結婚したくて悩んでる人【18人目】
なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない
など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。
次スレは>>950が立てること
前スレ
結婚したくて悩んでる人【17人目】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1357690477/
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない
など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。
次スレは>>950が立てること
前スレ
結婚したくて悩んでる人【17人目】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1357690477/
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>>1乙
前スレで「結婚したいんだったら女からアピールしろ」とアドバイスされたので、ストレートに彼氏に「結婚しよう」と伝えた。
結果はOK。なんか拍子抜けでした。意外に女性からプロポーズするのもありかも。
前スレで「結婚したいんだったら女からアピールしろ」とアドバイスされたので、ストレートに彼氏に「結婚しよう」と伝えた。
結果はOK。なんか拍子抜けでした。意外に女性からプロポーズするのもありかも。
人にもよるだろうけど、これみよがしにゼクシィとか買って来るよりさっぱりしてていいかもな。
かっこつけたがりな相手だとスネそうだけど。
かっこつけたがりな相手だとスネそうだけど。
>>1乙
私35、彼34歳
こないだ何故か話の流れで結婚の話になった
付き合い始めてから４ヶ月なんたが、彼は結婚についてはあまり考えてなかったらしい
話を聞くだに、今の気楽な生活を捨てる事になる恐怖がすごいらしく、そういう話をしたことでプレッシャーかかる、そういう話されると会うのが怖くなるとも言われた
まあ確かに４ヶ月なので早すぎたかなー、とは思うんだけど、歳が歳なので、あんまり悠長にしてるのもどうなんだろうとは思ってしまう
私35、彼34歳
こないだ何故か話の流れで結婚の話になった
付き合い始めてから４ヶ月なんたが、彼は結婚についてはあまり考えてなかったらしい
話を聞くだに、今の気楽な生活を捨てる事になる恐怖がすごいらしく、そういう話をしたことでプレッシャーかかる、そういう話されると会うのが怖くなるとも言われた
まあ確かに４ヶ月なので早すぎたかなー、とは思うんだけど、歳が歳なので、あんまり悠長にしてるのもどうなんだろうとは思ってしまう
5 ：恋人は名無しさん：2013/04/23(火) 06:49:23.66 ID:kQQ13Bgg0
>>4
ビッチ乙
ビッチ乙
今朝もベッドの中で排便して私ごとウンチまみれにした年下の岩出君…
>>4
まあ、結婚願望あるのに35歳まで決められなかった自分の責任を、
結婚願望のない彼に押し付けるのはちょっと気の毒
四ヶ月で迫るなら、婚活お見合いで相手探すか、付き合う前に結婚前提って言っときゃいいのに
まあ、結婚願望あるのに35歳まで決められなかった自分の責任を、
結婚願望のない彼に押し付けるのはちょっと気の毒
四ヶ月で迫るなら、婚活お見合いで相手探すか、付き合う前に結婚前提って言っときゃいいのに
>>4
で、どうすんの？
彼氏は別れる事も視野に入れた回答してるんだよね
子供が欲しく無いなら問題ないけど
子供が欲しいならさっさと見切りをつけるべきだろ
自分の年齢に危機感もたないとダメだろ
世の中は４０才以上には不妊治療の助成を行わない流れなんだぜ？
崖っぷちにいる事を認識した方がいいよ
で、どうすんの？
彼氏は別れる事も視野に入れた回答してるんだよね
子供が欲しく無いなら問題ないけど
子供が欲しいならさっさと見切りをつけるべきだろ
自分の年齢に危機感もたないとダメだろ
世の中は４０才以上には不妊治療の助成を行わない流れなんだぜ？
崖っぷちにいる事を認識した方がいいよ
10 ：恋人は名無しさん：2013/04/23(火) 10:09:19.85 ID:jdcGO5o/0
悠長な生活をしていたのは４で、
付き合ったらすぐに結婚に対してグイグイ迫っていくのは、
男女問わず嫌だろうね。
付き合ったらすぐに結婚に対してグイグイ迫っていくのは、
男女問わず嫌だろうね。
>>4
ちなみに３５歳でダウン症が生まれる確率は295分の1ね
ちなみに３５歳でダウン症が生まれる確率は295分の1ね
>>7
逆の立場だけどそういうのすっごいわかる。結婚話になると、
年齢的に子ども早く産みたいし結婚も急ぎたいけど、まだ独身生活で楽しみたいことややり残したことが〜…
とか並べられても、こっちと知り合う前の人生のツケなんて知らんよと思ってしまう
本人からしたら地続きなんだろうけど
逆の立場だけどそういうのすっごいわかる。結婚話になると、
年齢的に子ども早く産みたいし結婚も急ぎたいけど、まだ独身生活で楽しみたいことややり残したことが〜…
とか並べられても、こっちと知り合う前の人生のツケなんて知らんよと思ってしまう
本人からしたら地続きなんだろうけど
ていうか結婚の前に子供の話が出てくるのが凄いなって思う
子供が居なくてもずっと一緒に居られる位の人でないと
子供を一緒に育てて行けるとは思えない、矛盾してるけど
子供が居なくてもずっと一緒に居られる位の人でないと
子供を一緒に育てて行けるとは思えない、矛盾してるけど
まぁ、そんな具体的なこととか深いこととか考えてないでしょ
35超えたら高齢出産になるから健康上のリスク云々って我が身を案じてるだけの話で
35超えたら高齢出産になるから健康上のリスク云々って我が身を案じてるだけの話で
>>4が叩かれすぎてワロタw
男からしたら、女が「俺と結婚がしたい」のか「誰でもいいから結婚がしたい」って気にするんだろうなあ。
男からしたら、女が「俺と結婚がしたい」のか「誰でもいいから結婚がしたい」って気にするんだろうなあ。
好きな人と自分の子供ができるだけ早く欲しい
それが結婚したい理由といえばそうだな
それが結婚したい理由といえばそうだな
>>16
女からしてもそう見えるんだけど、あなたはどう解釈したの？
女からしてもそう見えるんだけど、あなたはどう解釈したの？
あ、ちなみにそれを否定してるわけじゃないよ
そう見えるし、それで悪いことなんて何もない
誰でもいいから子供を産んで幸せになりたい、今の彼が無理なら他の誰かを探しますって
普通のことでしょ
そう見えるし、それで悪いことなんて何もない
誰でもいいから子供を産んで幸せになりたい、今の彼が無理なら他の誰かを探しますって
普通のことでしょ
婚活じゃなくて好きあって付き合ってるんだから、年齢関係なく4ヶ月では焦りすぎ。
漠然と結婚についてどう思っているのか聞きたいのか、切羽詰まってるのかといえば、前者なんだろうけど。
でも、お互いそれなりの年齢のカップルで「今の気楽な生活を捨てる事になる恐怖がすごい。プレッシャーかかる。そういう話されると会うのが怖くなる」って
34歳の男の発言としたら頼りなさ過ぎじゃね？と同じ男として感じる。
元々結婚願望がないならそれまでだけど。
漠然と結婚についてどう思っているのか聞きたいのか、切羽詰まってるのかといえば、前者なんだろうけど。
でも、お互いそれなりの年齢のカップルで「今の気楽な生活を捨てる事になる恐怖がすごい。プレッシャーかかる。そういう話されると会うのが怖くなる」って
34歳の男の発言としたら頼りなさ過ぎじゃね？と同じ男として感じる。
元々結婚願望がないならそれまでだけど。
>>19
３行目がどう考えても普通の事とは思えない
幸せになりたい→普通
誰でもいいから子供を産みたい→異常
今の彼が無理なら他の誰かを探します→微妙
って所じゃないの？
悪い事は何もないっていうけど、そのスタンスで結婚した人って
かなりの割合で幸せになれないと思うよ
３行目がどう考えても普通の事とは思えない
幸せになりたい→普通
誰でもいいから子供を産みたい→異常
今の彼が無理なら他の誰かを探します→微妙
って所じゃないの？
悪い事は何もないっていうけど、そのスタンスで結婚した人って
かなりの割合で幸せになれないと思うよ
>>21
(自分の希望を満たすなら)誰でもいいから、だね。
それなりの収入でそれなりに優しくてそれなりに好きになれる人なら、誰でも。
まあ、当然他の誰かを探すのが嫌って人もいるだろう。それも普通のこと。
嫌なら嫌でいいんだよ。子供を持ちたいという自分の希望と、彼と添い遂げたいという希望、それが相反する場合はどちらかを選ばなきゃいけないんだから。
まあ子供を選んで別れて婚活したら子供産めない身体でしたーとか、彼を選んで子供を諦めたらあっさり捨てられましたーとか
その選択が上手くいくとは限らないけど
(自分の希望を満たすなら)誰でもいいから、だね。
それなりの収入でそれなりに優しくてそれなりに好きになれる人なら、誰でも。
まあ、当然他の誰かを探すのが嫌って人もいるだろう。それも普通のこと。
嫌なら嫌でいいんだよ。子供を持ちたいという自分の希望と、彼と添い遂げたいという希望、それが相反する場合はどちらかを選ばなきゃいけないんだから。
まあ子供を選んで別れて婚活したら子供産めない身体でしたーとか、彼を選んで子供を諦めたらあっさり捨てられましたーとか
その選択が上手くいくとは限らないけど
４です
独り言のつもりだったので、ここまでレスつくとは思わなかった
彼に結婚を迫ったつもりはなく、ほんと話の流れでそんな話になっちゃっただけなんですよね
４ヶ月でそんな話になるのは早すぎって認識はあります
私は元々若いころから、子どもは別に絶対欲しいとは思ってなかったんですね
一生を共にする伴侶は出来れば欲しいと思ってたけど、婚活がなかなか上手く行かなくて、
仕事に生きようかな、とあきらめかけてたころに今の彼と出会い、付き合うことになりました
なので>20の言うとおり、私は彼のことが好きで出来ればずっと一緒にいたいので、結婚について
どう考えてるのかは知りたかったけど、子ども欲しいから今すぐ即結婚して！っていうのでは
なかったんですよ
独り言のつもりだったので、ここまでレスつくとは思わなかった
彼に結婚を迫ったつもりはなく、ほんと話の流れでそんな話になっちゃっただけなんですよね
４ヶ月でそんな話になるのは早すぎって認識はあります
私は元々若いころから、子どもは別に絶対欲しいとは思ってなかったんですね
一生を共にする伴侶は出来れば欲しいと思ってたけど、婚活がなかなか上手く行かなくて、
仕事に生きようかな、とあきらめかけてたころに今の彼と出会い、付き合うことになりました
なので>20の言うとおり、私は彼のことが好きで出来ればずっと一緒にいたいので、結婚について
どう考えてるのかは知りたかったけど、子ども欲しいから今すぐ即結婚して！っていうのでは
なかったんですよ
続きです
私はそんな感じなんですが、彼は付き合う前から子ども欲しいと言ってたんですね
ただ、彼自身の職や収入、独身の自由を捨てることとか、私との付き合いが浅いこと
そんな諸々考えるとまだまだ結婚は思い切れないとのことでした
彼には色々不安と思える事があるようなので、漠然と結婚したいなと子ども欲しいなとは思っていても、結婚すること自体を
現実味を帯びて考えられていないのかもしれないです
悠長に、っていうところに多分皆さん引っかかられたんだと思うのですが、
どうしても彼が子どもが欲しいなら、子どもの健康と大学まで行かせること考えると急いだ方が
いいんだろうなって思ったので書いてしまいました
あと>20が書いてくれてる後半部分は、頼りないというより、そこまで心配しなくても
いいんじゃないかなと思っていることもあって（収入については、仕事にまい進してきた
おかげか、２馬力だったら何とかなるんじゃないかと思えるだけはいただけているので）
責任を重く考えすぎて恐い、考えたくないといわれると辛いなあ、って感じです
独身の自由についてはそりゃお互い我慢しなくちゃならないところはあるかと思うのですが
なんだか荒れさせてしまってすみません
彼の回答？は別に分かれることを視野に入れた回答ではなく、考えていないわけではない、
もうちょっと待って欲しいという感じでしたので、待ってみようと思っています
>8
40代以上は不妊治療の助成、受けれないんだ
勉強になりました、ありがとう
私はそんな感じなんですが、彼は付き合う前から子ども欲しいと言ってたんですね
ただ、彼自身の職や収入、独身の自由を捨てることとか、私との付き合いが浅いこと
そんな諸々考えるとまだまだ結婚は思い切れないとのことでした
彼には色々不安と思える事があるようなので、漠然と結婚したいなと子ども欲しいなとは思っていても、結婚すること自体を
現実味を帯びて考えられていないのかもしれないです
悠長に、っていうところに多分皆さん引っかかられたんだと思うのですが、
どうしても彼が子どもが欲しいなら、子どもの健康と大学まで行かせること考えると急いだ方が
いいんだろうなって思ったので書いてしまいました
あと>20が書いてくれてる後半部分は、頼りないというより、そこまで心配しなくても
いいんじゃないかなと思っていることもあって（収入については、仕事にまい進してきた
おかげか、２馬力だったら何とかなるんじゃないかと思えるだけはいただけているので）
責任を重く考えすぎて恐い、考えたくないといわれると辛いなあ、って感じです
独身の自由についてはそりゃお互い我慢しなくちゃならないところはあるかと思うのですが
なんだか荒れさせてしまってすみません
彼の回答？は別に分かれることを視野に入れた回答ではなく、考えていないわけではない、
もうちょっと待って欲しいという感じでしたので、待ってみようと思っています
>8
40代以上は不妊治療の助成、受けれないんだ
勉強になりました、ありがとう
まぁそれが半年後なのか1年後なのかもっと先かはわからないけど、
そのうちあっさりプロポーズされる気がするけどね。
ID:jIF9E4buPの必死さの方が怖いよｗ
そのうちあっさりプロポーズされる気がするけどね。
ID:jIF9E4buPの必死さの方が怖いよｗ
だっていつもの末尾Pさんだもん
＞誰でもいいから子供を産んで幸せになりたい、今の彼が無理なら他の誰かを探しますって
お気持ちなんだろ
いつもそういってらっしゃるから
＞誰でもいいから子供を産んで幸せになりたい、今の彼が無理なら他の誰かを探しますって
お気持ちなんだろ
いつもそういってらっしゃるから
それなりの相手を見つけるのも、なかなか大変なものなんだけどね
それ言ったら今の相手だって、それなりに好きな相手だわ…
それなりハードルを異常に下げて子供だけ産んだ場合、
マリッジブルーやマタニティブルーの時に、どうでもいい男が目の前に
ずっと居る事になると思うとゾッとする
平常時に我慢出来るレベルだと、大変な時には嫌いレベル間違いない
それ言ったら今の相手だって、それなりに好きな相手だわ…
それなりハードルを異常に下げて子供だけ産んだ場合、
マリッジブルーやマタニティブルーの時に、どうでもいい男が目の前に
ずっと居る事になると思うとゾッとする
平常時に我慢出来るレベルだと、大変な時には嫌いレベル間違いない
>>26
いやいや、自分の将来への願望(結婚したい、子供が欲しい)を捨てても、結婚してくれない今の恋人に固執したいならすればいいよ。
願望を捨てきれないなら、引き返せる時点で別れて次を探す、それだけの話。
そんな簡単に割り切れないんですう〜好きだから動けないんですう〜で時間だけ無駄に食って、
二兎を追うもの一兎も得ず、アラフォーでフラれちゃいましたって事態にならないようにね、ってだけじゃん。
いやいや、自分の将来への願望(結婚したい、子供が欲しい)を捨てても、結婚してくれない今の恋人に固執したいならすればいいよ。
願望を捨てきれないなら、引き返せる時点で別れて次を探す、それだけの話。
そんな簡単に割り切れないんですう〜好きだから動けないんですう〜で時間だけ無駄に食って、
二兎を追うもの一兎も得ず、アラフォーでフラれちゃいましたって事態にならないようにね、ってだけじゃん。
甲斐性なしとは違うんだろか
私29、彼34、交際6年目。
私は彼と結婚したいし、彼との子供も欲しい。
けど彼に色々な理由があって、同棲も結婚もできない。会えるのも月1くらい。
理由は特殊で身バレしたくないから書けないけど、不倫とか後ろめたい理由じゃない。
彼はお互い支え合って一緒に成長していこうって言ってくれてて、私もそうしたいと思って努力してる。
でも、一緒に暮らすことも、結婚も、子供も諦めきれてなくて苦しい。
私は彼と結婚したいし、彼との子供も欲しい。
けど彼に色々な理由があって、同棲も結婚もできない。会えるのも月1くらい。
理由は特殊で身バレしたくないから書けないけど、不倫とか後ろめたい理由じゃない。
彼はお互い支え合って一緒に成長していこうって言ってくれてて、私もそうしたいと思って努力してる。
でも、一緒に暮らすことも、結婚も、子供も諦めきれてなくて苦しい。
彼氏は殺し屋☆
アイドルなのかと思った。
>>30
何も言えないなら書くなや
何も言えないなら書くなや
付き合い始めは知らなくて、1年くらい経った頃から4年くらいかけて少しずつ理由を聞いて、
始めは軽めの話から段々重い話になっていって、話して貰えたのは嬉しいけどショックも多かった。
誰にも言えないし相談もできないから溜まっちゃってて、愚痴りたかったんです。ごめんなさい。
始めは軽めの話から段々重い話になっていって、話して貰えたのは嬉しいけどショックも多かった。
誰にも言えないし相談もできないから溜まっちゃってて、愚痴りたかったんです。ごめんなさい。
結婚は諦めろとしか言えない
子供ほしいなら作って婚外子にすればいい
子供ほしいなら作って婚外子にすればいい
レスありがとうございます。
彼が宗教信仰しているので、結婚せずに子供作ることはできないと思います。
彼が宗教信仰しているので、結婚せずに子供作ることはできないと思います。
38 ：恋人は名無しさん：2013/04/24(水) 18:28:17.51 ID:5Qp0IAPT0
彼氏がチビハゲデブなんだけど連れて歩くのが恥ずかしい。
どうしよ・・・
どうしよ・・・
>>36
6年付き合ってて、そろそろ結婚･･･って時に言われたなら酷い彼氏だと思うけど、
付き合って1年ぐらいで言われて、結婚も子供もあきらめなきゃいけないとわかっていながら
ダラダラ6年付き合い、いざ３０目前でやっぱり結婚したい子供欲しいと言うのは都合よすぎないか？
っていうか、あなたの願いを叶えるのは入信するしかないじゃん。
月１しか会えず、同棲もダメというのは彼氏は幹部かなんかでこもりっきりなのかな？
自分は相手が熱心な信者ってわかった時点で別れる。
友達にはなれても恋人や配偶者にはなれん。
6年付き合ってて、そろそろ結婚･･･って時に言われたなら酷い彼氏だと思うけど、
付き合って1年ぐらいで言われて、結婚も子供もあきらめなきゃいけないとわかっていながら
ダラダラ6年付き合い、いざ３０目前でやっぱり結婚したい子供欲しいと言うのは都合よすぎないか？
っていうか、あなたの願いを叶えるのは入信するしかないじゃん。
月１しか会えず、同棲もダメというのは彼氏は幹部かなんかでこもりっきりなのかな？
自分は相手が熱心な信者ってわかった時点で別れる。
友達にはなれても恋人や配偶者にはなれん。
別に本人が別れたくないって言ってるんだから無理に別れさすことないよ
子供も産みたいし結婚もしたいけど、それを引き換えにしてでも彼といたいんでしょ、素晴らしい愛情じゃないか
事実婚にすらならないから、浮気して捨てられたりいきなり音信不通になったりしても何の拘束力もないけど
そんなのもいらないくらい完璧な信頼関係を築いてるんだよ
彼が45歳くらいでぽっくり死んで、精神的に支えてくれる子供もいなくても、彼との思い出だけで独居老人生活を生きていけるくらい強い絆なんだよ
子供も産みたいし結婚もしたいけど、それを引き換えにしてでも彼といたいんでしょ、素晴らしい愛情じゃないか
事実婚にすらならないから、浮気して捨てられたりいきなり音信不通になったりしても何の拘束力もないけど
そんなのもいらないくらい完璧な信頼関係を築いてるんだよ
彼が45歳くらいでぽっくり死んで、精神的に支えてくれる子供もいなくても、彼との思い出だけで独居老人生活を生きていけるくらい強い絆なんだよ
説明が下手ですみません。
最初は「今は結婚できない」くらいの軽い感じで話をしていました。
後から後から重たい内容の話が出てきて、最終的には付き合って5年過ぎくらいに全部聞けました。
結婚への希望はどんどん奪われていってなくなりましたが、反対に信頼関係は強くなっていて別れたいとは思いません。
彼と結婚して彼の子供を産みたい願望はありますが、別れて他の人とでもしたい願望もありません。
でも諦めきれていなくて愚痴を書き込みました。
彼は宗教団体の幹部とかではありませんが、理解したいので私も宗教のことを色々教わっています。
でも、それだけの理由で結婚できないのではないので、できないことには変わりません。
最初は「今は結婚できない」くらいの軽い感じで話をしていました。
後から後から重たい内容の話が出てきて、最終的には付き合って5年過ぎくらいに全部聞けました。
結婚への希望はどんどん奪われていってなくなりましたが、反対に信頼関係は強くなっていて別れたいとは思いません。
彼と結婚して彼の子供を産みたい願望はありますが、別れて他の人とでもしたい願望もありません。
でも諦めきれていなくて愚痴を書き込みました。
彼は宗教団体の幹部とかではありませんが、理解したいので私も宗教のことを色々教わっています。
でも、それだけの理由で結婚できないのではないので、できないことには変わりません。
>>38
なぜこのスレに書き込んだ
なぜこのスレに書き込んだ
お互いに結婚したいけどお金なくてできない
なにから準備したらいいかわからなくてただ悪戯に時が過ぎていく
なにから準備したらいいかわからなくてただ悪戯に時が過ぎていく
45 ：恋人は名無しさん：2013/04/24(水) 20:34:15.95 ID:5Qp0IAPT0
>>43
一応悩んでます。
一応悩んでます。
>>42
・（宗教以外の問題もあり）結婚は出来ないとわかっている相手だけど、結婚しなくてもずっと一緒にいたい。
・彼と結婚して彼の子供を産みたい願望はある。諦めきれない。
結局どうしたいのさ。
彼以外の人とでもいいから結婚したいというわけじゃないというのなら愚痴なんてこぼすもんじゃないよ。
＞それだけの理由で結婚できないのではないので
>>30
・（宗教以外の問題もあり）結婚は出来ないとわかっている相手だけど、結婚しなくてもずっと一緒にいたい。
・彼と結婚して彼の子供を産みたい願望はある。諦めきれない。
結局どうしたいのさ。
彼以外の人とでもいいから結婚したいというわけじゃないというのなら愚痴なんてこぼすもんじゃないよ。
＞それだけの理由で結婚できないのではないので
>>30
>>42 神父とか一生独身確定なら、適齢期の彼女持つのは不誠実だと思う。教団内部でなら結婚可、ならいつか内部信者と結婚するよ（幹部に強制的にくっつけられる）
信頼関係あって好きなのはいいけど、趣味を広げたり友達増やしたり、視野を広く持っているといいよ。
信頼関係あって好きなのはいいけど、趣味を広げたり友達増やしたり、視野を広く持っているといいよ。
49 ：恋人は名無しさん：2013/04/24(水) 21:20:04.21 ID:5Qp0IAPT0
受け入れるしかないって分かっているんですけど、気持ちが割り切れてないんです。
結婚できないって聞いて、全部話を聞いたつもりでいましたが、まだ知らないことがあるんじゃないかとも思えてきました。
恋愛や結婚に囚われないで、何があっても支え合っていけるように成長したいです。
愚痴を聞いて下さって、ありがとうございました。
結婚できないって聞いて、全部話を聞いたつもりでいましたが、まだ知らないことがあるんじゃないかとも思えてきました。
恋愛や結婚に囚われないで、何があっても支え合っていけるように成長したいです。
愚痴を聞いて下さって、ありがとうございました。
そこまでの見栄っぱりなら結婚に向いてないから諦めて一生独身でいろ
何で愚痴りたいか、気持ちはよくわかるよ。
「自己犠牲に溢れた健気な自分」を、誰かに見て欲しいんだよね。
「そんな彼氏やめなよ」って誰かに言ってもらって「ううん、いいの私頑張るの彼が好きだから！」と、自分に酔いしれたいんだよね。
彼は口ではありがとうごめんね愛してると言っても、あなたの結婚したい願望や子供を持ちたい願望は「俺の立場上しょうがない」でガン無視して、あなたの為に自分を変える気は一切ない。
見返りなんか求めてないと言いつつ、本当はこんなスレでもいいから、誰かに
「私本当はこんなに苦しいのに頑張ってるの、可哀想なの、だから褒めてよ！」と認めて欲しいんだよね。
「自己犠牲に溢れた健気な自分」を、誰かに見て欲しいんだよね。
「そんな彼氏やめなよ」って誰かに言ってもらって「ううん、いいの私頑張るの彼が好きだから！」と、自分に酔いしれたいんだよね。
彼は口ではありがとうごめんね愛してると言っても、あなたの結婚したい願望や子供を持ちたい願望は「俺の立場上しょうがない」でガン無視して、あなたの為に自分を変える気は一切ない。
見返りなんか求めてないと言いつつ、本当はこんなスレでもいいから、誰かに
「私本当はこんなに苦しいのに頑張ってるの、可哀想なの、だから褒めてよ！」と認めて欲しいんだよね。
私は自己犠牲に溢れてもいないし健気でも可哀想でもありません。我儘で甘えています。
彼は私の為に変える気が一切ないのではなくて、変えたら彼自身を否定することになります。
分かってて自分でやってるのに甘えたこと言ってるなと叱責して欲しかったとは思います。
いえ、そうですね。甘えを求めて書き込みました。
誰にも言えなかったので、読んで貰えたのもレス貰えたのも嬉しかったです。
彼は私の為に変える気が一切ないのではなくて、変えたら彼自身を否定することになります。
分かってて自分でやってるのに甘えたこと言ってるなと叱責して欲しかったとは思います。
いえ、そうですね。甘えを求めて書き込みました。
誰にも言えなかったので、読んで貰えたのもレス貰えたのも嬉しかったです。
ちょっと何言ってるか分かんないです
とことんまで「私がいけないの、彼は悪くないの、だから頑張ります」で悲劇のヒロインにならないとモチベーションを保てない状態だね
これからもこの人は何度も心が折れかけて愚痴吐きに来るから、皆で慰めてあげようね
これからもこの人は何度も心が折れかけて愚痴吐きに来るから、皆で慰めてあげようね
>>53
自分の事はともかく
なんか他人の事ってさ、割り切れちゃうものだから、どうしても自分の価値観とか損得で見ちゃうんだよ
わたし達からしたら、あなたの行動は損以外の何物でもないし、なんでそんな行動を取るのか心理的に分からないからどうしても諫める方向に行ってしまう
だってここは結婚したい人のスレだもの
あなたの発言は悩んでいるわたし達からしたらとても共感できるものではない
ありていに言うと空気を読んでない
あなたの書き込みを読む事で自分の結婚願望を素直にはけなくなる
甘えたいというのなら、ここではなく吐き出しスレに書いた方がいい
自分の事はともかく
なんか他人の事ってさ、割り切れちゃうものだから、どうしても自分の価値観とか損得で見ちゃうんだよ
わたし達からしたら、あなたの行動は損以外の何物でもないし、なんでそんな行動を取るのか心理的に分からないからどうしても諫める方向に行ってしまう
だってここは結婚したい人のスレだもの
あなたの発言は悩んでいるわたし達からしたらとても共感できるものではない
ありていに言うと空気を読んでない
あなたの書き込みを読む事で自分の結婚願望を素直にはけなくなる
甘えたいというのなら、ここではなく吐き出しスレに書いた方がいい
>>28
お前の言うことって、何でいつも両極端なの？
相手と事実婚、実に現代的。本人が納得なら何の問題も無い。
また別離は結婚非婚にかかわらず人生にはつき物だ。
あんたが批判されているのは、相手を貶めよう馬鹿にしようと上から目線でアドバイスしてるからだろ。
言ってること怖いよ。結婚したいのに、相手がしてくれないからそれを他人に転嫁してるわけか
お前の言うことって、何でいつも両極端なの？
相手と事実婚、実に現代的。本人が納得なら何の問題も無い。
また別離は結婚非婚にかかわらず人生にはつき物だ。
あんたが批判されているのは、相手を貶めよう馬鹿にしようと上から目線でアドバイスしてるからだろ。
言ってること怖いよ。結婚したいのに、相手がしてくれないからそれを他人に転嫁してるわけか
>>56
いやいや、その人はここの人と同じく、結婚したくてたまらないんだよ。
それでも彼といたいから、自分の欲求を押し殺して、私が悪いんだこんな欲求は消えてしまえと自分を呪いながら、彼に従ってるだけ。
そしてその人自身、それが不幸な姿であることを自覚している。
だから愚痴らずにはいられないんだよ、お気の毒に
いやいや、その人はここの人と同じく、結婚したくてたまらないんだよ。
それでも彼といたいから、自分の欲求を押し殺して、私が悪いんだこんな欲求は消えてしまえと自分を呪いながら、彼に従ってるだけ。
そしてその人自身、それが不幸な姿であることを自覚している。
だから愚痴らずにはいられないんだよ、お気の毒に
60 ：恋人は名無しさん：2013/04/25(木) 21:07:40.35 ID:cU30J1Xh0
旦那もしくは嫁の稼ぎが少ない、虐待の心配がない限り結婚するもんじゃない
仕事も不安定なのに、子供作りたいとか現状に対する認識が甘いよ
今は、いつ何時路頭に迷うか分らないのに
仕事も不安定なのに、子供作りたいとか現状に対する認識が甘いよ
今は、いつ何時路頭に迷うか分らないのに
うん､貧乏でも親の人格しっかりしてるほうが子供の為にはいい
どんなにお金持ちでも親の愛がないと幸せにはなれないからね
と思っても両方貧乏なうちはしたいけどやっぱり結婚ためらう…
結婚って自分達だけの問題じゃないもんね
家庭環境で色々背負ってると難しい
ずっと一緒にいたいだけなのにな…
どんなにお金持ちでも親の愛がないと幸せにはなれないからね
と思っても両方貧乏なうちはしたいけどやっぱり結婚ためらう…
結婚って自分達だけの問題じゃないもんね
家庭環境で色々背負ってると難しい
ずっと一緒にいたいだけなのにな…
彼は結婚願望が無いようで、私も彼と結婚しないと割りきってたつもりだったのに、割り切れていない自分に疲れました。
周りや友達の話を聞くと羨ましく思ってしまう。私も彼と結婚できればどんなに幸せなんだろうと思う。
一緒にいれるだけで幸せなのに欲ばかり出てしまう自己中な自分が嫌です。
昨日彼との他愛も無い会話の途中でいっぱいいっぱいになり泣いてしまいました。結婚願望が無い彼に幸せな将来すら語り合う事もできず辛いと思い
、自分の願望を押さえてる事に気づきました。
私本当は結婚したいんだなと。
かと言って彼以外の人と考えてみたけど苦痛でしかなかった。
彼と結婚したい。
でもどうしたらいいかわからないです。
話したら別れられそうで恐い。
じゃぁ結婚願望ある人と幸せになってと。
彼と結婚したいのにな。
周りや友達の話を聞くと羨ましく思ってしまう。私も彼と結婚できればどんなに幸せなんだろうと思う。
一緒にいれるだけで幸せなのに欲ばかり出てしまう自己中な自分が嫌です。
昨日彼との他愛も無い会話の途中でいっぱいいっぱいになり泣いてしまいました。結婚願望が無い彼に幸せな将来すら語り合う事もできず辛いと思い
、自分の願望を押さえてる事に気づきました。
私本当は結婚したいんだなと。
かと言って彼以外の人と考えてみたけど苦痛でしかなかった。
彼と結婚したい。
でもどうしたらいいかわからないです。
話したら別れられそうで恐い。
じゃぁ結婚願望ある人と幸せになってと。
彼と結婚したいのにな。
>>63
ご愁傷さま
こればっかりは他人がどう言おうと行動するのはあなただしね
でも結婚するくらいなら、あなたと離れるほうを選ぶ彼氏と
それでもいたいと言うのならどうしようもないよねえ
てかなんで彼氏は結婚したくないんだろうねえ
ご愁傷さま
こればっかりは他人がどう言おうと行動するのはあなただしね
でも結婚するくらいなら、あなたと離れるほうを選ぶ彼氏と
それでもいたいと言うのならどうしようもないよねえ
てかなんで彼氏は結婚したくないんだろうねえ
今の恋人と結婚したいって言っていても、自分自身の為だけで相手に一生捧げる気がない人もいるんだね
結婚できないなら別れるってその程度の相手なのかって思えるわ
結婚できないなら別れるってその程度の相手なのかって思えるわ
うん、酷いようだけどあなたが決めるしかない。
彼と結婚して幸せな友達を羨みながら歯軋りする人生、彼と別れても彼を引きずりなごら好きになりきれない人と結婚する人生、
どちらにしても他人に決めて貰うことで責任転嫁はできるけど、不幸な人生であることに変わりはない。
まだ自分で選んだ方がマシだよ。
個人的には
「今は彼に結婚願望がなくてもいつか生まれるかもしれない」
「彼と結婚しなかったせいで簡単に捨てられて若い子と結婚されるかもしれない」
「新しい旦那を本気で好きになれるかもしれない」
「子供ができたら家族愛が生まれるかもしれない」
など色んな可能性を考えて、自分が後悔しない人生を送れる可能性が高い方を選ぶかな。
彼と結婚して幸せな友達を羨みながら歯軋りする人生、彼と別れても彼を引きずりなごら好きになりきれない人と結婚する人生、
どちらにしても他人に決めて貰うことで責任転嫁はできるけど、不幸な人生であることに変わりはない。
まだ自分で選んだ方がマシだよ。
個人的には
「今は彼に結婚願望がなくてもいつか生まれるかもしれない」
「彼と結婚しなかったせいで簡単に捨てられて若い子と結婚されるかもしれない」
「新しい旦那を本気で好きになれるかもしれない」
「子供ができたら家族愛が生まれるかもしれない」
など色んな可能性を考えて、自分が後悔しない人生を送れる可能性が高い方を選ぶかな。
>>65
今の恋人が人生で初めての恋人なのかな？
愛情は一方的なだけでは続かないし、そもそも一方的な愛情なんてストーカーと変わらない、恋愛関係として成り立っていないものだと思う。
自分の愛し方と相手の愛し方が一致して、初めて成り立つものなんじゃないかな。
幸い自分は初めての彼ともうすぐ結婚するからあなたの「他の人なんてあり得ない」という気持ちもわかるけど、そうじゃない人の気持ちも理解はできる。
結婚はできても、そこに至るまでの色んな小さな悩みがあるから、ここを見てるわけだし。
バツイチの人なんて、あなたにとっては同じ人間に思えないんだろうね。
今の恋人が人生で初めての恋人なのかな？
愛情は一方的なだけでは続かないし、そもそも一方的な愛情なんてストーカーと変わらない、恋愛関係として成り立っていないものだと思う。
自分の愛し方と相手の愛し方が一致して、初めて成り立つものなんじゃないかな。
幸い自分は初めての彼ともうすぐ結婚するからあなたの「他の人なんてあり得ない」という気持ちもわかるけど、そうじゃない人の気持ちも理解はできる。
結婚はできても、そこに至るまでの色んな小さな悩みがあるから、ここを見てるわけだし。
バツイチの人なんて、あなたにとっては同じ人間に思えないんだろうね。
>>65
そりゃそうだよ
人間はいつまでも若いままではいられない
いつか老いるんだよ
一緒に老いる権利者として一番分かりやすいのが結婚じゃない
結婚を考えてくれない相手は自分ほど気持ちを持っていないと考える人がいるのは、当然のことだと思わない？
まったくの無償の愛なんてしんどいよ
そりゃそうだよ
人間はいつまでも若いままではいられない
いつか老いるんだよ
一緒に老いる権利者として一番分かりやすいのが結婚じゃない
結婚を考えてくれない相手は自分ほど気持ちを持っていないと考える人がいるのは、当然のことだと思わない？
まったくの無償の愛なんてしんどいよ
単に好き、だから一緒にいたいってだけで結婚する訳じゃなくって
恋愛関係も信頼関係も築けて一生一緒に支え合っていきたいって思うからこそ結婚したいと思うものだと
相手の気持ちも考えも知らない、話し合いも歩み寄りもしないなんて以ての外だと思うし
結婚できない（できなかった）相手と付き合っていた時間を無駄だと思うのもおかしいと思ったから
恋愛関係も信頼関係も築けて一生一緒に支え合っていきたいって思うからこそ結婚したいと思うものだと
相手の気持ちも考えも知らない、話し合いも歩み寄りもしないなんて以ての外だと思うし
結婚できない（できなかった）相手と付き合っていた時間を無駄だと思うのもおかしいと思ったから
>>69
なにがいいたいのかよくわからないんだが
なにがいいたいのかよくわからないんだが
>>69
「相手は自分に結婚という形で約束をしてくれないけど、自分はそれでも相手に一生を捧げる」というのは、「一生一緒に支え合っていきたい」とは少し違うんじゃないかな。
無償の愛こそ素晴らしい、見返りなんて求めるべきじゃない、自分の望みは捨てて相手の望みを叶えることこそが愛。
一見聞こえはいいけど全く支え合っていない、一方的な愛情の印象を受けるよ。
「相手は自分に結婚という形で約束をしてくれないけど、自分はそれでも相手に一生を捧げる」というのは、「一生一緒に支え合っていきたい」とは少し違うんじゃないかな。
無償の愛こそ素晴らしい、見返りなんて求めるべきじゃない、自分の望みは捨てて相手の望みを叶えることこそが愛。
一見聞こえはいいけど全く支え合っていない、一方的な愛情の印象を受けるよ。
文章書くの下手でごめん
結婚したいと思うのに恋愛感情があるのは当然だけど
お互いに信頼関係築けてて、お互いの気持ちや考えを理解し合う為に話し合ったり歩み寄ったりしてるのも当たり前だと思ってた
そこまでの関係をお互いに築けててこの人しかいないって思う相手だから、一生捧げたいと思うのも当たり前だと思った
だから自分自身の都合だけで別れるとか時間の無駄とか理解できないなって
結婚したいと思うのに恋愛感情があるのは当然だけど
お互いに信頼関係築けてて、お互いの気持ちや考えを理解し合う為に話し合ったり歩み寄ったりしてるのも当たり前だと思ってた
そこまでの関係をお互いに築けててこの人しかいないって思う相手だから、一生捧げたいと思うのも当たり前だと思った
だから自分自身の都合だけで別れるとか時間の無駄とか理解できないなって
別に理解しなくていいんじゃない？
あなたと結婚する訳じゃないんだから
あなたと結婚する訳じゃないんだから
>>72
本気で最初の書き込みと二番目の書き込みが繋がらなくてよくわからなかったけど
もしかしてあなたは結婚相手への気持ちの敷居がかなり高いんじゃないの？
崇拝とか盲目レベルまでいかないと結婚したい相手にならないのかしら？
本気で最初の書き込みと二番目の書き込みが繋がらなくてよくわからなかったけど
もしかしてあなたは結婚相手への気持ちの敷居がかなり高いんじゃないの？
崇拝とか盲目レベルまでいかないと結婚したい相手にならないのかしら？
>>72
あなたはきっと、結婚なんて紙切れ一枚の契約に過ぎず、お互いの愛があるなら必要ないという価値観か
私と同じく相手に強い結婚願望があるから望めば簡単に手に入る立場にあって、それが欲しくて手に入らない人の恐怖や不安が想像できない人なんだろうね。
今は元々の人が「何故結婚してもらえないのか」がすっぽり抜けてるから、お互い机上の空論になってるけど
結婚したいという願望を、ただなんとなく結婚したくないという理由だけで歩み寄ろうとしない相手に苦しんでいる人にも､「それで別れを考えるなんて軽い愛情だね」と言うのかな？
あなたはきっと、結婚なんて紙切れ一枚の契約に過ぎず、お互いの愛があるなら必要ないという価値観か
私と同じく相手に強い結婚願望があるから望めば簡単に手に入る立場にあって、それが欲しくて手に入らない人の恐怖や不安が想像できない人なんだろうね。
今は元々の人が「何故結婚してもらえないのか」がすっぽり抜けてるから、お互い机上の空論になってるけど
結婚したいという願望を、ただなんとなく結婚したくないという理由だけで歩み寄ろうとしない相手に苦しんでいる人にも､「それで別れを考えるなんて軽い愛情だね」と言うのかな？
>>75
とりあえず２行目のような人が何故このスレに、とは思った
とりあえず２行目のような人が何故このスレに、とは思った
結婚したいけど、向こうにはその気がない、子供なんてもっての他。
別れたいのに、次の人のアテがなくて怖くて別れられない。
向こうは私と結婚したいと思うほどの思いもないわけだし
別れても別にいいやと思ってるところもまたつらい。
婚活しなきゃいけないけど、こわい。
もうやだ。
別れたいのに、次の人のアテがなくて怖くて別れられない。
向こうは私と結婚したいと思うほどの思いもないわけだし
別れても別にいいやと思ってるところもまたつらい。
婚活しなきゃいけないけど、こわい。
もうやだ。
彼が低収入、自営で仕事なくプライド高いので他の仕事はしないと。
年齢も37才、新たな職は難しい。
私は彼の倍の収入があるけど、彼とは遠距離で田舎の彼の元に行けば収入ゼロに。
彼に借金もあるみたい、けど結婚したいという。
結局今の状態が続いてしまう。
恋愛しても結婚無理なパターンかな、、
年齢も37才、新たな職は難しい。
私は彼の倍の収入があるけど、彼とは遠距離で田舎の彼の元に行けば収入ゼロに。
彼に借金もあるみたい、けど結婚したいという。
結局今の状態が続いてしまう。
恋愛しても結婚無理なパターンかな、、
>>79
素朴な疑問だけどどういうきっかけで知り合うの？
素朴な疑問だけどどういうきっかけで知り合うの？
>>81
あなたの会社は福利厚生育児制度がしっかりしてる優良企業で正社員ですか？
それならあなたがメインで稼ぎ、彼があなたのところに来れば良いと思いますよ。
主夫とまではいかなくても、バランスを取れば結婚も不可能ではないのでは？
あなたの会社は福利厚生育児制度がしっかりしてる優良企業で正社員ですか？
それならあなたがメインで稼ぎ、彼があなたのところに来れば良いと思いますよ。
主夫とまではいかなくても、バランスを取れば結婚も不可能ではないのでは？
嫌なことも好きなところも沢山ある人って結婚相手としてどうなんだろう
嫌なところは慣れつつはあるんだけど・・・。
嫌なところは慣れつつはあるんだけど・・・。
>>83
嫌な所に目をつむることが出来るほど、相手を尊敬出来る部分があればいい
共感できるような考え方をするでも、自分と異質の考え方を持ってるでもいいから、尊敬できる部分がないと長年一緒にいて辛くなる
逆に、相手の一部分でも尊敬出来れば、その一点が好きになれたら一緒にやっていける
嫌な所に目をつむることが出来るほど、相手を尊敬出来る部分があればいい
共感できるような考え方をするでも、自分と異質の考え方を持ってるでもいいから、尊敬できる部分がないと長年一緒にいて辛くなる
逆に、相手の一部分でも尊敬出来れば、その一点が好きになれたら一緒にやっていける
>>81
私の祖父母と、後を継いだ叔父夫婦は個人経営の職人だったんだけど
祖父母の場合は、職人である祖父を祖母がしっかり支えてたので経営が上手くいっていた
妻としでだけではなく、顧客へのもてなしや挨拶まわり経理関係等仕事のサポートをこなしていた。
叔父の代になって、一気に受注が減った。
叔父の奥さんは外に仕事に出ていて（これは別に問題ないけど）、家のことを殆どしない、できない人だった。
私も彼女とよく話すが、口を開くと愚痴と悪口と言い訳ばかりで、話すのがしんどくなる人。
更に叔父が口数少ない職人気質な人。
腕は悪くないから、奥さんがもっとサポート上手なら経営が上手くいったろうなあと思う。
上に、あなたが彼を呼んで彼に専業主夫をしてもらうってレスがあったけど
プライドの高い彼がそれをのんでくれない場合は
あなたが彼を上手くマネジメントするって手もあるよ。
勿論前者のほうがリスクは少ないから、私も前者をすすめるけど
私の祖父母と、後を継いだ叔父夫婦は個人経営の職人だったんだけど
祖父母の場合は、職人である祖父を祖母がしっかり支えてたので経営が上手くいっていた
妻としでだけではなく、顧客へのもてなしや挨拶まわり経理関係等仕事のサポートをこなしていた。
叔父の代になって、一気に受注が減った。
叔父の奥さんは外に仕事に出ていて（これは別に問題ないけど）、家のことを殆どしない、できない人だった。
私も彼女とよく話すが、口を開くと愚痴と悪口と言い訳ばかりで、話すのがしんどくなる人。
更に叔父が口数少ない職人気質な人。
腕は悪くないから、奥さんがもっとサポート上手なら経営が上手くいったろうなあと思う。
上に、あなたが彼を呼んで彼に専業主夫をしてもらうってレスがあったけど
プライドの高い彼がそれをのんでくれない場合は
あなたが彼を上手くマネジメントするって手もあるよ。
勿論前者のほうがリスクは少ないから、私も前者をすすめるけど
結婚したいけど迷う
>>78
ひでぇw
ひでぇw
男も酷いからいいんじゃない？
彼と花見に行ったら、共通の知り合いに遭遇。
彼の横にはベビーカーを押す奥さん。
幸せそうで羨ましかったし、私も彼と幸せな家庭を築きたいという思いが強くなった。
彼は何か感じただろうか。最近、結婚を匂わせる発言が多くなってきたけど、プロポーズはまだ。
はやく結婚して彼と寄り添って生きていきたい。
彼の横にはベビーカーを押す奥さん。
幸せそうで羨ましかったし、私も彼と幸せな家庭を築きたいという思いが強くなった。
彼は何か感じただろうか。最近、結婚を匂わせる発言が多くなってきたけど、プロポーズはまだ。
はやく結婚して彼と寄り添って生きていきたい。
>>90
男も勝算がない状態でプロポーズなんてできないからねえ
彼が明らかに結婚を臭わせようと意図的に行動していると判断できるなら、あなたからも結婚したい、プロポーズ待ってるというアピールを返した方がいい
「女から結婚アピールなんてかっこ悪い」で意思表示を避けてると、燃え上がっていた彼の気持ちもだんだん冷めてくるよ
男も勝算がない状態でプロポーズなんてできないからねえ
彼が明らかに結婚を臭わせようと意図的に行動していると判断できるなら、あなたからも結婚したい、プロポーズ待ってるというアピールを返した方がいい
「女から結婚アピールなんてかっこ悪い」で意思表示を避けてると、燃え上がっていた彼の気持ちもだんだん冷めてくるよ
うおおおおおおおおおおおおおお結婚したいいい
いいいいいい！！！！、！！！！！
いいいいいい！！！！、！！！！！
婚約ってどの程度のレベルからなんだ？
結婚することは当事者レベルではほぼ確定してると思うけど、
まだ正式な挨拶だのプロポーズだのはしてない。
結婚することは当事者レベルではほぼ確定してると思うけど、
まだ正式な挨拶だのプロポーズだのはしてない。
結納終えたら。
なるほど。ありがとー。
自分の親も彼親も嫌い！親戚付き合い大っ嫌い。
駆け落ちしかないかな！
駆け落ちしかないかな！
俺は会社経営をしていて、資産も多く借金もない順調な会社の社長です。
最近結婚を考えている女がいるけど、俺の資産を知っていて、
もし離婚したら莫大な慰謝料をくれるのかとメールで訪ねてきた。
口で聞かないで、メールで返事をしろと言う事は、証拠を残すつもりだろうな。
結婚する前から離婚の用意をして、慰謝料をもらう準備をするとは怖すぎる。
別れたほうがいいだろうか。
最近結婚を考えている女がいるけど、俺の資産を知っていて、
もし離婚したら莫大な慰謝料をくれるのかとメールで訪ねてきた。
口で聞かないで、メールで返事をしろと言う事は、証拠を残すつもりだろうな。
結婚する前から離婚の用意をして、慰謝料をもらう準備をするとは怖すぎる。
別れたほうがいいだろうか。
>>98
そのレスでは相手の女性の悪口しかないけど、そもそも恵まれてるはずのあなたがそんか女性と結婚を考えるに至った要素は？
そのレスでは相手の女性の悪口しかないけど、そもそも恵まれてるはずのあなたがそんか女性と結婚を考えるに至った要素は？
100 ：恋人は名無しさん：2013/05/05(日) 00:59:09.23 ID:ly1RH55Z0
連休中に高級レストランとか予約して色々手はずは整えていたけど
プロポーズして見事に玉砕？しました
最近結婚の話をふりまくってたし大丈夫だと思ったんだけどなぁ…
半年以上1年以内でのプロポーズだけど、1年経ってから判断したいって
もそも結婚前提で付き合ってお互い30超えているのにのにそれはないよ…
1年経ったら結婚するのかその時点で判断するのか
そもそも1年縛りの意味がわからないって話になってケンカしてしまった
相手に対して愛情はあるけど30過ぎて年単位でって本当に意味がわからない
相手にも色々あるんだろうけど切って次にいこうか思案中
元々彼女が途切れたことないしこっちはモテるんだよ！！！
最悪のGWになってしまったよ
プロポーズして見事に玉砕？しました
最近結婚の話をふりまくってたし大丈夫だと思ったんだけどなぁ…
半年以上1年以内でのプロポーズだけど、1年経ってから判断したいって
もそも結婚前提で付き合ってお互い30超えているのにのにそれはないよ…
1年経ったら結婚するのかその時点で判断するのか
そもそも1年縛りの意味がわからないって話になってケンカしてしまった
相手に対して愛情はあるけど30過ぎて年単位でって本当に意味がわからない
相手にも色々あるんだろうけど切って次にいこうか思案中
元々彼女が途切れたことないしこっちはモテるんだよ！！！
最悪のGWになってしまったよ
>>100
プロポーズを受け入れてくれれば、今の彼女さんでなくてもいいのか…
プロポーズを受け入れてくれれば、今の彼女さんでなくてもいいのか…
>>100
結婚前提で付き合っておいてプロポーズを断られるというのは
あなたに何らかの問題があって、結婚を踏み切れないのかもしれない
下2行目と3行目からは人間的な器の小ささと傲慢さを感じられるし
例えば結婚できれば誰でもいいと思ってるのを見透かされてるのかもしれない。
30越えて年単位は考えられないとか言うけど、その人その人のペースはあるでしょう。
結婚って一生共に沿い遂げることだし慎重にもなる。
プロポーズを断られてショックなのはわかるけど、相手の悪いことばかり言ってないで自分を見つめてみたらどうだろう
結婚前提で付き合っておいてプロポーズを断られるというのは
あなたに何らかの問題があって、結婚を踏み切れないのかもしれない
下2行目と3行目からは人間的な器の小ささと傲慢さを感じられるし
例えば結婚できれば誰でもいいと思ってるのを見透かされてるのかもしれない。
30越えて年単位は考えられないとか言うけど、その人その人のペースはあるでしょう。
結婚って一生共に沿い遂げることだし慎重にもなる。
プロポーズを断られてショックなのはわかるけど、相手の悪いことばかり言ってないで自分を見つめてみたらどうだろう
100の人間性を疑っても仕方ないことだと思うけどね
結婚を躊躇する理由なんて、家族環境、性格の不一致、考え方の違い、状況でどちらに非がない場合でも千差万別
逆にプロポーズを断るくらい意志の強い女性なわけでしょ
人間性に問題があるのなら彼女からなんらかの訴えがあってもおかしくない
というか一年も100を値踏みする必要もない
彼女が結婚を躊躇してる理由は100が彼女に聞くしかない
問題は100にそこまでする覚悟と強さがあるかどうか
彼女が躊躇した原因が自分にあった場合、もしくは彼女にあった場合、一緒に乗り越えたいと思うか
絶対離したくない！と思う相手かどうかちゃんと考えてみたら？
結婚を躊躇する理由なんて、家族環境、性格の不一致、考え方の違い、状況でどちらに非がない場合でも千差万別
逆にプロポーズを断るくらい意志の強い女性なわけでしょ
人間性に問題があるのなら彼女からなんらかの訴えがあってもおかしくない
というか一年も100を値踏みする必要もない
彼女が結婚を躊躇してる理由は100が彼女に聞くしかない
問題は100にそこまでする覚悟と強さがあるかどうか
彼女が躊躇した原因が自分にあった場合、もしくは彼女にあった場合、一緒に乗り越えたいと思うか
絶対離したくない！と思う相手かどうかちゃんと考えてみたら？
30過ぎて年単位が意味不明っていうけど、結婚相手を見極めるのに
１年かけるぐらいは何歳になっても妥当だと思う
若気の至りで済まされないだけ、寧ろ年食ってからの方が慎重になる
焦ってるんだから即決しろよ！と急かす人間は
オレオレ詐欺に似たようなものを感じて信用出来ない
１年かけるぐらいは何歳になっても妥当だと思う
若気の至りで済まされないだけ、寧ろ年食ってからの方が慎重になる
焦ってるんだから即決しろよ！と急かす人間は
オレオレ詐欺に似たようなものを感じて信用出来ない
でも結婚についてずっと話してたんでしょ？
その時に何も否定的なこと言われなかったのは不思議だねえ
キープくんなんじゃないの？
その時に何も否定的なこと言われなかったのは不思議だねえ
キープくんなんじゃないの？
>>101-107
色々意見ありがとう
彼女はこれからも俺付き合いたいし結婚も考えているそうだ
でも1年経った上で見極めないとだめだそうだ…
付き合う前は1年以内に結婚したいって話をしていたのに
今は1年ってことに拘ってるんだよね
そりゃあ1年なら1年以内には入るけどさ…
ごめん愚痴っぽくなっちゃったけど
今回のことで彼女とは合わないことがわかったんで
別の女性を探すこ方向にすることにするよ
色々意見ありがとう
彼女はこれからも俺付き合いたいし結婚も考えているそうだ
でも1年経った上で見極めないとだめだそうだ…
付き合う前は1年以内に結婚したいって話をしていたのに
今は1年ってことに拘ってるんだよね
そりゃあ1年なら1年以内には入るけどさ…
ごめん愚痴っぽくなっちゃったけど
今回のことで彼女とは合わないことがわかったんで
別の女性を探すこ方向にすることにするよ
お見合いすればすぐに結婚出来るんじゃないかなと
まぁご縁がなかったってことか。
何としても今の彼女と！ってところがちょっと哀し…
他に良い人が見つかると良いね。
何としても今の彼女と！ってところがちょっと哀し…
他に良い人が見つかると良いね。
彼女はこれからも俺付き合いたいし結婚も考えているそうだ
別の女性を探すこ方向にすることにするよ
糞虫乙
別の女性を探すこ方向にすることにするよ
糞虫乙
>>112
プロポーズ断った女が悪いと思う
プロポーズ断った女が悪いと思う
タイミングが合わなかったって事だし
たしかに縁がなかったんだろうね
次は受け入れてくれる人が見つかりますように
たしかに縁がなかったんだろうね
次は受け入れてくれる人が見つかりますように
長男の彼の家族に問題ありで結婚は難しい
まず彼の家族の収入は長男である息子頼りな事
結婚して息子が出て行ったら残された家族は生保に頼るしかない
次に彼の兄弟に病気持ちがいる事
子供の頃から手術、入院を繰り返し働く事も結婚も哀しいけど望めない
以上の理由で私の両親は結婚に反対
彼も結婚したいが家族を捨てられない(当然)
……行き詰まったわ……
まず彼の家族の収入は長男である息子頼りな事
結婚して息子が出て行ったら残された家族は生保に頼るしかない
次に彼の兄弟に病気持ちがいる事
子供の頃から手術、入院を繰り返し働く事も結婚も哀しいけど望めない
以上の理由で私の両親は結婚に反対
彼も結婚したいが家族を捨てられない(当然)
……行き詰まったわ……
>>116
あなた自身の考えはそのレスのどこにもないけど、あなたはどうしたいから何に行き詰まってるの？
あなた自身の考えはそのレスのどこにもないけど、あなたはどうしたいから何に行き詰まってるの？
彼氏は末っ子長男、姉が2人
その1番上の姉に私は嫌われている。
仲を修復するのも難しそうだし
私は一人っ子で将来親の面倒を
みないといけないし
彼は田舎に帰らないといけないかも
しれないし、、
それで彼と結婚のことについて
考えたみたけど、別れれたら楽だよねって
けど、それもお互い無理みたいで..
私が彼のこと嫌いになりたいって
言ったらどうしたら嫌いになる？って
聞かれて、、浮気って答えたら
傷つけることはできないって..
そりゃそうなるよね..
ちっぽけな悩みになるのでしょうか？ただ結婚して幸せになりたい。
頑張って俺が解決するって言ってくれる
彼氏が大好きです。。
その1番上の姉に私は嫌われている。
仲を修復するのも難しそうだし
私は一人っ子で将来親の面倒を
みないといけないし
彼は田舎に帰らないといけないかも
しれないし、、
それで彼と結婚のことについて
考えたみたけど、別れれたら楽だよねって
けど、それもお互い無理みたいで..
私が彼のこと嫌いになりたいって
言ったらどうしたら嫌いになる？って
聞かれて、、浮気って答えたら
傷つけることはできないって..
そりゃそうなるよね..
