凄い勢いで誰かが悩みに答えるｽﾚ　part282

ここは　力　ッ　プ　ル　の悩みを相談するスレです。
愚痴や雑談をするスレではありません。
単なる質問なら別スレも有ります。
次スレは>>950が立てる、もしくはスレ立て代行スレに依頼すること
できないなら踏むな●ヽ(ﾟДﾟ　）ｺﾞﾙｧ

○質問にしっかりと答えて貰いたかったら、以下のテンプレを使って
　以下のルールを『必ず守ること』。 聞き逃げ禁止。
○ルールを読まない奴は叩かれて当然だ●ヽ(ﾟДﾟ　）ｺﾞﾙｧ
>>2の注意事項も参照のこと。

■■■■■相談者用テンプレ■情報の小出しはいけません■■
相談者（年齢・性別・職業） ：
恋人　（年齢・性別・職業）　：
２人の交際歴　　 　 　 　 　 ：
悩み（詳しく）　　　　 　 　 　 ：
どのようにしたいのか 　 　 ：
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

◎回答者のみなさんへ◎
　◆どうしたいのかはっきりしない悩みやテンプレ無視、単なる愚痴にはなるべく
　　放置してあげてください（質問者のレベル向上のため）。

前スレ
凄い勢いで誰かが悩みに答えるｽﾚ　part281
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1361545563/

■注意事項など

●相談する人へ
・テンプレを使って内容をしっかり記載する。
・あなたが誰だか分かるように名前欄に最初のレス番号や卜リップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・相談後にすぐ返事ができない場合は理由を明記するか、このスレで相談するのをあきらめる
・情報を小出しにしない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。

・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・真剣な質問なら、誰にでも読みやすいようにぁぃぅぇぉゃゅょなどの小文字や顔文字などを無意味に使用しない。
・愚痴や雑談は専用スレで。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって、友達や恋人に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・テンプレに記入が面倒な人はこちらへ。
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 395　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[BE:3056 (ﾉД^､)σ]
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1365670930/

>>1おつ

>>2
> [BE:3056 (ﾉД^､)σ]
にﾜﾛﾀ

>>1乙　
大学別々になって遠距離恋愛始まったんだけど、彼女の大学が上回生との親睦会が多々あって酒の場もあるらしい。未成年なのに
それで今日めっちゃ飲んだって言ってるけど、体も強くないのに控えてほしい
というか未成年だからしっかり断るべきだろ？　俺が固すぎか？　多少ならいいとは思うが


酒の力って怖いって聞くし不安で不安でたまらんわ
もういやだ

相談ならテンプレ埋めて。
あと前スレがまだ使い切ってないから、そっちでよろしく。

>5
未成年の女の子にめっちゃ飲ませるなんて
ヤリ目的以外なんかあるのかとw
寝取られ属性があるといいけどな。

前スレが1000行かず落ちたようなのでこっちに移行

>>5
何だろうデジャヴ感が

それ前スレで終わった質問なんで

「体も強くないのに控えてほしい 」とか「未成年だからしっかり断るべき」とか、本質はそこじゃないよね
ただ単にお酒入ってゆるい雰囲気になって、他の男と良い感じになったらどうしようって不安なんでしょ
その内すぐに彼女も成人して合法に飲酒出来るようになって、そしたらどんな言い訳でお酒飲むなって言うつもりなんだろ
飲み会ごときで嫉妬してたら遠恋どころか普通の付き合いでも厳しいのでは

テンプレ埋めてないどころか前のスレに移動して相談終了した質問に、今更つっこむ必要なし

すみません、前スレで彼女の経歴軽く書いたら
家にまで電話がかかってきた。電話線抜いたけど異常だろ。

>>13
どういうこと彼女このスレ見てるってこと？

じゃあ一応見てるのかね。
まあ落ちる前に確認してもらえたんなら良かったが

>>15

>>15
多分見てる。URL送ったし。

すまん、彼女家まで来た。
いったん落ちます。

ここで彼女降臨でやり合い始めるかと思ったらそうなったか

馴れ合うなよ気持ち悪い
実況したいならVIP行けカス共

刺される運命だったんだよ。

ついに刺されるのか・・・・

マジで刺されてしまえ
刺されても理解しないだろうけど

馬鹿にされて資格取りまくるようなガッツのある彼女なのに、何でこんなクズと関係したんだろうな
心身・社会的ともにボコボコにしたら、さっさと見捨てた方がいい

クズ過ぎて笑える

　彼女は一通り喚いて泣いて、寝てしまいました。
　なんなんだよもう・・・
　

>>25
お前は、自分が真剣に考えてる事をこんな所で話のタネにされて嬉しいか？
真剣に怒り、悲しんだ事を公衆の面前に晒されて楽しいか？

お騒がせしました。
相談に乗ってくれた皆様ありがとうございました。
彼女はまだすぐには休みが取れないとのことなので、来月にも病院に
行ってきます。どうやら婦人系の病気が悪化しているらしく、そちらで
大きな病院にかかる様で、それについていきます。
心療内科もそこの先生に相談して一緒に行こうと思います。
正直ここ1ヶ月電話だけで、うんざりしてましたが、
彼女の顔を見て、やっぱりきちんと支えていこうと思いました。
スレを荒れさせてすみませんでした。

>>26
彼女はあまりスレ読んでないようです。
俺からのURLメールが来て発作的に車を走らせた様です。

>>28
大人になりな、色んな意味で。
子供の時間はもう十分堪能しただろ。

起きて落ち着いたら読むだろうから、束の間の静けさを堪能しておけよ
あとお前も病院行け
そこまで人の心が分からないのは異常だから

他スレに書き込んだのですが、流れてしまって
答えていただけなかったのでこちらに失礼します

私26自営業
彼35サラリーマン
付き合って３年
私は人並みに構ってほしいけど、彼は一人の時間が好きみたいです
私は彼が初めてなので、彼氏ができたら一緒にしたいこととか
一緒に行きたいところとかたくさんあったのですが、
彼はそういうのは前の彼女とし飽きてしまったみたいです
クリスマス、誕生日、年末年始や夏・冬休みはスルー
メールやlineでの連絡も必要なことだけで「おやすみ」と打ち切られてしまうし、
デートは毎週していますが、金曜日の夜にご飯を食べてエッチをしておしまいです
一人の時間と言っても、土日はお友達と遊んでいるみたいです
やる気のない人に強要するのが一番むなしい関係だと思うので別れたいのです
彼は結婚したいほど好きだと言ってくれますが、現状だとそれもなんだか信じられませんし、
仮に結婚しても、彼が構ってくれなくて満たされなくて、私の不満が爆発しそうです
これは私がわがまますぎるのでしょうか
彼と私の経験値の差が問題なのかな

>>31
デート場所は自分の家？
彼の家行ったことある？
既婚者じゃないのか疑ってみたら。

>>31
経験値とか年齢とかの問題じゃなくて、あくまで彼の性格なんだと思うよ。
＞金曜日の夜にご飯を食べてエッチをしておしまい
ってひどすぎ。その場でぶち切れてもいいくらい。不満なら別れていいと思うよ。

レスありがとうございます
私27でした、内容には関係ないけどごめんなさい
>>32
私の家かラブホテルです
彼は寮に入っていると言ってますが、事実かは分かりません
彼のことを信じたいですが既婚なのかもしれませんね
>>33
そうですね、彼の性格と合わないのかなと思うことが多いので、
別れる方に気持ちが行っています
３年弱ろくに土日を私に割いてくれたこともないのに、たまに土日に会いたいと言うと
休日は好きに過ごしたいから、と予防線を張るような態度に疲れてきました
きっと私には土日を割きたくないし、割かなくてもいいやって思ってるんでしょうね
土日に出先で幸せそうに買い物や食事をしているカップルがとてもうらやましくて辛いです

まだギリギリ若いうちに彼氏としたいことはちゃんとしておきたいし、
来週こそは、来年こそは、と待っているうちに３年弱たってしまったので、
もうあきらめていい加減にけりをつけたいと思います

>>31
そういう食い違いは不満が募るだけで解決することはまずないから、26才なら別れて次いった方がいいよ。
サービス精神も思いやりもない男だね。
飽きたって、前の彼女とあなたは別人なのに「彼女」という枠でしか見てないんじゃない？
吊った魚に餌をやらないタイプは、結婚したらもっとひどくなると思う
私も昔遠距離でもないのに一月以上会わなくても平気な男と付き合ってたことあるけど、アホらしくなって別れたらスッキリしたよ。

ごめん、リロってなかった。
結論出たようでなにより。

>>35
どうもありがとうございます
私も35さんを見習ってスッキリしたいものです
今度は友達にのろけができるくらい思いやりがあって
私を大切にしてくれるような男性に好きになってもらえるよう努力します

>>34
ってことは最近誕生日だったのかな。彼氏の代わりにおめでとうと言ってあげる。
来年の誕生日はちゃんと祝ってくれる新しい彼氏と一緒だといいね。

>>37
あなたのケース聞けば聞くほどその彼ホントは既婚者じゃないかって気がする
確認するのもめんどくさいようだし、ほんと次行こう次！

それ既婚者だよ。
会えない日は家族サービスしてる。
もし、ハッキリさせたいなら職場から後つけてみたら？
既婚者だったら慰謝料も請求出来るよ。

>>38
>>39
>>40
ありがとうございます
今自分の考えていたことを伝えました
わかったって言っていましたが、何か言いたげだったので、今度会って話すことになりそうです
けどもう吹っ切って、今は趣味に仕事に打ち込みたい気分です
もともと金曜日にしか会っていませんでしたし、ろくなデートの思い出もありませんので、すぐ忘れられそうです！
なるべく早く忘れたいので、既婚かどうかは聞かないでおこうと思います
誕生日に妹にもらったテッドのぬいぐるみとお話でもしてきます

男性って、強いストレスを受けた、または仕事に打ち込むことになったら、彼女のことを見る余裕はなくなりますか？

３年間お付き合いしていた彼が、急に大人になったというか、仕事人間に変わってしまいついていけません。
以前まで「○○ちゃん○○ちゃん」とべったりだったのに、異動になってから人が変わったようにそっけない態度に。
「結婚しても幸せにできないと思う」とか、喧嘩の勢いで「じゃあ他の奴探せば？」とも言われました。

私にとって初めての彼で、今思えば私はかなり依存していました。
彼がべったりだった頃はすごく幸せで、その分今の状況がツラいんです。
彼曰わく、「毎日仕事の夢を見るほど余裕がない」だそうです。

これは男性にはよくあることなのでしょうか。
それとも冷めてしまったのでしょうか。

>>42
>>1

>>42
彼の話全く聞いてないでしょ
自分に都合の良い話以外は耳に入らなくなってない？
＞彼曰わく、「毎日仕事の夢を見るほど余裕がない」だそうです。
自分で書いた文章よく読み直してみなよ
あなたは彼の言ったことが嘘だと思ってるってこと？

>>42
気持ちは分からなくもないけれど、男の人って忙しい時期が長くあるから
依存しないでも生きていけるようにしておいた方が良いよと思う
それでもベタベタ出来なきゃ寂しいなら、フリーターの暇な人を探した方が良い

テンプレ埋めてない人に回答すんのやめなよ

回答者も>>1くらい読んでくれ
もう一つのスレとの最大の違いなんだし

あっちはカップルで、こちらは力ップルか……

こう言っちゃ何だけど、何でテンプレが必要なんだろう？w
むこうのスレと差別化して立てている意味がわからないのだけれど
テンプレ記入以外の違いって何だ？

ﾊｹﾞﾄﾞ
回答者にわかるような説明がありゃ十分なんだけどw

>>49
情報後出しを防ぐのと、一行質問や荒らしを少なくする目的がある
特に後出しは嫌われるから、最低限の情報は先に出しといてくださいよってこと
新しく情報を書く度にレスは消費されるけど、
この板はBe持ちじゃないとスレ立てられないから無駄にレスを消費したくないってのもある
元々この板はBeスレ立てじゃなかったんだけど、荒らしが多いんでBeになった経緯がある

ただもっと気軽に質問できるところが欲しい人の為にあるのがあっち
むしろ区別されてるんだから、>>1くらい読んで取捨選択してくれと言いたい
それも出来ないのはろくな人じゃないわ

テンプレがあるんだから読めという理屈は正論なんだけどさ
質問書き込み→「テンプレ書け」→（レスする必要なし）→質問書き込み→「テンプレ書け」→ry
がエンドレスで続いている様子をROMしているとね
微妙〜な気分になるのが正直な気持ち
荒らし防止って言うけどテンプレ注意レスも多くなれば逆に荒らしに近いモノに感じらてしまう不思議w
いや、>>1の意味はわかるんだけどね。スレの流れの感覚的な感想。

ここでまともな常識求められてもね…ﾍｷｴｷ

もう一個のスレのテンプレに
>相談系の各ｽﾚがアホみたいに自治にうるさいので此処ではある程度自由に。
とある。
あちらは普通の質問スレで、こちらは店ルールがあるこだわりのラーメン屋みたいなもんなのかな？w

テンプレ埋めたくないならもう一個のスレに行けばいいんじゃないの？
というかこんだけ上でテンプレテンプレ言われてるのに無視して書けるってどうなの

この板の質問スレは他の専門板より勢いがあってすぐ埋まるから、予備的な扱いもある
テンプレ必須なら、回答者側としても誘導で済むし質問者にもわかりやすい
無視して書けるってことは、スレに関して何も見てないってことだしね
一時本当に酷かったんだよ、まるでチャットみたいに繰り返される質問ばっかりで
こういう風な形になったのも一応理由があるのよ

もったいぶるほど的確なレス出来もしない奴に限ってルールルールうるさいんだよな…(ﾎﾞｿｯ

このスレの方針に賛同できないならもう一つのスレの方に居ればいいじゃない。
こんな所で文句を言ってたって生産性がないと思うよ。
叩きたいだけなんだろうけどさ。

というか2chは>>1読んで当たり前
読まないで書き込む奴は半年ROMれ
なのに何で今更文句言うのか意味が分からん

まあこいつはろくな奴じゃねーな
どこから流れてきたのやら
30歳とか
http://hissi.org/read.php/ex/20130423/QU5CMVJ3NW0w.html

何でカポ板は非常識な馬鹿が多いんですか？運転しながら手を
繋いだとか避妊してないけどできたら結婚すりゃいいかみたいな
カスみたいな低次元な書き込みが目立つね

なんで今頃急に言い出すのか
繰り返されるのが微妙な気持ちになるのも不明
情報をまとめて質問・相談出来る人はこっちの方が向いてる
同じ質問でも社会人と学生じゃ雲泥の差面識がない人間にアドバイスするのに、情報が少なすぎたら辺り触りのないことしか言えない
だからテンプレがある
質問のハードルを上げるのではなく、最低限この情報が欲しいと提示してるわけだ
このスレしか質問出来ないならともかく、他のスレでも質問出来るんだから的外れな意見だろう

>>52
テンプレ書けって言われて、テンプレ埋めて再度質問してくれれば
別にスレ見ててモヤモヤしないんだけど、そのまま質問者が
消えちゃうから変な感じするだけなんじゃないかと

そんなに面倒なテンプレじゃないと思うんだけどな

あれでも面倒だって言われたら、正直本当に悩んでるのかと思うレベルではある
もう一つのスレでも追加で聞かれることが多い内容だ

日常でも何か分からないことやトラブルで質問するとき、
現状把握の為にいろいろ聞かれたりするだろ？
それと一緒ってことがわからないのかね
まあそもそも>>1読んでない時点で論外な訳だけど
説明書読まずにいきなり使い出すようなもん

何でカポ板は非常識な馬鹿が多いんですか？運転しながら手を繋いだとか避妊してないけどできたら結婚すればいいかみたいなカスみたいな
低次元なクズどもの書き込みが目立つよね

ご相談。お互い20代後半で元同級生。
久しぶりに再会して相手から猛アタック受けてそのまま付き合うことに
中距離になるのでそういう恋愛は自分の性格的（会えないのがすごくイヤ）に難しいと思う、と一度は断ったものの
何度も会ったりしてるうちに「頑張るから」という言葉に流された感じ

しかし、じゃあ付き合いましょうになった途端驚くほど連絡がなくなってしまった
メールも単語で交わすような感じ。電話してても途中で寝られてしまったり。
それでなくとも簡単に会えないから寂しいっていうのに。疲れてるのは分かりますけど。
典型的な、釣った魚に餌をやらないタイプの男性なんだろうなと思いますが
こういう人ってどう付き合えばいいんでしょう。
付き合う人＝月に何回か週末に会う相手 って価値観だったら本当に合わない。

自分ばかり頑張ってる感じがとても虚しい
付き合ったりしないで、ひとりでいた時のほうがまだましだったなと思うくらい

>>66
これだけじゃ愚痴書いて終わりじゃ

>>66
もっと分かりやすく簡潔に書けよ
ちゃんともっと連絡とりたいとか言ってそれでも変わらなかった別れるか、あなたが我慢する

>>66
価値観が合わないって自分で答えだしてるのに何を聞きたいの？

>>66
やったの？

>>67 >>68
ですよねえー

似たような相手との付き合いを経験した女性、いないかなーと思って書きました
そういう話ってバットエンドでもハッピーエンドでも学べることがあるから

は？なにこいつ

>>71
不満は貯めこまないでさっさと伝える
それをするのも面倒ならその程度のものだからさっさと別れる

>>69 当事者意識を持ってくださる方の建設的な経験談とか

>>70 指で。処女ではございません。あしからず

>>74
あのさぁ体験談聞きたいならアンケスレ行きなよ
>>1読めないの？頭悪すぎ

>>66
価値観が合わないのはよくあること。大事なのはそれを２人で合わせていけるかどうかだよ

不満に思ってることをちゃんと彼に伝えた？その時の彼の反応は？

>>73 >>76
やっぱり伝えろって選択肢になるんですね
なんか男性て、口で言っても直してくれるわけねーじゃん、と思ってるところがあります

相手に悪意がないけど自分にとって嫌なことをされた時、ぎゃーぎゃー相手に文句を言うと
男性って文句を言われたことに反応してしまって内容までアタマが回らないんだろうなって
だから、口で何か言うよりは何らかの方法で男性に同じ気持ちを味わってもらう。というほうが
効果があったのですよね。別の人相手ですが、自分の経験上。

変なのが沸いたの巻

いつもの事だがほんとにウザイなこういうやつ
無駄にスレ消費するし頭悪すぎで話が通じない

じゃあ自分の経験上で行動すればいいだろ。

>ぎゃーぎゃー相手に文句を言うと
>男性って文句を言われたことに反応してしまって

ぎゃーぎゃーではなく、理路整然と諭す事は出来ないの？

男は〜〜女は〜〜って最初からレッテル貼ってる人の文章ってどうしてこんなに頭が悪いの？
あなたの文の男を女に置き換えてもほとんど変わらないよ

>>77
ぎゃーぎゃー感情的にいうから面倒くさがられて聞かないんじゃない？
それと他の人がそうだからって男が全員同じ性格をしてるとでも思ってたら大間違いだぞ。

>>77
まず口で言えよｗ俺は言ってくれる方がいい

よくもまあこんな頭悪い文章書けるな

29の彼氏、私は22、付き合って1年になります。

彼の家には業務用であろう100個以上のゴムが入った箱があり、
それは前の彼女と交際中に買った物だと彼からは聞いていました。

私は彼が初めての相手で、付き合い始めは会う度に体を求められた物の
付き合って半年経つくらいから回数は減り、今では全くセックスはしません。

彼は「可愛い」と会う度に褒めてくれますが、今は性欲が無いと言っていて
私と会っても「裸を見たい」とは言ってもセックスする事は無く

先ほど電話で「前の彼女とはデート中でも早く襲いたいって思ってた」や
「◯◯(私)には全くそう思えない」「ヤリたいより愛でたいって思うほうが強い」と言われ

電話口で泣きじゃくってしまいました、彼は「そんなつもりで言った訳じゃない」と
弁解はした物の困った様子で私が無言で電話を切ると折り返してもくれません

電話口で泣いて感情的になってしまい、私に対し面倒臭いと思ってるのは分かってます

前の彼女は彼よりも年上で1年半続き彼から別れを告げたそうです、今の彼女は私だと思っても
嫉妬もするし自信も無くすし、どう整理すればいいのか分かりません

私は彼が初めてで惹きつける様な物も無ければ、年下だし色気も無いかもしれません
けれどこんな事言われてどうすれば良いのでしょうか、回数が減っていった時から
外見や内面に関しての努力はしてきたつもりだし、他にどうすればいいのでしょうか。

>相手に悪意がないけど自分にとって嫌なことをされた時、ぎゃーぎゃー相手に文句を言うと
>男性って文句を言われたことに反応してしまって内容までアタマが回らないんだろうなって

いや男も女もぎゃーぎゃー言われたらうざがるだろｗｗｗ
2ちゃんで書き込みしてる暇があるならまずは気持ち伝えればいいのに。
相手が可哀想だから別れれば？

>>86

Hを楽しくすりゃいいんじゃね？

>>86
単に彼が体力精力的に衰えただけでは・・・・？
男の見栄で昔はできたし精力満々だったと言いたかった。
今は無理、でもあなたを褒めたいから「愛でたい（清純な存在アピ）」と言ってしまった。
男って時々余計なことを言うからね。アホなんだよ。

何でカップルって非常識な馬鹿が多いんですか？運転中に手を繋ぐ、公衆の面前でいちゃつく
混雑してる通りでも手を繋ぎ通行を妨げる、まず妊娠はしない妊娠したら結婚すればいいか
みたいなお粗末で短絡的な考えでいる。こんなアホンダラ多いよね

>>89
前々から性欲無いって言ってたし、たまにセックスすると凄く喜んでくれるし
今日も私が泣き出すと「何でそんな事で！？」というくらい驚いて動揺してました


年も年だし体力精力的に衰えただけというのも納得出来るけれど
そんなすぐすぐ衰える物なのでしょうか･･･？
前の彼女の話を彼がよくするのでよっぽど好きだったのかと思ってしまいます

よくこういう無神経というか何も考えずに発言する所があるので
彼も悪気は無いと分かっていますが、やはり自信を無くしてしまいます･･･

>>91
「デート中でも早くやりたかった」と「前々から性欲なかった」、この２つは矛盾してるでしょ？
前彼女の話は誇張
又は別れた後性欲が衰えたかのどちらか。
「愛でたい」とか、できない男の言い訳だと思うわ。
頻繁にアピールするのはコンプ（というか悩み？）の裏返しかもよ。

>>92
「デート中〜」前の彼女の時　「前々から〜」私と付き合い始めてからです
言葉が足りず申し訳ありません。

「愛でたい」「可愛い」「愛おしい」は会う度言われ喜んでいましたが
今では全くそう思えなくなってしまいました、嘘だったのでしょうか･･･。

よく元カノ全般の話をしていて、その度に「◯◯(私)が1番良い子！」と言ってきて
正直半信半疑で、嬉しさ半分とはいはいと流す気持ちが半分です

特に前の彼女に関しては悪口ばかり言って、最後は私を褒めて終わる事が多いのですが
やはり何かコンプレックスもしくは悩みの裏返しでしょうか？＠振ったのは彼です。

うるせえボケ>>91に答えろカス

>>90や。答えろ

>>90
昔はあなたの父親・母親や祖父・祖母も非常識な馬鹿でした
非常識な馬鹿だったからこそあなたが存在しているとも言えます
蛙の子は蛙です。カップルが馬鹿なのは必然であると言えます
もちろん中にはあなたのような賢明な人もいますが、
そういった人は子をなさずに死んでいくので自然と淘汰されてしまうのです

>>95
たぶんアンタとっくにNGなってると思うな
わーわーいうても見えてないんだよ
アタシもこれからNGするよ
ばいばい

>>97
構うなよカス

彼が仕事で疲れている時に私に対して当たりが強くなり
私がいやな態度をとると別れる？といってきます
毎度のことなのでこれは彼が疲れて余裕がないから
言っているだけだと自分に言い聞かせ
私は好きだから別れたくないよ、と根気強く言い続けます
しばらくすると彼は強く当たっちゃってごめん
八つ当たりした、と謝ってきます。

広い心でいつでも受け止めてあげたいと思っています
ですが、なんだか自分の心と頭の釣り合いが取れません
わたしの対応が悪いのもわかっております
どうしたらいいのか解決策がわかりません

>>99
テンプレ埋めろ

>>99ですすみません
相談者学生21女
相手会社員24男
付き合って半年
これからも続けて行きたい

>>101
うるさい、さっさと電車に跳ねられて死ね
生きてんなゴミが。空気吸うなとっととこの世から消えろ

>>93
要は彼がやりたがらないのは元カノに未練があるからと思ってるのでしょう？
あなたの中で結論が出ていて回答者の意見にいちいち反論するならこんなスレ来ないでいいのでは

>>99
似たようなことが何度も起こるなら彼の「ごめん」はもはや意味を成さないと思うが
嫌な態度を取るというか自分も余裕がないときは構わない方がいいんじゃないのかしら
それとも同棲でもしてるの？

>>93
だからさ、元カノは関係ないんだってw
今セックスがしんどいのがコンプなんでしょ
昔はできたという過去の栄光をアピールするための道具が元カノ
もっと言うと性欲旺盛だった頃の自分アピールがしたいだけ

相談者（年齢・性別・職業） ： 20歳・女性・学生
恋人　（年齢・性別・職業）　：19歳・男性・学生
２人の交際歴　　 　 　 　 　 ： 7年（中１の時からずっと)
悩み（詳しく）　　　　 　 　 　 ：
私には中1から付き合っていて、大学は違いますが、一緒に上京して、歩いてすぐ近くの部屋に住む彼Aがいます。
Aは高校卒業まではごく真面目で大人しい子だったのですが、 大学に入ってアルバイトを始めてから悪い方に変わりました。

バイト先の女子高生たちと仲良くなったらしく、その子たちと遊びに行った話を私といる時に楽しそうに延々話したり、
私が4月生まれで彼が3月生まれなのですが、「一個上のババア」「お前なんか終わってる」とまで言われました。
一応謝ってくれましたが、それからは彼といても空しくなり、私の方から避けるようになりました。

それからは一人で好きな映画や美術展に行っていたのですが、ある時、美術館で偶然、同じ学部のYさん（22歳）と逢い、
大学でも一緒に話したりご飯を食べたりするようになりました。

Yさんに対してどんどん気持ちが傾いていくのを自覚していましたし、
Aの方でももう私に対して冷めていると思ったので、
「誕生日プレゼントは何がいい？」とAから電話があった時に、
「もういいよ。長い付き合いだったけど、終わりにしましょう」と告げて切りました。

先週の土曜日、Yさんに会って誕生日プレゼントをもらうのと一緒に付き合って欲しいと言われ、私は喜んでOKしました。

夜、アパートに戻ってくると、部屋の前にAが待っていて、「今までやったものは全部返せ」と言われました。
そのままでは帰りそうにないので、「分かった」と答えてドアの鍵を開けたら、
押し入るようにしてAも部屋に入ってきて、思い切り平手打ちされて突き飛ばされ、Yさんからのプレゼントを叩き壊されました。
私が泣いて謝っても許してくれず、次の日までずっと、彼が満足するまでセックスを強要されました。

Aから「お前はずっと俺のものだ」と言われ、私は復縁することを承諾した上、Aに命じられるままYさんに別れの電話を掛けました。

どのようにしたいのか 　 　 ：
Yさんのことはもう諦めなくてはいけないと頭では分かるが、辛い。

>>106
こんなとこに書いてないで警察へ。

>>106
警察に行きなさい。

>>107
私はその後も求められれば自分の部屋にAを上げたり、
呼び出されるまま彼の部屋に行ったりして何度もセックスしているので
警察に行っても信用されないと思います。

「もう処女には戻ってYさんとは付き合えないのだし、どうでもいいや」という気もどこかでしています。

7年間Aと付き合っていて「結婚するまではどうしても守りたい」と話して
キス以上のことは許さないでいたのですが、
「ずっと不満で仕方なかった」
「いつかメチャクチャにしてやろうと思ってた」と襲われた時にAから言われました。

ビッチとレイパーか。お似合いだ。
Aと末永くお幸せに！

>>109
自分も楽しんで、自分から求めたりしてるならともかく、
事情を説明すれば無理強いされて逆らうことができなかったことぐらいは分かるだろ。
なんつーか典型的なDV受ける人の思考になっちゃってるぞそれ。

てかさ、そんなモラハラやDVをする人間と一緒にいたって
何も良いことなんかないのは分かるよね？
こういう人って、暴力や暴言で相手が折れると、
それが有効な手段だと確信して、ますますそれらが酷くなるよ。
もし本気で離れたいなら、身の回りの人と警察に相談して、ちゃんと助けてもらいな。

お互い18の学生です。
付き合って1ヶ月ちょっと

前までは彼女からもLINE送ってきてくれたりしたのですが、最近は僕からで彼女からは送ってきてくれません。

僕から送らないと一生送ってこない気がしてそれが怖くていつもこっちから連絡してしまいます。
たまには彼女から送ってきてほしいですがどーしたらいいでしょうか？

最近ちょっとした事でLINEでぷち喧嘩？みたいなことが多いし、1ヶ月ぐらい会えないんで不安になってます。

気の許せる友だちやYには相談した？

>>109
その後何度してても初回のそれを婦女暴行で訴えることができます
これから一生その男につきまとわれて人生を送りたいのでなければ警察へ行きなさい

>>109
1人で抱え込まずに誰かに相談すること
辛いだろうけどあったことを必ずありのままに伝えること
警察に行くことになっても自分が嘘をついてたら問題が解決しないからね

>>108
>>111
やっぱり私が置かれている状況は異常なんですね。
検索したら性犯罪関係の窓口がすぐ近くにあるようなので
まずそこに行ってみます。

ただ、Aがこんな風になってしまったのは私にも間違いなく原因があると思うので
そこに罪悪感はあります。

地元にいた頃は本当に優しくて不良じみたところなど全くなかったし、
大学に入って多少崩れた雰囲気になったとはいっても
それまで手を上げられたりセックスを強要されたりしたことは一回もなかったのです。

多分、地元の友達に話しても誰も信じないと思います。

>>113
リアルの友達には誰も話していません。
誰にも知られたくなくて…。

Yさんにはその後大学で会った時に
「私、本当はずっと付き合っている彼がいたんです。
でも、Yさんに会うのが嬉しくて隠していました。
嘘をついて本当にごめんなさい。」とだけ話しました。

話している途中で涙が出てきてしまって、逃げ出してしまったので、
本当のことは言えませんでした。
Yさんにはやっぱり知られたくないです。

Aとセックスするたびに自分が汚れていく気がして絶望的な気分になります。

「わたしって悲劇のヒロイン」
ってはまってるんだから、てきとーに
「かわいそー」とか「許せない」とか答えときゃいいんじゃないの？

>>116
言いにくいと思うけど親を頼るのが一番いいんだけどね
一時的に叱られるのを恐れて黙っててもそんな調子じゃ妊娠してバレることになるよ

>>116
＞警察に行っても信用されないと思います。

＞Aがこんな風になってしまったのは私にも間違いなく原因があると思うので

＞多分、地元の友達に話しても誰も信じないと思います。

なんでこんなに消極的で自虐的で自分を追いつめるような思考ばかりしてるんだよ。
破滅願望でもあるのか？
これじゃ八方塞がりになって、彼氏に虐げられるだけの未来に自分から突っ込んでくようなもんだぞ。
とにかく周囲の人間に相談、警察にも相談、それが最優先だ。
信じる信じないはあなたが判断することじゃない、相手が判断することだ。
今はとにかく周囲に味方を作れ。
まともな判断能力も失ってるあなた一人じゃどうにもできないよ。

