【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 87【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 86【ｳｪｯﾄ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1302681836/
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 86【ｳｪｯﾄ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1302681836/
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
>>1
お疲れさま、ありがとう
お疲れさま、ありがとう
5 ：恋人は名無しさん：2011/05/18(水) 18:56:31.61 ID:svepNuRd0
ドライの人は相手もドライの方が自分のペースで
付き合えていいと思うんだけどそんな単純なものじゃないの？
付き合えていいと思うんだけどそんな単純なものじゃないの？
人にもよるけど、そんな単純じゃない人もいるだろうね
8 ：恋人は名無しさん：2011/05/18(水) 21:49:24.70 ID:5fglBCb50
>>5
俺ウェットだからわかんないけど、互いにドライだと自然消滅するんじゃないか？
俺ウェットだからわかんないけど、互いにドライだと自然消滅するんじゃないか？
自然消滅しやすいのはドライ×ドライというよりはウケミン×ウケミンなケース
ドライ同士でも能動的に連絡取るタイプならペースさえ合えばかなり楽
ドライ同士でも能動的に連絡取るタイプならペースさえ合えばかなり楽
ドライっつっても別に会いたくないわけじゃなくて
「そんなにひどく会いたいわけじゃない」ってだけだからね
自分もドライめとは言われるけど、２週間連絡なかったら連絡とる
人によってそれが1日だったり１週間だったり１ヶ月だったりするだけ
自然消滅しちゃうんなら結局どっちかが我慢しててペースがあってなかったってことだな
「そんなにひどく会いたいわけじゃない」ってだけだからね
自分もドライめとは言われるけど、２週間連絡なかったら連絡とる
人によってそれが1日だったり１週間だったり１ヶ月だったりするだけ
自然消滅しちゃうんなら結局どっちかが我慢しててペースがあってなかったってことだな
板チ承知で、昨年結婚した卒業生です。
６年くらいこのスレにお世話になったけど今は湿度差もなく幸せです。
歩み寄りというより、「この人はこういう人なんだ」が積み重なって
自分たちだけのスタンダードが出来上がった感じ。
価値観の違いを乗り越えた分、もう他の人など考えられない。
皆さんも頑張ってー！！
６年くらいこのスレにお世話になったけど今は湿度差もなく幸せです。
歩み寄りというより、「この人はこういう人なんだ」が積み重なって
自分たちだけのスタンダードが出来上がった感じ。
価値観の違いを乗り越えた分、もう他の人など考えられない。
皆さんも頑張ってー！！
>>13
私ドライ側ですが参考になれば…
・初期の頃は「こんなん付き合ってるって言えない」と相手に断言され驚く。
自分なりの好意行動(オシャレ、手作り料理など)は一切伝わっておらず
相手は毎日のラブラブちゅきちゅきメールを期待していた
あとはまあ、生々しい話処女だったので、体を許さない＝心を許してないに変換されてた
体の関係で多少湿度差緩和。
・中期の頃は会わない間の相手の行動に興味を持たないことから
「本当に俺のこと好きなの！？好きだったら～するはず」と言われて悩む。
というか喧嘩はだいたい「好きだったら～するはず」が出てきて
私凹む→謝って努力する→三日坊主で後日また怒られる
喧嘩するたびだんだん「悪意があってやってるんじゃなくお互いの価値観が違うだけ」と理解
喧嘩のオチが反省会へと変化(私は○○だと思ってやったがそっちは△△だと感じたのね？など)
・後期はデート内容などがお互いの生活スタイルから無理のない定番が生まれる
(他のカップルからしたらちょっと変だけどこの頃には外野も気にならない)
相手が言われたくない言葉や、やっちゃいけない行動なども身についたので
最終的には湿度ではなく一人の人間同士の悩みにシフトしていった
こんなかんじです。
私ドライ側ですが参考になれば…
・初期の頃は「こんなん付き合ってるって言えない」と相手に断言され驚く。
自分なりの好意行動(オシャレ、手作り料理など)は一切伝わっておらず
相手は毎日のラブラブちゅきちゅきメールを期待していた
あとはまあ、生々しい話処女だったので、体を許さない＝心を許してないに変換されてた
体の関係で多少湿度差緩和。
・中期の頃は会わない間の相手の行動に興味を持たないことから
「本当に俺のこと好きなの！？好きだったら～するはず」と言われて悩む。
というか喧嘩はだいたい「好きだったら～するはず」が出てきて
私凹む→謝って努力する→三日坊主で後日また怒られる
喧嘩するたびだんだん「悪意があってやってるんじゃなくお互いの価値観が違うだけ」と理解
喧嘩のオチが反省会へと変化(私は○○だと思ってやったがそっちは△△だと感じたのね？など)
・後期はデート内容などがお互いの生活スタイルから無理のない定番が生まれる
(他のカップルからしたらちょっと変だけどこの頃には外野も気にならない)
相手が言われたくない言葉や、やっちゃいけない行動なども身についたので
最終的には湿度ではなく一人の人間同士の悩みにシフトしていった
こんなかんじです。
湿度差カップルに限らず「好きだったら～するはず」は鬼門かな
誰だって環境や性格で価値観は違ってくるんだから
それを理解していれば、そんな言葉を吐いたりしないものだからね
誰だって環境や性格で価値観は違ってくるんだから
それを理解していれば、そんな言葉を吐いたりしないものだからね
tk、湿度差が温度差になりかねん発言だよね…
特にウェット→ドライでいうと、テンプレの駆け引き止めた方がいいよ的な
流れで「…じゃあもう好きじゃないって事でいいわ」ってなりそう
特にウェット→ドライでいうと、テンプレの駆け引き止めた方がいいよ的な
流れで「…じゃあもう好きじゃないって事でいいわ」ってなりそう
個人的には、ウェット→ドライに変わった時は温度差に変わったと思ったよ
今も相手は大切だし好きだけど前ほど好きじゃないなって感じてる
恋愛じゃなくて家族愛みたいな
このままだと浮気するかもしれないって思いながら生活してるなあ
今も相手は大切だし好きだけど前ほど好きじゃないなって感じてる
恋愛じゃなくて家族愛みたいな
このままだと浮気するかもしれないって思いながら生活してるなあ
それなら、さっさと別れればいいんじゃね？
前も浮気を正当化してる変なウェットが出てきたが
この手の尻軽が一定数居るのが恋愛依存者の怖いところか
前も浮気を正当化してる変なウェットが出てきたが
この手の尻軽が一定数居るのが恋愛依存者の怖いところか
いや正当化はしてないよ
他に好きな人が出来たりもう無理だと思ったら別れるけど、今も相手は好きだし
自信がないだけで、相手も今の状態が楽って言うから問題はないと思う
他に好きな人が出来たりもう無理だと思ったら別れるけど、今も相手は好きだし
自信がないだけで、相手も今の状態が楽って言うから問題はないと思う
他好きで別れるなら兎も角、中途半端な浮気は誰の為にもならんからな
21 ：恋人は名無しさん：2011/05/19(木) 16:51:33.04 ID:QF+atbHK0
>>19
まー、悩むことないさ！
手抜きの彼氏のことを、他の男に相談しているうちにいつのまにか彼女が…
ってこともあるし。
必ずしも>>19の彼女の愛情が、>>19のそれを上回り続けることもない。
ほっとけば、彼女の方から去っていってくれるかもしれないし。
彼女も「今の状態が楽」って言ってること自体、
彼女自身も>>19と同じ感覚程度で付き合ってるんだよ。
失いたくないほど惚れてる相手には「楽だから…」なんて言葉は絶対出ないから。
たぶん別れようと思ったら、最初は動揺しても最終的には円満に別れられる関係だよね。
ドライ＆ドライな関係で良かったね！
まー、悩むことないさ！
手抜きの彼氏のことを、他の男に相談しているうちにいつのまにか彼女が…
ってこともあるし。
必ずしも>>19の彼女の愛情が、>>19のそれを上回り続けることもない。
ほっとけば、彼女の方から去っていってくれるかもしれないし。
彼女も「今の状態が楽」って言ってること自体、
彼女自身も>>19と同じ感覚程度で付き合ってるんだよ。
失いたくないほど惚れてる相手には「楽だから…」なんて言葉は絶対出ないから。
たぶん別れようと思ったら、最初は動揺しても最終的には円満に別れられる関係だよね。
ドライ＆ドライな関係で良かったね！
>>14
レスありがとうございます。
自分はウェットだけど、相手の考えとか価値観がまだわからなくて
気持ちがないのかなと思いがちです。
喧嘩してもその後反省会へと移行できればいいですよね。
話し合いをすることは、お互い努力して関係を続けていこうってことだから。
ウザがられることを怖がらないで、意思表示をしないとかな・・
レスありがとうございます。
自分はウェットだけど、相手の考えとか価値観がまだわからなくて
気持ちがないのかなと思いがちです。
喧嘩してもその後反省会へと移行できればいいですよね。
話し合いをすることは、お互い努力して関係を続けていこうってことだから。
ウザがられることを怖がらないで、意思表示をしないとかな・・
会ってる時は幸せだし、愛されてるって思える。
けど言葉の端々で、心の距離は縮まってないなって思うことが多い。
毎週金土日お泊まりしている知り合いカップルの話をしてたら、
｢よくそんだけ会って飽きないよね｣って言ってた。
彼はマンネリになるのが怖いから、会うのも月に３～４回で良いんじゃない、ってスタンス。
私はいつが最後になるかわからないから会える時には会っておきたいし、
同じ時間を共有する程信頼が深まっていくんじゃないかって考えるタイプだから、彼の考えとは真逆。
だけど、頻繁に会っていたら自分は飽きられてしまうのか、と考えると
会えるのに会わない環境でも我慢するしかない。
>○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
>○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
今までこのアドバイスを励みにしてきたけど、最近寂しすぎて夜中にふと泣きたくなることが多い。どうしたらいいんだろ
長レスすまん
けど言葉の端々で、心の距離は縮まってないなって思うことが多い。
毎週金土日お泊まりしている知り合いカップルの話をしてたら、
｢よくそんだけ会って飽きないよね｣って言ってた。
彼はマンネリになるのが怖いから、会うのも月に３～４回で良いんじゃない、ってスタンス。
私はいつが最後になるかわからないから会える時には会っておきたいし、
同じ時間を共有する程信頼が深まっていくんじゃないかって考えるタイプだから、彼の考えとは真逆。
だけど、頻繁に会っていたら自分は飽きられてしまうのか、と考えると
会えるのに会わない環境でも我慢するしかない。
>○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
>○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
今までこのアドバイスを励みにしてきたけど、最近寂しすぎて夜中にふと泣きたくなることが多い。どうしたらいいんだろ
長レスすまん
休みの時間を全て恋人に使う人ってさすがに少数派なんじゃないの？
と言うより、週に1度会う程度では少なく感じるって、学生さんなのかな
と言うより、週に1度会う程度では少なく感じるって、学生さんなのかな
私：ドライ
彼：ウェット
彼氏とのＨに対する価値観が違う。
私はあまりイチャイチャするのが好きじゃないし、Ｈも週１回～２週間に１回くらいで充分。
彼は同棲したいと言ってくる（安心するらしい）
常にくっていていたいし、出来るなら毎日でもＨがしたい。
けど私に合わせてるという感じ。
ドライ＆ウェットなカップル（特に彼女側がドライ）な方達は、Ｈとかの価値観は合ってますか？
どこまで譲渡して、相手に歩み合わせてますか？
彼：ウェット
彼氏とのＨに対する価値観が違う。
私はあまりイチャイチャするのが好きじゃないし、Ｈも週１回～２週間に１回くらいで充分。
彼は同棲したいと言ってくる（安心するらしい）
常にくっていていたいし、出来るなら毎日でもＨがしたい。
けど私に合わせてるという感じ。
ドライ＆ウェットなカップル（特に彼女側がドライ）な方達は、Ｈとかの価値観は合ってますか？
どこまで譲渡して、相手に歩み合わせてますか？
>>24
やはり私が他の方と感覚がずれているんですよね。
休みをすべて恋人に、というわけでなく、お互いに友達や趣味の時間もちゃんと作っています。勘違いさせてしまいすみません。
月に何度か会う唯一の時間が、ものの数時間なのです。
大抵夕方からなのでご飯を食べて、少しうろうろしてバイバイ。
もっと一日中デート出来る日も作りたい、と思うのはやはり浅はかでしょうか？
確かにマンネリはしないけど、ゆっくり話せる時間もないし心の距離は縮まらない。
ここが私の不安に感じる所なのかな。まだまだ考え方未熟なんだな
やはり私が他の方と感覚がずれているんですよね。
休みをすべて恋人に、というわけでなく、お互いに友達や趣味の時間もちゃんと作っています。勘違いさせてしまいすみません。
月に何度か会う唯一の時間が、ものの数時間なのです。
大抵夕方からなのでご飯を食べて、少しうろうろしてバイバイ。
もっと一日中デート出来る日も作りたい、と思うのはやはり浅はかでしょうか？
確かにマンネリはしないけど、ゆっくり話せる時間もないし心の距離は縮まらない。
ここが私の不安に感じる所なのかな。まだまだ考え方未熟なんだな
>>26
彼氏さんは、丸１日をデートに使うと間が保たないと考えてるのかな
何となくだけれど、湿度差って言うよりも、彼氏さんの恋愛観が独特ではあるんだと思う
とりあえず、マンネリを気にしているらしいのに
デートの内容が食事と近場の散策だけのワンパターンなのが不思議かも
会っている時間の量は兎も角、その辺りを工夫しようって方向には行かないの？
彼氏さんは、丸１日をデートに使うと間が保たないと考えてるのかな
何となくだけれど、湿度差って言うよりも、彼氏さんの恋愛観が独特ではあるんだと思う
とりあえず、マンネリを気にしているらしいのに
デートの内容が食事と近場の散策だけのワンパターンなのが不思議かも
会っている時間の量は兎も角、その辺りを工夫しようって方向には行かないの？
28 ：恋人は名無しさん：2011/05/20(金) 17:41:46.03 ID:ZYnda16TO
私 ウエット
彼氏 ドライ
会ってる時以外、あっさりだし連絡もあまりないし、記念日とかもないし、愛されてるか不安だったんだけど、先日のデート帰ってからの電話で、「○○の事とかふたりの将来の事とかちゃんと考えてるから。」ってふと言われた。
普段なにも言わない彼なだけに、めっちゃ嬉しかったんだけど、私悪性ウエットなので、
「そうやって言えば私をうまく操れる」とか思ってるのかなとか考えてしまう。信じるのが怖い
彼氏 ドライ
会ってる時以外、あっさりだし連絡もあまりないし、記念日とかもないし、愛されてるか不安だったんだけど、先日のデート帰ってからの電話で、「○○の事とかふたりの将来の事とかちゃんと考えてるから。」ってふと言われた。
普段なにも言わない彼なだけに、めっちゃ嬉しかったんだけど、私悪性ウエットなので、
「そうやって言えば私をうまく操れる」とか思ってるのかなとか考えてしまう。信じるのが怖い
それもうドライウエットとか関係なく関係破綻してるだろ
>>28
そりゃちょっと損な性格っすね
そりゃちょっと損な性格っすね
会ってるときは優しいんだよね。
でも連絡がちっともなくて、不安になる。
もう2週間こないし、今週末も会えない。
次に会う約束は、自分からとりつけてあるんだけど。
連絡無くてもちゃんと自分のことを想ってくれてるって、わかってれば大丈夫なんだろうけど。
相手は新しい職場に入ったばかりで忙しいみたいで、言いづらい。
他に気になる人ができて、連絡してくれないのでは？とか思ってしまう。
こっちは想ってるから、苦しいんであって
もうケジメをつけてしまえば後は記憶が薄れるのを待って楽になれるのか。
それか、こっちからもっと連絡くれないと寂しいとか言うのか・・・
もう少しマメな人のほうが良かったような。
メールの数が少ないってのは、ドライの特徴としてほぼ一貫してるのかな？
会うときの連絡メールが主体なんだけど。
メール頻度と愛情は比例しないって説を読んで、自分を落ち着かせてる。
でも連絡がちっともなくて、不安になる。
もう2週間こないし、今週末も会えない。
次に会う約束は、自分からとりつけてあるんだけど。
連絡無くてもちゃんと自分のことを想ってくれてるって、わかってれば大丈夫なんだろうけど。
相手は新しい職場に入ったばかりで忙しいみたいで、言いづらい。
他に気になる人ができて、連絡してくれないのでは？とか思ってしまう。
こっちは想ってるから、苦しいんであって
もうケジメをつけてしまえば後は記憶が薄れるのを待って楽になれるのか。
それか、こっちからもっと連絡くれないと寂しいとか言うのか・・・
もう少しマメな人のほうが良かったような。
メールの数が少ないってのは、ドライの特徴としてほぼ一貫してるのかな？
会うときの連絡メールが主体なんだけど。
メール頻度と愛情は比例しないって説を読んで、自分を落ち着かせてる。
気をつけることは、とにかく視野を狭くしないこと。
相手がしてくれた優しかったこととか、いい事を思い出してると寂しくなってくるから。
彼と離れてても、自分のする事したい事をガンガンする。
そして視野を他にも向ける。
男は他にもいるってことを忘れない。
じーっと篭って彼ばかりを想ってると、物凄いウェットになってしまう。
自分も苦しいし、きっと彼にとっても良くない。
相手がしてくれた優しかったこととか、いい事を思い出してると寂しくなってくるから。
彼と離れてても、自分のする事したい事をガンガンする。
そして視野を他にも向ける。
男は他にもいるってことを忘れない。
じーっと篭って彼ばかりを想ってると、物凄いウェットになってしまう。
自分も苦しいし、きっと彼にとっても良くない。
>メールの数が少ないってのは、ドライの特徴としてほぼ一貫してるのかな？
一組のカップルが居た場合、連絡頻度や愛情表現の差を
便宜上ドライやウエットと呼んで区別しているだけで
別に連絡頻度の詳細までは一貫してないよ
1日1通のメールを出している人でも、相手の湿度次第では
ドライ側になることもウェット側になることもあるからね
彼氏は新しい職場に入ったばかりで忙しいみたいだし
相手の状況が落ち着くまで何とか工夫で乗り切れるといいね
一組のカップルが居た場合、連絡頻度や愛情表現の差を
便宜上ドライやウエットと呼んで区別しているだけで
別に連絡頻度の詳細までは一貫してないよ
1日1通のメールを出している人でも、相手の湿度次第では
ドライ側になることもウェット側になることもあるからね
彼氏は新しい職場に入ったばかりで忙しいみたいだし
相手の状況が落ち着くまで何とか工夫で乗り切れるといいね
>>31
勝手にマイナス思考して勝手に不安になっておいて
挙げ句の果てがケリつけたら楽になるとかマメな人のが良かったかもとかﾜﾛｽ
相手の気持ちを全然考えてない上にたいして相手のこと愛してないじゃんw
ツライ恋愛耐えてる私ｶﾜｲｿｽに浸ってるだけw
勝手にマイナス思考して勝手に不安になっておいて
挙げ句の果てがケリつけたら楽になるとかマメな人のが良かったかもとかﾜﾛｽ
相手の気持ちを全然考えてない上にたいして相手のこと愛してないじゃんw
ツライ恋愛耐えてる私ｶﾜｲｿｽに浸ってるだけw
>>33
レスありがとう！
メールに関してはそうなんだね。
ほんとウェットは損な気がする。。一概に言えないかもしれないけど。
自分で疲れるｗ
>>34
相手の気持ちを考えてない？
具体的にはどういうこと？
相手とは付き合ったばかりで、まだ愛してはいないかもしれないし踏み込み切れてない部分もあるけど
大好きだし愛しいと思うししょっちゅう考えてしまうよ。
ただ、自分が傷つきたくないってのはあるな。。
レスありがとう！
メールに関してはそうなんだね。
ほんとウェットは損な気がする。。一概に言えないかもしれないけど。
自分で疲れるｗ
>>34
相手の気持ちを考えてない？
具体的にはどういうこと？
相手とは付き合ったばかりで、まだ愛してはいないかもしれないし踏み込み切れてない部分もあるけど
大好きだし愛しいと思うししょっちゅう考えてしまうよ。
ただ、自分が傷つきたくないってのはあるな。。
自分ドライ女だけど、
2週間連絡ないと寂しいってなる気持ちが
正直よくわからん。
次に会う日が決まってなければまだしも、
会う日を楽しみに日々過ごしてるから。
会う日を決められないときも、
笑顔が頭に浮かぶだけでも幸せな気持ちになれるよ。
2週間連絡ないと寂しいってなる気持ちが
正直よくわからん。
次に会う日が決まってなければまだしも、
会う日を楽しみに日々過ごしてるから。
会う日を決められないときも、
笑顔が頭に浮かぶだけでも幸せな気持ちになれるよ。
37 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 00:18:59.05 ID:6ajhEObg0
ドライの人に質問
１週間とか２週間とか連絡しないのはドライの人だとお普通だよね？
ウェットだから教えてほしいんだけど例えば俺は芸能の話題とか
何でもいいけどそういうの見付けると共有したくてメールとかしたく
なるんだけどそういう感覚はないの？
何か面白い事とかあったら話したくなったりしないの？
煽りとかじゃなくて気になるから教えてください
１週間とか２週間とか連絡しないのはドライの人だとお普通だよね？
ウェットだから教えてほしいんだけど例えば俺は芸能の話題とか
何でもいいけどそういうの見付けると共有したくてメールとかしたく
なるんだけどそういう感覚はないの？
何か面白い事とかあったら話したくなったりしないの？
煽りとかじゃなくて気になるから教えてください
ﾄﾞﾗｲっつっても人によるんだろうけど、少なくとも俺は
わざわざメールでまで共有したいと思わない
会ったときに話して共有できればいい
面白いことも会ったら話せばいい
自分自身がメールがくると「お、何の用だ？」
と何かの用事を求めてしまう人間で、雑談が来ると
「・・・何か言いたいことでもあるのかな」と用事を勘ぐるレベルなので
基本的に用事が無い限りはメールしない
わざわざメールでまで共有したいと思わない
会ったときに話して共有できればいい
面白いことも会ったら話せばいい
自分自身がメールがくると「お、何の用だ？」
と何かの用事を求めてしまう人間で、雑談が来ると
「・・・何か言いたいことでもあるのかな」と用事を勘ぐるレベルなので
基本的に用事が無い限りはメールしない
>>37
相手にとって為になったり面白がりそうだと思ったらメールで教えるけれど
自分にしか必要のない情報は敢えて誰かに伝えたいとは思わないかな
ましてや、それが単なる芸能ネタとかなら自分自身ですら楽しめないし
それを第三者とわざわざ共有したいとかって気持ちにはならないよ
共有するのは、恋人と会って過ごした時間だけで十分過ぎる
相手にとって為になったり面白がりそうだと思ったらメールで教えるけれど
自分にしか必要のない情報は敢えて誰かに伝えたいとは思わないかな
ましてや、それが単なる芸能ネタとかなら自分自身ですら楽しめないし
それを第三者とわざわざ共有したいとかって気持ちにはならないよ
共有するのは、恋人と会って過ごした時間だけで十分過ぎる
相手ドライ、自分ウェット。
普段は主に会う日にちを決めるメール連絡。
簡潔な内容しかしない。
相手からあまり興味をもたれてないかも。
最近は連絡が少なくても慣れてきたけど、果たして精神的に繋がれてるのか自信がなくなってきた。
相手にとって自分の存在って居ても居なくても、または他の誰かでもいいんじゃないかなって気がする。
普段は主に会う日にちを決めるメール連絡。
簡潔な内容しかしない。
相手からあまり興味をもたれてないかも。
最近は連絡が少なくても慣れてきたけど、果たして精神的に繋がれてるのか自信がなくなってきた。
相手にとって自分の存在って居ても居なくても、または他の誰かでもいいんじゃないかなって気がする。
41 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 01:29:27.28 ID:6ajhEObg0
>>41レスありがとう。
そうそう、自分と居て楽しい？とかつい聞きたくなっちゃうな。
まぁ他の異性と会ってるのかもとか疑ったこともあるけど、その心配は最近は薄れてきた。
うちのドライを見てると、なんだか恋愛自体にあまり興味ないのかなと思う。
世間体的にとりあえず恋人がいればいいって感じかも。
そうそう、自分と居て楽しい？とかつい聞きたくなっちゃうな。
まぁ他の異性と会ってるのかもとか疑ったこともあるけど、その心配は最近は薄れてきた。
うちのドライを見てると、なんだか恋愛自体にあまり興味ないのかなと思う。
世間体的にとりあえず恋人がいればいいって感じかも。
自分ドライ 彼ウェット
彼がもし１ヶ月とかの長期出張に行くことになったらと、ふと考えて気が付いた
ウェットな彼は、離れると寂しいから出来るだけ(毎日でも)連絡とりたいという発想
ドライな私は、離れると寂しいということを連絡取ることで実感してしまうのでむしろ連絡を控えたい、そういうときこそお互いのやるべきことに集中したらいいという発想
つまり…
寂しくないわけじゃあないんだよ、わかってくれ(´・ω・`)
彼がもし１ヶ月とかの長期出張に行くことになったらと、ふと考えて気が付いた
ウェットな彼は、離れると寂しいから出来るだけ(毎日でも)連絡とりたいという発想
ドライな私は、離れると寂しいということを連絡取ることで実感してしまうのでむしろ連絡を控えたい、そういうときこそお互いのやるべきことに集中したらいいという発想
つまり…
寂しくないわけじゃあないんだよ、わかってくれ(´・ω・`)
>>44
そのままウェットも連絡しなかったら自然消滅とかにならないですか？
そのままウェットも連絡しなかったら自然消滅とかにならないですか？
>>43
>>37じゃないけど…
２時間ぐらいしか経ってないのに投げっぱなしとか言ってやるなよ。
まあウェット心理だよな。
ドライから質問メール来た
↓
ウェット返す
↓
答えたのにその返事来ない！不安！
>>37じゃないけど…
２時間ぐらいしか経ってないのに投げっぱなしとか言ってやるなよ。
まあウェット心理だよな。
ドライから質問メール来た
↓
ウェット返す
↓
答えたのにその返事来ない！不安！
47 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 09:10:37.33 ID:lOaqX3qWO
分かる、一つの事に対して異論な案が浮かんできて次のメールで伝えようって思うのにその返信メールが来ない。
でも連投するのも心情として嫌だし
モヤモヤが残って終了
でも連投するのも心情として嫌だし
モヤモヤが残って終了
49 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 09:30:09.66 ID:lOaqX3qWO
>>48
あなたはそれでどうしてるの？ひたすら待つの？
あなたはそれでどうしてるの？ひたすら待つの？
ドライ彼が結婚したいって言ってきた
私といて楽しい？→彼女に限らず他人と一緒にいて楽しいって感覚がない
なんで一緒にいるの？→一緒に何かしてれば楽しい
その何かっていうのがテレビ見る事（彼の趣味）なんですけどね
感想を言い合う訳でも無くただ二人で昼ドラの録画見て終わる週末
それで結婚考えてるとかワロスｗｗｗ
はあ…
私といて楽しい？→彼女に限らず他人と一緒にいて楽しいって感覚がない
なんで一緒にいるの？→一緒に何かしてれば楽しい
その何かっていうのがテレビ見る事（彼の趣味）なんですけどね
感想を言い合う訳でも無くただ二人で昼ドラの録画見て終わる週末
それで結婚考えてるとかワロスｗｗｗ
はあ…
>>49
言わずに終わり、伝えたいけどそこまでして言うほどの内容じゃないからな
言わずに終わり、伝えたいけどそこまでして言うほどの内容じゃないからな
52 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 10:58:25.75 ID:5aHpg9ihO
53 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 10:58:43.82 ID:ECKfUlDt0
>>38
例えば、相手の好きな芸能人、有名人が出てるテレビがする(してる)時、明らか
に知らんだろうなって時とかどうするの？
必ず観てチェックしてる場合だよ。
会った時じゃあもう遅いし、わざわざ録画してあげるの？
すぐに知らせなきゃって状況の場合なのによ。
教えてくれたら良かったのにってならない？
それを自分に置き換えた場合何で教えないんだよってならない？
自分はそんな芸能人､有名人居ないからじゃなくて､居るって設定で考えた時の話で｡
例えば、相手の好きな芸能人、有名人が出てるテレビがする(してる)時、明らか
に知らんだろうなって時とかどうするの？
必ず観てチェックしてる場合だよ。
会った時じゃあもう遅いし、わざわざ録画してあげるの？
すぐに知らせなきゃって状況の場合なのによ。
教えてくれたら良かったのにってならない？
それを自分に置き換えた場合何で教えないんだよってならない？
自分はそんな芸能人､有名人居ないからじゃなくて､居るって設定で考えた時の話で｡
>>53
相手が大好きな有名人がテレビに出ていて
相手が確実にそれを知らないのなら、教えてあげれば良いんじゃないの？
でも、この場合のメールのやりとりっていうのは
もう少しライトなもので、テレビをみていてふと思いついた話題とか
そういう話じゃないの？
相手が大好きな有名人がテレビに出ていて
相手が確実にそれを知らないのなら、教えてあげれば良いんじゃないの？
でも、この場合のメールのやりとりっていうのは
もう少しライトなもので、テレビをみていてふと思いついた話題とか
そういう話じゃないの？
55 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 11:36:36.17 ID:ECKfUlDt0
>>54
相手が確実にそれを知らないのなら、教えてあげれば良いんじゃないの？
これって知らないってのが確実じゃないと駄目？
教えた時点で､知ってる､今観てるってなちゃった場合､どうなっちゃうの？
今○○してるなんてやり取りしてない場合100%知らないってのには無理が有るよ｡
知ってたけど､俺の(私の)好きな人覚えててくれてたし嬉しいし､わざわざ教えてくれたしってならないのかなって｡
ドライだと､教えてくれるんなら知らなかった情報教えてくれって気がして｡
ウエットは､知ってた知らなかったに関わらず､教えてくれようとした事に対して評価するって言うか､好きな事知っててくれた事が嬉しいって言うか｡
そんな気がして｡
相手が確実にそれを知らないのなら、教えてあげれば良いんじゃないの？
これって知らないってのが確実じゃないと駄目？
教えた時点で､知ってる､今観てるってなちゃった場合､どうなっちゃうの？
今○○してるなんてやり取りしてない場合100%知らないってのには無理が有るよ｡
知ってたけど､俺の(私の)好きな人覚えててくれてたし嬉しいし､わざわざ教えてくれたしってならないのかなって｡
ドライだと､教えてくれるんなら知らなかった情報教えてくれって気がして｡
ウエットは､知ってた知らなかったに関わらず､教えてくれようとした事に対して評価するって言うか､好きな事知っててくれた事が嬉しいって言うか｡
そんな気がして｡
56 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 11:38:59.81 ID:pzzlADX/0
>>39
セフレを恋人って言い換えてるだけじゃないん？
セフレだと聞こえ悪いけど、恋人って言えば会いたい時（自分に必要な時）だけ連絡すれば関係成り立つってとこが。
相手の寂しい気持ちとかは、後回しかな？
ずっと以前、恋人同士と思っていた友人カップルがセフレだったことに驚いた。
デートとかしてたし、旅行も行ってた。
セックスしないけど会う時もあった。
でもセフレだった。
彼女曰く
「だって○○に愛はないし、ましてや気持ち伝える事もないし。
嫌いじゃないけど恋愛とは違う意味で好きだよ。優しいし、気遣いもあるよ。
はたからみればデートだろうけど、ただ見たい映画が一緒とか、行きたい場所が一緒とかそれだけ。
○○が同じ気持ちかは解らない。面倒がなくていいとはいってたよ。
彼女面して、連絡頂戴ねは面倒だし、もう○日会ってないはうっとおしいし。」と。
それを聞いてから、ドライの人の行動とセフレとの違いが解らなくて困る。
セフレを恋人って言い換えてるだけじゃないん？
セフレだと聞こえ悪いけど、恋人って言えば会いたい時（自分に必要な時）だけ連絡すれば関係成り立つってとこが。
相手の寂しい気持ちとかは、後回しかな？
ずっと以前、恋人同士と思っていた友人カップルがセフレだったことに驚いた。
デートとかしてたし、旅行も行ってた。
セックスしないけど会う時もあった。
でもセフレだった。
彼女曰く
「だって○○に愛はないし、ましてや気持ち伝える事もないし。
嫌いじゃないけど恋愛とは違う意味で好きだよ。優しいし、気遣いもあるよ。
はたからみればデートだろうけど、ただ見たい映画が一緒とか、行きたい場所が一緒とかそれだけ。
○○が同じ気持ちかは解らない。面倒がなくていいとはいってたよ。
彼女面して、連絡頂戴ねは面倒だし、もう○日会ってないはうっとおしいし。」と。
それを聞いてから、ドライの人の行動とセフレとの違いが解らなくて困る。
58 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 11:47:26.90 ID:kmIKrH3jO
やっぱり､メールや℡をどんな風に感じてるのか伝える必要が有ると思う｡
ウェットさんは､コミュニケーションツールの一部で､隣に居なくても会話出来るし､メールで会話したいと感じてる人も多いと思う｡
ドライさんは､連絡手段の一種だと思ってるんじゃないかな｡
一人暮らしなら､家電無いし､外に居たら家電じゃ意味無いし､実家なら家電有るだろうけど､聞かれちゃマズい事も有るし､パソコンでメールといっても､常にパソコンの前に居るわけじゃないから携帯が便利だし｡
あくまで連絡手段だから､たわいもないやり取りをする道具だとは思ってないと思うんだよね｡
全員がとは言わないよ｡
>>56
何だか極端な物の見方しか出来ない人みたいだけれど
当然、人によって単なる友人とセフレと恋人の基準なんて変るよね
普段から過剰にベタベタした付き合い方をしていて
他人から見たら恋人同士に見えても単なる異性友達とかってパターンもあるし
第三者がどう見るかと本人達の認識は全く関係ない話だよ
まぁ、別にセックスしたいから今の相手と付き合ってる訳でもないし
自分から変な押しつけをしないって価値観を>>56が理解出来ないのは分かったから
>>56も自分の安心出来るウェットとだけ付き合ってれば困る事もなくて平和なんじゃないのかな
何だか極端な物の見方しか出来ない人みたいだけれど
当然、人によって単なる友人とセフレと恋人の基準なんて変るよね
普段から過剰にベタベタした付き合い方をしていて
他人から見たら恋人同士に見えても単なる異性友達とかってパターンもあるし
第三者がどう見るかと本人達の認識は全く関係ない話だよ
まぁ、別にセックスしたいから今の相手と付き合ってる訳でもないし
自分から変な押しつけをしないって価値観を>>56が理解出来ないのは分かったから
>>56も自分の安心出来るウェットとだけ付き合ってれば困る事もなくて平和なんじゃないのかな
>>56
さっぱりした付き合いはセフレで連絡密に取り合ってれば恋人？
なら四六時中メールしてたいメル友とかSNSやツイッター中毒で常に繋がってたいって人が一番愛情がある恋人になるの？
どんな頻度で会おうが連絡とろうが、本人達が恋人と思えば恋人だし、セフレだと思えばセフレなだけだろう
その価値観が合わなくて不満なら別れるか、上手く歩み寄るしかない
さっぱりした付き合いはセフレで連絡密に取り合ってれば恋人？
なら四六時中メールしてたいメル友とかSNSやツイッター中毒で常に繋がってたいって人が一番愛情がある恋人になるの？
どんな頻度で会おうが連絡とろうが、本人達が恋人と思えば恋人だし、セフレだと思えばセフレなだけだろう
その価値観が合わなくて不満なら別れるか、上手く歩み寄るしかない
わかったから。連絡少なくても好きで本気なんでしょ？？？
なんでドライ共ってすぐファビョるのかね？うぜえ。
なんでドライ共ってすぐファビョるのかね？うぜえ。
先にファビョりながら逆ギレとか
相変わらずスレのアンチドライは意味が分からんな
相変わらずスレのアンチドライは意味が分からんな
とりあえず例としてテレビをあげているんだと思うけど
あえてそのテレビのことで意見を言わせてもらうなら
映画やドキュメンタリーを最初からじっくり見てるとき
何チャンで何々でてるよ！
何チャンの○○見てみなよキレーだから！
見た？ スゴクね？
どうしても相手が私に見せたいものだったりした場合
今見ほかのテレビをみてるからというと落ち込まれたりするので
ヘタすると後ろ髪を引かれる思いでかえなければならなくなったりして
好意だとわかっていてもかなり迷惑だったことがわりとよくあった
人によって程度差はあるので単に彼が面倒な部類の人だったのかもしれないけど
こういう場合もある
あえてそのテレビのことで意見を言わせてもらうなら
映画やドキュメンタリーを最初からじっくり見てるとき
何チャンで何々でてるよ！
何チャンの○○見てみなよキレーだから！
見た？ スゴクね？
どうしても相手が私に見せたいものだったりした場合
今見ほかのテレビをみてるからというと落ち込まれたりするので
ヘタすると後ろ髪を引かれる思いでかえなければならなくなったりして
好意だとわかっていてもかなり迷惑だったことがわりとよくあった
人によって程度差はあるので単に彼が面倒な部類の人だったのかもしれないけど
こういう場合もある
ごめん、そういう内容がメールで来た話です。定期的に。
>>59>>60
そうじゃなくてさ。
ウェットってここのスレ見ててもそうだけど、どちらかというと付き合っている同士の受け取り方が
第三者からみた受け取り方に近くない？
ドライさんは連絡頻度少なめだけど、大切にしてるよって思ってるって場合が多々あるけど、
当のドライさんとつきあってるウェットは、
大切にしてるよって自己完結じゃなくて解るように伝えてよ、
なんだか大切に思われて無いみたい（←ここが第三者的な見方）って感じてたりするじゃん。
友人のパターンも、私がウェットなだけでドライ彼の感覚はこれと一緒なんだろうか？って迷うわけ。
ドライな価値観を押し付けられてるとまでは言わないけど、
どちらかというとドライな価値観を優先されてるな、とは思うよ。
>>60
本人達が恋人だと思えばって感覚はドライさん特有かな？
達 って思えない、思いづらい、私と彼は別って思うから、自分と同じように愛情があるのだろうか？って不安になってるんじゃないかな。
うまく表現できないけど、サッパリした付き合いでも大切な事は「伝える」関係なら不安になりづらいかと。
サッパリした付き合い＝大切な言葉もサッパリいわない って所にネガティブウェット育成の元があると思う。
そうじゃなくてさ。
ウェットってここのスレ見ててもそうだけど、どちらかというと付き合っている同士の受け取り方が
第三者からみた受け取り方に近くない？
ドライさんは連絡頻度少なめだけど、大切にしてるよって思ってるって場合が多々あるけど、
当のドライさんとつきあってるウェットは、
大切にしてるよって自己完結じゃなくて解るように伝えてよ、
なんだか大切に思われて無いみたい（←ここが第三者的な見方）って感じてたりするじゃん。
友人のパターンも、私がウェットなだけでドライ彼の感覚はこれと一緒なんだろうか？って迷うわけ。
ドライな価値観を押し付けられてるとまでは言わないけど、
どちらかというとドライな価値観を優先されてるな、とは思うよ。
>>60
本人達が恋人だと思えばって感覚はドライさん特有かな？
達 って思えない、思いづらい、私と彼は別って思うから、自分と同じように愛情があるのだろうか？って不安になってるんじゃないかな。
うまく表現できないけど、サッパリした付き合いでも大切な事は「伝える」関係なら不安になりづらいかと。
サッパリした付き合い＝大切な言葉もサッパリいわない って所にネガティブウェット育成の元があると思う。
>>53
亀だけど38です
で、知らないなら知らないでいいんじゃないのかな？
悪いんだけど、煽りとかじゃなくて、そもそも
> すぐに知らせなきゃって状況の場合なのに
っていう発想から本気で理解できない
なんで知らせなきゃっていう発想になるのかが本当にわからないよ
俺は後で知っても「あー見れなかったー残念だなー」で終わりになるよ
後で恋人がそれを見てて教えなかったのがわかっても
そんなのチェックしてなかったこっちが悪いでしょう
なんでそこで「何で教えないんだよ」ってなるのか全然わからない
というか、また「そもそも」だけど、テレビは、一緒に見て一緒に消費する程度のものとしか思ってないよ
旅行先の風景とか面白いもの見たとかお祭りとかの「非日常」ならともかくさ
日常の中のワンシーンを、わざわざ離れているのに教える必要があると思わないし、教えられても困る
価値観が違うって、そういうことだと思うよ
こういう状況でこうならないの？こうしないの？って言われても、
そもそも考え方が違うから、同じゴールには辿り着けないんだよ
亀だけど38です
で、知らないなら知らないでいいんじゃないのかな？
悪いんだけど、煽りとかじゃなくて、そもそも
> すぐに知らせなきゃって状況の場合なのに
っていう発想から本気で理解できない
なんで知らせなきゃっていう発想になるのかが本当にわからないよ
俺は後で知っても「あー見れなかったー残念だなー」で終わりになるよ
後で恋人がそれを見てて教えなかったのがわかっても
そんなのチェックしてなかったこっちが悪いでしょう
なんでそこで「何で教えないんだよ」ってなるのか全然わからない
というか、また「そもそも」だけど、テレビは、一緒に見て一緒に消費する程度のものとしか思ってないよ
旅行先の風景とか面白いもの見たとかお祭りとかの「非日常」ならともかくさ
日常の中のワンシーンを、わざわざ離れているのに教える必要があると思わないし、教えられても困る
価値観が違うって、そういうことだと思うよ
こういう状況でこうならないの？こうしないの？って言われても、
そもそも考え方が違うから、同じゴールには辿り着けないんだよ
>>65
その話って、見ている第三者がウェットよりかドライよりかで簡単に変わるってだけの話だよ
恋愛に比重を置いてる人が外から見たら、ドライの付き合い方は違和感を覚える
単純にそれだけの話にしかなってないよね
それと、>>65が自分の恋人から解るように伝えてもらえてないと感じているとしても
それを他のドライ全てに当てはめようと頑張った所で
行き過ぎた被害妄想にしかならないって事にも気付いた方がいいかな
その話って、見ている第三者がウェットよりかドライよりかで簡単に変わるってだけの話だよ
恋愛に比重を置いてる人が外から見たら、ドライの付き合い方は違和感を覚える
単純にそれだけの話にしかなってないよね
それと、>>65が自分の恋人から解るように伝えてもらえてないと感じているとしても
それを他のドライ全てに当てはめようと頑張った所で
行き過ぎた被害妄想にしかならないって事にも気付いた方がいいかな
68 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 13:34:19.26 ID:ECKfUlDt0
>>66へ>>53です。
こっちが特殊な気がしてきました｡
どうぶつの森を相手がしてて､○○釣ったと電話が来てそれだけって切られた事も有ります｡
ドライさんに上記のような事したら大変な事になりそうですね｡
そんな事と思うドライさんと､そんな事とはこれっぽちも思ってないウエットさん｡
言葉に気をつけないと､そんな事とは何よってなって言い合いになりそうだ｡
お前の好きな○○出てるでって電話来たりも当たり前に有ります｡
そんな事に当てはまる物､そんな事に当てはまらない物の違いが有るならそこを理解しておかないと大変だ｡
こっちが特殊な気がしてきました｡
どうぶつの森を相手がしてて､○○釣ったと電話が来てそれだけって切られた事も有ります｡
ドライさんに上記のような事したら大変な事になりそうですね｡
そんな事と思うドライさんと､そんな事とはこれっぽちも思ってないウエットさん｡
言葉に気をつけないと､そんな事とは何よってなって言い合いになりそうだ｡
お前の好きな○○出てるでって電話来たりも当たり前に有ります｡
そんな事に当てはまる物､そんな事に当てはまらない物の違いが有るならそこを理解しておかないと大変だ｡
>>57
最初は私が毎日おはよう・おやすみメールしてたんだけど、
重いって言われたからその分会う回数を週一に増やして貰った結果
会う回数が少なかった時は１日私に構ってくれてたんだよ
月二、三じゃ寂しいけど、週一だとこうなるんじゃどうしようもないのかも
最初は私が毎日おはよう・おやすみメールしてたんだけど、
重いって言われたからその分会う回数を週一に増やして貰った結果
会う回数が少なかった時は１日私に構ってくれてたんだよ
月二、三じゃ寂しいけど、週一だとこうなるんじゃどうしようもないのかも
70 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 14:26:44.72 ID:pzzlADX/0
>>67
あぁなるほど。
ドライさんはウェットの「こういう人が居ますけど、他の人もそうなんですか？」が
価値観押し付けるな、違うに決まってるだろ!って感じに受け取れて、
被害妄想しやがって って思うわけですね。
ウェットの被害妄想的な先回りネガ思考って、皆（彼or彼女と彼女or彼）が同じ思考じゃないからこそ不安になる
って部分があるように思うのですが、
その部分に限っては俺もお前も愛し合ってるぜって一括りに受け入れているのでしょうね。
伝えて貰えてないって言う部分は、エスパーな事ではなくそういう言動がないという事実のみです。
感じ取れっていうエスパー的なドライさん側の感覚は、ウェットには無理難題で不安材料になりがちのように感じます。
彼もそうなのですが、ドライさんって決め付けの人が多いんです？
当てはめようって頑張ってるのではないんですけど。
レスくれた人がたまたまそういうドライさんだったって事かな？
言い方が誤解されるようないいかただったらごめんね。
言い訳かもしれないですけど、幸せ言動もらっている時に被害妄想はしないですよ。
火のないところに煙は立たない、不安材料の無い所にネガ思考も沸きあがらない。
多分、ドライさんには何でもないことでもウェットには深手だっていう違いがここまでずれるんでしょうねぇ。
あぁなるほど。
ドライさんはウェットの「こういう人が居ますけど、他の人もそうなんですか？」が
価値観押し付けるな、違うに決まってるだろ!って感じに受け取れて、
被害妄想しやがって って思うわけですね。
ウェットの被害妄想的な先回りネガ思考って、皆（彼or彼女と彼女or彼）が同じ思考じゃないからこそ不安になる
って部分があるように思うのですが、
その部分に限っては俺もお前も愛し合ってるぜって一括りに受け入れているのでしょうね。
伝えて貰えてないって言う部分は、エスパーな事ではなくそういう言動がないという事実のみです。
感じ取れっていうエスパー的なドライさん側の感覚は、ウェットには無理難題で不安材料になりがちのように感じます。
彼もそうなのですが、ドライさんって決め付けの人が多いんです？
当てはめようって頑張ってるのではないんですけど。
レスくれた人がたまたまそういうドライさんだったって事かな？
言い方が誤解されるようないいかただったらごめんね。
言い訳かもしれないですけど、幸せ言動もらっている時に被害妄想はしないですよ。
火のないところに煙は立たない、不安材料の無い所にネガ思考も沸きあがらない。
多分、ドライさんには何でもないことでもウェットには深手だっていう違いがここまでずれるんでしょうねぇ。
>>69
一緒に居る時間が長くなると相手の日常が漏れ出てくるのは仕方ないかもしれないね
こっちも会う時は相手の好きなミュージシャンのコンサートや美術展に付き合ったり
色々と旅行を企画したりするけれど、もっとデート頻度が上がったら
2人して同じ部屋で好き勝手な事をする怠惰な時間も増える気がするよ
でも、さすがに毎回それって事は無いし、もしかすると彼氏さんは元々が出不精だったのかもしれないね
一緒に居る時間が長くなると相手の日常が漏れ出てくるのは仕方ないかもしれないね
こっちも会う時は相手の好きなミュージシャンのコンサートや美術展に付き合ったり
色々と旅行を企画したりするけれど、もっとデート頻度が上がったら
2人して同じ部屋で好き勝手な事をする怠惰な時間も増える気がするよ
でも、さすがに毎回それって事は無いし、もしかすると彼氏さんは元々が出不精だったのかもしれないね
>>70
幸せ言動もらっている時に被害妄想はしないってあるけれど
どの程度もらえば被害妄想をしなくなるのかも人それぞれなので
それを一括りにして話すのは本当に不可能だよ
察しが良くて相手に余裕で合わせられる軽いウェットも居れば
どれだけ愛情を注いでもらっても満たされないってタイプも居るんだから
やっぱり、それぞれのカップル毎に落とし所が違って当たり前だと思った方がいいね
とりあえず、>>70が今の恋人に不満があるのなら
その彼氏に直接伝えて根気強く落とし所を模索するか
その手間を掛けるだけの気力がないと諦めるか、どこかで覚悟して決めるしかないかな
あと、スレでは決めつけたがるタイプは班ドライ側に多いと思うよ
少なくとも、ウェットはこうだからと一括りで話すドライの方が、今までは逆の場合より少ないからね
幸せ言動もらっている時に被害妄想はしないってあるけれど
どの程度もらえば被害妄想をしなくなるのかも人それぞれなので
それを一括りにして話すのは本当に不可能だよ
察しが良くて相手に余裕で合わせられる軽いウェットも居れば
どれだけ愛情を注いでもらっても満たされないってタイプも居るんだから
やっぱり、それぞれのカップル毎に落とし所が違って当たり前だと思った方がいいね
とりあえず、>>70が今の恋人に不満があるのなら
その彼氏に直接伝えて根気強く落とし所を模索するか
その手間を掛けるだけの気力がないと諦めるか、どこかで覚悟して決めるしかないかな
あと、スレでは決めつけたがるタイプは班ドライ側に多いと思うよ
少なくとも、ウェットはこうだからと一括りで話すドライの方が、今までは逆の場合より少ないからね
>>50
うわぉ元カレがまさにそういう人だったよ
当時は本当に理解出来なくて私は散々悪性ウエットになりまくりだったけど
別れた後で、ただ単に家でTVまったりが大好き、何事もこだわりが無い、
特に楽しいとか考えてない、でもその人って決めたらその人だけっていう性格なのがわかった。
「一緒にいるだけでじゅうぶん」ていうカラっカラのドライだったみたい。
勿論同棲とか親に挨拶、とか提案されたよ～
意味わかんねって思ってたけどいるんだよね、そういう淡白な人。
うわぉ元カレがまさにそういう人だったよ
当時は本当に理解出来なくて私は散々悪性ウエットになりまくりだったけど
別れた後で、ただ単に家でTVまったりが大好き、何事もこだわりが無い、
特に楽しいとか考えてない、でもその人って決めたらその人だけっていう性格なのがわかった。
「一緒にいるだけでじゅうぶん」ていうカラっカラのドライだったみたい。
勿論同棲とか親に挨拶、とか提案されたよ～
意味わかんねって思ってたけどいるんだよね、そういう淡白な人。
つーか「他の人と同じ」ならどうしたいんだろう？
また、違うのなら、どうするんだろう？
また、違うのなら、どうするんだろう？
76 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 15:47:55.65 ID:kmIKrH3jO
皆さんのレス読んで､お家デートの時､一緒に居れて別々な事してても構わないしってのがドライなのかなと｡
一緒に居れて尚且つ同じ事してたいのがウェットなのかなって｡
やましい事してなくて携帯いじってる場合に､ドライだと携帯いじってる､ネットか友達にメールでもしてんじゃない？
ウェットだと､何してるの？って覗き込んで共用したがるのかなと｡
悪性だと､私と居てるのに携帯いじるの？ってなると思う｡
一緒に居れたらそれで満足なドライと､一緒に居て尚且つ同じ事したいウェット
一緒に居れて尚且つ同じ事してたいのがウェットなのかなって｡
やましい事してなくて携帯いじってる場合に､ドライだと携帯いじってる､ネットか友達にメールでもしてんじゃない？
ウェットだと､何してるの？って覗き込んで共用したがるのかなと｡
悪性だと､私と居てるのに携帯いじるの？ってなると思う｡
一緒に居れたらそれで満足なドライと､一緒に居て尚且つ同じ事したいウェット
ちょっと前にも出てたけど「愛情もらうと嬉しいけどいいように扱われてるんじゃ」みたいに
素直に受け取れないウェットがいると、ドライもどうしていいか分からないよね。
「本当だよ」を言えば言うほど胡散臭くなったりするし。
セフレ問題はドライでもウェットでも別なとこにあるから
そういうのに嫌悪感を持つ人かどうかの見極めが必要かな。
ウェットでも、「本命じゃ淋しさが埋められないから代わりに…」って人もいれば
「彼女に会うのでいっぱいいっぱいなのにセフレに割く時間も気持ちも無い」ドライや
「そもそもセフレとか言う単語があること自体理解できない。軽蔑する」人間も居る。
うちは湿度差あっても全く浮気を考えない人間同士だと理解し合えたから、不安はないよ。
素直に受け取れないウェットがいると、ドライもどうしていいか分からないよね。
「本当だよ」を言えば言うほど胡散臭くなったりするし。
セフレ問題はドライでもウェットでも別なとこにあるから
そういうのに嫌悪感を持つ人かどうかの見極めが必要かな。
ウェットでも、「本命じゃ淋しさが埋められないから代わりに…」って人もいれば
「彼女に会うのでいっぱいいっぱいなのにセフレに割く時間も気持ちも無い」ドライや
「そもそもセフレとか言う単語があること自体理解できない。軽蔑する」人間も居る。
うちは湿度差あっても全く浮気を考えない人間同士だと理解し合えたから、不安はないよ。
ウェッティの人って、相手のことをすべて把握したがります？
彼氏がやたらと詮索するんですが。
今日は何するの？
明日は何するの？どこ行くの？誰と行くの？
彼氏に言ってない話をすると｢俺、その話聞いてない｣って悲しがる。
別に束縛されるわけじゃないんだけど
もう別に何でもいいじゃんって思うんだよね。
彼氏がやたらと詮索するんですが。
今日は何するの？
明日は何するの？どこ行くの？誰と行くの？
彼氏に言ってない話をすると｢俺、その話聞いてない｣って悲しがる。
別に束縛されるわけじゃないんだけど
もう別に何でもいいじゃんって思うんだよね。
>>45
>>44です
自然消滅にはならないですよ
全く連絡しないのではなく、頻度の問題
ドライだから、毎日じゃなくてお互いの時間の取れるときに、電話なりメールなりすればそれで満足なんです
ただし、連絡取ってない日々でも相手に冷めたわけでも忘れたわけでもないということ(あくまで湿度差)
>>44です
自然消滅にはならないですよ
全く連絡しないのではなく、頻度の問題
ドライだから、毎日じゃなくてお互いの時間の取れるときに、電話なりメールなりすればそれで満足なんです
ただし、連絡取ってない日々でも相手に冷めたわけでも忘れたわけでもないということ(あくまで湿度差)
ウェットだけど、何もかも把握してなくてもいい。
まあ、相手を信用してるからだけど。
でも話を円滑にするために、「何してた？」と
聞くことはある。
まあ、相手を信用してるからだけど。
でも話を円滑にするために、「何してた？」と
聞くことはある。
よくウェットさんからの連絡がなくなったら自然消滅にならないか？って
質問が出るけど、ドライが全く永遠に連絡しないわけじゃないからなぁ。
ドライの感覚(連絡頻度)でドライから連絡するさ。
それが一週間なのか一ヶ月なのか、電話なのかメールなのかは人によって違うけど。
そもそも自分には自然消滅ってものが理解できない。
質問が出るけど、ドライが全く永遠に連絡しないわけじゃないからなぁ。
ドライの感覚(連絡頻度)でドライから連絡するさ。
それが一週間なのか一ヶ月なのか、電話なのかメールなのかは人によって違うけど。
そもそも自分には自然消滅ってものが理解できない。
多分ドライの人は何してた？何してた？と聞かれるとそれでひいちゃうんじゃないかね。
メール嫌いの人に返信なくておｋということでメール送ると疲れちゃうみたいな感じで。
なんか重荷になっちゃうというか…
だからって聞かなければ言わない気もするがw
押してばっかだと相手がどんどん奥行っちゃって届かなくなっちゃうかもしれないから
気をつけねばね…
メール嫌いの人に返信なくておｋということでメール送ると疲れちゃうみたいな感じで。
なんか重荷になっちゃうというか…
だからって聞かなければ言わない気もするがw
押してばっかだと相手がどんどん奥行っちゃって届かなくなっちゃうかもしれないから
気をつけねばね…
>>36
付き合い歴はどの位？
>>37
ウェットだけど
会ってなくても、他愛ないことをたまに共有したくなるのわかる。
ドライはふと寂しくなって連絡したり
何かを見たり、ふとした瞬間に相手を思い出したりしないのかな。
>>40
わかる
ドライは情や、人への関心が薄いとか淡白なのかな
>>50
ちょっと彼に似てるｗ
恋に夢中になったことが無いんだって。
>>56
わかる気がする
>>79
連絡してないと思うのは、どのくらい期間が空いたとき？
もしかして、ウェットには悲観的という要素も入ってる？
楽観的なウェットなら、そんなに沢山連絡こなくても平気な感じする。
付き合い歴はどの位？
>>37
ウェットだけど
会ってなくても、他愛ないことをたまに共有したくなるのわかる。
ドライはふと寂しくなって連絡したり
何かを見たり、ふとした瞬間に相手を思い出したりしないのかな。
>>40
わかる
ドライは情や、人への関心が薄いとか淡白なのかな
>>50
ちょっと彼に似てるｗ
恋に夢中になったことが無いんだって。
>>56
わかる気がする
>>79
連絡してないと思うのは、どのくらい期間が空いたとき？
もしかして、ウェットには悲観的という要素も入ってる？
楽観的なウェットなら、そんなに沢山連絡こなくても平気な感じする。
ここで愚痴ってるウェットは悲観的な人が多いと思う
ここは、楽観的と言うか前向きなウェットの書き込みも多いんだが
ずっとスレでドライ相手の愚痴とか批判とかをしてるのは悲観的な性格なんだろうな
悪性ウェットは同志を求めてスレに居着いたりしそうだが
悪性ドライはここへ長居なんてしないだろうし
どうしても数的に目立ってしまうんだろ
ずっとスレでドライ相手の愚痴とか批判とかをしてるのは悲観的な性格なんだろうな
悪性ウェットは同志を求めてスレに居着いたりしそうだが
悪性ドライはここへ長居なんてしないだろうし
どうしても数的に目立ってしまうんだろ
87 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 22:55:09.16 ID:kmIKrH3jO
極端だけど､メール自体が嫌とかじゃなくて､本当は私とのメールが嫌なんじゃないの？
私は連絡手段云々じゃなくあなたの声が聞きたいし､話したいから電話するんだよ｡
電話が苦手って言うけど､本当は私の声聞きたいとか､話したいとか思わないからじゃないのと｡
悪性ウェットはこうなるだろうね｡
好きなら､愛してるなら､メールしたいとか電話したいとか思うもんじゃないのと｡
面倒とか思わないのが普通でしょと｡
恋人とのメールや電話すら面倒と感じる＝好きとか愛してるとか思ってない｡
好きな相手なら､愛してる相手なら､まず面倒くさいと感じる事すら有り得ないと｡
友達から来るたわいもないメールや電話と､恋人から来るたわいもないメールや電話は別物だと｡
まず根本的な事から解決しないとドライとウェットは分かり合えない｡
電話する位なら次会う時話せばって思うだろうけど､会えない時にこそ電話してお話がしたいんだよね｡
会えないけど話をしたから寂しくないよと｡
ウェットさんにメールも嫌､電話も嫌とか言うのは歩み寄って無い証拠だと思うね｡
時間がとか思うなら､退勤中に電話してあげればと思う｡
バスだから電車だからって言うけど､玄関出たらすぐ乗ってバスや電車が発車するわけでもないし､バス停から家まで､駅から家までの間にいくらでも出来ると思うよ｡
