【好きだけど】メンヘラの恋愛【会うのも辛い】

メンヘラながら恋愛してる方
相手は健常者で悩んでいる方
お互いメンヘラで悩んでいる方



↓恋人がメンヘラという方（健常者）用

彼氏・彼女が精神病持ち Part3
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1318408263/

>>1乙

うちはお互いメンヘラ。特に今のところは悩んでないけど、前の彼女
がメンヘラでうまくいかなかったから、今回もうまくいかなくなった
らどうしようかという悩みはあるな。体調にも左右されやすいしね。
会いたくてもツラいときとか、会っててツラくなるときもある。将来
を考えて不安にもなるしね。メンヘラ同士で支え合ったり、共感し合
えるところはいいんだけども…なかなか難しい。

>>1おつ

不安がでてくると妄想と現実がごっちゃになる
浮気してるんじゃ？って疑心が現実のものに思えて怖い

>>4
確かに、メンヘラだとやたらと相手の浮気を疑うんだよねー
それで苦しくなったりもする。考えても仕方ないことなんだけど…。

他スレでこちらに誘導されたのでマルチになってしまうけど失礼します

自分がメンヘラだから付き合ってくれてる彼氏に申し訳ない
何度別れようとか、明るい子とつき合えと彼氏に言ったかわからない
休日はコンビニ行くのも嫌になるぐらい無気力で動けなくて一日中寝てるかゲームやってる

学生時代のいじめが原因で鬱発症してから外に出るのがつらくて
就職していじめと無縁の生活送ってても人混み行くのがとにかく怖い
すれ違いざまに何か言われるから嫌だって話したら気のせいだと言われたけど
通院してる病院以外の場所では必ず聞こえてしまう

だから休日は彼氏からどっか行こうと誘われてもことわってしまう

>>6
ゲームする気力あるならただの甘えでしょ、バカじゃない？

>>6
統合失調症で幻聴が聞こえてるんじゃない？

>>6
死んでいいよ

>>7>>9
心ないこと言うなよ。
健常者は健常者のスレがあるんだから出てけ。

>>6があっちのスレで余計な粘着をするからだよ…。

心ない事を言われて腹が立つのはわかるけど、
前スレをメンヘラに荒らされた経緯があるから、あっちのスレの人もちょっと気が立ってるんだよ。
もう健常者は健常者同志でやらせておこう。じゃないとこのスレを立ててくれた>>1にも申し訳ないよ。

ゲームはネトゲーで寝たままでもできるので

>>8
統合失調症は過去に言われたことがあります
治療して改善したと思ってたのですが…
通院時に相談してみます

>>6
無理して外出することが病状の悪化につながるかもね。
その辺はちゃんと医師に相談したほうがいいんじゃないかな？
その上で彼氏に自分の病状を説明して、理解してもらえるようにしたほうがいいと思う。

自分にぴったりのスレはけーん
ちょっとしたことで物凄い不安に駆られる。メールの返信を待ってる間もそわそわしたり気分が落ち込んだり…

>>14
わたしも同じ

今連絡が来ない状態
そしてもうすぐ離ればなれ

発狂してしまた
辛すぎる

>>14
いらっしゃーい

自分も有り得ない最悪ストーリーを思いついては落ち込んだりする。
相手を束縛したくて束縛したくて仕方なくなる。
病気のせいとはいえ、もうちょっと気が休まると良いんだけどなー
まあ、恋人はいないよりいた方が幸せなんだけどね。

すいません…吐き出させて下さい。
付き合って１ヶ月ちょっとなんですが、私が本物のバカでどんくさいので出かけている時、彼によく呆れられる。
今日もデート中にバカなことを言ったりしたので呆れられました。
最近、不安定だから呆れられた時にもう相手の気持ち冷めちゃったんじゃないかとずっと不安で不安で向こうから話しかけてくれるまで何も話せなかった。


付き合い初めって浮かれているって皆言うけど、私は捨てられないかずっと不安。
浮かれている時もあったけど、不安の方が大きいし彼の気持ちを信じれない自分にムカつく…。


長々とすみませんでした。

>>13
外出するのがつらいならしなくていい
行きたいと思ったときに誘ってくれたらいい
って彼氏は言うんだけどその気遣いがかえってつらくなる
彼氏はメンヘラから立ち直った人が親類にいるから
私も立ち直れると思っているみたい
彼に出会ってマシになったけどストレスがたまると不安定になる

薬の影響のせいか、うまく立たないからあんまセックスしたくない。
でも、スキンシップというか、つながってたい願望はあるし、
実際セックスするとスッキリするし体調も良くなるから複雑だ。

>>14
私も。
彼もメンヘラ(不安神経症)だけど、マイペースすぎて会わない休日は半日メールくれないのもざら。
「１時間でも返信遅れると不安になる、安定剤飲むレベル」と訴えても、変わらず。

でも、最近慣れてきたかな。

彼と付き合い始めてから過食も落ち着いてるし。

>>18
そんな優しい彼氏、最高だよ！
彼氏のためにも立ち直れるって信じて、ちゃんと治療に専念してみたら？

>>21
>>18です。
今以上に彼と楽しい日々を送れるようにがんばってみます

付き合っていくの 疲れちゃった。
あまり?楽しくないし 幸せでもないような…
来月で別れを切り出してみようかな。嫌みも言われるし。

付き合い始めて、まだ数日。
元彼には、早い段階でカミングアウトしたら
結婚前提って言ってくれてたけど約半年で破局。
だから今回はずっと言わないで居てみようかな。
でも昨日も情緒不安定になっちゃったしバレそうだなー。

>>24
不安定なあなたを見て、彼も心配だと思うよ。
早めに話してあげたほうがいいと思う。
それで離れてくなら、それまでの人だよ。

自分なんかより明るくて優しい人と付き合った方が相手は幸せになれるだろうなって考えが頭から離れない。
別れたくないよとは言ってくれるけど、お互いに環境が厳しくて交代で不安定になってる感じだから、たぶん相性悪いと思う。
支え合ってるっていえば聞こえはいいけど、相手が落ちてる時はこっちが支えなきゃって無理やり自分を奮い立たせてるし、きっと相手もそう。
本気で別れを告げようか悩んでるけど、これも思考が鈍ってるのかなあ。

>>26
まったく状況同じだった
このままだとふたりとも疲れて共倒れになりそうで
自分も発狂しそうなほど辛かった

でも別れることは絶対嫌だって相手が言ったから
信じて、お互い無理しないで、頑張りすぎないで、焦らずやろう
って言ってくれて、辛かったけど別れないで続けてたら
今は少し楽になってきた。

思考鈍っている時は何も考えないで休んだらいいと思う。
そういう時は決断しないほうがいいと思うよ。
もうちょっと気楽に出来るといいよね。

>>27
楽になってきたんだ、いいなあ。
実は昨日すでに「他の人としあわせになってね」的なメールを送ってしまい、別れないよいやだよって返事がきたけど返せてないんだ…
本当に決断力が鈍るよね。かといってやっぱり別れないっていうのは愛情を確かめようとしてるみたいでいやだ。
病んでても好きだからいいんだよって言ってほしいわけじゃなくて、相手に申し訳ない気持ちが苦しい。
自分が辛いから別れてくださいっていうのが正解なのかな、返事どうしよう…

別れる事に後悔しそうなら、今はまだ彼といた方がいいんじゃないかな。
これから先いい方に向かっていく努力をしてから、それでも無理ならまた考えればいいと思う。

26さん今凄くしんどい時だと思う。
別れたら楽になれるかもしれないけど、その相手をこの先ずっと失っても平気？
少しでも好きな気持ちがあるんだったら、続けたほうがいいんじゃないかな？

私は視線恐怖症です。例えば電車とかお店とか入って他人がいつも自分のほうを
見て笑ってるんではないかと被害妄想したりします。ですので怖くて電車の中では
常に寝るフリをしてます。彼は私がメンヘラだと気付いているのかな？よく変わってる
とかは言われますが。

>>29 >>30
アドバイスありがとう。
彼を失うのは苦しいけど、彼の周りの環境が結構厳しくて、支えてあげられる彼女の方がいいんだろうなって思う。
それにそんな環境の彼だから、私自身が辛いときに甘えられないし、辛くても支える事が最近多かった。
でもついに私にもガタがきて今思いっきり落ちてしまってる感じ…共依存の失敗みたいな。
だから彼と離れることで楽になれるのか辛くなるのか、判断できないんだ。頭ごちゃごちゃしてる。

生理前で余計鬱がひどくなってるから、それが終わればまた違うのかもしれない。
話を聞いてくれて本当にありがとう。周りの誰にも頼れないから助かりました。
ちなみにまだ返事かえせてません、どこまでもだめな奴だなあ。

>>29 >>30
アドバイスありがとう。
彼を失うのは苦しいけど、彼の周りの環境が結構厳しくて、支えてあげられる彼女の方がいいんだろうなって思う。
それにそんな環境の彼だから、私自身が辛いときに甘えられないし、辛くても支える事が最近多かった。
でもついに私にもガタがきて今思いっきり落ちてしまってる感じ…共依存の失敗みたいな。
だから彼と離れることで楽になれるのか辛くなるのか、判断できないんだ。頭ごちゃごちゃしてる。

生理前で余計鬱がひどくなってるから、それが終わればまた違うのかもしれない。
話を聞いてくれて本当にありがとう。周りの誰にも頼れないから助かりました。
ちなみにまだ返事かえせてません、どこまでもだめな奴だなあ。

皆さん クリスマスイブや初詣等はどう過ごされますか!?
こちらはまだ決まっていません。

>>34
うちは人混みが無理だからクリスマスは自宅でお祝い。
初詣は行かないで彼に私の実家に挨拶に来てもらうつもり。

鬱で、すごく劣等感を感じてて、考え込むとすぐ極論にたどり着いてしまう癖があり、昨日自分から別れたいって言ってしまった
で、了承された

感情が落ち着くと後悔でいっぱいになってるんだけど、自分の都合で振り回すのも情けないし、拒否される恐怖もあるし、何もせずに固まってる

スレちでごめん 往生際悪いけど、まだ失恋板には行きたくないよ

私メンヘラ
彼普通の社会人


会うのが面倒と感じて
月一会うか会わないか
私はムッとしても言わないので
喧嘩にすらならない
とりあえずニコニコしてる
疲れるでも見捨てられたらって
一人ぼっちになったら
どうなるんだろっておもう


不安だっていったひの
次の日にはのみ会で連絡ないし
愛されてないんだって思う
言えないけどね

まともな恋愛ってなんだよ

今の彼と付き合って、双極性障害とACがめちゃくちゃ良くなった。
自分を受け入れるトレーニングをしたのも効いてるけど、ダメダメなわたしをかわいいかわいい言ってくれる彼のおかげだ。
ベッドに横たわって立ち上がれないとこから家事を安定してできるようになった。
とにかく彼がいると生きる気力が沸く。
きっと押し付けがましくないからだろうなあ。

些細なことでも憂鬱になって泣きたくなる

彼は本当に好きで私と付き合っているのか分からなくなってきた
友達とすぐどっか遊びに行ってしまうのを指摘すると
私が誘わないから、家にこもってるの嫌だからって言ってまた遊びにいってしまう

自分はひきこもりがちだけど
彼はスポーツしたり旅行いったりのリア充だから合わないのかなとあきらめてる
なんで彼は私のこと好きになったのか分からない
若くてかわいくて明るい子は周りにたくさんいるのに…

この頃情緒不安定だから病院いったとき薬増やしてもらおう…

静岡市でオフ可能な方、一緒に話ませんか？
カフェか居酒屋で。
開催場所など詳細に関しては下記のメールにご連絡下さればお伝え致します。

[email protected]

ではよろしくお願いします。

>>40
スレ違いだカス

一年付き合った彼と同棲して半年

メールが返ってこないし話しかけても素っ気ない
本当に私のことが好きなのか毎日不安で死にたくなるし、寝れない
めんどくさい女だと思われたくないから依存しないで強くなろうとしたけど、発狂してしまった

別れたくないけど、別れたほうが落ち着くんだろうな
同棲なんてするもんじゃないなー

仕事はお休みなのにメールの返信がなかなか来ない。

定期的に殴られたい衝動がくる
不幸が落ち着くとかそういうんじゃなく、ただ純粋に彼に殴られたいと思う。
異常者おつ。

彼のこと好きだけど正直自分が一番好きというか大事

恋愛は生活か社会の一部（仕事とか、家事とか）あるいは趣味の一つのように区分けされてカテゴライズされてる
自分が必要な時に優先順位が浮上し、他のことが大事になってきたら下降する
普通でもあることだろうけど、それがはっきりとして、浮き沈み激しい
私はそうしないと自分を保てないんだから調子悪くなるんだからという免罪符のようなものが心の中にある
自分の為に必死に何かしてる時に邪魔しないで少しでも重いこと言わないで、それだけで疲れるからってイライラする
せっかく今調子がいいのに少しでもワガママ言ってストレス与えて病んで良い訳？あなたのせいだよ
こんなのと付き合ったんだからその位わかってよ、言い寄ってきたのそっちでしょ
私が不快に思うことは１つでもしないで、そう思ってる
自分が縋りたい時に冷たくされでもしたら死ぬほど落ちるだろうくせに

治さんといかん

疲れた時にちょっと顔を見たくなる
よわいなあ

彼のことしか考えられない
好きで好きでおかしくなりそう
会いたい。でもしんどくてからだが動かない
もう疲れた。なんで普通に恋愛できないの

彼からのメールがこないと好かれていないのではないかと不安で仕方がない。
友達と遊びにいくと言われると浮気を疑ってしまい、その日中ずっとそわそわしてしまいます。
自分ではメンヘラだと思っていませんでしたがこのスレみたら共感できる書き込みばかりでびっくりしました。
彼の負担になりたくないのに不安を紛らわす為に何度もメールしたり…
自己嫌悪の嵐です。

皆さんは不安な気持ちをどうやって紛らわしていますか？
私は買い物していると無心になれるのでよく買い物に出掛けます。
不安貧乏です。

季節がらか夜になると落ちて寂しくなる…

素直に夜は落ちるからさみしい…っていったら、最近淋しそうだよね…っていってくれた。

それだけでも嬉しい

好きすぎて好きすぎて
いつか振られそうで怖い(´･ω･ ` )

振られたら死んでしまうんやないかって本気で思ったり。
誰か同じ気持ちのひといませんか？

振られて首吊りしたけど未遂終わってしまった
もういる場所なんてないのに
苦しくて死んだ方がまし

ちょっとずつ歩みより中
なるべく会うように心掛けてる
それでも月一とかやけど

予定というものを入れると
その予定が近づくにつれ
体調が悪くなる
起きなきゃ行かなきゃって
責められていく感じで

ぐるぐるしてドタキャンが
多くなってしまう
でも、彼はドタキャンしても
また誘ってくれる
いらってはするみたいだけど


なので多少、彼との予定には
安心感というか
甘えてるのだけれど
起きなきゃ行かなきゃって
重くならなくなってきた


予定になれたらよいのだが

発作起きるたび彼氏に助けてもらってるけど、もう彼氏が限界かも…
支えきれないって振られたらどうしよう。
嫌な想像ばかりしてしまう。

私は誰も好きじゃない、好きなのは我が子とペットだよ

昔から同じくらいの家柄や身分同士が付き合うんだから
高卒女とかフリーター女は土方とかホストとかとのみ付き合うべき
底辺は底辺とエリートはエリートとつきあうべき
売春婦みたいな底辺のお前はうちの彼氏に触れるな

上の人の発言、なにかがあって苛立ってるのはわかるけどなんだか気分が悪くなるなぁ

なにこのスレこわい

どうせ誤爆だろ

社会不安障害の私は会社の同僚とルームシェアしてる彼の家に行くのが辛い…。クリスマスは泊まってほしいそうで…。この辛さを彼にわかって欲しい。

彼氏に依存してしまう
朝もお昼休みもメールくれなかった
こんなの初めて
不安
パニック

彼とつき合ってから大分良くなった。
最近朝が起きれないけどなんとかそれ以外は家事をやっていける。
時々ざわざわして不安に思う事もあるけどそういう時はギュッてしてくれて助かる。
ゆっくりでいいから恩返ししたいなー。

しんどいけどやっぱり彼が好きだ。
クリスマス、楽しく過ごせますように…

私が鬱（気味）で薬飲んでます。
彼も病気のことは知ってるのですが、最近彼をだんだん知っていくうちに
彼も心の病か、人格障害？と思うようになりました。
付き合ってもうすぐ１ヶ月なのですが、すでに３回くらい『別れよう』って言われてます。
『嫌いになったから連絡してこないで』と。
いつも突然で意味が分からないので、こちらも理由を聞いたり
私は別れたくないと気持ちを伝えるのですが、
こちらがそういう風に追いかけると逃げるというか･･･
「分かった。お幸せに。」みたいに突き放すと、
『さっきは言い過ぎた。ごめん。やっぱり好きだから離れられない。』
と、戻ってきます。
こちらとしては精神的に振り回されて、元々鬱もあるのでけっこうキツイです。
向こうは向こうで嫌いになる理由があるようなのですが、
０か１しかないみたいな性格なので、
例えば仕事でいっぱいいっぱいになって、わたしの相手が出来ないと
『おれより他にふさわしい人が居るよ。だから別れよう』となります。
今後もこういうことが続くのは本当に怖いです。
こういう人って元々の性格なのでしょうか？
それとも病気というか、人格障害とか？

>>63
そういうのはさっさと切ったほうがいい
お前のことをいいなりにさせるための準備としてそういうことやってるから、長い付き合いでボロが出る

>>63
彼は自己愛かボダなのかな？と読んでみて思った。
鬱悪化させる前に離れた方が良いのでは。

「幸せなんて無い、あっても続く訳がない」って思い込みが抜けないから
彼と一緒にいても「どうせ嫌われて駄目になるんだ」って不安に駆られて自分から彼を突き放してしまう

どんなに突き放しても「おまえのことが好きだから」って離れないし
むこうから別れを切り出すこともしない

今まで好きになった人は、汚い言葉で私を罵ったり、金銭を請求したり
周囲に悪口を言いふらしてその場に居られなくなるよう仕向けられたりしたのに
彼は「おまえの過去なんか知らないけど、今は俺がいるんだから…」って言うから
優しくされるたびに泣いてしまう

幸せを目の前にすると人は臆病になる。
って言葉を信じて辛いのも幸せになるためだ、って言い聞かせてる。
彼なりに考えてくれてるし、それに答えたいけどなかなか難しいや…

彼がわたしの鬱症状に敏感に反応してくれて、心配してるって連絡くれます。
でも心配してもらうことがとてもプレッシャーになっているのも事実で、
メールを見るだけで10分くらいひとりで涙を流しています。
関係を壊すのが怖くてメールが返せないです。
これ以上落ち込むことがあったら耐えられないと自分を守りに入ってしまっています。
自分のこころがぎりぎりです。
いっそ放っておいてくれれば楽だと思ってしまう気持ちも確かにあります。
でも臆病で全部話して彼に離れてしまわれるのもいや。
自分勝手でごめんなさい。

ここのスレのひとが、このスレで少しでも愚痴ったり吐き出したりして楽になったり
理解がすすんだりすればとてもいいと思う。

同棲中なんだけど、鬱期はまともに家事ができなくて本当に申し訳ない。
躁のときは変なことやらかすし…

>>66
私も同じです。
彼には、そんな風に突き放されたら嫌な気分になると言われるのに、何度も同じことを言ってしまいます。
もう繰り返したくないのに…。

うつ病と診断されて8ヵ月。ようやく、休職から復職までできるようになった。
しかし、その間、自称行為や自殺未遂をしてしまいました。

彼とは付き合って一年半で、結婚の話も出ていましたが、｢将来が不安だ。考えさせてくれ｣といわれてしまった。
確かに、死のうとした私が悪かった。でも、死にたいほどつらい気持ちをわかってほしかったな…

ようやく、病気から回復し始めたところだったのに…

どうしていいのかわからない…

>>71
そりゃ相手はそう思うでしょ。
一生の事だし、再発の可能性もあるしね。
もう相手は冷めているの？

相手に大事にされればされるほど、しんどくなりませんか？
自分から離れようとしても追ってくるし、苦しいです。
時々早く嫌われて向こうから離れていってくれないかなと思います。

何だかメンヘラと共依存って感じには見えるね
本気で関係を絶ちたいなら、もっと毅然としないとね

共依存の特徴ってどんなことですか？

>>74
毅然っていい言葉だね。

>>73
私もそうだ
何度も突き放したり別れを切り出しても
同じ時間を過ごしたい、支えたいって言われるから泣きそうになる

>>77
は甘え

>>75
まぁ、メンヘラとの関係においては
相手を支えることで自分の存在価値を見いだすようなタイプかな

とりあえず、もっと取り付く島のない態度を冷淡に貫かないと
いつまで経っても振り切れないよ

>>79
冷たいね、嫌い

>>73
それはね、ちょっとキツい言い方するけど
ほらやっぱりどうせ誰も愛をくれないよね
と他人や運命やらを卑屈に見つめる人生が楽だと思ってるから

過去が強烈すぎて、そんな人生を選択してきたのは自分なんだと心の底から認めるのが怖いから
認めてしまったら自分のダメさ加減を呪ってしまうから
これ以上自分自身で自分を否定したくないから他者を否定してる方が楽なんだよね

優しくしてくれる人は味方のはずなのに、自分が選択してきた人生の様々を真っ向から否定にかかる敵のように無意識に感じてる
だからホントは離れてなんか欲しくないはずなのになぜか離れたくなるんだよ

自分メンヘラ
彼氏正常

はやく別れてあげないと私が彼氏に依存しすぎて取り返しつかなくなりそう
でめもうちょっと、と先延ばしにしてしまう現状
今年中、遅くても来年頭には絶対別れる

>>81
なんなんですか？
あなた、私の事まるで知っているみたいですね

彼氏に申し訳なさすぎる。
元重度のうつで廃人状態から、今は日常生活送れて学校も行ってるけど
調子悪くなっても彼氏に甘えられない。
基本一人にしてほしいタイプで、今は大概のことは自分でコントロールできるからいいんだけど、
たまにメールも電話するのも億劫になることがある。
あと彼氏頼りたい、大丈夫じゃなくて弱音吐きたいときにも「大丈夫だよ〜疲れたか寝るね♪」とか言って電話切ってそのあと一人で泣いてる…
元気なふりしてメールするのも会うのもしんどいよ(´･ω･｀)

>>84
別れれば

>>84
彼氏にきちんと話した方がいいよ。
自分の口から話すのが難しかったら、うつ病の人のパートナーのための本を渡して読んでもらったらいい。

引いてしまう人もいるだろうけど、言わないで別れるのはもっと後悔するよ。

>>83
ごめんね、言いたい放題言いやがってって思ったかなｗ
幸せになりたいのになんだか幸せを避けてしまおうとしてる自分が
わけがわからなくてイヤになるよりは多少でもわけがわかった方が前に進みやすいでしょ？
もちろん言い訳にしてその理由に安住し続けろってわけじゃなくて
ちょっとずつ「あーもうそんな風に思わなくても私は大丈夫なんだ」となれるようになることも大事だからね

いつでも明るくて心が広くていっつもどうでもいい話を聞いてくれる優しい彼氏に本当に申し訳なく思う。
私はいつも何に対してもマイナスに捉えてしまうし、家事も気分が乗らなきゃやらないし
一人で悲しい妄想して泣き叫んだりしても優しく「大丈夫だよ」と言って慰めてくれる。
私はキチガイだしワガママだし重い女だから彼には勿体無い。いい加減に飽きられるかもしれない。どうしよう
でも変われない自分が悲しくてまた泣いてしまう
死んだ方が彼は楽になるのではないか…と最近ずっと思ってる

>>81の考え方にあてはめると、自分の彼氏の行動がかなりしっくりくる…
好きなのに離れたい、関係解消したいって言われて、重いと言われています。
心配するのもだめなの？と悲しくなっています。
いまは、なにかあったら連絡ちょうだいと言って放置しています。
でもやっぱりツイッターの更新がなかったり連絡がこなかったり友達(男)と会ってることを耳にしたりすると
とてもつらいです。
別れたくないです。どうにか自分の悲しい気持ちをコントロールして
彼と関係続けていきたいです。

今週はメールが少ない。週末会う予定だったのに
いまだに連絡が来ない。明日来るのかな!?

>>90
別れの時か

同棲してる彼氏は仕事が忙しくて、疲れると無口になったり不機嫌になったりする。
私のせいじゃないってわかってても、気になるし、どうにかしなきゃって空回りして、具合が悪くなる。
好い加減慣れなきゃなぁ…

>>90 です。飽きられてきたのかな!?
デート代も結構だしてもらっているし…
仕方ない。

>>93
そうだろうね。
振られる前に振っちゃえ笑

おはようございます！！
彼女から昨晩メールが来ましたが、ミンザイ飲んでから書いた文章みたいで
理解不能であります！！

以上！！です。寒いです。

彼氏が仕事で疲れてて機嫌悪かったりするから、無意識に顔色伺ってしまってしんどい。

彼氏パニとうつ、私うつ。あー。死にたい。

>>88

そんなに素敵な彼氏さんなら、あなたが笑ってあげるだけで喜んでくれるよ。
あなたがいなくなったら彼氏さんかわいそうだよ

明日は映画を観に行く予定。楽しく過ごせるとよいなぁ。

>>99
もし明日喧嘩して2人の関係にひびが入ったらどう修復します？

健常者の彼は人と殆ど喧嘩した事がないらしい。

>>101
じゃあ彼は我慢強い方なんですね。
我慢に我慢が重なっても、恋人からすっと離れていくタイプですかね。
もし明日のあなたの行動が原因でそうなったらどうしましょう。

フラッシュバック起こしても、過呼吸起こしても、
一度拒絶されてしまったから怖くて彼に頼れない。
辛いのわかってほしいのに。

>>102
縁起でもないこというなよw

>>101です >>102さん レスして頂いてしまい。
喧嘩はしませんでした。来週 再来週の週末も会う予定です♪
皆さんも良い１週間になりますように…

>>105
相手我慢強い素敵な方ですね。
あなたが相手に我慢させてる可能性のある言動や行動ありました？自分で気づけない事もありますし。
我慢強い方も積もるといけませんから。

>>106
あんた性格悪いね

いろんなスレ荒らしまくってる荒らしだから気にしなくていいよ

発作やフラッシュバックの時に助けてくれなくて努力しろとばかり言う彼氏に嫌気が差してきました。

せやな

検討違いな励ましをされると困るよな。
私は少なくともその本に書いてある病気ではないはずなんだが、と思うけど勉強しようとしてくれてるだけありがたいから上手く言えない。
毎日会ってたのに、不安定になり会えずにかなり間が空いた時は彼の方が不安になってて申し訳なくなったな。

スペック
彼25歳、等質、睡眠障害
私20歳、等質、失声症、過換気症候群、学習障害、知的障害軽度。

入院中に知り合いました。毎日仲良くやっています。お互いの両親共に、仲良しです。
プロポーズをされ、結婚します。子供は諦めています。彼が「二人で仲良くやっていこう。」と、言ってくれた時は、大泣きしました。
周りからのサポートを受けながらですが、頑張ります！

連絡がくるはずの時間に来ないと不安でだらなくなる
なんで？どうして？ってので頭が一杯になっちゃうよ
早く連絡きて。

彼の忙しい時期が明けて
やっと連絡とれると思ったら
また予定合わなくてクリスマスも会えそうにない

これだけでものすごい落ち込んだ…
ひとりでぎゃんぎゃんわめいて一日寝っぱなし
起きてもなにもせずただ座ってた
そして過食

もう自分が馬鹿すぎて鴨すぎて嫌だよー
彼とのことになるとほんのちいさなことでも火がついてしまう
よくなった、最近は大丈夫だと思っても後戻りしてしまう
いつになったらまともな人間になれるんだよー

でも嫌われたくないから
こんなこと言わないし元気なふりしてる

クリスマス会ったらそれで最後にしようと勝手に決めてます。
恋愛は楽しいけど、失恋したら一体自分がどうなってしまうのかと恐ろしくてたまりません
だからそうなるまえに逃げることにしました。
卑怯かな

>>115
傷つくこと考えたらつらいだろうけど、あなたの気持ちを話してみてはどうかな
自分だけの考えで思いつめてしまわないで、相手の意見聞いてもいいと思う
例えば115に書いてることを話してみるとか

一人で付き合ってるんじゃないんだし話してみるのもひとつかなと思うよ
わかってくれるかどうかはまた別だけど…
最後は結局自分で決めることだから、自分が納得できるようにできるといいね

私がメンヘラ、彼健常者。
だけど彼も仕事忙しくてちょっと鬱気味。

私が淋しがり屋で、会った日は別れ際ゴネてしまって彼大変だなと思う。
いつも嫌ごと言わずに付き合ってくれるしメールも毎日くれるけど…
いつか飽きられちゃうのかなぁ。

