この板に限らず家庭板でもよく見るダメな奴の典型だから
早目に別れて正解だと思うよ
次は自分と近い価値観で愛情表現してくれる相手に巡り会えるといいね
>>850
ここのウェット側の相談はほぼ相談スレで話したら大抵擁護される
ここで相談したところでドライが自分の都合で悪性だ、重い、合わせろって言うに決まってる
ここは何故かドライ中心になりつつあるからね
たまにドライが相談する時には穏やかな流れになるんだからわかるだろ？
ドライはちょっと言われただけで否定されてると感じるんだよ、コミュ障なんだから
ここはドライご自由に本音を吐き出すスレでもあるから
嫌なら普通の相談スレか無理スレに行けばいい
ここのウェット側の相談はほぼ相談スレで話したら大抵擁護される
ここで相談したところでドライが自分の都合で悪性だ、重い、合わせろって言うに決まってる
ここは何故かドライ中心になりつつあるからね
たまにドライが相談する時には穏やかな流れになるんだからわかるだろ？
ドライはちょっと言われただけで否定されてると感じるんだよ、コミュ障なんだから
ここはドライご自由に本音を吐き出すスレでもあるから
嫌なら普通の相談スレか無理スレに行けばいい
>>857
それは全くの逆だよ
ここでよくされる「忙しい恋人から連絡がありません、どうしたらいいでしょうか」って話を相談スレでしても
返事を期待しないメールを出しつつ忙しい時期が過ぎるまで待つか、恋人以外に自分も忙しくする程度のアドバイスしかないと思う
というより、相談スレで擁護とかいう発想が出てくる人はデモデモダッテで同情レスを欲しがってるタイプだから
むしろ残念ながら嫌がられるパターンの方が多いんじゃないかな
それは全くの逆だよ
ここでよくされる「忙しい恋人から連絡がありません、どうしたらいいでしょうか」って話を相談スレでしても
返事を期待しないメールを出しつつ忙しい時期が過ぎるまで待つか、恋人以外に自分も忙しくする程度のアドバイスしかないと思う
というより、相談スレで擁護とかいう発想が出てくる人はデモデモダッテで同情レスを欲しがってるタイプだから
むしろ残念ながら嫌がられるパターンの方が多いんじゃないかな
相談スレは基本的に相談者側がどうするべきかを聞くスレだから
よっぽどのことがない限り恋人の立場からの答えが返って来る
たとえば「恋人が誕生日を祝ってくれません」には
「誕生日だからって祝う発想のない人もいる」って返ってくるし
「恋人の誕生日を祝わなかったら拗ねてしまいました」には
「誕生日くらい普通は祝うだろ」って返ってくる
ここでウェットが叩かれがちに見えるのは、ウェットからの相談が多いからだと思うよ
よっぽどのことがない限り恋人の立場からの答えが返って来る
たとえば「恋人が誕生日を祝ってくれません」には
「誕生日だからって祝う発想のない人もいる」って返ってくるし
「恋人の誕生日を祝わなかったら拗ねてしまいました」には
「誕生日くらい普通は祝うだろ」って返ってくる
ここでウェットが叩かれがちに見えるのは、ウェットからの相談が多いからだと思うよ
>>850
少し前はドライの書き込みに嫌がらせのようなレスをする悪性ウェットな人が流れを悪くしていたし
他の人の他愛のない書き込みにさえ毒突く人は湿度関係なくいるよ
それに、ID:Up12sPeZ0のレスを読めば分かるけれど
相手は最初からドライウェット関係なく馬鹿げた突っかかり方しかしてないんだから
もっと冷静になってから書き込んだ方がいいよ
少し前はドライの書き込みに嫌がらせのようなレスをする悪性ウェットな人が流れを悪くしていたし
他の人の他愛のない書き込みにさえ毒突く人は湿度関係なくいるよ
それに、ID:Up12sPeZ0のレスを読めば分かるけれど
相手は最初からドライウェット関係なく馬鹿げた突っかかり方しかしてないんだから
もっと冷静になってから書き込んだ方がいいよ
ただドライ側の主張の方が通りやすいっていうのはあるんじゃないかな
仕事や趣味で忙しい、一人の時間も大切だから連絡したり会ったりはなかなかできない、って言われたらそれに対して「おかしい」とは言えないし
本人が忙しい、余裕がないと言ってる以上は、相手は「仕方ないね」と受け入れるか、別れて別なウェットな恋人を探すしかないからなあ
自分のペース以上にウェットな相手と付き合っていくドライも、自分なりに頑張ってるのに愛情が感じられないとか言われたらしんどいとは思うんだけどね
仕事や趣味で忙しい、一人の時間も大切だから連絡したり会ったりはなかなかできない、って言われたらそれに対して「おかしい」とは言えないし
本人が忙しい、余裕がないと言ってる以上は、相手は「仕方ないね」と受け入れるか、別れて別なウェットな恋人を探すしかないからなあ
自分のペース以上にウェットな相手と付き合っていくドライも、自分なりに頑張ってるのに愛情が感じられないとか言われたらしんどいとは思うんだけどね
>>861
そのコメントの仕方がすでに嫌味ったらしいのはわかる？
いちいち、
どれだけ丁寧に
錯覚
とか書かなくてもいいと思うよ
人にモノを伝える時はそれなりの言葉じゃないと正しいこと言ってても行き違いがおきるよ
そのコメントの仕方がすでに嫌味ったらしいのはわかる？
いちいち、
どれだけ丁寧に
錯覚
とか書かなくてもいいと思うよ
人にモノを伝える時はそれなりの言葉じゃないと正しいこと言ってても行き違いがおきるよ
ID:PIu2d4X+0はいつも冷静な意見に対して
「嫌味ったらしい」とか「言い方がとげがある」とか
突っかかってくるよね
丁寧な説明をスルーする人により明確でわかりやすいシンプルな表現で
相手の耳に刺さるよう伝わりやすい表現してるだけだと思うけど・・
自分もウェットだけど、ここのウェットは悪性が混じってて
でもでもだってちゃんが何度も同じ主張を繰り返してるよね
「嫌味ったらしい」とか「言い方がとげがある」とか
突っかかってくるよね
丁寧な説明をスルーする人により明確でわかりやすいシンプルな表現で
相手の耳に刺さるよう伝わりやすい表現してるだけだと思うけど・・
自分もウェットだけど、ここのウェットは悪性が混じってて
でもでもだってちゃんが何度も同じ主張を繰り返してるよね
>>858
忙しい恋人から〜という相談ならそう返ってくるのは当たり前
でも、そこでも詳細で情報出すと大抵ドライがしてる対応は
??やりたいだけだったんじゃないか？
??愛情がなくなったんじゃないか？
??他に好きな人が出来たんだろ
という、ウェットが不安で考える思考と同じ意見が多くなる
擁護という書き方は間違ったな
基本みんなどこかしらウェット寄りな思考するんだよ
「された側」はな
だけどここに書き込むウェットはドライを信じようと思ってるわけで
しかしここで書き込むとドライは「する側」だから理性のみの返事で
心情の話を感情的と罵るんだよ
こっちが他で忙しい時は構うな、恋愛にベクトルが向いてる時は構え
という主張は思春期の子供が母親に対する態度と似てるよな
忙しい恋人から〜という相談ならそう返ってくるのは当たり前
でも、そこでも詳細で情報出すと大抵ドライがしてる対応は
??やりたいだけだったんじゃないか？
??愛情がなくなったんじゃないか？
??他に好きな人が出来たんだろ
という、ウェットが不安で考える思考と同じ意見が多くなる
擁護という書き方は間違ったな
基本みんなどこかしらウェット寄りな思考するんだよ
「された側」はな
だけどここに書き込むウェットはドライを信じようと思ってるわけで
しかしここで書き込むとドライは「する側」だから理性のみの返事で
心情の話を感情的と罵るんだよ
こっちが他で忙しい時は構うな、恋愛にベクトルが向いてる時は構え
という主張は思春期の子供が母親に対する態度と似てるよな
このスレは良性ウェットも沢山居るけど
常駐してる2〜3人の悪性ウェットがむちゃな暴れかたをして荒れるんだな
常駐してる2〜3人の悪性ウェットがむちゃな暴れかたをして荒れるんだな
ウェットは「相手に全部の感情をぶつける必要はない」
ドライは「相手に伝わらない思いは思ってないのと同じだ」
ということを肝に銘じればいいだけなんだがな
そしてお互い悪性になるほど悩む前に別れた方がいい
ドライは「相手に伝わらない思いは思ってないのと同じだ」
ということを肝に銘じればいいだけなんだがな
そしてお互い悪性になるほど悩む前に別れた方がいい
>>870
その意味のない極論に走る原因が
自分の理解力の低さが原因だと早く気付いた方がいいよ
ここにいる悪性ウェットはここのドライを自分の恋人と被せながら十把一絡げにして攻撃したがるが
ここにいる殆どのドライは悪性ウェットの理解力の低さを指摘してるだけで
別に自分の恋人や良性ウェットまでは特に批判してないからね
その意味のない極論に走る原因が
自分の理解力の低さが原因だと早く気付いた方がいいよ
ここにいる悪性ウェットはここのドライを自分の恋人と被せながら十把一絡げにして攻撃したがるが
ここにいる殆どのドライは悪性ウェットの理解力の低さを指摘してるだけで
別に自分の恋人や良性ウェットまでは特に批判してないからね
>>870はそんなに極論言ってるわけでもなくない？
そういう心構えでいた方が不必要なすれ違いが少ないんじゃないって話だよね？
そういう心構えでいた方が不必要なすれ違いが少ないんじゃないって話だよね？
>>871
お前が偏ってるって気づいてる？
なんで悪性ウェットばかり叩いてるが悪性ドライもいるぞ確実に
ただ相談じゃなく意見を言う側だからわかりづらいが
そしてここのテンプレちゃんと見てるか？
ここは相手属性の人が「恋人の心中を考察して」レスするスレだ
自分の主張をするスレではない
相談者は自分の恋人のことを考えて相談してるんだよ
議論スレではない
だからここのドライは勘違いして叩くんだよ
お前が偏ってるって気づいてる？
なんで悪性ウェットばかり叩いてるが悪性ドライもいるぞ確実に
