【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏60枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】

>>950が次スレ。スルーされてたら>>970。
立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。

避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/
前スレ
チラシの裏59枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1348840069/

１乙！

>>1乙です！

ああああ早く会いたいなぁ
火曜日に会えるけど、それまで耐えられるだろうか…
ダメだ、最近は特に恋人中心の生活になってる
前は割と相手のことなんか気にせず生活出来てたんだけど、最近は好きすぎるのかなんなのかわからんがとにかく会いたくて仕方がない

もうすぐでまた仕事先で週2回は会えるようになるけど、それは正味会ってるとは言わないし、お互い嫉妬の嵐だから疲れるだけだ…

いちおつ


っと思ったけど私の行動を気にしてくれるのが嬉しいから機嫌直った


我ながら単純ｗ

なんなんだろ…
なんで付き合ったの(´・ω・`)
振られたほうがマシだった…
付き合って放置しとけば諦めるとか思ったのかな…
それとも本当に激務で会う余裕もないの？
いつか普通に付き合えるのこれ？
待ってればいいの？
誘っても仕事で断られるだけだからもう誘わないけど…
普段の連絡もないけど…
付き合ってるんだよね？

一週間が長い
付き合いはじめてから

彼女のイビキがうるさくて寝れない…

早く会いたいな
月曜日はできるだけたくさん話そう
映画の誘惑もあるけど

いつになったら連絡よこすんだよ！もう、いい加減にして。
終わりなら終わりで構わないから早くハッキリさせたい。
こんな状態で落ち着いて考えられるわけないじゃん。
どうせ今日は遊びで疲れて寝てるんでしょ。
ゆっくり話せるチャンスは今日しかなかったのにね。
明日連絡なかったら、別れを告げよう。

距離置きされそう…もう死にたい…

１おつ

やっと連絡きた
今月入ってずっと返信なくてイライラしてたのに、きた瞬間ニヤけた
相変わらずで良かった
好き過ぎてやばい
会って話したい

前スレで、相手の都合でしか連絡とれないことにイラつき電話もメールもシカトする！と書き込んだんだが、一週間ぶりの電話に普通に出てる自分ワロタ
でもやはり態度に出てしまい、かなり素っ気なくしちゃった
今日夜少しだけ会えることになったんだけど、とりあえず怒ってるアピールしてやる！！

今日から4日間も会えない…なんでこんな休み噛み合わないんだろ。
ほぼ毎日会ってるから1日会えないだけでも寂しいのに。

腹立つ腹立つ腹立つ。
あれだけそっちから色々言ってきて、喧嘩になって、結局「なかった」ってなんなの？超時間の無駄になったし、喧嘩した労力返せ。
しかも待ち合わせの時間もう30分以上過ぎてるんだけど。馬鹿じゃないのか。

声聞きたいけど、向こうは忙しそうだし…
そんなに飲み会とご飯が好きなら勝手にしろー！
って言いたいけど付き合いで行ってるから怒るに怒れないし。
でも放置は寂しい。あああ、自分がめんどくさい

そんなに会話が大事か？大事なのか？
確かにコミュニケーションの大切さはわかるがそれは会話としてじゃないと成り立たないのか？
恋人のことは自分が一番知っておきたいという気持ちはわかるし嬉しい
だけど本人が話したくないって言ってるのにその気持ちは無視なのか？そうなのか？それは正しいのか？
こっちは話したくない、あっちは色々聞きたい、折半はどこだーーーーー！
話す内容ないんだよ！毎日同じ生活の繰り返しで平平凡凡なんよ！
それに楽しいのか？なんのオチもない私の日常報告聞いておもしろいのか？
考えずに話せばいいよって言うけど、だから考えなかったら私には何もないんだってのーーーーー！
無言でいいじゃん、なにだめなの？無言だと死ぬの？
まあ、正直そんな極端なことじゃないことわかってるけどいい加減うんざりしてくるわ
それにな、冗談でも「別れる？」なんて言うんじゃねぇ
照れ隠し、って自分の照れだけのために相手傷つけていいのかよ、いいわけねぇだろ
それで機嫌悪くしたこっちが悪いのか？
なかなか機嫌戻らないこっちも悪いけど謝ってんじゃん、とかせっかくのデートなのに、とかこっちに責任転嫁か？ああ？
あーよくわからんがイラモヤする
言いたいことあるならはっきり言え！って私もか！
似た者同士お似合いか？お似合いなのか？
あー、しかしめんどくせぇーーーーー！

いまから会ってくる
激動の2週間を終えた今どんな顔してるのかな

ちょっと体引き締まったというかむくみが収まったよ
ハロウィンのお菓子作ったよ
はやく会いたいな

変に相手の事疑ってた最悪だ
これからはちゃんと信じよう

夕方から会おうって言ってたのに連絡来ない
電話も出ないし最悪！
ばかーっ

あー、キスしすぎて唇痛い。
彼氏が下唇はむはむするの好きだから毎回デートのあとは下唇だけ紫色になるw

久々にデートがつまらなくて早々に帰宅してしまった
一緒にいてもゲームし始めるかタブレット端末いじってるし
私が暇だから録画したアニメ見始めるとなんか言う
ぐだぐだする時間も好きだけど、機械に負けてるのが嫌だ

ほんと会いたい(つд⊂)

地下鉄か？返事は？

嘘をつくときは饒舌になるというのはどうやら本当らしい。言わなくてもいいこてまで言ってた
代案なかったってことは別の魅力的な用事が入ってたんだろうなあ
そっちに行きたいからと昨日のうちに言ってくれれば、私だって怒らなかったわ
私の休日の朝を返せ

なんでLINEはじめた事教えてくれなかったのーっ
半年も前からはじめてたとか、やーだーっ

わけがわからない
こんな状況で信じて待てと？あなたの絶対は何回も塗り替えられるし
もう11ヶ月近くになるんだけど ねえ
ちゃんとした説明もなしに不安要素だけ置いてってまた連絡つかなくなるの？
私そんなに精神的に安定してはないんだよ

会いたい。
Hしたい。

こういうときに、一緒に住んでたらとか考えてしまう
単純に人恋しいだけなんだろうけど
次会ったら、目一杯甘えよう

あー！

連絡きたぁ
ごめんね嬉しいよありがとう

最近あまり好きって言ってくれなくなったね

会いたいよ＞＜

意外とあっさり別れてもらえてビックリしたけど、これで良かった。
自分の不安定さにこれ以上突き合わせる事はできないや。
幸せになってね。ありがとう。

今日は何してたの?が聞けない関係ってあんまりよくないよね
だけど本当に恐すぎて聞けない

かわいすぎだろちくしょうめwwwwwwww

会いたいよ、まさかまさかまさかなんてないよね
友達の〜のくだりからしても。
あの感じもいつもの通りだったし。
自分でもなに言ってるかわかんなくなってきた

なんかの拍子に「俺は別に連絡しなくても平気だし」って言われてショックだった
仕事で忙しいのにごめん
明日会いに行こうかとか言われたけど
「お金かかるし私も忙しいからこなくていい。申し訳ないから電話もそっちからかけてこなくていいから」って言ってしまった
良い子ぶってしまった
メールも電話も怖くてできない
好きって言葉さえも気を遣わせてるんじゃないかと思えてきて辛い

具合悪いのに会ってくれようとしてくれて嬉しい


すきだよ

ご飯 野菜スープ 鶏肉と野菜の煮物 あと既製品の鯖味噌煮とサラダ
どんな忙しくてもご飯作ってくれてありがとう　お陰で健康体です
既製品の鯖の味噌煮は骨だらけでいつも君が作ってくれる味噌煮と違って食べにくかったね 手料理美味しいってのは素敵
そして今日はイベントで目立ってたね セクシー賭博場みたいな格好で周りの視線奪ってたけど うーんやっぱり素敵でした
けど抱っこできるのは俺だけだもんねーへへへー 明日からまた忙しいけど二人で乗り切ろうね

彼氏のことが大好きすぎる。彼はそれ以上に私のことが好きみたい。
言って欲しいことを言ってくれるし
いつも大人な態度で私を包んでくれる。
本当に出逢えて付き合えてよかった。

彼氏ができた代わりに女友達の友情の儚さを身をもって感じている。
メールしても返事が夜遅くか翌日以降になった。
相談する人もいなくなってしまった。

なんかもう、付き合うの面倒くさくなってきた。
距離の問題もあるし今までの彼氏と違いすぎて疲れた。
多分ってゆうか、確実に合ってないんだろうね。
その違う部分を乗り越えてまで相手のことが好きかって言われたら、そうじゃないし。
正直、好きって気持ちがよくわからない。
愛してるって言われた時に愛してるよって返すのも辛い。
なんでこんな悩まなきゃいけないんだろう。
別れた方がきっと楽なんだろうな。
でも、とりあえず来月いっぱいは頑張ろう。

拗ねてたって、子供かよ…
でも、仲直りできてよかったです。
まああなたは特に気にしてなかっただろうから
仲直りと言うよりは私がすっきりしただけか

好きって言ってくれて本当に嬉しかったよ
泣かないでって言われた傍から泣きそうになってたｗｗｗ
もう泣かないから、泣かせないでよね？

ライブ本当に楽しかったね。誘ってくれてありがとう。また絶対行こうね！
はあ。だいすきです。ありがとう。

キチママスレ見てると世の中ひどい話もあるもんだなあと実感する

あんな目にあうくらいなら結婚できなくていいや

冷めてた気持ちを必死につないでなけどもう無理かも。置かれてる状況が違うのに理解をしめしてくれないならもういいよばか。冷めた。
がっかりしたって言われても こっちは何度あなたにがっかりさせられてきたことか。そんなこと言わずに我慢してきたのにそんなこと言われたら冷める。もう知らない連絡しない。ペアリングも外す。
そのうち寂しい〜とか言ってくるんだろうけどもう知らない。こっちはさみしくなんかないし、忙しいし。もう、知らない

ちゃんと帰れたかな？
連絡がきてないから、心配だよ
また離れなきゃいけないなんて、つらいな
離れなくないよ

もうおしまい。メールはこないと思うけど、きても返さない
電話は鳴っても出ない。こないと思うけどさ
なんか付き合うって辛いね。あなたはきっとまたすぐ彼女できるんだろうけど
私はもう、いいや。
寂しさとか辛さで泣いたり、変に気持ち押込めて我慢しなくてよくなるんだね
きっとしばらくは毎日泣いてばかりになるけど、毎日静かに過ごしてたら
それもなくなるのかな

あーあもうマジで終わったかも。
なんかあっけない

だめだ、モヤモヤが全く消えない。
考えても考えてもよくわかんないし。
好きだからこんなに悩むのか別れた後のこと考えて悩んでるだけなのか。
こんな状態で連絡とっても苦しいだけだよ。
辛いのに辛いって、もう言えない。
これからは色々我慢しなくちゃいけない。
こんな関係良いわけないじゃん。
もーヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ！

色々考えすぎて胃が痛くなったからある意味体調不良ではあるんだけれどあの人真面目そうだからこういうの嫌だろうなあ

疲れた




ってメールしたい衝動にかられる



ていうかこっちが振られる気がしてきた。
ちょっと踏み込みすぎたかもね。



なんでもいいから連絡ください。。

わからん

つい3ヶ月くらい前までは、こんな風になるなんて想像もしてなかったから
分かってたら引き受けなかったのになぁ…と思わなくもないんだけど
もしそうしてなかったら、頭の中が今以上にあの人でいっぱいだったんだろうなぁ
それはそれでどうかと思うので、結果オーライ。
褒めてもらえるように頑張るんだ！！
今日ももう少ししたらメールしてみよう。少しでも長いお返事が来ますように。。。

シカト！！！！！？？？？
めちゃくちゃ頑張ったのにｗｗｗ
ありえない。滅多に出さない乙女心丸つぶれｗｗｗ
これはもう泣こう。

ううっ、私の変さとか変態具合とかに引いたのかな。。
振られるのかな。そんな予感がヒシヒシと感じられて怖い・・・。
どうやって生きていけばいいの？
ここ数年彼氏がいなかったから、付き合えば、楽しいもんだと思ったけど、こんなに辛いとは思わなかった。
泣いたら、ちょっと元気になった。

20代半ばになって、周りもちらほら結婚する子もではじめた。
そういうの見ると自分も早く結婚して
安定的な何かにつつまれたい。安定的な何かと繋がりたい。って思うけど
一方で、結婚したところで何も解決するわけじゃないとも思う。
早ければ早いほどいいと思っていたときもあったが
決してそういうわけでもないので
焦らずにいこうとは思うが
やっぱり人はさみしい。

会いたくないんでしょうね
早めに振って下さい
twitterで愚痴られるのも辛いっす

どうしよ。。
寂しすぎる。つらい。不安。
なんでだろ。私、またダメなとこあったかな。
聞かなかったから？そっちを選んだ私が間違いだった？
会いたい。一緒にいたい。
つらい。

はやくくたばれクズ

前に彼女の学生時代のプリクラ手帳を見せてもらった時に、元彼？っぽい男とのツーショットプリクラがあった
その時は少し気になったけど、まぁ昔の事だし…とスルーした
今日彼女とゲーセンに行った時に、プリクラ撮ろうよ！って誘ったら、もうプリクラは卒業したｗと言われた
1ヶ月ほど前に、彼女は女友人と撮ったプリクラを見せてきてる
以前にも旅行先でデジカメでツーショット写真を撮ろうとしたら軽く拒否されたことがある
俺との思い出は、残る形で作りたくないのかなってへこんだ


元彼とか温度差とか連絡ないとかまとまらないからチラ裏へ

>>59
最近彼女太ったとかはない？
太ったから撮りたくないのかも

昼休みにメールくれて嬉しい

すきー

どーしよ涙とまんねwww
変なメール送っちゃったしwwwワロタwww

はぁ…

好きなんだよ〜！
もっとそう言いたいんだよ〜！
何なのもう、私のご飯しか必要ないんか？！
食べてして寝るだけで会話少な過ぎて言えない‥‥ていうか、してる時しか『好き』って言ってくれないし。
私もう、あんたにとってどうでもいい女なんかな。

好きって言いたい。
好きって言ってほしい。

ごめんあげちゃった

大好きだけど不安だよ。
辛いし苦しいけどそれは貴方も同じだね。
別れるなんてことはしたくない。
振られたらって考えると頭痛くなってくる。
もし、それで貴方が幸せになるなら自分の気持ちは関係なくその時は受け容れるよ。

今日、セックスしたかったな。

愛してる。

もう無理だー
あなたのいい加減さにはうんざり！

8年ぶりぐらいにカプ板きてみた
つっても常駐はしてなかったけど
当時高校生だった自分ももう20中盤、冷めた大人になってしまったｗ

ここの皆は恋に一生懸命で眩しいです

好きだったよ。だから沢山我慢してたよ。したくないことだって、あなたの為ならって思えた。でも、見返りを求める訳じゃないけど、あんな事言われたら、もうそばにいたいとさえ思えなくなっちゃうよ。

あかん、ほんと振られる気がしてきた
だって匙加減が分からんのだもの
10月はいろいろとタイミングが悪すぎて全然会えなかったけどそんなの先約があるんだから仕方ないじゃん。。

もうどの程度の感覚で接したらいいのか分からない

いいや、もう、私からは二度と連絡しません
あなたの好きにして下さい

駄目だ、興奮して眠れなかった！
もうここ３週間ずっと考えてるんだよ
好きな人と付き合えるって本当に幸せ

もし今彼が仕事辞めるなり行けなくなるなりしたら、私は経済的には支えてあげられないな…
そう考えるとやっぱり契約社員なりなんなりになるべきなのかな
はぁ…とりあえず会いたい

会いたくて気が狂いそう
ほんとに、忙しいから会えないの？
仕事中は集中できるから気が楽

好きです。でも面と向かって言えない。
相手からこれはまともな付き合いなのかはわからない…
とりあえず付き合ってる事実があるだけ…
いつ会えるのTT

今はちゃんと信じられるよ。
大好き。

>>60
チラ裏へレスありがとう
彼女は俺にクビレを見せてきたりと自分のスタイルに自信がある感じ
ひんにゅーだけどな
写真にしても風景に彼女、みたいな撮り方なら撮らせてくれるけど、誰かに撮影を頼んでツーショットをしようとすると えーいいよ と言われる
俺とのツーショットは無いのに知らん男とのはあるってへこむな

秋晴れ
おでかけ予定だったけどスト敢行
なんで他の予定いれようとするかな？
一日中一緒はイヤなのか？
たまにはついでじゃないデートもしたいわ

部屋からでてない
おなかすいたわorz
なんかもうどうでもいい

なんかムカつく。イライラする。

今日何事も無く終わりますように！！！

むかつく。
彼氏が職場の女性に「無理しないで帰っていいですよ」とか軽く言ってるの聞いてしまった。
私が頭痛で眠れなかった日も、胃痛で蹲ってた日も、39度の熱が出た日も、
「体調悪いなら無理しないで今日は仕事休みな」なんて一度も言ってくれなかったくせに。
酷い時なんか体調悪いっていってるのに「じゃぁ夕飯は簡単なものでいいよ」とかほざいたくせに。
「体調悪い時は労わって欲しい」って言っても「どうしたらいいかわからん」とかほざいてたくせに。
文句言い続けて最近やっと「大丈夫？今日は休む？」って言葉を初めて聞いたと思ったら。
他の人には普通に言えるんじゃん。。。なんかもういいわ。あほが。

物分かりのいいメールしちゃった！
会いたいのに
あーもう連絡してよー

誕生日なんて嫌い

誕生日だからって期待してもしょうがないし
20分ぐらい買ったばかりのスマホいじってて、別に話しもしないし
少しわがまま言ったら、嫌な顔されちゃったし
あーあ泣きたい

会いたい。
強くなれない

あぁ、もう駄目かな。

１日モヤモヤして、なんか一周していい意味でどうでもよくなってきちゃった
私は私のことを考えて、気長に待とう。
好きだからモヤモヤするんだもんね。
振られるのは嫌だけどさ。

>>85
誕生日おめでとう

早く会いたいな
一緒に寝たらとってもあったかくって気持ちいいんだ
いつまでも二人仲良く優しくいたいな
取り敢えずメールくれ

でもメールくれたから嬉しい

会えなくてもがんばれる、がんばろう

体をどうのこうの以前の問題で8ヶ月付き合って貴方まだ処女ですよね
体目当てなら付き合って即してると思うんですがががががが

腹立つ
細かいこといちいち言わないで
指摘ばっかりで、私が直してほしいと言ったところは改善しないくせに
それから、してほしい事があるとき、〜する？と尋ねてくる
してほしいんだなと思ってやってきたけど、感謝されたことない
私に頼み事するのがそんなに嫌なんだ
やっぱり私のこと見下してるんだよね？やって当たり前なんだもんね？
安く家政婦雇えてよかったね

あーいーたーいー

なんで私が『月がきれい』って言ったときはスルーだったのに
どこかの誰かの『月がきれい』には反応して
しかも外に、月を見に出るの？

ずるいよ！
私の方が、一緒に月を眺めたいって思ってるのに。

私ももっと優しくなりたい。

おーいーいいいい、今日休みでしょうよ、生存確認くらいさせなさい！夜中でもいいからメールしとけっ！
なんて言えません。今日も遅くまでお勤めご苦労さま、今度またホットケーキ作ってあげるからゆっくり寝て休んでください。特別にアイス乗っけてあげるから一緒に食べようね！

駄目なんかじゃなかった。
ごめんね。大好き。

一番安心して一緒にいられる人を失ってしまったかも知れない
今の彼氏はイケメンだし、好きだけど、なんだか私ばっかり無理して疲れちゃった

やっぱりあの人と一緒にいた時間が一番幸せだった


もう戻れないんだって思ったら涙が出てきた

時間が合わない
電話なんかじゃなくて会いたいよ
急に一人になると駄目になっちゃうんだよ、ばか

あんなに辛そうなのに何をしてあげることもできない。
どうしたらいいんだろう。
あの子を苦しめる全てが消え去ればいいのに。

だめだ電話すると余計に寂しくなるしつらい
さらに腹立つ。なんでいつも向こうの都合なの
切ったあとに幸せな気持ちになったことない
もう電話したくないな
と言っていても、電話がこないと落ち込む自分にもイライラ

ばーか
お前が放置するせいだからな
もう知らない
愛してくれる人ならほかにもたくさんいるんだよ
ばか

うー会いたいよー
週末まで待てないよ(>_<)

やっとずっと行きたかった居酒屋デートに久しぶりに行けそう！
あー楽しみ、楽しみ、楽しみ、楽しみ
倦怠期？も乗り越えてまた前以上に仲良くなってこれたし、ずっとうまいこといかなかったこの半年間のことも笑い話にできるようになってきた
なに話そうかな？
この間まで会話することすら億劫でそのことで何度も喧嘩してきたのに、今は何話して一緒に笑うか考えるだけで楽しくなってくる
私のわがままに付き合ってもらって本当にごめんね
でもありがとう
この半年間の感謝の気持ち、これから絶対返していくからね
みてろよ、このやろー

今日とても幸せだった。
ずっとぴったりくっついていたい
明日からお仕事頑張ってね

彼の地元の行きつけの居酒屋のママさんと旦那さんに
私の事を話してるよと、メールが来た。
付き合う前からよく一人で行く居酒屋があってね、と話は聞いていたんだけど、
そんな場所で私の事を話してくれるなんてすごくうれしかった！

そのあとのメールで、本当に出逢えて感謝してますとか、
大好きとか、結婚したいとか、ずっと一緒にいたい等々、
嬉しすぎる言葉が沢山送られてきて鼻血出そうになったｗｗ

きっとお酒の勢いなんだろうけど、それでもやっぱりうれしいな〜。
こんな幸せがずっと続きますように。

長く付き合ってると結婚とか考えるんだろうか
こっちは今の所そこまで考えてないんだけど
あーめんどくさい

会いたい話したいぎゅーしたい
半年以上たつのに最初の頃より好きだ
いいところも悪いところも見えたけどそれでも大好きだー
ありがとうの気持ちと
君のために可愛くなりたいって気持ちを忘れないようにしよう。

そうだった、わたしは感情を持っちゃ行けない、お 人 形さ ん だ った ん だ 。

風邪引くと会いたくなる。
明日仕事終わってから時間あるかなぁ…

彼女はイケてると言ってくれますが世間の人の評価が知りたいです
超イケメン１００点、普通５０点、超不細工０点を基準に点数をつけてください
彼女には７０点と言われました
肌荒れは評価材料から外してください
http://imepic.jp/20121030/794100

点数うんぬんよりまずスレチだし、本人である証明にIDを付けろよ




マルチかどうかは知らん

先日別れた彼女…

付き合ってる間が今まで生きてきた中で一番幸せでした

と最後のメールが来た。
こんな僕の側で幸せを感じてくれてたんだ、と思うと後悔の嵐。
嫌いになったわけじゃない、性格・状況にすれ違いが多く、合わない・会えないまま恋人同士でいるよりも、友達に戻った方が良いと思って別れたためかなり辛い。
すれ違いを埋める努力をすべきだったか。
今からでも間に合うかな…

昨日の夜電話の後ろで女の人の声した。
パソコンやりながらだったからなんかの動画？と思って今何か見てる？って聞いたら別に何も？って答え。
じゃあ女の人の声、なんなの？
エロ動画を隠してるだけならいいけど、もし本物の女がそばにいたんだとしたら許せない。

>>115
もしかしたらお化けだったりして…

｢あんたの彼氏、できた人だね｣と親友に言われたよ。

あなたは私の自慢の恋人なんだよ。
優しくて、真面目で、
苦しくても決して苦しみに酔わず、
ひとりでお店をずっときりもりしている。
私のことを一生懸命大切にしてくれる。
愛情を惜しまない。
亡くなった奥様のこと、おくびにも出さないじゃないの。

あなたは私の自慢の恋人なんだよ。
何もかもきっとうまくいくよ。
私がついてる。

具合悪くて話もできないなら切って良いのに切らないんだなー。

もう無理だ。
心が彼を拒絶する。メール来るだけでもため息出る。
信用できない人はダメだ。
付き合ったこと凄く後悔してる。

散々忙しいって言ってましたよね？
わたしの歌は見にこれないのにそっちには行けるんですか。へえー。

今度いつあえんのかなあ

大好きだよ。クリスマスたのしみだよ。ずっと一緒にいたい。

最近予定聞いてもシカトだったのに私が意味深のメール送ったから珍しく電話してきたね
内心焦ったから？それとも別の意味で期待したから？
とにかくどうとったのか週末が楽しみだよ

早く明日にならんかのう
ぴったりくっついて充電するんだ
いっぱいお話できたらいいな

メール来ないいいいい寂しいいいい
あいたいなー、好きだなー

早くもっとお互いに成長出来る関係になりたいな
まだまだギクシャクしてるし
中々機嫌もなおらないかもしれないけど
また前みたいに愛してほしいよ
もっと自分も成長したい

なんかもう疲れたー
離れてる時がもう友達以下の扱い

これじゃあ気持ち冷めそう

このところＨも気持ちよくない、いっしょにいると楽しいけど、話すこともあまりない
他の人が気になる、他のカップル…特に美男美女を見ると腹が立つ。
幸せそうな人たちを見ると悲しい
自分だって幸せなはずなのに
もうしばらく会いたくないと思う反面、いっしょに暮らしたいと思う
もしかしたら家も学校も働くのも嫌だから逃げ道に使ってるだけ、なのか

メールの返信こない→次の日に寝ちゃったメールがくる。まだ寝るような時間じゃないんだが・・・
電話に一回ででない事ばっか→俺と一緒にいるときも電話なってもでないことあるよな・・・そういうことか。

俺は君のなんなのさ。真剣につきあってくれてないよね。
もう疲れたよ

一緒に暮らしたいって言ってるけど、もう少し自立してくれないと無理。
私も一人暮らしで精一杯で、一緒に暮らしたら負担が増えるからキツイって言ったら拗ねた。
だって一緒に住んだらあなたの面倒を嫌でもみる事になるじゃん朝起きないし。そのうちうちら終わっちゃうのかな。
それが嫌だから一人暮らし頑張ってまずは自分の事は自分で出来るようになろう、それから二人で生きていけるようにしようって、将来を考えてる自分アホくさくなる

結局楽することばかり、楽しい事ばかり考えてるっぽいしなぁ。誘惑に負けすぎだよ本当…

なんで名前で呼んでくれないの？
いっかいメールで名前呼んでみたけど、直ではなんか恐くて呼べないや…。いけないのかな？イヤかな？とか思っちゃう。。

あなたのことを好きなあの女は、下の名前で呼んでるのにね…。
だから、あなたも名前で呼んでるんでしょ？

真剣に考えてる、ちゃんと付き合ってる。って言ったくせに、なんであの女から、愛してるだの、一緒になりたいだの、赤ちゃん産みたいだの…そんな手紙つきの弁当を食うの…？？

あなたのいう安らぎって、怒らず笑顔で言うこと聞いてくれるってことなの？
あたしだって、怒るときは怒る！！

好きだけど、離れたくないけど、もうどうしたらいいか解らないや…(ノ_・,)