ちっぽけな悩みになるのでしょうか？ただ結婚して幸せになりたい。
頑張って俺が解決するって言ってくれる
彼氏が大好きです。。
酔ってる？
ふたりで協力し合って解決なり妥協点見つけるなり折り合いつけていかないと。
嫌いになりたいとか、彼氏振り回し過ぎw
ふたりで協力し合って解決なり妥協点見つけるなり折り合いつけていかないと。
嫌いになりたいとか、彼氏振り回し過ぎw
結婚したいんだけど、彼が薄給だから4年は待ってくれと言う
しかも彼母は
「子供が出来てから○○(私)が働きに出るときは同居を…」と言ってるらしい
結婚前から同居の話とか無理だよー
でも彼と結婚して一緒にいたい
しかも彼母は
「子供が出来てから○○(私)が働きに出るときは同居を…」と言ってるらしい
結婚前から同居の話とか無理だよー
でも彼と結婚して一緒にいたい
母親から母親の友達の息子さんと会ってみない？とごく簡易的な見合いを進められお会いしてきた。
3歳年上だが、写真よりはるかにだらしのない太りかたで頭頂部がハゲてて、よれよれのTシャツにペラペラのジーンズで来た。
おまけに胸毛がTシャツの首部分から見えてて、全然喋らない。
長男で結婚後すぐにあちらのご両親と同居…
失礼だが、生理的に無理と思ってしまった。
一緒にいるうちに太るのやハゲるのは仕方ないけど、スタートからそれは厳しい。
私もいい歳なので結婚したいと思ってるけど、生理的に無理と思う人と結婚しても間違いなく破綻するよね…
それとももっといいところが見えてきて一緒にいるうちに好きになったりするのかな。
我慢や妥協ってなんなのかわからなくなってきた
3歳年上だが、写真よりはるかにだらしのない太りかたで頭頂部がハゲてて、よれよれのTシャツにペラペラのジーンズで来た。
おまけに胸毛がTシャツの首部分から見えてて、全然喋らない。
長男で結婚後すぐにあちらのご両親と同居…
失礼だが、生理的に無理と思ってしまった。
一緒にいるうちに太るのやハゲるのは仕方ないけど、スタートからそれは厳しい。
私もいい歳なので結婚したいと思ってるけど、生理的に無理と思う人と結婚しても間違いなく破綻するよね…
それとももっといいところが見えてきて一緒にいるうちに好きになったりするのかな。
我慢や妥協ってなんなのかわからなくなってきた
>>123
板名も読めないあなたにはお似合いの相手かもよ
板名も読めないあなたにはお似合いの相手かもよ
>>123
嫌な奴との結婚を悩むってバカですか？
嫌な奴との結婚を悩むってバカですか？
何年も付き合ってる彼が私の実家に挨拶にきてくれると言うのでちょっと有頂天になった。
しかし色々相談しなきゃと詳しく聞いてみたら、「お付き合いしてますって挨拶するよ」と…
汚い話だがお金も時間もかなりかかるのに、その程度の話をしにいくの？と思ってしまった。
そのために私は段取りつけて双方に気を使わなきゃいけないのかとも。
勝手に結婚の挨拶だと期待した自分が悪いのは明白なんだが。
もうそれなら電話越しでいいよ。
しかし色々相談しなきゃと詳しく聞いてみたら、「お付き合いしてますって挨拶するよ」と…
汚い話だがお金も時間もかなりかかるのに、その程度の話をしにいくの？と思ってしまった。
そのために私は段取りつけて双方に気を使わなきゃいけないのかとも。
勝手に結婚の挨拶だと期待した自分が悪いのは明白なんだが。
もうそれなら電話越しでいいよ。
>>127
私も何年も付き合ってて遠方の彼の家にまだ挨拶いってないけど、
初回の挨拶では真剣なお付き合いしてます。以上は言わないと思う
相手親はすでに婚約者だと思ってるみたいだけど、相手側から振られない限り
婚約とかは特に言わないつもり。二回目に言うかも。彼もそんな考えかもよ
あんまり悲観的にならないで、親が結婚期待してるんだけど、どう思ってる？
真剣に思ってるなら少し堅い挨拶して欲しいなと頼んでみたらどうかな
私も何年も付き合ってて遠方の彼の家にまだ挨拶いってないけど、
初回の挨拶では真剣なお付き合いしてます。以上は言わないと思う
相手親はすでに婚約者だと思ってるみたいだけど、相手側から振られない限り
婚約とかは特に言わないつもり。二回目に言うかも。彼もそんな考えかもよ
あんまり悲観的にならないで、親が結婚期待してるんだけど、どう思ってる？
真剣に思ってるなら少し堅い挨拶して欲しいなと頼んでみたらどうかな
一年記念日にプロポーズしてくれるかなぁ
貯金がんばろ
貯金がんばろ
>>127
それは期待してしまうね。
でも彼にも段階とペースがあって、一歩踏み出してくれただけでも進歩なんじゃない？
一歩踏み出せばあとはトントン拍子に進むかもしれないし。
私の友人も似たような感じで、まずは彼として挨拶に行って、そのうち何度か遊びにいって受け入れてもらってから結婚を申し込みに行ったよ。
友人の場合はそれが良かったみたい。
お父さんが娘を溺愛していたので、いきなりどこの馬の骨かも知らん男に「嫁にくれ」と言われるより、だんだんと距離をつめていって彼氏として認めさせ安心させていき、逆に父親に「まだ結婚しないのか？」と聞かれるようになってから結婚を申し込んだ。
それに彼だって、あなたの両親を見てから本格的にあなたとの結婚を判断したいと思ってるのかもよ。
特に女性の場合は、母親が彼女の将来像と思えって言うしね。
それは期待してしまうね。
でも彼にも段階とペースがあって、一歩踏み出してくれただけでも進歩なんじゃない？
一歩踏み出せばあとはトントン拍子に進むかもしれないし。
私の友人も似たような感じで、まずは彼として挨拶に行って、そのうち何度か遊びにいって受け入れてもらってから結婚を申し込みに行ったよ。
友人の場合はそれが良かったみたい。
お父さんが娘を溺愛していたので、いきなりどこの馬の骨かも知らん男に「嫁にくれ」と言われるより、だんだんと距離をつめていって彼氏として認めさせ安心させていき、逆に父親に「まだ結婚しないのか？」と聞かれるようになってから結婚を申し込んだ。
それに彼だって、あなたの両親を見てから本格的にあなたとの結婚を判断したいと思ってるのかもよ。
特に女性の場合は、母親が彼女の将来像と思えって言うしね。
結婚したかった相手と別れたい、
原因は相手の趣味。
アラフォーなのに貯金もせずに趣味にばかり使って、私には自分の食べる分は自分で稼いでねって言う。
病気になっても見舞いもこずに趣味仲間と出て行く。まず友達ありきで私は二番。
終いには飯炊き女となってた。
別れたいと言うと俺だってお前のこと我慢してやってたお互い様だと言う。
なかなか生活となると恋愛と違って考えること多くて大変ですね。
10年下なのに彼でいいのか…なんか色々休みたい…
原因は相手の趣味。
アラフォーなのに貯金もせずに趣味にばかり使って、私には自分の食べる分は自分で稼いでねって言う。
病気になっても見舞いもこずに趣味仲間と出て行く。まず友達ありきで私は二番。
終いには飯炊き女となってた。
別れたいと言うと俺だってお前のこと我慢してやってたお互い様だと言う。
なかなか生活となると恋愛と違って考えること多くて大変ですね。
10年下なのに彼でいいのか…なんか色々休みたい…
趣味というか…大事にされてないよね。
>>127
何年も付き合ってる彼氏なんだから、当然だけどここの人間よりあなたの方がずっとずっと彼を理解してる。
そんなあなたが「いきなり挨拶に来るのではなく、段階を踏んで丁寧に家族と接してくれようとしている」のではなく「その程度？」と感じたのなら、それが真実なんだろうね。
彼はあなたのことを「その程度」にしか考えてくれてないんだね？
何年も付き合ってる彼氏なんだから、当然だけどここの人間よりあなたの方がずっとずっと彼を理解してる。
そんなあなたが「いきなり挨拶に来るのではなく、段階を踏んで丁寧に家族と接してくれようとしている」のではなく「その程度？」と感じたのなら、それが真実なんだろうね。
彼はあなたのことを「その程度」にしか考えてくれてないんだね？
>>131
趣味の問題じゃない
趣味の問題じゃない
>>127
自分一人で盛り上がってるみたいだけど、結婚って周囲の人間も巻き込むものだし
親や周辺の人に、心の準備くらいはさせてあげた方がいいと思うけどね
大体、相手の両親を見てから結婚を決めるのは常識でしょ
いくら本人を愛していても、身内になる訳だから様子見ぐらいはするよ
自分一人で盛り上がってるみたいだけど、結婚って周囲の人間も巻き込むものだし
親や周辺の人に、心の準備くらいはさせてあげた方がいいと思うけどね
大体、相手の両親を見てから結婚を決めるのは常識でしょ
いくら本人を愛していても、身内になる訳だから様子見ぐらいはするよ
98ですが、今まで彼女はとてもいい人間に見えました。
物凄い美人で私よりだいぶ若かったので甘い目で見ていました。
最近では色仕掛けも激しかったし。
ぜんぜん人を見る目がありませんでした。
やはり別れたほうがいいですね。
ありがとうございました。
物凄い美人で私よりだいぶ若かったので甘い目で見ていました。
最近では色仕掛けも激しかったし。
ぜんぜん人を見る目がありませんでした。
やはり別れたほうがいいですね。
ありがとうございました。
>>137
金目当てなのが早めにわかってよかったじゃん。
金目当てなのが早めにわかってよかったじゃん。
141 ：恋人は名無しさん：2013/05/07(火) 20:45:58.79 ID:7+zpFbxOO
1年付き合って、具体的に絶対将来の話をしない彼に｢扶養にいれて！｣と思いきって言ったら苦笑スルーされたorz
未来なんてない
未来なんてない
そこはせめて「結婚して！」じゃないの？
そりゃそうだわ…
自ら働かないパラサイト宣言するような人間にドン引きしない方がおかしい
一気に結婚が遠のいたね
自ら働かないパラサイト宣言するような人間にドン引きしない方がおかしい
一気に結婚が遠のいたね
>>141
騙して寄生しないだけは清々しいｗ
騙して寄生しないだけは清々しいｗ
付き合いはじめて4ヶ月。
お互い20代半ばだし、結婚前提のお付き合いはしてるけど具体的な話はまだ。
進まない理由が私がメンヘラ気味、心身症で体調崩しやすいのと
私が飼ってる猫。。
体調云々は私が治療頑張ればいい話だからいいとして
一番の問題は彼が猫アレルギーだってこと。
私は猫2匹を実家で飼ってる。
私が引き取ってきた子たちなので家族はノータッチ。
猫を引き取る時には最期まで面倒見るってこの子達に誓ったから手放すつもりは当然ない。
私が居ないと情緒不安定になるし。
猫と彼、天秤にかけられるものではないから
（仕事と私とどっちが大事？と同じようなもん）
どうしたもんかと。。
2LDKくらいの家借りて、ある程度生活空間区切って、
空気清浄機ガンガンにしてこまめに掃除して…
くらいしか思いつかん。。
お互い20代半ばだし、結婚前提のお付き合いはしてるけど具体的な話はまだ。
進まない理由が私がメンヘラ気味、心身症で体調崩しやすいのと
私が飼ってる猫。。
体調云々は私が治療頑張ればいい話だからいいとして
一番の問題は彼が猫アレルギーだってこと。
私は猫2匹を実家で飼ってる。
私が引き取ってきた子たちなので家族はノータッチ。
猫を引き取る時には最期まで面倒見るってこの子達に誓ったから手放すつもりは当然ない。
私が居ないと情緒不安定になるし。
猫と彼、天秤にかけられるものではないから
（仕事と私とどっちが大事？と同じようなもん）
どうしたもんかと。。
2LDKくらいの家借りて、ある程度生活空間区切って、
空気清浄機ガンガンにしてこまめに掃除して…
くらいしか思いつかん。。
猫アレルギー（彼）と猫の同居は部屋を別にしても、世話している人（彼女）が彼と猫の間を行ったりきたりするわけだから、キツいぞ…
彼の猫アレルギーがどの程度にもよるが、猫の毛って服にひっついてくるから…
彼の猫アレルギーがどの程度にもよるが、猫の毛って服にひっついてくるから…
天秤にかけなきゃダメだろ
つか、私がいないと情緒不安定になるって猫ってそんなもんか？
つか、私がいないと情緒不安定になるって猫ってそんなもんか？
いいんじゃない？
猫と彼を天秤にかけられないのなら自己責任だよ
あーだこーだ言ってるうちに結婚が遠のくか
分かれるかしらんがそれで納得いくように話し合いしとけばいい
猫と彼を天秤にかけられないのなら自己責任だよ
あーだこーだ言ってるうちに結婚が遠のくか
分かれるかしらんがそれで納得いくように話し合いしとけばいい
犬・猫・鳥のうちで、飼い主がいなくなっても最も平気なのは猫
東日本大震災でも、一番たくましく生き抜いて大量に野良化
犬・鳥は死亡
猫が甘えたりするのは完全にポーズなので
情緒不安定になるのは寧ろ飼い主の方だと思う
東日本大震災でも、一番たくましく生き抜いて大量に野良化
犬・鳥は死亡
猫が甘えたりするのは完全にポーズなので
情緒不安定になるのは寧ろ飼い主の方だと思う
>147のほうがあきらかに猫に依存しきっている
交際４ヶ月で、彼氏が猫アレルギーだとわかってて、でも猫とも一緒に暮らすのが大前提だから、
そのうち彼氏に捨てられるか、彼氏を捨てるかしかないだろう
交際４ヶ月で、彼氏が猫アレルギーだとわかってて、でも猫とも一緒に暮らすのが大前提だから、
そのうち彼氏に捨てられるか、彼氏を捨てるかしかないだろう
何で付き合う前に彼氏が猫アレルギー持ちか確認しないんだろう・・・？
・猫が天寿を全うするまで結婚しない
・猫にかかる費用に色をつけて家族に面倒を見てもらう
・彼氏と別れる
これぐらいしか思いつかない
・猫が天寿を全うするまで結婚しない
・猫にかかる費用に色をつけて家族に面倒を見てもらう
・彼氏と別れる
これぐらいしか思いつかない
付き合う前にアレルギーの確認w
クソワロタ
クソワロタ
猫の性格って飼い主に結構似るかも
下手したら本当に彼と猫とどっちとるかの判断になると思う
猫アレルギーの人と一緒の部屋にさせるのは厳しいよ
家族に託せるようにしてみたらどうなんかな
下手したら本当に彼と猫とどっちとるかの判断になると思う
猫アレルギーの人と一緒の部屋にさせるのは厳しいよ
家族に託せるようにしてみたらどうなんかな
猫なんか捨てろよ、おまえといないほうがきっと楽しく生きていくよ。
私の友達は犬と一緒に暮らせない人とは結婚しないって決めてる
彼氏以上にずっと一緒に暮らしてるから子供みたいなもんだって
難しいよね
彼氏以上にずっと一緒に暮らしてるから子供みたいなもんだって
難しいよね
自分と犬猫を比較して、犬猫優先みたいな女は
こっちの方でお断りだわ
こっちの方でお断りだわ
難しいね。特に長命なペット飼いだと。
猫用のお部屋をひとつ作って完全にお相手さんと隔てるような感じでも無理なんだろうか。
アレルギーの度合いにも依るだろうけど…
猫用のお部屋をひとつ作って完全にお相手さんと隔てるような感じでも無理なんだろうか。
アレルギーの度合いにも依るだろうけど…
＞犬と一緒に暮らせない人とは結婚しない
これは、躊躇せずに恋人の方を切ってる発言じゃん
大体、ペットに関して捨てるとか殺すとかの選択肢以外持ってないのか？
イザという時に里親を探す事すら考えてない方がおかしいよ
自分が死んだらどうするつもりなんだろう
これは、躊躇せずに恋人の方を切ってる発言じゃん
大体、ペットに関して捨てるとか殺すとかの選択肢以外持ってないのか？
イザという時に里親を探す事すら考えてない方がおかしいよ
自分が死んだらどうするつもりなんだろう
まぁ、ペット第一、ペット命の人間とは理解し合えないかもしれん
でも、男側がこのスタンスでいたらフルボッコにされると思うのは
気のせいかな
でも、男側がこのスタンスでいたらフルボッコにされると思うのは
気のせいかな
自分だったらそんなに大事なペットがいるなら恋人作る時もそれを踏まえたうえで恋人探しするよ。
アレルギーが後からわかった場合は、家族に預けてマメに見に行くか信頼できる里親を探すかな。
アレルギーが後からわかった場合は、家族に預けてマメに見に行くか信頼できる里親を探すかな。
ただの好き嫌いならともかく上の件はアレルギーだから、我慢してもらうとか対策すればとかそういう次元の話じゃないし
猫のことも生育環境とかじゃなくて自分ルールだから妥協は有り得ないってことだし、やっぱりただの自分勝手の一言に尽きる印象しか受けないね
まぁ、自分でメンヘラってわかってるみたいだから、別に責めたところで何の意味もないけど
猫のことも生育環境とかじゃなくて自分ルールだから妥協は有り得ないってことだし、やっぱりただの自分勝手の一言に尽きる印象しか受けないね
まぁ、自分でメンヘラってわかってるみたいだから、別に責めたところで何の意味もないけど
デカくなった猫の里親なんて早々見つかるもんじゃないし
仮に見つかったとしても２匹をバラバラに里子に出せるかっていう問題もある
そもそも>146がいないと情緒不安定になる猫を里子に出せるのか？
独身者が生き物を飼うってのは難しいね
せめて最初に家族の同意を取っておかないと大変なんだな…
仮に見つかったとしても２匹をバラバラに里子に出せるかっていう問題もある
そもそも>146がいないと情緒不安定になる猫を里子に出せるのか？
独身者が生き物を飼うってのは難しいね
せめて最初に家族の同意を取っておかないと大変なんだな…
>>146は、まず彼がメンヘラ猫付き女といるか、それと別れて精神的にも安定してる普通の猫飼ってない女の子と付き合うか、どちらかをを選ぶだけでしょ。
>>146は何故自分が選ぶつもりになってるんだろう。
猫以前に、メンヘラがまずハードル高いよ。
普通の人だって精神的にしんどい子育てを、親に守られる立場ですらダメだったメンヘラができるの？結婚相手としてはその時点でないわ。
治療を頑張ればなんとかなるって、じゃあ今は何でなんとかなってないのさ。
付き合ってまだ四ヶ月なら、ドン引きしてることを隠してニコニコしていられる時期だけど
そのうち治療なんてそもそも必要ない、普通のまともな子が羨ましくなるでしょ
おまけにアレルギーの猫も抱えてれば、完全無理物件。
>>146は何故自分が選ぶつもりになってるんだろう。
猫以前に、メンヘラがまずハードル高いよ。
普通の人だって精神的にしんどい子育てを、親に守られる立場ですらダメだったメンヘラができるの？結婚相手としてはその時点でないわ。
治療を頑張ればなんとかなるって、じゃあ今は何でなんとかなってないのさ。
付き合ってまだ四ヶ月なら、ドン引きしてることを隠してニコニコしていられる時期だけど
そのうち治療なんてそもそも必要ない、普通のまともな子が羨ましくなるでしょ
おまけにアレルギーの猫も抱えてれば、完全無理物件。
僻みって怖い…
>>167に同意。
犬と違って猫なら散歩もいらないし、実家暮らしでそこで飼ってるなら実家においていけばいいだけじゃん。
メンヘラの娘が結婚できるんだから世話ぐらいしてくれるでしょうよ。
それが厳しいようなら、里親探すとか具体的に動き出すのは今からでも遅くない。
まぁまだ4ヶ月だからね。
猫問題よりメンヘラ問題の方が厳しいと思う。
子供がかわいそうだから子供は作らないでね。そういう覚悟あっての上なのかな？
犬と違って猫なら散歩もいらないし、実家暮らしでそこで飼ってるなら実家においていけばいいだけじゃん。
メンヘラの娘が結婚できるんだから世話ぐらいしてくれるでしょうよ。
それが厳しいようなら、里親探すとか具体的に動き出すのは今からでも遅くない。
まぁまだ4ヶ月だからね。
猫問題よりメンヘラ問題の方が厳しいと思う。
子供がかわいそうだから子供は作らないでね。そういう覚悟あっての上なのかな？
>>161
>>164さんが代弁してくれたけど､友達は犬好きな人でいい人いたらつき合うｽﾀﾝｽとってるよ
唯一譲れない価値観ってあるよね
どんなに好きでも結婚したら一緒に暮らしてくわけだからそこの価値観合わないと続かないと私も思う
>>164さんが代弁してくれたけど､友達は犬好きな人でいい人いたらつき合うｽﾀﾝｽとってるよ
唯一譲れない価値観ってあるよね
どんなに好きでも結婚したら一緒に暮らしてくわけだからそこの価値観合わないと続かないと私も思う
愛玩動物と人生の伴侶を同列に並べて比べる時点でお察しだろ
子供が生まれたら犬を飼いなさい。
子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。
子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。
子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。
そして子供がおとなになった時、自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。
子供が生まれなければ 猫 を飼いなさい。
猫 が赤ん坊の時、あなたは 猫 の良き しもべ となるでしょう。
猫 が幼年期の時、あなたは 猫 の良き しもべ であるでしょう。
猫 が少年期の時、あなたは 猫 の良き しもべ でいるでしょう。
猫 がおとなになった時、あなたはやはり 猫 の良き しもべ のままでしょう。
あなたに彼氏ができた時、あなたはやはり 猫 の良き しもべ のままでしょう。
そして、いつかそのとき、猫 は自らの死をもって あなたのこころに 猫 型の穴を開けるでしょう。
その穴を埋めるには、また 猫 を飼うしかありません。
彼氏ではその穴を埋めることはできません。
あなたは彼氏を捨て猫を選ぶでしょう。
子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。
子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。
子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。
そして子供がおとなになった時、自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。
子供が生まれなければ 猫 を飼いなさい。
猫 が赤ん坊の時、あなたは 猫 の良き しもべ となるでしょう。
猫 が幼年期の時、あなたは 猫 の良き しもべ であるでしょう。
猫 が少年期の時、あなたは 猫 の良き しもべ でいるでしょう。
猫 がおとなになった時、あなたはやはり 猫 の良き しもべ のままでしょう。
あなたに彼氏ができた時、あなたはやはり 猫 の良き しもべ のままでしょう。
そして、いつかそのとき、猫 は自らの死をもって あなたのこころに 猫 型の穴を開けるでしょう。
その穴を埋めるには、また 猫 を飼うしかありません。
彼氏ではその穴を埋めることはできません。
あなたは彼氏を捨て猫を選ぶでしょう。
動物への愛情は人によってかなり違うからスレが荒むね
うちのインコちゃんがお前ら全員めんどくせーからｼﾈｯって言ってるw
ペットに対する責任っていうのは、そのペットにストレスなく、
健康で、天寿を全うさせてあげる事
その為にも、なるべく色んな人に懐かせ、触れ合せる事を推奨されている
飼い主べったり、飼い主以外懐かないようでは、もしかの時に困るからだ
もしも飼えなくなった時には、手放せる環境を最初に整えておく
それも、飼い主としての責任だよ
こんな事は、ペット好きなら常識だし
動物に過剰に入れあげる害については、数々の飼育本や動物病院の雑誌にも
書いてある筈だけどね
単なるペット依存症を愛情って言われると、それは違うよと思う
健康で、天寿を全うさせてあげる事
その為にも、なるべく色んな人に懐かせ、触れ合せる事を推奨されている
飼い主べったり、飼い主以外懐かないようでは、もしかの時に困るからだ
もしも飼えなくなった時には、手放せる環境を最初に整えておく
それも、飼い主としての責任だよ
こんな事は、ペット好きなら常識だし
動物に過剰に入れあげる害については、数々の飼育本や動物病院の雑誌にも
書いてある筈だけどね
単なるペット依存症を愛情って言われると、それは違うよと思う
>>146が叩かれすぎだと思うんだけど
猫の件に関しての処遇やどうやったら結婚できるかって話しはともかく
メンヘラの部分については彼氏もわかってて付き合ってることなんだから外野がやいやい言うことじゃないでしょ
メンヘラが悪いみたいな書きかたしてる人は見ていて気分が悪い
猫の件に関しての処遇やどうやったら結婚できるかって話しはともかく
メンヘラの部分については彼氏もわかってて付き合ってることなんだから外野がやいやい言うことじゃないでしょ
メンヘラが悪いみたいな書きかたしてる人は見ていて気分が悪い
えーっ!?
余りのメンヘラ思考にワロタｗ
180 ：恋人は名無しさん：2013/05/09(木) 14:17:51.13 ID:/1yQwYsmO
具体的な将来話をしない彼に、将来どう思ってるのか聞いても重く怖くないかな？
今すぐはしなくてもいいけど、もし将来を考えてくれるなら今から少しずつ建設的に話をしたり行動を起こしたりしないとって考えてます。
行動といっても結婚に向けての貯金しか思い浮かばないけど…
今すぐはしなくてもいいけど、もし将来を考えてくれるなら今から少しずつ建設的に話をしたり行動を起こしたりしないとって考えてます。
行動といっても結婚に向けての貯金しか思い浮かばないけど…
私は冗談半分で聞いた
◯◯くんは結婚とか考えてるの?
考えない星人なのかｗそっかーｗｗ
地球には色んな星から来てる人いるからねーｗｗ星の決まりも色々あるねー
みたいに軽く聞いたんだけど自分も結婚あまり考えてない人ととらえられてる可能性大…
でも重くとられたくないしね｡難しいね｡
上のほうで赤ちゃん連れてる夫婦の話してたけど､｢幸せそうだねー｣って言って様子みるとか?
とにかく様子みながらだろうね
◯◯くんは結婚とか考えてるの?
考えない星人なのかｗそっかーｗｗ
地球には色んな星から来てる人いるからねーｗｗ星の決まりも色々あるねー
みたいに軽く聞いたんだけど自分も結婚あまり考えてない人ととらえられてる可能性大…
でも重くとられたくないしね｡難しいね｡
上のほうで赤ちゃん連れてる夫婦の話してたけど､｢幸せそうだねー｣って言って様子みるとか?
とにかく様子みながらだろうね
>>180
重くて怖いに決まってんじゃん、結婚だよ？
でもしたいなら、いつかはしなきゃいけない話。
若いうちの今逃げられるのと、引き伸ばした挙句35過ぎて逃げられるの、どっちがいいの？
今から事前に用意できるのと、後で直前になってドタバタするの、どっちがいいの？
重くて怖いに決まってんじゃん、結婚だよ？
でもしたいなら、いつかはしなきゃいけない話。
若いうちの今逃げられるのと、引き伸ばした挙句35過ぎて逃げられるの、どっちがいいの？
今から事前に用意できるのと、後で直前になってドタバタするの、どっちがいいの？
>>181 幸せそうな新婚友達夫婦とかの話はしても、そこから自分たちも…とは膨らまずorz
気付きながら避けてるのかなと思ってみたりしてしますね。
>>182 やはり重いものですよね。。
抽象的にいつか将来はこんな家に住んでーなんて話したりはするのですが、そのときに具体的に突っ込んでみようかな。
いずれは、なんて言われててもやはり20代後半に突入した身としてはワクワク乙女らしく待つなんて無理ですもん。
気付きながら避けてるのかなと思ってみたりしてしますね。
>>182 やはり重いものですよね。。
抽象的にいつか将来はこんな家に住んでーなんて話したりはするのですが、そのときに具体的に突っ込んでみようかな。
いずれは、なんて言われててもやはり20代後半に突入した身としてはワクワク乙女らしく待つなんて無理ですもん。
結婚なんか勢いでどうにでもなる、男も女も考えすぎだよ
>>183
人生において最も責任感が問われる重大な選択である結婚を、軽くて簡単で適当なものと考える人の方が、むしろ困ると思うんだけどなあ。
そういう人はバツイチまっしぐらでしょ。
その重たくて怖いものを二人で乗り越えられるかが、
一時の恋人から一生のパートナーになれるか、見極めるポイントだよ。
背中せっつくくらいがちょうどいいと思うよ。そこで逃げる奴は、恐る恐る結婚までこぎつけてもいつか逃げる。
人生において最も責任感が問われる重大な選択である結婚を、軽くて簡単で適当なものと考える人の方が、むしろ困ると思うんだけどなあ。
そういう人はバツイチまっしぐらでしょ。
その重たくて怖いものを二人で乗り越えられるかが、
一時の恋人から一生のパートナーになれるか、見極めるポイントだよ。
背中せっつくくらいがちょうどいいと思うよ。そこで逃げる奴は、恐る恐る結婚までこぎつけてもいつか逃げる。
いきなり横入りしてすみません。相談に乗ってください。男です。
結婚の話を進めるにあたって別れの危機に陥っています。そんな相談でもここでよろしかったでしょうか？
スレチなら誘導をお願いします。
結婚の話を進めるにあたって別れの危機に陥っています。そんな相談でもここでよろしかったでしょうか？
スレチなら誘導をお願いします。
人がいないようなので勝手ですがまとめてきたの投下したいと思います。長いです。
24歳同い年カップル、3年と少しの付き合いで、最近ようやくお互いの親と顔合わせまで進みました。
顔合わせ以前から結婚について色々と話してはいました。結婚の約束はしましたが、婚約指輪を渡したりはしていません。
お互いまだ「いつ結婚する」等、具体的な所までは話が進んでいませんでした。
顔合わせまでは特に問題もなく「普通」のカップルとして良い付き合いができていましたが、僕の親と顔合わせが済んで以降、
彼女の様子がおかしくなりました。前提として、彼女はかなり控えめな性格というか、ものすごくおとなしい、そして気が弱いタイプです。
思い込みが激しく、マイナス思考のため、落ち込みやすく勘違いで悩む事もあれば喧嘩することもしばしば。
そんな性格が原因か、ひとつの職場でずっと働く事ができず、「悪口を言われている気がする」「嫌われている気がする」と思い込むと自分では止められず
その環境に耐えられなくなって転々としていました。それを繰り返すうちに自分に自信が持てなくなったようで、
ここ一年ほど仕事をせず、彼女実家の家事手伝いをしていました。
半年ほどたった時、仕事を探せど見つからず、いい条件の仕事が見つかっても一歩踏み出せないといった事から、彼女は更に落ち込み、自分を責め、
自殺をしようとまで考えました。（冬に薄着で家を飛び出し川にでも飛び込んで死んでやる！といったものでした）
慌てて彼女の元へ行き、説得をし、勢いでしたが結婚の意志はあったし、専業主婦でもかまわない考えだったのでプロポーズしました。
プロポーズにいい返事を貰え、彼女に笑顔が戻りました。そこから顔合わせまで本当に幸せなカップルとして過ごせていました。
24歳同い年カップル、3年と少しの付き合いで、最近ようやくお互いの親と顔合わせまで進みました。
顔合わせ以前から結婚について色々と話してはいました。結婚の約束はしましたが、婚約指輪を渡したりはしていません。
お互いまだ「いつ結婚する」等、具体的な所までは話が進んでいませんでした。
顔合わせまでは特に問題もなく「普通」のカップルとして良い付き合いができていましたが、僕の親と顔合わせが済んで以降、
彼女の様子がおかしくなりました。前提として、彼女はかなり控えめな性格というか、ものすごくおとなしい、そして気が弱いタイプです。
思い込みが激しく、マイナス思考のため、落ち込みやすく勘違いで悩む事もあれば喧嘩することもしばしば。
そんな性格が原因か、ひとつの職場でずっと働く事ができず、「悪口を言われている気がする」「嫌われている気がする」と思い込むと自分では止められず
その環境に耐えられなくなって転々としていました。それを繰り返すうちに自分に自信が持てなくなったようで、
ここ一年ほど仕事をせず、彼女実家の家事手伝いをしていました。
半年ほどたった時、仕事を探せど見つからず、いい条件の仕事が見つかっても一歩踏み出せないといった事から、彼女は更に落ち込み、自分を責め、
自殺をしようとまで考えました。（冬に薄着で家を飛び出し川にでも飛び込んで死んでやる！といったものでした）
慌てて彼女の元へ行き、説得をし、勢いでしたが結婚の意志はあったし、専業主婦でもかまわない考えだったのでプロポーズしました。
プロポーズにいい返事を貰え、彼女に笑顔が戻りました。そこから顔合わせまで本当に幸せなカップルとして過ごせていました。
そして顔合わせ。お互いの紹介と軽い世間話、あと「今後も末永く付き合い続ける（結婚する）意思はある？」といった様な会話をして
顔合わせは問題なく終了しました。結婚の意志についての質問に対しても彼女は、笑顔で「はい！」と答えていました。
僕はその時の彼女の様子から安心しきっていたのかもしれません。彼女の心の影に気づいていませんでした。
顔合わせが終わってからというもの、彼女と結婚に関しての話題が増えました。「同棲はするべき？」「住居は？」「結婚式の予算は？」等、
将来のプランについて意見を交し合ってお互い幸せでした。
話は少しズレますが、彼女は母親を亡くしています。彼女の家族構成はは父親、祖母、兄、彼女といった家庭で、女手が彼女と彼女の祖母しかおらず、
また、考え方の古い家で「男は外でお金を稼いでくる」「女は家事をして家を守る」といった考え方をする人たちで、長男至上主義な家庭でした。
その為、彼女は仕事を辞めて以来、家での風当たりは強かったと思われます。
彼女は責任感が強い子で、決して僕に頼りきることはしませんでした。僕が「専業主婦でも…」という提案をしても「家事やるだけなんて楽すぎ、絶対甘えてしまう。」
と言って、「仕事をしたい」「甘えたくない」という考えでした。
顔合わせは問題なく終了しました。結婚の意志についての質問に対しても彼女は、笑顔で「はい！」と答えていました。
僕はその時の彼女の様子から安心しきっていたのかもしれません。彼女の心の影に気づいていませんでした。
顔合わせが終わってからというもの、彼女と結婚に関しての話題が増えました。「同棲はするべき？」「住居は？」「結婚式の予算は？」等、
将来のプランについて意見を交し合ってお互い幸せでした。
話は少しズレますが、彼女は母親を亡くしています。彼女の家族構成はは父親、祖母、兄、彼女といった家庭で、女手が彼女と彼女の祖母しかおらず、
また、考え方の古い家で「男は外でお金を稼いでくる」「女は家事をして家を守る」といった考え方をする人たちで、長男至上主義な家庭でした。
その為、彼女は仕事を辞めて以来、家での風当たりは強かったと思われます。
彼女は責任感が強い子で、決して僕に頼りきることはしませんでした。僕が「専業主婦でも…」という提案をしても「家事やるだけなんて楽すぎ、絶対甘えてしまう。」
と言って、「仕事をしたい」「甘えたくない」という考えでした。
そんな彼女も弱音を吐くときがありました。「家での生活が辛い」「ばあちゃんに嫌みを言われる」「家を出たい」ということでした。
僕は同棲を考えました。人の家のことを悪く言うのは良くない事ですが、彼女にとって普段の生活環境があまりに良くないと思ったからです。
彼女は被害妄想をよくしてしまう子で、祖母からのイヤミというのも彼女の勘違いではないか、とも思ったのですが、
本人が辛いと感じているなら、それを取り除いて解消させてあげたかった。小学校などで「本人がイジメられていると思ったら、それはイジメです」って教えられるのと同じですね。
それから賃貸を探してみたり、会社の同僚や先輩に同棲について相談してみたりしました。
ただ、誰に相談してみても「（結婚の意志があるであれば）同棲するくらいなら結婚したほうが絶対にいい」という意見ばかりで
「結婚する気がお互いに十二分にあるのに同棲するのはお金の無駄すぎる」「同棲状態が当たり前になって結婚に踏み出せなくなるぞ」とも言われました。
悩みました。結婚はしたいがお金も充分に貯まってはいない。彼女を楽にしてあげたいが、資金面において不安があるのです。
同棲を考えた時、「一緒に暮らしながらお金を貯めて、充分に貯蓄できれば結婚しよう」なんて軽い考えでいましたが、甘い考えだったと…
お金が貯められないわけではない…しかし、先に踏み出せなくなってはいけない…ううむ…と。
僕は同棲を考えました。人の家のことを悪く言うのは良くない事ですが、彼女にとって普段の生活環境があまりに良くないと思ったからです。
彼女は被害妄想をよくしてしまう子で、祖母からのイヤミというのも彼女の勘違いではないか、とも思ったのですが、
本人が辛いと感じているなら、それを取り除いて解消させてあげたかった。小学校などで「本人がイジメられていると思ったら、それはイジメです」って教えられるのと同じですね。
それから賃貸を探してみたり、会社の同僚や先輩に同棲について相談してみたりしました。
ただ、誰に相談してみても「（結婚の意志があるであれば）同棲するくらいなら結婚したほうが絶対にいい」という意見ばかりで
「結婚する気がお互いに十二分にあるのに同棲するのはお金の無駄すぎる」「同棲状態が当たり前になって結婚に踏み出せなくなるぞ」とも言われました。
悩みました。結婚はしたいがお金も充分に貯まってはいない。彼女を楽にしてあげたいが、資金面において不安があるのです。
同棲を考えた時、「一緒に暮らしながらお金を貯めて、充分に貯蓄できれば結婚しよう」なんて軽い考えでいましたが、甘い考えだったと…
お金が貯められないわけではない…しかし、先に踏み出せなくなってはいけない…ううむ…と。
結局、アドバイスに流され、「同棲はやめよう」という方向へ話を進めてしまいました。
同棲するくらいなら結婚しよう。ただ、今は結婚できるだけの準備ができていない。ということを彼女にぶつけてしまいました。
僕の考えがつくづく甘かったですね。その場は彼女も納得してくれましたが、後から考えてみると、彼女はきっと助けを求めていたんです。
あまりに辛い現状から抜け出す為に、同棲したいと。
そう彼女が助けを求めて手を伸ばして来ていたのに、僕はその手をつかんで引っ張ってあげる事をせず、「俺もがんばるから一緒にがんばろう！」なんて
彼女の求めていない励ましの言葉なんてかけて、その場を誤魔化してしまったんです。
それから彼女は明らかに元気がなくなってフラフラの状態になってしまいました。それでも彼女はがんばろうとするんです。最近パートの仕事も見つけました。
家族に「家での家事をおろそかにするな」と言われつつも仕事をがんばり、家事をがんばり、限界ギリギリでがんばっていました。
彼女をなんとかフォローしたくて動こうとしていましたが、彼女はそれを拒否し、「自分の問題は自分でがんばるから」「あなたに迷惑かけたくないから」と一人で努力していました。
余裕のない状態なんて長くは続きません。彼女の限界が訪れてしまった。「疲れた」と。
同棲するくらいなら結婚しよう。ただ、今は結婚できるだけの準備ができていない。ということを彼女にぶつけてしまいました。
僕の考えがつくづく甘かったですね。その場は彼女も納得してくれましたが、後から考えてみると、彼女はきっと助けを求めていたんです。
あまりに辛い現状から抜け出す為に、同棲したいと。
そう彼女が助けを求めて手を伸ばして来ていたのに、僕はその手をつかんで引っ張ってあげる事をせず、「俺もがんばるから一緒にがんばろう！」なんて
彼女の求めていない励ましの言葉なんてかけて、その場を誤魔化してしまったんです。
それから彼女は明らかに元気がなくなってフラフラの状態になってしまいました。それでも彼女はがんばろうとするんです。最近パートの仕事も見つけました。
家族に「家での家事をおろそかにするな」と言われつつも仕事をがんばり、家事をがんばり、限界ギリギリでがんばっていました。
彼女をなんとかフォローしたくて動こうとしていましたが、彼女はそれを拒否し、「自分の問題は自分でがんばるから」「あなたに迷惑かけたくないから」と一人で努力していました。
余裕のない状態なんて長くは続きません。彼女の限界が訪れてしまった。「疲れた」と。
191 ：恋人は名無しさん：2013/05/10(金) 01:16:34.65 ID:QVVfUhAAO
文章が解りづらいんだけど、結局彼女は今仕事してるんですか？
家事手伝いのどこが辛い現状？
家事手伝いのどこが辛い現状？
結婚の話も出てないのに同棲はマイナスイメージだしまわりもとやかくいう可能性はあるけど
結婚前提の同棲はよくあるしさきに入籍する手もあるじゃん
結婚式に金はかかっても結婚そのものは金はそんなにかからん
結婚前提の同棲はよくあるしさきに入籍する手もあるじゃん
結婚式に金はかかっても結婚そのものは金はそんなにかからん
193 ：恋人は名無しさん：2013/05/10(金) 01:29:53.47 ID:QVVfUhAAO
あ、すみません
パート見つけたってのを見落としてたわ
パートして家事して辛すぎる現状と言われてもよくわからない
そんなに婆さんが酷いなら一刻も早く家を出れば？
一応バイト出来てるんだし二人で働いて頭金なしの安いマンションでも買えばいい
いざそうなったら彼女も責任を持って仕事から逃げたりしないだろうし
あんたが専業主婦でも〜なんて言うから変なふうになる
パート見つけたってのを見落としてたわ
パートして家事して辛すぎる現状と言われてもよくわからない
そんなに婆さんが酷いなら一刻も早く家を出れば？
一応バイト出来てるんだし二人で働いて頭金なしの安いマンションでも買えばいい
いざそうなったら彼女も責任を持って仕事から逃げたりしないだろうし
あんたが専業主婦でも〜なんて言うから変なふうになる
単純に言うなら、同棲＋入籍＝結婚だもんね
彼女さんが限界なんだもん。
壊れる前に自分の元に連れ出してあげなよ。大事なら。
壊れる前に自分の元に連れ出してあげなよ。大事なら。
そんなメンヘラと結婚するの？
育児鬱で虐待とか始めたらどうするの？
育児鬱で虐待とか始めたらどうするの？
さるさんくらってました。中途半端で途切れて申し訳ないです。
それから彼女は精神が不安定になり、マイナス思考でしか人の言葉をとれなくなってしまいました。
「同棲はやめよう」「結婚はお金が貯まったら」等、先送りにする発言は「結婚する意志がない→私の事嫌いになった」
「今部屋散らかってるから俺の部屋に上げられない」は「家にあげてもらえない→私の事嫌いになった」と考えるようになってしまいました。
実の父親の「不出来な娘で付き合うのが大変でしょう？（笑）」と僕に言った社交辞令（？）の言葉でさえも「父親に悪口言われた→私親にすら愛されてない」
なんて考えるようになってしまったんです。彼女の気持ちとしては、「孤立」した状態だったんじゃないかと思います。親からも彼氏からも全てからも。
「嫌いになったわけない、大好きだ」と伝えて、その場は彼女を安心させられたのですが、その後、メールや電話のささいな言葉から勘違い、マイナス思考を繰り返し
「嫌われた」→「違うよ大好きだ」といった、全く同じやりとりを繰り返すループにはまってしまっています。
そんなことを繰り返しつつも、こちらもギリギリ彼女をフォローしつつなんとかやってきましたが、
とうとう彼女から別れの言葉が出ました。「このままじゃ先になんて進めない、あなたと結婚したいし大好きだけど、このまま私と一緒にいるときっと不幸になる」
「あなたを私の不幸に巻き込みたくない。だから別れて」「もう一生彼氏なんて作らない、一人で生きてく」と。
思わず言葉を失いました。彼女からそんな言葉が出てしまうなんて。
3年以上、他人から見たら本当に仲が良くてバカップルしてて大好き同士だった二人があわや数週間の出来事でここまで追い詰められるなんて。
別れる別れないの問答も何度も繰り返しました。今週ずっと一日毎に繰り返してしまっています。
メールで、電話で、彼女の元に駆けつけて話し合って、仲直り（？）できては次の日には「やっぱり無理だよ…」と
それから彼女は精神が不安定になり、マイナス思考でしか人の言葉をとれなくなってしまいました。
「同棲はやめよう」「結婚はお金が貯まったら」等、先送りにする発言は「結婚する意志がない→私の事嫌いになった」
「今部屋散らかってるから俺の部屋に上げられない」は「家にあげてもらえない→私の事嫌いになった」と考えるようになってしまいました。
実の父親の「不出来な娘で付き合うのが大変でしょう？（笑）」と僕に言った社交辞令（？）の言葉でさえも「父親に悪口言われた→私親にすら愛されてない」
なんて考えるようになってしまったんです。彼女の気持ちとしては、「孤立」した状態だったんじゃないかと思います。親からも彼氏からも全てからも。
「嫌いになったわけない、大好きだ」と伝えて、その場は彼女を安心させられたのですが、その後、メールや電話のささいな言葉から勘違い、マイナス思考を繰り返し
「嫌われた」→「違うよ大好きだ」といった、全く同じやりとりを繰り返すループにはまってしまっています。
そんなことを繰り返しつつも、こちらもギリギリ彼女をフォローしつつなんとかやってきましたが、
とうとう彼女から別れの言葉が出ました。「このままじゃ先になんて進めない、あなたと結婚したいし大好きだけど、このまま私と一緒にいるときっと不幸になる」
「あなたを私の不幸に巻き込みたくない。だから別れて」「もう一生彼氏なんて作らない、一人で生きてく」と。
思わず言葉を失いました。彼女からそんな言葉が出てしまうなんて。
3年以上、他人から見たら本当に仲が良くてバカップルしてて大好き同士だった二人があわや数週間の出来事でここまで追い詰められるなんて。
別れる別れないの問答も何度も繰り返しました。今週ずっと一日毎に繰り返してしまっています。
メールで、電話で、彼女の元に駆けつけて話し合って、仲直り（？）できては次の日には「やっぱり無理だよ…」と
そして今日、「もうメールも電話もしない。会って話すのもしない。別れよう。さよなら。」とメールが入ってから連絡が取れなくなりました。
仕事終わってすぐ彼女の元へ向かいましたよ。しばらく出てきてくれませんでした。
やっと出てきてくれたと思ったら「しつこい」「うざい」「疲れてるの」「大っ嫌い」と今まで言われた事のない言葉を畳み掛けるように言われました。
それが彼女の本心なら、「ああ自分は彼女に嫌われてしまった」「別れるしかない」と思えたのですが、彼女の顔はどう見ても本心で言ってる顔じゃなかったんです。
ものすごく悲しそうな顔をして、泣きながら言うんですよ。
もうどうしていいか僕にはわからなくなりました。彼女を助けてあげたい。彼女はＳＯＳを出しているんだと思ってがんばってきましたが、
それが彼女にとって苦にしかなっていなかったのか。僕自身ストーカーのようになってきていないか、と不安です。
毎日ああだこうだと話し過ぎたので、時間を空けて日曜日にもう一度だけ話そう、別れるか別れないか決着をつけようと約束してきました。
お互いの親との顔合わせ以来、結婚に対する意識が高まってから急にこんなことになってしまい僕も冷静さを欠いてパニック状態です。
冷静に日曜日に向かうためにアドバイスをください。お願いします。
仕事終わってすぐ彼女の元へ向かいましたよ。しばらく出てきてくれませんでした。
やっと出てきてくれたと思ったら「しつこい」「うざい」「疲れてるの」「大っ嫌い」と今まで言われた事のない言葉を畳み掛けるように言われました。
それが彼女の本心なら、「ああ自分は彼女に嫌われてしまった」「別れるしかない」と思えたのですが、彼女の顔はどう見ても本心で言ってる顔じゃなかったんです。
ものすごく悲しそうな顔をして、泣きながら言うんですよ。
もうどうしていいか僕にはわからなくなりました。彼女を助けてあげたい。彼女はＳＯＳを出しているんだと思ってがんばってきましたが、
それが彼女にとって苦にしかなっていなかったのか。僕自身ストーカーのようになってきていないか、と不安です。
毎日ああだこうだと話し過ぎたので、時間を空けて日曜日にもう一度だけ話そう、別れるか別れないか決着をつけようと約束してきました。
お互いの親との顔合わせ以来、結婚に対する意識が高まってから急にこんなことになってしまい僕も冷静さを欠いてパニック状態です。
冷静に日曜日に向かうためにアドバイスをください。お願いします。
>>199
彼女が否定的な気持ちの時に何言っても反抗的な言葉しか言えないよ
彼女も本当は言いたくない言葉かもしれないし、言う度に自分が傷つく
少し時間を置いて落ち着いてから話なよ
あなたが「別れたくない！」って言うと彼女は「嫌だ！絶対別れる！」ってなる
だから「わかった、君がそうしたいなら別れたくないけど君の為に諦める」って言って様子見てみな
彼女が本当は別れたくないならきっとアクション起こしてくるから
それで終わりならあなたに愛情はないと思って諦めなよ
てかあなた甘やかしすぎだよ、だから余計メンヘラが進んじゃうんだよ
彼女が否定的な気持ちの時に何言っても反抗的な言葉しか言えないよ
彼女も本当は言いたくない言葉かもしれないし、言う度に自分が傷つく
少し時間を置いて落ち着いてから話なよ
あなたが「別れたくない！」って言うと彼女は「嫌だ！絶対別れる！」ってなる
だから「わかった、君がそうしたいなら別れたくないけど君の為に諦める」って言って様子見てみな
彼女が本当は別れたくないならきっとアクション起こしてくるから
それで終わりならあなたに愛情はないと思って諦めなよ
てかあなた甘やかしすぎだよ、だから余計メンヘラが進んじゃうんだよ
>>199
すっっさまじい共依存だな…
彼女がSOSを発している！自分が何とかしてあげないと！という思考回路にガチガチにはまってる。
あなたが彼女に今どんなに好きだ愛してると伝えても、彼女の状態は悪化の一途を辿るだけだと思うわ。
彼女が彼女自身を嫌っている限り、愛情を注いでも注いでも彼女の受け皿がザル。
彼女はその自覚があってさらに自己嫌悪…の悪循環。
そのループに耐えられなくなったから別れる決意をしたんだろう。
どーーしても別れたくないんなら、
「お金は後でなんとかする。今すぐ結婚しよう！」
って言ってあげれば良いんじゃないか？
で、彼女を変えていきたいと思うなら>>199自身がまず変わる必要がある。
まぁ道は困難を極めると思うから、気持ちよく別れてあげた方がお互いのためにおすすめ。
すっっさまじい共依存だな…
彼女がSOSを発している！自分が何とかしてあげないと！という思考回路にガチガチにはまってる。
あなたが彼女に今どんなに好きだ愛してると伝えても、彼女の状態は悪化の一途を辿るだけだと思うわ。
彼女が彼女自身を嫌っている限り、愛情を注いでも注いでも彼女の受け皿がザル。
彼女はその自覚があってさらに自己嫌悪…の悪循環。
そのループに耐えられなくなったから別れる決意をしたんだろう。
どーーしても別れたくないんなら、
「お金は後でなんとかする。今すぐ結婚しよう！」
って言ってあげれば良いんじゃないか？
で、彼女を変えていきたいと思うなら>>199自身がまず変わる必要がある。
まぁ道は困難を極めると思うから、気持ちよく別れてあげた方がお互いのためにおすすめ。
>>199の手には負えないメンヘラ
このまま「今すぐ結婚しよう！」と結婚したところで
「私のせいで不幸…以下略」というネガ思考にウンザリして
それが増々彼女を追いこみ、結局お互い幸せにはならない
結婚っていうものは、精神治療の為に用いる手段では無い
このまま「今すぐ結婚しよう！」と結婚したところで
「私のせいで不幸…以下略」というネガ思考にウンザリして
それが増々彼女を追いこみ、結局お互い幸せにはならない
結婚っていうものは、精神治療の為に用いる手段では無い
203 ：恋人は名無しさん：2013/05/10(金) 07:42:34.03 ID:4zRHdFKxO
>>199
あなたが「別れる」
と言わないの知って、
あなたが一番彼女に対して罪悪感を持つであろうことをあえて彼女はやっているんだよ
「こんなに苦しんでるのに助けてくれなかった。ひどい！」
ってぶつけたくて。
苦しい状況を抜け出す為に必要なのは自身の前向きさと努力であって
あなたの助けは補佐的なもの
彼女は自身のやるべきことを放棄してあなたに八つ当たりしてる
そんな彼女にまだ魅力を感じるなら頑張ればいい
あなたが「別れる」
と言わないの知って、
あなたが一番彼女に対して罪悪感を持つであろうことをあえて彼女はやっているんだよ
「こんなに苦しんでるのに助けてくれなかった。ひどい！」
ってぶつけたくて。
苦しい状況を抜け出す為に必要なのは自身の前向きさと努力であって
あなたの助けは補佐的なもの
彼女は自身のやるべきことを放棄してあなたに八つ当たりしてる
そんな彼女にまだ魅力を感じるなら頑張ればいい
気団の結婚後悔スレでよく、
｢当時は俺がどん底から救ってあげないと、幸せにしないととか考えてた。当時は完全にイカれてたわorz｣
みたいなレスがあって、脳みそお花畑過ぎんだろwバカだろwwと馬鹿にして、
彼らの思考回路がまったく理解できなかったけど
↑の流れをみてようやく理解できたわ。
こうやって地雷女が処理されていくのね。
兼業主婦希望はポーズです。
別れを匂わせて、結婚してくれなきゃ別れる(ﾁﾗｯ攻撃の典型でしょ。
｢当時は俺がどん底から救ってあげないと、幸せにしないととか考えてた。当時は完全にイカれてたわorz｣
みたいなレスがあって、脳みそお花畑過ぎんだろwバカだろwwと馬鹿にして、
彼らの思考回路がまったく理解できなかったけど
↑の流れをみてようやく理解できたわ。
こうやって地雷女が処理されていくのね。
兼業主婦希望はポーズです。
別れを匂わせて、結婚してくれなきゃ別れる(ﾁﾗｯ攻撃の典型でしょ。
205 ：恋人は名無しさん：2013/05/10(金) 08:51:49.95 ID:GMbSSVI10
結婚してもいいかなと思う男性がいるんですが、
年収が私の予想より低かったのでちょっと躊躇してます
別にお金目当てじゃないんですけどね
女子の心にちょっとひっかかる感じ
年収が私の予想より低かったのでちょっと躊躇してます
別にお金目当てじゃないんですけどね
女子の心にちょっとひっかかる感じ
( ) ｼﾞﾌﾞﾝｦ
( )
| |
(*'A`) ｱｲｼﾃﾙ！
（ 八)
〉 〉
( )
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(*'A`) ｱｲｼﾃﾙ！
（ 八)
〉 〉
441 恋人は名無しさん 2013/05/10(金) 08:54:48.66 ID:GMbSSVI10
男友達と一緒に映画に行ったくらいで「浮気したな」って思い込んでへそ曲げるカレシ
気持ち悪いしちょっとストーカー的な感じがするので何か理由をつけて別れることを考え中
「仕事で遠くに転勤になって会えなくなるので」とかが理由としていいかしら
男友達と一緒に映画に行ったくらいで「浮気したな」って思い込んでへそ曲げるカレシ
気持ち悪いしちょっとストーカー的な感じがするので何か理由をつけて別れることを考え中
「仕事で遠くに転勤になって会えなくなるので」とかが理由としていいかしら
209 ：恋人は名無しさん：2013/05/10(金) 09:04:55.92 ID:GMbSSVI10
盛り上がってるっていうけどID見たら2レスもしてるのアナタだけですよ？
一人で勝手に盛り上がってるだけでは？
一人で勝手に盛り上がってるだけでは？
おはようございます。
>>200-203
たくさんのアドバイスありがとうございました。
出勤前に返事をしていきます。
共依存の自覚はあります。何を考えるにしても相手ありきでしか考えられなくなっていましたから。
関係の修復を！とばかり思ってパニックに陥っていましたが、別れるのが相手のため、ひいては自分のためかもしれないと
覚悟を決めます。
日曜日の話し合いで「別れたくない！」で押し切るのではなく「距離をおく」もしくは「キッパリと別れる」ことも考えて
臨んで行きたいと思います。
>>200-203
たくさんのアドバイスありがとうございました。
出勤前に返事をしていきます。
共依存の自覚はあります。何を考えるにしても相手ありきでしか考えられなくなっていましたから。
関係の修復を！とばかり思ってパニックに陥っていましたが、別れるのが相手のため、ひいては自分のためかもしれないと
覚悟を決めます。
日曜日の話し合いで「別れたくない！」で押し切るのではなく「距離をおく」もしくは「キッパリと別れる」ことも考えて
臨んで行きたいと思います。
自分が多分彼女さんと同じような状況です｡あなたが別れるというなら今ﾊﾟﾆｯｸ状態の自分で迷惑かけたくないと思うから彼女は別れると思います｡
ただ､後から後悔や自責の念で落ち込むとは思うので､落ち着くまで少し待とうが一番彼女にとっては落ち着く言葉だと思います｡
ただ､後から後悔や自責の念で落ち込むとは思うので､落ち着くまで少し待とうが一番彼女にとっては落ち着く言葉だと思います｡
マジなら然るべき病院に通院する対象でしょ、特に彼女
投薬とカウンセリング受けないと駄目だわ
腕がイカ焼きみたいになってからじゃ遅いぞ
投薬とカウンセリング受けないと駄目だわ
腕がイカ焼きみたいになってからじゃ遅いぞ
>>213
投薬やカウンセリングだけで治るならこんなに病んでる人はいないと思います｡
上記2つも大事だけど大事なのは周りの環境｡
周りへの関わり方でなんとでもなります｡
もし少しでもめんどうだと思ったら離れてあげたほうがいい｡
彼女の為でもあるし､あなたの為にもなります｡
投薬やカウンセリングだけで治るならこんなに病んでる人はいないと思います｡
上記2つも大事だけど大事なのは周りの環境｡
周りへの関わり方でなんとでもなります｡
もし少しでもめんどうだと思ったら離れてあげたほうがいい｡
彼女の為でもあるし､あなたの為にもなります｡
こんな場所であーだこーだ言われることに振り回されるよりも
投薬やカウンセリングのほうが大事なんではなかろうか
環境をどうにかするにしろ、相談先はプロに絞ったほうがいい
掲示板の相談で済ます状態を越えていると思う
投薬やカウンセリングのほうが大事なんではなかろうか
環境をどうにかするにしろ、相談先はプロに絞ったほうがいい
掲示板の相談で済ます状態を越えていると思う
将来結婚するのに同棲するのは無駄！の意味が全くわからない
実質的な違いは籍を入れてるかどうかだけじゃないの？
同棲するのに引っ越す。同棲状態から結婚するときにまた引っ越すとか考えてるの？？
実質的な違いは籍を入れてるかどうかだけじゃないの？
同棲するのに引っ越す。同棲状態から結婚するときにまた引っ越すとか考えてるの？？
この二人は今の形が一番幸せなんじゃないかな？
「私は彼の為に別れを選ぶの！可哀想でダメダメな私！
(これなら家事も仕事も頑張らなくていいしね)」
「彼女は心にもないことを言っている！俺が彼女を助けてあげなきゃ！
(でも金ないしメンヘラだし、当分結婚はしないけどね)」
お互いがお互いに、好きだけど苦しいの〜と酔いしれて、でもやりたくないことはやらずに済んで、すごくイキイキしてるよ。
「私は彼の為に別れを選ぶの！可哀想でダメダメな私！
(これなら家事も仕事も頑張らなくていいしね)」
「彼女は心にもないことを言っている！俺が彼女を助けてあげなきゃ！
(でも金ないしメンヘラだし、当分結婚はしないけどね)」
お互いがお互いに、好きだけど苦しいの〜と酔いしれて、でもやりたくないことはやらずに済んで、すごくイキイキしてるよ。
実にお似合いの二人だと思う
220 ：恋人は名無しさん：2013/05/10(金) 20:54:45.77 ID:QVVfUhAAO
>>218
一言一句同意
一言一句同意
221 ：恋人は名無しさん：2013/05/10(金) 20:58:10.23 ID:QVVfUhAAO
ていうか次彼女が別れようって言ったら「そうだね」と言ってみ
途端にすがりついてくるだろう
途端にすがりついてくるだろう
嫌な人達だね｡人の修羅場を楽しむなんて鬼女のすることだよ
悪趣味
悪趣味
>>223は、結婚したくて悩んでるのに何故か鬼女を下げるツンデレ
仕事から帰ってきました。
一日のうちにさまざまな意見をいただき本当にありがとうございます。
病院へ通院するべきという意見もありましたが、彼女の家がそれを許さない事が過去にありました。
近所の笑いものになるだとか、親戚に顔向けできないとか言われたそうです。
彼女の家族を悪く言うのはホント最低だと思うのですが、吐き出すなら、恥や外見を気にして娘を守れない家族に心底苛立ちます。
>>218
恥ずかしながら全くもってその通りですね。
ですが、依存し合ってる現状に酔いしれてはいませんよ。本当に苦しくてどうしていいかわからないんです。
一日のうちにさまざまな意見をいただき本当にありがとうございます。
病院へ通院するべきという意見もありましたが、彼女の家がそれを許さない事が過去にありました。
近所の笑いものになるだとか、親戚に顔向けできないとか言われたそうです。
彼女の家族を悪く言うのはホント最低だと思うのですが、吐き出すなら、恥や外見を気にして娘を守れない家族に心底苛立ちます。
>>218
恥ずかしながら全くもってその通りですね。
ですが、依存し合ってる現状に酔いしれてはいませんよ。本当に苦しくてどうしていいかわからないんです。
>>199と彼女の関係はどうあれ、>>199は本気で悩んでるように見えるけどな
本気で悩みすぎてドツボに入っちゃってる
その姿を見て、嘲笑うかのような皮肉を言ったり「彼女がどれだけすがりついてくるか楽しみｗ」とかさすがに引くわー
メンヘラを見下すのそんなに楽しいか？
こんな事書くとまたお前自身がメンヘラだから〜とか安易にレッテル貼るんだろうけど。
>>226
彼女以外で何か没頭できる事を見つけるといい
そしたら誰のためでもなく自分自身を幸せにするにはどうしたらいいか段々考えられるようになる
あと今の思考では何言っても叩かれるだけだろうからもう書き込まない方がいいと思う
本気で悩みすぎてドツボに入っちゃってる
その姿を見て、嘲笑うかのような皮肉を言ったり「彼女がどれだけすがりついてくるか楽しみｗ」とかさすがに引くわー
メンヘラを見下すのそんなに楽しいか？
こんな事書くとまたお前自身がメンヘラだから〜とか安易にレッテル貼るんだろうけど。
>>226
彼女以外で何か没頭できる事を見つけるといい
そしたら誰のためでもなく自分自身を幸せにするにはどうしたらいいか段々考えられるようになる
あと今の思考では何言っても叩かれるだけだろうからもう書き込まない方がいいと思う
え、結婚する気ないのはその通りなんだ…
229 ：199 ◆hKCSeLnGsU ：2013/05/10(金) 23:53:57.07 ID:op3YGXkP0
今後も相談するかもしれないので酉つけておきます
>>217
会社の同僚が言う「結婚するつもりなら同棲するのは無駄」という発言は
仮に賃貸を借りて同棲して籍だけ入れる、という事をするとして「お金が貯まったら結婚式を挙げる」とか考えていても
一緒にいる事が当たり前な状況に慣れると、結局先送りにしちゃって何かの節目に行動を起こす気がなくなるよ。というアドバイスでした。
「○○万円貯まったら結婚式挙げようね」と考えていても「他にやりたい事、欲しいものも見つかるだろうし、○○万円だけじゃ不安だ」となり、
結局いくら貯まっても行動を起こせない、だから同棲するくらいなら結婚しちゃった方がいいよ、という同僚の言葉になるほどと思ってしまったんです。
>>228
あ、見落としていました。結婚する気は十二分にあります。
>>227
そうですね。自分自身の為に何か夢中になれるものを考えてみようと思います。
彼女をどうにか助けたい！と、他の何よりも彼女だけが優先になっていました。
冷静になれるまで書き込みは控えたいと思います。何か問いかけがあれば返事はしたいと思いますが。
自分の相談で長々とスレを使ってしまって申し訳ありません。
>>217
会社の同僚が言う「結婚するつもりなら同棲するのは無駄」という発言は
仮に賃貸を借りて同棲して籍だけ入れる、という事をするとして「お金が貯まったら結婚式を挙げる」とか考えていても
一緒にいる事が当たり前な状況に慣れると、結局先送りにしちゃって何かの節目に行動を起こす気がなくなるよ。というアドバイスでした。
「○○万円貯まったら結婚式挙げようね」と考えていても「他にやりたい事、欲しいものも見つかるだろうし、○○万円だけじゃ不安だ」となり、
結局いくら貯まっても行動を起こせない、だから同棲するくらいなら結婚しちゃった方がいいよ、という同僚の言葉になるほどと思ってしまったんです。
>>228
あ、見落としていました。結婚する気は十二分にあります。
>>227
そうですね。自分自身の為に何か夢中になれるものを考えてみようと思います。
彼女をどうにか助けたい！と、他の何よりも彼女だけが優先になっていました。
冷静になれるまで書き込みは控えたいと思います。何か問いかけがあれば返事はしたいと思いますが。
自分の相談で長々とスレを使ってしまって申し訳ありません。
>>229
彼女を専業主婦にできるくらいの収入は見込めるし結婚はしたいのに、お金がないので結婚できませんって矛盾してない？
あなたが結婚できると考える貯金と年収はどれくらいで、あなたは今どれくらい貯金と年収があるの？
彼女を専業主婦にできるくらいの収入は見込めるし結婚はしたいのに、お金がないので結婚できませんって矛盾してない？
あなたが結婚できると考える貯金と年収はどれくらいで、あなたは今どれくらい貯金と年収があるの？
お互い30歳過ぎの交際四年めで 結婚や妊娠の話題が出たときに
「人と一緒に住むのはもう無理な気がする」「自分の子供とかまったくほしいと思ったことがない」と言われて以来、
会ってるときは楽しいし大事にしてくれるし相手のことはやっぱり好きなんだけど、なんだか気分が乗りきらない。
先がないんなら少しでも若いうちに別れて地元へＵターン転職して、見合いなり結婚相談所なりで
ちゃんと結婚する気があって家族になれそうな相手見つけて、35歳になる前に子供産むのが
自分の将来のためにも親孝行にもいいんだろうな･･･とか常に頭のどこかで考えてしまう。
もし結婚相手見つからなかったとしても、東京でこのまま一人暮らしして彼とたまに会う生活続けるより、
地元で家族や親戚の近くで暮らして祖父母の介護手伝ったりゆくゆくは親の介護したりできるほうが
同じ一生独身でもだいぶマシな気がしてきた。
もう 私と結婚して家族になる気はないってことね？とはっきり確認してみて別れようと思うのだけど、
ここしばらくお互い仕事が忙しくてなかなか会ってゆっくり話せる機会がない。
一人で勝手にいろいろ考えて疲れてきた。
「人と一緒に住むのはもう無理な気がする」「自分の子供とかまったくほしいと思ったことがない」と言われて以来、
会ってるときは楽しいし大事にしてくれるし相手のことはやっぱり好きなんだけど、なんだか気分が乗りきらない。
先がないんなら少しでも若いうちに別れて地元へＵターン転職して、見合いなり結婚相談所なりで
ちゃんと結婚する気があって家族になれそうな相手見つけて、35歳になる前に子供産むのが
自分の将来のためにも親孝行にもいいんだろうな･･･とか常に頭のどこかで考えてしまう。
もし結婚相手見つからなかったとしても、東京でこのまま一人暮らしして彼とたまに会う生活続けるより、
地元で家族や親戚の近くで暮らして祖父母の介護手伝ったりゆくゆくは親の介護したりできるほうが
同じ一生独身でもだいぶマシな気がしてきた。
もう 私と結婚して家族になる気はないってことね？とはっきり確認してみて別れようと思うのだけど、
ここしばらくお互い仕事が忙しくてなかなか会ってゆっくり話せる機会がない。
一人で勝手にいろいろ考えて疲れてきた。
お互い一人暮らしですか？
楽すぎちゃったんだろうね
文章を読ませていただく限りその人以外考えられないわけではないようだから
ダメもとで話し合ってスッキリ次行くしかない
楽すぎちゃったんだろうね
文章を読ませていただく限りその人以外考えられないわけではないようだから
ダメもとで話し合ってスッキリ次行くしかない
結婚出来ないなら二人で心中しろ、それが愛だ。
心中は残される側の人間にとってはた迷惑なことこの上ないから、それこそ自己中行動…
「結婚したいんだ」だけでは結婚できないんだから、基本はやはり貯金を始めることからだと思う
↑男女関係なく
「結婚したいんだ」だけでは結婚できないんだから、基本はやはり貯金を始めることからだと思う
↑男女関係なく
というかプロポーズや顔合わせって、お互い結婚の意志と準備が整ってからするものであって
「結婚しよう！でも今はお金ないしいつかしようね。貯金や年収がここまで貯まったらという基準もないし、時期の目処もついてないから、婚約指輪もないし籍も入れないよ」
というのは、プロポーズとは言わないんじゃないだろうか
「結婚しよう！でも今はお金ないしいつかしようね。貯金や年収がここまで貯まったらという基準もないし、時期の目処もついてないから、婚約指輪もないし籍も入れないよ」
というのは、プロポーズとは言わないんじゃないだろうか
>>237
プロポーズというのは、文字通り求婚・結婚したい意志を伝えるって事だから
「結婚しよう！」という言葉だけで充分にプロポーズだと思う
「籍も入れないよ」ってのは完全に矛盾してるから論外だけど
プロポーズを受けた後に、二人で色々と結婚生活に向けて準備したり
意志を固めていくっていうのは全然アリだと思うけどね
大体、二人の意志が固まってからと言われても
求婚の前に結婚する意志を確認出来たら、苦労はしない訳で…
プロポーズというのは、文字通り求婚・結婚したい意志を伝えるって事だから
「結婚しよう！」という言葉だけで充分にプロポーズだと思う
「籍も入れないよ」ってのは完全に矛盾してるから論外だけど
プロポーズを受けた後に、二人で色々と結婚生活に向けて準備したり
意志を固めていくっていうのは全然アリだと思うけどね
大体、二人の意志が固まってからと言われても
求婚の前に結婚する意志を確認出来たら、苦労はしない訳で…
プロポーズするする詐欺ですね
>>238
そりゃ相手にお断りされたらプロポーズ不成立だけど、この場合は求婚した方に結婚の目処が立ってないという
なんじゃそりゃ状態だからおかしくない？
する側は少なくとも年内や一年以内、長くても二年くらいは籍いれる目処を立ててからプロポーズするもんでしょ。
「いつか結婚しようね」「もういい年齢なんだけどいつしてくれるの？」「時期が来たらね」で
プロポーズ引き伸ばしてるカップルと、何が違うんだろう。
親への顔合わせも、結婚前の顔合わせっていうより、結婚前提にお付き合いしてますってだけだよね？
親としては当然式や仕事や転居先の話になるだろうに、何も決まってないし籍も指輪も予定してませんって、
おままごとのプロポーズかよって感じじゃないの
そりゃ相手にお断りされたらプロポーズ不成立だけど、この場合は求婚した方に結婚の目処が立ってないという
なんじゃそりゃ状態だからおかしくない？
する側は少なくとも年内や一年以内、長くても二年くらいは籍いれる目処を立ててからプロポーズするもんでしょ。
「いつか結婚しようね」「もういい年齢なんだけどいつしてくれるの？」「時期が来たらね」で
プロポーズ引き伸ばしてるカップルと、何が違うんだろう。
親への顔合わせも、結婚前の顔合わせっていうより、結婚前提にお付き合いしてますってだけだよね？
親としては当然式や仕事や転居先の話になるだろうに、何も決まってないし籍も指輪も予定してませんって、
おままごとのプロポーズかよって感じじゃないの
241 ：恋人は名無しさん：2013/05/11(土) 18:25:17.84 ID:337X93u/O
結婚詐欺師は結婚しようと近づき巧みに金をもぎとる！というのを彼とテレビでみてた。
俺は全く言わないから詐欺師じゃないよね！と笑顔で言ってきたのがずっと頭の片隅にある。
いや、うん、…ん？
俺は全く言わないから詐欺師じゃないよね！と笑顔で言ってきたのがずっと頭の片隅にある。
いや、うん、…ん？
242 ：恋人は名無しさん：2013/05/11(土) 19:00:52.04 ID:9qMAg8diO
結婚しようと言わないから結婚をちらつかせて相手を油断させてるわけではないって言いたいんじゃねーの？
ずっと一緒にいたいと言いつつも、結婚や将来の具体的な話を明らかに避けられてて、尚且つ私親に(軽い)挨拶も避けられてるのってもう完全に無しなんだよね。。
これ以上つっこむのは精神力が必要だ…引くべきなのか
これ以上つっこむのは精神力が必要だ…引くべきなのか
>>244
付き合って何年目なのか、とか年齢とかによるのでは？
付き合って何年目なのか、とか年齢とかによるのでは？
>>245 付き合って一年、彼26私25です
一年で結婚結婚！は、30越えてないとしんどいね
