【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★16【カプ板卒業】

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1恋人は名無しさん
婚約したって仲良い日もありゃ喧嘩もするさ
カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎!

>>2-3あたりの【コレは読んどけ】【挨拶について】必読。

【○○されました!言われました!これって婚約??】
※プロポーズ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません
判らないなら相手に聞いてください

※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆

※煽り荒らしはスルーで幸せ
前スレ
【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★15【カプ板卒業】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1329828500/
関連スレ
結婚総合スレッド 25
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326931403/
2恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 08:08:04.60 ID:S0gmhPqcQ
新スレ乙です!
3恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 08:44:18.74 ID:61IgTuJD0
【コレは読んどけ】

・プロポーズされたのに相手が何もしてくれない!
男性はプロポーズ成功=結婚 女性は結婚式=結婚。
こういった意識の違いが多いようです

★結論★→アナタがまず動きましょう。
ゼクシィを読む、式場めぐりに誘う、親への挨拶の日取りを決める・・・などなど。
実感がまだわかない相手に動いてほしいと思っても、初めてのこと。
まずきっかけを与えましょう

・結婚決まったら相手が冷たくなった・・・→マリッジブルーかも
現実が見えてきてしまったのかもね、ゆっくり話し合ってください

・挨拶の時ってどうしたら良い??
→ http://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/
ゆっくり読め

・婚約指輪をあげたい!サプライズするには?指輪のサイズ調べるには?
→女性としては正直、サプライズは嬉しくない傾向です。
もらったけど好みじゃなかった、サイズが合わなかった、自分で選びたかった・・・など
ワガママに聞こえるかもしれませんが、一生に一度のこと。

プロポーズをしたら
「婚約指輪、買いに行こう」
と、ハッキリ伝えてあげてください、その言葉だけで十分価値があります

どうしてもサプライズがしたいなら引取りの際にこっそり受け取って、
貴方なりの演出を仕立てて差し出してあげてください
きっと感激しますよ!
4恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 08:45:49.76 ID:61IgTuJD0
【挨拶について】

※服装

 男性…スーツ推奨。一番無難。
     相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
     ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
     その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
     スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
     目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
     靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
     ブランドバッグは避けたほうが無難です

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

※顔合わせの場所
 大抵、両家の家でやるのが一般的だが、色々な家庭があるので個室レストラン、料亭等でやるのもあり。
  失礼の無い場所で。

その他詳しいことは冠婚葬祭板を「挨拶」で検索しれ
http://toki.2ch.net/sousai/
5恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 08:50:38.30 ID:ewfZmUZM0
入籍済みの方に

家庭板スレ
【カップルから】新婚生活【夫婦へ】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1332985915/
6恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 11:34:54.01 ID:fSnVEnTr0
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308659420/
結婚式費用の件2スレ目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1326257120/
新婚生活
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1329470474/
マリッジブルー part5
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1316663006/
マリッジリング(結婚指輪)〜その8〜
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1327311432/
【サプライズは】婚約指輪どうする?2【慎重に】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1328280331/
7恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 13:52:47.20 ID:nlA5QO+Y0
1乙!


ゼクシィってやっぱりお花畑なのかな
結婚決まったら買ってみたいと思ってたから買うかどうするか迷う

あと、まだ結婚式とかの日取り決まってないんだけど、この前実家に行ったら兄夫婦の妊娠報告された
おめでたい事だしこっちも嬉しかったんだが、後で考えてみたら私達の結婚式はいつすればいいんだと
今年中に生まれるらしく、生まれた後は半年くらいはゆっくりさせたいし、乳児持ちで参加って辛いだろう
かと言って生まれる前に結婚式するには急すぎる
今度そのことも含め話し合いしてくるけど、一人で考えてぐるぐるしてる

愚痴失礼しました
8恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 14:07:09.17 ID:nnt/tBTk0
>>7

>ゼクシィってやっぱりお花畑なのかな

一生に一度のことだし、1〜2回は買ってもいいんじゃないの?
まぁ周囲の人に迷惑をかけなければ
多少はお花畑になってもいいんじゃないかな
9恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 14:20:32.64 ID:x8f1Tq2T0
載ってる情報はほぼ使わないし置いておくにも場所は取るし
買って帰る時点でかさばり具合と重量に辟易はするけど
とっかかりとしては別に悪くないんじゃないかな。>ゼクシィ
大した値段じゃないし。

10恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 14:35:39.84 ID:WdijBdjr0
二度は要らないが、一度はつい買うよな、ゼクシィwwww
11恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 14:37:08.24 ID:nlA5QO+Y0
今日の帰りにゼクシィ買ってくる!
それだけ買うと恥ずかしいからスーパーの買い物かごにさり気なく追加して買うわ!
12恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 14:48:13.26 ID:UZU+0jBZI
ステマ乙
新スレ会社早々業者のステマで萎えたわ
そんな下らない一企業の情報に踊らされて恥ずかしい
そんなもんに頼らなきゃ結婚式も出来ないんだね
13恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 14:52:32.25 ID:nlA5QO+Y0
ステマだと思うなら上げないほうがいいと思うの
ちょっと背中押して貰いたかっただけだったんだけどごめん
14恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 15:15:11.19 ID:WdijBdjr0
>>12 マリッジブルーか?まあ、カリカリすんな。

あの雑誌が無い時代は紹介所で更に業者に転がされて
踊らされてたか、親が勝手に式場の名前で決めてたんだろうから、
自分で選べる今は幸せなんじゃないか?
>>12はどこでも好きなところで選べばいいさ。
15恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 15:28:46.14 ID:61IgTuJD0
ゼクシィ1回ぐらいは買っておくべきだったかな・・・

相手も私も無駄な物買わない人なので、挙式とかの
必要な情報はネットで収集している。昔はどうだったのか
知らないけど、今はネットでこれだけ生の声も聞けるので、
ゼクシィみたいな本は売れなくなってるんじゃないだろうか?
16恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 15:47:40.44 ID:kg9pb6T+O
買っても無駄にはならないよ
枕になる
17恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 15:50:26.28 ID:qeeNsk+zO
ゼクシィを買うこと自体がイベントみたいな気持ちで
うきうきして買ったけど、結局乗ってない会場に決まったよ。
ただ世間ではこんな感じで式の準備が進められてるんだーという
参考にはなって準備への気持ちに余裕が出たかな。
18恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 15:59:17.35 ID:nnt/tBTk0
ネットも便利だけど、最初にざーっとリファレンスするには紙媒体も悪くないと思うけどな
ざっくりとイメージを掴むのには向いてると思うよ
実際に詳細を調べるにはネットで網を広げて詰めればいいんじゃね?
19恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 16:05:15.45 ID:p/SUQkQKO
ゼクシィは付録が気持ち悪い
婚姻届が付いてたりとかアホかと
今は不正な婚姻防止に用紙は一枚しか渡さない自治体もいるのに
あと妊娠出産の小冊子には子作り開始期間からどれくらいで妊娠したとかマジ吐き気する
他人のセックス事情なんか知りたくもないし結婚したからと言ってみんながみんな子供産むわけじゃないのに
そんなもんは別のマタニティ雑誌でやれよと思った
20恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 16:29:38.18 ID:ewfZmUZM0
詳しいのう
21恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 18:31:42.06 ID:YuoamEYbO
ゼクシィ買ってみたんだけど重いよ…何だあれ…

まあ一覧性の高い紙媒体は嬉しい
ただしもうちょい薄くて良い

ゼクシィなび覗きに行くかね
22恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 21:07:00.36 ID:UVkvEsAP0
>>7
既に結婚してる兄弟がいる場合
その人達の妊娠出産を全部気にしてたらキリがなくて
いつまでたっても式挙げられないよ
生後半年待ってる間に別の親族が妊娠、
それ待ってたら今度は最初の夫婦が第二子妊娠…みたいな事になりかねない

臨月とカブらなければ気にせずやった方がいいよ
相手だって来れるなら来るし無理なら来ない



>>21
ゼクシィって最初の三割くらいでじゅうぶんだよね…
後はひたすら指輪・ドレス・式場の広告
23恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 21:33:50.70 ID:faH5cGja0
タダだしレイウェディングを注文しようかとおもってるんだけど、やっぱりゼクシィの方がいいのかなぁ。迷い中。
24恋人は名無しさん:2012/04/11(水) 21:40:21.01 ID:KUUjOB9uO
書店からの帰り道、ゼクシィが食い込む指を見ながら、これが結婚の重さか…としみじみ感じました。
25恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 01:10:28.51 ID:ww5HhaRv0
ドレスみんなどこで見つけるの?
提携のドレス屋とかないから色々と試着に行ったけどもう疲れてしまった
気に入ったのは一着だけで、オーダーだし冷静になってみたら自分達には高すぎる
貧乏なのにあーだこーだ言ってる私もアホだなと思う
もうあれこれネットで探して見にいくのも疲れたから、彼氏に適当に決めてきて欲しい、
なんて言ったら怒られるよね?
自分のことなのに、ドレスのことがすごく憂鬱
早く決めなくちゃならないのに
26恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 01:14:15.47 ID:xB/Jh62V0
ひそかに結婚したいスレからこのスレに引越しして2ヶ月くらい。
順調に彼と結婚に向けて話を進めていたのに
急に彼が尻込みして逃げた。
自信がなくなったらしい。
失恋版行ってきます。
27恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 01:19:06.99 ID:BAeGBtcF0
慰めにもならないけど
結婚する前にわかってよかったのかもな
いつかいい相手が見つかりますように
28恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 07:02:33.36 ID:goD5hKzU0
ゼクシィネット見たけど、頭おかしいだろ。いつまでバブルごっこしてるんだよwww
あんなもの真に受けたら「お金が無いので結婚しません」って奴、多くなる罠
29恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 08:25:51.57 ID:17AYKuxUO
ゼクシィは喧嘩するときの武器にもなります
30恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 09:58:59.40 ID:u59TRpoLO
前にゼクシィの付録だった花嫁のヘアメイクブック。
見事にモデルが外人やハーフ。
骨格も彫りも違うのに参考になるかよ。
本当ふざけてると思った。
31恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 09:59:53.56 ID:d7YIbge60
首都圏版のゼクシィの厚みと重みがやばい
片手で持ちあがらないのに無理矢理持とうとして
小指以外動かせない痛みと人差し指腫れて湿布貼ったww
しかも全然参考にならないから次号は買わない…
32恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 10:05:12.36 ID:jFEyHP79I
ゼクシィネットは痛い花嫁をニラヲチして
自分がああならないように思い留まるものでしょ
あとそろそろゼクシィの話題は専用スレがあるからそっちでやって欲しい
33恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 10:07:16.00 ID:fjrWhIff0
ゼクシィってどうよ? 8冊目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1315967653/

専用スレあるの知らんかった
ありがとう
34恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 11:27:52.94 ID:jFEyHP790
まああっちはどっちかと言うと花嫁カフェの日記ヲチが多いから
そういうの苦手な人は辞めたほうが良いかも知れない。でもそれを敢えて
見る事で自分が痛い御花畑花嫁になるのを未然に防げると言うメリットもある
35恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 21:57:37.44 ID:bQdg85Dq0
>>25
私は最初に試着しに行った所で気に入ったドレス見つけてサッサとそれに決めた
ぶっちゃけデブなので大きいサイズ対応のカタログを出してもらい
それを見て気になる衣装を取り寄せてもらって試着
全部で4着くらいしか試着してないけどデブなりに自分に似合うドレスが見つけられたよ
値段はお色直しをせずウェディングドレス一着しか着ない事で押さえた

せっかくウェディングドレス着るんだから
適当に決めちゃったら勿体ないよ
焦らず、ショップでドレスのカタログをじっくり眺めてみたら?
ネットで見るより冊子の方が見やすいと思う
彼だけじゃなく女友達や母親や姉妹に付き合ってもらうと
男より鋭い指摘をしてくれるから参考になるよ
36恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 15:43:27.85 ID:jy/L/hhE0
再来週親族のみ少人数で挙式と食事会があるんだがプランナーに乾杯の音頭の人を
決めてと言われ
37恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 15:48:47.57 ID:jy/L/hhE0
勝手に送信されてしまったorz
乾杯の音頭を決めてと言われ誰に頼もうか悩んでます。挨拶は新郎にやってもらうんですが
乾杯は親族なら誰に頼めばいいのか、プランナーさんも少人数なら形式にこだわらなくても誰でも
良いですよ〜と言われ余計に迷ってます。
両親と新郎叔母、新婦弟、従兄弟、叔母などの10数人の規模なもので…
新婦弟がわりと明朗快活でよく喋る人物なので弟に頼もうかと思ってるのですが問題ないでしょうか
38恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 16:14:36.63 ID:ZiM8PVAS0
>>37
どっちの籍に入るの?
その籍の父親にやってもらうのがいいと思うんだが
39恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 16:23:05.67 ID:jy/L/hhE0
一般的な結婚ですので新郎側の姓を名乗ります。
とかく食事会の内容の打ち合わせが不明確なものが多く、
挨拶などもするのか、誰がやるのかはっきりしない状態で式まで二週間となって
色々焦ってます
親族のみごく少人数なら一般的に誰がどんな内容の挨拶をどのタイミングでするんでしょうか
40恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 16:30:33.39 ID:hJwOSEve0
仕切ったり話したりが得意な人や
両家両親の長兄とか、やってくれそうな人いないの?
41恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 16:42:36.15 ID:yqLUDdm00
え、そういうのをプランナーと話し合って決めるんじゃないの…?
42恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 17:01:18.40 ID:HD8VC/hCO
顔合わせ食事会でお互いの自己紹介をしたら私の母がパチンコが趣味と言って青ざめた
確かに休日に小遣いの範囲内でちょっと打ちに行ってるけど何か恥ずかしくなった
田舎で娯楽もパチンコ屋しかない土地だしパチンコ業界の黒い裏側とか何も知らないライトな層だから何とも思わないのかも
彼もギャンブルは嫌いというかお金が勿体無い考えだから軽蔑されそうだ…
43恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 17:09:37.15 ID:jy/L/hhE0
プランナーさんの方もそういうのは自由で良いですよ〜と丸投げ状態なので困ってるんですorz
明日打ち合わせがあるのでもう一度しっかりどこでどんな挨拶を入れるのか確認してみます。
叔父がいれば叔父に頼もうと思うのですが男は新婦側従兄弟(30代)と新婦弟(20代前半)、父親しか
いなくあとは全員女です。その中で一番話術に長けているのが新婦弟なので弟に頼もうかなと思った次第です。
どうも男性陣殆ど声が小さいぼそぼそっと喋る感じの人ばかりの中弟は若さのせいか知りませんが
ハキハキしてるので…。
もういっそ新郎が開始の挨拶してその流れでそのまま乾杯でもいい気がしてきました。
今更急に頼んでも頼まれる方が迷惑になるだろうかも知れませんし。
44恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 17:13:29.86 ID:AXnjhhfi0
>>43
親族のみだし新郎が全部やってもいいと思うよ
つか自分たちで悩んでるばかりじゃなくてきちんと両親にも相談したほうがいいんじゃないかい
45恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 17:43:59.57 ID:w8FRQO7G0
>>43
少人数でおじさんいないなら、新郎でも弟でも女性でもかまわないと思う
声が小さい人が多いなら特に、続柄気にするよりそういうのが苦にならない人に頼んだほうがいい
46恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 17:57:56.96 ID:5ptuPq0PO
>>43
私も18名程度の親族のみの食事会
乾杯を頼む人は両親に決めてもらったよ

自分たちで考えるより
両親に聞いた方が良いと思う
47恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 19:48:51.98 ID:7J6gCCS/0
>>43 うちも少人数だよ、乾杯の音頭は主賓とか親族の長がいないときは
新郎父にやってもらってくださいとプランナーさんに言われたよ。
新郎父が特別に挨拶しないなら、頼んじゃえば?
48恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 21:29:46.65 ID:ZYKSdCo50
私は全部彼におまかせw
神社でお払いしてそのまま披露宴会場に移動。
バス借りないでタクシーですませるのがポインなんだってw
ご祝儀辞退するから質素でもいいというのが彼の考えw
神社は5000円で済むみたい。割烹で飲み放題7000円
貸切で。25人位しか呼ばないから貸衣装含めても
30万で済むんだって!
49恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 09:56:35.78 ID:TzdEP4zrI
お祓いの祈祷料5000円は非常識だろ
50恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 10:07:28.21 ID:nQTBv9lm0
あたまがポインなんだよ
51恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 14:38:58.73 ID:UI6r0PfEO
今日エンゲージとマリッジの受け取りに行ってきた!

両方とも同じサイズで1ヶ月前にはちょうどフィットしてたのに
マリッジだけキツかった…。

ちょうど生理中だからむくんでるっぽい。
とりあえず様子見だけど、出来ればお直ししたくないなー。
52恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 18:40:05.58 ID:UXZcfC43O
今日婚姻届出してきました
2年弱このスレにはお世話になりました
ありがとう

みんなに幸あれ
53恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 20:22:07.09 ID:OHlEtl9yO
おめでとう!お幸せに〜
54恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 20:28:45.31 ID:L0CIbJc2O
結婚決まりました!これで一生楽して安泰ハゲおやじでも我慢我慢…金もらって好き勝手できるし耐える価値有り
55恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 20:54:00.39 ID:9BUaOLT8O
>>54死ねよ
56恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 21:09:52.05 ID:L0CIbJc2O
>>55
いやだこれから楽しい事がいっぱい待ってるから
私だって嫁としておやじの世話もするしセックスもするし色々と我慢してるんだからいいじゃん
57恋人は名無しさん:2012/04/15(日) 21:58:54.00 ID:zDVIoFdgO
>>51
もとがスリムな人だとむくんだらすぐ違和感あるんだろうなぁ
前日に利尿作用あるウーロン茶でも飲んで朝おしっこしたら直るよ!
58恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 09:25:28.71 ID:rMAzklo7I
>>54
うわあ・・・、何でカプ板にいるの?
金目当てなのは勝手だが不快だわ消えろ
59恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 09:34:23.32 ID:0iSol3Wr0
>>56
ただの売春婦兼家政婦だな。金のために好きでもない男に売れるって凄いよねww
60恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 11:01:52.73 ID:6xakp6u4O
金目当ても良いけど生まれてくる子供がハゲオヤジの遺伝子受け継いだハゲの障害児が産まれると思うとザマアだね
イケメンでなくともハゲじゃない男の子を産まなきゃ
61恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 12:07:34.18 ID:Cch0p+wC0
>>51
ハンドクリームのいい奴使うと
指ちょっと張るよ
カサ付いてる時とは結構サイズ変わる
62恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 12:28:36.47 ID:6jjQ28EE0
やったー結婚指輪出来たよー

彼12号私18.5号
店員が終始半笑いで死にたい
63恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 14:03:56.39 ID:TbvpHOs3O
女の人で18号?
しかも薬指でしょ

女の人だと親指でも平均13号くらいだけど

どんな手なのか不思議
64恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 14:20:49.41 ID:6xakp6u4O
まあまあ、力仕事する女性なら骨も太くなるし体型をどうこう言うのはナンセンス
と言いつつも彼の指のサイズを見たら紙みたいにひょろひょろ骸骨の夫と貫禄のある母ちゃんを想像してしまった
65恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 14:40:32.48 ID:rMAzklo70
親族のみの結婚式だけど花嫁の手紙読む演出がどうしても嫌だ
恥ずかしいとか感動の押し売りpgr云々とかじゃなくて、親に感謝の気持ちを伝えるのに
何で他にも人が見てる前でそれをしなききゃいけないのが解らない
もちろん両親には感謝してるので手紙は絶対書く。そして両親に記念品
贈呈の際にその手紙を添えて二人でこっそり読んで欲しいと思っている。
もともと自分の前で自分がプレゼントしたものを貰った人が開封したりとかが
苦手で(気に入らなかったらどうしようと言う相手の反応が怖いから)
その事を母や彼に言ったら残念がっていた。
66恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 14:41:45.52 ID:tBVZii/60
仕事をどうしようか悩む。彼が夜勤で朝の11時前に帰ってきて、16時にはまた出勤するような生活。土日どころか盆正月も関係なし。

彼の収入で暮らせないことはないから、家に居て少しでも栄養のあるもの作って迎えてあげたほうがいいのかな。
彼は仕事したいなら続ければいいし、家に居てくれたらそれはそれで嬉しいというスタンスだからなかなか答えが出ない。

彼が夜勤、不定休の方っていますか?
67恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 16:18:23.06 ID:LqGkwLhvO
>>65さん
私も読みたくない派。彼も読みたくない、親も読まれたくない派だから助かる。
別に組み込まなくていいんじゃないですか?私達はやらないです。その時間があるならゲストと写真とか撮りたい。


>>66さん
私の彼は不定休でも夜勤でもないけど、友達旦那が夜勤有り不定休です。

友達はいまだに働いてます。
旦那は一人帰ってきて友達が作ったご飯を食べて寝る。友達が帰ってくる頃旦那が出かけるとか。

やめるか迷ったらしいですが、仕事辞めた所で2人の時間が大幅に増える訳でもないし、それなら働くって感じです。

ただあなた達と違うのは、旦那さんが休みもそれなりに有り、家事も2人でしてる所だと思います。
旦那さんになる方が激務なら、共働きは結構大変かも。
ずっと家にいるのも苦痛だろうし、旦那さんが夕方出かけるくらいの時間〜夜でパートでもしてみたらどうでしょう?
68恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 16:47:59.33 ID:tBVZii/60
>>67
具体的なお話しをありがとうございます。なかなか同じ境遇の人がいないので、参考になりました。

夜勤のパートも考えていたのですが、夕方〜夜というほうがよさそうですね!
彼と相談してみます!
69恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 19:23:48.21 ID:amCbHCdy0
>>68
私、夜勤あり&休みがあまりかぶらない彼と結婚するよー。
仕事は子どもができるまで辞めないつもり。
あったかいご飯とか、キレイなおうちとか、目指したいものはあるけど、それは子どもができてからってことで彼も同意。
頑張れば夜勤の前に帰れるから、ご飯は下準備だけしておけば間に合うかもだし。

毎週末は一緒にお出かけ♪とか憧れるけど、こればっかりは仕方ないので、お互い自分の時間も作れるし!と前向きに考えてる。
70恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 20:29:32.04 ID:NXNmH/j70
>>62
ペアリングとは違うよね?
71恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 20:41:39.07 ID:NXNmH/j70
>>51
さっそく会社につけにいったか?
きっと周りの人から「おめでとう」といわれるだろうね。
72恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 20:53:32.81 ID:HD4LukZm0
式も入籍もまだだろうからしないでしょ
73恋人は名無しさん:2012/04/16(月) 21:53:09.13 ID:4eAn5+tvi
エンゲージならいいでしょ
74恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 08:10:38.50 ID:z222nIy4i
親が共働きだったので、子どもの頃毎日祖父母のところに預けられてたんだけど、
その祖父が式出られないと言う…
病気してるわけじゃないんだけど、杖ついてるのとお手洗い近いのとで、長時間外出するのが不安だとか…。祖父が出られないなら祖母だけってわけにもいかない。
トイレまでの動線とか、縦長の会場で親族席が遠くならないようにしないととか、わりと祖父中心で会場探ししてきたんだけどなあ…あと2年早く式できればよかったなと後悔…
75恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 09:19:21.99 ID:H46hBSURO
病院に相談できないの?
念のためにアテントつけたりとか係員に配慮してもらったりとか
もうちょっと粘って解決策探れないかなぁ
だって、お祖父様だって出たいもんね
長時間はむりでも、入場退場のハイライトシーンだけでも出席してもらうとかできないかなぁ
76恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 09:29:37.40 ID:yhSdX09HI
祝う気持ちがあるかないかただそれだけの事だよ
77恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 09:40:00.32 ID:z222nIy4i
普通に日常生活できてるんだけど、体弱ってきちゃってるから不安に思ってるんだよね。あと、杖で人前に出るっていうのも抵抗あるみたい。

挙式だけでも、と思案中なんだけどね…
自分の親は会場にずっといないといけないから、送迎で介護タクシーとか使えるかなあ。
78恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 09:59:01.23 ID:C5np0D730
>>74
私も両親共働きで、祖父母に育てられたけど少し体が不自由なので
出られないとの事。正直両親より出て欲しいので、祖父母の体調を
重視して式場選びをしてきたけど、多くの人が集まるので気を遣って
疲れるのが原因らしい。

気を遣わなくても良いと言っても、昔の方ってどうしても挨拶とかを
きちんとしないといけないっていう気持ちがあるから、精神的に疲れ
がたまってしまうのではないかと思う。
79恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 11:14:32.86 ID:z222nIy4i
>>78
ああー同じだー
両親よりも、ってところもすごくわかるw

結局気持ちの部分なんだよね。祝う気持ちの有無ってことじゃなくて、心が折れてるっていうか…
なんとかほんのちょっとだけでも花嫁姿見せたいな。
80恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 11:23:56.61 ID:Z84CXQyM0
>>62
そこまで太いなら、ダイエットしたら?
デブって自分がよければいいではなく、周りにも暑苦しくて見苦しいよ。
人を不快にする。
欲望のままに食べているのだろうけど。
81恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 11:28:51.09 ID:Z84CXQyM0
>>74
祖父は子供夫婦が共働きで子供を預けてくるのを嫌々受けていたのでしょう。
その割にはその子供の生活費もなにも渡さない事を
密かに不満に思っていたのかもね。
出席しないのは、できないのではなく、したくないだけ。
大人なら悟ろうね。
82恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 11:30:04.37 ID:Z84CXQyM0
>>79
お前の花嫁姿なんて見たくないんだよ。
ブスのくせにドレス着るなってw
83恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 11:50:47.43 ID:C3XJXdFs0
イキイキしてんなあ
84恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 12:13:32.26 ID:cwxEJHg50
>>74
そんなバカな話があるかい。
うちのばあちゃんも車いすだったから、
遠方の孫の結婚式は遠くていけないって出てなかった。
自分のは出るって言ってるから、ばあちゃんのためにホテルウェディングにしたようなもんだ。
85恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 13:10:24.90 ID:yhSdX09HI
誰しも孫だから式に出たい訳じゃないのに
いくら周りが大丈夫って言っても結局本人が行く気無い内は何言っても無駄だよ
理由や本音は本人にしか解らないんだから
勝手過ぎるね
86恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 14:10:35.36 ID:nb/YUOndO
結婚式に出てもらうのが全てでは無いと思うのだが
正直自分の年齢でも結婚式に参列するのは気疲れする
祖父母の年齢なら体力的な事もあるし相当疲労すると思う

結婚式なんとか出席させる、ということを考えるより
写真が出来上がったら彼と二人で祖父母宅を訪ねて行って感謝を伝えれば良いと思う
その方が祖父母も気を使わず、孫と一緒に居れるから喜ぶと思うけどな…
87恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 14:37:54.50 ID:jPy0nA20O
>>51ですが、ウーロン茶とかハンドクリームとかアドバイスくれた方々ありがとうございます!

持ち帰ってから時間を変えて試みてるものの
マリッジだけは第二関節で突っ掛かって絶対入らない。。
エンゲージは細めのデザインだから何とか入るもののやや肉がぷにゅっと…

指って1ヶ月で結構変わるものなんですね。
挙式まで半年あるからダイエットしながら様子見て
5ヶ月前の時点で直しに出すか決めます。
今後妊娠等で太ること考えたら、初めから余裕あるサイズで作ればよかったと思いました。

>>71
会社にして行きたいんですが、女性ばかりだし、何かいやらしいかなって悩んでます。。
皆さん会社に付けてますか?
88恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 14:56:27.41 ID:nvVDGuZki
私はマリッジの方は職場にも付けていくつもりだけど
婚約指輪の方はデートとかでふたりで外に出るときにつけるようにしてる
出かけるときに付けるだけでも小さな傷は結構付けてしまっていて
普段付けでひどく損なってしまうのが恐いのがひとつ、
色々作業していて石や立て爪で制作物を引っ掻いてしまうのが困るのがひとつ

女性の多い職場だと気持ちの上でも気を使うかもね。
89恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 16:39:01.16 ID:DTZfzO+pO
>>87皆さんは職場に〜って、みんな職場も職種も違うのにそのアンケート意味あんの?

自分の職場の他の婚約指輪貰ってる女性は、してるのかしてないのか見るか聞くかしてみりゃいーだろ

1ヶ月でそこまでサイズ変わるんなら、妊娠出産したら大変だな
式もまだなのに自己管理できなくて恥ずかしくないの
90恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 16:49:42.32 ID:BM0gKvUZ0
>>89
お前見苦しいよ。哀れだよ。
91恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 17:22:26.24 ID:nvVDGuZki
>>87
結婚指輪の方は、もう少し式が近づいてから作ったほうが良かったかもね。

私は婚約指輪作ってから半年くらい期間開けて結婚指輪作ったんだけど
式に向けてダイエットしているせいか季節の違いなのか
サイズが2変わって、結局婚約指輪の方もサイズ直しに出すことになった
87は式まで大分時間があるような感じだし
細くする気なら全然間に合うと思う

私は結婚指輪が今ホントにジャストサイズなので
当日緊張して汗かいてむくんだりしたらアウトだw
92恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 19:02:45.63 ID:Pkcw2Fdi0
3年間ずっと優しく器が大きく
私に尽くしてくれた彼

婚約して結婚が具体的になってから
私に対等対等を求めるようになったうえに
ちょっと私が意見するとすぐ機嫌を損ねるようになった

3年間ずっと優しかったからこんな風に変わるとは思わなかった
私が結婚したいと思った彼と今の彼は別人

結婚やめるべきだろうか
93恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 19:20:49.79 ID:H46hBSURO
対等なら、彼の意見も全否定して様子をみたら?
94恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 19:47:08.02 ID:031/rqoJO
ずっと宛名書きやってた!わかってはいたけど結構疲れる〜。
けど苦ではない。頑張る。
95恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 19:58:33.95 ID:f9+0LQcUO
漫画や映画みたいにこの人だ、って思ったりするものですか?
私はそういうのまったくないし、寧ろ私でいいのかな、私は相手でいいのかな、って思っててその原因とかもよくわからない。
このままプロポーズをうけて結婚していいのでしょうか…。
96恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 21:25:06.58 ID:DN0hI8N30
>>95 なんでその悩みを打ち明けて解消しないの?
私でいいのか、何故いいのかちゃんと相手の気持ち聞いてから
婚約ってするもんだし惰性じゃないと思う
運命的な事はないけれども、付き合ってる間は一緒に居て
この人とならうまくやってけるって自信があるもんだよ
97恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 21:48:07.46 ID:u7VkrEa00
>>95
俺は付き合ってすぐに結婚したいなって感じたよ。
お互いいい年だし同じ職場だったこともあって、
付き合う前にだいぶ悩んだのもあるけどね。
98恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 21:58:48.87 ID:1pYw5lXlO
>>95
私もこの人となら、って自信があったのであまり不安感じないで済んでるけど
世間にはマリッジブルーと名前つけられて認知されてる感情なわけだから
あまり深刻に悩まなくていいんじゃない。
それより目の前の大切な人にどう打ち明けてどう対話するかを悩んだ方がいい。
99恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 22:16:27.50 ID:nN3sneu90
>>88
マリッジは、男女・年齢を問わず、職場もずっとつけていられるのが魅力だね。
こんなに便利なアクセサリーは、他に類がないね。
100恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 22:39:00.60 ID:BM0gKvUZ0
925 :恋人は名無しさん[sage]:2012/04/17(火) 19:12:30.48 ID:DTZfzO+pO
彼:金融業界最大手のエグゼクティブ

私:フランス某有名ジュエリーブティックの販売員

婚約指輪は自分の働いてるブランドのとこのになりそう‥
まぁいいんだけど‥ホントに欲しいのは違うブランド
はっきり聞いてくれれば○○がいいな!って言えるんだけど


>>89ジュエリーブティック店員なのに、指輪については無知なんだなー。
>>87は1ヶ月で激太りしたような具合でもなさそうなのに。
こんな女と結婚するエグゼクティブの彼、恥ずかしくないの
101恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 22:42:13.48 ID:1jfOPJjZO
>>87
そもそもサイズが間違って作られたか、
オーダー時に書き間違えたかじゃないかなぁ…?
ジャストだったのがむくみ程度で関節が入らないって、号数自体が違うような気がする。
ダイエットはついでにやるにしても、一度店に確認か相談した方がよくないか。
102恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 22:46:27.76 ID:Z84CXQyM0
>>92
自分のものになり釣れたら、それ以上の興味を持てなくなったのでは?
今更、優しくする必要もないわけだし。
婚約中でそれなら、結婚後はモラルハラスメント辺りまで行くかもね。
様子を見て別れるか決めた方がいいと思うけど、あなたはどういう点で
彼が優しいと思ったの?
103恋人は名無しさん:2012/04/17(火) 23:53:09.46 ID:DTZfzO+pO
>>100どの辺が無知だと?
職場に付けてく〜は、自社ブランドならOKだからそれならと自社ブランドのを買ってくれるらしいだから自社ブランドのを貰えば付けてくけどなに?
サイズに関しては、基本ダイヤが入ってる物はサイズ直しはしない(うちのブランドは)
大きくするなんて特に、一度切り込みを入れるわけだから、その分モロくなる
簡単にサイズ直し大丈夫ですって所は逆に不親切だし、プライドもない安物でしょ
この女がどこの指輪だかしらないから、一概には言えない事位分からない?
サイズ直したいなら、自分で買った所に問い合わせるべき
サイズ直しどうこうに関しては、ブランドによって違うし
なにを言って欲しいわけ?
何日か経っても関節で入らないなら、浮腫じゃなくてただ太っただけ
式までの間の自己管理(太りすぎや痩せすぎで、指輪だのドレスだのの問題が出てくる)が出来ない女を擁護する気はさらさら無い
それすら出来ない奴に、夫となる人の体調管理だって出来るとは思えないし
ただの自堕落
だから自分も、ハイスペックで高収入な男の妻として恥ずかしくないように頑張ってる
指輪貰って、サイズ直ししたい(しかも太って)なんて、恥ずかしいこと絶対しない
叩きたいならどうぞお好きに
104恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 00:00:18.22 ID:9B/bFs1I0
うわぁ…
美人なんだろうけど安らげなさそう
105恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 01:32:22.21 ID:TkMuM1p/i
なんか…必死だね…
そんなカリカリしなくても…
106恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 01:45:52.15 ID:n7VYdbI7i
こわー
何か嫌な事でもあったのかな
107恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 01:46:13.96 ID:+gPR40oRO
燃え尽きるほどヒートしてるね
なにが彼女に火をつけたんだろう
108恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 02:09:43.01 ID:otrjRhGA0
>>103
あなたがどういう人か知らないけどw
下の8行位は完全に同意だわ。

男でも女でも、婚約したから、もしくは結婚したから
もう釣れたからと言って、愛される為の努力(容姿的にも、相手への思いやりの点においても)を
放棄しだした時点で終わりだわ。
何歳になろうとも、死ぬまで愛される為の努力を怠ってはいけないと思う。
その努力もしないで、相手の心が離れた許せないとか言いだすのはないわ。
10962:2012/04/18(水) 02:30:36.12 ID:yEVVslCN0
ごめんなさいデブでごめんなさい生きててごめんなさい…
今日からプロテ○ンダイエット飲んでチャリこぎます
彼はガリガリです
レディースセットすら完食出来ないこともあります
何を食べても太れなくて困ってます

指輪のことばかり考えてて気づかなかった
私彼を太らせる(標準体重に近づける)食事なんて作れる気がしない
自分の管理も出来ないなら夫の世話も出来ないってやっぱりそうなのかな
どうしよう結婚出来る気がしない自分で自分が怖い…
110恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 02:38:06.30 ID:Izq0k5tTi
結婚決まった!付き合って四年。
いつ籍いれようかなぁ…
111恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 03:43:43.85 ID:otrjRhGA0
>>109
彼がデブ専かもしれず、ふくよかの女性が好きなのかもね。
そういう嗜好のある男性も一部いるよ。
あの木嶋佳苗のような女性が好きな男性が。

もし彼がそうでないなら、痩せる為の努力をした方がいいよ。
彼の為にも、そして自分の将来の子供の為にも。
愛する人に肩身の狭い思いをさせたくないでしょう?

