結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 25

今ある結婚関係ｽﾚの内容に合わない質問､相談はこちらで｡

結婚に関するｽﾚは次々立っては落ちます｡
板内を｢結婚｣で検索して､相応しいｽﾚが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでﾄﾞｿﾞ｡

前スレ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 24
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1313968260/

>>1
乙です
スレ立てありがとうございました

>>1乙

あげ

あげ

ブライダルフェアの婚礼料理試食会はコースをまるまる試食できるんですか？
料金は1500円です。昼からと、夕方からがあります。
私は行ってみたいのですが、彼氏は
「料理をちょっとだけ食べて後は3時間くらい式場の説明をされるだけ。行く意味がない」
と言っています。
彼の友人がそういうブライダルフェアに引っ張りまわされて疲れたらしく、
彼はその話を聞いて気が引けているようです。

>>6
私が行った所はコースだったよ
コース内容は本番より少なめだけど、
男女別メニューだったから、彼氏と楽しめたよｗ

模擬挙式と模擬披露宴があったから、すごい参考になったし、
日によっては試着会もあるからオススメ

ちなみに私は先に挙式するホテルを決めてから、そこのホテルのブライダルフェアに行きました。
10月挙式だからまだまだ時間はあるんだけどね

大概は一部でしょ。今までいくつか意味も無く試食会参加したが殆どが実際に出される物の一部をピックアップしたもの
少ない様に見えて時間掛けて食べるから腹は膨れるからたまに安くオシャレなディナーに行く

因みにちょっとと言ってもゆっくり食べるから二時間は試食会だけで時間使うよ

>>6
結婚式に乗り気じゃない男が、「デート気分で行ってみようよ！」って連れて行かれたなら
確かに疲れただけってなりそうだとは思う。
だけど、招待客としてこれまで何度も結婚式に参列して多少の知識があったとしても、
いざ当事者となれば気付いていなかった部分の話も多く、行っても意味が無いって事は無い。
例えその会場を選ばなかったとしても、様々な本番で役立つ情報を得られるし
良いところ悪いところをチェックする目も養われる。
あと、向こうはセールスなんだから良い話しかしない。だから、見比べて初めて気が付く部分も
たくさんある。

一方で「結婚式なんて花嫁が主役なんだから好きな様にやれよ（…ぶっちゃけメンドクサイ）」
と言う考えを持っている男は、そもそも真面目に話しを聞き情報収集をしようって意識が無いから
彼の友人みたいに『ブライダルフェア＝疲れるだけ』になりがちｗ
彼も「みんながやってるから、そういうものだから結婚式をする」まだそんな気分なんだろうね。
だから「試食会くらいじゃ釣られねーよ！」なのかな？

『生涯の伴侶を互いの親族や関係者にお披露目』『育ててくれた人達に感謝の意を伝える』
『所帯をかまえる二人の所信表明』『新たな所帯を持つに相応しい一人前の大人であることを
宴のもてなしを通じて示す』そう言った本来の意味での目的意識を持っていれば、
ゲストに対して失礼の無い様にに、下調べの時間を使うことに対して意味が無いだの無駄だのは
言わないと思うよ。まずは『何故結婚式をするのか』の話し合いからなんじゃと思いました。

彼女＝結婚式が夢
自分＝結婚式どうでもいい

↓

彼女＝一緒に計画していきたい
自分＝彼女に投げる。やりたい人が好きに決めればいい。面倒。

↓

彼女＝意見を聞いてくる
自分＝気になるところを指摘したり否定したりする

↓

カオス




原因は俺だ…

>>11　
いくら自分のやる気が無くても、
お披露目としての結婚式準備ぐらい協力して出来ないと、
今後の結婚生活も不安で結婚なんか出来ないからね。

式の準備で大喧嘩して破談ってのも沢山あるから注意。

まあでも>>11ほどじゃないにしろ、大概の男はそういう思考回路のやつが多いと思うけどね。

自分も最初は一緒にフェア行ったりしてたが、結婚式が夢が彼女としては会場ひとつ、演出ひとつにしても絶対に妥協したくはないらしく、途中から正直だんだんしんどくなってしまった。

「一生に一度なんだから！」を連呼されても、毎週それが続くと・・・。

もちろん一緒に計画したい気持ちはあるが、基本男と女と式への思い入れは違うもんだと気づいて欲しい。

住居関連では手続き諸々彼にかなり任せてしまったので
式関連の方は、男性はこういうのは無関心だと言うし
自分が骨子組み立てて要所で決裁受けることにしよう
くらいのつもりでいたんだけど
彼が思いの外積極的というか、他人事にせずに
適度に手を出してくれるたちだった。
なんというか、すごくやりやすい

男の人は結婚式とか厭世的になるものなのかと思ってたから
少し意外だったけど嬉しかったよ。
問題に向かうときのパートナーとして
頼りになる、信頼できる人なんだっていうのが
改めてわかって、正直惚れ直してる

結婚式って、まあ実際おままごとみたいなものだとは思うんだけど
それなりの大金を運用して、無数の選択と決断が必要で、
事務的な能力も人間性もふんだんに出て
この一連の「共同作業」ってかなり有用な試金石だと思う。
無関心で済ますのは勿体無いと思うな

>>14　禿堂

うちも面倒だろうに、ドレス選びやらウエディングフェアやら色々付き合ってくれて
一緒に決めてくれて感謝してるよ。
意見が合わなくても話し合えて、何があっても、どんな時でも丸投げしないで、
協力してくれるって事だけでも判断できて、結婚後の姿が見えて安心できる。
問題解決時の人間性の判断にはなると思う。

近々デートの一部でカレシと試食会に参加しようと思っています。
食べているときも式場の人にベッタリマーク(言い方悪いですが；)されるんでしょうか？

うちは一般的カップルと違って、彼はやりたくて私はやりたくない。
ここにレスしてる男性の気持ちがよく分かるよ。

>>16
食事中ずっとプランナーが同席することはさすがに無いけど
どこまで放っておいてもらえるかはプランナー次第かな？
それなりに張り付かれるのは覚悟しておいた方が良いよ

>>17

うちも同じだ。
見世物みたいで私はやりたくないんだけど、彼はやる気満々。
やらなきゃ絶対に後悔するよ！とか、
披露宴すら出来ない経済力だと思われたら俺のメンツに関わるだろ！と怒る。
気が重い…

>>17>>19
うちも一緒。彼氏はやりたがるが、私はやりたくない。
でも説得してたら最近になって『嫁さんがそういうなら…』って
少しずつ妥協し始めたw

ただ、海外で二人きりで式あげてそのまま新婚旅行みたいなツアー、
帰ってきて友人呼んで二次会的なお食事会？を条件に出された。
結局やるんかい…。なんでそこまでやりたいんだか…。

やりたくなかったけど、彼側親族の意向でやるかも。
でも、挙式しないとその後に親族に挨拶してまわったりとか面倒だって聞いて
なるほどなーって思った。

>>17>>19-21
案外結婚式やりたくない女性多くてなんだか安心した。
私だけじゃなかった・・・！
海外で挙式だけにしたかったけど、親の意向で披露宴も普通にすることになりそう。
自分達のためじゃなくて周囲の為にやるもの、と説得されてしまった。。
マリッジブルーは不可避だろうなぁ・・・ｗ

ケジメとしてやらねばならんけど、
派手な「THE結婚式、披露宴」という体裁のものは回避したぞ。
家族と友達だけのアットホーム結婚式にしてもらった。
準備も楽しい。

>>23
うちは二人だけの海外挙式だけで許して貰った^^

うちも彼が結婚式に乗り気で困る・・・
フェアいくと、あれやりたいこれやりたい派手にやりたい云々〜
勘弁してほしいよう

今日式場行ってくる

もうとりあえず親族だけでいいと決めた。

向こう親は職場の人や友人親戚も呼んだ方が良いと当初は色々言ってたとまた彼が言ってきた…
自分は式する気持ちなかったし大規模は本気で苦手で写真だけと考えてた
式しないと後悔するよと脅され？て。後出しだと何とも言えるだろうに
なのに私に合わせるの一点張りで悩んで出した結論なのに
なんで意向を折るような発言イチイチすんだ

日本語で

なんでたった1日の為にそんなにお金使いたがるの？

式をするなら、たとえ赤字になってもみっともない式にはしたくないな。
この前参加した式が酷かった。
新郎新婦共に大卒社会人３年目だったんだけど、式場ぎゅうぎゅう、飲食も安物。
カタログギフトも２千円くらい。
特に２次会が酷かった。
式があったホテルの一室を借りて、新郎友人のお菓子商社に勤めてる人がもってきた
お菓子を各テーブルに並べただけ。会費は５千円だった。
儲かっただろうなー。

流れ豚切りしてゴメン。
式・入籍・同居の順序で迷ってる。
一番先にとりあえず入籍して、新しい家を見付けてから式をやって、落ち着いたら引っ越し？
うちは家が見つからなさすぎて、入籍やら式の準備まで全く手が付かない…
あまりひとつひとつの期間が開きすぎてると、なんか冷めちゃいそうでw
みんなどうしてるか聞きたいですおながいします。

都合がいい順番でいいじゃん。
どこからなんて決まってないんだし。
式は冷めたらそこまでだったってことで挙げなくてもいいでしょ。
どうしても結婚式したかったら冷めないよ。

>>30
うちは、
彼の家へ引っ越し→式＆入籍（同日）
新居探すなら、入居＆入籍（近い日で）→式かな。

うちは先に式の日にち＆会場決めて、それに向けてスケジュールきめて家探ししたよ。
家探しは結構かかった（4ヶ月ぐらい？）。相当見て回ったかな。
んで式が6月なので、来月引越しして再来月頭に入籍予定。
その合間に指輪決めたり、二次会会場回ったり、ドレス探したりをちょこちょこ詰め込んでるよ。

結婚すると同時に家を購入する人って多いのかな？
婚約すらしてない同棲カップルなんだが
彼氏がマンション購入を検討してるみたいで困る。
貯金ないし、まして正式なプロポーズすらされてない。

変に話を進めていてなんかもやもやする。

>>30
ウチは先に自分が引越し→1,2週間後ぐらいに彼女が引越し&入籍→入籍の1ヶ月後に式。
入籍と式がそれぞれお互いの誕生日だから、そんな流れになった。
書いてある予定だと、入籍したのに一緒に住まない&式が終わっても別々の家に帰るってなって、
個人的には違和感あるんだが、どうなんだろう？

>>34
住みたい場所が決まってて、納得のいく物件があるなら良いけど、購入ありきだとちょっとねぇ・・・
お金の問題もあるなら、プロポーズの件も含めてキチンと話すべき。
ましてや、嫁でもないのに購入費用もアテにされてたりしたら大変だ。

>>35
レスありがとう。費用はもろ当てにする気です。
去年4月頃に共同貯金を始めてて、住んでる部屋の更新前に
今より広い部屋を借りるための貯金です。
それを更に貯めて購入費用にしたいみたいです。

一応、彼には｢ちゃんとプロポーズしろ、話はそれからだ｣とか
｢頭金貯めるのが筋とは思うんだが｣などの話はしてます。
プロポーズの件は色々考えてはいると思うけど
購入のための頭金に関しては考えてないっぽいです。

彼の計画や考えに自分が納得できないようなら
同棲解消して各自で貯金していきます。

同棲の状態で住居購入なんて、間違い過ぎだろ

>>32
個人的には、たとえ結婚が決まっているとはいえ
入籍していない（この時点では結婚していないわけだから）時点で
一緒に住まない方がいいよ。
入籍していないのに同居は、ただの同棲になるから。
特に女性の人にとっては結婚してないのに・・・って思われるから。

>>38
そういえ考えの家もあるよね。
うちは家族揃って賛成だったから良かったものの。

休みが合わない＆働く時間も違うから、
準備出来なくて一緒に住んでるよー。
なら籍入れればって思う人も居るんだろうけどね。

>>34
プロポーズはあったが、相手親への挨拶も入籍・結婚式の日取りも決まってないのに
彼が家探しを始めて、一軒家を買うことになりそう
いずれ買うからって軽い気持ちで見に行ったら、怒濤の家巡りが始まってしまった
おかげで式場巡りには全く手がつけれてないです

歳上だから資金はあるし、双方の親も反対はしてないけど
物事には順序があるんじゃないかなぁとちょっとモヤモヤ

うわあ、なんかヤバい感じ

>>40　結婚か入籍してからにすれば？
そのままだと一軒家で同棲、上手くいかなくなって破談、
相手に「お前の為に一軒家を買ったのに」と責められそうだ。

キチンと相手と意思の疎通できてる？
順番を変えたいのなら話し合ったほうがいい。
家なんか好みも使いやすさもあるし、買ったものの
いざ貴方が結婚して住み始めて、
不都合が一杯あっても早々買いなおせないよ。
家は結婚準備が整ってから「一緒に」探しにいきなよ。

>>40
結納もしないの？

最近では、結婚式のときの指輪の交換って、みんなやらなくなったの？

>>40
34です。近い状況の人が居たんですね。
経済面が安心でも、順序って大事なことですよね。
当たり前のことなのだろうけど。

私は経済面も全然なので何としてでも阻止したい。
彼は家賃払い続けるのが無駄とか、買うなら今が良い時期というけれど
今は家賃の無駄をしてでも順序や貯蓄下準備をすべきだと。

結婚が意識されるにつれ気分が重くなってきた
収入は自分の方がやや多め、家事も自分がやったほうが上手で早い
多くの面で負担が増える中、彼に感謝し続けていられるんだろうか‥

マリッジブルーってやつかな。

>>42
今年中に入籍・結婚式することは決まってるから大丈夫とは思ってる
「何で家から始めるの？」と順序に文句は言ったけど、
家購入自体には反対じゃないので家巡りも一緒にしてる
双方の親にも逐一状況は伝えてるし、家についての意見ももらった
たま〜に不安になるぐらいだったんだけど、皆の反応見てまた不安になってきた…
彼とちゃんと話して、他の手続きもしっかり進めていこうと思います
ありがとう

>>43
顔合わせだけで、結納はしない予定
彼の親が遠方なのでなかなか日程調整ができなくて、暇な時に
前から家がほしかった彼がふらっと不動産屋に行ってしまったのです

ふらっと口車に乗せられたとか。
向こうもプロだから鴨ネギにされないように。

>>45
私は、新たに賃貸を契約して（礼金・敷金等で４０万くらいかかるし）で
毎月２ＤＫくらいで１０万から１０数万かかるくらいなら
結婚が決まって、結納も済んだ頃からマンション等の購入を視野に動いた方がいいよ。
貯蓄準備っていうけど、毎月１０万くらいかかるなら、それをマンションのローンの返済に回した方がいいよ。
１年間で家賃で１２０万かかってくるのだから。

>>47
どんな生活スタイルになるかも全く見えてない状況で、
いきなりの物件購入はやめた方がいいと思うなあ…
せめて子供が産まれてからにしたら？
子供の部屋予定、と部屋数を作ってみたものの、
結局子供が出来ずに空き部屋になったら悲しいよ
例えばマンションにしても、陽当たり重視、とか脳内だけで条件決めて、
実は周辺環境（駅近、スーパー等）の方が大事だった、とか
人それぞれの生活による価値観てあるから。
なので、>>49の言う120万は、何千万もの価格を考えれば、
じっくり探すという意味では決して無駄ではないと思う

>>50
どういう物件がよくていろんな条件（学区等）というのは
マンションを購入する事を検討している人なら
もちろんいろんな項目まで考えて動いているでしょう。

まあまだ２０代半ばくらいのカップルならともかく３０歳位なら
もうマンションとか購入してって実際に行動に移し
生活の基盤を安定させた方がいいよ。
それに今は子供は１人位だからマンションなら３ＬＤＫくらいを購入しておけば
子供１人でも２人でも対応できるだろうし。

それに都内だと賃貸払えば二人で２ＬＤＫなら１５万くらいするよ。
賃貸で払うその値段が無駄になるから、今からいろんな情報を集めて
行動に移すのは実行した方がいい。

賃貸１５万で１年で１８０万、３年も払えば５４０万にもなっているんだよ。
５４０万くらい無駄にしてもいいくらい高収入の人ならともかく
普通の人ならマンションが５０００万としたらその１割にも相当するのだから
そんな無駄にするお金はないと思うよ。
まあ新婚当時は実家や親と同居するので賃貸が一切かからないなら
あなたのいうようにじっくり探して３年後購入でもいいだろうけど。

15万w　探せば安い賃貸は、都内でもまだ沢山あるけどね
むしろ今だからこそ下がってるし
都内の新婚なら1LDKや2DKで充分。今どき婚礼家具も無いし。
どちらかが一人暮らしをしてて、とりあえずそこに一緒に住もう、
というのもあるんじゃないかな。堅実なればこそ。

ホント、生活スタイルは、机上の空論じゃない実践でこそ実感するもの。
30歳くらいならなおさら、お互いに譲れない部分もあるだろうし、
二人での生活は何をすり合わせて行く事になるのか、
そうしたところが見えてからの購入をお勧めするよ
ローンは一度背負ってしまったら、なかなか大変だから。
不動産購入は焦って得をする事は一切ないのがセオリー。

>>52
都内で２ＤＫくらいでそこそこのエリアなら１５万くらいするよ。
私が住んでいる所でさえ、普通レベルのマンションで１Ｋで８万５千円かかっている。
それにお互い譲れない部分とかそんなの別に一緒に数年すまないと分からないとかないでしょう。
というかうちは週末だけ一緒にもう暮らしているからお互いの事はある程度分かっている。

お互いの個室は欲しいとか、防音効果の高い所がいいとか
キッチンは対面式がいいとか、収納は多めがいいとか
勤務先まで一本で行ける所、学区のい所とか話あえばいい事だし。
焦って購入するとよくないからこそ、結納が終わったら、二人でいろんな所を見に行ったり
いろんな土地を実際に歩いてみたり、まだぐずったり泣いたりしだす赤ちゃんがいないうちに
調べておいた方がいいだろうし。

それに家具もあなたは買わないだけで、結婚式をあげた後に新居に移動した方が
部屋の広さも分かっているから、どれぐらいの大きさの家具がいるか冷蔵庫がいるか
全部はかって購入して揃える事ができるわけだし。

あなたが安い賃貸借りて数年たとえ月１０万で３年間で３６０万かかってもいいなら
それは自分の好きなようにすればいいけど。

それにマンションとかを購入した時に
ほとんどの人が団体信用生命保険に入るから
ローンを組んだ人が万が一事故で死亡したり、高度障害状態になったら
ローンが全部チャラになるんだよ。
だから父親が不幸にもなくなってしまった場合、マンションや持ち家を持っている母子と
賃貸に住んでいた母子とその後は全然違うものになるんだよ。

先週顔合わせしたけど
彼母から「私は同居はしないよ」と言われて
飛び上がって喜びたいのを必死に堪えたけど
多分隠し切れないニヤニヤが滲み出てた気がする…orz

しかし肝心の彼氏が「家に母さん一人は心配だなあ…」とか言い始めたから
まだ安心してない

結婚するにあたって、男性なら自身、女性なら相手にどのくらい貯蓄があるのが条件になりますか？
出来れば男性女性まで書いて意見していだきたいです。
もちろんその人それぞれで全然違うのも分かっているのですが参考程度に...

>>56
年齢や自営業かサラリーマンか、今後家を買うのか、賃貸か、もうすでに独身の時にマンション（これは貸すか売るとして）が
あるのか、年収がどのくらいなのか、安定した職なのか、今後どのくらいの生涯年収を見込めるか
田舎か都会か、結婚に関してや住宅を購入するのにあたって親からの支援は得られるのかどうかによっても
全然違うから、意味ないと思うが。
それなりに倹約して生活していたらそれでいいのでは？
相手の条件の話にもなるから、ここではもういいのでは。
他人がこうだからではなく、自分達でお金の相談をして、使う所節約する所と決めていけばいい。
他人と比べると疲れるよ。

>>57
ですからあくまで参考程度と書き加えたのですが、質問の意図は読み取っていだけてるのでしょうか？

>>58
人によってあまりにも多種多様すぎるから、参考にすらならないと>>57は言ってるんじゃないの？

>>58
ある程度前提を書いてもらわないと答えづらいよ。

>>58
結婚を考える相手がいて、双方がどんな将来像を持っているかで
「必要な額」は全く違ってくるでしょう。
どんな生活を思い描くかを具体的にすり合わせて
自分達で計算して出さないと。

カップル板は、あくまで先にあるのが特定のパートナー。
その人に特有の事情抜きに「一般論」で語ろうっていうのがそもそも無理
パートナーを取り替えの効く条件の羅列として語りたいという人は
ここに来たら行けないと思うよ

>>53
あーだから、あなたは擦り合わせの要件を満たしてるから購入するんでしょ？
週末同棲が出来ないまま結婚する人もいると思うんだ。
あなたは、お互いの生活がわかってるから、
賃貸料を無駄だと言い切る。それはそうだと思う。
自分が言いたいのは、あなたへの攻撃じゃなくて、
そうじゃない人達は、いきなりの購入はしない方がいいよ、ってこと。
なんかイライラさせちゃったみたいだけど、
あなたのことは誰も反対してないから。

あと、賃貸については、個々人の価値観があるよね。
自分は2DKに15万も払う気はないし、それなら他の希望を削って、
もっと安いところを探すだろうな。
ちょっと検索すれば、都内は2DK15万出さないとそこそこの（この表現も人それぞれ）エリアに住めない、
ということはないって、まあ、他の人はわかっていると思う。

まー、「同じ額（家賃とローン）払うなら購入した方が…」って考えの人はけっこういるけど、
ローン組んだら本来の販売価格の２倍近く払うことになるんだし、どちらが得だとかは言えないよね。

しばらくは安めの賃貸で頭金をしっかり貯めた方がロスは少ないと思うけどさ。

家購入検討するくらいだから頭金もある程度あるんでしょー。
さすがに頭金なしで買おうと暴走してたら親が説得するよ。

>>56が男性か女性かわからないけど、なんで男性の貯金額だけなの？
私は自分の貯金が結婚式と結婚準備出来るくらいはあるから、
彼氏の貯金額は気にしないよ。借金がないのは確認済みだからそれでOK。

>>63
＞ローン組んだら本来の販売価格の２倍近く払うことになるんだし

住宅ローンの金利は年０・３％だよ。（３０００万借りて金利は年９万）
もしローンを組んだら本来の販売価格の２倍になるなら、だれもローンなんて組まないよｗ

その金利分を計算しても、断然ローン組んで金利を払うが、賃貸で１０万〜１０数万払うより
得なんだよ。
そうでないと、だれもローンを組んでマンション買わないでしょう。

流れぶた切りになるけど呟かせてください。

今度急遽予定が早まって結納をやることになった。
フランス料理らしくて、マナーが全くわからないからテーブルマナー講座を探してるんだけどなかなか見つからない。
ホテルでやってるプランでも20名〜とかで個人で受けれるの無いし、田舎だから講座があっても半年に1回らしくてすぐには受けれない。
しょうがないからマナー本を買おうと思うけど、本だけじゃわからないこともあるし、実際に食べながら指導されたい。
1日レンタル契約できるマナー講師とかいないかな。。

住宅ローン減税が平成25年までだよね。

>>66
彼の両親に対して恥をかかないようにってことかな。
彼に教えてもらえば？
彼も出来ないなら、安心してそのままいきなよｗ

でも、本見れていれば大丈夫だと思うけどなー。
それでも分からないものがあったら、「どうしたらいいですか？慣れていないので…」
と言えば教えてくれるよ。
もし、使うフォークを間違えたりしても、お店の人が何事もなかったかのように対応してくれる。

賃貸か購入かに便乗。
将来どちらにするかで若干揉めてる…。
長年ローンを組んでも家が津波で流されたり震災で全壊になったらどうするんだろうか。

あと子供が2〜3人で3〜4LDKに住むとしても、ローン完済する頃には子供はほぼ独立してるので残った夫婦で住むには広すぎる。
固定資産税や修繕費も毎年かかってくるし、手放すとなれど価値はないだろうし…。

賃貸か購入、どちらが良いのかなんてそれぞれだから正解はないんだよね…

>>69
一戸建ての家→それを売却→老後は都心部の病院とか交通の便のいいマンションに引っ越し
っていうのが多いよ。

まあ老後に自分の家がなく賃貸なのは、いろんな意味できついと思うよ。
死ぬまで賃貸料がかかるから。
ローンなら３０年ローンくらい組めば、定年の時点で払い終えて
それ以降はお金がいらないわけだし。

自分たちは相手の家（二世帯住宅）に入ることにしてるから、悩まない。

もうすぐご挨拶だ……。
友人としての付き合いが長かったから
ご両親とも面識があって、どうご挨拶したらいいのかわからず緊張してる。

>>69
自営業以外に、いまどき定年まで転勤がないとは言えないよね
それぞれの将来を見据えて、賭けに出るしか無いよ
お金持ちなら、その都度、買っちゃえば？になるけど

>>72
子供が中学位になったら、都心部の私立の進学校に行かせるだろうから
単身赴任になるよ。
金融系は常に転勤が４年に１度くらいあるけど、子供が中学くらいの年になると
転勤に付き合わせるわけにはいかないから
都心部にマンションを購入して母親と子供で住んでいるよ。
金融系は３０代半ば過ぎくらいに１０００万くらい貰えるから金銭的にも大丈夫なのだろうけど。

>>68
レスありがとうございます。
そうです。食事中に彼両親に不快な思いをしてほしくないので。
彼に教えてもらえれば良いのですが、遠距離な為できません。

マナーというか、フォークの使い方がわからないんです。
やけに力が入ってしまって見苦しくなるし、左手で口に運べません。
ナイフを使う毎に右手に持ち替えてもいいのかもよくわからない状態でして。。
ナイフとフォークで食べる回数を増やすしかないんでしょうか。

/VPIpEbn0の情報通りの世界になるといいね
ホント、祈ってるよ…

>>73
話が偏り過ぎでなんの参考にもならない

>>74
結納の時、食事はあなたのおうちが準備するでしょう？
フレンチ以外に出来なかったのかな。
フォークの使い方はマナー教室でも教えてくれない気がするけど…。
どういう持ち方になるの？
和食で例えると、お箸の持ちかたが変な人なのかな。

>>73
知ったかぶりですねw
金融はそこまで残るのは半分もいませんよ。
あとは子会社で給料半額ばかりですから平均年収も当てになりません。
保険証券銀行のトップであるメガバンですらそうですよ。
メガバンでググれば離職率やブラックなんて言葉だらけですからね

>>77
それが彼両親が準備することになってるんです。
遠距離の彼との結婚を決め、互いの両親とそれぞれ挨拶をした後に彼両親がうちの親に挨拶をしたいとおっしゃってうちの地元に来てくださったことがあるんです。
その時は和食で、食事代もうちが払いました。
そのお返し？で彼の地元で彼両親が準備することに、というか、勝手に準備してましたw
彼のお父様は和食が嫌いだったようで、フレンチのお店をもう予約したそうで変更は無理そうです。せめて中華なら良かったんですが...。

私の持ち方だとうまく力が入らなくて安定しないんです。
なんというか、口に入る前に落下してしまうんです。
あまりに食べづらいので自分の持ち方が変なんだと思います。
ですが、どう変なのかもわからなくて。
私の両親も和食しか食べないので、一家揃って綺麗な食べ方がわかりません。
人から見て綺麗な食べ方というのは自分自身で身に付けるしかないんでしょうか。。

>>79
うーん、単純にナイフとフォークの持ち方だけならファミレスや家でハンバーグ食べつつ練習するのはどうだろうか？
友達と一緒に外食してみては？

>>80
アドバイスありがとうございます。
外食の予定はもちろん立てています。
それでナイフとフォークの扱いに慣れられればと思っています。
ですが、魚や殻付き料理の食べ方がわかりません。。
とりあえず、本屋でマナー本を探してみようと思います。

うちはホテルのレストランで和洋折衷料理
両親がフォークとナイフを使えないから
店に頼んでお箸にしてもらったよ
純フランス料理なら厳しいかも知れないけど
いっそフランス料理自体をやめたららどうか

住宅購入するかどうか悩んでいる人がいるみたいだけど
頭金貯める為に賃貸の住んでとか書いてあるけど
頭金をためるために賃貸に住んでいる理由はローンの金利を節約するためでもなく
ローンは年収の３倍から５倍（公務員や優良企業勤務ならもっと借りれるかもしれないが）しか借りられないから
しょうがなく賃貸にすんで頭金をためているんだよ。
もし旦那の年収が６００万なら３０００万〜３５００万くらいしか借りられない。
賃貸にかかる値段（１０万×１２か月で１２０万）よりローンの金利が高ければ、だれもローンなんて借りないよｗ