ただ相談じゃなく意見を言う側だからわかりづらいが
そしてここのテンプレちゃんと見てるか？
ここは相手属性の人が「恋人の心中を考察して」レスするスレだ
自分の主張をするスレではない
相談者は自分の恋人のことを考えて相談してるんだよ
議論スレではない
だからここのドライは勘違いして叩くんだよ
あと、ここの書き込み見てよくわかるように
ドライは言葉での表現力がかなり乏しいから誤解しやすい
だからウェットはドライとのLINEやメールでの文字のやりとりで気持ちをはかるのはやめた方がいい
つまり用件以外は電話か直接会ってした方がいい
無理にメールの返信を求めるとあまりいい結果にならないことも肝に銘じるといい
ドライは言葉での表現力がかなり乏しいから誤解しやすい
だからウェットはドライとのLINEやメールでの文字のやりとりで気持ちをはかるのはやめた方がいい
つまり用件以外は電話か直接会ってした方がいい
無理にメールの返信を求めるとあまりいい結果にならないことも肝に銘じるといい
メールも電話も返事ないから直接会いに行ったらめちゃくちゃテンション低くてﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗorz
>>872
>ドライはちょっと言われただけで否定されてると感じるんだよ、コミュ障なんだから
ID:3/NeO2pN0は、これを言ってる口で
>ウェットは「相手に全部の感情をぶつける必要はない」
とか言ってるんだから完全に電波さんだよ
自分の電波さ加減を受け入れてくれないスレのドライが憎いって自己主張してるんだから
>自分の主張をするスレではない
とか言いながら誰よりも主張してるのに気付いてないとか普通じゃないのは確かかな
>ドライはちょっと言われただけで否定されてると感じるんだよ、コミュ障なんだから
ID:3/NeO2pN0は、これを言ってる口で
>ウェットは「相手に全部の感情をぶつける必要はない」
とか言ってるんだから完全に電波さんだよ
自分の電波さ加減を受け入れてくれないスレのドライが憎いって自己主張してるんだから
>自分の主張をするスレではない
とか言いながら誰よりも主張してるのに気付いてないとか普通じゃないのは確かかな
あ、別にムリに会いに行った訳じゃないよ
仕事終わりにちょっと顔見に行っただけ
仕事終わりにちょっと顔見に行っただけ
>>876あぁごめん、IDは見てなかった
>>881
そのあたりは恋人さんの性格次第だから判断が難しそうだね
俺も仕事上がりに突然恋人に来られたら驚くけれど
さすがに普段から音信不通にはしないから
少ない情報のなかで心配している側の匙加減ってなかなか大変そうだ
でも、なんとかうまく元気になってくれるといいね
そのあたりは恋人さんの性格次第だから判断が難しそうだね
俺も仕事上がりに突然恋人に来られたら驚くけれど
さすがに普段から音信不通にはしないから
少ない情報のなかで心配している側の匙加減ってなかなか大変そうだ
でも、なんとかうまく元気になってくれるといいね
>>883
余裕のない人を恋人にするって言うのは
放置スキルとか察知スキルとか磨かないと大変そうだね
ある意味、細かいことは気にしない大らかさというか鈍さもないと
途中でしんどくなるかもしれないから多少は肩の力を抜きつつ頑張って
余裕のない人を恋人にするって言うのは
放置スキルとか察知スキルとか磨かないと大変そうだね
ある意味、細かいことは気にしない大らかさというか鈍さもないと
途中でしんどくなるかもしれないから多少は肩の力を抜きつつ頑張って
ID:3/NeO2pN0はなぜわざわざID変えてコメントしてくるんだろう
>>886
昨日の3/NeO2pN0だが、全くIDは変えてないぞ
ID変えるなら真っ赤になるまで書き込みしないｗ
もし末尾Oのことを言ってるなら自分はガラケーじゃないし
固定IPだから繋ぎ直してもIDは変わらん
というか、特に自分の発言に擁護なんてなかったと思うが
お前にはいつもどれが同じ人物に見えるんだ？
あと最近結構書き込んでる自称ウェットのウェット批判さんも
ここのテンプレをよく読んだ方がいい
ここは「相手属性の人が恋人の心中を考察してレス」するスレだ
ドライとウェットが論争する場でも、同じ属性同士が背中を打つスレでもない
自治厨になって申し訳ないが最近何度も>>850のような流れになってきてる
ウェットVSドライ、もしくはドライがウェット思考を叩きのめしたいのであれば
それなりのスレを立てて欲しいと思う
ウェットの同じような質問にうんざりしてるのはドライが固定されてるのかもしれないが
温度差スレ、愚痴スレ、無理スレ、相談スレ、恋人が忙しいスレ、中〜遠距離スレ、海外遠距離スレ、期間スレ
弱音が出やすいスレを見てみたが、やはりウェット思考の悩みは一定数いる
ドライなのか悪性ドライなのか飽きたのか自然消滅狙ってるのか
ここのラインは曖昧で、でも恋人を信じたいと思ってるからこそここに来てるんだと思う
中には温度差から誘導されてる人もいるんだろう
なのに
ここで更にドライの印象が悪くなる対応するならやめとけよって思う
何のためにここでレスしてんの？
テンプレが意味をなさないんだったら消したらいいよ
長文でレスしすぎたので消えるわ
荒しになって申し訳ないです
昨日の3/NeO2pN0だが、全くIDは変えてないぞ
ID変えるなら真っ赤になるまで書き込みしないｗ
もし末尾Oのことを言ってるなら自分はガラケーじゃないし
固定IPだから繋ぎ直してもIDは変わらん
というか、特に自分の発言に擁護なんてなかったと思うが
お前にはいつもどれが同じ人物に見えるんだ？
あと最近結構書き込んでる自称ウェットのウェット批判さんも
ここのテンプレをよく読んだ方がいい
ここは「相手属性の人が恋人の心中を考察してレス」するスレだ
ドライとウェットが論争する場でも、同じ属性同士が背中を打つスレでもない
自治厨になって申し訳ないが最近何度も>>850のような流れになってきてる
ウェットVSドライ、もしくはドライがウェット思考を叩きのめしたいのであれば
それなりのスレを立てて欲しいと思う
ウェットの同じような質問にうんざりしてるのはドライが固定されてるのかもしれないが
温度差スレ、愚痴スレ、無理スレ、相談スレ、恋人が忙しいスレ、中〜遠距離スレ、海外遠距離スレ、期間スレ
弱音が出やすいスレを見てみたが、やはりウェット思考の悩みは一定数いる
ドライなのか悪性ドライなのか飽きたのか自然消滅狙ってるのか
ここのラインは曖昧で、でも恋人を信じたいと思ってるからこそここに来てるんだと思う
中には温度差から誘導されてる人もいるんだろう
なのに
ここで更にドライの印象が悪くなる対応するならやめとけよって思う
何のためにここでレスしてんの？
テンプレが意味をなさないんだったら消したらいいよ
長文でレスしすぎたので消えるわ
荒しになって申し訳ないです
>>887は自分がウェットの印象を1人で下げている自覚はないのか
>>859を100万回くらい読んでテンプレも読み直して
自分が如何に場違いなドライ批判をしているのかを早々に自覚した方がいいね
ついでに、他の人があぼーんし易いようトリップも付けた方がいい
>>859を100万回くらい読んでテンプレも読み直して
自分が如何に場違いなドライ批判をしているのかを早々に自覚した方がいいね
ついでに、他の人があぼーんし易いようトリップも付けた方がいい
ついでに言うと、ここのドライがうんざりしているのは>>887の頭の悪さであって
普通のウェットがしている書き込みではないからな
普通のウェットがしている書き込みではないからな
うーん、そもそも元になったID:Up12sPeZ0は
「ドライな恋人が構ってくれないから浮気したら楽になった」っていう
悪性ウェットの書き込みにすら同意するくらいウェット寄りの意見も言ってるのに
それを指してスレにいるドライ全体の総意だと言わんばかりの批判は無理すぎる
毎回極端な意見を言う奴に対して個人的に指摘するのではなく
ドライ全体の問題に勝手にすり替えるのは
>>850にしろ>>887にしろ冷静になってそろそろ止めてね
「ドライな恋人が構ってくれないから浮気したら楽になった」っていう
悪性ウェットの書き込みにすら同意するくらいウェット寄りの意見も言ってるのに
それを指してスレにいるドライ全体の総意だと言わんばかりの批判は無理すぎる
毎回極端な意見を言う奴に対して個人的に指摘するのではなく
ドライ全体の問題に勝手にすり替えるのは
>>850にしろ>>887にしろ冷静になってそろそろ止めてね
いい加減どっちもうざい
相談しづらい
相談しづらい
ウェットなのにドライのふりして、
素っ気ない態度取ったり試すのに付き合うのが面倒。
好きなら好き、会いたいなら会いたい、もっとこうしてほしい、
とか素直に言ってくれ、面倒だから。
素っ気ない態度取ったり試すのに付き合うのが面倒。
好きなら好き、会いたいなら会いたい、もっとこうしてほしい、
とか素直に言ってくれ、面倒だから。
察してちゃん、構ってちゃん、恋人への試し行為の3つは
カップル板内でも結構嫌われる行為なのに
それにちゃんと付き合ってるって偉いね、ある意味尊敬できるよ
カップル板内でも結構嫌われる行為なのに
それにちゃんと付き合ってるって偉いね、ある意味尊敬できるよ
>>892
試してるつもりもドライな振りしてるわけでもないウェットだけど
会いたいとか好きって言うのがものすごく苦手
素直になればいいんだろうけど自分がこうしたいって願望を伝えるのは我儘なんじゃないか、とか考えちゃうと言えないんだよね
相手が多忙で連絡不精だから余計に
時間あったらご飯行こうって誘ったりはしてるけど
ところで>>892さんは自分からは会いたいとか好きって伝えてるの？
試してるつもりもドライな振りしてるわけでもないウェットだけど
会いたいとか好きって言うのがものすごく苦手