むしろ>>246は、たった一年しか付き合ってない相手とどうして結婚したいとまで思って、相手もその気じゃないと無理なの？
あなたが結婚したいと思えた信頼とか安心のきっかけを、彼はまだあなたから感じてないんじゃないの？
むしろ>>246は、たった一年しか付き合ってない相手とどうして結婚したいとまで思って、相手もその気じゃないと無理なの？
あなたが結婚したいと思えた信頼とか安心のきっかけを、彼はまだあなたから感じてないんじゃないの？
早期決着を望むなら結婚を前提に付き合い始めないとなかなか大変そう
今頃の若い男性（24〜28）は結婚願望希薄だよ。
251 ：恋人は名無しさん：2013/05/14(火) 21:15:55.46 ID:0cWr3zYuO
>>187
その後どうなりましたか？
その後どうなりましたか？
252 ：恋人は名無しさん：2013/05/15(水) 08:34:20.31 ID:rCQa90i2P
なんで皆、共依存そそのかしてるの？
彼女が共働き希望（俺は専業でも共働きでも本人の意志尊重でいい派）なんだけど、
夫の財布は妻に預けて小遣い制って言って譲らない
専業主婦なら家計預けて管理してもらうけど、お互いしっかりした収入があるのなら、
個々の財産は個々で管理して、家計は互いに出し合ってみたいなイメージ持ってたから目玉くらった
まぁ、自分も単なるイメージで確固たる意見持ってるわけでないし、どういう内訳で運用する気かも聞いてないけど…
世の共働き家庭はどうやってるんだろうね
夫の財布は妻に預けて小遣い制って言って譲らない
専業主婦なら家計預けて管理してもらうけど、お互いしっかりした収入があるのなら、
個々の財産は個々で管理して、家計は互いに出し合ってみたいなイメージ持ってたから目玉くらった
まぁ、自分も単なるイメージで確固たる意見持ってるわけでないし、どういう内訳で運用する気かも聞いてないけど…
世の共働き家庭はどうやってるんだろうね
やりくりスキル未知数の嫁候補に夫候補の財布を渡せない。
これで押し切らないと結婚生活破綻するぞ
これで押し切らないと結婚生活破綻するぞ
258 ：恋人は名無しさん：2013/05/16(木) 03:33:39.25 ID:5ZTy8a9VO
両親に合わせてあるので安心じゃ絶対無いからね｡
最近は､あまり尻込みしないみたいだよ｡
両親同士が挨拶しない限り大丈夫だと思ってますから｡
一番危ないのは､こっちの両親には会うのに､自分の両親には会わせない人｡
後､今の会社がすぐに変われる人(ヘッドハンティングの打診が有るとか､独立出来るスキルが有るとか)は無茶を平気でしますから､両親に会っておいて､5年前後付き合ったのに､ポイ捨てしますよ｡
会社に乗り込まれる前に居なくなれるので､一番大事な時期(結婚相手探す時期)を奪っても平然としている｡
一番大事な時期を一緒に居るんだから結婚するんだろうなと思ったら大間違い｡
最近は､あまり尻込みしないみたいだよ｡
両親同士が挨拶しない限り大丈夫だと思ってますから｡
一番危ないのは､こっちの両親には会うのに､自分の両親には会わせない人｡
後､今の会社がすぐに変われる人(ヘッドハンティングの打診が有るとか､独立出来るスキルが有るとか)は無茶を平気でしますから､両親に会っておいて､5年前後付き合ったのに､ポイ捨てしますよ｡
会社に乗り込まれる前に居なくなれるので､一番大事な時期(結婚相手探す時期)を奪っても平然としている｡
一番大事な時期を一緒に居るんだから結婚するんだろうなと思ったら大間違い｡
>>256
むしろあなたは、なんで専業主婦だと小遣い制が良くて、共働きだと別管理が良いの？
社会に出ず経済状況もニュースでしか知らないような専業主婦より、しっかり自分で働いてる共働き妻の方が金銭感覚もしっかりしてそうだし、
お金の入り口がひとつかふたつかの違いな気がするけど、
なんで専業主婦には財産管理させたいの？
むしろあなたは、なんで専業主婦だと小遣い制が良くて、共働きだと別管理が良いの？
社会に出ず経済状況もニュースでしか知らないような専業主婦より、しっかり自分で働いてる共働き妻の方が金銭感覚もしっかりしてそうだし、
お金の入り口がひとつかふたつかの違いな気がするけど、
なんで専業主婦には財産管理させたいの？
>>256
それはもう色々だとしか言いようがない
妻が専業主婦でも、旦那が家計を握ってて
月々の生活費を妻に渡す「今月はこれでやってくれ」
っていう夫婦もいるし
結婚した以上「個々の財産」っていうものは無いんだけどね
家計を統一するのが夫婦ってもんだから（法律的に）
だからこそ離婚する時は、借金も財産もまとめて折半になる
それはもう色々だとしか言いようがない
妻が専業主婦でも、旦那が家計を握ってて
月々の生活費を妻に渡す「今月はこれでやってくれ」
っていう夫婦もいるし
結婚した以上「個々の財産」っていうものは無いんだけどね
家計を統一するのが夫婦ってもんだから（法律的に）
だからこそ離婚する時は、借金も財産もまとめて折半になる
>>259
別にさせたいというわけじゃなくて、なんとなくそういうイメージを持っていたってだけです。親がそうだったので
書いていたつもりではあったのですが、こうすべきだという確固たる意見は持ってないので質問に答えるられるほどの考えはないです…
誤解させたのなら申し訳ありません
どちらかというと専業なら云々が言いたいわけではなくて、共働きだと収支の入口出口が1つの専業のところと違って
入口が2つあるのでややこしくなったりトラブルの元になったりしないかなという懸念からでした（これも単なるイメージでなんとなしに思っただけですが）
別にさせたいというわけじゃなくて、なんとなくそういうイメージを持っていたってだけです。親がそうだったので
書いていたつもりではあったのですが、こうすべきだという確固たる意見は持ってないので質問に答えるられるほどの考えはないです…
誤解させたのなら申し訳ありません
どちらかというと専業なら云々が言いたいわけではなくて、共働きだと収支の入口出口が1つの専業のところと違って
入口が2つあるのでややこしくなったりトラブルの元になったりしないかなという懸念からでした（これも単なるイメージでなんとなしに思っただけですが）
>>261
なんかあなたの悩みは、お金云々じゃなくて
今まで彼女に対して「あれ？」と思う部分がいくつもあり、お金の話で彼女に対する不安が決定的になったって感じがするよ。
トラブルの元になるのはお金の入り口の数じゃなくて、彼女の性格じゃない？
「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」と言われそうな気がなんとなくしてるんじゃないの？
なんかあなたの悩みは、お金云々じゃなくて
今まで彼女に対して「あれ？」と思う部分がいくつもあり、お金の話で彼女に対する不安が決定的になったって感じがするよ。
トラブルの元になるのはお金の入り口の数じゃなくて、彼女の性格じゃない？
「お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」と言われそうな気がなんとなくしてるんじゃないの？
結婚相手には慰安婦、性奴隷になってほしい
>>262
・給与、賞与は振込ではなく手渡し。口座振込は40年まえくらいから？
・預貯金の際は9-15時の窓口のみで、のちに店舗ATM。コンビニATM普及は割と最近。
・株、証券、不動産などで資産運用しようとした際の窓口は原則店舗もしくは自宅固定電話。
・各種公共料金は口座引き落としではなく個別訪問集金。
・新聞、生保なども同様に個別訪問集金。
・家賃は大家さんに直接届ける。
・男は外で働き現金収入、女は家事全般を引き受ける役割分担意識。
・上記を実行する上で日々の買い物は自ずと妻の役割。
・そもそも世帯収入に余裕が有るわけでもなく、家計に必要な金額の手残りでも小遣いでも
どちらにしても大差はなかった。
とお金の出し入れをを考えたとき『昼間の在宅率が高い妻が家計を預かる方が合理的』
だった時代があり、どこも似たり寄ったりだったのでそれが定着しただけのこと。
あとは、かつて飲みニュケーションが盛んだった時代は持ってるだけ飲んできちゃうお父さんが
珍しくなかったこともあって、余分にお金を持たせたくない妻の側の心理もあったろうと思う。
この名残をどのくらい引きずっているか、親のパターンがどの程度『自分の中での常識』として
固定しているかで考え方の強度は決まってくると思う。
女性の給与水準の上昇、産休・育休の普及、託児施設の整備による勤労機会の増加など
時代の変化や変遷があるので、今の時代は世帯ごとに色々なパターンがあって当然だと思う。
しかしそれらをガン無視して、『あたしの常識はこうなの！』で取り付く島もないタイプなら
意見交換はなかなか骨が折れるものになると思うよw
・給与、賞与は振込ではなく手渡し。口座振込は40年まえくらいから？
・預貯金の際は9-15時の窓口のみで、のちに店舗ATM。コンビニATM普及は割と最近。
・株、証券、不動産などで資産運用しようとした際の窓口は原則店舗もしくは自宅固定電話。
・各種公共料金は口座引き落としではなく個別訪問集金。
・新聞、生保なども同様に個別訪問集金。
・家賃は大家さんに直接届ける。
・男は外で働き現金収入、女は家事全般を引き受ける役割分担意識。
・上記を実行する上で日々の買い物は自ずと妻の役割。
・そもそも世帯収入に余裕が有るわけでもなく、家計に必要な金額の手残りでも小遣いでも
どちらにしても大差はなかった。
とお金の出し入れをを考えたとき『昼間の在宅率が高い妻が家計を預かる方が合理的』
だった時代があり、どこも似たり寄ったりだったのでそれが定着しただけのこと。
あとは、かつて飲みニュケーションが盛んだった時代は持ってるだけ飲んできちゃうお父さんが
珍しくなかったこともあって、余分にお金を持たせたくない妻の側の心理もあったろうと思う。
この名残をどのくらい引きずっているか、親のパターンがどの程度『自分の中での常識』として
固定しているかで考え方の強度は決まってくると思う。
女性の給与水準の上昇、産休・育休の普及、託児施設の整備による勤労機会の増加など
時代の変化や変遷があるので、今の時代は世帯ごとに色々なパターンがあって当然だと思う。
しかしそれらをガン無視して、『あたしの常識はこうなの！』で取り付く島もないタイプなら
意見交換はなかなか骨が折れるものになると思うよw
全然流れと関係ないけれど当方女25歳
29歳の相手とは婚活で知り合って付き合い半年になり結婚も意識してるけれど、
諸事情というかうちの家族が借金などで父が行方知れずであったりで離散している
自分は家族全員と縁を切って生活して生計も立ててるけど、これで結婚は難しいかな…
スレチだったらすみません
29歳の相手とは婚活で知り合って付き合い半年になり結婚も意識してるけれど、
諸事情というかうちの家族が借金などで父が行方知れずであったりで離散している
自分は家族全員と縁を切って生活して生計も立ててるけど、これで結婚は難しいかな…
スレチだったらすみません
>>268
本当に離散していて一生会う事は無い…っていう状況ならまだマシだけど
えてしてそういう親兄弟は、娘が結婚したらひょっこり帰って来たりして
金の無心をしそうなイメージがあるからなぁ
毒親持ちが気にならないと言えばウソになるけど、やっぱり最後は本人の人柄
ただ、彼の実家が旧家や名家の場合は…ほぼ100%無理だと思うわ
本当に離散していて一生会う事は無い…っていう状況ならまだマシだけど
えてしてそういう親兄弟は、娘が結婚したらひょっこり帰って来たりして
金の無心をしそうなイメージがあるからなぁ
毒親持ちが気にならないと言えばウソになるけど、やっぱり最後は本人の人柄
ただ、彼の実家が旧家や名家の場合は…ほぼ100%無理だと思うわ
271 ：恋人は名無しさん：2013/05/16(木) 17:26:43.87 ID:FnRsEsZN0
>>268
コレばっかりは、相手次第としか言えない。
コレばっかりは、相手次第としか言えない。
>>269
ありがとう。住所も知らせてないし7、8年ぐらい会ってない
住んでる市役所とかにも親とかには自分の住所教えないで下さいって相談してあるし、
遺産相続も破棄するし、たとえ来ても追い返すつもりだ
相手は普通の家庭みたいで、やはりハッキリとは言えてないから心苦しい
>>270
親元に帰ってないのと家族仲が悪いのは言ってあるんだけど、情けないことに深い事情までは話せてない
友達にも本当に仲が良い人にしか言ってなくて、ちゃんと話が出た時に伝えようと思う
>>271
だよね、ありがとう
ありがとう。住所も知らせてないし7、8年ぐらい会ってない
住んでる市役所とかにも親とかには自分の住所教えないで下さいって相談してあるし、
遺産相続も破棄するし、たとえ来ても追い返すつもりだ
相手は普通の家庭みたいで、やはりハッキリとは言えてないから心苦しい
>>270
親元に帰ってないのと家族仲が悪いのは言ってあるんだけど、情けないことに深い事情までは話せてない
友達にも本当に仲が良い人にしか言ってなくて、ちゃんと話が出た時に伝えようと思う
>>271
だよね、ありがとう
こうしてもとの世界に戻っていった
275 ：恋人は名無しさん：2013/05/16(木) 20:37:49.99 ID:5dBVRT1TO
>>272
「結婚したいが為に自分に都合が悪いことは隠して付き合って、ある程度情が生まれて別れにくくなったタイミングで告白する」
という形は、(結果的にそうなってしまったとしても)結婚を真面目に考えてる婚活利用者には、かなりの失望ポイントかもしれない
今からでも早い方がいいよ、頑張れ
「結婚したいが為に自分に都合が悪いことは隠して付き合って、ある程度情が生まれて別れにくくなったタイミングで告白する」
という形は、(結果的にそうなってしまったとしても)結婚を真面目に考えてる婚活利用者には、かなりの失望ポイントかもしれない
今からでも早い方がいいよ、頑張れ
277 ：さんいんより：2013/05/16(木) 21:51:27.72 ID:jJh8rEG70
趣味友達の輪を広げましょう。こんなサイトを作ってみました。ぜひ投稿してみてください。http://www001.upp.so-net.ne.jp/SAKAMOTO/profile4.html山陰発のコミュニティサイトです。
>>275
ありがとう。分籍はもうしてて、父親のは警察沙汰にはなってて警察にも言ってあるから大丈夫だとは思う
そもそも本籍は変えてないで特別に書類関係だけは自分の住所に送ってもらってる(一応同じ市内にいるのでこうしてもらってる)
住所は生まれてから一度も変えてないことになってるから、
市役所に聞いても私の住所はわからないんじゃないかな、多分
>>276
ありがとう。暖かい家庭に憧れてて結婚する人には絶対迷惑かけたくないなと思っているから、
相手にはなるべく早く言うことにするよ
ありがとう。分籍はもうしてて、父親のは警察沙汰にはなってて警察にも言ってあるから大丈夫だとは思う
そもそも本籍は変えてないで特別に書類関係だけは自分の住所に送ってもらってる(一応同じ市内にいるのでこうしてもらってる)
住所は生まれてから一度も変えてないことになってるから、
市役所に聞いても私の住所はわからないんじゃないかな、多分
>>276
ありがとう。暖かい家庭に憧れてて結婚する人には絶対迷惑かけたくないなと思っているから、
相手にはなるべく早く言うことにするよ
>>278
よくあるのが、付き合ってしばらくした後に隠してたデメリットを告白すると
燃え上がっている今は「そんなの気にしない！俺はお前が好きなんだ！」と言ってくれたのに
後になってちょっと気持ちが冷めることがあると、ことあるごとにそれを持ち出して
「あの時も隠されてて傷ついた。デメリット自体は別にいいけど隠してたことが無理」
と責められて、最終的にはそのデメリットが原因で別れてたよ。
フラれた先輩の隠してたことはバツイチ。ただ、子供もいないから
バツイチであることを気にしないなら、将来には何も関係ないはずなのに…
よくあるのが、付き合ってしばらくした後に隠してたデメリットを告白すると
燃え上がっている今は「そんなの気にしない！俺はお前が好きなんだ！」と言ってくれたのに
後になってちょっと気持ちが冷めることがあると、ことあるごとにそれを持ち出して
「あの時も隠されてて傷ついた。デメリット自体は別にいいけど隠してたことが無理」
と責められて、最終的にはそのデメリットが原因で別れてたよ。
フラれた先輩の隠してたことはバツイチ。ただ、子供もいないから
バツイチであることを気にしないなら、将来には何も関係ないはずなのに…
280 ：恋人は名無しさん：2013/05/17(金) 08:36:49.39 ID:7Sm7XaWyO
>>279
普段から親仲が良くないというのは言ってあるから、薄々は気付いてるかもしれない
相手も相手で言いずらかったのか、最近になって自分に父親が居ないことを打ち明けてくれたから、
自分も言わなきゃな、と
世の中にはバツイチ子持ちでも新しい人とやっていってる人も居るから、
とりあえず当人同士の信頼関係をしっかり作れるようにしていこうと思う
スレチですみません
普段から親仲が良くないというのは言ってあるから、薄々は気付いてるかもしれない
相手も相手で言いずらかったのか、最近になって自分に父親が居ないことを打ち明けてくれたから、
自分も言わなきゃな、と
世の中にはバツイチ子持ちでも新しい人とやっていってる人も居るから、
とりあえず当人同士の信頼関係をしっかり作れるようにしていこうと思う
スレチですみません
281 ：恋人は名無しさん：2013/05/17(金) 09:27:19.18 ID:6+s7jCqSO
別にスレチじゃないよｗ
ろくでもない親に引きずられず自分はまともに生きたいから分籍等の対処してるんだし、堂々としてればいい
あまり後出しもまずいけど、婚活（ってどうやるか知らないけど）の第一印象からそこまで深いこと喋るのもさすがに引かれるよね
半年ってのはちょうどいいと思う
ろくでもない親に引きずられず自分はまともに生きたいから分籍等の対処してるんだし、堂々としてればいい
あまり後出しもまずいけど、婚活（ってどうやるか知らないけど）の第一印象からそこまで深いこと喋るのもさすがに引かれるよね
半年ってのはちょうどいいと思う
女性のほうからも結婚のための行動をして、話をふって、具体的な計画に移していく･･･
って、大事だしそれが当たり前だとも思うけど
一方で
女性のほうがより積極的になって、男性が押し切られるような形で結婚する形になるのは、
タテマエはともかく実際には、あんまりよくない気がするよ。
結婚が最終目標ではないんだし
彼氏のほうが結婚したがって、結婚できて大喜び！って感じで新生活をスタートできるほうが
何事もうまくいくと思う。
彼氏の気持ちをうまく高めつつ、事務的なことはしっかりと主導していくのが理想なんだろうけど
そんな高等テク使える人はどれだけいるというのだろうか･･･
私には難しいよ。
と。流れ切ってごめんね。
もともとは質問・相談スレROMってて思ったことなんだけど、スレ的にはこっちかなあって思って書きました。
って、大事だしそれが当たり前だとも思うけど
一方で
女性のほうがより積極的になって、男性が押し切られるような形で結婚する形になるのは、
タテマエはともかく実際には、あんまりよくない気がするよ。
結婚が最終目標ではないんだし
彼氏のほうが結婚したがって、結婚できて大喜び！って感じで新生活をスタートできるほうが
何事もうまくいくと思う。
彼氏の気持ちをうまく高めつつ、事務的なことはしっかりと主導していくのが理想なんだろうけど
そんな高等テク使える人はどれだけいるというのだろうか･･･
私には難しいよ。
と。流れ切ってごめんね。
もともとは質問・相談スレROMってて思ったことなんだけど、スレ的にはこっちかなあって思って書きました。
婚活やお見合いの人は板違いでしょ？
スペックで結婚相手を決める打算的な人と一緒にしないで欲しい。
スペックで結婚相手を決める打算的な人と一緒にしないで欲しい。
結婚は打算でするものだろ、そのほうがうまくいくし幸せになれる
こちとら恋人選びにすら打算入ってるのに…
>>283
打算かどうかはともかく、前提が恋愛で付き合った人と全然違うから
専スレや専板の方がいいっていうのは同意
特にこのスレは結婚の話題がメインだから、結婚を目的に出会って付き合った人と、恋愛から始まって結婚に至る人では根本から違う
打算かどうかはともかく、前提が恋愛で付き合った人と全然違うから
専スレや専板の方がいいっていうのは同意
特にこのスレは結婚の話題がメインだから、結婚を目的に出会って付き合った人と、恋愛から始まって結婚に至る人では根本から違う
結婚したくて悩んでるカップルには違いないだろ。
半年も付き合ってるんだから。そんなこと言い出したら、20歳の男と40歳の女じゃ結婚に対しての感覚は全く違うし、同棲中と遠距離も違うし、バツイチと細分化しなきゃいけなくなる
半年も付き合ってるんだから。そんなこと言い出したら、20歳の男と40歳の女じゃ結婚に対しての感覚は全く違うし、同棲中と遠距離も違うし、バツイチと細分化しなきゃいけなくなる
２０代後半、１歳歳上の彼と付き合って１年
この間結婚の話を真面目にしてみたけど
「結婚することで束縛されるのが嫌」
「結婚するメリットは子供を育てること以外にない、子供がいないなら今のまま恋人で不自由ない」
「僕と結婚したかったら、一番確実なのは出来婚すること」
と言い切られた
彼が子供欲しいから結婚しよう、と言い出すの待ってたら、私は子供作るのにリスクが生じる年になってしまうし
出来婚じゃ職場にも迷惑掛けるし将来設計立てられなくて困る、子供だって出来婚じゃかわいそうだ、と言っても
それは分かるけど…という感じ
元々自分はこういう価値観だから、私だけじゃなく誰が相手であってもこんな感じだ、とかいうけど
私の立場は分かるよ、って言いながら「結婚することに何かメリットある？」とか言われるとつらい
それ以外は全く不満ない人なんだけどなあ…
この間結婚の話を真面目にしてみたけど
「結婚することで束縛されるのが嫌」
「結婚するメリットは子供を育てること以外にない、子供がいないなら今のまま恋人で不自由ない」
「僕と結婚したかったら、一番確実なのは出来婚すること」
と言い切られた
彼が子供欲しいから結婚しよう、と言い出すの待ってたら、私は子供作るのにリスクが生じる年になってしまうし
出来婚じゃ職場にも迷惑掛けるし将来設計立てられなくて困る、子供だって出来婚じゃかわいそうだ、と言っても
それは分かるけど…という感じ
元々自分はこういう価値観だから、私だけじゃなく誰が相手であってもこんな感じだ、とかいうけど
私の立場は分かるよ、って言いながら「結婚することに何かメリットある？」とか言われるとつらい
それ以外は全く不満ない人なんだけどなあ…
289 ：恋人は名無しさん：2013/05/18(土) 20:16:41.78 ID:nm79/qvHP
>>288
結婚するメリットばかりに彼はこだわっているようだけど、いつまでも結婚しないでいるとあなたは彼ばかりを見ていられなくなるしね。
それは結婚しないでいるデメリットなのだけど、あなたと別れてもいいと考えているのか、あなたが自分から離れていくはずがないと思い込んでいるのかどちらだろうか。
「俺と付き合って婚期を見送っても、あらかじめ結婚する気はないと言っておいたので自己責任」っていうふうに彼の対応からは感じられる。
彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか、きちんと考えて早めに結論を出した方がいい気がする。
私なら真剣に悩みを相談した時点で突き放されたらその人には色々と諦めますが。
結婚するメリットばかりに彼はこだわっているようだけど、いつまでも結婚しないでいるとあなたは彼ばかりを見ていられなくなるしね。
それは結婚しないでいるデメリットなのだけど、あなたと別れてもいいと考えているのか、あなたが自分から離れていくはずがないと思い込んでいるのかどちらだろうか。
「俺と付き合って婚期を見送っても、あらかじめ結婚する気はないと言っておいたので自己責任」っていうふうに彼の対応からは感じられる。
彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか、きちんと考えて早めに結論を出した方がいい気がする。
私なら真剣に悩みを相談した時点で突き放されたらその人には色々と諦めますが。
>>289
＞別れてもいいと考えてるのか、自分から離れていくはずがないと考えてるのか
両方だと思う
「結婚する」「付き合いを続ける」「別れる」
という選択肢の中で、「結婚する」という選択肢がないのが彼で、「別れる」という選択肢がないのが私だ、
というのが彼の弁だから
元々彼からアプローチされて付き合い始めて、気遣いも愛情表現もちゃんとしてくれる、彼氏としては全く不満のない人なんだけども
結局彼は結婚を考える程には私に対する愛情がある訳じゃないんだろうな、と考えると、なんか寂しい
世の男性が皆子供欲しいってだけで結婚考える訳じゃないだろうし
子供も家庭も諦める覚悟で彼と付き合い続けるか、普通に結婚考えてくれる相手を探すかでまだ揺れてる
＞別れてもいいと考えてるのか、自分から離れていくはずがないと考えてるのか
両方だと思う
「結婚する」「付き合いを続ける」「別れる」
という選択肢の中で、「結婚する」という選択肢がないのが彼で、「別れる」という選択肢がないのが私だ、
というのが彼の弁だから
元々彼からアプローチされて付き合い始めて、気遣いも愛情表現もちゃんとしてくれる、彼氏としては全く不満のない人なんだけども
結局彼は結婚を考える程には私に対する愛情がある訳じゃないんだろうな、と考えると、なんか寂しい
世の男性が皆子供欲しいってだけで結婚考える訳じゃないだろうし
子供も家庭も諦める覚悟で彼と付き合い続けるか、普通に結婚考えてくれる相手を探すかでまだ揺れてる
>>290
メリット云々言ってる人と付き合い続けても寒々しいだけだよ
気遣いと愛情表現をするのは、彼にとって
タダマンというメリットを貴女が与えてるからでしょうね
風俗行くよりは安上がり。気持ちもこもってるし病気の心配は無いしね
メリット云々言ってる人と付き合い続けても寒々しいだけだよ
気遣いと愛情表現をするのは、彼にとって
タダマンというメリットを貴女が与えてるからでしょうね
風俗行くよりは安上がり。気持ちもこもってるし病気の心配は無いしね
>>290
そもそも、あなたはどうしてその彼が好きなの？
顔もまあまあ、収入もそこそこ、性格は悪いけどそれなりの気遣いはあるし上辺の愛情表現でちやほやしてくれる、一年付き合って情も湧いた
それ以外に、私はこの人じゃないと嫌だっていう何かがあるの？
そもそも、あなたはどうしてその彼が好きなの？
顔もまあまあ、収入もそこそこ、性格は悪いけどそれなりの気遣いはあるし上辺の愛情表現でちやほやしてくれる、一年付き合って情も湧いた
それ以外に、私はこの人じゃないと嫌だっていう何かがあるの？
結婚にたいして酷いトラウマがあるような人は別にして
恋人が結婚を望んでいるのに、｢自分には結婚願望がないから｣って理由だけで
結婚しないのは、そこまで恋人が大事じゃないから
シンプルな話
恋人が結婚を望んでいるのに、｢自分には結婚願望がないから｣って理由だけで
結婚しないのは、そこまで恋人が大事じゃないから
シンプルな話
結婚観の違いですな
>>290
芸能人の話で申し訳ないけど､最近結婚したナイナイの矢部も全く結婚を考えなかった人だった
前の彼女は尽くしたけど､彼に結婚の意思がなかったから見限ってた
その彼女と長かったせいか矢部もなかなか彼女作らなかったみたいだけど､やっと本格的につきあい始めて結婚したのが今の奥さん
矢部さんも結婚のメリットがわからないと言って前の彼女さんざん振り回してたけど､失って亡くしたものの大きさに気づいたんじゃないかな
あなたの彼もあなたは絶対自分からは離れないと思ってあぐらかいてると思う｡
子供生めない､結婚できない年齢になってからじゃ遅い｡
そのリスクをしょってでも彼といたいのか､自分の将来を考える時期かもしれないよ
芸能人の話で申し訳ないけど､最近結婚したナイナイの矢部も全く結婚を考えなかった人だった
前の彼女は尽くしたけど､彼に結婚の意思がなかったから見限ってた
その彼女と長かったせいか矢部もなかなか彼女作らなかったみたいだけど､やっと本格的につきあい始めて結婚したのが今の奥さん
矢部さんも結婚のメリットがわからないと言って前の彼女さんざん振り回してたけど､失って亡くしたものの大きさに気づいたんじゃないかな
あなたの彼もあなたは絶対自分からは離れないと思ってあぐらかいてると思う｡
子供生めない､結婚できない年齢になってからじゃ遅い｡
そのリスクをしょってでも彼といたいのか､自分の将来を考える時期かもしれないよ
>>295
すごく頷ける話だなあ･･･
「結婚する気が無い」って言ってる人は、大事な人を失うまでは
結婚について本気で検討することはなさそう。
次のおつきあいで考えるようになってくれても遅いんだよ！と言いたくなる。
結局は、今の彼女と結婚に至るのはかなり稀だってことだよね･･･
すごく頷ける話だなあ･･･
「結婚する気が無い」って言ってる人は、大事な人を失うまでは
結婚について本気で検討することはなさそう。
次のおつきあいで考えるようになってくれても遅いんだよ！と言いたくなる。
結局は、今の彼女と結婚に至るのはかなり稀だってことだよね･･･
「子供できたら養うけど、籍は入れないよ」
こう言われたんだけど真意はどこにあるんだろう・・
こう言われたんだけど真意はどこにあるんだろう・・
私なら結婚したいから少し距離をおいて考えさせてもらうようにするかな…
結婚を考えてくれないって自分の将来を考えてくれないってことだよね…
男の人にとっては結婚＝束縛の意味合いも大きいから､今のままの責任のない生活を続けたいって気持ちもわかる
でもそこまで考えてくれないの…?って不安になる
相手と距離おいて自分にとって相手は何なのか考える時間もできるし､相手にも少し考えてほしい
それでも結婚考えられないとなったらあとは自分がそれでも一緒にいたいかだよね
結婚を考えてくれないって自分の将来を考えてくれないってことだよね…
男の人にとっては結婚＝束縛の意味合いも大きいから､今のままの責任のない生活を続けたいって気持ちもわかる
でもそこまで考えてくれないの…?って不安になる
相手と距離おいて自分にとって相手は何なのか考える時間もできるし､相手にも少し考えてほしい
それでも結婚考えられないとなったらあとは自分がそれでも一緒にいたいかだよね
彼との子供が欲しいなら一人で産んで育てればいいでしょ。
要するにATMとして優秀だから、別れたくないのでしょ？
要するにATMとして優秀だから、別れたくないのでしょ？
男性の意見もきいてみたいな〜
男性が「こいつと結婚したい」と思った理由とか
男性が「こいつと結婚したい」と思った理由とか
俺男だけど、結婚決めた理由
・やさしい
・かわいい
・Hの相性がいい
あとはとくに大きい理由が
女として意識しない（一緒にいて緊張しない、空気みたいな存在）
一緒にいてるときでも仕事ができた（仕事の邪魔にならない、仕事がはかどる）
俺は30超えてるんで結婚考えない人とは付き合わない。時間の無駄。
と考えてるし婚約中の彼女にも最初からそういって付き合った。
結婚のメリット
・昇進しやすい（社会人というか、人として認められる）
・扶養手当がもらえる（彼女の年収が低い場合）
・家族が増える
・やさしい
・かわいい
・Hの相性がいい
あとはとくに大きい理由が
女として意識しない（一緒にいて緊張しない、空気みたいな存在）
一緒にいてるときでも仕事ができた（仕事の邪魔にならない、仕事がはかどる）
俺は30超えてるんで結婚考えない人とは付き合わない。時間の無駄。
と考えてるし婚約中の彼女にも最初からそういって付き合った。
結婚のメリット
・昇進しやすい（社会人というか、人として認められる）
・扶養手当がもらえる（彼女の年収が低い場合）
・家族が増える
結婚を彼氏に嫌がられてる人って、
結婚するなら仕事やめなきゃいけなかったり、産休取れないブラック企業だったり、元々収入が低かったりしない？
結婚したら生活費の責任が一気に二人分のしかかってくる人とは、結婚躊躇する気持ちはわかる。
結婚するなら仕事やめなきゃいけなかったり、産休取れないブラック企業だったり、元々収入が低かったりしない？
結婚したら生活費の責任が一気に二人分のしかかってくる人とは、結婚躊躇する気持ちはわかる。
>>302
男性が結婚を考えるタイミング5つ「専業主婦希望じゃないと知ったとき」
男性が結婚を考えるタイミング5つ「専業主婦希望じゃないと知ったとき」
>>300
可愛い・おもしろい・ほっとけないタイプだからかなぁ
あと長く付き合って結婚したから笑いのツボやノリも同じで一緒にいて楽しいし落ち着く
あと彼女のおかげでそこそこ稼げる男になれた
結婚３年目だからスレチで申し訳ないけど、結婚ってこんなに良いものだったのかと日々思ってるよ
すみません、ROMに戻ります
可愛い・おもしろい・ほっとけないタイプだからかなぁ
あと長く付き合って結婚したから笑いのツボやノリも同じで一緒にいて楽しいし落ち着く
あと彼女のおかげでそこそこ稼げる男になれた
結婚３年目だからスレチで申し訳ないけど、結婚ってこんなに良いものだったのかと日々思ってるよ
すみません、ROMに戻ります
分かっちゃいたけど、互いの実家が遠いんなら夫側の実家近くって嫌だよなぁ
妻側の実家近くの方が気苦労もないし子ども預けたりも気軽にできるし楽させてやれるよなぁ
新卒の時に彼女の側に就ければよかったのだけど、地元のとこでしか内定とれなかった俺の力不足が悔しいし、見通しが甘かった
ただ就職先自体の職場環境や待遇はものすごく良いし、新卒カード切ってるしまだ就職して浅いから転職はすぐにはリスキー過ぎるんだよおおお
妻側の実家近くの方が気苦労もないし子ども預けたりも気軽にできるし楽させてやれるよなぁ
新卒の時に彼女の側に就ければよかったのだけど、地元のとこでしか内定とれなかった俺の力不足が悔しいし、見通しが甘かった
ただ就職先自体の職場環境や待遇はものすごく良いし、新卒カード切ってるしまだ就職して浅いから転職はすぐにはリスキー過ぎるんだよおおお
ここカップル板だから聞きたいなら既婚者スレにいったほうがよいかと
本人が言うようにカップル板卒業した人はロムか既婚者であることを隠して書き込むようにせんと荒れるよ
本人が言うようにカップル板卒業した人はロムか既婚者であることを隠して書き込むようにせんと荒れるよ
308 ：恋人は名無しさん：2013/05/19(日) 22:02:47.99 ID:QXlw7AjPO
こまけー
>>303 俺は彼女に専業主婦になってもらいたいなー
>>309
なんで？
なんで？
311 ：恋人は名無しさん：2013/05/20(月) 01:09:25.48 ID:zQ21D9kHO
三年付き合ってた彼女から気になる人がいる、一緒にいると楽しいと言われた。僕は別れたくない旨を伝えたが、一度別れたい、連絡を取らないようにしようと言われました。お互いの家族とも仲良く、結婚まで約束していた彼女だったので喪失感がすごいです。
しかも彼女が気になっている人は妻帯者。止めようとしても気持ちは遠ざかっていっています。
長崎住みですが、彼女と男は同じ職場です。僕は小さな企業の会社員。
しばらく期間をおいて復縁をしたいと考えていますが、半年くらいは期間を置くべきでしょうか？僕はずっと好きだという旨は伝えましたが、今は彼女は男への思い、僕とは違う新鮮さを楽しみたいようです。
ｽﾚﾁかもしれませんが皆さんの意見を聞かせてください。
しかも彼女が気になっている人は妻帯者。止めようとしても気持ちは遠ざかっていっています。
長崎住みですが、彼女と男は同じ職場です。僕は小さな企業の会社員。
しばらく期間をおいて復縁をしたいと考えていますが、半年くらいは期間を置くべきでしょうか？僕はずっと好きだという旨は伝えましたが、今は彼女は男への思い、僕とは違う新鮮さを楽しみたいようです。
ｽﾚﾁかもしれませんが皆さんの意見を聞かせてください。
>>311
結婚前にバカ女ってわかってよかったじゃん。
3年だから情もあって別れたくないのはわかるけど
その3年をとって結婚生活50年をドブに捨てるのは辞めた方がいい。
辛い話だなー…と思って読んでたら
>しかも彼女が気になっている人は妻帯者。
はい、解散。
交際期間が長くなって他の男性にとくめく気持ちは
凄く良くわかるけど、既婚者は論外だよ。
しかも「ときめく人ができたから別れて欲しい」ではなくて
「一度別れたい」って…。
アタックして駄目だったら戻ってくる気ですか、キープですか…
まぁ、↑は>>311が別れたくないって言ったからかもしれないけど。
どうせ気がどうかしていたとか言って泣いて戻ってくると思うけど、
情にほだされないようにね。
結婚前にバカ女ってわかってよかったじゃん。
3年だから情もあって別れたくないのはわかるけど
その3年をとって結婚生活50年をドブに捨てるのは辞めた方がいい。
辛い話だなー…と思って読んでたら
>しかも彼女が気になっている人は妻帯者。
はい、解散。
交際期間が長くなって他の男性にとくめく気持ちは
凄く良くわかるけど、既婚者は論外だよ。
しかも「ときめく人ができたから別れて欲しい」ではなくて
「一度別れたい」って…。
アタックして駄目だったら戻ってくる気ですか、キープですか…
まぁ、↑は>>311が別れたくないって言ったからかもしれないけど。
どうせ気がどうかしていたとか言って泣いて戻ってくると思うけど、
情にほだされないようにね。
>>311
結婚前にバカ女ってわかってよかったじゃん。
3年だから情もあって別れたくないのはわかるけど
その3年をとって結婚生活50年をドブに捨てるのは辞めた方がいい。
辛い話だなー…と思って読んでたら
>しかも彼女が気になっている人は妻帯者。
はい、解散。
交際期間が長くなって他の男性にとくめく気持ちは
凄く良くわかるけど、既婚者は論外だよ。
しかも「ときめく人ができたから別れて欲しい」ではなくて
「一度別れたい」って…。
アタックして駄目だったら戻ってくる気ですか、キープですか…
まぁ、↑は>>311が別れたくないって言ったからかもしれないけど。
どうせ気がどうかしていたとか言って泣いて戻ってくると思うけど、
情にほだされないようにね。
結婚前にバカ女ってわかってよかったじゃん。
3年だから情もあって別れたくないのはわかるけど
その3年をとって結婚生活50年をドブに捨てるのは辞めた方がいい。
辛い話だなー…と思って読んでたら
>しかも彼女が気になっている人は妻帯者。
はい、解散。
交際期間が長くなって他の男性にとくめく気持ちは
凄く良くわかるけど、既婚者は論外だよ。
しかも「ときめく人ができたから別れて欲しい」ではなくて
「一度別れたい」って…。
アタックして駄目だったら戻ってくる気ですか、キープですか…
まぁ、↑は>>311が別れたくないって言ったからかもしれないけど。
どうせ気がどうかしていたとか言って泣いて戻ってくると思うけど、
情にほだされないようにね。
婚約してたのに浮気とな。
たしか婚約してたら慰謝料とれるんだよね。
たしか婚約してたら慰謝料とれるんだよね。
婚約してたらついでに質問させて下さい。婚約に時効とかあるの？
また他の方は婚約〜結婚までの期間は決めますか？
また他の方は婚約〜結婚までの期間は決めますか？
婚約〜結婚までの期間は、特に決めてないけど
普通は式とかやるだろうから、一応決めるんじゃないかな
決めるというよりも、式場の都合とかで「決まる」と言った方が
正しいのかもしれないが、吉日を選んで…というくらいだし
明確な約束事は無いと思う
（一般的に婚約期間は半年〜１年ぐらいのものじゃないのかな）
時効については聞いた事が無い
そもそも時効を言いだすような相手と、結婚の約束なんざするなって話だろ
普通は式とかやるだろうから、一応決めるんじゃないかな
決めるというよりも、式場の都合とかで「決まる」と言った方が
正しいのかもしれないが、吉日を選んで…というくらいだし
明確な約束事は無いと思う
（一般的に婚約期間は半年〜１年ぐらいのものじゃないのかな）
時効については聞いた事が無い
そもそも時効を言いだすような相手と、結婚の約束なんざするなって話だろ
317 ：恋人は名無しさん：2013/05/20(月) 07:13:20.34 ID:ehboUoi4O
>>311はマルチ
>>310
仕事で一緒にいる時間が少ないよりも、帰ったら奥さんと子供がいて 「こいつらの為に頑張ろう」って安心して誰かのために仕事したい思うから。
彼女がしたいっていうならパート程度でそれも全部彼女のお小遣いで構わない。
仕事で一緒にいる時間が少ないよりも、帰ったら奥さんと子供がいて 「こいつらの為に頑張ろう」って安心して誰かのために仕事したい思うから。
彼女がしたいっていうならパート程度でそれも全部彼女のお小遣いで構わない。
>>320
俺は彼女に頑張ってもらいたいことが仕事ではないからな。
贅沢はできないかもしれないけどそのぶん共働きしなくて済むよう俺が稼ぐ。
何も全く仕事するなとは言わないが同じように稼ごうと企業戦士にならずに 趣味したり、子供と色んな所に出掛けたりして俺にその話しをして欲しい。
それで俺の休日には俺は疲れながらも家族で出掛けたい。
俺は彼女に頑張ってもらいたいことが仕事ではないからな。
贅沢はできないかもしれないけどそのぶん共働きしなくて済むよう俺が稼ぐ。
何も全く仕事するなとは言わないが同じように稼ごうと企業戦士にならずに 趣味したり、子供と色んな所に出掛けたりして俺にその話しをして欲しい。
それで俺の休日には俺は疲れながらも家族で出掛けたい。
>>321
つまり、あなたと同じく自分が仕事を頑張って家族に楽をさせたい、家族との時間を作りたいと考える女性は嫌だということ？
「私が頑張って働いて旦那には楽をさせてあげたい。
出世なんてしなくていいから、出張や残業で遅くなるより仕事はそこそこに
早く家に帰って、子供に顔を見せて欲しい
だからフルタイムで働きたい」
こんな人もいるんじゃないの？
つまり、あなたと同じく自分が仕事を頑張って家族に楽をさせたい、家族との時間を作りたいと考える女性は嫌だということ？
「私が頑張って働いて旦那には楽をさせてあげたい。
出世なんてしなくていいから、出張や残業で遅くなるより仕事はそこそこに
早く家に帰って、子供に顔を見せて欲しい
だからフルタイムで働きたい」
こんな人もいるんじゃないの？
>>322
何で喧嘩売ってるのか分からないが、
お前はそういう価値観を受け入れてくれる男を探せよ
主夫希望のヤツもいるだろうし
自分が外でバリバリ稼いで来るから、妻には家をしっかり守って欲しい
そんな価値観の男も、別におかしいとは思わない
何で喧嘩売ってるのか分からないが、
お前はそういう価値観を受け入れてくれる男を探せよ
主夫希望のヤツもいるだろうし
自分が外でバリバリ稼いで来るから、妻には家をしっかり守って欲しい
そんな価値観の男も、別におかしいとは思わない
何故そんなに噛みつくのやら
別に>>321とその彼女がそれで納得してるのならええやん
別に>>321とその彼女がそれで納得してるのならええやん
今は女性も仕事である程度の位置について働いてるからね
仕事にやりがいを持ってる女性もいれば専業希望の女性もいたり､男性もまたしかり｡
当人同士うまくいけばいいさね
はぁ…結婚したいなぁ…
ずっと一緒にいたい｡向こうは違うのかな
仕事にやりがいを持ってる女性もいれば専業希望の女性もいたり､男性もまたしかり｡
当人同士うまくいけばいいさね
はぁ…結婚したいなぁ…
ずっと一緒にいたい｡向こうは違うのかな
>>322
俺は働いていて出世しないでいい程度の仕事じゃ面白味がない。適当に仕事すれば生涯賃金は違ってくるし、社会で40年もやっていくのに 若手に抜かされている悔しさ惨めさを味わいたくない。
妻がフルタイムで働くと子供は誰が見る？食事は外食か？ 世帯年収が上がっても 俺はそれに幸せは感じない。
休みの日に俺がのんびりと飯を作ったり掃除したりして妻に感謝し 老後 心配せず楽させてやりたい。
俺は働いていて出世しないでいい程度の仕事じゃ面白味がない。適当に仕事すれば生涯賃金は違ってくるし、社会で40年もやっていくのに 若手に抜かされている悔しさ惨めさを味わいたくない。
妻がフルタイムで働くと子供は誰が見る？食事は外食か？ 世帯年収が上がっても 俺はそれに幸せは感じない。
休みの日に俺がのんびりと飯を作ったり掃除したりして妻に感謝し 老後 心配せず楽させてやりたい。
一般論じゃなく一貫して主観述べてるだけなのに何この流れw
「俺は巨乳が好きだな」
「なんで？貧乳の人もいるじゃん！」
レベルの話
「俺は巨乳が好きだな」
「なんで？貧乳の人もいるじゃん！」
レベルの話
おいらは居酒屋でからあげ出てもレモンかけないでほしいな
なんで？レモン栄養もあるしかけるとおいしいのに！
＞「俺は巨乳が好きだな」
＞「なんで？貧乳の人もいるじゃん！」
なら気にならないけど
＞「俺は巨乳が好きだな」
「つまり、美人で気立てもよくてあなたをとても愛してるって人でも貧乳ってだけで嫌だということ？」
「貧乳なひとがあなたをどんなに大切にしても、こいつのために頑張ろうって思えないってこと？」
ってやられるとウンザリするよね。
内容は同じようなもんなんだろうけどね。
>>327は、キツい性格だって言われない？
＞「なんで？貧乳の人もいるじゃん！」
なら気にならないけど
＞「俺は巨乳が好きだな」
「つまり、美人で気立てもよくてあなたをとても愛してるって人でも貧乳ってだけで嫌だということ？」
「貧乳なひとがあなたをどんなに大切にしても、こいつのために頑張ろうって思えないってこと？」
ってやられるとウンザリするよね。
内容は同じようなもんなんだろうけどね。
>>327は、キツい性格だって言われない？
sRxDe7j1P が無意味に攻撃的だと思うよ
>>311
普通なら婚約不履行で訴える
そんなこと出来ない人だから彼女も図に乗るんだろう
ただ恋に落ちてしまってどうしようもないっていうならともかく一度別れてまた戻るって何様
自分の中で苦しむべきことなのにそれを彼の優しさに付け込んで洗いざらい話し、悩みとして共有するという根性が汚いよね
普通なら婚約不履行で訴える
そんなこと出来ない人だから彼女も図に乗るんだろう
ただ恋に落ちてしまってどうしようもないっていうならともかく一度別れてまた戻るって何様
自分の中で苦しむべきことなのにそれを彼の優しさに付け込んで洗いざらい話し、悩みとして共有するという根性が汚いよね
というか>>311は本当に婚約済みなの？
自分は、結婚したい位好き♪将来はずっと一緒にいたいね
就職したら結婚について話し合わなくちゃね♪
レベルの口約束かと思ったよ…。
口約束でも有効だけど、なんか軽そうな感じ。
でも家族に紹介済みは居たたまれないね。
自分は、結婚したい位好き♪将来はずっと一緒にいたいね
就職したら結婚について話し合わなくちゃね♪
レベルの口約束かと思ったよ…。
口約束でも有効だけど、なんか軽そうな感じ。
でも家族に紹介済みは居たたまれないね。
結婚を考えて付き合ってるだけで婚約はしてないっぽいね。
だけど、独身ならまだしも、妻帯者と恋愛しようとしてるあたり、どうしようもない女じゃん。
そりゃ「いい子なんです！！」って言いたいだろうけどね。
だけど、独身ならまだしも、妻帯者と恋愛しようとしてるあたり、どうしようもない女じゃん。
そりゃ「いい子なんです！！」って言いたいだろうけどね。
316>>さん お答えありがとうございました。
時効を言い出す空いては誤解です。誤解させるような書き方になってしまいすいません。
時効があるのかな？とふと思ったまでなのです。
彼が婚約を言い出して８年何の行動も移さず居るので気になりました。
女性としては子供産めるリミットもあるので考え直そうか考えあぐねています。
他の方ならどう彼に話しをされますか？
時効を言い出す空いては誤解です。誤解させるような書き方になってしまいすいません。
時効があるのかな？とふと思ったまでなのです。
彼が婚約を言い出して８年何の行動も移さず居るので気になりました。
女性としては子供産めるリミットもあるので考え直そうか考えあぐねています。
他の方ならどう彼に話しをされますか？
毎日晩ご飯何作ろうかな〜って考えて、でも何年かたってくると献立考えるのめんどくさくなったり、
家事だって最初は「大好きな夫のために♪」が「毎日毎日同じことの繰り返しつまらない！」ってぼやく日が予想がつくけど
そんな日も楽しみだったりする。甘く考え過ぎかな？
ただこの人と「家族」になりたいから結婚したいな〜って思うんだけどみんなもこんな感じ？
家事だって最初は「大好きな夫のために♪」が「毎日毎日同じことの繰り返しつまらない！」ってぼやく日が予想がつくけど
そんな日も楽しみだったりする。甘く考え過ぎかな？
ただこの人と「家族」になりたいから結婚したいな〜って思うんだけどみんなもこんな感じ？
338 ：恋人は名無しさん：2013/05/21(火) 12:29:57.54 ID:UurrRi+w0
お前ら落ち着けよ。
俺は、嫁に俺と同じように収入を求める。
もちろん、家事分担量により、多少少ない時があるのは考慮するが、
収入が極端に少ないのは認めない。
俺みたいな奴がいるので、専業主婦希望を許してやれよ。
俺は、嫁に俺と同じように収入を求める。
もちろん、家事分担量により、多少少ない時があるのは考慮するが、
収入が極端に少ないのは認めない。
俺みたいな奴がいるので、専業主婦希望を許してやれよ。
ファビョってるのは一人だけだと思うんですよ
340 ：恋人は名無しさん：2013/05/21(火) 18:14:37.69 ID:VXE9wXu8O
>>335
口約束で８年ならいくら口約束でも成立するとはいえ、客観的に見て無効だと思います
指輪なり親への挨拶があったあと、立て続けに８人喪中だとか転勤が明けるとか片方が大学に行き直すとか、事情があるならわかるけど。
口約束で８年ならいくら口約束でも成立するとはいえ、客観的に見て無効だと思います
指輪なり親への挨拶があったあと、立て続けに８人喪中だとか転勤が明けるとか片方が大学に行き直すとか、事情があるならわかるけど。
専業、兼業、お互いが納得の上ならどっちでもいいと思う。
問題なのは「こうじゃなきゃ！！」って相手の事情も聞かずに自分の理想を押し付けること。
ずっと働きたいのに「仕事辞めて家庭に入ってくれないと嫌だ」、
体力自信がないのに「俺と同じぐらい稼いで家事もやれ」じゃあ厳しいでしょう。
問題なのは「こうじゃなきゃ！！」って相手の事情も聞かずに自分の理想を押し付けること。
ずっと働きたいのに「仕事辞めて家庭に入ってくれないと嫌だ」、
体力自信がないのに「俺と同じぐらい稼いで家事もやれ」じゃあ厳しいでしょう。
どうしてもそこが譲れないならそうしてくれる人をお見合いあたりで探すしかないね
その人と結婚したいのか自分の生き方に合わせてくれる人と結婚したいのか
その人と結婚したいのか自分の生き方に合わせてくれる人と結婚したいのか
理想って他人に叶えてもらうものじゃなくて自分で叶えるものだよね
そういう相手を選べばいいだけなのに、いったい誰と結婚したいんだろうか
ここカプ板のはずなのに相手がいなくて婚活してる人みたいな話題で滑稽だなと思う
そういう相手を選べばいいだけなのに、いったい誰と結婚したいんだろうか
ここカプ板のはずなのに相手がいなくて婚活してる人みたいな話題で滑稽だなと思う
>>343
>>342が言ってるみたいに、相手はいるけど
その人と結婚したいのか、生き方に合わせてくれる人と結婚したいのか
どっちかしか選ばないといけない人がこのスレには多いからだろうね
大半はわざわざ二者択一で選ばなくても、どっちも手に入るカップルが多いけど
>>342が言ってるみたいに、相手はいるけど
その人と結婚したいのか、生き方に合わせてくれる人と結婚したいのか
どっちかしか選ばないといけない人がこのスレには多いからだろうね
大半はわざわざ二者択一で選ばなくても、どっちも手に入るカップルが多いけど
家事すらできねえクズって社会に出て働くのも無理だよな
>>345
そうだね。男女ともに、そうだね。
そうだね。男女ともに、そうだね。
んなこたーない。
営業成績全国１位の弟は汚部屋住みで料理もできない。
営業成績全国１位の弟は汚部屋住みで料理もできない。
それ出来ないというよりやらない、忙しくてやれないだけでは・・
そんだけ仕事極められる人なら矛先が家事に向いたらバリバリやってくれそう
そんだけ仕事極められる人なら矛先が家事に向いたらバリバリやってくれそう
家事なら家事だけ！仕事なら仕事だけ！ってタイプもいるから何とも
特化した人間ほど、マルチではなくなる
特化した人間ほど、マルチではなくなる
350 ：恋人は名無しさん：2013/05/21(火) 23:35:09.43 ID:UurrRi+w0
俺も、家事を全然しないタイプだったが、
一気に家事補助家電を導入してから馬鹿みたいに家事楽になったよ。
一人暮らしだと、良い家電は勿体ないと思うかも知れないが、
それは逆で一人暮らしこそ良い家電を入れるべきだと思う。
って事で、営業でトップ取れるぐらいなら、導入金も操ることも簡単だろう。
一気に家事補助家電を導入してから馬鹿みたいに家事楽になったよ。
一人暮らしだと、良い家電は勿体ないと思うかも知れないが、
それは逆で一人暮らしこそ良い家電を入れるべきだと思う。
って事で、営業でトップ取れるぐらいなら、導入金も操ることも簡単だろう。
ここ､結婚したくて悩んでる人のスレだよね
一瞬独身貴族を謳歌するスレかと思った
一瞬独身貴族を謳歌するスレかと思った
352 ：恋人は名無しさん：2013/05/22(水) 00:55:17.68 ID:ik2GkMEmO
婚活スレでもないし、今の恋人と結婚したくて悩んでる人のスレなんだから脱線しすぎたね。
結婚したいけど彼に対する周りの評判が良くない
×1だし子有りだし無職だけど(就活中…？)大好き
親権は元嫁さんだから子どもは元嫁さんのとこ
周りの意見は最もだし言い返せることは何もないけどそれでも一緒になりたい
もんもんするわぁ
彼に頑張ってもらわないと結婚が危ういから今は彼に発破かけてる
周りの評判が良くなればいいなぁ
×1だし子有りだし無職だけど(就活中…？)大好き
親権は元嫁さんだから子どもは元嫁さんのとこ
周りの意見は最もだし言い返せることは何もないけどそれでも一緒になりたい
もんもんするわぁ
彼に頑張ってもらわないと結婚が危ういから今は彼に発破かけてる
周りの評判が良くなればいいなぁ
550 名無し＠18歳未満の入場禁止 2013/05/22(水) 02:07:32.49 ID:pF/WkHuxO
明日仕事休みだからさ、明日暇なんだったらちょっと遊び行かない？ デート代は俺が全部出すからさ！！！
なんだったらプレゼントもいる？w
会うのが無理だったらメールでも良いよ
[email protected]
よろしくね！！！！
りゅうや
明日仕事休みだからさ、明日暇なんだったらちょっと遊び行かない？ デート代は俺が全部出すからさ！！！
なんだったらプレゼントもいる？w
会うのが無理だったらメールでも良いよ
[email protected]
よろしくね！！！！
りゅうや
>>354
なんで一緒になりたいの？
結婚して子供がいるのに別れた人でしょ？
仮に元嫁が浮気した最悪のクズだとしても、そんな相手と結婚までするようなアホだし
親権取られるってことは自分が産ませた子に愛情がないか、母親の方が人の親として相応しいって判断されたってことだし
そりゃ上辺の人付き合いがいくら上手かろうと、人生における重要な行動に責任感の無さが表れてるもの。
意地と同情と吊り橋効果だけで、私は彼が好きだと思い込んでない？
なんで一緒になりたいの？
結婚して子供がいるのに別れた人でしょ？
仮に元嫁が浮気した最悪のクズだとしても、そんな相手と結婚までするようなアホだし
親権取られるってことは自分が産ませた子に愛情がないか、母親の方が人の親として相応しいって判断されたってことだし
そりゃ上辺の人付き合いがいくら上手かろうと、人生における重要な行動に責任感の無さが表れてるもの。
意地と同情と吊り橋効果だけで、私は彼が好きだと思い込んでない？
>>354
評判が良くないってレベルじゃねーぞｗ
評判が良くないってレベルじゃねーぞｗ
>>356
>>354をフォローする訳じゃないが
今の法律だと仮に妻の不貞が原因だとしても、精神疾患等を抱えてたり
育児放棄や虐待で育児が不可能という場合以外は親権は8割方母親が取るよ
子供が小さいほど母親が有利になるし
女の自分から見ても変な話だと思うけどね
>>354をフォローする訳じゃないが
今の法律だと仮に妻の不貞が原因だとしても、精神疾患等を抱えてたり
育児放棄や虐待で育児が不可能という場合以外は親権は8割方母親が取るよ
子供が小さいほど母親が有利になるし
女の自分から見ても変な話だと思うけどね
好き好きーって感じだけど冷静になって考えてもみたよ
でもそれでも好きだと思った
彼の人生は彼の人生で良いと思うしそれをわざわざ全部受け入れる必要はないと思ってる
それでも趣味合うし一緒にいて楽しいから結婚したい
周りの目を気にしなさすぎるのもどうかなと思って悩んでる
ここでも評判良くないか……どうにか評判を良くしたいんだよなぁ……
でもそれでも好きだと思った
彼の人生は彼の人生で良いと思うしそれをわざわざ全部受け入れる必要はないと思ってる
それでも趣味合うし一緒にいて楽しいから結婚したい
周りの目を気にしなさすぎるのもどうかなと思って悩んでる
ここでも評判良くないか……どうにか評判を良くしたいんだよなぁ……
>>358
それは知ってる
つまり、親権取れないくらい酷い嫁ってわけでもないのに別れるほどの、子供に対する責任感の無さとか
そういうのが問題じゃないのってこと
>>359見ると「趣味が合って楽しい」程度でそれらをフォローできるらしいから、好きにすればいい
でも周りなんてどうでもいい、世界は彼と私だけ！ってくらい盲目的な割には、
周りの人全員から>>359含めて残念な目で見られる覚悟もないんだね
それは知ってる
つまり、親権取れないくらい酷い嫁ってわけでもないのに別れるほどの、子供に対する責任感の無さとか
そういうのが問題じゃないのってこと
>>359見ると「趣味が合って楽しい」程度でそれらをフォローできるらしいから、好きにすればいい
でも周りなんてどうでもいい、世界は彼と私だけ！ってくらい盲目的な割には、
周りの人全員から>>359含めて残念な目で見られる覚悟もないんだね
なんか凄い攻撃的な人いるけど…
自立してる女性で覚悟があるならいいと思うよ
一度きりの人生だし相手を値踏みしてばかりじゃね
自立してる女性で覚悟があるならいいと思うよ
一度きりの人生だし相手を値踏みしてばかりじゃね
×１、子供有りっていうのとは別問題で、まず無職の評判なんてどうしたって良くなるわけないだろ。
二人の年齢、どこで知り合ったか、つきあってどれぐらいか等にも問題あるんじゃないのかな？
それと、>>354がどうするかっていうより、結婚したいなら貴方にも、周囲の人間にも誠意を見せなきゃ。
読む限り、そういうものが一切感じられないんだけど。
二人の年齢、どこで知り合ったか、つきあってどれぐらいか等にも問題あるんじゃないのかな？
それと、>>354がどうするかっていうより、結婚したいなら貴方にも、周囲の人間にも誠意を見せなきゃ。
読む限り、そういうものが一切感じられないんだけど。
ただ結婚したいだけなら今すぐにでも自分の家族とは縁を切って
>>354が稼いで彼氏（夫）を養ってあげればいいだけの話だよね？
紙切れ一枚役所に出すだけが結婚じゃない！って思ってるんだったら
その物件を選んでおいて「周りに祝福されて結婚したい」なんてのは難しいよ
>>359で「ここでも評判良くないか…」とか言ってるけど大丈夫かな
趣味が合って楽しいだけの人なんていっぱいいるんだよ
>>354が稼いで彼氏（夫）を養ってあげればいいだけの話だよね？
紙切れ一枚役所に出すだけが結婚じゃない！って思ってるんだったら
その物件を選んでおいて「周りに祝福されて結婚したい」なんてのは難しいよ
>>359で「ここでも評判良くないか…」とか言ってるけど大丈夫かな
趣味が合って楽しいだけの人なんていっぱいいるんだよ
いろんな意見ありがとうございます
私の親は離婚するし縁は自然と切れるかな
誠意というか彼の良いところ言ったり現状言ったりはしてる
私の中でどこか周りに祝福されて〜…って理想があったんだね気づかされたよ
みなさんの意見聞いて迷いも薄れてきたし、彼と話し合ってどうにか誠意見せて良い結婚が出来るよう頑張る！！
私の親は離婚するし縁は自然と切れるかな
誠意というか彼の良いところ言ったり現状言ったりはしてる
私の中でどこか周りに祝福されて〜…って理想があったんだね気づかされたよ
みなさんの意見聞いて迷いも薄れてきたし、彼と話し合ってどうにか誠意見せて良い結婚が出来るよう頑張る！！
親とは縁切れるような家庭環境で育ってるからわかりにくいかもしれないけど、
周りに祝福されないって別に嫌われてるからとか理解がないからとかじゃなくて、心配されてるんだよ。
あなたに幸せになって欲しいのに、おおよそ幸せになれそうにない相手だから、祝福できないんだよ。
無職の理由、離婚した原因、元嫁との子供に対する誠意、そういうのをしっかりした根拠と共に彼に説明してもらったの？
そしてそれを祝福してくれない相手にも説明したの？
「愛があるから過去にはこだわらないんだ」で、傷つくのが嫌だから見ないフリして流してるんじゃないの？
スレでちょっと見かけた程度で心配になるんだから、自分が親ならもっとガチギレしてるわ。
周りに祝福されないって別に嫌われてるからとか理解がないからとかじゃなくて、心配されてるんだよ。
あなたに幸せになって欲しいのに、おおよそ幸せになれそうにない相手だから、祝福できないんだよ。
無職の理由、離婚した原因、元嫁との子供に対する誠意、そういうのをしっかりした根拠と共に彼に説明してもらったの？
そしてそれを祝福してくれない相手にも説明したの？
「愛があるから過去にはこだわらないんだ」で、傷つくのが嫌だから見ないフリして流してるんじゃないの？
スレでちょっと見かけた程度で心配になるんだから、自分が親ならもっとガチギレしてるわ。
無職の×１子有りと結婚？
祝福なんかされる訳ねーよｗ
最低でもまともな職について３年位経たなきゃ
スタートラインにも立てないだろ
祝福なんかされる訳ねーよｗ
最低でもまともな職について３年位経たなきゃ
スタートラインにも立てないだろ
客観的に見て欠点ばかりのどうしようもない男と一緒にいながら
周りに祝福されたいという願望がなぜ同時成立してるのか理解不能だがな
あと結婚てのは手段、損得でするもんだ
子供が欲しいとか養ってもらえるとかな
趣味が合う、楽しい、好きというのはわざわざ結婚する理由にはならねーんだよ
周りに祝福されたいという願望がなぜ同時成立してるのか理解不能だがな
あと結婚てのは手段、損得でするもんだ
子供が欲しいとか養ってもらえるとかな
趣味が合う、楽しい、好きというのはわざわざ結婚する理由にはならねーんだよ
趣味があって一緒にいて楽しくて、結婚したいって気持ちすごいよくわかる…
うちは彼が無職じゃないんだけど、お給料少なくてこれからの見込みも微々たるもの
子どもは絶対欲しいけど育てられるのかってくらいだし、育てるならフルタイムで共働き必須。子どもを鍵っ子にさせたくないし、お金に余裕がない状態でずっと仲良くできるか自信ない。
ずっと結婚したくてここ見てたけど、やっぱり好きだけじゃ結婚できないか…
今はこんなに好きなのになー。本当に悩む。
うちは彼が無職じゃないんだけど、お給料少なくてこれからの見込みも微々たるもの
子どもは絶対欲しいけど育てられるのかってくらいだし、育てるならフルタイムで共働き必須。子どもを鍵っ子にさせたくないし、お金に余裕がない状態でずっと仲良くできるか自信ない。
ずっと結婚したくてここ見てたけど、やっぱり好きだけじゃ結婚できないか…
今はこんなに好きなのになー。本当に悩む。
>>368
確かに好きだけじゃ結婚できないけど、お金があれば結婚できるってものでもないよ。
結婚って、しんどいことやすれ違いがあった時に
きちんと意志を伝え合って二人で解決方法を見つけていけるか、その為に努力ができるか、
そういったお互いに対する誠意がほとんどを占めると思う
子供を鍵っ子にしたくないのは何故か？
愛情に飢えさせたくないから？それなら一緒にいれる日は精一杯愛情を与えてあげよう、とか
できることとできないことの中で、納得できる答えを一緒に見つけられる人が
結婚できる人だと思う
確かに好きだけじゃ結婚できないけど、お金があれば結婚できるってものでもないよ。
結婚って、しんどいことやすれ違いがあった時に
きちんと意志を伝え合って二人で解決方法を見つけていけるか、その為に努力ができるか、
そういったお互いに対する誠意がほとんどを占めると思う
子供を鍵っ子にしたくないのは何故か？
愛情に飢えさせたくないから？それなら一緒にいれる日は精一杯愛情を与えてあげよう、とか
できることとできないことの中で、納得できる答えを一緒に見つけられる人が
結婚できる人だと思う
>>340ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
彼が私の母のお葬式にも関心なかったような人なので正直、人としてどうなのかと思う所も少しありまして
婚約指輪とかはもらってないので口約束の状態ですが婚約ってどこまでが婚約なのか？分からなくなってました。ありがとうございました。
やっぱりそうですよね。
彼が私の母のお葬式にも関心なかったような人なので正直、人としてどうなのかと思う所も少しありまして
婚約指輪とかはもらってないので口約束の状態ですが婚約ってどこまでが婚約なのか？分からなくなってました。ありがとうございました。
>>369
ありがとう、本当にありがとう
ここのところこのことばっかり考えていたんだ
どちらかというと別れる方に揺れていて、でも別れを切り出すところを想像しただけて泣けてきて、もうどうしたらいいのかわからない状態でした。
自分のためにも彼のためにも、決断するなら早い方がいいとは思ってるんだけど。
大好きな彼も、子どもも、将来子どもに不自由な思いさせない生活も、全てを手に入れたいなんて難しいことなんだろうけど、優先順位を決めきれない…
悩んでいることには変わらないけど、でもすごくありがたい意見でした。彼は結婚したいしたいって言う割に具体性がないので、どう考えてるのかちゃんと話し合ってみます。ありがとう。
ありがとう、本当にありがとう
ここのところこのことばっかり考えていたんだ
どちらかというと別れる方に揺れていて、でも別れを切り出すところを想像しただけて泣けてきて、もうどうしたらいいのかわからない状態でした。
自分のためにも彼のためにも、決断するなら早い方がいいとは思ってるんだけど。
大好きな彼も、子どもも、将来子どもに不自由な思いさせない生活も、全てを手に入れたいなんて難しいことなんだろうけど、優先順位を決めきれない…
悩んでいることには変わらないけど、でもすごくありがたい意見でした。彼は結婚したいしたいって言う割に具体性がないので、どう考えてるのかちゃんと話し合ってみます。ありがとう。
>>368
私は鍵っ子だったけど鍵っ子はそれなりに育つよ
寂しい思いさせたくないとかいうけど、うちの親は休みの日いっぱい構ってくれたから(外出はあんまりしなかったけど)寂しくもなかった
なぜ鍵っ子が嫌なのか
それならどうすれば鍵っ子の場合どうやって育児をやっていくか考えた方がよくない？
あれもこれも、と考えてすべてを得ようとしても
自分の状況的に無理ならある程度妥協も必要かと
今のご時世、主婦だけでやっていけるカップルなんてそうそういないよ
親に甘えない限り
私は鍵っ子だったけど鍵っ子はそれなりに育つよ
寂しい思いさせたくないとかいうけど、うちの親は休みの日いっぱい構ってくれたから(外出はあんまりしなかったけど)寂しくもなかった
なぜ鍵っ子が嫌なのか
それならどうすれば鍵っ子の場合どうやって育児をやっていくか考えた方がよくない？
あれもこれも、と考えてすべてを得ようとしても
自分の状況的に無理ならある程度妥協も必要かと
今のご時世、主婦だけでやっていけるカップルなんてそうそういないよ
親に甘えない限り
結婚もしてないのに鍵っ子の心配とか、先走り過ぎなんだよｗ
全く無計画なのも困りものだが、石橋叩き過ぎて渡らないのもね
そもそも人生なんて、思い通りにいくもんじゃないし…
全く無計画なのも困りものだが、石橋叩き過ぎて渡らないのもね
そもそも人生なんて、思い通りにいくもんじゃないし…
>>364
なんか問題はき違えてる気がする。
彼の評判よければ、じゃなくて、彼が評判のいいような人間になれば、だろうに
仮に、無職だろうがバツイチだろうが性格がいい人だ素晴らしい人だ！って周りから祝福されたところで、
現状のままじゃまともな結婚生活できないだろうよ
なんか問題はき違えてる気がする。
彼の評判よければ、じゃなくて、彼が評判のいいような人間になれば、だろうに
仮に、無職だろうがバツイチだろうが性格がいい人だ素晴らしい人だ！って周りから祝福されたところで、
現状のままじゃまともな結婚生活できないだろうよ
>>371
一人で悶々と考えてるから、心配が尽きないんだと思うよ
他の人も言ってるみたいに、子供もできないうちから鍵っ子の心配とか先走りすぎてる感もあるけど
それだけ将来を真面目に心配していて、なおかつそれを相手に話せていないから苦しいんじゃないかな。
一人で考えてると、問題は一人で全部解決しなくちゃいけない感じがして、どんどん暗くなってくるけど
二人で考えれば、できないことはこの人が手伝ってくれるってちゃんと安心できるから、一人よりずっと気が楽になるよ。
一人で悶々と考えてるから、心配が尽きないんだと思うよ
他の人も言ってるみたいに、子供もできないうちから鍵っ子の心配とか先走りすぎてる感もあるけど
それだけ将来を真面目に心配していて、なおかつそれを相手に話せていないから苦しいんじゃないかな。
一人で考えてると、問題は一人で全部解決しなくちゃいけない感じがして、どんどん暗くなってくるけど
二人で考えれば、できないことはこの人が手伝ってくれるってちゃんと安心できるから、一人よりずっと気が楽になるよ。
付き合って一年半経つ彼とタイミングが合う日を待つのが段々億劫になってきた。
結婚するかもわからない人に一縷の望みをかけるより、お見合いの方がいいのかな。
もう過程楽しみたいとか思わんからさっさと話を進めたいと思う自分もいる。
結婚するかもわからない人に一縷の望みをかけるより、お見合いの方がいいのかな。
もう過程楽しみたいとか思わんからさっさと話を進めたいと思う自分もいる。
結婚したくて悩んでるというスレタイから少しずれてしまうかも知れないけど
結婚するにあたって貯金額は明かしますか？
彼氏は年収400万以下の所得で財産はとくにありません
ちなみに私は300万です
長く付き合ってようやく結婚するのですが、共働きならやっていけると思っています。
ですが私は母の相続でかなりの額をもらっています
急に大金持ちになりましたが何かの時に使うつもりで日常では自分の稼いだお金だけで暮らし、手をつけていません
この先家を買いたいと話していて彼がローンを組むんですが、お金あるのに外から借金って馬鹿らしい話ですよね
けど男としてのモチベーションが下がるし万が一お金で人が変わっちゃったりしたらただの不幸です
みなさん財産について話してから結婚しますか？
結婚するにあたって貯金額は明かしますか？
彼氏は年収400万以下の所得で財産はとくにありません
ちなみに私は300万です
長く付き合ってようやく結婚するのですが、共働きならやっていけると思っています。
ですが私は母の相続でかなりの額をもらっています
急に大金持ちになりましたが何かの時に使うつもりで日常では自分の稼いだお金だけで暮らし、手をつけていません
この先家を買いたいと話していて彼がローンを組むんですが、お金あるのに外から借金って馬鹿らしい話ですよね