もうその話は良いよ

同じ人だろうな、しつこいねえ

不動産営業の回し者かってくらいにしつこい

彼のお母さんと仲良くやれてる人いる？
意地悪どころかむしろ好い人なんだけど
今から気を使いすぎてて辛いわ

カップル板より、家庭板あたりで質問した方が良さそう

>>87
最低限の礼儀だけ守ってれば気を使い過ぎることないよー
良い人だっていうなら尚更適切な距離感を分かってくれるはずだ
それとも、悪気はないんだろうけど距離なしで辛い、とかそういうこと？

そりゃ結婚前は仲良く（表面だけ）するよ大事な未来の介護奴隷要因だもの
みんな表向きは当たり障り無く接して裏ではボロクソ言われるもんだ
そんなもんだと割り切って適度な距離感で接すりゃ良い

何か嫌いなもんある？と彼に聞かれたから
ミカンとメロンが苦手なの、と答えた

先日彼のお家にご挨拶に行ったんだけど
彼のお母さんが手作りのミカンゼリーとメロンを振る舞って下さいました
本当にありがとうございました

>>91
あなたが嫌いなミカンゼリーとメロンを出した母親に対して、彼の態度は？

http://www.positive.co.jp/propose
激アツ！
激アツ！
激アツ！
激アツ！
いつプロポーズするのかなー？
こういう場に立ち会いたい(^o^)

なにこの思いっきり宣伝。
もっとうまくやれよ。

相応の場所に報告しておいた

>>92
普通の顔してた。

いや彼に聞かれたのはたまたま無関係に知りたかっただけで、
お母さんはそれを知らなかっただけかもと思い直し
「こういうフルーツ系のお菓子ってよく作るんですか？」と尋ねたら
「そうねえ、シフォンケーキとかマドレーヌとかばっかりよ」と言われた
フルーツのフの字もないじゃないですか！
どう考えてもわざわざなラインナップじゃないですかやだー！

帰り道で彼を問いただしたら
「一応伝えたんだけど、うちの母さん天然なんだよね」
天然て人の嫌いなものをわざと出す人のことをいうのか？
緊張し過ぎてて味がさっぱり分からなかったのが唯一の救い

>>96
彼母も問題だが彼氏も問題だな

天然じゃない知っててわざとやったんだ
婚約者もそんな感じじゃ先が思いやられるね
普通その場で指摘するだろ

好きなものと嫌いなものを勘違いしたのでは？

でも彼の態度がな…

彼も彼母も地雷だね

>>96
彼から聞いた嫌いなものを好きなものと勘違いして（うまく彼から伝わってなくて）
好きなにもので作ってあげようと、お母さんが頑張ってくれたんだよ。

＞嫌いなものを好きなものと勘違いして（うまく彼から伝わってなくて）

ごめん、どう伝えれば勘違いするんだろう？

母「彼女の好き嫌い聞いた？」
彼「メロンとみかんだって」
母（メロンとみかん、フルーツが好きなのね）

とか？
メロンやみかんは好きというか食べられる人が多い食べ物ではあるので
食品の名前聞いただけだと勘違いはするかもしれない

まあ、あまり頼りにならない旦那なのは
間違いあんめえ

メロンは、アレルギーのある人も実は多いからなあ
かゆかゆになっちゃうんだよね

彼母は、無知なのかわざとなのか、だな

母親が、もしわざとやったなら絶対に今後を考えた方がいい
>>103みたいな間違いならさほど気にすることない

ただ、問題は彼だね
母にし的しない、間違ったのかどうかさえ聞かないで「天然なんだ」で済ますあたり
結婚して姑にいびられても母側につく可能性大

>>96
まずそのことをしっかり日記に書いとけ。
で、もう一回好き嫌いの話の流れを作って「このまえミカンでてきてびっくりしちゃったー私ちょっとミカン苦手だからｗでも○○（他の食べ物）よりは全然平気なんだけど」みたいに鎌かけてみたら？
でもう一回彼宅に行ってそれが出てきたら確定、彼に聞いてみたらいいと思う

わざと嫌がらせしたんだ！って思うよりも、
きっと、好きなものと嫌いなものが逆につたわっちゃったんだなぁ〜
お義母さん、一生懸命作ってくれたんだろうな、嬉しいな
って思ってた方が絶対いいことあるよ！

それただの現実逃避
ずっと付き合っていく気ならそんな誤魔化しじゃだめだよ

てかちゃんと聞いてはっきりさせればいいのに
曖昧だから対処に困る

>>109
いや、これ、わたしなりの処世術。
子供じゃないんだから悪意があることをやられたかもしれない時は、直球の悪意で返したら負け。
悪意のある意地悪に、
ありがとうございますって笑顔で返したら、
それがまともな相手だったなら自分のしたことが恥ずかしくなるはず。
まともじゃない相手だったとしても、
反撃は後から練ってやればいいし。

>>111
本当かどうか確かめることは「直球の悪意で返す」ことではないでしょ
いつかはその家に入るのかもしれないのに、反撃しなきゃならないような人の居る家は普通に避けるべきでしょ
学校や会社の付き合いならまだしも

>>112
想像してみて。
本当かどうか確かめることは不可能だよ。
何故ならどんな尋ね方をしたとしても、
百パーセント「好物何だと思ってだしちゃった☆」という答えしか返ってこないから。
意地悪で嫌いなものを出しました〜！なんて言うわけないでしょう。

>>112
だから彼に確かめてもらうんだよ
雰囲気とか言い方で嘘か本当かくらいわかると思う
わからなかったとしても、始めから確かめてくれる気もない彼は頼りがいも思いやりもなさ過ぎ
なにが想像してみて。だよ

>>114
>>96
＞帰り道で彼を問いただしたら
＞「一応伝えたんだけど、うちの母さん天然なんだよね」
＞天然て人の嫌いなものをわざと出す人のことをいうのか？
＞緊張し過ぎてて味がさっぱり分からなかったのが唯一の救い


彼はこう言ってるんだってさ。

>>115
＞帰り道で彼を問いただしたら
＞「一応伝えたんだけど、うちの母さん天然なんだよね」

伝えたのは、家に連れて行く前だよね？
嫌いなものを出された時、彼は普通の顔してた
だから>>96はモヤモヤしてるわけで。

彼女のフォローも母親のフォロー(悪意がなかった場合)も出来ない彼氏はなんだかなあ…

ぶっちゃけ女って寄生虫だろ？
専業主婦は、どう考えても楽ちんじゃん
旦那に働かせて、金持ってこさせて、自分が管理する


日本では、旦那の稼ぎは妻が握って管理するが
欧米では、旦那が稼ぎを妻に渡すことはない


専業主婦は、旦那に養ってもらうのが当然と思ってるが
そもそも自分が寄生虫で旦那のニートってことわかってる？

家が金持ちで継いだだけのお金持ちは尊敬できないけど
医者とか一流企業とかでバリバリ働いてる人は尊敬できるの
お金じゃなくて稼げる能力と努力してる姿が
そんなにかっこよくない人も何割も増しでかっこよくなる
高卒女とか水商売の女ならともかく
まともな育ちでちゃんと大学出て働いた経験のある女なら
本当にいい男を知ってるもの
金だけで判断する顔だけで判断するやつなんて男でも女でも
関わりたくないし惨めで卑屈な育ちなんだって思うわ
そういう底辺の親の子は一生みじめな人生でかわいそう
あと勘違いで容姿で勝負できると思ってるやつは海外いきなよ
世界じゃジャニーズとかエグザイルとか通用しないからｗ
海外の友達がたくさん私からすれば日本の男なんて全員超絶不細工だよ
ファッションと髪型気合い入れれば入れるほどコンプもちにしかみえないｗ

コピペ
しかも超へたくそな文章…

ソープと結婚の比較

　　　　　　　　ソープ　　　　　　　　　　結婚
----------------------------------------------------
拘束時間　　大体２〜３時間　　　　土日も買い物につきあい
----------------------------------------------------
会話　　　　楽しい　　　　　　　　グチなど聞かされ苦痛
----------------------------------------------------
年齢　　　20から30前後まで選べる 　　　選択不可
----------------------------------------------------
ルックス 　好みで選べる　　　　　　　年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
スタイル　 好みで選べる　　　　　　　年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
ＳＥＸ　　　必ずできる 　　　　　できない日がほとんど
----------------------------------------------------
料金　　　　　１回数万円　　　　　　年収の半分以上
----------------------------------------------------
愛情　　　　　愛は無いがあたかも有るかのように振舞う
----------------------------------------------------
しがらみ　　　店から出れば無い　　　　一生つきまとう
----------------------------------------------------
喧嘩や罵倒　　　ありえない　　　　　　　　よくある
----------------------------------------------------
他の女性との交際　　自由　　　　　　　　　禁止
----------------------------------------------------
キャンセル料　　無いか数万円　　　　財産の半分＋養育費

これコピペ他人からどう見られるか、病気移される可能性、とかの
風俗のデメリットが全く書かれてないよね。

子どもも出来ないよね

>>115
だからそれが頼りないんだってば
天然なんだよねの一言で済ませないよ普通

同じコピペが自分のよく見るスレみんなに貼ってあった。
稼がない女性が嫌いなら伴侶には稼ぐ人を選べばいいだけのこと。
コピペ貼りまくってるのは、もてない恨みとか女性恐怖、社会恐怖なんだろう。
つまらん男だね。

超ド級の鈍感&世間知らずの彼から
「母さんと君が台所に一緒に立ってるのを見ながらご飯出来るの待つのが夢なんだ」と言われて心が修羅場

母親とお嫁さんは女同士だから気が合うよね、と言われて宇宙人と話してる気がしてきた
万事それで済むなら何で嫁姑なんて単語があるんだよ

彼母が「私も同居の義母にかなり苦しい思いをしたから、お互い気兼ねない別居がいいね」と言ってくれてる端から
えっ何で俺出てかなきゃなの？皆で仲良く住めばいいじゃん、と
本当に心から分かってなさそうな顔で言われて
今結構本気で結婚を考え直したい
この人お母さんの苦労なんか1mmも理解してないんだなー

>>125
結婚前にわかって良かったじゃないか
多分、嫌な物汚い物を家族に見せまいと、
彼母はひとりで全部引き受けてしまったんだろうね
結果、ボケ息子の出来上がり…
自分なら、今まで彼の何を見て来たんだ自分は、と
付き合って来た時間を呪うだろうな

＞女同士だから気が合うよね

これはボケというより、ただのバカでは？
同性なら仲良く出来るんかいw
だったら戦争なんて起きないっつーの！

◆◆◆◆結婚のデメリット◆◆◆◆


・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・異性との交際が不自由になる
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る
・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい

メリットの方のコピペは無いの？

メリットデメリットって損得勘定が一番に来る人は結婚しないんじゃないの。
そうやって冷静に考える人はコピペ張って回ったり、結婚に粘着もしないと思うけど…。
時間を損してるからねｗ

昨日、一年後の披露宴の申込みをした。仕事や貯金など、二人で考えて決めた日。

ところが「従妹の卒業式だから変えろ」と親からのお達しが来た。失念してたのは私のミスだけど、前から話してたのに。

呼ばなきゃいけないとか、親戚とか死ねばいい

>>130
こんな幼稚な人間が結婚するのか…

>>131
私が幼稚なのは認める
でも、もっと早く気づけたはずのことをなぜ気づかなかったのか

迷惑にならないように二人でひっそり行うのもダメで、祖父の兄弟にまで挨拶回りに行けとか言われてね

このままじゃ、親類関係のせいで捨てられるかもって思えて辛いんだ

その甘ったれが今後も続くなら捨てられるかもね。

どうせキモヲタ童貞の僻みの書き込みだろｗ

>>132

>昨日、一年後の披露宴の申込みをした。仕事や貯金など、二人で考えて決めた日。

自分が根回しサボッただけじゃねーか
今からならキャンセル料もそんなにかからないから
さっさとキャンセルしとけよ

>>135
前から話してたのに

って書いてますが？

>>136

んじゃもう一つ

一年先なら、動かせるものを動かすのが筋だろ

>>136

判ってないな、彼氏からすりゃ>>136の調整ミスだろｗ
さっさと彼氏と式場に頭を下げてキャンセルしてこいｗｗｗ

今が楽しければいいだろ

ベットの上にフリーターも派遣も関係ないな

ゆっくりちんぽ味わえよ

やっぱり親に入籍・挙式→同居の順じゃないとダメだと言われた…
入籍→同居→式準備→挙式で行きたかったのに…
「同僚の若い子とか今そういうの多いけど、本人には言わないけど大人は皆順番が違うんじゃないかって思ってるよ」と言うんだけどそんなもんかね…

いや、入籍済んでるんだから同居→挙式だろうが
挙式→同居だろうがおｋだろ
事情で挙式が遅れる人なんかごまんといるよー

こういうの見る度にいつも思うんだけど、
やっぱいいお家柄なのかな？

>>140
きっと親に「どうしてダメか説明して」といっても「ダメだからダメ」くらいの
理由しかないと思うｗだって嫌だし…くらいの生理的嫌悪？
親がどうしても譲れないという部分は素直に聞いた方があとあとラクそう
何かあるごとに「最初から順番違ってたし！」っていわれそうだｗ

遠方に引っ越すなら親の気持ちも解るなあ
引っ越す時が娘として最後なのにまた間が空いて挙式で再会して両親に嫁ぎますありがとうって何か今更感あって変だよ
それに同居して挙式準備だと準備中に妊娠する人もいるだろうし
でもそれで言ったら式挙げない夫婦どうすんのw

>>140
大人は皆、とか、若い子は今多い、とか
親の「みんな」表現が笑えるくらいに狭いね
小学生じゃないんだから…説得力ゼロ。
まあ、「一刻も早くセックス三昧になりたい」
という子供の本音が見えてるだけに、なかなか難しい

入籍〜挙式までの時間的な問題もあるんじゃない？
半年とか空くようなら、それに対しての説明責任は子供としてはあるよ
一ヶ月以内レベルなら、ざらにあると思うし、親も何も言わなさそう

吐き出します。すみません。
都内で挙式と二次会の準備中。二人とも実家は地方です。

業者に二次会を頼んだら、リムジンでドライブ＆披露宴会場から二次会会場まで送迎をしてくれるというオプションが付きました。
珍しいから自分たち＋両親たちへのプレゼントになるなーと思っていた矢先
うちの両親から「（私の）弟夫婦と6か月の孫ちゃんも乗せたい」と言ってきた。
若く出来婚の二人ということもあり、こんなイベントは姉弟等しく体験させたいと思ったんだろう。
わかるけど、それは断固イヤだって言ったら母が電話口で半泣きに。
私ちゃんがイヤなら仕方ないね…とはいうけれども。
どんなに心が狭いといわれてもこれは譲れない。
もう一組弟夫婦いるし、彼にも弟君がいるのにみんな乗せるの？
こんなことになるなら二人きりにしておけばよかった。

両親サプライズにできなかったのは、
披露宴が終わったら親戚一同と一緒に貸切バスで帰ろうと思う、と言われたから。
バスとなると時間の制限もあるし、内緒にしていたせいで両親に帰られちゃ困ると思ったんだ…。

結婚めんどくさそうですね！
僕これ見たら結婚したくなくなりました（元々結婚する気無いけど……）
それどころか彼女作る気もなくなりました。

出てけよ

>>145
＞もう一組弟夫婦いるし、彼にも弟君がいるのにみんな乗せるの？

これはちゃんと伝えたのかな？伝えたら、大抵納得すると思うし、
私が弟夫婦の嫁の立場だったら、誘われたとしても凄い勢いで遠慮すると思う。
だって145夫婦が主役で、親孝行したいって考えたんだもんね。
しこりが残らないよう、納得してもらえるといいね。

>>145　その両親も一緒にって考えとってもいいと思う
母からしたら弟夫婦が哀れなんだろうけど弟夫婦の意見はどうだろう
勝手に母が突っ走ってる事もあるしね
結婚は家と家同士の事>>148のアドバイス通りに
公平さ、嫁側の一存で決められない事、今後もそういう事だって
納得してもらわないと
後々相手家族から母も弟夫婦も敬遠されるかもしれないもん

>>145
弟夫婦は結婚式なしでかわいそうだったから…ってこと？
それが「出来婚」でしょ？
ちゃんと順序守って親のことも考えてるあなたが巻き添え食うことない

彼側の親戚が全員式をボイコットすることになった
もう涙も出ない
嫁ぐのが不安でならない

半年先の挙式に何で今の時点で
「絶対仕事は休めない」という結論になるの…
長が出ないなら私たちも出られない、と他親戚も賛同したらしい

>>151　あり得ない
長が欠席を申し出るなら婿や嫁より彼の両親が説得に当たるべき
他親戚も結婚式の欠席を婿側の一存で決定するなんて立場弁えてなさすぎ
どう考えても彼側の親に問題があるって思われるのは回避出来ないから
自分なら彼の両親に事情を隠さず聞いた上で結婚式はしない

真実とは不快なもんさ
それはどんな真実か？
恋愛の実態とか
例えば結婚
世間体や地位やセックスのためにする

>>151

彼の調整ミスだろ
日を変えるしかないね

>>151
くだらねえ文章書くな。死ね生きてる価値の無いゴミ
お前みたいなゴミが一匹消えようが誰も悲しまないし誰も困らない

地球は何時もと何ら変わらず周っていくんだ。さっさと首吊れ。生きてるだけで
迷惑だ。早く死ね。同じ地球で空気を吸うな。生まれてくる価値の無い害虫

やだねえバレンタインが近いから出張ですか？

結婚式なんかやりたくねぇえええええええええええ
友達とかそんなもんどうやっても10人も呼べない…
しかもそれだって綿密に言えば友達って感じでもないし、晒し者になるだけだ…絶対やりたくねぇ

>>157
同意。
今それでちょっと悩んでる。
元々貯金少ないし式しない予定だったのに、双方の親が「金は出すからやれ」と煩くてすることに。
派手なものやドレスが嫌いだから、親戚だけの式にしようとしたら、今度は「友達も呼べ」と言ってきた。
多分親は、お金のことは心配せずに、好きなようにやりなさいという意味での「友達も呼べ」発言。
派手なの嫌いと一応言ってみたが、「いいのよ遠慮しないで。お色直しも沢山しなさい。」とか言われたorz
義理姉さんも「ドレス沢山着れるし楽しいよ！」とか追い打ちかけてきた。
結婚式に夢がない女なんていないと思ってる。ここにいるんだよそれが。
彼氏は「もう友達呼べばいいじゃん」とか言ってるし。

どうしたら、親は諦めてくれると思いますか？

>>158
彼氏が絶対式やりたいってわけでも無さそうだし親族ならその内納得してもらえるよ


絶対式は一杯友達呼んでやりたい！と彼女が言ってる俺はｵﾜﾀ…

>>151です

>>152
>>154
招待客に余裕を持ってスケジュールを見てもらえて
かつ私達の記念日がある月なので、式後の記念日に入籍しようと話し合った上で日程は2人で決めた
双方親も納得の上だったんだけどな…
ちなみにその月より前は既に予約が埋まってる
当日の開始時間も既に他予約が入ってて変更不可能
どうにかするには式自体をもっと遅い日に延期するしかない

多少フェイク入れるけど
彼側親戚の長に当たる人はかなり発言権があるらしく
彼親も彼も、長の言うことは「無視出来ない」状態らしい
私は正直会ったこともない、式以降会う予定もなさそうな(遠方だから)オッサンに
私達の式についてケチをつけられるなんてゴメンだ
私親もカンカンに怒ってて、彼を呼び出して問いただすとまで言い出した
…呼び出したところで彼に言える事なんか皆無だと思うけども

ボイコットというのは私の主観かも知れない
でも「長が出ないなら私達も出られないって」という彼の言葉を聞いてると、そういう風にしか解釈出来ない

＞「長が出ないなら私達も出られないって」という彼の言葉

私達、というのは彼側親戚の他の人たちがそう言っていたという意味です
分かりづらくてごめん

もう何だろう
結婚を歓迎されてないってことなんだろうな
だったらもう式なんか出来なくていいから彼とどっかに逃亡したいわ

結婚式なんか過去に出席した式と比べられて「○○の式は良かったのにね」とか思われるだけ
考えるだけで寒気がする

>>160

>私親もカンカンに怒ってて、彼を呼び出して問いただすとまで言い出した

馬鹿だねぇ
それやって、どう事態が好転するの？ｗ

>>148-150
145です。返信ありがとう。
心狭いって言われるだろうと思ってたから安心した…

この弟夫婦も挙式と家族のみの食事会をしてるからその心配はない
ウチの両親だけが突っ走ってるんだろう。
遠くに住んでる娘より毎日顔を合わせる息子+孫の方が現実感があるのかもしれんｗわかるけどｗｗ

彼にもこの話をしたら私に同意してもらえたから、あとはいただいたアドバイスを踏まえて私が両親と話を丸めなくては。
とにかくありがとう！

>>160　双方の親も納得してる日程なら
たとえ長が仕事だって言っても手違いですねで済むんだけどな普通
それを周りの親戚一同で欠席になるのが私の地方じゃありえない
>>161長に一度頭を下げろって意味かもしれないし彼と彼親の采配に頼るしかないよ
もしそれで収まるなら頭下げて心の中で舌出しとけばいいよ
それで収拾つかなくてもこちらの誠意は出したって事で
うちの地方だったら怒ってる方が恥かく感じ、田舎はやだねぇ〜自分もだけどｗ

やっほー

やっほー

やっほー

やっほー

やっほーい

やっほーい

山びこスレかｗ
結婚の話しようぜ

山びこ中失礼します。>>34です。

結果ですが、あの書き込みから数日後にプロポーズされ
彼親、兄弟からの強い後押しでこのまま審査がすんなり通れば
マンション購入することになります。

26でこんな選択をするとは思わなかったので
正直この先怖いが頑張って行きたいです。

>>173
このスレ見てたのかもね

冠婚葬祭板の
新婚生活のスレ↓

新婚生活
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1329470474/l50

↑のスレでは、主に新婚生活に購入するもの、準備するもの、
また一緒に生活するにあたっての相談中心ですので
婚約した方で新婚生活について話し合いた人や、入籍後の新婚時代の人用のスレとしてきてくださいね。

【残飯餅の絶望】（残飯餅スレより拝借）

妻の上を通り過ぎて行った幾人もの男たち・・・
毎晩毎夜、多くの男達の黒く太いチ○ポを入れられ、男の背中に手を廻し悶えていた日々。
肛門まで見せながら尻を掴まれバックで犯され、両親にすら見せない姿を、貴方以外の男性の前で。
鮮明に想像してみて下さい
貴方がキスをした奥さんの口唇・舌は、他の男達のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
過去に奥さんにたっぷりと死ぬほどの回数セックスを仕込んだ男たちの事を考えると
胸が熱くなりませんか？興奮しませんか？
貴方の愛する大切な奥様は、貴方と出会った時には、既に大いなる中古品でした。
これは、貴方の奥さんの処女膜を破った一番幸運な男のみならず、
貴方が奥さんに出会う遙か前に、貴方の奥様を抱いた他の男達の全てが。
貴方が、貴方の奥様を「初めて抱いたあの時」よりも遙かに良い状態の奥さんの肉体を
死ぬほどたっぷり何千回以上も弄んでいたのですよ、これは紛れもない事実なのです。
貴方と出会う前より遙かに若かった状態の良い肉体を他の多くの男達が弄んでいったのです。
ひょっとしたら、中絶も何回か経験しているかもしれません。
貴方の奥様は、他の男の子供を体内に宿していた可能性も有ります（絶対にばれません）。
貴方は、その何人、何十人もの男達に調教され、その男達の唾液や汗や精液を体細胞に浸透させられ、
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を奥さんに貰ったのです。
貴方は一人の男として、一人の男として、激しく悔しくないのでしょうか？
一生の大切な伴侶である貴方の妻が酷い中古女であった事実を・・・
悔しさで胸が張り裂けそうになりませんか？
そしてそんな女性を、貴方は一生、いや、永遠に愛せる自信は有りますか？
処女ではない・・・非処女の女性を。
他の男に抱かれた女性を、あなたは一生涯愛し、尽くし、守り、
そして添い遂げられる自信が、本当に有りますか？

きゃりーぱみゅぱにゅ

【話題】 働く人妻、５人に１人が不倫経験アリ・・・きっかけは、夫への不満 「家事に非協力」 「短気」「気が小さい」 「収入が少ない」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1329983702

410 ：恋人は名無しさん：2012/02/24(金) 15:20:28.26 ID:ZvHgXTmt0
>>402
これ見ると彼女が処女で本当によかったと思える。
一生大切にするわ。


411 ：恋人は名無しさん：2012/02/24(金) 16:37:07.68 ID:+GJeEZ6+O
>>402-403
精液便所乙

男のほとんどは汚い非処女と結婚なんて本当は嫌なんだよ。
非処女と結婚してる男は妥協してるんだよ

結婚挨拶に行ったつもりが、彼女の親は、ただ遊びに来たつもりだっという…

結婚の意思は伝えたものの、また今度ねー、とorz

いきなり挨拶は無理だわ。へたれ…

>>180
本当へたれだね。
自分できちんと話しの流れも作れないなんて。
こんな人いるんだ。
彼女も彼女で何してたんだか。

>>180

彼女がはどんな根回ししてたんだ？
彼女の親の方が策士なんだから
次は戦略考えていかないとな

まあ、今回で彼女の親がどんな考えか判ったんだから
今後は彼女と協力してやればいいのでは？

親に協力してもらって、すんなり別れるつもりなのかも

彼女ブスなんだよね。だからガキはつくらない。

彼女似とは限らんよ

★底辺は生まれも育ちも底辺 親も自分も底辺だから相手も底辺 無論子供も底辺ｗ交友関係も底辺ｗ★

体は大人でファッションも一丁前だけど中身が幼稚園児だから注意
知能指数が低くて犯罪者予備軍or犯罪者だから注意
将来性も才能もないのに未来を語るから注意
フリーター・ニート・無職は変な肩書を使うから注意
仕事してないのに仕事してると嘘つくから注意
上からモノを言うから注意
プライドだけは人一倍高いから注意
なぜか中身外見問わず才能があると思ってるから注意
一発逆転を目指してるから注意
自暴自棄だからお構いなしに女に手を出すから注意
友達も同じような無職フリーターニート底辺だから注意

そいつも親も底辺だろうし配偶者も子供も世間から陰で笑いものにされる人生
本当にフリーターニート無職は気持ち悪いしそいつらの友達とか底辺臭くて無理

俺の彼女も結婚する気あるのか分からない。
しようと言ってるけど、挨拶行こうか聞くと慌てるなって感じ。
友達優先される時あるし、俺の気持ちが冷めないか心配。
最近の悩みの種だ。

>>187
気持ちが冷めないか心配している時点で冷めてるよ
結婚したい方が動かなくちゃ
まずはしっかりプロポーズしてみたら？

以前から、夏に結婚しようか、と話していたのですが、
先日まで私が試験で忙しくしていて、試験が終わった日に彼から
6月下旬ごろに海外挙式しようか〜という話が出ました。
両親にも今打診中です。
でも、まだ結婚の挨拶、そして両家の顔合わせもしていないんです。
「お付き合いしています」という挨拶はしています。
ご挨拶もそこそこなのに、いきなり海外挙式を彼の両親に打診なんて非常識でしょうか？
彼はこういうことにはおっとりしているので、私が一人で盛り上がっているだけな気がして…。
ちなみに、私の両親兄弟はは「おめでとう〜、賛成だよ〜」って感じです。

補足、6月下旬なのは、彼の資格試験が終わった頃だからです。
そして、9月になると、また私の資格試験があります。

結婚するとも知らされてない、ましてや結婚の許しもまだなのに結婚式の話し合いとはちょっと順番ちがくね？
一般的常識的にはお互い結婚する旨を両親に挨拶して、両家顔合わせの段階で結婚式の内容確認するもんだけど

因みに今から海外挙式準備はかなり無謀だと思うよ

お互い暇人なら良いけど

>>191
レスありがとうございます。
結婚は、正式に「結婚します」とご挨拶には行っていないだけでお互いの両親は承諾済みです。
彼は今度私の実家に結婚の挨拶に来てくれますが、彼の実家が遠くて。
顔合わせは何とかしようと思います。

お互い忙しくて、6月なら二人の予定がいい具合にあいているということに先日気付いたんです。
さっき、ぜくしぃの方からメールが来ていました。
まだ予約は大丈夫とのことですが本当でしょうか？？
海外挙式は私としては記念行事的で、ドレス着て写真を撮れたら満足です。
ドレスも現地にあるサイズが合うものでいいです。
ついでに、家族旅行が出来ればいいなーって気持ちです。
私実家のほうは、以前からみんなで海外に行きたいね、という話をしていたのでちょうどいいな、と。