素直になればいいんだろうけど自分がこうしたいって願望を伝えるのは我儘なんじゃないか、とか考えちゃうと言えないんだよね
相手が多忙で連絡不精だから余計に
時間あったらご飯行こうって誘ったりはしてるけど
ところで>>892さんは自分からは会いたいとか好きって伝えてるの？
>>894
忙しい方にタイミングを合わせて出方を見るのは人付き合いの基本だから
さすがに、それは全然構わないんじゃないのかな
たまに自分から連絡しないと生存確認すら分からないくらい極端な相手なら尚更に
忙しい方にタイミングを合わせて出方を見るのは人付き合いの基本だから
さすがに、それは全然構わないんじゃないのかな
たまに自分から連絡しないと生存確認すら分からないくらい極端な相手なら尚更に
>>887は自分がウザイ事には気付かないんだな
愚痴
不安ゆえ連絡を減らしてしまう
もともと人付き合い苦手なせいか好きな相手だとなおしんどい
毎日相手のこと考えてるんだけど放置しすぎたせいで
送ってくれたメールで別れを切り出してるんじゃないかと思って開けないわ
連絡頻度はドライに見えるかもしれんけどこれ内心ウェットだな
不安ゆえ連絡を減らしてしまう
もともと人付き合い苦手なせいか好きな相手だとなおしんどい
毎日相手のこと考えてるんだけど放置しすぎたせいで
送ってくれたメールで別れを切り出してるんじゃないかと思って開けないわ
連絡頻度はドライに見えるかもしれんけどこれ内心ウェットだな
俗に言うコミュ障ってことなのかな
元々は何がそんなに不安なんだろ
元々は何がそんなに不安なんだろ
コミュ障というのもあるだろうし、何より多いのは信頼関係の問題だと思う
これは相手をろくに知らないまま付き合ってしまう人に多いかもしれない
相手を知らないから、些細なことで嫌われた？とネガティブ妄想してしまい
どんどん自分で空回りして勝手に傷付いたり疲労したりする
コミュニケーションで信頼関係を築く努力をする前に「恋人だからこれするあれする」という
「先入観（理想像）」が先走って「相手の姿」が見えなくなってしまうんじゃないかな
自分の理想通りにならないと（相手の個性を知らないから）余計に不安になるとか
自分の理想を傷つけたくなくて、自分から相手に連絡できない（理想を裏切られたくない）
いちにもににも、恋人関係ってコミュニケーションが大事だよ、簡単ではないことだけど
これは相手をろくに知らないまま付き合ってしまう人に多いかもしれない
相手を知らないから、些細なことで嫌われた？とネガティブ妄想してしまい
どんどん自分で空回りして勝手に傷付いたり疲労したりする
コミュニケーションで信頼関係を築く努力をする前に「恋人だからこれするあれする」という
「先入観（理想像）」が先走って「相手の姿」が見えなくなってしまうんじゃないかな
自分の理想通りにならないと（相手の個性を知らないから）余計に不安になるとか
自分の理想を傷つけたくなくて、自分から相手に連絡できない（理想を裏切られたくない）
いちにもににも、恋人関係ってコミュニケーションが大事だよ、簡単ではないことだけど
恋愛のお試し期間中に気を使いすぎて互いに疲れるって感じかな
恐れず誠実に向き合ってさえいれば乗り越えられることも多いとは思うんだけどね
恐れず誠実に向き合ってさえいれば乗り越えられることも多いとは思うんだけどね
>これは相手をろくに知らないまま付き合ってしまう人に多いかもしれない
よく些細な態度の変化で不安になってるようだし
以前から知ってるからこその不安もあるように思う
>>897の場合は全く関係なく
単に極端に自分に自信がないだけなんじゃない？
求めてるくせに見捨てられ不安から傷を少しでも軽くしようと
自ら距離作ってる悪循環タイプ
よく些細な態度の変化で不安になってるようだし
以前から知ってるからこその不安もあるように思う
>>897の場合は全く関係なく
単に極端に自分に自信がないだけなんじゃない？
求めてるくせに見捨てられ不安から傷を少しでも軽くしようと
自ら距離作ってる悪循環タイプ
彼はドライな人なんだけど、わたしの電話無視してSNS更新でしかもその相手が女の子って…！！くそおおおなに考えてんだよおおお なんも返事来ないし遊ばれてたのか？落ちたなぁわたしも…
903 ：恋人は名無しさん：2014/02/04(火) 11:52:26.65 ID:u6x2vbxFO
彼氏より私の方がウェットでした。
その内、彼氏もウェットになり、私にプライベートをご一緒するグループが出来て(不定期で会っている)その方達と約束をしようもんなら彼氏がちょっとふてくされている。
会おうとすれば365日会える近距離だし、必ず週一は会えてるのでちょっと困ってしまいました。
友人多数ドライの気持ちが分かった気がしました。
その内、彼氏もウェットになり、私にプライベートをご一緒するグループが出来て(不定期で会っている)その方達と約束をしようもんなら彼氏がちょっとふてくされている。
会おうとすれば365日会える近距離だし、必ず週一は会えてるのでちょっと困ってしまいました。
友人多数ドライの気持ちが分かった気がしました。
>>903
私の彼もあなたみたいに、友達が多くて遊んだりしてるけど、友達と会った日は帰りに私に会ったりしてくれてます。
その時はあまり長い時間は一緒にいられなかったり、お互いに時間が会わなくて毎回そのようには出来ないけど、フォローしてくれてるんだな、と実感できるので安心します。
>>903さんも苦でなければ何かしらフォローしてくれると彼氏さんも安心してくれるんじゃないかな、と思います。
私の彼もあなたみたいに、友達が多くて遊んだりしてるけど、友達と会った日は帰りに私に会ったりしてくれてます。
その時はあまり長い時間は一緒にいられなかったり、お互いに時間が会わなくて毎回そのようには出来ないけど、フォローしてくれてるんだな、と実感できるので安心します。
>>903さんも苦でなければ何かしらフォローしてくれると彼氏さんも安心してくれるんじゃないかな、と思います。
彼がウェットっぽい。私は多分ドライなんだと思う。
こんなに好きになったのは初めてだそうで、
とにかく少しでも時間ができたら会いたい声聞きたいと。
メールでも電話でも毎日仕事の状況聞かれたり、私の好きそうな話題をふってきたり、
その私に合わせようと頑張ってる一生懸命さが丸分かりで、重くて嫌だと感じてしまうんだけど、
これを悪い方向じゃなくて良い方向に捉えなきゃいけないってことだよね…
彼は私と居ると熟睡できるみたいだけど、私は疲れるし全然寝れなくて寝不足になる。
根本的に相性が悪い気がしてきた。
こんなに好きになったのは初めてだそうで、
とにかく少しでも時間ができたら会いたい声聞きたいと。
メールでも電話でも毎日仕事の状況聞かれたり、私の好きそうな話題をふってきたり、
その私に合わせようと頑張ってる一生懸命さが丸分かりで、重くて嫌だと感じてしまうんだけど、
これを悪い方向じゃなくて良い方向に捉えなきゃいけないってことだよね…
彼は私と居ると熟睡できるみたいだけど、私は疲れるし全然寝れなくて寝不足になる。
根本的に相性が悪い気がしてきた。
それは湿度差じゃなくて温度差じゃないか？
でも、そこ手の人は幾らか恋愛当初の温度が下がっても
湿度自体は据え置きってパターンもあるよね
湿度自体は据え置きってパターンもあるよね
というか、それはもう性格だから
人それぞれとしか言いようが無い
人それぞれとしか言いようが無い
>>897だけどレスくれた人達ありがとう、言われてる内容本当全部当たってる
かっこつけてるのと遠距離だから余計に不安なのかもしれない
三回くらい告白されて付き合うけど連絡しなくて振られ
直後は悲しいけどすごく安心するってサイクルを繰り返してる
反省して連絡したらすぐ返事くれてすごい申し訳なくなった
>>900の二行目を肝に銘じようと思う
かっこつけてるのと遠距離だから余計に不安なのかもしれない
三回くらい告白されて付き合うけど連絡しなくて振られ
直後は悲しいけどすごく安心するってサイクルを繰り返してる
反省して連絡したらすぐ返事くれてすごい申し訳なくなった
>>900の二行目を肝に銘じようと思う
仕事の人間関係で辛いことがあると深夜に電話してくるウェット寄りの恋人がいるんだけれど
内容を聞くと、そのくらいは自分の機転で乗り越えた方がいいよって感じのことが多く
実際、後になって振り返った時に、あの時何故そこまで思い詰めていたのかが分からないと
本人が思うような内容も少なくない
少しずつでも人付き合いの面で成長しているのかなと長い目で見て愚痴にも付き合ってるけど
本音を言えば、どうせするのならもっと楽しい話題の方がいいのにと考えてる
自分の場合だと仕事の悩みについては解決策を同僚や先輩に求めはしても
無関係な恋人には振らないので尚更に時間が勿体ないなと感じてしまうのかな
内容を聞くと、そのくらいは自分の機転で乗り越えた方がいいよって感じのことが多く
実際、後になって振り返った時に、あの時何故そこまで思い詰めていたのかが分からないと
本人が思うような内容も少なくない
少しずつでも人付き合いの面で成長しているのかなと長い目で見て愚痴にも付き合ってるけど
本音を言えば、どうせするのならもっと楽しい話題の方がいいのにと考えてる
自分の場合だと仕事の悩みについては解決策を同僚や先輩に求めはしても
無関係な恋人には振らないので尚更に時間が勿体ないなと感じてしまうのかな
付き合い始めはお互いドライだと思ってたけど、一年間付き合って彼女が不器用なだけと分かった。
メールの頻度が極端に低いのは文章が上手く書けず伝わらないから。
イベントに興味が無いのは一緒に居るだけで幸せでドキドキするから。
好き・愛してるの言葉が無いのは恥ずかしいから。
嫉妬が無く風俗に行かせたがったりAVを見るのはNTR属性の性癖があるから……orz