けど男としてのモチベーションが下がるし万が一お金で人が変わっちゃったりしたらただの不幸です
みなさん財産について話してから結婚しますか？
>>377
話さないだろ
上手くやりくりした事にして多少補填しながらくり上げ返済するぐらいにしとけ
大体、結婚前の財産は共有じゃないからな
今から口座を分けて万が一のことがあったら半分だけ持ってる事を教えればいい
残りの半分は死ぬまで明かさなくていいよ
話さないだろ
上手くやりくりした事にして多少補填しながらくり上げ返済するぐらいにしとけ
大体、結婚前の財産は共有じゃないからな
今から口座を分けて万が一のことがあったら半分だけ持ってる事を教えればいい
残りの半分は死ぬまで明かさなくていいよ
>>377
双方同じくらいだからお互い完全に収入も貯金も明かしてるけど、
あなたのような事情があると微妙かもね
ただ自分なら明かすと思う。
それでも甘えることなく努力できる人を選んだつもりだし、
それで人が変わるなら結婚前にそういう人間だったんだってわかるから。
双方同じくらいだからお互い完全に収入も貯金も明かしてるけど、
あなたのような事情があると微妙かもね
ただ自分なら明かすと思う。
それでも甘えることなく努力できる人を選んだつもりだし、
それで人が変わるなら結婚前にそういう人間だったんだってわかるから。
悩んでる人に無理無理って言う人なんだろうね
解決策やアドバイスやればいいのに
アドバイスも履き違えてる人がいるし
とスレ汚しｽﾏｿ
解決策やアドバイスやればいいのに
アドバイスも履き違えてる人がいるし
とスレ汚しｽﾏｿ
ゲスパー（下衆の勘ぐり）ってやつだな
そういえばこないだほんまでっかTVで年収300万以下の夫婦ほどお互い愛し合ってることが多いって
言ってたな
丸呑みするわけじゃないけど、そんな気はする
そういえばこないだほんまでっかTVで年収300万以下の夫婦ほどお互い愛し合ってることが多いって
言ってたな
丸呑みするわけじゃないけど、そんな気はする
お互いを愛し合わないと続かないってだけの話だろｗ
旦那の年収が1000万以上となると、愛がなくても続ける理由がある
DQN低収入の離婚率はやっぱり高いよ
旦那の年収が1000万以上となると、愛がなくても続ける理由がある
DQN低収入の離婚率はやっぱり高いよ
失業中で就職活動してるなか結婚の話が出た・・・んだけど
話がいっこうに進まなくて正直かなり困ってる
彼の家が家業やってるので嫁ぐとなると彼の地元へ行くことになる
そーするとせっかく就職してもすぐ辞めなきゃならなくなる
就職するっていうとちょっと待って。と言われる（私がかなり身体弱いので）のだけど
これ以上空白期間も作れないし、、上記の話をしてもやっぱり進まない
かといって自分の都合だけで彼を焦らせるのも可哀想だし何か違うしなぁと思う・・・
かといってもういいやーって就職しちゃったら彼は自分が頼られてないとか感じるかもしれない
かといって止まってみても結局結婚も就職も出来なかったらそれこそ自分生活出来ない
いろいろ悩んでしまってる
話がいっこうに進まなくて正直かなり困ってる
彼の家が家業やってるので嫁ぐとなると彼の地元へ行くことになる
そーするとせっかく就職してもすぐ辞めなきゃならなくなる
就職するっていうとちょっと待って。と言われる（私がかなり身体弱いので）のだけど
これ以上空白期間も作れないし、、上記の話をしてもやっぱり進まない
かといって自分の都合だけで彼を焦らせるのも可哀想だし何か違うしなぁと思う・・・
かといってもういいやーって就職しちゃったら彼は自分が頼られてないとか感じるかもしれない
かといって止まってみても結局結婚も就職も出来なかったらそれこそ自分生活出来ない
いろいろ悩んでしまってる
結婚する意志が固いなら、彼の地元で一人暮らし始めて就職口探せば？
>>378>>379>>383
>>377です
ありがとうございます
やっぱり言わないほうがいいですよね
>>379さんの、選んだ人を信頼するというのは勿論なんですが、結婚前に本性表す(というより人が変わっちゃう)ってあんまりないですよね。
むしろ長い結婚生活で仲が悪くなった場合を考えてしまいます。
母方の祖母は、同じ家にいたら絶対バレるから預けてから嫁げとまで言ってきます。
やはり家を買ったり家族を養うっていう責任が原動力になると思うので妻名義で一括で買ったりしたらプライドずたずた、関係がおかしくなりますよね？
かといって賃貸や銀行にローンなんか勿体なくて、本当は今が使い時なのかも知れないのにとイライラします
夫名義でローン組んでもらって>>978さんの言うやり繰り上手見せかけ法がベストなのかなと思います…
>>377です
ありがとうございます
やっぱり言わないほうがいいですよね
>>379さんの、選んだ人を信頼するというのは勿論なんですが、結婚前に本性表す(というより人が変わっちゃう)ってあんまりないですよね。
むしろ長い結婚生活で仲が悪くなった場合を考えてしまいます。
母方の祖母は、同じ家にいたら絶対バレるから預けてから嫁げとまで言ってきます。
やはり家を買ったり家族を養うっていう責任が原動力になると思うので妻名義で一括で買ったりしたらプライドずたずた、関係がおかしくなりますよね？
かといって賃貸や銀行にローンなんか勿体なくて、本当は今が使い時なのかも知れないのにとイライラします
夫名義でローン組んでもらって>>978さんの言うやり繰り上手見せかけ法がベストなのかなと思います…
彼は３９、私３３
お互い気ままな独身貴族だったし、子供もお互い欲しくないので結婚はおろか同棲にも到らずただの彼氏と彼女
結婚したい
無理ならせめて一緒に暮らしたい
難しい
お互い気ままな独身貴族だったし、子供もお互い欲しくないので結婚はおろか同棲にも到らずただの彼氏と彼女
結婚したい
無理ならせめて一緒に暮らしたい
難しい
>>390
障害となるものがサッパリ分かりませんねぇ
障害となるものがサッパリ分かりませんねぇ
子どもが欲しいから30までに結婚したいけど彼が仕事で独立できるようになるのはいつなのか…
別れたくないけど30超えるまでは待てない…
別れたくないけど30超えるまでは待てない…
>>388
そのお金は結婚前のあなた１人の財産なんだから、それであなた１人で結婚後に住む家買うよりも、
結婚後に住む家なんだからローン組んで、これから稼いでいく結婚した２人の財産で払っていくの方がなんとなく気持ちええやん(´ｰ｀)
それに大金の使いどきなんていつ来るかも分からんのだから、普通にとっておくに越したことはないし
そのお金は結婚前のあなた１人の財産なんだから、それであなた１人で結婚後に住む家買うよりも、
結婚後に住む家なんだからローン組んで、これから稼いでいく結婚した２人の財産で払っていくの方がなんとなく気持ちええやん(´ｰ｀)
それに大金の使いどきなんていつ来るかも分からんのだから、普通にとっておくに越したことはないし
>>388
私なら降って湧いた遺産なら自分名義の家買ってしまう。旦那になる人には
家賃が浮く分はきっちり貯金して貰う。全財産言う必要はないからそこは濁して
家買える分貰ったから、それで買おうと思うって伝えるかも
最初に隠したら、今後もうまく隠さなきゃいけないと思うし私には無理w
それにしても羨ましい〜。そんなお金あったらとりあえず彼に逆プロポーズかますわ
私なら降って湧いた遺産なら自分名義の家買ってしまう。旦那になる人には
家賃が浮く分はきっちり貯金して貰う。全財産言う必要はないからそこは濁して
家買える分貰ったから、それで買おうと思うって伝えるかも
最初に隠したら、今後もうまく隠さなきゃいけないと思うし私には無理w
それにしても羨ましい〜。そんなお金あったらとりあえず彼に逆プロポーズかますわ
私も、結婚あるいは同棲はしたいけど、難しいと思ってる。
彼は実家住まいで、専業主婦のお母さんが下着にまでアイロンかけてくれるような生活。
私も週末に泊まりに来る彼のために料理や洗濯はするし、彼もそれで不満はないと言うけれど
さすがに専業主婦のお母さんなみに彼の面倒を見れるとは思えない。
お互いに子供はいらない、という意見も一致していて
それならばわざわざ彼が家を出て、私と結婚や同棲するためにお金をかけるメリットもない。
なのになぜ結婚したいと思ったのか。
理由を自問してみたら、
「簡単なことでは離れない、という安心が欲しい」ってことだった。
そんな手前勝手な理由だけで進められるほど、結婚って安易なものではないと思った。
>>390さんは、どうして「結婚したい、無理ならば一せめて緒に暮らしたい」
と思ったの？
彼は実家住まいで、専業主婦のお母さんが下着にまでアイロンかけてくれるような生活。
私も週末に泊まりに来る彼のために料理や洗濯はするし、彼もそれで不満はないと言うけれど
さすがに専業主婦のお母さんなみに彼の面倒を見れるとは思えない。
お互いに子供はいらない、という意見も一致していて
それならばわざわざ彼が家を出て、私と結婚や同棲するためにお金をかけるメリットもない。
なのになぜ結婚したいと思ったのか。
理由を自問してみたら、
「簡単なことでは離れない、という安心が欲しい」ってことだった。
そんな手前勝手な理由だけで進められるほど、結婚って安易なものではないと思った。
>>390さんは、どうして「結婚したい、無理ならば一せめて緒に暮らしたい」
と思ったの？
>>384
なにそれ？ぐずぐず言いたいだけ？
それとも身体弱い私は彼に愛され守られてて、でも働きたいから困っちゃーうって自慢話？
ツッコミ所多すぎてネタかと思った。
マジレスすると、就職しなきゃいいんじゃないの？
今時、派遣だって短期バイトだってあるよね？
そこまで過保護？というか守ってくれる相手なら正直に言って援助してもらえば？
プライドがとか、自立がとか言うなら少なからず、その相手とは結婚できないと思うけど…違うなら話合えば？
なにそれ？ぐずぐず言いたいだけ？
それとも身体弱い私は彼に愛され守られてて、でも働きたいから困っちゃーうって自慢話？
ツッコミ所多すぎてネタかと思った。
マジレスすると、就職しなきゃいいんじゃないの？
今時、派遣だって短期バイトだってあるよね？
そこまで過保護？というか守ってくれる相手なら正直に言って援助してもらえば？
プライドがとか、自立がとか言うなら少なからず、その相手とは結婚できないと思うけど…違うなら話合えば？
ちなみにイライラは生理前だよ
やたらと語尾に「？」を使用する書き方は鬱陶しい
見てる方がイライラする
見てる方がイライラする
>>395
私は あなたの言う勝手な理由で結婚するよ。
安心が欲しいんだ。
だから年収や貯金額や学歴などなんにもしらなかった。
そしたら 結婚する段階ですんごくお金持ちって知って逆に躊躇した。年収も1000万以上っぽい。（聞いてない）
でも一生いたいって思える人だからいいかなって。
彼にも「一生、お金には困らせない。傍で笑ってて」って言われたし。楽したい安心したいでいいんじゃない？
私は あなたの言う勝手な理由で結婚するよ。
安心が欲しいんだ。
だから年収や貯金額や学歴などなんにもしらなかった。
そしたら 結婚する段階ですんごくお金持ちって知って逆に躊躇した。年収も1000万以上っぽい。（聞いてない）
でも一生いたいって思える人だからいいかなって。
彼にも「一生、お金には困らせない。傍で笑ってて」って言われたし。楽したい安心したいでいいんじゃない？
>>401
結婚は勢いというけど、どういう出会いだったん？若いのかな？
結婚は勢いというけど、どういう出会いだったん？若いのかな？
男（26）なんだが低所得すぎて彼女にプロポーズできない
地元で面白そうだと思った会社に就職したら実家も出れないレベルの収入
彼女（25）は契約社員で働きながら正社員の仕事を探しているが
なにぶん田舎なので今の収入を上回る仕事がなかなか見つからないらしい
当然もっと稼げる仕事への転職を考えるようになったが
せっかく正社員なんだから焦りすぎないように、とも言われる
意思確認も兼ねて彼女には結婚したいと時々伝えるがそのたびに
「今は貯金だね」と言わせてしまう自分が情けない
地元で面白そうだと思った会社に就職したら実家も出れないレベルの収入
彼女（25）は契約社員で働きながら正社員の仕事を探しているが
なにぶん田舎なので今の収入を上回る仕事がなかなか見つからないらしい
当然もっと稼げる仕事への転職を考えるようになったが
せっかく正社員なんだから焦りすぎないように、とも言われる
意思確認も兼ねて彼女には結婚したいと時々伝えるがそのたびに
「今は貯金だね」と言わせてしまう自分が情けない
>>42
出会いは飲み会だよ。彼を普通の会社員だと思っていた。年ももうすぐ30歳。
付き合って半年で来月挨拶に行くよ。
結婚の安心感ではなく、彼と一緒にずっといれるという安心感が欲しかった。
生活についてのメリットはないけど精神的メリットがお互い大きいと思った。
出会いは飲み会だよ。彼を普通の会社員だと思っていた。年ももうすぐ30歳。
付き合って半年で来月挨拶に行くよ。
結婚の安心感ではなく、彼と一緒にずっといれるという安心感が欲しかった。
生活についてのメリットはないけど精神的メリットがお互い大きいと思った。
彼から告白されたけどその時は結婚願望ないって言われてた。
３ヶ月くらいしてから私が「この人とずっといたい」って思ってこのスレをロムってた。
願望ないって言われてるしなぁってくすぶってたよ。
でも打算や駆引きなく素直にずっと一緒にいたいって言ったらこうなったんだ。
３ヶ月くらいしてから私が「この人とずっといたい」って思ってこのスレをロムってた。
願望ないって言われてるしなぁってくすぶってたよ。
でも打算や駆引きなく素直にずっと一緒にいたいって言ったらこうなったんだ。
>>404
子供はもう一生どっちも作らないの？
子供はもう一生どっちも作らないの？
なんか・・・勘だけど、鬼女おるやろ、ここ
しかもすんごいイライラしてるのが。
分からんでもないけど、しかしクズだなw
しかもすんごいイライラしてるのが。
分からんでもないけど、しかしクズだなw
それなりに彼氏との結婚を考えはじめたけれど・・・
実家から車で1時間
実家よりかなりの田舎
近所にコトメは居ないけどコトメっぽい従妹有
田舎のせいか彼氏の知人の非常識さに嫌になることが多々
結婚したら、うまくやっていけるか
かなり不安で仕方ない
実家から車で1時間
実家よりかなりの田舎
近所にコトメは居ないけどコトメっぽい従妹有
田舎のせいか彼氏の知人の非常識さに嫌になることが多々
結婚したら、うまくやっていけるか
かなり不安で仕方ない
>>401
気持ちは自由だもんね。
伝えあってまた結婚しなくても一緒にいること選んでもいいし、伝えたことがきっかけで結婚話になるかもだし。
それに真剣な気持ちを伝えられない人とは結婚しても付き合い続けてもモヤモヤしちゃうんじゃないかなぁ。
でも395が前向きになれてなんだか私も嬉しい。
伝えるの不安だと思うけど頑張ってね
気持ちは自由だもんね。
伝えあってまた結婚しなくても一緒にいること選んでもいいし、伝えたことがきっかけで結婚話になるかもだし。
それに真剣な気持ちを伝えられない人とは結婚しても付き合い続けてもモヤモヤしちゃうんじゃないかなぁ。
でも395が前向きになれてなんだか私も嬉しい。
伝えるの不安だと思うけど頑張ってね
コトメって未婚の人も使うか？
すごい鬼女臭いんだけど
すごい鬼女臭いんだけど
コトメがトメがって鬼女以外でも結構使われてると思うのだけど…
家庭板でも結構見る単語な気がする
家庭板でも結構見る単語な気がする
姑・小姑で普通に通じるのに
わざわざ文字数を増やす意味が分からん
わざわざ文字数を増やす意味が分からん
鬼女速なんかの読者連中が影響されてるだけだろ。
>>415見るまで何のことかわからなかった自分には好ましくない流れ
初めて結婚したいと思える人に出会ったけど、転職活動中で無職。
結婚についての考えとか聞きたい。
でも話題にも出しづらい。
就職決まるまではガマンでしょうか？
結婚についての考えとか聞きたい。
でも話題にも出しづらい。
就職決まるまではガマンでしょうか？
>>419
相手の両親と一緒に食事会しな。
で、結婚したいことを伝えたら、裏口採用してくれる就職先とか、
結婚支度金とか用意してくれるかもよ。
同世代が祖父母になって『孫自慢』されてる頃だから、
結婚・出産には協力的だったりするよ。
相手の両親と一緒に食事会しな。
で、結婚したいことを伝えたら、裏口採用してくれる就職先とか、
結婚支度金とか用意してくれるかもよ。
同世代が祖父母になって『孫自慢』されてる頃だから、
結婚・出産には協力的だったりするよ。
>>421
新興住宅地出身で周りはみんな中流以上だから、
こういう流れで就職先も結婚も決まってりする。
親族もそこそこの権力もってるのが普通だと思ってるんだけど。
市営住宅とか貧民街に住んでる前提の方がおかしくない？
新興住宅地出身で周りはみんな中流以上だから、
こういう流れで就職先も結婚も決まってりする。
親族もそこそこの権力もってるのが普通だと思ってるんだけど。
市営住宅とか貧民街に住んでる前提の方がおかしくない？
つ、釣られないぞ…
結婚したいねーってお互いいうけど、遠距離卒業を目指す方が先決だー
お金がんばって貯めないとな
お金がんばって貯めないとな
言葉足らずですみません、彼氏が無職です。
私は正社員で貯金もそこそこあるので逆プロポーズも有りだろうかと悶々しています。
私は正社員で貯金もそこそこあるので逆プロポーズも有りだろうかと悶々しています。
せめて彼氏の就職が決まってからにしなよ。
３か月経っても就職できないようなレベルなら
人してダメだと思う。
３か月経っても就職できないようなレベルなら
人してダメだと思う。
結婚前提に付き合っている彼のことで相談させてください
最近彼にマザコンの気があるんじゃないかと疑心暗鬼になってます
今までは母親を大切にしているいい人だなと尊敬していたのですが、１度疑ってからずっともやもやしてしまいます
最近あった出来事だと
・テレビでとある中年女性芸能人が息子の話をしていたとき、彼が、俺こういう母親が好きだと言ったので
私がその芸能人は苦手、あなたの母親のようなお母さんに憧れると言ったところ
えっこの芸能人と俺の母さんって似てると思うんだけど？と返された
・毎月家に入れている５万円を母親が使わずに貯金してくれてる、めちゃくちゃいい母親だろ？と聞いてもないのに何度も言ってくる
・結婚するなら母親と同居前提だと言われた
・ひとり暮らしをすると言い始めてから３ヶ月でやっぱり辞めると言い出した(現在23歳)
彼のお母さんは明るくサバサバしていて、私自身とても素敵な女性だなと思っているのですが
付き合っている時点でこんなもやもやしているのに結婚したらどうなるのだろうという気持ちでいっぱいです
お母さんから彼に対して溺愛しているというような雰囲気は見受けられません
そこがまたもやもやの原因です
うちの母子関係が良い意味でドライなことも、気にさせる原因なのだとは思います
客観的な意見が聞きたいです
最近彼にマザコンの気があるんじゃないかと疑心暗鬼になってます
今までは母親を大切にしているいい人だなと尊敬していたのですが、１度疑ってからずっともやもやしてしまいます
最近あった出来事だと
・テレビでとある中年女性芸能人が息子の話をしていたとき、彼が、俺こういう母親が好きだと言ったので
私がその芸能人は苦手、あなたの母親のようなお母さんに憧れると言ったところ
えっこの芸能人と俺の母さんって似てると思うんだけど？と返された
・毎月家に入れている５万円を母親が使わずに貯金してくれてる、めちゃくちゃいい母親だろ？と聞いてもないのに何度も言ってくる
・結婚するなら母親と同居前提だと言われた
・ひとり暮らしをすると言い始めてから３ヶ月でやっぱり辞めると言い出した(現在23歳)
彼のお母さんは明るくサバサバしていて、私自身とても素敵な女性だなと思っているのですが
付き合っている時点でこんなもやもやしているのに結婚したらどうなるのだろうという気持ちでいっぱいです
お母さんから彼に対して溺愛しているというような雰囲気は見受けられません
そこがまたもやもやの原因です
うちの母子関係が良い意味でドライなことも、気にさせる原因なのだとは思います
客観的な意見が聞きたいです
>>428
「お母さん孝行してるね。育ちがいいね。」って言われたいだけなので、
チヤホヤしてあげてください。
マザコンとはちょっと違います。
あと、地方出身で長男ならば、実家を継ぐ文化がありますので、
結婚≒介護を含めての親との同居が条件っていうのは暗黙の了解だったりします。
その代わり、結婚支度金が出たり、新築2世帯の家の頭金を出してくれたりと、
利点も多かったりしますよ。
「お母さん孝行してるね。育ちがいいね。」って言われたいだけなので、
チヤホヤしてあげてください。
マザコンとはちょっと違います。
あと、地方出身で長男ならば、実家を継ぐ文化がありますので、
結婚≒介護を含めての親との同居が条件っていうのは暗黙の了解だったりします。
その代わり、結婚支度金が出たり、新築2世帯の家の頭金を出してくれたりと、
利点も多かったりしますよ。
レスありがとうございます
お互い母子家庭なので、同居が嫌だとは言えない雰囲気です
私は彼のお母さんのこと大好きですし、可愛がってもらっているので、これからもいい関係をつくっていこうと思います
何かあったときに彼は絶対に私の味方にはなってくれないだろうなという気持ちが不安の原因かもしれないです
びっくりしました
>>431さんの言う通り、地方出身の長男です
彼を好きになったのは自分自身なので、上手く順応していこうと思います
お互い母子家庭なので、同居が嫌だとは言えない雰囲気です
私は彼のお母さんのこと大好きですし、可愛がってもらっているので、これからもいい関係をつくっていこうと思います
何かあったときに彼は絶対に私の味方にはなってくれないだろうなという気持ちが不安の原因かもしれないです
びっくりしました
>>431さんの言う通り、地方出身の長男です
彼を好きになったのは自分自身なので、上手く順応していこうと思います
来年の春までには結婚しようと言ってくれているんだが…
彼の貯金状況からして結婚式は無理。自分も低所得の一人暮らしで十分な貯金はできていないけど、親が結婚式の費用は出してくれると昔から言ってくれてる。
そこは甘えたいと思ってるんだけど、彼のご両親には頼れないみたい。
結婚するなら資金が貯まってから…とも思うんだけど、いつもそばにいたいから先に籍だけでもって言ってくれてて、その気持ちは嬉しいからなんと言ったらいいのかわからない。
正直結婚式に憧れがあって、最近友人や兄弟の結婚式でその気持ちが強まってしまった。…が、なんだか彼に申し訳なくて絶対やりたい！とは言えず…。できたらいいなとは思うけどできなかったら仕方ないかな〜なんて心にもないこと言ってしまった…
もやもやする…
彼の貯金状況からして結婚式は無理。自分も低所得の一人暮らしで十分な貯金はできていないけど、親が結婚式の費用は出してくれると昔から言ってくれてる。
そこは甘えたいと思ってるんだけど、彼のご両親には頼れないみたい。
結婚するなら資金が貯まってから…とも思うんだけど、いつもそばにいたいから先に籍だけでもって言ってくれてて、その気持ちは嬉しいからなんと言ったらいいのかわからない。
正直結婚式に憧れがあって、最近友人や兄弟の結婚式でその気持ちが強まってしまった。…が、なんだか彼に申し訳なくて絶対やりたい！とは言えず…。できたらいいなとは思うけどできなかったら仕方ないかな〜なんて心にもないこと言ってしまった…
もやもやする…
籍入れといて、お金貯まったら憧れの結婚式すればいいんじゃないの？
籍入れると同時に結婚式じゃないと嫌ってこと？
籍入れると同時に結婚式じゃないと嫌ってこと？
>>434
それもそうなんですけどね…正直、年齢も考えたら一人目の子供は早めに産みたいなというのもあります。そうなったら結婚式はいつになってしまうのかと。彼は二年以内に転勤もありまして…。
結局全部私のわがままなんですよねorz けどそれなら春までにはと言わず今入籍してもさほど変わりないんじゃ…とか考えてしまう自分がいる…
それもそうなんですけどね…正直、年齢も考えたら一人目の子供は早めに産みたいなというのもあります。そうなったら結婚式はいつになってしまうのかと。彼は二年以内に転勤もありまして…。
結局全部私のわがままなんですよねorz けどそれなら春までにはと言わず今入籍してもさほど変わりないんじゃ…とか考えてしまう自分がいる…
なんでも早い方がいいよ。
御両親が結婚支度金を用意してくれてるとかラッキーじゃん。
はやく孫デートさせてあげて、親孝行しな。
御両親が結婚支度金を用意してくれてるとかラッキーじゃん。
はやく孫デートさせてあげて、親孝行しな。
>>435
なんか後出しで子供がーとか持ち出したり、ごちゃごちゃしてるね。
いつか結婚式がしたいんじゃなくて、早く結婚式しないと意味がないの？
結局、結婚式もできないような経済状況の彼とは結婚したくないけど、今更別れられないからグダグダ愚痴ばかり出るってこと？
なんか後出しで子供がーとか持ち出したり、ごちゃごちゃしてるね。
いつか結婚式がしたいんじゃなくて、早く結婚式しないと意味がないの？
結局、結婚式もできないような経済状況の彼とは結婚したくないけど、今更別れられないからグダグダ愚痴ばかり出るってこと？
>>436
親孝行…したいですね〜。彼のタイミングに任せることにはしていますが…。早いこといろいろ決まってほしいです…。
親孝行…したいですね〜。彼のタイミングに任せることにはしていますが…。早いこといろいろ決まってほしいです…。
>>437
ごちゃごちゃしていてすみません…。自分の中でもごちゃごちゃ考えてしまっているので…わけわからないですよね。
結婚は彼とって決めてます。結婚式はできれば入籍と同時期が希望でしたが、それは仕方ないので…。いずれ挙げられたらいいなってくらいで考えられるようにしようかと。
結局自分でもなにを相談したくて書き込んだのかわけわからなくなってきてしまった。
ごちゃごちゃしていてすみません…。自分の中でもごちゃごちゃ考えてしまっているので…わけわからないですよね。
結婚は彼とって決めてます。結婚式はできれば入籍と同時期が希望でしたが、それは仕方ないので…。いずれ挙げられたらいいなってくらいで考えられるようにしようかと。
結局自分でもなにを相談したくて書き込んだのかわけわからなくなってきてしまった。
わかるよ。
できるだけ若い時期に花嫁衣装を着て写真に収まりたいもんね。
自分も入籍は結婚式と同日ってイメージだから、入籍だけって変な感じがするし。
できるだけ若い時期に花嫁衣装を着て写真に収まりたいもんね。
自分も入籍は結婚式と同日ってイメージだから、入籍だけって変な感じがするし。
>>439
御祝儀当て込んで後精算の式場を選べば自己資金は少なくて済む。
もしくは貴女の親の援助で足りない分をブライダルローンを組む。
ってのも選択肢に入れてみては？
「お金が出来たらいつか」のいつかは案外来ないよ。
御祝儀当て込んで後精算の式場を選べば自己資金は少なくて済む。
もしくは貴女の親の援助で足りない分をブライダルローンを組む。
ってのも選択肢に入れてみては？
「お金が出来たらいつか」のいつかは案外来ないよ。
>>440
ありがとうございます。考え方を変えないとなんですかね…式をしたいから結婚するわけではないし…。27才目前にしてやっぱり焦りはありますね…
>>441
確かにいつかって必ずではないですもんね。ブライダルローンについても調べてみて、彼に提案してみるのもありかなと思いました。ありがとうございます。
お金がないのに結婚なんて…っていう意見が多いかと思いましたが、みなさん優しいお言葉をありがとうございます！
ありがとうございます。考え方を変えないとなんですかね…式をしたいから結婚するわけではないし…。27才目前にしてやっぱり焦りはありますね…
>>441
確かにいつかって必ずではないですもんね。ブライダルローンについても調べてみて、彼に提案してみるのもありかなと思いました。ありがとうございます。
お金がないのに結婚なんて…っていう意見が多いかと思いましたが、みなさん優しいお言葉をありがとうございます！
結婚式の目的は何なのか、何がしたいから結婚式をしたいのか、自分でしっかり考えてみたら？
ウェディングドレスを着たい、両親に見せたいのが一番なら、フォトウェディングが現実的だしお金なくてもできる。
知り合い呼んで結婚しましたよー！と報告したいなら、レストラン貸切で会費でパーティすればほとんど自分のお金はかからない。
チャペルで指輪交換するのが夢なら、披露宴なしの挙式だけ身内オンリーですれば30万もかからないはず。
どれも全部絶対にやりたいからお金お金ってなってるのかな？
ウェディングドレスを着たい、両親に見せたいのが一番なら、フォトウェディングが現実的だしお金なくてもできる。
知り合い呼んで結婚しましたよー！と報告したいなら、レストラン貸切で会費でパーティすればほとんど自分のお金はかからない。
チャペルで指輪交換するのが夢なら、披露宴なしの挙式だけ身内オンリーですれば30万もかからないはず。
どれも全部絶対にやりたいからお金お金ってなってるのかな？
>>443
自分としては一生の思い出になるような披露宴がしたいです。派手でなくても、友人や家族と楽しい時間を過ごせたらそれでいいんですが…
ホテルや式場で披露宴となると当然費用はかかってきますよね。
招待客を絞ってレストランウェディングもいいかなぁ…。彼に自分の気持ちをしっかり伝えた上で、話し合うことからですかね…
自分としては一生の思い出になるような披露宴がしたいです。派手でなくても、友人や家族と楽しい時間を過ごせたらそれでいいんですが…
ホテルや式場で披露宴となると当然費用はかかってきますよね。
招待客を絞ってレストランウェディングもいいかなぁ…。彼に自分の気持ちをしっかり伝えた上で、話し合うことからですかね…
445 ：恋人は名無しさん：2013/05/29(水) 21:17:57.03 ID:bfuScwDR0
彼の金の分まで、親に出して貰うのが1番早いんじゃないの？
それが嫌なら、彼が金貯まるまで待つか。
彼に金がない状況でやりたいのなら、出す手はずは自分で整えるべきだし、
親に彼の分まで金出させるのは嫌なら、彼の貯金が貯まるまで待つべきでしょ。
ブライダルローンって、金入なのに借金背負って新生活スタートするつもり？
そんなの上手く行くわけが無い。
っていうかさ、あなたもお金無い状態で親に頼ろうとしてのなら、
親に頼らないで自分で溜めて、彼にも溜めて貰って、親には新生活を少しサポートしてもらう
とかの方が現実てきなんじゃないの？
しかし、結婚式費用もないのに、良く結婚したがるな。
俺なら無理だわ。
それが嫌なら、彼が金貯まるまで待つか。
彼に金がない状況でやりたいのなら、出す手はずは自分で整えるべきだし、
親に彼の分まで金出させるのは嫌なら、彼の貯金が貯まるまで待つべきでしょ。
ブライダルローンって、金入なのに借金背負って新生活スタートするつもり？
そんなの上手く行くわけが無い。
っていうかさ、あなたもお金無い状態で親に頼ろうとしてのなら、
親に頼らないで自分で溜めて、彼にも溜めて貰って、親には新生活を少しサポートしてもらう
とかの方が現実てきなんじゃないの？
しかし、結婚式費用もないのに、良く結婚したがるな。
俺なら無理だわ。
>>444
あなたの言う「一生の思い出になる結婚式」の基準はどこか？って聞いてるんだよ。
チャペルで讃美歌ブーケトス、お花に彩られた披露宴でケーキカット、フォトムービーで感動しながら両親に花束贈呈。
そういった「よくある結婚式のひととおり」が必要なの？
レストランだろうがホテルだろうが、本当に何にもしないなら30万もあれば十分だし、一通り全部やりたいなら200万はかかる。
なんかお金お金と言ってる割には、真面目にその金額を計算しようとしたことあるのかな？
あなたの言う「一生の思い出になる結婚式」の基準はどこか？って聞いてるんだよ。
チャペルで讃美歌ブーケトス、お花に彩られた披露宴でケーキカット、フォトムービーで感動しながら両親に花束贈呈。
そういった「よくある結婚式のひととおり」が必要なの？
レストランだろうがホテルだろうが、本当に何にもしないなら30万もあれば十分だし、一通り全部やりたいなら200万はかかる。
なんかお金お金と言ってる割には、真面目にその金額を計算しようとしたことあるのかな？
女ってバカ杉だなｗ
一緒にしないでくれ…
全く共感出来ない
全く共感出来ない
くだらない
まあ色んな価値観の人がいるからな。
劣等感が強いと、なにかと下になるのが絶対ダメって人もいる。
子供できたらお受験ｶﾞｰってなるし
俺はそんな女絶対ダメだが。
劣等感が強いと、なにかと下になるのが絶対ダメって人もいる。
子供できたらお受験ｶﾞｰってなるし
俺はそんな女絶対ダメだが。
お互いに入籍はしたいけど結婚式がしたくない…
それで入籍後に写真だけ撮ったり友達とパーティー的なのをやって終わる予定なんです｡
でもそれってやっぱりあまり良くないのでしょうか?
それで入籍後に写真だけ撮ったり友達とパーティー的なのをやって終わる予定なんです｡
でもそれってやっぱりあまり良くないのでしょうか?
スレタイから離れすぎ
454 ：恋人は名無しさん：2013/05/30(木) 17:34:18.91 ID:h/QAF3JGO
質問お願いします。
今、付き合っている彼氏からプロポーズされました。
ですが、彼がバツイチ子持ちであること(子どもは前妻さんが養育) 、浮気の前科があることを理由に家族全員から反対されています。
私はできれば祝福されて結婚したいし、もし万が一失敗しても人生経験としてプラスになるから、やってみないと分からない、と思うのですが、この考えは甘いのでしょうか？
甘いのなら、どう言えば家族を説得できるでしょうか？
今、付き合っている彼氏からプロポーズされました。
ですが、彼がバツイチ子持ちであること(子どもは前妻さんが養育) 、浮気の前科があることを理由に家族全員から反対されています。
私はできれば祝福されて結婚したいし、もし万が一失敗しても人生経験としてプラスになるから、やってみないと分からない、と思うのですが、この考えは甘いのでしょうか？
甘いのなら、どう言えば家族を説得できるでしょうか？
>>454
私が親なら相手の男が涙ながらに土下座したとしても納得できるか微妙だわ
「やってみて駄目だったらどう責任とってくれるんだよ」と思うのが
今まで育ててきた親としての心情であり不安
「二度あることは三度ある」としか思えなくて反対するわけだから
「三度目の正直☆」なんて言ってもバカかと泣かれるだけと思うよ
私が親なら相手の男が涙ながらに土下座したとしても納得できるか微妙だわ
「やってみて駄目だったらどう責任とってくれるんだよ」と思うのが
今まで育ててきた親としての心情であり不安
「二度あることは三度ある」としか思えなくて反対するわけだから
「三度目の正直☆」なんて言ってもバカかと泣かれるだけと思うよ
家族無視して結婚して２人だけで人生歩めばいいと思うよ
祝福されたいってのはどう転んでも無理だろう
相手が想像を絶する金持ちなら、反対するのは取り下げてやってみろとなるかもしれない
まぁ、浮気で離婚歴あり子持ちって評判的には最低レベルだし。そもそもな話、
彼の良いところ（セールスポイント）を知り尽くしてるであろうアナタが家族を説得できないのに、
そんな最低レベルの評判しか情報を知らないスレの人たちがアドバイスできると思うか？
やってみて失敗しても人生経験になるからプラスって、どう考えてもマイナスだよ
バツがつくんだよ？ バツイチだと結婚してもらうのが難しいって事実に今まさに直面しといて何言ってんだw
祝福されたいってのはどう転んでも無理だろう
相手が想像を絶する金持ちなら、反対するのは取り下げてやってみろとなるかもしれない
まぁ、浮気で離婚歴あり子持ちって評判的には最低レベルだし。そもそもな話、
彼の良いところ（セールスポイント）を知り尽くしてるであろうアナタが家族を説得できないのに、
そんな最低レベルの評判しか情報を知らないスレの人たちがアドバイスできると思うか？
やってみて失敗しても人生経験になるからプラスって、どう考えてもマイナスだよ
バツがつくんだよ？ バツイチだと結婚してもらうのが難しいって事実に今まさに直面しといて何言ってんだw
>>454
相手方親族が、結婚支度金をいくら用意できるか？聞いてみれば？
婚約指輪、結婚指輪、結納、結婚式、結婚旅行、新居の頭金、新婚家具とか、
フルコースで2000万円とかすぐ溶けるよ。
前回の結婚で、こんだけ損失出しているだろうし、
スタートラインは、おそらくド底辺からだよ。
相手方親族が、結婚支度金をいくら用意できるか？聞いてみれば？
婚約指輪、結婚指輪、結納、結婚式、結婚旅行、新居の頭金、新婚家具とか、
フルコースで2000万円とかすぐ溶けるよ。
前回の結婚で、こんだけ損失出しているだろうし、
スタートラインは、おそらくド底辺からだよ。
>>454
素直に言えばそんな男と結婚するの気持ち悪いっていう嫌悪感の問題
相手にもうすでに子供が居るって、もしあなたが30歳も過ぎて半ばとかだったら、
人生経験とかこれが最後のチャンスとかいうのもわかる
素直に言えばそんな男と結婚するの気持ち悪いっていう嫌悪感の問題
相手にもうすでに子供が居るって、もしあなたが30歳も過ぎて半ばとかだったら、
人生経験とかこれが最後のチャンスとかいうのもわかる
人生経験に付き合わされる子供が不運だから作らない様にね
>>454
彼のほうは、前の結婚の失敗を
子供を元妻が育てていることでなんとなく「なかったこと」のように考えてるんじゃないの？
結婚の失敗は、人生経験と言ってしまうにはあまりに軽薄だよ。
結婚したら相手の失敗の責任も共にに背負うことになるし、
その結婚に失敗したら、最初に背負ったものが減らずに、さらに背負うものは増えることだってある。
例えば 彼の元妻に何かあったら、子供を引き取って育て、
さらに彼の死後はそのままその子供を一人立ちさせてやるまで育て上げるくらいの覚悟はある？
それだけの覚悟があるなら、何年かかっても両親を説得する覚悟くらいはできるよね。
失敗したらやり直せる、
いざ失敗したその時も、自分に必要ないものは切り捨てていい、って考えなら
彼と同様にあなたも軽薄だと思う。
彼のほうは、前の結婚の失敗を
子供を元妻が育てていることでなんとなく「なかったこと」のように考えてるんじゃないの？
結婚の失敗は、人生経験と言ってしまうにはあまりに軽薄だよ。
結婚したら相手の失敗の責任も共にに背負うことになるし、
その結婚に失敗したら、最初に背負ったものが減らずに、さらに背負うものは増えることだってある。
例えば 彼の元妻に何かあったら、子供を引き取って育て、
さらに彼の死後はそのままその子供を一人立ちさせてやるまで育て上げるくらいの覚悟はある？
それだけの覚悟があるなら、何年かかっても両親を説得する覚悟くらいはできるよね。
失敗したらやり直せる、
いざ失敗したその時も、自分に必要ないものは切り捨てていい、って考えなら
彼と同様にあなたも軽薄だと思う。
>>454
＞もし万が一失敗しても人生経験としてプラスになるから
恋愛にならこれは当てはまるかもしれないけど
結婚はそんな生半可な気持ちでするものじゃないと思う
失敗する可能性があるような相手とは結婚すべきではないし
どんなことがあっても乗り越える！くらいの覚悟がないとだめでしょ
ってこれ当たり前のことだと思うんだけどなぁ
＞もし万が一失敗しても人生経験としてプラスになるから
恋愛にならこれは当てはまるかもしれないけど
結婚はそんな生半可な気持ちでするものじゃないと思う
失敗する可能性があるような相手とは結婚すべきではないし
どんなことがあっても乗り越える！くらいの覚悟がないとだめでしょ
ってこれ当たり前のことだと思うんだけどなぁ
考えが甘いと言うよりは浅はかなんだね。
別れても人生経験でしょって。
芸能人の離婚話とか見すぎて麻痺してるのかもしらんけど、本来結婚ってそんなに簡単に考えるもんじゃないよ。
それに子持ちバツイチ浮気の前科ありだなんて、反対しない人のほうがいないくらいだよ。
あなたがそれでも結婚したいならすればいいけど、周りから祝福もされたいなんてそんなの無理。
強いて言うなら、反対する人ひとりひとりに彼と合わせて、彼の人柄でその人達を納得させることくらいだけど
おそらくそこまで魅力のある人ではなさそうだしなあ。
別れても人生経験でしょって。
芸能人の離婚話とか見すぎて麻痺してるのかもしらんけど、本来結婚ってそんなに簡単に考えるもんじゃないよ。
それに子持ちバツイチ浮気の前科ありだなんて、反対しない人のほうがいないくらいだよ。
あなたがそれでも結婚したいならすればいいけど、周りから祝福もされたいなんてそんなの無理。
強いて言うなら、反対する人ひとりひとりに彼と合わせて、彼の人柄でその人達を納得させることくらいだけど
おそらくそこまで魅力のある人ではなさそうだしなあ。
>>433
遅レスだけど
そんなに結婚式したいのに、何で自分で貯めておかなかったのかな？
華やかな結婚式したいっ！…て夢持ってた後輩(女)いたけど、そのために貯蓄します！って言って入社から4年で式代、自分の給料から貯めてやってたよ
確か300万円位って言ってた
ブライダルローンという意見出てるけど、彼に『負債を負わせる』というの判って提案すると言ってるのかな？
負債を負わせてまで華やかな式がしたいの？
式することで、あなたたちに何が残るの？思い出かな？
その思い出を糧に、どんなつらいことがあっても挫けず不満も言わず彼を支えていけると言うならローンも一考に値するかもだけど、そこまでのものなんだろうか〉お式
低所得というけれど、自分の願望なら自分や自分の親御さんが出してくれるお金で叶えられる範囲にしてみるのがいいと思うよ
まずはやりたいこと書き出して、項目毎に試算してもらい、どれ削れるか検討したらどうだろう
>>445
私は女だけど>>445にはまるっと同意だわ
>>449
いろんな女性がいるからねー
433は脳内お花畑な女の子らしくて、それはそれでいいところもあるんだろうなーと私は思ったよ
遅レスだけど
そんなに結婚式したいのに、何で自分で貯めておかなかったのかな？
華やかな結婚式したいっ！…て夢持ってた後輩(女)いたけど、そのために貯蓄します！って言って入社から4年で式代、自分の給料から貯めてやってたよ
確か300万円位って言ってた
ブライダルローンという意見出てるけど、彼に『負債を負わせる』というの判って提案すると言ってるのかな？
負債を負わせてまで華やかな式がしたいの？
式することで、あなたたちに何が残るの？思い出かな？
その思い出を糧に、どんなつらいことがあっても挫けず不満も言わず彼を支えていけると言うならローンも一考に値するかもだけど、そこまでのものなんだろうか〉お式
低所得というけれど、自分の願望なら自分や自分の親御さんが出してくれるお金で叶えられる範囲にしてみるのがいいと思うよ
まずはやりたいこと書き出して、項目毎に試算してもらい、どれ削れるか検討したらどうだろう
>>445
私は女だけど>>445にはまるっと同意だわ
>>449
いろんな女性がいるからねー
433は脳内お花畑な女の子らしくて、それはそれでいいところもあるんだろうなーと私は思ったよ
466 ：454：2013/05/31(金) 11:19:55.05 ID:PjxEl4EnO
454です。
色々とご意見ありがとうございます。
皆さんのご意見が、姉二人の意見とほぼ同じで…
正直、姉二人は心配しすぎだろう、始まる前から何故悪い方向ばかりに考えるのか？
と、思っていましたが、他人から見てもそれだけ懸念材料があるってことなんですね…
確かに昔の彼はチャラチャラしてましたが、最近は心を入れ換えて真面目なんです。
今の彼を見てもらえれば分かってくれると思うのですが、今の状態だと会うことすら無理っぽくて…
色々とご意見ありがとうございます。
皆さんのご意見が、姉二人の意見とほぼ同じで…
正直、姉二人は心配しすぎだろう、始まる前から何故悪い方向ばかりに考えるのか？
と、思っていましたが、他人から見てもそれだけ懸念材料があるってことなんですね…
確かに昔の彼はチャラチャラしてましたが、最近は心を入れ換えて真面目なんです。
今の彼を見てもらえれば分かってくれると思うのですが、今の状態だと会うことすら無理っぽくて…
じゃ俺は擁護してやろう。
男だって相手で性格変わるよ。
俺一人だけ彼女相手に手をあげたことあるが
刃物持ち出すような女だったんだよ。この時は浮気もした。
でもそいつ意外とはほとんどケンカにすらならん。浮気もしない。
なんで嫁あっての離婚なんでそこはもっと事情わからないとなんとも言えないよ。
で、今の彼の社会的な立場はどうなのよ。
仕事できねえオッサンはやっぱ私生活もすげえだらしない。
年齢x15万程度の収入はあるのか?一番の説得材料はそこだろ。
大人は見た目を一日だけなんて幾らでも装えるからな。
男だって相手で性格変わるよ。
俺一人だけ彼女相手に手をあげたことあるが
刃物持ち出すような女だったんだよ。この時は浮気もした。
でもそいつ意外とはほとんどケンカにすらならん。浮気もしない。
なんで嫁あっての離婚なんでそこはもっと事情わからないとなんとも言えないよ。
で、今の彼の社会的な立場はどうなのよ。
仕事できねえオッサンはやっぱ私生活もすげえだらしない。
年齢x15万程度の収入はあるのか?一番の説得材料はそこだろ。
大人は見た目を一日だけなんて幾らでも装えるからな。
468 ：恋人は名無しさん：2013/05/31(金) 11:37:41.64 ID:EOyq+n0i0
>>454
失敗した時は、人生経験としてプラスって言ってるがさ、
それは状況で、人生経験が加算されるとおもってない？
それは違って。
未来の現状（加齢＋子供＋子供がいるから禄に働けない現状＝低収入）＋人生経験
だからね。
人生経験が、少し増えたくらいで取り返しかつく状況なの？
失敗した時は、人生経験としてプラスって言ってるがさ、
それは状況で、人生経験が加算されるとおもってない？
それは違って。
未来の現状（加齢＋子供＋子供がいるから禄に働けない現状＝低収入）＋人生経験
だからね。
人生経験が、少し増えたくらいで取り返しかつく状況なの？
>>466
まぁ、興信所入れて調査結果が真っ白じゃないとダメだろ
養育費の延滞有無、借金の有無、信用情報、結婚時の近所の評判、
離婚の原因、職場での評判・勤続年数等々
これを調べて彼氏が本当にまともな結婚生活を送れる
スタートラインに立っているか確認すべきだろ
これにひっかかる様では話にならんよ
まぁ、興信所入れて調査結果が真っ白じゃないとダメだろ
養育費の延滞有無、借金の有無、信用情報、結婚時の近所の評判、
離婚の原因、職場での評判・勤続年数等々
これを調べて彼氏が本当にまともな結婚生活を送れる
スタートラインに立っているか確認すべきだろ
これにひっかかる様では話にならんよ
こんだけ散々言われといて、ただ前評判だけで不当に判断して会ってもくれないだけで今の彼を見てもらえば分かってもらえる
と確信してるのはどんな根拠があるんだろう？ すごく気になる
と確信してるのはどんな根拠があるんだろう？ すごく気になる
付き合ったことがないどころか異性には陰口叩かれてきたとかで、自己評価が極端に低いんだろうなあ
こんな私を好きといってくれる人ってだけで、どんなまともな男より、気が合って優しい素敵な人になっちゃう
バツイチだろうが子持ちだろうが不倫だろうが犯罪者だろうが、
舞い上がってるうちはそれらが全部「愛し合う二人を阻む神の試練」としか思えない
こんな私を好きといってくれる人ってだけで、どんなまともな男より、気が合って優しい素敵な人になっちゃう
バツイチだろうが子持ちだろうが不倫だろうが犯罪者だろうが、
舞い上がってるうちはそれらが全部「愛し合う二人を阻む神の試練」としか思えない
ゲスパー多すぎ
ちょっと前にも、バツイチ子持ち、周りが反対するけど祝福されたいって書き込みあったけど、
なぜ反対するのか理解しようとしないし、今の現状を受け入れて欲しいって･･･かなり感覚ズレてる。
女側が動くより、男側が親に誠意を見せないと。
誠意っていうのは「絶対に幸せにします！！」っていうのはもちろんだけど、現実はお金。
なぜ反対するのか理解しようとしないし、今の現状を受け入れて欲しいって･･･かなり感覚ズレてる。
女側が動くより、男側が親に誠意を見せないと。
誠意っていうのは「絶対に幸せにします！！」っていうのはもちろんだけど、現実はお金。
自分も今まで男性を知らなかったからかな､結婚するにはあまりにも難がある人なのに一緒にいてほしくてたまらない
結婚したら苦労するのは目に見えてる､幸せになれるかどうかでいったら幸せになれないほうが高いと今でさえ思う
でも454さんみたいに一度結婚してみたい
年齢が年齢なのもあるけど､失敗して安心したいのかもと自己分析…
自分は幸せにはなれないんだって確信したいのかも｡もちろん子供を作ろうなんて思わない｡
書いててかなりイタい人だな…自分｡頭冷やしたい…でも一緒にいてほしい
結婚したら苦労するのは目に見えてる､幸せになれるかどうかでいったら幸せになれないほうが高いと今でさえ思う
でも454さんみたいに一度結婚してみたい
年齢が年齢なのもあるけど､失敗して安心したいのかもと自己分析…
自分は幸せにはなれないんだって確信したいのかも｡もちろん子供を作ろうなんて思わない｡
書いててかなりイタい人だな…自分｡頭冷やしたい…でも一緒にいてほしい
おそらく、元奥さんが子供を養育してるから関係ないと思っているんだろうけど、
産んだ子供の責任を取らない人間はクズだと思う。
いくら別れて捨てた子とはいえ、自分の子に対して知らん顔する男と結婚っていうのも辛くないのかな？
ていうか子供居るのに離婚までいくってよっぽど問題アリでしょ。
産んだ子供の責任を取らない人間はクズだと思う。
いくら別れて捨てた子とはいえ、自分の子に対して知らん顔する男と結婚っていうのも辛くないのかな？
ていうか子供居るのに離婚までいくってよっぽど問題アリでしょ。
本当に真面目で誠意のある男が心を入れ換えて頑張るっていうのは、
前の奥さんと子供のためにやり直すことを考えるような人間のことだよ
前の奥さんと子供のためにやり直すことを考えるような人間のことだよ
480 ：４５４：2013/06/01(土) 06:16:28.16 ID:lfogMLDdO
４５４です。
皆さん、引き続きありがとうございます。
何人かの方が触れられているお金についてですが、そんなにたくさんはありません…。
私が２０代後半で、彼は２０代中盤です。
同じ職場なので評判などは大体わかりますが、浮気の事実が一部に広まっている以外は特に問題ないと思います。
浮気は前妻さんと結婚する前に職場の女性としていました。
浮気相手が触れて回っていたので一部の女性は知っています。
離婚理由は前妻さんの実家依存とお金の汚さで、結婚前の浮気を持ち出されて追い出されたと聞いています。
こどもが小さかったので親権取れなかったみたいです。
養育費は学資保険を払うことでチャラになっていると聞きました。
皆さん、引き続きありがとうございます。
何人かの方が触れられているお金についてですが、そんなにたくさんはありません…。
私が２０代後半で、彼は２０代中盤です。
同じ職場なので評判などは大体わかりますが、浮気の事実が一部に広まっている以外は特に問題ないと思います。
浮気は前妻さんと結婚する前に職場の女性としていました。
浮気相手が触れて回っていたので一部の女性は知っています。
離婚理由は前妻さんの実家依存とお金の汚さで、結婚前の浮気を持ち出されて追い出されたと聞いています。
こどもが小さかったので親権取れなかったみたいです。
養育費は学資保険を払うことでチャラになっていると聞きました。
>>454
>できれば祝福されたい
自分の大事な友達が、そういう人と結婚するって聞いたら心配しない？
失敗しても人生経験になるだろうから…って喜んであげるのかな？
私だったら苦言は言うし、本当に大丈夫なの？ぐらいは聞く。
失敗はありうる、と考えるのは大事なことだけど、祝福されたいって思うなら
「どんなことがあっても幸せになってみせる」
って決意が大事なんじゃないのかなぁ。
そうやってあなたの結婚生活してるその姿をみて、家族だってやっと受け入れれるようになるんだし、
はなから祝福されて結婚したい、ってこと自体が甘いかなと私は思う。
あとは、いろんな人の意見を聞ける耳を持つこと、意地にならないこと。
これは結婚する前もした後も大事だと思う。
結婚実行するなら、覚悟決めて頑張ってね
>できれば祝福されたい
自分の大事な友達が、そういう人と結婚するって聞いたら心配しない？
失敗しても人生経験になるだろうから…って喜んであげるのかな？
私だったら苦言は言うし、本当に大丈夫なの？ぐらいは聞く。
失敗はありうる、と考えるのは大事なことだけど、祝福されたいって思うなら
「どんなことがあっても幸せになってみせる」
って決意が大事なんじゃないのかなぁ。
そうやってあなたの結婚生活してるその姿をみて、家族だってやっと受け入れれるようになるんだし、
はなから祝福されて結婚したい、ってこと自体が甘いかなと私は思う。
あとは、いろんな人の意見を聞ける耳を持つこと、意地にならないこと。
これは結婚する前もした後も大事だと思う。
結婚実行するなら、覚悟決めて頑張ってね
>>454 同じ職場の女に片っ端から手を出している腰のゆるい男だな。
離婚やら浮気の噂で誰も相手にしないのに、
何故か、貴方だけ涎をたらして相手にしただけだよね。
離婚理由は夫婦お互い様だよ、離婚相手を悪く言うやつは自分が原因ってことを隠す男だよ。
再婚できてる×イチは自分にも責任があるってキチンと認めて直しているからね。
もちろん子供なんかいたら最大限の責任を果たしてるよ。
貴方の彼、もっと冷静に考えた方がいい。
＞養育費は学資保険を払うことでチャラになっていると聞きました。
学資保険がいくらだと思ってるんだ？払えるなら養育費の方が高いだろ
もっと彼に貯金やら学資保険やらｍ細かいお金のことまで聞いてみなよ。
絶対ボロが出るから。借金とかも有るんじゃないの？
離婚やら浮気の噂で誰も相手にしないのに、
何故か、貴方だけ涎をたらして相手にしただけだよね。
離婚理由は夫婦お互い様だよ、離婚相手を悪く言うやつは自分が原因ってことを隠す男だよ。
再婚できてる×イチは自分にも責任があるってキチンと認めて直しているからね。
もちろん子供なんかいたら最大限の責任を果たしてるよ。
貴方の彼、もっと冷静に考えた方がいい。
＞養育費は学資保険を払うことでチャラになっていると聞きました。
学資保険がいくらだと思ってるんだ？払えるなら養育費の方が高いだろ
もっと彼に貯金やら学資保険やらｍ細かいお金のことまで聞いてみなよ。
絶対ボロが出るから。借金とかも有るんじゃないの？
勝手に相手は35くらいかと思ってた
無計画できちゃった婚かな
チャラになるって言い方がひっかかるなあw
普通に考えて、自分の子供も下手したら同じ扱いを受けるかもって思わない？w
私はあなたと同じくらいの年だけど、無責任でおこちゃま同士だな〜って思う
何年付き合ったのか分からないけど、一年やそこらならまだやめとけ
浮気癖は他の人の言う通り治るものではない。その内本性出すよ
無計画できちゃった婚かな
チャラになるって言い方がひっかかるなあw
普通に考えて、自分の子供も下手したら同じ扱いを受けるかもって思わない？w
私はあなたと同じくらいの年だけど、無責任でおこちゃま同士だな〜って思う
何年付き合ったのか分からないけど、一年やそこらならまだやめとけ
浮気癖は他の人の言う通り治るものではない。その内本性出すよ
今は誰が何言っても、自分がおかしい判断してるなんて気付けないだろうから
もういっそそのまま駆け落ちでもお勧めしたくなるなぁ
もういっそそのまま駆け落ちでもお勧めしたくなるなぁ
自分が子供産んで浮気癖とかで離婚して養育費はチャラに〜とかされてみろよｗ
子供には罪がないんだからそこはちゃんとすべきだろｗ
ウケるｗ
子供には罪がないんだからそこはちゃんとすべきだろｗ
ウケるｗ
結婚前に浮気って…
まだまだ遊びたいから最後のアバンチュール()とかで浮気したんだろうな
実家依存は子供産んだ直後なら、子供育てながら家事するのすらしんどいんだから当たり前だし、
お金の汚さが離婚事由になるような嫁さんが、学資保険払う程度でチャラにしてくれるほどお金に執着心ないの？
すんごい矛盾だね
まだまだ遊びたいから最後のアバンチュール()とかで浮気したんだろうな
実家依存は子供産んだ直後なら、子供育てながら家事するのすらしんどいんだから当たり前だし、
お金の汚さが離婚事由になるような嫁さんが、学資保険払う程度でチャラにしてくれるほどお金に執着心ないの？
すんごい矛盾だね
>>489
前妻の「お金に汚い」ってのもゲスパーしたくなるよな
まだ経験も実績もなく給料も低そうな20代前〜中盤の男捕まえて
デキ婚（あるいは子供を急ぎ過ぎた結婚）で女の方は働けなくて
単純に生活のやり繰りが出来なかっただけの話なんじゃねーのｗ
前妻の「お金に汚い」ってのもゲスパーしたくなるよな
まだ経験も実績もなく給料も低そうな20代前〜中盤の男捕まえて
デキ婚（あるいは子供を急ぎ過ぎた結婚）で女の方は働けなくて
単純に生活のやり繰りが出来なかっただけの話なんじゃねーのｗ
だから454は男を知らないんだよね
子供産んだ前妻のしんどさを454の男がどれだけ理解してないかってことも、
454男が454以外の女のことを悪く言うのは常套手段だってことも知らないんだもん
きっと前妻は普通の人だよ
まあ454はその男に引っ掛かれば良い
前妻と同じ運命を辿れば良い
これだけは言わせてくれ 子供は作るな 勝手で不幸を生むな 自分だけが不幸になれよ
子供産んだ前妻のしんどさを454の男がどれだけ理解してないかってことも、
454男が454以外の女のことを悪く言うのは常套手段だってことも知らないんだもん
きっと前妻は普通の人だよ
まあ454はその男に引っ掛かれば良い
前妻と同じ運命を辿れば良い
これだけは言わせてくれ 子供は作るな 勝手で不幸を生むな 自分だけが不幸になれよ
女側がしっかりしてて離婚しても生きてける生活力があるならいいけど
454はなんか不安。彼のこと客観視できてないし、周りに祝福してほしいのも
祝福したんだからもしもの時は助けてってなりそう。他人なら自業自得と言えるけど
家族の人は本当にそうなったら大変だと思う。いい経験じゃなくていい迷惑だよ
もう少し周りの事考えられる大人になるまで結婚はやめた方がいいよ
454はなんか不安。彼のこと客観視できてないし、周りに祝福してほしいのも
祝福したんだからもしもの時は助けてってなりそう。他人なら自業自得と言えるけど
家族の人は本当にそうなったら大変だと思う。いい経験じゃなくていい迷惑だよ
もう少し周りの事考えられる大人になるまで結婚はやめた方がいいよ
493 ：恋人は名無しさん：2013/06/02(日) 02:52:08.31 ID:2gxmZtsRO
不倫する女と同じ思考で、自分だけは大丈夫なんでしょ(笑)せいぜい苦労してね。こんな馬鹿女から子供が出来て子供が不幸になるのか。不倫男しか相手にしてくれないおばさん。きっついわ〜。
本当に>>454のことを愛していて、心を入れ替えて世間一般でいう「真面目な素敵な人」
になってる男なら、プロポーズした彼女自身に家族の説得をさせて心労かけたりしないと思う
>>454が自発的にやってるとしても、「絶対いつかは認めさせるから信じて待ってろ」とか
言ってやめさせると思うし、私ならそのくらい言ってほしいわ。男として情けないから
まあ、実際そうやって努力している男なら、>>454ががんばるまでもなく周囲が
家族を説得し始めると思うけど
になってる男なら、プロポーズした彼女自身に家族の説得をさせて心労かけたりしないと思う
>>454が自発的にやってるとしても、「絶対いつかは認めさせるから信じて待ってろ」とか
言ってやめさせると思うし、私ならそのくらい言ってほしいわ。男として情けないから
まあ、実際そうやって努力している男なら、>>454ががんばるまでもなく周囲が
家族を説得し始めると思うけど
もうやめよう何言っても無駄だよ
まさに「盲目」状態
失敗してもプラスになるとか思ってんだから大いに失敗すればいい
まさに「盲目」状態
失敗してもプラスになるとか思ってんだから大いに失敗すればいい
学生とか20代前半の女が世間知らずゆえに騙されてるならまだしも、
20代後半でわからないようなら好きにすりゃーいいよ。
子供さえ作らなきゃね。
若いうちに結婚して（子供出来て）、浮気して、離婚してすぐに新しい女作ってプロポーズ出来るような男は、
女の扱い慣れてるから、さぞがし夢を見せてくれてるんだろうけどね。
20代後半でわからないようなら好きにすりゃーいいよ。
子供さえ作らなきゃね。
若いうちに結婚して（子供出来て）、浮気して、離婚してすぐに新しい女作ってプロポーズ出来るような男は、
女の扱い慣れてるから、さぞがし夢を見せてくれてるんだろうけどね。
20後半のおで結婚失敗してもプラスになるって本気で思ってるようだから好きにすればいい
人生経験って経験は増えるけど
それがプラスの経験であるかマイナスの経験であるかはまた別の話だからね
離婚は得られるものより消耗するもののほうが大きい
それがプラスの経験であるかマイナスの経験であるかはまた別の話だからね
離婚は得られるものより消耗するもののほうが大きい
結婚について、彼に聞いて見ると結婚が分からないという返事が…。
結婚の何が分からないのかと聞いても、それが分からないし、はっきりもしないと言い切られてしまった。
私の親が余命宣告をうけて、生きている間にせめて花嫁姿を見せたいと思って話してみた結果がこの状態。
交際期間も三年目を過ぎたし、貯金も貯まってきたのでそろそろと思ってただけに別の意味でもショック。
親にももう時間がなく、ひっそりウエディング特集のテレビをみて涙を流しているのを看護師さんから聞いて、申し訳ない気持ちになってしまう。
結婚の何が分からないのかと聞いても、それが分からないし、はっきりもしないと言い切られてしまった。
私の親が余命宣告をうけて、生きている間にせめて花嫁姿を見せたいと思って話してみた結果がこの状態。
交際期間も三年目を過ぎたし、貯金も貯まってきたのでそろそろと思ってただけに別の意味でもショック。
親にももう時間がなく、ひっそりウエディング特集のテレビをみて涙を流しているのを看護師さんから聞いて、申し訳ない気持ちになってしまう。
>>499
そういう時は哲学で禅問答。
人間がこの世に生まれてきた理由は、
『幸福』になるためだって、仏教哲学では言われているよ。
『幸福』になるためには1人ではだめで、
「誰かと思い出を作ること」が必要だって。
だから、結婚して、子供を作って、いっぱい思い出を作って、
私たち『幸福』になろうよ！
-----------------------------
みたいな逆プロポーズでいいんじゃない？
そういう時は哲学で禅問答。
人間がこの世に生まれてきた理由は、
『幸福』になるためだって、仏教哲学では言われているよ。
『幸福』になるためには1人ではだめで、
「誰かと思い出を作ること」が必要だって。
だから、結婚して、子供を作って、いっぱい思い出を作って、
私たち『幸福』になろうよ！
-----------------------------
みたいな逆プロポーズでいいんじゃない？
>>499
彼が分からないと言うのは、『世帯運営に具体的なビジョンを持っていない』ってコトだと思いますよ。
欲が無いのか、向上心が無いのか、機能不全家庭で育ったのか、自己主張が無く優柔不断なのか、
原因がどこに有るのかは分からないけど、結論としては彼なりの『理想の家庭像』が無いんでしょうね。
そんな彼に対しては、貴女がイニシアチブ取って「嫌なことだけノーと言えば良いから、基本的にあたしに
任せといて！」とできたら物事が前へ進むかもね。
彼が分からないと言うのは、『世帯運営に具体的なビジョンを持っていない』ってコトだと思いますよ。
欲が無いのか、向上心が無いのか、機能不全家庭で育ったのか、自己主張が無く優柔不断なのか、
原因がどこに有るのかは分からないけど、結論としては彼なりの『理想の家庭像』が無いんでしょうね。
そんな彼に対しては、貴女がイニシアチブ取って「嫌なことだけノーと言えば良いから、基本的にあたしに
任せといて！」とできたら物事が前へ進むかもね。
>>499
私も似たような状況…
彼には『わからないことは自分で理由付けをしていくようにしないと一生そのままなんじゃない？』と伝えたが、『そうだよね…ごめんね…』と謝るだけて何も進まず('A`)
ちなみに599さんの逆プロポーズ案は、以前失敗してます…（追い詰め過ぎて別れ話になった）
結局、男は《女のタイミング》じゃなく自分の何か節目でないと決断しないんだろうな。
私は、彼の異動がもうすぐなので、ひとまず相手の出方を待つことにしました。
お互い頑張りましょう！
私も似たような状況…
彼には『わからないことは自分で理由付けをしていくようにしないと一生そのままなんじゃない？』と伝えたが、『そうだよね…ごめんね…』と謝るだけて何も進まず('A`)
ちなみに599さんの逆プロポーズ案は、以前失敗してます…（追い詰め過ぎて別れ話になった）
結局、男は《女のタイミング》じゃなく自分の何か節目でないと決断しないんだろうな。
私は、彼の異動がもうすぐなので、ひとまず相手の出方を待つことにしました。
お互い頑張りましょう！
逆プロポーズしてそれなら
別れてもいいと思われているとしか思えないんだが、それって頑張れるもの？
煽ってるわけじゃなくて、さそこまでして別れ話されたら、私はもう、その人とはないんだろうな、と諦めてしまいそうてだ
別れてもいいと思われているとしか思えないんだが、それって頑張れるもの？
煽ってるわけじゃなくて、さそこまでして別れ話されたら、私はもう、その人とはないんだろうな、と諦めてしまいそうてだ
プロポーズしないのはそこまで彼女のことを愛していないからという意見が過去に結構あったけど、
男側から言わせて貰えばそうとも限らない。
女の事情（妊娠出産）を全く考えてないだろと攻められても、正直、そこまで真剣に考えてない部分もある。
どうしても男は仕事優先の考えになってしまう。
男側から言わせて貰えばそうとも限らない。
女の事情（妊娠出産）を全く考えてないだろと攻められても、正直、そこまで真剣に考えてない部分もある。
どうしても男は仕事優先の考えになってしまう。
>>503
今のところ頑張れてます(´･_･`)
よくよく話すと、別れ話は年上彼女の私への配慮のつもりだったとのこと。
自分から言い出した結婚前提を延期するから、申し訳ないって。
だったらもう少し待つよって感じで追い詰めないように我慢してます、が、どうなることやら。
今のところ頑張れてます(´･_･`)
よくよく話すと、別れ話は年上彼女の私への配慮のつもりだったとのこと。
自分から言い出した結婚前提を延期するから、申し訳ないって。
だったらもう少し待つよって感じで追い詰めないように我慢してます、が、どうなることやら。
すみません、499です。
まとめてのレスごめんなさい。
>>500さん
誰かと思い出をつくることが必要と言う言葉がすごく胸に響きました。
言われて、確かにと納得してしまいました。
参考にさせて頂きます！ありがとうございます。
>>501さん
おっしゃる通りです…
自分が結婚して家庭をもつ事が想像つかないと言っていた事があります。
でも多分お互いに原因があるような気がしますのでじっくり話し合いたいと思います。ありがとうございます！
>>502さん
似たような状況ですね…
やはり節目やきっかけがないと決断はなさそうですね。
502さんが幸せになれるように願ってます！
お互いに頑張りましょう！
まとめてのレスごめんなさい。
>>500さん
誰かと思い出をつくることが必要と言う言葉がすごく胸に響きました。
言われて、確かにと納得してしまいました。
参考にさせて頂きます！ありがとうございます。
>>501さん
おっしゃる通りです…
自分が結婚して家庭をもつ事が想像つかないと言っていた事があります。
でも多分お互いに原因があるような気がしますのでじっくり話し合いたいと思います。ありがとうございます！
>>502さん
似たような状況ですね…
やはり節目やきっかけがないと決断はなさそうですね。
502さんが幸せになれるように願ってます！
お互いに頑張りましょう！
>>504
三行目が悲しいほどに二行目の理由になってない…
言いたいことはわかるけどね。
相手のことを真剣に考えられない＝真剣に考えるだけの頭がないってことであって
真剣に考えないからといって、愛していないわけじゃないということ。
ただ男の「仕事優先」以上に、女の「年齢優先」はやり直しが効かないから、
それを考えるだけの頭がない時点で、結婚相手からは除外されるんだよ。
三行目が悲しいほどに二行目の理由になってない…
言いたいことはわかるけどね。
相手のことを真剣に考えられない＝真剣に考えるだけの頭がないってことであって
真剣に考えないからといって、愛していないわけじゃないということ。
ただ男の「仕事優先」以上に、女の「年齢優先」はやり直しが効かないから、
それを考えるだけの頭がない時点で、結婚相手からは除外されるんだよ。
>>507
なんか読んでてイラッとしたのは俺が男だからか？
なんか読んでてイラッとしたのは俺が男だからか？
そうだよ
健康に出産できる年齢がある女と違って、男は別に焦らないもんね
一緒に焦ってくれない＝頭がない、ってのもなんか乱暴な気もするけど
一緒に焦ってくれない＝頭がない、ってのもなんか乱暴な気もするけど
そこまで思考を巡らせる余裕が無い、かな。
お互い20代後半、
正式な挨拶ではないし婚約したわけでもないけど双方の家族には紹介済。
近いうちには正式に婚約…と思っていたんだけど
彼のお母さんと話している時に
結婚してから迷惑かけるより、今のうちから話しておいた方がいいと思って…と
彼に貯金が全くといっていいほどない上に
出た給料は使い果たし（酷いと給料日から半月経たずに）
金欠になると彼のお母さんやお姉さんから借金したり財布から勝手にお金を抜いてる事をリークされた。
次の給料日には必ず全額返済してるそうですが繰り返しでまさに自転車操業状態。
しかも実家住みなのに家にお金も入れていない。
（ちなみに彼本人に問いただし裏はとれてます。）
どうしても身内だからなあなあで済ませちゃう、
というか、お母さんやお姉さんがいくら言っても改善しないので
私子さん、お願いできないかしらと。
ただ、本気で好きな人に言われてもダメなようならもう打つ手がないから
その時はあなたに迷惑かかる前にスパッと捨てた方がいいわよ、と。
お互い結婚の意思はあるんだけど、
マトモな金銭感覚を身につけて貰ってからだなあ。
どうやって教育すればよいのやら…orz
正式な挨拶ではないし婚約したわけでもないけど双方の家族には紹介済。
近いうちには正式に婚約…と思っていたんだけど
彼のお母さんと話している時に
結婚してから迷惑かけるより、今のうちから話しておいた方がいいと思って…と
彼に貯金が全くといっていいほどない上に
出た給料は使い果たし（酷いと給料日から半月経たずに）
金欠になると彼のお母さんやお姉さんから借金したり財布から勝手にお金を抜いてる事をリークされた。
次の給料日には必ず全額返済してるそうですが繰り返しでまさに自転車操業状態。
しかも実家住みなのに家にお金も入れていない。
（ちなみに彼本人に問いただし裏はとれてます。）
どうしても身内だからなあなあで済ませちゃう、
というか、お母さんやお姉さんがいくら言っても改善しないので
私子さん、お願いできないかしらと。
ただ、本気で好きな人に言われてもダメなようならもう打つ手がないから
その時はあなたに迷惑かかる前にスパッと捨てた方がいいわよ、と。
お互い結婚の意思はあるんだけど、
マトモな金銭感覚を身につけて貰ってからだなあ。
どうやって教育すればよいのやら…orz
＞財布からお金を勝手に抜いて
結婚して身内になるとこれされそうできっついなぁ
結婚して身内になるとこれされそうできっついなぁ
>512
使い道が一番大事じゃね?