仕事でミスって、まじでへこんでる…
彼氏が出来て浮かれてるの自覚してるから、余計に気をつけてたのにざまないなぁ
申し訳ないけど今日は電話しんどい…と思ってたら寝たのか返信がない
むしろありがたい
なんてタイミングいいんだろう
明日また会える
早く早くもっと理解しあいたい
でも、仕事はもう二度としないよう全力で気をつける！

くっそいろいろモヤモヤしてたけどやっぱ好きだこのやろー
どうせこないんだろうなって諦めててもやっぱり待ってたから、着信嬉しいよーうわーん
悔しいけどうれしいｗｗｗｗｗ

普段の勉強や就活やインターンで忙しいのに院試の勉強までできるわけない、さっさと内定欲しいって…普段はゲームしかしてないくせによく言えるね。そんないい加減な人を雇う会社なんてないと思うよ。やる事やってからゲームすればいいのに。

さようなら

今度こそ、本当に貴方の前から消えます。


新しい人と、幸せになってください

会社の飲み会に行ってまだ帰ってこない
たまにはゆっくりしておいで、と思うけど
さみしいよー！
もう寝る！

好きな人と付き合えたからって幸せとはかぎらんなぁ
一人のときのほうが楽だったし心穏やかなままでいられたよ

お●ほと空気嫁を買ったらしい。前者は二回目。
全然会わないし満足させてあげられてないのはわかってるけど
空気嫁はちょっとへこむ…。
空気出し入れするのが面倒だから二回目はないって言ってるけど
私いらないのかなってなって思ってしまうよ…。

だって、やっぱり会いたいんだもーん

くそっ、なんでわかっちゃうんだろう

一瞬でわかってしまった

やっぱりもう、二度とないんだ

同棲まであと半月くらいだなぁ。
結婚までは半年くらいかなー。
楽しみだなぁ。

社員旅行中の彼。旅行先で上司が女の子のお店行くって聞いて不安だった。
けど最近くれなくなったメールくれるって言うから、嬉しくてほっとしてたら全然メールこない。
この時間まで起きて楽しみに待ってたのにメールも写メもない。あーあ。おやすみ。

彼氏は､車乗る時に､日除けに挿しているAKB48の写真に挨拶をしている｡
信号待ちで見つめたり｡
何か可愛いって思う｡
友達に話したらどん引きなんだそうだ｡
教室で好きな子を見つめたり､ちら見したりする感じ｡
でも､私の方が上らしいので問題無いけど､もしAKB48が上だったら･･･悲しい(;_;)

ありえんw
知り合いの人妻がいろんな男の人と2人で遊びに行ったりしてるw
旦那さんがそういうの嫌がる人なので全部内緒なんだと。
彼氏に合わせてって言われたけど絶対に嫌だ。
早くフェードアウトしよう。

連絡くれないからもう悲しくてつらい

友達とご飯行こう
自分が大切だと思う人を増やそう

122

何やってんだろあたしは
あたしのせいだー
ごめんなさい

こんな時間におはよう？
ちゃんと仕事行ってるのかな

色々つかれた
どうせ今日も電話ないんだろうな
でもあの人にはするんでしょ
いいや、明日は一人で映画見に行こう

週末は久々に遠くへおでかけ
楽しみなんだけど、最近楽しみにしてたデートはことごとく潰れてるので、あんまり期待できなかったりでもやもや

早くデートしてええええええ

戸締まりしたし帰ってもいいよね？
答えはきいて（ry

いっぱい一緒に居れてめちゃくちゃ幸せだった！
留守番もちゃんとできたよ〜寂しかったけどッッ
これが毎日になったらいいのになぁ

早く迎えにきて
もう30分以上経ってるよ
混んでるのかな
まさか事故？
心配だから早く無事な顔見せてー

連絡ないのが答えよね？

携帯の電源を切った
イライラ自己嫌悪がひどいから
今日はもうこのままでいいや

生理前かな。不安とイライラが繰り返し襲ってくる。
こういう時は連絡しないのが吉なのに連絡したい衝動に負けてしまうんだよなぁ…
連絡しても不安とイライラは消えなくて結果的にケンカになるのに。
今週は予定あわなくて会えないしなるべくケンカしたくないな。
会える予定でもケンカしたくないけど…
あああああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ自分が嫌になる

どうにかアフターピルが効いてますように…
不慮の事故なのにこんなに不安になるのはこりごりだ

考え方の違いなのかな。でも愚痴も言えない関係ならやめた方がいいと思ってしまうよ。私は全くできた人じゃないから、そんな関係無理。大事な事話せない人とは長くも付き合えないね。

病弱すぎる。結婚するつもりでいるけど早死にしそうで不安。

もうだめ別れたい
信用できないんだよ

冗談でも嫌い嫌いって連呼されたら言い返せなくなるわ
こっちが黙ったら勝手に不機嫌になってさあ…。
意味分かんねぇよ。

今まで付き合う人は、100％好き！って人ばかりだった。
でも今彼は違う。60〜70ぐらい。
告白してくれたし、嫌いじゃないし…って感じで。
ただ、それがいいのかもしれない。
いつ終わってもいい。っていう余裕？から、相手に不安も嫉妬もない。
なんかすごく気持ちが楽。
こういう付き合いの方が疲れないし、気楽だし…長続きするのかなぁ。

あなたのお仕事は難しい仕事だって理解してる、普通のカップルみたいにはならないってわかってる。でもわかってても寂しいや。
早く明日にならないかなぁ。春先スープ作るから一緒に食べようね！

ああ、私の時みたいにお疲れ〜って
メールでもしてんだろな。今頃・・

でも物事全ては必然だよ
タイミングも状況の流れも絶妙すぎるし
これはなるべくしてなってる
縁があればまた元に戻れるよね・・たぶん

とかいいつつ女の子と仲良くしてんの
見るたびもう気になってしゃーない

あーなんで連絡こないん？
いまどこでなにしてるのー

なんかこう…長時間一緒にいると最後雰囲気悪くなるんだよなあ
実は性格合わないのか…
いや、私が毎回原因だから私が悪いんだきっと…
毎回短時間泊まりだからいい感じかのかな
遠出一泊以上だとだめなのかも…ハァ

何で機嫌悪そうなの。また何か溜め込んでるのかな。
あからさまに機嫌悪そうなメール送ってこられるとどう反応していいかわからん。
ほっとけって人に言われても気になって仕方ないし、またいつもみたいに突然何か言われるんじゃないか不安になる。
あーばーばーばー

今日もたくさんありがとう
やっぱり大好き
でも車だとあんまりぎゅーできないね
ご飯も美味しかったし、映画もおもしろかったけど、ぎゅー不足ですよ

おやすみもないなんて

さよならと別れを切り出すのは凄く簡単
それを受け入れるだけの器がないのと寂しさが怖い。
1人はやだよ。でも付き合ってく自信もないよ。

今日はメールに「大好き」って書かなかった
さりげないアピール
てか嫌われてんじゃないかな私

早く18時間くらいたたないかなー
あーなんでこんなに楽しみなんだろ
わくわく
明日は絶対思いっきり楽しむんだーい
笑顔、笑顔！

あーもうめんどくさいなあ…
減らせばいいんだろ減らせば

電話くれてありがとう！すき！
お風呂はいって女子力磨いてくるっ

いっそのことホモになればいいのに
そしたらやっぱり裏切られたって悲観できるのに

あーもう疲れてきた
元嫁にいい顔してんじゃねーよ
辛い思いして別れて色々愚痴ってたのになんなんだよほんと
こんなのと付き合い続けてきて馬鹿じゃないの自分
もううんざり！

社内恋愛でまだ会社では秘密にしてるんだけど、
上司に「お前はまだ結婚しないのか」と訊かれた彼が
「間もなく…」と答えていたという話を聞いちゃった。
ちゃんと考えてくれてるのか！
聞いた瞬間の動揺をうまく隠せたかどうかが心配。

私がメンタル持ちのせいでごめんね。これから自信なくて怖いよ…大好きだから離れるのが怖い。どうしたら大丈夫なのかわからない。依存ももうしたくない。大好きすぎて辛いよ。これからも一緒にいられるかな？涙が止まらない

これ以上夜遊び激しい女とつきあってられん

もうどうなってもいい！遠距離でもなんでもいいわ！
好き！好き！
海外赴任でもなんでもこい！
絶対に好きでいてやる！

>>178
おめ！

うちも社内恋愛。
今日は頑張って仕事を定時で終わらせて彼宅いくぞー！
今から楽しみ。

花嫁修業頑張って、って言われたw
今どき花嫁修業ってwとかその時一瞬思ったが今考えるとニヤニヤしてきたw
こないだのデートで彼が、子供は三人ほしいとか、こういう家に住みたいとか、夢？というか妄想に近い話をしてくれて嬉しかったなぁ。
彼の理想が早く現実になりますように。

メール短すぎて笑った
はいはい、私とはメールでも話題すら広げたくないですよね
あっちの人には長ったらしいメール送ってるんだろうな
朝から二人分メールの相手するのも大変ですよね
私はこれでメール終わるようにしますね
ごゆっくりどうぞ

この時間になっても返信なし
ワロタ…ハハッ

それでもやることやらなきゃ

連絡無し
まぁ俺がゴミだからですね

そんなに女の子と出会いたいなら別れてください
まあフリーターの身分でかわいくてまともな女の子と出会えるわけないかｗ

今日から学祭。彼の大学も同じ日程だった気がする
来る？もしくは行ってもいい？って言いたいけどサークルでなんかやるっぽいしなー
来年まで一緒な自信もないし大学別だからぜひ同じキャンパスを歩いて一緒に楽しみたい感もある。
ま、ツリー点灯しはじめたら誘うからね 一緒に見よう！

自民・公明じゃ何も変わらない
「民主」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「みんなの党」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「小沢」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「維新の会」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「石原」ならなんかやるだろ 　　　　←いまココ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「第三極大連合」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

声でなくなったってメールよこすなよ…。
そっち行くよー と言ったら、いいよ。だって

分かってるよ私に来てほしくないんでしょ？
看病は、あの女にしてもらうんでしょ？だから来られちゃ困るんでしょ？

だったら、向こうと付き合えばいいじゃん…あっちと結婚しなよ！！

ばか！！

何を考えてるのかわからない。
もう冷められたのかな。
でも落ちこんでる場合じゃないや。
頑張れ私！！

電話が繋がらない

ミスったー。
やっぱ主導権はあっちに握らせておくべきだ。
そのほうが私も楽だし、あっちも楽だからね。
反省反省。。。

この人じゃない感が凄い。
体の関係はもちろん、キスもぎゅってするのも、手を繋ぐことすら嫌だ。
遠距離でよかった。
終わりにしたい。この人じゃない。
もう言葉全部が信用できない。今までのことも全て、偽物に思えて仕方ない。
別れたい

三日間、ましてや休日なんて過ぎるのはあっという間ですよ。心配しないで、行ってらっしゃい！
無事に帰ってきてくれるのが一番のお土産です。
私は空でも眺めて、また会えるのを楽しみにしてます！

やっぱり信じる
ありがとう

だいすき

ちょっとだけ彼女と離れて出張　いってきます 明日の朝のお弁当が楽しみだ 寂しくなったらメールしよっと 元気で待っててくれよ

せっかく会えるのになんで遅いの
もう2時間待ったよ
信じられへん

やっぱりメールこないな
明日の準備とか、早くぐっすり寝ないとだしね
おやすみメール欲しかったな
明日少しメールするって言ってたけど…
もう忘れて寝ちゃおう

明日会えるのは嬉しいけど誕生日忘れてませんか
他の女の子のことはあれこれ覚えてるくせに
やっぱりどうでもいいのかなぁ
もう明日会いたくないや

会いたい(つд⊂)

疲れてるのに、ありがとう。
私のわがまま聞いてくれて、ありがとう。
私、頑張らないと。。

いつまでも、無条件で好きでいると思ったら大間違い


残念だったね
これで本当にさようなら

私ほんと単純だわ

電話ありがとう！うれしいよ！


楽しんでね

寂しかったら言えって言うくせに自分は言わないし、言っても「そっか」しか言わんし…
泣いてなかったらいくら寂しくてもいいのかー！？

100年の恋も冷める…か

この言葉考えた人すごいと思うw
あんなに好きで好きでたまらなかったのに、こういう瞬間が訪れるもんなんだなー

なんでなんでなんで
先週末も風邪で会えない今週末も風邪であえない
ほんとなの
自然消滅ねらってるならやめて。
私の機会費用奪わないで、それならわかれよう
もう私のこと好きじゃないの
寂しいから好きならメールしてよ

あれもこれも、心配していることが杞憂であってほしい
何事もありませんよう

自分がずっと好かれるなんて思えるなんておめでたい頭だね


もう終わりだよ
言わないだけ

大事な試験が一ヶ月後にあるってのに、キミは何やってるんだよ・・・
あと一ヶ月くらい我慢できないのか
もし悪い結果になったら慰めることさえ躊躇うよ

はあーつらい

君のためなら都合のいい存在になってあげても良いと思った


でも、ごめん
もう無理だ

CHIEはいつ会うつもりなんですかい。
悪いけど、自分は真剣にもう待つのが馬鹿らしく思えてきてさ。
1年なら365日あるわけで、たった1日も使わないっていうのを見るとね。
騙されてんじゃないかなーと思えてきてる。

週末くるたびに悲しい思いしなきゃいけないの？
本当に好きなの？
今週ダメだったらこのままさよならだね

CHIEみたいな書き込みがあったとしても
メールなんて◯◯media宛にいつでも送れるわけで、
それをしない理由がわからない。

はぁ。資格試験>私なのはわかる。彼女なんかいくらでも取り替えきくだろうし。資格試験のために頑張ってる○くんが好きだし。
一人の時間楽しむようにはしてるけど。3dsフリーズするし。踏んだり蹴ったり。
でも前と変わったのは、自分のことで必死な時にも、私を労る一言がメールに入っていること。
きのうの私たちより、成長しているからまぁいいか。はぁ会いたいよ。

いつもゆるゆるともとさやっぽくなる
これでいいのかもね、と思ってみよう

バカにしやがって

絶対に許さない

11時待ち合わせなのにまだ来ない
あの野郎ｗｗｗ

やっぱりメールこない
出発前にくれるかと思ったけどなかった
寂しいな

今の彼氏と別れたら多分だれとも付き合えないな
今の彼氏に処女あげて、向こうも童貞だったけど
もし今の彼と別れて、次に付き合う人が童貞じゃなかったら
前の女に入れてたチンコなんか入れられたくないし、前の女とキスした口でキスとか無理
今高校生だから、まだ童貞もたくさんいるけど
20代の半ばとかで別れたら、その年齢で人間的に素敵な童貞なんて殆どいないだろうし
処女厨とか馬鹿にされてるけど、普通だと思う
今の彼氏としちゃったから、もう処女厨からは忌み嫌われる存在だけどさ
非処女の分際で童貞と付き合いたいとかおかしいし

もし今の彼と別れて
別の誰かと付き合ったとしても
前の女と何したとか色々モヤモヤしながら生きてくのかなあと思うと鬱
今まで何度も割り切ろうと思ってきたけど、むりだった
嫌なものは嫌
彼氏に捨てられたときが怖いよ
こんな非処女拾う男とかいないよ
高校生の恋愛なんてすぐ別れたりするから心配すぎる

｢シフトの関係で会う時間減る
疲れてるから遠く行けない。それでも会いたい？｣
って言われたらやめとこうってなるよ。勝手に機嫌悪くなるなよ。
つーかそもそも会いたいっつったのそっちじゃん

恋愛マニュアル本、読むのやめるよー
参考になるけど、鵜呑みにしちゃうし・・・
相手も、そういうの私が読んでるの嫌がってたもんね
本に縛られて、思ったように言ったり、やったりできないのって
おかしいよね
付き合ってるのは「私」であり「相手」なんだから、
それを大事にしたい

けど・・・こんなにお互い連絡も取らなくて、会ってなくて、
まだ付き合ってるって言っていいのか・・・orz
最近、心の中でばかり相手に話しかけてる・・・
メール来る夢を現実だと錯覚したり・・・
私は好きだけど、相手はどうなんだろう？
もう好きじゃなかったら、どうしようと思うけど、
それならそれで仕方ないのかなーとも思う・・・

Aは自分も3年も待って結局何もしなかったから、
3年以上待てるヒトを探してくださいになったけど。
CHIEまでこんなに何もしないのは流石に何かオカシイと思う。
何かして欲しいと散々言ったのに、何もしないっていうのは
それは自分からしたら良くならない要素でしか無いわけで。
CHIEは何か出来たよねって言った時に
嘘をたやすく見ぬいてしまう自分はCHIEから納得出来る解答なんて
まず無いと思うんだ。早い話、何かすればいいだけで、そんな簡単なことも出来ないのは
自分としては信じがたい、自分だったら相手がそう思ったら、絶対何かするからね。

一人で行くはずが彼も一緒になった。
ご

途中で送っちゃった、

とりあえず明日は体力戦になること間違いなし。
まあ、車の運転は好きだけど往復五時間は流石にきつい。
朝から出かけて夕方帰ってきて、そのあとイチャイチャは無理かもしれん。体力的に。
予定より早く着いて、予定より早く帰ってこれたら家で少し休んでイチャイチャならいけるかな。
どうなるにしろ月曜日は仕事だから支障出さないようにしなきゃな。
頑張るか、、、。

【政治】「朝日は安倍というといたずらに叩くけど、いいところはきちんと認める報道はできないのか」
若宮「できません。社是だからです」
http://alfalfalfa.com/archives/5907102.html
【政治】 安倍晋三vs朝日新聞・・・若宮啓文論説主幹 「安倍氏をたたくのは朝日新聞の社是だ」
http://blog.livedoor.jp/doyasoku2ch/archives/18019072.html
思考放棄の暴力新聞〜
中韓とグルになって日本の右傾が〜

ふざけんなよ糞が

調子乗るのもいい加減にしとけ
自分の嫌いな男と一緒にいる女みるとマジ冷めるわ

好きじゃないなら振ってくれよ

嫌いでは無いけど、3年以上は待てない。出会った時期はもっと早かった。
会ってから年を取る分にはいいけど、年をとってから会うのはオカシイ。
それが自分の考え方、自分はちゃんと会おうとしたし、連絡先知ってれば連絡をする。
そうした方が結果としては大きく良いと知っているから。

嫌いなタイプは自然を優先して、状況を悪くする人だな。
AがそうだったからCはそうじゃないと思ってたけど、2年と11ヶ月目なんだよ、今月で。
それ以上待つのは流石に相手のことを考えてない現れだと思う。

今日はあっちとお泊りですか
お忙しいですね
早くこっちも解放して欲しいんだけど
別れるそぶりみせたら寄ってくるし何がしたいの?
新しい人探したい

だからCHIEは11月だからと言わずに、何かメールをw◯media宛に送りなよ。
知らないなんてことにしないでさ、自分もなんで知ってるのなんて野暮なことは聞かないし。
2年以上もAみたいに何もしないのは、自分のことを考えてなさすぎだと、
いう権利ぐらいはあると思う。

私って結局この人に泣かされる運命にあるんだな
片想いの頃からずっと。
本人は泣かせてるだなんて気付いてないんだろうけど

なんで自分の話ばかり一方的にするの？
私の知らない人たちのこと話されてもリアクションしようがないよ。
仕事好きなのわかるけど、ついていけない内容ばかりだとつまらないよ。
それしか話すことないの？
私のことには興味がないの？
私には興味がないの？
彼女っていうお人形がそばにいればいいの？
私じゃなくてもいいの？

いつまでもそばにいてくれるって確信はどこから来るの？

なんかどんどん遠くの人になっちゃう
これから会っても会話することもないのかな
私なんて見向きもしなくて他の子と仲良くして
っていうかあわよくばその誰かと付き合うのかな
もう一度今までみたいになれないのかな

一度も好きって言えなかった
辛い

CHIEは会えるかわからないけど、待ち合わせしようって自分が言って、
かなり遅刻した、もしくは会わなかったらCHIEは何も思わないの？
仲直りデートでもいいけどさ、それを天秤にかけても早ければ今月中でも
会ったほうがいいよ。

気を使ってくれてるんだろうけど、実家に帰るといつもより連絡頻度が減るのがさみしい。
うちの親がオープンで理解あるのは知ってるけど控えようという気持ちなんだろうな―。
でも私が大学卒業後に実家に引越したときどうするつもりなんだろう。今の状態になるならさみしいなぁ。

好き過ぎて困る
早く会いたいよ！！

もうあなたとの結婚は諦めます。

眠そうだったからこっちは出掛けるのやめようか？決めていいよって言ったのに
どっちでもいいよって返されて床で寝るから
寝るならベッドにしなよって気使って言っただけでなんか怒られたｗｗ
起きてきたけど猫なで声でお腹空いたよーってｗｗｗｗ
こっちの機嫌なおってねーよｗｗｗｗくそがｗｗｗ
イライライライライライライライライライラ

そろそろ働けよ

一生好きだと思ってた
この気持ちは一生冷めることはないと思ってた

でも、少しずつ、確実に気持ちが離れてる

終わりが近い
気づいてほしい

一緒にいすぎてこれが好きってことなのかもわからなくなってきた

約束守ってくれないことなんて最初からわかってたから
面倒くさいか忘れてたの一言で誤魔化すんでしょうね

2日連続電話かけてくれてて話してるのに薬飲んでるから会話の記憶が全くない
朝になって通話時間見て驚いてる。
何話してたんだろう…変な事言ってないといいけど…

無事でありますように
事故に巻き込まれたり当事者になっていませんように
大丈夫だとは思うけど心配だ
早くメール欲しいな

昼間寝て夜通し仕事するくらいなら早く寝て昼間仕事したら？
どうせ出社なんてしないくせに。ばかにすんな。
ムカつくし悲しい。
こんなに行楽日和なのに、どこにも行ったことない…
でも相手の行動を縛るのは嫌だから我慢だ我慢。
でもいないことが前提なら、付き合う意味なくない…？

　　　　,､ 　　　/７ 　 　 　 ,-､
　　　 ( <. 　 　| l 　 　　　//´
　　　　ヽ＼,.ィ´ .ﾆﾆェ‐､//
　 　　　　>､＜゜>　< 。>) 〈
　　 　　//　´ ﾉ( ､_, )ヽ　ﾍﾍ.　　嫌なら　　見るな！フジテレベ！
　　　 　| l 　ノ､　＿_!!,.､　| l
　　 　　ﾍﾍ. 　 ヽニﾆｿ　 ././
　 　 　　 ヽヽﾍ、____,,..ィ,ﾝ′
　 　 　　　 　`''‐---‐''´
　　　　,､ 　　　/７ 　 　 　 ,-､
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　　 　　ﾍﾍ. 　 ヽニﾆｿ　 ././
　 　 　　 ヽヽﾍ、____,,..ィ,ﾝ′
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あっちとデート中にメールしてごめんね
ってか普通に友達と今出かけてるからとか
適当に言ってくれたらいいのに…
そしたらお互いメールしなくて済むのに

忙しいのはわかってた
でもあんな態度とられたらショックだよ…
一気に冷めました

まずはごめんなさいだ

帰宅部でお小遣いを私よりも多くもらっててお金ない、忙しいとか、なめてんの？
部活で遊べない時とか一緒に帰れないときがあるのは悪いと思ってるけど、寂しいって言ってたから昼寝するのやめて会いに行こうと思ってたのに、別に夕方からでもいいのに、友達と遊ぶから忙しいかwww
もう、遊びに誘うのも、会いに行くのもやめてやろうかw

うざ…

消えろよ糞が

彼氏いる？って聞かれて、普通にいないって答えてる自分に呆れる。
ごめんね。もう終わりにしたいんだ
友達でいたかった

カレンダー見て23日休みなんだと気づいて、その日だけでも夜から泊まりでも彼氏に会いたいなと即思った
同時に、私は本当に彼が好きなんだと気づいた
街中でかっこいい人を見てもなにも感じないし彼氏のほうが断然かっこいい
うーん

会社の飲み会も、引っ越しの手伝いも、後輩の出産祝いもみんな嘘で浮気してた。 結婚するため転職するからって職安通いも嘘だった。全部相手と会ってた。信じてたのになぁ･･･。

賛成も反対もしないなんて逃げだ。ずるすぎる
結婚したら家族のなかで村八分にする気だろ
私はいつまでも子供じゃないんだよ
「昔はかわいかった…」ってもう聞きあきたよその台詞
言うなら当時の私に言えよ

皆当たり前に手に入れる幸せは
やっぱり私には過ぎた望みなのかもしれないな
育ちが違うんだよ育ちが
もう何が普通なのかわからないよ

気をつかって色々言ったことをこじつけとか決断を丸投げって言われた
すごく傷ついたからもう気つかわない
お腹空いた？ご飯食べる？とか些細なことも聞かない
お互い勝手にしようって言ってやった
絶対にもう何も誘わないし聞かない
幽霊と同居してる一人暮らしだと思って生活してやる

CHIEとAYUは仲いいのか気になる。
実は裏で協定結んでたりするのだろうか。

好きなのに苦しいなあ

好きだから苦しい

来月、同窓会の幹事をやるらしくて「来る？」って聞かれたから
「行っていいの？」って言ったら「うん。まあ知らない人のふりするけどねw」って言われた。
冗談なら最初から聞かないで欲しい
聞いたくせにこのままスルーするんだろうな
ちょっとカチンときた

一昨日とこの前と一緒にいるのが楽しすぎて幸せすぎてずっと一緒にいたいなって思う。
辛い期間を乗り越えられて本当に良かった。
ずっと支えてくれて離れないでいてくれてありがとう。感謝してる。
あーまた早く会いたいな。

どーせ連絡くれないんでしょ！
って思ってたら、連絡くれた。

たとえ数行の文章でも、なにもないのとは違う

ありがと

普段は他人行儀で話をするけど、CHIEと話す時は、
ちょっと図々しいぐらいがちょうどいいな。

図々しいじゃなく、馴れ馴れしいか、言葉自体いい印象が無いけど、
つまりフレンドリーというか、そんな感じで。

やっと自分の気持ちに決心を着けるときが来た

次に会ったとき、これで本当に終わりだ

いつまでも、都合の良い存在でいるつもりはない
いつまでも無条件で好きでいると思ったか？
完全に見誤ったな


このまま気づかない限り、次会うときが本当の終わり
さよならだ

毎週ずつきてくれる時間が遅い。0時前にきて ごはんは？とかイラつく。おまえのぺースかよｗ 0時には寝てるわ いつも ばか。

電話かかって来んなぁー・・・
かけようと思ってたって毎回言うけどそればっか。
連絡無理な時は空メールよこしてって言ったのに。
不満言っちゃいけないって思うけど難しいわぁ
急かすだけ急かしといていっこも連絡して来んやん。
休み被る日少ないんだから困るわ。一緒に部屋探すんとちゃうんか。

