【好きだけど】メンヘラの恋愛【会うのも辛い】

>>940
鬱病の診断テストに、生活の変化のチェックリストがあるでしょ。
近親者が亡くなるとかリストラされるとかも点数高いけど、結婚や出産も点数高い。
結婚はおめでたい事だけど生活が変わるから、心配だよね。

結婚練習で同棲してたけど、家出してきてしまった
相手が理解あるからパニックになっても受け止めてくれてたんだけど申し訳なさが限界までたまって
一周してほとんどすべてに価値がみえなくなって出てきてしまった

>>946
似た状況を経験したことあったな、私は破局したけど
あなたの場合はその申し訳なさを彼氏にぶちまけた方がいいんじゃないの？

>>947　何回かぶちまけたり話し合ったりしたんですが、なんか出てきてしまいました
たぶん相手も疲れがピークなんだと思いますし、
自分も繰り返してもしょうがないパニックを起こしそうだったのでしばらく距離を置くかもしれません
でも依存してるので離れるのもきつそうで、よい隔離場所を探しています

>>948
もはや相手にも、あなたにも限界が来てるのかもね
価値が見えなくなってきたなら終わりが近いのだから、いっそ別れてしまうのも手だよ
いずれにしても後悔だけはしないように

パニック歴１年
昨日別れ話されました
理由は彼の仕事が忙しく、会う暇がない、何もしてあげられない
冷めてきたとも言われた
それ聞いた途端発作起こす寸前で別れたくないって拒否してしまった
実際メールもしないし一ヶ月会ってないし我が儘は言ってないつもりです

今日これから会ってきます
会うのも不安だし電車も１ヵ月振りだから怖い

私は多分メンヘラです。ずっと否定してきたけど
私の祖父は厳しく、私だけがいつも叩かれてました
私はいつも怖くって部屋の隅っこまで逃げていました
でもいつも引きずり出されて毎日殴られていました

私は感傷的な性格で、そこが気に食わなかったみたいです
妹はとても好かれていました

一生懸命そうならないようにしても、どうしても感傷的な
発言をしてしまうので、殴られていました

祖父も亡くなり、母にある日、宗教をすすめられました
「私は妹みたいに強くならなければいけない」と言われました

私も強くなりたかったから、何も疑わずに宗教にはいりました
のめりこんで出られなくなった頃、母は「やっぱり信じられないから脱会する」と
言ってきて、私は取り残されました。私が脱会できなかった理由は、洗脳でした
「私が脱会すると家族が天国にいけない」って信じていました
母がいなくなった分、私の信仰心が試されているんだと思いました

それからちょっとずつ私の精神に異常を感じるようになり、
知らない間に睡眠薬を大量に飲んでいました。数日間学校を休むだけで
良かったけれど、宗教が怖かったのと、社会で平気な顔をしている事が
苦痛でした。でもずっと黙々と勉強を続けていました。それが一番
落ち着いたから

でも大学に入った頃、何かが私の中で限界を感じ、
大きな脱力感に襲われました。親が心配し、励ましてくれましたが、
もう何が何なのか私にはわからず、親戚と家族のゴタゴタもあり、
もう行き詰まりで、あの頃は本当に苦しかったです。

そうしたらある男性と知り合いました。彼は私の話を初めて聞いてくれた人です
誰も批判しませんでした。私はそれが嬉しかったです。私は家族が好きだから
それで初めて心から泣きました。
私の精神は彼にどっぷりと浸かっていました。私なんてどこにもいなかったです
そういう関係は崩れてしまうのだと思います。彼は金銭的に、私は精神的に
どっぷりと相手に浸かっていました。それでお別れがきました

それからまた別の人に会いました。雰囲気が祖父に似てたんですね
私は傷の練習を反復していたようです。どこかで似た痛みだなとずっと
思っていました。何かを頼んでも無関心で、いつも私の事をけなしてばかりでした
だけど私はそれで良かったのです。そのうち受け入れて欲しかっただけだから
だけどやっぱり無理でした。私は子供が欲しくなったのです。
子供だけでなく愛情も。数年間が非常にむなしく、足がフラフラとしてきました
私は彼を利用していたのです。小さい頃の傷を、この人に癒して欲しかった。
祖父に私を妹みたいに受け入れて欲しかったから。
彼は悪い人ではありません。私が彼を見つけたのだから。そういう彼の一面を
大きく拡大してしまったのは私の自信のなさだったんだと思います
彼とも別れました