車ならイヤホン買えば済むしね｡
10分20分話せとは言わないし､4～5分話してくれたら充分だし｡
ウェットさんはあまり強要しない事､嫌われちゃうよ｡
ドライさんは一歩でも良いからウェットさんに歩み寄って欲しい｡
簡易留守電に好きだよとか､愛してるよとか､入れてくれたら､時々聞いて､安心出来るし｡
そんなんじゃあ満たされないとかウェットさん言わないでね｡
私は連絡手段云々じゃなくあなたの声が聞きたいし､話したいから電話するんだよ｡
電話が苦手って言うけど､本当は私の声聞きたいとか､話したいとか思わないからじゃないのと｡
悪性ウェットはこうなるだろうね｡
好きなら､愛してるなら､メールしたいとか電話したいとか思うもんじゃないのと｡
面倒とか思わないのが普通でしょと｡
恋人とのメールや電話すら面倒と感じる＝好きとか愛してるとか思ってない｡
好きな相手なら､愛してる相手なら､まず面倒くさいと感じる事すら有り得ないと｡
友達から来るたわいもないメールや電話と､恋人から来るたわいもないメールや電話は別物だと｡
まず根本的な事から解決しないとドライとウェットは分かり合えない｡
電話する位なら次会う時話せばって思うだろうけど､会えない時にこそ電話してお話がしたいんだよね｡
会えないけど話をしたから寂しくないよと｡
ウェットさんにメールも嫌､電話も嫌とか言うのは歩み寄って無い証拠だと思うね｡
時間がとか思うなら､退勤中に電話してあげればと思う｡
バスだから電車だからって言うけど､玄関出たらすぐ乗ってバスや電車が発車するわけでもないし､バス停から家まで､駅から家までの間にいくらでも出来ると思うよ｡
車ならイヤホン買えば済むしね｡
10分20分話せとは言わないし､4～5分話してくれたら充分だし｡
ウェットさんはあまり強要しない事､嫌われちゃうよ｡
ドライさんは一歩でも良いからウェットさんに歩み寄って欲しい｡
簡易留守電に好きだよとか､愛してるよとか､入れてくれたら､時々聞いて､安心出来るし｡
そんなんじゃあ満たされないとかウェットさん言わないでね｡
88 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 23:04:17.07 ID:wXD6aUS5O
ウェット寄りの人は手続き的な愛を求める(例.電話、メール)
ドライ寄りの人は実体的な愛を求める(例.｢好きなら言葉に出す必要もない。好きという気持ちがあるならそれで十分｣)
って刑事訴訟法の先生が言ってた。
だから｢異性友達と遊ぶ｣ってことに対して、前者は｢浮気又はそれに準ずるもの｣と評価し、後者は｢好きじゃないなら浮気ではない｣と判断する可能性が高いらしい。
ドライ寄りの人は実体的な愛を求める(例.｢好きなら言葉に出す必要もない。好きという気持ちがあるならそれで十分｣)
って刑事訴訟法の先生が言ってた。
だから｢異性友達と遊ぶ｣ってことに対して、前者は｢浮気又はそれに準ずるもの｣と評価し、後者は｢好きじゃないなら浮気ではない｣と判断する可能性が高いらしい。
89 ： 忍法帖【Lv=15,xxxPT】 ：2011/05/21(土) 23:19:28.78 ID:EwpWI5gvO
最近ﾄﾞﾗｲ彼が変わった
１ヶ月くらい会わなくても(もちろんﾒｰﾙも電話もない)何にも言わなかったのに｢こんなに間が空いてしまっててすいません｣て初めて聞いたよ。
4年位付き合ってるけど
他にも色々ちょっと前なら舞い上がってしまうようなこと言ってたけど、今はそんなに気を使わせてたんだ、ごめんなさいて気持ちが大きい。
何があったんだろうて気にはなるけど聞かない
あんまり意味のないことだってわかったから
これってﾄﾞﾗｲ気質なのかな？w
１ヶ月くらい会わなくても(もちろんﾒｰﾙも電話もない)何にも言わなかったのに｢こんなに間が空いてしまっててすいません｣て初めて聞いたよ。
4年位付き合ってるけど
他にも色々ちょっと前なら舞い上がってしまうようなこと言ってたけど、今はそんなに気を使わせてたんだ、ごめんなさいて気持ちが大きい。
何があったんだろうて気にはなるけど聞かない
あんまり意味のないことだってわかったから
これってﾄﾞﾗｲ気質なのかな？w
90 ：恋人は名無しさん：2011/05/21(土) 23:43:46.03 ID:ffQoSGAF0
>>89
4年も付き合ってたら慣れたとか落ち着いたってことでいいんじゃね
4年も付き合ってたら慣れたとか落ち着いたってことでいいんじゃね
ドライ彼って、体の関係を求めるのが早くない？？
まだ精神的にそこまで親しくなってないけど、っていうような早い時期に
求めてきて、驚いた。
まだ精神的にそこまで親しくなってないけど、っていうような早い時期に
求めてきて、驚いた。
俺は彼女から迫られたので何とも言えんが
湿度差じゃなく個人差の範疇じゃないか？
湿度差じゃなく個人差の範疇じゃないか？
94 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 00:36:08.10 ID:EdjagdFC0
>>92
そこでドライうんぬん言うとスレ荒れるぞ多分
そこでドライうんぬん言うとスレ荒れるぞ多分
同じドライでも、自分から積極的に落として付き合い始めるのもいれば
相手から口説かれて受け身なまま付き合い始めるのもいるだろうし
セックスに対する姿勢も、湿度差だけでは計れない問題とは思うかな
相手から口説かれて受け身なまま付き合い始めるのもいるだろうし
セックスに対する姿勢も、湿度差だけでは計れない問題とは思うかな
>>91
1～2年前の話
自然消滅や他好きなんかももちろん悩んだり凹んだりしました
でも、それはそれで仕方ない、自分は彼が好きだしあんまり悩んでてもって思って欲張るのを止めた
好きとかｷﾗｲとかは感情でも理性でもどうしようもないことだからその時が来たら潔く受け入れようなどと思ったり
1～2年前の話
自然消滅や他好きなんかももちろん悩んだり凹んだりしました
でも、それはそれで仕方ない、自分は彼が好きだしあんまり悩んでてもって思って欲張るのを止めた
好きとかｷﾗｲとかは感情でも理性でもどうしようもないことだからその時が来たら潔く受け入れようなどと思ったり
私も彼氏も、恐らく絶対評価でいったらお互いドライ寄りなんだが
湿度差のタイミングが合わなくて悩んでる
私がドライだと彼氏ウェットになり、
彼氏ドライだと私がウェットに傾きすぎる……という感じ
これって普通にあることで、特に気にしなくても時間が解決してくれる？
それとも期をみて話し合ったりした方がいい？
とは言え、切り出し方も浮かばないんだが……
湿度「差」の話なのでここで聞いてみたんだけど、スレチだったらごめんなさい
湿度差のタイミングが合わなくて悩んでる
私がドライだと彼氏ウェットになり、
彼氏ドライだと私がウェットに傾きすぎる……という感じ
これって普通にあることで、特に気にしなくても時間が解決してくれる？
それとも期をみて話し合ったりした方がいい？
とは言え、切り出し方も浮かばないんだが……
湿度「差」の話なのでここで聞いてみたんだけど、スレチだったらごめんなさい
メールは３日に一度、デートは月に２回程度で十分
・・・と、最近つきあいはじめたウェット彼氏に正直に言ったら、めちゃくちゃ落ち込まれ連絡が途絶えたｗ
このまま自然消滅してしまうのかな
久々に好きになれたひとだったのになあ
うまくいかないもんだね
・・・と、最近つきあいはじめたウェット彼氏に正直に言ったら、めちゃくちゃ落ち込まれ連絡が途絶えたｗ
このまま自然消滅してしまうのかな
久々に好きになれたひとだったのになあ
うまくいかないもんだね
ドライ相手に寂しい事を伝えてるウェットに聞きたいんですが、どんな感じで相手に伝えてますか？
今付き合ってる彼氏と、最近は２～３行のメールを２日に１往復、
会うのは月３～４回の夜デートのみ。お互い電話嫌いなので用事が無いと電話しません。
ごくたまーに「会いたい」とは言われるけど、「好き」とかの愛情表現はゼロ。付き合ってるんだから言わなくても…との事。
付き合いたての頃に「何考えてるかわからない」と言うと「何も考えてない、思うことがあれば言ってる」と言われました。
相手の仕事が忙しい為会う頻度を上げるのは難しいと理解してますが、
愛情表現をしてもらえるとこちらも穏やかに待てるのでたまには言葉で伝えてほしい。
相手の負担になりすぎないようにお願いするにはどんな風に言うのがいいんでしょうか？
今付き合ってる彼氏と、最近は２～３行のメールを２日に１往復、
会うのは月３～４回の夜デートのみ。お互い電話嫌いなので用事が無いと電話しません。
ごくたまーに「会いたい」とは言われるけど、「好き」とかの愛情表現はゼロ。付き合ってるんだから言わなくても…との事。
付き合いたての頃に「何考えてるかわからない」と言うと「何も考えてない、思うことがあれば言ってる」と言われました。
相手の仕事が忙しい為会う頻度を上げるのは難しいと理解してますが、
愛情表現をしてもらえるとこちらも穏やかに待てるのでたまには言葉で伝えてほしい。
相手の負担になりすぎないようにお願いするにはどんな風に言うのがいいんでしょうか？
101 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 11:12:10.73 ID:EdjagdFC0
>>98
それウェット側が言われると実際落ち込むぜ。しょうがないことだけど。
俺もほとんど同じこと言われたし、そのうえ彼女に「なんか…合わないね」とまで言われた。
まぁ無理させるのは嫌だから言ってくれて助かったけど、メールやデートの誘いのとき断られるのが恐くなるんだよ。
今はちょうどいい感じに合わせられてる…と思う。思いたい…
それウェット側が言われると実際落ち込むぜ。しょうがないことだけど。
俺もほとんど同じこと言われたし、そのうえ彼女に「なんか…合わないね」とまで言われた。
まぁ無理させるのは嫌だから言ってくれて助かったけど、メールやデートの誘いのとき断られるのが恐くなるんだよ。
今はちょうどいい感じに合わせられてる…と思う。思いたい…
ドライは、相手から振られる場合に
ドライ側はまだ好きでも引き止めないとかはある？
ドライ側はまだ好きでも引き止めないとかはある？
相手が冷めている上で振られるならいちいち引きとめない
ただ相手がヤケになってたり、何かの勢いで別れるって言った場合で
相手が落ち着くまで諭して引き止めたことはあるよ
最後は「別れたくないに決まってるだろ」って泣かれた
ただ相手がヤケになってたり、何かの勢いで別れるって言った場合で
相手が落ち着くまで諭して引き止めたことはあるよ
最後は「別れたくないに決まってるだろ」って泣かれた
相手が冷めてるかどうかは大きなポイントだな
既に心変わりしてしまった相手なら止めないが
何かに迷っていそうな時なら引き止めて落ち着いて話を聞いたりする
既に心変わりしてしまった相手なら止めないが
何かに迷っていそうな時なら引き止めて落ち着いて話を聞いたりする
106 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 12:13:12.43 ID:bQz5SAJWO
ドライの方に質問なんですが、遠距離恋愛でなかなか会えない彼が、>>44さんみたいに
「離れると、連絡取ることで会えない事を実感してしまうから、連絡を控えたい」
という感じというか
「頻繁に連絡してると、会いたくなるけど、実際には会えないのが切なく寂しくなるんだ」
と、以前言ってきた事があったのですが…
これって、相手に何を望んでいるかわかりますか？
言われた私はどうしたらいいと思いますか？
例えばその後「だから連絡あまりしないかもだけど、ごめんね」とか
「だから、お前にもなるべく連絡は控えてほしい」とかの言葉があったら
わかったのですが…何も無くて。。
その後何もなかった為、言われた時、困惑してしまったけど
「そか～私も会いたくなるよ」って返したら、その話はそこで終わりました
ちなみに私はウェットですが、どちらにしても、彼は仕事多忙なので
以前からなるべく連絡は控えているので、スタンスは変えてません。
ドライの方、もしくは44さん、是非意見宜しくお願いします。
「離れると、連絡取ることで会えない事を実感してしまうから、連絡を控えたい」
という感じというか
「頻繁に連絡してると、会いたくなるけど、実際には会えないのが切なく寂しくなるんだ」
と、以前言ってきた事があったのですが…
これって、相手に何を望んでいるかわかりますか？
言われた私はどうしたらいいと思いますか？
例えばその後「だから連絡あまりしないかもだけど、ごめんね」とか
「だから、お前にもなるべく連絡は控えてほしい」とかの言葉があったら
わかったのですが…何も無くて。。
その後何もなかった為、言われた時、困惑してしまったけど
「そか～私も会いたくなるよ」って返したら、その話はそこで終わりました
ちなみに私はウェットですが、どちらにしても、彼は仕事多忙なので
以前からなるべく連絡は控えているので、スタンスは変えてません。
ドライの方、もしくは44さん、是非意見宜しくお願いします。
まずウエットは話しが長いんだよ
質問はせいぜい５行にまとめてくれ
質問はせいぜい５行にまとめてくれ
>>107
この程度が読めないなら、あなたは発達障害か何かでは
この程度が読めないなら、あなたは発達障害か何かでは
>>108
この沸点の低さとモラルの無い言葉選びは個人特有だなｗ
この沸点の低さとモラルの無い言葉選びは個人特有だなｗ
>>109
おっしゃる意味がわかりません
おっしゃる意味がわかりません
>>107
すみません、色々話した方がわかりやすいかなと思ったんで。
纏めてみますね。
遠距離ドライの彼が
「頻繁に連絡してると、会いたくなるけど、実際には会えないのが切なく寂しくなるんだ」
と以前言ってきた事があり、それ以上の言葉はなかったのですが…
これって、相手に何を望んでいるかわかりますか？
言われた私は、どうしたらいいのですかね？
すみません、色々話した方がわかりやすいかなと思ったんで。
纏めてみますね。
遠距離ドライの彼が
「頻繁に連絡してると、会いたくなるけど、実際には会えないのが切なく寂しくなるんだ」
と以前言ってきた事があり、それ以上の言葉はなかったのですが…
これって、相手に何を望んでいるかわかりますか？
言われた私は、どうしたらいいのですかね？
>>110
それは残念な方で。
>>111
その言葉の通りだと思いますねぇ
相手に望むも何も、彼は会えないのに「会えない寂しいね」、って言い合うのが嫌なんじゃないでしょうか。
場合によっては、あまり思われてなく面倒なだけって事もありえますが。
基本的に、ドライとは意味が違いますが、１つの事を説明した後で、重ね重ね言葉を連ねるのが嫌いな人っています。
それは残念な方で。
>>111
その言葉の通りだと思いますねぇ
相手に望むも何も、彼は会えないのに「会えない寂しいね」、って言い合うのが嫌なんじゃないでしょうか。
場合によっては、あまり思われてなく面倒なだけって事もありえますが。
基本的に、ドライとは意味が違いますが、１つの事を説明した後で、重ね重ね言葉を連ねるのが嫌いな人っています。
113 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 13:40:43.49 ID:HJnorHhE0
１週間とか連絡しなくてメールする時って最初の文章何て打ってる？
相手の仕事がシフト制だからおつかれーって打っても仕事かも分からないしｗ
久しぶりー！も変だよね？ｗ
誰か詳しく
相手の仕事がシフト制だからおつかれーって打っても仕事かも分からないしｗ
久しぶりー！も変だよね？ｗ
誰か詳しく
114 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 13:52:41.87 ID:Xqprdpd0O
>>112
私の場合は｢こんにちは！｣とか｢おはようございます！｣から始めてます
うちは彼がドライで、メールも週１でラリーするかどうか
会うのも月１ペースで、外デートだと手すら繋がない
私も毎日連絡取って週１で会いたい！って思う方ではないし
今の状況で我慢できるけど満足はできていない。きっと私はウェット寄りだろうなぁ
二人きりになると彼がキス魔になり、ずっとハグして０距離だから幸せなんだけど…
チラ裏すまそ
私の場合は｢こんにちは！｣とか｢おはようございます！｣から始めてます
うちは彼がドライで、メールも週１でラリーするかどうか
会うのも月１ペースで、外デートだと手すら繋がない
私も毎日連絡取って週１で会いたい！って思う方ではないし
今の状況で我慢できるけど満足はできていない。きっと私はウェット寄りだろうなぁ
二人きりになると彼がキス魔になり、ずっとハグして０距離だから幸せなんだけど…
チラ裏すまそ
117 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 14:13:36.67 ID:DipWVkf+O
用件以外の電話を全くしないドライな彼ですが、
メールは毎回２日後くらいに返してくれるので、それを妥協点としていました。
しかしふと思い返すと、仕事が休みの日曜日に、メールきたことがない…。
仕事後には「今日も疲れたよ～」とか言いながらメールくれたりするのに。
これはドライとか以前に、浮気とか二股してんのかな？
遠距離だから確かめようがない…
>>113
私は普通におはよー！とかこんにちは(絵文字)とかかな
メールは毎回２日後くらいに返してくれるので、それを妥協点としていました。
しかしふと思い返すと、仕事が休みの日曜日に、メールきたことがない…。
仕事後には「今日も疲れたよ～」とか言いながらメールくれたりするのに。
これはドライとか以前に、浮気とか二股してんのかな？
遠距離だから確かめようがない…
>>113
私は普通におはよー！とかこんにちは(絵文字)とかかな
115
アンカミス。>>113宛です
アンカミス。>>113宛です
ドライの方に質問です。
ちゃんと約束した会う日を、忘れるという事はさすがにないですよね？
ちなみに日にちも、彼の都合でその日になりました。
まだその日は先だけど
こんなに何も連絡ない状態で、連絡くれるのかな
ちゃんと約束した会う日を、忘れるという事はさすがにないですよね？
ちなみに日にちも、彼の都合でその日になりました。
まだその日は先だけど
こんなに何も連絡ない状態で、連絡くれるのかな
>こんなに何も連絡ない状態で、連絡くれるのかな
どういう事なんだろう
どういう事なんだろう
>>119
心配なら、日時の確認がてら楽しみ～的なメールをあなたからしてみたら？
心配なら、日時の確認がてら楽しみ～的なメールをあなたからしてみたら？
123 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 18:01:54.60 ID:ZBgBh9WKO
>>121
彼若干ウエット
私ドライです。
私も必要な事以外連絡はしません。相手からの連絡には返事はします。
私の彼は、前の日に確認らしき連絡をくれます。明日の～時どこどこで大丈夫？といった感じに。それに対して、大丈夫です。と返事して終わりですが…
嫌な感じは全くしません。
彼若干ウエット
私ドライです。
私も必要な事以外連絡はしません。相手からの連絡には返事はします。
私の彼は、前の日に確認らしき連絡をくれます。明日の～時どこどこで大丈夫？といった感じに。それに対して、大丈夫です。と返事して終わりですが…
嫌な感じは全くしません。
うん。かるーく「あしたよろしこ！たのしみにしてまーす」的なメール送っておけばおｋじゃね？
自分、多分ドライ気味な人間だと思うけどけど、約束をすると気になって約束を忘れる事は
ないです。むしろ勘違いしてたら、勘違いされてたらどーしよう的な思考に陥る事が多い。
約束したのメールだと何回もメール見直す。
約束取り付けたメールを保護して消えないようにしてる（不安解消／確認するため）
自分、多分ドライ気味な人間だと思うけどけど、約束をすると気になって約束を忘れる事は
ないです。むしろ勘違いしてたら、勘違いされてたらどーしよう的な思考に陥る事が多い。
約束したのメールだと何回もメール見直す。
約束取り付けたメールを保護して消えないようにしてる（不安解消／確認するため）
125 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 19:32:36.91 ID:mEyohySEO
そういうのはドライとは言わない
ただのうんこ
ただのうんこ
必要な確認や連絡をするかしないかは、ドライウエット確認ないと思うな
まあ「確認」を口実にメールしたがる、とかならあるかもしれないけど…
必要な連絡や確認の有無は、ドライウエットじゃなくて
社交性とか人間性に関わってくるんじゃないのかね
「ウエットは大事な連絡はこまめに確認するが、ドライはあまりしない」
とかだったら、ドライの人間からは友達去っちゃうよ
まあ「確認」を口実にメールしたがる、とかならあるかもしれないけど…
必要な連絡や確認の有無は、ドライウエットじゃなくて
社交性とか人間性に関わってくるんじゃないのかね
「ウエットは大事な連絡はこまめに確認するが、ドライはあまりしない」
とかだったら、ドライの人間からは友達去っちゃうよ
128 ：恋人は名無しさん：2011/05/22(日) 21:47:22.96 ID:HJnorHhE0
ドライの人に質問
付き合って最初の方はドライの人も流石に気を使って
相手に連絡頻度合わせたりすると思うんだけど慣れてきたら
自分のペースを出したりする？
それとも最初から１週間１ヶ月連絡しなかったの？
付き合って最初の方はドライの人も流石に気を使って
相手に連絡頻度合わせたりすると思うんだけど慣れてきたら
自分のペースを出したりする？
それとも最初から１週間１ヶ月連絡しなかったの？
レスありがとうございます！
ドライでもやっぱり約束を忘れるってことはないんですねー
どうしても会いたいんじゃなくて、相手の本心が知りたいので
もしだけど連絡がなかったら、それが向こうの気持ちなんだなと割り切ろうと思います。
連絡がこなさすぎて疲れてしまいました・・
ドライでもやっぱり約束を忘れるってことはないんですねー
どうしても会いたいんじゃなくて、相手の本心が知りたいので
もしだけど連絡がなかったら、それが向こうの気持ちなんだなと割り切ろうと思います。
連絡がこなさすぎて疲れてしまいました・・
>>129
会う具体的な予定が決まっているのなら
連絡の有る無しに係わらずに
それを前提にして動けば良いんじゃないのかな
それとも、デートの日程だけ決まっていて
待ち合わせ時刻とか内容は未定のまま？
連絡イコール本心って言うのが今一つ判らないけれど
いつも、そうやって何かをボカしながら相手に伝えては
エスパー前提のやりとりをしてるのかは気になった
会う具体的な予定が決まっているのなら
連絡の有る無しに係わらずに
それを前提にして動けば良いんじゃないのかな
それとも、デートの日程だけ決まっていて
待ち合わせ時刻とか内容は未定のまま？
連絡イコール本心って言うのが今一つ判らないけれど
いつも、そうやって何かをボカしながら相手に伝えては
エスパー前提のやりとりをしてるのかは気になった
>>128
恋人も比較的ドライめだから質問の意図とずれるかもしれないけど
最初から、会っている時以外でのアプローチはほとんどしてなかったよ
付き合いたいからって無理して連絡増やして、「連絡少ない＝愛情がない！！」
ってタイプの人を捕まえちゃうと、後が面倒だと分かってたからさ
単純に会う機会が多かったから出来たことなんだろうけどね
恋人も比較的ドライめだから質問の意図とずれるかもしれないけど
最初から、会っている時以外でのアプローチはほとんどしてなかったよ
付き合いたいからって無理して連絡増やして、「連絡少ない＝愛情がない！！」
ってタイプの人を捕まえちゃうと、後が面倒だと分かってたからさ
単純に会う機会が多かったから出来たことなんだろうけどね
まあ会う機会が多いとメールが少なくても気になりにくいなあ
連絡しないと普段会えないような間柄なのに連絡少ないと辛いと思う
連絡しないと普段会えないような間柄なのに連絡少ないと辛いと思う
>>130
時刻は相手の仕事が終わってからというのと、内容は自分から2か所くらい挙げたかな。
3週間先の約束を電話でしました。
そのときに寂しいからもっと早く会いたいとも言ったけど、忙しいってダメだったし。
以降、連絡はまったくないし。
＞何かをボカしながら相手に伝えては
＞エスパー前提のやりとりをしてるのかは気になった
ここが気になったんですが、ボカしてます？？
ハッキリと何かいわれたりするまでは、早計という意味ですか？
・・確かにこういう傾向はあるかも。
でも会う約束したのになにも連絡がなかったら、もう会いたくないのかなと取らないですかね
時刻は相手の仕事が終わってからというのと、内容は自分から2か所くらい挙げたかな。
3週間先の約束を電話でしました。
そのときに寂しいからもっと早く会いたいとも言ったけど、忙しいってダメだったし。
以降、連絡はまったくないし。
＞何かをボカしながら相手に伝えては
＞エスパー前提のやりとりをしてるのかは気になった
ここが気になったんですが、ボカしてます？？
ハッキリと何かいわれたりするまでは、早計という意味ですか？
・・確かにこういう傾向はあるかも。
でも会う約束したのになにも連絡がなかったら、もう会いたくないのかなと取らないですかね
「連絡無いのはこういう意味」って決めつけるの危ないなあ
本人に「連絡無いと私は別れたいってことだと判断するよ」って言っておいた方がいい
なんか「メールにハートがついてる、これってこの子俺のこと好きってことだよね」と
相談してきた友達を思い出した。あとホワイトデーにハンカチはサヨナラの意味、とか。
本人に聞かなきゃ分からない勘違いとか起こるんだよね、もとの思考回路自体全く違うと。
本人に「連絡無いと私は別れたいってことだと判断するよ」って言っておいた方がいい
なんか「メールにハートがついてる、これってこの子俺のこと好きってことだよね」と
相談してきた友達を思い出した。あとホワイトデーにハンカチはサヨナラの意味、とか。
本人に聞かなきゃ分からない勘違いとか起こるんだよね、もとの思考回路自体全く違うと。
自分：ウェット
彼氏：ドライ
ドライな人は連絡はあまり来ないと分かってはいたけど、ついこの間までメール来ないとソワソワ、イライラ
連絡来ない間に他の人と会ってるんじゃないかとか、勝手に一人で疑ってた。
でも、つい最近そういう恋愛観だと開き直ったらだんだん平気になってきたｗ
何より大切な人の自由な時間邪魔したくないし、会った時に1週間あったこと話すようにしてる。
自分も我慢はしてないから気持ちが楽になったよーこれからもお互い上手く付き合っていけるといいなぁ。
彼氏：ドライ
ドライな人は連絡はあまり来ないと分かってはいたけど、ついこの間までメール来ないとソワソワ、イライラ
連絡来ない間に他の人と会ってるんじゃないかとか、勝手に一人で疑ってた。
でも、つい最近そういう恋愛観だと開き直ったらだんだん平気になってきたｗ
何より大切な人の自由な時間邪魔したくないし、会った時に1週間あったこと話すようにしてる。
自分も我慢はしてないから気持ちが楽になったよーこれからもお互い上手く付き合っていけるといいなぁ。
137 ：恋人は名無しさん：2011/05/23(月) 02:53:13.08 ID:3MNoq8Mu0
でもドライの人って恋人とは連絡取らなくて平気なのに
友達とは普通に連絡取ったりするよね？
むしろ頻度は友達＞＞＞恋人だったりするのはなぜ？
友達とは普通に連絡取ったりするよね？
むしろ頻度は友達＞＞＞恋人だったりするのはなぜ？
単に友達の方が気分転換になり易いとか
毎回会う顔触れや集まる理由が違うとか
その辺りも人によって理由は違うだろ
毎回会う顔触れや集まる理由が違うとか
その辺りも人によって理由は違うだろ
会うの月2か3だし メールはひたすら事務的
こちらから話題をふらなければ、おはよう、ただいまの一言しかこない
ほかの男と会うなとか、しばらく会わないと、だれかとえっちとかしちゃってないよねみたいな、独占欲系はごくたまに…
会っててもクールだし好きとか言ってくれないし
なんか、死ぬほどドライなのか、冷めてるのかどう思われてるかわからん…orz
基本、他人にあまり関心はないタイプみたいではあるけど…
休みを教えてくれたり、徹夜で仕事あけのときでも
ちゃんと会いに来てくれるから
一応嫌われてはいないと思うけど なんだかもやもや
こちらから話題をふらなければ、おはよう、ただいまの一言しかこない
ほかの男と会うなとか、しばらく会わないと、だれかとえっちとかしちゃってないよねみたいな、独占欲系はごくたまに…
会っててもクールだし好きとか言ってくれないし
なんか、死ぬほどドライなのか、冷めてるのかどう思われてるかわからん…orz
基本、他人にあまり関心はないタイプみたいではあるけど…
休みを教えてくれたり、徹夜で仕事あけのときでも
ちゃんと会いに来てくれるから
一応嫌われてはいないと思うけど なんだかもやもや
140 ：恋人は名無しさん：2011/05/23(月) 03:51:22.87 ID:wCMgY6Y60
>>137
本気で「何でも」話せるのは、恋人より友。
本気で「何でも」話せるのは、恋人より友。
恋愛関係の相談を友達には出来ても
友人関係の相談を恋人にはし辛いって人も少なくない気はするね
その辺り、腹を割って何でも話せる信頼度なんかは
長い付き合いである友人には恋人でも及ばない場合も多そう
友人関係の相談を恋人にはし辛いって人も少なくない気はするね
その辺り、腹を割って何でも話せる信頼度なんかは
長い付き合いである友人には恋人でも及ばない場合も多そう
俺は恋人より友人優先だなあ
まあ彼女にも言ってあるから問題ないけど
まあ彼女にも言ってあるから問題ないけど
自分は恋人優先かな。
もし相手から「友達優先です。」って言われたら、
「別に私と付き合っていただかなくて結構なんで。
お友達と仲良くどうぞ。」って
即答して、おつきあいをやめる。
つーか、どっちを優先するかは勝手だけど、
相手に面と向かって言う奴は馬鹿だと思う。
もし相手から「友達優先です。」って言われたら、
「別に私と付き合っていただかなくて結構なんで。
お友達と仲良くどうぞ。」って
即答して、おつきあいをやめる。
つーか、どっちを優先するかは勝手だけど、
相手に面と向かって言う奴は馬鹿だと思う。
どっち優先とか考えたこと無い
1.先に予定が決まった方優先
2.大事そうな用事優先
の二つで決める
私なら、友達優先ならそうはっきり言ってもらったほうが有り難い
逆に自分も動きやすいし
八方美人が一番困る
1.先に予定が決まった方優先
2.大事そうな用事優先
の二つで決める
私なら、友達優先ならそうはっきり言ってもらったほうが有り難い
逆に自分も動きやすいし
八方美人が一番困る
145 ：恋人は名無しさん：2011/05/23(月) 09:56:00.53 ID:RcG8SyJNO
私ウェット、彼ドライ。
中距離で会えるのは月に1～2回です。
よろしければ相談のってください。
彼は忙しいしメール不精、でもとても気にしいな性格で、
私からメールが来ると返したいのに返せず、私に寂しい思いをさせてしまう自分に鬱になってしまうそうです。
でも返信したらしたで気疲れしてしまうそう。
昨日そういったお互いの価値観について話し合い、じゃあ私が連絡我慢するよと言ったのですが
それはそれで私の上に胡座をかいているようで嫌だ、と。
「俺はお前の理想の(彼氏の名前)になれないよ。」とも言われました。
私は彼が好きで、まだ付き合いたいと思ってます。
良い折衷案？などはないでしょうか。
中距離で会えるのは月に1～2回です。
よろしければ相談のってください。
彼は忙しいしメール不精、でもとても気にしいな性格で、
私からメールが来ると返したいのに返せず、私に寂しい思いをさせてしまう自分に鬱になってしまうそうです。
でも返信したらしたで気疲れしてしまうそう。
昨日そういったお互いの価値観について話し合い、じゃあ私が連絡我慢するよと言ったのですが
それはそれで私の上に胡座をかいているようで嫌だ、と。
「俺はお前の理想の(彼氏の名前)になれないよ。」とも言われました。
私は彼が好きで、まだ付き合いたいと思ってます。
良い折衷案？などはないでしょうか。
>>144
その辺りが一般的な落とし所とは思うな
少なくとも自分の恋人が何事も恋人最優先とか言い出したら
慌てて友達や同僚の大切さを説くかもしれん
>>145
面倒な彼氏だなｗ それなら、メールのペースを減らしつつ
返事を必要としないような他愛のない内容の時は無視して構わないルールを作ってみるとかは？
その辺りが一般的な落とし所とは思うな
少なくとも自分の恋人が何事も恋人最優先とか言い出したら
慌てて友達や同僚の大切さを説くかもしれん
>>145
面倒な彼氏だなｗ それなら、メールのペースを減らしつつ
返事を必要としないような他愛のない内容の時は無視して構わないルールを作ってみるとかは？
>>145
ルール作りすぎるのもあれじゃないの？
メールなんて返事したくなければしない、何か返事が欲しいときは電話でいんじゃないの？
うちも彼氏がドライ、中距離恋愛しててあなたと同じ距離感。
彼氏からのメールなんて月に１～２回あればいいほう。こっちからは結構他愛のないことをするけど返事なんてきやしねえ。
最初はカリカリして話し合おうとかおもったけど、結局メールって絶対返事しなきゃいけない義務ないじゃん？
メールなくても仲良くできる関係ならそれでいいと思い始めて、気楽になった。メールの回数は愛情に比例しないよ。きにすんな。
ルール作りすぎるのもあれじゃないの？
メールなんて返事したくなければしない、何か返事が欲しいときは電話でいんじゃないの？
うちも彼氏がドライ、中距離恋愛しててあなたと同じ距離感。
彼氏からのメールなんて月に１～２回あればいいほう。こっちからは結構他愛のないことをするけど返事なんてきやしねえ。
最初はカリカリして話し合おうとかおもったけど、結局メールって絶対返事しなきゃいけない義務ないじゃん？
メールなくても仲良くできる関係ならそれでいいと思い始めて、気楽になった。メールの回数は愛情に比例しないよ。きにすんな。
148 ：恋人は名無しさん：2011/05/23(月) 13:54:51.65 ID:8C3/TYbmO
一部のドライさんって何で全部駄目なんですか？
メールも電話も会うのも少ない｡
中々会えない距離だったり､生活形態の関係で中々会えない｡
けれどメールも電話も少ない｡
せめてどれか一つだけ突起させて欲しいって思う｡
メールも電話も会うのも少ない｡
中々会えない距離だったり､生活形態の関係で中々会えない｡
けれどメールも電話も少ない｡
せめてどれか一つだけ突起させて欲しいって思う｡
相手の性格や条件に何故何故と食らいついても結果が付いてくるとは限らんよ
全部のドライがそうな訳でもないんだから、どうしてもそれが納得できないなら
無理せず別れて、連絡頻度を条件に加えて新しい相手を探した方が早い
全部のドライがそうな訳でもないんだから、どうしてもそれが納得できないなら
無理せず別れて、連絡頻度を条件に加えて新しい相手を探した方が早い
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
それにしても、漠然としたドライへの質問を延々と繰り返してる人って
いつも決まった人が飽きずにやってるのかな
いつも決まった人が飽きずにやってるのかな
あれですよ
ドライは、良く言ってマイペースなんですよ
ドライは、良く言ってマイペースなんですよ
>>152
それが根本的な勘違いなんだよな、基本的にマイペースさと湿度差は関係ない
世の中にはドライに合わせているウェットもウェットに合わせているドライもいて
結局は自分のペースが1番心地が良いのは誰でも同じなんだよ
それが根本的な勘違いなんだよな、基本的にマイペースさと湿度差は関係ない
世の中にはドライに合わせているウェットもウェットに合わせているドライもいて
結局は自分のペースが1番心地が良いのは誰でも同じなんだよ
154 ：恋人は名無しさん：2011/05/23(月) 17:08:24.68 ID:ygSFg9KhO
わたし ウエット
彼氏 ドライ
馴れるまでつらかったし疑ったり不安になったりしてたけど、最近落ち着いてきた。私の場合、自分よりウエットと付き合うとわがままになり成長できないから、少々ドライな人と付き合う方が合ってるのかも。
彼氏 ドライ
馴れるまでつらかったし疑ったり不安になったりしてたけど、最近落ち着いてきた。私の場合、自分よりウエットと付き合うとわがままになり成長できないから、少々ドライな人と付き合う方が合ってるのかも。
>>106
遅くなってすみません>>44です
それは本当に彼の言葉通りだと思います
簡単に言うと、彼もあなたに会いたいけれど会えなくて寂しい、そういうことです
ただきっと、「会えなくて寂しい。早く会いたい！」というやり取りは不毛だと思っていて(いくら言っても会えない事実は変わらないから)、連絡を取ると余計に今の状況が辛く感じてしまうのだと思われます
しかし、具体的に連絡を控えて欲しいとは言われていないのなら、あなたの返しは間違っていないし、普段から忙しい彼を気遣っているということも伝わっているのでしょうね
想像しているよりももっと彼はあなたの事を想っているかもしれません
連絡＝愛情では必ずしもないことを忘れずに、末永くお幸せに
なんか偉そうなこと言ってすみません
あくまで参考までに
遅くなってすみません>>44です
それは本当に彼の言葉通りだと思います
簡単に言うと、彼もあなたに会いたいけれど会えなくて寂しい、そういうことです
ただきっと、「会えなくて寂しい。早く会いたい！」というやり取りは不毛だと思っていて(いくら言っても会えない事実は変わらないから)、連絡を取ると余計に今の状況が辛く感じてしまうのだと思われます
しかし、具体的に連絡を控えて欲しいとは言われていないのなら、あなたの返しは間違っていないし、普段から忙しい彼を気遣っているということも伝わっているのでしょうね
想像しているよりももっと彼はあなたの事を想っているかもしれません
連絡＝愛情では必ずしもないことを忘れずに、末永くお幸せに
なんか偉そうなこと言ってすみません
あくまで参考までに
連絡頻度はともかく
恋人になるからには自分が相手のナンバーワンにはなりたいなあ
だって将来の伴侶でしょう
それが確認できてれば相手が多少ドライでも大丈夫なんだけど
恋人になるからには自分が相手のナンバーワンにはなりたいなあ
だって将来の伴侶でしょう
それが確認できてれば相手が多少ドライでも大丈夫なんだけど
ドライってある意味すごく便利というか、扱いやすい。
仕事が忙しいって一言メールしておけば、
疑いもせずほっといてくれるから。
浮気も自由。
自分と同じようなウェットとちょっと楽しめばいいだけの話。
相手がドライで寂しい思いをしてる人は、他に相手作って楽しくしてると
絶対ドライから連絡してくるよ。
部屋を大掃除したり仕事に集中したり
友達と遊んだり浮気したり
最初は無理矢理でもいい。
とにかく恋人以外に集中力を分散させてると、
いつの間にかドライの事忘れてる
放置しても連絡が来ないならそのまま自然消滅して次に行けばいいだけだし。
相手にとってその程度だったんだと納得＆完結出来る。
とにかくウェットからの連絡を絶つ事。
んでドライ相手から連絡来る頃には、こっちがすっかりスーパードライになってるから
慌てて追っかけてくるよｗ
人間味も感情もないドライに追っかけさせるには放置しかないと思う
仕事が忙しいって一言メールしておけば、
疑いもせずほっといてくれるから。
浮気も自由。
自分と同じようなウェットとちょっと楽しめばいいだけの話。
相手がドライで寂しい思いをしてる人は、他に相手作って楽しくしてると
絶対ドライから連絡してくるよ。
部屋を大掃除したり仕事に集中したり
友達と遊んだり浮気したり
最初は無理矢理でもいい。
とにかく恋人以外に集中力を分散させてると、
いつの間にかドライの事忘れてる
放置しても連絡が来ないならそのまま自然消滅して次に行けばいいだけだし。
相手にとってその程度だったんだと納得＆完結出来る。
とにかくウェットからの連絡を絶つ事。
んでドライ相手から連絡来る頃には、こっちがすっかりスーパードライになってるから
慌てて追っかけてくるよｗ
人間味も感情もないドライに追っかけさせるには放置しかないと思う
人間味があると浮気したくなるって馬鹿ネタはそろそろ飽きたな
>>158
同意
私ウェット・彼ドライで私より友人や趣味を優先させる彼に
さんざん悩んで泣いてばかりだったけど
彼がさほど価値のない人間だと目が醒める出来事があり
それ以来は私の中での彼の優先順位が大幅に下がった
今は新しく始めた趣味の活動であちこち行ったり
趣味つながりで知り合った男友達や女友達みんなで遊ぶ方が楽しい
どんどん趣味の予定入れてったら次に彼と会うのは7月下旬くらいになりそうだけど全然平気
彼の誕生日が6月だけど彼の方から祝ってほしいとか
会いたいとか言ってこない限り私からは何もしないつもり
自分もドライになった今は付き合うのすごいラクだよ
同意
私ウェット・彼ドライで私より友人や趣味を優先させる彼に
さんざん悩んで泣いてばかりだったけど
彼がさほど価値のない人間だと目が醒める出来事があり
それ以来は私の中での彼の優先順位が大幅に下がった
今は新しく始めた趣味の活動であちこち行ったり
趣味つながりで知り合った男友達や女友達みんなで遊ぶ方が楽しい
どんどん趣味の予定入れてったら次に彼と会うのは7月下旬くらいになりそうだけど全然平気
彼の誕生日が6月だけど彼の方から祝ってほしいとか
会いたいとか言ってこない限り私からは何もしないつもり
自分もドライになった今は付き合うのすごいラクだよ
目が覚めたと言うより、気持ちが冷めたのなら温度差だし別の話題かな
でも、優先順位を無闇と上げない事と、恋愛に依存しない事は基本だよね
でも、優先順位を無闇と上げない事と、恋愛に依存しない事は基本だよね
163 ：恋人は名無しさん：2011/05/23(月) 22:18:21.95 ID:jcikEYJl0
俺も他のことしようとしてるけど、気づくと彼女のこと考えてる。
なんだこれ苦しい。
しかも相手はこっちのことなんか考えてないだろうってのがわかってるから余計に。
以前は恋人に依存するやつらを馬鹿にしてたのに、この体たらく…
なんでこんなに惚れてしまったのか…
なんだこれ苦しい。
しかも相手はこっちのことなんか考えてないだろうってのがわかってるから余計に。
以前は恋人に依存するやつらを馬鹿にしてたのに、この体たらく…
なんでこんなに惚れてしまったのか…
わかるなー
連絡くれないってことは冷めたり嫌いな相手に取ったり、フェードアウト狙いと同じ行動だから
されると辛いんだよね
気にされてない、大切に思われてない
でもそのまま思ってると、苦しくて食欲なくなったり身体にもメンタルにもよくない
自己防衛本能として、気持ちを向け続けることを避けようとする
悪意はないとしても、人への気遣いがないのか情が薄い人なのかな？
連絡くれないってことは冷めたり嫌いな相手に取ったり、フェードアウト狙いと同じ行動だから
されると辛いんだよね
気にされてない、大切に思われてない
でもそのまま思ってると、苦しくて食欲なくなったり身体にもメンタルにもよくない
自己防衛本能として、気持ちを向け続けることを避けようとする
悪意はないとしても、人への気遣いがないのか情が薄い人なのかな？
ああ、いつもの奴か
166 ：128：2011/05/23(月) 22:47:43.08 ID:3MNoq8Mu0
>>128について答えてくれるドライの方お願いします
なんか本当にその相手のこと好きなの？みたいなウェットの発言が多いな…
価値がない相手と付き合ってるままだったり（別れればいいのに）
一度付き合った相手も冷めたらフェードアウトするとか（自分がそうするから
されると思ってるみたいだけど、普通は別れ話するよね？）
個人的に言えば、ウェット度は 一人暮らし＞家族暮らし、 学生＞社会人
課せられた役割が多いほどドライになっていくと思う。
「自己防衛本能」はなかなかいい例えだから、ドライな恋人に
自分はそういう人間です、って伝えてみればいいんじゃないかなー
一週間に一度の餌で十分な爬虫類には、
頬袋に貯めて置かないと餓えるハムスターの気持ちは
全く想像もつかないもんだろうし、扱いを間違えると死ぬよ！ってｗ
価値がない相手と付き合ってるままだったり（別れればいいのに）
一度付き合った相手も冷めたらフェードアウトするとか（自分がそうするから
されると思ってるみたいだけど、普通は別れ話するよね？）
個人的に言えば、ウェット度は 一人暮らし＞家族暮らし、 学生＞社会人
課せられた役割が多いほどドライになっていくと思う。
「自己防衛本能」はなかなかいい例えだから、ドライな恋人に
自分はそういう人間です、って伝えてみればいいんじゃないかなー
一週間に一度の餌で十分な爬虫類には、
頬袋に貯めて置かないと餓えるハムスターの気持ちは
全く想像もつかないもんだろうし、扱いを間違えると死ぬよ！ってｗ
168 ：恋人は名無しさん：2011/05/23(月) 22:51:37.06 ID:SApbXDmh0
>>158と>>161が、今の相手とそれでも付き合い続けようとしているのが
よく理解できないな。
浮気したり、相手には大して価値が無いと見下したカタチでも繋がり続けようとするのは何故？
なんだか…新手の復讐？みたいな？
よく理解できないな。
浮気したり、相手には大して価値が無いと見下したカタチでも繋がり続けようとするのは何故？
なんだか…新手の復讐？みたいな？
私は、確かに嫌い・面倒な相手にメールは返さないことは多いけど、
恋人相手だと逆に油断や甘えで返し損ねるということはある
「分かってくれてるでしょ？」みたいな感じ
でも、言わなきゃ伝わらないことは承知してるので、結構頑張って返信してる
恋人相手だと逆に油断や甘えで返し損ねるということはある
「分かってくれてるでしょ？」みたいな感じ
でも、言わなきゃ伝わらないことは承知してるので、結構頑張って返信してる
>>145です。
>>146さん、>>147さんありがとうございます。
これからはそんなにメールを重要視せず、わたしも多少ドライな付き合い方をしていけたらなと思います。すぐに出来るかはわかりませんが。
ただ向こうが「ちょっと冷めたかも…」と言ってきたので、向こうから連絡してくるまでこちらから変な連絡は避けたいと思います。
>>158さんの言う通り、彼氏ばかりじゃなく何か別のことに目を向けなきゃなあ。
ただそれが簡単に出来るのらこのスレも87まで伸びないよな。
>>146さん、>>147さんありがとうございます。
これからはそんなにメールを重要視せず、わたしも多少ドライな付き合い方をしていけたらなと思います。すぐに出来るかはわかりませんが。
ただ向こうが「ちょっと冷めたかも…」と言ってきたので、向こうから連絡してくるまでこちらから変な連絡は避けたいと思います。
>>158さんの言う通り、彼氏ばかりじゃなく何か別のことに目を向けなきゃなあ。
ただそれが簡単に出来るのらこのスレも87まで伸びないよな。
>>128
最初は気を遣う、のは知り合ったばかりの友人でも一緒
あとは話題による
話題に乗り損ねると、どう返すか考えるうちに返信忘れたりする
(夜のテレビの話題メールに翌朝になって気付くとか)
さすがに待ち合わせ時間とかを決めるメールを当日までは放置しない
でも前日の夜くらいにはなる(友人でも恋人でも同じペース)
最初は気を遣う、のは知り合ったばかりの友人でも一緒
あとは話題による
話題に乗り損ねると、どう返すか考えるうちに返信忘れたりする
(夜のテレビの話題メールに翌朝になって気付くとか)
さすがに待ち合わせ時間とかを決めるメールを当日までは放置しない
でも前日の夜くらいにはなる(友人でも恋人でも同じペース)
>>168
いつもの定番ネタなので、スルーするのが１番なんだろうけどね
>>166
それよりも先ず、もらったレスには返事を返そうよ
不特定多数のドライ相手に漠然とした質問だけして
そのまま何故かコメントはスルーってパターン結構多いよね
いつもの定番ネタなので、スルーするのが１番なんだろうけどね
>>166
それよりも先ず、もらったレスには返事を返そうよ
不特定多数のドライ相手に漠然とした質問だけして
そのまま何故かコメントはスルーってパターン結構多いよね
158の言い方はまあ、だいぶアレだが、
言いたい事はわかる
無理矢理にでも分散させないと自分の気持ちに自分が潰されるんだよな
好きだから会いたい、好きだから連絡したい、でも相手はそれを望んでいないようだって思うと
少しでも相手に合わせようとして、趣味増やしたり色々…
そうするとようやく自分の湿度が下がる。
その時、ああこれでやっと相手と同じ気持ちになれる。って思う
言いたい事はわかる
無理矢理にでも分散させないと自分の気持ちに自分が潰されるんだよな
好きだから会いたい、好きだから連絡したい、でも相手はそれを望んでいないようだって思うと
少しでも相手に合わせようとして、趣味増やしたり色々…
そうするとようやく自分の湿度が下がる。
その時、ああこれでやっと相手と同じ気持ちになれる。って思う
174 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 00:00:01.83 ID:raFg2g3R0
>>173
うん。おおよその気持ちは理解できるよ。
たしかに趣味や友人関係等にも目を向けて、
自分の時間を大切にするという趣旨には賛同です。
でも「浮気」や「相手を見下す態度」で平衡とろうとするのは間違いでしょう？
そんなことしてたら、そのうち自分の人格こそが底辺になってくよね。
うん。おおよその気持ちは理解できるよ。
たしかに趣味や友人関係等にも目を向けて、
自分の時間を大切にするという趣旨には賛同です。
でも「浮気」や「相手を見下す態度」で平衡とろうとするのは間違いでしょう？
そんなことしてたら、そのうち自分の人格こそが底辺になってくよね。
自分の時間を充実させて集中力を分散させるために趣味や仕事に打ち込むのと、浮気を同列に語るのがまずおかしい
寂しければ浮気するとかどんだけ糞ビッチなんだよ
さっさと別れて同じくらいウェットな恋人と四六時中ベタベタしてる方が良いだろうに
寂しければ浮気するとかどんだけ糞ビッチなんだよ
さっさと別れて同じくらいウェットな恋人と四六時中ベタベタしてる方が良いだろうに
ウェットがドライに対しての湿度を下げたならドライは居心地良くなってるはずだし
付き合い方としてはドライが望んでいた方向になっているんじゃない？
落としどころを見つけて二人の仲が安定してきたんでしょ
そのカップルの事情や関係性もわからないのに復讐だとか見下してるとか
ゲスパーするのはどうかと思うけど
付き合い方としてはドライが望んでいた方向になっているんじゃない？
落としどころを見つけて二人の仲が安定してきたんでしょ
そのカップルの事情や関係性もわからないのに復讐だとか見下してるとか
ゲスパーするのはどうかと思うけど
恋人の事をさほど価値がないと断言したり平気で浮気したりしてれば
ゲスパーするまでもなく頭が弱いのは分かるけどな
ゲスパーするまでもなく頭が弱いのは分かるけどな
浮気出来る人が羨ましい…
担当の美容師さんに
「遠距離なのに彼氏がメール不精で、電話しても出てくれないんです」
って話したら、気晴らしにご飯でもと誘われて行って来た。
でもご飯食べてるだけで罪悪感でいっぱいだったし、帰り道に手繋がれて不愉快だった。。
良い人なんだけど…
やっぱりどれだけ連絡取れなくても彼がいい
担当の美容師さんに
「遠距離なのに彼氏がメール不精で、電話しても出てくれないんです」
って話したら、気晴らしにご飯でもと誘われて行って来た。
でもご飯食べてるだけで罪悪感でいっぱいだったし、帰り道に手繋がれて不愉快だった。。
良い人なんだけど…
やっぱりどれだけ連絡取れなくても彼がいい
異性に恋愛相談した上に手まで繋いで帰るとか
自分が恋人に同じ事をされても平気ならいいが
そうでもないなら、ちょっと尻軽過ぎる行動だな
なんだか、相変わらずウェットを装った釣りネタが続くのは春だからか？
自分が恋人に同じ事をされても平気ならいいが
そうでもないなら、ちょっと尻軽過ぎる行動だな
なんだか、相変わらずウェットを装った釣りネタが続くのは春だからか？
>>161書いたの私だけど湿度が下がっただけで彼のことは変わらずに愛してますよ
「価値がない」って書いたのは「執着する価値はない」って意味です
誤解させるような書き方で申し訳ないけど見下してなんか全然ないですよ？
今まではドライ彼氏が全てでこの人じゃなきゃ絶対ダメだと思い込んでて
周りが見えてない状態でした
ドライ彼氏からメール返信来ないと愛されてないと落ち込んで泣いてたり
でも趣味の場を見つけて交友関係が広がってから
良い意味で男は彼だけじゃないってわかったし
彼よりも知識が豊富だったり面白い感性を持ってたり色々な人と出会えて
自分の世界も広がったら彼に対する見方も変わってきたんです
今までは自分の中で理想の恋人像を作って
そこに彼を強引に当てはめようとしてたんだなと反省しました
良い意味で彼氏はたいした男じゃないっていうか
どこにでもいる人間だとわかって「目が醒めた」んです
今は本当にその趣味の活動や集まりが楽しいのでそっち優先にしてたら
彼氏への気持ちが自然と落ち着いてきました
趣味とその仲間との交流が忙しくて充実してるので特に彼氏と会わなくても
連絡しなくても平気な感じです
なので私からは一切連絡してません
でも今のスタンスだと私の気持ちも安定してるし
前みたいに重たいメールで彼に負担をかけることもなくなったし
湿度がちょうどいい感じになって良かったなと思ってます
「価値がない」って書いたのは「執着する価値はない」って意味です
誤解させるような書き方で申し訳ないけど見下してなんか全然ないですよ？
今まではドライ彼氏が全てでこの人じゃなきゃ絶対ダメだと思い込んでて
周りが見えてない状態でした
ドライ彼氏からメール返信来ないと愛されてないと落ち込んで泣いてたり
でも趣味の場を見つけて交友関係が広がってから
良い意味で男は彼だけじゃないってわかったし
彼よりも知識が豊富だったり面白い感性を持ってたり色々な人と出会えて
自分の世界も広がったら彼に対する見方も変わってきたんです
今までは自分の中で理想の恋人像を作って
そこに彼を強引に当てはめようとしてたんだなと反省しました
良い意味で彼氏はたいした男じゃないっていうか
どこにでもいる人間だとわかって「目が醒めた」んです
今は本当にその趣味の活動や集まりが楽しいのでそっち優先にしてたら
彼氏への気持ちが自然と落ち着いてきました
趣味とその仲間との交流が忙しくて充実してるので特に彼氏と会わなくても
連絡しなくても平気な感じです
なので私からは一切連絡してません
でも今のスタンスだと私の気持ちも安定してるし
前みたいに重たいメールで彼に負担をかけることもなくなったし
湿度がちょうどいい感じになって良かったなと思ってます
181 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 04:23:07.84 ID:raFg2g3R0
>>180
文字だけでしか状況が伺えないのに
自分の言葉足らずが誤解を招く。
お気を付け下さい。
自分の価値観を反省したおかげで、うまくいくようになったんですね。
それを『歩み寄り』というのでは？
良かったですね。お幸せに。
文字だけでしか状況が伺えないのに
自分の言葉足らずが誤解を招く。
お気を付け下さい。
自分の価値観を反省したおかげで、うまくいくようになったんですね。
それを『歩み寄り』というのでは？
良かったですね。お幸せに。
レスありがとうございます。
>>134
家はぜんぜん普通の距離です。
>>135
＞本人に「連絡無いと私は別れたいってことだと判断するよ」って言っておいた方がいい
そうですね。
でもこの状態で、こっちをすごく好き、なんてあるのかな？
言い方がむずかしそうだし、顔みてちゃんと話したいことが他にもあるのに、
会えないままで長い時間経つのもキツイです。
>>134
家はぜんぜん普通の距離です。
>>135
＞本人に「連絡無いと私は別れたいってことだと判断するよ」って言っておいた方がいい
そうですね。
でもこの状態で、こっちをすごく好き、なんてあるのかな？
言い方がむずかしそうだし、顔みてちゃんと話したいことが他にもあるのに、
会えないままで長い時間経つのもキツイです。
>>180
言いたいことは理解したけど、ただ気になることが一点。
相手の誕生日を催促こないかぎり無視するっていうのはどうだろう。
大人になったら、祝ってくれだなんて催促しないのも普通だし、
恋人に対して駆け引きしてるのか冷めたように見える。
その人だけのイベント、自分たちだけのイベント(結婚記念日とか)は、
大切にしたほうがいいんじゃないかな。
言いたいことは理解したけど、ただ気になることが一点。
相手の誕生日を催促こないかぎり無視するっていうのはどうだろう。
大人になったら、祝ってくれだなんて催促しないのも普通だし、
恋人に対して駆け引きしてるのか冷めたように見える。
その人だけのイベント、自分たちだけのイベント(結婚記念日とか)は、
大切にしたほうがいいんじゃないかな。
恋人の誕生日祝うのは常識でもないし義務でもない
個人の自由だし各家庭のしきたりによっては誕生日を祝うって概念がない家庭もある
だから恋人の誕生日を祝わない＝愛情がない・恋人に冷めてるにはならない
これはドライウェット関係なく個人の価値観の問題だよ
誕生日を恋人に祝ってほしいとか誕生日は会いたいとかプレゼントが欲しいとか
そういう要望があるなら自分で恋人に伝えておくべき
個人の自由だし各家庭のしきたりによっては誕生日を祝うって概念がない家庭もある
だから恋人の誕生日を祝わない＝愛情がない・恋人に冷めてるにはならない
これはドライウェット関係なく個人の価値観の問題だよ
誕生日を恋人に祝ってほしいとか誕生日は会いたいとかプレゼントが欲しいとか
そういう要望があるなら自分で恋人に伝えておくべき
>>180
「男は彼だけじゃない」とか「彼がさほど価値のない人間だと目が醒める」とか
兎に角、決定的に言葉が下手だよね
何だか今までは彼に変な依存をしていたみたいだけれど
まぁ、頭が冷静になったって点では異性友達を増やせたのは良かったのかな
でも、今は単に色んな男と接点を持てて舞い上がってるだけにしか見えないし
どちらにせよ、異性と係わる量を維持しないと気持ちの平安が維持できないって所が
個人的には何か男に飢えている状態自体は変ってなくて歪に見えるよ
「男は彼だけじゃない」とか「彼がさほど価値のない人間だと目が醒める」とか
兎に角、決定的に言葉が下手だよね
何だか今までは彼に変な依存をしていたみたいだけれど
まぁ、頭が冷静になったって点では異性友達を増やせたのは良かったのかな
でも、今は単に色んな男と接点を持てて舞い上がってるだけにしか見えないし
どちらにせよ、異性と係わる量を維持しないと気持ちの平安が維持できないって所が
個人的には何か男に飢えている状態自体は変ってなくて歪に見えるよ
>>187
びっくりする程下衆な人ですね、あなた。
「男に飢えてる」なんて言葉を選択するあたりで、
人の言葉使いをどうこう言えないです。
それに「異性と係わる量を維持しないと気持ちの平安が維持できない」なんて発想をしたり、
人をそうだと決めつけたり、あなたの考えが「歪」ですよ。
びっくりする程下衆な人ですね、あなた。
「男に飢えてる」なんて言葉を選択するあたりで、
人の言葉使いをどうこう言えないです。
それに「異性と係わる量を維持しないと気持ちの平安が維持できない」なんて発想をしたり、
人をそうだと決めつけたり、あなたの考えが「歪」ですよ。
>>188
他の男を見ていないと彼にだけ依存するって状態を歪じゃないと思えるのなら
それは単に>>188とこっちの価値観差だから、別に何とも思わないよ
まぁ、>>188の言葉使いがゲスなのも勝手だと思うしね
他の男を見ていないと彼にだけ依存するって状態を歪じゃないと思えるのなら
それは単に>>188とこっちの価値観差だから、別に何とも思わないよ
まぁ、>>188の言葉使いがゲスなのも勝手だと思うしね
>>161にも>>180にも
趣味で広がった仲間や友達が男だけなんて書いてないじゃん
>>119,133,182は言いたい事紙にでも書いて整理すればいいんじゃない？
何が不満でどうしてほしいか、どういう風に言えば伝わりそうか考えて、
それから長ーいメール送ってみればいいよ
その文面考えるだけで二、三日潰せそうだし、
別れを考えている旨が入っていれば話し合う時間作ってくれるでしょ
ただ>>1にもあるように、
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
趣味で広がった仲間や友達が男だけなんて書いてないじゃん
>>119,133,182は言いたい事紙にでも書いて整理すればいいんじゃない？
何が不満でどうしてほしいか、どういう風に言えば伝わりそうか考えて、
それから長ーいメール送ってみればいいよ
その文面考えるだけで二、三日潰せそうだし、
別れを考えている旨が入っていれば話し合う時間作ってくれるでしょ
ただ>>1にもあるように、
