もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 394

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1恋人は名無しさん
カップル・彼氏彼女・妊娠避妊・メンタル部分の悩みを相談するスレ。

*混乱を避ける為に質問者は二回目以降の発言には最初の発言番号を名前欄に必ず入れて下さい。

相談系の各スレがアホみたいに自治にうるさいので此処ではある程度自由に。
但し粘着荒らし、コピペ厨はスルー汁。
雑談しながら質問や解答もおk。

一問一答のアンケートは専用スレで
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1355692665/

次スレないまま埋まった時などの避難所
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1304561539/

>>950を越えたら次スレを立ててください。
*立てられない場合は代行スレに依頼をお願いします。

前スレ
もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 393
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1363941237/
2恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 02:16:28.52 ID:qx55v8mf0
>>1
乙です
代行ありがとうございました
3恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 02:17:34.70 ID:BmkDedvY0
>>1
華麗な代行依頼、スレたて乙
4恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 03:08:09.89 ID:C18OdrKX0
今日「素のままに振舞ったら●●(俺)の機嫌が悪くなったりするから気を使っているんだよ」と冗談気味に言われました。

彼女は身勝手なところがあり、付き合いたての頃は「彼氏は彼女を支えるものだ。だから疲れているときや気分が滅入っているときは
気の住むまで八つ当たりしてもいい。それを受け止めてくれるのが彼氏の役割だ。」と考えていたほどです。
それじゃ付き合っていけないよと言った結果色々考えてくれるようになり、今に至るのですが。。

彼女は自分の素を「思いのままに振舞うこと」と考えていそうだと今日感じました。
そしてそれをさせてくれない自分に少なからずネガティブなイメージを持っていることも。。
どうしたらいいんでしょう?
何日か前は幸せなデートをしていたというのに何故いきなり今日のような
ことを言い出すのかもわかりません。

彼女と付き合ってからというもの、喧嘩して形だけ反省して、別れ話を切り出して9割反省、しばらくしたら
また違う喧嘩の火種が…の繰り返しで少し疲れました。
5恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 03:50:26.58 ID:iv8ZM5yO0
>>4
合う合わないってあるからね。
彼女はあんたの手に余る人間ってことなんだと思う。
どちらかが無理をしていなければダメな関係って続かないよ。
6恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 04:29:14.65 ID:C18OdrKX0
>>5
彼女の手に余らない人間はいるのでしょうか?
もしいるなら自分がそうなりたいと思います
7恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 04:31:46.44 ID:sNycw0Kz0
いるんじゃない?ドMとか
8恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 06:08:45.96 ID:iv8ZM5yO0
>>6
悪いことは言わない、やめときな。
何をされても笑って許せる仏の心を持ってるなら大丈夫だろうけど、
現に今もう息切れしてるじゃん。辛いだけだぞ。

あと細かいことだけど、手に余るのは彼女の方な。
お前さんの手に負えないという意味。
9恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 08:24:19.78 ID:r/pYroWw0
>>6
喚き散らされても殴られても浮気されても彼女に住むところと生活費を提供し続ける
そんな夫になりたいの?
我がままって許すと際限なく膨らむものだしけっして感謝はされないんだよ
彼女をモンスターに育て上げたいならあなたの自由だけど
10恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 08:39:13.75 ID:SBW4ojzG0
それね、パパだよ
11恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 09:49:14.87 ID:IhllbAYA0
県内だけど端っこと端っこの距離の彼女と会わなくなって一ヶ月になります

最初は、お互い金欠って話から俺が冗談で「会うのを月2から月1回に」と言ったのを
彼女が鵜呑みにしてしまいいつも会う週に会えず、
「会えない間お前のこと考えると寂しくなる」と言ったのを彼女が自分の存在を感じさせないようにすればいいと勘違いし
メールや電話をしなくなり次の週も逃し、
前述の二点の誤解は解けたものの俺の都合がつかず会えず、
先週やっと落ち着いてデートに誘ったところ断られ、
それからなんとなくギスギスした感じで会えず仕舞いです。

俺、何が悪かったんでしょう。どうしたら会ってくれるようになるでしょうか。
12恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 10:28:40.58 ID:NS9+FbZi0
>>11
冗談と言えば何でも許されるとでも?
金欠だとどんなに会いたかろうと無理なものは無理なんだから寂しさを減らす方向に動くのはおかしなことじゃない。
電話メール増やしたって寂しさ紛れない人だっている
距離か経済的な理由で会いづらいカップルでそういう冗談は致命的でしょ。
「会えない間お前のこと考えると寂しくなる」って言って「じゃあ会おうよ」って言ってもらえると思ったの?
男の察してちゃんうぜー
金欠だから会うの減らそうって言われた相手に会おうなんて言わないだろ

金欠だけどなんとか今まで通り会いたいって言うしかないんじゃない?
ただ冗談にならない冗談いう察してちゃんにもう冷めたかもしれんけど。
13恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 10:46:56.13 ID:rvj9vZxu0
>>11
メールや電話は普段から彼女からばっかりだったんじゃないの?
ちゃんと自分から連絡してる?

>「会うのを月2から月1回に」
なんて言われたら金ない奴ってほんとやだなーってなる
14恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 10:52:13.81 ID:GIH/ItvH0
私も相談してもいいでしょうか(T_T)
15恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 10:55:35.24 ID:zK9Y8b/90
ダメです
16恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 11:01:39.06 ID:IhllbAYA0
>>12
冗談って、本当に冗談ですよ。言った時は彼女も「えー嫌だw」って感じでしたし。
そこからしつこく押したり無理強いしたりもしませんでした。

金欠といっても彼女は貯金もあるし、俺は彼女より稼いでるので俺が彼女の家に行こうか?と提案もしています。
(ですが彼女が実家暮らしのため、彼女自身が俺のほうに来たいと言います。)
会えない間〜の発言も彼女から「寂しい?」と聞かれたから答えただけです。
会う回数を減らそうといった事も冗談と分かってもらえているはずなのに未だに会わない理由がわからないのです。

>>13
確かに彼女からのほうが多いとは感じていますが、彼女が早起きのため俺が起きる頃にはいつもメールが来てるというだけで
彼女から連絡がない日は俺から連絡しています。(忙しいかと思いしないこともあります)
金欠で困ってるのはお互い様なので、そこにあきれられているとしたら、理不尽じゃないでしょうか…
17恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 11:03:39.33 ID:LtJRlhnXO
>>16
彼女、理解力なさすぎるんじゃない?
別れたら?
18恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 11:12:25.30 ID:OfQtU041i
>>16
実際見てないからどうあは分からないけど
本当に金欠ならともかく冗談だから立ち悪いのでは
冗談なのにたいして面白くないし、実際彼女が鵜呑みにした訳で
しかも自分から月一回に減らそうって言って、寂しいとか言うだけで
ごめんねやっぱりもっと会おうとか素直に言わない態度といい
冗談だと分かる前に彼女もどんどん冷めちゃったんじゃないの
理由は関係なく冷めたらどうしようもない
もしくは発言とかに彼女を冷めさせた別の原因があるのか

ていうか実際金欠で困ってるの?どっちなの?
二人ともお金あるんでしょ?はっきりしなよ
19恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 11:32:48.44 ID:KQxKaZQp0
もちろん会いたいって気持ちはあったと思うけど、彼女はそれ以外に
「なかなか会えないんだから無理してでも会わなきゃ」みたいな
義務感のような感情もあったんじゃないかなぁ?
そこへ会う回数を減らそうと言われて「無理して会わなくてもいいんだ!」
と目から鱗と言うか、何かが切れたと言うか…
一度そういう風に考えてしまうと、今度は「なぜ>>16に会いに行くのか」と
会うための理由を探すようになっていく
まあ、それが気持ちが冷めたってことなんだろうね
好きだから会いたい!会わなきゃ!っていう彼女の勢いに>>16の冗談がブレーキをかけた
という所じゃないかな
もう一度アクセルを踏ませるには、彼女の気持ちを再燃させるようなサプライズ的な何かが必要かも
2011:2013/04/02(火) 12:15:38.21 ID:IhllbAYA0
レス有難う御座います。

会う回数を減らす発言は笑いをとろうとした訳ではなく拒否される前提の提案というか、
彼女がしょんぼりするのが面白いので、電話中に「もう切ろっかな〜w」と言ったり
日ごろからそういう冗談はよくあったのでまさか本当に会わなくなると思いませんでした。
彼女の気持ちにブレーキをかけた、というのがぴったりくるような気がします。
失言だったと思います…

お金のことですが、今彼女は転職が上手くいかず無職になってしまって貯金を切り崩している状態なので、金欠と言いました。
俺は給料日前はカツカツになるけど給料日後はちゃんとお金があるので
何か、喜んでもらえることをしてあげたいと思います。
有難う御座いました。
21恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 12:45:59.04 ID:KQxKaZQp0
>彼女がしょんぼりするのが面白い
これ、私もやりがちなんだけど、相手の感情に冷水をぶっかけるようなものだから
やめた方がいいよ
最初は相手の方が自分に夢中だったのに気付いたら逆転してたってことになりがちな愛情表現だと思う
22恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 13:59:09.37 ID:SFxr0Sy60
前スレまだあるよ
23恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:11:03.10 ID:rYMPBauc0
>>22
知るか
てめーで埋めろ
24恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:12:51.41 ID:wLbg616F0
>>23
死ねカス
25恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:15:05.83 ID:rYMPBauc0
>>24
お前が死ね
カス
26恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:15:48.20 ID:rYMPBauc0
テスト
27恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:19:34.65 ID:k+FU+4Cr0
>>25
とりあえず半年ROMろうね^
28恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:21:32.89 ID:rYMPBauc0
>>27
嫌だね
29恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:22:39.49 ID:rYMPBauc0
書き込みしまくって煽ってやるよクズ共wwww
30恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:31:51.88 ID:3dclLEw10
>>29
さすがにこのスレでそれは毒喪のひがみにしか・・・
31恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 18:52:21.86 ID:eEuBsGD00
彼氏の家に遊びにいきトイレをお借りしました、
和式トイレで、中に手を洗う所があるのですが使いにくく、彼氏はそこではなく洗いものをするところでて手をあらっていたのもあり
私もそこを使いました。
すると皿などを洗う所で手を洗うなときれられました
確かに自分の家でされたらいやだと思ったけど
自分はしてるだろっておもってしまった
そんな人と一緒にいていいんだろうか
32恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 19:19:20.41 ID:SLwYpcuB0
>>31
好きにしろよ
33恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 19:20:03.32 ID:YWEE+uvi0
煽りになると思ってるあたりおめでたいな…
34恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 19:38:22.31 ID:W+2JO3CR0
>>31
ネタなの?
とりあえず同じネタを書き込むスレはひとつにしようね^^
35恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 19:46:22.02 ID:gUFD5ODpP
私、彼28歳
付き合って4年

彼氏は去年一戸建てを中古で買いました
で、同棲の話しが出ています

私の部屋用意してくれたんですが
住むにはリフォームが必要だと言われ
だいたいにして10万くらいするそうです
私はフローリングじゃなくて絨毯でいいし
壁も別にそのままでいいといいましたが
彼はこんな状況じゃ住めないし
壁も前住んでた人がタバコ吸ってたから
ヤニで匂いとか色が汚いからすると言い張ります
確かにフローリング外してるけど
絨毯で何とかなると思うし壁も真っ黄ってわけでもないです
臭もそんなしないし芳香剤で誤魔化せるレベルです
私は半分くらいなら出すと言ってましたが
友人に出すのはおかしいと言われました
客観的にどう思いますか?
私は出してもいいけどあまりにも高いと嫌です
せいぜい5万です
一緒に暮らして家に家賃をいれるかどうかでも違いますか?
36恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:19:43.62 ID:qx55v8mf0
>>35
同棲スレ向きな内容

彼がどういう目的で買ったかは知らないけど、結婚予定の同棲かそうでないかで意見が分かれる
結婚して長く住む予定ならお金は負担するのがベター
しないならリフォーム代は払わなくてもいいかと
家賃は彼と相談
37恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:20:22.00 ID:64OiUrZ/0
>>1&依頼してくれた人、乙。

>>35
中古住宅の状態よりも、結婚でなく同棲なのはなぜ?
38恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:23:52.33 ID:gUFD5ODpP
>>36>>37
もちろん結婚を視野にいれた同棲です
同棲してお金貯めたり
あと、同棲してダメになるカップルもいるから
まず一緒に暮らしてみようという感じですね
39恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:28:38.97 ID:M8GYiQwh0
住居費→一般的に同棲に必要な家賃の半額程度を出すべき
リフォーム費→出す必要なし、出してもいいけど彼が要求してるなら筋違い
生活費→半額程度出すべき
40恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:30:56.92 ID:3dclLEw10
>>35
部屋を使い始めて物が入ると今度ちゃんとリフォームしようってとき余計なコストが発生しそう
今リフォームするお金を少しでも減らしたい理由があるなら別だけど10万程度の簡易リフォームならついでにやれば?
彼はあなたと結婚するにせよしないにせよ生涯すむつもりで買ったんだろうから彼の意向が一番大事でしょ
41恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:34:52.16 ID:qx55v8mf0
>>38
そういうことならリフォーム費までは払わなくていいかと
自分が出してもいいと思うならちょっと負担してあげると喜ばれるかもね

ただリフォーム自体はやったほうがいい
こういうのは家財道具入れてからだと大変だし、
最初はよかったけど段々気になりだした…ってのはよくある話
42恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:37:27.50 ID:gUFD5ODpP
>>39>>40>>41
参考になる意見ありがとうございました
負担額はともかくとして
今やるのがのちのち一番お金かからないし
いいのは納得いたしました
43恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:45:25.51 ID:50ZOZNfr0
お前ら全員間違ってるよ
そもそもその中古住宅に何年住めるんだ?20年も住めるか?
だからリフォーム代取っておいて新築の家の資金にすればいいんだよ
たったの10万だが一回のリフォームを踏とどまれば10万浮く
そして二回目、三回目となっていくうちに・・・
新築購入しちゃいました
44恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:45:55.80 ID:b1AXNPBj0
彼氏が二ヶ月ほど海外出張中なのですが、その間に気になる人ができてしまいました。

その彼とは
彼氏がいることは話してあって、最初はただの男友達として遊びに行ってました。
私も彼のことなんとも思ってなかったんです。
気が合ういい友達だなあくらいに思ってました。
でも、一ヶ月ほど頻繁に会っていて
彼が私を好きになったみたいで告白してきた時に。
「ごめん、私彼氏がいるの知ってるよね 告白されても付き合えないし、
気持ちを知った以上もう会えない」
そう言って諦めてもらい、会うことはもうなくなりました。

でも、さみしいんです。会いたいんです。
彼氏よりも彼に会えないことは今はなんか辛くて。
男友達のいいところや 一緒にいて楽しかったこと、
話したいことがたくさんまだあることを考えてしまうんです。
ただそんな中途半端なことは言えないので、連絡はしてません
彼ももう多分私のことは忘れたのでしょうが 連絡は着ません。

彼氏とは半分倦怠期というより行き詰まってる部分があります。
正直新しい恋を始めたい気持ちも出てきてるんですが、
戻ってきたらやっぱり彼氏のことが好きだって思うんだろうなって。
今までの付き合いの中では一番好きな彼氏です。

もう私は誰が好きなのかさっぱりわかりません。
こういう経験した人いますか?
男友達に対しての気持ちはすぐ消えるんでしょうか。
彼氏とのことについて大事な決断は帰ってくるまで待ったほうがいいですよね?
それとも男友達に正直に話して、彼氏と別れた方がいいのでしょうか。
45恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:48:24.86 ID:50ZOZNfr0
>>44
調子の良い尻軽女やな〜
46恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:49:11.65 ID:qx55v8mf0
>>44
彼に対してその程度の気持ちしか持ってなかったんでしょ
彼が気の毒なんで別れてあげて下さい
47恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:49:57.16 ID:b1AXNPBj0
>>45
そうですね
中途半端に尻軽ですよね。
もうちょい尻軽だったら二股かけてるんでしょうが
なんだかそれだけはできないという 中途半端なモラルです。
はっきりしたいです・・・
48恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:50:54.41 ID:b1AXNPBj0
>>46
離れてるからこう思うのか、
気持ちがこの程度だからなのか正直わかりません。
倦怠期の可能性も否定できないんです。
49恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:52:11.24 ID:LSTeQ2vX0
>>44
たった二ヶ月彼氏が離れてる間に気になる相手が出来るってことは、
彼氏のことそんなに好きじゃないんだと思うよ
出張が二ヶ月じゃなく二年だったらどうなってたか考えてみては?
ずっと待っていられるほど愛しているの?
本当に好きなら気持ちは揺るがないよ

とはいえ、
別に気持ちが揺れるのは悪いことではないし
もしも本当の運命の人が男友達の方だったら
縁や出会いを大切にした方がいい

あなたの本当の気持ちはあなたにしか分からないから、
他の人間がどちらを選べとは言えないよ
50恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:52:44.08 ID:M8GYiQwh0
>>44
3Pでもすれば?お前もマンコとアナルで大喜びだろ?
腐れビッチらしくビッチ道を究めるよろし。
決してカタギで生きようとか考えるな。
51恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:54:17.27 ID:qx55v8mf0
>>48
遠距離であろうが近距離であろうが、
気持ちが離れない人は離れないし、離れる人は離れる
倦怠期だとか距離のせいにする前に、完全に気持ちが傾いてることに気付く事
自分かわいさで言い訳する奴ほどろくなのはいない
52恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:56:08.13 ID:b1AXNPBj0
>>49
すごく丁寧なレスありがとうございます。
今まで何度か離れてる期間があったんですが、
こういう揺れ方をするのは初めてで。
やっぱりもう一度関係について改めて考えてみます。
その間に男友達の私への気持ちは離れるでしょうが、
それはそれでしょうがないって割り切ります
53恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:56:10.43 ID:50ZOZNfr0
彼氏が大事だと思うなら金貯めて会いに行け
男友達が大事だと思うなら男友達と必死になって連絡取り合え
どちらも嫌なら他の男見つけろ独りでいろ
54恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:57:11.08 ID:50ZOZNfr0
>>50
またお前か
55恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:59:18.39 ID:b1AXNPBj0
>>50
ごめんなさい 的はずれすぎてなんの感想も持てません。
でもレスありがとうございます

>>51
距離は関係ない、そうかもしれないです。
言い訳をしてるつもりはなかったんですが、
無自覚に自分に言い訳してたみたいですね。

やっぱり彼氏が帰ってくるまで自分の気持ちについてしっかり考えてみようと思います
それで見えてくるものがあることを祈ります

全レス失礼しました、ありがとうございます。以上でレスをやめます
56恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:02:58.73 ID:M8GYiQwh0
>>54
ww
でも、まともな人間には優しいぞ。
ID:b1AXNPBj0のようなTHE・人間のクズには厳しいけど。
57恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:17:08.13 ID:ecfq9Opn0
彼女と出かける少し前に、些細なことが逆鱗にふれてしまい、
自分への不平不満をいうだけ言って、いつまでも機嫌悪くて、
こっちだって反省してるし落ち込んでるしところ
今度は優しくしろ、とか言われて
自分はどう対応すればいいのでしょうかね。
58恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:25:34.02 ID:3dclLEw10
>>57
優しくすれば?
そうやって言ってくれる相手はそのとおりにしとけばいいんだから楽でしょ
何が不満なの?
59恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:36:53.71 ID:M8GYiQwh0
>>57
彼女が優しくされたと感じる事を思い出して、実行すればおk
60恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:44:51.52 ID:ecfq9Opn0
>>58
小言を言い終わったあとでも自分の一挙手一投足に腹をたて、
(今日でいうと、二人で傘をさして歩いていると、傘の角度が悪いから濡れるなど)
触れたら爆発する爆弾みたい。

そんな緊張感のなか優しくしろなんて無理だと思うんだが。
やっぱり原因が俺の行動だから悪かったことを自覚して、
言うことをきかなければならないのだろうか
61恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:53:52.77 ID:3dclLEw10
>>60
彼女との関係をどうしたいの?
もう別れたいなら付き合う上での不満な点を言って直したほうがいいよと忠告して別れたらいいんじゃない?
これから仲良く付き合いたいならストレートにそんなこといったら仲良くなんか無理だよね
あなたは反省したあとの小言うんぬんが嫌でイライラしてるんだろうけど
彼女はもともとの逆鱗の原因が嫌でイライラしてるわけ
つまり反省が伝わってない
小言うんぬんのことはスルーしていいから、元の原因の反省を伝えるべく何かしてみたらどうかと思うけど
その逆鱗の原因とかがわからないとそれ以上はわかんないね
62恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:06:14.98 ID:Aeie1eBF0
>>60

自分が悪いことしたと思ってないだろ?
それが彼女の怒りに繋がるんだよ
もう少し謙虚さを持ちなよ
63恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:07:40.80 ID:rbcfK93f0
お互い大学生で、自分は神奈川彼女は北海道っていう遠距離なんですけど
春休みを利用してこっちに1ヶ月ほど来ていたのですが、
帰る2日くらい前に空港までのバスを彼女の分だけ予約しようとしました。
すると○○(自分の名前)の分は取らないの?と言われました。
自分は途中まで見送ろうと思っていたのですが、彼女は空港まで来て見送ってくれると思っていたらしいです。
普段から自分はお金があまりなく、その月も二人で1ヶ月生活していることもありカツカツで、
そのことも彼女は知っているのですが、途中まででいい?、と言うと泣き出し、結局空港まで送ることになりました。
ちなみに空港までの交通費は往復で大体5000円ぐらいです。
無理をしてでも空港まで見送りしてあげるのが普通ですか?それとも彼女がわがままなだけですか?
64恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:13:05.83 ID:ecfq9Opn0
>>61
>>62

反省したという誠意 ていうのは向こうの気持ちによって変わってくることかもしれないけど
自分なりにやってみるわ
ありがと
65恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:34:28.27 ID:LSTeQ2vX0
>>63
価値観が違うだけでは?
遠距離四年してたけど、
俺は出来るだけ沢山一緒にいたいから空港まで行ってたし
逆の立場でも彼女は来てくれてた
これで愛が測れるとは言わないが、
見送られる側からすると、
ギリギリまで一緒にいたいと思ってくれる=
それほど愛が強い
と感じるのは仕方ないことかもしれない
あなたは悪くないし彼女も悪くないよ
合わないだけだよ
66恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:43:31.29 ID:Aeie1eBF0
>>63

恋愛には「お約束」があるんだよ

・二人で道を歩いていたら手を繋ぐ
・手料理を食べたら美味しいと褒める
・手マンが多少下手でも気持ちイイと言う

などなど

そして遠距離恋愛のお約束は
・別れ際を名残惜しんで、愛を確認する

どういう理由があってもこのお約束を守れない&軽視する奴は
遠距離恋愛をする資格がない
金云々は言い訳。完全な段取り能力の欠如だ

猛省しろ
67恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:46:09.90 ID:M8GYiQwh0
カツカツなら仕方ねーだろ。
68恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:48:55.66 ID:YhsYruqxP
>>63
あんた自身はどう思うの?
69恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:53:40.62 ID:Aeie1eBF0
>>67

だから馬鹿なんだっての
一ヶ月もいて遊んでるんだから途中で調整して
最後の〆だけはしくじらないように段取りするもんだろ
遠距離恋愛で別れ際に喧嘩のタネを自分で撒くなんてダメすぎだろ
70恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:55:21.95 ID:M8GYiQwh0
>>69
なるほどなー。
お前の言うとおりだわ。
71恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 23:03:00.85 ID:YhsYruqxP
メンヘラの扱い方もわからん癖にメンヘラと付き合う馬鹿な男ってだけだな
72恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 23:03:18.43 ID:9O8sX04oO
彼女にとっては見送りが当たり前で、あなたはそうじゃなかったんだね
だからバス代もとって置かなかったんだろうね

お互いの確認不足というか、今回は仕方ないけど
次また彼女が来ることあったら、見送りのバス代を取って置くためにも
滞在中の費用を少し節約したりしたらいいんじゃない

彼女は遠い北海道から一人でバスやら飛行機やら乗り継いで来て
帰りも一人で大変な思いして帰るんだから、それくらいやってあげなよと思う

でもお金がないっていうのは仕方ないことだから、
次からは帰りのバス代をどう捻出するか話し合えるといいね
73恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 23:07:39.31 ID:Aeie1eBF0
>>70

彼女の交通費や滞在費をかなりの割合で負担したなら情状酌量の余地があるけど
普段から金が無いと書いてるから、そんな甲斐性無さそうだしな

もし、彼女が飛行機代全額自己負担で
滞在費用は折半なら彼女が不憫すぎる…
74恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 23:08:03.66 ID:qx55v8mf0
帰りのバス代について話し合うことほど虚しいものはないと思う…
75恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 23:12:20.17 ID:C/uhxfoq0
彼女が悩んでるときにどう接して良いかわからない。

俺が下手なこと言ってさらに傷つけたくない。

どうしたらいいのかな??
76恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 23:14:23.41 ID:qx55v8mf0
>>75
それだけじゃ何のアドバイスもできない
77恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 23:54:09.48 ID:C/uhxfoq0
>>76
なんていうんだろう。
感覚のせいだと思うんだけど、
ひとつの失敗や言動だけで嫌わるって思う。
完璧でいたいって思ってしまう。

そして空回り。悪循環。
78恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:01:38.21 ID:5abAnhg0O
私21彼氏29
彼氏がフェラされるのが大好きすぎて男女逆な感じで困っています
フェラするのが苦痛ではないし、彼氏が気持ちよくなるならいくらでもしてあげたいと思います。一方で、私も襲われたいというかいっぱいせめられたいセックスしたいと思います。
もちろんセックスはするんですけど、フェラしてる時間のほうが二倍くらいあるような気がします
それからフェラの延長のようなセックスになってます。フェラ→寝たまま挿入→彼氏「動いて気持ちよくしてえ」
かわいいといえばかわいいけどたまには私だってせめられたいです
でもフェラしてるときも彼氏だけ喘いでるわけじゃなくって、69だったり胸を触ってくれたりしてます
でも最近私が男で彼氏が女みたいな立ち位置になってきて、いやなんです。
セックス事情が普段にもでてるのか、友人に二人でいるところを見られると「男女逆みたい」と言われます。それどころか先日は彼氏がついに嘘泣きをし始める始末で、女の子のようになりはじめました
フェラを彼氏にする前は、セックスするときもそうじゃないときも男らしかった気がします。
本当にどうしたらいいかわかりません。
彼氏を以前の男前に戻すにはどうしたらいいのでしょうか
79恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:04:04.99 ID:1grfIe1TP
>>77
具体的に話せって意味だろ
誰がポエム書けって言った?
80恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:09:22.02 ID:b8Ert3AV0
>>78

コピペ?
言う事聞かなきゃフェラをおあずけすりゃいいだけだろ
81恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:12:31.45 ID:utfNpwED0
>>78
セックスはホントに個人個人で違うんだよー
たとえあなたの元カレとか彼氏の元カノとかの意見を聞いてもあなたと彼との問題の解決策の参考にならない
だから自分たちで話をして解決探すしかないよ
それができない相手とは続かないと思うよ
82恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:21:19.48 ID:5abAnhg0O
>>80
コピペに見えますよね、でも事実なんです。おあずけしたらべたべたくっついて俺のこと嫌い?→違うの繰り返しでやらざるを得なくなります。けど今度は完全におあずけしてみます
ありがとうございます。
>>81
確かに自分たちで探すしかないですよね。しばらくねだられてもやらないでお話してみようと思います。
ありがとうございます。
83恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:21:59.00 ID:aRl46KUi0
>>79
失礼しました

例えば彼女がいじめられてて、それを聞いたときに(相談されたわけではなく)
彼女が自分に相談したていでもらいたいであろう言葉をかけてしまう。
自分がそう思っていなくても。

でも相談されたわけでもないし
自分が勝手にこういわれたら良いかなって言葉を言ってる。


書いてて思ったけど自分をだしたら嫌われてしまうかもって思ってるかも?
84恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:25:50.24 ID:NrG4C4kd0
テスト
85恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:27:13.61 ID:zwU00hq00
>>83
素の自分を見せて嫌われるのが怖いなら
そのままでいるしかないんじゃない?

ずっと気を遣い続けて上手くいっても
本当の恋人とは言えないし
いつか駄目になっちゃいそうだけどね
86恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:30:28.68 ID:1grfIe1TP
>>83
日本語が不自由すぎる
もっと頭と文書を整理してから相談しろ
87恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:33:12.27 ID:b8Ert3AV0
>>63はどこ行った?
88恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:34:43.22 ID:zwU00hq00
釣りだったのかなー
89恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 05:29:05.76 ID:FyRlsj0vi
私23、彼33で付き合って2年半です
彼の携帯ゲーム依存(?)にどうすればいいのかわかりません。

一定時間が経つとパワーが溜まる→バトルが出来る→10分くらいバトルするとパワー消耗→また一定時間おくとパワーが溜まり…
というシステムらしく、実際にゲームしている時間は5〜10分くらいなのですが頻度が多いんです。
例えば3時間一緒にいると、6回はしてます。気づいたらしてます。

仕事と寝る以外はパワーが溜まったらいじってます。
私の作った食事中にもいじっていて、言うと「食べながらしてるだけ」と反論されます
酷い時は私の母と三人で外食してる時も隠れて机の下でコソッとやってます(勿論払うのは母親)

せめて私と会う週1回、6時間くらいは我慢してくれと頼むと無理だと言われます…
バトルの時だけちょっとするだけだから、と。
私よりゲームが好きな訳じゃない、とは言ってくれるのですが…

それ以外はいつも愛情を感じる上にとても優しく、一途に愛してくれて、
ギャンブルとか課金ゲームはしないし、気が合う相手なので大好きです。
年齢の割りに少し子供っぽいところに悩んでます。

ですが、課金もしてないし、私の心が狭いんでしょうか?
私はゲームを全くしないので、余計やりたい気持ちがわからないんです。
お互い初彼氏彼女なので普通がよくわかりません…よろしければ助言お願いします。
90恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 05:36:13.06 ID:zwU00hq00
>>89
食事中(しかもご馳走になってる)にやるのはマナーがなってないから注意していいんじゃない?
その他の時間はそういう人間だと割り切って付き合うしかないと思う
91恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 05:38:52.08 ID:MQoQOa7Ji
>>89
相手方の母と食事中にまでやるのはどうかと思うけど
痛い目見ない限りどうしようもない
相手にゲームのこと忘れさせるような面白い話とかするくらい
92恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:04:57.65 ID:KKngbsOI0
>>89
同棲してるなら解消する、デート中にし始めたら途中だろうと夜中だろうと帰宅する
それくらいやらないと分からないだろうね
てか33で自分の母親とならまだしも、あなたの母親との食事でそれはかなりの地雷じゃん
それ以外は好きなんです、とDVモラハラ被害者みたいなこと言ってないで
目を覚ませ
そうやって甘やかしてるのも一つの原因だと思うが
93恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:20:51.74 ID:nce0qn6f0
相談です。
現在、婚約中の彼女が不倫経験者であることを告白してきました。
俺は既婚者とSEXする人間は、自己中心的なクズだと思っているし、
それを彼女にも伝えてきました。自分の両親の家庭もそれで壊れました。
また、そんな家で嫁とアヘアヘしてるおっさんともヤレる女なんだと思うと、生理的な嫌悪感がわきます。
男性のかたに質問ですが、既婚者と不倫関係にあった女と結婚できますか?
94恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:35:40.35 ID:b8Ert3AV0
>>89

一人でいる時はやっても構わないが
ほかの人と一緒にいる時にやるのは人としておかしい
と、冷静にマジで説教する
その時は相手と正面を向き合って携帯なんか弄らせず
きちんと目を見て話すこと
破ったらその場でデート中止とかにする

これぐらいやらないと直らんだろ
95恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:41:55.64 ID:KKngbsOI0
>>93
付き合う前の不倫だけなら気にならないかな
不倫して相手の子を妊娠して中絶して尚かつ縋って更に自殺未遂をしたなら考えるが
一度生理的嫌悪感を抱いたら修復は難しいんじゃね?
あまり心に負荷をかけないようにな
96恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:44:24.22 ID:nce0qn6f0
>>95
回答ありがとう。
かなりストレスを感じてます。
97恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:53:07.54 ID:5JVAhVU80
>>93
無理だねー。
自分も不倫なんてするやつは自己中心的なクズ野郎としか思えない。
彼女がもしその過去を悔いて生まれ変わろうと努力していたとしても、
人間の本質なんて物はそう簡単に変わるものではないわけだし、
どこかモヤモヤや不信感を持ってしまうだろうな。
そんな状態でそんな相手と一生を共に出来るとは思えないな、自分は。
98恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:57:26.39 ID:nce0qn6f0
>>97
ありがとう。俺も、そう思う。なんで、ここまで努力して、そんなふざけた人間と結婚しなくちゃいけないのか意味がわからない。
99恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 06:58:58.47 ID:hgBWoQAF0
お互いアラサーのカップルです、自分は結婚も考えてます。

ただ相手が趣味もやりたい、自分の時間が欲しいなどで、会うのは月に2.3回。  
デートも映画など→夕飯→ホテルという流れ。 

ただ今のところでは
相手が家でどんな感じなのか、2人でも家にいるときの様子なとが
いまいち見えて来ないというか…

そういうのもあって婚約まで踏み切れないです。  
どうしたもんでしょう?
あるいはこんな状態のまま婚約した人います?

 
100恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 07:14:41.93 ID:zwU00hq00
>>99
相手は結婚従ってるの?
101恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 07:15:17.05 ID:zwU00hq00
ごめん変換ミスった
したがってるの?
102恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 07:17:05.77 ID:Y/bNLs6y0
>>100
相手は年上で30前半だから将来的にはって感じかなぁ。 
前に結婚について聞いたら、お互いがしたくなったらって 言ってました。
103恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 07:20:55.69 ID:nce0qn6f0
>>93

俺も無いな・・・。
既婚者とヤル女っていうのは、その程度の女としか思えんし。
104恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 07:22:33.32 ID:HJf1N8mh0
不倫経験者なんて信用できない
105恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 07:36:15.36 ID:zwU00hq00
>>102
俺は三年半付き合って婚約同棲したよ
遠距離だったけど、
会えた時は数週間俺のマンションで一緒に生活してたし
旅行も結構行ってたから
結婚後の生活が何となく想像出来た
でもそれでも同棲したら
今まで知らなかった一面が沢山あると分かったし、
やっぱり長く一緒に暮らさないと分からないと思う
幸い相性がいいようで喧嘩もなく仲良く暮らしてるけどね

お互いのこと殆んど何も知らない状態で結婚しても
上手くいってる夫婦もいるから、
運良く相性が合えば上手くいくと思う

数日間一緒にいる機会が一度もなかったなら
二人で旅行してみては?
106恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 08:38:59.06 ID:dZjdtmBR0
>>103
なんという自演失敗
107恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 08:45:08.07 ID:dZjdtmBR0
>>102
30前半って子供どうする気だろう
小梨でずっと遊んでたいってことなら確かに結婚焦る要素もないしええんかな
自分の時間っていうので何してるのか知らないけど趣味が同じで休日が揃えやすく金に困ってない
そんな小金持ちの次男次女カップルなら婚約も急がなくてええんじゃね?
108恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 08:53:15.15 ID:1grfIe1TP
アラサーで結婚焦ってないってことは、少なくとも>>99との子供は欲しくないってのはあるだろうね
>>99と小梨夫婦でいきたいのか、そもそも結婚する気がないのか、いつかは若い奥さんもらって子供のいる家庭を他で築くつもりなのかはわからないけど
109恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 09:52:48.46 ID:g7ZYjf2C0
ちなみに自分は男ですがw

確かに子供が一番気になるんですよね。
子供を嬉しそうに見ているし、会話から子供がほしそうな様子もあるのですが。
高齢出産になったら色々と大変かと。

お互いに良い所で仕事してるので、
お金には困ってないです。

今度、そこらへんの話をして進展なければ、
別れて年下の子を探して付き合っちゃうかもしれないです…
110恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 10:05:56.76 ID:nhMQKlSj0
>>89
パズドラかな?あれ課金しないといい物が出ない設定になってるから気をつけたほうがいいよ。
私の周りでもパズドラやってる人多いけど、今月パズドラに7万使ったわーとか俺は4万だわーとか言ってるバカがいる。
111恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 11:37:28.59 ID:0Q1x8tV8P
彼氏に携帯を見られてる可能性があります。
直接携帯を見られてるんじゃなく、携帯を新しくした時のデータ移動とか色んな事を彼氏のPCでやってもらってる時っぽいです。
データ移動の時とかはずっと隣にいて見てはいるのですが。
あと、どうやったのかわからないのですが、彼氏のブックマークを見せて貰った時、私が過去に書き込んだスレがいくつかありました。
それも付き合う前とかの。
確証はないんだけど、彼の仕事がIT関係なんでやろうと思えばこれくらい出来るんじゃないかと不安です。
なるべく角が立たないように聞きたいのですが、どうすればいいでしょうか。
112恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 11:42:01.99 ID:m1KnBSVW0
角が立たないように聞くって、否定されたら終わりだけど。
113恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 11:44:16.34 ID:Tgl0vfC80
>>89
パズドラか知らないけど >>110 と同じ事を思った
何とも言い切れないけど、それだけスマホゲーに依存してるなら
あなたが気付いてないだけで課金してると思うな
本人に聞いた所で課金してないって言うだけ
そう言う俺もパズドラでは6千円使ったバカだけどw
俺は彼女といる時に一人でゲームした事は一度もないな。
精々外で彼女のトイレ待ちの数分とか。

そのままの状態で付き合い続けて将来を描ける?
別れろって言う意味ではなく、付き合い方を含め真剣に話合うべき
相手の応対次第では、別れる事も考える必要もあるのでは。
もしも先々結婚して子供が出来たとして、
あなたが子守をしてる傍らで相手はポチポチとゲームやってるだろうな。
最近、外でそんな子連れ夫婦もけっこう見掛けるし。
114恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:10:29.79 ID:Ahxrfjec0
新高3
彼女が恋愛に奥手なのか、なかなか甘えてくれません。
ハグどころか手をつなぐのがやっとです。
これも全部自分からです。

あまりにも甘えてくれないから、最近ホントに自分のこと
好きなのかなーなんて思うようになって来ました。

もっと仲良くしたいです。
ハグもしたいしキスもしたいです。

でも自分は愛されているのかがよく分からなくなってきたため
タイミングがあっても心に迷いが生じて一歩が踏み出せません。

僕はどうすればいいんでしょう?
彼女の愛を確認したいです。
115恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:21:42.10 ID:rHOh5RLR0
>>114
甘えて欲しいって例えばどんな風に?
116恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:26:09.84 ID:Ahxrfjec0
向こうから手を繋いできてくれたりです。
117恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:35:39.67 ID:PPkIaLbNO
>>114
良い雰囲気なのに無視しつづけると、我慢できなくなってキスしてくることはあるがお勧めできない
なぜなら、彼女も君と同じ思考回路をしていて「キスしてくれない。飽きられた。おわた…」って悩み、すぐ潰れる
女の方が愛の確認願望が強いからな
お互いに牽制しあうより、君が折れて、確認の必要が無いくらい過剰に愛情表現してやった方が、
結果的に彼女も自分の欲求を表に出してくれると思うぞ
118恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:37:19.97 ID:rHOh5RLR0
照れてるだけじゃないの?
キスもハグも拒否されてないんだし、
彼氏の方に積極的になって欲しいお年頃とか

彼女に聞いてみたら?
119恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:42:10.26 ID:rHOh5RLR0
ごめん、読み違え
手をつなぐしかしてないのね
付き合ってどの位経ってるのかしらないけど、
ガッツかれると引くし相手が自分を好きかどうかばっかり考えてないで
自分が相手を好きだって言うのを表してみたら?
彼女だって本当に自分の事好きなのかな?嫌われないかな?
重くならないかな?って考えすぎて何も出来ないだけかもよー
120恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:59:22.69 ID:QneqA51r0
付き合って3ヶ月くらいなのですが、彼氏の元カノ話がそろそろつらいです。
元カノとは4年程付き合ってたらしいのですが、
デートで某観光地に行った時に
「前来たときは迷って、元カノに叩かれたりした。今日は気楽に運転できてよかった」と言われました。