>>116
Aを断固拒否しないのはなぜ？
レイプされた時点で警察に行かなかったのはなぜ？
ここらへんをはっきりさせとかないと下手したら泣き寝入りする羽目になるよ

取り込んでるようなので余所で相談させてもらいました！

>>116
地元にいた頃はそれで良かったんだろうけど、
東京に来て色んな人と関わる様になって色々言われたのかもよ
「7年も付き合ってるのにしてないの？」みたいな事
そこで彼も「あー、自分たちはおかしいのかも」って
変に思ってしまったんだよね
だからと言ってやって良い事とダメな事位は分かるはずなんだけどさ

あなたのどんな所が彼氏をこんな風にしてしまったと思うの？

一方的に別れ告げられて電話切られて、次会ったら別の男と付き合ってりゃ
そりゃ彼氏も納得できないと思うよ
レイプはありえないけど、なんで一度された時点で警察に言ったり周囲に相談しなかったのか
何度もセックスして汚れたって、自分から部屋に行っといてそれはないでしょ
何も脅されたりしてないんだし、断固拒否すればいい
悲劇のヒロインになってても改善されないよ

相談する気も他人のアドバイスも聞き入れる気は一切なく、
私はAと離れられないの、Yが好きだけど処女じゃないから諦める健気な女なのーで酔ってるだけに見える。
そのうちＹにも健気アピールして「ごめんね私汚れたのあなたと付き合う資格ないよね、さよなら」と言って
「勇気出してYに話したら全て許して守ってくれました！私は幸せです！」って定番な報告が来るからほっとこうよ

完璧に悲劇のヒロインｗｗ
最初に押し入られた時点でアウトでしょ
いつまで犯罪者庇ってんのバカなの？
Yさんにはちゃんと謝罪しとけよ

>>106
レイプがどうのもあるけど、プレゼント（つまり自分の所有物）を壊された時点で
器物損壊で警察行かないのが不思議でしょうがない
まあ、逃げる手立てを何も打たない時点で>>124,125だろうからそれこそ余計なお世話かな

中１のときから付き合ってるんじゃ多少の情もあるだろうね
でもほんと警察に行くしかない
ってもう窓口行ったのか
続きを聞きたいです

1乙

情がかなり大きいだろうね
中1からの付き合いの彼氏を簡単に警察につきだすことができなかったんじゃないかね
でもこの子のもうどうでもいいやって思考が彼女のその後の人生決めてしまうと思う｡
どんなに長いことつきあってたとしても目を覚まして､彼と別れてまともな人生送ってほしい｡
一番信頼できる人と一緒に警察に行って彼とは縁を切ったほうがいいよ｡

>>106
お前が悪い
警察行くかは自分で決めてAもYも縁を切れ

間違えた死ぬ
Aが悪いって書こうと思ったんだ本当にすまん

っていうか、普通に>>106も相当悪くないか？

幼馴染では切れたとしても故郷に戻れば見つかる。
アパートも引き払い故郷も捨て大学もやめない限り
着きまとわれる。
警察に訴えれば一時的に離れるが逆恨みされて何されるか分からない。

だからどうせ、
Yが助けてくれました！私マジ愛されてるわー散々批判したお前らざまあｗｗｗ
って展開になるんだからスルーしようよ

まあ電話の切り際に一方的に別れを伝えて、はいさようならとはなかなか行かんわな。
家を知られてて、しかも相手宅から近いなら、押し掛けてくることだって普通に考えられるわけだし、
別れ方や、それに関する可能性に対してちょっと思慮が足りなかったと思う。
だからといって相談者が悪いってことにはならないけど、
その後の思考や行動を見る限り、もうちょっと冷静になる必要はあるかなと思った。

>>106〜

キスしただけで肝炎になる性行為感染症はあります。
キス病（Kissing disease）というもので、
唾液中に病原体が存在できるために、キスだけで移ってしまう可能性が
あります。

キス病（Kissing disease）には、伝染性単核球症という少し難しい病名が
ついています。この単核球症はリンパ球の事です。
原因ウイルスの、EBウイルスがある型のリンパ球に感染すると、
そのリンパ球を攻撃する別の型のリンパ球が増加します。
最初は発熱に始まり、リンパ節が腫れてきます。
ウイルス感染したリンパ球を攻撃する場所が肝臓に及ぶと肝炎と似た
症状となります。

症状としては、だるさ、食欲不振、少しのお酒で酔いが回ります。
場合によっては、尿の色や白目の色が黄色または茶色っぽく変わる
黄疸（おうだん）を来すことがあります。

幸いな事にほとんど自然に治ってしまいます。一部の人が、
無症状の状態で唾液中にウイルスを持っていて、次の感染源となります。
次に感染した人は、また、忘れた頃に肝炎になる可能性があるので注意が
必要です。

子供が幼いうちに親から子供へ感染した場合は、
子供の免疫系の応答が弱くて、微熱とリンパ節が腫れる程度で症状が
軽くて、肝炎の症状までは起きません。
知らないうちに多くの人が垂直感染（親から子供へ感染）
している事が多い病気です。

しかし、キス病に関しては、本人が感染した事がなくて、
相手の唾液中にウイルスがあった場合は予防方法がありません。

彼は頼りになるときもあるし、愛情も感じているのですが
社会人として当然やるべきことにおいてだらしないのが
とても嫌…というかだらしなさすぎていいかげん気持ち悪いです。

遅刻する、友達や親戚の近況などに無頓着で右から左、
兄弟の出産お祝いも用意しない、確定申告をいまだに出してない
など「めんどくさいことは後回し」です。
そんなに色々後回しにして、忙しく何をしてるのかというと、
ツイッターをぼーっと見てるとかそんな感じです。

結婚したら絶対に私が苦労すると思うので、
自発的にやることはやる、という風にもっていくには
どのようにアプローチするのが効果的でしょうか。

まず>>1を読んでテンプレを埋めて下さい。

また出たテンプレ厨房

でたよ仕切りたがり
このスレはテンプレ必須のスレなんだから嫌なら他いけよ

テンプレ埋めろっていうだけ優しい（ぬるい）んじゃね？
>>137みたいな輩は無視されて当然。

必要かどうか分からないけれど、回答を下さった人へのお礼を兼ねて報告します。

金曜日に最後の書き込みをした後、警察に行く前に実家の母に電話して話しました。
母からは「私がそっちに行くから、警察に行くのはちょっと待って」と言われました。
夜に母が迎えに来て、それからずっと私は祖父母の実家にいます。

Aから夜中に「お前のアパート行ってもいないんだけど、どこ？」と電話があったので、
「あんたにされたこと、うちの母に全部話したから。もう会いたくない」と答えて携帯の電源ごとオフにしました。

それから連休の間にAも両親から実家に連れ戻されたようです。
「親父に殴られ、家の外に出るなと言われた。もう何の希望もない」とメールがありました。

実家の母からは「A君のご両親から『警察にだけは言わないで下さい』と頼み込まれた。
表ざたにしてもあんたにいいことはないから秘密にしておきなさい」と言われました。

Aの方では
「自分はアルバイト生活で苦しいのに、
『他の人の方が良いものをくれるから、あんたのプレゼントはいらない』と言われ、
頭に来て一度平手打ちしただけ」
「（私の方から）わざわざ自分の部屋に来て、『やり直したい』と言ってきた
（＝私から誘惑される形でセックスした）」
「無理やりはしていない」と主張しているそうです。

>>142
二度と来るな
報告なんて要らねーよカス

>>142
まーた話題を蒸し返して釣りたいような書き込みだなぁ。

次レスあたりで>>134が来るかな

>>142
まあ、問題はこの後だよなあ。
お互いに学生生活に戻らなきゃ行けないわけだし、
そしたらまたＡが押し掛けてくる可能性もあるわけで。

>>145
期待に添えず、申し訳ないｗ

>>146
無い。
釣りだから。
心配無用。

親に話して警察行ったほうがいい
そんな碌でもない奴は今後何しでかすか分かったもんじゃないぞ

Yさんに話したら・・・どうだろう最初は引くかもしれないけど、少しずつ話聞いてくれるかもね

あ、釣りにマジレスしちゃったよｗ

>>149
釣りにとっちゃ、あなたの書き込みが模範レスだろうねw

>>142
今は祖父母の家から大学に通っています。
何とか通える距離なので。
今住んでるアパートは引き払うことにしました。

私とAがそれぞれ通っている大学同士は沿線も違うし、
そこまで近くもないので、今のアパートを離れれば、会う可能性は低いです。
実家には帰りづらくなってしまいましたが…。

話は変わって、Yさんとはもう連絡も取っていません。
「七年も付き合ったAと結果的にこうなったんだから、他の人と付き合ったって多分同じだ」
と思います。
全てがむなしいです。

まあ釣りならマジレスしても泣く人はいないんだし
釣りじゃないならこの子は泣いてるんだし

>>142
いい？
あなたは処女性に価値観をもってて中高6年間がまんさせたの
彼もそのことは否定しないはず
なのに大学生になったからといって価値観が変わる理由がないでしょう？
絶対に結婚するまで処女でいたかったわけでしょう？
それを主張するのを忘れてはだめだよ
そうしたら少なくともあなたの両親と彼の父親は真実を言っているのがどちらか判断できるはず

まあなんにしろこれからどうするって話
彼かあなたが大学をやめて地元に戻るかぜんぜん知らない場所に引っ越すことになるんだろうと思う
どうなるにせよ彼からは解放されるから
それだけは安心していいと思うよ

もう書き込まなくていいから

>>153
きんもっ

>>153
こういうのが釣りを増長させるし、結末書いてもいいと思わせてしまう

>>152
あらら書いてたら話が進んでた

とりあえず落ち着いてるならよかった
会う可能性は低くても警察沙汰にしなかった以上彼があなたを訪ねあてたら自分の身は自分で守るしかない
その警戒は忘れないで

こんなくだらないレスでスレ消費するとかいつもスレ立ててくれる人に申し訳ない

セックスするってのはお互いの愛情を高める行為でもあるし
セックスさせないってのは不信の表明で愛情値下げるのは当然なんだよな。
レイプしていい理由にゃならんが、引き起こした原因は確実だよ。

7年間って・・・彼は仏様かよ・・・

>>153みたいな理由で結構釣られにいっちゃうけど、それが不快って人もいるのね
レスの無駄遣いとか新スレ立ってない時しか気にしたこと無かったわ

流れを切ってたらすみません


私は彼に一目惚れされて、口説かれて付き合い始めました

ちなみに、もうアラサーより上の年だです


付き合い始めは私にデート代など、お金は払ってくれるな、と言ってた彼

最近、「〇〇〇円くらい君に使ったんだよ？」と、言われました

普通、金額は自分の気持ちじゃないのか？
後からそう言うのはおかしい…


とにかく、自分は好きで豪華な食事に連れていったりしたのに、お前は金がかかると言われるのか…

>>162
テンプレ
で何が悩みなの？

>>162
>>1熟読して出直して

要は、「これだけ貢いだんだから、私を愛しなさいよ！」と過去の私と同じことを言ってくる彼には、なんて言えばいいのかな？って

私は、「私がお願いしたわけじゃない食事代のおごりを、いまさら言われても困る。しかも私はいらないと言ったのに」と言った

私はある人の言葉で、気づけた
「こんなにやってあげてるのにどうしてわからないんだよ！」と思ってた男性は、どうやって「気づき」ましたか？

>>165
テンプレ

あぁ、すみません

ただ相談する場所に移動します

二人とも18学生
学校は別々。
彼女との連絡手段はLINEで、前までは好きとかも言ってくれてたのに最近は全く言ってくれなくなった。彼女から連絡してくれることもなくなって。最近どした？って聞いたらバイトやらで疲れてるっていうけど…。

会う日程決めるのもなんだか適当で冷たくなった気がする。俺がウェットだから連絡とかもちゃんとしてほしいし好きともたまにでいいから言って欲しい。
ちゃんと言うべきですかね？
言うとしてもどーいうﾀｲﾐﾝｸﾞでいったらいいやら…

>>168
ちゃんと言うべきだと思うけど、それ以前に彼女の学校にいい男がいて気持ちが離れてる可能性もある気がする

>>168
付き合ってどのぐらい？
連絡・デート頻度やあーしてほしいこーしてほしいっていうのが、
自分のペースとずれてると最初はいいけどだんだんしんどくなってくることもあるんだよね。
相手の態度に対して不満を言うよりも、寂しいな−とか自分が感じていることを伝えて、
彼女がどう思ってどうしたいかも話し合うといいんじゃないかな。

>>169
たしかにそですね…
彼女の気持ちが離れてるのを確認するにはどーすればいいでしょうか？

>>170
付き合って１ヶ月半ぐらいです

連絡頻度や、あう頻度も話し合ったほうがいいですかね？

なるほど、不満は言わずにですね！
自分の思ってる事ちゃんと伝えたいです。彼女がどう思ってるかも気になってますしね。
こーいうのはいきなりLINEなどで話しても大丈夫でしょうか？
会えるのがなかなか先だしまだ確実に決まってないので…

>>172
この時期つきあって一ヶ月半ってことは高校の卒業式が終わってから告ったらOK貰えたけど
お互いの大学は遠く離れてるってパターン？
残念だけど一番無理目な環境だと言わざるを得ないねぇ
とりあえず返事は期待せず毎日メール程度でLINEは彼女が何か言ってきたら対応するって
くらいにしたほうがいいと思うけど
今のあなたのウェット具合はたぶん５月病だよ
あなたはあなたで今の大学で友達を増やしたりバイトしたりすることに努力したほうがいいよ
そしたらお互い夏休みになるころにはペースもできてるしその後どうしたいかも見えてくるよ

>>173
みなさんレスありがとです

そうですね、高校も違うんですよ。
僕は大学ですが彼女は専門でその学科は1クラスしかなの40名ほどしかいないです。
県は同じなんですけどね…

毎日メール程度とはどゆことでしょか？すみませんわからなくて;;

５月病の可能性あります。
大学など慣れない生活で持病も悪化したりしましたからね…

なるほど、夏休みぐらいまでは
なにもしないでこのまま様子見って感じでしょうか？

>>174
今日おもしろかったこととかだけを送ることでさっぱりとした関係を続けていこうって雰囲気を作るの

同じ県内なら足さえあればまめに会いにいけるんじゃないの？
それならまず免許、で次車でしょ
バイトしっかりやって免許とって車かうぜ！って目標たてて彼女にそれを伝えたらいいじゃん
彼女も新しい環境で身近に気になる別の異性ができたりするかもしれないけど、ちゃんとした彼が
自分に会うために一生懸命やってるのがわかればそうそう心変わりしたりはしないよ

>>175
なるほど、面白かったこととかだけにしてさっぱりした関係ですね

足さえあれば会いにいけます、はい。
なるほど…。そーゆう目標ちゃんと伝えていこうとおもいます！
一生懸命やってるのわかってくれれば
浮気心もそうでないと信じてがんばってみますね。
彼女のこと疑ってばっかで自分勝手でした。

初めてカップル板来ました、スレチならごめんなさい。
私は23歳彼は29歳、同棲をしたいのですが、彼は両親と住んでいます。
彼は一度結婚で実家を出ているのですが、その後の離婚や父親の定年、ふたりの健康面などもあって、彼名義の借家に両親を呼んで住んでいる形です。
彼は部屋余ってるからおいでよ、土日だけでも泊まりに来たらいいよ、など、何度も誘ってくれますが。。
私が気になるのは、ご両親のことです。

私は彼と歳が離れているせいか、彼の両親は私から見ると祖父母の年代です。
私の両親世代ならまだ話せても、まだよく知らないおばあちゃん、おじいちゃんという意識が先に出てしまって、話すにも何にも気を遣ってしまい、住むとなると毎日疲れてしまいそうで、ためらってしまいます。

ご両親はいい人達で、おいでと言ってくださるのですが、なんというか、一緒に住んだら結婚、そのあと介護…？っていうのがチラチラ見えて…
初めて彼のお父さんと会ったとき、死ぬ前に子供の顔が見たいと言われて、重たくなってるのかもしれません。

彼は優しい人ですが、少し打算的な面があるので、もしかして将来のために私をここに置いておきたいのかな、とまで考えてしまいます。
何より、ふたりっきりで気兼ねなく住みたい私には、正直…素直に喜べません。一緒に住めるだけでも有難いのに、こんな意見はワガママでしょうか。
彼のことは好きで住みたいのに、住んだら結婚確定みたいな状況で、怖くて行けません。。
不誠実に見えたらすみません。アドバイスなどいただけたら嬉しいです。
長文乱文失礼しました。

>>177
バツイチ彼の離婚原因は？
あと、その気持ちを彼に伝えられないほどまだ親しくなりきれていない短い付き合いなのに、何故結婚を考えられたの？

> >178
離婚の原因は、２人が共働きで奥さんの深夜出勤等ですれ違いがあったことと、奥さんの精神的に不安定なところが悪化して、彼にも支えきれなくなったそうです。
奥さん側の家庭の特殊さもあったそうですが、特に離婚話に引っかかるところはなかったと思います。

結婚に考えが至ったのは、彼から何度かそういう先を見越した話をされたことです。
彼はさほど焦ってないようですが、頻繁に私をお家に呼んだりします。
あとご両親（特にお父さん）からのプレッシャー…。
お父さんに自分はもう長くない、お母さんの体が良くない等のことを真面目に言われる度、ひしひし感じます。

一応こういった不安を伝えはしたのですが、彼は一貫して、俺は一人息子だし二人は高齢者なんだから面倒見るし死ぬまで両親と居てあげたいそうです。

私がふたりきりの生活をしたいと言うと、別に全くいちゃいちゃできないわけでもないしいいじゃん！と軽い返事だったので、
私が『同棲はしても、結婚して家庭となれば別々がいいな？』と伝えてみると、じゃあ２人が死ぬまで無理だねーと言われてしまいました。
別々で住むなら家広すぎるから（彼曰く私が来てもいいよう6DKにしたとか）
引越ししなきゃだし、無駄が多すぎるから私が来るのがベスト、だそうです。
最もな話なんですけれど…。

向こうの家庭で一緒に住むイコールゆくゆく結婚、みたいに考えてしまう私の頭が堅いのでしょうか？
彼含めた彼の家族とお付き合いする、位に感じてしまってます。
仮に軽く同棲したら、もしいつか別れたくてもきっとなにか申し訳なくなって、あそこから出られなくなる気がして怖いんです。
そこまでして別れたらなんだか二人を裏切るみたいに感じます。

お母さんとは何度も会うので仲良くなって、娘みたいに接してくださるし、お父さんもまた来いよ泊まってけよなんていつも言ってくださってます。
その優しさがとても重たいです…！

ごめんなさい、あげてしまいました！
あまりまとまらず文章長くてすみません。。

本人たちが6歳しか離れてないのに、互いの親の年齢がそこまで違うって、
なんだかお互いが極端な生まれの感じだね。
それはともかく、婚約もしていないただの彼女に、
結婚や子供についてのプレッシャーをかけるなんて、正直いい人たちとは思えない。
無理物件な気がしてしまうなあ…

>>179
彼は親との同居が結婚におけるマイナスポイントであることをよくよく理解して、「俺はこういうスタンスを変えられないから、君がどうしても無理ならお互い引き返せない年齢や関係になる前に別れよう」と、
あなたの将来を含めて考えた、誠実な対応をしてると感じた。
あなただって、何も知らないままさあ結婚となった時にいきなり「親と同居前提です」と言われたら「何それ聞いてない！何で最初から言ってくれなかったの！」と怒ると思うよ。

彼はもう答えを出してるじゃない。
あなたはそれが嫌なら別れる。
自分が決断できないからって、彼を責めてここで皆に叩いてもらっても、あなたが決めない限りどうしようもないよ。

>>182に完全に同意。

お互い大学2年生でつきあって１年２か月になります

彼氏はぱるるが好きで、自分はＡＫＢ全体が苦手です。昨日電話した時にふとその話になって、「ぱるるってどんな存在なの？」とか、
「かわいいアイドルばっかり見てたら彼女には興奮しないのでは？」とかいろいろ聞いたので、彼を「じゃあいいよ。おれ見るのやめるから。」と
怒らせてしまいました。私はそこまで束縛したくないし見るのは構わない、といっても「いい。みないから。」と言っていました。
どうしたら仲直りできるでしょうか。

>>184
あなたは本当はぱるる好きの彼が不愉快で不安で嫉妬していて、可能であればやめて欲しいのに
自分が悪者になりたくないから、「そこまでは束縛するつもりはない」と言い訳してるだけでしょ？
その中途半端さが彼をイラつかせてるんだと思うよ。
やめて欲しいならやめてと正直に言いなよ。

184はマルチ。

>>185
たしかに悪者にはなりたくない気持ちがあります
この際やめてって言います

>>186
すみませんでした。
早く答えが欲しいなら最初からこちらにするべきでした。

>>181
ご意見ありがとうございます。
私の両親が19で結婚して、母はまだ40代なので、特に離れて感じるのかもしれません。
うーん、プレッシャーをかけてくるお父さんは少し変わった方ですけれど、悪気はないように思います。
彼曰く、父は世話焼きで、彼のやることに何かと口を挟む、とちょっと愚痴ったときもあったので
もしかしたら結婚に関しても同じ感じで、彼を心配して言ってるのかな？とも思います。

>>182
やはりそうですよね。
彼は大人の対応をしてると思います。
まだ結婚にはお金も心も準備も出来てないので、今同棲するのは諦めて、覚悟が決まったら切りだそうと思います。
状況を客観視出来なくなってしまっていたので、助かりました。
ありがとうございます。

お互い今年23
わたしは、新社会人。向こうは留年。付き合って一年半。付き合うのは二回目。

お互いが学生の時は週2〜3位は会ってたけど、今は毎週土曜だけ。生活がちがうから、週1で構わないけれど、土曜日に会えなかったらそのまま会わない事もあります。
メールも、ろくに返事してこなくなったし、今週メールで、「別れるとかではないけど、ほっておいてほしい。自由に過ごしたい」と言われました。
これは、そのまま放置した方がいいのかな。メールしたいけど、今してはいけないのはわかるし、どうすればいいかわからない。

>>190
しばらく関わりたくないんでしょ。
そのうち相手から連絡が来るだろうけど、
その時にまだ続けるかどうかを考えるようにして、
もういないものとして生活した方が良いと思う。

>>191
そうなのか。わかってたけど、悲しいな。ありがとう。
メールするのは、やめた方がいいよね。

彼のことは忘れてさっさと次の恋愛を始めたいなら、一方的にお別れメール送ってさようなら。
彼を待ちたいのなら、彼の望む通り放っておいていつ来るともわからない連絡を待つ。
その二択じゃないかな

>>193
一方的にってのは出来ない。次の恋愛は始めたいけど、きっちり別れてからじゃないとって思うし、それに次の恋愛って考えると、やっぱり彼が恋しいし、でもメールは来ないし。

>>192
むしろ絶対にしちゃダメ。
相手があなたに対して過干渉だと思っていたり、ストレスを感じている可能性も高いからね。
あとは193の言う通りだと思う。

就活にあたっていろいろとズレが生じたかな。
しばらく放置するしかないだろね。

>>195
毎日メールする事が過干渉なのかな、はあ。ごめんなさい。友達に押されてメールしてしまった。しなければよかった。

>>196
向こうは就活してないし、お互い就活に関してはのんびりしてるから、倦怠期なのかなって思ってる。会う時は本当に仲良しにするから。

>>197
ほっといてと言ってるのに連絡が来たら｢こいつ人の話聞いてねえ｣と思う

>>198
わかってます、すいません。返信もない。

お互いアラサー。恋愛関係も派手でした。

彼にわがままや甘えていいんだよと言われても 会いたいやこれ欲しいというプラスのわがままは言えますが
寂しいや不安というマイナスの気持ちが言えず
一人で泣いてしまう日があります。
マイナスの気持ちを言ったところで埋められる訳でもないし振り回してしまうと躊躇っています。
言うべきですか？言わず上手く消化したほうがよいでしょうか？

>>200
わがまま言わないって選択肢がないのがﾜﾛﾀｗｗｗ

>>200
言うか言わないかじゃなくて、振り回してしまうのではと躊躇って言えないという気持ちを伝えりゃいいんじゃ？
まあ、寂しいから会いたいのか不安だから連絡が欲しいのか
感情面を言われるよりも、だからどうすればいいのかを言ってもらう方が分かりやすいってのはあるかも

>>201
わがままを言わないって選択肢もあるのかと驚きましたが、 なんせ、今までわがままで通ってきたので
その、いわゆる可愛いわがままの方法は得意なんです。
愛される方法も知ってます。

だから、上手くいっている恋愛の途中に自己満足の為に寂しいと言ってしまうのは波風をたててしまうのではと我慢しています。ちなみに前の彼氏は私より寂しがりやだったので彼から言ってきたこともあり言えました。

>>203
でもそれっていわゆる媚を売ってる状態だよね
まあそういうのが好きな人の愛はゲットしやすいんだろうけどなんていうか売春婦？的な印象だよね

>>202
すごい！参考になりました。

少し前にジャブ的に言った時に「気がつかなくてごめん。今のままの○○が好きだから無理しないで欲しい。我慢しないで欲しい。俺もっと頑張るから」て言われましたが、この 今のままの〜のとこが気になりました。
付き合って半年、結婚前提の話も出ているのですが 寂しさはなんででてくるのか不思議です。

>>204 媚びですかね。
相手が望むことや居心地良くするための行動が人よりよめて出来ます。
連絡頻度や愛情表現の仕方などから、例えば相手が車好きなら調べて興味持って話聞いたり、料理上手な女性が好きなら練習したり、巨乳好きならマッサージしたり 好みの女性になれるよう努力します。
彼氏に好かれたいっていう気持ちは強いです。

根っからの真面目な人なんだね
まぁ無理してるんじゃなければ自分らしさでてればいいんじゃない？

>>207 彼からも真面目と言われました。売春婦という真逆な印象もあり面白いですね。


20代前半は無理してて私らしくないとも考えましたがアラサーになりむしろ彼氏に多少無理してしまうのも私らしいと思ってます。
でも優しい言葉ありがとうございました。

表面上真面目を取り繕ってる売春婦なのはよく分かったが、
現実で見分けるのは難しいかもなぁ。

>>209
私のことを指してるのですか？

あっID変わっちゃった。>>200です。

愛される方法を知ってるならそれをやりゃあ済む話じゃん

可愛く、連絡ないと寂しいよ は言えるんです。それは恋愛のスパイスにもなるし。


彼に対してと言うより生きている上での寂しさ、もっとドロっとした気持ちです。
例えば秋葉原殺人加藤の気持ちに似た不満や勝手な嫉妬や独占欲からの寂しさや不安です。

少なからず共感出来る部分もあると思うのですが私は少々度が過ぎてて
お酒の席で面白く話たりは出来るのですが本気モードで話てもいいものかと悩んでいます。

>>213
結婚したらその気持ちを感じなくなるわけじゃないよ。むしろ酷くなることもありえる。
>>202のように、自分のドロドロした部分を見せることを躊躇ってると真面目に話したほうがいい気もする。
今までのツケが回ってきたと思ったほうがいいよ。

真理を突いてそうなのでレス欲しいです。

結婚してもなくなる訳じゃないとは ご経験者ですか？また私の今までのツケとはどうしてそう思いました？

>>215
私は未婚だけど、結婚が感情的な安心にならないことは想像できる範囲でもあるし、
世間にも溢れている話でしょう。
本当の自分を出さずに来たのが、いま悩みの問題になってるわけだし、
上っ面をごまかすだけのつきあいが許される年齢ではなくなってもきてるよね。
若いときにそうやって過ごしたのは大失敗だったね。

自分を取り繕って、相手に好かれたいが為に無理をし過ぎるってのは
水商売の女の典型だよね、でもそんな生活はいずれ辛くなるのも定番

私が相手を操縦してるのよフフン♪と思っているのが最後のプライドで、
要するに嫌われるの怖いから素を出せないという、単純な話だと思う
完全に心を許せる相手が居ない、って事でしょ

親兄弟に対してもそうなのかな？普通は子供の時に家族に素顔を
受け入れて貰ってるから、そんなにこじらせる事も無いんだけどね

>>216
確かに安心とはならないかもしれませんね。だけど上手く家庭を築くことは出来る気がします。
なんというか男性でいうアブノーマルな性癖をパートナーに伝えるかに近いと思います。


若い頃してこなかったという訳ではなく元カレには言えました。しかし、今カレは恋愛に求めている安心感などが違うので模範の返事ですが解消されるとは思えず 吐露して彼を振り回してしまうと思っています。

>>217 は 全くもって的外れですのでノーコメントです

で、結局なにをどうしたいの？
彼がどう思うかなんて彼にしかわからないし、
2人の間のことではなく、自分自身の気持ちの持ちようなら自分で解決しなければならないと思うのだが。

「寂しいよ」って相手に伝えるのもいちいち可愛く見せる手法でしかないのか。
本当のドロドロした自分との兼ね合いが取れなくなってきてるぽい。

そうですね。私もどうしたいかわからなくなっちゃいました。
これは自分の気持ちの問題ですね。嫌われるのが怖いとかじゃなく（言っても嫌われるとも思いません）彼にとってどうも出来ないことですから。


でもアドバイス通り、話すこと自体躊躇していることも含め、このまま伝えてみたいと思います。
それに>>202の感情面ではなくしてほしい行動を具体的に言うのはとても参考になりました。
ありがとうございました。

なんか変な人が来ていたんだね

なんかめんどくさそうな人だったね
可愛くわがまま言えるとか愛される方法を知ってるとか、それならそれを駆使すれば今の彼氏にだってうまくネガティブなことも伝えることができるんじゃないのかねぇ
よくわからない人だわ

>>220
すみません。リロってなかったです。寂しいと言う行為が可愛く見せる手法ではなく、相手に一番受け入れやすい方法を考えてしまいます。


相手は仕事で忙しくないか、メールより直接派か、冗談っぽく言うほうがいいのか、真面目に言うほうがいいのかなど
自分の感情でアレコレ言うより彼の性格や状況から居心地良い空間を作っていきます。


彼は今は少し余裕がないので落ち着いたら伝えます。ありがとうございました。

>>224
別に今までのやり方でも良いと思うけどね
1人で泣く日があったって良いじゃん
そうやって自分で気持ちの切り替えをする事も大切だと思うし、
何でもかんでも相手に言えば良いってもんでも無いと思う