幼少期の性的虐待と家庭内暴力、親の離婚が原因で精神を病みました。
彼氏はいるけど自分の病んでいる部分は極力見せずにやってきました。
でも先日、不安や苛立ち、絶望感が爆発してしまいました。
彼氏は面倒くさそうでした。このままじゃ迷惑になるので、別れ話をした後ひっそりと死のうと思います。
死んだことは知られないように根回ししとかないと。疲れました。さようなら。ごめんなさい。こんな自分が大嫌いです。だけど死ぬ日を決めたら気持ちが楽になったような気がします。
もう頑張って生きなくて良いんだ。疲れました。さようなら。産まれてきてすいませんでした。

>>118
お疲れ様

>>118
死んじゃうの？

>>118は、境界例

>>118
さっさと死ねドブス
お前が死ぬとみんなが嬉しいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>118
死ななくていいよ

本当に死ぬ人はこんなところで同情を誘ったりしないお

かわいそがられたいだけだお

一人で沼にはまってる・・・
彼氏が本当に好きなんだけど、どこが好きって言われると分からない。
付き合っているメリットもない
彼氏に初めてあげたんだけど、生涯一人としか関係持ちたくないっていう気持ちが強くて、別れられない。
彼氏と会うと、体触りたくなっちゃうし。自分が体目当てなのかもって思ったりも・・・
もう完全に迷ってる。どうしたらいいのか分からない

>>125
彼氏といると落ち着いたり、安心したり、楽しかったりするなら好きなんじゃない？

>>118
うわー…
引くわー

>>118
生きるのも生きるのをやめるのも自分次第、
でも、まだあなたは自分を受け入れてくれる人に出会ってないようだね。
もうちょっと色んな人を知ってからでも遅くないんじゃないかな。

>>125
気持ちが自分と一緒すぎてびっくりしました。
私の場合は結構彼氏がめちゃくちゃな性格で、周りからは「彼とは別れた方がいい」と揃って言われていて自身もそれは一般的感覚として正しいとは思うのですが、別れることはできません。
「どこが好きなの？」と言われると>>125と同じところに辿り着きます・・・難しいですね

彼を失うことは考えられませんが、何故自分がそこまで思っているのかよくわからないです

同じです。
私も別れた方がいいって言われてて、自分でも、一緒にいるメリット？が思い付かない。
どこがいいの？って言われてもわからない…

ただ、病気のこととか全部知った上で付き合ってるから、それでもいいって言ってくれたから…

完全に恋愛じゃない。依存だとおもう。離れられない…

>>129
一緒ですねー
わたしの彼もめちゃくちゃな性格なんです。友達から別れた方がいいって言われるし。
でも別れたら寂しくてたまらなくなるんだろうな・・・
この人と結婚とか考えられないけどずっと一緒にいたいｗ矛盾ｗ
彼にベッタリなとこ治したいな

結婚できるのかはわからないし
子供もてるかなんてわからない
そもそもメンタル寛解させることが優先だから恋愛に関しては二の次でないとなぁ
それでもそばにいてくれる彼が大好き
不安になってごめんね

よく考えたら、今まで付き合ってきた思い出が無駄になるのがすごく嫌で別れたくないのかも。
写真とかプリとか無駄になるのが嫌だ。もったいない
あとせっかく長い間付き合ってきたのにそれが無駄になるのも嫌だ
関係ないけどこれから色んなHしたいって話してたからそれが出来なくなってしまうと考えると別れられないなー
>>129,130はどうですか。ここらへんの気持ちも一緒なのかな？

思い出が無駄に、なるほど・・・それは考えたことなかったです
私は彼のために来年から実家を出て一人暮らしすることになっていて、そのために今の仕事(資金稼ぎ)を前向きに頑張ってたりするので、彼と別れたら、頑張る理由がなくなって自分の全てのやる気がなくなりそうで怖いです

連絡取れない間に彼氏の心が離れていくことばっかり考えてしまう
彼氏の楽しそうなツイート見たり、仕事や友達との楽しそうな話を聞くと、自分といるよりもそっちの方が良いんだろうな、私とは見える世界も違うんだろうなとか勝手に心閉ざしてめんどくさいことになる

彼氏が何で極度のボダの自分と付き合ってるのか理解できない、絶対いつか離れてしまうと覚悟しつつも依存が悪化してて辛い

昨日は身体辛かったけど、
彼氏が珍しく早く仕事が終わる日だったから会いに行った。
渡すものとか色々あったし、行けてよかった。

けど、自己中な行動しか出来なくて嫌悪感。。。はぁ。
元気だったら、ご飯作ったりマッサージしてあげたりしたいよ。

愛し方が歪みまくってて辛い
純粋な恋愛とかしてみたい・・・

駄目だ。どうして一日くらい連絡待てないんだろう。
もう２通も追撃メール送ってしまった…
落ちた時に連絡すぐ来ないと『こんなに苦しいのに彼氏は返事しないのか。そうか。どうでもいいのか。今までの全部嘘か。嫌いなのか』みたいな思考になって彼氏を忘れようとする努力が始まる。
けど連絡来た瞬間そんなの全部忘れてやっぱり大好きってなる。
どうしてこう極端なのか…

>>138
すごく自分勝手な性格なんだね

>>139
はい、その通りです
いつもなら追撃メールはせずに自分の中だけでなんとかしてるけれど今回は無理でした
束縛には気をつけてますが所詮メンヘラですね

自己中だの中傷する奴は出て行けよ
どうせ暇つぶしに住み着いてる健常者なんだろ？

>>138
追撃は我慢してるけど、思考が全く一緒です

最近ここに書き込まれる方のほとんどの書き込みに共感できすぎて改めて自分がメンヘラだと実感する・・・

私、双極性障害で彼氏は健常者。

最近は彼氏が私といても携帯でゲームしてたり上の空だったり、
小さい文句を言ってきたりする。
今日も「仕事中にメールとか電話されたらイライラする」って言われて、
「あなた何時に仕事終わるかわからないじゃない」って言ったらケンカになりそうになった。
クリスマスデートなのに…

鬱期だから発作起こしそうになるくらい悲しいし、マイナス思考で浮気とか疑ってしまう。
私の鬱期が収まったら、もう少し平気でいられるんだろうけど…

私がいることが彼のストレスになってるのかな？
じゃあなんで実家が近いのに毎日帰ってくるんだろう…
このままじゃ一緒にいてもしんどい。
どうしたらいいんだろう？

>>143
仕事中の電話やメールが鬱陶しいと思われても仕方ないんだし
今後は、彼氏に仕事終わってから軽く連絡してもらえば？
それが嫌そうなら、彼氏が何時頃に来るかの確認は諦める
もしも晩ご飯の準備が必要でも、彼氏は外食かインスタントで我慢してもらえばいいしね

とりあえず、倦怠期って感じかな

完全に別れたがってんじゃんwww

>>138
私も追撃はしないけど全く一緒
連絡来ない1時間や2時間の間に、別れを切り出されたときの対処法とか考えたり鬱気分になって机に突っ伏して泣いてる
でも連絡来たらそれまでの事忘れて一気に気分が上昇し猫なで声に
これってやっぱり病気だよね…
どうやったら治せるんだろう。

この前、３ヶ月目に突入したばかりだけど
半年の記念日までもつのかなって思う
悲しくなってきたよ…

長文すみません

>>138
全く同じ。追撃もしてしまうし、メールが来ないとやるべき事に手が着かなくなってしまう
その上、定期的に会えてる間は良いけど
忙しくて会えなくなるとそれだけで「浮気してるのかな？嫌いになったのかな、もう続けていくのは無理だ…」という思考に至り、急にもう別れようとか死にたいなんてメールを送ってしまう。
この症状について彼は理解してくれたみたいだけど本当に申し訳なくて…

診断はしてもらってないけど、自分では躁鬱と境界例だと思う。病院行かなきゃダメだろうか

>>148
きちんと治療の体制とらないで辛い、苦しいってなるのは自業自得（甘え）だとおもうよ。
ちゃんと診断してもらった方が対策とかも立てやすいんじゃないかな？
私も昔は悪く考えてた時もあったけど今はなくなったなあ。

昨日は恐怖感が酷くて衝動的に首つろうとしてた…
薬変わってからはずっと不調。今日で最後の病院だから戻してもらってくる。

ささいなことでケンカして、酒入ってたからか、いつもなら折れてくれる彼氏が折れなくて、パニックになってクリスマスに泣きわめいて包丁持って暴れた。
半年我慢したリスカが再発してしまい、わたしの暴れように冷静になってどうにもならなくなった彼氏がわたしの母親に電話してくれた。
ごめんね、俺が悪かったよ、って謝ってくれて、薬飲ませて寝かしつけてくれて、ひどいこといっぱい言ったのに、別れないって言ってくれた。

どうしたらいいかわかんない。
別れてあげたいけど寂しい。

いまわたしが彼のためにできることは不安定な精神状態を正常に治せるように、きちんと通院して薬を服用することだと思った。
同棲してる訳じゃないのに、毎日きてくれて、夜中にいきなりパニック起こしたりしても抱き締めてくれる。
いつも申し訳ない。


いま彼氏が飲み会で寂しい。
わたしは友達いないし帰省したかったけどできなかったし、ワンコと抱き合ってぼんやり帰りを待ってる。

薬飲んでるから酒飲んで寝逃げもできない。
以前に健忘で居酒屋で寝てるところを彼氏に迎えに来てもらったりしたからなあ…

付き合って三年目
自分：23歳学生
彼女：22歳社会人　欝で通院3年目，だいぶよくなりましたが何かをきっかけにひどく取り乱す時があります．

守りたい一心で私がとった行動が結果的に彼女を傷つけてしまい，彼女から振られる瀬戸際になっています．

先日，男性不信になってしまうような出来事が彼女にあったのですが，その解決に向けた行動を私の考えで推し進めてしまいました．
自己弁護の言葉かもしれませんが，私は何より彼女の身の安全と心の平静のことを思っていました．
この件に限らず，私の行動の全ては彼女の幸せを願ってやってきたつもりで，その事を彼女は理解してくれていました．

今日，加害者と話す機会を作ろうとしたのですが結果は失敗に終わり，その失敗の要因も私にあります．
その事で彼女はひどく取り乱してしまい，私は強く責められました．

一度は分かれて彼女は彼女の車の中で1時間半ほど会社の人に電話をしていました．

私は電話が終わるまで外で待ち，電話が終わったのをみて彼女に声をかけ車に乗りました．
彼女は私が待っていたことを知りませんでした．
その時には彼女は落ち着いていたのですが，私と話すにつれて再び取り乱しはじめ，

「私の考えが分からない，ついていけない，信じられない，男の人はもう無理かも」
「あなたの事は嫌いではないけどしばらく会いたくもない，顔を見るのも触られるのも嫌」
など言われましたが，帰り際には，
「たぶんもうダメかもしれない」
「すぐに別れるとは言わないけど」
「借りてるたくさんのもの返さなきゃ」
といったような，はっきりと別れを意味するようなことも言われました．

続き．


今までも何度か彼女が取り乱して，しばらく会いたくない，といったことは言われたことがあるのですが，
これほどまでにはっきりと別れを意味することを言われたのは初めてです．
だいたいは数時間後，あるいは翌朝にでも連絡があってお互いに謝って今まで通りになっていました．

今日のことがある数時間前までは，お互いがお互いを必要とし，本当に心から愛し合ってたと私は思っています．
私がどんな人間なのか，どんな考えをするのか，どれほど愛しているかは彼女には届いていると思います．
しかしながら取り乱している時は彼女の中からそういった思いが消えて，どんな気持ちも言葉も届かなくなってしまいます．
今回は，落ち着いている時にも数回「しばらく会うのやめよう」と言われたこともあり，本当に終わってしまいそうな気もします．
それほどの出来事だったと思う気持ちと，これまでの数年間がたった数時間で壊れてしまうのかという気持ち，
きっと今まで通りに戻れると思う気持ち，今回ばかりはダメだとうい気持ち，もし別れたときの自分のこと，彼女のこと，
今までにないほどぐるぐるまわって帰宅するなり何度も嘔吐してしまいました．

吐き出したいだけなのか言葉がほしいのかもわかりません．
彼女のことや電話の相手のことややり取りなど書き足りないことがありますが全身が震えてどうにもならないのでここまでにしておきます．
また落ち着いたら書かせてください．

なんで加害者と話させようとするのか意味が解らない。
以前腕を噛みちぎってきた猛獣の檻に、味方だと思ってた貴方が無理矢理入れようとしてるのと同じだとおもう。

彼氏に携帯に入ってる画像を時々みせてもらうと黒ギャルばかりでちょっと嫉妬
私は正反対なタイプなだけに。
よくこういう相談には、彼氏は中身を好きになってるんでしょって返されるけど、彼氏はギャルみたいな軽くて明るい社交的な性格が好きらしいし、身近にいたら絶対そっちと付き合ってるんじゃないかと悶々する
歩いてて日サロの前通ると、ふざけて焼いてきてとか言うし。数年後シミだらけになってもいいのか・・・そこまで考えてないってか

誤爆した…

彼のことが好きなのに上手くできない
デートもキスもメールも、普通のカップルが普通にしてることがつらい
情緒不安定で困らせてばかりだし、そう思うのに変われない自分が本当に嫌
大晦日にメール楽しくないし苦手だって送っちゃって、
その後冷静になってごめんって謝ったけど返事こなくて今連絡待ち
こんな年越しにしたくなかったな・・・クリスマスも台無しにしちゃったし、もう本当にだめなのかも

>>156
恋人としての付き合いが辛いって事ですかね。

なぜ付き合ってるの？
自分も疲れて、相手にも申し訳ないと感じるのになぜですか？
メール面倒だから素直に言ったんじゃないの？
なぜ謝るの？

無理しすぎ。頑張りすぎてるんだよ。
嫌われたくないから嘘ついてまで相手に合わせてると結局は悪化して互いに嫌な結末になるよ。

彼のことは好きだし一緒にどこか行きたいけど体がいうこときかなくて寝たきりになってる

今年はそんな状態から抜け出せるといいなあ

>>158
私も一緒だよ
普通のカップルみたいにあちこちデートしたり、もっと頻繁に会ったら彼氏も楽しいんだろうなぁと思うけど、身体がしんどくて、家で寝てばかりいる。
情けないし、申し訳ない。

>>156
無理っぽいからパッと別れたほうがいい。本当に好き同士ならそのうちもどるかもしんないし

いいよなぁ・・

俺も普通にデートしたいわ

去年の今頃は２人とも病気だったけど今は俺だけ元気になれたから、よけい思うわ

ま、でも病気の辛さもよく分かってるから病気の相手を理解しようと苦労してる人より、ましかな

今も音信不通だしな・・

彼氏に愛想尽かされた。
チャンスはくれたけど、最悪の事態を想像してばかりで恐くて仕方ない。
でも頑張らなきゃ。

＞162　大丈夫？

あんまり思いつめると、しんどくなるよ

>>163
ありがとう…
思い詰めないって難しいね。

彼氏はよく逃げたよな。むしろ褒めてやれよ

彼氏からメールがこない
それだけだけど、すごく病む
何かしたかな？他に好きな人できたのかな？
そんなはずないと分かってても辛い
早くメールきて欲しい

>166

あんまり思いつめると病むよ
俺は、それで、うつになったから・・今は元気だけどね
俺の彼女が言うにはメールは、しんどい・・壊れるんだそうだ
だからメール全然しなくなった
おかげで直接話す方が多くなって声が聞ける事が多くなって良かったけど

自分も病んだおかげで少し成長したのか今は1ヶ月ぐらいの音信不通は大丈夫になった
調子悪いんかなぁ・・？ぐらいで電話待ってる
今年はまだ話してないなぁ・・また入院してなけりゃいいんだけど・・

彼女が元うつ病。俺が凹んでたりすると、いろいろな原因で私が原因だ。と
更に彼女が凹む。向こうからの電話、メールの連絡を待ってる状態。

待ってていいのかな？
正直、待たされる側は辛い・・。

愛してるし彼しか考えられない。彼しか見えない
でも別れることばかり考えてる。もう疲れた
こんな病んだ女に付き合わせるのがもうつらい
ごめんなさい疲れて考えがまとまらない
支離滅裂なこと書いてごめんなさい

>>169
すごくわかる。
離れたくないのに、明るい未来が思い描けない。
彼を解放してあげなきゃって思うと辛い。
私は休職中で時間があるせいで、余計なことまでいっぱいいっぱい考えちゃってるよ。

愚痴を吐かせてください。

私が躁鬱病で鬱期？か混合期？に入ってます。
躁鬱病と発覚したばかりで抗うつ剤が減ったせいか、ここ一月は動けないことが多く、
その癖家にいると発狂しそうになって街を徘徊して深夜に帰宅することも2回ほどありました。

同棲中の彼が、私が最低限の家事すらしないことに怒り、
「義務を果たしていないのに権利ばかり主張するな」
「家事のできない精神病なんて聞いたことがない」
と言います。
態度も酷く冷たくなりましたし、些細なことが気に触るようです。

これから先、生活態度を改めないと、彼には許してもらえません。
ですが、嫌な想像しかできません。
彼を失いたくないので、頑張る気持ちはあるのですが…

どうしても吐き出したかったんです。
長文失礼しました。

次に変なメールしてきたら、俺はお前を切り捨てると言われてたけど、年始に酔った勢いで（私は酒癖悪い）変なメールしたら、もう連絡して来ないでって言われた。
約束を守れないような人間とは付き合えないって。
後悔して、鬱悪化してるけど、失ってしまってどこかホッとしている面もある。
ちょっと変なメールしたくらいで切り捨てるとか、大袈裟なんだよ！たかが、酔っ払いのメールじゃないかとも思う。
混乱してるよ。

>>171
発覚したばかりなら彼氏も一緒に医者にいって話を聞けばよいよ。

>>172
正解。
あなたが傷つくのが目に見えてるよ。
そんなケツの穴の小さい男にかかわってる時間がもったいない。
なにがあったって人生やり直しはきくよ。
もっとあなたを大事にしてくれる人、相性のいい人が早く現れますように。
まずは鬱がよくなるといいね。
あと、他人に優しい人を選んだ方がいいよね。このスレにいるひとは特に。

たかが酔っ払いのメールとか言って最初から自己弁護するのはどうなんだろ

>>173
病院でもらったパンフレットを読んでもらったのですが、
その時点で彼の怒りは大きかったらしく、
後から「俺の辛さを理解しようとしない癖に自分ばかり理解を求めるな」
と怒鳴られました。

たしかに自分のことでいっぱいいっぱいで、彼に対する気遣いができていなかった私が悪いのですが…

いつか彼が理解しようと思ってくれるまで、失った信用を取り戻すよう努力するつもりです。

最近彼から「お前のは鬱じゃない」「親類に鬱になった奴がいるから分かるけど
お前のは軽いほうだ。まだまだ頑張れる！」
って言われるようになってどうしたらいいか分からなくなってきた
休職したいけど上司が鬱病の存在を否定してるから話が通じない
彼、上司に何か言われたのかなあ…

>>174
優しい言葉ありがとうございます。
今はまだクヨクヨしてるけど、もっと自分に自信をつけてから優しい男性と出会えたらいいなと思います。

>>175
彼氏にそのような事を毎回言われていたので、ドキンとしました。
確かに私はいちいち言い訳が多いと今回の件で身に染みました。

最近楽しく会っていても、突然落ち込んだり彼のちょっとした一言で涙が止まらなくなってしまうことが何回も続きました。
自分でも良くないなと反省しつつ、我慢できず泣いてしまう…のループでした。
そして今日とうとう彼から「泣かれると困る、正直鬱陶しい」とキッパリ言われました。
今後彼の前では弱い姿を見せないようにすると約束をして落ち着きました。
守れなさそうな日は会わないようにしたり気を付けたいと思います。

とてもグサリときて今はまだ苦しいですが、今後も一緒にいることを前提に、思っていることを正直に言ってくれる優しさに感謝したいです。

それって優しさなのかなあ？

>>179
そんな男やめとけって

>>174
どんなメールか確認もせずに決めつけるのもどうかと思うけどな。
ケツの穴が小さいというのは同意するけど、手放しで擁護はできないだろ

>>179
彼氏は自分が大事っていうのを表に出しちゃう人なんだろうなぁ
結果的に批判されそうな部類

>>179
優しさではないと思う。本当に鬱陶しいんだよ。ただそれだけ。
なぜ泣くのかがわからないけれど、少なくとも彼は鬱陶しいと感じているだけだから。ただそんだけ。
良いように解釈したい気持ちもわかるけど、現実は、彼があなたを疎ましいと感じてるだけだから。

>>84
弱音吐きたいときは思い切って言ったほうがいいよ
我慢しすぎると精神的に良くない
もし弱音（本音）いって冷たくされるようなら彼はその程度の人ってことだから

実際会う度に泣かれたらかなり鬱陶しいよ
不安定な時は会わないようにするって言ってるんだからそれで正解だと思う

鬱っぽい症状が復活してきた、、、
彼には元気なとこしか見せてないから、具合悪いときは会いたくないし、連絡を取りたくなくなる。
元気なふりしてるのってすごく疲れるよね。
弱さを誰にも見せたくなくて、一人になりたいって思う日が増えてきた。
彼のことは好きなんだけどね。

じゃあ一人になれば？

>>187
彼に理解してもらうのはできないかな？
元気なふりってしんどいもんね。

彼に理解してもらうってｗｗｗｗ
結局自分で何とかしようというのもスタイルだけなんだよな。
別れてやるだけでいいじゃん、一人になりたいとか言うぐらいならｗ
はじめから相手の好意や同情に期待しているのに、一人になりたいとか構ってちゃん全開が鬱陶しい

まぁ病気（）だからしかたないよねーｗｗｗ

>>190は言い方はアレだけど一理ある。
空元気してわかってもらう努力を避けてるのは自分なのに、勝手に辛くなって一人になりたいって確かに本末転倒

でも頭で分かってても実行できないんだよなぁ。いつも悩みを直接言えなくてメールごしで、次こそきちんと言ってねって彼氏に言われたけど難しい…

恋人が境界例人格障害、そして共依存11

673: 01/08(日)07:16 ID:rGyzmZ++O
ボダに構うとろくなことないからスルーしよう

少しつれないだけで絶望的になっちゃうくせをなんとかしないとなあ
けどさみしすぎる

あぁあぁぁああぁ切ってしまった…
彼氏リスカ嫌いなのに。。。
傷が見えちゃってバレちゃった時に言ってたのに
今から切る宣言はしてないが傷見たら彼氏は何て言うんだろう
でも心配してほしいからチラッと傷見せたりするんだよね馬鹿だから…構ってちゃん乙ｗｗｗ
ああどうしたらいいんだろう隠さなきゃあああああ

そうだねー

浮気とかではないんだけど。
男だけの飲み会って言ってたのに女の子が居たり、普段、mixiのボイスについたコメントには返事をしないのに、一回か二回、他の女の子には返事してたり。
それだけでも嫌になる。前者については、なんで嘘つくの？とも。
私には教えてくれなかったTwitterを見つけてしまった時には、フォロー女の子ばかりだし。
そのことを言及したら、一緒にやる？って言われたけど。見たくないから断った。

毎日電話してくれたり、女の子って言ってもまったく興味ない、サークルの付き合いだけ、とは言ってるけど。憂鬱には変わりない。疲れた。

>>196
とりあえず、その男はキープにして新しい男とデートしたりした方がいいと思うよ。
どう考えても女にちょっかい出しまくってるよ

鬱っぽくなって一昨日から昨日にかけて彼氏に会いに行った。
一緒に居るときはなぜか元気なんだ…
家事も積極的にやっちゃったり。
でも別れ際がすごい辛い。
一人になったらまた鬱に戻るし。
依存しちゃってるのかな…

>>197
該当する女の子とか、彼の友達に会うと、
話聞いてますよー！とか、前から会ってみたかったんです。とか言われるから、彼女として見てもらえてはいると思うんだけど…。
ちょっかい出してるかなwちょっと引いてみます。

>>198
私も全く一緒

>>198
自分かって思うくらい同じだ
やっぱり依存なのかなあ

>>200 >>201
共感してくれる人がいて　なんかホッとする
会えない時間を自分磨きとか、
熱中出来ることに活用出来ればいいんだろうけど…
鬱気分がなんとかならないものかな

>>202
私も同じです。
会ってる時は元気で何でもできるしテンション高いけど、一緒にいた分別れるときに負担が大きい。
離れている時間に何かに集中しようとしても、彼のことばっかり考えてしまい…
彼との次の約束までの間、１日１日がすごくすごく長く感じます。
自分でも尋常じゃない執着っぷりだなぁと思って気をつけてはいるけど…苦しいですよね。
私だけじゃなくて少し安心しました。ありがとう。

　メンヘラとは？

一緒だ。
別れ際になると、いつもさみしくなって泣いてしまう。

ここのやつらいくらなんでも自分に甘すぎる
相手にばっか求めないで自分もちゃんと努力しろよ
言い訳と自虐で自己擁護ばっかしてないでさ
それに付き合う相手の気持ちになったことある？

>>206
あなたはメンヘラなの？

今日は彼の成人式だった。
中学の同窓会あるし、そこに元カノが来るかもしれないしで、一日中そわそわ。
電話が来ないかもしれない、それならいっそ分からない方がいい。と、携帯の電源を切ったりもした。
悪いこと想像して泣いたりもした。

でも、テレビ見たりして気を紛らわせ、電源もつけなおした。ら。
酔った彼から電話。普段呼ばない、下の名前を連呼したり、すきとか会いたいとか言ってくれたり。
飲みすぎたようで、具合も悪そうだったし、すぐ寝てしまったけど、それだけで一日の杞憂が消化された。
長文ゴメン。

とにかく毎日彼氏に会わないと気が済まなくて、毎日会いに行ってるんですが躁鬱の症状でそんなのありませんよね？
自分でも異常なほど依存してるのは分かっているんですが、どう対処したらいいか分からなくて困っています。
会えない→そわそわして他のことが手につかない
会う→私の相手するのダルいだろうな、また会いに行ってしまったと思って自己嫌悪、多分彼も疲れてる
要は会うのを我慢出来ればいい話なんですが、なかなか難しいです。
上手く我慢する方法ありませんか？

>>209
会いたくなったら、例えば映画館に行くとかジムで運動するとかして、
何か別の刺激を無理やり自身に与えてみたら？
一度入るとなかなか出れないような場所がオススメ
(家だとすぐ会いに行けちゃうから)
彼の家と逆の方向をずっと歩いてみるのもいい
歩くと思考が整理されて冷静になるから
毎日→一日置き→三日に一回という風に徐々に減らしていければいいね

>>210
アドバイスありがとうございます
確かに刺激を与えたり体を動かしたりすると上手く気が紛れそうですね
今日はとりあえず自分の部屋の大掃除をして、彼に会わずに過ごせています
これを機会にアウトドア？な趣味でも身に付けたい…

>>211
掃除と運動は心にいいよー
どんどん実践しよう
あとは自分だけの居場所を増やすことかな
趣味のサークルでも行きつけのカフェでもライブハウスでも何でもいいよ
頑張ってね

一人でいると普段いかに依存してるかがわかるわ…。

毎月狼少年みたいに別れるって言っちゃう。

>>214
あんまりそう言う事行ってると相手が214のためには別れた方がいいのかも、と相手が思ったりしたら
本当に別れるはめになるから気をつけた方が良いよ。
実際同じような事言ってて別れてしまった人を知っているので本心でなければ言わない方がいい。
相手が引き止めてくれるから、とかの考えはなしにね。
あまり何回も言ってると別れた方が良いんじゃね？と相手も思うようになるよ

>>215
それはあなたの頭の中の妄想ですよね？

自分はそう言わせてしまったことあるよ。
相手まで弱らせてしまう言葉だと思う
それも頻繁に言ってたらあっさり別れてしまうよ

素直になれないのがすごくもどかしい

好きなのに好きって言ってくれるのに信じたいのに信じてるつもりなのに信じきれない。
結婚までまっしぐらとまで言ってくれたのに、信じれないってなってしまう
信じてないことが本当になったら楽しいだろ？って言ってくれて、信じきれてなくてもいいっていってくれてる。
それでも疑ってしまう自分が嫌だなぁ…
信じたいのに。自分の感情なのに言うこときいてくれない

>>216

実際の話だよ。
私の友人はそれで別れる羽目になったから、そう言う事もあるよって話。

私は彼に頻繁に『別れよう』って言われる方。
初めは必死で止めたけど、向こうはカーッとなって
相手にしてもしなくても暴言吐かれるから、
受け入れるようにした。
だいたい向こうから復縁を申し出てくる。
最近は、『何で止めてくれないの？』って言い出してる。
私には負い目に思ってることが色々あるから
あなたが決めたことなら引き止めないよって言ってる。
本気で別れる気がないなら、別れるなんて軽々しく言うべきじゃないね。
自分のために人の気持ち振り回すなんて最低だよ。

脳ホルモンの分泌異常系(鬱とか躁鬱とか)のメンヘラさんは、傷つくようなこと言う人とは別れたほうがいいです
鬱だったころ当時の彼に「やる気がないだけ」「ちゃんとしろ」「なんでやらないの」…etc色々言われて余計に悪化しました。
正論だけど、それより病気治すのが先だと思います
わざわざ思いやりのない人のそばにいる必要はないです。

