☆恋人がバツイチ☆part5

恋人が離婚経験者の方、悩みはないですか？
小さなヤキモチから、恋人の子供のことまで。
もちろんバツイチのみならず、バツ２、バツ３以上も大歓迎です。

幸せな恋愛をするために。

前スレ
☆恋人がバツイチ☆　part4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1320706906/

>>1乙

前スレ埋まったあげ
いちおつ

http://ameblo.jp/miyazawafamily/image-11333750375-12146603765.html

http://stat.ameba.jp/user_images/20120820/23/miyazawafamily/ec/01/j/o0480064012146603765.jpg

過去に元嫁含めて家族(5人)で行ったであろうイベントのハナシをするときに、
家族4人で行ったんだけどー、と言ってきた。

こういうのは「なんでそんな嘘つくの？」と問い詰めるべき？みんなならどうする？
そういう嘘は嫌だとは言ってある。

いろんなことに嫉妬するの、もう疲れた。

本当それわかるよ。　他の人とならそんな事気にしなくていいんだよね。
付き合ってた期間を入れると８年以上一緒に居た二人。
思い出さないなんてあり得ないし、奥さんが親権持ってるけど子供も３人いるし
なんで私がこんな辛い思いしないといけないんだ。と、思ってしまう。

しなくて良い苦労や、心配、嫉妬が多過ぎて彼の好きな所も解らなくなってしまいました。
正直、どこが好きだったのかも解らん。　イライラする事しか無くなってきた。
２２歳の女の子が、１歳の子供がいるのに離婚を決めたって事はよっぽどだったんだろうな。上の子２人もまだ幼児だし
信用できない人間と一緒に居るのは疲れる。
ちゃんと話をしてくれない限りもう一緒に居れない。　彼のどこが好きだったのか思い出せない

まっすぐバツイチを見るからそうなる
バツイチなんか見て見ぬフリしたり、子蟻なら「私はこの子を実の子と同等に愛せるわ！」って偽善者になりきらないとやってけないよ

みんなどうしてるんだろう。
辛過ぎて疲れた

どうして辛いのか書いてみて

リアルではみんな悩みを吐き出す先がないよね
ただきいてもらいたいだけってこともあるんだけど

元嫁に傷付けられた心の傷を癒してあげたい。守ってあげたい。
でも、形のないものに押しつぶされそうになる。
ずっとこのおもりはなくならないのかな。
こんなに好きなのに。愛されてるのに。

>>6
スルーします。

>>13
自分の悪い点は棚上げして被害者アピールする男か
タチが悪いな

元嫁からフェイスブックの誘いが来てた
何で別れて五年も経つのに係わろうとするんだろう
子供が野球やってて頑張ってるから見てあげてとかおかしい
だってその子供は最初の旦那の子供なのに
彼の実の子供じゃないのに
彼との間には子供いないのに・・・
害虫駆除したい

ほっときゃ良いじゃん、他人は変えられないよ
それに彼は15の事を好きなんでしょ、それで良いじゃん
というかフェイスブックの件は彼から聞いたの？

×1小梨の彼ができた。付き合う前に×をカミングアウトされ、
「聞きたいことあったら何でも聞いて」
って言うから、元嫁と別れた原因とか聞いた。
ギャンブルが原因だったらしいけど、今も続けてる・・・
私もやめて欲しいのだけど、伝えるべきでしょうか。
離婚原因も聞くけど、その話をしている彼がつらそうでかわいそうになって
聞きたいこと全部聞けずに終わってしまう

>>17
辞めて欲しいって言っても辞めてくれないなら別れたら

結婚とか考えてないなら（お金溜める必要ないなら）伝えずそのまま付き合えばあ

離婚するほどのギャンブラーと分かっているのによく付き合うね

ギャンブル＝負ける、損する　と思ってるのかお前ら？
一部の対人ギャンブルでは毎月勝ってるやつもいるし
金融だってギャンブルだ
勝ち１割負け９割だがな

金融ってまた大きくまとめたね
彼氏が元証券マンだけど自分や家族には株買わないし買わせないってさ

貯蓄したうえでよっぽど余ってるなら時間と金を使うのは「趣味です」でいいかもしれんが
そうでないのにギャンブルに使う人は、オナニー覚えたら死ぬまでコきまくる猿だと思うわ

あ、猿は家族まで不幸にしないからまだマシか
失礼なこと言って本当にごめんなさい、猿

>>21
（笑）

先日、彼の部屋を一人で大掃除してたらタンスの奥から隠してあった写真を見つけてしまった
ディズニーで有料で取って貰える写真で家族3人で仲良く笑ってた。
元嫁がすげー奇麗な人で、今の彼のタイプって言ってる人と真逆だったwww

大病していた彼を捨てて自分は浮気した元嫁。
今でも彼は一生治らない病気と戦ってる。
初めて元嫁＆子供の顔を見たら憎しみ？悔しさ？変な感情が湧いてしまった。
健康な彼を知ってる元嫁が羨ましい。あの時、少しでも処置が変わっていたら今の病状が違ったのに！！！
こんなので悩んでもしょうがないの分かってるのに一人になると涙が止まらないよ
過去に嫉妬してしまう自分が醜い。

>>24
元妻が浮気せず彼を看病してたら、今お前さんは彼と付き合ってないよね

来月は付き合って初めて迎えるわたしの誕生日なのに娘と会う約束しちゃったんだと。
夜〜次の日は一緒にいれるからって言われたけどいつも娘さんと会うとき帰るの遅いから何時になるかわからないし、予定あるとか言えなかったのかなってちょっと悲しくなった。
たまにしか会えないならまだしも頻繁に会ってるし。

最初からわたしのこと一番じゃないってわかってたけど今更思い知らされて涙出てくる。
わかってて付き合ったはずなのにね。

思い知って、今はどうしたい？
付き合った当時は舞い上がって愛娘優先でいいと言ってたかもしれないけど、冷静になってみて気持ちが変わったのを恥じることはないよ。

彼が急に家を買う話をしてきた
二世帯の良い物件があったらしい
そして私の親と住んでもいいみたい（私長女、妹嫁いだ、彼末っ子）
話し合ったこと
ローン返済の方法（三千万くらい）
家を購入したら結婚式はできない（元嫁に全財産置いてきたのでお金がない）
私は結婚式にはそれほど執着していないけど、近い親族で食事くらいはしたい
それから写真はほしい
母の実家が遠いので、あいさつには行きたい
と伝えたら、旅行がてら行ってもいいとのこと

すごく浮かれたよ
でも冷静になって考えたんだけど、まだ結婚しようって言われてない
むしろ結婚の「け」の字も言わない

>>24
隠してあったってか、多分それ存在すら忘れてるよ彼

>>28
二世帯住宅を買ってお前さんの親と同居するってんだから、それは充分にプロポーズだろ
でも、他の意味で大丈夫なのか？

＞元嫁に全財産置いてきたのでお金がない

養育費でビクともしない定収があり、ある程度の頭金がなければローン組めないぞ
ドレス着てタキシード着て写真を撮るだけなら、４万円くらいで何とかなるぞ

>>27
思い知ったはずなのに、離れるなんて考えられない。
でも割り切れるほど大人にもなれない。

承知の上で付き合ったから彼の前では一切態度に出してないつもりだけど、わたしが我慢できなくなったら終わりかなと思ってる。

＞冷静になってみて気持ちが変わったのを恥じることはないよ。
この言葉になんかちょっと楽になった気がした。ありがとう。

>>30
小梨なので養育費は発生していないです
離婚して五年くらいなのである程度の貯金はあるらしいです
ただ35歳独身者の貯金に比べたら、お金がないと言っていました
ちゃんとした貯金額を知らないので聞かないとダメですよね

写真だけなら安いんですね
安心しました！

プロポーズなのかな？言葉にしてくれないから、どうしていいかわからない

>>32
まさかと思うけど、その二世帯住宅の購入費をあなたの親に負担させるつもりでは？

一戸建ていいな。
うちは結婚式すらできない程の貧乏だ…

>>33
プライドが高い人だから、それはないと思うよ
だがしかし、タッチの差で物件が売れてしまったので、家を買う話は無かったことに・・・

バツはカタがついたからまだいいじゃん
不倫が辛いよ。続行形で

>>36
不倫で辛いのは配偶者だろうが

不倫は辛いの〜はスレチ

ああ、別れようかな〜。。

>>36
不倫ｗがｗつｗらいｗ

バツイチは前科者と同じで、バツイチ同志付き合うのがセオリー。
バツなしと付き合うとか、相手をそれだけで侮辱してるんだよね。
子持ちならそれは尚更で、子どもの為に一生1人で罪を償って生きていくべき。

罪？
それ突き詰めたら処女と童貞しか異性とつき合えなくないか

双方がよくて付き合ってるんだから、それは人一倍の努力が必要だけど幸せにはなれると思うわ
今はその途中で、幸せになるのを諦めてないから皆悩んでんじゃん
不倫とは違って、これは罪じゃないよ
バツイチの側が相手の気持ちや立場をいっぱい思いやるのは当然だけどね

子ども捨てておいて、幸せになろうとか思ってるあたりがおこがましい

あれ？ごめん
今は子供を捨てた人の話だったの？それは読んでなかったわ

でも恋人を放っておくのはどうかなー
別れようかなー

小ありと小梨でスレ分けて欲しい

子蟻でも本当に捨てたような奴とどうしようもない場合とあるからなぁ。
まぁ女で子蟻で自分で引き取ってないのはほぼ捨てたの確定だけど。

基本的に子蟻が離婚って時点で、利己的過ぎる証拠。
子供の事何も考えてないって事だし。
一生1人で子供の為に尽くしながら生きていけばいいのに
幸せになろう☆とか権利があると思ってるあたり脳内お花畑

なんでお前らが自分の許容ラインを主張しあうスレになってんだよ

>>48
ずいぶんと偏った物の考え方だなアンタ
離婚に至る理由は人それぞれだし
両親の不仲を目の当たりにしながら生活する方が不幸だったりもする
離婚しても生活できるなら問題ないよ
今時片親で肩身の狭い思いすることはないし

自分の恋人はバツイチ子梨で良かったーという人が書いてるんだろうけど
このスレにはバツイチ子蟻と付き合ってる人もいっぱいいるし、大きなお世話だよね

今は片親で肩身の狭い思いをすることはない
離婚するのは理由も色々あるだろうし仕方ない

ただ再婚は今でも肩身が狭い
片親がいなくなる喪失感はまだ何とかなるが、それがさらに別人にすげ替わる違和感はハンパない
経済状況が立ち行かないから金ヅルと結婚するしか自分と子供が生きる道がないなら仕方ないが、
親の勝手な恋愛都合で親でもない存在を親として受け入れるのを強制される子の肩身の狭さを思うと…
再婚だけはやめておけ

＞親の勝手な恋愛都合で親でもない存在を親として受け入れるのを強制される子

本当に、とてつもないプレッシャーだよね。
そういう状態で育った知人、3人くらい知ってるけど、
みんな、新しい親の事は認めていない。当たり前だと思う。

親が恋愛する姿とか見たくもないだろw
気持ち悪すぎ・・・

本当に「親の恋愛都合」なのか？
再婚前、お前さんらを養うに充分な収入があったのか？

離婚して子供を養うだけの収入がなくなるなら、
そもそも離婚しなきゃいい話だろ？
まともな人間なら子供の事を思って、
どんな相手であろうと結婚生活を維持しようと努力するはず。
バツイチはそういう努力も出来ずに逃げ出したクズってこと。

私の両親にも挨拶していないのにモデルハウス見学に行こうとする
何がしたいんだろ・・・

>>56
DVでも耐えろってことか

>>53
環境や人によるんじゃないかな？
私は小１の時に｢新しいお父さん｣が出来たけど、当時は凄く嬉しかったよ
今でも｢父親｣として大好きだし

友達の所は中学位からお付き合いされてたみたいなんだけど、友達が成人するまで結婚を待ってくれて、そういうのを見てるうちに｢この人なら大丈夫｣って受け入れられたって話してた

親の再婚が絶対嫌かどうかなんて、子供によるんだからここでどうこう言うべきではないと思うよ

>>56
離婚したらバツイチは夫と妻二人できるわけでしょ？
片方がどんな相手であろうと結婚生活を維持させようと努力していても
もう片方がクズでどうしようもなくて離婚に至る事もあるわけじゃない。

その場合、クズの方は二度と結婚なんてすんな、で済むけど、
もう一人のまともな方は幸せを求めてもいいと思うよ。

>>56
想像力の欠片もないんだね。

>>60
子供がいないならね。

子供が欲しいなら、赤ちゃんを産む機能が老化してしまった30歳以上の女と結婚しては、ダメだよ。
[検索]　→　[高齢出産 障害児]
この驚きの事実を知ってしまったら
怖くて30歳以上の女と結婚できません
身体障害児･知恵遅れの父親にはなりたく無いし、いくら愛した女でもひくよな

>>62
だからさ、DVされてても子供がいたら耐えろって？
鬼畜すぎるだろ

>>62
馬鹿なの？
子供がいるからこそ借金、暴力、ギャンブラーとは別れるべきだろ。
自分は、小学生になるくらいまで、いつも母親は泣いてて自分はおもちゃ投げつけられたり髪の毛無理やりバリカンされてりしてた。
そのあと高学年になって優しいお父さんが出来た時は本当に嬉しかった。
今、自分の父親と言って頭に浮かぶのは継父。
あのまま母親が婚姻続けてたら確実にグレてたわw

DV・ギャンブルが離婚理由で多いとは思えないなぁ
大抵バツイチどもの性格の不一致（）だの不倫だの身勝手な理由でしょ？
努力で何とかなるものをどうにかしようとしない奴が多すぎる。
そんな奴らが新しく恋愛だの再婚だのして幸せになる資格はないと思う。
特に子蟻の癖に子供引き取ってない方。人として最低。

>>66は愛する配偶者にずっと不倫されていても離婚しないんだね
不倫相手に入れ込んで、子供の世話を全くしないようでも｢子供の為に｣と離婚しないんだね

>>64-65
離婚するなってじゃないよ
子供いるなら離婚はすべき。その代わり、自分の新しい恋愛は子供の為に、せめて成人するまでは諦める

離婚は子供の為の正しい判断だけど、再婚は違うだろ
見る目のない自分のせいでこうなったのに、今度こそ幸せになるのーこの人が新しいあなたの親よーってアホか

>>69
だからさ、そんなの環境と人によるんだってば
私は>>59だけど、新しく｢お父さん｣が出来て本当に嬉しかったよ？
実父と三人で生活していた時より、母と二人で生活していた時より、母が再婚してからの暮らしの方がずっと楽しくて幸せだった

親の再婚をどう思うかは子供によるんだってば

でも、>>59を読む限りでは、親によると思える
子持ちの再婚が成功するかどうかは。
思春期を外してくれるとか、大人になるまで待ってくれるとか
親がどう子供の適性を見抜いて、それに合った行動をとるかだろう
>>59の親や、そこに書いてある親は、そこを上手に乗り切れた例

要は、子供を中心に考えない再婚はまず不幸に終わるということだよ
恋愛と性欲優先の再婚は、破綻するよね。子供を犠牲にして。

>>70
そりゃ子供によるだろうけど、子供が受け入れる可能性にかけて見る目のない自分の幸せを追い求めるより、
子供が受け入れられない可能性を考慮して自分の幸せは後回しに、子供の幸せを最優先にするのが、一度は離婚という不幸を子に与えてしまったことを償いたい親心じゃないの
一度不幸にさせた子供でも二の次に回せる神経があるなら、そりゃ好きにすれば

>>72の再婚はうまくいくといいね

>>67
貴方の事例は、子供を上手く見極めて上手に言いくるめて、
再婚相手に沢山の我慢を強いて、やっと綺麗にまとまったってだけじゃ？
バツイチがどれだけ周りを欺いて、
しなくていい不幸を撒き散らしてるか考えられないの？

>>74
もうそれでいいよｗ
言いくるめられた私と我慢した継親ってことで
ただ、それだけ沢山我慢したうえであっても母と再婚してくれた父には感謝するけどね

>>75
たまたま幸せになれた子供の意見は、子供第一の親にとっては不幸になる可能性がゼロにならない限り、あまり関係ないんだよ。
あなたの貴重な幸せの体験は、自分を優先することを誤魔化したい人に話してあげてください。

>>66
どれだけ知識無いのw

まず性格の不一致だって片方がどれだけ努力しようと
もう片方が頑なに言い続ければどうしようもないんだって。

それに子供（特に乳幼児）を引き取るのは日本の法律上9割母親なんだよ。
母親から父親へのDVでも母親の浮気でも母親の病気でも、
子供に対するDVと、どうしても育てられないのが明確な
環境でない限り父親は引き取れないんだよ。

もうなんか情弱の極みみたいなレスしてるよあなた。

あ、でも
子蟻の癖に子供引き取ってない「母親」
なら人として最低というならほぼ同意する。

先進国で世界一離婚＆親権に関する法整備の遅れている日本で
母親が子供を引き取っていないということは9割方母親が自分の意志で
子供を捨てたって事だからね。

>>76
そういう話は自分の彼氏（バツイチで子持ちなんでしょ？）にコンコンと諭してやりなよ
またはブログでやれ
ここはカプ板で、恋人がバツイチという人たちが書き込む場であって
他人事のように「べき論」を上から目線で演説するようなところではない
お説の一般論をこのスレで言うのが筋違いだということすらもわからないのに心から呆れるし、気の毒に思います
まだ学生さんなのかなぁ？
まあレスしないでいいよ、続きはよそでやってね
住人みんなドン引きだからさ

一語一句同意。

でも正直同意するな。
相手が子蟻の人は見たくない現実だろうけどさ

別に自分の彼氏が小梨だからどうでもいい。
議論は他でやってくれ。
とくに子供目線からの議論とかスレチにも程がある。

小梨バツイチのスレでも立てれば？
気に入らないから出て行けとか…子アリと付き合ってる人には、
子供目線の議論は重要だろうに。

>>82
うわー…

>>83
気に入らないからって…
彼氏の子供にこう言われた、ああいうことがあった、
このまま付き合いを続けるべきか、という相談ならいざしらず、
一般論持ち出して子持ちは恋愛すべきではない、とか言うのはどう考えてもスレチというか板違いだろ。
バツイチ板でやれよ。

>>85
＞別に自分の彼氏が小梨だからどうでもいい。
とくに子供目線からの議論とかスレチにも程がある。

これ読んだら｢小梨バツイチスレ立てれば｣って言いたくなる気持ちわかるけどな
子蟻と付き合ってる人にとっては、子供の立場の意見は少なからず役に立つと思うよ

>>840
別に子蟻批判は、小梨相手からすればあろうがなかろうがどっちでもいいよ。
見たくないのは子蟻と付き合ってて現実突きつけられたくない人じゃないの？
自分と無関係な一般論ならスルーしなよ

彼の前妻、ボダっぽくて嫌だ。
もちろん離婚理由は前妻の浮気。
彼が共依存してそうで怖い。
前妻どっか遠くに消えて欲しい。

前妻が消えたところで、共依存体質に変わりは無い

彼は子ありバツイチ。子供は元奥さんが引き取っていた。
その元奥さんが子供と一緒に交通事故で亡くなってしまった。
不謹慎だが、正直ラッキーと思った。
でも下のお嬢さんは生き残ってしまったとのこと。どうやら彼は引き取るつもりらしい。
相手の祖父母はまだ健在だから、そっちに任せればいいのに。
天国から地獄だよ。

彼氏にそう言えば？

死んだ人には強く印象に残るし、思い出は美化されていく。
死んでラッキーなんてもんじゃないよ。

貴方を縛るのは生き残った下のお嬢さんじゃなくて
亡くなってしまった元奥さんと上のお嬢さんの彼との思い出。

>>90
で、あなたはその彼と結婚するの？

>>90
私が90なら引き取ると同時に別れる
私自身、継子を経験したことあるから辛かったし自分の子供ができたら絶対に平等に扱えない。

>>92
それすげー思うわ。
元嫁氏ねって思ったりもしたけど、
死んだら逆に印象に残りそうで嫌。

彼氏子供は元嫁が引き取った言てたのに、怪しいなち思っとったら子供４人引き取ってた！　

あとどんだけ秘密持っとんや！小出しになんせんとさっさと全部白状し！と言えたらどれだけ楽か
彼氏の傷ついた顔みたらなんも言えんとやった

>>96
外人さんですか？

彼はバツイチ
元嫁の希望で派手な披露宴をしたそうで、自分と結婚する時は二人だけで海外挙式したいと
まぁ、海外挙式でもいいんだけど、派手な披露宴のアルバムを見たくてしかたない
新婚旅行の話とかも聞きたい
元嫁の話をするといやがるので、どちらも言い出せないけどさ
昔、凄く幸せだった時の彼を見たい。自分は多分傷つくけどｗ
なんだろう、マゾなのかな
似たような方、いますか？

元奥の性格が悪いって噂を聞いて、なんだかちょっとガッカリしたような
嬉しいような
どの面下げて二回目の結婚式したんだろう（元嫁は彼と結婚した時に既に×1）
写真見たいけど、怖いからいいや

自分は初めての式だからガッツリやりたいが彼は及び腰
普段我慢してんだから綺麗なドレスくらい着させろよ

>>98
よく分かります
彼はバツイチで元嫁のところに子どもが２人いるのですが
子どもが生まれたときの彼の写真とか、家族旅行の写真とか見せてもらってます

私は子ども大嫌いで自分の子生む気が一切ないのですが
子どもの話を嬉しそうにする彼を見るだけで嬉しくなります
（子育てなんて面倒なこともせずお金もかからず、嬉しそうな彼が見れるなんて幸せ！といった感じで）

元嫁との幸せな頃の写真は、今の自分の幸せを実感できるから好きなのかな…と思っています
昔より今のほうが見た目も振舞いも断然好みで、元嫁との積み重ねがあっての彼があるんだなと思えるので

書いてて気づきましたが、単に性格が悪いのですね…

>>98>>101
情が濃いのか薄いのかわからんなおまいら

98です、回答下さった皆様ありがとう
自分だけじゃないのね、安心（？）したｗ

彼が過去に結婚式に招待した仕事関係や親友を自分との式に呼ぶわけにはいかず
彼が周りの人に祝って貰って、幸せだった瞬間を見たいんだよね
そもそも結婚式の写真を見るのが好きというのもあるが

>>100
海外で式しようぜ。

>>101
彼を子供ごと受け入れられあなたは性格悪くないよ

え・・・前回の結婚式に呼んだ人は二回目は呼ばないものなの？
もちろん呼びにくいし、呼ばない人の方が多いだろうけど、
親友なら呼ぶんじゃないのかな・・・

ご祝儀貰って別れたのにまた貰えないだろ…
離婚式で返したなら別だが（笑）

そういうもんか・・・
私なら、親友ならそんなの気にしないで呼んで欲しいけどなぁ。
祝ってあげたいし。
でも誰もがそうとは限らないから、呼ばない方がいいのかな。

なんか彼の友達を見てると、呼ばなかった方がなんで呼ばないんだよ！って
怒りそうな人ばかりw
きっと二回目でも呼ぶんじゃないかなw

うちのは元嫁と式してないから式はするけど前回お祝い貰ったのか友達から祝儀は貰わないらしい
彼母も唯一の親戚の自分の妹家族が関東にいて遠いから呼ばないとか言ってる
私の親戚めちゃくちゃ多いけど大丈夫かな…

祝儀はなしで参列ってのもゲストが戸惑うだろうからなぁ
席の表ってみんな見るけど、親類なら相手が再婚って事情はわかって参列するんだし
再婚側の参列者が少ないのはそんなもんだねーってわかってくれるわよ

披露宴の費用負担が迷いどころかもね

自分は彼がバツイチというのを周りに言ってないからなぁ

そして自分は同じ友人の式に2回も出る気がしないから、自分もそう思われるんだろうなと
飛行機で来ないといけない人も多いし
結局、　自分がどう思ってるか＝友人もこう思うだろ　って事なのかな

>>108
費用は二人で貯金中で友達に貰わないのは承諾済みだからいいんだけど親族関係はどうなんだろー
遠いからって言ってるわりには妹がちょくちょくこっちに来てるしなんだかなーと思ったりｗ
ま、彼のいとこが結婚式した時に行かなくていいと考えるしかないかな

ややこしいぞお前ら
そんなに悩むならバツイチとの結婚は諦めろ

親族だけ呼んで式すればいいじゃん。
２回も披露宴に呼ぶのはすごく非常識だし、親族だけの式なんて珍しくもないし。
海外で親族だけor２人だけの式挙げるのもいいかも。

親族こそ高額の祝儀くれてるのに二回目まで呼べんだろ
というか式自体しなきゃいいじゃん

家族以外は、前回呼んでない人と共通の友人を中心にした、小規模婚なら折衷案になるのでは
でも大規模でも行きたくないなら行かないし、別にいいけどなぁ
本人たちの節目だから好きにしたらいいし、まわりの立場としては気にしないし恥ずかしいとも思わない

【調査】サラリーマンの去年の平均年収は409万円、平成元年と同水準にまで低下--国税庁 [09/27]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1348738753/

うちは前回してないから考えたこともなかったけどしてたらどうしてただろ
自分の親のことを考えたら海外ででもしたかもなー

バツイチは二度目は式は諦めなよ
バツイチと結婚はするなら一回目でも式は諦めなよ
それがバツイチと結婚するってこと

結婚式するなとかそれも極端すぎ
さらにいうと「バツイチは結婚するなよ」「バツイチは恋愛するな」「バツイチは酸素吸うな」
みたいにならないか？
当人たちが悩んで決めるぶんにはいいんだよ
法に触れないし公序良俗にも反してなくて自分らの責任を取れるならいいじゃん
それをどう思うかも勝手だけど、結婚式あきらめろよとかバッサリ決めつけるというのはいかがなものかと

いやバツイチが恋愛しようが空気吸おうが誰にも迷惑かけないけど
式するなら二度呼ばれる人は迷惑かかるだろ
法には触れないからと迷惑かけることを正当化するより、二人で完結するよう写真だけにするなり方法はあるのに
なんでバツイチとの結婚に、わざわざ他人を巻き込む「式」にこだわるの？

×2が、3回式を挙げて、周りが陰口言いまくりだったよ
バツイチだけど、ああいう神経の人間と同じように思われたくない

バツイチの結婚なんて恥ずかしいだけ
しない方が良い

一回もしなかったけど、別に構わない

もし結婚式をしたいなら、近い人以外には、周りに知らせずに、
海外でひっそりと挙げてくればいいんだよ
一度失敗した人間が、何度もみんなの前で結婚式を挙げる神経が理解できない
そういうのは醜いと私はそう思う

そういうのは醜いと私はそう思う


なんかワロタwww
ビッグダディかよw

バツイチにもなって節操がないんだよ
同じバツイチとして恥ずかしいからやめてくれって内心思ってる

なんかめちゃくちゃ言ってるなw
自分でそう思うのは勝手だけど、その考えを他人にも押し付けないで欲しいわw

派手な式なんてバツイチが挙げると、全部のバツイチがそうだと思われる
こっちこそ良い迷惑なんだよ
実際はバツイチにも色々いるって事なんだけどね
良い悪いじゃなくって、何を恥とするのかって事なんだけど

でも実際自分がバツイチor相手がバツイチで、どうしても式しなくちゃ嫌だ！って人はいないんじゃないかね
相手が必死に望むなら考えはするけど、迷惑かけるくらいなら諦めるって常識的な人がほとんどだろう
存在しない人を予防線張って叩いても仕方ない

>>126
それが身近にいたんだよ
だからエライ迷惑だったなと思った
田舎はまだバツイチに寛容じゃない人も多くいるんだから
「これだから離婚する人は」とか陰口聞いちゃって、最高に気分が悪くなったわ

>>126
同意だわ
ただ私の場合、私の親や親族が望んでてすることになったから彼側は少なからずバツイチのくせにバツイチと結婚するくせにと思う人もいると思う
彼の母親が特にそんな感じ
当人とその周りがいいなら式したってしなくたっていいと思うけどな

>>128
＞彼側は少なからずバツイチのくせにバツイチと結婚するくせにと思う人もいると思う

こう理解してるのに式挙げるって凄いなｗ
式を挙げないで自分が親族に文句言われるより、彼を見世物にする方を選ぶんだな

自分の子供の結婚を見せ物にして親族に示しをつけようとする身勝手な親も、バツイチ恋人を見せ物にして親を納得させようとする身勝手な女もいるんだね

こんな言い方はなんだけど、 ID:D8RM3Enq0がバツイチになったのが
すごくよくわかるレスが続くなぁ。

それだけバツイチってことに負い目を感じてるってことじゃないの
周囲からもいろいろ言われて辛い目にあってそうな感じがする

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最近付き合ってる人がバツイチ女性で、
結婚したいくらい好きだけど結婚って形式はこりごりって言ってた。
離婚原因はDVとセックスレスだったらしい。
付き合ってく中で安心させてあげたいし、
しあわせにしてあげたいけど、
バツ付きの心の壁がなかなか頑丈ですわ。

愚痴スマソ。

>>134
お相手の方は幸せだと思います

>>134
がんばれ

>>134
やっぱりそういう女性もいるんだと思った
どの女性もすぐに結婚したいってワケじゃないんだよね
私もそうだもの

そりゃあ一回失敗してるのに次もホイホイ結婚したがるのはただのバカ

>>138
そんな事はないよ。やっぱり寂しくなる人は寂しくなるんだと思う

元夫は大丈夫だろうか？
話を聞いてたら、相手はきちんとしたような女性だけどね
母親にお見合いを頼めばいいのに

>>139
と思ったが、私の誕生日にヘンな事を言ってきた！
やっぱりKY過ぎる。でもそういうところが哀れでたまらない
でもすごく勝手な人だから、安心して放っておけるわ

>>140
こういう人は、何かと運があるから、放置でおk

>>139
だから、寂しいからってホイホイ結婚するのがまさしくバカなんだって
一回失敗してるんだから何が駄目だったのか理由を明らかにして相手を見極めて、さらにバツイチのリスクをできる限り洗い出して
二人でそれらのことをじっくり話し合ってからでしょ
まともな話し合いもせず結婚結婚言い出すバツイチと付き合ってる人は考え直した方がいい、何に対しても反省を知らないバカなんだろうから