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
自尊心高いっていうか、なんか、相手を貶めようとして必死な気がする。
恋愛に勝ったも負けたも無いのに、必死で優位に立とうとしてる感じ。
恋愛に勝ったも負けたも無いのに、必死で優位に立とうとしてる感じ。
194 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 11:00:17.77 ID:PkY5igpz0
ドライが望む関係になったのだからいいんじゃないの？
どんな理由であれ、執着されなくなって喜ぶでしょう。
男友達だっていいじゃん。
ドライはその辺もドライに処理すればいいと思うよ。
そこまでしなきゃドライと付き合えないって事なんだし。
恋愛する上で、条件に執着するドライから見たら
条件じゃなく彼（彼女）に執着してるだけなのだから、折り合いつけて相手が気持ちよく付き合えるならＯＫじゃん。
というか、浮気の定義がドライとウェットじゃ違うとおもうから、
案外ドライがいつもしている「普通の異性友人との付き合い」程度かもよ。
どんな理由であれ、執着されなくなって喜ぶでしょう。
男友達だっていいじゃん。
ドライはその辺もドライに処理すればいいと思うよ。
そこまでしなきゃドライと付き合えないって事なんだし。
恋愛する上で、条件に執着するドライから見たら
条件じゃなく彼（彼女）に執着してるだけなのだから、折り合いつけて相手が気持ちよく付き合えるならＯＫじゃん。
というか、浮気の定義がドライとウェットじゃ違うとおもうから、
案外ドライがいつもしている「普通の異性友人との付き合い」程度かもよ。
ごめドライウエット関係なく何言ってるかわからない
とりあえずドライを煽りたいってことだけは伝わるけど
とりあえずドライを煽りたいってことだけは伝わるけど
うん。なんか必死すぎて哀れ・・・
ドライを煽りたいだけの人は
さっさとウェットな恋人でも見つけて心の平安でも取り戻すべきって思えてくる
さっさとウェットな恋人でも見つけて心の平安でも取り戻すべきって思えてくる
ここでドライ煽りしても問題は何も解決しないしなー
心がストレスでいっぱいになって余計関係悪くなりそうだ
心がストレスでいっぱいになって余計関係悪くなりそうだ
>>161＝>>180のケースだとそんなに会わなくて平気でも
自分から連絡しなくても誕生日を祝わう気がなくても
>>180は彼氏のことを愛しててこれからも付き合っていきたいって言ってるんだし
ウェット側の歩み寄りがうまくいった好例だと思うぞ
お互いが心地よい距離感で付き合えてるならそれがベストじゃないか
自分から連絡しなくても誕生日を祝わう気がなくても
>>180は彼氏のことを愛しててこれからも付き合っていきたいって言ってるんだし
ウェット側の歩み寄りがうまくいった好例だと思うぞ
お互いが心地よい距離感で付き合えてるならそれがベストじゃないか
なんで、>>161といい>>180といい>>199といい、句読点使わないの？
ウェットって句読点を使わない人が多いのかな。
それとも、たまたま句読点を使わないウェットが句読点を使わないウェットに同意してるの？
ウェットって句読点を使わない人が多いのかな。
それとも、たまたま句読点を使わないウェットが句読点を使わないウェットに同意してるの？
199に関してはともかく
161と180はそもそも同一人物だって書いてあるだろ？
さすがにそういう揚げ足的な煽りはちょっと引く
161と180はそもそも同一人物だって書いてあるだろ？
さすがにそういう揚げ足的な煽りはちょっと引く
そうだね。
偶然、「句読点を使わない」、「ウェット」が「携帯から」レスしてきただけだよね。
失礼しました。
偶然、「句読点を使わない」、「ウェット」が「携帯から」レスしてきただけだよね。
失礼しました。
203 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 11:57:05.81 ID:raFg2g3R0
>>180＝>>161が、>>158の「浮気もあり」に同意している時点で
>>187の抱いた印象は当然だと思った。
今が公私ともに充実しているはずなのに、文章から爽やかさが伝わらなかったのは
>>180の元々の性格ゆえなのか、やっぱり今の状態に釈然としない何かがあって
虚勢を張っているからなのかは分からないけど。
>>187の抱いた印象は当然だと思った。
今が公私ともに充実しているはずなのに、文章から爽やかさが伝わらなかったのは
>>180の元々の性格ゆえなのか、やっぱり今の状態に釈然としない何かがあって
虚勢を張っているからなのかは分からないけど。
趣味に没頭したら彼に対する依存が減って気持ちも楽になったって書けばいいだけの所に
いちいち怨みがましい単語を羅列させて長文化させる必要なんてないからな
いちいち怨みがましい単語を羅列させて長文化させる必要なんてないからな
しかし、なるほどなー。
ドライは「恋人は恋人、友達は友達」で異性友達と遊びに行くけど
ウェットは異性友達と遊ぶと「男は彼だけじゃない」と思うのか。
そりゃドライが友達と遊びに行くのも心配になるよね。
遊んでるうちに目移りする可能性があるという懸念(恋人なら危機感・本人なら期待感？)を
ウェットが持っているという事実はドライは知っとくべきかも。
ドライは「恋人は恋人、友達は友達」で異性友達と遊びに行くけど
ウェットは異性友達と遊ぶと「男は彼だけじゃない」と思うのか。
そりゃドライが友達と遊びに行くのも心配になるよね。
遊んでるうちに目移りする可能性があるという懸念(恋人なら危機感・本人なら期待感？)を
ウェットが持っているという事実はドライは知っとくべきかも。
彼女がドライなんですが、付き合った当初はメール頻度も多く彼女から甘えてくることが多かったです。
ドライの人でも付き合い始めはウェットみたいな感じとかあるんですかね。それとも付き合った瞬間からドライ思考なんですかね
私はウェットだから彼女がドライになった気もしますが
ドライの人でも付き合い始めはウェットみたいな感じとかあるんですかね。それとも付き合った瞬間からドライ思考なんですかね
私はウェットだから彼女がドライになった気もしますが
>>205
スレでその手の主張をしてるのは毎回2～3人くらいだし
さすがにそれを前提にウェットを計ろうとまでは思わないかな
まぁ、悪性ってカテゴリーに属する人は、ドライでもウェットでも
付き合う対象には選びたくないとは再認識したけれど
>>206
恋愛当初は高かったテンションが
時間と共に落ち着いてくるのはよくあるパターンかもしれないね
スレでその手の主張をしてるのは毎回2～3人くらいだし
さすがにそれを前提にウェットを計ろうとまでは思わないかな
まぁ、悪性ってカテゴリーに属する人は、ドライでもウェットでも
付き合う対象には選びたくないとは再認識したけれど
>>206
恋愛当初は高かったテンションが
時間と共に落ち着いてくるのはよくあるパターンかもしれないね
208 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 13:27:16.94 ID:VwoteuzS0
210 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 13:46:29.48 ID:raFg2g3R0
>>208
よくある恋愛本のなかで
『女性が愛情を示しすぎると、男性はすぐ飽きてしまう』とか
『男性は追いかけたい生き物だから、手に入ったと思わせないように適度な距離を作る』とか
女性の素直な愛情表現は二人の中を長続きさせない…みたいな話が多いからね。
世の中「釣った魚に餌をやらない男性」があまりに多いから、
そんなデータが出来上がっちゃったんだろうけど。
それの対処法を実行しようとする女性は少なくないかもしれないね。
『男がウェット気味で、女がドライ気味の方がうまくいく』と信じて
精一杯彼女を大事にしてあげるといいよ。
もしかしたら…206や208だってさ、
彼女が愛情を示してきたら「追いかける」のに飽きちゃうような部分が
男として持ってるかも知れないよ？
もそかしたら、今ぐらいがバランスいいのかもよ？
よくある恋愛本のなかで
『女性が愛情を示しすぎると、男性はすぐ飽きてしまう』とか
『男性は追いかけたい生き物だから、手に入ったと思わせないように適度な距離を作る』とか
女性の素直な愛情表現は二人の中を長続きさせない…みたいな話が多いからね。
世の中「釣った魚に餌をやらない男性」があまりに多いから、
そんなデータが出来上がっちゃったんだろうけど。
それの対処法を実行しようとする女性は少なくないかもしれないね。
『男がウェット気味で、女がドライ気味の方がうまくいく』と信じて
精一杯彼女を大事にしてあげるといいよ。
もしかしたら…206や208だってさ、
彼女が愛情を示してきたら「追いかける」のに飽きちゃうような部分が
男として持ってるかも知れないよ？
もそかしたら、今ぐらいがバランスいいのかもよ？
ドライでもウェットでも
最初のテンションのままでずっと突っ走る人は居らんだろなー
最初のテンションのままでずっと突っ走る人は居らんだろなー
212 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 16:43:08.34 ID:VwoteuzS0
213 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 21:15:52.65 ID:EiIQEWRLO
>>205
少しわかる気がした私は悪性なのかなｗ
私が女性の多い職場だから、彼の職場の飲み会も複雑だ。
彼には、文句言うなら転職しろと言われたｗ
女子高女子大だったから男友達いないし、確かに男性としてみてるかも。
少しわかる気がした私は悪性なのかなｗ
私が女性の多い職場だから、彼の職場の飲み会も複雑だ。
彼には、文句言うなら転職しろと言われたｗ
女子高女子大だったから男友達いないし、確かに男性としてみてるかも。
214 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 21:38:32.44 ID:3+y8nVijO
ウエット（笑）ドライ（笑）
215 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 22:27:37.44 ID:YNa02aUZ0
はぁ…
もうだめぽ
もうだめぽ
遠距離の彼女と去年の９月から会ってない。
会おうとすると、忙しいとの返事だけ。
去年の暮れぐらいから、メールの返信間隔が延びてきて、今では二週間に一回返信あればいい方。
来月が俺の誕生日だから、それまでに何の返事もなくて会えないようなら、直接会いに行って別れたい。
こちらと別れたいなら別れたいとはっきり言えばいい。
それを告げてきたい。
会おうとすると、忙しいとの返事だけ。
去年の暮れぐらいから、メールの返信間隔が延びてきて、今では二週間に一回返信あればいい方。
来月が俺の誕生日だから、それまでに何の返事もなくて会えないようなら、直接会いに行って別れたい。
こちらと別れたいなら別れたいとはっきり言えばいい。
それを告げてきたい。
217 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 22:54:54.01 ID:HbKOzy8A0
>>215
どうしたの？
どうしたの？
218 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 23:01:46.50 ID:YNa02aUZ0
>>217
前に湿度差(俺ウェット彼女ドライ)で別れたことがあるんだ。
10日ほど前に出来た彼女も、恐らくドライなほうで、
だから、前みたいになるのが怖くて、一生懸命ガマンしてる。
それでも、今日些細なことで怒らせちゃったみたいで、何かもう…
ほんとに怒ってるのか、そもそも彼女がドライなのかどうかも分からんけど、
メールすること自体が怖くて何もできない。
前に湿度差(俺ウェット彼女ドライ)で別れたことがあるんだ。
10日ほど前に出来た彼女も、恐らくドライなほうで、
だから、前みたいになるのが怖くて、一生懸命ガマンしてる。
それでも、今日些細なことで怒らせちゃったみたいで、何かもう…
ほんとに怒ってるのか、そもそも彼女がドライなのかどうかも分からんけど、
メールすること自体が怖くて何もできない。
220 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 23:05:25.04 ID:VwoteuzS0
>>216
なんか彼女にとって「かれし
なんか彼女にとって「かれし
>>219
だよね。
自然消滅が一番いや。
嫌いになったらはっきりと言ってほしいし、曖昧に自分が傷つきたくないっていう行動されるのもいや。
好き同士だったんだから、最後はしっかりと気持ちをはっきりと言うのが礼儀だと思う。
だよね。
自然消滅が一番いや。
嫌いになったらはっきりと言ってほしいし、曖昧に自分が傷つきたくないっていう行動されるのもいや。
好き同士だったんだから、最後はしっかりと気持ちをはっきりと言うのが礼儀だと思う。
224 ：恋人は名無しさん：2011/05/24(火) 23:11:52.71 ID:YNa02aUZ0
>>222
良い方に考えよう。きっと、彼女に礼儀が無いわけじゃない。
向こうもホントは、洗いざらい話したいと思っているかもしれない。
でも、何か理由があって、はっきり伝える機会を失っているだけかもしれない。
良い方に考えよう。きっと、彼女に礼儀が無いわけじゃない。
向こうもホントは、洗いざらい話したいと思っているかもしれない。
でも、何か理由があって、はっきり伝える機会を失っているだけかもしれない。
何だか温度差系のレスが増えたね
>>190
レスありがとうございます！！
119です。
自分からは今は連絡しないでいようかな、と思っています。
向こうから連絡が来たら、気持ちよく話したいと思ってます。
今は彼が忙しくていろいろむずかしい時期かなと思うし、でもあせりは禁物だし
自分は周りに目を向けて気持ちを分散させようかなと。
言いたいこと言うのが難しい；；ここがぼかしてるのかな。
何回もレスありがとうございました。
優しいと思ったし、いろんな意見が聞けるし、自分がどうしたいのかとか為になりました。
レスありがとうございます！！
119です。
自分からは今は連絡しないでいようかな、と思っています。
向こうから連絡が来たら、気持ちよく話したいと思ってます。
今は彼が忙しくていろいろむずかしい時期かなと思うし、でもあせりは禁物だし
自分は周りに目を向けて気持ちを分散させようかなと。
言いたいこと言うのが難しい；；ここがぼかしてるのかな。
何回もレスありがとうございました。
優しいと思ったし、いろんな意見が聞けるし、自分がどうしたいのかとか為になりました。
227 ：恋人は名無しさん：2011/05/25(水) 02:15:36.03 ID:O9d5+Hnp0
ただ数日間「愛を確かめていない」だけで
「愛され無くなってきているのではないか」と思ってしまう
どうしようもないウエットな自分を何とかしたい。
理屈では分かっているつもりなんだけどね。
「愛され無くなってきているのではないか」と思ってしまう
どうしようもないウエットな自分を何とかしたい。
理屈では分かっているつもりなんだけどね。
>>227
そう思ったとしても、それを相手に感情と共にぶつけたりしなければ大丈夫だよ
そう思ったとしても、それを相手に感情と共にぶつけたりしなければ大丈夫だよ
229 ：恋人は名無しさん：2011/05/25(水) 02:21:56.32 ID:O9d5+Hnp0
>>229
辛くなってきた時なんかに偶に冗談交じりで寂しさを伝えても
それを笑顔で受け止めてもらえるような関係だと1番かもしれないけれど
その辺りも含めて、一歩一歩無理なく心地よい関係を築いていけるといいよね
辛くなってきた時なんかに偶に冗談交じりで寂しさを伝えても
それを笑顔で受け止めてもらえるような関係だと1番かもしれないけれど
その辺りも含めて、一歩一歩無理なく心地よい関係を築いていけるといいよね
231 ：恋人は名無しさん：2011/05/25(水) 03:07:26.39 ID:TcDm+XQHO
自分がウェット過ぎて辛い
本当は毎日メールして連絡取っていたいし、電話だってしたいし時間さえあれば会いたい
家で会ってる時は始終イチャイチャしたい
現状はメールも会いたいって言うのもほぼ自分からで電話は最近は月1、会えるのも月1とか
家に行ったらイチャイチャしてくれるけどそういう行為が終わったらすぐ普通になるから冷たく感じる
自分ばっかり好きみたいとか会ってない時は自分に関心ないんじゃないかって考えて寂しくなってしまう
自分と彼は性格が違うんだから仕方ないってわかってるから、もっと連絡欲しいとかのわがままは言わないようにしてるけど辛いな
どうしようも出来なくてもやもやする毎日だ
本当は毎日メールして連絡取っていたいし、電話だってしたいし時間さえあれば会いたい
家で会ってる時は始終イチャイチャしたい
現状はメールも会いたいって言うのもほぼ自分からで電話は最近は月1、会えるのも月1とか
家に行ったらイチャイチャしてくれるけどそういう行為が終わったらすぐ普通になるから冷たく感じる
自分ばっかり好きみたいとか会ってない時は自分に関心ないんじゃないかって考えて寂しくなってしまう
自分と彼は性格が違うんだから仕方ないってわかってるから、もっと連絡欲しいとかのわがままは言わないようにしてるけど辛いな
どうしようも出来なくてもやもやする毎日だ
>>227
悪い言い方をすればヤク中と一緒。
連絡が来たりして一時的に安心したり満足するけど、また不安になるでしょう。
それの繰り返しになるし、連絡が来なくてマイナス感情に支配される前に
自分を変えるしかないと思うよ
悪い言い方をすればヤク中と一緒。
連絡が来たりして一時的に安心したり満足するけど、また不安になるでしょう。
それの繰り返しになるし、連絡が来なくてマイナス感情に支配される前に
自分を変えるしかないと思うよ
>>231
ヤる前はいちゃいちゃするけどヤッてスッキリしたらそっけないとか
扱われ方が風俗嬢みたいだな
その彼がドライだとか>>231がウェットだとかそういう問題じゃなく
単に>>231は彼にとって都合のいい性欲処理機という存在なんじゃね？
毎日もやもやするのは自分でもそれに薄々気づいてるからでは？
普段ほったらかしでもヤりたい時だけちょっといちゃいちゃして優しくすればOKなんだから
便利な無料マンコだよ
別に性欲処理機として扱われていても>>231が幸せいっぱいで満足してるなら
そのまま彼の肉便器として付き合っていけばいいけど
もやもやするなら彼との関係見直すしかないのでは？
ヤる前はいちゃいちゃするけどヤッてスッキリしたらそっけないとか
扱われ方が風俗嬢みたいだな
その彼がドライだとか>>231がウェットだとかそういう問題じゃなく
単に>>231は彼にとって都合のいい性欲処理機という存在なんじゃね？
毎日もやもやするのは自分でもそれに薄々気づいてるからでは？
普段ほったらかしでもヤりたい時だけちょっといちゃいちゃして優しくすればOKなんだから
便利な無料マンコだよ
別に性欲処理機として扱われていても>>231が幸せいっぱいで満足してるなら
そのまま彼の肉便器として付き合っていけばいいけど
もやもやするなら彼との関係見直すしかないのでは？
昨夜、遠距離ドライの彼に伝えたいことがあったけど
返信来ない事が多いから、メール送るのを躊躇してやめてしまった。
大切な話だからそのうち話さなきゃならないけど、電話も長く話すの苦手みたいだし
私も電話だと緊張しちゃうから、メールしかない。
本当は一番最初に彼に聞いてもらいたい話なのに、このままじゃ私先に友達に話しそうだ。
彼は多忙だし、負担かけたくないし迷惑かけたくないから
普段から彼に合わせて連絡抑えてるけれど…
話したい時には素直に話せるようになりたいな。
ちなみに、彼からしたら私もドライに見えてるかもしれない。
本当は合わせてるだけで、全然違うのに。。
返信来ない事が多いから、メール送るのを躊躇してやめてしまった。
大切な話だからそのうち話さなきゃならないけど、電話も長く話すの苦手みたいだし
私も電話だと緊張しちゃうから、メールしかない。
本当は一番最初に彼に聞いてもらいたい話なのに、このままじゃ私先に友達に話しそうだ。
彼は多忙だし、負担かけたくないし迷惑かけたくないから
普段から彼に合わせて連絡抑えてるけれど…
話したい時には素直に話せるようになりたいな。
ちなみに、彼からしたら私もドライに見えてるかもしれない。
本当は合わせてるだけで、全然違うのに。。
返信来ないと、メール読んでくれたかも、どう思われたかもわからないし、
不安に思うんだろうけど、そこはメールを送るべきだと思う。
なぜなら伝えなかったことを後悔すると思うから。
返信あろうとなかろうと、相手がメール開くことを信じて送ってみようよ。
不安に思うんだろうけど、そこはメールを送るべきだと思う。
なぜなら伝えなかったことを後悔すると思うから。
返信あろうとなかろうと、相手がメール開くことを信じて送ってみようよ。
>>234
返事ないのが多いなら
ワンクッション置いてみれば？
「大切な話があるんだけど、
ちゃんとメール返してくれる？」
みたいな。
友達にも言ってない事と
電話だとうまく伝えられない事も
そのメールに書いとけばいいんじゃない？
返事ないのが多いなら
ワンクッション置いてみれば？
「大切な話があるんだけど、
ちゃんとメール返してくれる？」
みたいな。
友達にも言ってない事と
電話だとうまく伝えられない事も
そのメールに書いとけばいいんじゃない？
重要度による
個人的には「大切な話」なら電話するべきだと思う
私も電話苦手だけど、そういう時だけは電話するし、長くなきゃいいんじゃないの
でも、そう大事な話でもないのなら、メールでもいいかも
あと返事必須なら「いついつまでに返事してね」と具体的に書いておくとか
個人的には「大切な話」なら電話するべきだと思う
私も電話苦手だけど、そういう時だけは電話するし、長くなきゃいいんじゃないの
でも、そう大事な話でもないのなら、メールでもいいかも
あと返事必須なら「いついつまでに返事してね」と具体的に書いておくとか
ちょっと大切な話あるんだけど電話してもいいかな？みたいなメールがきたら
とりあえずドライで電話苦手でもちゃんと折り返すよ。
それで内容が仕事の席替えで嫌いな人の隣になっちゃった！ｷｰ！！レベルとかなら
ちょっと関係を考えるかもしれんが…w（いや真剣に嫌な場合もあるとは思うけど）
ただ、メール無精だとメールの確認までに間があいて折り返しが遅くなる可能性はあるのと
どう返信していいか・電話していいか緊張して覚悟を決めるまで…ｘちいぇ大袈裟だけど
リアクションがテンポおくことになるかも？ちゃんと聞きたいから。
とりあえずドライで電話苦手でもちゃんと折り返すよ。
それで内容が仕事の席替えで嫌いな人の隣になっちゃった！ｷｰ！！レベルとかなら
ちょっと関係を考えるかもしれんが…w（いや真剣に嫌な場合もあるとは思うけど）
ただ、メール無精だとメールの確認までに間があいて折り返しが遅くなる可能性はあるのと
どう返信していいか・電話していいか緊張して覚悟を決めるまで…ｘちいぇ大袈裟だけど
リアクションがテンポおくことになるかも？ちゃんと聞きたいから。
オレウェットなんだろうけど気持ち悪いくらい好き好きアピールするのって女としてはどう思うのかな？？
愛してるだのずっと見守ってるだのそんな風なニュアンスなんだけど
メール送った後、こりゃ重すぎて引くかな？とちょっと恥ずかしくなった
普段クールだとよく言われるのでこの変貌ぶりに戸惑うんじゃないかと
愛してるだのずっと見守ってるだのそんな風なニュアンスなんだけど
メール送った後、こりゃ重すぎて引くかな？とちょっと恥ずかしくなった
普段クールだとよく言われるのでこの変貌ぶりに戸惑うんじゃないかと
>>239
人によるとしかなー
いい気になる人もいるし、
好きだの愛してるだのって言葉がどんどん軽くなってくから嫌だって人もいるし
はあそうですかっていう感じでどうでもいい人もいるし（言葉より態度で表せ、というタイプに多い）
本人に確認するのが一番かもね
好きとか愛してるとか、そういう言葉を言いまくるのって
なまじ言ってる本人に悪気ゼロだから嫌だと言えなくて
気づいたらその人自体嫌になってるとか、そういうのもあるんじゃないかな
人によるとしかなー
いい気になる人もいるし、
好きだの愛してるだのって言葉がどんどん軽くなってくから嫌だって人もいるし
はあそうですかっていう感じでどうでもいい人もいるし（言葉より態度で表せ、というタイプに多い）
本人に確認するのが一番かもね
好きとか愛してるとか、そういう言葉を言いまくるのって
なまじ言ってる本人に悪気ゼロだから嫌だと言えなくて
気づいたらその人自体嫌になってるとか、そういうのもあるんじゃないかな
>>239
あなたの容姿の偏差値にもよります。
あなたの容姿の偏差値にもよります。
>>239
多分、(他人の評価とはいえ)自分で自分のことをクールとか言える段階で
そのナルシスト振りは相手にも雰囲気として伝わっているだろうから
多分、>>239が思っている程には彼女さんは驚いていない気はするね
多分、(他人の評価とはいえ)自分で自分のことをクールとか言える段階で
そのナルシスト振りは相手にも雰囲気として伝わっているだろうから
多分、>>239が思っている程には彼女さんは驚いていない気はするね
244 ：239：2011/05/25(水) 12:25:11.44 ID:g+OFkRtJO
今後は変な発言しないように気をづけます
245 ：恋人は名無しさん：2011/05/25(水) 12:31:35.70 ID:TcDm+XQHO
>>233
書き方が悪かったのかもしれないけど
エッチな行為が終わったらそっけないというかすぐ普通に話し出したりお風呂に入るから冷たく感じる。
エッチしようとはするけど半年以上付き合っててまだエッチまでは出来てないし愛情は感じるから性欲処理機ではないはず。
粗末に扱われてるというより彼がエッチ経験あまりないから扱い方がわかってないのかもしれない。
これは言った方がいいのかな。
話しスレチになったけどとにかく自分ウェット彼氏ドライで辛い…会ってない時が特に。
連絡頻度＝愛情じゃないってわかってはいるんだけどね
書き方が悪かったのかもしれないけど
エッチな行為が終わったらそっけないというかすぐ普通に話し出したりお風呂に入るから冷たく感じる。
エッチしようとはするけど半年以上付き合っててまだエッチまでは出来てないし愛情は感じるから性欲処理機ではないはず。
粗末に扱われてるというより彼がエッチ経験あまりないから扱い方がわかってないのかもしれない。
これは言った方がいいのかな。
話しスレチになったけどとにかく自分ウェット彼氏ドライで辛い…会ってない時が特に。
連絡頻度＝愛情じゃないってわかってはいるんだけどね
>>245
それ、言えば治る場合もあるよ。男は事が終わると「はい終了！」って
気分が切り替わっちゃうから、女は違うって事が分かってないだけかも。
恋愛経験が豊富な人でもそこが分かってなかったりするんだよね。
お願いしてみたら、ガラっと変わるかもよ。
それ、言えば治る場合もあるよ。男は事が終わると「はい終了！」って
気分が切り替わっちゃうから、女は違うって事が分かってないだけかも。
恋愛経験が豊富な人でもそこが分かってなかったりするんだよね。
お願いしてみたら、ガラっと変わるかもよ。
>>245
価値観の違いの一種かな
それが嫌なら言うしかないかも
うちは私も彼も終わったら「はい終わり、風呂入るか」
みたいなタイプだから気になったことないけど
お互い相手を粗末に扱っているつもりはないよ
価値観の違いの一種かな
それが嫌なら言うしかないかも
うちは私も彼も終わったら「はい終わり、風呂入るか」
みたいなタイプだから気になったことないけど
お互い相手を粗末に扱っているつもりはないよ
ドライな女なんかみんな死ね、ウェットな俺はトラウマ抱かされた。
ウェットな感じを装ってんじゃねえよくそが、人でなしが。
最初にウェットな奴って俺言ってたのによ、そういう方がいいって
言ってたのによ、嘘つき野郎が
おかげで過度の女性不信と情緒も不安定だよクソ。
ウェットな感じを装ってんじゃねえよくそが、人でなしが。
最初にウェットな奴って俺言ってたのによ、そういう方がいいって
言ってたのによ、嘘つき野郎が
おかげで過度の女性不信と情緒も不安定だよクソ。
そっかー
そうなんだねー
なんか大変だねー
何だか悪性が逆ギレしてるみたいな書き込みだな
ここのスレはまじで来る
心が痛い
心が痛い
湿度差について考えるときは参考になるが
悪性の呪詛に当てられると辛い人もいるだろうな
悪性の呪詛に当てられると辛い人もいるだろうな
256 ：恋人は名無しさん：2011/05/25(水) 23:07:19.22 ID:gHa+73E1O
ドライになりたいんだけど、どういう心持ちでいればドライになれる？
彼がドライで、ドライな対応を求められるけどどういう気持ちなのかがわからない。
例えば「飲み会行くね」って言われたら、ただ「いってらっしゃい」だけ言ってほしいみたい。
私に「どこで飲むの～？」「誰と一緒なの～？」など聞いてほしくないみたい。
無関心みたいな素振りをすればいいの？
私は疑ってるわけじゃなくて話したいだけなんだけど面倒くさいみたい…
仕事の話もＮＧ。
何を話せばいいのだろう？
彼がドライで、ドライな対応を求められるけどどういう気持ちなのかがわからない。
例えば「飲み会行くね」って言われたら、ただ「いってらっしゃい」だけ言ってほしいみたい。
私に「どこで飲むの～？」「誰と一緒なの～？」など聞いてほしくないみたい。
無関心みたいな素振りをすればいいの？
私は疑ってるわけじゃなくて話したいだけなんだけど面倒くさいみたい…
仕事の話もＮＧ。
何を話せばいいのだろう？
>>256
その彼はドライでなく、面倒くさがりとか怠惰だと思う
その彼はドライでなく、面倒くさがりとか怠惰だと思う
>>256
その彼氏さんは昔からその調子だったのかな？
その彼氏さんは昔からその調子だったのかな？
260 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 00:00:59.74 ID:g+OFkRtJO
261 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 00:01:17.58 ID:sGfz+Rl/0
ドライ彼女に振りまわされて疲れました…
でもいざ別れ話になると依存してるのか現状維持に落ち着いてしまいます…
自分が辛い思いをするのは分かってるのでしっかり言わなきゃ
いけないんですがワガママですがアドバイスください…
でもいざ別れ話になると依存してるのか現状維持に落ち着いてしまいます…
自分が辛い思いをするのは分かってるのでしっかり言わなきゃ
いけないんですがワガママですがアドバイスください…
微ドライだけど、いつどこで誰と何してたかってしつこく聞かれるのは嫌だ
○時に帰ってきたならすぐメール返せるはず！みたいなのを言われるのは耐えられない
どんなペースで何をするかに対して口を出されると、窮屈過ぎて苦痛に感じる
ウェットさんは昔親に、誰とどこ行って何時に帰るの？いつ勉強するの？と言われて、イライラした経験ないのかな？
あれと同じでただ窮屈なんだ
○時に帰ってきたならすぐメール返せるはず！みたいなのを言われるのは耐えられない
どんなペースで何をするかに対して口を出されると、窮屈過ぎて苦痛に感じる
ウェットさんは昔親に、誰とどこ行って何時に帰るの？いつ勉強するの？と言われて、イライラした経験ないのかな？
あれと同じでただ窮屈なんだ
彼女はドライで自分は弱ウェットかな？
一緒に彼女宅にいても、お互い別々のことしてる。 たまーにちょっかい出してじゃれてる感じ、同じ空間にいるだけで満足だから俺は良いのだけど
彼女が漫画読んだり自分のことしてると俺帰っても彼女寂しがらないだろうなって考えると凹む。 まぁ彼女の家だし自分のことばっかりしてても構わないけど。
何処で愛情を感じれば良いのかわからなくなってきた
一緒に彼女宅にいても、お互い別々のことしてる。 たまーにちょっかい出してじゃれてる感じ、同じ空間にいるだけで満足だから俺は良いのだけど
彼女が漫画読んだり自分のことしてると俺帰っても彼女寂しがらないだろうなって考えると凹む。 まぁ彼女の家だし自分のことばっかりしてても構わないけど。
何処で愛情を感じれば良いのかわからなくなってきた
彼女がドライ。
つきあって２ヶ月たったけど2日しか会ってない(時間にして７時間くらい)
明日も大学終わってから会おうって誘ったけど断られた。
メールしても返信１通だけで終わりとか電話しても話題がないってすぐ切られたり。
もう限界です。
つきあって２ヶ月たったけど2日しか会ってない(時間にして７時間くらい)
明日も大学終わってから会おうって誘ったけど断られた。
メールしても返信１通だけで終わりとか電話しても話題がないってすぐ切られたり。
もう限界です。
268 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 01:33:45.17 ID:e34oQ5hFO
>>256
私ウエットだけど、彼にそういう類の質問した事一度もないなー。
彼が夜遅くに酔っ払って電話してくる事があっても
彼「飲んでたー。ただいま！」
私「おかえりー。結構飲んだの？笑」
位しか聞かない。
どこで？とか誰と？とかって、聞く側はそんなつもりじゃなくても、干渉されてる気になったりする事もあるよね。
話したいような面白いエピソードがあれば、聞かなくても向こうから話してくるだろうから。
私ウエットだけど、彼にそういう類の質問した事一度もないなー。
彼が夜遅くに酔っ払って電話してくる事があっても
彼「飲んでたー。ただいま！」
私「おかえりー。結構飲んだの？笑」
位しか聞かない。
どこで？とか誰と？とかって、聞く側はそんなつもりじゃなくても、干渉されてる気になったりする事もあるよね。
話したいような面白いエピソードがあれば、聞かなくても向こうから話してくるだろうから。
269 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 05:27:19.60 ID:myQR2zS5O
>>246
分かる。私も中ぐらいのドライだけど、時に帰るなら時には連絡出来るよね、とか、連絡する事を強制されてる感じになると一気に嫌になる。連絡したかったらするし、いつも毎日同じパターンな訳でもないんだから。
男ならもっと余裕持ってよって思ってしまう。
付き合うと、男女逆転みたいになって、たいてい相手が女々しくなっていく。
分かる。私も中ぐらいのドライだけど、時に帰るなら時には連絡出来るよね、とか、連絡する事を強制されてる感じになると一気に嫌になる。連絡したかったらするし、いつも毎日同じパターンな訳でもないんだから。
男ならもっと余裕持ってよって思ってしまう。
付き合うと、男女逆転みたいになって、たいてい相手が女々しくなっていく。
ウェットのレスに、もっと視野を広げたいみたいな意見が多く見られるけど
それは良いと思う
たぶんウェットは良くも悪くも一途になりすぎるのでは？
その人以外見えなくて考えられなくて頭が一杯になってしまう
だから相手の想いが、軽いと感じると苦しくなる
意図的に視野を広げようとすれば
それでやっと、ドライの人が持つ考えに近づける。と思った
ウェットは気楽にいこう
それで、ドライの恋愛に対する考えの比重に少し近づける
決して、ドライ以上に恋愛に対して、比重を軽くしようとしてるわけではない
そう思う
それは良いと思う
たぶんウェットは良くも悪くも一途になりすぎるのでは？
その人以外見えなくて考えられなくて頭が一杯になってしまう
だから相手の想いが、軽いと感じると苦しくなる
意図的に視野を広げようとすれば
それでやっと、ドライの人が持つ考えに近づける。と思った
ウェットは気楽にいこう
それで、ドライの恋愛に対する考えの比重に少し近づける
決して、ドライ以上に恋愛に対して、比重を軽くしようとしてるわけではない
そう思う
湿度差（笑）
ドライ（笑）
ウェット（笑）
ドライ（笑）
ウェット（笑）
たぶんウェットは良くも悪くも一途になりすぎるのでは？ （笑）
ドライの人が持つ考え（笑）
ウェットは気楽にいこう（笑）
ドライの人が持つ考え（笑）
ウェットは気楽にいこう（笑）
今の相手が、こっちから何も言わなくても
その日あった出来事を洗いざらい話さないと気が済まない性分なので
そういった悩みとは全くの無縁だな
寧ろ、現場にいないと分からないような細かな事まで毎回話が及ぶので
もっとディテールを端折ってくれても構わないくらいだ
その日あった出来事を洗いざらい話さないと気が済まない性分なので
そういった悩みとは全くの無縁だな
寧ろ、現場にいないと分からないような細かな事まで毎回話が及ぶので
もっとディテールを端折ってくれても構わないくらいだ
ドライだけど、何で>>270の発言が煽られてるの？
275 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 14:37:33.45 ID:6vvrj7SB0
276 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 15:16:19.72 ID:hvaNM39CO
277 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 15:42:10.13 ID:LU+jpCZv0
>>268
おかえり～ だけで充分だなってウェット私も思う。
飲んだの？とかも聞く必要ないなって思うよ。
飲んでる席の話をされても状況解らないし、
質問すれば干渉されてるって受け取られかね無いから、
飲んだ先での話は聞かない。
相手の行動に興味持った所で、相手にしてみれば興味持たれる事自体面倒な感情だろうしね。
てか、よっぱらって電話とかやめて欲しい。
と思ってる。
最近は、酔っ払ってたら電話切る。
素っ気無くしても酔ってるから覚えてないし、
一方的に話されて終わるだけだから。
初めは、帰りに事故しないかなとか、飲みすぎてないかなって心配だったけど。
正直、そういうのって余計なお世話だし、心配って言いながら自分の干渉を正当化してるだけだからね。
事故して必要なら連絡来るだろうし、こなければ大した事ないだろうし。
死んだらそれまでって事でいいとおもう。
心配したってどうせドライ彼は聞く耳ないから。
あんまり相手見てると、疲れるから。
ウェットの心配はドライは過保護な母親っぽくて重いと思う。
おかえり～ だけで充分だなってウェット私も思う。
飲んだの？とかも聞く必要ないなって思うよ。
飲んでる席の話をされても状況解らないし、
質問すれば干渉されてるって受け取られかね無いから、
飲んだ先での話は聞かない。
相手の行動に興味持った所で、相手にしてみれば興味持たれる事自体面倒な感情だろうしね。
てか、よっぱらって電話とかやめて欲しい。
と思ってる。
最近は、酔っ払ってたら電話切る。
素っ気無くしても酔ってるから覚えてないし、
一方的に話されて終わるだけだから。
初めは、帰りに事故しないかなとか、飲みすぎてないかなって心配だったけど。
正直、そういうのって余計なお世話だし、心配って言いながら自分の干渉を正当化してるだけだからね。
事故して必要なら連絡来るだろうし、こなければ大した事ないだろうし。
死んだらそれまでって事でいいとおもう。
心配したってどうせドライ彼は聞く耳ないから。
あんまり相手見てると、疲れるから。
ウェットの心配はドライは過保護な母親っぽくて重いと思う。
278 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 16:07:50.05 ID:QJIelk3g0
付き合って２年弱、彼ドライの私ウェット。
シャイで言葉で好きとかいってくれない彼氏だけど、会ってる時は優しいし態度で愛されてるってわかるからそれでいいと思ってた。
けど、この間メールで「○○のいない部屋はさみしい」って送ったら、返信は「あらそー じゃ寝るわ」って…
ドライの人にとってはそういうメールでさえうっとおしいものなの？
自分の好きって気持ちが空回りしてる気がして傷ついた。これは私が好きの押し売りをしてるだけなんでしょうか？
シャイで言葉で好きとかいってくれない彼氏だけど、会ってる時は優しいし態度で愛されてるってわかるからそれでいいと思ってた。
けど、この間メールで「○○のいない部屋はさみしい」って送ったら、返信は「あらそー じゃ寝るわ」って…
ドライの人にとってはそういうメールでさえうっとおしいものなの？
自分の好きって気持ちが空回りしてる気がして傷ついた。これは私が好きの押し売りをしてるだけなんでしょうか？
280 ：ウルトラマンティガスカイタイプ ◆0ZOQ7/0TPM ：2011/05/26(木) 16:23:29.34 ID:zdrhR1Lf0
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9D%B1%E5%8C%97%E5%9C%B0%E6%96%B9%E5%A4%AA%E5%B9%B3%E6%B4%8B%E6%B2%96%E5%9C%B0%E9%9C%87
東北地方太平洋沖地震
もっと死ねよ。死者数少ねぇなぁ...少なすぎるんだよ(*｀ Д ´*)
たったの15188人だけかよ(*｀ Д ´*)
ざけんなもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ね
何で俺が嫌いな人間と死んで欲しい奴が一人も死なないんだよ畜生がぁ(*｀ Д ´*)
特にDQNとヤリチンとヤリマンと糞政治家共と島田紳助と石原慎太郎とみのもんた死ねや
貞操観念のない糞日本人共全員死ねや
1000万人以上の糞日本人共死ねや(*｀ Д ´*)
貞操観念がない人間は全て死ねや
東北地方太平洋沖地震
もっと死ねよ。死者数少ねぇなぁ...少なすぎるんだよ(*｀ Д ´*)
たったの15188人だけかよ(*｀ Д ´*)
ざけんなもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ねもっと死ね
何で俺が嫌いな人間と死んで欲しい奴が一人も死なないんだよ畜生がぁ(*｀ Д ´*)
特にDQNとヤリチンとヤリマンと糞政治家共と島田紳助と石原慎太郎とみのもんた死ねや
貞操観念のない糞日本人共全員死ねや
1000万人以上の糞日本人共死ねや(*｀ Д ´*)
貞操観念がない人間は全て死ねや
＞ドライの人にとってはそういうメールでさえうっとおしいものなの？
むしろ「そういうメールだから」なんじゃないかな。
そのメールって結局、「同意して欲しいメール」だよね。
こういうメールを送ったら、こういうふうな文面が帰ってきて…って想定してるメールで、
傷ついたっていうのも、結局、それが実現しなかったからってわけだし。
そういうのが透けて見えたら、ちょっと鬱陶しい感じがするかもね。
むしろ「そういうメールだから」なんじゃないかな。
そのメールって結局、「同意して欲しいメール」だよね。
こういうメールを送ったら、こういうふうな文面が帰ってきて…って想定してるメールで、
傷ついたっていうのも、結局、それが実現しなかったからってわけだし。
そういうのが透けて見えたら、ちょっと鬱陶しい感じがするかもね。
283 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 16:57:35.72 ID:e34oQ5hFO
>>278
まぁちょっと彼も冷たいよね。ドライとかってより女心を分かってないんじゃない？
普通に冗談で、それに対して突っ込める感じの仲ではないのかな？
うちは私ウエット、彼ドライだけど、あまりに彼が釣れない対応してきた時は、私も笑い飛ばしてる。
まぁちょっと彼も冷たいよね。ドライとかってより女心を分かってないんじゃない？
普通に冗談で、それに対して突っ込める感じの仲ではないのかな？
うちは私ウエット、彼ドライだけど、あまりに彼が釣れない対応してきた時は、私も笑い飛ばしてる。
285 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 18:33:00.57 ID:WfeiuvB9O
付き合って半年。
だいたい毎週末に１日会うペース。平日会ってないから、せめて電話したいなと一週間に一回は電話かける。でもかけるのは必ずオレから。
かなり昔に、たまには電話欲しいな的なことをやんわりと彼女に伝えたんだけど全く変化ない。
なんかもう自分からばかり電話するのがむなしくなってきた。。
強要してかけてもらっても、嬉しくもなんともないし。
これって心狭いのかな？
だいたい毎週末に１日会うペース。平日会ってないから、せめて電話したいなと一週間に一回は電話かける。でもかけるのは必ずオレから。
かなり昔に、たまには電話欲しいな的なことをやんわりと彼女に伝えたんだけど全く変化ない。
なんかもう自分からばかり電話するのがむなしくなってきた。。
強要してかけてもらっても、嬉しくもなんともないし。
これって心狭いのかな？
>>278
そのメールの返事に傷ついたってことを正直に彼に言った方がいいよ。
そこで本音を飲み込んだらストレスが溜まるだけ。
ドライっていうより彼は他人の気持ちを想像することができない人間かもしれんな。
会ってる時は優しいってことを心の支えにして
自分は愛されてるんだと自分に言い聞かせてるようだが。
どのくらいの頻度で会ってるか知らんけど、
そりゃ彼の気が向いて彼の都合がいいタイミングでしか会わないなら
機嫌良くて彼女に優しいのはごく普通のことじゃね？
特別愛されてるから優しいんじゃなくて都合がいい女だから優しいのかもな。
一度彼と本音でぶつかって話し合った方がいいと思うぞ。
そのメールの返事に傷ついたってことを正直に彼に言った方がいいよ。
そこで本音を飲み込んだらストレスが溜まるだけ。
ドライっていうより彼は他人の気持ちを想像することができない人間かもしれんな。
会ってる時は優しいってことを心の支えにして
自分は愛されてるんだと自分に言い聞かせてるようだが。
どのくらいの頻度で会ってるか知らんけど、
そりゃ彼の気が向いて彼の都合がいいタイミングでしか会わないなら
機嫌良くて彼女に優しいのはごく普通のことじゃね？
特別愛されてるから優しいんじゃなくて都合がいい女だから優しいのかもな。
一度彼と本音でぶつかって話し合った方がいいと思うぞ。
その理屈はおかしくないかな
もしも、無理矢理にでも予定をねじ込んで頻繁に会っているのに
直ぐに「○○のいない部屋はさみしい」とか平気で送る恋人がいたとして
それに毎回キッチリとリップサービスで応える恋人が居たら
さすがに、ちょっとウェットが過ぎるとは思うけどね
もしも、無理矢理にでも予定をねじ込んで頻繁に会っているのに
直ぐに「○○のいない部屋はさみしい」とか平気で送る恋人がいたとして
それに毎回キッチリとリップサービスで応える恋人が居たら
さすがに、ちょっとウェットが過ぎるとは思うけどね
>>285
週に１回あってる状況だと、ドライ的には
「わざわざ電話しなくても週末会うしなあ」っていう感覚の方が強いです
どうしても平日に電話が欲しいなら「たまには電話欲しいな」じゃなくて、
具体的に「どの曜日のどの時間帯に電話欲しい」って決めないと難しいよ
あなたは電話が何かしら（関係上、精神上、その他）必要なものだと思ってるから
必要なときにするんだろうけど、彼女にとってはそれが必要なとき（電話したい時）っていうのが
そもそも存在しないから、「たまにくれ」と言われても、そのタイミングがわからないんだよ
それでまた週末を迎えてしまうわけだ
機械的になってしまって嫌だというのなら、後はもう深く話し合うしかないが
一番早いのは、デートの約束のように、曜日や時間を指定してしまうこと
それを決めて最初のうちは「今日夜電話欲しい」と誘導することだと思うよ
あなたの「たまに」は１週間を終えないうちに来るのかもしれないが、
彼女は半月とか１ヶ月とか会えない期間が続かないと、その「たまに」は来ないんじゃないのかな
根本的に感覚が違うっていうのを理解して、対策を考えるほうがいいと思う
こういうこと言うと、ウェットに一方的な歩み寄りを要求しているとか言う人もたまにいるが
結果的に相手も、仮に機械的なスケジュールでこそあれ、電話をしてくれるようになれば
お互い歩み寄れたと解釈して喜んでいいと思うよ
週に１回あってる状況だと、ドライ的には
「わざわざ電話しなくても週末会うしなあ」っていう感覚の方が強いです
どうしても平日に電話が欲しいなら「たまには電話欲しいな」じゃなくて、
具体的に「どの曜日のどの時間帯に電話欲しい」って決めないと難しいよ
あなたは電話が何かしら（関係上、精神上、その他）必要なものだと思ってるから
必要なときにするんだろうけど、彼女にとってはそれが必要なとき（電話したい時）っていうのが
そもそも存在しないから、「たまにくれ」と言われても、そのタイミングがわからないんだよ
それでまた週末を迎えてしまうわけだ
機械的になってしまって嫌だというのなら、後はもう深く話し合うしかないが
一番早いのは、デートの約束のように、曜日や時間を指定してしまうこと
それを決めて最初のうちは「今日夜電話欲しい」と誘導することだと思うよ
あなたの「たまに」は１週間を終えないうちに来るのかもしれないが、
彼女は半月とか１ヶ月とか会えない期間が続かないと、その「たまに」は来ないんじゃないのかな
根本的に感覚が違うっていうのを理解して、対策を考えるほうがいいと思う
こういうこと言うと、ウェットに一方的な歩み寄りを要求しているとか言う人もたまにいるが
結果的に相手も、仮に機械的なスケジュールでこそあれ、電話をしてくれるようになれば
お互い歩み寄れたと解釈して喜んでいいと思うよ
用事ない電話とかメールって何話すのさ～？
必要な連絡するとき以外は携帯いじらない私にはよくわからんよ～。
必要な連絡するとき以外は携帯いじらない私にはよくわからんよ～。
290 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 19:09:53.37 ID:WfeiuvB9O
>>288
アドバイスありがとう。
根本的に考えが違う。そこなんですよね、理屈で解ろうと思ってもなかなか受け入れるようになるのは簡単じゃない。
考え方をどうしても変えられないと思った時は別れようと思います。
アドバイスありがとう。
根本的に考えが違う。そこなんですよね、理屈で解ろうと思ってもなかなか受け入れるようになるのは簡単じゃない。
考え方をどうしても変えられないと思った時は別れようと思います。
291 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 19:11:42.51 ID:iaIIDvwO0
彼ドライ 私ドライのはずが彼のドライ度の方が高くて私が若干ウェットに思えてきた。
愛情表現を言葉で一切してくれなから、不安になって連絡頻繁に取りたく
なったり、湿度差じゃなくて温度差かなぁ。
そこを見分けるコツってありますか？
昔付き合ってたドライの彼と、彼はドライだから～・・と思いながら
このスレにお世話になってたけど、結局温度差で別れてしまったから
なんか不安になっちゃう。
愛情表現を言葉で一切してくれなから、不安になって連絡頻繁に取りたく
なったり、湿度差じゃなくて温度差かなぁ。
そこを見分けるコツってありますか？
昔付き合ってたドライの彼と、彼はドライだから～・・と思いながら
このスレにお世話になってたけど、結局温度差で別れてしまったから
なんか不安になっちゃう。
>>290
恋人って枠を一旦外すと理解が簡単だけれど
用件がある方から電話をするのが大抵の場合は当たり前だと思うので
そういった感覚を身に付けるのがオススメかな
それが無理でもっとウェットな恋人とベタベタしたいのなら
別れて次を探すのも選択肢とは思うが
恋人って枠を一旦外すと理解が簡単だけれど
用件がある方から電話をするのが大抵の場合は当たり前だと思うので
そういった感覚を身に付けるのがオススメかな
それが無理でもっとウェットな恋人とベタベタしたいのなら
別れて次を探すのも選択肢とは思うが
横だけど、態度で示す愛情表現って例えば？
会った時に優しいとかスキンシップの多さとかかなぁ。
会った時に優しいとかスキンシップの多さとかかなぁ。
人によって状況も解釈も感覚も違うから難しいけど
例えばそういうスキンシップの多さとかもあるんじゃないかな
些細な気遣いをしてくれることが愛だという人もいるし
愛があっても、慣れてなくてそれが出来ない人もいるからそれは違うって人もいるし
一緒に色々なところに出かけたがるのが愛だという人もいれば
それは恋人を暇つぶしの道具にしか思ってないとかいう人もいるし
相手の性格とか自分の性格とか、色々条件があるから一概には言いづらいかも
一概に言うとしたら「優しいと感じられるような態度」じゃないのかな～
例えばそういうスキンシップの多さとかもあるんじゃないかな
些細な気遣いをしてくれることが愛だという人もいるし
愛があっても、慣れてなくてそれが出来ない人もいるからそれは違うって人もいるし
一緒に色々なところに出かけたがるのが愛だという人もいれば
それは恋人を暇つぶしの道具にしか思ってないとかいう人もいるし
相手の性格とか自分の性格とか、色々条件があるから一概には言いづらいかも
一概に言うとしたら「優しいと感じられるような態度」じゃないのかな～
表面的な仕草や態度だけで愛情を測ろうとする人は
誰にでも愛情深く気遣うタイプが相手だとすぐに勘違いしてしまうので注意だが
ま、長期視野で相手を観察して
ちゃんと自分の為に気遣ってくれてる場面があると思えるなら十分とは思うけどな
誰にでも愛情深く気遣うタイプが相手だとすぐに勘違いしてしまうので注意だが
ま、長期視野で相手を観察して
ちゃんと自分の為に気遣ってくれてる場面があると思えるなら十分とは思うけどな
好きとか寂しいとか言わない(言えない)上にメール無精電話嫌いの私は、
会ってる時のスキンシップでなんとかした。
人目が無ければくっつくことに抵抗は無いから。
彼の中で「ツンデレ」と認識されて、多少のドライ対応でも許容されるようになった。
出来る範囲での愛情表現でも続ければ信用してもらえる。
会ってる時のスキンシップでなんとかした。
人目が無ければくっつくことに抵抗は無いから。
彼の中で「ツンデレ」と認識されて、多少のドライ対応でも許容されるようになった。
出来る範囲での愛情表現でも続ければ信用してもらえる。
彼氏彼女には用事ないと連絡しないけど、異性の友達とは雑談メールばっかりしてるんだろ
確か、この前スレに来たウェットの人はそう言ってたよね
301 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 20:30:58.82 ID:iaIIDvwO0
291です。
結局相手をよく観察することって事ですね。
人によってほんとそれぞれだから、どういうタイプの人か見極めて態度で感じる
しかないという事かな。難しいわー。
一言好きって一度でも言ってくれたらちょっとは安心できるのにね。
という私も一度も好きと言葉には出してないですけど。
寂しい時がいっぱいあるのに言えないし。
寂しい時は言ってくれないとわからないよって言われたけど
言っても彼がどう受け止めてくれるかすごい不安。
好きっていうのもだから言えないんだ。
結局相手をよく観察することって事ですね。
人によってほんとそれぞれだから、どういうタイプの人か見極めて態度で感じる
しかないという事かな。難しいわー。
一言好きって一度でも言ってくれたらちょっとは安心できるのにね。
という私も一度も好きと言葉には出してないですけど。
寂しい時がいっぱいあるのに言えないし。
寂しい時は言ってくれないとわからないよって言われたけど
言っても彼がどう受け止めてくれるかすごい不安。
好きっていうのもだから言えないんだ。
>>297
メール不精電話嫌いな女の人の心理を聞きたいんだけど
会ってる時間はずっと一緒にいたいと思うものなの？
で、一旦離れて会ってない時間は一々連絡されるのが鬱陶しいという感覚？
自分の彼女もメール不精だからそこんとこ是非知りたいです。
メール不精電話嫌いな女の人の心理を聞きたいんだけど
会ってる時間はずっと一緒にいたいと思うものなの？
で、一旦離れて会ってない時間は一々連絡されるのが鬱陶しいという感覚？
自分の彼女もメール不精だからそこんとこ是非知りたいです。
303 ：恋人は名無しさん：2011/05/26(木) 20:46:23.04 ID:sGfz+Rl/0
ウェット男ですがドライの彼女に人としては好きだけど異性としての
魅力を感じなくなったと言われました
理由は震災後の温度差が一番大きいようです
僕は今年に入って無職なので震災情報を調べては
どんどん不安になって彼女に危機感を持てと押し付けてしまいました
そんな僕を彼女は男らしくないと思ったみたいです
さらに彼女の仕事が忙しくなり連絡がどんどん減りました
僕は仕事が見つからない不安と時間が余っているので彼女の事を
気にしてしまってしつこくどうしてるか連絡したりしてしまいました
そして少し前にとうとう魅力を感じなくなったと言われました
ただ彼女は自分がドライで今は忙しすぎて僕の事をちゃんと見られて
ない所があるから僕も仕事を見つけて彼女も少し落ち着いたらまた
改めて考えたいし別れずそれまで僕の事を見ていきたいと言いました
実は仕事が決まりそうなんですがこれから彼女に僕はどう接して
いけば状況が好転していくでしょうか？
長文乱文ですみませんがアドバイスをくださると嬉しいです…
魅力を感じなくなったと言われました
理由は震災後の温度差が一番大きいようです
僕は今年に入って無職なので震災情報を調べては
どんどん不安になって彼女に危機感を持てと押し付けてしまいました
そんな僕を彼女は男らしくないと思ったみたいです
さらに彼女の仕事が忙しくなり連絡がどんどん減りました
僕は仕事が見つからない不安と時間が余っているので彼女の事を
気にしてしまってしつこくどうしてるか連絡したりしてしまいました
そして少し前にとうとう魅力を感じなくなったと言われました
ただ彼女は自分がドライで今は忙しすぎて僕の事をちゃんと見られて
ない所があるから僕も仕事を見つけて彼女も少し落ち着いたらまた
改めて考えたいし別れずそれまで僕の事を見ていきたいと言いました
実は仕事が決まりそうなんですがこれから彼女に僕はどう接して
いけば状況が好転していくでしょうか？
長文乱文ですみませんがアドバイスをくださると嬉しいです…
>>298
うちは基本週末に会うことだけは決まってるので、
用事で会えないときは会えない方がその連絡をする。
あとは金曜の夜に「明日は適当な時間に(彼の部屋に)行きます」
>>302
携帯いじるのは好きだけど自ら発信をあまりしない。受け取るのは平気
電話は実家で親とかとの話を中断したり、誰に聞かれてるかわからないのが嫌で
完全に自分１人の時は電話できる。
実家でペットも居るせいか、「寂しい」はあまり感じない。
当たり前だと思っていたことが覆るときは、寂しいと感じる。
(会うはずが急に会えなくなった、喧嘩のあとは手を繋いでくれなかったなど)
デートは開始と終了がある程度決まってて納得してるから寂しくないし
無理に「もっと一緒に居たい！」と延長はしないかな
うちは基本週末に会うことだけは決まってるので、
用事で会えないときは会えない方がその連絡をする。
あとは金曜の夜に「明日は適当な時間に(彼の部屋に)行きます」
>>302
携帯いじるのは好きだけど自ら発信をあまりしない。受け取るのは平気
電話は実家で親とかとの話を中断したり、誰に聞かれてるかわからないのが嫌で
完全に自分１人の時は電話できる。
実家でペットも居るせいか、「寂しい」はあまり感じない。
当たり前だと思っていたことが覆るときは、寂しいと感じる。
(会うはずが急に会えなくなった、喧嘩のあとは手を繋いでくれなかったなど)
デートは開始と終了がある程度決まってて納得してるから寂しくないし
無理に「もっと一緒に居たい！」と延長はしないかな
>>303
それ、相談スレでよくある温度差の話だし
ドライの彼女に振り回されてる状態でもないよね
寧ろ、無職なのを良い事に暇な時間を使ってベタベタされて
ウンザリした彼女の気持ちの方がよく分かるかな
とりあえず、新しい仕事に打ち込んで充実している様子を彼女に感じてもらって
彼女に中途半端にかまけていた無職の頃の印象を払拭するしかないんじゃない？
それ、相談スレでよくある温度差の話だし
ドライの彼女に振り回されてる状態でもないよね
寧ろ、無職なのを良い事に暇な時間を使ってベタベタされて
ウンザリした彼女の気持ちの方がよく分かるかな
とりあえず、新しい仕事に打ち込んで充実している様子を彼女に感じてもらって
彼女に中途半端にかまけていた無職の頃の印象を払拭するしかないんじゃない？
308 ：恋人は名無しさん：2011/05/27(金) 01:51:57.96 ID:CMaOaSeAO
相談させて下さい。
彼はドライ。
私はウェット。悪性かもしれない。
今遠距離中なのだけど。