私メンヘラ、彼氏健常者

病気のことを承知の上で付き合った。
もうすぐ8か月で、最初はやっぱり戸惑ってたみたいだし、重かったみたい。
でも、少しずつ理解してくれて、急に不安定になっても、なにも言わず、そばにいてくれてる。

この前、お泊まりしたときも、急に泣いてしまったけど、黙って抱きしめてくれた。優しくしないでって言ったら、
そばにいるのに、手を伸ばせば触れられるのに、なんでそんなこと言うの？俺が悲しくなるって。

ありがとうとしかいえない。

彼と別れることになりそうだ
つらいとき支えてくれたし、彼といろんなとこ行くことで楽しい思い出もできた
ひきこもってばかりで外出嫌いだった自分を変えることができて彼に感謝してた
でも、最近趣味が合う後輩の女の子と頻繁に遊びにいってるのを知って
雰囲気がいいのを見て身を引くことにしたよ

これからは一人で病気と向き合うことになるけど頑張るよ

二股かけられて振られて死にたくなったから、長年付き合ってた元彼に相談してたら凄く優しくしてくれた。
確かにメンヘラ向きの男とそうじゃない男がいる。
刺激的で不安定な女癖の悪い男に凄く惹かれるんだけど、それで何回もボロボロになった。
いい加減、優しくてまともな考え方する男を選ぼう。

狭所恐怖症と軽い醜形持ち
まだ相手に言ってないけど
たまにパニック起こしてしまう

鬱だと思ってたんだけど、躁鬱だと発覚した。
治療方針が変わって抗鬱剤が一気になくなった。
それでだいぶしんどいし、彼氏にも色々求められてるから余計辛い。
昔は理解してくれてたように思うけど、最近は「なんで昔より進歩できてないの？」って言われる。
それがすごくプレッシャーで、別れたいとすら思ってしまう。
理解してほしいし、優しくしてほしいけど、求めすぎなんだろうな。
昔と変わらず大好きなんだけど。
どうしたらいいかわからない。

病気で無職のカップルいます？

は〜い。

いてくれて良かった。無職なカップルなんですけど将来見えないから悩みます。病気で働けないくせに恋して彼氏ゲットしました。彼氏も働いてないですが。

仕事で鬱になってから、彼といても変なことで悲しくなったりするようになりました。
彼にはそのへんを理解してもらうのが難しく、元々私がそういう面倒な性格なのだと思っているようです。
勘違いされることで、また悲しくなります。
確かに面倒だし、何でも病気のせいにするのは好きじゃないけど…
明らかに前はそんなことで落ちたりしなかったのは確かなのになぁ。
一度「前はこんなこと無かったでしょ？」って話してみようかな。

今日一緒にいて、凄く安心できて、お金ないからネカフェにいたんだけど、
隣で爆睡してしまったw
別になにもせず(ネカフェだから当たり前だけど)隣にいただけなのに。
最近全然寝られなくて辛かったけど、1時間くらいだけどよく寝たーって思った。

なんだろう。安心できるというか…。

早く一緒に住みたいな。

春までには一緒に住めるといいね。って言ってくれてる。

何かしようとすると
ちょっとしたことで不安が広がり
物凄い憂鬱になってしまう

今度彼と旅行にでも行きたいな、と勝手に考え
ネットで旅館探しをしていると
急に漠然とした不安が広がってきて
頭痛や吐き気までしてくるしまつ

別に旅行すると決まったわけでもないのに
行こうかな、と考えただけで
明確な理由もなくとにかく漠然と不安と憂鬱になる

なんなのかわからないけど同じような人いますか？

>>233
パニック障害じゃない？
お医者さんに見てもらったら？

パニック治すの難しいよね。彼氏と会う前から不安だからか知らないけど吐き気、動悸、腹痛(IBS)

頓服飲んで頑張って電車に乗る。

私の場合、レストラン、美容室、映画館がまだ克服してない。

レストラン入れないなんて彼氏には悪いな。

昨日彼を怒らせた…

病気のこと理解してるっていってるけど、本当の苦しんでる姿は理解できないみたい…

辛いな

鬱で落ち込んでる姿とかパニック障害の不安感が理解出来ない恋人だと、付き合うのは辛いかもしれないね

人格障害系の無理難題を分かってくれないとかなら、共依存相手じゃないと無理なんじゃないかと思ってしまうけれど

「つらい」ってメールしても、華麗にスルーされる
彼氏も困ってるんだと思うけど、やっぱり悲しい
我慢するしかないのかな

恋人は医者やカウンセラーじゃないから
解決しようがない問題を時間帯や頻度関係なく送られても返事しようがないと諦めるのが先決だよ

自分1人で解決出来ない悩みや問題はプロに任せて、恋人は陰の心の支え程度に留めておくのが賢明かな

まあ、共依存系の恋人なら話も良く聞いてくれるだろうけれど共倒れの危険があるからオススメは出来ない

遠距離だからいつも会うときだけ元気にふるまってる。
彼と会ってない日常生活は廃人状態。
こんなその場しのぎの付き合い、続けるのは無理だとわかってるけどどうしても打ち明けられない。

健康で健全な精神の彼とのこの先の付き合いとか
将来のこと考えると苦しくてどうしたらいいのかわからない
ごまかしてないで話さなきゃって思う。
でも自分でも自分がわからないのに、彼に何を話せばいいのかそれすらもうわからないよ

>>239
恋人は医者やカウンセラーじゃないから…その通りだ。

我慢するしかない。
ありがとう。

恋人は医者でもカウンセラーでもないってよく言うけどさ。
医者もカウンセラーも「身近な人の理解がないと治療が難しい」って言うよ。
散々責めた挙句自力で治せってのは治りが遅くなる
優しくしてもらってるならいいんだけど

メンヘラの方も、本当に今のお相手が必要かよく考えて下さい
恋人が辛そうにしてて傷つくようなことを言うとか正気の沙汰じゃないよ

理解が必要って言うのは、何でもかんでも話を聞いてあげろって事ではなく
積極的に責めたり非難したりはせずに放って置いてあげろって場合が殆どだよね

ましてや、一緒に住んでいる家族や仕事上で付き合いのある同僚上司でもない恋人に
愚痴の相手や辛いときのフォローを期待するのはお門違いでしかない

精神的に参っている恋人に対して無理はさせない程度以上の気遣いは
基本的に、恋人に求めたところで得られなくても当然かな

恋人に一番理解して欲しいモンだと思うんだが

症状を理解するのと、愚痴や弱音の受け入れ口になるのは全くの別だよね
現状理解してくれたのなら、弱っている時は負ぶさってもいいって理屈にはならないよ

万が一、恋人が弱音も愚痴も聞いてくれて積極的に逃避先になってくれるなら有り難いだろうけど
そんなのは偶々その相手が出来過ぎた人だったってだけで、それが出来ない人は理解がないと思い込むのは危険かな

先週から会社休んでいる。
今週から出勤するはずが、
朝起きてすぐに目が回ってしまい
昨日今日も休んでしまった。
彼は仕事に行ってると思っているので気まずい…
休んだと正直に話しても、嘘ついても
どっちにしてもいい顔しない。
だったら黙ってた方がいいよね。

>>246
聞かれたら正直に話せばいいんじゃないかな？

つらい
わかってほしいと思うのはわがままか

付き合って２ヶ月
第三者から見てもなんの問題のない付き合いをしていると思うけど
自分に自信がないせいか小さい事でもネガティブに考えてしまう
嫌われたかと思ってすぐに泣いてしまう
そしてまた泣いた姿を見られて嫌われたかと思っての繰り返し
自信を持ちたい。

>>246
少し前の私と同じ状況だよ…
私の場合、言いづらくて話すのが遅くなって、結果彼にいやな思いをさせてしまったよ。そのやり取りは未だに私の中で尾を引いてる…
だから個人的には早く打ち明けることをお奨めしたいけど、どうしても無理なら聞かれた時にはせめて嘘をつかずに話した方がいいと思う。

きっと彼も仕事も大事だから、今すごく不安だろうね…。でもまずはこれ以上体が辛くならないように大事にしてね。

パニック障害と躁鬱です。
私がバイトに行く時間になると、彼は仕事中でも電話をかけてくれます。
大丈夫？って聞かれたり、しんどかったらゆっくり行けばいいよ、って言ってくれたり。
スーパーもいつも代わりに行ってくれるし、病院にも迎えに来てくれます。
早く良くなって、彼に恩返しをしたい。
私の病気が落ち着いたら結婚してくれるみたいなので、結婚できたら精一杯彼に尽くしたいです。

ここ数日心身ともに調子が悪くて、ネガティブな発言をしてしまったら、
彼氏から距離をおきたいって言われた。
遠距離だから「近くでいい人を見つけた方がいい」とも。
彼以外の人は考えられないし、がんばって元気になると言った。
週末に電話で話し合うのが緊張する…
私が「塞ぎ込んだ時はこうして欲しい」と伝えてないのがいけなかったな。

健常者でも自分の事で手一杯って人も少なくないから
相手に何かを期待してもその通りの反応を得られるとは思わない方がいいかもしれないよ

>>253
そうですね…
彼氏が社会人になって忙しいのに、配慮せず甘えている部分が大きいかもしれません
。
ACなので彼氏に必要以上の父性をもとめたり、
いきなり塞ぎ込んで連絡を遮断したり…
これじゃ誰でも疲れてしまいます。
心から反省して、話し合うときに謝ります。

私と相手ともにアラサーです。

過去に辛い別れを一方的に告げられて人を好きになれなくなってしまい、
今も心に傷を負って薬飲んでいる人に対して、それでも良いならという形で
付き合ってくれる人がいるのですが、彼女の欲求というモノが全くありません。
"それでも良いなら"という条件の元、付き合えたのですが、一緒に居たいという
思いがどうやら自分のみで、欲を言えばもっと頼って欲しい、甘えて欲しい、
という思いに駆られている始末です。でも、これは私のエゴなのでしょうか・・？

>>255
それは言葉じゃなくて行動で相手から自主的になるよう引き出すしかないよね

まだ相手から何の信号もないのに勝手に頼って欲しいとか言ってもエゴ以前の話かと

>>256
仰る通り、行動も自分の考えからのみ判断して、結果何もしてないという状況です。
キスもHもやっぱり両者認め合えたあとで、という思いが強く・・。今回は本気なので
慎重に行きたいという思いもあってなかなか前進しないまま、何考えているか分からない‥
という状況に至って1年が経った次第です。相手から自主的になるように引き出す方法を
今模索してる次第です、が、そもそもそれが間違いなのかも？と正直何が何だか分からない
状況です。ぶっちゃけ、自分がまだ"足りない"だけという結論に至りはじめてるのですが・・

>>257どのくらいの頻度で会ったりメールや連絡とりあってるんですか？会うときはどんなデートしてるんですか？
キスやHは女性の方からしたくてもいいずらいと思うしあなたから少し強引いったほうがいいんじゃないでしょうか？泊まりで旅行にいくとか。

>>257
薬や病気の影響でそう言った欲がなくなることもあるよ。
実際どうなのかはわからないけど参考までに。

もうすぐ同棲始めます。
私は働けない(今は状態が悪すぎる)から、私は障害者年金のみ、彼は正社員。
家事してくれたら、それでいいから、っていってもらえます。できなくてもいいとも。

状態がよくなったら、少しでも働こうと思ってますが、何より一緒にいてくれて、支えてくれるのがとてもありがたい。
環境が変わって、良くなればいいなと、思います。

返信遅れてすみません。>>255です。

>>258
会うのは、OKもらう前までは月１でしたが、OKもらった後では月１〜３ぐらいです。
メールも電話も嫌いらしく、ほぼこちらの会う日のプランのメール（とレスなし覚悟の
どうでもいいようなメール）を送ってレス待ちという具合ですね。デートは水族館や
ディズニーなどアミューズメントパーク行って、その後カフェや食事でまったり解散。
もしくは、美味しいカフェやお店探してはそれをネタに誘って、喋ってるという感じでしょうか。

お泊まり良いですよね。思い切って誘ってみようと思います。ありがとうございますm(_ _)m


>>259
なるほど、非常に参考になります。病名すら聞いてないのですが薬の量は多いと
聞いてます。その影響ということも可能性としてあるかもしれないですね。

精神的な病気のことを
理解してくれる彼氏さん・・・いいなぁ。

無理なのかな。

最近私は、勝手に期待するくせに、それが思い通りにならなかったときに物凄く気分が落ちる。
これを彼に言えばただのワガママになってしまうから決して言わないけど…
何が困るって、その落胆っぷりがあまりにも激しすぎて色んなバランスも崩しつつあること。
同じような悩みを持つ方、いますか？

>245
禿同

メンヘラに献身的につきあい続けて鬱になるとかよくあるけど
鬱になったとき、今までされてたみたいに愚痴も弱音も全部吐いて負いかぶさっていいの？っていう

あとさ、病んでるときってちょっとした要求も辛いと思うけど
ちょっとしてないメンヘラからの要求に応えつづけるのは健常者（っていうの？）も辛いよ

>>262
元々から理解力のある相手が余程に惚れ込んで尽くす感じにならないと難しいだろうね
しかも、メンヘラ側がある程度自制が利くタイプであることが前提で

共依存タイプの恋人だと本当に時間も手間も惜しまずに尽くしてくれるけれど
大抵の場合は共倒れになって、別れる頃には相手も通院する羽目にって場合も少なくないよ

それ以外は、理解はしてくれても手は差し出してくれなかったり
理解はしないけれど口だけは出す、そのどちらかが殆どだと思う

でも、自分の人生を既にしっかり背負いながら
更に自分ではコントロール出来ない他人の問題まで手を出すのは
本当に並大抵の苦労ではないから仕方ないと思わないと
まあ、その為に世間にはプロが山ほどいるんだから、それを積極的に利用するのが吉かな

彼は家族にメンヘラがいたから私が鬱で病んでても理解してくれるけど
いつか彼も病んでしまうんじゃないかって不安に思ってる

私が元気になればいいんだけど焦れば焦るほど空回りしてばかりで苦しい

>>266
気持ちはわかるけど焦るのは良くないよー
私も回復途中だけど「焦らず・ゆっくり・確実に」
をモットーにやってるよ。マイペースでいいのよ〜
焦って駄目になるよりゆっくりでも確実に良くなるほうがいいじゃん？
出来る事からやるといいよ！

>>265
ありがとう。やはり難しいですよね。
私の場合は幸い家族の理解を得られています。
でもそれを彼氏にまで求めてしまっては・・・。
「分からないのが当然」なのかもしれませんね。

私の説明不足のせいもあるかと思うのですが、
(うまく説明できず、どのように話したらよいのか悩みます)
やはり相手は私の状態を理解していないように思うのです。

口では「わかってるよ」と言いながら、
行動や態度が全く伴っていないので・・・。
それでも彼なりに一生懸命尽くしてくれているのは感じられるので、
こんなことを言っては申し訳ないんですけど・・・。

>>267
自分に自信もてないとか彼が他の女の子と話してるの見るとつらいとか
ネガティブなことばかり言ってたら「自分に自信もつ努力してる？」って言われたよ…

マイペースでとはいうけど、鬱でも頑張らなきゃダメなのかなあ

>>269
つか自分に自信をもつ努力って具体的に何をすればいいんだろうね
頑張るも何も何しろってんだよ……

>>269
鬱の場合は、基本的には肩の力を抜いて現状維持をしつつ
調子が落ち着いたら自分でも動きやすい方法を淡々と模索する感じでいいんじゃないかと

＞現状維持をしつつ

これ難しいよね
鬱のきっかけは仕事で、できない仕事任されたり、仕事ができる後輩と比較されて疲れて苦しくなって休職申し出ようとしたら、休んだら復帰がつらくなると彼に言われた

回復どころか現状維持すらできないからここんとこ泣いてばっかり

>>269

マイペースだから無理には頑張らなくていいんだよ。
気が向いたらやってしんどかったら無理にはしない。
出来そうなときにやってみて出来たらラッキー！位の気持ちでいいんじゃん？

自信を持つのって難しいよね。
私は現在進行形でリハビリに家事してるけど色々出来るようになって自分に少しだけど自信が持てたよ。
あとは揺るがない安心感が感じられると比較的ぶれないと思う。

>>270>>271>>273
レスありがとう
結局「それは俺にどうにかできる問題ではない」って突き放されてしまった

でも、できることから少しずつやってみようと思う
仕事はうまくいかないけど他のできることからやっていこう…
上司がうるさいのと効いてた薬の副作用が出て苦しいのとで途中でダメになるかもしれないけど

今夜、彼宅でちょっとした行き違いでハブててたら、
放置されちゃってすごい悲しかった。
私は帰らなきゃ行けないのに向こうは寝る準備しちゃうし。
でも意地張って言いたいこと言えなくて、自分、嫌な子だなぁってメソメソ泣いてしまった。
でもそしたら側に来て、私が落ち着くまでずっと頭とか背中とか撫でてくれた。
次の日仕事だし眠いだろうに…家まで送ってくれたし。
私にはもったいない彼氏だ…
何で困らせちゃうんだろう。

元カノ、元々カノがメンヘラで、私もメンヘラ。
元々カノは精神科入院中に死亡
元カノは飛び降りて意識がない(その後どうなったか知らない)
最初私とは付き合わないって思ったって言ってたけど
そんな彼もまたメンヘラなのだろうか？
苦労するのわかってるのにメンヘラと付き合う理由って何？

>>276
単に自分に依存してくれる相手としか付き合えないんじゃないのかな
まあ、毎回相手が死にかけてるのなら、作家の某田◯みたいに
無意識に人を弄んで死に追いやるのが趣味みたいなものかもしれんよ

276です。趣味なんですかね？しかも無意識だから達悪いですよね
今の悩みは、同棲していますが、今の彼氏と外食することができません。
視線怖い、恥ずかしいと、少食な上に食べるの遅いのと、もし気持ち悪くなったらどうしようと色々考えてしまいます。
家では食事作りますが、向かい合って食べれません。同棲スレか外食スレなど、どこか迷いましたが、こちらに書きました。
みなさん、食事はどうされてますか？

>>278
普通に食べれないのは辛い所だね。
私は食べるの遅めだけどダイエットでよく噛んでるからゆっくり食べなって言われる。
家で食べる時にリハビリを意識して少しづつ条件つけてやってみるとかどうかな〜？

リハビリとして例えばどんな条件をつけて食事をしたらいいでしょうか？

>>280
出来ない事と克服したい事を紙に書き出してできそうなところから自分で調整しながらやってみてはどうだろ
もちろん彼氏にも協力してもらって。向かいあって食べる下りとかね
リハビリメニュー考えるのもリハビリのうちだよ〜！頑張り過ぎずに頑張れ〜

書き出すと余計に落ちそうだけど大丈夫かな
彼氏と話し合ってみます。ありがとう

何が正しいのか分からないよ。
彼氏の事が大好きなのに、これ以上一緒にいたら相手がダメになってしまいそうで…別れようって言ったら怒ってしまった

我ながら自分がめんどくさすぎる
何で好いててくれるんだろう。何回もめんどくさいことしてるのに。私なんかといたら共倒れになる。
別れたくないけどこのままいたらお互いダメになりそう。やっぱり私が人と付き合うことはハードルが高い。
彼が共依存になる前に頑張らないとね。

彼はすごくよくしてくれるのにすごく不安。ほんとに好きなのだろうかとか考えてしまう。元カノの穴埋めだったらとか。

なぜか辛くなって急に泣いてしまったとき、なにが辛いんかな？とノートに一緒にかきだしてくれたり、親においだされたときには家においてくれたり、大学の課題をこなす方法を考えてくれたり。

好きじゃなかったらこんなにせんよと言われてそうだなあと理解できても、すごく不安...
もっと良い人と付き合ったほうが彼のためになるとわかっているのに私は彼のことが大好きで離れたくなくて自分の汚さというか勝手さに腹が立つ。

>>285
付き合ってどれくらいかわからないけど、
もっと自分に自信もてるように努力してみては？
彼氏はあなたのために努力してるんでしょ。

あなたが彼氏のことを心から信頼してあげないと、そのうち彼氏も疲れちゃうよ。

>>286
4ヶ月くらいです。
そうですよね。わかっているのになかなか自分に自信がもてなくて...
今の自分だと彼を心から信頼できてないですよね。努力してみます。

初レス豚切すみません

お互いメンヘラで彼(彼女)のが重症
彼は元遊び人だったらしく、友達沢山で恋人ポンポン変えてたみたいです
付き合い初めは少し拗ねるくらいだったけど、今は許せない
だから遠距離から同棲するのをきっかけに、前いたとこの友達とは縁を切らせた
特例で二人のメル友を残す事を許した

うち一人は友愛として彼のいちばんになりたいらしい。彼の愛は私だけのなのに
彼本人が、愛は全部私にあげると言ったのだから私が譲る理由がない。重い愛が欲しいとも束縛されたいとも彼は言っている

今年で８年の付き合いです。友人については彼と一生分かり合えませんが心の底から彼を愛しているのは私だけだと言い切れます。

>>288
２行目の意味がわからん。
結局重症なのは彼氏なのか？　それとも彼氏はオカマか何かか？

そしてこのレスは相談なのか愚痴なのか。ただ書きたいだけなら次からチラ裏池

すみません気をつけます
説明してもわからないでしょうから

わかるように説明しろよw

同性愛？
よくわかんね

>>284
>>283です。自分が書き込んだのかと思う位、同じ気持ちです。
彼は私の事好きでいてくれているのに、彼は私なんかといるより違う子といた方が楽しいんじゃないか、私じゃダメなんじゃないかと思ってしまう
彼の言動で疑問を感じる事があったとしても、それも全て自分に原因があるんじゃないかという思考になる…自分のせいにすれば人と向き合わなくて済むからなのかな
彼に必要として貰いたい

FTMとか？

>>284
>>283
マイナス思考の人と付き合うのほど疲れることはない。
最初は相手のことを好きでいるし男もいろいろ気遣ってくれる。
でも気遣ってれば気遣ってるほど、付き合いが長くなるうちに虚しくなる。

>>295
>>283です
＞マイナス思考の人と付き合うのほど疲れることはない。

自分でもそう思うよ…支離滅裂でネガティブな事言ってしまって、少し経つと冷静になるらしく物凄く後悔する。
↓
もうネガティブ思考卒業する！って思って頑張っても、周りから見たら何ともない様な事で心がポッキリ折れてまた逆戻り
↓
またネガティブメール追撃

の無限ループ…彼が嫌になるのも無理ないよね。本当に自分勝手だよ。分かってるのに治せない。別れるしかないのかな

別れるとか言う前に、ネガティブ追撃メールをしないで済む方法とか
もっと長期視野で試行錯誤しながら模索した方がいい気はする

>>297
相手は多忙な人なので、追撃メールをスルーされる事も多くて。それが寂しくて更に追撃してしまっていたけど、先日ハッキリと『忙しくて俺は寂しいとか感じない』と言ってくれたので、前よりは送らない様になれたんだ

今はこれ以上相手を苦しめたくなくて自分から距離を置いてる…しばらく連絡しないで、頭の中整理する
別れたくないのが本心だから、最善策が見つかれば良いな。ありがとう

アプリで書き込むとID変わるんだね

>>298
淋しがりで他人に救いを求めて依存し易いタイプの人には共依存タイプのべったりな恋人が1番楽なんだろうけれど
そうなったらそうなったで、2人でずぶずぶと底なしに沈む場合があって加減が難しいんだよね

今は少し突き放すタイプの彼氏さんと付き合っているみたいだから、その間に何とか上手い距離感を模索出来るといいね

>>300
レスありがとうございます。
今は喧嘩別れの様な状態なので、連絡取らない間は相手の気持ちがどうなのか分からず色々不安ですが…
次に会った時に、気持ちをきちんと伝えられる様に頑張らなくちゃ。また彼に俺を信じてって言ってもらえたら良いな

ちょっと気持ちが前を向けた気がする。ありがとうございました

チラ裏だけど減薬から断薬に向かってます
自分の努力とも思ってるけど
恋人の存在が大きい
本当に感謝してます

>>300
通りすがりの者が横からごめんなさい。
私がまさにそんなタイプで相手にべっとり依存してて、彼も彼で依存タイプだ。
今のところ(1年4ｹ月)問題なく見えるのだけど、やっぱりよくないんだろうか。
底なし沼ってどんなの？

付き合って1年、わたしメンヘラ、彼は健常者。
わたしは春から専門学校に通うためバイト辞めて療養中。
彼は休職中。

共依存が怖いから距離置こうね、って言ったのにほぼ毎日会いに来る。
わたしは独り暮らしが寂しくて仕方なかったから、はじめはべったり好き好き大好きで嬉しかったんだけど、最近疲れるようになってしまった。
普段は優しい彼が急にバッドに入ったり、酔っぱらったときの言動についていけずわたしがパニック起こしてしまい、お願いだから帰って、そっちからは連絡しないで、とタク代渡してさっき帰らせた。
もう会えないの？俺は好きなのに…ってしゅんとされたけど、元気になったら連絡するから、好きだけどいまは一緒にいられない、って言った。

通院再開して2ヶ月、治まってきてた過食嘔吐やリストカットが再発しそうだ。
友達と遊んだりは無理だけど、せっかく犬さんの散歩や買い物がひとりで楽しくできるようになってきたのに、寝たきりに戻りそう…
犬さんとぬくぬくしながら寝る。

>>304
彼は健常者なの？？書き込み見てると彼もちょっと不安定なのかなって思うんだけど…

とりあえず、メンヘラ宅に日参して挙げ句に酔っ払うとか
どう考えてもメンヘラが付き合う相手としては危険な物件なのは確かそうだ

私がメンヘラ。彼は健常者。
彼の期限鳥が疲れる…

というより、気づけば気を使ってるって感じ…

彼いわく、今まで付き合った人の中で、一番居心地がいい、俺のことわかってくれる。って言ってくれて嬉しいけど…一生懸命理解しようとして、反論しないようにして…

このままでいいのか、正直悩む。
自分の中に溜め込んでしまうから、それが切れたとき、自分を攻撃するから、この前リスカしてしまった…
彼は心配してくれたけど、あなたのせい。とは言えなかった…

>>307

あいてがよくても自分が辛いんじゃ良くないんじゃないかな。
恋人と言っても他人通し、思った事は言わないと伝わらないよ。
言い辛かったら手紙にして伝えてもいいんじゃないかなあ。
リスかは悪い兆候だから無理して酷くなる前に伝えられると良いね。

彼に結婚は今のところする気はないよと言われている。私大事にされてないのかな、やっぱりメンヘラだから？
ずっと一緒にいたいから早く病気治して、相手にもずっと一緒にいたいと思わせるほどになりたい...