>>224
相手のことを一生懸命考えるのはいいことだと思うんだけど、相手だけ居心地いい関係じゃなくて、自分も相手も居心地いい関係を作ろうって考えればいいんじゃないの？
可愛くわがまま言えるとか愛される方法知ってるとかって相手の反応ありきの計算高い行動ばっかりだよね
そういうんじゃなくて、計算抜きで相手を思いやろうとしたほうがいいんじゃないの？
そういう計算ばっかりだから、ネガティブなこと言ったら愛されないかもと思って言えないって見えるよ
でも、相手が欲しいのってそんな計算込みの優しさなのかな、と疑問に思える
彼が忙しくて時間置いてから話すなら、そういうことも考えてみたら？

>>224
他の人も言ってるけど、計算高い部分が話を聞く人に違和感を感じさせるんだよ。
全くの検討ハズレとご本人は言っているみたいだけど
>>217みたいな印象を受けてしまう部分もあるし、実際そういう部分はあると思う。
何か精神的に病気なの？と思ってしまった。
上手くやってる＆できる自信があるみたいだけど、不気味だ。ごめんね。

>>226
これだよ。ほんとにね。
計算抜きの優しさ、これ大事だよ。

恋愛経験も派手、可愛いわがままが言える愛される私。
なのにアラサーで独身なんだから、その計算が合っているのかどうか…ｗ
本当の私を見せるにも彼のことを思うとできないの。
って、自分をわかってないただのバカじゃね？としか。

本人が気づかないところでボロを出してたり、
計算尽くに気づかれて嫌気さされたりしてるような気がするわ。
行き詰まる前に、本音を（全てではなくとも）さらけ出せるようになるといいけどね。

恋愛上手で愛され上手なキャラを演じるロールプレイングか
衝突はするけれどお互いに本音で話し合って肩を預けられる付き合いか
どっちか好きなほうを選べばいい

＞なんというか男性でいうアブノーマルな性癖をパートナーに伝えるかに近いと思います

”要するに嫌われるの怖いから素を出せないという、単純な話”ってのは
かなり近いと思ったんだけど、完全に的外れ…なのか？ｗ
定番だとか単純だとかいう単語が気に障っちゃったのかしら
相手に媚び過ぎて、疲れてるだけとしか思えないのだが。

>>225
ありがとうございます。
女は 彼にわかって欲しいや話し合いたいと思う人が多い気がしますが そんなに理解しあうことは重要なことかなって考えたりします。

>>226
そうですね。自分にも居心地がいい空間、そう考えたことはありませんでした。
時間があるのでその辺りも考えて彼に伝えようと思います！
参考になりました。

>>229
付き合うまでは派手です。恋愛のマナーとしての男女の駆引きなどお互い楽しんでるなという感じです。

今回もそうですが 付き合うと相手が結婚を意識するのですがまだ私自身 結婚はいいかな〜という感じです。仕事も楽しいので。
>>230
ボロ というのはないですね。
計算に見えるようですが別に計算していないのでほつれるところはありません

>>232
はい。全く違います。
先ほど言いましたが まず 嫌われるのが恐いと思っていません。むしろ言ったところで彼が私を嫌いになるはずがありませんくらいの自信です。
全く違うので なにも参考になりません。

>>234
少なくともこのスレ内では不快感満載だが、
本当にボロはないのか？

>>230
ああ、「本人が気がつかないところ」が ミソ ですね。 私がしていることは 計算なんでしょうかね。

相手のことを考えての言動と計算はどう違うのですか？
彼が私といることで 楽しいな 癒されるな 仕事頑張れるなって思ってくれれば嬉しいのですが。

>>236
＞先ほど言いましたが まず 嫌われるのが恐いと思っていません。むしろ言ったところで彼が私を嫌いになるはずがありませんくらいの自信です。
全く違うので なにも参考になりません。
それならどうして本音で話さないの？

>>235
そんなこと言われたら ボロだらけ むしろボロボロの ボロしかない感じですw

>>234
自信はあるけど、言えないんでしょ？
彼が楽しい癒される仕事頑張れると思えないような話だから、結局言えない。
言えないから、どんどん溜まって一人で泣くｗ

嫌われるのなんて怖くないもん！といきがったところで
相手の機嫌を窺って、自分の感情を出せてないのなら同じ事だろうに

>>237
>冒頭のココでしょうかね
マイナスの気持ちを言ったところで埋められる訳でもないし振り回してしまうと躊躇っています

>>239
それだったら 強がってるけどほんとは弱いのワタシ。益々愛され女子wになれそうです。

違うんだよなぁ。

いや、でも>>239のおかげでなんかみえてきた気がする。消去法で。う〜ん なんだろ。

愛されキャラでいる自信はあるけど、素の自分を愛される自信はない
みたいな感じ？
なんか気持ち悪い

自信満々な書き方だけど、結局矛盾だらけ。

>>236
相手のことを考えてる風で、実は自分が愛されるため。自己評価のため。好かれるために動く。
超打算的。

典型的な便器キャラ

>>236
相手のことを考えたり思ったりしての言動って、
必ずしも相手に喜んでもらえたり、受け入れてもらえることばかりじゃない。
時には衝突覚悟で言うことすらある。
でもあなたは相手に喜んで、受け入れてもらえるような言動しかしていないんでしょう。
それは自己満足の計算以外の何ものでもありません。

って、結婚を意識してる相手に、自分はまだ結婚は考えられないことも言えないわけ？
だめだこりゃ。

人に愛される自信はある、そしてそれは計算じゃない素の行動によるもの。
なのに何故かこのスレの人には愛されてないよね…むしろ気味悪いとか計算高くて不快とかそんなのばっかり。

>>240
貴女はかなり寂しい人間なんだと思う
弱いというよりは、軽く人間不信を起こしてる状態じゃないかな
自称・恋愛上手の方は、社交辞令で相手を有頂天にさせている事などから
「嘘でもOK」という事実が、心の奥底にじわじわ刷り込まれていく事も多い

水商売の女性が、マジ恋愛になると途端に疑い深くなるみたいなもんで
あれも今まで、散々嘘をついてきた側だからだと思う

相手の為の嘘であれ、つき続けていると「相手と自分は、絶対に分かりあえない」という
無常観に繋がっていくから、余り心にもない事は言わない方がいいよ

>>240
「嫌われるのが怖いとは思っていない
言ったところで嫌われたりしない」
「マイナスの気持ちを言ったところで意味がない
振り回してしまう」

自己矛盾に陥ってるならもっとよく考えないとダメだよ
矛盾が生じてないとして読み解くなら
彼にあなたと合わせる気やあなたを思いやる気持ちが欠けているので
素直になったからといって嫌われはしないが何かが改善するわけでもない
それならば自分で溜め込んだほうがマシ
こんなかんじかな？

やばい、アラサーってところ読み飛ばしてたから衝撃がｗ
可愛いわがままの方法は得意で、愛される方法も知ってるって
てっきり若気の至り的な発言だとばかり…
もし自分の恋人がいつまでたっても演技で取り繕ってるならいやだなぁ

たぶん今の彼氏は何らかの違和感に気づいているよ。
だからこその「我慢しないで。俺がもっと頑張る」なんだろうし。
相手の言う「今の私」がどんな私なのかわからなくて態度を決めかねてるんだよね。
てことはやっぱり怖いんだし、彼氏のことも何もわかってないんじゃない。
ここで自分の気持ちに正直に向き合っておかないと、この先の人生損するよ。

>>241
みたいな感じじゃないです。

>>244
言い切れるほど私は計算なんですね。
まだ衝突するほど付き合い長くないからかなぁ。それならこれを機に衝突してみるのも必要かな。
ありがとうございます。

>>245
伝えています。
元カレが結婚したがったのですが 私がしたくなくぎくしゃくして振ってしまった経緯があったので、最初から結婚願望がないと言っていた彼と付き合いました。
そしたら願望が出てきたと言われて。今は仕事が楽しいので結婚は先でいいです。

無駄に高いプライドと歪んだ計算高さ、これが自分の持ち味！
ぐらい開き直って、バカな男どもをいい気にさせてやればいい。

孤独はお前自身が作りだしてるんだから、その傲慢な態度を
改めない限り、うまく飼いならしていくしかない。

それにしても人格障害を疑いたくなる女で、ある意味、興味深い。

>>247
なるほど。自分の気持ちより相手の気持ちを考え意見を合わせることも悪く言えば「嘘ついている」ことになりかねないですね。
自分が無意識にしていたことに気がつかされました。


大人になってから恋愛の駆引きのマナーは私には合わなかったのにいつの間にか相手にも求めていた節があります。
ありがとうございます。


>>248
おお！
なんか一番しっくりきた！！
う〜ん。

>>250
彼が気がついてたらちょっと嬉しいかも。でも「今の私」が好きで満足しているなら伝えなくてもそのままでいいかなって思っていたのです。

>>252
関係あるかわからんけど、私を好きになる男性は 女に困ったことがない キャバクラは大嫌い　自分に自信がある 遊びのお金の使い方を知ってる が共通してる

セフレや一夜もしてきて、でもやっぱ男でも虚しく感じるらしいね。

元カレは顕著で会った時、女なんか彼氏いようが口説けば落ちるクソだ。と言ってたな。イケメンで金持ってたらそうなるのかね。
私と付き合っている時も「彼女いてもいいから付き合って」やら「一度でいいから」と色んな人から手紙やメールもらってた。（携帯見放題了承済。手紙は部屋に落ちてた）


色々と皆様 ありがとうございます。長くなっちゃって申し訳ない。解決できたらいいな〜。

マイナス感情の出所を自分で突き止めない限り、解決はしないと思う
相手に言う事に意味があるか無いかは知らないけど、普通の人間なら
「意味はないけど無性に寂しいの」と泣き出す女は気持ち悪いし困る
そりゃ、言ってもねぇ…って感じだ

２ｃｈで、コレしっくりきた！これは全く違う！と、自分に受入れ易い意見だけ
聞くよりは、カウンセリングでも受けた方がいいかと思います

「恋愛の駆け引きは得意」と言いつつ、自分を誰かと(しかも比較相手は風俗嬢)比較して褒めるような相手の言葉は鵜呑みにして「自分は愛されることに優れている」と思ったり
実際アラサーになるまで結婚できなかった事実を省みることなく、常に恋人に対して上から目線
なんだか可哀想な人だね

｢恋愛の駆け引き上手｣なら、さみしいとか会いたいとか自分の感情を上手に可愛く伝えて、彼氏をもっと虜にする。自分を苦しくしないよ。

あなたは、プライド高くてナルシストで思い込みが激しくて、行動がワンパターン。だから逆に扱いやすい。ていのいい褒め言葉にいい気になって、実は遊ばれてるのに気付いていない痛いアラサーのパターン。

恋愛上手のつもりで過ごしてきた女が売れ残るとはどういうことなのかと思っていたが
なんとなくわかった気がする。勉強になったよ、有難う。
こりゃ結婚できないはずだわw

一晩中いたんだね
みなさんお疲れさまでした

なんかクソビッチすぎてワロタ。

な、長い…

20代前半の子の悩みかと思ったらまさかのアラサーｗ

愛される方法とか恋愛のスパイスとか駆け引きのマナーとかｗ
むしろアラサーより上なのをごまかしている気がする
40代になっても（なってる？）なんとか系女子とか言ってそうだね

相談者は自己愛で回避のクソだけど、レスしてる人たちがいいこと言ってるので勉強になった

一乙

まるで自分の若いころをみてるようだわ、
かわいいワガママが得意で、皆が羨ましがるような人達と恋愛し
これだ！と思う人と結婚

え、今？独身にもどって２ちゃんやってる時点でお察し
>>263の言うとおり、アラフォーだと思うよ、この人
スパイスとか他の言動含めて私達の年代がしっくりくる

恋の駆け引きとかスパイスとか言っちゃうあたりかなり痛すぎる
正直そんな女気持ち悪いし怖いわ
しかしみんなのレスで勉強にはなった…自分もこう捻くれて歪まないよう自分に正直に生きて行こう

>>200
読みながら「ぼんやりした不安」で自殺した芥川思い出した
漠然とした不安をどう解消すればいいのか…？
って話かと思ってたんだが。

歳の割には割りとセンシティブなんだろうね。歳取ればとるほど鈍感になってくる
と思うよ
恋人に言っても取れる種類の不安だとは思わん

いつまで引っ張ってるんだよｗ

流れ豚切り、相談させてください。
相談者 ：　25　女　会社員
恋人　：　23　男　大学院生
２人の交際歴　：　1年3か月　飛行機2時間ぐらいの遠距離恋愛
悩み（詳しく）：　
妊娠の可能性発覚からもめて以降、彼の行動を悪いほうにばかりとらえてしまう。
(揚げ足をとる穿った見方をしてしまう)
喧嘩の経緯
久しぶりにあったときのうれしさ余って中出ししてしまい、行為後に彼が不安がり
「整理きてくれることを祈る」「妊娠してたらどうしよう」と言う。
やめてと言っても、何度も何度も言う。メールでも。
私自身も不安に感じていなかったわけではなかったので(仕事が忙しく今すぐの妊娠は困る)
感情的になって切れてしまい「妊娠してようが関係ないと思ってくれていい」とメールで返信。
彼から謝罪や、子供は二人の子供。妊娠してたら子供のために生きていくという言葉が返ってくるが、
心情的に信じられなくなってしまい、喧嘩(というか、私が怒って泣いてしまう→彼平謝り)
感情的になる自分が悪いと反省し、仲直りするも微妙な心のしこりは取れず、
ちょっとしたことで不信感がわいてしまう。

【長いと言われたので分割します】

「大丈夫。あまり深刻に考え込まず、二人で話して解決していこう」という彼の前向きな言葉で
「彼の言う「大丈夫」になるように、私も協力して問題を整理して彼と解決していこう」気持ちになるものの・・・。
雑談しているときに、彼の口から仲の良い家族の話を聞かされ、自分自身の家庭の至らなさをもっと頑張らなきゃと何気なく言われる。
もし学生の身で妊娠したことがわかって生むとしたら、彼は家を追い出されて学校も辞めて働かなくてはならないこと。
私は母子家庭で(父は私が学生の時に亡くなり、兄弟はまともな職(会社員)につけない)、母にまた苦労をかけてしまうこと。
様々考え、彼の頑張ろう、もっとお母さんのこと助けてあげなきゃ、という何気ない一言で傷ついて寝れないでいます。
彼は悪気がないことは分かっているし、自分がひがみったらしくとらえているだけなのですが・・・。
どうしても辛く悩んでいます。　また、もめた理由が理由だけにリアル友達には相談できず・・・。

どのようにしたいのか ： 彼の言葉を前向きにとらえて、信じていきたい。
いろいろなことが不安で、重荷で苦しいことを彼に話せないでいるのを直したい。
心を開いて話せるようになりたい。

悩みが抽象的で申し訳ないです。　よろしくお願いします。

なんですぐアフターピルもらいにいかなかったの？

>>269
まあぶっちゃけ、生でやってたなら中出しなんてしなくても
いつ妊娠しても不思議じゃない状態だったのだし、
双方ともそのリスクを覚悟の上でそういうことをやってたのだろうから、
今さら何をそんなに騒いでるのって感じだけどな。

とりあえず、ここに書いたことをそのまま彼に見せて、
二人でちゃんと話し合って解決するのが一番だとは思う。
彼は覚悟をしているようだし、理解はしてくれるはず。

自分27会社員
彼女25会社員
２人の交際歴3ヶ月
彼女が休みの日の前日(金)、仕事が終わってからまったく連絡がとれなくなります。
普段はLineで頻繁にやりとりしているのですが、この日だけなぜか連絡がとれません。
彼女はお酒が好きで、飲むとエロくなってしまい、かなり無防備になってしまいます。
自分と初めて飲みにいった日でさえ、彼女のほうからＨしてほしい的な雰囲気をだしていました。
結局Ｈはせず帰りました。当時お互い面識はありましたが、そこまで親しくはなかったので。
ひとりで飲みにいくこともある、と以前に言っていたのでおそらくこの日に飲んでいるのだろうとは
思うのですが、前述に書いたような彼女なのでとても心配です。女友達より男友達のほうが多いらしいので、
もしかして他の男と飲んでいるのでは？と。

どのようにしたいのか
連絡がとれない日は何をしているのか知りたい。普通に彼女に聞けばすむとは思うのですが
聞いたら、それだけで今の関係が崩れてしまいそうで怖い。付き合いたての頃に彼女側の理由で
一度ふられているので。私よりもっと普通の女子と付き合ったほうがいいよ。というのが理由。
自分の方が年上なので、年上の余裕というやつをもちつつドンと構えていたほうがいいのか･･･
彼女との関係を崩さず、その日なにをしているのか知る方法はないでしょうか

>>271
そのお言葉でアフターピルの存在を思い出しました・・・。

>>272
そうですね・・・。
生でしてたわけではなく、一応ゴムつけてたのですが、
ｲｯた後に幸せすぎてすぐ抜かずにいたら中でゴムが取れてしまって全部中出しﾀﾞﾊﾟｧしてたのです…後出しすみません。
私が覚悟がないのかもしれません・・・。
自分は傷付かずに彼が察してくれるのを待ってる子供だと、ﾚｽで気付かせていただきました。
でも、不安だーいうの怖い

>>273
関係を崩すことなく(ばれずに)彼女が何してるか知りたいってストーカーかよw
彼女に依存しすぎてるよ

>>274
彼の言動がきちんとしててもあなたは不安を誘い込み彼に当たり散らしそう

>>273
踏み込まない方がいいことってある。
一人で飲みに行ってたり、男友達と飲んでると分かったらどうすんの？
嗅ぎ回ったって二人に取ってマイナスしにしかならないんじゃない？

どうしても知りたいなら、直接聞き出すか、
共通の知り合いに探ってもらうかだと思うけど、
どちらにしても猜疑心の塊だし、小さい人間だと思われると思うよ。

>>273
聞いて解決するの？
他のあなたの知らない男と飲んでたり、終電で帰るねと連絡が来ても連絡がなければ
余計不安になるだけじゃないのかな
相手の行動で不安要素をかき消そうとするのはあまりよろしくないと思う
自分の不安を相手が満たしてくれない限り、不安は続くし返事次第では不信感へと変わると思う
年上の余裕は持とうと思って持てる物じゃない
持てるならその彼女が何をしてるのか知りたいという欲求をまず無くしてみては？
浮気の前科がある訳でもないのに、気にしすぎ
何より年上なのにそこまでウジウジした性格の方が別れる原因になると思うけどね

>>270
で、悩みは何？
母子家庭で兄弟もまともな職についてないのに、就職せず院に行ってるってのは
それだけやりたいことがあるんだろうけど
そんな状況で妊娠に気をつけなければならないのはあなた。
幸せだから繋がってたらゴム漏れましたとか、アフターピルも今思い出しましたってくらい避妊意識がないアホな自分を棚に上げて
彼の家庭に対する至極当たり前な言葉に当たり散らして、あなた本当に何考えてるの？
まさかその家庭環境でなんとなく就職できなさそうだから院行っただけで、将来のまともなプランとかないの？

あ、ごめん院生は彼の方か。
ただお母さんを助けてあげなきゃって言葉に傷つく意味がわからん。
悪気がないとわかってるのに、じゃあ何に傷ついてるの？
私は家のことが負担で考えたくないから、将来を共にする相手であってもいちいち口出すなってこと？

>>278
何でそんなに喧嘩腰な言い方なんだよｗ
家庭についてコンプレックスがあるのは270自身の問題だけど、悪気がなくてもコンプレックスに思ってることを言われるのは気分よくないっていうのは普通じゃない？
悪気がないとわかっていることと傷付く・傷付かないは別問題だろ
まぁ270自身もわかっているようだけど、察してちゃんでいても何にも変わらないから、きちんと彼氏に自分の言葉で気持ちとかを話すしかないよ
ここで外野が何を言っても、彼に受け止めてもらえなきゃ不安な気持ちは解消されないんだろうからね

>>280
ここは外野があれこれ言う場だと思うのだが・・・

まともな避妊方法もわかってないのにセックスするカップルには自然と言葉がきつくなるわ、すまん
望まないタイミングで妊娠して、犠牲になるのは親を選べない子供だよ

キチガイ端Pたまには正論言うんだね

>>281
あ、確かにそうだわｗ ごめんｗ
いや、外野があれこれ言うのが悪いとかではなく、270の場合、彼氏に不安や苦しい気持ちを受け止めて欲しいってのがあるみたいだから、
ここで他の人たちがいくら聞いてあげてアドバイスあげたりしても、最終的に「彼氏に受け止めてもらう」が達成できなきゃ270は不安は解消されないんじゃない？って思ったんだよ
このスレでいろいろ意見を言うこと自体がどうこうってことじゃないよ
紛らわしいこと書いてスマン

>>269
ちゃんとゴムつけてたのに、そういう事になったのは同情する
その年齢・状況で妊娠したかもってなると慌てるよね

自分の排卵日は把握してる？次の生理日の予定はいつ？
安全日なら少し安心できるし、もし危険日で妊娠してても、中絶もできなくはないし
なんとかなるから大丈夫

彼氏は、たぶんまだ子供で、悪い人じゃないけど気が利くタイプでもないんだろうね
あなたがしっかりリードして、これは良い・これは悪いっていうのを教育するつもりで
付き合った方が気が楽かもしれない
それと、あなたも少し彼氏に寄り掛かろうとしてる雰囲気が何となくするから、そうじゃなくて
しっかり自分の足で立って、話し合うべきは話し合うようにしたら良いと思うよ

>>275
依存気味かもしれません。その日だけ連絡がとれないって
気になりませんかね･･･
しかし、ストーカーと言われて冷めたというか、少し落ち着きました。
ストーカーにはなりたくないので。

>>276
男友達と飲むというのはＯＫなんです。
ただ、自分と「初めて」飲みにいったときでさえ彼女はＨのＯＫサインをだしていたんです。
当時、自分と彼女は知り合って間もないです。
忙しい彼女ですから、ストレスを発散させるために飲んでいるのでしょうが、自分以外の男(友達)とＨする
のは許せません。かわいい容姿をしているので、誘われたら断る男はそうそういないと思います。

>>277
解決したいけど、できないかもわかりませんね。
浮気をしたことがない、ですが、この日に浮気みたいなことをしているのでは？と
悪い方へつい考えてしまうんです。
>>彼女が何をしてるのか知りたいという欲求をまず無くしてみては？
そうするように努力します。思えば彼女のほうから、自分が仕事オフのときにそういう
プライベートに突っ込んだ質問はあまりしてこなかったので。

すみません、286は273です。

自分の中で答えが決まりきっているのに、相談する意味はあるのだろうか
愚痴りたいだけならチラ裏行け

>>270も>>200も
「不安」を彼氏に話したいことが悩みだが>>270は馬鹿だが問題が彼との出来事だから救いようはあると思う。
彼氏に話して行動を示してもらえばいい。

>>200は彼に話したところで問題は解決しない。>>267のように 深い問題だと思うよ。感受性が豊かなんだと思う。
カウンセリングを勧める。

>>269
単にあなたが生理前なんじゃないかtれいう気もする
思考の方向的に

>>286
男友達と飲むのはOK、プライベートにも突っ込みません
ってのがもう無理だと気付いては？
耳障りの良い建前だけは物分りの良さを演じたいんだろうけど、無理。
こう言っちゃなんだけど、緩い女の子なんでしょう？
ご本人曰く普通じゃない女の子。（水商売とか浮気っぽいとかかな？）
そういう人にはそういう人に合わせた付き合い方をするしかないよ。
即セックスアピールしちゃう人は、ある意味精神的に病気だからね。
多分長続きしないだろうからできる努力はしてみるべき。

>>286
浮気してるんじゃないか、他の男とHしてるんじゃないかを理由にせずに、
連絡がないとなにかあったんじゃないか（事故とか病気）と心配になるとか、
休日前にゆっくり電話（メール）したいとか、デート前なら予定の確認がしたいとか、
ちょっと聞いてみればいーじゃない。
かけひきと言うと、姑息とか面倒臭いと思うかもしれないけど、
カップルに限らず人との付き合いの中で必要なものだと思うけどな。

>>286
男と飲みにいくのがOKなら、
そこから起こりうる全ての可能性に対してOKできてからにしなよ。
他の人も言ってるけど、建前にしかなってないじゃん。
嫌なら嫌、ちゃんと認めちゃいな。
それができてからじゃないと、彼女と話したってどうせ
変な建前ばかり前面に出して肝心の本心なんて言えないだろ。

自分：20・男・大学生
恋人：19・女・短大生
交際歴：3年と5ヵ月(うち2年は近距離、現在は遠距離)

彼女が自律神経失調症と診断された。
原因は友人関係・家族関係によるストレス。
6年近くずっと抱え込んでいたらしい。
親に勧められて初めて心療内科へかかって判明。
日に日に顔色が悪くなっていく彼女を見るのがつらい。
俺は理大生で、しかも遠距離のため頻繁に会うこともできない。
俺にできることってなんだろう。

>>294
会えばいいってもんでもない
メールや電話の方がいい時だってあるしね
俺にできる事はなんだろうって、常日頃から考えて
彼女の様子をこまめに気遣っていれば
出来る事は自ずと見えてくるんじゃないのかな

>>295
レスありがとうございます。
彼女いわく、唯一気が休まるのが俺と会ってるときだそうで・・・
不眠の症状があるらしいのですが、俺といるときはゆっくり眠れると。

彼女の父親は厳しい人で、夜11時を過ぎたら電話・メールは一切禁止されています。
俺もバイトや研究で忙しく、帰りが制限を越えてしまうことがあるため、
ろくに連絡が取れずに一日が終わることもしばしば・・・
自分のできる範囲でこまめに気遣ってはいるつもりなのですが、
ここ最近彼女の衰弱が酷く、ゆっくり考えている場合ではないと判断し、相談させていただきました。

説明不足で済みません。

>>296
正直、>>295以外ないと思うけど。
あれは家族による精神的虐待だ、彼女は衰弱しきってこのままでは命の危険もあるから、彼女の家に乗り込んで匿いたいとかそういうレベルの話？

>>296
そこまで切羽詰ってると思うのであれば、彼女の父親とも
少し話をしてみるべきじゃないのかな？
自律神経失調症は、かなり個体差もあるし治療法も様々で
これ、と言えるような特効薬などない
例えば貴方が良かれと思って会いに行く事も、かえって反動で
悪い結果を生む事だってある
医者にかかっているのであれば、尚更専門的な見解を知るべきだと思う

俺:24　社会人
彼女:21看護学生

付き合って1年。実は俺転勤族。
赴任先に彼女であと一年から二年で転勤になる。
彼女にはまだ打ち明けてない。さびしがり屋だし、遠距離は無理って時々いうし・・
今彼女が三年でそろそろ看護師就職に向けて動かなきゃだから、言わないといけない時期なんだよね
ずっとやってきたいんだけど、彼女にどうやって打ち明けたらいいだろう？

>>296
彼女の衰弱が酷いのは、心配だね。あなたの気持ち、お察しします。
けれど、今のお互いの条件の中で出来る範囲で精一杯気遣ってるんなら
もうそれ以上、あなたが出来る事って、そんなに多くはないと思うんです。

あなたがなんとかしないと彼女は回復できない、というわけではないんだし
ここは気を揉みながらもひたすら彼女の回復を祈るくらいしかないのでは。

たとえあなたが研究やバイトをやめて、彼女の父親を退けて、毎日彼女に寄り添って
それで彼女をゆっくり眠らせてあげたい、と思ってるとしても
それ、できない事でしょうからね。
やれたとしても、そんなことしてもけっして良い方向には行かないと思いますしね。

>>299
1.彼女の為に転勤のない仕事に転職する。
2.彼女に退学させて結婚。
3.転勤を受け入れて、遠距離が無理な彼女と別れるかもしれない可能性も受け入れる。
お好きなものをどうぞ

>>301
それは、今のとこ3しかない
俺は彼女が看護師になって、ついてきてほしいと思ってる。都合よすぎるけど
転勤族である告白をこうちょっとでも前向きな方向にもってきたいんだ

>>302
婚約すれば？
待っててくれってのは無理な話だし、籍入れるのは難しいだろうし
婚約が一番お互いに良い話だと思うよ

口約束ってこと？

まぁ、婚約もしないのに彼女に看護師として
各地で転々と職を見付けながら俺と付き合い続けろっていうのは
どう考えても虫が良すぎると思う

>>304
指輪渡して、挨拶して、両家顔合わせして、もし結納やるなら結納もかな。

>>297
レスありがとうございます。

＞あれは家族による精神的虐待だ〜

精神的虐待とまではいかないと思います・・・
根本的な要因は家族関係ではなく、友人との間にあったトラブルによる人間不信だそうで、
彼女から家族を遠ざけたいとは考えているわけではないのです。
彼女の唯一の癒しであるなら、自分にしかできないことがあるはずと考えていますが、
会うことも連絡することもままならず、他に何か彼女にしてやれることは無いものかと思っています。

>>298
彼女の父親とは何度か会ってはいるのですがあまり会話したことがありません・・・
彼女とは結婚を考える仲ではあるのですが、何分まだ学生なので、
彼女のことに責任を持ち切れる身分でもない自分が家庭のことに口を出すのもなぁと正直気が引けています。

医者からは「彼氏との関係を大切にするように」と言われたそうです。
「俺君のことを聞かれたので話したら、
『彼氏さんはあなたの生き方の参考になる人。彼氏さんとの関係を大切に』って言われた〜」
と彼女からメールが来ていました。
自律神経失調症については自分でも少し調べてみましたが、
「そばにいることありき」で書かれていることが多く、また悩んでしまっています。

>>296
あなたといると心安らぐんなら忙しいとは思うけどなるべくﾒｰﾙしてあげたり､そばにいてあげて｡
人間関係でストレス溜まってしまった中で､あなたが心のオアシスみたいなものなんだろうから､
心安らぐ人が気遣ってくれてるってだけで少し和らぐと思うよ｡
自立神経より軽い適応障害にもなってるかもしれない｡
彼女の周りの環境があまりよくないだろうから落ち着くまで危険因子に近づけないのが一番なんだけど…

>>300
ありがとうございます。
そうですね・・・今の俺にできることなんてほとんどありません。
研究もバイトも俺にとって必要なことで、彼女も応援してくれています。
ですが、俺のことを応援しながらつらい思いをしているのだと思うと・・・。
回復を祈ることしかできないのがつらい。

今すぐ研究やバイトをやめて彼女に寄り添うことが正しい選択だとは思いませんし、それはできません。
多分俺は、せめて会えるとき・連絡のできるときに、彼女を癒して、喜ばせてあげたいのだと思います。

>>309
レスありがとうございます。
多少忙しくても研究の合間やバイトの休憩時間に連絡するようにはしていますが、
彼女も俺が忙しいことを知っているため、逆に彼女に気を遣わせていないか心配です。

適応障害ですか・・・後で調べてみます。
どうも中学時代に彼女をいじめていた人と同じゼミになってしまったらしく、
症状が酷くなってしまったようで・・・毎日顔を合わせてしまっているから良くないのでしょうか。
遠ざけられるなら遠ざけてあげたい・・・