先週貰った一周年記念の長文が見事に意図不明で謎が解けました。そういえば会うたびに挙動不審でしたね。
ドライを変に拗らせたらこうなるのか
メールの頻度が極端に低いのは文章が上手く書けず伝わらないから。
イベントに興味が無いのは一緒に居るだけで幸せでドキドキするから。
好き・愛してるの言葉が無いのは恥ずかしいから。
嫉妬が無く風俗に行かせたがったりAVを見るのはNTR属性の性癖があるから……orz
先週貰った一周年記念の長文が見事に意図不明で謎が解けました。そういえば会うたびに挙動不審でしたね。
ドライを変に拗らせたらこうなるのか
会う度に挙動不審で意味不明の長文手紙を寄越すとか聞くと
何だかオタ系のラノベや漫画の定番キャラみたいだね
不器用というよりも理性を妄想が遥かに上回って制御できてない人って感じなのかな
何だかオタ系のラノベや漫画の定番キャラみたいだね
不器用というよりも理性を妄想が遥かに上回って制御できてない人って感じなのかな
理解できてよかったね
相手の不器用さも愛せたらどちらも幸せ
相手の不器用さも愛せたらどちらも幸せ
相手の個性を楽しみながら長所を伸ばして付き合えるのが１番かな
>>914です
自分の気持ちを表現する語彙が少ないのに色々考えはあるみたいだから、ゆっくりそれを組み立ててあげて会話するよう心掛けてるよ
そうすると必然的にメールや出掛けるのが無くなりました。
ラノベキャラかどうかは良く分かりませんが、このままゆっくり付き合えたらと思う。
自分の気持ちを表現する語彙が少ないのに色々考えはあるみたいだから、ゆっくりそれを組み立ててあげて会話するよう心掛けてるよ
そうすると必然的にメールや出掛けるのが無くなりました。
ラノベキャラかどうかは良く分かりませんが、このままゆっくり付き合えたらと思う。
恋人にしろ友人にしろ人との付き合いって
相手の価値観や性格が詳しく分かってから見えてくるものが多いよね
相手の価値観や性格が詳しく分かってから見えてくるものが多いよね
ポジティブなドライ、ネガティブなドライ、アクティブなドライ、消極的なドライ
ポジティブなウェット、ネガティブなウェット、アクティブなウェット、消極的なウェット
ウェットな側面とドライの側面を併せ持っている人だって少なくないし
そのどれもが有り得るから、自分の恋人の性格はしっかり把握しておきたいかな
ポジティブなウェット、ネガティブなウェット、アクティブなウェット、消極的なウェット
ウェットな側面とドライの側面を併せ持っている人だって少なくないし
そのどれもが有り得るから、自分の恋人の性格はしっかり把握しておきたいかな
田母神としおは、この動画の18:30あたりで警察官を増やし、いっぱい交番をつくり、警察官のパトロールを強化して女性がいつでも、どこでも、自由に行ける安全な東京にする、と言ってる
https://www.youtube.com/watch?v=5r6O82EF47E&feature=youtube_gdata_player
https://www.youtube.com/watch?v=5r6O82EF47E&feature=youtube_gdata_player
先月までは連絡頻度少ないと寂しい寂しいと大騒ぎしてたけど、最近は連絡したいと思われないのに騒いでも仕方ないと思うようになってきた。だから自然と相手のペースに合わせるようになってきた。冷めたのか悟ったのか慣れたのか？
メールしても返信ないしむなしいから雑談メールはしなくなったな
電話もしていい？って聞いても返事ないし
電話もしていい？って聞いても返事ないし
あー、もうだめだ
私がウェットで、会う誘いは私からばかりだったけど、誘えばだいたい会ってくれるからそれでいいやと思ってた
少し前から彼が忙しくなって、彼の予定に合わせた方が良さそうだねと話し合い、会えるときには彼から連絡くれることになった
以降会えず、そろそろ２ヶ月になる
週末のお疲れ様メールだけは私から送ってたけど、彼は友達と飲み会したりとか妹の部屋の片付け手伝ったりとか、ほぼ毎週末誰かと遊べてるみたい
でも私を誘ってくれたことは一度もない
私と彼じゃ恋愛のペースが違いすぎたんだな…
彼の仕事が落ち着く頃に話し合うつもりだけど、多分お別れすることになるんだろうな
私がウェットで、会う誘いは私からばかりだったけど、誘えばだいたい会ってくれるからそれでいいやと思ってた
少し前から彼が忙しくなって、彼の予定に合わせた方が良さそうだねと話し合い、会えるときには彼から連絡くれることになった
以降会えず、そろそろ２ヶ月になる
週末のお疲れ様メールだけは私から送ってたけど、彼は友達と飲み会したりとか妹の部屋の片付け手伝ったりとか、ほぼ毎週末誰かと遊べてるみたい
でも私を誘ってくれたことは一度もない
私と彼じゃ恋愛のペースが違いすぎたんだな…
彼の仕事が落ち着く頃に話し合うつもりだけど、多分お別れすることになるんだろうな
責めるニュアンスを入れると別れそうな物件だな彼
落ち着いて話し合えるといいね
落ち着いて話し合えるといいね
>>926
妹の部屋の片付けとか意味がわからないｗ
>926も友達との予定を入れてしまうといいよ
彼に合わせようと自分の時間を自由に使えないのはフェアじゃないし
その不満が溜まると別れしか考えられなくなる
せっかくだし今月14日か15日くらいは誘ってみたら？
チョコ渡しながら少し不満を伝えて、彼の反応を見てからまた考えようよ
一人で悶々としてるのは精神的にも、もちろん>926のお肌にも良くないからさ
妹の部屋の片付けとか意味がわからないｗ
>926も友達との予定を入れてしまうといいよ
彼に合わせようと自分の時間を自由に使えないのはフェアじゃないし
その不満が溜まると別れしか考えられなくなる
せっかくだし今月14日か15日くらいは誘ってみたら？
チョコ渡しながら少し不満を伝えて、彼の反応を見てからまた考えようよ
一人で悶々としてるのは精神的にも、もちろん>926のお肌にも良くないからさ
>>926です
仕事終わりにちょっと会って渡せるかなーとか思って
彼に渡すための手作りチョコを最近練習してたんだけど、試作品食べすぎて肌荒れｗ
気付くと、彼に「チョコ食べてくれる？」て送った返信が返ってきてたんだけど
「職場でもらうから別に良いｗ」らしい
肌荒れ眺めながら返信思い返してるとなんか泣けてきて
もうだめだ、恋愛大事にしようと思ってるのは私だけなんだ、
家族や友人大切なのは分かるけどここまで区別して蔑ろにされるのは私にはもう無理だ…と爆発してしまいました
「友達とゆっくり楽しんでねー」とか「妹孝行頑張れｗ」とか言ってたし、
彼には不満伝えたことないんだから分かってもらえるはずないのにね…
もうバレンタイン渡す気はなくなったけど、落ち着いたら不満だけは伝えてみようかな
以前異性との付き合い方について不満伝えたことがあるんだけど、その時みたいに「そんなの不満に思うのが変ｗ」と笑いながら返事されたらその時はもう終わりにします
仕事終わりにちょっと会って渡せるかなーとか思って
彼に渡すための手作りチョコを最近練習してたんだけど、試作品食べすぎて肌荒れｗ
気付くと、彼に「チョコ食べてくれる？」て送った返信が返ってきてたんだけど
「職場でもらうから別に良いｗ」らしい
肌荒れ眺めながら返信思い返してるとなんか泣けてきて
もうだめだ、恋愛大事にしようと思ってるのは私だけなんだ、
家族や友人大切なのは分かるけどここまで区別して蔑ろにされるのは私にはもう無理だ…と爆発してしまいました
「友達とゆっくり楽しんでねー」とか「妹孝行頑張れｗ」とか言ってたし、
彼には不満伝えたことないんだから分かってもらえるはずないのにね…
もうバレンタイン渡す気はなくなったけど、落ち着いたら不満だけは伝えてみようかな
以前異性との付き合い方について不満伝えたことがあるんだけど、その時みたいに「そんなの不満に思うのが変ｗ」と笑いながら返事されたらその時はもう終わりにします
>>930
いやでも、職場でもらうからいいってのはなんかひどいぞ
いやでも、職場でもらうからいいってのはなんかひどいぞ
>>930
食べてくれる？ていうのは、ここに書くために分かりやすく短くしようと思ってこんな書き方になりました
実際は、チョコ渡しに行きたいんだけど時間とれる？というようなことを聞いたんです
察してちゃんな部分は確かにありますね、気をつけようと思います
食べてくれる？ていうのは、ここに書くために分かりやすく短くしようと思ってこんな書き方になりました
実際は、チョコ渡しに行きたいんだけど時間とれる？というようなことを聞いたんです
察してちゃんな部分は確かにありますね、気をつけようと思います
「職場でもらうから別にいいｗ」の方は、ほぼニュアンスそのまま？
普段からその手の冗談を言う相手なのかもしれないけれど
温度差もありそうには見えるね
普段からその手の冗談を言う相手なのかもしれないけれど
温度差もありそうには見えるね
>>932
ドライだけど好きな相手にそれはないわ
ドライだけど好きな相手にそれはないわ
>>929
彼と付き合ってるの？
片想いしてるだけとかセフレとかじゃなく、きちんと交際してるの？
10年以上付き合った熟年カップルならまた別なんだろうけど
普通にお付き合いしてるなら、明らかに彼は「貴女を大事にしていない」よね
これは「湿度差」でも「温度差」でもなく、彼にとって貴女が「不要」なだけ
肌荒れまでして、尽くす価値のある彼氏なのか自問自答してみましょう
きっと貴女から別れ話をしても彼は何も言わず受け入れてくれるんじゃないかな
男は彼以外にもたくさんいるし、彼より恋人を大事にする男もたくさんいるのに
なぜ貴女は「惨めになるだけの恋」を続けようとしてるんだろうね
恋は楽しくもあり苦しくもあるけど惨めなだけの恋はアンバランスすぎるなー
新しい趣味や恋を見つけた方が、素直な貴女はかわいくなれる気がするよ