それにそこまで太っていると、明らかに健康を害しているし、リスクも高くなる。
こういうネットでずばりきつい事を言ってくれる人がいたからこそ、痩せる為の努力をしようと思うきっかけになれば
いいじゃない?
112恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 08:03:36.93 ID:9iGRh+8C0
>>103
ちょっとした指輪のサイズの話からここまで意地悪く人を貶せるなんて。
夫の自己管理だの、恥じないようにだの完璧に語ってるけどほんと性格悪すぎ。
こんなのが花嫁なんて驚きだわ。
こういうスレにはわかないでほしい。
113恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 08:22:52.48 ID:VCPVPAoMO
念願の婚約指輪もらったから浮かれてきたのに何だかスレの雰囲気悪いね
とても婚約中とは思えないギスギスした人がいるwwwお茶でも飲んで落ち着きなさいな
114恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 08:38:59.71 ID:bjzGcTRxO
>>109さん
デブだから、とか自己管理できないからって理由だけで結婚怖いとか…

その考えが浅はかすぎてがっかり。
>>103のヒスに同調する気は1ミリもないけど、あなたもどうかと思う。
太ったとしたら自己管理が甘いと言わざるを得ないし、太ったならその分だけ痩せればイイ。
自己管理できないならできるように努力すればイイだけの話。

デブってやっぱり自分に甘いからなるんだなってあなたの発言を見ると思ってしまう。
自分に甘いから、デブで生きててごめんなさいって発言になるんでしょ?デブのせいにはするのに改善する努力はしない。

本当に彼を愛してるなら努力だっていくらでもできるし、生きててごめんなさいなんて発言出てこないと思う。自分を選んでくれた彼に対して失礼だと思わないんだね。
115恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 09:01:56.16 ID:6aiq5CIAi
>>109
結婚なんて人生でこれ以上にないくらいの一大転機でしょ
これを機会にダイエットして料理の勉強したらいいよ
半年も真面目にやれば生活も体もマジで変わる。絶対。

ただ、自転車(マシン?)とかプロテイン(置き換え?)とか
ハナからラクな方に流れてる感じなのはイカン
自分を変える気なら、とにかく地味でもいちばん効く
食事制限(カロリー計算)と毎日の有酸素運動がんがれ
116恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 09:27:49.79 ID:knGmc1gi0
まぁ……>>103は旦那になる予定の男性と
対等な関係を築けてないみたいだから、
鬱屈してひねこびた感情を
ここで吐き出してるって感じだね。
エグゼクティブの彼と、どうして対等になれないか
自分でも分かってるみたいだし(笑)
ここでいきまくくらい許してあげようww
117恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 09:41:03.54 ID:fXtR0TMkI
宝石の販売員とか高卒DQNの職業じゃんw恥ずかしげもなくドヤ顔で語ってるのがウケるw
展示会では売れなきゃ自腹で買取だし毎回ドレス買わないとならないし性格悪くてケバい女しかいないよね
宝石店は高級だが従業員は低レベルなんだよ
118恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 11:47:16.76 ID:P5vVmPm70
私も彼は某大手金融だけど
思わず「エグゼクティブwwwwwwwwwっw」って思っちゃったごめん
きっとリアルで自分がしょぼいから、このスレで息巻いてフンガーってなるんだね

でもこの人から指輪買ったら縁起が悪そうだから避けたいなあ
眉間にシワがある店員から買うのはよそうと思った
119恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 11:51:54.45 ID:yaEdYZN10
だな、某ジュエリーブティックとやらを教えて欲しいわ
万が一にも買いに行かないようにしたい
120恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 12:11:51.81 ID:fXtR0TMk0
あーあ、ID:DTZfzO+pOのせいで宝石店の面汚しだわ
121恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 12:30:52.20 ID:P5vVmPm70
っていうかよく考えたら
この店員は、自分のとこのお客様や他の人に対して
こんな汚いこと考えたりしてるんだね
指の太い女性がリング作りに来店したらデブ痩せろとか思ってプゲラするのか
素晴らしい内面ですね

相手のエグゼクティブかわいそうにwwwwwwwww
122恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 13:05:42.95 ID:+gPR40oRO
指輪買うのこわい
123恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 13:23:41.68 ID:QCNRUGY+O
流れ読まず愚痴すまん。

結婚式、やっぱ手紙読むものなのかな
読まないとシマリがないと言うか、嫁ずっと座ってるだけかよみたいで白ける?
最悪親に花束なりプレゼント渡す時に一緒に手紙渡すだけとかにしたい…

二次会もやりたくなかったが新郎側の都合で結局やることになったし

もともと挙げるつもり無かったし、説得されて式挙げるとしても極力シンプルにしたかったが、結局色々やる感じだ…
124恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 13:28:33.96 ID:IC2Hvdni0
>>123

この前友人の結婚式出たけど披露宴の終わりは
新郎父と新郎が御礼のスピーチだけだったよ
無理してやらなくていいんじゃないの?
125恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 13:42:04.92 ID:/fVqRXfHO
>>123
私も花束と記念品渡すだけにするよ。
手紙書こうかとは思ってるけど、みんなの前で読まされる意味がわからん、で押し通してる。
幸い親も読まれるの嫌がってるから問題なし。
126恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 14:13:37.83 ID:fXtR0TMkI
花嫁の手紙は正直白ける
親が死んだとか大病を克服したとか極貧だったとか何か事情ないと本当わざとらしいし寒い
ごく普通の家庭に産まれて育ててくれて有難うとか意味解らん
そんな事は前日家でやれと言うレベル
手紙を書く事を否定はしないがわざわざゲストの前でメイクぐちゃぐちゃになった汚い顔晒して下らん手紙を読む演出が痛い
本当に感謝してんなら原稿棒読みの手紙より普通に家族親族友人ゲストのみんなに向けたスピーチでもしろよと思う
127恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 14:22:26.95 ID:4pqK8FqMO
>>123
自分が号泣してしまう、ただのお涙ちょうだい、と思って読まないつもりでいたけど
司会者から親に華を持たせてあげられるイベントと言われ
お飾りの花嫁で終わってしまうのは嫌だったので、手紙読むことにした。
両親への感謝も含め新郎両親、ゲストへ直接お礼が言える場、くらいな感覚で読もうと思ってる。
128恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 14:24:03.39 ID:wtJGQXs5O
手紙も読まない、挨拶は全て男任せなら最悪の花嫁だな
手紙読んだりしないならせめてウェルカムスピーチか最後の挨拶でお礼なり言わないと本当に
座ってるだけのお姫様状態非常識嫁になるからね
129恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 14:26:21.14 ID:fXtR0TMk0
>>127それ手紙にする意味あるの?スピーチでよくない?
130恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 14:43:56.36 ID:TVyBQS+0i
>>123
手紙、プランナーさんには、最近は読まない人も多いし
駄目なら無しでも大丈夫ですよって言われたよ。

私の場合、こういう芝居がかったことでもなければ
両親に手紙を書くこともないだろうなあと思ったら
だんだん面白くなってきたので読むことにした。
第三者の耳があると思うと、ただ個人的に書くより
もう少し客観的な文章に出来る気もして。
母や友達も、私はやらないだろうと思ってたようで驚かれた。
自分の場合、人前で読むこと自体に結構意義があって
緊張もするけど多分大丈夫、だから楽しみ。

結局、招待客の立場から見れば
読もうが読むまいがホントどっちでもいいのが本音なので
花嫁さんの気持ちひとつ(ご両親のきもちがふたつ)
で決めていいことだと思うな。
131恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 14:47:00.43 ID:/fVqRXfHO
>>128
それって非常識なの?
夫を立てて妻は前に敢えて出ず、でもいいと思うんだけど。
132恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 15:24:25.44 ID:wtJGQXs5O
きちんと公の場でお礼の言葉を述べないのはどうかと思うけど
ただ夫の横でボケーッとして夫を立ててる()とかバカじゃないの
133恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 15:32:35.64 ID:TMMHpNdl0
最後のお見送りで、丁寧にお礼言えばいいだけじゃん
134恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 15:34:19.28 ID:IC2Hvdni0
wtJGQXs5Oはやることなすこと逆手に取る嫌な姑になりそうだねw
135恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 17:51:40.90 ID:107QYCYj0
花嫁の手紙なんてのは、一昔前の『スモーク・ゴンドラ』や『3m以上のウエディングケーキ』
みたいなモンで、その時代の披露宴での演出としての流行廃りでしか無いからね。

20代の人の親世代が、ようやく花嫁の手紙をやり始めたくらいじゃないのかなぁ?
それこそ祖父母世代にしてみりゃ、「前日の晩に『お父さんお母さん長い間お世話に〜』って
やるべきものだろ!」って思っている人も多そう。
136恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 18:36:53.90 ID:otrjRhGA0
>>117
フランス系とか書いているからショーメとかその辺りでしょうね。
ちなみにショーメはヴィトングループだよ。
まあ3流大からFランク大卒が多いけどね。
ジュエリーなんてほとんど売れないから、平日暇すぎて死にそうになる。
主に外商周りでデパートの外商と個人宅を訪ねて売りに行ったり。
客がえらい人が多いから、自分もえらくなったと勘違いするのかもね。
お店内でも、物凄いいじめがあるような世界だよ。
137恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 18:59:07.72 ID:OImyqE4c0
所詮売り子w
エグゼクティブな彼氏に社販で買ったら安く済むって言われて
好きなブランドが買えなくてファビョってるだけでしょ
138恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 19:01:19.51 ID:6Y0lq7K60
自分石で世間からはエグゼクティブな職業って見られるけどそこまでではない
でも婚約者にはエンゲージリング欲しいの買ってあげたよ
139恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 07:18:37.35 ID:m5GVcIqx0
エグゼクティブが笑える単語に見えてきたw
140恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 07:49:48.27 ID:Lgm9EaHK0
エグゼクティブと結婚してセレブなマダムになる御方は違うね
今の役職はジュエリーカスタマーアドバイザーとかかね?w
141恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 08:55:40.76 ID:rSCL9R1U0
結婚できると思ってなかったから舞い上がっている最中なのかな
指が太い人にデブ痩せろとか言ってたが、自分はどうなんだろうw
この売り子さん、「お前もっと稼いでこいよ」って言われたらまたファビョるんだろうか

多分仕事で自分よりお金を持っている人と日常的に接しているから
劣等感を刺激され、ますますひねた考えになっちゃったんじゃないかと

それにしたって、幸せのお手伝いをする職業でもあるのに
こんな口汚い売り子なんていやだ、気分が悪くなりそう
142恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 11:57:42.58 ID:PvPBrhGnO
受け取り時に指輪が入らないと書いてエグゼクティブ彼女に叩かれた者です。
あれからハンドクリームでマッサージをしながら生理が終わるのを待ったところ
昨晩、マリッジは第二関節にも入り
エンゲージのぷにゅっとした肉の感じも落ち着いていました。

今回は生理中と言い訳したいですが、妊娠出産時の自己管理は正直自信ないです。
リングは5号なんですが、身体にはしっかり肉付いてるので今から頑張ります。
エグゼクティブじゃない平凡カップルだけど色々楽しいです。
143恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 12:34:30.43 ID:u/AxFI0U0
5号wwwほっそwww確かに指輪が入らないとは言ってたけど指が太いとは
どこにも書いてないね。エグゼグティブざまあw
妊娠出産時の体重管理は自分のためだけじゃなく子供のためでもあるからきちんとね
まあよほど偏食しないで普通の食事してりゃ大丈夫だよ。運動とか改まってしなくても散歩するだけで違うし。
144恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 12:56:08.73 ID:smodKNBn0
>>142
太ったって言われて叩かれたからといって、醜く私は実は5号って嘘ついてまで
負けず嫌いするあなたも、叩かれた女性同様嫌な女だわw

ぷにゅっとした肉は、普通のスリムな人はないんだよ。
デブなんだから、痩せたら?
悔しいなら、嘘ついてないで痩せろよ、ブタ。

自分に言い訳、そして他人には嘘つきまくり。
145恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:06:08.45 ID:XaAZ3MPk0
エグゼクティブ彼女の皮膚は鋼鉄でできているのだろうか。
146恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:07:31.23 ID:V3XUoi770
>>144

エグゼクティブ乙
wwwww
147恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:13:57.81 ID:u/AxFI0UI
女の太った、って男から見たらどこがよってレベルだよな
148恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:15:20.77 ID:r+UsaLRGO
>>144
こら、エグゼクティブ!
仕事しろ!
149恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:24:21.68 ID:nlmBlLDQO
エグゼクティブ女もうざかったけど、
今更5号と言う後出しや、↓の嫌みったらしい言い回しにはひいた
>>エグゼクティブじゃない平凡カップルだけど色々楽しいです。

結婚怖いとかごめんなさいの下りとか、面倒臭そうな女だな、と
150恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:27:27.70 ID:smodKNBn0
>>145 
私は例のジュエリー売りの人とは違うよ。
ただ人に煽られたら、私は実は東大卒です!とか、実は医師妻です!とかネットで
嘘書いてまで反論しだす人が嫌いなだけ。
普通のむくんでたのか、今はスッキリしましたとか書けばいいだけなのに。
むくみや汗をかいたら、指輪って入りにくくなったりするものだし。
151恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:31:48.58 ID:smodKNBn0
>>149
ああ、例の女なのに18号の女だったのか。
18号なのに5号って嘘つきはじめるってw
私は7号だけど、指ってほとんどぷにゅっとなるほどなんて肉はないよ。

それとジュエリー売りって別にエグゼクティブでもセレブでもないって。
販売系ってかなり下に見られる仕事なのに。
それすら、セレブのように見えるって、どれだけ底辺のブス女なんだってw
152恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:33:32.38 ID:i+fWR+uHi
エグゼクティブなのは彼氏でそ
153恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 13:34:43.05 ID:V3XUoi770
>>ID:smodKNBn0
仕事しろエグゼクティブ
154恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 14:07:36.56 ID:81oWRrH/O
>>149

>>51>>62は別人じゃね?
マリッジブルーだからかもだけど、両方とも面倒そうとは思うが
155恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 15:15:33.19 ID:u/AxFI0UI
必死にデブデブ叩いたら別人でしたとかwwww
叩くのに必死できちんと読む余裕無かったんだねw
156恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 15:44:33.41 ID:r+UsaLRGO
だって彼氏がエグゼクティブだからアタシもセレブだもん
シモジモのレスなんか読まないわよ!
なによ!5号もデブよ!


って来るかなwktk
157恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 16:21:39.35 ID:DThXZDhSO
私もこの間結婚指輪購入した。
測ってもらったら4号で、お店には5号までしかサンプルなかったから5号をつけはずししてたけど、関節も入るし、きつい感じもなかったけど、見た目プニュって感じだったよorz
だから、指が綺麗に見えるラインの指輪にしたけど、実際4号は付けてないから、このスレ見て気になってきた。
指痩せってどうしたらいいのかな。
158恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 17:45:41.90 ID:bexFGeAQ0
5号がどうしたこうしたとか、そもそもチビすぎるだろ
ホビットかよ
159恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 18:00:48.33 ID:/KGDJPkyi
そもそもw
160恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 18:13:53.16 ID:smodKNBn0
>>157
どの4号ってアメリカのサイズか?
だから例の人の5号も、日本のサイズとは違うんだろうね。
ティファニー等は日本のサイズ表記とは違うよ。

4号→7号
5号→9号だよ。
161恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 18:23:25.62 ID:DThXZDhSO
>>160
4℃ブライダルで購入したんでアメリカサイズではないと思います。

チビですいません。
162恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 18:30:31.89 ID:JfCwU+500
18号って書いた62=109ですが
それ以外には何も書いてないので別人です
確かに見返したらウザいことこの上ないですね…気を付けます
163恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 18:42:32.48 ID:GmbWGG9ci
号数が用意されている以上
必要とする人がいるのだという事実に向き合うべきだと思うの
164恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 19:20:23.95 ID:r+UsaLRGO
>>162
いや、あんたは別にいいんだ
お互い愛があって一緒になるんだし、買う指輪のサイズがどうあろうと他人の知ったこっちゃない
エグゼクティブが踊ってたから皆面白がってるだけだ、あんま気にするな

あんたは自分でやせたきゃ勝手にやせろ
ただ、彼の愛した女である自分まで否定すんな
そこだけは正直見苦しいと思ったわ

彼と幸せになってね
165恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 19:51:17.74 ID:PvPBrhGnO
嫌みっぽくなりましたが、5号は嘘じゃないですし18号の方とは別人です。

のっけからエグゼクティブさんに文句言われたので少し言い返したくなってしまいました。

すみませんでした。
166恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 19:55:37.06 ID:bzEbr3Yj0
ID:nlmBlLDQOとID:smodKNBn0は、
結婚怖いって書いた人や18号の人にも謝るべき。
自分の嫉妬心で前後の見境なくなって、別人のレスにまで噛み付くって
かなり見苦しいよ。
167恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 20:29:35.27 ID:xBUcSCE40
聞かれてもないのにわざわざ学歴年収容姿等は言わないのが大人だろ
今回は指輪のサイズだけど
エグゼクティブと同類になりたきゃどうぞ書き込んでくれ
168恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 20:47:38.59 ID:m5GVcIqx0
エグセクティブの人気に嫉妬w

凄いですね、ここまで笑いを取れるなんてwww
169恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 21:43:53.13 ID:1yiZjZrri
エグゼクティブいとしす♡
170恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 23:23:57.42 ID:PvPBrhGnO
これで最後にしますが
>>160
私もアメリカサイズじゃないです。
どのレスとっても決め付けばかりでブタに仕立てあげたいようで。
171恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 23:34:22.45 ID:cDC/W9Bf0
>>170
あのね、時にはスルーも必要なんだよ。大人になれ。
どう見たってこのスレ、いや、この板の人間じゃないじゃん。
エグゼクティブ彼女も同様だけど、婚約中であんな汚い言葉選んで書かないよ。

もうさ、変なの来ないでよ。
本来いいスレなんだからさ。
172恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 23:46:13.36 ID:siGSLxfb0
自分に賛同するレスじゃなきゃみんな悪意あるレスにしか見えないようだし
しかも言い返さなきゃ気がすまないタイプのようだからもう何言っても無駄だよ
173恋人は名無しさん:2012/04/19(木) 23:53:01.89 ID:cDC/W9Bf0
>>172
賛同求めてるってより、あの一部のレスは明らかに悪意だと思うけどwww
まぁ幸せだからこそここまで反論したい気持ちもあるんだろう。
逆にそんな幸せな人を叩きたいやつもいるんだろうな。
見苦しい限りだけれども。
174恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 00:02:57.50 ID:pV9Vy7PL0
婚約中だけど、結婚したら県外に行かないといけないからって親に反対されてる。
県外と行ったって実家から車で一時間くらいの距離だから、行き来は簡単にできるのに。

あと、結婚したら実家に金が入らなくなるからダメだと言われた。近所の農家と結婚して家に援助しろだって。どこの田舎だよ…
それか一生結婚しないまま実家に居続けろと。
結婚相手を親に紹介したとき「あんな不細工どこがいいのw」って言ってた。
今考えればそうやって諦めさせようとしてたんだろうか…

実家にはいくらか入れていくつもりだから、今の相手と結婚することを少しは祝福してほしいと思うんだけど。我儘かな?
175恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 00:13:20.66 ID:kGFkECuUO
自分が親になったら子供にそんな事言える?
仕送りなんかしなくていいよ。
176恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 00:29:57.55 ID:MrgHyexA0
174がどういう職業か知らないけど、娘を看護師にさせる親ってそういう感じ。
大体娘を仕送りさせる目的で看護師にさせているよ。
そうでないと、あんな汚い危険な仕事に娘をつけないでしょう。
看護師の大半が実家に仕送りしている。
看護師と結婚したら旦那が妻実家にたかられるか、代わりに仕送りさせられる。
知り合いがそれで、妻実家にたかられている。
177恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 01:38:13.28 ID:pV9Vy7PL0
>>176
えっ、なぜ自分の職業を見抜いた?
的確すぎて言葉も出ない…。


彼氏は「実家に一緒に援助していこう」って言ってくれてるけど、相手に負担がかかるのが不安で。かといって親に「この家を出ていくなら、借金の代わりに家を取られるから帰るところはないからね」って脅され続けるのも疲れてしまって…。
正直一家離散するのが怖い。
兄弟たちがニートだから働いてくれれば何とかなると思ってるんだけど、「あの子たちにはやりたい事をやらせたいから」って働かせる気があまりないみたいでorz

長々と愚痴ごめん。
178恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 01:46:08.77 ID:oiEuUdT/0
>>177
毒親に搾取用にされてるだけじゃない
あなたの人生はあなたのものなのに、このまま奴隷でいいの?
結婚するって新しく家庭をつくることでしょ
あなたと彼が結婚したらあなたの家族は彼だよ
親子の繋がりは消えなくとも、実家はよその家庭なの
このまま奴隷を続けたいなら彼を巻き込んじゃだめだと思うよ
子離れしないというか、金蔓を逃したくない親に貢ぎ続けるなら、そのまま実家にいなよ
179恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 02:51:11.23 ID:53jqQv2hI
今時の親が子供に就かせたい職業一位が女は看護師
男は公務員だもんなあ
親の楽したい根性丸出しだわ
180恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 06:53:00.86 ID:ScCSHElS0
えぐぜぐてぃぶさんおはよ^^
181恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 07:11:57.99 ID:mpur3ZVS0
>>177
そんな親とは早く縁を切ったほうがいい。
援助?エグゼクティブでもぶつけてやれw
182恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 07:17:48.73 ID:8G+WkLAWO
略してエグい人
183恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 12:25:33.17 ID:swN+k7Zy0
ワロタwもうええわ。
ありがとございましたー
184恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 18:40:20.21 ID:pV9Vy7PL0
>>174です、アドバイスありがとう。
搾取されてるのは分かってたけど、今まで大切に育ててくれたのもあるから角が立たないように何とかしたいと思ってる。
185恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 18:52:32.68 ID:1LKbdrpf0
>>184

上手に洗脳されてるねぇ
普通の親は子供の幸せを願うものだよ
子供を踏み台にして自分が楽したいとか考えないからw
186恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 19:25:48.68 ID:a/LEwvRn0
>>184
この際、産んだからには大人になるまで大切に育てるのは親の義務と割り切れ
そもそも搾取用に育てられてる時点で大切にはされてない
どうせ帰ったって金をタカる事しか考えてない浅ましい爺婆と
甘やかされてロクに働きもしないニートしか居ないんだから
そんな実家要らないでしょ
親の個人的な理由で結婚に反対されてる以上、角が立たないようになんて無理
ここで戦わないと一生幸せになれないよ

私も親の借金絡みで随分揉めて結婚が遅れたから
どんなにダメ親でもやっぱり育ててくれたし…と情が湧くのもわかる
でも勇気出してバッサリ切らないと>>184だけじゃなく夫となる人にまで迷惑がかかるんだよ
187恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 20:22:54.71 ID:oiEuUdT/0
>>184
毒親の何が怖いって、毒が連鎖していくことだと思うんだ
角を立てないようにといっても、あなたが立てなくてもあなたの親が立てるだろう
結局、金額は小さくなっても援助を続けるとして、あなたと彼が納得しているならそれはそれでいいと思うだろうけど、
でも、僅かな援助でもそれはあなたと彼の二人の家計から出すわけでしょう?
そのお金は、何か他のことに使えたかもしれないお金なんだよね
将来のために貯めておくこともできたかもしれない
子供が出来れば、子供のために使えるお金が増えていたかもしれない
あなたの親に渡したお金の分だけ、いやそれ以上に、あなたと彼のそして子供の、選択肢や可能性が減ることになる
そうするとあなた自身が彼や子供にとっての毒となる

それと、実家に援助することが本当に実家のためになると思う?
お金を渡すことであなたが親を甘やかして、親が自分から離れないように縛り付けている側面もあるんだよ
大切に育ててくれた親に感謝しているなら、親が子離れできるようにあなたが親離れするんだ
目を覚まそうよ
188恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 20:55:37.11 ID:UB/M5j4uO
>>184
あなたが大切に育てられたと思っている人生は、親が思うように生きてくれる事で大切にされた人生。
兄ニートのように母親からの無償の愛が注がれて育てられた訳じゃない。

あなたは角をたてたくないのではなく、自分が兄達と同じような愛情を注がれていない事実を現実に受け止めるのが怖いだけ。

でも、あなたを愛してくれるのは親だけじゃない。旦那さんになる人、あなた達の子供を愛してあげればいいじゃん。
親からの愛情がなくなったってあなたという人格が否定される訳じゃないから。
親に援助しちゃいけないって事じゃない。でも今のあなたと親の関係は親子の関係じゃなくお金の関係。
189恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 23:33:42.70 ID:qAcLdceJ0
子供嫌いだから結婚辞めようかと婚約者に言ったら泣かれた
それを承知でプロポーズしたんだからって
でも数年後に揉めそうで怖い。子供って汚いし、嘔吐恐怖の私に子育ては無理。
190恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 00:17:35.01 ID:TROtvrrZ0
叩かれてもいいや自分が小さい事にこだわってるのか意見聞きたい
長い付き合いから結婚の話が出た時、互いの両親もそうなんだよかったね程度
その時にプロポーズちゃんとしてくれないのが嫌って伝えたら
じゃー今やるか?って場所もなんで今ここなのって思って嫌だと言った
そうしたら考えておくねって言われたんだけど
ここにきて両家顔合わせも終えて式の日取り決まってもまだしてくれない
さすがに苛々してきたし催促してやってもらうものなのかなって思うし
二度も言う気になれない、諦めた方がいい?
これって自分の考えが卑しいのかな?多少そんな気がするけどどうなんだろ
191恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 00:36:00.42 ID:cW4hsNPdO
>>189
子供産まないで2人で生きていこうって選択肢はないの?
彼は承知でプロポーズしてくれたんだよね?
192恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 01:02:47.36 ID:vGnnQQTY0
>>190
イライラする前に、彼が「シチュエーションにこだわったプロポーズ」とか
そういう一発勝負のサプライズ的なイベントが得意なタイプかを考えてみよう
たぶん違うんじゃない?
相手の苦手なことをやってほしいってお願いしてるんだから
「プロポーズ考えてくれた?楽しみにしてるんだよ〜」とか、
「こういう場所でプロポーズされたら嬉しいな」とか、
あなたからも彼が言いやすいよう働きかけたほうがいいんじゃないかな
相手から理想のプロポーズをしてほしい気持ちはすごくわかるよ!
でも、現実の彼と仲良くやるほうが大事だと思う
193恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 01:34:22.32 ID:XsCjuaO20
プロポーズしてもらえなかった
婚約指輪をもらえなかった
結婚式を挙げられなかった

この辺は時期を逃すと普通にはリカバーが効かないから。
あとあと遺恨を残した話は聞くね

その気持ち、伝えた方がいいと思うよ。
おそらくぼんやりした催促だと応えてはくれないから
正座して膝詰めで向き合うなり改めて手紙書くなりできちっと要請して
「義務」「仕事」と認識させた方が本人も動きやすい気がする
194恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 02:44:06.79 ID:wepkLM0c0
>>190
場所まで考えたちゃんとしたプロポーズ、あなたにとっては当たり前でも彼にとっては当たり前じゃないかもしれない
自分はそういうの苦手なほう…というか結婚の流れにおいてプロポーズってそんなに大事?という考え
もし自分なら一度断られたらどうしていいかわからないと思う…
彼がどう思ってるかはわからないけど、そういう考えの人もいる

もちろん一度考えておくって言われたんだから彼が動くべきだと思うけど
なんにしてもイライラするくらいなら素直になったほうがいい
195恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 05:55:06.60 ID:AVGopwxB0
>一度考えておく

「考えましたよ、それで何か?」

終了


結婚決まって、これから相手と長い人生やっていくのに遠慮してどうすると。
はっきりきっぱり言った方がいい!!脳内でいくら思っても相手には伝わらない。
伝わるわけが無い、超能力者じゃないんだから。
思っていれば相手に伝わるって思ってるのなら、漫画の見すぎでしょ。
そんなんで結婚しても上手くいかないと思う。
196191:2012/04/21(土) 06:58:45.25 ID:TROtvrrZ0
>>191です沢山レスありがとう
自分の興味ある事と皆でワイワイする事には幹事引き受けるタイプだから
プロポーズ無いの?って言った時に「じゃぁ今」と「考えておく」に
ガッカリ感と期待が入り混じった微妙な気持ちでいらついてた
プロポーズって当たり前だと思ってたけどそうじゃないんだね…
このまま無かったらそれはそれでいいかって気持ち切り替えることにする
アドバイスありがとう!

197恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 06:59:16.04 ID:TROtvrrZ0
安価ミス自分は>>190でした
198恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 08:21:10.01 ID:gahiP4sSi
190見る限りかなり根深い気にしっぷりじゃん
今切り替えても絶対あとあと思い出すでしょソレ
相手のためにもならないから言っとけ
シチュにこだわってる場合じゃない
199恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 08:54:51.08 ID:TROtvrrZ0
>>198 やっぱり言った方がいいって意見大事にしたほうがいいのかな
2度もプロポーズしてとは言いづらいけれど
週末やんわり聞いてみて、苦手って言われたら諦めるよ
根深いというか、プロポーズするって言って(考えとく)なし崩しになってるから
なんだかもやもやしてたんだレスありがとう
後出しになっちゃってごめん不快に思わないで
200恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 09:57:22.32 ID:xqVAmR+Yi
>>190をそのままコピペして彼に送ればOK
201恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 10:12:57.88 ID:Xef4jMS90
私もプロポーズされなくてもやもやしてるよ
こっちからは催促したことないけど、そろそろ催促しようかな
そういうの苦手な人だってわかってるからこっちも言い出しにくいんだけどさ
式も婚約指輪もいらないけどプロポーズはして欲しいんだよなぁ
202恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 10:38:44.81 ID:cpUJtPFm0
彼の転勤に合わせて入籍予定
顔合わせ食事会まで終わったけど、待っててもプロポーズしてくれないから、
プロポーズは鼠海でしてね。
レストランはここに電話して予約してね。
サプライズでメッセージが書けるケーキがあるから、このコース予約してね。
ここまでシチュエーションを提供したのに、
メッセージにはThank Youだけだったw
へたれ杉ワロタ
203恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 12:11:18.31 ID:aH3uLWP1i
>>202
そこまでやったら、あなたがプロポーズしちゃえば良いじゃんw
204恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 12:11:24.33 ID:t4NBZqp20
電話でプロポーズした俺に比べれば、、、
205恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 17:01:50.31 ID:sqx+7Pdfi
>>202
てか、そこまで自分が考えたプロポーズで嬉しいんだね…
事務的というか、ないほうがマシに感じる
206恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 18:27:56.61 ID:RvycYs0mO
>>202
積極的にデートプランを出してくれるいい子
それがプロポーズしろという意味だと彼の中で結びつかなかったんじゃね?
私なんか、クリスマスデートの別れ際の立ち食いそば屋で「俺についてきてください」だぞw
もうそういうハイブロウなギャグセンスだと思って認めるしかないわ
207恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 23:34:04.81 ID:cpUJtPFm0
実は今マリッジブルーで、結婚に不安しかない。
結婚してください!
…はい。
の流れをやれば私の中で結婚する覚悟がきまる気がするんだけどな。
そういった点も話した上で>>202の状況だったわけですが、
帰りの車でさえも照れちゃって全然言ってくれなかったorz
電話でも蕎麦屋でも、プロポーズしようって勇気出したその瞬間が羨ましい。
208恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 01:11:50.17 ID:3RAFhAwY0
というか、プロポーズされてないって人は逆にどうして結婚することになったのか知りたい。なんかしらのきっかけで結婚することが決まるんだと思うんだけど、その出来事なり言葉がプロポーズじゃないの??
209恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 01:41:06.53 ID:zdByp600O
私も同じこと思った
210恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 01:49:05.13 ID:2ekJhFKC0
だよね
うちはスーパーで買い物しながら結婚の話しててそのまま結婚することになった
私から話を出したから、逆プロポーズをしたと思っている
211恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 02:21:58.00 ID:AOTBWQam0
付き合い始めから、下手したら海外勤務もあるって言われてた。
「そうなったらどうする?」と聞かれて
「そしたら付いてくかな(はーと)」当時お花畑状態な私は即答した。
これは本当に付き合ってすぐだったし、プロポーズではないと思ってる。
付き合って2年目に同棲を始めた。そしたら、国内だけど転勤が決まった。
彼は「当然付いてくるよね?」みたいな態度(言葉には出さない)
約束しちゃったし、行くしかない=結婚かなぁと思ってるうちに私病気発覚。
手術必要で入院決定。
両家顔合わせは入院前に急遽済ませた。この時点で婚約成立。
バタバタしてるうちに迫る転勤、
とりあえず彼氏は一時的に単身赴任することに。
私は術後良好なのであとは病院で紹介状だけもらって、5月に引越す。
そんな感じで正式なプロポーズはないけど、落ち着いたら入籍します。

でも今からでもプロポーズしてほしい(´;ω;`)
長文すまん
212恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 02:36:17.67 ID:WISGHop30
> 今からでもプロポーズしてほしい
言わなければそのままじゃね
213恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 03:08:44.14 ID:9VT6kWK0O
>>206だけど>>207にいま考えた策を授けよう

あらかじめ、なんかの世間話みたいに、
「私の友達がこうやって富士そばでプロポーズされたって言ってた〜」
「へ〜」などでいいから話をふっておく
後日、デートであえて「お昼どこいく?」→富士そばを希望する
あとはそばを食べながら会話で誘導するだけ


「俺、新しい車欲しいな」「ふーん、富士そば」
「免許の更新が」「そっか、富士そば」
「さっきからどしたの?」「ここは富士そば」
「富士そば?」「富士そばといえば?」
「プロポーズ」「プロポーズといえば?」
「俺と結婚してくれ」「だが断る」


ここまでがんばれ
214恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 07:48:00.10 ID:d74eET5T0
断るのかよw
215恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 08:36:00.15 ID:ldTtMyohO
>>213
www

私はいつも「結婚しよー」「○○(私)と結婚したーい」と冗談で言われてて、
ある日、「冗談でそんなこと何回も言わないで!」と軽く怒ったら、
すごい真面目な顔になって「結婚してください。ずっと一緒にいてくれる?」ってギューッてされた。
感動して「はい」って即答しちゃった。

しかしその日は4月1日であった…。
216恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 08:37:27.86 ID:AOTBWQam0
>>213
あ、ありのまま今起こったことを話すぜ!
「プロポーズさせるつもりだったのに
いつのまにかプロポーズしていた」
せ、先生こうですか?><

ちなみに>>202>>211です。
わかりにくくてすみません。
217恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 09:14:45.66 ID:kLxXMmZN0
今は普段指輪ははめていなくても、結婚したら指輪はずっとはめていたいですか?
218恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 14:46:08.52 ID:T4GEKR3u0
私も11月入籍予定ですが、プロポーズなかったな・・・

去年の今頃、結婚話が浮上したのですが
お互いの家庭の状況が理由でいったん沈下

今年になって結婚することになったのですが。
なんだろう。釈然としない!!
一応私♀だし、プロポーズや婚約指輪に憧れてたんだけどにゃぁ・・・

相手が、サプライズとか企画するの苦手だからしょうがない
いい年して奥手というか・・・恥ずかしがりやなんでしょうね
219恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 16:22:34.79 ID:lVg6RG2i0
今週末に入籍します!大好きな両親の結婚記念日でもある素敵な日なので楽しみです。
220恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 17:42:08.83 ID:EyQD2ZCjO
>>219
市ね
221恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 18:25:37.47 ID:0tffbt5dO
結婚は嬉しい。
でも結婚して実家離れたら、母は一人でご飯食べることになるんだと思うと涙が止まらない。
222恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 18:28:45.24 ID:vruhzng0O
一生会えないわけじゃないのに親離れできてないな
時々一緒に飯食べれば良いだけじゃんあほくさ
223恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 20:19:55.06 ID:bMLnkiDk0
>>219
おめでと、結婚記念日に入籍とか羨ましい限りです。

手違いで入籍できなかったオチに10円賭けとくよw
224恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 21:21:59.38 ID:KBuqd/hKO
>>221
気持ち分かるなぁ。
>>222みたいな奴がいるから深く書かないでおくけど
これから沢山親孝行してこうじゃないか。
新しい家族で食事に招いたり、これから母の日もあるし。
後々子供産んで抱かせてあげて色んな節々を写真に撮ってさ。
225恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 21:22:07.45 ID:FErJJSm90
>>221

死ぬまで一人で食事するんだからしょうがないよ
226恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 21:35:19.23 ID:ub/ZRFU10
>>221
気持ち分かるよ。
私も家族ダイスキーだから想像して泣いてしまう。いっぱい親孝行しよ。
227恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 22:18:59.97 ID:EA3Ifwu60
>>221
自分の方へ呼べば解決じゃね?
私はいざというときはその可能性を示唆しておいたよ。
228恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 06:51:45.74 ID:oSOTq3Dg0
>>221
案外、一人になって喜んでたりしてw
229恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 09:25:36.49 ID:Vj7LLmBjI
愚痴。
両家の顔合わせで、彼妹が着物(振袖)を着ようかとるんるんしてるらしい。
正直やめて欲しい。
230恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 09:32:00.26 ID:4oH6c3Y+i
新婚スレにあったのと一言一句同じw
そんなに愚痴りたいか
231恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 09:48:23.67 ID:mz1fDSPzO
しかしそれを彼親や彼が許すなら、彼実家の常識のズレや
義理とはいえ家族になるお嫁さんの位置付けが非常にわかりやすいねw
232恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 09:55:59.35 ID:9y5zpsHK0
当日立場もわきまえず主役のようにはしゃいでウザかったというならともかく
振り袖自体には別に問題ないと思うけど。妹さん未婚なんでしょ?

しかしるんるんて
233恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 10:13:51.73 ID:kPogge950
レンタルしたりで余計なお金がかかるから遠慮してほしいなら
彼にその旨伝えて振袖は式で着てもらえばいい
自分が主役の場で振袖なんて目障りだから着てほしくないなら、
そんな女に嫁に来てほしくない
234恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 10:16:27.79 ID:zduPy3n3O
結納で身内が振袖着てくるかどうかなんかどうでもいい
ていうか本来は、出席者は着物でいくひさしゅうをやるイベントでしょ

単に彼の妹が気にくわないだけと見た
妹美人なの?
235恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 10:35:12.78 ID:3DoQJ17zO
結婚式費用も確定し、振り込もうとした矢先に母から親族集合写真を焼き増しして欲しいとの申し出が…
昨年法事に参列した時引き出物と一緒に台紙に入った写真を貰って、そんな感じにしたいらしい(写真は後日郵送になるが)
親族集合写真の焼き増しってそんなに要るものなのか激しく疑問だ…
焼き増し料金が一枚六千円もするがかといって自分で写真焼き増しして台紙買って貼るのも貧乏臭いしで悩む
因みに自分は結婚式に出たことがないからその辺はさっぱり解らない
式終わってから式場に焼き増し頼んでも大丈夫なんだろうか
236恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 10:47:35.76 ID:hA0nACriO
>>235
式場に確認すべし
うちは焼き増し1枚4800円、データでもらうなら2万。
後日でもOK。
親族30名いるからデータでもらって自分たちで焼き増す予定。
237恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 11:00:33.88 ID:3DoQJ17zO
ありがとう。自分独りで勝手に決められないから彼と相談してみる。
多分、お金掛かると解れば嫌な顔すると思うから憂鬱だ…。一応費用は二人の共同貯金から出したから。
みんな焼き増しとかしてるのかな?あんなもの見ないし邪魔になるし当日スナップ撮るんだから別に要らないじゃんとしか感じない。
昔からの慣例って何でこんなにもお金掛かるのに無駄なことするんだろう。
238恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 11:47:21.58 ID:iLNLgy3vO
>>237
じゃお前は昔からの慣例の結婚式もやめろ
婚姻届を役所に出すだけならタダだしさ
239恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 11:56:11.49 ID:3DoQJ17zO
極端なな回答しか出来ない馬鹿は黙ってて下さい。
240恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 12:02:30.70 ID:4Z2aS3s50
>>235 不要だと思うなら、親を説得する勇気も必要だよ。
どちらにも良い顔をするのは無理だからね。

あなた方の結婚式で親が一切お金を出していないなら
貰っても嬉しくない、必要ない、お金が無いと説得すればいいのでは?
241恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 13:01:11.39 ID:1HjvHMcI0
必要を感じないものにお金出したくないなら
精算済みだから、もう焼き増しはできないって親に言っちゃえばいいのに
242恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 13:19:37.47 ID:3DoQJ17zO
精算済みだから無理と言うやり方はまだお金は払ってないし式もまだなのでそれは出来ません
それに親も写真の焼き増しは後からでも出来る位知ってますし
色々調べたら焼き増し専門のシオノギャラリーと言う業者が安く台紙付きで焼き増ししてくれそうなんでそこにしてみます
全部で一万程度で済みそうなんで私個人が支払えば誰も文句言わないでしょうし
243恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 13:55:33.16 ID:xPAMjKZgi
少し調べて自己解決できちゃうことを
なぜ書き込む前に済ませようと思わないのだろう
244恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 14:00:32.88 ID:3DoQJ17zO
同じ様な考えで写真にお金掛けたくない寧ろ要らないけど親の手前どうしようみたいな人が、
式場の焼き増しが高いからこうしたと言う意見とかもあるのかと期待したんで…
245恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 14:03:09.03 ID:/AV++hLsO
馬鹿なんでしょ
246恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 15:00:20.71 ID:ZEotryY10
あらしがいますね
247恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 15:22:35.49 ID:ggVFVh5C0
部屋も決まってここ最近の週末のデートは雑貨屋巡りがメイン
黒一択!鏡面仕上げ!ゴージャス!みたいのしか興味ないのかと思ってた彼が
うさぎや猫の絵が入ってるお茶碗を欲しがったり
ナチュラルな感じの時計に興味深々だったり
意外な面が発覚しまくって驚きを隠せない
結婚決まってから喧嘩もするようになったけど
彼と色々話したり決めたりが楽しい。
結婚してからもそういう幸せな日々を続けられるよう頑張ろうっと
248恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 17:09:32.79 ID:Vj7LLmBj0
ニトリで家具見てるカップル見ると和むね。
ニトリかよって思うけど田舎だと家具屋がニトリくらいしかないから仕方ないけど。
249恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 18:17:44.39 ID:g+xvjKRl0
>>248
ださい田舎のカップルは家具もダサいね。
250恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 18:21:55.05 ID:qyq/kkP/0
>>248
わかるー
二人で生活用品とか買ってるのも見るとほんわかして幸せな気持ちになるw
251恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 20:29:14.75 ID:chpotnXe0
何年住むか分からない家に合わせた家具なんてニトリで十分。
と思ってしまうのは行けないのだろうか・・・
252恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 20:29:37.01 ID:chpotnXe0
ちなみに23区在住在勤です・・・
253恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 21:08:06.14 ID:RtZh7qG80
例えばベッドやソファとかこだわりのある家具だけいいの買って、あとはニトリとかホームセンターのでいいんじゃね?
どうせ子供ができたら落書きされたりシール貼られたりするんだし
引越し多い人なんかむしろ全部安いやつでいいよね
254恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 22:16:22.72 ID:/Mp7WM0rO
>>251さん
賃貸なら別にイイんじゃないですか?
普通のマンションで家具だけ高級っていうのもなんか部屋に似合わない気が…
そもそも値段が高いからって絶対にイイとは限らないし、二人が納得してるならそれが一番ですよ。


みんな新居はどれくらいの間取りにしてるんだろう?
元彼と同棲してた時の部屋は2LDKで、使い切れてない感じがありました。
なので今1LDKで探してたんですが、1LDKだとなんか狭い感じがして…
でも案外1LDKくらいでちょうどいいものなのなんですかね?
255恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 22:45:32.38 ID:u3lT8uy0i
近々1LDKに引っ越しするよ
2LDKでも探したけど、平米数がそんなに変わらないのを選べば狭さはあまり感じないんじゃないかな
パーテーションでも置いて2LDK風にしようかって話してる
予算に余裕あったり子供考えてるなら2LDKがいいだろうけどね
256恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 23:03:39.62 ID:5gcG6MTy0
友達は、LDK広めの1LDK住んでたけど、
最初は自分のスペースが無くてきついって言ってたよ
前に別の人と住んでた時は、広めの1LDK(LDK14畳+6畳、広いベランダ)で十分でした。
夜と週末くらいしか一緒にいる時間が無いなら、2つスペースある状態で十分じゃないかな
家具が入ると狭くなるから、収納がどれだけあるかが重要な気がする

彼のアパートに住もうかと思ってるんだけど、広いワンルームで仕切りがない。
キッチン部分8畳+リビング部分12畳+ベッドルーム部分8畳。
広さは十分なんだけど・・・
彼は日中家で仕事、わたしも日中家にいること多いから、
ワンルームはお互い神経擦り減りそうで、どうしたもんか悩んでいる・・・
257恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 23:05:54.20 ID:kPogge950
子ども2人いる友達は2DKでも、まだ1部屋余ってそうな感じだった。
たぶん子ども部屋にする予定なんだろう。
場所とる趣味がなければ2部屋あれば充分だと思った。
258恋人は名無しさん:2012/04/23(月) 23:38:28.26 ID:/Mp7WM0rO
>>255-257さん
ありがとうございます。
参考になります。

子供も欲しいですが、恐らく子供部屋を作らなきゃ!!って歳になる頃まで同じ所には住めないと思います… 彼は転勤族で今四年目なんで早ければ次の10月もあり得るんで。
確かに収納大事ですね。季節物をしまって置く場所とか欲しいし。

お互いに趣味にスペースは特に必要ないし、平日はお互い仕事で朝晩しか家にいないので1LDKでも大丈夫そうですね。
収納を考えてプラスで納戸とかあると良さそう。

彼は帰りが遅いので、過ごす時間が一番長いベッドルーム広めで探してみようと思います。
259恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 00:09:26.56 ID:qY+KWs0W0
今週入院するんだけど、ちょっと聞いてほしい。
手術前日に本人以外も同席して説明があって、当日は待機してもらわないといけない。
彼には仕事で無理だって断られたから、両親に来てもらうことにした。
さらに週末は旅行に行くみたい。
私が家にいないから、旅行してくるけどいいよね?って聞かれた。

病院からもらった資料には配偶者もしくは家族の同席みたいに書かれていて
読んでたら涙が止まらなくなった。
まだ結婚してないから配偶者ではないし、
命に関わるような手術ではないけど、
彼にとって私は仕事よりも友人よりも位置が低いって考えで頭がいっぱいになる。

一緒にいてほしいと思う私が我が儘ですか?
お見舞は仕事終わりに行けたら行く(無理かもしれない)だそうです。
260恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 00:43:16.04 ID:qcgkMe7f0
自分医者ですが配偶者はともかく家族も勝手なもんですよ
命にかかわるわけでなければ仕事優先、プライベート優先ですよ
261恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 00:43:20.04 ID:IsdUnOPC0
>>259

命にかかわる手術じゃなけりゃ
両親も来るんだしGWの旅行を優先するだろ

メソメソされてもウザいだけ
262恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 01:52:38.63 ID:59dqHw/uO
なんの手術?
または
なんの手術レベル?
命にかかわるか、そうでなくても場合によっては後遺症とかの手術なら、いてほしいと思うし
私はビビりだから、全身麻酔とかだったら彼に応援してほしいな
そうじゃない手術なら「私が痛い思いしてるときにお前は旅行かよ、野郎ふざけるな」と思うくらいかな

不安だから泣いちゃうよね
彼に安心させて欲しかっただけなんだけど、彼はあなたのその気持ちをまだ知らないんだ

彼ならもし自分が手術だとしたら、一人でも平気なんだろな……
でもこっちはそうじゃない、というのは、泣き終わったら一応伝えたほうがいいと思った

手紙でもいい、責めるようになっちゃったら書き直せるから
こういうときこんな理由で私はこう感じる、って伝えておくと今後は
「二人の感じ方には違いがある」ことを彼が知ってくれた分、ちょっとはやりやすくなるんじゃね?