私としては友達とはいえ異性と二人で遊ぶとか有り得ないし、相手に悪いからそういう状況にならないように気を使うもんだと思ってるし、実際そうしてる。
彼は友達は友達。遊ぶのに彼女のこととか気にして制限されたくない。お互いやりたいように、自由にしてればいいじゃんって考え。だから俺は君が誰と遊ぼうが口ださないよ、と。
これだけ考え方が違うのだから、一方にあわせるとかなり負担だと思う。
だから私は話し合って歩み寄りたい。
私だって彼が自由にしたいならできるだけさせてあげたい。
ただ、異性と二人きりは嫌だし気になるからできるだけならないようにしてほしい、万が一そんな状況になりそうならできるだけ事前に連絡がほしい。
ただ、彼はそれすらも束縛に感じて嫌だと。
お互い好きなようにしてたらストレスだし、だったら少し譲歩して歩み寄った方がいいのではと思うのですが、彼は譲歩案を考える気すらないようで…
その考える気すらない様子にイライラします。
このままだと永遠に平行線です。
どうしたらいいのでしょうか。
どちらかが（たぶん私）我慢し続けるしかないのでしょうか。
彼の方が口が上手いので話してると丸め込まれそう。
彼はドライ。
私はウェット。悪性かもしれない。
今遠距離中なのだけど。
私としては友達とはいえ異性と二人で遊ぶとか有り得ないし、相手に悪いからそういう状況にならないように気を使うもんだと思ってるし、実際そうしてる。
彼は友達は友達。遊ぶのに彼女のこととか気にして制限されたくない。お互いやりたいように、自由にしてればいいじゃんって考え。だから俺は君が誰と遊ぼうが口ださないよ、と。
これだけ考え方が違うのだから、一方にあわせるとかなり負担だと思う。
だから私は話し合って歩み寄りたい。
私だって彼が自由にしたいならできるだけさせてあげたい。
ただ、異性と二人きりは嫌だし気になるからできるだけならないようにしてほしい、万が一そんな状況になりそうならできるだけ事前に連絡がほしい。
ただ、彼はそれすらも束縛に感じて嫌だと。
お互い好きなようにしてたらストレスだし、だったら少し譲歩して歩み寄った方がいいのではと思うのですが、彼は譲歩案を考える気すらないようで…
その考える気すらない様子にイライラします。
このままだと永遠に平行線です。
どうしたらいいのでしょうか。
どちらかが（たぶん私）我慢し続けるしかないのでしょうか。
彼の方が口が上手いので話してると丸め込まれそう。
>>308
遠距離恋愛をする相手としては相性が相当良くなさそうたけれど
そもそも、その彼と何処で知り合って付き合い始めたんだろう
とりあえず、その状態を打破する切っ掛けは暫くなさそうだと思うし
>>308も積極的に友達を作って遊ぶとかしてみたら？
(このスレ名物の浮気とか異性目当てとかではなく、比重を下げて頭を切り換える為にも
遠距離恋愛をする相手としては相性が相当良くなさそうたけれど
そもそも、その彼と何処で知り合って付き合い始めたんだろう
とりあえず、その状態を打破する切っ掛けは暫くなさそうだと思うし
>>308も積極的に友達を作って遊ぶとかしてみたら？
(このスレ名物の浮気とか異性目当てとかではなく、比重を下げて頭を切り換える為にも
>>308
平行線で譲歩も話し合いもする気がない相手なんだから別れるのも手だと思うけど。
今回の事にしても、また他の問題で揉めるかあなたが相手に合わせる恋愛になる
んじゃないのかなー。
彼氏も束縛されてまで付き合うかなあ？
平行線で譲歩も話し合いもする気がない相手なんだから別れるのも手だと思うけど。
今回の事にしても、また他の問題で揉めるかあなたが相手に合わせる恋愛になる
んじゃないのかなー。
彼氏も束縛されてまで付き合うかなあ？
>>308
一応突っ込んでおくけど、ドライウェット問題じゃないよ、それ。
一応突っ込んでおくけど、ドライウェット問題じゃないよ、それ。
とにかく動く
寝ててふと目覚めたときとかに思い出して苦しくなるから
寝ててふと目覚めたときとかに思い出して苦しくなるから
>>309
相性、よくないですよね…
ダーツバーで知り合って、付き合って２年です。遠距離はこの4月から。
これまでも似たような言い合いはあったけど遠距離になってからひどくなったように思います。
私も友達いないわけではないですよ？女の子ばかりですが。
でももっと視野を広げてみようと思います。
>>310
1年くらい先にはなるけど、結婚の話もでてるので別れは考えたくないです。彼も別れたくないとは言ってくれてます。
友達と彼女とは別で君は大事なんだから、と。
私としては大事だというなら友達にできてる気づかいを私にも少しできないものかと思うのですが。
彼は、大事だっていってるのに何でそんなに不安になるのか、と思っているのではないかと。
>>311
ドライウェットとかではないですか…
相性、よくないですよね…
ダーツバーで知り合って、付き合って２年です。遠距離はこの4月から。
これまでも似たような言い合いはあったけど遠距離になってからひどくなったように思います。
私も友達いないわけではないですよ？女の子ばかりですが。
でももっと視野を広げてみようと思います。
>>310
1年くらい先にはなるけど、結婚の話もでてるので別れは考えたくないです。彼も別れたくないとは言ってくれてます。
友達と彼女とは別で君は大事なんだから、と。
私としては大事だというなら友達にできてる気づかいを私にも少しできないものかと思うのですが。
彼は、大事だっていってるのに何でそんなに不安になるのか、と思っているのではないかと。
>>311
ドライウェットとかではないですか…
>>313
きっと、単純に価値観の違いだよね
きっと、単純に価値観の違いだよね
315 ：恋人は名無しさん：2011/05/27(金) 11:01:37.92 ID:2g9PyO+U0
>>278
悲しいけど、うっとおしいだけだと思うよ。
彼女が寂しがっているとか、そういう気持ちはどうでも良いんだよ。
楽しい瞬間だけ欲しい、それだけだよ。
だから貴女が悩んでも、寂しくても無関心でしょ？
楽しい、嬉しい以外は不要なんだよね、残念ながら。
で、あんまりそれが続くと、楽しい嬉しいをくれる女に行くから、
感情は相手に出さない方がいい。
あなたを好きなんじゃない、嬉しい楽しいが好きなだけ。
嬉しい楽しいな関係なら貴女じゃなくてもいいんだよ。
辛いけど、彼には楽しい嬉しいの上辺だけでね・・・。
あなたの心は見せない方がうまく行くよ。
あ、でも相手は辛い寂しい悩んでるを貴女にぶつけてくるかもしれない。
彼はどんな感情も受け入れて欲しいし共有したいかもしれない。
でもあなたにはそれは許されてないから。
素の貴女が好かれているんじゃない、条件で選ばれているって肝に銘じてね。
条件から外れたら、面倒だ重たいって理由で捨てられるから。
悲しいけど、うっとおしいだけだと思うよ。
彼女が寂しがっているとか、そういう気持ちはどうでも良いんだよ。
楽しい瞬間だけ欲しい、それだけだよ。
だから貴女が悩んでも、寂しくても無関心でしょ？
楽しい、嬉しい以外は不要なんだよね、残念ながら。
で、あんまりそれが続くと、楽しい嬉しいをくれる女に行くから、
感情は相手に出さない方がいい。
あなたを好きなんじゃない、嬉しい楽しいが好きなだけ。
嬉しい楽しいな関係なら貴女じゃなくてもいいんだよ。
辛いけど、彼には楽しい嬉しいの上辺だけでね・・・。
あなたの心は見せない方がうまく行くよ。
あ、でも相手は辛い寂しい悩んでるを貴女にぶつけてくるかもしれない。
彼はどんな感情も受け入れて欲しいし共有したいかもしれない。
でもあなたにはそれは許されてないから。
素の貴女が好かれているんじゃない、条件で選ばれているって肝に銘じてね。
条件から外れたら、面倒だ重たいって理由で捨てられるから。
316 ：恋人は名無しさん：2011/05/27(金) 11:04:54.51 ID:2g9PyO+U0
>>294
別に好きじゃなくても、怒らせないためにだってすることある。
面倒じゃん。
ごちゃごちゃ言われるのは。
気遣わないと愛情じゃないっていうなら連絡マメに入れるのだって気遣いだ。
でもそれは愛情と比例しないって言うのだから。
会ってる時に素っ気無くてもエスパー発揮して、
この人自分の事好きなんだって思い込めばいいだけだよ。
別に好きじゃなくても、怒らせないためにだってすることある。
面倒じゃん。
ごちゃごちゃ言われるのは。
気遣わないと愛情じゃないっていうなら連絡マメに入れるのだって気遣いだ。
でもそれは愛情と比例しないって言うのだから。
会ってる時に素っ気無くてもエスパー発揮して、
この人自分の事好きなんだって思い込めばいいだけだよ。
心がささくれ切ったID: 2g9PyO+U0 に本当の幸せが沢山くるように
祈ってるよ。
祈ってるよ。
ドライ彼女に振りまわされて疲れました…とか被害妄想が入ってないなら
幸せは穏やかに近寄って来る気がしないでもなかったり
幸せは穏やかに近寄って来る気がしないでもなかったり
>>315
ドライに恨みでもあるのかw
ドライが自分のことだけ考えてるってのは違うと思うぞ。
単に、恋人の行動を逐一気にしたりする動機が理解できないだけ。
メールで寂しい言われても、耐えろとしか言いようがないことを甘い言葉で誤魔化すことを強要されることを苦痛と感じたり、そういうひと。
ドライに恨みでもあるのかw
ドライが自分のことだけ考えてるってのは違うと思うぞ。
単に、恋人の行動を逐一気にしたりする動機が理解できないだけ。
メールで寂しい言われても、耐えろとしか言いようがないことを甘い言葉で誤魔化すことを強要されることを苦痛と感じたり、そういうひと。
>>319
しっ！ 触っちゃ駄目
しっ！ 触っちゃ駄目
322 ：恋人は名無しさん：2011/05/27(金) 16:46:40.48 ID:2g9PyO+U0
こういうコメントへのレスって大抵ドライな人が書いていると思うけど
どんな理由を語ったにしろ説いたにしろ、ウェットが受け取る印象は大差ないよ。
わざとぶつかろうが、うっかりぶつかろうが、ぶつけられた側は理由なんて知ったこっちゃ無い、痛いんです。
相手の行動に興味ないだけ、とか束縛する理由がわからないだけとか。
やってる事は、無関心と大差ないよ。受け手側にしてみればね。
ほんとにエスパー多いなぁ。
歩み寄るっていいながらウェットにかなり我慢させて、諦めさせて、自分スタイルに近づけてる人多いんじゃないの？
どんな理由を語ったにしろ説いたにしろ、ウェットが受け取る印象は大差ないよ。
わざとぶつかろうが、うっかりぶつかろうが、ぶつけられた側は理由なんて知ったこっちゃ無い、痛いんです。
相手の行動に興味ないだけ、とか束縛する理由がわからないだけとか。
やってる事は、無関心と大差ないよ。受け手側にしてみればね。
ほんとにエスパー多いなぁ。
歩み寄るっていいながらウェットにかなり我慢させて、諦めさせて、自分スタイルに近づけてる人多いんじゃないの？
>>322みたいな被害妄想タイプは
自分も相手にぶつかってる意識が皆無なんだろうな
自分も相手にぶつかってる意識が皆無なんだろうな
このスレは
ドライ彼氏に「もっと会いたい」とか無理を言って強要したわけでもなく
お家デートの後「あなたが帰った後の部屋で1人でいるとさみしいな」と
弱い心をさらけ出して素直な気持ちをメールで伝えた彼女（>>278）は
“ドライ彼氏に精神的な負担をかける重たくて面倒なウェット女”
そのメールに「あっ、そう」とだけ返して後はスルーするドライ彼氏は
“「会ってる時は優しい＝彼女（>>278）のことを愛して大切にしてくれてる素晴らしい彼氏」”
と認定されるスレです。
>>278のケースはどっちが悪いという話ではなく価値観の違いです。
なお、ドライ彼氏側が変わってくれることは絶望的と予測されますので
つらいなら彼氏とのお付き合いそのものを考え直した方がいいかもしれません。
ドライ彼氏に「もっと会いたい」とか無理を言って強要したわけでもなく
お家デートの後「あなたが帰った後の部屋で1人でいるとさみしいな」と
弱い心をさらけ出して素直な気持ちをメールで伝えた彼女（>>278）は
“ドライ彼氏に精神的な負担をかける重たくて面倒なウェット女”
そのメールに「あっ、そう」とだけ返して後はスルーするドライ彼氏は
“「会ってる時は優しい＝彼女（>>278）のことを愛して大切にしてくれてる素晴らしい彼氏」”
と認定されるスレです。
>>278のケースはどっちが悪いという話ではなく価値観の違いです。
なお、ドライ彼氏側が変わってくれることは絶望的と予測されますので
つらいなら彼氏とのお付き合いそのものを考え直した方がいいかもしれません。
325 ：恋人は名無しさん：2011/05/27(金) 17:08:41.66 ID:BT3oN/aGO
じゃあどうすればウェットは満足なの？
心の中で｢めんどくさい｣と思われながらもメールの相手をしてほしいの？
そもそもめんどくさいと思うことも許さないのかな？
心の中で｢めんどくさい｣と思われながらもメールの相手をしてほしいの？
そもそもめんどくさいと思うことも許さないのかな？
ID:2g9PyO+U0や>>324は悪性をこじらせているだけだから
これをウェットの基準と考えるのは無理がありすぎると思うかな
まぁ、そういった人は、他人の嫉妬や依存気質を煽るのが好きな
恋愛依存みたいなリアクションがあれば満足するのかもしれないね
これをウェットの基準と考えるのは無理がありすぎると思うかな
まぁ、そういった人は、他人の嫉妬や依存気質を煽るのが好きな
恋愛依存みたいなリアクションがあれば満足するのかもしれないね
>>324読んで、なるほどなぁと思った。
ドライだからかもしれないけど、読んでて「○○のいない部屋はさみしい」って重いなーって普通に思ったんだけど
ウェットにしてみれば「会いたいってワガママ言ってない良い女性」って感じなんだね。
なんつーか、ウェットのメールって何となく「察して」って内容が多いのかな？とこのスレみてて思った。
「○○のいない部屋は寂しい（だから、また来てね。or俺も寂しいよって言ってね）」とか。
括弧部分を脳内補完して読まなきゃ、何が言いたいのか伝わらない気がする。
いっそ「会いたい」のほうが相手に「何をどうすればいいか」というのがはっきり伝わっていいんじゃないかな？
もしくは「○○のいない部屋はさみしい」というマイナス面を伝えるんじゃなく
「○○が今日来てくれて凄く嬉しかった。楽しい時間をありがとう」とプラス面を伝えるとかさ。
ドライだからかもしれないけど、読んでて「○○のいない部屋はさみしい」って重いなーって普通に思ったんだけど
ウェットにしてみれば「会いたいってワガママ言ってない良い女性」って感じなんだね。
なんつーか、ウェットのメールって何となく「察して」って内容が多いのかな？とこのスレみてて思った。
「○○のいない部屋は寂しい（だから、また来てね。or俺も寂しいよって言ってね）」とか。
括弧部分を脳内補完して読まなきゃ、何が言いたいのか伝わらない気がする。
いっそ「会いたい」のほうが相手に「何をどうすればいいか」というのがはっきり伝わっていいんじゃないかな？
もしくは「○○のいない部屋はさみしい」というマイナス面を伝えるんじゃなく
「○○が今日来てくれて凄く嬉しかった。楽しい時間をありがとう」とプラス面を伝えるとかさ。
>>319
メールで彼女に寂しいと言われても自分は彼女に「耐えろ」としか言いようがない
と思うなら「耐えろ」と彼女に率直に言えばいいんじゃね？
実際彼女に耐えさせることしかできないんだからさ
甘い言葉で誤魔化すことを苦痛と感じるなら
自分はそういう性質だから出来ない
と正直に彼女に伝えればいい
恋人同士はそうやってお互いを理解し合っていくものじゃないか？
ドライはそのコミュニケーションを省略して
黙り込んでメール返信しなかったり
スルーする人が多いようだが何故だ？
その理由が知りたい
面倒くさいのか？？
メールで彼女に寂しいと言われても自分は彼女に「耐えろ」としか言いようがない
と思うなら「耐えろ」と彼女に率直に言えばいいんじゃね？
実際彼女に耐えさせることしかできないんだからさ
甘い言葉で誤魔化すことを苦痛と感じるなら
自分はそういう性質だから出来ない
と正直に彼女に伝えればいい
恋人同士はそうやってお互いを理解し合っていくものじゃないか？
ドライはそのコミュニケーションを省略して
黙り込んでメール返信しなかったり
スルーする人が多いようだが何故だ？
その理由が知りたい
面倒くさいのか？？
>>329
もともと「メールとは必ず返事を送るもの」っていうのが
ウェットの勝手な価値観なんだから、
それを「省略している」と一方的に責めるのは違うと思うよ。
理由は何？なんていうけど、その理由を知ってどうするのかと…
大事なのはお互いの妥協点を探ることで、相手を責めることじゃないでしょうに。
貴方は恋人にもそうやってケンカ越しで自分の価値観を押し付けてるの？
そりゃ、超がつくほど悪性ウェットだわ。
もともと「メールとは必ず返事を送るもの」っていうのが
ウェットの勝手な価値観なんだから、
それを「省略している」と一方的に責めるのは違うと思うよ。
理由は何？なんていうけど、その理由を知ってどうするのかと…
大事なのはお互いの妥協点を探ることで、相手を責めることじゃないでしょうに。
貴方は恋人にもそうやってケンカ越しで自分の価値観を押し付けてるの？
そりゃ、超がつくほど悪性ウェットだわ。
>>325
>>327
ドライが「めんどくさい」と思うなら「そういうのめんどくさい」とか
「おまえめんどくさい」とか正直に伝えた方がいいと思います。
それが相手に対する優しさですよ。
その「めんどくさい」を伝えずに返信なしでスルーするのは恋人に対して不誠実だと思います。
>>327
ドライが「めんどくさい」と思うなら「そういうのめんどくさい」とか
「おまえめんどくさい」とか正直に伝えた方がいいと思います。
それが相手に対する優しさですよ。
その「めんどくさい」を伝えずに返信なしでスルーするのは恋人に対して不誠実だと思います。
普通にウェットから見ても面倒くさいよw
自分も察してちゃんしてないで、こういう風に返信して欲しいって言わないと
価値観の違う相手が分かるわけもないでしょうに
自分も察してちゃんしてないで、こういう風に返信して欲しいって言わないと
価値観の違う相手が分かるわけもないでしょうに
>>329
>メールで彼女に寂しいと言われても自分は彼女に「耐えろ」としか言いようがない
>と思うなら
この段階で既に>>329のゲスパーが入ってるけれど
別に「耐えろ」とか考えてる人も少ないんじゃないかな
>>332も勘違いしているけれど、その変な理屈の通りに考えるのなら
>>329も>>332も恋人に「自分の感情に共感して慰めろ」以外の選択肢を与えたくないのなら
それこそ、最初から相手にそう伝えるべきだよね
>メールで彼女に寂しいと言われても自分は彼女に「耐えろ」としか言いようがない
>と思うなら
この段階で既に>>329のゲスパーが入ってるけれど
別に「耐えろ」とか考えてる人も少ないんじゃないかな
>>332も勘違いしているけれど、その変な理屈の通りに考えるのなら
>>329も>>332も恋人に「自分の感情に共感して慰めろ」以外の選択肢を与えたくないのなら
それこそ、最初から相手にそう伝えるべきだよね
ドライが「ウェットめんどくさい」と思う
↓
正直にそれを伝える
↓
もしそんなドライにウェットが冷めてしまったらなら
ウェットはさっさと別れて次に進むことができる
（冷めないならそのまま付き合いが続くかも）
ウェットが望む態度ができないしウェット好みに変わる気もないのなら
早々にそれを伝えてあげるべき。
耐えられないウェットはドライと別れることができて自由になれます。
相手の時間を無駄にさせるのは不誠実。
↓
正直にそれを伝える
↓
もしそんなドライにウェットが冷めてしまったらなら
ウェットはさっさと別れて次に進むことができる
（冷めないならそのまま付き合いが続くかも）
ウェットが望む態度ができないしウェット好みに変わる気もないのなら
早々にそれを伝えてあげるべき。
耐えられないウェットはドライと別れることができて自由になれます。
相手の時間を無駄にさせるのは不誠実。
さすがに>>335は恋愛依存の悪性か釣りなんだから
今後はスルーで構わなくないかな
今後はスルーで構わなくないかな
338 ：恋人は名無しさん：2011/05/27(金) 18:38:29.55 ID:BT3oN/aGO
ここにいるウェットは、相手方の｢めんどくさい｣に気づいてるか、薄々感づいてるのどちらかじゃないのか。
そのうえで｢めんどくさい｣→｢自分のことを愛してない｣の論理がウェットの中で出来上がってるから不安を感じてるんだろ。
だから｢めんどくさい｣を正直に伝えたところで意味がない。｢めんどくさい｣→｢自分のことを愛してない｣の流れをドライが否定してウェットが理解又は納得しないかぎりなんの解決にもならない。
ドライ側もここのスレで何度も｢めんどくさい｣→｢相手を愛してない｣を否定してるけど、ウェットが理解できないか、理解できたけど納得できないの状態があるだけ
そのうえで｢めんどくさい｣→｢自分のことを愛してない｣の論理がウェットの中で出来上がってるから不安を感じてるんだろ。
だから｢めんどくさい｣を正直に伝えたところで意味がない。｢めんどくさい｣→｢自分のことを愛してない｣の流れをドライが否定してウェットが理解又は納得しないかぎりなんの解決にもならない。
ドライ側もここのスレで何度も｢めんどくさい｣→｢相手を愛してない｣を否定してるけど、ウェットが理解できないか、理解できたけど納得できないの状態があるだけ
>>338
このスレのウェットではなく、>>329とか>>335みたいな悪性に限ってはそう思うかな
自分の恋人から何か催促があっても面倒とは思わないし普通に話し合いにはなるけれど
ここで見る限りは、>>329や>>335を面倒に感じずに付き合える人がちょっと想像出来ないかも
このスレのウェットではなく、>>329とか>>335みたいな悪性に限ってはそう思うかな
自分の恋人から何か催促があっても面倒とは思わないし普通に話し合いにはなるけれど
ここで見る限りは、>>329や>>335を面倒に感じずに付き合える人がちょっと想像出来ないかも
私は>>338の言ってることは納得出来るな
相手に「本当に」理解して欲しいなら、何かしらの策を考えればいい
それで理解してくれれば、結果オーライってことだし
ただ、受けとる側も、理解しようという姿勢がなきゃ無理だけど
どちらがドライ・ウェットに関わらずね
相手に「本当に」理解して欲しいなら、何かしらの策を考えればいい
それで理解してくれれば、結果オーライってことだし
ただ、受けとる側も、理解しようという姿勢がなきゃ無理だけど
どちらがドライ・ウェットに関わらずね
1)向こうからの電話・メールは会う約束のみ。会う回数も増やしたいと思ってるのは私。いつも寂しい思いをしている。
2)しかし会ってる最中は彼は凄くベタベタしてくる。逆に私はそこまで盛り上がらない。
3)そして会ってから数日経つと(1)に戻る
これはどう分類すればいいんだ…？ずっと私がウェット、彼がドライと思ってたんですが…。
タイミングが合わない。足して2で割れたらいいのになあ。
2)しかし会ってる最中は彼は凄くベタベタしてくる。逆に私はそこまで盛り上がらない。
3)そして会ってから数日経つと(1)に戻る
これはどう分類すればいいんだ…？ずっと私がウェット、彼がドライと思ってたんですが…。
タイミングが合わない。足して2で割れたらいいのになあ。
私ｳｴｯﾄ 彼ﾄﾞﾗｲ
この板で初めて知りました。最初から読ませて貰い少し楽な気持ちになりました。来春入籍予定でしたが、ホントに私の事が好きなのか分からなくなってたけど、彼と良い関係を築いていけるようﾄﾞﾗｲを理解しようと思いました。
皆さんの意見とこの板に感謝します。ありがとうございます。
344 ：名無し：2011/05/27(金) 23:39:57.86 ID:/eznw64P0
私ややドライ
彼ドライ
連絡なんて私からしないと来ない、しかも返事は良くて次の日wで、私は2～3日に一回メールする程度で電話しない。付き合ってからも付き合う前からも。1ヶ月くらい会ってもいない。
付き合ったばかりで、さすがにおかしい関係かなと反省。でもこのくらいのペースでも満足。むしろ、私も彼も自分の時間があって、余裕があったら合わせればいいかなって考え。
好きだし、会いたいけど、自我が強過ぎて恋ばかりに集中出来ない。私結婚出来なさそう～ww
こんな女もいますよ
彼ドライ
連絡なんて私からしないと来ない、しかも返事は良くて次の日wで、私は2～3日に一回メールする程度で電話しない。付き合ってからも付き合う前からも。1ヶ月くらい会ってもいない。
付き合ったばかりで、さすがにおかしい関係かなと反省。でもこのくらいのペースでも満足。むしろ、私も彼も自分の時間があって、余裕があったら合わせればいいかなって考え。
好きだし、会いたいけど、自我が強過ぎて恋ばかりに集中出来ない。私結婚出来なさそう～ww
こんな女もいますよ
いつもウェットな子としか付き合わないので、ドライの子と付き合うイメージはなかなか湧かないかな
でも、自由時間が増えて、日々を有意義には使えそうな気はするよ
今の彼女は、メールは絶対してこないのに、電話はほぼ毎晩就寝前にしてくる
毎日話すネタもないだろうと思ったら、意外といつも話題を枯らさずに一所懸命話す
こっちからは仕事関係以外に話すこともないので、毎回ほぼ聞き役
最近になって同棲を持ちかけられたけれど、はたしてどんな展望を抱いているのかは気になる
個人的には、自分の時間や空間を何処まで確保出来るかが肝になりそうだ
でも、自由時間が増えて、日々を有意義には使えそうな気はするよ
今の彼女は、メールは絶対してこないのに、電話はほぼ毎晩就寝前にしてくる
毎日話すネタもないだろうと思ったら、意外といつも話題を枯らさずに一所懸命話す
こっちからは仕事関係以外に話すこともないので、毎回ほぼ聞き役
最近になって同棲を持ちかけられたけれど、はたしてどんな展望を抱いているのかは気になる
個人的には、自分の時間や空間を何処まで確保出来るかが肝になりそうだ
346 ：恋人は名無しさん：2011/05/28(土) 04:44:28.52 ID:ZFIEkIz+O
自分ウェット、彼ドライ
今まで気持ちを抑えて言いたいこともあまり言えなかったけど湿度差が辛くなってきて今日話し合いをした
不安とか不満に思ってたこととか言って嫌われるんじゃないかってずっと思ってたけどそんなことなかった
彼は優しい人でした
やっぱり溜め込むよりちゃんと話し合ったほうがいいね
今まで気持ちを抑えて言いたいこともあまり言えなかったけど湿度差が辛くなってきて今日話し合いをした
不安とか不満に思ってたこととか言って嫌われるんじゃないかってずっと思ってたけどそんなことなかった
彼は優しい人でした
やっぱり溜め込むよりちゃんと話し合ったほうがいいね
347 ：恋人は名無しさん：2011/05/28(土) 07:34:53.91 ID:drf472+/O
私 ややウェット
彼 ややドライ
電話はめんどくさいらしく、大事な用事でもない限りなし。
メールは「返事くれ」って言ってから頑張ってくれてる様子。
あまりに内容のないメールは無視されるけどｗ
その分返事が来たときはすごく嬉しい。
メール優しいし、会えば愛情も感じる。
今までウェットな人とばかり付き合ってたから少し戸惑ってたけど、このスレ見つけて謎が解けたわｗ
理解しようとするきっかけももらった。
最近まで「恋する人間はみんなウェット」っと思ってたからなぁ。
これからうまく付き合っていきたい。
彼 ややドライ
電話はめんどくさいらしく、大事な用事でもない限りなし。
メールは「返事くれ」って言ってから頑張ってくれてる様子。
あまりに内容のないメールは無視されるけどｗ
その分返事が来たときはすごく嬉しい。
メール優しいし、会えば愛情も感じる。
今までウェットな人とばかり付き合ってたから少し戸惑ってたけど、このスレ見つけて謎が解けたわｗ
理解しようとするきっかけももらった。
最近まで「恋する人間はみんなウェット」っと思ってたからなぁ。
これからうまく付き合っていきたい。
女ウェット率が高いな
俺男だけどウェット気質
返信ないと不安
でもいつ振られてもいいように心の準備だけはしてるw
俺男だけどウェット気質
返信ないと不安
でもいつ振られてもいいように心の準備だけはしてるw
>>349
常にゲスパしてるんだろ
常にゲスパしてるんだろ
ゲスパって何？
リスクヘッジをゲスパとはいわんな。
一部の悪性ドライは、自分が考えてる事は言わなくても
人にちゃんと伝わってると勘違いしてるキチガイだから、
自分の考えてる事が言わなくてもちゃんと伝わってないと
切れるみたいだが。
一部の悪性ドライは、自分が考えてる事は言わなくても
人にちゃんと伝わってると勘違いしてるキチガイだから、
自分の考えてる事が言わなくてもちゃんと伝わってないと
切れるみたいだが。
昨日居た悪性ウェットは間違いなくゲスパしか出来ないタイプだったから、その辺りは分からんぞ
大体、別れる可能性なんて誰にでもあるんだから、過剰にビクついていても意味ないしな
大体、別れる可能性なんて誰にでもあるんだから、過剰にビクついていても意味ないしな
ドライな相手に合わせようと我慢して連絡頻度を少なくして、二週間ぶりにメールしたら
「返事に困るんだけど…」
という返信がきた
湿度差じゃなく温度差だった。
それからすぐ電話番号＆アドレス変えて、引っ越しの準備中。
この部屋で一緒に過ごした時間とか思い出すと本当しんどい
相手が悪いわけではないとわかってはいるけど、人種が違いすぎる。
「返事に困るんだけど…」
という返信がきた
湿度差じゃなく温度差だった。
それからすぐ電話番号＆アドレス変えて、引っ越しの準備中。
この部屋で一緒に過ごした時間とか思い出すと本当しんどい
相手が悪いわけではないとわかってはいるけど、人種が違いすぎる。
>>354
どんな内容のメール送ったの？
どんな内容のメール送ったの？
毎週末1人暮しの彼女の家に迎えに行くけど、いつも会いたいメールは俺から…
彼女は実は私に会いたくないのではないかと思ってしまう。
会ってる時は愛情感じるからドライなんだろうけど、言葉で愛情表現ないって凄い不安
彼女は実は私に会いたくないのではないかと思ってしまう。
会ってる時は愛情感じるからドライなんだろうけど、言葉で愛情表現ないって凄い不安
ドライ女だけど、顔が見えないやり取りが嫌いなんだよね
会ってる時が一番素直になれる
メールは、万一誰かに見られたら…とか余計なこと考えると無難な内容しか送れないし
電話するなら次会ったときにまとめて話せばいいかなと
そんなこんなで会ってる時は好き好き全開だが 普段は連絡ほぼゼロ
今彼氏もドライだからちょうどいいけど、相手がウエットだったらうまくいかないんだろうな。
会ってる時が一番素直になれる
メールは、万一誰かに見られたら…とか余計なこと考えると無難な内容しか送れないし
電話するなら次会ったときにまとめて話せばいいかなと
そんなこんなで会ってる時は好き好き全開だが 普段は連絡ほぼゼロ
今彼氏もドライだからちょうどいいけど、相手がウエットだったらうまくいかないんだろうな。
>>354
なんかウェットっていうか…
なんかウェットっていうか…
>>354みたいな頭の悪そうな書き込みを読むと
湿度差関係なく、その彼はさぞ苦労してそうな気がしてしまうな
湿度差関係なく、その彼はさぞ苦労してそうな気がしてしまうな
自分ドライ
彼女ウェット
ここでは｢ウェットがドライのペースでつらい｣
ってよく見かけるけど、うちは逆で困ってる。
中距離で付き合って二ヶ月、メールは毎日数通、段落ごとに
いくつかの話題を含むタイプの長文をやりとり。
電話もそれなりで、会うのは週一以上で泊まりが多い。
来てもらうことが多いから他はなるべく相手の希望を優先したい。
ただ、仕事と彼女以外の時間が少なくてちょっとしんどくなってきた。
お互い冷めてはいないんだけど。
ウェットの人に聞きたいんだけど、ドライの性質の説明に加えて
どういう伝え方したら連絡頻度減らしても不安じゃなくいてもらえるんだろうか。
スルーされてもいいメール(もしくは話題)の特徴も教えてもらえると助かる。
彼女ウェット
ここでは｢ウェットがドライのペースでつらい｣
ってよく見かけるけど、うちは逆で困ってる。
中距離で付き合って二ヶ月、メールは毎日数通、段落ごとに
いくつかの話題を含むタイプの長文をやりとり。
電話もそれなりで、会うのは週一以上で泊まりが多い。
来てもらうことが多いから他はなるべく相手の希望を優先したい。
ただ、仕事と彼女以外の時間が少なくてちょっとしんどくなってきた。
お互い冷めてはいないんだけど。
ウェットの人に聞きたいんだけど、ドライの性質の説明に加えて
どういう伝え方したら連絡頻度減らしても不安じゃなくいてもらえるんだろうか。
スルーされてもいいメール(もしくは話題)の特徴も教えてもらえると助かる。
仕事と恋愛以外の時間を必要としない相手のペースで付き合うのは辛いよな
日々の刺激は限定的だし交流関係も自ずと狭まってくる
恋愛とそれ以外の遊びを均等に割り振れるくらいが丁度いいのかもしれんが
果たして、その交渉が無事に通じるかが難関になりそうだ
日々の刺激は限定的だし交流関係も自ずと狭まってくる
恋愛とそれ以外の遊びを均等に割り振れるくらいが丁度いいのかもしれんが
果たして、その交渉が無事に通じるかが難関になりそうだ
スカイプでチャットするようにしたら、PCで他のことしながら相手できるようになってだいぶ楽になった。
そういうアプローチもアリだと思うよ。
そういうアプローチもアリだと思うよ。
>>360
ちょっとしんどいわーと言うだけでも傷付きそうなタイプなら
徐々にメール間隔空けてくしかないわな
言えそうなら言った方がいいんだろうけど
肝心なのは申し訳なさそうにしないこと
自分の時間を大切にしたい気持ちを持つことは悪いことじゃないんだから
堂々としてればいい
無理したっていずれ歪みが出るだけだし
ちょっとしんどいわーと言うだけでも傷付きそうなタイプなら
徐々にメール間隔空けてくしかないわな
言えそうなら言った方がいいんだろうけど
肝心なのは申し訳なさそうにしないこと
自分の時間を大切にしたい気持ちを持つことは悪いことじゃないんだから
堂々としてればいい
無理したっていずれ歪みが出るだけだし
>>362
横だけれど、毎日の電話には慣れてきたけれど
Ｓｋｙｐｅは逆に普段の行動と恋愛とを切り離せなくなりそうで
俺はちょっと手を出せないかもしれない
それにしても、皆やっぱり
色々と工夫と苦労を重ねながら恋愛を楽しんでるんだね
横だけれど、毎日の電話には慣れてきたけれど
Ｓｋｙｐｅは逆に普段の行動と恋愛とを切り離せなくなりそうで
俺はちょっと手を出せないかもしれない
それにしても、皆やっぱり
色々と工夫と苦労を重ねながら恋愛を楽しんでるんだね
いろいろとありがとう。
やはりドライ側のアドバイスが多くなるか。
スカイプについては相手側に導入環境がない。
こちらもPC中心の生活じゃないから厳しい。スマン。
真正面から断りをとるのは自分のスキルでは難しいかな。
ドライ説明＋αの、トゲのなくなるαをウェットの人に聞きたかった。
断りなくメールを減らす(返信をサボる)っていうのは、
(ここを見る限り)相手の心の負担が大きくなるから難しい。
(元カノの時はこの概念を知らなくてそれやって失敗してるし…)
歩み寄りを目指す以上、お互い理解納得した上で妥協点まで持っていきたい。
そこでウェット側の譲れるポイントを参考にしてみたかったんだ。
｢思い通りだったウェットが要請を受けて譲るシチュエーション｣
ってのがなかったのでウェットの方に質問を投げ掛けた次第です。
やはりドライ側のアドバイスが多くなるか。
スカイプについては相手側に導入環境がない。
こちらもPC中心の生活じゃないから厳しい。スマン。
真正面から断りをとるのは自分のスキルでは難しいかな。
ドライ説明＋αの、トゲのなくなるαをウェットの人に聞きたかった。
断りなくメールを減らす(返信をサボる)っていうのは、
(ここを見る限り)相手の心の負担が大きくなるから難しい。
(元カノの時はこの概念を知らなくてそれやって失敗してるし…)
歩み寄りを目指す以上、お互い理解納得した上で妥協点まで持っていきたい。
そこでウェット側の譲れるポイントを参考にしてみたかったんだ。
｢思い通りだったウェットが要請を受けて譲るシチュエーション｣
ってのがなかったのでウェットの方に質問を投げ掛けた次第です。
>>365
私ウェットだけど、悪性よりだから参考にならなかったらごめんなさい。
とりあえず、返事がくるのかこないのかがわからない時間が辛いです。
なので、いつになったら連絡が返せるのかを伝えてくれると助かります。
あと、手っ取り早いのはおおまかなスケジュールを伝えてくれると嬉しい。これは、365が負担に思わなければだけど。
ある程度のスケジュールを伝えて、他にも自分にはやりたいこととかやらなきゃいけないことがあるから、返事はすぐ出来ないかもしれないって言うとわかってもらいやすいかも。
そうすると、これだけスケジュールがあって自分のこともしなきゃいけないなんてそんなに時間とれないよなって良性なら気がついてくれるはず。
なんだか的外れなら気がしてきたし長文だしで、ごめんなさい。
お互いの妥協点見つけられるといいですね！
私ウェットだけど、悪性よりだから参考にならなかったらごめんなさい。
とりあえず、返事がくるのかこないのかがわからない時間が辛いです。
なので、いつになったら連絡が返せるのかを伝えてくれると助かります。
あと、手っ取り早いのはおおまかなスケジュールを伝えてくれると嬉しい。これは、365が負担に思わなければだけど。
ある程度のスケジュールを伝えて、他にも自分にはやりたいこととかやらなきゃいけないことがあるから、返事はすぐ出来ないかもしれないって言うとわかってもらいやすいかも。
そうすると、これだけスケジュールがあって自分のこともしなきゃいけないなんてそんなに時間とれないよなって良性なら気がついてくれるはず。
なんだか的外れなら気がしてきたし長文だしで、ごめんなさい。
お互いの妥協点見つけられるといいですね！
>>367
横から質問で申し訳ないが、もしスケジュールを教えた場合
その中に誰とも会わずに1人で好きに過ごす時間が何時間かあった場合
その時間は連絡を取らなくても納得してくれるのか
それとも、1人でいるならメールか電話くらい寄越して欲しいとなるのか
その辺りで>>367の気持ちがどう揺れるのかは気になるかな
横から質問で申し訳ないが、もしスケジュールを教えた場合
その中に誰とも会わずに1人で好きに過ごす時間が何時間かあった場合
その時間は連絡を取らなくても納得してくれるのか
それとも、1人でいるならメールか電話くらい寄越して欲しいとなるのか
その辺りで>>367の気持ちがどう揺れるのかは気になるかな
>>368
私の場合は、連絡してよ！って思う気持ちと、
でも一人の時間大事だもんなって思う気持ちがあります。
そういう時は、前後の予定とか連絡頻度を見て連絡するかしないか決めます。
私が満足出来る頻度=相手に我慢させている頻度だと思うので、最近我慢させてるかもなあって時は次は私が我慢するぞ！って頑張れる。
悪性よりなので、連絡してよ！モードに入ると彼氏を責めちゃうからそうなる前に他に興味を向けて回避するようにはしてます。
あとは、スカイプを繋げるだけ繋げておいてもらったり。
これって言える妥協点がないのでうまく回答できませんが…
私の場合は、連絡してよ！って思う気持ちと、
でも一人の時間大事だもんなって思う気持ちがあります。
そういう時は、前後の予定とか連絡頻度を見て連絡するかしないか決めます。
私が満足出来る頻度=相手に我慢させている頻度だと思うので、最近我慢させてるかもなあって時は次は私が我慢するぞ！って頑張れる。
悪性よりなので、連絡してよ！モードに入ると彼氏を責めちゃうからそうなる前に他に興味を向けて回避するようにはしてます。
あとは、スカイプを繋げるだけ繋げておいてもらったり。
これって言える妥協点がないのでうまく回答できませんが…
>>369
わざわざ丁寧なレスをありがとう
俺の彼女も少しウェット気味な所があるので
時々、その加減が分からずに距離感について考える事があるんだよな
彼女のペースに合わせると他の作業に回す時間が少な過ぎる事もあるので
今でも、その辺りをどこまでプライベートの充実に回していいのか試行錯誤中だよ
でも、ちゃんと葛藤があって、相手を責める前に回避に努めるのなら
>>369も、そんなに重すぎるウェットって感じでもなさそうだね
>>369も俺も、互いに縁あって今の相手と巡り会ったんだし
湿度差を乗り越えて何とか無理の少ない範囲で
今後も充実した有意義で楽しい時間を過ごせるといいよな
わざわざ丁寧なレスをありがとう
俺の彼女も少しウェット気味な所があるので
時々、その加減が分からずに距離感について考える事があるんだよな
彼女のペースに合わせると他の作業に回す時間が少な過ぎる事もあるので
今でも、その辺りをどこまでプライベートの充実に回していいのか試行錯誤中だよ
でも、ちゃんと葛藤があって、相手を責める前に回避に努めるのなら
>>369も、そんなに重すぎるウェットって感じでもなさそうだね
>>369も俺も、互いに縁あって今の相手と巡り会ったんだし
湿度差を乗り越えて何とか無理の少ない範囲で
今後も充実した有意義で楽しい時間を過ごせるといいよな
371 ：恋人は名無しさん：2011/05/29(日) 04:00:14.85 ID:rqBiL3PgO
相談です。私は悪性のウェットだと自覚しています。
相手(彼氏)はドライです。
最近、コチラが依存気味なので自分としては止めたいです。
元々の性格もあるかもしれませんが、何かアドバイスいただけないでしょうか？
ウェットからドライ気味に変わったという方はいらっしゃいますか？
相手(彼氏)はドライです。
最近、コチラが依存気味なので自分としては止めたいです。
元々の性格もあるかもしれませんが、何かアドバイスいただけないでしょうか？
ウェットからドライ気味に変わったという方はいらっしゃいますか？
372 ：恋人は名無しさん：2011/05/29(日) 08:20:39.40 ID:sr/4UUhlO
>>371
他に集中することを見つけるとか
他に集中することを見つけるとか
373 ：恋人は名無しさん：2011/05/29(日) 09:52:35.76 ID:Wu2rk1sbO
>>371
私もひどいウェットでした
メールがこないだけで嫌われた…終わりだ別れるんだ…
って馬鹿みたいに悩んで何もできなくなってた
依存してたのかな
でもメールがこなくても彼と会った時、大きな愛情を感じることができました
それから私も忙しいくなってメールとかしなくなったけど週１で彼と会ってる
彼を信じてあとは自分の生活を充実させることが大切だと思う
とは言っても自分の生活を充実させるのが難しいんだよね…
何かしてても彼のこと気になって不安になるから集中できないし
私も悪性ウェットだったから辛い気持ちが凄いわかる…
私もひどいウェットでした
メールがこないだけで嫌われた…終わりだ別れるんだ…
って馬鹿みたいに悩んで何もできなくなってた
依存してたのかな
でもメールがこなくても彼と会った時、大きな愛情を感じることができました
それから私も忙しいくなってメールとかしなくなったけど週１で彼と会ってる
彼を信じてあとは自分の生活を充実させることが大切だと思う
とは言っても自分の生活を充実させるのが難しいんだよね…
何かしてても彼のこと気になって不安になるから集中できないし
私も悪性ウェットだったから辛い気持ちが凄いわかる…
私ドライ、彼ウエット？
昼間に携帯を落としたので止めてから夜帰宅したら、着拒されたとファビョった彼からスカイプに怒りのメッセが来てた。
3日に一度はメールしてたのに、連絡も全然してないし恋人の自信がないって愚痴られた。
そもそも彼は受け身でデートも誘い受け、俺もすぐメル返する人じゃないから別に大丈夫って言ってたじゃないか…
言葉と希望が裏腹なのは逆に重いよ…
昼間に携帯を落としたので止めてから夜帰宅したら、着拒されたとファビョった彼からスカイプに怒りのメッセが来てた。
3日に一度はメールしてたのに、連絡も全然してないし恋人の自信がないって愚痴られた。
そもそも彼は受け身でデートも誘い受け、俺もすぐメル返する人じゃないから別に大丈夫って言ってたじゃないか…
言葉と希望が裏腹なのは逆に重いよ…
>>375
その後、上手く誤解を解いて仲直りは出来たのか？
何だか緊急時にはネガティブスイッチの入る彼氏みたいだが
気を長くして、その都度に笑い話にしながらなだめつつ安心感を与えると変わってくれるかもよ
その後、上手く誤解を解いて仲直りは出来たのか？
何だか緊急時にはネガティブスイッチの入る彼氏みたいだが
気を長くして、その都度に笑い話にしながらなだめつつ安心感を与えると変わってくれるかもよ
>>376
チラウラにレスありがとう。誤解はとけたけど、新たな懸念が。
今まで極ウエットな彼女としか付き合ったことがないらしく、
彼女が俺のこと好きで仕方ないから付き合ってやってるってのが保てないと調子狂ってファビョるみたい。
好きだけどそんな追いすがるような愛情表現は苦痛だから、どうしようかなと思い始めたよ…
チラウラにレスありがとう。誤解はとけたけど、新たな懸念が。
今まで極ウエットな彼女としか付き合ったことがないらしく、
彼女が俺のこと好きで仕方ないから付き合ってやってるってのが保てないと調子狂ってファビョるみたい。
好きだけどそんな追いすがるような愛情表現は苦痛だから、どうしようかなと思い始めたよ…
自分ウェットだけどそういうタイプの人って辛いね
こっちは不安になって連絡してるのに、わざとメール遅れて返信したりする
それで俺は愛されてるって実感するらしい
あなたがドライなら彼のそういう行動全部道化に見えるだろうから、
今は好きでも段々冷めていくかもしれないよ
あとウェットに視点を広げろってよく目にするけど、私の場合
観光に行く→こんな所行ったよ今度一緒に行こう
映画見る→こんな映画見たよこうだったよ
ゲームする→今ここまで進んだよこんな話だよ
手芸する→写メ
料理する→写メ
だから意味ない…
こっちは不安になって連絡してるのに、わざとメール遅れて返信したりする
それで俺は愛されてるって実感するらしい
あなたがドライなら彼のそういう行動全部道化に見えるだろうから、
今は好きでも段々冷めていくかもしれないよ
あとウェットに視点を広げろってよく目にするけど、私の場合
観光に行く→こんな所行ったよ今度一緒に行こう
映画見る→こんな映画見たよこうだったよ
ゲームする→今ここまで進んだよこんな話だよ
手芸する→写メ
料理する→写メ
だから意味ない…
>>377
全然意味がないなんてことないじゃん
一日中彼氏が何してるのか、連絡来ないかばかり考えて何もしない手につかないのと
こんなことがあったよ～と話のタネが増える、あなたが人として豊かな経験を重ねていくことは
二人の関係にも良い影響になるんじゃないかと思うけどね
全然意味がないなんてことないじゃん
一日中彼氏が何してるのか、連絡来ないかばかり考えて何もしない手につかないのと
こんなことがあったよ～と話のタネが増える、あなたが人として豊かな経験を重ねていくことは
二人の関係にも良い影響になるんじゃないかと思うけどね
スポーツはほんとオススメだね。
自分はちゃんとしたスポーツできるほど運動神経ないし、する気もないけど、
最近スマホのアプリ使って無理のないジョギング始めた。
本気で気分転換になる。
詳細は、「ジョギング始めたら毎日充実しすぎワロタｗｗｗｗｗ」
でぐぐるとまとめサイトが出てくるかも。
自分はちゃんとしたスポーツできるほど運動神経ないし、する気もないけど、
最近スマホのアプリ使って無理のないジョギング始めた。
本気で気分転換になる。
詳細は、「ジョギング始めたら毎日充実しすぎワロタｗｗｗｗｗ」
でぐぐるとまとめサイトが出てくるかも。
>>377
それは面倒な彼氏さんだよね
俺もウェットな女の子からの告白からしか付き合った経験がほぼ無く
ドライな女の子相手なら友人関係のままでいいかなと考えるタイプなんだけれど
それでも、その彼の余裕の無さは気になるかな
まぁ、今後も少ない連絡ペースの中に
しっかり愛情表現を盛り込むのが1番いいんだとは思うけれど
そうは言っても、慣れない派手な恋愛アピールをしようにも
どうしたって限界があるのは仕方ないよね
その辺りは、気長に信頼関係を築き上げるか地道な話し合いでしか
解決できない所なんだろうなぁ
それは面倒な彼氏さんだよね
俺もウェットな女の子からの告白からしか付き合った経験がほぼ無く
ドライな女の子相手なら友人関係のままでいいかなと考えるタイプなんだけれど
それでも、その彼の余裕の無さは気になるかな
まぁ、今後も少ない連絡ペースの中に
しっかり愛情表現を盛り込むのが1番いいんだとは思うけれど
そうは言っても、慣れない派手な恋愛アピールをしようにも
どうしたって限界があるのは仕方ないよね
その辺りは、気長に信頼関係を築き上げるか地道な話し合いでしか
解決できない所なんだろうなぁ
>>380
スポーツは三種目を、定期的に大会に出る程度にはしてる
彼はスポーツに全く興味ない人だから、確かに集中は出来てるかも
でも大会の成績とかいい記録が出た時はメールしてしまうなあ
仕事帰りだから、何も考えられなくなる程疲れるまではやれないんだよね
こういう報告メールは、重いではなく困るって言われる
メールより会って話そうよって言ってくれるから温度差ではないと思うんだけど
スポーツは三種目を、定期的に大会に出る程度にはしてる
彼はスポーツに全く興味ない人だから、確かに集中は出来てるかも
でも大会の成績とかいい記録が出た時はメールしてしまうなあ
仕事帰りだから、何も考えられなくなる程疲れるまではやれないんだよね
こういう報告メールは、重いではなく困るって言われる
メールより会って話そうよって言ってくれるから温度差ではないと思うんだけど
>>383は共有したいタイプなんだろうね
その気持ちは分かるけど、もしそれで相手の反応がない（もしくは薄い）→
私のこと好きじゃ（ryってならないなら、相手もそんなに苦痛じゃないと思う
要はメルマガみたいなｗｗｗ
私もほんの時々、チラ裏レベルのことを彼氏に話したくなるけど、
その時は件名にメルマガって入れてるｗｗｗ
その気持ちは分かるけど、もしそれで相手の反応がない（もしくは薄い）→
私のこと好きじゃ（ryってならないなら、相手もそんなに苦痛じゃないと思う
要はメルマガみたいなｗｗｗ
私もほんの時々、チラ裏レベルのことを彼氏に話したくなるけど、
その時は件名にメルマガって入れてるｗｗｗ
具体的な用件が出来ない限りは自分からメールはしなくても
相手から来るメールを読むのは嫌いじゃないってタイプも少なくないだろうし
その手の恋人なら件名メルマガ作戦は親切かもしれんな
相手から来るメールを読むのは嫌いじゃないってタイプも少なくないだろうし
その手の恋人なら件名メルマガ作戦は親切かもしれんな
「困る」っていう反応もなんか冷たいなあw
「勝ち／負け」だけで決まる競技じゃなくて、例えば「ベンチプレス
～kgs上がったよ」みたいな感じなのかな。だったら反応に困るっていうのは
分かるけど。知らない人ならベンチプレスを何キロ上げたら凄いのか分からないからなあ。
「勝ち／負け」だけで決まる競技じゃなくて、例えば「ベンチプレス
～kgs上がったよ」みたいな感じなのかな。だったら反応に困るっていうのは
分かるけど。知らない人ならベンチプレスを何キロ上げたら凄いのか分からないからなあ。
でもそういうのでも大会なら順位は出るだろうし、
それとは別に、自分の最高記録とか今年一番とか、伝え方はあるでしょう。
相手を褒めることが苦手なのか、メールでそういうことを言うのが苦手なのかな。
それとは別に、自分の最高記録とか今年一番とか、伝え方はあるでしょう。
相手を褒めることが苦手なのか、メールでそういうことを言うのが苦手なのかな。
自分はウェットだけど、重くなりたくなくて負担になりたくなくて
彼に自分の気持ちを言えない
寂しい
もっとメールして
でもほんの少しだけ言えた
希望は叶わなかったけど、少し彼に近付いた気がする
ちょっと優しいメール来た
それに何より、言えたんだっていう自分に対してよくやった！！っていう気持ちがある
全然言わなかったら自分が後悔する
もっと近付きたいという気持ちを表すのが怖い
本当にこの関係を真剣に深めたいって思ってるのか、というとこも自分にあるかもしれない
次付き合う人とは結婚したいと思ってたから、相手はそこまで考えてくれそうな人なのかなとか
彼に自分の気持ちを言えない
寂しい
もっとメールして
でもほんの少しだけ言えた
希望は叶わなかったけど、少し彼に近付いた気がする
ちょっと優しいメール来た
それに何より、言えたんだっていう自分に対してよくやった！！っていう気持ちがある
全然言わなかったら自分が後悔する
もっと近付きたいという気持ちを表すのが怖い
本当にこの関係を真剣に深めたいって思ってるのか、というとこも自分にあるかもしれない
次付き合う人とは結婚したいと思ってたから、相手はそこまで考えてくれそうな人なのかなとか
389 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 10:33:21.44 ID:byV3Dd070
>>323
私はぶつかってないよ。
あっちから連絡こないかぎり絶対連絡取らないし、要求も一切しない。
仮にデートする時も、こちらから出向いて宿泊費等全額負担しているし、
食事も出してもらうことなんて一度も無い。
記念日お祝いも記念日連絡も、記念日しなくていいと最初に言ってあるから何もしたことないし。
会うのも年に片手もないくらい。
どうやってぶつかるのか教えて欲しいくらいだ。
彼が望まなきゃ、接触なんて絶対取らないしいやなら別れたって構わないと伝えているしね。
他にいい女いくらでもいるだろうからさ。
私はぶつかってないよ。
あっちから連絡こないかぎり絶対連絡取らないし、要求も一切しない。
仮にデートする時も、こちらから出向いて宿泊費等全額負担しているし、
食事も出してもらうことなんて一度も無い。
記念日お祝いも記念日連絡も、記念日しなくていいと最初に言ってあるから何もしたことないし。
会うのも年に片手もないくらい。
どうやってぶつかるのか教えて欲しいくらいだ。
彼が望まなきゃ、接触なんて絶対取らないしいやなら別れたって構わないと伝えているしね。
他にいい女いくらでもいるだろうからさ。
「対抗意識で」連絡とらない時点で、表面的なぶつかりはないけど
内面的にぶつかってるって気づかないんだね。
内面的にぶつかってるって気づかないんだね。
391 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 10:43:17.16 ID:byV3Dd070
>>390
対抗意識じゃなくて、彼がドライだから連絡は会う時だけの連絡でいい、もしくは自分から必要な時にするから
って人だから。
（本人がそういった）
>>390の考えからすると、八方塞でこちらとしては対応のしようがなくなるんだけど。
面倒だというのを無理にメールするべきなの？
それとも彼が望んでいないのに、こちらから連絡を取り続けるべきなの？
嫌だと拒否したから、しないだけなんだけど。
ベストな答え教えてくれる？
対抗意識じゃなくて、彼がドライだから連絡は会う時だけの連絡でいい、もしくは自分から必要な時にするから
って人だから。
（本人がそういった）
>>390の考えからすると、八方塞でこちらとしては対応のしようがなくなるんだけど。
面倒だというのを無理にメールするべきなの？
それとも彼が望んでいないのに、こちらから連絡を取り続けるべきなの？
嫌だと拒否したから、しないだけなんだけど。
ベストな答え教えてくれる？
貴方が意地張らずに、卑屈にもならずに、「相手の価値観」と「自分の価値観」の違いをまず認めて
そのうえで、お互いの妥協点を見つける努力をするのが『ベストな答え』だよ。
意地張って対抗して卑屈になって他人を攻撃してる貴方は、不細工すぎてどうしようもないわ。
そのうえで、お互いの妥協点を見つける努力をするのが『ベストな答え』だよ。
意地張って対抗して卑屈になって他人を攻撃してる貴方は、不細工すぎてどうしようもないわ。
393 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 11:00:46.67 ID:byV3Dd070
>>392
いや、だから。
相手の望むとおりの接点だって書いたと思うんだけど。
もちろん私は悪性ウェットだから、相手にしてみればこちらの望む付き合い方が不可能だって思うのも、
重いのも解っているし、話し合いは喧嘩になりながらも半年以上続けたよ。
あちらの妥協点は先に書いたとおり、俺の好きな時に連絡する それ以外は無理。
だったのだから、私の妥協点は、それに合わせる しかないわけで。
意地も何も、彼が歩み寄るを拒否したのだから仕方ないじゃない。
他人を攻撃したように見えたなら謝るよ。
ごめんね。
ただ、ドライのレスはいつも、頭悪いだの、きちがいだの、悪性だのって
こんかいは不細工 か。
切り捨てるようなレスか、もしくは、それは付き合ってるっていえないねってものしかないから、
こちら側の率直な感覚を書いただけです。
というか、ドライにしたら、こういうウェットはつきまとわれてて彼氏可哀相
にしか見えないんだろうな。
別れる事も考えるよ。
彼も、もっと歩み寄れる人のほうが良いだろうし。
努力して彼にあわせるより、同じ価値観で努力なしの女の方が良いに決まってるもんね。
色々アドバイスありがとう。
いや、だから。
相手の望むとおりの接点だって書いたと思うんだけど。
もちろん私は悪性ウェットだから、相手にしてみればこちらの望む付き合い方が不可能だって思うのも、
重いのも解っているし、話し合いは喧嘩になりながらも半年以上続けたよ。
あちらの妥協点は先に書いたとおり、俺の好きな時に連絡する それ以外は無理。
だったのだから、私の妥協点は、それに合わせる しかないわけで。
意地も何も、彼が歩み寄るを拒否したのだから仕方ないじゃない。
他人を攻撃したように見えたなら謝るよ。
ごめんね。
ただ、ドライのレスはいつも、頭悪いだの、きちがいだの、悪性だのって
こんかいは不細工 か。
切り捨てるようなレスか、もしくは、それは付き合ってるっていえないねってものしかないから、
こちら側の率直な感覚を書いただけです。
というか、ドライにしたら、こういうウェットはつきまとわれてて彼氏可哀相
にしか見えないんだろうな。
別れる事も考えるよ。
彼も、もっと歩み寄れる人のほうが良いだろうし。
努力して彼にあわせるより、同じ価値観で努力なしの女の方が良いに決まってるもんね。
色々アドバイスありがとう。
>>393
例えばの話だけどさ。ドライが「メールを送ってこない」のが
「嫌いだから」じゃないならかまわないというウェットもいるので、
その場合は「嫌いじゃない」って事が分かればいいわけじゃない。
でも理由がなんであれ、「メールを送ってこない」のが
辛いっていうなら、相手に要望出すしかないんじゃない？
「メールを送ってこない」はあくまで例えなんで、任意のやられて辛い行為を
代入していただければいいんだけど。
これが>>393の言う「理由はなんだろうがぶつかられたら痛い」ってことでしょ。
理由が辛いんじゃなくて、現象そのものが辛いなら相手に言うしかないよ。
ここで知らない人と言い合ってても仕方ない。
例えばの話だけどさ。ドライが「メールを送ってこない」のが
「嫌いだから」じゃないならかまわないというウェットもいるので、
その場合は「嫌いじゃない」って事が分かればいいわけじゃない。
でも理由がなんであれ、「メールを送ってこない」のが
辛いっていうなら、相手に要望出すしかないんじゃない？
「メールを送ってこない」はあくまで例えなんで、任意のやられて辛い行為を
代入していただければいいんだけど。
これが>>393の言う「理由はなんだろうがぶつかられたら痛い」ってことでしょ。
理由が辛いんじゃなくて、現象そのものが辛いなら相手に言うしかないよ。
ここで知らない人と言い合ってても仕方ない。
395 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 11:35:24.41 ID:byV3Dd070
>>394
それは解る。
例えのメールも、送ってこないのが嫌いだからという理由じゃないのも解る。
だから、送ってこないことは辛いけど、無理強いも出来ないって思うわけで、
かといってメール（連絡等々）無くて嬉しい、は思えない。
そこの押し問答は非生産的だから、あちらが譲れないと言う以上は、こちらが譲歩するしかない。
そこを更に要望出せば、価値観合わない、別れようってなるからね。（既に言われた）
別れたいなら要望出すけど、別れたくないのだからあわせるしか道が無い。
卑屈というより、その選択肢しかないんだよね。
辛かったら別れればいい ってドライな結論もあるのは解っているけれど、
私はウェットだから、辛いけど行けるとこまで行ってどうにもならなければ、別れるより仕方ない。
っていう答えしか出ないから。
要望も相手には愚痴とか重い事例にしかならないって、話し合いの結果だから。
相手はきっと、自由に出来て楽だろうけど、受け止めるこちらは色んな葛藤がある。
それをぶつけられて痛い、って言ったんだ。
内面的にあちらがぶつけられて痛いって思うなら、１～１０まで行動はこうしろ、思考回路はこうしろ。