まとめると
忙しいから挨拶はなし。2ヶ月強で準備します。

無理だねえ。
彼の資格試験合わせってことは
ほぼ192ひとりで準備するってことだろうし

レスありがとうございます。
書き込んどいてなんですが、ほとんど自己解決してしまいました…。
彼から連絡待ちで、さっき連絡が来ました。
メールで不安な点と、迷っている点を送っていたのでそれに対する答えです。
彼の試験が終わって、6月に結納、7月海外挙式となりました。
彼の両親もそれで大丈夫だそうです。
日程が決まってしまえばあとはなんとかなりそうです。
安心しました。

ほとんど私が一人で準備することは承諾済みです。
それと、多少割高になっても、旅行会社にお任せでもいいと言ってくれています。
私の準備が遅くて順番がおかしくなってしまったこと、そして今後の予定等を
今から彼のお母様にメールしようと思います。

何の為に書き込んだの？

たいして式に思い入れが無いみたいに感じる
そんなに業者任せなら無理に海外挙式なんかしても金の無駄

会社の同期が、お互いの親の意思はもうわかってるから、
と挙式日も式場も押さえてドレスなんか選んじゃったりして。

いざ、親の所に行ったら、男側の親に猛烈に反対されて。
さすがに周りのパートのおばさんたちも、
「かわいそうだけど順番がめちゃくちゃなら相手の親が怒るのも
　無理はないよね」

結局1年かけて親を説得しなおしてｹｺｰﾝしたけどね。
こういうケースもあるよ。メールじゃなくてせめて電話とか、
きちんと話したほうがいいんじゃないのかな。

外れたことをしていると気付いていたので、一般的な意見が聞けて落ち着けました。

現時点で、式にはたいして思い入れはないです。だから海外挙式にしました。
ただ、ドレスとタキシードで記念写真だけは撮りたいなーという気持ちと、
私家族の方が、近いうちにみんなで旅行にいけたらいいねと話していたこと。
私も彼も、国内での挙式の準備に費やす時間が取れないこと。
なので、もともと式は考えていなかったのですが、
彼の実家のほうから式は挙げたほうがいいという意見があったこと。
それを合わせたらこういう形になりました。
それと、海外挙式は費用も抑えられるようなので…。

はぁ……デキ婚したい´・ω・｀

危険日に大好きホールドしたら？

一生に一度のことなのに、何でそんなに慌てて式挙げる必要があるのかが理解できない…
二人の試験が終わって一段落してからじゃ遅いの?
メールで相手方の母親に報告とか、挨拶行ってないとか式の決め方とか、全てに於いてやっつけ感と、軽さを感じたよ…
人それぞれだからこれ以上は言わないけど、後で後悔しないならパパっと済ませちゃえばいいんでねーの

一生に一度って…そんな程度の理由で
結婚式を特別なもの扱いにするのは馬鹿みたいな価値観だと思う。
何だって一生に一度なんだよ。

準備期間は勝手にしろやって話だが
相手親に対して余りにも失礼なやり方には呆れるわ

挨拶できないならメールや電話じゃなくて、せめてまず手書きの手紙を送ってから電話したらどうだろう？
思い入れ云々は知ったこっちゃないけど、自分の家と相手の家を繋ぐのは自分なんだし。
これからずっとお付き合いする家ならちゃんとしといたほうが自分の親も恥をかかなくて済むと思う。

メールは取り急ぎ、勝手に話を進めてしまったこと等のお詫びをしたんです。
彼からも母親に連絡（メール）しといてと言われたので。

1年程前から、今年の夏ごろと話だけはしていました。
ご挨拶したときにも夏頃に結婚するつもりですと言う話も一応はしたのですが、
それだけじゃなく、正式にご挨拶に伺わせて頂きたいと思っています。

もともと正式にご挨拶して、顔合わせ、籍だけ入れて新婚旅行は行こうという話だったのですが、
先日急にせっかくだからこのタイミングで海外挙式は？と言う話になりました。
私はともかく彼はこれから先も忙しいし、そろそろ転勤なので行けるときにということで。

でも、夏頃に結婚しようか〜で停滞していた話が一気に進んでよかったです。
電話は、週末彼と一緒のときに入れるつもりです。

>>206
もういいよ。めんどくさいよあなた。
他人になんて言われようと、自分の中で解決したならそれでいいじゃない。
ただあなたのやってる事は、一般的には外れてるし、
いくら周知の中だと言っても、相手方の親御さんに失礼だと思うよ。
それでもまだ反論書き込むんでしょ。なら人の意見は最初から聞かなければいい。

これからの結婚生活頑張って。

盛大な後出し乙w
言い訳がましくてでもでもだってしたって、ふたりのことは正直どーでもいい。
ここにいる人たちに言い訳してる暇あったら、身内に誠意ある対応を心がけたらいいと思う。

彼親がすんなり海外挙式ＯＫしたからいいものの（内心はわからないけど）
親によっては、親戚を呼ばななんてとか、海外挙式自体に何色しめす人もいるしね。

こいつは結局何しに来たの？
わざわざ叩かれに来たの？
バカなの？ドＭなの？

メールで連絡のくだりで釣りかなと思った。

彼氏が母親にメールしといてって言ったって書いてあるよ。
なんで彼氏は自分で連絡しないんだろ。
自分の親なのに。

非常識同志お似合いだね

結婚前なら普通自分の親に連絡なんて自分でするよね
二人の話であって彼女側の用件じゃないし

そんなに目上のかたにメール……
まだ親族ですらないのに
向こうの都合など急ぎの用件なら「申し訳ありません、電話で失礼します」だろうし
急ぎでないなら封書でしょ？
それをメールって……しかも内容が自分の都合だし
破談になるレベルに失礼じゃないの？
身内みんながドキュだったらそうなるのかなぁと思った

アドバイスいらないんじゃない？
聞いてほしいだけだったんだよ

私の親が旅行がいいね、って、相手の親の意向は？
さすがにそこまで未来嫁主導だと、ひっくり返される可能性もあるよ
ましてきちんと挨拶済んでないならなおさら。

好きにやれば？って。釣りならｲﾊﾟｰｲ釣れてよかったね。

なんかもう唖然
この人の話は釣りって事で終わりでいいよ

途中で自己解決しましたって書いてるのに、数人であら捜ししてる感じもする。
たまにこういう流れになるよね。

今日は式場見学に行ってきます。
まだ2箇所目なのですが、最初に行った式場はプランナーさんががっちり付いてきてよく見れませんでした。
そのときに、年収を書かされたり勤め先を書かされたりで、　正直しんどくて、彼氏のトーンがダウンしてます。
どこもこんなもんですか・・・？
出来ればパパっと見学して帰りたいんで、
式場をチェックする上で見落としがちなポイントがあったらアドバイスください。

それと、ちょっと聞きたいことが・・・。
結納の予定がないんですけど、彼氏の母方のお祖母ちゃんが、結納をしないことをすごく気にしてるみたいで・・・。
彼氏のお兄さんも、いま婚約者がいるみたいですが、結納はしていないそうです。
彼氏は、結納は金で買うみたいで嫌だと言ってます。
彼氏のお兄さんがしないのに、私たちだけするのも変ですよね？

よく見られなくてぼやいたり
さっさと帰りたがったりどっちなんだよw
式場比較するのに価格情報は必須だと思うけど
ぱぱっと見て帰りたいってことは見積もりまでやらないってことなのかね。

自分たちがいくつか見に行ったところは
予算は聞かれても年収訊かれたことはなかったけどな。

>>218　
とりあえず、自分達のやりたい式の内容を仮にでも決めておく。

ポイントを決めてどれだけの費用がかかるか、どんなものが出来るか
教会式、神前式、披露宴の会場、料理、トイレ、待合室、景色、費用概算
あらかじめチェックポイントを付けられるよう自分でチェックシートでも作っておけば？

意外とドレスの提携店、衣装については見落としがち、
今からドレス？って思うかもしれないけど、意外と問題だよ。
中にはオーダーのみって会場もある。
（衣装提携店は何店でどこか、割引はあるのか、持ち込みは可能か、持ち込み料金は？）
その他のアイテムに関しても持ち込み一切不可のところもあるので確認した方がいい。

会社と挙式予定費用は書いても年収はあまり書かないけどなｗｗｗ
その辺は任意で書かなくてもいいんじゃないの？

余り具体的じゃなくて、雰囲気がみたいというなら
ブライダルフェアで気楽に行って回った方がいいかもね。
もう少し相談できる所で条件を絞って見に行くという手もあるよ。
漠然と何件も見てると、かえって分からなったり嫌になったりするから。

披露宴会場もチャペルも素敵だったが親族控え室がタバコ臭い、トイレが和式、チャペルから披露宴会場まで移動がエレベーターって言うのに一気に冷めた
街中の結婚式場なんだけど最上階にチャペルは一見素敵だけど移動がみっともないなと思った
だから平面的な作りでチャペルの横に披露宴会場併設タイプの式場にした

>>220
最初の式場がなかなか帰してくれなくて、次はパパっと終わらせようと話してます。
おすすめの点はアピールしてくるのに、こういうところはどうですか？って聞いても曖昧だったり・・・。
今考えたら、担当の人が新人？だった感じもします。

>>221
ドレスの件は、見落としてました！ありがとうございます。
ドレスは親と見に行こうと決めていたので、あまり考えていませんでした。

彼氏が書いたんですけど、年収や職業とか、他にも何箇所か空けてたら、
プランナーさんに、「全部書いていただけますか＾＾」と言われました。
私は、別に気にならなかったけど、彼氏はそこも気に入らなかったみたいで・・・。
年収を書くところは、あまりないんですね。
ブライダルフェアも行ってみます。

>>222
トイレやエレベーターも全く考えていませんでした。
トイレが和式だけって、最近あるのか不思議ですｗｗ
後から後悔したくないので、参考にします。ありがとうございます。

年収云々は支払能力の有無の判断にされるのかも
年収300万以下で豪勢な式場で大人数呼ぶみたいな事になっても払えるのか式場も不安なのかもよ
過去に踏み倒された事があるとか

エレベーターが駄目っていう人もいるんだね
人それぞれだなぁ

私もエレベーター移動の式場は候補から外した。
チャペルの雰囲気も良かったんだけど、招待人数に対してエレベーターと
エレベーター前のフロアが狭すぎて
招待客が何組も待ったり譲り合ったりが予想されるから、動線がスマートな式場にした。

ホテルだとエレベーター使う所が結構ある
キャパの問題なのかな

それも有るしドレス着てエレベーターは、何か急に現実に戻されて冷めるんだよね

エレベーターそのものが有り無しと言うよりは、移動がスムーズに出来るかどうかが問題。
キャパの少ないエレベーターが１機で待たされるエレベーターホールも狭いのでは、
ストレスになるのも当然。持て成す側の心構えとして客にストレスを掛けさせたくない。
でも数機のエレベーターで、ストレスなく次の場所へ送り届けてくれるなら無問題かな。

あと、エレベーター＆ホールの内装が普通だと一瞬現実に引き戻されるので、
演出上マイナスになるのもあるね。
それなりの式場やホテルで、ラグジュアリーな雰囲気だとだいぶ軽減されるけど。

招かれてホテルの結婚式行っても、エレベーターでストレス溜まることはなかったけどなー。
というか、花嫁以外はみんな現実しか見てないよｗｗ

私もゲスト側でエレベーター使用したけど特に気にならなかったな。
花嫁さんのドレス姿とか、式場内が綺麗ならそれで充分楽しめたよ。

今まで参列したもので唯一気になったのは
式の終わりに新郎新婦がチャペルの鐘を鳴らすという時に
屋根から垂れる立派な縄を揺らすと響き渡ったのは作り物丸出しの電子音…
参列者が全員ざわついた＆笑いが起きたくらいの違和感。
この時代に本物らしい音を再現するくらい簡単だろうにあれは勿体なすぎ。
新郎新婦も確認できていなかったみたいで唖然としてて可哀想だった。

シンプルイズベストだわ。

鬱だ
不良外人に誓イマスカやられるのも鬱
大金つかうのも鬱
どうせ世界一の美女になれないだろうのも鬱
心も頭脳も財布もみんな鬱
感謝はしているから、出席してほしい人たちに一人1-2万円ずつ送付するから
それでもって換えてほしい

リゾート婚なのに冬になるかも
まだまだ何者でもない、必死に努力しようと思っているのに幸せ感を演出しないといけないのは辛い

事前に二人で写真とって、式は人前式＋会食にしよう
宗教に対してあまりにナイーヴなのは耐えられない

なんで親戚のおもちゃにならないといけないの
負担が重すぎるよ

頭大丈夫か？

>>237

厨二とマリッジブルーを併発してるだけ

大分重症だな

世界一の美女に簡単になれる訳ないし、
誰もそんなの望んでないｗ

彼氏の両親にはそろそろ(〜3年)結婚したい旨、会って伝えてあるけど、
自分の両親には全く伝えられてないです…
そもそも彼氏いることすら知らない…
大学から遠方で一人暮らしのため、
没交渉過ぎて何から始めたらいいのか分かりません

特に母とは仲も良くないし、やることをすぐ否定されるので、
あまり言いたくありません。
実際、進学や就職などもほぼ事後報告です。

できることなら結婚も事後報告したいくらいです。
さすがに彼両親が挨拶したいらしく、そうもいかなそうですが。

皆さんはどのように両親に伝えましたか？
特に両親と仲の良くない方の意見が知りたいです。

娘を自宅外に出すことを認めて学費やらを出してくれた親なんて、
それだけで充分いい人達だと思うけどね。あなた個人を認めてくれたんだよ
なぜそこで感謝出来ないんだろうか
保証人も家賃も生活費も学費も全部親なんて無関係、と言い切れるのなら、
それこそ結婚報告なんて葉書一枚でいいと思うけど

私は彼を親に紹介したところ大反対され、親とぎくしゃくしてます。
田舎なので親と同居していますが、以前のような接し方ができません。
説得はもう半ば諦めています

彼はうちの親にきちんと会いたいと言うのですが、どうせまた反対されると思うと気が重いです
反対理由が公務員じゃないとか（私は公務員）、不規則勤務だからとか、私がいくら性格や長所を伝えても聞く耳を持ちません。

親戚に顔が立たないとか思っていそうで余計に悲しい。

>>243
親が望むような相手と結婚してあげるのも、親孝行だよ。
あなたが変な人と結婚したら、あなたの親族にも影響するんだよ。
あなたも情や性欲に負けないで、しっかりした相手を選んだらどうよ。

>>243

親離れ出来ないなら今彼との結婚は無理だな

親のために結婚する（しない）んじゃ、私の幸せはどこにあるんでしょうか
反対されても結婚するつもりですが、自分が親離れできていないのか親に縛られているのかよくわからないです

>>246
親離れする為に、親が喜びそうもない相手を無意識のうちに選んでる、
と言えなくもないね
型にはめられ過ぎて自分を見失っているのかも。
言いなりになりたくないなら、一度家を出てみたらどうだろう
親もあなたも冷静になれるし、一人暮らしをすることで、
あなた自身もいろいろ学べると思う
もちろん、彼とずるずる半同棲なんて絶対にしないように。

>>246

とりあえず、彼氏のスペックの詳細が判らんと判断できないな

>>248
スペックですか…。
私：29歳、長女、短大卒公務員、年収300強（手取18万）、友達少ない
彼：34歳、長男、大卒、大手スーパー社員（県内転勤あり）年収400強（手取25〜30で変動あり）
交際4年。共通の友人を介して知り合いました。
結婚後も共働きの考えです。
地元では殆どが共働きで夫の親と同居する人が多いです。
彼と私の実家は、合併して同じ市になりましたが元々は隣町で、車で30分くらいの距離があります。

>>249
ああ、それなら、それぐらいでちょうど釣り合いが取れてるね。
まあ親なら、娘がそのくらいでも、大卒で公務員の男性と結婚して欲しかった気持ちは
痛いほどわかる。
公務員の男性との共働きとその他職業で帰りが遅い男性と共働きとでは、妻の負担も違ってくるし。
不規則勤務なら、妻が実質全部子供の面倒から家事からしないといけないだろうし。

ただ親は娘のスペックも考えずに高望しすぎている感もあるが、親はそりゃよりいい男性と
結婚して欲しいと思うものだよ。

>>241
両親には結婚はおろか彼氏の存在すら伝えてないんでしょ？
だったらまだそれを伝えてからどうするか考えても遅くないと思う。
両親と今後縁を切るつもりなら何も言わずでも良いと思うけどね。

>>249の親も自分の娘棚に上げて、人様の息子こき下ろすなんて

自分の親がそんなんで恥ずかしくない？
親だから色々言いたい気持ちはわかるけどさ
でも釣り合ってるじゃん
短大卒って公務員でも地方公務員とかでしょ
別にバカにしてるわけじゃなくて

家の娘には釣り合わんって本気で思ってんのかな

>>243
必ず結婚するなら、その前に親から独立して1人暮らしした方がいいと思う
家事全般をやりながら、仕事をこなすことは、今後の生活に必ず役立つ
経済的、精神的、物理的に、親離れするべき時にしなかったら、一生ズルズルいく

http://www.dalsan.bugs3.com/

週休２日制だけど､土日休みではない｡(土日は休めない)
年間の休みの中で､連続した休みは無い｡

片一方がこんな休みの人だった場合､(仕事を辞めたり転職はしない)結婚式は平日新婚旅行は日帰りになるのかな？

あと､式と披露宴の日取りが別々の日取りって有るのかな？

>>255
勤め先に結婚休暇って制度はないの？

>>255
半年以上前から打診しても休めないのかな？
平日挙式や披露宴は普通にあるだろうけど、別々の日程にすると参列者や親族の負担が増すのでは？

結婚休暇は聞かないけどこういう時に有給使うもんでは…

有給が使えたら悩まないと思う。
まぁ、上司に相談してみるだけしてみたら、案外何とかなるかもね。

>>256

特別休暇とか慶弔休暇って言わない？
まともな会社なら普通上司に相談して取らせてもらえるけどね

結婚みたいな人生に一回レベルのイベントに休めない会社ってあんの？
結婚後も熱も出せないし出産育児もできないじゃん

世の中にはそういう会社もありまして・・・・
ブラックと呼ばれています。。。

休暇取れないのは255自身のこと？それとも相手？

どんな職種なんだか知らんけど
無駄に気を回してミサワ状態か
休暇の取り方知らないだけなんじゃないかと疑いたくなる

>>260
うちの会社では結婚休暇っていう
特別休暇の中の種類だけどね
忌引きとか、出産休暇（旦那の方）とかと同じ

>>255
私もそういうところにいたけど、同僚は日曜１日休ませてもらって式と披露宴してたよ。
別の月の平日に１日＋半休とって旅行行ってた。

親族の結婚式や法事では半休しか取れないけど、本人の結婚式はまる１日休みもらえた。

会社に迷惑かけてまで結婚式や､新婚旅行するもん？

定年後も働き最近隠居した上司さん､不景気な為人員は増やさない｡
なので居残ってる人員で上司の分を分担､今まで上司が居た時には､仕事が余裕綽々じゃなかった為､持ち仕事が増え手一杯｡
もし長期休みが必要なら､外注先を探し､仕事を頼まなければならない｡(個人でやっていて､会社に所属していない職人にのみに頼める)
同業者の外注先が自分の仕事で手一杯な場合外注は無理｡
1回の仕事が1時間とかもザラだから､ 2時間3時間1時間1時で4現場廻り1日の仕事の場合も有る｡
1日その仕事だったりもするし､2〜3日かけて同じ仕事する現場も有る｡
結婚の為に長期休みは貰えるが､会社第一主義な為､自分の為に会社へ迷惑はかけられないと言う｡
職人としてご指名が来ている場合､最初から外注は無理｡
工期も決まっているので､後回しにするわけにもいかず｡

ブラックではないし､優良企業では有るけど･･･
また当分結婚は無理な気がして来た｡

>>266

>会社に迷惑かけてまで結婚式や､新婚旅行するもん？

それが正しいと思えばそうすりゃいい
皆、勤めてる会社が違うしポジションも違う
それを采配して落としどころを見つけるのが
所帯を持つ人の力量だろ

好きにしろよ

>>266
普通の人からしたら、
人生一度の大事な節目を犠牲にしてまで仕事休めないもん？
って感じだ
職業によっては休めないものもあるだろうから別に一般の意見を押し付けようとは思わんが

平日休みのサービス業で、「うちは有給休暇ないから」なんて言っちゃう役員がいるブラック企業で働いてたことあるけど、
それでも数日間あるＧＷや年末年始休暇に式やったり、国内新婚旅行行ってる人が何人かいた。
なんとかしようと思えばなんとかなるもんだよ。

>>266
結婚休暇がないなら、忌引き休暇もないだろ？
その程度で会社の業務が回らないなら、そもそも有給休暇も取れないから、労基法違反なブラック判定されて不思議はない

我が社は結婚休暇はありません！宣言して、まともな人材を取れると思うのか？

アホばかりでもまわる会社はそんなもん

どうみてもブラックですありがとうございました

20後半女です
派遣やアルバイトだとやはり相手親に良い顔されませんか？
どこに勤めてるかって聞かれたら｢○○の仕事をしております｣と言えばいいだけですが、突っ込んで色々聞いてくるかなと。
ごまかせばいいと思いますが、相手は自営業なのでいずれ会社を手伝うかもしれないのでバレるかなと。
興信所以外でバレる手口って年金手帳以外で何ですか？

カプ板で結婚する人も興信所使うんだ
恋愛結婚で相手の身辺調査って下手したら相手をかなり傷付け兼ねないよね

>>273
嘘はいつかどこかでばれる。
そうなったらもう信頼回復は難しい
正直に話すのが◎

何回目かのプロポーズで
やっと相手からおkでた♂初婚ですが
一刻も早く挨拶を済ませてどんどん
先に進めたいのですが相手がなかなか動いてくれません。
で、相手の親に挨拶するより先に自分の
親に挨拶しに来てもらってもいいもんですかね？
順番とか気にした方がいいですかね？

披露宴の段取りも新居も新婚旅行も何も決まらない…
式まであと2か月しかないのに
プランナーさんもピリピリしてるというのに…

私たち二人の結婚生活なのに
何で一つ一つ決めるのに彼の親族の長(？)の許可が必要なんだろう
俺の結婚なんだから俺に決めさせて下さいの一言が何で言えないんだろう
もうおっさんの家に殴り込もうかな

レスありがとうございます
>>274
例えばの話で興信所使うのは稀かと
>>275
正直にですか・・・
自営の手伝いならいつかはバレてしまいますよね

>>277
結婚式の費用を相手の親族も出してるとか？
一切出してないのなら親族の言いなりはおかしいですね
でも殴り込みは揉めかねないからやめた方がいいかと
結婚破棄になったりする可能性もないわけじゃないから

>>277
そう言う文化と掟を持つ家なんだからどうしようもない。
親兄弟ごと親族から絶縁される覚悟が有れば何でも好きに出来るだろうけどね。
で、問題なのは結婚準備に入る段階でそう言うカルチャーがあることを貴女に知らせ
すり合わせ十分なスケジューリングをしなかった彼であって、長のオッサンじゃない。
さらに、彼のプレゼン力の低さも問題。

>>276
女性の家に先に挨拶にいくのが一般常識だって何かで読んだよ
嫁にもらうって意味がまだ根強いからって
うるさい人はうるさいし、多少気にした方がいいんじゃないかな？

基本的に、親を操縦するのはその子の務めだろう
相手の親で困ることがあれば、その子供が身体張って動くべき
俺は下らない事で準備を遅らせることを言う相手親は、ほぼ無視して物事を進めたけど

学生時代(卒業までの約1年)に同棲
卒業後は最低でも2年くらいは実家に戻れと言われていたので
今はその準備中
実家に戻る理由は結婚したら中国地方から
彼の住む近畿地方に行くことが決まっているから
若く結婚してもいいことない
遊べるときに遊んでおきなさい
(たとえば海外旅行とか)
と最後の独身生活を楽しむように言われてる

この2年でしておいた方がいいことって
ありますか？

ちなみに新居？は彼側の祖父母から用意済み
結婚式に興味はなく写真撮影だけでいい
(式が必要だと言われたら
お互いの両親だけを呼んでひっそりしたい)
式を質素にする分 新婚旅行にかけたい
(卒業旅行でのアメリカ7日間で
彼が海外旅行の良さに気づいたものの
金融関係の為なかなか長期休暇は難しく
新婚旅行という名目がないと今後厳しい為)

>>282
＞(たとえば海外旅行とか)

自分で答え書いてるじゃないですかー

>>282
興味のある習い事とかはどうだろう？
あと、独身のときには積極的に職場の飲み会とか行って損はしない。
あともちろん海外旅行とか、子連れでいけないようなお店に行っておくといいかも。
もちろん世間を知らないまま嫁に行くのもある意味幸せだと思う。

彼氏と話してて、ぽろっと貯金額の例えを言っちゃった。
気付いたかな。
結婚するなら言ってもいいのかな？
まぁ、500万くらいなんだけど。

結納をしないと親に伝えたら
「何でお前が決めるんだ。親が決めるんだからお前は関係ない。」
その後、さらに彼女と彼女の両親の悪口を散々言われたわ
絶縁になりそうだわ

男の癖にだわだわうっせえな。キモイ。

あんまり男を信用しない方がいいよ
http://tiny.cc/-furin-

>>287男でも語尾に「わ」は付くだろう

雰囲気悪くなるからそういう書き込み控えた方がいいよ

>>286
結納しないで食事会だけの略式にしようとしたって事かな
恐らく、親御さんも本気で彼女さん達の事を憎んでる訳じゃないんだよね
憧れの結納が出来なくて、モヤモヤしてカッとなって言ったんじゃないかな


彼女思いの素敵な彼氏さんだと思うけど
絶縁して結婚すると、彼女も苦しむんだって忘れないでね
多少の妥協で解決できるなら、親御さんの為にある程度の妥協もアリだよ

>>290
妥協もありなんだけど、一旦妥協するとどこまでも口出してくるのが嫌なんだよね
結婚式場だってここでやれとか
格が下だとか、ブサイクだとか、話し合いにならないんだよ…
最後は親不孝者、会社辞めてこっちに戻って来いとか訳分からんし…

子供っぽい男だな

>>291
そこは、男としての器の見せ所ｗ　きつくても慎重に頑張れｗ
でも気持ちもわかるよ。理不尽な意見の相手は疲れるし、逆ギレしたくなる
人間は好意ある冷静な相手を目の前に、長くキレられない生き物
急ぐ理由がないなら、お互い冷静になれるよう時間と距離をおくのも吉だよ

＞＞「何でお前が決めるんだ。親が決めるんだからお前は関係ない。」

黙れヴォケ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

終了

親が決めるものなの？
うちは双方「お前達がするならする、しないならしないでいい」だったよ
どっちも名家でも何でもない庶民だからかも知れないけど

金を出すなら口出す親もいるかもね。
私は親族のみ10人程の結婚式で引き出物決めた後挙式三週間くらい前に親に引き出物は何にしたのか聞かれたから女性には化粧筆セットと答えたらそんなもん要らんもっと実用的なもんに変えろと言われてしまった
カタログギフトは年寄りにはわかりにくいし食器は重たいから飛行機みんな来るし邪魔になるだろうとできるだけ軽いものを選んだんだが
親に相談しなかった自分も悪いだろうがカタログも捨ててしまったし選び直す時間も無いし困った
化粧しない女性なんていないと思うんだがなあ…
自分の親族がオシャレしないオバチャンばっかだからって一緒にしないで欲しい

化粧筆セットとかすっごい要らんなあ

化粧しない女性がいないってことは
必要な道具はみんな自分で持ってるってことだし
年寄りにカタログギフトが使えないって
馬鹿にしてるのは296の方だと思うわ
どうしても化粧筆セットが贈りたいなら
それが選択肢に入ってるカタログギフトにしたらいいんじゃないかと思う

メイク道具は諸刃の剣じゃない？
こだわりがある人はお気に入りがあって
それ以外は使わないだろうし
メイクする人でも筆は一切使わない人もいる

ちなみにどこのどんな筆にしたの？
よっぽどこだわりのある筆なんだよね？

レスありがとう
やっぱり要らないのかあ…
もう決めたしゴミになるからとカタログ捨ててしまったし式まであと二週間ちょいだから今から変えるにしてもちょっと無理があるかも
彼は化粧筆で問題ないしカタログ無いんだからどうしようもないしこのままで良いよと言ってるから板挟みで余計しんどい
食器やカタログギフト以外に遠方の親族が喜ぶ引き出物って何だろう…
キッチン用品はみんな持ってるしビジネス用品はみんな農家や工場の作業員で必要ないし
結局あれこれ悩んだ挙げ句だから困った
親は電気ケトルにせいとか言うし…結局それあなたが欲しいだけだろって思った