今は笑顔で暮らしているけど、家ではボロボロで、家族が戸惑っています
お酒を飲まないとやってられず、苦しくってたまりません
でも家族といる時は笑顔でいるようにしています。ただ何か私に異変を
感じとっているようです。もう少しすれば母も妹の出産でここを離れます
寂しいけど、誰にも気兼ねなく好きな表情をしていられるのでホッとしてます

私も周りを心配をさせたくないので、どこか１人で暮らそうと思っています

長く書いてすみません
色々とあるけど、まだ生きてるから強いんだと思います

それなりに生きていこうと思います

お願いがあります。どうか家族を責めないで
私も家族に問題があるのはわかってます
だけどそれが一番傷つくから

ずっと眠れていません
時々数時間寝てます

母が父に小声で私の事を話しているのが聞こえました
情けなくってたまりません

早く家をでないといけません

声をかけてやりたいがあなたの書く場所はここじゃない
メンヘラ板のアダルトチルドレンスレへお行き

>>949 お互い限界ですね
お互い夜の仕事で、なんとか普通になろうと無理してやってきたツケが今きたのかもしれません
結婚もしてないのにお金の絡んだやり取りしたのも後悔してます
ただ今は好きとか大切だという以前に、これだけ依存できる相手を喪失することだけが怖いです

>>956
うーん、依存できるって書いてる時点で精神状態はあんまりよろしくないんじゃないかな
何らかの依存症は酷いと通院しないと治すのがかなり難しいそうだから、
今からでも、何か少しずつ変えていけるような努力した方がいいと思うよ
うまく言えないけど依存相手の喪失というか、手放してからがスタート地点かなあ

今は依存相手への妄執に囚われて、他を見るのができなくなってる感じ
妄執を手放すのは喪失じゃなくて自由になるだけだから、そんなに怖がらなくていいんじゃないかな

あげ

教訓　メンヘラとチョンには関わりあうな

>>960
早朝からそんなレスする奴とは付き合いたくない…

私がメンヘラで人格障害者で相手が健常者です。
本当はヤンデレなのにずっと隠し続けるのが辛くなってます。
前の彼と7年間続きましたが、前の彼は共依存状態でした。
お互いがヤンデレで携帯を見せ合うのは当たり前だったり、仕事以外で出かける時は1時間に1回は連絡を取るような状態でした。
別れてからの2年間は何人かの異性とデートをしていた状態でした。
その時は｢私の彼ではないのだから束縛や約束は出来ない(してはいけない)｣と思いメンヘラのかけらも見せませんでした。

だけど、今の彼と付き合ってまた昔のように恋愛に疲れてODなどをしてしまったらまた誰かに迷惑がかかります。
男性が信じられないのか自分に自信がなくて彼に見捨てられそうで怖いです。

>>962 すごいわかります。私も連絡こないと100通くらい平気でメール連続で送っちゃいます。
電話も２時間ずっとコールならしっぱなしとかしてしまいます。
そんなことしても無駄だとは思うんですが、一回始めるととめられません。
無視されると余計やってしまいます。

もうやだ
摂食障害だけど、病気に振り回されてる

今日なんて、仕事後に会いに行くはずだったのに
衝動が抑えられなくて、帰宅途中にファミレスはしご嘔吐して、会いにいけなかった

仕事も朝ご飯がうまく食べれなくて
遅刻しちゃうようになってきたし、
最近では仕事中にも食べたり吐いたりしたくなる

毎日際限なく吐くから浮腫みすぎて顔の原型がわからない
摂食障害5年以上だけど、最悪な状況

どうしたら抜け出せる？
つらい
彼と普通に会いたいよ

>>963
相手がドン引きするという意味では無駄じゃないな

>>964
美味しいなぁって無理矢理分析しながら食べるとか
個人的には怖いからって食事抜くとその後過食衝動やばい

>>957　>>958　続けてごめんなさい。結局戻りました。
本当にあとちょっとで、普通の生活が始まるはずなんです。
あと一ヶ月、耐えてみようと思います。今まともじゃないのは仕事のせいなんだと思ってます。
昼間の職業に戻ったら、普通になれると信じてがんばります。レスほんとにありがとうございます。

>>966
彼がよく食べる人で、美味しそうにいつも食べるから、
バイバイした後に、それが食べたくなったり、
彼に細いって思われたくて、
一緒にいる時無理しちゃってるのも原因なんだろうな