出来ないなら終わり、って言ってくれた方が八方塞じゃなくて楽かも。
とりあえず、再度言わせて欲しいと気持ちを送って別れようと思う。
譲歩は出来ないって、付き合いが長いだけに解るから。
まじでありがとう～。
もやもやスッキリして、別れることも切り出せた。
次はウェットな人かドライでも理解は出来るって人、見つけるよ。
それは解る。
例えのメールも、送ってこないのが嫌いだからという理由じゃないのも解る。
だから、送ってこないことは辛いけど、無理強いも出来ないって思うわけで、
かといってメール（連絡等々）無くて嬉しい、は思えない。
そこの押し問答は非生産的だから、あちらが譲れないと言う以上は、こちらが譲歩するしかない。
そこを更に要望出せば、価値観合わない、別れようってなるからね。（既に言われた）
別れたいなら要望出すけど、別れたくないのだからあわせるしか道が無い。
卑屈というより、その選択肢しかないんだよね。
辛かったら別れればいい ってドライな結論もあるのは解っているけれど、
私はウェットだから、辛いけど行けるとこまで行ってどうにもならなければ、別れるより仕方ない。
っていう答えしか出ないから。
要望も相手には愚痴とか重い事例にしかならないって、話し合いの結果だから。
相手はきっと、自由に出来て楽だろうけど、受け止めるこちらは色んな葛藤がある。
それをぶつけられて痛い、って言ったんだ。
内面的にあちらがぶつけられて痛いって思うなら、１～１０まで行動はこうしろ、思考回路はこうしろ。
出来ないなら終わり、って言ってくれた方が八方塞じゃなくて楽かも。
とりあえず、再度言わせて欲しいと気持ちを送って別れようと思う。
譲歩は出来ないって、付き合いが長いだけに解るから。
まじでありがとう～。
もやもやスッキリして、別れることも切り出せた。
次はウェットな人かドライでも理解は出来るって人、見つけるよ。
ウェットに対して
「彼女が寂しがっているとか、そういう気持ちはどうでも良いんだよ。」
「あなたを好きなんじゃない、嬉しい楽しいが好きなだけ。
嬉しい楽しいな関係なら貴女じゃなくてもいいんだよ。」
「素の貴女が好かれているんじゃない、条件で選ばれているって肝に銘じてね。
条件から外れたら、面倒だ重たいって理由で捨てられるから。」
なんて発言してる時点で、攻撃的なことしてるって気づかないんだね。
なるほど。
そりゃ話し合いも成立しないわ。
一々こんな嫌みったらしいことを言う彼女じゃ、マトモな話し合いもできない。
んで、「じゃあ私に合わせろっていうのね！」って逆切れ。
ホント、悪性ウェットってタチ悪いわ。
「彼女が寂しがっているとか、そういう気持ちはどうでも良いんだよ。」
「あなたを好きなんじゃない、嬉しい楽しいが好きなだけ。
嬉しい楽しいな関係なら貴女じゃなくてもいいんだよ。」
「素の貴女が好かれているんじゃない、条件で選ばれているって肝に銘じてね。
条件から外れたら、面倒だ重たいって理由で捨てられるから。」
なんて発言してる時点で、攻撃的なことしてるって気づかないんだね。
なるほど。
そりゃ話し合いも成立しないわ。
一々こんな嫌みったらしいことを言う彼女じゃ、マトモな話し合いもできない。
んで、「じゃあ私に合わせろっていうのね！」って逆切れ。
ホント、悪性ウェットってタチ悪いわ。
397 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 12:27:12.20 ID:uI25m+qRO
>>396
あなたのレスも充分攻撃的だと思いますけどね
あなたのレスも充分攻撃的だと思いますけどね
うん。私は攻撃してるからね。
被害者面しながら、攻撃してるアホがウザイから。
被害者面しながら、攻撃してるアホがウザイから。
まあ、卑屈になって自覚なくドライを批判してるその相手がウザいのは分かるが
そこまで必死にならんでもと思わなくもない
そこまで必死にならんでもと思わなくもない
譲りに譲って、それでも好きで、嫌いになれなかったのは凄いが
他人の恋愛に対してわずかな自分の知る例をスタンダードのように口出して
不愉快にさせるってのがなんだかなあ。
ウェット同士ならもうちょっと励まし合えばいいのに。
他人の恋愛に対してわずかな自分の知る例をスタンダードのように口出して
不愉快にさせるってのがなんだかなあ。
ウェット同士ならもうちょっと励まし合えばいいのに。
ドライに合わせて連絡頻度減らして自分からはメールしないようにしたり
彼氏以外に趣味や興味の対象増やして依存しないようにしたり
結果的にはドライに合わせて変わる努力をしてるウェットを
そこまで叩かなくてもいいと思うが
合わせてもらってる当のドライ彼氏は満足してんじゃね？
当人たちは上手くいってんなら別に外野があれこれ言わんでもいいと思うが
彼氏以外に趣味や興味の対象増やして依存しないようにしたり
結果的にはドライに合わせて変わる努力をしてるウェットを
そこまで叩かなくてもいいと思うが
合わせてもらってる当のドライ彼氏は満足してんじゃね？
当人たちは上手くいってんなら別に外野があれこれ言わんでもいいと思うが
ID:byV3Dd070は、相手に依存してる自分を何とか頭の中で美化/正当化したかったんだろうね
それにしても、スレで普通に会話の成り立つウェットも沢山居る中で
いつも、頭悪いだの、きちがいだの、悪性だのと指摘されていたのなら、よっぽど以前から卑屈だったのかな
今までの書き込みを読むと、ネガティブ思考と攻撃性の塊みたいな感じだったけれど
次の恋愛では、もう少し肩の力を抜いて付き合える相手と巡り会えるといいよね
それにしても、スレで普通に会話の成り立つウェットも沢山居る中で
いつも、頭悪いだの、きちがいだの、悪性だのと指摘されていたのなら、よっぽど以前から卑屈だったのかな
今までの書き込みを読むと、ネガティブ思考と攻撃性の塊みたいな感じだったけれど
次の恋愛では、もう少し肩の力を抜いて付き合える相手と巡り会えるといいよね
これだけ卑屈になって散々愚痴ったり自分に言い訳しないと続かない恋愛なら
まあ、今日別れたとしても結果的には良かったのかもしれんな
まあ、今日別れたとしても結果的には良かったのかもしれんな
405 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 13:57:23.11 ID:byV3Dd070
395です
お別れメールをしました。
今週末会って話そうと彼に言われたけれど、会うお金すら今は辛いからと
半年以上会えないままでいたのに、こんな時だけこれるなんて・・・。
いままでずっと友達と遊んだり旅行したりが優先で、デートに回す分は無いって言われていて。
それなら私がバイトでもして遊ぶお金作れば、多少は会えるようになるねって事で
始めたバイトが今週末シフトで入ってる。
だから会うのは無理。
そう言ったら、大事な話なんだから時間作れ、とか俺がもう少しマメに連絡すればよかったとか
もう少し、せめて二週間に一度位ちょこっとで良いから声聞かせてってお願いを却下してきたのだから、
マメに連絡するも何も・・・。
・・・同じこと前も言ってたけど、結局連絡も会うのも、ここでいう付き合ってないんじゃないな位しか出来なかったくせに。
俺の我侭聞いてくれるのは、とか。
私だって今までの彼女同様、限界があるよ。
いい人見つかるって。
私はちょっと中身磨いた方がいいって、ここの人達に教えてもらったから暫く一人でいいけどさ。
きっと気紛れですよね。
真に受けて舞い上がったら、また同じことの繰り返し、だよね。。。
お別れメールをしました。
今週末会って話そうと彼に言われたけれど、会うお金すら今は辛いからと
半年以上会えないままでいたのに、こんな時だけこれるなんて・・・。
いままでずっと友達と遊んだり旅行したりが優先で、デートに回す分は無いって言われていて。
それなら私がバイトでもして遊ぶお金作れば、多少は会えるようになるねって事で
始めたバイトが今週末シフトで入ってる。
だから会うのは無理。
そう言ったら、大事な話なんだから時間作れ、とか俺がもう少しマメに連絡すればよかったとか
もう少し、せめて二週間に一度位ちょこっとで良いから声聞かせてってお願いを却下してきたのだから、
マメに連絡するも何も・・・。
・・・同じこと前も言ってたけど、結局連絡も会うのも、ここでいう付き合ってないんじゃないな位しか出来なかったくせに。
俺の我侭聞いてくれるのは、とか。
私だって今までの彼女同様、限界があるよ。
いい人見つかるって。
私はちょっと中身磨いた方がいいって、ここの人達に教えてもらったから暫く一人でいいけどさ。
きっと気紛れですよね。
真に受けて舞い上がったら、また同じことの繰り返し、だよね。。。
>>405
2人は何歳で、何年付き合って来たんだろう
とりあえず、書き込みを読ませてもらった印象だと
その彼氏さんは喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプっぽいから
あまり過度な期待はしない方がいいとは思うかな
まぁ、自分に惚れられている相手をぞんざいに扱ってモテモテ気分を味わいたいだけの男も居るので
そういったタイプに引っ掛かってあまり時間を無駄にし過ぎないようにね
2人は何歳で、何年付き合って来たんだろう
とりあえず、書き込みを読ませてもらった印象だと
その彼氏さんは喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプっぽいから
あまり過度な期待はしない方がいいとは思うかな
まぁ、自分に惚れられている相手をぞんざいに扱ってモテモテ気分を味わいたいだけの男も居るので
そういったタイプに引っ掛かってあまり時間を無駄にし過ぎないようにね
408 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 14:24:39.35 ID:byV3Dd070
>>406
知り合って12年、付き合って3年
30真ん中に差し掛かっています（二人）。
本人も寝たら忘れる、と言っているので期待はし過ぎないようにしているのですが。
普段全く関わりを持っていないので、久しぶりに相手の感情を垣間見て、
舞い上がりそうになってるのも事実です。
送ったメールに対しての考えがまとまったら、改めて連絡してと伝えて今日は終わりました。
恋愛感情というより、何でも許してくれる母親みたいな女、なら私じゃなくてもいいのだろうな
とも思うので繰り返すくらいなら、そういう条件の人を見つけて楽しく恋愛した方が彼のためにもいいと思う。
なんにしろ、切り出すきっかけくれたここの住人さんに感謝です。
知り合って12年、付き合って3年
30真ん中に差し掛かっています（二人）。
本人も寝たら忘れる、と言っているので期待はし過ぎないようにしているのですが。
普段全く関わりを持っていないので、久しぶりに相手の感情を垣間見て、
舞い上がりそうになってるのも事実です。
送ったメールに対しての考えがまとまったら、改めて連絡してと伝えて今日は終わりました。
恋愛感情というより、何でも許してくれる母親みたいな女、なら私じゃなくてもいいのだろうな
とも思うので繰り返すくらいなら、そういう条件の人を見つけて楽しく恋愛した方が彼のためにもいいと思う。
なんにしろ、切り出すきっかけくれたここの住人さんに感謝です。
>>408
付き合う10年近くも前から知り合いだったのなら
彼が今までどんな恋愛をしてきたのかも知っていそうだし
それを前提にして慎重に動けばいいよ
まぁ、彼が少しでも変われるのかお試し期間を設けるのも良いし
とりあえず、油断無く相手の様子を見ながら今後の交渉や調整を頑張ってね
でも、少しでも舞い上がった素振りを見せると元の木阿弥になる気の許せない相手だと思うし
やり直しを選択した場合は、荊の道が待っている事は覚悟しておいた方がいいよ
付き合う10年近くも前から知り合いだったのなら
彼が今までどんな恋愛をしてきたのかも知っていそうだし
それを前提にして慎重に動けばいいよ
まぁ、彼が少しでも変われるのかお試し期間を設けるのも良いし
とりあえず、油断無く相手の様子を見ながら今後の交渉や調整を頑張ってね
でも、少しでも舞い上がった素振りを見せると元の木阿弥になる気の許せない相手だと思うし
やり直しを選択した場合は、荊の道が待っている事は覚悟しておいた方がいいよ
無理じゃあないの？
話聞いてる限りは彼も酷いけど、この人もこのスレのウェットに八つ当たりして
そのこと責められたら「じゃあ、別れる」と切れて言い出すような人だし。
10代ならともかく、30半ばでそれじゃあ無理だわ。
っていうか、そろそろこっちへどうぞ～
このヒトは無理だと悟った瞬間95
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1305704397/
話聞いてる限りは彼も酷いけど、この人もこのスレのウェットに八つ当たりして
そのこと責められたら「じゃあ、別れる」と切れて言い出すような人だし。
10代ならともかく、30半ばでそれじゃあ無理だわ。
っていうか、そろそろこっちへどうぞ～
このヒトは無理だと悟った瞬間95
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1305704397/
411 ：恋人は名無しさん：2011/05/30(月) 15:48:17.70 ID:byV3Dd070
よく観察してみます。
>>410
切れて、じゃないよー。
背中押してもらった感じ。
あぁ彼もレスに書いてあった事同様、内面衝突感じてたんだろうし、
内心嫌な女だって思いつつ、結論は出さずに放置気味に遠ざけるだけに留まってくれていたんだろうなって。
なので、悪性ウェットから解放って感じかな。
ウェットの八つ当たりというより、そう考えていた方がドライの言動に諦めも尽くし
割り切りも出来るって思いだったんだよね。
ドライにしてみれば極論とかイヤガラセとかやり返すとかに、受け取れるかもしれないけど。
嫌なら別れる、が中々選択出来ないウェットには、
そうやって彼に期待することを諦め、自分への何かを諦めていけば、付き合いもちょっとは持つかなってね。
無理スレ誘導ありがとう～。
覗いてきます。
ロムします～スレ汚しｽﾏｿ
>>410
切れて、じゃないよー。
背中押してもらった感じ。
あぁ彼もレスに書いてあった事同様、内面衝突感じてたんだろうし、
内心嫌な女だって思いつつ、結論は出さずに放置気味に遠ざけるだけに留まってくれていたんだろうなって。
なので、悪性ウェットから解放って感じかな。
ウェットの八つ当たりというより、そう考えていた方がドライの言動に諦めも尽くし
割り切りも出来るって思いだったんだよね。
ドライにしてみれば極論とかイヤガラセとかやり返すとかに、受け取れるかもしれないけど。
嫌なら別れる、が中々選択出来ないウェットには、
そうやって彼に期待することを諦め、自分への何かを諦めていけば、付き合いもちょっとは持つかなってね。
無理スレ誘導ありがとう～。
覗いてきます。
ロムします～スレ汚しｽﾏｿ
無理スレ行きは、むしろ遅かったくらいか
次はちゃんと湿度差を安心感で埋められる相手を見つけられるといいな
次はちゃんと湿度差を安心感で埋められる相手を見つけられるといいな
>>411
その男ドライとかじゃなくて、ただのワガママ野郎にしか思えないし
相手の事思いやれないような奴が内面衝突なんて感じてないでしょ
他で金使いたいから会わない、声も聞きたくない、だったら
何で付き合ってるの？って思うし
別れ話した途端、急にファビョリ出すとかみっともないし、かっこ悪すぎ
そんな奴によく我慢していられたなと関心するよ
その男ドライとかじゃなくて、ただのワガママ野郎にしか思えないし
相手の事思いやれないような奴が内面衝突なんて感じてないでしょ
他で金使いたいから会わない、声も聞きたくない、だったら
何で付き合ってるの？って思うし
別れ話した途端、急にファビョリ出すとかみっともないし、かっこ悪すぎ
そんな奴によく我慢していられたなと関心するよ
どう見ても ID:byV3Dd070を叩いてる人のレスも相当意地悪に見えるよ。
本人は感謝してるんだし構わないんじゃないか？
駄目な箇所を厳しく突っ込まれることで目が覚めることもあるし
駄目な箇所を厳しく突っ込まれることで目が覚めることもあるし
テニスと水泳とライフル射撃なんで記録と順位の両方が出るけど、
馴染みがない人にはさっぱりなスポーツだよねｗ
件名をメルマガにしちゃうのはいいね！
一緒にいる時に反応をくれるから、メールでの返信は
もちろんあれば嬉しいけど、なくても構わないんだ
メールだとへーそうなんだ、良かったね、くらいしか返せないらしくて、
私もそれだったら無理に返信いらないなって思うから
それでも共有したい／知ってほしいのがウェット気質なんだよ…
あらかじめメルマガってしちゃえば、返信に困るって思わせなくて済むよね
今までどうして気付かなかったんだろうかｗ ありがとう！
馴染みがない人にはさっぱりなスポーツだよねｗ
件名をメルマガにしちゃうのはいいね！
一緒にいる時に反応をくれるから、メールでの返信は
もちろんあれば嬉しいけど、なくても構わないんだ
メールだとへーそうなんだ、良かったね、くらいしか返せないらしくて、
私もそれだったら無理に返信いらないなって思うから
それでも共有したい／知ってほしいのがウェット気質なんだよ…
あらかじめメルマガってしちゃえば、返信に困るって思わせなくて済むよね
今までどうして気付かなかったんだろうかｗ ありがとう！
メルマガって書けばいいわけじゃねえんだぞ('A`)にも気をつけなねー
>>367
わざわざありがとう。
見る限りでは、ウェット自覚と、踏みとどまろうという意思のある
あなたは悪性とまではいかないと思う。
悪性度が高いほどいいアドバイスがもらえるとも思ってるけど。
それはさておき。
相手にこっちが自由に使える時間を把握してもらうことが肝心か。
んで、その中でも実際に割ける割合がどのくらいかを伝える感じかね。
納得できる割合の提示と、それで余る時間の有効活用法も教えるといいか。
相手は就寝間際までメールだし、そこに新しい趣味を入れるのは難しそうだ…。
返事がいつ頃もらえるか、か。
一日一通なら当日中には返せるんだけど。
仕事中数通(反応不可)→帰ってきてからその返事送る
→そこから相手が寝るまで雑談だしなぁ…。
予め終了時間切って、その後はお互いの時間…ってできるかな。
｢自由時間は100％お互いのために使う｣って意識を改革したい。
ともかくなんとか無理のない落とし所目指して頑張るよ。
いろいろと参考になった。
直接答えてくれた人も、いろんな事例を見せてくれた人もありがとね。
わざわざありがとう。
見る限りでは、ウェット自覚と、踏みとどまろうという意思のある
あなたは悪性とまではいかないと思う。
悪性度が高いほどいいアドバイスがもらえるとも思ってるけど。
それはさておき。
相手にこっちが自由に使える時間を把握してもらうことが肝心か。
んで、その中でも実際に割ける割合がどのくらいかを伝える感じかね。
納得できる割合の提示と、それで余る時間の有効活用法も教えるといいか。
相手は就寝間際までメールだし、そこに新しい趣味を入れるのは難しそうだ…。
返事がいつ頃もらえるか、か。
一日一通なら当日中には返せるんだけど。
仕事中数通(反応不可)→帰ってきてからその返事送る
→そこから相手が寝るまで雑談だしなぁ…。
予め終了時間切って、その後はお互いの時間…ってできるかな。
｢自由時間は100％お互いのために使う｣って意識を改革したい。
ともかくなんとか無理のない落とし所目指して頑張るよ。
いろいろと参考になった。
直接答えてくれた人も、いろんな事例を見せてくれた人もありがとね。
物理的にどうすればよりも心理的にどうすればを考えた方が良いと思うけどなぁ
時間を区切って、なんて言われて心から賛同できるなら誰も苦労はしないだろうし
理由をちゃんと話してから、メールしたいときはいくらしてくれても構わない
こちらの返事もしたいときにしかしないから
くらいの自由さというか、ゆとりがある方が上手くいきそう
時間を区切って、なんて言われて心から賛同できるなら誰も苦労はしないだろうし
理由をちゃんと話してから、メールしたいときはいくらしてくれても構わない
こちらの返事もしたいときにしかしないから
くらいの自由さというか、ゆとりがある方が上手くいきそう
>>418
帰宅後のメールのペースはどのくらいなのかが気になった
即レスを繰り返しているからしんどい……ってことはないのかな
いろいろやることあるから返信出来なくなるごめん、と先に伝えてみるとかはどうだろうか
まぁ、悪性ウェットの中には「私とあなたさえいればもう何もいらない」という人も
少なからずいるとは思うけど、そうだとしたらご愁傷様だな……
帰宅後のメールのペースはどのくらいなのかが気になった
即レスを繰り返しているからしんどい……ってことはないのかな
いろいろやることあるから返信出来なくなるごめん、と先に伝えてみるとかはどうだろうか
まぁ、悪性ウェットの中には「私とあなたさえいればもう何もいらない」という人も
少なからずいるとは思うけど、そうだとしたらご愁傷様だな……
421 ：恋人は名無しさん：2011/06/03(金) 05:21:48.01 ID:+36c9RUD0
ドライの人って忙しかったり余裕が無い時ほっといてほしいと思いますか？
ウェットの自分はそういう時こそ甘えたくなったりするんですが
ウェットの自分はそういう時こそ甘えたくなったりするんですが
>>421
微ドライですが、自分に余裕がない時は、人に対しても優しく出来なくてイライラをぶつけてしまったり
愚痴やネガティブな発言ばかりしてしまう可能性があるけど
そういうのを恋人にぶつけてしまうのが嫌なので、落ち着くまで少しそっとして欲しいとは思います
可愛く甘えられるぐらいのストレスならこまめに発散出来るけど、本当に余裕がないときはこちらから頻繁に連絡するのはきつい
余裕ないピークを過ぎて少し落ち着いた時に、こんなことがあって大変だったんだ、と会って話すぐらいがちょうどいい
微ドライですが、自分に余裕がない時は、人に対しても優しく出来なくてイライラをぶつけてしまったり
愚痴やネガティブな発言ばかりしてしまう可能性があるけど
そういうのを恋人にぶつけてしまうのが嫌なので、落ち着くまで少しそっとして欲しいとは思います
可愛く甘えられるぐらいのストレスならこまめに発散出来るけど、本当に余裕がないときはこちらから頻繁に連絡するのはきつい
余裕ないピークを過ぎて少し落ち着いた時に、こんなことがあって大変だったんだ、と会って話すぐらいがちょうどいい
423 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2011/06/03(金) 09:47:30.59 ID:UAiD5QbFP
つまりこじれずに終わらせたい時には、
余裕がなさそうな所を見計らってうざいメール連打すれば、
向こうから連絡切られてウマーということか。
余裕がなさそうな所を見計らってうざいメール連打すれば、
向こうから連絡切られてウマーということか。
そんな面倒な事をしなくても、普通に別れ話をした方が早いな
そりゃそうだけど、別れ話をあらためて持ち出すには、
都合やらタイミングが悪い場合もあるんだよねw
都合やらタイミングが悪い場合もあるんだよねw
都合やタイミングが悪いからウザいメール連打って
そっちの方がどう考えても手間だろ
そっちの方がどう考えても手間だろ
428 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2011/06/03(金) 11:34:28.18 ID:UAiD5QbFP
悪性ウェットの考えるネタは
本人だけが楽しそうで、いつも空振りが多いな
本人だけが楽しそうで、いつも空振りが多いな
>>419
ウェットだけど、何時から何時までは仕事（もしくは授業中）だから
絶対メール返せないって言われたら、その時間の返信は全く期待しないよ
ただ、返信がなくて当たり前って感覚になるだけで多分回数は減らない
10メールに1返信でも全く心苦しくないってタイプのドライなら上手くやっていけると思う
それでも１日に一回は読んだって確認ほしいけど
例えば合宿や出張なんかで何日か無理って時は、事前、事後に連絡くれると安心
浮気の心配じゃなくて事故や怪我がないかの心配ね
自分にとって、メールはその日の報告で一緒にいなかった期間の情報共有だから
それに返信が無い＝目の前にいない時の自分には興味が無いって捉えてしまうな
同じく相手の事を知りたいからこそメールや電話が欲しい
ウェットだけど、何時から何時までは仕事（もしくは授業中）だから
絶対メール返せないって言われたら、その時間の返信は全く期待しないよ
ただ、返信がなくて当たり前って感覚になるだけで多分回数は減らない
10メールに1返信でも全く心苦しくないってタイプのドライなら上手くやっていけると思う
それでも１日に一回は読んだって確認ほしいけど
例えば合宿や出張なんかで何日か無理って時は、事前、事後に連絡くれると安心
浮気の心配じゃなくて事故や怪我がないかの心配ね
自分にとって、メールはその日の報告で一緒にいなかった期間の情報共有だから
それに返信が無い＝目の前にいない時の自分には興味が無いって捉えてしまうな
同じく相手の事を知りたいからこそメールや電話が欲しい
叩かれるのを、覚悟で書き込むけど、悪性気味ウエットは、恋人を何人か作るといいよ。できればドライと、ウエット一人づつとか。
しねと言われようが、これが1番安定する
しねと言われようが、これが1番安定する
悪性ウェットは
悪性ウェット同士なら1人で大丈夫なんじゃないの？
帰宅した後はスカイプを繋ぎっぱなしにして
外出中もメールのラリーが止まらないようなタイプ同士なら
他に目を向けたり寂しくなったりする隙もないんじゃないのかな
悪性ウェット同士なら1人で大丈夫なんじゃないの？
帰宅した後はスカイプを繋ぎっぱなしにして
外出中もメールのラリーが止まらないようなタイプ同士なら
他に目を向けたり寂しくなったりする隙もないんじゃないのかな
いやあ、悪性ウエットでも、さすがに相手に連絡とりまくるのとか躊躇するわけですよ…仕事とかしてるならなおさら。
だから、連絡の取り方というか愛情の分け方をウエット7ドライ3位にすればうまくいくよ。
糞だね。ほんとすいませんね。
でも試してほしい。
だから、連絡の取り方というか愛情の分け方をウエット7ドライ3位にすればうまくいくよ。
糞だね。ほんとすいませんね。
でも試してほしい。
そんなに相手を１人に固定するのが嫌なら
2人と言わず、セフレを10人でも20人でも作ればいいのに
2人と言わず、セフレを10人でも20人でも作ればいいのに
ドライ側の人は恋人に自分以外に何人か相手がいても平気なものなの？
粘着されなければとにかくOKってかんじ？
叩く訳ではなく純粋な疑問。
粘着されなければとにかくOKってかんじ？
叩く訳ではなく純粋な疑問。
>>434
真面目に付き合う気のない相手なら
そもそも恋愛をする事すら無駄とは思うかな
まぁ、そもそも二股とか浮気を簡単にする人や
相手のそれを過度に許容する人に、湿度は関係ないと思うよ
というより、悪性じゃないウェットな人だって
恋人以外の人と恋愛ゴッコをするのには抵抗があるんじゃないのかな
素朴な疑問なんだけれど、>>434が誰か第三者に
それだけ何としても依存したいと思うのは人格障害だから？
真面目に付き合う気のない相手なら
そもそも恋愛をする事すら無駄とは思うかな
まぁ、そもそも二股とか浮気を簡単にする人や
相手のそれを過度に許容する人に、湿度は関係ないと思うよ
というより、悪性じゃないウェットな人だって
恋人以外の人と恋愛ゴッコをするのには抵抗があるんじゃないのかな
素朴な疑問なんだけれど、>>434が誰か第三者に
それだけ何としても依存したいと思うのは人格障害だから？
>>434
平気なわけないじゃん
平気なわけないじゃん
437 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2011/06/03(金) 20:20:41.62 ID:UAiD5QbFP
>>435
434です。何か誤解されてるようだが、私は通りすがり初書き込みです。
どちらかというとウェットの気持ちの方がわかるというだけで依存はしてないですよ。
430の書き込みを見て、相手(悪性ウェット)が二股してもドライの人はその人と付き合いたいと思うのかが疑問だっただけ。
二股や浮気がOKかは湿度関係ないよな。
ありがとう。
そして色々あったんだろうけど、人格障害とか簡単に決めつけないでね。
434です。何か誤解されてるようだが、私は通りすがり初書き込みです。
どちらかというとウェットの気持ちの方がわかるというだけで依存はしてないですよ。
430の書き込みを見て、相手(悪性ウェット)が二股してもドライの人はその人と付き合いたいと思うのかが疑問だっただけ。
二股や浮気がOKかは湿度関係ないよな。
ありがとう。
そして色々あったんだろうけど、人格障害とか簡単に決めつけないでね。
439 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2011/06/03(金) 20:23:51.75 ID:UAiD5QbFP
>>429
いや、それは当然というか…相手が返信しようがないときは
どれだけゴネても無意味だよね
>>418の場合は、例えば帰宅してから2時間は彼女とのメールの時間
2時間過ぎたらそこで切り上げて自分の時間ね、ってルール化しようとしてるけど
それだとルールの為のメールになっちゃうから
まるで彼女は物として扱われてるみたいに感じて
同意は得られにくいだろうなと思っただけ
いや、それは当然というか…相手が返信しようがないときは
どれだけゴネても無意味だよね
>>418の場合は、例えば帰宅してから2時間は彼女とのメールの時間
2時間過ぎたらそこで切り上げて自分の時間ね、ってルール化しようとしてるけど
それだとルールの為のメールになっちゃうから
まるで彼女は物として扱われてるみたいに感じて
同意は得られにくいだろうなと思っただけ
>>440
いや、＞時間を区切って、なんて言われて心から賛同できるなら～
ってあったから、物理的に無理だったら納得して不安にはならないよってだけ
要するにウェットの相手が返信くれってごねたり、表には出さないけど
内心不安だったりか疑心暗鬼の状態が問題なんだろうし
どうしても自分の時間がほしい、メールを受信するだけで
苦痛だって言われたらどうしようもないけど
いや、＞時間を区切って、なんて言われて心から賛同できるなら～
ってあったから、物理的に無理だったら納得して不安にはならないよってだけ
要するにウェットの相手が返信くれってごねたり、表には出さないけど
内心不安だったりか疑心暗鬼の状態が問題なんだろうし
どうしても自分の時間がほしい、メールを受信するだけで
苦痛だって言われたらどうしようもないけど
443 ： 忍法帖【Lv=2,xxxP】 ：2011/06/03(金) 22:25:02.94 ID:l/I5+Z6X0
mixiでつぶやいたりしてる前に、メール返信してくれ！
という、愚痴。
という、愚痴。
>>440
その提案のあった事例の本人です。
うちのカップルはおかげさまで一応の解決をみたんでROMってたんですが。
決まった時間以降は次の日の準備(家事、仕事、ちょっとした趣味や休息、睡眠)のために
使いたいからと伝えてこちらの返信可能時間はリミット付き、それで今のところはうまくいってる。
○時までってのは、無理なく続けられるペースを保つために、
お互いが納得できる妥協点を作った感じでちゃんと機能してる。
指定時間以降は仕事で返事できないというのと同じと考えてもらう感じ。
(送ってもらってもいいけど返信はできないという扱い)
ドライ側としては、自分の時間(ペース)ってﾓﾉに理解を示してもらえたのが嬉しかった。
こっち提案のルールを飲んでもらった以上、使える時間ではちゃんと向き合ってのやり取りを頑張ってる。
こちらのライフスタイルに無理なく入れられるから頑張りの度合いは減らせた。
お互い少しずつの我慢を持っての歩み寄り。
どちらかの我慢が耐えられなくなりそうならまた微調整していくつもり。
湿度差があるから必ず我慢はついてくる。それを片方だけに押し付けないような方略を話し合い見つけていくのは大事だと思った。
ここで>>440にひとつ言いたいことがある。
ﾓﾉとして云々はちょっと悪性的な思考だと思う。
お互い自分の生活ペースがあるし、自由時間にだって仕事なりなんなりの準備時間や自分の時間が入ってるﾓﾝでしょ。
それを自由時間だからって際限なく全部よこせと言われても、それこそﾓﾉ扱いじゃないか？
うちの彼女がそう言うなら考慮するけど、外野が勝手に憤りを持って火種にしようとするのはやめてくれ。
その提案のあった事例の本人です。
うちのカップルはおかげさまで一応の解決をみたんでROMってたんですが。
決まった時間以降は次の日の準備(家事、仕事、ちょっとした趣味や休息、睡眠)のために
使いたいからと伝えてこちらの返信可能時間はリミット付き、それで今のところはうまくいってる。
○時までってのは、無理なく続けられるペースを保つために、
お互いが納得できる妥協点を作った感じでちゃんと機能してる。
指定時間以降は仕事で返事できないというのと同じと考えてもらう感じ。
(送ってもらってもいいけど返信はできないという扱い)
ドライ側としては、自分の時間(ペース)ってﾓﾉに理解を示してもらえたのが嬉しかった。
こっち提案のルールを飲んでもらった以上、使える時間ではちゃんと向き合ってのやり取りを頑張ってる。
こちらのライフスタイルに無理なく入れられるから頑張りの度合いは減らせた。
お互い少しずつの我慢を持っての歩み寄り。
どちらかの我慢が耐えられなくなりそうならまた微調整していくつもり。
湿度差があるから必ず我慢はついてくる。それを片方だけに押し付けないような方略を話し合い見つけていくのは大事だと思った。
ここで>>440にひとつ言いたいことがある。
ﾓﾉとして云々はちょっと悪性的な思考だと思う。
お互い自分の生活ペースがあるし、自由時間にだって仕事なりなんなりの準備時間や自分の時間が入ってるﾓﾝでしょ。
それを自由時間だからって際限なく全部よこせと言われても、それこそﾓﾉ扱いじゃないか？
うちの彼女がそう言うなら考慮するけど、外野が勝手に憤りを持って火種にしようとするのはやめてくれ。
>>444
ラブラブです、まで読んだ
ラブラブです、まで読んだ
>>444
うまくいってるんだね、良かった
>>440なんだけど、別に火種にする気は無かったんだよ
相手の時間を全部欲しいとかそういうつもりもない
ただ制度化すると、どうしてもその制度に捕らわれがちになるというか
制度から外れたときに、本来は無くてもいい不満がどうしても出やすくなる
このケースだと何でこの時間なのにしてくれないの、って不満とか
逆にこの時間だからしてくれるの？って不安とかね
物みたいに、って書き込みはここの不安の肥大化から来てる
>>444はお互い良性っぽいから出なさそうだけど、わりとあり得る可能性だと思うから
だから自分は、基本的にはあまりそういった制度を増やす事は
ない方が良いんじゃないかと考えてて
むしろゆとりがあるほうが良いんじゃないかと書いた
送るも自由、返すも自由っていう
でも>>444のとこにとっては大きなお世話だったわけで…お恥ずかしい
気分を害してごめんね
他の人もいやな気持ちにさせてたらすみませんでした
うまくいってるんだね、良かった
>>440なんだけど、別に火種にする気は無かったんだよ
相手の時間を全部欲しいとかそういうつもりもない
ただ制度化すると、どうしてもその制度に捕らわれがちになるというか
制度から外れたときに、本来は無くてもいい不満がどうしても出やすくなる
このケースだと何でこの時間なのにしてくれないの、って不満とか
逆にこの時間だからしてくれるの？って不安とかね
物みたいに、って書き込みはここの不安の肥大化から来てる
>>444はお互い良性っぽいから出なさそうだけど、わりとあり得る可能性だと思うから
だから自分は、基本的にはあまりそういった制度を増やす事は
ない方が良いんじゃないかと考えてて
むしろゆとりがあるほうが良いんじゃないかと書いた
送るも自由、返すも自由っていう
でも>>444のとこにとっては大きなお世話だったわけで…お恥ずかしい
気分を害してごめんね
他の人もいやな気持ちにさせてたらすみませんでした
447 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2011/06/04(土) 02:13:27.44 ID:1Ub8ATqDP
それにしても、連絡頻度の微調整は難しいよな
特に、恋愛に何某か依存してるタイプの恋人だと
引いた分だけ詰めてくるから、なかなか適度な距離を作り辛い
特に、恋愛に何某か依存してるタイプの恋人だと
引いた分だけ詰めてくるから、なかなか適度な距離を作り辛い
要するにドライ、ウェットお互いの心掛けが大事だよね。
ドライはなるべく連絡出来るときは連絡して、ウェットは相手に寄りかかりすぎないように気を付けてさ。
付き合って2ヵ月なんだけど、最近お互いの生活ペースと性格が段々分かってきたからあまりヤキモキすることなく仲良くやってます。
違う考え方も参考になるのでこのスレに感謝してます。
ドライはなるべく連絡出来るときは連絡して、ウェットは相手に寄りかかりすぎないように気を付けてさ。
付き合って2ヵ月なんだけど、最近お互いの生活ペースと性格が段々分かってきたからあまりヤキモキすることなく仲良くやってます。
違う考え方も参考になるのでこのスレに感謝してます。
>>446
可能性を指摘してもらったのになぜか攻撃的になってしまった。
すまない。重ねての意見ありがとう。
確かにルール内でこっちが反応できない場合、不安を感じさせそうだとは思う。
幸い週一で会えるペースだからフォローはしやすいと思ってるけど、考えには入れておくよ。
ウェットの人の意見を聞くと、いつ来るかわからず待ってるのがつらい、とあったから、
｢返せる時に返す｣約束ではドライ側だけが楽になると思う。
個人差があるから、それぞれのカップルがお互い納得できる案を模索するのが一番だね。
ここの意見はあくまで参考で、相手に直接聞きながら一緒に考えるのがいいと思った。
可能性を指摘してもらったのになぜか攻撃的になってしまった。
すまない。重ねての意見ありがとう。
確かにルール内でこっちが反応できない場合、不安を感じさせそうだとは思う。
幸い週一で会えるペースだからフォローはしやすいと思ってるけど、考えには入れておくよ。
ウェットの人の意見を聞くと、いつ来るかわからず待ってるのがつらい、とあったから、
｢返せる時に返す｣約束ではドライ側だけが楽になると思う。
個人差があるから、それぞれのカップルがお互い納得できる案を模索するのが一番だね。
ここの意見はあくまで参考で、相手に直接聞きながら一緒に考えるのがいいと思った。
携帯電話が一般化したのはここ20年なのに
一体どうやって凌いだんだろうなー
一体どうやって凌いだんだろうなー
451 ：恋人は名無しさん：2011/06/04(土) 12:39:17.57 ID:dsvhYoDI0
すみません質問なんですが、私の彼は
ドライの傾向の、連絡不精に関しては非常に当てはまり
（↑少ないと、1ヶ月に2回位しか連絡くれない）
仕事､趣味､友達 ≧ 恋人に関しては、少しそうかもで
ウェットの傾向の、愛情表現は沢山あります。
今まで、連絡不精と仕事等優先から考えてドライだと思っていましたが
愛情表現は多い為、そうでもないのかなと思い始めてきました。
こういう場合、どちらだと思われますか？ 中間なのかな？
ドライの傾向の、連絡不精に関しては非常に当てはまり
（↑少ないと、1ヶ月に2回位しか連絡くれない）
仕事､趣味､友達 ≧ 恋人に関しては、少しそうかもで
ウェットの傾向の、愛情表現は沢山あります。
今まで、連絡不精と仕事等優先から考えてドライだと思っていましたが
愛情表現は多い為、そうでもないのかなと思い始めてきました。
こういう場合、どちらだと思われますか？ 中間なのかな？
ドライな方に質問したいのですが、ドライの人はデートで恋人と手を繋いでますか？
ついでにドライの人に聞きたい。
うちの彼、会えないときの愛情表現があまりになさすぎて寂しくなってしまうのだけど、
ドライさんは会えないときに好きって気持ちどうやって伝えてるの？
メールしてくれてる、週一でも電話かけたら話してくれるってだけで、
もう充分愛情表現だって感じられるようになったほうがいいのかな？
２週間会えなくても平気そうで、彼のなかで私はいなくてもいいんじゃないか…って気持ちになってしまう(;_;)
うちの彼、会えないときの愛情表現があまりになさすぎて寂しくなってしまうのだけど、
ドライさんは会えないときに好きって気持ちどうやって伝えてるの？
メールしてくれてる、週一でも電話かけたら話してくれるってだけで、
もう充分愛情表現だって感じられるようになったほうがいいのかな？
２週間会えなくても平気そうで、彼のなかで私はいなくてもいいんじゃないか…って気持ちになってしまう(;_;)
456 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2011/06/04(土) 14:20:37.60 ID:1Ub8ATqDP
>>455
他のドライの漠然とした話じゃなく、会っているときの自分の彼氏の態度から
愛情をちゃんと感じないと意味がないんじゃないのか？
つか、>>455は彼氏がどんな態度でいると愛情を感じるんだ？
二週間振りに会った時に、久し振りの再会みたいな大袈裟なリアクションを求めてるなら、さすがに馬鹿げてるだろ
他のドライの漠然とした話じゃなく、会っているときの自分の彼氏の態度から
愛情をちゃんと感じないと意味がないんじゃないのか？
つか、>>455は彼氏がどんな態度でいると愛情を感じるんだ？
二週間振りに会った時に、久し振りの再会みたいな大袈裟なリアクションを求めてるなら、さすがに馬鹿げてるだろ
457 ：451：2011/06/04(土) 14:24:04.02 ID:xMPV1Z0zO
458 ：恋人は名無しさん：2011/06/04(土) 14:31:24.82 ID:z7WHXVVPO
>>456
や、そんな大げさなリアクションは求めてないんだｗｗｗ
ただ毎回久しぶりに会ったときもさっぱり終わると言うか…最後にエッチしたのいつだろう？って感じなので寂しい。
自分に自信がないから、好かれてる事に自信がもてないってのもあるかも。必要とされてる、って感じた時に愛情感じるタイプなのかもしれない。
最初の頃は会いたいって言ってくれてたのになあ…
や、そんな大げさなリアクションは求めてないんだｗｗｗ
ただ毎回久しぶりに会ったときもさっぱり終わると言うか…最後にエッチしたのいつだろう？って感じなので寂しい。
自分に自信がないから、好かれてる事に自信がもてないってのもあるかも。必要とされてる、って感じた時に愛情感じるタイプなのかもしれない。
最初の頃は会いたいって言ってくれてたのになあ…
460 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2011/06/04(土) 14:36:23.38 ID:1Ub8ATqDP
>>458
デートの約束も絶えず>>458から？
定期的には会っていて、尚且つ一緒の時間を彼氏も楽しんでいそうなら
それ以上のオーバーなリアクションを期待しても難しいかもしれんね
まあ、レス気味ってのも、淡白な彼氏を持つとままあることとはいえ
スキンシップの機会が減ると寂しく思うのも分かるが
デートの約束も絶えず>>458から？
定期的には会っていて、尚且つ一緒の時間を彼氏も楽しんでいそうなら
それ以上のオーバーなリアクションを期待しても難しいかもしれんね
まあ、レス気味ってのも、淡白な彼氏を持つとままあることとはいえ
スキンシップの機会が減ると寂しく思うのも分かるが
461 ：恋人は名無しさん：2011/06/04(土) 14:46:26.71 ID:z7WHXVVPO
>>460
デートの計画はどっこいどっこいかな？
お互い空いてる日出して、合った日が次のデート。
あ、そういえば最近は彼も、デートの日にちゃんとスケジュール帳持ってきてくれてる。
相手の中じゃ付き合い始めのうわー!!大好きだー!!!って期間が終わって、本来のペースに戻っただけなのかな？
会ってないから、こっちがまだそのペースに慣れないだけで。
デートの計画はどっこいどっこいかな？
お互い空いてる日出して、合った日が次のデート。
あ、そういえば最近は彼も、デートの日にちゃんとスケジュール帳持ってきてくれてる。
相手の中じゃ付き合い始めのうわー!!大好きだー!!!って期間が終わって、本来のペースに戻っただけなのかな？
会ってないから、こっちがまだそのペースに慣れないだけで。
462 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2011/06/04(土) 15:03:12.09 ID:1Ub8ATqDP
>>461
それなら、恋愛が非日常から日常にシフトして気持ちが安定しただけだろうな
体目当てってわけでもなさそうなら、今後も2人の時間を重ねていけば
信頼も深まっていいパートナーになりそうな気はするよ
それなら、恋愛が非日常から日常にシフトして気持ちが安定しただけだろうな
体目当てってわけでもなさそうなら、今後も2人の時間を重ねていけば
信頼も深まっていいパートナーになりそうな気はするよ
463 ：恋人は名無しさん：2011/06/04(土) 16:23:03.73 ID:71K591l1O
一ヶ月以上会えてない
メールもほとんどしないし電話も皆無
久しぶりに電話しようとしても、でないので後で電話しようとメールで持ち掛けてみたんだが、
束縛しないで、鬱陶しい、私は連絡がそもそも好きじゃないと言っている、寂しいなら一人で消化しろ
と言われてしまいかなり落ち込んだ
自分で言うのはあれだが、連絡は割と控えめなほうだと思う
遠距離なら会えないのだしたまにのメールや電話くらいと思うのだが重いらしい
押し付けがましいのだろうか
愛してるのは自分だけなんだろうか
メールもほとんどしないし電話も皆無
久しぶりに電話しようとしても、でないので後で電話しようとメールで持ち掛けてみたんだが、
束縛しないで、鬱陶しい、私は連絡がそもそも好きじゃないと言っている、寂しいなら一人で消化しろ
と言われてしまいかなり落ち込んだ
自分で言うのはあれだが、連絡は割と控えめなほうだと思う
遠距離なら会えないのだしたまにのメールや電話くらいと思うのだが重いらしい
押し付けがましいのだろうか
愛してるのは自分だけなんだろうか
>>453
ドライ女だけど、会うときはいつも手繋いでるよ
むしろ繋ぎたくてたまらんｗ
彼氏はウェットだけど、お互い良性同士（だと思ってる）だから、
いまのところ問題なく幸せにやっている
このスレ見て学んだこともあるし、感謝
ドライ女だけど、会うときはいつも手繋いでるよ
むしろ繋ぎたくてたまらんｗ
彼氏はウェットだけど、お互い良性同士（だと思ってる）だから、
いまのところ問題なく幸せにやっている
このスレ見て学んだこともあるし、感謝
466 ：463：2011/06/04(土) 17:52:57.18 ID:71K591l1O
>>464
どちらも当て嵌まると思う
彼女は新社会人なんです
一応夏休みに出かけようとは以前話ました
しかし、なんで私なんかと付き合っているのか私なんかやめてしまえばいいのにとまで言われてしまいましたが、本心なんでしょうか、ついカッとなっただけでしょうか
私は別れるつもりもないし愛してる、迷惑なら連絡を控える、というやり取りをしました
このようなやり取りを繰り返して和解、を何度もしていて根本的に解決しません
私から連絡をとることを止めるとよいのでしょうか
どちらも当て嵌まると思う
彼女は新社会人なんです
一応夏休みに出かけようとは以前話ました
しかし、なんで私なんかと付き合っているのか私なんかやめてしまえばいいのにとまで言われてしまいましたが、本心なんでしょうか、ついカッとなっただけでしょうか
私は別れるつもりもないし愛してる、迷惑なら連絡を控える、というやり取りをしました
このようなやり取りを繰り返して和解、を何度もしていて根本的に解決しません
私から連絡をとることを止めるとよいのでしょうか
ここの関連スレが立っていたので、もし心当たりがある人がいれば誘導を
【もはや】温度差のある付き合い【片思い】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1307180243/
【もはや】温度差のある付き合い【片思い】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1307180243/
469 ：恋人は名無しさん：2011/06/04(土) 21:22:49.02 ID:i8hpfcvY0
気持ち悪くてすいませんが甘えたりするのが好きなウェット男ですが
年上のドライの彼女と付き合ってます
甘えさせるというかあまりベタベタするのが好きじゃないみたいで震災の
時に自分が色々調べて弱ってる時に甘えようとしたら幻滅して男として
見れなくなったと言われました
もうダメでしょうか？
年上のドライの彼女と付き合ってます
甘えさせるというかあまりベタベタするのが好きじゃないみたいで震災の
時に自分が色々調べて弱ってる時に甘えようとしたら幻滅して男として
見れなくなったと言われました
もうダメでしょうか？
>>303とは違う人？
>>459
ありがとうございます！良性に近いドライという気がするんですね。
そうですね、ウェットドライに分けなくてもとは思うんですが
ただ、これがドライじゃないのにこれだけ連絡が少ないのは
もしかしたら湿度差じゃなく、本当は温度差で
彼は、自分で思っているより本当はそこまで私の事を好きじゃないのでは･･･
と思ってしまって。。
だからドライだといいな、という思いで尋ねてみました。
ありがとうございます！良性に近いドライという気がするんですね。
そうですね、ウェットドライに分けなくてもとは思うんですが
ただ、これがドライじゃないのにこれだけ連絡が少ないのは
もしかしたら湿度差じゃなく、本当は温度差で
彼は、自分で思っているより本当はそこまで私の事を好きじゃないのでは･･･
と思ってしまって。。
だからドライだといいな、という思いで尋ねてみました。
472 ：恋人は名無しさん：2011/06/04(土) 23:34:43.09 ID:wZBJy6eeO
ドライ女です。
彼がウェットすぎて軽く辛い。
毎日１時間おきにメール
5件連続メールの返事しないと電話確認
会いたいと言われ、疲れてるから会えないと言うとメソメソ泣く
口癖は「愛してるよ。俺のこと愛してる？」「俺のこと嫌いになった？」「俺のどこが好き？俺はドライ子ちゃんの～なとこがすき」
会うと人前でも気にせず手繋ごうとする(これ、普通かもしれないけど私は嫌なんです)
本気で悩んでる
好きだし大切にしてるつもりなのに、すぐに不安がるのはどうしてなんでしょうか
彼がウェットすぎて軽く辛い。
毎日１時間おきにメール
5件連続メールの返事しないと電話確認
会いたいと言われ、疲れてるから会えないと言うとメソメソ泣く
口癖は「愛してるよ。俺のこと愛してる？」「俺のこと嫌いになった？」「俺のどこが好き？俺はドライ子ちゃんの～なとこがすき」
会うと人前でも気にせず手繋ごうとする(これ、普通かもしれないけど私は嫌なんです)
本気で悩んでる
好きだし大切にしてるつもりなのに、すぐに不安がるのはどうしてなんでしょうか
473 ：恋人は名無しさん：2011/06/04(土) 23:54:02.74 ID:D7FKLjTHO
ドライ彼氏を怒らせて、話したくないと言われた
謝りのメールはいれましたが、この場合あとは放っておくしかないでしょうか
しつこく連絡したら逆効果ですよね…
謝りのメールはいれましたが、この場合あとは放っておくしかないでしょうか
しつこく連絡したら逆効果ですよね…
476 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 00:05:55.04 ID:nN7urhxjO
477 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 00:09:14.25 ID:nN7urhxjO
>>476
それだけされていれば普通なら十分に愛情を感じられそうだとは思うけどね
話を聞かせてもらった範囲だと、彼氏さんはちょっと悪性なのかもしれない
何とかもう少し落ち着いた恋愛がしたいと伝えても無理そう？
それだけされていれば普通なら十分に愛情を感じられそうだとは思うけどね
話を聞かせてもらった範囲だと、彼氏さんはちょっと悪性なのかもしれない
何とかもう少し落ち着いた恋愛がしたいと伝えても無理そう？
479 ：469：2011/06/05(日) 01:30:50.86 ID:Nd0zc5Ne0
>>479
まぁ、>>303と質問内容もほぼ同じだし
どちらにせよ相手から冷められたって話なら↓か質問スレに移った方がいいとは思うかな
【もはや】温度差のある付き合い【片思い】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1307180243/
まぁ、>>303と質問内容もほぼ同じだし
どちらにせよ相手から冷められたって話なら↓か質問スレに移った方がいいとは思うかな
【もはや】温度差のある付き合い【片思い】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1307180243/
482 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 16:04:51.54 ID:rN6+UOqsO
すみません、会わない時には連絡取り合わなくても大丈夫な、ドライの方に質問したいのですが
例えばずっとウェットの相手からも同じように連絡無くても、なんとも思わないというか
不安になったり連絡取りたいとかは思ったりしないものですか？
例えばずっとウェットの相手からも同じように連絡無くても、なんとも思わないというか
不安になったり連絡取りたいとかは思ったりしないものですか？
彼がドライで私がウェット。
さっき車のなかで不満をぶちまけてしまった。
無言で車から出て帰ってきた。
ドライのひとに言っても逆効果、嫌われるってわかってたのに。
自分が最低すぎてどうしようもない。
でも本当に辛かった。
お互いウェット同士のほうが絶対幸せだ。
さよならカプ板
さっき車のなかで不満をぶちまけてしまった。
無言で車から出て帰ってきた。
ドライのひとに言っても逆効果、嫌われるってわかってたのに。
自分が最低すぎてどうしようもない。
でも本当に辛かった。
お互いウェット同士のほうが絶対幸せだ。
さよならカプ板
どうしても我慢が出来なかったのなら別れるのも仕方ないね
次は、付き合う前のもっと早い段階で相手の湿度を見切れるといいな
次は、付き合う前のもっと早い段階で相手の湿度を見切れるといいな
気のせいか報告というよりは八つ当たりされているような気がしてならない
とはいえ、感情を抑え切れない自分の限界を知った上なら
次はもっと湿度差の少ない相手を選ぼうと誓いたくなるのも仕方ないかな
次はもっと湿度差の少ない相手を選ぼうと誓いたくなるのも仕方ないかな
何せ経験が少ないので
どの位の頻度で恋人と連絡を取り合うのが好きか？
とか、聞くことを思いつかなかった。
自分についても分からなかった。
やっぱ経験は必要だね。痛い経験でも
でも会わないでいると相手を忘れるよね。お互いに
外向けば異性はいるんだから
なのに放置するのは大切にされてないし誠実じゃないと思う
辛かったけど、段々気持ちの整理がついてきた
どの位の頻度で恋人と連絡を取り合うのが好きか？
とか、聞くことを思いつかなかった。
自分についても分からなかった。
やっぱ経験は必要だね。痛い経験でも
でも会わないでいると相手を忘れるよね。お互いに
外向けば異性はいるんだから
なのに放置するのは大切にされてないし誠実じゃないと思う
辛かったけど、段々気持ちの整理がついてきた
他にも異性がいるからって恋人と会わないと違う人にフラフラ目が行くのは
単に寂しがり屋か飢えてるヤツかでしかないんだから、湿度差は無関係だろ
単に寂しがり屋か飢えてるヤツかでしかないんだから、湿度差は無関係だろ
492 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 22:42:07.18 ID:nN7urhxjO
493 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 22:42:13.77 ID:zJvArjAsO
494 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 22:45:33.60 ID:nN7urhxjO
>>478
今日それについて話しました。
とりあえず「あんまり不安がらないで」
って伝えたら「わかった」って頷いたから、よかったーと思ったのに。さっきから携帯が鳴りやまない。
もっと直接的に言った方がいいのかな
今日それについて話しました。
とりあえず「あんまり不安がらないで」
って伝えたら「わかった」って頷いたから、よかったーと思ったのに。さっきから携帯が鳴りやまない。
もっと直接的に言った方がいいのかな
495 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 22:48:39.99 ID:nN7urhxjO
ウェットな人に質問なんだけど、
「あんまり不安がらないで」
って言っても
「しつこく連絡したりしないで」
にはやっぱり繋がらないですか？
でも直接言ったら傷つくよね？
「あんまり不安がらないで」
って言っても
「しつこく連絡したりしないで」
にはやっぱり繋がらないですか？
でも直接言ったら傷つくよね？
496 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 22:58:16.68 ID:N5ozphTB0
なんかびっくり。
彼氏はまさにドライタイプだわ～
でも一緒にお酒飲むと本音を言ってくれる。
普段何も考えてないように見えて結構考えてくれてること、
実は結構ヤキモチやいてくれてること…
こぼした後に、言わせんなよ！って照れてるけど。
今日会いたい。会える？とかって言わないでほしいって言われた。
遊ぼって言ってほしいって。
今日はひとりでいたいなーって思う時にそう言われると、
断りにくくて、断ってもなんかモヤモヤして、そう思うこと自体がうざくなるみたい。
彼氏はまさにドライタイプだわ～
でも一緒にお酒飲むと本音を言ってくれる。
普段何も考えてないように見えて結構考えてくれてること、
実は結構ヤキモチやいてくれてること…
こぼした後に、言わせんなよ！って照れてるけど。
今日会いたい。会える？とかって言わないでほしいって言われた。
遊ぼって言ってほしいって。
今日はひとりでいたいなーって思う時にそう言われると、
断りにくくて、断ってもなんかモヤモヤして、そう思うこと自体がうざくなるみたい。
【猫ニュース】今どきのJKがハマる肉球形ピザ「食感がプニプニでキモイ」と評判
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/aniki/1249464650/
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/aniki/1249464650/
>>494>>495
間接的に訴えても伝わらない彼氏さんだと思うので
メールの頻度とか、返信がなくても追撃はしないこととか
頻繁に愛情確認をしながら不安がって泣き言を言わないで欲しいとか
淡々とストレートに伝えて、噛んで含んで分かってもらうしかないと思う
それにしても、その彼氏さんは恋愛事以外の時は
もっと地に足の着いた頼れる感じだったりもするのかな？
間接的に訴えても伝わらない彼氏さんだと思うので
メールの頻度とか、返信がなくても追撃はしないこととか
頻繁に愛情確認をしながら不安がって泣き言を言わないで欲しいとか
淡々とストレートに伝えて、噛んで含んで分かってもらうしかないと思う
それにしても、その彼氏さんは恋愛事以外の時は
もっと地に足の着いた頼れる感じだったりもするのかな？
499 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 23:20:24.25 ID:nN7urhxjO
>>499
それなら、本当に恋愛に関してだけ甘えに入ってしまうんだね
よっぽど>>499に一途と惚れ込んでるんだろうなぁ
これからは、ちゃんと愛情を一緒に伝えつつストレートに話せば
少しずつでもその希望と意図を理解してくれるといいね
それなら、本当に恋愛に関してだけ甘えに入ってしまうんだね
よっぽど>>499に一途と惚れ込んでるんだろうなぁ
これからは、ちゃんと愛情を一緒に伝えつつストレートに話せば
少しずつでもその希望と意図を理解してくれるといいね
501 ：恋人は名無しさん：2011/06/05(日) 23:58:47.39 ID:nN7urhxjO
>>500
ありがとう!!