信じてるんだけど不安に襲われる。
だって先週私が家に行った時は洗濯物は
洗わず放ったらかし
食器も放ったらかし、掃除機？なんでかけなきゃいけないの？な状態だったのに
今日は洗濯して食器洗って掃除機かけてさぁ…
「今週の日曜は9月末から(男友達)とライブ行く約束してたから会えない、ごめんね」
これは、そうなんだ、わかったで済ませたけど
「ライブ自体は17時スタートだけど12時には(男友達)が家に来て一緒にご飯食べるから掃除してる」
その為に家事しちゃいますか。
私の時は「面倒臭くて〜」とか笑って誤魔化すのにねー。
変に疑うのが1番良くないとは思うけど本当に男友達と居るの？と思ってしまう。
あぁ不安だ。でも絶対疑ってるのはバレたくないな。
遊びに行く時、行った時は気持ちいい態度でいたい。
(疑ってるけど)ライブ楽しんでるといいなー！

5年付き合って1年半同棲したけどもう無理かも。
くっついてほしくない。
甘えられるばかりで疲れた。
少しのことでキレ口調になるし、いつも口ばかりで呆れる。
何もかも子供すぎて彼の母親になってる気分。
疲れたって言ってるのになあ…

不意打ちで彼のご両親に会わされた。「親に会わせるのは結婚する気だからだよ」とか言ってるけど、
予め知ってたら私だってもっときちんとしたワンピースなんか着て挨拶ももっとうまくできただろうに…
会話の橋渡し役にもなってくれなかったし、アウェイ感ハンパなくてなんか悲しい

本音は会った初日から仲直りデーでCHIEの家遊びに行きたい。
それで色々話したい。

自然の中で体動かして心地よい疲れ
彼といるとなんでこんなに安心出来るんだろ
好きだなぁ、しみじみ
私の安全基地
けど、あんまり子供じみたことばかりしてると男女じゃなくなっちゃうかな
それは嫌だな
心配だから気をつけよう
意外に自分は独占欲強いのかもしれない
相手が一緒にいて嬉しい自分になりたいな

もうもう、すき！だいすき！！！
会った日も会えない日もずっと考えてる、すきだよ！

別れた次の日、さみしすぎて無気力でなにもできなくなるよ…
ずっと一緒にいたいなあ

抑えきれない気持ちは、誰に言えばいいのかな？と思ったけど、彼に言えばいいんじゃんね…
次会ったときはちゃんと伝えよう、すきだよ。

夜更かしして人の鍵紛失した挙句 眠いから探すの無理だと？ふざけんな。無責任すぎる

もう大好き
いつもの私なら嫌なことがあったらすぐ別れてた
けど彼に出会ってから,彼の嫌なことも全部好きだよ
私やばいな
病気かな

数少ない飲み会とかでも、参加して楽しそうにしてるの分かるとさみしいしイライラしちゃう自分が本当に嫌い
自分は散々楽しんだりしてる癖に
三年付き合ってんのになんで大らかになれないんだろう
ただのわがままだ
あたしって、ほんとバカ…

好きって言いたい。

どんだけ可愛いって言ってくれても
どんだけ抱きしめてくれて一緒に過ごしても
そこまでエッチ拒まれると
本当に私のこと女として彼女として必要とされてるのか不安になるんだけど。
今まで何回も何回も何回も同じ気持ちになってもう本当に疲れた。
そんなに私とエッチしたくないの？
1人ではしてるくせに？
2年でこれってもうどうしようもないかな
他の人としてもいいの？
しても文句言えないんじゃないの？

うごぉぉ！ものっそい頭痛！ガンガンするー

くっそ、自分勝手だよなほんと。振り回されてばっかじゃん。これじゃあいつか嫌いになりそうだ…

消え失せろ糞女

はぁ、一ヶ月以上も会ってなくて恋人って言えるのかなぁ。

勇気を出して言えて良かった

黙ってちゃわからないよね…伝えるって大切

一人で勝手に悪い方へ考えなくて良かった


話し合い、とっても大事


次会う日まで安心して過ごせるよ

八方美人で軽薄で幼稚な姿を見てると苛々する
自分だけはよくて人にはダメとか都合よすぎるから

寂しい時に寂しいって言えなくて悲しい。
これは相手への思い遣りになるのかな？
メールしたところでもう寝てるだろうし
何を望んでるわけじゃないからいいんだけどさ。
でも、本当は電話したいんだよ。
昨日から飼ってる猫は帰ってこないし、涙とまらないよ。

こんなに勇気出して言ったのに
どうせ明日にはもうどうでも良くなっとるんだろうな。
今までもずーっとそうだったしこの人の性格だしもうどうしようもないよ。
明日かあさってくらいにエッチしてまた2.3ヶ月なんにもないんだろうな。
別にやればいいってわけじゃないんよ。
原因を教えて欲しいんだよ。
私が悪いなら直したいもん。
そういうもんじゃないの？
これもし私が浮気しても自分文句言えんの？

はぁ…物分りいいふりしてしまった。
本当は電話したくて10時間も待ってたのに明日仕事だし無理させちゃ悪いから今日はもう寝よっかってバカか。
それで切る彼氏もバカ！
10時間待って電話したの19分って寂しいよ。つらいよ。
もっと話したかった。もう話せなくなる可能性が高い事も言い逃しちゃった…
伝える努力しなきゃ、でも無理にワガママ通して仕事に影響出たら…、話したいよ、でも我慢しなきゃ、この無限地獄。
結局大事な事は大事な時にズバッと言えない私が悪いんだけどさ…

鍵見つかってないのに自分だけ出かけるってどういうこと？オフィスで再発行してもらえって？金かかるし今日らオフィス閉まってるんだけど。
わざとじゃないもん><って免罪符になると思ってるの？部屋が散らかってるから見つからない><って私のせいにしてるの？
自分のカギだったらどんなことしても探そうとするのに人のカギならどうでもいいの？無責任すぎる。もう信用できない。

私が今日何してたか気にならないの？
電話して来たと思ったら自分の事喋って終わりかよ。
もっと私に興味持ってよ。もっといろいろ質問してよ。
私をもっと知りたいって思って欲しい。
ねぇ、全然私に興味無いよね？
お母さん代わりにしか思ってないんじゃない？
本当に私のこと好きなの？

先々週に、真剣に考えてるから一緒に住もうって言ったくせに…。

そのあと喧嘩して仲直りして、ちゃんと付き合ってることを確認したのに…。

知らない女からのラブレター発見。

ねぇ、浮気なの？それとも私？家族ぐるみなのに私が浮気相手なの…？


1週間ごとに色々ありすぎ。
好きだけど、もう分からないや…。
そっちの若い子のとこ行っていいよ…あなたが決めていいよ。。。

大好きだけど月のが来てて何か不安定…
好きなのに何で？自分がどうしたいのか良く分からない
こういうとき彼から好きっていっぱい言って安心させて欲しいのに
好きって言って？って甘えるのも出来ない…月の早く終われー…

免許の更新行かなきゃなと思いながら2ヶ月以上経ってた
あと一週間で免許なくなっちゃうｗｗ
いや、笑えない。でも行く気にもならない。
明日行こうかな…これがダメだよなー
今日行かなきゃなー…面倒臭いから明日がいいなぁ…ああぁ…

一緒に居れて一緒に寝れて行ってらっしゃいできて幸せ…子どもが居たらの話も少しできたし…将来娘産まないとw
しかも昨日のｴﾁは今までにない位じっくりできたしもぅ会うたび好きが増してるよー！責任取ってー

他の女の子とかに「彼女いるの？」って聞かれたら「一応」って答えてそう。
「好きなの？」って聞かれたら、簡単に「そうでもない」って答えていそうだな。
いいんだけどね。もう別れようよ。
他の誰かに告白されたら、あっさり私を振ってくれませんか。
そうじゃなきゃ終われないんでしょ。

最近あんまりメールくれなくなったね
あんまり喋ってくれないし飽きてきたの？

問題があっても、面倒なことというか、喧嘩しないように
悪くなくても謝ってしまう自分が嫌だ。というかものすごく面倒！
彼氏のことは好きだけど、彼氏と付き合ってる自分が嫌だー
自分自身の問題なんだけどね。

全然メールくれない
今日は期待するのやめよう

彼が機種変したらしく、途端にメール来なくなった。
合間に「メール届いた？」って電話が来る。
あーもうかわいいな、エラーで届いてないよ！ショップ行って来なよ！
新しい携帯楽しくいじくりまわしてんのかな、可愛いなぁもう！
メール全然来ない！もう会いに来て音読しやがれ！ｗｗ

そんなにヤりたいなら、さっさと私を嫌いになって他の女のところに行けばいいのに

恋人とお酒
みたいなスレがあったらいいのに

お酒関連で嫌な思いばっかりしている

一人が責めたら自分も責めるそして集団化
終わる頃には論点なんて気にしない罵詈雑言の嵐

幼稚だな。らしさが出ているよ

もっと必要としてよ。たまには電話くらいしてよ。
なんかすごく悲しい 私を好きなのはわかるけどなんか…ドライすぎるよね。
これがあなたにとって理想の恋愛なの？
それとも私が愛されるにはまだたりないの？
せっかくすごく惹かれた人に好かれて、付き合えたのになんだか寂しいや
周りからしたらあんなイケメンが彼氏ってだけで幸せ？なんだろうけど
どうなんだろ。私は幸せなのか？

私の気持ちがすり減ってるってわからないの？
いつでも自分が一番で自分のやりたいことだけするのね。
今度言ったら電話切る。
言葉の重み全然わかってない。
好きでいたかったのにな。
イライラしてしょうがないよ

何故そんな嘘つくの？私があんなこと言ったから？それでキミのプライド傷つけちゃった？素直になれなくてごめんね

今日会えると思ってなかったからなんかラッキーだった
三週間くらい会えなくなるけど頑張るぞー

自民・公明じゃ何も変わらない
「民主」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「みんなの党」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「小沢」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「維新の会」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「石原」ならなんかやるだろ 　　　　←いまココ
そんな感じじゃね？

民主・自民じゃ何も変わらない
「第三極大連合」ならなんかやるだろ
そんな感じじゃね？

そうやってSNSでうだうだ言うくらいなら
直接はっきり言えばいいのに

ついあんなメール打ってしまった
今嫌われてるの分かってるし
そんな私に言ってくれるわけないのにね
もう別に彼女面しないから
せめて友達レベルくらいには戻れたらいいのになぁ

１週間ぶりに会ったよー。
彼が寒いっていうから、座っている彼にダイビングハグ。


彼「あったかいｗ」
私「どうしてですかｗ」
彼「それは・・・○○のお胸があたっているからですｗ」
私「・・・ﾎﾞｶッ（殴」
彼「痛いｗ」


そこはぎゅうってしているからだよとか言って欲しかったけど、どっちにしろ可愛いし、愛おしいから許す好きですコノヤロー

普段はメールばっかりだけど、週に1回くらい電話をくれて
それが月曜日な事が多いから、今日は電話が来るだろうなぁとわくわくしてたのに
普通にメールが来た時のがっかり感と来たら……
こっちから掛ければいいんだろうけど、忙しかったら迷惑かなぁと思っていつも渋っちゃう。
電話が来そうな日は、お風呂も早めに入って携帯充電してバッチリ待ち構えてるのに……

ていうかメールの返事すら来ない。
メール打って返事待ちの間にお風呂に入ってその後電話くれるんだと信じたい。
昨日あったばっかりなのに声が聞きたくてしょうがないよー

ていうか何もかも自分から言ったんじゃん、
どうして今更になって私に愚痴をぶつけるわけ？
なら最初から言うなよって思う。
提案してきたのはそっちじゃん。
勝手に背負い込んで勝手に仕切って勝手にしんどくなって、私の所為にするとかｗｗｗ
ウッザー超鬱陶しい
性格が悪いとかじゃなく、根性が捻じ曲がっててマジでひくｗｗｗ
冗談おいて、あなたのそういうところ、本当にちょっとおかしいと思うんだよね。
周りを幼稚だとかレベルが低いとかって見下してるけど、
ハッキリ言ってあなたが一番子供だということを自覚した方が良い。
学生時代の理屈なんて、いい大人になってからは通用しないよ。
皆そうやって普通に生きてるんだからさ。

あー別れたい。早くいろいろ清算して綺麗な身になって別れたい。それまでの辛抱だね。

いや連絡したくないなら言えばいいし
会えないなら会えないってはっきり言えばいい
twitterで愚痴ってるとかバレてるし、愚痴られてた内容聞いて毎日連絡するようにしてたのにね
もうどうでもいいどうでもいい
俺からフるとまた何か言われるだろうから早くフれよ

愛してるって言ってくれてありがと。すごく嬉しかった
一度私が泣いてから、気にしてくれてるのかな？
わかんないけど、嬉しいよ。
今度は私も頑張って言いますから

相手に長文メール送ったら返信こなくなってワロタwww





ワロタ…

ホテルへの誘い文句が毎回「ゆっくりしたいなぁ(笑)」でちょっとウザいという惚気

別れはあなたが言ってください。
望みはそれだけだから

幸せだったことメモ

・久々に会えた
・一緒にお買い物して一緒に鍋した
・エッチな雰囲気になっていっぱいイチャイチャ可愛がってもらった
・一緒にお風呂でもイチャイチャした
・彼が寝れないといって一緒に夜更かしした
・お腹空いたというので夜食作ってあげたら「仕事で疲れてて眠いだろうにほんとごめんね、ありがとう」って言ってくれた
・尚寝れなくてコタツでだらだらごろごろ、結局朝方就寝
・起きても一日中だらだらごろごろ
・エッチが気持ちよかった、可愛がってもらえたし愛を感じた

確かに仕事で疲れてて本当はすっごく眠かったのは事実だけど、
そんなこと屁でもねぇぜ！！！！って目が覚めた自分に、ああ本当に彼のこと大好きなんだなーって実感。

だーーーいすき

共依存調べたらまんま私のことでわろた
あなたのために勝手に無理して見返り求めるよ！
見返りがないと恨むよ憎らしいよ！

好きだよ。もっとお家でのんびりしたいね。

愚痴ﾗｼ1枚貰います



お互い風邪引いて体調崩してて、私の方が先に治ったから看病してた。
「治ったらｴｯﾁしようね」って言われたからちょっと期待してたのに…爆睡ってなんなの
前は週1ペースでしてたのに、前のｴﾁｰからもう3週間…私に飽きたのかな
凹む

寝てるのか起きてるのかわからん
まだゲームしてるのかなぁ
ほどほどにしないからクマがひどくなるんだぜ
とりあえず寝る前にメールしてみよ

Skypeつないだまま寝てるけど彼の方からわんこのぷるぷるばっかりきこえる…(*´ー｀*)
さっき寝てるの承知で話しかけたら返事してびっくりした。起きてるのかと思ったけど寝てるわこれ。

ていうかそれじゃ使用済みパンツくれよwwいやだよそっちがくれよwwって会話は間違いなくただの変態かよ！それもそうだな！

元カレが結婚した
相手は新入社員の頃から可愛がってた私の後輩
私の転勤で遠距離になってから二人は付き合いだしたんだけど
交際期間被ってるんですが
そして後輩から私には一言も何も無かった
元カレは浮気性だから結婚しても絶対に幸せになれないってわかってるのに
なんかモヤっとするのは彼女が若いのに結婚出来たことに対する妬みもあるだろうな…

私には今一途な彼氏がいて超幸せだから良いんだ！
ここで愚痴って吹っ切る！

髪型ちょっと変えただけで浮気を疑われてる…？
浮気してるのそっちだろ
自分が浮気してるから相手の微々たる動向が気になるんですよね
ついでに化粧は全然変えてません
夜なんで溶けてただけです

会ってるときはお互いイチャイチャなのに、
スカイプ越しに会話して一緒にゲームしてたりすると喧嘩が絶えない。
彼の嫉妬と拘束が強すぎるって本人にも言ったのに改善されない。
束縛も強い嫉妬も疲れちゃうけど、それでも好きで離れたくないっていいのかな？
久しぶりに今日も会える、土日に言い合いした分いっぱいイチャイチャしよう。

実家を出てからずっと、あの女に弁当作ってもらってるの？

私と付き合ってからずっと…。あなたのお母さんにも妹にもウソをついて…。

それなのに、なんであんなこと言うの？言えるの？
真剣に考えてる、一緒に住もう。なんて、何で言えるの？

お金浮くしバレなきゃいいと思ってるの？
あの女だって、エスカレートしたらどうするの…？

あなたの方が、私だけじゃなく、家族までを裏切っていたんだね…。

でも私からは離れられないから、早く振ってよ。。。

好きや…こんなに好きとかどうしよう。
好きでいてくれたら嬉しいけど、
ここまでドライって好きなのかマジでわかんないorz
さらに激務で会えないとか…
次いつ会えるかも、今年会えるのかすらわからないし。
この家の近さでｗｗｗｗ

本気で辛い…

決定版！やらせブームの作り方!!

1 数の原理
操作可能なランキングは全て操作
売り上げは自社買いで伸ばす
人気の根拠を数値に求め、スポンサーへのプレゼンに使用
動画サイトはとにかく再生回数を増す
それらの数値を総合して「売れている感」をバックに
メディアで煽っていく

1-2白痴の量産
洗脳し易い環境を維持していくため、あらゆる手段を使い、愚民を増やし続けることに努める。合法、非合法は問わない

2 安価主義
極めて安いギャラ、権利関係等の無償提供によりメディアへの敷居を下げ
大量露出による継続的刷り込み作業を可能にする

3 資金調達
税金を毟り取る
政府が出資する文化推進枠などの補助金を全部横取りし、工作資金に使う
(文化推進枠は元々、政府と広告代理店が税搾取の為に作ったオブラート)

付き合って5年。

39歳、29歳でお互い歳なのに
「結婚しちゃおうか」みたいなテキトーな話しかしない。
しかも本気でしたいわけではなさそう。

もう自分も30だしいっそ別れて一人の方がらくな気がする。
こんなこと考えてる矢先に「もっと尽くしてくれてもいい」とか言われたし
腹立つからまじでそのへんの男性に声かけられたら簡単に浮気してやる

うちの彼氏は多才だなー

かまってほしいなー
ゲームやめてほしいなー

むー…今週全然喋れてないから寂しい、週末まで長い…

良い人たちに囲まれて、私は本当幸せ者だなぁ。
ありがたいありがたい。

ときどき、自分の「会いたい」はゴリ押しで、私の「会いたい」はダメっていうのがイライラする。
なかなか会えない分、こっちだっていろいろ融通つけてるし、私だって仕事で疲れてるわ。
あなたに対する不満も、仕事の愚痴もわざわざ言わないだけ。
今日は用事だけ済ませたらさっさと帰ろう。

まだかなまだかな
早く着かないかな
待ちきれないー早く会いたいー

本当に用事だけ済ませて帰宅したら、気にくわなかったらしく、SNSに構ってちゃんな記事載せてて萎えた。
せいぜいたくさんいる女友達に慰めて貰ったらいいよ。
いつまでも趣味＞仕事なのもどうかと思う、もう三十路なのに。
趣味も大切だけど、仕事はしなきゃ生きていけないってわかってないんじゃないか。

付き合ってちょうど４年
今までは彼を信じていたし、ずっと愛されてるんだろうと思ってた
けど…最近マンネリで会話も出かける場所もワンパ
なんだか急に自分が愛されてないのかもと思い始めたら
彼のことまで信用できなくなってきた自分がいて
つい寝ている間に彼の携帯に手を伸ばしてしまった
でもやっぱり見てしまったら、中身が黒でも白でも本当に終わってしまうような気がして
結局見なかった
あーーーもうなんだかなー
今週末は美容院行って、カットとカラーしてもらって
久し振りにネイルサロンに行って気分を変えよう

強がりなのかさえ分からない。
でもこんな恋愛続けて誰も幸せになれるわけない。もうよくわかんない疲れた

仕事でいっぱいいっぱいなのはわかるけど、わたしの話も聞いて欲しい
わたしは慰めてくれて、励ましてくれて、甘えるだけの存在？
わたしが嬉しかったこと、辛かったことに興味はないんだ？
最近のメールは一方通行で辛いよ

全部自分にとって都合の良い返信が来なきゃダメ

都合の良い存在にならなくなったらすぐに切り捨てる

それがお前の正体か
もう消えろ

あの人、この先ずーっと、明らかモラハラなのに普通普通って言いくるめられて納得する人生送るんだろうなあ
ああいうののターゲットになる人ってどういうのだろうと思ってたけど、
色んな意味で鈍い人が該当するんだろうか

彼のお腹にダイブしたい。

土曜の夜にダイブしたばっかなのになー

職場のBBAうぜー。完全なお局じゃん
自分は昼ドラの話やどうでもいい話ばかりしてるくせに、私が少し喋ってると
「仕事中やで？」と注意してくる。昼間からエロトーク全開のBBAがどの口下げて言うか
しかも人の髪型、顔にまでケチつけてくるし、肌荒れを見つけては「汚ーい」と言う
お前の手荒れの方が瘡蓋だらけでごつごつしてて汚いんだよ
でも気にしてるだろうからこっちは言わないでいるのに、
人の気持ちがわからないんだろうか
一重をアイプチで二重にして、短い睫毛を一生懸命上げて作ってる顔のくせに
自分はかわいいと思っているのか、勘違い発言が多すぎる
口元や首のシワが目立つのに「まだ学生でいけるかなぁ？」とか笑わせるな
低身長と貧乳だけは小学生でいくと思うよと言ってやりたい
口も悪いし、自己中だし、浮気発言堂々とするし、元喫煙者
旦那にはそれを隠していい子してるんだと思うと、本当に憎らしい
BBAを見るたびに私の心が狭くなっていく気がする。早く辞めろ

はー
彼のことだけ考えていたいのに、プライベートで面倒なことありすぎて萎え
というか本当めんどい
これが仕事のこととかならまだ仕方ないかーって感じなんだけどさー
なんで他人のことでいちいち悩まなきゃいけないんだ……って感じだ
めんどくさいよー
久々に彼とお泊まりデートして幸せ絶頂だったこないだの土日を永遠にループしていたいｗｗｗｗ
はーめんどくさいめんどくさい
彼に会いたいしもう彼のことだけ考えてたい
すきすきすき

家の横の駐車場から缶がカラカラと30分近く鳴り続けてる。
浮浪者でもいるのかなーもし放火魔だったらまずいよなー1回見てみるべきだよなーとか思いながら布団が気持ちよくて窓際に行く気になれない。
カラカラカラカラうるさいなあ(´Д` )

もう駄目泣きそう

片思いな気がしてきたwww
付き合ってるのになー

私も片思いだよー(つд⊂)

こんな下らないことで嫉妬するとかアホか俺は…
やめたいなー

彼氏が床オナ派じゃないことが判明！
よかった…

大事に、されたい

すまん…まじですまん…傷つきやすくてすまん…

あーーだるい
彼のことの次は父親で次は母親で次は友達×2
もうみんな面倒事とかうちに気苦労させないで
サバサバしたいわーー
サバサバしてたらどれもあんま病まなかったろうなーーー

あーーなんかこいつよくわかんないこと言い出した
私はあなたの彼氏でもないんだからそんな言い方されても困るわ
距離置きたいならそうすればいいし
友達にそんなメールされても捨てないでともそうさよならとも言えないし
人に迷惑かけるメンヘラうざい
あーーーうぜーー

>>358
わかるよーうざい友達にうじうじいわれたり親にぐちぐちいわれたり、うざいよね。
もう自分はこんなんだしゃあない！はいはいって感じになると割りと楽だよー、がんばって！

好きだから遠距離でも頑張ろうって思ってたのになぁ、向こうはそうじゃないみたいで辛い
早く一緒に暮らしたいって思ってるなら、自分のやりたい仕事決めてくれよ

あー早く会いたい。会いたいよ〜。今、嫉妬しまくってるから色々話したい。好きだよ！

なんかつらい
心がすり減ってきたみたい

CHIEも会いたいならメール送っていついつ会おうか
って話をすればいいのに。時間を無駄に過ごすのはもったいない。

好き過ぎてしんどい。もうちょっと抑えよう
相手も重いのは大丈夫とかいってるけど、今日サラッとしんどいみたいな事言われた。ショックすぎる
好き度を抑える方法考えよっと

元々ドライなんだとは思うけどね、
ここまで会えないのがしんどい…
彼女の電話は出ないとか意味分らないｗ
長電話した事ないし電話で話した事ないじゃない！
電話苦手なんはわかったからじゃあもういい。
メールも返事週1,2。それも返事といえない単語ｗｗｗｗ

ねえこれ付き合ってんの？
(つд⊂)

些細な事なはずなのに受け止められない
負けず嫌いと言われてたし自覚もあるけど、たかがゲームじゃん
何泣いてるんだよ自分きもいなあもう
頑張れば大丈夫だよっていうけど、全力で頑張って負けてるんだよ
お願いだから上辺だけの慰めはやめて下さいこれ以上追いつめないで
場違いな嫉妬するの疲れたから別れたいな…

結婚したいけどまだ彼がプロポーズしてくれないのを他人に指摘されたくない

本当にほっといてほしい。
お節介すぎる！
私のペースがあるし、もしだめならさっさと次いけよとか結婚の事しか考えてなくてうざーって思うわ。
ってかそんな人が結婚出来たことが不思議だわ

具合悪いとか嘘なんだろうなー
メールもあまり寄越さないしなー
いや、本当かもしれないけど。

まだまだ出会ったばかりだし、お互い信用全然できてないな…
いつまで付き合っていられるのかな
彼氏できたとか友達に言わなきゃよかった

すぐ機嫌悪くなるよね。今まで頑張って合わせてた自分が馬鹿だわ。わざと嫌がる事ばかりするし。今回も自分の物を横取りされた挙げ句、あたなには無理だよ、とか言われた。都合が悪くなると無視。子供か笑電話にも出ないし、いい加減にしないとキレるよ。さいなら〜

iPhoneのメッセージって不便だなぁ
メール読んだら時間消えるし、最後のメールしか時間表示されないし保護したりできないし
てか、メールくるんだろうか
mixiはやってるのに…メール来なかったら寂しいなぁ

お互い自分の事ばっかり。うんざりだよ。彼氏にも自分にも。
お誕生日期待してて。忘れたくても忘れられない一生の日にしてあげる。

最初のデートと最後のデートが同じ店
もういろいろ考えなくていいんだよ自分
ゆっくり寝逃げしよう
今度こそさよならカプ板

今日は仕事で単身お出かけ。昨日彼女が作ってくれたお弁当を列車の中で食べてたらなんか泣きそうになってしまった。
おにぎりおいしい。たまご焼きおいしい。上手に焼けてるし。いつもありがとう。
朝一番で出たのに出張先遠いな。来年から俺は、やっていけるのかな。いやいや、やらなきゃいけないんだけど。頑張んなきゃな。

考えすぎるの良くない！
って分かってるけどでも考えちゃう性格なんだよ、そこを分かって欲しい
一言道を示してくれるだけで良いのになー…
頼りにされるの好きだけど頼りたいんだよ本当は
でもそれが甘えなんじゃないか？迷惑なんじゃないか？って…
ほらまた考えすぎてるでしょ？あーいやな性格…

>>349
俺の彼女だったらいいのに。
どこ行ったんですか？

あああもう好きだよ大好きだよ
ぎゅーってして頭撫でてほしいよー
なんでいつも寝ちゃうんだよー
たまには話聞いてほしいです
でもそんな贅沢口には出さないから
せめて手を繋ぎたい！
平常期なのかー倦怠期なのかー
いやいや忙しいんだよねごめん
会いたいなぁ
声聞きたい