彼はそんなにいい男かな？
冗談でも他人を恋人を馬鹿にしたり自尊心傷つけたりするような男が彼氏なの？
そんな扱いされて惨めな貴女を見て、貴女を大事に思う親兄弟友達は悲しまない？
恋は盲目とは言うけれど、得るものも無く失うばかりの恋は毒でしかないから
まず、自分自身と少し、ゆっくりお話してみましょう
彼と付き合ってるの？
片想いしてるだけとかセフレとかじゃなく、きちんと交際してるの？
10年以上付き合った熟年カップルならまた別なんだろうけど
普通にお付き合いしてるなら、明らかに彼は「貴女を大事にしていない」よね
これは「湿度差」でも「温度差」でもなく、彼にとって貴女が「不要」なだけ
肌荒れまでして、尽くす価値のある彼氏なのか自問自答してみましょう
きっと貴女から別れ話をしても彼は何も言わず受け入れてくれるんじゃないかな
男は彼以外にもたくさんいるし、彼より恋人を大事にする男もたくさんいるのに
なぜ貴女は「惨めになるだけの恋」を続けようとしてるんだろうね
恋は楽しくもあり苦しくもあるけど惨めなだけの恋はアンバランスすぎるなー
新しい趣味や恋を見つけた方が、素直な貴女はかわいくなれる気がするよ
彼はそんなにいい男かな？
冗談でも他人を恋人を馬鹿にしたり自尊心傷つけたりするような男が彼氏なの？
そんな扱いされて惨めな貴女を見て、貴女を大事に思う親兄弟友達は悲しまない？
恋は盲目とは言うけれど、得るものも無く失うばかりの恋は毒でしかないから
まず、自分自身と少し、ゆっくりお話してみましょう
>>932は確かにちょっとウエットかもしれないけど世間的に普通の範囲だと思うし、
むしろ健気な感じで素敵な人っぽいのにそんな人にしがみつく理由が正直わからない
もちろん私たちには知り得ない色んな魅力とか、思い出とかあるんだろうけど……
別れるか、せめて距離を取らないと追い詰められて病んで行くと思う
むしろ健気な感じで素敵な人っぽいのにそんな人にしがみつく理由が正直わからない
もちろん私たちには知り得ない色んな魅力とか、思い出とかあるんだろうけど……
別れるか、せめて距離を取らないと追い詰められて病んで行くと思う
余程顔が良い彼氏なんだろうね（定期
>>932
うちの彼氏もそんな感じだ。似てる。多分そのドライ彼氏は、ただひたすら無神経なんだと思う。貴方が傷付くって
分からずに発言してるか、天邪鬼で照れ屋じゃない？中二病こじらせたツンデレ…みたいな人というか。
私は、「そんなー女の子の気持ち伝える日だよー！お願い」みたいな返し方してるよ。そしたら、
渋々的な素振りで受け入れたりする。受け取ってくれたら、大袈裟に「わーいありがとー！大好きだよ」って言うと
満更でもない顔してる。
俺は嫌だけど彼女がどうしてもって言うからーみたいなスタンスでいたいんだと思う。
本気で嫌なのかもしれないけどw 面倒くさいよね。
でも本当に傷付いたときは、「今みたいな言い方されると傷付くし、悲しいな」って伝えるよ。
するとバツが悪そうに謝ってくる。
どちらにせよ面倒だよね。苛々するし。
違ったらごめんね。うちは中々分かり合えないよw私がウェットだしね。
でもなんだかんだ言って受け取ってくれたりすると、可愛く見えたりする(時もある)
うちの彼氏もそんな感じだ。似てる。多分そのドライ彼氏は、ただひたすら無神経なんだと思う。貴方が傷付くって
分からずに発言してるか、天邪鬼で照れ屋じゃない？中二病こじらせたツンデレ…みたいな人というか。
私は、「そんなー女の子の気持ち伝える日だよー！お願い」みたいな返し方してるよ。そしたら、
渋々的な素振りで受け入れたりする。受け取ってくれたら、大袈裟に「わーいありがとー！大好きだよ」って言うと
満更でもない顔してる。
俺は嫌だけど彼女がどうしてもって言うからーみたいなスタンスでいたいんだと思う。
本気で嫌なのかもしれないけどw 面倒くさいよね。
でも本当に傷付いたときは、「今みたいな言い方されると傷付くし、悲しいな」って伝えるよ。
するとバツが悪そうに謝ってくる。
どちらにせよ面倒だよね。苛々するし。
違ったらごめんね。うちは中々分かり合えないよw私がウェットだしね。
でもなんだかんだ言って受け取ってくれたりすると、可愛く見えたりする(時もある)
>>936
一応付き合ってるはずです、互いの親公認ですし
付き合って1年と少しになります
私は不要…やはりそうなんでしょうね、はっきり言われて納得しました
今回の件で本当に自分情けないなと…関係を考え直す良いきっかけだったと思います
>>937
ありがとうございます
彼には認めてもらえないんだなとひどく落ち込んでいたので、そう言っていただけて救われます
>>938
顔は確かに良い方だと思いますｗ
でも顔というよりは、互いの親公認であるということでしがみついていたんだと思います
一応付き合ってるはずです、互いの親公認ですし
付き合って1年と少しになります
私は不要…やはりそうなんでしょうね、はっきり言われて納得しました
今回の件で本当に自分情けないなと…関係を考え直す良いきっかけだったと思います
>>937
ありがとうございます
彼には認めてもらえないんだなとひどく落ち込んでいたので、そう言っていただけて救われます
>>938
顔は確かに良い方だと思いますｗ
でも顔というよりは、互いの親公認であるということでしがみついていたんだと思います
>>939
あぁ似てる…ｗ
めんどくさいですよね
でも私の彼の場合は、謝ってくれたことがなくて
本人からすると反省してるのかもしれませんが、「えぇーそんなの気にするの…？」みたいな感じで終わりです
女の子の気持ち伝える日だよー！って可愛い！
私はそんな風に素直に甘えることが出来ていなかったなと反省です
そのせいで余計彼と分かり合えずにいるのかもしれませんね
あぁ似てる…ｗ
めんどくさいですよね
でも私の彼の場合は、謝ってくれたことがなくて
本人からすると反省してるのかもしれませんが、「えぇーそんなの気にするの…？」みたいな感じで終わりです
女の子の気持ち伝える日だよー！って可愛い！
私はそんな風に素直に甘えることが出来ていなかったなと反省です
そのせいで余計彼と分かり合えずにいるのかもしれませんね
>>941
私の彼氏も基本的に謝らないよ！
彼が謝るときは、傷付いたし悲しいってのを伝えるときに私が
余程ドス声にするか、悲しそうな表情になったときか、泣いたとき。
あとは大体貴方の彼氏と同じ反応。多分、発言したあとヤバイって気付くみたいなんだけど
謝るのが恥ずかしいんじゃなかろうか。
「大好きな人に気持ち伝えたいから、チョコ渡したくて。でもさすがにそんなこと言われると悲しかったな」から切り出してみては？
チョコはせっかくだから渡そう。肌荒れしてまで作ったんだし。
渡した後、どうしても駄目なら別れたらいいと思う
私の彼氏も基本的に謝らないよ！
彼が謝るときは、傷付いたし悲しいってのを伝えるときに私が
余程ドス声にするか、悲しそうな表情になったときか、泣いたとき。
あとは大体貴方の彼氏と同じ反応。多分、発言したあとヤバイって気付くみたいなんだけど
謝るのが恥ずかしいんじゃなかろうか。
「大好きな人に気持ち伝えたいから、チョコ渡したくて。でもさすがにそんなこと言われると悲しかったな」から切り出してみては？
チョコはせっかくだから渡そう。肌荒れしてまで作ったんだし。
渡した後、どうしても駄目なら別れたらいいと思う
>>941
彼氏は「彼女に愛されてる俺カッコいい」状態なのかもよ
恋人の愛情に胡座をかいて舐めた態度を取ってしまい
恋人が我慢爆発して別れ切り出せば、一応は別れを受け入れるものの
別れた後に未練たらしく連絡とって来る「まるでダメ男」タイプ
面倒くさい男と付き合っても時間の無駄だと思うけど、貴女が彼を好きなら
貴女は貴女の恋を自分で決着つけさせないといけないよね
恋愛は流されてするものじゃないよ、自分で舵を取るから自分も成長できる
彼氏は「彼女に愛されてる俺カッコいい」状態なのかもよ
恋人の愛情に胡座をかいて舐めた態度を取ってしまい
恋人が我慢爆発して別れ切り出せば、一応は別れを受け入れるものの
別れた後に未練たらしく連絡とって来る「まるでダメ男」タイプ
面倒くさい男と付き合っても時間の無駄だと思うけど、貴女が彼を好きなら
貴女は貴女の恋を自分で決着つけさせないといけないよね
恋愛は流されてするものじゃないよ、自分で舵を取るから自分も成長できる
>>942
一度我慢できず泣いてしまったことがあるんですが
その時だけは謝ってくれたの思い出しました！
謝るの恥ずかしい…なるほど…納得です
そういえば、最近は彼から反応もらえないのが辛くて好きとも伝えていませんでした
関係続けるにせよ終わらせるにせよ、バレンタインは気持ち伝える良い機会ですよね
そんな可愛く伝えられるか分からないし、会ってもらえるかも分からないけど、もう一度会えないか誘ってみます
>>943
恋愛は流されてするものじゃない…耳に痛いです
確かに今までの恋愛は、最初から最後まで流されっぱなしでした
今回のことでダメになっても、成長の糧になったと思えばいいんですよね
頑張ります
一度我慢できず泣いてしまったことがあるんですが
その時だけは謝ってくれたの思い出しました！
謝るの恥ずかしい…なるほど…納得です
そういえば、最近は彼から反応もらえないのが辛くて好きとも伝えていませんでした
関係続けるにせよ終わらせるにせよ、バレンタインは気持ち伝える良い機会ですよね
そんな可愛く伝えられるか分からないし、会ってもらえるかも分からないけど、もう一度会えないか誘ってみます
>>943
恋愛は流されてするものじゃない…耳に痛いです
確かに今までの恋愛は、最初から最後まで流されっぱなしでした
今回のことでダメになっても、成長の糧になったと思えばいいんですよね
頑張ります
お互いウェットで毎日スカイプ通話してたんだけど、一昨日の夜から一言も会話してない...