相談者（年齢・性別・職業） ：　22歳・男・フリーター（就職浪人）
恋人　（年齢・性別・職業）　： 　22歳・女・OL（専門卒後就職）
２人の交際歴　　 　 　 　 　 ： 　2年
悩み（詳しく）　　　　 　 　 　 ： 　最近彼女がそっけない。
先月ぐらいに数日間ボランティアに行ってきたが、帰ってきてからの彼女の態度がどうもおかしい。
帰ったら会おうと言ってたのに「忙しくて無理」と拒否され、どんな風か聞いてもはっきりしない（これまでは詳しく話してた）
それからメールも電話もほぼなく、こっちからかけても明らかに乗り気じゃなく会話が止まる。
こういった反応は今までになく、一番近いのが自分が就活失敗して彼女から別れを切り出されそうになった時。
でも今回はそういう理由すらまったく話さないのでどうしたらいいのかわからない。
嫌がってるのに無理に家まで押し掛けるのも気が引けるし、電話でしつこく聞いても「何でもない」と返される。

どのようにしたいのか 　 　 ：　不安で気が狂いそうになってるのでとにかく気持ちが知りたい。
今のところ自分の中では
�@不甲斐ない彼氏に愛想を尽かしたor親などから忠告を受けた
�A身内の不幸や個人的な悩み事がある
�B誰かほかに好きな人が出来た
�C本当に理由は無い。特に話す気分でもない
�D妊娠したので俺を避けている（生で経験はあるが出してはいない）

この五択が頭の中でグルグル回って夜も眠れない。もう�D以外なら何でもいいという気になった。
もう明日の夜にでもこの五択を彼女に確かめようと思うんだけれど、それでいいのだろうか。
言うにしても直接言うべきか遠回しにすべきか……

http://i.imgur.com/81bgoB6.jpg
http://i.imgur.com/U5HFgWt.jpg
http://i.imgur.com/HMlJPb7.jpg
http://i.imgur.com/ZXhuLDY.jpg
http://i.imgur.com/bC7K7Yv.jpg
http://i.imgur.com/qrfu567.jpg
http://i.imgur.com/6uKQ7I6.jpg
http://i.imgur.com/mlDotm6.jpg
http://i.imgur.com/PQNu2Wh.jpg
http://i.imgur.com/dYUrs1s.jpg
http://i.imgur.com/FdgdQPm.jpg

>>312

・ボランティアに行ったのは>>312か？恋人か？

→>>312の場合
�@「仕事も探さずにボランティアなんて！働く気ないんじゃないの！？」
�A>>312がボランティアに行ってる間に浮気

→恋人の場合
�Bボランティア参加者の中に良い人がいたので浮気


その他
�C本当に忙しくて余裕がない


確かめるっていうか問いただす形になるんじゃ？
高圧的に話さないように注意すべき。

彼女について補足
性格は割とべたべたする方で以前から自分が他県に行くだけで寂しがったりしていたり
「一週間会えないと限界」と言っていた。ちなみに現在三週間会っていない。
一応お互い婚約はしていないが結婚は意識していた。それもあって以前自分が就活失敗した時は
しっかりした彼女は裏切られたとかなりなじった（これは自分が去年途中で疲れてドロップアウトする屑なんで平謝りだった）
けれどその後一週間と経たず彼女の方から復縁希望しよりを戻した。
その後は普通に付き合っていたが、やはり不安は大きかったと十分思える。
妊娠については完全に今日思いついただけで、明確な根拠があるわけではない。
生のセックスは盛り上がるからとお互い合意で月一ぐらいでしたが、中だしはしていない。
もっとも今思えばそんな感覚は絶対のものではないし、可能性は捨てきれない。
そう思うと妄想も混じって止まらなくなってどうしようもなくなってしまった。
今更ながら自分が役満のアホにしか見えないなこれは。

>>312
今まで話してた人が話さなくなったのはそれだけ大事だろうし話したくないのに
話せ話せというのは逆効果だと思うよ
あなたの心配って彼女のことより自分の不安を無くしたいだけじゃん

ボランティアから帰ってきてから何か様子がいつもと違う気がする
自分の気のせいならそれにこしたことはないけど
何かあったら連絡してね
で、話したくなったり元の彼女に戻ったらちゃんと対応すればいいと思うけど

>>314
わかりにくくてごめん。ボランティアに行ったのは自分です。
以前から興味のあるものだったのと、就活にとってもいい経験になると思ったので。

＞�@「仕事も探さずにボランティアなんて！働く気ないんじゃないの！？」
出かける前の彼女からこういう雰囲気はなかったけど、ひょっとするとモヤっとしてたのかな。
彼女自身ほとんど休みが取れない職場らしく、また結婚するまで二人で旅行も許されなかったので
色んな所へ一人でよく行く俺を見てていい気はしなかった……というのはあるかも。

＞�A>>312がボランティアに行ってる間に浮気
帰る前日は電話やメールで至って普通だったんですよね。
それが十数時間後帰ってきたとたん反応が120度鈍くなってるから軽い衝撃でした。
何か含みがあるような口調だから�Cの可能性にはあげつつも勘違いだとは信じられないというところ。

>>316
＞あなたの心配って彼女のことより自分の不安を無くしたいだけじゃん
まさしくその通りで自分でもずっと自覚してます。
ただいつもべたべたした関係が普通だった自分にとって重大事件というだけで
文章にして自分のレス見ると驚くほどありふれた悩みだと感じます……
そういう仲だったからこそこんな時ほど深入りしない方がいいのかな。
まあ変に時間があるせいでおかしな考えばかり浮かぶというのはありますね。

冷静になろうとしてるようだが、全然落ち着けてない印象。
焦っても話し合いが上手くいくわけがないし平常心を取り戻すほうが先では？
難しいかもしれないけど。

>>317

現在彼女と会えていない理由は？

>>312の都合なら
「ボランティアに行く余裕があるなら会ってくれてもいいのに…。会いたくないなら別にいいもん！」という拗ねによる行動とか。

恋人の都合なら、
「>>312はボランティア行って楽しそう…私はこんなに大変でつらいのに。」とか。

彼女が寂しがりなら、まぁちょっと強引ではあるがこういう可能性もあるんじゃ？

あとは、長期間会ってなかったことでお前への熱が冷めてしまた。
冷静になって考えれば、現在無職＝将来どうなるかわからないお前と付き合い続けることに疑問を感じたとかな。

>>319
確かにそうですね。まずやるべきことをやって気を散らせます。
ただこれがいつまで続くのかというのが個人的にかなりストレスで。
豆腐メンタルだな自分ｗ
>>320
>>312にあるように彼女にやんわりと拒否されていて、
自分としても強引にいくかどうか決めあぐねている状態です。
理由は自分でも色々考えましたが、その三つだと三つ目が一番高いでしょうね。
現実的で将来の話をするのが好きな人ですから。ただ約一カ月も言わないのは解せないというか。
ひょっとしたら彼女自身迷っているのかもしれませんが、はっきりさせた方がお互いのためだと思うんですよね。
まあ別れるとなれば少なくとも自分は相当落ち込むでしょうけど……

生でやるメンタルはあるのに、これぐらいの事で平然としてられないって、
バランスがおかしい気がする。

>>322
確かにそうですね。
わからないことの不安感がたった一月で耐えられないほど膨れ上がるとは
自分のことながら想像できませんでした。

揚げ足取りみたいだが、本当に現実的な彼女なら生ではさせないでしょ。

ゲスパーなんで流して構わないが彼女も未熟か、>>312が思うような人間じゃないかもな。
つーか誰も言わないけど一月ほぼ避けられてるって、それFO狙われてない？

今は就活してるの？
本気でしてるならボランティアなんてしてる暇なんかないと思うが、何故突然ボランティアに行ったの？
昔からそういうのに興味あってよく行ってたの？
いっそのこと青年海外協力隊とかは目指さないの？

>>311
余り、彼女の言う事だけを信用しない方がいいと思うけど…
精神を病んでる人の言葉を丸ごと信じるって凄く危険だよ
貴方も彼女が大切かもしれないが、普通は親だって子供が大切だ
家族関係だけならともかく、友人関係でも躓いてるのなら
問題は彼女自身にあると思った方が自然だろう
父親が厳しいんじゃないよ
目を離したらどうなるか分からない、メンヘラな娘を心配してるだけだと何故分からない？
まずは、家族ともしっかり仲良くなって、冷静に状況を知る事だよ

>>326
自律神経失調症は精神の病気じゃないだろ
まぁ何かしら併発してることもあるのかもだが

>>327
医者がめんどくさかったら全部「自律神経失調症」で片付ける事が多いね
うつ病も自律神経失調症、適応障害も自律神経失調症って診断される事も多々ある
だから、これが自律神経失調症です！と言えるようなキッチリした病気は無いんだよ
精神病って言うのは過激だが、心の病である事は確実だ

この彼女もかなりメンヘラな匂いがするし
「医者にこう言われた！」って言うのも、嘘な可能性もある
彼氏にしてみりゃ、そりゃ全部信じるだろうが
他人の目から見れば、おいおい…って思う部分も多いよ

もうその人は最初から答え出てるじゃん
家族から離す気はない、研究やめたり手を抜いたりして彼女に寄り添うのが良いとも思わない、
少ない時間の中でせめて会えるとき・連絡のできるときに、彼女を癒して、喜ばせてあげたいのだと思います。って
最初から答えは決まってて、あなたは間違ってないよ〜って背中押して欲しかっただけでしょ

昨晩彼女から、38日生理が来ていないと言われました。
で、高体温期が1週間ほど続いているそうです。
始めにちょっとだけ生でいたしたことが、1，2回あった程度なんですが。
もともと生理不順気味らしく、40数日間隔があいたこともあるそうです。
妊娠の可能性は高そうでしょうか？

完全な初心者です。スレチだったらすみません。

相談者（年齢・性別・職業） ： 30 女 派遣
恋人　（年齢・性別・職業）　： 29 男 会社員
２人の交際歴　　 　 　 　 　 ： 3ヶ月(最初から遠距離)
悩み（詳しく）　　　　 　 　 　 ： 出張で月1くらいで私の住んでる所にきます。
約束の2回に一回はドタキャン。(仕事の人と飲みに行く)
メールももともとあんまししない。ってか返ってこない。
来週会うって約束しててもギリギリまでメール無視。
が普通。
仕事すっごい忙しい人やししょうがないかと思っていたんですけど、昨日もドタキャン。
昨日お世話になった人の送別会あったからちょっとでも顔だそうかと何時になるかメールしても当日まで返事なし。しょうがないからお断りして待ってたのにドタキャンされてもう無理っていいました。
友達(取引先の人)が相談あるってゆってるから仕方ないやん
って言われて、もういい。と返しました。
言い訳のメールきましたがそれで終了。
今現在フォローもなにもありません。
どのようにしたいのか 　 　 ： 一緒にいる時は優しいし好きだなーって思うんですが
こんな扱い、別れるべきですか？
自分が派遣で9時5時仕事なだけに忙しすぎて大変が理解できません。

>>331
どう見てもなめられてるかなそれは。交際も浅いみたいだし、今切る方が傷は軽く済む。
でも彼氏が仕事理由にしてるなら職業ぐらいは教えて欲しい。

どうしようもない男ｗ
お疲れさまです

>>331
身体のご関係は？

出張先での遊び相手ぐらいにしか思われてなさそう
時間の無駄だよ

>>335
ちょw思ってても言わなかったのにw
まあはたから見ると現地妻のそれだけどね。
向こうは都合いいセフレの可能性ありそう。

自分も出張ついでにｾｸﾛｽできる現地妻と書こうとして
一応確認しとこうとｗｗ

仕事は営業？？週に2回は別の県に飛び回ってるみたいです。
詳しく聞いたけどわかりませんw

体の関係もありなんでやっぱ都合のいい女ですよね。
自分でもわかってたけど久しぶりの彼氏(しかも一流企業)＋甘えさせてくれる状況にまいっか。
って思ってたけど限界きました。

>>326
彼女は現在心を病んではいますがメンヘラではありません。
確かにうつ病等の精神病で自律神経失調症だと診断されることはあるようですが、
今回の彼女の場合は過敏性大腸症候群・心因性発声障害・心因性頭痛・不眠症・対人不安による診断だそうです。
薬も特に強いものは出されていないそうですし、医者から「飲まなくても大丈夫なら飲まなくていい」と言われるレベルだそうで。

＞この彼女もかなりメンヘラな匂いがするし

俺の不十分な説明だけでメンヘラな匂いがするって相当ですね。どこからそんな匂いがしますか？
友人関係については確かに彼女には原因が無いとは言い切れませんが、
だからと言って彼女をメンヘラだと決めつけられるのは気分が悪いです。
それってつまり、「いじめられるのは全て本人に原因がある」と言ってるようなものですよね。
全国のいじめられっこは皆メンヘラ？違いますよね。

大学生になっても未だに23時以降メール・電話禁止であることが厳しくないと仰るのでしょうか？
仮にメンヘラの娘を心配しているとしても過保護過ぎると思いますが。
少なくとも彼女の家族・俺の目から見て、彼女の父は厳しすぎると感じるレベルです。

＞「医者にこう言われた！」って言うのも、嘘な可能性もある

彼女のご家族との仲は良好ですし、たまにですが彼女の母親や弟と食事に行くこともあります。
今回の診断の件についてもきちんと彼女の母親から電話にて説明を受けましたが、
彼女の言っていることと相違はありませんでした。(彼女の母親は診断時に同席していたそうです)

＞彼氏にしてみりゃ、そりゃ全部信じるだろうが

俺が彼女を信じないでどうするんですか？精神病だから疑えと。それで彼女を不安にさせるのが正解だと？


彼女を侮辱され腹が立ってしまいました。長文・雑文失礼しました。
>>329の方が言ってくださっているように、俺の中では既に結論は出ていますので、これで名無しに戻ります。
レスくださった皆様、アドバイスくださった皆様本当にありがとうございました。

>>339
お疲れさまー。人のレスは読んでないけど
あなたとの事はお医者さまに良い影響と認められてるんだし
一度、彼女のお母さまに、自分も医者に説明を受けてみたいのですが、と相談してみたらどうかな？
やってはいけない事、言ってはいけない事をして悪化させたくないし、とか。実際そうだしね
〆ているのに口出してすみません

たまにいるよな、精神病＝メンヘラ認定したがる奴
まぁ言葉の原義的に言えば間違いではないんだが…

>>339
とりあえずお疲れ様
彼女さんの回復と二人の幸せをお祈り申し上げる

>>338
よくある適当に付き合って適当に別れるカップルの典型だね

そうですね。
昨日一日ウジウジしてたけどスッキリしました！
ありがとうぎざいました。

>>324
もしFOなら受け入れる覚悟はしています。心情的にも彼女の性格的にも正直考えにくいですが
>>325
就活はしています。志望業界も直接ボランティアに関わるわけではないですが
就職相談で勧められるぐらいには経験がプラスになるところです。
ただそういう説明が不十分で彼女に不満を持たれたという可能性は無きにしも非ずかもしれません。

とりあえず気持ちも多少おさまったので一度電話して穏やかに聞いてみようと思います。ありがとうございました。

>>339
あなたはメンヘラに随分偏見持ってるみたいですね｡
その症状なら神経内科の分類ですが彼女の場合も精神的なものからくるものだからいちおうメンヘラ一歩手前くらいには入ります｡

メンヘラっていっても色々ありますからね｡

お医者さんに言われた症状を検索して､どうしてそういう症状が出ているのか勉強してみてください｡
とにかくストレス因子からはなるべく遠ざけて､あなたが一緒で安心するならなるべく気にかけてあげてくださいね｡メンヘラより｡

メンヘラって言われたら、馬鹿にされたと思う人も多いからね
正式な学術名ではなく、スラングだし

>>339の彼女は、友人にもイジメられて、家族にも心を開かない
でも男だけは一人前に作るとか…
父親として、危なっかしいと感じ、過剰に保護してしまうのは寧ろ普通だと思う
>>339が真面目な好青年だと分かれば、少しは安心するかもしれないので
寧ろ父親を敵視せずに、積極的に会話をしていくべきだと思う

名無しに戻ると言ったのに、再度出てきてしまい申し訳ありません。
これで最後にします。


>>345
＞あなたはメンヘラに随分偏見持ってるみたいですね｡

俺は、彼女の自律神経失調症については「精神の病」だと捉えています。
ですが「メンヘラ」についてはネットスラング的な意味で受け取っています。

特に2chにおいて発言される「メンヘラ」については「異常な人」という印象しかありません。
リスカ、自殺未遂、鬼のように電話をかけてくる、急に暴れる。
このような行動をとる人のことを「メンヘラ」というのだと理解しています。
逆に、異常な行動をとらない精神病の方のことは「メンヘラ」だとは思いません。

しかしながら、俺はただ「メンヘラ」と言われたから逆上したわけではありません。
親身になってアドバイスをくださっていると判断できれば腹を立てることはありませんでした。

ですが>>326のレスには

＞目を離したらどうなるか分からない、メンヘラな娘を心配してるだけ
＞この彼女もかなりメンヘラな匂いがするし

とありましたので、これは彼女への差別的・侮蔑的な発言だと判断し、反論しました。
彼女はリスカや鬼電、自殺未遂などの異常な行動を取るような子では無いので。

それから、これだけは断言しておきますが、俺は「精神病」には偏見を持っていません。
>>345さんの仰っている内容に関しては理解できます。
彼女が精神的に参っていることも診断を聞いてすぐに調べて理解していますし、
そんな彼女をできる限り癒すことが俺の目標です。

いや、気持ちはわかるよ
でもま２ちゃんねるなんだし、ある程度は我慢してスルーしてね
スレも荒れちゃうからね

>>346
＞>>339の彼女は、友人にもイジメられて、家族にも心を開かない
＞でも男だけは一人前に作るとか…

彼女が心を開いていないのは父と祖母だけで、母親と弟には心を開いています。
彼女母・弟・俺・彼女で食事に行くこともありますし、彼女も自然体で話しています。
それから後出しで申し訳ないのですが、俺の母と彼女の母は友人です。
高校で偶然クラスが同じになって話すようになり、交際を始めました。
彼女の父からの私の印象は悪くないと聞いています(彼女の母から)。

＞父親として、危なっかしいと感じ、過剰に保護してしまうのは寧ろ普通

彼女の父の過保護は、彼女が幼い時からずっとだそうです。
彼女の母曰く、初めての子供であること、長女であること、
父自身が、昭和的で厳しい父母に育てられたこと等が原因だろうとのことです。

＞積極的に会話をしていくべきだと思う

会う機会さえあれば会話はするのですが、
彼女の父は元々寡黙な方で、少し話すとすぐに書斎にこもってしまいます・・・
でもいつまでもヘタれているわけにもいきませんからね。頑張ってみようと思います。

>>340
家族でも無い俺が医者からの説明って聞けるものなんでしょうか？
とりあえずいろいろ調べてみて、彼女の母に相談してみようと思います。

>>341
そうですね、元はメンタルヘルス板住人を指していたようですが、
今では精神病＝メンヘラとは違う意味のスラングになっていますからね・・・
精神病＝メンヘラと受け取っている人もいるから話が食い違うのでしょうね。

>>348
スルーできず申し訳ないです。
俺も気が立ってるのかもしれません。

これで本当に名無しに戻ります。
ご迷惑をおかけしました。

相談者 ：24♀会社員
恋人：27♂自営業

２人の交際歴 ：付き合ったり距離おいたりをくりかえし、トータル2年。

悩み（詳しく）　 ：
またもや喧嘩の時期がやってきた模様。
gdgdな付き合いなので、あまり公にせずに交際していました。

共通の知り合いがお店をオープンしたとのことで「俺は土曜日に行くよ、お前も行ったれよ！」と電話で言われたので、別枠で友人と予約。友人と都合があったのが、これまた土曜日。
最近、外デートが少なく化粧もしていなかったので、化粧して華やかな私をちょっと見てもらいたかったと言う汚い私がいた。

まぁお互いに干渉せずに楽しめれば私はおkと思ってたので、気軽に言って。まぁ彼らは横で飲んでた。

続き

ここで私が勘違いしてたのは、「俺が土曜日に行くからお前はくるな」というニュアンスで彼が言いたかったと言うこと。私はアスペ気味なので疎かった。
なんか土曜日のときチラ見で機嫌が悪そうだったので、翌日謝ろうと連絡。
電話に出てくれず、だいぶ時間をあけて

さっき「もうお前と関わるとロクなことがない！もう二度と連絡しない！」と酔っ払い電話。

謝っても「もういいよ！」と、ガチャ切り。

あとから共通の知り合い（この人は交際を知ってる）に聞いたところ、ウッカリ私の話題をふったら不機嫌というか、そんだけ大切にしてるような感じがして、彼が話題を避けようと必死だったらしい。

まぁ恐らくめちゃくちゃ起こっているわけではないけど、謝るタイミングもつかめなくて困ってます。

どのようにしたいのか ：

来るのを知っていたのに、勘違いもあったけど鉢合わせたのは自身も最低の行動だったと思った。そもそもツンデレだし。
キチンと謝って、今後も互いに成長しあえる付き合いを続けたい。

向こうも酔ってたし、ちょっと考えすぎな私もいるかなって思ったり…。

とにかく、今まで通り仲良くしたいです。

あ、共通の知り合いは店のマスターです。
マスターは閉店後に彼と飲みにいって、久しく私と会ったので私の話題を話してしまった模様。

マスターにもさっき相談しましたが、

「あいつも酔ってたし、（私）ちゃん。今まであなたがそうやってモメても、なんだかんだでアイツ（彼）は連絡とってくるはずだよ。」

とのこと。
実は転職しまして、明日から新しいお仕事なのでモヤモヤしてる次第ですｗ

彼は中学生男子のような恋愛しか出来ない模様（茶化されると、あんなの好きじゃねーよ的な）

【やりたいことに付け足し】
もう少し公にお付き合いしたいかな。年齢も年齢で、お互いいい年齢なので…。

>>351
うーん、何を相談したいのかがちょっと良く分からないかな。
ほとんど自己分析も済んでるようだし、やるべきことも分かってるじゃない。
彼に謝りたいなら、少し経ってからメールでも入れるか電話すればいいだけだし、
交際を公にしたいなら、ここで聞くんじゃなくて彼に直接言うべき案件だと思う。
ここで解決しないといけないことが見当たらない。
なんで交際を周囲に隠されてるのか、ちょっと気になるけどね。

>>353
「俺は土曜日に行くよ、お前も行ったれよ！」が「俺が土曜日に行くからお前はくるな」とは読めないなー
彼は説明不足だし、あなたは確認不足だし
コミュニケーションの取り方が争いの元だろうけど
謝って元通りの仲に戻れるのを望んでるようだけど、謝っても行動に変化がなければその「謝罪」は意味を成さなくなる
謝ればいいんでしょ、みたいなね
彼は付き合ってることを伏せたい隠したい秘密にしたいようだから、共通の友人がいる場所に鉢合わせしないように
うまく調整するしかないのでは？

共通の友人の中で付き合ってることを必死に隠す方が怪しいように見えるけどねｗ
言わなくても気付く人はいるし
ただ、公にすると気を遣ったり遣われたりするのが嫌というのある
からかわれたり冷やかされたりもそう
その辺を気にする人だと言っても別行動取りそう

>>353
私は おれは土曜日行くよ、お前も行ったれよ の一文で 「別の日にち希望なんだな」と思ったよ。
土曜日来て欲しいなら
「お前も来いよ」になるでしょ
でも彼はなんで別の日が希望だったの？数少ない 付き合いを知ってるマスターに会いにいくなら普通は一緒にお祝い行くでしょ。

>>354-356
お返事ありがとうございます。
もうテメーとは連絡とらねぇ！ﾌﾟﾝｽｺ！
ってなってたので、謝る機会すらなかったらどうしようってなってたんです。

何故隠すのか、と言うのは。
彼はいじられキャラでして、まぁ中学生が周りにはやされて

「はぁ？アイツとは別にそんな関係じゃないからな？」

と、照れながらごまかす感じ…ですね。
>>355さんの最後におっしゃっている通りだと思います。
私もそれを知りながらも、意地悪な行動にはしったと反省しています。

彼は別の共通のマスターとの友達が結婚すると言うことで、久しくゆっくり腹を割って遅くまでのみたかったようです。
確認不足、説明不足がありました。

男同士の関係って、わかんなくて…ついつい。時間をあけて連絡してみます。

相談者 28歳♀会社員
恋人 31歳♂会社員
交際歴半年

悩み 付き合ってからすぐお互い結婚願望があまりないことを知りました。しかし彼が最近は結婚願望が少し湧いてきたとのこと。
そして付き合う少し前にお父様が亡くなられてからお母様が元気がなく「母親になるべくたくさんの人と喋って欲しい。娘も欲しがっていたから」との理由で挨拶に来て欲しいと言われました。


一度は付き合って間もないからとお断りしましたが「結婚の挨拶として来て時はきちんと俺から言う。今回は気軽な気持ちで来て欲しい」
と再度打診があり、前向きに検討すると返事しましたが
学生の付き合いではあるまいし本当に気軽に行っていいものかと悩んでいます。
そして私は今は結婚願望が薄いですがいつかはとは考えているので断るとせっかく彼に芽生えた願望が断ち切られてしまうのではないかとも悩んでいます。

>>358
「学生の付き合いではあるまいし」なら、
息子さんとお付き合いさせていただいてる○○ですって
自己紹介くらいはしておくのが常識だと思ってた。
結婚するまでは相手の親には一切顔出さず挨拶もしないのが大人の付き合いなの？
おまけに今回は母親を元気付けたいって希望もあるし、個人的には断る理由が見つからない
結婚なんてしたくないわー、お互い嫌って言ってたのに求められて困るわー、いつかはしてやってもいいけどね、みたいに
挨拶程度で自意識過剰になってない？

>>359
顔見せるだけならそこまで重く考えなくても、というのは同意。
だが、実家から離れて住んでる人なら、
結婚の挨拶まで顔合わさないなんて珍しくないだろ。
「常識」を振りかざす前に、想像力を働かせろ。

>>360
挨拶に「来て欲しい」だから、彼と母親は同居してるんじゃないの？

>>358
今まで真剣に付き合った彼の何人かは親御さんに紹介されたよ。
具体的な話が出てる訳じゃなかったけど、結婚も視野に入れて付き合ってたから、そうなった時にお互いスムーズに行くし、この親だったら無理だわって早い段階で分かった方がいいじゃん。

結婚する予定のない恋人の親にわざわざ挨拶に行くのは敷居が高いとは思うけれど
彼氏から乞われたら少しくらい顔を見せるのもいいんじゃないのかな

でも、そこから彼氏が一気に結婚まで話を進めようとし始めたら面倒だよね

それにしても、>>358が結婚時期を引き伸ばしたいだけなのには何か具体的な理由があるんだろうか

>>358
気軽に行っとけ
28なんだし、弱気になった母親の話し相手も出来ないのか…と思われたらもう結婚ないぞ
取り敢えず繋いどくべき
膝が出ないスカート履いてな

>>358
ここで母に会うのを断りつつ将来彼と結婚とか無理ゲーだと思う。

>>358
恋人として付き合うだけでも機会があるなら相手の親に挨拶するのは別に普通だと思うよ
結婚するんでも無いのにわざわざ行かないって考えるほうがほんとはエチケット違反なんだよ
ただ親元から遠く離れて都会に暮らす人たちのなかではそういうエチケットが廃れてしまってるだけ
重く考えず気軽に会えばいいと思うよ

エチケットｗ

話しの時は「結婚はともかくお付き合いさせて頂いていることにご挨拶に行きます」と答えました。


実家は一時間ほど離れていますが、亡くなられてから週3ほど帰っているようで 話しからなんとなく一度ではなく私にも頻繁に母親とコミュニケーションを取って欲しそうでしたので
結婚どころか前提にも至っていないのにそこまで相手の家族に踏み込んでいいのか迷っていました。

それはまた後で考えることにして、まずはご挨拶に行ってきます。
ありがとうございました

>>363 そうなんです。一気に結婚の話やお母様からプッシュがあったりすると
せっかく付き合いを築き始めたところなのに 結婚 というまた別の視点で彼をみたり二人の付き合いが変わりそうで 躊躇しました。

>>369
彼が将来的に結婚考えてるんだったら、母親とあなたの相性も判断材料になるしね。
それだけ真剣にお付き合いしてるってことでしょ？

うちは都会住みだけど、実家で集まる時に甥や姪まで交際相手連れて来て仲良くやってるけど、結婚云々は誰も口出ししないけどね。
結婚前から皆知ってるから、その後結婚した時には既にすっかり家族に馴染んでるわ。

28歳・・・余裕が無い年齢だと気づかないとね。
今は願望がなくても、結婚したい子どもが欲しいと思ってすぐ実現するわけでもあるまいし。
学生みたいな感覚で付き合ってるのは自分の方だよね。

結婚願望強くなれば、男はもっと若い子を選ぶことができるからねえ
母親への挨拶程度でご機嫌取れば、結婚したくないけどいつかしたいでキープできるものなのかな
男の結婚願望って大半が子供欲しいがきっかけだから、
いざとなれば健康な子供の為にアラサー女なんてポイだよね

遅くても31ぐらいで最初の子供を産んで欲しいから、28ってかなりぎりぎりだよね。

彼は子供は大好きで欲しいが結婚願望がない為に今まで彼女に「ずっと一緒にいようね」と言われてもふ〜んって濁し結婚の話にならないようにしてきたとのこと。
ちなみにここ3年間は8歳下と10歳下と付き合っていた。

1ヶ月前から結婚話が多くなって私が引けてます。
（直接ではなくどう考えているかなど）
人生において結婚や子供よりも相手と解り合うことを重要としているので 「結婚相手」として合格を頂いてもあまり嬉しくありません。
しかし彼が結婚したいとなると私が譲り理解していかなければいけないなと悩んでいます。

>>366
そんなマナーはない
というか考えは人によって違う
それこそ結婚するかあやふやなのに挨拶は失礼と思う人もいれば、そうでない人もいる

>>374
理解とかじゃなくて、自分はどう思ってるんだ？
結婚願望は置いといて、彼氏と将来結婚しようと思えるか思えないか次第だろ
この機会に今後の付き合いをどうするか含めて考え直した方がいい
結論を先延ばしにしてるだけだろ

>>374
>人生において結婚や子供よりも相手と解り合うことを重要としているので 「結婚相手」として合格を頂いてもあまり嬉しくありません。

かっこいい〜〜〜〜〜〜！！！

結婚よりも相手とわかり合うほうが大事とか言っても、自分だって結婚したいと思ったときには、結婚するにあたって相手が結婚相手としてどうかって考えるんでしょ？
その上で合格したら、その人と結婚しようと思うんでしょ？
彼氏のほうが先に現実的に結婚を考え始めただけじゃん
彼氏がー彼氏がーばっかり言ってないで、自分も今の彼氏が結婚相手としてどうかって一緒に考えたら？
あなたのほうが現実的に彼氏との関係を見られてない気がするよ

別に今のままでいいんじゃね？
タイミング逃せば今の彼にゴミのように捨てられるのさえ理解しておけば。

>>374
分かり合うことが大事だと考えてるならこんなとこで相談したりしないで
本人ととことん話し合うべきなんじゃないのかな
自分の気持ちを相手に伝えず分かり合うなんてできないよ