具合悪いなら具合悪いって言ってよって何度も言ってるじゃん。
ドライだと思ってたけど結構なウェットなの？
私もウェットだし、声聞きたいって思うけど流石に毎回会話のほぼ全部が
気持ち悪いー辛いーじゃ会話する気も失せるよ。
それなのにゲームは夜中ずっとやってるし。なんなの。もうそろそろ限界だよ。

お互い気持ちないのに付き合い続けたって意味ないよ。恋人が欲しいだけなら私じゃなくていいでしょ。
今あなたから言うつもりはないみたいだから、私がさよならしてあげる。
さすがに友達には戻れないかなあ。私は戻りたいけど、あなたの性格上難しいかもね。
それなりに喪失感がある自分に安心しているよ。どうでもいいわけじゃないから。
今までありがとう。お互い幸せになれるといいですね。

最近急にオシャレになったね
洋服にかすかに香水のかおりが…
付き合ったばかりのころはよく付けてたけど、ここ4年くらいご無沙汰な香り
浮気というか好きな女性ができると身の周りに気を使うって本当

メール返事ないし。前もこーゆーことあったよね。
その週末に重い話されたわ。今週末は別れ話かなー
本当は察して欲しいんだろうけど、
察しててもこっちから言う訳ないだろ。
ほんと汚いセコイ男だわ。

どう振る舞っても、自分がひどく馬鹿げているような気がしてなりません
理想を求める余り現実を進んで破壊してしまいそうだ
天真爛漫に愛せたら良かった、ごめんなさいばかり言っている
ただ愚かに、馬鹿らし俗っぽく愛せたら良かった
愛したかった、愛されたかった、馬鹿みたいに、下等動物みたいに
自分は汚いと思う。綺麗に生きていけたらよかった

どう振る舞っても、自分は愛されるべき人間でないに思われてなりません
だけど始まってしまったからには幸せにしたい
求められる幸せは知っている。手放したくない
どう転んでも醜い。性欲は嫌い。だけど逃げられない。本能は強い

二人で何食べてるのかなぁ
本当に嘘つくの下手だよね
いきなり優しくなったから何かと思ったらやっぱりね
つらいけど早く離れよう

返事こないなー
向こうから送ってきたのに
ただの雑談メールだけど返事欲しい。会えない時はメールででも繋がってたい

昨日は結局電話こなかった
不言実行なら電話するなんて言わないで
でも、すごく疲れてるんだよね
それでもないとやっぱり寂しくなる

自分がいかに確率の低いことを望んでるんだろう
とは気付くけど願わずにいられない・・・・・・

どうしたら今までみたいに戻れるのかな
ていうか他に好きな人が出来ようが出来まいが
私に気持ちが戻ることはないかもなんだしね

ちょうど1か月だよ、とんでもなく長かった・・・

ふざけて言ってみただけだけど久々にメールでデレデレしちゃった
なんて帰ってくるかなーどきどきする

余計な心配させないでよ
信じてるけど不安になる
大体いちいちそんなこと言わなくたっていいじゃんバカ
そして返信しろバカ！！
もうやだなぁー…

今日は絶対の絶対の絶対の絶対に返信しない！電話にも出ない！
こっちは怒ってんだ！何で怒ってるかって言うと悲しいからだよ。
人は悲しいと「傷付く前に」って自衛本能が働いて怒りに変換されるんだよ！！
毎日我慢して連絡を心待ちしてたのに連絡が来なかったりする悲しい気持ちを思い知れ！
でも明日になったら連絡する。
相手も怒りに変わるとややこしくなるし別れ話になったら嫌だから。
ヘーイ！チキン！ヘーイ！

>>365さんとおんなじで連絡来なくてもやもやもやもや
そういえば今気付いたけど、彼に一度も電話したことないな。
メールどころかラインが帰ってくるのも週2〜3くらい。

重い女だと思われるのが怖くて、電話もしないしメールも回数控えてる。
長文もあっさりめに削って推敲して送ってる。
おはよう、おやすみもおくらない。
でもこれって自分のことをひたすら抑えて隠しているだけで
重い自分自身は何も変わってないわけよね。ストレスためてるだけじゃん自分。

というわけで、なんだか思いつめてる自分が馬鹿らしくて、連絡待たなくなった。
彼以外のことにも集中していいはず。うん。

うまくメール返せなかったのが痛い

あーキスしてえ

意地になってごめんなさい

だからよぉ、ゲームする時はこれからゲームするとか何か言えよ！
ずっと待ってるっつーの…
ゲームしてるってわかってるなら邪魔したくないし

週末に初キスしたんだけど、いきなり舌を入れられてビックリしたｗ
でもだんだん気持ちよくなってって、1時間くらいキスしてたなあ
早くえっちもしたいよ

なんなんですか、その返信。
言いたいことあんならハッキリ言えば？
どうせ明日の朝はメール送ってこないんでしょ。
別にいいよ、私も連絡するつもりないから。

友達に大人になったねって言われた。
うん、なんか落ち着いたかも。
冷めたとかじゃなくて。
連絡は減らす分、会うときに全部発散しようと思うようになった。
そしたら会えない間もなんとかがんばれる。
勿論、彼が優しくなったおかげって言うのもあるけど。

人によっては浮気してんじゃない？って言われるけど…
そんなこといないって信じてるよ。うん。大丈夫だもん。

私だけ舞い上がってるみたいで馬鹿みたい

もうダメだなぁ…
どこにも居場所ない気がする
最初はうまくいけてるのにどんどん落ちていって最後にはのパターンだ
苦しい

デートするのがしんどいって言われた
もともとあまり体力のない子だったから気を付けてたつもりだったんだけど配慮が足りなかったな

規制解除きたー

すごい不安、上手く行く保証なんて全くない
でもその気持ちを知られたら迷惑だろうしなあ…
実習頑張って

彼に興味がもてなくなってきた。
わたしがここんとこずっと忙しくて会えなかったのは申し訳ないと思うけど、
それでなんで不機嫌になられたりしなきゃならないんだ。
わたしだって好きで忙しいわけじゃないのに、不機嫌になられるとほんと疲れる。

ほのぼのする男友達に可愛いって言ってもらって癒されてる毎日。

本気で別れることを考えている。
自分のやりたいことが優先で、いつも私は後回し。
フォローもない。
それで同棲したいとか自分がラクしたいだけじゃん。
そんなに音楽が大切なら音楽と付き合ったほうがいいよ。
もう疲れました。

俺から連絡しないとデートの話し合いもしないんだ
なんか会う気失せるわ

でもこれで俺が文句いうと彼女と彼女の友達全員から悪者扱い
首つっこんでくんなよ、いい加減うぜぇよ。
あーめんどくさいめんどくさい

寒くなってきたから体温が恋しい…。
手とかすっごくあったかくて、人間カイロ扱いｗ
隣で寝るとすごいほっとする。

親への挨拶の件とかどうなったの？一旦姉に相談するっていって姉と会ってるよね？詳しい話はおいておいて、取り敢えずどうだったか連絡頂戴よ。
そんな事も俺から話振らないとだめなの？
結婚しようとしてるんだから何事も受け身でいんのやめてくんない？

何つーかすごく疲れた…もうすぐ私の誕生日だけどきっと何も考えてないんだろうな。
自分がお腹空いたり眠い時はなにもしない、出来ない癖に私が同じ事言うと我慢しろとか一緒にやってる事を止めようとしない。
怒ったり指摘したらしょぼくれて気持ちが冷めるだのとかさ…どんだけ豆腐メンタルなの？
人には気遣えない癖に最大級に気遣われたいとかお前何様だよ

早く会いたいよ。いろいろごめんね。
ほんとに大事です。大好きです。一緒じゃなきゃ生きていけないんです。
その絆と想いを信じています。

ねーねー、なんで私が当たり前のように会いに行ってるの？
なんで自分に合わせるのが当たり前って言い方するの？

大好き大好き

遠距離中なんだけど、あと2ヶ月弱で久々に再会できると思ったらガマンのリミッターが外れてしまった。
浮気防止って言って彼がくれたおもちゃで毎日オナってる自分にひくwあー早く会いたいHしたい！

打ち合わせ終わったのかなあ？
だいぶ前に一通メールきたきり、音沙汰ない
仕事終わったのかまだなのかわかんないよ

日曜日は彼のお家でアニメ鑑賞。
そのために今週生きてるもんだw
あー、、、早く会いたいな。

あれ？先週結婚の話が出たのに
「やっぱり一人暮らしは自由で良いよねｗ」とかどういうこと？
あれれ？あの話なんだったの？
舞い上がっちゃった自分なんだったのよーｗｗｗｗ
ショックだよバカー！！

急に冷める事ってあるのかな、不安だよー

ゲームにハマッて相手してくれないから寂しい

結局さ、好きとか口ではいくらでも言えるんだよ。
お前には行動が伴ってないんだよ。
なんで言葉信じてくれないの？って信じられるだけのことしてないじゃん。
メールしても返事が一文字しかない。デートの話し合いもしない。
俺から連絡しないとメールよこさない。挙句メール無視。
もう疲れたよ。

がー！うれしー！

決定版！やらせブームの作り方!!

1 数の原理
操作可能なランキングは全て操作　
売り上げは自社買いで伸ばす
人気の根拠を数値に求め、スポンサーへのプレゼンに使用
動画サイトはとにかく再生回数を増す
それらの数値を総合して「売れている感」をバックに
メディアで煽っていく

1-2白痴の量産
洗脳し易い環境を維持していくため、あらゆる手段を使い、愚民を増やし続けることに努める。合法、非合法は問わない

2 安価主義
極めて安いギャラ、権利関係等の無償提供によりメディアへの敷居を下げ
大量露出による継続的刷り込み作業を可能にする

3 資金調達
税金を毟り取る
政府が出資する文化推進枠などの補助金を全部横取りし、工作資金に使う
(文化推進枠は元々、政府と広告代理店が税搾取の為に作ったオブラート)

なんで強がってしまったんだー
せっかく久しぶりにあっちからうちに来てくれるって言ってくれたのに、仕事忙しいんだから無理しなくていいよって断っちゃった
ばかばか本当はすっごい嬉しかったのに

死にたいよ。
助けて。

>>420
なにがあったのかはわからないけど、死なないで。

タイミング悪いよー…
昨日送らなくてよかった
本当は声聞きたくて泣きそうで助けて欲しかったけど

今日も何もなしか。
照れくさそうに声が聞きたくて……って、用もないのに電話くれてた頃が懐かしいや。

冷められてるんだろうな、確実に。
余裕ないのは知ってるけど。

私からかけたらかけたで、何？かけてきたからには用があるんでしょ？って何も喋らないしね。

もう待つのもしんどくなってきちゃう。
毎回毎回同じことで悩むの疲れる。
今は状況が状況だから仕方ないけどさ。。

もう好きじゃなくなっちゃったのかな。ぽいよね。
会ってるときはラブラブだけど〜ってよく言うけど、そんなの当たり前だよね。
会えてないときこそどう思うかなのに。
それがないってことは、だね。
悲しいや。

もういいや
寝よ

なんなの？！一言多いんだけど！！！
悪気は無いのは分かるけどもっとこっちの身になってよ！！
眠いから頭働いてないわけ？？
前も言ったじゃん！それで喧嘩になったでしょ？
もうしないって言ったじゃん！何で同じ事するのさ！
私が普段好き好き言ってるからなめてるわけ？
勝手にしなよ馬鹿！！

来年社会人になったら時間合わなくなって自然消滅しそう。
ただでさえお互い忙しいと放置しがちだからなあ…特に私は。
好きなんだけどそれが怖い。
卒業まではたくさん遊びたいなー

あーもう好き好き大好き早く結婚したい！！！
漠然と、あぁこの人と結婚するんだろうな〜とかずっと考えてる。
どんな結婚式にしようかな〜とか妄想ばっかりしてる。
あんまり浮かれて先走った事考えると大体予想外れるんだけど……
これだけは外れませんように！！！
おじいちゃんとおばあちゃんになるまで一緒に居たいよー

俺を信じて｡
後、たった172日｡
お前が俺の希望や(´-｀)
愛してる｡

http://love6.2ch.net/ex/kako/1261/12617/1261735128.html

一緒にいる時しかあんまり愛を感じないってやばい
つらいよう
依存しまくってるのは自覚してるけど変えらんない
豆腐メンタルすぎ
あーーまじ病むわｗｗｗｗ病むわああｗｗｗｗ
涙がとまんない
うちが自分カワイソスしたがりなのかほんとに可哀想なのかよくわかんなくなってきた
もうみんな大嫌い！うちのこと大事にしてよ！
ちっちゃい頃に我が儘言わない子だったのが祟ってるのかな
普通の家庭で普通に育ったらこうはならなかったかな
たらればは悲しいだけだね
幸せになりたい

彼氏が隣にいるのに喋りたくない
自分の事話すのが嫌だ
どうせ興味持ってくれないし
すぐ自分の話にすり替える

今週は会えないんかな…忙しいもんね､仕事とか用事あるって言ってたもの｡
もっと沢山話したい。色んな所へ一緒に行きたい。クリスマスの予定だって、プレゼントやケーキは何が良いかとか話したいよ…
付き合い始めてやっと初めて一緒にクリスマス過ごせるのかな、って思ってたのに、あなたにとってはたいしたことないイベントなのかな。

独りだとさみしいよ。声が聞きたいよ。一緒にいたいよ…

つらい
たすけて

苦しいよ
会いたいよ
抱きしめて

┌─────────────┐
│　朝日新聞.　東京本社編集局. │
└─────────────┘
　 　　.　　.　　　┌──人_从_人_人_从_人人_从_人_人_从_人人_从_人_人_
.　 .　　.　　.　　　|彡　）　おるぁ!!２ch対策室!!　アク禁解除されたぞ!!
.　　　.　　.∧,_,,∧　　|　Y⌒YY⌒）　徹夜じゃ!!　気合い入れていくぞっ!!!
　　　 　　(=@Д@)　..|　　 .|　　　Y⌒YY⌒YY⌒YY⌒YY⌒YY⌒YY⌒YY⌒
　　　　　 ( O 　　).つ|）　　|
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　国策だ!!　　　　　　　　　　　　ﾋｷｺﾓﾘﾆｰﾄが!!　　　　　　　　ｳﾖ氏ね! ｳﾖ氏ね!
　　　　なぜこのﾀｲﾐﾝｸﾞで!!　　　　　　　　　　　　　陰謀だ!!　　　　　　　　　　ﾆｰﾄ部落民が!!
　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　　　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　　 　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　　　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　
　　　　 <｀Д´l|;>.　　　　　　　 (@∀@l|)　　　　　　　　(@∀@=)　　　 　　　　(@∀@ｊl)　ﾊｧﾊｧ…
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　／旦|――||/／ ／| 　／旦|――||/／ ／| 　／旦|――||/／ ／| 　／旦|――||/／ ／|
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　| しゃっきり.. |三|／ 　| 過剰演出　|三|／　 .| アサヒるｗ |三|／　. | 編集局員(49).|／
　　　　　　　　　　　　　　　　　政権交代!
　　　ﾈﾄｳﾖ! ﾈﾄｳﾖ!　　　　　　　　政権交代!　　　　謝罪ｾﾖ! 賠償ｾﾖ!　　　私は悲しいのです・・
　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　　　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　　 　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　　　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧
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　|　　 Ｋ Ｙ　　.|三|／　 .| ﾌﾙﾀﾁるｗ　|三|／　 .| NYTｵｵﾆｼ |三|／　 |　アジここ.　|三|／

言葉の端々や行動で愛は感じるけど、もっとわかりやすく愛してくれないかな。
俺はそうゆうの苦手だから…って、じゃあ私がずっと我慢しなきゃいけないの？
あれ以来、考えないようにしてきたけどやっぱり合わないんだろうなって思う。
正直、あなたと付き合うのは疲れるよ。

ほんと腹立つー！
何回もメールして、休日の予定聞いたのに返信なし。連絡なし。

めっちゃ心配してて、連絡来たと思ったら、いきなり今日来いとか…
なんなんだ！そんないきなり今日来れるわけないだろ！ばかやろー！

CHIEはいつ会うんだー、
若い時に会ったほうが良かったってお互い思ってるでしょう。

お互いメール無精で普段滅多にメールしないけど
たまにはメールしようと思って文章打ってたタイミングで丁度向こうからメールが来た
なんか幸せ

職業柄とんでもないプレッシャーと緊張に苛まれる
嫌なことがたくさん。
色んな事が重なってもう嫌になって、でもどこにも吐露出来ないから彼にだけ少し弱音はいたら
メンヘラ認定。むいてないなー人間やるの。

付き合ってまたそんなに経ってないけど、私達ダメだなと思う。
どうして付き合ってるんだろう。こんなに気持ちが無いのに…きっとお互いに。
別れて、次に行ったほうがいいんだろうな。大切にしてくれる、大切にしたくなる、お互いが幸せになれる人を見つけるべき。
そんなに簡単に付き合ったり別れたりって嫌だけど、だからってそれを理由に今のままでいるのは違う。
でも彼のことがどうでもいい訳じゃなくて、別れたら友達になんてきっと戻れないし、応援もできない。
どうしてこうなってしまったんだろう。
大事にしようとしてたけど、すごく空っぽな期間にも思える。
どうなるか分からないけど、やっぱり何度考えても今のままじゃダメだよね。別れよう

ネットで知り合った人に会ったらイケメンであうあうあ
横顔を見るたびに胸がきゅんとしてヤバい

一緒にいると落ち着く
考え方の周波数が同じだから何言っても理解してくれるんだよなー
あとお洒落になってくれてありがとう
実習と卒論終わったらたくさん遊びに行きたいねー

さて、頑張る

さよならカプ板

自分ももうすぐカプ板を離れることになりそうだわ。
はあ 社内恋愛って辛すぎ

はい、返信なしですか。わかってたけど。でもメールには気付いてるよね？マジなんなの？嫌ならはっきり言えば？ムカつく

淋しすぎてもう疲れちゃったほんと
待ってるのつらい
なんで平気なんだろって思うけど、
好きじゃないからだよね？
さすがにきついわ
状況が状況だけに本音も言えず下手に出るしかなくてつらい
別れたいからそういう態度とってんの？
もう無理だよ、私には無理だ。
大好きだからこそ無理。
我慢するのも待つのも疲れた。何日でも我慢できて待てる人探してよ。

つらいよーつらい
放置とかしない人と付き合いたい

バタバタって何してるんだろう
メール欲しいなあ、こないかなあ

彼が一昨日から家に泊まってて、今日仕事だから朝見送ったのに、
会いたいから今から家に行っていい？ってｗｗ
今日帰るんじゃなかったのかよーｗｗ
てか同じ職場だから毎日会えるのに可愛いなぁもうｗｗ

明日はシフト被ってるから一緒に仕事いこうね！！ｗ

大好きだー！

またメンヘラになりかけてる、今のうちに自制しないと…。
自信ないんだよ、あれで浮気になるなら私どうしたらいい？なにも言わないなにも考えないようにする？
普通になりたい

こないだの日曜に合コンで知り合って、
向こうから連絡先聞いてきて、さらに向こうから誘ってきたから
木曜に飲みに行ってきたんだけど、その後のメールの返信が来ず･･･
一体なんだったんだ･･･
好きになってたわけじゃないけど、あれだけ向こうからガンガンおしてきといて
１回飲みに行ったら音信不通て･･･
勝手に俺の人間性を否定されたみたいでヘコむわ･･･

明後日は付き合って初めての彼氏の誕生日ー！！
本当はカードもプレゼントも用意してるのに驚かせたくて
「何もできなかった、どうしよう、ごめんね」って言ったら呆れられたーーー
早く渡して喜ばせたいよーーー！！！

今週の土日は会えるかなと思ってたけどメール来ないし、
このままじゃまた会わないで終わっちゃう。
忙しいのは知ってるから無理して欲しくなくて我慢してるけど、ほんとはもっと会いたいよ！

クリスマス期間が始まったとかで某テーマパークに行ってきた。
彼女と行ってきた。でも、生理中とかでセークスはできないので
帰りの電車でバイバイした。したかったのに。。。
その時の話なのだが、電車で座ってて、向かいの席に同年代ぐらいの
同じくテーマパーク帰りのカップルがいたんだ。
自分の彼女が途中駅でおりたとき。
そのカップルの男も一人で降りたんだ。
そして電車発車。
お向かいに座ってる女の子をチラチラ見ながら、
ウトウトのフリして、電車の終点まで一緒だった。
その時、その車両に自分とその女の子だけ。
終点についたとき。まぁ同じお土産袋持ってるし。
ドア越しに。「お疲れ様」って声かけちゃった。
そしたら、女の子が　混んでましたね。疲れましたね。
っていうから、そうですね。もう眠いですよ。って話をしたら、
なんだか、スムーズに会話が成立して、ホームで15分くらい話した。

なんだか、話が尽きない感じだったし。
立ち話もなんなので、どこかで休みませんか？って言ったら、
いいですよ。の返事。
あとは、トントン拍子。。。。。。そのままホテルでＨをしました。
やはり、彼氏が一日あたためていたせいか、あそこの濡れ方がすごかった。
気持ちよかった。
で、帰り際。名前も電話番号も教えてくれなかった。
でもいい思いしたよ。

別れたいとかじゃないのは分かったけど、やっぱり確実に適当になってきてるんだろうなっていうのはよく分かった。
安心しきってるんだろうな。
もう好き好き言うのやめよっと。
せっかく電話きたのに全然嬉しくない。

けど、せっかくの電話で空気悪くしたくなくて、不満あるのに明るく振る舞って電話嬉しいとか好きとか言って、本音言えない自分が一番だめってのは分かってる。
ていうかバカみたい。
こっちはこんなに考えて泣いたりしてるけど、向こうはおー喜んどる喜んどるｗｗｗとか思うんだろうしな
たまには真剣に不満ぶつけて危機感じさせてやろう。

もう、しばらくモヤモヤ消えません。

と妄想してました

話したいな｡
仕事無理すんなよ(´ー｀)

好きって言い過ぎてるのかな
きっと安心し切ってるんだろうな
わたしが離れないだろう、て

最近愛されてる感じがしない
もっと付き合いはじめた頃みたいに大事にされたいよ

釣った魚に餌はやらない、てまさにこれだよなあ

>>457が分かりすぎて死にそう
正に今の私だ
適当にされすぎてつらいわ

ホントにもう、タイミングが良いっつーか悪いっつーか。
私が別れを考えてる時に限って可愛いこと言うんだから。
さっきまで本気で別れようと思ってたんだけどなぁ。
まぁ、私の別れようって気持ちもその程度ってことだね。

>>453
最低すぎる。吐き気がする。彼女彼氏かわいそうすぎるわ。

26日ゼミ入っちゃったーって言われたけど、ちょい前にクリスマスはTDS行きたいって言ったのは覚えてない感じですかね…ショック。
まあ忙しいし卒論優先して欲しいけど、せめて会いたいよ…。
けど言う勇気ない。チキン。

ああもう本当に彼が大好き！
次会ったらいっぱいちゅーしてやるんだから！

最近line始めた。
けど彼に使うのは止めようと思う。
既読ってわかるのも嫌だし、チャットみたいなのも好きじゃないし。
とにかくlineは友達同士以外は使わん。

さて、今日も仕事だー。
社内恋愛でお互い週６日仕事で、毎週日曜日はデートだから、会わない日はないんだけど、やっぱり寂しいんだよな。
あー早く明日になってくれ。水曜日くらいからキスしたくて悶々してるわ。
よーし、そろそろ顔洗って職場行く準備するか、、、あー働きたきねー。

今日はデート
とはいえ彼の関係でのバスツアー（）
知らない所でビール飲むの楽しみ〜

一週間以上会えない…毎日会いたいぐらいなのに

またやっちゃった
寝れない、眠くないって言ってるのについ心配で寝ないとって送っちゃった
眠くないって言ってるのに寝なよって送ると返事来ないｗｗ
まあいいけどｗ

別れ話、来週中にはしようと思う。
ごめんね。

>>467
なんで今日は言わないの？

私の誕生日から一ヶ月以上経った
遠距離だからプレゼントが遅れるのはしかたがない部分あるけど
誕生日直前に向うのところにしばらくいたので
渡そうと思えば渡せたんじゃないかと思う

私の初めての誕生日は、何をもらうのか店選びから品物選びまでほとんど私がした。
そういうのは嫌だったので文句言った。だからそれからは自分で店と品物選びはしてくれる。
でも値段とかその時の気持ち忘れられない。
概ねことだから持ち出すのは良くないと思ってるから言わないけど。
でも他にもプレゼントに関しての卑しい考えとかちょっとしたこととか思い出してしまう。
うんざりだ。

>>469

書き間違い。
「概ね」じゃなくて「終わったこと」

あー会いたいほんと会いたい(´・ω・`)

最近会ってて幸せだー
ついこの前までがうそみたいだー
今の気持ちを忘れず、そして彼の気持ちにあぐらをかかず過ごしていきたいなー

しかし、なぜ焼酎を置いていったー？
私は飲まんぞー

話したくない
連絡しないでほしい
別れたいか別れたくないか分からない
もう破綻してるってば
都合悪くなると連絡絶つのやめてくれ。

約束って忘れるためにあるのか。学んだ。
忘れられて悲しいと思うことは我が儘かもしれない。それでも悲しかった。
距離を置こう。

もう疲れちゃった。キミの言い訳は聞き飽きた。一緒にいても意味ないよ。さよなら

深夜だから寝てるだろうと思って、
返信こなくてもまぁ平常心だったのに
夜中の３時までは確実に起きてたってどゆことｗｗｗ

なんだか愛を感じないよ

今幸せなのを親友に教えたら喜んでくれただろうなーとときどき思う。
親友は震災で亡くなっちゃったからもうかなわないんだけど、紹介したかったな。

もうどうしたらいいかわかんない
一緒にいたいけど友達全員からあいつはだめだって早く別れないの？って言われて
幸せなときも素直に幸せって言えないし
まわりなんて気にしなければいいんだけどだめな人間なのは確か
私も含めて
一緒に成長していけないのかな？無理なのかな
でも言葉がなにも信用できない
もうだめだわかってるずるずるして気持ち悪いわかってる…

あーもう終わった
このまま自然消滅でさよならパターンかも
それか向こうから別れようって連絡くるかもね
最近は一緒にいてもいなくてもケンカばかり
ケンカってかこっちが向こうにキレてるだけだけど
一緒にいる意味ないし考えてイライラするくらいならとっとと消えてほしいわ