そういうふうに言ってもらえてすごく嬉しい。
今、電話した時に
「メールとか電話とか頻繁にくれるのは嬉しいけど、もう少し数減らして欲しいな」
と言ったら
「それじゃぁ何回までならしてもいい？」
って…そういう問題かよ!ww
「泣くのはやめてね」
って言ったら
「ごめんね俺やっぱり重いよね」
って、また泣きそうに。
なんかこれ以上言うの辛くなって言えなかったよー。
ありがとう!!
そういうふうに言ってもらえてすごく嬉しい。
今、電話した時に
「メールとか電話とか頻繁にくれるのは嬉しいけど、もう少し数減らして欲しいな」
と言ったら
「それじゃぁ何回までならしてもいい？」
って…そういう問題かよ!ww
「泣くのはやめてね」
って言ったら
「ごめんね俺やっぱり重いよね」
って、また泣きそうに。
なんかこれ以上言うの辛くなって言えなかったよー。
>>501
まぁ、直ぐに劇的な変化は望めなくても
連続メールの後の追撃電話くらいは時間と共になくなるといいんだけどね
でも、まだまだ一緒に過ごす時間は長くなりそうな２人だし
焦らず一歩一歩前進できるよう、共に根気強く是非頑張って
まぁ、直ぐに劇的な変化は望めなくても
連続メールの後の追撃電話くらいは時間と共になくなるといいんだけどね
でも、まだまだ一緒に過ごす時間は長くなりそうな２人だし
焦らず一歩一歩前進できるよう、共に根気強く是非頑張って
503 ：恋人は名無しさん：2011/06/06(月) 02:32:57.39 ID:R00b7fuBO
彼はウェットかと思いきやドライ‥‥かな？私はウェット。
最初に付き合ったときは、もういいよ～ってぐらいメールもきて電話も毎日きてたのに
一回別れて復縁して彼が社会人になると、私から連絡しないと連絡こない。ってなりました。
メールしても３往復ぐらい。
絵文字も手ばっかりでそっけない。
忙しいのも疲れるのもわかるけど、前が前だったからちょっと‥‥‥‥‥‥。でも言えないし‥‥。
前別れたとき、いきなり別れを切り出されたから、またそうなるんじゃないかって不安になる。
でも会ったときは普通でラブラブなんです。
なんか‥‥‥もうわからない。
最初に付き合ったときは、もういいよ～ってぐらいメールもきて電話も毎日きてたのに
一回別れて復縁して彼が社会人になると、私から連絡しないと連絡こない。ってなりました。
メールしても３往復ぐらい。
絵文字も手ばっかりでそっけない。
忙しいのも疲れるのもわかるけど、前が前だったからちょっと‥‥‥‥‥‥。でも言えないし‥‥。
前別れたとき、いきなり別れを切り出されたから、またそうなるんじゃないかって不安になる。
でも会ったときは普通でラブラブなんです。
なんか‥‥‥もうわからない。
暇じゃなくなっただけだと思うけど
忙しいとか以前に、勤務中は私用携帯をいじれる職場ばかりではないしね。
それに、別れを切り出すのは誰でも突然になるものだよ。
次に別れてもまた復縁すればいいじゃない、くらいにどーんと構えていればよいかと。
それに、別れを切り出すのは誰でも突然になるものだよ。
次に別れてもまた復縁すればいいじゃない、くらいにどーんと構えていればよいかと。
朝起きてレスがついていてびっくりです。
>>486
もうすぐ５年でした。
相手がドライなのは最初から知っていました。
ここ最近彼氏の冷め具合がすごかったので私なりにいつも以上に勝手に努力していました。
でも何も変わらなく日々冷めていく彼に焦って自爆してしまいました。
>>487
ありがとうございます。
>>493
やっぱりそうですよね。
街であるいていてもウェット同士のカップルが羨ましくてしかたないです。
>>486
もうすぐ５年でした。
相手がドライなのは最初から知っていました。
ここ最近彼氏の冷め具合がすごかったので私なりにいつも以上に勝手に努力していました。
でも何も変わらなく日々冷めていく彼に焦って自爆してしまいました。
>>487
ありがとうございます。
>>493
やっぱりそうですよね。
街であるいていてもウェット同士のカップルが羨ましくてしかたないです。
507 ：恋人は名無しさん：2011/06/06(月) 08:20:05.16 ID:krIW7NfqO
彼氏 ドライ
私 ウェット
彼の激務もあり、なかなか会えない。彼は｢なかなか時間作れなくてごめんね｣とか声かけてくれるし、会うと愛を感じるから良性だと思う。
でも、たまに会うとエッチするから、それ目的かと疑う悪性な自分がいる。私だってたまにしか会えない分いちゃいちゃはしたいけど不安になる。
私 ウェット
彼の激務もあり、なかなか会えない。彼は｢なかなか時間作れなくてごめんね｣とか声かけてくれるし、会うと愛を感じるから良性だと思う。
でも、たまに会うとエッチするから、それ目的かと疑う悪性な自分がいる。私だってたまにしか会えない分いちゃいちゃはしたいけど不安になる。
滅多に会えないのにセックスもしてくれないとかって悩みもここで聞くし
どっちがいいかは難しい問題ではありそうだね
どっちがいいかは難しい問題ではありそうだね
>>491
ドライで素っ気無くても、愛を感じられればいいんだろうけど
異性の寂しさを埋められるのは異性
ちょっとした優しさや好意にすごく救われる
心が温まる
自分の無料券を「これいる？」って私にくれようとした。ただそれだけだけど
ドライで素っ気無くても、愛を感じられればいいんだろうけど
異性の寂しさを埋められるのは異性
ちょっとした優しさや好意にすごく救われる
心が温まる
自分の無料券を「これいる？」って私にくれようとした。ただそれだけだけど
511 ：恋人は名無しさん：2011/06/06(月) 11:19:19.50 ID:krIW7NfqO
>>507 です。
>>508にもあるように
もしも、久しぶりに会ってふたりでいるのにエッチがなかったらそれはそれで不安になるとわたしも思う。実際会って、私もしたかったし、終わった後もいろんな話できて楽しかったし満たされたから愛情は感じたはずなのに、はっきりとした確証がないものだから、疑ってしまう。
ただ単に私が悪性ウェットでネガティブなだけなんだろうけど。めんどくさい損な性質です。
>>508にもあるように
もしも、久しぶりに会ってふたりでいるのにエッチがなかったらそれはそれで不安になるとわたしも思う。実際会って、私もしたかったし、終わった後もいろんな話できて楽しかったし満たされたから愛情は感じたはずなのに、はっきりとした確証がないものだから、疑ってしまう。
ただ単に私が悪性ウェットでネガティブなだけなんだろうけど。めんどくさい損な性質です。
ドライな彼女。ウェットな俺。
いくら言っても、会う頻度など増やしてくれない。
話し合いの際も、いくらこっちの考えを筋を通して話しても、理解できないの一点張り。
理解できない理由は、"理解できないから"とか。話が通じないし頭悪すぎ。
こっちが負担にならないような案を提示しても、ちゃんとした理由もなく却下される。
あげくの果てに、譲歩する気は一切ないときた。
いい加減腹が立つ。
もうこちらが相手に全面的に合わせる振りだけして、適当に身体だけ楽しんで捨てようと思う。
まだ身体の関係はないし、相手は処女だけどね。
顔は好みのタイプだし、美味しいとこだけもらってポイだ。
あーイライラする。
いくら言っても、会う頻度など増やしてくれない。
話し合いの際も、いくらこっちの考えを筋を通して話しても、理解できないの一点張り。
理解できない理由は、"理解できないから"とか。話が通じないし頭悪すぎ。
こっちが負担にならないような案を提示しても、ちゃんとした理由もなく却下される。
あげくの果てに、譲歩する気は一切ないときた。
いい加減腹が立つ。
もうこちらが相手に全面的に合わせる振りだけして、適当に身体だけ楽しんで捨てようと思う。
まだ身体の関係はないし、相手は処女だけどね。
顔は好みのタイプだし、美味しいとこだけもらってポイだ。
あーイライラする。
>>512みたいな釣りは定期的に来るね
でも、何故毎回ウェットの振りをするんだろ
でも、何故毎回ウェットの振りをするんだろ
>>512
いい感じのキ○ガイだなお前ｗ
いい感じのキ○ガイだなお前ｗ
>>517
いや、なにも俺がウェットの全てだなんて思ってないよ
俺は、>>1を読む限り、ウェットに当てはまる
"ウェットという括りに当てはまる人間の一人"なわけ
だから、俺の書込みを見て
「ウェットの中にはそういうことするやつもいるんだな」ならともかく
「ウェットはそんなことするのか」って考える人は間違ってるし
叩くなら"ウェット"という括りではなく、俺個人でお願いしたい
と、指摘されたのでフォローしておく
まぁ釣りみたいなクズな内容書き込んだ俺が悪いけど
むしゃくしゃしたし、吹っ切れたし、書き込んでしまった
あと浮気はするつもりないから勘違いしないでね
いや、なにも俺がウェットの全てだなんて思ってないよ
俺は、>>1を読む限り、ウェットに当てはまる
"ウェットという括りに当てはまる人間の一人"なわけ
だから、俺の書込みを見て
「ウェットの中にはそういうことするやつもいるんだな」ならともかく
「ウェットはそんなことするのか」って考える人は間違ってるし
叩くなら"ウェット"という括りではなく、俺個人でお願いしたい
と、指摘されたのでフォローしておく
まぁ釣りみたいなクズな内容書き込んだ俺が悪いけど
むしゃくしゃしたし、吹っ切れたし、書き込んでしまった
あと浮気はするつもりないから勘違いしないでね
>>518
別に、可愛い彼女をやり捨てしてやる宣言してるヤツが浮気しようが浮気しまいが
結局はクズな事を言ってるなって感想には変わらんぞ
それと、駄目な開き直りをわざわざネットで宣言する理由も分からんが
普段はVIPにでも常駐してるのか？
別に、可愛い彼女をやり捨てしてやる宣言してるヤツが浮気しようが浮気しまいが
結局はクズな事を言ってるなって感想には変わらんぞ
それと、駄目な開き直りをわざわざネットで宣言する理由も分からんが
普段はVIPにでも常駐してるのか？
>>521
いや、わかってるよ
別に浮気しないから俺はクズじゃない！なんて言ってないでしょ
"浮気万歳みたいな"って言われたから、ただそれを否定しただけ
普段はVIPにでも常駐してるのか？の書き込みの意味も俺にはわからないけど・・
してないけどね
ここは、湿度差のある付き合いっていうスレだと俺は認識してる
確かに俺の書き込みは駄目な開き直りではあるけれど
それは湿度差をこじらせてこういう考えが生まれたっていうのが原因
だから湿度差のある付き合いの一例として俺はこのスレに書き込んだんだけど、おかしいかな？
いや、わかってるよ
別に浮気しないから俺はクズじゃない！なんて言ってないでしょ
"浮気万歳みたいな"って言われたから、ただそれを否定しただけ
普段はVIPにでも常駐してるのか？の書き込みの意味も俺にはわからないけど・・
してないけどね
ここは、湿度差のある付き合いっていうスレだと俺は認識してる
確かに俺の書き込みは駄目な開き直りではあるけれど
それは湿度差をこじらせてこういう考えが生まれたっていうのが原因
だから湿度差のある付き合いの一例として俺はこのスレに書き込んだんだけど、おかしいかな？
>>522
駄目な開き直りの例として釣り認定されたり突っ込まれたりするのは分かっていたのに
そこでわざわざ「おかしいかな」とか言って駄目な構ってちゃんアピールしてるから
余計に釣りにしか見えんってことな
駄目な開き直りの例として釣り認定されたり突っ込まれたりするのは分かっていたのに
そこでわざわざ「おかしいかな」とか言って駄目な構ってちゃんアピールしてるから
余計に釣りにしか見えんってことな
相手を大切にしない奴が、相手からも大切にされないという現象は
起きても不思議ではないと感ずる。
悪性ドライが相手からセフレ扱いされてもそりゃそーだろーなーとは
思うよ。ただ、セフレを作ろうなんて発想の奴も屑だとは思うけどね。
湿度差というよりは屑同士の毟り合いって感じ。
起きても不思議ではないと感ずる。
悪性ドライが相手からセフレ扱いされてもそりゃそーだろーなーとは
思うよ。ただ、セフレを作ろうなんて発想の奴も屑だとは思うけどね。
湿度差というよりは屑同士の毟り合いって感じ。
まぁ、ID:10ahTiZ80みたいなのが本当に居たら
いくら口説かれてすり寄られても
さすがに警戒して直ぐには距離を縮めようと思わないんじゃないかな
いくら口説かれてすり寄られても
さすがに警戒して直ぐには距離を縮めようと思わないんじゃないかな
>>523
釣り認定されたり、突っ込まれる書き込みをしてはいけないわけではない
理由がわからないって言われたから、その理由を書いた。
それをあなたが納得できるかわからなかったから、あなたに向けて、おかしいかな？って聞いたの。
それをを構ってアピールとか屈折した解釈ができるのは
その前の俺の文をちゃんと読んでくれてないからじゃないかな
俺の彼女も>>523みたいに人の話聞いて理解できないバカなんだよ
釣り認定されたり、突っ込まれる書き込みをしてはいけないわけではない
理由がわからないって言われたから、その理由を書いた。
それをあなたが納得できるかわからなかったから、あなたに向けて、おかしいかな？って聞いたの。
それをを構ってアピールとか屈折した解釈ができるのは
その前の俺の文をちゃんと読んでくれてないからじゃないかな
俺の彼女も>>523みたいに人の話聞いて理解できないバカなんだよ
１、話し合いの際も、いくらこっちの考えを筋を通して話しても、理解できないの一点張り。
２、理解できない理由は、"理解できないから"とか。話が通じないし頭悪すぎ。
３、こっちが負担にならないような案を提示しても、ちゃんとした理由もなく却下される。
１、たぶん彼女にしてみたら彼女の問題としていることとピントがあってないので筋が通ってない
２、ゆえに理解できない。 なんでそうなるの？ って感じなんだろう
３、負担にならないとあなたが思ってるだけの意見なんじゃないのかな
ドライの負担になることとウエットの負担になることはたぶん真逆なので
２、理解できない理由は、"理解できないから"とか。話が通じないし頭悪すぎ。
３、こっちが負担にならないような案を提示しても、ちゃんとした理由もなく却下される。
１、たぶん彼女にしてみたら彼女の問題としていることとピントがあってないので筋が通ってない
２、ゆえに理解できない。 なんでそうなるの？ って感じなんだろう
３、負担にならないとあなたが思ってるだけの意見なんじゃないのかな
ドライの負担になることとウエットの負担になることはたぶん真逆なので
つまり譲歩しているようでいて
自分の意見を押し付けてるんじゃないの？
自分の意見を押し付けてるんじゃないの？
多分、ID:10ahTiZ80は普段から自分の我が儘を周りに喧伝するのが好きで
それを無理押しする時に適当な底の浅い小理屈を付けるけれど
相手にとっては底が見えてるので相手にされないって場合が多いんだろうね
そして、それを受け入れてもらえないと分かったら陰で幼稚な逆ギレをするんだろうな
それを無理押しする時に適当な底の浅い小理屈を付けるけれど
相手にとっては底が見えてるので相手にされないって場合が多いんだろうね
そして、それを受け入れてもらえないと分かったら陰で幼稚な逆ギレをするんだろうな
ID:10ahTiZ80のクズさが1番際立ってるけど
ID:Nac0+Z16Pは日本語不自由だし
ID:dHpH1ckV0はゲスパーしかしないし
必死に叩いてる側も大概クズに見えるのは私だけだろうか・・
類は友を呼ぶとはこのことだろうか
ID:Nac0+Z16Pは日本語不自由だし
ID:dHpH1ckV0はゲスパーしかしないし
必死に叩いてる側も大概クズに見えるのは私だけだろうか・・
類は友を呼ぶとはこのことだろうか
ID:Nac0+Z16Pの日本語が特別不自由だとは思わないけど
ID:dHpH1ckV0のは
＞もうこちらが相手に全面的に合わせる振りだけして、適当に身体だけ楽しんで捨てようと思う。
＞まだ身体の関係はないし、相手は処女だけどね。
＞顔は好みのタイプだし、美味しいとこだけもらってポイだ。
＞あーイライラする。
こういう風に書いた場合２ｃｈではこのくらいのあおり普通かと
ID:dHpH1ckV0のは
＞もうこちらが相手に全面的に合わせる振りだけして、適当に身体だけ楽しんで捨てようと思う。
＞まだ身体の関係はないし、相手は処女だけどね。
＞顔は好みのタイプだし、美味しいとこだけもらってポイだ。
＞あーイライラする。
こういう風に書いた場合２ｃｈではこのくらいのあおり普通かと
どっちにしろ、次からは温度差スレに移って話題を続けてくれればいいかな
まあ歩み寄りの姿勢を一切持たない頑固な彼女も悪性ドライだし
悪性ドライが結果的にヤリ逃げされても自業自得だな
悪性ドライは相手に冷められるのも承知の上で歩み寄り拒否してるんだろうし
どっちもどっちだ
悪性ドライが結果的にヤリ逃げされても自業自得だな
悪性ドライは相手に冷められるのも承知の上で歩み寄り拒否してるんだろうし
どっちもどっちだ
会う頻度が増えないのと、性行為をしてないのって、
ひょっとして向こうは付き合ってるつもりないんじゃないの？
ひょっとして向こうは付き合ってるつもりないんじゃないの？
ウェットの悪性かもしれないです。
五年以上付き合ってて同棲までしてるのに毎日「ちゅき～？」…
甘えてひっついてキスして…向こうからしてくれなかったら嫌い？って思う。
病気かも。
ドライな彼氏は私が「好き？」と聞いたら「また始まった」「ひとりにさせて…」と呆れ顔。
愛されてるのはわかるのに形や言葉がないと安心できない。
五年以上付き合ってて同棲までしてるのに毎日「ちゅき～？」…
甘えてひっついてキスして…向こうからしてくれなかったら嫌い？って思う。
病気かも。
ドライな彼氏は私が「好き？」と聞いたら「また始まった」「ひとりにさせて…」と呆れ顔。
愛されてるのはわかるのに形や言葉がないと安心できない。
538 ：恋人は名無しさん：2011/06/06(月) 19:01:48.57 ID:EqBAer9wO
うん、すごくウザい
いちいち愛情を計ろうとするなよ
自己愛を満たすために相手を利用してるだけ
いちいち愛情を計ろうとするなよ
自己愛を満たすために相手を利用してるだけ
追いかけられると人間は逃げたくなる！
駆け引きってわけじゃないけど、追いかけてばかりの人はたまに引くとそのうち向こうが追いかけてきてくれると思うよ。
もし追いかけてきてくれなかったら…あきらめたほうがいいかもね。
駆け引きってわけじゃないけど、追いかけてばかりの人はたまに引くとそのうち向こうが追いかけてきてくれると思うよ。
もし追いかけてきてくれなかったら…あきらめたほうがいいかもね。
私ドライ 彼氏微ウェット
ウェットの皆さんは、本当はどんなメールを恋人としたいの？
彼氏がメールしたいというので、今頑張って送ってるんだけど
元々、用事かネタがない限りメールしないから、中身が薄いメールになってる自覚はある
更に相手からの返信内容が薄くなって返ってくるから、ﾒﾝﾄﾞｸｾってなってる……
メールでの雑談の引き出しがなさ過ぎて困ってる
ウェットの皆さんは、本当はどんなメールを恋人としたいの？
彼氏がメールしたいというので、今頑張って送ってるんだけど
元々、用事かネタがない限りメールしないから、中身が薄いメールになってる自覚はある
更に相手からの返信内容が薄くなって返ってくるから、ﾒﾝﾄﾞｸｾってなってる……
メールでの雑談の引き出しがなさ過ぎて困ってる
追いすぎると相手が引き気味になるのはよくあることだよね
自分から極端に引く必要はないけれど
相手のペースを読んだタイミングで連絡を続けると
何気に相手の熱も持続して関係が落ち着きやすい
まあ、当然望むペースが過剰だと
そこまで引っ張るのは無理だけどね
自分から極端に引く必要はないけれど
相手のペースを読んだタイミングで連絡を続けると
何気に相手の熱も持続して関係が落ち着きやすい
まあ、当然望むペースが過剰だと
そこまで引っ張るのは無理だけどね
ふとこのスレッド見たら>>540を読んで冷静になれた
ありがとう助かった
ありがとう助かった
湿度差関係ないかもしれんがドライもウェットも「ごめんね」と「ありがとう」をちゃんと言ってるかな？
最初は社交辞令でもいいから、相手の立場に立って辛いかな、不愉快かな、と探りながら
「連絡が少なくてごめんね」「突然夜中にメールしてごめんね」
「我慢してくれてありがとう」「時間作ってくれてありがとう」
好きだという気持ちがあるなら、スキスキ言うより効果があると思う。
というか好きな相手にこう言われてなーんにも感じなかったら破綻してる。
口ばっかり、と言われない程度に謙虚になれば、相手も謙虚になったりするよ。
最初は社交辞令でもいいから、相手の立場に立って辛いかな、不愉快かな、と探りながら
「連絡が少なくてごめんね」「突然夜中にメールしてごめんね」
「我慢してくれてありがとう」「時間作ってくれてありがとう」
好きだという気持ちがあるなら、スキスキ言うより効果があると思う。
というか好きな相手にこう言われてなーんにも感じなかったら破綻してる。
口ばっかり、と言われない程度に謙虚になれば、相手も謙虚になったりするよ。
>>541
メールのラリー回数を強引に増やすのなら
内容の密度までは考えない方がいいよ
おはようとか、いただきますとか、ただいまとか、おやすみとか
メールは単に、行動の節目毎に挨拶を交わす延長であって
それ自体に深い意味は無いと考えた方が健康的かもしれない
雑談の苦手な2人なら、尚更に内容のある会話は
実際に会えた時に取っておくのがいいんじゃないかな
メールのラリー回数を強引に増やすのなら
内容の密度までは考えない方がいいよ
おはようとか、いただきますとか、ただいまとか、おやすみとか
メールは単に、行動の節目毎に挨拶を交わす延長であって
それ自体に深い意味は無いと考えた方が健康的かもしれない
雑談の苦手な2人なら、尚更に内容のある会話は
実際に会えた時に取っておくのがいいんじゃないかな
546 ：恋人は名無しさん：2011/06/06(月) 23:43:37.67 ID:Y01wy5yCO
なんとなくで友達から進展して付き合ったから
会って帰り際に毎回好きだよだのなんだの言われて(・ω・)…うん
としか言えないドライ人間の私。
いい加減やめろとは言わないから控えてくれと言っても良いんだろうか。
付き合いたてだからまだ我慢すべきなのか……
会って帰り際に毎回好きだよだのなんだの言われて(・ω・)…うん
としか言えないドライ人間の私。
いい加減やめろとは言わないから控えてくれと言っても良いんだろうか。
付き合いたてだからまだ我慢すべきなのか……
>>546
あんまり言われると困るな～くらいで３ヶ月くらい様子見がいいかな
あんまり言われると困るな～くらいで３ヶ月くらい様子見がいいかな
>>548
その都度、ありがとうって返せばいいんじゃないの
その都度、ありがとうって返せばいいんじゃないの
毎回確認されるのが駄目な人に、それは厳しいだろうね
>>549
私にとったらそれくらいじゃないんだ
何度も聞くと流石に…
嬉しいんだけど、気恥ずかしい何て言う甘ったるい類いの気持ちで嫌になるんじゃないんだ
ありがとうさえ言いたくなくなる様な感じ。
自分からしたら気持ちを伝えるのは月一回程度で充分な事だから。
なるべくありがとう言う事にする。
長々とすまぬ
私にとったらそれくらいじゃないんだ
何度も聞くと流石に…
嬉しいんだけど、気恥ずかしい何て言う甘ったるい類いの気持ちで嫌になるんじゃないんだ
ありがとうさえ言いたくなくなる様な感じ。
自分からしたら気持ちを伝えるのは月一回程度で充分な事だから。
なるべくありがとう言う事にする。
長々とすまぬ
辛党の人が、腹が一杯なのに
砂糖菓子を無理やり口に詰め込まれてるみたいな物だからな
それは、辛くなって当然だろ
砂糖菓子を無理やり口に詰め込まれてるみたいな物だからな
それは、辛くなって当然だろ
アレと一緒だ
感じないところを攻められてもさっぱり感じないし気持ちよくないっていう
しかもその状況で気持ちいいか何度も確認されて、何回かは一応相手にそうように答えるけど
しつこいとげんなりして白けて相手を眺めてしまうような感じ
感じないところを攻められてもさっぱり感じないし気持ちよくないっていう
しかもその状況で気持ちいいか何度も確認されて、何回かは一応相手にそうように答えるけど
しつこいとげんなりして白けて相手を眺めてしまうような感じ
>>553
あーそれそれw
あーそれそれw
彼ウェット 私ドライ？
私は３日くらい会わなくても平気出し、メールも送られてきたら返すけど自分からは用事がないと送らない
でも彼は可能な限り一緒に居たい、会ってない時はおはようおやすみメールは毎日
会えないとかやめとくとか言うと目に見えて不機嫌になる
それがめんどくさくて、特に会いたくなくても「今日は会いたいな(ﾊｰﾄ)」的なメールを送ったりしてる
正直もう相手に合わせるのが辛くなってきた
私は３日くらい会わなくても平気出し、メールも送られてきたら返すけど自分からは用事がないと送らない
でも彼は可能な限り一緒に居たい、会ってない時はおはようおやすみメールは毎日
会えないとかやめとくとか言うと目に見えて不機嫌になる
それがめんどくさくて、特に会いたくなくても「今日は会いたいな(ﾊｰﾄ)」的なメールを送ったりしてる
正直もう相手に合わせるのが辛くなってきた
・あくまで自分のペースをつらぬくか
・相手のペースに合わせてご機嫌とりをしていくか
・話し合って妥協点を探していくか
この３つしかないよ（別れるは除いて）
あなたは今２つ目を選んでいるけど
それで辛いなら、他の選択肢に変えるしかないんじゃないかな
・相手のペースに合わせてご機嫌とりをしていくか
・話し合って妥協点を探していくか
この３つしかないよ（別れるは除いて）
あなたは今２つ目を選んでいるけど
それで辛いなら、他の選択肢に変えるしかないんじゃないかな
そういうとこ合わない人と付き合っても楽しくないと思うが
558 ：恋人は名無しさん：2011/06/07(火) 11:01:40.47 ID:nEDJrC6k0
>>553
攻めてるのがウェットって置き換えなのかな？
しつこいとか白けてしまう前に、sex中はあまり確認されたくない、全然気持ちよくないって伝えた方がいいと思う。
こっちの様子から感じ取れよって受け手は思うのかもしれないが・・・。
気持ちいいsexするには、裸になって模索しなきゃ。
演技したって気持ちよくないだろ。
ドライ側がよく言うじゃないか、
ちゃんと嫌な所要望を伝えたのか？思ってるだけで察してくれオーラのみじゃないのかって。
攻めてるのがウェットって置き換えなのかな？
しつこいとか白けてしまう前に、sex中はあまり確認されたくない、全然気持ちよくないって伝えた方がいいと思う。
こっちの様子から感じ取れよって受け手は思うのかもしれないが・・・。
気持ちいいsexするには、裸になって模索しなきゃ。
演技したって気持ちよくないだろ。
ドライ側がよく言うじゃないか、
ちゃんと嫌な所要望を伝えたのか？思ってるだけで察してくれオーラのみじゃないのかって。
>>556
レスありがとうございます
彼は趣味にも付き合ってくれる子じゃないと一緒にいられない、という考え
アクティブで他人を楽しませてくれるとても魅力的な人なんですが(凄くモテる)、それに全部付き合えと言われると、出来る限りのことはしたいけど無理なこともあって辛い
ましてや彼は社会人だけど私は学生
やっぱ話し合うのが一番ですよね
会えなかったりすること＝愛してない、ではないですってことを理解して欲しい
でもきっとそれ言ったら別れが待ってるんだろうな…
レスありがとうございます
彼は趣味にも付き合ってくれる子じゃないと一緒にいられない、という考え
アクティブで他人を楽しませてくれるとても魅力的な人なんですが(凄くモテる)、それに全部付き合えと言われると、出来る限りのことはしたいけど無理なこともあって辛い
ましてや彼は社会人だけど私は学生
やっぱ話し合うのが一番ですよね
会えなかったりすること＝愛してない、ではないですってことを理解して欲しい
でもきっとそれ言ったら別れが待ってるんだろうな…
私ウェット、彼女ドライ？
こないだ喧嘩して、しばらく連絡してくるなと言われたのですが、向こうから連絡ってくるものなんでしようか？
喧嘩の原因は、こちらが悪かったので謝罪のメールはしたのですが返信がなくて不安です。
こないだ喧嘩して、しばらく連絡してくるなと言われたのですが、向こうから連絡ってくるものなんでしようか？
喧嘩の原因は、こちらが悪かったので謝罪のメールはしたのですが返信がなくて不安です。
>>561
喧嘩の内容と、彼女の性格と、それまでの状況が分からなければ
誰にも答えられない質問だとは思う
それにしても、喧嘩したその場では一旦は収まったのか
謝罪は口でも直接伝えたのか、その辺りも気になるかな
喧嘩の内容と、彼女の性格と、それまでの状況が分からなければ
誰にも答えられない質問だとは思う
それにしても、喧嘩したその場では一旦は収まったのか
謝罪は口でも直接伝えたのか、その辺りも気になるかな
563 ：恋人は名無しさん：2011/06/07(火) 14:23:23.93 ID:oC6jtEkTO
付き合って半年経つのに未だに電話かけてもらったことない。
会ってるペースは週一。
なんかもう、、自分からばっかり電話すんの嫌になってきた。
会ってるペースは週一。
なんかもう、、自分からばっかり電話すんの嫌になってきた。
電話は話したい事がある方が掛けるのが鉄則だから
自分から電話を掛けるのが億劫なら
相手が電話したくなるまで放置するしかない
まあ、もし相手が電話無精なら
メールが連絡の中心なる場合が多くなるのも仕方ない
自分から電話を掛けるのが億劫なら
相手が電話したくなるまで放置するしかない
まあ、もし相手が電話無精なら
メールが連絡の中心なる場合が多くなるのも仕方ない
かけたいからかけてるんだろうに…
相手の為に頑張ってます！をやりたいだけなの？
相手の為に頑張ってます！をやりたいだけなの？
>>562
会う約束をすっぽかされたのが原因
向こうも仕事で忙しく余裕がなかったらしい
今まで無理させてたかなと反省中
喧嘩別れしてから向こうから連絡なし
謝罪のメールをし、直接会って謝る約束をしたいけど、電話メールともに反応してもらえないから、直接会うのも無理っぽい
会う約束をすっぽかされたのが原因
向こうも仕事で忙しく余裕がなかったらしい
今まで無理させてたかなと反省中
喧嘩別れしてから向こうから連絡なし
謝罪のメールをし、直接会って謝る約束をしたいけど、電話メールともに反応してもらえないから、直接会うのも無理っぽい
>>566
会う約束を何も言わずに彼女からすっぽかされたのなら>>566に非はないけれど
とりあえず、今はその彼女に他人に割く余裕が全くなさそうなので
気持ちと仕事が落ち着くまでは何の接触も試みない方がいいかもね
どちらにせよ、彼女が今後どうしようと思うのかは
状況と彼女次第だから誰にも分からないよ
会う約束を何も言わずに彼女からすっぽかされたのなら>>566に非はないけれど
とりあえず、今はその彼女に他人に割く余裕が全くなさそうなので
気持ちと仕事が落ち着くまでは何の接触も試みない方がいいかもね
どちらにせよ、彼女が今後どうしようと思うのかは
状況と彼女次第だから誰にも分からないよ
568 ：恋人は名無しさん：2011/06/07(火) 16:06:29.94 ID:Bv6JENYdO
ドライの人は恋人からいきなり連絡来なくなったりしたら、どんな気持ちになるの？
疑ったり、不安になったりしないのかな？
たまに落ち込みすぎて返信しないで、１日くらいたってから連絡しても普通に接してくれる。
私がおんなじことされたらきっと、自分何かしたかな？って連絡とりたくてたまらなくなっちゃう。浮気疑ったりはしないけど。
疑ったり、不安になったりしないのかな？
たまに落ち込みすぎて返信しないで、１日くらいたってから連絡しても普通に接してくれる。
私がおんなじことされたらきっと、自分何かしたかな？って連絡とりたくてたまらなくなっちゃう。浮気疑ったりはしないけど。
>>568
何かあったのか程度には思うかもしれんが
たまに1日メールが空いた程度で極度の不安になるのは依存し過ぎじゃないか？
質問の真意が今一つ読めんが、こっちが落ち込んでるんだから
エスパーして察して、慰めの連絡を早く寄越せって思ってるわけでもないんだよな？
何かあったのか程度には思うかもしれんが
たまに1日メールが空いた程度で極度の不安になるのは依存し過ぎじゃないか？
質問の真意が今一つ読めんが、こっちが落ち込んでるんだから
エスパーして察して、慰めの連絡を早く寄越せって思ってるわけでもないんだよな？
>>545
やっぱり、内容について考えてはダメなのか……
挨拶の延長っていうのは、なんとなく分かったかも
彼氏曰わく、繋がってる感じが欲しいとのことなんで、内容は一旦置いておこうと思った
無理してメール１つでイライラするようにはなりたくないから、健康的な方にしようと思うｗ
>>568
忙しい、充実してんのね良かった良かった、と思う
こちらが暇な時なら連絡しようかなーとは思うけど、結局しない
メールの内容で不安になることはあるかもしれないけど、
メールが来ないだけで不安になりはしないな
やっぱり、内容について考えてはダメなのか……
挨拶の延長っていうのは、なんとなく分かったかも
彼氏曰わく、繋がってる感じが欲しいとのことなんで、内容は一旦置いておこうと思った
無理してメール１つでイライラするようにはなりたくないから、健康的な方にしようと思うｗ
>>568
忙しい、充実してんのね良かった良かった、と思う
こちらが暇な時なら連絡しようかなーとは思うけど、結局しない
メールの内容で不安になることはあるかもしれないけど、
メールが来ないだけで不安になりはしないな
574 ：568：2011/06/07(火) 17:39:04.38 ID:Bv6JENYdO
>>569-571ありがとう。
頻度は１日に7往復ぐらいかな？
久しぶり(とはいっても1日)にずっとシカトしてた連絡返すからびくびくしながら返信したんだけど、
何事もなかったかのようなあったかいメールが返ってきて拍子抜けしたんだｗｗｗ
メールも電話も嫌いだけど付き合ってくれてるみたいだ。感謝！
今までウェットだったけどこっちまでドライになってきたｗｗｗ
頻度は１日に7往復ぐらいかな？
久しぶり(とはいっても1日)にずっとシカトしてた連絡返すからびくびくしながら返信したんだけど、
何事もなかったかのようなあったかいメールが返ってきて拍子抜けしたんだｗｗｗ
メールも電話も嫌いだけど付き合ってくれてるみたいだ。感謝！
今までウェットだったけどこっちまでドライになってきたｗｗｗ
576 ：恋人は名無しさん：2011/06/07(火) 19:43:41.49 ID:oC6jtEkTO
ドライな人って、もし相手が同棲しよって言ったらどういう反応するの？
というか同棲できる？
同棲がまだムリなら、合い鍵渡せる？
というか同棲できる？
同棲がまだムリなら、合い鍵渡せる？
>>576
同棲を始めたらウェット恋人の束縛が減って落ち着いたって書き込みも時々あるし
よっぽど最初から露骨な束縛とか目当てでもなければ同棲に湿度差は関係ないだろ
しかし、>>576は恋人の合鍵なんて今から何に使いたいんだ？
同棲を始めたらウェット恋人の束縛が減って落ち着いたって書き込みも時々あるし
よっぽど最初から露骨な束縛とか目当てでもなければ同棲に湿度差は関係ないだろ
しかし、>>576は恋人の合鍵なんて今から何に使いたいんだ？
578 ：恋人は名無しさん：2011/06/07(火) 19:52:47.00 ID:oC6jtEkTO
距離保って接したい人は合い鍵渡すことも嫌なかなと思って。
>>578
そんなのは合鍵を貰った>>578がそれをどうするか次第だろ
合鍵がどうしても必要なシチュエーションがあるなら兎も角
自分が暇になったからって留守中に勝手に上がって何かしそうな相手なら渡さないだろうな
そんなのは合鍵を貰った>>578がそれをどうするか次第だろ
合鍵がどうしても必要なシチュエーションがあるなら兎も角
自分が暇になったからって留守中に勝手に上がって何かしそうな相手なら渡さないだろうな
私ウェット、彼ドライだけど
彼は合鍵くれて、私は渡してないや
彼は合鍵くれて、私は渡してないや
俺は合鍵作ろうって話にもならない
はは
はぁ
はは
はぁ
こっちは逆だ
ウェット彼女から合い鍵を渡されたので
仕事帰りに偶に寄るようになったよ
まぁ、あまり頻度は高くないけどね
ウェット彼女から合い鍵を渡されたので
仕事帰りに偶に寄るようになったよ
まぁ、あまり頻度は高くないけどね
俺はドライだけど合鍵直ぐ渡す
メールが無いのは愛が無い証拠！とかおかしな事を言い出す前に
会いにくればいい
その方がお互い気持ちよく過ごせる
メールが無いのは愛が無い証拠！とかおかしな事を言い出す前に
会いにくればいい
その方がお互い気持ちよく過ごせる
過去に相手の部屋で半同棲みたいな状態になった事はあったが
自分の部屋の合鍵を渡した事はないな
まあ、その都度に相手のスケジュールを聞いて
自分が合わせられそうなタイミングで訪ねていたってだけだが
向こうに渡して適当に来られると重くなりそうだったから、敢えてそうした
自分の部屋の合鍵を渡した事はないな
まあ、その都度に相手のスケジュールを聞いて
自分が合わせられそうなタイミングで訪ねていたってだけだが
向こうに渡して適当に来られると重くなりそうだったから、敢えてそうした
同棲とか合鍵は一長一短だなぁ。
過去に合い鍵渡してたウェット彼女と喧嘩して、
しばらく距離置きたいって言ったらその日の内に自宅凸された。
同棲した時も、ヘッドフォンつけてゲームやる俺に彼女は不満たらたら。
電話やメールの回数気にしなくなる代わりに
新たな問題も浮上するねぇ…
過去に合い鍵渡してたウェット彼女と喧嘩して、
しばらく距離置きたいって言ったらその日の内に自宅凸された。
同棲した時も、ヘッドフォンつけてゲームやる俺に彼女は不満たらたら。
電話やメールの回数気にしなくなる代わりに
新たな問題も浮上するねぇ…
ウェット女だけど、合鍵は渡さないなあ。
知り合いが変な男に上がり込まれてる例を２、３件見てしまったからかも。
もちろん、当人同士はお互い恋人って意識でやってるんだけど、
端から見たら、変な男につけ込まれてる馬鹿女にしか見えなかった。
女の一人暮らしは警戒し過ぎるくらいがちょうどいい。
知り合いが変な男に上がり込まれてる例を２、３件見てしまったからかも。
もちろん、当人同士はお互い恋人って意識でやってるんだけど、
端から見たら、変な男につけ込まれてる馬鹿女にしか見えなかった。
女の一人暮らしは警戒し過ぎるくらいがちょうどいい。
変な女に付け込まれたら男だって困るし
その辺りはまず、合い鍵以前に
恋人選びの段階から慎重にしないとね
その辺りはまず、合い鍵以前に
恋人選びの段階から慎重にしないとね
ウェット男にはまず合鍵なんて渡さない
渡したら最後、絶対入り浸られる
渡したら最後、絶対入り浸られる
590 ：恋人は名無しさん：2011/06/08(水) 13:03:51.90 ID:ItXELbdu0
彼の連絡を待っていても不毛なので、バイトをもう一個増やそうと思い彼に伝えた。
速攻で反対された。
バイトして時間に追われれば、携帯とにらめっこしなくても済むし、
彼に連絡～って嫌な思いをさせなくてもいいと思ったのに。
連絡できなくなるじゃんって言われても・・・その連絡は２，３週間に一回ですよ。
会うのだって次は９月だって言われたし。
９月に連絡取れれば、もう連絡なんていらないよ。
依存してたくないんだよ。
犬相手に話してればいいじゃない。
たまの電話も犬と話してるのが半分なんだからさぁ。
半年や一年位、連絡とらなくったって好きは変わらないって。
ドライの方に質問なんですが、
連絡が淡白な状態を何とか気持ちよく回避しようとする、ウェットな行動は嫌がらせに映るのですか？
速攻で反対された。
バイトして時間に追われれば、携帯とにらめっこしなくても済むし、
彼に連絡～って嫌な思いをさせなくてもいいと思ったのに。
連絡できなくなるじゃんって言われても・・・その連絡は２，３週間に一回ですよ。
会うのだって次は９月だって言われたし。
９月に連絡取れれば、もう連絡なんていらないよ。
依存してたくないんだよ。
犬相手に話してればいいじゃない。
たまの電話も犬と話してるのが半分なんだからさぁ。
半年や一年位、連絡とらなくったって好きは変わらないって。
ドライの方に質問なんですが、
連絡が淡白な状態を何とか気持ちよく回避しようとする、ウェットな行動は嫌がらせに映るのですか？
>>590
それ、どう考えても>>590の彼氏が特殊過ぎるよな
分かってて頭の悪い振りしてわざと言ってるんだろうが
理不尽な束縛に納得出来ないなら、言いなりになる必要なんてないんだし
改めて何も言わずさっさとバイトを始めたらいいだけだ
それ、どう考えても>>590の彼氏が特殊過ぎるよな
分かってて頭の悪い振りしてわざと言ってるんだろうが
理不尽な束縛に納得出来ないなら、言いなりになる必要なんてないんだし
改めて何も言わずさっさとバイトを始めたらいいだけだ
592 ：恋人は名無しさん：2011/06/08(水) 13:40:52.51 ID:59ldoT2vO
自分の人生なんだからバイトぐらい自分で決めろよ
特に大学生カップルに思うのが、一人の独立した人間になるための時間をお互い尊重すべき
楽しい楽しい恋愛ばっかりに時間かけてなんの知識も身につきませんでしたってのはアホらしい。
ドライだろうがウェットだろうがそこらへんをちゃんと考えて付き合っていければいいのにな
特に大学生カップルに思うのが、一人の独立した人間になるための時間をお互い尊重すべき
楽しい楽しい恋愛ばっかりに時間かけてなんの知識も身につきませんでしたってのはアホらしい。
ドライだろうがウェットだろうがそこらへんをちゃんと考えて付き合っていければいいのにな
593 ：恋人は名無しさん：2011/06/08(水) 14:12:40.00 ID:ItXELbdu0
>>591,592
レスありがとう。
バイトはこっそりやるつもりです。
彼に「連絡しない事への嫌がらせ？」って言われたので、そんな風に取るのかって驚いて。
どうしてもしたいならすればいいけど、俺にはバイトの話一切しないでくれ関係ないからって言われました。
本職に支障が無い程度、と考えているので無茶な事をするつもりは無いと説明しても、
なんでしょうね、自分のペースじゃ無い事にイラだっているかのようでした。
自分の人生ですし、仕事のことで口を出されるのは私も面白くないので
彼の連絡不精のあたりが気兼ねなく自由、思いっきり不精に出来るんだよと、説得してみます。
バイト如きで空気が悪くなるのも嫌ですからね。
レスありがとう。
バイトはこっそりやるつもりです。
彼に「連絡しない事への嫌がらせ？」って言われたので、そんな風に取るのかって驚いて。
どうしてもしたいならすればいいけど、俺にはバイトの話一切しないでくれ関係ないからって言われました。
本職に支障が無い程度、と考えているので無茶な事をするつもりは無いと説明しても、
なんでしょうね、自分のペースじゃ無い事にイラだっているかのようでした。
自分の人生ですし、仕事のことで口を出されるのは私も面白くないので
彼の連絡不精のあたりが気兼ねなく自由、思いっきり不精に出来るんだよと、説得してみます。
バイト如きで空気が悪くなるのも嫌ですからね。
>>593
自分のものだと思って余裕こいてたのに、あなた(とあなたの時間)がバイトに向く事への
逆恨みというか嫉妬というか、自分のお気に入りのおもちゃを親が取り上げた子供の
状態みたいなもん。
湿度とあんまり関係ないと思う
自分のものだと思って余裕こいてたのに、あなた(とあなたの時間)がバイトに向く事への
逆恨みというか嫉妬というか、自分のお気に入りのおもちゃを親が取り上げた子供の
状態みたいなもん。
湿度とあんまり関係ないと思う
そもそも何の為のバイトなんだ？
携帯見ない為とか考えないでいいとか書いてたよね？
本職あるのにバイトとかしだしてまたまた愚痴聞かされたりグズグズ面倒な事が聞きたくないんじゃない？
彼氏からしてみれば
鬱陶しいでしょ
貴方が構ってくれないからバイトするーみたいな事言われたら。
目的があってバイトするなら話しは別だが
目的なくバイトするから彼氏に相談したんでしょ。
もうウェットレベルじゃなく
依存なんじゃ？
もっと考えて行動しようよ大人でしょ
これだけあからさまに構って欲しいオーラを出しながら彼氏へ依存してるなら
ある意味、歪さのレベルではどっちもどっちな似た者同士なのかもしれないね
ある意味、歪さのレベルではどっちもどっちな似た者同士なのかもしれないね
性格悪いドライばっかり・・・・
スレに無関係な勘違いした書き込みにこれだけ丁寧に答えてもらえてるなら
寧ろ、みんなとても優しいなくらいだと思ったけどね
寧ろ、みんなとても優しいなくらいだと思ったけどね
>599 が「性格のよい」アドバイスをしてあげるといいと思うよ
でも、このスレって、湿度差は関係なかったり普遍性のある問題でもないのに
十把一絡げにしたような漠然とした質問をする人が多いよね
いつも同じ人が書き込んでるって訳でもないんだろうけど
もう少し落ち着いて自分と相手を見極めてみたらいいのにとは思うかな
十把一絡げにしたような漠然とした質問をする人が多いよね
いつも同じ人が書き込んでるって訳でもないんだろうけど
もう少し落ち着いて自分と相手を見極めてみたらいいのにとは思うかな
湿度差や温度差の問題じゃない所を無理矢理湿度差にして納得できる答えを
出したい・出して貰いたい人が乾湿関わらずちらほらいる感じ。
出したい・出して貰いたい人が乾湿関わらずちらほらいる感じ。
結果的にウェットがドライに歩み寄って連絡控えてるケースなら
ドライ側がガタガタ文句言う筋合いはないんじゃね？
相手が折れてくれてるんだからさ。
その折れ方があてつけがましかろうと自分は譲ってない立場のくせに
相手を非難するのはおかしいと思うんだが。
己の価値観を曲げてドライに合わせるのには苦痛や葛藤が伴うだろうさ。
特に最初のうちは。しばらく経てば慣れて自然になるんだろうが。
ドライ側がガタガタ文句言う筋合いはないんじゃね？
相手が折れてくれてるんだからさ。
その折れ方があてつけがましかろうと自分は譲ってない立場のくせに
相手を非難するのはおかしいと思うんだが。
己の価値観を曲げてドライに合わせるのには苦痛や葛藤が伴うだろうさ。
特に最初のうちは。しばらく経てば慣れて自然になるんだろうが。
それこそ、お門違いのレスじゃないかな
ここにいる人は別にID:ItXELbdu0の恋人でも何でもないんだから
馬鹿げていたり幼稚だったり突っ込み所があれば、それは言うよね
それさえ嫌なら、相談の振りをしながらネットで嫌味を言ったりせず
最初からその恋人とだけで片を付ければ良いだけの話だよ
ここにいる人は別にID:ItXELbdu0の恋人でも何でもないんだから
馬鹿げていたり幼稚だったり突っ込み所があれば、それは言うよね
それさえ嫌なら、相談の振りをしながらネットで嫌味を言ったりせず
最初からその恋人とだけで片を付ければ良いだけの話だよ
>>604みたいに
誰かの恋人とここの住人を同一視する書き込みをやはり定期的に見かけるけど
その手の妄想というか思い違いってどこから来るんだろ
勝手に何の歩み寄りもしていないドライ認定するとか
自分が無理な難癖を付けてるだけにしかなってないことくらい気付かないのかな
誰かの恋人とここの住人を同一視する書き込みをやはり定期的に見かけるけど
その手の妄想というか思い違いってどこから来るんだろ
勝手に何の歩み寄りもしていないドライ認定するとか
自分が無理な難癖を付けてるだけにしかなってないことくらい気付かないのかな
最近、ウェット気味の彼女から同棲を持ちかけられたけれど
詳しく聞いてみると、勢いで話してみただけで具体的なイメージは皆無らしい
別に未成年でもないし親の了承を得る歳でもないけれど
軽々しく目的もなく同棲するのは、さすがにあまり喜ばしくない
なので、しばらく半同棲モドキをしてみて
プライバシー確保とかについて問題点の洗い出しからスタートかな
普段から電話魔の彼女だけれど、同棲したらどうなるのか全く想像が付かない
詳しく聞いてみると、勢いで話してみただけで具体的なイメージは皆無らしい
別に未成年でもないし親の了承を得る歳でもないけれど
軽々しく目的もなく同棲するのは、さすがにあまり喜ばしくない
なので、しばらく半同棲モドキをしてみて
プライバシー確保とかについて問題点の洗い出しからスタートかな
普段から電話魔の彼女だけれど、同棲したらどうなるのか全く想像が付かない
連絡無精
感情表現が苦手で結構深読みする彼女がいて、私的にはドライだと感じるのですが
一緒にいるときには私に愛情表現を求めてきます。「今日可愛いねー」と言ったら「今日もでしょ！！」と注意されることが頻繁です。
私がウェットなので彼女がドライ気味になったパターンですかね、彼女は前の恋愛で結構な傷をおってるので本気の恋愛を避けてる感じもするのですが
感情表現が苦手で結構深読みする彼女がいて、私的にはドライだと感じるのですが
一緒にいるときには私に愛情表現を求めてきます。「今日可愛いねー」と言ったら「今日もでしょ！！」と注意されることが頻繁です。
私がウェットなので彼女がドライ気味になったパターンですかね、彼女は前の恋愛で結構な傷をおってるので本気の恋愛を避けてる感じもするのですが
それはただの面倒臭い女です。
「私は恋愛で傷を追った」だの「愛を知らない」だの
「感情表現が苦手」だの抜かす女は面倒くさいだけです。
「私は恋愛で傷を追った」だの「愛を知らない」だの
「感情表現が苦手」だの抜かす女は面倒くさいだけです。
同感
逆に単にコントロール出来てないだけなのに
感情表現が豊か素直って自称するヤツも同様
逆に単にコントロール出来てないだけなのに
感情表現が豊か素直って自称するヤツも同様
まあ、過剰さのない当たり前の相手が1番判り易く付き合い易いのは当然だ
それでも、感情表現不足のヤツが相手でも、感情表現ダダ漏れなヤツが相手でも
付き合うとなったら腹を括って経験から読み取れるようにしないとな
それでも、感情表現不足のヤツが相手でも、感情表現ダダ漏れなヤツが相手でも
付き合うとなったら腹を括って経験から読み取れるようにしないとな
でも、付き合った瞬間に相手が豹変する訳でもないし
突然見知らぬ誰かに口説かれて付き合い始める訳でもないから
友達付き合いしている間にある程度は読めるようにはなるけどね
突然見知らぬ誰かに口説かれて付き合い始める訳でもないから
友達付き合いしている間にある程度は読めるようにはなるけどね
615 ：恋人は名無しさん：2011/06/09(木) 13:08:29.80 ID:w5NAZtUWO
わざわざ悩むほどのことにも思えないけれど
確かに普通に読めば単なるツンデレジョークの類かな
確かに普通に読めば単なるツンデレジョークの類かな
ああ確かに…
今日もでしょ！！ｗｗ と見れば普通に仲睦まじい系のやり取り…
今日もでしょ！！ｗｗ と見れば普通に仲睦まじい系のやり取り…
ウェット彼氏なんだか、ドライ彼女にメールするときにあんまり頻度高くない方がいいのかな？
おはようとか行ってきますとか他愛ない雑談の内容のメールを相手から返信なくても2日置きくらいに送ってしまうのですが・・・
おはようとか行ってきますとか他愛ない雑談の内容のメールを相手から返信なくても2日置きくらいに送ってしまうのですが・・・
>>617
その辺りは人それぞれだと思うし
そのくらいは本人から直接聞いて構わないと思うよ
俺は以前だと、朝方にその日の予定メールとか
夕方に帰宅報告メールとかもらっていたけれど別に嫌じゃなかったかな
大抵は仕事中だったり寝ていたりで即レスは出来なかったけれどね
その辺りは人それぞれだと思うし
そのくらいは本人から直接聞いて構わないと思うよ
俺は以前だと、朝方にその日の予定メールとか
夕方に帰宅報告メールとかもらっていたけれど別に嫌じゃなかったかな
大抵は仕事中だったり寝ていたりで即レスは出来なかったけれどね
連絡なくて自分の価値を低く感じる
いろんな人に好意持たれてきたじゃない！
素敵だって言われてきたし
心の中に自信を膨らませたい
いろんな人に好意持たれてきたじゃない！
素敵だって言われてきたし
心の中に自信を膨らませたい
ドライドライのカップルやウェットウェットのカップルってありえるのかな？
必ずどちらかがどにらかに偏るような気がするんだけど
必ずどちらかがどにらかに偏るような気がするんだけど
同じウェット同士でも、1日に1度電話で10分話せれば満足する人と
帰宅後はずっとSkypeで繋がってないと納得出来ない人のカップルでは齟齬が発生するだろうし
同じくドライ同士でも、連絡は週に1度で会うのは月に1度あれば満足って人と
仕事が忙しければ何ヶ月も音信不通で平気って人とのカップルなら、やはりすり合わせは大変だろうね
帰宅後はずっとSkypeで繋がってないと納得出来ない人のカップルでは齟齬が発生するだろうし
同じくドライ同士でも、連絡は週に1度で会うのは月に1度あれば満足って人と
仕事が忙しければ何ヶ月も音信不通で平気って人とのカップルなら、やはりすり合わせは大変だろうね
ドライ/ウェットでも>>2にあるように良性悪性とあるしな。
最近ドライ彼との接し方のコツが解って来た。
「オウム返し」
内心ザワザワと不安になりかける事もあるけれど、
素っ気無い態度が「ただ素っ気無いだけで気持ちはあるよ」なのか、
「嫌いだから素っ気無い」なのか私には判断がつかなかった。
ドライな人は気持ちの切り替えもドライで、今日は私のことを好きだけど寝て起きたら他の誰かを好きになってた