ホイホイ結婚すると言ってる人はいないじゃん
ちょっと落ち着きなよ……
男女関係に失敗したら誰だって傷つくし反省するし、慎重になるんじゃないの？
皆いろいろ悩んでるものだと思うわ
バツイチも、バツイチと付き合ってる人もね
で、そうではなく「ホイホイ」結婚するような例外的な人についてなぜここで言うのかわからない
喪板やカプ板にたまに降臨する鬼女みたいだよね（本人は名乗らないけど）
自分はスレタイにも板にも沿ってないのに、攻撃的で上から目線な人
自分の意見を発表したい認められたいだけみたいに読めるレス、ここまでにもけっこうあるけど
本来のスレ住人が自分の話を出しづらくなるから正直やめてほしい
男女板やニュース系板で言えばいいじゃん
今ここには「ホイホイ結婚」したような人やその恋人はいないでしょ？いたら板違いだしな
とにかく「恋人がバツイチ」じゃない人はROMるのが筋だと思います

>>143
バツイチも、バツイチと付き合う奴もどっちもろくでもないんだからいいじゃん
罵られて当然じゃない？

>>134みたいなのも、バツイチ女っていう市場価値マイナスに近いクズを
拾って癒してあげる優しい俺、みたいなのに酔ってるだけ。
気持ち悪い。

私も基本的には>>142に賛成だけど、
たまたま良い人がいたりとかしたんじゃないかな？

それでずっと上手く行けば良いと思うけど、×２になった時の
リスクは考えてない気がするんだよね

だけどそういうのを気にしない人もいるのかも知れないし、
すごく寂しい人もいるのかも知れない

そこまでは赤の他人が口を出せないよね

バツイチと付き合うのってちょっと躊躇がないわけじゃないけど、
ID:Evc2Hduk0を見て安心した。
×がどうとかじゃなくてその人が良い人かどうかだよね。

結婚は双方の合意があってしかできない以上、相手は元と一生いることを決意して契約してるんだよね。
バツがついた経緯には、その人本人に悪いところがなくても
相手と合わないことを確かめることもせず安易に結婚したりと、何かしら落ち度はある。
そこは見て見ないフリすると、同じことの繰り返し。
このスレでもたまに見る「別れた理由が怖くて聞けない〜」とか、バツイチと付き合う覚悟が何もないんだろうなと思う。

付き合って2週間。
彼からカミングアウトきました。
バツイチで小学生の子持ち。

そして、彼から私をお母さんに紹介したい。今まで彼女とか紹介したことなかったけど、君は紹介しておきたいと思う。
って言われて、ゆくゆくは同居も考えて欲しいって言われました。

まさか自分がバツイチ子ありと付き合って、結婚前程なんて。考えてもなくて。
しかも小学生の子供。
彼の事は大好きだから、彼と繋がる人も幸せで、いて欲しい。

だけど、子どもがいる親の気持ちは私にはわからないし。
私の知らないところで、別の愛を育まれるのは、正直不安と嫉妬。
子どもにはお父さんは彼しかいないから、会ったりするのは当然だと思う。
当然だとわかってるけど、複雑な気持ちで、今大変。

元嫁に養育費払ってなくて給料差し押さえられて数ヶ月。
私のバイト代だけで生活してるけど限界すぎ。
貯金もゼロで借金ばっかり。
支えることに疲れてきました。

大きく光る物が見えるが、気のせいか？w

>>149
付き合って二週間で自分からあなたにカムアウトしたのは誠実さと本気の愛情だと思う
すぐにそういう現実的なことは考えられないのが普通だから負担に思いすぎないほうがいいよ
だって、しばらく付き合わないと結婚とかその後の家族のことなんかわからないだろうし
普通に初婚の人との恋愛同様、双方に拒否権はあるのだから、あなたは無理しすぎないでね
あなたの中で生まれた悩みやわからない感情は「わからない」と伝えていいと思う
その反応も含めて正直に考えなね
レスに書いたようなことも言っちゃっていいと思うわ

誠実なら付き合う前に伝えるだろ

>>149
彼はなんで付き合うまでそのことを隠していたんだろうね。
あなたを取り敢えず恋人という枷で捕まえてから暴露しないと逃げられると思ってたのかな。
普通なら付き合う前に告白して、「こんな俺でもいいかな」ってなるよね。

それはともかく、子供がいるならその子の母親に何かあった時、彼とあなたが引き取る可能性も受け入れた上で結婚しないとね。

>149です
レスをみなさん、ありがとうございます。
>152
私も初めての経験だし、どういう感情処理ツールを使ったらいいかわからないのもあります。
もともと結構悩みがあっても、相手に聞けなかったり、なんて聞いていいか、言い出したらいいかわからなくて。
あんまりウジウジしててもウザいだけだし。
どうしたもんか。

>>153
>>154
出会ってから2回目のデートで付き合いたいと言われました。
出会いも、店員とお客という感じ。
以前、この事でダメになった事もあるらしく、相当緊張して伝えてくれたみたいです。付き合いたいという話しのときに、何度も本当に俺でいいの？と聞き返していたので、不安だったんだろうなって思います。

>>154さんの書かれていた、前の奥さんに何かあったとき、のはなし。
それは私も考えました。
まだ、現実的に考えられないけど。

長文で愚痴スマソ
バツいちで子蟻の彼氏。付き合う前から知ってたし、その子供が自分と同い年だったけど全く気にしてなかった。
だけど、その子供が私に嫉妬してるくさい。
週2で泊まりでデフォだけど大抵むこうのドタキャンで週1泊まりぐらいだったんだけどそれが気に入らないらしい。
20歳で毎度のように「ご飯はどうするの？」とか「パチンコのお金が欲しい」って…
挙句の果てに、彼氏が「泊まる度に息子が怒ってるから会うの減らそう」だって…

何に怒ってるんだろ？彼氏は私と泊まる前に息子にご飯用意してから来るし、次の日も息子のご飯のために夕方解散してるし何が不満なんだろ？
20歳にもなって父親頼みすぎんだろ？
はぁー我慢の限界かな？

それよりも大切なのは、自分の子供は欲しいの？
そっちのほうが問題だと思うけど？

自分は欲しいけど、相手はいらないとか、色々とあるみたいなんだよね
そういう確認をしておいた方が良いと思う

身近にそれで離婚した人がいたよ
相手に子供がいて、当然子供が欲しいのかと思ったら、
子どもはいらないって言われたんだって

そういうのって最初から確認しておいた方が良いと思う

>>156
家族に「標準規約」はないんだよ
他人から見てどんなに歪んでいても、当の親子が納得していればそれでいいんだ
お前さんは息子さんにとって単なる邪魔者、道に転がってる石、しかも勝手に転がり込んだ石
それをわきまえて付き合うか、息子さんと張り合うか、って話

>>156
>全く気にしてなかった
いや気にしなよ。
年齢的に一番早く死ぬのは間違いなく彼で、残されるのはあなたと息子でしょ？
成人してても息子と義理の母になるなら、それはこの先ずっと続くんだよ
それとも彼とは将来一緒になる気のないこの場限りの付き合いなのかな

それで「我慢の限界」ならそれはそれで縁の寿命かもしれないね
したくない無理をすることはないしもっと気軽に付き合える人のほうが合ってるのかもしれない

蛇足だが、息子がパチンカスの時点で私はダメだな
近い身内にカスがいるとちょっと引いちゃうんで
まあ、いろんなことまとめて、付き合いを続けていきたくないと思うならそれで構わないと思う

ちょっと聞きたいんだけど成人した子供は別に養子縁組みしなくても良いんじゃないの？
あくまでも子供は彼の子供で自分の籍に入れなければ息子にはならんのでは？

>>161
あなたの籍に彼を入れるんですか？彼の籍にあなたが入るなら関係あるかと!?私の勘違いだったらすみません。法律に詳しい方いらっしゃいましたらお願いいたします。

成年未成年関係なく、養子にしたければすればいいし、したくなければしなければいい
例えば連れ子がいる男と結婚してその子を養子にしなければ（普通しないが）
男が死んで相続が終われば赤の他人

>>161
子が未成年でも成年者でも、あなたが婚姻したからといって養子縁組みをする義務はないよ
したければすればいい
ただし、自分より年長者を養子にはできないから、例えば東尾理子はいしだ壱成を養子にすることは無理な
あとは蛇足だが
彼の連れ子（実子や養子）をあなたが養子にするぶんには単独でできる
でも、戸籍上あなたや彼と関係ない子を養子にするときは
その子が未成年なら夫婦共同で縁組＆家裁の許可の両方が必要（例外あり）
彼の連れ子をあなたが養子にするということは法律上あなたの嫡出子と変わらない義務権利が発生するってこと
例えば、彼死ぬ→遺産はあなたと子供が相続→やがてあなた死ぬ→子供が相続
こんな感じ
さらにその養子縁組をしたのちに生まれたその養子の卑属もあなたの直系卑属になるよ
養子があなたより早く死ぬ→やがてあなた死ぬ→養子の子（あなたの血の繋がらない孫）が代襲相続こんな感じな
必ずしも連れ子を養子にする必要はないし、する必要があるというならバツイチ側とよく話し合うといいよ
早い話が、あなたの実家からあなたが相続した財産も含め、いずれその養子（彼の連れ子）が相続するってこと
新たに子供を産むつもりで差を作りたくないなら養子にするのもいいだろうし
どちらかの実家の金銭関係があって反対されそうなら当面養子にしないほうが、という判断もあり
養子にしたら親族になるから相互に相続人になる可能性あり
そうでなければ、同じ戸籍にいるけど姻族一親等だから相続は無関係
また蛇足だけど
養子縁組は婚姻と同様に、お互いの同意で解消できます（特別養子縁組はまた細かい決まり有り）
養子が15歳以上なら当人の意思と裁判所の許可、もっと小さければ親と裁判所の許可
養子が成年者なら養親養子の双方の同意のみによります
家族の誰かが犠牲にならないようによく話し合ってね〜

いや161は何の相談もしてないだろ

そうなん？聞きたいっていうから質問なのかなと思ったわ

将来的には遺産相続
彼息子と彼＆あなたの子供とあなたが生きていたらあなた
今の時点での籍はわからんけど、彼息子が結婚したら独立世帯になるよね
でも相続はついてまわる

>>149
遅レス失礼　バツイチカムアウトについて
モレの常識では付き合う前に言うべき

本気で付き合いたいって気持ちはあるかもしれないが、
誠実さはミジンも感じられないね
当初はセクロス目当ての遊びのつもりだったと言われても仕方ない状況

最初は真剣じゃなかったとかいくらでもあるでしょ。

うちのなんか2ヶ月たってからだったよｗ情が入ると怖くて色々聞けないっていうのもわかる
でも私は後悔したくないし後でうじうじしたくないから色々聞いた
でも付き合う前より好きになる前に聞いておきたかったのが本音

>>170
付き合う前に聞いてたら付き合わなかった？
少なくとも、あなたの彼はあなたをそう思ってたみたいだけど

私は最初から言っておく
それで逃げられても仕方ないなって感じ
縁がなかったって事だから

>>161 です。レス沢山ありがとうございました。
相談ではなく確認のためお聞きしました。
詳しく教えてもらえて助かりました。

>>171

170だけど
多分付き合ってたんじゃないかな
当時は毎日悩んだから早ければ早いほどもっと聞けたかなと思う

>>174
多分、か。
バツイチだと聞いて逃げる可能性があったあなたを、ひとまずカップルになることで逃げられなくした彼の策略は正しかったわけだ。

無粋なこと言うけどさ

付き合ってから教えてもらったって人の場合
エッチ前ならまだ全然わかるんだ

でも、やることやってから、「実は」なーんて言うのはさすがに最低だと思うよ
借金なりバツイチなり宗教なり前科なり、そういったマイナス面を隠したままエッチするのは
ずるいかなぁという気がする

セックスさえしなきゃいつまでも騙してていいの？
キスまでなら話さなくていいんだ？フェラまでなら話さなくていいんだ？
そういう問題じゃないと思うんだけど。

付き合う時点で話すのが礼儀。
そこがお試し期間と恋人との最も大きな境目でしょ

話さなくていいとかいうと語弊があるっつーか……極端だなぁ
そりゃ最初から全てのリスクを伝えてあるに越したことはないよ、
でも、付き合ってから伝えることになる場合もあるだろうなと思ったんだよ
別に、それでいいとは言ってない
その場合でも、わざと伏せたままエッチしたらさすがに糞だなぁって思うの
だって、それはいくらなんでも体目当て感満載だと思わない？

>>175

成功かどうかは今となってはわからないけどねｗ
カップルだからって離れないとは限らないしね

男自ら言う言わないは置いといて
いい年の男と食事なりデートなりして結婚経験を聞かない女が存在するんか？
俺は聞かれなかったためしがないぞ
そのたび「結婚経験はあるが独身」と答えてる

>>180
バツイチかどうかなんて普通聞かない気がするがｗ
俺バツイチじゃないけど、付き合う前に｢バツイチ？｣なんて聞かれたら冷めるわ
｢真面目だな〜｣なんて絶対思わないｗ

>>181
離婚後10年で20回くらい「初デート」をしたが、漏れなく聞かれたぞ俺
「バツイチ？」と聞かれたのは数回だが「結婚してらっしゃるんですか」と聞かれることが多かった
状況からして独身だろ！　って時も「念のため」と確認された
俺とお前さんのキャラの違いなんかな

結婚経験を聞くのと、結婚してるかを聞くのって違う気がするんだけど…

結婚してるかを聞くのはわかるけど｢結婚経験あるんですか？｣なんて私も聞かないわ

結婚してるのかを聞くのと、
結婚経験ありますか？と聞くのは全く違うだろ

バツイチが「結婚してますか」と聞かれ「独身です」とだけ答えるのはおｋなのか？
嘘ではないけど

>>185
だからさ、結婚経験があるかなんて｢結婚してますか？｣と聞かれた時にバツイチ側が言うべきことであって
｢結婚経験あるかを聞く｣のは普通じゃないと言いたいんだが

うわくだらね

付き合う前に聞く機会も言う機会も散々あるだろ、ってだけ

恋愛経験聞かれて結婚の事実を言わないは、明らかにバツイチを隠してるだろ
「恋愛経験は聞かれたけど結婚経験は聞かれなかった。聞かれたら答えてたから隠してない」とか言い出すなら、完全に子供の言い訳

>>187
バツイチの人ってこういう考え方なんだ…

バツイチ側だけど
このご時世、職場だったら「彼氏いるの？」ってだけでセクハラになりかねないし
申告しなきゃわからないからどこで言うかは迷うけど
付き合いましょうか、って段階では言わなきゃフェアじゃないと思う。どうして別れたのか、もね。
付き合ってから言うとかは、正直ありえない。

っつーかバツ側は更に厳しくもし再婚するならこの条件は譲れない、って点があると思うから
高校生じゃあるまいし、いい歳して真剣に付き合う気なら
お互いの仕事や家庭環境とか学歴とかまで話すべきもんだと思う。

>>176
ちょっと逸れるけど、御意見を訊きたい。

二十代の時に夫と死別した。
職場など環境を変えたせいもあり、色々と詮索されるのは面倒だから
周囲には十五年以上ずっとバツイチという事で通して来た。
今、好意を持ってくれてる人がいるのだけど、実は死別だと告げるのは
どのタイミングがいいと思いますか？
また、そう告げられたらやはり引きますか？
ちなみに最後の一線はまだ越えてません。

>>191
>>176じゃなくてごめん、疑問なんだけど
死別って×になるの？
離別だとドロップアウト的イメージ強いけど、
それとは意味合いちょっと違う気がするんだが。
相手の性格にもよるだろうけど、
死別と告げても「それは辛かったね…」と同情されはするが
引くことはないんじゃないかな？
死亡原因があなただというなら話は別だけど。

>>191
結婚したことがあるならそれは言ったほうがいいことじゃないの？
そこまで考えるのになぜ隠したがるの
迷うようなら言えばいいじゃん

>>192
戸籍にバツがついてるからバツイチなのであって
それは死別離婚だろうと離別離婚だろうと同じじゃないの？

それともバツイチ＝自分の意志で戸籍にバツをつけた人限定、って意味になってるのかな

あ、でも死別だろうと自分の意志があり手続きした上で戸籍はバツつけてるのか。
うちの叔母は若い時に旦那亡くしたけど、離婚してないし姓も旦那のままだもんな
薬指には自分の、親指には旦那の結婚指輪がずっとついてる

>>195
配偶者が死亡したのちに離婚はできない
姓や姻族関係終了は残されたほうが選べるけどね
戸籍のいわゆるバツというのは今は「過去に婚姻関係があり今は無い」くらいの意味なんじゃないかな
婚姻の解消なり死亡なりになれば職権でバツ（というか抹消？）されるから同じだと思うんだけど

>>196
なるほど、成田離婚も>>191もうちの叔母も等しくバツイチってことか

ちなみに死別でバツイチでマイナスというと、「俺が死んだらさっさと次の男に乗り換えるんだろうな」と思われるということ？
死んでも元旦那に操を尽くす叔母は確かに尊敬するけど、そうしなかったらクズってわけでもないんだし、気にすることでもないと思う

ただ自分がマイナスだと思っているのなら、それが周囲からどういう評価だろうと、付き合う相手に隠してるのは卑怯だよ
まだカップルじゃないみたいだから板違いってのは置いておいて、一線を超える前に告白した方が相手の為だし
何より後ろめたさや不安がなくなるから、自分の為になる。

小説だけど、野島伸司の「スコットランドヤード・ゲーム」がちょっとそんな話だったな
恋人や配偶者を亡くした人が操を期待されたり自分でも抜け出せなかったりすることはあるけど
過去のために未来の幸せを捨ててほしいなんて思う人はいない

死別でも離別でも新しい恋はするし自分や相手や家族を幸せにするのが最優先でいいんじゃないの

婚姻歴は隠すほどのもんじゃないと思うよ
バツかどうかって話でなく、わざわざ隠すほど悪いことしてないでしょって感じ
むしろ隠す人って地雷なんじゃないの？
あとから「実はバツイチなんだ」って人はさらに「実は俺の浮気で別れたんだ」とかボロボロ後出ししそうだｗ

死別のマイナスは、相手を引きずってるんじゃないかと思われる事じゃない？
死んだ人にはかなわない、みたいな

200バツイチ

>>198
>ボロボロ後出ししそうだ
これは同意。
バツイチを隠す⇒
バツイチは明かしたけど、離婚原因が自分にあることを隠す⇒
離婚原因は自分にあると明かしたけど、浮気したことを隠す⇒
浮気したことは明かしたけど、妊娠堕胎させたことを隠す
とかどんどん後出ししそう

>>197
成田離婚ｗ
懐かしい言葉だね、アラサー以下の子は知らないんじゃない

ちなみにうちの嫁もバツイチ、成田離婚

>>202
板違いって言葉も覚えといてー

>>201
うちはそれはなかったなー。
むしろ、彼は自分が悪いしか言わなかったけど、
友人たちによって元嫁の有責だったことが発覚した。

>>204
そう言う人は、そもそも自分がバツイチであることを隠さないでしょ
>>201は自分の保身のためにバツイチである事実を後出しにする人の話だよ

彼氏んちの本棚に元嫁との結婚式の写真（式場の名前が入った前撮り写真）があった。
みてみたいような、みないほうがいいような。

ちなみに、みなさんは元嫁とのそういったものって処分なりしてもらってますか？
なんか複雑だけど、処分してとか言えない…

完全に封印してもらえば？
捨てさせないと不安でつらいなら正直に言えば考えてくれると思う
私なら見ないで封印だな
見ちゃうと余計なこと考えそう

それ処分しろと言ったら責任が生まれるぞ
自分から別れようとは絶対に言えなくなるぞ

私もチュープリから式の写真(スナップみたいなやつが写真立てに入ってうもれてた)から、
式の予定表？ファイルみたいなのまで山ほど出てきた。
言って捨ててもらったけど、言ったから捨てさせるってなんかモヤモヤするよね。
本人は思いはないって言うけど、わざわざとって置いたんとちゃうんかいと。

思いはないけど俺の歴史コレクションなのかね。

俺の歴史コレクションｗ

私の彼がそうだわ
今は半同棲ですがちゃんとする事になったら
なんとかしてと言いますよ
それまでガマンガマン…

>>210
多分、私と知り合って付き合って同棲までが短かったから、
捨てるタイミングを見失っては居たんだと思う。
それから捨ててもらって引っ越して今は元嫁のかけらの一つもないからいいんだけどさ。
ものが無い＝心がないにはならないから少し気になるよね。

心が残ってるのと物が残ってるのとはあんま関係ないと思ってる

うちは「あいつは俺の大切な思い出の一部」みたいなことを最初私に向かって言ってたけど
男はおセンチだなぁと思うが、「無神経」といつも〆てたら言わなくなったわ
でも、思い出の品はとっくに何一つない、連絡先もないし、写真があるとしても大学の卒業アルバムの中だけ
別れたらしばらくして「もういいや」って手紙とかも自分で捨てたらしい

捨てない人は、「まだ未練あって捨てない」人や「きっかけがないから別に捨ててない」人
「完全に忘れてたから捨てていいよ」の人などいろいろあるだろうけど
時々見たりするほど未練ある奴は次の恋をしないだろうし、必要ないんだから、
気になるなら捨てるか封印するかをしてもらっていいんじゃね
箱一つにまとめて、彼の実家に送ってもらうとかさ

男って、童貞だと恥ずかしい、女がいたことないなんて恥みたいな風潮あるじゃん
昔の女との思い出は、俺はこんなにモテてたんだぞ！童貞じゃないぞ！という証明になるから、とっておきたいんじゃないかな。

1年付き合ってる彼氏がバツイチだった。。
もっと早く言えよ。
バツイチってことより黙ってたことがショックで悲しい。

子供もいないし、俺の中では大したことじゃない、
聞かれなかったから言わなかったんだと。

ムカついてきたわｗ

その時はびっくりしすぎてあんま話せなかったから
今度話したいとは言ったけど、何から話していいのやら。
まだ自分の気持ちが整理がつかない。
別れたくない思いはあるけど。。
向こうの出方次第かなぁ。。。あぁぁっぁｌｌ

>>215
今後も何かにつけ「訊かれなかったら言わなかった」で
全てをすまそうとする男って事だね。

>>215
同じ理由で自分も付き合いはじめてからバツイチと知った
本当に何考えてるのかわかんないよね。。

浮気しても「俺の中で大したことじゃない、聞かれなかったから言わなかった」
借金しても、ひき逃げしても以下同文

バツを隠す男はもれなく低スペック、かつ頭が悪い
過去に「やっぱりバツイチの方とは･･･」と振られて真に受けてるんだよ
相手は「魅力がない」と言うかわりに、言い訳に使ってるだけなのに

そうとも限らない
バツイチというだけでNGってのもあるよ
魅力的だなと思っちゃった後でバツイチを知ったら、
なおさらに、一体どんな地雷持ち？と思うし

「公にする（秘密にしない）」と「公表する」は同じじゃないよね
どちらも、隠してはいない

公表していて（後者ね）彼女候補さんも当然知っている、なら何も問題はない
では、前者で、会社やコミュニティーの中で「別に秘密ではなく、けっこう知ってる人は知ってる事実」だったら
それは「あとから知った」と言うのはかわいそうだよね
それはたまたま自分が知らなかっただけだから


上記の２つとは違って「公にしない（秘密にする）」というこの場合が、
大事な事実をあえて隠していたのだから嘘つきみたいな感じで信用できなくなっちゃうんだよね

>>215
バツイチを大したことだと思わないって
羨ましいくらいだけどさーｗ

そいつ、離婚が大したことないんだったら
付き合うことなんて更になんとも思ってないし
もし結婚しちゃったら、何かあったとき「もう離婚だ！」ってなる神経の持ち主ってことじゃん
あなたの籍が汚れる前に絶対別れるべき

>>220
私もバツイチになるまでは、バツイチ却下だったわ

だから真剣な交際を求めているのにも関わらず、
最初から知らせないという人はどうかと思う

気にする人は気にするだろうから、裏切られたって思うんじゃないかな

そもそもバツを隠して付き合っても楽しくないよな

と思ったが、心が咎めないから、隠しても楽しく過ごせるから隠すのか
ちょっと羨ましい気がしてきた

>>215みたいなバツイチって、結婚も離婚も簡単にできちゃうから
結婚焦ってる妙齢の女性は「結婚考えてくれてるんだ！バツイチでもなんて真面目な人！」と勘違いしてあっさりひっかかりそうだよね
女性は身体目当てを毛嫌いする代わりに、結婚さえすればものすごい責任が生まれるように思ってるけど
実際は書類にハンコ押すだけで簡単に信用してくれるんだから、面倒になったらまたハンコ押せばハイ離婚

>>215
私もバツイチだけど理解できない
しかも１年も相手は何をしてたの？
215さんが決める事だけど、私は嫌いだわ

皆さんの意見聞いてハッとしたわ。

それでもまだどうするかは決められないケド
ここの意見を参考に、今度話し合いに行きます。

ほんと、続けたいのか別れたいのか分かんないわ。まだ好きだしw

彼氏が子どもと住んでて、子どもに会った事ある人いる？
付き合ってどん位で会わしてもらえた？

>>228
男の場合は早く見せたほうがいいかもよ
子供好きは、子供に慣れられると、断れなくなるから

>>229
意味がよく分からんかったが「子供をダシにしろ」ということか
なんかもうウンコばっかりだな発想が

過去に永遠の愛を誓いました
もう一回永遠の愛を誓いまーす

結婚はひとりじゃ継続出来ないんだよ。

大丈夫。って言ったけど本当はやだよ。
子供に会いに行かないで。
好きな人の子供だけど正直私にはまだ受け入れられないよ。。
君は優しいから奥さんの都合で困った事あれば会いに行くんだね。

会うって報告してくれるのは嬉しいけどすごく悲しいよ。
怖い。寒い。寂しい。。言えない。

彼が会いにいくことすら受け入れられないなら結婚なんて到底無理だね
別れなよ。誰も責めないよ。むしろ受け入れたフリしてから他所でグチグチ言う女より、すぱっと嫌だと打ち明ける女の方がよっぽど良い。

その10年は、これからも永遠に越えられない10年なんだよな…

どこの誤爆

誤爆にしてはスレにぴったりよ？

子供いないのに元嫁と今でも連絡とってるっぽい…。
元嫁は再婚したばっかなのに…。

自分から家出たくせに、再婚ギリギリまで、戻りたいって言ってきてたみたいで、別れてから彼氏が会社の飲み会の時とか迎えにきてもらってたみたいだ…。

今でも、友達に迎えにきてもらった！とか言われると、元嫁なんじゃないの…？と思ってしまう。。。(´-ω-`)

そのレスに書いた内容を直接きいちゃえよ
今の本妻は私！くらいの気持ちでいたほうが安定すると思うよ
バツイチ側は一度失敗してるし負い目があるから、相手が本気じゃないと本気になってくんないものだ

もうすぐ元嫁と彼が結婚式を挙げた日が来る。
ニューオー〇ニで600万かけて挙式して、二年で別れた（元嫁の芸能人の追っ掛け三昧＆ネットゲーム依存による家事放棄が原因）

その日が近づくにつれて、私も彼も不安定になってきて、彼はついに鬱病を発症してしまった。

ここの皆さんはバツ相手の結婚記念日って知ってる？知ってる人は、その日、どうやり過ごしてますか？

>>240
彼(バツ１)の記念日は過去の事であって、それに無関係な私が知る必要もないから。記念日は不明。
それより、>>240は記念日が近づくにつれて、彼が鬱発症したことの方が気になる…。しかも記念日のことに無関係な貴方まで不安定になることなの…？

うちも似たような感じだな〜。バツ彼の結婚記念日近くなると私が『あ〜○年前のこの日に彼は他の人と永遠の愛を誓ったんだな〜…』ってなって、無性にイライラしたり凹んだりして、結局けんかしてお互い凹む…
付き合って三年目だけどやっぱりその日が近づくと嫌な気持ちになるよ。嫉妬なのかな。
うつ発症って大変そうだけどお大事に…

なんで元嫁との結婚記念日を知ってんねん
参列したんか？

でなければ頭おかしいよ、調べたにせよ男が教えたにせよ

>>243
そんなに変かな？うちは一緒に住むことになって彼氏の引っ越し荷物作る手伝いしてたら写真とか出てきて知ったよ。アルバムにも入れないで引き出し開けたらぐちゃって入ってたから半ば事故ｗ
写真自体はその時捨てたけど、見たくて見たわけじゃなくても日にちは忘れられないな〜

彼が記念日に鬱発病って、まだまだ元嫁に未練があるってことだよね
しかも鬱になるほどの愛で

>>240です
レスしてくださった方、ありがとうございます

>>241
バツを知って、それを承知した上で付き合っていても、やっぱり辛いですよ
元嫁って元カノとは比べものにならない重さに感じます

>>242
同じような方もいらっしゃるんですね
私は彼が捨てるものを入れたゴミ袋の中身を分別中に、中に放り込まれていた結婚式アルバムの表紙の写真と日付を見てしまいました…
頭では分かっていても、その事実を目の当たりにするとやっぱり辛いですよね…

>>245
その日が近付くにつれて私が落ち込んだりするので『俺が浅い考えで結婚したせいで悲しい思いをさせてごめん』と言ってふさぎ込み始めたので、元嫁は関係ないです

>>240
ウチのバツイチ嫁の最初の結婚、離婚記念日なんて聞いた事ないから
わからんな〜
25年くらい前の事で結婚生活は半年程度だったらしいから
今は何の興味もないと思う