そして別の日、私が運転して道を間違えたとき、叩かれました。
「前の彼女のときは出来なかったけど○○にはできるわーw」って笑ってました。
軽くですけど。

あと、ご飯のとき取り分けてもらったら
「前んときはしてなかったんだよね。それ怒られたりしたけど」と。

まだありますが、いいことも悪いことも全部元カノ基準?比較?という感じでつらいです。

4年付き合ったら忘れられないんでしょうか?
3ヶ月「元カノの話されても気にしてません」って感じにしてたのに、急に「もうやめて」と言って大丈夫ですか?
121114:2013/04/03(水) 13:03:27.94 ID:Ahxrfjec0
>>117-119
皆さんレスサンクスです
付き合ってから3ヶ月経ちます

やっぱり僕から行くことが自分自身、延いては2人のためになるのかなと思いました。
勇気を出して攻めてみることにします。

彼女、引かなければいいけどな...
122恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:06:25.42 ID:rHOh5RLR0
>>120
今まで我慢してたけど、正直前の彼女の話を聞くのは
ちょっとキツいな

位は言って良いと思うけど
123恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:09:09.87 ID:3iViw+uD0
>>111
データの移動とか自分でやれば?
ブックマークは、似たような話題が好きってだけでないのかな。
124恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:11:51.12 ID:3iViw+uD0
>>120
自分なら、あー元カノ元カノうるさいわ!と言って別れるわーw
まだ付き合い続けたいのなら、はっきりきっぱり伝えてみたら?
125恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:15:36.65 ID:MtCpAWBB0
>>120
スルーしておけば上手くいきそうだから、悩むぐらいなら言わない方がいい。
事例は全て元カノsageあなたageだしな。
元カノageあなたsageな発言のあとに文句言っても遅くない。

だが「あー元カノ元カノうるさいわ!」で別れるのも悪くない。
126恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:25:45.90 ID:5XdBI97I0
1年半同棲してる30代の彼氏が居ます。(私は20代前半です)
約半年間レス、彼がしたがらないのが理由です。私はしたかったけど最近もうどうでも良くなってきちゃいました。
彼氏が月1くらいの頻度で実家帰ろっか!と言ってくるので泊まりに行きます。電車で1時間程なのでそんなに遠くはないです。
行っても特に何かする訳でもないから良いのですが、若干気を遣います。
今はほとんど彼氏に養ってもらってる感じで、私のバイト代がそのまま二人の貯金になってます。
一緒に居て気が楽だし、喧嘩もレスの事についてたまにするくらいです。
この彼とは結婚しても大丈夫でしょうか?
因みに初めての彼氏です。
127恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 14:01:53.61 ID:nce0qn6f0
>>106
すまない。
どうしても、みんなの意見が聞きたかった。
128恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 14:09:09.63 ID:dB0Mpq+M0
>>127
聞くだけで満足なら次からはアンケートスレでやれ
129恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 14:53:04.09 ID:S75lPDEy0
>>127さんは2ちゃんねる初心者ですか?
書き込む前にSG(セキュリティー・ガード)に登録しないと危険ですよ。
SGに登録せずに書き込んだ場合、
あなたのパソコン内の情報が他人に見られる恐れがあります。
初期の頃から2ちゃんねるにいる方達は
かなりのスキルとこのBBSのコマンドを知っています
ですから簡単にあなたのIPアドレス等抜かれ、住所まで公開された人も数多 くおり
社会的に抹殺されてしまう。それが2ちゃんねるの隠れた素顔でもあります
SGしておけばまず抜かれるコマンド自体が無効になってしまうので
どんなにスキルがある人でもIPアドレスを抜くことが不可能になります

SGに登録する方法は、名前欄に「 fusianasan 」と入れる。

これでSGの登録は完了します。
一度登録すれば、電話番号を変えない限り継続されます。
fusianasanは、正式にはフュージャネイザン、
又はフュジャネイザンと読みます。
元々はアメリカの学生達の間で、チャットの時に
セキュリティを強化する為に開発されたシステムです。
fusianasanを掲示板に組み込むのは結構面倒なのですが、
2ちゃんにカキコしてたらウィルスに感染したとか、
個人情報が漏れた等の抗議がうざったくなったひろゆきが、
仕方なく導入しました。
悪意のある人間にクラックされる前にSGを施す事をお勧めします。
130恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 15:22:14.02 ID:utfNpwED0
>>126
もっと二人で話せるようになったほうがいいと思うけどなぁ
同棲してるとラブホとか行かないだろうし、一度誘って見たら?
で行ったらヤル前にセクースの話をしよう
普段の生活でも寝る前にいちゃいちゃタイムが欲しいってかんじでそれとなーく
いっしょにお風呂入りたいよねーとか
別にしょっちゅうエッチしたいわけじゃないけどいちゃいちゃは毎日でもいいよーとか
結婚する前にそういう話をする時間みたいな習慣作っとかないとなんのための同棲だったのってことになるよ
131恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 15:58:03.89 ID:U/1qXWtY0
>>93
婚約者さんは何歳なんでしょう?
若気の至りでオッサンに食われちゃう子ってのは結構いると思うし
言わなければバレないものを、正直に告白するあたり
根はいい子なんじゃないかと思う

若いうちは結婚の意味、不倫の意味、余り深くは考えない人も多い
自分の行動が、他の家庭を壊す行為だなんて想像もしなかったのかもしれない
許せる許せないは個人差だけど、自分なら反省してるなら過去は問わない
132恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 16:11:22.69 ID:MtCpAWBB0
>>93
人間的には強盗犯と同程度かな。
個人的には無理。
133恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 16:47:55.83 ID:4QW5xDam0
10回くらいデートして、告白はなかったんだけど手繋いだり夜景みながら寄り添いあったりハグしたりしたり以下のような思わせぶりなこと言われたりして、
てっきり付きあってるものかと思ってこの前のデートの時にラブホの前で立ち止まって行こうって言ったら彼氏じゃない人とは行けないと言われました

○○くんと会えて良かった
親に○○くんのことなんて言おうかな
○○くんの家いきたい

でその日はそのまま駅まで行って別れたんだけど、これは僕のことを友達としてしか見れないと言ってるのかそれとも告白して欲しいと言ってるのか分かりません
134恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 16:56:06.02 ID:HBZ6xb2d0
板チ
135恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 16:57:05.23 ID:4QW5xDam0
>>134
どの板に行けばいいの?
136恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 16:57:44.75 ID:dB0Mpq+M0
>>133
ここはカップルの質問だから
カップルじゃないなら板違い
137恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:00:28.99 ID:KKngbsOI0
>>135
純情恋愛か恋愛サロンへ
138恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:12:54.73 ID:dA5+awct0
カップルで健康を目指しましょう
http://kennko-kaigi.com/
139恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:26:23.78 ID:guNjpQoN0
デートでお弁当(お昼ごはん)作って持っていく女性に聞きたいんだけど。
お弁当はもちろん自腹だと思うんだけど、その後、夕飯を出してもらったり、お茶代だして貰ったりする?

自分の相手の人はお弁当にしても手作りのお菓子を持って行って食べてもそれだけで、
お茶代すら出してくれない。

こっちばかり手間やお金がかかって嫌になるから、何かお茶代とか出してもらう良い方法ないですか?
140恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:31:18.41 ID:dB0Mpq+M0
>>139
自分で勝手に作ってるだけなら見返りを求めるだけ無駄
相手が作ってと頼んできてそれなら、作らなきゃいいだけの話
141恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:36:38.69 ID:S75lPDEy0
>>139
お弁当作って持っていったり、相手の家で作ったときは(材料費自分持ち)
何も言わなくても必ず夕食は出してくれてたよ

その後のお茶代も出してくれないなんて狭量だね
いい方法っていってもハッキリ言わないと伝わりそうにないし
「ここはご馳走して欲しいな」とか可愛く言ってみるしかないんじゃないかな

>>140は典型的なネラー脳だから参考にならないと思う
142恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:40:27.26 ID:rHOh5RLR0
>>139
お弁当は頼まれてるの?それとも自主的に?
毎回なの?たまーになの?その辺によって違うかな

単にお弁当の手間暇、金額に対して分かってない人なのかもね
実家住みでお母さんが何でもやってあげちゃう人だと
多分そう言うの和からいと思うし

不満が出来る位なら作らなくても良いんじゃないの?とは思う
143恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:40:46.99 ID:MtCpAWBB0
夕食>飲み物+デザート>弁当>飲み物
144恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:41:06.91 ID:rHOh5RLR0
和からい→×
分からない○
145恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:46:50.72 ID:dB0Mpq+M0
何故ネラー脳になるのかわからない
ごく普通だと思うけど、とりあえず嘘コピペ貼ってる人には言われたくないわ…
146139:2013/04/03(水) 17:53:55.00 ID:guNjpQoN0
詳細を省いたので補足です
・お弁当はお花見の時1回のみで、相手から作ってきてって言われたので作った
 仕込み入れて2日間はかかった
・相手は家族同居、自分は一人暮らしなので食費が少しでも多くかかると他が逼迫
・お礼はきちんと言ってくれる
・また作ってきてと言われた
・お弁当持って行った日は23時位まで一緒だったけど夜ご飯も食べてない
 (自分からはデザートだけでも行きたいと含ませて言ったけど無かった事にされたっぽい)

>>140
上記のとおり、相手から作ってきてって言われました
見返りを求めてるわけではないけど、缶コーヒーぐらいはご褒美に欲しかったな、と

>>141
ありがとう
やっぱりハッキリ言わないとだめなのね
ニュアンス的に言っても、毎回お互いに割り勘が当たり前だからそうなってしまったのかもしれない

>>142
上記の通り1回だけで、相手から作ってって言われたの
金額はまだしも、手間をかけてある程度豪勢にしたのだから、ちょっとぐらい、と思ってしまったの
また作ってって言われたけど、今後はもっとよく考える
147恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 17:59:08.00 ID:MtCpAWBB0
で、それ以外は完全に割り勘だったの?
148恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:01:26.76 ID:rHOh5RLR0
>>146
もし次があったとしても、今回の様に手の込んだ物でなくて
良いんじゃない?
たまご焼き、ウィンナー、適当にブロッコリーとミニトマトとかで
気合いを入れちゃったから相手からの御礼だけじゃモヤモヤしてるんだろうし

彼、お弁当作ってきてくれるって事でお金あんまり持っていかなかった可能性もあるかもよ
いくつの2人か分からないけれど、あなたが1人暮らしなら一緒に材料を買う所から
始めて2人でお弁当作ってみては?
思ってるよりお金の面でも手間の面でも大変だって分かってもらえるかもよー
149恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:04:07.24 ID:dB0Mpq+M0
>>146
頻繁かと思ったら一回だけ?
それは流石にちょっと…
手間暇掛かってて負担が大きいのはわかるけど、毎回割り勘ってことはどこかでお返しがあるかもしれない
>>141の言うように軽い感じでお返ししてほしいと言うくらいでいいと思う
そうすればフェア
150恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:05:40.22 ID:U/1qXWtY0
見返りを求めている訳じゃなくて何なんだろうと思ってしまった

たかが1回弁当作った位で、恩着せがましすぎるのではないかな
凝りに凝ったのは貴女の勝手だし、負担に思うならやめればいい
それに、男は毎回の事に細かくお返しをしたりする程繊細に出来てないと思う
やる人はやるのだろうが、それが当然だと思わない方がいい
実際、私の相手はこういうちまちました事に毎度お返しをくれたりしないが
記念日や誕生日プレゼントは思い出したように豪華だよ
151恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:06:06.14 ID:KKngbsOI0
>>146
仕込みに2日掛けたのはあなたの判断でしょうに
相手からメニューというか具材でも指定されたの?
食費が厳しいならできる範囲ですればいいのに、勝手に尽くして見返り求められても
相手にしてみれば「?」だよ
152恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:07:50.83 ID:3iViw+uD0
>>146
次があるなら、含ませたりニュアンス的にではなく、
じゃぁ、その後の○○でなにかご馳走してね〜みたいにはっきり言えばいい。
153恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:16:40.55 ID:OLGJUX840
>>130
レス有り難うございます!今まで喧嘩と言ったらレスの事しかないくらい、話し合いはしてきました。
彼の言い分は疲れてる、タイミングとかあるじゃんと。1〜2か月に一度くらい(3〜4か月に一度とかもありました)、20分くらいはしてくれてたんですが正直私がそれじゃ嫌だ、もうそれならないほうがマシとキスも拒否してます。
お風呂は毎晩一緒に入ってて、寝る時は抱き合いながら寝たりします。
スレチな気がするので去ります!アドバイスどうも有り難う
154恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:18:41.60 ID:8AvwnR6y0
相手から頼まれたとはいえ、やたら張り切ったのは自分の判断
しかもそれは一回だけ
なんかちょっと都合良すぎないかな
「自分がこれだけ頑張ったんだから、相手もそれなりのことをしてほしい」って気持ちが強すぎ
カップルに限らず仕事や友人関係でもそうだけど、
人によって考え方も費やす労力も違うのに、相手に一定のレベルを勝手に考えて押し付けるのは良くないと思う
正直勝手に期待して落ち込んで、自分で空回りしてるだけにしか見えないわ
次の時に何かお返ししてね、じゃ駄目なのかねー
155恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 19:06:40.20 ID:AWOFyNsd0
>>146
勝手に手間かけて、見返り求めたのは自分自身だろ
しかも一回きりなのに正直ずうずうしい
156恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 19:47:48.33 ID:5iUMVXsCO
>>146
自分で作らない人は、材料費とか手間隙とか考えが至らないかもね
次にお弁当を頼まれたら『飲み物とかお菓子はそっちで準備してね』
と、さらっと明るく頼んでみたらいいと思うよ
157恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 19:49:57.50 ID:4CffGb8ZO
>>146
「また作って」って彼に言われたら美味しかったんだ!うれしいって気持ちになるよね。
そう思えないって恋愛しててもったいない。
結局、金銭面が問題なんでしょ?
私は最初から割り勘の男とは付き合わない。
だから彼の為に2日間かけてのお弁当、豪華なお菓子作りなど全部楽しんでる。

彼氏にコーヒー代も出してくれないって不満言ったら 彼氏も 弁当くらいで恩着せがましいって思うよ。
何度か作ってあげなよ。彼が好きなんでしょ。
158恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:02:32.29 ID:Hp3d6b9E0
重箱のお弁当かも
159恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:03:56.58 ID:JIBcJu440
皆さんは自分たちの関係を周囲に報告していますか
自分から彼氏できたとか言っていったほうがいいのでしょうか
メリットがあまりないように感じるのですが…
どんないいことありましたか?
160恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:06:07.27 ID:OmfAwyyZ0
>>158
変わらないでしょ
その労力を費やしたのは自分の判断なんだから

>>159
多数の意見が聞きたいだけならアンケートスレ行って
161恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:06:58.85 ID:wVYEhBbC0
自分(男)も相手も20代後半です。
フェイスくブックの出会い系アプリで知り合って、
数日で電話→数日で直接会う→一週間後に2回目会って自分から告白、
という感じでお互い好意もあったのでトントン拍子で進みました。

告白した時に相手から以前にかなりのメンタルヘルス状態になったこととリスカ経験があることを
明かされたけど、自分にそれらに対するそこまで嫌悪感とかがなかったので、「問題ないよ」と承諾しました。
その後に、彼女から「以前付き合ってた人と、親に挨拶すまでの段階まで行ったが、
メンタルヘルスが原因で相手の親に反対され破談となった」と聞きました。

その話を聞いた時も「問題ない」と受け止めたものの、
後から考えれば考えるほどに自分に相手を最終的に一生涯受け止めるほどの覚悟があるのか自信が無くなって来ました。
付き合い始めて2週間ぐらいなので気が早いかもしれませんが、変にはぐらかして中途半端に長く付き合って
最終的に「やっぱり俺は結婚の覚悟ができない」と、彼女に前の彼氏の時と同じ気持を味あわせるぐらいなら、
早めに本心を伝えたほうが良いのでしょうか。
162恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:09:18.11 ID:OmfAwyyZ0
>>161
それは言い訳で、自分が悪者になって恨まれたくないだけでしょ
自信がないなら早めに別れたほうがいいのは確か
163恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:17:26.37 ID:zwU00hq00
>>161
付き合ったからといって結婚しなければならない訳じゃないけど
既にそういう気持ちになってしまってるなら
絶対に結婚すると約束は出来ないとだけ伝えて置いた方がいいかも
メンタル病んでる人ってショック受けた時に何するか分からないから
傷が浅いうちに言いたいことは言った方がいい気がする
164恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:48:16.47 ID:AWOFyNsd0
>>161
よく知らないのに「問題ない」なんて安請け合いするからだろ
出会い系使うと病んでる人間掴むことなんて珍しくないんだから、
せめてメジャーな精神疾患くらいは調べとけよな…
165恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:20:50.90 ID:s0/i/1AY0
>>161
まぁ、俺の経験からするとネットでの出会いはメンヘラ多いよ
まともなチャットしてても精神安定剤の話しになったりしてちょっと凹んだ
2年か3年前の話

時は経ち俺も仕事がうまくいかず精神的にボロボロになりメンヘラになりましたとさw

二週間程度で彼女を受け止めるなんて無理
一度メンヘラになった奴はメンヘラにしかその気持ちは分からないよ
重くなる前に切れ

本来ならば、ネットでウツについて相談→電話→会おうよ→付き合うの順番の方がうまくいく
166恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:23:57.04 ID:DHFXNK530
自分 彼女 共に大学生です

付き合って1年を超えている彼女とコトを致そうと思っているのですが、ホテルに誘うのも旅行に誘うのも拒否されます
恐らく自分の言い方が直接的すぎるのが原因だと思っています(というか思いたいです)

彼女に直接的にならずホテルに誘えるような文句を教えてください
167恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:31:13.76 ID:AWOFyNsd0
>>166
やるやらないの前にきちんと信頼関係築けているのかすら疑問
168恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:37:42.48 ID:cnOSuUpHO
>>166
誘い方の問題というよりは
現時点で恋人とセックスするつもりがないんじゃないのかな

あなたが考えなきゃいけないのは「どう誘えばいいか」じゃなくて「なぜダメなのか」だと思う

理由は人それぞれだろうし
まずは彼女と腹割って話してみるしかないよ
169恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:51:13.41 ID:r6wvOS7E0
>>166
一番手っ取り早いのは彼女をベロベロに酔わせてホテルに連れこむ
そこでことを成すのはちとヤバいのでそのまま朝まで過ごす

そして、翌朝「お酒でベロベロだったけどよかったよ」
170恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 23:03:56.80 ID:MtCpAWBB0
>>166
飲ませた後でホテルに誘う。終電逃したりすればなおよし。
誘いに応じる口実ぐらいは作ってやれ。
171恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 23:57:02.80 ID:DHFXNK530
お酒、ですか
準強姦に適用されかねないみたいな話を聞いたことがあるし、お酒の力に頼るなんてことをしたくないのでそれは避けます

>>167さんと>>168さんの言うとおりかもしれません。
一回しっかりと話してみようと思います
どうもありがとうございました
172恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 00:06:56.38 ID:ByFtw4v/O
小さな事なんですが質問させてください
遠距離の彼女が今回職場が変わり非常に忙しい状態です
普段割とメールとかをくれるのですがここ数日は忙しいからだと思うのですがありません
こういう時は彼女がある程度慣れるまで連絡しない方が良いでしょうか
それとも連絡した方がいいのなら上手い文面とか教えてもらえないでしょうか
つまらないことですみません
173恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 00:16:51.24 ID:O7xnHiB50
>>172
無理にメールすると嫌われるよ。
174恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 00:18:20.27 ID:ldTi5l1D0
>>172
忙しそうならまず返信は期待しない
返信を強要するような文面にしない
励まし応援メールはもらって嬉しくないはずないから、
仕事お疲れ、体調には気を付けろよ、返信いらないよおやすみ
でおk
175恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 00:43:34.99 ID:a7VMXz0F0
相談というか……彼女の元カレに嫉妬するという情けない話なんですが
お互い20代前半で、自分は彼女が初彼女、彼女は当然ですが今までいろいろと恋愛経験があります
ただ、今までの彼氏みんなに嫉妬するとかそういうことではなくて、問題は前の彼氏なんですが

彼女は前カレが結婚したかったぐらいすごく好きらしくて、いつも前カレの話をされます
前カレがまだ完全に忘れられない、ということは知っていて付き合い始めたので、多少は覚悟していました
とはいえ、年上だった前カレは、社会的にもパッとしない自分と違って仕事がバリバリ出来る人で勤め先もいいとこですし
何より彼女にとって理想の人だったんだというのが口ぶりから伝わってきて、聞いていてやはりつらいです
また、恋愛経験の少ない自分にとっては生々しいと感じるような方面についてまで前カレとの話が出るのも、正直キツいです

彼女のことは物凄く好きで、どんどん好きになっていきますが、好きになればなるほど、自分の中の嫉妬と劣等感が大きくなります
自分はどうしたらいいのでしょうか……
愚痴吐きになってしまってすみません、相談に乗っていただけたら嬉しいです。長文失礼しました
176恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:12:48.02 ID:1EVDcnU10
>>175
まず不快だってこと伝えなよ
それでも改善しないなら別れろ時間の無駄

お前からは惚れた弱味感じるけど、付き合ってる二人はイーブンじゃないと続かないよ
177恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:14:48.94 ID:Od0N3xOf0
>>175
元カレの話が出た時に、「それ、聞かされて、俺がどういう気持ちになるか考えたことある?」と真顔で言う。
178恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:29:48.13 ID:a7VMXz0F0
>>176,>>177
そうですね……やめて欲しいというべきなんだと思います
ただ、今までモテないやつ特有のしょうもない意地で表面上は平気にしてきただけに、どう切り出せばいいのかという感じです

俺の方の気持ちが強すぎてイーブンじゃない、っていうのは本当にその通りだと思います
もちろん、向こうも好きだとは言ってくれてますし、それが嘘だとは思いません
でも実際、タイプで言えば俺は全然彼女の好みのタイプではないですし、それを差し置いてもというほど魅力的な人間でもありません

結局、別れたくないっていうのも、客観的に見たら感傷でしかないのかなとは思いますが、今はやはり気持ちとして、彼女と別れようとは思えません……すみません
179161:2013/04/04(木) 01:34:14.48 ID:6e1YP7gE0
>>162
自分がいい人ぶりたい言動に陥ってるのは自覚してるんですが
だからと言ってどうすればよいのかわからないです。
180恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:48:58.73 ID:BooNF5n9O
>>175
あまり元カレと比べて自分を卑下しすぎない方がいい
元カレとあなたは別の人間なんだから元カレにはない良いところも沢山あるはず
彼女には元カレの話されるの辛いことは伝えてみてもいいのでは
あとは元カレより自分のこと惚れさせてやる!くらいの気持ちでガンバレ
181恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 02:10:12.92 ID:Od0N3xOf0
>>178
どう切り出せばって>>177に書いたけど。
で、>>175をそのまま言えばいいじゃない。
言えないなら辛いままでもしょうがないし、別れたくないなら我慢するしかない。
相手のあることでなにかを変えようとする時に、相手に察してもらおうと考えない方がいい。
なにかを変えようとする時は自分が変わってから。
それには言いたくないようなことも言えるようにならなければならないし、
彼女の気持ちを元カレよりも自分に向けたいなら、魅力的な人間になるようにする。
ここはデモデモダッテする場所じゃないんで、愚痴りたいだけならチラシへでもどうぞ。
182恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 03:05:47.12 ID:qDAiL8tli
>>172
返信メールの文面考えるのってけっこう負担でかいよね
それでも彼の様子は知りたかったりするかも
1〜2日に一度は自分の近況知らせて楽しいネタをひとつふたつちりばめて送る
返事はいいよ
でも元気なら左手のピースサインの写メおくれ
みたいに負担にならない返事をもらう工夫があってもいいかも
183恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 03:19:12.60 ID:qDAiL8tli
>>175
元カレの話になったらふーんとかほーとかって返事だけしてればいいんだよ
別に話の内容を理解する必要ないしその話題で会話をつづける必要もない
聞き流せ
話が終わったら新しい話題を振って会話を楽しめばいい
さすがに元カレ話をちゃんと聞けとは言わないと思うけど言われたら
「いやおれそのひとに興味ないし」「それよりさ〜・・」で話題かえればOK
彼女の話しが気に入らないとか考えてる間があるなら自分から話すネタの引き出し
増やすよう努力しろよ
184恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 03:31:29.25 ID:Bza02Vov0
恥ずかしい話なのですが、質問させて下さい。

私 22歳 
彼 28歳 
交際歴 4ヶ月

身体的特徴で悩んでいます。
私は交際経験はあるのですが、キス以上は経験がありません。
今の彼氏ともそういう雰囲気になって、遠まわしに泊まりに誘われたりしていたのですが
なんとなくはぐらかしてきたので、まだキス止まりです。
お互い大人だし、真剣な付き合いなのでいずれ体の関係に発展するとは思うのですが、
私の胸がいわゆる陥没乳首というやつで悩んでいます。
色々調べた結果、刺激すると小さいながらもでてくるので授乳とかそういう機能は問題なさそう
なのですが、見た目が悪く嫌われるようなので恥ずかしくて見せる勇気がありません。

いざそういう状況になったときに、がっかりさせるのではないかと思うと辛いです。
ダメージを少なくするためにも先に伝えておくべきなのでしょうか?
GWも旅行に誘われていて、行きたいのですが乳首のことを考えると憂鬱です。
男性からのご意見の他、同じ悩みをもつ女性がいらしたら、ご助言お願いします。
185恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 03:42:48.09 ID:ATgAJ37j0
>>184
彼女がそんな感じだけど気になったのは見た瞬間だけだった
はぐらかしてたのなら先に伝えるのもありかもしれない
信頼されてないんだと思ってる可能性あり
186恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 03:52:42.39 ID:SBYtlgFT0
>>184
どの程度の陥没なのか分からないけど、
刺激を与えて出てくるなら問題ないんじゃないかな?
でもどうしても嫌なら無理にセックスする必要はないし、
ゆっくり進展していけばいいと思う

ただ男としては、先に進めない理由を聞かないと
体を許してもらえない=信頼されてない
深い愛情を向けてもらえてない
と感じるかもしれない

彼が陥没乳首を気にしないならセックスしたい、
と思ってるなら
セックスしそうな雰囲気になった時に
いったん止めて乳首が気になるから裸になりたくないと言ってみるといいと思う
もし、彼が気にしなくてもGWにはセックスするつもりがないなら、
あらかじめセックスはしないということを伝えてあげた方がいいよ
恋人と旅行すればそこでセックス出来ると思ってるだろうから

彼が28なら割と多くの乳首を見てきてるだろうから
あなたが思うほど彼は気にしないと思うけどね
187172:2013/04/04(木) 06:45:37.64 ID:ByFtw4v/O
>>173 >>174 >>182
なるほど、負担にならないようにかつ返信をきたいしないようなのが良いんですね
今晩軽めに送ってみます
アドバイスありがとうございました
188恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 08:12:37.77 ID:nFWfjw8D0
>>184
若い子は結構な割合で陥没だと思うよ
いきなり飛び出てる子の方が珍しい…銭湯に行ってみ?
刺激すれば出るなら全く無問題

見た目が悪いなんてそんな事無いよ、初々しくていいんじゃないかな
年取ったら自然と出るから余り気にしない方がいい
あと、乳首が陥没してるだけで嫌うような男は地雷だと思う
189恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 08:25:13.92 ID:yy1xgCK70
そういや昨日のお弁当の人、補足後出てこなかったな

>>179
他の人も言ってるようにとっとと切るのが一番誠実
190恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 08:56:24.29 ID:bvA5CEu9O
お互い28歳のカップル

二人とも家に相手を呼べない上に、まだホテルに行く関係でも無いので、イチャつく場所が無くて困ってます
結果、人気の無い公園などでかなり濃厚なディープキスをしたり、車の中で服に手を入れて胸や尻をまさぐったりしてます
いつも1時間くらいは人目を盗んでは貪り合い、人が来ると離れるの繰り返しです

節度無い行為だと思いつつ、他に方法も無いので、続けていますが、こういうのって普通なんでしょうか?
それとも、挿入はしなくても、人目を憚るくらいイチャつくときはホテルに行くものですか?
191恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 09:05:16.58 ID:nFWfjw8D0
>>190
さっさとホテルいけよもう
18歳ならともかく28歳でそれは無い
192恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 09:14:15.70 ID:TqNsWhrc0
うちはホテルに行くような関係だけど、車の中でイチャつくよ
わざわざ人気の無い場所を探したりとか
だから、普通なんじゃないかなと思うけど、そこまでするのに挿入が無いほうが不思議
まだお互いに10代とかならわかるけど、28歳同士なのに
193恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 11:29:09.24 ID:OlHCDEtD0
>>128
アンケートスレにも行ってきます。
すいませんでした。
194恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 11:32:26.15 ID:OlHCDEtD0
>>131
彼女は31歳で、不倫があったのは1年から2年前に、
本人は一度だけだと言っているが、色々と辻褄が合わない。
俺が激怒してからは、反省しきって衰弱したような状態をみせている。
195恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 11:33:20.21 ID:OlHCDEtD0
>>132
ありがとう。
俺もそう思うんだ。
196恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 11:35:09.72 ID:BwHuczD00
>>195
いい加減ここで彼女の悪口言ってないで過去が受け入れ難いなら別れろよ。
197恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 11:41:47.17 ID:OlHCDEtD0
>>196
ごめん、悪口のつもりではないんだ。
俺自身がパニックで、他人の意見を参考にしたくて。
色々とあって、別れるという判断をするには、慎重にならないとならない。
もう俺からの書き込みは控える。
ご意見ある方は、書き込んで頂けると、助かります。
198恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 11:59:45.62 ID:BwHuczD00
>>197
もうすでに彼女の事を自己中心的なクズで強盗を犯した人間と同程度で
生理的に嫌悪してんだろ?今更、なにを慎重になるんだよ。
もう破談には十分正当な理由になるから自分の頭で決めろって。
受け入れがたいものを無理に飲み込んでも一生苦しむし二人が不幸になるだけだよ。
受け入れられる人間もいる、でも自分は受け入れられない。それは仕方ないことだ。
婚約まで行って大変だったな。お疲れさま
199恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:01:53.94 ID:qDAiL8tli
>>197
腹は立つけど出来るだけ別れない方法で解決したいってこと?
んじゃ彼女に説教しようとしたりバカにしたりしたらだめたよ
別れないってことは結婚するんでしょ?
将来93が不安にならないパートナーになるために彼女になにができるかを一緒になって考えるしかないね
自分は彼女にたいして不安を抱かせないため何をするかを考えてみたら?
自分ができないことや面倒だと思うことは彼女にも求められない
「仕事上の付き合いであっても異性と二人だけで行動しない」
なんてのもむつかしいときありそうだしね
200恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:05:35.07 ID:73WQMedb0
>>194
バサッと切り捨てる。
衰弱死したところで自業自得だし、蝿一匹死ぬ憐憫も感じない。
201恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:09:30.68 ID:9NfEyI560
>>190
いい歳した大人が二人してそんなことすら判断出来ないのか
あと、周囲にうまくごまかせてるつもりでいるかもしれないけど
絶対にバレてるから、それ
202恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:15:32.36 ID:TqNsWhrc0
過去は変えられないからな〜
通常時は気にしていないように振舞えても、ケンカしたり彼女の行動が怪しいと感じる事があれば
すぐに過去の不倫と結びつけて考えてしまいそう
「不倫したことがある」という事実が一生付きまとうと思う
203恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:35:24.91 ID:4jyyE+lZ0
締め切らずにアンケートスレでも質問
マルチはダメだろ
何時までデモデモダッテしながら居座る気?
204恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:38:35.31 ID:TqNsWhrc0
>>203
欲しい答えが返ってくるまで
じゃないかな?
205恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:48:09.57 ID:bvA5CEu9O
>>191>>192>>201
ディープキスの関係にもなると皆さんはホテル(セックス)に移行してるんですね
彼女が処女主義なので、今の形はあまり一般的な付き合い方じゃないのかもしれない
他人にバレてるのは正直分かってるのですが、だからと言って他に方法も無い状態です
「自分らと似た事情のカップルも普通にいそうだし、そこまで気に病むことでは無いかな?」とも思いましたが、やっぱり駄目ですね
もうちょっと工夫します
206恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:54:55.26 ID:JbzIANs60
>>205

いい大人なのに馬鹿すぎだろ
屋外でそんなことやって絡まれたらどうすんだ?
想像力のカケラも無いアホだな
207恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:55:22.00 ID:BwHuczD00
>>205
車で痴態晒して汚い処女だな。つか28歳で処女主義って拗らせてるよ。
公でいい迷惑だからはよ引き取って家でしろよ
208恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:58:28.71 ID:TqNsWhrc0
ホテルに行っても生理だったりしたら挿入はしないで抱き合って寝るだけってこともあるし
ホテルに行ったからって必ずセックスしなきゃいけないわけじゃないよ
209恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:59:32.97 ID:a/04ayzr0
>>205
どちらも実家暮らしで、誰が見てるかも分からない野外やら車の中で何かをするよりは
ホテル行く方が落ち着かない?
ホテルと言ってもラブホじゃなくてシティホテルもあるのに
210恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 12:59:55.96 ID:GhP/FIYWO
みなさん会話って何を話してるんでしょうか?
特に飲食店で。

うちは食べてるたときは黙々と食べていて、食べ終わったら話すくらい。
メニュー来るまでもあまり話がなく…。
普段は仲良しなんですが。

一回他カップルに挟まれる形で席についたとき
両側カップルは会話がずっと続いていました。無言なのはうちだけ。
みんな何を話してるのかなって気になります。
普段歩いてるときなんかはお互いの仕事の事とかいろんな事話します。
悩み事も話すし。

飲食店のときだけなんか気まずくなるというか
会話がなくなってしまうのですが、何を話すのがいいとか
ありますでしょうか?
211恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:00:33.10 ID:OlHCDEtD0
>>203
>>204

居座る気はありませんでした。
レスが遅くなって申し訳ない。
皆さんのご意見、参考になりました。
ありがとうございます。
とりあえず、こちらは締め切らせて頂きます。
212恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:01:54.09 ID:73WQMedb0
普段の会話の中から人に聞かれても差し支えないのをセレクト
店のメニューでも見ながら食生活の話
213恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:28:31.14 ID:220xpXAg0
>>210
俺なら彼女と一緒に他のカップルの会話聞くよww

ケンカしてたりすると面白いよw
214恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:36:38.22 ID:4ypM4xERP
話題ないならないでいいじゃないの
おいしいねとか言いながら食べることに集中する

一般的な話術と一緒だけど
友達や職場の人間の話、所属してるグループの話や仕事内容、
それから趣味の話とかがスタンダードだよね
私は何でも思いついたことぺらぺら喋っちゃうけど
215恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:41:26.50 ID:73WQMedb0
>>213みたいなのがいるから飲食店では話したくないってのはあるなw
216恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:43:58.26 ID:YMVB5+pW0
付き合って一年だけどお互いエッチが好きすぎてこの先大丈夫かなと思う
コスプレしたり縛ったり色々な体位してみたりすごく楽しいし相性もいいと思う
でもそのせいか普段のメールでも下ネタが1番盛り上がったり
次どんなことする?というのが主になってきて、こういうの良くないんだろうかと悩んでる
217恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:46:16.50 ID:a/04ayzr0
>>210
飲食店なら注文するものとか食べてるものについて話をしたらいいんじゃ?
「食」についてあまり興味がない二人なのかな
自分らはこの味つけはなんだろうとか材料はーとか今度作ってみようとか話してるよ
大抵失敗するけどさ

何を話すかなんていつもと一緒じゃないのかな
食事時に合わない話はあるけど、自分の中でこんな話はつまらないだろう話しても仕方ないと
取捨選択しすぎてるなんてことは
それと相手が横にいるときは話せるけど食事に限らず向かい合ってる時は話せない(話しづらい)という意味?
218恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:48:20.19 ID:iv5akYoN0
>>215
でも、実際これはかなり会話弾むよ

大きな声でそのカップルの会話内容話すとバレるから携帯メールで会話したりするw
219恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:49:30.63 ID:iv5akYoN0
>>216
直接本人に相談したら良い
220恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:53:41.57 ID:73WQMedb0
>>218
ああ、他のカップルをネタにするのは楽しいが、
他のカップルのネタにされるのは超不快だ。
221恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 14:12:02.86 ID:th+wjsfl0
楽しいと思う時点で同類じゃないの
下品すぎてひくわ

会話弾むとか似たもの同士カップルだね
222恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 14:18:10.97 ID:73WQMedb0
確かに俺が下品だという自覚はある。
223恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 14:20:06.77 ID:D1wQUEXii
>>205
いい年して気持ち悪いよ…
マナーとか恥じらいとかないの?
おじさんとおばさんのイチャイチャなんて不快そのもの
224恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 14:51:20.25 ID:L3esRp3q0
同棲中ですが財布別で家事・弁当作りはすべて私
生活費は折半で、食費等は私が買うから払う状態っておかしいですよね
225恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 14:53:36.64 ID:e/nV3Vue0
おかしいかどうかは同棲してる2人が決める事でしょ
おかしいと思うなら彼氏と話しあうしかないよ
ここで「それはおかしい」って言われたからって彼自身が納得してなきゃ
変わらないと思うよ
226恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 14:53:54.42 ID:73WQMedb0
おかしいね。そういう力関係なんだろうね。
227224:2013/04/04(木) 15:02:13.47 ID:L3esRp3q0
ありがとうございます
他県からわざわざ私の実家近くまで引っ越してきてくれたうえ
仕事も新しく見つけて家具と家電すべて揃えてくれたので
負い目があって言いだせなかったんですけど今日言います
228恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 15:05:39.77 ID:TqNsWhrc0
おかしい
家計簿をつけて、食費をこれだけ負担してるんだから半分出して
と言ってみたら?
229恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 15:09:19.06 ID:TqNsWhrc0
引越しや転職は本人の意思だから感謝はしても負い目を感じる必要は無いと思うけど
家具と家電を揃えてくれたのか〜
家具や家電は2人で半分ずつ負担するのが普通じゃないかと思うから、
その辺も含めて話し合ったら?
230恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 15:12:04.74 ID:73WQMedb0
>>227
そういう特殊事情があるなら、現状で大体釣り合ってるかも。
いろいろ精査しないとなんとも言えない。
231恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 15:15:21.36 ID:L3esRp3q0
>>229
レス読んで涙出てきました
私のせいで彼の人生を振り回してしまったのと
友達たちと離れ離れにしてしまったと思ってしまい
なかなか言い出せずにいました

そうします、今晩話し合います
ありがとうございます
232恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 15:21:07.74 ID:73WQMedb0
このケースなら家具・家電・引越し費用・新居の敷金・礼金ぐらいは全額相談者負担で当然じゃね?
相手が出してくれた分はあくまで相手の善意であって。
233恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 15:59:30.98 ID:GhP/FIYWO
>>210です。
みなさんありがとう。

食の話はいいかもしれませんね。味付けとかたまに話しますが
そんなに続かないんですよね…
普段話す事でも話せばいいんでしょうけど。
でも無言でも苦痛とかでないので…。
食べてるときにもぐもぐしながらがうまくいかないかもしれない。
二人とも手を止めちゃうみたいな。
あまり気にしない事にしてみます。
話す事ないときは両隣のカップルの会話きいていましたw
(4人席を1cmあけてふたつ席に分断しただけで近かった)
法学の話しててわからなかったのに楽しかった。
お二人が明るく楽しそうだったから
234恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 16:00:21.69 ID:42CiZfMJO
彼氏とネトゲで出会って、昨年の5月に付き合い始め、現在同棲中です
先程ネトゲのチャットログで、女性と「会うのが楽しみ」「当日は〜」などと会話してたのを知ってしまいました
会ったのは昨年の6月みたいです

その女性とは、以前「一度会ったきり」
「食事しただけでホテルには行ってない」
「私と付き合う前のこと」「もう関係は断ち切った」と言っていました

正直彼とはまだ一緒にいたいです…
でも私と付き合ってからも会っていて、且つ嘘をついていたのが許せません
この女性の話は一度終わったのだから、蒸し返すべきではないでしょうか?
携帯からなので読みづらかったら申し訳ありません
235恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 16:07:28.44 ID:e/nV3Vue0
>>234
一緒にいたいなら見なかったフリするしか無いんじゃないの?
現在進行形ならば話した方が良いと思うけど
236恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 16:13:47.90 ID:a/04ayzr0
>>234
許せなくても別れたくないなら、それを容認するしかないでしょう
あなたは「恋人と同棲してても他の女性と会って、しかもそれを黙ってる男性」が好きなんでしょ?
蒸し返すなら別れる覚悟でやった方がいいだろうし、相手にも言い分があるだろうから
事前事後報告があれば会っていいのか、それとも2人きりで会うのがダメなのかという
線引は自分の中で決めておいた方がいいかも
237恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 16:16:33.42 ID:4ypM4xERP
>>234
彼が何て言ってるのかによるけど
一緒にいたいなら基本は彼を信じて忘れようと頑張るしかない
でも一つの方法として、二度と女性関係で嘘をつかないとか
二度とネット知り合った女性と二人きりで会わないと
紙に書いても口頭でもいいから約束させると
もやもやしたまま流すよりは安心できるかもよ

>>233
内容ってよりはタイミングとか雰囲気が難しいのかもね
私は自分が聞く側になってる時に相槌打ちつつちょこちょこ食べてるけど
もりもり食べながら器用に話せる人もいれば
話し始めると食べ進まないって人もいるもんね
食事中以外の会話は普通に続くなら
ぱっぱと食べて食後にお茶でも飲みながら話すぐらいでいいかもよ
238恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 16:22:05.05 ID:9NJxlQi/0
>>234
彼氏が君を傷付けないようにと思って嘘を言っていたのか
それとも追求されたくないから嘘を言っていたのかは知らないが、
今蒸し返すのはかなりの確率で地雷踏みになると思う。

現状に満足できているなら過去の話は持ち出さないほうがいい。
239恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 19:19:25.62 ID:GhP/FIYWO
>>233
はい。話すタイミングがうまくいかないみたいです
双方相手の話を一生懸命聞こうとしたり。
もう食事中はもぐもぐ食べて、食後にゆっくり話すのがいいですかね。
大体いつもお茶セットを頼むので。茶器とカップ付きの。
食事中会話なしは開きなおってみます。

それを考えると、みなさんうまく食事中に話してるなーと感心します
240恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 19:23:30.42 ID:a/04ayzr0
>>239
うまく食事中に話すというけど、家族とご飯食べる時会話ないの?
241恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 19:30:23.24 ID:JbzIANs60
>>239

>二人とも手を止めちゃうみたいな。

別に手を止めたっていいんじゃないの?