>>309
相手がメンヘラじゃなくても結婚を考えてない人はいっぱい居るよ

結婚願望のあるなしは元からの価値観だから
恋人が誰だからとは基本的には無関係かな

した事ないけどリスカしかねないからって刃物を回収された
ＯＤに逃げたけど効かない
病院行くまで耐えられる自信がない 平然と裏切ってる自分に自己嫌悪
ごめんなさい

薬変えたばかりで副作用が辛くて、寝込んでてやりたいことができないって言ったら
薬のせいにするのはよくないよ。できないって思うからできないんだ。って言われた。
やりたいけどできないんだよ。

>>301なんですが、ちゃんと話してやり直したいというメールを今日した…きっとしばらく返って来ないけど、その間に自分と向き合わなきゃ。
家庭が複雑で、幼少期に見た光景や自分が言われた事を大人になった今も引きずっていて。
彼には詳しい内容は言っていないんだけど、『過去とか境遇のせいで壊れる関係ならいつか必ず壊れるよ』と前に言われたんだ。
今まで何とか変わろう変わろうって頑張って来たけど、物心つく辺りから染み込んだものは努力だけじゃどうにもならないみたい…
ちゃんと専門医に診てもらおうと思うんだけど…これは逃げなのかな？

自分メンヘラ 彼健常者
って思ってたけど、最近彼はガチ精神異常者かもって思い始めてしまったorz
しかもメンヘラな自分はそんな彼を怖いと思いつつ愛してしまう
もう…なんかね

私メンヘラ、彼健常者。

彼の元カノもメンヘラだったみたいで、
たぶん、理解はある。

でも、彼に追いつかなきゃってつい思ってしまったり、彼にはうじうじしてる部分見られたくなくて苦しくなる。

でも、離れたくない。

追いつけるわけないのにね。

彼がいわゆるリア充で休日どこか行こうって誘われるけど
私は彼に相応しくないっていう劣等感と彼との差で鬱になってしまう

彼は鬱には理解あるけど、リア充でよく友達と遊びにいってる人だからいつか捨てられるのかなあって思ってしまう

>>316
自分が書いたのかと思った
追いつこうとしても追いつけないんだよね

努力って何してるの？

彼と知り合ってからは、
休みがちだった学校にも行くようになったり、
バイトも始めた。

だけど、まだまだ劣等感は拭えない。

私→鬱、自傷癖、パニック
彼氏→健常者

鬱悪化中の中、日曜に彼氏が習い事により大怪我、現在入院中。
月曜になってその事実知ったときに泣いて泣いて過呼吸起こした。
弱ってる彼氏を励まして慰めて、彼氏と同じバイト先だから穴埋めをして、が自然体だとできないから切って自分への苛立ちやイベントクラッシャーな彼氏への苛立ちも血と一緒に流した気分になって自分をどうにか奮い立たせて頑張った。

現実を受け止めきれないし、相手が誰でも変わった姿(弱ってる姿)を見るのが耐えれないくらい嫌なんだけど彼氏がお見舞い来てと言い、周りも彼女なんだからと言うので手術日に行くと彼氏に宣言して逃げれない状況作って昨日行ってきた。
毎日泣いてるのに、手術成功して１週間で退院できると話されたのにまだ涙出てくる。

今はまだ彼氏も自分のことで精一杯だから弱音吐いたりしない。心配かけないようにしたい。
でも退院後私が廃人みたいになりそう。というか片足つっこんでる。
彼氏にバレないで回復する方法があるなら教えてほしい…理解あるようで的外れな彼氏だから…

躁だった私といた彼は楽しそうだった
セーブしてたけどまた鬱がきてしまいました
あんなに元気だったのに落ちてきてゴメンなさい
ああ、落ちたくないなぁ
ずっとハイでいたかったけどあれはもはやナチュラルドラッグじゃないかと思う
リミッター外れたとかブレーキが効かないとはよくいったもんだ・・・
脳内物質怖い
解離性とかじゃなく、自分自身そのものが何パターンもいる
誰にでも浮き沈みはあるだろうけども、それが激しく急激に入れ替わり、しかも抑えても抑えても表面に出てしまう

彼には話してあるけど、落ちていく所を見るのは初めてだろう。
前の恋愛は、私が廃人になって引き篭もってもう戻れなかった。ダウナーな喧嘩別れのような自然消滅のような後味悪さ。
そうなりたくもないし、そんな面倒をもうかけさせたくないよ。

彼氏と言い合いになって1人になると冷静になれるんだよな…
私が、大好きな彼から『お前は俺じゃ幸せになれない、俺じゃダメだ』なんて言われたとしたら、奈落の底まで突き落とされてボコボコにヘコむだろうに
彼には何度もそういう事言ってしまってる…自分勝手過ぎる。彼が怒るのも無理ないわ

健常者ってたまにひどいこと言うよね
努力が足りないとか、当たり前のことができないのかって

周りはあなたが思ってる程あなたの事気にしてないよ〜とかね

>>324
まあ事実なんだけどね
わかってるのにツライ

そうそう、客観的に見てもそう思うんだけどね、なかなか出来ないんだよね。
来週心療内科行って来ます。なかなか踏み出せなかったから、自分的には大きな一歩。

ハグされても全然嬉しくなれない
手繋ぐのも拒否したくなってしまう
そんな位のことができずに
がっかりさせたくなくて無理に手を繋ぐけど…
大切なのにさ
触れ合い拒否は家族相手にもそうで、どうやったら直るかわからない
手繋いだりハグできない自分の気持ちも疑ってしまう
そして好き、会いたいと言われると嫌悪感というか、気が重くなる
恋愛じみたことできないから、ただ一緒にいるしかできないけど、
それが一番の安心
自分は相手に何を求めてるのか、どうなりたいのか自分でわからない…
恋人として好きなの？ってきかれたとしても
自信をもってはいと言えないのがぞっとする
私は相手に嘘ついて一緒にいてもらってるだけなのかな…
だとしてもそんなこと、恐ろしくて認められない…

優しくされるのに慣れてないから、抱きしめられたり優しい言葉かけられると不安になったり疑ってしまうんだよね
手のひら返したように冷たくされるんじゃないかって

>>327
自分のレスを、他人のレスだと思って読んでみよう
相手のことを気遣い、想っていて、
自己弁護や押し付けに走ってもいない、
だからこそただただどうしようもない自分の気持ちに1人で悩んでる

直るかわからない、どうしたらいいのかわからないってのは
言い換えるなら「直したい、どうしたらいいのか知りたい」ではないの？

1人で悩んでいると全てに否定的になっちゃうけどさ
私はあなたのレス読んで、卑怯な嘘つきにも自己中な人にも思えなかったよ
ただ1人で抱え込んで行き場失って悩んでしまっているなぁって
彼には言い辛い？
落ち着いて自己否定のフィルターを外しながら
（＝自己正当化ではない、ただ正直に、前向きな気持ちも伝えながら）
彼と話し合えないかな？

>>329
>>328さんの言うような、精神的な問題で触れ合いが難しいことは、
少し前に彼に話しています
私が少しずつ変わるまで、ある程度待てる、
嫌なら無理に応じなくてもいいと言ってくれました
ハグに応じられなかったりするたび、関係をこじらせていたので
気持ちがなくてできないのではないと伝えられて
やっと少し前進できた気がします
でも具体的にどうしていけばいいのか、まだ答えは出ていません
できるなら彼の望む形で気持ちを返したいし
同じように触れ合いを嬉しく感じられる人でありたいので
変わるのに何が必要か模索したいです
つい不安のままを書いてしまいましたが、意見をもらえて
あまり彼を悩ませたくないけど
自分はまだ話せてない不安を抱えている、
それも折をみて相談するようにしたいと感じています
ありがとうございます、ずっといいように彼を騙しているんじゃないかと
自分をおとしめていた気持ちが少し楽になりました

彼氏の機嫌が悪くなったり何かで怒らせてしまうといつもパニック発作起こす。
ひどい時には過呼吸も起こす。
彼の機嫌が悪い時は別の部屋に行くとか、音楽聞きながら洗い物とか料理して、できるだけ気を紛らわすようにしてる。
そういう癖つけていけば、なんとかうまくやれる…気がする

メンヘラでも一人暮らし（同棲）してる人ってすごいと思う
私は一人でやっていける自信が無いから実家暮らししてる
というか、一人暮らし始めたら仕事しないでひきこもりになってしまいそうだから

病院いって薬もらってもこのまま良くならないなら、彼氏に迷惑だし生きてるだけ無駄かなって最近思い始めてる

自分は別れたくない、話し合いたいのでいつでも良いから連絡ほしいって伝えてから一週間。連絡取らなくなって二週間。
たいした期間じゃないけど、今まで返信無いと何日と待てずに弾丸メールしていた私にしたら長い…
彼も考えてくれていると信じたいけど、某SNSで毎晩飲み会行っていると知ってまた落ち込む。
彼には彼の趣味・生活があって、私だけのモノじゃないし、その趣味・生活が合わないのも分かっていたし、何よりこういう気持ちになるなら見なきゃ良いのに。
全然成長出来てないなぁ、自分

相手が理解ない人にオススメの表現があるよ
これで納得してくれるかは分からないけど…
「鬱は脳内物質がおかしくなってる状態。身体のだるさは風邪やインフルエンザで高熱が出ている状態が毎日毎日延々と続く感覚に似ている。
例えば何日かは無理して動けてもずっとは難しい」
「薬は、気休めごときのために製薬会社が億単位で金つぎ込んでるっておかしくない？」
うちはカウンセラーのたまごの彼氏(健常者)で私もも同じ勉強してきていてお互いに理解あるから何とか身の回りのことが回るところまではこれたけど、親や元彼がダメだった。
理解ない相手とは難しいやね。

不安になると動悸と息切れがひどい…酸素が薄くなったみたいに、胸が詰まる
大好きなはずの彼の事を考えてこんなに不安定になるとか何なんだろう、自分

ただの恋じゃね

8か月たった。
彼は病気を知ってて付き合おうと言ってくれて、お前を病気だと思ってない。絶対治るから。って
リスカ跡も知ってる。

情緒不安定なら、ずっとそばにいればいいし、そうできるように一緒に暮らそう。って。

でも、もし、別れが来たら…って思うと怖くてたまらない。だから、できるだけ依存しないように頑張ってるつもりだけど、好きになりすぎるのも怖い

さきまにあ(笑)

お前がリスカしたら俺が支えてやれてないってことだから
とか言われても困る。癖みたいなものだから。
ほっといてほしいけど、ほっとかれたくない。かまって溺愛してほし
でもほっといてほしい

鬱入った。って正直に言ったら、話し聞いてくれた。
重たくて、鬱陶しいはずなのに…
あんまり深く考えるなよ…俺がいるから。って

ありがとう (´；ω；｀)

アラサーカップル、付き合って一年半だけど
一年後あたりに同棲しようって言われた。
遠距離で、彼氏は東京。
東京でって事になる。

私は鬱パニックSADのニート引きこもりだから
地元離れての東京にすごく不安があるんだよね。
生活面、精神面で近くにいる両親の支えもかなり受けているし…。

知らない土地にいるだけで不安でパニック起こしそうになるし
電車に乗れないし、出歩けない。
パニックがひどくない時に東京に遊びに行ったら地震にあって
また振り返してしまったのもある。
(それ以来私から会いに行けてなくて
彼氏に忙しい仕事の連休取って愛に来て貰ってる)

彼氏の気持ちは嬉しいし
将来的には同棲も結婚もしたいけど、全く自信がなくて不安
でも断れば、やっぱり健康な近くの子がいいって思われそうだし
うーん…

>>337
一緒だ…

>>341
(笑)

>>341
メンヘラじゃなくても今の段階で東京に行くのはどうかと思うけどね・・・

ボーダで躁鬱もちの彼女がいるが
つきあって最初のころは鬱で落ち込まれたり、
理解しがたい行動で悩まされたりもしたけど、
俺もメンタルのこと勉強して支えて
ようやく今快方に向かった。

ほとんど鬱にもならず、
おかしな行動もとらなくなった。

彼女は自分でもそのことをわかっているらしく、
すごく感謝してくれるし、
一生そばにいたいといってくれる

……だが……
最近、過去の性的放縦のときの話を聞いてしまった
そのことを俺は今まで知らなかったんだ……
こればっかりは俺の中で、どうしようもなくダメだった……

でも別れると言ったらまた病気が悪くなりそうで
かわいそうな気がして言い出せずにいる

どうしたらいいんだろうか……

出会い系で来たメール全然絡んでないのにちょっと怖くなってきた


彼女いないでよかった私が○の彼女になるって決まってたから○に彼女いないのかな（笑）よさげ、な彼氏いるのはいるよ
>○が彼氏かな（笑）って○が○の彼氏になってくれたらってどんなに願ったか



○は俺の名前か相手…

精神的に不安定になると毎日彼に会わないと落ち着かない
で、一度会うと彼の部屋に何時間も居座る
はじめは｢会うだけでいいや｣、と思っていたのにいざ会うと
｢ハグするだけ｣、ハグ出来たら
｢あと30分だけ居たい｣……と際限なく求めてしまう
自制心が足りないのは分かってるんだけど、我慢したらしたでそれがまた不安の元になって余計に悪循環に陥りそう
彼からは｢それも病気なの？それとも元の性格なの？｣と言われたけど自分でもよく分からない
元の性格と言うには昔はこんなのじゃなかった気がするし、だからと言って病気のためだと言うと、｢お前は悪いことは何でも病気のせいなんだな｣と思われそう
もう何をどうしたらいいかわかりません

>>347
それしてた…そしたら、彼は私がかなり重くなったらしく、捨てられたよ…
連絡すらとれなくなった。アドレスも変えられた。

不安になるの、すごくわかるけど、絶対やめたほうがいい。後で後悔するよ…

>>348
レスありがとう
アドレス変更するとかひどい…

別れる辛さを考えたら、多少の不安も我慢しなきゃですね
目先のこととか一時の感情に流されないくらい強くなりたい

>>348
相手によると思うぞ
前の彼女はめちゃくちゃ俺に依存していて
会ってるときは物理的に１ミリも離れず
会ってないときはしぬほど電話やメールがきたが
(だいたい泣き言だった……俺がいなくて寂しいという）
はっきり言ってうれしかった

いろいろあって別れたが
今でもそのことは嫌じゃない。

それって>350も別の病気なんじゃ

>>351
そうなの？！(ﾟﾛﾟ；；)

>>352
共依存かもしれないですね。

>>352
と、とくに俺から求めたわけじゃないよ？
それでも病気なの？(ﾟﾛﾟ；；)

しまった動揺して自分に返信してしまった
354は>>353あてです

彼がメンタル弱めでいつも１人で溜め込んでしまう中距離カップルです
去年一度無理やり別れさせられ、半年後復縁しました
月曜の深夜メールで別れよう。疲れたって思っちゃった。話しはしたくないわかってもらえないと思うから。
と言われてしまいました。土曜日から日曜日に掛けてお泊まりデートしたのですがその時はなんともありませんでした。
私は別れたくありません。お互い同棲と結婚を視野に入れていました。どうしたらいいのでしょうか？頭が真っ白になってしまって…

彼はよく、好きだけど愛しかたがわからない。壊してしまいたくないと考える１人でした

いよいよ同姓が現実化しそう…

環境が変わる希望と、実家を離れる不安…

何も心配しなくていい。と彼に言われてるけど…
喧嘩したら？万が一別れたら？

二度と実家に戻れないかもしれない…
だけど、実家にいるとそれも…

ACと鬱病の診断がでてしまった。
彼に負担かけたくない。
一緒に治していこうっていってくれたけど…
でも彼と別れたら私は死んでしまいそう

>>358
負担をかけたくないという思いが、よけいに鬱を悪化させるから、
今は彼氏に支えてもらいな。
治ってから、精一杯恩返しすればいいんだから。

レスを読んでいると

この人はメンヘラだけどしっかりしてるなって人と
どーしょもないメンヘラｗうじうじ逃げてんなよｗ

って人がいるね。

そんな言い方しなくても…

>361
いや実際、自分もそう思うよ……
治そうって頑張ってるんだなって人と
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃなだけの人と

「病気なんだしもうちょっと頼ってよ」って頼られる側が言うのはOKでも
「病気なんだからもっと頼らせてよ！」って頼る側が言うのはなんて言うかマナー違反っていうか

肯定的な意見だけ聞きたかったらメンヘラ板で恋愛スレ立てた方がいんでない？

>>362
そうそう、まさにそんな感じです

ありがとう。

従来型うつの人はひたすら自分の内側に向かうけど、いわゆる新型は、病気認定すれば薬漬けで医者が儲かるっていう、度をこえたワガママな構ってちゃんが多いから…

まあ、非定形鬱の人は、人格障害や発達障害と症状が似ている場合も多いよね
あれは、そう簡単には治らない上に周りへの迷惑度も高いからなかなか厄介かもしれない

私が鬱&パニック持ちなんだけど、やっぱり彼に負担かけたくないし彼をこちらの道へ引きずり込んでしまいそうで怖くて、別れたほうがいいのか悩んでる。

>>366
自分で勝手に決めつける前に、相手に話した上で別れるかどうするか決めてもらえばいいんじゃない
彼を引きずり込みたくないと一方的に別れを切り出すのは自分勝手だと思う

>>367
ありがとう。
相手に本音を言って別れたいって言ったら、俺が不幸になるだとか迷惑なのかは俺が決める。それに少しでも支えたいと思ってるから別れたくないって言われた。泣いた。

>>368
良かったね！
素敵な彼氏じゃないですか。

言葉ではいくらでも言えるからねぇ

いくらでも言えるけどわざわざめんどくさいの相手にそう言って機嫌とる必要もないでしょ
後々どうなるかは知らないけど現時点では本気だと思うけどな

>>371
まぁな。現時点ではな。
ただ「別れる」とかその気もないのに口に出されてると
それまでは考えもしなかったのにふとした時「そうした方がいいのかな？」
なんて考えも出てきてダメなとこにばっかり目がいって結果冷めることもある。
試すつもりで言ってんならそこまで覚悟してからな。

>>372
すごい良くわかる。
彼女は特に病名は付いてないが不安定な人で、自分は普通じゃないから、あなたを不幸にしてしまうと、366とまったく同じようなことを言われた。

自分は366の彼のように答えて収まったが、それ以来、３回会えば１回は別れてと言われる。

ずっと好きなつもりだが、こう何度も続くと少し疲れてくるし、落ち込みもする。

逆にこういう人はどうすれば落ち着いてくれるのだろう？

>>373
愛される自信がなかったり、承認欲求が強いのにストレートに甘えられない傾向にある人が多いと思うんだ。
すごく愛されたいし認めてもらいたいけど、自分にそんな資格がない・自信がない、相手に迷惑をかける…
こういう気持ちなんだけど、実際根本にあるのはいつか愛想を尽かされて離れて行かれるのが怖いから、いっその事もう離れてしまいたいっていう保身なのかなって思ってる。

境界性人格障害までなっちゃうと難しいのかもしれないけど、自分に自信がないのをこじらせちゃったような人に対しては、時間をかけてあげるのが一番だと思う。
捨てられて人間不信になってる子猫に「こわくないよー叩かないし置いていったりしないよー」ってするみたいに。

だけどそれも、本人の気付きがないと改善していくのは難しかったりする。醜いけど、本当は傷付くのが怖くて保身で相手を試すような行動をしちゃってるって事を本人が理解して、変わりたいって思わないと。
こういうダメな人間なんだ…で諦めちゃってるとしたら、改善は難しいように思う。

根本を理解したうえで、なんて醜い人間なんだやっぱり貴方には相応しくないって鬱になるタイプもいる。
だけどこういう身を引くタイプって、貴方には相応しくないとか貴方には幸せになって欲しいとか、嘘だとは言わないけど(実際にそう考えてるんだろうし)綺麗事で別れを切り出してくると思うんだ。
だから、そういう時は酷だけど逃げ道を塞いでる。368の彼みたいに「俺の幸せを勝手に値踏みするな」って旨を伝えて、加えて「本当に別れたいなら嫌いだから私のために別れてって言え、俺のためなんて卑怯な言い方するな」って。
文にするとすげーひどい奴だし相手によっちゃ負のスパイラルなんだろうけど、こうやって諭していったり時間かけて裏切らないっていう安心感を与えていったら、怖がりだけど前より解れていったよ。

長いし考えてみればスレチだ、ごめん。
しんどくてもみんな良い方向に向いてったらいいな。

>>374
親身に答えてくれてありがとう。落ちている時以外は最高の人なので、うまくやって行きたいんだ。

良く当てはまる部分もあるけど彼女の場合は自分にかなり自信を持ってる。

それなのに時々、自分なんて、、、となってしまう。

これが躁鬱？と思ったりもするけど、彼女はカウンセリングにも行っているから病気なら通院を勧められるはず。

心配性だったりもするし、性格的な問題だと思ってる。

とにかく常に安心感を与えられるように心がけてやって行こうと思う。

少し気が楽になった。ありがとう。

実際恋人がどうとかの問題じゃないのに
恋人が愛情くれなきゃ「裏切り」なんておかしいわ。
自覚あるなら自分で自分を愛せ。
それは必ず返ってくる。
世界が変わる。
「出来ない」はない。
そもそもそんなのは存在しない。
相手幸せにしたいなら自分で自分幸せにするのが
一番の近道。

叩かれるの承知で書きます。

彼氏とささいなことが積もり積もって、喧嘩して別れ話に発展した。
彼氏に捨てられるならどうなってもいいやって泣きながらODして街中で倒れた。
（ゲロも吐いてたみたいで迷惑かけました。。。本気で反省してます）
救急車で運ばれて、気が付いたら病院だった。
でも彼氏は遠距離だからお見舞いに来るはずがない。
実家から親が来て、療養ってことで今は実家にいる。
彼氏はよく「近い人の方がいい」と言います。
でも私が彼氏に同じことを言ってもスルーです。
もう彼氏は別れて解放した方がいいのかなと思えます。

>>377
あなたがそう思うなら、そうしたいならそうすれば良いと思います。
だけど、親やその他の人にまで迷惑をかけるのはどんな人であれよくない事だと思う。
彼氏の気持ちもきちんと聞く事が大切ではないでしょうか？
別れたい、別れたくない、関係なく相手の気持ちをきちんと聞いた上で理解し、答えを出しても遅くないと思う。

>>378
レスありがとうございます
独りよがりになっていましたね。。。
彼は距離を置いて冷静になろうと言ってくれているのに、
私ときたら捨てられる！みんなヤリモクなんだ！とパニックを起こしてしまいました…
見捨てられることが死ぬほどこわい、なのに彼を試したりして
彼の尊厳を踏みにじっていました。

今日は親と救急隊の方などに、謝罪の電話をかけて過ごしました。
378さんのレスで落ち着けました。本当にありがとうございました。
彼とは距離を置いているので、まだ連絡はきません

>>379
ゆっくり休んでね

見捨てられないようにってのすごくわかるよ。
でもやればやるほど離れて行く人の方が圧倒的に多いんだよね…やるだけ無駄というか心配するだけ無駄というか、しがみついても意味がないというか
でも自動思考でやってしまう
感情の爆発が少しでも緩やかになりますように
自分も相手も辛いもの

同棲が決まりました。月末引っ越します。
彼氏は超お金に細かいから、やっていけるか多少の不安も…

基本寝てることが多いから、彼が仕事の間は寝られるとして、家事全般は私の仕事…
食費はだしてくれるけど、家賃光熱費は換算折半。
私の収入は年金のみ…
初期費用は全額私が出した。

せっかく引っ越すんだから、少しはほしいもの(例えば棚とか)買いたいけど、却下…

常に彼の機嫌を伺い、何かやらかしたら、怒られる…

私の病気を治すため。と本人は言ってるけど、悪化しないか不安も…

半年間美容院に行ってないから、髪切りたい。って言っても無駄だと言われる。自分でお金出すのに。

とにかく、悪化しないように頑張ります…

>>382
変換ミス…

換算折半×
完全折半○

はあ

【サッカー】五輪予選　日本、マレーシアに４−０勝利！　酒井宏樹を口火に大迫、原口、齋藤が決める★５




http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1329928620/

深夜眠れなくなると無性に彼氏にSOSのメールを送りたくなる
実際に行動に移して何度も後悔してきたから
最近はぐっと堪えて代わりにODしちゃてる
他人を傷つけるなら自分を傷つけた方がましだって
そういうクサいこと考えながら自分を慰めてる
形はどうであれ今の平和な関係を壊したくないから
これでいいんだと思う

>>385
今は自分では良いと思ってても確実に体に負担はかかってるから出来れば辞めた方が良いと思うよ。
そういうことしてるとODのツケも回って来るし自分が良くても彼が知ったら…ともおもう。
普段起きてる時に彼に思い切って甘えてこうなんだけどって相談してみたらどうかなあ。
今のままだと関係は壊れなくても解決はしないんじゃないかなあ。
きつい事言ってごめんね、おだいじに。

ここの人達には瞑想をすすめる。
外からの安心より内にある安心を感じれるようになれれば不安も避けれるようになるよ。
最初は難しいかもしれないけど慣れれば大丈夫。
インナーチャイルドに話しかけ、慰め、無意識に許せないでいる人達を受け入れてく。
受け入れられないなら受け止めるだけでもいい。
外に求めて一時は安心しても結局底無しですぐにまた不安になるんでしょ。
本当に解決したいならまず行動。
やるだけやってみ。

自傷行為は他人がとやかく言うものじゃないと思うよ
言ったところで簡単に治せないし
本人がそれは一番よくわかってるだろう、それでも自己責任でやっているのだから
ドラッグと似たようなもの

だからこそ自傷をする理由に無害な他人を巻き込むのだけはやめとけと思う
理由があり、自傷があり、依存をするのと
依存があり、理由をでっちあげ、自傷をするの
どっちも結局良くはないけど、違うと思うよ
それはもうドラッグ中毒患者の言い訳と同じだ
そしてああいうのが退廃的でカッコいいのが洋画の中だけなように身近な現実は違う
例え法的どうこうがなくても病気が原因でも
関わらせた人を暗澹と苦しませることは同じ

自己責任自己完結は孤独なこと、それで済まないのなら助けを求め克服しようという方向を向かないと
ただただ逃げながら人を巻き込んでいくことは、それは自傷に収まっていない他傷であることに気付かないと
綺麗な悲劇であったのは自分だけで気付けば人がいなくなっていたなんてことになりかねない

話の流れで死にたいってメールおくってから返事が一週間こない
さみしくて発狂しそうだが、怖くて再びメール送ることができない
このままずっと連絡なかったらどうしよう
毎日辛い、毎日何にも楽しくない

さすがに見捨てられたんじゃ…

>>382
悪化しないように頑張るって言ってるけど、既に無理しているような気がするよ。
メンヘラの彼女に初期費用出させて、その上完全折半で家事負担とか…
機嫌を伺いながら暮らすって相当キツいと思うんだけど、それでいいの？

ごめん下げ忘れた

あーもやもやしていっぱい抜毛しちゃった
相手は仕事忙しいから今は我慢しないと

>>389
初めてそういうメールするならすぐ返事あると思うが
何回もして１週間放置なら捨てられたかもね

>>385
今が幸せなら自傷行為はしない方がいいよ
死ぬつもりなかったのに誤って亡くなった人もいるんだし
何か趣味見つけて紛らわすとかさ
とりあえず彼氏に相談したら？

>>391
レスありがとう。

多分、すでに無理してます。
相手がいいなら、私が我慢すればいいって思ってました。
昨日さりげなく、不安だ。って言ったら、マリッジブルー？wみたいに言われました…。結婚なんてするつもりないくせに。

最初は、楽しみにしてたけど、いざ後戻りできなくなってこんなに不安になるなんて、思ってもなかったです。

たまに会う方がよかった…

>>396
その条件で何故同棲為る流れになったのかは気になるね
>>396が無理に同棲を迫ったって感じだったのかな

鬱だから会うのが辛い。
向こうがアクティブ過ぎるのと鬱だと言ってないから無理してきたけどもう限界だ。

>>398
アクティブがどういうことを指してるのかわからないけど、たまにはカフェやファミレスでゆっくり話してみたいなって提案してみたらどうかな？あとは案外カラオケ屋が便利だよ。周りに聞かれる心配もなくじっくり話すこともできるから。
ちゃんと話せてそして相手からも受け入れてもらえるといいね。

>>399
ありがとう。
彼女に話そうか迷ってたけど、やっぱ話すわ。
無理したらきっと余計迷惑かけそうだし。

互いに２４歳の付き合って半年のカップルです。

私は元々鬱過食持ちなのですが、それを彼氏に言えないでいます。
「鬱の人は怖い、何しでかすかわからない。」というニュアンスの事を聞くので。

けれど天真爛漫な彼の性格に救われた時も多々あり、本当のことを言ってしまいたい。けれど怖いから言えない。
ふられたくない。裏切られたと思ってしまいそうで怖い。

病気の事を言えないでいるということは、彼のことを真剣に考えていないせいかと思い罪悪感があります。
大好きなんだけどいつも喉に何か引っかかってるようで、でも伝えられないからつらい。

勝手に出てくる涙のいいわけを考えるのも疲れた。そのあとの喧嘩も疲れた。

チラ裏すみません。

あげてしまってすみません..!!