女は切り替えが早いから短期間で復活するが
男はいつまでもウジウジ、グズグズしてるよね

ちなみに嫁はオレとの入籍・結婚記念日も興味なしW

>>247
＞男はいつまでもウジウジ、グズグズしてるよね

25年前のことで結婚してもｶｯﾌﾟﾙ板に書き込んじゃうくらいね、、怖っ
あと、人それぞれなんで男は女はとかでくくらないでくれません？

何だかケンカ腰の人がいるね
カップルだった時のことを書いてるんだから、別にいいんじゃない？
『書類で婚姻契約するに至った元嫁＞＞＞＞＞その他大勢の元カノ』
ってので、やっぱり元嫁が気になっちゃう人は少なくないと思うけどなー
色々と記念日を気にするのはどちらかというと女性の方が多いだろうし

>>249
私のことだとしたらたしかにケンカ腰だけど
「配偶者（嫁）がバツイチ」ってスレだったらいいけど、彼は単純に板違いだよ
カップルだった時のこと回顧してたらOKなんてLRあったっけ？

ローカルルールにはいいとも駄目とも書いてないと思うよ？
ケンカ腰って自覚あるなら少し落ち着いて…？

まぁ『女は〜男は〜』は私も少しイラッとしたけどねｗ

>>251
いやその…LRでOKっていうんじゃなかったら単に板違いだっていうことだけ；
付き合ってた頃のことなんだからいいじゃん、ってなるとカプ板に
ｱﾃｸｼが付き合ってた頃は〜、っていう上から目線アドバイス鬼女に占領されちゃいそう

決め付けいかんのか、そうか


女はかわいい！
俺の彼女はその中でも群を抜いてかわいい！

>>252
いやあの…、そもそもローカルルールの明記がないからさ、そんなにカリカリしなくてもいいんじゃない？と思ってね。勿論他の方も『既婚者のカップル時の経験談はちょっと…』と思うなら、今後は自重すればいいだけだと
鬼女に占領…は言い過ぎだよ、あなただって結婚したら既女になるんだしｗ

>>253
惚気じゃないかｗｗｗ

元 嫁 の で か い 私 物

近々引き取りあるかもしれない

でかい私物？ピアノとか？

子供？

子供が３人いて、しかも引き取ってる。
今彼氏の親が育ててるらしいんだけど、将来一緒になったら私が育てる事になるんだろうなぁ。
一番下はまだ３歳。会うなら早く会って自分の気持ちを確かめたいけど怖い。
毎月２０万くらい送ってるらしい。お金無いとは言わないけど、なんだかつい私が多く払ってしまう。

>>257
うわ、私恥ずかしいｗｗｗｗｗ
上の書き込み消したいわ…／(^O^)＼

相手は18歳年上。奥さんと死別して、子供は思春期。
子供が父ちゃんに「女見つけたら？」的な話をして、前から気になってた私に声かけたらしい。
色々ギャップもあるから、上手くいくのかちょっと不安ではある。

>>258
お給料いいんだねー

一度チンコの味を知った女は、チンコなしでは生きていけない。
善悪ではなく、そうなっとる。本能が、だ。
よって罰女は、チンコを求めて彷徨う。
誰でもいい、相手に金がなかろうと暴力男であろうと、チンコを
入れてくれるなら、それだけの関係でも求めてしまうのだ。
どんなに貧乏でもチンコがある生活がよい。本能が求めるのだ。
もちろん、金がある男を捕まえられたら最良であるが。

よって、罰女はチンコのために妥協に妥協を重ねて、最終的に
金もなく容姿も悪い男、普通の女に相手にされないような男とさえ
チンコを求めて付き合ってしまうのだ。そして最下層の男にとって、
それは自らの人生で得がたい性のはけ口となる。

甲斐性もなく容姿も劣悪な屑男のチンコにすがり、性欲の捌け口
として弄ばれてしまう。・・・悲しいかな、それが一度でもチンコ
の味を知った罰女の行き着く先。
本能ゆえに罪ではない。罰なのだ。

なにこれ気持ち悪い〜

何を言っても理解されない
いつか疲れてしまいそう

>>248
遅レススマソ　ジェンダーフリー乙

彼は離婚の時精神的に疲れて一時期薬を飲んでました。
今は回復したけど時々ヒドく落ち込む事があるようです。
中々会えない距離だけど私は何してあげられるだろう。
頑張ってって言っていいのか時々悩みます。

メンタルなあれは、その彼氏が解決することだと思う
あまり「私が支えてあげないと」みたいに思わないほうがよさげ
お互い相手のせいにして共倒れになりやすいから、少なくとも片方はしっかりしてないとね
こちらから何か助けることはしなくていいよ

鬱の人に頑張っては禁句だよ

>>266
何もしない、のが一番いい
何かできる事あるかも、は思い上がりに近いらしいよ
泳げないのに溺れてる人を助けようったって無理でしょ？
そういうのはプロに任せた方がいい、冷たいようだけど

しいて言うなら、彼から自発的に
「どこどこへ行きたい」「あれが食べたい」等発信があったら
NOと言わずに付き合うことじゃないかな

鬱になるほど元嫁引きずってる人間とよく付き合えるね…

元嫁含め前の家族と会ったり連絡取る時は嘘つかず言って欲しいと彼に言ってからは前よりも話してくれるようになった。
このモヤモヤは自分の中の問題なんだ…

嘘つかずっていうか、嘘つく人いるの？

>>270　元嫁引きずる＝欝ではないでしょ。離婚って身内の死に匹敵する位
ストレスかかるらしいから離婚したショックは誰しも大きいし
精神的負担にもなるのが一般的。

そのショックを本人が乗り越えてからじゃないと再婚って無理だよね

好き嫌い別として鬱になるほど元嫁とのことを引きずってるってことじゃん。
無理無理

>>275
子供がいる人は前妻の事引きずらなくても落ち込むでしょう。一緒に暮らせないなら尚更。
そんな人も幸せになる権利はあるんだからとやかく言う必要ないと思う。

幸せになる権利なんて反省すりゃ犯罪者にだってあるよ
とやかく言われたくない逃げ道としてそんな概念的な理由挙げても、いつまでも元嫁のことで鬱られてる相手は納得できるんかね

なんか話ずれてないか。
>>276は元嫁じゃなくて子供って言ってるんだよ。
まぁ元の>>266の彼がどっちかはわからんけど。

子供の事でだったら逆にすぐ元気になってる方がひくしね。

あと>>266は彼の事を気遣ってどうしたいか聞いてるだけなのに、
なんで外野が無理とか納得とか言うんかね。

いやいや、子供のことなら引きずって当たり前なら
むしろその状態でさっさと新しい女と付き合ってやることやってることに引くわ
子供を引きずりながら新しい女といちゃいちゃします
その女が不幸だろうとバツイチには幸せになる権利があるからそいいよねって、
ただのクズじゃん

な

鬱片付けてから付き合えよ

　 　 46
61 　 　 　50
　72 　 　70
45 　 　 　56
　 　 30
game 1506 sym

　 　 17
22 　 　 　30
　22 　 　12
19 　 　 　17
　 　 5
game 606 asym 101

離婚によって別れた子供のこと思い出すことと、鬱状態になることは別の話だよな
幸せになる権利は皆あるとしてそれは
多少なりとも不自由、不利益を与えてしまった我が子に対して、できる限りのことをした上での話よね
面会なり養育費なり大学の学費なり、別れた親は負担するものだしさ
そういう親子関係は切れないもの

んで鬱みたいになってる人はヤバい気がする、恋愛していい状態じゃないわ
治ってからにしたらいいんじゃないの

子ども(といってももう大人)を理由に元嫁が復縁迫ってきてるぽい。
今更子どもを理由にするなら最初から離婚なんてすんなよ。
全部自分の都合のいいようにしたいだけとしか思えない。

相手の都合のいいようにされたいと思ってるかもしれないよ

私 29 バツイチ子蟻
彼氏 25
お付き合いしてまだ２週間なんだけど、もう先の事を考えすぎてるっぽい。
私はまだ内面的な物もみえてないから今はそこまで考えてないんだけど、彼氏はお付き合いを考えた時に子供のこともあるから結婚するつもりで申し込んだと。
自分の親にもそういう人とお付き合いします宣言みたいのもしたみたいだし。
やぱ子蟻だと責任感じちゃうのかな･･今は自分は結婚なんて考えられないんだけどな･･･

彼、ドリーム入ってそう
でも何もわかってないだろうね。
285にとって、子供＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞彼氏
という現実を。
子供の為にも、早めに暴走にストップかけた方が良さそう

ドリーム入ってるかもしれないですね･･まだ子供と会わせた事ないんですが、月末に遊園地予定です。
なんか甥っ子のお世話するようになってから子供可愛い、子供欲しいな話が増えました。

ちなみに>>285はどういうつもりで彼と付き合ったの？
子供の遊び相手？恋愛欲や性欲の解消？

恋愛欲、ですね。色々話しているうちに好きになりました。先に好意を持ったのは私からかな？知り合って３ヶ月、気持ち伝えたのは一ヶ月前位かなぁと。
仕事と育児の合間でしか会ってないので多分デートは数回しかないです。

うーん、悪いけど子持ちバツイチが自分の恋愛欲の為に将来性のある若者振り回してる印象。
子供の為にも自分の為にも相手の為にも、子供が手を離れるまでは恋愛欲我慢して、それから思いっきり恋愛した方がいいと思う

>>289
彼もあなたもよく考えた上で最善を選んでるんだろうから、応援する
あなたはこれから子供を育てる責任があるわけだから、
若い彼の将来を決めてしまうような決断はまだできないんだろうね
でも、あなたを家族ごと受け入れようとしてくれる彼をただ待たせるのも、誠実ではないと思う
どう転ぶとしても、駆け引きなしで、引っ張らないで本心を伝えるしかないよ
引っ張っておいて「将来は考えてなかった」なんてのはさすがに卑怯だと思うわ
それならなんで告白したの？「セフレになってよ」って言えばよかったのに
今後の苦労もちゃんと考えた上で、彼の希望する将来について話し合ってほしいわ
今のままだとあなただけに都合がよくて彼が振り回されてる

死別もバツイチのうちか？

俺３１　彼女３０
彼女兼結婚相手を探してるときに出会いました。
趣味や話が合う、仲の良い友達って感じから恋人同士になった。
急速に仲良くなったので、付き合いはトータルで三か月程度。
ちょっと前に前の夫が精神的な疾患を患った末に事故死してるということを聞かされた。
子供はいないそうで俺は全く気が付かなかった。
学生時代からの長い付き合いで結婚した相手だそうで、
未だに忘れることができないと言っている。

んで、今日唐突に別れ話をされて、下のように言われた。
「〇〇さん（俺）のことは好きなのに、
気を使いすぎてしまって素直になれない。」
「自分は愛される価値のある人間じゃないと思ってる。
何をしても周りに気をつかって極端に無理をしてしまう。自然体になれない」
「同情と愛情の区別がつかない」
申し訳ないと謝られて、今のままだと自分が辛いので別れてほしいと言われた。

俺としては彼女のことがじわじわ好きになりかけてきたときに、
急にだったから、ポカーンとして大して返答できなかったよ・・・
そういえば色々気を使ってもらってたのは確かだった。
別れて半月くらいだけど彼女のことを考えてる自分がいる。
一方で冷静に婚活しなきゃなとも思って、婚活はきっちり再開してるけど。
ふられたから忘れられないのか、
話もあって条件的によかったから忘れられないのか
いまいちわからない。

今度駄目元でもう一度声かけてみようと思うのだけど、
何て言ったらいいのかな・・・

>>292
ごめん、時系列おかしいな。
別れ話をされたの半月前です。
なんか、思い出したら昨日今日のことに思えて落ち込んできたわorz

>>293
沈んでるところ追い打ちかけて悪いけど、ここカップルとして結ばれてる人がくるところだから、片思い板に行ってね

>>292
彼女は「私のあなたに対する好意は同情であって
愛情ではなく、あなたといると気をつかってしまうのでとても疲れます」と言っている
言葉をかけたところでどうにもなりません
きっぱりふられてるので元彼女に追い打ちをかけず諦めて失恋板へいってください

私 29小梨
彼 26初婚

彼「1月か2月だったよね?」
私「何の話？？」
彼「法律的に嫁にできる日＾＾」
私「！！！」

気持ちは嬉しいが早いよ早い

離婚する前に不倫してたの？

離婚する前は友達(恋愛感情なし)
離婚のごたごたのときに相談(主にメンタル面のケア)にのってくれてたから、無事成立しましたと報告した
後日付き合ってくださいと彼から告白された


どこから好きになってたかは微妙
不倫のうちに入る…？

セックスしてないのなら不倫じゃないという意見が多いとは思う
ただあなたも離婚の数日後に告白されただけならともかく、受け入れて付き合ってるのはちょっとだらしなさすぎるわ

離婚してからの事は別にいいと思う。
でも、まだ結婚していた時に相談を彼にしていたってのがなんか…
男性に忠告。
パートナーがいるのに男に相談してくる女には気をつけた方がいいよ。

よくそんなにすぐ男と付き合う気になれるね…
なんか、簡単に離婚して簡単に結婚しそうな人だ

簡単に離婚したわけじゃないし、プライベートな内容だけに相談相手も選んだ
離婚に5〜6年くらいかかったから…
ケースバイケースとでも思ってほしい
でもやっぱり世間の目は>>299さんの言うように男にだらしない人だとは思っている

5,6年もかかったのなら尚の事、
しばらく一人でいたい、と思うのでは…
ていうか、結婚生活ってどのくらいの時間あったの？

うん。もう金輪際結婚などしたくないと思ったし、私は問題があって離婚している人間だからあなたとは付き合えないと再三断った。
でもそんなことは承知した上で僕が君のことを幸せにしたいと言っている、と何回も言ってくれた今の彼が今は好きで仕方がない。

約７年。うち5〜6年のほとんどは夫の介護。実家の親と暮らした方が予後がいいと判断して離婚した。

夫の介護放棄で離婚してすぐ他の男…
確かに離婚はケースバイケースだけど、あなたの場合はとても
「世間様にはだらしなく思われるけど本当は誠実な付き合い」には分類されないと思うよ

そうか・・・

夫の病気の原因が妻の私だと思ったんだ
もうやめとくね
スレ汚しすまんでした

7年の結婚生活のうち、夫の介護が5、6年。
離婚にかかった期間も5、6年って事は
夫の介護になってすぐ離婚したいと思ったって事？
何年か介護して、やっぱり無理だ離婚したいと思ったのならわかるけど
すぐに離婚したいなんて結婚の覚悟が薄かったのでは…？
それに、なおさら彼に相談したのか理解できない。
離婚経験者や、結婚している人、同じ女性や、人生の先輩である年上の人などならわかるが、
彼は離婚どころか一度も結婚した事ないし、
男性だと女性の気持ちや悩みは理解しづらいだろうし、ましてや自分より3歳も年下。
最初からあわよくば彼とどうにかなりたいと思って彼に相談していたんじゃ？と感じてしまう。

＞離婚経験者や、結婚している人、同じ女性や、人生の先輩である年上の人などならわかるが

ああ、それだ。
こういう女は、男を切らさないタイプなんだね
不能の旦那の代わりを見つけて
悩み相談などというベタな手口で落とす。
男の両親は泣くだろうなあ

「再三断ったけど何度も口説かれた」が数年跨いでるなら理解できなくもないけど、まだ結婚もできないんだから半年もたってないよね
真面目に信頼して相談してたのなら離婚した途端口説き出した相手の下心に失望するだろうし
離婚してないのに口説いてきてたのならその時点で相談打ち切ってさよならだよね
そうならない時点で、あわよくばの下心があったのがどっちなのかは…

なんかえらく辛辣だなみんな。
実際不倫してるわけじゃないんだし、いいじゃないか。
浮気やDVとかでなきゃ、その後幸せにしてるなら祝福してあげたいけどなぁ。

恋人がバツイチじゃなくて、ご自身がバツイチなんですね。

>>310
なんでこんなフルボッコなんだろうね

通りすがりだけど、読んでみた感想

フルボッコの理由がわかる人は、バツイチとは付き合わない
わからない人は、バツイチと付き合う

そんな感じ

何そのバツイチと付き合う人は全員馬鹿みたいな偏見

都合のいい通りすがり…

正義の側に立って悪人を攻撃したいんだよ！
ここなら反撃の心配なく、安心してそれができるんだよ！

なんか最近相手がバツイチでもポジティブに考えられるようになった！
一度は他の親の審査を通過してる人だから悪い人じゃない訳だし、奥さんの浮気で苦しんで別れたから浮気の心配もないし。逆にすごく大事に大切にされてるのが幸せ。彼の女性不信を取っ払ってやったぜ！もっと夢中にしてやるwふふふ〜♪

のろけすまん。

いいねそれ
お幸せに

>>316
大した理由もないのに悪人になったのなら、そりゃあ攻撃されて当然じゃないの

>>317
おめ！
そうやって幸せ振りまいてると、自然と相手も幸せになれるよ。
良い関係が築けるよう祈ってます

大好き、ぎゅーーーでいいんじゃないか？
そもそも好きな人ってなかなか出来ない。

彼の前妻が気になる出来事があってから、いろいろあった
（まぁ僻み妬みになるような事だが）
まだまだ前妻コンプは取り除けないけれど
彼の愛情、私と過ごしていきたい&いこうという気持ちは痛感した
本日私誕生日
ありがとう、彼と前妻離婚してくれていて

バツイチはいいけど子持ちとは付き合うべきじゃないな・・・と痛感。
自分と子供への対応の差に悲しくなる。
嫉妬するようなことじゃないのわかってても嫉妬して、自分がこんな嫉妬深い人間だったなんて初めて知った。
でも好きだから別れられないんだよな・・・

>>318>>319
ありがとう。苦しい幸せの山あり谷ありだけど二人で乗り越えます。

>>321
お誕生日おめでとうございます！
私も前妻コンプあるけどこれは一生とれないものだと思うのでゆっくり受け入れる努力してます。
お互い頑張りましょう！

元嫁との話しを嬉々として話されたとき、自分の中で複雑な心境と葛藤でぐちゃぐちゃになっちゃった…
彼はその様子に気付いて、ごめん、聞きたくない話しだったね。って言ってくれたけど
それを言わせた自分にさらに葛藤。彼と元嫁が付き合って結婚した３年間にはまだ適わないし
一度結婚した相手だし。子供だっているわけだし。話もしたくなるだろうって思う。彼は元嫁とのこと隠さず話してくれるのに、それを受け入れて消化できない私、まじ子供…

みなさんは相手、元の話ししたりしますか？
どういう感じで受け入れてますか？

>>324
うちもそういう気持ちに襲われることある。
でも彼から君が一番大切だ。って言われたから信じてる。
今彼と付き合ってるのは私だ！好きでいてくれてるのは自分だけなんだ！
って無理矢理自分に自信をもって気にしないようにしてる。
これが正しいかわからないけどね。
辛くなるのは自然な事だから自分を責める必要はないよ。
むしろ相手の気持ちを考えて話さない彼がちょっと問題かも？

彼は、元嫁と3年付き合って
2年結婚生活を送ったのち離婚。
子供はいない。

彼は気にするなとか言ってくるけど、気になるよ！

1年しか付き合ってない自分なんて
まだまだ軽い存在に思える。

これからふたりで年月を重ねて
そんなこと思わなくなるようになりたいよ。

彼はバツイチ子なし。前妻は歳上で4年付き合い2年結婚してた。
わかって付き合いはじめたのに、なぜか急に『この人一度は愛を誓い合って皆に祝福される結婚式をしているんだなぁ』って考えてしまった。
そしたらなんかどうにも出来ない気持ちになってしまい、同棲してる家に帰りたくなくなった。何十人と付き合っていたってよりも一度結婚していた。のがキツイと改めて感じてしまった。
私はまだ未婚で結婚式もあげたいけど、再婚の人とだと結婚式も微妙なのかな。

>>327
バツ側だけど、うん。。
あなたが初婚だから家族だけの結婚式くらいは挙げてあげるべきだと思うけど
式挙げて２年で離婚して、また普通の結婚式したら彼氏、基地外扱い。

正直、紙切れ一枚の重さを知ると、もはや恋人の元カノとかどうでもいい境地になる。
独身のころは、「彼女持ちは最初から恋愛対象の範囲外、手を出すのは外道。」と思ってたけど
結婚経験したら、もしもいいなって思う人がいて、結婚や婚約してて手をだすのは外道、
ただ付き合ってるだけならまだ他人なんだし別れれば全く問題ないんじゃね？くらいの勢いで価値観変わったよ…

328みたいなレス読むと、
バツ持ちはバツ同士で、と思うよ
初婚のセレモニーの重みを理解してる人は、簡単には離婚しないし、
その重みを知らない相手とはどうこうならないからね

簡単に離婚する人はいないんじゃないの？
このスレは話が極端になりやすいよね

>>329
うん。まあバツ同士は飲み友達でも気楽だよ。
相手に気を使わせないためにわざと軽くあっさり別れちゃったてへぺろ、みたいに言う裏で
どれだけ悩んで苦しんだかくらいは察しあえる

初婚のセレモニーの重みは、経験してんだから知ってるさ…だからせめて家族だけでも、って言ってる
皆の前で誓ったことを裏切ることになってしまう申し訳なさとか、
自分の人生の一大決心が間違っていたってことを認めるのも、地獄っていうのはまさにこれかっていう感じｗ

>>331
未婚に「別れちったてへぺろ」とか言うと、軽く軽蔑されるからね。
その軽蔑に対して「冗談に決まってるだろ本当は苦しんだのにそれも察せないとか逆にに軽蔑するわ」と泥沼になったりする。
察し合える者通し、価値観の近い者同士くっつくのが一番平和。
バツイチはバツイチと、子ありは子ありと。

バツイチ彼氏は挙式をしたがっているよ。。
前が海外挙式だったから、ちゃんとした式をあげたいんだって。

自分にとっては「結婚相手」だけど、彼側からすれば私は「再婚相手」になる。
言われたことはないけど、言われたら立ち直れるかなぁ。

>>332
それもあなたの価値観だけどね

>>332
あなたが軽蔑してるのかされてると思っているのか

バツイチはバツイチ同士で、って言ってる人は、今の相手といずれ別れるつもりなんだろうね
独り言みたいに言って、自分に言い聞かせてるんだと思う
自分がそうしたいなら勝手にすればいいと思うけど、今の相手は振り回されてかわいそうだな……
離婚歴のある恋人なら傷つけてもいいとでも思っているんだろうか

自分は結婚始めてだからしたい〜とワガママ言って、二度結婚式させようとする初婚の人とかいるしねえ
相手の親に「うちの娘は初めてなんですよね」と詰め寄られて、二度親戚呼ぶ羽目になったバツイチの先輩いたが、しんどいけどこんなことドレス選びにワクワクしてる恋人に言えないって悩んでて本気で気の毒だった
バツイチと付き合ってる自覚ないのかな？

彼バツイチ、自分は初婚。

披露宴は無理でも
結婚式はしたいと思ってるんだけど
それも彼にとってはビミョーなんだろうか。。

あと、まだ具体的にいつ結婚するかは決めてないケド
両親に彼がバツイチなことまだ言ってない。
いつ言おうかなぁ｡
会う前と、会ってから実はバツイチって言うの、どっちがいいだろ。

>>338
先輩のところは先輩自身が困ってたし、悩みを察せない彼女が自覚がないだけだから、
あなたの彼が二回目でも心からやりたいと思ってるし、あなたも配慮して披露宴はしないならいいんじゃない？
親戚友人呼ばないお互いの二親等くらいの式なんだよね？

>>336
なにその思い込み
バツイチ同士で付き合ってる人かもしれないよ
前にいたよね
やっぱり理解し合える部分が全然違う、と書いてたっけ

>>337
それってワガママなの？
二度目の結婚式は恥ずかしいしお金がかかるからやりたくないのは彼氏のワガママではないのかな

バツイチは初婚に何言われても仕方ないでしょ
自分のこと対等だと思ってるあたり、頭おかしいわ

あと死別以外での再婚自体、社会的にみっともない事なのに
結婚式したいとか言ってる初婚も脳内お花畑すぎる。
誰もバツイチの幸せな姿とか見たい訳がないでしょw

>>343
どした？大丈夫？
わざわざこんなところにきて…

>>341
バツイチと付き合ってる自覚がありながら、そんなことを嫌がってる相手に求めることは、ワガママだと思いますよ。
どうしてもやりたいならバツイチとなんて付き合わなきゃいい。
バツイチと望んで付き合ったのなら、当然諦められるものでしょう。リスクを抱えていることを理解して付き合っているのだから。
好きだからバツイチと付き合う！でもバツイチのリスクなんて嫌！
これがワガママでないのなら何なんだろう

相手が嫌がるからというけど、
初婚のほうは一生結婚式できなかったと思って生きるんだよ
身内結婚式なら誰にも迷惑かけないし、
前の奥さんとは結婚式したのに自分とはしないんだという気持ちが一生残るぐらいなら結婚式したほうがいいと思うけど。

>>345はバツイチ側の気持ちしかわからないのにドヤ顔でレスってるのが離婚の原因じゃないのｗ

身内かつ相手も納得済みならいいんじゃない、って別の人にレスしてるんだけどなあ。
ゲスパーするなら最低限全レス把握してください

>>338
親御さんには事前に言っておいたほうがいいよ、
なんたって親御さんは結婚経験者だし、子に言わなくても一度ならず「もう離婚だ！」って思うようなこともあったはず。
「なんで離婚に至ったか」っていう部分を特に、あなたから伝えておいた方がいいと思うよ。
彼氏が有責で離婚だったらどこの親も反対すると思うけど
結婚したら相手の家族や価値観とか、いろんなことが絡んでくるから、
「ああそんな相手（状況）だったんならしょうがない」っていう理由なら伝えて
彼が悪者じゃないっていう風に根回ししとくべきと思う。

バツイチだと聞いていた彼が既婚だった。
問い詰めたら、今の相手は二人目だった。
なるほど、嘘は無いorz

>>347
ゲスパーも何も、>>345の内容と>>347の内容全然違うじゃない・・・
俺も>>345の意見はバツイチ側に偏り過ぎてると思うわ。

結婚式程度(しかも身内満足できないからと披露宴に固執)で諦められずに一生後悔するような人間が、
バツイチと結婚したら後悔だらけじゃね？
自分が全てにおいて二番目なことは諦められるの？
初婚なのにわざわざバツついてる籍に入ることは諦められるの？
子供がいた時そっちに養育費払ってることは諦められるの？

>>351
ごめん、どの人に対してのレスなのかわからないので、よければレスアンカお願い

【政治】 "国籍による差別だ。との批判でてたため"と生活保護の在日外国人、国民年金保険料が
全額免除に…厚労省★
http://logsoku.com/thread/uni.2ch.net/newsplus/1350748583/170-
この厚生労働省の決定に従い、日本年金機構は年金を払ってない在日
朝鮮人は、申請すれば日本人が積立てた年金が、自動的に在日に満額支給されることになる。
支給する理由は"国籍による差別だ" と在日朝鮮人から批判がでたためと民主党政権は回答して
いる。
実際は、民主党政権がある内に約束を実行するように催促され、民主党と韓国民団の裏公約であ
る、在日の保険料免除を決めたと関係者は語っている。　(記事 2012,10,20)

国民が知らない反日の実態 - 韓国民団の正体
http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/449.html
http://deliciousicecoffee.blog28.fc2.com/blog-entry-4834.html
そうですね 投稿者：スヒョン 投稿日：2007年 7月30日(月)07時49分30秒
年金支給や参政権は自民党政権では無理でしたが民主党政権なら実現できます。
これからの日本社会を背負う 日本人の若者世代をどう理解させていくかが大きなポイントです。
お人好しな日本人の気質をうまく利用していく必要があるのです。
こちらが一歩さがって、日本人の自尊心をくすぐってやるんです。
やつらはそういうのに弱いんですよ。ははは！

>>351
自己紹介？

>>348
まぁ、普通に考えたらそうですよねぇ。
ただうちの親は保守的な考えなので
反対されるんだろうなと思うとめんどくさい。。

まぁ乗り越えなければならない壁ですね。
バツイチと付き合うには壁が多いわ。。
でも好きだし頑張る。

やっぱりバツイチだと色々考えちゃうよね・・・
時々、なんで自分が一番じゃないんだろうとか思って彼に八つ当たりしてしまう。
彼は私が八つ当たりして一方的に別れようと言った時も、「何言われても仕方ないと思ってる。でも、○○は
俺にとって今までで一番大切な人だし、○○と出会って初めてこんなに人を好きになった。そのことは分かって欲しい」
って言ってくれた。
私を幸せにするために仕事を変えたり、私のことを一番に思ってくれてるのにどうしてもふっきれない。

彼は子持ちの人と結婚してたんだけど、その人がちょっと変わった人だったから余計に「なんで結婚したの？」
とか思ってしまう。彼は過去のこと聞くと「思い出せない。何で好きになったのか分からない。いつのまにか
話が進んでた。」とか言ってるし、優しくてあまり気が強いほうではないからそんなもんかなと思ってたけど、
結婚てそんなに簡単にするものなのかな？

普通の人付き合ってたら、こんなこと考えなかったのかなと思ってしまう。

仕事を変えたりって…男にとっての結婚が仕事みたいなものなのに…

>>355　結婚式に関しては、相手にバツがあろうとなかろうと
双方の両親も関わってくるから意見が食い違うと難しいよね。
家の親も結婚式はしろってタイプだけど、｢身内だけで。｣って言ったら
大丈夫だった。理由は私が30歳過ぎたからだと思うｗｗｗ
若ければ親に色々言われても仕方ない。

>>345　結婚式に関しては、毒同士だって普通に相違あるんだけど。
何でそんなにバツイチに拘るのか分からない。毒同士の結婚で
女側だけが結婚式やりたいパターンでも、ならやめれば？って事だよね。

独身の「なんとなく乗り気じゃないからやりたくない」とバツイチのやりたくないを一緒にしてるあたり、結婚式を花嫁がドレス着てちやほやされる場所としてしか考えてないのが丸わかりだねえ
一度この人と一生一緒にいます！と公開された人に、別の相手と結婚する時に再度呼ばれる違和感を与えること。
二重に祝儀を出すのか出さないのか、考えさせる負担をかけること。
そういった周囲への気遣いと自己満足を同列に考えてるあたり、本当にわかってないんだな