>もう食事中はもぐもぐ食べて、食後にゆっくり話すのがいいですかね。

二人が良ければ別にそれでいいと思うけどね
ただ、他の人と食事する時はどうなんだろ?
社会人になれば食事の最中に他の人と会話をするのは
当たり前のようにあると思うよ

・彼と二人の食事の時に会話が出来ない
・誰と食事をしても会話が出来ない

この前者と後者じゃ意味合いが全く違ってくると思うよ
242恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 19:38:12.06 ID:e/nV3Vue0
>>239
私の場合は食事の前までしてた事の話をしたり、食事の後に何するかとか
買い物したらその買った物の話とか、後に買い物が控えてるなら
「今日はこんなのが欲しいんだよねー」とか
会うのが月に2回位だから会わない時にどんな事があったかとか
なんかずっとしゃべってる気がする
口に物が入ってる方が聞いて、物が入ってない方が話すって感じだよ
それなら交互に話す事になるし、手も止まらないし
243恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 20:55:49.46 ID:a468CDSx0
フェラが苦手で一度もしたことがないんですが、彼氏がエッチの度にフェラしてくれと要求して
きて毎回困っております。キスは平気なんですがお互いの性器を舐めあうのに抵抗がありまして
クンニされるのも恥ずかしくてたまりません。

お互い抱き合ってるだけで私は幸せを感じるのですが、男性の立場なら不満なんですよね…
昨日のエッチはとても淡白な感じで彼氏は射精したらすぐ寝てしまいました。
不満を募らせているのがわかります…フェラに慣れる方法はあるでしょうか?
244恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:17:31.57 ID:UnUxv6W80
>>243
クンニさせておけば気分高まってフェラしたくなるもんだよ
人間てのはそんなもんだ
245恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:21:20.08 ID:o5263KDG0
>>243
いきなりくわえるんじゃなくて、キスしてみたら?
246恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:29:12.27 ID:xkrPwBOV0
>>243
私もしたくない派でそのことを彼氏に納得してもらってる
フェラしてくれないことを認めてくれる彼氏になってくれるといいね
247恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:39:30.37 ID:cbvitzlU0
フェラなしHとか何が楽しいんだよ…
盛り下がるし萎える…
248恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:46:46.86 ID:KNNWuBScP
>>243
うらやましい
うちの彼氏はフェラしたくてもさせてくれない
私のやり方自体は上手いし気持ちいいけど根本的に好みじゃないらしく、申し訳ない気持ちになって萎えるし、AVでもフェラは飛ばすんだって
そういうのって、もう今後好きになってもらうのは無理なのかな
249恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:46:49.10 ID:TFUiQfgY0
それは勝手な言い分と思う
嫌がってるのに強制はよくない
250恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:35:13.14 ID:2EHwxqoO0
>>248
ちゃんと理由言ってくれてるんだからそこは納得しとけよ
251恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:43:39.71 ID:cbvitzlU0
>>248

そこはターゲットを変えて耳と乳首責めだろ
そっちを開発してやりゃいいだけ
252恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:55:34.42 ID:bvA5CEu9O
フェラしたくない、クンニされたくないって何なんだろうな
おしっこ付いてる気がするから?
潔癖なんかな

恋人に汚らわしいと思われてるのは嫌だな
253恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 00:00:36.99 ID:LtXghqiV0
>>252
>>243読んだ感じだと、
まじまじと見られるだけでも相当恥ずかしいんだと思う
で、彼氏の性器見るのも恥ずかしいってことじゃなかろうか
254恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 00:57:32.17 ID:p2DApxB00
セックスの行為の好みはなんかの弾みでいきなり変わったりする
嫌な行為は断っていい
断られても気にせず後日またその行為を誘ってもいい
断らず試してみたけどやっぱりダメだったら途中でパスしてもいい
255恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 04:13:35.90 ID:+gZ4EqVEO
>>243
お互い何歳?
自分も苦手だけどセックスは二人でするものだから毎回マグロの方が申し訳ない気分になるし時々してる
相手に気持ち良くなってもらいたいとも思うしね
自分が嫌なことはしない、させないだといつかレスになってしまう可能性もあるんじゃないかな
無理にとは言わないけど数回に一回は相手の希望を叶えるのもありなのでは?
256恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 04:22:07.19 ID:+gZ4EqVEO
>>243
ごめん、質問の答えになってなかったね

慣れる方法…最初は目を閉じてキスとか舐めたりしてみる、かな…
あとはこれをしたら彼氏が喜んでくれる、気持ち良くなってくれるって意識しながらするといいかも
でも無理はしすぎないようにね
257恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 07:09:25.81 ID:2jWXDO6S0
些細なことって思われるかも知れないけど、質問させてください。
当方社会人の男です。

メール等の質問で
一例として近況の話題で
「こっちは〜なんだよ。」
と向こうから来たときに、

@「そうなんだ。
それって〜〜なの?」
と、向こうの話題を詳しくきくのか、

A「そっかあ。
俺も〜なんだよね。」
と、こちらも対のようなことを話すのか

少し迷ってしまいました。
@なら自分だけ話して疲れる、と思われないか
Aなら自分のことばかり話して、と思われないか
不安になってしまいます。

この文でお気づきかもしれませんが、
自分はすごく自信がなく、心配性でもあります。毎回こんなことは口にはしませんが、頭のなかではくるくる考え込んでしまいます。
彼女はそれもわかってて付き合っているのだ、といつも笑ってくれますが。

どちらのメールの方が喜んでくれるのかな?
@とAを適度に混ぜた方がいいですかね?
258恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 07:15:58.81 ID:gBI9CZuF0
>>257 ホントにカップルなんだよね?

いつもメール1通でそこまでグチグチ考えてるの?疲れない?
会話と一緒だよ、相手の話をよく聞いて、自分の話を返すだけでしょ、
メールでそこまで悩むくらいなら、メールに頼らずまめに会ったほうが
いいんじゃないの?
259恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 07:17:05.43 ID:ykevq/veP
>>257
適度に混ぜたり、@の後にAの話してもいいと思うよ
私は結構@とA両方書くけど
このタイプだとどんどん話が並列して長くなってくから難しい
260恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 08:05:21.52 ID:LtXghqiV0
>>257
メールの返事って気使うよなー
まあ聞きたけりゃ聞く、そうでないなら話題を適当に変えるでいいんじゃね
261恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 08:25:50.25 ID:s6fXIRSh0
>>257

>どちらのメールの方が喜んでくれるのかな?

この発想がまずダメだろ
そんなのは彼女の性格やその時の状況によって変わるだろ
それに、自分にとって興味ない話題や余裕がない時に
彼女をその場で喜ばす為にとりあえず掘り下げようとしても
後でボロが出るだけ

自信が無いからってその場をしのぐ八方美人は後で行き詰まるよ
262恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 08:28:49.37 ID:iIC/S2sCP
気遣われてる側も、最初は不器用さを笑って見れてても
いつまでも壁作られてると恋人としてはしんどくなってくるしね
263恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 09:29:38.69 ID:Yn+cQ7ycO
質問させて下さい。
付き合って2年、20代後半カップル。
いい年して自分でも気持ち悪いと思いますが、何かしてても彼のことを考えてしまいます。
これは依存症なのでしょうか?
何か没頭出来る趣味を探そうとしましたが、なかなか見つかりません。
自分の気持ちの問題でしょうが、アドバイスお願いします。
264恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 09:33:52.17 ID:6KIOYRbP0
>>263
今のうちだけなので、思う存分彼の事で頭をいっぱいにするといいでしょう
3年経ってもその症状が改善されない、生活に支障が出てしまうレベル
(彼の顔が頭に浮かんで、鍋を焦がした等)であれば
速やかに病院に行く事をお勧めします
265恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 10:31:19.12 ID:Deh6Nylc0
質問させて頂きます。当方、会社勤めの女です。
会社でストレスが溜まりまくり、でも彼氏(自営)に言っても解決しないから言わなかったのに
「気になるから言って」と言われ、電話で嫌々愚痴を言ったら案の定「頑張れ」と言われました。
そんなこと言われるのは分かってたので「そういう事しか言われないの分かってたから言いたくなかったのに」と言ったら電話を切られました。
その後、メールで「こういう言い方してほしかった」と言われ頭に来ています。
言いたくないと言ったのにいう事を強要され、話したら話たで言い回しを注意されるって・・・

こんなことで怒る私の心が狭いのが悪いのでしょうか?
266恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 10:57:03.11 ID:vNBPqPJo0
>>265
あなたは喧嘩腰すぎるし
彼氏は自己中
267恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 11:21:03.78 ID:/E49CibC0
あなたが明らかにイライラしていたから何にイラついてるのか知りたくて
「気になるから言って」と言ったんじゃないの?
理由もわからずにイラついてる人と一緒にいるとこっちまでイライラするし
理由を言いたくないのであれば、彼にイラついてることを気付かれないように平静を装うとか
もし見抜かれても「仕事のことでストレス溜まってて…態度悪かった?ごめんね」
でお茶を濁すとかすれば良かったんじゃないかな?
仕事のストレスを彼氏にぶつけてるだけに見える
268恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 11:38:44.38 ID:Deh6Nylc0
>>266
そうですね。普段からちょっと喧嘩腰な面はあります…。

>>267
その後直ぐに「態度が悪くてごめんなさい。あなたの言う様にもう少し気楽に考えるね。ありがとう」と返事したのですが
それに対しての返信が「言いたくないって言っても、『実は聞いてほしい』のかもしれないし…分からないから話してほしかった。言い方もこういう風に言ってくれたら区切り良く終われたのに」と言われ
元々彼氏に愚痴を言う気分ではなかったけど無理くり言わされたのになぜここまで言われなければならないのかと思ったのです…。
269恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 11:42:31.77 ID:/E49CibC0
あら…
ストレスで余裕がない人に「気を使え」と言うのは彼にも問題あるね
「気持ちに余裕がない時にあなたにまで気を使えない」とはっきり伝えてみて
それでも自分の考えを押し付けてくるようなら、余裕が出来るまで距離を置きたい
と言ってみるとか?
270恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 11:59:37.81 ID:Deh6Nylc0
>>269
元々私が口が悪いので、最近は気を付けたりすぐにごめんなさいと謝るようにしていたのですが
今回の件はちょっと理解出来なくて…歩み寄れなかった私が悪いんだと思いますけど
そうですね、頑張ってやさしーくやさしーく言ってみます。それでも駄目そうならちょっと距離を置きます。

御二方、お忙しい中お答えいただきありがとうございます。
271恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 12:02:43.50 ID:wGvfjjsG0
頑張れって言われる事が分っていたのなら、
予想通りの内容なのに、なんでそれを怒り出すのか分らない。
別に貶されたわけでもないのにさ。
272恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 12:27:52.48 ID:Deh6Nylc0
>>271
予想通りの返事が来たことに対して怒っているのではなく、
話す気が無かったのに話すことを強要され、
挙げ句「こういう風に言ってほしかった」と言われたことに対して気持ちが整理出来ないだけですよ。
273恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 12:40:43.15 ID:isQpt/yKO
頑張れ位しか返しようがない話だから話してなかったのに、
無理矢理言わすんだからそれと違う聞き方してくれるのかな?とちょっと期待したのでは
嫌がること強制されるならそれくらい思ってもいいと思う
(期待裏切られた!とキレていいかはまた別)


本当は聞いてほしいのかもしれないしって彼氏の返しで
彼は察してちゃんに「なんでもっと心配して話せって言ってくれないの!」
と怒られて(´・ω・`)ってなった過去があるのかなーと思った

不機嫌の原因でもない人への態度を取り繕う余裕さえない時は
そもそも人の近くに寄らない方がいいよね
近しい人ほど強く不機嫌をぶつけてしまって傷つく

甘えられる相手だからこそ強く当たれるんだろうけど、
そんな甘え方して許されるのは普通子どもが親にやるとき位だよ
274恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 12:45:06.10 ID:wGvfjjsG0
>>272
お前余裕なさすぎ。

恋人がストレス溜めまくりなら、心配するし心配の原因を知りたくなる(とんでもないことに巻き込まれてる可能性だってある)。
今までの自分の経験で、解決案を提示できるかもしれないからね。
例えば、この場合話さなければ恋人は、何も分らないままずっと心配させっぱなし。
だから、聞いたし、話したのだろ。

ここまでを、強要って考えるのがまずおかしい。
恋人同士のやりとりで発生する自然の流れ。

そして、恋人が聞いてみても簡単に解決できる事ではなかった、
その時に適切な台詞ととして「頑張れ」と言った。 これもベターだろう。

この後が、問題。
恋人が心配することも当然だし、解決してあげたいと言うのも当然だし善意。
その為には聞かなければいけないって言うのも当然だし善意、
聞いたけど解決できるであろう内容ではなかったっていうのも当然発生するべき事。

この当然の連続の中で、お前が悪態をつくのがおかしい。
これまでの流れは、すべて善意で成り立ってるが、お前の悪態は悪意だし我儘。

だから彼が怒った。当然。
これ親と子供の関係でも、同じ事が発生するんじゃね。
275恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 12:49:19.09 ID:8zndIBcv0
質問者は自分勝手だなと思うわ
そこは心で思っててもありがとうと言うべきだった
余裕なくてもこういう時の態度って素が出るから人間性がわかる
276恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 12:58:55.47 ID:mYA0NVXV0
>>265
自営の方をひとくくりにするのは失礼かもしれないけど
少なからず自己中(立場上)の方も多いでしょうし、
個人的にはあなたの言いたい事もわからないでもないけど、
自営の方とのお付き合いとなると、相手を立てた付き合いでないと難しそうに思います。
極端な話、白の物を相手が黒と言えば、それであなたも納得するような。
相手もバカじゃないから後々気付いたりもするし。

あなた自身も気が強そうな方なので、その方と性格自体が合わないのでは?
これからも付き合って行きたければ、あなたが常に折れる形を取るか、
それができないのであれば、その方と付き合い続ける事自体が無理なのかと思います。
277恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:19:49.40 ID:Deh6Nylc0
>>273
「僕が気になるから話してよ!」と言われたため、思ったままに話してしまったことを猛省しております…

>>274
事前に仕事の事と言っていたので原因は分かっております。
「小さな親切大きなお世話」という言葉あり。
気持ちは分かりますが、何もかも善意という言葉で押し付けはよくないかと。

あと、あなたに「お前」と言われる筋合いはないです。

>>275
感謝の気持ちはきちんと述べてます。口頭でも、メールでも。
そこは普段から凄く気を付けてます!!

>>276
ちょっと性格が合わないかなとは正直思ってます…
その都度話し合い、これからはどうしていこうと話して解決してますが、
仕事の忙しさもありちょっと心が折れてきています。


思った以上にお返事を頂きまして、少し動揺しております。皆様ありがとうございます。
「ありがとう」という気持ちと、「余裕がない時は気遣えないです」という事を頑張って言ったら
「落ち込んでるのに偉そうにあれこれ言ってごめん」と言われてしまい、申し訳なくて泣いてしまいました。
お互いの為に少しだけ休憩を取ろうと思います。ありがとうございました。
278恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:33:28.97 ID:wGvfjjsG0
>>277
お前何言ってるの?
気になるから言って言ってる段階で、彼氏原因分ってないじゃん。
分ってるのは悩みの種別だけだろ。

善意で押しつけてるわけじゃなく、当然発生する流れって言ってる。

後お前とか言われたくないなら、ろむっとけよ。
279恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:40:07.56 ID:oKneAK3Y0
おかしな回答者いるけど気にしないでね
280恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:43:58.04 ID:/E49CibC0
弱ってる人に気を使わせる善意なんて無いほうがマシ
281恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:48:05.10 ID:ykevq/veP
無理矢理話聞くとか更に気遣えと言うのは本当どうかと思うけど
言いたくないならイライラしてるのは出さない方がいいな
282恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:48:50.42 ID:iIC/S2sCP
>>275に同意
余裕がない時こそ本性が出るし
そこで余裕がないを言い訳にして、私は仕方ないあっちが悪い、これが気に食わないとまず相手を攻撃する人間って
普段の優しさが本心からのものか、いい人ぶりたくて取り繕った仮面かがわかる
283恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:19:59.26 ID:4JpXjDSt0
彼氏も質問者もどっちもどっち。
更に言えば、ここぞとばかりに叩くために叩いてる回答者も同レベル。
284恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:29:08.10 ID:Deh6Nylc0
本性悪くても顔がよければいいけどな、俺はw

別に相手に不満はあるけど悪いとは言ってないみたいだし、本人にも問題があるみたいだから
こんなとこに書き込んでないでもう少しお互いに話し合ったほうがいいんじゃないの?
285恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:35:06.67 ID:mYA0NVXV0
>>284
おいおい
真剣に相談に回答したのに
ただ単に不器用な子と思ってたら
自演とかするのかよ…
286恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:37:22.02 ID:wGvfjjsG0
そう言えば小町はIDでないもんなぁ〜。
287恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:43:58.25 ID:4JpXjDSt0
これは…
288恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:44:58.25 ID:Deh6Nylc0
なんかあることないこといわれとらすし
289恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:46:55.08 ID:ykevq/veP
何だ釣りか
290恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:49:01.94 ID:mYA0NVXV0
お前性格悪いな
IDわかってるか?
ID:Deh6Nylc0

>>274にお前呼ばわれされて当然だわ
くだらないから去る
291恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:49:35.98 ID:cOqYN5sF0
自分で答えがでてるのに自演までしてかまって欲しいのか。そりゃ彼氏も呆れるわ。
292恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:50:22.73 ID:8zndIBcv0
うわー、これはひどい
そりゃ叩かれて当然と言うべきか
293恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:11:49.76 ID:Deh6Nylc0
隣に座ってる人めっちゃ笑ってるし。
294恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:17:56.65 ID:BtZWAx4l0
ここを見てる奴は全員笑ってるよw
295恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:20:17.51 ID:wGvfjjsG0
自演ばれて釣り宣言のコンボとか、久しぶりにみたw
296恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:26:37.47 ID:Deh6Nylc0
勝手に書かれてるし色々言われてるし…。
もう勝手に皆様色々思って下さい…。

御相談に乗って下さった方、ありがとうございました!!
参考にしつつ、隣の人に文句言いつつやっていきます…。最悪。
297恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 16:01:01.89 ID:8zndIBcv0
というかこうやってスレ進行してる人がいるってことか
それはまあ一定数いるだろうし気にはしないけど、
最近やたらきな臭い質問多いから変だなとは思ってた
まさかブログ転載用じゃないだろうな

気を取り直して次の方どうぞ
298恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 18:44:06.91 ID:qi/2iOBw0
相談させてください。
私には付き合って約3年の彼氏がいます。
事情は省きますが付き合った当初から彼が1人暮らししていた家に私も住み始め、去年の9月まで同棲していました。
ですが9月に入ってから何度か喧嘩をし、とうとう実家に帰らされる事になりました。
10月の頭に実家へ帰って、もう半年です。
その間も彼の家へお泊りしたりというのが月に2〜3回のペースであります。

私としては早く彼とまた同棲をしたいと思っているのですが
彼は仕事の忙しさ等を理由に、同棲はまだ…と言ってきます。
正直に言って「返品された」という気持ちがありますし実際そうなんでしょうが、
いつ再開されるかわからない同棲を待ち続けるのが懸命でしょうか?
それとも、いつまでに再開できるかできないかを明確にしてほしいと、期限を設けるべきでしょうか?

よろしければご意見ください。
299恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 18:45:47.84 ID:iIC/S2sCP
>>284は隣にいた人が勝手に携帯を奪って、性別も騙って自演擁護する惨めな姿を2chに晒す為に、目の前で携帯取って書き込んだそうですよ
決して自演失敗してあわてて架空の隣の人を作り上げて恥ずかしい言い訳してるわけじゃないんですよ
怖いねえ、そんな酷い人がいるんだねえ
300恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 18:46:30.86 ID:OXRmKZ1Q0
>>298
喧嘩の原因が何だったのか
毎回同じなのか、毎回違うのか

正直、3年付き合って同棲して解消
次に一緒に住む時は結婚ではないの?と思うけど
喧嘩の原因によっては彼はもう一緒に住むのは勘弁して欲しいんだろうね
301298:2013/04/05(金) 18:54:04.31 ID:qi/2iOBw0
>>300
喧嘩の原因は、一言で言えば私の嫉妬です。
彼はネトゲやニコ生が好きで、毎晩のように女の子(いつも同じ子)とスカイプで喋っており
それに対して私が嫉妬してしまった事が原因で、喧嘩を繰り返しました。

その件については彼の「束縛・監視されているようで嫌だ」という気持ちを尊重し
今ではくだらない嫉妬をせず、女の子と遊ぶと言われた時にも笑顔で了承しています。

お互いの年齢的にも(両者20代後半)、将来は結婚をと彼も私も考えています。
だからこそ慎重になっているのでしょうか?
それともやはり、嫉妬の件についてまだ信頼されていないのかな…
302恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 18:57:45.94 ID:6KIOYRbP0
>>298
どう考えても返品されたケース
普通は責任の無いタダマン家政婦を手放したりはしませんし
事実婚になるのが嫌で、3年をめどに終わりにされたんでしょう

将来、結婚を考えている男性の取る行動ではありません
どちらかといえば、やんわりフェードアウトしたいような印象さえ受けます
303恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 18:59:47.96 ID:8zndIBcv0
>>301
それはなんというか、個人的には相手が無理物件だわ
今の状態も都合のいいセフレ扱いな気がするよ
向こうからしたら自宅に自分だけで他の女の子と喋れるし、遊ぶと言っても起こらない
しかも向こうから来てくれる
こんな都合のいい相手いる?
完全に舐められてるよ、結婚とかする気ないと思う
304恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:01:48.72 ID:OXRmKZ1Q0
>>301
今も泊まりに行った時にはスカイプで女の子と話したりしてるの?

一緒に住むとまた嫉妬されてめんどくさいと思ってるんでしょう
会話も聞かれるだろうし
スカイプで女の子と話すのに飽きるまでは一緒に住まない方が良いと思うよ
距離のある付き合いならいいけど、やっぱり今は一緒に住みたくないんじゃないのかな
急かせば彼は逃げると思う
305恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:15:06.33 ID:IswvPFtg0
まだ彼氏と手を繋ぐくらいしかしてないんだけど
もっとキスとかイチャイチャしたい

お互い大人で、結婚の話や子供の話はしてるんだけどな…
彼女からキスしたい!って言われたら奥手な男性は引くかな
306恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:16:20.94 ID:Q3Bw/dCB0
>>305
むしろよろこぶ。
307恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:17:28.76 ID:dOFhqtWM0
>>305
よろこぶ
奥手だったらキスしたいとか言えないよ
308恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:25:42.83 ID:IswvPFtg0
>>306
>>307
まじですか!
この間ちょっとだけ抱き寄せられて、私はすごく嬉しかったんだけど
「急にごめんね」って謝られた。キスしたいとか言って「このビッチが!」って
思われないか心配だったけど、良かった

日曜日にデート(6回目)するから、お酒飲んだ勢いで言ってみるよ!ありがとう
309298:2013/04/05(金) 19:33:46.70 ID:qi/2iOBw0
所要で席を外していました。すみません。

>>302
事実婚になるのが嫌…なるほど、そちらは思いつきもしませんでした。
フェードアウトしたいのかと私も最初は思ったのですけど、
どうやらそういう訳ではない感じなんです。
例えばこちらから連絡をしないと、怒ったりしてきます。

>>303
都合の良いセフレ扱い、それは私も感じます。
向こうの家に行っても毎回セックスではないんですが(多くて月1)
洗濯等の家事をするので、都合のいい家政婦扱いなのかな…

>>304
最近はもう、スカイプで女の子と話すという事は無くなりました。
むしろ今では毎晩私とスカイプをしていて、お互いが仕事から帰宅すると即スカイプ、という状況です。
これに関しては、今まで喋っていた女の子がいなくなったので、私と話しているだけかなと考えていますが…

どちらにしろ、その場その場で都合のいい扱いを受けているだけなんでしょうかね。
303さんの仰るように、舐められているのかも。
同棲の話題を出すと「同棲してないと付き合ってる事にならないの?」と言われるし、どうしたものか…
310恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:45:06.19 ID:LtXghqiV0
>>309
現時点で既に都合のいい家政婦なのに、なんでまた同棲したいなんて思うんだ?
311298:2013/04/05(金) 19:51:02.37 ID:qi/2iOBw0
>>310
私は彼と付き合うまでメンヘラニートだったんですが、彼と付き合った事で支えられて
メンヘラもニートも卒業できたからですかね
そういう事があったから、どうしても彼の事が好きで…
でも所詮過去のいい思い出に浸ってるだけですよね。ちょっと目を覚まさないとダメかも。

とりあえずもう、私から彼の家へ行くのはやめようと思います。
彼から呼ばれても、セックスや家事もしない。
312恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:55:21.56 ID:vhILXhaqO
>>308
5回しかデートしてなくて、結婚や子供の話か・・・
結婚前提で付き合ってるのかな?
どのくらいの頻度で会ってるのか知らないけど、キスはまだ早いんじゃないかな?
急ぎすぎるのも良くないよ
313恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 19:56:19.78 ID:DRyRbB4Q0
>>309

何で返品されたのに可能性があると思ってるのか不思議だよ
キープされてるだけって判らないのかねぇ?
314298:2013/04/05(金) 19:58:55.23 ID:qi/2iOBw0
>>313
いろいろな、彼の言葉を鵜呑みに信じすぎていました…
都合のいい女、キープという事から、今まで目を背けたかったのかもしれません。
でも今回皆さんのレスで、やはり第三者から見てそうなんだと確信できましたので、目がさめました!
ありがとうございました。
315恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:09:02.96 ID:IswvPFtg0
>>312
やっぱりちょっとまだ早いか

付き合いは結婚前提
彼が三十後半で私が二十後半なんだけど、付き合う時に
「僕はもう年が大きいので、付き合うというか、結婚して欲しい」って言われた
親や上司には報告済・・・というか、お互い周りに勧められて
本人同士も良かったから付き合い始めたという感じ

会うペースは週1、2回程度。大事にされてる感じはすごくしている
316恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:19:56.85 ID:OXRmKZ1Q0
>>315
ほっぺにチュ位ならいいんじゃないの
だってしたいんでしょ?
317恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:21:25.04 ID:OXRmKZ1Q0
>>314
もう見てないかな?
彼と同意見だわ「同棲してないと付き合ってる事にならないの?」
少し距離をおいて付き合う事も大事だよ
318恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:39:05.61 ID:kHz6qt3y0
ヤアレンwwwwソオランソオランソオランソオランソオランソオランwwww











ハイッハイッ
319305:2013/04/05(金) 20:39:32.84 ID:IswvPFtg0
>>316
キスしたいしハグしたいしもっと触りたい!大好きなんだよ!
まだ早いという意見もあるから、雰囲気を見つつ
出来そうだったらやってみる!
320恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:42:51.84 ID:4jKRR/bp0
ソーランソーランハイハイ!!
321恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:44:25.88 ID:kHz6qt3y0
ドッコイショーwwww
322恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:44:46.27 ID:rVq+JWv60
以下ソーラン節スレ
323恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:45:14.88 ID:qLaFlGNm0
ソォラァンwwwwwwwwwソォラァンwwwwwwwww
324恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:45:16.13 ID:rVq+JWv60
ドッコイショードッコイショwwwwwwwww

ソーランソーランwwwwwwwww
325恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:45:41.61 ID:kHz6qt3y0
お前らおどれえええええええええええええええええ
326恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:46:11.87 ID:rVq+JWv60
>>325
ソーラン!ソーラン!
327恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:46:17.98 ID:4jKRR/bp0
イヤァァァァァァレンソーランソォランソォランソォォランww
ソーランソーランwwwwww
328恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:47:27.62 ID:dHDtgkrX0
ドッコイショーwwwwwwドッコイショーwwwwwww
329恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:48:08.81 ID:rVq+JWv60
ニシンきたかと鴎に問えばwwwwwww
わたしゃ立つ波に聞けwwwwwwww

ヤサエーエンヤサーノドッコイショwwwwwww
330恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:49:09.00 ID:SUCp72nn0
なんだこれww
VIPとかか
331恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:49:41.89 ID:rVq+JWv60
>>330
ドッコイショードッコイショwwwwwwwww
332恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 20:57:19.70 ID:+sH4rkgI0
唐澤貴洋 長谷川亮太
333恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 22:26:34.22 ID:5RM21lUG0
余程ストレス溜まってるみたいだな
明日休みだからかなwww

あほwwww
334恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 22:48:35.18 ID:KDY34Yp/0
>>315
そんな大人同士なら、即Hでも構わないと思うけどね、お互い同意なんだろうから
お互い結婚するつもりで何度もデートしてるのは、逆にプラトニックを楽しむとか、お預けでSに目覚めたとか特殊事情なきゃ、もういつどこまでしても構わないよ
待たせる、待つ理由って、特に何もないと思うから、自分のブレーキは外していいよ
335恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 23:22:59.42 ID:IswvPFtg0
>>334
こっちも良い大人なんだけど、10個近く年が違うから
あちらはすごく気を遣ってくれてるのかもしれん。真面目で優しいんだ

日曜日、お酒の勢いと雰囲気で一歩前進できるように頑張るわ
336恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 00:39:37.38 ID:/r2o63mti
相手が高齢喪でいつ手を出していいのかわからん
337恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 01:20:51.66 ID:Xp2zrst90
今でしょ
338恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 03:13:36.32 ID:7j74BWoP0
>>336
段取りがすべてだろ
一泊温泉旅行行こうってさそえば実質何を誘われてるのかくらい理解する
あとは飲ませてキスして雰囲気盛り上げて押し倒せ
339恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 08:13:04.66 ID:vldMN8110
付き合って11か月、倦怠期はまだ、割りと仲良くやってたいい大人の二人です。

私の就活がうまくいかない不安と疲れから、
普段ならスルーできる彼からのちょっと言葉に配慮がないと感じるメールにこの日はカチンと来てしまい、少し暴言を吐く返信をしてしまった。
2日後、「疲れててつい暴言吐いてしまいました、ごめんなさい」とメールしたものの、ずっと連絡がありません。
これはもう嫌われてしまったかな。
それとも相手が距離置いてるのかな。
340恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 08:20:51.86 ID:X79zqAZg0
>>339
知らん。本人に聞け。
341恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 08:33:18.86 ID:+ck5DOsq0
「ずっと連絡がありません」って具体的にどれくらい連絡が無いの?
まさか数時間とか言うなよ。
342恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 08:57:31.54 ID:vldMN8110
>>341
5日です
343恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 10:11:12.78 ID:sfg5IZz6P
>>339
本人以外わかるわけねぇだろ
ここでどうしようもないから別れるしかないよ、って言われたら彼氏の気持ち全て無視して別れるのか?
344恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 10:29:07.19 ID:vldMN8110
>>343
ひとまず自分磨きとかに専念してみます
345恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 10:51:04.75 ID:x25W9hUc0
女性ってどっちと結婚しますか?

年収200万イケメン
身長177cm 細身 脚長
性格はめっちゃいい。嫁のことを一番に考えている。面倒見もよく
気が利く。セックスの相性もOK。子供好き。浮気もしない。
弱小スタジオ所属アニメーターの原画マン。昇給はなし
転職も可だが中卒。

年収2000万ブサメン
身長157cm 細身 脚長
性格はめっちゃいい。嫁のことが世界一好き。面倒見もよく
気が利く。セックスの相性もOK。子供好き。浮気もしない。
職業は父の経営する病院で医師。旧帝医学部卒
昇給もありえる。

イケメン画像
http://userserve-ak.last.fm/serve/_/370312.jpg
ブサメン画像
http://img04.ti-da.net/usr/puuchan0629/不細工ホスト.jpg
346恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:02:10.56 ID:/r2o63mti
>>338
一泊旅行は連休取れないってスルーされてる
そのわりに温泉行きたいなーって言われてる
一泊せずに一発できんのかね?
ふいいきとか考えると普通のデートの締めに誘う方が良さそうなんだが・・・
347恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:06:44.33 ID:Yl+vm5650
>>345
外見はそこまでこだわらないからブサメン

いくら性格の良いイケメンでも忙しいアニメーターでは殆ど子育て協力出来なさそう
事情があったとしても今のご時世高卒ならまだしも中卒は家庭や自身に問題がありそう
348恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:19:18.80 ID:HuELCHlu0
>>345
アンケートなら該当スレでやって
349恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:41:03.21 ID:3sZnYGf20
キスの終わらせ方が分かりません
この間キスをした時に、緊張と恥ずかしさで数秒で強引に離れてしまってムードぶち壊しにしたので改善したいと思ってます
ちなみに相手も私も初キスでした
350恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:52:58.44 ID:l7veux2mO
>>349
慣れだよ 初々しくて可愛いじゃないか
ロマンチックにしたかったらゆっくり離れて目を見てニコッと笑えばいいんじゃない?
351恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 12:09:30.15 ID:eIqj6yfh0
相談させてください。
彼氏が、デートの予定を立ててくれません。
予定といってもディナーの予約をとれとか、毎回違うスポットに連れていけとかそういうのではなく
どこで会うか?待ち合わせはどこにするか?何時に待ち合わせるか?夕飯は食べてから会うか?とかそのくらいのちょっとしたことです。
付き合って半年ほどですが、ほとんど私が決めてきました。

彼曰く「俺はそういうの決めれないから決めれるお前が決めればいい」と。
会う場所、行き先、時間、何においても「何でもいい」と言います。
ですが、ここに行こうと提案しても「そこは嫌だ」何時から会おうというと「もっと早い時間がいい」と要望が出てくるので、
彼の希望を汲みつつ考えるのに疲れてしまいました。

結局いつも同じような流れになるので
だったらもう最初から「いつもの時間にいつものとこで」とでも言ってくれれば楽なんですけどそれすらもしてもらえません。
最近は私も投げやりになっていつもどおりでいいでしょとしか思わなくなり、楽しくなくなりました。
どうしたら彼から予定を立ててもらえるようになるでしょうか?
352恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 12:40:02.05 ID:7j74BWoP0
>>346
連休取れなくたって休みはあるんだろ?
前の日仕事終わってから行けばいいじゃん
「今日はキスまでいきます」「今日はさわりますよ」って言ったら断るチャンスやるようなもんだろ
「近場の温泉だけど宿とったから今週行こうぜ」なら覚悟できるだろ
ちったあ相手が考えそうなことを想像しろよ
353恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 12:47:26.73 ID:7j74BWoP0
>>351
それ「彼が予定立てないから楽しくない」わけじゃなくね?
せっかくいろいろ考えてもそれを拒絶されるからだよな?
・普段のデート
・スペシャルなデート
って分けて予定すりゃいいんじゃね?
普段のデートはいつもの時間にいつもの場所だとしたら、何を話す?何を見る?何をする?を考える
スペシャルなデートは、普段のデート中にいつ?どこいく?なにする?って相談しながら決めればいいじゃん
普段のデートでも豪華に金使うこともあってもいいし、スペシャルなデートでも安近短なことがあってもいい
いろいろできるだろ?
まあ一人で考えてるとどんどん盛り下がりそうな彼だし、あなたとの付き合いはそんな気分だよってな伝えた方がいいな
言葉は選べよ
354恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 12:50:52.28 ID:sfg5IZz6P
>>351
彼氏は立てたくないって言ってるんだから
自分から予定立てるくらいなら君と別れて他の子と付き合うんじゃない?
355恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 13:20:08.84 ID:eIqj6yfh0
>>353
そうですね
会うと話は色々するんですが、同じ場所だとすることって限られてしまいませんか?
することもあれこれ却下されます。
一緒にお菓子をつくろうとか、近場のスポーツジムで汗を流してみないかとか、色々提案するんですけどだめでした。
相談もしたいんですけど、彼は否定ばかりで代替案を出さないので相談にならないんです。
普通のデートとかスペシャルなデートとか、すごくいいのでやってみたいのですが、
彼のお気に召すプランが今のところ「仕事帰りにごはん食べてぶらぶら」と「休日にどちらかの部屋でごろごろゲームとセックス」しかないので、
どうめりはりをつけたらいいかわかりません。
誕生日やイベント時にはそれなりわがまま言って街に連れ出したりもするんですが、それも私が考えなきゃいけなくてしんどいです。
結局私が考えることから逃れたいだけかもしれません。よくわからなくなってきてしまいました すみません

>>354
私も最近そう思います
その程度の存在なんだねと伝えたら、俺は出来ないものは出来ないから好きの感情とは関係ないといわれましたが。
356恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 13:37:22.06 ID:bIjDB3cv0
>>355
好きなら必ずしも予定立てられる訳じゃないからな
ただ、口ではなんでもいいどこでもいいと言いつつ、
いざ決まったらそんな文句出てくる奴なんか俺ならお断りだけどな
そんなのと付き合ってても>>355は最初は楽しかったのかもしれないが、
盲目期間から抜けつつあるってことなんじゃないか?
357恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 13:39:41.07 ID:G/rfRuj60
>>351
彼氏、すごくめんどくさがりで出不精なんだろーなーと思った
別に目新しいデートとかしたくないし、自分が考えるなんて論外
そこまで開き直って甘えてるってことは
あなたの不満にもあんまり気づいてない気がする
一度こんなんじゃ楽しくないし付き合っていけない、と言ってみたらどうか
358恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 14:05:40.13 ID:HpHGqeWD0
>>355
「何が良い?」じゃなくて「何が嫌?」って言う聞き方してみたら?
うちの彼氏も「何でもいい、どこでも良い」と言う割には提案すると
あれは嫌、これは嫌と言うので聞き方を変えたよ
ご飯も「何が食べたい?」じゃなくて「何は嫌?」って聞く事にした

それから付き合って、半年で毎週会ってるの?
平日はご飯食べてぶらぶらにして、休日は月に一度は外でデートに
その他は家でデートでも良いし、会わない週末が会っても良いと思うし
考えるのが疲れたら休憩も必要だよ
359恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 14:14:13.51 ID:vr9FDZ6H0
>>351
あなたが決めなきゃ会わないって言えば?
360恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 15:22:09.58 ID:IN6gCfRM0
>>355
それ、考えるのが辛いというよりも、彼とのデートがつまらないんでなくて?
考えるのから逃げたいんじゃなくて、そんな彼から逃げたいんじゃないの?
361恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 16:10:51.76 ID:eIqj6yfh0
355です。たくさんのレスありがとうございます。
まとめて返事させて頂きます。