用事があって出来ないのは分かるけど、少しでもいいから通話する時間作ってよ！なんてわがまま過ぎて言えない
こんな日にも慣れていかなきゃ...
慣れるまでが凄く苦しい、ご飯食べれないし寝れもしない
依存って怖いね
用事があって出来ないのは分かるけど、少しでもいいから通話する時間作ってよ！なんてわがまま過ぎて言えない
こんな日にも慣れていかなきゃ...
慣れるまでが凄く苦しい、ご飯食べれないし寝れもしない
依存って怖いね
土曜の晩から連絡をとってないだけで食事も睡眠も取れないって凄いね
ちょっと想像もできない 世界だ、若い人なのかな
ちょっと想像もできない 世界だ、若い人なのかな
>>945
ウェットに限らず、それが何であれ日常化したものが
急になくなったら不安になるのは仕方ないことだよ
これからまた出来なかったり落ち着いて頻度が減っても大丈夫なように
徐々に自分の中で毎日しなくていいものにシフトしてかなきゃね
自分の都合でできなくなったならいくらでも臨機応変にできるんだよね
相手のことだから心が対応できないんだと思う
ウェットに限らず、それが何であれ日常化したものが
急になくなったら不安になるのは仕方ないことだよ
これからまた出来なかったり落ち着いて頻度が減っても大丈夫なように
徐々に自分の中で毎日しなくていいものにシフトしてかなきゃね
自分の都合でできなくなったならいくらでも臨機応変にできるんだよね
相手のことだから心が対応できないんだと思う
>自分の都合でできなくなったならいくらでも臨機応変にできる
>相手のことだから心が対応できないんだと思う
これ、究極の自己中じゃないかｗ
自分（の都合でそうなるの）はいいけど相手（の都合でそうなるの）はダメって言う・・
>相手のことだから心が対応できないんだと思う
これ、究極の自己中じゃないかｗ
自分（の都合でそうなるの）はいいけど相手（の都合でそうなるの）はダメって言う・・
>>948
まぁそう言われたらそれまでだけど
人間そんなもんじゃないのかね
自分が（予定変更）する側な場合はプロセスがあるけど
される側っていうのはプロセスがないわけだからね
毎日してたものが突然数日なくなったらそりゃ寂しくなるでしょ
相手に用事が出来て仕方ないってわかってるから
>>945だってちゃんと言わずに我慢してる
ちょっとここで愚痴るくらいいいじゃん
これが何が何でも時間作れ！と言って喧嘩したって話なら
まさに依存自己中恐ろしいｗって話だけどね
まぁそう言われたらそれまでだけど
人間そんなもんじゃないのかね
自分が（予定変更）する側な場合はプロセスがあるけど
される側っていうのはプロセスがないわけだからね
毎日してたものが突然数日なくなったらそりゃ寂しくなるでしょ
相手に用事が出来て仕方ないってわかってるから
>>945だってちゃんと言わずに我慢してる
ちょっとここで愚痴るくらいいいじゃん
これが何が何でも時間作れ！と言って喧嘩したって話なら
まさに依存自己中恐ろしいｗって話だけどね
それでも、食事が喉を通らず眠れもしないんじゃ早めに慣れておくに越したことはないよね
恋愛依存が度を越すと、日常生活（食事や睡眠）に影響をきたす
こればかりは自分で恋愛傾向を把握して自力対処できるようにならないと
周囲が迷惑を被ることにもなりかねない
こればかりは自分で恋愛傾向を把握して自力対処できるようにならないと
周囲が迷惑を被ることにもなりかねない
わたしウェット・彼自称ドライの遠距離１ヶ月半のカップルです
彼の一目惚れで猛烈アタックから交際が始まり、付き合う前と付き合って１ヶ月くらいは朝起きてから夜寝るまで20往復くらいのLINEをしていました
元々彼は連絡無精だそうで、携帯が無くても困らない、今までの彼女は連絡無精を理由にフラれることが多かったと言っていました
しかし遠距離でなかなか会うのが難しい為、初期の段階でメール（LINE）はなるべく欲しいことを伝え、彼も今までの経験があるので無精にならないように頑張ると言ってくれ、上記のようによくリレーをしていました
電話もよくくれました
が、ここ半月ほどで連絡頻度がガクンと落ち、明らかにめんどくさいんだろうなぁという感じがしてきました
内容も以前はラブラブだったのに対し、最近は行動の報告（今から仕事、今からご飯、仕事終わったetc）のみで、直近はそれすら減りました
付き合うことになった日の後は一度も会っていなく、特に喧嘩などのいざこざもない為、わたしのことが嫌いになったとかではないと思いたいのですが、彼の心理がよくわかりません
ただ単に釣った魚に餌をあげないだけなのか、頑張ってメールをしてきたけど疲れたor気が緩んでしまってるだけなのか…
メール苦手なのにここまでやってくれたことはとても感謝していますが、何せ遠距離で付き合いも浅く、交際が始まる前までの友達期間もない為、不安で不安で仕方ありません
ドライの皆さんからすると、上記のようなわたしの彼の行動は理解できますか？
長文すみません
彼の一目惚れで猛烈アタックから交際が始まり、付き合う前と付き合って１ヶ月くらいは朝起きてから夜寝るまで20往復くらいのLINEをしていました
元々彼は連絡無精だそうで、携帯が無くても困らない、今までの彼女は連絡無精を理由にフラれることが多かったと言っていました
しかし遠距離でなかなか会うのが難しい為、初期の段階でメール（LINE）はなるべく欲しいことを伝え、彼も今までの経験があるので無精にならないように頑張ると言ってくれ、上記のようによくリレーをしていました
電話もよくくれました
が、ここ半月ほどで連絡頻度がガクンと落ち、明らかにめんどくさいんだろうなぁという感じがしてきました
内容も以前はラブラブだったのに対し、最近は行動の報告（今から仕事、今からご飯、仕事終わったetc）のみで、直近はそれすら減りました
付き合うことになった日の後は一度も会っていなく、特に喧嘩などのいざこざもない為、わたしのことが嫌いになったとかではないと思いたいのですが、彼の心理がよくわかりません
ただ単に釣った魚に餌をあげないだけなのか、頑張ってメールをしてきたけど疲れたor気が緩んでしまってるだけなのか…
メール苦手なのにここまでやってくれたことはとても感謝していますが、何せ遠距離で付き合いも浅く、交際が始まる前までの友達期間もない為、不安で不安で仕方ありません
ドライの皆さんからすると、上記のようなわたしの彼の行動は理解できますか？
長文すみません
>>952
友達期間もほぼないのに知り合って短期間で口説くって状況がよく分からないんだけれど
もしかして、ネットで知り合って話が少し盛り上がったから付き合うことになったとかってパターン？
それか、婚活とかで知り合ったのかな
友達期間もほぼないのに知り合って短期間で口説くって状況がよく分からないんだけれど
もしかして、ネットで知り合って話が少し盛り上がったから付き合うことになったとかってパターン？
それか、婚活とかで知り合ったのかな
>>952
連絡不詳なのに毎日LINEで20往復とか最初の情熱を燃料に頑張ったんだろうけれど
ほぼ一目惚れ状態で顔やスタイル以外に強く興味を覚えたわけでもないのなら
さすがにネタ切れの上に日々の連絡がルーチンワーク化して辛くなったんじゃないのかな
とりあえず、次に会う予定くらいは既にあるのかな
連絡不詳なのに毎日LINEで20往復とか最初の情熱を燃料に頑張ったんだろうけれど
ほぼ一目惚れ状態で顔やスタイル以外に強く興味を覚えたわけでもないのなら
さすがにネタ切れの上に日々の連絡がルーチンワーク化して辛くなったんじゃないのかな
とりあえず、次に会う予定くらいは既にあるのかな
>>953
ネットで出会ったというのとは少し違うんですが、共通の友達のパーティーにお互い参席していて、彼がそこでわたしを見かけて一目惚れしたみたいです
その時は全く絡みはなかったのですが、それ以降SNSで猛アピールが始まった感じです
彼はその界隈では有名人なのでわたしは一方的には知っていましたが…
ネットで出会ったというのとは少し違うんですが、共通の友達のパーティーにお互い参席していて、彼がそこでわたしを見かけて一目惚れしたみたいです
その時は全く絡みはなかったのですが、それ以降SNSで猛アピールが始まった感じです
彼はその界隈では有名人なのでわたしは一方的には知っていましたが…
>>954
やはりそうですよね…
ネタ切れ感はわたしも感じていましたので、最近はわたしの方も極力返事を引き延ばす（前はLINEが来たら即返信していた）ようにしたり、その日の最後のLINEも意識的にわたしで止めたりしてました
最初はどんな内容でもいいから毎日続けたい！と思っていましたが、ネタ切れ感と彼に対する申し訳なさを強く感じるようになってきたので、もちろん強制なんかしませんし、本来の彼の姿を出してきてくれたんだと前向きに捉えようと思います
やはりそうですよね…
ネタ切れ感はわたしも感じていましたので、最近はわたしの方も極力返事を引き延ばす（前はLINEが来たら即返信していた）ようにしたり、その日の最後のLINEも意識的にわたしで止めたりしてました
最初はどんな内容でもいいから毎日続けたい！と思っていましたが、ネタ切れ感と彼に対する申し訳なさを強く感じるようになってきたので、もちろん強制なんかしませんし、本来の彼の姿を出してきてくれたんだと前向きに捉えようと思います
>>957
一目惚れって何かと厄介だから、今後も状況がどう転がるか分からないと覚悟しつつ
互いのこと気長に少しずつでも理解し合えるようになれるといいね
長距離だとなかなかすぐに2人の関係を進めるってわけにもいかないだろうし
当面は定期的なデートを目標に頑張ってみたらどうかな
一目惚れって何かと厄介だから、今後も状況がどう転がるか分からないと覚悟しつつ
互いのこと気長に少しずつでも理解し合えるようになれるといいね