っていう事が可能なんじゃないかと思えて、この瞬間嫌われる事もありえる なんて彼からの気持ちに自信持てなかった。
「オウム返し」するようになって、彼がそれなりに動いてくれるようになった（気がする）ので
不安になる事が減った。
ドライ病だと思って乗り切りたいです。
「オウム返し」
内心ザワザワと不安になりかける事もあるけれど、
素っ気無い態度が「ただ素っ気無いだけで気持ちはあるよ」なのか、
「嫌いだから素っ気無い」なのか私には判断がつかなかった。
ドライな人は気持ちの切り替えもドライで、今日は私のことを好きだけど寝て起きたら他の誰かを好きになってた
っていう事が可能なんじゃないかと思えて、この瞬間嫌われる事もありえる なんて彼からの気持ちに自信持てなかった。
「オウム返し」するようになって、彼がそれなりに動いてくれるようになった（気がする）ので
不安になる事が減った。
ドライ病だと思って乗り切りたいです。
まあ、全会話でしてるわけでもないんだろうが
具体的にはどんなオウム返しをしてるんだろ
具体的にはどんなオウム返しをしてるんだろ
>>627
簡単なんですよ。
相手（彼）からの返事を貰って成立する会話のやり取りを、しないようにするだけです。
ウェットだからだと自覚はあるのだけど、どうしてもこちらから投げた言葉って、
相手の返事も込みでひと段落って感じなんですよね。
だから、例えばですけど
「週末は出かけるから天気いいといいけどな」って彼が言えば
ウェットとしては（出かけるって何処？？誰と行くのかな）って気になりますが、
『そうだね、天気いいといいね』
だけ返します。
疑問符は返さない、新たな話題は振らないってことです。
（話題を振ると、それに関しての返事が欲しくなって、返って来ないことにネガティブループしてしまうから）
もちろん、返事いらないから聞いて欲しい～って事があれば、こちらからも送りますよ。
・・・彼じゃなきゃいけない話題なんて殆どないですけどね。。
簡単なんですよ。
相手（彼）からの返事を貰って成立する会話のやり取りを、しないようにするだけです。
ウェットだからだと自覚はあるのだけど、どうしてもこちらから投げた言葉って、
相手の返事も込みでひと段落って感じなんですよね。
だから、例えばですけど
「週末は出かけるから天気いいといいけどな」って彼が言えば
ウェットとしては（出かけるって何処？？誰と行くのかな）って気になりますが、
『そうだね、天気いいといいね』
だけ返します。
疑問符は返さない、新たな話題は振らないってことです。
（話題を振ると、それに関しての返事が欲しくなって、返って来ないことにネガティブループしてしまうから）
もちろん、返事いらないから聞いて欲しい～って事があれば、こちらからも送りますよ。
・・・彼じゃなきゃいけない話題なんて殆どないですけどね。。
>>628
ありがとう、なるほどね
メールの返事がなくても落ち込まない工夫なのか
そういう発想の仕方もあるんだなと、ちょっと感心したよ
俺の彼女の場合は電話が多いので、その手の返しは残念ながらすぐには応用できないが
色々と考え方ってあるんだなと参考にさせてもらうよ
ありがとう、なるほどね
メールの返事がなくても落ち込まない工夫なのか
そういう発想の仕方もあるんだなと、ちょっと感心したよ
俺の彼女の場合は電話が多いので、その手の返しは残念ながらすぐには応用できないが
色々と考え方ってあるんだなと参考にさせてもらうよ
私はドライで、彼はドライかウェットかよくわからないけど、
どうでもいい些細なメールが欲しい、とよく言ってくる
（私はメールは事務連絡以外は全然しないし要らない人）
自分はほとんど送らない癖に何を言ってるのかと…
そもそも彼はあまり返信しない人間なので、送る気がしない
彼「今日～～したよ」→私「私も今日～～したよ」
ここでメールが終わる。メールしたいのかしたくないのかどっちだ？
最近は真面目に返事するだけ馬鹿馬鹿しいと思って、雑談には返事すらしないことも増えた
それでも送ってくれというなら、まず自分から送ってくれ、返信くらいしてくれ、
と言ってるのだが、謝られこそするけど、実践は出来ていない
こっちはメール全然要らない人間だし、向こうも実際あんま興味ないようなら
メールしてくれとか求めないで欲しいわ
他の人ともそんなに雑談メールしてないっぽいんだよね…何だかわからん
どうでもいい些細なメールが欲しい、とよく言ってくる
（私はメールは事務連絡以外は全然しないし要らない人）
自分はほとんど送らない癖に何を言ってるのかと…
そもそも彼はあまり返信しない人間なので、送る気がしない
彼「今日～～したよ」→私「私も今日～～したよ」
ここでメールが終わる。メールしたいのかしたくないのかどっちだ？
最近は真面目に返事するだけ馬鹿馬鹿しいと思って、雑談には返事すらしないことも増えた
それでも送ってくれというなら、まず自分から送ってくれ、返信くらいしてくれ、
と言ってるのだが、謝られこそするけど、実践は出来ていない
こっちはメール全然要らない人間だし、向こうも実際あんま興味ないようなら
メールしてくれとか求めないで欲しいわ
他の人ともそんなに雑談メールしてないっぽいんだよね…何だかわからん
>>628
その彼ってドライというよりは、単なる会話の成り立たない人なんでは？
あなたの彼への接し方って、私が会話の成り立たない面倒くさい人に
接するときと同じだから気になってしまった。
面倒くさい人っていうのは、向こうから質問してきたから回答してるのに
聞いてないとか、一方的にずーっと喋って来て会話のキャッチボールが
成り立たないとか、ちょっとした事にすぐにかちんときてすぐに否定にかかってくる人とか。
私はそういう人にはとにかく喋らせておいて、こっちはずーっとニュートラルに、
「そうなんですか。」「そうですね。」しか言わない。
その彼ってドライというよりは、単なる会話の成り立たない人なんでは？
あなたの彼への接し方って、私が会話の成り立たない面倒くさい人に
接するときと同じだから気になってしまった。
面倒くさい人っていうのは、向こうから質問してきたから回答してるのに
聞いてないとか、一方的にずーっと喋って来て会話のキャッチボールが
成り立たないとか、ちょっとした事にすぐにかちんときてすぐに否定にかかってくる人とか。
私はそういう人にはとにかく喋らせておいて、こっちはずーっとニュートラルに、
「そうなんですか。」「そうですね。」しか言わない。
>>621
うちはウェット同士のカップルだと思う
元彼はドライだったので、秘密主義なところとか、愛情表現が乏しいところとか・・・
ウェットの私は苦しんだところもあったけど、
今は湿度差に悩むことなくなって本当に幸せ
毎日仕事終わりに連絡してきてくれるし、余裕があったら家まで遊びにきてくれる
今日あったことも自ら話してくれるから、何してたんだろうっていう変なモヤモヤがない
週はじめに出張有無等の仕事予定を教えてくれる
お互い相手を不安にさせないように行動できる良ウェット同士は最強だと思った
うちはウェット同士のカップルだと思う
元彼はドライだったので、秘密主義なところとか、愛情表現が乏しいところとか・・・
ウェットの私は苦しんだところもあったけど、
今は湿度差に悩むことなくなって本当に幸せ
毎日仕事終わりに連絡してきてくれるし、余裕があったら家まで遊びにきてくれる
今日あったことも自ら話してくれるから、何してたんだろうっていう変なモヤモヤがない
週はじめに出張有無等の仕事予定を教えてくれる
お互い相手を不安にさせないように行動できる良ウェット同士は最強だと思った
>>629
１００％そうだったなら虚しくなるかもしれないですね。
でも彼の話したい事の中に、お前（私）の誕生日のプレゼントは～とか、
そういうこちらにとっても嬉しい話が時々混ざっているので、納得してからは虚しくないです。
>>632
基本、私が連絡減ったねとかそういうネガな落ち込み＆彼にぶつける、
をしなければ殆ど怒らないです。
ウェットよりは鈍感（に見える）なので、彼の理解するまでに必要な時間を気長に待てれば
彼側からも譲歩してくれたりするので、面倒と言うよりはウェットなパターンを知らなかった事が多いっぽい。
一方的なことが多いけれど、聞いてって言えばそれなりに聞いてくれるので、
私が過度な期待をして勝手に落ち込むのを防止する方法ってだけです。
>>634
会っている時は、彼の方がウェット気味です。
手を繋ぎたがったり、ボディタッチは常だったり、甘えただったり。
どちらかと言うと、私の方が会っている時はドライというか。
特に、会っている時に冷めているのかなとかそういう風に感じた事はないです。
１００％そうだったなら虚しくなるかもしれないですね。
でも彼の話したい事の中に、お前（私）の誕生日のプレゼントは～とか、
そういうこちらにとっても嬉しい話が時々混ざっているので、納得してからは虚しくないです。
>>632
基本、私が連絡減ったねとかそういうネガな落ち込み＆彼にぶつける、
をしなければ殆ど怒らないです。
ウェットよりは鈍感（に見える）なので、彼の理解するまでに必要な時間を気長に待てれば
彼側からも譲歩してくれたりするので、面倒と言うよりはウェットなパターンを知らなかった事が多いっぽい。
一方的なことが多いけれど、聞いてって言えばそれなりに聞いてくれるので、
私が過度な期待をして勝手に落ち込むのを防止する方法ってだけです。
>>634
会っている時は、彼の方がウェット気味です。
手を繋ぎたがったり、ボディタッチは常だったり、甘えただったり。
どちらかと言うと、私の方が会っている時はドライというか。
特に、会っている時に冷めているのかなとかそういう風に感じた事はないです。
>>634
会ってるときはもう大好き大好きベタベタベタで
「俺のこと好き？俺といて幸せ？俺は幸せ＾＾」みたいな
絵に描いたようなウエットって感じ
（過去の彼女２人には全て「重い」の一言で振られたらしい）
嫉妬や束縛はしないタイプだけど、
単純に相手が会ってないとき何してるのか気にかかるんかね
会ってるときはもう大好き大好きベタベタベタで
「俺のこと好き？俺といて幸せ？俺は幸せ＾＾」みたいな
絵に描いたようなウエットって感じ
（過去の彼女２人には全て「重い」の一言で振られたらしい）
嫉妬や束縛はしないタイプだけど、
単純に相手が会ってないとき何してるのか気にかかるんかね
>>635
試行錯誤の中から自分なりの回避策を見付けて
実際に会っている時は過不足泣く互いを見れているのなら
歩み寄りも上手く行ってそうだね
人それぞれ、相手をよく見て工夫を凝らして近付けるのが何より
試行錯誤の中から自分なりの回避策を見付けて
実際に会っている時は過不足泣く互いを見れているのなら
歩み寄りも上手く行ってそうだね
人それぞれ、相手をよく見て工夫を凝らして近付けるのが何より
ドライの人はきっと、相手の事を信頼していて
良い意味で恋人だけに夢中になっていないから、
頻繁に連絡とったりしなくても平気なんだよね？
前は好きだよ、って送ったメールスルーされたりして悲しくなってたけど、
｢俺も好きだよ｣って返事を期待して送った自己満足のメールだったな、と気づいてからそんな類いのメールは送るのやめた。
束縛しちゃうウェットさんは、きっと愛されてる自信がないからせめて携帯で繋がっていたいんだよね。
会ってるときに好きでいてくれるんだ、って愛情いっぱい感じられれば良いのだけど。
良い意味で恋人だけに夢中になっていないから、
頻繁に連絡とったりしなくても平気なんだよね？
前は好きだよ、って送ったメールスルーされたりして悲しくなってたけど、
｢俺も好きだよ｣って返事を期待して送った自己満足のメールだったな、と気づいてからそんな類いのメールは送るのやめた。
束縛しちゃうウェットさんは、きっと愛されてる自信がないからせめて携帯で繋がっていたいんだよね。
会ってるときに好きでいてくれるんだ、って愛情いっぱい感じられれば良いのだけど。
信頼していようがしていまいが、一緒だよ
信頼してるなら、良い意味で気にならないから連絡とる必要ないし
信頼してないなら、気持ちも薄くなってて面倒だから連絡とる意味を感じないし
どちらにしろ一緒だ
信頼してるなら、良い意味で気にならないから連絡とる必要ないし
信頼してないなら、気持ちも薄くなってて面倒だから連絡とる意味を感じないし
どちらにしろ一緒だ
ID:DBJzoW2l0=ID:byV3Dd070だよね？
別れたんじゃなかったっけ？
まだ続いてたの？
別れたんじゃなかったっけ？
まだ続いてたの？
>>636
＞単純に相手が会ってないとき何してるのか気にかかるんかね
まさに、そうなんじゃないの？
でも、メールでその日の詳細と逐一送るとか面倒臭過ぎるし
まだ電話で15分くらい掛けて手短に近況を伝える方が楽そうだ
＞単純に相手が会ってないとき何してるのか気にかかるんかね
まさに、そうなんじゃないの？
でも、メールでその日の詳細と逐一送るとか面倒臭過ぎるし
まだ電話で15分くらい掛けて手短に近況を伝える方が楽そうだ
>>638
いろんなドライがいるけれど、まさに私はそのパターンだ
信頼してるし、浮気だとか愛情だとかも今のところ疑ったことはない
あと、一旦相手を自分の中に入れてしまうと、完全に気を許してしまう
居てくれれば安心するし、頑張れる
なんていうか、恋人からの何かで安心するとかじゃなくて、存在そのもので安心するから、
いっぱい連絡欲しいとも思わないんだよね
これは私の考えだけど、ウェットの人はそういう信頼関係を徐々に育てていくけど、
ドライはいきなりそこに到達してしまう人が多いのかなとも思った
付き合って１週間なのに、すでに３年目の落ち着きを求める、みたいなｗｗｗ
いろんなドライがいるけれど、まさに私はそのパターンだ
信頼してるし、浮気だとか愛情だとかも今のところ疑ったことはない
あと、一旦相手を自分の中に入れてしまうと、完全に気を許してしまう
居てくれれば安心するし、頑張れる
なんていうか、恋人からの何かで安心するとかじゃなくて、存在そのもので安心するから、
いっぱい連絡欲しいとも思わないんだよね
これは私の考えだけど、ウェットの人はそういう信頼関係を徐々に育てていくけど、
ドライはいきなりそこに到達してしまう人が多いのかなとも思った
付き合って１週間なのに、すでに３年目の落ち着きを求める、みたいなｗｗｗ
ライカを所有してるだけで使わずに満足してる人みたいなもん？？
でも人間はカメラと違って逃げるよね。
でも人間はカメラと違って逃げるよね。
ちょっと違うかな
それこそ恋人は物ではないから、所持している、という感覚ではないし
姿は見えないけど繋がってるみたいな感覚
そしてそれを、メールとかのツールがなくても勝手に感じてるってこと
それこそ恋人は物ではないから、所持している、という感覚ではないし
姿は見えないけど繋がってるみたいな感覚
そしてそれを、メールとかのツールがなくても勝手に感じてるってこと
私ドライ 彼ややウェット
彼氏がメール返ってこないと不安、メールは結構したいタイプ
私は要件以外のメールは殆どしない人間
私が猫好きだからかやたら写メを送ってくる…
途中まではマメに反応してたけどかわいくとれたわけでもなんでもない極普通の写メをそんなに送られても困る
auだから受信すると全部保存されて消すのがだるいし、内容の薄いメールはめんどうだしで…
私生活が忙しいのもあるけどどのくらい無視しても大丈夫なのかわからないから疲れる
彼氏がメール返ってこないと不安、メールは結構したいタイプ
私は要件以外のメールは殆どしない人間
私が猫好きだからかやたら写メを送ってくる…
途中まではマメに反応してたけどかわいくとれたわけでもなんでもない極普通の写メをそんなに送られても困る
auだから受信すると全部保存されて消すのがだるいし、内容の薄いメールはめんどうだしで…
私生活が忙しいのもあるけどどのくらい無視しても大丈夫なのかわからないから疲れる
>>645
相手から望まれたらたまに猫の写メールを送るけど
画像は容量を食うし頻繁だと面倒そうだね
返事をもらう為の彼氏なりの作戦が暴走してる感じだから
1度柔らかくその辺りの事について直接話し合ってみたら？
相手から望まれたらたまに猫の写メールを送るけど
画像は容量を食うし頻繁だと面倒そうだね
返事をもらう為の彼氏なりの作戦が暴走してる感じだから
1度柔らかくその辺りの事について直接話し合ってみたら？
>>646
ありがとう、そうしてみる…
猫飼ってるから普通に上から撮っただけのくらい見慣れてるからなんとも…
かわいいのにはかわいいって返すようにしてるんだけど
なかなか会えてないから(わたしは会わなくても平気なんだけど)
あんまり邪険にも扱えないしうまいこと折り合いをつけたいなあ…
ありがとう、そうしてみる…
猫飼ってるから普通に上から撮っただけのくらい見慣れてるからなんとも…
かわいいのにはかわいいって返すようにしてるんだけど
なかなか会えてないから(わたしは会わなくても平気なんだけど)
あんまり邪険にも扱えないしうまいこと折り合いをつけたいなあ…
>>647
彼氏さんも最初は、可愛い猫の写真を
是非見て欲しいって気持ちがあったのかもしれないけれど
慣れるに従って猫の写真を送りさえすればいいだろ的な発想になり
手段と目的が入れ替わってしまったのかもしれないね
これをきっかけに温度差に発展したら２人にとっても残念だろうし
少し時間が掛かっても、何とかうまく気持ちが伝わるよう話し合いを頑張って
彼氏さんも最初は、可愛い猫の写真を
是非見て欲しいって気持ちがあったのかもしれないけれど
慣れるに従って猫の写真を送りさえすればいいだろ的な発想になり
手段と目的が入れ替わってしまったのかもしれないね
これをきっかけに温度差に発展したら２人にとっても残念だろうし
少し時間が掛かっても、何とかうまく気持ちが伝わるよう話し合いを頑張って
私ウェット、彼ドライ
遠距離で彼が３ヶ月ぶりに３泊４日で
実家に帰ってきたのに、
それを知らせてくれなかった
後から共通の友達に聞いた
これって湿度差じゃなくて温度差？
遠距離で彼が３ヶ月ぶりに３泊４日で
実家に帰ってきたのに、
それを知らせてくれなかった
後から共通の友達に聞いた
これって湿度差じゃなくて温度差？
>>649
三泊四日丸々予定が詰まっていて会えそうになかったから
中途半端に期待をさせたくないとか、何か理由はあったのかもね
でも、そのあたりは後で電話なりメールで眈々と聞いてみたらいいんじゃないかな
三泊四日丸々予定が詰まっていて会えそうになかったから
中途半端に期待をさせたくないとか、何か理由はあったのかもね
でも、そのあたりは後で電話なりメールで眈々と聞いてみたらいいんじゃないかな
愚痴らせてください。
自分はドライ寄り(？自分では判らない)、恋人ウェット。
毎日メールは「おはよう・お休み」等で2往復以上、
週末は土曜の夕方からずっと一緒に居ます。(うちに泊まりにくる)
自分は本当はメールなんて用事のある時だけで良いし、
2週間に1度くらい会えれば十分というくらいの湿度。
(でも恋人の事は大好きです。)
今週平日もやっと終わり、明日の夕方までは自由時間だ！
と喜んでいたのですが、近くで飲んでいたらしく
今日の夜からうちに来られた…。
せっかくの自由時間、趣味の事をやろうと思っていたのに。楽しみにしていたのに。
何のために今週を頑張ったんだろう。
悲しくて悲しくて涙が出てきます。
自分はドライ寄り(？自分では判らない)、恋人ウェット。
毎日メールは「おはよう・お休み」等で2往復以上、
週末は土曜の夕方からずっと一緒に居ます。(うちに泊まりにくる)
自分は本当はメールなんて用事のある時だけで良いし、
2週間に1度くらい会えれば十分というくらいの湿度。
(でも恋人の事は大好きです。)
今週平日もやっと終わり、明日の夕方までは自由時間だ！
と喜んでいたのですが、近くで飲んでいたらしく
今日の夜からうちに来られた…。
せっかくの自由時間、趣味の事をやろうと思っていたのに。楽しみにしていたのに。
何のために今週を頑張ったんだろう。
悲しくて悲しくて涙が出てきます。
>>651
それなら、明日は早目に帰ってもらったら？
さすがに突然来て二泊させる必要もない気はするんだけど
それはそれで、惚れた弱みなのかな
とりあえず、週末は自分1人の時間も欲しいってことに関して
少しは話し合いの場を持って構わないとは思う
それなら、明日は早目に帰ってもらったら？
さすがに突然来て二泊させる必要もない気はするんだけど
それはそれで、惚れた弱みなのかな
とりあえず、週末は自分1人の時間も欲しいってことに関して
少しは話し合いの場を持って構わないとは思う
その趣味って彼がいると出来ないんでしょうか。
私は彼が仕事に必要なとある勉強をしてるので、週末泊まりに行ってるときも
彼が勉強中の２時間くらいは大人しくしてます。
私は彼が仕事に必要なとある勉強をしてるので、週末泊まりに行ってるときも
彼が勉強中の２時間くらいは大人しくしてます。
>>651です。
早速のレス有難うございます。
「早めに帰って」とか「一人の時間を持ちたい」なんて言うと拗ねそうです。
拗ねて極端な言動に走りそうです。
傷ついてしまいそうですし…。
私の趣味は、室内で出来ますが場所をとるので
部屋に二人居ると、まず出来ません。
でもそう考えると、広い部屋に引っ越すことによって
解決できそうな問題ですね！ちょっと考えてみます。
自分が少し我慢することによって、
恋人が幸せであるならそれで良いと思っています。
だから又、たまにここで愚痴らせてください。
吐き出すとちょっと気持ちが軽くなります。
せっかくアドバイスくださったのに
デモデモダッテですみません、有難うございました！
早速のレス有難うございます。
「早めに帰って」とか「一人の時間を持ちたい」なんて言うと拗ねそうです。
拗ねて極端な言動に走りそうです。
傷ついてしまいそうですし…。
私の趣味は、室内で出来ますが場所をとるので
部屋に二人居ると、まず出来ません。
でもそう考えると、広い部屋に引っ越すことによって
解決できそうな問題ですね！ちょっと考えてみます。
自分が少し我慢することによって、
恋人が幸せであるならそれで良いと思っています。
だから又、たまにここで愚痴らせてください。
吐き出すとちょっと気持ちが軽くなります。
せっかくアドバイスくださったのに
デモデモダッテですみません、有難うございました！
>>654
まあ、前向きに頑張りつつも、あまり無理はし過ぎないようにバランスはとってね
まあ、前向きに頑張りつつも、あまり無理はし過ぎないようにバランスはとってね
お互い社会人で週末会う頻度のカップルですが、彼女が自分と会ってない時など特定の男と遊んでおり 自分といるときもその男と頻繁にメールしています。
彼女にその男に気があるのか聞くのはやめたほうが良いですか？それとも黙って放置してればいいですかね
浮気の境界線がわからないです
彼女にその男に気があるのか聞くのはやめたほうが良いですか？それとも黙って放置してればいいですかね
浮気の境界線がわからないです
すいませんスレチです
スレチというより、単なる相談スレの誤爆なんだね
メールや電話がない時代にも、ウェットやドライってあったのだろうか…
携帯電話やメールが無い時代にも湿度差はあっただろうけれど
固定電話での長電話は料金が大変なことになりそうだし
どうしたって手段が限られるから、偶に帰宅後に電話するくらいで
基本的にはベッタリ密度の高いコミュニケーションはほぼ存在しなかっただろうね
固定電話での長電話は料金が大変なことになりそうだし
どうしたって手段が限られるから、偶に帰宅後に電話するくらいで
基本的にはベッタリ密度の高いコミュニケーションはほぼ存在しなかっただろうね
思いあまって電報とか打つ人もいたらしいが……w
メールと携帯電話は便利だけど、新たな悩みを生み出したのは
確かだと思うよ。
槇原敬之の初期の頃って携帯が普及してなかったから、
歌詞の中で彼が公衆電話から彼女に電話してたり、もう
彼女の番号空で言えるようになったとか喜んでたり、
家に帰った途端、家電に彼女から電話が来て、靴をはいたままで
駆け込んだりしてて微笑ましいw
メールと携帯電話は便利だけど、新たな悩みを生み出したのは
確かだと思うよ。
槇原敬之の初期の頃って携帯が普及してなかったから、
歌詞の中で彼が公衆電話から彼女に電話してたり、もう
彼女の番号空で言えるようになったとか喜んでたり、
家に帰った途端、家電に彼女から電話が来て、靴をはいたままで
駆け込んだりしてて微笑ましいw
シャブ中の歌…
携帯が普及したせいでコミュニケーション力も落ちて
些細なことで人を疑ったり信用できなくなった部分はあるよね
常に連絡が取れるのが当たり前の環境だから
連絡が来なければ冷めたのかな？とかいらん心配をするし
携帯が無ければこんなくだらないことで悩むこともなかっただろう
些細なことで人を疑ったり信用できなくなった部分はあるよね
常に連絡が取れるのが当たり前の環境だから
連絡が来なければ冷めたのかな？とかいらん心配をするし
携帯が無ければこんなくだらないことで悩むこともなかっただろう
確かにー
PC含めネットで気軽に出会いが増えたのも、
連絡の取れない際の不安に拍車をかけてるんだろうな
PC含めネットで気軽に出会いが増えたのも、
連絡の取れない際の不安に拍車をかけてるんだろうな
湿度差も温度差もある場合ってどうすればいいんだろう…
むしろ、温度差があるなら連絡頻度や会う頻度が下がって当然
と言うより、温度差スレ行きで構わないんじゃない？
と言うより、温度差スレ行きで構わないんじゃない？
>>663
お前馬鹿だろ。
お前馬鹿だろ。
自分も彼女もドライで、一週間連絡しないなんてザラ。
電話もしないし、本当に会う時くらいしか連絡しない。
それでもちゃんと婚約できたよ。
変なマイナス思考せず、やることきちんとやってれば、
お互い好きなら必ず幸せになれるから。
みんな頑張れ！
電話もしないし、本当に会う時くらいしか連絡しない。
それでもちゃんと婚約できたよ。
変なマイナス思考せず、やることきちんとやってれば、
お互い好きなら必ず幸せになれるから。
みんな頑張れ！
婚約おめでとう
まぁ、板的にはどうしても湿度が高くなりがちだけれど
世間的には会う約束以外は特に連絡をしないカップルも多そうだよね
一緒に暮らし始めると、また違った新しい世界が見えてきそうだけれど
これからも末永くお幸せに
まぁ、板的にはどうしても湿度が高くなりがちだけれど
世間的には会う約束以外は特に連絡をしないカップルも多そうだよね
一緒に暮らし始めると、また違った新しい世界が見えてきそうだけれど
これからも末永くお幸せに
湿度差っていうのは主に「連絡の頻度」だから
連絡の頻度以外で愛を確認したんじゃないの？
連絡の頻度以外で愛を確認したんじゃないの？
会っている時や普段の様子から愛情を感じられる２人なら
別に連絡頻度が密じゃなくても円満に関係が成り立つことも普通にあるだろうね
別に連絡頻度が密じゃなくても円満に関係が成り立つことも普通にあるだろうね
付き合い当初は頻繁に向こうから連絡がきて、
寂しいとか言うウェットな彼氏だったんですが、
1年ぐらい経ったら私との付き合いよりも友達を優先するようになりました。
本人いわく慣れたからだと言うんですが、
ウェットがドライになることってあるんですかね
寂しいとか言うウェットな彼氏だったんですが、
1年ぐらい経ったら私との付き合いよりも友達を優先するようになりました。
本人いわく慣れたからだと言うんですが、
ウェットがドライになることってあるんですかね
ウェットがドライにとか言う以前に
恋愛当初の熱が落ち着いて通常営業に戻るのはよくあるパターンかな
恋愛当初の熱が落ち着いて通常営業に戻るのはよくあるパターンかな
>676
なるほど
今の状態が素ってことですかね
自分がウェットなんで結構辛い
なるほど
今の状態が素ってことですかね
自分がウェットなんで結構辛い
>>670の彼女みたいなドライ女が結婚を決めるときって、
なんか人生への妥協臭がする。
そういう女って端から見て、その人の勢いや輝きの伸びしろが無くなってる感じの
時に結婚が決まるから。結婚に本当の愛とかを求めない男ならいいんじゃね？
でも「ちゃんと結婚できるよ！」とカップル板で言い切るのは違う気がする。
なんか人生への妥協臭がする。
そういう女って端から見て、その人の勢いや輝きの伸びしろが無くなってる感じの
時に結婚が決まるから。結婚に本当の愛とかを求めない男ならいいんじゃね？
でも「ちゃんと結婚できるよ！」とカップル板で言い切るのは違う気がする。
…と言う「ドライへの偏見たっぷり」のウェットさんのご意見でした～
ドライ嫌いのいつもの人か
よっぽどウェットな自分が可愛いんだろうな
よっぽどウェットな自分が可愛いんだろうな
いつもの人さ、名前欄に何かわかるように名前いれるとか
いつも必ずこの単語使うとか決めてよ
無駄な論争を招く荒らしはＮＧ登録しておきたいからさ
いつも必ずこの単語使うとか決めてよ
無駄な論争を招く荒らしはＮＧ登録しておきたいからさ
なんで返信すらしないくせに、会ったときは「メールする」とか言うんだろ
こっちから「メールして」とか「寂しい」とか言ったわけでもないのに…
はっきり「メール苦手」って言ってくれたほうがまだいいわ
期待しちまうだろうが！
こっちから「メールして」とか「寂しい」とか言ったわけでもないのに…
はっきり「メール苦手」って言ってくれたほうがまだいいわ
期待しちまうだろうが！
リップサービス
>>682
その場合は「何か用事が出来たらメールする」って意味だと受け取っておくのが良さそう
その場合は「何か用事が出来たらメールする」って意味だと受け取っておくのが良さそう
>>682
どちらのセリフも嘘じゃないと思う
「今」を生きているわんこみたいなもので、
その時その瞬間の本当の気持ちだと思う
ただ、それが常に「今」なので別の瞬間がくればその時はメールが送れない状況を生きているだけじゃないの？
ウェットは比較的「今」思った事が持続しやすいから、嘘っぽく思えるのかもしれないけど
どちらのセリフも嘘じゃないと思う
「今」を生きているわんこみたいなもので、
その時その瞬間の本当の気持ちだと思う
ただ、それが常に「今」なので別の瞬間がくればその時はメールが送れない状況を生きているだけじゃないの？
ウェットは比較的「今」思った事が持続しやすいから、嘘っぽく思えるのかもしれないけど
>>683
いらんわそんなサービスｗ
>>684
なるほど
「返信する」とも言ってたけど
これも「返信する必要があればする」と受け取ったほうが良いのか
>>685
ふむふむ、なんか納得した
気長におおらかにならないとだめだねー
「うそつき！」と思っちゃってモヤモヤしてたけど
言ったときの気持ちが本当ならそれでいっかｗ
いらんわそんなサービスｗ
>>684
なるほど
「返信する」とも言ってたけど
これも「返信する必要があればする」と受け取ったほうが良いのか
>>685
ふむふむ、なんか納得した
気長におおらかにならないとだめだねー
「うそつき！」と思っちゃってモヤモヤしてたけど
言ったときの気持ちが本当ならそれでいっかｗ
687 ：恋人は名無しさん：2011/06/14(火) 05:39:29.49 ID:K9rqcuAC0
別にそれは一々宣言しなくても良いよ
ただ、「いつもの人」かどうかは知らんけど、
一人やたらとネガティブな形でドライを叩いてる人がいるなあとは思うね
あ。「いつもの人」がＮＧワードなら、このレスもみえないのか
ｽﾏｿ
ただ、「いつもの人」かどうかは知らんけど、
一人やたらとネガティブな形でドライを叩いてる人がいるなあとは思うね
あ。「いつもの人」がＮＧワードなら、このレスもみえないのか
ｽﾏｿ
まあこいつだなと思ったら
「惨めでかわいそうな人間なんだな」
と思ってさくっとＮＧするのが無難かもしれないな
「惨めでかわいそうな人間なんだな」
と思ってさくっとＮＧするのが無難かもしれないな
>>686
そうだね。
「返信する必要があればする」の「必要」もさ
ドライとウェットでは着目しているポイントが違うから、
自分に必要でも相手には不必要な事柄もあると思うしね。
あくまでも返事が欲しい時は、返事下さいって伝えて
その他のメールは返事が来たら「あら珍しい」って思っとけばいいような気がするよ。
そうだね。
「返信する必要があればする」の「必要」もさ
ドライとウェットでは着目しているポイントが違うから、
自分に必要でも相手には不必要な事柄もあると思うしね。
あくまでも返事が欲しい時は、返事下さいって伝えて
その他のメールは返事が来たら「あら珍しい」って思っとけばいいような気がするよ。
693 ：恋人は名無しさん：2011/06/14(火) 16:19:24.34 ID:1n2D03zyO
>>686
うちのドライ彼も 会ってる時はスイッチ入るのか知らんけど｢もっとマメに連絡するね｣とか｢次いつ会える？｣とか
すごいんだけどバイバイして数日たつとスイッチオフになるのかいつもとまったく変わらないよ。
きっと会ってる時のテンションで調子にのるんじゃない？
ドライウエットに関わらず、その場の調子でできない事とか言っちゃう男多いしさ。
うちのドライ彼も 会ってる時はスイッチ入るのか知らんけど｢もっとマメに連絡するね｣とか｢次いつ会える？｣とか
すごいんだけどバイバイして数日たつとスイッチオフになるのかいつもとまったく変わらないよ。
きっと会ってる時のテンションで調子にのるんじゃない？
ドライウエットに関わらず、その場の調子でできない事とか言っちゃう男多いしさ。
694 ：恋人は名無しさん：2011/06/14(火) 17:17:06.06 ID:FZGv7pkJO
昔はメールラリーとか大好きだったのに今嫌いになってしまった｡
次々返信するのがめんどくさくて｡
朝や日中は､向こうからメール来たのに返すか､用事無い限りしない｡
代わりに仕事終わった電話とおやすみ電話が来るのを待ってる｡
こっちから何してるのってたまに電話はするけれど｡
電話有るから4～5日メール来ないとかザラ｡
こっちも3～4日メールしない事も有るし｡
会うのは週2～3度｡
これで満足｡
ドロドロのウエットだったけどただのウエットになったよ｡
付き合って一週間
覚悟してたつもりだったけどもう辛い
メールが嫌いすぎる・・・
連絡事項なら即返信するけど雑談は難しい
メール返信しなすぎて友達を切ったことも切られたこともある身としては
私側に問題があるとしか思えない
夜はチャットできるけどなぁ
覚悟してたつもりだったけどもう辛い
メールが嫌いすぎる・・・
連絡事項なら即返信するけど雑談は難しい
メール返信しなすぎて友達を切ったことも切られたこともある身としては
私側に問題があるとしか思えない
夜はチャットできるけどなぁ
696 ：恋人は名無しさん：2011/06/14(火) 19:05:31.51 ID:DbWfsWlmO
朝のモーニングコール、メールラリー、昼の電話、おやすみの電話…正直うざぃ。返さないと拗ねるし。愛はあるんだよ…こんなんで結婚して上手くいくのかな。追いかけられたら燃えない私…。
メールも電話もってなると普段の日常から集中力か欠けそうだし
せめて、どっちかに絞れるとまだ受ける方も楽なんだろうけどね
せめて、どっちかに絞れるとまだ受ける方も楽なんだろうけどね
698 ：恋人は名無しさん：2011/06/14(火) 19:13:19.42 ID:48Dt4L4OO
>>696
そういうキミみたいな人って最初は相手に合わせるの？
そういうキミみたいな人って最初は相手に合わせるの？
701 ：696：2011/06/15(水) 21:16:15.00 ID:qcSL0fPMO
プロポーズされますた…。最初は失恋したてで慰めてくれたり励ましてくれる知人でした。告白されるも前彼が忘れられなくて断りました。一緒にいて楽なので付き合い出しました。楽なのは自分に気持ちがあまりないからと最近気がつきました。
どこの誤爆だよ
と思ったら文体が一緒だからここでいいのか・・・
メールは、雑談関係ならスルーされても気にしないって相手と付き合うなら問題なさそうだけどね
707 ：恋人は名無しさん：2011/06/16(木) 02:28:39.70 ID:NrP2OH+a0
自分悪性ウェットだと信じて疑わなかったけどどうやら相手によって変わるみたいだ
今の彼氏モーニングコール、メール仕事中以外はほぼ５分以内返信、
仕事終わりに必ず電話、会ってない時の夜は暇ならスカイプ
３０分返事しないと「怒ってる？何かしてたらごめんね」ってくる
たまーーにプレッシャー
「俺自分がこんなだったって知らなかった。病気かもｗｗ」っていってたから
もしかしたら自分が不安がらせてるのかなあとか反省もする
愛はある。確実に。
でもスマホに変えてからメールが億劫でしゃあない
今の彼氏モーニングコール、メール仕事中以外はほぼ５分以内返信、
仕事終わりに必ず電話、会ってない時の夜は暇ならスカイプ
３０分返事しないと「怒ってる？何かしてたらごめんね」ってくる
たまーーにプレッシャー
「俺自分がこんなだったって知らなかった。病気かもｗｗ」っていってたから
もしかしたら自分が不安がらせてるのかなあとか反省もする
愛はある。確実に。
でもスマホに変えてからメールが億劫でしゃあない
>>707
間違いなく病気だな
間違いなく病気だな
709 ：恋人は名無しさん：2011/06/16(木) 02:46:16.33 ID:NrP2OH+a0
>>708 まあそう言ってあげないでｗ
相手がドライ気味な関係に落ち着いちゃうと、自分らしくなく追いかけちゃう気持ちわかるんだ
自分も前そうだったからね
だからこそ安心させてあげたいって努力はするんだけどね
何してても携帯手放せないのがちょっとストレスｗ
今はＰＣでやり取りしてる
相手がドライ気味な関係に落ち着いちゃうと、自分らしくなく追いかけちゃう気持ちわかるんだ
自分も前そうだったからね
だからこそ安心させてあげたいって努力はするんだけどね
何してても携帯手放せないのがちょっとストレスｗ
今はＰＣでやり取りしてる
相手が悪性気味だとしても、それを受け止めて合わせてあげられそうなら大丈夫かな
でも、あまり自分の気持ちが限界まで追い詰められる前に、少しでも2人のバランスが取れるといいよね
でも、あまり自分の気持ちが限界まで追い詰められる前に、少しでも2人のバランスが取れるといいよね
711 ：恋人は名無しさん：2011/06/16(木) 07:02:51.20 ID:/VilndQw0
彼はドライ＆ネガティブアレルギー
遠距離なんだけど、私が少しでも不安を出すと途端に「そういうの聞くと萎える」
って言われる。不安を受け止めて貰えないのって辛い。私は明るくしてるしかない。
遠距離なんだけど、私が少しでも不安を出すと途端に「そういうの聞くと萎える」
って言われる。不安を受け止めて貰えないのって辛い。私は明るくしてるしかない。
そういう相手ってただの恋愛相手ならいいんだろうけど、
パートナーシップ的なものを求めるならやめた方がいいんじゃないの？
相手は>>711さんと楽しくやることしか考えてない訳だし。
割り切って「一緒にいて楽しい。ただしある期間限定。」と
思えるならいいけど、「こっちの気持ちに答えてくれない」的な
発想になるなら、あとあと悔やむハメになるよ。
パートナーシップ的なものを求めるならやめた方がいいんじゃないの？
相手は>>711さんと楽しくやることしか考えてない訳だし。
割り切って「一緒にいて楽しい。ただしある期間限定。」と
思えるならいいけど、「こっちの気持ちに答えてくれない」的な
発想になるなら、あとあと悔やむハメになるよ。
>>711
一方的に愚痴を聞かされ続けるって、言う方はスッキリしても聞かされる方は気が滅入って苦痛でしかないからね
それがウェットで長電話とか毎日のように同じような愚痴なら、マジでこっちが病気になりそうなくらいストレスになる
彼が自分自身のネガティブな不安や愚痴をあなたにぶつけてくるなら、お互い様なんだから少しはあなたの不安も受け止めてって話し合えばいいけどね
そうじゃないなら、自分で消化できるよう頑張るか
ウェット同志で、愚痴りあってお互いに安心できるタイプの人と付き合うかだろうね
一方的に愚痴を聞かされ続けるって、言う方はスッキリしても聞かされる方は気が滅入って苦痛でしかないからね
それがウェットで長電話とか毎日のように同じような愚痴なら、マジでこっちが病気になりそうなくらいストレスになる
彼が自分自身のネガティブな不安や愚痴をあなたにぶつけてくるなら、お互い様なんだから少しはあなたの不安も受け止めてって話し合えばいいけどね
そうじゃないなら、自分で消化できるよう頑張るか
ウェット同志で、愚痴りあってお互いに安心できるタイプの人と付き合うかだろうね
>>712
最初は、遠距離なんだから不安になったら自分の中で留めないで何でも話すんだよって言われてて、
今までドライな事が多かったけどこんなに好きになったのは初めてだよ、って安心させてくれてました。
実際遠距離が始まり、私が寂しがったり不安になると「そういうの萎えるしテンション下がる」
と言われるので、心配な事があっても言えません。
最近は彼の仕事が凄く忙しくて毎日疲れているので、聞き役に回っています。
朝晩電話をくれるのが唯一の救いですが、電話での話から毎日遅くまで仕事をしているんだと思ったら、
毎晩閉店までパチンコに行ってるのがわかり、それも聞けず知らない振りをして励ましています。
最初は、遠距離なんだから不安になったら自分の中で留めないで何でも話すんだよって言われてて、
今までドライな事が多かったけどこんなに好きになったのは初めてだよ、って安心させてくれてました。
実際遠距離が始まり、私が寂しがったり不安になると「そういうの萎えるしテンション下がる」
と言われるので、心配な事があっても言えません。
最近は彼の仕事が凄く忙しくて毎日疲れているので、聞き役に回っています。
朝晩電話をくれるのが唯一の救いですが、電話での話から毎日遅くまで仕事をしているんだと思ったら、
毎晩閉店までパチンコに行ってるのがわかり、それも聞けず知らない振りをして励ましています。
>>713
彼が仕事で女性が大勢いる飲み会に行き、夜中まで連絡が無くて不安になったり、
最初の頃と言葉が全然違ってきて寂しくなったりしてそれを伝えたら、萎えられてしまいます。
普段の話では、愚痴は言いません。萎えられると辛いので、ヤキモチなども冗談ぽくしか言えなくて。
彼が仕事で女性が大勢いる飲み会に行き、夜中まで連絡が無くて不安になったり、
最初の頃と言葉が全然違ってきて寂しくなったりしてそれを伝えたら、萎えられてしまいます。
普段の話では、愚痴は言いません。萎えられると辛いので、ヤキモチなども冗談ぽくしか言えなくて。
>>715
それ後ろ暗いところを「萎える」って言葉で誤魔化してるだけじゃね？
それ後ろ暗いところを「萎える」って言葉で誤魔化してるだけじゃね？
ドライウェット関係なくなるけど、私の彼氏がウェット％ネガアレルギーでしんどいわ
少しでも愚痴ると「そういうの聞きたくない」「何で二人でいる時にそういう話するの？」といわれてつらい
あと、言葉の感覚が違うのもしんどい
私は他人に対して「ウザイ」って言わないんだけど、彼は平気で「そういうのウザイ」って言ったりするし
正直ウザイっていわれたら傷つくけど、そういうと「それって言葉狩りみたいなもんだよね」と言われてそれ以上話ができない
いい加減別れるべきなのかなぁ…
できるだけメールや電話するようにしてたけど、最近、自分は彼にとって都合の良い女なのかなとおもうようになってきた
自分のペースが完全にかき乱されてしんどくても愚痴すらいえない関係なんて、続けてる意味あるのかな
少しでも愚痴ると「そういうの聞きたくない」「何で二人でいる時にそういう話するの？」といわれてつらい
あと、言葉の感覚が違うのもしんどい
私は他人に対して「ウザイ」って言わないんだけど、彼は平気で「そういうのウザイ」って言ったりするし
正直ウザイっていわれたら傷つくけど、そういうと「それって言葉狩りみたいなもんだよね」と言われてそれ以上話ができない
いい加減別れるべきなのかなぁ…
できるだけメールや電話するようにしてたけど、最近、自分は彼にとって都合の良い女なのかなとおもうようになってきた
自分のペースが完全にかき乱されてしんどくても愚痴すらいえない関係なんて、続けてる意味あるのかな
ウェット％ネガアレルギーって何だ…
ウェット＆ネガアレルギーだ…釣って来る…orz
ウェット＆ネガアレルギーだ…釣って来る…orz
私19 ドライ 彼32 ウエット
付き合い始めて１ヶ月
私は相手が初彼、相手は私が二人目？くらい
私が一浪のような感じで受験生だからとても忙しく
毒親持ちで進学でもめたりしてるから、余裕や時間やお金がない
なかなか会えないしメールも難しいことを伝えてある
のに、メールで寂しいとか会いたいとか言ってくる
そういうのを言われると性格上どうしても気を遣ってしまう
こないだ夜に電話していいかきかれて、ちょっとだけならと了承したら
二時間通話で結局やるべき勉強ができず…
途中で切れない私も悪いけど本当に精神的な余裕がなくて辛くなってきてしまった
電話しながら勉強やってると言ってもそうなんだー、で流されるし
電話ごしに眠そうなのや疲れてるの伝わってるのに自分の話続行するし
年上なんだからちょっとだけ気を遣ってくれと思うのは駄目なのかな…orz
もともと私が人を好きになるのに時間がかかるドライだから湿度差というより
温度差に近いかもしれないけど(好きになれると思ったから付き合ってる)
あまりにも精神的な余裕がなくて泣いてしまった
ぐだぐだな長文吐き出しごめんなさい
付き合い始めて１ヶ月
私は相手が初彼、相手は私が二人目？くらい
私が一浪のような感じで受験生だからとても忙しく
毒親持ちで進学でもめたりしてるから、余裕や時間やお金がない
なかなか会えないしメールも難しいことを伝えてある
のに、メールで寂しいとか会いたいとか言ってくる
そういうのを言われると性格上どうしても気を遣ってしまう
こないだ夜に電話していいかきかれて、ちょっとだけならと了承したら
二時間通話で結局やるべき勉強ができず…
途中で切れない私も悪いけど本当に精神的な余裕がなくて辛くなってきてしまった
電話しながら勉強やってると言ってもそうなんだー、で流されるし
電話ごしに眠そうなのや疲れてるの伝わってるのに自分の話続行するし
年上なんだからちょっとだけ気を遣ってくれと思うのは駄目なのかな…orz
もともと私が人を好きになるのに時間がかかるドライだから湿度差というより
温度差に近いかもしれないけど(好きになれると思ったから付き合ってる)
あまりにも精神的な余裕がなくて泣いてしまった
ぐだぐだな長文吐き出しごめんなさい
720 ：恋人は名無しさん：2011/06/16(木) 11:57:52.14 ID:DZ6gM27OO
>>718
大漁だといいね
大漁だといいね
>>719
「ちょっとだけなら」を「３０分だけね」とか具体的に示してあげたらどうだろう。
本当は「ちょっとだけ」って言葉から察して欲しいだろうけど、
ウェットだと、切り出してこないならもうちょっと喋っちゃえって無意識に思っているかもしれない。
切り出せずに冷めて行くくらいなら、提示してみてもいいかな。
それでも理解して貰えないなら、考えた方がいいかも。
「ちょっとだけなら」を「３０分だけね」とか具体的に示してあげたらどうだろう。
本当は「ちょっとだけ」って言葉から察して欲しいだろうけど、
ウェットだと、切り出してこないならもうちょっと喋っちゃえって無意識に思っているかもしれない。
切り出せずに冷めて行くくらいなら、提示してみてもいいかな。
それでも理解して貰えないなら、考えた方がいいかも。
>>719
一回り年上の彼氏に遠慮しているんだろうけれど
そういったタイプは具体的に自分の状況を逐一示さないと理解出来ないので
もっと自分から率先して時間配分をリードして構わないよ
もし何なら、勉強時間が削られる長電話が辛いことに加え
自分から電話を切りづらいことなんかも、しっかり事前に伝えておくのもいいかもしれないね
とりあえず、深夜の電話の時間を何分までか決めて
その時間が来たら、「ごめん、そろそろ勉強に戻ってもいいかな？」と打ち切るようにしたらいいと思う
まぁ、いい歳して受験生相手に配慮できない彼氏には十分問題あると思うけれど
だからといって、それに無理に合わせていると、あとあと後悔しか残らないと思うし
色々と気遣いが増えて大変だろうけれど、今後の平穏な時間確保の為にも頑張って
一回り年上の彼氏に遠慮しているんだろうけれど
そういったタイプは具体的に自分の状況を逐一示さないと理解出来ないので
もっと自分から率先して時間配分をリードして構わないよ
もし何なら、勉強時間が削られる長電話が辛いことに加え
自分から電話を切りづらいことなんかも、しっかり事前に伝えておくのもいいかもしれないね
とりあえず、深夜の電話の時間を何分までか決めて
その時間が来たら、「ごめん、そろそろ勉強に戻ってもいいかな？」と打ち切るようにしたらいいと思う
まぁ、いい歳して受験生相手に配慮できない彼氏には十分問題あると思うけれど
だからといって、それに無理に合わせていると、あとあと後悔しか残らないと思うし
色々と気遣いが増えて大変だろうけれど、今後の平穏な時間確保の為にも頑張って
>>719
その経験ある。
彼はどこかで「淋しいのはお互い様なはず」「相手も話したいに決まってる」って思ってる気がする。
好き同士なんだから自分が思うことは相手も思ってるんだっていう人結構いるよ。
そういう人には気を遣ってるの察してくれって態度じゃなくてハッキリ言ってあげないと通じないと思う。
その経験ある。
彼はどこかで「淋しいのはお互い様なはず」「相手も話したいに決まってる」って思ってる気がする。
好き同士なんだから自分が思うことは相手も思ってるんだっていう人結構いるよ。
そういう人には気を遣ってるの察してくれって態度じゃなくてハッキリ言ってあげないと通じないと思う。
自分はウェットよりだけど、夜に２時間も通話してくる人は勘弁して
欲しいと思う。ウェット云々よりも常識知らずって感じだ。
私の彼ってあまり喋らないけど、２時間も喋って来る男にくらべたら
はるかにマシだという事に気づいたw ありがとう。
欲しいと思う。ウェット云々よりも常識知らずって感じだ。
私の彼ってあまり喋らないけど、２時間も喋って来る男にくらべたら
はるかにマシだという事に気づいたw ありがとう。
一回り年上のウェットか…毒親持ちならますます恋人には
しっかりしていて貰いたいよね、あっちもこっちもでは疲れてしまう。
結婚を視野に入れるなら、一緒に毒に立ち向かってくれる人かどうかも
見たほうがいいかもね…。それともドライは結婚とか考えないかな？
男30代って適齢期だから相手(ウェット)は結婚する気ありそうだなーって。
しっかりしていて貰いたいよね、あっちもこっちもでは疲れてしまう。
結婚を視野に入れるなら、一緒に毒に立ち向かってくれる人かどうかも
見たほうがいいかもね…。それともドライは結婚とか考えないかな？
男30代って適齢期だから相手(ウェット)は結婚する気ありそうだなーって。
>>721-725
どうしても精神的負荷になってしまい受験勉強に支障がでるので先ほど別れ話をしましたorz
余裕があれば色々話したりもできたのですが今の私では無理みたいです
しばらくカップル板からさよならします
レスくれた方、ありがとうございました
どうしても精神的負荷になってしまい受験勉強に支障がでるので先ほど別れ話をしましたorz
余裕があれば色々話したりもできたのですが今の私では無理みたいです
しばらくカップル板からさよならします
レスくれた方、ありがとうございました
728 ：恋人は名無しさん：2011/06/17(金) 00:23:10.87 ID:lPY/PhjOO
久しぶりに、メールで甘えた文(次に会えるの楽しみだな～)送ってみた。
その話題全スルーの返信だったorz
少しは反応してほしい。反応に困るほど冷めちゃってるの？
会えないときに好かれてる気がしない。かといって頻繁に会えるわけでもない…
寂しくなるからいっそのこと連絡とらないほうがいいのか。
その話題全スルーの返信だったorz
少しは反応してほしい。反応に困るほど冷めちゃってるの？
会えないときに好かれてる気がしない。かといって頻繁に会えるわけでもない…
寂しくなるからいっそのこと連絡とらないほうがいいのか。
自分微ドライ 彼氏超絶ウェット
・仕事終わったよメール、帰宅したよメールは必ず（心配だから）
それから寝るまでメール。スルーしてもいいメールなど存在しない。
理由なく30分空けると不機嫌になるから気が抜けない。
寝落ちなどすると「何してるの？」「不安」とメールが来るので必死でフォロー。
・「結婚したいね！」「大好き」「愛してる」などに「うん」「ありがとう」で返すと不安がられるから必死でフォ（ry
・3日も会わないと不眠症になる。
・二人でいるときは二人で何かをしていないとダメ。
それぞれ好きなことするとか無理。
私がご飯作ってるときも一人で待てない。私の周りうろうろしている。
・男が混じる集まり、禁止はしてないものの参加すると嫌がるから行けない。
・お前（私）以外に信頼できる人なんていない。
俺の生きる意味はお前だけ！
今まで何度も別れ話したけど、結局好きだから別れてない。
今はお互い妥協点を探っている。
>>11みたいになりたいなー。がんばろう。
・仕事終わったよメール、帰宅したよメールは必ず（心配だから）
それから寝るまでメール。スルーしてもいいメールなど存在しない。
理由なく30分空けると不機嫌になるから気が抜けない。
寝落ちなどすると「何してるの？」「不安」とメールが来るので必死でフォロー。
・「結婚したいね！」「大好き」「愛してる」などに「うん」「ありがとう」で返すと不安がられるから必死でフォ（ry
・3日も会わないと不眠症になる。
・二人でいるときは二人で何かをしていないとダメ。
それぞれ好きなことするとか無理。
私がご飯作ってるときも一人で待てない。私の周りうろうろしている。