盲目期間から抜けつつあると言われ、確かに、と思いました。
彼が最近になって特別わがままになったわけでもないので多分そうなのでしょうね。
これからの関わり方が、将来的に続くものだと思うので、冷静に見ていきたいです。

確かに彼は出不精ですし、人ごみも嫌いです。
逆に私はいろんなところに行ってみたいタイプなのである意味お互い様ですし、
相手に変化を求めるよりも折り合いをどうつけるか考えられたらと思います。
「決めなきゃ会わない」とまでいくのは、さすがに強引かなと思うので
彼の嫌なものを最初に教えてもらい、そこから私が出した提案を拒否する場合は彼が替わりのプランをだす、
出来ないなら私に合わせてもらう、とか、そのくらいからはじめてみようと思います。

相手に予定を決めさせたい、ということに縛られていたような気がします。
皆さんの意見、とても参考になりました。
長らくスレを消費してしまいすみません。ありがとうございました。
362恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 17:55:53.90 ID:IYdGZN810
お付き合いをはじめて3ヶ月位ですが
彼の部屋がすごく眺めがいいらしく、遊びに来てと言ってくれてます。
どんな部屋かとか眺めを見たり、あと呼んでくれたのもすごく嬉しいので行ってみたいんですが
それはHを承諾した意味になりますか?
自分はそういうことは結婚してからにしたいと思っているんですが。
363恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:03:41.25 ID:AQwbtfnw0
>>362
部屋に呼ばれだだけだから承認した意味にはならない
しかし三か月付き合って家に呼ぶって事は男の方は期待している可能性大だし
進んで密室に二人きりになって襲われても合意の上の好意ってことになる

もしセックスする意思がないなら誘われても断る、もし不安なら部屋に行く前に婚前交渉はしたくないと言うべき
364恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:05:06.92 ID:HpHGqeWD0
>>362
結婚してからって思ってるならそれは早めに彼に話した方が良いと思うよ
別に改まって「大事な話があるの」って切りださなくても、お互いの恋愛観の
話しでも適当にふってキッカケつくって
365恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:16:08.86 ID:NddML6si0
>>362
婚前交渉しないってことは早めに伝えておいたがいいよ
私は付き合って1週間ぐらいで伝えて了承してもらえたから、その後の
付き合いが精神的にグッと楽になった
部屋にも普通に遊びに行けるようになったしね
現時点で彼氏が知らないということは、無理やり襲う気はなくても期待はしてると思うよ
366恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:48:37.07 ID:we7yk0ma0
彼氏のケータイを見てしまいました。
案の定、出会い系で知り合った女をホテルに誘ってました…
相手に断られていたので未遂ですが、
他にも何人か出会い系で知り合った女とやり取りしていました。

これで三回目です。
前回、次やったら別れるという約束をしていたので、
今日この後話し合ってけりをつけようと思います。

どうやったら上手く別れにもっていけるでしょう。
当然ケータイを勝手に見たことは私に非があるので、
それをふまえて相手を納得させたいです。
367恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:51:52.29 ID:IN6gCfRM0
>>366
別れる気持ちは固まってるんだよね?
それなら、話し合いもなにも、別れるね。理由はわかってるよね?で、
着信拒否して終わりじゃないの。
368恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:55:12.61 ID:lS+GscGL0
隔離スレでやってほしいな。

恋人の携帯を見た人のスレpart72
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1345940000/
369恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:56:43.61 ID:bIjDB3cv0
>>366
浮気する奴は何度でもやるのに、一回目で許した時点で終わってる

付き合ってるだけなら相手の同意なんぞ必要ない、話し合いも必要ない
ましてそんな約束してんだから着拒でもなんでもしてさっさと別れろ
370恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:57:44.18 ID:we7yk0ma0
>>367
別れる気持ちはかたまっています

私としても話し合いをしたくないのはやまやまなのですが、
急に連絡を立つと彼が問題行動を起こすので、
話し合いでお互い納得の元に別れたいと思っています
371恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 18:58:28.74 ID:we7yk0ma0
>>368
こんなスレがあったんですね
すいません。移動します
372恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 19:00:08.26 ID:bIjDB3cv0
>>370
そういう奴とお互い納得の上で、なんてのが無理だから諦めろ
373恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 19:00:59.70 ID:bXy+QjrW0
>>370
問題行動をするような問題のある人に
一般的な説得やら話し合いやら納得させることに意味あるとは思えないが
嫌がらせやストーカー、身の危険を感じるようなことをしてくるなら引越も考えて行動した方がいいと思うけど
374362:2013/04/06(土) 19:39:00.44 ID:IYdGZN810
そういう雰囲気になった事がないのでちょっと言いにくいですね。
行ってもしそういう雰囲気になったら、こういう事は結婚してからじゃない?と言いたいですけど、
事前に言わないと悪いですかね?
無理な事をしてくるような人ではないです。
375恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 19:41:08.65 ID:HuELCHlu0
そういうことは事前に言わないと変な勘繰りをされることもある
そもそも相手は結婚前提かもわからないし
376恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 19:44:34.94 ID:AQwbtfnw0
婚前交渉肯定派の男性は少数派だから萎える男性も多いと思う
そういう雰囲気になる前にしっかりと言っておいた方が良いんじゃないかな
377恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 19:45:01.89 ID:bIjDB3cv0
>>374
そういう雰囲気になってからでは遅いし、何より相手を非常にがっかりさせる
早い内に言っておくのが一番
378恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 19:57:25.23 ID:gMCfg+E60
彼氏がわたしのことをビッチビッチ言ってきてイライラするし悲しくなります
21の今年大4、今まで付き合った人数3人=経験人数です
最初は冗談ぽく言ってきてて違うよって受け流せたけど最近落ち込む
彼氏は19でわたしで童貞捨てました
自分ではビッチって思わないけど男からしたらそう思うのもしょうがないのかな
379恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 19:59:43.89 ID:JEKav0e60
>>378
男の自分より女のあなたが経験豊富だから
悔しかったり惨めだったり、そういう気持ちがあるんだと思う
彼があなたと付き合う時すでに童貞じゃなければ
そんな気持ちにはなってなかったかも
彼女にそういう言葉を吐く男と付き合うなんて、よく考えた方がいいよ
380恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:01:14.16 ID:lS+GscGL0
>>378
まぁ男関係が派手な方ではあるけど、
ビッチ呼ばわりはちょっとひどいねー
381378:2013/04/06(土) 20:02:34.05 ID:gMCfg+E60
>>379
ありがとうございます
それはあるかもしれません
テレビとか見てても周りの知り合いには
やたらとあの人はきっと処女だとか言ってきて
わたしが処女じゃないから嫌なんだろうなって思ってたけど
自分が経験ないから自信ないのかな
382恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:02:54.59 ID:bIjDB3cv0
>>378
頭が小学生レベルのまま止まってんだろ
多分治らん
383378:2013/04/06(土) 20:04:41.48 ID:gMCfg+E60
周りの知り合いには じゃなくて
周りの知り合いとかも でした
処女へのこだわりがあるのは
男の人特有でしょうがないのかなって気もしたりしなかったり

わたしの男関係が派手だけど彼もひどいっちゃひどいですよね
384恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:08:05.59 ID:7j74BWoP0
>>376
少数派が多いって意味がわからん
結婚意識せずにセックスしたがる男性は多いから彼萎えるかもよ、でいいんじゃね?
385恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:12:19.41 ID:mx/HsVvn0
>>384
少数派が多いってwwww
ちゃんと読めよ
386恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:13:05.86 ID:lS+GscGL0
>>383
ぶっちゃけ彼にとってあなたは練習台なんだと思うよ。
自分が経験ないから自信ないとかは多分違う。
387378:2013/04/06(土) 20:15:08.80 ID:gMCfg+E60
>>386
そうなんですかね・・・
結婚とかむこうから結構言ってくるし、わたしもしたいと思ってたけど
練習台なのかな、年下に夢みちゃだめか
388恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:16:39.78 ID:RyuHpaipP
>>383
三人はどこで知り合ってどういう経緯で付き合ってどんな関係でどれくらいの期間付き合ってどうやって別れたの?
あとそれは彼に話した?
389恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:18:24.47 ID:bIjDB3cv0
>>387
人としてどうかと思うレベルの人間と結婚したいとかスゲーな
390378:2013/04/06(土) 20:20:42.31 ID:gMCfg+E60
>>388
最初は高2から1年くらい付き合って
次は大1に1カ月くらい
3人目は今の彼と付き合う直前に大3で2カ月付き合ったとこで
今の彼といろいろあって3人目と別れてから今の彼と付き合いました
今までの恋愛関係の話は付き合う前にいろんなこと相談してるとき言っちゃってて
今思えば語りすぎたなーって思う
391378:2013/04/06(土) 20:22:03.87 ID:gMCfg+E60
>>389
子どもっぽかったりそういう冗談?言ってくる以外は
優しいしすごくわたしのこと愛してくれるの伝わるから

もともとわたしが恋愛=結婚みたいな考えの人なのかもだがww
392恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:24:23.14 ID:lS+GscGL0
>>390
(ノ∀`) アチャー
そりゃビッチ呼ばわりされても仕方ないわw
彼もあなたを肉便器にするにあたって何の良心の呵責もないだろうなー
393378:2013/04/06(土) 20:27:07.19 ID:gMCfg+E60
>>392
そうなんですかー
ビッチで付き合ってなくても友達とか知らん人と
やっちゃう人だと思ってたから
自分違うと思ってたww
わたしビッチかww
じゃあ彼間違ってないから悪くないですねー
394恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:28:42.81 ID:mx/HsVvn0
>>393
ぐだぐだぐだぐだいつまでやんの?
無駄にスレ消費しないいで
395恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:30:14.99 ID:bIjDB3cv0
なんだメンヘラか
396長文です:2013/04/06(土) 20:31:55.29 ID:hy5xc1nu0
質問というかアドバイスというか、背中を押してもらえたら嬉しいです。
年下の彼氏と付き合って二年ですが、明らかに立場に上下があって(もちろん私が下です)
普段は軽口のような感じでなら言えるのですが自分がこうして欲しいこと、こんな風な付き合いをしたいというような要望は通りません。
私はトロいしグズいし、容姿もよくない。彼の理想の女性像からはかけ離れていると思う
努力はしてるのだけど的外れなことばかりして実際よく怒らせてしまって彼が少しでも機嫌悪いなと感じてしまうと、
いつもの明るい自分が出せなくなって相手を更にイライラさせてしまうパターンが多いです。
じゃあなんでそんなストレス溜まる私と結婚しようとしているかというと私がそう望むから、が大きな理由だと思う。

今まで彼が悩んでいる時に私なりの考えや意見をいったら、お前ごときに何が分かる、黙って聞いてたらそれでいいのに偉そうに意見するな、
そもそも他人に何か言える立場かよ?と何度もキレさせてしまいました。
いつも通り普段の明るい癒し系でいてくれ、それだけでいいといわれていますがもし怒らせてしまうかも…と考えるとそれすら出来なくなってしまいました。
というか、何も言えなくなってしまうんです。
面白いこと言ってよ、笑わせてよ何もないの?と言われると頭が真っ白になってしまって無理になります
長々とかきましたが、私たちの関係は終わっていると思うしこんなんで結婚しても続くわけがない
今まで何十回も別れを考えてきたけど私も悪い所たくさんあるんだし彼も言ってることはきっと間違ってないと思ってきました。
ただ思い出が幸せ過ぎて別れに踏み出せない
彼を支えたいし悩みも苦労も少しでも軽くしてあげられたらいいと思う
けど彼が私に1番望んでいることが出来ないなら一緒にいてもお互い嫌な思いをするだけですよね

何か感じた事を教えてもらえるとありがたいです
397恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:32:57.20 ID:lS+GscGL0
>>393
あなたはビッチだけど、ビッチに向かって直接ビッチと言う事が悪くないとかと言うと・・・
彼とはさっさと別れて、次の相手には過去を隠しきるのが良いと思う。
398恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:36:16.62 ID:bIjDB3cv0
>>396
それモラハラ
>>396は共依存
399恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:37:07.31 ID:7cbgtU+k0
>>396
別れるのが怖いんじゃねえの?
400恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:38:01.89 ID:ubA+nKRt0
>>396
はたから見たらあなたは彼にとって自分の言うことをなんでも聞く奴隷みたいな存在だと思う
401396:2013/04/06(土) 20:49:03.35 ID:hy5xc1nu0
アドバイスありがとうございます
確かに別れるのが怖いし、はたからみたら奴隷乙状態ですね
共依存も調べてみます
このまま別れよう。うんそうしよう
402恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:50:45.85 ID:w9wPhcfp0
>>396
彼>自分って思ってるみたいだけど間違いなく同レベルだからね
付き合う結婚するってのはその証拠
トロくてグズくて容姿のよくない女をいじめるクソ野郎の
サンドバッグの人生って楽しいの?
彼を支えたいとか彼の為にとか自分の選択を彼に押し付けないで
自分の為にしたい事をしなよ
403恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:54:53.60 ID:uY/sXkUx0
>>401
がんばれ
404恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 20:56:20.25 ID:fmKY1eDC0
同棲スレとHの話〜スレか迷いましたが、相談なのでここで。
スレチだったら誘導お願いします。

同棲8ヶ月でセックスやそれに準ずる行為がこれまで週2。
お互いの都合上頻度は問題ではないのですが、
それが全部彼のムラムラ解消って感じで愛情を感じられることが少なかった。
事実、行為中にキスやハグなどは私が泣いて求めない限り、基本的に拒否。
さらに最近は「空気を読め」というような態度で、私の前戯や脱がせることも私がお願いしない限りしなくなり。
それで先日。これではいけないと思い
「愛情がないセックスならもうしない。本当に私としたいと思ったら教えてほしい。」
と思い切って言ったところ、無言。それ以降、笑えるくらい全く声かからずw
これまで日常的に触ってきていた胸なども一切触らなくなりました。
ちなみに同棲前は毎週末私の家で会い、それなりにイチャイチャもしてました。

先ほど彼にマッサージをしてると反応してしまったようで
単刀直入に「最近全然してないね。自分でしてるの?」と聞くと「マッサージもういい。触らないで」とだけ。
彼は誤解されやすい言動がたまにあるタイプだと思っていますが、これは・・・どう受け取っていいのでしょうか。
しばらくしないことで欲求を高めてるのか、私が愛情が感じられない趣旨の話に自尊喪失しているのか、
それとも口答えする性欲処理は要らないということなのか・・・。
みなさんならどう受け取りますか?ちょっと聞かせてください。
405396:2013/04/06(土) 20:58:32.18 ID:hy5xc1nu0
>>402
たしかにww
なんかここに書き込んでみたら吹っ切れた
そしてわらけてきた

モテまくる俺と付き合えてるお前がレベルあげろ
俺に見合う女になれ、俺はいつでも別れられるし次の女もすぐ出来るって言われ続けてきたので目から鱗だ
確かにもててたけど裏の顔も見せてみろ話はそれからだと言いたい
けどこのまま話さずに消えます。また嫌な思いするの嫌なので
ありがとうございました
406恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 21:01:12.50 ID:lS+GscGL0
・キスやハグとかしてたんじゃ彼としては採算が取れない
・愛情がないセックスならもうしないで→愛情がないからしない
407恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 21:11:13.10 ID:7j74BWoP0
>>404
男にとって排泄的な射精は体がそういうしくみなんだからやむを得ないからする
手近にかわいい女の子がいてそんな排泄に付き合ってくれるならセックスするだろう
だめならオナっておしまい
女もそうだろうけど雰囲気作って山場作って愛撫してされてっていう愛情のあるセックスは
男にとってもそう頻繁にする気になるもんじゃないよ
今日は久々にやるかと思ったら君が生理ってこともあるだろうしタイミングが合わない時は間が空くよ
他に仲が悪くなる要素がないなら別に愛情は減ってないと思うしそうやってベタベタ過ごせばいいんじゃね?
408恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 21:30:38.36 ID:EWDVRR5r0
釣った魚には餌をあげないタイプにみえる
今後もHはあるだろうけど単なる作業かと
409恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 21:32:27.79 ID:t7Fe86ZP0
>>404
彼は、便利な性欲処理器が生意気にも口答えしてきて
本来の役割を果たさなくなった事に、多少頭にきていたのでしょう

にも関わらず、ヤってないからマッサージで体の方が反応してしまい
あろう事か肉便器の癖に「最近してないね、自分でしてるの?」等と
同情的な口ぶりで話しかけてくるので、何上から目線で声かけてんだよ
間違ってもお前に頼んでまでSEXしたかねーよ、と逆切れしたのかもしれません
410362:2013/04/06(土) 22:21:02.57 ID:X88mGk2H0
レスありがとうございます。
困ってます。
411恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 22:24:38.23 ID:fmKY1eDC0
>>406-409
反応ありがとう。
愛情があるセックスは頻繁にする気はならない、と聞いて驚いた。
そうなんだー。たぶん彼も「質<手軽さ」なんだろうな。
でも作業化するくらいなら別れようと思う。そんな行為でもし子供ができても、おそらく喜べないと思うし。
マッサージの一言は上から目線だったか。反省します。

付き合ってたすぐは彼から猛烈にベタベタしきてたけど、今じゃめっきり。
キスやハグも露骨に不機嫌になるし、たまのデートでも公衆の面前で手を繋ぐなんてありえないみたいだし(振り払われる)。
お互いいるのが当たり前で、同棲の駄目なパターンになってしまったかも。
前に家政婦とも言われたしw
付き合い方考え直してみるよ。答えてくれた方、ありがとう。
412恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 22:26:17.19 ID:JEKav0e60
>>404
とても辛いと思うけど、>>409の言う通りだと感じた
愛してくれない思いやってくれない人と同棲しても虚しいだけじゃないかな
もっと自分を大切にした方がいいよ
413恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 22:55:52.26 ID:Xp2zrst90
お互い24歳社会人3年目
付き合って1年ちょいで初めて誕生日プレゼント渡します

今日4℃で3マン5000イェンのネックレスを買ってきたんですが、値段的にはこれどんなもんですか?
自分的にはけっこう高くなってしまったなーと思ってるんですが、24歳が彼氏から彼女へってこんなもんの価格帯を選ぶもんですか?
414恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 22:58:18.45 ID:lS+GscGL0
3万5千円のを渡すのは高めだけど非常識というほどでもない。
3万5千円のを要求するのは非常識だけど。
415恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 22:59:31.87 ID:X88mGk2H0
>>413
>>414に同意
416恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:04:05.62 ID:7cbgtU+k0
4℃で3.5万か
ダイアで18kなの?
まあまあだと思います
417恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:07:50.14 ID:sfg5IZz6P
>>413
誕生日なら普通じゃない?
特に高くもなく安くもなくかなりいい価格帯だと思う
418413:2013/04/06(土) 23:10:03.99 ID:Xp2zrst90
>>414-416
普通の金銭感覚の子ならたぶんそうだよねw
自分の誕生日はこんな高いもんじゃなくていいw
知恵袋とか見てると「3マンなんてゴミ」とかいう女も多かったから世間的にはどうなんだろうと思った

ちなみに、10kのダイヤだけどやっぱ高いもん掴まされたかな(´・ω・`)
勧められるがままに買ったで...
419恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:11:15.21 ID:X88mGk2H0
値段より彼女の趣味に合ったネックレスなのかどうかの心配したほうがよさげ
いくらいいお値段でも気に入らないアクセは女は付けないよ
彼氏がくれたから・・って渋々1、2度はつけてくれるとしても、あとはお蔵入り
420413:2013/04/06(土) 23:13:25.00 ID:Xp2zrst90
>>417
そうすか
あとプレゼント渡す日といえば、付き合い記念日とクリマスがありますが、皆さんどうしとるんすかね
年3回もこういうもん買ってプレゼントしとるもんなんでしょうか
421恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:22:15.05 ID:lS+GscGL0
>>418
大半が1〜3万でおさまってるってデータは見たことある。
ちなみに収入と金額の相関関係はかなり弱かった。
422413:2013/04/06(土) 23:22:40.79 ID:Xp2zrst90
>>419
こういうアクセはその辺難しいですよね(´・ω・`)
迷ったけど初めてなんでまぁベタに...
ユニバ好きだから、お泊まり券とかでも良かったかwwwwwww
423恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:23:53.79 ID:YPsvmGvk0
>>422
顔文字うざい
424恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:25:01.11 ID:JEKav0e60
>>413
値段もプレゼントの種類(アクセサリー)も妥当だと思う
付き合ってまだ一年なら気持ち高め、って感じかな

>>420
お互い誕生日とクリスマス、誕生日とバレンタインが近いので
どちらかを奮発した時は
どちらかを気軽に贈れるものにしてる
(決めたわけではなく自然と)
あげたいものがある時は気にせずに買ってるけどね
付き合い記念は設けてないな
彼女が割とさっぱりしてる性格だから
あまり記念日にこだわらないんだよね

誕生日かクリスマスか記念日、
どれかに重点置いて
残りの二つは気持ちだけでいいと思うよ
あんまりプレゼント贈りあってると
そのうちネタ切れするし
425恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:32:17.79 ID:t7Fe86ZP0
>>418
4℃は所詮ファッションジュエリーなので、ぼられる程の価値幅は無いと思うの…
(´・ω・`)
個人的には付き合って1年ちょい、初めての誕生日でつい張り切っちゃった感が
溢れてるのが素晴らしい
彼女さんも、貴方の本気度が感じられて嬉しいんじゃないでしょうか
但し、来年からガクッと値段落とさないように注意(急に1万以下にしたりとか)
愛が冷めたととられがちです
426恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 23:45:30.66 ID:Xp2zrst90
>>424
良い関係ですねえ
うちの子もどちらかというとたぶんこんなの面倒くさがるタイプ...なのでまぁプレゼントは誕生日だけで良いかな

>>425
張り切ったりましたよ、大事な子なんでwwwwwww
はい、来年もまた3マンイェンぐらいで考えていきます

皆さんありがとーう参考に成りました
427404:2013/04/07(日) 00:16:46.57 ID:isozCUmD0
>>412
そうかも・・・
ほんとそうとしかとれないような態度だったw
冷静になって考えてみるね。ほんとにありがとう。
428恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:21:10.66 ID:3P/zBgISP
望み通りセックスレスになったんだから良かったじゃん
429恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:26:01.29 ID:GPMtPymq0
4℃を安く手に入れる方法ある?
型落ち売ってるとこあるのかい?
430恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:28:52.00 ID:ZIXW7bCi0
そんなもの買ってどうするの?
431恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:32:30.02 ID:tuGGNxZw0
31歳男です。相談というか愚痴というか。
相手は文化系の市民サークルで出会って2年付き合っている(?)27歳の女性です。
 
最初の半年くらいは月2回ペースくらいでデートできていたけど、その後会うペースが
昨年1月→3月→6月→11月→今年まだ会えてない と言う状態です。
メールは1〜2日に毎にやり取りしていますが・・・。

会えない理由の大きなものとしては、相手が実家暮らしで付き合っていることを家族に言えていない事と、
仕事の休みが不定期、というか実質週1回に減少したことです。
あと交友関係広いから、ただでさえ減った休日のやり繰りが厳しく、一番融通が利く私との
付き合いを削って調整して何とかまわしているという状況。


正直これってもう終わってしまっている状況なのですかね?
それとなく予定を聞いても1ヶ月単位で無理、との答えをもらい続けているところです。
聞いている予定を聞けば確かに無理とはわかるんですが、そうなるとこのままずっと会えないような。

とはいえ下手に無理言って本当に終わってしまうのも怖く、ここまでズルズルときてしまっています。
いったいどうしたらよいのか・・・。
432恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:35:57.39 ID:d6s8hxvl0
>>431
結婚しちゃえばいいじゃない
433恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:38:10.97 ID:rYFlTd9h0
彼女が自分と行ったとこでない観光地に、勘違いか「あそこ行ったじゃん!」と言ってきたのですが、そういう勘違いしたことありますか?
さらに、「あそこはいったよね?」っと言ったところも全く一度も行ったことがない場所でした
私は恋愛経験多くないので、彼女と行った場所は間違いなく覚えています
そもそも付き合ってまだ数ヶ月ですし
彼女に冗談みたいに「浮気してたんじゃない?」と聞いたところ、そんなわけないと前の写メを見返していましたが
写メは見当たらないようでした
第三者から見て、どう思いますか?
私には浮気以外考えにくいと思うのですが
434恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:40:24.68 ID:vkJVBakK0
>>430
女にプレゼントだ
435恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:41:29.29 ID:ZIXW7bCi0
型落ちしたやっすい4℃なんて貰ってうれしくない
436恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:42:51.97 ID:zIAvhmFt0
>>433
コピペね
437恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:43:17.62 ID:2NbyZQnA0
>>435


やっぱそんなものなのか
参考になったわ
438恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:44:36.87 ID:lR7n5GZA0
>>431
それはもう完全に冷えきってるでしょう
話してみて改善できないなら別れるしか選択肢は無いんじゃ?
439恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:47:55.73 ID:rYFlTd9h0
>>436
コピペではなく普通の書き込みですが、似たようなコピペがあるんですか?
440恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:49:03.08 ID:/zOBIk5v0
4年付き合ってる彼氏には全く性欲わかないのに、動画やドラマの濡れ場はもちろん、ちょっとした瞬間の男友達にさえもムラムラしてしまいます。
この前飲み会で王様ゲームしたとき、ほっぺにキスだったけど、思いっきり口にしたくてたまらなくて濡れてた…情けないです。
どうしたら正しい方向に軌道修正できるのでしょうか?
441恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:49:24.84 ID:tuGGNxZw0
>>432
そんなチャレンジャーな事ができていれば会うのが半年に1度なんてことには・・・。
それとも玉砕覚悟でだめならいっそ終わらしてしまうというのも!?

>>438
ですよねー。
ただ、メールは以前と変わらないから希望にすがってしまってここまで来てしまいました。
そもそも家族に隠している段階で先はなかったんだろうな・・・。
442恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:50:14.71 ID:p5+sr2K70
>>429
人によりけりだけど、プレゼントは新しいものをちゃんとしたお店で買って欲しい
型落ちやネットオークションを利用した方が、同じ値段でグレードの高いものが
買えるっていうのも分かるんだけど、気持ちの問題?かな
443恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:51:33.87 ID:p5+sr2K70
>>433
前の彼氏との思い出がごっちゃになったり
他の人との思い出や会話が混じったりは時々するよ
だから浮気とは限らない
444恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:52:47.69 ID:fpctSoaU0
>>376
婚前交渉肯定派の男が少数派って大嘘つかないように
否定派が少数だろ
445恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:54:44.78 ID:sQpiU5i40
>>444は文脈も読めない池沼。
どう読んでもミスっただけだろ。
446恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:56:23.85 ID:lR7n5GZA0
浮気してたときは確かに、どっちの彼女と話したことだったか内容がごっちゃになることはあった
447恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 00:58:37.24 ID:uJIizRe70
>>433
たまにあること
浮気と決めつけるには早いかも
448恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 01:03:44.10 ID:fpctSoaU0
>>445
一番肝心なところミスっとるがな
449恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 01:13:50.48 ID:fpctSoaU0
>>418
10kで35000はちょっと高めな気がする
それは置いといて値段は相応だと思うよ
重くもなく軽くもなく
450恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 08:26:27.21 ID:3P/zBgISP
プレゼントはプレゼントスレで年齢出しながら聞きなさい
高校生の三万と社会人の三万じゃ全然違う
451恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 08:46:28.54 ID:Hfhyz4qv0
>>429
株主優待で買えば
小田急なら株主優待券が100円以下で金券ショップで売ってるわ
おれは三越伊勢丹のホルダーだからいいけどさ
10% off
452恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 09:27:10.05 ID:Hfhyz4qv0
>>418
一昨年、ジルコニア(人工ダイアモンド)+ピンクゴールド10k買ったけど18000円ぐらいだったわ
カラットがわからないから比較にはならいけどなー
最近できた4℃キャナルは低価格路線&可愛いらしいけど
サマンサタバサとかぶるんだよね
453恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 09:43:27.18 ID:6sXBvKkh0
どうせ質にも入れられないような代物
贈ってくれた人の気持ちがこもってりゃ
それでいいよ
454恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 12:56:31.19 ID:PA0jGM9D0
メッセージカードがほしいんだけどどこに売ってるんだ。。。
文房具? 雑貨屋? 店舗で色々見て買いたいんだけどよくわからん
とりあえず何でもござれのダイソーではいいもんはなかった
名刺サイズくらいで入れ物(封筒?)もあるといいんだけどなぁ
455恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 12:59:38.61 ID:Hfhyz4qv0
ハンズ、ロフト、サンリオギフトゲート、ディズニーストア
ぐらいしか思いつかんわ
456恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:00:09.80 ID:Xfim1yPQO
25才の警察官の彼がいます。
今回異動があり、歓迎会があると飲みに行きました。
でも女の勘?で何か違うなぁと思いました。その日は彼の家でわたしは留守番していました。 6時に行って、10時に帰宅はしたのと、ずっと居酒屋にいたのは確定したので変なことはないと思いますが、女性がいる気がします。
もう普通に携帯見たりしてるので、中身は消していると思います。受信履歴なども出てこなくて、ただ予測変換 6時に行くよ というのがありました。
もうここまで隠されたら見つけるのは難しいから、目をつぶったほうがいいですか?

付き合いたてですが、お互い将来を見据えたお付き合いをしてます。
わたしが本当に厳しくしちゃってるので、彼も隠しちゃうんだと思います。
わたしが完璧に真面目なひとじゃないと付き合えないと言っているので彼も言えないのかと・・、何かうまく話せる方法ないでしょうか?
457恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:01:24.54 ID:PA0jGM9D0
ハンズとかそっち系があったか!
サンリオとかは俺男だから引かれちゃうぜぃ
ありがと!とりあえず今から出掛けて物色してきます
458恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:13:16.97 ID:Hfhyz4qv0
風が強いから飛ばされないようにな
字が下手くそだから書いたことないわ
そいえばホワイトデーのお返しマダしてないな‥・
459恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:17:05.38 ID:7LDcyzdx0
字が汚くて、手書きってメールより嬉しいもんだと思うよ
ホワイトデーのお返し、遅れちゃってごめんだけでも
良いから書いて渡してみても良いと思うよー
460恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:20:50.26 ID:Hfhyz4qv0
ありがとう
書いてみる
461恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:23:11.38 ID:PA0jGM9D0
>>458
ありがと!

俺か!字が下手だしバレンタインのお返ししてなかったしで動き出そうかと
やらずして後悔するならやって後悔しようかなぁと
嘘書くわけじゃないし誰に見られても平気だぜ!

洗濯が終わってなかったから出るに出れなかった。。。
462恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:23:22.89 ID:7LDcyzdx0
>>456
付き合いたてで結婚も見据えてる割には全く彼の事を信用出来てないみたいだし、
「完璧に真面目な人」を探した方が良くない?
ギューギューに締め付けても浮気する人はするし、ほっといてもしない人はしないし

何をうまく話したいの?「あの日、飲み会に女の子いたでしょ?」って事を聞きたいなら、
そのままストレートに聞くしかないでしょ
でも彼が「いないよ」って言っても信用できない感じだし
463恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:27:21.79 ID:lR7n5GZA0
お互い浮気もせず、長く続くカップルの秘訣っていうのはな、

お互いにモテないことだよ
464恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:32:12.78 ID:X6cCgXrv0
>>461
>>458
>ありがと!

>俺か!字が下手だしバレンタインのお返ししてなかったしで動き出そうかと
>やらずして後悔するならやって後悔しようかなぁと
>嘘書くわけじゃないし誰に見られても平気だぜ!

>洗濯が終わってなかったから出るに出れなかった。。。
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http://y7.net/alchemist/
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465恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:41:28.43 ID:Xfim1yPQO
>>462
やっぱり彼がいいんですよね。
彼もかなり真面目なほうなんですけど、飲みに行ったりくらいはしたいんだと思います。
女の子いるのかとかは何回も聞いたけど言わないです。。
彼の様子からしてそんなにやましいかんじはしないので普通に言って欲しかったです。
466恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:44:05.05 ID:7LDcyzdx0
>>465
言って欲しいなら相手が言える雰囲気や態度が必要になるけど
出来そう?
問い詰めれば問い詰める程嘘をつくし、気持ちが離れていくと思うけど
何回聞いても言わないなら、もうそれで終わりにする
言われても切れたり相手をののしったりしない
実際「うん、女の子いたよ」って言われたらあなたはどんな態度とってた?
467恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:45:22.51 ID:IfRFcyDv0
私の彼氏は実家に住んでるけど
飲み会の迎えをいつも私に頼んできます
最初の頃は彼氏だけだったけど、最近は職場の先輩も
送っていったりしてるので、少し面倒に思うようになりました
夜中に眠い顔して迎えに行ったら「怒ってるの?許してやってよ〜」
って先輩に言われてイラってしてしまいました
彼氏、彼女に飲み会の送迎を頼むのってまわりでもいるけど
イライラしてしまうのって私の心がせまいんでしょうか
468恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:48:45.01 ID:1M38w4ui0
>>456
女の勘で行動決めない方がいいと思うけどね
付き合いたてですでに厳しいとか彼は何を思ってあなたと付き合ってるんだと思う?
いくら結婚が念頭にあるといっても楽しい未来が見えない相手と付き合うことはないと思うし
あなたは彼を楽しませる理由を持っているのかな
結婚して家族になったとして、真面目であるべきは家族以外に向けた関係だけだよね
469恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:48:49.21 ID:6oUzLRNG0
>>465
警察の歓迎会でしょ?異動先が機動隊でもない限り女性は普通にいると思うよ
25歳ならまだ交番勤務かもしれないけど、大きいところほど女性警察官や
事務員さんがいる割合が増えるしね。交番勤務ほど若い人が多いし

でもそれと恋愛関係に発展するかはまったく別問題なので、あんまり気にず
構えていた方がいいよ。飲み会も仕事の一環ですから
470恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:49:46.38 ID:sQpiU5i40
>>467
狭いです。個人的には即刻問答無用で別れるレベルです。
471恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:51:24.33 ID:Xfim1yPQO
>>466
最初に聞いたときは 係長に時間確認の電話するからって言われました。
それで納得して、結局電話してもらわずにいたけど、ここまで考えてしまうならしてもらえば良かったです・・

もう証拠が無い限りは絶対言ってくれないと思います。
女の子いるよって言われたら関係とかは聞きます・・でもわたしが束縛しすぎだから変えないといけないのかなとも思います。
すごい連絡したりとかはないんですが、何かあったらもうダメみたいな感じで行ってて携帯見たりしてるので・・
472恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:04:48.64 ID:7LDcyzdx0
ま、相手をギューギュー締め付けて浮気防止してるつもりが
実は自分の首をギューギュー締め付けてパターンもあるから気を付けて

あなたが疑ってるのは「本当に職場の飲み会だったの?合コンじゃなかったの?」って
事だよね?
まさか職場の飲み会に「女の子いなかったでしょうね!?」と切れてるんじゃないよね?
473恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:10:21.29 ID:Xfim1yPQO
>>468
何でですかね・・
わたしが心が狭いから大変じゃない?と聞いたら、無理しないでそのままでいてほしい って言ってくれます。

でもだんだん彼のことを愛してきて、少しのことは許せる気がしてきました。

>>469
わたしの予測では職場の飲み会じゃない気がします。。
いまは刑事課です。職場の女性とは飲み会での接触は全然かまわないと思ってます。
474恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:19:58.81 ID:Xfim1yPQO
>>472
職場の飲み会じゃない感じがします。そして女友達?と2人か少数で飲んでる気がします。
お店的にデートって感じではなかったのと、二次会は絶対想定してない様子でした。
束縛は自分がつらいですね・・。
完璧に隠してくれるのも優しさかもしれません。
もしかしたら本当かもしれないですし・・
475恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:20:49.93 ID:mBFCxKBb0
予測は予測にすぎない
逆効果って気付かないんかな
嘘ついてないのに信用されないことほどつらいものはない
信用されないなら話さないほうがいいや、どうせ疑われるしってなる
476恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:30:33.55 ID:mBFCxKBb0
だいたい「じゃない気がする」って何?その目で確かめたの?
うざったいわ、そんなこと毎回されたら最初は嫉妬してくれてるのかと思っても愛想尽かされるわ
自分の理想を押し付けておいて、決めつけて尚縛るとか、相手をなんだと思ってんだ
狭い以上に人間関係お断りしたいレベル
477恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:31:47.63 ID:wYyhKwlX0
>>456
なんか文章読む限り最初から「絶対彼氏は浮気してる!私に嘘付いてるんだ!」って決め付けてるよね
彼氏普段からそんなに浮気を疑うような言動や過去があるの?
というか逆に聞くけどあなたは彼がどうしてくれたら彼を信用できるの?
478恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:35:14.45 ID:mpK1wcSa0
>>474
>職場の飲み会じゃない感じがします。そして女友達?と2人か少数で飲んでる気がします
根拠は?彼氏が女友達と飲んでる、と思った根拠。

どっかのスレで「恋人に浮気された…」みたいな体験談とか読んじゃって、
そんな気持ちになっちゃっただけなんじゃないの?
479恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:45:53.62 ID:Xfim1yPQO
>>456です
細かく書くと
・飲み会の場所が署のある市じゃない(電車で15分くらい)

・ペア?の係長と2人で飲む?ような話←そんなのあるかな?
・服装をいつもより気にしてた
・変に気を使ってお土産を買ってきた
・忘れものをして、お店に電話したときお店のなまえなどすらっと検索してた←ひとに連れて行ってもらって覚えてる?自分で決めたんじゃ
・一緒に行った人物からのメールや電話がない←待ち合わせ時にしない?
・予測変換の 六時に行くよ←ここ最近は2人でずっといたので、誰に送ったのか?メールは無い


ストーカーみたいに細かくてすいません・・
480恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:59:54.63 ID:mBFCxKBb0
>>479
隣の市→普通
係長と飲む→仕事関係では普通
服装気にする→異動による歓迎会の主役なら当然
変に気を使って→あなたの憶測
店の名前検索→店に直接集合でない場合、覚えてなくても普通
メール・電話がない→職場で既に周知してあって連絡する必要ない
というか連絡って遅れてまだ着いてないとかじゃないとしなくないか
六時に行くよ→もしかしたら集合にかんして連絡があったのかも
ただ携帯を日常的に覗く彼女に見られたらまた面倒だから消した可能性
ただし決定的ではない

というかさ、相手の携帯まで見るとか頭おかしいよ
決めつけるのは結構だけど、仮に結婚できてもずっとこれなわけ?
相手のこと、本当に信用してないんだな
481恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:06:07.68 ID:Sp8+QXJl0
>>479
彼氏が気の毒でならないよ。


>飲み会の場所が署のある市じゃない(電車で15分くらい)
→ペアの係長の住んでる市の可能性とかあるんじゃ?