重量やサイズ、用途も問題ないのに
なんでそんなにカタログギフト嫌なのw

別のモノにする気なら、とりあえず尋ねるべきは
プランナーとかコーディネーターとかその辺の人だと思うけど。
他の品物への注文変更が間に合うならカタログに変えることも出来るでしょ
今は大抵のカタログ内容はネット上で確認できるし
カタログパンフ送り直してもらったとしてもタイムロスは一日程度
299の意思とプランナーのやる気の問題だと思う

カタログギフトは結婚祝いに何個か貰ったんですがどれもショボくて欲しいものが無いし
やっぱりカタログギフトより二人が選んだ品物を贈りたいのが一番ですね
部屋を探していたら幸い一冊、決めた引き出物が乗ってるカタログを見つけたんでその中から検討してみます
こんな事なら親に相談すれば良かったですね
彼側親は事後報告でも問題無かったし私の親も引き出物の件までは口出さなかったから盲点だった
それにしても引き出物のカタログがどれも似たり寄ったりありきたりで鼻で笑ってしまう

>似たり寄ったりありきたり

当たり前じゃないか
へたな個性出されても迷惑だと思う人も多いよ
これが私達の個性なの！！！などと奇抜なもの押し付けられても
捨て場所に困るんだよ

>>296
> 化粧しない女性なんていないと思うんだがなあ…

一定数いるよ。喪とか肌が極端に弱いとか。
ただし化粧する女は既に使い慣れた筆やブラシがあるし
化粧しない女は筆をもらったからといって「じゃいっちょ化粧でもしてみっか」という発想に至らないだけ。

まあ、カタログギフトも面白味ないし
注文めんどくさかったりするから良し悪しだけど
いかにもしょぼかったなら値段がそれなりなせいだと思うわ
あきらかに使わない物や重い物はホント要らないからなあ。
もらう身になると何がマシかって消極的な選択になっちゃうんだよね


299は、お母さんに電気ケトルを贈ってあげたらいいと思う

こんなもん要らん、と鼻で笑われてもいいなら
あたしが選んだモノを贈りたい！という意志を通せばいいのに

私は化粧筆嬉しい。
カタログギフトってしょぼい物多いし。欲しいもの無くて選べず注文期限切れたこともある。

切れても送ってもらえるみたいよあれ

消耗品だから、私は化粧筆もらったら使うけど
自分の使ってるところの以外だったら捨てると思う
他に使い道ないから

カタログギフトの話題は賛否両論だからやめた方が良い様な
まあ皆が欲しい引き出物なんてないんだし、それなら邪魔にならない
捨てやすい売りやすい物を贈れば良いんでないの

カタログの方がまだマシ
まあ、引き出物ってシステム自体がオワコンなんだから、お二人が選んだゴミでも送っとけ

安いカタログなら使わない化粧筆のほうがいい
ずっとってわけではないけど、記念にとっておくし

友人レベルならせいぜい3k〜5kでも
親戚10人程度の式ならそこそこかけるんじゃないの？

その少人数の招待客のうち親族何人もが
使わないのがわかってるような物あげるのはどうかと思うけどね。
結局、化粧筆欲しいのって新婦本人なんじゃないの。

農業と工場勤務の親戚達に化粧筆‥

そもそも主な年齢層は？親戚だけでやるんでしょ年齢層高いんじゃない？
母親の意見が正しいわな
恥かくのは、あなただけじゃない事を忘れずに

化粧しない女性は少数かもしれないが
化粧筆使う女性は決して多数派ではないと思う

今までにもらった引き出物を振り返るとタオルとか鰹節とか
つまらない、ありきたりと言われるものが一番使用頻度が高いから
定番はやっぱり理由があって定番なんだなと思うよ

もう新郎新婦の顔写真入りバスタオルで良くね？

>>301
あなたの考えが鼻で笑ってまうわ

私も引出物に悩み中で今、ネットでいろいろ意見見たりしてる。
過去にTIFFANYのグラス、和光のスプーン＆フォークなど貰ったのうれしかったな。

でもすでに結婚してたら食器類て好みで揃えてただろうし、要らなかったかも。
やっぱり迷った末三越や伊勢丹のカタログになりそうです。

もらって嬉しかったのは食品もあるカタログギフト
使い道なくて困ったのはきれいなだけのティファニーのシャンパングラスｗ
化粧筆もらったら、知り合いに欲しい人いないか聞いて回るかな

万人に喜ばれるものなんてないんだから「無難」が一番

有名店のバームクーヘンが嬉しかった

地ビールセットを貰ったことがあるけど、とにかく重かったなあ
指に手提げ紐の食い込むあの重量、帰途はほんとに拷問だった
ビールはとても美味しかったです

重くてかさばるの推奨という土地があるんだっけ
どこだか忘れたけど

地元がタオルで有名な土地だから一万円の高級バスタオル贈ってもタオルかよしけてんなって思われそう…
自分はギフトにタオルとかイラネーってバカにしていてそのタオル使うまでその肌触りの良さに気付かなかったから

>>321

そこまで拘るなら何でバスタオルにしたか
メッセージカードでも入れれば問題無し

今治タオルとかかな？？
最近何度か特集組まれているの見た記憶があるから
知っていれば喜ぶ人も多そうだけど

そういう来歴やら薀蓄で興味を引いて
人が楽しめるって大事だと思うし
それらしい高級感のあるパッケージングとか、
釣書とかが付いていればいいよね

タオルもこだわる人はこだわるからね。
柄物は置かない、特定色の物しか置かない、という人を知ってる。
まあでももらっても、(失礼だが)雑巾にしたり他に使い道のある物だと良いよね。
用途の幅が狭い物はもらってもちょっと困る。
私は引き出物に風鈴を貰って使い道に困ったことがある…。
有名店のバームクーヘンとかデニッシュはやっぱ嬉しい。

結婚式って、遠くの親戚のためのエンターテイメントだよねぇ
ジジババの冥土の土産というか

婚約者が遠距離なので帰国・入籍から式まで数ヶ月は空きそう
もう式、やんなくてもいいんじゃん…みたいなノリに本人たちはなるんだろうけど
親戚のためにはそうも言ってられないのかなぁ

冥土の土産ってちょっと待てｗ

まぁバウムクーヘンは嬉しいですね
一枚一枚むいて食うの楽しみ

>>321
愛媛県民乙


父方のばあちゃんに孫の晴れ姿を見せたかったなと思う
もう私の顔と名前が一致しない
嫁に行くよと何度伝えても忘れてる
歩くのも支えがいるので式には出られないんだけど
式の頃にはもう私の存在そのものを忘れてるだろうなと思うと流石に悲しいものがある
彼にそれを言っても、物心ついたときから祖父母がいなかった人だから全く理解してもらえないし

母方のばあちゃんはバリバリ元気で
今年80歳ながら孫の式のために訪問着を新調する！と張り切ってるけどｗ

あまり聞いたことないので質問します。

・遠距離恋愛中で、寿退社する場合、会社の社長や部長を結婚式に呼ぶものですか？
・彼女がフリーターの場合、バイト先の上司は普通結婚式に呼びませんよね？

彼女が会社関係で呼べる人がいない場合、結婚式は身内でやる人の方が多いのでしょうか？

>>328
知り合いの結婚式には寿退社した新婦さんの上司が来てたよ
司会の人にも以前お勤めだった会社の上司様っていうような紹介をされてた

>>328
・遠距離恋愛中で、寿退社する場合、会社の社長や部長を結婚式に呼ぶものですか？
招待状を送る前に、「遠方ですが、よければ…」と伝えた上で、
参加の打診はしてもいいんじゃないでしょうか。

・彼女がフリーターの場合、バイト先の上司は普通結婚式に呼びませんよね？
結婚しますと伝えた時の上司の反応しだいだと思います。
どうしても参加してほしいなら、それなりの対応を。

彼女が会社関係で呼べる人がいない場合、結婚式は身内でやる人の方が多いのでしょうか？
あなたの家と、婚家の意向は？

7月くらいに挙式なので、そろそろ引越しを考えてるんだけど、いい物件がない…。
7月まで待っても、もう物件はほとんど出ない、今ある物件が埋まっていく、
と不動産屋さんに言われたから焦る。
車も必須な田舎なのに、家賃駐車場が高いってどういうことだ。

五月に入るか入らないかくらいに、都内とか大学近辺とかが空き部屋出るよ
五月病シーズンだから、新入生や新入社員の一部が引っ越してっちゃうらしい
ワンルームから広いマンションまで、けっこう幅広く出るそうだ
だから、いつどこが空くかは全く読めないわけだが
見て気に入ったらその日からの家賃払ったほうがいいようなハイスペックお得物件があり得る

……と、不動産屋の友達からきいた

条件を決めて、なんか出物があったらすぐ契約できるよう、フットワーク軽くして現金を用意しておいたら？
せっかくだからいいご縁があるといいね！

不動産屋から9月にも空き部屋出やすいって聞いたことある。
下手に妥協して借りるより、いっそそれまで待つのもあり。
結婚して1年間別居状態の人もいるしねｗ

ありがとう。
新入社員や学生が入る物件の間取りはどうなんだろ。単身用は狭そう。
いい物件があるにはあるんだけど、３ＤＫでちょっと高いから、出来ればもう少し安いのがよくて。
今見た感じだど、築浅で家賃が高めか、築20〜30年クラスしかない。中間層がない。
この時期、いい物件は残ってないんだね〜。

彼氏様が、築浅しか住めない！って言ってて困る。
私も新築か築浅しか住んだことないけど、ＲＣなら築15年くらいでもいいと思うんだけどな。

＞彼氏様が、築浅しか住めない！って言ってて

まあ、そのうち彼も現実がわかるんじゃないかな
転勤の可能性も視野に入れるなら、
とりあえず住んじゃえば？って気もする

>>335
築浅でも、彼氏にとっては無理じゃない範囲ではあるんです。
でも、私は出来れば貯金したいなぁ。

>>334
築１５年でも、築５年でも、賃貸の値段ってそこまで変わらないよ。
オーナーさんもローンを抱えて購入（もしくは投資目的の分譲マンション）しているのだから
年数が落ちたからと言って、安くできない裏事情もある。

でも古いと、設備も悪いし、冬寒いし、隣の音が築浅と比べて聞こえやすい等
不満点が出てくるから、築１０年以内を目安に考えた方がいいよ。

二次会のことでもいいですか？

二次会に大学時代の友人を呼ぼうと思ってるんだけど、1人呼ぼうかどうか悩んでいる子がいる。
私とは仲がいい子なんだけど、学生時代にその子のキツイ性格と我儘な性格のせいで他の友人たちとは結構いざこざがあった。

私としては卒業後も会ったりしてたから、呼ばない方が不自然ってかんじなんだ。
しかしその子を呼ぶことで、他の友人たちが気を悪くするのでは？と心配・・・

大人同士だし、二次会で悪さはしないでしょ
迷うなら呼べば？
呼ばなかったってだけでけっこうあとあと恨みじゃないけど引っ張ることもありうるからさ
ただ、そのキツい子は、受付や係をやらせず、目立ったりしないようにしておくのがいい

結婚の準備が面倒になってきた。
特に、結婚資金の計算してたら頭がおかしくなる。
式費用は予想がついていたけど、新居準備に100万弱かかりそう。
予想外だった。

いったいどうすれば100万掛かるか教えて欲しい

生活に必要なもの揃えるとそれくらい飛ぶよ。
お互い実家からの新居準備で60万飛んだ。敷金礼金家賃、大型白物家電が高いんだよね…。
これから細々と揃えていくと100万いきそう…。

そんな感じ。私実家、彼一人暮らしだったけど。
家電だけで今のところ40万くらい。
この機会に、冷蔵庫も買い換えるし、今までなかったテレビ、オーブンも買うし…。
家電は10年使うことを想定してるから、少しいいものを買う予定です。

それと、キッチン用品や、収納用品等のこまごましたものが結構かかる。
鍋もこの機会に重ねられるものに買い換える。
それと、引越し業者代。

敷金礼金etc、新居の契約だけで65万だった。
これに引越し費用や家電も加えると・・・((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

高いとは思うけど、納得のいく物件だったから良しとする！！

>>344
すごくいいお部屋に住むんですねー！
インテリアも凝りがいがありそう。

>>343

何から何まで一気に買うんだね
そりゃあ金かかるよ

あまりにもお金が掛るので、カーテンを自作することにしましたｗ
リビングの小さい窓のやつ。
布の上下に突っ張り棒を通そうと思ってる。
うまくいくかなぁ。

>>347

下も通すの？

カーテンって高いもんね
うちは、キッチン、洗面所、トイレが突っ張り棒カーテンだよ

>>348
下に通したら、ロールアップできるかな、と思って。

窓が多くていいですねー。
キッチンにも窓欲しいな。

結婚をお互いに意識していたので、カーテンとか調理器具を二人で前々からちょこちょこ買ってた。
それを一人暮らしの彼のアパートに置かせてもらっていた。
結婚が正式に決まってから同棲し始めたので、あと買うのは大きい家具や家電だけだ。
今は、ダイニングテーブルと大容量の冷蔵庫が欲しい。
二人で貯めてる結婚資金から、その購入資金を捻り出すつもり。

>>349
うちはトイレに窓が欲しい…。

つっぱり棒でカーテン自作‥
貧乏臭すぎる

どんな安い所に住むとそんな貧乏アイディア出てくんだろ
小さいカーテンなんてそんなに値段しないし、他のカーテンと違う感じになんないのか

>>351
別にいいと思うけど
突っ張り棒のカーテン。
ちゃんとしたカーテンを買うまでの繋ぎだろうし、そんな貧乏臭いとはあまり思わないが。

貧乏臭いのではなく貧乏なんだろ。
ゆとりがないから、そういうおかしいことをなんとも思わずに、
平気な顔をしてできる。

>>353だよね
家庭板とかだと、年収別のスレあるから自分の所の年収でみてるけど
ここだと年収関係ないから、自分達とは違う人達の生活が見える
少なくとも、つっぱり棒のカーテンなんてみっともない事考えも付かなかったし

カーテン買うお金も無いって人達もいるんだなぁ

あなたのしてることもさらに高収入の方からすれば貧乏臭くみえるんだよ
自分を中心と思ってるのは恥ずかしい

うわぁ……
誰とは言わないけど非常に顔が見てみたくなった……
結婚するカップルたちは若いのも年寄りもいるだろうし事情もそれぞれだろうに
想像力足りないのかな？
わざわざそうやってレスせずにいられないようななにか不幸でも抱えてるのかな
手作りのカーテンを考える人のどこをそんなに見下す必要があるのか本当にわからん

純粋に、彼氏の顔が見たいわ
彼女のレスを見てうなずくんだろうか、やっぱ
彼氏もエグゼクティブ様なんかな

突っ張り棒カーテンがカーテン買えないとか、貧乏だとか言ってるのは
一人暮しとかしたことないんじゃね？

賃貸ならトイレやキッチンの窓にカーテンレールが無いことなんてザラだからね
自分でレールをつけたら退去の時に揉める元だから付けないのが普通だよ
世間しらずの癖に人を貶める事にだけ長けてる嫌なガキだなw

たしかに賃貸でカーテンオーダーはちょっと気が進まないかもー

彼氏が年収300万に少し届かないわ
私が最低1年は働けない(妊娠ではない)わで
金銭的には先行き明るくはないけど
とにかく笑顔の多い家庭を築こうぜ！っていう
私たちみたいなカップルもいる

>>355 自分が中心ってどこをどう読んだらそう思う？
だからさ、自分には考えもつかない事して暮らさなきゃいけない人もいるんだなぁ、って言ってるんだけど
余程悔しかったのかな
そりゃ上を見たらキリがないでしょw
そんな話じゃないし

でも話ズレるけど、こんな貧乏人が将来産む子供に、うちが払う税金から子供手当てが出るのかと思うとウンザリ
少なくとも、カーテン買うお金をケチる家庭の年収分は税金で払ってる
カーテン買うお金が勿体無いって事を恥ずかしいって思わないんだから、子供手当て貰う事も、低所得で恥ずかしいと思わないんだろうな
まぁ、他人の家のカーテンなんてもうどうでもいいや

金持ちケンカしないとは言ったものですね

小窓とかなら突っ張り棒カーテンは普通じゃね？
木目調の突っ張り棒もあるし、カーテンの出来によっては全然貧乏臭く見えないし、その辺に売ってるのより見映えがいいこともある
そもそも他人の手作りを貶すとか意味わからん
お金かければオシャレって信じてる人なのかな

あ、リロってなかった
一人暮らしは八年してた
カーテンつけるように設計してあるとこには、カーテンレールあるし、
無いとこになんでわざわざつけなきゃいけないわけ？
丸見えなの？
そうじゃないなら、そんなのわざわざつけるから貧乏臭くなるんじゃないの
まぁ、個人の趣味にこれ以上突っ込むの止めるけど

そんだけの金持ちからしたら貧乏な私たちがみっともないって言われるのは仕方ないかなと思うよ
ほんとうらやましい

>>363

換気するときに窓を開けたら外から見えるだろ
一から十まで言われないと判らないバカなんだな

見えなくても日が当たったり寒かったりもするしね
考える必要もない金持ちあこがれる

私んちはキッチンに突っ張り棒カーテンついてるけど、父の所得税だけで五千万以上払ってる
（※自営で年収は毎年変わるし教えてもらってないけど、億あるかないかなのかな）
オーダーするとこもするけど、ママンはしょっちゅうパッチワークもするし好きな布や雑貨や植木鉢に命かけてるわ

カーテンとかそんなもんは好みの問題だと思う

突っ張り棒家庭の私ごときには、この人が毎年何億の税金を払ってるかはわからないけど
品がないからこういう発想になるのかな？って思った
申し訳ないけど、お里が知れるな、ってのが正直な感想
だって、普通の人はこういう考え方出てこないじゃん

そんなエグゼクティブ様でも２ちゃんみるんだな
まぁどうでもいいや

見栄っ張りなんだろうね…
そういう育ちなんだろう。

職業板には各業界、ピンキリでそれこそ日本トップクラスの年収の会社のスレとかある
だから、年収年齢関係なく色んな人がいるのがネットでしょ
それだけの大金稼ぐって事は、会社員なら周りを蹴落とし蹴落としでやってんだから気は強いし、ストレス溜まる

自分より稼ぎの無い人を見下してもいいと思う
まあ、同じ人達じゃないスレでやったら荒れるけど

なんだかなぁ。
どこにどれだけお金かけるかなんて人それぞれなんだからいいじゃん。
同棲してて20代半ばで世帯年収1000万超えてるけど、突っ張り棒大活躍だよ。
冷蔵庫はいまだに一人暮らし用のちっこいやつ。
でも外食とか旅行にめっちゃお金かけてる。

他の人のこと貧乏くさいってけなすのって、きっとコンプレックスがあるからだよね。
お金に変に執着したり、コンプレックスがなければ他人のお金の使い方なんて気にならないよ。

>>371
＞同棲してて20代半ばで世帯年収1000万超えてるけど

あんたも、コンプレックスがあるから、ネットで見栄張って、世帯収入は1千万とか嘘書いているのだし
お互い様じゃんｗ
しかも同棲って、女性が入籍もしていないのに同棲するのも、そういう女性と同棲している男性も、
どこまで柄が悪いんだってｗ

携帯から2ｃｈに書き込む、偉大なる金持ち様は自作する事が出来ないんだろｗ

>>372
20代半ばなら世帯年収1000万越えは大袈裟な嘘じゃなく普通にありえることだけど…？
結婚決まってから入籍までの間同棲することも別に特段柄が悪い()とは思えない。

>>374
>>371です。
ですよね。いきなり見栄張りの嘘認定してきて怖いw
二人とも研修医とか、弁護士で大手事務所勤めとかなら20代半ばで世帯年収1500万超えとかも普通にあり得るし。
うちは二人とも企業勤めだけど、周りにも勤めてて20代半ばで500万位もらってる人いっぱいいるから、正直そんな特殊なことだと思わないです。

スレチですね、ごめんなさい。
まぁみんな自分の金銭感覚とか収入とか価値観が一般的、普通だと思いがちですよね。
友達とかも類友で似た人が集まるから、余計に。
でも人のことけなしたりするのは良くない！ってことで、仲良くやりましょ〜

貧乏くさいって言われてムキになってる人は、図星ってか、‥まあそういう事でしょ

そうやって子供みたいにムキになって叩くとこがみっともなくて貧乏くさいって言われるんだよ

自分も手作り感満載のがある家って、うわぁ‥って思う
それをわざわざ指摘されたから、くそっ！ってなってるとしか思えんが
別にいーじゃんって思うなら、指摘されてもなんとも思わんでしょ
それこそ、貧乏って言われたからって相手を貶めて‥なんなんだかなぁ

どっちもムキになり過ぎかと。

貧乏人ほど貧乏に見られないように必死にならない？
自分の周りでは貧乏臭いとか見栄とか気にするのは貧乏人だわ
金持ちは気にしないというか、そういう発想がそもそもあまりない。

>>375
二人で1千万なの？
一人でかと思ったわ。
500万位なら普通でしょう。

それに結婚スレだから書くけど、結婚したら女性は出産等で働けない時期があのだから
旦那がいくら稼いでいるかまず書けよ。
女はどんな男とくっつくかでレベルが決まる部分があるからさ。
カーテンごときの煽りでむきになるくらい貧乏なら、そんな男しか捕まえられなかった
もしくは男なら女の金もあてにして計算しないといけない自分自身を見つめろって。

ブスだからそんな男としか結婚できないんだしさ〜ｗ
可哀そう

世帯収入って書いてあるのに内容も理解出来ないなんて・・・ｗ

成金親父に育てられた頭と顔が残念なワガママ娘かね？ｗ

>>379
マジで結婚の意味をそんな風に捉えてるの？
そういう家庭で育ったのかな？
すごいね。

ガチ貧乏なんだけど
何だか読んでて生きててすいませんな気持ちになってきた
お金がないと結婚しちゃいけないなら、私も彼も一生独身だよ…

最近エグゼクティブが出現してるから
それっぽいレスを見かけたらとりあえずNGIDに突っ込んどけばいいよ

なんか触れちゃいけない人に触れちゃったみたいですみません。
自分で言うのもなんだけど、20代半ばで500万なら世間一般でいうと稼いでる方だと思う。
それが「普通」って感覚なら、周りも自分もそれくらい稼いでるってことで、学歴もあるだろうし、世帯年収の意味くらいわかるのでは。
あと産休育休でも会社の共済会とかの制度で8割くらいの収入は確保される場合が多いんですよ、大手企業の正社員だと。
個人的な考えは>>378にまるっと同意です。

>>382
そんなこと考える必要はまったくないです！！
お金なくても、工夫して節約を楽しんで、あたたかい家庭を作ってください。

>>384
20代で500万の女性はいいとして、20代で500万しか貰えない旦那なんでしょう？ｗ
そんな男としか結婚できないのだから、あなたは共働きを絶対しないと無理でしょう。
もっとしっかり現実を見つめないと。

あなたの旦那は医師でも広告代理店や商社勤務でもない、20代で500万しか貰えない企業勤務の
しがないサラリーマン。
一生共働きで頑張る覚悟を決めないと。
貧乏人は働いて、働いて、フルタイムで頑張らないと普通の生活すらできないよ。

>>385
何があるのか分らないけど…色々と辛いんだね。

>>386

うん、涙を誘うよ

371も感じ悪いと思う。
気付かずに人を不快にするタイプなんだろうな。

俺大金持ちだけどカップラーメン食うよ

まだやってたww
色んな意見あっていーじゃん
NGして同じ年収同士で馴れ合いたいの？
悔しいならエグゼクティブって肩書き貰えるように頑張りなよ
それに、そんなに嫌ならカプ板も生活板みたいに年収別でスレ立てればいいのにww
貧乏って言われただけで、こんだけ盛り上がるなんておもしろいねwww

皆さんリングピローってどんなものを選びましたか？
式後も使えるものも多いですが、結局式後は使わなそう…
使用後？のリングピローはどうされるつもりですか？

>>391
赤ちゃんが生まれたら枕にするって言ってる人もいたけど
よほど綿詰めて作らないとそんな風に使えるとは思えないんだよねぇ…

うちは手芸系全滅な私に代わって
ハンクラ好きな母がウェルカムボードとリングピローは手作りすると張り切ってる
使用後はたぶん家のどこかに飾る
ホコリ被らないようにケースにでも入れればいいかな
よくあるハート型の座布団みたいな奴じゃなくて
花が中央にどーんとあるタイプとか籠になってるタイプの方が
後で飾るには可愛いだろうね

反射的に392を
「どーんと龍になってるタイプ」を作ってもらうと誤読して
ダイナミックなお母さんなんだなと思た

かっこいいが花嫁の母が作るものではないなｗｗｗｗｗ

今年辰年だしな、で納得してたw恥ずかしい！

ウェルカムボードとかウェルカムアニマル？を手作りしてみたい。
だけど式は海外でやるからどうしようか迷ってる。
荷物になるし、かさ張るだろうし…どうしようかな…。

●●　出たァァ!!　ショボイ結婚式（披露宴）　●●
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1314984165/l50

●　金無いからって糞ショボイレストラン貸切って会費制で
　　やるのヤメテくれ。貧乏人が集金目的でやる場合がほとんど。

●　海外で結婚式やった分際で日本に帰ってきて意味不明のショボイ披露宴
　　やるのヤメテくれ。普通に日本でやりゃ良かったと後悔してるバカがほとんど。

●　野外とか変な場所でやるのヤメテくれ。
　　流行だと思ってる変わり者の変態カップルに多い。

●　屋形船で結婚式とかって、マジ氏ねよ。
　　ここまで来ると頭のおかしい奴確定。末代まで笑いのネタになる。

大抵ショボ結婚式やると出てくる来場者の文句色々

●　まず食い物は必ず足りない
●　基本酒類はビールと焼酎限定
●　あつい、さむい
●　会費高杉
●　船酔いＵＺＥＥＥＥＥＥ!!
●　100円ショップで買った物を得意そうに
　　身に付けてる意味不明の新郎の友人
●　引出物は無し、もしくはショボショボ
●　一応カメラ持ってきたけど撮らなかった
●　神父（牧師）役やってんの誰？つまんねー

>>396
披露宴も海外でやるの？

＞●神父（牧師）役やってんの誰？
言いがかりすぎわろた

>>399
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
現実見ろ

>>398
披露宴もやらないよ
日本に帰国してからもパーティーとかやらないし。
身内とごく親しい友達だけを呼んで海外で挙式する予定。
ウエディング小物は、既製品もいいんだけど自分的には彼と手作りをしてそれを式に使いたいんだ。
ウエルカムボードとか招待状(書面は違いますが、封筒の紙などを選びたい)
ウエディングアニマル(ぬいぐるみ)を手作りしたい。
ケチりたいとかじゃなくて、思い出になる感じするから。
彼と二人で作ったウエディング小物なんて、ずっと大事に取っておきたいし。
現地に持ち込みしたら、やっぱりかさ張る…かなぁ
ウエディング小物って、手作りする人って少ないのかな？

むしろ手作りがほとんどだと思ってた…

>>402
やっぱり手作りがいいよね。
自分は手作りのウエディング小物の雑誌買って、二人で参考に読んでる。
似顔絵を絵が上手い友達に描いてもらって、それをウエルカムボードにしようかなって話したり。
座席札置きとか、招待状とか作ったりするの楽しいよね。
式場も、今は自分で作ったやつ持ち込めたりするし自分たちの結婚式って感じで感慨深い。

雑巾すら縫いながらどんどん曲がっていく自分みたいな奴は
下手に張り切っても恥をかくだけなのでおとなしく式場任せにします

手作りじゃないと！みたいな風潮は苦痛
まだ全然先の話だけど、子供が産まれてからの入園入学グッズとか
手作りが当たり前みたいなことを職場で言われて今から鬱だ

子供が喜ぶ顔みたら手作りも楽しくなるよ、きっと。
大丈夫だよ。

>>401
おろ？
ウェルカム系って披露宴とかパーティの会場に置くものだと思ってた。
挙式会場に置いてるのはみたことないんだけど海外挙式だと普通なの？

>>404
アップリケアイロンしてあげればOKでそｗ

わけあって、結婚式の二次会を式後半年後にやることになった。
で今現在式も終わって、二次会の準備中。

それで私のヘアメイクについて、彼が「自分でやればいいじゃん。頼むと高いし。」といってきた。
あの、私ヘアメイクを生業にしてるわけじゃないんだが？自分で出来るスキルないから頼みたいのに。そう伝えたら、「結婚式もそんなにかわったと思わなかった」「他の人の二次会出たけど、わざわざ人にやってもらった感じじゃなかった。」
と。なんかもう唖然としてしまった。てか私ばかりイロイロ手配してどうこうしてるのがバカらしくなったわ。