今日は会うんじゃなかったの
連絡ぐらいしてよ

休みの日ぐらい会ってよ
毎週こうやって思うのも、もう疲れたしつらい
何も考えてくれてない

　　　　,､ 　　　/７ 　 　 　 ,-､
　　　 ( <. 　 　| l 　 　　　//´
　　　　ヽ＼,.ィ´ .ﾆﾆェ‐､//
　 　　　　>､＜゜>　< 。>) 〈
　　 　　//　´ ﾉ( ､_, )ヽ　ﾍﾍ.　　嫌なら　　見るな！フジテレベ！
　　　 　| l 　ノ､　＿_!!,.､　| l
　　 　　ﾍﾍ. 　 ヽニﾆｿ　 ././
　 　 　　 ヽヽﾍ、____,,..ィ,ﾝ′
　 　 　　　 　`''‐---‐''´
　　　 ( <. 　 　| l 　 　　　//´
　　　　ヽ＼,.ィ´ .ﾆﾆェ‐､//
　 　　　　>､＜。>　<゜>) 〈
　　 　　//　´ ﾉ( ､_, )ヽ　ﾍﾍ.　　嫌なら　　見るな！フジテレベ！
　　　 　| l 　ノ､　＿_!!,.､　| l
　 　　　　>､＜゜>　<。>) 〈
　　 　　//　´ ﾉ( ､_, )ヽ　ﾍﾍ.　　嫌　なら　見るな！フジテ〜〜！
　　　 　| l 　ノ､　＿_!!,.､　| l

ほんとは直接頑張ってね、頑張ったねって言いたいんだよ。でも次の日も仕事だって知ってるし、すぐに会える距離じゃないから言わないけど会いたいよ。

女友達にでも好きだとかいうとこ大嫌いだしもう信用できないよ
だから好きって言われてもあんまり嬉しくない
モテる自慢とかも聞きたくない
ただでさえ自信ないのにそういうの聞くたびにいつでも次にいけるって言われてるみたいで嫌だ
なんで私みたいなデブスと付き合っててなんで好きなのかわからなくて不安だよ

紅葉見頃だしドライブ行こうだって。趣味あうなあ、しあわせ
はやく会いたいよ

なんだよもう

知ってる、あなたがそういう人だって知ってる
でもね、やっぱり悲しい
これじゃ前と一緒だもん
ただの「バイト先が同じだけの他人」
あなたが忙しさに日々心をすり減らしていることも知ってる
ただ、すれ違う一瞬にもしかしたら一言でも、
優しい言葉をかけてくれるかもって期待しただけ
でもそうだね、そんなことあるわけなかったね

わたしの行動は早計だったのだろうか
ふとそう考えるたびに、心のしこりが膨れ上がっていく気がする
経験値の少なさなんて言い訳
全てはあなたの思い遣り次第なんですよ

一体いつまで待たす気ですか？
電話したいって言うから、ダッシュでお風呂入ったんですけど。
遊んで帰ってきて寝落ちとかふざけんなよ。
こっちは仕事で疲れてんだよ。
明日は休みだから思う存分、半身浴しながら本読みたかったのに。
イライラして暫く眠れそうにないしマジむかつく。

もう無理

忙しいのはわかるけど忙しいのを言い訳にしないで欲しい
忙しくなくなっても今と同じなんでしょ？

人の幸せな話を聞くと、余計自分が惨めに感じる

会えるのは楽しみだけど部屋片付けなきゃいけないのだるい…仕事終わって疲れてるんだしぐたぐだしたい。
掃除しなきゃ…5時半起きなのにお風呂もまだだよ(´・ω・`)

最近おやすみほとんどなくなったなー
私からもだけど
今日も突然メール途切れちゃった
忙しいもんね。大丈夫、まだ我慢できる。
我慢できなくなったら寂しいって甘えるからね！覚悟してね
早く会いたいな

会えないのは残念だけど風邪なら仕方ないなあ。
はやく治りますように！
来週は会えるかな。

明日…今日か。
彼が男友達とでかけるって。
折角のお休みだから一緒にいたいしおでかけもしたいけど
ずっと私優先されてたからしょうがないな…。
あーでもあいたいー。

好き過ぎて辛い
ずーっと毎日ベタベタしときたい
臭いオナラも何もかもが好きです

ちょっとわがままなところとか、クールなところとか、君の全てが好き
だけどもうちょっとイチャラブしたいよ

彼が、彼の叔母だという人に（５０歳すぎ、独身？）
２０代の子がつけるようなきわどい下着を送ったりするのが理解不能。
送る理由は何か食材を送ってきてくれたお礼らしい。

先日も部屋にハイソックスとタイツがあって、わざわざ彼は
「あなたのじゃないよ、叔母がもってないっていうから」と私に報告。
報告してくれるだけましなんだけど、それをつい私が乱雑に手にとってみたところ、激昂。
「人に贈るものになにしてるんだ。親戚を馬鹿にした！！お前とは二度と会わない！！
逆の立場ならどう思うんだ！」と…

下着は「面白いから送った」っていうけど
じゃあ逆に私が５０すぎの叔父にセクシー下着送ったら
絶対それは許さない人なのに…

自分が嫉妬深いのはわかってるけどなんか腑に落ちない。

>>497
別のところで見た近親相姦で婚約破棄を思い出した

今日8時に来るんじゃなかったの？
もう9時だけど？
朝から私んちまで来ると約束してたのに平気で遅刻…
はあ…………

本当に素直でわかりやすいんだよな。
文面からして明らかに乗り気じゃない。
すごく好きだし、ずっと一緒にいたいと思うけど、たまにフッとやっぱり無理かもしれないって思ったりしてしまう。
なんでかな。いろいろな部分でほんの少し合わないんだろうな。いつかそれが積もりに積もってもう無理、ってなるのかもしれないね。
一人の人と真剣に向き合うって難しいな。
今日午後から会うけど複雑な心境。
こういう時はただそっとぎゅっと抱きしめてくれたら嬉しいけど
きっと君には理解できない感情なのかもね。
でも今度こそ、ってお互い思ったからやり直したわけで、こんな小さな壁すら乗り越えられないなら
これから先、何回やり直したってダメだよね。
わかってる。変わろう。

会いてえええ

自然消滅とか全力回避したい(´ω｀)

信じるしかない

彼のことで悩みすぎて胃が痛い。
あんなことがあったら普通、自分から謝ってくるよね？
もしかして私から連絡くるの待ってるつもり？
夜までに連絡こなかったらメールしよう。
もう別れようって。

あーグチグチ考えるのやーめた。あんたなんかどうでもいい。そっちがそんな態度なら私だって雑な扱いしてやる

CHIEはメール送れるのにどうして何もしないんだろうな、
どうして会わなかったのって聞いたら答えられるの？

今からデート。
いつ振られるかとビクビクしながら会うのしんどい。

どう考えてもフられるフラグです
ありがとうございました

久し振りのお泊まり、すっごくすっごく幸せだった。
ぎゅーってしてもらって、ちゅーもいっぱいしてもらった。
昼過ぎ、もう帰るって言う彼氏に、隣で「帰るの？」ってちょっと寂しそうに言ってみたら
そこからまたいっぱいちゅーしてくれた。
その気になれば毎日でも会える距離に居るのに、別れる瞬間って本当に寂しい。
次はいつ会えるかな。早く会いたいな。

今日店に来た人、ステキだった。
職業も服の系統も対応の仕方もステキだった。
彼とうまくいってない時にあんなステキな人みると、なんとなくなんとなく。。。
ブラック勤めで、お金ないが口癖の彼と付き合うの疲れてきたとこなんだ。

やっぱ会えないの辛いかも
たまに急にさみしくなる、普段は平気な時もあるけど…
またそういう時期が来たみたいで元気でない
いつもは私の方がメール返せなかったり電話出れなかったりするから
こんな時に寂しいからメールくれ電話しようなんて完全わがままで言えないし…
ちょっと電話できたけどやっぱりさみしいとか言えなくて用事伝えて30秒くらいで終わっちゃったけど
本当は声聞いた途端ちょっと泣きそうだったっていうか切ってからめちゃ泣いた
あー周りのカップルが幸せそうなのも辛い
完全八つ当たりやわ

クリスマス会いたいよー！！！！
くそ卒論め。
会いたいって言ったら迷惑かな…わがまま言って後悔したくない。
どうしよう…
まあそれどころじゃないんだけどね。

┏━━━━━━━━━━━━━━┓
┃┌───┐　　　　 　 　 　　　　 　 ┃
┃│.ワイプ.│　　 　 　 　テロップ.. 　┃　
┃│　画面 │　　 　　　　　テロップ.. ┃　
┃└───┘　　　　　　　 　 　　　　 ┃　　＜ナレ:次の瞬間!　と、そのとき!
┃　 【YouTubeの動画垂れ流し】　　 ┃
┃　　　　　【やらせ・捏造】　　　　　　 ┃ ＜SEを被せる（ど〜ん、どし〜ん
┃　　　 　流れるテロップ・・・・　　　　┃ 　どか〜ん、ぴろぴろぴろぴろ・）
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ┃　
┃　　　　　　　やたらとデカイ　　 　　 ┃　　
┃　　　　　　　 　テロップ　　　　　　　 ┃ ＜SE:え〜
┗━━━━━━━━━━━━━━┛　　　　　　　ナレ:このあと、○○にスタジオ騒然!(CMへ)
　 　／＼　　　　　／＼　　　　　／＼
　SE:え〜　　SE:あははは　　SE:へぇ〜

やっぱり王子様！絶対王子様！

今別れてきた
もう少しで一年だった
寂しいのとかずっと耐えてきたけど無理だった
さよならカップル板

もう気持ちがないんだろうね、こんな私でごめんなさい
さｗｗｗよｗｗｗなｗｗｗらｗｗｗカプｗｗｗ板ｗｗｗうぇっｗｗｗ

辛いわ
なんなの
突き放した態度に違和感を感じて探ってみたら振られようとしてたとか
そんで泣きながら別れたくない好きだ愛してるとか
慰めざるをえないじゃん
私の気持ちなんて言えるわけないから
撫でてキスして抱きしめて慰めて

辛い

明日も仲良くできますように
映画観れたらいいな
くっついて

好きだよ。毎日何だかんだで貴方のことを想ってる。よーし、お姉さんは明日も仕事頑張るよっ！

すごーい、びっくり！
別れようってメールしたのに三時間も返信ないって、どゆこと〜？

同じ事はしないと思ってたのに結局してるような気がして怖い

びっくりするくらい冷めてる自分が怖い
今は嘘でも好きとか言いたくない
会って話すのが一番と思うけど会いたくもない
前とかは「好きだからこんなに悩むんだよ」って感じだったけど、今はぶっちゃけ好きじゃない
ただしんどさから解放されたい。それが別れでもいいやって思ってるくらい。
怒りがおさまれば気持ちも復活するのかな。
前みたいにラブラブに戻りたいとかじゃなくて、前は良かったなーって思うばかり。
むしろ今はラブラブとか吐き気がする。

相当きてるなー
この気持ち、もう治らないのかな。
なんか明るい先が想像できない。
このまま終わるのかな？

とにかく、ほんとに今は好きじゃない。

ということは、ほんとに終わるかもね。

まぁ、もうそれでもいいやｗｗｗｗ

twitterで俺の醜態晒して楽しいの
恋愛に悩んでる自分かわいそうとか思ってんの
会うのも面倒なんだろ
別れるのに会うのも嫌とか呟いてるのもなんなの
悪いけど二度と顔も見たくねーよクソビッチ
奢るのも当たり前、自分の都合の良いメール内容にしなきゃ陰で愚痴る
あの日会った日もめちゃくちゃ眠かったみたいだけど
こっちも疲れてたし気遣ってんだよ
お前みたいなやつとは二度と関わりたくない多分お互いそう思ってるだろうけど
結局フォロワーとやらにはおれが悪く映ってるんだろうね
直接言えないし会ってもまた漫画みたいな台詞言って別れて自分に酔いたいんだろ

なんでそんなそっけないの？ひどい！って思ってたのに、急に会いに来てくれるなんて…
夜遅くに突然来るなんてなかなかないからめちゃめちゃ嬉しかった。
なんとなくだったけど、脱毛しておいてよかったｗｗｗ
あっという間に時間が過ぎちゃって、帰るのド深夜になっちゃったけど…

死ぬまで騙してね(笑)

ﾎﾝﾄはかなりの恋愛依存で四六時中彼の事ばっかり考えてる。
仕事にも日常生活にも影響出るレベルで正直精神的、物理的にﾔﾊﾞｲ。

たまーに、もうちょっと会いたいしｗｗｗ会えないならメールあったら嬉しいしｗｗｗ
とか軽く言ってみるけど改善されないから、
連絡なくても会えなくても基本は平気なﾌﾘしてる…。

本人自覚ないって言うけど欝診断されてるくらいだし仕事激務なのはわかるんだけど…
だからなおさら負担になりたくなくてワガママ言ったりしたくないけど…

正直、付き合ってても気にかける程好きじゃないと思われてるのか、
只の不器用ドライで自分にいっぱいいっぱいなだけなのか、
判断できない…。
不器用なだけで、ちゃんと愛されてます！って自信もてない(´・ω・`)

こんな連絡不精な人が二股とかないとは思ってるけど、
私にだけこうで実は好きな人にはマメだったりとか…ネガ考え出すとｷﾘが無い…。

恋愛以外はかなりのアッサリ性格で恋愛でこんなに悩む人間に見られない。
自分でもなんでこんなに恋愛にだけ依存してるのか意味がわからない…。
自分が欝とかありえないしｗとか思って生きてきたけど、
正直日常生活が何も手に付かないレベルでﾔﾊﾞｲ。

これってもしかして欝になるのかと最近思ってきた。
明日病院行ってみる…。
薬で楽になるのかな。

自分の意見をもっと出せっていうから頑張って言ってるのに、じゃあそうすれば？ とかさらに追い討ちかけるようなこと言わないで欲しい
揚げ足取りっていうか好きなんだったら優しくして欲しい
結局は自分のことばかり言ってるよ

記念日とか気にしないのは知ってた。
それが嫌とか無理に覚えてろとは言わない。
正直私も興味ないからわら

２８歳フリーター。言い訳つけて就職もしようとしない。
話し合ってもネチネチ言い訳するから距離置くことになった。
ちゃんと将来をまじめに考えて就職する！大好きだから一緒にいるための努力する！

っていっときながら、さっそくツイッターで他の女の子に絡んでいくんですか。
「素敵だね」って何ですか。私にもよくステキステキ言ってたけど女なら誰でも言うんですねー。

しかも、「この業界やいやだ、この会社はいやだ」「俺は＊＊がしたい」
そんなん言える立場か職歴ゼロのくせに！！

気持ち悪い。勘違いするな。
一途なところとったら何が残るんだよ。
どーせ就職したら女遊びするんだろ。それに麻雀も。
貯金たくさんあることを自慢するけど、ギャンブルで得たお金で得意げになるな。

あと一ヶ月は我慢する
相手を信じる

遠距離恋愛の彼氏とメールで架空のエッチをすることの虚しさといったら・・
もう誰か慰めておくれよ(切実

フられるかもしれん・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ＿Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　< ｀∀´　>　トンスル飲むニダヨ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 ／　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|⌒I　│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿） ノ
　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿__ ＿..レ__　　　 ＿＿_
　　　　　　　　　　　　/r''''''i　i'''''ヽ|｀i　i'''ヽ｀'i 　i'´r.⌒ヽ|
　　　　　　　　　　 　 　 　 |　|　　　 |　L,丿丿　ヽ､_｀''ヽ,
　　　　　　　　　　 　 　 　 |　|　　　 i　i'''ヽ｀''i　i､　 ｀ヽ｀｝
　　　　　　　　　　 　 　 　 j　l､ 　　 j　L,丿.丿 i､ヽ．,,ﾉ,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　朝鮮総連　ブロードキャスティング　システム

自分の経験不足と知識の無さも問題があると思うけど、
彼が初彼で、もちろんエッチも彼が初めてで、少しずつだけどわからないなりに自分なりに頑張ってきた
それなのに、お前はマグロだとか言われるともうエッチしたくなくなる…
わからないから聞いても、何も教えてくれない。どこがいいのかも教えてくれない
彼の勃たない息子くんを何時間もフェラすることに疲れたよ
エッチが嫌いになりそう。一人でした方が誰にも文句言われないし楽かもしれん

>>526
私の彼も状況がまったく一緒
幸いまだギャンブルまでは手出してないけど
どういう業界なら道があるんだろう、やっぱり力仕事なのかな…

>>520
その気持ちすごくよくわかる
私の時は頭の中がよくわからなくなって、好きとかそもそも考えたくない感じ
でもちょっと冷静になって彼と話し合ったよ。
覚めてる分だけいつもより理性的だったかもwww
520さん自身も言ってるけど、出来たらほんとは話し合うのが一番なんだよね。

バイトの面接のときに居たアシスタントマネージャーさん。25歳くらい？
少し質問や話をされて、めっちゃイケメンだし優しいひとだなと思った。
んで採用の電話してくれたのもその人だった。
で、今日契約やらをしてきた。担当がまたその人(Sさん)で、2人きりだった。20分くらいで終わったけど。
少し話して、ファイルどっちがいい？とかすごいノリよくて
イケメンですね〜って言ったらやばい照れるからやめてwとか言ってて楽しかった
たぶん私を気に入ってくれてる。
んで17日もSさんが教えてくれるらしい。しかも2人で。
やばい、気になってる。
これから行くたびに顔合わせるんだろうな。彼氏より会う回数多いじゃん。
連絡先知りたいとか思っちゃった。
ていうか彼氏に全然会えないしたまに強引だしなんか、、
あしたどうするのかまだ連絡こないし。
すごく好きだし性格とかもめっちゃ合うけど、寂しい。
遊ぼうって誘われてうれしいけど、はやく決めてくれ。
Sさんならぜったいにあんなことしないだろうな。
はやく会わないとほんとに傾いちゃうよ

どんな状況であれ恋人以外に目がいく人って大嫌いだ。嫉妬させようとしてわざといってきたりするけど、ほんとに嫌だ。やめてよ。泣きたくなるし、どんどん信用できなくなって不安になるよ。

あいたい、ばか
ただくっついてたい
分かり合えない気もするもんな
まだ離れたくなかっただけで
どうやっていけばいい？

あー私まぬけすぎる
傷付けてごめんなさい

急に仕事が入って当日の朝にドタキャンメールが来た。
んで、私が拗ねてしまって険悪ムード。

会いたいって思った私が悪い。
拗ねた私が悪い。
彼氏に依存してる私が悪い。
もし嫌われても、わがままばっかりな私が悪い。
全部全部私が悪い。
ブスな喪だったから人に愛されたって舞い上がっちゃったわwww
せめて彼氏を解放してやりたい。
世の中にはもっと気が利いて可愛くて、貴方を支えてくれる子がいるんだよ。

こんな女でごめんなさい。正しく愛せなくてごめんなさい。

もうやだ なんでこんなことしてるんだろう
嫌なら嫌って言えばいいだけなのに
自分を優先しなきゃ 馬鹿だよ私

甘えたいーちゅっちゅしたいー腕枕でスヤスヤ寝たいー

束縛しんどい依存しんどい気持ち悪い
病んでるのかと問いたい
もう無理疲れた

釣った魚にエサあげないと死んじゃうよー
もうちょっと頑張ってほしいなあ｡

もぐもぐしたい、もぐもぐもぐもぐ
あー！もぐもぐしたい！
もぐもぐー！

じゃあ何でメールしてきたの？
意味わかんないよ。
そもそも何で付き合ってるの？
信じたいんだよ。信じたいけどこれは無理だ。
もういいよ終わりで。いい加減疲れた

またメールが送信できない…
バイト中我慢してやっと送ったのになぁ…何してるんだろう
まあいいや、今のうちに用事済ませよう

彼女が親の理不尽な言いがかりで大学に行かしてもらえなくなりそう
当然だけど何もしてやれない

あいつのどこがぐーたらしてたんだよ
バイトも勉強も頑張ってたよ
あんたが見てないだけじゃねぇか
熱があっても、ストレス性胃炎になっても弱音吐かずに頑張ってたよ
もうあいつからこれ以上何も奪わないでくれよ

はー、返事こないし。
どういうこと？やっぱりエッチがしたい時だけ返事くれるのかなぁ
エッチのために口説いたの？
それともただ忙しいの？

よくわからんなぁ

短いメールに返ってくる、短い返信。
それだけなのに幸せ

ごめんなさい

ムカつく
mixiログインしてるじゃん、じゃあなんでメール受信できないわけ？何やってるの？
早く返事返せバカー！

付き合った当時に比べればだけど
連絡無さすぎて放置されすぎてもうむかつく！ってなってたときに
メールきてそんな気持ちが一気に吹っ飛んだｗｗｗｗ
自分単純だなぁー…

会いたいんだけど
準備するのが少し面倒くさい
うーん、いつ会おうかな

2ヶ月ぶりにカプ板帰って来れたー
今度は長続きしますように

幸せだなー、大好きだよ
ずっと一緒にいたい

やっと問題解決できた…
問題解決っつっても話し合いしただけで、肝心の問題を解決してくれるかはわからんが
ま、まずは自分から行動しなければいけないけどね
話をしてて ん？って思うことはあったが、まあ今回は黙っておこう
相手を信じてるから、ちゃんと問題解決してくれると信じてる

しかし恋人ってすごいな、たった3ヶ月の付き合いなのに今まで6、7年付き合ってる友達より会う頻度増えたし信頼出来るようになった
いいのやら悪いのやら…

会話で出てきたことが気になって調べてたら
呟きのアカウントを見つけてしまった。

楽しそうで良いなーとか、忙しいとかいいつつ結構遊んでんじゃんとか思ったけど
何だか微妙にモヤモヤする……。
なんだろう、この気分。
探れば他のアカウントも見つけられそうだけど、余計モヤモヤしそうだからやめとく。

飛地

最近メールの頻度が減ったような気がするなー。
毎日送るようなこと言ってたのに。
一往復で終わるようなメールでも嬉しいんだよ。
私から送れば返事くれるんだけど、そうじゃなくてさー。
昨日は私からメールしたから今日は待っててみたけど来ないし…。
忙しいのは知ってるから無理は言いたくないけど、短いメールでいいから送ってくれないかな。

クリスマスプレゼントどうしようかなー
今年はお互いになしってことになったけどちょっとしたものでいいから送りたいんだよなー
ちょっとした手紙は送ろうと思ってるけど＋αでなんかいいものないかなー

誰にも言えないのがつらい
つーかあいつの存在が邪魔
でもその分愛されてるしなあ…
何だかんだ幸せかあ
大好き

相当しょっちゅう会ってるのにまだ会いたい

私のこと本当に大切に思ってくれてるなら、行動で、表してよ。
言葉と行動が合ってないから信じられないんだよ。

エッチはコミュニケーションだと思うんだけど…
あなたとしてると性欲発散にしか思えないんだよねぇ。
やっぱりお互いが気持ちよくなきゃいけないと思うのよ。

30歳の彼氏。付き合ってまだ1ヶ月くらい。

やたら寂しい、早く会いたいをメールしてくる。
が、私だって仕事も友人関係だってあるからせいぜい週1が限度。
なのに今度は平日仕事後にそっち行くよ、って…
私も仕事遅くて疲れてるのにわざわざ会いたくない。
自分の時間がないとしんどい私には四六時中一緒にいたがる彼が無理。
趣味も全くと言っていい程合わないし、安いj-popみたいな口説き文句も無理。
一緒にいても何も面白くないし、最近はさっさと帰りたいなぁーとさえ思う。
向こうの一目惚れだし、こちらから無理って言わなきゃダメかな

しかも毎回生でやりたがるし外で出せば大丈夫だよとか責任取るよって…
下手くそだからいちいち痛いし。
やりたいから早く会いたいんですかそうですかｗ
クリスマスぼっちになってもいいから別れようかな

だいすきー


今日もすきだよ

あいを感じる

こんなにモヤモヤするんだったら彼氏なんていらない。なんでほっとくの？なんで計画立てないの？無計画っていや。
ゲームばっかしてる奴に内定なんて出るわけないだろ。やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

早く会いたいよー。

具合悪いなか必死に集めたゲームのアイテムなんて貰っても嬉しくないよー。
私と話す時間よりゲームのが長いじゃん・・・・。
趣味には多少お金かかるだろうけど、さすがにソレがメイン状態って。
もういい加減きっつい・・はぁ・・イライラして電話切っちゃったけど後悔はしてない。

てす

会えないなら最初っから約束すんな＾＾
いつもそう。軽く適当に「会える」「できる」「大丈夫」
嘘ついてんのと同じじゃん
期待して損したわ

今日電話きても絶対出ない！
…これで電話こなかったらうけるけどｗ

元喪で恋愛経験ないからいらいらするのはわかる
喧嘩するのも私のためを思って言ってくれてるって信じてるからなに言われてもがんばろうって思ってた

でももう好きって感情はどっかいっちゃったよ
ただひたすらつらいよ

私が依存気味なのかなー…
いつでも声聞きたいしあいたいよー
急に電話かけちゃったりしちゃうし、迷惑かけっぱなしで申し訳ないや
あーあいたい

昨日、一緒に帰ってたら勝手に進んで行くもんで置いてきぼりくらった。
私が信号待ちしたら帰ろうとしたのかさっさと行ってしまって後から戻ってきたけど、「戻ってきたやろ？」だけ、
言うことはそれだけか、そんなんだからいくら大事にしてるって言われても信用出来ないんじゃん、
大事にしてるのなら態度で示せ

>>570
なんという私…

2012/09/18(火)　株式会社ガーラバズ（電通バズリサーチ）の２ちゃんの工作が大々的にバレる

↓

2012/09/28(金)　株式会社ガーラバズの汚名を打ち消すために株式会社ホットリンクに統合させて社名を消滅

■ 狼の工作で有名な電通バズリサーチ(株式会社 　ガーラ バズ　　　)が狼を監視しすぎでバーボン行きまくりのお知らせ ■ Part.4
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1348473878/
■ 狼の工作で有名な電通バズリサーチ(株式会社　　　ホットリンク　)が狼を監視しすぎでバーボン行きまくりのお知らせ ■ Part.5
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1349611569/
【話題】 AKB、虚像の人気★２
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1352585500/
やっと気付いた「AKBに電通が絡んでる」ではなく「AKBの正体が電通」な件　その145
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1352679417/

日曜日で安心しちゃったかなー。
次回は気をつけないとまた同じ失敗をしてしまうな。
頑張ろ。

どっちが本物なのかわからない。信じていいのかわからない。自由になりたい。普通に生きたい。

あなたが年齢的に結婚考えるのは分かるけど、もう少し時間かけたいよ。
そんな話、ちらほら出すのももう少し待って。
私はあなたから離れないから、大丈夫だから。

なにスルーですか？行く気なしですか？悪いけどこっちから聞く気ないよ。だいたいの予定は言ったんだから。あとは知らない。

私は強がりで、でも弱くて、淋しがり屋で、何も出来ないくせに色々人のものを背負って結局自分が潰れる。ダメだなあ。
誰にも甘えられないし、でも本当は逃げたいことばっかりで。大声出して泣きたいけど、泣いたら全部なくなる気がする。
こんなとこでしか弱くなれない。強くもないくせにくだらないプライドだな。

彼は甘えたら受け止めてくれる人のはずで、悪いのは私だ。相手が誰でも、結局私は変わらないと思う。
なさけないな。くだらないな。ごめんね

よっしゃ電話無視できたああ！
しかしそのあともやもやして、出れなくてごめんメールを送ってしまった
意志弱すぎワロタ
その後返信なし。なんか…自分で自分の首絞めてる気がする…もうやだ泣きたい