>ペア?の係長と2人で飲む?ような話←そんなのあるかな?
→何故ないと思うの?世の中の常識≠あなたの常識

・服装をいつもより気にしてた
→いつもよりチャラかったわけ?そうでないなら目上の人と飲むのに気にするのは問題ない
・変に気を使ってお土産を買ってきた
→あんたが根掘り葉掘りねちっこく問いつめるからでしょ
・忘れものをして、お店に電話したときお店のなまえなどすらっと検索してた←ひとに連れて行ってもらって覚えてる?自分で決めたんじゃ
→あんたどんだけ鶏頭?住所や電話番号覚えてなくても店の名前くらいわかるわw
・一緒に行った人物からのメールや電話がない←待ち合わせ時にしない?
→予定変更かうまく合流できないときしかしないわ
・予測変換の 六時に行くよ←ここ最近は2人でずっといたので、誰に送ったのか?メールは無い
→やましくなくてもあんたがメールガン見するから消すんでしょ


あんた人間として人格終わってる
482恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:11:18.83 ID:9y10HHPH0
浮気する奴は総じて屑といいつづけてるけど、この場合仮に彼が浮気してても無理ないなって思う
相手に完璧な真面目さを求め(完璧な真面目さって何?女と接しないこと?)
相手を信じずに質問責め、さらには携帯を普通に覗く
これで浮気も何もしてなかったら悲惨すぎる

>>479の内容みても問題あるとは思えないし普通のことばかり
社会常識が欠落してる
もしかして社会にでたことない人の匂いしかしない
相手に求めるだけで自分は何も改善しない屑
人間として終わってるただのメンヘラ地雷女という評価
残念だけど、このままだと結婚どころかペアリングすら貰えない
483恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:12:15.92 ID:/PDGVgbH0
そのうち、女の犯人に手錠かける時にかけ方が優しかった。
犯人に気があるんでしょうか?女の勘です。とか質問しそうw
そのぐらいの妄想の激しさだよ…病院行ったら?>>479
484恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:18:06.97 ID:UpGLIdnF0
>>479
これが根拠?頭おかしいんじゃね?
彼氏気の毒
もし万が一浮気されてても自分の行動が招いた結果
自業自得
相手をここまで疑ってかかるなんて、さぞや質問者は完璧な人間なんでしょうな(棒)
485恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:20:57.96 ID:UPOs/O8CP
>>479
なんていうか叩くとかそういう意味じゃなく、純粋に病気だと思います
精神科医に相談しましょう
486恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:25:09.95 ID:UpGLIdnF0
彼氏も実在してなくて想像上の人物だったりして…
487恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:25:53.86 ID:rOlI82b30
社会人どころかバイト経験すらなく友達もいないニート臭がプンプンする
加えて趣味もなさそう
年齢職業は彼氏のだけしか書いてないしきっと書けないお恥ずかしい状態なんだろうな

自分だったら相手に職場の飲み会って言われればそれ以上聞かないわ
信頼関係が少なくとも>>479のとこよりはずっとあるからね
職場の飲み会なんかでも聞かなくても相手から楽しそうに話してくるから締め付ける必要もないし相手の携帯の中身なんて興味ない
488恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:27:24.72 ID:Xfim1yPQO
やっぱりわたしが変なんですね・・
一緒にいてくれてる彼は本当に優しいんだと思いました。
もう携帯見たりもしないようにしたいです。
489恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:28:12.90 ID:Hfhyz4qv0
なんで職種の内容まで書くんだろ
あまり関係ないだろうに
490恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:31:44.47 ID:Xfim1yPQO
わたしは彼より年下です。ちょっと詳しく書きすぎたので、あまり自分のことは書かないようにしました。
でもちょっと普通の範疇を越えて心配したり想像してたことに気づきました。
491恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:34:56.08 ID:FJmoe09s0
>>479が分からないでもない。
付き合い始めはなおのこと臆病になるよね
昔だまされたことがあったのかな?
私は浮気じゃないけど年齢などをだまされたことがあり、次の彼氏には相当臆病になってたよ。
友達時代にGPS検索機能つけてもらって、Facebookやメールのパスワードは全部教えて貰ってた。職場の迎えにも一度行かせてもらった。パソコンの履歴もみたし、私の家から彼のパソコンを遠隔操作させて貰ったこともあったな。
信用できたのもあって三年たった最近付き合った。GPSはしてないけど、lineとかは見せて貰ってる。
三年ずっと好きで誠実でいてくれた彼には感謝しています。
あなたも、あなたを相当愛してくれる人のが楽だよ。
492恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:36:33.63 ID:Sp8+QXJl0
変どころか狂ってる
彼は付き合い始めだからそのままでいいって今は言ってるけど、あんたが今のままだったら間違いなく彼の精神は近いうちに壊れる
その前に是非逃げていただきたい
どうせ携帯みるのもやめられないだろ?口だけ女さん
どんな環境にいたらそれだけ社会常識が欠落するのかすごく興味がありますなぁ
彼の年齢職業晒して自分だけ保身とかクズすぎるw
493恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:38:16.17 ID:Hfhyz4qv0
そこまでやるなら借金の情報も見なよ
CICで開示してくれるぞ、過去7,8年
494恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:41:25.42 ID:UpGLIdnF0
>>491
これも異常
理由があるだけマシとはいえ
495恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:43:28.50 ID:Sp8+QXJl0
>>491
あんたの彼氏が普通とは思うなよ?
世の男性陣に当たり前にそういう行動求めていいって>>479が勘違いするだろ
普通は逃亡するよそんなクソだるい女
496恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:43:55.23 ID:Xfim1yPQO
>>491
ありがとうございます。
そこまでしてもらえると本当に安心ですね。
だまされた?というか浮気みたいなことはありました。その後は明らかに浮気しないタイプ(文化系のような)のひとばかりと付き合ってました。
みんなやっぱり浮気もなくて、まず不安にならなかったので携帯も見なくて手放しに信頼してました。
いまの彼は本当に体育会系で明るい?かんじで男性ぽいひとです。
それでとてもしっかりしてて頼れて素敵なので心配なんです。
初めて愛してるかもと思ってるので大切にしたいのに、自分がうまくできなくてつらいです。
497恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:44:29.83 ID:sQpiU5i40
>>491>>491をさっさと捨てない彼も狂ってるw
498恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:44:56.18 ID:Sp8+QXJl0
優しいレスだけすぐ反応するんですね
499恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:47:11.68 ID:UPOs/O8CP
お互い携帯見せ合ったことあったけど
お互いなんも面白いもんなくて二度とやらなかったなw
500恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:49:03.17 ID:PZSBHTr5O
>>456
別れた方がいいよ
だって、彼の言動や証拠より端から何の根拠もない「勘」の方が信頼できるんでしょ?

そもそも相手を信用する気がない人を納得させる方法なんかどこにもないよ
何見せたって疑おうとすれば疑えるんだから

いい年して相手にだけ完全無欠を求めるような女は親の決めた相手とでも付き合っててほしい
少なくとも、あなたは警察官の恋人や奥さんに向いてない
警察官が身内にいるけど、仕事関係の秘密とかで家族にだって話せない事があるそうだよ
急に入った詳細が明かせない仕事で何日か帰らなかったり、
家族の予定さえキャンセルすることもある
血縁者にさえそうなんだから、付き合い始めの恋人なんかには話せない予定なんか沢山ある
身内はあなたみたいな恋人に「恋人にさえ説明できないなんて信頼できない」
「あなたはうそつき、女の勘だけど」と言われて結婚が破談になったことがある
婚約前後に出世して忙しくなって彼女が「証拠」を固めきれなくなった時期だった


彼が警察辞める予定でもないなら、
あなたみたいなタイプは彼の職業人生を潰しかねないから早いうちに別れてあげて欲しい
501恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 15:50:30.63 ID:yeIEdmv60
異常なのは理解していますが、最後にかいたとおり「あなたじゃないとだめだ!」って強く思ってくれる人とつき合う方がお互いの幸せかと。
私の彼は今から会いに来てといえば片道八時間かけて来てくれるし、転職もしてくれますよ。
段々私も収まってきて、プライバシーのものは見ないようになってきました。

>>496
文化系と付き合うに笑っちゃいました(笑)
でもすごくわかります。
明るい彼氏より、信用できる彼氏のがあなたも安心できると思います。
たぶん、疲れてその内あなたの方から振っちゃうんじゃないかな
なりたくない自分にその彼氏といたらなるんでしょ?
そういうことだと思います。
502恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 16:01:19.33 ID:UpGLIdnF0
>>501
なんでID変わってんの?
503恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 16:09:03.22 ID:qLf6sTUB0
>>496
>>501
文化系と体育会系に謝れ異常者2名
そういう決め付けがすべての原因だって何で気付かないのか
それはただの傷の舐め合いで、現実逃避でしかない

自分がうまくできなくてつらい(笑)
なりたくない自分にその彼氏といたらなる(笑)
とか悲劇のヒロインぶる前に、自分を省みたほうがいい
504恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 16:45:14.88 ID:Ej15F6hy0
相手が変わってもその性格と考えが変わらない限り同じことを繰り返すでしょ

前の相手にそんな態度で出なかったのは、>>496の文章をみる限り相手を舐めてるところが少なからずあったみたいだし
つまり自分の思い通りにならない相手が怖いだけ
これに関しては>>501も似た感じだけどね
505恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 16:46:13.02 ID:XCiSuSsg0
自分の一目惚れで付き合い始めて、こっちはゾッコンなんですけど、あんまりデートに来てくれない時って嫌われてますかね?

ちなみに一ヶ月目です。
506恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 16:47:56.14 ID:qLf6sTUB0
>>505
ちゃんと付き合ってるんだよね?
デートの約束はどういう風にしてる?
507恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 17:20:19.60 ID:P7qR+DLH0
>>505
流石にもっと情報出してくれないとわからない
508恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 17:51:20.87 ID:D3lJ/azv0
22歳大学生、相手は5つ上の社会人です。
付き合って1年になります。

私が小学生の時、性格の不一致により両親が離婚しました。
母親は当時病気だったので、私は父に引き取られました。
離婚してさ7年後、母は別の遠くの土地の人と再婚しました。
離婚後働き始めた職場で出会ったそうです。
当時の病気も治り今では子供もいます。

私の両親の離婚は彼に話しています。
でも母は再婚していて向こうに種違いの妹がいる、ということまでは話せていません。
『母が不倫していてその不倫相手と再婚した、そんな母の血が私に流れているから私も同じ道を歩むかも』と思われたら恐いからです。
上記の通り、離婚の原因は浮気や不倫ではありません。
ちなみに彼の両親は、仲が良いようです。

もし恋人の両親がこのような境遇だったら、どう感じますか?
また、恋人の両親の離婚の経緯を知りたい、と思いますか?
509恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 17:55:32.84 ID:qLf6sTUB0
>>508
離婚してたら再婚してる可能性も十分考えられるでしょ
離婚の話はもうしてる時点で、いまさらって感じもする
経緯自体は知りたいとも思わない
話した時点で相手の態度が変わってないなら問題ない
510恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 17:55:51.41 ID:7LDcyzdx0
>>508
どっから不倫が出てくるのか分からない
511恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 17:55:58.77 ID:Hfhyz4qv0
何も感じない
話しておいたほうがいいけど、気にするレベルではない
むしろ彼の親がどう思うかだろ…
512恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:03:41.17 ID:P7qR+DLH0
>>508
なんで不倫が出てきた
513恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:12:09.91 ID:D3lJ/azv0
>>509
付き合う前に流れでさらっと話しましたが、態度は変わりませんでした。

>>511
確かに彼の親がどう思うか、ですよね…
彼から時折結婚の話が出るので、そこが不安です。
514恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:13:34.13 ID:D3lJ/azv0
>>510,512
変に勘ぐられたらそういう発想をされるかもなーという被害妄想です、すみません。
515恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:13:54.27 ID:qLf6sTUB0
>>513
なら大丈夫でしょ
不倫がどうして出てきたってレスに返信してないようだけど、
そういう心配もないわけだ
>>511の言うように親のほうが心配
516恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:33:50.19 ID:P7qR+DLH0
>>514
そういうのは下衆の勘ぐりと言ってだな…
まず常識があるなら再婚したんだなくらいにしか思わん
>>514と普通にやっていけているなら、離婚の経緯とかどうでもいい
517恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:33:56.47 ID:D3lJ/azv0
>>515
1年で早すぎると思われそうですが将来結婚したいので、
彼の親に私の両親の離婚がマイナス要素ととらえられるのが心配です。
このことで、なにかいい解決策あるでしょうか?
518恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:35:44.11 ID:D3lJ/azv0
>>516
ありがとうございます。
安心しました。
519恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:39:08.56 ID:qLf6sTUB0
>>517
そういうのは実際に結婚が確実になってから考えるべき
自分がしっかりしていれば大丈夫なはず
ただ自分の常識がなかったりすると、離婚もマイナスにとられる
520恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:41:51.71 ID:QGvM9MXE0
>>517
心配するのはいいけど、それで変に脚色したり事実とは違うことを言うと
逆効果になりそうだよ
心配なら彼に少し打ち明けてみては?
521恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:44:59.29 ID:Xfim1yPQO
>>496です
彼のこともっと信じようと思いました。
今日の朝も怪しいとか言っちゃったりしましたが、泣いたり責めるまえに相談できて良かったです。
もう変な予感は信じないことにします。
大切なひとを失わないようにしたいです。
仕事のことは理解していこうと思っています、また違うはなしですが、いまわたしの身元調査も始まってるのでもしだめならもうすぐお別れになるかもしれないです。いまを大切にしたいと思います。
522恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 18:46:35.90 ID:D3lJ/azv0
>>517
そうですね、結婚が現実的になったら彼と考えることにします。
しっかりできるよう努力します。

>>520
そういう話題になったら話してみようと思います。
523恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:20:57.46 ID:2zJzcKhJ0
>>521
思っても口に出して言うなよ…
524恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:21:17.77 ID:XCiSuSsg0
>>507
高1。告白は直接。

僕はフツメン以上かなって思ってる。
彼女は友達はあんまり評価してくれない。。でも可愛いと思ってる。
525恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:25:29.58 ID:qLf6sTUB0
>>524
その内容じゃデートと全く繋がらないでしょ
どういう風に誘って、なおかつどういう風に断られるのか位書いて
526恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:31:48.14 ID:QGvM9MXE0
>>524
あなたは一目惚れした相手と付き合えることで脳内花畑だろうけど、
彼女はまだそこまでの気持ちになってないだけじゃ?
両想いなの? あなたが彼女を追いかけるような形に見えるけど
527恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:37:56.53 ID:htIyMFAB0
>>503
自分の特性を理解して、合う人とおつきあいした方が良いって話ですよ。
別に文化系だからどう、ってわけじゃないですが、言わんとしたことが分かったのでつい。そこはすみません。
自分を省みると言われても、私は社会的ステータスも高いから公には成功者だし、恋愛も甘やかされて幸せなんですけど、何か変えるところあります?w
恋愛は狭い世界だし、別に彼氏が良いというならそれで良いと思いますが。
528恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:44:17.45 ID:P7qR+DLH0
>>524
お前それだけで自分ならいいアドバイスできると思えるのか?
国語の勉強して出直せ
529恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:46:01.22 ID:Hfhyz4qv0
ホワイトデーにお返ししてなかったけど、彼女の忘れ物をプチプチで梱包して送ったら
これ梱包したの? とか聞いてきて丁寧過ぎるとか泣いて喜んでたわ
530恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 19:56:16.78 ID:qLf6sTUB0
>>527
何だ釣りか
というかさっきからIDころころ変わりすぎ
531恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:03:44.24 ID:3d2+ckOn0
>>530
IDの件は新幹線乗ったりしているからかもですね
仕事で移動しなけばならなくて。
532恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:07:12.88 ID:P7qR+DLH0
いちいち自己弁護しに現れなくていいから
533恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:10:14.59 ID:XbX/WQfx0
そんなに言い訳するほど自分の言ってることが間違ってないと思ってるのかなー
正直人を不快にさせる書き込みばっかりだ
534恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:18:24.69 ID:XbX/WQfx0
というか自分で自分をステータス高いと言っちゃうところが痛々しい
そしてIDの変わり期間をみる限り、android使いで移動区間は東京博多くらいかな
東京新大阪区間ならWi-FiがあってそこまでID変わらないはずだけどね
535恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:20:36.40 ID:P7qR+DLH0
メンヘラの自覚ない奴はほんとどうしようもないというのがよくわかるな
536恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:50:36.78 ID:h4BlIZlo0
東北新幹線ではなさそうだね
今強風で運転見合わせだから

さてそろそろ次の方どうぞ
537恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:53:29.48 ID:Y8jFvPi50
>>524
いくつか質問があります
・一か月の間に、デートに何度誘いましたか
・何度断られましたか
・何と言って断られましたか
あと、これも一応確認いたしますが
告白の際、恋人としてお付き合いする事について、明確に了承を得てはいるのですね?
538恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 21:24:58.05 ID:UcjC8VVy0
親切だな
539恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 21:48:10.73 ID:5oI3U3fS0
>>537
あなたがそこまで親切にするほど対した質問内容じゃないよ
540恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 22:34:36.09 ID:vgTFhBct0
就職活動中の彼氏と口喧嘩してしまいました…簡単に説明しますと私が
先日のデートの時、有名な企業だけでなく地元の中小企業とかも視野に入れてみたら?

と言ったら彼氏が急に怒りだして帰ってしまいました。
彼氏は大学院卒で難関資格も所持しており、私のような短大卒で派遣社員をしている人間から見ると
高望みせずに妥協したら選択肢が増えるのでは?と単純に思って言ったんですが。

こちらからのメールや電話は全て無視されてる状況です。
関係修復をしたいんですがコンタクトを取れないので、そっと動向を見守るしかないでしょうか?
なかなか就職先が決まらず苦しんでいたので、気持ちを楽にさせてあげようと私は思って
発言したのに、あんなに彼氏が怒るとは想像できませんでした。
541恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 22:36:58.01 ID:qLf6sTUB0
>>540
コピペ
542恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 23:33:34.25 ID:UPOs/O8CP
>>540
そういう不要なプライドいつまでも抱えてるから就活失敗するんでしょ
本気でそいつと付き合い続けるつもりなら甘やかさずに現実見るよう言った方がいいんじゃね?
それで聞かないような阿呆なら早めに捨てとけ
543恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 23:41:22.23 ID:h4BlIZlo0
>>542
これ頻出コピペだよ
544恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 00:29:48.11 ID:dTBC/vsLO
私の為だと言って、彼からされる事に追い詰められて、頭がおかしくなりそうになり突発的に自分で自分の腕を傷つけてしまいました…
ごく浅い傷で、深くはないですが派手です
彼に見せるつもりはないし、できれば見られたくないのですが、もしこの傷を彼に見られたら、何と言うべきでしょうか?
ごまかすべきですか?それとも正直に話すべきでしょうか
追い詰められて追い詰められて気が狂いそうでしたが、傷を付けたら気持ちが落ち着きました
癖になってしまったらどうしようか不安です
545恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 00:33:33.01 ID:Y8e8QcNxP
彼に何をされたの?と聞いてもらうこと前提の質問だね
なんで最初からそこをあえて伏せてるの?
546恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 00:41:21.00 ID:dTBC/vsLO
>>545伏せるというよりその部分は不要かと思い書きませんでしたが、前提でしたか、すみません。
夜中から朝方までずっと怒られ続けます。怒鳴られたり殴られたりはしませんが、同じ事をずっと何時間も繰り返します。
その時の恐怖が消えずに、ずっと死にたいと思い続けていて、限界に達して傷つけてしまいました。
547恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 00:45:36.48 ID:Y8e8QcNxP
>>546
結局大事なことは伏せてんだね
最初から全部答えなよ、イライラするなあ
何に対して怒られるの?怒られたことは改善したの?夜中から朝まで怒られるのは毎日?年齢と仕事は?
548恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 00:49:08.85 ID:dTBC/vsLO
>>547イライラさせてしまってすみません。もう大丈夫です。失礼しました。
549恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:01:18.84 ID:ZI34YOWn0
彼は私の事が大好きだけど
彼の性格上の欠点のせいで私を幸せにできないかもしれない、傷つける事になるかもしれない
という事を非常に心配しています。
実際、そのせいで彼の悪気なく私がとても悩む状況になってしまった事も1回ありました。

それでも彼は直そうとしているし、私は彼とずっと一緒にいたいんですが
彼は自信喪失して、こんな男でいいの?みたいに言ってきました。

気付かないままが1番怖いから気付いたらすぐ言ってくれると助かるみたいに言うのに
実際私が気付いて言うと、彼は傷ついて自信喪失してしまいます。
どうすればいいですか?
550恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:10:52.69 ID:g1IORg6K0
この前、彼女から別れようと言われました。
自分がいろいろ悪い部分もあったのですが、治すので考えてくれないか?
ってことで話しを進めてました。
しかし、もしかしたら好きな人ができたのかな?って思ったので質問したら「ちょっと気になる人ができた」
と言われてしまいました。

いろいろ、相談して好きになったみたいです。これって浮気に入りますかね?

結局、やりなおしはしたのですが、どうもひっかかって仕方ないのです。
そのあとも、その人とラインをして相談をしていたみたいです。
その、神経が分からないんですけど、こんなもんなんですかね?

僕が、連絡とらないでくれと言った後はとらないでいてくれてるみたいですが。
551恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:16:45.30 ID:1fLykHKni
「その神経がわからない」
この一文であなたが浮気されて仕方のないような人間だと透けて見えます
552恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:39:11.52 ID:ViBsNgrO0
>>549
結局、欠点も受けれいて欲しいってことじゃないのかな。
例えば相手に贈り物をする時、つまらないものですけどどうぞといって
つまらないものならいらない相手に言われたらすっこけるでしょ。
欠点があっても、好きだから私は大丈夫だよみたいな強い言葉
欲しいのでは。
553恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:42:22.24 ID:g1IORg6K0
>>551
浮気されて仕方ない
この考え方が理解不能なんですよね

別れてから、そういうことをしてほしいんですよね
レジ通す前にパン食べたりするんですか?
554恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:45:27.81 ID:p45/t/kc0
>>548
もういないかもしれないけど何だか心配なので。
ためらい傷が今後も増えていきそうならまずはその彼と距離をおいてみなよ。本当は今すぐ別れたほうがよさそうな彼氏さんなのかもしれないけど、あなたの性格上いきなり別れるのはハードル高そうだからさ。
自傷行為をする勇気があるならその勇気をもっといい方向に使っていきましょう
555恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:57:50.74 ID:wS9B4Sec0
>>547
何イライラしてんだか
556恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:00:35.30 ID:xbm+Dei60
>>550
かなり微妙な案件だなー
彼女が全く信用ならない人間なのは確実だけど
557恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:08:09.70 ID:g1IORg6K0
>>556
そうですよね、寂しかったと言われました
いや、ショックはのはショックなんですけどね

まあ、そういうこともあるだろうなと思ってはいました
だけど、この後のこと考えると一度の過ちでも許せるべきことではないので、ヤレるし適度に付き合っていこうと思うようになってしまったんですよね。
558恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:11:49.74 ID:xbm+Dei60
>>557
それでいいと思うよ。何の問題もない。
559恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:19:27.88 ID:7I8xGGH00
大学生カップルで彼は2個上です。彼の性格というか態度について悩んでます
彼は学費生活費等はすべて自費のため、こちらはそこを了承したうえで付き合っているつもりです
ですが、彼は最近音楽に目覚めてバイト以外にさらに時間もお金もなくなっている状況です
付き合って当初はこんなに音楽に真剣に取り組むつもりではなかったので今会えない状況がなかなか辛いです
音楽は彼と私の共通の趣味なので制限したくないのですが、勉強バイトとの両立はできていないように見えます
会う時間もないし私の優先順位も低いです。最初は我慢していたけれど愛情が確かめられなくて不安になります
また、多分仲間に嫌われたりするのが怖いからか八方美人で断れない性格のようです
そのせいで私との約束を取り消したり別の日にすることもあります
友人やバイト仲間や音楽仲間の約束は優先して私はないがしろにされているんじゃないかと悲しいです
一番に私のことを考えてほしいとは思わないけれどもっと私のことも考えてほしいと思ってしまいます
彼に余裕がないのはわかったうえでこんなことを言うのは重いのでしょうか
560恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:23:55.70 ID:xbm+Dei60
会う頻度が
一週間に1回以上→激しく重い
ニ週間に1回以上→重い
一ヶ月に1回以上→微妙
それ未満→特に重くはない
561恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:49:42.32 ID:ViBsNgrO0
>>559
重くはないよ。
言うだけ言ってもいいと思うよ。
ただ、彼は改心することはないとは思う。
あなたが追いかけている以上、彼は追わなくていいので、優先順位が
低くなってしまう、今は、寂しいけどある程度放っておくのがいいかも。
562恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:50:46.28 ID:p45/t/kc0
>>560
コピペ?じゃないとしたら極論すぎじゃね?
563恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:56:00.41 ID:xbm+Dei60
>>562
書きなおしてみた。

>>559が「私のことも考えてほしいと」と彼に言う事が重いかどうか、
現在会っている頻度で場合分けする。
・一週間に1回以上→激しく重い
・ニ週間に1回以上→重い
・一ヶ月に1回以上→微妙
・それ未満→特に重くはない
564恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 03:28:30.70 ID:p45/t/kc0
>>563
いや、そういうことじゃなくて。
まず会う頻度だけでは重いか重くないかなんて判断できないと思うんだが
565恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 03:33:25.97 ID:xbm+Dei60
それはそのとおりだけど、会う頻度は極めて重要な要素だから、
後から微調整すればいい。
566恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 03:35:51.06 ID:WIXHHbuH0
まぁあくまでもID:xbm+Dei60だけの意見だけだからねwww
これは普通じゃないからwwww
567恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 08:44:39.12 ID:U92ga/YP0
>>559
彼は多分あなたをないがしろにしてるつもりは全然ないんだと思うよ
わがまま言えるのが彼女だけと言うか
八方美人だからあっちもこっちも引き受けて、さて困ったってなった時に
予定変更しやすいのが彼女なんだと思う
彼女側にしたら面白くないのも分かるから、
穏やかに話せるのなら話してみたら?別に重くなっても良いじゃん、
1人でモヤモヤしてるよりは
568恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 08:45:53.33 ID:Y8e8QcNxP
>>555
リスカ構ってちゃんって時点でイラっとするから、ついきつくなるわ
死ぬ勇気もないけど相手に罪悪感背負わせる要素が欲しいなら、丸刈りにでもすればいいのに
569恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 09:25:52.50 ID:koKWEUUF0
>>546
>夜中から朝方までずっと怒られ続けます。
あなたが余程のこと(浮気とか)をしたのでない限り、彼はDVモラハラ、あなたはメンヘラ共依存。
今すぐ別れた方がいいと思うよ。
570恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 10:19:09.48 ID:KN797rgaO
>>560
職場、学校でデート以外で会える場合は月1のデートでだいたい調度良いが
そうでない場合は2周に1回は会わないと寂しいね
同棲なんかしてるともう関係なくなってくるけどね
571549:2013/04/08(月) 11:16:22.67 ID:mmnIUNeX0
>>552
レスありがとうございます
なるほど
彼が言った、自分ではダメじゃない?ってのがそのまま本心ではないかもって事ですね。

私はあなたといると幸せだよとは伝えました。
でも彼はとても鈍感なところがあって、私が傷つくかもしれない事をやったりしてしまいます。
自分も非常に苦痛でした。まだたった1回ですけど。
ずっとやり続けててそれを私も指摘し難かったりしたので一層苦痛になったのかもしれませんが。
この位はカップルなら当たり前にあることでしょうか?
他の面で彼はとても優しいところもあるので、私が気にしすぎなのかなとも思います。
572恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 11:32:11.57 ID:+q5yar0f0
>>557
>ヤレるし適度に付き合っていこう

よく浮気された男がこういう事書いてるが、
はっきり言って全くかっこよくない台詞だと思う。むしろダサい。
浮気されてショックなのも解るし、浮気する奴は糞だと思うが、
こういう事書いて「罪人で屑である相手より、まともでクールな自分の方が上」
と自身に言い聞かせてないで、さっさと別れればいいのに。
573恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 12:32:33.92 ID:e49itns6O
別にカッコつけてるわけでも、自分に何か言い聞かせてるわけでもなく、
単に別れるよりメリットあるからキープしとこうってだけでしょ

また一から金と時間と労力を使って、出会いを見つけて口説いて関係を構築するより、
現状維持でそれなりに楽しくセックスしてる方が楽というのは分かる
女性は別れても、切り替え早いし、性欲を持て余さないし、誰かが口説いてくれるの待っとけば良いから、
共感しにくいのかもしれないけど…
574恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 12:34:11.44 ID:ofbz0yOR0
取りあえずもうカップルじゃないってことだよね。スレチ
575恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 12:38:12.77 ID:G16bw7pk0
というか板違い
576恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 12:57:06.37 ID:+q5yar0f0
>>573
そのキープというかセフレがいる状態ってのがみっともないと言いたいんだよ。
浮気よりマシってだけで、傍から見たら緩そうなのに変わりは無い。
「女性は別れても〜」ってのも勝手な思い込みだし、
反対に男は皆キープ作らないといけないほど性欲を
どうしようも出来ない生き物と思ってるのも勘違いだ。
577恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 12:59:57.66 ID:P2khLy5G0
>>576
女性が一般的に口説かれるのを待つ側だからアクションしないってだけで、別に全員そうとか書いてないよ。
それこそそんなあなたの意見を押しつけられてもってかんじ。
578恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 13:19:31.00 ID:ybhTCtrq0
本人は浮気をキッカケに本命彼女からセフレに格下げしたつもりなんだろうけど
端から見ると「浮気女に未練タラタラで別れられない人」だと思う
本命の彼女となると難しいけど、セフレなら簡単に作れるでしょ?
体の相性が良いからキープしておきたいんだとしても、
それは結局、彼女に未練があって別れられないってことだしね
579恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 13:23:50.94 ID:5oufHuru0
そもそも、>>550の彼女って浮気?
>>550が自覚するぐらいの悪い部分があって、「ちょっと気になる人ができた」こともあり別れたい。
って、よくある別れ話だと思うが。
よりを戻したなら、自分が悪かった部分を直す努力が先なのに、別れ話した彼女を悪く言うってなんだかなーと。
キープだのセフレだの、振られそうになった方が言うセリフかっていうw
580恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 13:39:24.82 ID:G16bw7pk0
もうその話題はいいよ
581恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 13:39:33.61 ID:Y8e8QcNxP
クズから与えられる快楽にしがみついて、優越感を満たすことで
自分もクズに準ずる人間になってることに気づかないんだよね。
だんだんと正当なお付き合いができない人間になっていくのは、他ならぬ自分自身なのに。
次に付き合う相手はまともなもんじゃないだろうね
セフレ扱いの彼女がいる男に引っかかる馬鹿か、わかって声かけてくるビッチか
582恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 14:18:11.81 ID:doxFimq00
彼女にいつ空いてるかメールしたのですな、一週間経っても連絡がありません。今日改めて連絡しようと思うのですが、どんな感じでメールするのがいいですか?
583恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 14:23:20.76 ID:M6ga+PLY0
>>582
「前にも送ったんだけど見落としたのかなー?」
と付けて送ればいいんじゃね?
584恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 14:37:48.85 ID:5oufHuru0
>>582
いつ空いているかではなく、○日か△日デートできる?と具体的な日をあげるか、
○日に××に行かない?と誘ってみるとか。
585恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 14:38:38.06 ID:ybhTCtrq0
連絡寄越せないような事情がありそうなの?(繁忙期とか)
一週間も返信が無いってちょっと…

私なら「○日と○日と○日が空いてるんだけど、いつが良い?△日までに返事頂戴」
って期限を切ってメールするかな
期限を過ぎても返信が来なかったら避けられてると考えて今後のことを話し合いたいって方向に持ってく
586恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 14:49:13.67 ID:doxFimq00
>>583、584、585
ありがとうございます。
彼女は四月からバイトも辞めてフリーなはずなんですが…
とりあえず連絡してみます。
587恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 14:49:53.72 ID:SR95HEiJ0
>>582
最初の「ですな」はよかったが、あとが普通の言葉だったのにガッカリな。
きっと彼女もなにかにガッカリして返信する意欲をなくしたんじゃないかな。
ガッカリ感のない内容で送ってあげてくださいな。
588恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 14:55:51.93 ID:doxFimq00
>>587
ガッカリ感のない内容とか言われましてもですな、むずいですな。
589恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:02:40.41 ID:4TZTyVAMO
彼が本当に自分のことが好きなのか自信がありません。
彼は30歳、私は22歳で付き合おうと言ってくれたのは彼です。

家が電車で2時間ぐらいかかるので月1、2回しか会えず、
だいたい毎日1、2通はメールをしていますが、やっぱり寂しいです。

本当は週一ぐらいで会いたいと思ってるし、寂しいときもあるって勇気を出して言ってみると、

自分も週一ぐらいで会えたらって思ってるけど、お互い仕事もあるし難しいなぁ。寂しいけど強くならないとだめだよ

と言われ、重いと思われたらいやだなって、それからは何も言ってません。

友達に相談すると、彼はもう付き合ってもテンションが上がらない年齢なんじゃない?と言われました
彼は長年彼女がいなかったらしいのですが、30にもなるとそんなもんなんでしょうか。
彼の気持ちがわかりません。若い子とちょっと遊びたいだけなんでしょうか?
590恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:08:07.78 ID:M6ga+PLY0
>>589
彼と付き合い始めてどれくらい?
現在はどこまでの関係?
591恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:08:28.78 ID:U92ga/YP0
>>589
長年彼女がいなかったら自分のペースが出来てしまってるんだと思う
彼女の事も大切だけど、自分の生活も大切
若い子の様に恋愛だけにお花畑になれないんだと思うよ

寂しい寂しいと嘆いてるよりは、その空いてる時間をいかに上手に使えるかで
彼とうまく付き合って行けるかどうか決まると思う
料理の練習をしてみたり、自分の興味のある事を楽しめる様に

嘆いてれば会う回数が一時的に増えるかもしれないけれど、彼は疲れるだろうし
彼みたいな人は自分の時間を上手に使ってる人が好きだと思う
普段は彼のペースに合わせて、長期休みや連休の時には少し彼にも頑張ってもらうのはどう?
592恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:09:05.66 ID:afvOjNJq0
>>589
2時間の距離っていうのは二人の中間地点まで?それともお互いの家まで?
あと休日はお互い同じなんだろうか、それとも休日もたまにしか合わないの?
593恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:18:10.58 ID:G16bw7pk0
>>589
彼が特段テンション低いとは思わない
仕事もあるしと理由も言ってるし、余裕のない恋愛をしないタイプなのかな
毎日メールもしてくれてるし、いい彼氏だと思うけどね

ただし貴女とのテンションの違いは感じる
でもそれだけでは好きかそうでないかの判断はしかねる
594589:2013/04/08(月) 17:19:12.79 ID:4TZTyVAMO
>>590
知り合って1年ぐらいたつのですが、前まで私に別の彼氏がいたので、実際に付き合い始めたのは2ヶ月ほどです。
エッチは1回だけ挑戦してみましたが最後までできずに終わりました

>>591
591さんの言うとおり、彼は仕事と趣味を両立して自分のペースを崩さない人です。
私も彼の真似をして、空いてる時間は趣味に使ったり友達と遊んだりしてできるだけ気を紛らわせています。
でも1人になったときはやっぱり寂しいなって思ってしまいます…


>>592
お互いの家まで2時間です。休日はお互い不定休なのでなかなか会えません。
595恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:23:12.53 ID:U92ga/YP0
>>594
ドライ&ウェットさん達の所も見てみたら良いと思う
あなたは彼に寂しい気持ちを伝えた、彼はそれに自分なりの答えをくれた
後はどこまでお互いがすり寄って行けるだと思うから
596恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:23:56.96 ID:4zwl6oer0
>>594
自分の寂しいという精神的弱さを棚に上げて、彼の気持ちを疑うとかどうかしてる。
思う通りにならない(週1会えない)のは彼のせいというのは、あなたのわがままだと思う。
距離や仕事、休日のすれ違いなど、ちゃんとした理由はあるし、
もっと会いたいと思うのなら、彼の休日に合わせてあなたが2時間かけて彼のところへ行けばいいと思う。
597恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:25:28.55 ID:4TZTyVAMO
>>593
いい彼氏なんですが、なんだか自信が持てません。
テンションの違いって、本人にも伝わるものでしょうか?
598恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:26:53.67 ID:afvOjNJq0
テンションの違いは相手にも伝わるよ
寂しい思いをさせて悪いなと思いつつもスタンスの違いは価値観のずれに繋がっていくだろう
休日が合わないのなら月に数度でも仕方がないと思う
毎日メール出来るだけでも十分と思えればいいんだけど難しいよね
599550:2013/04/08(月) 17:26:56.50 ID:g1IORg6K0
>>572
いえ、特に自分が上の立場とかそういうのですし、格好いいとも思ってないです。
ただ、真剣に付き合うことはできないなって思うんですよね。ただそれだけです。

じゃあ、別れれば?と言われるかもしれないですが、セックスができなくなるじゃないですか?
だから、振られるまで付き合っとこうと思うのって変ですかね?

追加であるんですが、彼女は、元カレとも連絡を取っているみたいです。自分からはせずに、あっちから電話きたらするし、メールも返すそうです。
一緒に遊ぶこともあるそうです。それは一対一はなく、高校の頃の彼氏だったので、高校の友達とかも来るし、楽しく遊びたいそうです。
元カレが来るのであれば、遊ぶのを辞めてくれって言ったら、それはちょっと・・・と言われました・・・
こんなもんですかね?
600恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:33:20.34 ID:4zwl6oer0
>>599
そんなもんですよ。
彼女がどうこう言う前に、自分の悪かったところをちゃんと正さないと、
すぐにセックスの相手を失いますよ。
あなた一度振られてるんだから。
601恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:36:52.28 ID:4TZTyVAMO
>>595
ありがとうございます。そんなスレあるんですね。見てみます

>>596
寂しいからって彼の気持ちを疑っちゃだめですよね…
もっと彼のこと素直に見れるようにします。

>>598
寂しいとか伝えてるつもりがなくても伝わるものなんですね。
602恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:48:17.39 ID:G16bw7pk0
>>599
そういう相手をセフレ扱いとしてキープするのは勝手だけど、
一度向こうから振られて再度やり直してる以上、立場としては正直向こうが上
なんでどうしようもない
キープしたいなら受け入れるしかない
その状況を許容したのは自分なんだから
603恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:52:28.92 ID:tUwQG8z10
>>599
セフレに彼がいようがいまいが関係なくね?
むしろ応援してやって好感度アップで呼び出しやすくしとくべき
やりたいときに呼んでも来ないセフレじゃつまらんだろうに
604恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:54:25.44 ID:uDQhqzbz0
>>599

>じゃあ、別れれば?と言われるかもしれないですが、セックスができなくなるじゃないですか?
>だから、振られるまで付き合っとこうと思うのって変ですかね?

情けないし、みっともない
そんなセコい考えだから足元見られるんだよ

>元カレが来るのであれば、遊ぶのを辞めてくれって言ったら、それはちょっと・・・と言われました・・・

そこでガツンと言えないんだろ?
セックス出来る女を失うのが嫌でさ
そりゃ彼女もウザがるよ・・・
605恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:56:00.54 ID:ybhTCtrq0
ID:g1IORg6K0は2ch脳って感じがするw
606恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 17:56:30.40 ID:xbm+Dei60
>>599
とにかく効率よく利用できるように頑張って!
607恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 18:04:09.26 ID:c+Uo96/N0
お前もう来なくていいから
608恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 18:21:53.01 ID:+q5yar0f0
>>599
セックス出来ればいいだの真剣に付き合えないだの、
強がってる割に本音は「他の男に盗られたくない」なんだろ?

結局599にはそういう割り切った大人の付き合い()なんてのは出来ないんだよ。
どうせまた彼女の行動にやきもきして、女々しくここに入り浸るに決まってる。
惨めでも真剣に彼女と向き合う覚悟がないなら、
やれればいいとか強がってないでさっさと別れた方がいい。
599は駆け引きや割り切りなんて出来る玉じゃない。
609恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 18:28:18.10 ID:p45/t/kc0
>>599
色々言われてるがもう自分の好きなようにしたらいいと思うぞ。
きっぱり別れるにしても、キープするにしても多分あなたは少なからず傷つくだろうから自分のしたいようにするしかないでしょ。
610550:2013/04/08(月) 18:44:35.76 ID:g1IORg6K0
>>608
あえて>>599には書かなかったんですけど、本当は元カレと遊ぼうが、それはどうでもいいんですよね
他の男に取られたくない!って気持ちっていうか、他の男に取られたい!っていう願望は誰にもないと思うんですけど

格好いいとか、みっともないとか言われる人が多いんですが、自分は利をとりたいんですよね。
損得で考えて、みっともなくてもセックスはできますし、掃除とかもしてくれるんで得なんですよね
っていう考えになってしまうんですよ。

気になる人ができたって言われた後から、その後に元彼とも遊ぶ発言、ますます損得で考えるようになってます。
第三者の目っていうのは、どうでもいいんですが、こんな付き合いしてることが彼女に申し訳ないし、自分自身もみっともないことも分かっています。
別れたほうがお互いのためなのかもしれません、だけど、彼女の人生の足をひっぱりたいっていうねじまがった考えおかしいですか?
611恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 18:54:19.84 ID:uDQhqzbz0
>自分は利をとりたいんですよね。

そう思ってるならそうしろよ
そうしないと気が済まないんだろ

>彼女の人生の足をひっぱりたいっていうねじまがった考えおかしいですか?