入籍済みなら板違いだけど
二次会済んでから入籍すんの？

式と別日で友達同僚集めてお洒落着の延長程度の衣装でするような二次会なら
自前メイクの人も珍しくないけどね
披露宴レベルの衣装ならバッチリプロメイク必須だと思うけど。

>>407
まー自分がしたくてするんだし仕方ない

そんな唖然とするようなことか？

認めたくない事実をつかれてﾋｮｱﾋﾞったんだろ

ﾋｮｱﾋﾞる

早く一緒に住みたい！
交際歴が長いのですが、そんなカップルでも一緒に住んで初めて知った事などありますか？

自分は付き合ってすぐ同棲して、8ヶ月でプロポーズされたけど…
初めて知るっていうか、
やっぱり毎日の生活を共にするとなると、
クタクタなときやイライラしてるときでも顔を合わせるわけで、
ただ空間を共にするってだけじゃないからね。
離れて交際しているときからは意識を変えないといけないとは思うよ。
ただ、そこに無理が生じるようであれば合わないんだろうし、そこはもう相性だよね…

>>408
二次会後に入籍です。

自分自身、結婚式の二次会というものに参加したことがないのでどういう格好がいいのかわからなくて。
ただ、ヘアメイクとかを自力でやれる自信がないので頼もうと思うんですが、二次会程度だとそこまでしないものなんですかね。
みっともないのが嫌なだけなんだ。

>>410
なんかもはやスッピンでも頭ボサボサでもいいみたいな言い方をされたので、
まさか人前に出てましてや迎える側なのにそりゃないよと思って。

>>411
たしかにわたしのヘアメイクのスキルがないとはっきり言われた気がしてむかっとしたとこもありますね。
でもスッピンで頭ボサボサな新婦って嫌じゃないですか？

普通のヘアメイクすら自力でできないの？
すっぴんボサボサかプロに頼んだバッチリかの二択しかないの？

面倒くさい女だな―ｗそんなに頼みたいなら
「自分の金でやるからいいでしょ」ですむことじゃないの？
別にドレス着るわけじゃ無いんでしょ？なら普通のヘアメイクで問題ないのに。

よっぽどお高い店に頼むでもなく、普通の美容室に髪のセットを頼むくらいなら
1万かからないよね？
つーか髪のセット代くらい自分で出せばいいのに。
いちいち彼に相談する必要ないと思う。

男って全部任されることが嫌いだよね
「こうしてもいい？どう思う？」より、自分が譲れないときは「こうするね」でいいのかもなぁ

んで他の件で「これは大事なことだからあなたの意見が必要なの」とか立てて
「やっぱり相談して良かった、ありがとう」とか認めてあげれば
小さなことの意見の違いをお互い気にしなくてすむよね
単にタイミングや言い方の工夫で、柔らかく丸め込めるんじゃない？

>>413
自分は交際歴どのくらいなのよさ！どやさ

>>413

色々ある
・バスタオルは２〜３日洗わない
・風呂も毎日新しくお湯を入れない
・タオルを湯水の如く使う
・ティッシュはあまり使いたがらない
・便座は上がりっ放し（使った状態で放置）
・ボディーソープはもったいないと言って石鹸を使わせようとする
・外から帰ってきたら手を洗わない、うがいをしない事が多い
・風呂に入らず寝る時に足を洗わない、下着を替えない
・風呂から出る時に排水口に溜ったゴミを処理しない
・洗面所のゴミ箱をゴミ出しした後、最初に使うときビニールを被せない
・雨で濡れた傘を開いて乾かさない
・普段履かない靴を履いた後片付けない
・脱いだ靴下を丸めたままにする（洗濯して干す時に一々表にしないといけない）
・新聞、雑誌を読んだ後、読みっぱなし（定位置に片付けない）
・鍵、財布などを適当な所に置き、後で騒ぐ
・ハンカチをスーツのズボンの中に入れっぱなしで不衛生
・新しく買ったネクタイやシャツに汁を飛び散らす

思いつく位でこれ位はあるよ
一つ一つは小さい事だけど積み重なると地味にキツい・・・

>>423
うへぇ相手は実家ぐらしだったの？
全部ママがやってくれてたんだろうね…

>>423
そんなの男なら当然かと思ってた…。
自分は三年近く付き合って一年同棲。
この間結婚が決まったけど一年一緒に暮らしてて、うちの彼も>>423の彼と同じような感じだ。
それが当たり前だと思ってたし、男の人ってそんなもんかと思ってた。
違うんだね、やっぱり。
私も彼に家事というか、最低限のことはしてもらおうかな…。

うちもそんな感じだけど全く気にならん。
こっちは片付け好きだけどそれを彼にやってもらおうとは思わない。

逆にうちの彼氏が>>423並みに細かいこと突っついて来たら相当いらいらしてしまうw
煽ってるわけじゃなく、清潔感とか几帳面さが同じレベルの方がいいよね。

>>426
私も片付けは嫌いじゃないし、彼が何もしてくれなくても不満は今の所ないなあ。
うちに帰宅すると、廊下に黒いカタツムリが二匹転がってる。
それは丸まった靴下で、それを拾って伸ばして洗濯機に入れる。
その後はおつまみとビールを出してあげて、それを食べてる間に夕飯を作って一緒に食事。
寝る前に彼のワイシャツをアイロンがけして、朝起きたらその日着て行かせるワイシャツやネクタイ
シャツやパンツ、靴下を出してあげる。
それから私は彼のワイシャツの衿･袖汚れを手洗いして、通常の洗濯物と一緒に洗濯。
それを干してから私も出勤。ゴミの日には、もれなくゴミ出しをしてからって感じ。
あと、毎日ではないけど出勤用の革靴も磨いてあげてる。
掃除も家事も全部私がやってる。
でも彼は本当に感謝してくれるし、優しいし怒ったことなんかない温厚な人。
何より好きだから、家事があまり苦にならない。
私が具合が悪い時は、料理してお粥やうどんとか作ってくれるからそういう優しさが嬉しくて普段何でもしてしまう。
昔の女の人たちはこれが当たり前だったし、忙しくて部屋が汚くなっちゃってる時も、あまり文句は言われないw
自分はこれでバランス取れてるからいいと思ってる。

ホントにこれでいいと思ってる人は
こんな長文でくまなく書かないと思うの

外で稼いで来てるのは有難いし
家事を自分がやるのも厭わない
だけど、家事を増やされるのは嫌なんだ・・・

これってワガママなのかな？

>>427
専業主婦のかたですか

>>413です
交際歴7年です
やっぱり衛生面の感覚は同棲してみなければ分からない事が多いですね！
極端には違わないと思いたいです。

＞うちに帰宅すると、廊下に黒いカタツムリが二匹転がってる。
＞それは丸まった靴下で、それを拾って伸ばして洗濯機に入れる。

後始末をするかどうかはともかくとして
最低限のしつけ程度のことは矯正しないとこっちが恥ずかしいわ
せめて洗濯カゴに入れてくれ…

まぁ本人たちが幸せならそれはそれで

姑に「どんなしつけなさってたんですか？
^^」と聞いてやれ

427の慈母的なノリがひたすら怖い

無理しないで>>427

カタツムリ状態を許すのがすごい
たとえ母親にでもその行動は失礼だと思うんだけどよっぽど相手に弱み握られてるから注意できないの？
それとも相手がなにか事情あるのかな

427みたいな人は子供のしつけはどうするんだろう
着替えだの脱いだものの片付けだの
常識的に自分でできるように教えないわけにいかないと思うんだけど

将来的には子供が自力で着替えをしてる一方で
母親に服を着せてもらう親父っていう
シュールな光景とか出来上がるのか

427の夫は幼稚園児か、失礼だけど知能に障害でもあんの？
子供、特に息子も同じ状態で甘やかすんじゃね？
慈母なｱﾃｸｼ()に酔ってて正直痛いわ
躾しなかったであろう母親と、それを助長させる嫁でしかないんだけど

>>426に同調してるけどなんか全く違うよな…

タオパンパってやつか
息子が産まれたら漏れなくタオパンパになって将来の嫁候補に愛想つかされるんだろな

うちも427程じゃないけど近いとこはあるなー。
彼は家事とか何もやらないけど、何も文句言わないのでまぁ楽っちゃ楽。

昔付き合ってた人が、家事は私と同じぐらいしてくれるけど、色々こだわりとかマイルールが多い人で地味にストレスが溜まった。

ま、家事手伝ってくれて文句言わない人が一番だけどねw

うちは文句言わない、少なくとも素直だ
朝は歯を磨きなさいって言ったら磨くし
うがいのときはもっと下からペッぺしなさいって言ったらちゃんとかがんで頭下げてペッぺする

もしカタツムリしてたら私なら洗わない、ほっとくか
そのままネット洗いして干して、カタツムリのままタンス入れるかな
尽くしてる自分にうっとりしたくないし一生付き合ってらんねぇなと思うから、直してほしい点は直させる

まあ好みの問題かな

玄関かたつむりはないけど、ソファでかたつむりはたまに見つけるから
伸ばして洗濯機に入れる。
彼氏も、私が出しっぱなしてたお茶とかを冷蔵庫にしまってくれるからお互い様。

結婚の話が近づくにつれ育ってきた環境っていうか親の性格？の違いに違和感がでてきた。
私のすることに全て口出さないが責任は自分で全てとれという私の両親と、何かと甘やかしたりする彼の両親。
いや、別にいいんだけどさ、彼の両親が私をご飯に食べに連れて行ってくれたり娘のように可愛がってくれるたびに、
うちの両親は彼にも私にもそんなこと絶対しないから
悲しいというか申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

>>445
親としては、445の両親の方が上等なんだぜ
最終的な責任はやっぱり親にかかってくるのをじっと我慢して、
子供を見守るのはとても大変なこと。
甘やかす方がずっとラク。
干渉することで、自分が安心出来るから。
と同時に、そういう親は最後の部分で子供を信頼していないよ

申し訳ない気持ちでいっぱいになるなんて、
445はまだまだ精神的にガキだと思う

>>446　禿同

レスありがとうございます。
すごい美味しいお菓子などを彼の両親は
定期的に家に送ってきてくれるんです。が、うちの両親は｢対面するとき以外にわざわざ毎回お菓子を送るのは貰う方に気を使わせるから相手の家にお邪魔するときだけでいいんじゃないの｣
という考え方です。
そういうことが重なると申し訳ないなぁと思い｢うちの両親からです｣と送り返す私がいる。
なんか虚しいというかなんていうか。

分かりにくい説明ですいません(´･ω･｀)

>>448
なんか、445の内容とはかなり違うのだけどw

まあ、人付き合いをどこまでするかは、
本当に人の数だけ常識があるし、自分は自分の常識でやっていくしかないよね
あなたの親にしても、相手にどう思われるかとかそういうのは経験値で全部わかってて、
その上で自分達のやり方を貫いてるだけ。
彼の親にしてもそう。
なので、子供がしゃしゃり出るのは事をややこしくするだけだと思うよ
あなたが送り返したりするのも、あなたの常識なんだろうけど、
そんな風にしていたら、あちらの親は、あなたの親を誤解して理解することになる
自分らのやり方を受け入れてくれてるんだな、と。
親同士の付き合いは放っておくのが一番だよ
その上で、あなたは向こうの親と、嫁として仲良くすればいいんじゃないの？

入籍予定が十ヶ月先に決まったんですが、何かもっと早く入籍したい。
彼の祖母が２月に亡くなって喪中みたいな感じなんだけど、四十九日過ぎたら入籍とかはしても大丈夫なのかな。
三年付き合って、四年目突入くらいで入籍予定なんだけど、彼は一年待ってくれって言う。
今年の夏に、彼の両親に入籍予定の旨を報告しに行く予定なんだけど、彼の誕生日の夏にでも私は入籍したい。
でもやっぱり、不幸があった年は入籍とかは控えた方がいいのかな…。

>>450　
相手のあることなんだから、彼や彼の両親と相談すれば？
無理に我侭通した所為で、一生言われ続けても嫌でしょ。

でも夏に入籍予定の報告で、もう夏に入籍って
何をそんなに焦っているの？出来ちゃったの？と思う。

義両親とその祖母の関係にも寄るけど
現実的なのは、早く見積もっても年内入籍じゃないかな。
急いて事を悪化させることもあるし、結婚が無くなる
訳じゃないし、長い目で見ればいいんジャマイカ？

>>451
そうだね、ありがとう。
ちなみに妊娠はしてないけどできちゃったわけではないし、誤解されるのは嫌なので夏入籍は止める。
籍入れるにしても、私の誕生日の１２月か記念日の３月にすることにする。

ちなみに、義両親と亡くなった祖母は同居でした。
義母と祖母(義父の母)の関係は昔から悪く、義母は寝たきりでボケかけていた姑の祖母を嫌っていたようです。
『一番広い部屋を使っている姑がいなくなれば部屋が空くから助かるのよね。早く死なないかしら。』
という話を初対面の私にするくらいなので、相当嫌っていた様子です。(彼も私もドン引きした)
なので、義母は喪に服す気なんか更々無いと思います…。
でも、彼は祖母に躾や礼儀作法を叩き込まれて祖母に育てられたようなものなのでおばあちゃん子。
私もおばあちゃん子なんで気持ちがわかる。
だからやはり、喪に一年は服すという彼の希望の、一年は入籍をしない方向で行きたいと思います。

なんという自己完結乙

彼の母親に初対面でそんな話されたら、ドン引きどころか結婚考え直すわ
いっていいことと悪いことの区別ついてないみたいだし

同居に辟易して、むこうから同居はナシでって言ってくれる可能性もなくは無い…かな。
まあでも初対面だとドンビキだけども。

前向きに考えるんだ！！初対面で信頼して心をフルオープンにしてくれたと・・・
親の不満は、ハイ、ハイ♪ってある程度適当に聞き流したほうがいい。
世代が違うんだから、親と言えど理解しあえないのは当然だと思う。

ドン引きには一票入れとくｗ

結婚式をする場所で悩んでいます。
私の地元が関東、彼の地元が九州、今住んでいるのが大阪。
初めは大阪でいいかなと思っていたのですが、私の親戚の爺婆が大阪まで来るのはかなり大変かと思い悩んでいます。
彼の親戚に80以上の高齢者はおらず、私の親戚にはいるので（80超えてますが要介護ではない）、彼側からは場所は2人で決めていいと言ってもらいました。
（お車代は出します）
しかし仕事もあり、何度も関東に打ち合わせのために行くのは大変な気もする。
同じような方いらっしゃったらお話聞かせてほしいです。。

処女と結婚したい。

小学生とは結婚できないぞ？

プロポーズから１ヶ月。
旅行中に話し合って、今日、自分の親に報告する事になった。
さぁ、どうやって話を切り出そうか…。

>>457
移動費の世話とかキチンとするなら両家の間ってことで大阪でいいんじゃない？
年寄りも寝たきりとかでないならそう言うお祝い事なら頑張って遠出しようとおもうものだし、孫の結婚式を励みに頑張るするみたいよ。

どういう手順が良いのか考えてる。

プロポーズ
→承諾→親に紹介
→結納とか？式の手配するとか？
→入籍、お披露目

一緒になりたいが、手続きが面倒そうだなあ。

>>462
プロポーズがまだならとりあえずして、
あとのことは2人と両家で相談すればいいよ

明日前撮りだ
緊張し過ぎて喉から大腸出そう

>>462
勘違いしてるようだが、その中で本当にしなくちゃいけない事は、入籍だけだ。
あなたの生活水準がどれぐらいか知らないけど、結納、結婚式、披露宴やらない人多いよ。
貧乏人からすると金持ちの道楽にしか見えない。それか頭の中がバブル時代で止まってるか。
めんどくさいと思うなら、「お金がもったいない！！」で切り抜けるんだｗ

親戚や友達が少なく孤立した人ならそれでいいかもね。

>>465
そういわれたらそうだｗ
でも、ネットだと結納も式もしないって言われたら叩かれる傾向にあると思う。
ネットだからかな。

>>467　
まあ、相手の気持ちもあるからな。
貴方が式も結納もしないって言い張っても、相手がしたければ
それでもめるし、結婚自体無くなる事もあるので、
面倒でもほどほどに妥協してやりなよ。

うちは結納無し、少人数で結婚式と食事会したけど、
そういうのもいいもんだったよ。
最初は結婚式も披露宴もやりたくないと思ってたけどね。
楽しかった。

462とは別人ですｗ念のため。

うちは、最初はホテルで簡単な結納と、食事の予定だったけど、
相手のご両親はどんなところで育ったかを見たいんじゃないか？という話になり、
自宅に来て貰う事にした。
普段から手入れを怠っていたのもあるんだけど、庭の手入れや畳と障子を変えたり大変でした。
でも、家に来て貰ってよかったな。

最近は結納や結婚式より新婚旅行にお金使ったほうがいいって人多い気がする

>>467
あなたの見てるネットが金持ちが集まってるのでは？
少なくとも私の周りで上記の三点セットした人いないしｗｗｗ私も含め貧乏人ばかりだから、結婚できるだけでも幸せなんだよｗ
うちは新婚旅行にもお金かけない。まだ出来てもいない子供のために貯金始めてるしｗ

それは「しない」んじゃなく「出来ない」だけでしょ

レスポンスくださった方々、ありがとうございます。
私は女なのですが、バツイチゆえに慎重にしたいので、
プロポーズを受けたとき、心はYesだったけど
「半年後も付き合っていたら、そのまま結婚しようね」
と返事した。
半年後までに準備できることがあれば、準備しておきたいなぁ。

>>465さんの言うとおり、彼も入籍以外はこだわらないみたい。
>>469さんみたいな感覚、わかるなぁ。
彼とは幼馴染なので、互いの親に紹介済みといえば紹介済みで、感覚が合うのも分かっている感じ。

半年間、このスレを参考に頑張ります！

>>471
知人関係すべてとは言わないが、結婚した人はほとんど結納も式もやってる。
式しなくても略式結納と食事会はやってたな。
3点セットの後ひとつは籍？それは当然入れてる。
地域柄か、年齢層でも違うのかな。

あ、仲人立てて正式にした人は少数です。

>>474

うちの兄は

結納　なし
結婚式 あり
披露宴 あり（仲人付き）

だったな
両家次第だと思うけどね

自分の周り(首都圏)は挙式・披露宴はほとんどやってるな。結納は5割くらい。

根拠はないけど、早婚・晩婚は籍だけ、ってイメージ。まあ人それぞれ家それぞれなんだろうけど。

結局類友だからね
価値観が合う人達が集まるから偏る事もあろう


ちょっとアホな質問してもいいだろうか
昨日婚姻届に証人がいるいらないでちょっと言い争いになったんだが
改めて調べてみたらやっぱり証人いるって書いてあるし、証人は必要でいいんだよね？

証人２人いるよ
親でも友達でも知らない人でも成人なら誰でもいいけど名前書くとこある

だよね、ありがとう！
向こうのほうが口がうまいからいつも丸め込まれて私もそんな気がしてきてしまうんだよな〜
冠婚葬祭に関しては私のほうが知識あるんだから、今度こそ自信持って言ってくるわ

>>480
さっきちょうど婚姻届もらってきた。
証人の本籍地書く欄もあるよ。
証人は友人に書いてもらおうと思ってたけど、本籍地ってみんな知ってるのかな。
私の彼氏は自分の本籍地知らなかった。

今は免許証にも印刷されないからなぁ

私は普通に実家を本籍地にしてるから覚えてるし書けるな
住民票は今住んでるとこだけど市町村が違う
もういっそのこと私も婚姻届貰ってきて一度試し書きさせてみようかな

>>483
様式は変わらないから、早めにもらってきて準備してたら？
私は、失敗するから5部くださいって言ったけど、役所の人に笑われたから3部にしたｗ

自分たちの本籍地も選べるんだね。
日本で一番人気の本籍は皇居だって。

本籍地を皇居って、ミーハー的思考(嗜好)
も分からなくもないけど、おこがましいとは思わないのかねぇ。

私は１歳まで住んでいたところが本籍地で記憶にもないし、今は知らない人が住んでる
そういうとこなら皇居のほうがわかりやすくていいなと思ったことはある
まあほとんど使う機会なかったからどうでもいいけど

イマイチ良く分からないけど、本籍地って何をする時に必要になるんだ？

戸籍謄本なんかを取り寄せるのは本籍地を置いてる役所からだよ〜
郵送でもやってくれるけど、時間かかるし面倒なこと多い
パスポート作る時に戸籍謄本要ります
あと運転免許作る時には必要だっけ？昔のことだから忘れた

>>487
結婚する時に本籍地の謄本が必要だからね。

全ての日本人を戸籍によって把握する代わりに
本籍地は好きに選べるようにしてバランスとってると聞いた

転勤が多いからどこかに本籍地固定、って人は皇居はある意味合理的かと
突然必要になったときに分からない、調べられないってことが有り得ないし

>>489
おお・・・すっかり忘れてた＼(^o^)／

>>490
忘れることは無いだろうけど、近場以外の人はめんどくさいよね？

沢山取り寄せなきゃならなくなるくらいなら
場所固定で1回郵送の方がマシだと思うよ

パスポート用の戸籍抄本のついでに、婚姻届用の戸籍抄本を取り寄せた。

私の居住地の市役所（ど田舎）→戸籍謄本じゃないと婚姻届は受け付けない。
彼の居住地の市役所（県庁所在地）→どっちでもいいけど、戸籍抄本推奨。

私の居住地で出そうと思ってたのに〜。
田舎の市役所は融通がきかない。

そんなん融通とかいう問題じゃねえだろ。

同棲→遠距離を経て結婚が決まり、両家の親に挨拶も済ませてきた。
が、正直めんどくさくなってきた。
また戻ってこれるとしても数年は見知らぬ土地で過ごさなきゃいけないし、まだ若いし、一人の時間大好きだし、大きな式も本当はあげたくないし、そもそも彼と付き合うまでは結婚願望なんて皆無だったし。。
とか色々と考えてしまう。
同棲期間とか遠距離中は早く一緒になりたいと思ってたのになぁ。
マリッジブルーには早すぎるし、こんな気持ちで結婚するのは彼にも申し訳なさすぎる。
はぁ。。

>>495
ならやめちゃえば？

>>495
そう思うならやめなよ
両性の合意がないから婚姻は無効
ただし、さかのぼって無効にはならないから、引き返すなら今だ
あとから後悔するよりいいよ

先日ふたりで指輪を見にいき、気に入ったものがひと組はゴールド、もうひと組はプラチナでした。
デザイン、コンセプトともにどちらも同じくらい気に入っていて迷うのですが、
結婚指輪でゴールドってあまり見かけないように思います。

友人知人などがゴールドの結婚指輪だった場合、
どんな印象を受けますでしょうか。
また、皆さんの結婚指輪は何色ですか？
選択の参考にさせてください。

ゴールドは、白金ではなくいわゆる黄色い金色です。

ゴールドの指輪っていうとじーさんばーさんか数字の人の印象かな…私は
周りにゴールドの結婚指輪付けてる人いないから

私もそれで悩んでる。
今持ってるアクセサリーは全てYGなんだけど、どれにしようか悩んでエンゲージもマリッジもまだ買ってなくて…。
イメージ的にはエンゲージもマリッジもプラチナのイメージがある。
けどプラチナとかはYGより色が肌に馴染まない。
けどマリッジは旦那(になる人)もつけるし、数年後数十年後におっさんがYGの指輪ってどうよ…と思っている。
あーもう要らない！欲しいけど！

>>498

指輪が変形してもいいならゴールド
変形して欲しくないならPt900以上ぐらいがいいみたい

姉が結婚して１０年たつけど
Pt1000の指輪は変形してないな

結婚指輪の平均価格ってどのくらいなんだろ
シンプルな模様も石もない指輪がいいんだが、
価格も色々だから安くてもいいのか高いほうがいいのか分からん

>>498
会社でYGの結婚指輪してるおじさまいるけど全くおかしくないよ。むしろステキ。(そのおじさま自体がステキなのもあるが)
私もゴールドの方が肌なじみがいいからゴールドにしたいと思っている。

>>498
わたしは婚約指輪も結婚指輪もゴールドにしたよー。
旦那の結婚指輪はデザイン同じで色違いでプラチナです。

>>501さんと同じで、もってるアクセサリーほとんどYGで肌馴染みもいいし好きな色だから。

決めるとき私も迷ったけど、店員さんに「プラチナにしなきゃって思っても気に入らなかったら意味ないから、気に入ったものにしたほうがいいですよ」って言われて決めた。
とても気に入ってるよ。

わたしの職場で最近結婚した人はゴールドの結婚指輪の男性が多い。
意外といるよ。後悔のない選択をしてね。

プラチナよりゴールドのが強度は丈夫じゃなかった？
プラチナは伸びがいいから細かい細工に向いてる。
ただどちらも混ぜ物しないと日常生活では変形しちゃうから、その混ぜ物や生産過程にもよるけど。
PT1000の指輪なんて普通ないし使ってたらかなり変形しやすいはずだけど…。

>>498
結婚指輪って、会社で男性社員がずっとつけている指輪のことだね？

>>503さん
女性用10〜20万が相場な気がします。
基本的に女性用の方が高いから、男性用はそれとペアの値段が多い気がします。
私の周りはその価格帯しかいない。


みなさん職場にはどのタイミングで結婚の話してます？
私の場合派遣社員なので、勤務先に報告するタイミングが難しいです。勤務先から見れば私の名字が変わる以外の変化は何もない訳で…むしろ報告すらいらないんじゃないかと感じています。
もちろん派遣元には報告しますが、それもどれくらい前に報告すべきか…

早すぎても遅すぎても手続き上困るでしょうし。何ヶ月前に報告がベストなんでしょう？

女性のみなさんいつ頃報告してますか？

結婚の日取りが決まったら直属の上司にご挨拶じゃね
派遣なら、式にも呼ばないなら「名字変わりました」でも平気だと思う

>>508　名前が変わるだけじゃなくて、
結婚すれば給与の振込先の名義とか、交通費とか住居とかが変わる、保
険手続き上の名義とかも関わる事になるんだから、事務手続き上早めに言っとけ。

>>509さん
結婚は決まりましたし、入籍日も決まってますが、式は全くの未定です。
どのみち今の職場の人は私は一人も呼ばないし、勤務先は入籍後に報告すれば大丈夫ですよね。ありがとうございます。

>>511
勤務先には先に報告しといた方がいい。派遣元は入籍後のほうがいいぞ。
勤務先はあくまでも他人事だから、良くしてくれる。派遣元はこれ幸いに、無理難題押し付けられるぞ。
派遣先と、どういう契約結んでるか分からないけど、報告義務がない関係なら黙っとけ。

名前が変わっても報告義務の無い会社ってあるのか？仮にも所属してるんでしょ？

派遣ならあるよ。いや、法的にはないのかｗ

派遣は、死んでもいい人間を商品にして金も請ける仕事だからね。

>>514
そういうもんなんだ？
残業時間とか報告したり、カウンセリング？みたいなのやってるし色々やり取りがあるみたいだから、
名前が変わるとかあれば報告くらいはするものだと思ってたよ。

法的にっていうか就業規則とかそういう決まりあんじゃん
従業員なら従う義務はあるし（違法な内容じゃなければ）
その規則が配布か掲示またはすぐに見られるファイル等周知されてなければ従う義務なし

でも税金とかあるわけだし名前が変わったらそりゃ言うだろ

氏名が変わったら、厳密にはIDも変えないと、ニセの書類を行使したことにならないかな？
戸籍や住民票が基本で、そこから給与振込口座名義、社会保険、健康保険、国税と市県民税、クレジットカード、運転免許証、などなどが必ず変更になるから、その本人確認前提の社内の経理関係の氏名が変わってないのは、まずいでしょ？

皆さん結婚式の費用はどういう感じですか？
最近結婚の話しが出て費用についてモメそうで、参考にさせて下さい。

半々が普通じゃね。

>>519
半々とは両家が半々ということですよね？
私の両親も「半々かだいたい男側が多く出席になるから6:4じゃない？」と言っていて、私も調べたらだいたいそんな感じでした。
両家顔合わせを今月初めにしたのですが、彼母は「自分達で貯めて…」と言い彼父は「こちらが出します」で彼両親の意見がバラバラで、何故か彼母だけが「お金は出せません」の一点張り…。
彼母と私達、彼父、私の両親でモメそうな感じです。