遠距離七ヶ月目
こないだ彼氏を親に紹介したばっかりだけど別れたくてつらい

その別れたいっていうのも彼を信じられなくて好きでいるのが辛いっていうバカげた理由
あと２年は遠距離を続けなきゃいけない
つらい

もともとメンヘラの気なんてなかったはずなのに
彼氏が元カノと内緒で色々していたのが発端
もう連絡取らないでっていったのに普通にスカイプで通話したりしてたけどね
直接会って話し合いして消させたけど
その次の日に元カノからコンタクトきてたし
つらいわー

彼の親が入院中で、1ヶ月ぐらいずっと放置されてる
メール毎日送ってくれてたのに今は1通もない
私からメールしても返事素っ気ない
4月から遠距離になるし、あと数回しか会える予定ないのに…
仕方ないけど正直寂しい

メンヘラなの知ってて、リスカしたくなったらすぐ連絡ちょうだいって言われてるけど、こんな状況じゃ連絡出来るわけない
腕切りたいけど我慢してるから精神状態やばい
ずっとお腹壊してる

携帯からだから見にくかったらゴメン

もう、冷蔵庫にあるチョコ見たくないよ…

>>403
別れちゃいなよ、そんなやな男。
親に紹介した気まずさあるかもしれないけど、結婚して即離婚に比べたら痛くも痒くもないよ、きっと。

そうそう。
っていうか、本当の自分を素直に出せない相手なら
悪いけどそれは相性が合わないだけだよ。
相手にその器や器量を感じなんでしょ？
そこ認めないと。
辛いなら別れればいいだけ。
本音も本性も悩むことなく素直に出せる相手はいる。
まだ出会ってないだけだから大丈夫。
自分を本当に大事にしたいなら（その気持ちがいい恋愛に繋がる）
正直にするべき。
辛いことを続けるのが一番のストレスだってことに気付け。

>>401
私の彼も天真爛漫で鬱とは間逆にいるような人です。

私は自分自身の病気を大っぴらにはしていませんが、
ひた隠しにもしません。相手と場面によっては軽く話します。
「なんでもう帰るの？」「あまり夜更かししたくないの」「用事？」「調子乗るとヘタレやすくて」
ぐらいの感じで。自然で必要以上にならない範囲の正直さをもって。
敢えては話さない、必要があれば、疑問を持たれたら触れる。
かといって真剣な話にまでならなければ詳しくも言わない、病名までは言わない。
受け入れてもらうとか大袈裟に考えない。自分の性格の延長位に扱う。
親しい人とは全てそのように接してます。
ほんの少々知られた所で、ほんの少々隠さなかった程度の影響で離れていく人はいなかったからです。
一片も見せずに隠さなければと、バレるのは恐ろしいと思うのは、仕事を探す時だけです。
健康と、正直さを厳しく求められますから。

彼はメンタルのことにはまるで疎い人でした。
私のことは「とてもそのようには見えない人」と思ったそうです。
私はそれで良いと思っています。
たまに弱音は吐いてしまうかもしれないけど、基本的には元気でありたいと自分が思うから。
自分のことはある程度自分で何とかする。それを我慢だとは感じていません。自分の務めです。
自分だけではままならない、ダメな時もあります。
そういう時だけ彼の力を借りる。
彼は率直に元気な私を喜ぶし、元気のない私は支えてくれる。
カミングアウトすることは、自分を全て許容させるような重いものではない気がします。
心の病がある人は意外と多いので人は思う程気にしません、表面化する量さえコントロールできれば。

彼と今まで病気を見せずに付き合いを保ててきたのは、
あなたが病気をコントロールして普通に振舞えるようがんばってきたからではないのですか。
それだけのことができるんです。きっとその部分は彼も理解してくれるはずです。
あまり引け目に思わないで。
でも少しだけ辛い時があるかもしれないんだ、って、そこだけ打ち明けたらいい。
それならそこまで重くないでしょう。身を投げ出すように捉えなくてもいいんだよ。

彼氏にカウンセリングを勧められた
私があと3度別れるって言ったら連れてくらしい。
やっぱメンヘラなのか。付き合ってから性格変わったな、と自分でも思う
この約一年4度も別れたりより戻したりした。全部わたしから別れたいって言った。もう疲れちゃったのかなー
別れたい理由は何かあったとき、その度言った
過去の万引きとかエロゲとかいろいろ、自分の想像を超えたとき。
別れたいって言い過ぎだけど、気分のムラで言ってるわけじゃない。
自分からカウンセリングいってみようと思うけど不安だな

>>408
自分の変だったところと相手の変だったところを考えてみて、どうしても納得いかなかったら行くのもありだと思うよ
精神疾患云々というより、あなたの考えの偏りを第三者のプロに聞いてもらって変だったら指摘してもらう感覚で。
よき相談相手みたいな
そのためには、もし行くならカウンセラーに隠し事はしない方がいい

あとちゃんと「臨床心理士」のところへ
カウンセリングはいまのとこ医療行為じゃないから、資格がない人も心理を勉強したことないひとも簡単に開業できてしまうんだ
民間資格の中でも一番信用あるのは臨床心理士(心理の大学院を出ないと試験がうけられない)

昨日、心療内科にいってきた。
双極性障害と境界型人格障害って。

境界型は、昔はそうなんじゃ？って思ってたが。まさか本当にそうだった。

彼氏には、言えないな。
薬貰って飲み始めたけど頭がグラグラしてしまう。
やっぱり、身を引くのが相手の為になるんだよなぁ。
皆さんは、相手に伝える時どうやって伝えました？

>>410
私は付き合う前からメンヘラだったから、付き合おう、って言われたとき、病気を話して、それでもよかったら、って付き合いました。
一応？理解はしてくれてるけど、どうだろう…
病院に連れていってくれたりはするけど…

でも、出来るだけ依存はしないようにしてます。
あとが怖いから。(別れたりしたら

境界型なら尚更依存には気を付けた方がいいと思います…
相手を苦しめてしまうから…

でも、理解してくれそうなら、話した方が楽になるかも
相手の精神疾患の理解度にもよるだろうけど…

なにも言わず、別れることはないと思いますよ。

>>403　みたいなことを彼氏の会社の後輩カップルの女のほう（自称メンヘラ）が、延々彼氏にメールしてきて、
私と彼氏が一緒に過ごす時間をそいつとのメールに完全のっとられて、頓服手放せなくなってるなう。

うちらは婚約してて親に紹介済みで入籍カウントダウン、会社の後輩カップルは結婚したいけど親に反対されてる。

そいつ一人だけ離れた場所勤務だし、彼氏の会社での立場もあるし、浮気するような関係ではないという言葉も信じたいしで、
完全に我慢している状態だけど、そいつの彼氏にバラすか彼氏の上司に相談したい。

そいつは「頑張り屋さん」って言ってもらえるように周囲の人に仕向けて、まんまと褒められて自我を保ってるみたいだけど、
そいつが気持ちよく毎日を送る影で、どれだけの人が泣いているか考えて欲しい…。
もう連絡取らないで欲しいけど仕事だからそうはいかないし、仕事だからっていうのをかさに着ての似非メンヘラの態度が耐え切れない。
あんなやつに優しくできないよorz

独占欲が病的な程強すぎて自分でも困ってる
今何してるのどこにいるのは当たり前で電話やメールをに出なかっただけで浮気なんかの被害妄想
一緒に居たら居たで「どうせ元カノともこういうことしたんだろ」とかって考えてしまって心から楽しめないでいる

今日はおはようを言ってくれなかった、好きって言う回数が前日より一回少ない、とかとにかく自分でもこんなこといちいち数えたりしてへこんで気持ち悪いと思ってる
毎日考えてもしょうがないことを考えて自己嫌悪に陥って、やめようやめようと思ってもなかなかやめられない

彼にもこのことを打ち明けて理解してもらえてはいるんだけど、自分自身、一体どうしたら落ち着いて満足の行く恋愛が出来るのかが全くわからない

スレチだったらすいません、ちょっと吐き出したくて…

>>411
ありがとうございます。

共依存が何かもわかりきっていないので、うまく相手に説明出来るかが不安だ…。

キャリア思考の強い人だから、見捨てられないか。

ちょっと、頑張って話してこよう。

リスカしているまたはしていた人いる？
わたしは過去に切ったことがあって、薄く傷跡が残っていて、もう数年経って消えてないところを見ると
この先もずっと残りそうで…
そう思うと、もしこれから長く彼と付き合うことができるとしたら
いつか跡に気づかれるかも、と思うんだけども
その前に話すべきかな？
彼は、すごく明るい人で、自分の体傷つける意味がわからない、って人だから嫌われるんじゃないかと不安

ここの人たちは彼、彼女にリスカしてたこと伝えてる？

>>415
はい。知っています。傷も見てます。付き合いはじめて切ったことも…

付き合いはじめて切ったときは、ばれたらヤバい…と思って、ブレスとかで隠してたけど、結局話しました。
話してくれたから、許す。とかいってたけど;

もう切ったらダメ、って言われてるけど、衝動が来ることも。でも、親にばれたら閉鎖病棟確定だし、これ以上心配や嫌な思いをさせてしまって申し訳なくなるので、おさえてます。
この前、かなり落ちてたときに、電話もきつくなって、ごめん、かなりキツいし、負の気持ちを移したくないし不快にさせたくないから、
電話を切る。って言ったとき、気にするな。って言ってくれたけどどうしようもなくて、やっぱり電話切る。って言ったら、手首切るなよ！っていってくれました。
その時はなんとも思わなかったけど、あとになって、凄く心配してくれたんだ…って感謝してます。
残った痕を見ても、仕方ない、過去のことだから。と。
生傷はさすがに見せなかったけど、治ったときは、おー治ったね。って言ってくれました。
今もかなり落ちてるけど、そんなときもあるよ。季節も変わるし。
って気に止めてない言い方をしてくれます。ホントは嫌なのかもだけど…
長くなって申し訳ないんですが、傷は見せると引く人もいるかもだけど、長く付き合っていこうと思っているなら、隠さずに話してみてはどうでしょう？
病気を知ってるなら、そんなに引かないと思います。多分だけど…

長文失礼しました。

なんで切ったらダメなんだろうか
自分で切ったことないけど彼女が切ったことあるの見てもダメだとは言わなかった
なんで切ったらダメかわからない俺も異常者なんだろうか

切ることによって心配する人、悲しむ人がいるからだよ

>>416
そっか…
付き合って切ることはなくなったし
跡残った時点ですごく後悔したんだよね
やっぱり、ずっとこれからも一緒にいたいから、話すことにする
それで私を嫌うような人なら、ここで区切りだと思うし
長文ありがとう

最近跡消えてきた
良かった

ここのスレに書いてあることに共感できるんですが、それはメンヘラってことですか？普段からは何事も不安に感じやすいな、彼氏が好きすぎてつらいな、不安=好きなんだ、と実感できるのだなと思っていました。
皆さんは、メンヘラってどーいうときに自覚しましたか？
病院で一度みてもらったほうがいいのでしょうか？
質問ばかりでごめんなさい

>>421
メンヘラって、不安感などがきつすぎて仕事が出来なくなったり、感情がうまく制御できなくて「日常生活に支障をきたす人」だから、たぶん違うと思われ。

好きだから不安ってのは誰でも持つ感情だけど、
その不安感で、数か月とか不眠症が続く、不安で仕事や家事が手につかない、レベルの「症状」があれば、「メンヘラの疑いがある」です。
一時的なショックやトラウマで不眠症、くらいなら、メンヘラとはあまり言われない。
不眠症とか慢性胃痛とか、精神的な理由で体の不調が耐えられなかったり、人付き合いがうまくいかなくて限界と思うなら、心療内科あたり行った方がいいけど。
カウンセリングなら、健常者が受けて副作用あるものじゃないからね。

>>422
ありがとうございます。

一歩手前くらいかな。リスカを一回しちゃったことがあって、毎回彼氏と別れるときにぐずるけど、そこまで日常にはまだ支障はないと思う。
ちょっとここで相談しただけでも楽になったから、カウンセリングだけいこうと思います

>>407
401です。
ありがとう。言わないことで彼に負担をかけていたのかもとハッとしました。
少しだけ距離をおき考えてみて、今はすべてを言えなくても「そばにいたい」という気持ちに正直に行動をしています。

私たちの場合はへこんでいる、ではなくて"悲しいモード"みたいにニュアンスを伝えるようにしました。
そうすればそんな私を笑い飛ばしてくれて悩み事もすごくちっぽけなものに思えるようになったので。

頑張ってるって言ってくれてありがとう。
何が最善かはわからないままだったけれどすごく救われました。>>407さんにももっとたくさんの幸せがくるように願っています。

私と付き合う男性がみんなメンタル弱いのは私がそうしてるんじゃないかとすら思えてならない。
私と喧嘩したあとに小さくて浅いとはいえ腕を切ったときは自分の中で何かが消えた。
彼氏が助けてくれるなんてのは幻想だったよ。

あ、切ったのは彼氏の方です。
私が「切ると嫌なこととかも流れた気になってすっきりする」と言ったからやってみたらしい。

>>415
付き合う前から知ってます。自己申告です。隠せないくらいひどいのでさっさと言っちゃいました。
切るなとも言われてますが守れないです。俺も辛いんだよと泣かれても「じゃあ傷見えない場所にするから」としか思えなくなりました。
彼氏の言葉によってやめたり我慢する気になれる人は尊敬に値します…

>>425
すっごい自分本位だね
彼氏が切った時に自分に芽生えた感情が
そのまま彼氏がいつも感じている感情なんじゃないの？
助けてあげたいなんて思わなかったよね
何当て付けに切ってんだよ、って自分が責められてるようでしんどいと思っただけだよね
自分だけは差し置いて、周りは幻想通りの反応してくれると思うの？
そんな都合のいいことない、それが現実だし、現実が自分を映す鏡だよ

>>428
自己陶酔はチラシの裏にでも書いとけ
自傷は伝染するんだよ

>>429
突っ込むなら>>425に突っ込むべきじゃね？

>>428
レスどうもです。
たしかにそうかも。自分の書き込み見て思いました。
たぶんこうやって自分勝手に振る舞う私の相手をするから相手も疲れちゃうんですよね。

一緒にいてイライラする。相手の嫌なところしか見えない。触られたくない。連絡こないことを祈ってしまう。わざと嫌われる態度とるか音信不通でフェードアウトするつもり。

辛いだろうけど苦しいだろうけど不安だろうけど
それ認めた上で、自分がどうありたいのか素直に考えてみるべき。
幸せになりたいと思ったならそれも素直に認める。
感情に勝つことは出来る。
練習が必要だけど。

「幸せになりたい」かあ…。
私は今付き合ってる相手が全くの健康な人なんだけど
引け目を感じて悲しくなってしまう。
幸せになりたいだけじゃなくて
相手も幸せにしてあげたいから
自分じゃだめだろうな、とかね。
せっかく愛してくれている人がいるのに
その愛情に心から浸れないのって寂しいし、もどかしいな。

>>396
ですが、同棲始めました。
引っ越し時も、ほとんどの事をやってくれたり体調気にしてくれました。
今まで、ほとんど寝たきりだったから、家事するだけできついけど、色々手伝ってくれています。

かなりの心配性で、私一人の時は、誰か来ても玄関あけたらダメとか言ってます。

まだ一緒に暮らし初めて間もないですが、
上の事を束縛ととるか、心配性ととるか、まだわかりません。
だけど、少しだけ頑張って見ます。
作る食事も美味しいって言ってくれるし、家事に関しては一切文句は言いません。

>>399
レス遅れました。
同棲は双方で決めました。

連絡ないと不安すぎる。
胸がモヤモヤしてしまって。
本当は、別の子と遊んでるんじゃないか？別にいるんじゃないのかな？
とか、考えて胸が苦しくなる。

会っても、不安で仕方ない。
苦しい。でも、好きってゆー。

境界型だからこうなのかな。
皆は違うのかな。

>>434
｢相手を幸せにする｣なんてそれこそおこがましいくない？
｢一緒に幸せになる｣ならわかるけど。健康だろうが病気だろうが一個人に誰かを幸せにする力があるとは思えないな。
幸せって与えたり与えられたりするものじゃないっしょ。あくまで本人の心の持ち様、在り方だしさ、冷たいようだけども。
特にメンヘラの場合、｢どれだけ彼の支えになれるか｣より｢どれだけ彼の隣を自力で歩けるか｣の方が重要じゃないのか

ボーダー、ボーダーてよく聞くから調べたら、まんま自分で笑ってしまった
だっことかされんの大好きだし
でも、自我はちゃんとあって、人に迷惑かけないようにはしてる
多少はかかってんだろうけど
双極性障害とか多動性注意欠陥とかかなと思ってたら、ボーダーかい
どうしようかなあ、どうにもならんか

>>438
本当のボーダーは、不安感や人間関係が破綻していたりで日常生活が困難な人のことを言うので、
そういう資料読んで自分がそうかも、と思えるレベルなら、ボーダーではないかと。
本当のボーダーの人は、自分がボーダーと認めたがらないし、ボーダーと認めるまでが治療の第一弾になるから。

できたら、精神科か心療内科のカウンセラーに相談を。
未治療で、自分が精神的にマズイかもと客観的に見れてる時点でボーダーっぽくはないけど、傾向はあるのかもしれないから。

>>439
なるほど
まあ生活はちゃんとできてるかな
傾向だけかもしれない
まだ双極性障害や多動性注意欠陥の線も消えてないから
一回カウンセリングしてもらおうとは思ってたところ
ありがとう

>>437
恋人と一緒にいて、相手にも幸せを感じて欲しいと思うのは自然な事じゃないかな。
相手の事を考えず、自分の幸せだけを願うのなら
健康だろうと病人だろうとそれは筋違いだと思うけど
相手の幸せを思う事におこがましいという発想はないなあ。

今付き合っている人とは良い関係を築けていて幸せだと思っているけど、時々この関係をグシャグシャに壊してしまいたくなる。
以前の恋愛は辛いものばっかりだったから、このまま上手くいくハズないとか私は相手にとって居ない方が良い存在じゃないかとか考えてしまう…
同じような人いませんか？どうすればいいか分かりません

>>442
壊したいと思ったときは、関係が終わったときの二人を想像すると思いとどまることができるよ
あとは彼に、たまに不安になるんだ、不安になると悪いほうに考えてしまうんだって感じで話してみるとか

自分がそうだったからそういうときは彼に話してひとつずつ解決してた

もうすぐ彼と別れる自分が言っても説得力無いけど

>>443
幸せと書いてしまったけど実は彼からの連絡が最近少なくて…。
精神的に疲れているらしいけれど、SNSはログインしてるし何だか彼の気持ちが分からなくなって来ています。
たまに発狂しそうになるし悩んでばかりなので別れようと思います。好きだけど自分が壊れそうなので。
アドバイスしてくれたのに、すいません。

将来結婚したくて悩んでます。子供も欲しいです。でも病気なうちらには無理かと落ち込んでいます。何で私病気なったんだろ。幸せになりたい。最近悩み過ぎて辛いんです。

私も結婚したいし子供もほしい。
前は子供はそこまで思わなかったけど、厳しいとわかったせいか年齢のせいなのか・・・
人の子供を見る度に可愛くて羨ましいと思う。
見た目とか仕草じゃなくてさ（それも当然可愛いんだけど）子供って存在そのものが可愛い。
親を見てるとそう思う。絶対的な生きる支えというか。
育てるって重責負ってでも、かけがえなく思える大事な存在なんだろうなって。

うちは３代続いて双極性だし。これはどうひっくり返してみても遺伝を無視できないワロタｗ

治療で社会復帰できるようになっても、彼が理解を示して応援してくれても
ずっと自分は欠陥があるって意識が消えないわ。普通に幸せになりたいだけなのにね。
しかもフラットに努めてたのに、最近病症で彼を振り回してしまって鬱すぎる。
自覚あるメンタル弱さを見せてしまった時よりも、無自覚なことで振り回した時ってまさに病的で自己嫌悪酷い。

>>401です
これから彼氏にすべてを話そうと思います。
ふられるのも別れるのも傷つくのも覚悟の上で動くのは正直つらいですが、この状態に疲れました。

別れるんだろうなぁと思い涙が止まらないです。
勇気が欲しいです

>>447
こつこつと少しずつでもよくなるよう心掛けつつ
長期視野で付き合い続けるって選択肢はなし？

>>448
できればそうでありたいです。
そのためにも病気なことを伝えないとと焦っています。

後出しで申し訳ないのですが、鬱のきっかけが前恋人に裏切られたことが原因でした。
仲が良くなるほど何時ふられるのか・本当に私のことを好きなのか、疑心暗鬼になる自分が嫌です。
彼を責めるようなことを言いたくないのに、職場の人と話すだけでもイライラし癇癪を起こす自分が嫌です。
そんな自分を好きになってくれてるわけないと思い一人で泣くのも嫌です。

頑張ります。

また腕切っちゃった。
でも傷を見てると安心する。私の代わりに泣いてくれてるみたいな気分になる。

怒られるかな…
あなたとの関係が不安だから、辛いからなの。抜け出したい。

私が仕事で鬱になってから、同業の彼とは喧嘩ばかり。
私が不安定になって彼の前で泣いたりするから。
だめだとわかっていても、反省しても、何回も結局泣いてしまってきたから。
最近仕事に復帰して少しいい方向に向かっていたんだけど、しばらく抑えてきた不安が爆発して、些細な喧嘩がきっかけで自殺未遂をしてしまった。
彼には「そういうやつ大っ嫌い。呆れて何も言えない」と言われ距離を置かれた。
復帰という壁をやっとの思いで乗り越えて、きっとこのまま少しずつ病気も良くなって、全部これからうまくいくって思ってたのに。

>>451

それは...とても､辛いですね。
あまり自分のこと
責めないでくださいね(´｀)

だめだ、また溜め込んでる。でも彼には言えない。言いたくない。

苦しいけど彼に弱音吐くよりはましだから我慢する。

同棲始めたのに、入院しちゃった…
精神科じゃないけど。
3週間位の入院だから、それまで彼が家事することに…申し訳ない…

はやく治って帰ってきて。何もしなくていいから、家に居て。って…

そんなこと言ってくれるのに、すごくなんか不安…

信じるしかないの分かってるけど、不安だよ…

不安定になるとネガティブなメール送ってしまうから
嫌だったら受信（着信）拒否してくれって言ってみた

どうしたらほかのカップルみたいに幸せな付き合い方ができるんだろ

お別れメール送っちゃった。
バカだな。
本当。

私しんどくなると連絡ができなくなる。
携帯が鳴るのも怖い。電話が鳴ると布団に突っ込み、メールは読めずに溜まる。
見てしまうと返答義務を感じてやらなくちゃやらなくちゃやらなくちゃ・・・で自滅。
音信不通の方がまずいってわかってるけど、返せないうちに自分で自分追い詰めて
朝突っ伏してたら始業時刻迫って青ざめて、もう何もかもどうでもいいって休む時みたいに逃げてしまう。
彼にも上司にも「何でも遅れてもいいから連絡くれ」って始末、仕事も恋愛もクズ。

甘え方も頼り方もわかんない。どうやってそんなことしてたんだっけ・・・
頼っていいよがますます頼らず頑張らねばに脳内処理される、素直になるって難しすぎる。

>>455
私も同じ事してしまう。昨夜も送ってしまった。
自分がこんな事されたら絶対嫌なのに、我慢できない。
不安な気持ちを、彼にぶつけるか自傷するかでしか紛らわせられない。

455さんの彼はそれについて何と言ったのだろう。

>>458
受信拒否も着信拒否もする気は無いって言われた
なぜかは答えてくれなかったけど
もしかしたらネガティブなメールだけ読んでないのかな…
返事は来るけどなんだかなあ

>>459
そうなんだ、レスありがと。
私もいつもは返信あるのに、今日はないんだ…
気持ちがぐちゃぐちゃだ。ちょっと自傷して落ち着いてくる。

今彼と付き合ってから友達の態度が変わった
あんたと違って私メンヘラじゃないから(笑)
みたいなことを言われたし、
もう友達付き合いも無理だろうな
彼と私が付き合う前
みんなで遊んでた時も彼にべたべたしてたし
彼は私に毎日メールくれる的な自慢もしてた
だから今の状況が気に食わないみたい
長く付き合った彼氏と最近別れたらしいのでなおさら

悪かったね
メンヘラは幸せになっちゃいけないってか

変わったのは友達じゃなくてひょっとしてあんたの方じゃないか？

>>461
それ友達じゃないじゃん
ただ嫉妬してるだけだから気にスンナ
幸せになれよ

自分で勝手に追い詰めて危なくお別れメール送るところだった。自分勝手に解釈して。

思い留まってよかった。

ちょっと弱めな健常者だと思ってた彼氏がメンヘラだと今分かった。
慰めなきゃ…今まで頼っててごめんなさい。

入院して私はベッドの上に寝てるだけ。だけど自力でトイレも行けない。動けるのに。
閉鎖よりきつい。
そんな思考がぐらぐらして、貴重な休みに家を掃除して、買い物行って、お見舞い来てくれて。
そんな彼に辛いだのさみしいだの泣き言いってかなり疲れさせてしまった…
家事全部して仕事行って疲れてるのに…
なんで、元気になるから、って笑顔で言えなかったんだろう。心配しないで、早く治って、ご飯作るからって…

帰って電話してて(病室内携帯通話可能)疲れた。って切られてしまった。当たり前だけど。
あとで、ごめんなさい。ってメールしたけど返事はなかった…

明日謝ろう。そう思ってメール書いたけど、休み明けで超テンション低い彼に、いつメールを送ろうか悩む。
朝は絶対にうざいし、帰りは夜中だし…
仕事中はダメだし…

あと、夜書くメールとかは引かれる可能性大みたいだから、明日の昼、もう一回チェックしてから送ろう。

もうだめかもしれない。
不安定過ぎて自分でも嫌になる。
彼から別れ話を切り出されたら、潔く受け入れよう。
無価値で頭おかしい私に時間を割いてくれてた事自体、奇跡だったんだ…。

頼っていいと言われるけど
なにを頼るのだろう

仕事で疲れて寝てる夜中に
メールや電話は無理でしょう
仕事中も無理でしょう
最近よく仕事場で
疲れてる顔してるって言われる、と
癒されたいから会いたい、と
メールでいうあなたに
私はなにを頼るのですか

二人で会えば愚痴も多く
お金がないと嘆いて、
だれかがいなければ
私がたえられない
お金がないなら、なぜ
遊び回っているのですか


あなたは自分は支えたい側だと
言うけれど、本当ですか
このままだと共倒れですね
潮時ってあると、実感しました

メンヘラの恋人ってさあ

自傷行為のための道具でしかないんだな

【テンプレ】男の人に質問 196問目【必読】

662: 03/20(火)18:02 ID:cn0MHrRc0(1)
>>659
始まってからはどうでもいい
何とでもなるから
演出入れてくれるなら始まる前に頼む
たまには積極的に女の方から誘って欲しいわ
誘い受け、求められるのを待つばっかりだとシンドイ

恋人の事が好きで好きで仕方なくて1日の大半恋人のこと考えてる、
行動でも言葉でもどれだけ愛してるかって伝えてる
嬉しいとは言ってくれるけどそれだけ
相手が元々引っ込み思案で感情表現するの苦手ななのは知ってたし自分が引っ張っていけばいいとも思ってた
けど日に日に好きな気持ちが強くなり過ぎて相手からもやっぱり言葉や態度にしてほしいと思うようになって
そんな感じでもやもやしていらいらして
どうしようもなくなって自分のこと傷つけるようになった
昔はほとんど泣く事なんてなかったのに今は不意にぼろぼろ泣き出す
メールの返事がちょっと遅いだけでなにも手に付かなくなる
1週間も会えないと寂しさで苦しくてまた自分傷つけたりする
こういうのってどうしたらいいの？

自分と同じように思う人がいたみたいなのでちょっと相談じゃないけど愚痴っちゃいましたごめんなさい
長文乱文失礼しました

もうすぐ会わなくなって三ヶ月経つよ
これって付き合ってるって言わないよな…。
本当に申し訳ない、情けないよ

俺は毎日会いたい
一人暮らしだからできれば同棲したいところ

同棲してもやっていける気力と自信が欲しい
家事は少しずつできるようになってきたけど
料理だけは刃物にトラウマがあってできない

素直になれない
甘えたくてもそっけなくしちゃう
会いたくても別に会いたくないって素振り
彼は彼でまあベタベタしすぎるのも
そんな好きじゃないし
だなんていうから
余計にできないー
追われるより追う方が好きなんだー
っていうから
そっけなくしとく
どうしたらいいんだい

そうかぁ、ここ読んでてわかった。
あたしメンヘラだ。
飲んでも飲んでもある一定以上酔えない
酔いたいのに。こんな夜もあるのに、
お酒なんて酔えなきゃ一人じゃ意味ないよ
彼は、このまま出会う前の生活へ戻ろうとしてるんだろうな
それがわかる。
だから連絡こない。
海をこえて遠恋なんて、どうして踏み切ってしまったのかな。
もう、信じるのはやめればいいのに
頭ではわかっているのに文字にできるのに
潜在的にどこかでまだ期待をしている
いい年して経験のない初恋のよう
連絡をまって携帯チェックばっかりしている自分が嫌いだ
強くなりたいと思うけどなれない
毎日じゃないから。
今日はとことん飲みたい
一人で酔いたい
なのに・・・酒の強いあたしw
ここに書き込んでどうしたいんだろう
そんなのわかんない。
しつこいあたし。
グサっとフってくれりゃいいのにな
彼以外の人を見れない、不器用なあたし
どうしても、好きな人以外の人の言葉を、申し訳ないけど気持ち悪く感じてしまう
もっともっと器用になりたい
もっともっと、したたかに、自分の幸せを願いたい
信じることは、とてもピュアで、とても残酷な、じぶんを痛めつける方法
わかってんねんけどな・・
いやでも朝が来る。

>>468
分かります
私の場合だけど最初は頼り方の手本かなとか思ったりしたけど、こちらが頼る隙を与えてくれない
だから[頼りにされたい自分]に酔ってるんだなと思うようにした
たぶん本当に頼ったらうざがるだろうし
468さんの彼氏はどうなんですかね？

今の彼と別れたらもう一生彼氏できない気がする

>>477
頼りどころがわからないので
頼っていないのでわかりませんが

彼がよく友人になにかを頼まれ
それをしてあげたことについて
愚痴を言っているので
私が頼ったとしても
どこかで誰かへの愚痴になるだけでしょうね

○○してあげた、ということを
誰かに話したいようです
頼られる自分に酔う、ですね

冷たくすると彼が同じ分冷たくするようになった。
大人げないよばか！！とお思いつつ、でも同じ気分を味わい、少し学ぶ。

>>480
分かる！
私の彼の場合メンヘラかどうかは分からないけど、彼が自分が無さすぎるんだよね。
だからいつもリードするのは私。
私の事まだあまり好きじゃないから草食系っぽいなら頑張れるんだけど、ある日私が目が覚めた時携帯が無くなってた。
えっ、と思ったら彼がトイレに私の携帯持っていってた。
後は何かと私の事をコソコソかぎ回ってる。
お風呂入ってる間にパソコン見てたり、タンス開けてたり。
目の前ですればいいのに。直接聞けばいいのに。

あと私が仕事で連絡出来ないと、同じぶん連絡途絶えさしてくる。
無職だから何かわざとなのか、何の意図があるのか。
どうして直接聞いたり、嫌な事は嫌だと言わないんだろう？
ブーメランばかりで何かわけわかんない
相性悪いのかな。
彼の心理が分からないや。
聞いてもスルーだし
こんな人いますか？