コケにされたから仕返ししたいのかも知れんが
そんな無駄な事やらずに相手の為にもなって
もっと楽しい事をやった方が建設的だと思うわ
612恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 18:54:48.56 ID:G16bw7pk0
>>610
第三者の目がどうでもいいなら、自分の考えの正当性を聞かなくても問題ない
大丈夫、そのうち向こうから捨てられるから
はい終了、もう来なくていいよ
613550:2013/04/08(月) 19:03:09.60 ID:g1IORg6K0
>>611
確かに普通に考えたらそうですね
仕返しです、やられたらやり返す、何倍にもしてと思います。

>>612
どうしてイライラしてるんですか?
過去ログ見ても、変ですし・・・
捨てられる、立場が上、そんなふうでしか人との付き合いが考えられないのですか?
614恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:07:53.14 ID:Rm/zp9fQ0
発想がお子様ということだけは分かった
615恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:21:45.28 ID:fp9vT5H80
事実だと思う
利用するだの言ってる奴がそんな風でしか人を〜というのは自爆してるとしか

>>614
実際お子様なんじゃない
社会人だったら情けなくてお笑い
616恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:24:36.42 ID:Rm/zp9fQ0
お前の利を取りたいように
彼女も利(気になる人)を取ったわけだ
617恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:30:17.02 ID:vj0kUtryP
悔しいんだろうね、子供な考えだと思う
彼女はあなたの欠点が嫌になったから
他に気になる人も見つけて別れようとした
そこを頭を下げて付き合い直してるけど
振られて乗り換えられそうになったのが悔しいから
自分の方が立場が上だ、彼女に負い目があると思いたいみたい
浮気も何も本来なら振られた立場なのを
今は欠点を反省する期間を取って付き合ってもらってる訳で…
恨みがましく下克上狙うよりさっさと別れた方がお互い幸せなのに
618恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:41:18.12 ID:Rm/zp9fQ0
550イケメンなんだろ?
一日でセフレ出来るし、掃除はルンバでいいわ
土下座して彼女にセックスと掃除してくれって嘆願してもいいけどさ
619恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:43:28.54 ID:TfFbp5VQ0
>>599
彼女とセフレで関係続けても良いけど、彼女には「冷めたから今日からセフレな!」
って言って関係を続けた方が良い思うよ
君は彼女を「セフレ」と、彼女は君を「彼氏」だと認識してる状態で続けるのは駄目
620恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:46:23.27 ID:MfkZGOwy0
>>613

>仕返しです、やられたらやり返す、何倍にもしてと思います。

そんな考え方を持ってるなら
付き合って行くうちにバレるだろうし
バレたら女の子は逃げるだろ

まあ、俺の人生じゃないし好きにすりゃいいさ
621恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:49:46.03 ID:CcBk+8rv0
つーか元々の相談内容ってこんなもんですか?でしょ
やられたらやり返すって考え持ってる人の相手なんだから、そんなもんでしょ
622恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:49:47.70 ID:4zwl6oer0
彼女を損得で考えるような男に
マトモな女が付く訳ないし
623恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:53:00.16 ID:Y8e8QcNxP
だから>>581って言ったのに。
彼女を不幸にさせるのが、自分の人生より大事ならそうすりゃいいよ
彼氏だと思ってたのにセフレだったなんてうわーん!という薄っぺらい涙を流した後
さっさと元カレの元に行く彼女の背中を満足気に見ながら、
ふと我に帰ると自分の横には誰もいない。
いても頭スカスカの女かビッチくらい。

彼女への復讐の為なら、自分の人生さえ捨てる覚悟があるなんて、ある意味究極の愛だよ。
皆も別れろなんて野暮なこと言わずに、自らの破滅を望む彼を応援してやろうぜ。
624恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:00:48.40 ID:tB+R//dg0
大学デビューした元いじめられっこです。
生まれつきリア充の彼氏が出来たんですが、自信が持てません。

彼氏は裕福で仲のいい家族といい友人に囲まれ勉強もスポーツも出来ます。
性格は穏やかで優しく誠実な人です。出来杉くんみたいな人です。
私は彼氏を好きになってから猫かぶってますが暴力と暴言の耐えない家で育ち
学校ではチックと吃音でずっといじめられていました。
ひねくれてて卑屈で根暗です。
彼氏と付き合いだして1年経ちますが、彼氏にも裏というか嫌な部分もあるだろうと
思っていたのですが全然なく、好きですが眩しくて羨ましくてちょっと一緒にいて辛いです。
今年彼氏の幼馴染の女の子(1歳下)が同じ大学に入学するんですが、
その子とは何回か会ったことがあるんですが、凄く美人ってわけじゃないけど
小作りな整った可愛い顔をしていて色白美肌で髪とかサラサラで、
彼氏の地元友達と会ったとき緊張してる私に気を使ってくれてちょっと場を和ます冗談とか言ったりして、
あんまり話してはいないけどすごーくいい子だろうなっていう子で、
彼氏ははっきり言わないけどどうも数年間片思いしてたみたいです。
告白したり付き合ったりはしてないみたいですが。

こうなりたいって思って、そう装ってるけどでもなれないような女の子と彼と
劣等感を刺激されながら大学生活を送るのが自分でもびっくりするくらい憂鬱です。
彼は浮気したりそういう人じゃないってわかってるけど、嫉妬で苦しいです。
正直別れようかと思ってしまいます。
我ながらバカだなと思います…。
気の持ちようを教えてください。
625恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:03:56.03 ID:fp9vT5H80
コピペ?
626624:2013/04/08(月) 20:06:26.89 ID:tB+R//dg0
コピペじゃないです。
このスレは初めてなんでなにかおかしいところがあったらすみません。
627恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:10:24.68 ID:U92ga/YP0
>>624
劣等感を刺激されて前向きに頑張れる人と、
とにかく後ろ向きになる人がいるけど後者だよね確実に

前者なら応援するけど、とにかく気持ちが後ろに向いてる人なら
もっと自分に似てるネガティブな人と付き合った方が気持ちは楽かもね
いじめられてひねくれてしまう気持ちはとても分かるけれど、
せっかく素敵な人に好かれてるならもう少し自信を持てばいいのに
628恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:12:36.96 ID:kkU6vxZM0
>>626

こっちのスレでお仲間と駄弁る方がいいかもね

('A`) 元喪の集い part24 J('A`)し
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1364463514/
629恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:13:11.32 ID:Rm/zp9fQ0
付き合ってる人に失礼だと思う
ダメな奴=自分ってさ
オレの彼女も地味グループできのこ生やしてたけど
だんだん肯定できるようになったよ
630恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:16:27.02 ID:vj0kUtryP
>>624
片思いしてたことを少しでも匂わせた彼はどうかと思うけど
まずは自分に自信を持たないとね
人って比べるものじゃなく人それぞれ良さがあるよ
1年も付き合ってるなら彼は>>624独自の良さを分かってるはず
彼は今現在>>624が好きなんだから
どんなカップルでも自分を高める努力は怠っちゃダメだけど
対等にお互いを選びあった関係なんだから堂々と愛されるといい
631624:2013/04/08(月) 20:19:32.20 ID:tB+R//dg0
前向きってどうやるのかわかりません。
無理にでもそう思えばだんだん変わっていくのかな。

>>630
私は猫被ってるので…。
彼氏は私のこと明るくて社交的で前向きと思ってると思います。
632恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:20:54.04 ID:afvOjNJq0
一生猫をかぶり続けるのは無理だし辛くなる
今のうちに分かれた方がいいと思う
633恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:21:33.76 ID:4zwl6oer0
>>624
穏やかで優しく誠実な彼氏に選んで貰えた事は、貴女の自信に繋がらないの?
そんなに素敵な人と付き合える貴女も、きっと素敵な人だと思うよ
複雑な家庭で生まれ育った人には、裕福で幸せな家庭の人には無い深みがある
繊細で、人の痛みにも敏感な分、他の人にも優しくしてあげられる筈

自信ってものは何の根拠もなく生まれるものじゃないから
その可愛い子よりも自信が持てるものを(容姿・学歴・料理なんかでもいい)
少しずつ増やしていけばいいんじゃないかな
634恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:28:15.56 ID:tUwQG8z10
>>631
一生猫かぶる覚悟があれば少しずつ変わっていくかもしれん
猫がストレスって考えずこの猫こそが本来の自分であると思い込みながら続けられれば
自分を変えるってなそういうことだしな
ってか性的な方面はどうなの?
そっちが多少でもリラックスして楽しめるならなんとかなると思うけどな
635624:2013/04/08(月) 20:28:52.43 ID:tB+R//dg0
>>633
私の容姿が良い事と彼氏が良い環境で育ち人を疑うことを知らない事で
今は彼氏と付き合えてるのかなーと思います。
私の中身は駄目なんで、そのうちバレて振られるんじゃないかと。
636恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:34:30.64 ID:xbm+Dei60
1年も猫被れたんなら、
今後も当分猫被って時間稼ぎながら自信をつければ良いかと。
自分から別れるのはもったいなさすぎる。
別れるのはバレて彼に振られてからでも遅くない。
637624:2013/04/08(月) 20:35:43.02 ID:tB+R//dg0
>>634
今の猫かぶってる状態の自分が素の自分でありたい気持ちと、
ありのままの自分を好きになって欲しい(せめて本心の1/3でも)という気持ちがあります。
一生ってどういう感じなんでしょうか。頑張れば出来ますか?

性的な面は普通だと思いますが、性的な面に限らず彼氏にどこまで希望を言っていいのか
自分の要求を伝えていいのかわからないです。
638恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:35:56.61 ID:zsgRQv800
ここで相談させてもらったけど、すごい参考になりました。
いろんな意見があるものですね。
人ってすごいと思いました。
639恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:37:43.32 ID:OCMLaWoL0
>>637

>私の容姿が良い事と

何ぃ!

ハイ解散!!
640恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:49:59.02 ID:tUwQG8z10
>>637
ありのままの自分ってなんだ?
身内に殴られてキョドってる自分か?違うだろ?そういう態度を直したい自分だろ?
そのありのままの自分を猫に近づけりゃ結果同じじゃん
「相手にわかってもらいたい」って結果がどうころぶか判らんだろ?
判ってくれるかもしれんが、見放されるかもしれん
そんなバクチ打つより自分がこっそり変わる努力して猫もありのままも同じにしてしまえよ
努力ったって毎日やることは猫かぶるだけで今と何も違わんのだし
641恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 20:53:37.68 ID:fp9vT5H80
コピペじゃなかったのか、申し訳ない

悩み自体はよくある話で、大なり小なり最初は猫かぶってる人は多い
そりゃ嫌われたくないしいきなり他人に自分の全てを晒せる訳じゃないし
普段の何気ない付き合いでお互いの人となりが見えてくるし、少しずつ素をだしていく
こんな感じだと思うけどね
それも出来ないってのは自分から勝手に壁作ってるだけ
もしかしたら受け入れてくれるかもしれないのに

まあ勿論限度はあるけど、それは相手次第でここの人間にはわからない
些細な希望から少しずつ始めればいい
自分の容姿が良いって言っちゃう人間だ
ちょっとやる気出せばすぐ出来る

個人的にはそこまでガチガチに猫被ってまで付き合いたくないし、されたくないけどね
相手を信頼してないってことだし
642恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:04:03.13 ID:vj0kUtryP
本当に猫被れててそれを彼が信じ込んでるかって言ったら
少しはばれてると思うしね
643624:2013/04/08(月) 21:10:50.66 ID:tB+R//dg0
ありがとうございます。
猫かぶってるけど、なりたい自分の猫なので、もう少し頑張ってみます。
そのうちそれが自然の姿になれたらいいなと思います。
素の自分を見せるのはまだ抵抗がありますが…本当に醜いので…。
容姿の事言ってごめんなさい。
多少なりとも見られるのはそこだけなので。
でも肌は荒れやすいし髪は矯正しないとばさばさだし
彼氏の幼馴染みたいな天然美人とは違うので若いうちだけのものだと思います。
644恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:12:21.92 ID:pd46ls4f0
浮気されても平気なら目を瞑ったらいい
耐えられないなら別れるべき

そもそもSNSなんて合法出会い系みたいなもんじゃん、出会い系と何が違うの?
そういうサイトをフル活用してる出会い厨なんだろうし
悪い言い方をすれば、それに引っかかったのが貴方と友人
645恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:13:02.65 ID:pd46ls4f0
すまん>>644はもう一つのスレの誤爆
646恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:14:06.43 ID:GP9JNGeGi
19歳♀なんですが、オナニーを止められません。
彼氏は私に悪いからオナニーはしていないと言っていて、私にも止めるよう言ってきます。
数ヵ月前から彼氏にオナニーしてるか聞かれたら止めたよーと答えるようにしてるんですが、何かの拍子でまだしてることがばれてしまいます。
どうしたらオナニー止めれますか?
また、彼女が1人でしてたらそんなに嫌な気持ちになりますか?
647恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:21:46.56 ID:p45/t/kc0
>>646

    \   ∩─ー、    ====
      \/ ● 、_ `ヽ   ======
      / \( ●  ● |つ
      |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺様が釣られクマ――
       、 (_/   ノ /⌒l
       /\___ノ゙_/  /  =====
       〈         __ノ  ====
       \ \_    \
        \___)     \   ======   (´⌒
           \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
             \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
648恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:22:44.82 ID:Rm/zp9fQ0
>>643
惡の華と同じ奴に似てるの?
クソムシがっての
649恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:54:20.83 ID:XMcZbvLP0
手コキ専門店、安いしソフトサービスだから全体的に可愛い女の子が多い。
それで週1のペースで仕事帰りに利用してたんだが…財布に入れて置いた名刺を彼女に発見され
狂ったような勢いで「不潔!気持ち悪い〜、信じられない!」と罵声を浴びた。

携帯に電話、メールしても全て無視されて2週間が経過…もう関係修復は無理かな?
潔癖すぎるだろう、別に浮気してたわけじゃあるまいし…困ったもんだ。
650恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:56:12.12 ID:fp9vT5H80
ここは釣り堀じゃないぞ
651恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:57:20.37 ID:fp9vT5H80
しかし最近本当にコピペ多いな
652恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 21:58:07.10 ID:pd46ls4f0
>>649
コピペね
653恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:00:28.21 ID:+mMYh2Z10
お互い社会人で、自分は実家、彼女は一人暮らし、中距離という状況。
これまで何度か彼女の部屋に泊まったことがあるのに、
最近なにかと断られてしまう…

理由を聞いたら疲れてるからと。
彼女の部屋だから、勝手な振る舞いはしてないし、すべて任せてる。
彼女もお客さんだからと言ってる。
勿論、皿洗いぐらいはしてるけど。
彼女なら、彼氏が遠くからきたなら
喜んでもてなそうとしてくれるものじゃないのか?
あんまり好かれてないのかと不安になるんだけど、どうなんだろう…

任せっぱなしがよくないのか?
654恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:05:49.20 ID:U92ga/YP0
付き合ってどれ位かとどの位の頻度で彼女の部屋に行きたいって
言ってるのかが分からないと何とも言えない
655恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:07:26.99 ID:+mMYh2Z10
あと、疲れてると言ってても、外デートは断らないから
彼女の体力がないわけでもないはず。
656恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:10:54.76 ID:+mMYh2Z10
付き合って一年で、泊まりは三回ぐらい。
最初は彼女もお泊りだってはしゃいでたよ

デートは週末、彼女の部屋でするのが多い
657名無しさんといつまでも一緒:2013/04/08(月) 22:13:11.90 ID:wd//z/6o0
W鬼なんだけど、大好きな彼で
会うと楽しくて、少しでも時間を作ってくれて、
Hだけじゃなくて、むしろHは少ないかもしれない

メールはマメ
週に2回くらいは時間が少なくても顔を見れるようにしてくれてる
でもね、2ちゃんのサイトで女性の名前を書き込んでるのがわかってしまって

私のほかに付き合ってるのかどうかはワカラナイ
何を考えてるんだろう
どうしてこんなところで書き込んでるんだろう?
直メすればいいんじゃないの?
何がなんだかわからなくて、彼にも何も言えないでいる

別れれば良いのはわかるんだけど、でもね
好きなんだ

こんなことで悶々としてるのがおかしいの?
たすけて
658恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:14:36.05 ID:pd46ls4f0
>>653
部屋にいる間彼女にずっとつきまとったりしてない?
659恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:16:10.01 ID:fp9vT5H80
>>657
W鬼ってなんだ?
ご丁寧に名前欄まで変えてポエム投下しにきたのか?
660恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:16:13.34 ID:U92ga/YP0
>>656
私は来られる側だったけど、彼女の気持ち分かる
毎週会ってて、そのまま泊まられると疲れるんだよ
寝るのも1人用のベッドに2人で寝るのとか、結局疲れが
取れないまま仕事に行かないとダメだったり
やっぱり気を使うからお風呂とか、週末潰れると片付け諸々出来なくて
仕事の後に帰ってきてからしなきゃいけなかったり
家ではのんびりダラダラしたいのに、彼氏が泊まるとそうも行かない
自分の家のはずなのに疲れるんだ本当に

付き合いたての時には泊まりも楽しみだったけどさ
2人用の部屋で、広いベッドがあってとかならまた別だろうけど
部屋でデート、そのまま泊まりじゃあなたは出かけた気になっても
彼女はずっと家になるし
外でデートしてたまに外で泊まれば?
661恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:16:18.71 ID:TfFbp5VQ0
>>653
ちょっと彼女の気持ちわかるかも
家に泊まりに来るのが普通になるのって、ちょっと複雑なんだよね
もちろん嬉しい気持ちもあるんだけど、線引きをしたいというか

中距離だから半同棲までは行かないだろうけど
同じ家で寝起きして食事やお風呂や、生活を共にするのは結婚してからで
付き合ってる間のデートは基本外にしないと、だらしない関係になりそうで嫌だ
662恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:21:03.34 ID:fp9vT5H80
>>556
週末に彼女の部屋デートか
頻度が少ないならともかく、もしかして多いんじゃないか?
自分は実家だから良いかもしれないけど、頻繁に受け入れる側の彼女の立場になってみ
家事全般もはかどらないだろ
社会人の一人暮らしと実家住みの意識の違い
663恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:22:42.81 ID:OCMLaWoL0
>>656

実家暮らしで何から何まで親にやってもらってるから
迎える側の苦労が判らないんだろ

来る前の片付け、料理を作るならレシピの検討、試作、買い出し
帰った後の片付け、寝具や衣類の洗濯
こういう準備が必要だと理解してないんじゃねーの ?
664恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:23:14.92 ID:tUwQG8z10
>>656
付き合って一年で三回しか泊まりに行ってないがデートのときは毎回行ってるってことか?
でそのとき

>彼女なら、彼氏が遠くからきたなら喜んでもてなそうとしてくれるものじゃないのか?

って態度なわけだ
そりゃまあそういうオレ様タイプが好きって女もなかにはいるよ?
彼女は違うみたいだけどな
665恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:25:21.07 ID:TRdx60rn0
>>657
不倫板に帰れw
666恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:29:27.14 ID:+mMYh2Z10
レスありがとう。
まとめてのレスで申し訳ない。

つきまといはしてない。
ソファが自分の定位置になってて、
彼女は色々動き回ってるみたい。
洗濯がー、掃除がーとかよく言ってて、家庭的アピールなのかと思ってたけど、
もしかして負担アピールだったのかな。

外デートしてもラブホは使わないなあ。
彼女の部屋があるんだし。
667恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:30:37.79 ID:U92ga/YP0
彼女の部屋はラブホじゃないよ
そんな考えだから拒否られるんだ
668恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:33:44.57 ID:+mMYh2Z10
書き込んでいる間に結構レスが。

えっと、結構無神経な奴になってるのか自分は。
彼女が神経質気味だと思ってたんだけど。
だから気にしなくていいように、料理とかだってなんだっていいよってフォローしてるんだけど。
669恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:35:11.73 ID:TfFbp5VQ0
家に来られる側の意見が共感できすぎるw

そして質問主の分かってない感が半端ない
670恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:36:22.82 ID:tUwQG8z10
>>668
なんでもいいからはよメシ作れゴミってことだな?
ちょっと聞いて見るんだがメシ代だれもち?
671恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:37:13.11 ID:OCMLaWoL0
>>666

>ソファが自分の定位置になってて、
彼女は色々動き回ってるみたい。

動き回ってる彼女をフォローや感謝せずに
やって当然と思ってるなら
捨てられフラグを立ててるのは自分だと気づけよなw
672恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:37:41.32 ID:+mMYh2Z10
いやでも、実際、彼女一人暮らしなのに、ラブホとかわざわざ使うもの?

部屋でする時に断わられたことは一度もないよ。
生理のときは、彼女から外デート誘われるし。
673恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:39:52.34 ID:Zkfqrr6QO
便乗豚切りですみませんが、私は実家、相手は一人暮らしで泊まりに行く側です。
最近なんだかモヤッとしてたんですが>>661さんのレスがぴったりハマりました。
付き合って1年、お互い20代同い年。外デートもしますが週末はお泊まりからのデートで、次の日から仕事でも泊まってほしいと言われダラダラ泊まってしまいます。
だらけた関係も嫌なので、婚約すらしてないのに云々を伝えたら「結婚したいなら料理覚えないとねw」と流されました。

あまり気まずくならないように泊まりたくないと伝えるにはどうしたらいいんでしょうか?
674恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:40:19.06 ID:Xw2n/nEB0
>>672
セックスであなたの出したゴミとか誰が捨ててると思ってんの?
ゴミ箱に捨てたら業者が部屋まで回収にきてくれるわけじゃないよ
毎回ラブホ使えとは言わないけど、「金がもったいない」っていうのはあなたの都合でしょ
675恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:40:46.26 ID:TfFbp5VQ0
>>668
家に来られる側は、思ったより負担が大きい

気を遣うなら、「ごはん何でも良いよ」じゃなくて(これは逆にイラつく)
「いつもありがとう。準備色々大変でしょ」という感謝の言葉と
一緒にちょっとしたプレゼントを渡すとかの方が良いと思うよ

自分なら「気を遣ってくれてありがとう。また美味しい料理がんばるね」ってなる
676恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:40:58.57 ID:5vOiJU2I0
今更聞くけど「○○ンゴwww」って言葉を見るんですけどどういう意味ですか?
しばらく売りスレから離れてて帰ってきたら定着してた
677恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:41:06.53 ID:+mMYh2Z10
強制なんてしてないから、本当。
ご飯の時間になったら、作ってもらうのでも、外に食べに行くのでも
どっちでもいいよって気を使ってる。

食材は彼女持ちだけど?
678恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:41:29.93 ID:OCMLaWoL0
>>672

ピントが合ってねーよ
寝るのは彼女の部屋でも外でメシ食ったりできるだろ
679恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:42:06.57 ID:Xw2n/nEB0
食材彼女持ちだけど何か?だって。
説教タイムが必要だな
680恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:43:24.64 ID:U92ga/YP0
>>677
彼女の家で作る時は彼女持ち
外食の時はまさか割り勘じゃないよね?

1人暮らしの大変さがわかってなさすぎて彼女可哀想
681恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:44:54.42 ID:c+Uo96/N0
もうこれ釣りだろ、解散
682恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:45:02.72 ID:+CSo34lQ0
彼氏と別れそうな危機
書き溜めてくるのでだれかきいてくれませんか?
683恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:45:40.85 ID:Xw2n/nEB0
>>682
どうぞどうぞ
684恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:45:46.71 ID:c+Uo96/N0
構ってちゃんはお呼びでない、帰れ
685恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:46:39.11 ID:U92ga/YP0
>>673
親に「だらしない付き合いは好きじゃない」って言われた事にするとか?
686恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:46:59.64 ID:JW1LvlpeO
釣られ過ぎですよあなたがた
687恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:48:57.69 ID:TfFbp5VQ0
>>673
仕事の前の日に泊まるのはキツイね…仕事にも影響が出てしまいそう

実家の親御さんは、泊まりに行く事について特に何にも言わないのかな
「真面目な話がある」って言って、ちゃんと気持ちを伝えて理解してもらうか
それが難しそうなら、「うちの親が〜」っていうのもアリだと思う

「じゃあお父さんに認めてもらおう!」ってなって婚約でもすれば
もう2人で部屋を借りて一緒に住んでも良いしね。がんばれ
688恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:49:40.02 ID:OCMLaWoL0
>>686

サンクスコ
そうだよな
こんな奴はいねーよなw
689恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:50:30.96 ID:+mMYh2Z10
レスが早すぎて焦る。

外デートのときは、晩ご飯は外食して彼女の部屋、もしくは彼女の部屋で晩ご飯。
外食の会計は自分が出すことが多い。
彼女に出させるのってなんか恥ずかしいし。

飲み物いれてもらったり、ご飯作ってもらった時はちゃんとありがとうを伝えてる。
手土産も毎回じゃないけど渡してる。
そんなに手落ちはないとおもうんだけど。
690恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:53:48.49 ID:+mMYh2Z10
釣りだと言われるとは思ってなかった。
彼女から、レスであげられたようなこと言われたことないしさ。

彼女は一人暮らし大好きらしいし。
よく自分にも一人暮らしの良さを話してくれる。
691恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:56:05.53 ID:Xw2n/nEB0
>>689
あなたが正当性を訴えたいのはわかったけど、
その結果「彼女に泊まりを断られる」っていうことになったんでしょ?
ちょっとは自分の言動を改めようとは思わないの?
こんだけここであーだこーだ言われてるのに、「そうは思わなかった、○○はしてる、俺は手落ちはない」って、
釣りと思われても仕方ないわ
692恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:56:28.67 ID:xbm+Dei60
釣り言われるほど酷い案件でもないが、
完全割り勘・全部外デートぐらいを落とし所にすれば?
693恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:56:44.88 ID:eOv1fVd/0
彼女の気持ちがよくわかる。
というか、わかってないのは質問者だけなんだろうけど
694恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:59:15.13 ID:pd46ls4f0
>>690
でも断られるんでしょ?
休みはあんたのためにあるわけじゃないし、
気を使ってあえて言ってないって可能性も考えられないのかね…

単身用のマンションの大家にとって悩ましいのは、
女性の一人暮らしの部屋に男が入り浸ることなんだよ
逆パターンより多いらしく、防犯の面でもよろしくないから訝しがられる
まさにこの寄生状態
695恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:00:05.60 ID:OCMLaWoL0
>>690

>彼女は一人暮らし大好きらしいし。
>よく自分にも一人暮らしの良さを話してくれる。

本当に自分の都合がいいように受け取るなw
一人暮らしをしてちょっとは彼女の苦労を思い知れ
って事だろうよw
696恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:02:04.46 ID:tUwQG8z10
>>690
だからオレ様タイプは嫌いなんだってその彼女
そうやって話してくれてたときはなんとか矯正しようとしてたんだよ
んで諦めたの
わかった?
697恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:02:17.34 ID:U92ga/YP0
>>690
>>695さんの言う通り、あなたにも1人暮らししてみて欲しいんだよ
今の時代、1人暮らしして家事の大変さの分かる男じゃないと
なかなか結婚も難しいよ
698恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:02:53.36 ID:TRdx60rn0
>>690
言われたことがないって、そういうことが言える仲なの?
言える仲なら「疲れてるから」だけで泊まりを拒否されるとは思えないけどね
ちゃんとした理由を説明してくれるはず
という考えにたどり着けないものか
699恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:05:49.76 ID:Xw2n/nEB0
まとめると、
・自分は実家、彼女は一人暮らし、だから彼女の家に迎え入れてもらって当たり前
・彼女の部屋だから、俺は何もしない
・彼女が洗濯掃除をしてても何もしない
・ごはんも彼女が作って当たり前、でも「料理なんてなんだっていいよ!」と気遣うのも忘れてないよ
・外食の会計は自分が出すことが多いけど、彼女の部屋でごはん食べるときは彼女が出すのが当たり前でしょ?
・飲み物入れてもらったりごはん作ってもらうのも、俺は実家暮らしだし恋人なんだから彼女がやって当たり前。
・いや、皿洗いぐらいはするよ?
・けど一人暮らしの部屋があるのにラブホ行く意味なんかないでしょ

書いててむなしくなってきた
あとミサワをちょっと思いだした
700恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:06:17.64 ID:+mMYh2Z10
色々言われるもんで、つい。

このままだとあまりよくないみたいだから、今度彼女と話し合ってみるよ。
お互いに良いところも嫌なところもあるから、良い機会だと思う。

最後にもう一つだけ。
部屋にいて夕飯時に、平気な顔でなんにも用意してないよーって彼女が言うんだけど、
それは責めないほうがいい?
701恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:07:02.72 ID:fp9vT5H80
一度も一人暮らししたことない奴は苦労を知らない奴が多いと様々な人が呟くが、
今回のはまさにそれだな
文章から駄目さっぷりが伝わってくる
相手の生活を乱しまくって疲れさせてるんだから自業自得だ
702恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:07:24.44 ID:U92ga/YP0
>>700
逆に聞きたいけど、なんて言って責めるの?
703恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:07:39.57 ID:Xw2n/nEB0
>>700
当たり前じゃん何言ってんの
なんで彼女が夕飯用意するのが当たり前みたいに言うの?
「あたしはあなたのお母さんじゃない」って彼女思ってるよ

責めないほうがいい?っていう感覚が意味不明
704恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:08:04.68 ID:pd46ls4f0
>>700
は?
責める理由がわからない
彼女はお前の母親か家政婦か
705恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:08:32.15 ID:xbm+Dei60
>>700
>それは責めないほうがいい?
当たり前だろ、馬鹿か?
706恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:08:49.82 ID:fp9vT5H80
>>700
彼女を家政婦扱いかよ…最低だな
707恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:09:55.41 ID:TRdx60rn0
>>700
なんで責めるんだよw
俺様が居るのに夕飯も作ってないのか!って意味?

買い物に行こうと誘うか、買い物に行ってくると一人で行くか
近場で何か食べようかと誘うかしたらいいじゃん
責めてどうなるのよ
708恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:12:43.96 ID:c+Uo96/N0
これで他に女がいたら役満なんだが
もっと面白いこと言えよ
709恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:13:16.53 ID:6cNwd7qY0
>>700
こいつマジで頭おかしいな
やっぱり実家暮らしは駄目だな
彼女が責められる理由が一つも見つからないわ
部屋にいたら夕飯出てくるのが当たり前だと思ってんのか?
彼女はお前の母親かよ
710恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:15:02.14 ID:+mMYh2Z10
>>699
偏りすぎじゃないか。

あと、俺様ではない。
むしろ彼女のほうが強いと思う。
理詰めで口が回るタイプ。
大きなマンションだから、あまり人付き合いとか大家とかはないところ。
711恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:16:34.65 ID:6cNwd7qY0
これ話し合ったら別れ話になるよな
確実に

>>710
もうお前喋んなくて良いぞ
世の中の男が皆こんな屑だと思われたくないし
712恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:16:56.36 ID:Xw2n/nEB0
いや久しぶりの大物だったわ 熱くなっちゃった
たとえ彼氏でも来客があると、
お風呂の排水溝の髪の毛のたまり具合がハンパないし、
トイレ掃除の頻度も増えるし、
タオルやらなんやら洗濯物勝手に増やすし、ゴミも勝手に捨てるし、
皿洗いだって食材費だって倍になるし、電気代だって自分だけなら節約できるけどそうもいかないし、
シャンプーとかトイレットペーパーだって自分が使う以外に消耗が早いから重いのに買い物に行かなきゃいけないし、
かといって外デートで楽しませてくれるかというとそうでもないし、
こりゃ距離置いたほうがラクだなって思うのも無理はない
713恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:17:03.50 ID:xbm+Dei60
>>700は頭おかしいが、>>709も負けず劣らずw
714恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:18:59.77 ID:6cNwd7qY0
>>713
なんか変なこと言ったか?
715恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:21:12.58 ID:+CSo34lQ0
遅くなりました
>>682です
説明へたくそなのでわかりづらっかたりしたらごめんなさい


遠距離なんですけど、彼は九州で私は関東です
三年前くらいに彼の友達(以下A)が自分名義で携帯をもてなくなってしまったみたいで彼の名義で携帯をもたせていたのですが
Aは逃げてしまって連絡がとれなくなり、当然彼氏に請求がきたのですが請求額が高くて放っておいてたそうです
それで自分で携帯をもてなくなってその当時の彼女(以下B)の名義で今も持ってるのですが
昨日Bに携帯を解約をしたいといわれて、もしかしたら連絡とれなくなるかもしれないと

それで今朝電話でいろいろ話をしていたのですが、簡単にまとめるとこのまま連絡とれなくなってお互い何してるかもわからなくなってずっと不安でいるくらいならもう別れようって
でも私は嫌でその後少し話しをして、とりあえず一応まだ付き合っている感じにはなっています
でもそれ以来全く連絡がこないしまだちゃんと話し合いはきまってなくてどうなるかもわからないです…
どしたらいいのでしょうか…
716恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:23:26.94 ID:Xw2n/nEB0
>>715
それ残念だけど彼氏はもう別れたいっていう意思表示なんじゃないかなぁ
もしくはあなた名義で携帯買ってくれってことなんじゃない?
どっちにしてもロクでもなさそうな男だけど
717恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:23:53.81 ID:+mMYh2Z10
責めるというか、なんでっていうか。
彼女の部屋の台所なんだし
完全に彼女の管轄だと思うんだけど。

ご飯もないんじゃ食べるのが遅くなるから、選択肢は外食しかない訳で
それ分かってて、平然と用意してないって言うのはさ。
外で食べたいって最初から言えばいいのにって思うんだよ。
718恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:24:22.70 ID:OCMLaWoL0
>>700

責める?
アホすぎだろ?
彼女が食べたい物を奢ってやれよ
その時お前が食べたいと思ってなくてもな

こんな事まで言わないと分からないのかよ…orz
719恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:25:15.39 ID:pd46ls4f0
>>715
事実ならなんか登場人物全員頭悪そうな感じ…
名義貸しとか普通しないよ、どんな集団よ
別れたいって言ってるようにしか聞こえない

>>717
そしてこの俺様理論である
いやー完全に釣られたわー
720恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:25:29.84 ID:Zkfqrr6QO
>>685>>687さんレスありがとうございます。
やはり親が〜が効きそうですね。「だらけた関係」という表現はしっくりくるんですが、言葉にすると彼も傷ついてしまいそうで躊躇していたので…。
今まではなんだかんだでだらだら泊まっていた反動が、伝えて溝ができてしまわないか不安ですが、、頑張ります。
721恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:25:51.68 ID:U92ga/YP0
>>717
だって彼女と自分はずっと同じ部屋にいるんでしょ?
夕方近くなっても準備始めなかったら、「今日は外行く?」位聞けば良いじゃん
あなた年齢いくつ?まさか30歳過ぎとかじゃないよね?
722恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:27:03.39 ID:zsgRQv800
>>717は、ちょっとアスペルガー入ってないですかね?
安易に言えないけど、多少
723恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:27:39.78 ID:6cNwd7qY0
>>717
なんでこんな偉そうなんだ
自分の都合と手間しか考えてないんだな
724恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:27:45.19 ID:Xw2n/nEB0
>>717
そういうこと言いだすから、彼女は自分の部屋に来てほしくないって思っちゃうんじゃん
彼女の部屋以外で会うなら、彼女がいちいちごはんの心配しなくてもいいんでしょ
725恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:29:39.22 ID:Rm/zp9fQ0
空気読めってやつ
726恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:29:55.33 ID:OCMLaWoL0
>>717

真性だな

>彼女の部屋の台所なんだし
>完全に彼女の管轄だと思うんだけど。

ちゃんと彼女に言えよ

「俺が遊びにきてる間は飯を作るのはお前の責務だ」

とさ
ちゃんと言わないから認識がズレて揉めるんだよ
727恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:31:51.49 ID:+CSo34lQ0
>>716
私も最初はそう思っていたんですけどそんな感じがしなかったし彼もそうではないといっていました
自分の名義でできたらいいのですが距離が距離なだけにできないんです…


彼も私も毒親持ちで彼には家族が一人もいません
生活もきついみたいで彼氏も今いっぱいいっぱいで焦ってるといっていました
文通しようともいったのですがそんなので続かないよみたいにいわれてしまいました
このまま自然消滅するしかないのでしょうか…
728恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:32:07.12 ID:Rm/zp9fQ0
プリカ携帯ならブラックでも持てるのに
729恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:33:06.41 ID:U92ga/YP0
>>727
遠距離なのは最初から?
彼の話は100%信用出来るのか疑問だ
730恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:33:12.30 ID:+CSo34lQ0
>>719やっぱりそうなんですかね…
悲しいです
731恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:34:12.22 ID:TRdx60rn0
>>717
>ご飯の時間になったら、作ってもらうのでも、外に食べに行くのでも
>どっちでもいいよって気を使ってる。

あれ、これはウソで本当は責めてるってこと?
732恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:34:33.10 ID:zn4IioT90
これは完全に無理物件
彼女が来てほしくないと思う気持ちがわかる
というか、一人暮らし経験者だけじゃなく、実家暮らしの人でもある程度は想像つく範囲だろw
彼女の部屋に泊まらせてもらったりしてるのはお前なのに、何で何も手伝わないのか本当に謎
普通はお礼につっていろいろ手伝うよってオファーくらいするわw
733恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:34:56.87 ID:Rm/zp9fQ0
自分の家の近くで契約して
送ったら法令違反だからな
その携帯、売るんじゃないですか
734恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:36:45.64 ID:6cNwd7qY0
>>727
生活がきついのに何故名義貸しなんてするのか
まあ元カノ名義の携帯使ってる時点で逃げた奴と同じだわな
そんな奴の言葉なんて信じられるか?