私がバツイチ
その時は見合い結婚で、相手の家が地元ではちょっとした名家で、結婚式も家具一式も周りに押されるまま、趣味じゃない高額なものになった。
でも相手の私への愛情は薄く、実権を握る舅の横暴さに精神的にまいり、数ヶ月で離婚。子無しだったのが救いだった。
というか相手がEDだった。


離婚後、傷ついた心をなんとかするのに必死で時間だけ過ぎ、婚期は過ぎて、でも見合いはもうすっかりトラウマ。
このまま一生ひとりだと諦めた途端、今カレ（同僚）からの熱心なアプローチ。
誠実で真面目で働き者で人望もある今カレ。
私を笑顔にさせることに一生懸命。
こんな嘘みたいな出会いもあるんだな、と思った。



今カレとの結婚式は写真＋同僚ら集めてのミニ披露宴だけでいいと思う。

>>360
祝儀に関しては友人とかに迷惑だから身内でって話で
バツイチ側の親族はバツイチだけど今度は幸せになってねと思うだろうし
結婚式をしたいのにしないという事が初婚側の親族に対して違和感を与えることがわかってないんだな

>>360
バツイチ優先なら満足なんだよね〜

>>362
バツイチとの結婚を認めたからこそ、バツイチ側と親族になるんでしょ？
それが払拭できない違和感があってどうしても嫌なら、最初から可愛い愛娘とバツイチの結婚なんて認めないよ
バツイチとの結婚を認めるということは、そういう社会的な違和感を認めるということ
何でもかんでもまともな初婚カップルと同じ幸せを得たいなら、バツイチなんか最初からやめればいいのにね
愛してるからバツイチでもいいの！と一時の思い込みで暴走して、早速結婚式で後悔か。薄い愛だなー

まえに呼んだ友達は呼ばないし親族は再婚喜んでるし。
本人もやる気。
あんまこういうトラブル無いや。

>>365
おめ！
ま、普通は「バツイチの相手がしたがってるからするけど、バツイチの伴侶として当然気を遣うし、相手が嫌がってたらしなかった」だよねえ。

>>364
いい加減にあなたが偏ってるって事を認めたら？
バツイチだろうが結婚は普通の幸せを求めるでしょ
もちろんバツイチ側もね
そもそも結婚式の一番の目的は周りの人に見せる為にするものではない

>>367
別にちゃーんとお互いがやりたいと望んで、周囲に気を遣った上でやるならやればいいと思いますよ？
あくまで、それができない人に対しての意見だからね。

それができない人って具体的にどのレスなのか教えてほしい……


バツイチで幸せになる人や貧しいけど愛し合ってる人たちはいくらでもいるし、祝福されてるよね
そういうのを見下すことでしか自分を保てない人がいるのかな？
できる範囲で幸せになろうとしてる他人に、わざわざ「でも貧乏じゃんﾌﾟｯ」
「バツイチは小さくなってるのが当然だしみんな馬鹿にしてるよ！」
なんてことを言わずにいられない
誰からもきかれていないのにね
「私はもっと認められるべき、私こそ幸せになるべきなのに」
「バツイチもバツイチの恋人も私より下なのよ！私は人並みよ、人並み以上よ！」
って泣いてるみたいでちょっと可哀想になってきた

バツイチよりN9fFSY0CPみたいな方がよっぽど周りから
見下されて馬鹿にされるんだけど、本人は認めないどころか
気づきもしないんだよね。
まぁ気づかないからこんなのなんだろうけど。

バツイチでも結婚式してる人は男女関係なく普通にいる。
男がバツイチなら、奥さんの事を思いやっての事だし女側がバツイチでも
男が奥さん思いやってやってるんだよ。そもそも結婚式って
嫁やお互いの両親の為にやる様なものだから、そこは男の度量。

やっと彼の離婚が成立して、晴れてバツイチ。
これで大手を振ってカプ板にも書き込めるv
もう日陰の存在じゃないと思うと嬉しい。週末は式場見学に行ってくるよ

なぜ脳内お花畑不倫女が紛れ込んでるんだ？

不倫してた事実は一生消えないから大手ふって歩くなよ

え…不倫だったんだよね？

それがすぐ結婚なんて人間的に下品だから
彼のご両親、彼の友達、あなたの友達はぶっちゃけ良い顔しないと思うよ
恥ずかしい思いするだけだから、せめてあと二年くらいは
周りに結婚の文字は口にしない方がいいよとマジレス
もちろん大手振って歩くなんてもってのほか

不倫じゃ無いよ。
付き合い始めた時は既に別居していたから。

>>376　別居でも、離婚してなきゃ不倫なんだよ。周りにはあまり
話さない方が自分の為。

離婚成立してないうちから女を作る男と別居してたから不倫じゃないと言い張る女
バランスとれてる

>372の彼氏は近いうちに新たな女作ってバツ２になるなｗ

>>376
不倫って
結婚している人が配偶者以外の人と交際する事
または、結婚している人と交際する事だよ

ちなみに、結婚している状態って
離婚していないって事だよ

つまり、離婚していないのに交際していたあなた達は不倫していたって事だよ
そんな事もわからないなんて一体何歳…？

もう少し内密にしてたほうがいいよ
どう言い訳しようと離婚成立前なら略奪婚といわれてもしかたがない

むしろ略奪婚アピールしたいんでしょ
「あの女から奪ってやったから、私はあの女より上だ」って思い込みたいから
周囲からどう認識されるかもわかってないみたいだし

性交渉なく付き合ってたなら不倫じゃないと言える…かも？

>>379
女も結婚したあとに浮気する可能性が高いよな
家庭内別居中だから不倫じゃないとか言って

たまたま籍がまだ残っていただけ。
彼は愛の無いお見合い結婚だった。
やはりお見合いでは人は幸せになれないよ。

たまたま籍が残ってても不倫だからｗ

愛の無いお見合い結婚w

そんな結婚をしてしまう彼の人格こそが問題なのでは

籍って「たまたま」残る類のもんなのかw ﾊﾗｲﾀｲww

法的にどうこうっていうところなんて独身のときは知らなくていいことなのに。
惚れた山路みたいな男のためにハリネズミみたいになっちゃってかわいそうに。
社会からみたら夫婦間に愛とか恋とかなんてあるかどうかは関係ない、
脅迫されたんでもなく自分でサインをしたなら、夫婦としてやってく責任が生じるだけ。社会的にも。

婚姻が破綻した後からの交際なら法的にはもちろん無責。
だけど世間からみたら立派な略奪で、だらしないと思われるのはしょうがないことだし
人並みじゃない失敗やっちまったってことは受け入れないとつらいのは結局、自分だよ

こちらでということなのでこちらで聞いて見ます

相手が子持ち(歳は小学校中学年)だとみなさんいつ2人で会ってますか？
ちなみに彼女は実家住みなので家に子供だけという状況はないです

×1彼と付き合ってすぐくらいに結婚したいと思ってるって言われて、さすがにからかわれてるか本気じゃないだろうなぁと思って、
「展開が早いよ、もっと落ち着いて」と流したら、「一度結婚経験があるから、そんな簡単に思ったりしないよ」
と言われ、自分も結婚を視野に入れてお付き合いしていた
仕事も、きついけどお給料がいいとこに就いたし、毎日寄り道せず帰ってきてくれて、
それを私の為だと言うから本気なんだと信じようと思った
同棲始めてから、仲間内で鍋パーティーをすることになり、彼から部屋を片付けて家中のシーツを洗うように指示された
シーツを洗おうと引っぺがせば経血がべっとり、押し入れからはローション、
寝室に二人では使わないのになぜかあるコンドーム、謎のバイアグラ(必要性が全くないのに)、
別れたきり2年も会っていないのに、なぜか一箇所に取っといてある奥さんのスティッチグッズ
(俺は過去の女の物は取っておかないタイプだとか言ってたのに)
お揃いのお茶碗(毎日晩御飯で使う度に憂鬱)
息子さんの哺乳瓶やらベッドやらなんやら…etc
おまけに2匹飼ってる猫、片方の名前は数ヶ月前に好きだった女のmixiネーム
×1と付き合うならこれくらいでヤキモチ妬いたり怒ったり泣いたりしちゃだめだって、
彼が仕事中に一人で泣いてた
一度彼に「猫の名前、前好きだった子の名前なんでしょ？」って聞いてみた
「誰も信じてくれないけど関係ないから！」と少し逆ギレされた
「今までお茶碗使う度つらかったけどね、ポジティブに考えなきゃって思って、最初からお揃いでラッキーって思うようにしてるんだ」と言ったら、
「それいつか変えようと思ってるんだ」と言われ、明後日のお給料日まで待ってようと思った
けど、「えっちのときに痛くなる」と言ったら昨日ローション買ってきたのに、お茶碗は何度か期待してること伝えても買ってこない
休みの日は何日でも一日中いてくれるから気に入ってはくれてるみたいだけど、
愛情すごく感じるときと、無神経だなって思うときの差が激し過ぎてつらくなってきた

>>391
そんなおっさんだからバツついてんじゃないの？書き込みの内容だけ見てもやめとけとしか思えない

茶碗くらい自分で買えば？

>>391
気持ちはわかるけど、前の奥さんと共通のものは基本的に全部捨ててもらって
食器とかは一緒に買いに行ったよ
どういう気持ちなのか話せば相手もわかってくれると思うよ
無神経だなと一人で思って相手に言わないのが一番よくない

>二人では使わないコンドーム

「結婚したいと思ってる」と言えば生でセックスさせてくれるからセフレに適当言ってるだけの予感
元カノはきちんとコンドームつけて大事にしてたんだね

>>392
奥さんが出産のため実家の岩手に帰って、何度も岩手、東京を往復させられた挙げ句
帰ってきたら「あんたなんかいらない」と言われて、つらくて別れたと言ってた
5個上の30歳

>>393
自分で買えるけど、私が買っても意味がないよ
私は彼が私の気持ちを思いやってくれる人なのか確かめたかったから

さっき「そんなもの買うお金はあるのに、なんでお茶碗はそのままなの？晩御飯の度につらい」と言ったら、
「水曜日休みだから一緒に買いに行こう」と言われた
こんなふうに言ってからされたって、あとあと「言わなかったら気にしてくれなかったのかな」って不安の種になるのに
私が不安にならないようにと、毎日「今日も好きだよ」って言ってくれたり、
「好きじゃなくなったら直帰せずゲーセン行く」「だから安心して」って言われて、彼のそういうところはとても好きだと思った
彼の友達や親にも紹介された
だけど、そこまでしてくれるなら、なんで他の女の気配はそのままにするんだろって、悩んでしまう
彼が同じことされても平気なタイプなのか、単に無頓着なのか、さっぱり理解できない

てか「お茶碗使うときに憂鬱になる」といったら、「使わなければいいじゃん」と
余計なこと言われてから一緒に買いに行くことになった
そういう問題じゃないのにって言いたかった

30でゲーセン…

>>395
私もそういう考え方するタイプ

>>396
どんだけ彼に幻想抱いてるんだ？
文章だけでも大事にされてないのがよくわかるぞ。
あなたは心を弄ばれているだけだよ
少し距離を置いた方がいい。

奥さんと別れた理由も彼が被害者だと思い込んでいないかい？
絶対に彼自身にも問題がある。

まず客観的に彼が人間としてどうなのかを見つめ直したほういいと思うよ

>>396
相手はエスパーじゃないんだからさ…

>>397
なんか私達を見てるようだｗ
調子良いこと言って、結局自分の都合のいいように振る舞うんだよなぁ。
だからバツついたんだなって思う言動ばかり。
なのに別れられない。多分依存してる。

はたからみてても明らかに可哀想な扱い受けてるよ

>>396
好きになるポイントがずれてるし、大切にされてないよ。
生で出来るセフレ要員でしかない気がする。
彼氏も貴方も年の割に行動も言動も幼いから、お似合いなのかもね。

こういうの見るとバツイチって本当にクズしかいないな・・・
人間破綻者の烙印としては分かりやすくていいのかも？

>>404
まともな相手と付き合ってたら愚痴らないから書かないだけだよ

そうなんだよね、結局×1って自分かわいそう悲劇の主人公気取り。
自分ももうすぐ別れる予定だけど、パチンカスほぼニートのくせに子の親権は取りたがるし、まだまだ遊びたい発言。
最初はこっちも×有りでも更生してくれるんだったら…と思って付き合ってたけどもう無理だわ
口だけばかりでそれを避難したらそんな俺は信用ないのかとキレるけど、むしろ今までの言動で信用が培えるとでも思ってる御花畑な頭がすげーよ。
でも人生の決定的な汚点になる前に目が覚めてよかったよ

パチンカスでニートと付き合ってていまさら上から目線ってｗ

申し訳ないけど、×がついている人ってやっぱりなぁと思う。
基本的に自己中だし、自分の意見が一番正しいと本気で思っている。
×がついてるからこそ、経験を生かして変わってくれるだろうと期待するのがムダなんだと思った

×1じゃなくても自己中でそれはないだろっていう異性もいるよ
そういう人だったってだけでしょ
偏見はよくないよ

>>408
それそいつがそうなだけ
うちのは仏かと思うほど優しい

遅くなりましたが>>327です。
なんだか考えさせられました。
結婚式とか披露宴は自分が片親なのもあるし友達も少ないのでもともとあまり興味がないのでやらなくてもいいけど、ウェディングドレスが着たい。
すごく好きな相手だけど、やっぱりバツイチじゃなかったらって思わずにはいられない。

>>411
ドレス着て写真だけでも撮っておいたほうがいいかもね

>>412
1人でもいいから撮りたいです。もうすでに28なのでキレイに着る自信は徐々に、なくなってます。
相手が私と付き合ってから太ってきたので、いまは2ショットじゃなくていいかな…。

じゃあなぜ×がつく？
離婚するには片方だけ悪いという事はないし、もし相手が悪いなら見る目がないわけでしょ？

>>414
例えば1例として浮気されて別れた人も浮気された側も悪いの？
見る目がなかったとしても2度目の結婚でうまくいってる人たちは沢山いるよ
そういう人達の事も祝ってあげれないし見下してるあなたの心はドブのように汚れてるよね

>>414はいつもの見下したい人じゃないかな

×がつくと自己嫌悪に陥る事が多いからね。
>>414みたいな事を書いて、×がついてももっと下の人間がいるって
実践して安心させてくれてるんじゃないかな。

偽悪者ってことか
優しいじゃん
ジャンバルジャンかよ

>>415
前半は同意だけど、ドブみたいな心とか言い出す時点で、あなたも相当見下せる相手を必死に探してるのがよくわかるよ。
同じバツイチを持つ人間でも、幸せかそうじゃないかでここまで差が生まれるんだね。

>>414はいつもの人だよね、かなりしつこい

不倫に関するスレを読んで、
バツイチと付き合ってる自分のしてることが不倫と同じなのでは？とすごく怖い。
7年不倫して、30になって何も残らなかった女の人の話とか
将来の自分の姿みたいでぞっとする。
別れたい気持ちでいっぱいなのに、別れることを考えるととても悲しい。

私も今バツイチ子供二人同居の男性とお付き合いをしているんだけど
お互い独身同士なのに何故か後ろめたい気がしてならない。
因みに私は初婚。
あと本当は知ったり見たりすると絶対にあとから落ち込むのに
怖いもの見たさと言うか、離婚する前の仲の良かった家族の写真とか
恐怖心半分で見てみたいな〜ｗ
でもやはり見ないほうが良いかな。

>>421
結局は相手の人間性の問題だから、本当は不倫だろうがバツイチだろうが、無駄になる人はなるし、ならない人はならない。
ただ、将来を考えていない相手とも、自分の一時の寂しさや快楽を紛らわす為に付き合う(意図的でなくても)人間は
不倫>二股>バツイチ>>>>>普通
の順に、確率は増えていくだろうね
左側の人は、それだけ相手に対して慎重にならなきゃいけない
何年も無駄にしてアラサーアラフォーでポイっと捨てられても、今の相手と今一緒にいることが人生より大事なら
盲目的な付き合いで何も問題はないんだけれども。

特に不倫やバツイチ経験者達は、「結婚」って言葉さえちらつかせれば簡単に信用されて有利になることを知ってるからねえ…
有利になる為に、本気でなくても簡単に「結婚したいね」と口にする人がいるから怖い！
軽口だけなら法的に何の責任もないし、それで将来有望な若い子と遊べるなら、言わない手はないよねえ…

不倫とバツイチは全然違うと思う

バツイチの彼女のはずが
いつのまにか不倫になってたでござる

これだから遠距離は

普通、子供は妻側が引き取るから、
夫が引き取ってるってことは、前妻はよほどの有責事項があったんだろうね
やっぱり子アリバツイチは、小梨とは重みが格段に違うわ

バツイチになると格好やらが色気づく芸能人の多いこと
恋愛捨てきれない必死さの売り込み？離婚から出た金銭欲？

バツイチ女はくず。

男もね

関わらない様にしな

ああ、もうそろそろきちんと考えなくちゃなーこの先も彼と一緒でいいのか。

バツイチ年の差。
色々迷って付き合い始めてみたもののやっぱり悩むねー
今はお互い結婚は考えてないけど、ずっと独身でいたいわけじゃないからだらだら続けるのも…
先がどうなるかって考え出すとついつい後ろ向きな選択肢ばっかりになるw
せっかく縁あって付き合ってるんだから前向きに頑張んなきゃなー

>>432
分かる。先が見えない。
周りに祝福されない恋って辛い。

しかも捨てないでって言う癖に友達優先な彼。彼女いらないんじゃないかと。
勿論本人が離婚から立ち直って元気なことは喜ばしいことなんだけど、ネガティブなことしか考えられない。安心させて欲しい。

彼が子持ち×１です
もうすごく好きで二人の中で婚約はしてるんですが、決まってからというもの早く子慣れしてほしいのか母親の気持ちになってほしいのか子供の話をすごいしてきます
今は恋人の期間をめいっぱい楽しみたいと前から言ってるのに子供も○○だよ〜と、とにかく私と子供を同じ話題に持ってきます
○○（私の名前）も好きだし子供も好きだよ、という感じです
しまいには家に子供と二人の写真を入れた写真立てまで置き始めました

約二年後には一緒に住むんですが、なんだか結婚したらただの母親にさせられそうで不安です
私は彼が好きだから頑張って母親になろうとは思ってますが結婚が怖いです
実家に帰ると俺にべったりで離れないんだーと言われると子供嫉妬してしまうし
このままだと上手く行かないと思うんですがどうしたら良いかわかりません
子持ちの彼と上手く行ってる人いますか？
別れるのは簡単ですがなるべく別れない方向でのアドバイスがほしいです

>>434
子の親権って彼？あなたと子どもの面識は？
写真飾ってて実家に帰るとべったり、って彼の実家で祖父母が育ててるって状況に見えるんだけど…
いま一緒に暮らしてないんだったら、会ったらべったり（＝子供はふだんすごく寂しい）のは当たり前。
反抗期だってあるし、たまに会ってかわいがってりゃいいだけならそりゃ楽だよ、でも犬猫じゃあるまいし、、
ようやく引き取られたら自分を邪魔に思ってる新しい奥さんがいて自分の居場所はありませんでした、
じゃうまくいくわけない。子供が不憫すぎる。
連れ子とうまくいくかどうかって、子供の年齢、性格もかなり大きいし。
まずは子と会って「この子の母親になりたい」って思えるかどうかじゃないかな

>>434
なんで上手くいかないと思うの？
あなたの子供になるんでしょ？全力で愛してあげればいいじゃない
まさか前妻との子だから愛せないのに彼と結婚するつもり？

>>434です
親権は彼で実家の両親が育ててます
子供は２歳で私は22歳です
説明不足ですみません
面識はあります何回か遊びました
ママーと懐いてくれた時もありました
可愛いな母親になれそうだなと思った時もありました
でも二人でいる時があまりに幸せでこの幸せが減ってしまい母親としての責任が持たされるのかと思うと…
寂しいからべったりなのは頭では理解してます
でも変な話ですが彼を取られたみたいで私も寂しいです
親なんだからしょうがない子供に嫉妬してどうすると頭では分かってても彼にもう一人彼女がいる気分になってしまいます
私は彼しか全力で愛せる人がいないのに、と

恋人らしくなってきて数ヶ月、すごく幸せでこれからって時に子供の話を沢山され、二人の期間より三人の期間を重視されてるように思えて悲しく感じてしまいます
彼は子育てしてくれれば多少自分を好いてなくても我慢して結婚するなんて言う人なので、母親役が出来てとにかく嬉しいから急いているのかなと

自分の子じゃないしそうすぐに全てを受け止めて全力で愛すことは私にはまだ出来そうもないです
普通の人なら平気で全力で愛せるんでしょうか？
前妻の子だからとかは全く思ってないです
ただ元々子供は要らないと思ってたので、居なかったらなぁとたまに感じてしまうのが本心です
ギャン泣きや反抗期みたいなのも見たので不安ばかりです
私はその時何もできなくて家族としてやっていけるのかなと

まだ私自身幼いのにいきなり母親になるので戸惑ってるだけかなとも思いますが私は皆さんより適応力が無いのでしょうか
二年先のことなので時が経てば初彼への独占欲も消えて子供が可愛く思えるようになるのでしょうか

こうやって書いてみると二人でよく話し合えば解決しそうですね…長々とスレ汚しすみません

>>437
別に愛さないことが悪いことじゃないよ。
でも愛せないなら、彼とは結婚すべきじゃないと思う。
あなたは子供を彼と私の関係を邪魔する障害のように感じているみたいだけど、逆。
彼と子供はもう既に家族で、あなたはそこにお邪魔するんだよ。
当然彼が恋人としてあなたを選んだ理由の中には「子供の良い母親になってくれそうな人」という理由も含まれていると思う。
子供を持つ人間は、育てる責任と離れることはできないからね。そして彼と結婚するということは、あなたもその責任を負うということ。
それが嫌なら、子供を持たない人と結婚するしかないよ。
それとも、彼の子供は祖父母に預けて、あなたは彼と最初から子供がいなかったかのように二人で暮らしたいの？
さすがに無責任だとは思わない？彼にそんな人間になって欲しいの？

私の思いが全然伝わってないみたいですみません
流石にそこまで鬼なことは全く考えてないです
ただ皆さんは私と違い彼の子とは言えいきなり他人の子を愛せると知って、子育てに戸惑ってる自分が非情な人間に思えました

話し合いしたらお互いの気持ちが分かって上手く行きそうなので、結婚に向けてこの板は卒業します
お話を聞いてくださってありがとうございました！
やっぱりきちんと話し合うことが大事ですね
三人で幸せになります
スレ汚し失礼しました

フロッグマン
期 試合 打席 打数 得点 安打 二塁 三塁 本塁 打点 犠打 犠飛 三振 四死 盗塁 失策
103 162 5695 5048 749 1329 208 19 155 710 7 28 938 612 125 57
104 160 5790 5090 789 1437 217 17 172 783 8 28 908 664 164 76
105 150 5283 4726 632 1264 211 20 154 633 6 31 869 520 133 59
106 136 4809 4269 587 1121 167 13 136 576 20 20 782 500 140 59
4期通算 608 21577 19133 2757 5151 803 69 617 2702 41 107 3497 2296 562 251
期 試合 打率 出塁率 長打率 OPS BB% ISO ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ
103 162 .263 .341 .404 .745 .107 .141 83.6
104 160 .282 .363 .433 .796 .115 .151 93.1
105 150 .267 .338 .418 .756 .098 .151 84.6
106 136 .263 .338 .403 .742 .104 .141 74.1
4期通算 608 .269 .346 .415 .761 .106 .146 335.4
試合 完投 完封 勝利 敗戦 ＳＶ 投回 失点 自責 被本 奪三 四死 奪率 四率 被本率 本塁率 失点率 得点率 ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ率 DER 被打 打席
1403 211 49 347 261 78 5473.333333 2518 2349 516 4005 1856 6.59 3.05 0.85 1.01 4.14 4.53 .552 .706 .247 23470.4
試合 完投 完封 勝利 敗戦 ＳＶ 投回 失点 自責 被本 奪三 四死 奪率 四率 被打
356 64 17 100 62 19 1473.3 605 566 123 1064 501 6.50 3.10 .239
372 53 11 92 68 22 1435.0 696 636 160 1065 472 6.70 3.00 .250
355 44 12 81 69 22 1339.0 630 591 122 992 477 6.70 3.20 .247
320 50 9 74 62 15 1226.0 587 556 111 884 406 6.50 3.00 .253

>>439
別れろってアドバイスじゃないのがいいっていうので
そういう方向でレスした>>435なんだけど
本音では決して頑張れとはいえないというか、、でも彼氏の事が大好きなのがわかるから、
いま他人が何言ってもしょうがないのもわかるし。
私もよその子を自分で産んだ子以上に愛せるほどできた人間じゃないよ？

お互いいい歳で、
子供を諦めた年齢の女性と親権とってる男性（＝相手が有責）だとベストな組み合わせだと思うんだけど
なんでまた２２歳なんて若さで子持ちバツ男とわざわざ見えてる苦労を…っていうのが正直なところね。
乳飲み子がいて離婚なんてちょっと普通じゃないし。彼の初婚、デキ婚でしょ？

レスがあったのでまた書きに来てしまいましたすみません

初婚で計画的な出産です
離婚原因は母親の浮気です
付き合った時は離婚はとっくに済んでたけど親権をどうするかという段階で、元嫁が引き取るのはほぼ確定ということで安心して付き合ってたんですが、彼の両親が君のような母親でシンママは無理だと説得してしまい親権が彼になりました

私もまだ若いからこれからいくらでも恋愛できるとは思いましたが、男性不信等色んな壁を乗り越えた上でやっと好きになれた彼なのでこの人しかいないと…浅はかな考えかもしれませんが

子供のこともどうしても乗り越えたくてこのスレにお邪魔しました
他のところで見た同じような悩みの解答のほとんどが他人の子をいきなり愛せと言われても愛せないのは当たり前で母親と気負わず普通に接して行けば良いと書いてあったので頑張ろうと思います
いつか母親になれる時が来るから焦らなくて良いと彼に言われ、悩んでたのが馬鹿らしくなりました
こんな幼稚な悩みに付き合っていただき感謝です
ありがとうございました

22歳だとまだまだ大変さが理解できていないかもね。
もっと大変な事がまだまだあると思う。

でも結婚するからには幸せになって欲しい。
上の文章は脅しじゃなくて覚悟を持って欲しいって事です。

結婚する前はよく考えて、結婚してからは深く考えないのが
いいかもねw

結婚する前は両目で見ろ、結婚した後は片目で見ろとはよく言ったものだよね

皆結婚する前は覚悟を問うものだよ。
結婚した後やっぱり子供を愛せませんでした、虐待します、施設に預けます、辛くて精神病んだので病院通います、心中しますなんてことになる可能性が少しでもあるなら、やめといた方がいいに決まってるもの。
何の不安要素もなかった初婚だってあなたの彼のように壊れることがあるんだから、最初から不安要素があるなら、それ相応の覚悟が必要になる。
結婚後に彼が死んで、あなたと子供だけが残されたら？ちゃんと自分の子ならまだしも、愛せない他人の子を一人で育てていくのは辛いよ。
不安なことばかり気にしても仕方ないけど、本当に不安な状況になった時、耐えられる覚悟は必要だと思う。

覚悟を決めて一緒になることを決意したなら、全力で幸せになってね。

私の彼も最近子供の写真を見せて来たり、子供の話をよくするようになってきた。
私は初婚で、彼はバツイチ３人子供がいるんだけど、相手の両親は付き合ってる事もしらない。
もちろん私は子供と面識もない。
子供の話をされて、それを思い出して言いようの無い気分になってる。
覚悟していたつもりだったけど、本当にただのつもりだったと痛感してる。

>>442
ちょ、ちょっと待って。
離婚するときに親権を決めないと離婚届は受理されないよ。
あなたとつき合ったときって、本当に彼、離婚してた？
親権決定後にまたうつした可能性はあるけど「ほぼ確定」の段階で離婚済みっておかしいよ。

離婚した後に親権の変更は基本的にできないよ
死亡なり虐待なりがあれば例外で、家庭裁判所が絡んできます
（当事者のみでの親権者の変更はないと民法に書いてある）
ただ、監護者が変更するのは自由
（例えば、ママが入院してるから祖父母が育てている、とかそういう場合のこと）
本当に親権が元嫁ではなく彼にあるなら、そしてそれが付き合い始めた後のことだとしたら、
付き合い始めには離婚は成立していなかったね

その彼、地雷でいいと思うなぁ
大事なところに嘘があるような人だよ
若い女の子騙して自分を有利にしてるわけだけど、本当にその男はあなたを幸せにすると思う？
とりあえず結婚前提なら戸籍見せてもらいなよ
明らかな嘘があればさっさと捨てるが吉

実際は親権は確定していて、子持ちだったのに子持ちにはならない予定と嘘ついて付き合ったか
離婚成立してないのに、離婚したと嘘ついて付き合ったか
どちらにせよ最低だね。

不倫バレの勢いですぐ協議離婚したけど改めて裁判したのかも、と思って可能性あるってかいたけど
普通に考えると>>447の言うとおり。ｋｗskありがとう

彼はバツイチ子あり
あっちからは子どもの話はほとんどしない
ある日携帯の待ち受けが子どもの写真になっていた
私に見られないようすぐ画面を消す彼
でも何度も同じ事が続いてさすがに私が気付いてるとわかってか
前よりかは少し堂々とするようになったんだけど
私はそのまま見てみぬ振りでそれに触れない方がいいんだろうか
触れた方がいいんだろうか、悩む