オタ趣味とかなら多分結婚で改善可能だ。
風俗とかは微妙。ギャンブル類ならまず無理だな。
あと本人に改善する気があるのかどうか。
使い道が一番大事じゃね?
オタ趣味とかなら多分結婚で改善可能だ。
風俗とかは微妙。ギャンブル類ならまず無理だな。
あと本人に改善する気があるのかどうか。
.
俺は苦しいのがイヤだから、お前は絶対に裏切るなよ？
だけど俺はいつでも射精したいから不特定とやる。
これは裏切りじゃなくて“男の特性”なんだよ。
俺も男だから仕方ないんだよね。
嫁の妊娠中も、子育て中も、家族が闘病中でも、
予期せぬ不幸と対峙していても、
若い女に射精したいのは男の生理なんだから俺が悪いんじゃないさ。
だから裏切りじゃない。
お前が勝手に俺を信用してるだけでさ
実際の射精まで管理されるのは迷惑なんだよね。
子どもに金かかるから、別れるのがイヤなんだろ？
だったら黙って我慢すべきだね。
俺の射精に勝手に傷ついて苦しんでろよバーカｗ
俺は苦しいのがイヤだから、お前は絶対に裏切るなよ？
だけど俺はいつでも射精したいから不特定とやる。
これは裏切りじゃなくて“男の特性”なんだよ。
俺も男だから仕方ないんだよね。
嫁の妊娠中も、子育て中も、家族が闘病中でも、
予期せぬ不幸と対峙していても、
若い女に射精したいのは男の生理なんだから俺が悪いんじゃないさ。
だから裏切りじゃない。
お前が勝手に俺を信用してるだけでさ
実際の射精まで管理されるのは迷惑なんだよね。
子どもに金かかるから、別れるのがイヤなんだろ？
だったら黙って我慢すべきだね。
俺の射精に勝手に傷ついて苦しんでろよバーカｗ
>>511
余裕がないわけじゃないけど、付き合って1、2年とかそこいらだと焦るってのがピンとこないのよね
本人からしたら二十何年生きてきてそろそろなんだろうけど、こちとらそのほんの少ししか知らないし
なんか今まで関係ないところで過ごしてきた人生の責任を俺に押しつけるのかよみたいな理不尽さを覚えることすらある
まぁ、20代半ばの人と付き合うなら覚悟しとけよ頭がないなとか、それらをひっくるめて愛情不足というんならゴメンナサイ(´ｰ｀)
余裕がないわけじゃないけど、付き合って1、2年とかそこいらだと焦るってのがピンとこないのよね
本人からしたら二十何年生きてきてそろそろなんだろうけど、こちとらそのほんの少ししか知らないし
なんか今まで関係ないところで過ごしてきた人生の責任を俺に押しつけるのかよみたいな理不尽さを覚えることすらある
まぁ、20代半ばの人と付き合うなら覚悟しとけよ頭がないなとか、それらをひっくるめて愛情不足というんならゴメンナサイ(´ｰ｀)
ゴメンナサイも何も、縁がないからサヨウナラで済む話じゃね？
それを結婚するかも〜で引き延ばしてるのでもなければ、お互い次の人に行くしかない
それが嫌だから結婚することを決断する人は、確かに愛情が強いのかもしれないが
さっさと次に行く人の愛情が薄いとも思わない
ウダウダ後悔したりウジウジ決断せず愚痴ってるのはただのアホ
それを結婚するかも〜で引き延ばしてるのでもなければ、お互い次の人に行くしかない
それが嫌だから結婚することを決断する人は、確かに愛情が強いのかもしれないが
さっさと次に行く人の愛情が薄いとも思わない
ウダウダ後悔したりウジウジ決断せず愚痴ってるのはただのアホ
>>513-516
幸い私のほうはそれなりに貯蓄がありますのでゼロってわけではないのですが
私の全額負担で結婚の支度するのは違うわな、と。
お金の使い道ですが、単に計画性がないだけかと。。
少し歩けば安く買えるものを楽だからという理由で毎回コンビニで買ってしまったり。
あとは飲んで部下にいい顔したくて多く出して
しまいには若い部下のテンションに流され終電無くしてビジホへ…
というのが月に何度もあればそりゃなくなるわ、と。
ギャンブル、風俗の類は一切なし。
彼自身も危ないと思っているのかクレカは持っていません。
彼のお母さんは
私達の言うことは聞かないけど、あんなのでも可愛い息子だから恥を偲んでお願いしたい
ただそれでもダメなら私子さんに苦労させるわけにもいかないから、というニュアンスでした。
ほんと、いいお母さんです…。
とりあえず今月は飲み会とビジホをグッと減らしてはいます。
（同じ職場なのでそれは把握できる）
あと家で飲む時もビールから発泡酒に変えたらしい。
あとは自販機とコンビニ行く頻度減らせとか
そういったことをコツコツやっていくしかないですね…。
今度給料日の後、お母さんに今月借金がなかったか聞くつもりです。
幸い私のほうはそれなりに貯蓄がありますのでゼロってわけではないのですが
私の全額負担で結婚の支度するのは違うわな、と。
お金の使い道ですが、単に計画性がないだけかと。。
少し歩けば安く買えるものを楽だからという理由で毎回コンビニで買ってしまったり。
あとは飲んで部下にいい顔したくて多く出して
しまいには若い部下のテンションに流され終電無くしてビジホへ…
というのが月に何度もあればそりゃなくなるわ、と。
ギャンブル、風俗の類は一切なし。
彼自身も危ないと思っているのかクレカは持っていません。
彼のお母さんは
私達の言うことは聞かないけど、あんなのでも可愛い息子だから恥を偲んでお願いしたい
ただそれでもダメなら私子さんに苦労させるわけにもいかないから、というニュアンスでした。
ほんと、いいお母さんです…。
とりあえず今月は飲み会とビジホをグッと減らしてはいます。
（同じ職場なのでそれは把握できる）
あと家で飲む時もビールから発泡酒に変えたらしい。
あとは自販機とコンビニ行く頻度減らせとか
そういったことをコツコツやっていくしかないですね…。
今度給料日の後、お母さんに今月借金がなかったか聞くつもりです。
なんだかあなたが頑張れば本当に好転しそうだね。
でもなぁ、財布から抜くってのが生理的に無理だな個人的には…
そこは平気？平気ではなくても改善できると思えるのかな
でもなぁ、財布から抜くってのが生理的に無理だな個人的には…
そこは平気？平気ではなくても改善できると思えるのかな
>>520
コンビニ、自販機は現物支給でなんとかなりそう。
コンビニ、自販機は現物支給でなんとかなりそう。
実家住みでお金もいれておらず、コンビニとビジホと飲み会で貯金ゼロになるって、
手取り10万しかないような仕事してるの？
飲み会5000円としても、仕事帰りのほぼ毎日20回でようやく10万だよ
ビジホなんて五千円もあれば泊まれるから、月に20回ビジホ宿泊で10万
彼氏はそんなめちゃくちゃな頻度で飲んで泊まってるの？
ギャンブル風俗はなくても、どっかに貢いでそうな収支だね
手取り10万しかないような仕事してるの？
飲み会5000円としても、仕事帰りのほぼ毎日20回でようやく10万だよ
ビジホなんて五千円もあれば泊まれるから、月に20回ビジホ宿泊で10万
彼氏はそんなめちゃくちゃな頻度で飲んで泊まってるの？
ギャンブル風俗はなくても、どっかに貢いでそうな収支だね
新築一戸建てを買えない世帯って、こんな感じの男ばっかなの？
>>524
部下にいい顔したくて多く出して〜って書いてあるから
1件で万札ﾊﾞｰﾝって出してるとかじゃないの
終電逃すまで飲むなら1件で終わるわけもなさそうだし
1回につき少なくみて予算3万って感じか
これなら毎週末とかで10万なんてあっさり超えるわな
あとは昼に毎日コンビニ弁当食べてるとかなら飲み物含みで一日800円計算で
月20日出勤として16000円か
部下にいい顔したくて多く出して〜って書いてあるから
1件で万札ﾊﾞｰﾝって出してるとかじゃないの
終電逃すまで飲むなら1件で終わるわけもなさそうだし
1回につき少なくみて予算3万って感じか
これなら毎週末とかで10万なんてあっさり超えるわな
あとは昼に毎日コンビニ弁当食べてるとかなら飲み物含みで一日800円計算で
月20日出勤として16000円か
飲み代も5千円は安く見積もりすぎだし。
他にも衣服や生活雑貨買ってたら、平均年収&実家住まいでもゼロになりそうだね。
他にも衣服や生活雑貨買ってたら、平均年収&実家住まいでもゼロになりそうだね。
>>527
トイレ共用、風呂は大浴場みたいなボロい素泊まり激安ビジホなら…って感じ
地方でも4800円くらいで、代行で帰るには高い…って子は使ってるな
ベッドと完全個室あるから漫画喫茶よりマシかもレベル
節約意識ない人がそこまで安いビジホ探して予約するなんて事はなさそうだし
5Kは無理じゃないのって気はするｗ
トイレ共用、風呂は大浴場みたいなボロい素泊まり激安ビジホなら…って感じ
地方でも4800円くらいで、代行で帰るには高い…って子は使ってるな
ベッドと完全個室あるから漫画喫茶よりマシかもレベル
節約意識ない人がそこまで安いビジホ探して予約するなんて事はなさそうだし
5Kは無理じゃないのって気はするｗ
>>527
カプセル行けば3000円で泊まれるがな
カプセル行けば3000円で泊まれるがな
財布から勝手にお金を抜く事についてはドン引き＆ショックではあります。
後で返済はしているとはいえそれは無いだろうと。
ただ、彼のお母さんから暴露された時
実は彼も横で聞いていました。
話されたくない事だろうからいい薬になればとわざとそうしたようです。
その日の夜はもうしないと小さくなっていました。
この件は彼のお母さんと組んで様子見ってとこですかね…。
出費が多すぎるのではないか、について補足です。
飲み会は5000〜15000円の間くらい、シフト制の仕事の為
部下の休みの前日に誘われ飲んで自分の休みの前日にも飲んで、という感じです。
若い部下達のテンションに流されてしまうようで。
酷い時は週8wwwwwwwwと部下達（私の後輩達でもあります）が嬉しそうに報告してきてましたから…。
最近は彼があんまりきてくれないと寂しそうに愚痴られます。
ビジホもちょっとイイ所で安くても1万〜（職場の最寄り駅にはそこしかない）
当然泊まる準備なんかしていないのでワックスやコンタクトの洗浄液なんかもその度にコンビニで調達。
そういう小さな事が積み重なって万単位になることを自覚していないというか
わかってるけど目を背けていたようです。
実家を出ることなくぬくぬく暮らして来たので
本気でお金がない、なくなったら困るから余裕をもって…という事態に直面したことがないんでしょうね。
便利だから楽だからちょっとくらい高くてもいいじゃんという考えを叩き直したる。
書き込んでたらなんか腹が立ってきました。
後で返済はしているとはいえそれは無いだろうと。
ただ、彼のお母さんから暴露された時
実は彼も横で聞いていました。
話されたくない事だろうからいい薬になればとわざとそうしたようです。
その日の夜はもうしないと小さくなっていました。
この件は彼のお母さんと組んで様子見ってとこですかね…。
出費が多すぎるのではないか、について補足です。
飲み会は5000〜15000円の間くらい、シフト制の仕事の為
部下の休みの前日に誘われ飲んで自分の休みの前日にも飲んで、という感じです。
若い部下達のテンションに流されてしまうようで。
酷い時は週8wwwwwwwwと部下達（私の後輩達でもあります）が嬉しそうに報告してきてましたから…。
最近は彼があんまりきてくれないと寂しそうに愚痴られます。
ビジホもちょっとイイ所で安くても1万〜（職場の最寄り駅にはそこしかない）
当然泊まる準備なんかしていないのでワックスやコンタクトの洗浄液なんかもその度にコンビニで調達。
そういう小さな事が積み重なって万単位になることを自覚していないというか
わかってるけど目を背けていたようです。
実家を出ることなくぬくぬく暮らして来たので
本気でお金がない、なくなったら困るから余裕をもって…という事態に直面したことがないんでしょうね。
便利だから楽だからちょっとくらい高くてもいいじゃんという考えを叩き直したる。
書き込んでたらなんか腹が立ってきました。
２０後半で、それはさすがに・・・
>>532
お母さんがしっかりしてる分甘えてここまできてしまったんでしょうね。
今の職場はスタッフの年齢層が若くて、学生バイトも多く
よく飲み会にいく所謂「いつメン（）」もハタチそこそこの子たちが大半です。
大学生のノリを思い出して楽しかったんだろうなと。
あとはうちの支店の管理職は彼以外30代〜なので
20代半ばにして管理職の彼は若い子たちの駆け込み寺みたいになっているフシもあります。
お前がまずなんとかしろと色々知った今なら言える…
とりあえずどれだけ行動してくれるか、改善できるか
期間を決めて様子を見るつもりです。
口うるさいと言われようがウザがられようが期間中は何度でも話し合います。
ここに書き込んで、彼おかしいよね？という確信が持てたので遠慮なくビシバシいこうと思います。
ありがとうございました。
お母さんがしっかりしてる分甘えてここまできてしまったんでしょうね。
今の職場はスタッフの年齢層が若くて、学生バイトも多く
よく飲み会にいく所謂「いつメン（）」もハタチそこそこの子たちが大半です。
大学生のノリを思い出して楽しかったんだろうなと。
あとはうちの支店の管理職は彼以外30代〜なので
20代半ばにして管理職の彼は若い子たちの駆け込み寺みたいになっているフシもあります。
お前がまずなんとかしろと色々知った今なら言える…
とりあえずどれだけ行動してくれるか、改善できるか
期間を決めて様子を見るつもりです。
口うるさいと言われようがウザがられようが期間中は何度でも話し合います。
ここに書き込んで、彼おかしいよね？という確信が持てたので遠慮なくビシバシいこうと思います。
ありがとうございました。
なんか本当にもう…あなたとお母さんがまともな人で彼氏は命拾いしたな…
乙だよ…根性の叩き直し応援してる
乙だよ…根性の叩き直し応援してる
根性が直らなかったら、可哀想だけど別れることも覚悟しなよ〜。
人の根性ってそうそう直らないから。
人の根性ってそうそう直らないから。
後輩にいいカモにされてないか？
お金にだらしない人は性にもだらしない人が多いし心配だなあ
持ち上げられたらすぐ調子にのる人っぽいし、
タイプの女の子にでもちょっと言い寄られたらコロッといきそうだなあ。
まあ、調子にのりやすいのを逆手にとって>>512がうまいことおだて褒めながら節約上手に仕立てていくのがいいかな
お金にだらしない人は性にもだらしない人が多いし心配だなあ
持ち上げられたらすぐ調子にのる人っぽいし、
タイプの女の子にでもちょっと言い寄られたらコロッといきそうだなあ。
まあ、調子にのりやすいのを逆手にとって>>512がうまいことおだて褒めながら節約上手に仕立てていくのがいいかな
彼が結婚しようと言ってきた
でも次には｢○○と結婚してもいいと思ってるよ｣と何か上から目線
｢俺と結婚した方が○○の人生は絶対よくなる｣とか
付き合ってまだ1年経ってないくらいだしまだ早くない？と言ったら
｢何で？ずっと俺と一緒にいられるんだよ？｣
｢結婚した方が楽だろ？｣
｢俺っていい物件だと思うよ？｣
何でこんなに自信満々なんだろう
｢結婚してもいいと思ってる｣じゃなくて｢この人と結婚したい｣とわたしは思いたい
合わないのかな
でも次には｢○○と結婚してもいいと思ってるよ｣と何か上から目線
｢俺と結婚した方が○○の人生は絶対よくなる｣とか
付き合ってまだ1年経ってないくらいだしまだ早くない？と言ったら
｢何で？ずっと俺と一緒にいられるんだよ？｣
｢結婚した方が楽だろ？｣
｢俺っていい物件だと思うよ？｣
何でこんなに自信満々なんだろう
｢結婚してもいいと思ってる｣じゃなくて｢この人と結婚したい｣とわたしは思いたい
合わないのかな
合わないというか彼の性格がいやらしい
「あなたは私と結婚したくてそういうこと言うの？」って聞いてみたら
「あなたは私と結婚したくてそういうこと言うの？」って聞いてみたら
やっはりそうですよね
彼はたぶん「俺と結婚できるなんてお前ラッキーだよ？」って
言い過ぎだけど、そう言いたいんじゃないかなって思う
わたしを好きだ愛してると言ってくれるけど
それも安定して自分を好きでいてくれる相手が欲しいのかなって
確かに安定した仕事で高給取りだし実家も裕福
結婚したら家に入ってほしいと言われたし苦労はしないと思う
彼以外の事では…って一番大きな部分を占めてるんだけど
自分の事を優しい優しいって言うところにも疲れてきた
だってこの10ヶ月の間わたしに【優しい】をしてくれた事がない
確かに友人や仕事仲間には優しいんだけどね
苦労してる・してきたアピールも今となってはなんだかなあ
昔は守って支えてあげたいって思えてたのに
わたしもうだめぽ
彼はたぶん「俺と結婚できるなんてお前ラッキーだよ？」って
言い過ぎだけど、そう言いたいんじゃないかなって思う
わたしを好きだ愛してると言ってくれるけど
それも安定して自分を好きでいてくれる相手が欲しいのかなって
確かに安定した仕事で高給取りだし実家も裕福
結婚したら家に入ってほしいと言われたし苦労はしないと思う
彼以外の事では…って一番大きな部分を占めてるんだけど
自分の事を優しい優しいって言うところにも疲れてきた
だってこの10ヶ月の間わたしに【優しい】をしてくれた事がない
確かに友人や仕事仲間には優しいんだけどね
苦労してる・してきたアピールも今となってはなんだかなあ
昔は守って支えてあげたいって思えてたのに
わたしもうだめぽ
>>541
彼
結婚に前向き
自信がある
高収入安定
実家も裕福
専業主婦でOK（養ってくれる）
いい物件だと思うけど
あなたは彼を養ってあげるくらい高収入で安定した仕事してるわけでもないんでしょ？
やさしいをしてくれないっていうけど相手からやさしいを求めてばっかりなんじゃない？
相手は白馬のおじさまじゃないからそんなに肩癖を求めてもどうにもならないと思う
守って支えてあげたいって具体的になにを？
正直彼に支えられるべきところなんて元からないと思うけど
彼
結婚に前向き
自信がある
高収入安定
実家も裕福
専業主婦でOK（養ってくれる）
いい物件だと思うけど
あなたは彼を養ってあげるくらい高収入で安定した仕事してるわけでもないんでしょ？
やさしいをしてくれないっていうけど相手からやさしいを求めてばっかりなんじゃない？
相手は白馬のおじさまじゃないからそんなに肩癖を求めてもどうにもならないと思う
守って支えてあげたいって具体的になにを？
正直彼に支えられるべきところなんて元からないと思うけど
>白馬のおじさま
ちょっとイヤだｗ
ちょっとイヤだｗ
優しいをくれないってどういう事なんだろう？？
愛情を感じないとは違うよね？
愛情を感じないとは違うよね？
たとえば荷物を持ってほしいとか美味しいお店に連れて行ってほしいとか遊びに連れて行ってほしいとかじゃない？
相手からやさしさを感じ取るタイプじゃなくて自分の価値観のやさしさを貪欲に求めるタイプだと思う
本当に真剣に考えてるなら相手にどんなやさしさが欲しいかを伝えればいい
それもしてなさそうだし相手がかわいそう
守って支えたいなんて口だけで実際は相手に守ってもらって支えてもらいたいだけでしょ？
相手のいい方もよくないけどそれを良くないことだと相手に伝えられない時点で信頼関係なんて皆無だわ
「俺と結婚できるなんてお前ラッキーだよ？」的なこと言ってきたら「私みたいな出来た女にプロポーズ出来るお前も幸せだろｗ」くらい言えればいいのにね
結婚できない人、結婚したくない人を除いた結婚したい人だけが結婚してるのに離婚率って3割くらいあるんだっけ？
悩んでるなら結婚なんてしなくていいと思うよ
相手からやさしさを感じ取るタイプじゃなくて自分の価値観のやさしさを貪欲に求めるタイプだと思う
本当に真剣に考えてるなら相手にどんなやさしさが欲しいかを伝えればいい
それもしてなさそうだし相手がかわいそう
守って支えたいなんて口だけで実際は相手に守ってもらって支えてもらいたいだけでしょ？
相手のいい方もよくないけどそれを良くないことだと相手に伝えられない時点で信頼関係なんて皆無だわ
「俺と結婚できるなんてお前ラッキーだよ？」的なこと言ってきたら「私みたいな出来た女にプロポーズ出来るお前も幸せだろｗ」くらい言えればいいのにね
結婚できない人、結婚したくない人を除いた結婚したい人だけが結婚してるのに離婚率って3割くらいあるんだっけ？
悩んでるなら結婚なんてしなくていいと思うよ
他はともかく>>547の最後の一行には同意だな
自分で自分を優しいと押し売りしてくるバカのどこが優しいんだろうか…
たかが収入や実家の金持ち具合でしか自分を良物件と主張できない可哀想な人だし
バカなところは片目を瞑って、逆に>>541が貰ってあげるという考え方はどうだろうｗ
自分で自分を優しいと押し売りしてくるバカのどこが優しいんだろうか…
たかが収入や実家の金持ち具合でしか自分を良物件と主張できない可哀想な人だし
バカなところは片目を瞑って、逆に>>541が貰ってあげるという考え方はどうだろうｗ
>>541
彼は「経済的な高位安定こそが最大の愛情表現で男の果たすべき責任」って考え方なんだろうなぁって思いました。
で、「それを実際に実現できそうな俺って凄いでしょ？褒めて褒めて」って言ってるだけなのでは？
一歩踏み込んでみると、『虚勢を張って大きく見せてはいるが実は小心者で、褒められることに物凄く飢えている人』
って言う人物像も見えてくる。
たぶん彼がして欲しい『支える』は、“とにかく褒めてくれる”“いつも感謝の情を示してくれる”ってことなんだろうなぁ、と。
あなたはその辺得意ですか？半ば呆れながらも小芝居できますか？
そんな価値観や性格の持ち主の彼が、彼の流儀であなたと接してきたが、残念ながらあなたにはうまく伝わっていない。
「あたしの求めてるのはそこじゃねーよ！」って事なら交際期間の中で自分の価値観を開示して歩み寄りを求める
モノだと思うけどその辺どうですか？
どういう形や行動や表現や言葉が一番優しさや愛情を感じられるのかを折に触れ彼に伝えていますか？
期待した展開にならないことに不満を覚えるのは仕方ないですが、自分からアクションを起こさないと何も変わりませんよ。
上記を踏まえた上で、どうにも価値観のすり合わせが上手く行きそうにない、互いが相手に求めているモノが苦手分野で
十分に満たしてあげることが出来そうにない、と言う事なら相性が悪いって話なので、縁が無かったと思ってお別れするしか
ないのでは？
彼は「経済的な高位安定こそが最大の愛情表現で男の果たすべき責任」って考え方なんだろうなぁって思いました。
で、「それを実際に実現できそうな俺って凄いでしょ？褒めて褒めて」って言ってるだけなのでは？
一歩踏み込んでみると、『虚勢を張って大きく見せてはいるが実は小心者で、褒められることに物凄く飢えている人』
って言う人物像も見えてくる。
たぶん彼がして欲しい『支える』は、“とにかく褒めてくれる”“いつも感謝の情を示してくれる”ってことなんだろうなぁ、と。
あなたはその辺得意ですか？半ば呆れながらも小芝居できますか？
そんな価値観や性格の持ち主の彼が、彼の流儀であなたと接してきたが、残念ながらあなたにはうまく伝わっていない。
「あたしの求めてるのはそこじゃねーよ！」って事なら交際期間の中で自分の価値観を開示して歩み寄りを求める
モノだと思うけどその辺どうですか？
どういう形や行動や表現や言葉が一番優しさや愛情を感じられるのかを折に触れ彼に伝えていますか？
期待した展開にならないことに不満を覚えるのは仕方ないですが、自分からアクションを起こさないと何も変わりませんよ。
上記を踏まえた上で、どうにも価値観のすり合わせが上手く行きそうにない、互いが相手に求めているモノが苦手分野で
十分に満たしてあげることが出来そうにない、と言う事なら相性が悪いって話なので、縁が無かったと思ってお別れするしか
ないのでは？
>>538見てると、正直彼に対する品定めの視線ばっかりで、なんだかなあと思うわ
そりゃ「彼が自画自賛ばっかりするから気持ちが冷めてそうなった」って言いたくもなるんだろうけど
好きじゃなくなって物件としてしか見れなくなったのなら、自分から距離置くなり別れるなりすればいいのに。
いくら自意識過剰の馬鹿とはいえ、好きだからこそ空回ってるのに、その好きな相手に内心見下されてるのにその事実さえ教えてもらえず、物件としては惜しいからキープされてる彼が気の毒だわ。
そりゃ「彼が自画自賛ばっかりするから気持ちが冷めてそうなった」って言いたくもなるんだろうけど
好きじゃなくなって物件としてしか見れなくなったのなら、自分から距離置くなり別れるなりすればいいのに。
いくら自意識過剰の馬鹿とはいえ、好きだからこそ空回ってるのに、その好きな相手に内心見下されてるのにその事実さえ教えてもらえず、物件としては惜しいからキープされてる彼が気の毒だわ。
>>549
ゲスパー過ぎない？
ゲスパー過ぎない？
レスありがとうございます
優しいには人それぞれあると思いますし感じ方もあるかもしれませんが
＞たとえば荷物を持ってほしいとか美味しいお店に連れて行ってほしいとか遊びに連れて行ってほしいとか
などという事ではありません
彼とは本音で色々話すのでぶつかる事も多いですがお互いの意見をきちんと聞いて
納得できるまで話し合うというスタンスなので今回の事も言葉で伝えています
優しいアピールと苦労アピールについて疲れそうな事は言ってませんが
「結婚しよう！」については「結婚はまだ考えられない」と答えました
意見の交換や思った事を伝えるようにしているのですが
忙しいからなのか元の性格なのか彼はけっこうすぐそれを忘れます
「前も言ったよ？」と言うと「俺は物覚えが悪いから仕方ない」と言う
例えば、されて嫌だった事を言っても1ヶ月すれば同じ事を何度もしてくるという感じ
ひどい時は「いいじゃんかそれくらい！」と言うので喧嘩になったりもします
話し合えばちゃんと解決するので仲直りも早いのですが・・・
優しいには人それぞれあると思いますし感じ方もあるかもしれませんが
＞たとえば荷物を持ってほしいとか美味しいお店に連れて行ってほしいとか遊びに連れて行ってほしいとか
などという事ではありません
彼とは本音で色々話すのでぶつかる事も多いですがお互いの意見をきちんと聞いて
納得できるまで話し合うというスタンスなので今回の事も言葉で伝えています
優しいアピールと苦労アピールについて疲れそうな事は言ってませんが
「結婚しよう！」については「結婚はまだ考えられない」と答えました
意見の交換や思った事を伝えるようにしているのですが
忙しいからなのか元の性格なのか彼はけっこうすぐそれを忘れます
「前も言ったよ？」と言うと「俺は物覚えが悪いから仕方ない」と言う
例えば、されて嫌だった事を言っても1ヶ月すれば同じ事を何度もしてくるという感じ
ひどい時は「いいじゃんかそれくらい！」と言うので喧嘩になったりもします
話し合えばちゃんと解決するので仲直りも早いのですが・・・
守って支えたいに関しては、もちろんわたしだって守って支えてほしいと思っています
恋人なので当たり前だとも思っています
彼は持病があり、そのせいで仕事を辞めた事があったり寝込んだりする事があって
自分でコントロールできない事への恐怖心が強いためカウンセリングに行ったり
休みの日は丸一日傍で話を聞いてわたしなりに彼の役に立てるよう意見を言ったりして過ごします
持病は治らないものなので彼も本当につらいのだと思う
それを嫌だとか苦痛に感じた事はありませんし、好きな人の支えになれるのは嬉しいです
自分なりに昨日から考えて、結婚が考えられない最大の理由が“彼の母親になりたいわけじゃない”でした
彼は幼い頃に両親が離婚して実父と継母と暮らしてきたのでわたしにそれを求めているふしがあるので
自分だけを見て自分だけを愛して自分だけを褒めて、いつも横に居て触れていたいと言います
本人も自覚しているのですが結婚の妨げになるとは思っていない模様
子どもに関しても「まだ俺が甘えたいからほしくない」「俺の相手してくれなくなるでしょ？」と
＞物件としては惜しいからキープされてる彼が気の毒
そう思っているならふたつ返事で結婚してますよー
そろそろスレ違いになってきたので退散します
眠れないのでチラ裏にでも行きます
長文失礼いたしました
恋人なので当たり前だとも思っています
彼は持病があり、そのせいで仕事を辞めた事があったり寝込んだりする事があって
自分でコントロールできない事への恐怖心が強いためカウンセリングに行ったり
休みの日は丸一日傍で話を聞いてわたしなりに彼の役に立てるよう意見を言ったりして過ごします
持病は治らないものなので彼も本当につらいのだと思う
それを嫌だとか苦痛に感じた事はありませんし、好きな人の支えになれるのは嬉しいです
自分なりに昨日から考えて、結婚が考えられない最大の理由が“彼の母親になりたいわけじゃない”でした
彼は幼い頃に両親が離婚して実父と継母と暮らしてきたのでわたしにそれを求めているふしがあるので
自分だけを見て自分だけを愛して自分だけを褒めて、いつも横に居て触れていたいと言います
本人も自覚しているのですが結婚の妨げになるとは思っていない模様
子どもに関しても「まだ俺が甘えたいからほしくない」「俺の相手してくれなくなるでしょ？」と
＞物件としては惜しいからキープされてる彼が気の毒
そう思っているならふたつ返事で結婚してますよー
そろそろスレ違いになってきたので退散します
眠れないのでチラ裏にでも行きます
長文失礼いたしました
554 ：恋人は名無しさん：2013/06/14(金) 06:42:07.17 ID:cukT+bw30
アクセサリーが苦手な男性ですが、
結婚指輪だけは無理してでも買って、
ずっとつけたほうがいいと思いますか？
もしメリットがあれば、ぜひお願いします。
結婚指輪だけは無理してでも買って、
ずっとつけたほうがいいと思いますか？
もしメリットがあれば、ぜひお願いします。
メリットがあってつけるものでもないと思うよ
557 ：恋人は名無しさん：2013/06/14(金) 09:54:40.44 ID:fiZhh5Fa0
538って、典型的なマスコミに騙されてる馬鹿な女って感じだな。
何が母親になりたくないだよｗ
言ってる事が、ドラマそのまんまｗｗ くだらねぇーーｗ
何が母親になりたくないだよｗ
言ってる事が、ドラマそのまんまｗｗ くだらねぇーーｗ
このスレ処女ばっかり
親のせいで喪女になったので、顔はブスではないらしい
狙い目です！
親に抑圧されて喪女になった35 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1368328931/l50
親のせいで喪女になったので、顔はブスではないらしい
狙い目です！
親に抑圧されて喪女になった35 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1368328931/l50
>>553
だから、結局「好きな人なら支えたい」けど、彼のことはもう好きじゃないから
支える気持ちが萎えたんでしょ？
それを私は被害者だ彼が悪いとぎゃーぎゃー文句言いながら、自分からは別れようとしないのはみっともないよ。
「別れられないの」とあくまで被害者ぶってるけど、別れないことを選択してるのはあなたでしょ？
だから、結局「好きな人なら支えたい」けど、彼のことはもう好きじゃないから
支える気持ちが萎えたんでしょ？
それを私は被害者だ彼が悪いとぎゃーぎゃー文句言いながら、自分からは別れようとしないのはみっともないよ。
「別れられないの」とあくまで被害者ぶってるけど、別れないことを選択してるのはあなたでしょ？
>>554
適齢期の場合、婚活目当ての女が寄ってこないとか
適齢期の場合、婚活目当ての女が寄ってこないとか
具体的にどんなレスが欲しいのか知らないけどそれだけ問題があるのに付き合いを継続させてる神経がわからない
付き合ってるだけなら相手のことが好きだからとか外見がカッコいいからとかお金持ってるからとかそれくらいの理由でもいいけど
結婚となるとそれをすべて失う可能性だってある
好きっていう感情だって薄れることもあるだろうし外見だってお互いに衰える職だって絶対の保障はない
年とっておじさんおばさんになってお互いが男女として見なくなった時恋愛感情ではなくで家族としての愛情をしっかり形成できるかどうかが重要
人間性の相性が悪いと最悪の場合年とったら人間性の相性の悪さだけが残った夫婦になるよ
付き合ってるだけなら相手のことが好きだからとか外見がカッコいいからとかお金持ってるからとかそれくらいの理由でもいいけど
結婚となるとそれをすべて失う可能性だってある
好きっていう感情だって薄れることもあるだろうし外見だってお互いに衰える職だって絶対の保障はない
年とっておじさんおばさんになってお互いが男女として見なくなった時恋愛感情ではなくで家族としての愛情をしっかり形成できるかどうかが重要
人間性の相性が悪いと最悪の場合年とったら人間性の相性の悪さだけが残った夫婦になるよ
男です。
奥手で、今まで相手に結婚の意思があるのかとかまったく聞けてないんですが、
いきなり婚約指輪用意してプロポーズっていうのは早すぎる？
みんな、「そろそろ結婚したいね」とか話して探り入れてる？
奥手で、今まで相手に結婚の意思があるのかとかまったく聞けてないんですが、
いきなり婚約指輪用意してプロポーズっていうのは早すぎる？
みんな、「そろそろ結婚したいね」とか話して探り入れてる？
相談者（年齢・性別・職業） ：２６・男・薬剤師 年収４５０
恋人 （年齢・性別・職業） ：２６・女・薬剤師 年収しらんけど同じくらいと思う
２人の交際歴 ：2年半
ただ、中距離恋愛なので、会うのは１ヶ月に１回ぐらい
連休は泊まりがけでいろんな場所に旅行してる
相手は連絡不精なのでメールは２日に１回、１週間に１度の事も
悩み（詳しく） ：
将来の事を具体的に話して、お互い合点した上でのプロポーズが正常なのか
いきなり雰囲気の良い場所で婚約指輪持ってプロポーズしてそこから具体的に話を煮詰めてって流れでも良いのか判断が出来ない脳みそなのでご助言がほしい
恋人 （年齢・性別・職業） ：２６・女・薬剤師 年収しらんけど同じくらいと思う
２人の交際歴 ：2年半
ただ、中距離恋愛なので、会うのは１ヶ月に１回ぐらい
連休は泊まりがけでいろんな場所に旅行してる
相手は連絡不精なのでメールは２日に１回、１週間に１度の事も
悩み（詳しく） ：
将来の事を具体的に話して、お互い合点した上でのプロポーズが正常なのか
いきなり雰囲気の良い場所で婚約指輪持ってプロポーズしてそこから具体的に話を煮詰めてって流れでも良いのか判断が出来ない脳みそなのでご助言がほしい
きちんと将来の事話ししましょうよ
彼女が結婚したい願望があるならともかく、ぜんぜん聞けてないんでしょ
指輪ってサイズとか好みとかあるし、いきなり出されても困る・・・
婚約指輪ってそれなりに高額だけど、撃沈しても良いならどうぞ
私だったらドン引き
彼女が結婚したい願望があるならともかく、ぜんぜん聞けてないんでしょ
指輪ってサイズとか好みとかあるし、いきなり出されても困る・・・
婚約指輪ってそれなりに高額だけど、撃沈しても良いならどうぞ
私だったらドン引き
サプライズ的にいきなりプロポーズされたい人もいれば、ある程度固めた上でじゃないと受けたくない人もいる。
婚約指輪も、パカッてのに憧れる人もいれば、自分で選びたい人もいる。
彼女の性格によって正解は様々だけど、せめて結婚願望くらいは確認してから考えた方がいいと思う。
婚約指輪も、パカッてのに憧れる人もいれば、自分で選びたい人もいる。
彼女の性格によって正解は様々だけど、せめて結婚願望くらいは確認してから考えた方がいいと思う。
結婚の話をするにはちょうど良い時期だね。
でもさすがに二年半付き合ってたら、彼女がサプライズが嬉しいタイプか、具体的に話してからしっかりが良いタイプかは、
彼氏であるあなたが一番良くわかってるでしょ？
脳みそない奥手アピールして、彼女の気持ちを考える面倒から逃げてるだけじゃない
そんなヘタレ彼氏の中身のないハリボテプロポーズじゃ、どっちにしたって喜べないわ
でもさすがに二年半付き合ってたら、彼女がサプライズが嬉しいタイプか、具体的に話してからしっかりが良いタイプかは、
彼氏であるあなたが一番良くわかってるでしょ？
脳みそない奥手アピールして、彼女の気持ちを考える面倒から逃げてるだけじゃない
そんなヘタレ彼氏の中身のないハリボテプロポーズじゃ、どっちにしたって喜べないわ
実際に結婚の意志とかってどうやって確認すればいいんだろうね。
お付き合いを申し込まれた際に、いずれは結婚を考えてくれるか確認してお付き合いを受け入れたけど
半年経った今、全く、本当に皆無と言っていいほど結婚の話は出ない。
まだ半年しか経ってないからもあるんだけど…。
一度結婚とか関係なく親に会って欲しいと言ったけど、緊張を理由に断られた。
彼に結婚の意志は無いのかな。こういうのどうやって探ったり、自分の意志を伝えたらいいんだろ・
お付き合いを申し込まれた際に、いずれは結婚を考えてくれるか確認してお付き合いを受け入れたけど
半年経った今、全く、本当に皆無と言っていいほど結婚の話は出ない。
まだ半年しか経ってないからもあるんだけど…。
一度結婚とか関係なく親に会って欲しいと言ったけど、緊張を理由に断られた。
彼に結婚の意志は無いのかな。こういうのどうやって探ったり、自分の意志を伝えたらいいんだろ・
>>569
それはもう、意を決して聞くしかないんじゃないかな。
彼の言動から結婚の意志を探ろうとしても、自分の願望や不安で正確な判断はできないよ。
本音をぶつけて、本音で返してくれる相手じゃないと結婚は無理だと思うから、
あなたも彼を見極めるつもりで、真面目に話してみるといいと思うよ。
すごい勇気がいるけどね〜。
でも実際にそれが結婚に繋がってる友達が周りに何人もいる。
私はそれで元彼と別れたけどｗ、そのおかげで今の彼と付き合ってる。
お互いに意志は確認済みだから、安心して付き合えてるよ。
それはもう、意を決して聞くしかないんじゃないかな。
彼の言動から結婚の意志を探ろうとしても、自分の願望や不安で正確な判断はできないよ。
本音をぶつけて、本音で返してくれる相手じゃないと結婚は無理だと思うから、
あなたも彼を見極めるつもりで、真面目に話してみるといいと思うよ。
すごい勇気がいるけどね〜。
でも実際にそれが結婚に繋がってる友達が周りに何人もいる。
私はそれで元彼と別れたけどｗ、そのおかげで今の彼と付き合ってる。
お互いに意志は確認済みだから、安心して付き合えてるよ。
>>569
正面切って質問したよ。聞くときはかなり緊張したけど。
付き合って2年半でお互い28歳だし、どう考えてる？って。
それまでも結婚観とか身内についてとかも話したことあったけど、真面目にいつ頃を考えてるのか聞いてみたら、今年の年末までには仕事を一段落させてお互いの親に紹介しようっていわれた。
有言実行の彼だから信じてるし、悶々と悩んでストレスになってたから、スッキリしたよ。
ちなみに友達は、先に自分が彼の親に会ってた。自分だって彼の親に会うのは緊張するのに、それを強いるのは不公平だからって。
正面切って質問したよ。聞くときはかなり緊張したけど。
付き合って2年半でお互い28歳だし、どう考えてる？って。
それまでも結婚観とか身内についてとかも話したことあったけど、真面目にいつ頃を考えてるのか聞いてみたら、今年の年末までには仕事を一段落させてお互いの親に紹介しようっていわれた。
有言実行の彼だから信じてるし、悶々と悩んでストレスになってたから、スッキリしたよ。
ちなみに友達は、先に自分が彼の親に会ってた。自分だって彼の親に会うのは緊張するのに、それを強いるのは不公平だからって。
少々スレチかもしれませんが相談させてください。
私26、彼27 交際期間2年半です。
来月結婚の許しを得る為、彼をつれて私の実家福島に挨拶に行く予定でいます。
父は難なく日程を承諾してくれましたが
母は震災後鬱、引きこもりになってしまい
誰とも会いたくない、家にもあげたくない(娘の私含め)の一点張りです。
彼に事情を話し、父母別々に挨拶をする予定になってるのですが、母の方が話にならず困っています。
父は縁談をどんどん進めていいと言っていて
母の対応に対しては私の結婚のことでガタガタ言うようなら離婚すると言ってきました。
わたしにも母と絶縁する覚悟はしておいて、と。
こんなこと彼にも相談できずどうしたらいいか困っています…。
彼にも素直にこの状況を伝えるべきでしょうか？
私26、彼27 交際期間2年半です。
来月結婚の許しを得る為、彼をつれて私の実家福島に挨拶に行く予定でいます。
父は難なく日程を承諾してくれましたが
母は震災後鬱、引きこもりになってしまい
誰とも会いたくない、家にもあげたくない(娘の私含め)の一点張りです。
彼に事情を話し、父母別々に挨拶をする予定になってるのですが、母の方が話にならず困っています。
父は縁談をどんどん進めていいと言っていて
母の対応に対しては私の結婚のことでガタガタ言うようなら離婚すると言ってきました。
わたしにも母と絶縁する覚悟はしておいて、と。
こんなこと彼にも相談できずどうしたらいいか困っています…。
彼にも素直にこの状況を伝えるべきでしょうか？
むしろそんな大切な事を話さないっていう選択肢なんてあるの？
>>574
この状況を伝えて、結婚が破談になるのを恐れているのが悩んでいる1番の理由です。
この状況を伝えて、結婚が破談になるのを恐れているのが悩んでいる1番の理由です。
彼に相談する必要もないと思う
状況を伝えて私たちの結婚には特に影響ないよっていえばいい
父親とだけ話しを進めれば何の問題もないと思う
状況を伝えて私たちの結婚には特に影響ないよっていえばいい
父親とだけ話しを進めれば何の問題もないと思う
>>575
なら彼を騙して結婚したら？
よく考えてみて
逆の立場なら、話してくれないと悲しいし結婚まで考えた相手なのに虚しい
それに挨拶に行くのにどうやって説明するの？
勇気がいると思うけど頑張って
お父さんもきっと心配してるよ
なら彼を騙して結婚したら？
よく考えてみて
逆の立場なら、話してくれないと悲しいし結婚まで考えた相手なのに虚しい
それに挨拶に行くのにどうやって説明するの？
勇気がいると思うけど頑張って
お父さんもきっと心配してるよ
>>576
父母の不仲とあまり良くない家庭環境については事前に話してあります、
ただ、これから彼に母は会ってもらえなそうなんだという事を話さなきゃいけないのですが、
その母の出方によっては父が離婚するところまで話が展開してしまっている事を彼に話すべきなのか否か悩んでいます。
父母の不仲とあまり良くない家庭環境については事前に話してあります、
ただ、これから彼に母は会ってもらえなそうなんだという事を話さなきゃいけないのですが、
その母の出方によっては父が離婚するところまで話が展開してしまっている事を彼に話すべきなのか否か悩んでいます。
573です。
レスありがとうございました。
すべてを話そうと思います、
後々結婚後に親の事で障害を出したくないですし
きちんと話し合いたいと思います、ありがとうございました。
レスありがとうございました。
すべてを話そうと思います、
後々結婚後に親の事で障害を出したくないですし
きちんと話し合いたいと思います、ありがとうございました。
震災で鬱になった妻と離婚・絶縁かぁ
詳しいことは判らないけど厳しいのー…
詳しいことは判らないけど厳しいのー…
レスを見た感じだと昔からちょっと不仲だったんじゃないかな
それなら、元々親が不仲で今回のことで悪化して、みたいな感じで自分もそれを悩んでた(る)みたいに言えばわかってもらえると思うよ
ちゃんと幸せにおなりなさいな
それなら、元々親が不仲で今回のことで悪化して、みたいな感じで自分もそれを悩んでた(る)みたいに言えばわかってもらえると思うよ
ちゃんと幸せにおなりなさいな
普通の人間なら、恋人の家庭がそんな事になってると知れば
それなりに理解するもんだと思うけどね
自分の結婚が、両親の離婚の火種になるなんて考えただけで凹む
それなりに理解するもんだと思うけどね
自分の結婚が、両親の離婚の火種になるなんて考えただけで凹む
現在、交際期間は１年で、
私は２８歳・社会人５年目、彼女は２３歳・社会人１年目でなのですが、
来年の彼女の２４歳の誕生日にプロポーズするのは時期尚早だと思いますか？
彼女が学生だった時に結婚を考えて付き合っているという話をしたら、
「私もあなたと結婚したいと思っているけど、もう少し待っててね」というリアクションでした。
彼女は今の仕事に対するモチベーションが高く、仕事が落ち着いてから結婚したいという考えのようです。
しかし彼女が働き始めてから、お互いの休みが合わないこともあり、ここ１ヶ月まったく会えておりません。
このままでは結婚するタイミングを失い、お互いの気持ちが薄れ、
自然消滅してしまうのではないかと危惧しております。
解決策としては、二人とも都内で働いているので、同棲するという方法もあるのですが、
結婚していないのにも関わらず、同棲するのは世間的に、とりわけ彼女の両親的にどうなのか、
という思いもあります。
そこで結婚すれば、堂々と同棲できますし、より強い心のつながりを持つ事もできると考えています。
結婚の話をして以降、「友達にあなたのことを話したら『そんな人結婚したい』と羨ましがられた」
とか「両親に今の彼氏は結婚相手として完璧な条件って惚気ちゃった」とか
「私との将来のことを考えてくれていて嬉しい」と発言するようになったので、
私との結婚については前向きに考えてくれているようです。
問題は、彼女が入社２年目でのプロポーズ（入籍は３年目）、というタイミングと、
気持ちが離れないように結婚するという後ろ向きな理由です。
アドバイスいただければ幸いです。
私は２８歳・社会人５年目、彼女は２３歳・社会人１年目でなのですが、
来年の彼女の２４歳の誕生日にプロポーズするのは時期尚早だと思いますか？
彼女が学生だった時に結婚を考えて付き合っているという話をしたら、
「私もあなたと結婚したいと思っているけど、もう少し待っててね」というリアクションでした。
彼女は今の仕事に対するモチベーションが高く、仕事が落ち着いてから結婚したいという考えのようです。
しかし彼女が働き始めてから、お互いの休みが合わないこともあり、ここ１ヶ月まったく会えておりません。
このままでは結婚するタイミングを失い、お互いの気持ちが薄れ、
自然消滅してしまうのではないかと危惧しております。
解決策としては、二人とも都内で働いているので、同棲するという方法もあるのですが、
結婚していないのにも関わらず、同棲するのは世間的に、とりわけ彼女の両親的にどうなのか、
という思いもあります。
そこで結婚すれば、堂々と同棲できますし、より強い心のつながりを持つ事もできると考えています。
結婚の話をして以降、「友達にあなたのことを話したら『そんな人結婚したい』と羨ましがられた」
とか「両親に今の彼氏は結婚相手として完璧な条件って惚気ちゃった」とか
「私との将来のことを考えてくれていて嬉しい」と発言するようになったので、
私との結婚については前向きに考えてくれているようです。
問題は、彼女が入社２年目でのプロポーズ（入籍は３年目）、というタイミングと、
気持ちが離れないように結婚するという後ろ向きな理由です。
アドバイスいただければ幸いです。
>>585
「気持ちが離れないように」というのは貴方が思っているだけでは？
彼女がそんな風に考えているとは（あなたの文章からでは）思えないよ
彼女が仕事に打ち込みたいのであれば時期尚早であるというだけではないかな
社風にもよるけれど、入社三年以内で女性が結婚というとあまり良く思わない会社もある
（実際作るか否かに拘わらず、他人には結婚＝近いうちに子供＝産休と思わせてしまう）
また、一緒に暮らすとなればお互いに家事をどうするかという問題も出てくるよ
一人暮らし・自分のペースで家事をこなせる気軽さが違ってくるかもしれないし
それが仕事をがんばりたいという彼女の負担にならないかどうかは考えた？
「気持ちが離れないように」というのは貴方が思っているだけでは？
彼女がそんな風に考えているとは（あなたの文章からでは）思えないよ
彼女が仕事に打ち込みたいのであれば時期尚早であるというだけではないかな
社風にもよるけれど、入社三年以内で女性が結婚というとあまり良く思わない会社もある
（実際作るか否かに拘わらず、他人には結婚＝近いうちに子供＝産休と思わせてしまう）
また、一緒に暮らすとなればお互いに家事をどうするかという問題も出てくるよ
一人暮らし・自分のペースで家事をこなせる気軽さが違ってくるかもしれないし
それが仕事をがんばりたいという彼女の負担にならないかどうかは考えた？
587 ：恋人は名無しさん：2013/06/16(日) 19:42:56.79 ID:gYMgodoP0
てす
どうでもいいが同棲と同居をおなじ意味の言葉だと思ってるのが気になった
いくら婚約者の実家とはいっても福島には行きたく無い。
東京で会えばいいのでは？
あなただって、将来は健康な子どもが欲しいでしょ？
東京で会えばいいのでは？
あなただって、将来は健康な子どもが欲しいでしょ？
何だ急にｗ
しかも一日やそこら行っただけで重度の被ばくを負って帰ってくる設定とか…
しかも一日やそこら行っただけで重度の被ばくを負って帰ってくる設定とか…
そろそろ結婚の意思確認をしたいなーと思ってた
だがこの前一人暮らしの彼氏が電気屋で炊飯器のサイズで悩んでた時、
店員さんが、これから家族増える予定あるなら大き目がオススメですよーと言った。
その後の沈黙が長くて、、家帰って静かに凹んだわ。
だがこの前一人暮らしの彼氏が電気屋で炊飯器のサイズで悩んでた時、
店員さんが、これから家族増える予定あるなら大き目がオススメですよーと言った。
その後の沈黙が長くて、、家帰って静かに凹んだわ。
その時に「じゃあ大きいのにしようよ」っていえば相手にも結婚の意思が伝わったと思うけど
彼氏だって結婚を意識してるかわからないあなたの前で「大きいのを」っていって貴方に「えっ？」って言われたらたまらんでしょ
それに一人暮らしで使った炊飯器を結婚してからも使うの？ってあなたに思われたら嫌だな〜とかいろいろ考えてたんじゃない？
それに同棲もしてないんでしょ？はっきり言って今使うものを買いに来てるのに急にサイズ違いの将来的なものを進められたら戸惑う
彼氏だって結婚を意識してるかわからないあなたの前で「大きいのを」っていって貴方に「えっ？」って言われたらたまらんでしょ
それに一人暮らしで使った炊飯器を結婚してからも使うの？ってあなたに思われたら嫌だな〜とかいろいろ考えてたんじゃない？
それに同棲もしてないんでしょ？はっきり言って今使うものを買いに来てるのに急にサイズ違いの将来的なものを進められたら戸惑う
現状あきらかに「決まった予定は無い」状態なんだから
そんなんで凹むだのショックだの言われてもな
自分なら、そのときに改めて使う人の意見聞いて新品買おうと思うし
すでに上がりこんで飯作ってるレベルなら口出せばいい
炊飯器売りのセールス聞いて「結婚の意思確認ができる！？」って思う方がどうかと思う
そもそも店員は「若夫婦→子供」って考えてる気がするよ
そんなんで凹むだのショックだの言われてもな
自分なら、そのときに改めて使う人の意見聞いて新品買おうと思うし
すでに上がりこんで飯作ってるレベルなら口出せばいい
炊飯器売りのセールス聞いて「結婚の意思確認ができる！？」って思う方がどうかと思う
そもそも店員は「若夫婦→子供」って考えてる気がするよ
店員も別にそこまで言わなくてもいいのになwまぁそれで結婚意識するきっかけにはなったんじゃないかなー。
私27歳、彼40歳、交際2年
彼の全てを愛しているけれど、彼をとりまく環境には様々な問題がある…
結婚することや華やかなお式とか、そういうものにそれなりに憧れがあったけど
無理なのかもしれない
いまはそばに居て毎日一緒に寝起き出来ることが幸せと感じてる、しかし
諦めてしまったものも沢山ある…
彼の全てを愛しているけれど、彼をとりまく環境には様々な問題がある…
結婚することや華やかなお式とか、そういうものにそれなりに憧れがあったけど
無理なのかもしれない
いまはそばに居て毎日一緒に寝起き出来ることが幸せと感じてる、しかし
諦めてしまったものも沢山ある…
不倫は帰れ
600 ：恋人は名無しさん：2013/06/18(火) 15:25:14.77 ID:ChrraG4TO
例えば､自分が彼氏の実家に用は無いが､言付け物として贈り物を彼氏に託した｡(年1〜2回以上)
まず将来を考えてないなら贈らない(お邪魔した時のは別)｡
料理出来ますアピールが明らかに結婚を意識した物である｡
実家住まいの彼女がご飯食べにおいでよと誘ってくれる｡(年3〜4回以上で両親も同席)
こんな感じにアピールしてれば男性に将来一緒になっても良いと思っているアピールが出来ると思います｡
鈍感君でない限りは｡
直に結婚を意識させるようなのはひかれるので､程々の線引きで｡
悪いなと思い､結婚の意志が無いなら言うはず｡
将来一緒になる考えが無いと｡
誠実な人ならね｡
まず将来を考えてないなら贈らない(お邪魔した時のは別)｡
料理出来ますアピールが明らかに結婚を意識した物である｡
実家住まいの彼女がご飯食べにおいでよと誘ってくれる｡(年3〜4回以上で両親も同席)
こんな感じにアピールしてれば男性に将来一緒になっても良いと思っているアピールが出来ると思います｡
鈍感君でない限りは｡
直に結婚を意識させるようなのはひかれるので､程々の線引きで｡
悪いなと思い､結婚の意志が無いなら言うはず｡
将来一緒になる考えが無いと｡
誠実な人ならね｡
601 ：恋人は名無しさん：2013/06/18(火) 15:46:51.51 ID:KyHzjSUo0
悩みを聞いてください。
私22才社会人一年目、彼氏40才自営業です。付き合って四年半です。
彼と結婚したいと思ってるのですが、仕事と家庭の両立について迷っています。
私は朝6時におきて支度をし、18時に家に帰る生活です。
この仕事を続けるなら結婚しても外食ばかり、生活が成り立たない、洗濯物もできないだろうしお前はポストも見なさそうと言われてしまいました。
確かに私は一人暮らししたこともなく、生活力はありません。
でも彼と結婚したいし、それがなるべく早ければいいと思っています。どうすればいいでしょうか？
数日前までは「お前が結婚する気があるならその日にでもする」と言っていて、私もその気になってきたのに、なったらなったで「急すぎてまたいつもの気まぐれか？」と言われてしまっています。
私22才社会人一年目、彼氏40才自営業です。付き合って四年半です。
彼と結婚したいと思ってるのですが、仕事と家庭の両立について迷っています。
私は朝6時におきて支度をし、18時に家に帰る生活です。
この仕事を続けるなら結婚しても外食ばかり、生活が成り立たない、洗濯物もできないだろうしお前はポストも見なさそうと言われてしまいました。
確かに私は一人暮らししたこともなく、生活力はありません。
でも彼と結婚したいし、それがなるべく早ければいいと思っています。どうすればいいでしょうか？
数日前までは「お前が結婚する気があるならその日にでもする」と言っていて、私もその気になってきたのに、なったらなったで「急すぎてまたいつもの気まぐれか？」と言われてしまっています。
高校のときに35の人と付き合ってたの？なんかどっちもすごいね笑
18時に帰宅ならそれから夕ご飯の支度も出来るし洗濯も夜に出来るとは思うけど無理なの？生活力云々はとにかくやらなきゃつかないだろうから…
ただ共働きなら家事も分担して欲しいと私は思ってるんだけど、そのへんはどう思ってるの？
しかし書いてあることを読んだだけでは彼に誠実さを感じないし愛されてるようにも見えないからまだ若いんだし他の人探せば？としか…笑
18時に帰宅ならそれから夕ご飯の支度も出来るし洗濯も夜に出来るとは思うけど無理なの？生活力云々はとにかくやらなきゃつかないだろうから…
ただ共働きなら家事も分担して欲しいと私は思ってるんだけど、そのへんはどう思ってるの？
しかし書いてあることを読んだだけでは彼に誠実さを感じないし愛されてるようにも見えないからまだ若いんだし他の人探せば？としか…笑
>>603
分担ならいいそうです。
彼は私のこと凄く愛してはくれていますが、逆に気持ちが強すぎて怖いくらいです。
18時帰社でそっから家事していたらもう寝るだけで夫婦の会話がない！
だから女は結婚したらパートをするんだって言います。
束縛しいなので男と関わると激怒する人ですが、でも大好きで仕方がないのでその辺りは諦めて結婚したいと思っています。
分担ならいいそうです。
彼は私のこと凄く愛してはくれていますが、逆に気持ちが強すぎて怖いくらいです。
18時帰社でそっから家事していたらもう寝るだけで夫婦の会話がない！
だから女は結婚したらパートをするんだって言います。
束縛しいなので男と関わると激怒する人ですが、でも大好きで仕方がないのでその辺りは諦めて結婚したいと思っています。
606 ：恋人は名無しさん：2013/06/18(火) 16:44:53.18 ID:ChrraG4TO
>>605さんへ｡
家事に関しては､全自動洗濯乾燥機､食器洗い機を利用する｡
掃除とかは､普段は､クイックルワイパーとかでささっと済ます｡
ロボット掃除機に任したり｡
休みの半日を料理に費やす｡
手作り揚げ物を揚げるだけにして下ごしらえしておき､冷凍しておく｡
常備菜を作りタッパーに詰め､冷蔵庫や冷凍庫へ｡
業務スーパーで冷凍食品を買いだめする｡
これ位すれば家事は短縮出来ます｡
料理研究家の奥園さんのズボラ料理をマスターするとか｡
最初から誰もパーフェクトには出来ません｡
まずは､家事一通りマスターし､(普通に出来る位)それから､時短テクニックをマスターすれば良いですよ｡
ホワイトボードに､書き物しておくのも手ですし｡
意思の疎通がと言うなら､交換日記したり(休み時間に読み書き)｡
頑張れば､何とかなります｡
時短家電に初期投資すれば良いのです｡
家事に関しては､全自動洗濯乾燥機､食器洗い機を利用する｡
掃除とかは､普段は､クイックルワイパーとかでささっと済ます｡
ロボット掃除機に任したり｡
休みの半日を料理に費やす｡
手作り揚げ物を揚げるだけにして下ごしらえしておき､冷凍しておく｡
常備菜を作りタッパーに詰め､冷蔵庫や冷凍庫へ｡
業務スーパーで冷凍食品を買いだめする｡
これ位すれば家事は短縮出来ます｡
料理研究家の奥園さんのズボラ料理をマスターするとか｡
最初から誰もパーフェクトには出来ません｡
まずは､家事一通りマスターし､(普通に出来る位)それから､時短テクニックをマスターすれば良いですよ｡
ホワイトボードに､書き物しておくのも手ですし｡
意思の疎通がと言うなら､交換日記したり(休み時間に読み書き)｡
頑張れば､何とかなります｡
時短家電に初期投資すれば良いのです｡
２ちゃんとまとめブログに登場する中年自営業男の地雷率は異常
>601
一瞬俺の彼女か?と思ったが
俺そんな事言ってないから違うな……
簡単じゃん。一人暮らししないさいよ。働いてるんだし。
それを半年も続けりゃ彼氏も見直すだろ。
その辺動けないあたりを含めて気まぐれって判断されてるんだろ。
一瞬俺の彼女か?と思ったが
俺そんな事言ってないから違うな……
簡単じゃん。一人暮らししないさいよ。働いてるんだし。
それを半年も続けりゃ彼氏も見直すだろ。
その辺動けないあたりを含めて気まぐれって判断されてるんだろ。
いや別に一人暮らしなんてしなくても家事はできるだろ
親のやってる分があるんやし
親のやってる分があるんやし
てか、6時起きで18時帰宅なんて大して忙しい仕事でもなくない？
そりゃ始めは大変だろうけど、やってなかったから出来ないだけで家事の時間は十分とれるよ。
そりゃ始めは大変だろうけど、やってなかったから出来ないだけで家事の時間は十分とれるよ。
613 ：恋人は名無しさん：2013/06/18(火) 21:23:29.55 ID:cpwoH/Fp0
結婚する必要性を感じない Part 02
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/single/1362199438/
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/single/1362199438/
しかし、４０歳自営業男も余裕なさすぎというか、
若干モラハラ臭がする。
若い彼女だからあえて厳しく言っているだけかもしれないけどね。
若干モラハラ臭がする。
若い彼女だからあえて厳しく言っているだけかもしれないけどね。
相手が40だと寿命が自分が60の時に相手が80でその年で介護しなきゃなのかって考えちゃう
(どう考えても相手のほうが先立つけど)
(どう考えても相手のほうが先立つけど)
親の介護と重なったら大変よ。
6時起き18時帰宅だなんて羨ましい。
食洗機やルンバがなくても、一人で十分に家事をやりきれる。
分担するならさらに余裕。二人で一緒に皿洗いでもすれば会話もできる。
彼の言っていることは全く理由になってないよ。
女は結婚したらパートだとか、あなたを支配したいだけに思える。
40才でモラハラ気味で激しく束縛する男、愛だけで結婚するにはキツい相手では？
食洗機やルンバがなくても、一人で十分に家事をやりきれる。
分担するならさらに余裕。二人で一緒に皿洗いでもすれば会話もできる。
彼の言っていることは全く理由になってないよ。
女は結婚したらパートだとか、あなたを支配したいだけに思える。
40才でモラハラ気味で激しく束縛する男、愛だけで結婚するにはキツい相手では？
6時起き18時帰宅とか健全すぎて鼻血吹いた
620 ：恋人は名無しさん：2013/06/19(水) 12:45:44.96 ID:3dMlywZB0
6時おき18時帰社のものです。今はランチです。
>>606さん凄く参考になりました！
あと、やはり一人暮らしをして示せという意見が多いですね。
私もしてもいいのですが、新人のため今の仕事に精一杯で早く寝てしまう有り様です。
ストレス耐性もなく、生理が4週間もとまってません（投薬治療中）。
だから一人暮らしするのは今の時期は少しつらいものがあります。。。
彼はずっと結婚したいといっていたのですが、私が気まぐれであること、まだ若いこと、生活力がないことを理由に私の結婚の意志が信用できないそうです。
のわりには、会う度に結婚の話を持ち出すのです。彼は指摘通りモラハラ気味で、彼こそよく分かりません。
うだうだと悩みを書きつづってしまいすみません。
正直ほかの男性と結婚とかは考えられないので今の彼と結婚したいんですが…
まとまりのない文章申し訳ありませんでした。
>>606さん凄く参考になりました！
あと、やはり一人暮らしをして示せという意見が多いですね。
私もしてもいいのですが、新人のため今の仕事に精一杯で早く寝てしまう有り様です。
ストレス耐性もなく、生理が4週間もとまってません（投薬治療中）。
だから一人暮らしするのは今の時期は少しつらいものがあります。。。
彼はずっと結婚したいといっていたのですが、私が気まぐれであること、まだ若いこと、生活力がないことを理由に私の結婚の意志が信用できないそうです。
のわりには、会う度に結婚の話を持ち出すのです。彼は指摘通りモラハラ気味で、彼こそよく分かりません。
うだうだと悩みを書きつづってしまいすみません。
正直ほかの男性と結婚とかは考えられないので今の彼と結婚したいんですが…
まとまりのない文章申し訳ありませんでした。
他が考えられないというのは貴女の人生経験のなさから来てる言葉だと思うよ
考えられない以前に他の男性と関わってきたこともあまりないんじゃない？
二十歳で結婚も悪くないけど、最低でも10年先も見据えないと。
考えられない以前に他の男性と関わってきたこともあまりないんじゃない？
二十歳で結婚も悪くないけど、最低でも10年先も見据えないと。
モラハラ男じゃないと結婚できないんだろ
>>620
最初に言っておくけど、結婚生活の方が一人暮らしより大変だよ
今が精一杯の人は、何年付き合おうが結婚する資格は無い
結婚したいのは何故なのか、結婚した後の人生設計はどうするのか
それすらも考えて無い上に、まず一番大事な生活力が無いって
お話にならないわ
最初に言っておくけど、結婚生活の方が一人暮らしより大変だよ
今が精一杯の人は、何年付き合おうが結婚する資格は無い
結婚したいのは何故なのか、結婚した後の人生設計はどうするのか
それすらも考えて無い上に、まず一番大事な生活力が無いって
お話にならないわ
17、8から30半ばのモラハラ男に飼いならされた女の子じゃあ仕方ないよ
そのまま彼が何年引っ張れるか楽しみだね
こないだどこかで似たような境遇の十年選手を見た気がする
そのまま彼が何年引っ張れるか楽しみだね
こないだどこかで似たような境遇の十年選手を見た気がする
817 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。：2013/06/07(金) 03:21:33.80
マツコデラックスが
「歳の差婚に応じる女にマトモなのはいない」と言い切ってたよ
有吉と一緒にやってる番組で
あと
「年が離れた嫁がワガママやらかしても、
それに付き合う度量がある男じゃないと結婚すべきではない」とも
「若い女がいい、でも控え目で節度を持った女がいい、
俺に尽くしてくれて…などと欲張るな、若いなら後は何でもいいと割り切れ」
とも言ってた
オカマの方がまだ常識がある
マツコデラックスが
「歳の差婚に応じる女にマトモなのはいない」と言い切ってたよ
有吉と一緒にやってる番組で
あと
「年が離れた嫁がワガママやらかしても、
それに付き合う度量がある男じゃないと結婚すべきではない」とも
「若い女がいい、でも控え目で節度を持った女がいい、
俺に尽くしてくれて…などと欲張るな、若いなら後は何でもいいと割り切れ」
とも言ってた
オカマの方がまだ常識がある
彼女が芸能ニュースで優木まおみの結婚式のニュース見て、私もウエディングドレスきたいなぁ、和装もいいなとメールが。
彼女の事は本当に好き。結婚したいと思ってた。以前結婚したい？と聞いたらまだ良いかなと言われた。
彼女も30歳になったから、週末旅行に出掛けた時、夜景の綺麗なレストランを予約してあるから彼女に、一先ず聞いてみようと思います。
意志が無いなら無いで考えないといけないけど。だからと言って、別れるのも正直辛いけど。
彼女の事は本当に好き。結婚したいと思ってた。以前結婚したい？と聞いたらまだ良いかなと言われた。
彼女も30歳になったから、週末旅行に出掛けた時、夜景の綺麗なレストランを予約してあるから彼女に、一先ず聞いてみようと思います。
意志が無いなら無いで考えないといけないけど。だからと言って、別れるのも正直辛いけど。
初彼とかだとどんなにハズレ物件でも、もっと良い人まともな人は世の中にごまんといることに気づかないよね
まして30半ばで高校生に手を出そうって人ならもうその時点で残念な人の可能性高いし
まして30半ばで高校生に手を出そうって人ならもうその時点で残念な人の可能性高いし
というかこの人だと思ったのに
870 ：恋人は名無しさん [sage] ：2013/06/08(土) 11:25:02.36 ID:NFQ0lSna0 [PC]
私39と付き合ってるよ。