ぐっどらっく&お大事に
263恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 03:11:13.45 ID:PHCVZ6350
うわー無理
264恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 08:43:32.61 ID:jbNo+AFmO
>>259
「旅行してくるけどいいよね?」と聞かれたときに
「嫌だぁ〜!心細いよぉ〜!」って可愛く甘えれば良かったのに。
今からでも遅くない、
あのねやっぱり心細いから旅行行かずそばに居て欲しいんだ…
って赤い目で上目遣いで言うよろしw
265恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 08:54:28.11 ID:qRKhvJz20
旅行中止する選択肢がその人にとって論外なら
本気でウザがられると思う
266恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 09:04:45.66 ID:jbNo+AFmO
手術するほど体調悪いときに甘えたらウザがる男と
夫婦になるなんて何て罰ゲーム?
しかも仕事じゃなくて旅行だし。
267恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 09:20:41.59 ID:qRKhvJz20
いや、264は本気でウザいだろ…

問題は策を弄さず真剣に伝えても
気持ちが理解されない可能性の方だと思う
そして同時に、259の感じ方が甘えじゃないとは言い切れないってこと。
その気持ちを伝えるのは必須だとして、
259の気持ちは彼が旅行をやめないと収まらないのか
それとも姿勢によっては送り出せるのか
その辺を事前によく考えてシミュレートしておくべきだと思う。

このまま手術、旅行から戻った彼が
お土産持参で浮かれてお見舞いにでも来られたら
酷い遺恨になりそうだ
268恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 09:24:03.69 ID:5B7F4mpF0
「私が家にいないから」ってなんか「お前いないと退屈だし旅行行ってくるわ」って風に受け取れるんだけど…
前々から予定されてた旅行でなおかつ命も後遺症も心配いらない手術なら百歩譲れるけど
手術決まってから旅行行くこと決めるんなら(しかもお見舞いは行けたらレベル)
ちょっとその男無神経すぎる気がする
将来子供が熱出して寝込んでても「家族で出かけられないし遊びに行ってくるけどいいよね?」
とか言ってくるんじゃないか
269恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 09:32:42.18 ID:uXEPr/gF0
別な意味で時期が悪いよな

婚約期間に婚約者が手術をするのにほったらかす男
どこから両親が出てくるのか知らんが
娘が手術するのに婚約者は遊び歩いていて
マリッジブルーも合わさって結婚後の生活に不安も感じて娘が泣いていたら
親は何を思うんだろうねぇ

そんな病室に男が浮かれて帰ってきたら愉しいだろうなぁ・・・
270259:2012/04/24(火) 10:36:23.70 ID:qY+KWs0W0
色々な意見ありがとうございます。
手術は卵巣の手術で全身麻酔です。
手術してみないと完全な診断や切る量が断定できないとか。
切ることより全身麻酔が怖くて、不安で仕方ない。
旅行はいつ決まったのかわからないけど、今更キャンセルしてとは言えないな。

>>269のマリッジブルーも合わさって
ってのがなんだかピタリとはまった気がする。
相変わらず気分は沈んでるし、彼への信用度がかなり減ったから
術後は実家でしばらく安静にすることに決めました。

病院ツマンネ。旅行しようって理由なら殴りたいけど、
友達付き合いが大事だし、独身最後だからってことなら我慢する。号泣はしたけど。
批判するわけではないけど、ウザいって言ってる人は男性かな?
婚約者が弱ってる時は、できる限り側にいてあげてほしい。
>>268みたいな将来がくるなら離婚より婚約破棄の方が楽だし。
271恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:01:53.35 ID:59dqHw/uO
あ、その彼氏かなりダメかも
婦人科系の手術をする彼女のことが心配じゃないのか?って思うよ
家族が手術してるのに自分は旅先で楽しめるわけ?バカじゃね?
想像力がよっぽど足りないんじゃないの
両親または相手の両親に協力してもらって絞れば?ダメならおしまいくらいに思ってさ
272恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:05:19.28 ID:uXEPr/gF0
かなりヤバイ彼氏だね
全身麻酔で卵巣切除?
これでほったらかすとかありえないっしょw
273恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:13:03.79 ID:HTqTCsAn0
それは前から決まってた旅行でもキャンセルするレベルじゃない?
婚約者が手術だってことなら友達だって旅行の場合じゃないなって了承するだろうし
274恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:14:24.26 ID:qRKhvJz20
>>270
ごめん、女性です。私が言いたかったのは、
確実に「自分が居てもすることがあるわけじゃない」と考えているだろう彼は
本質的には「不安だからただそばにいて支えて欲しい」という
259の気持ちを理解しにくいんだろうと思って。
この先の不和の芽になる気持ちはぶつけて解消の努力をしておくべきだけど、
そうして当然返ってくるだろう
「で、どうして欲しいの?」って問いへの答えはちゃんと用意が必要だと思ったんだ

私はどっちかというと彼側の考え方に近くて
私の相手の方がむしろ情動的なので
(259に近い状況になったことがあるけど、
私は逆に家族や彼が心配しすぎているように見えて不思議だった)
違う感じ方をする人に、どう接したら気持ちよく過ごしてもらえるかを
今まさに教わりながら学習していく感覚なんだよね。

多分こういう人は、悪気があるわけじゃないだろうけど
伝えないと本当にわからないし、
どうして欲しいのか、ある程度の理も含めて具体的に伝えないと覚えない。
なかなか感じ方の根っこは変わらないものだから
彼とも自分の気持ちとも上手い付き合い方を探して欲しいなと思うよ。


でも正直、卵巣の手術と聞いて不安はしょうがないと思った。恐いよね。
ひどい言葉を使ってごめんなさい。
うまくことを運べるよう祈っています。
275恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:24:05.92 ID:uXEPr/gF0
>>274

>「で、どうして欲しいの?」って問いへの答えはちゃんと用意が必要だと思ったんだ

卵巣の手術でこんな事説明しなきゃならない相手と
qY+KWs0W0は結婚生活を送れるのかね?
276恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:26:35.34 ID:9YIGSFyj0
まあその辺の価値観をすり合わせてお互いに理解していくしか・・・。
言わないと伝わらないところはあると思うし、所詮他人だからなぁ・・・。

私はそんな男いやだけど。
277恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:34:45.70 ID:HTqTCsAn0
>>275
それは卵巣手術と知る前に思った話でしょ
過去形になってるし、最後三行にちゃんと書いてある
278恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:34:54.46 ID:qRKhvJz20
それでも一緒にいたいか、それに尽きると思うなあ。
私は、大事な人にすることは自分にして欲しいことなんだと思ってるけど
(だからしてもらったことは覚えておいて同じことを返してあげようと思う)
自分の気持ちばかりを大事にして人を蔑ろにする人も、どうしてもいるものだし
279恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:57:53.80 ID:jbNo+AFmO
>>270
両親に不安な気持ちを聞いてもらって、手術後でも彼を〆てもらった方が良いと思う。
今までの独身生活の考え方がそのままこれからも通用するわけじゃない、と
今の内にわかってもらった方が良い。
そうじゃないと>>269になりかねないよ。

手術もうまく行って、彼にもわかってもらえるといいね。
お大事に。
280恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 11:59:47.70 ID:jbNo+AFmO
間違えた。
>>268になりかねない、
でした。スマソ
281恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 12:07:16.63 ID:OSxx+d9T0
ぶっちゃけこれは我儘ととられてもそばに居てもらった方がいいんじゃない?
でないとずっと尾を引いちゃうんじゃないかな。
259のご両親も彼に不信感もっちゃうだろうし。
独身最後ってのと天秤にかけられるようなレベルじゃ無いと思う。
282恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 13:03:29.44 ID:uXEPr/gF0
>259のご両親も彼に不信感もっちゃうだろうし。

まあそうだよね

>ぶっちゃけこれは我儘ととられてもそばに居てもらった方がいいんじゃない?

そうなんだけど、自発的な行動じゃないと意味ないよね
それに自分の両親には悟られないようにしないといけないから
>259も手術を前にして大変だね
283恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 13:04:45.99 ID:qY+KWs0W0
後出しになってすみません。
実は同じ病気で彼のお母さんも私の姉も手術をしたことがある。
その後出産もしていて、今は2人とも元気なので
病気に対してはお互い比較的楽観視してた。
ところが私が手術前になって急に不安が爆発してしまい、昨日の惨事。
彼母からは電話で謝られた。彼が自ら旅行のこと話したらしい(アホかw
うちの両親はまぁ仕方ないんじゃないって感じだった。

「想像力が足りない。ただ側にいて支えてほしい気持ちがわからない。」
たしかにその通りだと思います。
悪気がないぶん余計にたちが悪い。
昨日私が泣きわめいたら、しょんぼりはしてたけど。
退院後、話し合うにもどうしたらわかってくれるのやら。
284恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 13:04:58.14 ID:H/CTgKmci
卵巣の手術ってかなりの一大事じゃん
そんな時に旅行って選択した時点でその男やめたほうがと思ってしまう
色々我慢できる覚悟があるならいいけど
285恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 13:15:50.05 ID:H/CTgKmci
かぶっちゃった

上記のことならそういう考えもしょうがないかなあ
両親も付き添ってるし
まあ何も言わなくても一緒にいることを選んでくれる人が一番だけど
286恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 13:53:59.32 ID:gAKxZU540
流れに逆らって
さっき無事に入籍してきた!
さらばカポ板ノシ
287恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 14:16:27.86 ID:HY09+mve0
なんというか、妻が風邪引いたり出産の時に
妻放置で実家帰ったりするようなモラ男になりそうな匂いがするわ
288恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 14:55:42.35 ID:4FEG3L4Bi
>同じ病気で彼のお母さんも私の姉も手術をしたことがある。
>その後出産もしていて、今は2人とも元気なので
>病気に対してはお互い比較的楽観視してた。
>ところが私が手術前になって急に不安が爆発してしまい、昨日の惨事。

そういうことなら、彼にとって急に変わって見えたのは
>>283の方だったのかもね。
289恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 15:10:08.95 ID:BPF5RPVPi
昨日ぶちまけたばっかりなんだね。
しょんぼりしてたってことだし
本当にただ想像が及ばなかっただけで
意外に素直に思い直してくれそうな気もする
290恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 16:07:37.92 ID:Cy9qtwan0
まあ、二人が大丈夫だったっていっても、人によって程度は違うし
今度も危険が無いとは限らないから、彼も楽観視しすぎだよね。
まあ、冷静に話し合ったほうがいいかもね。

もし、自分だったら。
自分の母親だったらどうなのか、今後子供が生まれたらどうなのか
あまり感情的にならずに話し合ってみれば?
逆にしたとたんに想像力が働くこともあるだろうし。
291恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 16:08:08.42 ID:ABXu54F6i
婚約したけどこっちが言わなきゃ動かない。
待ってても何も進展しないから
もう別れようか?って言ったらやっと来月親への挨拶が決まった。
結婚したくないならやめない?って言っても絶対結婚するっていう。
なめてんのか?って思えてきた。
292恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 18:01:49.94 ID:zzVWW1TnO
>>3
293恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 18:42:29.93 ID:59dqHw/uO
今月のゼクシィは半年に一度の彼氏ゼクシィつきだよ〜
294恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 20:22:19.56 ID:Q+42mt0M0
>>286
おめでと、さよならw
295恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 21:20:13.31 ID:Pp5zuUVu0
結婚後住む場所を相談しててケンカした…
お互い職場が東西で県をまたいで離れてるけど、2人とも共働き希望。
残業は彼の方が多くて毎日あるけど、私は部署によって違うが深夜残業もありうる。
今は、残業的量にも能力的にも、家事は折半は見込めない。子供希望あり。
こんななのに、私の職場(+実家)に少しでも近づこうとすると怒る(電車通勤時間見込み、彼1時間半、私1時間)
は?何?俺どうやって通勤すんの?意味わかんね、って言われた…。
怒るとか悲しいとかより、ポカンとしてしまった。
296恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 21:43:30.38 ID:/ldEwkOcO
毎日残業あるくらい忙しいなら彼の言い分はわかる気がする
297恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 22:04:51.89 ID:Pp5zuUVu0
295です。
今は違いますが、私の会社も連日深夜残業の部署もあります。
そこにうつっても、家事はほぼ全て私の仕事だろうなと。
それに、将来子供をもつことを考えると、週に1回でも妻実家の援助は必須だと私は思うのです。
全て2人だけで出来るとは思いません。
実家に頼ろうとする気持ちが甘いと怒鳴られましたが、共働きな以上、自分のためというより
子供のためにちょっとでも援助は欲しいと思うのは甘いのかな…
298恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 22:10:57.99 ID:7c13w7b80
そこに移ったら彼にも家事の一部を担ってもらうことだね
私も深夜まで働いてるのに全部私任せにするなんて甘いと言ってやればいい
299恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 22:26:03.60 ID:mO3JGSVIO
>>295さん

プチ遠恋の距離ですね。
深夜残業あって一時間半かけて帰ってくるのもきついし、毎日残業あるのに一時間半もかけて帰るのもきついし…

普段は別々に住んで、週末だけ一緒に過ごすって形もありなんじゃないですかね?
一緒に住んだところで、通勤時間長くなったら一緒に過ごす時間なんて平日はほぼないだろうし。
子供できたらどちらかが仕事を変えないといけなくなるでしょうし、その時に一つ屋根の下で暮らす。今のお二人の状態だと二人の生活基盤すらままならない激務で、更に赤ちゃん増えたら破綻してしまうでしょうしね。

お二人とも仕事して残業して、通勤さえもストレスだったらそのうち体壊しそうな気がします。
だったら、平日は仕事のみを考えてストレスフリーに過ごし、充実した土日を過ごした方がメリハリがあってイイと思います。
300恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 22:47:15.18 ID:oMzSsQ/oO
>>295
私も同じ状況(県境分かれ)でびっくり。
同じく共働き、子供希望だけど、しばらく(出来たら出産間近まで)
週末婚にして最終的には彼の方の社宅に住む予定。
産後は社宅近くでフルタイムパートでもしようかと思ってる。
彼氏(も子供も)大好きで長く一緒にいたいので。
…全然参考にならなくてごめん。
お互い仲良く暮らせると良いね。
301恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 22:48:15.46 ID:MOsAIsavQ
>>286
おめでとう!
302恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 23:11:43.63 ID:NO8J3AYs0
職場までドアtoドアで30分の俺から言わせればどっちも目糞鼻糞だけど、貴方の深夜残業があり得る(可能性のみの仮定)だけなのか、実績として過去にもあったのか、あったならその頻度はどれぐらいなのか

毎日通勤に3時間かけろと言われた彼氏の気持ちは分かるな
303恋人は名無しさん:2012/04/24(火) 23:21:31.13 ID:ASqEm5Q7i
妊娠できるのって月に一度だからなあ
週末限定とかだと色んな意味でコントロール難しそうだ

路線の混み具合とか、乗り換えのめんどくささでも疲労度変わるとは思うけど
通勤時間一時間とか一時間半て長いのかなー
今まで会社直近住まいだったとか?
ずっと首都圏実家住まいで
自分も周りも通学通勤一時間越え普通だったから
ちょっとカルチャーショック的なものが
304恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 00:33:42.38 ID:r/muYILRi
間とって1時間15分の所とか
現状彼のほうが大変で、たまの実家支援と毎日通勤往復三時間を考えると
文句言いたくなるのもわからんでもないなあ
305恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 00:55:13.99 ID:OAiZNp5oO
>>297 その残業どうたらの部署もあります(ドヤ
じゃなくて、近々確実にそこで働く事は確実なの?
そうじゃないなら、そこを主張しても意味ないでしょ
現状は違うんだから
306恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 01:07:24.12 ID:+dU2DnLU0
私は部外者だけども、失礼!
>>303
私の地元なら、通勤は掛かっても、せいぜい車で30分。自転車通勤の人も多いし。
私は、車で20分くらいの通勤時間。
噂には聞いていたけど、首都圏など、通勤に1時間以上掛かる地域もあるんですね!
私からすると、通勤1時間以上なら十分話し合いますねぇ。
307恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 01:22:31.13 ID:2BYw7ndS0
深夜残業があるかもしれないように、親にもしものことがあるかもしれないから
実家の援助必須な状態で子どもはもつべきではないよね
308恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 01:38:48.88 ID:OQO4CGk80
295です。
ちょっとした愚痴のつもりが、みなさまの気分を害してしまい申し訳ありませんでした…。
現在彼の通勤時間は40分で、私は1時間少しです。
私の残業については、1年前の4月まで1年のうち3/4は夜間、深夜まで働いておりました。
そういうところにいた(また戻る可能性も当然あるし、うちは残業が基本の会社で、今が幸運なだけです)
事情を彼は知っているのに…というつもりでした。
もっと彼と話し合います。すいませんでした。
309恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 01:41:28.26 ID:AyptyXFMi
夫が家事をやってくれる所に住めばいいんじゃないの?
家事より電車乗ってる方が楽だし。
子どもが早く欲しくて、産んだらすぐ職場復帰するなら別だけど。
310恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 01:45:20.71 ID:AyptyXFMi
リロードしてなかった。すまん
彼氏だけが1時間弱通勤時間延びるなら、そりゃキレるわw
お互い納得いく場所に住めるといいね。
311恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 06:30:11.60 ID:r9VLN3dr0
>>308

お前の提案はあり得ないよ
毎日残業がある相手に通勤1時間近くも増やすとか頭沸いてるとしか思えんよ
312恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 07:02:20.44 ID:P0GvkRYU0
自分はこうなるかもしれない、って妄想に凝り固まって
彼のことを思いやる部分がさっぱり見えてこない。
子供生まれたらっていうけど、援助を「妻実家」に限定して
そのため夫の通勤時間は増えてもやむなし…。
これで「夫が育児に協力的で無い」なんて言われたらやってられないよね。

共働きっていっても子供生まれて今のまま働けるとは限らないし
パートになるとかニュートラルな考え方はできないのかな。
同居じゃない以上、二人でやっていけるってのがベストなわけだし。
313恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 07:10:19.24 ID:pruafhA/0
現在彼の通勤時間は40分で、私は1時間少し、、、、、、1時間50分ぐらい?
電車通勤時間見込み、彼1時間半、私1時間、、、、、、、2時間半

残業は彼の方が多くて毎日ある
1年のうち3/4は夜間、深夜

うむ、真正のキチガイを見た
314恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 07:22:42.53 ID:r/4NaIaC0
これだけ自己中を隠さないってのもスゴいな
隠さない分だけ対処しやすいから、ある意味楽なのかもねw
彼氏はさっさと婚約破棄すべきだな
315恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 07:22:43.50 ID:WsImUXfJi
なぜ足す
316恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 07:34:14.25 ID:3Stg9PdA0
てか物件探し彼女任せなのかね。
彼の提案ならどのへんになるんだろう
317恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 07:54:23.30 ID:rm+X2OT50
これだけお互いの距離があって、一緒に生活出来ないことも
わかってるのに結婚に踏み切る時点で思慮が浅いんじゃ?
たぶん2人とも20代半ばぐらいじゃないの?

30代になったらどちらもそんなこと言ってられないよ。
318恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 07:54:35.03 ID:KLKd86fz0
家事を丸投げされるんだから多少わがまま言いたくなって当然だろ、と思うけどね。
319恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 09:55:49.40 ID:TXM7YVc4i
家事も将来の育児も彼女の負担になりそうだしそこは彼も考えるべきなんじゃないの?
妻実家に頼るってのも家事関係で夫の親に遠慮なしに頼りにくいからだろうし
320恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 10:06:05.95 ID:Qppry+JWO
>>308
一緒に暮らしたらそれほど余裕のない生活になるなら、喧嘩が絶えないことは想像に難くないよね。
今だって喧嘩してるし。お互いを思いやる余裕もない。
それでもあなたは、同居も仕事も子どもまでも取りたいの?
何か大切なことを見失ってないかな?

少なくとも私は、平日殆ど顔を合わせられないのにしょっちゅう喧嘩や愚痴になる
新居も嫌だし、そんな余裕のない家庭に産まれて保育所育ちも嫌だけど。

深夜残業のある部署に異動になったら、思い切って転職するとか、
新居の近所でフルタイムパートするとか、>>300みたく週末婚にするとか
もう少し柔軟に考えてみてはどうだろう?
どちらにしろ子育てはその職場じゃ無理があるわけだし。

何かを得るなら何かを失う。
そこで欲張って無理しても、ロクな結果にならないと思う。

ちなみに首都圏なら片道一時間半の通勤時間はごくごく普通だ。
321恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 10:17:28.72 ID:pUn/16S90
交際歴が長い私達。
相手の親が結婚しないの?子供は?とここ一年くらいワクワクしながら質問してくるらしかった。
で、いざ結婚する!となったら、今までちしばしば頼りにしていたお金を相手に借りられなくなることや、○○ちゃんがいなくなったらさみしい!って。
さみしいは仕方ないけど、お金は正直頼らないで欲しい。
でも優しい人だし、そうはいかないんだろうな。
愚痴すみません。

322恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 10:43:28.71 ID:/25EB1sl0
>>295の状態で週末婚して、子供生まれたから一緒に住みましょうなんてなったら
子育てストレスと一緒に住むことで見える相手の色々な面で大変なことになりそう
323恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 11:17:04.46 ID:+dU2DnLU0
結婚決まったみなさんは、入籍の日をどうやって決めましたか?

今までなかなか、結婚について具体的に話ができていなかった私たち。
交際記念日とか、どちらかの誕生日とか、何か日取りを決めるのに理由があるんだろうけど。
昨日会社から、年間の長期有休の取得計画出して、と来た。
前から彼が、私の引っ越しに合わせて休み取りたいって言っていた。
すると、必然的に繁忙期は除くし、一緒に暮らし始める日が限られてくる。
恐らくは今年の秋頃。
一緒に暮らし始めて落ち着いたら、籍を入れよう、って話になったんだけど。
子供好きで早く欲しい彼は、入籍前の妊娠は嫌で、従って早く籍を入れたい模様。
昨日、12月25日が大安だから、その日にしようか、と話が出た。
クリスマスだし、具体的日にちが出ただけ嬉しいけど、その日にする理由があまりない。
単純に早く籍を入れることを考え、何となく大安にすると、一番きりが良かった…
けどそんなんで良かったんかな??
324恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 12:19:35.39 ID:G0oXWIJOO
私たちなんて彼のところに引っ越して一番最初の大安の日っていうだけの理由だよー
祝日が良かったけど、夏は固定された祝日がなかった。
クリスマス入籍素敵だと思うよ!
325恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 13:54:55.11 ID:RKxImlxm0
>>323
うちは絶対に日付と今年何周年だっけ?ってのを忘れると思ったので、2011.11.11にしたよ〜。大安とかは気にしなかった。
それを夏頃決めて、それに合わせて引越し先探したりいろいろ動いたかな。
ちなみに入籍と引越しは同じ日に済ませたよ。

引越しの時に彼が休みたいってのを除けば早く入籍できるなら、引越し1人で頑張ることになるけどそっちも検討してもいいと思う。
結婚するまで急ぎたい気持ちとても良くわかるよ〜。でも結婚してからの人生の方が長いし、のんびり決めてもいいんじゃないかな。
326恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 14:06:30.95 ID:RKxImlxm0
というかもう入籍してるのにしゃしゃってスマソ
新婚スレ戻ります。
327恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 14:30:03.60 ID:Zq9Vq+H70
>>323
自分は何も考えてない…1日だと覚えやすいかなってくらい
今はなんでもない日だけど、その日がこれから意味のある日になるし、いいかなーと
328恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 14:43:54.33 ID:8zV1vGZL0
あっさりシンプルに
結婚してください、はい、で終わったプロポーズ
後日、やっぱりもっと言葉を頂戴!的にやりなおしを希望されてる…
彼女は絶賛マリッジブルー中、平気にしてるが俺も

二人でドンヨリしながらゼクシィ買いにいった
いい思い出に変えてみせる!!
329恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 15:14:02.33 ID:d5zRQKmL0
花嫁の手紙を書いてるんだけど、自分が身体的に障害を持って生まれてきたけど
両親の懸命なリハビリのお陰で物心ついた頃には問題なく完治したって話は書いても
平気だろうか
彼はその事を知ってるが彼親は知らない(と思う)から下手に言って「子供に遺伝するかも
知れない」とか変な目で見られるかもとか考えると書けない。
でもそのことでは本当に両親に感謝しているし、もうプランナーさんにも手紙を読むって
言ってるし彼も読むことを熱望されてるから手紙だけ渡すわけにもいかない。
330恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 15:19:35.82 ID:xlln78KiO
陰でなにか言われてもと思うから、読む手紙には直接書かないで、長文手紙をあらかじめ書いて渡したら?
お式で読むのはあたりさわりなくてじゅうぶんいいんだと思う
331恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 15:50:25.06 ID:NQ+c0VsUO
>>323さん

あたし達は>>325さんと似た感じ。
2012.12.12にする予定。
ちなみにあたしの周りは、バレンタイン2人、七夕3人、記念日1人、不明1人。

示し合わせた訳じゃないのに、何故か記念日が被ってる私の友人達。

子作りの為に早めたっていいし、日付にこだわって待ってもいいだろうし。
お互いに納得できる日付ならイイんじゃないかな?
イベントともかぶらない、何でもない日だとしても、その日が二人だけの記念日になるだけだと思います。
332恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 16:12:00.53 ID:n6inm2lk0
ごめん、そもそもの話になっちゃうんだけど入籍日にこだわるのは、結婚記念日として考えてるから?
333恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 16:53:04.21 ID:Y0qWToLEi
来月の私の誕生日に入籍するんだけど、仏滅だってことに今気づいた…
みんなちゃんと大安を選んでるんだね
334恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 17:20:45.68 ID:+dU2DnLU0
323です。
皆さんレスありがとうございます!
そうですね、入籍する日に理由なんていらないのかも。
これからその日が二人にとっての特別になって、大切にしていければ、それで良いのかも。
彼から折角言ってもらった12/25。
今から心待にしながら、色々準備していこうと思います。
335恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 17:28:49.84 ID:+dU2DnLU0
>>332
323です。
入籍する日が結婚記念日になる。
もちろん入籍する日にこだわるのは、そういった理由もあります。
しかし、入籍する、結婚するって、人生において大きな節目です。
今まで育ててくれた親から旅立ち、彼と新しい道を歩んでいくスタート。
そんな日をただ何となく過ごしたくないのです。
とても大切な日だから、毎年、今までありがとう、これからもよろしくって。
だから私たちは、入籍日悩むのです。
みなさんはそうではないですか?
336恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 17:29:21.97 ID:KJJEV1Dd0
結婚式の日取りはたまたま大安が空いてたからそこで押さえたけど、
入籍予定日は交際記念日選んだら赤口だった
大安とか仏滅とか毎年変わるし別にいっかなーと思う
でもそういえば両親顔合わせの食事会のとき、向こうのお母さんが
めっちゃ気にしてたな…
顔合わせの日取りまで気にしないといけないのかとビックリした
337恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 17:38:53.51 ID:XpYgWmjbi
自分達はあえて誕生日とか交際記念日とか関係ない日にしようと思ってるよ。クリスマスとかも外して。
美味しいもの食べに行くようなイベントが一年に満遍なくあった方がいいかなとw
338恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 17:47:07.20 ID:EloMXzc4i
>>337
それは思った
一般的な行事にはかぶらない日にしようと思ってる

こういう記念日のことを考えると
誕生日がクリスマスなせいで自分は損をするって言っていた
クラスメートの男の子のことを思い出すんだ…
339恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 19:26:51.85 ID:zZ+yyqmcO
>>333
うちは結婚式も仏滅だし、同じ日に入籍予定だよ。
340恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 19:56:30.20 ID:r/muYILRi
自分達は二人とも交際記念日すら覚えてないずぼらだから
あえて記念日とかゾロ目にしようかって言ってるw
同じ価値観じゃなかったら揉めてたかもなあ
341恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 22:00:40.91 ID:n6inm2lk0
婚姻届受理の日付けって戸籍に記録されるの?
それとも夫婦間での記念日として個人的に大事ってことかな?
342恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 22:06:19.30 ID:xlln78KiO
記録されるよ
夫婦の新しい戸籍が作られるからその日が書かれるよ
その戸籍がなくなる日まで何十年も
343恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 22:10:41.11 ID:iYctvucpO
意外に皆どうやって戸籍に記載されるのか知らないのかな。
そういう関係の仕事だった自分は感動も何もなさそうでこまるー。婚姻届とか見慣れすぎたよ。
344恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 22:28:50.85 ID:Er3zWD6o0
戸籍課乙
345恋人は名無しさん:2012/04/25(水) 22:57:12.50 ID:+dU2DnLU0
なんだか物凄くマリッジブルーだ!
実家暮らしだから、家出るの寂しい。色々あったな、って。
でも彼と会えなかったり、離れてるのも寂しい。
彼が婿養子に来たら、とふと思う。
まぁ無理なんだけど…
こういうのって、どう乗り越えたらいいんだろう。
346恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 00:39:43.82 ID:cN3ikL800
私もマリッジブルーかもしれん。
彼氏が職場の人や友人には結婚するって一言も伝えてないっぽい。
入籍日も私の誕生日(夏)でいいかって話が3回程出て、その都度忘れていそうな言動。
彼のお母さんから、結婚について度々確認の電話が来るんだけど、
昨日も「落ち着いたらそのうち入籍するよ」と煮え切らない返事しかしない。
はぁ?誕生日節は結局なしなんかい!?
結婚休暇とかも何も考えてなさそうだし、呆れてきた。
転勤で飛行機の距離に引っ越したから、私は仕事も辞めちゃったし
新生活に中々慣れなくて辛いけど、頑張ってたのに一気にやる気なくなった。
婚約破棄して実家に帰ってやろうかと思ったけど、
彼氏の顔を見るとなんだか許してしまう。
彼氏が何考えてるのかさっぱりわからない。
347恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 01:26:11.16 ID:u1siAje70
>>346
入籍も結婚もしていないのに、同棲する女が悪い。
彼氏の顔を見ると・・・って書いてあるけど、ここで捨てられたら同棲して
無料家政婦&風俗嬢として体遊ばれただけの汚れの傷物じゃんw
その男に振られたら、他にあてがないからしがみついているだけだろうし、
変な言い訳するなよ。
同棲を許す親も普通でないし。
348恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 01:31:07.73 ID:wJ6tuWRFO
三年付き合った彼と結婚が決まりました!
初めて付き合った人で、全てを教えてくれた彼。
プロポーズされた時、何だか全てが報われた気がしたw
来年の春、付き合った記念日なんだけどその日に入籍予定。
婚約指輪は今年の夏、私の誕生日に一緒に選んで注文しに行こうって言ってくれて、それも楽しみ。
挙式は来年の夏くらいにハワイで挙げて、そのまま新婚旅行の予定です。
何か今から楽しみ過ぎてヤバいw
でも、改めて彼氏の実家に結婚の挨拶に秋くらいに行く予定なんだけど、めっちゃ緊張する…
前に一度、ご両親とお姉さん夫婦と食事に行ったんだけど、すごい緊張したから何か今から不安だ…ハァ…orz
349恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 01:42:29.14 ID:l1H9IXgO0
よかったねー。俺も付き合い始めを入籍&同居開始の日にする予定
エンゲージリングは少し頑張って100万ちょい。お返しは90万の時計を買ってもらったよ
来週顔合わせでどんな感じで進めてけばいいのかわかんねー
350恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 02:04:40.97 ID:wJ6tuWRFO
>>349
ありがとう
うちは彼にお返し要らないってきっぱり断られた。
腕時計をお返しに贈りたくて、好きなブランドとかを参考に聞いたら要らんって…。
『じゃあ私も婚約指輪は頂けないよ』って言ったら、『女は婚約指輪と結婚指輪の二つって俺の中で決めてるから』って言われてしまった。
なのでせっかくだし、彼の誕生日にちょっとお高いお財布を贈ることにしたよ。値段的には全然釣り合わないけどさ…


351恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 02:13:12.10 ID:EXEGN96Wi
顔合わせで両親に会わせるときの食事の支払いで、彼氏も親も自分が払うって
お互い譲らないんだけど一般的には
親が支払うものでいいのかな
こちらが彼氏の両親に挨拶行くときはご馳走になるんだろうし
352恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 06:58:14.84 ID:5QbFbCR40
>>351
最後の1行がよくわからないんだけど、食事会も支払ってもらって
挨拶に行ってもご馳走してもらうの?

うちは相手の家に挨拶しに行った時、外でご飯ご馳走になり
彼がうちに挨拶来た時は、うちが外でご馳走した。
そして先週食事会してきたけど、親でなく自分たちが負担したよ。
353恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 07:24:10.44 ID:uXTYG/nWi
>>352
顔合わせは>>351親が支払って、挨拶に行くときは彼親にご馳走になる。
ということでは?
354恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 07:39:21.36 ID:XyLp9iT/i
>>351
目上の人が支払うと言う時は引くのが礼。
とは言っても最初からのっかる気満々で行くのは良くないから
その場でちょうど良く彼に引いてもらってお互い気持ちよく済むように
351が上手くクッションになってコントロールしたらいいと思うよ。
355恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 08:08:29.36 ID:GTu8Ep/P0
誰のテリトリーで、誰の主導でやるかで支払いは多少流動的にはなる気がする

彼氏彼女が自分たちで店選びから予約までセッティングして
親御さんを招待するような形の食事会なら
招かれる方は費用も把握できないし本人たちが支払う方が自然かとも思う。
>>351のは違う感じだけど
356恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 09:21:31.61 ID:aFKwFQ5fO
自分たちの結婚なんだから食事会くらい自分たちでセッティングして費用も二人で払いなよみっともない…
357恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 09:58:44.67 ID:NqahiV0aQ
婚姻届出しにきて市役所で手続き中なう

意外と時間かかるのな・・・(・∀・;)
358恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:16:49.74 ID:IgahuPVBi
どれくらいかかってるの?
359恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:21:17.74 ID:NqahiV0aQ
>>358
9時15分から市役所にいるからもう一時間くらいかな
世帯変更手続き→婚姻届受理→記念撮影→新しい住民票発行申請(いまここ)

ドキがムネムネするお
360恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:23:05.89 ID:EQ3xigc/0
>>359
こっちまでムネムネしてきた
おめでとう
361恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:33:57.23 ID:IgahuPVBi
同じくすごいムネムネ
おめでとう〜
そんなに時間がかかるのか
覚えておこう
362恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:37:14.86 ID:NqahiV0aQ
>>357です
無事終了しました
これから免許証の名前変更行ってきます

カプ板のみなさま今までありがとうノシ
363恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:48:45.93 ID:cN3ikL800
>>362
おめでとー
けっこう時間かかるんだね
末長くお幸せに!
>>346
やっぱり同棲って未だに世間体悪いのかな?
うちの親は超放任主義だから何も言われなかったけど、彼の親が気にしてるっぽい。
入籍だけ済ませた方が職場の提出資料も楽だよって言ったのに
「もっと落ち着いたら…」で譲らず、健康保険だけ扶養に入った。
ハロワに行きたいんだけど、実家に帰るならこっちのハロワには通えないし。
なんか愚痴ばっかですまん
364恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:49:33.75 ID:ZeRAKubwi
>>359
良いなあ、ほんとにおめでとう。

初めて出来た彼氏と婚約中なんだけど
未だに本当に彼は心から私を好きなのか?と不安にかられる。
浮気されたこともないし誠実で優しくて完璧なんだけど、
周りの人に、「話を聞いてると、〜君は〜(自分)ちゃんの表面しか好きじゃないと思う。」と言われる。

彼は医師で親も厳しいし本人も真面目だから
私が高卒だから学校に行かせたがっていて、
かつ、今の仕事もあと二年だけ私自身の為に続けて欲しいといいます。

そういうところが、周りから見て
私を本当に好きじゃないと映るみたいです。

私も学校へ行きたいし今の仕事も続けたいけど、私を本当に好きなのか知りたくて

「両方ともやりたくない、専業主婦になりたい。私の肩書きが気になるなら結婚する意味ない」
と行ったら「好きで結婚するのだから学校へはいかなくていい、今の仕事も疲れたなら辞めよう。」
と言ってくれました。

それでも彼が私を本当に好きか気になります。
プロポーズはしてもらったけど、
結婚したいと迫ったのは私だし、私からどうすんの?と言わないと親への挨拶も決まらない状況です。

私は病気なんだろうか…自分でもどうしたらいいのか分からなくて
「距離をおきたい、もうダメかもしれない、一緒にいてもイライラする」
と言ってしまった。
でも実際、イラつくんです。未来のことも全く決めずダラダラしてる彼が。
365恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 10:51:14.82 ID:cN3ikL800
安価ミス>>346でなく>>347でした
366恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 11:02:02.29 ID:HKbp+yC10
>>364 タレントの鈴木奈々の音声で聞こえたwwww
書き込み見てると、逆に364が本当に彼のことが好きなのか
本当に分からないんだが…。
いくつだか分からないけど頭が子供すぎる
学校に行かせたい彼の気持ちもも分かるよ。

結婚がしたいだけ、専業主婦になりたいだけみたいな気がするよ。
医者で親も厳しい相手が、親も説き伏せて貴方と結婚しようってのに
貴方は何の努力もせず、専業の座に収まることばかり考えてる。
せめて相手が恥ずかしい思いをしないようにって努力は無いの?

仕事だって、いつ就職したのか分からないけど
そう簡単に辞めていいわけじゃないだろうに…。
367恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 11:33:30.98 ID:ZeRAKubwi
>>366
友達がクソ男と付き合ってた時私が辞めた方がいいと言ったのに
案の定大変なことになったのを思い出すんです。
私が盲目になっていてもしかしたら周りの声のが正しいのだろうか?と不安になる。

専業主婦になりたいんじゃなくて
私は学校へ行ってやりなおしたいし、
仕事もまだ続けたいです。

でも彼が私を好きかどうか確かめる方法が他に思いつかなくて辞めると言いました。
本当は辞めたくないし学校へも行きたいとその後訂正したけれど…自分でもかなり幼稚なことだとは思っていて、
彼にも「自分でもどうすればいいのかわからないから距離をおきたい」
と言いました。
でも彼は距離をおくのもNOで。

結婚すれば私の生活は大きく変わるのに
彼は引越しすら考えず、私が急かさなければ何も決めようとも変わろうともしません。

「急かさないとやらないってことは結婚したくないんでしょ?結婚する気がないならもうやめよう。」
と言っても、
結婚は絶対するといますが、
しかし変わろうともしません。
368恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:00:36.68 ID:FffJfHdY0
>>367はまだ未成年とか?
とりあえず>>3を読んで、落ち着け。
医者なんて多忙だし、結婚式までは全部自分でやるつもりでいた方がいい。
友達は自分よりハイスペ旦那をゲットすることに嫉妬してるだけ。
表面が好きなだけって、彼氏の前で猫がぶってるんだろpgrされてるようにすらとれる。
専業になりたいけど、本当はまだ働きたいなんてわけわからんこと言って
彼を困らせて楽しいの?このままだと捨てられるよ。
試すとか発想が子ども過ぎて、まだ結婚には向いてないと思う。
土下座して結婚は仕事2年のち学校卒業してからでお願いしてこい。
頭弱い友達の方が彼氏より信頼できるなら、このまま愛想尽かされるまで暴走すればいい。
369恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:05:07.69 ID:y+Gb305VO
>>364
結婚は覚悟が必要。ある程度は事前に男性がどういう人かは分かるけど
ふたあけてみなきゃ分からんこともある。
自分で良い結婚だったなと言えるように必死で努力しなよ。
相手にばっかり期待してるその姿勢と態度が良くないことを呼び寄せてると思うね。
370恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:09:25.09 ID:speT/+JL0
>>367

試すとかアホすぎだろ
自分が先に胸襟開くから相手も信用するんだ

これから何でも二人で解決しなきゃならないのに試すとかガキすぎる
371恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:22:48.20 ID:ZeRAKubwi
>>368
レスありがとうございます。
彼実家が開業医なので、今はバイトで自由気ままに働いていて、
週4の10〜5とか午前中だけ働くとかそんな気ままな働き方です。
忙しいのは勤務医の医師だけで、
彼は時間はめちゃくちゃ持て余しています。
考える時間は沢山あるはずです。

彼は私に学校(資格を取るため)へ通いつつ、仕事も同時にしてほしいそうです。
私の仕事は世間のイメージ的にかなり華やかな職業だと思われていて
私の周りは、「私の職業や処女だったことに彼は釣られてるから
仕事を辞めさせないわけだし、
本当に好きなら学歴なんてこだわらない。」
みたいな感じです。
みなさんの言うとおり、
周りも「お前みたいな子供な馬鹿女の中身が好きなわけない」
っていうのがあるから、そういう考えに行き着くのでしょうか?
自分でも自分自身に自信が無いので、彼が私を好きとは理解しがたいです。
試すなんて本当に普段は絶対しないのことなですが、
悩みすぎておかしくなってしまいました…

372恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:23:16.92 ID:u1siAje70
>.349
お返しで90万もの時計貰うなよ、
女性が言ってきても辞退するのが普通だよ。
向こうの親は、口で言わないものの、嫌な感情持ったと思うよ。
それに婚約指輪にはお返しはないよ。
婚約指輪に+200万位の結納金を渡しているのなら、半返し分として90〜100万位の時計を貰うのは
別にいいと思うけど。
373恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:35:09.26 ID:zb0/0jDq0
>>371

周りと彼のどっちを信用するんだよ?
これから信用しなきゃいけないのはどっち?