長距離だとなかなかすぐに2人の関係を進めるってわけにもいかないだろうし
当面は定期的なデートを目標に頑張ってみたらどうかな
その界隈で有名人、というのが気になる……。
変な意味で有名なわけじゃない事を祈る。
変な意味で有名なわけじゃない事を祈る。
>>958
そうなんですよねw
結局わたしも彼もお互いのこと何も知らないので、もう何が起きても不思議じゃないんですよね
わたしとしたら彼が元々我が道を行くタイプに近いドライなのはなんとなく聞いていたので、少し寂しいですがちゃんと好かれてる確信が今より持てるようになれば、メールなどの頻度はあちらにお任せしたいなと思ってます
お気遣いどうもありがとう
そうなんですよねw
結局わたしも彼もお互いのこと何も知らないので、もう何が起きても不思議じゃないんですよね
わたしとしたら彼が元々我が道を行くタイプに近いドライなのはなんとなく聞いていたので、少し寂しいですがちゃんと好かれてる確信が今より持てるようになれば、メールなどの頻度はあちらにお任せしたいなと思ってます
お気遣いどうもありがとう
>>959
語弊がある書き方ですみません
なんか危ないパーティーピーポーみたいな書き方になっちゃいましたが、そういう意味ではなく、彼はプロアスリートなのでそういう意味で有名人と書いてしまいました
お気遣いどうもありがとうございます
語弊がある書き方ですみません
なんか危ないパーティーピーポーみたいな書き方になっちゃいましたが、そういう意味ではなく、彼はプロアスリートなのでそういう意味で有名人と書いてしまいました
お気遣いどうもありがとうございます
私ウェット、彼たぶんドライ側。9ヶ月。
付き合い始めは毎日会ってて(職場が近いから昼休みに顔出すくらい)、金土の夜は家に来る、日曜はデート、というペースだった。
メールをほとんどしない人なんだけど、毎日会ってたのとTwitterでフォローし合ってたのであまり気にしてなかった。
もともと付き合い始める前、彼はいろいろあって仕事に手がつかず、1番プライベートに時間使える状態だったらしい。
で、付き合い始めてお互い熱が上がって上記の状態に。
それが年末あたりから、彼は精神的に落ち着いてきて一気に仕事モードに戻ったようで、秋くらいから昼休み会わなくなり、金土の夜は片方だけに。
私が彼のフォロアー(お客さん)に嫉妬したりして面倒なのでお互いTwitterも切ったけど、かといってメールが増えるわけではなく、コミュニケーションは純減。
相変わらず週に一度の休みは私に時間くれるし、今が本来の自分のペースなだけ、と言われるけど、ウェットな自分は置いてけぼりにされた感じでかなり寂しい。
私もドライになりたい。
付き合い始めは毎日会ってて(職場が近いから昼休みに顔出すくらい)、金土の夜は家に来る、日曜はデート、というペースだった。
メールをほとんどしない人なんだけど、毎日会ってたのとTwitterでフォローし合ってたのであまり気にしてなかった。
もともと付き合い始める前、彼はいろいろあって仕事に手がつかず、1番プライベートに時間使える状態だったらしい。
で、付き合い始めてお互い熱が上がって上記の状態に。
それが年末あたりから、彼は精神的に落ち着いてきて一気に仕事モードに戻ったようで、秋くらいから昼休み会わなくなり、金土の夜は片方だけに。
私が彼のフォロアー(お客さん)に嫉妬したりして面倒なのでお互いTwitterも切ったけど、かといってメールが増えるわけではなく、コミュニケーションは純減。
相変わらず週に一度の休みは私に時間くれるし、今が本来の自分のペースなだけ、と言われるけど、ウェットな自分は置いてけぼりにされた感じでかなり寂しい。
私もドライになりたい。
仕事してるのに毎週会えるって、かなり頻度高いと思うけど
今まで会いすぎだったから足りなく感じるのは仕方が無いかもね
でもたくさん会ってたならたくさんコミュニケーションとって
相手との信頼関係も築けてたと思うから次のステップに進む段階に来たのかも
ずっと成長しない恋人同士の関係も中高生にとっては悪くないものだけど
仕事してるような年齢ならその先にある結婚へ付き合い方もクラスチェンジしていくもの
そういう風に前向きに自己認識してみたらどうだろうね
ドライやウェット関係なく、よりお互いの信頼関係が深まったんだと思うよ
今まで会いすぎだったから足りなく感じるのは仕方が無いかもね
でもたくさん会ってたならたくさんコミュニケーションとって
相手との信頼関係も築けてたと思うから次のステップに進む段階に来たのかも
ずっと成長しない恋人同士の関係も中高生にとっては悪くないものだけど
仕事してるような年齢ならその先にある結婚へ付き合い方もクラスチェンジしていくもの
そういう風に前向きに自己認識してみたらどうだろうね
ドライやウェット関係なく、よりお互いの信頼関係が深まったんだと思うよ
スレ違いかもですけど愚痴らせて下さい。
大きな仕事が終わって彼女と１ヶ月ぶりにデートしたんだけど、温度差があってシンドイ…
俺のせいで会えなかったってのもあるから申し訳ないって思ってたけど、お疲れさまって言葉も無いし思いやり無いのかなって思ってしまう。
日頃LINEとかでこっちは好きって言ってるのに返事はしたりしなかったり…
表現するのが苦手ってのは分かってるけど、以前は努力するって言ってたのに改善する気概さえない…
デートでも手を繋ぐのもキスするのもこっちからで今日はキスするまもなく帰宅
１ヶ月も会えなかったから寂しい寂しい言うのに態度からは全く感じない。
正直一方通行過ぎて愛し続けるのがシンドイです。
皆さんドライ?な彼女とどう付き合ってますか？
大きな仕事が終わって彼女と１ヶ月ぶりにデートしたんだけど、温度差があってシンドイ…
俺のせいで会えなかったってのもあるから申し訳ないって思ってたけど、お疲れさまって言葉も無いし思いやり無いのかなって思ってしまう。
日頃LINEとかでこっちは好きって言ってるのに返事はしたりしなかったり…
表現するのが苦手ってのは分かってるけど、以前は努力するって言ってたのに改善する気概さえない…
デートでも手を繋ぐのもキスするのもこっちからで今日はキスするまもなく帰宅
１ヶ月も会えなかったから寂しい寂しい言うのに態度からは全く感じない。
正直一方通行過ぎて愛し続けるのがシンドイです。
皆さんドライ?な彼女とどう付き合ってますか？
>>963
ありがとう。なるべく前向きに考えてみる。
連絡や会う頻度で気持ちを計ってしまうのはウェットの悪いところだと分かってるんだけど、なかなかコントロールできなくてもどかしい。
仕事の邪魔しないようにがんばるよー。
ありがとう。なるべく前向きに考えてみる。
連絡や会う頻度で気持ちを計ってしまうのはウェットの悪いところだと分かってるんだけど、なかなかコントロールできなくてもどかしい。
仕事の邪魔しないようにがんばるよー。
>>966
ウェット関係なく以前と態度が違うなら
それで気持ち計ってしまうのは仕方ないことだよ
早く自分もそのペースに慣れるといいね
相手もそれなりにフォローしてくれたら前向きに切り替えられるのにね
自力でのコントロールは後ろ向きな切り替えになりやすから
彼のいいとこ考えて頑張っていい関係になれるといいね
ウェット関係なく以前と態度が違うなら
それで気持ち計ってしまうのは仕方ないことだよ
早く自分もそのペースに慣れるといいね
相手もそれなりにフォローしてくれたら前向きに切り替えられるのにね
自力でのコントロールは後ろ向きな切り替えになりやすから
彼のいいとこ考えて頑張っていい関係になれるといいね
相手のペースが変わったなら最初は幾らかネガティブになるのは仕方ないよ
そこを相手にぶつけずに上手く調整して落ち着けるといいんだけどね
そこを相手にぶつけずに上手く調整して落ち着けるといいんだけどね
最初から「早くクールダウンしないかな」と思ってるよ
恋愛の盛り上がりは一時的なものだと知ってるので
恋愛の盛り上がりは一時的なものだと知ってるので
ある意味、平常運転になってからが恋愛本番かなとは思う
初期の熱は開店セールみたいなものだし
いつまでもそのテンションを持続させるのは難しいだろうしね
初期の熱は開店セールみたいなものだし
いつまでもそのテンションを持続させるのは難しいだろうしね
遅くなりました、次スレです
ここが埋まったら移動して下さい
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い102【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1392185513/
ここが埋まったら移動して下さい
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い102【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1392185513/
>>972
おつですー！
おつですー！
>>972
乙です！ありがとうございます！
普段どんなイベントごとでもお互いプレゼント渡し会わない彼氏ドライ私ウェットの遠距離カップルです。彼氏はイベントは興味ない人。
今月は会えないけど、バレンタインは私の中で普段の感謝伝えやすいイベントなので便乗したい。
ということで、かなり気合い入った手作りチョコと手袋を郵送した。
が、今更ながら、イベント興味ないドライ彼に手作りチョコと手袋なんて重かったかな？と不安になってきた…
乙です！ありがとうございます！
普段どんなイベントごとでもお互いプレゼント渡し会わない彼氏ドライ私ウェットの遠距離カップルです。彼氏はイベントは興味ない人。
今月は会えないけど、バレンタインは私の中で普段の感謝伝えやすいイベントなので便乗したい。