あなたがどう思うか次第だと思うんだけど・・・
嫌なら触れなければいいし、特に嫌でなければ触れればいい。

ただ触れると、あぁこの子は子供の話をしてもいいんだなと思われて
ガンガン子供の話をされる可能性はあるよ。

それが嫌なら黙っているが吉。
話されても気にならないなら、悩んでるぐらいなら話せばいいと思う。

でも(失礼ながら)こんな事で悩んでるんだから、
子供の話なんかされたらきっともっと悩むよね・・・。

後出しごめんなさい

子どもの話は私からする事が多いんです
クリスマスプレゼントどうした？年明け電話した？とか
聞いたら教えてくれるけど、あちらからはあまり言って来ないから
もしかして言って欲しくないのかな…と悩むんですよね
そんな事ないとは言われたけど、子どもの写真は隠すし彼の気持ちがよくわからない

https://www.youtube.com/watch?v=wSh8X8GuaSc　
かわいい　ぬこたん

>>451
でも思い切っていつもの様に触れてみます
それが私らしいし、自然だ

バツイチ側から子どもの話をされると焦ってしまって駄目だったなー。
嫌味に聞こえたりしないか、とか無意識に批難する意味が含まれていないかとか
深読みしすぎてとっさの反応ができずにフリーズしてしまった。
それ以来彼もなんか駄目だと察したのか、会いに行く時期の話しかしなくなった。

良い内容だったら「かわいい」
悪い内容だったら「心配だね」
と言っておけばとりあえず無難だったのかなー。

でも私のような立場って、些細な一言が子供を嫌ってると曲解されそうで何言っていいかわからん！
コミュ障にデリケートな話をふらないでくれよー！
最近の小学生の事情なんぞ知らんがなー！

バツイチ（特に子持ち）と別れた後に、
普通の戸籍が綺麗な人と付き合うと
でかい障害がなくなったおかげでスッキリ付き合えそうだなぁ。
別の問題は絶対あるんだろうけど、やっぱハードル高いよなーバツイチって。

>>452
それはたぶんあなたが嫌がると思って言わないようにしてるんだよ。
良い彼氏じゃない。

前の話題蒸し返してゴメソ　読み返したらこの２２歳の子が叩かれたくなくてフェイク入れたっぽいね
たぶんまだ離婚成立してないの知ってて付き合い始めて
離婚は決まってたけど親権の話し合いしてる段階、で付き合い始めたんじゃないかな
それだと
＞恋人らしくなってきて数か月、すごく幸せでこれからって時
って表現の違和感が理解できる

>>456
子供がいるのに離婚してる人や、不倫する人って、ずるかったり、嘘つきだったり、頭がおかしい人が多いから、戸籍が綺麗な人と付き合うと精神的に楽だよ。

>>459
相手がずるかったり、嘘つきだったり、頭おかしかったりする場合もあるよ。
ただその場合は、そんな相手と結婚までした頭とお尻が軽い人ってのがついてくるけど。
そりゃ戸籍が綺麗にこしたことはないだろうけど、不幸にもそんな人に引っかかってしまった人達はここで悩むしかないんだよ

バツイチ子無しの男性と付き合い始めた
私は×無しだし告白された時は凄く迷ったけど、付き合ってみればそんなことたいしたことないって思えるようになって幸せ

付き合う前にいろいろと確認と約束をしたのが良かったのかもしれない。

>>461
差し支えなければ確認と約束を参考までに

>>462
まとめるの下手なので箇条書きで

・離婚した時期と離婚の原因、どちらから離婚を切り出したかの確認
・今でも元奥さんと連絡をとっているか。→普段はとらないがアドレス変更時などは連絡入れるそう
・別れたとはいえ一度は夫婦になった関係なんだし、連絡を断てとは言わない。ただ何かあった時は私に内緒にしないで欲しいと伝えた。
　→彼も「困った時は力になってやりたいと思うからそう言ってもらえると助かる。でも一番大切なのは○○（私）」と言ってくれた。
・「今後話題の中で無意識に彼が元奥さんとの思い出や結婚してたことが読み取れるような発言をしてしまい、私がそれに感づくことがあると思うけど、その時は嫉妬を隠せないかもしれません。でも許してね。」みたいなことを伝えた。
　→彼も「自分からはしないけど、昔の知人に会った時に君を傷つけてしまうことがあるかもしれない。そんな時は溜め込まないで怒ってね」って言ってくれた。
・今後結婚する気はあるかを確認した。（誰とするかは置いておいて）
　一度結婚したから今後は遊ぶだけってタイプの人もいるだろうから。
　私がお付き合いする時はそれなりに結婚も頭においているタイプであることも伝えた。
　付き合い始めでする話ではないかもしれないし重いと思われるかもしれないけど、大事なことだから確かめておきたかった。


あとは元奥さんはどんなタイプだったかとか馴れ初めとかいろいろと話したけど大まかにはこんな感じです。
最初に気になることは全部聞いたし要望も伝えたから、スッキリしてる。

>>463
良い彼氏ですね。

うちもバツイチって打ち明けられた時その辺全部教えてくれた。
聞いた時は混乱してて頷くだけで463さんのように冷静にこちらの要望伝えられなかった事だけ後悔。
言う機会逃してしまったけど、お付き合いする上で不安になるような事事前に全部教えてくれたからなんだか安心してます。
今はバツイチって事で恋愛結婚離婚一通り経験してる彼に頼りになる安心感がある反面嫉妬しちゃう自分が嫌だな。

バツ１子有りだけど幸せだー
なんだかんだ叩かれる的になりやすいし肯定されづらい関係だけどさ
みんな彼と仲良くして頑張ってこーね

子ありと子なしって、バツイチと初婚以上に大きく違うよね
定期面談、養育費、親権が恋人ならいきなり子持ち
正直小梨バツイチなんて戸籍以外元彼元カノと大差ない

それ思う
うちの場合小梨で婚姻期間も短かったから、
最初は気になったけどいまや元カノと変わらん感じ

>>466
>>467
同意。　バツイチでも小無しと子有りでは天と地との差がある。
小無しなら元カノ元カレの延長線上の関係だったくらいの認識で良いと思うけど
子有りならあとあとまで尾を引きずりそう。
私達カップルの場合、相手の元妻に有責事項で彼に親権があり子供と同居しているので
カレを信じるしか無いけど。

バツイチ子無しの彼が、バツイチ子有りになるかもしれん。
どうしたもんか。

>>469
どういうこと？
離婚した時に奥さんが妊娠してたの？

私の彼は子梨
今度私の両親に結婚のお願いに来てくれるって
でも私は一度も彼の実家に行ったことがない
いいのかな？
バツだから嫁に来てくれるなら誰でもいいのかな
楽っちゃー楽だけど切ないな

>>470
結婚の挨拶は女側の親に最初に行くのは礼儀だよ

でも親に問題があって離婚になることって多い
相手の親が結婚OKしてるかどうかより、
自分の親になる人の家も顔も知らないで結婚決めるのは絶対やめとくべき
ま、ちょっと会っただけじゃわからんことが多いから、そううまくいかないんだけどねぇorz

>>470
奥さんと別れた後に付き合った人、平たく言うと元カノの子供。
なんかもうよくわからんです。

結婚を決めるというのはいろんな状況があるだろうけど
婚約でもしていなければ、婚姻届出すまでならノーリスクで逃げられるから
挨拶のときに見極めて違和感があれば、伸ばすなり中止するなり冷静に考えたらよか

バツイチは地雷。
友達より上の関係になったら絶対に後悔する。

今iPhoneの彼が、古いガラケーをいつも一緒に持ち歩いてる。

電話帳移してないから、って言ってたけどiPhoneには入ってない元嫁の連絡先がガラケーのほうには入ってるの知ってる。
子供もいないのにまだつながってたいのかな

彼からすると嫁候補の一人なんじゃないの？

>>474
30歳も半ば以降になると、バツイチくらいなら一度も結婚してない人よりもまともだったりする

ひと昔前ならともかく
今の時代なら、未婚者よりバツイチがマシになるのは40半ばだろうね

11歳年上の彼に付き合った数ヵ月後に
×１子持ちということを伝えられた。
もちろん嫌いになったりしなかったけど、
もう結婚はしないって言われて正直つらかった。
それに結婚したいなら違う人と付き合えば
っていわれたとき私との未来はないんだなって感じた。
それでも離れられなくて辛い。

>>479
はっきり言ってくれただけマシじゃん

うちはバツイチ子持ちって知ってて付き合ったけど、
再婚するつもりがあるのかわからなくて辛いからいってもらえて羨ましいな。
わたしは結婚もしたいし子供も産みたいから、待てても彼の子が成人して養育費払わなくなるまでだなと思ってる。

>>481
将来彼が亡くなった時の相続もお忘れなく
その子も相続人だよ

>>479
あなたと彼の未来はあるよ？結婚しなければね。
彼と未婚のまま一生いるより、誰かと結婚する方が良いというあなたが、
あなたと彼との未来を選ばないだけ。

>>481
成人しても、大学卒業までの学費は出すだろ

>>480
そうですよね。
もう結婚はいやなんでしょうね。

>>481
相手がどう思っているのか
わからないのも辛いですね...
彼氏さんも同じ気持ちだといいですね！

>>483
そうですよね。
よく考えてみようと思います。

バツイチ子蟻の彼氏とつきあって3年。彼35、私25。私は結婚願望ないほうだけど、いつか結婚して子ども産みたい。このまま、付き合い続けていいのか最近悩み始めた。。

なんか私もそうだけど一回りも上のバツイチ子蟻と付き合ってる女の人多いね。

体良くおっさんに騙されて、自分の1番良い時期を浪費してる気がしてならない。
おっさんは結婚も子供もやり終わって、人生のイベントクリアして、
後は残りの人生をフラフラしてどう楽しく暮らすかしか考えてないと思う。
女の人はこれから結婚して子供も産んでっていう新しいイベントがあるのに、
人生終わったバツイチ子蟻とじゃそんな事望めないよ。

彼女はバツイチ小梨、付き合ってまだ２ヶ月だけど本気で結婚を考えている。
元夫は彼女を自殺未遂に至るまで追い詰め、出会った時の彼女は身体も心もボロボロ。
でも何故か強く惹かれ、結婚前提で交際を申し込んだらOKしてくれた。
　

心身ボロボロを経験したってんなら少しは躊躇しそうなもんだが

広島で実の祖父母を殺した高校生だけど
バツイチ子ありの父親が再婚して、その相手と馴染めなかったのが歪んだ原因らしいね。
子ありの再婚は恐ろしいなあ

それでなんで祖父母に対してやっちゃうんだろう
秋葉原のあいつみたいに小さい頃からの虐待でもあった？

>>489
＞おっさんは結婚も子供もやり終わって、人生のイベントクリアして、
＞後は残りの人生をフラフラしてどう楽しく暮らすかしか考えてないと思う。

それがちゃんとわかってるってエライよ
どうしても付き合ってる時って流されちゃって、
つらい前の結婚の傷は私が癒す！とか思い込んじゃうもの
相手は解放されてルンルンだったりして、全然そんなこと思ってないのにね

>>494
そんな奴ばっかりと思い込むほどロクな男に出会わなかったの？

>>493
父親と再婚相手から逃げる為に祖父母と暮らしてた
不満が一番近くにいた二人に向いたんだろうね、とんだとばっちり
引き金となったバツイチ再婚組は今もぬくぬくと暮らしてるけど

>>491
当然彼女は躊躇し、葛藤したよ。
でも最後には受け入れてくれた。心から感謝している。

>>489
分かる。私の彼は小梨だけど、私に恋愛経験があんまりないのもあって
もったいないのかなと思ってしまう。

友達には、もっと色んな人と付き合った方が良いとか言われるし。

彼は周りからの評判も良くて本気で私との結婚考えてくれてるし、本当に愛されてるなって思えるから本気で
別れようと思えない。

でもどうなんだろう。時々、人生無駄にしてんのかなとか考えちゃう・・・

私も恋愛経験少なめで彼がバツイチ子無しなんだけど、もったいないなんて思ったことないなあ
お互い結婚も視野に入れて付き合っているし、今まで付き合ったり付き合うまでいかなくともデートしてきた男性の中でも
一番私を大事にしてくれるし優しいし頭もいい

こんな素敵で優しい人に別れる決断をさせた奥さんってどんな人だったんだろうと思うくらい


他の男性とつきあってみたいなんて思わないなあ

そりゃ結婚までいってるんだから女の扱いはうまいよ
おっさんであればあるほど

×がついてるってことはなにかしら問題があるということ
そこはちゃんと見極めつつ覚悟して付き合わないと

もったいないかもって思う人は、そういう事を冷静に考えられてる人だと思う

>>498
あなたは偉いね。
初めての恋愛にありがちな、盲目になって自分を卑下してしまうようなことがなく
自分の価値と相手のリスクを冷静に理解してる。

何ももったいないから別れなきゃいけないってことじゃないんだよ。
人間はいくらでも自分を偽ることができるけど、戸籍は嘘をつかないし演技もできない。
そういう冷静さから相手を見極めるこおに慎重になることで、彼との幸せもより強いものになると思うよ。

信頼関係を育てていく気持ちを持ってない奴が多いのな
疑うことばかり薦めてどうすんだ

信頼関係っていうのは、相手にどんなリスクがあろうとも「好きだからなんでもいいの☆」で見ないフリするような、頭からっぽな付き合いのことじゃないんだよ

>>500
そこはもちろん確認のうえでだよ
ちゃんと付き合う前に×がついているのを知って、本人や自分だけじゃなく知人の意見もふまえて十分に考えたうえで付き合うことを決めたんだし

付き合ってる時点で相手に問題ないのに
自分がもったいないって思うのはどうかな〜と思ったんだけど。

逆ならわかるが「自分が彼に」もったいないかも、なんて思う奴が信頼を育てられるわけないだろ
付き合えば付き合うほど小さなことが気になるようになり、やがて破局するだろうよ

だいたい、なんで疑いを持つような相手と付き合っちまうんだ？
リスクがあるかもなんて考えるなら、それが解消されるまで付き合わなきゃいい

>>505
あんたは完全に清廉潔白な、常に理想の行動をする嘘もついたことがないような人間と付き合ってるの？
誰しも多かれ少なかれリスクは持ってるものだよ。
それらを見ぬフリするのではなく、きちんと認識した上で、ここまでならOK、ここまでならNGとリスク管理しながら付き合うもんだ

そしてバツイチはそれが初婚に比べて非常に大きい。当然慎重になる。
それだけの話だよ

>>506
極端な例ばかり出すねお前さん
小学生の口喧嘩のようだ

>>507
多かれ少なかれ、って文字が見えなかったのかな？
都合が悪いことから逃げてちゃ、話し合いも結婚もいずれ失敗するよ。気をつけてね。

>>508
どうでもいいけどなんでそんなに上から目線なの？www

>>508
お前の過去現在の男がお前に見せた「リスク」はきっと
相手がお前じゃなければ現れなかったものなんだよ

同じ男を美人が「いい人」と評価し、ブスが「ひどい奴だ」と言うのはよくある話

自分のスペックを自覚して、愛されるよう努力しろよ

>>498の相手はかわいそう
問題なく付き合っているのに「私がもったいない」って思われてるなんて知ったら彼は別れるだろうな
こんな相手には自分がもったいない、と思うような付き合いは、両思いなのかな？本気で疑問だ
それが別れどきなんだろうね

高卒26歳
年収300万
バツイチ子供なし
両親も離婚、母親はバツ3
重度心身障害者の姉がいる
そんな彼と別れることになりました

私は24、大学教授の娘で
年収2000万の家で育ちました
でも、私は心が弱く
中学にいけなくなり高校は通信制で
最近になり偏差値の低い大学に通うようになりました

その私のこころを本当に心から支えて理解してくれたのは彼です
どんなに私が不安定で自傷したりしてもすべて受け入れて頭を撫でて可愛がってくれました
ふたりには愛が溢れていていつも一緒で幸せしかありませんでした
でも愛ではどうすることもできないことが多すぎました

あんなにも幸せにしようとしてくれた彼への罪悪感
こころの拠り所、世界一の理解者がいなくなる恐怖
でもこのまま結婚することで予想される軋轢

それが一気に襲ってきてこれからどうやって生きればいいか分かりません
なぜ愛だけじゃ結婚出来ないんだろう
結婚ってなんなんだろう

お金があるなし、離婚歴、学歴、障害はいっぱいあるけど、心身障害の人が一番厄介
彼もあなたも別れて正解だと思うけど？
あなた心のどこかで彼のこと見下していない？そんな感じが文章から読み取れるけど
それに24歳なら、まだまだ理解してくれる人が現れる可能性だってあるでしょ
どうやって生きていけば？
ご飯食べて、寝て、勉強して稼げるようになればいいんだよ
誰かに依存しすぎるの良くないね
お家柄が違うから？結婚反対されて、別れなきゃならないのは、あなたが親にも依存しているから
親の言いなりににしかなれないからじゃないの？
まずは自立しないとね

>>510
バツイチは美人にとってもブスにとっても「バツイチ」だよ
相手が変わったら初婚になったりバツ2になったりするの？ｗ

なんてつまらない反論・・・
上の方で小学生って言われてるけど、本当に中身小学生なんだろうか。

誰が相手でも変わりようのない「バツイチ」という明らかなリスクがあるから、そのリスク対策はしっかりしようねって話に
リスクは相手によって変わると見当違いのことを言われても…

気に食わない意見に小学生とかかわいそうとか、人格批判でしか反論できないんじゃないの
こういう感情的で中身のない反論って女に多いけど

バツイチとか人を見る目がないか、本人がクズかのどっちかなんだから
気をつけるに越したことないでしょ。

そして若い女の子とおっさんなら、大抵おっさんがクズの確率が高くて
若い女の子の方が依存癖があったり喪だったりで騙されてる可能性が高いんじゃないのって話。

>>516
初婚になったり×2になったりするの？なんていちいち皮肉を言うから
小学生みたいって言ってるのにそんな見当違いの反論されても・・・

>>517
なんでたった二行で矛盾した事言えるのw
自分の文章もう一回よく読み直そうぜ。

>>498です。
皆さん色々な意見ありがとうございます。
私の彼は恋愛経験があまりないまま、相手の親に押されバツイチ子持ちの人と結婚して半年くらいで離婚しました。
彼曰く、結婚してから会話もなくなり子供を彼に預けて出かけたりすることが原因で彼から離婚をつげたようです。
相手の人はちょっとメンヘラ気味なようで働けないらしく、なぜか彼が毎月６万も仕送りしているんです。

彼は相手のことを思い出すのも嫌みたいですが、お金のことはしっかりしたいので連絡をとってもらい
結婚したら払わないことを向こうにも約束してもらいました。

でも、相手の人はリストカットした写メを送ってくるような人なので本当に結婚するときは
弁護士をいれて約束してもらうつもりです。

彼の付き合ってきた人は、皆ちょっと変わってるので見る目がまったくないです。
彼自身、お人よし過ぎだし押されると弱いので彼にも原因もあると思いますが、
時々そういう人達と付き合ってた人と付き合ってる自分って・・と思っちゃいます。

今までの経験からか、至って普通な私を一生懸命愛してくれるし、付き合ったころから
「出会ってくれて本当にありがとう」といってくれたり本当に大切にしてくれてるので
このまま付き合っていきたいと思います。

長文な上に読みづらい自分語りすいませんでした。

彼氏が子どもに会いに行くのは当然と思ってるからそこはいい。でも、子どもが胃腸炎になって会えなかったってメールを会う前にされて、なんて返していいやらモヤモヤ。。
そっかー寂しかったね、って心から言ってあげられたらいいのに、なんか胸につっかえてしまう。まだまだだな、わたしも。

会いに行くのは当然と思ってるだけでも偉いよ。

＞会えなかったってメールを会う前にされ

ん？

彼氏の子供が胃腸炎になって会えなかった、という話を
彼が自分と会う前にメールで寄越して来た。

って事で合ってる？

元奥さんの連れ子が、彼の事を本当の父親だと思っている
元奥さんと彼の間には子供はいないんだけど、なんだか複雑
取ってしまうような気がして・・・
もう地元では一緒に買い物行かないようにしよう
その子供が私達を見たらきっと傷つくよね？

>>525
彼に対して気を使うならともかく、その子に関してはあなたが気にする相手では無い
全くの他人なんだし

>>525
彼の家庭の問題は彼の担当
あなたは気にする必要ないし、そこまで首を突っ込むのもやりすぎ

>>526-257
ありがとうございます
そうですね
あまり気にしないことにします
一度戸籍上の父親（養子縁組）になっています
その子供のことを彼がどう思っているのかな
男性は母性本能がないって聞くし、あまり執着していないのかな
もう離婚して6年弱みたいだけど、会ったりしていないし
と、言うか会う必要もないか
他人なんだし

>>528
養子縁組してるなら実子扱いになるから
あなたが結婚を考えてるならちょっと問題が残るね

成人するまで養育費は払わないといけないし、
彼が亡くなった時の相続人にも含まれるし

>>529
連れ子とは離婚したときに離縁しています
その場合でも養育費や相続件が発生するのでしょうか？

>>530
基本養子が15歳以上にならなければ離縁はできない
あなたの彼氏の場合、前妻さんがその子の法定代理人として離縁したのかも

バツイチコナシの彼と付き合って八ヶ月。付き合い始め間もない頃から、自分が早く結婚したいっていいまくってたんだけど、同棲したらかなり嫌なとこ見えてきちゃってやばい。クリスマスにプロポーズされたけど、指輪受け取ってないし返事もしてない…。
別れようかとも思うんだが、なかなか決断出来ない。今さらになって自分が未婚だから、バツイチと結婚はなぁ〜とかも思っちゃうし、やっぱり難しいね。

>>531
詳しくありがとうございます
子供はまだ5年生ですし、きっとそうなのでしょうね

私の彼なのに、この世のどこかで彼のことを本当の父親だと信じている人がいるって事が切ない
彼を独占したいのに、できない様なしてはいけない様な
離婚歴がある人と付き合うって簡単じゃないですね

>>533
まったく関係ないのにバツイチ子アリだと彼にまだ家庭があるような感じで
こっちが不倫のような、影の女のような感じになっちゃうよねｗ

>>533
彼が養育費払ってるかどうかも知らないのか…
なんかあなたと家族になるっていうより、彼にとっての家族はあくまで元嫁と子供で
あなたは綺麗な部分だけ見せたい、良い意味での遊び相手なのかもね。
いいカッコしたい大好きな相手、でも帰る場所や責任感は別れてもそっちにあるみたいな。
ある意味ちゃんとしてるね。

>>534
まさにそれ！
悪いことをしているわけじゃないのに、なぜか影の女
これも結婚したりすれば変わってくるのかね
自分自身の問題だから彼を責めるわけにもいかず
ここからは愚痴
結婚式も彼に気をつかって「そんな仮装できないよ！」と強がってしまったため
式も披露宴も無し
自分のせいだけどモヤモヤする
そのかわり家の購入の話が進んでしまっている
結婚指輪だって、式をしないから入籍した日に交換したいのに家の話ばかり
指輪買いに行こうって言ったら入籍してすぐに指輪必要？だって
式しないんだから結婚指輪なんてなあなあになりそう
やっぱバツと初婚じゃ、うまくいかないかも
バツが相当気をつかわないと、こっちが嫌な気持ちでいっぱいになる

>>536
待って待って、相手に言いたいこと言えない関係とか、
それバツイチ関係なくまだ結婚できる段階じゃないよ

説明不足でごめんなさい
指輪のことはちゃんと言いました
入籍に間に合うように買いに行く約束しました
式や披露宴も憧れはあったけど、私の貯金があまりないのと、披露宴の準備とか面倒なのと、
やりたい様なめんどくさい様な
だったら家の購入に資金を充てればいいかとは思うけど、こんなんでいいのかなと思うところもあったり
でも花嫁姿の写真は撮る予定です
バツじゃなかったらきっと、当たり前の様に式や披露宴をしていたんだろうな
嘘でもいいから「本当に式も披露宴もしなくていいの？」って聞いてほしい
そして「私がいいんだから、いいの」って自分に言い聞かせたい
もしかして本当は私、結婚式やりたいのかな？
自分がわからない
世間では普通と思われることが、どこか気をつかって普通に見えるように生活している気がする
うまく言えないけどさ

>>538
自分の都合(貯金がない)と自分の発言が発端での進行なのに
＞嘘でもいいから「本当に式も披露宴もしなくていいの？」って聞いてほしい
とかわがまますぎだろｗｗ

>>538
したいなら二人で式だけでもすれよ。式だけなら10万くらいだろ。
入籍の日に指輪交換したいとか言うんは、何かの儀式が無いと寂しいんだろ。
その気持は分かるから、今からでも言えば？多分ずーっと後悔すると思うし、
事あるごとに持ちだして旦那を苦しめること間違いないぞ。

>>538
>どこか気を遣って
だからそれが、言いたいことを言えない関係ってことでしょ。
バツイチに遠慮したり、気を遣ってしまったりして、何も悪くない自分がもやもやするのは当たり前。
バツイチなんかと付き合うなら当然出てくる問題で、そこは何も悪くない。
おかしいのは「結婚するけどバツイチじゃなかったら悩まなかったのに」じゃなくて、バツイチに悩んでるのに結婚だけは先に決めてしまったことでしょ。
年齢で焦ってたのか知らないけど、そこらへんを覚悟しきれてないのに婚約してしまったのなら
覚悟できるまで待ってもらえば？
覚悟したなら、それ以上はバツイチにグダグダ言える立場じゃないよ

みなさんありがとうございます
自分に正直になって思っていることを言ってみようと思います
くだらない話を聞いてもらって、少し気が楽になりました

>>524
通訳ありがとう。読み返してみたら文章おかしかったｗｗｗ

彼は月に一回だけしか子どもに会えないから、気持ちよく送り出してあげて気持ちよくおかえりって言ってあげたいのに、子どものこと話題にされるとモヤモヤしてしまう。。

>>534
すごい納得した。
実子養子関係なく、バツイチ子蟻だと離婚してても不倫くさいんだよね。
妾、二番目とかがぴったりな感じ。
というか離婚なんて戸籍上の話なだけで、子供を繋ぎに奥さんとはずっと縁が消えない。
後ろめたい気持ちで付き合っててもいいことないよね・・・。
子供に会いに行く時、モヤモヤするのはきっと罪悪感と二番目っていう惨めさからくるんだと思う。

バツイチとか子有りとか付き合うと先が見えないとか単なる言い訳だよね。
初婚同士だって駄目になる時は駄目になるし。

>>545
バツイチはそれほどでもないけど、子アリはかなり違うよ
普通元恋人とその家族との付き合いなんて消えて当たり前だけど
元配偶者と子供との付き合いはこっち側とも続くんだよ

初婚ですら経済面でなかなか結婚しにくい時代なのに
自分の子供でもない他人に養育費払い続けなきゃいけないとか、そりゃ先も見えなくなるわ

>>545
え…

私 32歳 バツイチ 子持ち
彼 30歳 婚歴なし
知り合って1年半位
つきあって一年近く…

ずっと彼に申し訳なくて、ずっと離れようとしてるのに、何故か離れてくれない…
子供も私の事も大事にしてくれて、本当にいい人…
今まで、そんな男性に会った事がなくて、自分の立ち位置がよくわからなくなってる…

彼の言葉や行動が本当は、嬉しくても素直に表現できない。
たぶん、自分メンヘルなんだろうな…

こんな、顔もスタイルも性格も悪いバツイチ子持ちの自分より、もっといい条件の人がいると思うのに、なんでだろう…

どうしたら、彼のためになると思いますか？

長文駄文ですみません

私 32歳 バツイチ 子持ち
彼 30歳 婚歴なし
知り合って1年半位
つきあって一年近く…

ずっと彼に申し訳なくて、ずっと離れようとしてるのに、何故か離れてくれない…
子供も私の事も大事にしてくれて、本当にいい人…
今まで、そんな男性に会った事がなくて、自分の立ち位置がよくわからなくなってる…

彼の言葉や行動が本当は、嬉しくても素直に表現できない。
たぶん、自分メンヘルなんだろうな…

こんな、顔もスタイルも性格も悪いバツイチ子持ちの自分より、もっといい条件の人がいると思うのに、なんでだろう…

どうしたら、彼のためになると思いますか？

長文駄文ですみません

リロードしたら、再度書き込みされちゃいました…(-_-;)
ごめんなさい

恋人がバツイチのスレです
バツイチはバツイチ板へ

まともにスレタイも読めない人ってなんなんだろう

彼女がバツイチ子持ちなのですが、やはり付き合ってく上である程度の経済力は必要ですよね？

>>554
ある程度どころかかなりの経済力が必要だと思うけど？

>>554
経済力も必要だけど、相当の忍耐も必要だと思う
私の彼が初婚の時、バツイチ子持ち女と結婚したんだけど
相当大変だったらしいよ
子供も最初は可愛かったし養子縁組したけど、
やっぱり新婚だし２人でデートもしたいけど、全くできなかったって
子供いる人はさ、子供を一番大事にするから
「子供を大事にしてくれる人なら」って考えの人多いと思うよ
やっぱり自分の遺伝子ない子供だと、色々あるんじゃない？
簡単に付き合うとＡＴＭにされるからご用心

うちの彼は金銭感覚のズレで別れたみたい
高いと思う桁が一つ違ったりね
それに相手が20歳で子供産んだんで手が掛からなくなってから遊びまくりで我が儘で子供みたいだったと
子供の事は大切にしてたろうけど外にどんどん出たいって言ってたみたい
交友関係も派手だったみたいで彼は疲れきってた

ホモォ

>>554=>>557ー、
ID、IDー

>>559
名探偵ｗ

ワロタｗ

彼がバツイチ子有り
たまに元奥さんと戻れれば一番自然だよね、奥さん待ってるかもよ
なんて意地悪な事言っちゃう
もちろん未来の事考えると、本当の気持ちなんだけどね
でも離れたくないのも本心
面倒くさい女だわー

他スレでバツイチ彼とのことを相談として書き込んだのですが、誘導されたのでこちらでも相談させてください。
彼は今３０代後半で１０年前に離婚してるんですが、最近元妻と会って再婚を申し出されたそうなんです。
元妻のことは嫌いではないが好きとも違うからもちろん再婚はしないと言われました。
しかしその他色々あって元妻にはずっと、すごく申し訳ないことをした、可哀想なことをしたと感じてるそうです。
そんな話をされた私の方は可哀想じゃないのかって感じなんですが、それは置いておくとして、
こんな背景のある彼は、付き合って4ヶ月ほどの私を部屋に入れてくれません。理由は、
　今住んでるマンションは昔の嫁さんと一緒に住んでたとこで、そういう面影がまだ残ってるところに連れてきたくない。
　私が学生（２１）なんだからまだ早い。引っ越したら連れてく　など。
これって部屋にまだ元嫁さんがいるってことですかね？
そんなことありえるんですか？彼は夜中まで飲み行ったり、私と旅行や外でお泊りすることも多々あるので、
さすがに誰かと同棲はありえないと思うのですが・・・