アホすぎだろ
374恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:51:46.25 ID:EQ3xigc/0
>>371
メンヘル板にでも行ったほうがいいんじゃないすかね
375恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:52:25.40 ID:7acfKPH2i
>>371
友達の意見がスイーツ過ぎて吐き気がする。同レベルで素敵なお友達だね。
彼を支えたい、もしくはお互い支えあって家庭を持ちたいから結婚ではなく、
彼の愛を確かめたいから結婚するの?試すくらいなら別れてあげなよ。

学校が専門なら学歴関係ないよね。働きながらでも通える大学があるなら
彼は応援してくれてるわけだし、絶対通った方がいい。
まぁ跡継ぎ確定だとしても、バイトで社会的責任皆無な状態で
結婚を約束する彼氏も、世間知らずで残念な感じが否めない。
376恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:53:25.36 ID:ZeRAKubwi
>>373
彼を信じたいですが、
彼が前に時間を間違えて飛行機に乗り遅れそうになった時、
「急患が…」と言ってチャラにしてもらったりしたのをみてから、
私との待ち合わせに遅れた時も「急患が」って言った時があり、それも嘘なんじゃないか?と始まり、(遅刻なんて別に寝坊した、でも構わないのに。)

彼はストーカーに昔あっていてそれで裁判をしたらしく、それから鬱らしいのですが、
私が親といつ会うのか?とか
それで揉めて「距離を置きたい」というと、
「病気だから…」と病を盾にしてきます。
しかし私が詳しいストーカーの裁判について聞くと、
「思い出すと病気が悪化する」と話そうとしません。
そういうところも胡散臭く感じて信じられません。
信用出来ないわたしがおかしいのでしょうか …
377恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:57:46.44 ID:hmzHUvIy0
>>371

デモデモダッテダッテって、、、
こりゃ今の今まで彼氏の1人もできんはずだわ
うっとおしすぎる
結局何がしたいんだよ?
結婚は2人でするもんだろが
友達がどーのこーのって、じゃあその友達はなにかしてくれてるのか?
一生一緒にいたいのはどっちなのさ?
自分のことも自分で決められないのなら、結婚なんて責任あることは
止めたほうが彼のためでもあるな
378恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 12:58:45.19 ID:x1VKGhdZ0
>>373
結婚するのやめたらどう?
あなたが信じられない気持ちはどうしようもないよ。
そのまま結婚しても、あなたの気持ちはますます疑心暗鬼になるでしょ。
彼はあなたの信用を得るより、てきとーににごしてやり過ごしたいから
ずっとそうしてきたんでしょ。

イケメンとか学歴高いエリートや金持ちより、
あなたの気持ちを一番に考えてくれる男性のほうが
たとえ年収が低めだとしても一緒に仲良くやってけると思うね。
あんたにとって一番何が大事なのか考えてみなよ。
お金なくちゃ確かにとっても困るよ。
でも、お金より大事なものがあるだろうに。
379恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:04:56.36 ID:ZeRAKubwi
>>375
レスありがとうございます。
友達では無く、あくまで他人の言葉なのです。
他人だからこそ冷静に第三者として客観的に意見を言ってくれてるような気がしてしまって。

学校へは私も行った方が良い気がします。
看護士とかでは無いですが、将来彼の仕事の役にも立てるので…
彼も「学歴は関係ない、これからは資格の時代だ。僕がいつ突然死ぬかもしれないし、そしたら〜ちゃんは路頭に迷うわけだし、保険は必要なんだ」と言っていました。
ただ、私の為と言うのも後付けだったりするのかな?
と勘ぐってしまいます。

彼はバイトと言うと聞こえが悪いのですが、
医師の世界ではバイトの方が二千万くらい稼げたしもするので、それで一生終える人も沢山いて、
バイト>勤務医の状態なので
社会的地位っていうのはあまり関係ないかもです…
380恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:11:12.32 ID:hmzHUvIy0
バイト>勤務医ってはぁ?
卒業してどこの医局にも入らず、新人をバイトで雇ってくれる病院があるか?
なんかうさんくさくなってきたぞ
確かに研修医のころは医局に所属して、空いた時間にバイトして稼ぐってのは
当たり前な世界ではあるが、医局での経験をすっとばしてバイトのみってのはありえん

その彼、ほんとに医者か?
381恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:12:29.72 ID:IKu7pm9l0
>>379
友達でも他人でも第三者の意見じゃなくてさ、自分の意見を通しなよ。
あなたの彼が、新しい家族になる為の結婚でしょ?
「あなたにぴったりの男性を見つけてきたよ!」って第三者に言われたら
「はいありがとうございます」って付き合うの?

あなたが「彼と家族になりたい」と思うなら結婚すればいい。
あなたが「彼のこと信じられないな」と思うなら、婚約とりやめるなり別れればいい。

それでも第三者の意見が欲しいなら、ここじゃなくて小町とか知恵袋いきなよ。
382恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:12:50.26 ID:d1OVoS0Li
すごいな。90万の時計に100万の婚約指輪か。
ほんとは婚約指輪欲しかったけど、結婚指輪買うし要らないって強がってしまった。
彼は真面目で一生懸命働いてるけど彼の家庭の事情でお金がないし、
私も結婚なんてまだ先だと思ってたから遊びほうけててロクスッポないから、
とても欲しいとは言えないし、分不相応だ。
親族だけの結婚式でも、あげてくれるだけで感謝しないといけない。
つい、まわりと比べて羨ましくなってしまうけど、今までフラフラ生きて来たことを反省して、
これから頑張って働いてお金貯めて、いつか自分でダイヤの指輪買おうw
383恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:18:21.43 ID:myxNHrTD0
>>379

信用できないなら結婚しなきゃいいよ

これから協力しなきゃいけない旦那より
何の責任も取らない赤の他人の方が信用出来る状態じゃ
結婚しても上手くいきっこないよ
384恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:18:56.25 ID:2+zDiqAhO
>>379
デモデモダッテうぜー
そんなに信じられないなら結婚なんかやめちまえよ
そのほうが気が楽になるだろ
385恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:20:39.62 ID:ZeRAKubwi
>>377
今まで男が信用出来ずここまできました。
そもそも一生のうちに親友だって一人か二人だ、と思っているのに
彼氏がポンポン出来る人間の方が(鬱陶しくは無いでしょうが)どうかと思ってしまいます。

彼なら信用できると思ったのですが、
好きになるほど、不安になります。
彼かストーカー裁判の証拠や、
結婚へ向けてちゃんと自分から動く約束を見せてくれれば
少し落ち着くかもしれないです

>>378
>彼はあなたの信用を得るより、
>てきとーににごしてやり過ごしたいからずっとそうしてきたんでしょ

やはりそうとしか取れないですよね?
私もそう思ってしまいます。
本当に結婚したければてきとーにはやりすごさないはずだと思うんです。

結婚は辞めよう。と何度も言ってきましたが、
拒否されます。
しかし変わろうとしないのです。

彼のお金は私は興味無いです。
私もお金より大事なものがあると思います。
386恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:25:00.69 ID:Ptmgk75wO
>>379
似た者同士じゃない?
共依存的な
その彼氏も胡散臭いし、あなた自身も何をどうしたいのかわけわからんし
どちらにせよ、今のままじゃ結婚生活は成り立たないだろうから、別れずとも結婚は白紙にしたほうがいいと思うけどね
周りの雑音に惑わされずに、自分の目で彼氏を見てよく考えたほうがいいと思うよ


GWに彼実家にご挨拶に行きます
で、順調に行けば、来月入籍
387恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:31:32.27 ID:x1VKGhdZ0
>>385
いい?あんたが断固拒否すれば、無理やり結婚させるなんてことは出来ない。
あんたの決意がぐらぐらしてるからつけこまれるんだよ。
荷物まとめて、「結婚を白紙にする以外はあんたとはしゃべらない」と
決然とした態度を見せなさいよ。
大人でしょ?それくらいしなよ。自分の人生かかってるのに
何のんびりしてるの?頭がゆるいとしか思えないよ。
そんなんで子供生まれたらどうすんのよ?頼りない母親になるに決まってる。
もっと真剣に考えて、すぐ行動しなよ。
388恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:34:54.37 ID:ZeRAKubwi
>>380
新人では無いので今は勤務医では無いです。
務め場所も知っているし実家も見てるし
免許もその他いろいろみてるのでそこは信用出来てますw

>>381
そうですよね…なんの責任もない赤の他人のいうことなのにとても動揺してしまいます。
信じきれない私自身の問題なのでしょうが、
どう克服すればいいかもわかりません。

彼の結婚に対する行動の無さが不安をかきたてます。
1ROOMで彼の荷物でパンパンの彼の一人暮らし住まいの家が新婚の新居とか
勝手に決めてます。
どうみても無理なのに。
学校へ入したら入籍など、勝手に決めてます。
そういうところがかなりイラつきます。
親への紹介が済めば男は変わるのでしょうか?
389恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:40:46.08 ID:hmzHUvIy0
親が厳しくて、本人も真面目なのに、医局をドロップアウトして自由気ままか、、、

デモデモダッテちゃんとお似合いデスネー
彼を試したのも愛があるからデスネー
自分も頑張ってるアピール大変デスネー

うっとおしいからもう出てこなくていいよ
390恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:40:46.49 ID:x1VKGhdZ0
>>388
そういう男は絶対に変わらないよ。
あなたは信じられないものを信じようとするから不安があるんだよ。
自分をごまかすなよ。

その彼はあなたと結婚したくないんだよ。
今の自分の生活にプラスになることだけはやりたいけど
あんたみたいな子供女を世話する気持ちはかけらもない。

結婚しないほうが良い。不幸になるだけだ。
391恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:48:37.41 ID:wYsN7feo0
>>385

潔癖すぎじゃね?
まあ、それを変えられないなら合う相手を選ぶしかないな
392恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:49:17.40 ID:ZeRAKubwi
>>387
そうですよね。バンと突き付けたいです。

だけど出来ることなら彼を信頼して、結婚したいです。彼が好きなので。
学校も行って仕事も頑張りたいです。

でも自分の意思で学校や仕事をしようと思ってたのに、
「勉強しようと思ってたのに勉強しなさいと言われた感じ」というか、
どこかやらされてる感がつきまとってくる
感じがしてモヤモヤします。
何かが腑に落ちないのです。

393恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:51:09.20 ID:x1VKGhdZ0
>>392
もう書き込まないで。堂々巡りで話にならない。
相談なら、他のとこ行きな。
小町でもぐっどうぃる博士のサイトでも親身になってくれるからさ。
394恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 13:59:58.17 ID:ZeRAKubwi
>>389
実家が開業医なのでドロップアウトとはまた違う感じです…
>>393
すみません、長々ありがとうございました。
堂々巡りで答えは出ず、
こうして他人に聞いても答えは出ないんですよね…
彼の結婚への動きがもっとちゃんとしてくれればもっと安心出来るのに。

>>1に書いてあったり他の書き込みにもよく「男が動かない」って話はよくあるけど、
私はどうしても「それって結婚したく無いんじゃないの?」
って思ってたから、
まさに自分のとこも不信感がつのってしまいました。

ありがとうございました。
なんとかアドバイスも頭にいれつつ、
解決して、幸せになれればと思います。
395恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 14:09:28.56 ID:DLUETytnO
格差恋愛カップルの262さんでしょ?
396恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 14:30:21.62 ID:ZeRAKubwi
違いますw
397恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:07:23.82 ID:u1siAje70
>>371
多分、あなたが医師だと思っている彼は、偽医師だと思うよ。
偽医師と詐称している男はネットやカップリングパーティーにたくさんいるからね。
調べてみるといいよ。
運転免許で実名も確認した方がいいかもね。

資格を取る為って、稼がせて、彼自身はヒモになる予定かもね。
仕事も同時にしろと言っている時点でかなり怪しいし。
398恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:11:42.07 ID:u1siAje70
>>388
勤め先を知っているなら、実際に働いているかこっそり人に見に行かせたら?
医師でなく検査技師だったり、実は男性看護師だったり、意外な事実が分かるよ。
それか実在する男性医師の名前を借りて、経歴から全部その人の成りきっているかもしれず。
そういう詐称する男性は一種の病気だから、医療器具の一部や白衣まで用意したり、
ここが実家だよと大きめの家を自分の実家と嘘をつきだすよ。
399恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:30:15.92 ID:kHOXBZZ6O
彼を信用できない、不安、本当に愛されているのか、仕事や肩書きが…等々。

こんなとこに書きこんでデモデモダッテするより、他にやることあるでしょ。
徹底的に話し合う、愛されるように魅力を伸ばす、彼を支える、とかさ。
相手に求めるばかりじゃなく、自分で自分の幸せに努力しろよ。
彼を信用したいなら彼自身と向き合え。他の誰に聞いたって答えなんて出るわけない。

…こんな(精神的)お子ちゃが結婚。。
はぁ…。
まぁ二人とも、怖くて自分や相手と向き合うことから逃げてる、自分の保身ばかり
みたいだからお似合いのカップルなんだろうな。
400恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:38:26.17 ID:ZeRAKubwi
いやいや…そこまでは疑ってないです….w
免許を見たって言うのは医師免許のことです…
働いてる場所も待ち合わせで何箇所も行っていて、手術着や白衣の時も見てるので笑
ついでにいえば給料明細も見てますw
医師だと色々書類や提出するものが多いのですがそれらも全部みてるので、
そこは安心しています。

>>399
>自分を幸せにする
確かにそうですね。それだけ考えれば彼の提案してることは何もかも自分にとってプラスです。

>二人とも怖くて自分や相手と向き合うことから逃げている。

確かにそうかもしれない。
今まで彼は行動的で頼りになるし頭の回転も早いから
ギリギリなのに余裕かましててもいつもなんとか物事なっていて、
腹が据わってるというか、天然なのか?で、
彼もこわがっているっていう考えには至らなかった。

401恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:41:35.82 ID:1OdHFvmNi
俺医師ですが実家が開業してるからって医局抜けてバイト三昧ってかなり稀。そーゆーやつはさっさと実家継ぐ。すぐに継がないにしても継いだあとになにかとコネをつないでおくために医局は抜けずに勤務医続けて40くらいで継ぐかな。
まぁバイトで2000万稼ぐ事は無理ではないが。本当にバイト三昧ボンボンだったら暇な時間は女遊びだろうな。
402恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:52:40.46 ID:1OdHFvmNi
読み返してて思ったがバイト医師が急患?ありえねー。バイトが患者担当しねーよ。
403恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:53:34.57 ID:ZeRAKubwi
>>401
スレ違いになると思いますが、
今はすごく多いようですよ。
医師なら分かるはず。
勤務医はは激務な割にバイトと違って収入が少なく、
勤務医が不足している為にバイトの値がつり上がっている。
専門の求人情報をみればどれだけバイトが多いか分かると思います。
医師はみんな医師会に入っていて、そこの集まりでコネは出来上がっていったり
別に勤務医じゃないからコネが〜っていうのとは少し違うと思います。
コネは結局医師家系であることが強いと思います。
開業医より勤務医のがコネがある!ってわけでもないと思われます。
404恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:55:45.20 ID:u1siAje70
>>400
医師免許なんていくらでも偽造できるじゃん。
親族が医師だから見た記憶があるけど、賞状のようなものでしょう?
働いている場所で待ち合わせって行っても、そこから出てきたからといって
医師とは限らないし、看護師かもしれないし。
給料明細なんて看護師なら病院のもの位持っているでしょう。

それに本当に医師なら医局を離れる事は絶対にしないよ。
(美容外科や美容皮膚科等に行く人は別だけど)
実家継いだ後、医局を離れていると困るじゃん。

その辺りで、ああ医師マニアの、医師と詐称している男だと分かったよ。
だからあなたとは結婚できないんだよ。
医師と名乗って釣っておいて、遊ぶだけ遊びたいだけでしょう。
405恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:59:03.63 ID:u1siAje70
>>403
医師会と医局は全然違うよ。
さすが高卒だね。
そういう女性は簡単に騙せるね。
もっとしっかりしなよ。
ここでなくていいから、医師ばっかりの板に言って、彼が偽かもしれないと相談してみたら?
現実教えてくれるから。
406恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 15:59:21.89 ID:ZeRAKubwi
>>402
全然ありますよww
夜勤の救急外来なんてバイトだらけだし、
そもそもバイトだろうが受け持ちの患者さんが急変したのに、
「もう帰る時間なんで」って帰る人はいないですw

407恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:01:50.74 ID:cN3ikL800
>バイトで2,000万稼ぐ
日本の医療ってつくづく変な制度だね。
いい加減スレチだからもう辞めてね。

うちの彼氏はやりたい研究と安定した職業で揺れてるよ。
私としては好きなことやってほしいけど、
彼氏は子どもが欲しいらしくてハッキリしない。
家族計画もたてれないし結婚生活を長い目で考えられないし、ストレスだわ。
みんなはどんなふうに将来の話を具体的に相談しましたか?
408恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:04:10.21 ID:u1siAje70
>>406
あなた釣りがしたいのか、何がしたいの?
まあ偽医師に騙されているだけかもしれないから、とりあえず気をつけなさい。

↓は去年捕まった偽医師と偽の免許の画像。
騙す人はそれくらい簡単に偽造する。
急患がとか、今日は難病の人の診察をしたとかそういう作り話もしだす。
ちなみに↓のサイトにのっているものは本当の医師免許とは全然違うよ。

http://www.47news.jp/CN/201108/CN2011081501000796.html
409恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:06:52.06 ID:rJa5o5ffO
ID:ZeRAKubwiだから、医者だ医者だって草はやしてまでしつこいし

もうお前の話はどうでもいいんだよ
上で言われるだろ
もうここに書き込むな
他で勝手にやってくれよ
あー鬱陶しい!
410恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:08:29.59 ID:1OdHFvmNi
もう無理だコイツw
彼氏の言う医者像で凝り固まってて人の話に耳を傾けない。オペ着見た事あるってオペ室にでも見に行ったのかよw
普通オペ着なんて外で着ねーよ。着替えるのが面倒でオペ用下着に白衣引っ掛けてでることはあるけどな。
好きにしろ
411恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:11:40.11 ID:ZeRAKubwi
>>405
いえ…医局が医師会なのではなく、
医師というのは皆医師会に入っていて、
医師家系だとそこですでにコネがあるのですよ…
というか研修医時代はもちろん医局にいましたが…

>>404
まず、そこまで病的に疑ってはいませんw
全部あんなに綺麗に偽装するほど彼は気用じゃないのでw
あと医局を絶対に離れない
というのがちょっとよくわからないです。
バイトでも病院に短期間でもいる時点で医局にいるっちゃあいる
という意味ならわからなくも無いですけど…
病院じゃなく、小さなクリニックでバイトしてる人も開業してる人もいますし…

412恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:17:33.76 ID:ZeRAKubwi
>>408
うーん、ひっかかる人もいるとはおもうんですけど、
この通り疑り深い性格で…
医者って名前で検索すると研究とかしてた時のチームや論文とかひっかかってしまうのですよ。
医療チームとか研究チームとかも。
病院のHPで。

疑問が多かったみたいなんで一応レスつけてたんですけど、
すみませんでした…

413恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:17:37.39 ID:YI70cCrZ0
ID:ZeRAKubwiをNG登録すれば末長く幸せになれる魔法をかけたよ
414恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:19:08.23 ID:IKu7pm9l0
ここまで「第三者」から医者じゃないんじゃね?って言われても「医者ですww」って言い切れるのに
彼氏の愛情は疑うんだね。
結婚しないほうがいいよ。
415恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:21:00.14 ID:u1siAje70
>>411
いい加減、医師の板言って聞いてきてよ。
医局と医師会は全然別のもの。
コネがどうのこうのではないって。
病院にいる=医局にいるではない。

あなたも、ここで人がいろいろ言うからむきになって反論しているけど、
あなた自身も不審に思う点がいろいろとあるから、その現実を知りたくないから
騙されたと気付いたら、自分が傷つくから、かたくなに否定したいのだろうし。

「医局」とはなにか、ネットで検索して調べて見たらわかるよ。
416恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:33:02.06 ID:ZeRAKubwi
>>414
医者じゃ無いんじゃね?
と言われても
さすがに実際働いてる場所に行っているのでなんとも…
全て証拠が揃っているような状態なので疑いようが無いんですよ…

>415
なんか勘違いさせてしまって申し訳ないです…
最初の文章の>>403で書いた文章そのまま読めばわかるとおもうのですが、
>>411の最初の文章で書いているとおり、
医局と医師会が一緒とはどこの文でも言っていないのですよ…
417恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:34:28.11 ID:JV5LJat7O
スレチだしそろそろ終わりにしよーよ
418恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:37:30.97 ID:7o7jUsBCi
黙ってNGすればいいと思う
419恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:40:51.97 ID:u1siAje70
>>416
ここは婚約中の人のスレだし、いい加減違う所に行ってよ。

あなたが騙されていようが、こっちは関係ない事だし。
偽医師だから家族にも会わせれれない、結婚もしたいという割には、全然乗り気ではない
(嘘がばれるから)理由はあなたもうすうす感じているでしょう。

スレ違いだから、ここで終わりにしてね。
医師の板で聞いてきなさいよ。
420恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:50:12.97 ID:NGmNxEywi
まさかとは思いますが、この「医者である彼氏」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、
あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
421恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:53:54.24 ID:ZeRAKubwi
>>419
いえ、家族とはもうすぐ顔合わせなんです…
ただそれも私がどうするの?
と急かしたことなので、
>>1の通り、顔合わせが終われば動き出すのかわかりませんが…

取り合えず偽医師というのは
給料明細(看護士やその他の額ではない)
その他残業手当に必要な提出物
その他書類物など
クレジットカード、運転免許、医師免許、
パスポート、
実際の目視(医師として働いている)
病院チームのクレジットに名前(同姓同名は滅多にいない)
これらを踏まえて偽では無いみたいなのでそこは間違いないと思います。
422恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:59:12.65 ID:2+zDiqAhO
>>421
そのダメ男ととってもお似合いなので、捕まえたまま放さないでくださいね!
お幸せに!
423恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:59:16.15 ID:WOzr/eeO0
医者だろうと医者じゃなかろうと、彼自身の人間性を信用できないのなら結婚はしないほうがいい
424恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 16:59:24.81 ID:XlioJJuk0
ぶっちゃけ、相手が医師である事と、婚約決まった事って
何の関係もなくない事でしょう?

相手が医師でもそうでなくても、実際愛されていならただの
他人、知り合い何じゃないの?本当に医師になるような人と
婚約してる人は、こんな所見てるほど暇じゃないし見ていたと
しても医師と結婚するなんてわざわざ言うはずはないだろ。
425恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:03:37.21 ID:u1siAje70
>>424
女性自身もしくは女性に成りすましのネカマ)が、暇つぶしの釣りで遊んでいるのかもね。
架空の設定で、ネットの向こうの人がどう反応するのか、わくわくして暇つぶしって言うか。
ほっといた方がいいと思う。
426恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:07:38.50 ID:ZeRAKubwi
>>423
私もそう思います…
ただ>>1にもあるけど、結婚が決まるとそこでモタつく男性が多かったり、
結婚の決め事で揉めてマリッジブルーになったり
そんな感じもあります。

>>424
婚約が決まったこととは関係ないです。
私は彼が別に普通のサラリーマンでも良いですw
そのほうがきっとややこしくならなかったと思います。
医師というのを出したのは厳格な家で
私の仕事や学校や仕事、
そういうことが結婚するうえで重要だったりするということを他人に説明するのにわかりやすいからですが、
ここまで「本当に医者なのか?」とつっこれると思わなかったので、
単に「厳格な家」でうやむやにすれば良かったなと今後悔してます。
427恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:11:29.72 ID:1OdHFvmNi
もう来るな
428恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:26:57.50 ID:EQ3xigc/0
うぜぇwwww
お前も精神病院はよ行け
429恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:26:58.95 ID:WOzr/eeO0
>彼は医師で親も厳しいし本人も真面目だから
私が高卒だから学校に行かせたがっていて、
かつ、今の仕事もあと二年だけ私自身の為に続けて欲しいといいます。

そういうところが、周りから見て
私を本当に好きじゃないと映るみたいです。


私から見ると彼はあなたのことを好きでよく考えてくれてるんだなーと思えるけど。
結婚準備に急がないのは学校を卒業してから〜とか考えてるからじゃないの?
婚約中とはいうけど彼的には将来的には結婚しよう くらいのものなんじゃないのかな

こういうこと言っておきながら避妊せずにヤりたがるのならクソ男だが


ごめん、ついレスしたくなった。
430恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:29:33.67 ID:kHOXBZZ6O
>>399だけどここまでマジレスしたのに自分に都合のいいところだけ
受け取ったレスが来るとは orz
本気で相談したいわけじゃなくて
彼氏がこんなで私可哀想なんで同情してくださいとかの愚痴吐きじゃん
しかもこの子、彼氏に対して思いやりとか見えないし
愛情見えないどころか「私を保護して!支えて!愛して!」って姿勢しか見えない。
アホらし。
結婚しても末は離婚か仮面夫婦だな。
431恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:42:03.54 ID:CgNkeA2a0
実はその医者彼氏がゲイで、厳格な家(笑)だから世間体の為の偽装結婚だから乗り気じゃない


はい解決しました。
432恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:45:40.53 ID:ZeRAKubwi
>>429
私も最初はそう思い嬉しかったです。
でも周りは違う反応で急に不安なり、
疑心暗鬼になってしまい、
どんどん不安が膨らんでいった感じです。

避妊はしてくれています。
彼的には学校入学したら入籍したいみたいな感じです。
私が聞いたら、
「卒業したら結婚、とかはまさか言わないよ〜」
とか言ってましたが、
もしかしたらそのつもりだったのかもしれません…わからないです…

それも私的には新婚生活と学業と仕事が重なるっていうのが
非現実的な気がしてしまうのですが…
専門の短大は詰め込むから忙しいと聞くし。
フリーランスな仕事なので、出来ないことはないですが、あまりにもハードなんではないかと。
彼は仕事はセーブしながら頑張れと言いますが…
433恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:48:17.38 ID:HKbp+yC10
>>432 もう来るなって言われたでしょ。

真面目に答えるだけ無駄無駄、なんか精神病んでるよこの子。
434恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:50:28.33 ID:ZeRAKubwi
>>430
私を保護して!支えて!愛して!

特にどういうところからこういう感じがしますか?
435恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:57:38.48 ID:715qElQSi
>>364で書き込み始めた段階でID真っ赤なのはなんで?
436恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 17:58:26.58 ID:Ptmgk75wO
レス読んだ限りの私の判断だけど、その男、結婚する気ないと思うよ
あなたはモデルとかタレントなのかな?
もしうだとしたら、多分そういう派手な容姿の女をアクセサリー感覚で確保しておきたいだけなんじゃないの?
結婚をちらつかせて繋ぎとめてるように感じるよ
そもそも2000万も稼ぎがある男が、自分の妻にしたい大切な女に3足のわらじを履かせたりは、普通しないと思いますよー

とりあえず、向こうの親に会って婚約指輪を貰ってから出直してくることをオススメするわ
437恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 18:05:34.93 ID:ZeRAKubwi
>>436
とすると、とりあえずうるさいから親には会わせるけど〜みたいな感じなんですかね…
それか会わせると言っておいてはぐらかすつもりとかそういうことですかね??
だとすると確かに愛は無いかんじします…
438恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 18:17:13.88 ID:u1siAje70
>>437
いい加減うざい、消えろ。
学校に行ったらとか条件をつけるのは、それまで引っ張って遊ぶ為の口実。
医師で高学歴、高収入、実家は金持ちと詐称、若い世間知らずの女を釣って、
遊べるだけ遊んで、ばれたり結婚を具体的に行動に移せと言いだしうざくなったら捨てる。

あの宅間守も医師と詐称して、医療器具も持ちあるき、医学本も用意して、
実際に結婚しようとしたりしていたじゃん。
それとあなたの書き込みスレ違いだから、これ以上書くな。
439恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 18:21:31.73 ID:CgNkeA2a0
もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 361
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1334925011/
440恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 18:22:07.56 ID:+Rjw9snk0
もう流れ変えようぜ

サイズ直しと刻印お願いしてた指輪ができましたって連絡北!
予定は5月初旬だったのに早くなってちょっとうれしい。
今週末に彼女と受け取りに行ってきます!
顔合わせがGWでその直前に受け取り>顔合わせで披露って思ってたんだけど
そこがちょっと予定ずれちゃったな
441恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:02:44.40 ID:hmzHUvIy0
おめでとぉ〜
遅れるより早まる方がいいじゃんか
早く受け取って彼女と2人でニヤニヤ記念撮影しときなよ(・∀・)
442恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:32:39.84 ID:7D4WeFeGi
今週末に婚姻届だしてくるぞー。
結婚しても職場では旧姓のままで通すから、新姓に慣れるのにじかんかかりそうw
443恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:36:51.29 ID:pal9eGrUi
友達も医師と付き合ってて、彼の勧めでお金は彼持ちで看護師の学校に入ろうとしてたよ。
受験して合格して入学する前に妊娠してそのまま結婚したけど。
彼の親が厳しいなら、高卒だと反対されるかもと思ってその原因を少しでも改善しようと思ってるんじゃないの。

話ぶり返してごめんね。
叩かれすぎてかわいそうになって。
何人かは彼が医師っていうので嫉妬してるってのもあると思うよw
444恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:42:34.79 ID:pal9eGrUi
あと二週間で入籍だ!!
早く子供欲しい気持ちと、今のうちに何年か共働きしてお金貯めたい気持ちが交錯してる。
今26才、迷う。
445恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:47:32.78 ID:5ZpLlGK60
指輪といえば
前スレで彼女が婚約指輪をしてくれないと嘆いていた人が
どうなったのかずっと気になってる
やっぱり彼女が指輪紛失したんだろうか?

式まで半年、そろそろブライダルエステをと思うけど
みっちり通ってる人から何もしない人まで多彩すぎて
どうしていいかわからん
とりあえず明日、人生初の永久脱毛に行ってくるw
ちょっと怖いw
446恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:51:15.92 ID:u1siAje70
>>443
いい加減、うざい。
流れ変わっているのに、執拗に。
447恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:56:22.20 ID:StIlobGI0
いよいよ来週末、入籍。
挙式は秋予定なのでそこまでバタバタしてないけど、
口座やクレジットの名義変更、勤務先の登録変更、転出届と転入届の提出、パスポート作成…と、考えるだけでうんざり。
さすがに平日休みもらわなきゃなぁ。
姓が変わるって大変だー。
448恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:57:51.69 ID:c+CWaPpNO
ブライダルインナーって式場で買うとかなり高いよね。
通販だと安いけどサイズ不安。
アモスタイルにあるかなぁ。ワコールにはあるって聞いたけど。
449恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 19:59:09.98 ID:MBO1+03Ii
アモじゃないけど、トリンプにもあるよ。たしか。
昔コスメティックピュアでみた。
450恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 20:04:49.72 ID:c+CWaPpNO
ありがとう。
調べてみるよ。
451恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 20:16:13.07 ID:pal9eGrUi
ドレス、オーダーする人いますか?
ヴェラウォンとか。
452恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 20:26:16.11 ID:de679F2p0
指輪といえばエグゼクティブさん元気かな?
453恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 20:33:27.58 ID:RU+laboh0
この前トリンプで安いやつ買ったよ。
7000円台だった。
454恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 20:44:19.38 ID:YseCRmRdO
エグゼクティブwww
455恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 02:27:33.68 ID:SNRNMOZJI
プロポーズされた!しかも居酒屋で
まわりのお客さんもおめでとーとか言ってくれるし
嬉しいやらびっくりやらで泣いたわwww
入籍来年だけど、すごく楽しみだーー
456恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 02:42:40.46 ID:twzFSX1bO
おめでとー!
457恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 02:43:55.25 ID:ScZrMgxd0
>>455
居酒屋なんかでプロポーズされるなんてね。
そこが出会いの場で思い出の場所とかなら別だけど。
そんな所で泣けるあなたが不思議だわ。
ネットだから本音を言えるんだけどね。
それをあなたの周りに言ったら、私と同じ事を思うよ、声に出さなくても。

男友達から聞いた話だけど、白木屋で酔って盛り上がってか、白木屋のトイレでエッチしていたカップルがいたらしい。
女子トイレに二人で入って。
白木屋に連れて行かせれて、そんな扱いされても、まだエッチまでしちゃう馬鹿な女の顔が見たかったわ。
458恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 06:14:01.68 ID:1jEYmN80O
>>455みたいなの好きだよ
私は、普段行かない高級レストランでのプロポーズだったから、緊張で落ち着かなかった
459恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 06:16:53.66 ID:bzc1d6IvO
周りのお客さんにもプロポーズが聞こえたって事はどんだけ大きい声?
周りからおめでとうって言われるほどインパクトあるプロポーズだったのかな。
まぁ良かったね、おめでとう。
460恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 06:31:39.04 ID:vgRE2I8z0
結婚式について彼女と喧嘩。
問題は自分の兄弟に式の時には1歳3ヶ月になる子供がいる。
披露宴はまだしも式の時はラッパ、パイプオルガンの音にびっくりして
泣き出したりして厳粛な雰囲気が壊れるからと。
泣き出さなくても突然アーとかウーって言うし、子供有の生活と無しでは煩く感じるラインも違うからと。
彼女曰く子供好きな彼女の両親も、赤ちゃんはちょっと…という感じらしい。

あと、連れてくるのが当たり前になっていてこちらに一言もないことがおかしい。
ただでさえ会場に入れば挨拶もそこそこ赤ちゃんのお披露目になるんだから
うちへの配慮(一言)があってもいいんじゃないの?と。
そもそも、式で泣き出したとしたら彼女家の目が気にならないの?
披露宴でも来賓スピーチで騒ぎ出したらスピーチの人に申し訳ないって思わないの?
赤ちゃん問題以前に、そういった感覚はないのかと。

因みに赤ちゃんが生まれて食事会をした時に2人で出産祝いを包んだが
あげた時にも夫婦そろってじゃなく、自分の兄弟だけがどうもすみません。って軽く言っただけで
後日電話してくることもなければ内祝いすらない。
そんな人たちだから、式当日が不安なんだと。
もう疲れたわ。
461恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 06:45:21.77 ID:bzc1d6IvO
>>460
親族の赤ちゃんは嫌だけどしょうがないと思う。
私の姉にも一歳五ヶ月くらいの子供いて、多分当日は人見知りもするから絶対泣く。
でも、普通赤ちゃんが泣いたらすぐ部屋から出て行くでしょ…。
ぐずったり声出したら、親が判断してその場を離れるよ。私の姉はそのつもり。彼氏の姉も赤ちゃんを連れてくるけど、泣き騒いだら外出てくれることを信じてる。
彼女には、泣きはじめたらすぐその場から離れてもらうからって話してみたら?
462恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:02:52.66 ID:rFiI/hK10
>>460

まあ、お前の実家は常識無いわ
内祝いしないとかねーだろ
彼女や彼女の両親が心配して色々言うのも良く判るわ
463恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:06:00.74 ID:tvgQAnO70
プロポーズする時指輪を渡さなければならないと思ってるんだけど、別でも良いのか?
464恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:09:33.77 ID:vFFZr0XS0
彼女の主張に間違いは見当たらないけど
それに対する>>460の主張は何なの?
465恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:14:27.35 ID:yQUYmxru0
>>463
自分が身につけるものだから自分で選びたいという人もいる
466恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:16:52.11 ID:mt233gdii
>>463
趣味ではないデザインの指輪は困る、サイズが合わない、などの
トラブルもあるから後日一緒に買いに行く人も多いですよ。
467恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:19:47.96 ID:1qrb2Wkdi
>>444
わかるー!私も26歳、今夏入籍予定。
2人の時間も楽しんで私が働いてるうちに貯金もしたいけど早く出産しなきゃって気もする…ほしいと思ってすぐにできるわけでもないしね…

468恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:34:17.93 ID:tvgQAnO70
>>465-466
dd

指輪後でも良いのか・・・来月プロポーズするわw
469恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:40:32.96 ID:Hhe7b0bc0
>>468

ちげーよ
お前の彼女が後でもいいなんて言ってねーだろ
ちゃんとリサーチしとけ
470恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:51:04.18 ID:O7z0DFI8O
>>460
ゲスパーだが、お前が彼女側の意見と子供を連れて来るお前の身内との
すり合わせができてないか、下手なんじゃねーの。
それで苛々してる感が彼女の台詞から滲み出てるわ。
471恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 07:55:35.19 ID:kpSSseqXO
大金ておいそれと振込できないんだよね…
式の費用を支払うのに窓口へ行っている暇がないー。
472恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 08:10:29.53 ID:lGXEXnEai
思い返せばプロポーズされるしばらく前に
指輪のサイズいくつくらいなの?とかぼんやり聞かれていて
つけないから知らないけど9くらいかなとかいい加減に答えてたんだけど
合わせてもらったら6半だった。
「全然違うじゃん!危ねえ!」って渾身のツッコミを受けた。
私が選んだデザインも想定外だったみたいで
ホント勝手に買わなくて良かったって言ってた。
私もそう思う。

私はプロポーズの時は花を貰ったよ
充分驚いたし、嬉しかったです。
>>468も頑張って
473恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 08:30:24.82 ID:4xPYEsLn0
>>460は親族なんだから赤ちゃんでも出席して当然だと思ってるの?
花嫁が主役の場で、常識のない旦那の親族に台無しにされた!
って悔いが残るくらいなら、遠慮してもらった方がいいと思うよ。
赤ちゃんがいるなら招待される側からの配慮はあって然るべきだし、
それができない人には当日もガッカリさせられる可能性の方が高い。
兄弟の嫁より自分の嫁の意見を尊重した方がいい。
474恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 09:14:58.30 ID:6MPFWe+I0
>>463
自分はプロポーズの時プリザーブドフラワー渡した
それからいろいろ店を回って彼女の一番気に入った指輪買ったよ
475恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 09:45:35.23 ID:sF8sYGP8i
結婚式に赤ちゃん連れてくるのって普通なの
うちの周りの親戚友人でも赤ちゃんいる人で連れてくる人なんていなかったけど
476恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 09:50:25.11 ID:+WdYNmc+O
あさっての食事会でついに彼両親に報告。
お揃いの化粧品とか小物買ってきてくれるお母さん。出張のたびにあたしにまでお土産買ってくるお父さん。
いつもよくしてくれてるけど、いざ結婚報告ってなるとすごく怖い。

彼は頑固者で、一度決めたら曲げないって両親もわかってるから反対はしないだろうけど…
彼女として歓迎されてるからって嫁として歓迎されてる訳じゃないから気を引き締めなきゃ。
477恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 10:05:52.35 ID:uCU69ksj0
>>475
赤ちゃんは見たことないけど小さい子供は何回か見たな
挙式中に大騒ぎしてたり、その親は携帯平気で鳴らすしで
子連れで結婚式参加してる人の印象が悪くなる式だった



豆乳ローション手作りしてみた
式までに効果が出てくれるのを祈る
478恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 10:49:43.32 ID:QXp9iDQw0
>>460
そりゃ非常識な親が子供連れてきたいって言ったら花嫁は嫌だろ。
まだ結婚もしていないのにそんな対応する人が兄弟にいるのもいい気分じゃないだろうし。
自分の親族の不義理をまずは彼女に謝って、ちゃんとお礼の電話なり寄越すように兄弟に言うのが普通じゃないの?

兄弟が子連れで式に出たいと言うなら、その兄弟に常識ある対応をするよう釘をさして、かつ周りの親戚にもフォローの根回しをして(もし兄弟が泣きわめく子供を放置したら親戚に引っ張り出してもらうとか)、彼女側にもちゃんと事前に説明しておくくらいしないと。
一度非常識な奴って思われちゃったら、1度しかない式壊されたくないし彼女も慎重になるのは仕方ないと思うよ。
479恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 10:57:44.88 ID:0iH2yqJJ0
週末に婚約記念品受け取りに行く
顔合わせはその次の週なんだけど包装とかってやっぱり婚礼用の包装してもらうべき?
480恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 10:59:48.19 ID:FChpe3yP0
乳児連れ兄弟がいる結婚式に二回ほど参加した。
泣いたりしても兄弟の子供だしそこに居て当然と思って全然気にしてなかった。
しつこく愚図ったらよそに連れてってたけど、別にそんな乳児連れがおかしいことはないと思う。
481恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 11:17:51.74 ID:9S8PAIha0
式の雰囲気を崩さない配慮があるなら何の問題も無いでしょ?

配慮がないと思われる人、あるいは配慮がないとわかってる人には
式への参加を遠慮してもらいたいと思うのは至極当然のことかと。
482恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 12:07:48.93 ID:qk3FAlDW0
結局>>460が自分のやらなきゃいけない事を
判ってないのが一番の原因だよな
お互いの家の顔が立つように
自分がどういう動きをしなきゃいけないか全く判ってない

彼女だって筋を通そうとする自分の親と、
アホな彼氏の板挟みにあって今後の生活に不安を感じてるのに
フォローどころか彼女実家が悪いって結論に終始してるようじゃ
結婚生活も長くないだろw
483恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 12:20:11.15 ID:7NlGswMA0
そうだね。

>>460 が自分の家と兄弟の非常識さを分かっていないだけだよな。
お祝いを貰ったら内祝いは当然、それも出来ない非常識弟夫婦が
結婚式を親戚へのご披露場、兼お祝い収集所としようとしてるのも目に見えてるし、
相手への配慮も何もあったもんじゃないだろ。

高いお金出して挙式のDVD撮っても、子供の泣き声で何も聞こえないって
いうのも良くある話しだしねぇ…。
彼女にはこんな無配慮男との結婚は止めて逃げて〜って言いたい。
484恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 12:57:54.24 ID:EhNGOZkJ0
私は結婚式はあげない予定だし、あまり参加経験もないけども…
私の姉の結婚式が来月に行われる。
一番上の姉は子供3人で、預け先ないから、全員連れてくる。
ぐずりそうな予感だから、もしうるさくなったら退席する。
当の2番目の姉(新婦)の友達は、赤ちゃんいる人が多く、預け先ないから連れてくるらしい。
ちゃんと控え室脇に、子供が遊べるスペース作ったり、お子さまランチ用意したりするらしい。
私が赤ちゃん連れに驚いてたら、私の母が、
「今時は、赤ちゃん連れでもいいのではないか。」
と、逆に私の考えが古いと言われた…
もちろんぐずったら退席するとか、当然の配慮というか、常識わきまえた上でだけど。
今は子連れおかしくないみたいだ。
485恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 13:03:42.75 ID:aa+8+9Q6O
まぁそちらサイドの不義理さや配慮のなさは直すべきだと思う
でも式に関しては、彼女もちょっとカリカリし過ぎな気がする
じつは子供嫌いじゃないの?