信用してるけど信頼出来ない・・・
どうしたら信頼出来るようになるんだろう・・・

やっぱり4年付き合ってた元カノと3ヶ月しか付き合ってない私じゃ勝て無いわｗｗｗ
引きずってるから忘れようとしてんだろーなー多分

もうやだ！真面目にやってる人がばかを見る世の中なんてさっさと終わってしまえ！！！
無事に帰ってきてください、待ってるよ。

自分踏ん張りどころやでぇ、人の問題は人のもの。
でも、信じるって難しいよ。まだ知り合って日が浅いもんな。
知らないことの方が多いんだし、しょうがないや。これからこれから。

こんなに進んじゃっていいのかな、初めてで不安だけど欲は人一倍あるんだよな
周りからは早すぎと言われるけど…
でも次のデートまでなんにもしない宣言してくれたし、わたしもおねだりしない宣言でもしようかな

今週末に別れを言おう
もうだめだ、甘やかし過ぎた

早く会いたいよ
いっぱいぎゅーしてね

一緒に暮らしたいーっ

来年の今頃はもう別れてるんだろうなあ。
元カノと同じ別れ方する気がしてしょうがない。忙しくなったら友達に戻る。より戻すのはありえない。
友達としてでも繋がっていれたら嬉しいけど…あんまり深く考えないようにしよ。

卒業までにたくさん遊んで、たくさん好きって言おう。大好きだよ。

早く会いたいー。でも向こうはそう思ってないっぽい。私だけが舞い上がってそう…。

自分の部屋で彼氏のオ○ホ発見orz
いくら散らかってても彼氏用スペースは掃除するもんじゃないな…

とは言え彼女の家にオ○ホ置いとくとかどういう神経してんだよ

あームカつく
家賃も光熱費も払わないくせにそういうことばっか一人前でさ
人んちのテレビ使うな、ネット使うな
使うなら払え
つーかいい加減自分の家帰れよ馬鹿野郎

彼が辛い過去を話してくれた。すごく勇気がいることだったと思う。
話を聞きながら泣いてしまった。彼も泣いてた。
話してくれた彼にすごく感謝してる。それと同時に、彼を守ってあげたいって思った。
てか、自分は素直に泣くことができるんだなぁと思った。
人前で泣いたりなんてしなかったのに。

とても素直に気持ちを表現してくれるから、
愛されてるなぁという実感と、安心感がある。

自分で自分のことを頼りないと言うけど、
仕事も表に出さないだけで、ものすごく色々考えてやってるの知ってるよ。

近くで見てるから、思いっきり仕事頑張ってほしい。
もし、周りが見えなくなってたら私が声をかけるから。
私も仕事では負けないようにがんばらないとな。

いつまでも、お互いが成長し合える存在でいたいな。

今日もメール来なかった。
こっちから送るのは簡単なんだけどな。

好きなのかわからなくなってきた

今週本当に来てくれるかな
めっちゃがんばるから見に来てね

あげてました…すみませんorz

あーーーーーもしかしてやっちまったかもしれない…
どうかどうかもれてませんように
ぎゃーごめんなさい

いつも好き好き言ってくれて、結婚しようだの一緒に住もうだのって言ってくれて
嬉しくて舞い上がってたんだけど、言うだけで具体的に動いてはくれないのでそこを指摘した。
嬉しいけど期待しちゃって辛いから軽く言うのは止めてほしいとお願いもした。
そしたらその話した次の日に一緒に住む部屋を借りる具体案や時期を提示してくれた。
口ばっかりでごめんね、愛してるよ、次休み合ったら部屋探しに行こう、と。

嬉しい！大好き！ありがとう！私も頑張るからね！

朝からチューしちゃった！
しかもいつもはそれで終わりなのに抱きしめてくれた！
何だよ何だよ可愛すぎるよ！大好きだーー！！

>>593
私が書いたのかとおもた。。

倖田來未「大切な君へ」オススメ

もうやだ…気持ち悪い…
彼氏が気持ち悪い…
監視監視監視監視監視監視監視監視監視監視…
気持ち悪いよ…

今日も連絡来なそうで辛い
来週遊びに行く約束したじゃん

好きか分からないって言われた
付き合うときと立場逆転!

どーすりゃいいんだー！

あーーーーーーーー
ハグしたい！！

あーーーーーーーー
エッチしたい！！

彼氏のエッチはいつも優しくて好き
早く会いたいなーま、今は自分磨きしよ

>>602
大丈夫・・？

なんか冷めてるのかな。別れ話して自分後悔しないかな。あっちが私のこと大事にしてくれてるの分かるから余計に。

自分が背中押した形になって カップルが短期間に二組完成

二人分のノロケを聞くのは まあいいんだけど

自分たちは別れそう。カップル二組＋自分でお食事が予定されてる日前後に 別れ話になりそう

ノロケの自覚ないからなー 別れた直後に聞くの今からしんどい

何考えてるのかわからない…

もう終わりかな…

社交性が高いのが君の良いところだけど浮気しないか心配しちゃうよ・・・

愛してるっていくら言ってくれてもいいよ
何でもない時やあんまり言うともったいないとか言っちゃってさ
可愛いやつめ
早く会いたい

辛い時に抱きしめて欲しいだけなのにな

誕生日プレゼントをwktkしながら選んでくれたのは非常に嬉しい
嬉しいがフィギュア製作の本はなぁ…本だけ３冊はなぁ…
確かに作ってみたいって言ったけどいきなりハードル高いよ（泣）

なんであの時寝ちゃったんだろ・・・
まさか１時間も苦しんでるとは思ってなかったから。
色々ごめんね。

なんか冷めてきてる

行けないから〜してきて、とか人に頼んでたり
私があれ気になるなーって言ったら○○さんも気になるらしいから連れて行ってもらおうとか
惨めな気分になってくる
車がないのはいいとして、そのくせどこかに行きたがってるのが辛い

なんか寂しいなぁ
わがまま言っちゃいけないって分かってるけど
今日は我慢…

仕事帰りに会えるって幸せ…！
今まで休日にしか会ったことなかったし、
一ヶ月会ってなかったから本当に素敵な二時間でした。
疲れてるのに会いに来てくれてありがとう。大好き！
スーツ姿も美味しかったですｗ
はやくゆっくり遊びたいな〜。。あと二週間頑張ろー！

好きだよ。

彼氏から連絡が無い｡
夜7時前に�рﾅそろそろ片付けて仕事終わらせるって言ってた｡
仕事終わったら､必ず､帰る途中かアパート帰ったら�рｪ来る｡
その前に�рｵてても忘れた時は無い｡
何か用事が入れば必ず言ってくるし｡

今年心臓が原因で倒れてるし心配｡
初めての��忘れで有りますように｡

昨日会ったのにもう会いたい
二人でいるのが幸せ
どうにかこうにか本当に一緒に住めないかなー
昨日の言葉本音かなー
本音だったらめちゃくちゃ嬉しい
やばい、にやける

ピザ買いに行こうって言ったのに…いいもん春雨スープ作って食べちゃったからね。知らない

>>621
彼氏さんが倒れた部分以外まったく同じ状況。
こちらから電話、メールしても応答無し
具合悪くなるくらい不安
お互い無事でありますように。

後21回この気持ちを味わえばいいんだね｡
コールドスリープしてえｗｗｗｗ

何考えてるか分からない
それに会話してて思うけど相性悪いな。
最近色々うまくいかなくて、恋愛も全部疲れちゃったよ
私もう頑張れないかも。まあ頑張らないといけないんだけどね。逃げられるわけでもないんだし

あーもう少しはこっちに気を使ってくれよ
こっちはそっちと違って明日も早いんだよ、付き合わせんな

なんかもう嬉しくなくなっちゃったよ(笑)
どうでもいいけど。
気づいてくれただけ、話しかけてくれただけありがたいと思うべき？
せっかく穏やかだったのが気分乱された。どうでもいい。

>>624さん無事連絡来ましたか？

こっちは､寝てました｡
身支度も風呂もご飯も済ませてた｡
心配してバカみたい｡

今日もメール来なかったなー。
なんだか彼がいつも余裕な感じがして悔しいから（年上だし）、
ちょっとこっちからのメール我慢してみてるんだけど3日で既に耐えられなくなってきている。
まあどうせ仕事でほぼ毎日会うんだけど。
彼から告白されたはずなのに逆転してるなーw

人づきあいが嫌で、ここにいても楽しくない、と言っていた彼が
半年たった今、「みんな仲間」モードに豹変。

あんたに合わせて、みんなから離れていた私は、今更入れず。

今日もみんなで飲みに行くらしい。「一緒においでよ」って
私は誘われてないし。

つるむのが気持ち悪いと言ってたくせに、どっぷりハマりやがって。

私はあなた達みたいな、だらしない集団には入りません！！

いい加減にしてほしい。もうあんたの気分に振り回されるのはごめんだ。陰やネット上で、自分の悪口を散々言ってるってさ。直接言わないとかクズだな。しまいに気にくわない事があると八つ当たり。もう終わりにしない？疲れたし付き合う意味無いでしょ。

前の彼女とは何ヶ月付き合ってたか詳しく知らないけど、
彼氏がふられる形で去年の8月頃終わったのはきいた。
で、ずっと彼女いなくて、今年の6月末に私と出会って。
人を好きになれなくなった、理想高いしなかなか好きにならないって言ってたのに私を好きになってくれた。
アタックも告白もぜんぶ彼氏から。
私は彼が大学入ってから初めての彼女で、彼が免許とって初めて乗せた異性でもある。
これからやってくるクリスマスも誕生日もそう。
だから私でよかった、と思ってもらいたい。
こんなこと言えないし絶対言わないけどずっと一緒にいたい

他の女とデートしたいなら別れてから、どうぞ
正直、気持ち悪い

明後日まだかな〜

早く会いたい抱き締めたい
頑張った彼をホッとさせたい

ただいまカップル板、半年以上ぶり
まだ元彼のこと忘れ切れてはなくて申し訳ないけど
今彼は元よりものすごい優しいし、ずっとかっこいいし
性格も相性ばっちりで本気で愛してる
彼なら前に進ませてくれる
遠距離だけどデートが本当に楽しみ

ただずっと後ろからぎゅーっと抱きついていたい。
けどそうすると彼がすぐムラムラしちゃっていつも襲われる(笑)
頼むから一時間くらい抱きつかせてください。
とにかく彼のにおいクンクンしたい、彼の体温感じたい。
あー早く土曜日にならないかなー。早く会いたい。

そんな大した内容じゃなくても、思いを込めて、労りを込めて、少し考えてからメールしてるつもり。
絵文字もない一言の適当な返信ばかりですごく傷付く。
そんなにメールする余裕ないんだったら、後からでもいいから余裕のある時にメールしてよ。

遠距離だけどもうすぐ会えるぞおおおおおおおおおおお

あー連絡こないってことはもう駄目なんですね。短い間だったけどありがとう。
こんな私でごめんね

相手にも新しい彼女がいるし、もう二度と戻れないけど、元彼と一緒にいたときの方が幸せだった。
私を全て受け入れてくれて愛してくれた。

今の彼のがかっこいいし、魅力的だけど、この人といても幸せにはなれないんだろうなって最近よく感じる。

あの人と一緒にいたら絶対に幸せになれたのにな。
元彼ふっちゃったの私なのに、こんなこと思うの最低だ…。

今度のデートでは私から手を繋ぐ！ちゅーする！

うほほほ〜い！！帰って来た帰って来た！！！
おかえりー！！！！！！！

早く仕事終わらないかな
会いたいんだよ
お互い労りたい

夜中から早朝にかけてソーシャルゲーの仲間に挨拶はしまくってるのに
私には無しですかそうですか。
何故私の起きている時にだけ、話せないほど具合がわるいのかな？
もーだめだー。好きだよって言われたけど笑ってスルー出来ちゃったよ。

第一希望に転職できそうだ。やった！
嬉しいよーだいぶ回り道したけど、行きたかったところに辿り着いた感じ。
また、入ってからも頑張らないといけないところはあるけど。
彼が今週末まで忙しい。
私は来週頭から忙しい。
でも、合間に癒されたいから休みは彼と遊ぶ！！デスマなんかに負けるかー適当にやってやるー
やっぱ自分が忙しいと、会えなくてもそれどころじゃないので平気。
これからは暇な時はジム通うぞー

大丈夫とか言っておいてどうせ無理になるんでしょ？最近そればっかりだよね。もう期待するのやめた。

何を勘繰っているんだろう。
別になにもないからいいけどさ。
そういう行動したわけでもないのに、そりゃ面白くはないよ

さよならカプ板
いつかまた戻ってくるよ

CHIEいつ会うんだー、もうすぐ12月だから、
早めに会ったほうがいいよ。

仕事忙しいのかなあ
まだ連絡ないや…

恋人よ〜！
未来なんて〜♪
どうなるものかわからないが〜♪

今日と同じかそれ以上に〜
明日も貴女を愛しているううう(*´･Д･｀*)

ドヤァ(´･Д･｀)!!

どんだけ好きでも、負担にはなりたくないもんね
忙しいんだから今はのんびり待ってよう
それで、つぎ会ったときに思い切り甘えるんだ

大好きで大好きで仕方ない彼氏
二人で幸せになりたかったけど私よりもいい人がいるって気付いたよ
どうか幸せになってね

友達に彼氏紹介してって言われたけどやだなぁ
すぐ相手を貶める人だし元彼のこととかペラペラ喋られそうで怖い
遭遇しないよう気をつけよう…

ケンカしてからさらにそっけなくなった気がする
メール全然こなくなっちゃったし
もうだめなのかな　謝っても謝りきれないや
ごめんね　なんでもっと素直になれなかったんだろう

5年経っても溺愛してる
こんなに好きになれて大事だと思える人に出会え、付き合えた私は幸せ者。
それで満足出来れば良かったのに何て欲深いんだろう。
彼と一緒に生きいろんな景色を見、いろんな物を食べ、思い出を増やして行きたい。
出来るなら彼と同じ苗字になり子供が欲しい。
それが叶ったら私は次に何を求めるんだろうか…自分が怖い。

疲れたあああ
私の空いた時間は全てあなたのものですか？
1年付き合って男友達は０になりました。
友達との遊びも減りました。
これで満足ですか？

寝ちゃった…
会いたかったけど我慢
もしかしたら起きるかもしれないから
課題やりながら待ってるよ

突然、予定を２つドタキャンされた……。今までこんなの初めてだから不安だ。そう思うと、相手の言動や行動ひとつひとつが怪しく思えてしまう。

しかも、来週の土曜日絶対開けといて！なんてメールきて、もしかして別れを告げられるのかと、ネガティブ中。

考えすぎかもしれないけど、悪い考えが止まらない。駄目だなぁ……。

>>660
ネガティブに悪い方に考えていたら本当に悪い方向になっちゃうよ。

ポジティブにいこう！大丈夫だよ！

はやく来週の土曜にならないかなあ
デート楽しみだけど、なに着てこうかな…考えるだけでワクワク

>>661
ありがとう……少し心が軽くなりました。もう少し、ポジティブになってみます。

うるさいなあ…そっちは一人暮らしかもしれないけどこっちは違うんだよ。いろんな事情があるんだよ。なんか普通にさめる。ふみこまれたくないならつきあわないほうがいいのかなあ。

>>629さん
遅くなってごめんなさい！まだ見てるかな…
なんとこっちも寝てただけでしたよ。
まあ仕事忙しいから仕方ないんだけど…
ちょっとイラッときた。

なんでことあるごとに、些細なことで喧嘩しちゃうんだろう…
喧嘩というか向こうが一方的に私にイラついてるだけだけど。
他の人と話してても向こうが言う、
理解力がないとか人の話聞いてないなんて指摘されたことないのに。
会う予定も一方的に破棄された。

もう色々だるい。

結局、不満を押し込めてしまった
でもきっといつかまた同じ不満が出てきて爆発するのだろうな…
別れの時期を延ばしただけ

遠距離は会いたいときに会えない。
その辛さを近距離やパートナーが居ない人には分かってもらえなくて悲しくなる。
「彼氏が居て、クリスマスを独りで過ごさなくていいんだから喜びなよ！」って言われるけど、
一緒に居たい人がいるのに一緒に居られない辛さって、けっこうこたえるんだよ…。
あぁ、今年は仕事の関係で独りクリスマスです。
クリスマスに２人で行きたいところとか、食べたいものとか考えてたんだけどなぁ。
会いたかったなぁ。

>>652
ｗｗｗあなたｲｲﾈ!ｗｗなんかの歌？

>>593
>>601
私も同じだ。彼の過去を受け入れたい。
時々なんて声かけて良いかわからないけど隣で笑っていられるように強くなりたい。
西野カナの君って もオススメ。

彼女と最高二回しかセクロス出来ないんだけどやばい？
20歳です

会いたいなー
幸せなのに寂しくて泣くとか情緒不安定か！
最近2人でいることが幸せすぎて会いたすぎる
波があるのは否定しないし都合がよすぎるかもしれないけど一緒に居たいんだよー
本当に一緒に暮らせたらいいのにな
冗談で言ってるんだろうけど、何回も言われたら本気にしちゃうわい
あー彼が恋しい

今日はもう連絡来ないのかなー
重いと思われたかなぁ…加減が分からん

貴方と付き合ってから、私もそれなりにワガママな女性なんだという事に気付いたよ。
もっと一緒にいたい。抱きしめてほしい。色々な所に一緒に出かけたい。
何でもない、普通の日々をずっと貴方の側で過ごしていきたい。
甘えてばかりでごめんね、大好きです。
明日会えるのを楽しみにしてます。

今日誕生日なんだけど、もしかしたら普段ぶっきらぼうな彼も0時にメールくれるかも！///
とか思ったのは期待しすぎだった(泣)

>675
おめでとう！
彼氏お祝いしてくれると良いね。
自分は昨日誕生日だったから日が近くてちょっと嬉しくなってしまったｗ

わたしも明日誕生日なので勝手に親近感わいてしまった！

誕生日はふたりとも予定が合わなかったけどサプライズって、サプライズって…！？

ここはマイナスの方の書き込みが多くて最近付き合い始めた俺は泣きそうになる…

それと、彼女が友達とカラオケに行ってるんだけど
彼女からの吐きそうメールに返信してからメールが返ってこない…
お酒飲めないのに飲んだり(飲まされたり？)したのかな…
心配だ…大丈夫かな…

浮気じゃなくて二股…

彼氏はバカ発見機ネットツール使いまくり。
しかも多少は変えてるけど断定できるような名前で。
他にいい人できるまでキープ感覚で見返すくらい頑張ってやる。

…私から言えばいつでも終われそうだけど、
彼からは多分言ってこないのでこのままでいいや…こんな二股平気な超嘘つき男…

こんなことあり得ないとおもってた
夢の話、心の中にそっとしまって置こうっておもってた
そんな話題したこともないし、匂わせるようなこともしてないのに
本当にうれしい、実現しなくてもいい、向こうから言い出してくれたことが本当に
嬉しい
ありがとう。大好きです。
今度は頑張って口に出してみるからね。

最近１Ｄにはまりすぎてそのことばっかり考えてる！
自分の恋人がハリーだったら…とかそんな妄想ばかりｗ

彼氏のことで一人悩むより今の方がすごく楽しいわ
１Ｄに救われた！あーほんとに格好いい…！

ふられそうだ。こんだけ頑張ってきたのに何も報われないで終わるのか。
クリスマスプレゼントのために貯金してたのどうしよう。いっそ最後に盛大なプレゼントでも贈ってやろうかな。
辛すぎて何もやる気が起きない。なんでこうなっちゃったんだろう。別れたくない

今日は春みたいに暖かいね〜というメールの返信

>僕にはいつでも春が来てるよ

>だって○○ちゃんがいてくれているから！


別れたらロミオ化しそうだなあ…
それはそれで見てみたい気がする

100均のつけまの評判がよかったので、買って練習してみた。
ものすごーく不器用だから前買った時はつけられなかったけど、今回は長さ調節しなくていい目尻用を買ったら、なんとかつけれた…！
失敗しても安いからそんなに痛くないし、練習してもっと上手くなりたいー
慣れたら全部のもつけてみよう。

彼氏のお尻触る癖がついてしまったwフェチじゃないけど、触りたくなるんだよー！
早く会いたいな〜日曜日が待ち遠しいよー

大阪維新の会 大口後援者にマルハン(密入国)、ソフトバンク(帰化)、パソナ(竹中平蔵会長)
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1346072621/
【政治】『大阪維新の会』の"大口後援者"にマルハン、ソフトバンク、パソナ [08/27]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1346027314/


また騙されるのかB 層。学習しろ

直接言葉にしてくれないだけで、いつもちゃんと考えてくれてる。
だけどそれが信じられなくて一度離れてしまった。
けどね、今は何の根拠もないけど貴方を信じられるんだ。
自信をもって私は貴方が好きだと思える。
それに自信をもって私は貴方の彼女ですって言える。
ま、そんなこと恥ずかし過ぎて貴方には絶対言えないけどね。

貴方の彼女になれて、私はとってもしあわせです。
ありがとう。

昨日会ったばっかりだけど、今日も会いたいよ
でも疲れてるだろうしな…我慢するかな…

やっと行きたい会社に内定もらった！！
今までイライラしてたり密かに嫉妬してたり、ごめんなさい。
就活だけじゃなく、サークルでもずっと支えてくれて本当にありがとう。
あなたがいてくれたからどんなに辛いことでも乗り越えようと思えたんだよ。

来年3月までたくさん遊ぼうね。
大好きです。

別れよう別れ話しようって思いながら二ヶ月くらい経った。別れ話も勇気要るんだなあ。
このままじゃダメだ。ちゃんと言わなきゃ

デートがキャンセルになった。
事情はわかってるからそれはいいんだけど、
最近全然身体休めてない感じで心配。
次会える時は、おうちでおでん作ろうと思う。
野菜もちゃんと食べさせたいな。

さっきから別れた時の話ばっかり
辛いけど堪えなきゃな。明日お菓子作り頑張ろう。
喜んでくれますように。少しでもまた愛してくれますように。

デスクワークから広報に異動してから、やたら部外者の高齢ドブス共にタゲられるようになった
あまり自画自賛したくはないのだが、こっちゃイケメンなんだから常識的に考えて相手がいないわけないだろ
もうそっとしといてほしい

他の女の子と仲良くしているのは浮気でもないし不倫でもないってことは重々わかっているけれど、いかにも私といるのはつまらないってことを見せ付けているような気がして仕方ない。
私がもっと変わらなきゃなのはわかっているけど…きっと思っているだけ。最低な人間。

うーーーーんｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんかもうよくわからんｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼の中では私はそんなに優先度が低いというか、まぁ所詮その程度の存在なのか。。

さすがに今日は自分から連絡してほしかったけどなー

もうこんな時間だし向こうからはこないよねきっと

はぁｗｗｗ笑うしかない

もうちょっとしたら私の就活がはじまって、就活が終わる頃には彼が留学かぁ。
寂しいし不安もあるけど、支え合って頑張っていきたいな。
大好きだよ、早く会いたい！

明日は久しぶりにまともなデートができる！
最近お互いバイトに学校に忙しく、中々まともなデートができなかったんだがやっと明日できることになった。
ちょっとだけだけどお家デートも！
しかし明日、朝から雨が降ったら自分の家ではお家デートができなくなる…親の仕事がなくなるからね。
養ってもらっててこんな事言うのはなんだがな〜と思うけど、頼むから朝だけでもいいから晴れててくれぇーーーー！！！！
てか正味外に出かけるよりお家デートのが面白い。
外よりイチャイチャできるし襲えるしw
年齢が年齢なので、襲うっていっても押し倒してキスするぐらいだけど。
とりあえず明日が楽しみだ。

嘘つきだね〜。
言ってることと行動が違いますけど。
誕生日プレゼントのお酒は勉強が大事だから、試験が終わってから。
風邪と試験でいっぱいいっぱいだから、会えない。
だけど、試験も近いのに週末2日とも飲み会って。
試験でいっぱいいっぱいになるのは私も理解してるから、と思ってたけど、ただの口実だったの？
私は試験が近いから、友達に誘われても、試験が終わってからって話している。
ものごとには優先順位があるから。
それでもあなたに会うのは、この時期でもあなたに会えば息抜きにになるし、私にとって大事な人だったから。
それなのに、友達以下ですか、合コン？以下ですか。
扱いを雑にされすぎてびっくりです。1週間に1回も会えない付き合いって、セフレ扱いですか。
なんで、時間をあけておいてくれようとしないの？
なんで早めに言ってくれないの？
あなたにとって試験がどれくらいの意味があるかわからないけど、私にあってるときも暗記みたいなのしてたくらいなのに、どんなマネジメントしてるの？
淡白だからとかを言い訳にしないでください。

このままじゃ胃に穴が開く
私が全部悪いの…？友達と話してるのが嫌だって完全にあなたのワガママだよね
なのになんでこっちが頭下げて許してもらわないといけないの？
小学生みたい

泊まりは完全に駄目でしょ
まさかそこまでとは思ってなかったわ
あー早く別れたい
こんなことの後なのに日曜は本当に私とデートする気なんだろうか

これからどうなっちゃうのかな。
１年以上付き合って今年から週末だけ半同棲して距離も縮まった。
出来る事なら今まで通り仲良くやっていきたいな。

あなたが言うように私には思いやりが欠けてる。
自分でもよくわかってる。
だからこそ、他の面で行動で示してるつもりなんだけど、
それはそれなんだよね。

こんなに大好きで大切なのに、いつも裏返しの行動。
どうしてだろ。自分でも引く。

ちゃんと素直に伝えたいな。

会いたいよー｡
いきなり病気かかってしまってめちゃくちゃ心細い…
彼に感染したらいけないから､明日も仕事休みだけど会うの我慢して今はしっかり身体休めなきゃ｡
…とは思うものの､やっぱり会いたい気持ちは変わらない訳で｡
どうしたらいいんだー…orz

うわーやだもう 早く会いたい
24日と25日、12月中は会えないよって言われちゃった
でも向こうは就活始まるもんね……精一杯応援しなきゃ
でも24日と25日はもしかしたら…って馬鹿みたいに期待しちゃってる自分がいる
応援したいっていう思いと、でも会えないのは寂しいっていう思いがごっちゃになっててもはやわけがわからない

彼氏が緊急入院した。
体調悪かったのもなんも気がついてあげられなくてごめんね。
多分充電切れたんだろうけど、心配で眠れない。
入院先はあたしの自宅から車で10分
こんなに近くにいるのに、会えない。
大切な人をもう失いたくないよ。

あーなんかやっぱり微妙かも
モヤモヤする
向こうもモヤモヤしてそう
彼が日常生活に復帰するまで我慢するって自分で決めたんじゃん、もうちょい頑張ろうよ自分
しんどい人を追い詰めちゃだめ
こうなる前はたくさん頑張ってくれてたじゃん、それを信じようよ
復帰してもだめだったら、そのときは本当に駄目なとき、それでいいじゃん
自然と元の関係に戻れるように私も頑張らなきゃ