　

てか、元嫁が普通に泊まりにくる環境なんじゃない？

>>563
＞463 名前： 恋人は名無しさん [sage] 投稿日： 2013/01/31(木) 15:19:37.57 ID:NA9Te9yc0
＞元嫁に負い目があるらしく償いの意味として昔一緒に嫁と暮らしていて今は彼のみが住んでいる部屋を元嫁に渡して、
＞自分は別のとこに住むことを考えてるらしい。さらにさらに元嫁に再婚を申出された、と。
＞もちろんそんな気はないらしいがその場ではなんとも返事しなかったらしい。

元スレでは彼が元妻にマンションを譲るという話が付いてたけど↑

これは離婚原因が彼にあったからということだと思うけどな
10年前に慰謝料とかのやりとりがあったのかどうかわからないけど

あと、元妻との間に子供はいないの？

>>563
いくらなんでも子蟻でしょ？しかも有責者っぽいね
子供がいて元妻が許してくれてるのに
好きとは違うとかなんだいって逃げてるアホなのか

有責者じゃないのに今更マンション譲るとか言ってるアホなのか

小梨だったら離婚して１０年なんてもう真っ赤っ赤の他人だから
彼女がいるのに元カノと二人で会うのと同じことで
恋人がいるのに会ってる時点で怒っていい。
若い彼女ないがしろにしてるアホなのか　どれにしてもアホ

単純に二股でしょ
そして若い女を今すぐ手放したくはないが正直本命とも言えないから
苦し紛れの理由をつけている、という感じ

別れた相手とグダグダやる奴は、男女関係なくダメだよ
そういう性格なんだし直らない

バツイチ男と付き合うと、男に対する不信感と嫌悪感だけが残って
自分の人間を見る目がないんだなっていう情けなさで死にたくなるね

>>563
現実見たがいい。
おっさんに体良く騙されてるだけだよ。
若い女と遊んでやれたらいいな、くらいにしか考えてない。
元嫁にしたってすり寄ってきて気分良くなってるだけで、
僕が悪いんだ！とか自分に酔ってるにもほどかある。

>>563
皆さんが言うように騙されてるかも
実際奥さんと別れているかもわからないじゃない

しかもあなたは若いんだから、そんな人をわざわざ選ぶ必要ないと思う
確かに年上は女の扱いもうまいから、楽なのはわかるけど・・・

>>565-566
彼の話が本当なら小梨です
慰謝料などについては全くわからないですが、
彼の方に落ち度があるようなのでそういったものを払っている可能性大です

やはりおっさんに遊ばれてるだけって感じですよね
一旦好きになってしまうと何を言われても彼を信じてしまうので、
みなさんに言われて目が覚めました
さっきも電話しましたが、彼から元嫁の話を聞いて私が泣いたり怒ったりして
マトモに話ができなかったのがいけない、という結論になりました
好きな人が元嫁と会っていたなんて話聞いたら誰だって感情的にならずにはいられないと思っていましたが、
彼としてはそこで冷静になって話をしてほしかったらしいです。
クズ男にはクズ男なりの対応と取ることにしまし
みなさん本当にありがとうございました

>>570
家に誰かがいる
それは間違いない
確認してすっきりした方が心のためになると思うぞ

家に上げてくれない男は信じる価値ない
私も既婚の男に騙されてたことあるけど
夫婦仲が冷えてたら外泊とか旅行とか普通だから

やっぱりそうですか・・・
本人に聞いても絶対教えてくれないし、確認しようがないからどうしたもんか
住所は知ってるから今度張り込んでみようかなｗ

>>573
私も家に誰かいるに間違いない、に一票。
10年も一人で住んでて「面影が残ってる」わけない
本当のことだとしても、そんな未練タラタラな男捨てちまえ。
別れた女房の面影感じながら10年日々暮らしてますとか、それはそれで超ー気持ち悪くない…？
現在進行形で生活感アリアリで嫁本人かほかの女がいると思われ。
それか単身赴任ってとこか。
張りこむまでもなく昼間ピンポンしたら家の人出るかもよｗ　

どっちにしてもやましくないのに家に彼女に来てほしがらない男って考えにくいよね
自分は出かけないで、自分ちの掃除や料理やセックスやいちゃいちゃを期待するからさ
家に連れて行ってくれないのは一人暮らしではないよ
それが何かは知らないが必ず理由はある
そして現在その点はごまかされているのも確か

>>563です
みなさんたくさんのレスありがとうございました
もう疑えば疑うほど信じられなくなります
思えば不自然な点が多いし、別れる方向に考えてはいますが、
家に誰かいるのかどうかがどうしても知りたいし、まあまだ4ヶ月なのでもう少し探ってみます

>>576
がんばれー。
さっさと別れろってとこだけど、まあ、真相知ってすっきりして次いきたいよね。
もし結婚とか他の女と暮らしてたんでも、
知らなかった場合はあなたには法的責任ないから大丈夫。
でもくれぐれも、DVとかには注意してね。
なんとなくその男、追いつめるとキレて何するかわからない感じがする。

彼女が×イチでこあり２で５ヶ月付き合ってるけど何かもうそんな性格なんやろなと思えてきてしまった。

職場で他の異性の同僚と話してる方が楽しいし、冷やかされたくないからと言って彼氏とは話さず他の異性の同僚と噂になったら笑ってるからもう呆れてきた。

彼氏としてわがまま聞いてきたけどもうそろそろ我慢できないしもう無理かもなぁ。

他の異性の同僚にとられるよーとか冗談冗談言ってるけど気持ち向いてるしもう好きにしたらいいと思うわ。

何か疲れたし彼氏というよりキープに見られてるからもう体も心も疲れたわ。

>>578
大事にされてるという実感がないなら、何も今後重責担うような相手と付き合う必要ないよ〜

スレがスレだから仕方ないのかもだけど
相手に対して自分を負い目に感じてる人が多いよね
本来なら相手のほうが条件的に不利なんだから、こっち側が優位に感じてもいいくらいなのに何故だろう

好きの度合いがこちらの方が強いから。

初婚側からしたら初めての相手だから必死にもなるけど、バツイチ側からしたらあらゆる全てが二番目だから
気持ち的にたいした執着心はないよね
ただ対面的には自分の汚点を理解してるから、あくまで逃がす気はないという

バツ側からのレスでゴメン
>>582
そういう人もいるかもしれないね。バツの知り合いも増えていろいろいるけど、みんな
「結婚すること」自体への憧れはなくて、結婚した後の日常の方に重点置いてるのは確か。
もう二度と結婚なんて御免だ、っていう人で遊んでる人もいるだろうけど、
すごく好きならもちろん初婚側への引け目を感じるし、結婚が怖いんだわ。
結婚したら変わってくれる、なんてことは　絶　対　ない。いま違和感ある部分ならもっと嫌になるだろう、
「何が何でもこの人が好きだから”結婚”にこぎつけたい！結婚すればこっちのもの！」
っていう気持ちがなくて、嫌な部分があるなら無理に結婚なんてしないで離れてくれた方がきっと幸せだよ、
ってキレイな身の相手が大事なほど思うし、執着心のなさに見えると思う。
もうこの一生この人と、って一度は決意したくらい愛したのに
そうじゃなくなって壊れることとその辛さを知ってしまってて
恋をしてること自体、「え？また他の人好きになれるとか何なの自分？？」って思う。

あんな辛い思い二度としたくないっていう恐怖で、好きだけで勢いで結婚する、とかがもうできない。
だけどもしまた結婚したら、今度こそすごくすごく大切にしたい、って私は思ってる。

で、スレチ長文で結局何が言いたいの？

いやすごい参考になったよ

>>582
へぇ、「あくまで」か
じゃあ俺もキープされてるだけかもな
俺自身は楽しいからいいんだけど

未婚者は「執着心がないから好きっていう気持ちも少ないのかな」って感じても
ちゃんと好きだけど未婚者にはそう感じないだけってこともあるよ、って話。

執着が感じられないとかそういう話だっけ
相手がバツイチなのにこっちが申し訳ない気持ちになるのはなんでだろうね、って話だったと思うけど

責任取りたくないけど、楽しみたいの
としか聞こえない。
クズバツは消えろ、スレチ。

別にそんなふうには聞こえないけどなぁ・・・
だいぶ心病んでないかい？

初婚側からしたらバツ側の人の意見きくのもすごい参考になるから
自分は出禁にしてほしくないな

スレチはスレチ。
×１板でも覗けばいいよ。

>>589
どんだけクズと付き合ってんの

どんな耳に痛い意見でもそういう人もいるというのは事実なんだから
「臭い物に蓋」で出禁にしたって何も解決しないよねｗ
いくらあの話題は駄目、この話題は駄目って喚いたって書き込みそのものを禁止する術はないんだから
自由に書けばいいと思う。脳内スルーできない人は2chに来るべきじゃないよ
甘えるなよｗお前を甘やかしてくれる都合の良い世界はどこにもない

そんなこと言ってたらバツイチ叩く人もスレチだけど出禁にできなくなるよ

バツイチ側が相談に来るのはスレチだが、
バツイチが回答するのはスレチじゃない

今回の>>583も回答しただけ
バツイチ側の回答も参考になると思うがな

うん
相手の真意を知りたくて悶々してこのスレに来てるんだから
バツイチ側の意見を聞けるのはありがたい

バツイチ板までわざわざ覗きになんていけないし

その場合はそもそもバツイチに質問する方がスレチ
バツイチに聞きたいならここでなくそれ用のスレ
質問でもないのに勝手に回答するバツイチはもっとスレチ

>>597
いやいや、バツイチ板ですべきことを行きたくないからここでするってどんな俺ルールよ
不倫だけど不倫板行きたくないから、カプ板で不倫の相談するみたいなもんでしょ

自治うぜえと思うだろうけど、バツイチ叩きを追い出す為にはせめてルールはきちんとしないと。

>>598
＞その場合はそもそもバツイチに質問する方がスレチ
＞バツイチに聞きたいならここでなくそれ用のスレ

バツイチ・バツナシにこだわらずく回答が欲しい場合はスレチじゃない
そもそもバツイチ＝離婚歴がある独身がカップル板にいるのは板チじゃないし

>バツイチ板までわざわざ覗きになんていけないし

どういう理論？w

話が少し前後するけど、バツイチと付き合ってる側の申し訳なさって
二番目臭さからくる後ろめたさ(特に悪い事をしてるわけではなくとも)とか、
根本的な自尊心の低さから来るんだと思う。
子蟻なら子供への複雑な気持ちがプラス。

>>600
本人がバツイチだろうがそうじゃなかろうが、「相手がバツイチ」じゃないならスレチ。
バツイチかつバツイチの恋人を持つ人への質問はスレチじゃないけど、バツイチで初婚の恋人を持つ人への質問はスレチ。

>>603
だから、バツイチ回答者はOKなんでしょ？

>>602
うん、子供の存在が大きいと思う
バツイチ子ナシは別として、子アリだと子供との縁は一生消えないからね
子供と縁が続くということは前妻とも必然的に繋がることになる
子供に養育費とか面会とかきちんとしている男性であればあるほど
家族の影がつきまとうというジレンマ

彼の血を分けた子供がいる元嫁がうらやましい。

アリ（独身者）キリギリス（既婚者）
いまは結婚、恋愛しないで沢山の女の子をヤリ捨てる生き方が正解。　　一人の女に時間とお金を沢山使うのはもったいない！
現代の女性に貞操観念なんて望めないんだし、どんな美女でもいずれはＢＢＡになり、かなり劣化する。飽きるって。
子供と世間体以外、本当にデメリットしかないのが結婚。 今は女にお金をかけずにつまみ食いしてポイする時代。
実際しょうもない女が多いから男が結婚を求めなくなってきた。男を不幸にする女が多い。女に金使わない方が得。
結婚して不幸になったやつはかなり沢山いる。男達はもう、本気で恋愛なんかしない方が良いだろう。つまみ食いで良い。
女は男のお金に寄生する寄生虫。自分で起業して稼げない。男のお金に頼る。そのくせ男を幸せにするという考えはない。
自由がきかないのが一番辛いと思う。わがままな女も多い。あげまんいない。さげまんでやりまんでブサイクでスタイル悪いのばっかり。
基本的に女は夫の理想の妻になるという考えがない。だから結婚して後悔している男が多いのは当たり前。さげまんに金使ってる。
男性を完全に幸せにできる女自体が存在しない。処女だろうといずれ女なんて飽きる（笑）飽きた女にお金を使うなんて・・・。
馬鹿な弱者を助ける必要は無い。 黙って自滅するのを見ていればいい。 女に一切お金を使わず貧困女子を増やそう。　なるべくお金を使うな！
既婚男性の８５％以上は結婚＝忍耐、我慢と答えている。離婚したいと考えている既婚男性は多い。男を幸せに出来ないのに金、金と言う。
要するにお金を使う価値のない女ばかりだと男達が悟ってしまった。結婚したら損だと男達がわかってきた。今後は自分の為にお金を貯めろ！
女達は彼氏の事を愛しているなどと言いながらいい人見つかったらキープする裏切る生き物なんだよ。 女は食ったらポイ捨てで良い。
今後男は女に一切お金を使わず（風俗系、お水系、エステ系、交際系、出会い系など全て含む）多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)
さあ日本人男性全員で「男のお金で飯を食おうと必死な　しょぼい女」たちに１円も使わず多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)

バツイチ小梨彼と結婚することになったけど、携帯の番号やアドレスを変えてくれるって言ってくれたのに
変にいい人ぶって、べ、別に・・・って言ってしまった
今思えば、素直になれば良かったと激しく後悔している

バツイチ子アリの彼氏と付き合って５ヶ月になります。
結婚前提のお付き合いをしています。
彼30半ば
私29
子供は現在１０歳で元嫁さんが育ててます。子供が１歳になる前に元嫁さんが突然家を出たそうです。
理由はこの家で住めないと言われたそうです。ちなみ彼の実家で、お母さんおばあちゃんと同居。

それから１０年間、養育費を払いつつ、子供にも月一あってます。
今さら会わないでとも私は言える立場ではないとおもっているので黙っていますが、彼は奥さんとも、奥さんの家族とも仲良しみたいで、会いに行った日の話を楽しそうにしてきます。

先日新たに知ったのは、子供の姓が彼のままだということ。おそらく奥さんも。
養育権や親権でそうせざるをえないこともあるとはおもいますが、複雑すぎて思わず泣いてしまいました……

そこでこれを機会に、彼に手紙で面と向かうと言えないことを書いて渡そうと思います。
それは別れる方向性ではなくて、これからも一緒にやっていきたいからです。

内容は私の不安な複雑な気持ちと、それらで彼を困らせてないか、これからもこういうことがあると思うけど、話し合って乗り越えたい旨を書いてあります。

バツイチ経験者さん、どちらサイドでも構いません。
手紙、渡していいものかどうか、はたまたこうしたらいいとか、アドバイスいただけると助かります。

>>609
＞子供の姓が彼のままだということ。おそらく奥さんも。

普通子供がいる場合は子供の苗字を妻の旧姓に変えたりしないよ
子供の苗字がそのままなんだから、
母親が旧姓に戻して別々になると学校なんかで面倒臭いことになるから子供に合わせてそのままにする
養育権や親権は関係なく、子供のショックを少なくするために一般的に行われてることだよ
そこはショック受けるところじゃないよ、全然

>>600
私の彼の前菜も苗字彼の苗字のままですよ
子供(前菜が初婚の時の子供なので彼の実の子ではない）はいるけど、さすがに何度も苗字変わるのはかわいそうだし
それはもう彼とは関係ないし、あちらが選ぶ権利があるので何も思いません

そして今まさに、過去のことで話合っています
やっぱり昔の事を思い出させてしまって、困らせてしまうんですけどね
そんな過去を含めて600さんは彼が好きなんですよね？
その過去が無かったら、今の関係はなかったんだし
分かっていても苦しい気持ちもわかります

少し遡るとバツイチ男性のレスがありました
それを読んで私の彼かと思うほどです
自分よりも身綺麗な人なら、君を苦しめないんじゃないかと言われ・・・
正直ショックでした

>>609

バツイチの立場として。
元妻は俺の姓を名乗っています。
子供のことというよりも、自身の見栄のため。
もちろん、養育費や面会はしっかりやっていますが、正直旧姓に戻して欲しかった。
元妻の一方的な言いがかりで離婚になったのもあり、自分の都合優先で子供の人生を振り回していることが今でも許せません。
子供の手前もあり、そういう雰囲気は出さないようにしていますが。

彼氏さんと元妻家族が仲がいいのは、子供にとってはいいことなのかもしれないです。
貴女には他人でも、彼氏さんの血を分けた大切な存在ですから。
手紙を渡すことで、本当に彼氏さんとの関係を前進させたいと思うのは良いことです。

俺の彼女も、状況は違えど貴女と同じ思いをぶつけてくれました。
大丈夫。思いはきっと届きます。

>>609
言い方には気を付けるべきだと思うけど、
あなたの気持ちを伝えるのに何を躊躇う必要があるのかわからないよ。
彼とあなたの仲は大丈夫そうだと思うし、奥さんのことなんて気にしなくていい。

でも状況きくとたぶん、別れた原因って姑か大姑の嫁いびりか距離なしか、よっぽど変な習慣があるとかだよ。
前妻が「この家で住めない」って言うくらいのさ。
しかも彼は気づいてなさそうだよね、それまで何も伝えずにいきなり乳飲み子抱えて飛び出すわけないのに。
彼が見て見ぬふりしてたか、気づいてないとこでよっぽど腹に据え兼ねることされ続けてた可能性あるよ。
そこは不安を彼に伝えても、「うちの母親がそんなことするわけないよｗ」とか言うだけだから
そっち心配した方がよさそう。前人が全力で挑んで敗北した家に嫁ぐほうの覚悟…。
場合によっては前妻に話聞いた方がいいかもしれない。結婚しちゃってからじゃ遅いよ。

>>609
バツイチよりなにより、結婚前提って言ってるけど、まずあなたは姑・大姑と同居なのはOKなの？
前妻との離婚理由は同居問題だったわけだし、次も同じことになるんじゃないの

今やってる最高の離婚ってドラマが面白いなーと思って毎週見てるんだが、
離婚と結婚がテーマだし、タイトルが最高とか言っちゃってるしで
バツイチの彼にも、私がバツイチと付き合ってると知ってる周りの友達にも
なんとなく素直に面白いよーと勧められない。
気にしすぎだろうか。

ステマくさくなってしまったが、誰にも勧められてないのでここでオススメさせてくれ。

>>615
具体的にどういうところが面白い？

最高の離婚面白いよね。
一見テキトーに付き合って勢いで結婚して相性最悪で別れるように見える夫婦にも、結婚に至った確かな絆が存在するところとか
離婚するって決めてもなんだかんだで素直になれないだけで、相手をものすごく大事に思ってるとことか
相手が浮気してどうしても許せないから離れるけど、結局許せないくらい相手が好きなとことか
きちんとお互い正直に話し合えば良い夫婦になれたし、別れた後でも修復できる余地は十分にあるとことか

面白いけど、バツイチ相手がいる人には猛毒じゃね？

フィクションでみられる人とリアルで経験してる人とは観方違うだろうしね。
ほんとに緑の紙書いたことある人には毒だろうねー。
バツの自分は２ちゃんで書き込みはできるけど、
本当は離婚っていう言葉言うのも聞くのも嫌だし、ドラマみてもフラバして嫌な気持ちになるだけだろうなー。
結婚してたことも離婚のときのことも相手のことも出来れば二度と思い出したくもないから
>>617の内容はむしろ見たくない気持ちアップ。現実はそんなもんだよ

>>617さんの補足みたいな感じで・・・。

多くの人はあんな勢いでスパーン！と離婚はしないし
離婚が前提とはいえ、はっきり離婚したといえる関係でもないから
逆に普通のホームドラマとして楽しめると思う。
結婚も離婚も幸せになるためにする、ってセリフはいいなぁと思ったよ。


個人的にバツイチ相手としては、
むしろ離婚してないもう一組の夫婦のがきついかな。
あの宙ぶらりんで、相手の良い所しか見ない様に現実から逃げてる感じが、
自分に当てはめた時に痛かったよ。

バツイチの彼と同棲してたけどだらしなさ過ぎて、私が疲れて約一ヶ月実家に戻った。
最近、彼がいないあいだに突然家に行ったら部屋はグチャグチャだし箸とグラスが二つ。怪しいわ。あとコンドームもなかったしAV観ないって言ってたのに借りてたし。なんかいろいろ疑ってしまった。もう別れよ。

>>618
スレチの人になんだけど、結婚はレイプじゃなくてお互い完全に同意しないとできないことなんだから
自業自得のことを思い出したくもないとか、一人の大人として無責任だなあと思うわ
そんなバツイチと付き合うのなんて嫌だ

婚約指輪や結婚指輪にお金がかかった
そして彼が一言
「お金がかかる女だ」と
おいおい！無駄に結婚式した前の女の方が無駄に金かかっただろ！
（しかも前菜は二回目の結婚だったのに）
と、つい言ってしまった
前菜には安い婚約指輪と安い結婚指輪も買ったのに
私は結婚式さえしなくていいなんて、経済的じゃないかと思うのは私だけ？

>>622
そんなこと言う男と結婚して大丈夫なのと思うのは私だけ？

私の好きな映画、ぐるりのこと、っていう夫婦の映画で流産しちゃって病んだ妻を夫の優しさで救うってなんだけど不妊原因で離婚した彼とは確かに見れないな

11こ上のバツイチ子ありの彼と付き合って2ヶ月。
元妻が引き取った5歳の息子がいるんだけど、こないだついに息子くんとご対面して彼と三人で遊んできた。
彼が私と息子を合わせた真意は聞いてない。深い意味はないのか、それとも今後の為の軌跡なのか。
ちびっこと遊んで単純に楽しかったし、彼の父親としての顔も見れてキュンとしたからいいんだけどｗ
ちなみに元妻と息子は車で30分程のところに住んでで、彼は毎週土日息子の習いごとの送迎をしてる。
元妻とこんだけ頻繁に顔を合わせてると思うと嫌だけど、離婚後息子含めた三人での食事は一回しただけらしい。
こないだ、息子くんが彼宅に泊まりに来た数日後に泊まりにいったら、
いつも洗面所に立ててある歯ブラシが棚の中に閉まってあった。
冗談めかして「私の歯ブラシがない〜」と言うと「息子が来たから…苦笑」と言いながら棚から出してくれた。
バカみたいな話だけど、彼の子どもが息子でよかった。娘だったらもっと複雑な気持ちになってた気がする。

歯ブラシ隠されるのあるある…
子供が泊まりにきてるのも、まだ大っぴらに出来ないのも分かるんだけど少し傷ついてしまう

傷つくね
ところでバツイチと結婚して幸せになれるのかな？
なにもわざわざバツイチじゃなくてもって思えることが多くてな
でも好きだから辛い

普通の人ならいくら好きでもブサイクで高卒の相手とはわざわざ付き合う必要はないけど、自分がデブスでコミュ障なら
そんな相手でも逃したら次は見つからないかもしれない
バツイチも同じこと。
普通の人ならいくら好きでもわざわざバツイチと結婚する必要はないけど、そんな相手でも逃したら次が見つかりそうにないような自分なら
結婚しておいた方がいい

子蟻とは結婚したくないわ
やっぱり二人の子を一から育てたい

子蟻なのは知ってたけど、昨夜三人の子蟻だったと判明した
ベッドの中で子供の話し聞かされて泣きそうだったよ
若い時に離婚してて今の仲間内にも詳しくは話してない彼だから、心を開いてくれたんだろうけどやっぱ聞くのはキツいね

しかも先週長女が来て、私の歯ブラシとか私物捨ててったらしいし
娘と喧嘩になったって言ってたけど、なんか私の心まで捨てられたような気がしてホントに悲しい

さっき別件で喧嘩しちゃったし、なんか疲れてきたー

それ、ほんとに彼の家に来たのは「長女」なのかね

人の私物を勝手に捨てるとは躾のなってない娘だな

長女が難しい年頃なら父親に彼女がいるのは面白くないのかも？

躾ける側の父親が「捨てようとして止めたら喧嘩になった」とかならまだしも
「捨てた、その後喧嘩になった」ってのは
ちょっと彼の言い分に ん？ってなるね
まだ交流のある元嫁か別の女が嫌がるから捨てさせられて、私とその女どっちを選ぶのと喧嘩したとか

うちの彼氏の元嫁もなぜか私が現れたら、急に彼氏に会いたい、会おう、何であってくれないの、そんな女鼻折ってやりたい、私悲しい、と発狂
それまで彼氏を振った立場で、いつまでも彼氏は自分のことが好きだとたかをくくってたんだろうけど。

彼氏は子供にずっと会ってないらしい「情がうつるから」とかが理由みたい。
前妻と子供に会っていなくて嬉しいような、あれなんか冷たい人だな、とも思えてきた。
すごい複雑な気分だ・・・

前妻がもし新しい旦那か彼氏を作っていて、子どももその男性とうまくいってるなら
元旦那とは会わないほうがややこしくならないと思う

彼はバツイチで子供2人いて子供とは週1くらいのペースで会ってる。
わたしの誕生日は子供と会うからとほっとかれたのに来月の子供の誕生日はちゃんと予定空けてて悲しくなった。
彼女と子供じゃ子供のが大事なのはわかるけど、たまには優先してくれてもいいんじゃないかって思ってしまう。
それで不貞腐れて嫌な態度とってしまって、彼氏に嫌な思いをさせてしまった。
そのことが悲しくてあんな態度をとってしまった。
ごめんなさい。おやすみ。
という内容のメールを送ったら絵文字も記号もなしに｢おやすみ｣だけきた。
呆れられちゃったかな。

何故未婚非処女は生殖に失敗したのか？
交際は求められるが求婚されない原因とは
未婚非処女は倫理感、道徳心が欠落しており、性行為を契約ではなく雰囲気で行う
性行為のみが愛情表現だと認識している
まず母親として最悪の人種である
多くの場合、無学無教養、我慢が出来ない
子供を虐待死させるのは彼女達である
親心が理解出来ないから親として不適切、能力的に子供、故に家事をしない出来ない
父親が不在、機能していないから家族を蔑ろ、歪んだ価値観を懐疑出来ない
2ndﾊﾞｰｼﾞﾝという言葉を最も嫌悪するのは男性ではなく既婚女性である事を認めない
未婚非処女は同じ人種で集合する
脳タリン馬鹿女を兼ねてるから一般女性に嫌悪されているからである
というのは私の勝手な想像で
本当は未婚非処女は気持ち悪い人種
一般家庭に育ったなら理解出来る老若男女世界共通の生理的嫌悪感である
これは理屈というより、我々が怪我や病気を避けるのと同じ事象である

彼の元妻は中学からの同級生
同級生とか幼なじみのマンガが読めなくなったわよ

前の家族の話を私にする意味が分からない

バツイチ子有りさんとは付き合えるけど結婚はできない。そこんとこよろしく。

バツイチ彼と別れた。親にも反対され結婚はできないとずっと
思いながらも
好きだから付き合ってた。
けど普通悩まないでいいことで悩み気苦労が多かった。

今は初婚の彼ができ
とても幸せ。
私にはバツイチは合わないわ。
器狭いから、元嫁とか子供で悩んでしまうし
家の家具見るだけでも
つらかった。
今の彼は初婚だから
これから一緒にそういうのが1からできる。
やっぱ初婚は初婚同士が一番。
そして、周りに祝福される結婚が一番と思った。

バツイチ男性と付き合ってる彼女が初婚で若い子の場合、親に反対されること多そうだなぁ

14歳も下の初婚の彼女と付き合ってる×1だけど
彼女の親から早く結婚しなよーって言われててちょっと恐い。
普通反対するよなぁ・・・

おっさん、スレタイ読んでね

お嬢ちゃんか坊やかわからんがスレタイだけじゃなくて過去レスも読もうね

過去にもバツの書き込みなんて許されてないからもう来ないでね

>>643 恋人がバツイチって見えないの？馬鹿なの？勝手に初婚でもなんでもしてろよ

過去レスも読めないのなら来るなよ頼むから

ほんとだよ
ちょっと上読めば、バツイチかどうかはともかく「相手が初婚」ならスレ違いって書いてあるのに

×側の意見も聞きたいってレスもあるけどね。
というか誰がどうレスしてようがテンプレにでもなってない限り
自分がこうして欲しいって意見でしかないよなぁ。

もめるのなら相談してテンプレ化すれば？

×側の意見が聞きだいってのは、×持ちを恋人に持って悩んでる人のレスに対しの回答みたいなのなら許せるけど
>>645みたいなのは完全にスレ違い

>>645も>>644へのレスだと思うけど。

まぁ結局許せる許せないってもの>>653の個人的意見なわけで
たとえ悩んでる人へのレスでも許せない人もいるだろうし。
だからある程度ライン決めてテンプレ化してはどうかと提案したわけだ。
自治うざいかもしれんけど毎回ケンカみたいになるのもほんとウザイので。

私も器が狭いのかな…。
彼が子供の話とかすると、相手が初婚ならこんな悩みなかったのかなって
どうしても考えてしまう。
余計な悩みが増える気がして、人間的に自分ができてないな…とへこんでしまうよ。

ていうか子供がいるならやめとけば
子供居るのに離婚までいくってよっぽど問題アリだと思ってしまう
すれ違いとかでなく
嫁イビリとか借金とかDVとかのリアルなほうの
小梨だと「子供もいないし」って理由になりやすいけどさ