>>731
どっちでもいいよと気を使ってるだけで、本心はそうだってことだろうよ
735恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:38:26.80 ID:+mMYh2Z10
だから、彼女の台所なんだし、彼女がメインでして、言われれば自分も手伝うよ。
感謝だって言ってる。

また釣りだって言うんだろうな。
それなら釣りでいいよ。
736恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:42:46.94 ID:+CSo34lQ0
>>729
いえ、一時期都内でくらしていてそのときにであったのですが
勤めていた会社がブラックで精神を病んでしまい、地元に帰ったんです
そのときに一度わかれたのですが、私が専門一年目の頭のときにまた連絡を頻繁にとるようになって
よりを戻したいのいわれてました
でも、一度別れたときに彼から突然連絡がこなくなりそのまま自然消滅といった感じだったので最初は信じられなかったのですが
ずっといわれていたし、私も彼が大好きだったので二月くらいによりをもどしました
今二十歳で、一年二ヶ月になります
737恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:43:13.58 ID:pd46ls4f0
>>735
それ当たり前だから

>ご飯もないんじゃ食べるのが遅くなるから、選択肢は外食しかない訳で
>それ分かってて、平然と用意してないって言うのはさ。
>外で食べたいって最初から言えばいいのにって思うんだよ。

こんなこと言える時点で普通では無いね
彼女の台所で彼女がメイン
でも作るのは2人分
手伝うとか言ってるけど、基本夕食は用意してあるか作るのが当たり前のスタンス

で、批判されたらその原因から逃げてふてくされる
どこの子供ですか、本当に
親の顔が見てみたい
738恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:43:33.55 ID:Y8e8QcNxP
>>735
結局色々言われた後で、>>653の質問の答えは自分で何だと思うの?
そしてこれからどうするつもりなの?
739恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:45:09.34 ID:+CSo34lQ0
>>734
信じられるかというより、別れたくない気持ちがいっぱいでよくわかりませんし
疑いたくないです…
740恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:47:29.08 ID:OCMLaWoL0
>>735

本当にママにおんぶに抱っこなんだな

まあここで言われてる事がそうじゃないと抵抗するなら
彼女が、「こいつとは同棲や結婚は有り得ない」
と思う実績を積み重ねるだけだからな

好きにしろ
741恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:47:56.83 ID:6cNwd7qY0
>>739
疑いたくないなら彼を信じるしかないが、連絡手段や解決策がないのなら残念だが諦めるしかない
運が良ければまた連絡くるかもな
742恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:49:13.08 ID:zn4IioT90
>>735
だから、何で彼女が基本全部やる前提なんだよw
お前はもてなされて当たり前ではなく、彼女のもてなしに感謝して自ら手伝ったりするべき立場なの
家はくつろげるはずの場所なのに、お前みたいな奴が来て、俺は彼氏なんだから彼女がもてなしたくてもてなして当たり前なんて思ってソファに転がってるゴミと化して、尚且つエサまでやらなきゃいけないとしたら、くつろぎも出来ず、むしろ疲れるだけだわ
釣りであってほしいレベルのカス
743恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:50:48.10 ID:+CSo34lQ0
>>741
彼を信じることにします
どうなるかはわかりませんが…
ありがとうございました
がんばりますね!
744恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:52:40.37 ID:U92ga/YP0
>>735
こんだけ多くの人達が「そりゃ彼女は家に呼びたくないよね」って言う意見なのに
デモデモダッテをして、俺は悪くないっていくら色々並べても無理だよ
希望通りの「それは彼女おかしいよね、普通は彼氏が来るなら喜んで
至れりつくせりするはずだよ」って言う答えがなくて残念だったね
745恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 23:53:10.58 ID:6cNwd7qY0
>>735
まあお前がどう受け取ろうがこっちは知ったこっちゃない
聞かれたことに答えただけだし、自分の思う通りにすりゃいいよ
ただ、現実から目を逸らしたままじゃ取り返しがつかなくなるかもな

こういうタイプに限って、振られたり捨てられたりすると脆いんだよなあ
746恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 00:05:06.14 ID:c+Uo96/N0
実はこの彼女とやらは脳内の存在なんじゃね?
747恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 00:12:53.46 ID:FvYkO9Av0
林先生呼ぶしかないな
748恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 00:34:34.52 ID:L8uon0Yp0
盛大な釣りだったなw
749恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 00:58:39.56 ID:PgmKn1fA0
いやあ増える餌と意地でも喰らい付いて行くカップル版の住人達。
ひどい入れ食い状態だったのに流れに乗り遅れてしまいましたよぉ。悔しいですねぇ
750恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 01:06:34.36 ID:q3KcuxG80
版じゃなくて板ね
751恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 06:46:36.17 ID:WPPDzo730
彼女は毎日帰宅が23時で土日は休み。
自分は平日は20時には帰宅していますが土曜日も夕方まで仕事ある。

彼女は疲れてるから会う機会を月1??2くらいにしたいと、
(今は週1)言われてます。

お互いに30歳だし、付き合って半年。
自分は今のペースで会いたいし、
結婚も考えてるから、
このペースは納得行かないんですが‥

なにかアドバイスありますか?
なんか漠然としててすいません。
752恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 07:10:28.97 ID:nRXECk0g0
お互いの家までの距離にもよるけど
もし自分が毎日23時帰宅土日休日なら月1,2回程度で良いと思ってしまう
毎週毎週会うことが必須ならば休日は実質1日ってことになるので体力的につらい
(会うのが苦痛なのではなくて恋人とはいえ気を使う部分もあるから)

結婚を考えているのなら、今はお互い仕事を頑張る期間として我慢をしてみてはどうだろうか
もしくは月数度会うときは泊まるなど多めの時間を取るようにする
お互いが苦痛でなければ電話やメールの回数を増やす等する

結婚を考えるからこそ、会う時間が減っても大丈夫だと思う
753恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 07:23:08.44 ID:dctbuo3S0
憶測だけど、1週間分の掃除洗濯や食材の準備で1日潰れてるんじゃない?
で、あなたと会うと休んでる日がないから疲れが蓄積され続けてるんじゃないだろうか
754恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 07:49:36.05 ID:q3KcuxG80
毎日23時帰宅じゃ、土日休みたい気持ちはわかるな
755恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 07:52:33.44 ID:r4ZEapyd0
出社時刻(拘束時間)によって違う見方もあるだろうけど、
まず彼女からそう申し出があったのを受け入れる余裕はもってほしいなあ。
休日が少ないことより、一日の拘束時間の長い方が疲れやすいものだし。
756恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 08:50:45.25 ID:qU/wzIM00
>>751
会えない時間が愛育てるのさ。
757恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 08:52:47.67 ID:DemmpP0vP
>>751
恋愛らしいデートを週一でする体力と余裕はないのでは?
この先、毎度会った時に力んでデートしないで
二人でもリラックスして家でゴロゴロ休めるような
ラフな関係になっていければ
泊まりや会う回数も増えて結婚にも結びつくと思う
彼女の体力を気遣ってせめて月二回で了承した方がいいと思うけど
家で休むだけのデートを提案したらもっと彼女も気が楽になるかも
758恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 09:57:53.60 ID:OdgGGou20
彼が自分は無神経で鈍感な発言をしたりして、私を傷つけると信じています。
そんなことは無いと言っても、断固として聞き入れず不安になっています。

彼は人と話し合いをして関係を深めたり、価値観の摺り合わせという概念が無いのか
2人の間に食い違いがあるとそれを非常に深刻に受け止めて、彼の言動のせいで私に誤解を与えてしまった、
私を傷つけてしまったと自身を責め悩み続け、私を失うかもしれない不安を抱えています。

人と付き合うなら、こういう話し合いは不可欠で必要だし違う部分があって当然だということを言っても
彼は自身は度が外れて他人の気持ちが分からないと頑強に信じて、
私の意見は彼の中に全く入っていきません。

彼が心配している、鈍感な発言で私を傷つけるということよりも
この私を傷つけるに違いないという信念が強くて不安になっていて2人の行く末にマイナスの予想をされるので
私がこうしたらいいのでは、こうしたら嬉しい等一生懸命言葉を並べて表現を考え何を言っても、
強い思い込みの否定(絶対傷つける)を返されるので、そっちに疲れてきそうです。
本当に純粋に彼はそのことだけで悩んでいます。
私から見ると、彼は視野狭窄の状態に陥ってるように見えます。

彼と今後もやっていきたいのに、どうしたらいいでしょうか?
759恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 09:59:48.84 ID:ou7d4gCM0
>>751

土日休みとはいえ毎日23時帰宅の彼女を
毎週デートに引っぱり回すってのは非常識だろ
相手が疲れてるっていうなら休ませてやれよ

一体週末にどんなデートしてるんだ?
あと、二人は一人暮らし?実家?
760恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 10:07:09.54 ID:DemmpP0vP
>>758
とにかくうまく言い聞かせるかスルーするしかないだろうけど
いっそのこと一度「そんな簡単に傷ついたりしないし、
あなたのその思い込みが一番疲れるから治してほしい」
みたいなことを言ってみるとかどう?
優しさか、フォローしてるんじゃなくて
一々思い込んで深刻になられるのがこっちも困るんだよー
って方向でアプローチすれば少しは考えてくれるかもしれない
761恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 10:08:49.83 ID:DemmpP0vP
>>760
五行目ミスった
優しさからフォローしてるんじゃなくて、ね

私なら彼が思い込むとマイナスなんだよってことを伝える
762恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 11:39:38.44 ID:jgTcaGt20
おいおい・・・みんなマジで言ってるのか?
週に休みが二日もあるのに遊ばないでどうするんだ
俺なんてもっときついけど毎週以上に遊んでるぞ
というかなんで30になってもそんなにスローペースなの?
仕事ばっかりの生活なんてしてたらあっという間に40来るぞ
だから30になっても結婚できないんじゃないのか?
そこまできたらもう相手は結婚願望ないだろ
763恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 12:00:12.59 ID:XH/cKa/P0
休日は外に出て体を動かして気持ちをリフレッシュしたい!
家でゴロゴロしてたら逆に疲れるって言う人と
休日は体を休める日
外出して体を動かしたら休んだことにならないって言う人がいるよ

前者は前者と、後者は後者と付き合うのが一番無理なく付き合えるんだろうね
764恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 12:00:56.21 ID:DemmpP0vP
体力や精神的余裕は人それぞれだから
結局どれだけ大変な生活送ってるかじゃなく
疲れていて一人で休みたいと本人が思うなら休んだ方がいいし
それで恋人が不満を抱くならどっちかが我慢して相手に合わせるか
お互い妥協点を探すか別れるかしかないと思う
仕事辞めるわけにもいかないだろうしね
765恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 12:19:30.80 ID:0xJwUtIy0
>>758
そうは言っても今まで生きてきて誰の言うことも信じないってわけじゃないだろ
あんたの言うことは信じられないって言ってるだけだ
そうやって自分を信じてくれない人に尽くすのは疲れるだろ?
あきらめたほうがいいと思うけどな

どうしてもなんとかしたいのであれば、その彼が信じるであろう人に言ってもらうしかない
彼の親、兄弟、親友、恩師、上司みたいな人であんたが話しができる人はいないかい?
その人に頼め
766恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 12:20:17.09 ID:NnmIWhSy0
>>762
そんなの人によるでしょうよ
仕事量とか個人キャパにもよるけど
767恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 12:30:02.20 ID:0xJwUtIy0
>>762
そうか?
月〜金毎日朝9時から夜23時まで働いてその残り時間で掃除洗濯風呂朝食の準備消耗品の買出ししてんのか?
よっぽど楽な仕事してんだな
んで週末2日遊んで結婚するに足る貯金はどのくらいできた?
768恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 13:00:29.88 ID:bN4a6EokP
朝9時から夜23時まで労働基準法ガン無視で働かされてる超絶ブラック企業に入るしかなかった無能彼氏ならしょうがないね
769恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 13:03:36.01 ID:XP4PdGGm0
できないはずはない!って言い張る人って無理だよね・・・

「オレはこんなに忙しいのにどんどん遊んでるぞ!」とかって胸張ってる男は
パパの家に住みながら家事一切をママがやってくれてるんじゃない?
770恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 13:06:16.43 ID:B/ArjP8S0
自分の尺度しか測れないでドヤ顔は勘弁
771恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 13:09:54.74 ID:bN4a6EokP
「疲れてるから」という言い訳は本当だけど、本当はその後ろに「休む以上にあなたと会う価値を感じない」が来るのも本当だろうね
「あなたといると余計に疲れるから」「あなたより他に優先したい付き合いや趣味があるから」と正直に言っても後腐れなく納得できる性格なら、彼女も正直に言えたかもね
どうせ「俺より趣味の方が大事なんだウジウジ」「俺といて疲れるなんてショックだウジウジ」と拗ねるのが明らかだから
彼女も「疲れてるから」としか言えないんだろう
772恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 13:52:13.40 ID:qU/wzIM00
>>758
彼は過去にうまく行かなかった恋愛についてトラウマを持っています。
今度彼が同じようなマイナス思考の発言をしたときは
ほっぺたをひっぱたいて馬乗りになって彼をレイプしてやってください。
すべてうまく行くはずです。

>>762
男と女は違う。
773恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 18:12:40.01 ID:irWFkHom0
彼女がメンヘルなんですが…精神的負担が重いので別れようと考えております。
最近は仕事も部署移動したので忙しく、彼女から毎日送られくる「もっと構って欲しい〜」的な
内容のメールの返事も苦痛です。

以前ちらっと別れを匂わせる話を彼女にしたら、さらに精神不安定になり依存されるようになったので
自然消滅を考えてます。
面と向かって話すと錯乱されるのが怖いので、卑怯かもしれませんがこれしか方法が思い浮かばないです。
何かもっとすっぱり別れる良い方法はあるでしょうか?
とりあえず携帯の着信拒否から始めようかと考えてはいるのですが。
774恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 18:22:57.68 ID:fiCA4R0B0
>>751
私も月に一〜二度会えれば良いと思ってしまう
体力無いから、仕事でエネルギーを使い果たして週末はゆっくりするか寝ていたい
七時頃には帰宅してる私でもこう思うんだから、23時帰宅の彼女は尚更そう思うのでは
あと、家の中の掃除や洗濯も平日はなかなか出来ないから週末にしたいし、一人の時間が必要なんだよね
ちょこっと会うだけで良いじゃんと言われても会うには化粧やら何やらで準備に時間かかるし
しかも会ってセックスするとなると体力めちゃめちゃ消耗するんだよね
時々は友達にも会いたいし、週一で彼氏に会うとなると、友達に会う日と彼氏に会う日で週末が潰れて休息出来ない
結婚も考えててもっと会いたいと思うのなら、プロポーズして同棲始めれば良いんじゃない?
775恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 18:27:58.21 ID:fiCA4R0B0
>>773
別れるなら会って伝えるのが礼儀、と基本的には思うけど、精神的に不安定過ぎる人が相手なら必ずしも会って別れなくても良いと思ってる
だけど着信拒否する前にせめてメールか電話でしっかり別れを伝えるべきだと思う
いきなり無視されたら余計に混乱して「何が起こってるの!!どうなってるのか説明して!!」ってなると思う
776恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 18:31:37.94 ID:igmHQnym0
>>773
相手は自分の家とか会社知ってるの?
777恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 18:35:21.73 ID:0xJwUtIy0
>>773
どういう縁で付き合い始めたのか知らんけど共通の友人とかいるんならそっちから「すっごい忙しいらしいね」
みたいなフォロー入れてもらってから別れ話したらいいんじゃね?
うまくいけばその友人にアフターフォローまで押し付けられるかもしれないし
778恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:19:31.42 ID:DemmpP0vP
>>773
一方通行でもいいからしっかり別れを伝えて
どうして?とかまともな質問には答えた方がいい
それからストーカー化したら着信拒否にするのがいいよ
779恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:26:41.43 ID:3BoiOqzi0
自分が車を持っているので相手の送り迎えをしているのですが
ついこないだ車の保険の話になった時に
自分は保険入ってない。もったいなくね?
と言ったところ彼女が車に乗ってくれなくなりました。電車で来ます。
(いつもデートするところは駅から歩いてすぐのところ)
迎えに行くよと言っても電車で行くからいいと言われてしまう始末です。
どうやったら相手は車に乗ってくれますか?自分はドライブデート好きなのでしたいです。
保険に入るからと言っても
貴方はいつも口だけと言われてしまいます。
780恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:28:36.34 ID:DemmpP0vP
>>779
保険入れば?
781恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:28:36.99 ID:y8Lhcz0b0
>>779
任意保険だろうけど、入ってないと怖すぎだろ
同乗者にも保護責任義務あるしさ
リスクを考えられない奴と付き合いたくないって思ってる
782恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:35:00.18 ID:FvYkO9Av0
>>779
任意保険に入ってないってこと?
そんな車にはとてもじゃないけど乗れないわ…危険過ぎる
万が一何かあった時、強制保険以上の金額が必要だったらどうするの?
企業に車通勤の場合とかは任意保険の基準を厳しく決められるくらい大事なもの
任意保険に入らない限り、彼女は車には乗ってくれないよ
783恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:35:45.07 ID:3BoiOqzi0
>>780
今までも入ってなかったし大丈夫かなと思ってるんですが…
とりあえず一ヶ月だけ払ってみようかな
784恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:35:59.49 ID:PgmKn1fA0
>>779
保険入りなよ
785恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:36:43.99 ID:0xJwUtIy0
>>779
めずらしいくらいきちんと育てられてるっぽいし自分の行動を振り返ってみてみ
順法意識、道徳的な考え方、思いやり、そういうことに抵触した行動をとっていないか?
全て正せ
まず任意保険はいって同乗者特約を手厚くな
ドライブするならスピード違反も駐車違反も禁物だぞ
自分が生涯で出会える最高の女かもしれんぞ
786恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:39:45.46 ID:3+OJS9D10
>>773
メールか電話でいいから、とりあえず相手への別れの意思は伝えるべき
メンヘラ相手に自然消滅は多分通じない
787恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:41:42.65 ID:3BoiOqzi0
>>785
他に未成年の時から酒飲んでたと言ったら
ドキュン自慢やめて。
他の女と同棲してたと言ったら
同棲は結婚前提にするものだよ?
と言われたことがあります。
これも自分に非がありますか?
788恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:41:46.02 ID:kqyNGVN10
>>779
任意保険入ってない車は彼女さんだけじゃなく、誰も乗りたくないよ・・
自賠責だけじゃ物損の支払は無理だし、怪我させた時も自賠責の枠超えたら自己負担だよ。
ネット保険で安いところにでも加入したらいいよ
789恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:42:36.64 ID:3+OJS9D10
>>787
常識なさすぎワロタwww
まだ別れない彼女に感謝して、せいぜい改めろよ
790恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:42:58.59 ID:FvYkO9Av0
>>787
はい
791恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:43:38.30 ID:y8Lhcz0b0
常識ある彼女だなー
ほしい
792恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:45:28.56 ID:3BoiOqzi0
>>789
でも皆未成年でも酒ぐらいのみませんか?
同棲の件は言わなければ良かったと思ってます。
793恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:48:27.03 ID:yc8SSGSL0
>>779にも>>779とさっさと別れない彼女にもドン引きだわw
どれだけ底辺なんだよww
794恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:49:44.05 ID:3+OJS9D10
>>792
お前とその周りがDQNってだけ、普通はしない
俺悪くないって言ってもらいたいだけなら鏡にでも向かって喋ってろよ
795恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:49:48.45 ID:0xJwUtIy0
>>787
非があるかないかの話じゃない
彼女にとってそれは正しくない行動であり自分の恋人にはしてほしくないってことだ
おまえにとっての普通は一般的には普通じゃないかもしれない
そうやってなんでも彼女に相談するのはいい
だから彼女がダメだって言ったことはダメなんだと納得しろ
他の誰が大丈夫と言っても彼女がダメつったらダメなんだよ
それでお前が苦労することになったとしても長い目でみたらものすごくお得な付き合いになるぞ
796恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:50:41.66 ID:DemmpP0vP
>>783
本当に口だけwww

確かに彼女はちょっとお硬いけど
常識人でしっかりしてるのは素晴らしいと思うな
未成年の時ほとんど飲まなかった人も意外と多いよ
同棲は、失敗することもあるけど結婚前提なのは当たり前だね
797恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:50:54.83 ID:FvYkO9Av0
>>792
未成年飲酒自慢をtwitterやfacebookでつぶやいたらどうなると思う?
同じだよ
わざわざ犯罪行為を自分でばらしちゃう痛さ
798恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:51:37.82 ID:3+OJS9D10
>>795
こんなバカにはどうせ理解できないだろ
自爆したくせに自己正当化に必死なんだし、ほっとけよ
799恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:52:26.87 ID:3BoiOqzi0
>>793
相手が厳し過ぎて別れたいと思う事はあるのですが
彼女が許してくれません。
正直次が見つかればいいのですが…
花のない職場だったりするので厳しいです
800恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:53:27.94 ID:yc8SSGSL0
それにしてもネットというのは凄いな。
>>779並の底辺と関わる機会なんてネットがなかったら一生無いぞ。
801恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:53:46.24 ID:PgmKn1fA0
もう釣り宣言しちゃえよ
802恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:54:27.16 ID:3+OJS9D10
彼女がID:3BoiOqzi0のようなゴミを好き好んで受け入れてくれる今だけが華だな
803恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:56:04.80 ID:Dp68BTwm0
後出しにDQN自慢、さらには自己弁護…
よくやるねえ
そのうち後釣り宣言か反論が始まりそう
804恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:57:29.54 ID:0xJwUtIy0
>>798
超DQN社会の底辺から一流の経営者や医者、政治家に成り上がるやつがいる
そういうやつらに共通してるのがいい人間との出会いだったりする
こいつは今チャンスなんだよ

まあそういうチャンスをつかめるのは何万人に一人なんだろうけどな
805恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 19:58:54.89 ID:3+OJS9D10
>>804
その前にID:3BoiOqzi0にはそんな頭がないだろう
いくら目の前にチャンスが転がってても、結局はそれを活用する頭がないとな
806恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 20:01:58.56 ID:3BoiOqzi0
>>802
相手中卒だし車の免許持ってないし…

自分より年下で高校も出てないのになにいってるんだ、とキレそうになります
807恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 20:05:08.63 ID:3BoiOqzi0
とりあえず車の保険払ってみます。
あと最近貰ったエジソンのお箸も使ってみます。
相談に乗っていただきありがとうございました
808恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 20:09:40.67 ID:DemmpP0vP
中卒とエジソンのお箸ワロタ
真面目さと怠惰さのレベルが違うと、付き合うの大変だよね
ドライブデートしてもらえるようになるといいね
809恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 20:12:10.59 ID:3+OJS9D10
もし脳内彼女じゃなかったら、こんなDQNのどこがいいのやら
まあ十中八九、ただのDQNと男らしさを勘違いしてるんだろうな…
810恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 20:14:16.11 ID:y8Lhcz0b0
西松屋で見たわ・・・
811恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 20:21:41.75 ID:FvYkO9Av0
>>810
乳幼児扱いってことか
間違ってない
812恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 20:29:14.70 ID:FJbrdzn10
釣りだろ
813751:2013/04/09(火) 21:19:16.31 ID:WPPDzo730
デートは今までは
映画など→夕飯→ホテルって感じで
3時すぎから会うのが多かったですね。

2人とも一人ぐらいで一時間半くらいの距離。

試しに家でゴロゴロして散歩ってのをやってみたけど、
なんか落ち着かないって言われてダメだそうです。

個人的には762よりの考え方で、
休日は目一杯遊びたい派なので、
なんかしっくりこないというか‥
別れたほうが良いのか迷う。
814恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 21:26:05.07 ID:3+OJS9D10
まあ妥協もできないならそれまでじゃね
他の探せよ
815恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 22:13:04.97 ID:LEgUKBRD0
休日に出かけないと死んじゃうみたいな人いるよね
私は家でのんびりしたいし、彼氏と会うのも月に2回
出来れば隔週でって思ってるから>>751みたいな人とは
根本的に合わない
彼女の気持ちが分かる
帰宅が毎日23時じゃ家に帰ってお風呂入ってご飯食べて寝るの
繰り返しだから、土日自分の時間が欲しいんだよねきっと

出かけ好きな人は同じ様な系統の人じゃないと
両方が疲れるよ
816恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 22:19:19.14 ID:nvyQ3hFM0
>>813
彼女よりも目一杯遊べる人が好きなら別れた方がいいと思うよ
でも、目一杯遊びたい!って人が最近疲れてるから会う頻度を〜って言ったら
また別れを考えるの?
817恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 22:35:53.41 ID:3+OJS9D10
>>813
そもそも疲れてる彼女を思いやれずに自分の遊びたいという欲求まっしぐらじゃ
誰と付き合っても大体同じような結果になるだろな
それでもいいならまあ、これからも好きにすりゃいい
818恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 23:14:59.28 ID:pndnPXhO0
>>813
他の人と遊べよ…何で彼女だからって疲れてるのにお前の欲求に付き合わなきゃいけないのよ
土曜仕事ってことは日曜に会ってるんでしょ?ってことは、翌日仕事なんだよね?
だったら毎週午後から夜までセックス込みのデートで、翌日仕事はキツイと思うよ
だいたい30だからとか結婚も考えてるからペースが下がるのが納得いかないっていう論理はちょっとわからないのだが…
それはおいといても、半年前まで彼女は彼氏がいない上での自分の時間の使い方があったわけで、そこに毎週末時間の取られる要素が加わればバランス取るの難しいだろ
少しずつ彼氏込みの時間の使い方でバランス取れるようになるまで気長にやれよ
それこそ結婚考えてるっていうなら、長期の付き合い見越してるんじゃないの?
819恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 00:44:55.61 ID:oEOX9QdJ0
>>813
遊んでストレス解消するタイプもいるだろうが、彼女にもソレを求めるなよ。ほかに付き合ってくれる友達いないの?
相手を大事に考えられないのに結婚考えてるとか、30にもなってそんな事言ってるとか、色々笑ってしまう。
別れた方がいいわ。
820恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 02:52:02.32 ID:9bha5hiqO
26歳 ♀です。
付き合って5ヶ月の同い年の彼氏がいます。
今月末の彼の誕生日に何をプレゼントしようか悩んでいます。
どういったものがよいかみなさんのアドバイスをいただきたいです。
821恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 03:11:49.87 ID:AaIjopYN0
>>820
プレゼントに関しての質問ならプレゼントスレでどうぞ。
プレゼント総合スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1356680498/
822恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 07:22:24.93 ID:fRB2XMaf0
特に別れる気はないのに別れようって言ってくるのはどういう気持ちなんですかね
引き止めても聞かないから別れようとしたら本当は別れたくないとか言って泣き出したり
もうこんなことはしないって約束しても次の月位には同じようなことをされてしまったりで困ってます
823恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 07:30:33.34 ID:R70Zfq5S0
自分に自信が無くて常に不安な人なんだと思います
別れると言われて初期のころは必至に引き止めたり別れたくない等の対応をしていませんでしたか?
自分と別れたくないという気持ちを見たくて、わざと別れるつもりもないのに気持ちを確かめる為に言う人はいます

でも何度も言うってことは凄くめんどくさいパターンに陥っていますね
普段から愛情をしっかりと伝える等、不安にならない様にしてみてはどうでしょうか。
824恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 07:32:59.12 ID:hV+bDEsM0
>>822
メンヘラなんだと思うよ
自覚無自覚問わずいろんな理由が考えられるけど
不安だから引き止められることで愛を確認したい
自分に自信が持てないとかで付き合ってて辛いから、
別れたくないのに別れなきゃと思ってしまう
振られる危機感持ってもっと崇めてほしい
手に入れてると要らなくなって別れたいと思うけど
いざ別れるとなると惜しくなる
結局人による
825恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 08:36:56.07 ID:lRkLI11u0
>>822
毎月同じ様な時期にそれが始まるならPMSの可能性も
人によっては非常に精神的に不安定になるみたいだから
毎月やられたんじゃたまったもんじゃないと思うけど、
826恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 10:12:22.91 ID:yd5+l/x40
ありがとうございます。
放置していたのですが昨夜急に、私が言った「決め付けないで」と
「思い込みが怖い」に、相手が思い至ってくれました。
指摘していないのに、視野が狭くなりやすいので反省すると言ってくれました。


>>760
どんな反応でも、自分の意見だけは言って
もし頑なな否定が返ってきたら、そこはスルーがいいかと思いました。

>>765
カップルカウンセリングというのも浮かびました。
自分の意見が入らなかったときはすごく疲れました。

>>772
過去のトラウマについてはそうだったみたいです。
827恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 12:20:47.14 ID:VqCp1zNa0
メンヘラの女友達、彼氏が許してくれるか確かめたいって
浮気しまくってたな。彼氏の生活圏内の相手ばっかと。
>822の彼女がそこまでエスカレートしないといいね。
なんか自分には価値ないから別れる理由を作ってあげてるみたいなこともいってたな。
828恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 14:12:48.64 ID:FEhHPO1hi
私のこと大事でしょう?
見捨てないよね?
見捨てないでね?
浮気しても、あなたを傷つけても。
離れていかないよね?

ほらやっぱり私を捨てるんだ!!
もう死ぬ!生きていけない!あなたのせいで私は死ぬ!
近所のひとにもあなたの職場にもそう伝えて自殺する!
それが嫌ならずっとそばにいて。
私のこと大事でしょう?

メンヘラの思考以下永遠にループ
829恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 14:17:49.55 ID:+UvnmwSv0
>>828
修造で読んで吹いた
830恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 15:13:12.81 ID:AOdOzOIc0
彼が内緒で合コン・・
後日その中にいた子と食事してた。
半年言い寄られ続け付き合ってからも
かなり大事にされてたから信じがたい・・・
別れるべきだよね?
831恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 15:22:41.51 ID:oglpySyB0
>>830
釣った魚に餌(ry
832恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 15:27:08.28 ID:ttGvGxbPP
>>830
許すかどうか、別れるかどうか判断するのは自分
別れるべきとかそんなことはない
とりあえず彼の話を聞いた上で原因を考えてみたらいいのでは
833恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 16:30:45.59 ID:AOdOzOIc0
830です
原因とゆうか事情?を聞いたら
寂しかったとのこと・・・(遠距離恋愛です)
発覚した日は女友達だと言ってたけど
後日、合コン、合コンの子と発覚(私が知ってるとは知らない)
今は浮気ではありませんが、いずれ浮気しそうですか?
834恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 16:33:21.94 ID:lRkLI11u0
>>833
理由が寂しかったからなら、この先も寂しくなったら
他の事で紛らわせないで短絡的に合コン、女の子と楽しむに
なるんじゃないのかね
835恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 16:33:46.57 ID:fm/5jx3H0
後出し情報多過ぎ
浮気しそうかどうかなんで、ここの人間はエスパーじゃないんでわかりません
可能性は高そうだけど
自分の中で答えが出てるならその通りにすればいいのでは
836恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 16:46:23.25 ID:kX8O96fo0
>>767
俺の場合毎週月〜土まで働いて遊ぶ日以外は資格の勉強したり自己投資ために本読んだりしてるよ
一人暮らしだけどきっちり家事するわけじゃないからそれなりに時間はできる
本に結構金使ってるけど、貯金は結婚資金程度ならある
派手に金使って遊んでるわけじゃないしね
別にこれが特別だとは思わない
むしろ俺の周りだと女の方がもっと精力的に活動してるよ
837恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 16:57:55.37 ID:pE/aPcV+0
>>836
いや毎週末彼女が家に来て「すこしぐらい掃除しなさいよ」「洗濯物貯めるなっつーの」「冷蔵庫からっぽじゃん」
とかって言われて見ろよ
言われないようしたいか?
んじゃ毎日まめに掃除して洗濯して冷蔵庫にはちょっとした食材
週末彼女が来たら食事つくるのはお前で後片付けもお前、エッチしたらシーツ交換してゴミ処分
ってやる気になるか?
ただでさえ仕事忙しいのに毎週末くんなって話になるだろ?
そういうことだよ
838恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:01:43.05 ID:SRRo7qeZ0
こういうビッチってどう思う?
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3OTAz/?ad=tc30410
839恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:02:47.79 ID:vWhBVQdM0
>>836
毎週以上に遊んでるのに遊ぶ日以外があるんだね。
自分で書いてて矛盾してると思わないの?
金使わないって何して遊んでるの?手つないで公園散歩とか?
840恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:19:32.35 ID:kX8O96fo0
>>837
冷蔵庫とか普通に空っぽだわw
というかそこは外食とホテルじゃダメなのか?

>>839
仕事が終わってから勉強したり遊んだりしてる
別にこれは仕事が楽だからできるわけじゃないよ
余裕があるから遊んだり勉強したりするわけじゃない
その意志があるからするだけ
デートは主にドライブ、家、外食かな

てか俺の事情なんて完全にスレチじゃないか?
841恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:23:48.74 ID:/8+ApNjW0
自分から話し出したくせになんなんだよこいつ
842恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:31:28.95 ID:fm/5jx3H0
自分の尺度を相手に当てはめずに、相手が疲れてるなら気を使ってあげましょうってことなのに
亀レスな挙げ句自分のことを話し出して周りでは当たり前発言
さらには突っ込まれたらスレチとは…
何がしたいのこの人
843恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:41:39.33 ID:kX8O96fo0
あー、つまり週に二日も休みがあって週一で会うのすら嫌がる相手と>>751は合わないんじゃないかなって言いたかったんだ
結婚まで考えてるならなおさらね
ずるずる付き合って時間ばかりが経つ未来しか見えないなら、早めに別れるのも一つの手段としてあるよってね
844恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:51:46.87 ID:ttGvGxbPP
行動力と向上心がある俺アピールにしか見えないww
とにかく次に行こう
845恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:56:50.77 ID:lRkLI11u0
こう言う「自分はやってるんだから出来ない奴はおかしい」とか
平気で言う人と合う人は自分と合わない人の方が多いのに
気付かないのかね
846恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:02:40.47 ID:uOHE6r9b0
バカがバカに向かってなんか言ってるな
847恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:17:51.47 ID:kX8O96fo0
というか「気を使ってあげなよっ言ってる人」は、気を使って月一二回しか会わなくなったとして>>751が結婚まで辿りついて幸せな結婚生活を送れると本気で思ってるの?
週に二日も休みあるのに?
いや、無理でしょ
848恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:24:10.89 ID:fwyUf6Jc0
仕事が忙しい時期とか、余裕が無い時期とかあるからなぁ…
人生はずっと同じ状態で続いていく訳でも無いし
今は仕事の方に打ち込まないといけないっていうタイミングもある
相手を信じて見守れないなら、別れるのもアリだと思うけど
彼女が何故そんな台詞を言ったのか、キチンと見極めた方がいいんじゃないかな

土日は休みでしょ!?ったって、仕事が激務なら
たまった洗濯物やらリフレッシュに使わないと活力が出ない時もあるし
そもそもデートなんて、疲れ果てたぼろぼろの状態でしたくないもんだよ
849恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:30:15.52 ID:tAQr0TEM0
>>847
私は支持する
気があるか、ないかって話だといいたいんでしょ?
恋人と会う気があるなら時間作る、気がない相手なんだから相性悪いって。
私も思うよ
850恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:48:14.52 ID:kX8O96fo0
同じ意見の人がいて安心しました
時期の問題ならいいけど、>>751を読んだ感じこの先ずっとって言ってるようにみえる
恒久的に会う時間を減らしたいっていうのは好きなら出てこないはず
それでもどうしても彼女がいいって言うなら、自分がデートで彼女をリフレッシュさせるしかないんじゃないかな
851恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:11:27.68 ID:hV+bDEsM0
お互いの希望が合わなきゃ妥協するかさせるか別れるのは当たり前だし
どっちかがおかしい、ダメということはないのに
自分は会いたいしどんなに激務でも会える
→でも相手は余裕がないから減らしたいという
→それは愛が足りないからだ、って思考が短絡的すぎる
その前に相手を気遣えと言われても仕方ない、高校生みたい

問題は休日の日数じゃなく精神的余力で、それは人によるよ
どんなに相手が好きでも結婚した後でも一人の時間が欲しい人もいるし
週一で会わなきゃ結婚できない訳でもないんだからさ
一ヶ月とかならともかく、週一を二週に一回に減らすことも許し難いとか
もうさっさと別れるかプロポーズか同棲持ちかけろと
852恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:19:11.74 ID:uOHE6r9b0
自分ができることは他人もできるとか抜かすだけならまだいいが、
それを人に押し付けようとするクソバカはちょっと…
853恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:26:09.78 ID:tAQr0TEM0
>>851
バカ?
どっちかがおかしいとも、愛が足りないとも書いてないんだけど。
合わない、相性が悪いとしか書いてないよ。
ちゃんと読んでから書いてもらわないと話にならないわ流石に
自分が短絡的だと自己紹介しちゃってるよ
854恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:30:00.15 ID:ttGvGxbPP
気がないって愛がないことと同義じゃないのw
とにかく我慢するかサクサク結婚話進めろって結論だよ
もう質問者はここ見てないだろうけど
次の方どうぞ
855恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:45:22.38 ID:tAQr0TEM0
愛情があっても、ドライとウェットじゃうまくいかなかったりするでしょ
彼女は会わなくていいって思うタイプで、彼氏は月に一回だと結婚が考えにくいタイプ
合わないから別れるのも手だと書いてるのでは。
と、何度書いても分からず、懇親丁寧に記述しないと分からない人もいるんだね
856恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:49:13.41 ID:hV+bDEsM0
う、うん…説明はありがたいけど
それはもう結婚願望ないとか週休二日で会えないはずないとか
それこそ懇切丁寧に書いてあるじゃない…
喧嘩ふっかけたようで申し訳ないけど
ここは相談に乗る人が争うスレじゃないし
まあ色んな人がいるよね
857恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:51:11.88 ID:auIADJHS0
気が使えない人間は社会でも生きていけないよ
858恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:55:26.26 ID:kX8O96fo0
相談に乗るスレだけど、愛情がないって可能性を短絡的な考えって理由で切り捨ててるけどな
短絡的だろうと本当に愛情がない可能性は十分にあるだろうに
相談に乗る気がない人が気に入らない相談者を叩くのは、まぁマナー違反ではない風潮だよね
859恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:55:43.82 ID:oglpySyB0
> 懇親丁寧に記述しないと分からない人もいるんだね

人にバカとか言っといて恥ずかしすぎる
自己紹介乙
860恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 19:59:42.03 ID:auIADJHS0
>>858
なんだ、この人が質問者でもないのに蒸し返した人か
いい加減他に移ってくれない
861恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:01:14.41 ID:tAQr0TEM0
う、うん懇親丁寧に書いてるから十分コンセンサスを得られる内容だと思うんけど…
「週休2日なのに、月に一回しか会う気がない彼女と、会いたい彼は合わない」

なんか宇宙人と話してる気分になってきた
次の方どうぞ

>>859
どっちかが悪いなんてどのレスにも書いてないまで、懇親丁寧に説明しなきゃいけないのは議論以前の問題でしょう…
さてはあなたもバカか
862恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:01:59.08 ID:hV+bDEsM0
>>858
勿論そと可能性もあるから、可能性を示唆する意見を叩きたいとかではないし
ペースが合わなくて不満なら別れることを視野にいれるのはありだけど
「会えないわけがない」から彼女には気がない、結婚願望がない
って、さすがにやっぱり短絡的だと思うよ…

って書いてたらまさかの言った本人でワロタ
863恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:03:50.15 ID:A1y1xfgn0
>>861
懇親×
懇切○
について指摘されてるんだと思うぞ
気づいてない辺りマジか
864恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:04:00.34 ID:kX8O96fo0
>>861
>>862
落ち着け、誤字が多すぎだ
865恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:06:09.73 ID:auIADJHS0
ID:kX8O96fo0
ID:hV+bDEsM0
ID:tAQr0TEM0
はもうNGでいいよね…いつまで場外乱闘してるんだよ
866恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:06:57.76 ID:hV+bDEsM0
>>864
ごめんww指と目が追いついていないwww
ひどすぎる、何でこんな不毛な会話をしてるんだ
>>861はとりあえず>>762を読み返して見るといい
とにかくもうやめようね、分かり合えないことはあるよ
867恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:07:41.79 ID:pE/aPcV+0
>>858
いや読解力ないのかと思って例え話で説明したんだけどな
そうじゃなくて元レスツリー読んでないんだな
話が噛み合わないなと思ったら最初のレスから読んだほうがいいぞ
オレ様彼氏が仕事が忙しくなってきた一人暮らしヤリ目彼女の部屋を家政婦付ラブホ兼ただ飯食堂にしてたら
彼女が会う日減らそうって言ってきたどうしようって話だから
868恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:07:55.51 ID:A1y1xfgn0
だいたいいつまで相談者のいない不毛な議論してるんだ
いい大人が情けないな
退くのも大事だぞ
869恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:10:09.82 ID:kX8O96fo0
とりあえず色んな意見があった方が>>751の参考になると思って書いたんだ
俺が原因だからもうROMるよ
この話はもう終了ということで
870恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:12:03.12 ID:A1y1xfgn0
おう、二度と来なくていいぞ
871恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:14:41.55 ID:UZ7bnJHe0
フツ飯の彼女がヒス持ちかも知れなくてどうしようかと考え中

俺メール「泊まりでもしようかな?」→返信「うちはホテルじゃないんだけどね」
手作り料理食べながら「なかなかおいしいよ」
→「なかなかは余計。普通に、とか結構、とかおいしいの前につけられてもあんまり嬉しくないよ」
揚げ物の手伝い頼まれたからやってたら「袖伸ばしたままだと燃え移るよ。袖まくらないと危険だよ」

なんかこんな感じ
声を荒げたりはしないけど、いつも言葉尻とか細かいことでいちいち突っ込んでくる
料理については「うち(実家)の味付けより甘いけどおいしいよ」→「そうなんだー」と今度は軽く流されたり

変なところで細かくて、だったらお任せしようとしたら今度は不機嫌になる
言い方きついときがあるって言えば、自分でも気にしてるから直すねと言いつつ上記

怒鳴ったり喚いたりするだけがヒスじゃないんだけど、
彼女のこういう部分を直してもらうにはどういう言い方をしたらいいかアドバイスをお願いします
872871:2013/04/10(水) 20:18:58.05 ID:UZ7bnJHe0
泊まりの件は
「泊まりに行ってもいい?ならどうぞって言えるけど、それだったら言えない」
そんなに気に障る言い方してないのに
なんでそんなにきついのか
どうしたらきついのをやめてもらえるのか…orz
873恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:19:05.25 ID:ttGvGxbPP
新しい質問ktkr
勢いがあるのはいいけど
ネタがないと住民同士で見えない敵と戦い始めてしまう

>>871
それは彼女も細かいかもしれないけどヒス持ちとは言わない
ちょっとあなたの言い回しに問題ありかな?
なかなかおいしいとか、実家のより甘いけどおいしいとか
気を悪くする人は多いと思うよ
自分の振りを直すと周りの人も変わるよ
874恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:19:43.62 ID:yeuIxP7E0
ktkrてwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
875恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:20:01.95 ID:auIADJHS0
>>871
細かいのと若干皮肉屋入ってる気がする
まあでもこういう人は結構いる
自分のペースを崩されるのが苦手・気分屋なタイプ
真面目に彼女に相談してみて
気づいてない可能性が高いから
それで話し合いもできず逆上するタイプなら、多分治らない
876恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:20:37.45 ID:oglpySyB0
>>861
二回も『懇親丁寧』って記述してるってことは打ち間違えじゃないのか
『懇親丁寧』ってなに?『懇切丁寧』の間違いですよね?
えらそうに人の相談に答える前に日本語勉強してから出直してください
877恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:22:14.42 ID:ttGvGxbPP
>>872
それも人によってはちょっと気に障る言い方だよ
泊まりたいなーとか、泊まっていい?ならわかるけど
泊まりでもしようかな?だと泊まるのが目的で
彼女の家なのに彼女の意思を確認してないみたい
細かい話だけど気になる人も多いと思う

>>874
えっ古い?
878恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:22:32.26 ID:auIADJHS0
あと>>873の言うように、自分の言い方も問題かもしれない
「泊まりでもしようかな?」って遠回しな言い方だよね
言い回しって人によっては神経を逆撫でする場合がある
彼女ばかり責めず、自分のこともちょっと見なおしてみて
879恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:26:10.30 ID:nbqIT4Y/O
>>871
泊まりでもしようかな?(チラッ

顔色伺ったり比較しないでちゃんと言えよ
別れたくても別れよう?と言って引き止められるタイプだろ
880恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:26:16.78 ID:6v5h6csV0
>>872

>そんなに気に障る言い方してないのに
>なんでそんなにきついのか

マジで言ってるならキチだろ
881恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:26:19.05 ID:A1y1xfgn0
>>871
それヒステリーとは言わないな
世話焼きとテンションの上下が激しい感じ
それはそれで行きすぎると問題だが、あんたの言葉のチョイスも微妙だな
引っかかる言葉を選んでるというか
それで彼女をイライラさせてる可能性は大いにある
882恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:33:36.71 ID:tAQr0TEM0
こん、まで打ったらちょうど予測変換に懇親って出て来たがらそのまま打ってたわ
そんな予測変換ミス程度のことを揚げ足取って必死で何人も言ってるのか
意味分かるし、そもそもそこが主題じゃないんだけど…
なんかわざと煽りたいだけの人が多すぎてもうねw
883恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:35:16.28 ID:RZc00tnz0
>>871
言葉の選択が良くない
気にしない人は気にしないんだろうけど彼女は気にするんだから、お互いに気持ちよく過ごせるように言い方を変えてみたらいいんじゃね
884恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:36:14.82 ID:13kj6xTy0
>>871
いや、全部言われたらおまえの彼女ほどの返しはしないが俺も「なんだこいつ?」とは思う。
言い方にもう少し気を使ってもダメなら性格があわないってことだろうから次に行った方がいいと思うわ
885871:2013/04/10(水) 20:45:13.24 ID:UZ7bnJHe0
そんなにおかしな言葉の選択してる?
普通だと思うんだけど

なんていうか、ひとつ言ったら十倍になって返してくるんだ
言い方きついよっていったら、「具体的には?ちゃんとあげてほしい」って言うし、
なかなかおいしいについても、後日なかなかについて意味調べて言ってみても
「あの時、こちらはそちらが理解しやすいように具体例を示して言った。
 そちらも、それは言われて嬉しくないと言った。それなのに、どうしてまだ普通だというのか」
とかこちらを言い負かそうとしてくる
それがヒスっぽいと思ったんだ
886恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:48:50.41 ID:tAQr0TEM0
>>885
なかなかやるじゃん、とか言うし上から目線に感じる人も多いよ
あなたのがおかしい
ここ見ても分かると思うけど
887恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:49:28.49 ID:auIADJHS0
>>885
多分普段から言い回しが致命的にダメなんじゃないかね…
ちょっと文章読んだだけのここの人間が「ん?」と思うくらいだし
彼女も確かに気が強いけど、どちらか一方だけの問題じゃないと思う
888恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:50:16.17 ID:Zan0FG7w0
>>871
俺もかなりおまいにイラっときたw
もし彼女がヒス持ちなら、俺もヒス持ちだわw
889871:2013/04/10(水) 20:50:46.63 ID:UZ7bnJHe0
話し合いをしたいってメールしたらどんな話し合いをしたいのかって
しつこく聞いてくるし、
直してほしい所。そちらも言いたいことがあれば考えてまとめといて欲しい
って言ったら
「それって、最初はこちらに準備の時間も覚悟も与えないつもりだったかのか、一方的ではないのか」
とか…
そんなんだから言いたくなかったのに
890恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:52:16.60 ID:A1y1xfgn0
>>889
こりゃ駄目だな
主にお前が
891恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:52:55.83 ID:ttGvGxbPP
>>885
うん、ちょっと神経逆なでする言い方だね
彼女は神経質で理詰めっぽいかな、頭よさそう
なかなかという言葉の意味とか普通の言い回しかとか、そこじゃないよ
彼女は単純に、なかなか美味しいよっていう言い回しは
ちょっといらっとくるから辞めてと言いたいだけ
なかなかって、上目線な批評だと思わない?