普段宗教を重んじているわけでもないのに、結婚式に限って絶対厳粛にしなきゃだめとかおかしいと思うけどね
だいたいチャペル式なんか、なぜか外国人牧師が出てきて、カタコトの日本語で聖書の言葉読んだりする段階で笑っちゃうよ
結婚式場の牧師なんてバイトだったりするしね
この時だけ賛美歌歌ってアーメン♪なんてコントの域でしょ
ドリフじゃあるまいし
よくよく考えたら、式なんて最初から滑稽なんだし、子供が泣こうがたいして気にならないわ
結婚式は愛を誓う場だから心厳かにっていうなら、二人で先祖の墓の前で誓うほうが筋が通ってると思うけどね
結婚式を挙げること自体は否定しないけど、絶対厳かじゃなきゃダメという点はちょっと違和感あるなぁと思いました
まぁ録画の妨げになるのは困るけどさ
486恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 13:23:23.89 ID:O7z0DFI8O
>>485
厳粛っていうか、親、とくに花嫁の親は感極まるでしょ。
そんな時にギャーってなったらそりゃ怒るでしょ。
神前式でも人前式でも同じ。
487恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 13:29:50.17 ID:qk3FAlDW0
>>485

内祝いをしない家だよ?
さらにそれを言われても言った方が非常識認定される家だよ?
普通なら顔から火が出るレベルの話だろ

なんかね、>>460の兄弟は夫婦そろってスウェットでドンキに行くんじゃね
深夜に仲間の夫婦と子連れで居酒屋とかさ
そういう人種で親も容認してるような一家じゃねーの?
488恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 13:34:16.16 ID:db8WARF40
私は赤ちゃんのいる式に二度参加した記憶があるんだけど、対照的だった。

片方は教会式の最中に赤ちゃんが泣き始めて
母親(新郎側の友人)はなかなか静かにさせられず
周りに促されてようやく廊下に出たものの
これは式場の構造の問題もあるんだろうけど
外で全力で泣いている声が中に丸聞こえ、
その上母親がどこかに携帯で通話し始めるのまで聞こえる始末。
私は新婦友人で出席してたけどハラハラして落ち着かなかった。

二度目の方は、新婦友人に二組赤ちゃん連れが居たけど
どっちも周りが感心する程大人しくしていて
片方などはお母さんに背負われたまま
友人サプライズのイベントに参加?して一緒に喝采を受けていたw
(実はこのお母さんは以前赤ちゃんが泣いたお式の「新婦」で
ぎりぎりまで赤ちゃんを預ける段取りが付かずに
辞退しようか…と言い始めていたところを
新婦の要望と子持ち友人たちが「サポートするから」と勧めて
ようやく揃っての出席を決めた親子だった)

子供は好きでも、こういう場を壊されることが好きな人は居ないよ。
赤ちゃんは泣くもので、どんなに気をつけてもそれはしょうがないんだけど
そうなったときに周りが許せるかどうかは
本人たちが申し訳なく思っているか、
ちゃんと行動に移しているかで全然違う。
>>460の兄弟、ひいては>>460自身と彼女の間に
そういう場面になったとしても「誠意を持って対処してくれる」って
信頼関係が成り立ってないんだと思う。

まずは根回し、双方に安心して式に臨んでもらえるよう460は頑張って
489恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 13:35:44.74 ID:e7QtWe/90
>>460
この前友達の式に参加したんだけど、その時まだだっこしてなきゃくらいの赤ちゃんがいた。
泣き出しはしなかったけど、式の最中の
「あー」とか「んー!」って言う声は
親族じゃなくてゲストとしても気になる。
友達の晴れ姿、せっかく静かに見入ってるのに…って。

私と彼の親族に小さい子はいない(予定もない)けど
もしいたら子連れは遠慮してもらうよう一言伝えると思う。
490恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 20:18:34.41 ID:aL/uuzqb0
よく「ぐずったら・泣きだしたら退席すればいい」っていうけど
それじゃもう遅いんだよね。小さい子はすぐ大きな声だすし
お嫁さんになる人が気に入らないのはそこじゃないかな

自分は友人に出産祝いしたとき、内祝いいらないよっていったんだけど
母にその話をしたら「もしあなたがそういって渡されても、必ずお返しは
しなさい」っていわれた
めんどくせーなと思ったけど、親世代では当たり前の大事な習慣なんだね
491恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 20:40:23.71 ID:zgSKeI8y0
明日は婚約指輪を受け取る大事な日なのに、足の指の関節脱臼&靭帯断裂&剥離骨折してしまったorz
GWは出来たての婚約指輪を着けて、たくさんお出かけしようと思って計画立ててたのに全て水の泡…
492恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 21:07:58.68 ID:j3xEWf940
手の指でなくて良かったじゃない
493恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 21:14:46.40 ID:zgSKeI8y0
>>492
まあ、そうなんだけど歩けなくなったのが辛い
GW中に坂の多い某観光地に散策しに行こうとしてたけど、流れちゃったし…
温泉も行く予定だったけど無理だろうしなぁorz
家の屋上の掃除の為に除草剤を買いに行く位しか予定なくなっちゃったよ
494恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 22:32:46.90 ID:j3xEWf940
怪我しているんだから無理はしない方がいい。
家で指輪はめてニコニコ眺めてるといいよ。
495恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 22:41:51.59 ID:PdDXMvEKO
>>493
ってかなり重症じゃん!
買い物もいいから大人しく家で休め!
出掛けられなかった分、婚約者に手紙を書くとかどうかな?
496恋人は名無しさん:2012/04/27(金) 23:02:48.83 ID:zgSKeI8y0
>>494-495
心配ありがとう
彼は頻繁に私の実家に遊びに来るので、GW中は2人でゆっくり映画でも観ようかなぁ
両親とも自営業でGW中は日中家に誰もいないし、好き勝手にしちゃうわ
せっかく婚約指輪貰ったのにお披露目の機会が無いのはもったいないけど…
497恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 00:23:56.64 ID:yxcdfppr0
医師の人です。しかも整形外科。
マー無理はすんな。足の指だったらよっぽど障害はないけどね。
アルフェンスしーネといって添え木程度で済んでると思いますが手術にならなくてよかったなー程度に考えてくださいな
498恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 00:31:12.83 ID:tQXYTV3ri
お呼びでない
499恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 01:09:12.03 ID:O5v5WwQuO
なんか色々めんどくさくなってきた
ただ婚姻届提出すれば夫婦になれるのに

顔合わせして、式の日取り決めて、式の用意して
新居の事諸々と指輪と
楽しんで出来る人が羨ましい
これがマリッジブルーなのか
500恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 05:43:33.89 ID:twrsCXeO0
めんどくさいと思う所もあるけど、それ以上に楽しい事の方が多くないか?
なぜ結婚するの???
501恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 11:00:12.35 ID:NU5W9TD30
自分も結婚自体は楽しくてうれしいけど式や指輪の準備は楽しくないな…
夫婦になるために乗り越える壁って感じ
502恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 11:41:52.37 ID:O5v5WwQuO
>>500なぜ結婚するのって、夫婦になりたいからでしょ
いちいち極端だね
すっ飛ばしたい事もやらなきゃだから、面倒に思ってきてるわけで
じゃあ、やらなきゃいいじゃんとか言っちゃうタイプ?
503恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 12:18:14.32 ID:zNlkYYRGi
子連れOKの式は新郎新婦側がフランクな式で…という意向の元でならわかるかな。
去年子連れOKの式に出たけど、式中も参列者のカメラ撮影OKだったりしてビックリした。
披露宴も、新婦親族の子どもが何回もグラス類を落としててハラハラしたけど、新郎新婦も気にしてなかった。
逆に、DVD撮影してる子とかは子どもNGで参列者の撮影もNGの式だったけど、授乳室や別室におもちゃとかお菓子と用意されてる部屋がちゃんとあったみたい。
1歳児連れてた友人も、ちゃんと参加しやすいように配慮されてて喜んでた。
504恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 16:37:41.17 ID:/29VFodzi
うーん姉の子供が1,5,6歳なんだけど参加お断りするべきなの?
505恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 17:35:05.90 ID:/4frU7lW0
>>504
3人連れて黒留なんて拷問に近いし
一時保育の託児所手配してさしあげたら?
506恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 17:38:40.58 ID:TCobjGjaO
本人たちが良ければいいと思うけど、こればかりは親の声も聞いた方がいいと思う。
少し前にも書いてあったけど新婦親とか。
子供が3人だと騒がしそうとは思う。
1歳は突然奇声、5・6歳は大人しくできない、単に煩そう。
507491:2012/04/28(土) 17:47:53.37 ID:/dtdvnxW0
婚約指輪受け取ったぜフゥッフゥー
たかが指輪一つだけどやっぱりテンション上がるわ
508恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 17:58:22.97 ID:/29VFodzi
そーゆーもんなんだ‥
普通に参加してもらうつもりだった。
509恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 20:40:46.04 ID:Rw1b8GDFO
私は、新郎新婦の実の兄弟・姉妹の子供なら参加して当たり前だと思ってる。
友達とか親戚の子供ならまだしも、自分の兄弟姉妹の子供でしょ…。
確かに騒ぐかもしれないけどそれは親の配慮によって変わってくるし、式に参列したゲストも親族の子供ならしょうがないと思うんじゃないの?
まぁこれは価値観もあるから話し合うのが大事だと思う。
510恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 20:50:00.45 ID:sPhqEHAu0
>>509と私も同意見
511恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 21:07:38.18 ID:TCobjGjaO
まぁ、当たり前と思っていても、相手側に気遣いの言葉を添えるか添えないかで
気持ちは大きく変わるよね。
当たり前の態度はとっちゃいかん。
連れてく側は早い段階で気遣いの言葉を添えた方がいいと思う。
512恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 23:25:12.03 ID:twrsCXeO0
>>502
言っちゃうタイプだwww
本当にやらなきゃいけない事なんて実はほとんど無いぞ、早く気が付いたほうがいい。
これは個人的価値観の違いだから置いといて、

私も結婚にいたるまでめんどくさい事山済みです。でも、その程度乗り越えなければ夫婦になっても上手くいかないと思う。
相手の事が好きなんでしょ?お互い頑張ろうず!!
513恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 23:45:23.11 ID:5nt7ZjPI0
今年の夏にタイ人と結婚するわw
514恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 23:48:05.73 ID:5nt7ZjPI0
国際結婚だから書類が面倒臭いぜ......
515恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 23:49:40.10 ID:8jPvA4o4i
あぶねえ
連レスがなければダジャレに走るところだった
516恋人は名無しさん:2012/04/28(土) 23:58:10.34 ID:lVFXDlwni
明日あさってとブライダルフェアに行ってくる!
ドレスの試着楽しみー!
ただ服装で迷ってる…
綺麗目の服装で行った方がいいんだろうか
517恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 00:02:48.26 ID:rGAHRx6yO
>>515
お前、タイ人関係とか言うなよ
518恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 00:10:45.09 ID:pifRHVf3i
そりゃーおめで t (
って言おうとしただけだよ!
519恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 00:12:37.25 ID:p8ECOKiy0
おまえら
520恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 00:32:56.97 ID:X8iZLf7h0
たいしたもんだ
521恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 02:34:28.50 ID:6VkWKn32i
今日でここも卒業。婚姻届だしてきます。
これまでの日常が非日常になって、非日常が日常になるのか、と考えると
頭の中がグルグルするw
家事と仕事が両立できるか不安だけど、やるしかないな。
522恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 07:15:42.05 ID:dttsVlMx0
おめでたまきん!
523恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 08:27:25.91 ID:mvqFHzqIO
>>503さん
友人の式に6回くらいしか参加してないけど、撮影禁止なんて言われた事なかった…
入退場とか新郎新婦はゲストにピースしたり手振ったりしてた。


花束贈呈で親戚の子供達が新郎新婦に花束を渡すのも恒例で、毎回見る光景だったから、親戚の子供NGってのも正直初耳って感じでびっくりしてます。
友達の子供はお断りしますが、親戚って普通夫婦で参加してもらうものだから子供を預けて両親だけ来るっていう考えがありませんでした。
都会だと子供は誰の子であろうと来ないのが普通なんですかね?


はぁ…ゲストをどこまで呼ぶかで話が全然まとまらないし会場決まらない。
うちはそこまでいっぱい呼ぶ人いないから増やして50弱くらいだけど、彼の学生時代の部活関係で友人大量だし。
一番のネックは彼パパ。
彼パパが企業のお偉いさんなせいで、パパ席大量すぎる。メーカーさんやらパパ部下やら…
彼長男だから、御披露目せざるを得ないし。
田舎だから収容人数100人までの会場がほとんど。
私がしたい所でも120人が限界。パパの仕事わかってるから、減らしてくださいって言うのも心苦しい。イイ人だから、言ったら絶対減らしてくれちゃうもんな。
現状137人。なんとかしたいがまとまらない。
524恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 09:15:21.73 ID:nXq+DWQ70
>>523
花束渡せるほどの年齢の子と言葉が通じない乳児は話が違うと思うよー

それとそろそろこの話題はまとめて冠婚板行ったほうがよくない?
525恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 10:22:44.87 ID:3qURLcgtO
婚姻届出してきた。
ありがとうね、カプ板!!!

しかし彼は仕事へ行き、
私は美容室ジプシー…実感わかねえええ
526恋人は名無しさん:2012/04/29(日) 20:45:02.75 ID:jCQhrruwO
おめ!

なんか最近よい報告多いね、うらやましい!
527恋人は名無しさん:2012/04/30(月) 10:34:21.74 ID:/IbTzZtM0
ついに彼からプロポーズされました!
528恋人は名無しさん:2012/04/30(月) 17:13:06.28 ID:qLqmPAKFi
おめでとう!

うちも兄弟全員今年結婚だからてんやわんやだ
529恋人は名無しさん:2012/04/30(月) 19:39:04.68 ID:1ETnuand0
兄弟全員結婚てスゴイw
おめでとう
530恋人は名無しさん:2012/04/30(月) 20:41:45.30 ID:DXIgr25B0
12人兄弟で毎月だったら流石に嫌だなw
おめでとう
531恋人は名無しさん:2012/04/30(月) 20:47:29.92 ID:ZqaQplhG0
親族も忙しいなw
おめでとー!
532恋人は名無しさん:2012/04/30(月) 21:02:41.97 ID:/IbTzZtM0
>>528
おめでとう!
婚期も被るとは仲良しな兄弟だなw
533恋人は名無しさん:2012/05/01(火) 17:32:08.16 ID:cGpmd041O
婚約解消されたwww色々頑張ってきた事がぱぁになってしまったwww

皆さんさようなら。もう何も信じないぞ(^o^)
534恋人は名無しさん:2012/05/01(火) 17:57:39.56 ID:pfmZcf8e0
>>533
大丈夫?
良かったらでいいけどなんで解消されたの?
535恋人は名無しさん:2012/05/01(火) 18:14:00.55 ID:e4zFL00E0
こういう書き込みみると、さっさと届け出しちゃって既成事実化したくなる。
536恋人は名無しさん:2012/05/01(火) 18:32:32.05 ID:PajwstkX0
一昨日婚約指輪受け取りして彼女に渡した!
お返しの時計ももらった!
今はウェルカムボードとかリングピローとかどうしようか悩んでます。
537恋人は名無しさん:2012/05/01(火) 19:29:55.99 ID:ZlhhXbf30
エグゼクティブさんとニセ医者さん、楽しいGW過ごしてるかな
538恋人は名無しさん:2012/05/01(火) 19:45:01.43 ID:lM2+Y3ue0
急患が入ってそれどころじゃないとみた
539恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 00:26:45.55 ID:1r1+Hpwq0
>>533
【婚約破棄】婚約者に振られた人2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1324192859/
詳しくはここで
540恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 08:23:05.44 ID:g/rnjF9W0
ふとしたきっかけから出産後のことで喧嘩。結婚後は彼のマンションに住むので私は今の勤務先へは一時間40分かかることになる。だから子ども出来るまで働いて、その後専業になり子どもを2人か3人産んで下の子が小学生になったら別のところで復職しようと思っていた。
彼は専業反対派で、月5万でもいいから働いてくれたら助かるとのこと。
実際共働きするとして1歳くらいの子を保育園に週2日預けるのは、保育料で相殺されるんじゃ?ということと、子どもは体調崩しやすいし頻繁に休む事は職場に迷惑かけてしまうので、下の子がryと考えているのですが…。
皆さんは出産後の勤務形態についてどのように話し合ってますか?
541恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 08:29:28.01 ID:g/rnjF9W0
連投すみません。
専門職のため、週2日勤務で月8万の計算です。
542恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 10:28:20.04 ID:8RAVfN200
>>540

>保育料で相殺されるんじゃ?

小学校に上がれば保育料がかからんでしょ
辞めて家に籠れば楽だし働けなくなるから
働き続けろってことだよ
543恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 10:52:22.50 ID:NCXMl4v9O
言い訳並べて働きたくないだけにしか見えないな
保育料がうんぬん言うなら実家に頼るとか在宅ワークするとかいくらでも育児しながら働いてる人なんているけど
544恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 11:14:33.77 ID:n2Ts5gVzO
小学生までがためどきというのが常識だよ
サイズ変わる衣類や消耗品はおさがりやフリマでなんとかなるし文句も出ない
食費なんかも半人前だし習い事も塾も月に一万二万までなら誤差でしょ?
しかし、中学生高校生は塾代のほか衣類も大人なみ、文句も言うし携帯も持つ
女の子なら縮毛矯正やブラもある、個室や私服、交通費も大人料金だし修学旅行その他いっぱいかかる
上の子が中学生になってからは完全に出て行くいっぽうだから、おおまかに言って彼が正しい
自分の貯金と彼の収入考えてつきあわせてきなよ
子供全員大学やりたいでしょ?
545恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 12:31:52.08 ID:AB3YK7JdO
小さいうちは保育料高いから3歳なるまでは親に預けて働くとかはどうかな?

しかし週に2日で8万なら扶養から外れてフルタイムで働いた方が稼げると思うな
546恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 12:35:14.66 ID:3OjQHORoO
>>540
個人的には下の子が3歳の年までは専業、4歳の年から保育園にして、
そこからバリバリ週5で働くのが良いと思う。
病気のことは生まれてから様子見で。

みんな手厳しくてびっくりした。
547恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 12:36:31.82 ID:g/rnjF9W0
>>542->>544
たしかに…。
小学生までが貯め時と初めて知りました。
私は逆に子供が高学年になったら働けばいいと思っていたのですが、遅いのですね。
確かにこんな時代にそう簡単に条件に見合う再就職先もみつかるわけないし、小学校高学年から何かとお金はかかってきますし、大学まで考えると貯蓄は必須ですよね。

振り返ると共働きするなら家事分担してくれるの?とか、自分の負担ばかり考えて、現実を考えているようで考えてなかったのかも・・・。
反省。もう少し情報収集して、共働きの方向性を探っていこうと思います。
ありがとうございました。
548恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 12:47:59.66 ID:g/rnjF9W0
レスありがとうございます。

>>545
彼のご両親が二県隣、私の実家が隣の地方のため、協力してもらうのは難しそうなんですよね・・・。
資格手当てがあるので、子どもに手がかからなくなってからフルで働こうと思っていたのですが、それだと遅いのかもしれないと思い始めました。

>>546
なるほど!そのくらいの年齢になってくれていたら安心感が違いますね。
私が「専業は小学校高学年くらいまでを考えてる」と言ったことで、彼は”十年も働かないのかよ?”と驚いて反対した面もあるのかも・・・。
上に挙げられていたようにお金は確かに成長と共に必要になってくるので、お互い納得のいく折衷案を探してみようと思います。
549恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 13:13:45.66 ID:8RAVfN200
>>548

なんの業界か知らないけど

>個人的には下の子が3歳の年までは専業、4歳の年から保育園にして、

こんな形で現実的に復帰出来るのかちゃんと考えた方がいいよ
550恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 15:24:55.51 ID:JlHqpsJe0
保育園がちょうどいい場所に見つかるかどうかわからないしね
551恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 19:54:50.27 ID:ovsPn+aVP
たぶん薬剤師だろ。実務経験ありゃなんとかなるよ。
552恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 20:46:04.53 ID:n2Ts5gVzO
貯金できるうちに貯めなきゃ
子供がいつ何人できるかわからんし誰か体壊すかもしれん
お金貯める方向のほうが安全てのだけは確かだよね

進路でいうと、文転よりは途中から数学を始めることになる理転のほうが難しい
それと同様に、共働きを考えて結果専業になるのは簡単だが、
当初専業志望で実際共働きってのは準備不足でツラいし不利だろ?

働く方向でいたほうが自分の心も覚悟できてラクなんだし
そこ譲ったほうが彼の気持ちも余裕できて向こうも譲ってくれるよ

二人の問題だからいっぺん相手の主張受け入れてみなきゃだね
ぐっどらっく
553恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 21:16:34.54 ID:OAmnn35li
式場も決まり前金で20万振り込んだけど、彼女の携帯をこっそり見たら浮気発覚。
さて、どうしたものか。
554恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 21:19:55.92 ID:NvKOfm7z0
証拠突きつけて20万プラスαもらって別れる
555恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 21:35:02.10 ID:GW1Ldkzo0
早く働け的な意見が多くてびっくりした
子供が3歳になるまでに働きはじめるの結構難しいと思ってた
実家の協力ナシだと何かあったら仕事いけないし、ましてや>>540は転職もするわけだし
556恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 21:35:21.47 ID:1r1+Hpwq0
>>553
確たる証拠がないのなら探偵を雇って証拠を集め、弁護士に相談し、婚約破棄のちに慰謝料請求でしょう
浮気するようなアバズレビッチを許したらダメだよ
557恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 21:41:49.87 ID:g/rnjF9W0
皆さんありがとうございます。
特に>>552さんのたとえ話、とてもわかりやすかったです。

本当にそうですよね。選択肢は多い方がいいですし、その方向性で情報収集してみようと思います。
それからどきっとしたのですが、確かに彼からちゃんと調べてないのになぜ出来ないと言えるの?と努力不足というか不誠実さを指摘されていました。
そういう意味でも、腰を据えて結婚後の事をきちんと考えていきたいと思います。
皆さんご親切にありがとうございました。
558恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 21:54:12.48 ID:g/rnjF9W0
>>555
ありがとうございます。
そうですよね。不安要因は考えれば考えるほどたくさんあって難しいです…。
でも考えるだけでは想像の範囲からどうしても出る事は出来ないし、まずは今出来る事をしてみようと思います。
結局実際にどうなるかはその時になってみなければわからないですし!その時に柔軟に対応できるために準備しておいて損はないかなと思いました。
559恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 21:58:27.10 ID:3x9MHqdq0
彼29歳は手取り約14万円の安月給。
家賃は会社7割負担で楽だけど、奨学金高校、大学分の返済ありで、貯金もない。
私27歳は現在パートの実家暮らし。
遠距離中で、交際費にお金掛かるし、車の維持費とかもあるしで、実家暮らしでも苦しい。
今更ながら、結婚してやっていけるか不安です。
家は彼の今の住まいのままで大丈夫ですが。
私は、自身は高卒元メンヘラの低スペックです。
しかし、祖父、父ともに社長でしたし、姉たちもいいとこ就職してそれなりに稼いでいたので、
生活レベルだけは、よそより少し高かったです。
すると、余計今の彼氏と私のお金の無さに焦ってしまいます。
しかし、彼からすれば別に焦るほどの事でもない。
私の生活レベルのほうがズレているのであり、彼の生活レベルに合わせれば問題ないと…
この微妙なズレはどうしたら埋められるでしょうか…
560恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 22:02:21.78 ID:1r1+Hpwq0
>>555
私も働けという意見が多いのにびっくりだよ
こっちは逆に、子供が中学校に入学するまでは働かずに家事育児に専念してくれって言われた
特に子供は目を離さず、小学生になったら付きっきりでしっかり勉強させ、机に向かう習慣をつけさせてやってくれと
ここで勉強の習慣さえつければ大してお金を掛けずに旧帝早慶に行けると力説された
彼はそうやって育てられたらしい
彼もその兄弟も塾に行かず、公立の小中高を経て全員旧帝早慶に進学したそうで

働くよりこっちの方が重荷だよ…
561恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 22:05:39.90 ID:NoUaqTyd0
>>559
収入に沿った身の丈に合う生活をすればよいだけでは?
562恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 22:09:27.08 ID:kj8S7wJh0
釣りかと思うが、とりあえずあなたが正社員で働くのが一番行動に移しやすいのではないだろうか。
563恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 22:36:06.85 ID:3x9MHqdq0
559です。
収入に応じた身の丈に合った生活は、親によく言われます。
しかし、これから私に出費がかさむ予定があり、最低限の生活すら維持できるか不安です。
彼も私も車がないとやってけない田舎で、結婚しても同じ。
なのに車手放したらキツいし。
彼転勤族で、あと1年くらいで移動の予感。
従って私は正社員で働けないし。
結婚無理じゃないか、と思えてきました。
お互いいい歳なので、あと○年、お金を貯めてから、ってのもキツいです…
564恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 22:38:49.45 ID:4ZdOMHvy0
じゃあやめとけ
565恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 22:55:30.64 ID:GW1Ldkzo0
>>563
2人だけの最低限の生活ならできると思うよ
私も田舎で車持ちの貧乏だけどやっていけてるし
当然生活レベルは低いけど

生活レベルをうんと落とすか、あきらめるか、彼の転職(手取り14万でも転勤ないところに)+彼女の就職をするか
566恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 23:27:39.40 ID:a34ijmTd0
>>563
じゃあやめれば?
あんたみたいな人間は、彼氏がどんな高級取りだって失業したりしたら
これからが不安です離婚したいとか言うと思うよ。
素直にパパやおじいちゃまと同じレベルの男探しなよ。
567恋人は名無しさん:2012/05/02(水) 23:32:09.41 ID:kj8S7wJh0
叩かれる覚悟で書くけど、自分ちも割りと裕福で結婚時にも親からの負担してもらう気満々。(親もそのつもり)
もちろん真面目に働くけどね!甘ったれてるけど、ありがたいよやっぱ。
>>563家も多少してもらえるんじゃない?
568Holy Night:2012/05/02(水) 23:42:41.23 ID:yTShu9LAi
>>567
頑張れ!!
569恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 01:08:32.69 ID:jb+gr1QH0
貰えるものは貰っとけ。
お金は若いもんに回した方が経済の活性化にもつながる。


うちは一般的な祝い金のみだけど。
570恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 05:30:25.84 ID:abZ2IgCdi
>>567
うちもだよー
571恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 07:51:10.25 ID:lzf87/8H0
親が式の費用全部出してくれるって言ってる
向こうはどうなのかわからないけど。
しかもお嫁に来てくれる記念で高い時計を買ってくれるつもりらしい
とりあえず遠慮せず好きなのもらっとけ!と伝えております
572恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 09:40:20.47 ID:cqv3GXuni
>>566こういう物言いする人って
嫉妬もあるんだろなーって思ってしまう

結婚して一度お金で痛い目にあえば
良いんだよ。
てか逆に危機感無い人のがコワイし、
不安で良いんじゃないかなあ。
学習しないアホだと何度も痛い目にあってしまうけども…
573恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 09:47:52.97 ID:DVeMjh5P0
双方の親が似たような出費をするなら問題ないけど
片方の親(特に新郎親)だけが巨額の費用を負担するような場合は
新婦とその両親が肩身の狭い思いをする可能性があるよ…
新婦側がわーいラッキー♪で済ませられる能天気な人達ならいいけどさ
574恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 11:29:55.67 ID:sMaWvSWT0
ああ、それはあるだろうね
だからこそ、お互いの育ちレベルは揃っていた方がいいってことになる
575恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 11:40:52.93 ID:1S12zSFz0
>>573
親が出したって、相手の親に言わなければいいだろ。
576恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 12:36:45.81 ID:DVeMjh5P0
>>575
親が金だけ黙って出して後は一切口出さないような
人間の出来た人達ならそれで問題無い

でも「うちはこれだけ出したんだから」って意識が(無自覚でも)ある場合
式の内容やその後の結婚生活でも色々と影響を及ぼす可能性がある
そうなった時に金を出してない方の親は事情を知らないから揉め事がこじれる率が高い

金を出してくれた事実が後から発覚したら、出してない方は本当に立場が無いよ
577恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 15:06:02.57 ID:6Ie7D2lHO
資本主義での経済は人口増加の右肩上がりが前提となっている。
今の日本では婚姻人口が減少し、子供の数も減り人口が減っている。しかしそれでは非常にまずい。
君らにはぜひ結婚して子供を最低二人は産んで欲しいのだ。頼んだぞ!
578恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 22:41:32.98 ID:dDd/1EPsO
式場いちいち持ち込み料ってうざすぎる!!
前までああしたいこうしたいって想像してたけど、いちいち持ち込み料発生するからうんざりなってきたわ。
最初に持ち込み料のこと調べておけばよかったんだろうけど。
579恋人は名無しさん:2012/05/03(木) 23:03:05.09 ID:SUjCwQ410
式場いくつか見て回ったけど、何かしら自作するだろうとは思ってたから
持ち込み料の有無は気にして確認してたな
友達の式の手伝いしたときに、持ち込み料出したくないからと言われて
当日に礼装で大荷物持ち込むことになって苦労したから

やっぱりホテルみたいな総合的にやっててスペースもあるとこは
そういうの大らかというか煩くない感じだね。
持ち込み料取らないところが多かった
580恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 08:31:04.44 ID:r+UfWmfE0
結婚式って、祝い事につけ込んだ詐欺だから、文句言うならやらなきゃ良いじゃんって思う。
もしくは全部自分たちでやれと。
581恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 11:54:27.02 ID:uDU88oLPO
彼がびっくりするほど結婚について知識がなく、そのわりにネットで仕入れた偏った知識は披露してくれる
確かにしっかり者で金融や保険や法律や仕事のことは全部任せられるけど、
人間関係や生活面というか現場はこっちが仕切らなきゃだめなんだなと今更気づいたよ
なんで逆算できないんだよとか言ったらだめで、母親のように教えなきゃいけないんだな
いつ産みたいからいつごろ作って、ということは入籍と式と転居はこのへんで、とかさ
彼は、そう言われて初めて「あーそっか!」となるんだ
私が全部決めるから通帳とハンコ持ってこいって思ってしまった
582Holy Night:2012/05/04(金) 15:48:15.45 ID:w/Keoh1Ai
>>581
教えながら一緒に結婚について知っていけばいいのでは?
583恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 16:04:53.96 ID:uDU88oLPO
>>582
レスありがとう
たしかにそうだよね
二人の共同作業ってここからなのかなぁって覚悟しました
せっかくだから仲良く楽しく準備したいと思います
584恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 16:51:05.84 ID:GcE/QvP8O
結婚に限らず、一緒に暮らしたら
「え、そんなことも知らないの!?」「そんな習慣あったの!?」とかの連続だった。
結婚生活ってだいたいそんなもん。
と最近思うようになったよ。
585584:2012/05/04(金) 16:53:05.84 ID:GcE/QvP8O
すみません新婚スレのつもりで読んで書きこんでしまった。
失礼しました。
586恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 21:50:07.78 ID:RzEqwJts0
結婚するにあたって考えてたら
つくづく冷めた女だと思った

式、披露宴したくない
(両親の為に式は親族のみ、披露宴なしが妥協点)
婚約指輪いらない
(つける機会が限られるし
今は興味がない
今後興味をもち始めたら
5年や10年記念の時でいい)

その代わり?新婚旅行は存分に楽しみたい

こんな考え変わってるよね?
587恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 21:53:53.50 ID:98fqSV7Ei
>こんな考え変わってるよね?

うっぜえww
588恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 22:10:21.34 ID:Vy7NguCv0
いえ、ありふれてます。
589恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 22:12:45.31 ID:h/KZOs9G0
>>586
私たちと全く一緒です。

披露宴はやりたくないし、
婚約指輪にお金をかけるなら、他に遣うことはたくさんある。


こんなの変わってる。おかしい!
と思うなら、別れてあげてください。と思ってしまいます。
590恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 23:44:46.50 ID:RzEqwJts0
>>586の考えを母に話したらケンカになったw

>>589
そういう考えで
今後どんな予定ですか?
貯金の目標金額とか
591恋人は名無しさん:2012/05/04(金) 23:55:40.57 ID:bOKMMr910
いまどきのよくある考えだよね
うちも式披露宴なし、食事会のみ
婚約指輪なし、結婚指輪はどうせつけないので数千円のシルバー
おまけに旅行も隣県
お金もだけど、そんな時間あるなら他のことしたい
592恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 00:04:29.90 ID:Uy1rI5FV0
>>590
貯金目標みたいなのは無いけど、お金の話でなくて、
披露宴で言えば、なんで披露する必要があるの?と単純に思ってしまいます。

価値観の違いなので、認め合え無いのであれば話は先に進まないです。
彼女さんは両親のためにという意向を汲んで、式は妥協しているのだから、
「変わってるよね?」ではなく、自分のパートナーの考えを認めてあげてください。
変わってるかどうかなんて本来どうでも良いのです。
593恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 00:07:13.67 ID:2XUKaSHi0
>>586
私の母(60代)が同じ考え方なので、年代問わず思いつく案です
式より旅行より、長い目で見て新車やいい家具揃えたら?と
「式は面倒だし指輪は結局はしないよ。式やりたければ出席するけどw」
といわれました
思い返せば無駄遣いだった、らしいです
こういうふうに語る結婚式・新婚旅行経験者もいるということで
「やったから文句もいえるんだろ」とは思います。やらなかったら後で
不満がでることもあるかも
594恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 00:51:59.66 ID:N2Us9Vwx0
>>592
彼女の私がそう考えているのです
彼は結婚できれば何でもいい!
でもできれば披露宴もしたいと考えていますが
おそらく具体的な手間や費用を教えたら
考えは私と同じになる気がします

>>593
後々思い出にはなるかもしれないけど
形として残るのが写真なら
最初から写真だけでいいじゃん!と考えています
あとは準備期間や子どものことを考えたら
ムダに思えることには一銭も出したくないと思っています

両家の両親を含めて
納得できるかたちで進めていきたい
595恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 00:57:54.21 ID:Jrsh8K/ai
>>590
私も自分の家庭の都合で結婚式やってあげられないかも…
だから指輪遠慮しようと思ってた。
そのほうが彼の負担が減ると思って。
でもこのレス見て黙っとこうって思ったw

式を挙げたく無い=夢がない
って訳じゃないんじゃないの?
だって両親の為に挙げないんでしょ?
逆に嫌々彼女に式挙げさせて良い結果生むのだろうか…
彼女の家族は嫌な思いして、彼女も肩身の狭い思いして、
それでも式さえ挙げれば>>590は満足なんだろうか。
596恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 01:00:32.75 ID:Jrsh8K/ai
やべっまちがえたw
>>595
>>589へですw
597恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 01:03:13.39 ID:KJ40OP3T0
>>504

周囲からやらない理由を根掘り葉掘り聞かれたり
子供に聞かれたりしたときに肩身が狭い思いをしなけりゃいいと思う

新婚旅行を兼ねて海外で二人で式を挙げるのが楽でいいと思うわ
598恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 01:05:49.09 ID:Jrsh8K/ai
また間違えたw
>>586へだったw
もうどうでも良いですね、すみませんでしたw
599恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 01:08:46.72 ID:Jrsh8K/ai
>>597
それでも良いなら本当は
600589:2012/05/05(土) 01:32:29.11 ID:5YDhsSuv0
>>595
満足です。
だってお互いやりたくないのだもの。
やりたくないことをやる方が不幸せでしょ?

世の中には、盛大に披露宴をやりたいと思う人もいれば、
ひっそりと教会で誓いあいたいだけの人もいる。
二人が後者なら、その通りにやるのが一番満足。
601恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 03:01:57.95 ID:aD1bpezg0
今日、入籍します。
カプ板も卒業かー。
嬉しいような、寂しいような。

式は旅行を兼ねて、来年にでも海外に行く予定。
披露するようなもんじゃないよねwというのが双方、お互いの両親の意向なので、満場一致で非常にラクだった。

では、今から寝て起きたら、行ってきます!
お世話になりましたー!
602恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 07:04:46.60 ID:tOJHjy660
うちも披露宴は、はなっから話に出ないなw
ただ結婚式をするかどうかで悩んでる。
相手と私は結婚式に価値を見出せない派なんだけど、親は結婚式見たいらしい・・・
ばかばかしいと個人的に思ってる儀式に高いお金だすのは滑稽だけど、親孝行と考えると・・・うむむっ
603恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 08:41:18.14 ID:nbpYOO5bi
うちは披露宴豪華にやる予定。
むしろ最近じゃ少数派はこちらなんじゃないかと思えてくるw
604恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 08:51:59.35 ID:N2Us9Vwx0
>>601
おめでとう!
末長くお幸せに!

彼が先に車が欲しいと言い出した
私は>>586の考えだから
正直な話、婚姻届だけ出せれば満足
旅行はいつでも行けるしね
でも両親たちのことがあるから
まずは自分たちがどうしたいか?を話し合って
意見が一致してからじゃないと何も始まらないな
605恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 08:54:05.18 ID:cBQZM9k00
「変わっていますよね?」なんていう奴が意見取りまとめられとは思えない。
変わってようが、変わってなかろうが、どうするべきかは二人で決めることなのに。
606恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 08:59:39.08 ID:N2Us9Vwx0
>>605
結婚って自分たちだけのものじゃないから
最近はどういうスタイルが多いのか気になって聞いてみただけで
もちろん納得できるまで話し合いますよ
607恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 09:02:49.80 ID:cBQZM9k00
>>606
最近は、二人で海外であげてくることもあるし、
両家家族だけ、親族だけでやることもある。
結婚式をやらずにホームパーティーだけの人も居るし、
写真だけの人もいる。
もちろん、大々的に披露宴をやる人もいる。

私の周りのケースだとこんな感じ。
どこどこの誰かさんがこうやった。なんて参考にならない。
608恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 09:05:57.29 ID:cBQZM9k00
親族として参加した立場だと、披露宴をやってくれるよりも、
家族なり、近い親戚のみで式と食事会のパターンが一番楽しめた。

それも含めて人によりけり
609恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 11:40:51.15 ID:Jtz0Ve7XO
うちは私の意見に合わせてもらう気まんまんだから家族の考えは別にきいてない
結婚式や披露宴や指輪は花嫁が満足するためのイベントっていうのが大きいじゃない?
だからまず私の気持ちをはっきりさせて、それを彼に伝えて、そこからお互い家族に、
そんで細かいところは譲る、みたいな感じの流れ
自分がしたいんだったらすればいいよ
私は全部したいから絶対するし、バージンじゃないけどバージンロードも歩く


>>601
おめでとう先輩!
入籍という記念の日にカキコありがとう
モチ上がった
幸せになれよ!
610恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 13:00:22.65 ID:iek956ifO
花嫁の満足より、例えば親の満足のための式なんていくらでもあるけど…。
611恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 13:03:51.14 ID:iek956ifO
あ、いや嫌味ではなく>>609はしたいようにできる環境で恵まれてるなと。
満足できる式になるといいね。
612恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 13:41:14.27 ID:N2Us9Vwx0
結局は花嫁の自己満足だと思うわ
こんな式や披露宴ができて
こんな素敵な指輪をもらえる私って
すごいでしょ?っていう

雑誌やブログの影響もあるけど
そういう捻くれた考えだわ
613恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 14:33:43.13 ID:Ch2oY+S20
どういう育ちしたらそうなっちゃうの
614恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 14:55:30.61 ID:N2Us9Vwx0
>>613
JJやVERYを見過ぎたせいかもしれないw
615恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 16:31:02.53 ID:Jtz0Ve7XO
自己満っていちばん大きいなと思うよ
私も自分の式は「みてみてww私エステ行ったら実は超美人じゃねwwww
はっちゃけてまーすwww離婚しないようにがんばりまーすwww
wありがとうwつき合わせてすまんww幸せですwww」
ぐらいのテンションでいくつもりで準備中だからそう思う

ハレとケの違いっていうかお祭りだから、好きなように参加すりゃいいんじゃないか
私は踊るバカ派なのでせっかくだからやるぜ!
予算があったら小林幸子になりたいくらいだ
616恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 21:18:37.09 ID:tOJHjy660
>つき合わせてすまん

自己満足でも自覚があればいいと思う。

やった以上は、やられる時大人しく盛り上げ隊をやろうずwww
617恋人は名無しさん:2012/05/05(土) 22:18:54.86 ID:wFaIexqt0
嫌々やるような乙女らしさも若さもないような花嫁より、
そこまではっちゃけて幸せに浸ってる花嫁の方がよっぽどいい!
嫌々やってる花嫁のためにご祝儀出したくないもん。
618恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 00:03:50.85 ID:OaPyEi9I0
もしかしてエグゼクティブさんですか?
619恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 00:05:20.08 ID:S2M4QSVK0
はぃ?なにそれw
620恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 01:02:14.25 ID:zyHms9YZO
>>615だけど私はエグゼクティブじゃないです
彼も一般人だし
多分今後何度も結婚しないから、やれることはやりたいなぁ、っていう自覚あるはっちゃけのつもり
アラサーだが都はるみ的に和装もしたいです
621恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 11:24:21.88 ID:4YIpEAX5i
私は駄目だ。
子供の頃は結婚式?絶対盛大にやりたい!
って思ってた。
大人になったら変わったw
親戚と疎遠で他人同然なのにその人たち相手に幸せ自慢なんて。
友達は式やってない子達のが多くて
子育てもまだ大変でお金に余裕も無いだろうに
付き合わせるのが申し訳無い。
そして義理でおめでとうおめでとう言われても嬉しくない。
とにかく周りに気を遣わせたくない。
自己満足に他人をつき合わせたくない。
なのに彼氏は式あげたいって言うんだよね。
男だから自分の両親や自分の見栄為で
別に私が好きだからやりたいってわけじゃないんだろな。
622恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 11:42:18.93 ID:CzzgX8ZJ0
>>615
私もそんな感じかなぁ。ネズミの国に行ったからには変な帽子かぶって、ポップコーン首から下げてボリボリ食べながら、時々出てくるネズミ仲間のけつを追っかけるみたいな感じで披露宴したいと思ってる。どうせやるならやらなきゃ損ソン!みたいなノリでやりたい。
幼稚園の時、お遊戯とか、ふん、馬鹿みたい子どもっぽい!と思ってたんだが、大人になった今もったいない事したなって思ってる。その反省もあるのかも
623恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 12:07:24.30 ID:CQ2DNV/10
なんかひねくれた人が多いね
物事を素直に受け止められないのは悲しいね
パートナーが可哀想だ
624恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 12:26:19.27 ID:qgdZHP7di
ね。
625恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 12:37:36.70 ID:Rpu0ZwjP0
下らないことに付き合わせるのが申し訳ないって回り込んで考えてしまう人は
単純に自分が出席する側だった時にはそんな風に思ってた人たちなんだろうなと
626恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 12:48:36.37 ID:4YIpEAX5i
下らないとは思って無いし、
友達の結婚式は素直に喜べたしむしろ感動して、誰より先に泣いちゃって恥ずかしかったよw