私は22歳で一応良家の娘。その辺の男より稼いでる。
彼は社長の息子で不労収入があり私には専業主婦希望。
四年半付き合ってて来年辺りに結婚する予定
…だがやはり年の差が気になって逃げまくってるw
年の差婚はなー。
870 ：恋人は名無しさん [sage] ：2013/06/08(土) 11:25:02.36 ID:NFQ0lSna0 [PC]
私39と付き合ってるよ。
私は22歳で一応良家の娘。その辺の男より稼いでる。
彼は社長の息子で不労収入があり私には専業主婦希望。
四年半付き合ってて来年辺りに結婚する予定
…だがやはり年の差が気になって逃げまくってるw
年の差婚はなー。
俺３９歳、彼女２４歳つきあって１年半位。
たまたま自分は彼女の実家の近くに住んでいて家族にも認められた。
家が近いこともあって彼女にとって安心できる存在みたいになっていた。
彼女から俺は家族のような大切な存在と言われた。
ただ彼女は恋愛には淡白なタイプでベタベタすることを嫌うタイプで普段はあっさりしてる。
でも彼女は男女の分別には無頓着な所があり、
趣味のオフ会で知り合った男友達と二人きりで遊びに行ったり、
そのグループの男女何人かで遠隔地の男の実家に泊まりに行ったりもしてた。
そして彼女は彼氏がいるということを他人にあまり言わなかった。
まぁ俺の年齢とかを考えれば恥ずかしいのと新たな出会いでも期待しているのか？
と思って別れも考え始めてた。好きな気持ちは変わらなかったけどね。
最近、その遠隔地の男友達の実家に一人で泊まりに行ったことがわかった。
さすがにもう無理だなと思い、別れ話を切り出した。
価値観の問題だと思うけど、自分の器量の無さから我慢できないと思ったからだった。
そしたら彼女は「その男には彼氏がいるとちゃんと言ってる。
泊まりに行くことをあなたに言うと嫌がるし、勝手に浮気と勘違いされるのが面倒くさいので言えなかった。
ただ共通の趣味で話し合ったり遊ぶ仲であってなにもやましい関係はないし、
俺以外に自分の素をさらけ出して信頼して頼れる人はいない。
自分をここまで大切にしてくれる人はいないから別れたくない」と言っている。
なんか矛盾してないか？と思いつつも、
ヘタレで決心が鈍ってしまい、結婚するか別れるべきかほんと悩んでます。
たまたま自分は彼女の実家の近くに住んでいて家族にも認められた。
家が近いこともあって彼女にとって安心できる存在みたいになっていた。
彼女から俺は家族のような大切な存在と言われた。
ただ彼女は恋愛には淡白なタイプでベタベタすることを嫌うタイプで普段はあっさりしてる。
でも彼女は男女の分別には無頓着な所があり、
趣味のオフ会で知り合った男友達と二人きりで遊びに行ったり、
そのグループの男女何人かで遠隔地の男の実家に泊まりに行ったりもしてた。
そして彼女は彼氏がいるということを他人にあまり言わなかった。
まぁ俺の年齢とかを考えれば恥ずかしいのと新たな出会いでも期待しているのか？
と思って別れも考え始めてた。好きな気持ちは変わらなかったけどね。
最近、その遠隔地の男友達の実家に一人で泊まりに行ったことがわかった。
さすがにもう無理だなと思い、別れ話を切り出した。
価値観の問題だと思うけど、自分の器量の無さから我慢できないと思ったからだった。
そしたら彼女は「その男には彼氏がいるとちゃんと言ってる。
泊まりに行くことをあなたに言うと嫌がるし、勝手に浮気と勘違いされるのが面倒くさいので言えなかった。
ただ共通の趣味で話し合ったり遊ぶ仲であってなにもやましい関係はないし、
俺以外に自分の素をさらけ出して信頼して頼れる人はいない。
自分をここまで大切にしてくれる人はいないから別れたくない」と言っている。
なんか矛盾してないか？と思いつつも、
ヘタレで決心が鈍ってしまい、結婚するか別れるべきかほんと悩んでます。
>>630
なんというか、別れたくないとかじゃなくて「束縛されること=面倒」とか
「いったら嫌がる」とわかってて、
それでもやる。それって、ほんとにあなた自身のことを見てるのかなって率直に思いました。
夫婦になるっていうのはただ好きとかだけではなんとかなるものでもないし。
いったら嫌がることを今の時点でやめないのに結婚後もしないというわけにもきっといかないのでは？
そう考えると正直なんだか誠意が足りなく感じられます。
なので、630さんの技量とか器とかより結婚を視野に彼女さんも考えているのでしたら、
自分だけよければいいの？信用の本当の意味って？
彼女さんが630さんのことを信頼できるのは630さんがそういうことが普通とも思ってないから安心できるんだろうし、逆の立場にたって彼女さんが考えてみて平気なのか？
お互いを思いやる心があってこその結婚だと思うので、彼女さんのその行動や考え方は独りよがりにも感じられました。
あくまで、私の個人的な意見ですので気を悪くされていたらすみません。
なんというか、別れたくないとかじゃなくて「束縛されること=面倒」とか
「いったら嫌がる」とわかってて、
それでもやる。それって、ほんとにあなた自身のことを見てるのかなって率直に思いました。
夫婦になるっていうのはただ好きとかだけではなんとかなるものでもないし。
いったら嫌がることを今の時点でやめないのに結婚後もしないというわけにもきっといかないのでは？
そう考えると正直なんだか誠意が足りなく感じられます。
なので、630さんの技量とか器とかより結婚を視野に彼女さんも考えているのでしたら、
自分だけよければいいの？信用の本当の意味って？
彼女さんが630さんのことを信頼できるのは630さんがそういうことが普通とも思ってないから安心できるんだろうし、逆の立場にたって彼女さんが考えてみて平気なのか？
お互いを思いやる心があってこその結婚だと思うので、彼女さんのその行動や考え方は独りよがりにも感じられました。
あくまで、私の個人的な意見ですので気を悪くされていたらすみません。
＞あなたに言うと嫌がるし、勝手に浮気と勘違いされるのが面倒くさいので言えなかった
＞俺以外に自分の素をさらけ出して信頼して頼れる人はいない
矛盾し過ぎ
全然信頼してないと思うけど
それに彼氏がいると知ってる女性を自分の実家に泊めるとかない
彼氏かいるのに独身男性のしかも実家に一人で泊まるとか絶対ない
何で大切にされているとわかっていてこんな仕打ちをするのか正直わからないなあ
男女の分別に無頓着って子どもじゃないんだし、そのわりに浮気と勘違いされるのが
面倒だとか都合のいいように言っているように見受けられる
でもこれはあくまで他人というわたしが630の文章だけ読んで思った事だから
彼女にはもっとはっきり意見を言って矛盾点もつくべきだと思う
39歳なんだしちゃんとしようよ
＞俺以外に自分の素をさらけ出して信頼して頼れる人はいない
矛盾し過ぎ
全然信頼してないと思うけど
それに彼氏がいると知ってる女性を自分の実家に泊めるとかない
彼氏かいるのに独身男性のしかも実家に一人で泊まるとか絶対ない
何で大切にされているとわかっていてこんな仕打ちをするのか正直わからないなあ
男女の分別に無頓着って子どもじゃないんだし、そのわりに浮気と勘違いされるのが
面倒だとか都合のいいように言っているように見受けられる
でもこれはあくまで他人というわたしが630の文章だけ読んで思った事だから
彼女にはもっとはっきり意見を言って矛盾点もつくべきだと思う
39歳なんだしちゃんとしようよ
>>630じゃああなたも「彼女が居ます！」って伝えた他の下心無しの女の子と遊んだらいいよ
彼女も納得するはずだよね
彼女も納得するはずだよね
本当に価値観の違いなんだろうね
男だろうと友達は友達って考えの人と、友達だろうと男は男って考えの人は一生分かり合えないと思う。
ちなみに私は前者だから、男だろうと女だろうと友達なら飲みにも旅行にも行くし、それで嫉妬されたら鬱陶しいと思ってしまう。
一応彼氏にはちゃんと説明するけど。ただ、それまでに何回も怒られたり機嫌が悪くなったりした過去があったら言うのも嫌になるかなあ…
彼氏が嫌がることはしたくないけど友達と
遊ぶなってのはいくらなんでも酷いなと思っちゃう
極端だけど男のメールアドレスは全部消せって言われるのと同じような感覚に近いのかも
まあ最初に書いた通り価値観の違いだよ。受け入れられないなら別れるしかないかと。
男だろうと友達は友達って考えの人と、友達だろうと男は男って考えの人は一生分かり合えないと思う。
ちなみに私は前者だから、男だろうと女だろうと友達なら飲みにも旅行にも行くし、それで嫉妬されたら鬱陶しいと思ってしまう。
一応彼氏にはちゃんと説明するけど。ただ、それまでに何回も怒られたり機嫌が悪くなったりした過去があったら言うのも嫌になるかなあ…
彼氏が嫌がることはしたくないけど友達と
遊ぶなってのはいくらなんでも酷いなと思っちゃう
極端だけど男のメールアドレスは全部消せって言われるのと同じような感覚に近いのかも
まあ最初に書いた通り価値観の違いだよ。受け入れられないなら別れるしかないかと。
あ、もちろん彼氏が女の子と旅行いくのも許せるよ
ちゃんと説明してくれれば。黙って行くのは信用できないね
ちゃんと説明してくれれば。黙って行くのは信用できないね
もう男40前後、女ハタチ前後はスルーでいいんじゃないの？ｗ
何度同じコピペを見た事か
何度同じコピペを見た事か
貞操観念は低くとも、自分の意志を矛盾点も誤魔化しながらはっきり提示することができる24歳と比べて
いつまでもウジウジグジグシ決められない39歳のなんと情けないことか
貞操観念が普通なことくらしいか取り柄がないな、一生独身コースか
いつまでもウジウジグジグシ決められない39歳のなんと情けないことか
貞操観念が普通なことくらしいか取り柄がないな、一生独身コースか
男と女の友人関係が成立するのって
女だけがそうおもってる場合か
女を感じさせないくらいモテないタイプ(性格だったり顔だったり)
どっちかだ
男は恋愛感情がなくても欲情できる
女だけがそうおもってる場合か
女を感じさせないくらいモテないタイプ(性格だったり顔だったり)
どっちかだ
男は恋愛感情がなくても欲情できる
お互い27歳で、仕事の事情で実家暮らし。
落ちついたら結婚したいね程度はお互い口では言ってたけど、私は年齢＆家の事情（親の病気）があって最近結構本気で結婚を意識してた。が、彼が一人暮らしを始めるらしい。
その人にとって良い経験になるって頭ではわかってるけど、結婚が遠のいた気がして落ち込んでしまった…。
今すぐこの人と暮らしたい！って言われないのは、そこまで言わせる魅力が私には足りないんだろうけどさ。
この年齢になると何かと結婚や出産を意識せざるを得なくて辛いわ
落ちついたら結婚したいね程度はお互い口では言ってたけど、私は年齢＆家の事情（親の病気）があって最近結構本気で結婚を意識してた。が、彼が一人暮らしを始めるらしい。
その人にとって良い経験になるって頭ではわかってるけど、結婚が遠のいた気がして落ち込んでしまった…。
今すぐこの人と暮らしたい！って言われないのは、そこまで言わせる魅力が私には足りないんだろうけどさ。
この年齢になると何かと結婚や出産を意識せざるを得なくて辛いわ
>>639
男も女も結婚前に一度は一人暮らし経験しといたほうが後々いいと思うよ
男も女も結婚前に一度は一人暮らし経験しといたほうが後々いいと思うよ
一人暮らしすると結婚が必要かどうか分からなくなる時もあるけどね
掃除洗濯とか仕事しながらでも問題なく出来るし食事もコンビニで安く買える
子どもが欲しい場合だけは結婚した方がいいと思うけど
掃除洗濯とか仕事しながらでも問題なく出来るし食事もコンビニで安く買える
子どもが欲しい場合だけは結婚した方がいいと思うけど
>>641
一人暮らしができるから結婚はいいやって、それって結婚相手＝無料家政婦(夫)としてしか見てない場合じゃないの？
一人暮らしができるから結婚はいいやって、それって結婚相手＝無料家政婦(夫)としてしか見てない場合じゃないの？
男側からみた結婚の必要性っていうことね
昔は家事が重労働だったけど今はほぼボタン一つで何でも出来ちゃうからね
男側からすれば共働きでも2馬力になることはあんまりないし
恋愛の延長だけなら結婚は必要ないっていうこと
男が子供欲しいと思っても結婚しないとほぼ無理
女が子供欲しいと思えば結婚しなくても可能
男が子どもいらないと判断したら結婚する理由が見当たらない
昔は家事が重労働だったけど今はほぼボタン一つで何でも出来ちゃうからね
男側からすれば共働きでも2馬力になることはあんまりないし
恋愛の延長だけなら結婚は必要ないっていうこと
男が子供欲しいと思っても結婚しないとほぼ無理
女が子供欲しいと思えば結婚しなくても可能
男が子どもいらないと判断したら結婚する理由が見当たらない
法に認められた強固な繋がりとか、自分が死んだ後に相手に何かを残したいとか、周囲に対するケジメとか
そういうメリットを「必要ない」と思えるのから、そうかもね。
後は相手へメリットになることを「自分個人には必要ないけど相手へのメリットは自分のメリットだからする」のか、
「自分には必要ないどころか責任生まれるのがデメリットだから、いくら相手にメリットがあってもやらない」のか
その考え方の違いも大きいと思う
そういうメリットを「必要ない」と思えるのから、そうかもね。
後は相手へメリットになることを「自分個人には必要ないけど相手へのメリットは自分のメリットだからする」のか、
「自分には必要ないどころか責任生まれるのがデメリットだから、いくら相手にメリットがあってもやらない」のか
その考え方の違いも大きいと思う
頭を垂れなきゃ結婚出来ないのなら
女の方もそこまで…って思うよｗ
こういう男ってモラハラ上等だし
そんな結婚生活を送りたい女もいなさそう
女の方もそこまで…って思うよｗ
こういう男ってモラハラ上等だし
そんな結婚生活を送りたい女もいなさそう
>>644
＞法に認められた強固な繋がり
まあ強固と言いながら結婚したい人だけが結婚したはずなのに離婚率は20％以上、離婚せずに不仲な夫婦はどれくらいいるんだろ？
＞自分が死んだ後に相手に何かを残したい
男側だけに言えることだよね女が死んだ時なんて男側に何も残らないｗ
＞相手へのメリットは自分のメリット
確かにこう思える相手となら結婚もあり！っておもったわ
＞責任生まれるのがデメリット
大体デメリットを背負い込まないといけないのが男だからね
男が一人暮らしして夫婦で生活しなくても生活が成り立っちゃうとデメリットを冷静に判断しちゃうんじゃない？
相手へのメリットは自分のメリットって思える相手ならデメリットなんて考えないだろうけど
男側からすれば「相手のメリットは自分のメリットと思えるかどうか」
女側からすれば「相手のデメリットは自分のメリットｗ」
夫が死ねば夫の財産、生命保険を使って妻が子と暮らす
夫が死ねばローンはチャラｗ
妻が死ねば専業なら財産なし、少ない生命保険なので夫は仕事をしながら子育て
妻が死んでも家のローンはなくならない
離婚も男が不利なパターンが多い
＞法に認められた強固な繋がり
まあ強固と言いながら結婚したい人だけが結婚したはずなのに離婚率は20％以上、離婚せずに不仲な夫婦はどれくらいいるんだろ？
＞自分が死んだ後に相手に何かを残したい
男側だけに言えることだよね女が死んだ時なんて男側に何も残らないｗ
＞相手へのメリットは自分のメリット
確かにこう思える相手となら結婚もあり！っておもったわ
＞責任生まれるのがデメリット
大体デメリットを背負い込まないといけないのが男だからね
男が一人暮らしして夫婦で生活しなくても生活が成り立っちゃうとデメリットを冷静に判断しちゃうんじゃない？
相手へのメリットは自分のメリットって思える相手ならデメリットなんて考えないだろうけど
男側からすれば「相手のメリットは自分のメリットと思えるかどうか」
女側からすれば「相手のデメリットは自分のメリットｗ」
夫が死ねば夫の財産、生命保険を使って妻が子と暮らす
夫が死ねばローンはチャラｗ
妻が死ねば専業なら財産なし、少ない生命保険なので夫は仕事をしながら子育て
妻が死んでも家のローンはなくならない
離婚も男が不利なパターンが多い
スレタイ。
子供欲しいから！
>>647
結婚したいと思う男、思わない男の例で比較したんだけど…
男と女の条件を比べて男は不利だ！っていうなら、世の中の子供を持たない男は全員独身だよね
それでも結婚する男がいるのは何故か、という話をしているつもりだよ。
結婚制度に対する男女不平等を訴えたいだけ？
結婚したいと思う男、思わない男の例で比較したんだけど…
男と女の条件を比べて男は不利だ！っていうなら、世の中の子供を持たない男は全員独身だよね
それでも結婚する男がいるのは何故か、という話をしているつもりだよ。
結婚制度に対する男女不平等を訴えたいだけ？
>>640に魅力があるとかないとかではなく、
彼の中で「結婚したい」という気持ちの波が来ていないんだろうね。
男性は、結婚したいなぁと思った時、横にいる彼女とぱっと結婚するから。
あなたも27歳なら、1年だけ様子見るとか自分の中で期限を決めて人生設計しないと、
本当に嫁に行きそびれるから気を付けて。
彼の中で「結婚したい」という気持ちの波が来ていないんだろうね。
男性は、結婚したいなぁと思った時、横にいる彼女とぱっと結婚するから。
あなたも27歳なら、1年だけ様子見るとか自分の中で期限を決めて人生設計しないと、
本当に嫁に行きそびれるから気を付けて。
兄弟や父親とは良い距離感保ててるけど、母親が子離れしきれてない過干渉な人
相手側の親ならまだともかく、俺の方の母親がそれとかトラブルの予感しかしない
結婚自体向いてないわ。なんで地元で就職しちゃったんだろ俺
相手側の親ならまだともかく、俺の方の母親がそれとかトラブルの予感しかしない
結婚自体向いてないわ。なんで地元で就職しちゃったんだろ俺
お金ってどれぐらいいるもんなの？
とりあえず結納金を50万にしようと思っててそれが貯まればプロポーズしようと思ってるんだけど…今1人暮らしで一緒に暮らし始めたら2倍力になるから多少余裕出来るぐらいに考えてるけど甘いですか？
とりあえず結納金を50万にしようと思っててそれが貯まればプロポーズしようと思ってるんだけど…今1人暮らしで一緒に暮らし始めたら2倍力になるから多少余裕出来るぐらいに考えてるけど甘いですか？
>>653
結納いらんって家もあるし相手と相談することで、貯金の見積もりはだいぶ違うかも
結納いらんって家もあるし相手と相談することで、貯金の見積もりはだいぶ違うかも
６歳年上の彼女と結婚するか、
年下の彼女を探すか、どちらにしよう。
前者は性格相性いいけど、子供を産む確率が下がる
後者はいつ見つかるか分からない
年下の彼女を探すか、どちらにしよう。
前者は性格相性いいけど、子供を産む確率が下がる
後者はいつ見つかるか分からない
彼女は３５です。
６歳年上の彼女と別れて、
晴れて１６歳の若い年下彼女と結婚したとして。
１６歳の嫁が不妊症だったら？あなた側が不妊の原因の場合もあるし。
晴れて１６歳の若い年下彼女と結婚したとして。
１６歳の嫁が不妊症だったら？あなた側が不妊の原因の場合もあるし。
確率的には年下の方が不妊のリスクがあるのは確か
そんなことよりここはカップル板なんたけどな
そんなことよりここはカップル板なんたけどな
>>655 は見つかるかも分からない若い彼女を探して旅立つといいよ。
そこまで計算高ければ、６５５にお似合いの打算的な股と頭の軽い若い子が
きっと出来婚してくれるよｗ
35歳の彼女はもっといい男性がいるだろうから早く別れてあげてね。
そこまで計算高ければ、６５５にお似合いの打算的な股と頭の軽い若い子が
きっと出来婚してくれるよｗ
35歳の彼女はもっといい男性がいるだろうから早く別れてあげてね。
くだらない煽りレスは不要
662 ：恋人は名無しさん：2013/06/22(土) 21:31:54.84 ID:KjfxuJkj0
>>659
年下の不妊のリスクは時間がたてば自然に治る
年下といっても13歳とかだけどね
妊娠には適齢期があり、女性の年齢が高くなれば妊娠は難しくなる。近時、加齢による「卵子の老化」が中年（35歳）以降の妊娠を難しくする主な原因として指摘されている。
wiki呼んだけどこんなかんじだよ
35歳は妊娠最盛期を丁度過ぎたあたり
年下の不妊のリスクは時間がたてば自然に治る
年下といっても13歳とかだけどね
妊娠には適齢期があり、女性の年齢が高くなれば妊娠は難しくなる。近時、加齢による「卵子の老化」が中年（35歳）以降の妊娠を難しくする主な原因として指摘されている。
wiki呼んだけどこんなかんじだよ
35歳は妊娠最盛期を丁度過ぎたあたり
出産の年齢がとか社会的な問題じゃないし本当ネック
彼女年上で20代後半なんだけど、自分はまだ駆け出し社会人でバリバリ年功序列の公務員
だからまだ給料も民間より全然低いし貯金も大してない。何年か待ってくれれば給料上がるし貯金も貯まるだろうとは思うけど、
そうなると出産適齢期が…ってなっちゃう。かといってすぐに決めようにも妊娠中彼女働けないから、自分の給与と貯金なしじゃ無謀
彼女も強く拘ってる風ではないけど出産の年齢気にしてる節は見えたりするから、自分なんかと付き合ってるのも時間もったいなくて
身を引いてあげた方がいいんじゃないかとかたまに思っちゃうこともある。まあ、彼女を幸せにしてやれるのは自分だけだと自惚れてるんで言わないけど(｀・ω・´)
彼女年上で20代後半なんだけど、自分はまだ駆け出し社会人でバリバリ年功序列の公務員
だからまだ給料も民間より全然低いし貯金も大してない。何年か待ってくれれば給料上がるし貯金も貯まるだろうとは思うけど、
そうなると出産適齢期が…ってなっちゃう。かといってすぐに決めようにも妊娠中彼女働けないから、自分の給与と貯金なしじゃ無謀
彼女も強く拘ってる風ではないけど出産の年齢気にしてる節は見えたりするから、自分なんかと付き合ってるのも時間もったいなくて
身を引いてあげた方がいいんじゃないかとかたまに思っちゃうこともある。まあ、彼女を幸せにしてやれるのは自分だけだと自惚れてるんで言わないけど(｀・ω・´)
>>667
まあ、なんとかやっていくことはできるとは思うんだ。でもなんとかやってけるレベルまでガクッと生活レベルは落ちる
自分は一人暮らしの貧乏大学生経験してるから平気だけど、彼女はそういう生活に我慢できそうかわからない（本人談）
それと出産適齢期の兼ね合いになるけど彼女自身せめぎ合いって感じで、自分にもっと収入あれば余計な悩みかけないのになーと不甲斐なく思っちゃうよ
自分は待てるもんなら待てれば（経済的に）余裕持てていいなとは思うんだけど、身体のこととなると安易に待とうかとも言えんしね…
まあ、なんとかやっていくことはできるとは思うんだ。でもなんとかやってけるレベルまでガクッと生活レベルは落ちる
自分は一人暮らしの貧乏大学生経験してるから平気だけど、彼女はそういう生活に我慢できそうかわからない（本人談）
それと出産適齢期の兼ね合いになるけど彼女自身せめぎ合いって感じで、自分にもっと収入あれば余計な悩みかけないのになーと不甲斐なく思っちゃうよ
自分は待てるもんなら待てれば（経済的に）余裕持てていいなとは思うんだけど、身体のこととなると安易に待とうかとも言えんしね…
金がなくて結婚できないは言い訳。
苦労したりするのが目に見えてて、その決心が出来てないだけ。
金が無いことは理由じゃなく
その程度のヘタレだから身を引いてやるって思うのが正しい。
もっともこれは男だけじゃなく、女側にも言えることだが。
ストレートに数字だして、この程度の生活になるってすぱっと言ってやれよ。
あとは彼女の判断だ。
苦労したりするのが目に見えてて、その決心が出来てないだけ。
金が無いことは理由じゃなく
その程度のヘタレだから身を引いてやるって思うのが正しい。
もっともこれは男だけじゃなく、女側にも言えることだが。
ストレートに数字だして、この程度の生活になるってすぱっと言ってやれよ。
あとは彼女の判断だ。
ヘタレでもなんでもないだろ
金がなくても決心さえありゃ結婚できるとかそんなん安易に考え過ぎ。むしろ考えてなさ過ぎ
金がなくても決心さえありゃ結婚できるとかそんなん安易に考え過ぎ。むしろ考えてなさ過ぎ
ヘタレ云々より、
＞ストレートに数字だして、この程度の生活になるってすぱっと言ってやれよ。
あとは彼女の判断だ。
これはいいんじゃないか。生涯設計を立ててみるとか。
＞ストレートに数字だして、この程度の生活になるってすぱっと言ってやれよ。
あとは彼女の判断だ。
これはいいんじゃないか。生涯設計を立ててみるとか。
同世代だけど、男友達はよく似たようなこと言ってる
ちゃんとした仕事についてればすぐにでも結婚したいわ、って。
もう世代の不幸だからなあ。一概に個人を責めても始まらんよね。
全然状況違うけど高度成長も始まってない頃の敗戦ムードの最中で
結婚したり子供生んだりできたのはなぜだったのだろうね。
変に文化が進んでしまったのか。二人でいられたらまず幸せだと思うんだけどね。
ちゃんとした仕事についてればすぐにでも結婚したいわ、って。
もう世代の不幸だからなあ。一概に個人を責めても始まらんよね。
全然状況違うけど高度成長も始まってない頃の敗戦ムードの最中で
結婚したり子供生んだりできたのはなぜだったのだろうね。
変に文化が進んでしまったのか。二人でいられたらまず幸せだと思うんだけどね。
今23歳で社会人4年目、高卒の地方公務員だから給料もそんなに良くない
結婚したいんだけど金銭面が不安でなかなか踏み切れない、今1人暮らしだから結婚して2倍力になれば余裕出来るはずだと思ってるけど子どもが出来て嫁が産休、育休になった時がマジでヤバい気がするんだよね…
結婚したいんだけど金銭面が不安でなかなか踏み切れない、今1人暮らしだから結婚して2倍力になれば余裕出来るはずだと思ってるけど子どもが出来て嫁が産休、育休になった時がマジでヤバい気がするんだよね…
なんか将来設計をしてるようで、全くできてない結婚しない言い訳に使ってる典型的パターンだね
「気がする」じゃなくて具体的な金額を計算すれば？
一月にどんくらいの収入があって、どれだけ食費と光熱費と雑費がかかって、これだけしか貯金ができないから
今は結婚できないけど何年後なら結婚できるって把握した上で言ってる？
本当に結婚したいと思ってるなら、それくらい調べれば？
それはめんどくさいって話なら、結婚したいしたい詐欺とやってることは同じだよ
「気がする」じゃなくて具体的な金額を計算すれば？
一月にどんくらいの収入があって、どれだけ食費と光熱費と雑費がかかって、これだけしか貯金ができないから
今は結婚できないけど何年後なら結婚できるって把握した上で言ってる？
本当に結婚したいと思ってるなら、それくらい調べれば？
それはめんどくさいって話なら、結婚したいしたい詐欺とやってることは同じだよ
>>674
でも、その不安っていつになっても続くと思うよ
苦労しないくらい稼ぐって何歳になるよって話だし
世の中では夫の手取り20万(妻の収入は全部貯金)とかで家計回してる人たちもいるわけだし
自分たちの稼ぎでは楽はできないと考えて人生設計考えた方がいいと思う
問題はあなたの彼女がその覚悟があるかどうか、じゃね？
でも、その不安っていつになっても続くと思うよ
苦労しないくらい稼ぐって何歳になるよって話だし
世の中では夫の手取り20万(妻の収入は全部貯金)とかで家計回してる人たちもいるわけだし
自分たちの稼ぎでは楽はできないと考えて人生設計考えた方がいいと思う
問題はあなたの彼女がその覚悟があるかどうか、じゃね？
私も彼氏に似たようなことを言われてるよ
「結婚できるのは仕事が安定してから、32くらいかな」だって
同い年だしそんなに待てないと言うと「待つ価値がない男だと判断されたなら仕方ない」ってさ
相手が松田翔太だろうと坂本勇人だろうと体のことを考えたら32までは待てないよ
まだ22だから将来のことは考えずに付き合ってるけどこの先どうなるんだか
実際子育てにお金がかかりだすのなんて中学生とか高校生になってからなんだから多少給料安くても早く産んでしまいたいよ
「結婚できるのは仕事が安定してから、32くらいかな」だって
同い年だしそんなに待てないと言うと「待つ価値がない男だと判断されたなら仕方ない」ってさ
相手が松田翔太だろうと坂本勇人だろうと体のことを考えたら32までは待てないよ
まだ22だから将来のことは考えずに付き合ってるけどこの先どうなるんだか
実際子育てにお金がかかりだすのなんて中学生とか高校生になってからなんだから多少給料安くても早く産んでしまいたいよ
>>675
結婚したくて悩んでるスレで相談してる人たちなのに、悩みを言い訳だ結婚したいしたい詐欺だとか決めつけてかかるって心捻くれてんなぁ
男はみんな内心結婚したくないと思ってるはずだみたいな固定観念でもあるの？
結婚したくて悩んでるスレで相談してる人たちなのに、悩みを言い訳だ結婚したいしたい詐欺だとか決めつけてかかるって心捻くれてんなぁ
男はみんな内心結婚したくないと思ってるはずだみたいな固定観念でもあるの？
>>678
結婚したいと口では言いながら、何の努力もしなけりゃ
男女関係なくやる気がないと思われても無理はないでしょ
したいよーと希望だけ口にして悩んで愚痴っていれば、自分は何もしなくてもそのうち誰かが助けてくれるの？
甘えを批判されれば捻くれてるって、どっちの心が捻くれてるんだか
結婚したいと口では言いながら、何の努力もしなけりゃ
男女関係なくやる気がないと思われても無理はないでしょ
したいよーと希望だけ口にして悩んで愚痴っていれば、自分は何もしなくてもそのうち誰かが助けてくれるの？
甘えを批判されれば捻くれてるって、どっちの心が捻くれてるんだか
俺も>>674や>>677彼は考えてる“つもり”なだけで、実は考えが浅くて『何も考えていないのと同じ』だと思った。
だって仮想家計簿やライフプランシートを書いて、数字的な裏付けがあった上での意見なら、「じゃぁ足りない分は
どうしようか？」って次のステップに移るはずだからね。双方に結婚についての合意形成が出来ているなら尚更。
そこに行かないのなら、「考えてない」か「真剣に考えるのを避ける言い訳」か「本当はその気が無い詐欺」じゃね？
まぁ、そんな悪意はそもそも無いんだろうけど、何となく漠然とした不安を感じてしまって思考停止してるんだろうなぁ。
だって仮想家計簿やライフプランシートを書いて、数字的な裏付けがあった上での意見なら、「じゃぁ足りない分は
どうしようか？」って次のステップに移るはずだからね。双方に結婚についての合意形成が出来ているなら尚更。
そこに行かないのなら、「考えてない」か「真剣に考えるのを避ける言い訳」か「本当はその気が無い詐欺」じゃね？
まぁ、そんな悪意はそもそも無いんだろうけど、何となく漠然とした不安を感じてしまって思考停止してるんだろうなぁ。
>>680
その通りだと思います
好きだから一緒にいたいとは思うけど…とは言ってくれますが所詮その程度で、具体的には何も考えていないんでしょうね
まだ学生で将来が見えないところが多いので仕方ないとは思いますが、子どもが欲しいと考えてる私にとって結婚できる年齢はかなり重要です
なので、新社会人になるという出会いの多いタイミングを彼氏持ちで迎えることで無駄にしていいものかと悩んだりもしています
もちろん彼氏のことは大好きですし、結婚するのは彼しかいないと思っているのですが…19から付き合ってるのに30を越えなきゃ結婚出来ないとなると…もっと視野を広げた方がいいのでは？とも考えてしまいます
経済的に不安定な状況で結婚して私にリスクを負わせたくないとも言っていましたが、子どもが遺伝子病になってしまったり子どもが産めないようなリスクを背負う方が私にとっては問題なんですけどね…
ほんと結婚って好きなだけじゃ上手くいかないですよね…まあまだ不確定な要素が多く悩んでも仕方ないので25までは結婚について考えないことにしておきます…
その通りだと思います
好きだから一緒にいたいとは思うけど…とは言ってくれますが所詮その程度で、具体的には何も考えていないんでしょうね
まだ学生で将来が見えないところが多いので仕方ないとは思いますが、子どもが欲しいと考えてる私にとって結婚できる年齢はかなり重要です
なので、新社会人になるという出会いの多いタイミングを彼氏持ちで迎えることで無駄にしていいものかと悩んだりもしています
もちろん彼氏のことは大好きですし、結婚するのは彼しかいないと思っているのですが…19から付き合ってるのに30を越えなきゃ結婚出来ないとなると…もっと視野を広げた方がいいのでは？とも考えてしまいます
経済的に不安定な状況で結婚して私にリスクを負わせたくないとも言っていましたが、子どもが遺伝子病になってしまったり子どもが産めないようなリスクを背負う方が私にとっては問題なんですけどね…
ほんと結婚って好きなだけじゃ上手くいかないですよね…まあまだ不確定な要素が多く悩んでも仕方ないので25までは結婚について考えないことにしておきます…
ヘタレ男たちを叱責したとしても貧乏なのには変わりないけどな
お金は言い訳に過ぎないってこともないよ、俺の彼女とかたぶん>>668の彼女なんかもそれで二の足踏んでる
貧乏でも一緒なら幸せ♪って言うような彼女ならこんなスレなんて見ないて…
なんか本当に世知辛い世の中だの(´ｰ｀)
お金は言い訳に過ぎないってこともないよ、俺の彼女とかたぶん>>668の彼女なんかもそれで二の足踏んでる
貧乏でも一緒なら幸せ♪って言うような彼女ならこんなスレなんて見ないて…
なんか本当に世知辛い世の中だの(´ｰ｀)
>>681
というか32になったらあんたの給料はいくらになるの？って聞いてみればいいよ
というか32になったらあんたの給料はいくらになるの？って聞いてみればいいよ
>>682
贅沢ができない生活が嫌で結婚に対して二の足踏むってことは、あんたの彼女は
稼げる男が見つかればあっさりそっちに乗り換えるつもりで
今はとりあえず稼げない男でも妥協してるってことかな？
そりゃあお互いに結婚したくても一生を共にするべき相手じゃないことを理解してるだろうから、踏み込めないだろうね。
まあ、その相手が女なら、限界年齢が来て稼げない男で妥協する覚悟ができるのを待てば済む話。
贅沢ができない生活が嫌で結婚に対して二の足踏むってことは、あんたの彼女は
稼げる男が見つかればあっさりそっちに乗り換えるつもりで
今はとりあえず稼げない男でも妥協してるってことかな？
そりゃあお互いに結婚したくても一生を共にするべき相手じゃないことを理解してるだろうから、踏み込めないだろうね。
まあ、その相手が女なら、限界年齢が来て稼げない男で妥協する覚悟ができるのを待てば済む話。
さすがにやっぱり心ひねくれてるんじゃね？と思わざるを得ないw
２ちゃんじゃよくありがちだけども、考えが極端過ぎるっての。俺もそんな割り切った人間になりたいわ(´ｰ｀)
２ちゃんじゃよくありがちだけども、考えが極端過ぎるっての。俺もそんな割り切った人間になりたいわ(´ｰ｀)
明らかに結婚してからけっこう金銭面で苦労するだろうなってことは分かってんだよね、だから二の足踏んでるんだけど
金の切れ目が縁の切れ目じゃないけど金がないとやっぱりしなくていいケンカも増えるだろうし…
金の切れ目が縁の切れ目じゃないけど金がないとやっぱりしなくていいケンカも増えるだろうし…
>>684
1000万稼がないと二人で暮らせないってどういう生活をしたいんだ
1000万稼がないと二人で暮らせないってどういう生活をしたいんだ
>>687
手取りいくらなの？
手取りいくらなの？
>>688
さあ…
私も働くつもりですし彼が1人で1000万稼ぐ必要は無いと思っているんですが、私を幸せにする自信がつくまで、と彼なりに考えた結果がこれなのかな、と
具体的な年収より仕事の安定を得られることを重要視している気がします。自営業ですので…
私は資格さえ取れれば十分すぎると思っていますし、私はそれなりの企業に就職が決まっているのでそんなに彼に負担をかけることは無いと思うんですけどね…
さあ…
私も働くつもりですし彼が1人で1000万稼ぐ必要は無いと思っているんですが、私を幸せにする自信がつくまで、と彼なりに考えた結果がこれなのかな、と
具体的な年収より仕事の安定を得られることを重要視している気がします。自営業ですので…
私は資格さえ取れれば十分すぎると思っていますし、私はそれなりの企業に就職が決まっているのでそんなに彼に負担をかけることは無いと思うんですけどね…
弁護士って今余ってて仕事無いって言われてるよね？
なのに1000万稼げると思ってるのはすごいね。
なのに1000万稼げると思ってるのはすごいね。
>>691
彼の大学の先輩で30歳前後の弁護士の方々がそれくらい貰っているのでそう考えているんだと思います
ただ現時点では100パーセントそうなれる自信がないから「リスクを負わせられない」とか「安定するまで無理」といった考えになるんでしょうね…
彼の大学の先輩で30歳前後の弁護士の方々がそれくらい貰っているのでそう考えているんだと思います
ただ現時点では100パーセントそうなれる自信がないから「リスクを負わせられない」とか「安定するまで無理」といった考えになるんでしょうね…
>>693
どうして年収1000万も必要なのか聞いてみたら？
どうして年収1000万も必要なのか聞いてみたら？
>>692
うーん
うちもかなりの田舎でそれくらいの月収の人はたくさんいるけど
地方公務員なら近くに両親いるんじゃない？
子供が生まれたら、親の助けを受けること前提だけど、生活は出来ると思うよ
もちろんある程度育ったら共働き必須だけど
あなたの年収では貯金もそんなに出来ないだろうし、伸ばしてもそんなに給料あがるとは思えないし、それこそ彼女に素直に現状を伝えて、結婚について話をしていくのも、ありだと思うけど
うーん
うちもかなりの田舎でそれくらいの月収の人はたくさんいるけど
地方公務員なら近くに両親いるんじゃない？
子供が生まれたら、親の助けを受けること前提だけど、生活は出来ると思うよ
もちろんある程度育ったら共働き必須だけど
あなたの年収では貯金もそんなに出来ないだろうし、伸ばしてもそんなに給料あがるとは思えないし、それこそ彼女に素直に現状を伝えて、結婚について話をしていくのも、ありだと思うけど
妊娠出産の経済状況を理由に結婚をしない人ってよく聞くけど
子どもはまだとして、結婚だけでも先にしたらダメなのかなあと思う
子どもはまだとして、結婚だけでも先にしたらダメなのかなあと思う
>>696
ありがとうございます、彼女は親が離婚しててシングルマザー、ウチも恥ずかしながらかなり貧乏で親の援助ははっきり言って全く期待出来ません
総支給で20万は毎月あるので自分の住んでる県で自分の年齢なら多いほうだと思います…自分が過剰に不安がってるだけなのかもしれない
ただやっぱり周りの自分達と同い年くらいで結婚してる人はかなり親に援助してもらってる人ばかりで…
ありがとうございます、彼女は親が離婚しててシングルマザー、ウチも恥ずかしながらかなり貧乏で親の援助ははっきり言って全く期待出来ません
総支給で20万は毎月あるので自分の住んでる県で自分の年齢なら多いほうだと思います…自分が過剰に不安がってるだけなのかもしれない
ただやっぱり周りの自分達と同い年くらいで結婚してる人はかなり親に援助してもらってる人ばかりで…
>>699
親の援助というのはできれば金銭もはいるけど、メインは子供の世話とかの援助
どっちも働いてるのなら厳しいか
まあそれは子供ができた時の話であって、結婚して二人暮らしなら今でも充分だと思うんだけどね
親の援助というのはできれば金銭もはいるけど、メインは子供の世話とかの援助
どっちも働いてるのなら厳しいか
まあそれは子供ができた時の話であって、結婚して二人暮らしなら今でも充分だと思うんだけどね
>>698
もちろん知ってますよ
むしろ2割よりもっと多いと思っていましたが…
別に私は弁護士になるんだし稼げるでしょ、ゴタゴタ言わずにさっさと結婚して楽させてよ！と考えているわけではなく、
彼の仕事が安定するのを待っていても健康な子どもを産めるのか？いつまでなら待てるのか？32までは待てないが、結婚出来ない相手に時間を割いていていいのか？
他の相手を探すにしても誰でもいいわけではない、そもそも子どもを産むためだけに結婚するのか？ならばそもそも年齢にこだわる必要はあるのか？しかし子どもを産まないのなら結婚するメリットとは？
ということを悩んでいまして…
>>663の方と逆の立場に近いな、と思ってレスしてみましたが25歳までは深く悩まないようにしたいと思っています
もちろん知ってますよ
むしろ2割よりもっと多いと思っていましたが…
別に私は弁護士になるんだし稼げるでしょ、ゴタゴタ言わずにさっさと結婚して楽させてよ！と考えているわけではなく、
彼の仕事が安定するのを待っていても健康な子どもを産めるのか？いつまでなら待てるのか？32までは待てないが、結婚出来ない相手に時間を割いていていいのか？
他の相手を探すにしても誰でもいいわけではない、そもそも子どもを産むためだけに結婚するのか？ならばそもそも年齢にこだわる必要はあるのか？しかし子どもを産まないのなら結婚するメリットとは？
ということを悩んでいまして…
>>663の方と逆の立場に近いな、と思ってレスしてみましたが25歳までは深く悩まないようにしたいと思っています
それなら、おとなしく現状維持で彼を見守っていればいいのでは？
３０代になったからって、絶対に健康な子供が産めないってわけではないしね。
３０代になったからって、絶対に健康な子供が産めないってわけではないしね。
ホントに男気あるっつーなら
彼女を安心させるために結婚はして、しばらく子供は作らないってのが
最適解なんだからな。二馬力のが金は貯められるんだし。
女が貧乏でもいい、って断言してんのに
苦労させたくないとかってのは結婚したくないだけの言い訳にきまってんじゃん。
彼女を安心させるために結婚はして、しばらく子供は作らないってのが
最適解なんだからな。二馬力のが金は貯められるんだし。
女が貧乏でもいい、って断言してんのに
苦労させたくないとかってのは結婚したくないだけの言い訳にきまってんじゃん。
ああ、まだお互い２２歳で彼氏学生、彼女入社１年目なのね。
結婚を考えるのもいいけど、仕事覚えるのが先でしょう。
結婚を考えるのもいいけど、仕事覚えるのが先でしょう。
彼氏２２でまだ司法試験にすら受かっておらず研修もしていない
彼女は企業に内定しているだけ
とりあえず、悩む前に社会経験をつめ
彼女は企業に内定しているだけ
とりあえず、悩む前に社会経験をつめ
卒業して実際に働いてからじゃないとどうなるかわからないね。
学生だから結婚を考えたらダメとは思わないけど、
＞新社会人になるという出会いの多いタイミングを彼氏持ちで迎えることで無駄にしていいものかと悩んだりもしています
これって要するに社会人になって新しい男との出会いを求めてるわけでしょ？
そこで学生でいつ社会人になれるかわからない男より、バリバリ働いてる同期なり先輩、上司を見て好きになってしまう可能性もあるよね。
それはしょうがないと思う。
ただ、そんな考えを少しでも持っているのなら、32歳どころか２５歳まで待てなそうだし、結婚しても浮気しそうに感じた。
学生だから結婚を考えたらダメとは思わないけど、
＞新社会人になるという出会いの多いタイミングを彼氏持ちで迎えることで無駄にしていいものかと悩んだりもしています
これって要するに社会人になって新しい男との出会いを求めてるわけでしょ？
そこで学生でいつ社会人になれるかわからない男より、バリバリ働いてる同期なり先輩、上司を見て好きになってしまう可能性もあるよね。
それはしょうがないと思う。
ただ、そんな考えを少しでも持っているのなら、32歳どころか２５歳まで待てなそうだし、結婚しても浮気しそうに感じた。
結婚願望ある22歳の彼女に結婚は10年後って告げる時点で
自分だったら見込みねえわって思ってしまうけどね
しかもこれ＞「待つ価値がない男だと判断されたなら仕方ない」
彼女に罪悪感もたせて自分は悪くないって、、ちょっとタチ悪いなあw
あとちょっと前からヘタレとか男気とかずっと鼻息荒い人はなんなん。生きてて楽しいの？
自分だったら見込みねえわって思ってしまうけどね
しかもこれ＞「待つ価値がない男だと判断されたなら仕方ない」
彼女に罪悪感もたせて自分は悪くないって、、ちょっとタチ悪いなあw
あとちょっと前からヘタレとか男気とかずっと鼻息荒い人はなんなん。生きてて楽しいの？
弁護士になって高収入になる予定ならもっといい女を選びたいっていうのもあるんじゃない？
苦労してる今は手軽にセックス出来る相手を手放したくないだろうし
苦労してる今は手軽にセックス出来る相手を手放したくないだろうし
お互い底辺すぎて貯金できない＼(^o^)／
子供どころか結婚の見通しも立たないわ。
半端に栄えた地方って、給料上がらんのに物価だけ値上がりして厳しい。
子供どころか結婚の見通しも立たないわ。
半端に栄えた地方って、給料上がらんのに物価だけ値上がりして厳しい。
物価が値上がりっていうけど具体的に何がどれくらい値上がりしたの？
生活する上で何か困るほど値上がりしたものが思い当たらないけど
ちなみに東京では厳しくなるほど何か変わったとは思えない
貯金が出来ないのは脳みそまで底辺だからだと思うよ
自分の生活レベルが自分の収入と合致してないだけ
生活する上で何か困るほど値上がりしたものが思い当たらないけど
ちなみに東京では厳しくなるほど何か変わったとは思えない
貯金が出来ないのは脳みそまで底辺だからだと思うよ
自分の生活レベルが自分の収入と合致してないだけ
>>708
まだ学生で資格もとってないんなら、単に結婚の話なんて
重い・現実味が全くないってだけだと思うけどな
真面目に考えるのが馬鹿馬鹿しいというか
他の人のレスで言われてるように、今はそんなこと考える場合じゃないって思ってるから気のない返事しかしないんだろう
まだ学生で資格もとってないんなら、単に結婚の話なんて
重い・現実味が全くないってだけだと思うけどな
真面目に考えるのが馬鹿馬鹿しいというか
他の人のレスで言われてるように、今はそんなこと考える場合じゃないって思ってるから気のない返事しかしないんだろう
>>709
貴方達がそうかはわからないけど、
底辺って言う人に限って、頻繁に飲み歩いていたり洋服やら旅行やらにお金遣ってるからなぁ。
本当に家族生活のためのお金って考えたら、付き合い悪いと言われようとそこらへん我慢も必要だと思う。
貴方達がそうかはわからないけど、
底辺って言う人に限って、頻繁に飲み歩いていたり洋服やら旅行やらにお金遣ってるからなぁ。
本当に家族生活のためのお金って考えたら、付き合い悪いと言われようとそこらへん我慢も必要だと思う。
自分の相手がそうなんだろ
具体的だからなｗ
具体的だからなｗ
長くお付き合いしてる人は､結婚を前提としたお付き合いかどうかを確かめておくべき｡
ダラダラ付き合って､結婚考えたくなるような人出来たから別れて下さいなんて事ならないように｡
ダラダラ付き合って､結婚考えたくなるような人出来たから別れて下さいなんて事ならないように｡
>>713
でも実際>>710も>>712の方がまともな考えだよね
結局自分に見合った生活出来てないってことだし
何となくだけど頭も悪いし仕事も出来ない
全部自分が悪いのに国が悪い、学校が悪い、親が悪いとか考えてる人の典型っぽいよね
でも実際>>710も>>712の方がまともな考えだよね
結局自分に見合った生活出来てないってことだし
何となくだけど頭も悪いし仕事も出来ない
全部自分が悪いのに国が悪い、学校が悪い、親が悪いとか考えてる人の典型っぽいよね
「結婚したくて悩んでる人」のスレだから
「結婚したくて悩んでる人にレスしたくてうずうずしているオバサン」とかは出てってくれていいよ
「結婚したくて悩んでる人にレスしたくてうずうずしているオバサン」とかは出てってくれていいよ
>>717
昔から結婚したくて悩んでる人とそれにレスをしたい人で成り立ってるようなもんだけど
それこそ
「結婚したくて悩んでる人」のスレだから
「結婚したくて悩んでる人にレスしたくてうずうずしているオバサン」とかは出てってくれていいよ
なんて書く人の方が必要ないとおもうよ
>>718
事情を説明しないような人なんだからその程度なんでしょ
現実を教えてあげるのもアドバイスだと思うけど？
>>709が何かを書いてそれに対しての何かしらの意図を含んだレスは意味があるけど
お二方のレスは全くいみがないと思いますよ
昔から結婚したくて悩んでる人とそれにレスをしたい人で成り立ってるようなもんだけど
それこそ
「結婚したくて悩んでる人」のスレだから
「結婚したくて悩んでる人にレスしたくてうずうずしているオバサン」とかは出てってくれていいよ
なんて書く人の方が必要ないとおもうよ
>>718
事情を説明しないような人なんだからその程度なんでしょ
現実を教えてあげるのもアドバイスだと思うけど？
>>709が何かを書いてそれに対しての何かしらの意図を含んだレスは意味があるけど
お二方のレスは全くいみがないと思いますよ
ああ結婚したい
彼とずっと一緒にいたい
彼の赤ちゃんを産みたい
でも付き合ってまだ半年だし、彼はバツイチ（子無し）で次の結婚には慎重になってるっぽいし
焦ってダメにしたくないので言い出せない。
どうやったら結婚を意識してもらえるようになるんだろう。
たまにお弁当作ったり、ホテルで服たたんだり、微妙な家庭的アピールはしてるんだけど…
おまけに彼は出戻りでお母さんと実家で二人暮らし
家にお金は入れてるけど、家事はお母さんが全部やってくれて気楽な生活をしてる
彼にとって結婚のメリットってあんまりない気がする
彼とずっと一緒にいたい
彼の赤ちゃんを産みたい
でも付き合ってまだ半年だし、彼はバツイチ（子無し）で次の結婚には慎重になってるっぽいし
焦ってダメにしたくないので言い出せない。
どうやったら結婚を意識してもらえるようになるんだろう。
たまにお弁当作ったり、ホテルで服たたんだり、微妙な家庭的アピールはしてるんだけど…
おまけに彼は出戻りでお母さんと実家で二人暮らし
家にお金は入れてるけど、家事はお母さんが全部やってくれて気楽な生活をしてる
彼にとって結婚のメリットってあんまりない気がする
>>720
私が書いたのかと思った…
全部いっしょの状況でびっくりした。
相手がバツあるのわかって付き合ってるから、こっちから結婚迫るようなことあんまりしたくないし…
私は付き合って一年くらいだから、二年は恋人を楽しんで、それでも動きがなかったら、結婚したいってこっちから言ってみる予定
私が書いたのかと思った…
全部いっしょの状況でびっくりした。
相手がバツあるのわかって付き合ってるから、こっちから結婚迫るようなことあんまりしたくないし…
私は付き合って一年くらいだから、二年は恋人を楽しんで、それでも動きがなかったら、結婚したいってこっちから言ってみる予定
お前らが慎重になれよ、と思わず突っ込みたい
自分が「底辺」である事情を説明しない人に、具体的なアドバイスなんか無理だよね
厳しいこと言われるのﾔﾀﾞﾔﾀﾞな人は、ネットで相談なんかやめなよ
家族かリア友に相談しなさい
厳しいこと言われるのﾔﾀﾞﾔﾀﾞな人は、ネットで相談なんかやめなよ
家族かリア友に相談しなさい
そもそも相談だったの？
相談でも無いのにアドバイス面して
厳しい事言える私（ｷﾘｯ
っていうお節介BBA多過ぎ
厳しい事言える私（ｷﾘｯ
っていうお節介BBA多過ぎ
相談でもないのによくもまあ想像でそこまで叩けるよね
色々と正統化してるけど
色々と正統化してるけど
慎重に考えた上で、その人と付き合うことを選んだんだからね。
バツイチになるような相手と結婚する浅慮さ、別れる責任感の無さ
二回目は自分が失敗しない為に、結婚願望のある相手を気遣うことなく、年齢限界があるのに結婚の話し合いすらしない自己中さ、もしくはそれに気づかない無神経さ
そういうマイナス点も含めて、自分にはその人間が最も相応しい相手だと認識しているんだから
それを外野がどうのこうの言ったって、他に選択肢もないんだからどうしようもない。
バツイチになるような相手と結婚する浅慮さ、別れる責任感の無さ
二回目は自分が失敗しない為に、結婚願望のある相手を気遣うことなく、年齢限界があるのに結婚の話し合いすらしない自己中さ、もしくはそれに気づかない無神経さ
そういうマイナス点も含めて、自分にはその人間が最も相応しい相手だと認識しているんだから
それを外野がどうのこうの言ったって、他に選択肢もないんだからどうしようもない。
>>728
わかってるよ。
そう言われても仕方ないことも。
それでも自分のスペックと彼のスペックを見合わせたら充分なくらいの彼だと思ってる。
>>729
よくお互いの家族の話をしていて、彼のお兄さんと兄嫁とお母さんの関係なんか聞いてると、嫁姑問題は少なくそうな感じはする。
私、親世代やおじいさんおばあちゃん世代からは割とウケが良くて、付き合うのも苦じゃないんだ。
でも彼氏のお母さんとなると別問題かもしれないから肝に命じておくよ。
彼の話を聞く限りでは私の好きなタイプのお母さんなので、いつか会わせてもらいたいな〜とも思う。
わかってるよ。
そう言われても仕方ないことも。
それでも自分のスペックと彼のスペックを見合わせたら充分なくらいの彼だと思ってる。
>>729
よくお互いの家族の話をしていて、彼のお兄さんと兄嫁とお母さんの関係なんか聞いてると、嫁姑問題は少なくそうな感じはする。
私、親世代やおじいさんおばあちゃん世代からは割とウケが良くて、付き合うのも苦じゃないんだ。
でも彼氏のお母さんとなると別問題かもしれないから肝に命じておくよ。
彼の話を聞く限りでは私の好きなタイプのお母さんなので、いつか会わせてもらいたいな〜とも思う。
仮に非の打ちどころのないハイスペックな男だったとしても、
付き合って半年で結婚結婚言ってたら落ち着けと言いたくなるわ
付き合って半年で結婚結婚言ってたら落ち着けと言いたくなるわ
732 ：恋人は名無しさん：2013/06/30(日) 03:01:45.58 ID:4xVvL8KyO
×なら尚更将来の話するのが筋です｡
結婚する気がもう起きないけど恋人が欲しい付き合いなのか､再婚は有り得る付き合いなのか､今は結婚する気が無いが後々分からない付き合いなのかを教える義務が有ります｡
結婚する気がもう起きないけど恋人が欲しい付き合いなのか､再婚は有り得る付き合いなのか､今は結婚する気が無いが後々分からない付き合いなのかを教える義務が有ります｡
なんだかんだ言って、結局お節介ババアがいないと成り立たないスレなんだな
735 ：恋人は名無しさん：2013/06/30(日) 21:31:33.75 ID:UPG7gtIaO
罰イチと付き合うとかネタでしょｗ
初婚で罰イチと付き合うとか、ボランティアかと思っちゃう
初婚で罰イチと付き合うとか、ボランティアかと思っちゃう
初婚にだってピンキリあるんだからさ。ブサイク、メンヘラ、低収入などなど
底辺の初婚と、バツイチであること以外は普通なバツイチならお似合いじゃん
底辺の初婚と、バツイチであること以外は普通なバツイチならお似合いじゃん
４人に１人だっけ？バツイチ。
今はそう珍しくもない。
今はそう珍しくもない。
ここの人たちって本当に性格歪んでる人多いな
おせっかいババですらないケチつけて嘲笑う性悪ババアだらけで見てて胸糞悪い
おせっかいババですらないケチつけて嘲笑う性悪ババアだらけで見てて胸糞悪い
罰イチだと結婚支度金ほぼゼロじゃんｗ
中流家庭なら結婚支度金1000万円用意してくるからオススメ。
公務員で子供一人だと、相続でも美味しいぞ。
中流家庭なら結婚支度金1000万円用意してくるからオススメ。
公務員で子供一人だと、相続でも美味しいぞ。
結婚相手探してる人のスレじゃないんですけどｗ
何人かキープしてるだろ。
若さに嫉妬してるババアばっかなんだろ
何かケチをつけないと気が済まない
何かケチをつけないと気が済まない
それか結婚出来た事だけしか自慢できない鬼女とかね
離婚つったって相手の浮気とか
借金癖とか、片方に責任ないことも多いしなあ。
見る目が無いっちゃーそうなんだろうが。
借金癖とか、片方に責任ないことも多いしなあ。
見る目が無いっちゃーそうなんだろうが。
私の親戚にお見合いで結婚して、結婚後に夜の生活が無いことから相手がゲイであることが判明して離婚した人がいる。
結婚後に相手が大きな借金持ちだとわかって離婚した人もいるよ。
前者なんかは完全にどうしようもない状況でバツになっちゃったワケだし、一概にバツイチを叩くのは良くないよね。
結婚後に相手が大きな借金持ちだとわかって離婚した人もいるよ。
前者なんかは完全にどうしようもない状況でバツになっちゃったワケだし、一概にバツイチを叩くのは良くないよね。
お見合い結婚ならしょうがない
お見合いだもの
お見合いだもの
747 ：恋人は名無しさん：2013/07/03(水) 02:03:41.15 ID:GXi0CcXTO
こんなとこに書かれた文章を本気にされることが間違いだと思います
ゲイが女と結婚なんてしないだろ
>>748
いい会社に勤めてる人で、その会社では独身者は出世しにくかったみたい。
カモフラージュとして結婚したそうな。
父の従姉妹の話なので、20年くらい前になるのかな。
昔は今と違って、いい年して独身でいることは許されにくい風潮だったみたいだし
いい会社に勤めてる人で、その会社では独身者は出世しにくかったみたい。
カモフラージュとして結婚したそうな。
父の従姉妹の話なので、20年くらい前になるのかな。
昔は今と違って、いい年して独身でいることは許されにくい風潮だったみたいだし
お見合い結婚だからね、相手をよく知る前に目先の結婚に目が眩んで
飛びついて失敗したんだろう
飛びついて失敗したんだろう
何でそんなに人の間違いに厳しいの？
明らかにヤバそうな人だったり気づいた後も付き合いを継続してるならまだ言えるけど
「見る目がない」「選んだ本人が悪い」じゃ片付けられない事も多いと思う
明らかにヤバそうな人だったり気づいた後も付き合いを継続してるならまだ言えるけど
「見る目がない」「選んだ本人が悪い」じゃ片付けられない事も多いと思う
>>751
君はいちいち棘があるというか、性格ねじまがったようなレスをするなぁ
君はいちいち棘があるというか、性格ねじまがったようなレスをするなぁ
755 ：恋人は名無しさん：2013/07/05(金) 01:25:45.80 ID:numbp8HT0
共働き予定（子どもできても彼女は職場復帰するか最悪パートでも働き続けたいらしい）なんだけど、
俺の稼ぎは全額家庭に入れて彼女管理で家計はそこからで、俺は小遣い制。彼女の稼ぎは全額彼女の自由なお金
と言って譲らない。すごく不公平感が…
俺の稼ぎは全額家庭に入れて彼女管理で家計はそこからで、俺は小遣い制。彼女の稼ぎは全額彼女の自由なお金
と言って譲らない。すごく不公平感が…
>>756
あなたの小遣いは何に使う予定で、彼女の自由なお金は何に使う予定なのか、お互いにわかってる？
例えばあなたのお金は必要以上の飲み会やタバコ・パチンコなんかに使われる予定で、彼女の自由なお金はあくまで生活費や家具やキッチン用具なんかに使われる予定なら、彼女の言い分もなんとなくわかる
逆にあなたのお金は食後のコーヒー一杯買うことすら許されず、彼女のお金はブランドバッグや高級ランチに使われる予定なら明らかに不公平。
普段の金銭感覚も合わせて、そこらへんどうなの？
あなたの小遣いは何に使う予定で、彼女の自由なお金は何に使う予定なのか、お互いにわかってる？
例えばあなたのお金は必要以上の飲み会やタバコ・パチンコなんかに使われる予定で、彼女の自由なお金はあくまで生活費や家具やキッチン用具なんかに使われる予定なら、彼女の言い分もなんとなくわかる
逆にあなたのお金は食後のコーヒー一杯買うことすら許されず、彼女のお金はブランドバッグや高級ランチに使われる予定なら明らかに不公平。
普段の金銭感覚も合わせて、そこらへんどうなの？
760 ：恋人は名無しさん：2013/07/05(金) 08:39:17.87 ID:g1nMB5zvO
なんか赤くなってしまったw
俺は一人暮らし長くて割と倹約家なんでそんなに無駄遣いしないよ。生活費と貯金と彼女とのデート代くらい
書いてて思ったが、散財するような様子とか全然見せたことないから、金使わなくて大丈夫な人みたいに思われたのかなぁ
家計をそういう構造にしたいのは、男は働いて家庭養って〜みたいな親世代の価値観っぽい感じのことを言ってた
そんなに詰めてないから、予定の小遣いとか彼女の使い道とかはわからないや
月収は手取りで俺20の彼女15。だからまぁ、二馬力じゃないと窮屈だなとは思う
俺は一人暮らし長くて割と倹約家なんでそんなに無駄遣いしないよ。生活費と貯金と彼女とのデート代くらい
書いてて思ったが、散財するような様子とか全然見せたことないから、金使わなくて大丈夫な人みたいに思われたのかなぁ
家計をそういう構造にしたいのは、男は働いて家庭養って〜みたいな親世代の価値観っぽい感じのことを言ってた
そんなに詰めてないから、予定の小遣いとか彼女の使い道とかはわからないや
月収は手取りで俺20の彼女15。だからまぁ、二馬力じゃないと窮屈だなとは思う
彼女の育った家庭が母親が財布を握っているのかもしれない
そうだと当たり前のように自分もってなるんじゃないかな
こういう問題は絶対結婚前に話し合わないと手遅れになりますぜ
そうだと当たり前のように自分もってなるんじゃないかな
こういう問題は絶対結婚前に話し合わないと手遅れになりますぜ
>>762
ここに愚痴る前にそれ聞こうよ
その稼ぎじゃ二倍力でもないと子供もキビシイ
それを彼女の稼ぎは貯金じゃなく、彼女の自由なお金にするって言ってるんだよ
生活費にするつもりなら自分の自由なお金とは言わないと思う
子供のこと家のこと将来のこと考えて話し合った方がいいと思う
ここに愚痴る前にそれ聞こうよ
その稼ぎじゃ二倍力でもないと子供もキビシイ
それを彼女の稼ぎは貯金じゃなく、彼女の自由なお金にするって言ってるんだよ
生活費にするつもりなら自分の自由なお金とは言わないと思う
子供のこと家のこと将来のこと考えて話し合った方がいいと思う
逸れるけど、しっかし手取り20万じゃ子どもは厳しいって、そりゃ少子化にもなるわなぁ
単に自分と周りが底辺なだけかもしれんが
単に自分と周りが底辺なだけかもしれんが
子供産んで育てるだけなら20万でもいいけど大学とかになるとね〜
今は価値観も多様で娯楽も豊富だからな、親も贅沢して遊びたい時代だ
子供のために金なんか使ってられないって感じだろ
子供のために金なんか使ってられないって感じだろ
>>765
そもそもそう言われた場で意味の確認もしてないみたいだから、
彼女が「全体のお金は私が管理する」というつもりで言った発言を
>>762が「俺の金は他人に管理されるのに、自分の金は自分で管理するってことは自由に使うってことじゃねーか」と解釈して
そう書いてる可能性が高いからなあ
そもそもそう言われた場で意味の確認もしてないみたいだから、
彼女が「全体のお金は私が管理する」というつもりで言った発言を
>>762が「俺の金は他人に管理されるのに、自分の金は自分で管理するってことは自由に使うってことじゃねーか」と解釈して
そう書いてる可能性が高いからなあ
＞俺の稼ぎは全額家庭に入れて彼女管理で家計はそこからで、俺は小遣い制。彼女の稼ぎは全額彼女の自由なお金
＞と言って譲らない。
らしいけど、俺はエスパーじゃないし、まぁわからん(-ω-)
＞と言って譲らない。
らしいけど、俺はエスパーじゃないし、まぁわからん(-ω-)
771 ：恋人は名無しさん：2013/07/05(金) 16:38:21.98 ID:Ji91chNS0
手取り合わせて30万
↓
彼女の小遣い15万
あなたの小遣い？万
夫婦で住む部屋に引っ越し家賃？万UP
食費、光熱費などほぼ2倍
結婚したら0.7馬力位になりそうだね
2馬力ってのは二人で手取りが40万になって始めて言える言葉だと思う
一人だと子どもを育てるのは厳しいけど二人なら子どもを育てるお金を拈出出来るって感じかな
↓
彼女の小遣い15万
あなたの小遣い？万
夫婦で住む部屋に引っ越し家賃？万UP
食費、光熱費などほぼ2倍
結婚したら0.7馬力位になりそうだね
2馬力ってのは二人で手取りが40万になって始めて言える言葉だと思う
一人だと子どもを育てるのは厳しいけど二人なら子どもを育てるお金を拈出出来るって感じかな
昔の価値観に従って男の稼ぎは家庭に入れるという名目で嫁が財布握るなら
当然家事は１００％嫁が責任持もってやるんだろ
働こうがなんだろうがそれは嫁自身のために小遣い稼ぎに過ぎないんだからな
家事が疎かになったら慰謝料請求して離婚だわな
当然家事は１００％嫁が責任持もってやるんだろ
働こうがなんだろうがそれは嫁自身のために小遣い稼ぎに過ぎないんだからな
家事が疎かになったら慰謝料請求して離婚だわな
>>765
いつも二馬力のこと二倍力って書いてるの同じ人？
いつも二馬力のこと二倍力って書いてるの同じ人？
結婚支度金って1000万ないと駄目なのか…
父親が亡くなって、母親は新しい恋人と再婚って感じだからあまり負担をかけたくない。
貧乏なのが申し訳なくて涙が出てきた
父親が亡くなって、母親は新しい恋人と再婚って感じだからあまり負担をかけたくない。
貧乏なのが申し訳なくて涙が出てきた
1000万も何に使うの？
内訳を訊きたいなw
いや、違う。
過去レス読んでたらそんなような事書いてあったから。
相手も私も求めていないけど、それが当たり前なのかと思って。
過去レス読んでたらそんなような事書いてあったから。
相手も私も求めていないけど、それが当たり前なのかと思って。
こんな掲示板の1レスを大真面目に信用して、それを世間の常識だと思い込んで、挙句結婚に対して絶望して涙するって
ちょっと社会常識とか情報リテラシーとかがなさすぎるんじゃないかな
そんな状況で結婚とか大丈夫なの？
ちょっと社会常識とか情報リテラシーとかがなさすぎるんじゃないかな
そんな状況で結婚とか大丈夫なの？
言いたくなる気持ちはわからんでもないが言葉が刺々しすぎるよ…
どこが刺々しいものか？ぬるま湯人生羨ましい。
>>780
自分も相手も求めてないなら他の人がどうしてようと関係ないだろ
ちょっと気にするぐらいならともかく、泣くほど落ち込む心理がよくわからん
1000万が一般的かどうかすら判断つかないのもどうよ
>>775読むかぎり、悲劇のヒロイン的思考に陥っているのかな
>>781
禿同
この言葉のどの辺りに刺々しさを感じたのだろう
むしろ超優しいやん
自分も相手も求めてないなら他の人がどうしてようと関係ないだろ
ちょっと気にするぐらいならともかく、泣くほど落ち込む心理がよくわからん
1000万が一般的かどうかすら判断つかないのもどうよ
>>775読むかぎり、悲劇のヒロイン的思考に陥っているのかな
>>781
禿同
この言葉のどの辺りに刺々しさを感じたのだろう
むしろ超優しいやん
785 ：恋人は名無しさん：2013/07/14(日) 11:08:31.57 ID:6ptz8Rgz0
初カキコです
彼→44歳自営業
私→20歳会社員
付き合ってだいたい1年半。ともに結婚経験なし。