直接言って嫌われたくない
でも気になる。調べないと俺がどうにかなりそう。
でも聞けない
じゃあ勝手に見るしかない

俺の気持ちを分かってほしい
直接言っても伝わらない
なら同じことしたら少しは分かってくれるかも？
仕事で連絡ないのは分かってるんだけど
空いた時間見つけてメールくらいして欲しい

みたいな。俺はその人じゃないから知らんけど

>>482
返信ありがとうございます。おそらくそんな感じでしょうね。
メンヘラになると、自分の意思で行動出来なくなるのかな。
だとしたらそれを伝えておいて欲しい。
気になるなら聞けばいい、分かってくれないって…。
なんだか女の子みたいだ…
やはりメンヘラチックな人と恋愛するのは難しいね。
私は離脱しちゃうかも…。

最近仕事がキツかったり入院したりで参ってしまい、
彼に毎日八つ当たりしてしまう。泣きじゃくる私を怒るでもなく
鬱陶しそうにするでもなく、ただ抱きしめて、頭を撫でて、
話を聞いてくれる。こんな人、多分もう一生現れない。
そう思うと、関係破綻してんのに彼を手放したく無くなってしまう。
彼と一緒にいたって幸せになんかなれない。
私のこと甘やかすだけ甘やかして、自分にもすごく甘くて、
このままの状態で良いわけがない。このままダラダラ付き合っていたくない。
私は早く結婚して子供が欲しい。でも、社会人として
この３月から働き出したばかりの彼にそれを言うのは酷だよね・・・

その相手は本気であなたのことを想っているのに
あなたは関係切りたいと考えているなら
早く言ってあげないとその相手が可哀想だよ
でも直球で言ったらその相手が壊れてしまうかもね

彼と幸せになりたいけど過去の経験から
また不幸な目に遭うんじゃないかって悪いほうに考えてしまう
俺を信じてくれって言われても、つらい過去の体験が邪魔して信じられなくて不安になる

気持ち悪いから逢いたくない避けている自分に気付いた
触りたくもないちゅーするのも苦痛になってた
やっぱり二股男は受け付けない不潔過ぎる

健常者の彼に依存気味なわたし
彼は出張とか転勤とかあるから、
私の寂しがりやが治って欲しいらしい。

週2で会うのも重いのかな…
確かに別れ際ぐずったりするのはいけないなと思うけど、
毎日のメールも相手からだし
どこからが相手の負担になるのか加減が分からないや。

ぐずるのは鬱陶しいでしょ

コントロールできないところまで落ち込むと苦しいね

私の寂しがりや
毎日のメールは相手から

？？？

とにかく他人に(誰に対してでも)優しい人と付き合うのがいいと思う。
気持に余裕がない人、根が冷たい人はメンヘラ向きじゃないと思う。
顔とか学歴で選ばないで、単純に性格のいい人と付き合うといいと自分は思った。
そこから相手のために自分も努力しようってならなくちゃだめだけど。

同棲してたキチガイ女に殺されて性器を切り取られたタクシー運転手が
死ぬ前に同僚からなぜ結婚しないのか聞かれて
「あいつは心の病気があるから怖くて結婚だけはできない」
と本音を語っていた
その心の病気というのは簡単に言うとヒステリー
もちろん限度を越えたヒステリーだけどね
男は女のヒステリーを１番嫌うんだよ

情緒不安定、感情の起伏が激しい、猜疑心が強い、
全て男が激しく嫌う女の性格
こういう人は結婚をあきらめた方がいい
もし結婚できても即泥沼破局だよ

彼も私もバリバリメンヘラ。彼→中度の統失、私→抑うつ、過食嘔吐
入院中病院の庭で知り合った。付き合って２ヶ月ちょい。
彼は薬効いてれば妄想は最小限に抑えられるし感情の不安定も無く元気。
私は何日単位の短いサイクルで良い→悪い→そこそこを繰り返す。
彼は父親が女遊びが激しく、自分は働かず貢がせた金でギャンブルして
借金作るような人だったのでトラウマで恋愛のプロセスの進め方が異様に遅い。
まだ手つなぎまでだし、男性経験の無い私を「大事にしなきゃ」と言って当面Ｈなんて考えられないらしい。
これじゃ恋愛ごっこだよ・・・恋人らしいことして愛情表現や確認したい。

この前、解離起こして彼の前でリスカした…
たぶんそうとう引いたと思う…
夜中だったけど、私の親に電話して、対処方法を聞いたみたい。
次の日、改めて親から彼氏に謝罪してた。そしたら、わかっててお預かりしてるから、でもはじめてだから対処がわからなくて…って言ってた。
多分、今までにないくらい怒られたと思うんだけど、解離してたから、覚えてない…
天然石のブレスを床に叩きつけたみたいで、石が割れて部屋中に飛び散ってた。

なんで切ろうとしたのかも覚えてない…

本当に申し訳ないことをしてしまった…

解離おこさないようにしたいけど、こればかりは制御できない…

たった今お別れしてきた。
頭がおかしい私が人を好きになること自体よくなかったんだと思う。
きっともうこの板に来る事はなさそう。
心の底から好きでした。さようなら。

また傷付けた

結局自分が一番かわいいんだ
こんな自分は恋愛なんてすべきじゃなかった

いろいろ探したけど、今一どこがあってるかわからんからここに書く。

最近知り合った女の子に好意を持たれてる、気がする。
大人数で会ってもすごいくっついてくるし、大好きーとかいってくる。
こんな積極的になられること中々ないし、けっこう可愛いから悪い気はしない。

でも、その子の手首にはリスカ跡。
普段は家で閉じこってるらしいし、
共通の友達曰く、精神的に難しい子。

付き合ったりしてもちゃんと付き合いきれる気がしないんだけど、
どういう対応すればいいんだろう。
こういう子って少しでも好意見せて期待を裏切ったらすごく傷ついたりするんじゃないだろうか。

板違い

依存しないようにと我慢してたら
頼っていいんだよって言われて泣きそう

>>498
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1302677704/

>>500
私と同じだ。
でもそう言われても上手く頼れないで我慢しちゃうんだよね、私の場合…。

そうやって又自分に酔うわけだ

自分に酔ってるだけだったらいいんだけどな…

ためし行為は傷付く
自分もしんどいし
なので自重している


が、相手がためし行為してくる
嫉妬して欲しいとか
それで女の子と電話してみたり
合コンいったみたり
それで頼りにしてって言われても
こまるっちゅーねん


仕方がないのでちょっとほかの
男探しに行くか…

けんかして別れ話こっちから出してﾘｽｶしてしまった。
本気で死にたかった。けれど傷は全然浅くてまだまだ自分には覚悟がたりないんだって思った。

自傷癖をもつ彼女のことを理解したくて、試しに腕を切ってみた。
痛みよりも、冷たい感触が怖かった。

>>507
パチンコ依存の彼氏を理解する為パチンコ行くとか
アルコール依存の夫を理解する為酒を・・・とかするかい？
やめときなそんなことするの

>>508
ありがとう。どうかしてました。

元OD／酒／自殺未遂／自傷／躁鬱の重度メンヘラだったけど今日プロポーズされた…
嘘みたいだ。
いつまた鬱で動けなくなるか分からないけど彼の心を受け止めて私も頑張る

私鬱
彼「美味しいもの食べてぐっすり寝たら治るよ！」な性格
一緒にいるとこっちまで明るくなれそうで嬉しい

すっごく楽しかった日の翌日決まって落ちる気がする。

リスカひどいんだけど、みんな結婚式の衣装とかどうするの？
衣装合わせとか考えただけで苦痛
着物だけにしたいけど、一度はドレス着ないと怪しまれそう…

結婚とかまだだから詳しくないけど、手袋したらいいんでないの？
中指にひっかけるだけのアームカバーみたいなやつもよくあるし

でも着替えたりする時担当の人たちに見られちゃうし、手袋は二の腕まではカバーしてくれないよね
長くても二の腕半分くらいまでだし…
肩までやってるから悩みどころ

別に衣装の人にみられたっていいんでないのか。
仕事でやってるんだからいちいち気にしないで。

まだ結婚式までに時間あるなら、
美容整形外科とかで傷跡消せると思う。
衣装さんに見られる心配してるけど、
これまで普通に生活してきた中でも周りの人にリスカ跡見られることなかったの？

結婚おめでとう！

>>513
> 着物だけにしたいけど、一度はドレス着ないと怪しまれそう…

着物だけでもいいんじゃない？
傷を見られたらとかドレス着なくちゃとか
周りの目を気にしすぎだよ
考えすぎるとまた落ち込むよ

>>513 さん

いいなおめでとう！！(≧▽≦)/
結婚そのものはきっとすごくうれしいことなんだし、
今回くらいはなにも考えず好きにしたらいいんじゃないかな、
着物きれいなのいっぱい着たら

>>493
その性格全部当てはまっている
いや、今の彼と付き合いだしてからそうなってしまった
彼を理解したい、彼と本音で向き合いたいだけなのに交わされてしまうから、疑心暗鬼になってしまう

実際は人間不信だの猜疑心が強いとかいってるう本人のほうが不審な言動が目立つし疑わしい。

また自傷してまた怒られた。
「次やったら、俺が自分にその倍の傷をつけてくる。
他人の傷を見るのがどれだけ辛いか教えてやる。」だって。

はぁー…なんかもっと落ちた。

>>522
彼氏も自傷する>>522見て悲しんでるし、どんなに手をつくしても
自傷されるから無力感を感じているんでしょ。
相手の気持ちも考えてあげなよ。
相手はもっと落ちてるんだよ。

んなこと言われたって止められない止まらない♪なのだからしかたない。
無理なものに無力感感じた挙句相手にきつく迫るのってどうなのよ。

なんでリスカされるの嫌なんだか理解できないなあ
俺はリスカしないメンヘラだが別にリスカされたからって嫌な気はしないけど

健常者だしスレチだけどさ
リスカした後どう対応して欲しいんだ？
「切っちゃったかー」って軽いノリで返せる訳ないだろ

>>526
過剰反応が1番良くないと思う
自分の彼氏は突き放しもしなかったし、心配もしなかった。
ああ切ったんだねって感じだった。
もうすっかりリスカ癖は治りました。

なんつーか、メンヘラ。それだけで片付くよね。

自分の気持ちが整理できなくて苦しくなって自傷するのに
彼に自傷されて、どうだ！辛いのわかったか！なんて言われたら
なんか、もっと自分壊れそう

ごめん、あげちゃった

辛いの押し売りはどちらにやられてもうざいだけだお

サイトとか調べて過剰反応はダメらしいって解ったから言わないようにはしてるけど…
やっぱり好きな人が流血しているのに取り乱さずにいるのは凄く精神力使う…
『取りあえず消毒はしようね！』て言ってしまったけど大丈夫だったかなあ…

どこまで頼っていいのかわからない。友達とも色々あって一昨日腕傷付けてしまった。

そろそろ私を選んだことを彼が後悔し始めた頃じゃないかと思う。振ってくれていいや。私は彼のことすごく好きだからつらいけど。

当方統合失調症の３０代女です。
結婚したいと言っているかなり年上の彼氏がいるのですが、一向に働く気配がない・・
私は相手が結婚を考えているなら、と就職にむけて少しずつがんばっているところなので
これからの生活はどうするんだろうと余計に不安だし、そんな彼氏の姿を見てイライラして
しまいます。相手のことは好きですが、将来が見えない結婚も怖いです。
彼氏は結婚したいとか子供がほしいとか言うけど、結婚は見送ったほうがいいのでしょうか・・
生活に対する多少の覚悟はありますが、このまま私の稼ぎで相手も子供も養っていく勇気はありません。

私メンヘラ彼健常
私が病気持ちなのは彼には伝えていない。多分気づいてもいないはず
彼と出会ってから病気がよくなって、頑張って好きって言って付き合ってもらったんだけど
何するにしても申し訳なさの方が勝ってしまって泣きたくなる
こんなキチガイ隠して嘘ばかりついてごめんなさい
お仕事忙しいのにメールしたり遊び行きたいとか行ってごめんなさいって
会って楽しいのは私ばっかでごめんなさいって。くだらない女につき合わせて無駄な時間と金使わせてごめんって
なんかそしたらもう何も言えなくなっちゃって。何やっても迷惑や負担になるんじゃないかって
多分相手からしたら意味わかんないと思うんだけど。
ここのみなさんはいつどんな風にメンヘラカミングアウトしたんですか？

>>535
薬飲んでないの？

>>537
私も彼氏も薬を飲んでいます。
彼氏はうつ病ですが、かなり回復しています。

>>536
自分メンヘラ、彼氏健常者
ちょっとしたきっかけから、友人旦那の同僚に引き合わされることになったのがきっかけなんだけど
メールやり取りの時点から好意持ってくれてるのが表れてたので
隠してるみたいで、気がひけて友人に伝えるべきなのか相談したりしてたけど
別にまだ言う必要はないんちゃうかと言われた。

それでも、やはり気になって体調に色々あることはメールでそれとなく伝えてた。
すぐ後に告白されたその場で、体調のことで話しておかないと行けないことがあると心療内科受診等話して受け入れて貰った。

気分的な起伏より身体症状が出るタイプなので、出掛けたときに出たりしたら隠し切れないと思ったし
隠し事して付き合うのも気が引けたのもあれば
彼自身が隠し事なしで決めて欲しいと自分のあまり言いたくないだろうこと話してくれたりしたからね。

もし、付き合うことがあれば最初から隠すは考えもしてなかったかな。

>>138
今更だけど‥私が居た。
連絡がないと、本当に寂しくて不安で仕方なくなる。
追撃、たまにしちゃうし。

今だって"おやすみメール"返信ないだけで寂しくなって‥なんかもぅ、自分が無価値に思える。

けど、返信があれば直ぐ上がる。

自分の心の振り幅に疲れる‥。

>>538
薬を飲んでいるのなら、子供は…
意味わかりますよね？
胎児にどんな影響があるか…
絶対とは言えないけど、リスクはかなり高いと思うんですが…
自分も管理(言い方悪くてごめんなさい)できないのに、子育てできると思いますか？

>>541
主治医に相談したところ、妊娠を考えているなら、精神状態も安定しているようだから
薬の種類の変更と場合によっては減薬で対応すれば大丈夫と言われました。
だから希望を捨てたくはないのですが・・
子育ては、難しいかもしれませんね。ただ覚悟を決めてやるしかないと思っています。

子供のこともそうですが、結婚後の金銭的な問題のほうが今は現実的です。

結婚どころか付き合い自体を考えるべきレベルだと思うが？

>>544
やっぱりそうですよね。

いつまでも結婚しないでいる自分に当てつけがましく子供や孫を自慢する同僚や上司の発言に傷つくこともあるけど
自分達は自分達でのんびりまったりやっていけばいいってことに気づいたら少し楽になった

薬が合わなくて不安定になることもあるけど

恋愛って学習するものなのかね？恋愛は自然にするものだと思うけど？
すごく疑問だわ。


803 ：名無しさんの初恋：2012/04/20(金) 05:35:33.35 ID:e47Yz1Mc
このスレって学習しないバカばっかだね。
恋愛なんて学習の集積で成功を収めるもんだし。
このスレの住民は誰一人も勝利者になれないと思う

自然にして、学習するものだと思う。
学習しないで同じ事繰り返す奴はただの馬鹿。

恋愛に勝敗つけてる時点でその人は終わってると思う

恋愛に勝敗つけてるという意味ではなく、人生の勝利者という意味では？

>>536
もう読んでないかな
彼健常じゃないじゃない、薬飲んでるなら。
病気の話しても受け入れられるんじゃない？
でも、それだけ興奮混乱してて、自己評価低かったら、
話したら依存するだろうね、お互い辛くなりそう
自分の心を保つことを優先して彼と穏やかに付き合う練習してみるとか？わたしはうまくいったよ
精神科の薬飲んでても出産できるけど、
妊娠したら精神的に不安定になるから、536さんの状態だと無理そうだよ

統合失調症の友人が病気も再発することなく第一子出産。
次はあなただよと言われた。心配はあるけど、何年か後に結婚できてたらいいな。

>>552
遺伝したら．．．とか考えない？

妊娠に関する話をもっとききたい

>>553
94%は遺伝しないんだよね
それ知ってて言ってるの？

>>555
6％で遺伝したら・・・

>>556
遺伝なしに、統合失調症はなる人はなるしねえ…環境だってあるよね
うーん、つまり病人は子ども作るなってことかな？

>>556
それ言ったら健常者だって子供作れないよ

糖質じゃないけど妊娠の話

薬がどうこうって言われるけど、そりゃ飲まないほうが絶対いいんだろうけど
絶対に飲んじゃダメっていう薬は、抗がん剤とか抗生物質とかって聞いた
それより、メンヘラってタバコ吸ってる人多いから、なにより禁煙に手をつけないと
あと、太ってる人はダイエット
ホルモンバランス悪い人はそこを整えるとか。
メンヘラは薬とか遺伝だけじゃなくて、生活習慣をどうにかしないといけない部分が大きいと思う

偏見なのかもしれないかもだけどおかしな人の多い家系ってある。うちも含めていくつか知ってる。作っちゃダメとまでは考えないけど不安でしょうがない

>>560
家系というよりも、家系が生み出す環境かと思うんだけど、どうかな

糖質もだけど、
双極性障害も発達障害も遺伝要因大きいって言われてるよね…

うちは、母方の祖父、祖母がおかしいところが発端、母方叔父叔母おかしい。
父方はどう見てもまともなんだけど、父一人がおかしい…
んで、うちの兄弟はみんなおかしい。

>>562
それが環境ってやつだよね

>>562です
環境ね・・・
父方曾祖母、祖父祖母、祖父方親族と付き合いかなりあったけど、みんなまとも。
家が綺麗かとか子どもが挨拶できる明るい先々の就職などでわかる。
父方の祖母はすごくまともだったし、叔父もまとも。
父だけがヘン…遺伝というより突然変異かな。

母方と、うちの家庭はみんなおかしいから、何が何だかw

>>564
環境って、家庭環境だけではないけどね

なにがなんだかじゃないっしょ？
変なのは変なの同士引き合うって考えたらどうだろう
または
結婚する前母にタゲられた父が精神病んでおかしくなったとかね

>>565
母はボダじゃないwそれは完璧に違う。父も精神病ではない。
両親とも発達、ADDだと思う。子どものころから家の中滅茶苦茶だし、経済的にも丼すぎる。
でも、2人とも、社会にはものすごく適応してる（完璧な職業人生と趣味人生）から、
昔の田舎育ちっていうのが良かったんだろうなっていう感じ。
両親はすごく仲が良いから、発達同士引きあって上手くいってるんだと思う。
ただ、自分がちゃんと育てられた自覚がなかったんだろう（実際はちゃんと育ててもらってる）から、
子育てには大失敗したwという話です。
何が何だかっていうのは、まあ、全員コレだろうなっていうのはわかってるんですが、もー酷いので割愛したてことです。

>>566
メンヘラじゃねぇの？スレタイ…なあ

>>566
親が仲がいいだけで、子供の教育に多大な良い影響を与えるんだけど。
それとほかの人も指摘しているけど、環境って家庭環境だけじゃない。

発達障害の親から生まれて、遺伝を恐れる気持ちはわかるけど、
正しい知識なしに非理論的な個人的な恐怖を振りかざして
妊娠するな子供産むなってやたら他人に植え付けようとするのはどうかと思うよ。

>>566
それ、あなただけがおかしいと感じているだけだという可能性だってあるよ？
勝手に親が病気だと思い込んでいるんじゃない？
きちんと仕事して、趣味も楽しんでいる人のなにがおかしいの？

>>567 >>568 >>569
うわーつっこまれて書くと批判がくる、にちゃんのパターンだねー。
行間を読まないという。酷過ぎるからって書いたのに。
わたし自身が結婚間近、妊娠希望なのでいろいろと調べたりしたところでね
妊娠の話が出てたから、うちのメンヘラ家系のこと書いたんですけどね。

わたしだけがおかしいと感じてる可能性ね、なにそれー。診断済みですよ。
社会生活できてても微妙におかしいとか、家庭生活破たんとかあるんですよ。
メンヘラ＝鬱、ボダだけじゃないですのでね。発達障害も精神科です。

めんどくさいほどいろいろあるんだけどなあ。

なにがなんだかって書いてたのは、
父、母…発達障害診断済み
わたし…精神科治療中疾患はほぼ寛解（完治しない）。発達障害診断済み
弟…長期の鬱、発達障害診断済み
二男弟…AC。なんとか社会生活中です。

母方祖父…双極性障害、母方祖母…発達障害ギ、母方おじ…長期鬱
でした。

ちなみに彼もメンヘラなので、子どももメンヘラになるでしょう。しょうがないわね。

嫌なら相手とは別れて子供も作らず一人で孤独に暮らせばいいじゃない。

>>570
そうだねここはにちゃんだもの
そういうパターン想定しないとね
それに?%

>>570
そうだねここはにちゃんだもの
そういうパターン想定しないとね
それにこのスレだし、当たり前のようにつっこまれるだろうよ

で、君は何が言いたかったの？
病気は遺伝するけど子供生みたいから生むってこと？
家系がおかしければみんなおかしいってこと？
家庭破綻が起きても頑張れる！ってこと？

妊娠希望なんだね
小さいうちは毎晩大変だし養育費もばかにならないが楽しいらしいからな
子育てがんばれ

社内恋愛中かつ鬱で病院通い中

カウンセラーから構ってちゃん、人に依存する傾向が強いと言われ、
今付き合っている彼氏（兼直属の上司）への愛情が依存心なのかよくわからなくなった
今までずっと一緒に仕事してたから
毎日メールとかなくても気にしなかった

半年近く体調が不安定な状態が続いたので最近体制が代わり、上司が変わった

問題は新上司が割と面倒見がよいというか、彼氏以上に構ってくれるので
私が新上司に心が傾きつつあること

そもそも今の彼氏もよく構ってくれたりしてくれた時期から付き合いし出した気がする

同じことを繰り返してるだけのような気がしてならないが
どうすればいいのかよく分からない

前の上司も今の上司も依存してるだけだろ。
構ってくれる人が恋人なんだ。
仕事上の付き合いで関わっただけなのに可哀想だね。

>>575
自分でもうっすらそう思ってたけど
赤の他人からもそう見えるか。

つらいし難しいけど前上司と別れて
今上司とも恋愛関係に持ち込ませないようにしないと。
この状態放置もしたくないし、相手に申し訳ないし決心はついた。
ありがとう。

>>574
一行目全文同じ。
社内の人に心傾きそうになったけれど、ふとしたことで嫌悪したよ。
時間は慣れや情が湧くし、安心にもつながる。

個人的意見で申し訳ないが、今いる彼か一人の時間を大切にした方がいいと思う。
新しい人にいけば繰り返すよ。

>>571,572,573
>>570です
妊娠の話はね、わたしじゃなくて>>541が出してきたので、
>>562,564,566,570を書きました
他のスレでは、前の30レスくらいは、みんな見てるんだけどな。
このスレ、メンヘラとか発達だから読まないの？

何が書きたいのって、
・メンヘラは自己管理できて無くて、そもそも妊娠準備ができてない体のことが多い
（障害手帳認定ってセルフケアのレベルを問うしね）
・社会適応はできていても、家庭崩壊起こすこともあるし、子育ても下手なこともある
・妊娠出産のリスクは薬だけじゃない、
・環境＝教育もあるだろうけど遺伝要素も大きいと言われている
ってこと、書いてますよ。
そこわかったうえで、子どもつくらないとね？ってことですけどね

薬だけ気にしてる人多いと思いますけど、それだけじゃないよ、ってこと。
うちは、結婚して子ども持つ選択です。

子供作るのも作らないのも親のエゴだ。
好きにしたらいい。
ただしその結果悪いことがあっても誰も知らんってだけで。

自己管理出来ない奴が子育てやってる云々はメンヘラに限らず
最近の若い親全般に当て嵌まることでもあるからなんともいえないけど。

私も人事なら、メンヘラが？薬飲んでるのに？妊娠出産？とか
正直思っちゃうところあるけど、

>>578さんと似てるというか・・・私は双極性で今は薬飲みながら落ち着いてる、
親とか家族もメンヘラ。
色々厳しいことはわかってるんだけど、
いざ自分のこと考えると簡単に諦められない。
自分は不適合者だから多くを望むな、なんて解脱して生きられたら恋愛なんかしてないし。
まだどうすることが正しいのか、答えは出ないけど。
生まない選択より生む選択の方が勇気がいる、色々考えてそう決めたなら私は尊敬するよ。

>>590
ありがとう。嬉しいです。
お薬は漢方にほぼ変更できました。双極性もラミクタールあるよね。
親を恨んだこともあったけど、支えてくれたのは親だし果てしない恩がある。
わたしは幸せだから、子どもを持とうって思ってる。

>>578
＞そこわかったうえで、子どもつくらないとね？ってことですけどね

ということを言いたかったんだね
何を噛み付いてんのか分からんが、誰も君を批判してないだろ？
幸せならいいじゃない、頑張れー

>>582　　
578だけど、ちゃんと読まない人たちに茶々いれられまくってるよ、毎日毎日…
>>541から読んでほしいわ、って書いたのに、あなたも読んで無い感じだし
メンヘラスレは前のレスを読まない人が多いのかな？
他スレは５０くらいは追ってる気がするけどね
なら、そういうふうに書かなきゃだね。。はあー最新50くらいは読むのかと思ってたわ

>>583
一応読んでの意見だよ
あれらを批判ととるの？
もしそうとれるのなら、もうスルー、気にしなければいいんじゃない？
それが無理ならにちゃんねるには書き込まない方がいいよ

はあーなんて言われるとは思わなかったよ
あなたを応援することは出来るんだけどね
望むように慰められなくてごめんね

２ｃｈを日記帳と勘違いしてる人にとっては反対意見なんてあってはならないらしい。
自分の書いた内容は全て読んでもらってるのは当然とか。

>>584
ご丁寧に気を使ってもらってありがとうね。はあーは独り言でした。すみません。
丁寧にレスつくと嬉しいけど慰めとかいらないですよ、ここスレはイライラしただけでダメージも無いし
メンヘラだから丁重な扱いなのかな。

批判とは取ってないよ、茶々だよ。
レス書く→ずれた突っ込み→レス→ずれた突っ込みの繰り返し
１日ならまだしも何日も。
わたしも丁寧に書いたとは言えないけど、それにしてもつくレスがずれすぎ。

他スレでも書くけどこういうのは無いから、ここスレの特徴なんだろうねと思ったということ。
他板でも感じたけどメンヘラや発達同士は話が成立しづらい。584は軽いか正常なんだろうね。
ここは疲れるのでしばらくひっこみます

> 他スレでも書くけどこういうのは無いから、ここスレの特徴なんだろうねと思ったということ。
> 他板でも感じたけどメンヘラや発達同士は話が成立しづらい。584は軽いか正常なんだろうね。
> ここは疲れるのでしばらくひっこみます


ここはメンヘラが来るとこでしょ？
メンヘラと話すの疲れるなら来なきゃいいのに。
何でいるんだろ。

こんにちわ。こんな情報を見つけました。
気になるので一応張って行きます。

診断・統計マニュアルDSM精神医学http://www.youtube.com/watch?v=sxW9iliRCfc
巨利をむさぼる精神医療業界　　http://www.youtube.com/watch?v=gon1mWg5PrY
精神薬物と子供　　　　　　　　http://www.youtube.com/watch?v=O2sW2jIf0Ks

レスがずれることが度々あるなら、それは自分の説明能力が劣化してるということでは。
意図したことが伝わらないのは相手より自分サイドに問題ある確率が高い。
特にメンヘラは。

特に無駄に長文ダラダラ書く人は趣旨がぼやけるので伝わらない。
伝わってると思い込んでいるだけで実際は伝わってないことも多い。
自覚症状がないから改善しない。だから一生コミュ障。

しばらくどころか永遠に引っ込んだらいいんだ。

あなたも、書きつつ興奮していくところがおかしいよ
永遠とは言わないから、死ぬまで引っ込んでて

>>589も>>590もスレチだから引っ込みなよ
私ももう引っ込むから

メンヘラ同士のつぶし合いワロスｗｗ

発達とかアスペとかはカプ板にはスレないんですか？
季節とか気圧の影響で病むこともあるけど
基本的には病気じゃないし
メンヘラスレは違和感ある

頭のおかしいやつのせいで他の人が書き込めないわー
春っていやだわー

毎回デートが終わった後に一人で自己嫌悪。
好きで好きで辛い。

流れ切ってすいません。

>>593
季節とかってww花粉症かw
発達障害＝先天性の脳疾患＝平たく言うと病気
そもそも、メンヘラってなによ、鬱とACとボダ？

マジレスすれば季節で変動しやすいのは発達だけじゃない
鬱とかも同じ

冬季うつ病とかあるしね
てかググれば

もっと楽しませたいけど話術がなくて毎回デートつまらなさそう
なんか会うたびに落ち込む。
好きなんだけど、会うとうまく話せなかったり思ったより会話が盛り上がらなかったりして
いらいらしてくる…
ごめんねもっと楽しい明るい子と付き合いたいよね…と悩む