でも自分がやるのと、友達や他人の式は別なんだよ。
自分がやるとなると、私の式にわざわざ付き合わせたくないし、金も気も使わせたくないんだよ。
自分じゃないと気も楽だしお祭り気分だけど、
私は親戚とも会いたくないしね。
誰しもが幸福な親戚関係なわけじゃないんだよ。

627恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 12:49:41.93 ID:eGU8TMb8O
式挙げたがる相手に対し、見栄張って、と思うのも何だかね。
単純に晴れ姿見せて親や親類に喜んでもらいたいだけかもしれないし。
穿ち過ぎじゃないかな。
628恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 13:16:13.87 ID:4YIpEAX5i
親の為と、自分の見栄の為ね。
そこに私の為は入ってない。
629恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 13:16:35.23 ID:qSbs9K/u0
うちは実家が問題ありで
両親が揃わなさそう
だから式も披露宴もしたくないし
顔合わせすらどうしたらいいのか分からない

両親が別居中で父親が不倫中とか
問題抱え過ぎて辛い
630恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 13:25:11.24 ID:CQ2DNV/10
可哀想な人生を送ってきたんだろうなぁ
パートナーの苦労が偲ばれる…
631恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 13:31:28.59 ID:4YIpEAX5i
何がなんでも式を挙げたい、
片方の都合お構い無しでそれに付き合わない方が無条件で悪くなるのか…

632恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 14:00:39.78 ID:zhxadFsyi
悪いとか良いとか…

結婚式とかに限らずこういうタイプがめんどくさいのは
自分の意見は虐げられる側、と勝手に思い込んでることなんだよな
相手の意見と同等にぶつけていいものだって考えがない
自分が人を説得する力がないだけのことを
自分を被害者ってことにして諦めて、陰で恨みだけ募らせてる


頭使って計画立てて、面と向かって掛け合いなよ。
通せない、改善も効かないならそこまでなんだからしょうがない
できないだけのことだったんだから
633恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 14:02:05.82 ID:CQ2DNV/10
>>631

嫌がってる理由が自己中で子供すぎるんだよ
634恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 14:17:11.90 ID:4YIpEAX5i
>>632
それって逆に言えば、
結婚式を挙げたいって説得しきれてないのに
結婚式挙げようと無理やりやろうとしてる方もどうなのって話
>>633
嫌がってる理由は
親と親戚間の仲が悪くて絶縁状態、
母は祖母に虐待され、うちの兄は母に虐待されていた。
式の最中何が起きるかわからない。
仲の良い友人はそのことを知ってるし、
そこでも気を使わせたくない。
そんな中で幸せを感じることも出来無いし、
そもそもそんな中、彼らが呼ばれて来るのかも疑問。
それが理由だよ。
彼にも恥をかかせることになるかもしれないし、
私も肩身が狭い。

635恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 14:31:22.23 ID:qSbs9K/u0
>>634
うちは別居中で父親が不倫してるのは
彼しか知らない
私の地元が田舎ですぐにこういう話題は広まる
だから友人には誰一人として話してないし
636恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 14:50:30.27 ID:DqCK4kvji
>>634
実行に移す主導権握ってる方の意見が通るのは当たり前でしょ
違う方に舵切りたいなら相手の意見を変えさせないといけないのは当然
無理だというなら自分にはできないことだったんだよって話
637恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 14:53:35.24 ID:S2M4QSVK0
>親戚と疎遠で他人同然なのにその人たち相手に幸せ自慢なんて。
>友達は式やってない子達のが多くて
>子育てもまだ大変でお金に余裕も無いだろうに
>付き合わせるのが申し訳無い。
>そして義理でおめでとうおめでとう言われても嬉しくない。

最初の書き込みと違うこといってるけどw
638恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 14:59:24.88 ID:4YIpEAX5i
>>635
不倫した父親もアレだとは思うけど、
だからって自分の親に辻褄合わせさせたり
幸せ演じて貰うのもツライよね…
私も顔合わせがまだなのだけど、
親に惨めな思いさせたくなくて色々悩むよ。
あと嘘も後あとを考えるとつきたくないよね。
彼っていう相談出来る相手がいて良かったね。
私も相談したいけど、詳しく相談すると内容がヘビー過ぎて彼には耐えられ無さそうだし、あまり重荷になりたくない…

639恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 15:13:05.85 ID:4YIpEAX5i
>>636
>主導権を握ってるほうの意見が通るのが当たり前

主導権握ってるつもりは彼自身無いと思うよ。
ただどっちかが妥協しなきゃいつまでも平行線なのに
向こうが説明しても折れないから、
多分そうまでして折れさせて
彼の中でモヤモヤが残りながら夫婦生活が始まるくらいなら
もうこっちが折れて
一生の嫌な思い出を作るしか無いじゃん。

640恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 15:13:18.22 ID:eGU8TMb8O
>>634
絶縁してる親類呼ばないでやるとか海外挙式とか妥協点を探っていけば?
意見の相違があればそうやって話し合えばいいのに、
式挙げたい側の批判(に近いこと)ばかり言ってるから面倒な人だと感じた。
そういう部分を言われてるのに、「式挙げたくない側が無条件で悪いのか」
なんて思うところも被害者意識が強くて内省苦手な人に見える。
641恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 15:15:36.44 ID:qSbs9K/u0
>>638
そうなんだよね
親、特に母親が惨めな思いをしてほしくないし
両親が揃わない理由も恥ずかしい
父親も悪いけど不倫相手がこれまたしたたかで
弟の学資保険400万を使い込んでるから
弟にまで影響があって家族がバラバラ

結婚する時にはどうせバレるし
それで逃げるような男ならそれまでの男って思ってたけど
親身になって話を聞いてくれるから
この人なら大丈夫だと思った

両親のことをコンプレックスに思っているのはおそらく私が1番で
それを乗り越えないと何もできない気がする
642恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 15:17:51.55 ID:eGU8TMb8O
>>639
彼氏は説明しても一歩も譲らないの?それは厳しいね。
ごめんちょっと言い過ぎたわ。
ただそんなまま結婚してもうまく行かない気がするよ。
これから夫婦で意見をすり合わせる機会がいくらでもあるだろうし。
その彼氏との結婚自体を考え直すのもアリじゃないかな。
643恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 16:38:28.26 ID:4YIpEAX5i
>>640
うん…でも親類呼ばないとなるとうちの家族3人だけだけど、
兄はきっと来ないから、
親二人に本当に仲の良い友達三人
(皆赤ちゃんいるから海外だと来れない)
日本でやるとしても計5人、
海外なら父と母二人だ。
それで結婚式ってやれるんだろか…
相手の父親は息子のスピーチやるのが夢らしく、
多分派手な式を望んでる。
相手との人数的にきっと親は惨めだと思う。
妥協点が無い気がするんだ。

>>641
最後の三行すごくよくわかる。

>>642
>>640みたいな感じで派手な式じゃなく、
親族だけででも…
みたいな妥協はしてくれたけど、
そもそも親族すらアウトだよっていう。
でも彼は「僕も本当はやりたくないけど、色々付き合いがあるから」
みたいな
644恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 16:56:02.80 ID:eGU8TMb8O
>>643
ゲストのバランス取るのって難しいよね。
あなたの家族や友人が気にしなければ、新郎側たくさん新婦側ちょっと、でもいいんじゃない?
数合わせで大して仲良くない人呼ぶのも失礼だし、私はアリだと思うよ。

今まで私が行った式にも、昔家出みたいな形で出て行った兄が
やっぱり来てくれなかったって例があった。新婦側。
新郎側に付き合いがあるのも社会人やってれば仕方ない話だし、人脈も大事だし。
そのアンバランスがどうしても気になるというのなら、
実は見栄張ってる(世間体気になってる)のはあなたの方かもよ。
645恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 20:58:57.33 ID:AfVLWbms0
ここは結婚式スレですか…

私は結婚式したくない。お金かけるのも嫌だしめんどくさいし…
元々貧乏でインドアでコミュ障だから二人きりで海外で挙式…ってのも最近は億劫orz
国内で良いよ…何ならフォト婚でも良いよ…

話変わるがワープアな家で育った私からすると、彼の金遣いがすごく荒く見えて嫌だ
結婚したらとことん節約してやるぞ。貯金もしっかりしてやるから覚悟しろよ。
646恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 21:08:57.45 ID:qSbs9K/u0
>>645
たとえばどんな使い方をしてるの?

お金に対しての価値観って
育ちや性格が影響するから
無理にコントロールしようとすると
離婚への道まっしぐらになるよ
647恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 21:45:31.20 ID:gib09BRH0
>>645
無駄遣いがストレス解消になってる人もいるから、上手く転がさないと爆発するよ

>インドアでコミュ障
私も同じだから言うけど、めんどくさくても相手が結婚式したいのならそれに合わせるべきだと思う。海外で挙式か・・・イキロ('A`)
648恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 22:01:38.89 ID:AfVLWbms0
>>646
離婚とかやめろよwwwやめろよ…
前置きをすると、どう考えても私の金銭感覚の方が貧乏すぎておかしくなってるんで
本当は彼の方が一般的感覚だろうからお金のことは言いたくないんだけど…

たとえば、ゲーセンでUFOキャッチャーの景品のために300円使うとか。
スーパーで買えば安いのにコンビニで買うとか。
ガソリンスタンドで洗車してもらうとか。
そこそこ高いコース料理(二人で6000円)に連れて行ってくれるとか。

多少は私に対して見栄を張ってる部分もあるんだろうけど、
何せワープア育ちからするとカルチャーショックが半端ないwww

逆に趣味にお金を使うのは意外に平気だったりするんだけどな…
私自身、個性的なファッションとオタク趣味にお金落としすぎだから…orz
649恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 22:04:41.34 ID:AfVLWbms0
>>647
リロしてなかったスマン
無駄遣いがストレス解消ってのもなんとなくは分かるが…分かるが…

海外こえーよorzパスポート取らなきゃいけないから面倒だよorz
ありがとうイキル
650恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 22:30:35.97 ID:A5RSHzhO0
>>649
文章読んだだけだと、彼の金銭感覚はまともだと思うよ
洗車は少し贅沢かなと思うけどコンビニは独身男性のあるあるだし、
コース料理がんばってくれるなんてかわいいじゃないか

逆にあなたの「個性的なファッションwとオタク趣味」は結婚したらもちろん
一番に節約するんだろうな、と確認したい
651恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 22:44:07.41 ID:7M2cRDOP0
結婚前にそこまで金銭感覚が違うの分かっててよく結婚すんな。
強制する気なら絶対いずれ彼氏が潰れるから無理だと思うよ。
652恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 22:44:41.10 ID:qSbs9K/u0
>>648
その彼の感覚は普通だと思うから
心配することない

UFOキャッチャーで\300なんて
可愛いもんだよ
スーパーの方が安いことを一緒に行って教えてあげるか
必要なものならあなたが買いに行けばいい
面倒くさいからコンビニを利用するんだろうし
コースの内容にもよるけど
2人で\6000なら安い方だよ

むしろ今の自覚がある状態を直さずに
彼だけ指摘するのはマズいと思う
彼からすればあなたの金遣いの荒さを不安に思っているかもしれないし
お金について一度話し合ってみた方がいい

ちなみに私は貯金の楽しみを教えたり
コンビニよりスーパーの方が安いことを教えたりした
(意外と差額があることを知らないし
塵も積もればっていうのを教えた)
貯金は自らやるようになったし
コンビニ問題は予め必要なものは私が買っておいたりして
彼がコンビニに行かなくてもいいようにした
結婚後は完全に金銭管理をしてほしいようだから
今では高額な買い物や貯金については
その都度 相談してくれてる
653恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 22:45:16.08 ID:xT+W2Ewf0
1人3000円のコースなんて、全然高くないわな。
654恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 22:52:35.14 ID:OaPyEi9I0
俺年収800万 彼女400万くらい
金銭感覚の違いはやっぱりある
でもそこはお互いの価値観のすり合わせでしょう
655恋人は名無しさん:2012/05/06(日) 23:12:54.03 ID:1NZ3yl2C0
高校から付き合ってるし、金銭感覚は一致してるなー
コンビニで物買うのは私も彼も抵抗ある、近場にスーパーがあるならそこまで足を運ぶ
2人6000円のディナーとか信じられねっす
2人揃ってケッチケチだから私が専業主婦やっても結構お金溜まりそうだ
656645:2012/05/06(日) 23:19:32.26 ID:AfVLWbms0
みんなレスありがとう。

>>650
もちろん私自身も洋服買うのもオタク趣味に使うのも控えるようにするよ。
洋服はもう手持ちで着回しできるくらい揃ってるし、オタク趣味も最近何もツボってないから使ってないんだ。
ただ、これでも彼より貯金額があるんだぜ…

>>651
強制するつもりはない。
ただ貯金はしたいし、「お金ない」が口癖になりたくないだけ
貧乏でも笑ってれば楽しい、ソースは私の家族

>>652
お金については話したんだけど、何せお互いまだ実感がなくてorz
高額な買い物だけは相談しようね、って話はした。
ただガミガミ言うんじゃなくて、私も652さんのようにやりたいと思う。

>>653
まぁそうだよなww
こういうの初めてだったからびっくりしたんだwww
657恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 05:37:44.91 ID:r0G0Gp0Hi
金銭感覚はうちもやばいかもしれない。
彼が1500万で私が150万くらいw
私はもちろん貯金なんて無い底辺だけど、
彼みてると月80〜100万くらい使ってる様にみえる。
結婚したら教育費にお金かけたいらしいし
急に節約しても大丈夫だろかと心配になる。
658恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 09:54:51.23 ID:N9FZoD6/0
>>648だとそこまで金銭感覚違うと思わないけど(月数万の違いって感じ)
>>657はすごいね

私も貧乏だから彼が続けてゲームや趣味の道具買ったりすると金使いすぎじゃね?と思うけど
659恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 10:16:18.60 ID:OYjSHylt0
お金の問題は、結婚後深刻な問題になるからじっくり話し合って
置いた方が良いと思うよ。・・・・といいつつうちも自分が相手より
ケチだから、十分話し合ったけど不安は残るよ・・・・
660恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 10:53:55.02 ID:TIhi6zzqP
年内結婚予定で、今は新居をどうするか考え中。
彼実家の二世帯住宅に住む方向になっていて、
そのことに対する想像がつかずに軽く混乱してる。

もともと同居予定なんだけどね。
661恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 11:06:02.11 ID:HTJ9ZLW20
先月、相手ご両親に挨拶してきた。
彼を褒めることをもっと言いたかったのに、笑顔でハイって返事するのが精一杯だった。
そして同居なんてしたくない。嫌だ。
662恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 11:22:56.23 ID:Bz7FsBPc0
同居なの?辛いね。相性のいいご両親だったらいいねぇ…。
まだ初めてお話したばかりなんだから、これから何回か会ってどうしても合いそうになかったら
彼にもちゃんと言ってみたらいいと思うよ。
663恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 14:06:17.47 ID:54RexmlK0
昨日顔合わせ終わったー
親が変なこと言わないかとヒヤヒヤしたがとりあえず無事に終わりました
自分が司会進行したけどグダグダになってしまった・・・
664恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 18:56:17.73 ID:qSigsEel0
>>660
その二世帯住宅は
この結婚の為に改築されたものなの?

>>661
え!
挨拶の時って相手を褒めるものなの?
普通の会話すら心配なのに
さらに不安になってきた

>>663
司会進行なんて役割が必要なんだね


挨拶や顔合わせについて
調べてみようかな
665恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 18:57:36.45 ID:z4dR1pL10
>>664
本日はお集まりいただき・・・とか
乾杯の音頭とか
婚約記念品の交換とか
最後の締めのあいさつとか。

親に前もって練習しとけばよかったのに!って怒られた
666恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 19:20:27.21 ID:f+saVBgGO
>>665
え!うちは司会進行なんてしなくて
ただ和やかに両家両親と私たちカップルで飲み食いしただけだ。
ほんとに「顔合わせ」ただけ。
あと婚約指輪やお返し指輪見せて婚姻届の証人欄に書いてもらって写真撮っただけ。
でも別に何も支障なかったしあちらのご両親はかなり仲良くしてくれてるよ。
こうじゃなきゃ、って決まりはなくて、どうしたいかじゃない?
式と違うのに司会なんて私は大袈裟な感じするけど。
667665:2012/05/07(月) 19:32:17.94 ID:3g2m/JRr0
>>666
そーなんだ。ゼクシィとか見ると司会進行は新郎の父親、もしくは新郎自身
とか書いてあってね。
まぁグダグダの進行でしたがお互いに話も弾んでて無事に済んでホッと一息です
668660:2012/05/07(月) 22:54:10.79 ID:TIhi6zzqP
>>664
いや、もともと彼のお祖母さんが住んでいた家。
リフォームとかは好きにさせてもらえる。

だめなら駄目っていいな?とは言われてるんだけど、
もともと二世帯予定だったし、とか、通勤楽だしとかw
色々考えて悩んでる
669恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 00:52:47.92 ID:8mV1ZGRC0
婚約指輪の石留めが甘かったから専用ペンチとタオルを使ってガッチリ固定した
店に出したら一週間も戻ってこない上に仕上がりが不安だから自分でやっちゃったよ

納得のいく仕上がりなのでスッキリした気持ちで寝られる
670恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 03:29:19.21 ID:Fu7EOVT/O
入籍する際の本籍について相談です。
今月末に婚姻届を提出する予定です。
今はもう一緒に住んでいるんだけど、暮らしている地域はどちらの地元でもないです。
特に何も考えずに、今住んでいる地域の区役所に提出する予定だったんだけど、
彼の母から、今住んでる地域が本籍になると今後引っ越したりした場合不便ではないか、なので彼の地元の役所に提出し本籍にしたらどうかと言われました。

彼の母は同居してほしいらしく、会う度にあの手この手でそういった感じの事を言ってきます。
なので、本籍を彼の地元にするのもそういう事を考えた上でなのかなぁと思ったりもします。

お互いの地元ではない所に部屋を借り結婚生活スタートさせる方はたくさんいると思うのですが、皆さんは本籍になる事を考えて提出する役所を選びましたか?
つい最近彼の母に言われるまで、今住んでる地域の役所に提出するのが普通だと思っていたので、どうすればいいのか悩んでます。
671sage:2012/05/08(火) 06:20:28.48 ID:p0uUnzjgO
>>670
今住んでいる地域の役所に提出したとしても、婚姻届の新しい本籍欄に本籍にしたいところを書けば違う地域を本籍にすることができるよ!
戸籍は本籍地から郵送で取り寄せることもできるし、本籍は後でかえることもできるから、今住んでいるところを本籍にしてもそんなに不便はないと思う。
672恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 07:41:56.28 ID:eL4b0gC4i
自分(実家・実父が)は転勤族で、子供の頃に何回か転勤したけど、親はその都度本籍地変えてましたよー。
673恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 07:51:43.93 ID:UQpBADdOO
うん、提出する役所と本籍地関係ないよ、本籍地のとこには国内の住所ならなにを書いてもいいもんな
皇居の番地書いてる人も万単位でいるぐらいだ

引っ越し等のたびに本籍を変える派の人もいるけど戸籍ロンダリングはあまりいい意味では思われないよ
取り寄せられるし一カ所固定でいい
当初の予定なら、結婚したときの住所地でいいんじゃないかな
どうせ新しい戸籍、新しい世帯なんだからね、夫婦で決めていいんだ
でも嫁に入るとかいう時代でなくても、彼ママの顔も立てたいとしたら
あなたが本当にどっちでもいいのなら彼実家にして構わないかも
戸籍取る際とかに少し頼ることで相手を立てることになる
674恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 12:36:35.31 ID:TXHIhw110
自分は子供のころに半年だけ住んでたところに本籍おいたままだけど不便はないよ
住所忘れたりはするけどそんなに使わないし
675恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 12:41:01.11 ID:qtwlak7UO
>>668
彼だけじゃなく彼の両親とも話はしてるの?
私も彼に、結婚後は彼実家の離れに住む、跡取りの長男なんだから別に住むなんて許されないみたいなこと散々言われた(嫌だったから拒否ってたけどw)
でも婚約して彼の両親とちゃんと話したら、いずれはそうしてほしいけど、子供ができて小さいうちは私ちゃんの実家に近い方が楽でしょって感じで、彼がはっちゃけてただけだった

両親含めて話した結果だったらごめんね
676恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 15:48:26.52 ID:Fu7EOVT/O
>>670です。
レスくれた方ありがとうございます。
彼の母は本籍は今後変える事が出来ないからって言ってたんですけど、変えられるんですね。
変えられる&どこを本籍にしてもそんなに不便な事はないのなら、彼の考えに合わせたいと思います。
ありがとうございました。
677恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 19:07:48.98 ID:rdxdSH2R0
パスポートとかで戸籍必要な時は全部(個人)事項証明だけだし現在の本籍地の役所で事足りるから別に不便はないね
ただ、転籍繰り返す人は自分が死んだ後相続人が金銭的にも労力的にも大変な思いするけど
678恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 20:01:41.30 ID:+AhQMuIWO
子供に大変な思いさせたくないなら、本籍コロコロ異動させないほうがいい。

相続人確定の為に、結婚から死亡まで繋がるように揃えるから。
人によっては謄本揃えるだけで5000円ぐらいかかる人も見たよ…。
679恋人は名無しさん:2012/05/08(火) 21:59:46.68 ID:xu30WXxB0
>>678
相続って基本的には出生〜死亡までの謄本だから親が転籍しまくってた人はもはや遅い
680恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 02:06:20.12 ID:X7rHSEKUO
筆頭者はもちろん一人残らずいなくなった戸籍もポイッと捨てられたりしないし、除かれて保存されてるよ
本籍を変えたからといって辿れなくはならない、戸籍制度ってそのインデックス性が目的だから

おおまかにいって、本籍を変えるとか姓や名前を変えるのは普通しないじゃん
する人は借金や犯罪なんかのため?と疑われやすいんだよ
相続財産管理人や相続人の手間以上に、この信用というほうがおっきいんじゃないのかな
681恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 09:30:16.25 ID:tJfaQwaf0
本籍って結婚したら彼の実家に変更するものなの?
普通に自分の実家のままいじるつもりなかったんだけど…
682恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 10:10:33.27 ID:77yoTN810
籍関係の話題豚切ってごめんね。

遠距離で、彼が東京・私が九州で婚約中なんだけど
将来的に東京で住もうと言う話が、震災後に、東京は危険だから九州がいいだろうって事になった。

東京でいつ起こるかわからない直下型大地震は常に心配だったんだけど
原発事故から一年経って、ヒロシマ・ナガサキ・フクシマ・チェルノブイリ…色々調べるうちに
関東での被爆が本当に恐ろしくなってきた。プロパガンダも酷いんだって事に今更気付かされた。

一刻もはやく九州に逃げて来て欲しいのだけど、彼のほうはそこまでの危機感が無く…
色々真剣に話しても「みんなピンときてないし、俺もそうなんだよ」「大丈夫だよ」って言われて傷つくばかり。

まとまりのない長文になってしまって申し訳ないけど
被爆の恐れのある地域の人は今後の居住地域をどう考えているのだろうと思って…。
子供を考えているカップルなら尚更だし。

私たちのように、どちらかが説得をしたりしている人はいるのかな?
683恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 10:17:07.64 ID:q847Ixh/0
婚約指輪買いに行こうっていいにくい。
式もしなくていいって言ってるから婚約指輪もいらないって言われそうで…
684恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 10:23:58.26 ID:Z+ymnuBGi
考えさせられるわ
685恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 10:25:07.68 ID:Z/u/9ZXW0
>>681
夫婦の戸籍は同じ場所にしなければならないというだけ
686恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 10:37:00.30 ID:tJfaQwaf0
>>685
ありがとう勉強になった
687恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 10:52:51.85 ID:eKtRieMU0
>>682
放射脳うわあ…。日本の何処にいようが今は地震も原発も同じリスク。
そこまで不安になるなら結婚やめるか海外にも住んだら?
九州だって地震来たらそれに加えて火山噴火のリスクもあるんだよ。
あとはどっちの収入が上かどうかにもよるし、災害関連のことのみで悩んでるので
あれば、正直「馬鹿馬鹿しい」としか言えないね。
どれだけのカップルが普通に被災地でも結婚して子供産んだり育てたりしてると思ってるの。
被災地の人間じゃないが気分悪いわ。
688恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 11:40:07.20 ID:/HJUtqd/0
しかしこれから就活の学生ならいざ知らず
彼が社会人で仕事があるなら
そう簡単に生活基盤を東京→九州に移せるものかな
元々九州の人なのか

本人も危機感はないと言ってるみたいだし
そこまで本気で九州移住する気はなくて
そのうち682の気も落ち着くだろうくらいに考えてて
適当に受け流してるんじゃないかって気もする
689恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 12:03:14.16 ID:tJfaQwaf0
放射脳書き込みは荒らしだからスルーしような
690恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 12:43:51.62 ID:77yoTN810
>>688
生活基盤を移す事が簡単ではない事は勿論重々承知の上。

私が地震や汚染を気にし出して移住の話をこちらから持ち出した訳じゃないよ。

本来は今年私が東京へ行くはずの予定だったのが、震災が起こり
震災直後に彼から「東京には呼べなくなった」と言われ
いつ一緒に暮らせるか解らなくなってしまったから婚約だけはちゃんとしよう、という流れで婚約。
お互いの両親に将来的に九州で一緒に暮らすつもりだと説明したので本気は本気。

ただ、今現在健康状態に異常が出ている訳ではないし
周りもまだ皆普通に生活を送っているし、自分も焦っていない状態、という感じなんだよね。
691恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 13:09:30.27 ID:cjyCYsWk0
・・・それって・・・ちゃんとした婚約?
証拠が残るものがないのならやばいんじゃ?

>>690が彼の倍以上稼いでるとしても男が職を変えるって、
今の時代では極めて非常識な事だと思う。まずあり得ない。
彼がバイトとかフリーターみたいな人ならわかるけど・・・・

少なくても震災や原発は全く関係無い事だけはわかった。
放射能の影響の話を聞くだけだと釣りにしか見えないよ。
692恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 13:10:29.98 ID:/HJUtqd/0
昨年中ならいざしらず、関東住まいで
逃げるつもりの人間はとっくにどこぞに逃げてるし
残ってる人間は今さら見知らぬ土地に転地するほどの
爆発力のある危機感は持てない、持ってないのが実情
一度呼べないと危険を意識したことを言った手前
今更方針変更も言い出せなくて
多分彼は「早まったかな」とか思ってるな


まあ、好きにしたら。自分関東住まいだけど
確かに気分は良くないからもう触れないようにするよ
御免。
693恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 14:25:33.72 ID:ghwP9LNvi
災害板の温度差スレに相談したほうがいいんじゃないかな

東京住まいだけど避難した人、食べ物に気をつけながら生活してる人、普通にしてる人色々いる
彼氏は692な気がするけど
694恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 15:00:58.09 ID:77yoTN810
>>691
証拠が残る婚約って言うのと「やばい」の意味が解らないな。

将来的な居住地域を決めたきっかけが震災
私が東京から九州への引っ越しを急いでほしいのは
来る可能性の高いと言われる地震を避ける為と、線量の少ない土地だから。
震災と原発が全く関係ないと言う風に取るのはよく解らない。
今は真剣に将来住む場所を考えている人は沢山いるよ。

>>692
今年の4月の西日本への移住はとても多いの。
去年しなかった人がもうしないつもりというのは違う。

危機意識を持てないのは、災害時によく見られるバイアスのせいだろうね。
でも、だからと言って私の彼氏が「うっかり口を滑らせて後悔しているだろう」
なんていう決めつけは失礼ではない?

そしてあなたは少し感情的になっているかもしれない。


少しおかしな方向にナーバスになっているような人がいる気がする。
日本に住んでいるなら住む場所、食べるものが今とても心配なはず。
人生を共にするパートナーが出来て将来を考えた時、この時代に
安全で健康に安心して暮らすにはどうすべきかを真剣に考える事は自然なこと。

私はここでごく少数の人に良く思われなかったようだけど
現実から目を背けたいひとなのか、私よりも怖がっている人のように思えた。
宗教やLGBTについて話すような覚悟が要ったということね。それは私には欠けていたね。
695恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 15:05:27.35 ID:77yoTN810
>>693
ok thx
696恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 15:10:32.34 ID:nxuwuahP0
鬱陶しくて面倒くさくて性格の悪いババアってのがレスからも滲み出てるなw
697恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 15:18:27.96 ID:ETXUyxJw0
>>692

まぁそんな感じなんだろうな
実家の両親にも今更行く事は無いとか言われて
身動き取れないんじゃないのかね

幾ら婚約してても、東京と九州で綱引きしてたら先行き暗いな
698恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 15:19:57.14 ID:wKf8QSJ5O
>>694
そんなに震災が怖いなら海外に行けばいいのにと思ってしまうよ
日本にいる以上、地震や津波とは離れられないし

まぁ世界中どこ行っても絶対安全な場所なんかないけどさ
699恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 15:21:02.32 ID:Oy7NYho3i
692で回答を求めたような「どちらかが説得してる人」は
普通に考えてどちらかの一方、半分が「危機」に近いところにいるのに
よく思わない人間を「少数」と切り捨てるのね。
傲慢なんだな。
700恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 15:57:41.30 ID:eKtRieMU0
結局ID:77yoTN810はどうしたいわけよ。gdgd長文鬱陶しいわ。
701恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 16:02:16.25 ID:lNalb5EuO
西日本のが線量はそりゃ少ないだろう。
だけどそんな理由で職捨てて移住するなんてあまりに非現実的。仕事なんてない。
ある程度の被曝は仕方ないもの、と少なくとも私たちは割り切って生活してる
そんな中
> 現実から目を背けたいひとなのか、私よりも怖がっている人
とか決め付けられたらとても不快だ。見下してるよね。
しかもごく少数とか思い込んでる。

それぞれの覚悟があるんだよふざけんな。
こっちだって関東でも精一杯やってんだよ。
702恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 16:14:38.40 ID:USq0HzJ6i
>>694
彼側の意識を予想されただけで失礼ではない?とかピリピリし過ぎ。
本当はそうだったら嫌だなと思ってるんだよね。
四月に移住してるのは移りたかったけど諸事情あって
年度の節目を待ってた人でしょ
いまだにのらりくらりやってる彼氏には関係ないじゃん
移住する苦労は承知してるとか
苦労する本人じゃなければいくらでも言える
重々承知してたら本人尚更腰重くなるわ

もうなんか東京来いって言われても行きたくないんでしょ?
他人の危機意識云々言うより
差し迫った自分自身の不安に向き合ったらと思うよ
703恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 16:23:07.76 ID:eKtRieMU0
本当、放射脳の書き込みは気分悪いね。わざわざ出しゃばって声荒げて現地の人間に迷惑掛けて
恥ずかしくないの?とっとと海外逃亡しろ。同じ日本にいるかぎり同じだってこといい加減気付けよ。
いつ起きるか解らない起きないかもしれない地震の心配よりも他に考えることあるでしょう
704恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 19:37:18.97 ID:01JKce3U0
>>694
九州産の食べ物はもちろん、工業製品も海外の人にとっては放射能汚染されてて危険だから購入したくないものだけど?
でも九州は福島から遠いから大丈夫だし、そこまで心配しなくてもって思わない?
関東の人だって同じで、九州の人にそこまで言われる程じゃないって思ってる人が大多数だよ
結局自分の住んでるところは平気だけど、馴染みのない被災地に近い地域はみんな危険だって意識なんだよ
705恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 19:46:08.02 ID:8iztaGn70
だから?
彼氏があきらめて結婚してくれるといいね。
貴女の頭の強固さに破談しかねないけど。
706恋人は名無しさん:2012/05/09(水) 21:19:44.69 ID:KFi8/YLD0
これ以上gdgdするとエグゼクティブさんとニセ医者さんがアップをはじめちゃうよ!
707恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 00:30:01.68 ID:opbGoEEH0
九州に職があるなら、おれも関東から脱出したい
708恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 01:04:13.69 ID:ud9JLKo/i
そういう人は多いだろうね
おいそれとは出来ないから揉めるわけで
709恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 03:29:52.60 ID:YJVF8gfM0
もうそろそろスレチです
710恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 05:10:55.80 ID:XQtR/iPv0
ヒステリックに反応しすぎてる奴が頭沸いてるわ
友達で嫁連れて北海道に帰った奴実際にいるし
今ならそういう話題が出ても仕方ないのもわかる
711恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 06:59:14.57 ID:ctIrt4UL0
少なくとも日本人の危機管理の無さは異常だと思うよ。
異常というか無能なのかなwww
712恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 07:27:41.06 ID:Y8J5lK2wi
他人のことはいいから自分のとこに危機意識持てよw
婚約解消されないといいな
713恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 08:49:18.54 ID:vJBPLcoS0
来週入籍なのに、妊娠したかもしれん…
714恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 09:10:12.08 ID:suN+Uvezi
他の男の種か?
715恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 09:22:07.31 ID:vJBPLcoS0
んなわけない。彼の子だけどさ。

式とかは冬にしようと思ってたのに…。
716恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 09:26:39.33 ID:5LcNMOCv0
秋ごろの安定期にボテ腹で恥掻いて式挙げるか子供生まれて落ち着いてからの式だねご愁傷様
前者はデキ婚wwwwってバカにされるだろうし好きなドレスも着れない、ダイエットにも全力でできないからやめた方が良いけど
デキ婚カップルの式とか見てるとそこまで妥協して結婚式挙げて楽しいかなと思う
717恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 09:32:33.09 ID:vJBPLcoS0
彼に相手にしてもらえるといいね。
718恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 09:47:46.61 ID:vJBPLcoS0
そもそも挙式して親戚の顔あわせ程度の食事会、くらいにしか考えてなかったから、写真だけ先に撮ってればどうにでもなるんだけどね。
彼は全国転勤ある人だから、自分の実家のある県にいる間(来年いっぱいまで)に赤ちゃん作ることにしてたし。
ただもう少し新婚を楽しみたかった
719恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 11:39:04.09 ID:iQXestXG0
なぜ入籍前に中田氏をするのか理解できない
自分は妊娠しないとでも思ってるのか?
それとも外に出せば絶対妊娠しないとか思ってるのか?
720恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 11:55:20.61 ID:ok2nY3cY0
507 :愛と死の名無しさん:2012/05/09(水) 16:53:20.79
プチとかおかしいよな、二重も整形に変わりない
表面変えても、遺伝子は変わらん整形前の顔面のガキが生まれる
連休に街中でも見かけたバチッとした目で人形みたいな顔の若い母親に
似ても似つかない、朝青龍みたいな顔の太った5、6歳のガキw

>>506親の顔見る前にすぐわかるもんか?
シジミ目女が、はっきり二重に整形してる場合がおおいからな
721恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 12:18:22.56 ID:MEE5AiSvO
いいじゃん、赤ちゃんいたって新婚は新婚でしょ?
予定の時期がずれたっていうのも見る人によっては贅沢な悩みだ
体に気をつけてね
くよくよしないほうがみんなのためだよ
722恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 12:33:38.87 ID:1PUjulXRO
婦人病でちゃんと妊娠出来るか悩んでいる私からしたら贅沢すぎる。

>>718
体大事に。お幸せにね!
723恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 12:37:22.45 ID:XeTyuR0+i
来月双方の両親との食事会。
終わったら指輪注文と写真屋に予約か...
式はしない代わりにドレスは二種類位着れたらいいな!
籍をいれるタイミングがイマイチよくわからんなぁ。
大安を選ぶべきなのかどうか…
724恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 13:03:24.58 ID:vJBPLcoS0
中出しはしてないけど、ゴムつけてなかったんだよ。外に出せば妊娠しないとは思ってもないけどさ

>>721
そうだね、ありがとう。
>>722
自分のことしか考えてなかった…嫌な気分にさせてごめん、ありがとう。
725恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 14:34:29.47 ID:qo/ryhFUi
そんな細かいこといちいち言わないでよ
気持ち悪い
726恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 14:40:34.29 ID:5LcNMOCv0
デキ婚でしかも我慢汁でできた子供wwww
727恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 14:45:30.49 ID:qBw6M6900
入籍日が決まってると「デキ婚」ってイメージ無いけど。

本人には申し訳ないけど>>726は笑ってしまったww
728恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 14:58:28.88 ID:0gXvhobr0
我慢汁ベイビー…
729恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 15:02:54.70 ID:PYxm8e9K0
Gome on baby←いい発音でどうぞ
730恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 15:20:58.99 ID:90Unribqi
年齢的に余裕があっても身体に問題が見つからなくても
できないことはあると言うし
できにくいのが発覚するなら早いほうがいいから
入籍済んだらすぐにでも子作り始めたいと思ったりはするなー

まあ、式前にできるのも色々大変だし
狙っててできないのも凹みそうだし
ほんの数ヶ月差だと思って我慢するけど
731恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 15:59:20.35 ID:5LcNMOCv0
入籍日が決まって様が予定外の妊娠には変わりないんだから「できちゃった」でしょ
他人からみたらどっちもだらしないよ
732恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 16:09:16.14 ID:qBw6M6900
デキ婚って「つくるつもりなかったけどできちゃったから結婚する」ってイメージだから
確かに予定外にできちゃっただけど結婚自体は決まってたから違うなという個人的な感想です。
733恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 16:15:36.42 ID:5LcNMOCv0
入籍前に妊娠する意味ではどっちも同じでしょw
綺麗事言ってもやってる事は同じw結婚決まってたからデキ婚じゃありませんとか
言われても「じゃあ何で入籍まで我慢できなかったの?」ってなるよね。
きちんと避妊しないでおいて「予定外だった」って意味解らん。いつ頃妊娠したいとか
決めてその通りいく訳じゃないけどいつまでは妊娠しないって言うのは気を付ければ前者より
確実なんだからどうしてそれが出来ないのかなあと思う。
まあアホで先のこと考えてないからなんだろうけどw
734恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 17:03:51.17 ID:GQgqlF5z0
うちは9月に入籍、11月に式の予定だけど妊娠は式より後にする予定
新婚旅行に影響出るしね。。。
735恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 17:10:53.56 ID:iQXestXG0
普通だよ
入籍前に妊娠するのが非常識
736恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 17:25:43.21 ID:5LcNMOCv0
入籍前の妊娠なんてメリット無いよね
新婚旅行に海外は無理だしはっちゃけてバカンスできないしグルメ堪能できないし
式も好きなドレス着れないし
結婚にあたっての花嫁の一般的な夢がみんな台無しw
737恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 17:46:36.26 ID:ALjOm1pS0
>>723
指輪ってペアリングだよね?
738恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 18:09:51.58 ID:j0mFhNKxi
>>736
言い方キツイけど、まあそのとおりだな。
そのへんの夢を全部諦めても授かった命素晴らしいと思えるのならいいんじゃない。
自分は諦められないので、新婚旅行までは気をつけるようにする。
739恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 18:18:37.38 ID:p1LE76PH0
>>731
その理屈でいくと、ゴム付けてたけど割れたり外れたりで妊娠しても「だらしない」になっちゃうな
他人って勝手なもんだな
740恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 18:26:42.01 ID:1d0O4qxQ0
>>739
だって今はアフターピルもあるしねぇ。
今時きちんと避妊できないのってDQNでしょ。
741恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 18:36:31.16 ID:2uyYq3gH0
>>739

当たり前だろ
まごうことなき「ズッ婚バッ婚」だろ!
742恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 18:37:53.46 ID:9eY3j3Dm0
>>739
だからみんなすごく気を付けるんだよ
743恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 18:45:38.14 ID:p1LE76PH0
>>740-742
言い方が悪かった。避妊云々に限らずの話で、
経緯を知らない人が結果だけを見て「こいつらはだらしない奴だ」と言えちゃうあたりに
他人ってのは勝手なもんなんだなぁ、と思っただけの話
744恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 18:53:46.70 ID:0gXvhobr0
>>743
入籍前に妊娠する方も、そう思われるのは当然の覚悟のうえじゃないの?
ゴムが破れたどうのだって、上で言われた通りアフターピルもあるんだし
まわりにどう言われようと受け入れる覚悟がないと、作らないと思うよ
745恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 19:54:16.94 ID:+KKNkAj90
私の親がまさにこれ
結納後に妊娠発覚で、挙式時にはお腹がぽっこり出始めた頃だった
周りからはデキ婚って言われるし、新婚旅行は無くなるし大変だったらしい
そして案の定離婚した
746恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 21:20:03.12 ID:ctIrt4UL0
子供が出来るかどうかわからない立場なので、後でも先でも授かるのなら羨ましい限りです(´・ω・`)ショボーン
747恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 21:30:37.70 ID:ok2nY3cY0
相手整形女か?、ガキの面がキモイくて離婚するかもなw
748恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 23:51:57.75 ID:WFgM+ZHF0
高年齢で初婚の私たちとしては、残り時間も少ないからちょっと焦り気味。
749恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 00:00:35.89 ID:7zX7oRQu0
>>784
私も。自分も決して若くないけど彼が更に年上だし
「しばらくは二人きりで過ごしたい」なんて贅沢言ってられない
月経不順や排卵の異常で治療中だし、授かる事が可能であれば一刻も早く妊娠したい
750恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 00:36:42.19 ID:31XuyzXVi
三十路越えの結婚が珍しくないご時世だから
実際のところ多少順番前後しても
出来るもんならさっさと作っとけって傾向はあるよね
751恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 08:02:08.14 ID:U2WYHbSFi
出来婚は困るしそういうとこはしっかりした人間でありたいからやらないけど、
子供作るのは3年後の予定。
私その時31、2歳だけど、
もし妊娠出来なかったらと想像するとびびる。
不妊なら今から頑張った方が良いよね。

752恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 08:22:29.44 ID:TiMSaUDVi
自分の周りは色んな事情で子供のいない人生を送る人が沢山いて
そういうことが当たり前に自分にもありえるって思うから、不安はあるなあ。
出来婚を大っぴらに容認したりはしないまでも
なんか蔑むとかそういう気になれないのは
もし自分に出来ないってことになったら
出来婚した人を羨む自信があるからかもだ

とりあえず式やら一通り済んだら全力で子作り始めるつもりで
基礎体温つけて周期把握と体調管理はしっかりやっとくんだぜ
753恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 12:59:24.90 ID:aeTs8uu00
少子化だの不妊だのって話を耳にすることも増えたから、不安になるなぁ
俺31、彼女29で今度結婚だけど、彼女が30まで働きたいってことなので意志は尊重する
でも、早いうちに育てたいってのもあるんだよね
30なっていざ育てようって時に子供出来なかったら…なんて考えるとね
754恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 15:13:31.98 ID:JpkbRGmK0
デキ婚に対する個人的な感覚としては、新婦の年齢によるところが大きいかなぁ

20代前半まで:なんだよだらしないヤツラだなぁ
20代中番あたり:あらら、フライング?(w
アラサー:まぁ順番気にしてるような歳じゃないよね…。
30代中盤以降:2重のおめでたで良かったね!
755恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 15:24:45.46 ID:xUu/Aqbn0
>>754
すごく納得した。
756恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 16:23:59.79 ID:YjjXuW23O
うん納得
757恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 16:36:53.71 ID:Ajs2dUTgi
アラサー以降すごく納得

ここで出来婚叩いてる人は二十代中盤でも叩きそう
758恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 16:53:36.78 ID:+lrenVw30
愚痴です
長男大好き 子供の中で特別かわいい あなたも子供を産めば分かるよーなんて言えるなら、これ以上彼にお金を頼らないで欲しい。
結婚するってのに何故苦労をかけるの。

なーんて、彼にもご両親にも絶対言えないけど!
759恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 16:58:04.82 ID:munP5P670
>>758
背中を押して欲しいのか?
760恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 17:03:43.31 ID:eWknld4U0
>>758

何言ってるの?