>>655
狭くはない、それが当たり前

平気で子供の話をする人間の方が思いやりや配慮がないんじゃない？

バツイチ子供ありと聞いときながら、付き合っといて悩む意味がわからない。彼は子供に養育義務があり人間として当たり前。彼が好きなら彼の子供と付き合う覚悟がいる。子供が一番の被害者なんだからね。

確かにバツイチ子持ちと付き合うのは相当覚悟しないと駄目だよね・・・
その人と結婚することになったら一生背負っていくことになるもんなぁ

私の彼は×１子あり
子供の存在を受け入れて付き合っている
そんなに不安や不満を抱くなら別れたら？結局覚悟が足りないし甘いんだよ

子供が居なかったら良かったのにー結婚なんて考えられないしーでも今は別れたくないしーって、どんだけ時間の無駄なんだかｗ

>>638
あなたの感情は正常だと思います 彼のあなたへの思い遣りや配慮が欠けているかと

私を大切にしてくれるから、彼の子供を大切にしよう・・・そう思えるのだと思います

因みに私は660です
彼に大切にされていますし、話し合いをよくします

狭くはないし普通
普通の人間はバツイチとは付き合わない方がいい
普通の人間なのにバツイチと望んで付き合ってグチグチ言うのはアホ

結婚していない子供の相続権が見直されて増額されるかもしれないんだね
バツイチ子ありの人は、元嫁との子供に取られる財産が増えるのかな？

>>662
そのニュースでなんで将来的に相続額値上がりする話になるの？
頭悪い人？

>>663
ラジオで婚姻関係でない男女の子供の相続金額が見直されるってのを小耳に挟んだだけだから
詳細は全然把握していないわ

>>656
問題はどっちに問題があるかわからないって事だね。
どれだけ母親に問題があっても虐待さえなければ親権取れるし。

現状で言えるのは子供がいるのに引き取っていない女には
ほぼ確実に問題があるってだけで、それ以外は自分で
確認して判断するしかない。

×１子蟻の彼と付き合ってます。
離婚の原因は前妻の不倫で、去年離婚が成立しました。

離婚歴があるということは一度結婚に失敗している訳だし、
どんな原因やきっかけで別れたとしても何故そのような行為に走ってしまったのか。
問題があるのはお互い様だったのかもしれません。

結婚に至っては周りの偏見もあると思います。
私の親がものすごい偏見持ちで、ただ「彼は年下の×１だ」と言っただけで「その男には気を付けろ」と言われました。

確かに×１と付き合うのは最初に覚悟が必要だと思います。
ただ好きな人と一緒にいたいだけなのに何故こんなに悩んだり障害があるんだろうと思うと悲しくなります。
悪いことをしてる訳ではないのになんででしょうね。
でも、いろんな苦い過去があるからこその今のその人なのであって、好きな気持ちはかわりません。

彼に対して不信感などないし、この人以上の人は現れないと思ってます。
親にわかってもらいたい。祝福されたい。

バツイチと付き合ってる人は
諦めないといけないものと耐えないといけないものはたくさんある。

周りからの祝福と人並みの幸せは諦めないといけないもの。
周りからの中傷と嘲笑は耐えないといけないもの。

悲劇のヒロインに酔ってるんだろうけど
いずれ自分のしてることが
如何に転落人生のスタートだったのか思い知ると思うよ。

転落人生のスタートか…
周りの反対意見や偏見に負けて大事な人を失って一生後悔するよりいいかな。
自分で選択した人生ならあきらめもつく。

転落人生っていいよね
周囲の冷静な意見を偏見と切り捨てれば、愛する人に一途な悲劇のヒロインごっこできるし
自分の選択が決して間違っていないことを意地でも証明する為に、普通の夫婦なら気軽に指摘するような何気ない粗も
見えないフリしてニコニコ作り笑顔で誤魔化せる

ラリってんなぁ。
諦めがついた頃には、友達も家族も失ってるよ。
それでもいいならいいんだろうけど。

偏見じゃなく、心から心配してくれての反対だった事に後で気付くんだろうね。
少なくとも私は後悔してる。
人生で1番好きという気持ちさえ打ち砕くんだよ、前妻の子の存在は。

そんなもんで失うようなら友達じゃないし、本当に心配してるなら
結婚前はともかく結婚後は祝福する。

でも自分がひどい目にあったなら幸せになる人生が想像できないんだろうね・・・
逆に私は恵まれ過ぎてて不幸が想像できてないのかもしれないけど。

>>672
勝手に哀れまれてるんだけど、
こういう事が起こるかも、というシミュレーションが出来ないのは
恵まれ過ぎててとかじゃなくて単なる馬鹿だよ

×ありの唯一にして最大のメリットって楽なとこだよね
特に異性に変な夢持ってないところ
異性友達とかそういう面倒な所で揉めない
×でゴメンネ感から来る後ろめたさと、次は無いって焦りで尽くしてくれるし
逆に言えば不満とか持たない位一緒に居て楽しかったり
スペックが高くなければ
付き合う意味がまったく無いのが×だと思う

>>672
バツイチってだけで心配する浅慮な友達は論外だけど
それだけ仲の良い親友が結婚前に心配するってことは、それ以外にも問題がある相手だからでしょ
それが結婚後は心配じゃなくて祝福する方にころっと変わるて、それ本当は諦められてるんだよ
結婚前に問題がある相手と別れられたならそれが一番良かったけど、結婚しちゃったなら手遅れだから、ちやほや祝福するフリして相手の問題に気づかないようにさせてあげてるんだよ
離婚してバツイチになるよりはまだ辛うじてマシだし、本気の心配に聞く耳すら持たなかったアホなんてこれから不幸になろうがもういいや好きすればって感じで

なんか知らんがネガキャンしすぎ
自分が失敗したのがそんなに痛手だったのか？
人それぞれなんだから決めつけ良くないと思うけどな

バツイチを攻めるが、実は自分に問題があり過ぎって事に気づけない馬鹿もかなりいるな
自分が好きになった相手がバツイチだっただけだろ？
グチグチいうくらいならさっさと別れるなり他に行けよ　そんな器の小さい野郎共は恋愛なんてしてないで街の掃除でもしてろ

すごいなぁ。なんでそんなに悪く言えるんだろ。

>>673
もちろんシミュレーションしてるよ。
そのうえで自分で決めた事だし、どうなっても後悔はしないつもり。
あなたは、シミュレーションしたうえでやっぱり無理だって思ったんだよね？
それはそれで全然いいと思うけど、自分の意見が唯一絶対のように
言うのは、やっぱり哀れに見えてしまうよ。

>>675
言ってる事が支離滅裂すぎてどう返せばいいのやら・・・

バツイチってだけで心配するのが浅慮なら、是非ここで必要以上に
ネガキャンしてる人に言って欲しい。
友人の事をそう言うふうにしか思えないのは悲しいね・・・。

あとできれば句読点を付けてもらえると、せめて文章だけは
読みやすくなると思うので是非お願いします。

>>669=675はしごくまっとうだろ思うけど。それは別にバツとか関係なく。
初婚同士でも、外から見てたら、「あーあ、やっちまったなー大丈夫かな」って心配するような相手でも、
結婚しちゃったらもう応援するしかないじゃんｗ　形だけは祝福するのなんてよくあるよね
恋は盲目だってことなんて誰だって知ってるわけで、他人、
しかも自分の幸せを願ってくれてる人の冷静な目で見たときに反対されるなら
「他にも問題があるんじゃないの？」って立ち止まって考えてみろってのは的を射た意見だと思う。
自分の意見聞かなかったから見捨てるとかはちょっと違うかな、と思うけど。
間違いに気づいて戻ってきたときに温かく迎えてあげるのが家族や親友だと思うので。

>>679
そっちの方向はその通りだと思うけど、
×1の人と結婚するのに全く心配せずに祝福してくれる人っているのかな？
よっぽど相手の事を知っていればあるのかもしれないけど・・・。

バツイチってだけで心配するのは浅慮だって言うけど、
反対はともかく心配は絶対すると思うんだけどなぁ。

>>678=680
ついでに、人に向かって哀れとか言ってしまうあなたも相当ひどいこと言ってるよ…
「私はあなたより幸せよ！！」っていう宣言だよそれ。すごい傲慢な言いぐさ
それだけで「ああ、お花畑状態だ、大丈夫かいな」ってのは他人ですら感じる。
それと、彼女？の書いてることは別に支離滅裂じゃないし普通に読んでわかる。

ここではあなたの社会的立場や年齢、相手の年齢、職業や性格もここでは全然わからないからねぇ。
彼が年下の子蟻っていう人？かな？
たとえば単に年下っていってもあなた４０歳彼が３５歳士業、なのか
あなた２５大卒で彼２３のとび職、とかじゃ全然捉え方も違う。

>>681
ごめん、それは自覚してるw
ちょっと腹が立ったからひどい言い方で返した。
私も相当腹黒だね。

でも支離滅裂は言いすぎでもやっぱり矛盾してる部分はあると思うよ。
書いてる意味はわかるけどね。

ちなみに彼は歳上で子供はいません。
お互い普通のサラリーマンです。

まともにレスしてくれてありがとう。
ちょっと頭冷やしてきます。

＞結婚前はともかく結婚後は祝福する。
この考えはすごくいいと思うけどな
今のこの離婚率でネガキャンしすぎもどーかと思うし
「問題ある」と「絶対だめ」って決めつけは違うよね。

>>683
DV彼氏にボロボロにされて「彼には私が必要だと強く感じるの、これが彼の愛情表現なの、とても幸せよ」とニコニコ笑ってるような友人がいて
結婚したなら相変わらずDV被害受けてても祝福できるの？

DVは極端な例だけど、結婚はゴールって自分の視点から抜け出せずに「友人も結婚さえすればどんな問題があっても幸せになれる」と思ってないかな
結婚後こそ問題と直面しなきゃいけなくなる場面なのに、それを見ないフリして無理に祝福するのがそんなに良いこと？

そんな極端な例あげて反論されても・・・

>>682
おっと、>>666とは別の人だったか、ごめん。
大事な人を断定的にけなされて腹が立つのは当然だから言葉過ぎちゃうのはわかるよ、
腹黒とか思わないよー

私含めここの人はあなたのことを知らないから、
あなたをよく知ってる身近にいる人に反対されてるっていうのだけきくと
あなたの恋愛遍歴も知ってて、ダメンズ好き傾向だったりするのを知ってる友人が反対してるなら
「ちょっとまって冷静になってー！」って心配してるんじゃないか？って思うのはわかってくれるよね？
会ったことあって反対してるのか、バツってきいただけで拒否反応してるのかどうかも判断できないからね。
しっかりした人なら「この子が選んだんならいい人なんだろうな。バツなのは心配だけど」って思ってくれると思う、
っていうのがあって否定的な意見言ってるんだと思うけど、やっぱり>>684みたら極端すぎだね^^;
いいひとと巡り会えたなら、がんばってほしいな。

なんかこのスレの多くの人は、
「私は幸せだ、絶対に幸せだ、だからそれを少しでも否定するレスは徹底的に叩く」と、
自分に言い聞かせてるような人が多いね。
本当は色々不安な自分を認めたくなくて、認めたら破綻してしまいそうで、必死に不安なんかないと洗脳しようと頑張ってるのでもないなら、
もっと軽く流せばいいのに。
私は違うけどそういう人もいるだろうなあとか、私もそうならないとは言い切れないから気をつけようとか、
バツイチの恋人がいるとそれに対する反応も十人十色だから、否定的なレスにも参考になる部分は結構あるよ。
それを「そんなこと言えるあなたはきっと恋人と上手く行ってないのね」とか、何か違わない？と思う。
自分より不幸な人認定してその人を否定して、心の平静を保とうとしてるみたいで、なんか怖いよ。

わざわざバツありスレに来ているんだから、マイナス意見も冷静に見られたらいいよね。
周りがバツに対して言ってくれる意見は、「好き好き大好きフィルター」が無い状態での客観的な意見だし。

ただ、それをふまえても一緒にいたいなら、本人が決める事だし。

毎月の養育費からはじまって、何かあった時に引き取ったり、高校や大学への進学で金銭的に援助を求められたり。
今はこう、でも5年10年先は分からなすぎるのもバツだからこそ。
自分達だけでは人生設計しきれないのも、身内が不安に思う一因だしね。いい人悪い人関係無く。

>>687
個人的にはその「否定するレス」の中身にアホだの馬鹿だのと
書かれてるから、そりゃ否定したくもなるだろと思うわ。
なんで×1と付き合ってる人をそこまで必死に叩くかな・・・
ま、それこそそんな意見は「はいはい」で流せばいいのかもしれんけどw



というかここに来てる以上恋人が×1の人なんだよね？
もしかしたら自分が×1で恋人がいる人もいるのかもしれないけど。
なんかそのどちらでもなさそうな人がチラホラ見受けられるんだけど・・・

>>689
だから言葉尻だけでカッカして、「そんなこという奴の言うことは全て間違ってる！」というのが、なんか違うんじゃないのってこと。
不幸な人間の八つ当たりに違いないとか、バツイチの恋人がいるならそんなこと言わないはずだから追い出そうとか、
相手の立場を決めつけて揚げ足取って、自分が聞きたくない言葉から逃げてる気がするよ。
人間性を否定すれば、発言内容まで否定できるわけでもないんだし、
もうちょっと色んなものを受け流せばいいのにと思う。
スレから離れるって選択肢だってあるし。

言葉尻に気を付けないとどんなにレス内容が良くても煽りにしかならないってことだろ

煽りに対して「でも一理あるし」とか思わねえよ
耳が痛いとかじゃなく不快なんだよ

「私は幸せ」アピールする人って
大抵、幸せの基準が下がりすぎてる人か
抱えてる問題を見ないように逃避してる人が多いと思う。

バツイチと付き合ってる事が
そもそもコンプレックスだから幸せアピール強いのかなと思った。

子蟻と付き合ってる場合なんて、
人より抱える苦労が増えるのは明らかだしね。
幸せになれるかなんて誰にもわからないけど
自分で人生ハードモードにしてるのは確かだよ。

>>690
×1の恋人がいるのに×1と付き合ってる奴はアホだ馬鹿だ
将来の事が分かってないラリってるだけとか言うって事？
俺にはとてもその人に×1の恋人がいるとは思えないけど、
それって決め付けてるかな・・・

どうしてあなたは言葉尻が悪い人を否定せずに
それに反論する人だけ否定するんだろ。
俺は断然、言葉尻が悪い人にこのスレから離れて欲しいけど。

>>692
俺は逆な気がするw

ここは恋人が×1スレだから、どうしても悩みやコンプレックスが
ある人が多くて、ちょっと幸せアピールしただけで周りから
叩かれたり否定されたりが多いんじゃないかな。

他のカップルスレの幸せアピールなんてこんなもんじゃないしw
アピールしたって周りも幸せだから全く叩かれないし。

>>693
ただの煽りレスは流すし、言葉尻が悪くても一理あるレスは参考にするからだよ。
そしてそれに反論する人は、ちゃんと内容に反論してる人の意見はそうだなーと共感するけど、
ただ言葉尻が綺麗な悪口で相手の人間性を否定するだけの人は、煽りレスと大差ないと思う。
ハナから荒らすだけが目的の煽りレスと違って、正しいと思ってやってるから余計ややこしい。
あと個人的には、自分の立場を肯定してくれる人だけ集まる場所が欲しい時には、2chには来ないしね。

まあまあ、そんな喧嘩せずに…
ここはバツイチかつ恋人もバツな私が最強のアホ馬鹿の負け組ってことで納めてよｗ
散々自分で自覚したことだから、いまさら人に言われても、はいごもっともです、っていうだけだしｗ
バツイチなんていくら取り繕っても、どでかい失敗しでかした人間だっていう実績は確実なんだから。

>>695
その考えは同意できる。

たぶん
「言葉尻は悪くても一理あるレス」をしている人、
「ちゃんと内容に反論してる人」
「言葉尻が綺麗な悪口で相手の人間性を否定するだけの人」
が誰かってのが俺の考えとは違ってるんだね。

まぁなんでもかんでも他人と一致するわけないし、その辺は仕方ないね。

一度失敗した事実、それを引き起こした問題点、今後想定されるリスク、
それらを見て見ぬフリをせず、きちんと確かめて認める。
周囲の意見に耳を傾け、決して二人の世界に入って驕ってはいけない。
逆に、事実でないことやあくまでリスクに過ぎないことを、現実にそうだと思い込んで、自分を卑下しすぎてもいけない。
バツイチが相手の人は、初婚が陥りがちな、お花畑や悲劇の主人公にはなっちゃいけないよね。

荒れてるっていうか
自分より下を見つけて叩いてストレス解消したい
変な人が一人いるだけでしょ
いきなりＤＶ被害に話すり替えたり必死な子

まあなんだ、みんな落ち着け。

私は父親と死別して母子家庭で育ったんだけど、??子蟻の彼は付き合い始めたときに、ちゃんと母親にあいさつしに家まで来てくれた。
仕事に一生懸命な人で、前妻とは子供のことで連絡を取っていること、別れた理由や養育費のことも、隠さずに話しました。
最初は付き合うことに難色を示していたけど、彼の真摯な態度に今では応援してくれているよ。

子供との面会も、積極的に行ってほしいし、私は変わり者だと思うわw

子供(＆元嫁)に会うのがどうしても許容できそうにないや
>>700の彼氏みたいに誠実な人だったらまた違ったのかな

元嫁(遠方)とコソコソ連絡取ったり、知らないところで子供自慢したり、私に嘘ついて会う約束してたり
私の目に触れないように耳に入らないようにするのが彼にとっては優しさらしい
今まで責めたり嫌な顔したことは無いよ、一応

でも実際関わるのが嫌なのは事実なんだよね
自分のカスっぷりに吐き気がする
別れるつもり

堂々と連絡とったり、目の前で子供自慢したり、会う約束をはっきり伝えるのが
誠実とは思わないな。
逆に子供がいるのに完全に関係切るのも不誠実だと思うし。
実際彼なりの優しさだと思うよ。
でも嫌なら仕方ないね。
別れたほうがいいよ。

かつては本気で愛し合った人と、自ら望んで産んだ、
自分の血を分けた初めての分身、初めての子供だもんね。
養育費払う責任以外一切感情持つなってのは無理な話だし、仮に一切感情なかったら薄情で無責任だなと思う

>>701

それは優しさだと思うよ…
うちは、何かある事に子供自慢や、メールみせられたり、前妻さんとの色々な事を聞きすぎてストレスすごい。

別れた相手を悪く言うのは性格悪いっていうけど、前妻さんの完璧さを語り 褒めまくる彼氏は遠く感じる。

むしろ、単身赴任中の仲良し家族みたい。
奥さんから毎年、写真年賀状来るし。

全くどうでもいい亀レスなんだけど、
>>439の
>私の思いが全然伝わってないみたいですみません

ていう低姿勢な謝罪なのに相手の無理解をはっきり表明する書き込みに吹いた

今の交際相手はバツイチ子持ちだが、その子供は我が家の跡取りとして迎えたいと思っている。

彼の子供は女の子２人でどちらも小学校低学年。前妻が育ててるから会ったことはない。
彼と結婚したら娘さん２人から「お父さん取られた」とか思われて私は嫌われるんだろうなぁ・・・
なんか悲しいな

わかる。。。
性格最悪だけどいなければいいのにって思う
私も知られたらそう思われるのかな

早く別れたい
好きだけど、許せない事が多過ぎて一緒にいるのがつらい

私の彼もバツイチ子あり
もっといい人がいるんじゃないかと考えてしまう
同じバツイチでも子どもの有無は大きいよね

子ありなんかとはさっさと別れちゃいなよ
次に好きになる人も同じように「この人でなきゃ」と思うようになるさ

前妻が娘に「お金渡すからパパの誕生日にご飯食べておいで」って言ったそうで、
誕生日の夜に子供と出掛けてくるって。
同棲してるからその間、私は一人でお留守番。
バレンタインも高校生の娘がチョコ渡したいからって会いにいってしまった。
バツイチ子持ちと付き合うとイベントの度に一緒に過ごせないんだね。
お互い独身なのに愛人みたいな感覚に陥ってしまう。


子持ちと付き合うとこういう事がずっと続くってわかってて付き合ってるし、割りきらなきゃいけないってわかってるけどやっぱ切なくなってしまって、子供に妬いてる自分がすごい嫌になる。
本当に大好きで別れるなんて考えられないから、自分が変わらなきゃいけないんだけど、なかなか難しい。
もっと大人な女になりたい。

>>711
そう簡単に思える程度の気持ちだったら楽なのにね

>>712
それが父親の責任であり、愛情だからね。
後から来たあなたには、それを奪う権利は残念ながらない。ずっと「二番手」。
彼との子供ができたら、おそらく前妻との子を酷く傷つけるし、あなたも子供ができたのに心から喜べず変な罪悪感がまとわりついてきて、誰かから妬まれたり心から祝福してもらえずに生まれた子も気の毒だけど
それでも好きだからしょうがない。

血の繋がりには勝てないよ

相手が有責で離婚して(確認済)子供と全く会ってなくて慰謝料と財産分与しないかわりに養育費も払ってない
今は結婚前提で同棲していて普段子供の話も全くしないからふと彼がバツイチ子持ちなことを、忘れてしまう
すごく気を遣わせているんだろうな

>>712です。

ずっと二番手。そうなんですよね。
それを承知で付き合うことにしたし、
子供の誕生日は覚悟してたけど、彼の誕生日も前の家族に取られちゃうんだなぁと、ちょっと落ち込んでしまいました。

私自身が離婚で父親と生き別れたので、どこかかぶせてしまうところあるのかもしれません。
私は別れてから一度も父親と交流もなく父親の愛情を知らずに生きてきたので、羨ましいのかもしれないです。

>>716
気を使っての事なのかなぁ
相手有責なのに親権とろうとしない、会って無事を確かめないのって
もともと子への愛情が薄い可能性ない？

どれだけ母親有責だろうと日本では父親は親権は取れません。
特に子供が小さいor娘だったなら。
母親が子供を虐待してる場合のみ例外だけどね。
ハーグ条約で少しは変わるかもしれないけど、20〜30年後の話だろうね。

>>719
取れないこともないけど

>>718
子供への愛情が薄いんじゃないかという心配もしてる
でも私の父もそんな感じだし男親にそういう人って多いのかなとも思う
子供の近況は聞ける環境にあるからもしかしたら私のいないところで聞いてるのかもしれない。わからないけど。

>>721
彼、元嫁のヒモだったの？
>>716見る限りじゃ、金も責任感もないクズとしか思えない

>>722
どこらへんの文面からヒモと解釈されたのかわかりませんが、ヒモではありません。
托卵されて離婚して婿養子だったのに慰謝料も財産分与もしてないかわりに養育費を払ってないだけ。相殺です。

>>721
私の彼氏とほとんど同じですね。
婿養子ではなかったけど托卵まで同じ。
汚嫁さんが彼名義で借金500万して
養育費のかわりにそれ支払ってる。

汚嫁が有責だとしても、子ありだといろいろしんどいなって思ったりする。

托卵ってなんだ？

>>725
汚嫁が不倫→そいつの子ども妊娠→出産

>>726
まぁなんてこと！！！

>>727
私のところは実子と托卵がいるので仕方ないです。
世の中ひどいですよね。嫁の不倫が多いみたいでびっくりしています。

>>723-724
そんな嫁さんをわざわざ選んで、自ら婚姻届にサインした救えないアホもいるんだね。
迫られたから仕方なくとか、見る目がないとかいうレベルじゃないよ。

>>729
それは確かにそうだし見る目がなかったと言われればそれまてだけど、それはバツイチ自体を全否定ですよねｗ
なぜこのスレにいるの？ｗ
確かに彼氏がバツイチなことで色々と悩むけど、見る目がないとかで責めるのは何かが違う気がする

>>730
見る目がないことだけではそこまで責めないよ。
結婚してみないとわからない相性の悪さって、どうしてもあるからね。
でもあなたの彼の元嫁は、そういうレベルとは桁が違うもの。
そんな元嫁を選んだって、なんか彼にも問題あるんじゃないの？

>>731
それもそうなんだけど、私はやられた側に非があるとする考えはあまり持ち合わせてないんだ
自分自身はそんなひどいことされた経験はないし、その時の彼の心情なんて想像することしかできないから
彼にどんなに見る目がなくても、せめて私は彼に対して誠実でいようとしか思えない。
この先結婚して自分も見る目がない側の人間になる可能性は0ではないしね

男の側から言わせてもらっても、そんな相手を選んだことに非があるとは断言できないな。
どんな相手か完全に分かるはずもないんだからね。
今俺が付き合っているバツイチ子持ち年上女性も、前の旦那がどうしようもない男で、
パチンコで借金抱えて離婚、彼女が借金の半分だか肩代わりしてしまったらしいわ。

見る目がないから俺と付き合っているって？　ほっといてくれ。




その通りです。

gw8sy0HKPがなんでそこまでボロクソ言うのかようわからん。
>>716のどこを読んで紐って思ったのもわからんし、
見る目が無いってレベルじゃない、ってのもわからん。

結婚したけど不倫されて離婚しました、だろ？
そりゃ見る目は無いけど、桁が違うってどのへんが違うの？
よくある話じゃん。

彼自身は見る目がなかた、自分にも責任があると言っていますが。
さすがに托卵、借金ってなると、かわいそうとも思います。

これ荒れたら嫌なんで消えますね。
擁護してくれた方がた、ありがとうございました。
しんどい時もあるけど楽しみましょうね。

バツイチ以前に人格が嫌い
なんで喧嘩の後にあんたの昔好きだった女の動画見なきゃなんないの
元嫁と息子の写真が入ったデジカメ毎日肌身離さず持ち歩いてるし
なのに別れたいと言っても絶対嫌だって言う
だったらもっと大事にしてよ
同棲しなきゃよかった
仕事探して貯金貯めてさっさと出て行きたい

>>736
とっとと荷物まとめて出ていけばいいものをw
よく考えもせず、同棲に走ったおまえがバカなだけじゃん。

同棲したいけど、たまに彼の息子くんが泊まりにくるから無理だろうなあと思うとしょんぼり。
でも、ちゃんと父親してる彼はエライと思うし、5歳の息子くんとは会って一緒に遊んだことあるけど、可愛がる自信がある。
いつか彼と一緒になりたいなあ。

相手は子梨バツイチ。私との会話の中にやたらめったら「元嫁」のワードが登場。
元嫁が捨てたぬいぐるみとかコッソリ拾った、とか普通に話してくる。
未だに元嫁と同じマンション(階は違う)
に住み、何かあると頼ってる風。
けど未練はなく友達関係？みたいだから、私はふーんって感じで聞き流してる。
元嫁の顔見てみたいような、見たくないようなw

>>739
俺は小梨バツイチ側なんだけど、その彼氏本当に思いやりがないね。
そんなに元嫁が気になるんなら、大体なんで離婚したのって思う。
あんたなめられてるよ。

>>740
>>739ですが、やっぱりそう思います？
これ以外にも色々無神経発言やコソコソしてる所があるので
近いうちに終わらせるつもりです。
付き合う前は尊敬できる人に見えたけど実際は単なる無神経男でした。

托卵ってそういうことなのね。初めて知りました。
ウチの×２の彼も政略結で１度目は養子にいってたんだけど、結婚式の時に、キスとかしないでと、言われいちども交わることなく３年で離婚したらしいんだけど、元嫁には彼氏が居たって聞いた時、彼氏の子供産まれなくて良かったねと慰めたもん。

勉強になりました。

>>742
何のために結婚したの？
何かお金とかなんかそういうのかな？
愛のない結婚じゃなくて、片思い結婚だね。

むしろ政略結婚なら愛がないのは前提だろうに、彼氏がいたくらいで離婚するの？

>>744
男のほうは何も知らずに愛してるから結婚。
女に何か結婚しないといけない理由があったんだろうけど。
よっぽどだろなーって理由が気になった。

>744
わりと大きな会社のお嬢さんで、彼は社長のお父さんに気にいられ、結婚したので、跡取りは？とずっと責められていたんですって。

だから、会社を辞める覚悟で、社長に現実を話し、養子縁組みを解消し、転職したらしいです。

次の奥さんも、ブランド好きでお金使いが荒く、若かったんで、彼氏がいることが、社宅で話題になり、離婚したんだって。

だから、結婚には慎重になっているのと私の親が、彼の×２が許せなくて反対にあってます。
今は、出来婚に持ち込んでも、彼を幸せにしてあげたいと思っています。

親に反対されてるから出来婚とかアホだ。
子供を結婚する為の道具扱いしてることに気づいてないだろ。

>>746
一回目は政略結婚でお金目当てに養子になって結婚したけど、セックスレスと浮気で離婚して
二回目も若さ目当てに結婚したけど、またまた浮気されて結婚したの？
あなたは彼の話を全て信じて、さらにその上で彼に悪いところはないと感じてるの？

８歳上のバツイチ小梨彼氏が、地に足が付いていないというか、どこか浮世離れしていて不安。
元奥さんの浮気で別れた人だからか、根本的に女性を信じていない＆自分に全く自信を持っていない部分がある。
「結婚までしたって、人は心変わりするんだよね・・・」と呟く時がある。

彼氏としては、寂しがり屋な私のために毎日メールなり電話なりくれるし、忙しいのに週一でデートの時間作ってくれるし、
同棲後は彼の方がはるかに忙しいのに家事も分担してくれる理想的な彼氏。
付き合ってからの２年間は、彼氏にこんな大事にされたことないってくらい優しくて、本当に楽しかった。

でも、例えば喧嘩したりしてお互いの心に少し距離が出来たりしたら、引き留めたりしないんだろうな、という確信がある。

昨日、少し結婚の話をしたら、
「○○（私）はまだ２３歳なんだから、こんなバツイチのオッサンに捉われずにもう少し広い視野を持った方が良いと思うよ」
と、笑って流された。
私がそんなことない、結婚するなら貴方が良いって言っても、
「ありがとう。でも変に視野を狭めないようにね。俺よりイイ男なんていくらでもいるんだから」と笑顔。

さすがに少し頭に来て、それは私がいつか他好きすることを前提にしてるみたいに聞こえると指摘したら、
「俺に女性を長く引き留める魅力なんてないことはもう分かってるから」と、素で言われた・・・