あなたの両親は？

>>520

招待客の比率で分けて、衣装と写真は自分持ち
これで揉めないと思うけど？

>>520
彼とあなたの貯金だけでやって
親からお金出させなければいいんじゃない？

彼母がお金出せないって言うなら出してもらわなければいいのでは？

>>518
指輪などアクセサリーの費用もね。

自分たちの結婚式なのに、親に金出させるとか意味が分からん。
出すと言われても、断るのが大人だろ。
なに？ボクちゃんたち、みせいねんでちゅか？

親が出してくれるって言うから、ありがたく甘える事にした私達って……ｗ
引越しや指輪の資金は自分達で出したけど
結婚式の資金を親が出してくれるなら、残りの貯金は全部将来のために残せるし。

>>520のケースの場合、彼両親で話し合うべき問題なような…
新婦やその両親の立場から「出してください」とも「出さないでいい」とも言えないでしょ
アテにしないつもりで進めたら？

>>526
こんなんただの嫉妬でしょ

親が援助する人はかなりいると思うけど。
自分の経験しなかったことはすべて「意味が分からない」なら、とんだ世間知らず。

20代半ばまでに結婚する女性は、大体貯金はいくらくらい持ってた？

>>529
文章理解できない馬鹿は黙ってろ

>>531
親が貧しいからって嫉妬はダメだよ

本人たちは盛大な式なんてｲﾗﾈと思って予算もそのつもりで用意してたのに
親たちが盛大なのを望んで資金は援助するから！って言ってくる場合なんか
断るより受け取ってその分盛大な式挙げた方が親孝行。
と自分は思ってそうしたけど。

親に援助してもらったカップルは7割を超える。

大人(笑)

>>522
ﾚｽありがとうございます。
出来ればそうしたいのですが彼母が了解してくれるかどうか…

父と母の意見の違いはともかく
彼自身はどうするつもりなの？

>>523

自分達の貯金でというのも考えてはいるのですが彼父が医者で結婚式をするなら職場関係も呼ぶらしくある程度豪華にしてねという意見もあって…。

>>537

そこは彼の家で方向性をまとめてもらうしかないだろ

親の職業の都合で関係者呼んで大規模な式にするっていうなら
親が出すのは別に変な話じゃないよね
彼母が反対してる理由を彼と彼父に聞いてもらって
彼父が説得するしかないんじゃない？

親の金使わずささやかな式を…ってんならまだしも
式は親のエゴでゴージャスに汁、ただし金は出さん！だと始末が悪い

面倒くさそうなお姑さん（予定）だね…

>>525

アクセサリーなど自分だけしか使わないものは私が払うものだとは思っています^^
指輪は結婚指輪ですよね？

>>527

私の周りも出して貰っている人か半分出してもらってあとは自分達の貯金でという人ばかりでしたｗ

そうなんですよね。
こちらから断るにも頼むにも失礼な気がして…。
今のとこアテにしない方向でいこうかと思っています。

全レスする気か

>>536

彼も自分の両親の間に挟まれてどうしたらいいか分からない状態みたいです。
とりあえずどちらにしても貯金はしておこうという感じです。

>>542
どうやらその模様w

>>538

そうですよね。
そこがまとまればスムーズなんですがｗ

>>543
あなたのためのスレッドじゃないのだから
全部にレスしなくていいよ。
あなたについたレスも自分の意思も適度にまとめて書いて。

>>539

結婚の話しが出るまでは仲良くできそうだなーって思っていたんですが
最近、嫁姑問題大丈夫か？と思えてきましたｗ

彼父はそういうのもあって出すと言ってくれているんだと思います。
もうすぐ彼父が退職するので退職金を私達の結婚式に使われなくない！と思っているのかなー。

全レスするバカってなんなんだろ
Yahoo!知恵袋とか小町とかでスレ立てればいいのに
こいつ、起きたらまた始めるのか

海外挙式で着るドレスがとってもシンプルなので、何か手を加えたいです。
ドレスにつける大きいシフォン素材のリボンなんかが市販でないでしょうか？
探し方が悪いのかみつからなくて…。

ユザワヤとかトーカイとか
大きめの手芸屋さんに行ったら？

549がとても背の高い人ならいいけど、
そうじゃないならそのまま着た方が絶対にいい！
ブーケで凝りましょう

>>549　ウエディング小物　とかウエディングアイテム　で検索かけると出てくるぞ。
後付のトレーンとかバックコサージュとか。

みなさんありがとうございました。
私がほしかったものは「トレーン」と言うんですね。
参考になりました。

>>553　いやいや、あなたがほしかったものがそれかは誰も分からないｗ

ttp://item.rakuten.co.jp/wedding-marinbo/c/0000000306/
参考までに、後付のバックトレーンとバックコサージュはこんな感じ。
腰の辺りにつけるものと、後付の裾（トレーン）
リボントレーンも探せばどこかにあるとオモ。

>>554
ご親切にありがとうございます！
検索したところ、華やかさが欲しかったのでトレーンでばっちりです。
教えていただいたサイトを見たところ、ハンカチが必要だと言うことを始めて知りましたｗ
（ピントがずれててすみません）

あーでもこれ、背が低いと、子供の仮装になりそう

>>556
私は身長が180ちょっとあるので大丈夫です！
ありがとうございました！

新婦は15センチくらいならヒールで大きくなれるから、大体160センチ〜くらいじゃないですか。
新婦の身長より、新郎の身長によりますよね。
それ以下でも、バージンロードがあるのなら、トレーンは長くてもいいんじゃないかな。

１８０ってすげー。さぞ映えるだろう。そのくらい高いと白無垢のサイズないんかな
学生の時から付き合って結婚される方おられますか

>>559
身長はうそです！
ありがとうございました！

>>560
なんかかわいいｗ

嘘吐くとかワケ分からん

>>559
私学生の時から付き合って、来月挙式・披露宴予定ですよ。
高校、大学の同級生。
大学の時付き合い出したけど知り合ってからは長いなぁ…。ちなみに２５歳。

>>561
かわいい…か…？

はい

遠距離の彼女にゼクシィ借りてきた。
表情がキラキラになるのが分かった気がした。

それにしても、重い雑誌だなｗ

大林素子さん乙

結婚準備は楽しいけど、結納、式・旅行、新居…と今までにないペースでお金を使ってて、
ものすごくストレス。
使うときは貯めるとき以上にストレスを感じる。
相手は、この機会にいろいろ買い換えよう、結婚前に遊んどこうとするし…。
思ってた以上に自分はケチだったｗ

>>568
こんな時代だからお金にシビアになるのは当然だと思うよ

うちはお互いあまり貯金ないし親にも負担かけたくないから、結納なし式なし婚約指輪なし新婚旅行なし新居は彼の社宅だから諸費用なしで、出費は家具と電化製品のみ
だけど、一生に一度のことなのにこれでいいのかなって最近思えてきたよ
多少無理しても記念に残ることするべきなのかも

うちの会社に派遣で来てるオバサンは、結婚式の司会の派遣も掛け持ちしてる
バツイチがやるなよ縁起悪いw

ドレスが似合わない、着たくない
ピアノの発表会じゃん。無理して着る意味が分からない
誰だよウェディングドレス着るのが当たり前とか言ったやつは
日本人は着物だろ

>>571
じゃあ着物着たら？

>>569
旅行くらいいっとけ。

在学中に知り合った時から、結婚は視野に入れていましたか？就職などの環境変化もうまく行ったという事ですか？…ってことですよね
学生からそのままってハードル高そう…

>>569
うちと似てる！ﾅｶｰﾏ
祝儀集めのご無沙汰友人達に辟易したってのもあるけど、結婚式の意義が見出だせない…

記念なら、写真位は撮っておいてもいいかもよ
家族写真なら親達の癒しにもなるしね

結婚後に充実した生活したいから、家のリフォーム代や旅行、子供の学費用に回す事にした
お婿さんだし帰省も気兼ねなく行けるように

おかげでかなり余裕あるよ

私も結婚式やりたくなかったけど、娘は私だけだからやることにした
一応父に聞いたらお金は出すからやってくれと言われたし…
それに田舎だから親戚関係のお披露目も兼ねて色々やらなきゃいけないんだよね
都会育ちの彼、彼両親はすごく鬱陶しそうにしている。申し訳ない

結婚したらこの田舎特有の何かと集まる風習から抜けられると喜んでたけど、
嫁いでもやっぱり集まりには参加しないと行けないみたいで憂鬱だ…
田舎になんて生まれとうなかった

社内結婚した先輩は、うちの社と取引のある近くのイタリアンレストラン（30席ぐらい）のディナータイムを貸し切って、披露宴した。
夜にしたのは同僚が仕事終わってからでも出席できるように。
料理もケーキも評判いい店だったから、参列者大喜び。

>>571
白無垢着たらいいじゃん
チャペルで挙げなきゃいけない決まりはないし

私はレストランウェディングだけど振袖着るよ
ドレスなんて着たくない！

そのドレス「なんて」ものを着る人たちがいっぱいいるであろうスレでわざわざそんな言い方するのは荒らしたいから？
バカだから？
私少数派かっこいいって思ってわざわざ来たの？
そうだねドレスなんて最低だよね日本人なら晴れ姿は振り袖だよね
でもそういう方向のはっちゃけも見苦しいからほどほどにしなね

普段から和装してるのならともかく、洋服着ながら「日本人は着物だろ」ととか言ってたら笑う。
現在結婚準備中の友人や、ドレス着て結婚式をしたお友達の前でも言えるのだろうか。
結婚ごときに舞い上がらない私(ｷﾘ もいきすぎると恥ずかしい。
着物でもドレスでもいいじゃん。

彼女が、大人数は避けたい、勤務地の近くも避けたい、ドレス着たい、
指輪交換したいということで、どこか国内で家族だけでリゾ婚して、
間を開けて新婚旅行することになりそう。

ゼクシィ見て価格に戦々恐々としてたけど、彼女が地味な性格で良かった…。

ごめんなさい言い方悪かった！
こういう人もいるから安心してほしいと思って考えずに書き込んだバカです
ドレス自体を「なんて」なんて思ったことありません
試着したとき自分のドレス姿が変だったので、人前でそんな格好なんてしたくないと思いました
似合わない上、首〜肩〜手に傷（紫になっている）がありとても目立つので、いやなのです…ごめんね

>>583
素直ないい人だなぁ
ドレス「なんか」って一言に噛み付いてぎゃーぎゃー言ってる人の方が自分はどうかと思ったよ
そういう人に限って、結婚式はチャペルにドレスが当然だよね☆とか言って和服派に嫌な思いさせてるのに鈍感なんだろうし。
好みや宗教の問題なんだから各々好きにしたらいいだけの話だよ

和服派に嫌な思いさせて鈍感？
どこをどう読んだらそういう結論になるの……

海外挙式したいとか言う女は金掛かるから嫌だな。海外挙式は安いみたいな風潮だけど
プラン内容糞しょぼいしまず旅費がとんでもない金額になる事解ってて言ってるのかね。
新婚旅行兼ねてって言う人は式に呼びつけといて家族ほっぽって二人でイチャイチャするわけ？

ついこないだ海外挙式した。入籍はまだなのでこの板にいますがご容赦を。
うちは遠距離だったので挙式場所や招待客の兼ね合いをを悩んだ挙句に両家族のみの海外挙式にした。
（友人らには後日それぞれの地元でカジュアルな2次会のみの予定）
出発時期を春くらいに設定すればかなり安いしプランもピンキリ色々あってしょぼい印象はないよ。

新婚旅行かねてるけど丸一日親をほっといた日はなく、一日のどれかは食事を共にしたし
ホテル家族を同じところにしたので親同士行動しやすいようにし(自分らは別のとこ)、
半日は海で結婚相手と遊んで（親組はショッピングセンターで買い物や散策や）夕方から合流とか
オプショナルツアーにみんなでいったりとか、なかなか楽しめた。
一番の利点は旅先を共にするので親同士が仲良くなりやすい。

>>585
自分は>>581とか嫌な思いしたけど。
日本に限らず、普段は洋装だけど冠婚葬祭とかだけ民族衣装を着る国なんていくらでもある。
ていうかほとんどそう。
着物派は普段から和服着てないとおかしい、とかその意見の方がおかしいわ

そうか家族のみのリゾ婚もいいなぁ
うちは田舎だからなんとか両親を説得してやっと親族のみの挙式と食事会に落ち着いたけど
本当は親族が嫌いだから家族のみでやりたい
また説得頑張ってみようかな

うちも海外挙式を考えてる。と言ってもまだ場所すら決めてないが・・・。
二人きりで簡単な式を上げて写真さえ撮れれば満足なんだが、やっぱり費用高くつくのかな。
私の家が親戚が全くいない＆友人が少ない、彼家も片親＆親戚がいない、ということもあり
両親から「二人きりで海外でやれば？写真だけ見せてくれればいいよ」と提案された。
こっちでは友人呼んで食事会だけする予定。

>>590
もうすぐ海外挙式。ハワイです。
費用は、私からしたら安くはないかな。二人で100万超えるか超えないかくらい。
AからKまで、時期による旅行の料金帯があって、Dにした。（Aだったら、2万/人くらい安い。）
でも、旅行して、三ツ星レストランで食事して、写真とって、ドレスとタキシード借りてチャペルで式挙げて…。
と考えたら、まぁこんなもんかなって感じ。
私も写真が大事だったから、ドレスにはこだわらなかったけど、写真はアップグレードと、
カップルで美肌加工にしてもらって、基本料金から＋6万。

ちなみに、グアムなら安いよ。
写真を見てたら、ハワイよりグアムのほうがチャペルや空が綺麗で、写りがいいと思った。

>>591
やっぱり100万は見ておいたほうが良さそうですね。
私はグアムとか近場で良いかなと思ってるんだけど、
彼が新婚旅行を兼ねるならオーストラリアかシンガポールに行きたいって言い出してて・・・。
一体いくら掛かることやら・・・orz

>>592
あ、ホテルのレベルを落としたら、もっと安いです。80万くらい見てたら大丈夫だと思う。
気をしっかりもったら、基本料金からあまり上がらないよｗ
プラス6万のDVD撮影も付けたくなるし、ドレスも、プラス15万〜くらいするようなものがやっぱり素敵だけど…。
安いのでも十分可愛かったよ。

グアムは安いけど、行ってもあんまり楽しくないかもｗ
日数が取れなかったり、式だけを目的にするなら別だけど。

とりあえず、旅行会社行ってみたら？予約していくのがおすすめです。
金銭的にも、イメージが沸きますよ。

従姉の結婚式に出たときにいいなーと思ったので神前式予定。
披露宴はなし、食事会に共通の友人2人呼んでくらいにする予定。

しかし三親等以内に絞っても人数が
新郎側:新婦側=3:1なのが少しだけ気になる…。
独身ばかりだから仕方ないけど。

親族ばかりの中に友達二人だけとか気を遣いそう

>>595
新郎新婦と友人2人全員が中学時代からの同級生なんだ。
お互いの家族とも仲が良いんで、出来れば招待したいな、と。

もちろん本人たちにそういう状況で
参加してもらえるかは確認するよ。

　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ ブスほどジャニやイケメンが
　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ 好きなのはなぜか？
　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::人:::::::::::ヽ それは女特有の性である。
　　　　　/:::::::::|:::::::::::::::::::::::::::::::::／　　ヽ、:::::::ヽ 女は容姿が人生の全てを決める。
　　　　 |:::::::::::＠ヽ-------‐‐'′　　　　ヽ:::::::::| 男は肉体や知性あるいは精神で評価されるが
　　　　|::::::::::/　　 　　　　　　　　 　　　　　|:::::::::| 女は容姿のみである。
　　　 |:::::::::/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ|:::::::::| そしてブスであればあるほどそのことを理解している。
　　　|::::::=ﾛ　　-=・=-　 |,　　|　　-=・=-　 ﾛ=::::::| 美人は容姿で損をしたことがないから
　 　 |::::::::/ヽ　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/ヽ:::::::| 男の世界である男の才能にほれ込む。
　　　|:::::/　　｀───　/　　　｀ ───　　丶:::| そして有能な男と結ばれる。
　　　|:::ﾉ　　　　　　　 （●＿●）　　　　　　　　|::| しかしブスの場合は有能な男以前に
　　　|::|　　　　　　 　　　　l l　　　　　　　　　　 |::| どの男からも相手にされない。
　　　|::|　　　　　 　__--￣｀´￣--__　　　　　　 |::| だからすべての能力を差し置いて
　　　|::|　　　　　　　 -二二二二-　　　　　　　 |::| 自分に最も足りない容姿を男に求める。
　　　|::::＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::| ゆえに無職ニートフリーターホストのような
　　　＼::::::＼　　　　 _-￣￣￣-_　　　　 ／::::::／底辺でもイケメンがいいという女は間違いなくブスである。
　　　　 |Ξ|~ ＼　　　　　　　　　　　　 ／ ~|Ξ|化粧をして虚勢を張って威張って美人ぶっても
　　　　/::::::ヽ／|＼＿＿＿＿＿＿_／|＼ /:::::::ヽ 侍らしてる男でブスか否かがわかるのである。
　　　　|::::::::::|　　＼　　　　　　　　　／　　|::::::::::::| 逆に言えば美しい家柄のいい女は
　　 ／|:::::::::::|　　　 ＼　　　　　　／　　　 |::::::::::::| 才能や家柄のある男としかつきあわないのである

ちょっとした事ですが、皆さんならどうしますか？

彼のご両親に挨拶に行くためにバッグを買うことになった。
貧乏な私に母がお金を出してくれて、良い物を買えとの事。
彼の親はブランド物が好きだが、新品ブランド物を買うほど予算はない。
私の母はブランドに興味がないので、日本製で皮の物が良いという。

日本製で皮の物を買うか、リサイクルでブランド物を買うか。
どちらが良いんでしょうか？

>>598どちらがいい選択かと言われれば、
どうせなら、流行り廃りのないベーシックな革のバックを買うのが利口。
でもブランドバックとわざわざ書くあたりブランドが好きなんだろうから
彼母のことなんか持ち出さずに、好きにすれば？

人の親に会いに行くのにバッグ見せびらかしてどうするんだ。ホントに好きなら良いんだけどさ。
見せに行く回数と実際使う回数どっちが多いと思うんだよ。

ブランドバッグが話の種って、どんな話を想定してる？
まさか自分から、このバッグ〜と話し出すわけじゃないでしょう。
彼母から、「あら、そのバッグ…」と話しかけられるのを待つのかな？
バーキンクラスとか、新作であれば、もしかしたら、もしかしたら…そういう話も出るかも知れないけど。
いくらブランド好きでも、ありふれたブランドの型落ち物の話題を、初対面の人に振るかなぁ。
（どこのブランドかは分からないけど、リサイクル品が出回ってて、
見たらすぐどこのブランドかわかるものって感じに読めたので。違ったらごめんね。）

共通の話題を持ちたいのなら、彼の話をしたほうが無難だと思うなー。
「彼さんは子供のときはどういうお子さんだったんですか？」とか。

>>598

バーバリーあたりにしとけ

彼の親御さん、とくにお母様にお会いするときにはバッグはもちろんブランドの物はダメだと思う
お互いハイソなご家庭ならあえてのブランド品があるのかもしれないけど（全身ブランドしか持ってないです的な）
しかも中古とか絶対有り得ない
あなたのお母様のご意見のとおり、革製のこれからも使えて品のよいバッグにしたらいいと思う

使い慣れないブランドものを、しかも小物しか買えないのに持ち歩くなんて下品だよ
「どこで盗んできたの？」状態

いかにもなブランド品身につけて挨拶になんて行ったら
「金遣いの荒そうな娘だな」って思われるかもよ

▼関わってはいけないゴミ女の特徴五条
1.子供は絶対に女の子が欲しい。（男性をなめてる女に多い）
2.すぐに泣く。（感情的な馬鹿女に多い）
3.母親がシングルマザー。（男性全体を逆恨みしてる可能性大）
4.30歳以上で売れ残り。（美人なら尚地雷）
5.好きなアーティストが男性ではなく女性。（浜崎あゆみ等）

関わってはいけないゴミ女の特徴五条
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1337995907/

1.子供は絶対に女の子が欲しい。（男性をなめてる女に多い）
2.すぐに泣く。（感情的な馬鹿女に多い）
3.母親がシングルマザー。（男性全体を逆恨みしてる可能性大）
4.30歳以上で売れ残り。（美人なら尚地雷）
5.好きなアーティストが男性ではなく女性。（特に浜崎あゆみ等）
※一つでも当てはまると8割以上地雷です。

結婚は人生の墓場です

独身貴族でいたほうが

時間も金も人生楽しいですよ

　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ ブスほど男の容姿を気にする
　　　　　　ﾉ::,/ﾉ;ノ);;);;／~);;;ﾊ;ﾉ;;ﾉ;;人:::ヽそれは女の人生が容姿ですべて決まるからである。
　　　　　/::::::l | ,=・=　ﾝｰ―-ｔ=・=､j l:::::::ヽ 男は才能や家柄や性格等で社会的に評価される。
　　　　/;::::::::j　`ー-ノ ● ● ヽ一' 　 |:::::::::ゝ しかし女の評価基準は美しさのみである。
　　　/:::::r'rﾉ　　　　　　　Ｕ　　　　　　｀`‐､::::ヽ そしてブスは容姿で損をしてきたから
　　/::::::ﾚ' 　 　 　 ﾞY⌒'ー─'⌒Y　　　　　 i:::::ヽｸｯﾁｬ そのことを人一倍知っている。
　ﾉ::::::/　　　　 　 　l　､＿__,,ノ │　　　　　l:::::::::｝ｸｯﾁｬ 一方美人はそんな事とは無縁である。
　｛:::::{　　　 　 　 　 l　 `ｰ'ｰ'　　|　　　　　 }::::::::j 故に美人は女社会の基準のみならず
　 l::::::l　 　 　 　 　 ﾉゝ､＿_＿_,,ハ　　　 　l::::::::l 男社会の評価基準を理解する余裕がある。
　　|::::ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾉ:::::::| だから有能な男と結ばれる。
　　ﾉ::::::>､　　　　　　　　､＿,　　　　　_／::::::::| しかしブスは誰にも相手にされない。
　(:::／　　｀'‐､__,r､‐--､ 　 　 　 　_ノ　　｀‐;:::) だから股を開き厚化粧で男を落とす。
　　r':‐､　　　　メ､_｀`>->---‐-''´　　　　　ﾉヽ そして自分に最も足りない容姿を男に求める。
　 ,'　　 ﾞ､ヽ／ ／　,)/ ∧　　　　j rv‐r､　/　　　ﾞ､ ゆえに無職ニートフリーター同然のホストのような
　 i　　　　/ 　´ r'´ ,ﾉV　 `ー一' /./_」 ｀r‐､　　　} 容姿だけ気合を入れた底辺男と付き合う。
　 l　　　;ｲl　　 　 r'´ ノ　　　　　　ヾヾ､`(￣ヽヽ;　　l いくら化粧で誤魔化しても底辺は底辺同士とつきあうのである。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無論本人も親も子も底辺なので世間から陰で笑われる人生なのである。
しかし底辺であることを恥ずかしくも思わない人間だから簡単に犯罪をするのである。
★犯罪者予備軍★が交友関係にいる人間はそいつら同類なので関わるのはやめよう。

夏あたりに両家の顔合わせでもって、婚約しよう、と考えている、交際2年のカップルです。
私たちは今まで結婚式はしないつもりで、冬に入籍を検討していました。
私は姉二人が結婚式したので、私はいいかな、とも思ったし、予算的な問題もあったし。
しかし、昨日私は次女姉の結婚式に出席し、結婚式って素敵だな、と思いました。
私も何かしたいなって。
それに、姉が私の晴れ姿を見たいと言う。
我が家は、父と祖父を病気で亡くし、現在私と祖母と母の3人暮らし。
祖母は認知症介護が必要で、母が苦労しています。
私もその介護にわずかながらも携わっています。
また、生前父は闘病生活が長く、病気のことで両親の衝突があり、長女の反抗期と、家庭内荒れてた。
私はそういうの嫌いで、みんなに気を遣って、小さくなってた。
そういうのを次女姉は見ててくれて、昨日の式でも、苦労を掛けたね、と言われました。
だから、姉は余計私には幸せになって貰いたいらしいのです。
しかし、母は神経痛などの持病があり、昨日はいつ足が痙攣したりつるか不安がってた。
彼のお父様も、私の亡き父と同じ病気で闘病中。
彼のお父様を考え、彼の地元の青森でしたいけど、私の親戚は沖縄、埼玉等。
青森でも交通の便があまり良くないところなので、やっぱり厳しいかなとも。
長くなりましたが、みなさんが結婚式をしよう、と決めた理由は何ですか？

>>609
結婚式したら幸せになる、と無条件に結びつけてる感が、なんとも痛々しい
結婚式なんて、自分たちのケジメとして、今日から夫婦喧嘩になろう、と意識するためにすればいいし

披露宴は、親戚縁者にこんな相手と結構しますよ、と見てもらうためにすればいい
本来の意味通りに、質素に、でも遠方から来てもらう人にゆっくり話せる時間を作ることで、目的を叶えることが大事

ドレスの着せ替えショーは、見せられる方がたまったもんじゃない

>>609
あなたの意志が大事なんじゃないかな。

あなたのお姉さんは今一番幸せな瞬間だから「晴れ姿を見たい」って言えるけど、現実的にお互いの家の状況を考えたら金銭的に援助してもらうのは難しいよね？

お金に余裕が無いのに無理してまで式をするのは、幸せとは違うと思うよ。

それでもしたい！って思うなら、彼と相談してお金を貯めなよ。
式はいつでも良いんだし。

個人的には、認知症の祖母と神経痛の母、婚約者の父も闘病中…それを抱えて金銭的にも余裕の無い妹カップルに対して、「式での晴れ姿を見たい」って言っちゃうのもどうなのかなーと思うよ。
まぁ結婚式の花嫁は幸せいっぱいで周り見えなくなっちゃうからなｗ

私も来年秋に結婚式するけど、私は晴れ姿を見せたいってよりも自分の両親とこれからお世話になる彼の両親に親孝行したくて、海外挙式にした。
今2人でお金貯めてる。
なんのために結婚式をするのかはそれぞれだから、自分がなぜしたいのかを考えてそれに見合ったプランで考えたら良いと思う。

姉が年末に結婚するんだが、訳あって式はやらないことになった。
(将来的にはやる予定。出来るようになるまで延期。)
私達は来年夏に結婚しようと考えているんだけど、こんな状況で式を挙げていいのか悩んでる。

>>612　理由によるのでは？
単なる姉の出産とか、相手の家の不幸とか、病気とかいろいろあだろ。

とりあえず、姉が出産ならかぶると、自分の計画全てが家族に
ないがしろにされる可能性が大なので、先にあげとけ。

彼の家族が宗教一家なんだけど、結婚する時は自分の両親にこのことを話しておくべき？
彼は子供の頃に入信させられて、全く信じていないけどお守り的な物は無理矢理持たされてる程度。

絶対話しておくべき
創価は怖いぞ

>>614

まぁ、話すべきだよ
それで色々対応が変わる事もあるしね

>>615
そっかー。
創価ではないんだ。真光っていうみたい。なんとなく言いにくいな。

>>616
そうだね、話してみる。
家族にも関わることだもんね。

お二方ありがとうございました。

マヒカリまだ活動してたのか

真光って「あなたの幸福を願って手かざしさせてください」ってやつ？
駅で声かけられたことあるんだけどｗ
見ず知らずの人の幸せを願えるなんて、幸せなやつらだなと思ったわ

彼氏の親御さんに会う前に、自分の親に話してみるべき！

ブライダルフェア結構回ったけど、神前かチャペルかどっちがいいかすら迷ってきてしまった＼(^O^)／
神前ならここ、チャペルならここは決まってるんだけど、どちらかがと言うと本当にどちらも良くて迷う(>_<)
難しい。

>>621　
神前は家族のみ参加で厳かに。
チャペルは友人まで参加可、ってことも
考えると良いかもね。

>>622
悲しいかな、私も相手も式に呼ぶほどの友達がいないので、どちらにしろ親族のみです。
神前は挙式でやる事柄が多いから、チャペルに傾いてますｗ

神前式もチャペルもどっちもやる内容の多さは変わらないよ。
神社の参拝経験あれば神前式のほうが寧ろ楽。キリストなんかさっぱり解らないから
礼のタイミングとかリハーサルで解ったつもりでも意外と難しい。
チャペルの方がドレスによってはドレスに引っ掛けて転びそうになったり、父親や新郎に
ドレス踏まれたりして大変。