でも、付き合い始めて半年で人生の伴侶として大丈夫なのかを決めるのは難しいよね
2人で密に時間を過ごしても苦じゃない相手なのか多少は時間を使って確かめたくなる気持ちは分かるよ

べつに婚約してくれと言われた訳ではないよ
週３通っている実家の親に会わせるだけ
ってか逆に彼と結婚したくない理由は何なのか気になるな。

彼と結婚するのが嫌なんじゃなくて
長く家庭を築く相手として大丈夫か確かめたいって言うだけだよね

まあ、当分は結婚とかないと話し合っていた相手から急に接近されて驚いてるだけなんじゃないのかな

でも少しでも結婚したいって思ってるなら今の彼でいいのか考えるのは今だと思うなぁ
彼と理解し合いたいからってこれから3年付き合って、付き合うのは良かったけど結婚は彼とじゃないって気付いたらもう31だよ？
それから新しい相手探してまた相手の事を分かるまで付き合ってってしてたらあっという間に35
35だと子供欲しい人からは対象外にされちゃうだろうし
これから彼と結婚したらどうなるか現実的に考えた方がいいよ
28ならまだ他の相手も見つかるし

半年でいきなり結婚を考えるのが難しい気持ちはわかるんだけどねー
結婚よりもわかり合うほうが大事っていうのと、結婚相手として長く付き合っていけるか見定めたいっていうのは同義じゃなくて、むしろ「結婚相手として合格か」ということを考えるってことになるんじゃないかな？
結局付き合っていく中で結婚を考えたら、相手は結婚相手としてどうかなという見方で見るようになるわけだよね
彼はそのタイミングが早かったってだけだと思うんだけど
ま、恋愛ってタイミングだからねー
わかり合うほうが大事で結婚相手として合格出されてもーとか思うなら、彼とはタイミング合ってないのかも
自分が結婚したいってなったときにはもう彼はいないかもしれないけど、それはそれで自分がチャンス逃した結果だもんね

結婚相手として長く付き合っていけるか見定めたいっていうのは、結婚相手として合格かを考えるってことと同義ってことね
なんかわかりにくかったかも

２３歳の相談なら「時間をかけて」って言うよ
女の２８歳だもんなぁ
相手も年上だし
まだ若いつもりかもしれないけどさ
社会の働き手としては若いけれど結婚出産考えたら若くはない

>>374
あ、やっぱ子供欲しいんだ。
それならなおさら、あなたは今のうちは「結婚相手として合格」だけど、
そのうち望まない「結婚相手」どころか、あなたの望む「分かり合える相手」からも除外されるよ、ってことだよ。
そりゃ彼は子供が欲しいんだから、他の若い子を結婚相手として扱うし、そうなればあなたとも分かり合ってる場合じゃないから、結婚しない恋人としてもさようならでしょ

本人は先方の親御さんと会っても構わないとは思ってるんだから後は頭をどう切り替えるかだよね

現実的な事を言うと、28の女に「子供欲しい」ってのは結婚はないかもって牽制球だよね
でも結婚したいなー（チラッで、結婚なんてどうでもいい！っていう>>358の気を引いてるんじゃね？
女の方から結婚したいって言われると引くけど、言われないと意地になる的な
偶然母親の調子も悪いし、将来を思わせるような母親の話し相手してよーってことになってるけどさ
なんとなくずるい男の匂いがする

まあそれは置いといて、>>358さんは自分自身のことを真面目に考えた方がいいと思う
本当に結婚したいなら、私は結婚したいって主張しないと

>>389
28相手に子供の話＝結婚はないかもってのは流石に言い切れないだろう
30をラインにしてる人は多いと思うが

28に向かって「子供欲しい」はむしろ現実的に結婚を考えたいというアピールじゃないか？

現実的というか、ある意味
「子供産めなくなるなら用はないから、早めに決断しないなら君とはお別れだからね？」
という最終通告にも見える

>>392
何故そんなに焦らせるのか理解不能
乗り気がしない状態で結婚して、とりあえず子供だけ作っても
幸せな家庭が築ける訳じゃないし
子供嫌いな女性のもとに産まれた子供が可哀相
BBAがお節介焼くのも、ほどほどにした方がいいと思う

>>393
焦るわけないじゃん、そもそも358は子供が欲しくないんだから。
人生設計が合わない相手とは早めに別れなよ、ってこと
まだまだ遊びたいから結婚したくない男と、子供が欲しいから早く結婚したい女の組み合わせと同じパターンだよ。
まあ女性の場合は早めに別れないと自分が産めなくなるけど、
男性の場合は手遅れになっても、相手を若い子に変えれば済む話だから
この場合、そこまで急いで別れを選ぶ必要はないんだけどね。

相談者：20歳 男 会社員(3年目
恋人　：20歳 女 老人ホーム(1年目
２人の交際歴：二年前に別れた後、2月によりを戻した。車で40分位の距離
悩み：会ってくれない、既に2ヶ月会えてません
1年目の4月に急な会議が入って休みが潰れる等私には考えられません

身体の関係を持った後から急に会えなくなりました
「最近冷たい」と聞くと「忙しく、そんなつもりじゃなかった、ごめん」と返ってきました
相手が私の事を好きなのか分からなくなりました


どのようにしたいのか ：
せめて月1で会いたい、

会社の事で手一杯だと思いますが、流石に放置されすぎに感じます
自分はセックスした事で、より相手と近付けると思ったのですが、間違いだったのか？

>>395
18歳だった2年前に別れてこの2月にヨリを戻し、3月に初セックスしたら疎遠になって2ヶ月？

>>自分はセックスした事で、より相手と近付けると思ったのですが、間違いだったのか？

間違いだったとしか…

>>395
同意の上だったの？
よっぽど変なことをしたとか、自分勝手なセックスだったとか、下手だったとか、そういうことは？

老人ホーム勤務ってことは介護職員みたいなもんだし、言ってみれば物凄い激務なわけだよね。
まだ社会人になりたてでやることも覚えることも山のようにあるし、
そんな時にグダグダされてる方が嫌になってしまうような気もするけど、どうだろう。

>>397
2人で県外に車で旅行しよう、と春休みの内に誘って
その日の夜に、同意の上でのセックスです
相手が1人経験済みなのは承知していました
緊張で3回挿入して、1度はいけませんでした

やはり激務ですよね...
6月終わり辺りまであまり遊びに誘わない方が良いですか？
どのようなメールをすれば良いのかサッパリです

あー、人物を見間違ってた
普通の会社で入社一ヶ月で休みに呼び出しは考えられないかもしれないけど
介護職だし、正社員かもわからないし、それは疑うのは早いんじゃないのかな
とにかく彼女の話を聞きだしたり、多少無理してでも彼女に合わせて会えるように頑張ってみては

>>398
初めての時は緊張で上手くいかないのは良くあることだけど、
相手にその認識があるかどうかはべつだからなあ。

まあでも、そのことよりも彼女の仕事関係の境遇の方が大きいと思うよ。
自分だったら、
会えなくて寂しいけど、色々大変だと思うし、待ってるから落ちついたら連絡下さい。応援してます。
みたいなメールだけして、相手からの連絡があるまでは他のことに没頭するかな。

>>398
たった2レスだけどなんだか自己中なかんじがするんだよね
会ってもあなたが意見の言い希望を押し付け相手の話は聞かないみたいな
疲れてたりストレスが溜まってると会う気がしない・・・そんな感じなんじゃないかなぁ
メールもいちいち論破されそうで説明するのがめんどくさいとか

あなたが聞き役に徹することができるのなら会いにいくからちょっとお茶しないかって誘ってみたら？
たった40分の距離なんだし1時間しか会えなくても会いにいけるでしょ
もちろんデートなしセックスなしだよ

初めてで3回もしたの？
ガツガツしすぎて引かれたんじゃない

まあセックスした後連絡途絶えたってんなら
99%セックスに問題あったんだろうな。
ヘタだったのかがっついてたんだか
変態行為したんだかわからんが
彼女のお気に召さなかったのは間違いなかろう。彼女は経験あるから比較できるしな。

>>398
介護の仕事がどういうものかピンと来ないなら、介護福祉板の愚痴系スレでも見てみたら？
彼女が仕事で接してるのは高齢者で日常生活を介助なしで動ける人なのか、車椅子なのか食事やトイレはできるのか
寝たきりであればオムツ交換をするだろうし
それ以外にも夜勤があれば生活のリズムがグダグダで疲れが貯まる
その辺を考えたことはある？
あなたもいずれ歳を取れば親の介護を考えるだろうに
6月辺りより慢性的に忙しいので、休みが潰れたり約束してても急にダメになったりしても
動じないように何か他に興味が持てることを探した方がいいと思う

>>401
自己中だと自分でも思います...
会うと相手を第一に動けるのですが、会えないと自分本位で動くところがあります。
1ヶ月程時間見てからお茶だけ誘ってみます

>>403
そうですね、反省しますorz
相手は「次の時上手くなってたらヤダ」と言ってくれました

>>404
自分の母親は介護士の仕事をしていて大変なのはなんとなく理解しています
私自身が三交代制の仕事なので、休みが合わせ辛いのもあると思います

ウェットすぎて辛いですが、半月ほど趣味に没頭できるよう、頑張ります

介護の仕事は本当にキツい
働いてる人間が廃人になっちゃう

すでに結婚してる元カノから連絡が来た。

俺は、その元カノには好きな人ができたと言われて、振られた。
元カノは、すぐに他の男と付き合い始めた。
その後、元カノはすぐに妊娠、妊娠発覚後すぐ結婚。
結婚も考えていた当時の俺は、裏切られた感がすごくてしばらく立ち直れなかった。

で、電話が来た内容は、子供がもしかしたら俺の子供かもしれないとの事。
今の旦那も、俺も知らなかったが、どうやら俺と今旦那の交際期間が半年ぐらいかぶってる。＞つまり元カノ二股
将来的に結婚しようと思っていたので、避妊はたしかに甘かった。
血液型は問題ないしDNA検査はしてないが、あまりに俺に似過ぎてるらしい。
（確かに写真を見せてもらったら、俺の小さい頃にそっくり）

旦那と別れたくないが、不安で潰されそうで、はっきりさせたいから検査しようと思ってけど、
どうしたらよいか？　もしする場合は検査に協力してくれるか？　って言ってきた。

俺は、やっと立ち直って今現在は彼女がいるし、軽くだけど結婚の約束もしている。
自分の幸せだけを考えたらもちろん協力するべきじゃないと思う。
だけど、万が一俺の子供だった場合、自分の子供を一生無視するのは、人として許される行為なのか？
って思って悩んです。

元カノは、俺が協力してくれるのなら、すぐにでも検査したいとのこと。
無視する事は、許されるでしょうか？

釣り乙。

釣りだったらどんなに良いか。。

釣りじゃないならまずテンプレ埋めてね

そんなの蹴飛ばせよ
義務なんか無いだろ

相談者（年齢・性別・職業） ：男・28・医療系
恋人　（年齢・性別・職業） ：彼女・27・会計系
　　　　　　　　　　　　　　 元カノ・29・専業
どのようにしたいのか 　 　 ： 元カノのDNA検査依頼を無視してよいか？

>>411
もちろん義務ではないから、断ることはできる。
けど、倫理的なところと、後々時限爆弾になりそうで悩んでる。

>>407
他人の家庭の事はその当事者同士が決めること
元カノが今の旦那にカミングアウトして家族ぐるみで助言を求められたのなら兎も角
そうでもないのなら他人の家庭の話なんだから首を突っ込むのはお門違い

自分に似て様がどうしようが人様の子供なんだから横から口も手も出すべきではない

子供の事が原因で元カノの家庭が崩壊し、元カノがその子供を育てる気がなさそうなら引き取るくらいのスタンスでいい

というか、結婚を見据えた恋人がいるのに家庭持ちの元恋人とこっそり連絡を取り合うとか
二股以上にたちが悪いとしか言いようがないね

>>413

俺なら今彼女に全て話して蹴飛ばす
それなら時限爆弾にもならんだろ
それで今彼女とダメになるならしょうがない

>>407　貴方が心を痛める問題じゃないよ。

彼女と彼女の夫が解決すべき問題、
DNA検査したいなら、まず夫との親子鑑定が先でしょ。
万一、子供のことで別れようと貴方には何の責任も無い。
二股の挙句、出来婚で結婚したんだから。

相手と連絡を取れないようにして、二度と考えるなよ
今の相手に失礼じゃないのか？

このスレの手には負えない気がする
倫理的なことはもちろん、金銭的なことも絡んでくるから
検査をする前に法律の専門家へ相談することを強く薦める

>>417
実際に子供と旦那かわ違うDNAなのが確定して元カノの家庭が崩壊し
相談主が今の彼女を捨てる覚悟になってからじゃないと法律の専門家に相談するのは早すぎるね

>>414
＞子供の事が原因で元カノの家庭が崩壊し、元カノがその子供を育てる気がなさそうなら引き取るくらいのスタンスでいい
結婚する前ならどうにか対策がうてるかもしれないが、
将来的にこんな事があったら、どうしようもないので、こんなスタンスは全くとれません。

他人の家庭の事と言い切ることができないから、悩んでる。
もしかしたら、最大の当事者の1人なのだから。

あと、元カノとこっそりなんて連絡とってないですよ。
彼女とは、別にそー言うの禁じてないです。

>>415
それが1番なのかね。
俺ですら今更そんな事いってくるなって感じなのに、
彼女なんて本当ただ心配させるだけだよね。

でも、その方法が1番かも知れない。
彼女に話してみます。

>>416
＞DNA検査したいなら、まず夫との親子鑑定が先でしょ。
俺も元カノも、医療系なのでやろうと思えば、抵抗感なくすぐできると思います。
それで父親が違えばすぐに「では誰が父親？」ってくると思って、さきに俺の協力を要請したんだと思います。
正直元カノが離婚しようと今更どうでも良いですが、
もし自分の子供の場合は法的にも問題が出てくるので、悩んでました。

とりあえず今彼女とその子供のどっちを取るか腹を括れよ
両方って答えは無いからな

>>417
あまりに重い内容で、リアルでは誰にも相談できないです。
もし相談するにしても、俺の方向がある程度決まってないとダメだろうし。

>>420
気持ち的には、それは今の彼女を取りたい。
こんな、今更知らんで突き通したい。

>>418
子どもが相談主の子どもであることを前提に行動しないとダメだろ
誰の子どもかわかってからどうするか考えるんじゃ遅すぎる
下手したら相談主が浮気したことにさせられるかもしれないんだし今から準備するのは当然
今の彼女と相談して、もし自分の子どもだったときにどうするか（法的なことも含む）決めてから行動に移すべき

＞それで父親が違えばすぐに「では誰が父親？」ってくると思って、
＞さきに俺の協力を要請したんだと思います。

だから、それが筋が違うんだよ。
実際のDNA的な親がどうこうではなくて、夫婦で親子なんだから
話をするなら夫が先だろ。
「実は貴方の子では無い気がする、二股していた、貴方を騙した」と元カノが夫に告白して
夫が自分の子だと信じる、またはそれでも良いならそれで終わり。
夫が自分の子だということを心情的にも法的にも認めないときにのみ貴方の責任が出るんだよ。

先に貴方という受け入れ先の安全パイを引いておいて、
貴方の子だから責任とってねって、彼女失礼極まりないでしょ。
現実問題、子供は相手の子供として結婚してるんだから。
結局、貴方もモトカノに未練たらたらで、子供が自分の子ならラッキーってこと？

早く今の彼女に事情を言って別れあげてね。

>>407
法的拘束力が無いのでシカトしてOK
知らぬ存ぜぬの一点張りで何の問題も無い
トラブルの種になるだけです

>>421
自分でその子を勝手に引き取って育てる気はないんだろ？
それなら、うだうだと気に病んでも意味ないぞ

だいたい、その元カノはお前とその子のDNAが同じだったらどうしたいって言ってるんだ？

>>421

>こんな、今更知らんで突き通したい。

それなら頑なに蹴飛ばせばいいだけだろ
DNA鑑定しないなら親子関係の証明なんか出来ないんだからさ
二股かけるような女なんだから当時他にも男いてもおかしくないって言い続けりゃいいんだよ
大体、まずは向こうの家庭内でDNA検査するのが筋じゃねーか

>>423
＞夫が自分の子だと信じる、またはそれでも良いならそれで終わり。
＞夫が自分の子だということを心情的にも法的にも認めないときにのみ貴方の責任が出るんだよ。

これは完全ありえないと思ってます。
自分の子供じゃない子で、しかも裏切られてる状態で、許す男がいるとは思えない。
後、未練なんてないって、邪推しすぎ。

>>424
倫理的な所をのぞけば、それが簡単に済むね。

>>425
＞だいたい、その元カノはお前とその子のDNAが同じだったらどうしたいって言ってるんだ？
話してないけど、俺をいざと言う時の保険にしたいのだと思う。
でも、元カノの浅ましさはこの際どうでも良いんだ。
しかし、親の浅ましさと、俺の子かもしれないって事実は、関係ないことで。

>>426
だよなぁ〜。

>>427
その子が自分の子だった時に>>427と元カノがどうするか次第なんだから
当たり前だが、それを自分で決めないとこのスレで答えなんて出ないぞ

たくさんレス、ありがとうございます。
考えがまとまってきました。

こんな感じの流れで行こうと思います。
１．元カノへ対処
　　　・DNA鑑定には、協力しない。
　　　・協力しないので、今のまま旦那と上手くやれ、不安なのは自業自得でしらん。
　　　・そもそも、旦那とのDNA鑑定をしてからの話だろう？　でも、しても協力しない。

２．それでもDNA検査をして、旦那との親子関係が否定された場合。
　　　・DNA鑑定は、協力しない。
　　　・今カノには、正直に話す。　
　　　・法的な協力を専門家に相談しに行く。

とにかく親子関係の証明は認めない方向で行きます。
ただ、もし本当に自分の子なら、子供が心配にあってしまうのも事実です。
もし元カノが離婚され、その影響で子供が満足な教育が受けれない場合があったとしたら、
子供に資金援助してしまいたくなりそうなので、そこらへんも2段階目に入ったら法律家と相談します。

ありがとうございました。

２の段階で彼女に話すと
全く別の謎の男の子供だった場合でも、彼女と壊れちゃうかもしれないけどいいのかな

>>430
彼女と壊れてしまうのは良くないけど、
さすがに隠しては結婚できないと思うので、話します。

>>429が自分とその子供とのDNA検査を拒否するなら元カノも今の旦那のDNA検査に踏み切るメリットがなくなるから
今後も前彼と似ている疑惑を抱えたまま元カノは家庭を維持していくしかないだろうな

まあ、自分と似ているだけの子供にわざわざ資金援助する意味はないし
DNA鑑定を突っぱねた段階で、以降は元カノとは距離を取って突き放し気にしないスタンスで構わないだろ

>>432
ホント、その通りにDNA鑑定をしないでくれる事を祈ります。
元カノの感じだと、今すぐにでもDNA鑑定を依頼しそうだったから、いまいち心配ではあるけど。

＞まあ、自分と似ているだけの子供にわざわざ資金援助する意味はないし
もちろん、こんな事で援助するなんて馬鹿みたいなんだけど。。
俺の容姿は、ちょっと特徴があって、こんな事言うのあれだけど、
俺と同じような特徴を持ってるんだよね。　なんて言うか、うちの家系的な特徴を持っているっていうか。

勘違いであってくれればいいけど。

最悪の場合は、今の旦那さんから親子関係不在の申し立てがされて、
それが認められたら、奥さんから407相手に認知調停からの認知訴訟を起こされるよね
訴訟を起こされたらDNA鑑定を命じられるし、拒否っても裁判所命令で認知させられるかもよ？
メールや電話（録音）で不利な事を言ってしまうかもしれないし
専門家の相談を考えているなら、今でもいいような気がするけど

DNA検査を受ける気は全くないが元カノの子供が俺と似てるから
元カノの家庭が破綻したら援助したいとか言ったら普通の恋人ならがぶち切れるよなｗ

まあ、その時は恋人に土下座してDNA鑑定して元カノの奴隷になるのかもしれんね

>>434
認知訴訟を調べて見たら、怖すぎる内容。

認知訴訟＝鑑定拒否は事実上、自分の子であると、自ら認めたと判断され

逃げ道がない。
元カノも今カノに直接連絡してくるとは考えにくいので、
２段階目に入ったら、すぐに話します。


>>435
＞DNA検査を受ける気は全くないが元カノの子供が俺と似てるから
＞元カノの家庭が破綻したら援助したいとか言ったら普通の恋人ならがぶち切れるよなｗ
その通りだと思うが、自分の子供が悲惨の人生を歩む事にたいして、
無関心ではいられないし、かといってDNA検査で証明されてしまったら、それこそもっと彼女ぶちぎれるだろ。

>>407中心に考えられているストーリーだね。

旦那さんには似てないの？
旦那さんとあなたは似ていないの？
旦那さんは疑っているの？
夫婦仲は上手くいっているの？
子どもって成長とともに顔も変わる
何かノイローゼと後ろめたさで勝手に思い込んで
言われてみれば系の現象ではないの？

認知訴訟起こされたら応じて慰謝料か養育費払うのは確定なんだから
それまで知らぬ存ぜぬでいいんじゃないの
認知訴訟までさせない為に、今のうちに医学的に潔白を証明しとけばいいんじゃないと思うけど
個人的には今カノと結婚して子供できてから認知訴訟起こされてドロ沼の方が面白そうだから
今は>>407にはあえて何もしないで欲しいな☆

悪いのは半年間二股かけてしかも避妊もせずにエッチしてたビッチな彼女だろ
訴訟になる可能性もあるし、証拠をしっかりと固めといたほうがいい
下手したらお前が間男ってことにされて慰謝料払うはめになるぞ

ていうか元カノも、旦那と別れたくないなら
墓場まで秘密持ってくしか無いと思うけど
誰の為に何故ハッキリさせなくちゃいけないのか謎だわ

今カノと結婚して子供いるならともかく、まだしてないんだろ？
あくまでも元カノの子が>>407の子供だった場合だが、
いくら元カノが二股してたとは言え、407自身だって生でやる事やってたくせに、
「俺の幸せ優先！子供なんか知らん」ってのは腹立つな。
元カノに対してではなく、子供に対して無責任過ぎる。
元カノがビッチだろうが何だろうが、生でやってたなら半分は407の責任だろ。
だから>>429の２はなんだかなあ。

もともと婚約してて中出ししてたんだけど
浮気されて婚約破棄されたんだろ？
それなら仕方なくね

だったら結婚するまで中出ししなければ良かっただろ。

子供ができたら結婚しようって約束してたかもしれないだろ
そういうところも含めて事実関係をはっきりさせとかないと

結婚約束した相手が浮気した挙句わかれるかもしれないから
中出ししない、なんてどこまで未来日記なんだよw

>440
コレは簡単だろ。バレて離婚ってなったら金困るじゃん。
保険として逃げ道作りたいんだろ。
まあ>407は何もしない前提として
認知絡みでちょっとでもアクションするならまず旦那と話し合って
結論だしてからにしろ、って言えば多分なにも言わなくなると思われ。

多分>407の子供って判っても
事実や養育費は旦那に一切知らせないつもりな希ガス。

彼女がその時出来た子供をコレ幸いと、相手の子供にして結婚したんだから今更じゃね？
別の男の子供かどうかっていうのは、当時でも必ず分かってたことでしょ。
今更子供だと言い張るなら、何故、当時に検査しなかったの？おかしいよ。

多分、結婚相手と上手くいかなくなってて、子供込みの依存先の
保険を掛けたいのが見え見えｗ　男に同情してもビッチには同情できないな。

>>436
今カノの手前、DNA鑑定は絶対にしないことが腹の中で決まってるなら
顔が似てるだけの他人の家庭の子についてウダウダとネットで愚痴っても何の解決にもならんだろ

外から勝手に想像を膨らませて指を咥えてるだけなのは今から覚悟しておかないとな

半年間二股してどっちと結婚するか迷い箸したあげく
子供ができてしばらくたってから振った元彼を利用しようとしてる女だろ
騙された男2人が救われて女が破滅すればいいんだけど難しそうだな……

>>441
先に自分の幸せを優先させて向こうの男とデキ婚したのは彼女の方だけどね
結婚考えてたっていうし
>>407に落ち度がないとは言わないけど、彼女の行動の方がはるかに下種

相談者　19歳・女・学生
恋人　　20歳・男・学生
２人の交際歴　 約1年半

悩み（詳しく）
今月の私の排卵日付近で避妊に失敗し、病院でピルをもらい緊急避妊をしました。
ですが、消退出血らしい出血もないまま生理予定日になってしまいました。
(生理前に出るようなおりものが緊急避妊後から続いていて、ここ数日は下腹部痛があります。)
検査薬はフライングかもしれませんが、緊急避妊から一週間と少しで試しましたが、陰性。
このまま消退出血がなければ妊娠の可能性も考えて、彼と話さなければと思うのですが、
彼が忙しく話をする時間があまりありません。
しっかりもしも妊娠していたらどうするのかという事を話せたのは、
緊急避妊直後だけでその時は｢まだわからない｣と言われてしまいました。


どのようにしたいのか
彼とは、来月の10日頃にもう一度検査薬を試そうと話してはいますが、もしもの場合を考えて
もう一度お互いにどうするか話あったほうがいいのでしょうか？
それとも、もう少し出血を待ちつつ自分の中だけで妊娠した場合を考えていた方がいいのでしょうか？

>>450
まあ考えられる最悪の事態はなにか、そのとき自分はどうするかくらいは決めといた方が気楽になれるかもね
最悪はもちろん妊娠していて彼が責任をとってくれない場合ってことだけど
どうするの？

>>451
レスありがとうございます。
最悪の場合は、家族に相談して金銭的な支援をしてもらえるのであれば学校はやめて産み、
大きくなってきたら保育園に預けて働きながら育てたいとは思ったのですが、
正直育てられるかと言われればかなり不安があります。
私のほうが父しかいないので、頼れても金銭的なものしか頼れないのと、
高卒シングルマザーで貯金なし、パートだけで子供を育てるのは私には難しいと思うからです。

>>450
緊急避妊って避妊失敗してからどれくらいでしたの？
消退出血はないこともあるから、気に病みすぎないほうがいいかも
気にしすぎると生理遅れたりするからね
でも、もう生理予定日になってるなら、来月10日とか待たずに検査したほうがいいよ
もしも妊娠してたら、少しでもいろいろ決断できる時間はあったほうがいい
彼氏と一緒じゃなくてもできるんだから、一人でさっさと検査して結果を伝えて、その上で話し合うほうがいいと思うけど

>>452
つまりそれは堕ろすしかないってことでしょ？
答え出てるじゃない

>>453
レスありがとうございます。
緊急避妊は失敗してから大体16時間くらいでしました。
自分で調べた時に、出血が少ないとおりものに混じって出血に見えない場合もあると
いうものを見つけたので、あまり意識しないようにしていたのですが・・・。
これからもあまり気にしないようにしてみます。
また、生理予定日は基礎体温をつけていたわけではなく、早ければろそろという
携帯のアプリでの計算なのでなんとなくの予測でしかないものなのです。
明日、もう一度検査してみて結果によっては彼と話してみたいと思います。

>>454
本当ですね・・堕ろしたくはないと思っていたのに、
自分の中ではもう答えが出ていたのはびっくりでした・・・。

本当に産む気なら、一年か半年だけ休学して大学卒業しといた方がいいと思う
金銭面が問題無いなら授業中だけ保育園に預ければ大学続けれるよ
生活が安定するまで乳児院に頼るって手もある

>>456
レスありがとうございます。
学費を奨学金でなく父に支払ってもらっているので、産むとなった場合は
退学は最低限の条件になるはずです。
ですが、休学や通いながら保育園、乳児院に頼るのは知りませんでした。
考えに入れてみたいと思います、ありがとうございます。

>>455
「命を奪うのは最低！」と偽善にかられて無理やり産んでも、
一番辛い思いをするのは産まれた子供だよ
コンドームなんて破れたら終わりなのに、常用ピルを併用しなかったのは失敗だったね

>>455
16時間ならたぶん成功してると思うけどねー確率的にはね
実は私も緊急避妊したことがあって、そのとき出血らしいもの何もなかったんだよね
そのあと普通に生理来たんだけど、少しホルモンバランスの乱れがあったみたいなのは覚えてる
そういうこともあるから、出血のことは気にしすぎないほうがいいと思うよ

>>458
レスありがとうございます。
本当にその通りです、子供のことを考えたら場合によっては堕ろすことよりも
産むことのほうが残酷なのではと感じました。
現在父子家庭なので、父には風邪の時などは病院に行く相談などもできたのですが、
婦人科系のことは一切相談できなかったので、今回のことでPSMを理由にピルを飲むことを
相談してみようと思います。

>>459
そうだったのですか・・よろしければ、生理予定日からどのくらいで
生理が来たのか教えていただけませんか？
出血がないことがあるのがわかって少し安心しました。

緊急事態の彼女と話が出来ないほど忙しい２０歳の学生なんているのだろうか。
彼氏と話しあいなよ。堕胎にも相手男のサイン必要だし。

母子家庭で辛い目に合わせるくらいなら殺そう、
と父子家庭の子供が考えるのか…

子どもが可哀想なので堕胎しますという理屈ね。すごいね。

じゃあ代わりに育ててやれば？

>>460
うーん、実はその頃の周期をハッキリは覚えてないんだけど、確か３日くらい早まったんだったかなー
私は早まることも遅れることも滅多にないので、ちょっとホルモンバランス乱れてるんだなって思ったんだよね
あんまり思い詰めないほうがいいけど、昨日も言ったとおり、早めに検査してみて、それでも不安なら婦人科で相談してみるといいかもよ
父子家庭だから切り出しにくいとのことだけど、逆に「生理のことだからお父さんには相談しにくい」とでも言ったらどうかな？

片親は頭も股も緩いなぁ

実際問題、堕ろす以外の選択肢は無いわなぁ。

単に自分が堕ろしたい・育てたくないだけなのに子どものためとか言うなって話。
>>464
ばかなの？

なにこいつ

まあ心配せずとも、結局ウダウダ悩んで堕ろすも育てるも決められず
堕胎可能時期過ぎて無理やり産んで一家心中コースかな

450です。
彼が忙しいと書いたのは、バイトが終わる時間が遅いため、
私の生活リズムと合わず話し合いができていませんでした。
片親になったのもつい最近のことで、父子家庭の場合どこまで父に相談して良いものか
まだ距離感が掴めてないので相談できないのもあります。
父には>>465さんの言うように生理のこととして伝えてみようと思います。

彼とは今夜話す時間を作れそうなので、その前に検査薬を試し、
結果に関わらずこういうことになった場合の話をしてみようと思います。
不快な気分にさせてしまった方は申し訳ありません、ありがとうございました。

>>471
話の主旨を伝えることはできるでしょ？

父親が不憫だわ・・・

いや、素直に話せよ…

週7でバイトしてるわけでもあるまいし・・・
距離感つかめてない程度の関係の人とセックスするとか・・・

距離感掴めてないとかワロタ
本当に股の緩い人だったんだね

距離感掴めてないって父親のことじゃないの

父親のことだな

>475-476
馬鹿なの?