会社の人が結婚するという話の時に結婚願望があるかを聞いたら、
「俺は自営業で結婚したら迷惑かけるから誰とも結婚しない。
俺がお前と同じくらいの年だったら結婚したかもしれない。
でも、年が24も違うし、自営業は安定しないから養えない。
昔の怪我のせいで走れないから守ってあげられないし、体が弱くて医者に30まで生きられないといわれていたから長生きできずに悲しませてしまう。
それにお母さんより年上の人と結婚したら世間体も悪いでしょ？」
と、結婚はしない宣言を受けた。
私は「そんなことない」と言ったけど、「若いからまだわからないんだよ」と一蹴。
24歳差はやはりよろしくないのかな。
彼→44歳自営業
私→20歳会社員
付き合ってだいたい1年半。ともに結婚経験なし。
会社の人が結婚するという話の時に結婚願望があるかを聞いたら、
「俺は自営業で結婚したら迷惑かけるから誰とも結婚しない。
俺がお前と同じくらいの年だったら結婚したかもしれない。
でも、年が24も違うし、自営業は安定しないから養えない。
昔の怪我のせいで走れないから守ってあげられないし、体が弱くて医者に30まで生きられないといわれていたから長生きできずに悲しませてしまう。
それにお母さんより年上の人と結婚したら世間体も悪いでしょ？」
と、結婚はしない宣言を受けた。
私は「そんなことない」と言ったけど、「若いからまだわからないんだよ」と一蹴。
24歳差はやはりよろしくないのかな。
じゃあなんで24も年下とつきあってるのって感じだよね
その歳まで独身だった理由がわかる
相手のことけなしちゃってごめんね
その歳まで独身だった理由がわかる
相手のことけなしちゃってごめんね
>>785
私ならあなたに対して「うわぁ…」って思う。もちろん悪い意味で。
女の価値が一番高い20歳前半をドブに捨ててるなんて
ある種、尊敬するよ。
もし、自分が男で彼女の元カレが24歳差だと知ったら
付き合い考えるレベル。
>>787
伝えるだけマシだけど、伝えたのが付き合って1年後だったら
やっぱり愚図だよ。
結婚の話題が今まで出なかった＆付き合って6ヶ月以下で結婚の話は重い
っていうのはあるかもしれないけど、
相手の年齢（女性24才）考えたら、最初に言っとくべき事項だよ。
まぁ、20才以上したの若い女のタダマンget出来るなら黙っとく方が得だけど。
申し訳ないけど、>>785にはタダマン提供、乙としか言えない。
私ならあなたに対して「うわぁ…」って思う。もちろん悪い意味で。
女の価値が一番高い20歳前半をドブに捨ててるなんて
ある種、尊敬するよ。
もし、自分が男で彼女の元カレが24歳差だと知ったら
付き合い考えるレベル。
>>787
伝えるだけマシだけど、伝えたのが付き合って1年後だったら
やっぱり愚図だよ。
結婚の話題が今まで出なかった＆付き合って6ヶ月以下で結婚の話は重い
っていうのはあるかもしれないけど、
相手の年齢（女性24才）考えたら、最初に言っとくべき事項だよ。
まぁ、20才以上したの若い女のタダマンget出来るなら黙っとく方が得だけど。
申し訳ないけど、>>785にはタダマン提供、乙としか言えない。
最近若い子でこういう年の差のつきあい多いけど､母子家庭増えてるんだろうね…
自分も母子家庭で歳上しか考えられなかったけど､いい歳で独身の人ってやっぱり何か問題抱えてる人多い気がするよ
周りで大事にしてくれる人見つけたほうが幸せになれると思う…
余計なお世話だけど､自らいばらの道進むことのないように…
自分も母子家庭で歳上しか考えられなかったけど､いい歳で独身の人ってやっぱり何か問題抱えてる人多い気がするよ
周りで大事にしてくれる人見つけたほうが幸せになれると思う…
余計なお世話だけど､自らいばらの道進むことのないように…
>>789
年の差については人それぞれの付き合い方があるからそれはあなたの価値観であって>>785を見下す理由にはならないよ。
それに本人20歳だし、結婚の話はまだ出てなくとも仕方ないさ。
これを機にいろんなこと見えてくるかもしれないし。
年の差については人それぞれの付き合い方があるからそれはあなたの価値観であって>>785を見下す理由にはならないよ。
それに本人20歳だし、結婚の話はまだ出てなくとも仕方ないさ。
これを機にいろんなこと見えてくるかもしれないし。
>>791
結婚の話はこれまで出てなかったとしても、に訂正しとく。すまん。
結婚の話はこれまで出てなかったとしても、に訂正しとく。すまん。
念のため補足。
>>789のﾚｽは全て>>785に向けてのものです。
｢伝えるだけマシ｣という文章を引用したくて、
>>787にアンカーつけただけです。
>>787に向けて話してはないです。
わかりにくくてすまん。
見下してなんかないよ。
私も>>790の後半2行に同意だよ。
同世代の良い人探しなよ…。
>>789のﾚｽは全て>>785に向けてのものです。
｢伝えるだけマシ｣という文章を引用したくて、
>>787にアンカーつけただけです。
>>787に向けて話してはないです。
わかりにくくてすまん。
見下してなんかないよ。
私も>>790の後半2行に同意だよ。
同世代の良い人探しなよ…。
44歳の男が20歳と付き合おうとする時点で誠実ではないと思う。
1年半ってことは未成年に手を出してるわけでしょ。
親を泣かすようなことはしないほうがいいよ。
1年半ってことは未成年に手を出してるわけでしょ。
親を泣かすようなことはしないほうがいいよ。
>>788
まあ、つまるところ>>785は
一生結婚するつもりはないから最初から遊びのつもりで若い子捕まえて遊んで、
当然君もわかってるよね？と釘刺したら「そんなことない」と遠回しの釘さしを全く理解していない答えが帰ってきた。
想像以上に頭悪い子捕まえちゃった、でも釘は刺したからいつ捨てても俺は悪くないし、
ある意味ラッキーと考えてまだしばらく遊ばせてもらうか。
という状況かね。
まあまだ若いし、これも勉強のうちだね
うっかり子供が出来ても責任取らない宣言されてるから、性行為だけはやめときなね
まあ、つまるところ>>785は
一生結婚するつもりはないから最初から遊びのつもりで若い子捕まえて遊んで、
当然君もわかってるよね？と釘刺したら「そんなことない」と遠回しの釘さしを全く理解していない答えが帰ってきた。
想像以上に頭悪い子捕まえちゃった、でも釘は刺したからいつ捨てても俺は悪くないし、
ある意味ラッキーと考えてまだしばらく遊ばせてもらうか。
という状況かね。
まあまだ若いし、これも勉強のうちだね
うっかり子供が出来ても責任取らない宣言されてるから、性行為だけはやめときなね
避妊どころか性行為もしない方がいいのでは？
釘刺しが本当ならセフレと大差ないよね。
釘刺しが本当ならセフレと大差ないよね。
798 ：785：2013/07/14(日) 23:21:14.07 ID:6ptz8Rgz0
>>786
事実なので仕方ないと思います。
本人は、44歳まで独身だったのは付き合う人がみんな別な人と結婚してしまうからだと言っていました。
たぶん他の方も私みたいに言われたからなのかなと、ちょっと思うようになりました。
>>787
年の差だけだったらいいなと思ったんですけど、やっぱり受け入れるしかないですね
結婚しないお付き合いって、お友達ですかねぇ
>>789
一番耳が痛いです
やっぱり男の人はそう考えるんでしょうか
一人暮らしですし、その考えだとお金のかからないすごく都合いい女ですね
でも前半の、付き会い考えるというのはどうしてですか？やっぱり馬鹿だから？
>>790
私母子家庭ですｗ超能力かと思いました
同年代の男の人がいきがってるお子ちゃまにしか見えないのも母子家庭のせいでしょうか
事実なので仕方ないと思います。
本人は、44歳まで独身だったのは付き合う人がみんな別な人と結婚してしまうからだと言っていました。
たぶん他の方も私みたいに言われたからなのかなと、ちょっと思うようになりました。
>>787
年の差だけだったらいいなと思ったんですけど、やっぱり受け入れるしかないですね
結婚しないお付き合いって、お友達ですかねぇ
>>789
一番耳が痛いです
やっぱり男の人はそう考えるんでしょうか
一人暮らしですし、その考えだとお金のかからないすごく都合いい女ですね
でも前半の、付き会い考えるというのはどうしてですか？やっぱり馬鹿だから？
>>790
私母子家庭ですｗ超能力かと思いました
同年代の男の人がいきがってるお子ちゃまにしか見えないのも母子家庭のせいでしょうか
799 ：785：2013/07/14(日) 23:38:19.82 ID:6ptz8Rgz0
みなさんが同年代にいい人探した方がいいとアドバイスをくださいましたが、同年代は性欲が気持ち悪いのでちょっと関わりたくないです。
彼は、多少べたべたしますが、私の部屋で漫画読んだり、ご飯食べに行ったり、彼が若い頃から通ってるバーに連れてってもらったりしたので、まだ信じていたいですしがつがつしてないトトロも私にはちょうどいいんですよね。
ちなみに書き忘れていましたが、ちゃんとやるときは避妊してます。彼は避妊推奨派なので。
彼は、多少べたべたしますが、私の部屋で漫画読んだり、ご飯食べに行ったり、彼が若い頃から通ってるバーに連れてってもらったりしたので、まだ信じていたいですしがつがつしてないトトロも私にはちょうどいいんですよね。
ちなみに書き忘れていましたが、ちゃんとやるときは避妊してます。彼は避妊推奨派なので。
むしろ20以上年上の相手が自分に性欲抱いてる方が気持ち悪いような…
自分男31 相手26
付き合って1年の時に、結婚指輪ってどんなのが理想なん？って聞いたら
「給料の三か月分 それが出来ない男の人は結婚なんてするべきじゃない」
といわれて愕然とした。俺にはとても無理なレベルだった。
俺の事をまだそこまでは好きではなくて、ハードル上げてきたのかもしれない。
現在、更にそれから半年ほど経ったんだが、
アレから俺に惚れてくれたらしく、どうも相手は俺と結婚してもいいっぽい感じ。
でもあの時言われたセリフが未だに引きずってて、どうしてもプロポーズが出来ない…
忘れたフリして給料1か月分(30万ぐらい)の婚約指輪用意して良いのか悩む。
因みに3か月分用意しようと思ったらあと1年はかかる。
付き合って1年の時に、結婚指輪ってどんなのが理想なん？って聞いたら
「給料の三か月分 それが出来ない男の人は結婚なんてするべきじゃない」
といわれて愕然とした。俺にはとても無理なレベルだった。
俺の事をまだそこまでは好きではなくて、ハードル上げてきたのかもしれない。
現在、更にそれから半年ほど経ったんだが、
アレから俺に惚れてくれたらしく、どうも相手は俺と結婚してもいいっぽい感じ。
でもあの時言われたセリフが未だに引きずってて、どうしてもプロポーズが出来ない…
忘れたフリして給料1か月分(30万ぐらい)の婚約指輪用意して良いのか悩む。
因みに3か月分用意しようと思ったらあと1年はかかる。
>>799
せめて5〜8歳くらいの年上を選ぼうよ
ちなみに「同年代はガキ、年上がいい」発言って「自分が一番ガキです」って言ってるようなもんだよ。かわいいけど。
ガキはガキなりの良さがあるよ。
年上にしかないいいところもあるけど同年代にしかないいいところも見つけようとしてみなよ。
ちなみに彼が避妊推奨派なのはわかってると思うけど、あなたを大事にしてるのではなくて
うかつに子どもを作って責任とりたくないからだよ。
せめて5〜8歳くらいの年上を選ぼうよ
ちなみに「同年代はガキ、年上がいい」発言って「自分が一番ガキです」って言ってるようなもんだよ。かわいいけど。
ガキはガキなりの良さがあるよ。
年上にしかないいいところもあるけど同年代にしかないいいところも見つけようとしてみなよ。
ちなみに彼が避妊推奨派なのはわかってると思うけど、あなたを大事にしてるのではなくて
うかつに子どもを作って責任とりたくないからだよ。
>>801
今時そんなトレンディードラマみたいなことを言い出す娘さんもいるもんなんだ
もしかしたら理想と言うよりもそれしか知らないのかもしれないね。
そもそも給料の3ヶ月分と言われているのは結婚指輪ではなくダイヤのついた婚約指輪だし。
高度経済成長期の英国のダイヤモンド会社の宣伝文句だし、この時代の日本ですごく意味ない目安。
私はその彼女と価値観が合わないかもしれないから参考にならないかもしれないけど
彼女を想う心とあなたの精一杯が伝わるもの（でも質はちゃんとしたものをね）で十分だと思う。
豪勢な婚約指輪は普段使えなくてタンスの肥やしになりがちだと聞くし、それなら今後の結婚生活にそのお金を回したほうが色々と潤うと思うよ。
彼女にそういうことを伝えるのは難しいかもしれないけど
あなたの彼女への愛が伝わればわかってくれるんじゃないかな
今時そんなトレンディードラマみたいなことを言い出す娘さんもいるもんなんだ
もしかしたら理想と言うよりもそれしか知らないのかもしれないね。
そもそも給料の3ヶ月分と言われているのは結婚指輪ではなくダイヤのついた婚約指輪だし。
高度経済成長期の英国のダイヤモンド会社の宣伝文句だし、この時代の日本ですごく意味ない目安。
私はその彼女と価値観が合わないかもしれないから参考にならないかもしれないけど
彼女を想う心とあなたの精一杯が伝わるもの（でも質はちゃんとしたものをね）で十分だと思う。
豪勢な婚約指輪は普段使えなくてタンスの肥やしになりがちだと聞くし、それなら今後の結婚生活にそのお金を回したほうが色々と潤うと思うよ。
彼女にそういうことを伝えるのは難しいかもしれないけど
あなたの彼女への愛が伝わればわかってくれるんじゃないかな
>>801
結婚指輪、結婚式この辺にこだわる人は結構浪費家っぽく思える
俺は無駄遣いになることを説明して納得してくれないような相手だったら結婚なんて考えないかな
無駄だと思うかどうかは人それぞれだけど恋愛してるだけじゃなくてこれから家庭をもつって言うことを意識して貯蓄に回せるような相手がいいともう
絶対に3カ月分が良いっていうなら相手にも3カ月分溜めるように言ってみれば？
それくらい出来ない相手だと先が思いやられる
前にテレビで見たけどアメリカの宝石会社が儲けるために給料の2ヶ月分っていう売り出し方をして
それが日本に上陸したときに3カ月分って売りだしたらあっさりと受けいられて宝石会社が大儲け
高い宝石を買ってプレゼントして喜ぶのは相手よりも宝石会社だと思うよ
結婚指輪、結婚式この辺にこだわる人は結構浪費家っぽく思える
俺は無駄遣いになることを説明して納得してくれないような相手だったら結婚なんて考えないかな
無駄だと思うかどうかは人それぞれだけど恋愛してるだけじゃなくてこれから家庭をもつって言うことを意識して貯蓄に回せるような相手がいいともう
絶対に3カ月分が良いっていうなら相手にも3カ月分溜めるように言ってみれば？
それくらい出来ない相手だと先が思いやられる
前にテレビで見たけどアメリカの宝石会社が儲けるために給料の2ヶ月分っていう売り出し方をして
それが日本に上陸したときに3カ月分って売りだしたらあっさりと受けいられて宝石会社が大儲け
高い宝石を買ってプレゼントして喜ぶのは相手よりも宝石会社だと思うよ
なんていうか、粋じゃないよね
人生に一度の結婚式くらい派手にしたっていいじゃないか
指輪に三ヶ月分はやりすぎだと思うけど、無駄遣い！浪費家！って切ってしまう人とは合わないな
人それぞれだね
人生に一度の結婚式くらい派手にしたっていいじゃないか
指輪に三ヶ月分はやりすぎだと思うけど、無駄遣い！浪費家！って切ってしまう人とは合わないな
人それぞれだね
>>801
何度もレスしてごめん
あなたのレスを見た後気になって、婚約指輪の平均金額を軽くぐぐってみたところ
一昨年で36万、去年で33万だそうな。
年収から出したデータで言うと8％くらいなんですと。
正確なデータかどうかはわからないけど、これ聞くと給料3ヶ月分とか目玉が飛び出るよね。
何度もレスしてごめん
あなたのレスを見た後気になって、婚約指輪の平均金額を軽くぐぐってみたところ
一昨年で36万、去年で33万だそうな。
年収から出したデータで言うと8％くらいなんですと。
正確なデータかどうかはわからないけど、これ聞くと給料3ヶ月分とか目玉が飛び出るよね。
808 ：恋人は名無しさん：2013/07/15(月) 00:30:38.54 ID:4d1Ew8I00
>>801
最初から金額で考えるよりも、一生使ってもいいと思えるものがいくらかかるのか調べてみたらいいとおもう。
それが1か月分かもしれないし、3か月分かもしれない。
貯金している間に、まだ３か月にこだわっているのか探りを入れてみたらいい。
3か月にこだわっているなら諦めるべき。
気持ちがこもっていればと言うならそのまま末永く幸せになってしまえばいいと思う。
最初から金額で考えるよりも、一生使ってもいいと思えるものがいくらかかるのか調べてみたらいいとおもう。
それが1か月分かもしれないし、3か月分かもしれない。
貯金している間に、まだ３か月にこだわっているのか探りを入れてみたらいい。
3か月にこだわっているなら諦めるべき。
気持ちがこもっていればと言うならそのまま末永く幸せになってしまえばいいと思う。
809 ：恋人は名無しさん：2013/07/15(月) 02:23:10.23 ID:rLFlAmn4O
とりあえず石が付いててプラチナだったら値段は気にしない｡
>>801
このご時世に「三ヶ月分ね！」とか言い切るおなごはな〜〜
>>805
結婚式関連はケチるところではないと思うけど、ハデにすりゃいいってもんでもない。
身の丈に合った予算でやるべきだよ。
人それぞれだろうけどさ。
このご時世に「三ヶ月分ね！」とか言い切るおなごはな〜〜
>>805
結婚式関連はケチるところではないと思うけど、ハデにすりゃいいってもんでもない。
身の丈に合った予算でやるべきだよ。
人それぞれだろうけどさ。
給料三ヶ月分とか言い出すアホ女とは別れようと思います、ならともかく
プロポーズするのはほぼ決まってるんだよね？
付き合った当時のセリフの意味すら確認できないような、
言いたいことも言えない関係の相手と結婚するの？？
プロポーズするのはほぼ決まってるんだよね？
付き合った当時のセリフの意味すら確認できないような、
言いたいことも言えない関係の相手と結婚するの？？
>>805
粋ってｗ
派手にしたけりゃ女も貯蓄しろよと思う
男性が何も言わずに頑張って用意したら
それはとても素敵で愛されてるねと思う話だけど
今時、給料３ヶ月分を指輪に使って当たり前、当然と思ってる女は
私は結構な確率で地雷だと思うけどな。
粋ってｗ
派手にしたけりゃ女も貯蓄しろよと思う
男性が何も言わずに頑張って用意したら
それはとても素敵で愛されてるねと思う話だけど
今時、給料３ヶ月分を指輪に使って当たり前、当然と思ってる女は
私は結構な確率で地雷だと思うけどな。
うーんやはり皆の意見を参考に、もうちょっと探りを入れてみようと思います
この感覚を当たり前とホンキで思っているなら、結婚しても苦労しそうだしね
この感覚を当たり前とホンキで思っているなら、結婚しても苦労しそうだしね
あら、ＩＤ変わったけど８０１です
815 ：恋人は名無しさん：2013/07/15(月) 14:13:11.96 ID:GQo+gUbd0
婚約指輪のお返しに、同額程度の腕時計とかおくりかえされるの結構一般的だよね。
俺の周りでは、そんなの多いよ。
つまり、あまり貰いっぱなしって事は無い。
俺の周りでは、そんなの多いよ。
つまり、あまり貰いっぱなしって事は無い。
しかし31で100万が出せないって
社会人としてかなり下層だけどな。
まあ式と旅行で500万使ったからもうないよ、ってんならわかるが。
社会人としてかなり下層だけどな。
まあ式と旅行で500万使ったからもうないよ、ってんならわかるが。
アバウトに平均年収で考えると
100万って年収の25%くらいなんだが
それを下層は言い過ぎだろ
100万って年収の25%くらいなんだが
それを下層は言い過ぎだろ
>>816
100万出せないんじゃなくて、指輪に100万出せない
でしょうに。
私も車に100万200万出せても指輪に100万は無理だわ。
そんなんでかなり下層扱いは酷いよ。
給料手取りか額面かは不明だけど30万もらってりゃ普通に普通でしょう。
100万出せないんじゃなくて、指輪に100万出せない
でしょうに。
私も車に100万200万出せても指輪に100万は無理だわ。
そんなんでかなり下層扱いは酷いよ。
給料手取りか額面かは不明だけど30万もらってりゃ普通に普通でしょう。
結婚後借金生活やカツカツの生活でもいいってんなら
結婚資金にいくらでもだせるけどな
結婚資金にいくらでもだせるけどな
いや普通に30万もらってて100万出せないから
ダメじゃね、と思ったんだが。
惚れた女の一生に一度の事だろ?クリスマスとかじゃお話にならんが
人生の夢くらい叶えてやれなくてどうなん?と思うんだが。
いっそ収入が20万以下とかなら貯金できないだろうけどさ。
まともな収入あって100万の貯金ないならダメ男だし
たかが金でなんとかなる女の夢を叶えてやれないのも俺としちゃダメ男だわ。
しかもそれを女が悪いみたいに思っちゃうとか……
ダメじゃね、と思ったんだが。
惚れた女の一生に一度の事だろ?クリスマスとかじゃお話にならんが
人生の夢くらい叶えてやれなくてどうなん?と思うんだが。
いっそ収入が20万以下とかなら貯金できないだろうけどさ。
まともな収入あって100万の貯金ないならダメ男だし
たかが金でなんとかなる女の夢を叶えてやれないのも俺としちゃダメ男だわ。
しかもそれを女が悪いみたいに思っちゃうとか……
822 ：恋人は名無しさん：2013/07/15(月) 18:24:16.70 ID:GQo+gUbd0
>>821
＞たかが金でなんとかなる女の夢を叶えてやれないのも俺としちゃダメ男だわ。
＞しかもそれを女が悪いみたいに思っちゃうとか……
惚れた男が、3ヶ月も働いてやっと１つの指輪しか手に入らない。
それをよしとする女は、俺からすると女としてダメだわ。
人の労力に対する認識が低すぎる、高い物がただ欲しいという物欲が高すぎる。
お前が男が悪いと思うように、他の人間もお前と同じように、自由に評価する。
ちょっと難しいこといっちゃったかな。
＞たかが金でなんとかなる女の夢を叶えてやれないのも俺としちゃダメ男だわ。
＞しかもそれを女が悪いみたいに思っちゃうとか……
惚れた男が、3ヶ月も働いてやっと１つの指輪しか手に入らない。
それをよしとする女は、俺からすると女としてダメだわ。
人の労力に対する認識が低すぎる、高い物がただ欲しいという物欲が高すぎる。
お前が男が悪いと思うように、他の人間もお前と同じように、自由に評価する。
ちょっと難しいこといっちゃったかな。
というか、付き合った当初、おそらく相手の給料金額を知らない時に「給料三ヶ月分」としか言ってないんだから
それが手取り15万で婚約と双方の結婚指輪含んだ想定で
45万程度くらいを想像した、ある程度妥当な金額をなのか
税引き前の35万で婚約指輪のみの、100万超の指輪を求めているつもりなのか
そこを確認する必要があると思うんだけども。
できれば、このスレに愚痴る前段階で。
それが手取り15万で婚約と双方の結婚指輪含んだ想定で
45万程度くらいを想像した、ある程度妥当な金額をなのか
税引き前の35万で婚約指輪のみの、100万超の指輪を求めているつもりなのか
そこを確認する必要があると思うんだけども。
できれば、このスレに愚痴る前段階で。
801です
なんか色々とすまないが、参考になるな
>>821
月額面で30万手取りで21万程度
しかし母子家庭で、無理矢理ダブル奨学金受けて大学行ったので、月々2万の返済があります
貯金がないのはダメってのは、その通りだ…めんぼくねぇ
一応ぎりぎり出せないこともないんだが、結納とかも考えたらむりぽだ
>>824
確かにそのラインを想定していたのならば妥当かも知れない
結婚なんてこれから一生かかるデカい事なのに、
怖くて相手に聞くことができない俺はは駄目だなと思ったよ
今度それとなく聞いてみようと思う
なんか色々とすまないが、参考になるな
>>821
月額面で30万手取りで21万程度
しかし母子家庭で、無理矢理ダブル奨学金受けて大学行ったので、月々2万の返済があります
貯金がないのはダメってのは、その通りだ…めんぼくねぇ
一応ぎりぎり出せないこともないんだが、結納とかも考えたらむりぽだ
>>824
確かにそのラインを想定していたのならば妥当かも知れない
結婚なんてこれから一生かかるデカい事なのに、
怖くて相手に聞くことができない俺はは駄目だなと思ったよ
今度それとなく聞いてみようと思う
ああでも、100万円の婚約指輪を当然のように求めてくる金銭感覚の女かは、
付き合ってる本人が一番よくわかってることだよね
高級バッグとかしょっちゅう買わされでもしてない限り、
当然それはあり得ないはずってなるもんなあ
と思ったら>>825
そうでもない相手を疑っていて、なおかつ直接聞けないくらい怖れてるの？
ヘタレにもほどがある、いろんな意味で結婚は早過ぎる気がするわ
付き合ってる本人が一番よくわかってることだよね
高級バッグとかしょっちゅう買わされでもしてない限り、
当然それはあり得ないはずってなるもんなあ
と思ったら>>825
そうでもない相手を疑っていて、なおかつ直接聞けないくらい怖れてるの？
ヘタレにもほどがある、いろんな意味で結婚は早過ぎる気がするわ
そもそも>>801は「付き合って1年の時に」ってことだけど、最近の話なのか半年前なのか
1年前なのか２・３年前なのかでだいぶ印象が変わると思うんだけどね。
２・３年前の話なら大学出たての女の子の考えなら「給料の3ヶ月分」言うのも分かる
と言うか、そんなもんだろうと思うしw
逆に最近の話なら26にもなって彼氏の懐具合を推し量れないってのもねぇ。
1年前なのか２・３年前なのかでだいぶ印象が変わると思うんだけどね。
２・３年前の話なら大学出たての女の子の考えなら「給料の3ヶ月分」言うのも分かる
と言うか、そんなもんだろうと思うしw
逆に最近の話なら26にもなって彼氏の懐具合を推し量れないってのもねぇ。
>>821
まともな収入あって100万の貯金あったとしても、指輪に一気に使い果たしたらダメじゃね？
まともな収入あって100万の貯金あったとしても、指輪に一気に使い果たしたらダメじゃね？
俺 28歳だけど婚約結婚指輪は150万で考えてるよ。
それと式は300万。
半分は祝儀で返ってくるとして。
彼女は俺の収入知らないけど同じくそんぐらいで考えてるみたいなのは金銭価値観や周りの環境が似てるからだと思った。
それと式は300万。
半分は祝儀で返ってくるとして。
彼女は俺の収入知らないけど同じくそんぐらいで考えてるみたいなのは金銭価値観や周りの環境が似てるからだと思った。
>828
だから30オーバーでその程度の貯金しかないのがダメなんだって。
>829の感覚は俺と近いな。
結婚全部一式で400〜500らい。まあ男女比が3:1くらい。彼女には100万くらい出してもらう程度だな。
このへんは所詮絶対値だからなあ。収入がいくらだろうと100万の式は所詮その程度だ。
20代だったら親の援助期待してもいいけど、30じゃあなあ。
一人で生きるんならいいけどさ、結婚するつもりで生きてるなら
きちんとした人生設計は必要だろ。この先子供ができたときも
他の子供以下の何かしか与えられないって惨めじゃん。
でもまあ>825見るとそこまでってほどじゃねえし
彼女も細かい数字考えてないだけっぽいから
ちゃんと数字提示して話し合うだけな感じだけどな。
ただスタンスはやっぱ彼氏がすまねえ、これで我慢してくれって
頭下げるべきだとは思うがな。
だから30オーバーでその程度の貯金しかないのがダメなんだって。
>829の感覚は俺と近いな。
結婚全部一式で400〜500らい。まあ男女比が3:1くらい。彼女には100万くらい出してもらう程度だな。
このへんは所詮絶対値だからなあ。収入がいくらだろうと100万の式は所詮その程度だ。
20代だったら親の援助期待してもいいけど、30じゃあなあ。
一人で生きるんならいいけどさ、結婚するつもりで生きてるなら
きちんとした人生設計は必要だろ。この先子供ができたときも
他の子供以下の何かしか与えられないって惨めじゃん。
でもまあ>825見るとそこまでってほどじゃねえし
彼女も細かい数字考えてないだけっぽいから
ちゃんと数字提示して話し合うだけな感じだけどな。
ただスタンスはやっぱ彼氏がすまねえ、これで我慢してくれって
頭下げるべきだとは思うがな。
まぁ、自分で言ってるように絶対値の話だから
女のために100万ポンと出せる奴もいれば出せない奴もいるってだけの話でしょ
社会人として下層だ上層だってのは余所でやっとくれ
女のために100万ポンと出せる奴もいれば出せない奴もいるってだけの話でしょ
社会人として下層だ上層だってのは余所でやっとくれ
832 ：恋人は名無しさん：2013/07/15(月) 23:08:55.76 ID:pbzw6/aWO
叩かれるかもだけど、似たような境遇の奴いねーかなぁ
自分で言うのは気が引けるが、俺は学生時代は進学校行かせてもらって、良い大学行って、
良い会社に入って、花形やってるいわゆるエリート街道なんだよ
年齢的にも20代後半で脂のってる歳だし、顔もまぁまぁ良いしな
で、彼女は看護婦やってて、母子家庭でひとりっこ
俺より年上で、顔はまぁ普通
こういうカップリングなんだが、俺親が大反対してて、その言い分が…
・看護婦は低学歴だし、忙しいから家庭に向かない
・母子家庭なんてロクなのがいないし、ひとりっこってことは彼女母の面倒を全て見ることになる
・更には、若くも綺麗でもない
・なぜそんなに自分を安売りするのか？自分を大切にしろ
というもの。
つまり、現代の格差カップルってことだ
俺は今まで気にしたことなかったんだが、客観的に見て心配になるのは一理あるかもなと思った
解決できる立場にあるのはたぶん俺だけなんだが、どうしたものかなぁ
好きなだけでは結婚できないという言葉が身に染みてきたわ
自分で言うのは気が引けるが、俺は学生時代は進学校行かせてもらって、良い大学行って、
良い会社に入って、花形やってるいわゆるエリート街道なんだよ
年齢的にも20代後半で脂のってる歳だし、顔もまぁまぁ良いしな
で、彼女は看護婦やってて、母子家庭でひとりっこ
俺より年上で、顔はまぁ普通
こういうカップリングなんだが、俺親が大反対してて、その言い分が…
・看護婦は低学歴だし、忙しいから家庭に向かない
・母子家庭なんてロクなのがいないし、ひとりっこってことは彼女母の面倒を全て見ることになる
・更には、若くも綺麗でもない
・なぜそんなに自分を安売りするのか？自分を大切にしろ
というもの。
つまり、現代の格差カップルってことだ
俺は今まで気にしたことなかったんだが、客観的に見て心配になるのは一理あるかもなと思った
解決できる立場にあるのはたぶん俺だけなんだが、どうしたものかなぁ
好きなだけでは結婚できないという言葉が身に染みてきたわ
自分の息子や弟が>>832の状況になったらいい気はしないなー、確かに
周りに祝福される結婚って難しいもんだね
周りに祝福される結婚って難しいもんだね
>>832
ほとんど男女逆の状況だわ。
あ、でも顔はすごいイケメン。
でも女なら美人だけで持て囃されるけど、男だと結婚相手としてはあんまり関係ないよね。
まあ、年内に結婚するんだけどね。
親は自分で説得した。まあ、好きだからね。
誠意をもって説得すれば、親は子供の考えが一時の感情で意固地になってるだけか、
全部考えた上での決断なのかわかってくれるから、
彼をどうやって選んだか知ってもらうことで私の成長を見てもらえたし、むしろ親孝行になったわ。
ほとんど男女逆の状況だわ。
あ、でも顔はすごいイケメン。
でも女なら美人だけで持て囃されるけど、男だと結婚相手としてはあんまり関係ないよね。
まあ、年内に結婚するんだけどね。
親は自分で説得した。まあ、好きだからね。
誠意をもって説得すれば、親は子供の考えが一時の感情で意固地になってるだけか、
全部考えた上での決断なのかわかってくれるから、
彼をどうやって選んだか知ってもらうことで私の成長を見てもらえたし、むしろ親孝行になったわ。
>>832
男女逆だったら厳しいけど、そこまで気にするほどの格差かねえ。
男の収入で養えるなら看護婦辞めて家庭に入ってもらえばいいし。
性格よい子なら母親含めて将来的には俺が面倒見てあげたい。
年上っていってもちょっと上程度だろ？若くも綺麗でもないなんていうのはデリカシーねえ母親だと思うけど。
ご参考まで。
【学歴】格差恋愛カップル【収入】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1324476528/
男女逆だったら厳しいけど、そこまで気にするほどの格差かねえ。
男の収入で養えるなら看護婦辞めて家庭に入ってもらえばいいし。
性格よい子なら母親含めて将来的には俺が面倒見てあげたい。
年上っていってもちょっと上程度だろ？若くも綺麗でもないなんていうのはデリカシーねえ母親だと思うけど。
ご参考まで。
【学歴】格差恋愛カップル【収入】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1324476528/
>>830
恥ずかしながら今の彼女ができるまで、女が怖くてさぁ
魔法使いからのクラスチェンジなんだわ
そんなだから元はパチンカスで金使いも荒い奴だった訳よ
30超えて貯金がないのは屑ってのはその通りだぜ
貯金も今の彼女が出来て、やっと始めた。で、今100ﾏﾝがギリギリ用意できる程度だ。
過去の俺を叱りたいがどうしようもねぇしなぁ…
恥ずかしながら今の彼女ができるまで、女が怖くてさぁ
魔法使いからのクラスチェンジなんだわ
そんなだから元はパチンカスで金使いも荒い奴だった訳よ
30超えて貯金がないのは屑ってのはその通りだぜ
貯金も今の彼女が出来て、やっと始めた。で、今100ﾏﾝがギリギリ用意できる程度だ。
過去の俺を叱りたいがどうしようもねぇしなぁ…
>>835
男女逆でもそこまで厳しくないよ。
女が稼ぎ頭だと万が一のリスクが段違いだけど、
一発花火エリートならともかく、親もそれなりにそれなりだからね。
最初から頼るつもりは毛頭ないけど、万が一でも路頭には迷わないし
相手もさすがにヒキニートじゃないからね。
男女逆でもそこまで厳しくないよ。
女が稼ぎ頭だと万が一のリスクが段違いだけど、
一発花火エリートならともかく、親もそれなりにそれなりだからね。
最初から頼るつもりは毛頭ないけど、万が一でも路頭には迷わないし
相手もさすがにヒキニートじゃないからね。
＞看護婦は低学歴だし、
三食昼寝付きの専業主婦（推定）に言われたくない。
それに母親世代の看護婦は低学歴が多かったかもしれないが、時代は変わってるんだよ。
そこまで言う母親の最終学歴と比較してみる？
＞忙しいから家庭に向かない
家庭を築くのは俺だ。黙ってろGGI＆BBA。口出しは嬉しいが言いすぎだ
＞母子家庭なんてロクなのがいないし、
＞ひとりっこってことは彼女母の面倒を全て見ることになる
一般論として、
親が子を養うのは義務であり、それを怠った場合は犯罪行為になるが、子が親を養うのは義務ではない。
＞更には、若くも綺麗でもない
このご時世、若くて綺麗なお嫁さんを貰って男は大黒柱、女は専業主婦っていうライフスタイルは
崩壊しつつあります。その点について三食昼寝付きの現役専業主婦（母親）はいかがお考えですか？
＞なぜそんなに自分を安売りするのか？自分を大切にしろ
安売りですかそうですかｗｗ親から見ると俺は親の所有物で現在進行形で売りに出してる
売り物なんですかそうですかｗｗわかりましたｗｗありがとうございましたｗｗｗ
自分に置き換えて反論してみた。
勝手な推測で悪いが、親が子離れ＆子が親離れしきれてないと思う。
三食昼寝付きの専業主婦（推定）に言われたくない。
それに母親世代の看護婦は低学歴が多かったかもしれないが、時代は変わってるんだよ。
そこまで言う母親の最終学歴と比較してみる？
＞忙しいから家庭に向かない
家庭を築くのは俺だ。黙ってろGGI＆BBA。口出しは嬉しいが言いすぎだ
＞母子家庭なんてロクなのがいないし、
＞ひとりっこってことは彼女母の面倒を全て見ることになる
一般論として、
親が子を養うのは義務であり、それを怠った場合は犯罪行為になるが、子が親を養うのは義務ではない。
＞更には、若くも綺麗でもない
このご時世、若くて綺麗なお嫁さんを貰って男は大黒柱、女は専業主婦っていうライフスタイルは
崩壊しつつあります。その点について三食昼寝付きの現役専業主婦（母親）はいかがお考えですか？
＞なぜそんなに自分を安売りするのか？自分を大切にしろ
安売りですかそうですかｗｗ親から見ると俺は親の所有物で現在進行形で売りに出してる
売り物なんですかそうですかｗｗわかりましたｗｗありがとうございましたｗｗｗ
自分に置き換えて反論してみた。
勝手な推測で悪いが、親が子離れ＆子が親離れしきれてないと思う。
840 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 01:06:19.35 ID:BuoLaYnK0
全然格差じゃない件。
普通に大手社員と看護婦って、別に格差でもないだろ。
普通に大手社員と看護婦って、別に格差でもないだろ。
正念場だねぇ
将来、嫁姑の争いの火種を小さくできるかどうかが掛かっているな
うちの場合は、彼とうちの母親が顔も知らないのにお互い相手を毛嫌いしてて、いずれ紹介(=結婚)する時がコワイｗ
まぁ説得出来なくとも彼が一番大事だから結婚するつもりだけどね
将来、嫁姑の争いの火種を小さくできるかどうかが掛かっているな
うちの場合は、彼とうちの母親が顔も知らないのにお互い相手を毛嫌いしてて、いずれ紹介(=結婚)する時がコワイｗ
まぁ説得出来なくとも彼が一番大事だから結婚するつもりだけどね
ネタにマジレス乙でーす(´･_･`)
身内、知人に医療関係者が多い人間としては、看護婦のどこが低学歴なのか、理解できない。
専門知識がないと働くどころか現場では邪魔者扱いされるから、現役でも常に医療の勉強してるのに。
一生勉強して、一生命の傍らに立つ仕事だよ。
あなたの彼女を見下す親だって、病院に行ったら医療の勉強をしてきた看護士の世話になるくせに、何言ってるの？
あと、あなたがどう考えてるのか知らないけど、あなたの親はきっと、あなたが結婚したら老後の面倒を全て、あなたと奥さんに看てもらいたいんだろうね。
だから母子家庭が嫌なんじゃない？
あなたという花形を一番鼻に掛けているのは誰か、もう一度よく考えてみたら？
専門知識がないと働くどころか現場では邪魔者扱いされるから、現役でも常に医療の勉強してるのに。
一生勉強して、一生命の傍らに立つ仕事だよ。
あなたの彼女を見下す親だって、病院に行ったら医療の勉強をしてきた看護士の世話になるくせに、何言ってるの？
あと、あなたがどう考えてるのか知らないけど、あなたの親はきっと、あなたが結婚したら老後の面倒を全て、あなたと奥さんに看てもらいたいんだろうね。
だから母子家庭が嫌なんじゃない？
あなたという花形を一番鼻に掛けているのは誰か、もう一度よく考えてみたら？
>>832
一見、具体的に思える反対理由だけど、実は全部勢いに任せて言っただけだと思うよ。
母親には母親なりの“理想のお嫁さん像”ってのがあって、それとかけ離れてるから感情的に
反対してるだけだと思うなぁ。
だって、親の理想に沿って順調に来た自慢の息子でしょ？
理想と違うお嫁さんが来たらそれは“母親にとって”大きな挫折になるから全力で拒絶するわなw
なので、彼女のことは一旦脇によけて、お母さんの考えに寄り添ってあげる“フリ”をしてみては？
自分の考えを受け入れさせようとするなら、議論のテーブルに付いてもらう為に、
母親の考えを受け入れる用意もしくは最低でも肯定する用意があるフリくらいはしないと。
一見、具体的に思える反対理由だけど、実は全部勢いに任せて言っただけだと思うよ。
母親には母親なりの“理想のお嫁さん像”ってのがあって、それとかけ離れてるから感情的に
反対してるだけだと思うなぁ。
だって、親の理想に沿って順調に来た自慢の息子でしょ？
理想と違うお嫁さんが来たらそれは“母親にとって”大きな挫折になるから全力で拒絶するわなw
なので、彼女のことは一旦脇によけて、お母さんの考えに寄り添ってあげる“フリ”をしてみては？
自分の考えを受け入れさせようとするなら、議論のテーブルに付いてもらう為に、
母親の考えを受け入れる用意もしくは最低でも肯定する用意があるフリくらいはしないと。
親の面倒を見るのは実子の義務じゃなかったっけ？
だから嫁は姑の面倒を見る義務はない。逆もそう
家庭に入ってくれるのか、母親の面倒はどうするかの二点はちゃんと話し合った方がいいよ
その他心配な面があるなら虱潰しにする。彼女にも聞く
彼女の考えや自分の意志が固まってない・分からないから母親に反論できないんだよ
そこで話し合いせず母親の意見に右向け右なら、そもそもそんなに相手のことが好きではない
彼女と信頼関係ができていないので結婚の段階でもない
だから嫁は姑の面倒を見る義務はない。逆もそう
家庭に入ってくれるのか、母親の面倒はどうするかの二点はちゃんと話し合った方がいいよ
その他心配な面があるなら虱潰しにする。彼女にも聞く
彼女の考えや自分の意志が固まってない・分からないから母親に反論できないんだよ
そこで話し合いせず母親の意見に右向け右なら、そもそもそんなに相手のことが好きではない
彼女と信頼関係ができていないので結婚の段階でもない
846 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 08:06:11.66 ID:S0UVrCl50
>>828
指輪も所詮はアクセサリーだから、興味がなければ買わなくてもいいね。
指輪も所詮はアクセサリーだから、興味がなければ買わなくてもいいね。
え、だって親孝行の為に結婚諦めるとかじゃなくて
親の意見に完全に同意してるから低俗な彼女との結婚やめたいなーってことでしょ？
親の意見に完全に同意してるから低俗な彼女との結婚やめたいなーってことでしょ？
>>842 アンカーくらいつけろよヘタレ
俺が24で彼女が26。隣県同士でどっちかが仕事辞めて引っ越さないと結婚は不可能
彼女は仕事辞めたくないと言ってるんだけど、キャリアアップとか仕事にやりがいとかそういう思考じゃなくて
経済的に俺に頼るのが嫌らしい。だから例えば専業主婦やらパートやらで扶養に入るなんて絶対に嫌だと
夫に対して食わせてもらってるんだ的な負い目ができるは避けたいと
だから言い方選ばなければ、いつ離婚しても困らないように自分の稼ぎはキープしておきたいってことだと
ついでに言うと、子供できた後とか自分の実家が近いと助かる・心強いから自分の地元の方がいいと
だから俺が転職して引っ越してくれば丸く収まるんだけど（実家とは思いっきり疎遠だし地元に拘りも全然ないので）、
また事情が特殊で、俺は地方公務員なんだけど、高卒なのに大卒相当試験に通るという大逆転起こして手に入れた職だからぶっちゃけ惜しい
転職市場で公務員は不利とも聞くし、そんときは容赦なく高卒だからうまく転職できる保証が全くない
まあ、就活だけなら別に何のリスクもないしさっさと動けばいいんだけど…
結婚自体はいずれしたいとは思ってるけど、お互いに失うものの方が大きいと考えてて妥協できないんなら、
まだ時期じゃないのかなとか感じるのはのんびりし過ぎだろうか
結婚願望自体は彼女の方が強くてせっつかれてる状態なんだけど、ただ前述の話が気になる
なんか信用されてないみたいで、互いに人生預ける気がないんなら、そもそも結婚って何だろう？って思ってしまう…
彼女は仕事辞めたくないと言ってるんだけど、キャリアアップとか仕事にやりがいとかそういう思考じゃなくて
経済的に俺に頼るのが嫌らしい。だから例えば専業主婦やらパートやらで扶養に入るなんて絶対に嫌だと
夫に対して食わせてもらってるんだ的な負い目ができるは避けたいと
だから言い方選ばなければ、いつ離婚しても困らないように自分の稼ぎはキープしておきたいってことだと
ついでに言うと、子供できた後とか自分の実家が近いと助かる・心強いから自分の地元の方がいいと
だから俺が転職して引っ越してくれば丸く収まるんだけど（実家とは思いっきり疎遠だし地元に拘りも全然ないので）、
また事情が特殊で、俺は地方公務員なんだけど、高卒なのに大卒相当試験に通るという大逆転起こして手に入れた職だからぶっちゃけ惜しい
転職市場で公務員は不利とも聞くし、そんときは容赦なく高卒だからうまく転職できる保証が全くない
まあ、就活だけなら別に何のリスクもないしさっさと動けばいいんだけど…
結婚自体はいずれしたいとは思ってるけど、お互いに失うものの方が大きいと考えてて妥協できないんなら、
まだ時期じゃないのかなとか感じるのはのんびりし過ぎだろうか
結婚願望自体は彼女の方が強くてせっつかれてる状態なんだけど、ただ前述の話が気になる
なんか信用されてないみたいで、互いに人生預ける気がないんなら、そもそも結婚って何だろう？って思ってしまう…
853 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 09:50:51.30 ID:8/pJYpxtO
やっぱり叩かれてんな
親の思考が偏ってるのは承知してて、俺もそんな親が嫌いなのだが、
偏見にしろ、そういう見方の一面もあるというのも事実だからな
それにただの恋愛なら無視しときゃいいが、これは結婚だ
一生のことや家族間の繋がりとか考えると、「彼女が好きだから、周りの反対に耳を塞ぎ、押しきってでも結婚する(ｷﾘｯ」とは簡単にはできねーよ
まぁ、今のこの瞬間だけを切り取れば、そういうキリッな考え方がカッコよくて、このスレ住人もそちらが好きなんだろうけど、
俺は今カッコつけたいんじゃなくて、彼女とこの先ずっと幸せになりたいんだ
親の思考が偏ってるのは承知してて、俺もそんな親が嫌いなのだが、
偏見にしろ、そういう見方の一面もあるというのも事実だからな
それにただの恋愛なら無視しときゃいいが、これは結婚だ
一生のことや家族間の繋がりとか考えると、「彼女が好きだから、周りの反対に耳を塞ぎ、押しきってでも結婚する(ｷﾘｯ」とは簡単にはできねーよ
まぁ、今のこの瞬間だけを切り取れば、そういうキリッな考え方がカッコよくて、このスレ住人もそちらが好きなんだろうけど、
俺は今カッコつけたいんじゃなくて、彼女とこの先ずっと幸せになりたいんだ
855 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 10:31:32.96 ID:pDw1K5T70
>>853
結構みんないい反論要素を7アドバイスしてるのにこれを叩かれてると思うなら結婚諦めたらいいと思う。
叩かれると感じているのは親御さんと同じ意見があなたの中にもあるからじゃない？
親の意見に耳をふさぐのではなく、納得させる必要があるからみんな親の考えに反論してるの。
それなのに、周りが彼女の敵なのに、味方のはずのあなたが「彼女は自分にふさわしい」と思ってなくてどうするの？
辛口にアドバイスされたくらいで叩かれてるというのなら、結婚しても彼女は幸せになれないので別れてあげてください。
親の言いなりだけでは「彼女と幸せ」にはなれません。
学校で国語習ったやる気のある人なら、前の人たちのアドバイスで親を説得できると思います。
結構みんないい反論要素を7アドバイスしてるのにこれを叩かれてると思うなら結婚諦めたらいいと思う。
叩かれると感じているのは親御さんと同じ意見があなたの中にもあるからじゃない？
親の意見に耳をふさぐのではなく、納得させる必要があるからみんな親の考えに反論してるの。
それなのに、周りが彼女の敵なのに、味方のはずのあなたが「彼女は自分にふさわしい」と思ってなくてどうするの？
辛口にアドバイスされたくらいで叩かれてるというのなら、結婚しても彼女は幸せになれないので別れてあげてください。
親の言いなりだけでは「彼女と幸せ」にはなれません。
学校で国語習ったやる気のある人なら、前の人たちのアドバイスで親を説得できると思います。
>>853 (ｷﾘｯ は最後の行につけるべきやねｗ
結婚がゴールじゃないのはわかってると思うが
説得できて無事結婚しても母親に言われた言葉は、何年何十年へても妻は忘れないだろう
(その思いを夫に言うか否かは別として)
はっきり言うと、貴方がどっちの味方なのかを最初に周囲に強く示すのが肝心
まるで母親が大事ではないみたいじゃないか！と思われそうだがそういう事ではない
イニシアチブを取る事が肝心
(でないと結婚後も母親の干渉を受け入れてしまうようになる)
八方美人な態度ではダメ
多少強気に出るのもあくまで交渉のテクニックと割り切ればいい
結婚がゴールじゃないのはわかってると思うが
説得できて無事結婚しても母親に言われた言葉は、何年何十年へても妻は忘れないだろう
(その思いを夫に言うか否かは別として)
はっきり言うと、貴方がどっちの味方なのかを最初に周囲に強く示すのが肝心
まるで母親が大事ではないみたいじゃないか！と思われそうだがそういう事ではない
イニシアチブを取る事が肝心
(でないと結婚後も母親の干渉を受け入れてしまうようになる)
八方美人な態度ではダメ
多少強気に出るのもあくまで交渉のテクニックと割り切ればいい
>>853は他人の意見にも耳を塞いでる模様
その説得というのが押し切ることに思えてるんじゃないのか>>832には
もしかして反抗期とか無かったんじゃない？
もしかして反抗期とか無かったんじゃない？
859 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 11:45:51.66 ID:BuoLaYnK0
看護婦は低俗な職業として評価があることは、ある程度の人なら誰でも知ってる。
だが、それと同時に命を救う事に尽力してる職業であることは、すべての人が知ってる。
意見が対立して、尚且つお前自身が批判する立場にいない。
さらに、親に納得して欲しいのなら、答えは簡単で、
「お前自身が、情熱を持って彼女の人間性、職業のすばらしさ、環境にくじけないで頑張ってきた姿
を親が理解するまで雄弁に語る」
ってものだろう。
それができるのはお前の役目だし、お前しかできないじゃん。
何で結婚しようとしてる彼女の尊厳が正当性も無く貶められているのに、納得してるんだよ。
そもそも俺もお前と似てる立場の人間だが、看護婦の事をとてもじゃないが蔑める立場にいないぞ。
逆に、女医では最大手社員の肩書きなんて通用しないし、
今度はこっちが「せっかく高い教育費払って医者にしたのに、たかだかサラリーマンと結婚するな」って言われる立場だろ。
だが、それと同時に命を救う事に尽力してる職業であることは、すべての人が知ってる。
意見が対立して、尚且つお前自身が批判する立場にいない。
さらに、親に納得して欲しいのなら、答えは簡単で、
「お前自身が、情熱を持って彼女の人間性、職業のすばらしさ、環境にくじけないで頑張ってきた姿
を親が理解するまで雄弁に語る」
ってものだろう。
それができるのはお前の役目だし、お前しかできないじゃん。
何で結婚しようとしてる彼女の尊厳が正当性も無く貶められているのに、納得してるんだよ。
そもそも俺もお前と似てる立場の人間だが、看護婦の事をとてもじゃないが蔑める立場にいないぞ。
逆に、女医では最大手社員の肩書きなんて通用しないし、
今度はこっちが「せっかく高い教育費払って医者にしたのに、たかだかサラリーマンと結婚するな」って言われる立場だろ。
>>850
公務員なら絶対辞めないほうがいいよ。
同じように地方公務員で転職するならまだしも、公務員から民間に転職するのは馬鹿らしいよ。
公務員は昔よりも優遇されていないかもしれないけど、民間より手当や優遇度が本当にに違う。
その彼女と結婚するにしても違う人探すにしても、公務員のままのほうが一生を考えると辞めないほうがいい。
扶養に入るのが嫌なら正社員で転職してもらえるように話し合えば？
あなたは24だからまだそこまで給料よくないかもしれないけど、子供が大きくなって家買うようになる40過ぎたくらいで公務員で良かったと本当に思うから。
公務員なら絶対辞めないほうがいいよ。
同じように地方公務員で転職するならまだしも、公務員から民間に転職するのは馬鹿らしいよ。
公務員は昔よりも優遇されていないかもしれないけど、民間より手当や優遇度が本当にに違う。
その彼女と結婚するにしても違う人探すにしても、公務員のままのほうが一生を考えると辞めないほうがいい。
扶養に入るのが嫌なら正社員で転職してもらえるように話し合えば？
あなたは24だからまだそこまで給料よくないかもしれないけど、子供が大きくなって家買うようになる40過ぎたくらいで公務員で良かったと本当に思うから。
誰一人押し切って結婚しろとは言っておらず、説得する必要があるね、親を納得させようねって話しかしてないのに
何で脳内で「親と縁を切って彼女を選べ(ｷﾘｯ)」に勝手に変換してるんだろう
そういう病気？
何で脳内で「親と縁を切って彼女を選べ(ｷﾘｯ)」に勝手に変換してるんだろう
そういう病気？
862 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 12:58:38.62 ID:CTeDPvvN0
看護師が低学歴ってのはほぼ間違いないけどね
高学歴ではないけど低学歴ってほどでもないでしょうに
そもそも専業主婦であろう男側の母親には言われたない
そもそも専業主婦であろう男側の母親には言われたない
僕はママンに逆らえないんです(｀・ω・´)
結婚しても週一でママンのご飯を食べに行きます(｀・ω・´)
反対もそうだけどさ、親離れ子離れが全然出来てないって
彼女が知ったら多分一気に冷めて話は終わると思う。
やだろ、こんな男。
結婚しても週一でママンのご飯を食べに行きます(｀・ω・´)
反対もそうだけどさ、親離れ子離れが全然出来てないって
彼女が知ったら多分一気に冷めて話は終わると思う。
やだろ、こんな男。
看護師ってバカにされてるんだー
低俗ねーあんだけ過酷な仕事温室育ちにできるのかね
看護師バカにするならこれから救急車呼ぶんじゃないよ
低俗ねーあんだけ過酷な仕事温室育ちにできるのかね
看護師バカにするならこれから救急車呼ぶんじゃないよ
866 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 16:40:21.62 ID:CTeDPvvN0
低学歴だから過酷な仕事にしか就けないのでは？
今まで楽してきたんだから仕方ないでしょ
今まで楽してきたんだから仕方ないでしょ
楽してきた？よく言えるね
学歴でしかもの言わない人はそこまでの人として割りきってみるわ
学歴でしかもの言わない人はそこまでの人として割りきってみるわ
868 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 17:04:27.03 ID:CTeDPvvN0
学歴がすべてじゃないってことはわかってるけど学歴すらちゃんとできなかった人が低学歴って言われてるだけだよ？
中流家庭以上だと、結婚前の親族のあいさつで、
学歴、職歴を本人だけじゃなくて親族全員分チェックし合うんだぜ。
新興住宅地に新築一戸建ては、普通のスペックだからな。
学歴、職歴を本人だけじゃなくて親族全員分チェックし合うんだぜ。
新興住宅地に新築一戸建ては、普通のスペックだからな。
>>850
その状態で男の転職は今はキツから止めたほうがいいのでは
相手に仕事辞めてこっちに引っ越して来いって言って反応見たほうがいいよ
産休とか子供が大きくなったら旦那の稼ぎは大事だろう
転職は自分がしたい、出来るってタイミングじゃないと良くない気がする
今のままだと結婚って何だろうってずっと考え続けることになる
その状態で男の転職は今はキツから止めたほうがいいのでは
相手に仕事辞めてこっちに引っ越して来いって言って反応見たほうがいいよ
産休とか子供が大きくなったら旦那の稼ぎは大事だろう
転職は自分がしたい、出来るってタイミングじゃないと良くない気がする
今のままだと結婚って何だろうってずっと考え続けることになる
看護師になる人は色々あるよ
勉強だけしてればよかったお坊っちゃま達に叩かれる人達ではない
勉強だけしてくると人としての倫理観が少し欠落するみたいだね
病に倒れた時に侮蔑してた人種から施しを受けてもらえばいい
さぞ屈辱的なことでしょう
勉強だけしてればよかったお坊っちゃま達に叩かれる人達ではない
勉強だけしてくると人としての倫理観が少し欠落するみたいだね
病に倒れた時に侮蔑してた人種から施しを受けてもらえばいい
さぞ屈辱的なことでしょう
873 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 17:26:43.76 ID:CTeDPvvN0
その程度の事で時増してるって思っちゃうの？
育ちの悪さがその短文でもわかるね
育ちの悪さがその短文でもわかるね
そもそも>>853の抱えてる問題は、彼女が低学歴かどうかではなく
母親を説得できるだけの自立心と能力を持ち合わせてないってこと
看護師が低学歴かどうか、とか低学歴の人の人生がどうだったかとか言い出したら論点がズレてしまう
ID:CTeDPvvN0は高学歴ならわかるよね？
母親を説得できるだけの自立心と能力を持ち合わせてないってこと
看護師が低学歴かどうか、とか低学歴の人の人生がどうだったかとか言い出したら論点がズレてしまう
ID:CTeDPvvN0は高学歴ならわかるよね？
育ちが悪くてごめんなさ〜い
上流階級の上っ面の気取った付き合いうんざり
ここカップル板でしょ？
カップル板で真面目に話してるのもちょっと馬鹿っぽいよ
本当に頭いい人なら馬鹿につきあう柔軟さあるけど学歴を推す人は凝り固まってるね
その人達だけで固まってやってほしい
上流階級の上っ面の気取った付き合いうんざり
ここカップル板でしょ？
カップル板で真面目に話してるのもちょっと馬鹿っぽいよ
本当に頭いい人なら馬鹿につきあう柔軟さあるけど学歴を推す人は凝り固まってるね
その人達だけで固まってやってほしい
876 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 17:36:38.19 ID:BuoLaYnK0
学ぶ事、つまり学歴は、その学んだ事を発揮するために学ぶ分けだろ。
発揮する場所とは、職種であり職場。
職務を果たして働いてる看護師に対して、低学歴って言う事は相当的外れ。
手段と目的が入れ替わってること自体が理解できてない。
誰しも病院にかかるし、看護婦の世話になったことあるだろ。
心情的に世話になったことがある看護師を見下せる神経ってすごいわ。
発揮する場所とは、職種であり職場。
職務を果たして働いてる看護師に対して、低学歴って言う事は相当的外れ。
手段と目的が入れ替わってること自体が理解できてない。
誰しも病院にかかるし、看護婦の世話になったことあるだろ。
心情的に世話になったことがある看護師を見下せる神経ってすごいわ。
学歴は、実家の資産、親の年収にも直結するんだよ。
結婚が決まって、結婚支度金が1000万円用意されるのが普通なのが
中流家庭(新興住宅地、一戸建て)なんだよ。
実家が賃貸、市営住宅、塾に行かせてもらえない家庭があるって知ったときは、
カルチャーショックだったわ。
そりゃ、貧民層は結婚差別喰らうわ。
結婚が決まって、結婚支度金が1000万円用意されるのが普通なのが
中流家庭(新興住宅地、一戸建て)なんだよ。
実家が賃貸、市営住宅、塾に行かせてもらえない家庭があるって知ったときは、
カルチャーショックだったわ。
そりゃ、貧民層は結婚差別喰らうわ。
>>832さんは典型的な親御さんの支配下の元で育ったんだね
幸い親御さんの期待に添えるだけの頭があったからエリートのレールを逸れずに走ってきたと
親御さんに楯突くまでの意思がない所が見事にｺﾝﾄﾛｰﾙされて育っちゃったなって感じだね
これは親御さんをとるか彼女をとるかのどちらかしかないと思う
初めての挫折だと思うけどがんばって｡
自分の意思をとるか､これからも母親のいう通りに生きていくかそれだけだよ
幸い親御さんの期待に添えるだけの頭があったからエリートのレールを逸れずに走ってきたと
親御さんに楯突くまでの意思がない所が見事にｺﾝﾄﾛｰﾙされて育っちゃったなって感じだね
これは親御さんをとるか彼女をとるかのどちらかしかないと思う
初めての挫折だと思うけどがんばって｡
自分の意思をとるか､これからも母親のいう通りに生きていくかそれだけだよ
何か「看護婦」「低学歴」って単語に引っかかっちゃった人多いね。
スレがスレだから、>>832彼女に感情移入しちゃって、正義感や義憤に駆られるのも分かる。
該当する人は自分が否定された気分になるのも仕方ないことだけれど、少し落ち着いたら？
スレがスレだから、>>832彼女に感情移入しちゃって、正義感や義憤に駆られるのも分かる。
該当する人は自分が否定された気分になるのも仕方ないことだけれど、少し落ち着いたら？
学歴が親の資産に直結してないこともあるでしょうよ。
私の親は私が死ぬまで暮らしていける資産あるし、私が運用出来るようにしてくれてるよ。
学ぶことは大切と教わったけれど学歴はどっちでもって感じだった。
だから私は今、働かなくてもいい環境だけれど社会を知るために働いている。実際に労働って大変だって感じている。
看護士は立派な職業だと思いますよ。
彼氏なら母親云々の前に彼女が頑張ってる仕事を誇りに思って欲しいな。
私の親は私が死ぬまで暮らしていける資産あるし、私が運用出来るようにしてくれてるよ。
学ぶことは大切と教わったけれど学歴はどっちでもって感じだった。
だから私は今、働かなくてもいい環境だけれど社会を知るために働いている。実際に労働って大変だって感じている。
看護士は立派な職業だと思いますよ。
彼氏なら母親云々の前に彼女が頑張ってる仕事を誇りに思って欲しいな。
あっ、ごめんなさい。
介護士と看護師 とごちゃまぜになって漢字を誤変換してしまいました
介護士と看護師 とごちゃまぜになって漢字を誤変換してしまいました
882 ：恋人は名無しさん：2013/07/16(火) 18:45:20.41 ID:ECENofD4O
京都大学医学部看護学科卒業看護師の俺が来ましたよ(^-^)/
彼女は慶應義塾大学看護学部卒業看護師です。
今はお互い25ですが、お互い額面600〜700万で、夜勤はあるけど生活はそこそこですぞ(*￣Ｏ￣)ノ
彼女は慶應義塾大学看護学部卒業看護師です。
今はお互い25ですが、お互い額面600〜700万で、夜勤はあるけど生活はそこそこですぞ(*￣Ｏ￣)ノ
低学歴VS自称高学歴の代理戦争開始って、まんま釣り師の思う壷だね
問題の本質は、何か親の意志に反することがあれば
説得すらしようとする努力もなく、説得の試み＝親への反抗＝親との縁切り
と直結する、毒親育ちのACっぷりだと思うんだけど
上手いこと「看護婦は低学歴」という荒れやすい言葉を隠れ蓑にして、そこは誤魔化してるよね
問題の本質は、何か親の意志に反することがあれば
説得すらしようとする努力もなく、説得の試み＝親への反抗＝親との縁切り
と直結する、毒親育ちのACっぷりだと思うんだけど
上手いこと「看護婦は低学歴」という荒れやすい言葉を隠れ蓑にして、そこは誤魔化してるよね
>>850
共働き婚の弊害を想像したよ。二人が幸せになるために結婚するのにさ、年収ガー、実家ガー、将来ガーって段々すれ違って幸せになること自体を忘れてしまいそう。
彼女が離婚をする可能性を考えての仕事継続なら尚更 離婚回避出来る出来事も「私、困らないし」ってさらっと離婚検討してしまうかもね。
>>850の転職は私が彼女なら反対します。
共働き婚の弊害を想像したよ。二人が幸せになるために結婚するのにさ、年収ガー、実家ガー、将来ガーって段々すれ違って幸せになること自体を忘れてしまいそう。
彼女が離婚をする可能性を考えての仕事継続なら尚更 離婚回避出来る出来事も「私、困らないし」ってさらっと離婚検討してしまうかもね。
>>850の転職は私が彼女なら反対します。
看護師が通りますよっと
まぁ低学歴言われるのはしょうがないと思ってるが、一応専門でも偏差値は60だったぞ
倍率も7倍は超えてるので下手なFランより入試突破は難しいんだが
某大手企業勤めの彼氏は手に職持ってる看護師がいいって言ってくれてる
セレブだかなんだか知らないがそういうこという親の世話は一切しないという看護師は多いと思う
性格きつい人は確かに多いし
まぁ低学歴言われるのはしょうがないと思ってるが、一応専門でも偏差値は60だったぞ
倍率も7倍は超えてるので下手なFランより入試突破は難しいんだが
某大手企業勤めの彼氏は手に職持ってる看護師がいいって言ってくれてる
セレブだかなんだか知らないがそういうこという親の世話は一切しないという看護師は多いと思う
性格きつい人は確かに多いし
だから看護師の学歴話はどうでもいいんだって、寄ってくんな
親離れできない自分を学歴トークを盾にして逃げてるだけだよこいつは
親離れできない自分を学歴トークを盾にして逃げてるだけだよこいつは
>>832はそもそも彼女のことが好きなの？結婚したいと思っているの？
自慢のスペックは、親のいいなりとはいえ>>832の努力あってこそで素晴らしいと思うけど、
人間それだけじゃないから、そのうちスペック“しか”見てくれない人間にしか相手にされなくなるんじゃないかな。
自慢のスペックは、親のいいなりとはいえ>>832の努力あってこそで素晴らしいと思うけど、
人間それだけじゃないから、そのうちスペック“しか”見てくれない人間にしか相手にされなくなるんじゃないかな。
>>889
お前もなんかズレてるから黙ってろｗ
お前もなんかズレてるから黙ってろｗ
結婚相手が片親や母子家庭、生活保護受給者だと、
結婚に反対してくる親族はいるんだよ。
これ現実だから。
結婚に反対してくる親族はいるんだよ。
これ現実だから。
892 ：恋人は名無しさん：2013/07/17(水) 00:03:18.42 ID:4PEg+Zh40
>>886
偏差値って言っても看護師目指してる人だけの偏差値だからね…
もしかして一般的に言う偏差値と看護師の専門学校の偏差値が同じだと思ってる？
高学歴を含む全体での偏差値なら高い偏差値は難しい
高学歴を含まない看護師全体での高い偏差値は難しくない
偏差値って言っても看護師目指してる人だけの偏差値だからね…
もしかして一般的に言う偏差値と看護師の専門学校の偏差値が同じだと思ってる？
高学歴を含む全体での偏差値なら高い偏差値は難しい
高学歴を含まない看護師全体での高い偏差値は難しくない
京都大学に看護学科ってないけどな。
医学部保健学科看護学専攻ならあるよ。
理学部卒業したのに聞いた事なかったから驚いた。
それとも今はあるのかな？
医学部保健学科看護学専攻ならあるよ。
理学部卒業したのに聞いた事なかったから驚いた。
それとも今はあるのかな？
ずっと東京育ちで山手線の内側に家買った俺からすりゃ
新興住宅地?なにそれ僻地?