部屋の中、嘔吐バケツが4個も満杯で
ゴミだらけ
ヤバイってわかってても止まらない
今日仕事休んじゃったし
病院再開した方がいいかも
つらい

>>968
男の人って痩せ過ぎてる人好きじゃないから
普通体型なら無理して痩せなくていいと思うよ
ガリガリだと抱き心地良くないし

>>968
多分だけど、いっぱい美味しく食べる男性なら細いことよりも一緒にニコニコ食べることの方が喜んでもらえる気がするよ。
その後に過食して自分を攻め続けるよりは辛くない。
あと部屋の状況から考えても、ヤバイって思える今のうちに病院いかないと取り返しつかなくなっちゃうよ
ほんとにあの過食後の自分責めてるときとかはいた後とか、辛いよね。
途中めげても良いから一緒に頑張ろ。

>>967
なんか大変そうだけど、無理だけはしちゃ駄目だよー

私メンヘラ彼氏健常者

彼氏が愚痴を言いまくっても怒って、言わなくなったら怒ってを繰り返して、「言うとおりにしてるのにまだ怒るの？」と言われてやっと自分のしていることに気づいた。
このまま一緒にいたらもっと彼氏を振り回してしまうし疲れさせてしまう。メンヘラにだってしかねない。
共依存なのかなんなのか分からないけど普通に言っても別れてくれないから謝罪だけして連絡ツール全部絶つ。
さよならカプ板。

俺も恋人も病気
俺の方が5個くらい病気あって重い。
多飲症で水飲みすぎでお漏らしした時も恋人の家族が風呂貸してくれたり、服貸してくれたりした。
去年の11月までデート毎にドリンクバー付き合わせてた。
かなり迷惑かけてきたけど、見守ってくれたから、俺も恋人の病気を理解してる。
8年目だから結婚もそろそろだけど、金とかの問題もあるから話し合い中。
幸いにも完全無職だった俺が週3日作業所に通えて、かなり金の面でも精神面でも楽になった。

メンヘラって恋をしやすいのよね
こりごりだと思ってても次を見つけてくる
マトモな人は恋愛をしないんだと思う

恋愛は狂気だと思うから
それくらいの体力がないと出来ないのよ、恋愛なんて

私の家系だなんてヒドイもんよ。恋愛体質がボツボツいる
後はすごく平凡だけど、時々すごいのが出てくるの
私はハズレを引いたわ。これは血だね

昨日先生に「完全に依存しちゃってますね」って言われて改めて自覚できた
依存じゃなくて自立し合って支え合っていきたいよ、ごめんなさい

メンヘラは心底自立したいから、すごく悩むんじゃないかな？

自立したい、絶対に自立してやると本気で思えたらゴールはそのうち見えるよ
いつか自立できればいいなぁ程度だと先は長そうかな

医者に言われて納得できるならまだ引き返せるよ、大丈夫

恋愛したら精神のバランス崩すとわかりつつ、ごまかしごまかしやってきたけど、
最近だんだん歪みが…
すでに何度も見捨てられ不安が原因で彼氏振り回して小さなケンカしてる

いつも彼氏は私を全肯定してくれる
普通に考えたら私の思考の悪癖を正す最大のチャンスなのに、
さっさと振ってくれたら楽なのにって思ってしまう

>>979
振ってくれたらいいのにって、へぇそんなことまで相手のせいにするんだねー。

振ってくれない、別れてくれないから自分はよくならないって？

いーよね、メンヘラってなんでも人のせいに出来てw

大好きすぎる
だからこそ失うのが怖くて試し行為をしてしまう
早く死にたいな
死ねればもう苦しくないのに

>>976、>>977、>>978　ありがとう
全部もう一度さらけだして、それでもやっぱり一緒に普通になるってがんばることにしました

あんまり固執したり、気負ったりしないようにね
よくなるものもならなくなってくるから、一歩ずつでいいんだよ

彼氏の親にも彼氏にもすごい嫌われてる
もうこわくて家族がいるとき家にいけないから会える時間かなり減った
でもこんなに発狂させた原因はほとんどあっち
影でこそこそしてなければ普通だった

>>981
私はそれで本当に彼氏を失いそうだよ

好きと依存の境界線がわかんない

眠くて眠くて会うのが辛い。
でも会いたくて、ギリギリの時間で準備して会う。
たまに不安定になって変な時間にメールしてしまう。

どんなことが依存になるんだろ。

誰か次スレ立ててもらえないでしょうか？

彼の重荷になってるとしか思えない
そういうと茶化すしもうどうしたらいいのか

>>990
茶化すならそんなに重荷になってないと思うよ
本当に重荷になってたら一緒に潰れるから

ここの人ってアダルトチルドレンなんだろうなー

図星だなー。

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