ということで、かなり気合い入った手作りチョコと手袋を郵送した。
が、今更ながら、イベント興味ないドライ彼に手作りチョコと手袋なんて重かったかな？と不安になってきた…
>>974
盛大な感謝を表してくれるかどうかは難しいけれど
普段使いできる手袋なら普通に喜んでくれるんじゃないのかな
チョコは美味しければ味の感想があるかもね
その辺りは彼の性格とその時のテンション次第
盛大な感謝を表してくれるかどうかは難しいけれど
普段使いできる手袋なら普通に喜んでくれるんじゃないのかな
チョコは美味しければ味の感想があるかもね
その辺りは彼の性格とその時のテンション次第
>>974
うちの彼もイベント事興味ないけど、バレンタインの手作りチョコや
誕生日プレゼントはそれなりに喜んでくれたよ
あなたの彼もめっちゃ嬉しい！とはならないかもだけど、
重いとは思わないんじゃないかな
うちの彼もイベント事興味ないけど、バレンタインの手作りチョコや
誕生日プレゼントはそれなりに喜んでくれたよ
あなたの彼もめっちゃ嬉しい！とはならないかもだけど、
重いとは思わないんじゃないかな
会う日を決めて出来るだけ会いたいウェットの私と、お互いの予定が空いてれば会うスタンスのドライの彼と、この付き合いの価値観が埋められなくて辛い
予定を柔軟にしたり、連絡を待ってる格好をとると、却って彼にとってプレッシャーになるみたいでそれも辛い
5年も経って私の依存が露呈してきた
会ってるときはお互いに楽しめるけど、予定を組むときに揉めるなら会わない方がいいのかもと、だんだん心が貧相になってる
こういう場合ドライが譲歩してくれるだろう部分ってどこになるのかな？
考えすぎて見えなくなってしまった…
予定を柔軟にしたり、連絡を待ってる格好をとると、却って彼にとってプレッシャーになるみたいでそれも辛い
5年も経って私の依存が露呈してきた
会ってるときはお互いに楽しめるけど、予定を組むときに揉めるなら会わない方がいいのかもと、だんだん心が貧相になってる
こういう場合ドライが譲歩してくれるだろう部分ってどこになるのかな？
考えすぎて見えなくなってしまった…
>>974です。
絶対に芳しい反応はないと思いますw
更に今繁忙期で彼のテンション撃低です。だからこそ、励ましになるといいなーという思いもあります。
必ずしもドライ=手作りとか重いんですけど…じゃないみたいで安心しました！
彼がビジネスマン！！って感じの人なのでスーツにも合いそうな手袋にしました。
少しでも元気になってくれるといいな。
>>975>>976レスありがとうございました。
絶対に芳しい反応はないと思いますw
更に今繁忙期で彼のテンション撃低です。だからこそ、励ましになるといいなーという思いもあります。
必ずしもドライ=手作りとか重いんですけど…じゃないみたいで安心しました！
彼がビジネスマン！！って感じの人なのでスーツにも合いそうな手袋にしました。
少しでも元気になってくれるといいな。
>>975>>976レスありがとうございました。
予定が空いていれば会えるのなら
早めに予約を入れるって方針でも無理なのかな
早めに予約を入れるって方針でも無理なのかな
新しく趣味かなんか見つけるほうが早い
趣味なんかもうたくさんあるしとっくに充実しとるわい
事前にスケジュールを空けておくだけでもプレッシャーになるとか
相当に繊細な恋人さんなのかな
もしくは、待ってるよオーラがこれ見よがしに凄すぎて怖がられてるか
相当に繊細な恋人さんなのかな
もしくは、待ってるよオーラがこれ見よがしに凄すぎて怖がられてるか
スケジュール空けてたのに！って言われる（オーラが漂う）と
誰でもプレッシャーに感じると思うの
誰でもプレッシャーに感じると思うの
>>982
まさにこれ
ここでウェットによく言われる「趣味やつき合いを見つけろ」っていうの
分刻みでスケジュール入れろってことか？と言いたくなる
趣味の時間も友達つき合いの時間も仕事の時間も十分に取れてるよね
暇・多忙、ドライ・ウェット関係なく時間軸が合わないんだなと最近思うようになってきた
まさにこれ
ここでウェットによく言われる「趣味やつき合いを見つけろ」っていうの
分刻みでスケジュール入れろってことか？と言いたくなる
趣味の時間も友達つき合いの時間も仕事の時間も十分に取れてるよね
暇・多忙、ドライ・ウェット関係なく時間軸が合わないんだなと最近思うようになってきた
ま、暇でも連絡しない人もいれば忙しくても会う時間作る人もいるからね
その辺の価値観と言うかペースが合わないと段々厳しくなっていくとは思う
私がドライの前者で彼氏がウェットの後者
彼氏が忙しくて、会う時間は月に１回位だから私にはちょうどいい
彼にとっての月１回は頑張って作ってくれてる時間でもあるし
連絡も帰り際に１０分程度電話くれるだけだし
歯車がうまくかみ合ってる感じ
その辺の価値観と言うかペースが合わないと段々厳しくなっていくとは思う
私がドライの前者で彼氏がウェットの後者
彼氏が忙しくて、会う時間は月に１回位だから私にはちょうどいい
彼にとっての月１回は頑張って作ってくれてる時間でもあるし
連絡も帰り際に１０分程度電話くれるだけだし
歯車がうまくかみ合ってる感じ
俺の言う「忙しいからしばらく会えない」は「10日間ネットゲームに入り浸る」って意味だw
趣味に没頭するのも生き方だから構わないんじゃないのかな
ネットゲーム内で似たような生活環境とスキルの恋人が見付かれば尚幸せかもしれないね
ネットゲーム内で似たような生活環境とスキルの恋人が見付かれば尚幸せかもしれないね
よくあるアメリカンジョークを日本風にしただけだw
マジレスとか受けるwwwwwwwwww
マジレスとか受けるwwwwwwwwww
構わないといいつつしっかり嫌味とか
どうでもいい話だがウェットな自分でも10日くらいなら”しばらく”にはならんｗ
自分もネトゲするが最低1ヶ月は入り浸る
自分もネトゲするが最低1ヶ月は入り浸る
>>990
どのあたりが嫌味なんだろ
以前に、このカップル板で
ネトゲで知り合った恋人がゲーム内で妥協がない人だから
初心者の自分には厳しくてついて行けなかった話を読んだし
似た価値観とスキルを併せ持った人がある意味理想なんじゃないのかな
どのあたりが嫌味なんだろ
以前に、このカップル板で
ネトゲで知り合った恋人がゲーム内で妥協がない人だから
初心者の自分には厳しくてついて行けなかった話を読んだし
似た価値観とスキルを併せ持った人がある意味理想なんじゃないのかな
993 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:27:37.22 ID:sZbmJ34g0
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vymyvwymyvymyvy ザッ
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「vipから来ますた」「vipから来ますた」「vipから来ますた」「vipから来ますた」
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「vipから来ますた」「vipから来ますた」「vipから来ますた」「vipから来ますた」
994 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:28:10.02 ID:sZbmJ34g0
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| （__人__） | ＜かかってこいよ by びっぷ☆
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995 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:28:43.43 ID:sZbmJ34g0
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この板はVIPPERが占拠しますた
996 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:29:16.75 ID:sZbmJ34g0
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997 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:29:49.61 ID:sZbmJ34g0
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998 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:31:01.67 ID:WYlrIsGf0
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999 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:31:34.77 ID:WYlrIsGf0
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1000 ：恋人は名無しさん：2014/02/14(金) 18:32:07.96 ID:WYlrIsGf0
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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