最初から堕胎一本だし、シングルマザー前提で感がているし、彼氏との結婚の可能性ゼロなのが気になった。
実は相手は既婚者とかじゃないよね。。。。

しかし、片親になってすぐ娘が妊娠騒ぎってお父さん倒れそうw

>>480
よく読めよ。最初のレス>>450では彼氏とどうすればいいかと相談してるだろ。
で、次のレス>>451で「最悪の事態を考えとけ」とアドバイスされてる。
だから最悪の場合＝彼氏が逃げた場合を想定して相談を続けてるんだろうが。
叩くためだけの批判は要らん。

>>455で自分の中で答えが出てるってあるけど

>>482
だから「最悪の場合」の話だろ。馬鹿はもうレスするな。

>>481は何故そんなに熱くなってるんだろ

そんなことはわかってて言われてるのにな

堕胎の話はかならず荒れるからなあ･･･

しかし、この女性はただ不安でオロオロしてる事が快感なだけだと思うよ。
実際に妊娠ってことになったら、不安になってる暇なんて無いもんね。
早く決断しなきゃならないし、相談すべき相手も頼れる相手も自ずと見えてくる。
なんだかんだ言ってまだ能天気なんだよ。

丸一日前の話題に今更突っ込まれても

彼女の些細なことが溜まってきてモヤモヤしています。自分が神経質なだけなんでしょうか。
・自分のしたいことを主張せず通す→そうしたいと言ってくれればいいのに、言わずにやっぱりそうしたのねと後で分かるパターンばっかり
・後で本当は○○したくなかっただの、どうでもよかった的なことを言う→その時に言って、とか。
・結局約束を守らない→そう出来なかった理由は知ってるし仕方なかったと言えることも多い。けど結果的にいつも約束が破られる。
自分の器が小さいだけでしょうか。ひとつひとつに、結局自分を優先して、こちらを思いやらないと感じてしまいます。
表面上常識人で、人当たりのいいように見える彼女だから余計モヤモヤします。

>>488
そういう女は便器として利用してぽいでおｋ

>>488
彼女が自分の気持ちを事前に主張しないのは
察してちゃんだからなのかどうかは不明だけれど、もう少し具体例を出せないかな

それと、彼女が守らなかった約束って何？

生理的なのか習慣の違いなのか彼女は料理を自分一人で食べたいタイプ。
自分は分け分けイチャイチャ食いたいタイプ。
一人だと少し大きいサイズのサラダを「分けて食おっか」と自分が注文する→彼女が自分の側にサラダを置いて一人で食ってしまう。
サラダくらいでチマチマ言いたくない自分はモヤモヤとか。
自分の友達が彼女に会いたいという。その友達はどんな奴と前々から会話に混ぜて話してた。事前に会わせることも話してから会う
→後で知らない人と話すのは苦手、正直しんどかったと言う。言ってくれりゃ無理に合わせなかったのに。
とかいつもこんなパターン。小さいことですが。

約束破る話。
二人でドラッグストアに行って、見てる。前に彼女が言ってた化粧品見つける→「買ったら？」
彼女、うーん、、、って感じ。安いものだったから、じゃあ俺が買うからそれつけたら写メ送ってよ、と買ってあげる→彼女了承
結果、忙しかったとか失敗したとかで写メ送られず。
ほんとに1000円以下とか彼女が事実忙しかったの知ってるからいいけどさ、的な。
「約束な」とは言ってないけど結局守られてない。

>>492=488
それは、買ってあげなくてもよかったんじゃない？
491で挙げられてる事も含めて、あなたの自己主張が強めな気がする。
そこまで欲しくないもの、そこまで会いたくない人とかでも、会話の中でそのまま
「いや、要らないわ」とか「会いたくないわ」って、ズバッと言っちゃう人ばかりではないんだよ。

彼女が自分から、「ねえねえこれシェアしようよ」とか
「あなたの友達に会わせてよ」「ねえこれ買って」って言ったんなら、彼女はおかしいけどね。

そうだと思います。自分が彼女に求める気持ちが強すぎるのかも。
自分が完全に正しいわけじゃないから「俺が求めすぎなんだよな」と思いつつも、
考えてみれば最後は彼女の主張、彼女に特になることが通って、不公平感からモヤモヤしてしまいます。
自分の身勝手な願望もいくつかは通してくれれば、「俺のワガママでごめんよ」と謙虚になれるのですが、
通してくれないので不満に思うのは、ダダこねてるのは自分なんでしょうね。

その例だけだと彼女側の非はサラダを自分から分けないこと位だと思う
それにしたって488がちょうだいって言って自分から食べればよかったんだし
人に会いたいって言われて、それが彼氏の友達だったら初対面が苦手でも1度位は会わないと失礼でしょ
化粧品云々は、安いのに買うのを渋るってのはそこまで必要じゃなかったんだよ
忙しい時は試行錯誤する時間がないから慣れてない化粧品には手を出せないしね
神経質とか器が小さいとかよりは、押し付けがましいんじゃない

サラダの件以外彼女に何の問題もないじゃねーかw

>>491
とりあえず、彼女のキャラは分かったんだしそのペースを崩さなければ問題ないんだから
今後はそれを遵守して付き合えばいいんじゃないのかな

あまり細かいことを気にしてると楽しめるものも楽しめなくなるよ

サラダにしても、何で自分で取ろうとはしなかったんだろう？
・自分のしたいことを主張せず通す→そうしたいと言ってくれればいいのに、言わずにやっぱりそうしたのねと後で分かるパターンばっかり
これは部分的に>>488にも当てはまると思うけどな。
彼女は「大きめ注文したくせに食べたい素振りもなく
しょうがないから私が全部食べるはめになった。もやもやする」と思ってるかもしれない。

>>494

彼女の言葉尻にこだわりすぎ
もう少し彼女の気持ちを推し量って先回りすればいいだけじゃね？

そもそもテンプレ埋めてない時点で

２人共お世話されるのが好きなタイプなんだろうな〜
頭のなかでは気遣いできても気の利いた行動には移せない
でも気遣いの知識や常識だけは備わっているのでモヤモヤイライラする、みたいな感じ。
二人の場合は思ったことをもっと言葉に出せるといいと思うよ。
何だかんだでお互いのことを思っているのは伝わってきたから。
2chで１００説明するよりも彼女と対面で話すべき。

サラダの件は、試してみたってのもあります。くれって言っても良かったんですが、彼女から言葉なり仕草なりで促してくれたら食べてました。
案の定一人で食べてしまってがっくり、という経緯です。
他には、お土産でその地域の特産品を頼まれる→渡した時に自分もどんなものか見た事がなかったので一つ食べてみてよ、とお願い→「嫌だ」とは言わずに開けない。
理由は彼女は自宅でゆっくり楽しみたい性格だから。
自分だったら人から貰ったものに対してくれた人のそういうリクエストがあれば必ず聞くんですね。何も全部食えと言われてるんじゃないんだから。だから彼女の行動にはなんでって思います。
本当に小さいことばっかですね。皆さんのアドバイス通りに、これからはモヤッとしたことはこちらもその場で言うようにしますし、そもそも自分の欲求レベルが相手に対して高いと自覚しておきます。ありがとうございました。

>>502
相手が1人で楽しみたいことに対して割り込み過ぎって自覚を持つこと

食べる物の共有は最初から諦めて、もっと別の事で2人して楽しめるよう
前向きに工夫した方が建設的だと気付いた方がいいよ

>>502
彼女にありがとうとか気遣われたい自分が好きなのかな
土産物が気になるなら自分の分も買えばいいじゃん

>>502
とりあえずなるべく事前にハッキリと「する？ しない？」「約束ね、わかった？」と言質とって行動してみて欲しい
それでも彼女の行動が変なら変な人なんだろうしｗ
今は488の行動＆自分なりの解釈が彼女のものとズレてる感じもある
「こうしよっか！」「こうするから」と言えばなんでも受け入れてもらえるもんじゃないよ？

サラダも写メも友達も、提案・通告→即行動では彼女が了承しているとは言えない
友達も「事前に会わせると話しておいた」というのは微妙（省略して書いてるだけかもしれないけど）
「友達が会いたいって言ってるんだけど会ってもらえる？ 嫌なら無理しないでいいけど」と言うところでしょう
まあ会うと言って会っても気疲れする事はあるだろうし、そのくらい愚痴っちゃ駄目なんかなあとも思うけどｗ
事前にどんだけ情報話されてても知らん人は知らん人だよ…

正直、自分の価値観を信じすぎだと思うけどなー
彼女はこういう性格みたいです、と言いながら、自分はこうしたいからとか自分ならこうするからとか、結局自分の考えと合わない行動されるのがイヤと言ってるように見える
お土産だって、あとで感想聞けばいいじゃないかと思えるし…
何でそんなに「彼女はこうするんです、自分だったらこうするのに」ばっかりなんだろうかと…

自分は他人から悪く思われたくないので、他人に合わせて行動するタイプなんですね。
で、一度了承したことは、自分がウンって言ったんだから後で文句言わないようにしています。
自分がそうだから、相手にも１００％求めるってのも違うんでしょうし、そうして欲しいなら、こちらが言葉にして、確認すべきですよね。
彼女は、見た目可愛い系の美人で、自分が酔ってハイテンションな（ウザい）LINEしてもちゃんと返してくれるような、自分には過ぎた彼女です。
そんな彼女とうまくやっていけるよう、コミュニケーションをとっていきます。これで最後にします。本当にありがとうございました。

そんなに「彼女はこういうタイプだからー」といえるなら、
彼女はこういう人なんだから、こうしてあげたら喜ぶだろうな、
こういうのは嫌だろうからしない方がいいよな、って思考回路で付き合いたいものだね
「なんで私のこういう性格知ってるのにわざわざ嫌がるようなことするんだろ？」と思ってるかもしれない
合わないなら合わないで、相手を変えようとするよりお別れした方がいいかもね
頑張って

>488
まさに俺の元カノw
その場で口にしないけど、絶対後からケンカになって持ち出してきやがる。
結局、他動性ADHDじゃない軽度のADDだったぞ。
ものすごく短期でしか判断できない。だからその場の相手の反応だけを考える。
後日○○ね、みたいなのは絶対守れない。
あくまですげえ似てるから可能性、ね。

本人とパートナーが習性理解すっといいんだが
嫁でもないならそこまでする義理があるのか、って話。
二人で病院いってとかって話になっちまうから。

>>502
>試してみたってのもあります。
面倒くさいヤツ。

>>507
>自分は他人から悪く思われたくないので、他人に合わせて行動するタイプなんですね。
>で、一度了承したことは、自分がウンって言ったんだから後で文句言わないようにしています。

これが問題なんだと思うね。
自分が悪く思われたくない気持ちが強い分、他人のアラ探しはしてしまう。
悪く思われたくないから内心かなり溜めているのに意見もできない。
神経質になり過ぎていると思うよ。素の自分を出せるように頑張れ。
なんて言うと「頑張れという言葉は嫌いです」とか言われそうだがw

>>488
彼女じゃなくて488がひたすら面倒臭い。鬱陶しい。
皆真剣に相談に乗ってて偉いなｗ

これどっちかっていうと、>>488がおかしいね。
あの時うながしてくれたらサラダたべた、とか
あの時言ってくれたら友達に会わせなかった、
とか
後からうじうじ言うとこは彼女とやってること一緒だよな。
みごとなブーメランだ。

昨日喧嘩したんだけど、聞いてください

俺が話をしている途中に、話の具体的な部分を質問されて、
話を中断されたからイライラして、
「知らない」って言ったら、「じゃあその話いいや」
って続きの話を遮られた。
めちゃくちゃイラついたんだけど、お前らだったらどうする？
ちなみに俺はそれから口きいてない。

別れたほうがいいかな。話を聞かれないってよっぽどなめられてるよね。
ちなみに同棲中で生活費などはすべて俺持ち。

うん。別れた方がいいよ。

何歳よ
質問に答えてあげたらよかったじゃん
聞いてないのはお互いじゃないの 笑

何度も何度も話の腰を折られたんなら苛つくのも解るけど、
必要な説明をせずに自分の感覚だけで話を進めようと
してたのなら、513が悪い。

だからテンプレ埋めろとあれほど

自分を後押ししてもらって彼女叩いて欲しい感が凄い。

さすがに釣りだよね

>>513
まず話を中断したくらいでイライラしないんでｗ

話の最中に質問されるということは説明不足な部分があるという訳で、話が下手というわけで、そこまでの話の理解が不十分なのに先の話をされてもちんぷんかんぷん。
質問をするということはきちんと話を聞いてくれてた証拠でありその後の話も理解した上で聞きたいという意思の現れでしょ
いい彼女じゃん

話と質問の内容による。
たとえば野球の話で、「昨日××がトンネルして逆転負けでさぁ」って話に
「その人新人なの？」なら彼女は悪くないけど、
「その人の星座何？」とかだったらちょっと…
その辺を書かずに聞くあたり、彼女叩いて欲しいだけなのかな

俺29彼女23
話の内容は、
ダライ・ラマとパンツェン・ラマが死んだら生まれ変わりを探すって
いう内容。
ラマが生前使ってた身の回りの品を生まれ変わりの認定に使うってところで、
どんな道具を使うか質問された。
俺がうろ覚えだったから、知らんといった。
話の本筋は、チベット政府がパンツェン・ラマを認定した直後に、中国共産党が
拉致してまったく関係ない子供をパンツェン・ラマに認定したというところだったから、
話の枕部分で中断して、重要な部分を話せなくてイライラしたんだわ。

>>522
新人かどうかくらいならスルーしても意味が通じない事はないけど、
野球にまったく興味ない相手には、まずトンネルとは何かという
説明をしなければならないのに、そこに考えが回らないヤツが
いるからなあ

>>523
こんなしょうもない理由でイライラする29とか地雷以外の何者でもないわ

>>523
これはお前が悪いわ

>>523
自分の思い通りにならなかったからイライラしてるだけの子供じゃん
馬鹿馬鹿しい

なんか俺が悪いっていう意見多いけどさ。
俺は彼女の話を基本的に聞く側で、たまに俺はしゃべれる。
話を聞いてあげてるし、我慢を常にしている。
女の話がつまらんのはお前らもわかるだろ。

だから、彼女の「その先の話、もういいや！」的な自分勝手な発言が
許せなかったんだよ。話の内容というよりも、人間関係を円滑に進める
上で、その言い方はないんじゃないの？っていうことですわ。

>>528
あのさ、ここ質問スレであって愚痴・同意を求めるスレじゃないから
納得できる回答が得られないからといっていつまでも居座るほど、みっともないことはない
諦めな

同意されなかったから情報後出しか
良くやるよ

>>529
>>530
お前らただ単に女だろ？女に意見求めてねーからお前らが
ROMってろよ
まあ向こうから謝ってきて仲直りしたからもういいけどね。

じゃ

すげーな、女と決めつけて捨て台詞吐いて逃げたぞ
情けなさすぎ

>>513からの変わりっぷり見ると笑える

女々しくて笑える
話のつまらなさは同じか彼女以下なんじゃ？
自業自得としか
話を聞いてもらえる話し方を相談するべきだったね

第三者の意見が聞きたいです。
自分 男 18歳会社員
彼女 女 18歳会社員

彼女が僕の友達と最近仲良くなり少し扱いが雑になってきました。
それに少し妬いてます。
友達とはいえ彼女に手を出さないとは言い切れず少し不安です。彼女を信頼してるのですがこんな事で妬いてしまう自分はおかしいでしょうか？
僕は彼女に甘えすぎだと思うので自分じゃよくわかりません。

意見お聞かせ頂けませんか？

>>535です

交際歴を書き忘れてました。すみません
一ヶ月ちょっとしかまだたっていません。

>>535
2人はどういった経緯で知り合って付き合うようになったんだろう

とりあえず、嫉妬していることを彼女に伝えたら逆効果にはなりそうかな

>>538

交際経緯は中学の同級生と偶然会社で出逢い(入社式)そこからご飯等一緒にさせてもらいお互いの家庭事情で気が合い交際させてもらってます。
彼女は家庭事情から束縛を嫌います。だから妬くのは束縛強いかな？と思ってしまいます。
文章力無くてすみません

538です

すみません>>537ですね

よければ彼女に嫉妬してること言わないほうが良い理由を教えていただけませんか？
自分馬鹿でよくわかりません。

>>537ではないが、彼女が友人に恋愛感情もやましい気持ちも何もなかった場合、
自分の想像で勝手に妬かれている上に束縛も嫌うんじゃ、逆効果ではなかろうか
とりあえず家庭事情ってなんだ

>>539
相手のテンションが下がっている時に先ずすることは
誰よりも自分と過ごす時間を彼女に楽しんでもらえるよう新たに工夫することであって
それすらせずに束縛だの嫉妬だの女々しい感情を勢いでぶつけたりしたら
うんざりして尚更に冷めることはあっても関係改善には結びつかないからね

>>540

そうですね。考えが足りませんでした。彼女なら大丈夫ですね

家庭事情はざっぱにいえば彼女の家庭の束縛と放置です。
僕も彼女より酷くありませんが似たような境遇です。故に話があいました。

>>541
>>540で言われたように確かに彼女は友人として僕の友達とつきあってるわけだと思うので僕が馬鹿みたいに妬いてただけですね。

彼女との時間を大切にします

友達関係が長くてカップルに至ったかたがいらしたらお聞きしたいです。
友達のりに なりがちなのは楽しいのですが、どこかいまさら感がでてしまうときがあります。
私は、意識してからはやっぱり微妙に友達のりな言いたい放題が減った気がするんだけど彼は変わりません。
これって気持ちに差があるのかな？

＞友達関係が長くてカップルに至ったかた

呼ばれた気がしたけどテンプレ埋めなきゃなにも言えん

相談お願いします。
職場の上司が、
自分の彼女を、地域の活動で消防があるんですが、
そこで結婚相手いない人に名前を言うよと言い出しました。
なにせ情報網がすごいからすぐわかるよとまで、
言われました。
冗談で言ってるとしても、許し難いことを言われました。
どうすればいいでしょうか？

誰か解読してくれ。

地域の消防活動がある。
そこで、結婚相手がいない男性に、職場の上司が
546の彼女を紹介すると言った。
情報網を沢山持っているから、名前くらいはすぐに解るよ
等、冗談にしても不愉快なことを言われた。許せん。
どーすりゃええの？

……だろうか。

548さんありがとうございます。その通りです。

>>548も解読不能な件。

>>549
どこがカップルの相談？
自分の職種の板に行け

相談お願いします。
セックスの話です。下品だと思います。苦手な方はごめんなさい。
以下テンプレです。

相談者（年齢・性別・職業）：23歳、女、現在無職
恋人（年齢・性別・職業）：20歳、男、大学生
２人の交際歴：今月で四年。知り合ってからは五年と少し。

悩み（詳しく）：
彼氏が、セックスの時に私のお尻の穴を弄りたがります。
常に、というわけではなく、時々思い出したようになのですが、一旦始まるとかなりしつこいです。
私はお尻の穴を弄られたくなく、何度もそれを彼に伝えているのですが、一向に止めてくれません。
生理的に受け付けない、不快だ、だから止めてくれ、と真面目に説明しても聞いてくれません。どんなに怒っても泣いても、また触ってきます。
挙げ句、昨日私が泣きながら訴え、言葉を尽くして黙ったら、ただ一言「すっきりした？」と。ごめんも気を付けるももうしないも言わず、ただそれだけでした。
そんなに中を弄りたいなら、お前の尻も開発させろ！と脅したこともあります（下品ですみません。勿論そんな趣味は無いです）。が、「いいよ、その代わりそっちのも開発させてね」と返されてしまい、どうにもなりませんでした。
ただ今のところ、表面を触られはしますが、中に指を突っ込まれたことはありません。毎回抵抗しているとはいえ、無理矢理押し通すつもりは無いと見ていい、のでしょうか。
ですが、いつまた要求されるか、いつ気が変わって強引に事に及んでくるか、わかりません。心配で怖くて気持ち悪くてたまりません。
昨日の喧嘩（にもなっていなかっと思います）を思い出すと、腹がたつし、気持ち悪いです。何故理解してもらえないのかわからない。
思い出すだけで、本当に、嫌なんです。

どのようにしたいのか：
お尻の穴を弄られたくないです。指入れたい、とねだられたくないです。そのことを理解してもらって、止めてもらいたいです。
でももう、なんと言っていいのかわかりません。もう疲れました。
知恵を貸してください。お願いします。

>>552
お尻の穴をいじられることと、彼と別れることを天秤にかけて、
我慢できない方を選択するだけ。
別にこれは性的な問題に限ったことじゃない。
自分の嫌なことを何度指摘してもやめてくれず、相手に改善の意志がないなら、別れる以外の選択肢はない。

>>552
その彼氏は、エッチの時以外は優しい良い人？問題ありなんじゃないかな

嫌がる事を何度「やめて」って言ってもやめない人は、別れた方が良いよ
あなたは全然大切にされてないし、彼氏は自己中心的で思いやりがなさすぎる
ずっと一緒に居ても幸せになれなさそう

「嫌だ」っていうのを、察してじゃなくてちゃんと伝えてるし、しかも泣きながら言ってるのに
返した言葉が「スッキリした？」って、おかしいよ、、、
十分「嫌だ」というのを伝える努力はしてるし、それ以上どうしたら良いとかは思いつかない

別れるという選択肢はないの？

>>552
その彼と今後も付き合いを続けるのならセックスレスにするしかないと思うよ

>>552
どんなに怒っても泣いても説明しても聞き入れない人と付き合い続けたいなら
その原因の元(この場合はセックス)を断固拒否する位の態度を取らないと効き目がないと思う
何故理解してもらえないかって、対等に見られてないから
別にあなたの言う事を聞こうと聞かなくても離れて行かないでしょ？
それなら自分の好き勝手した方が楽しいじゃん

自分の話じゃなくて友達に相談された場合で考えてみ？
何をどう言っても恋人が浮気二股不倫をやめないとか暴力を振るって辛いと言われたらどう答える？

やめてと泣き喚くところまでプレイだと思ってるんじゃないの？

皆さん、早くからどうもありがとうございます。
別れるという選択肢は、考えなかったわけではありません。ですが、やはり長く付き合って情もありますし、できれば選びたくはない道だなと。
セックスの時以外、というより、お尻の穴云々の時はセックスの最中だって、とてもよくしてもらっていると思います。思っていました。
今はあまり自信がありません。DVしてくる相手から離れられないような心境になっているだけなのではないかと、不安になっています。

とりあえず、彼の態度がおかしいこと、私がある程度何かを諦めなければならないことはわかりました。
セックスを拒否するとか、しつこくしてくるならその時点で帰るとか、もっと強く出てみようと思います。
ぬるいと思われるかもしれませんが、別れるのはできれば相手を嫌いになってからでありたいし、更に言えば、相手を嫌いになどなりたくはないので。
そうなりたくないから拒否しているんだと、もっと伝えてみます。
皆さん、本当にありがとうございました。

彼はどうしてもアナル関係が好きなんだから、
他に問題ないならアナル関係を受け入れるのも選択肢かなー

でも開発するとウンコ漏れるようになると聞いたけど（２ｃｈでw）

何よりも「スッキリした？」が駄目すぎる
異常

男性から見て、彼女がチャトレってどうですか？

ごめんなさい。

ここ、悩みスレでした。スレチすいません。

>>558
もう見てないかもだけど、少しだけ
長く付き合ってて情もあるし、別れたくないというのは分かった

でも、もう２３歳だったらそろそろ結婚とかも考え始める年齢だよね
言葉が通じなくて嫌がることを延々してきて気持ち悪いという今の彼と結婚して、幸せになれると思う？
結婚したら、子供ができたら変わってくれるかも、なんて実際には有りえないんだよ

私も数年前に似たような人と付き合ってたことがあって、でも「良いところもあるし」「少しだけ変わってくれたら」「どうにかできる」
と思い続けて、色々言ったりやったりしてみたけど、結局どうにもならなくて別れた
世の中には、嫌がることは普通に止めてくれて、ちゃんと１人の女性・人間として大切にしてくれて
大事なことはちゃんと話し合えるっていう人がたくさんいるんだよ。あなたが幸せになれますように

「すっきりした？」とほざかれた時、間髪を入れずに
びんた喰らわすべきだったのに。

愛情表現がすごく溺愛されてきた
「重かったら言ってね」
「嫌なところは直すから言ってね」
いつも私に合わせる彼の口癖
文句を言うのは嫌いだけど、限界になってひとつ伝えた
直らないから何度か
「言われても忘れちゃうしすぐには直らないよ」
「何度も言われても直らないなら、俺たちは会わないのかなぁ」
「まるで別れ話みたい…」
とか、色々うんざりポイントありまくり
簡単に忘れるんですね？
直すと言ったのはあなただよね？
合わないのかなぁ？って、知らんがな！
コレくらいで別れ話みたいって、どんだけぬるいんじゃ！
いく場所や食べるものを全て私に選ばせないでと言っただけなのに
コレって、口で言うほど大して好きじゃないって事だよね？
なにせ、好きな人が何で辛いか忘れるんだから

最初は、私の好きな場所や好きなものを食べてほしいからって言っていた
でも、突っ込んだら
「決めるの苦手で決めてくれるから」だってさ
「元かの達には、決めてあげてた」とも
私だって決めるの苦手
それに、ちょいちょい元かの達にはしなかったけど、
私にはしてしまう甘えがあるみたい
私が彼をダメにしてるんだろうか
どうすれば直るだろう

>>567

君たち合わないから会わない方がいいよ

>>567
>>1読んでから出直してこい

>>566
>>567
テンプレ埋めてない上にポエムかよ
相談したいならテンプレ埋めろ
愚痴りたいだけならチラ裏かSNSにでも書いとけ

スミマセン、テンプレあるの見落としてました
よろしくお願いします
相談者（30・女・会社員） ：
恋人 （32・男・サラリーマン） ：
２人の交際歴 ： 友達期間8か月後告白され２ヶ月
悩み（詳しく） ： 男らしいのが好きだったけど、付き合ったら>>566>>567のように変わってしまった
どのようにしたいのか ：
そもそも実は大した好きでもないのかと不信感があるのと、
彼が色々私まかせにするのをやめさせたい
良い年して上手くまとまらずスミマセン

>>571
愛されている愛されていない以前に、それが彼の地だろうから
女々しい状態を受け入れられないのなら友達に戻った方がいいんじゃないかな

とりあえず、今後は事前に伝えてデートプランを全て彼に任せる日を作って
どれだけ自分の為に頭を使って工夫してくれるか試してみたら？

>>571
好きだから溺愛してるってよりも、彼の願望を満たせる対象が彼女であるあなたの存在じゃないのかな
彼女任せにするのは最終的にやってくれると分かってるから自分からは動かないと思う
デートが決まらないならデートをしない、デートしても食事処が決まらないならその場で解散するなどの態度で望んだら？
それが嫌なら彼の方から多少なり動きはあるだろうし、決めてくれないのが辛いとか嫌われてるとか好きじゃないとか
ウダウダ言う人なら今後の展開がおのずと決まるでしょう

>>571
どっちか一方がリードし決めなきゃいけないという考えがそもそも間違ってる
食事や行き先なんかはお互いに意見出し合うべきだと思うけど
そういうのがお付き合いってものじゃない？
あなたの言う男らしいってのはよくわからんが
俺様亭主関白な男を求めてるなら真逆の彼とは絶対合わないから別れな
彼をダメにしてるんじゃなくて、素が出ただけでしょうし

あーこの人とは合わないのかなぁ、と思ったときってどうしたらいいんだろう。
どうにもしなくてもいいんだろうけど、相手も自分もどこか曇っている。
だけど、好きって気持ちはある。

テンプレ見落としてました。ごめんなさい。上の書き込みスルーしてくださって構いません

相談者： 30代前半　女　会社員
恋人： 30代半ば　男性　会社員
２人の交際歴： 3年

悩み（詳しく）： 私の親が厳しく、おつきあい→挨拶（結婚前提）になるのがわかっているので、
家族には秘密の関係のためデートするにも嘘をついて出かけなければならない状況です。
今のつきあい方ではこの先何かあった時（病気・事故など）に知らされない関係なんだと思うとむなしく感じていました。
このままではいけないと彼氏に「将来を考えたい」と言ったら、2週間ほどたった後に「ずっと一緒にはいたいけど…」と返され何も言えませんでした。
収入面に不安があると言われたので、私が働けば大丈夫ではないかと伝えています。
それから4ヶ月ほど経ち、その事はなかったことにされているような気がします。
正直彼氏は今のままが楽で、そんなに私の事を好きじゃないので結婚したくないのでは？感じています。
ずっと一緒にいたいのに結婚を考えれないという状況というのはあるのでしょうか？

どのようにしたいのか ：彼にも結婚願望がないようなのですが、私としてもどうしても結婚がしたいわけではなく、
家族に紹介し合う・ 一緒に暮らすなどお互いに影響しあえるようになりたいです。
それときちんと私のことが好きなのか確かめたいです。そうでないならすっぱり別れた方がよいと思っています。

>>577
あなた自身も、どうしても結婚がしたいわけではないとのことなので
彼に提案するべきだったのは
「将来を考えてもらうこと」ではなく「とりあえず互いの親に挨拶すること」だったのでは。

どうしても結婚したいわけではないんなら、彼が
「今のままが楽で結婚はしたくない」と思っていても何の不都合も無いように思うけど。
あなたの論法だと、逆に、
家族に紹介したり一緒に暮らしたりはしたいのに、結婚はしたくないというあなたのほうこそ
そんなに彼のことが好きじゃないのかな、って事にならない？

まあ実際は、結婚したいくせに痩せ我慢してるんじゃないのかなーとは思うが。

>>577
文字通り、収入面に不安があるのと、現状で満足しているからじゃない？

その年齢で、それだけの交際期間なら、
もっとちゃんと踏み込んだ話をした方が良いと思う。
でもあまりごり押しすると、彼に結婚を迫られてると誤解されるだろうし、
最後の３行をちゃんと前面に押し出して、
一緒にいて逃げ場のない時にきちんと話をするべき。
こういう話は間違ってもメールとかでしちゃダメだよ。

彼女に言い寄るしつこい男に腹立って仕方ない
彼氏がいると伝えたし、恋愛対象ではないということは言ってあるみたい
それでも懲りずに誘ってくるという
もちろん断ってるみたいだけど
彼女の健康などを心配するメールが毎日のようにきて
彼女も律儀にメール返すし電話も出る
その男は前の勤務先の人で、その時から好意を持たれていたらしい
彼女はその男を好きでもないし誘いにも行きたくないと言ってるのに、じゃあ何故もっと突き放さないのか
どーんとかまえるか、もっとちゃんと突き放せと彼女に要求するか
男としてどちらがいいのでしょうか
だんだん彼女にも腹が立ってきました

>>580
>>1

>>580
その男より先に彼女に腹を立てない時点で、
お前は頭がおかしい。

>>572
ありがとうございます
そうしてみます
女々しいのは苦手なので、耐えられなかったら別れます

>>573
> 好きだから溺愛してるってよりも、彼の願望を満たせる対象が彼女であるあなたの存在じゃないのかな
私も最近そう感じました
尽くしてるのは私のためじゃなく彼の満足のためだと感じたりします
次会ったら、私が決めずに彼にも考えてもらいますね
ありがとうございます