最近、前みたいに電話切ってから嬉しいとか幸せな気分になることがないなぁ。。

会えば幸せなのは当たり前だからさ
離れてる間にも安心させて欲しい
でもそれは今大変な人には困難なこと
状況が変われば、きっと前みたいに声聞きたいとか会いたいとか向こうから求めてもらえるって信じよう

あー、気持ちが半分半分でつらい
私もこの恋愛依存治さなきゃなーもうｗｗｗ

つらいけどがんばるよ

帰るんやなかったん
帰らんのに帰るとか言うなや
誰となんしよんかてめえ
電話でろや
久保のこと嫌いとか言うくせに二次会自分が誘いよってさ
どーせ仲良く他の女も誘ってなんかしよるんやろ気持ちわりい
勉強せないけんけってうちとおる時間は削ろうとするくせに久保とかのおもしろくないとかだるいとかいいよるような奴らとは一緒おるんやね
うちはそいつら以下なんやねなんで付き合いよるんやろね疑問やねお前頭おかしいんやないん
イライラするまじ無理
帰るっつったんやけ帰らんのやったら連絡くらいよこすやろ普通
電話も何回もしとるのに無視ってなに？
最低
もう別れようお前みたいな女々しい男無理
いずみとかのカスと付き合えばいいやん

突然自分が面倒くさくなってきてるのがよくわかって申し訳ない。
こんなやつどう相手したらいいかわかんないよね。
私もあなたにどう接していいかわかんないや。
ああー連絡取りたくない。気遣う度に距離できる気がしてつらい。

いつも楽しい話をしてくれてありがとう
ずっと聞いていたいなぁ
日曜日もたくさん聞かせてね

メールの返事も少なくなってきてるけど、貴方が本当に私のことが好きなのか不安になってきた…。まるで私が片思いをしてるみたい。
キープなの？他に本命が居るの？まだお互いのことよく知らないからもっと親密になりたいって思うのに、貴方はそうではないのかな。
ヤるだけヤったら他のことは御座なり…セフレみたいだね。
本気じゃないのなら、淡い期待を持たせないで。

明日、いや今日会えるの嬉しいけど寝れないよう
ドラマのばかーーでも好き！

些細な口約束でも、何度も何度も破られたらもう信用できなくなるよ？
2人の関係を維持するための努力って、長く付き合っても必要なことだと思うけど
きっとそうは思ってないんだろうね。私が絶対離れて行かないって自信があるんだろうね
「俺はいいけどお前は駄目」って態度にもううんざり。

友達>>>>【越えられない壁】>>>私

友達優先するなとは言わないし、人間関係は大事だ
でももう少し気にかけてくれたらなぁ
とりあえず連絡ほしいよ

大切にしてくれて愛してくれてありがとう
今、あなたを完全に失って、あなたがどれほど優しかったか今なら分かる


もっと一緒にいたかった
本当に自分勝手な理由で別れを切り出してしまった


好きだよ
もう二度と会えないけど
ずっといつまでも


ありがとう

この前付き合って1年過ぎましたー！
4月から遠恋になっちゃったけど、あっという間の1年だったなぁ
私からの告白だったから最初のうちは自分に自信が持てなくて不安だらけだったけど
最近やっと自分好かれてるんだって実感できるようになったよ
ほんとに彼氏大好き
これからもよろしくね
お互い就活上手くいきますように！

私を待たせて当たり前って態度がむかつく
どうしてあんたの予定にいちいち合わせて行動しなきゃいけないの？
なんかどうでもよくなってきたから、私は私で出掛けるわ

口では直接言わないけど
帰ってきて私が元気だと安心するみたい
心配ばっかりかけてごめんね。
なるべく早く元気になれるように頑張るから
いつかはトラウマと向き合わなきゃいけないって怖いけど
あなたがいてくれればきっと大丈夫
泣いてばっかりでごめんね。いつも抱き締めてくれてありがとう。
いつかあなたにもちゃんと話すから待っててね
大好き。愛してるよ

試験終わったら彼と一緒にぶつ森やるぞー
wktk

一方的に別れを告げしてしまった。最低なことしたな。相手も呆れただろうな。ここともおさらばだな。

会話がつまらない
セックスレス
貯金なし
口が臭い
記念日無視

他の相手を探すのも体力いるしな…
もうすぐ28歳だしな…
めんどくせ

そのメール、自分が受け取ったらどんな気持ちになるか考えろ
好きだった気持ちがどんどん冷める

大好き彼氏。もう諦めるね。冷たい人。

結婚する、あなたと。
でも私はちがう。
あの人とはちがう。
きちんと自分を成長させて、律して、大人になってから。

がんばるんだ。
芯を確立させて安定、ブレない。
強くなるぞー！

もう末期だ、ｵﾜﾀｵﾜﾀ
人に心配させといて翌日にはコロッとネット三昧ですか
恋人には一通のメールも出来ないってか
舐めてんじゃねーよ！

今日仕事が忙し過ぎてお昼ごはん食べるのも忘れてた。ブラック杉わろす

まだ仕事終わらない。自分の仕事は終わってるけど他の部署の仕事が終わらないと帰れない。ブラッ(ry

>>669
亀だけど
かりゆしの恋人よって歌の歌詞だよ(*´･Д･｀*)
不安になった時歌うとなんか元気でるｗ

太ってもいないのに、裸になると必ずお腹を膨らますのがいや。
「はい引っ込めてー」って言うとすぐ戻すんだけど地味にいや。

もう最近は彼に対して「こいつはクジャクだ、野生味あふれるなにかだ、体が大きければモテるとかいうアレだ」と思うことにした。
「ああこの人は私に本能的にアピールしているのだな、なにせ野生のオスだから」
そんな風に考えると膨らませたおなかもかわいく……は思えねぇ！！！やめろマジで！子供か！！

メールの返事遅いのは別にいいけど予定合わせる内容とか急用のはサッサと返せよもーー
よっぽど急ぎで電話もしてるのにコールバックもないとか市ね
家でダラダラしてるのバレてんだよごるぁああああああああ

もしこれでまたやり直すなら、同じ思いをさせてやる
醜く振ってやる･･･なんて思ってしまう
あんなに愛してたのになぁ

鈍感すぎて腹立つしショック
性格的に無意識だから仕方ないって割り切るしかないのか
でもさすがに辛かった
めちゃめちゃ楽しみにしてた私が馬鹿みたい

CHIEはいつ会うつもりなんだい、
もう11月も終わってしまうよ。

年の離れた彼女。彼氏は俺が始めて。１年半付き合ってきて、最近「ときどき、他の男とも付き合ってみたいと思ってしまう自分がいる。
そんな自分が嫌で、あなたにも申し訳ない。でも、あなたが世界で一番私を愛してくれていると思う、他にこんな人はいないと思う」
それで、別れを考えているらしい。
結論は来週に持ち越し……。もちろん、俺に気を使ってこういう言い方をしてくれてるんだろうけど、余計に悲しい。

俺はどうしたらいいんだろう……。こんなに好きなのに。一生懸命大切にしてきたつもりだけど。
それだけじゃ、だめだったかな。足りなかったかな。

神様、もしいるなら助けて。

付き合おうって言われ無い事がずっと不満だったけど、ネチネチ言い続けて無理矢理言わせたところで、やっぱりスッキリしない…

進展どころか不安感しか無いのに、この先もずっとそうなのか
自分でもどうしたら良いのか分からない

どうやって苦しめてやろう
が、どうやって引きとめようの裏返しなのかな

好きです付き合ってください的なことちゃんと言われたいな

好き、会いたい！

仕事終わったんならメールして欲しかったな。
こっちは午後から会う準備してたのに。連絡待ってた時間が無駄になった。会えないなら会えないで良いから連絡はしてくれ。
これから先仕事が終わってからのデートはしない事にしよう。
私だってやりたい事はあるんだ。

失恋板とカップル板を行ったり来たりだけど… 結局どっちなんだ？
いつまでもはっきりしない関係も、良く分からない気持ちも全部気持ち悪いよ！バカ！ハゲ！

全部あたしまかせ。働いてるからって。あたしだって働いてるよ。頼りたい自分が頼られる方にならなきゃいけなくなったのが辛い。君が知らないところで検索して理解してるよ。君が困らないように。あたしってなんだろう

さすがに寝ちゃったかぁ……
でも、何となく昨日今日の様子がちょっと変だなぁと思う部分が少しあったから
何か怒らせちゃったかな……とちょっと心配。
そんな短気な人じゃないとは思ってるけど
最近プライド高いんだろうな〜っていう部分がちょっとずつ見え始めてきて
いつかそこを嫌いになっちゃいそうで怖い。
今はそこをひっくるめて大好きだって言えるけど。ずっとこのままの気持ちでいたい。

一週間前はドキドキして明日行かなくちゃとか思ってたんだっけ
どんだけ昔の話なんだろうと思うくらい遠い話になってしまった

言うことすべてが本心とは限らないけど　でも　あなたはどこまでが本気なのかいつもわからないよね

とか言ってたら返信キター！！！
しかもずっと進展してなかった旅行の話もしてくれた！！！嬉しい！！！
もうどこでもいいよ野宿だろうが一緒にいられるならそれでいいよ！！！
あぁーだいすきだぁーーー！！！！！

私が努力して好いていてもらえるようにしないと駄目なんだな
気が緩んでたんだ
そりゃ好き？って聞いたら好きだよって返すよね
最近話す時間が減ってしまったのはそれも原因なんだよね
私が我儘なだけだよね、ごめん

はぁ…。

好きって言われても全部信じられない。

今日は貴方の手作りの誕生日でしたね。
久々に長い時間一緒に過ごせて本当に嬉しかったし、幸せな一日でした！
まさかあんな風に準備してくれてたなんて思ってなかったから、それはもう感動しました。泣きそうになりました。
いつもワクワクさせてくれてありがとう。大好きです。大好きです。

今までありがとうカップル板。
しばらくは来れないけど、また戻って来れますように。

大好き大好き大好き！
眠いとこごめんね
色々ありがとう
愛してるよ〜

早く会いたい！

寝ちゃってんだなぁ。おつかれさま。寂しいですよ今晩も。

あー、恋愛なんて高度なもん自分には向いてないわ。
相手への思いやり？気づかい？どうして私は自然にそれが出来ないんだろ…。
気遣って相手に遠慮して、そしたら自分を殺してるような感覚になる。
自分らしさ、ありのままでいることを悪だと思ってしまう

彼が忙しいから寂しくても連絡しない、彼は今疲れてるだろうからしばらく会わないようにしよう。
彼が、彼が、彼は、彼は〜〜だから…………………

心の声。
私は何なの？
私は寂しいんですけど
何でてめえの状態ばかりこちらが合わせなきゃならんの？
何で私が遠慮しなきゃいけないの？
気遣いや思いやりはこちら側が全部配慮しなきゃいけないの？
忙しくたって疲れてたってメールぐらい出来んだろバカヤロー
疲れた、疲れた。あんたに合わすの疲れた

すぐいらっとするのやめてほしい。
私ができん子すぎるんだろうか。
彼がすぐいらっとすることにいらっとする自分がやだ。

それ以外は理想以上の人なのに。
いつも話がめちゃくちゃ面白くて、博識で、頭が良くて
なんでもできて、努力家で、人の嫌がることを進んでやれて
わかりづらい私のボケもちゃんと拾ってくれて
何故か好きな物がほとんど一緒で…
挙げたらキリないくらい素敵な恋人なのに
とにかく短気なのが気になる。

これだけいい所があるんだから、そこは妥協せぇってことなのかしら…

お弁当、どうだったかなー
彼に作った残りが私のごはんになるんだけどその残りを食べてる時が一番幸せだなぁ
あ、でも彼の為に買い出し行ってる時も幸せだー

こうやって穏やかに過ごしてるのが夢だったのかもしれない
ちゃんと大人になって母親の事も許せるようになるといいなぁ
みんな優しいなぁ…幸せだぁ

負担なんでしょ
欲しいときにくれない彼氏なんかいらない

今彼、すごくいい人。
きっと結婚するには、こういう人がいいんだ。
一緒にいると穏やかな気持ちになれて、愛されてるのが伝わってくる。
元彼みたいにドキドキしない。
デートだからと、前日からはしゃがない。
メール少なくても平気。
でも、元彼みたいに不安がない。
泣きたくもならない。
きっと、こういう人と結婚するんだ。
恋愛で感情が浮き沈みしやすいから、本当、今は楽。

最低だ、また友達に彼氏の悪口言ってしまった。
なんであんなこと言っちゃったんだろう。

自分の気持ちがわからなくなったから別れ話を切り出した。何度も話し合いした末に今はその話は保留になってる…
彼は私のこと凄く好きでいてくれて凄く大事にしてくれてる。結婚したい、絶対別れたくないって言ってる。
悪口の内容になる出来事も好きだから故にしちゃうことだってわかってるんだけど…
好きだって思ってくれる気持ちに応えられないのが辛い。重く苦しく感じてしまうのが悲しい。
彼自身は悪くないから罪悪感がすごいよ…

別れても友達でいられる関係性だけど、失うのが怖い
別れたら一生より戻さないタイプだから、一度きりのチャンスってのが個人的にまじプレミア

来年から更に会えなくなるからフェードアウトしそう
出逢えて幸せだけど付き合わなくてよかったのかも
所詮学生時代の恋愛なんて、別れるの前提で付き合うようなもんだし
でも別れたくないーもうやだ

会いたい しゃべりたい いつもみたいに話ききたい
Hしたい

飲み会の盛り上げ役なのはいいんだけど
イッキはやめて欲しいなぁ
本気で危ないし、万が一倒れたりしたらって思うと素直にのれない

あーもうかわいいなあ

Ａカップもあるか不安な胸してる私。小さくてごめんねって言うと、そんなとこも可愛いって言ってくれる彼氏がすき。でも聞いたらやっぱ大きいほうが好きみたいだけど。

遠距離辛いね(´･Д･｀)
俺がさっさと距離縮めたるからｗｗｗ良い子でおっちゃんこして待ってるんやでｗ

12時に迎えに来るって言ったのに
まだ寝てる…もうあと半日しかありませんよ
はよ起きろ

アラサーで職歴なしフリーターの彼
今のところでバイトして６年くらいになるみたいなんだけど
そこそこ良いポジションに就かされ、いいように使われてる。

彼との将来をみたいから、就職してほしい胸を話すんだけど全然だめ。
「俺くらいの貢献度なら、会社持ちで健康診断とか受けれるんじゃないって言われたｗ」
とか言いだした。んなわけないでしょ。さすが社員さんはバイトをヨイショするのうまいな。

フリーターでどれだけ稼ごうが、その時だけの収入。
ボーナスがないどころか福利厚生もないし、年金はどうするの。

職歴なしのくせに「どこ就職しようかなー」「＊＊っていうのは絶対やだ」って偉そうに。
工場くらいしか雇ってくれるとこないんじゃないの。

なんのために国立大行って教員免許たくさんとったんだよ。
「親にはフリーターしてること何も言われない」って。どんな親だよ。見放されてんのか。

寝てるんだな、多分
おっさんのくせに昼夜逆転して明け方まで起きてんなよネット中毒が
さっさと折り返し連絡してこいやボケ！

嫌いならさっさと死刑宣告してくれよ優柔不断野郎
こっちだって辛いんだよ

ああうざい
俺が悪いとかもう聞き飽きたわ
分かってるなら直せよそのクソみたいな性格！！！

な

28 名前：<丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん[] 投稿日：2012/11/14(水) 21:06:02.42 ID:yJxbKhhe [3/4]
なんでこんな急にサムゲタンの宣伝はじめたか知ってるか？
韓国製のスープから発がん性物質が発見されて、 韓国では発売禁止になったんだよ。
日本では発売禁止になってないから、今日本に大量にスープの「生生ウドンカップ」
（略）　※韓国で発売禁止になった商品名列挙
Hwamiの「かつおだし」
などサムゲタンのスープの材料が大量に入ってきている。
嘘だと思うなら自分で調べてみろ。

74 名前：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2012/11/15(木) 14:59:42.51 ID:6QEY9laL0
>>9
正確には、韓国メーカーが作った「かつおぶし」から基準を超える
発がん性物質が出たんだと
それでそのかつおぶしを使った食品・スープ・調味料が軒並みアウトになった。
>9にあがってるやつはその商品名な。

韓国メーカー麺製品6種類のスープから発がん性物質ベンゾビレンが検出され、商品を撤去する騒ぎに
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20121025-00000011-jct-soci

【ソウル聯合ニュース】韓国農林水産食品部が参鶏湯（サムゲタン、鶏のスープ料理）の販路多様化に向けて活発な動きを見せている。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120724-00000043-yonh-kr

マジおもしろw

コンビニで買った化粧落としで肌荒れしたorz
ただでさえ生理で肌荒れヤバいのにさらに酷い有り様だ。
明日はマスクして仕事しよ。

あー、もう眠いや。
日が沈むのが早い＝暗くなるのが早い＝眠くなるのが早い
ねむー。

誕生日なのにこの扱い。やっぱりもう別れるしかないのかなー

もうすぐ私の誕生日なんだけど、
今年もおめでとうのメールだけなのかなぁ…

プレゼントとか期待していないけど、
ちょこっと会いたいし、一緒にお祝いしたいな。。。

それとも彼もアラフォー　私もアラサーで
気にしないのか気にして言えないのか…。

さみしいな。。

しばらく会いたくないって連絡したけど、なんの連絡もくれないんだね。
もういいよ。
放してあげるから、

別れたくないよ
ごめんなさい

むかつく

遠距離中でなかなか会えないけど、写真欲しいとかめんどくさいわ。
わたし、今回の恋愛は本当にドライ。

CHIEが会わないとしたら、
そもそも自分なんか好いてはいない制作者、原作者も騙されたでっち上げか。
CHIEの意思が弱いかのどちらかだな。
自分だったら本人が会いたいと知ったら無駄に1年も過ぎさせない。
3年間何もしないで平気っていう人は、正直ちょっとって思える。

自分は1年間なにもされなかったら、自分からしたら裏切りだよ。
期待を裏切っている。
何かしていればこんなことも言わないわけで、CHIEはコレが正しいと思ってたの。

Aさんは論外だな、3年以上も時間があって、何もしなかった。
何かしようとする意思が弱い。
そんな人と付き合おうとは思わない。

何か最近なおざりにされてるかなー…
明日会うんだよ？何で連絡放置すんの？
早くメールしてよ。電話嫌なんでしょ？

本当、腹立ってきた
こう微妙なときに男友達とご飯行くって言ってもいいね！楽しんで！って言われて物足りなさを感じる
見返りをねだる私も悪いけど
金ない金ないってサークルの男女グループで飲み行って小旅行する金はあんのかよ
私ってなんだろ？
付き合ってる意味あんの？
甘やかしてただの母ちゃんやん
アホくさ

メールの返信ない
ありえん
明日どーすんだよ

いろいろごめんね
いつもありがとう
二人で仲良く楽しく暮らしていけるようにがんばる
いつまでもおだやかに一緒にいられますように

自分の送ったメール見返してたら、かなり文章がおかしいメール発見してショック受けた
また馬鹿晒したわ・・・

セクロスセクロスうるさいわ猿か
朝したやろなんでそんなブチ切れられないかんのじゃ

もう駄目なんかなーって思う
就活頑張ってね

また電話かかってきた。人の悪口しか言わないし、｢俺は総理大臣の器がある｣とか言って すごいモラハラだし、話す内容が低レベルだからもう聞きたくない。
どうしてあんなに自信過剰なのか知りたい。
わたしが振るとはぜ〜〜〜ったいに思ってないみたいだけど、お前は俺にぞっこんだから言う通りしろみたいなところがもうダメだ。
人のこと馬鹿馬鹿言う前に、漢字の勉強でもしろ。

向こうが激忙しい時に限ってすごく会いたくなる
気持ち抑えなきゃ
メール来ただけで狂喜乱舞して、まじ気持ち悪いw
早くディズニー行きたいよー！！

リスカしたら怒られるかな
お薬たくさん飲んだら怒られるかな
泣いたら怒られるかな
どうしよう、どうしよう、どうしよう。

結局いつもと同じパターンだね。
昨日話し合ったばかりだけど、やっぱりムリかも。
年上のくせして私に甘えすぎだよ。
あなたの本心を聞き出す行為がめんどくさい。
自分から言わないなら一人で一生むくれてればいいじゃん。

来月恙なく生理ありますよーに！

もーばかばかしー
就活頑張ってくださいね家の間取りや家具の配置に文句いうなら
家賃払ってからにしてくださいね
そもそもここは私が契約してるワンルームなんですから
あなたがここで我が物顔で文句言うのはおかしいんですよー

はあどんどんさめてくわ

今日は二人きりで過ごせてすごく幸せだったよ。
ありがとう。
帰ってすぐに行動してくれてありがとう。

まだ、あなたのことを疑ってしまう私がいるけど、きっと一年後には二人で暮らしていることを願ってるよ。

>>783
あり過ぎて困る

私ばっかり好きなのかなぁ、なんか悔しくなってきたけどどうしようもない。
好きって言ったらかわいいんだからーってちゃかされた。もう好きって言わないよ、我慢する。

やっぱり恋愛で一番大切なのって安心感だよね。
この人なら一生私のこと愛してくれるかもって思えることがどれほど幸せか、最近実感してる

>>795
確かに、それは自分も同意。
本当に好きだったら相手が望むように会ったりすると思う。
簡単なことも出来ないと、それはある種自分を軽視してるのと同じだと思う。
どうでもいいよねって思ってて何もしないのと、相手のことを思ってて何もしないのも
結局何もしないわけだから全く同じ。

ペアのネックレスとか欲しいなぁ
ていうか一週間連絡取らなくても平気なのかよー…

自分は今年の12月CHIEに会えると信じたいけど、
どうやって会うのか全くアイデアがないし、
あるとしたら直接メール送るとかかな。
とりあえず、今の状況は、自分はなんだかもう騙されてるような気がしてね、
ハッキリ言ってCHIEを明るい気分で待つことなんて出来ない。
3年も何もしないで相手を待たせるのはオカシイ。
だから12月が終わるまではどんどん暗くなっていく。
いついつ会うか、日付を知るだけでも大分違う。
葛藤なんかない、ただ無駄に人生過ごしたなって思えるぐらいでね。
CHIEはどうして何もしないで要られたのだろうか、
製作者も、原作者も自分も含めて騙されてるかのような気がしている。
自分に対して今も何も直接起きない間は、騙されているのと同じだ。
ここまで待たせたのは流石に良くないと思う。
おっさんが自分に電話をすることも出来れば、おっさんがここで掲示板へ
書き込むことも出来るんだ。
直接じゃないともう信じることなんて出来ないでしょう。
だから知恵は本当に好きなら12月には、出来れば11月には
メール送るなりどんな不自然さでもいいから直接自分に何かしなよ。
ここまで訴えても何もしなかったら、それはさすがにね。
だから何かした方がいい。

自分だったら知恵が直接会いたいと言ったら、数週間後ぐらいには
何かするだろうな、それがどんだけ好きかどうかの差じゃないの。
自分が3年待ってなんて会った時に言ったら、
知恵はバカらしいって思うと思う。

付き合うことで大切なことってなんだろう…
気が合うこと？相性ってなに？

好きだけど安心できないのはどうしたらいい？
相手の私に対しての言動が気になってしまう。
相手の顔色をうかがってしまう。
どうしても下手に出てしまう。

付き合うってどういうことなんだろう…

一緒に寝てる時、私がちょっと寝返りうつと「〇だめ、ここに居なきゃだめだよ」って言ってがっちり抱きしめてくる貴方。
起きた時にこの話をしたらまったく記憶にないなしい。
つまりは無意識の行動なのか。
なんだかとってもしあわせだな。

やっぱりあの時間まだ起きてたんだ…メール送れなかったんだよなぁ、最近iMessage不具合多くない？特に朝方
メールしたかったなぁ

会わなくてもいいけどセックスはしたいなぁ
早く次出来ないかな

メル友探し、恋人探し、遊び友達探しまでココなら希望に沿った相手が見つかりますよ。
http://happymail.co.jp/?af4871736

メール来ない
寝てんのかなぁ…

大好き！早く会いたいな

独占欲が強くて、一緒にいる時にSNSに入り浸ったり友達とメールされると
居心地よくなくて黙りこくってそっぽ向いてしまう。どうしたの？と訊かれても答えられない。
独占したくなっちゃう気持ちは自分でどうにかするとして、
もっとかわいく拗ねたい。そのための方法を知りたい。

該当スレが思いつかなくてチラ裏に書き込んでしまったが気になる。

はーぁ。

俺と会う体力はないのに他の男と会う体力はあるのか…

脅しでもなんでもないんだけど、
自分としては本当にCHIEが自分を好きなのかなんてわからない。
12月22日以降はもう待つのをやめると思う。

会えないにしても本人が連絡とって何時何時会おうって
メールで直接本人と連絡すれば、
それは解消するし、通常通りだと思う。
自分は直接会いにも行ってたからさ。
と言うわけで、12月は会うのを楽しみにしているよ。

今日会う予定だったけどネガティブになりすぎて断りのメールいれた
一方的な文だし返信ないから怒ってるかな、それともどうでもいいのかな
でも会ったら泣いてしまうよ

CHIEには何かしたほうがいいってアドバイスした人居ないの？
23日以降彼が何するか様子を見た方がいいなんて言う奴が居たら、
そいつは破滅の未来しかないアドバイスだな。
おっさんが書いてるかもしれない掲示板使っても
何ら良くなることなんてないわけで。

11月でも何かすればそれは良くなると思う。
自分がアドバイスするなら、会わないにしても、メールを送るなり
した方がいいと思う、と、その人に言うよ。

サプライズさせたいのかしらないけど、
サプライズ感をかき消すぐらいに待った期間が長過ぎる。
会うまで疑心暗鬼で居るよりか、
会うまで仲直りモードの方が楽しいでしょう。

恋人と友だちの区別がおかしいよね
誰にでも好きとかいうの？一緒に寝たいとかいうの？信じられない

お互いに恋人いる状態でよくそんなこと冗談でも言えるね
ちょっと感覚おかしいよ

もうむり　さよなら

普通にしてる時は考えてるだけで幸せになってるけど、声聞くとたちまち会いたくなってくるー！
土曜日たのしみー！

彼氏だいすきだいすきだいすき！愛してる！！！

泊まった次の日の一人寝の夜がつらすぎる…
特にこの時季は寒いし
毎日一緒に寝たい。ずっとくっついてちゅーしてたい

次はいつ会えるかなー。早く会いたいなぁ

ねぇ。あの女と一緒にいるから、私から電話しても出ないんでしょ？

隠してるつもりかもしれないけど、もうバレてんだよ？知ってるんだよ？

それなのに、よく、一緒に住もうなんて言えるよね…。

ばーーーか！！

ここ１ヶ月以上くらいはメールしても返事くれなくて、一方通行のメルマガ状態になってた
(電話や会ったりは普通に数回)
その間、彼の仕事が大変なのは分かってるけど喧嘩したりもした