という価値観だしな。もちろん新興住宅地に庭付き一戸建て欲しいの、なんて女は付き合えない。
他人からすりゃ(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って価値観でも譲れない線ってあるよ。
新興住宅地?なにそれ僻地?
という価値観だしな。もちろん新興住宅地に庭付き一戸建て欲しいの、なんて女は付き合えない。
他人からすりゃ(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って価値観でも譲れない線ってあるよ。
東京で一戸建てなら、資産億レベルだし、
郊外の新興住宅地に買わなくてもいいじゃん。
郊外の新興住宅地に買わなくてもいいじゃん。
片親は死別ならいいけど…
ナマポは無理だなあw
ナマポは無理だなあw
結局皆>>832の欠点はそっちのけで、学歴偏見に関する自分語りをしたいだけかｗ
本人逃げたし引き続き自分語りやりたいなら学歴板でやっとくれ
本人逃げたし引き続き自分語りやりたいなら学歴板でやっとくれ
>>832自身は彼女の職業、学歴や育ちのことはどう考えているの？母親に言われて俺もそこが実はひかかってたって印象を受けたよ。
俺の自慢の彼女、奥さんって言えない人なの？
好きだけじゃ結婚出来ないなって言ってるけど自分の価値観が割りとスペック重視だったというのに気がついて832が彼女に対して少し冷めたんじゃない？
俺の自慢の彼女、奥さんって言えない人なの？
好きだけじゃ結婚出来ないなって言ってるけど自分の価値観が割りとスペック重視だったというのに気がついて832が彼女に対して少し冷めたんじゃない？
看護師ほど評価が別れる職も珍しいな
安定した給料があるし資格職だから婚活の場では大人気になる一方で医者狙いの底辺職と蔑む人はとことん蔑む
安定した給料があるし資格職だから婚活の場では大人気になる一方で医者狙いの底辺職と蔑む人はとことん蔑む
私も彼も29歳で遠距離。早めに結婚して子供が欲しい。なので10月から一緒に住んでとりあえずお金貯めたいと私親に言ったら急すぎるって猛反対された。三ヶ月後で急って、じゃあ何ヶ月後なら急じゃないんだろ…もうよくわからない…
>>902
ご両親からしてみたら急かもしれないねぇ
いきなり娘さんが遠方に行っちゃうんだから
結婚ならまだしも結婚を前提とした同棲でしょう？
納得いかないのもわかるよ。
あなたの年齢と出産についてとか彼の信頼性、今後の将来設計なんかをご両親が納得いくように説明してみてはどうだろう
ご両親からしてみたら急かもしれないねぇ
いきなり娘さんが遠方に行っちゃうんだから
結婚ならまだしも結婚を前提とした同棲でしょう？
納得いかないのもわかるよ。
あなたの年齢と出産についてとか彼の信頼性、今後の将来設計なんかをご両親が納得いくように説明してみてはどうだろう
レスありがとうございます。
>>902
それもちょっと考えたけど、彼に反対されました。出来れば半年は貯金と、新婚生活楽しみたいと私も思ってます
>>903
いま交際1年なんですが、交際してすぐに彼がうちに来て結婚前提の挨拶をして、親も応援してくれてはいました。
あくまで10月が早い。結婚は来年夏ぐらいでいいんじゃない？って言うんですが、私の年齢を分かってない気がします。
その頃にはもう子供作りたいっていったら、親に子作りの話をするなんて！って怒鳴られるし…。
愚痴すみません。
>>902
それもちょっと考えたけど、彼に反対されました。出来れば半年は貯金と、新婚生活楽しみたいと私も思ってます
>>903
いま交際1年なんですが、交際してすぐに彼がうちに来て結婚前提の挨拶をして、親も応援してくれてはいました。
あくまで10月が早い。結婚は来年夏ぐらいでいいんじゃない？って言うんですが、私の年齢を分かってない気がします。
その頃にはもう子供作りたいっていったら、親に子作りの話をするなんて！って怒鳴られるし…。
愚痴すみません。
>>905
いろいろ説明不足ですみません。
私も彼も式はあげないつもりで、入籍は一緒に住んですぐにでもしたいと思ってます。彼親には挨拶に行き、結婚了承貰えています。
10月は私の仕事の区切りがいいのでそこになりました。
将来設計を話しても、子供の話になった途端生理的嫌悪感で怒鳴られます。
29歳だし、年も考えて早く子供作りたいから、その為の準備で出来るだけ早く彼と一緒に住みたいというのは、親にする話じゃないんでしょうか…。
ちょい混乱して、乱文になり申しわけないでふ。
いろいろ説明不足ですみません。
私も彼も式はあげないつもりで、入籍は一緒に住んですぐにでもしたいと思ってます。彼親には挨拶に行き、結婚了承貰えています。
10月は私の仕事の区切りがいいのでそこになりました。
将来設計を話しても、子供の話になった途端生理的嫌悪感で怒鳴られます。
29歳だし、年も考えて早く子供作りたいから、その為の準備で出来るだけ早く彼と一緒に住みたいというのは、親にする話じゃないんでしょうか…。
ちょい混乱して、乱文になり申しわけないでふ。
>>907
ご両親というかお母様なのかな？ちょっと頭の中がお花畑っぽいね
まだ子離れできていないっぽいし。
高齢で出産することのリスクをあまりご存知でないのだろうか。
うちの母親なんかはよくＮＨＫで不妊治療の特集見たり、周りの高齢出産体験を聞いて
逆に私に早く結婚・出産するよう促してくるよ。
私はしたくても彼とそういう話が出てないできないっちゅうのに。
あと、あなたは一人っ子なのかな?従兄弟、従姉妹や身近に出産・育児してる人がいないのだろうか？
兄弟や従姉妹に一人でもそういう人がいて話をしてくれるとまだ反対されにくくなると思う
ご両親というかお母様なのかな？ちょっと頭の中がお花畑っぽいね
まだ子離れできていないっぽいし。
高齢で出産することのリスクをあまりご存知でないのだろうか。
うちの母親なんかはよくＮＨＫで不妊治療の特集見たり、周りの高齢出産体験を聞いて
逆に私に早く結婚・出産するよう促してくるよ。
私はしたくても彼とそういう話が出てないできないっちゅうのに。
あと、あなたは一人っ子なのかな?従兄弟、従姉妹や身近に出産・育児してる人がいないのだろうか？
兄弟や従姉妹に一人でもそういう人がいて話をしてくれるとまだ反対されにくくなると思う
>>852>>860>>870>>885
亀だけどレスありがとう。やっぱ民間に転職は色々厳しいよね
だから狙うとしたら相手の地元の公務員だろうけど、それもそれで簡単じゃないから険しいんだよなあ
考えるだけならタダだけど、試験の対策本なんか引っ張り出して開いたりしてると、そこまでして結婚しなきゃいけないのとか
彼女のこと値踏みしそうになってぐちゃぐちゃ考えちゃう…。そして覚悟や愛情が足りないのかなーとか思って自分で凹む
彼女にこっちに引っ越してきてもらうのは何度も打診・説得してるけど、やっぱり俺以外頼りのない土地に
身一つだけで行くのは不安過ぎるし、俺に依存しないと生きていけなくなるのは嫌ってことで断固拒否されてしまう
ただその妥協が本当に無理なら、転職できなかったときが怖いんだよね…。どん詰まりだわ
亀だけどレスありがとう。やっぱ民間に転職は色々厳しいよね
だから狙うとしたら相手の地元の公務員だろうけど、それもそれで簡単じゃないから険しいんだよなあ
考えるだけならタダだけど、試験の対策本なんか引っ張り出して開いたりしてると、そこまでして結婚しなきゃいけないのとか
彼女のこと値踏みしそうになってぐちゃぐちゃ考えちゃう…。そして覚悟や愛情が足りないのかなーとか思って自分で凹む
彼女にこっちに引っ越してきてもらうのは何度も打診・説得してるけど、やっぱり俺以外頼りのない土地に
身一つだけで行くのは不安過ぎるし、俺に依存しないと生きていけなくなるのは嫌ってことで断固拒否されてしまう
ただその妥協が本当に無理なら、転職できなかったときが怖いんだよね…。どん詰まりだわ
911 ：恋人は名無しさん：2013/07/17(水) 12:21:24.97 ID:foqllf+OO
出来婚 狙ってるけど彼氏は生ではするけど中出ししてくれない。
何か良い方法ないかな？
何か良い方法ないかな？
>>907
家族の性的な話は受け入れられない人も多い。
「子作り」って言葉自体もう全然だめでさ。気持ち悪いらしい
親だし、わかってくれるだろうって思ってると痛い目みるんだよ
親御さんからすればあなたの年齢だなんだのと問題は、まだまだ遠いところにある。所詮「子供」だし
切実さを訴えるにしても、言葉はよく選ばないとこじれるよ
家族の性的な話は受け入れられない人も多い。
「子作り」って言葉自体もう全然だめでさ。気持ち悪いらしい
親だし、わかってくれるだろうって思ってると痛い目みるんだよ
親御さんからすればあなたの年齢だなんだのと問題は、まだまだ遠いところにある。所詮「子供」だし
切実さを訴えるにしても、言葉はよく選ばないとこじれるよ
>>907
結婚自体を反対してるわけじゃないし、間をとって春頃にするよう提案してみたら？
二人の問題とはいえ、結婚はどうしても家族が関わってくるところだからお互い歩み寄って納得できるのが一番だよね。
あと親御さんが子作り＝セックスを想像して拒否反応起こすなら、言い方変えて「早くあなた達に孫の顔を見せたい」にするとかさ。
親側を納得させるにはあなたが大人の対応を見せるのが一番近道だとは思う。
なんとな〜くだけど親御さんの性格からして、式を挙げないのも微妙に不満要素なんじゃないかな。（これは私の勝手な邪推だから気にしないでほしいけど）
先にも言ったけど、結婚自体に反対はされてないんだから、ご両親の意向はなるべく汲んだほうがいいよ。
下手すると今度は結婚自体反対されそうで怖い。
結婚自体を反対してるわけじゃないし、間をとって春頃にするよう提案してみたら？
二人の問題とはいえ、結婚はどうしても家族が関わってくるところだからお互い歩み寄って納得できるのが一番だよね。
あと親御さんが子作り＝セックスを想像して拒否反応起こすなら、言い方変えて「早くあなた達に孫の顔を見せたい」にするとかさ。
親側を納得させるにはあなたが大人の対応を見せるのが一番近道だとは思う。
なんとな〜くだけど親御さんの性格からして、式を挙げないのも微妙に不満要素なんじゃないかな。（これは私の勝手な邪推だから気にしないでほしいけど）
先にも言ったけど、結婚自体に反対はされてないんだから、ご両親の意向はなるべく汲んだほうがいいよ。
下手すると今度は結婚自体反対されそうで怖い。
>>909
正直、あなたの仕事の環境は恵まれたものだと思うし、人間関係・仕事内容が最悪な環境
からの転職なら理解出来るけど、そうでないなら止めたほうがいい
最悪な職場に就いた場合、その環境になったストレスを「お前のせいだ」って、嫁にぶつけることになるし、
行く行くは離婚になっちゃうよ(あくまで可能性だけど)
結婚の覚悟とか値踏みっていうか、相手のほうが、結婚というものを解ってなくてあなたに嫌なこと押し付けてるんだよ
あなたが婿養子に行くなら相手の言い分は分かるけど、お嫁さんに来るんだよね？
隣の県でそんなことだったら、正直何もやっていけないと思う
相手の奥さんが努力をしたくない、それこそあなたに対しての愛情と覚悟がない、ただそれだけ
この環境で旦那になる相手に転職を勧めるとか、自分は安全地帯に居てあなたの苦労なんて知らんぷりしたいだけ
相手とあなたの性格的な意味で、別れたほうがいい気がする
一度別れ話してそのまま変わらないなら、相手は別にあなたでなくても良い人なんだと思う
正直、あなたの仕事の環境は恵まれたものだと思うし、人間関係・仕事内容が最悪な環境
からの転職なら理解出来るけど、そうでないなら止めたほうがいい
最悪な職場に就いた場合、その環境になったストレスを「お前のせいだ」って、嫁にぶつけることになるし、
行く行くは離婚になっちゃうよ(あくまで可能性だけど)
結婚の覚悟とか値踏みっていうか、相手のほうが、結婚というものを解ってなくてあなたに嫌なこと押し付けてるんだよ
あなたが婿養子に行くなら相手の言い分は分かるけど、お嫁さんに来るんだよね？
隣の県でそんなことだったら、正直何もやっていけないと思う
相手の奥さんが努力をしたくない、それこそあなたに対しての愛情と覚悟がない、ただそれだけ
この環境で旦那になる相手に転職を勧めるとか、自分は安全地帯に居てあなたの苦労なんて知らんぷりしたいだけ
相手とあなたの性格的な意味で、別れたほうがいい気がする
一度別れ話してそのまま変わらないなら、相手は別にあなたでなくても良い人なんだと思う
>>909
ただの一意見として聞いてもらえたら助かるんだけど
彼氏の仕事（しかも公務員）辞めさせてまで自分の地元で結婚したいと真顔で言えるような女
年収すごい稼いでるとかでもないならバカだと思うんだよね
頭が固すぎるというかなんというか、彼女べつに結婚したくないんじゃない？
本当に結婚したいなら、お互い妥協しあっていくものだと思うけど。
年とって妊娠出産焦り出したらそんなワガママ言わなくなるかもねｗ
ただの一意見として聞いてもらえたら助かるんだけど
彼氏の仕事（しかも公務員）辞めさせてまで自分の地元で結婚したいと真顔で言えるような女
年収すごい稼いでるとかでもないならバカだと思うんだよね
頭が固すぎるというかなんというか、彼女べつに結婚したくないんじゃない？
本当に結婚したいなら、お互い妥協しあっていくものだと思うけど。
年とって妊娠出産焦り出したらそんなワガママ言わなくなるかもねｗ
好きだけじゃ結婚できないっていうのは、
毒親育ちのAC男じゃなくて
>>909のような立場の人こそが言うべき言葉だと思うわ。
彼女を値踏みしたくないって、自分が悪者になりたくないが為に
自分の人生、ひいては彼女の人生まで(これは自業自得だけど)犠牲にするつもり？
嫌々彼女の言う通りにすることが、彼女の本当の幸せだと思ってるなら、それはあなたが彼女の図々しさに甘えて
考えることを放棄してるとしか思えない。
本当にお互いの為になることは何なのか、悪者になりたくない見栄や偽善を捨てて、しっかり自分に向きあって考えてみな。
毒親育ちのAC男じゃなくて
>>909のような立場の人こそが言うべき言葉だと思うわ。
彼女を値踏みしたくないって、自分が悪者になりたくないが為に
自分の人生、ひいては彼女の人生まで(これは自業自得だけど)犠牲にするつもり？
嫌々彼女の言う通りにすることが、彼女の本当の幸せだと思ってるなら、それはあなたが彼女の図々しさに甘えて
考えることを放棄してるとしか思えない。
本当にお互いの為になることは何なのか、悪者になりたくない見栄や偽善を捨てて、しっかり自分に向きあって考えてみな。
互いに妥協も何もこういうケースだと一方は何も失わず一方は全て失う形になっちゃうから
不平不満が出るのは仕方ないっちゃ、仕方ない
不平不満が出るのは仕方ないっちゃ、仕方ない
920 ：恋人は名無しさん：2013/07/18(木) 00:01:03.85 ID:5gQlE+vn0
妊娠報告したときに、親に一番最初に「おめでとう！」っていってもらえない
なんて寂しいことだよ
なんて寂しいことだよ
看護師の彼女さんは自分の稼ぎがほしい頼るのは嫌って言うのはともかく
引っ越して知らない所に行くのは嫌。じゃあ彼氏が引っ越して就職うまくいかず
超低収入になったら一生食わせてくれるのかと・・・。男性はそれを受け入れる人も
まだまだ多いけど女性で一生扶養にいれてもいいわよって実行するのは稀。
良い職場にいるなら本当によくよく考えた方がいい。
引っ越して知らない所に行くのは嫌。じゃあ彼氏が引っ越して就職うまくいかず
超低収入になったら一生食わせてくれるのかと・・・。男性はそれを受け入れる人も
まだまだ多いけど女性で一生扶養にいれてもいいわよって実行するのは稀。
良い職場にいるなら本当によくよく考えた方がいい。
>>907
私も遠距離なんだけど、遠距離だからまだ交際一年ってことを心配してるのかもよ？
うちは一年経ったって言っても数える位しか会えなかったし。
来年の夏って言われてるけど待てないならその間を取るように話を向けていくしかないかな。
あなたは実家暮らしっぽいけど、実家から出たことがなくて遠方に行くなら、三ヶ月ってのは短いってお母さんは思うかもしれないね。挙式という区切りもないなら、余計に切り替えがつかないんじゃないかな。
ちなみに、貯金は実家にいた方が私は出来てるよ。引っ越すなら職探しから始めなきゃならないしね。
私も遠距離なんだけど、遠距離だからまだ交際一年ってことを心配してるのかもよ？
うちは一年経ったって言っても数える位しか会えなかったし。
来年の夏って言われてるけど待てないならその間を取るように話を向けていくしかないかな。
あなたは実家暮らしっぽいけど、実家から出たことがなくて遠方に行くなら、三ヶ月ってのは短いってお母さんは思うかもしれないね。挙式という区切りもないなら、余計に切り替えがつかないんじゃないかな。
ちなみに、貯金は実家にいた方が私は出来てるよ。引っ越すなら職探しから始めなきゃならないしね。
キャリアのためじゃないってことは大してスキルもないんだろうし、いずれ音を上げそうだけどなあ
そしてその頃には>>909は寄生根性丸出しの彼女に嫌気がさしてそう
第一身一つって隣県じゃんw北海道と沖縄って訳でもないだろうに
なんか、自分の言う事を聞く従順な男ととにかく早く結婚したいってだけのように感じる
主婦＝依存って発想からしてね。協力し合うんじゃないんかい
単にパートがやりたくないって訳でもなさそうだし、結婚しても尻に敷かれてそうw
そしてその頃には>>909は寄生根性丸出しの彼女に嫌気がさしてそう
第一身一つって隣県じゃんw北海道と沖縄って訳でもないだろうに
なんか、自分の言う事を聞く従順な男ととにかく早く結婚したいってだけのように感じる
主婦＝依存って発想からしてね。協力し合うんじゃないんかい
単にパートがやりたくないって訳でもなさそうだし、結婚しても尻に敷かれてそうw
>>909
子供欲しいと考えてるなら余計に今の環境から旦那に転職なんて進めない
良い職場からの転職というリスクを要望するんだから、転職・結婚に対して彼女が何かしら支援してくれたりするの？
今の時代、しなくてもいい転職は絶対にしないほうがいい
あなたがビシッと言ってやりな
子供欲しいと考えてるなら余計に今の環境から旦那に転職なんて進めない
良い職場からの転職というリスクを要望するんだから、転職・結婚に対して彼女が何かしら支援してくれたりするの？
今の時代、しなくてもいい転職は絶対にしないほうがいい
あなたがビシッと言ってやりな
ちょっと遅かったかな？
看護師はやめた方がいいっていうのは私はよく分かる。
看護師は気が強いからロッカールームに入れば途端に口が悪くなる。
資格自体は学校でさえちゃんと勉強してれば高確率で取得できるし低学歴が大半だよ。
健診センターの看護師は最新医療なんて勉強しないし。
根が真面目な子じゃないと多分すぐ擦れちゃう。
看護師はやめた方がいいっていうのは私はよく分かる。
看護師は気が強いからロッカールームに入れば途端に口が悪くなる。
資格自体は学校でさえちゃんと勉強してれば高確率で取得できるし低学歴が大半だよ。
健診センターの看護師は最新医療なんて勉強しないし。
根が真面目な子じゃないと多分すぐ擦れちゃう。
終わった上に見当違いの話を堂々と亀レス
看護師がどうかより、>>925自身が低学歴並の脳みそしか持ってないのがよくわかる
看護師がどうかより、>>925自身が低学歴並の脳みそしか持ってないのがよくわかる
まだまだ結婚には数年かかるだろうけど、彼と一緒になりたい。
遠距離だから、仕事辞めて彼のところに行くか、
うまく彼の住む地域にある会社の支社に異動になるか。
でも、いま配属されてる部署だと、二人で生活する分にはまだしも、
子育てとなると時間取れなくなるのが目に見えてる。
先輩方の話を聞いても、両親に子供の面倒看てもらってるって話ばかり。
異動より仕事辞めて、
彼のところでもう少しプライベートに時間割ける仕事を探す方がいいのかな。
まだまだのことだから、今から考えても仕方ないんだけど。
遠距離だから、仕事辞めて彼のところに行くか、
うまく彼の住む地域にある会社の支社に異動になるか。
でも、いま配属されてる部署だと、二人で生活する分にはまだしも、
子育てとなると時間取れなくなるのが目に見えてる。
先輩方の話を聞いても、両親に子供の面倒看てもらってるって話ばかり。
異動より仕事辞めて、
彼のところでもう少しプライベートに時間割ける仕事を探す方がいいのかな。
まだまだのことだから、今から考えても仕方ないんだけど。
1年続いたら付き合い始めた頃からプロポーズしようと思っていたが、
いざ11ヶ月目に入ると、プロポーズはクリスマス辺りでイイかなと
ヘタレて来た。
いざ11ヶ月目に入ると、プロポーズはクリスマス辺りでイイかなと
ヘタレて来た。
まだ学生だけど、早く結婚したい…
彼は一回り上で、付き合う前から結婚願望があるってことは聞いてた
でも私と付き合って、「私と結婚したい」みたいなことは言わない
気を遣ってるのか、結婚したくないのかどっちなのかはわからないけど
私が卒業してもまだ付き合ってたら、そういう空気になるのかな？
というかそうなってほしい…
今月で付き合って1年になるんだけど、一緒にいてすごく楽だし安心できる
いい意味で異性として意識しないで済むというか
恋愛より結婚に向いてる相手なんじゃないかと思う
彼は一回り上で、付き合う前から結婚願望があるってことは聞いてた
でも私と付き合って、「私と結婚したい」みたいなことは言わない
気を遣ってるのか、結婚したくないのかどっちなのかはわからないけど
私が卒業してもまだ付き合ってたら、そういう空気になるのかな？
というかそうなってほしい…
今月で付き合って1年になるんだけど、一緒にいてすごく楽だし安心できる
いい意味で異性として意識しないで済むというか
恋愛より結婚に向いてる相手なんじゃないかと思う
そろそろ付き合って一年半。
二年くらいで結婚できたらなーとは思うけど、だとしたら今年中には一度結婚の話は出してみるべきなんだろうか。
こちらは女で、一度も結婚の話は出たことないけど、最近になって彼の地元の友達（少し遠方）に紹介してくれたり、弟さんに会わせてくれたりしたので少し期待してしまう…
二年くらいで結婚できたらなーとは思うけど、だとしたら今年中には一度結婚の話は出してみるべきなんだろうか。
こちらは女で、一度も結婚の話は出たことないけど、最近になって彼の地元の友達（少し遠方）に紹介してくれたり、弟さんに会わせてくれたりしたので少し期待してしまう…
そういう女性って貯金とか、親からの結婚支度金とか、
ちゃんと用意してるの？
全部、彼氏持ち、彼氏の親族持ちって構えなの？
ちゃんと用意してるの？
全部、彼氏持ち、彼氏の親族持ちって構えなの？
さすがに貯金は300万くらいはあるんじゃないの
貯金700万あるけど、ちゃんと申告した方がいいのかな。
結婚をお互い真面目に考えてる相手なら、当然お互いの貯金や給料の話はとっくにしてるでしょ？
937 ：恋人は名無しさん：2013/07/20(土) 14:02:18.83 ID:N79kJzLlP
なんか結納金とか結婚資金とか持参金って以外に
「親の結婚支度金」っていう聞きなれない言葉を連呼する人が約一名いるけどなんぞ？
当人同士で経済面確認するのは当然だけど
親族が食事会で貯金額きいたら金輪際縁切るべきとこ
「親の結婚支度金」っていう聞きなれない言葉を連呼する人が約一名いるけどなんぞ？
当人同士で経済面確認するのは当然だけど
親族が食事会で貯金額きいたら金輪際縁切るべきとこ
938 ：恋人は名無しさん：2013/07/20(土) 14:24:50.89 ID:Czym/1taO
とりあえず先に結婚しちゃうのはダメなの？
子供は３年後でも５年後でもいんだからさ！
子供は３年後でも５年後でもいんだからさ！
>>937
親族の食事会では、親族の職業(生活保護、無職)とか聞かれるぞ。
借金(奨学金)とか、実家がどんな感じかとか(賃貸、市営だと破談)。
介護の予定とか、２世帯住宅？とか、けっこう踏み込むよ、中流以上だと。
支度金は、双方の親族で結婚式の出資比率とかで、必ず出る話。
長男で親戚付き合いが濃密な地方だと、結婚式なしとかあり得なかったりする。
いいとこの親からすると、治安のいい新興住宅地に住んで欲しいから、
支度金を家の頭金に持ってくるんだよ。
親族の食事会では、親族の職業(生活保護、無職)とか聞かれるぞ。
借金(奨学金)とか、実家がどんな感じかとか(賃貸、市営だと破談)。
介護の予定とか、２世帯住宅？とか、けっこう踏み込むよ、中流以上だと。
支度金は、双方の親族で結婚式の出資比率とかで、必ず出る話。
長男で親戚付き合いが濃密な地方だと、結婚式なしとかあり得なかったりする。
いいとこの親からすると、治安のいい新興住宅地に住んで欲しいから、
支度金を家の頭金に持ってくるんだよ。
いつもの人か…
中流とか新興住宅地ってワードが好きなんだね
結婚したくて悩んでるカップルってわけじゃないんだろうし一体何をしてる人なんだろ…
中流とか新興住宅地ってワードが好きなんだね
結婚したくて悩んでるカップルってわけじゃないんだろうし一体何をしてる人なんだろ…
暇人だろ
あはは
久しぶりにスレのぞいたら
新興住宅大好き人間住み着いちゃってるのかｗ
久しぶりにスレのぞいたら
新興住宅大好き人間住み着いちゃってるのかｗ
結婚はしたいみたいだけど３年後くらいで考えてるみたい
５年前から付き合ったり別れたりしていて、トータル３年くらい付き合ってるから、こちらはそろそろ結婚の話を出して１年後くらいに結婚…とかが理想
何度も別れを切り出してるから信用されてない部分があるのかもしれない
でも、このまま待ってても、はやくても３年後にプロポーズ→１年後結婚ってところで４年はかかりそう
それに相手は貯金が出来る性格じゃないから、待ってたらキリがないように思う
貯金出来ないから同棲してお金の管理して欲しいって言うんだけど、同棲はできればしたくない。
この場合一年後結婚とか、期間を決めてから同棲した方が良いんだろうか？
資金は全部持つから、ちゃっちゃと籍入れて、式挙げちゃいたいのに、それじゃダメなんだろうか
５年前から付き合ったり別れたりしていて、トータル３年くらい付き合ってるから、こちらはそろそろ結婚の話を出して１年後くらいに結婚…とかが理想
何度も別れを切り出してるから信用されてない部分があるのかもしれない
でも、このまま待ってても、はやくても３年後にプロポーズ→１年後結婚ってところで４年はかかりそう
それに相手は貯金が出来る性格じゃないから、待ってたらキリがないように思う
貯金出来ないから同棲してお金の管理して欲しいって言うんだけど、同棲はできればしたくない。
この場合一年後結婚とか、期間を決めてから同棲した方が良いんだろうか？
資金は全部持つから、ちゃっちゃと籍入れて、式挙げちゃいたいのに、それじゃダメなんだろうか
>>944
最後の一行を彼に言ってみて、それで相手が納得すれば
全然構わないと思うけど、何か女側がそこまでやって
結婚したがるって（女だと決めつけてるが、違うならスマソ）
よっぽど焦ってんのかなと思う
同棲してみて、お金の管理をしてくれと言うのなら
とりあえずやってみたら？と思うよ
ちゃっちゃと籍入れてなくて良かったー！と思う可能性だって、無い訳じゃない
最後の一行を彼に言ってみて、それで相手が納得すれば
全然構わないと思うけど、何か女側がそこまでやって
結婚したがるって（女だと決めつけてるが、違うならスマソ）
よっぽど焦ってんのかなと思う
同棲してみて、お金の管理をしてくれと言うのなら
とりあえずやってみたら？と思うよ
ちゃっちゃと籍入れてなくて良かったー！と思う可能性だって、無い訳じゃない
私30、彼42
付き合ってもうすぐ１年。
彼の仕事の環境があと3年くらいで大きく変わるから、私としてはそれまでに出産したい。
逆算してももう結婚したいのに、彼が結婚を嫌がってる。
結婚に通じるような話題を出すとあからさまに避けようとするし。
私はアピールし過ぎていやな女になってる。
怖くて「なんで結婚してくれないの？」なんて聞けないし。
どうしたらいいのか
付き合ってもうすぐ１年。
彼の仕事の環境があと3年くらいで大きく変わるから、私としてはそれまでに出産したい。
逆算してももう結婚したいのに、彼が結婚を嫌がってる。
結婚に通じるような話題を出すとあからさまに避けようとするし。
私はアピールし過ぎていやな女になってる。
怖くて「なんで結婚してくれないの？」なんて聞けないし。
どうしたらいいのか
947 ：恋人は名無しさん：2013/07/20(土) 23:30:13.94 ID:0PC5dYjK0
例え男が何歳でも30の女と結婚は考えられないな…
コンプレックスの対象は、自分に無い物or手に入らない物。ex身長、胸。
つまりこれだけ中流、新興住宅地、食事会が出てくるという事は・・
つまりこれだけ中流、新興住宅地、食事会が出てくるという事は・・
>>946
アピールしてあなたが嫌な女になってるのは何故かっていうと、
言いたいことをはっきり言わないくせにアピールだけはする、察してちゃんだからだと思うよ。
つまり、はっきり「なんで結婚してくれないの？」と聞いた方がずっと良い女。
アピールしてあなたが嫌な女になってるのは何故かっていうと、
言いたいことをはっきり言わないくせにアピールだけはする、察してちゃんだからだと思うよ。
つまり、はっきり「なんで結婚してくれないの？」と聞いた方がずっと良い女。
結婚しようねって話あっていたけど
相手が仕事を辞めてしまってから気持ちが揺らいでる。
こんな自分が最低なのはわかってるけど
色々とタイミングがわるくて相手に対する気持ちが気持ちが冷めてしまった
相手が仕事を辞めてしまってから気持ちが揺らいでる。
こんな自分が最低なのはわかってるけど
色々とタイミングがわるくて相手に対する気持ちが気持ちが冷めてしまった
プロポーズしたら考えさせて欲しいと言われて頭のなか真っ白
結婚するとなったら仕事辞めて見知らぬ土地で生活することになるからね
不安を払拭できるほどの人間じゃないと
品定めされていたのだとわかってしまい自己嫌悪
結婚するとなったら仕事辞めて見知らぬ土地で生活することになるからね
不安を払拭できるほどの人間じゃないと
品定めされていたのだとわかってしまい自己嫌悪
最低ついでにとっとと別れたらいいと思うよ
私は地方出身で、東京に来てから東京生まれの彼と付き合っていたんだけど
先日、彼に｢結婚したら東京にずっといるの？もし結婚しなかったらその時はどうするの？｣
って聞かれたから、結婚したらもちろん東京に住むし、結婚しなかったらいずれは
親の面倒をみるために地元に帰るかもしれないって言ったら
「そういう考え方が重い」って言われた
別に普段、自分から結婚をせまったり、本当は地元に帰りたいけど
あなたのために東京にいます！みたいに言ったことはないんだよね
いつかそういう日が来たらいいな〜、ぐらいな気持ちでいたので・・・
彼にとって、私がその程度の存在だったってことなのかな
地方出身の彼女がいる男性は、やっぱりそういうことを思いますか？
先日、彼に｢結婚したら東京にずっといるの？もし結婚しなかったらその時はどうするの？｣
って聞かれたから、結婚したらもちろん東京に住むし、結婚しなかったらいずれは
親の面倒をみるために地元に帰るかもしれないって言ったら
「そういう考え方が重い」って言われた
別に普段、自分から結婚をせまったり、本当は地元に帰りたいけど
あなたのために東京にいます！みたいに言ったことはないんだよね
いつかそういう日が来たらいいな〜、ぐらいな気持ちでいたので・・・
彼にとって、私がその程度の存在だったってことなのかな
地方出身の彼女がいる男性は、やっぱりそういうことを思いますか？
ウォーキングしてきたけど、ほとんど彼のことばかり考えて歩いてた。
あ、すみません誤爆です。
960 ：恋人は名無しさん：2013/07/22(月) 02:37:09.07 ID:Y2D8ksr0O
今日4人の仲良しグループで会った｡
私以外既婚者で､でもかやの外ってわけでは無かったが､みんなから話聞いてたら､結婚したくなった｡
結婚を前提とした恋愛だそうなので彼氏のペース配分で行くとしますか｡
私以外既婚者で､でもかやの外ってわけでは無かったが､みんなから話聞いてたら､結婚したくなった｡
結婚を前提とした恋愛だそうなので彼氏のペース配分で行くとしますか｡
>>958
多分だけど、
『結婚してもしなくても、私は東京で暮らして行きます。』
って言うしか彼の中では正解は無かったんじゃないの？
彼は、結婚すれば彼と住んで東京暮し、しなければ親の元で実家暮し、というスタンスが、
親の為というより
"一人暮らしも出来ず誰かに寄生する気しかない自立してない女性"
に映ったんだと思う
いまお前が東京にいるのは結婚の為だけかよ！みたいな…
まぁ捻くれ者には変わりないけど。
そういう人の揚げ足とるような考え方する人わりと居るし
多分だけど、
『結婚してもしなくても、私は東京で暮らして行きます。』
って言うしか彼の中では正解は無かったんじゃないの？
彼は、結婚すれば彼と住んで東京暮し、しなければ親の元で実家暮し、というスタンスが、
親の為というより
"一人暮らしも出来ず誰かに寄生する気しかない自立してない女性"
に映ったんだと思う
いまお前が東京にいるのは結婚の為だけかよ！みたいな…
まぁ捻くれ者には変わりないけど。
そういう人の揚げ足とるような考え方する人わりと居るし
>961
ああ、なるほどな。
重いのは考えじゃなくて寄生する気しかない女のことだな。
確かに自分の意思まったく無いもんな。
自分の意見とか希望がしっかり言えない女って俺もやだわ。
ああ、なるほどな。
重いのは考えじゃなくて寄生する気しかない女のことだな。
確かに自分の意思まったく無いもんな。
自分の意見とか希望がしっかり言えない女って俺もやだわ。
>>958
>>961
レスありがとうございます、言われるまでそういう風な考え方があるとは全然思いいたらず
目からウロコです
自分では、東京でいた方が仕事もあるし、親しい知人も多いので
田舎に帰るよりも充実した人生を送れるとは思うのですが
もし結婚もせずいつまでも自分独りで好き勝手に生きていくくらいなら
それより両親の面倒を看るべきと純粋に思っていて
それが自分の中で普通だと思っていたので・・・
そのことで、寄生される！って思われたんだとしたら、やっぱりショックです
その後、彼からもう一度きちんと話がしたいと連絡が来ているので
もっとちゃんと自分の気持ちを伝えようと思います
>>961
レスありがとうございます、言われるまでそういう風な考え方があるとは全然思いいたらず
目からウロコです
自分では、東京でいた方が仕事もあるし、親しい知人も多いので
田舎に帰るよりも充実した人生を送れるとは思うのですが
もし結婚もせずいつまでも自分独りで好き勝手に生きていくくらいなら
それより両親の面倒を看るべきと純粋に思っていて
それが自分の中で普通だと思っていたので・・・
そのことで、寄生される！って思われたんだとしたら、やっぱりショックです
その後、彼からもう一度きちんと話がしたいと連絡が来ているので
もっとちゃんと自分の気持ちを伝えようと思います
現在一人暮らししてるんだから、誰かに養ってもらう前提の話じゃないだろうに…
結婚すれば一緒に住む、結婚しないなら親の面倒見る、って
いたって自然の考え方だと思う
（そもそも、一人暮らしより親の介護する方が大変な道だろうよ）
それを深読みして、ちょっとでも自分に負担がかかりそうだと感じれば
相手を寄生虫呼ばわりする男の方がやだわ
結婚すれば一緒に住む、結婚しないなら親の面倒見る、って
いたって自然の考え方だと思う
（そもそも、一人暮らしより親の介護する方が大変な道だろうよ）
それを深読みして、ちょっとでも自分に負担がかかりそうだと感じれば
相手を寄生虫呼ばわりする男の方がやだわ
私も>>964に同意
なんで、親の面倒をみる=寄生する、になるのかがわからない
でも彼氏からしたら、自分の決断で人生決められるなんて…ってなったのかな
それに、彼氏はずっと東京育ちで離れたことないのなら
住む場所を変えることも、想像できないくらい大変なことのように感じるのかも
>>963のような説明をちゃんとすれば
とくに重く感じずにすんでくれたのかもね
なんで、親の面倒をみる=寄生する、になるのかがわからない
でも彼氏からしたら、自分の決断で人生決められるなんて…ってなったのかな
それに、彼氏はずっと東京育ちで離れたことないのなら
住む場所を変えることも、想像できないくらい大変なことのように感じるのかも
>>963のような説明をちゃんとすれば
とくに重く感じずにすんでくれたのかもね
本日彼に指輪のサイズを聞かれたでござる
サイズ聞く→指輪買う→プロポーズまでどれくらいの時間がかかるのだろうか
サイズ聞く→指輪買う→プロポーズまでどれくらいの時間がかかるのだろうか
結婚したいなあ
指輪のサイズ聞かれたぐらいで、即座にプロポーズって
ちょっと短絡的のような
普通のプレゼントでもサイズくらい聞くよ
ちょっと短絡的のような
普通のプレゼントでもサイズくらい聞くよ
指輪のサイズを聞いて、婚約指輪以外のプレゼントにどう結びつけるのかのテクニックの方が知りたい
結婚するよね？って、聞いたらどうかな〜って言われた。
もっと思考能力が上がったらみたいなこと言われた。
もっと思考能力が上がったらみたいなこと言われた。
>>969
婚約指輪ではない普通の指輪をプレゼントされる可能性もあるんじゃない？
婚約指輪ではない普通の指輪をプレゼントされる可能性もあるんじゃない？
>>969
婚約指輪じゃない指輪って選択肢をなんでそんなナチュラルに除外してんの？(´･ω･`)
婚約指輪じゃない指輪って選択肢をなんでそんなナチュラルに除外してんの？(´･ω･`)
普通のプレゼントでの指輪やペアリングは頭にないんだろ。
貰ったことがないのか送ったことがないのかわからんけど
貰ったことがないのか送ったことがないのかわからんけど
いやまあ、指輪のサイズ聞く他にもプロポーズの兆候があるんじゃないの？
でもまあそれなら期間なんて気にしないか…
私は一緒に買いにいったけど、リングの太さや形でぴったりくるサイズが違うから
本当に婚約指輪なら、サイズだけで買うのは危険だよ
でもまあそれなら期間なんて気にしないか…
私は一緒に買いにいったけど、リングの太さや形でぴったりくるサイズが違うから
本当に婚約指輪なら、サイズだけで買うのは危険だよ
>>966だが、ペアリングは既に持ってるんだ
誕生日とかクリスマスに「指輪はもう持ってるし、贈れないねぇ…(´･ω･`)」
なんて言ってた彼がそんなこと言うので期待してしまっているんだ
でも確かに鼻息荒かった
ちょっと落ち着けてくる
誕生日とかクリスマスに「指輪はもう持ってるし、贈れないねぇ…(´･ω･`)」
なんて言ってた彼がそんなこと言うので期待してしまっているんだ
でも確かに鼻息荒かった
ちょっと落ち着けてくる
26歳女ＯＬです
今の彼氏とは付き合って２年
彼氏は３１歳勤務医、年収は良く分からないけど1200万くらいみたいです
自分としては、今すぐにでも結婚したいし、なんとなくその話になっても、
「ちゃんと考えてるよ」という発言はもらえるんですが、ズルズルきてしまいました
プラス要素：お互いの親にはあっている。（親同士はあってない）
多分浮気はしてない
結婚願望はあって、新婚旅行はモルジブにいきたいらしい
マイナス要素：医者は結婚遅いらしく、彼の仲のいい友達はほとんど結婚していない
お互いに、飲み会などでふざけて「お前が結婚したら俺も考えるわｗ」みたいな感じらしい
彼の家は医師家系で、親せき関連もほぼ医師。なんだかんだ言ってそっち系の結婚を進められてるみたい・・・
実家は田舎（東北）で、いずれは帰らなければいけないみたい
私は普通の公務員の娘で東京住まいですが、彼のことは大好きなんで、
東北でもなんでもついていくつもりはあると伝えてあるんですが、
やっぱり友人が結婚してないので、全然焦りがないみたい・・・
よく、結婚してくれないなら別れる！みたいな話もありますけど、彼以外考えられないので、
そんなセリフは言えそうもありません。少しずつは前向きに進んでると思いたい
今の彼氏とは付き合って２年
彼氏は３１歳勤務医、年収は良く分からないけど1200万くらいみたいです
自分としては、今すぐにでも結婚したいし、なんとなくその話になっても、
「ちゃんと考えてるよ」という発言はもらえるんですが、ズルズルきてしまいました
プラス要素：お互いの親にはあっている。（親同士はあってない）
多分浮気はしてない
結婚願望はあって、新婚旅行はモルジブにいきたいらしい
マイナス要素：医者は結婚遅いらしく、彼の仲のいい友達はほとんど結婚していない
お互いに、飲み会などでふざけて「お前が結婚したら俺も考えるわｗ」みたいな感じらしい
彼の家は医師家系で、親せき関連もほぼ医師。なんだかんだ言ってそっち系の結婚を進められてるみたい・・・
実家は田舎（東北）で、いずれは帰らなければいけないみたい
私は普通の公務員の娘で東京住まいですが、彼のことは大好きなんで、
東北でもなんでもついていくつもりはあると伝えてあるんですが、
やっぱり友人が結婚してないので、全然焦りがないみたい・・・
よく、結婚してくれないなら別れる！みたいな話もありますけど、彼以外考えられないので、
そんなセリフは言えそうもありません。少しずつは前向きに進んでると思いたい
彼の年齢はさておきあなたがまだまだ若いからまだいいかなって感じなんじゃないかな
お金もあって地位もある、仕事も充実してる彼にあなたは何をしてあげられる？
まだいいと思ってるってことは結婚に対する価値だとか意味だとかがまだ見いだせないんじゃない？
お金もあって地位もある、仕事も充実してる彼にあなたは何をしてあげられる？
まだいいと思ってるってことは結婚に対する価値だとか意味だとかがまだ見いだせないんじゃない？
医師ではない病院勤めだけど、
友達の医師は大体結婚は二極化してるよ。
一つは、学生時代からの彼女と卒後や研修後すぐ結婚のパターン。
足場を落ち着かしてから仕事に打ち込みたい人。
もう一つは、仕事が落ち着いてきてから結婚を考えるパターン。
この場合、医師は専門資格取ったりして落ち着くのに１０年近くかかるから、
aroud３５くらいになっちゃう。
そこまで絶対に待てないのなら、あきらめたほうがいいよ。
それこそ、婚姻届突きつけるくらいしないと無理。
だって、仕事もお金も女も充実してる人が一番ほしいのは時間だからね。
結婚したら、その時間もなくなっちゃうでしょ。
友達の医師は大体結婚は二極化してるよ。
一つは、学生時代からの彼女と卒後や研修後すぐ結婚のパターン。
足場を落ち着かしてから仕事に打ち込みたい人。
もう一つは、仕事が落ち着いてきてから結婚を考えるパターン。
この場合、医師は専門資格取ったりして落ち着くのに１０年近くかかるから、
aroud３５くらいになっちゃう。
そこまで絶対に待てないのなら、あきらめたほうがいいよ。
それこそ、婚姻届突きつけるくらいしないと無理。
だって、仕事もお金も女も充実してる人が一番ほしいのは時間だからね。
結婚したら、その時間もなくなっちゃうでしょ。
aroud……
>>971
職場でもはめられるようなプラチナなどのシンプルな指輪のことかな？
職場でもはめられるようなプラチナなどのシンプルな指輪のことかな？
何が言いたいのかわからない
私20代前半 彼20代後半
付き合って3年、うち同棲が２年
元々結婚前提の同棲でお互いの両親にも紹介していたのに彼が結婚話を進めてくれない
世間体が気になる…と言ったら、じゃあ1回実家帰る？とか言う
今後どうするの？と聞いても、現状維持でお金が貯まったら結婚するという
もう別れると言うと、何故そんなこと言うの？だって…
ちなみに貯金なんて全然出来てない(する気がないみたい)
彼は今の生活が楽で結婚するメリットが少ないから踏み切らないのだと思う
同棲前にそれを見越して結婚前提の挨拶をしたのに…
また、彼曰く今は婚約中らしい(しかし口約束)
私の親はそんな彼に呆れて別れろと言い始め親族が結婚に反対している
一方、彼の両親は私と彼を結婚させたがっていて貯金より先に入籍しなさいと言ってくる
彼の両親と食事をするたびに結婚の話が出るが彼は流してしまう
私 結婚したい
彼 結婚はするけどまだ先でいい
私の両親 結婚反対
彼の両親 結婚しなさい
って感じです…
彼と結婚したいのなら待つしかないわかっているけど待つのは正直辛い
付き合って3年、うち同棲が２年
元々結婚前提の同棲でお互いの両親にも紹介していたのに彼が結婚話を進めてくれない
世間体が気になる…と言ったら、じゃあ1回実家帰る？とか言う
今後どうするの？と聞いても、現状維持でお金が貯まったら結婚するという
もう別れると言うと、何故そんなこと言うの？だって…
ちなみに貯金なんて全然出来てない(する気がないみたい)
彼は今の生活が楽で結婚するメリットが少ないから踏み切らないのだと思う
同棲前にそれを見越して結婚前提の挨拶をしたのに…
また、彼曰く今は婚約中らしい(しかし口約束)
私の親はそんな彼に呆れて別れろと言い始め親族が結婚に反対している
一方、彼の両親は私と彼を結婚させたがっていて貯金より先に入籍しなさいと言ってくる
彼の両親と食事をするたびに結婚の話が出るが彼は流してしまう
私 結婚したい
彼 結婚はするけどまだ先でいい
私の両親 結婚反対
彼の両親 結婚しなさい
って感じです…
彼と結婚したいのなら待つしかないわかっているけど待つのは正直辛い
一回実家帰る？と言われたのならその通り帰ればいいのに
同棲はしておきたいの？不思議だわ
帰りたいけど帰らないでくれって引きとめられてるから帰れないならまだしも
普通なら女側から同棲解消提案しそうなもんなのに
同棲はしておきたいの？不思議だわ
帰りたいけど帰らないでくれって引きとめられてるから帰れないならまだしも
普通なら女側から同棲解消提案しそうなもんなのに
誰か次スレ立ててくれ
あきらめて別れろ
お前たちに未来はない
お前たちに未来はない
何ていうか、男がカス過ぎる
よくいるタイプなんだろうけど、逃げてレベルだって分からないのかな
よくいるタイプなんだろうけど、逃げてレベルだって分からないのかな
>>983
同棲解消したほうがいいね
30代後半で普通に会社勤めしていて貯金できないのかね？彼低収入なの？
同棲までして未来の話が出来ないなんて今後も心配だな
年下だからって足元見られてない？
相手のペースに乗ってあなたがバカを見るようなのはお勧めしない
同棲解消したほうがいいね
30代後半で普通に会社勤めしていて貯金できないのかね？彼低収入なの？
同棲までして未来の話が出来ないなんて今後も心配だな
年下だからって足元見られてない？
相手のペースに乗ってあなたがバカを見るようなのはお勧めしない
彼女29歳アルバイト ちょい地方の実家住まい
俺33歳 彼女と同じ地元から都内に転勤し一人暮らし
彼女が都内が嫌で結婚したくないらしい。
今の仕事辞めて地元に近い場所(今の会社へ通勤は無理)に引っ越してほしいとのこと。
理由は「月１ペースで実家に帰って親に会ったりゆっくりしたり愛犬に会いたいから。」
「え？そんな理由で？無理だよ・・・」みたいに言ってたら、ずーっと子供がスネたみたいに不機嫌になって困る。
今の会社辞めてまで引越ししたら結婚できないどころか人生詰むのを分かってて言ってる。
毎晩会話しててたまに上記のような話題で揉める。というか俺がなだめる。
その度に「そこまでして今の俺と結婚したくないなら別れようか」と言いたくなってしまう。
俺の収入が微妙なのも原因なんだろうな。遠まわしに言われたこともあるし。
ほんとどうしていいか分からん
俺33歳 彼女と同じ地元から都内に転勤し一人暮らし
彼女が都内が嫌で結婚したくないらしい。
今の仕事辞めて地元に近い場所(今の会社へ通勤は無理)に引っ越してほしいとのこと。
理由は「月１ペースで実家に帰って親に会ったりゆっくりしたり愛犬に会いたいから。」
「え？そんな理由で？無理だよ・・・」みたいに言ってたら、ずーっと子供がスネたみたいに不機嫌になって困る。
今の会社辞めてまで引越ししたら結婚できないどころか人生詰むのを分かってて言ってる。
毎晩会話しててたまに上記のような話題で揉める。というか俺がなだめる。
その度に「そこまでして今の俺と結婚したくないなら別れようか」と言いたくなってしまう。
俺の収入が微妙なのも原因なんだろうな。遠まわしに言われたこともあるし。
ほんとどうしていいか分からん
>>992
やめといたら？
彼女の方はまだまだ子供で（29歳だけど…）
結婚に対する考え方も全然、甘いと見える
「そこまでして今の俺と結婚したくないなら別れようか」って
言ってみてもいいと思うよ
収入が微妙だなんて、実家アルバイトに言われたくないわ
やめといたら？
彼女の方はまだまだ子供で（29歳だけど…）
結婚に対する考え方も全然、甘いと見える
「そこまでして今の俺と結婚したくないなら別れようか」って
言ってみてもいいと思うよ
収入が微妙だなんて、実家アルバイトに言われたくないわ
994 ：恋人は名無しさん：
次スレ立ってから書き込めって。
誰か頼む
俺携帯からだで無理
誰か頼む
俺携帯からだで無理