>>574
ありがとうございます
> どっちか一方がリードし決めなきゃいけないという考えがそもそも間違ってる
> 食事や行き先なんかはお互いに意見出し合うべきだと思うけど
> そういうのがお付き合いってものじゃない？
わたしもそう思います
話し合って盛り上がりたいんです
だから全て私に決定を委ねるのが嫌なんです
上手く言えないのですが、
私がちょっと意見を言うとそれに決まっちゃう感じです
たぶん、とにかく私の好きなことに合わせたいんだと思います
間違いたくないというか…
けして亭主関白は望んでいません
まるで社長と秘書みたいな感じで苦痛なんですよね

>>577
>家族に紹介し合う・ 一緒に暮らすなどお互いに影響しあえるようになりたいです。
じゃあ結婚でいいじゃんw

>>578
>まあ実際は、結婚したいくせに痩せ我慢してるんじゃないのかなーとは思うが。
そういう人もいるかもね。引く手あまた、好条件が揃っているのに独身を貫く人は少ない気がする。

>>577は「べ、別に結婚したいわけじゃないからね！」と言いながら、一緒に暮らしたいとか結婚してオーラ満載だよね
お互いに何かあった時知らされない関係が嫌なだけなら、「私に何かあった時これを開けてね」って、親に彼の連絡先書いた遺言書でも渡しておきゃ済む話じゃん
現状の問題を解決する方法はいくらでもあるのに、結婚しか解決できないから仕方なく結婚！
みたいなアピールしてたら、そりゃ彼もドン引きだよ

>>578　>>584 >>585ありがとうございます。
そうですか。やっぱり現状に不満がないと動かないですよね。
別に結婚がしたくないわけではなく、すごくしたいわけでもなく、
彼氏が自分の結婚願望があるかわからないとの事なので、無理にしなくてもいいかなと思っている感じです。
家族に紹介し合う・ 一緒に暮らすなど←これはあくまで影響を与え合うための解決方というか。思いつかなくて。

無理して結婚迫るとたとえ結婚したとしてもあとあともめたとき大変そうなので。
私親に紹介すると結婚してけじめをつけろと言われそうで、挨拶をしてもらうのも気が引けるというか、
わずらわしい思いをさせてしまうな…と思っていて。
私親はお見合いとかもがんがん持ってきたり、結婚推奨の人達で自分の親でもこんなにめんどくさいのに
彼に会わせるとかなりめんどくさいと思われるなと思いまして。
嫌われるのが怖いなあ。

遺言書はいいですね。何かあった時の連絡先とかを作るのはいいかもしれません。
考えてみます！何かあった時に連絡しなくていいやと思われてる程度の関係なのかな？というのがすごく不安で

みなさんに言われてよく考えてみたら、ほんとに好かれているのかがわからないといのが私にとって一番の問題点と気付きました。
影響し合える関係を望むならもっといろいろ話さなくてはいけないですね！

>>579　ありがとうございます。そうですね。嫌われたくないなと思って踏み込めずにいました。
きちんと話し合ってみます。とりあえず自分がどうしたいのか考えます。

>>586
結婚したい・したくないに置き換えているけど
単に彼に結婚を断られるのが恐いだけなんだろうね。
個人的には、結婚はできるうちにしといた方がいいと思う。
そりゃ離婚だ何だといろいろある可能性もゼロではないけれど
大抵の人は上手くやってるわけでしょ。
３０過ぎて親への挨拶etc.が煩わしいって、子どもっぽいと思います。
あ、そういうのできない人なんだ。。。って思っちゃう。

っていうか、遺言書でいいんだねw

>>586
あなたが「結婚したいけど面倒だ重いと言われて嫌われるのが怖いからそんなこと思っちゃダメダメ」とやせ我慢しているんじゃなければ、
結婚願望が強ければ相手のことが好きというわけでもないのは、あなた自身がよくわかってることだと思う。

ただ、男性の結婚願望というのは大抵「子供が欲しい」と思ったときに芽生えるもので、
そうなれば30歳を過ぎたあなたと結婚したいのかというと、もっと健康な子供を産んでくれる若い女性がいいなあ、というのが男の本音。
例えあなたへの愛情が強くても、結婚願望がなければ当然結婚したくはならないだろうし、
結婚願望が芽生えた時は、あなたへの結婚願望でない可能性があるというジレンマ。
結婚せずに彼と付き合っていくってことは、そういう綱渡りの関係だということも
自覚しておいた方がいいよ。

>>586
その彼と結婚せずズルズル付き合うのはいいけど、そういう状況をちゃんと親に説明して納得させられなければ、今後も見合い話なんかをバンバン持ってこられるのでは。
親にしたら、十代でもないのに、結婚はしないけど付き合ってます〜的な男を紹介されても、相手の男に不信感抱くだけだと思うよ。いい印象にはならない。彼もそれは自覚してるんじゃない？
あなたが親をうまくなだめられないなら、その彼は紹介しない方がいいよ。

>>587ありがとうございます。休憩にしか書き込めなくてすみません。
断られるのはこわいですね。
普段友達に拒絶されるのもすごくこわいので，彼に拒絶されるのを想像するだけで落ち込みます。
今の彼氏は，告白されて断ったこともあるのですが友達でいてくれ，ずっと好きでいてくれたので
こんな私（既婚者と見抜けず騙された過去あり。すぐ別れましたが）でも受け入れてくれるんだと安心したから付き合えたという経緯もあります。
私親はいい人ではあるけれど，家族に対してべったり系で私自身すごくめんどくさいと思ってしまう時もあるのですが，基本親は優しい（なんだかんだ言って私が独身を通すのを心配して家をくれる用意をしてくれたり）
ので彼に悪くも言われたくないなと思ってしまうのです。
彼氏は子どもっぽい，とは思います。ほかの男性と比べられるのを怖がっていて，
私親にダメだしされたくないとうのも挨拶したくないという気持ちにつながっているようです。

遺言書というか，連絡先をわかりやすいところにおいてもらうだけでも安心かなと思ったので
それも話してみようかと思っています。

>>588ありがとうございます。休憩にしか書き込めなくてすみません。
結婚願望が強ければ相手のことが好きというわけでもないのは、あなた自身がよくわかってることだと思う。
↑すごく私の気持ちをくんでくださって驚いています。
結婚願望の強さ＝相手への好意の強さ　ではないというのはわかっているはずなのに，
周囲に彼氏との関係を話すと，心配されて，挨拶もできないならそんなに好かれてないのでは？と言われると
不安になってしまう自分の心の弱さが問題なのだと気付かされました。
彼を信用できなくなっているということですもんね。

ただ、男性の結婚願望というのは大抵「子供が欲しい」と思ったときに芽生えるもので、
そうなれば30歳を過ぎたあなたと結婚したいのかというと、もっと健康な子供を産んでくれる若い女性がいいなあ、というのが男の本音。
↑そうなんですね。彼は子どもは欲しいと思ったことがないみたいです。
納得です。
ほんと綱渡りでですね。周囲もそれを心配しているのだと思います。
みなさんの意見でいろいろ気付かされます。
周囲に相談しても結婚しない事に対しての批判しかされずよくわからなくなっていたので。
納得できるまで話しあってみようと思います。
めんどくさいと思われたらそれまでだと覚悟をきめます。
現状維持にしても別れるにしても納得できる答がみつかるよう頑張ります。

何かあったときに連絡取れないのは遠距離してる人も同じ条件だと思うが
なんかお互いに考えや行動がずれてるなと感じる

>>591
そもそも、>>591自身が彼と今後どういった関係を続けて行きたいのか決めかねているように見えるけど
そんな漠然とした状態で彼に話を振った所で
「結婚する」ってルートを避けながらではまともな答えが出ないのは見えてるんじゃないかな

>>591
>周囲に相談しても結婚しない事に対しての批判しかされず
これが普通の反応でしょ
お互いに三十代で３年も付き合ってて、親への挨拶も結婚の話も全くっていうのは
子供が欲しいとかに関係なく、不誠実な男性という印象
他の部分でデモデモダッテと反論はあるかもしれないけど、不誠実なことに変わりはない

もう惚れた腫れた言う年齢じゃないんだし、質問してる人もちょっと年の割にお花畑な感じがする
ご両親が良い人で心配してくれてるとも書いてるし、もう少ししっかりした方が良いと思うよ

>>589ありがとうございます。

親の気持ちはそうですよね…。独身が悪いわけでなく，将来老後など助け合える人がいないと心配だから，
本当に好きで支え合いたいと思える人がいるなら結婚しろという親の気持ちもわかるのでむげにはできず…。
お見合いもありますが，いきなり父の会社の人を家につれてきたりして紹介してきたこともあります。
気に入ってくださった方がいてお断りすることになったこともあり心苦しいので，
いきなり連れてくるのはもうやめてとは伝えたので，そういうのはなくなったのです。

父の上司から息子さんに会ってくれと言われ，断れず彼に伝えると
｢好きだから一緒にいて欲しいけど，その人の方がスペックが高いから,君が気に入ったなら仕方が無いし…
でもふられる心の準備がほしいから，お見合いなど出会いを求める場合は先に言ってくれ。｣
と言われただけなのも彼の気持ちに好きでいてくれているのか？と不安を感じる要素でもあります。
そばにいてくれる人であれば誰でもいいのじゃないかと思ってしまって。

意見を言えば尊重してくれるので親はなだめられるとは思いますが，
彼に対しては挨拶だけでプレッシャーになると思うので紹介しない方がいいのかなと思うと，
最初の問題（何かあったときに連絡しづらい）に戻ってしまってぐるぐると考えてしまいます。
お互い友達には紹介はしたことがあるし，なんとかなるのかな？とは思うのですが心配なので
とりあえず連絡先を用意するのは話してみようとは思うので，そこからいろいろ話し合おうと思います。

>>592ありがとうございます。
遠距離といっても大きな事故などあれば連絡がつけば親から連絡が来て知ることができますが，
現状では事故をしても存在すら知られてないので，連絡してもらえないので…。
あちらのお友達にはかろうじて1回会っただけですし。
みなさんがくださった意見などで少し問題点がわかってきた気がするので，ずれが少しでもなくなるよう話してみます。

>>593　そうですね。お互い楽しいだけでつきあって，
将来の話とかを避けてきててたので今の状況なのだと身にしみています。
私自身学校も就職もなんとなく流されてしてきてしまい，ぼんやりしている部分があるので
自分がどうしたいか，気持ちをもっと明確にするよう考えてみます。
ありがとうございます。

結婚にメリットを感じないことに加えて、個人の事情で結婚することによるデメリットが大きいから
あえて結婚しないことを選んでるんだと思ってたけど
>親にダメ出しされたくないから挨拶したくない
ダメだこの彼氏…
挨拶しないから親からの好感度が下がってるのを自覚しながら、今更挽回する気力もないから結婚から逃げ回ってるだけだね
愛情はあるのかもしれないが、責任感は皆無。
それでも愛情さえあれば>>586はそれでいいみたいだし、彼の気が変わって振られるまで
お互い遺言状だけに名前を遺す、とても恋人とは言い難い薄ーーい関係でいけばいいと思うよ
彼との結婚どころか、事実婚や同居も諦めた方がいい。

なんかこの人にも大いに問題ある気がしてきた
断れずに…じゃなくて断れよ
断らないってことは見合いする意志があると思われても無理ない
察してちゃんほど面倒なものはない
そのどっちつかずのウジウジした言動と将来のビジョンの薄さが、今の状態を招いているだけ
親が厳しいから…ってのを言い訳に後回しにしてるだけの子供

>>594　そうですね。それが普通なんですよね。
表面上なのかすごく優しくて，依存しているのかなと思っています。
友達や先輩はほんとに私のことを心配してくれてるのがわかるので，関係性もきちんと考えたいと思います。

ありがとうございます。

>>597　ダメですよね。
友達も
結婚できたら映画に出てくるような穏やかな家庭を築けそうな人だけど，
そんなの夢だよ！本当に優しい人ではないよ！と言ってて，
私もわかっているのですが，行動にうつせていなくて。
私も友達の彼氏がこんなだったらきっととめてると思います。
みなさんに言われて，ちょっとあたまがはっきりしてきた気分です。

薄い関係でも自分が決めたことなら仕方ないと思えるのかなと考えていたのですが，
今のままだと逃げているだけですね。
はっきりさせたいと思います。ありがとうございました。

>>599
キツイ書き方しちゃったけど、頑張って

年齢が近いし、私も少し前まで彼氏すらいなくて、ずっと親に心配かけてたから
なんとなく他人事とは思えなくて
両親と自分と彼氏でごはん食べるのって、すごく幸せだよ

彼氏に会って色々話たりすると心が揺らぐかもしれないけど
ちゃんと理性で持ちこたえられますように

>>598　私に問題があるとは思っています。

お見合いに関しては，父に上司の顔をたてて一度だけでも会ってくれ言われたので，会ったのでそれ以外のお見合いはする前に断っています。
それ以外は家に夕食時にお客様が来るから手伝えと聞いていたら，若い人をつれてきていたり，だったので…。
30にもなってこんなぐだぐだとしているのは恥ずかしいです。
みなさんに言われて改めて逃げないようにしようと思いました。
ありがとうございました。

すみませんが仕事に戻ります。

>>602

もう少し親離れしなよ
それにお互いに自信が無いから
相手の愛情を確かめて保険をかけようとしすぎ
相手の言質を得ようとする前に
相手が信頼できるほどの行動を自分がしているか反省すべきだろ

端的に言って、お互いに自ら一歩を踏み出すことが出来ないなら
縁が無かったんだろ

>>602
家族にも紹介できる結婚前提の恋人が欲しいのなら
今の彼氏と別れて新しく家庭的な相手を探すしかないし
ダラダラと居心地がいいだけの恋人として今後も彼と一緒にいるのなら
家族に紹介して事実婚みたいな扱いをしてもらうことは諦めた方がいいよね

ところで、彼側の親御さんや兄弟の話が殆ど出てきていないけれど
向こうの家族には1度でも紹介されたことはあるのかな

まぁ、2人して浮世離れしていそうだけれど
仕事が終わったらまた将来像についてもっと具体的に考えてみなよ

ご本人はの悩みは彼氏が強く求婚してくれない＆親に紹介したいけどのってこない
彼氏の悩みは彼女親に駄目だしされるのが嫌だから強く求婚できない。

結婚についての悩みって、もっとこう、金銭的側面や子ども有無だとか
そっち方面だと思ってた・・・・
親に認められるかとか彼氏に嫌われるかもとか
そういう評価的なことを抜きにして２人がどうしたいのか考えた方がいいんじゃない。

>>604
>現状では事故をしても存在すら知られてないので，連絡してもらえないので…。
>あちらのお友達にはかろうじて1回会っただけですし。
・・・と>>595にあるから、あっちの家族にも紹介どころか
付き合ってることすら言ってないっぽいね

また既婚者なんじゃないのｗｗｗ と思ってしまう自分

その年で三年付き合ってて、結婚を考えてもらえないなら、今後も彼との結婚は無理と思うべきだよ。
彼と一緒にいることなのか、誰かと結婚して安定した家庭を築くことなのか、
>>602がどっちがいいかだよ。彼氏の態度は「一緒にはいたいが結婚はしたくない」で決まってるんだから。
そして彼は結婚したくない以上、602が他に結婚できる可能性があるなら、自分が身を引くべきだと考えてるだろうから、一歩引いた付き合いになるのも仕方ない。彼が602を本当に好きかどうか確かめるのも難しい。

>>601　いえ、真剣に答えてくださって嬉しいです。
ありがとうございます。
お幸せなんですね！羨ましいです！

きちんと話せるよう、しっかり考えます。

>>603　親離れですか。確かに友達や姉にいつも親の言う通りにしてて自分の意見がないと言われます…。
気をつけます。
すごい的確に現状を表現されて自分に行動を思い返してみました。
保険をかけてますね…相手に対して失礼なことをしていたんだと気付き恥ずかしいです。
自分がどうしたいか、というと自分の生き方を親にきちんと認められたい・悲しませたくないというのが出てきて、
これに関しては自分自身の問題なんだと思いました。彼氏を巻き込んで考えてはいけないことでした。
彼とは現状維持でもいいけれど、いつか一緒に暮らしたりしたいなと考えていたのですが、みなさんの意見を読んで改めて考えてみると
今のまま逃げているのでは絶対に無理だと思いました。
気付かせてもらってありがとうございます。
どう転ぼうと気持ちを伝えたいと思います。

>>605　親に認められたいという気持ちが強いことに気付きました。
子供の頃からこの気持ちは強くいいこでいないとすごく不安です。
これはほんとに私の問題ですね。

相手に迷惑なのではないかと思ってしまってあまり自分の意見を言ってないというか、
普段も合わせることばかり考えて
二人でどうしたいかを話し合ったりしたことがないです。
二人で、というのを言ってみます。
ありがとうございます。

>>604 >>606　 家族の方には会ったこともありません。

>>607　うーん。どうでしょう。
相手は実家暮らしで毎日結構なメール＋電話のやり取りもあるし、週末は基本あいていたら全部会う＋週3はなんだかんだで会っているし、私の仕事が忙しいときは会社の外で待ってくれたりなので、流石に奥さんがいたら気付かれるかと思うのですが。
結構オタで引きこもりだったりしたこともあるし、紹介してくれた人（彼氏の元の友達）によると私が初めての彼女らしいので。
でも私周りから観て騙されやすいらしいので気をつけます。
ありがとうございます。

全レスうざいわ
いつまでこの内容引っ張る気だ

>>608　そうですね。30になったのを機に思い切って言ってみたのですが、それも考えてはくれたけど結局はスルーされてしまったので、
私では無理なんだと思います。
友達期間＋付き合い始めてからの期間が6年以上あったのに結局歩み寄れていなかったんだと思います。
歩み寄ってもらえる努力をしていなかったので仕方ないと諦めます。
頭ではわかっていても気持ちが沈んでしまいますが、
自分が逃げてきた結果がこうなっただけなので、きちんと受け止めて話し合います。
自分としてはいつか年をとってでも一緒に過ごせたらと思っていましたが、
そんなのは幻想なんだと受け止めることができました。
ありがとうございました。

577です。みなさんの意見を出力ししっかり読んで、もっと冷静に考えてから
彼氏と話そうと思います。

結婚など以前に、自分の将来のビジョンが見えてない状態で
現実的に、このままの状態でずっと一緒にいることは難しいと改めて思いました。

多分彼氏のことは諦めることになると思いますが、
せめて今後の人生に活かせるような話合いができたらなと思います。
ありがとうございました。

>>613
とりあえず、2人して精神的に自立しないとね

小さいことなんですけど、相談させてください

相談者（年齢・性別・職業） ：27　女　自営の実家手伝い
恋人　（年齢・性別・職業）　：37　男　会社員
２人の交際歴　　 　 　 　 　 ：３か月（結婚前提）
悩み（詳しく）　　　　 　 　 　 ：彼氏の髪型が不満

彼氏の髪型が、なんというか…あんまり格好良くありません
どこで髪を切ってるのか聞いたところ、近所の2000円でカットしてくれるお店で切っているそうです
安いし、早いし、椅子に座ったら何も言わなくても前と同じ髪型にしてくれるから楽で良いとか

彼は人柄もすごく良いし、大きな不満はありません
私の父親も同じ系列のお店で髪を切っていて、彼と同じような利点をいつも述べています
ただ、一度で良いから格好良い髪型の彼を見てみたいんです

何度か私が通っている美容院に一緒に行こうと誘っているのですが、恥ずかしいのか面倒なのか
嫌がって全く来てくれません。私の両親に挨拶に行く前ですらダメでした
（美容師さんが男女各１名のところなので、一緒に切ってもらえて良いと思ったんですけど…）

どのようにしたいのか 　 　 ：
一度で良いからお洒落な美容院で髪の毛を切って欲しい
どう言ったら彼がその気になってくれるでしょうか

>>615
結婚式のときでいいじゃん
もし式しないにしても写真くらい撮れば？

>>615
あなたが切ってあげる
私は美容師じゃないけど彼の髪切ってるよ
最初は抵抗あったみたいだけど、今は気に入って自分から切ってって言ってくるよ

>>616
そうか、さすがに結婚式の前は美容院に行ってくれるよね
結婚はたぶん来年の初め頃だから、最悪そこまで我慢か…

>>617
それは余計に変な髪型になってしまうよ！
私はものすごく不器用だし、自分の前髪すら上手く切れないんだ
せっかくの提案だけど、私が切ったらちょっとしたＤＶになってしまう可能性が高い。すまん

>>618
>>さすがに結婚式の前は美容院に行ってくれるよね

彼は普通にいつもの床屋で切ろうとするだろうから
式のときは絶対美容院で！！と条件にハッキリ入れておかないと駄目だよ
式は女の夢なんだから！！ 一生の記念なんだから！！と約束しておくこと
約束する、と彼の口からきちんと言わせないと駄目だよ
まあ出来れば予行演習で２、３回連れて行きたいけどね
直前にクソ短く切られても困るし

>>618

自分の行ってる美容院に連れて行けよ
美容院なんかに行かない男は美容院で何喋っていいか判らないんだよ
美容院と事前に打合せして二人一緒に入ればいいだろ

>>619
前撮りとウェディングの時は絶対に美容院に行ってほしい！

確かに、「頭サッパリしとかないとねー」っていつものとこに行きそうで怖いわ
結納の時にでもキッチリ約束してもらうことにする
本当に、一生の記念だし写真に残るし、似合う髪型もよく分からないから
事前に何度か行ってくれたら最高なんだけどな…他にあんまり悪いとこがないから、贅沢は言えない

>>620
それを何度も提案してるんだけど、嫌がられる
私が行ってるとこは美容師が男女１人ずつで他に従業員のいない小さいとこだし
一緒に行って切ってもらえたら一番良いんだけど、恥ずかしいのかな

ぶんもー☆

>>622

ああすまん
☆までつけてくれてサンキュ

>>621
小さな美容院に同時にって、それは恥ずかしいし面倒な感じもわかる。
お付き合いされてるんですかー、ご結婚はいつ？とか根掘り葉掘りされそうで。
あなたは行きつけかもしれないけど、彼にとってはアウェーだし。
「もう少し髪型に気を使って欲しい。」とズバっと言う方がいい気がする。
というか、あなたの言う格好いい髪型がどんなのかわからないけど、
職種によっては無難なものを求められるからそこんとこは気遣ってあげないとだめかも。

>>624
なるほど、私は慣れたとこだけど、アウェーで髪の毛切られるって想像すると確かに嫌だ

彼はお堅い仕事なので、奇抜・変わった髪型ＮＧだと思う
現状がなんていうか、坊ちゃん刈りを少し短くしてワックスも何もつけてないサラサラキノコヘアー
具体的にどんな髪型〜って言われると困るんだけど、美容院に行ったらもう少し何かお洒落になる気がして

今度は「一緒に美容院行こう」じゃなくて、>>624の言い方で伝えてみる。ありがとう

オッサンのさらさら坊っちゃん刈りはキツイな…

友人や美容院の人に写真見せて、どういうヘアスタイルが似合うか相談に乗ってもらって
フォトショとかで完成予想図を合成してみたりしたら？
「どういう髪型がいいのかはわかんないけど、とにかく美容院行ってみなよ！！」って言われても、
学生ならまだしも、社会人が仕事に支障出るようなヘアスタイルにされて修正も不可能だったら困るし。

こういうヘアスタイルなら似合うし、こうアレンジすれば仕事にも行けると思う。どうかな？と
最低限提案するべきかなーという気もする。あと、切らなくても風呂上がりにワックスとかで遊んでみるとかは。

>>625
坊ちゃん刈りって言葉は知ってるけど、実際はどんなんかわからないんでggったｗ
これなら前髪アレンジとかでなんとかなりそうな…？
ムースやワックス付けて、コテかなんかでセットしてあげては？
髪型に限らず、不満があったり変えて欲しいことがあったら、
遠回しに察してもらおうとせずにきちんと伝えて、自分からの働きかけも必要じゃないかな。

あ、仕事は仕事でいままでの髪型でも、休日やデートにはアレンジって感じで。

お堅い仕事って、金融系の営業とかならむしろ何もつけないキノコ頭の方が失礼にあたりそうな…
ノーメイクの女性と同じだよ、やりすぎギャルメイクは論外だけど、何もしないのは逆に相手方に失礼にあたる
お客座をパジャマで出迎えるようなもの

>>626
初対面のときは、完全に恋愛対象外でした
性格がすごく良いんだよ！

>>627
なるほど、ちょっと男性の髪型を研究して、今度彼の家に泊まりに行く時に
ワックスを持っていってみる！
イメージ湧くとやる気が出るかも。がんばります

>>628
まず私がアレンジ方法を研究して、彼にワックスとかの良さを伝えてみます
２人のことで大事なことはその都度ちゃんと伝えてるんだけど、髪型のことは
なんとなく言いづらくて伝えれていませんでした
前撮り・結婚式前はさすがにキチンと言おうと思います

>>630
営業とかではないので、おそらく黒髪で真面目そうな髪型なら大丈夫と思われます
ワックスでツンツンとか不潔なのはＮＧで、キノコ頭はたぶん問題ない感じ


とりあえずこの週末、彼の家に泊まりに行くことになればワックス持参
不発に終わっても、前撮り・結婚式前は頑張ります！みなさまありがとうございました！

相談者（年齢・性別・職業） ：18歳　女　学生
恋人　（年齢・性別・職業）　：24歳　男　会社員
２人の交際歴　　 　 　 　 　 ：半年ちょっと
悩み（詳しく）　　　　 　 　 　 ：数日前に風俗を利用した事があると言われ、それから嫌悪感がなくなりません。
男性、社会人ともなれば普通の事なんでしょうが、すごく気持ち悪いです。いつもどおりにからかわれても苛立ち、気持ち悪さしかありません。
どのようにしたいのか 　 　 ：この事を相手に言うかどうか悩んでいます。言ってどうにかなるものなのかはわかりませんが。

>>632
どういう会話をしてて風俗の話になったの？

>>632
言わないでもんもんするより
言って彼が辞めてくれるならスッキリ
言って彼がヘラヘラするなら別れる

答え出てるじゃん？
18ならもう大人だろ、そんなようなことは恋愛に限らず様々なケースで出てきたでしょ

>>633
風俗は浮気に入るか否か、という話をしていて、昔利用した事があると言われました

>>634
ありがとうございます。
利用したのは昔なので、言ってどうにかなるのかな、と思っていました。

>>635
私も言われたことあるから気持ちは分かるよ
男は馬鹿だから、そういうことを馬鹿正直に話しちゃうんだよね
デリカシーがないっていうか、彼女の気持ち考えてないっていうか

風俗に行ったことあるなんて話聞いても、こっちは一ミリも楽しくないし
それを知っても「へーすごい！かっこいい！」
なんて気持ちになる訳ないのにね

とりあえず今の自分の気持ちをちゃんと話して、
今後もう二度とその話をしないように注意するのがいいよ
気持ち悪さや嫌悪感は時間が経たないと消えないから、
しばらくはそういう気持ちがあるってことも伝えて

あとは彼の対応次第かなー
気にしすぎ〜とか言われて、まともに取り扱ってくれなかったら
今後のお付き合いを考えた方がいいね

>>635
いいやつじゃん彼氏
昔の話で、それはあなたと付き合う前の話だろ？
それについて貴方が文句言う権利はない訳じゃん？
勿論嫌なのはわかるけどさ

彼氏としては良心の呵責に耐えきれず吐露したってところだろ
むしろ、「言ってくれてありがとう、もういかないでね？」でいいんじゃないか？

>>637
確かに過去の事を責めても意味無いけど、
「いいやつ」っていうのは流石に言い過ぎだと思うよ…。
>>636の言うように悪気無く軽い気持ちで話したのか、
>>637の言うように隠し事が嫌で話したのかは彼氏本人にしか分からないけど、
どちらにせよ現彼女はその行為で傷付いてる訳だし。
そもそも風俗行かない男も沢山存在する。

>>636、>>637
ありがとうございます。
日常会話のように、さらっと行った事あるけどつまんなかったわーと言われたので、本人は何とも思ってないかと。
明日にでも電話した時に言ってみようと思います。

何で「言ってくれて有難う」なんだwﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

ありがとうはないわな
そうなんだーくらいはあるかもしれんが

付き合う前の過去のことだから、風俗に行こうが何しようが干渉はできない
でもその事実を受け入れられないのであれば、もはや価値観の違い
縁がなかったとしか

俺の彼女は16だけど、デリヘルとか使ったことある？って聞かれて素直にうんって答えたけど
どうなん？デリヘルってどうなん？wwみたいな興味深々の答えしか返ってこなかったな
お互い性にオープンだから、どういうAVみて抜くとか、女だってBLのAVとか観るよみたいな会話を普段からしてるからだけど

>>女だってBLのAVとか観る

ひとくくりにすんなと…

>>632
風俗はだいたいの男は経験あるだろ。
AV見ない男もいないだろ。
彼女に隠すか 言うかの違い。
男から言ってきたわけでないし、過去なんだから仕方がない。
彼氏が「お前が他の男と過去に手を繋いだことあるのが悶々とする」ってのと同レベル。
浮気の話なんだから「私は風俗は浮気だと思うからヤメテ」でいいんじゃない？

>>642
性にオープンなのと、セックスにだらしないのは全然違うし
16のガキが、性に関して好奇心の方が勝つのはあるかもしれない
ただ大人になってもその調子なら、単にDQN家庭で育って
娘をソフトAVに出すような価値観しか持ち合わせていないだけ

>>639
性的興味が爆裂する年代に機会とお金があったら風俗経験する男性は多いと思う
行ってみたらつまらなかったっていうのは自分で経験してから価値を判断するってタイプの人にとっては
あたりまえなんじゃないかな
他人の価値観に惑わされて知りもしないのに勝手な判断するタイプの人よりも１００倍いい大人の男性だと思う

あなたもなぜ風俗が嫌いなのかっていう理由をきっちりと考えてみたら？
もやもや気分になるのは理由がはっきりしてないからだと思うよ
キタナイ気がする、キモイ気がするなんて理由じゃなくて、貞操をお金でやりとりするようなサービスはありえないとか
性病に感染するリスクが高いから恋人には行ってほしくないとか、あなた自信の価値観に沿った理由をみつけて
それを彼につたえてもう行かないでほしいって言えれば、また一歩大人の女性としての自分を確立できると思う

自分は>>632の気持ちがすごく分かる
しかもまだ１８才だったら、尚更じゃないかな

別に合理的な説明がつくような理由で嫌な訳じゃなくて、言うとしたら生理的にダメ
男性がそういうところに行くことを知識では知っていても、身近ではないと思いたい
できれば彼氏には、「行ったことないよ」って嘘をついて欲しいと思う

彼氏が気持ち悪いと感じてしまうなら、態度もぎくしゃくしてしまうだろうし
今後もまた同じような事を言われて傷つく可能性もある訳だから
ちゃんと話をした方が良いと思うよ