ちょっと彼とのやりとりの中で自分が悲しくなることがあってまた自傷してしまった。
もちろん隠すけど脱いだ時にばれるんだろう。
相手は真っ当な事言っただけだし罪悪感や反感なんて抱かせたくないから
なんで切ったのか聞かれたりしても何も言えない

　　　　　　父：あの女のとこに行くなら、お父さんを殺してから行け！！

>>600
あてつけワロタ

精神状態に波があって薬飲んでる。調子良いときは本当に明るくて友達もすぐできる。
彼はいつも一生懸命私のことを守ろうとしてくれる。調子が良いときに新しいことを始めると｢〜したらどうかな｣｢〜は大丈夫なの？｣と本気で心配しくれる。
たぶん彼にとって私は何もできない弱い赤ちゃん。
早く波をなくして、自立して対等にお付き合いしたい。

同棲はじめて3カ月
すごく息苦しい…
プチODした…
実家に帰りたい…

お前ら馬鹿そのもの 笑
そのうち捨てられるわ 笑

彼に会うたびに情緒不安定な自分が嫌いになる
でもそんな嫌いな自分に彼を付き合わせていいのか分からなくなるから、
頑張って自分好きになろうとする。けど失敗する

彼は健全者だし。ってか性格真逆だし住む世界も違うし、きっとたまに意味不明なんだろうな…

最近は変な事言わないか不安で自分からメールも送れない
でもさっき会いたいメール送っちゃって自己嫌悪…
もう最悪だ…

もうやだ…

お金なくて病院行ってないから薬しばらく飲んでない･･･
今週から転職して仕事始めたんだけど、
コミュ障にはなかなかキツイ職場で、
新規部署らしく、２年弱くらいらしいんだけど、
みんなの結束力も強いし、何と言っても仲がいい。
３日目に私の前任の人と私の歓送迎会をやってもらったんだけど、
私はお酒が好きだからお酒の勢いでその場は楽しかった。
けど、やっぱり職場は違う･･･
私が話し掛けようとすれば「え？何々？」みたいな雰囲気だし、
もちろん優しい人も居るんだけど、どう馴染んだらいいのか･･･
仕事自体もけっこうハードで、引継ぎ期間が５日間のみ。
はっきり言って足らない。
分からないこともよく分からない状態なのに、
「聞いてないの？」みたいな言い方されてかなりむかついた。
それに加えて、彼とも喧嘩してしまい、
今思うとそういうストレスを彼にぶつけてしまい
喧嘩になってしまった。
会社に行って人の目が気になってしょうがないのは
薬飲んでないせいなのかな･･･
でも、お給料出ないと行けないや。
仕事のことも、彼のこともいっぱいいっぱい過ぎて
頭がパンクしそうだ。
転職する前は２ヶ月間無職で、家で引きこもってたから
急に働き出した疲れもあるんだろうけど、身体もキツイ。

愚痴すんません。
長文しつれいしました。

ここ一週間ろくに眠れない…
全てが不安で仕方ない。
誰の言葉も信用できない。
彼に頼って重い女だと思われたくなくて、
他の人にすがりそうになる。
さみしい。誰でもいいから抱きしめてほしくなる…
早く消えて楽になりたいなー

じゃあ消えろ クズ

カショオと気分障害持ち。
３年以上付き合ってる彼氏に支えられて、ここ４ヶ月くらいでかなり回復し始めていて、そろそろバイトでも探そうかって思ってた。
でも、彼氏の事情で次はいつ会えるかわからないって言われて一気に悪化した。

ずっと彼氏の家族には彼女（私）の存在自体隠されてる。
もしかしたらこのまま捨てられるんじゃないかって妄想が止まらない。
私が働き始めれば紹介してもらえるのかな…頭がグチャグチャする。

ネガティブ妄想ってどうやればなくなるのかなぁ…

610
もうお前無理だろ
死ぬしかないな (笑)

>>610
気持ちわかるよ
わたしもカショオですぐにネガティブなことばかり考えてしまう
今すごく辛くて嫌なことばかり考えてると思うけど、そんなときこそ彼氏のことを信じてあげてほしいな
好きじゃなきゃ3年以上あなたに付き添っていないよ
なにより彼のことが好きっていう自分の気持ちを一番に考えてみて
そうすればおのずとやるべきことが見えてくるのでは？

毎日ジェットコースターに乗っているみたいに気分が上下して
もう恋愛を続けることに疲れてしまいました…
音信不通になって自傷するまで落ちたり、1秒も離れたくないくらい幸せだったり

世間一般の恋人は、もっと穏やかな気持ちで恋愛をしてるのかな

同棲して１年数ヶ月。
不調の時もあったけど無事に暮らせた実績から彼が結婚を具体的に考えてくれるようになった！
今月は二人で流れを構想、来月から手をつけるんだが色々やる事あるけど無理ないペースで気をつけよう。

結婚も視野に入れてる彼に一緒に治していこうと言われてる。
でも自信ない。
子育てに。
自分がダメになったとき、すべての機能が働かなくなってしまうのに
子育てなんかできるかな。
もちろんそういうときは俺がと言ってくれてるけど(うちの親も)
仕事もして大変なのに子どもや私の面倒なんて見せられない。
親やまわりの人をあてにして産むのは違うと思うし。
彼は子どもがほしいようだけど私といると叶えられない気がして申し訳ない。

>>615
期待しちゃいけないことだけど、
自分の血を分けた子供だよ？
自分が世話してやらなきゃ死んじゃうんだよ？
子供のためなら何だってできると思うけどなぁ。
もちろん、できない人が居るからネグレクトなんて言葉もあるから
簡単に「できるよ！」とは言えないんだけど･･･
先のことは分からないよね。
私もいい年して、未だに自分のことでいっぱいいっぱいで、
子供は欲しい気持ちは大きいけど、
実際にできたら自分の事後回しにして
子供の世話できるもんなのか不安。
今まで自分に掛ける時間はたっぷりあったのに、
子供ができたら子供に100％取られるんだもんね。

>>615
気持ちはわかるよ
私の場合は彼がウツになった
彼は発症前から子供が欲しい人なんだけれど
妊娠や出産に、彼を頼れない(かもしれない)状態の私が耐えられるか心配
でも、最近はなんとか乗りきれると思うようにしてる
きっと大丈夫！！！！！

>>615です。
鬱がひどいときは、ただ息してるだけでした。
実際、出産したら子どもは育つ。まわりに大人がいるから。
それは分かる。
でも母親の愛情に触れたいときに触れられない子どもって可哀想だなと思って。
子どもって親が悲しんだりするところを見たくないでしょ？
私には、大人が泣くことすら衝撃だった。

親の鬱状態を見せて傷つけたくない。
確かにそうなるとは限らない。
けど、ネガティブかもしれないけど
子どもが可哀想だと思う。

>>618
人の喜怒哀楽を知るのも悪くないし、親から感情を学ぶ部分も多いと思いますよ
私は長子で、親にとっても初めての育児だから色々と迷いもあったのかなあって大学くらいの時に思いましたから。

あなたも不安でしょうね。
受け止められずごめんなさい。

メンヘラだけど健常者の彼と婚約しました
が、彼の親が反対しています
（彼が私の病気を親に話した為）
これに伴い、今度形成外科で左腕にあるリスカ跡の除去をすることになりました
何とも言いにくい複雑な気持ちです。


皆さんは、リスカ跡とかどうしていますか？
将来的に跡を消そうとか考えてますか？
良かったら聞かせて下さい。

彼氏が神経質で、私はがさつな人間
先日同棲を始めたけど、合わなくて彼氏がいつもイライラしてる
タイミング見計らって逃げてきた
最近迷惑かけすぎ…自分のダメ人間さに嫌気がさす

私も消そうと思ってるんだけど、病院になんていって相談しましたか？
まずは形成外科に電話でしょうか？
断られる場合が多いと聞いたもので、消したいのに怖くて一歩が踏み出せない…

彼氏と暮らし始めて一年、最近よその女と浮気しているんじゃないかっていう被害妄想がともられなくて、自殺未遂をしてしまった。
その時は優しくしてくれたけど、やっぱり情緒不安定が治らなくて彼といると泣いてばかりだった。

暫くは耐えてくれてたみたいだけど、昨日別れようって。
大好きだけど一緒にいるの辛いって言われた。

どうしよう、別れたくないよ。
まともになりたい、彼氏に謝りたい。

>>622
病院と割り切ってもなかなか言うのは怖いですよね
私は形成外科医に知り合いがいたので、そちらから相談しました。
それでも、リスカ跡の治療を売り物にしている病院なら断られる心配はないと思います

ただ、知人の形成外科医は「白く残ったリスカ跡を完全に消す手術はかなり難しい」と言っており
私もレーザーである程度まで綺麗にするぐらいで終わりそうです
お互い勇気の居ることですが、無理のない程度の頑張りましょう

別れを言ってきた
好きだけど別れを言うってこんな辛いんだね

623
その彼氏優しすぎ
自分ならお前の事殴るわ
ブスが調子乗んなよ

インターネット世界の中で
ネトウヨ＆腐女子（貞子）カップルの事を
今日からガキップルと命名したので
ひとつお前らよろしく

＞＞626
お前なんなの？なにがわかるの？

ガキップルのカップリング

ネトウヨ＆腐女子（貞子）
貧乏ヤンキー＆乞食バンギャ
ブサナル（ルナシー）＆ブサデブ

事例としてはこんなもんか

語呂悪いから却下ね

>>630
んじゃＶＩＰ行ってくるわﾉｼ

＞623

もう無理だよ。

　　　 　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ ブスほどジャニやイケメンが
　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼ 好きなのはなぜか？
　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::人:::::::::::ヽ それは女特有の性である。
　　　　　/:::::::::|:::::::::::::::::::::::::::::::::／　　ヽ、:::::::ヽ 女は容姿が人生の全てを決める。
　　　　 |:::::::::::＠ヽ-------‐‐'′　　　　ヽ:::::::::| 男は肉体や知性あるいは精神で評価されるが
　　　　|::::::::::/　　 　　　　　　　　 　　　　　|:::::::::| 女は容姿のみである。
　　　 |:::::::::/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ|:::::::::| そしてブスであればあるほどそのことを理解している。
　　　|::::::=ﾛ　　-=・=-　 |,　　|　　-=・=-　 ﾛ=::::::| 美人は容姿で損をしたことがないから
　 　 |::::::::/ヽ　　　　　　/ﾉ　 ヽ　　　　　　/ヽ:::::::| 男の世界である男の才能にほれ込む。
　　　|:::::/　　｀───　/　　　｀ ───　　丶:::| そして有能な男と結ばれる。
　　　|:::ﾉ　　　　　　　 （●＿●）　　　　　　　　|::| しかしブスの場合は有能な男以前に
　　　|::|　　　　　　 　　　　l l　　　　　　　　　　 |::| どの男からも相手にされない。
　　　|::|　　　　　 　__--￣｀´￣--__　　　　　　 |::| だからすべての能力を差し置いて
　　　|::|　　　　　　　 -二二二二-　　　　　　　 |::| 自分に最も足りない容姿を男に求める。
　　　|::::＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／::::| ゆえに無職ニートフリーターホストのような
　　　＼::::::＼　　　　 _-￣￣￣-_　　　　 ／::::::／底辺でもイケメンがいいという女は間違いなくブスである。
　　　　 |Ξ|~ ＼　　　　　　　　　　　　 ／ ~|Ξ|化粧をして虚勢を張って威張って美人ぶっても
　　　　/::::::ヽ／|＼＿＿＿＿＿＿_／|＼ /:::::::ヽ 侍らしてる男でブスか否かがわかるのである。
　　　　|::::::::::|　　＼　　　　　　　　　／　　|::::::::::::|
　　 ／|:::::::::::|　　　 ＼　　　　　　／　　　 |::::::::::::|

嫌われたくなくて捨てられたく無くて不安で馬鹿みたいな事やるんだけど
結局嫌われるような事しかしてないんだよな。悪循環。

623だけど、やっぱり無理だってさー。
浮気した前科があるから罪悪感で付き合えないってさ。
一緒に暮らしてるとまた悲しませるから早く出てってくれだって。
みんなにくい。けど自分が一番にくい。

「こんな病気のせいで」という考えが、治すことに一番遠回りな方法だと思う。

ヘマして彼氏に怒られる度に全人格を否定されたような気持ちになる。
今日も怒られて、だらしないのをなんとかしろって言われた。
一年前と比べたらマシになってるけど、まだ足りないって。
少しは努力を認めてほしい。
毎日毎日発作が起きて苦しいんだよ、私も。

彼はいつも優しくて愛情をたくさんくれているのに、
私はセックスじゃなきゃ愛情を感じられなくて、一瞬だけ寂しさは紛れる。
でもセックスの後は嫌悪感と彼への罪悪感でいっぱいになる。
彼氏はセックスレスになっても構わないくらい、淡白な人。
だからセックスを拒否されると、絶望じゃないけどすごく悲しくなる。

638
別れてあげろよ ヤリマン

短絡的なのねえ。

なんか自分メンヘラ根暗ヒッキー性格なのに
彼氏は明るくて友好関係が広くて、申し訳なくなったから別れた
得に引きとめられなかった
彼氏ならもっと美人で明るい子と一緒にいた方がいいし、私なんかと付き合ったらマイナスにしかならないだろうなぁ
とか、考えてるんだけど、
でもやっぱり好きだ…つらい…メンヘラって想像以上にやっかいだ。まさか自分がなるとは…

鬱で無職三年。
半年前から彼氏あり。
鬱であることも無職なのも彼は知らない。
彼に合わせて普通にデートしてきたけど、貯金がもうない。
働こうにも今の状態では到底無理。
鬱がひどくぼろぼろの時に彼に出会って、少しは救われた。
それだけで十分自分は幸せだったし、彼には普通の子と幸せになってもらいたい。
嘘ついて別れるしかない。

鬱の彼女にフラれそうだ

私が鬱なんだけど、彼も人格障害っぽい
言っても絶対認めないだろうから言わないけど、
情緒不安定過ぎてついていけない
女々し過ぎる
疲れた･･･

メンヘラの定義にも鬱の症状にも当てはまるのに
誰にも信じてもらえないのってどうしたらいいのかな。

彼氏は健常者であまり理解してもらえない。

>>645
病院行って診断書もらえよ

>>646
そうだね
かと言って私は鬱だから！って言いたい訳でも無理にかまって欲しいわけでもないんだよね
変に気をつかわせたくないというか

凹んでるときにちょっと話し聞いてもらいたいだけなんだけど難しいのかな

彼氏がボーダー、わたしは鬱、不安障害なんだけど
彼氏の｢俺は精神的に弱くて病気なんだから優しくしろよ｣みたいな態度が気に食わん。
自分は服薬するのに、わたしが服薬するのを許してくれない。このままだと悪化してしまいそう。

別れりゃいい

>>648
そもそも、その彼氏の言いなりになってる理由は何？

私の彼も精神的な病には疎くて、
鬱を告白してもピンとはきてなかった。
実際付き合っていくうちに症状が酷くなった時に
向こうは「だらしないヤツ」って思ったらしいんだけど、
ある時自分の症状（酷い時バージョン）話したら
その後自分でも調べてみたらしく理解してくれた。
免疫ない人も居るし、鬱って言うだけでも拒否反応示す人居るから
やっぱりどのタイミングで話すとか、誰に話すとか難しいとこだよね。
私の彼はたまたま理解ある人だから良かったけど、
それでも初めは理解できなかったみたいだし。

辛い･･･
仕事クビになって、これから新しいことに挑戦しようと思ってたけど
それでもやっぱり精神的に不安定になってた。
そこに追い討ちを掛けるように、彼が私に対して今までのことを
ダメ出ししてきた。
彼的には良かれと思って言ってくれたことなんだけど、
今このタイミングで言わないで欲しかった。
話聞いてたら「私の何を好きになったの？」と思って
余計凹んでしまった。
こんな自分と一緒に居ても彼を不幸にしてしまうだけだと思って
自分から離れようとした。
そしたら怒られた。
彼は彼で今問題を抱えている。
そのことでも私は不安になっていて、八方塞です。
苦しくてしょうがない。
せめて彼が信じられる存在だったら･･･

関わってはいけないゴミ女の特徴五条
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1337995907/

>>652
離れようとして怒るって、彼は貴方に依存してるんじゃないかなって思うんだけどどうなのかな？
彼のことを心配するのはわかるが、なんとかしてあげられる余裕が今の自分自身にあるのか ちょっと考えてみたらどうだろう
貴方が彼といてつぶれちゃったら元も子もないよ。

二人して依存関係なだけ

彼氏の暴言に耐えかねて一日でもいいから離れたくなり、友人宅に避難中。
その間、飼ってる犬の世話は彼氏に任せたんだけど、彼氏はとっくに仕事に行ってる。
犬が待ってるから早く帰らなきゃって思うんだけど、また暴言吐かれるのかと思うと体が動かないし、発作も出てきた。
友人はまだいたらいいって言ってくれてるけど、早く帰らなきゃ…
でも怖い。

>>620

遅くてごめん。
リスカ跡は私もあるけど(新しくて目立つ)、彼氏には言ってある。
彼氏自身は気にしていなくて、消したいなら薬ちゃんと塗れよーとか、
痛そうに見えるし跡は消せるなら消したほうがいいかもーとか言ってくるかんじ。
メンヘラなのがバレちゃう的なことは気にしていないように見える。
現に私がメンヘラ的なことをしても、メンヘラとして扱わないから。

なので今は、傷が痛かったときに病院に行ってもらってきた薬を塗ってるとこ。

でも親族の反応は怖いよね…。
私はどう言われるんだろう…。
隠せる範囲だから隠すことになるんだと思う。
>>620 さんはどのくらいの範囲なのか気になる。

私も腕に傷あるけど親族になんて会わせてもらうこともないだろうから心配ないな…
絶対私なんかとの将来のことなんて考えてもらえない。怖くて病名はまだ彼には言ってない

彼氏の過去に異常に固執しちゃう。
本当に異常なくらい。
知り合いで私に賛同してくれた人はいないレベル。
今を見なきゃいけないって頭ではわかってるけど、どうしても過去にしか目が向かなくて辛い。
彼氏の元カノや片想いしてた相手に異常なくらい嫉妬してしまう…

精神科に行った方がいいって言われるんだけど、こんな病気ってあるのかな？
病院行ったら楽になるのかな？

どのくらい嫉妬するの？

>>660
とりあえず元カノや片想いしてた相手のことでは彼氏をすごく責めてる。
しかも同じ内容で何回も。
彼氏は何回も、今は私が1番だからって説得してくれるけど、責めるのをやめられない。
あと、彼氏が私と付き合う前にAV買ってたのも許せなくて、それも何回も責めてる。
基本的に彼氏は私を説得してくれるけど、私の気分によって喧嘩をふっかけちゃう。
「過去のことなんて気にしても仕方ないよね。今とこれからを見なきゃ！」って気分のときと、元カノや片想い相手、AVが許せない気分のときがある。
全然安定しなくて、その二つの気分がすごい勢いで入れ替わるから疲れちゃう。
気持ちの浮き沈みが激しいかなって思うかも。
彼氏の私以外の女を好きだった、欲情してたって過去が全て嫌いで憎いと思ってしまう…
書いてて支離滅裂だし気持ち悪いですね。
すみません。

病院に行った方が良いよ
というより行くべき

>>662
やはりそうですか？
一応、最近は責めたい気持ちは抑えられてます。
彼氏に愛想つかされるのだけは嫌なので。
この、過去に対する酷い嫉妬が原因で喧嘩も何回もしてるので…
ただ、責めたいのを抑えているので彼氏との喧嘩は減りましたが、自分の気持ちを押さえつけているのが辛くなって来ました。

数年前にも心療内科に通っていたのですが、あまり良い影響がある気がしなかったので通うのをやめてしまったんです。
私が行ってた病院は、お医者さんに聞かれたことに答えて、お医者さんが私の答えたことをひたすらパソコンに打ち込んでるだけで。
もっと良い病院もあるのでしょうか？
それともこれが普通なのでしょうか。

何度も長文すみません。

すみません、ID変わってますが>>663は>>659です。

>>663
病院って、ある人がいいと思う病院でもあなたにとってイマイチな事が多いよ
聞いてくれるだけがいいのか、何か解決策が欲しいのか、多分今あなたの場合どうなりたいかどうして欲しいかを自分の中で明確にして医者に伝える必要がある
それを受け止められる医者を探さなきゃならない
私もそうだけどあなたの感じだと多分医者をかなり選ぶと思うから、合わないと思ったら違うところ行きなよ
ただ時間かかるけど三ヶ月は同じ医者に行った方がいいよ。医師も探り探りあなたを考えるから
感情のジェットコースターはいつか周りが疲れてゆくだけじゃなくてあなた自身のやる気とかいい感情まで削いでしまう

最近、両親に彼氏を紹介したところ大変気に入り、早く結婚しろと催促されました。

しかし相手の母親が猛反対。
主な理由はメンヘラだからだと思います。勝手な推測ですが。

私がまだ学生(院生)というのもあるけれど、バイトもしていて一応生活費は自分でやりくりしています。

一時期に比べると症状はだいぶマシになっているのにやっぱり認められないのかな

>>666
他に理由ありそうだけど

>>666
彼氏が母子家庭でよく出来た子なら、母親が子離れできていない可能性もありそうだ

>>73
わかる、すごいわかる
幸せになりたくて、誰かと一緒に楽しく過ごしたくて恋人になったはずなのに

ふと、孤独で、世の中や幸せな誰かを憎んでた方が楽だなと思ってしまう。自分の場合、あまりにも他人に嫌われたり苛められたり…そういう期間が長すぎたから余計に

あまり追いかけられると怖くて逃げたくなる

彼氏が居るのは凄くありがたいことですが、たまに一人気楽に籠っていたいと思います。
嫉妬や気持ちが通じない寂しさや、自分が相手にきちんと対応出来ない事、相手にこうして欲しいと望む事、そういうの全部面倒臭いなと感じる時がある。

>>670
同じだ
好きなんだけど面倒に感じてしまうときがある

>>657
こちらこそレスが遅れてすみません。
先日知り合いの形成外科医に腕を見せたところ「広範囲すぎる」という事で断れてしまいましたorz
傷の範囲は左手首〜肩、両太もも〜足首で、左腕は傷と傷の間隔が１cmないぐらいです

傷自体は大したことないし、服装に気を付ければ日常生活では気づかない（気づいても言われないぐらい）なのですが
結婚して、義母と料理やお片付けをする際には流石に誤魔化せない感じですorz

広汎性発達障害のグレーゾーンで2次障害で鬱なんだけど
結局は甘えじゃないかという結論に持ってかれる。

自分の病気を理解してもらってるのかもらってないのか分からない。

遠距離だから電話なんだけどたまに話してると辛くなる。

誘導してもらったんで相談させて下さい。

私自身がメンヘラです
虐待された経験有り
そのせいか相手が不機嫌だったり怒られたりすると気分悪くなって胃が気持ち悪くて痛くなります。
付き合って2年半で同棲1年です。

本当に好きで一緒に居たいと思います。
でもそれが辛い自分も居てて…
離れたくないのにお互いの為に距離を置こうか別れようか物凄く悩みます。
相手を巻き込んでしまってる気がして仕方ないし何よりも嫌われる事が1番怖い

上手く書けてなくてごめんなさい。
今も泣きながら書いてて…
相手を幸せにしてあげたいのにもう呆れられてるかもしれないです

まとまりなくてすみません。

>>674
体調は少しは回復したか？色々しんどそうだから、泣いたままでいいと思う。

辛い過去の記憶に苛まれてるとのことだが、彼は674の過去を知ってる？もし
知らないんであれば機会を見て話してみるといいと思う。まぁ、人間わかって
てもどうしても不機嫌になったりする時はあるし、健常者でも相手が不機嫌なの
を快く思う人はいないよ。

>>674
私は元カレにＤＶされてたときに今の彼氏に助けてもらった。だから状況は分かってる。
でも理解してるかと言ったらそうじゃない様子。
フラッシュバックのスイッチの動作をあらかじめ言ってるのに平気でやる。(電話越しに怒鳴るとか馬乗りになるとか)
それで苦しんでるときに困ったような迷惑なような顔される。
だからお互いのためだと思って今別れ話中。
というか一方的に言って着拒中。そうしなきゃ諦めてくれない。
私は、私みたいなメンヘラが恋愛なんかしても相手を壊すだけだと思うからもう誰とも付き合わないと決めたよ。

>>673
障がいある人と理解して付き合ってる健常者なんかごくごく稀だ
一般人に理解求めるのが間違い

現在彼氏の子供妊娠中、一緒に住んでないから毎日スカイプしていたが、
昨日彼氏が他の女とスカイプしていたのを知って、つわりで具合悪いのと裏切られたショックで数年ぶりにリスカした・・・・そしたらドン引きされて、もう逢いたくないと言われたよ。五年以上リスカしてなかったんだが、今の状況はキツイ。

>>679
責めるつもりはないけれど、性別関係なく他の人とSkypeで話しちゃ駄目なの…？
それって「他の女と電話やメールするのダメ！」って言ってるようなものじゃないのかな？( ´･ω･ )

>>679
相手が中学生の女の子っていうのが理解不能で・・・・

　　　　　　　団塊（サヨク）といえば、独占欲？

健常者の彼氏に申し訳ない。
私はメール無精だけど、ネットは出来る。
彼氏は、SNSで私が男性と話してるのを見るのが嫌らしい。
メールってきちんと考えなきゃいけないから億劫なんだよね。
SNSはテキトーでいいが故に、唯一できる気分転換なのだが。
彼氏専用のアカウント作るか。

>>673
全く同じ過ぎて吹いた
いや、笑えないんだけどもさ

途中送信しちゃった
いくら一般人に障害への理解を求めるのが酷とはいえ、
それにしたって単なる甘え認定はひどいよねってのを言いたかった
発達障害みたいに、一見普通に見える障害だとかなり辛いよねｗ
今27だけど、生まれた頃はまだ発達障害なんて概念なかったから障害が見つかるはずもなかった
やっぱり笑えないけど、笑い話にでもしないとやっていけない…

普通の人なら十分愛されてると感じそうなのに全然足りない
足りなすぎる
底のぬけたバケツって本当にぴったり

>>685
私と同じだ・・・周りは愛されてるじゃん！って言うけど、私は全然足りない。何でもっと愛してくれないの？ってなる・・・・

ウェットの人？
相手が与えてくれる愛情を当たり前のものだって
心のどこかで思ってたりするからそう思うんじゃない

思うが重複してたやごめん

私はなんでもっととは言えない、そんなこと言って困らせたり嫌われたくないから
でも心の中で足りない足りない全然足りないって常に叫んでる
だから外出よりおうち行く方が好きだしセックスは頭真っ白になれるから嫌いじゃない

溜め込む人なの？思いつめすぎて彼の前で爆発しないようにね
多分その瞬間が彼が一番困る時だろうから、今のうちにどうにかして発散していった方がいいよ

足りなすぎて爆発するかもってなら、いっそ発想を変えて逆に与えまくってみるとか
相手の性質を考慮しないとダメだけど

男だけど、スレチじゃなければ・・
20になって初めて恋人ができたが、本気で好きになってから初めて自分がメンヘラ体質だと分かった
彼女は多忙でなかなか会えないんだが、その間他に男ができてないとか心配でしゃあない
映画誘って、忙しいからごめんねと断られた時も、建前では「全然平気だよ〜」と返しても
なら他の女と出かけてやろうかという気持ちが湧き出てきてしまう
駄目なのは当然わかってるが無意識に出てくるこの感情を根絶できない。
相手は俺のこと信じ切ってくれてるのになぁ・・

>>691
建前でも、大丈夫だよって言えるのは偉い！
自分の時間だ！自分磨きだ！って
前向きに考えられると素敵だよね

>>691
スレチじゃないけど、不満や不安はある程度伝えないとだめだよ
何も全力でぶつけろって訳じゃない
ただ自分の気持ちに嘘をついて、平気なんて言うのは一番よくない
それに相手もエスパーじゃないんだから、伝えないとわからないよって話

＞なら他の女と出かけてやろうかという気持ちが湧き出てきてしまう

ここが危険。相手は別にあなたを傷つけたくて言ってる訳じゃないんだよ。
でも相手が故意に傷つけてくる、それに報復したい、と考えてしまうのは自分の自尊心が低かったり、愛情飢餓だったり、人間としてのベースがきちんとしてないせい。
まずは自分を高めないと、この先上手くいかないよ。

>>694
はい。まだ若いんで頑張ります

遅レスごめん
>>677
やっぱそうですね。求めるのが間違いか。結婚できないなこりゃ。

>>683
鬱は治ると仮定しても発達って治る治らんじゃないですからね。
なりたくてなったわけでもないのに…。
私も普通の人に見えるタイプなんで
仕事してた時悪い意味でのギャップに悩まされました。
今は作業所通いを検討してます。
とにかく前に進まないと捨てられそうで…。