普通なら自己憐憫乙だけど、彼の場合は本気でそう思ってるからタチが悪い。
バレンタインで社内の女性から７個もチョコもらってくる（中にはゴディバまであった）男なのに、
なぜ自分に魅力がないと思えるのか・・・

こういう態度されると好きでいる自信が無くなってくるんだけど、
たとえ私と別れても彼は全く変わらないだろうな、と考えるとモヤモヤする。

離婚する（される）ってのは全人格を否定されることなんです。
だから自分に自信がもてないんです。どんなに愛しても裏切られるかもって思っちゃうんです。
俺はそう思うけど相手にはそこを悟られないようにしてます。
裏切られて離婚した（された）男です。

自信が持てない以上に、結婚するほど好きだった相手の全人格を否定できるようなコロコロ変わる性格なんだから
元々他人への期待や執着心が少ない人間性で>>749の彼みたいになるんじゃね
離婚したからそうなったんじゃなくて、そういう人間だから離婚した

スレチかもしれないけど相談させて下さい

友人(初婚)が×1子蟻(小学生2人・前妻が養育)と付き合って妊娠して
産みたいと言ったら彼は産めとも降ろせとも言わなかった。
それで結局半年前に出産したんだが、友人は子供さえ産めば彼は入籍してくれると思ってたらしい。
親にも紹介済みで、出産前から同棲して今も親子3人で一緒に暮らしてるんだけど
彼がまだ籍は入れたくないと言い出したらしい。

彼は40才なのに非正規雇用(建築現場の肉体労働)だし私も含めてみんな反対してた。
それを押し切って同棲＆出産したのに最近になってよく「つらい」「死にたい」というﾒｰﾙを送ってくる。
ひどい時は深夜2時3時に送ってきたり…。

たぶん産後うつと彼の収入の低さから来る貧困でメンタルがおかしくなってるんだと思う。
いつもどうやって励ませばいいのか悩んでしまう。
どうしようもない人だけど幼馴染だし関係を断ち切るのも…と思ってしまう。
彼女に何と声かけたらいいかいいアドバイスないでしょうか。

>>752
スレっていうか板すら違う
ここは未婚、ましてや子供なんていない人中心のスレ。
荒らしやネタ扱いされたくなければ他のしかるべき板に行ったほうがいいよ

>>751
可愛さ余って憎さ百倍なんて言葉もあるぐらいなんだから、
愛した人を憎むなんて昔からしょっちゅうあるんだよ。

というか結婚するほど愛してるからこそ裏切られたら
憎しみがでかいんだろう。

ま、見る目が無かったのは本人のせいだろうけど。

相手に全人格を否定されて、自分も相手を全否定して
それをズルズル引きずってるってことはまだ前の奥さんを吹っ切れてないってことだよね
それが理由で信じられないとか言うくらいだし
なんで付き合ったんだろうね、寂しさ紛らわす為？

なんか何がなんでも×1を悪く言いたいって感情が見え隠れするんだけど、
×1の恋人と何かあったのか？w

全否定されたり、したりするほどの感情を引きずらないって方が
信じられないよ。

良い感情も悪い感情もでかい方が尾を引くだろうし、
すっぱり割り切るのは難しいと思うよ。

×１と付き合っている女は、たまたまそういう男を好きになってしまっただけと思い込んでることでしょう。
相手が子アリだのナシだの前妻の存在がうっとおしいだの言いつつ離れられない。

それよりも、どうしてダメンズに引っかかってしまうのか自分自身を見つめ直したほうがいいと思う。
自分だけは違うのよと思ってるかもしれないが、アンタ達は大事な部分がとても欠落している。
多くは幼少期に親の愛情が不足していたor家庭がうまく機能していない環境で育てられたという人間が多い気がする。

ここは「恋人がバツイチの人」のスレなんだよね？
実際は「恋人がバツイチの人はバカ」のスレなの？
後者だったら何も言わんが、前者なのだったら、じゃま。

なんで×側が男で、女は付き合うのが初めてみたいな条件で書いてるんだよw

他人の意見に耳を傾けない性格だから歪んだ恋愛ばかり繰り返す。
人間関係が希薄で本当の意味での親友がいない人の特徴。

>>760
それはＢ型特有

バツイチ子無しと付き合ってるけど全然気にならないな〜
相手が次の結婚に対して凄く慎重になってるから、結婚は遠いってのが不満だけど

俺もバツイチ、彼女もバツイチ。
子供はどっちも息子二人で同い年。
んで、俺の彼女は元嫁。
離婚５年目で元鞘w
ちなみに復縁は断られてる(泣)

>>763
きも。

>>763
大家族乙ｗ
海外ではよくありそうね。

いやいや、結局子供は共通のもので、総計２人ってことでしょ
わざわざドヤ顔で周りくどい書き方してるからわかりにくいけど

>>763
なんかスレチっぽくない？
ここは相手がバツイチだけど、大半の悩みが元夫、元嫁やその間の子供のことだし。
離婚してまた同じ相手と付き合ってバツイチカップルなんて知るかぼけ。
空気読め。
バツイチ板に同じ相手と復縁スレあるからそっち行け。

自分で、戸籍がきれいなバツ無し男には相手にされないブスと自覚してるから離れられないんでしょｗｗ

＜バツイチと結婚する女の特徴＞
ブス・性格に難あり・バカ(低学歴)・デブ・貧乏・元ヤン＆元汚ギャル・母子家庭育ちでファザコン・適齢期過ぎたババア・水商売or風俗経験者
看護士/介護士/アパレル販売/飲食店員/パチ屋などのDQN職業・両親が浮気やDV絡みで不仲だった

>>768
>>758

バツイチって普通に生活してたらまず付き合うことはない人種だよね

それわかる

はあ？

・同僚だとまずバツイチという事は知れ渡ってるからまずその時点で好きになれない。

・友達の紹介の飲み会でバツイチが混ざっていてタイプだったとしても、
　深い付き合いになる前にまず周りから止められるから真剣交際に発展しない。

>>770
>>773

よう、行き遅れたババア共w

×1側から見てもそういうのが寄ってこないってのは利点なんじゃない

相手がまともじゃない方がバツイチ側も親を説得しやすいしね
バツイチなんて…と親が心配する普通の人より
行き遅れた貰い手のない喪とか、借金持ちとか、非正規雇用とか
親もこんなので良ければのし付けて差し上げますって言うような相手の方が、気が楽なんじゃない

229 ：愛と死の名無しさん：2013/03/26(火) 20:44:23.63
・前妻が子供を産めない身体だった
・前妻と姑の折り合いが悪かった
・前妻が舅姑との同居を拒否した、ワガママで馬鹿な前妻だった

↑こんな理由を「建前」として語ってくる人が多いけど、実際の原因は

・持病
・無精子症
・借金
・タカリ癖のある親族がいる
・異常性癖
・風俗狂

こんな感じ
初婚でバツ有り男なんかと見合いするのが間違い
仮に肩書が良かったとしても、毒家族がいたり異常性癖だったりで必ず地雷がある


230 ：愛と死の名無しさん：2013/03/26(火) 21:02:25.62
死別もまた重いよね。
優しそうな方のお釣書見たけど死別で、初婚の私には受け止めきれないと思った。
一言のところにも、これを乗り越えて…とか書いてたし。


231 ：愛と死の名無しさん：2013/03/26(火) 23:47:06.15
>>229
>・前妻が子供を産めない身体だった

妹が↑こう主張するバツイチ男と結婚したけど
結婚後に幼女のポルノ写真やらDVDやらを沢山見つけて、愕然としたって。

>>777
>>758

ここは相手がバツイチスレだけど、不倫から始まってる奴が半分ぐらいはいるだろうな。
そんな後ろめたい恋愛してる私って素敵！という酔ったレスがたくさんあるようで。

>>777
バツイチ関係なさすぎw

なんか荒れてる？
離婚経験ある人なんて20代後半以上なら周りにたくさんいると思うけどな
ここにもたまに出るような偏見持つ人がいるから隠してる人も多いんだろうね
×１板も賑わってるし素敵そうな人もいっぱいいるのに

離婚経験者さんもその恋人も、みんな幸せになりますように

>離婚経験ある人なんて周りにたくさんいる
タバコポイ捨てする人なんて周りにいくらでもいる
子供を虐待する人なんて周りにいくらでもいる

そりゃ底辺の人間が集まる場所にいれば、底辺の人間なんて周りにわんさかいるようになるわな

>>782
ほんとに視野狭いんだね、大丈夫？？
あなたの思う底辺とか上流ってなに？
確かに社会的地位のある人とかは世間体気にして離婚しない人も多いだろうけど
その分浮気や愛人つくる人もたくさんいるよ
それより離婚を虐待やマナー違反と同列に扱うのはあまりにも失礼だと思うし、言わないほうがいいよ


スレチだから消えるわ、余計なレスごめん

離婚する人間は全て相手が悪くてDVや浮気されて別れるしかなかった被害者だとでも思ってんのかね
半分はガチクズ、もう半分は見る目のない癖に安易に結婚した馬鹿だよ。
つまり平均取れば当然普通以下
まるで離婚経験者の一部でしかない「何も悪くない被害者」を全員のように語る人も、相当視野が狭いよ

>>783
お前ワロス

離婚する奴は夫も妻もどっちもクズ。
ここは、バツ男が「一方的に前の嫁さんが悪くて…」というのを素直に信じて簡単に股開くバカ女達の集まり。

>>784
煽るにしてももうちょっと矛盾の無いように頼む。

>>786
なんで男が×1側で女が未婚側て決め付けてるんだw

>>787
お前も女じゃんｗ

スルー検定中です

バツイチ夫と共稼ぎで必死に買った家も、夫が死ねばその４分の１は前妻の子供に財産分与の権利がある。
４分の１に相当する現金があればそれを渡せば済むが、
なければ自分達が住んでいる家を売り渡して現金化して分け与えなければならない。

子供の人数による

現実は、子供との面会は小さいうちだけ・養育費は自分が再婚して新しい子供が産まれるまでって感じでしょう。
裁判で養育費決まっても実際払ってる人は１〜２割らしいし。

将来元嫁の子供から財産分けろって言われるの避けるには
野村サチヨみたいに元嫁を心理作戦でジワジワ自殺に追い込めばいいんじゃね？
そうすりゃ子供もビビって何も言ってこないでしょ。
要は強気に要領良いもんが勝つ。
アホ女は淘汰される。

離婚理由って夫側妻側の両方に言い分があるものだし、どちらも自分を正当化させるから
片方の意見だけ聞いても信用出来ない

今彼の離婚理由は元奥さんが精神的に病んで人が変わったようになってしまったかららしい
支えようと頑張ったけど結局ダメで別れたと
彼の言う離婚理由は本当か、本当だとしたら奥さんが病んだ原因は彼じゃ無かったのか
一歩引いて見極めようとしているから、恋愛にドップリとのめり込めない
あと、一人暮らしを始めて料理を勉強し出した私に彼が「俺の胃袋捕まえて」って言った
結婚を見据えた発言に喜ぶべきなんだろうけど、元奥さんは料理上手だったのかな…
とネガティブに考えてしまった
バツイチと付き合うと余計な事を考えちゃうわ

>>793
胃袋は捕まえるじゃなく掴むね

色々気持ちは分かる
離婚はどちらも正当化するというか、殆どの場合はどちらにも原因はあると思うし
彼氏の言う理由を疑うより、態度で見極めるしかないんだよね
でもこれは離婚経験無くても同じだと思う

私も料理苦手で同じように悩んでた頃あるなー
慣れもあるし上手い下手より、作るって行為が重要だと思うよ
卑屈になる必要は絶対にないよ、楽しく料理できるといいね

>>794
彼が「捕まえて」って言ったんだよｗ
アドバイスありがとう

今はまだ料理することにプレッシャーを感じる
一度作ったんだけど反応が薄くて…
自分では美味しく出来たと思ってるけど、そんなにグルメな舌じゃないし
人によって好みも違うから、どうなんだろうって
まだお互いに遠慮があって、こちらもハッキリ感想を聞けないし彼もハッキリ言えないんだと思う
徐々に距離を縮めて行って、いつか楽しく料理が出来るようになるといいな

料理は楽しく作らないとおいしくならないね
失敗作も楽しく食べれる相手だとなおいいね

×彼の元奥や元カノはスペック高い人だったが
料理は凝りすぎ、頑張りすぎだったそう（必ずしもおいしくできるとは限らない）
なんで学習能力が料理に生かされないのかと思っていたそうだ

私の料理は小学校の調理実習をずぼらにした程度です

ん？

>>793
精神病もうが人が変わろうが妻を支えようとした、相手を簡単に捨てたりしないとても誠意ある人間！って感じの離婚理由をアピールしておきながら
「捕まえてね(でないと逃げちゃうよ)」みたいな言い回しができちゃうことに、他人ながらすごいもやもやする
彼にそんな態度されたらやっぱ離婚理由美化してるんだろうなーと凹みそう

>>795
そんなに卑屈になる事も頑張る必要もないと思うの
専業主婦でも母親でもないし、たまに料理作ってあげるだけで嬉しい可愛い行為だよ

私は同棲してて最初はプレッシャーだったけど、私も仕事してるし、好意で作ってあげてるんだって思うようにしたら楽になった
可愛い気ないけど、男の人で料理担当の人も少なくないし、何も女がやるって決まってるわけじゃないしね
それと、ある程度気持ちは伝えておいた方がいいと思うなー
プレッシャーな事とか、不安なこととかね

バツイチ相手に必死に料理で釣ろうとか笑えるｗ
今までどんだけ男に相手にされなかったんだよｗ

バツイチである私の方から相談させてください。

私はバツイチ子なし、33歳。
彼は独身、33歳。
前夫と結婚してる時に鬱病にかかりましたが今はもう薬もほとんど飲まず、通院のみ。
付き合って２ヶ月半。

彼が事あるごとに「不安でたまらない」といいます。
私の過去に問題があるのはわかってるつもりだし、毎回ちゃんと話を聞いて応えてます。
でもあまりにも多すぎて、彼は私のような人間とは合わないんじゃないか、と。

バツイチはやっぱりバツイチと付き合うべきなのでしょうか。
相手に悪い気がしてたまりません。。。

>>801
バツイチは×１板へ行くべきだと思います。

スレチな時点でもうね

>>801
まだ通院してる時点なら相手も不安だろうと思うけどそれを乗り越えられたら本物なんじゃないの。
子ナシなら問題ないし,あなたから別れる・付き合うの決断を今下すよりも
まずは病気を完治することを最優先させて、今後どうするかは彼に委ねたほうがいいと思う。
あなたのほうからどちらかの決断を下した場合、後悔して病気が悪化するおそれがあるから。

これから別れ話…

彼を好きになるにつれて、元妻への嫉妬過去の結婚への嫉妬が大きくなって、耐えられなくなっちゃった。

好きなのになあ。彼は何にも悪くないのにな。

元嫁と一緒に住みだした。
クズ男だった。

>>805
気持ちわかります
私は自分の都合のいいように脳内補完してしのぎ中
お話どうなったのかな？

>>805
あなたと知り合う前の話でしょ?
だったらどうしようもないよ。

私は昔の彼と復縁したけど、別れてた間に彼は結婚・離婚・同棲してた。
ずっと忘れられなくて戻って来てくれた時は嬉しかったけど、やっぱりしんどい。その上子蟻だし。
知り合う前のことだったらまだましだったと思う。
また別れてもずっと思い続けるのは分かってるけど、一緒に居るのも辛いわ。

>>808
つらく思う気持ちにましとかないと思うよ

いや、でも自分とは付き合ったけど結婚してくれなかった、その後に付き合った相手とは結婚したんだから、負けた感ハンパ無いよね？
自分は選ばれなかったってことだもんね
知り合う前だったら、その時自分は選択肢に入ってないんだから仕方ないもんね
つーか、どの位の期間内か分からないけどバツ1後に同棲もしてるって、その彼大丈夫なの？

彼がバツイチ。早く結婚したいみたいだけど、ただ家事やってくれる人
が欲しいだけなんじゃないかって不安。なんで焦ってるんだろ。

早く家事とか世話してくれる人が欲しいってことなんだろうね

私の彼はバツイチ子無しで離婚後は実家に戻って母親と二人暮らし
炊事洗濯は母親が全てしてるからすごく快適そう
多分結婚もそんなに必要としていないだろうなあ

皆さんの親御さんは皆さんの恋人がバツイチであることをご存知ですか？

私はいい年齢でしょっちゅう親から見合い話を持ってこられたのを、最近彼氏ができたのでようやく断れるようになったんだけど
今度は早く彼氏を家に連れて来いと言うようになった。
彼氏に結婚するつもりは無いわけではないようだけど、2度目の結婚に対しては慎重になってるので
私としては急かさずに自然に彼に私と結婚したいと思うようになって欲しい。

から、本当は親にその旨を話してゆっくり見守ってくださいと伝えたいんだけど
頭の固い私の両親はバツイチであることを聞いたら大反対しそうな気もする…

その彼と並行して見合いもすればいいと思うけど。
主が何歳か分からないけど目標が結婚だったら待ってる時間がもったいない。

>>815
今年で32になります。
ただ結婚したいんじゃなくて彼とがいい。
下手に見合いしたことがバレて彼との仲をダメにしたくない。
何より私のことをすごく大切に扱ってくれる彼を裏切りたくない。

見た目から誠実そうで頭良さそうな人なので、両親には一回会って話してもらえば、その後にバツイチであることを打ち明けても悪印象は抱かれないと思うんだけど
前情報でバツイチであることを伝えたら絶対悪くしか思われなさそうなんだよね…
かといって付き合って4ヶ月にも満たないので、まだ親に会ってもらうにも早すぎるし、どうしたもんか

32なら親もいいかげん娘が売れ残ってることを自覚して
バツイチ嫌だとか言ってられないことを理解するんじゃなかろうか

>>816
悪い情報は先に伝えるのが原則だよ。

行き遅れはバツイチ子無しと大差ないよな
個人的には30過ぎた結婚歴なし女より、若気の至りや相手の浮気で結婚を失敗して恋愛に臆病になってたバツイチ子無し女のほうが未来がある

とりあえず、>>814が将来その彼氏と本気で結婚したと思ってるなら、親離れしてあなたと彼氏の幸せを優先して行動したほうがいいよ
結婚するのは親じゃなくあなたなんだし、恋愛を選んで結婚出来なくて後悔しても見合い結婚して後悔し続ける人生を送ったとしても、彼氏や親のせいじゃなくあなたの選んだ道であなたの責任なんだから

>>819
前半なにいってんのって感じ

>>814の彼が子アリか子梨かで親の反応また違ってくるよね。

そういえば、周りにいる行き遅れの女って、中絶とか不倫とか浮気性とか過去や性格に問題ある人多いな

俺の周りの独身女はバリバリキャリアウーマンだわ
まあ深く関わりがないから性格的に問題ありかとうかはわからんがな

私の周りも独身はキャリアウーマンばっか。
性格は人それぞれだけど仕事忙しくて結婚なんかしてられない、って感じ。
結婚してる人でも小梨がほとんど。

うちの周りは気が弱い人や生真面目な人が多いな〜
性格に難ありな人はむしろ早く結婚できてる

>>825
デキ婚とか、女側が積極的で早めに型に嵌めるって感じでね。
で、やたら離婚率高い。

ここは何のスレなのか

一生独身のおばさんは、
若いとき長く愛人やってて婚期逃したようなDQN系か、
あと一見バリキャリ風で自立してるように見えるけど実家暮らしで親離れ出来てない箱入り系かに分かれる。

最近は後者が多いね。
アラフォーで母親の手弁当持ってくる女上司がいるけどバツイチだとずっと思ってたけど未婚だったｗ

彼はバツイチということ以外特に不満がなくて、バツイチでさえなかったら最高の彼なんだけどなって思ってたけど、バツイチという大きな問題があるせいで小さな不満を不満と感じなくなってるだけかもしれないと気づいた。
前妻の影を感じながら付き合うのも疲れた。
彼は前妻が初めての女っぽくて、交際期間含めると10年の関係があって、キスもセックスも未だに前妻仕様。
前妻を恨むのは筋違いと分かってはいても嫉妬と憎しみで苦しくなる。

出会いのタイミングとは言えども、結局は前妻前夫を最愛の人として選んで最初に結婚したお下がり中古だからな
そいつの人生で二番目に愛した人と割りきっていかないと、何かある度に前妻前夫と無意識に比較し勝手に嫉妬して破滅し前妻前夫は別れて正解と悪口を言うハメになるから、中途半端な気持ちで一緒になるつもりなら辞めたほうが身のため
前妻前夫なんか足元にも及ばない、何があっても一生連れ添ってみせる気持ちでいるなら大丈夫

前妻と別れたからこそ私と出会って付き合ってるのだし、過去の経験があるから私とはより良い関係を築けてる、そう思えれば幸せになれるのに割り切れない。
結婚しようと言ってくれたけど、「前妻の時、結婚式と披露宴は前妻のためだと思ってやってあげた、本当はやりたくなかったが仕方なく付き合った、だからもうやりたくない。」と言われました。
したくないのはしょうがないけど、もっと言いようがあるだろうよ…と彼の配慮のなさにがっかり。

うろ覚えだけど、めぞん一刻の主人公が未亡人であるヒロインの元旦那の墓前で
「あなたをひっくるめて響子さんをもらいます」って言うシーンが好き

バツイチと死別は違うけど、私はバツイチである彼に対して似たような気持ちを抱いてる。

過去は消せないし、過去があるから、私が好きになった今の彼がいる。
だから過去ひっくるめて現在の彼を愛してる。

すごい
悟りの域だわ
私はもうぜんっぜんだめ
いいとこ取りした前妻が憎い

出がらしみたいに言うなよ…

どんな人で何歳差でいつ知り合い何年付き合って結婚して何年間夫婦でいたのかとか気になりすぎる
すごく聞きたいんだけど踏み出せない

結婚式とか金の無駄だし、バツイチならもしものことも考えてるからな

結婚式に親族・知り合い・会社関係者呼んでおいてバツイチとの結婚生活に耐えきれず離婚して大人数に恥さらす可能性があるんだから他の理由をあげてるなんて最大の配慮だろ

バツイチの気持ちを汲めずに文句言ってる>>831のほうが残念で仕方ない
本気なら『私は前嫁なんかと違って貴方みたいな素晴らしい人と別れる気ないから前嫁よりも盛大な式挙げるよ』くらい言える気持ちがないとな

>>832
死別なら、結婚する時に誓った「死が二人を別つまで」を守り続けた、本当に誠実な人と新たな道を歩み出す訳だから
その誠実な思いをひっくるめて結婚することに、何の不安もないよね

離婚だと、結婚の誓いなんて「あーやっぱり相性合わなかったからあの約束なしでｗｗｗこんなクズって思わなかったから仕方ないよねーあっちが悪いよ」と、一生の誓いも都合で反故にする、誠実とは言い難い人と歩み出すことになる
簡単に誓ったからなのか簡単に別れたからなのか、いずれにしても落ち度がある過去を改善してくれない限り、ひっくるめるのには不安が残るのは当然だわ

>>837

一生の誓いを簡単に反故にする、私はそれがまさに不安の最大の理由です
ご立派な式挙げて披露宴して結婚生活が一年ももたなかった彼なので


過去も全部ひっくるめて愛するなんて無理だし、離婚歴があることは軽蔑もしていますが、最近では結婚に対する意識の甘さや忍耐力のなさは私が教育しなおしてやるという気になってきました
そう強気で思わないと付き合っていけません

バツイチ子蟻なんかと付き合っても、
結婚式は挙げることが出来ない
自分の子供は産めない
後妻っていう惨めな立場
という何一ついいことなんかない。

早く別れたいのに、次の人が見つからない。
もてないから、バツイチなんかしか相手にしてくれない。
人間として価値がないのをつくづく感じて辛い。

わたしは不思議と奥さんだった人に何の感情もわかない。
むしろ離婚した後に付き合った彼女のほうが気になる。

後妻っていう惨めな立場はまぁわからなくもないけど、
結婚式できないとか自分の子供産めないとか
それはあなたの相手がそうなだけで×1がみんなそうではないんだけど・・・

子供は産めると思うけど式はねぇ…
新郎は渋ったけど新婦のワガママで強行したんだなって思われそう

ひっそり親戚だけの式で…といっても
親戚は一回目も確実に読んでるだろうからなあ
「一生愛しますって今度は別の女に誓うのか…」「またご祝儀払うのか…」

結納返しの時計とか結婚祝いで貰った品とか処分してほしい
前の奥さんと連名で来た何年も前の年賀状とかまだ持ってるし
おもしろくない

式を挙げるとしたらリゾート地で２人だけもしくは家族だけって感じかな

私の場合結婚前提で付き合ってるけど、親に相手がバツイチだって言えないでいる
父親は誰もが認める娘バカだし、両親とも固い人間だから、どうやって打ち明けようか悩んでいる

>>845
親が暴走しないように気をつけてね
バツイチの先輩は当初二人だけでリゾート婚しようとしたら、相手の父親が「君は二回目だろうけどうちの娘は初めてなんだよ！」とキレて
無理やり国内で式あげさせられたらしい
それ以来お互いや相手家族に違和感があったらしく、
小さないさかいでもすぐに揉める夫婦になったらしい
最近では子供は大好きだけど嫁とは別れたいばっかり言ってる

子蟻だと、子供も産むの難しいよ
離婚前にできた子供は片親でただでさえゆがんでるのに、
再婚先で新しい子供が出来たって知ったら非行まっしぐらな気がする

自分の親が離婚して再婚しても、幸せになって欲しいと応援できる
でも再婚先の相手と子供できたらショックだな
自分は離婚したくなるような相手との間にできてしまった失敗作で、新しく生まれる子は本当に好きな相手とできた待望の宝物
自分の存在価値を親に否定されたように感じてしまいそうだわ
既に成人・結婚して自立してるならそうでもないけど。

自分が子供の立場だった場合、親の再婚までは応援できても、子供は無理。

いまどき親が離婚したぐらいで非行走るとかって思想まだあるの？
今は保育園預けられてる子だとバツイチ母子家庭＆予備軍(別居中)なんて5割近くいるでしょ

社会の差別的思想と、子供の気持ちになって傷つくか考えてみることとは、全然違わない？
社会的に離婚した子供は非行に走らないと認められています、だから離婚しても子供は一切傷つきませんって話ではないよね？

相手の子どものことを心配する必要はないんじゃないかな
相手や相手の元伴侶は心配しなきゃいけないけど、私達にとっては他人だよ。

でも前妻が死亡したりすると父親には引き取って育てなきゃいけない義務があるよね
祖父母に押し付けたり施設に入れたりするような人じゃなかったら面倒くさい事になる可能性も無きにしもあらず

>>852
そういう場合とか遺産とかは考える必要があるけど
正直相手の子供の心の問題まで考える必要は私達サイドにはないと思う

>>852
親権＆監護権が無くなった時点で法的な義務は無いよ。

子持ちバツイチはやっぱり相手も子持ちバツ同士で一緒になるのが一番じゃない？

でも正直、片親の子って非行とまではいかなくても
親からの愛情とか安心が欠如してるせいで
情緒的に不安定というか、貞操観念が緩い子が多いと思うな
DV男とビッチのイメージ

途中できれた
その情緒不安定さを生み出す原因になるのが
バツイチの恋人って立場だと思うんだよね
バツイチ親もダメダメだけど、
不安定さを加速させてるのは私たちなことは明らかじゃない？

仮にそうだとしてもその子供のために自分の幸せを諦めようとは思わないわ

>>851
子供の親である恋人が心配するということは、あなたにとっては他人だから関係ないと言っても
恋人から「子供が心配で傷つけたくないから、君との子供は作れない」ということになるよね。
それは最早自分には無関係とは言えないのでは？

じゃあ何かい
その子の為に別れるっていうのかい？

できないなら変に加害者気分の「私が悪いの」みたいな悲劇のヒロインぶらないで
普通に彼との幸せを築くべきだよ

彼とつきあい続ける以上どうしようもないでしょ
こっちから働きかけられることなんてなにもない
できるとしたら彼と別れるくらいだけど、別れても他に女作られたら意味ないし

その子の為に別れるんじゃなくて、
その子のせいで自分の子供を作れない彼と(自分の為に)別れるか、
その子のせいで自分の子供を諦めて、彼と結婚するか
その二択を選ばされる羽目になるね、ってこと。
その事実から「無関係とは言い切れない」ってだけで、それが可哀想だとか幸せだとかは人それぞれの感じ方次第。

いくら別れて捨てた子とはいえ、自分の子に対して、知らん顔する男が彼氏っていうのもつらくない？

>>862
それはとてもいい考え方だと思うけど、そう思わない人も大勢いるよ。

どうせバツイチなんかとしか付き合えないんだもの
自分が産んだ子供の責任も取らないクズだろうが、結婚してくれるなら何だっていいよ

バツイチみたいなのとしか付き合えないって惨めだ。
自分が人として魅力に欠けてるって思い知る。

でもだからってこのままバツイチと付き合いつづけて
人生無駄にし続けるのも良くないと思う。
もっと人として真っ当な人と付き合いたい。

バツ側でごめん。
バツの気持ちはバツでないと理解できないし、世間からどう見られるかだってわかってる。
でも当事者だと見えないことってたくさんある。
たとえば昔からの仲のいい友人とかでかんがえてみて。
（あー、あの人は結婚に向いてないわいね）ってタイプもいるけれど、
仲のいい子が「離婚」したらってクズだと格下げってする？
新しい恋人ができたら「どうせバツイチにしか相手にされないような相手なんでしょプッ」とは、私は思わないよ。

というか自分でも、
何か欠陥がある人からじゃないと選んでもらえない
ってのは分かってるから辛い。
バツイチは負い目があるから、相手のレベルをある程度落として行く。
そこまで落ちないと選んでもらえないって惨めだよ。

>>867
具体的なあなたの欠陥がどういうことかわからないけど
スペックとかで自尊心が低いから変な男しか寄ってこない？んだよね？
あなた自身が自分を高める、相手を選ぶほうになることは無理なのかしら