彼氏が親のこととかいろいろ考えすぎてて勝手にマリッジブルーてか最後のふんぎりがつかないみたいでめちゃ悩んでるみたい
男にとってはやっぱ他人を自分の人生に巻き込むて感覚が強いからかなぁ

うちも同じような状態だったけど、自信持たせてうまく焚き付けたら、波に乗れたみたい
それからは彼主導でトントン拍子に進んでるよ
だからがんばれ！！

ここに書き込んでいいものか悩んだんですけど、スレチだったらスルーしてください。

彼氏が結婚したいらしく、最近そういうセリフがちょいちょい増えてきました。
子供は何人欲しい？とか、どんな名前がいいか考えたことある？とか。
彼氏のことは大好きで、結婚できたらどんなに幸せかと思います。
ですが、実は私は彼氏には内緒で借金があるんです。
残りは総額５０万ほどです。
毎月自分の給料から返済しているし、月々の支払いは無理のない金額なのですが、
やっぱり結婚となると話すことになりますよね…。
最近転職して、今度の夏から少額なりにボーナスも出るので、早めに返済してしまいたいのですが
やっぱり借金があるような女だとわかったら幻滅されますよね。

借金の理由はいろいろあるのですが、家庭の事情で両親に頼られた時に、誰にも相談できずに頑張ってしまう
性格が災いして思わず出した結論が「借金で乗り切る」でした。（彼に出会う前のことでした）
両親も、私の借金のことは知りません。自分で勝手にしたことなので、話すつもりもありません。

借金を恋人に隠している人とか、最近打ち明けた人とかいますか？
彼から結婚をにおわせる発言を聞くたびに、嬉しさと上記の悩みで複雑な心境になります…

ここに書いた内容を手紙形式にして彼氏にあてて出せばいいかなと思う

500万とかならちょっと大丈夫か？と思うが、50万でしょ
しかも家族に頼られたからで、彼と付き合う前のことで、自分からは言い出しにくかった
多額の借金や浪費による散財や風俗や浮気ならそりゃ引くけど、この場合は真摯に話してくれるなら99％大丈夫だよ
私もいい年して親に学費等頼ったりして、でもそれは彼氏に正直に言った
その上でも私と結婚したいと言ってくれたよ
隠してたとか悪事ではなく、まだ言ってなかったことがあるというだけでしょ
返済を自力でできてるならなおさら、言っちゃうほうが早いよ
平気平気、それを告白できるくらい信用してるなら、覚悟決めたら早めに言ってしまえ
黙ってたらかえって信用なくすだろ

>>627
借金はちょっと･･･

50万なんてすぐ返せるじゃん。

同じくらいの額の車のローンが残ってる私から言わせてみれば、普通じゃね？と思ってしまった。

>>627
50万なら大丈夫だと思うけど…
でも借金するかもとかは思われてしまうかもしれないから、慎重に真摯に向き合って話すしかないね。
彼がプロポーズするより早くに伝えた方がいいと思う。
そして黙っていた事も謝ろう。
あなたの好きになった人を信じるしかないのかな。

うちの彼は百万を超える借金がある。
といっても奨学金、しかも成績優秀者だったから無利子。
これ聞いて引く？引かないよね殆どの人は。
つまり、借金があることが問題なんじゃないよ。その借金をした理由による。
ちゃんと伝えればきっとわかってくれるよ。
正式なプロポーズされる前に、もっと額が減ってると良いね！

633ですがアンカーつけ忘れ。
>>627宛てでした。

>>627
家庭によっていろいろな事情があるだろうから、あくまでも個人的な意見ね

お金の貸し借りは身内だからこそ厳しく考えたい
親に金銭的に頼られても自分なら借金までして出せないし、結婚相手が出す人ならそこに至った背景とか詳しく聞きたい

いい機会だと思って金銭感覚についての話し合いでもしておいで

>>627です、皆さんレスありがとうございます。

アドバイスいただいたとおり、早目に話したいと思います。
彼には家庭の事情が少し複雑だったことは伝えてあるので、もう一度その事も含めて話してみます。

無事に問題クリアして、いつか幸せな相談をしにまたこのスレにお邪魔したいです。

スレチ気味だったからドキドキしつつの書き込みでしたが、今は少しホッとしてます。
ありがとうございました！

また同じようなことがあったとき、また借金するのか？
という点ははっきりさせといた方が良いよ。

旦那さんの両親といずれ同居の人ていますか？

ここにいますよ

今は仕事の関係で離れてるけど一人っ子だからいつかは同居
ある程度プライバシー保護されるなら別に構わないがやはり交通の便が悪くなるから不満
あと被災地だから子供が大きくなるまでは絶対戻りたくない

今住んでるとこで被災すれば良いのに

>>639
>>640
そういう同居の話て結婚が決まってから具体的に出てきたかんじですか？
まだプロポーズされてないけど予告されてる
でも同居とかの問題で揉めに揉めて疲れた…

いまの所はないけど、彼の会社は転勤が多いから、彼実家の方に転勤になったら同居じゃないけど同じ敷地に使ってない家にお邪魔する予定。
彼のご両親に会うまでは心配だったけど、会ったら凄くアットホームで彼の人柄にも似てて大好きになった。
>>642さんは同居が嫌なの？
なんで嫌なのかな？

>>642
彼のご両親もすごくいい方なんですけどやっぱりいざ一緒に住むて考えると色々問題も起きるんだろうなと…
まぁどの男性もそうだと思うんですが私の彼も例に漏れずにマザコンなのでそういうのも心配だし
私の親はじゃあ誰が面倒見るんだ？とか色々考えれば考えるほど心配事が湧いてきて彼氏のことは好きだけど｢ついてきてほしい｣て言われても即答できないんです

>>644
同居は全員が不幸になるからね
姑と嫁が似た者同士でガサツ無神経なタイプならまだマシ。

揉めるのは当然だし、どうあっても別居を勝ち取るべき。
彼に、「上司と一緒に暮らすのって耐えられる？」って聞いてみたら。
あと、お義母さんのいる家でセックスなんて出来ない、と。
たとえこっそりセックスしても、真夜中に再度風呂使ったらバレバレだし
そんな辱め、どんなプレイだよと思う

子供が大きくなって、義親がどっちか亡くなって一人で暮らすのが厳しくなったら同居も辞さないかなと思う。
彼が一人っ子だから余計に。それに広い土地もあるのでいざとなれば離れを建てれば私的には文句ない。
一番心配なのは痴呆になった時。同居していると施設に入れないと言うし、母が自分の父親の痴呆でかなり苦労
していたのを目の当たりにしたので。
弟は長男で、私は親と離れて暮らすから私の親は弟しか見る人がいないが介護の仕事をしてる弟ですら
自宅介護は嫌だと言っている。「面倒は見るけど同居はしない。介護必要なら施設に入れる。」と断言していた。

>>645
上司か…
なんか変に社交性が高い彼なので前に｢じゃあ私の家族と一生すめるわけ？｣とも聞いたんですがあまり響かず…
上司に例えるのは効果があるかも！
私も何度となく同居は大変だ、みんな幸せになれないと言ってるんですが
彼の両親は家が地方にあって一昨年くらいから仕事で東京にいるんです
なんか東京も気に入っちゃったみたいだし、いざ彼が再び親と暮らしはじめたら有り難みがわかりすぎて、心配が増したらしいんです

>>646
私も母方の祖母が認知症になって介護を母がやってて本当に大変だったので一緒にいた時は同じ家族なのに｢いつまで生きるんだろう｣て思ってしまうこともありました
今は祖母は施設にいるしみんなが気持ちが優しくなってよく面会に行ってます
やっぱり適度な距離がないとつらいですよね

>>647
彼氏、せっかく独立してたのに、また一緒に暮らしてるんだ…
何となく別居の望みは薄い感じがするなあ
でも、自分なら同居前提の結婚なら絶対にしないよ。別れる
相手を幾ら好きでも、相手は自分より親が好きってことなのだから。
そんな男とは一生一緒にはいられない

結婚前に同居の話をする人ならまだ良いじゃないか。一番最悪なのは田舎出身の男が
「絶対同居はないよ！」と安心させておいて子供ができたりなど逃げられなくなってから
実は…って切り出す人もいるからね。

>>648
う〜…やっぱりそういう結論になりますよね…
頭ではわかるんですけど…
彼氏も私が同居を嫌がってるのはわかってるし巻き込んでいいのか、て悩んでるみたいだしなんか結婚を考えなければ楽しい相手なのになぁ、と悶々としてます

＞結婚を考えなければ楽しい相手

もう結論出てるね

>>651
今度もっとちゃんと話してみます
別れる以外になにか方法があればいいのになぁ…

何日かあなたの実家に泊めたら？
あなた出かけちゃって彼をほっといたりするの
アウェイ感はわかってくれないかな

>>653
それもいいかもですね
アウェイ感は実際感じるのが１番ですよね

私の家も元々核家族ではないので祖母と暮らしたりとか子供にはいいこともあると思うんですが、彼に同居の大変さをめげずに伝えてみます

>>654
　ただ、彼が実家の家族とうまくやっちゃったりしたら
もう同居への言い訳が出来なくなるから、諸刃の剣かな。

確かに

相手親と同居に反対なら当然いざという時も相手親に手を借りたり金銭的にも頼らないつもりでいるんだよね？
相手親が進んで協力を申し入れてくるならまだしも、同居は絶対嫌、でも何かの時はよろしく、じゃただの自分勝手な嫁だよね

>>657
適度な距離を保ちつつ助け合うことの何がいけないのだろう…？
そもそも、同居ってのは、有事のときに頼ることを交換条件にするような、「してあげる」ようなことなの？
うちはどちらの両親も同居なんてしたがらないので今イチぴんとこない。

>>655
たしかに…
あの彼ならやりかねない！うーん、でも唯一私の妹にビビってる？みたいなのでそこでアウェイ感少しでもわかるといいけど

>>658
同居したら適度な距離感じゃなくなるから困るんです…

一生を添い遂げる覚悟の彼の親なんだよね？
彼と結婚するって事は彼の親も自分の親だと思うんだけどな。
介護が必要であったり、同居をする覚悟なかったら、結婚は無理だよ。
今のまま一生彼氏彼女でいたらいいのに。
結婚は家族になることだよ。

> 彼と結婚するって事は彼の親も自分の親だと思うんだけどな。

私はそうは思わないしそう思ってない人は家庭板にゴロゴロいる。
こんな一方的な偏った価値観で人に「結婚は無理だよ」とまで言うのはどうかと思う。

>>660
いまどきありがちな「私は○○くんが好きでずっと一緒にいたいから
結婚するのであって、嫁になるわけではありません！」という考え方なのかな
相手の親とかかわりたくないのなら、事実婚という手もある

>>662
いやいや、私は彼の親との同居も介護もする意志で結婚しますよｗ

>>663
あ、ごめんなさい書き方悪かった
あなたの考え方は理解してますｗ

いやいや、同居嫌だという考えもアリでしょ。
俺は相手の親と同居したくないし、自分の親と同居させたくもない。

なんで、そう自分の価値観に当て嵌めるの？

嫌っていうのがあまり分からないからかな〜
でも嫌なら仕方ない。
彼か彼親との同居かを選ぶって感じなのかな？

うちの彼母も｢お前は私を捨てるんだ〜笑｣って言ってたらしい。
友達のお母さんや、職場のパートさんは｢嫁に気を使うから同居は嫌だ｣ってみんな言ってるくらいだし、同居を望む母親の気持ちがわからない。
うちは父方の両親と同居で育って、母の苦労を見てきたから余計そう思うんだけど、彼母は同居をしたことないから嫁の気苦労とか嫁姑の対立とかわからないんだろうな。そして息子大好きだし。
親の援助は一切受けずに自分達で新居を設けるつもり。貯金頑張ろー。

>>659
適度な距離適度な距離っていうけどただ単に一緒に暮らすのが嫌なだけでしょ
彼親を上司と例えるのって違和感
家族になるつもりがないみたいだ

同居が嫌って言う人は彼氏の親が介護が必要になったらどうするの？
施設には預けたくない入りたくないって言う場合もあるし。
嫁ぐってことはそういうことだよ。
嫌なら嫁じゃなく愛人にでもなったら。

>>669
どちらの両親も、ある程度介護必要になったら施設だよね、って意見で一致してるけど。
特に彼のご両親は、自分の親(彼の祖父母)が要介護になって施設に預けてるから、現実をよく理解してる。

てか、>>638はまだプロポーズもされてないんだから親のことはまだちゃんと考えてないんじゃ？
まだ相手の親の事をよく知らないし、そもそも悪い人じゃなさそうなのに今から嫁と夫両親とは同居したら上手くいかないものだ！って信じてるのがよくわからん
世の中には親と同居して上手くいっている嫁もたくさんいるというのに…
それって上手く同居しようとする意欲が微塵もないってことじゃん
実際に同居するかどうかはこれから彼との話し合いで決めりゃいいけど、なんだかお互いが自分本意で相手の立場になれてない気がする

自分の親が親と同居してうまくいってない家庭で育ったんじゃない？
親と仲良く同居できてる家庭で育った人はそこまで思わないはず。

同居は善でも悪でもない
結婚を同居とセットにしなきゃならない男もいれば、そんなのはあり得ない男もいる
自己主張するのもいいが、他人の考え方をおかしいと決めつけるのは、やめた方がいい

結局、とことん2人で話し合い、譲歩出来なきゃ別れるしかない

>>673
なんだこの上から目線のキチガイ。

同居する覚悟がなければ結婚する資格はない。
「好きだからずっといっしょ(笑)」とかいうガキと一緒だ。
バカは現実を見ようとしろよ。

>>674
キチガイはお前だよ
その書き込み内容の端々から、マザコン臭がプンプンして迷惑だ

>>674はなぜそんなに相手の親と暮らしたいの？
ていうか、一緒に暮らさないほうの親についてはどう思ってます？

嫁になるなら夫親の介護する覚悟で当然は違うだろ
昔はそうしてた〜と言う人もいるが昔は要介護になったら十日位で死んでた訳で
生物は病んだ個体を本能的に嫌う（避ける）ようできてて要介護老人なんてその極地
本能が避けてるのを抑えて何年も介護するなんて地獄は全く新しい問題

しかし、これだけ核家族化進んでるのに、今更同居して介護とか、結婚願望ないのか？
田舎の農家の嫁になってくれ！並みに、結婚が難しいだろ
そんなに難易度を自ら上げなくても、と感じる

そろそろ同居スレに移動してくれませんかね
君らの方が先に死ぬかも知れんし、介護の必要もなくぽっくり逝く可能性もあるのに

各自が論点バラバラでﾜﾛﾀ

個人的に新婚から同居なら別れるかな〜
同居して介護は嫁の義務とか言う男もナシ
手助けはするけどね
私も働いているし施設やプロの力を借りる

介護義務は実子にしかないんですぜ

だからスレチだってば

結論:人それぞれ

結論:人それぞれなのに自分の価値観押し付けてくる奴ﾃﾗｳｻﾞｽ

>>685
そんなところだなｗ

こないだも似たような不毛な論争があったけど、そういうのに首突っ込むのは徒労だと勉強したよ。

価値観以前に、親と同居できないなんて、常識が欠けてるけどな。

ﾃﾗｳｻﾞｽとか久々にみたわ

>>687
常識。。。ﾌﾟｯ

>687　「親と同居」って、誰が誰の親と同居するんだ？

>>687
おむつとれてないからですか？
大人なら家庭くらいまずは二人で築いていけば？
ていうか自分の恋人に主張すりゃいいじゃん……スレ住人はあんたなんかと結婚しないっつの

>>689-691
一生を添い遂げる覚悟の彼の親なんだよね？
彼と結婚するって事は彼の親も自分の親だと思うんだけどな。
介護が必要であったり、同居をする覚悟なかったら、結婚は無理だよ。
今のまま一生彼氏彼女でいたらいいのに。
結婚は家族になることだよ。

一生を添い遂げる覚悟…！
なんて思い込むから、逆に結婚後の裏切られ感が強く、
離婚になるんじゃないのかなあ

嫌なところがなくて（大マジで最重要）
いっしょにいると楽しくて、
生命力が強くて、失職しても立ち上がれる強さがありそうで、
そんな相手とならとりあえず結婚してみればと思う

まあ、そういう結婚観て、生まれ育った地域による影響は大きいだろうけどね
ガチガチの顔見知りの中での生活だと、>>692みたいになるとは思う

>>692
>>661

>>694
いまどきありがちな「私は○○くんが好きでずっと一緒にいたいから
結婚するのであって、嫁になるわけではありません！」という考え方なのかな
相手の親とかかわりたくないのなら、事実婚という手もある

確かに覚悟はいると思うな。
あれも嫌これも嫌じゃすぐ離婚するタイプだろうしね。
そんな女と結婚したいとも思わないし。
結婚っていいことばかりじゃないよ。

>>696
このスレにいるお子ちゃまは、そんなことも理解できていない。
それで、結婚とか常識を疑われる。

>>695
いや、相手のご両親は大好きだし関係もとても良好だよ。
だけど彼らはあくまで「(未来の)夫を産み育ててくれた大事な人たち」という認識。
同居はどちらの両親もそもそも希望してない。

>>698
これだから常識の無いお子ちゃまは、、、

周りが可哀想。

>>692
もちろん一生添い遂げるよ〜
婚約者とは、新婚や出産後などの大変なときにこそ自分たちでできることは頑張っていこうね、と言ってる
相手をいちばん大事にするからこそお互いの家族も尊重しあえるんだ
必要がないのに同居ってろくなことないんじゃないのって感じで私らはそう決めただけ


あなた女性？
あなたの彼氏はあなたのご両親のことを家族とは思ってくれないの？それもかわいそう

うちは円満で良かったなぁ
お互いの家族もお金等に困ってないから今すぐ同居しろとか言わないし、だからこそなにかあったら助けたいと思うよ
そういう押し付けをする人とご縁がなくて正直ラッキーだ
もし自分の親や自分のことを第一に考える男だったら、これから何十年支えあえるか心配になっちゃうわ……

まぁあなたもがんばれよ

>>687
ほら、こうなる>>688-691からやめた方が良いんだよ

>>701
ここまでお話になら無い奴が多いとは思わなかった。
「価値観」で済まされる話じゃないのに。

>>699
どこに可哀想な人が…？？みんな幸せにやってますよ。
前のレスにも書いたけど、ある程度介護が必要になったら施設がいい、というのも一致してるし。
特に彼のご両親は自分の親を今施設に入れてるから、介護に対する現実が見えてる。

自分の親でもきついのに、元々他人だった人間を自分で介護できると思い込んで嫁に行く方が
よっぽど現実見えてないお子ちゃまに見えるけど…。

>692
彼？なに言ってんだw思い込み乙

>>703
それはあなたの場合でしょ。
同居しててもみんな幸せにやってる人もいるし。
だから何って話。

>>705
うん、私の場合を出さないと納得してもらえなそうだったから出した。
同居でみんな幸せにやってるところもあるよね。それもいいよね。

お前は仲良く同居している人の話聞いて納得するのかよ。
お前のレス見てたらお前だけ幸せで周りが不幸なのが想像できてしまう。

>>707
や、想像とかで言われてもｗ
仲良く暮らせる人たちももちろん居るでしょう。
そりゃ人それぞれだ。
納得するよもちろん。

>>707
両家の両親が同棲を、と頼んで来ないならそれはそれで良かろ。

確かに老後の世話のために同棲を望む親はいるし、それに対して年寄りの介護の為に結婚する訳じゃない、って嫁もいる。
俺も後者に対しては腹立つというか結婚する気があるのか？とか思うけど、
全ての親が結婚の前提として世話見てくれって人達じゃないわけだからね。
あと、親のフォローアップは同棲じゃなきゃ出来ない訳じゃない。

あぁ、やめときゃ良いのについつい口出ししてしまったｗ

まぁ、広く物を考えた方が良いと思うんだ。

とりあえず既婚女性が混じってるのは分かりました。

まぁ同居なんかは結婚後の話になるから、スレチどころかイタチですわな。
家庭板がいいとおもいます。

「同居のことを考えて悩んでます」なら結婚総合でいいんじゃないかなー？

前に関東某県出身の友人と話してたら「うちの地方では同居が当たり前。兄嫁も
同居だし、姉も嫁ぎ先で同居。私もゆくゆくは彼氏の親と一緒に住む」といってて
ちょっと、いやかなり怖かったｗ
育った環境の違いを埋めていくのも、結婚に至る作業かー

>>709
同棲…

素朴な疑問なんだけど同居でセックスできるの？

いい加減ウザイから専用スレでやれ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308624791/

会社の派遣スタッフのアラフォーバツイチババアは結婚式の司会も掛け持ちしてる。
結婚決まった時、話が広まって派遣婆の耳に入り、司会してあげるからと言われた。
バツイチが結婚式の司会って縁起悪い。

介護介護ってでてるけど・・・実親が介護必須になったら

余裕で見捨てる。
元々関わりないから今後も関わりない。
遺産放棄する代わりに介護は一切関わらない援助しない。

くらいに遠慮なく切り捨てられる人はいないの？

以下同居の話は下記専スレへどうぞ

同居について語るスレ　Part2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308624791/

おまいら付き合って何年で結婚したん？
私は2年近く経つが、彼はまだ結婚早いと言う。
お互い30代半ばだし、親から早く結婚しろとせっつかれて辛い

>>720
彼氏、お前との結婚考えてないだろ
単に引き延ばされてるだけ
にしても30半ばで女を2年も引っ張るなんて、
人非人だなあ

>>720
なぜ早いと思うのか具体的な説明はされたの？もしそういうのがないならサッサと見切りつけた方がいいような…
女の人には子供を産めるリミットがあるんだし

やっぱりこの年で2年は長いか…
周りは3,4年で結婚してるから、彼の言う事も一理あるかなとは思ってた

>>722
経済的な理由があって、それはちゃんと納得できるんだ

そうだよねー子供のこと考えたらリミットあるよねorz
子供欲しいとかちゃんと伝えたことないので、明日ちゃんと話してくるよ、ありがとう

>>720
お見合い（という程正式でないけど）で知り合って
半年後に入籍、8カ月後には新居に住み始めました。
あなたと同じくお互い30代半ばちょっと手前位の年齢でした。

結婚迷ってます
自分は24才彼は34才です
優しくて私を大切にしてくれる彼が大好きです
心配なのは経済的な面で、彼は年収300万程度です
私も働いていますが彼よりちょっと少ないぐらいです
２人とも貯金はしていますが雀の涙ほどしかありません
今はいいけど、子供が産まれて私が働けなくなったら…
と思うと中々踏み切れません
年も離れてるし早く子供を作りたいという思いもあります
実家に援助してもらってもいいんでしょうか
そうなるとなんだか情けない気がしてしまいます

同棲している彼氏にそろそろ結婚しようかと言われました
一応それを視野に入れての同棲でしたが
なぜ今のタイミングなのかを聞くと
いい歳だとか色々都合がいいとか勢いが必要とか…
彼氏の話を色々聞いていると現実的すぎて冷めてる感じがしたと同時に
それって相手私じゃなくてもよくね？と思ってしまった

しかも彼は私の性格や家事に不満だらけみたいで
それなのに結婚しようとする意味もよくわからないです

私は結婚願望はそんなにない方ですが
もし結婚をするならば
｢私とだから結婚したい｣と思ってくれる人と結婚したいと思ってます

これって夢見すぎなんでしょうか？

彼のことは大好きだけど彼の話を聞いてから結婚に前向きになれないでいます

>>725
実家が援助してくれるっていうなら、援助してもらえばいいと思う
金銭的援助とか、働いてる間子供見てもらうとか、頼ればいいと思う

私たちはもうちょっと年収低いけど、結婚するよ
人から見たら貧乏（ケチ）な暮らしをしてると思うかもしれないけどね…

とりあえず、切り詰められるところがあるなら切り詰めて生活してみたらどうだろう
お金のない暮らし体験してみながら、貯金も増やせる

>>726
同棲からの結婚は現実的になっても仕方ない気はする…
ずっと同棲してるわけにもいかんし
不満だらけなのはよくわかんないけどね

>>726
理由が私の理想どおりじゃないからプロポーズは保留、てどんだけだよ。

>>728
わからなくもないんですけど
打算的な感じがしてしまいました

相手の言い方が悪かっただけなのかもしれませんが。

>>729
元々結婚願望があんまりないし多分結婚も向いていないので
相手がただ｢都合のいい結婚｣がしたいだけならしなくてもいいかなーと…

結婚願望がないなら、それを彼氏にちゃんと言わないと。

>>724
目的がハッキリしてると、行動も早いんだね。羨ましいです。
お幸せに！

>>730
男の人、プロポーズ断られたらものすごいショックらしいので、
彼がどういう性格かはわからないけど、よく考えて結論出して欲しいなと思います。
親とか周りの人にも相談してはどうでしょう？

>>731
あんまり結婚願望がないのは相手も知っていて
そのせいか彼氏は勢いが必要だとも言っていました

失敗するのが怖いのと自由が好きなだけで
結婚はしたくないわけじゃないんです
ただノリとか流れでするのは抵抗があります

こんな相談内容ですが私の方が彼氏に対する気持ちは大きいと思います。


>>733
彼氏は現実的で堅実で細かくて厳しいです
私にダメ出しばかりします

前から何度か将来の話をしていたし
今回もすごい軽い感じで言われたのでちゃんとしたプロポーズだと思っていませんでした…

親は彼氏を気に入っていていつするの〜？って言ってます；

>>734
まだ次が有ると思えるのなら
止めとけ
歳も歳なら我慢しろ

新婚旅行が楽しみで仕方ない。
一緒に大型連休なんて、今後ないんだろうな。
結婚式に新婚旅行、お金使ったらまた働いて稼がなきゃ！

>>734
結婚しないとして、彼氏と別れたいの？一生同棲したいの？
結婚を視野にいれた同棲をしたら結婚への流れってはじまってる気はするけどね

>>734
迷うくらいならそもそも同棲すんな

>>734
お姉さんピーマン食べれる？

>>735
適齢期ではありますがあまり時期のこだわりはないです。
結婚生活に妥協や我慢は必要ですが
相手の結婚に対する考え方にちょっと疑問が…
｢嫁｣が欲しいだけのような言い方だったので。

>>737
願望があまりなかった私が彼と付き合ってから結婚を少しずつ考え出し
同棲することになりました
でもまだ覚悟ができてないときに彼の話を聞いて
結婚ていうものがよくわからなくなってしまったんですね
私は結婚に彼が言うほどのメリットを感じないので
現実的な問題よりも気持ちや情熱の方が重要なんだと思います

彼は結婚が早くしたいみたいなので結婚しなかったらお別れが待っていると思います。

>>738
すいません…
同棲がうまくいけば結婚したいなと思っていましたがまだ覚悟ができていませんでした。

>>739
ピーマン食べれますよ〜
たまに納豆にネギも入れます。

>>739
しんのすけ、早く寝なさい

女の価値は自分が思う価値の3分の1くらいが実際の価値だから
前より老いて経験人数も増えてるのに前より愛される訳がないでしょ
今はいくらでもヤリ捨てしていい時代なのに結婚する時点でかなり愛され尊敬されてるし

>>726

＞｢私とだから結婚したい｣と思ってくれる人と結婚したいと思ってます

とか書いてるけど、あなたはどうなの？
「彼とだから結婚したい」って思ってるの？

思ってないんだったらいまは時期じゃないんじゃない

都営バスの採用試験合格したら結婚して下さいと言ったら
「何で死亡フラク立ててるのアハハハハ」と彼女に笑われてしまった

ﾜﾛﾀ
「俺……戦争が終わったら結婚するんだ」ってやつか

>>743
私は彼氏のこと大好きなので彼となら結婚したいって思ってました
でもやっぱりメリット云々だけじゃなく相思相愛だから結婚というのが理想です。

付き合ってすごく長いわけじゃないのでまだ早いかなという気持ちはあります
少し様子を見ようかなと思っています。

行き遅れる可能性もあるから相思相愛になれる白馬の王子様待つのもほどほどにな

>>746
ちょっと同棲を軽く考えすぎたかもね

自分が盛り上がった時に
相手の気持ちが萎えてしまっている可能性も忘れずにね

こういうすれ違いで結婚しなかったカップルって結構いるよな

最初から結婚を意識してのお付き合いで、半年くらい経った。
結婚式はこういうのがいいね、新居はああいうのがいいね、子供は〜などの話はよくするので、このままだと具体的な話に自然と流れていきそうな雰囲気はある。
でも、これだとプロポーズを省略されちゃいそうで心配。
こんな流れで婚約したカップルの方、いますか？
プロポーズはどんなふうにしてもらいましたか？