>長男大好き 子供の中で特別かわいい あなたも子供を産めば分かるよー

デカい息子つかまえてこんな恥ずかしい事なんて言えるから
息子にタカれるんですよ
761恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 17:33:53.66 ID:U2WYHbSFi
彼がくだらない嘘つくんだけど、
大丈夫かな…
定期的に後輩にメシ奢ってる◯◯会(自分の苗字。沢尻会みたいなw)っていうの開いてる、とか
(ほぼいつも一緒なので、彼のスケジュール把握してるけど、そんな様子全くない)

今まで付き合った異性の数30人、とか
(彼は根が真面目だし、そんな遊べる性格じゃないw)

いつもは常識的だし大人なんだけど…
自分を大きく言うような嘘とかたまーにつくんだ。
ちょっと心配になる。
なんだろ?寂しいんだろうか?


762恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 17:43:54.47 ID:Coi94IcT0
>>761

ネタにしないならヤバいだろ
763恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 17:48:29.32 ID:5mNcyFh30
>>754
アラサー以降だと逆に「いい年して恥ずかしい…」って思われそう

ところで婚姻届の用紙をもらいに市役所行くんだけど、市役所の窓口終了した時間とか、休日でももらえるの?
764恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 18:45:55.40 ID:YjjXuW23O
24時間おっけーだよ
765恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 19:40:01.24 ID:9r1zXDrui
今日でこのスレを卒業!
と、同時にカプ板も卒業します。本日入籍してくる!
付き合って3ヶ月のスピード婚だけど、お互いアラサーだからか、出会ってからするすると驚くくらい自然に結婚に至りました。
このスレ見てて参考になったし、婚約中の皆も幸せになってね!
766恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 20:41:22.92 ID:ggJVYny6O
>>765
おめでとう!
幸せな家庭を築いてね!!

先週プロポーズされ、明日は相手方の実家へご案内してきます
会うのは二回目だけど、やっぱり緊張…
ご両親とは仲良くなりたいな
767恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 23:28:48.44 ID:/qr/2sQP0
>>754 テンプレ決定!!

>>765 おめでとう。全力で幸せになる呪いを

あやかります、あやかります
768恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 00:54:14.98 ID:9eV7VAk60
>>765
祝ってやる!

私も婚約はすぐ決まったのに7月入るまで籍入れられないorz
しかも彼の仕事が忙しすぎて全然会えないorz
早く一緒に暮らして支えてあげたいよ…
769恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 02:47:38.25 ID:kUsBtARDO
>>768
別に焦らんでもいいんじゃないかい?
子供が出来ちゃったとかじゃないんだろうし。
入籍する日とかは決まってるんでしょ?
彼氏も仕事忙しいんだろうし、ある程度落ち着いたら彼と入籍すればいいと思う。

うちは、この間婚約をしたんだけど、入籍は来年の春予定だ。
んで今はもう一緒に住んでて、彼が夏休み取れたらお互いの実家に結婚するって言いに行く。
だけど、彼のお母さんがどうも私たちが一緒に住んでるのを知って騒いでるらしい…。
結婚するんだし、入籍予定日まで決まってるんだから別にいいと思うんだけど…。
はしたない!ふしだらだわ!みたいに思われたらしく、夏に会うのがちょっと怖いわ…
770恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 05:29:58.46 ID:wlh+jD3oO
入籍予定日が決まってるのと
まだ両家に結婚すると言いにいってないというの

両立するものなのか?
771恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 05:58:08.32 ID:3aJXHx+Z0
あちゃ。それはちょっとまずかったね…。
挨拶のとき、なんて説明するの?
772恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 07:42:13.12 ID:neQuoJbXP
親世代には結婚前の同棲に嫌悪感を持つ人まだは多い。
別にいいと思う、のは769の価値観でしかない。
769は彼母(というか双方の両親)にしっかり礼儀を尽くすべきだ。

ちなみにその状態で入籍予定日までしっかり決まってると話したら
火に油を注ぐだけじゃない?
「結婚に関してはあなた方親の意向は関係ありません」と
敵対宣言しに行くようなものだと……(今の状況的に)。
773恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 08:18:12.79 ID:S80KcmG20
「親の顔が見てみたい」とはまさにこのこと的な
774恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 08:25:52.65 ID:Juv1qJGWi
>>770
両立はするだろうけど
因果関係はないわな
775恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 08:33:30.42 ID:eDogXNSbO
皆、職場にはいつ頃言いますか?
776恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 09:07:44.85 ID:9eV7VAk60
>>769
768です。
確かに焦らなくてもいいんだけど、彼の仕事が忙しくて過労死でもしないか不安でorz

>>775
私は退職することになるから結婚決まってすぐ言った。て言っても2ヶ月前だったけど。
777恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 09:24:28.56 ID:WmXeh2oz0
ブライダルエステって受けたほうがいいのかな?
親族のみの挙式と食事会だけの予定なんだけど、やっぱり綺麗に見えるなら受けてみようかと思うんだけど…
というかエステ受けたことないんだけど、何がどう変わるの?
778恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 10:13:56.34 ID:iawWLDPx0
エステというか
直前にするシェービング系は効果が明確だから損した気にはならないだろうけど
痩身とか美肌系は素材の問題がほとんどだから
あまりアテにしない方がいいと思う。
779恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 10:31:56.34 ID:kUsBtARDO
>>769です。
彼が転勤族で私は実家にいたんだけど、私の実家から彼の転勤先までは新幹線で3時間の遠距離。
結婚も決まったので、いっそ一緒に住んじゃえとなった。
彼の実家は北海道で飛行機で帰るんだけど、中々休みが取れないのと彼の祖母が今年の始めに亡くなったのも重なって、言うタイミングが掴めなかったらしい。
去年、始めてお付き合いさせて頂いてると彼と夏休みに挨拶に泊まりがけで行ったんだが、その時もちょっと面白くなさそうでちょこちょこ意地悪された。
まあ、そういう人だと自分の中では思ってるけど、結婚となるとどうなるのか不安…。
うちの両親は、結婚も喜んでくれたし同棲も何も言わなかったけど、やっぱり価値観の違いなのかな。
ちなみに彼の両親の方がうちの両親より若いんだけどね。
780恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 10:40:42.34 ID:FbmqiswV0
>>779
入籍してから一緒に住むことは全く頭になかったの?
781恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 10:41:38.33 ID:wlh+jD3oO
ん?だから
「結婚も決まったから一緒に住もう」といった場合は
お互いのご両親との話もついてからという意味にならないか?
二人で「私たち結婚しようね」と言ってるだけなら決まってもなんでもない普通のカップルじゃん
実家への結婚ご挨拶や両家顔合わせ等が済んだ状態が「結婚決まった」だと思うんだが

一般的な見方ではその状態は結婚決まってもないよ
それなのにまるで嫁みたいな顔してるから不審がられたんじゃないかな
782恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 10:49:33.39 ID:WmXeh2oz0
>>778
ほほーシェービングか
産毛綺麗に剃ってもらうだけでも肌綺麗に見えそうね
エステ未経験だから手が出せなかったけど、シェービングくらいならやってみようかな


>>779
同棲スレ見れば分かると思うけど、その同棲の始め方は一番良くない
結婚の約束(or婚約)→お互いの両親に同棲の許可を貰う
この流れじゃないと、親世代の人はまだまだ同棲=ふしだら・だらしないってイメージ持ってる人多いから
事後報告なんて印象最悪にさせるようなもん
783恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 10:52:37.03 ID:yxZ0Fkm60
>>779
人によっては「非常識」と感じる事柄を「価値観の違い」としてしまうのはどうなんだろう。
不安の種を自ら作っている自覚はある?
彼も抜けてるとは思うけど、一緒に住むのに挨拶行かなくて大丈夫かな?と
少しも思わなかったの?結婚するならきちっとしていて損する事はないのに。
現状は「結婚しようね、ウフフ」って舞い上がってるカップルなだけだよ。
784恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 11:07:42.61 ID:fJ+ipfDY0
結婚が決まってない状態で遠くから実家に泊まりにくる女って非常識じゃね
彼も彼女のことを家族にさえ言えないヘタレみたいだし根回し皆無でしょ
それじゃフォローする人がいない
そんでまるで彼の親が非常識みたいなことを言ってる

彼のご両親のほうが若いけどあなたの親より常識があるよ
それはわかってんのかな?
785恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 11:34:24.96 ID:Tx/GGJyt0
>>779
彼のご両親には、まだ結婚するっていってないということだよね?
そのうえ同棲の許可もとらず?
この状態で、夏までひきずるのはかなりまずいんじゃないの
タイミングがどうとか知らないけど、彼氏の配慮も足りなさすぎ
あなたのご両親は結婚するって知ってるんだからそりゃ喜んでくれるでしょ
おいてきぼりの、彼氏のご両親がかわいそう…
786恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 11:45:07.65 ID:neQuoJbXP
普通の「結婚決まった」=「両家の両親から結婚の了承を得た婚約状態」
779の「結婚決まった」=「ただプロポーズされただけの状態」
という認識はしてるんだろうか。
まあ、779の親は結婚することを知ってるようだが。

779の彼親は結婚することを全く知らないんだから、
突然同棲して、挨拶もない779を非常識扱いするのは結構普通。
あと、彼親が「良く思ってない」ことを779が知っているとばれたら最悪。
それで夏休みまで来ようとしない女との結婚を、簡単に許さないと思うが。
787恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 11:58:05.29 ID:XdsnWEyXi
「ちょっと面白くなさそうでちょこちょこ意地悪された」とか言ってる時点で、「彼親に問題あり、私は何も悪くない」って態度が滲み出てるような
少しは自分の行動が相手にどう思われるかぐらい考えればいいのに
「自分が常識、相手が非常識」と思う前に一般常識にも目を向けた方がいいと思う
結婚前からこれだと、彼親が気の毒
788恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 12:33:52.93 ID:S80KcmG20
>>779
飛行機で日帰り〜1泊2日だってできるんだから
顔色変えてこの休日にでもすっ飛んで行っていいレベル

>結婚となるとどうなるのか不安
は向こうのご両親がまさに思ってることでもあるよ…
素性もわからない気に入らない女と勝手に同棲して結婚の「許し」じゃなく「します報告」じゃ
親御さんの面子立ててあげること考えないと。。

>ちょこちょこ意地悪
をkwskしていい?
あなたは手土産持っていってご挨拶や食事のお手伝い、お礼の電話・手紙とかしたのかな
789恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 13:01:47.74 ID:wlh+jD3oO
だね
こちらが礼儀を尽くしたのに意地悪されたなら不快に思うのは当然だから、事実を具体的にききたい
790恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 13:27:17.25 ID:YylsHXSO0
確かに彼親が除け者扱いでご立腹するのは分かるけど、それでも意地悪するのは親としてどうなのよ?
文句言うのなら自分の息子にだろ。彼女責めるのは明らかに間違い。
子離れできてない馬鹿親なんじゃないかな?
『うちのまさのぶちゃんに手を出すなんて、キィーーー!!』とか思ってんじゃないの
791恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 13:34:17.20 ID:FbmqiswV0
>>790
「意地悪された」という詳しい経緯や内容がわからないからなんとも言えないけど、自分の非常識さには気付かず向き合わずに「価値観の違い」なんてすっとぼけたこと言うくらいなんだから、お母様に対して何か失礼なことでもしたのではないかと思ってしまうな
792恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 13:37:43.04 ID:kUsBtARDO
何か、このスレにくるのが早かったみたいだね。
私たちは入籍する日を今年の3月の記念日に決めてたんだけど、彼のおばあさんが亡くなったので一年伸ばした。
比較的、彼の実家よりは近い私の実家には彼と行き、両親に結婚の挨拶をして了承済み。

ちなみに去年の夏休みには、結婚を前提にお付き合いをしていて結婚すると彼は私と彼のご両親の前で言ってます。
ご両親は、私たちが付き合って三年経つしお互いのことをよくわかってるからいいんじゃないとは言ってくれた。
去年、実家に訪れた時に泊まったのは彼が五年帰ってなくて、遠方だし泊まりなさいとご両親に言われたから。
最初は当然お断わりしたが、私のパジャマや歯ブラシ、一番広いご両親のお部屋を空けてくれて
お姉さん夫婦も来て宴会したりと手厚く迎えてくれたから、かなり歓迎はしてくれたと思います。
図々しくも泊まらせて頂いたのは、お義父さんとお義母さんが泊まっていきなさいと言ってくれたのでお言葉に甘えた。
でも、何せ彼が多忙すぎて土日休みも取れないので北海道の実家に行けるのは年に一度の夏休みくらいしかない。
電話で結婚を報告するなんて失礼だから会いに行って結婚しますと報告したいけど、中々行けないんだ。
だから今年、年に一度の夏休みに行って報告する。
といっても夏休みは五日しか休みがないから、大変なんだけどね。
あと、ちゃんと彼の両親には言ってありますよ。
でも、まだ私の親にしか結婚報告の挨拶をしていないし、お互いの両親に挨拶出来てないのは結婚が決まったとは言えないんだよね。
この間プロポーズされて婚約指輪も頂いて、結婚が身近になって舞い上がっていたのかもしれません。
スレ違いのようなので、もう消えます。
スレ汚し申し訳ありませんでした。
793恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 13:44:08.37 ID:FbmqiswV0
全然意地悪されてないしw
794恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 13:46:22.52 ID:cW39DkUq0
何がなんでも報告者を叩こうとする流れがたまにあるけどなんなの?
795恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 14:39:40.27 ID:WmXeh2oz0
何が何でもじゃないだろ
この人は叩かれる要素があるから叩かれてる
796恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 15:23:41.11 ID:yeAIHYHC0
> 電話で結婚を報告するなんて失礼だから会いに行って結婚しますと報告したいけど、中々行けないんだ。

例え失礼だとしても、なかなか行けなくて、でも夏には行くことになってるなら
彼と一緒に電話での報告は大変失礼ですが…とかいってとりあえず口で報告して
また夏に改めて報告のご挨拶にお伺いしますって伝えればいいのに
797恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 15:25:38.73 ID:S80KcmG20
>>792
えっと…意地悪はどこに…?
798恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 16:10:50.56 ID:XdsnWEyXi
最初と言ってる話が違うし
意地悪ドコー?
しかも突っ込まれてるとこに言い訳ばっかして「スレ違いでした」って、問題はそこじゃないんだけど分からないんだろうね

何がなんでも叩くじゃなくて、突っ込みどころが満載すぎるって話でしょ
799恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 16:20:16.60 ID:CZ0CB/yUO
>>792
意地悪されてないじゃん、歓迎されてんじゃんwww
800恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 18:34:19.78 ID:2FqVLXZxO
派遣を掛け持ちしてるアラフォーバツイチオバサン
一つは、結婚式の司会
縁起悪いだろ!!
801恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 22:28:19.12 ID:bR5sX95aO
愚痴吐かせてください。

3ヵ月後に入籍予定です。
「本当に彼と結婚してもいいのだろうか」と悩んでしまいました。

「頑張ったご褒美においしいもの食べにいこう」って言ってくれたのに、レジで割り勘。
ご褒美って何なのかわからなくなってきたw
それ以外にも、
「結納の代わりに新居への引っ越し費用は俺が出す」と言ってたのに、彼が出したのは入居費用だけ。必要な電化製品は私持ち。

両家顔合わせの費用も彼のご両親が遠方から来てくださるので私が負担したが、二人の両親からご厚情をいただき、「二人のために貯金しよう」と私の両親から貰ったお金も彼の通帳へ。
コンビニでも私の方が多く支払うようになってきたし、なんだかモヤモヤする。

何より、「ご褒美」って言われたのに、割り勘だったのが残念すぎる……

(;´Д`)…はぁ
新居に引っ越し、したくなくなってきたなぁ…
802恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 22:58:35.88 ID:3WhYT0K60
>>801
なんで自分の親にもらった金を彼の通帳に入れちゃったの?
結婚するのにちゃんと話し合いできないあなたも悪いんじゃないの
803恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 23:03:45.30 ID:wlh+jD3oO
その彼は同居したら仕事辞めてくるかもな
私はそうだった
大人なんだし、自分の稼いだ金で家庭を作りたいってのは当たり前じゃん
しかも男なら最初くらいは頑張るとこだよ?
男性への質問スレできいてみたら?
あなたのご両親も彼氏の小遣いのために頑張って働いてお金貯めてくれたわけじゃねぇし
彼氏はあんたのご両親より偉いから搾取する権利があるのかな
どこかでそういう万能感を持ってるんだよ
幼児性を今からはなんとかできない
入籍前にマジで親に相談しろ、すごくヤバいぞ
804恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 23:32:15.19 ID:bR5sX95aO
801です

彼にお金を預けてしまったのはいけなかったですね。一応、「共用通帳」として、家賃の引き落としや貯金を入れておく通帳でした。
でも中身を見せてもらった事は一度もないし、まだ夫婦になっていないから共用財産ではないですね。今更ながらマズい事に気づきました。通帳は明日にも見せて貰います!


私は正社員、彼は契約社員ですが、彼の方が稼ぎがいいのと「正社員になる話もきている」と言う言葉に安心していました。
最低でもあと一年は契約社員、最悪の場合、契約満了で無職です……

あぁぁぁ どんだけお花畑だったんだ、私の脳みそ!

805恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 23:56:29.04 ID:+ZL4m41MO
結婚準備を進めるうちに、私の親が毒親だということが分かってきた
彼の親や彼自身のことより、うちの親のことで悩むことばっかり
泣いてばっかだ
でも、彼に相談すると親のこと嫌いになっちゃいそうで言えない
嫌いにはなりたくない
結婚って家族を見つめ直す作業だなと思う

こんな気持ちで親への手紙とか書けないな…どうしよう
806恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 23:56:44.78 ID:TIlqPQ8i0
>>804
その男とんだ地雷だよ
正社員の話だって嘘じゃないの?そんな話いくらでもでっち上げられるよ
入籍直前に気づいただけ賢い、早く手を打つんだ
807恋人は名無しさん:2012/05/13(日) 02:00:55.86 ID:AkA/GzOPO
地雷すぎわろた
自分じゃなくて良かったと思っちゃった
でもお花畑気づいてセーフじゃん
一日も早く金は返してもらえ、必ずだ

夫婦の共有財産になるものは婚姻中(法的に結婚してる期間)に協力して得たものだけだよ
そんでさらにどちらのものともつかないもの

例えば旦那の金で購入した土地は旦那のものな、共有にはならない
嫁が婚前持っていた貯金を投資した結果の利益なら嫁のもの、これも共有じゃない

日本は夫婦だろうと基本的に財産は別々だよね、という考え方がベースだよ
このままだと婚前にあなたが彼にお小遣いをあげただけになるね
夫婦間の契約は(実質的に婚姻が破綻してない限り)いつでも一方的に取り消せるが
なにしろ結婚してねーんだから、あなたが彼に(まだ他人)贈与したぶんは
このままだと取り消せないぞ(書面によらない贈与でも引き渡したら取り消せない)
まぁ、でも結婚したとしたらますます金なんか返ってこないわ搾り取られるわ実家にも負担かけ続けるわだろうけどね……

細かいことは言わないけどとにかくどんな手を使ってでも全額回収しなよ
今の時点ではめちゃめちゃ親不孝だな
でも気づいてセーフだ、がんばれ
彼はあなたを食いつぶす気だから平気でそういう異常なことをするんだろ
ホストに貢いだほうがまだマシだな
808恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 02:38:00.30 ID:bM05wYLdO
流れぶった切りですみません。

結婚式にかかる費用についてなんですけど、見積もりを出してもらってから内容を増やしたり減らしたりと色々すると思うんですけど、交渉して安くしていく事って出来るんですか?
先輩に、結構(見積もりより)安くしてもらえたり値切れる?から、どんどん言ってみた方がいいって言われたんです。
でも、挙式費用をそんな値段交渉していくなんてちょっと下品では?と思う気持ちと、正直そのあとの新婚旅行の資金とか考えると安く抑えられるのならそうしたいっていう気持ちもあります。
そういった値段交渉ってされてますか?
なんかちょっとやらしい質問ですみません。
809恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 07:06:16.55 ID:92LqP0360
結婚式は宗教ビジネス、金儲けのためにやってるんだから、客が値切るのは当たり前。

>挙式費用をそんな値段交渉していくなんてちょっと下品では?

この考えは洗脳されてる。早く目を覚ましたほうがいい。
はっきり言って、結婚や葬式は、ぼったくりだからな。詐欺でつかまっていいレベル
810恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 07:25:09.33 ID:RZd8tGbB0
>>808

したくないなら高いまま払えばいいじゃん
811恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 08:00:35.88 ID:+HEvw1qmi
来月末の入籍と同居にむけて準備中。
今は家計とか貯金をどうするかって話で試行錯誤中だが、相談のたびに出てくる彼女の通帳&貯金額を見ると
自分の不甲斐なさを毎回痛感させられる・・・

事前にお互いの財政状況とかは明らかにしてたし、それに対して何か言ってくるわけじゃない。
彼女が年も収入も上だから多くて当然の部分はあるんだけど、それにしても俺ダメ過ぎだなぁ、と。
若い頃の自分に会えるなら、今の後悔を伝えたい・・・もうちょっと貯めとけ!

これからは頑張りますんで、許してくださいorz

完全なチラ裏でスマソ。
懺悔したい気持ちだったんだ・・・
812恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 08:30:47.72 ID:G3zpHHy00
彼女に自分のレスをプリントして渡してきたらいいよ
813恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:22:33.13 ID:ckXBZCaji
式場探してる最中のものです。

とある式場で、当初の見積りから色々交渉して
結構値引きしてくれたとこまではよかったんだけど、
成約するかしないか今決めて下さい。
今成約しないと(仮予約でもダメ)この値引きはできません。
と言われてビックリした。
こういうやり方の式場って、普通にあることですか?
814恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:39:53.95 ID:TOR5cUIOO
>>813
自分らはそれで成約した。
「ここで下見最後にしよう」と言っていた会場で元々有力候補だったのと、
他会場はどうしても決め手に欠けていたから、安くしてくれて持ち込み無料なのは
自分たちには決め手になったよ。持ち込み無料なら後から工夫もできるし。
他会場回る前なら決めるのは難しいかもね。
815恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:43:17.27 ID:Pn4fI+9H0
>>813
私が見た式場3つは見積もり出してから一週間程度は
日程おさえておいてくれてたな
費用も別にかからなかった。
ここで尋ねてるってことは成約しなかったんだろうし
他も見に行けば色々分かってくるんじゃない

813のケースは、色々交渉したってことだから
プランナーの裁量で多少強引にやった値引きを通すのに
担当を自分に確定する必要があったってことかもね。
交渉担当が変わると値引き状況変わることは結構あるから
816恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:46:10.11 ID:pcIU8D0U0
>>813
あるあるw
自分はその商売っ気が引っかかってパスした。
>>814とは逆で、持ち込みにかなり厳しいところだったし。

それこそそういう会場相手にはこちらもいろいろ交渉してったらいいと思うよ。そういう交渉ごとが苦手なら他をオススメする。
817恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:46:38.14 ID:TOR5cUIOO
>>815
> 交渉担当が変わると値引き状況変わることは結構あるから
これは家電量販店なんかでも普通だよね。
だから私は特に疑問持たなかったな。
818恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:54:09.86 ID:ckXBZCaji
>>814-816
なるほど、あり得ることなんですね。
ありがとうございます。

回った式場は4つめで、先に行った3つはその場で決めて下さい。
って感じじゃなかったので、それが普通だと思ってた。。

結局成約はしませんでした。
それこそ、その商売っけがイヤで。。
家電とかならまだわかるけど、式は安い買い物じゃないし慎重にいきたい。
白黒ハッキリしろ。って雰囲気になった時のプランナーの目が怖かったです。
819恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:55:01.42 ID:TOR5cUIOO
>>816
うちは彼氏が交渉得意で
「今日ご成約ならここまで下げます!」って言われてから更に
「じゃあこの、細かい数字(見積合計金額の末尾を指差す)取ってくれたら成約します」と言って値切ったw
本人は何千円くらいを期待したらしいが結果更に3万くらい下がったよ。

他の会場はまず仮予約だったけど、結局仮予約って一度も使わなかったな、うちは。
820恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 12:59:25.65 ID:yNGLxmI1i
自分とこの地域だとホテルは仮予約できて、専門式場はできなかったな。
結婚式の値段なんてあってないようなものだから、確かに意外となんとかなる。他で申込金払っちゃってたとしても、その分回収することもできると思うよ。
821恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 13:16:28.63 ID:IYgGdsLB0
冠婚葬祭に限らず値切り行為をする人って卑しいね
822恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 13:35:39.20 ID:TOR5cUIOO
あ、私卑しいかもw
ムダなとこにお金かけたくないもの。
823恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 14:00:23.19 ID:jhBUCwUD0
私も冠婚葬祭系で値切りができるとは知りませんでした。
ホテル系でも値切れるのかな?
824恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 14:09:25.03 ID:Pn4fI+9H0
地域性とかもあるし
互いに値切り値切られの心構えが出来てないとこでやると
その後のパフォーマンスに影響するかもねとは思う
ああいうのもコミニュケーションあってこそだからなー
825恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 14:30:05.27 ID:bWsozNQ+0
冠婚葬祭での値切りはちょっとなぁ
確かにお金は大事だし、無駄は省くべきだけど、使うところで使ってこそのお金でしょ
結婚式なんて祝いの場でケチをつけるなんて縁起も悪いよ
ケチってもともと卑しいとか貧相って意味もあるからね
826恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 14:37:48.41 ID:IYgGdsLBI
値切る位なら結婚式なんか挙げんなよ貧乏人みっともないわあ
827恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 14:45:37.08 ID:TOR5cUIOO
>>825
そういう考え方はウェディング業界を腐らせると思うな。
828恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 14:46:33.18 ID:Xh1xiWKy0
みなさんどのタイミングで友達に報告しましたか?
親へのあいさつとか終わってなくても言っていいものかな?
829恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 15:05:15.14 ID:iYU3QDdzi
彼氏が値切りだしたらちょっと引くなw
確かに値切れるんだろうけど一大事にケチケチしたくない
830恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 15:59:01.78 ID:BoYUWWQU0
自分も一生に一度のことで値切ったりしたくはないが安くなるに越したことはないな
会場見学に行ってここで決めてくれたらウン十万サービスしますって言われた
もともとそこが第一希望だったし日取りもちょうどよかったから即決したぞ
831恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 16:54:58.22 ID:bWsozNQ+0
>>827
うちが田舎ってのもあるだろうけど、祝い事ってのはそんなもんだよ
むしろ、どうして腐るって発想になるのか教えて欲しいんだけど
832恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 17:18:55.89 ID:K2QZOXq4i
>>831
横からだけど、貴方みたく冠婚葬祭は値切るもんじゃないって人ばかりだったら、
業界全体が「言い値で買ってくれるからもっと上乗せしてやれ!」ってなるからでしょ。
833恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 17:54:48.11 ID:2IwiRmE20
>>831
田舎なら仕方ないのはわかるがけど、これだけサラリーマンの
給料が下がってきてるのに冠婚葬祭費用はドンドン上がりっぱなし
というのでは、挙式が上げられない人も増えてしまうと思うので、
難しい問題だと思うよ。

私も式費用はケチるのはどうかと思う人だけど、今の挙式の費用が
適正とはとても思えない。半額以下でも式場の利益はすごいと思う。

これから先はさらに不景気になるだろうから、一部お金持ちが一千万
以上かけてやる人と、50万以下でやる人のように二極化するんじゃ
ないだろうか?
834恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 18:08:09.11 ID:TOR5cUIOO
>>832
フォローありがとう。その通りです。

>>833
私も今の費用が適正とは思えないんだよね。
だから業界にお金落とすより祝ってくれる人たちに還元したいと思ってる。
自分たちの予算は限られているからね。
835恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 18:08:45.79 ID:HP4enHqqO
新生活の家電も量販店でまとめ買いするなら
四階の冷蔵庫も五階のテレビも七階のエアコンも現金で買うから、その場合いくらほど勉強してくれます?とか言うよ
ポイント還元も使うし新婚旅行もマイル使う
イベントがらみでもそういう融通は多少あるから好きにやればいい
自由契約
値切りたくない人も得したい人もどちらも正しいんじゃない?自分のお金だし
836恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 18:52:12.45 ID:2iwiFeXv0
まーそーゆーことだね
価値観は人それぞれ
新生活の家電だけどもうフライングで冷蔵庫かっちゃったw
837恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 19:04:33.19 ID:zgee4Py1i
ぼったくりのような業界なのはいいとして、
実際値切ってる人ってどれくらいいるのかな
地域や価格も聞いてみたいけどさすがに無理か

ああいう式費用の怖いところって
あらゆる項目を積み上げて積み上げて
何時の間にか高額になることだと思うんだけど
値切る時ってどんな風にやってるんだろう。
よしこの項目おまけで付けちゃう!とか
そんな感じなのかな。
838恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 19:50:44.39 ID:GGIxqx1q0
かつてはプリンター買う時にプリンター用のケーブルサービスしてよーとか
DVDレコーダー買う時にメディアサービスしてよーとか言ってたみたいなものか
839恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 21:55:28.04 ID:Pn4fI+9H0
見積もりは大体の場合は最安料金のセットだから
基本的にはスタートの目安でしかなくて
選ぶ衣装や料理、花や引き出物…で大抵は上がるよね。
出席人数確定するまで料金決定できないし。

成約時の見積もりも大事だけど
むしろ準備期間の間に積み上がっていくものを
継続的にチェックしてセーブする方が節約の肝なのかなーと思ったり
840恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 21:55:30.65 ID:jtJJQz930
入籍しました。
カップル板ともお別れです。いままでありがとう。なんか寂しい。

みなさんも幸せでありますように。
841恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 21:57:28.27 ID:Pn4fI+9H0
おめでと!!
842恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 22:02:58.19 ID:K2QZOXq4i
>>840
いつでも戻っておいで!







なんてww

お幸せに。
843恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 22:06:27.92 ID:i24+qML10
ご結婚きまった皆さんおめでとうございます。
質問があるんですが、これから一生ともに生活していくにあたって
どのくらい腹を割ってお金のことや子供のことを話し合っているか教えてほしいです
私は27歳女で彼から結婚したいといわれたのですが、将来に不安がありすぎて
ハイといえずにいます



844恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 22:10:26.84 ID:K2QZOXq4i
>>843
自分はまだ口約束程度の婚約だけど…

・子どもの人数、時期
・家計費負担割合
・相手方の親族の世話について

くらいは既に相談してます。
845恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 22:11:19.19 ID:eJ1gym2KO
4年付き合ってプロポーズした。
オッケーもらえました。
家まで送った帰り道、彼女からメール。
「○○くんのこと、一生大切にします。」

もちろん俺が幸せにするって思ってたけど、幸せにしてもらおうじゃなくて、彼女も俺を幸せにしたいって思ってくれてるのが嬉しすぎた。

846恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 22:21:59.11 ID:nik8SJm+0
>>843
プロポーズの返事そのものを保留する程の不安ってのは無かったなぁ…

結婚を意識するようになってから少しずつ話し合って
お互いの年収、結婚後の私の仕事、
子供を産む時期、彼両親に関して(長男なので)
くらいはざっくりと決めたよ
もちろん今後たくさんの細かいすり合わせが必要だけど

不安ってどんな?
847843:2012/05/14(月) 22:47:26.57 ID:i24+qML10
>>844さん>>846さんレスありがとうございます
彼ともっときちんとした話し合いをしなければいけないと気づけました

大きな不安は出産と子育てのお金についてです
彼がバツ1で子供が1人います。連れ子ではなく毎月7万円養育費を払っています
私は子供はなくてもいい、といっていたのですが最近になってもしかしたら子供がほしいと思うようになるかもしれない、
と考えるようになりました・・・
彼に今後子供を授かるつもりがない、といわれたら今後の恋人としての付き合いも終わりにしたほうがいいのか、とも思います
あと、施設育ちなのもあって家庭のあり方がや人とのつながり方について基盤となるものが私の中にあるのかも分かりません

まとまらなくってごめんなさい

848恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 23:33:03.17 ID:yioXT9Vh0
挙式前に入籍したらここもう卒業?
849恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 23:35:09.75 ID:HP4enHqqO
建前ではそう
既婚を伏せて書いてる人はいると思う
私に言えるのはそこまでだ(キリッ)
850恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 23:37:16.23 ID:Pn4fI+9H0
家庭板の新婚スレが後継スレ
入籍済み挙式前の人あっちにいるよ
851恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 23:37:26.90 ID:8Z8zn+2ni
>>848
うん一応。
家庭板に似たような状況の人が居る新婚さんスレがあったよ。
852恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 23:42:26.49 ID:yioXT9Vh0
そーかー。ちょっと寂しいな
ちなみに式の2ヶ月前に入籍、同居予定です
853恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 23:56:41.52 ID:nik8SJm+0
>>847
人さまの彼氏にこう言っては申し訳ないけど
結婚後の苦労が多そうだね…私が親ならたぶん止める
後はもう847さんが彼と一緒になりたい気持ちの強さに掛ってると思う
予想される苦労を背負ってでも彼と一緒に生きていたいかどうか

私は3年付き合った彼と結婚話で揉めて27で別れたけど
1年後に今の彼と出会って30過ぎて結婚が決まったよ
27ならまだやり直せるよ!

それと家庭のあり方なんて「これが正解」なんて物無いんだし人それぞれでいいんじゃね?
一見普通の家庭で育っても人との接し方が全然マトモじゃない礼儀知らずだってたくさん居るんだし
854恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 00:12:55.46 ID:TCTca/r90
女子力MAXのイケてる女子が語る / 付き合ってもすぐに別れたくなるモテない男子の特徴7つ
http://rocketnews24.com/2012/05/14/212177/
855恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 00:24:43.27 ID:xt2mcr4SO
人口が減っているというのは事実。前に言ったように右肩上がり前提の資本主義経済の日本では非常にまずい。
俺は本気で危機感を持っている。君達にはぜひとも結婚して子供を数人つくって欲しい。日本の未来を担う君達が頼りだ。頼んだぞ!
856恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 11:05:12.88 ID:HrwiOxN70
他人をあてにするなw
857恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 11:27:01.26 ID:DIjkzu/m0
それコピペだから
858恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 12:06:32.64 ID:CAJWaGlz0
>>837
ノシ
値切ったよ
場所は首都圏のそこそこ高級なホテル。
値切るって言っても、「とにかく安くして!おまけして!」とかじゃなくて
契約前に費用について納得いくまで話し合いましたって感じ。

うちの場合は2つのホテルで迷ってたので、両方に↓みたいに相談してみた。

・もう1つのホテルの名前を出したうえで、そこと迷っているが月内にはどちらかと契約するつもりなこと
・このホテルの気に入っているところ
・もう1つのホテルのほうが優れているところ
・「ここがこうだったら即決なのに」というところ
・見積の疑問点
(例えば「もう1つのホテルと提携の衣装屋が同じなのに、衣装プランはこちらの方がだいぶ高いが何故か?」など)
・持ち込みの確認
(○○はその値段だと高いと感じるので、持ち込みたいけど大丈夫か?など)

そうしたら↑を踏まえて見積もりを作り直してくれて、
片方のホテルは約10万OFF+12万相当の特典(主に衣装関係)
もう片方は約30万OFF+追加でもう1泊サービス
になった。
結局前者と契約しました。

ホテルに相談する前に、彼とも式の内容や費用について
どう思ってるかじっくり話せたから自分は相談してよかったと思う。
自分は率直に話すタイプなので、確かに可愛げはなかったかも。
ちょっと前に値切りの是非について出てたけど、契約した本人が納得&満足してればどっちでもいいと思う。

ちなみにゲストハウスでも費用について相談してみたよ。
ゲストハウスは日取り割引、ホテルは設備関係の値引がききやすいという印象でした。
859恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 15:59:17.73 ID:nxJ/Llcci
養育費払ってないスポーツ選手の話を聞くと払ってるだけ偉いと思ってしまった
860恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 16:54:47.22 ID:McXwI55F0
どういう理由で離婚に至ったのか知ってるのかなあ
861恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 00:12:25.98 ID:wK0Q/pDA0
結婚と同時にマイホーム買おうと思ってあちこち歩き回ってます。
式や旅行、新生活に必要なもの、当座の生活資金のことを考えると、
頭金として使えうお金が、だいぶ残しておかなければいけなさそうですね。
式にかかる費用が3ヶ月前になるまで、具体的にならないのもあって
残すお金を読み間違ってエライ目にあいそうで怖い。
862843:2012/05/16(水) 00:49:30.82 ID:BTB8ZKEhi
>>853さん
ご自分のお話まで教えいただけてありがたいです。彼以外とお付き合いしたことがなかったので
次に誰かと出会えるか自信がなかったのですが心強く思いました。
>>860さん私へでしょうか?元奥様が出産の時に海外へ2年ほど里帰りされたことが原因だそうです。
863恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 07:41:59.27 ID:MowlNdzy0
>>861
マイホーム羨ましいな〜。羨ましついでの相談なんだけど
うちは恥ずかしながらお互いに元々貯金が少なくて
彼の貯金から婚約指輪と結婚指輪買ってもらって
それでもって結婚式、新婚旅行したら手元に残るお金が
2人合わせても3桁万には届かないくらいだと思う。

年齢も若くはないから1年以内には妊娠だけでもしたいと思ってたけど
貯金も少なくて彼の収入も手取り30万もいかないから
せめてもっと貯金しておかないと子供は難しいのかなって考え始めた。

私の両親が体弱いから早く孫を抱かせておきたいって
思ったりもするけど、色々調べたら子供育てるってやっぱお金かかるんだね。
理想は互いの親に孫抱かせながら互いの家族で会う機会が増えれば親孝行かな
なんて思ってたけど現実考えるとそう甘くはなさそう。
864恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 07:52:53.08 ID:MowlNdzy0
これ相談じゃないな。
ただの愚痴になってしまった。
ここの人はみんなエグゼクティブな感じの人なのかしら。
うちみたいに金銭面で子供どうしようって悩む人いませんか?
865恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 09:01:00.44 ID:RmW3LPeXO
削るなら新婚旅行だな
熱海に一泊でいいじゃん
あとは子供さっさと作って小さいうちに貯めて、幼児や小学生連れてハワイでも行けば

ひとりふたりなら、生んでしまえばなんとかなるよ
小学生中学生まで医療費タダのところも最近多いし、子供ほしいなら指輪や旅行より優先して考えるしかない
866恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 09:35:46.47 ID:wr3rMtIN0
>>864
私もそんな感じだから分かるよ
子供欲しいけどお金もないし、両方の実家も離れてるから頼れない
まぁ両親から金銭的に援助するから早く子供を作ってくれって言われてるから、
金銭的にはありがたく甘えさせてもらおうとは思ってるけど

あと私はお金がないから婚約指輪無し、式は親族のみの100万行かないものだから貯金は結構残る
削れるところは削ったほうがいいと思うけど…
867恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 12:30:49.19 ID:JsNvo5Nui
>>863
>手元に残るお金が2人合わせても3桁万には届かない
>手取り30万もいかないから

年齢によるが。20代なら余裕だろ。
868恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 12:32:44.24 ID:JsNvo5Nui
>>863
すまん、若くないって書いてあったか。
30代とすると100万割り込むのは確かに不安かもね。
子どもが生まれた場合、収入と支出がどうなるか考えるためにキャッシュフロー表を作るのをオススメする。
869恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 12:40:00.82 ID:Smuwbk2e0
親族のみ12名で式と簡単な披露宴やったが前撮りなんかも入れたら130万だったわ
全員遠方なので飛行機、宿泊費も入れたら200万くらい使ったなあ。
遠いから着物持ってくるの大変だから(その後観光も予定してたので)レンタルしたし
衣装代だけでも結構した。
870恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 14:30:10.91 ID:BCBpTV3C0
>>864
うちはもっと収入少ない
極力貯金残したいので、婚約指輪と新婚旅行はなし
式食事会は親族のみ、前撮りもナシで衣装は1種のみ
子供産むならあんまり遅くなるとかえって大変そうだし、悩んでる
871恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 14:58:25.27 ID:MowlNdzy0
863ですが、結構近い悩み持ってる方いるんですね。
子供作って育てて、自分たちの老後も考えないとだし子供設けるって
大変だと思うと同時に結婚するとなると親への有難さがやっと分かった気がします。
親の援助がある人はすごいですね。きちんと将来設計してきたご両親なんでしょうね。

年齢は2人とも20代後半です。
既に1年一緒に住んでて、ここの市は中学生まで医療の助成がありますが
最初に住もうとしてた1つ隣の市より家賃相場が0.5〜1万くらい高い。
子供の医療費って年間約12万以上かかるのかな。

子供持たないとこういうことも分からないですね。
こういうの調べておいたり、>>868のキャッシュフロー表作ってみます。
あと、削れるのは新婚旅行ですね。
熱海は割と近いので他考えますw

何かみな似たような悩み持ってて少し安心しちゃいました。
ありがとう。
872868:2012/05/16(水) 15:48:13.25 ID:JsNvo5Nui
>>871
何を隠そう、偉そうな事を吐いてる自分が今CF表を作っている最中でw

2人してただ何となく話し合うよりも、目の前にそういう紙があると金の動きが終えるし、現実味がある。
何よりも、調べる中で「こんな給付金があったのか」なんて気付く事が1番大きい気がするよ。
自分も収入は多くないけど、子どもが本格的に金がかかり始める(高校〜大学)までに計画的に貯蓄すれば良いかな、と今は考え中。

873恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 16:04:07.63 ID:MowlNdzy0
>>872
ありがとうございます。
色々調べるのが大変そうですが、知識が付きそうですね。
どういった項目を挙げればいいのか、見落とし等が出てきてしまいそうですが
>>872さんは独学ですか?それともググったりすれば近いものが出てきますか?
874恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 16:07:57.18 ID:RCQfAzaFi
こっちから「どうすんの?」って言わないと中々結婚に対して動かなくて
それでしょっちゅう揉めてる。

彼がそれで「じゃあ五月に挨拶しに行こう」
って約束してくれて最近は仲良くしてたのだけど、

もう五月半ばなのに
未だに何もその話題に触れてこない。
最近、こっちも結婚にせっつくのに嫌気がさしていて、

なんかもう…これで五月何もなく過ぎ去ったら
彼を信用していく自信ない…
悲しいよ。
875恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 16:16:28.44 ID:wr3rMtIN0
>>874
たぶんうちの彼氏も同じタイプ

自分の親に先に挨拶に行くなら、彼が確実に休みだろう日に親の都合聞いて、
彼に「○日親いるみたいだから挨拶に行くって言っておいたから」みたいに言ってしまえばいいと思う
彼親に挨拶に行くときは、こまめに「連絡してくれた?」と聞く
一日に何度も聞くとウザがられるから、一度だけ聞いてまだしてないようだったら「じゃあ明日しておいてね」

これでやっと両家顔合わせまで進めたよ…
結婚する気無いんだろうかと悩んだりしたけど、彼氏自身は数ヶ月後に籍入れるつもりだったらしくビックリした
876恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 16:20:40.14 ID:eDcFCKiy0
>>874

馬鹿だなあ、いい加減学習しようよ

>彼がそれで「じゃあ五月に挨拶しに行こう」

こんなこと言っても何も考えてなくて
その場の気まずい状態を切り抜けたいだけなんだよ

彼が具体的にセッティングするまで尻を叩くか
別れるかどっちかしかないだろ
877恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 16:32:38.16 ID:NYxiwMToO
>>874さん
いつ結婚決まって、いつ入籍予定で、いつ5月に挨拶って話が出たんですか?
結構時間的に余裕があるなら、単純に危機感ないだけかと。

私の場合は2人でカレンダー見ながら候補決めて、自分の親に私からこの日かこの日いかがですか?って聞きました。
で、プロポーズから1ヶ月半後うちに挨拶しに来ましたよ。

相手の親の予定もある話だから、2人で日取りを勝手に決める訳にもいかないし、もしかしたら、嫁にもらう以上低姿勢で行きたいからあなたからの提案を待っているのかもしれないですよ?