>>645
すまん。若さに嫉妬したババァのみっともないレスにしか見えない

そういう煽りレスはいらん

BLのAV観て抜く１６歳に誰が嫉妬する大人がいるのだろうか

>>642>>644>>646
＞女だってBLのAVとか観るよ
＞風俗はだいたいの男は経験あるだろ。
＞性的興味が爆裂する年代に機会とお金があったら風俗経験する男性は多いと思う

こういう自分がそうだからって他の人まで一括りする奴が腹立つ。
勝手に一緒にするなと。

相談者　22　女　接客業バイト
恋人：22　男　接客業社員1年目
２人の交際歴 ： 8か月
悩み（詳しく）： 一か月ぶりにあった日「君といると安心するが、死にたいという昔からの気持ちのほうが強い。
誰かのために生き、君やいろんな人に迷惑をかけてしまうのが嫌だから一人になりたい。逃げたい(死ぬという方法で)
一か月の間会いたいと思えなかったり、一緒にいてつまらないと思ってしまうことが申し訳ない。
もし結婚したら人とのつながりが増えてしまうし、ほかの誰かと幸せにry」と遠回しに別れを切り出された。

「あなた(彼)でないと生きている意味がない。死なれるほうが迷惑、なら死ぬまで一緒にいよう」と伝え、
現在はとりあえず別れは回避した。
どのようにしたいのか：これから先一緒にいるためになにかアドバイスをいただきたいです。
お願いします。

>>652
メンヘラの相手はずっとそれの繰り返しだよ。
無理なら別れるしかない。
もしくは彼氏にカウンセリングでも受けさせるか。

>>652
精神科　薬飲ませる

>>652
「メンヘラはメンヘラ板へ」

>>653,654やはりメンヘラなんでしょうか。二人で以前からかるーく
結婚の話はたまにしていたんですが、上記の悩みを暴露されました。

>>644
＞風俗はだいたいの男は経験あるだろ。

AVはともかく自分は何で行きたいのかサッパリわからんわ
彼女で満足してるってのはあるけど居なくても行く気ゼロだし金がもったいない

風俗当たり前の環境で育った人とそうでない人の差が凄いねw

若い時は風俗に行きたいとは思わなかったけど
年とって彼女と性の不一致を感じると行くようになったな

>>632と処女厨に同じ臭いを感じる。

私 29歳 女 Web関係の仕事
彼 36歳 男 アパレル関係

交際歴1ヶ月、私から告白して付き合いだしました。

私はどこにでもいそうなごく普通なアラサー女です。
しかし彼は業界でとても有名な人で、それなりの地位でもあり女の子から言い寄られる事もしょっちゅう。

彼のFacebookに仕事上の宣伝も兼ねてモデルやアイドルと仲良さそうに写ってる写真をアップしたり、
あからさまに好意を持ってる女の子からのコメントがあったりと、毎日気が気でないです。

彼にFacebookを見たら少しだけ不安になる…と言ったら、
そんな人多いからいちいち気にしてたらキリがない、嫌なら見なければいい！と言われました。

もっともな意見だし彼の事を信用したいのですが私は自分に自信がなく、
とても素敵な彼が何故私と付き合ってくれているのか未だによくわからない状況です。

このような事で不安を感じてしまう器の狭い私なので、現状で耐えれないなら今後もうまくいかないのではないのかと思ってしまいます。

月日がたってお互いの信用を築いていくと、耐えれるようになるのでしょうか？

この不安を払拭するにはFacebookの友達を解除するしか方法はないのでしょうか？

あと恋人とFacebookを始めSNSで繋がっている人にお聞きしたいのですが、不安になったりトラブルは多いですか？

>>661
実際それで何か問題行動があったりするならともかく、
ないなら信じていくしかないわけで、気にしないようにするしかない。
どうしようもないなら彼のfbを見れないようにするしかないと思う。

てかそういう立場の人間だと分かってて付き合っておきながら
不安とか束縛とかってどうなの？って思うぞ。

>現状で耐えれないなら今後もうまくいかない

答えでてるじゃん
信用は2人で築いていくものだからあなた一人で頑張っても無意味
それは信用ではなく信用したつもりの我慢
その不安を払拭するために彼が何か協力しようとしないんだもの、あなたが我慢するしか道はなさそう
我慢ができないなら悩みを軽くするように一緒に考えてくれるようにお願いするしかないかと
それをやってくれないならその程度の男よ

>>661
彼の言うとおりだよ
Facebook見なけりゃいい
そんな業界人なら女なんてよりどりみどりだろうし、そんな中であなたは彼女として選ばれてんだから
もっと自信持ちなよ
そういう自信のなさを全面に押し出し続けてると愛想尽かされそう

しかしそんな派手な業界の人と付き合うなんてのは
浮気ぐらいは多少多目に見れるような、動じない女とかじゃないと付き合って行くのは難しいんじゃないかね

自分 22 専門生
彼女 22 大学生

交際期間10カ月程
現在絶賛喧嘩中です
彼女が就活中にも関わらずゴールデンウィークに今までの不満を抑えられずぶつけてしまいました
数日後謝ってちゃんと話がしたいと連絡したら気持ちの整理がつくまで待って欲しい、との事で今日まで待ってます

たまに気になって調子を伺うとイライラされ彼女のTwitterなどを見ると案外普通に遊んだりして色々突っ込みたくなります

内心人の事ほったらかしにしてよく遊べるなーと不満ばかり溜まって行くのですがこちらが気にしすぎなだけでしょうか？

>>665
お前が原因で喧嘩してイライラさせてんのに何様だよ

>>665
待ってと言われているのに様子伺いしてちゃダメじゃん
自分が悪いのに逆恨みとか、全然反省してないし話す気にならんかもなー

>>665
彼女がイライラしてるのはあなたが原因。
だから他の人と憂さ晴らしや気晴らしをしてるんでしょ。
人をほったらかしにしてって、ほったらかしにされる原因は誰が作ったんだよって話。

>>665
君の事でイライラしてるから憂さ晴らしに友達と遊んでるんだよ

そりゃイライラの原因には会わずに
友人と遊んだ方がストレス解消になるだろ

フルボッコｗｗｗｗ

まだ就活終わってないってだけでストレスの素なのにさらにストレス与えるとか何様
その上まだ文句を言ってるなんて

>>666-670
レスありがとうございます
そりゃ自分にも否はあるけど
相手の言動に普段から疑問を感じててこっちはもっと前の段階からずっとイライラさせられてた訳だし

少しぶつけたぐらいで逆ギれされて話が拗れないよう下手にでると調子乗るわでそりゃ喧嘩にもなりますわ
それにちょっと話し合うだけなのにそんなに時間かかるもんなのかね

就活終わるまで待つぐらいの気持ちでいた方がいいよ。

>>672
就活って予想以上に精神的に追いやられるし、そんな中で不満ぶつけられた上に
待って欲しいってのに様子伺う事自体が更に彼女を苛つかせてる
彼女の普段の言動はわからんが、お互い様っぽいな
君の事も就活の事も一時的に忘れてパーっと友達と遊びたいだけだろうからそんくらいは多目に見てあげなよ
連絡待ちな

>>672
何を話し合うの？
一方的に不満ぶつけられて、彼女ももうこれ以上聞きたくないのでは。
あなたが謝ったならその件はケリがついてる。もう蒸し返したらいけないじゃん。
彼女の気が晴れるまで待つしかないよ。

>>672
仲直りしたいの？きっちり別れたいの？どっち？

一生を左右する就活は精神的に追い詰められる人が多い
その不満はその時にわざわざ言う必要があったのだろうか
そりゃイライラされるよ
ちなみにその不満はなんなの？

「最近会えない、連絡が少ない、友達優先される、twitterなどでは楽しそうにしている」がもともと不満なのではｗ

22歳で専門学校生ってどういう経歴なんだろ・・・
自分の未来は見えているの？

>>662-664
ありがとうございます。
やはりFacebookは携帯と一緒で見ないにこしたことはないという事ですね。

時間はかかるかもしれませんが、負担にならない程度にお互い信頼できるよう努力できないか、話してみたいと思います。

>>680
「お互い信頼できるよう努力」って、具体的には彼に何を努力してくれって言いたいんだろ

>>680
もともと業界の有名人で女の子がわさわさ集っててFacebookでも美人との写真がいっぱいなのは知ってたんじゃないの？
それが信頼できないっつーならわざわざ信頼できない人を選んで告白せんでもよかったろうに…
当たり屋か

>>680
彼は君を信頼してるからこそFacebook友達登録してるんじゃね？
そう考えると信頼してないのは君側だけだと思うよ
やましい人はSNSしてる事自体を隠す
揚げ足取るようだけど、努力するのは君だけ

当たり屋ワロタ

>>673-674
約束平気で忘れる子なのでどうせ忘れてると思うと更にストレスが…とりあえず就活終わるまで大人しく待つ事にします。

>>675
謝ったのは後で思い返して言い方がきつかったからです。
一応不満と自分の要望を話した上で相手がどうしたいかを聞いたら、上から目線で否定でされて質問への返答もなし
とりあえず今後どうしたいかの話したかった

>>676
出来ればは仲直りしたいけど、別れるなら別れるでまた納得出来るよう話たいのよ

>>680
>>683の言う通りだ。彼の方は、あなたを信頼ってか、あなたの異性関係たいして気にしてないんじゃないかな。
心配してるのはあなただけ。このままだとあなたが自滅して長続きしないかも。
身の丈に合った人と付き合う方が、あなたのような人は幸せかもしれない。

>>657
彼女がいる時は行かない人が多いとは思う。
あなたはお金が勿体無いから行かない気持ちが大きいんじゃない？
お金に余裕があったら AV見る感覚で一度は行ったことある人が多いよ。（男友達談）

>>685
相談への返事を全く理解する気がないならチラ裏でも行って書きた方がいいよ

>>687
そういう又聞き知識で多い少ないとか言われても
さっきから何が言いたいんだ

>>685
駄目だこの人

>>677-678
友達優先するのは構いません

ただこっちが色々提案しても「就活で忙しいから時間もお金もない！でも友達とは遊びも旅行も行きます！楽しかったよ！」って態度に疑問を感じました
他にも約束すっぽかされたり色々ありますが半年しか我慢出来ず不満をぶつけてしまったタイミングの悪さについては自覚してます

>>689
その人は風俗行くのが当たり前って環境に育ったんじゃないかな
行かない人は自分の収入関係なく行かないって発想が最初からなさそうだしね

>>651
自分がそうだからひとくくりにしてるんじゃなくて
世間一般では行ったことがある人は珍しい訳ではないよってこと。

そりゃAV一度も見たことない人もいるだろう 風俗行ったことない人も 手を繋いだことない人もいるだろう

一般の上場大手企業は風俗行く環境かもねw

>>685
>>690
ごめんなさい、自分の読解力が足りてないだけだと思いますが意味がよくわかりません
イライラの原因は自分なのでとりあえず大人しく待つのは相談してれた方への理解が足りてなかったのでしょうか
所々愚痴になってしまったのはすみません

>>691
で、だから不満として実際に話した内容はなんなの？
正直文章を読む限りではどちらにも否があるような気がする
なんか面倒な文章だから、実際も面倒な人間なんだろうなと思う

>>694
想像の話は飽きた
風俗の話しかしてないしいい加減しつこい

>>691
あんたにとって自分の気持ちが一番大事なように
彼女にとって一番大事なのはあんたじゃなくて自分なんだよ
お互いに好き好き言えるときなら束縛もうれしいだろうけど忙しいときには邪魔でしかない
束縛のない責任のない気軽な友人付き合いならできるけど恋愛を考える暇はない
就活期間っていうのはそういう期間なんだよ
彼女に余裕ができるまで待つかそれが嫌ならあんたのほうから一方的に切ればいいじゃん

>>695
黙って待つのは当然だよ、普通は考えるまでもない
既に温度差がある相手の就職活動を待つんだから

裏でぐちぐち無用なストレス溜めて陰口ばかり叩いたところで関係改善なんて望めないんだから
もっと恋愛から離れて前向きに自分の時間を充実させなって

>>695
>>697に同意する
不満が出ないことなんかないけど、
人間精神的に余裕がなくなると、些細な事でもイラッとするものだ
ましてや就活中みたいな重要なときに話題を出すのは最悪だった
しかし起こってしまったことは戻せないし、今更愚痴っても仕方なかろう
待つしか現状出来ることはない

彼女の両親に会って、結婚の承諾をもらったけど、
結婚後を考えたら、何だか不安になってきた。
彼女30代半ばだから、向こうは結婚したがっているけど、
自分の気持ちに整理がつかない。
どうしよう？

>>691はめんどくさい人だね
後回しにしたい彼女の気持ちがわかる

>>691
矛盾してない？
友達優先するのは構わないって言うのに 俺の提案断って友達と遊ぶの楽しいってムカツクって。

本当は就活だろうが自分に時間割いて欲しいんでしょ？納得出来てないのが伝わるから ダメだこりゃになってしまう。

>>700
>>1を読んで出直す

>>700
マリッジブルーの乗り越え方は自分で腹を括る以外には難しそうだ

>>697-699
レスありがとうございます
>>696
時間がない、お金がないって人の提案散々潰す癖に人の事中身がないだとかよく言えるね
中身ないのお前の方だろ
って言われた事お返ししました

>>702
いや、お金ない、時間ないって言ってるけどお金も時間もあるじゃないですか
そりゃ自分にも時間割いて欲しいですけど時間もお金も作ろうと思えば作れるから遊んでるんでしょ？
って思ってましたけど忘れる事にします

>>705
うわぁ…これ最悪だ
修復不可能レベルかもしれん
その作った時間も全てお前のためにあると勘違いしてないか？
結局自分の思うようにならないから、不満ぶちまけただけだろ
情けない

>>705
酷すぎて釣りを疑うレベル

>>705
だからさ、彼女は君といることや君との付き合いを考えることがストレスなんだよ
そういう煩わしい思いをしなくていいほうにわずかな時間やお金を費やしてストレス発散したいのは当たり前でしょ？
彼女が君といることで癒されて就活頑張れるって思うなら、今友達に使ってる時間やお金は君との時間のために使うだろうよ
君が今みたいに不満たらたらで愚痴ってるようなネガティブな態度や雰囲気だから、彼女は君を優先させないんだよ
君だって疲れてるときに恋人の機嫌を伺って気を遣いながら過ごすような、ますます疲れることはしたくないだろ？
喧嘩での言葉のやり取りでどっちが悪いとかどっちもどっちとかではなく、君と一緒にいたいと思わせられない空気が今の結果を招いてるということだよ

>>705はワザとだな

（あなたなんかのために使う）時間もお金も無い！！んだよ
まあ、彼女も悪いところがあるんだろうけど、こりゃダメだなｗ

>>705のために使う時間やお金は無いわなぁw

言われた事言い返しただけなのでお互い様だと思ってました

>>708
理解出来ました

色々勉強になりました
皆さんレスありがとうございます

釣りじゃないのなら>>712は人格障害とか発達障害とかの傾向があるかもしれないね

回答者に対しては素直で好感は持てる。
彼女に対してもこうだったら問題も起きなそうなのにな。

>>681
具体的に考えてはいませんでした。

何かして欲しいとかではなく、連絡を取り合ったり会ったりするペースが
ずっと変わらないでいたいなと思っています。
もちろんお互い忙しい時は無理だとはおもうのですが。

>>682

はい、もちろん知っていました。
元々ミーハーな気持ちで友達になったので、それも含めすごいなー！憧れるなー！
という思いでした。

当たり屋ですか…そうかもしれません…
自分で勝手に舞い上がって自分で勝手に不安を感じているので…

>>683
そうですよね。私も見てると知ってるのに変な事はしないとは思います。

私が変に憶測して信頼できずにモヤモヤしているんだと思います。

やはり彼のような人とつき合うような器ではないのですね…。

仕事している姿を不安を感じず素直にかっこいいと思えるようになりたいです。

>>686
まさしくその通りで、私のFacebookなんて全く見ていないと思うし、
あまり私の事を聞いてきたりしません。
そこもにも不安を感じる事があります。

振り返って見ると、本当に私だけモヤモヤしてますね…
住む世界の違う人とお付き合い出来るタイプでは無いと改めて思い知らされました。


＞>>680
＞>>683の言う通りだ。彼の方は、あなたを信頼ってか、あなたの異性関係たいして気にしてないんじゃないかな。
＞心配してるのはあなただけ。このままだとあなたが自滅して長続きしないかも。
＞身の丈に合った人と付き合う方が、あなたのような人は幸せかもしれない。

>>717
いやそうじゃなくて恋愛脳なのをどうにかしないとダメなんじゃね？
愛して欲しいワタシだけ愛してみたいの

周囲に常に女性がいるような人と付き合うには、
オンリーワンよりナンバーワン目指せばいーんでないの。
隙あれば誰かを蹴落とし上を狙う〜みたいな女性に囲まれているようなら、
反対の慎ましやかな女性でいるとかさー。
仕事と恋愛をわけて考えられないなら無理かもしれないけど。

自分にどんだけ金と時間があっても風俗行かないなー
誘われても断ってるけど別にしつこく言われない
ゲームかツーリングにでも行ってるほうが楽しいわ

>>716
あんなに輝いていて素敵な人だから、恋人になればきっと私だけを見てくれる！
と無意識に期待してたのかもね。
あなたは「彼に釣り合う器じゃなかった」と自虐してるけど、
私にはあなたがミーハー時代から「理想の恋人となった彼」を勝手に脳内で作り上げていて、
いざ付き合ったら理想と本物の彼にギャップが生じて、戸惑っているように見える。

>>719
そうですね。自分でも一方的なワガママ恋愛脳だと思います…
具体的にどうしたらよいのでしょうか？

「あなたは人気者で嫉妬しちゃうから、Facebookやめて欲しいな」
理想の彼「わかったよ、愛する君が傷つくなら全部やめよう」
現実の彼「嫌なら見なきゃいいじゃん」

「周りに女の子はいっぱいいるのに、
なんで私なんかと付き合ってくれたの？」
理想の彼「君が俺の周りの誰よりも魅力的だったからさ」
現実の彼「そっちが告白してきたから、断る理由がなかっただけ」

>>723
あなたはこういう落差を受け入れたくないんだと思うよ
まず、あなたがありのままの彼を受け入れること。
その上でやっぱり彼と付き合いたいと思うのなら、ちゃんと対等に話し合って、お互いの妥協点を探す。
彼が聞く耳持たず妥協点が見つからなかったらお別れ。
あなたがなりたいのは彼の言いなり腰巾着じゃなくて、恋人でしょ？

>>720
アドバイスありがとうございます。
ギラギラしてる世界と本人も言っていました。

あまり慎ましくはできないかもですが、気取らずに素の私を好きになってもらえるようがんばります。

>>722
>>724
あぁ、本当にそうです。
付き合ってくれた事に舞い上がっていて、少女漫画みたいな気分になっていました。

>>724さんの言うとおり、彼女居ないし告白されたからという理由で付き合ってくれているんだと思います。

理想と現実が違うので不安を感じてるだけなんですね。

無理してまで恋愛はするものでは無いですね。
アドバイス通り対等に話し合ってお互いの妥協点を見つけれるよう努力したいと思います。

>>726
対等に話し合うって言うよりは、相手の仕事関係には一切口を挟んだりせずに
自分と2人で過ごすプライベートな部分だけ対等に楽しくすれば良いと思うよ

>>726
お互いって…まだ彼をコントロールするつもりなのか
告白して付き合って一ヶ月、とりあえずあなたは二人の時間を過ごして
彼に自分をもっと好きになってもらうのが先決では？
本当に「君だけが僕の恋人だ！」というきちんとした関係なのか心配だけど

ID:gwRqZ7yB0は何様のつもりなんだろうな。
こういう馬鹿は便器として利用した後さっさと廃棄するに限る。

林先生呼ぼうかな、とちょっと考えちゃうよね

>>727
>>728
まだ信頼関係を築けるくらい時間を過ごして居ないので、
現状でどうのこうのしない方がいいみたいですね。

コミュニケーションを取る回数(電話を週に3〜4回、会うのは2週間に1回)には、なんの不満もないので、
もっと彼の事を知って私の事も知ってもらう事に重点をおきたいと思います。

私が不安だから、信用させるように努力してよ！！というのが本音でしたが、
みなさんのお答えのおかげで考え方が変わりました。

ありがとうございます。

>>729
不快な思いをさせてしまってすみません。

答えて頂いている皆さんが優しくて、
ついつい暴走してしまいました。

>>730
たまに自分でも「これ、私の妄想じゃないのかな？それか夢かも。」と思う時があります。
なので気持ちにギャップがあるんでしょうか。

>>731
＞私が不安だから、信用させるように努力してよ！！というのが本音でしたが、

最初から自覚あったんだね。
それを「私が悪いんでしょうか」みたいに、自分が悪役になりたくなくて
物分りの良い被害者のような書き方をしてるから、変な展開になる。

>>731
>私が不安だから、信用させるように努力してよ！！というのが本音

その思考方向が当たり屋だと回答者側から突っ込まれてるんだから
彼氏が自分に対してもっと夢中になってくれるよう自分磨きに精を出した方がいいよ

>>731
不安だから信用させてよ！
って言えるのはそれだけのことを彼がしてもいいと思える女だけ。手離したくなければ男は信頼を得る為にするよ。

でもあなたの場合は告白した立場で彼はあなたの様子を伺っている関係。彼はまだあなたのこと好きではないよ。まずは自分の気持ちより彼の気持ちを優先させて好きにさせてから言ったらいい。

相談者 ：男 29 社畜
恋人　： 女 31 会社員
２人の交際歴 ： 半年くらい
悩み ：
最近彼女が借金返済中だって事が発覚。
結婚も視野に入れてたが、発覚してから生活態度見直すと何かおかしい。
(好きなバンドのライブに行く。服沢山。ネットなど生活に無くてもいいものががある。)
暫らく会うのをやめて自分のせいかを見直せと言って2週間経過し、明日話し合いに行く予定。

どのようにしたいのか ：
自分で今の生活を改善して借金返済に努めさせたところで結婚対象として見ていけるか。こちらもいい年なので。
彼女は親に黙っていたが、実際に向こうの親は知っていた模様。
知っていながら何の支援もしない親にも疑念を抱いている。

流れを切って投下しました。
アドバイスあればください

別れろ。
借金ってゴキブリと一緒で、１つあると他にもある。
払い終わったと思っても、すぐ他が出てくる。

彼女に借金があって、借金返済を待って結婚した知り合いは、
結婚後に彼女の借金が発覚して、一緒に借金返して行って、食うに困るようになり、
嫁がさらにストレスから浮気し、離婚したよ。

離婚後に、嫁の保証人になってたから、親の家売って返済してた。
ちなみに、俺はその時も辞めろって言った。

だな。
1番でかい借金は騙されて元彼にクレカかしたら限度額いっぱいまで使われたってことだし
その後でiPhone5やらmacbookまで分割してるからな、金銭感覚は甘く見れないわ。
また独身かぁあぁ

待てるなら相手が借金完済してから改めて考えるんでもいいかも。
そうでないなら無理物件だわな。

親が放置してるのはむしろ正解じゃね。
ああいうのは自己責任だし、下手に手を出すとますます甘えてダメ人間になる。

彼氏にクレカを貸すおつむな時点で緩さがわかる

借金てそんな多額なの？数十万くらいのローンなら返せるんじゃない？
いい年して働いてる娘の借金なんて、親が尻拭いする必要ある？親に頼って返してもらうような人の方が危ないよ。返せる見通しがあるなら、いいんじゃない。
収入だけでまかなえず、借金することに抵抗ない人だと厄介だけど。

むしろなんでそんな女と結婚を考えたんだろう。
>>736はもう女なら誰でもいいから結婚してくれレベルのスペックなの？

>>738
借金の理由にもよると思ったけど、それなら絶対ダメだわ
金銭感覚が合わないと、結婚しても結局離婚する可能性が高いよ

>>736
まず、借金は幾らぐらいなのか、主になにに使ったのかが、ポイント。
遊興費や贅沢品につぎ込んだなら、治らないと思った方がいい。
書いてある内容からすると、治らないタイプだろうな。

借金はその個人の債務だから、いい大人が親に払ってもらうなんて話にならんよ。
それに援助しないという事は、既に常習なんだろう。

結婚は考えなおした方がいい。

>>744
738見落としてたわ。
でも、話にならんね。

相談者：25歳/会社員/女
恋人：27歳/会社員/男
交際歴：3年目

彼はいつも明るく前向きで、優しくて大人で穏やかで、とても私を大事にしてくれています。
今まで一度も喧嘩らしい喧嘩をしたことがありません。
ただ先日少し気になることがあったのでアドバイスを下さい。

彼の家に泊まった次の日、アイプチを家に忘れてしまったので、
机の上にあった彼の万能瞬間接着剤を爪楊枝の先にちょんと付けて代用しました。
そのまま彼とでかけて２人で電車に乗ってた時にそのことを話したら、
瞬間に彼、笑顔が消え無言のまま、私の腕というか体をバシン、バシンと３〜４回叩いてきました。
ニュアンス的には「何やってんだよ…おい何やってんだよ！おい！」って感じ。
結構痛かったです。

続きます

今まで一度も怒ったところを見たことがなかったので、凄くびっくりして怖くて、必死で謝りました。
涙目になっている私の顔を見て、彼の表情が戻り、しょんぼりしながら（おそらく泣かせたことに対して）「ごめんな…」と謝ってきました。

私が一番悪いのはわかってます。
彼が怒ったのも私の体を心配してのことだと思います(アイプチ自体をよく心配しているので)。
でも、普段優しさの塊のような穏やかな人なのに、
「力を込めて叩いてきた」ことがずっと引っ掛かっています…

「これから怒ることがあっても叩く事だけはやめてほしい」
このことを今からでも伝えたいのですが、
「あんな程度で大袈裟に考えすぎなのでは…」という気持ちがあり、言い出せずにいます。

何より私自身が、もし彼がDVになっても絶対依存してしまうだろうなと今回の事で確信してしまい、
２人の未来について漠然とした不安を感じています。

私は大袈裟に考えすぎでしょうか？
また「これから怒ることがあっても叩く事だけはやめてほしい」
この事を伝えるとしたら、どのようなことに注意した方がいいでしょうか？

落ち着いて考えたいので、意見を頂きたいです。

>>746
怖すぎ
言っても無駄なんじゃないのかなあ

>>747
ちゃんと言わないとダメ。
言わなきゃ伝わらないし、大げさとかって話はあんたが考えることじゃない。
あんたにとって大きな問題だったら、いかなることでもちゃんと言うべき。

普段から喧嘩らしい喧嘩をしたことがない人には、
喧嘩になる前段階で不満を全部吐き出し合ってるから、喧嘩まで至らないカップルと
喧嘩は絶対にしてはいけないもの、したら交際が終わるという強迫観念から
お互いに本気の不満を言うことを避けていて、各々で消化しようとしてるカップルといる。
>>746のカップルは後者で、地雷を踏んでしまって
ついに消化しきれない不満が、暴力としてぶつけられてしまったんだろうね。
彼にとっては接着剤アイプチは、親から貰った身体を傷つけて下らないファッション性を優先する、
刺青レベルの恥ずかしい行為なんだろうね。
おそらく表面的にはニコニコしながらも、アイプチにも整形のような嫌悪感があって、
それをずっと我慢していたのが、今回で爆発してしまったんでしょう。
根本的に躾けなければ、この子は今後自分の身体を傷つけ続ける！という感覚なのかもしれない。
今後考えるべきなのはDVというより、決定的な価値観の違いと、それを話し合いで埋められない二人の相性の悪さじゃないかな？

>>750に同意

表情消えて無言でバシンバシン叩く、という行動が普通じゃなくて怖い(´・ω・｀)

先に手が出るとか怖いな

そもそもアイプチじゃなくて、アロンアルファとかだろ？

アイプチ代わりに、瞬間接着剤をまぶたに使う怖さは棚上げかよ。
取れなくなったらどうすんだ？
そんなの聞いたら余りの非常識さに表情消えるよ、キチガイ沙汰だよ。
アイプチ忘れたなら使わなきゃいいんだよ。
今回限りは相手が悪いとは言えない。

>>752
そう？
それなりに分別つく年代の子供が、
ふざけて友達を崖から突き落とすフリをして遊んでて、ひとつ間違えれば本当に死んでしまうような状況で
それを見て激怒した親が、怒りと失望のあまり凍り付いた顔で子供の尻を何度も叩くような
そんなのと似た感じかな、と思った。
まあそれがDVや虐待と言われればそうかもしれないけど

さまざまな意見を頂けてとても感激しています。
勝手ながら全レスは控えさせていただきますが、いくつか返事を。

>>749
どうしても世の中のDVのレベルと比較して、彼にそれを当てはめるのは失礼かも…などと思っていましたが、
＞あんたにとって大きな問題だったら、いかなることでもちゃんと言うべき。
このことは胸に響きました。自分にとっては確かに大問題です。

>>750
なるほど…とても納得しました。
この件に関して、叩かれた事へのショックが大きすぎたあまり
「なぜ彼が叩くほど怒るに至ったのか」を考えていないことに気付きました。
彼のアイプチに対する不安不満にちゃんと耳を傾けようと思います。
今まで体を心配してくれる彼の優しさに酔っていたのだと思います…反省します。
アイプチ自体やめることも視野に入れてちゃんと話し合おうと思います。

>>754
もちろん私が悪いのは重々承知しているつもりでしたが、
誰が悪いとか以前に彼にとっても恐ろしい出来事だったんですね…。
彼の本心を代弁しているかのようなレスで、
ああ彼はこんな気持ちだったのか…とイメージすることができました。
正直なご意見、身に染みました。

>>755
例え話に、何というかすごく合点がいきました。
いつもはあんなに優しいのに何故…とばかり考えを巡らせていましたが、
そういうことなら彼の行動はしっくりきます。
>>754さんの意見も合わせて、彼にとって大事件だったということが今理解できました。

…その他、「怖い」という感想も多く頂いて少し安心しました。やはり怖いものは怖いですよね…。
その事も正直に伝えようと思います。

ただただ暴力に対して不安を感じ相談した状態でしたが、
想像以上に色んな方面から意見が頂けて、今まで見えていなかった部分に沢山気付かされ、
自分が本当にやるべき事は何なのかが見えてきました。

ここに相談してよかったです。
みなさん本当にありがとうございました。

これで彼氏悪いと思わないんだけど

むしろ自分の彼女が安易に自分自身を傷つけてるのみたら怒るだろ？
自分の彼女がリスカしてたら怒るべ？
「お前なにやってんだよ！」っていうだろ？
多少オーバーには言ってるけどさ

それで注意されてDV言われるとか心外だろ
俺でさえ彼女に怒ると思うよ、それが叩くかはどうかとしても。

彼氏に暴力辞めるように言うのではなくて、もうああいうことはしないと言う約束と、怖かったからたたむのを辞めてね？と頼むのがいいと思うのだけど

確かに、瞬間接着剤を目に近付けた話とか聞いたら普通は慌てるよな
DVはあれだが「あんな程度で大袈裟に考えすぎなのでは…」はあり得ない反応過ぎる