もしや釣りか、最近釣りも頻発してて見分けつかないね
892恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:55:04.12 ID:auIADJHS0
>>889
相手の神経を逆撫でする言葉を、ここまで選べることに驚きだよ
893恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:57:53.55 ID:13kj6xTy0
>>889
もう別れろよ
多分性格会わないんだからお別れして次いけ。
894恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:58:44.00 ID:UZ7bnJHe0
彼女の具体例だと、運転なかなかうまいねって言われて
それは確かに上から目線だから嫌だとはいったけど
普通に誉めたつもりなんだ
でも彼女はそれを受け入れてくれない

言葉の使い方は気をつけることにする
今度の話し合いで彼女がもっとやわらかく話し合ってくれるようにするには
最初になんていうのがいいかアドバイスお願いします
895871:2013/04/10(水) 21:01:47.31 ID:UZ7bnJHe0
>>892
ごめん、本当にわからないんだ
>>889でそこまで神経逆なでする箇所があるかな?
896恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:05:00.62 ID:ttGvGxbPP
>>894
悪気はないから寛容に見逃せるってタイプではないんだろうね
冷静に教えてくれてる今の状態でも十分頑張ってくれてるように思うけど
「俺はこういう風に喋っちゃうんだ、大目に見て欲しい。
悪気はなくて褒めたいとか泊まりたいなって思ってるから
指摘してくれる時はもう少し柔らかいと助かる。」
とか、どうしても言いたいならそんな感じがいいんじゃないかな
897恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:06:43.33 ID:/pyz3xXM0
>>871と彼女と考え方感じ方からして合わなさそう
彼女の言い分はハッキリしすぎてキツイけど、
こういう言い方は嫌だと具体例をあげて伝えているにもかかわらず
後日「やっぱり俺は悪くない!」って蒸し返したんでしょ?
彼女は彼女の嫌だと思うことを理解して欲しいのになんで871は理解してあげないの?

あと彼女って思ったことハッキリ言うタイプっぽいけど
871はストレートな発言をきついと感じてるみたいだしやっぱり根本から合わないんじゃないかな
898恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:08:20.96 ID:auIADJHS0
>>895
彼女の言うとおり一方的で高圧的
「直してほしい所。そちらも言いたいことがあれば考えてまとめといて欲しい」
というのは、例えるならば上司から部下への命令レベル
特にそちらも言いたいことがあるなら〜ってのがダメ
話し合いは二人でするものなのに、自分だけが意見を言うと捉えられる

最初に言う言葉は>>896+大目に見て欲しいの後に、
「今後は気をつけて直していくよう心がける」を入れること
ただし本当にやらないと逆効果
899恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:09:33.27 ID:ttGvGxbPP
「どういう言い回しが悪いのかまだ分かってないから申し訳ないけど、
これから治せるよう頑張るから優しく指摘してほしい」
とも言った方がいいな
それで、彼女に指摘された時は反論や反発せずよく考える
900恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:10:32.50 ID:ttGvGxbPP
>>898
そうそう、書いててそれが抜けちゃったなと思った
自分は努力して直していくよって歩み寄る姿勢を見せなきゃ
彼女も優しくする気にはなれないよ
901恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:11:53.76 ID:A1y1xfgn0
>>897
ある意味ストレートだけどな

>>894
話し合いしたり言葉を柔らかくして欲しいと頼むのはいいけど、勿論自分の言葉遣いも直せよ?
でないとまた一方的になるからな
902恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:14:47.56 ID:K2n7n7Zr0
流れ見てて思ったんだが、やっぱりこれは871が悪いかなー
ガチで相談してるなら、多分誰にたいしてもそういう配慮のない言葉選びしかできてないんだろうね
だから何が悪いのか分からないんでしょ?
このままじゃ彼女に捨てられるのも時間の問題だし、誰と付き合っても逃げられると思うよ
あなたが好きなのは自分だけなんだよ
903871:2013/04/10(水) 21:19:17.77 ID:UZ7bnJHe0
結婚前提で付き合ってるから、今が正念場なのかな
アドバイスしてくれたひとありがとう
話し合いは、多分今まで言われてなかったことも言われそうでgkbrだけど
頑張ってくるよ
904恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:25:49.27 ID:13kj6xTy0
>>903
言葉にもう少し気を使った方がいいかもとここでこれだけ言われたのにも関わらずなんやかんや言ってたからそんなに好きじゃないのかと思ってたわ。
ここで指摘されたことを参考にして頑張れよ
905恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:27:08.00 ID:uOHE6r9b0
>>903
結婚…前提…?おい、嘘だと言えよ
906恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:36:17.30 ID:K2n7n7Zr0
いや、無理だろ…
907恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:38:05.99 ID:auIADJHS0
まあ…がんばってくれ
908恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:50:18.98 ID:/pyz3xXM0
>>903
話し合いって別れ話するのかと思ってたw一応前向きな話し合いなのかな?
彼女は曖昧な表現を好まないと思うので
“ありがとう、ごめんなさい、おいしい”
というようなわかりやすくて簡単な言葉を使うだけで彼女は嫌がらなくなると思う


>>871での言い回しの何が良くなかったかというと
「泊まりでもしようかな?」→自分が泊まりたいと伝えていない、相手から誘って欲しいみたいな言い回し構ってちゃんすぎる
「なかなかおいしいよ」→なかなかって上から目線でイラッとする。本当はおいしいと思ってないみたいに感じる
「うち(実家)の味付けより甘いけどおいしいよ」→味付けをダメ出しされてるみたい。本当は美味しいと思ってないみたい

自分や周りではそれが普通な言い方なのかもしれないけど
まどろっこしい言い回しって人によっては何が言いたいのかわからなくてイライラさせることもあるので気をつけて頑張ってください
909恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 21:55:43.14 ID:UZ7bnJHe0
結婚前提で決定なわけではないし
デキ婚するつもりもないよ
彼女にも、デキ婚はしないからって最初に伝えてる

相性はどうなんだろうなあ
言い方キツイって言えば、婉曲に言っても気づかないからストレートに言ってるんだとか言うし
しまいにはこっちだって言いたくて言ってるわけじゃないとか不機嫌になるし
言われるほうがもっときついのに思いやりがないなあとは思う
910恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 22:00:08.23 ID:A1y1xfgn0
>>909
ただ愚痴るだけならチラ裏行きな
そう思うんなら話し合いでちゃんと言えばいい
勿論自分の非を認めた上で
これ以上のアドバイスはもうない
911恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 22:17:06.64 ID:wJwd/FBt0
ID:UZ7bnJHe0は、釣りというか弁えて言ってると思う。
毎晩現れてるし。
ここ食いつき良いから楽しんでるとは思う。

ID:+mMYh2Z10 ID:3BoiOqzi0 辺りと似た感触。
出てくる時間や、微妙な鈍感さを出し続ける手法も同じ。
912恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:35:00.32 ID:yk6/kXsJ0
別れるべきかまだ続けるべきかわからないのですが、そうやって悩んで迷ってること本人に言うというか、相談するのってアリですか?

もうすぐ4年になります、学生同士です。
悩んでる理由は恋愛対象として好きかわからなくなってしまったからです。
趣味とかノリはすごく合うし友達や親友ってかんじになってしまって、好きとは違う気がするんです。
でも味方で居たいし近くにいたら心地よいと思うことはもちろんあります。

ただ、セックスレスが続いていて、私がレスしてる側なのですが、とにかく性欲はあるのに彼には反応しなくなってしまったんです。甘えられたり触れ合うのが苦痛です。
それでも彼は私のこと大事にしてくれて、好きって言うし、申し訳なくなってます。

そう考えると、気持ちに応えられないのなら別れるべきかとも思います。しかし、彼にとっては何が最善か考えずに振るのもどうかと思い、聞いてみたいと思うのですがどうでしょうか?
913恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:40:54.76 ID:86bnHyD80
>>912
話し合った方が良いと思う。
何か不満や不安があるなら改善してもらえれば
また気持ちも戻ってくるかもしれないし、
彼も現状では辛いだろうから、彼にとっても対話は必要。
914恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:41:06.23 ID:BhC4dFHF0
性欲はあるのに彼には反応しない旨を正直に伝えたら良いと思います。
915恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:42:59.76 ID:2E14Oav80
少し変わった内容なのですがアドバイスいただけるとうれしいです。
付き合って8ヶ月です。

今年の2月に彼と仲良ししました。その際にゴムがなく、そのまま生で入れたんですけどわたしは怖くなってしまい「ごめん、やっぱり辞めよう。」と言ってやめました。ですが彼は、強引に入れてそのままひとりで短時間(1、2分)の間にイってしまいました。
外出しだったのですが、彼はあまり経験がないのでもしも失敗して妊娠したら、、と思うと不安で仕方なくてアフターピルを使うことにしました。
その時に2人でもう半年は仲良しするとやめようと約束しました。
ですが手で触ったりしてイかせたりはしてあげてます。最近それがよくないのでは??と思い始めてます。仲良ししないと決めたのなら、そういう性的な行為は一切たつべきではないのか、、?と思ってます。
916恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:44:01.60 ID:2E14Oav80
かなりどうでもいい内容なのですが、わたしにも責任があることもわかってます。
それ以外にも病院に行く時にあたって彼の言動などで、もう少し反省して欲しいなと思いました。
けじめをつけるならやっぱり一切そういう行為はやめるべきですかね?

長いので分割しました。
よろしくお願いします。
917恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:51:32.11 ID:BhC4dFHF0
そもそも底辺同士なんだから、
欲望の赴くまま猿のようにやればいいじゃん。
止める必要性を感じない。
918恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:52:00.52 ID:4pR3ZoUm0
彼氏のパンツがブリーフだと嫌ですか?
トランクスは抱擁感がなく、ボクサーは暑いので社会人になってからは
ブリーフを愛用してます。
でもブリーフ嫌いの女性って多いですよね……
さすがに白ブリーフではなく
http://image.rakuten.co.jp/tylerbold/cabinet/2011/4/c300048.jpg
こんな感じの色付はいてます
919恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:54:04.72 ID:9ojQqYDa0
920恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:55:29.83 ID:BpuEBURH0
>>912
個人的には残酷な相談だなー、と思います
「貴方の事は好きだけど、友達としてしか見られなくなった。SEXするのが苦痛
でも、別れていいのかどうか分からない。貴方はどうしたらいいと思う?」

逆の立場で考えてごらんなさい。どんな気持ちがします?
貴女は自分が振って悪者になりたくないだけでしょう
彼の方から「それなら別れよう」と言ってくれれば、罪悪感は減りますよね
今の状態も、その相談も、彼の気持ちを弄ぶだけにしか見えません
もしそんな相談を持ちかけるのであれば、友達付き合いも二度とせずに
永遠に別れる事を覚悟で相談するべきだと思います
921恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:01:39.98 ID:6oLH/SWv0
ちょっと意見を聞かせてください。

彼女が俺の大事にしてた革靴を水で洗ってしまいました。
寄りにもよって自分の靴の中で唯一1万以上する物を。
もし彼氏彼女が自分の大事にしてる且つ高価なものの場合、弁償してもらいますか?
俺は弁償してもらうのが当然かなっと思ってますが。
922恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:04:04.01 ID:86bnHyD80
>>921
そこは君の器の大きさ次第じゃないかなあ。
923恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:05:00.27 ID:BhC4dFHF0
>>921
そもそもどんな経緯で洗われてしまったんだ?
924恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:05:36.83 ID:msdbZqzY0
>>915
仲良しって言い方流行ってるの?
925恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:09:44.64 ID:t1VcwNV6O
流行ってるか知らないけどそこはかとなく気持ち悪い
926恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:09:50.38 ID:BpuEBURH0
>>921
自分なら許すけどなぁ、1万ごときでそんなに怒る事か?
しかも洗ってくれようとしただけで、善意の過失だろ
釣りかと思う程に心狭すぎ

革靴に水シミが付いたのなら、目立たなくする方法が
ネットに出てると思うよ(多分全部水に浸けたと思うが…うろ覚えなので)
927恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:20:44.39 ID:ecwtB/1bi
革靴って水洗いしちゃいけないの?
928恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:22:18.32 ID:a0/x26bL0
>>921
大事にしてることを知ってて且つ故意なら怒る。
それ以外なら仕方ない。
大事度合いにもよるが。
929恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:24:18.46 ID:BhC4dFHF0
>>927
しても良いけど、手順調べてからにしよう。
930恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:28:17.83 ID:6oLH/SWv0
>>922
お金が関わる場合はきっちりするべきではないのですか?

>>923
お世話好きっていますよね、彼女はそういうタイプです。
たまたま雨続きで靴が汚れてたみたいでそれを水洗いしたらしいです…。

>>926
俺だって彼女に「余計なことするな」などとは言ってないです。
まぁ、知らなかったんだから仕方ないねって感じでその場は流しました。
でも、その靴は2万ちょっとするもので自分の中では高価なもの、やはり少し釈然としないものがあります。

>>927
ですね。
けど正直、彼女に使うべきお金をどっかで減らして帳尻合わせるしかないという考えも浮かんで…。
931930:2013/04/11(木) 01:29:25.49 ID:6oLH/SWv0
>>927>>928です。
932恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:29:32.45 ID:2q2d+NnZO
ちょっと相談があるのですがお願いします。
私は男で相手は彼女です。

彼女とデートしてて会ってすぐに、ATMで記帳したら、彼女がキャッシュでした買い物の明細の葉書が届いてない、とちょっと騒いだのです。
彼女は全部レシートを捨てないくらいお金にはしっかりした人です。
それもよくわかっているなですが、不正請求など疑っていることに私が怒ってしまいました。
そこまで騒がなくても、と思ってしまったから怒ってしまいました。

その後私はそんなことで、怒ってしまい自分を責めています。同時に彼女に怒ると怖いと思われてしまい、そのように彼女にインプットされてしまって、どうしようという気持ちです。

どなたかアドバイスお願いします。
933恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:30:06.56 ID:ecwtB/1bi
>>929
ありがとう!そうします
934恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:43:38.42 ID:BhC4dFHF0
>>930
もし俺がお前の立場なら軽く注意しておしまいにする。
もし俺が彼女の立場なら弁償を申し出る。
935恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:50:32.85 ID:a0/x26bL0
>>930
その靴の大事さが伝えきれてなかったんなら仕方ないだろ。
2万円の革靴と彼女のどちらが大事かを比べてみたらいいんじゃないの。

同じくらいの靴を買い換えて理由も話して、合意の上で減らすなら穏便だとは思うが、
そうでないなら相手は何も変わらんし成長しないし誤解を産むだけだぞ。
936恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:54:13.95 ID:86bnHyD80
>>932
二度と感情的にならないようにして、
反省の旨を彼女に伝えればいいだけでは。

てかなんかすごく日本語が不自由そうだけど、
もしかして外国の方なのかな。
937恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 02:00:18.49 ID:ZypKBTZC0
>>930
心から詫びてるなら謝罪と弁償を申し出ると思う
それがないならケツの穴小せえ男だなとか思われてるんじゃないですかね
938恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 02:11:51.97 ID:6oLH/SWv0
>>934
もう溜息しかでないです。

>>935
いや普通に考えて革靴を水洗いするなんて思わないですよ。
その前に善意であろうと彼氏彼女の物に何かするときは一言いうべきなのでは?

>>937
どうなんでしょうかね?
俺が余りに落ち込んでるんで内緒で弁償してくれそうな雰囲気ではありますが。

ここまでありがとうございました。
もう少し賛同してくださるのかと思ってましたが皆さん、我慢強くて羨ましいです…。
おやすみなさい。
939恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 02:46:18.68 ID:ecwtB/1bi
>>938
大事にしてるみたいだからキレイにして驚かせたかったのでは?
検索したら水洗い出来ない革靴のほうが珍しいみたいでした。
940恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 02:48:13.89 ID:86bnHyD80
言っちゃ悪いけど、レス見てると
結局彼女を悪者にして欲しかっただけなのが見え見えで、
彼女が不注意なだけだけど賛同はしかねるんだよなあ。
941恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 03:24:11.71 ID:BhC4dFHF0
でも彼女が自ら弁償するのは当然だと思うの。
942932:2013/04/11(木) 03:31:10.04 ID:2q2d+NnZO
>>936
わかりました。
反省の旨伝えてあります。
それで大丈夫ですかね?
レスありがとうございます。
943恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 04:10:36.13 ID:2I1s9jkSi
弁償求めるって考えがよくわからない
「代わりの靴を買って貰う」
とか
「他のもので補ってもらう」
とかじゃなく同じ靴か買った値段請求するって事?
他人ならともかく恋人ならそんな発想でないと思うんだけど・・・
944恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 04:59:48.95 ID:vm9QhZ9E0
彼がTwitterで私に対するキツイ陰口を叩いたことを切っ掛けに、彼のことをググるようになってしまいました
アカウントのヒント(PCメールアドレス、SNSのアカウント名、お気に入りのワード等)が入る度にググり
アメブロ、mixi、モバゲー、Skype、スティッカムその他掲示板など過去に利用していたものも含めて多数見付けてしまいました。(特筆するようなことはありませんでしたが)
こんな非生産的な事を続けても何も変わらないと分かっていながら、ググってしまいます
いっそ別れた方が彼のためにも自分の為にもいいのでしょうか…
945恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 05:08:35.45 ID:86bnHyD80
>>944
具体的に何を相談したいのか、それじゃ全然分からないけど、
そんなに彼のことが信用できないなら、もう終わりでしょ。
続けたいならそんな無意味な詮索はやめるべき。
自分でも良く分かってるじゃん。
946恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 05:18:41.50 ID:vm9QhZ9E0
>>945
すみません、相談スレなのに上手く相談内容をまとめられませんでした
今も何をどう相談したらいいのか上手くまとめられないのですが…。
彼の事を最も信頼している時にキツイ陰口を叩かれていたので、信頼感を覚える度にまた詮索してしまいます
表の顔の時の彼とは関係をずっと続けたいですが、もしまた裏で何かしていたら…と不安になってしまいます
自分で答えが出てますよね、あとは見切りをつけて決断できるように頑張ります
レスありがとうございました
947恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 09:57:33.49 ID:+fCRiYBl0
彼に直接なんで陰口叩いたのか聞いてみたことはあるの?
948恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 10:56:25.25 ID:7uXAANBD0
>>912
亀ご無礼

性欲があるのに彼には反応しないって何に反応して性欲はあるって判断できているのだろう?
答えは自分の中にすでにあるんじゃない?
949恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:20:45.21 ID:IjE5Bg+M0
どこに相談していいか分からなかったのですが、
真剣に悩んでいるので、相談に乗ってくだされば嬉しいです。

相手24♂ 自分22♀
遠距離なのですが、付き合って1年過ぎた所で彼が寂しい!我慢できない!と言い出したので
彼の地元(私は関西、彼関東)に引っ越して来ました。(同棲)
彼氏のお母さんとお姉さんに挨拶に実家に伺ったのですが
声が小さい!ハキハキ喋れ!今時の子は・・・といった感じの事を言われてしまいました。
お姉さんの方は、可愛い弟を取られた!と思っているらしく初めから挨拶をしてもスルー。
半ば諦めていたのですが彼実家が自営業をしている関係で
週3回ほど彼氏が実家に手伝いに行くのですが、何故か買い物帰り等
私が一緒にいる時に「寄ってもいい?何もしなくていいから」と毎回連れて行かれます。
元々理由が「女に荷物運びは無理だから運んでほしい」との事なので、
重い荷物運び等、力仕事ばかりなので手伝うに手伝えないしで座っていると
○○ちゃんはホント動かないねぇ?痩せる気あるの〜?(太ってません;)等
嫌味を散々言われ、女が出来ないから呼んでるんじゃ・・・とモヤモヤです。
彼氏にごめんね?手伝った方がよかった?と聞くと、
ちょっと手伝ってくれた方が嬉しかったかなと苦笑いされた事もありました。
それ以来ゲートキーパーなど出来る事を見つけてやってますが
地味にチクチク嫌味っぽい事を言われ続けてます。
行きたくない、お母さんやお姉さんとの壁がきつい、嫁扱いをやめてほしい、と彼に散々言っても、話が通じません。
あれをしなさいこれをしなさい、家業手伝うよね?と行く度に言われ断れず、
↑で話した事があってから、私は怠け者で何も出来ない今時の子と思われているらしく
事あるごとにこんなこともしらないの〜?あれも作れないの〜?とお姉さんとクスクスやられます・・・。
彼氏もそれに便乗して、○○はこれから覚えるんだよ?な?とか言われます。(家事などは全部やってます。)
友達も回りにおらず愚痴や相談を言える相手もいないので、
これがイビリ?という領域なのかもわかりません。
結婚してもこんな風なのが続くのでしょうか?私の思いすぎでしょうか?
内容が曖昧かもしれませんが、どうぞ宜しくお願いします。
950恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:27:13.67 ID:yk6/kXsJ0
>>948
レスありがとう。
例えばTVや本で濡れ場見てしたくなったり、その勢いで動画探して見た時は自分ヤバいなと思いました。あとは飲み会で酔って下ネタになったとき男友達襲いたくなったり…対象はまちまちです。
>>913>>920さんのレスはどちらも説得力あって、益々悩んでます。
951恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:29:23.16 ID:yk6/kXsJ0
>>948
レスありがとう。
例えばTVや本で濡れ場見てしたくなったり、その勢いで動画探して見た時は自分ヤバいなと思いました。あとは飲み会で酔って下ネタになったとき男友達襲いたくなったり…対象はまちまちです。
>>913>>920さんのレスはどちらも説得力あって、益々悩んでます。
952恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:31:54.32 ID:bCgruRY+P
>>949
仕事は何してるの?
953恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:34:41.93 ID:2I1s9jkSi
>>949
今の状態だと続かないだろうから、一度実家帰った方がいいよ
彼氏と相談しても多分無理だと思う

彼氏が歩み寄らないなら、別れるのも視野にいれた方がいいまだ若いんだから

文面から彼氏の事が好きだから我慢できるってのも伝わってこないし

自分の母親に相談して見たら?
さっさと帰って来いって言われると思うけど
954恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:35:27.58 ID:IjE5Bg+M0
>>952
レス返してくださって有難うございます!
彼はちょっと特殊な現場系の仕事をしています。
私は前の職場からお話を貰って在宅ワークです。
家賃光熱費等ほぼ半分ずつで、家事はほぼ全部私がしてます。
955恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:37:13.19 ID:Mz6zWeDm0
>>949
同棲の時点でそうなら、結婚したら益々酷くなると思うよ
正直、なぜ自分で部屋を借りずに同棲しちゃったのかなーって
結婚前提で「今年中に入籍します」って訳じゃないんでしょ?

それから相手の家に行った時に、「何もしなくて良い」を真に受けて
ボケッと座ってたら口に出すか出さないかは別として印象良くないよ
まだ若いから言われた通りにしちゃうんだろうけど、もう少し気遣いしても
良いのかもよ

どれ位付き合っての同棲なのか
初めから遠距離だったのかによるけど、彼もあなたの味方にはなってくれないみたいだし
これから先付き合うかどうかを考えた方が良いかもよ
956恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:39:13.09 ID:IjE5Bg+M0
>>953
レス有難うございます!
やっぱり無理なんでしょうか。

私自身お付き合いの経験もほぼ無くて
同棲も始めての事だったのでこんなもんなのかな?と
疑問に思いつつ、彼の対応にもモヤモヤしちゃってて。
彼の事も好きなので何とか同棲開始から1年頑張ってきたのですが・・・。

一度親にも相談してみます。
957恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:40:58.28 ID:Vi/os7rM0
>>950
次スレ依頼お願いします
出来ないようなら早めに宣言お願い
958恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:42:11.58 ID:vnuZ7y6u0
>>956
遠距離って出会い方がわからないんだけどネット上なんだろうか?
彼氏がちょっとわがまま過ぎないか?
彼氏がさみしいって言ったから同棲始めたのに光熱費折半でなぜ家賃があなた持ちなの?
在宅でどれだけ稼いでいるのか知らないけどせめて全部折半もしくは一人暮らしした方がいいよ

結婚したら今以上厳しくなるし彼氏が今の状態だったら結婚してからのいびりにも守ってくれない
今後についてもう少し真剣に考えるべき
959恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:42:53.46 ID:BpuEBURH0
>>949
まだ結婚もしてないうちからそれはあんまり…と思うものの
関東までノコノコついてきて同棲中なら、結婚を視野に入れるのは当たり前と思う
彼自身は完全にプレ嫁として扱ってるし、彼家族も同様だと思われ

俺の家族と仲良くやってくれ、と思うから些細な事でも連れて行くし
嫁になるならもうちょっと気が利いてて欲しいと思うから注意もされる
とりあえず、貴女が何も言わせない程のデキる嫁にならない限り
結婚してもその状態はずっと続く事は間違いありません

一番心配なのは、彼が何のフォローもしない所
まずは彼と結婚するつもりがあるのかどうか、今一度自問自答してみたら?
960恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:43:46.37 ID:azHPSfN00
>949
結婚したらもっとひどくなるよな。
まあ田舎で家業なんて家で、同棲してる彼女なんてプレ嫁扱いだろうし。
彼氏もそれで当然とおもってるから呼んだんだろ。

スタンスがはっきりしてないのがいかん。
家業しっかり継ぐつもりがあるのか。自分の仕事だけで独立すんのか。
できる程度は手伝う、なんて適当なバイトみたいな位置はダメ。
まあ手伝うつもりない、なんて彼にいっても通じないけどな。
(゚Д゚)ハァ?ってなるだけだろ。実家依存な男って自覚なくそんなもんだ。
961恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:45:20.55 ID:2I1s9jkSi
>>956
1年やってきてずっとその対応なら同棲はやめた方がいいね
彼氏は片親で多分母親と姉がずいぶんとしっかりしてるんだろうから
逆に彼氏が頼りないんだと思う
同棲して費用折半で家事ほとんどしてるとかあり得ない
同棲スレ見てきた方がいいよ

貴方にやる気があるなら
しょっちゅう自分の意思で彼氏の実家に通って母親と姉に「いろいろ教えてください」って頭下げて教えてくださいって嫁入り修行すればいい
従順になれば相手の対応も変わるかも

それが出来そうに無いなら無理スレ行き
962恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:47:18.07 ID:Vi/os7rM0
というか彼は無理物件過ぎる
963恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:54:22.51 ID:IjE5Bg+M0
皆さんレス有難うございます。
真剣に考えてくださって、嬉しいです。

>>955
一人暮らしも考えたのですが、経済状況から無理と判断してこの形になりました。

やはり、そうでしたか;
そこは私が世間知らずだったのですね。気をつけます。
ある程度動くようになってからは、嫌味も減りましたし
もうちょっと頑張ってみようと思います!

1年付き合って同棲1年程という感じです。

>>958
はい、ネットで知り合ってです。
今現在私の方が収入がいいので、気持ち私の方が負担が多いぐらいですかね・・。
まだ彼が見習いなので、正社員になったら完全負担という話なのですが。

>>959
結婚は二人で話してる程度ですが視野には入れてます。
やはりそういう扱いなのでしょうか・・・。

デキる嫁ですか・・うーん、まだまだ先は長そうです;w
最近ではお姉さんが話しかけてくれるようになったので
少しは改善されたかなとは思いますが。

フォローはちょこちょこ入れてくれるのですが
何分親族には弱いというかなんというか。
私には言葉にはしないものの、親を悪く言うなという感じみたいです。
964恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:01:46.50 ID:IjE5Bg+M0
皆さん色々有難うございます。
自分で思っている以上に、酷い有様なのかもしれません・・・。
彼が仕事から帰ってくる間にやっていけるか等考えてみて、
帰ってきたらもう一度話し合ってみようと思います。
それで折り合いがつかなそうなら一時帰宅など考えてみようと思います。
ずっと胸に抱えていた事だったので、色々聞かせて頂けて参考になりました。
どうも有難うございました!
965恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:30:12.59 ID:orNHfWv70
助言をいただければありがたいです。

僕 19歳 彼女20歳 付き合って約8ヶ月

付き合った初めの頃から出来る日は毎日、通話を2時間ぐらいしています。
最近彼女が忙しくなった事もあり、通話の内容はネガティブな事ばかり話します。
それ自体僕は聞くし構わないのですが、途中から鬱屈して何も言わなくなったり、話しかけても返事しなかったりが最近多いです。
沈黙がお互い続いた後に、「今日は寝るわ...」と言い通話を切られます。ここ数日それの繰り返しです。
どうしたのかメールを送っても返信は来ないし、どう立ち回っていいのか分かりません。
僕は少しでも通話を楽しくしたいな、と思っているのですが出来そうにないです。

皆さんならこんな彼女にどういった言葉をかけますか?
966恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:38:39.46 ID:2I1s9jkSi
>>965
ネガティブな事に対して貴方はほんとに聞く事に徹してるの?
自分の意見言ったり、頑張れ!とか言ってない?

鬱に入りかけてるみたいだから
そういう人への対応の仕方ググって勉強した方がいいよ
967恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:41:28.82 ID:7uXAANBD0
>>965
疲れてるんなら休ませてあげればいいのに
休ませてあげるのに通話しないと不安ならちょっとでも会いに行くとかさ
なぜ会わないの?
会った日も2時間通話してるの?
968恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:43:29.47 ID:orNHfWv70
>>966
彼女は対人関係で悩んでいて、
「うんうん と頷くだけ」まではいきませんが、自分の立ち回りたいように立ち回ればいいんじゃないかなぁ程度は言ってます。
ありがとうございます調べてみます。
969恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:44:19.11 ID:D/tR/qQ70
>>965
落ち込んでるときに楽しく通話されたら疲れるかも
しかも忙しいときに2時間も電話してると余計に

どんな状態でも彼女が好き
辛いときは連絡して、いつでも会いにいくから
くらい言って欲しいかな
970恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:46:28.02 ID:orNHfWv70
>>967
言いそびれてしまいましたが、最近は彼女から「話そう」と連絡をくれます。
以前は僕がウェットだったのですが、最近逆転してます。
月1,2ぐらいで会ってますが、会って帰った後は長々とは喋りません。今日はありがとねー 程度です。
971恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:46:56.43 ID:IjE5Bg+M0
上で相談したものですが、お力になりたく。

>>965
>僕は少しでも通話を楽しくしたいな、と思っているのですが出来そうにないです。
と、書かれていますし分かっておられるようなので
彼女の状況からして無理にそうはさせず
私なら「最近疲れてるみたいだね?話ぐらいは聞くから、無理しないでね」
と声をかけると思います。既にネガティブなようなので、押し付けるよりかは
相手の回復や変化を待つ方が無難かと思いますし、
私はそれが最善且つ、相談者様の”通話を楽しくしたい”に
より早く近づけるんじゃないかな?と思います。
972恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:50:23.47 ID:orNHfWv70
>>969
喋りはじめは、お互いに今日あった事とかを話しててワイワイしてるのですが、最近急にネガティブ事を話し始めてしまいます...

やっぱり彼女が求める立ち回りや言葉をあげれてないのかなぁ・・・
973恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:55:55.91 ID:D/tR/qQ70
>>972
何を言ってもダメなときってあるよ
あなたに心配をかけたくないからこそ電話切っちゃうのかもね
いつでも味方だってことだけは伝えて、後は受け止めてあげるくらいしか出来ないんじゃないかなぁ
974恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:57:55.82 ID:orNHfWv70
>>971
少し僕の方も考え方を変えてみようかと思います。
時間の経過と共に落ち着くことを願いながら、待ってみます
ありがとうございます。
975恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 15:25:19.44 ID:BgezEubgO
彼の気分を害さないエッチの拒否り方を教えて下さい
疲れてるときや眠いとき、エッチを断ると機嫌が悪くなります
あと生理の時は手でしてますが、それすら億劫な時はそれも拒否ってます

私の言い方がキツくて不愉快になるみたいなので
何とか彼に気分よく?納得して貰える言い方ってないでしょうか
彼に聞いたけど自分で考えろと言われて困ってます…
976恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 15:33:00.88 ID:vnuZ7y6u0
次スレ立っていないけど立ててこようか?

>>975
言い方がキツいってどのくらいキツいんだろうか?
今日は気分が乗らなくって、ごめんねとか今度会った時にしようとか
少し柔らかい言い方に治して、申し訳なさと次への期待を持たせて見てはどうだろうか

普通に断るだけでも機嫌が悪くなったりするなら彼氏に問題があると思う
正直性行為はお互いが楽しく無ければ意味の無い行為だと思うから
ご機嫌取りに無理にするって考えにならずに納得する断り方を見つけて欲しい
977恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 15:49:08.40 ID:Vi/os7rM0
>>976
>>950依頼してないね
申し訳ないけどお願いしてもいいかな
978恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 15:54:34.83 ID:vnuZ7y6u0
代行お願いしてきた
979恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 17:09:27.35 ID:epVwadWwO
うめ
980恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 17:38:39.61 ID:WyUHY0/80
>>975
あなたの言い方が悪いんじゃなくて
彼が自分勝手な人なのかもね

>彼に聞いたけど自分で考えろと言われて困ってます…
この言い方といい
セックス断られて機嫌が悪くなるって、象徴的な気がする
981恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 17:52:52.25 ID:biNpFpGo0
彼女がエッチに全く興味なくてできないんだ…
土曜日のデート中にホテルに誘う予定だけど断られそうだなぁ
982恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 17:59:23.48 ID:7uXAANBD0
>>981
興味ないって知ってるってことはそういう雰囲気になったことがないってことでしょ?
それでいきなりホテルはどうなの
あなたと彼女の歳いくつ?
983恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:01:13.89 ID:7uXAANBD0
マルチだった><


反省してスレ立てれるか試してくる
984恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:01:47.69 ID:iOXgycby0
>>983
代行依頼されてる
985恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:02:07.20 ID:B10ZJiIa0
be無いと立てられないんだな
ここも
986恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:03:37.99 ID:yxqPvlov0
次スレ
もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 395
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1365670930/
987恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:10:50.13 ID:7uXAANBD0
>>984
気付いて試そうとしてBe垢探してたら立ってた;;

>>986
988恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:19:11.02 ID:biNpFpGo0
>>982
年は僕が24で彼女が29。
まだ一度もしたことは無いよ。
前のデートでたまたまそういう話になって、
そしたら彼女がエッチはあまり興味ないみたいな事を言ってた。
989恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:20:35.92 ID:Mz6zWeDm0
>>988
その状況で「私H大好きなんだよね」って言う人はいないと思うけど
990恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:24:24.82 ID:biNpFpGo0
>>989
うーん、手をつなぐのも最初かなり恥ずかしがるくらいの
恥ずかしがり屋だから、照れで言ってるんだと思いたいんだけど。
でも興味ないって言うくらいだから、興味ないのかなぁと悩んでる。
991恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:30:37.23 ID:Mz6zWeDm0
した事無いとか?
てかどんな答えをしたらあなたは嬉しいのよ
何か言っても他の男との事連想しちゃってそれはそれで嫌じゃない?
992恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:34:05.51 ID:7uXAANBD0
>>988
あっちでもこっちでも聞いて回るみたいなのやめてね
全部見てる人はいいけどここしか見ない人には話が通じなくなるし
ここで続けるなら他は閉じてここへのリンクを置いとくといいよ
まあもう次スレだけどね

うめ
993恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:36:30.31 ID:biNpFpGo0
>>992
すいません。
ルール認識してませんでした。
ここではやめておきます。
994恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:40:17.51 ID:nFvy1j/20
>>993
半年ROMれカス
995恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:42:35.63 ID:biNpFpGo0
>>994
あなたは常識を学んだ方がいいかもね
996恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:44:59.94 ID:LFS+TJzu0
>>995
は?
997恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:03:15.15 ID:Vi/os7rM0
>>996
ほっときなよ、ルールも守れない奴の言葉は何言っても説得力ないし
触るだけ無駄
998恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:04:28.23 ID:lKD1Hru30
>>995
マルチポストでググれ
それがここの常識です
999恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:10:57.73 ID:Vi/os7rM0
>>978
>>986
代行さんと依頼してくれた方、ありがとうございました
1000恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:12:52.21 ID:7uXAANBD0
せん!!!
10011001
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。