いつ来るの?じゃなく、いつ頃はどうかな?って提案していったらイイと思います。
きちんとプロポーズされたなら、その勇気を信じてあげましょう。
878恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 16:44:26.09 ID:M3/JNA7h0
>>874
『主体的に行動ができず、いざと言うときにも頼りにならない男を捕まえたんだ』と
そろそろ理解と納得をしてはどうかと。

>>875とも重複するけど、面倒くさい事を後回ししたり先延ばしにするタイプは、
「ここまでやっておいたから最後だけ貴方ヨロシクね!」ってやらないと、あなたの考える
スケジュール通りには話は進まない。
逆に感情的にせっついても“「宿題やれ!」と怒られてる小学生状態”になるだけで
「今やろうと思ってたのに、やる気なくした!」と言われるのがオチ。

事前の根回しやお膳立てはあなたがやって、最後のおいしいところだけ彼が持っていく。
そういう夫婦関係で納得できるかどうか、あなたが覚悟を決めるときなんじゃないの?
879恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 16:57:20.92 ID:JsNvo5Nui
>>873
殆どはネットで情報収集可能と思います。

まずは「ライフプラン キャッシュフロー表」などで検索して雛形を入手。
これじゃなきゃダメ、という型は無いので自分でしっくり来た物が良いでしょう。
自分は「YKK企業年金基金」というサイトでDLしたものを自己流に作り直しました(制限がかかったファイルだったので)。

あとはライフイベント(出産、教育費、住宅購入、退職、etc...)毎に検索し、公的期間HPや体験談等、種々サイトを参考にして表を埋めていきました。
子育てで言えば、出産一時金の他に出産手当金、育児休業給付金など、申請しないともらえないお金もあるので覚えておいた方が良いかと。
保険加入を考える一助にもなるので大変便利だと思います。




何か突然丁寧口調になったw
880恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 21:20:06.31 ID:1RLSPIkg0
>>879
横からだけど、参考になりました。
ありがとうございます。
881恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 00:07:03.32 ID:ZajN1PUi0
>>879
873です。
すごく参考になりました。
本当にありがとうございます!

私も頑張って作ってみます。
882恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 02:19:35.19 ID:rv4IGwCqi
男の人ってなんかのんびりしてる人多い気がする。
うちも入籍の日は決まってるのに彼が全然具体的な話しない。
戸籍謄本も私が手配して取り寄せさせたし、親への挨拶とかも決めた。
もしかして結婚に乗り気じゃないのかと思っていたら、
飲み会で共通の知人数人に結婚するって報告したら全然驚かれなかったーとか楽しそうに報告してくるし。

めんどくさがりな人だってわかってるからまぁもう気にしないことにしたけど。
883恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 07:48:24.62 ID:Y8kksg2f0
>>882
挨拶の日取り、入籍日や結婚式の華やかさ、結納の有無など、
普通は女性やその親族の決定に男性があわせるから、
男性は女性のアクション待ちになりやすいんじゃないかな?

ところで、貯金額を相手に全部公開してますか?
うちの親は、「あんたには上出来過ぎる相手だから結婚詐欺もあるで」とか言って、
式の直前までは、貯金を教えちゃダメっ言ってます。
式場や旅行を決めるときにこれだけ出せるよとかいう話をしたから、
ある程度は察されていると思うけど。。
884恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 08:06:23.10 ID:bgR0ADbS0
>>883
結婚詐欺をするなら
たとえ直前でも詐欺ろうと思えば詐欺れるんじゃない?
詐欺った後は音信不通でドロンするだけだろうし
885恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 08:09:31.87 ID:WPE31iZW0
式まで上げてそのままドロンもあるよね
886恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 08:52:59.57 ID:mk7nfGrDi
ドロン、とか年齢層が分かりそうな言葉だw
887恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 09:47:36.39 ID:HEwkWwSXi
>>877
3月の終わりにプロポーズされました。
彼が自分の両親から先に会わせたいと言っているので待っている状態です。
しかし具体的なことは何も決まっていません。
彼から相談してくるのを待っていますが、
一向にその気配はありません。
それでどうやって挨拶する気なのか謎です。
私が聞き出したところ、
彼は来年の春頃入籍したいらしいです。

>>876
でも結婚する意思はあるみたいです。
彼自身、周りにも結婚すると話しています。
結婚したくないならやめようと彼には何度か言いました。
けれど彼は絶対結婚すると言ってききません。
彼は一体何から逃げているんでしょうかね?
強制しているわけでも無いのにそういう態度を取られると、
こっちも結婚する気が失せます…



888恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 09:58:03.52 ID:HEwkWwSXi
>>877
ちなみに四月半ばくらいに両親への挨拶を決めました。

でもそれは彼がプロポーズしたにもかかわらず、
結婚の話は一切せずという状態だったので
私からどうするの?と聞いて決まったこです。
889恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 11:28:48.25 ID:9QfK/7BLO
Hスレと迷ったんだけど、これから結婚控えてる皆さんに聞きたくてこっちに書きます。スレチだったらすみません。

今月末に入籍、秋に挙式予定。年明けから一緒に暮らしてます。

最近、Sexがマンネリな感じがして悩んでます。
週に1〜2回のペースでしてるけど、彼ががっついてくる割には下の頑張りが追いついてないというか…
流れとか内容もパターン化してるし、なぁなぁな感じです。

私は今まで2年以上続いた事がないし同棲経験もなくて、マンネリとか倦怠期の経験もありません。
長く付き合う&同棲を始めると、Sexが多少落ち着いてきても普通ですか?
考えすぎかもとも思ったんだけど、結婚するうえでもSexは大事だと思うのでちょっと不安です。

890恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 11:58:55.50 ID:J5HzwKDmi
同棲8ヶ月婚約したての私でも良ければ答えるけど…
マンネリとか考えるからレスになるんだよ、
挿入5分の日や中でいかない日があってもいいんだよ。
大事なのはコンスタントにつながる事、セックスから離れない事だと思うよ。
891恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 12:29:37.53 ID:rv4IGwCqi
>>887
来年の春なら入籍するだけとか、式もするとかでまた変わってくると思うなー。

うちは2月に結婚決めて、7月に入籍で、親への顔合わせは6月だよw
式はしないし、同棲してるし、ほんと籍入れるだけだからかもしれないけど。
婚姻届はプロポーズのときにもらって家にあるけど(未記入)、戸籍謄本取り寄せたのだって昨日だし。
プロポーズされてから二ヶ月、なにも結婚についての動きがなかったので、プロポーズされたの夢だったんじゃないかって思ったわw
892恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 13:46:44.49 ID:8F49XlmuO
>>889
うちは私にプロポーズする前のンヶ月がそういう「股間がついていかない」感じだった
でもまあ裸でいちゃいちゃしてたけどね
彼がプロポーズしてくれた日に復活、それ以降も大丈夫になった
「受け入れてもらえるか」をずっと心配して言えなくて、でストレスとかプレッシャーがあったようだ

彼の場合もだからもしかしたら、実際に結婚する前のマリッジブルーではないが
不安とかなんか今すぐには解決できない気持ちがある時期なのかも
その気持ちがさっぱりしたら戻るんじゃないの?
年齢的なものでないなら精神的に弱ってる時期なのでしょう、今みたいに気にしないであげてれば?
続いていればセックスは減っていっておかしくないけど
倦怠期とかだったらセックス自体しないだろうし、愛もあるんだから心配いらない!と思う
彼が不安そうならその気持ちを一緒に受け止めてあげてね
893恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 14:39:44.14 ID:3d0jSiyf0
>>887
結婚自体はしたくても、顔合わせの段取りは面倒だからしたくない、必要がわからない
だから後回し、やろうとは思ってるけどまだいいや、やらなくてもなんとかなる
彼はそういう人

彼には他にいいところもあるだろうし、そういう欠点は彼女が仕切ってカバーすればいいのでは?
彼女が決めて「挨拶はこの日かこの日あたりにしよう、親に確認して」って言えばいい
なんで彼からの相談を待つのかが謎
彼が自分から動いて、決めて、自分の役割をカンペキにこなさないと嫌!っていうなら別れも考えたほうがいいかも
今後もそういうことあるだろうし
女性が主導権握るっていうのは悪いことではないと思う…むしろ有利なこともあるかも…
894恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 15:23:26.14 ID:wIkLnTuKi
段取りの苦手な人と割り切るしかないよね
こっちが決めたことに文句言わない人なら好き放題できて逆にいいかも
895恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 15:28:15.86 ID:Nkg35Nu00
>>887
男でもそういうのが苦手だったり億劫だったりって人はいる
こういうのは男から引っ張るもの!なんて固定観念は捨てて、彼のために動いてあげるのもいいんじゃない?
ていうか、そういうタイプの人は目的や期限がしっかり決まらないと動かないタイプかも
式場押さえたりとかしてタイムリミットを作ってしまえばいいんじゃね?
896恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 19:42:44.20 ID:HEwkWwSXi
>>887です

彼は確かに段取りが悪い性格かもしれません。
明後日の旅行も尋ねたところ、未だにホテルの予約もしていない状態でした。
一年付き合ったのですがやっとその性格に気付きました。
私とは真逆の性格です。
彼任せな私も勿論悪いのですが、
彼は一人で決断してしまう性格でもあり(それがスマートだと感じる時もあります)
「二人で相談して決める」というスキルがかなり低いように感じます。
なので彼の段取りが悪かろうと、
私が思い通り出来るわけでもなく
むしろ逆で「彼が制限時間ギリギリで決めた決断をいきなり報告される」
といった感じです。
私に対しては相談ではなく、結果報告です。

結婚に対しても、恐らくはそうかもしれません。
何度かそれでモメているのですが、
私の言い方が悪いのか理解していないのか?改善されません。
もうウンザリしていて自分から
「あれはどうなった?あれはどうするの?」と聞くことに疲れました。
どう言えば私が深刻に悩んでいる事が伝わるのでしょうか…
897恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 21:38:01.19 ID:R/eala0N0
男は別に結婚せず逃げたっていいんだからさ
>>896と結婚すると言ってくれたんならその作業くらいしてやれって
男にとっては面倒くさいだけなんだよ結婚なんて
898恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 22:15:28.38 ID:ep0Q8No7i
>>896
今後結婚したら、何かと計画立ててやらなきゃいけないことは増えてくるし
子どもなんか生まれたら更に必要になってくるよ。
お膳立てが無理なら、あなたが彼が決めてしまう前に自分で決めてしまって、引っ張って行くことが出来ればあなたのストレスは減るんじゃないかな?
ただ、あなたがなんでも決めることをあれこれ文句いうタイプの男だったらどうしようもないけどw
899恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 00:51:05.89 ID:s4RG1zM00
>>896
自分も悪いと言いながら
自分はそのままで彼にだけ改善してもらおうというのがよくないんじゃない
彼はそんな簡単に変わらないかもしれないし、自分が変わらなきゃ
900恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 01:16:23.69 ID:7D6EoDvui
>>896
私は前もって計画を立てて行動出来ます。
彼は正反対です。そのせいで揉めてます。
何故か分からないけど改善されません。
もうウンザリです。




もう別れれば?彼が可哀想だわ。
901恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 01:27:37.24 ID:kuUaPfEn0
>>896
段取りダメって彼仕事出来なさそうだね〜。その程度もまともにこなせないあたりさ。
家庭も仕事もダメじゃ一家の主として大丈夫か?って思うんだが。
女性にケツ叩かれて動いてるようじゃ先が思いやられる。
マジレスすると考え直すのなら今かと。

好きなのなら仕方ないかもしれないけど、結果的に苦労するのはあなただよ。
入籍したら最後別れるのにはかなりのエネルギー要するわけだし。
そこらへんよーく考えた方がいいよ。
902恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 02:31:48.08 ID:fNdyTm410
>>886
24歳ですw

決め事や段取りって
そういうのも含めて相性だと思う
だから現時点でストレスに感じるのなら
子どもができた時や親の介護だとか
さらに負担が増えた時には
なおさらストレスになるわけだから
いろいろと考え直した方がいいと思う
903恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 06:55:05.32 ID:pm4oUESU0
>>896
何でもかんでも事前計画立てて、その通りに出来ないとストレス感じるタイプかな。
私はその逆なのではっきり言うけど、あなたみたいな人無理だわw
嫌なら自分で動けっての( ゚д゚)、ペッ


彼氏が時間ぎりぎりまで最善の策を考える性格という可能性もあるな・・・
904恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 10:58:15.47 ID:i1ukvHnN0
>>903
文盲がツバ吐いてどうするw

よく嫁。彼氏は計画と実行能力のスキルが低いくせに、
話し合って決めることが出来ないんだとよ
905恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 13:41:09.67 ID:s8oBngd50
外堀を埋めて進めるべきだと思ったな
5月に挨拶〜と言った時点で親にその旨を伝えておく
親がいる場で結婚式、入籍時期も話し合う
男性がそういうのにだらしなくなるのはしょうがないと諦めて、結婚の段取りは全部自分でやる、くらいじゃないと進まないよー

テンプレにもあるとおり、男性はプロポーズ成功=結婚 って意識だから
プロポーズ頑張りすぎて賢者タイム状態になるんだと思う
仕事と違って納期がある話じゃないからね…
906恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 14:39:49.69 ID:2pZMoiRji
>>905
そうかもしれません。
うちの父親に先に会ってもらって、
一回怒られたら良いかもしれない。
それで変わりますかね?
うちの父はまず私の相談相手で
彼の愚痴を全部聞いているので…w
ただ、男のプライドを本人の前で折っても良いこと無いかな、
と思いしませんでした。

元々結婚前提で付き合っている状態で、
いつまで経ってもその気配がなく、
私が期限を決めたところ、
超ギリギリで結婚しようと言ってくれた次第です。
それも特に凝った演出があるわけでなく、
彼の家です。
なので賢者タイムになるほど頑張ったプロポーズでも無いと思います。
907恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 14:53:31.51 ID:oXIo6k79i
なんか文句ばっかだね
908恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 14:58:20.28 ID:i1ukvHnN0
>>906
はっきり言って、彼とは結婚したくないんじゃない?
今ならまだ引き返せるよ

>うちの父はまず私の相談相手で
彼の愚痴を全部聞いているので…w

きもい女ですな
909恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:01:15.97 ID:oqNSp3Za0
結婚前に彼女の父親に会って怒られたら
今後の家族付き合い嫌になりそう
910恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:09:30.94 ID:5V2AVCSC0
正式な親子関係が結ばれてない状態で
「叱る(怒る?)」って越権行為じゃないかなあ
なんか筋が違う気がする
彼側に受け止められる自覚とか心構えがないと遺恨になるよそれ
911恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:10:37.57 ID:dPKpT8eCO
自分の親に彼氏のことはなかなか愚痴れないな……
親と彼氏が気まずくなったら嫌だし、できれば仲良くしてほしいし
相手の親に自分でフォローなんか入れられないだろうしね
912恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:15:54.19 ID:oqNSp3Za0
というか、彼氏が仕切らないなら自分で仕切ればって思ってしまうんだけど…
結婚については両家のことがあるから一概には言えないけど
旅行に関しては「○日は旅行について決める日にするから、それまでに考えておいてね」とでも言って
その日に考えてなかったって言われたら自分がスケジュール立てて
それで文句言っても考えなかった彼が悪いわけだし…

自分も何もしないで「彼はいつも考えないで相談もなしの直前結果報告だけなんです><」って言われても
じゃああなたが相談して一緒に決めたいって言えばよかったんじゃ?って思う。

なんか二人が結婚するには早い気がする
913恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:18:02.41 ID:2pZMoiRji
>>907
はい。
結婚に対しての彼の行動の無さに不信感でいっぱいです。
彼の「結婚しよう」はプロポーズとは言いがたいものでした。
この状態ははっきり言って後あと確執として結婚後も残る気さえしています。
彼の好きだ愛してるが信用出来なくなってきました。

私は彼に要求された結婚するにあたっての無理難題を飲み、実際に実行していますが、
彼は挨拶の日取りさえ決められない、
こちらから言わないと結婚のけの字も出さない状態です。

914恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:21:48.46 ID:Q8LnK6qs0
>うちの父はまず私の相談相手で
>彼の愚痴を全部聞いているので…w

お前もクズだわ
お似合いだよw
915恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:22:04.62 ID:2pZMoiRji
>>912
旅行は彼の出張に合わせての事なので
私は何も分からないのです。
最寄りの駅は?と聞きましたが、
「わからないから後でメールする」
です。
「じゃあ勤務先の名前は?私が調べるよ」
というと
「なんだっけw?あとで調べてメールするよ」
それが昨日のことです。
出発は明日です。
916恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:27:31.78 ID:oqNSp3Za0
悪いけど、なんか人として問題ありそうだね…
この先死ぬまで"それ"に付き合っていけるかどうかちゃんと考えたほうがいいよ

ていうかあなたの書き込みから結婚やめたそうな感じも見えるけど
917恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:44:28.45 ID:HmfJZdCQO
>>915さん

彼氏ホントはまだ結婚したくないんじゃないですか?
でもあなたがあまりにも急かすから、まぁ結婚するならこいつだろうし、仕方ないから身を固めるかっていうのを感じます。
とりあえず結婚するって言っとけば時期はゆっくり決めればいいし、みたいな。
やっとプロポーズ終わって、おさまるかと思ったら今度は挨拶?そんなんまだ気持ちも固まってないのに親に紹介するのもな〜

っていうのを感じます。彼のタイミング無視してプロポーズさせといて、プロポーズされました、あなた段取り組んでちょうだいってそれはないんじゃない?
急かしたなら最後まで責任持ってあなたがリードすべきでは?
918恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 15:57:12.42 ID:NYnsOcbli
籍入れて終了にしたい。
外ヅラいいからいろんなとこに駆り出されてグッタリ。
いつまで続くんだー!
919恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 16:12:21.60 ID:2pZMoiRji
>>917
私ももしここで自分の様なレスを見たら、
>>917さんの様に感じると思います。
ただ、私たちは最初から結婚をしたい二人として知人を通し知り合い、
付き合ってきました。
彼も結婚がしたくて、結婚ありきで私と出会いを設けたんです。
予め最初に結婚のタイミングや付き合いの期限のルールを決めて付き合ってきましたが
今までことごとくそれを破られてきました。
けれど彼が好きなので、彼に合わせて我慢してきました。
むしろ今までことごとく私が我慢してきたのだから、
愛してるといなら、結婚の時くらいせめて男としてしっかりすべきだと思います。
920恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 16:15:05.52 ID:4cMeL7A8O
あーじゃあ
今一応責任や情とかで流されかけてるけど多分彼はあんたを愛してるってほどじゃないわ
お互い「なにこいつ……やっぱやめたい」って思ってるんじゃん、よかったな
両性の合意によって婚約破棄だな、乙
じゃあねー
921恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 16:30:49.31 ID:kU+RTbBJ0
最初は結婚するつもりだったけど面倒&冷めただけじゃない?
そもそも親に愚痴るとかちょっとありえない。親の印象悪くしてどうすんの。
別れたくないはないから結婚するって言ってるだけ。
もう信用無いって言ってるし別れた方がお互いのためじゃ無い?
922恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 16:43:16.61 ID:zOFKpk280
鬼女板の「正直、もう旦那が嫌いでたまりません」スレが怖い。もう完全にホラー
http://worldrankingup.blog41.fc2.com/blog-entry-1778.html
こわいね
923恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 17:03:35.91 ID:YEnzW8Zy0
親に恋人の評価を下げるようなこと普通言わないよね…
924恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 17:04:38.00 ID:a8ipxY5+i
ゼクシィ買った人いる?
私達は挙式だけで披露宴はしない予定なんだけど、
本屋でゼクシィ見かけてパラッと見てみたら、なんか披露宴の話題ばっかだなー、と思ってその時は買わなかったんだ
披露宴しない人にも有益な情報載ってるなら、
そう何回も買う機会あるものでもないし買おうかなと思うんだけど
入籍に向けてやる事多くてイマイチ脳内お花畑になりきれない私のテンションも少しあがるかもしれないし
925恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 17:12:18.93 ID:aXIoE+sk0
専門誌のレスは荒れる元だから何とも言いがたいんだけど
別にそこまで高くも無いし、1つぐらいは買ってみても良いんじゃないの
何冊も買うのは無駄だし、半分は広告だけどさ
926恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 17:12:46.06 ID:57kdqzt0O
>>923
というより、親に恋人の価値を下げるようなことをどうしても言ってしまうような状況なら
その恋人には実は本人もあまり価値を感じてないんじゃないかな。
その恋人と結婚がしたいんじゃなくて、結婚がしたいだけって感じ。
927恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 17:19:59.44 ID:a8ipxY5+i
>>925
荒れる元なのか
知らなかった、ごめんなさい
教えてくれてありがとう!
928恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 17:32:34.66 ID:4cMeL7A8O
>>924
式をしないまでも両家顔合わせやお祝いのお返し、前撮りやドレスレンタルの相場が役に立つよ
写真だけ撮る情報とか、親への手紙とか、彼氏がやるべき段取りとかね
あと単純にモデルが綺麗な花嫁さん写真を見てなごむw
五百円だし、買ってみてもいいんじゃないの
929恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 17:37:08.84 ID:57kdqzt0O
ゼクシィ買うなら、一番近所の店(コンビニも売ってるとこある)で買うべし。
持って帰るの大変だよー
930恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 18:27:56.22 ID:H9X1kaxV0
自分の父親に怒られればいいなんて思ってる時点でなんだかなあ
931恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 19:23:03.83 ID:oa+KBe350
男に女みたいな細事を求めるなんて下げマンだなあ
きっと息子にも小さな事ばかり教えて女と変わらん男がまた増えるんだろうな
932恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 19:47:21.35 ID:s/mM7n9ei
>>919
結婚したい二人っていっても彼とあなたではその度合いが違ったんだよ。
お見合いで出会ってお付き合いしたとしても皆が皆結婚までいくわけじゃないしね。
彼はもう少し結婚まであなたとの付き合いを見極めたかったんじゃ?
期限を決められたからプロポーズはしたものの、今すぐ結婚したいとは思ってなさそう。
結婚のけの時も出ないってことだけど、具体的に進めない男でも結婚する気があるなら
結婚についての雑談ぐらいは普通の会話で出て来そうなもんだけどね。

なんていうか結婚の段取りを話し合う前に本当に結婚する意思があるのかを話し合えば?
933恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 19:59:39.27 ID:de6iyDbx0
挙式の日取りも決まったし、新婚旅行どこ行こうか〜ってのほほんと話してて
モルディブやタヒチの水上コテージって素敵♪と脳内にお花が咲き乱れてしまった
で、調べてみたらどちらも基本的に金持ち向けで費用に目玉がぶっ飛んだ
海外なんてグァムくらいしか行った事が無かったから全然知らんかった

一生に一度だからと多少無理やりでも贅沢しておくべきか
今後のために今は堅実に近場で済ませるべきか…
934恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 20:03:23.41 ID:oa+KBe350
男は女とヤれたらもうそこで欲求の殆どは達成されるんだよ
ヤる前なら男が結婚を求めるがヤった後はもうどうでもいい訳
男は女と違って結婚は損でしかないから女が強く求めて男を酔わせるしかない
駆け引き(笑)で別れ話なんてしたら男の脳は完全に冷めて次の女を探すぞ
935恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 21:24:54.56 ID:2pZMoiRji
大喧嘩してきました。
今すぐにでも結婚したいと思ってるし愛してるから信じて欲しい、
信じてくれないと結婚どころか恋人関係すら無理だとのこと。
精神的な病で具合が悪くてその事について考えられなかったそうです。

936恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 21:25:28.13 ID:5y07SpKF0
>>933
あるあるw
うちは堅実を選んだよ
浮かれててきっとどこでも楽しめるだろうし、あとあと使いすぎたって後悔するのは嫌だしねって結論になった
余裕があればタヒチ行きたいけどね…
937恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 21:33:12.96 ID:OGXSwBK40
タヒチってそんなに高い??
時期を選べばかなり安いと思うけど。
938恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 21:48:35.63 ID:s/mM7n9ei
>>935
今すぐにでも結婚したいのに、信じてくれなければ恋人関係も無理??
ちょっと意味かわからないね。

それじゃあなたは彼の病気が良くなるまで結婚は待つってこと?
来年の春になっても病気の影響で考えられないって言われたらどうすんの?
939恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 22:03:17.63 ID:2pZMoiRji
>>938
薬の増減の関係で今は調子が悪いようです。
ここ一年は病状が悪かったらしく、
約束を守れなかったりが続いたようです。
私は言い訳にしか聞こえないと言いましたが、
病気の事まで信用してもらえないなら
付き合っていけないから信じて欲しいそうです。
愛してることも同じでそこを信用出来ないと、
結婚はおろか、普通の恋人同士でも付き合っていけないだろうといった話です。
あと半年位内は薬の増減の作用も落ち着いて良くなるから
そうしたら必ずちゃんとするから
待ってて欲しいそうです。
940恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 22:19:58.08 ID:de6iyDbx0
>>936
やっぱり堅実にした方がいいかなぁ
水上コテージめっちゃ憧れるけど
確かに後でカードの明細見て凹みそうだわ
思い出と生活どっちを取るかだね

>>937
そりゃ安い時期を狙って行ければ一番いいんだろうけど
時期はお互いの仕事の都合もあるから
「この時期がイイから休みたいです」というわけにいかないんだよ…
941恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 22:30:23.74 ID:OGXSwBK40
>>940
新婚旅行なら休めるじゃん。
というか、新婚旅行以外にまとまった休みなんて取れないじゃん。
942恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 22:34:56.53 ID:MCbn0U/GP
プロポーズされて結納も終わって、
これから式場とか決めるぞ〜と思ったら
お互いに時間がなさ過ぎて泣きそう。

相手は決算関係で5月いっぱいまで休みが無くて、
自分はこれから2ヶ月くらい休みが半分無くなる。
式+食事会だけくらいで挙げたいけど、この調子じゃ年内はもう無理かなぁ。
943恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 22:44:00.79 ID:de6iyDbx0
>>941
いや、そうじゃなくてさ…
いくら行きたい時期があったとしても
職場の繁忙期には休みを取り辛いじゃん
「私の人生なんだからどれだけ忙しかろうがキッチリ休みは頂きます!」
っていう鋼の心を持ってる人ならいいけど私チキンだから無理
職場の暇そうな時期を狙って行きます
944恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 23:03:47.37 ID:+KnEzXIs0
>>933
うちモルディブの予定
一人うん十万、下手すると百万とかいっちゃいそうだけど
一生に一回の思い出だし!と話し合っております
945恋人は名無しさん:2012/05/18(金) 23:36:03.45 ID:DzSz6xsuO
>>944
うちもモルディブで二人で食事とかお土産とか全部足したら100行くかもって感じだw
雨季だから雨が心配だけど楽しみ
946944:2012/05/19(土) 00:50:54.60 ID:jo+Uhoj10
>>945
自分自身はビール好きなんでドイツを希望したのですが彼女に説得されました。
子供できたらいけないよ!って。
その時はなるほどなって思ったけど人に話すとドイツも子供できたらいけないって言われた
947恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 00:53:52.84 ID:n5UDhUooi
>>942
わかる
うちも挙式+食事会だけを考えてるけど、思ってた以上にやることって多いんだね
知らなかったよ
いまいちやる気でないけどモチベーション高くもって頑張ろうお互いに
948恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 01:04:16.58 ID:dILxEN7v0
>>939
何か嘘っぽいけどあなたもまだ結婚するにははやいと思われても仕方がない。
父親に怒ってもらうとか・・・w
逆にあなたの悪い所を彼氏の母親に全部言ってて
彼氏が何かあったら母親に怒ってもらうって考えてたらどう感じる?
949恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 01:38:44.36 ID:KdVZUG850
うちらは、お互いの親がやたらと張り切っていて困ってる。
一度目は、自分たちで顔合わせのために食事会を設定したけど、その後は
お互いの両親が料亭に招待しあったり、
お互いの両親が自宅に招いて食事会を開いたりと、
つき合わされすぎてデートする機会が減りまくり。

明後日は結納で、6回目の両家顔合わせですw
950恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 02:48:54.10 ID:ZziQvLDP0
映画「耳をすませば」で月島雫が同級生の杉村から「結婚しよう」と告白を受けた神社のモデルである金比羅宮も存在
劇中ラストシーンでは、この坂の付近に朝日とともに新宿新都心を望むことができる高台が登場した。
5月21日の金環日食プロポーズの絶好のスポットとなりそうだ。
951恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 04:00:09.24 ID:SG5OK8hK0
>>950
結婚しよう、は聖司君のセリフだよー。
952恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 10:26:54.60 ID:AFTcGuVo0
私もよくうちの両親に彼の愚痴を言うけど、うちの親は彼をものすごく気に入ってるから何言ってもなだめられてしまう
953恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 14:23:08.62 ID:K9EWp6wt0
うちもだ
だからこそ愚痴られるんだけどw
954恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 14:38:01.21 ID:TZTvgTTri
愛のある愚痴はまた違うんだよ
955恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 14:53:32.21 ID:K9EWp6wt0
なるほど
956恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 15:30:58.73 ID:P+RdJ64y0
今まで結婚とか考えてなかったから知人の結婚式行ってもひたすら飲んであーおめでとーで終わりだった
婚約してからは他人の式も気になるし指輪も気になる。お返しの可能性がが高い腕時計とかまで目が行くわ
957恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 15:58:25.66 ID:gv1t+IkB0
生まれてこの方結婚式に一度も行った事がないので何するかも全然解らないし
当たり前のようにここで出てくるウェディング用語に毎回混乱するw
自分のやりたい式をイメージしてプランナーに伝える、とか普通の結婚式にしたいと
思ってもその普通が解らないからイメージもわかなくて困る。
958恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 20:49:17.58 ID:efL+51fQ0
婚約はしたけど結婚式とかしたくないってのは少数派かな?
めんどくさいし恥ずかしいし…でも彼の周りの人はやれって言いそうだな〜。
結婚したいけどそれだけが憂鬱だ。
959恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 20:55:36.48 ID:EfQwygN20
どんだけループだよ
960恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 20:57:05.61 ID:5wwdDZLR0
はいはい少数派少数派
961恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 23:18:49.78 ID:YazJQtf8O
付き合い1年7ヵ月。 この土日は今後について話し合いです。
8月に両家に挨拶、9月に同棲開始、来年3月に入籍までザックリ予定が決まりました!
入籍してから挙式の日取りまでってだいたいどのくらい?例えば半年あけるって長いかなあ?
962恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 23:38:50.32 ID:6yuQA+Eg0
わざわざ間隔開ける意味がわからん
963恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 23:51:02.35 ID:PMJn+KmZi
一緒に住みはじめるときに入籍しちゃえばいいのに
964恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 00:19:49.79 ID:tqpomyUiO
お盆休みでないと挨拶行けないのは仕方ないけど、なんで同棲?
同棲してみて別れるかもしれないってあなたも納得してるかな
965961:2012/05/20(日) 00:28:33.39 ID:veeEuugUO
いえいえ、なんか色々とゆっくりじっくり準備したいかなって思いまして…
職場恋愛だからどちらかが異動か転職もしなきゃならんだろうし…
966恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 00:36:20.18 ID:M+g0g6md0
同棲から半年して入籍、そこから半年して挙式ってこと?
入籍と挙式は一緒でいいんじゃない?

自分は同棲から半年ちょっとで入籍&式予定
引っ越すのに都合のいい月と結婚したい日が遠かったのでそうなった
967961:2012/05/20(日) 00:52:31.41 ID:veeEuugUO
うーん。やっぱり入籍〜挙式披露宴まで半年は長いのかなあ…って気がして来ました。
ゆっくりじっくり準備したいけど。
明日また彼氏が「結婚のしおり」を作って来てくれるので明日もまたよく話し合ってみます。
968恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 01:02:18.27 ID:M+g0g6md0
しおりとかいいねw
準備好きそうな彼氏だし、自分たちと両親がいいっていうならいいと思うよ
ただ転職するなら式のため休むことになるし、結婚決まってると不利になることもあるし、
新しい仕事+式準備もかえって大変かもなーと思う
969恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 01:59:31.40 ID:jWS5LtKc0
なぜ間を開けるし・・・
同棲と入籍一緒にして6ヶ月後挙式とか、
同棲6ヶ月後に入籍と挙式同時とかダメな理由がよくわからない・・・
970恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 02:16:43.80 ID:Om7+cLI80
>>969
うちも間隔空けてて夏に両家挨拶、同棲開始、冬に入籍予定。
入籍の時期は単に記念日の関係だな。
971恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 05:21:02.02 ID:veeEuugUO
>>969
一度に大きな事柄を一気に片付けられないタイプですね
一気に片付けようとすると変にドキドキする
自分不器用ですから …
972恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 10:38:00.05 ID:KBOr7NWy0
結論でてるなら聞く必要ないじゃん…
973恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 13:58:50.13 ID:HWLzNYKmi
同棲と式披露宴は間空いても良いけど、何で入籍と同棲が空くんだよ
974恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 14:39:41.33 ID:iAdz0KA30
tes
975恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 14:45:18.05 ID:iAdz0KA30
失礼。
「婚約者」でいる期間って限られた時間なんだし、急いでしなきゃならない理由もないし
独身カップルの同棲気分で暮らしてみるのも別にいいんじゃない?
それぞれ諸手続きが大変だから同棲→入籍→式ってラクでいいと思うけどね。
976恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 14:47:46.48 ID:l4DbXtHk0
何か論点がズレてない?
普通 入籍→同居→挙式だろ?
977恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 14:47:58.88 ID:S7YwrGR8O
挙式やハネムーンがまだだと妊娠もしにくいしね
入籍してるなら出来婚ではないと言えてもフライング感はあるし

4月に入籍同居開始で来月挙式なんだけど、避妊してても100%じゃないから毎月ドキドキしてる
978恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 15:10:23.67 ID:4q/pMeYlO
>>977
ん?今年4月に入籍したのならスレ違いでは…
979恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 15:16:15.57 ID:Ho06vp1p0
まず住環境が落ち着かないと何も始められないという感覚から
同居→入籍という流れもアリだと思う。
980恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 15:34:02.64 ID:iAdz0KA30
>>976
ま、世の中にはいろんな価値観の人間がいるのよ
結婚の約束もしていない、親へのあいさつもしていないのに同棲っていうのは
ちょっと…となるけど
私は、少なくとも婚約してからの話なのだから本人たちの好きにすればいいと思うな

ちなみにうちの両親は挙式披露宴後同居開始、お互い仕事も忙しい時期で
半年経っても入籍しておらず、まあそのうち時間があるときに出せばいいよね、って思ってたら
何かワケありなのでは??と祖母に疑われたとw
981恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 15:46:45.38 ID:feB9LG0m0
私は970と同じ時期で同じ流れ。
私はずっと実家暮らしだったから、結婚前に家から出て、気持ちを落ち着けたい。
入籍と同居一緒だと、実家恋しい気持ちと、入籍の嬉しさと、色々な忙しさでぐちゃぐちゃになる。
あとは私の仕事の関係。
仕事辞める時期が繁忙期を避けなきゃいけないから、入籍に合わせて辞めたりできない。
仕事の都合で辞める時期を決めると、入籍したい辺りまで空いてしまう。
仕方ない。
982恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 18:30:27.32 ID:KGVvB+/G0
仕事の都合や経験の為に最低2年は勤務してから入籍しようと思ってたけど
3〜5年は勤務したいと思い始めた
遠距離でもあるから転職のことも含めて頭がいっぱいだ
新居は既に彼が先に住んでいるし
両親のことを考えないのなら式も披露宴も興味なし
新婚旅行だけは豪勢にと考えているから
とりあえずお互いの両親に挨拶して
顔合わせをして入籍してしまうのもアリかな?
職も籍も子どももとあれこれ欲はあっても
現実にどうしたらいいのかが分からない
983恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 20:47:21.62 ID:NTIn7tOLI
プロポーズされました。嬉しいなあ。お世話になります。
984恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 21:27:33.30 ID:S7YwrGR8O
>>978
すまん新婚スレと間違えた
985恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 22:35:55.33 ID:cjkM7oNn0
次スレはスレ立て代行頼んできました
Be持ちの方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1334489240/110-113
986恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 22:51:27.85 ID:XgKagrE80
ドレスショップ巡りも大変だけど面白いなぁ
自分新郎だから全然選択肢ないけど彼女のドレス姿見るの面白い
普段生意気なくせにショップ巡り付き合わせてゴメンねとか言ってる
でも式場提携ドレスショップが上から目線だったのはちょっとゲンナリした
987恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 23:16:26.14 ID:zNOgpmRb0
>>986
男の人でもおもしろいんだ!
自分は新婦で、この間二人で初めて試着行ったんだけど、2回目以降は自分一人で行こうかなあと思ってた。
あんまりファッションに興味がない人だし、自分が着付けてもらう間暇だろうし、付き合わせたら悪いかなと…本人は次も行くよとは言ってくれてるんだけど。
988恋人は名無しさん:2012/05/21(月) 00:21:41.40 ID:IDoqYpq+0
面白いのは最初の1回、2回だけどね。
自分は2か月も付き合わされてげんなりでした。
989恋人は名無しさん:2012/05/21(月) 00:40:08.04 ID:KiZbadfe0
>>983
おめでとう!

>>985


私は大分前から結婚の話出てるのに、今更になって、色々不安になってきた。
実家離れたくない。
実家離れたら母親一人になるから、寂しいだろうな、とか。
施設に入る祖母も寂しいだろうな、とか。
けど彼のこと大好きで、離れているのつらいし、じゃあ婿養子はと言うと、同居は無理。
全てを丸く納めることはできないから、どれかは諦めなきゃいけない。
けど、何とかならないか、ともがいて、けどどうにもならなくて、悲しくなってる今。
これをマリッジブルーというのでしょうか…
どうすれば気持ちが少し楽になるんだろう…
990恋人は名無しさん:2012/05/21(月) 00:51:33.59 ID:/y0+STIY0
>>989

子供はそうやって親を踏み台にして幸せになるものなんだよ
991恋人は名無しさん:2012/05/21(月) 00:52:50.84 ID:m0vMUkLu0
それぞれの両親に挨拶に行くときの順序とかってありますか
あとマナー これはしてはいけないとか これしたほがいいとか
992恋人は名無しさん:2012/05/21(月) 01:26:50.67 ID:8srqjwhqO
なんのためのテンプレだよ
993恋人は名無しさん:2012/05/21(月) 02:04:20.07 ID:KiZbadfe0
>>991
基本、彼女の実家挨拶が先で、次に彼の実家へ。
挨拶時はお泊まりはなしで、お邪魔したら長居はしない。
で、帰ってからお礼の電話すれば完璧。
これらは常識の範囲だから、当然知ってるだろうけど念のため。
これすら分からなかったら、非常識、結婚大丈夫?なレベルね。
あとはググれ。
若しくは結婚準備の本やらゼクシィやら読め。
994986:2012/05/21(月) 07:58:01.45 ID:eaFWZyqY0
>>987
やっぱり彼女の晴れ姿見のは嬉しいもんだよ
ちなみにきのうで3回目だったけど。
今度またドレスフェア見に行く予定です

>>988
そんなもんかなー。まだ一ヶ月弱だからかなー
995恋人は名無しさん
あんまりドレス姿見てたら本番で新鮮味なくなりそう
ところで今日は金環日食だったけどプロポーズした人はいるのかな