昨日もちょっとした報告メールしたけど「返事はいいからね」って書いて、期待せず放置してた

そしたら、返事きてた
しかも聞きたかった向こうの報告事も書いてあった

最近いろいろあってずーっとモヤモヤしてたけど、久々に本当に本当に嬉しかった。
あなたの頑張りが少しでも伝わるだけで、それだけで私頑張れるから。やっぱり大好き。
次に電話か会う機会があったら、全力で甘やかしてあげたいし、頑張ったねって褒めてあげたい。心からね。

この気持ちを忘れずにいたいな。

私も頑張る。挽回する。彼にとって、本当に落ち着ける安らげる場所になりたい。

ほんとは考えてもくれてないよね
もう忘れてるよね
私って貴方にとってどういう存在なの？
元カノと比べてることくらい気付いてるよ

昨日はごめんなさい
勝手に怒ってすねてテンション下げて
本当にごめんさない
そんな私に優しくしてくれてありがとう
こんなにあたたかい人知りません
期間も結構長いし、いい加減うんざりしてもいいくらいなはずなのに
あーもう、大好きだ！
私もあなたを大切にしたい！
優しくなりたい！
あーもっとずっと一緒にいたいよー！

この程度乗り越えられなくてずっと一緒とか無理だしね(･Д･`*)

まあ、成長するいい期間やで｡

あーーー不安だよおおお
あれだけいろいろしてくれるのに足りない安心できないってどんだけ欲張りなの自分
前より好き度下がってるんだろうなとか、本当は好きじゃないんじゃないかとか、結婚考えてないからいつ別れるかタイミング伺ってるんじゃないかとか考えてしまうよー
ネガティブでごめんなさい嫌いにならないで下さい本当にごめんなさい

知恵と会ったのは2008年だから、実は今年で4年なんだよ。
待つには期間が長いしやはり度が過ぎてると思う。
会ったなら幸せになるように務めるけど
会わなければそれは裏切りと同じだよ。
なにもしなくいいだなんて、まず思わないし、
Aさんの真似か何か知らないけど、同じ事をするっていうのが
正直嫌といえば嫌だな。
でもいきなりもういいですっていうのは、それはオカシイから
ちゃんと自分はもし来なかったらこの期間までっていうのを伝えている。
本音は自分がこんな事言う前に、何かしてほしかったって思う。
というか、自分だったらするからね。
4年以上も待てる人を探してくださいっていうふうにはしたくない。
でもそうしないと自分もおっさんが騙してる可能性もあるわけで
自分の人生を無駄ににしないためにも。
誰が好き好んでなんの理由もなく諦めるんだよ。

知恵が直接連絡取らなければ、
おっさんがこれまで4年間だましてるのと
一体なんの違いがあるんだろう。
だから早めに連絡だけでもとってほしい、
自分からすると、なんも明るく思える要素無いから。
知恵本人が直接何もしないで何があるの？

こんばんわ、知恵ですってメール送れば全部が変わる。
とりあえず送ってみるとか、色々あるでしょう。
どうして直接メール送られて、自分が怒るんだろうね。
少なくとも何もしないで、どんどん期日が迫って
不安も増えて自信も互いに無くなるほうが問題だな。
とりあえず目をつぶってでもいいから直接何かをするべきだと思う。

期日がせまるまで自分もここでブーブー言うわけだから、
そんなの無い方がいい。だから直接何かしなよ。
そうすれば、ロン毛のあごひげ生やしたおっさんが
やってるんじゃないかっていう心配が、なくなるからね。

体調悪いときに構ってもらえるって幸せだなあ
ありがとう。早く治す。

不安だよ〜(T_T)あたしも◯◯君と会いたい！大好き！

ttp://a20img.chip.jp/uimg/k/ka24/1/ch3jpj1in2A.jpg
※イメージ図

いかに直接しないと意味が無いか、わかるでしょ。
だから知恵は早くメール送るなり、何かしたほうがいいよ。
知恵がそうしてほしいと言ったら、自分だったら当然なにか直接するから。

いつも自分ばかり相手を気遣ってる気がする。
デートも、エッチも。
せめて体調が悪いときくらいは大丈夫？の一言でも欲しい。
疲れました。

喧嘩して距離を置いて１週間。
次に連絡取るのは今月末。
正直別れたくない。
彼は確かな男だって信じてる。
だからと言って　やっぱり好き　って簡単に戻りたくない。
じらしじゃないけど、相手に危機感持たせたい。
どうしようか。
・・・意地悪だな、わたし。

向こうはどう思ってるか分からないけど好きだよ。早く会いたい。

今更なに怒ってんだよお前のしてきたこと見直してみろよよくそんなこと言えるなどんだけ我慢したと思ってんだよ糞が

自分は相手に危機感を持たせたいっていうのは無いな。
ただこの悪くしかならない今を変えたい、本当にそれだけ。
あと次期が4年は長すぎる、普通なら待たないと思う。
なにもしなくていいんだと思ってるのはかなり嫌だ。

なんかおかしい人だからNGにしといたのに、また沸いてるー怖い。

会えるまでバイトで稼いでランニングしよ。
少しでも綺麗になってたくさん遊びたい！

今までどうだったかなんて振り返っても何もないんだよね。
そんだけ知恵が何もしないのは、嬉しいだなんて思わない。
一体どこのバカが何もなくて4年以上も待つんだろう。
第三者が余計なことをして壊すつもりかしら無いけど、
知恵もこんな状況から脱せるよう何かしてほしい。

そう、オカシイ人になってしまう、だから散々なんだよ。

>>835
あなたのお陰で踏ん切りがついたよ。確かにオカシイ。
自分は絶対に今年の12月の期日以上は待たない。

と、言うわけでここにも来ないよ、いい方向にならんからね。
12月22日までにCHIEに会えたら良くなるよ、直接何かするって大事だね。それじゃあ。

付き合って半年経つのに一回もＨしてない。
最初の頃私が誘ってしようとはしてくれてたのに、今全く何もしてくれない。
しようとすると手どけられる、また今度って言われて無かったことにされる
元から性欲無い人なのかと思って聞いたら前は結構あった時期があったって聞いて鬱
私がいけないのかなあ…初めてみたいだから我慢してたのにもう限界だよ。
だいぶ前に前戯した時も、指についた愛液を嫌そうに太股に擦り付けててショックだったし
話し合いしたけどもう私耐えられないよ…

なんかなー
私が教えたこと、お店、美味しいもの、場所、曲、ぜーんぶまるで自分が見つけたかのように友達に話して、盛り上がるのがイライラする
自分心狭いなと思うけど、される度に苛つくわ

自分がつらいとき、会いたいときは悲劇ぶって呼び出すくせに
私がつらくてもさびしくても会いたくてもあってくれない
むしろ我慢しろって怒られてる。意味わからん
私より自分のやりたいことのほうが大事なのね
心配もしてくれないで怒るだけ
落ち込んだらうざそうに怒られる
我慢ばっかりな気がしてきた
口だけ。嘘ばっかり
本気で会いたいと思ってるのは私だけか。バカバカしい
貯金も、給料も貢いで、私には何もないよ
我慢とストレスだけだ

疲れてるんだろうなぁ
あんまり負担になりたくないからちょっと控えた方がいいのかも
自分が自己中過ぎて泣ける

たくさんありがとう。
いつもありがとう
喧嘩は嫌だね。ごめんなさい
勝手にイライラしてデートぶち壊しにしたのに、愛してくれてありがとう
今日の事忘れない。
次会うの楽しみにしてるね

ざっくりいうと遠距離で半セフレ状態で放置されぎみだった社会人から
中学校のとき好きだった人に乗り換えて、今すごく後悔してる。

避妊ちゃんとしてって言えばよかった。
膣外でも妊娠する危険性はあるのに流されてしまった。
前彼は当たり前のようにゴムしてくれたけど普通じゃないのか？
ホントに何やってんだろう。

なんかデコログのおともだちは解除されてるし妊娠怖いし
さっきから過呼吸になりかけてばっかり。
あほすぎて笑える。

明日ならまだアフターピル間に合うし病院いった方がいいのか？
一人で病院行くの心細すぎる。
来週のテストもうだめかな。
怖い。結局誰からも必要とされないのか。

結局私が困らせてばかり
ごめんね

おやすみなさい。
こっそりキスしたら寝ぼけたままぎゅってされたから、しあわせ。

あのね、あの子が気になるなら、
あの子といてあげて。
わたしはもうひとりで、大丈夫だから、

会いたいな･･･
たった２日なのに、もう随分会ってない気がするのは最近の睡眠時間が短いからか。
ずっとＰＣとにらみ合うのはしんどい。皆やってるんだけどね。

ゼミ頑張るから、終わったらまた遊びましょう。
弱音は吐きたくないですが、早く終わってぎゅってしてほしいです。
さあ、もうひと頑張り！

なんでメールくれないんだろ

いい子になれるアドバイスをもらいに、病院へ行くよ。
もし何か病気だったら、お別れを言うよ。

なんでもありませんように。

壊れた、壊れた、壊れた、壊れたよ

早く帰って来てよ馬鹿

体調悪そうですごく心配…何もできなくてごめんね。無理しないでね

なんだよなんだよ
写メ見たい、送って って言われたから送ったのに
なんで特に返信も無いまま、その後も普通に携帯からツイートしてるの……
一言でいいから返信して欲しかったよ
くそー

こないだは幸せだったなー
一緒に寝て朝を迎えて昼まで寝て
寝顔見たしすっぴん見られちまったしいろいろ笑いあえたし語ったし相合傘したし
あー幸せ
はやく会いたい
先週のデートお誘い断らなきゃよかった。

書く板間違えてしまった。悪いことをしちゃったから、バレないといいな

彼氏が好きすぎる。
優しくてかっこよくて頑張り屋さんで、甘やかしてくれて適度に強気で。
私のこと、猫可愛がりしてくれる最愛の人。
忙しい時期なのに不定期な私の休みに合わせてくれて、その分を取り返すためにいつも頑張っている。
本当にありがとう。私も全力で応えていくからね。

もー可愛いなあ
昨日はお祝いありがとう。
久々の焼き鳥おいしかったな。
あの写メをずっと心の支えにするよー！

この前企画したデートがどうやらツボに入ったみたいで、
ちょっとしたデートをたくさん企画してくれて嬉しい！
金曜は天気悪いみたいだから買い物に変更して、映画見に行こうね。
電話もありがとうね。大好き。
仕事が今度こそ落ち着いたら結婚してください

あー、ウザイ…
時間厳守の用事じゃないんだから、午後に行こうか私の自由でしょうが。
あんたは早く用事終わらせるタイプなんだろうけど、その価値観押し付けないでよ。

なんなの！もうなんなの！
私とのデートは全然積極的じゃないのに、友達と出かける時はそんな楽しみなんだ？
ガイドブック買って散策？
旅行行く時も疲れてるだろうから、て全部私が調べたのに…
なんか馬鹿らしくなってきた
そういうとこだよ、大切にしてもらってる気がしない、て前に言ったのは。

料理下手でホントにごめん！いつも同じ味ばかりでホントにごめん！
何か焦げ臭くてごめん！しょっぱくてごめん！
でも「不味い」とか「もっとあの調味料入れたら？」とか言わず
「そお？美味しいけど？」っていつも言ってくれてありがとう！！
もっと料理上手くなるからね！

そもそも価値観が違う。
お酒が趣味ってどゆことや。他には車バイクダーツだのって…趣味は自由だけど、大学に六年もいてそんなことほざいて恥ずかしくないのか。いい加減就活しろよ。
遊び人と付き合う覚悟がなかった。付き合ってしまった自分が情けない。
つい３月ごろまで年下の女の子に手だしてた奴がそう簡単に変わるわけない
過去は修正できないけどこれからちゃんもするって…
もう信用できません鼻から信用してないけど

そろそろ限界だ！会いたい！でも会ったらしたくなっちゃうからなぁ。整理きてないし。がまんしますよ。

メールくれてもいいじゃん
さよならしたいならしっかり言って

やっぱり自分が無理して相手に合わしてたり、相手の機嫌損ねないようにびくびくしてる恋愛は恋愛じゃない
ただの執着だ


彼氏に振り回されるバカな女にだけはなりたくない
もう自分のこと大切にしよそして本当に自分を好きになってくれる人のところにいく


さよなら

色々わがままばかり言って振り回してしまった。これからはちゃんと我慢するね。ごめんね。

早く会いたいよ
昨日会ったばっかりだけどあんなんなっちゃったしね汗
木曜日まで待てないよー
メールだけでもちょうだいよ

また怒らせちゃったなぁ。
結局聞けなかったしウザイのかな。彼氏としてはただただ心配

彼氏がパソコンにロックかけてる どうせエロいの入ってるんだろ
彼氏いない間に開いてへえ…こんなの見るんだ…ってにやにやしたい たぶんjkだろうし

彼氏に「寂しい、会いたい、１日中一緒に居て欲しい」って言ったら、
「そんな事言われても無理だし、出来ないことを言われても困るだけだ」って言われた。
一緒に居られないのに、その寂しさを訴えることすらダメって言うの？

まだ帰ってこない
何人で行ったの？食事って飲み屋？
ご飯終わったら早く帰ってよ〜
メールしたいよ〜

2009年
「小泉に騙された!言ってることはよくわからんが、民主党なら、この閉塞的な社会を打破してくれそう。」
↓
2012年
「民主に騙された！言ってることはよくわからんが、橋下なら、この閉塞的な社会を打破してくそう。」
↓
2016年
「維新に騙された！言ってることはよくわからんが、今度出来る新党なら、〜〜〜」
↓
2020年
「新党に騙された！言ってることはよくわからんが、今度の新・新党なら、〜」
↓
以下無限ループ

会いたいな。

バイトばっかでつまらん
いつめんでしゃぶしゃぶ行く時に来てくれるといーなー
早く会いたい

だいすき！

我慢ばっかだな
はやく冷めたい嫌いになりたい
辛いなークリスマス会えないみたいだし

会いたいメールしちまった。
自分から遊び誘ったことあんまりないから
あんまり遊びたくないのかとか思われてたかもしれないけど違うよー
ほんとはいつでも会いたいと思ってるのだよ。
もっと素直になろう
正直会いたすぎて限界で。
すきすきだいすきー

わかんない

好きすぎて目が合うと照れちゃうから
冷たい態度になってしまってごめんなさい

君の首筋の匂いを嗅がせてほしい！

だめだなー勝手に不安になってばっかり
もうちょっと安心したいよ
私のこと前と変わらず好きなのかな
不安で仕方ないよ
落ち着いたら聞いてみたいけどうざいよね
早く前みたいにストレートに愛して欲しい
もう一度そういう日がくるように待ってるからね

いつまで待てばいい？
もう答えは固まってるんでしょ？
別れるんでしょ？
長く引き延ばせば引き延ばすほど
傷が深くなるんです。
貴方はいいかもしれないね、だって言う側だもん
楽しそうだね

いろいろあったけどそれでも大好きだったし信じてた
あなたが本気だっていうから信じて私もがんばってたんだよ
今回だってまだバカみたいに信じてるよ
もし嘘つくようならもうしらない

うそばっかり並べて都合のいいことばっかり言うようなチャラ男はいりません
まじめに生きてる方がバカを見るなんておかしいよ

私だけをちゃんと愛してくれる人を探すよ
さよなら

今日はメール待つのよそう
早く寝なきゃ

妊娠しちゃったかも
生理もまだ３日しか遅れてないし避妊もしっかりしてたし
（最近まで）処女にありがちな思い込みだと思うけど心配

就職したし産みたいし彼氏も責任取るって約束してくれてるけど
この間ボルタレン飲んじゃったよ、しかも継続して
取り返しの付かないことしちゃってたらどうしよう

苦しい

休みがかぶった！！
どこいこなにしよー！

出張、しかも激務らしく連絡が無い…
短期間だから我慢できるかと思ったけど、さすがに辛い
メールする気力も無いほど疲れてるんだろうな
身体に気をつけて早く帰ってきてね

充電器ごときでウダウダと言ってんじゃねーよ。

もう好きすぎる、幸せだ。
早く会いたい。
楽しみすぎて眠れないよー！

age

お前らTwitterで呟けや

チラ裏つってんだろ

はよ会いたい(･Д･`*)

変わらないおんなじとこぐるぐるしてる
へたしたら毎日喧嘩になりかねない
全然人の話聞かないいらつくけど
まず自分が変わってみよう
付き合い始めみたいに優しくなろう
思いやりを思い出そう
それで相手も変わらなかったらもうさよならしよう…
ずっと仲良しでいたかったけど
全部言いなりにならなきゃだめみたいなんだもの

インフルエンザの予防接種受けたぜ！
この前デートした時撮った写真待受にしてるとかもー萌えるわあ
お返しにこっちも写メ待受にしてやる

彼の腕に入ってる墨が好き
誰にも言えないけど
あとタバコ吸うところも好き、仕草がカッコイイ

あした病院へ行きます。
もしなにかの病気で、メンヘラだったとしたらあなたはわたしを捨てますか？
捨ててください。
もっと健康で若くて、いい子を見つけて幸せにしてあげてください。

はい。もっと修業します。
午後も仕事頑張ろー。

二股発覚したけどどうしよう…

超絶遊び人ぽい…

一年前までは幸せいっぱいだったのになあ…
この一年でどうしてこうなっちゃったんだろうな。
一年前の彼なら何があっても結婚したい、て思えてた。けど、今は…
どんなに大切に想っても一方通行。
彼にとって必要なのは甘えたい時に甘えられる相手ってだけで、私じゃなくてもいいんじゃないかな。
私のこと守りたい支えたいなんて少しも思ってなさそう。

いっぱい好きって言ってくれるし会いたいって言ったら会ってくれるし一緒にいてすごく楽しいけど、メールをあまり返してくれない。
付き合いたてだし私は会ってないときはずっとメールしていたいのにメールの返信が遅い。仕事中なら仕方ないけど、仕事が終わっても中々返さない。返信来るけど遅い。
毎日会いたいのにあっちは週2、3で満足みたい。私が会いたがりすぎだよね。はぁ。我慢する。好き。

ゆっくり休んでね
だけど、早く話したい
早く起きてほしいけど、疲れてるだろうからゆっくり寝てほしいって思いが無限ループ。

あームカつくムカつくムカつく！
何のために行ったと思ってんだよ無駄足になっただろーが！寝てんじゃねーよ楽しみにしてた気持ち返せや。最悪だ甘えれば許してくれると思いやがって。

クリスマス当日は無理だろうけど前後あたりにサンタのコスプレすることに…
趣味でコスプレしてるから恥じらいとかはないんだけどなんだかなあ
こうなったら彼に喜んでもらえるよう努力するか
とりあえず痩せよう

お泊り楽しかったー。幸せ。
彼氏が筋トレ頑張るって言ってたから、私も頑張って痩せよう。そのままでいいって言われたけど、ぽっちゃりした下半身、少しでもスッキリさせたい。
今日からまた仕事頑張ってね

早く来月にならないかな
新しい下着をおろしたい〜

あ〜不安だ〜不安だよ不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安
本当は別れたいんじゃないかとか、このまま連絡無かったらどうしようとか考えたくないのに


でもこんなこと、今言えるわけ無い。
信じて待つしかない。
大好きだよ、愛してる。

愛してる〜のひ〜びき〜だけで〜
強く〜なれ〜る気がしたよ♪
と、きたもんだ(*´･Д･)

昨日からビミョーに素っ気ない
おとといラブラブだったのに私何かしたかなあ？
呆れたのかな
不安

明日三週間ぶりに会う！楽しみすぎる！
彼がちょっとへこんでるみたいだから励ましたいな

ああああああなんか不安が消えない
クリスマス前に振られる気がして不安で不安で仕方ないｗｗｗｗ
別にこれといってそんな素振りはなくてほんとに私が勝手に不安になってるだけなんでしょうけどねｗｗｗｗ……だよね？←これがもうネガティブなんだよ！！
まぁ別れるつもりだったらそもそも電話もくれないし会おうともしてくれないと思うけど、楽しく電話したあとも彼が「しまったまた雰囲気に流されて言えなかった……いつ切り出そうかな……」なんてタイミングを伺ってるんじゃないかと思ってしまう
明後日もごくふつーにデートの約束したのに、別れ話するためなんじゃないかとか、まさに疑心暗鬼を絵に描いたような状況ｗｗｗｗ
彼に直接聞いて安心したいけどどう考えても私がうざすぎて聞けない、聞いたら余計別れを考えられるだろー

あああ安心したいよぉ。。

明後日会えるのめっちゃ嬉しいのに、会ってから「ごめん、別れよう」とか想像しただけで吐きそうになるｗｗｗｗ
いやいやいやいやさっき当日の話したとき彼「頑張って早起きするよ！昼すぎても連絡なかったら悪いけど電話で起こしてね、よろしく〜！」って言ってたじゃんｗｗｗどこに疑う要素あるのｗｗｗｗ

マリッジブルーならぬクリスマスブルー？
とにかくしっかりしろよ自分、彼を信じよう！！

もし彼が、本当に別れを少しでも考えているのだとしても、挽回できるようないい女になろう。それくらいの気持ちでいよう。

最近、「もういいや」って思うことが増えてきた。
今までは無理矢理自分に言い聞かせていたけど、普通にそう思うようになってきた。
仕事の休みが全然合わないのに、たまに休みが合っても趣味の練習が優先。
私には自分の演奏会に来てって言うくせに、私の趣味には関心がないみたいで「ふーん」しか言わない。
あまりの自己主張の強さと、後回しにされるのに慣れてきた、っていうか冷めてきた。

あなたは年下の、同じように音楽が好きな、文句も言わずにニコニコしているような女の子と付き合ったほうが上手くいくよ。
Fbでよくコメントしてくれる女の子がいるじゃん。
私の体調が悪いときまで、あなたが好きな音楽を聴かされるとイライラするし、
体調が悪いから音小さくしてって言うと「じゃあもう聴かせない」って拗ねて不機嫌になる。

これから付き合い続けても、我慢するのは私。
一緒に住んだってうまくいきっこない。
口で言う割には準備したり調べたりもしないし、挨拶に来る気配もない。
どうせ無料風俗兼無料ハウスキーパーくらいにしか思わなくなるんだろう。
最近エッチも自分勝手で気持ちよくないし、私にしてって言うばっかり。
もっと思いやってくれる人探したほうがいいかな。

このままじゃダメだ嫌われる
自分の悪いところが見えたから治さなければ
治すぞー絶対治してやる

あーいーたーいーよーおおおおおおお

あんなに不安なんだけどね、それでも、
一昨日は「体調悪いから週末会うかどうかまた連絡するわ。私子も風邪早く治しなよ」だったのが、
今日は「俺はもう体調治ったから大丈夫だけど、私子は？（私：もう大丈夫）わかった、じゃあ会いに行くわ」になったのがすごく嬉しいんだ。
起きなかったら起こしてね、って頼られたのが嬉しいんだ。
お昼作って待ってるねって言ったら、じゃあよろしく！って任されたのが嬉しいんだ。
こんなに嬉しい気持ちになるのは、本当に大好きだからだよ。
あなたも同じ気持ちでいてくれますように。
いてくれるように頑張るから。側にいさせて下さい。
早く会ってぎゅーってしたいな。
お願いだから離れていかないで下さい。

いくら冗談でも、いくら私を本気だっていってももう信用できません
いままでずっとうまい言葉にのせられてただけだったね
やっと目が覚めたよ

大好きだったけどやっぱチャラい人はむり
短い付き合いだったけどいろんな意味で勉強になりました
女好きってところさえなければあなたをおいけて行きたかった
ばいばい

あ〜会いたい！
どうにかなりそうだ。

なるべく早く、でもあんまり無理しないで元気でいられる範囲でがんばって、自立して、一人暮らしするから、そしたらいっぱいいっぱい一緒に過ごそうね

いつもごめんね、ありがとう

気づくの遅かったけど少しずつ君の事を知っていくから
また迷惑かけるかもしれないけどよろしくお願いします。

なんてこったいね、抱きつかれて「！？ん！？」ってなって、二言目には〇〇ちゃんどうしたの！？と…太ったらしい。ごめん、しぼります…

彼氏ができたこと誰にも言ってないから、友達の前では未だに素直になれずにいる
好きだとは言ってあるけどあそこがダメだここがダメだと偉そうに…
本当はけっこう信頼してるのに友達に合わせてしまう
これじゃダメだ彼氏に申し訳ない
明日からはちゃんと彼氏を立てていこう

でも友達の言うことも一理あるんだよなorz

>>909
チェリーは別れの歌なんだぜ

帰り道に事故したらしい
自転車乗ってたら車とぶつかってそのまま逃げられたって
顔が腫れて痛いって言ってる
どうか朝になったら治まってますように
逃げた運転手が悲惨な目にあいますように

電話もメールもこない…。

別れたら貴方は幸せになりますか？

別れを前提に自分の思ってることを言う
うまく伝えられるかわからないけど
これでだめだったらそこまでの関係だったってことだしあきらめよう
優しさだけじゃ一緒にいられないのがよくわかった
会ったらうまく言えないからメールでいうね ごめんね

何度も別れ話してでもお互い離れられ無くて喧嘩のあとの大好きは薄っぺらく感じて
尊重とか成長とかしあっていける気がしなくて
でも自分がまず変わってみよう優しくなろうと思ったら、なんでかこの間まで別れて一人で頑張ってみようと思ってたのにまた寂しくて甘えたくてしょうがなくなった
私は精神が不安定だし、やっぱりあわないんだ…
ごめん…穏やかに仲良くいれない
疲れてしまう、楽な方に私も君もにげるから

安心して病院へいってきます。

あー結婚したいw
というか、プロポーズされたい。告られただけであんな嬉しかったんだから、プロポーズされたらどんな気持ちになってしまうんだろう。
世の結婚してるカップルはみんなそんな幸せな瞬間を経験してるんだなあと思うと、驚く。

今日早く仕事終わらないかな。最近何だか帰りが遅いみたいで心配
早く会いたいんだよ
仕事なのは仕方ないけど、私の気持ちわかってくれてんのかな

まだカプ板いれるよね・・・
(´・ω・`)

>>932
同じくいられるか心配

彼が情弱なのか
私が2ちゃん脳なのか………

付き合ってるんだよね？
なんか私ばっかり好きみたいでめちゃくちゃ不安なんだけど…
頻繁に会える訳じゃないんだからメールくらいして欲しい
私が子供なだけなのかな？

母親の反対が激しくて負けるわコレ
彼氏の事をやれ低身長だ(確かに超絶低い)、
私もチビだから二人並ぶと蚤のカップルだとか、
院卒だけどFランだとか、デキちゃうかもしれないからとか、
別れたらストーカーになりそうだとか、
自分から彼に会うのを拒否したくせに、
会ってもいないのに彼の事を酷く言い過ぎで、耐えられない
そのくせお見合い相手は会ってもいないのに大絶賛、
私がお見合い相手の事を生理的に無理だといったら人様の息子に失礼とか抜かす
彼氏だって人様の息子なのにさ…
初めてできた彼氏で、付き合って一ヶ月なのに…

あー負けるわ
てゆかもうヤダ辛い
彼と別れてお見合いも破談になれば楽になるかな…？

車好きな彼がかわいい。
一緒に洗車したの楽しかった

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ＿Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　< ｀∀´　>　トンスル飲むニダヨ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 ／　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿） ノ
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