こんな駄目な私なんか捨てて精神が健康な人のところに行ってしまうのではないかという不安がある

私は逆
治りもしないメンヘラ女なんかにいつまでも構ってないで、他に行けばいいのにって思う
実際今付き合ってると言っても、将来彼が結婚するのは私じゃないって事は分かってる
だから、むなしくなる
でもわざわざ自分から別れたりしないけど

健常の彼氏の嫉妬がいやだ。
こんなメンヘラ、浮気相手なんて作れないって…

彼氏に支えてもらってかなり持ち直した。でも、自分の基盤が彼氏になった気がする。
彼氏が風邪ひいて連絡途絶えただけで不眠再発した。
彼氏を支えられるようになるのは一体いつになることやら。

持ちおなしたんじゃなくて依存相手に設定しただけでしょ。

依存は私にとっても大きな問題だ
どうすれば依存せずに健全な(?)お付き合いが出来るんだろう
精神的に自立するってどうやるんだ

カウンセリング行け

別れたい・・自分が調子悪い時に、イライラされるのに疲れた。
相手が調子悪い時に自分はなるべく優しく対応しているのに、
こっちが調子悪いといつもイライライラ・・・

もう疲れた・・・

>>704
症状伝えても理解してもらえない？

>>705
返信ありがとう。症状を話してあっても、いざその時になるとすごくイライラされるので
こちらが悲しくなってしまう感じです。

弱っているときにあからさまにそういう態度をとられると不安がますます募るのだけれど
理解してもらえないかもしれないです。

>>706
彼が現状で受け入れられてないなら、症状が辛い時は会わない方がいいかもね。
同棲してたら無理だけど…

>>707
同棲はしていないので、つらい時には会わなければいいだけなんですが、
彼氏がつらいときにはこちらは優しくするのに、なぜ向こうはイラつくのかなと・・
彼氏がつらい時にはなるべく話を聞くようにしていますが、こちらがつらいときには
あまり相談しないようにしています。
でも、こんな関係がずっと続くのかと思うと、つらくて投げ出したくなります。

>>708
彼はあなたにどうしてあげたらいいか判らないのかもね。
「つらそうな健常者に優しくする方法」よりも「精神疾患で苦しんでいる人に優しくする方法」の方が難しいと思う。
あなたからして欲しい事を伝えてみるとか(放って置いてほしい、マッサージしてほしい、話を聞いてほしい等)。

>>709
確かにそうですね。
今度、つらくなったときは、「イライラせずに、ただ受け入れて話を聞いてほしい」と
伝えてみます。ありがとうございます。

相談させてください。お互い四捨五入すると三十路になり、私は
理由・原因が分かればそれを理解し、結婚も考えています。

彼女が過去酷いフラれ方をしてうつになって、今も薬を飲んでる
みたいなのですが、会うときは至って健常者そのもの。ただ、過去の
心の傷のせいで、人を好きになれないと告げられました。会ってる時は
愛想良いのだけど、向こうからのメールは一切なし、私自身も元々メール
無精というのもあってたまにメール送るけどメールラリーはほぼなくて、
レスがあれば良いな、という状態です。以前に性交渉が苦手、嫌だと、
聞いていたので、嫌がることはしたくない一心で1年ちょっと過ぎました。
会えるのは月1ぐらいです。

自分が相手の病名や症状をはっきり聞かなかったのが悪いとは言え、
ここまで自分自身が彼女世界の外にいるのかと思うと悲しくなりました。
同時にそれって付き合ってるの？次行きなよ！次！！と言われる始末です。
正直、理由や原因があるならやむを得ない、と思っていますがやはり
私はキープ君の類なのでしょうか・・・？

キープ君ではないかもしれないが君の要求と
彼女の要求が噛み合ってない気がする。
おそらく耐える生活が今後も続くことになるとは思うがそれでもよい、
続けられる自身があるなら続けたらいいと思う。

自信がない、疑念がわくようであれば見なおしを考えてもいいと思う。
お互いが、お互いしかいない！ってわけではないのだろうし。

うつ病の彼氏の不機嫌さに悩まされているのだけれど、
昨日普通に話をしてくるかと思ったら、今日はすごく不機嫌・・
みたいな波があります。イライラして不機嫌なときは、もう電話しても
気に入らないことがあるとすぐ切る。

うつ病ってこんなに不機嫌な波が来るものなんですか？

>>712
レスありがとうございます。
「要求が噛み合っていない」確かに的を射ている気がします。
価値観の違いなんですね。私は明らかな理由があればそれが
辛くとも認めていきたいと思っていますが、どう思われているか、
や、どうしてほしいのか、などは結局本人に聞くしかないんですね・・
GW以来会えてない、会えない理由も多少理解できてるとは
思うのですが、来月会えたら思い切って聞いてみることにします。

>>711
自分でも気付いてると思うけど、これからもずっとその不満感を抱えてくことになると思うよ。
理由や原因があるなら止むを得ないって書いてるけど、病名や症状聞いたって同じ。一時は納得できるかもしれないけど、彼女の病気が治るまでずっと「自分自身が彼女世界の外にいる」感覚はあると思った方がいい。

あと自分は彼女を理解出来る、て言い聞かせてるみたいだけど、相手は病人。価値観の違いなんてレベルじゃないよ。
自分では治せない、出来るのは見守るだけってことをもっと考えて見て。
今の状態でそんなに不満なら、結婚なんてどんだけ辛いか想像してみるといい。

結婚することになったから
今まで放っておいた不調を
真剣に治療しようと病院に行ったら
統合失調症だった

あー、治らないんだと絶望で
お先真っ暗だし別れることにしたよ

なんか自分のこと（病気）に関しても
恋愛に関しても随分無責任だね
恋愛は1人で始めて1人で終われるものじゃないでしょ？

>>713
鬱の波は一般的に落ち込む系でイライラはするけど八つ当たりみたいな感じはないかな。
鬱のイライラはソワソワと似てる落ち着かない感じ。
電話するのがだるくて素っ気なくなっちゃったり、無口になっちゃったりはするかな。
あんまり考えられないから上手く話せないみたいな。
八つ当たりみたいな感じで電話切るならそれは彼の性格なのかも…

メンヘラ＆ホモ
メンヘラ＆両刀使い(同性愛異性愛者)
メンヘラ＆レズ

とか多いのですか？

>>717
一生家事も仕事もできないんだから結婚なんてできないよ
相手がいいと言っていても
本当に相手のことを考えたら別れるべきじゃないかな

スレタイも読めないバカがいる
>>１読めよ
相手が○○ですが、〜ですか？ってなんなの
ここ相談スレじゃないし
あー心底不快！

>>720
メンヘラだから恋愛も結婚も諦めたもん孤独死するもん、なんて口先だけで思ってもないから

結局人を好きになっちゃうし一緒になりたくなるし頼りたくなるしで悩むからカプ板なんかいるんじゃないの？

今まで放っておいたならきっと、狭い視野しか持ってないのだろうね
病院のデイケア等に行けば、統合失調症でも一見健常者並みに普通に活動している人はいるし
恋人もいれば結婚している人もいる

勝手に絶望して勝手に物事決めて、勝手に逃げるのが
皆の為等と思っているなら綺麗事の甘えだよ
私はその手の逃避を何度もしたけど、そんなのは自分もクズになるし周囲も傷付け、結局誰の為にもならない
だって逃げた先には死ぬ位しか残ってないけど死ぬ勇気もなかったし
生きるなら向き合うしかないと思ったから

相談スレじゃないけど、同じ様な立場で悩んでる人がいて、雑談ありならこんなもんじゃないの？

>>723だから、ここメンヘラ本人スレだろ
相手メンヘラ、本人健常で相手があーだこーだって質問してくんなって言ってんの
１に誘導あんだから、そっち行けよ
めんどくせーな！
ここに来てまでイライラさせんな
あ、イライラしてんのは723にじゃなくて、スレチのヤツら

>>724
ああ、そういう事か
説明ありがとう
自分は、本人は健常側とは言っても病んでる(病みつつある)んだと勝手に脳内変換してたわ

付き合って半年で、彼氏のメールのレスが遅い事にイライラしてしまう。
1日2〜3通しかしないのに、おやすみくらい頂戴よって何度も言って
営業でキャバとか行く事もあるから嫉妬もすごくて
プチ遠距離で週1週末に会う日にイライラしっ放しで月曜が来るたび鬱になる。
会える時間そんなに多くないのに何で優しくいえなかったのかとか
本当は週1会ってるときくらい楽しくしたいのに、感情が抑えられない。
元気で明るい子が好みの彼氏だから、こんな自分じゃ、いつか他の子の所いっちゃうんじゃないかと
いつも不安になる。

好きだから一緒にいたい。
でも幸せになって欲しいから別れたい。
私と一緒にいても、苦労するだけなのに。

>>727
私も同じ考え。好きだから幸せになって欲しい。私と一緒じゃダメだ・・・・

>>726
無趣味のニートかなんかなの？
1日２〜３通メールして、遠距離だけど週１会ってて不満とか

>>729
多分そんなんだからダメなんだろうねｗ
わかってるんだけど、イライラしちゃって後で自己嫌悪なんだよね

>>730
自分で少しでもどうにかしようとは思わないの？
言えば相手がなんでもしてくれるなんて思うから駄目なんだよ
彼氏の方もどうかとは思うが、あなたももっと違う行動できないの？
ただのわがままに見える

>>731
ただのわがままって充分承知してるからこそ悩んでるんです。
どうにかしたいけどわからないんです。だからイライラするし
自己嫌悪ばっかりの繰り返しで相手に悪すぎてもう嫌で、だけで好きで

半分チラ裏な感じで書き込んだのでここで退散します、すいませんでした。

このまま付き合っていったら私のせいで彼の人生無駄にさせちゃいそう…そんな不安ばっかだった。
けどその気持ちを彼に伝えたら俺はずっと支えてやる、それが出来んの俺だけだし。どんな病気でも生活上不自由でも、絶対幸せ掴めるから二人で掴もう？って言われて泣いた。その言葉は某アニメの受け売りだったけど凄い嬉しかった。
それからは、こんな自分を好きになってくれた彼にふさわしい人間になりたいから頑張れるようになった。まぁ辛いことは辛いけどさ。
やっぱりお互いの理解って大切だと思う。
チラ裏すいません。

>>732
それこそ自分のストレスの発散の仕方見つけるとかさ、彼氏に押し付けて自分は自己嫌悪ばっかりするんじゃなくて
週一で会うんならその間に少しでも感情をどうにかする方法とか考えなよ。

それすら考えられないなら、あなたは遠距離やめたほうがいいと思う。
本当に好きなのは彼じゃなくて、遠距離でも一生懸命悩んでる自分自身なんじゃない？

結婚したいなんて夢見ちゃうけど、きっと彼とは結婚できないんだろうな
人並みに幸せになりたい

お前とは絶対に結婚はしない。って言われて、辛くて苦しくて、自傷したいがために包丁持ち出したら、蹴られて殴られてアザができた。
私が悪いのはわかってるけど、暴力はどうなの…？
親には別れろ。って言われてて、警察も考えてるって。
病気のこと知っててこれだもん。
とりあえず、あざは全部写真に撮っておいた
でもなぜか離れるのが嫌で…

幸せにはなれないのに…

>>736
彼のことが好きなのか依存なのかわからないけど
蹴ったり殴ったりする人と幸せになれないよ
相手も「絶対結婚しない」って言ってるじゃん
辛いけど別れて大事にしてくる人探そう？
あなたを幸せにしてくれる人は必ずいるから
閉じこもってないで前に進め！

>>736
共依存のスレッド見ればいいと思う。
いろいろ現実的になれるよ。

メンヘラは
ホモ
レズ
両刀使いが大半ですか？

このまま付き合ってたら彼が駄目になっちゃうのは、
自分第一自分が一番可愛いって人が恋人だからだよ
本人がどれだけ落ちこぼれでも他人を気遣える人はそうはならない。
人間は皆そこそこ自立してるものだから、馬鹿に足首掴まれない限り駄目になったりしないよ

>>733宛てねｗｗｗ
理解とか言ってる時点で寄り掛かる気概を感じるし
支えてやるなんて言葉は安心こそすれ感動するものじゃないよ

>>733いやあ笑わせてもらいました

>>737
ありがとう。
別れる勇気がありません…多分依存してると思います。
捨てられるのが怖くて…
またどん底に落ちるのが嫌で。
>>738
ありがとう
共依存ではないとおもいます…
彼は私がいなくても、平気そうだから…


辛いです。
私は誰からも必要とされてない…

自殺志願者だけど、いっそ彼も一緒に死んでくれないかなーと思う。
死ぬまで彼を独占したいし。
彼の気持ちや家族の事なんてどうでもいいから、私が彼の全てを支配したいよ。

いいから一人で死んでこいよ

>>743
捨てられるんじゃなくてあなたが捨てるの
付き合ってて楽しいならそのまま続けたらいいよ


>>744
死にたかったら一人でひっそり死ねばいい
生きたい人まで巻き込むのはだめ

>>743
その彼と付き合っている今こそがどん底だよ。
それを認識しないといつまでたっても何も始まらないだろうね。
まあ共依存にどっぷり漬かってる人にこんなこと言っても理解できないだろうけど。

2週間に1度おかしくなる
雨とか降り出してもおかしくなる
面倒としか思ってないだろうな

彼氏が優しすぎてわたしを捨てきれない。
彼のためにまったくなってない私の存在。
申し訳なさすぎる。

彼に「空元気でもいいから笑っていてくれなきゃ辛い」って言われた。
躁鬱で今は一人じゃ電車にも乗れなくて部屋に閉じ籠ってる。
彼のためにも明るくしていたいけど、今は難しいよ…

>>750
自分勝手な彼だな
そんなのと一緒にていいの？

でも、実際健全者からみたらそうだと思うよ
彼も理解できなくはないと思うけど、難しいね

逆に空元気で笑われると、気持ち悪いって思うけどな。
営業スマイルやセールスじゃないんだから。
「俺の前では自然にしてろ」って言うけど。
俺だって明るくしろって言われても、そんな気持ちじゃない時は無理だよ。

昨日、鬱来てた。つらいってメールしたら
今日会おうか？って言ってくれた。

急に調子悪くなるなんてうざいんだろうなと思いつつ
彼に感謝。
どうしたら今日私に会ってよかったと思ってくれるだろう・・。

健常者だって空元気もでないときだってある。
落ちてるのみたくないからって無体なこという彼だな。

>>754
会ってくれてありがとうってできれば笑って言えればいいんじゃないかな

私はどうしても今行動異常になってる

連投ｽﾏｿ

こんな私でも、いずれは結婚したいって言ってくれている彼に、申し訳ない
どうしたら頑張れるのだろうか

頑張らなくて良いと思うの
ただ治療に専念すればいつか必ず良くなるからね(´・ω・`)

私は薬を変えたらかなり良くなったよ
彼に情けない姿を見せることも少なくなった
病院の先生との相性とか色々あると思うけど、のんびりいこうよ

>>750です。
皆さんご意見ありがとうございます。
彼自身も現在追い込まれている状態なので、余計そう思うのかもしれません…
私が笑って支えられたらどんなにいいか…

私がメンヘラだと承知のうえで付き合い出したのですが、
鬱転（彼がいうところの悪化）することは計算外だったようです。
（友人だった時は躁だったためテンション高かった…）

支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、少しばかりスッキリしました。
ありがとうございます。

私がうつ病、彼はおそらくアスペ。
きつい辛い死にたい発言にも根気よく相手してくれて合わせてくれる優しい彼氏。
でもどこか会話が噛み合わない。質問に的確な答えが返ってきたことはあまりない(明日デートどうする？→晴れだよ。みたいな)
なので大事な話もあまり伝わらない。大切だよ、好きだよも信用できない。
結婚したいから生きててって言われたけど、具体的に何かを助けてくれるわけではないし、同情かと思ってしまう。
人間不信で本当にごめん。でも他人事みたいな態度は未だに信用できないんだ。

>>760
どうしたら満足するの？
もし恋人に振られたらどうする？

もう彼氏と一緒にいられるだけで満足だと思うことにした。糞メンヘラに彼氏ができただけ幸せ、高望みはしない。

冬季うつ持ちなんだけど言っておいた方がいいのだろうか・・
今から冬が怖いよ〜

初めまして

メンヘラの意味がいまだに分からないのに
ここに来てしまってすみませんでした

メンヘラについて
ちょっと教えてもらってもいいですか？

あとメンヘラの彼氏or彼女の見分け方とか
ありましたら教えてください

失礼しました

帰れ

>>763
冬は普通の人でも欝になりやすい時期だしな。
あんまり気にしなくてもいいんじゃないかな。

冬季うつって診断されて言ってんの？
季節によって鬱になるなんて、ちゃんとした病名としてはないよ
なんでもかんでも鬱って言えばいいってもんじゃない

(´Д｀)ﾊｧ？勿論診断されてるよ。
冬季うつって双極性の亜種で北欧なんかに多いんだよ
日照時間の減少によってセロトニン分泌が減って起こる
光療法で多少マシにはなるけど、毎年毎年繰り返すからしんどいんだよ
メンヘル板にスレあるから見てくれば？

そっちこそろくに調べもしないで適当な事言わないで欲しい
鬱病なのに２chできる人の方が余程似非だろ…ちょっとカチンときた

>>761

失敗した…。

>>761
口だけなのをやめてくれればいいんです。
具体的に何かをしないなら、期待させないでほしいんです。
何度も言っていますがどうにもわからないようで、ちょっと困っています。
仕事でもそれで周りを困らせることがあるみたいなので、治せれば本人のためにもなるんでしょうけど
これは嫌だからとその都度言っても、わかったといって似たようなことをするので
思わず愚痴ってしまいました…。

実際、別れ話は何度もしています。
彼は何も考えず軽率な行動をしてしまうことがよくあって、何度も喧嘩しましたし
私が心療内科にかかるようになってからも、幾度となく別れを切り出しました。
けれど彼は別れたくない、一生一緒にいたいと言ってくれて
争うのも億劫で関係を維持しています。

台詞をいちいち勘ぐってしまう私がいけないんだと思いますが
責任感のない発言をされるのもいい加減しんどくて
どうしようもなくなって吐き出してしまいました。
すみません。

心理学をかじった程度の弟がアスペな者ですが。
基本アスペはサトラレ並に嘘がつけないので、本当にアスペなら好きだよも確実に本心です。
正直すぎてその時その時の感情で話すので、一貫性がないようにもみえます。
よく喋る割に言語表現が拙いコミュニケーションに支障が出るタイプです。
口だけなのは嫌だから辞めて、といっても本人もどうしたら良いのかわからないんだと思いますよ。
教科書に載っているようなことは覚えられても、健常者が人間関係の中で自然に身につけるコミュニケーションや空気を読むことが不得手なので、具体的にアドバイスをしたほうが効果的です。
幸い彼は素直で真面目そうなので、ここの表現はこう解釈されたりこういった印象を与えるからこんな表現のほうが素敵だよ、とアドバイスしたり、気になった表現について突っ込んで聞いてみて、
これはこういうこと？と確認したりなどのやり取りを繰り返して、工夫すれば真意も見えてくると思いますよ。
突っ込んで長い話を聞くのは大変ですが、その中にヒントがちょこちょこ入っているので慣れれば言わんとしてることはわかってきますよ。
でもこのままだと貴方だけが治療というかリハビリしなきゃならない状態になってしまうので、とりあえず彼は治療しないまでも一緒にアスペ関連の本を読んだり、自助グループにでも通ってコミュニケーションを学んだ方がいいのではないでしょうか。
これらをやってみてもう無理だな、と悟ったらこれからの関係は貴方が厳しいと思います。
あと、恋人が助けてくれない、というのは共依存的な考え方だと思うので、もう少し自分に自信を持ちましょう。
レスキューではなくヘルプしあう関係が健全ですよ。


といいつつ、最近できた彼もアスペな傾向があってちょい不安な双極性でしたー。
悪気なく失礼な発言が多いｗｗ
私が日常に多少支障が出ることも受け入れてくれたし、もう自殺願望も極稀にうっすらな程度だし、まあなんとかなるかなーとか思いつつもまだ薬の肝心な副作用のことについては話してない…
双極以外にも色々遺伝の可能性持ちなんだよねぇ…

>>768おい、お前さスレ読めないの？
冬季うつって｢ちゃんとした｣病名ではないって書いたんだけど
意味分かった？
鬱病の一種でそういった類のがあるのはしってるよ
そもそも、今から夏になるんだから今元気なんだろ
鬱wwになってから来いよ
それに、ここのスレタイも読めてないみたいだし
ここ、鬱専用じゃないから、いろんな精神病の人が来てんの
人のこと勝手に似非鬱呼ばわりしてるけど、鬱じゃねーし
そんな事一言も書いてないのにw馬鹿
ちゃんとスレタイ含め読んでからカチンwとしてろよ
では、冬までさようなら
あ、冬までカプだといいですねw

別に季節性うつの人がいてもいいじゃん
今は再発してないけど摂食障害だった、もし再発したら彼氏にはなんと・・・なんて悩みがあってもいいだろうし
何をそんなつっかかるのかわからん
私だって、双極性障害だけど。フラットの時はここに来る資格がないの？ｗ

未診断や憶測で自分の心配する人には、「まずは病院へ行こう」と思うけどさ。
それはあくまで、診断もおりていない漠然とした症状の人に対して
専門家でもないこちらは何も判断もアドバイスもできないからであって
「ここは診断の下ったメンヘラだけが来てもいい場所！」と排他的になってる訳じゃないはずと思うけど。

>>768
＞鬱病なのに２chできる人の方が余程似非だろ…ちょっとカチンときた

ここに書いてるくせに何言ってんだこいつ

>>768
鬱病の時に寝過ぎてこれ以上寝るだけじゃ時間潰せなくなってた時はぼーっと2chしてたことあるよ
自分で頻繁にページをめくらなきゃいけない本と違って、ただ文字を追うだけでいいからね
別にここで似非の是非を問いたい訳じゃないけど、似非なら少なくとも家でじっとしてないんじゃないかな

>>768
新型欝と言う名の甘ったれた糞ゆとり。
ただのこじらせた怠け者。

売り言葉に買い言葉でちょっと乱暴な事言ったのは悪かった。
自分は冬になるとスレタイ通り、友人とも会えなくなるし趣味も興味がなくなる。２chなんかやる元気もない。
だから恋人にも迷惑かけたら嫌だなと思って書き込んだだけなのに、変に突っかかってこられてイラっときた。

何の病気だか知らないけど、何をそんなに逆上してるのか意味がわからない。
なんか自分のせいでスレ汚し展開になってすみませんでした。失せます

>>771
アドバイスありがとうございます。
曖昧に解釈してしまっていた部分もあって、とても参考になります…。

嘘がつけないのは確かにそうですねｗ
考えてることが全部顔に出るので、隠し事もまったくできないみたいです。
仕事で嫌な業務を言いつけられるとあからさまに膨れたり、
その場の勢いで流されてしまったり地雷を踏んでしまうこともしばしば。
女の子と話したとか出かけたとか黙っててくれればわからないのに、いちいち報告してきて
私の機嫌によってはいらいらがとまらないこともあるんです。
他にも浮気といわれても仕方ない行動や、こちらのコンプレックスをかきむしる言動を控えてほしいと
何度も言ったんですが、その都度わかったといってちょっと違う別パターンで繰り返してくるので、くじけそうになってました…。
彼にとっては全く別物で、やっていいことか悪いことかわからなかったってことなんですよね。
細かく言わなかった私も非があります。
よく話して、細かいところまで理解しあえるように頑張ります。
私が相手に求め過ぎている部分もあるので、反省しないといけませんね。
彼も仕事に支障が出始めてこのままじゃいけないと思ったみたいで、前向きに努力してくれてます。
彼がコミュニケーションを厭わないようになったら、目が覚めて捨てられちゃいそうで少し怖いですけど。

>>777は触っちゃだめな人だったの？

>>778
あああ、一点だけ忘れてました。
彼らは他人の感情を推し量るといったことも上手く出来ません。物事の善悪の区別はさほど関係なく、相手がどう思うかまで想像が及ばないようです。
自分基準のものさししか持っていないみたいです。

なので、具体的にどんな言動でどんな感情の流れでこんな気持ちになって嫌だった、自分が○○みたいにこういう言動したらどう思う？嫌だよね、
など理論立てたり、自分に置き換えさせて説明しないと伝わらないことがあります。
逐一やってると貴方も彼も疲れてしまうので、まずはどうしても許せない点だけに絞って、専門家や他の方々など第三者の力も借りつつゆっくりやっていきましょう。
私も素人なので、実際の体験を通してしかアドバイスができませんし、専門家ならもっと効果的な方法も教えてくれると思います。
それと会話より読むことのほうが得意なので、会話も程々で切り上げても構いませんし、本を上手く活用するといいですよ。（鵜呑みにしてしまうので選定に注意）
うちの弟は拗れに拗れまくって大変なことになっていますので、改善する気のある彼なら大丈夫でしょう。

厭わないくらいまでになったら仕事も潤沢に進んで、寧ろ感謝される可能性が高いのではｗｗ
それより貴方が頑張りすぎてしまうことのほうが心配です。
基本は本人が頑張るしか無い訳で、貴方ができるのは情報を提示する事と自分の気持ちをわかりやすく伝える事くらいで、彼をどうにかしよう！とは気負わないように。
貴方の主治医にもよく相談するといいと思います。必ず第三者の介入は必要ですよー。

>779
もう触れるな。

>>780
重ね重ねありがとうございます…！
思い当たる節がどっさり…。彼は診断を受けたことがなく、アスペでは？と疑う程度でしたが、ここまで当て嵌まるとはｗ
最近はスルーに慣れてきたので、ちょっと違和感のある程度の言葉は流してます。譲れないところは譲りませんが、すべて私の考えがまともだとも思いませんから。
彼が私のストレスになってしまうこともあるので、彼自身の努力で現状が変わらなければ、病院に相談してみます。
本もいろいろと調べてみます。自覚も一応あるみたいなので、うまく改善に繋がればと祈るのみです。
私も自分に集中すれば彼を治そう理解してもらおうと躍起にならずに済みますよねｗがんばろ。

アドバイス本当にありがとうございました。

落ち着いてきてバイトも何とかこなせていたのに、いきなり希死念慮がでてきた。
数ヶ月してなかった自傷や、過食嘔吐もするようになった。
彼が「自分がそうさせていんじゃないか」というのを否定できない。
彼は私に恋愛感情がなくて、「私という存在を利用して人生に気合いをいれる」
と初めからいっているし。
「私の症状が落ち着いて、元気になったら好意がめばえていく」とも。
承知して付き合い出したとはいえ、私はどんどん彼を好きになって反比例している。
温度差が辛い。
最近じゃ試し行動もでてきた。
彼を解放した方がいいのかな…

>>783
＞「私の症状が落ち着いて、元気になったら好意がめばえていく」
目の前にぶら下がってる餌にしか思えない。
利用したい間に逃げられたら困るからそういってるだけじゃないのか。

好きになる、って決めて他人好きになれたら苦労しない。

解放したほうがいいのは彼氏じゃなくてあんたのほうだよ。

>>784
レスありがとうございます

やっぱりそうでしょうか…
付き合い初めの頃から、メンヘラの私から見ても彼はいささか不安定です。
彼は理屈を並べて、私をコントロールしたいのだろうと思うこともあります。
今度会う時に話してみます。

>>785
不安定で、他人を支配下におきたがる人と話してみても認めるとは思えないけど・・・
それでも、そういう態度をとってくるならあなたにとっての判断材料にはなると思う。

本当に、好きになる相手自由に選べたら苦労なんてしないのにね。

>>777
> 何の病気だか知らないけど、何をそんなに逆上してるのか意味がわからない。

お前こそ何をそんなに逆上してるの？彼氏といるときもそういう性格にじみ出てそうだよね

こら、触ったらまた出てきちゃうだろ

人格障害にさわると・・・

>>756
亀だけどレストンクス。
昨日、急に不安になって、彼を呼び出してしまった。
「こんな緊急の呼び出し、今回だけだぞ」といいつつ会ってくれた。
ありがとう、ごめんね、彼。
彼に出会ってからだいぶ病状もよくなったのに。また迷惑かけてしまった
こんなメンヘラ他にいる？

彼氏(健常者)が依存してきてほしいと言ってきた。
理由は依存されない＝不必要と思ってしまうからだとか。
ここ見たり周りの人達を見てて、依存されて辛い人しか知らないから反対のことを言われて戸惑ってる。
私は依存していいならしたいけど、昔に友人に依存して精神崩壊させたから怖くて依存しないように我慢していたからこのままがいい。
でもそれで彼氏が自分不必要なのかと悩むなら依存した方がいいのか。でもまた壊すのでは…のエンドレスループ。
同じ状況の人がいたらどうするのがいいのか知りたい。

自分は婚約中の彼氏の異動のショックでパニック障害になってしまった
遠出恐怖症,高所･閉所恐怖症,一人でいられない…
遠恋なのに遠出恐怖症になっちゃったから自分から会いに行けなくていつも彼氏に負担かけまくり
だけど来週から彼氏の仕事の都合でいつ会えるかわからない状態
薬は飲んでるけど自分がいつまで平静を保っていられるか不安…