>>750
プロポーズ無しで結婚したカップルなんて腐るほど居る。
あなた方のようなパターンは特に多いと思われる。

「結婚について既に合意形成がなされているのに今更必要か？」が男のロジック。
乙女の憧れで、思い出や区切りのセレモニーとしてプロポーズを望むならば、
予め「女の子の憧れだからチャンとプロポーズしてね♪」とお願いしておこう。

女でも、結婚前提に動いてるとプロポースなんて必要ないと感じる
それでももし改めて「結婚しよう」って言われたら嬉しいけどね

もしレストランがいいとか、花を用意してほしいとか希望があるならそれも伝えておいたほうがいいと思う
「こうされるのが夢なんだ〜」みたいに

>>750
一緒にエンゲージリングや式場まで選んじゃったけど、来月ちゃんとプロポーズする予定だよ。

>>750
プロポーズはちゃんとして欲しかったから
曖昧な将来の予定は入れないようにしたよ
彼が子供は〜とか言い出したら、
それはちゃんとプロポーズが済んでからね♪と返してた
したらちゃんとしたプロポーズしてくれたよ

>>750
電話で流れで結婚する事になったけど、プロポーズして欲しいって言ったら「しないよ」といいながら、次会った時にレストランとプレゼント用意しててプロポーズしてくれた！
ちゃんとしてって甘えれば大丈夫。

>>750
自分もまだプロポーズ無し…orz
何度促してもタイミング作ってもダメ…
プロポーズないと不安だからって言ってあるけど、入籍の日も決まったし、このままプロポーズないのかなぁと半ば諦めてる…。

>>756
入籍をいついつしようと言うところまで来ているのに、プロポーズが無いと不安って
何が不安なんだろう？

>>757
あなたを一生幸せにします
っていう決意表明が欲しいのよ
なぁなぁだとけじめがつかない

>>758=>>756?
不安と言うより通過点としての区切りがハッキリして無いことが気持ち悪いだけだよね？
物事の進め方がなし崩し的ではあるけど、実態として双方の意思が確認できている以上、
別に問題があるわけじゃないからねぇ
今更のプロポーズは『形だけの儀礼的な行為』に他ならないので軽視する人は多いと思うよ。
その中には「結果が分ってる茶番劇に意味あるの？」って馬鹿馬鹿しく感じる人だっている。
運悪く相手がそう言う人だった場合「あたしの気持ちの区切りが付かないからプロポーズしろ！」
って、ド直球で言った方が良いんじゃないかなぁ？

付き合って7年目、来年度から私の都合で一年だけ遠距離になってしまう。結婚の話はここ数年ずっと出ていて、合意しているものの、私の都合で彼には待って頂いている。彼は今年度末に婚約をして、遠距離の末に籍を入れようと言ってくれているのですが‥。
皆さんは、婚約をするも遠距離になるというのはどう思われますか？私としては構わないのですが、なかなかこの様な例を聞かないので、是非ご意見を頂けたらと思います。

待って頂いている、という表現がピッタリ来る関係なら、
彼の希望を聞き入れるべきじゃないの？
遠距離の間の婚約に気が進まないのは、
あなたの心の中で、どこか彼氏の存在が重くなってるのかも

>>759
>>758だけど別の人だよー
自分だったらプロポーズなかったら
嫌だなぁと思ってレス
まぁいろんなカップルがいるから、プロポーズの形もひとつではないよね
双方が満足ならいいと思う

先日結納した男です。
結婚式の準備を進めているのですが、自分がいない所で彼女がアレもコレもと言って結婚式費用がどんどんふくれあがっています。
自分が眼の届く範囲では辞めさせていますが‥…
さらに最近は結婚式費用は全額自分に負担しろとか、しかも彼女側のご祝儀は全て彼女側にと言って来ています。
人の財布だと思ってやりたい放題で、結婚後は働きたくないと言っており先を想像するとゾッておしております‥…

こういう事って良くありますか？

あーあ。
結婚前からATMだネw

>>763
正直ありえない
一生金取られそう

>>763

式場で働く者としての意見だけど
彼女さんがどこにお金かけてるかにもよる
ゲストの為の料理とか引き出物にお金かけてるなら良いけど
自己満な内容にお金かけてたら…うーん…

ていうかご祝儀は結婚式費用に充てないんですか？
うちではそれが定石なんだけど…
気を付けた方が良さそう。

>>763
お金のことは、ちゃんと話した方が良いよ。
あなたがリストラとか病気で働けなくなったら即離婚しそう。
怖いよー。

私は逆に結婚式したくない。ドレスとか何か恥ずかしいし。
彼(と彼親)がしたいそうなのでやる方向だけどそれでも費用は折半にするよ。
なるべくポジティブに打合せを頑張るつもりだけど
彼、うちの親族、相手方の親族が喜んでくれると良いけど不安…。

>>765
ですよね‥…。
しかも結婚式費用は新郎の親が出すもので、私が出すのも貯金が無くなるから嫌と言い出しています。
正直キツいです

>>766
ありがとうございます。
自分はご祝儀は結婚式費用に充てるつもりだってんですが、相手側はご祝儀は貰って当然と‥…
自分の周りは費用は折半が多いのですが、全て負担するのにご祝儀だけは自分のものというのはおかしいと言っても
嫁側がお金を出したりするのはおかしいし、ご祝儀を全額もらうのは私の周りでは当然と言っています。
相手方にお金がないのなら仕方ないのですが、相手は一人っ子で親も自営業でそれなにに裕福です。
ウチは兄弟３人おり、少なくとも一人に費やせる金額は相手の方が多いはずだと思います。
住まいも自分よりも良い所に住んでいますし、お金が出せない訳ではないはずないのですが‥…

>768
それ、あなたと彼女の経済的観念が違い過ぎるよ
しかも彼女はあなたの意見を尊重しようという意志もなさそうだ
いわばミニ高島夫婦みたいなイメージ…

坂本龍一さん　さよなら原発１０万人集会前に（←７月１６日に代々木公園で開催）

「集まって意思示そう」「ぶらり参加でいい」

東京新聞2012年7月14日
http://megalodon.jp/2012-0714-2339-29/cdn.uploda.cc/img/img5001847226e37.JPG
http://megalodon.jp/2012-0714-2341-10/cdn.uploda.cc/img/img500184c31828b.JPG
http://megalodon.jp/2012-0714-2342-00/cdn.uploda.cc/img/img500184cece3be.JPG

作曲＆演奏：坂本龍一
http://www.youtube.com/watch?v=w22IhMuwhLw&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?v=jL8xD0giVEE&feature=related

大事な一人娘を嫁に出すんだから費用負担は当り前とか思ってそう
そろならそれで貸を作って将来は同居介護の奴隷として使えば？w
強欲女貰うならそれくらいしないと

>>768

お前が突っ張らないのが駄目なんだろ
ヘタレ野郎がw

すごい女だね。同じ女として恥ずかしいくらいだ。
新郎に全部出させてご祝儀もらうって・・・その発想はなかったわ。
そんな泥棒みたいなことできるからお金持ちなのかな。

結婚する前からそれじゃ後悔することになるよ。
奥さんはお金があるから将来的には不倫、自分はATMって人生どう思う？
大袈裟じゃなく本当にね。
男は女と違って期限とかないしチャンスあるんだから一生のことを考えてほしい。

両家を交えて話し合う勢いで考え直したほうがいいと思う。

>>768
なんだこの甲斐性なしwww
こんな使えない男が結婚出来るだけでも幸せだと思わないと。

>>763
なぜきちんと向きあって、時にはけんかしたりしてでも話あわないの？

うちは結婚時に、金銭的な事の決めごとから子供の教育（私立に行かせる等）や今後賃貸にするのか
マンションをいずれ購入するのか、妻はいつまで働くの子供ができたらどうするのか
お互いの意見を持ち寄って、いろいろ話あったよ

それもなにもせずに、自分は表面的にはいい格好、でも影ではイライラして相手の悪口を言うのは
やめた方がいいよ

763です。
皆さんありがとうございます。
今話し合っている最中です。色々もめていますが、お互いに歩み寄れるように努力しております。

あなたの申請が日本を救います！

児童虐待、幼女の下着販売の常習者
業者のせいか幼女向け下着を毎回多数販売している
匂いつきオプションを落札者にメッセで持ちかける悪徳業者

橋本　隆士(はしもと　たかし) = キムサクジョウ
http://openuser.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/auctions?userID=tume446

悪徳業者につき違法申請ください！
http://auctions.yahoo.co.jp/html/check.html
↑ガイドラインに違反すると思われるオークション報告フォーム

お互い20代なかば、付き合って１年ちょっとです。
きのう、彼と結婚について話し合いました。

私は、27〜28歳までには結婚して、20代のうちに一人目の子供を産みたいと考えています。
しかし、彼は30歳くらいまでは仕事に打ち込みたい、それ以前に交際期間１〜２年ぽっちでは結婚を決断できないと言い始めました。

彼は結婚の話になるとよく友人夫婦（交際期間5年、同棲2年、32歳同士で結婚した）の話を引き合いに出すのですが、
その友人夫婦は最終的に結婚に至ったから結果オーライなだけであり、一般的に見て手本にすべき良い例ではないですよね？

様子を見ていると、彼にとって「結婚」はまだまだ現実的でないのだろうなと思います。
20代なかばでは仕方の無いことだということは重々承知なのですが、どうすればもっと現実的に考えてくれるようになるでしょうか。
アドバイスをお願いします。

彼が転勤になるか、親が倒れるか
あと、親にそろそろ身を固めろ、と言われるか

もっとリアルには、知り合いが結婚し出したら意識すると思う
友人夫婦の例は、むしろ不幸中の幸い的な例では？しかも女にとって幸いってだけ。
彼の親は交際期間どのくらいで結婚に至ったのだろう
世代的にも恋愛結婚でもおかしくない時代のはずだし

深読みせずに彼の意見をハッキリ言うと
「数年付き合った彼女よりいい女が手に入らないときには覚悟を決めるかもしれないけど当面はこの女と結婚しようとは思わない」
交際は勝手だけど、あなたのことあまり愛してないんじゃないのその彼
仕事がないとか持病とかもないわけだから問題はとくにない状態で
少なくともあなたとは結婚したくないです、と言ってるわけでしょ
別れも視野に入れたら？
彼があなたを幸せにする気がないならあなた自身はきちんと考えなきゃ、数年たって別れたときに彼を恨んでしまうと思う

別れたくないなら、あとは結婚のメリットをわからせること
彼の求めている嫁とあなたが想像している嫁の姿が多分違うからリサーチしてみなよ
彼に必要なものを補うために市場調査するのだ

レスありがとうございます。
やはり彼の本音は「結婚を決意できるほど君を愛していない」ということなんでしょうか…悲しいです。
彼の両親の話は今度機会があったら聞いてみようかな。。

結婚の話をする前に仕事の話をしていたのですが、
「自分が昇進のために頑張るのは、将来家族を養うため。頼りない夫じゃ嫌でしょ？」とか言ってみたかと思えば
「時間をかけてお互いを理解してから決めたい。今すぐ決断はできない」と言ってみたり、訳がわかりません。
（あくまで友人夫婦のように３〜５年かけて、同棲もした上で決断したいらしい。）

私が「女は28〜29歳になって、やっぱり別れちゃいましたって言ってふり出しに戻ったら、取り返しが付かなくなる。
将来が見えない状態で、ただ楽しいだけのお付き合いをいつまでもは続けられないよ」と言ったら
「俺はそんなこと（長く付き合って捨てる）する気はさらさらない」と真面目な顔で言ってました。

最終的には「君が結婚に対してこんな風に考えていると思わなかった。これから考えてみるよ」と言ってましたが…
混乱してしまいます。とても憂鬱です。。

好きだから付き合おう、と
付き合って長いから結婚しよう、は
同一線上に無い

>>781
彼は『石橋を叩いても…渡らない』って慎重過ぎる派なんでしょう。
実際、愛だの恋だので腹は膨れないし、雨風は凌げないし、子供だって育てられない。
結婚って生活だからね、それを継続していく力が無いなら、「結婚したい」なんて言っても
夢見る夢子ちゃんでしかないって考え。親に寄生して生活するのはイヤなんでしょう。

そんな彼の本音は――
「一家の大黒柱として一生付いてきてもらえる様な資質を自分はまだ備えていない」
「生涯の伴侶と決めるほど、妻として嫁として母としての資質を貴女に見れていない」
⇒具体的に結婚について考えられる時期に二人とも来ていない。
⇒故に考えたことも無かった。
こんなところかと。
なのでとりあえずは、彼自身と、将来の嫁と、二人で築く家庭について思い描いている
理想像をリサーチすることかな？

時代が色々変わっちゃって親世代と同水準の生活ってかなり厳しいんだけど、それが
彼の基準としてあるなら、自分自身がOKをなかなか出せず前へ進めないだろうね。
もしかしたら理想とする家庭像は実親じゃ無いかも知れないし。
あと、世の中の未婚化・晩婚化の流れのせいで決断を迫る外圧も減ってるからね。

まぁ、勢いだけで結婚しちゃっても、なんだかんだ上手くいってる家庭だってあるんだから、
実際にやってみなきゃ分んないのに、ビビリすぎなんだよ！ってのもひとつの真実。
でも彼はそっちを気軽に選択できるタイプでは無いようだ。
一方で、「色々なこと見極めずに結婚したから×ついちゃいました」だって、取り返しが
付かないことだと思うんだけどね。

うちの彼氏もそんなもんだったよ
結局つきあって３年で同棲、さらに同棲１年で来年結婚
はっきりと言われたわけではないけど、
結婚は責任がおもいし、時間やお金の自由もきかなくなる
結婚の必要性も感じない（子供ほしいという願望薄め）
別れる気はないし、今まだ社会人○年目でこの先の自信ないし、結婚は30ごろでも遅くない
みたいな感じだったみたい。
結婚にはデメリットもあるし、リスクや不安もあると思う
一生家族のために働く決心をするっていうのは、愛情だけじゃできないこともあるんじゃないかね

>>781
男にとっては30代になってから結婚考えても遅くないし、自由な時間もなくなるし
でも一番は20代だと仕事、お金に不安を抱えてるんじゃないかな
それはあなたの頑張りで和らげることもできる

うちは5年付き合って結婚したけど別れてバツイチなったよ。
出会って一年で結婚んして幸せにしてる人もいるし正解なんてないのかもね

>>781
彼は慎重な性格のようですが、至極まっとうなことを言っていると思います。
あなたが一人で焦って混乱しているだけに見えます。

>「自分が昇進のために頑張るのは、将来家族を養うため。頼りない夫じゃ嫌でしょ？」とか言ってみたかと思えば
>「時間をかけてお互いを理解してから決めたい。今すぐ決断はできない」と言ってみたり、訳がわかりません。
訳がわかりません、の意味がわかりません。何か矛盾したことを言っていますか？

あなたの視野が狭すぎるように思います。
一度でも、彼の立場になって考えたことがありますか？
あなたは、「27〜28歳までには結婚して、20代のうちに一人目の子供を産みたい」という
あなたの希望に少しでも沿わなければ、彼の考え・発言を全く受け止めることができていない
ようです。
自分の希望に沿わないだけで、「結婚を決意できるほど君を愛していない」
と勝手に結びつけてしまうのはあまりに短絡的です。

これから先、もし彼と結婚できたとしてもそれで終わりではなく、そこから家族としての
長い人生が始まります。
その中で、二人の希望・好み・考え方に相違が出る場面は多々あるでしょう。
あなたは、その度に「私を愛していない」と勝手に思って悲しむのですか？

>最終的には「君が結婚に対してこんな風に考えていると思わなかった。これから考えてみるよ」と言ってましたが…

これも彼の本音だと思います。
結婚の話を出したことで、彼が結婚を現実的に考え
始めるきっかけになったのであれば
あなたのアクションは二人を結婚に近づけるために大きな意味があったと言えるでしょう。

二人がお互いに、結婚に対する希望・考え方やその理由を伝え合い、相手の話を聞いて、
二人にとってどういう方向に進んでいくのがよいのか一緒に考える（相違があるのであればすりあわせる）
というのが、今の二人にとって必要なことのように思います。

うーんでも個人的には早くに妊娠出産したいから結婚したい気持ちは分かる。結婚しても直ぐに授かる保証はないし妊娠出産育児は体力がある若いうちのがいいって私は考えてるよ。もちろんお金は必要だから多少貯めてからじゃないと駄目だとは思うけど。

>>781
「別れる気は無い」のにいつまでも先延ばしするのってよく分からんなぁ。

うちの場合は付き合って一ヶ月くらいで何となくお互い結婚するんだろうな〜って雰囲気になって、
そこから気持ちが揺らがないか確認の為と、あまりに付き合いが短くて親に反対されないようにと
保留を続けて10ヶ月余り経ったけど、順調に来て9月には入籍の予定だよ。

俺は26(来月27)、彼女は28と歳も近いし気になったので。うまく行くといいね。

あ、歳が近いってのは>>781さんとね。

挙式披露宴、新居、新婚旅行とでスッカラカンじゃ、子供産むのだって難しいからね。
産まれた後から出産一時金とかで補填はされるけど、産まれるまでに70万とか掛かるんだっけ？
最低その分の蓄えは無いと安心して産めないのでは？

ある程度付き合ってる大人同士だから最低限あるんじゃないの？
それより早く所帯持つほうが安上がりになる面もあるよね

いつから貯金の話に…
しかも適当な数字だし。

親の援助が受けられるかどうかでも違うと思うけどね。出産
地味婚にしてさっさと結婚してから、2人でお金貯めるってのもありだと思うけどな

二人で500万ぐらいは最低ないとな

そら式も旅行も指輪もなしだと話は違ってくるが

>>781
付き合って1年半、私も状況が近かった。
今25歳で、同じく28くらいには1人目を出産したいと思ってた。
それを彼に伝えたら、「あと3年くらいして仕事や経済が落ち着いてから結婚したい」と。
そうなると初産が30過ぎる可能性が高くなるから、私の中ではこの時点でこの人とは無理だなぁと思った。
実際そこら辺の価値観のすり合わせはかなり難しいし、不満を抱きながら付き合っていくのは時間の無駄なので、すぐ別れを切り出したよ。

結局彼は経済的な部分を一番気にしていたから、「私は産休育休以外はは仕事を続けていくつもりだけど、それでもあなたの中で問題があるなら別れよう」って言ったよ。
そこからは彼も覚悟が固まったのか、トントン拍子にすすんで来月結納。

彼の意見もあなたの意見も間違ってないけど、彼の持つ不安はあなたが解消できることじゃないよね。
さっさと見切りつけて次にすすむ決心も大事だと思うよ。

個人的には、1年付き合って相手の人間性がわからない人は、3年付き合っても1年同棲してもわかんないと思うけどｗ

いろんな人が書いてるのと、概ね同意だけど、1〜2年じゃわからないっていう彼の気持ちもわかるなあ。
例えば小さいことだけど、最初の1〜2年は誕生日とか記念日を丁寧にお祝いしてくれてたとしても、だんだんおざなりになることとかあるじゃん。
それを自分が「そういうもんだ」と思えるか「こういう人だとは思わなかった」ってなるかは人それぞれだと思うけど。

ま、自分は学生時代から苦節7年目の婚約なので、社会人同士の1〜2年交際でどれくらい分かり合えるかとかわかんないのだけどw
大人同士が短い交際期間でトントン拍子に進んでいくのは羨ましい気持ちもあったよ。

>>781が我侭すぎる
20代で出産したいから〜ってゴリ押ししすぎ。
彼の為に別れれば？

自分の我侭と押してくれるスーパーマン探してデキ婚()にでももっていけば？

一晩の間にこんなにレスが！
皆さんありがとうございます。
皆さんの意見を読んでだんだん冷静になってきました。。

私の考えは>>797さんにとても近いです。
ただ、あと１年くらいは考える時間、話し合う時間があってもいいのかなと思ったので、
１年かけてお互いの考えを細かく確認してから結論を出そうと思います。

今回は取り敢えずお互いの結婚観を持ち寄ったということで、
これからは>>787さんが最後におっしゃられているように、
ちゃんと話し合って「一緒に」考えていくことを心がけたいと思いました。

昨日は、結婚の話なんてしなければよかったかなと思っていましたが、
勇気を出して言って良かったと思えるようになりました。
価値観が違ったと悲観するのではなく、一人一人考え方が違って当たり前と思い、
彼が「これから考えてみる」と言ってくれたことに感謝しないといけないですね。

皆さんの意見が聞けて本当に良かったです。
ありがとうございました。

建前では男女平等とか言ってるけど、実際に結婚すると男の方が断然責任が重いからな
その分慎重になって当然だよ

>>800
結婚の話をはじめてから、実際結婚式を上げるまでにも結構時間はかかるからねー。
親同士の顔合わせ（結納）とか、結婚式をどこでどうやって上げるか、新居どうするか
そういう話し合いの中でも見えてくるものがあると思う。
これからが大変だと思うけど、頑張って！！

>>800
批判レスも多かったのに、すごく柔軟に受け入れてて偉いなぁと思った。
思い返してみたら、私も結婚したいなぁって初めて彼に話してから実際に結婚が決まるまで1年くらいはあったよ。

自分と彼の価値観を大切にね。
うまくいくといいね。頑張ってね。

>>800
同じくお互い20代半ばです。
結婚しようねー！一緒に住みたいねー！とか、そういう話はよくしてたんだけど
彼氏が「もうちょっと経済的に落ちついてから…」って言ってた。
でも、会社の同期が結婚を決めた途端、急に「来年入籍しようか！」とか言い出したよｗ
やっぱり周りが動くまでは現実感ないんだろうね。

ただ、経済的に不安なのは変わらないのと
まだ若いのに、一家を背負うぞ的なプレッシャーはかわいそうなので
子どもが小さい時以外は私も働くから、一人で頑張んなくていいよ！って言ってある。

皆すごいね。
私はで出会って一年で結婚はしたくないなせめて三年は付き合ってから結婚準備に一年かけて結婚したい。
結婚した後失敗だったなんてオチは嫌だしなー。

結婚する前に長く付き合っておきたいのは同意。
でもやっぱ、早いうち(できれば20代)に初産をむかえておきたいとは思うなぁ。
テレビで見た「卵子の老化」っていうのがすごい衝撃的だったから。

「一生一緒にいたい！」って思える人じゃないと結婚したくないから、
そこが難しいところだけど。

私は三年かけないと結婚相手を見極める事すら出来ません、なんてよく言えるなぁ。

>>807
すごいなーじゃあ807はもう結婚準備とかしてるの？おめでとう
私はすぐ気極めてないからのんびりするよ

親が産婦人科で不妊治療専門だからよく言われてきたけども、
不妊治療なんてほとんど成功しないらしい。
だからこそ、高齢で妊娠したっていう芸能人がニュースになるんだよ。だそうだ。
30代前半で始めて、23割、40近くにもなったら一割切るとか詳しい数字忘れたけど言ってた気がする。

20代前半過ぎたら生殖機能は落ちるだけらしいよー。医療なんてそこまで進んでないんだってさ。

3年ぐらい付き合うなんて普通だと思うけど

それに結婚したら子供もできるだろうし、その前に二人で遊んでおきたい。

20からの3年と23からの3年じゃ全然違う

今年入籍予定。
年齢的に来年中には子供欲しいけど、式と新婚旅行したら手元に残る貯金が100万もない。。
持ち家あるわけじゃないし、もう少し蓄えた方がいいよね。。

>>813
私なら子供産む方向で考えるかな
式や新婚旅行の内容を考え直したり、
今から本気出して節約すれば、子供できるまでに少しは貯金増やせるんじゃない？

>>814
ありがとう。
携帯からだからどのスレか遡って確認してないんだけど
このスレか、婚約スレかで、出産まで70万くらいかかるってレスがあって…
出産まで働いて貯めて産後子育てで無職期間があるとしてやってけるかやや不安。
みんなもっと貯金してるんだろうな。。

結婚式と新婚旅行を見直した方がいい

>>815
裏付けも何も無いレスを信じるより、自分で調べたり人に聞いたりした方が良いよ

式はもう見直せないところまで来てる…
新婚旅行は国自体も物価の安い国だしそこまでお金かかってない。

もう少し頑張って働きます…

>>818
出産費用は補助金出るんじゃなかったっけ？
どうしてもお金がないなら、おじいちゃんおばあちゃんは頼れない？
どっちにしろ妊娠中と産後しばらくは働けないだろうし
貯金があるにこしたことはないけど
案ずるより産むが易し、っていうよー

>>818
後回しにして将来不妊治療でもする事になったら悲惨だぞ
若い頃はずっと避妊してて、高齢になってから子供を作ろうとして出来ずに悩む夫婦も多い

出産一時金は産んだ後で受け取れるお金だから50〜70万円程度の貯金が無いと厳しいのは事実
でもちゃんと働いてれば何とかなる金額ではある

相手選びは本当に大丈夫？


汝は、この女を妻とし、罵られたときも殴られたときも、小遣い制のときも減額されたときも
病もうが干からびようが、妻に平伏し、他に依らず、死が二人を分かつまで、隷属を誓い
妻に服従し、妻のみに隷従することを強制なる婚姻契約のもとに誓いますか？

うちは彼氏の方から小遣い制を申し出てくれてるからありがたいな。

うちは富士そばと文庫本とポテチくらいしか小遣い使わないし
お弁当喜んでくれる人だから助かる
せっかく彼がしっかり者なので、私はそれ以上にきりつめようと思うよ
金のかからない趣味で助かります

>>820
＞出産一時金は産んだ後で受け取れるお金だから

いつの時代の話だよ

えっ

今は大概の新しい病院は直接支払い制度だけど
窓口で差額を支払うだけみたいな感じの
産院選ぶ時に制度利用できるとこ選べば良いし
検診も助成あるしぶっちゃけ母子ともに問題なく産むだけなら10万有れば大丈夫
里帰り出産すると手続きはかなりややこしく金も掛かるけどね

2ヶ月ほど前に産んだ友人が居るけど
特に問題が無ければ３〜５万で済むみたい。
けど、同室だった人は切迫早産？てので
ずっと入院しててそれだけで50万かかったらしいって
余裕は持っておいた方が良さそうだよ。

>>825
だから、いつの時代の話だよ

これからはまた★身分★が分かれる
家柄のいい美人な女は能力の高い職業や年収の男　←上流階級

チョイブサから普通の女は中小企業とかサラリーマン　←中流階級

ブスはホストとか芸能人とか目立つだけのエタ非人　←底辺（犯罪者予備軍）

婚姻届もらってきてルンルンだったのに・・・
彼の両親から「釣書」を両家顔合わせの際に欲しいと言われた
恥ずかしながら釣書の存在知らなくて調べたんだけど
なにやら本来見合いの時に必須だとか

彼は田舎の長男ではあるけど
私たちは見合いで結婚するわけじゃないし
ましてや、私の祖父母の本籍（出生地）まで書くように指示され
正直、そこまで細かく書く必要性がわからない
式の事や新居の事など自由にしてって言ってくれてるけど
この一件で本音は違うんじゃないかと思い始めた
価値観の違いかもしれないけどなんだかすごくモヤっとしてる
考えすぎ？

>>830

そりゃ、田舎の人は「嫁に貰ってやる」っていう感覚だから
素性を調査したいんでしょうよ
彼氏に同居はしないってきちんと話をつけておかないと後々大変だよ

実は親戚に在日が…、Bが…とかを心配してるんだろうか？？＞釣書
単に「しきたりだから」って意味で、そこまで考えてないかもしれないけど。
後ろめたい事がないなら問題ないのでは？
お互いの実家の住所交換と思って、あまり気にしない方がいいような気もする。

私が田舎の分家出身なんだが、両親が本家と他の分家夫婦を式に招待しろと言ってきて困ってる
もともと両親祖父母のみの式予定だったのに、母が叔父・叔母夫婦と子供に式に出るよう言ってしまったため規模を大きくした
譲歩したのにさらに本家分家とか冗談じゃない
もう何年も顔見てない人達に祝ってもらいたいとも思わない
「結婚式は親孝行の一つ」と思って本家分家含めた人数で式場探して会場押さえたけど、今になって本当に呼ぶのかと怒りが湧いてきた
小さい頃から全く交流のない本家や、祖父の葬式で細々やらかした分家を呼びたくないという気持ちになってきた
でももう会場契約しちゃったし、でも呼びたくないし、とﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃな自分にも腹が立つ
欠席の返信くれたらいいのになと思いつつ招待状出すんだろうなと考えてる自分にも腹が(ry