・男が混じる集まり、禁止はしてないものの参加すると嫌がるから行けない。
・お前（私）以外に信頼できる人なんていない。
俺の生きる意味はお前だけ！
今まで何度も別れ話したけど、結局好きだから別れてない。
今はお互い妥協点を探っている。
>>11みたいになりたいなー。がんばろう。
730 ：恋人は名無しさん：2011/06/17(金) 03:49:32.07 ID:u9sCkvoqO
728さん、まるで私。
辛いよね(>_<)
辛いよね(>_<)
731 ：恋人は名無しさん：2011/06/17(金) 06:59:05.01 ID:eZ8jA+UQO
彼氏と会うのがめんどくさい…
自分が忙しいせいかな
でも会ったら会ったで、めんどくさいって気持ちも吹っ飛んで好きって思うんだけどね
自分が忙しいせいかな
でも会ったら会ったで、めんどくさいって気持ちも吹っ飛んで好きって思うんだけどね
732 ：恋人は名無しさん：2011/06/17(金) 07:25:45.04 ID:bd6qk7/KO
>>729
そんだけネチネチしてると飽きるのも早そうだな
そんだけネチネチしてると飽きるのも早そうだな
凄く若い人なのかなと思うと、over３０だったりするからびっくりするよね。
731と同じ。私も彼と毎週末会うのがめんどくさい…。
彼に「会いたい気分じゃない」というと、「なんで？なんかした？」と家まで来たり、長電話になったり…。
会えば会ったで「冷たい」と言われる…
あーやだー
彼に「会いたい気分じゃない」というと、「なんで？なんかした？」と家まで来たり、長電話になったり…。
会えば会ったで「冷たい」と言われる…
あーやだー
無理し過ぎて温度差にならないといいけどね
>>728
幾つも話題を振ると、一番印象に残ったものしか返事が来てない様な気がする。
スルーしているというより、一つの話題に心を奪われたんだ！って思うほうがいいかもですよ。
メールは相手の返事が来て１セットと考えるより、送ったら終わり・返事はおまけって考えた方が落ち込まないよ。
どうしても返事欲しい内容の時は、それだけを送って返事下さいって文末にでも書けばＯＫ。
それでも返事来なければ、まぁ、そういうことだ。
ただし、ドライの時間の進み方とウェットの時間の進み方は違うので、
一日千秋の思いで返事を待っていても、彼にはほんの一瞬って事もあるから
タイムリミットは長めに取って待ってみるといいよ。
追撃すると、追撃自体が嫌で益々返事送り辛くなるみたいだから。
幾つも話題を振ると、一番印象に残ったものしか返事が来てない様な気がする。
スルーしているというより、一つの話題に心を奪われたんだ！って思うほうがいいかもですよ。
メールは相手の返事が来て１セットと考えるより、送ったら終わり・返事はおまけって考えた方が落ち込まないよ。
どうしても返事欲しい内容の時は、それだけを送って返事下さいって文末にでも書けばＯＫ。
それでも返事来なければ、まぁ、そういうことだ。
ただし、ドライの時間の進み方とウェットの時間の進み方は違うので、
一日千秋の思いで返事を待っていても、彼にはほんの一瞬って事もあるから
タイムリミットは長めに取って待ってみるといいよ。
追撃すると、追撃自体が嫌で益々返事送り辛くなるみたいだから。
メール嫌いの心理としては、「メール来る→返事がおっくう→返事が遅れる→
ますますおっくうになる→タイミングを完全にのがす→今更気まずくておくれない
→返信しないことをせめられると辛い。」
みたいな場合もある。返信しない事を気まずいと感じないタイプはこの限りではない。
ますますおっくうになる→タイミングを完全にのがす→今更気まずくておくれない
→返信しないことをせめられると辛い。」
みたいな場合もある。返信しない事を気まずいと感じないタイプはこの限りではない。
>>728
ああごめん、それはスルーするかもしれない…
なんだろう、感想っぽいものって返事に困るというか返事が必要だと気付けない
(例：休憩中、コーヒー美味しい～ とか 明日は遊ぶぞー！ とか)
返事が返しやすいのは「了解」って言える用件かな
(例：明日は○時の待ち合わせでよろしく)
あと個人的には「会えるの楽しみ」は甘えには入らないなあ
うんうんそうかそうかって嬉しく思うけど、それによって予定が変わるわけではないし
ワガママを言われてるわけでもないし…
ああごめん、それはスルーするかもしれない…
なんだろう、感想っぽいものって返事に困るというか返事が必要だと気付けない
(例：休憩中、コーヒー美味しい～ とか 明日は遊ぶぞー！ とか)
返事が返しやすいのは「了解」って言える用件かな
(例：明日は○時の待ち合わせでよろしく)
あと個人的には「会えるの楽しみ」は甘えには入らないなあ
うんうんそうかそうかって嬉しく思うけど、それによって予定が変わるわけではないし
ワガママを言われてるわけでもないし…
確かに、メールでの「次に会えるの楽しみだな～」系は
普段からメールでのリレーが多い人以外だと
見ただけで納得して返事まではしないかもしれないね
普段からメールでのリレーが多い人以外だと
見ただけで納得して返事まではしないかもしれないね
私の彼はきっと
休憩中、コーヒー美味しい～→よかったね～
明日は遊ぶぞー！→楽しんで来てね
次に会えるの楽しみだな→俺もだよ
って返して来るな。いい人だな。
私はあんまりメールべたべた送らないから、
たまに送ったやつの返信からの推測だけど。
こんなメール連打したらさすがにうんざりされるかも
しれない。
休憩中、コーヒー美味しい～→よかったね～
明日は遊ぶぞー！→楽しんで来てね
次に会えるの楽しみだな→俺もだよ
って返して来るな。いい人だな。
私はあんまりメールべたべた送らないから、
たまに送ったやつの返信からの推測だけど。
こんなメール連打したらさすがにうんざりされるかも
しれない。
自分ウェット、彼女ドライ
もともとそうなら諦めるが、ウェットだった彼女がドライに変化していく様は、なんとも辛い。
もともとそうなら諦めるが、ウェットだった彼女がドライに変化していく様は、なんとも辛い。
自分は絶対ウェットだけどウザいのは理解できるのでセーブしてドライ気味に振舞ってる。
相手に合わせて、私は自分からほとんどメールも電話もしない。いつも連絡は向こうから。
付き合って二ヶ月ほどだけどメールは一日一往復あるかないか(しかも一、二行の連絡的内容のみ)、電話は三十秒以上したことない。
でもお互い大学生で家も近いので毎日会ってる。
彼は会いたい会いたい言ってくれるけどメール電話無精だから、ドライなのかウェットなのか矛盾しててよくわからない…
相手に合わせて、私は自分からほとんどメールも電話もしない。いつも連絡は向こうから。
付き合って二ヶ月ほどだけどメールは一日一往復あるかないか(しかも一、二行の連絡的内容のみ)、電話は三十秒以上したことない。
でもお互い大学生で家も近いので毎日会ってる。
彼は会いたい会いたい言ってくれるけどメール電話無精だから、ドライなのかウェットなのか矛盾しててよくわからない…
>>742
単に会っていない時の雑談メールや電話に必要性を感じていないってだけで
愛情の有る無しとは別問題だし、別に矛盾もないとは思うけどね
毎日会っているのなら尚更、連絡事項以外は必要ないと感じる人も多そうだし
これからも色々と試行錯誤しつつも信頼関係を築けるといいね
単に会っていない時の雑談メールや電話に必要性を感じていないってだけで
愛情の有る無しとは別問題だし、別に矛盾もないとは思うけどね
毎日会っているのなら尚更、連絡事項以外は必要ないと感じる人も多そうだし
これからも色々と試行錯誤しつつも信頼関係を築けるといいね
俺はメールや電話より実際に会うことを大切にしている。
なぜならメールや電話は事務的な連絡（遊ぶ日取り等を決める）を取り合うツールであって、
恋人同士の距離を縮めたりするものではないと思っているからだ。
実際に会って同じ時間を共有することが一番重要であり、
それがお互いの信頼関係を構築していく。
なのに、なぜ彼女はメールや電話をもっとしてほしいと言うのだろう・・・
なぜならメールや電話は事務的な連絡（遊ぶ日取り等を決める）を取り合うツールであって、
恋人同士の距離を縮めたりするものではないと思っているからだ。
実際に会って同じ時間を共有することが一番重要であり、
それがお互いの信頼関係を構築していく。
なのに、なぜ彼女はメールや電話をもっとしてほしいと言うのだろう・・・
毎日会ってるんじゃ密接しすぎて連絡ツールに頼る必要がないからじゃん、と思うウエット。
付き合う相手が毎回恋愛当初に電話魔と化すな
メール頻度は日に一通の報告くらいだが、電話は寝る前に時間があるだけ掛けてくる
他の人には言い辛い事柄が心に溜まっていたんだろうが
いい大人なんだから、もう少し落ち着けと言いたくなった
メール頻度は日に一通の報告くらいだが、電話は寝る前に時間があるだけ掛けてくる
他の人には言い辛い事柄が心に溜まっていたんだろうが
いい大人なんだから、もう少し落ち着けと言いたくなった
747 ：恋人は名無しさん：2011/06/18(土) 06:59:40.77 ID:pjJqBq4yO
>>736>>738
ありがとう。
彼にそういう類いの内容だと返信しないんだね、と聞いてみたら
どう返したら良いかわからないと言われました。
やっぱりみなさんがおっしゃる通りだったのですね…
→じゃあそういう内容送らないね！と返信
彼→ごめん
→けど頻繁に会えないからたまには言葉で伝えてほしいな、
と送ったらこの内容もスルーorz
付き合い始めは>>740さんの彼みたいに反応してくれてたのにな。
ありがとう。
彼にそういう類いの内容だと返信しないんだね、と聞いてみたら
どう返したら良いかわからないと言われました。
やっぱりみなさんがおっしゃる通りだったのですね…
→じゃあそういう内容送らないね！と返信
彼→ごめん
→けど頻繁に会えないからたまには言葉で伝えてほしいな、
と送ったらこの内容もスルーorz
付き合い始めは>>740さんの彼みたいに反応してくれてたのにな。
751 ：恋人は名無しさん：2011/06/18(土) 08:33:12.64 ID:pjJqBq4yO
>>750
第三者の方からの意見は参考になるなぁ
ありがとうございます。
確かに、そんなことないよ 言ってくれるのは嬉しいよ。って反応期待しちゃってたんだろうな。
彼も困るし私も勝手に落ち込むことになるからそんな文は送らないよにして、
彼は本来そんな性格なんだ、って受け入れるのがきっと一番良いんだよね。
第三者の方からの意見は参考になるなぁ
ありがとうございます。
確かに、そんなことないよ 言ってくれるのは嬉しいよ。って反応期待しちゃってたんだろうな。
彼も困るし私も勝手に落ち込むことになるからそんな文は送らないよにして、
彼は本来そんな性格なんだ、って受け入れるのがきっと一番良いんだよね。
>>751
自分の気持ちを伝えるのが好きなら
次に会えるの楽しみだな～でも愛情表現でも
自由に楽しく送って構わないと思うよ
よっぽど相手にとってしつこくない内容なら
でも、望んだリアクションが得られないと送りたくなくなるのなら
それを止めるのもまた>>751の自由かな
寂しいと愛情確認をしたくなる気持ちは分かるよ
だけど、それを誘い受けみたいに誘導した結果無理だったとしても
あまり一喜一憂しないくらいの気持ちの余裕はあった方がいいかな
自分の気持ちを伝えるのが好きなら
次に会えるの楽しみだな～でも愛情表現でも
自由に楽しく送って構わないと思うよ
よっぽど相手にとってしつこくない内容なら
でも、望んだリアクションが得られないと送りたくなくなるのなら
それを止めるのもまた>>751の自由かな
寂しいと愛情確認をしたくなる気持ちは分かるよ
だけど、それを誘い受けみたいに誘導した結果無理だったとしても
あまり一喜一憂しないくらいの気持ちの余裕はあった方がいいかな
754 ：恋人は名無しさん：2011/06/18(土) 09:12:08.79 ID:OBarLQAUO
>>747の感じのメール来たらウエットな私でも うっとおしく思ってしまうよ。
>>752>>753
メールで愛情確認しようとしちゃってたな。反省。
相手は相手の価値観があるもんね
彼にこんな言い方しちゃってごめんね、ってあやまることにする。
けどやっぱり寂しい…私愛されてるんだ！って思えるくらい自信つけよ。
早く会いたいなあ～
ずばっと指摘してくれて本当にありがとうございました！
メールで愛情確認しようとしちゃってたな。反省。
相手は相手の価値観があるもんね
彼にこんな言い方しちゃってごめんね、ってあやまることにする。
けどやっぱり寂しい…私愛されてるんだ！って思えるくらい自信つけよ。
早く会いたいなあ～
ずばっと指摘してくれて本当にありがとうございました！
メールはスルーされてもあまり気にしなくなったけど、
電話はスルー(シカト？)されるとツライ…。
もちろん、気付かなかったり忙しくて出られないとかはよくあるけど、
2日以上折り返しもないのは考えられない。
せめてメールでフォロー入れるとかしてほしい。
電話はスルー(シカト？)されるとツライ…。
もちろん、気付かなかったり忙しくて出られないとかはよくあるけど、
2日以上折り返しもないのは考えられない。
せめてメールでフォロー入れるとかしてほしい。
758 ：恋人は名無しさん：2011/06/18(土) 13:13:08.69 ID:da6TUS5cO
携帯で一喜一憂するぐらいならへし折れ
>>759
電話の頻度は、以前の週2程度かけてくれてたけど
どんどん減ってきて
最近は忙しい事もあるようで、相手からは来なくて
我慢できず私からかけて週1ぐらい。
忙しい相手の負担になりたくはないけど、
もっと私の事気にかけてほしいと思ってしまう…
電話の頻度は、以前の週2程度かけてくれてたけど
どんどん減ってきて
最近は忙しい事もあるようで、相手からは来なくて
我慢できず私からかけて週1ぐらい。
忙しい相手の負担になりたくはないけど、
もっと私の事気にかけてほしいと思ってしまう…
話がダラダラ長くてうんざりされてるとか。
そういう人だと、電話かかって来ても折り返す気になれないかも。
そういう人だと、電話かかって来ても折り返す気になれないかも。
>>761
私ちょっとそういう所あるかもしれない…。
これからは電話での話し方も気を付ける。
あぁでも電話で折り返しくれなくても
メールで「出れなくてごめん」とかなんか言ってくれるだけでいいのにな。
私ってただの面倒くさい女なのかな…。
私ちょっとそういう所あるかもしれない…。
これからは電話での話し方も気を付ける。
あぁでも電話で折り返しくれなくても
メールで「出れなくてごめん」とかなんか言ってくれるだけでいいのにな。
私ってただの面倒くさい女なのかな…。
>>762
メールを送ると、今メールを送れるくらいに暇なら即電話を掛けようかなと思われたらどうしようとか
返事で次は絶対出てよねとか釘をさせれるのが嫌で避けられてる可能性は？
まあ、仕事が忙しい相手と分かっているのなら
自分から率先してある程度の労りや配慮を長期的にできると、もしかしたら今後の改善が見込めるかも
メールを送ると、今メールを送れるくらいに暇なら即電話を掛けようかなと思われたらどうしようとか
返事で次は絶対出てよねとか釘をさせれるのが嫌で避けられてる可能性は？
まあ、仕事が忙しい相手と分かっているのなら
自分から率先してある程度の労りや配慮を長期的にできると、もしかしたら今後の改善が見込めるかも
>>763
いつも私「忙しいのに連絡しちゃってごめん」ってスタンスで、
あんまり図々しい態度取ってないつもりだから、
避けられてるとかの可能性は考えにくいとは思うんだ。
むしろ、全く気にしていなさすぎて自然に放置って感じな気がする…。
配慮…とりあえず責めたりせず我慢していくしかないのかな。
寂しいけど、相手の状況も考えて寛大に頑張ってみる。
色々と教えてくれたり考えてくれて、みんなありがとう。
いつも私「忙しいのに連絡しちゃってごめん」ってスタンスで、
あんまり図々しい態度取ってないつもりだから、
避けられてるとかの可能性は考えにくいとは思うんだ。
むしろ、全く気にしていなさすぎて自然に放置って感じな気がする…。
配慮…とりあえず責めたりせず我慢していくしかないのかな。
寂しいけど、相手の状況も考えて寛大に頑張ってみる。
色々と教えてくれたり考えてくれて、みんなありがとう。
テンプレ見たら自分が典型的悪性ウェットだった・・・
彼女からメールが来たらすぐ返すし向こうから返ってこないとすごい不安になる
彼女が他の男とかと仲良くしてたりすると不機嫌になるとこは直さないといけないと思ってるんだけどなあ
彼女からメールが来たらすぐ返すし向こうから返ってこないとすごい不安になる
彼女が他の男とかと仲良くしてたりすると不機嫌になるとこは直さないといけないと思ってるんだけどなあ
俺も基本即レスだなぁ
でもこれは誰に対してもなんだよね、友達にでも親兄弟にでもね
だからレス遅いとイライラする、特に彼女が相手だとマイナス思考が働く…
自分で自分が嫌になる、でもなかなか治んないんだよなぁ、死にたいｗ
でもこれは誰に対してもなんだよね、友達にでも親兄弟にでもね
だからレス遅いとイライラする、特に彼女が相手だとマイナス思考が働く…
自分で自分が嫌になる、でもなかなか治んないんだよなぁ、死にたいｗ
持ち歩く習慣を止めるとスッキリするよ！
仕事の電話が全部後手になるのがちょっとアレだが･･･
仕事の電話が全部後手になるのがちょっとアレだが･･･
769 ：恋人は名無しさん：2011/06/19(日) 20:06:08.83 ID:iIMNCMmHO
お互い20代なかば。
俺の仕事がちょっと特殊で、ホストのような立ち位置(ホストではない)
集客の為に女の子と連絡も取るし機材が家にあるから後輩の女の子を家に読んで仕事を教えたりする。
仕事が割と忙しいので休日も仕事に費やすことが多い。
ミュージシャンではないが似たようなものかな
彼女はうつ病を持っていて俺と出会う前に自殺未遂の経験あり、
睡眠薬がないと眠れない、かなりﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで自信がない。
こないだ食事してるときに、
「あと五年生きたら充分。あのとき死んでればよかった。未来に希望も目標もなく、結婚も諦めてる」
と言われた。
でもちゃんと好きだと言ってくれるし俺の親にも会ってくれた。
ただメール電話はいつも俺から、会いたいって言うのも俺から。
これは彼女がドライなのか？うつ病のせいってだけなのか？それとも俺に気がない？
俺の仕事がちょっと特殊で、ホストのような立ち位置(ホストではない)
集客の為に女の子と連絡も取るし機材が家にあるから後輩の女の子を家に読んで仕事を教えたりする。
仕事が割と忙しいので休日も仕事に費やすことが多い。
ミュージシャンではないが似たようなものかな
彼女はうつ病を持っていて俺と出会う前に自殺未遂の経験あり、
睡眠薬がないと眠れない、かなりﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで自信がない。
こないだ食事してるときに、
「あと五年生きたら充分。あのとき死んでればよかった。未来に希望も目標もなく、結婚も諦めてる」
と言われた。
でもちゃんと好きだと言ってくれるし俺の親にも会ってくれた。
ただメール電話はいつも俺から、会いたいって言うのも俺から。
これは彼女がドライなのか？うつ病のせいってだけなのか？それとも俺に気がない？
メンタルに問題を抱えているなら
相手に依存するか、相手を構う余裕がなくなるか
両極端な場合が多くなるのは仕方ないね
相手に依存するか、相手を構う余裕がなくなるか
両極端な場合が多くなるのは仕方ないね
772 ：恋人は名無しさん：2011/06/19(日) 22:43:58.17 ID:SF+w5MExO
俺ドライで、彼女が男友達と遊ぼうが合コンに行こうが全然気にならんのだけど
彼女に「アタシが合コンに行ったら怒る？」って聞かれて
正直に「別に怒らないよ。行きたいなら行っていいよ」って言ったら凹んでた。
こうゆう場合、ウソでも「絶対に行くな」って言った方がいいの？
冗談抜きで全然気にならんのだけど…
彼女に「アタシが合コンに行ったら怒る？」って聞かれて
正直に「別に怒らないよ。行きたいなら行っていいよ」って言ったら凹んでた。
こうゆう場合、ウソでも「絶対に行くな」って言った方がいいの？
冗談抜きで全然気にならんのだけど…
でも信じてるから気にならないってわけでもないじゃない？
自分女で彼氏が合コン行っても平気だけど。それに行かないで欲しいって言って欲しいのが見え見えだとめんどくさい
自分女で彼氏が合コン行っても平気だけど。それに行かないで欲しいって言って欲しいのが見え見えだとめんどくさい
彼氏ドライ、私ウェットの構図で半年付き合ってきた
けど、最近忙しい上に自分の生活が充実しすぎて彼氏に
対してドライに。そしたら彼氏がウェットになって立場逆転。
寂しいと言えば、こないだ会ったじゃんwwと返す彼氏が寂しいを連呼
なんかそんな姿みてたら冷めてきたorz
けど、最近忙しい上に自分の生活が充実しすぎて彼氏に
対してドライに。そしたら彼氏がウェットになって立場逆転。
寂しいと言えば、こないだ会ったじゃんwwと返す彼氏が寂しいを連呼
なんかそんな姿みてたら冷めてきたorz
俺はウェットだが、このスレ見てると結局想いが強い方がウェットで弱い方がドライて事なんじゃない？
だからドライな人がすんげぇ好きな相手が出来たら、ウェットになるかもしれないよね？逆もしかり
性格うんぬんではなく、想いの差じゃないかな。
すまん、なんかウェット＝悪い 的なレスが多いもんで書いてみた。
だからドライな人がすんげぇ好きな相手が出来たら、ウェットになるかもしれないよね？逆もしかり
性格うんぬんではなく、想いの差じゃないかな。
すまん、なんかウェット＝悪い 的なレスが多いもんで書いてみた。
>>776
それは偶に勘違いしてる人がいる既出の話題だけれど
そのパターンは単に温度差であって湿度差ではないよ
相手と言うか、恋愛に依存している度合いの話であって
そこを理解出来ないなら、温度差スレに行った方が平和かな
それは偶に勘違いしてる人がいる既出の話題だけれど
そのパターンは単に温度差であって湿度差ではないよ
相手と言うか、恋愛に依存している度合いの話であって
そこを理解出来ないなら、温度差スレに行った方が平和かな
>>776
それは温度差じゃない？
それは温度差じゃない？
おお、被ったゴメン
780 ：恋人は名無しさん：2011/06/19(日) 23:57:00.25 ID:HtO+Lrrn0
テンプレのドライの傾向が、
全文彼なのでビビる。
ウェットだけど、温度差になんか疲れてきた。
逢ってる時はすごく安心するし愛情感じるのに…
早く逢いたい。
でも逢いたいすら言えない。。
全文彼なのでビビる。
ウェットだけど、温度差になんか疲れてきた。
逢ってる時はすごく安心するし愛情感じるのに…
早く逢いたい。
でも逢いたいすら言えない。。
ウエットさんはパケホーダイとかなんだろうか
メールも電話も料金かかるから嫌い…会って話そうよ
というケチドライな自分
メールも電話も料金かかるから嫌い…会って話そうよ
というケチドライな自分
恋愛の分かりやすい楽しさを1番享受できるのは良ウェットだと思うし
過度な嫉妬とか束縛とか試し行為とかの悪性な行為をしないウェットなら
大抵の相手を自分と共に十分幸せに出来るんじゃないかな
なので、試しとか過度な依存とかって行為自体は馬鹿げてるとは思っても
それとは無縁の良性ウェットが悪とか当然ながら全く思わんよ
過度な嫉妬とか束縛とか試し行為とかの悪性な行為をしないウェットなら
大抵の相手を自分と共に十分幸せに出来るんじゃないかな
なので、試しとか過度な依存とかって行為自体は馬鹿げてるとは思っても
それとは無縁の良性ウェットが悪とか当然ながら全く思わんよ
784 ：恋人は名無しさん：2011/06/20(月) 00:08:44.11 ID:j+TzGSqq0
ドライの人って、
本当に相手のこと好きなの？
先週逢った時、いっぱいチュウしてくれて何度も抱きしめてくれて、
これだけチュウすれば俺の気持ち伝わる？と言ってた人と、
昨日１通もメールしてこなくて、
今日も１行メールが数個で、絵文字もなしの人と、
別人に思えてくる。
メールでも私が土日何してたか興味すらない感じ。
大好きとかウソなんじゃないのって思えてしまう。
てか、もうキライになった方がいいの？
本当に相手のこと好きなの？
先週逢った時、いっぱいチュウしてくれて何度も抱きしめてくれて、
これだけチュウすれば俺の気持ち伝わる？と言ってた人と、
昨日１通もメールしてこなくて、
今日も１行メールが数個で、絵文字もなしの人と、
別人に思えてくる。
メールでも私が土日何してたか興味すらない感じ。
大好きとかウソなんじゃないのって思えてしまう。
てか、もうキライになった方がいいの？
>>784
嫌いになりたいならなればいいし
そうじゃないなら直接会った時に恋人から聞けばいい
その、自分の恋人だけを例にドライは○○とか極端な話の振り方をしたり
なんだか察してちゃんな言動とか、もう少し直した方がいいよ
というより、やっぱり釣りなのかな
嫌いになりたいならなればいいし
そうじゃないなら直接会った時に恋人から聞けばいい
その、自分の恋人だけを例にドライは○○とか極端な話の振り方をしたり
なんだか察してちゃんな言動とか、もう少し直した方がいいよ
というより、やっぱり釣りなのかな
テンプレを読めば分かるような事を一々大袈裟に書いてくるのは
釣りか悪性の構ってちゃんなんだろうな
と、俺も釣られてみる
釣りか悪性の構ってちゃんなんだろうな
と、俺も釣られてみる
>>785
釣りじゃないよ、レスありがと。
極端というか、
ドライの人の気持ちが全くわかんなくて…（嫌味じゃなくて、自分と違いすぎて）
好きだけど、メールとか色々面倒になるのですか？
心の中で返事してる、とか、
逢いたいなと思う時もあるけど言わないとか、
思ったことをすぐ口にしてしまう私にはそんな彼が理解できない。
週２くらいで逢ってるけど、逢ってない日はゆううつになる。
キライになったのかも！とか思う。
彼がドライどうこうというより、私がおかしいのかも。
自滅しそう。
釣りじゃないよ、レスありがと。
極端というか、
ドライの人の気持ちが全くわかんなくて…（嫌味じゃなくて、自分と違いすぎて）
好きだけど、メールとか色々面倒になるのですか？
心の中で返事してる、とか、
逢いたいなと思う時もあるけど言わないとか、
思ったことをすぐ口にしてしまう私にはそんな彼が理解できない。
週２くらいで逢ってるけど、逢ってない日はゆううつになる。
キライになったのかも！とか思う。
彼がドライどうこうというより、私がおかしいのかも。
自滅しそう。
あ、約束事今読みました、すみません。
一括りにしたﾚｽでしたね。ごめんなさい、消えます。
一括りにしたﾚｽでしたね。ごめんなさい、消えます。
>>787
今日は数通でもメールは来たんだよね？
まぁ、メールは用件の確認用程度だと思っている人には
細かな日常のコミュニケーションとか絵文字での感情表現は難しいかもしれないよ
それを理解出来れば、もう少し彼の事も分かりそうな気がするんだけれど
彼と会ってない時間がそれほどまでに不安なら、次に会った時にでも
「ごめんなさい、もしできれば自分の望む形のメールに近付けて欲しい」とでもいって
具体的な例と共に、何とか工夫をお願いしてみたら？
多分、1度だけだと上手くは伝わらないかもしれないので
気長に付き合うのが必要になるとは思うけれど
それだけ好きなら、嫌いになりたいとか変なことを口走る前に
今一度腰を据えて頑張ってみてもいいと思うかな
今日は数通でもメールは来たんだよね？
まぁ、メールは用件の確認用程度だと思っている人には
細かな日常のコミュニケーションとか絵文字での感情表現は難しいかもしれないよ
それを理解出来れば、もう少し彼の事も分かりそうな気がするんだけれど
彼と会ってない時間がそれほどまでに不安なら、次に会った時にでも
「ごめんなさい、もしできれば自分の望む形のメールに近付けて欲しい」とでもいって
具体的な例と共に、何とか工夫をお願いしてみたら？
多分、1度だけだと上手くは伝わらないかもしれないので
気長に付き合うのが必要になるとは思うけれど
それだけ好きなら、嫌いになりたいとか変なことを口走る前に
今一度腰を据えて頑張ってみてもいいと思うかな
791 ：恋人は名無しさん：2011/06/20(月) 00:39:00.38 ID:beqg1lO2O
>>789
ありがとう、携帯からですが>>787です。
なんか急に我慢してた涙が出てきた、ありがとう。
嫌われるのが嫌で、彼の前で自分もドライみたいにしようと無理してるのがいけなかったかもです。
さっき上の方で、好きならこうするはずって言われるのが嫌みたいなレス見て、
まさしく私が心で思ってたことでした。
ちょっと考え方変えるよう努力してみます
感情的になって言葉選ばず約束読まずにいきなり書き込んですみませんでした。
ありがとう、携帯からですが>>787です。
なんか急に我慢してた涙が出てきた、ありがとう。
嫌われるのが嫌で、彼の前で自分もドライみたいにしようと無理してるのがいけなかったかもです。
さっき上の方で、好きならこうするはずって言われるのが嫌みたいなレス見て、
まさしく私が心で思ってたことでした。
ちょっと考え方変えるよう努力してみます
感情的になって言葉選ばず約束読まずにいきなり書き込んですみませんでした。
>>791
我慢しすぎて突然感情が爆発したら２人とも大変だし
普段から無理に自分を押さえ込みすぎないで
日常連絡でのメール形態で少しずつでもいいから彼に変わってもらえる工夫を
こつこつと楽しみながら試行錯誤の中で編み出してね
最初は、２人で会っている時に先ずは伝えて
その後は偶の電話なんかも挟みつつ可愛らしく誘導できると
お互いが無理なく変化できる気はするよ
折角そこまで大好きな恋人に出会えたのなら
長期視野で一歩一歩負けずに頑張って
我慢しすぎて突然感情が爆発したら２人とも大変だし
普段から無理に自分を押さえ込みすぎないで
日常連絡でのメール形態で少しずつでもいいから彼に変わってもらえる工夫を
こつこつと楽しみながら試行錯誤の中で編み出してね
最初は、２人で会っている時に先ずは伝えて
その後は偶の電話なんかも挟みつつ可愛らしく誘導できると
お互いが無理なく変化できる気はするよ
折角そこまで大好きな恋人に出会えたのなら
長期視野で一歩一歩負けずに頑張って
>>784
想像になっちゃうけど、
＞これだけチュウすれば俺の気持ち伝わる？
って彼が言ったのは、
あなたがメールとかの行動で愛をはかりがちなのを察しての
彼なりの歩み寄りだったんじゃないのかなぁ？
いくら恋人同士とはいえ、他人なわけで、その人の生活がある。
四六時中相手のことを考えてるわけにもいかない。
会ってるときにそれだけしてもらえたなら、あなたは愛されてると思うけどな。
想像になっちゃうけど、
＞これだけチュウすれば俺の気持ち伝わる？
って彼が言ったのは、
あなたがメールとかの行動で愛をはかりがちなのを察しての
彼なりの歩み寄りだったんじゃないのかなぁ？
いくら恋人同士とはいえ、他人なわけで、その人の生活がある。
四六時中相手のことを考えてるわけにもいかない。
会ってるときにそれだけしてもらえたなら、あなたは愛されてると思うけどな。
湿度差だと思い頑張ってきましたが、元々好かれてなかったみたいです。
そりゃ連絡もしないよね。
それでも会ってる時は幸せだったけど、彼からしたら友だちとしてしか思えなかったみたいだ。笑える。
カプ板さようなら
そりゃ連絡もしないよね。
それでも会ってる時は幸せだったけど、彼からしたら友だちとしてしか思えなかったみたいだ。笑える。
カプ板さようなら
796 ：恋人は名無しさん：2011/06/20(月) 02:56:45.65 ID:vx4JNDHXO
急性ウェットになってしまった…
毎日電話してしまうしイチャイチャしたくてしょうがない。
電話切るときも向こうが眠いと言っているのに「まだ喋ってたい…」とかわがままをいってしまうし、このままだと愛想尽かされてしまう気がする。
付き合い始めよりもひどい…
抱き合っていっぱいキスして大好きと何回もいいたい。
こんなの初めてで病気なのかと思うほど。自分の衝動にびっくりしている…
毎日電話してしまうしイチャイチャしたくてしょうがない。
電話切るときも向こうが眠いと言っているのに「まだ喋ってたい…」とかわがままをいってしまうし、このままだと愛想尽かされてしまう気がする。
付き合い始めよりもひどい…
抱き合っていっぱいキスして大好きと何回もいいたい。
こんなの初めてで病気なのかと思うほど。自分の衝動にびっくりしている…
>>796
前の彼女が私生活でのストレスで途中からそんな感じになってしまい
一時期は布団で携帯を持ったまま、その日あったことをずっと話していたよ
(こっちは、外出先だったり移動中だったりしたことも
結局、いつも向こうの寝息が聞えるまで相手をしていたんだけれど
さすがに、今それをしろと言われても厳しいかもしれないかな
でも、我慢する方も大変そうだし、何とかその衝動が上手く落ち着くといいね
前の彼女が私生活でのストレスで途中からそんな感じになってしまい
一時期は布団で携帯を持ったまま、その日あったことをずっと話していたよ
(こっちは、外出先だったり移動中だったりしたことも
結局、いつも向こうの寝息が聞えるまで相手をしていたんだけれど
さすがに、今それをしろと言われても厳しいかもしれないかな
でも、我慢する方も大変そうだし、何とかその衝動が上手く落ち着くといいね
798 ：恋人は名無しさん：2011/06/20(月) 10:26:08.46 ID:vx4JNDHXO
>>797
春から環境がかなり変わって確かにストレスだらけの毎日です。自分で消化したいのに、本当に彼に申し訳ないです。
年上なのにわがままで優しくない人だなぁと思っていたけど、最近は支えられていたのは自分の方だったのだと気づきました。
ベタベタしすぎて愛想尽かされないようにいいストレス発散方法を見つけます！
春から環境がかなり変わって確かにストレスだらけの毎日です。自分で消化したいのに、本当に彼に申し訳ないです。
年上なのにわがままで優しくない人だなぁと思っていたけど、最近は支えられていたのは自分の方だったのだと気づきました。
ベタベタしすぎて愛想尽かされないようにいいストレス発散方法を見つけます！
メールくれなくても会ったとき優しいから単にメール苦手なのかな？って思ってる。
会ったときの行動言動で私は決めてます。
会ったときの行動言動で私は決めてます。
800 ：恋人は名無しさん：2011/06/20(月) 11:16:06.09 ID:lF0E1EswO
ウェットな私とドライな彼
彼の気持ちは充分すぎるくらい伝わってるのに、寂しくて会いたい気持ちを我慢してたのが募って不満を言ってしまった…
メールの返信がない／(^O^)＼
最低限のメールもくれるし、たまにだけど会ってくれる彼からしたら何がそんなに不満なのって感じだよね…
私ってほんと重いな
彼の気持ちは充分すぎるくらい伝わってるのに、寂しくて会いたい気持ちを我慢してたのが募って不満を言ってしまった…
メールの返信がない／(^O^)＼
最低限のメールもくれるし、たまにだけど会ってくれる彼からしたら何がそんなに不満なのって感じだよね…
私ってほんと重いな
毎日メール電話してるから会いたくならないって言われた
会わないと倦怠期になりそうだし可哀想だから会ってくれるって
会わないと倦怠期になりそうだし可哀想だから会ってくれるって
ウェットなわたしと、悪性ドライな彼。
せっかく仲直りしかけたところに、酔った勢いで彼にとっては重いだろうなぁってメールを送ってしまった。
送った自覚はなかったんだけど、送信ボックスには送った後がある。
読み直せば読み直すほど後悔してる。酔ってたからゴメンとは送ったけど…。
あーあ。これでまた返事来なくなるんだろうなぁ。
せっかく仲直りしかけたところに、酔った勢いで彼にとっては重いだろうなぁってメールを送ってしまった。
送った自覚はなかったんだけど、送信ボックスには送った後がある。
読み直せば読み直すほど後悔してる。酔ってたからゴメンとは送ったけど…。
あーあ。これでまた返事来なくなるんだろうなぁ。
それで相手だけを悪性って…
ドライ彼とウェット私。（遠距離）
ドライな彼にはドライな彼女がいいんだろうなって日々実感。
１００％ドライにはなれないけれど、彼が湿度を感じないように気をつけている。
どこかのスレに書いてあったけど、遠い親戚のような付き合い方を心がけてる。
とてもスムーズに付き合えれるようになった。
蜜に連絡とっていた時は、「○日なら予定あけれるよー」って何気ない会話の中で的が絞れたデートも、
連絡取らなければ確実な日以外は予定立てないので、大抵間際の予定確認。
間際では殆ど予定埋まっているから、正直年内会えるかどうか不明。
彼も無理して予定を空けてくれることは無かったし、
私も無理する事をやめた。
その結果年に一回って会う回数になったけど、彼はきっとドライなりに大切にしてくれているんだと思う。
って書きながら携帯確認したら、最後に電話したのは２ヶ月前で、メールは２０日程前だったｗ
会えばラブラブなんだけど、もしかしたら親しい女友達かなぁとも最近思えなくもない。
ドライな彼にはドライな彼女がいいんだろうなって日々実感。
１００％ドライにはなれないけれど、彼が湿度を感じないように気をつけている。
どこかのスレに書いてあったけど、遠い親戚のような付き合い方を心がけてる。
とてもスムーズに付き合えれるようになった。
蜜に連絡とっていた時は、「○日なら予定あけれるよー」って何気ない会話の中で的が絞れたデートも、
連絡取らなければ確実な日以外は予定立てないので、大抵間際の予定確認。
間際では殆ど予定埋まっているから、正直年内会えるかどうか不明。
彼も無理して予定を空けてくれることは無かったし、
私も無理する事をやめた。
その結果年に一回って会う回数になったけど、彼はきっとドライなりに大切にしてくれているんだと思う。
って書きながら携帯確認したら、最後に電話したのは２ヶ月前で、メールは２０日程前だったｗ
会えばラブラブなんだけど、もしかしたら親しい女友達かなぁとも最近思えなくもない。
それでお互いに納得してるならいいんじゃないのかな
同棲中で、仕事で疲れてる彼に食事や弁当を作ってるんだけど、彼にしてみたら自己満に見えるらしく、どんだけ違うって言っても分かり合えない。
好きな人に何かしてあげたい・サポートしたいっていうのは自己満なんだろうか、ドライな人への対応が間違っているのか、私がダメなんだろうか分からなくなってきた…
放置した方がドライな人は楽なのかな?
好きな人に何かしてあげたい・サポートしたいっていうのは自己満なんだろうか、ドライな人への対応が間違っているのか、私がダメなんだろうか分からなくなってきた…
放置した方がドライな人は楽なのかな?
相手がして欲しいこと、助かると思うことをやってるならサポート
相手が必要ないと思ってることを自分がやりたいからやってるだけなら自己満
まずは相手の気持ちを聞くことだ
相手が必要ないと思ってることを自分がやりたいからやってるだけなら自己満
まずは相手の気持ちを聞くことだ
>>809
何かしてあげたいという自分の欲求を満たしてるだけでしょ
彼はわざわざ食事いらんのだろ
自己満違うって満たされてるのが自分だけなら自己満でしょ
誰でもありがた迷惑ってあるしドライウエット関係なくないか
嫌なことされてもそれが善意からくるものだと感謝できないのも辛いわ
まぁ、好きな人からならなにされても嬉しいってわけじゃないという点でドライ？そんなバナナ
彼がして欲しいことすれば双方満たされる
何かしてあげたいという自分の欲求を満たしてるだけでしょ
彼はわざわざ食事いらんのだろ
自己満違うって満たされてるのが自分だけなら自己満でしょ
誰でもありがた迷惑ってあるしドライウエット関係なくないか
嫌なことされてもそれが善意からくるものだと感謝できないのも辛いわ
まぁ、好きな人からならなにされても嬉しいってわけじゃないという点でドライ？そんなバナナ
彼がして欲しいことすれば双方満たされる
相手がドライすぎてイライラしてきた
他の人と遊んでやる
他の人と遊んでやる
昨日夜はすみませんでした。
レスくれた方ありがとう。
今日会社で会ったら満面の笑みで話しかけてくれた！
ちょっかいばかり出してきて、なんも変わらない彼でした。
素直になってみたら、
明日夜逢えることになりました。
逢うの久しぶりだねって一言のメールがやけにうれしかったです。
ひとりで悪い妄想してメールすると、ひねくれた内容で余計返事しにくくしてたのかも。
見返りを求めたり自分押し付けとかじゃなく、素直になることでお互い歩み寄れるのかもと少し楽になりました。
こう言って欲しいからこう言うとか、計算はやめます！
メールに翻弄されないようにします！
このスレのおかげです。
レスくれた方ありがとう。
今日会社で会ったら満面の笑みで話しかけてくれた！
ちょっかいばかり出してきて、なんも変わらない彼でした。
素直になってみたら、
明日夜逢えることになりました。
逢うの久しぶりだねって一言のメールがやけにうれしかったです。
ひとりで悪い妄想してメールすると、ひねくれた内容で余計返事しにくくしてたのかも。
見返りを求めたり自分押し付けとかじゃなく、素直になることでお互い歩み寄れるのかもと少し楽になりました。
こう言って欲しいからこう言うとか、計算はやめます！
メールに翻弄されないようにします！
このスレのおかげです。
>>813
それは良かった、２人の関係が円満に動いて本当に何より
ついネガティブになってしまいそうな事があっても
一旦落ち着いて、会っている時の彼の笑顔を思い出して
これからも恙なく乗り越えられるといいね
明日はまた２人の時間を是非楽しんで
それは良かった、２人の関係が円満に動いて本当に何より
ついネガティブになってしまいそうな事があっても
一旦落ち着いて、会っている時の彼の笑顔を思い出して
これからも恙なく乗り越えられるといいね
明日はまた２人の時間を是非楽しんで
しこり
816 ：恋人は名無しさん：2011/06/21(火) 02:38:37.28 ID:yBx7ftKKO
私もどちらかと言えばドライなタイプで今まで付き合ってた人達にも散々文句言われて改善出来るとこはしてきたんだけど
今彼はそんな私よりさらにドライｗ
初めからメールとか苦手なの分かってたので連絡は私からメールを週１
最悪これぐらいしないと関係が希薄になりすぎる
会うのは月１……なんだけど、これだと付き合ってる感がないってか愛着が生まれないことに気付いた
私も冷めやすいタイプだからまずい気がする
せめて月２で会った方がいいと思い出したんだけど、ドライ同士のカップルの社会人の方がいましたら、どの位の頻度で会ってるか教えて下さい。
今彼はそんな私よりさらにドライｗ
初めからメールとか苦手なの分かってたので連絡は私からメールを週１
最悪これぐらいしないと関係が希薄になりすぎる
会うのは月１……なんだけど、これだと付き合ってる感がないってか愛着が生まれないことに気付いた
私も冷めやすいタイプだからまずい気がする
せめて月２で会った方がいいと思い出したんだけど、ドライ同士のカップルの社会人の方がいましたら、どの位の頻度で会ってるか教えて下さい。
メールを週に1通、会うのが月に1度
遠距離ならともかくとして、それだけ節点の少ない相手と
どうやって恋愛をスタートさせたかの方が気になる
社外の相手と仕事関係で知り合ったが、向こうが多忙とかそんな展開だったのかな
遠距離ならともかくとして、それだけ節点の少ない相手と
どうやって恋愛をスタートさせたかの方が気になる
社外の相手と仕事関係で知り合ったが、向こうが多忙とかそんな展開だったのかな
818 ：恋人は名無しさん：2011/06/21(火) 08:47:37.45 ID:23+b2aql0
>>816
相手が自分よりウェットだった時の、あなたが相手に取ってきた態度を考えれば
ドライ側の連絡ペースで希薄とか言われても心外だったんじゃないの？
ましてや冷めるとか、愛情ないのかしら？とか。
頻度で計るものじゃない、とか、クソビッチとか言われているウェットレスもあるのだし
ここはドライ立場経験者として、もっと大きく構えてあげたら？
今までのあなたの相手ウェット君たちも同じような事を感じで付き合ってる感が薄いなってドライ貴女に訴えてきたのだろうし。
ドライの気持ちよく理解できると思うから、ドライだったときのことを思い出して
もっと大らかに、気楽に楽しく。
頻度じゃないよ、会えないと冷めるってのは気持ちがその程度なんじゃないの？
（よくウェットが言われている事）
逆に冷める程度なら、別の人探しても問題なさそう。
相手が自分よりウェットだった時の、あなたが相手に取ってきた態度を考えれば
ドライ側の連絡ペースで希薄とか言われても心外だったんじゃないの？
ましてや冷めるとか、愛情ないのかしら？とか。
頻度で計るものじゃない、とか、クソビッチとか言われているウェットレスもあるのだし
ここはドライ立場経験者として、もっと大きく構えてあげたら？
今までのあなたの相手ウェット君たちも同じような事を感じで付き合ってる感が薄いなってドライ貴女に訴えてきたのだろうし。
ドライの気持ちよく理解できると思うから、ドライだったときのことを思い出して
もっと大らかに、気楽に楽しく。
頻度じゃないよ、会えないと冷めるってのは気持ちがその程度なんじゃないの？
（よくウェットが言われている事）
逆に冷める程度なら、別の人探しても問題なさそう。
819 ：恋人は名無しさん：2011/06/21(火) 12:50:01.36 ID:qCl8FaQ/O
当日になったら面倒になったのか今日逢うのやめる？仕事何時に終わるかわからんしって言われた。
昨日は明日早く帰れるよ！って言ってたのに…
大丈夫だよスポーツジムで時間つぶしてるよって言ったら、
待たせるのはやだからジム終わった時俺が仕事終わってなかったら帰る、位でよくね？って言われたよ。
こういう時、今日やめにしようって私から言う方がいいのでしょうか？
昨日は明日早く帰れるよ！って言ってたのに…
大丈夫だよスポーツジムで時間つぶしてるよって言ったら、
待たせるのはやだからジム終わった時俺が仕事終わってなかったら帰る、位でよくね？って言われたよ。
こういう時、今日やめにしようって私から言う方がいいのでしょうか？
>>819私だったらムカついて自分から言ってしまうな…会いたくないのに無理に会われても面白くないし…てか、彼ひどいね。なんか違う予定が入ったっぽいよね
わたしのドライ彼は最初に約束してても、後で予定が入ったら私は後回しにされる
私の優先順位がかなり下の方
なんか私だけ大好きでバカみたいだ…
わたしのドライ彼は最初に約束してても、後で予定が入ったら私は後回しにされる
私の優先順位がかなり下の方
なんか私だけ大好きでバカみたいだ…
821 ：恋人は名無しさん：2011/06/21(火) 14:53:44.53 ID:qCl8FaQ/O
>>820
私も私だけ大好き、向こうも好きでいてくれてるけどﾃﾝﾌﾟﾚ通り趣味とか自分最優先で…
それは構わないのだけど、とにかくはっきりしてほしい。
適当でよくね？みたいなスタンスなの、すべて…
逢うと楽しいしすごく愛されてる感じがするのに、
逢う前気乗りしない感じがほぼ毎回だよ。。
わざと意地悪で言う時もあるからもうわけわからん状態。
もう今日は逢うのやめてもいいよってたぶん私から言ったら、
すぐ怒る～とか言われそう。
怒ってるんじゃなくて困ってるんだよ…
彼の取説欲しいｗ
私も私だけ大好き、向こうも好きでいてくれてるけどﾃﾝﾌﾟﾚ通り趣味とか自分最優先で…
それは構わないのだけど、とにかくはっきりしてほしい。
適当でよくね？みたいなスタンスなの、すべて…
逢うと楽しいしすごく愛されてる感じがするのに、
逢う前気乗りしない感じがほぼ毎回だよ。。
わざと意地悪で言う時もあるからもうわけわからん状態。
もう今日は逢うのやめてもいいよってたぶん私から言ったら、
すぐ怒る～とか言われそう。
怒ってるんじゃなくて困ってるんだよ…
彼の取説欲しいｗ
822 ：恋人は名無しさん：2011/06/21(火) 15:53:11.93 ID:23+b2aql0
てか、自分優先はドライでは無いだろ
先約優先ならまだしも
ただのめんどくさがりか温度差なんじゃないの
先約優先ならまだしも
ただのめんどくさがりか温度差なんじゃないの
単なるドライなら、途中で別の予定が入って会えなくなったら
中途半端に誤魔化さずちゃんと謝罪しつつもそれは明言するだろうからね
相手から会わないでおこうと言って欲しくてグダグダ工作するのは
>>823の言う通り、温度差か極度の無精か駆け引き好きってだけだろうな
中途半端に誤魔化さずちゃんと謝罪しつつもそれは明言するだろうからね
相手から会わないでおこうと言って欲しくてグダグダ工作するのは
>>823の言う通り、温度差か極度の無精か駆け引き好きってだけだろうな
825 ：恋人は名無しさん：2011/06/21(火) 20:24:21.29 ID:yBx7ftKKO
>>818
なぜそこまで責められるのか疑問なのですが、自分達の場合は元々彼と接点があった上で付き合い始めたのではなくて、
出会って好きになれそうだったから付き合い始めたんです
周りに女子ばかりの環境で育って来たのでこのパターンは割と自分にはよくあることなのですが、
なので付き合い始めて３ヶ月ないし半年はお互いを知る期間なんですよ
その間に接点が少ないと好きになりようがないというか、好きになれるかもと思っていても疎遠過ぎて知り合い状態に戻りそうってだけです
それを回避するには月１から月２で会うようにした方がいいのかなと
なぜそこまで責められるのか疑問なのですが、自分達の場合は元々彼と接点があった上で付き合い始めたのではなくて、
出会って好きになれそうだったから付き合い始めたんです
周りに女子ばかりの環境で育って来たのでこのパターンは割と自分にはよくあることなのですが、
なので付き合い始めて３ヶ月ないし半年はお互いを知る期間なんですよ
その間に接点が少ないと好きになりようがないというか、好きになれるかもと思っていても疎遠過ぎて知り合い状態に戻りそうってだけです
それを回避するには月１から月２で会うようにした方がいいのかなと
>>825
月に1度か2度は会いたいって思うなら
彼にそれを伝えて、あとは向こうのスケジュール次第ってことだよな
付き合ってる途中ならドライでもいいが、付き合い始めはもう少しウェットがいいとか
相手にはそんな基準なんかわからないんだから、もっと自分で工夫して頑張るしかないだろ
月に1度か2度は会いたいって思うなら
彼にそれを伝えて、あとは向こうのスケジュール次第ってことだよな
付き合ってる途中ならドライでもいいが、付き合い始めはもう少しウェットがいいとか
相手にはそんな基準なんかわからないんだから、もっと自分で工夫して頑張るしかないだろ
>>825自身はドライ同士と思ってるみたいだけど
現在の相手と対比して考えたら、彼ドライあなたウェットじゃない？
素直に「もっと会いたい」って彼に言ってみれば良いのに
別に会いたいわけじゃないし、そこまで好きじゃない…と思うのなら
わざわざ回数を増やして会わなくて良いのでは
現在の相手と対比して考えたら、彼ドライあなたウェットじゃない？
素直に「もっと会いたい」って彼に言ってみれば良いのに
別に会いたいわけじゃないし、そこまで好きじゃない…と思うのなら
わざわざ回数を増やして会わなくて良いのでは
828 ：恋人は名無しさん：2011/06/22(水) 00:09:22.69 ID:W1q7vJ3ZO
>>826
>>827
その通りで、今の関係は彼がドライで私はウェットだと思います
素直に会いたいなら会いたいって言う女のコの方が可愛いですよねぇ
頭で考え過ぎて自分が彼とどうしたいのか分からなくなってしまいました
でも無理しないでこのままでもいいのかもと思えたので少し楽になったかもです
>>827
その通りで、今の関係は彼がドライで私はウェットだと思います
素直に会いたいなら会いたいって言う女のコの方が可愛いですよねぇ
頭で考え過ぎて自分が彼とどうしたいのか分からなくなってしまいました
でも無理しないでこのままでもいいのかもと思えたので少し楽になったかもです
「その程度の気持ち」とか言ってるけど、
その程度の気持ちしか抱いてもらえないのは
相手のせいってのもあるからね。
なんでやることもやらない奴にご大層な気持ちを
無条件に抱けるとおもえるのやら。何様のつもりなんだか。
その程度の気持ちしか抱いてもらえないのは
相手のせいってのもあるからね。
なんでやることもやらない奴にご大層な気持ちを
無条件に抱けるとおもえるのやら。何様のつもりなんだか。
830 ：恋人は名無しさん：2011/06/22(水) 00:24:52.16 ID:W1q7vJ3ZO
とりあえず、自分がドライ側だった時でも相手が寂しがってるって分かれば都合が着く限り連絡取ったり会ったりはしてました
相手に誠実に向き合えば、自然とそうした対応になると思います
恋愛の優先順位が低い人でもそこは変わらないんじゃないかと
なので寂しいからと相手を思いやれずに我がままで会いたい会いたい言うなら控えるべきだと思いますが、
恋人のあなたの気持ちを無視して好きなことばかりしてる人に対しては少し疑問を持った方がいいと思います
相手に誠実に向き合えば、自然とそうした対応になると思います
恋愛の優先順位が低い人でもそこは変わらないんじゃないかと
なので寂しいからと相手を思いやれずに我がままで会いたい会いたい言うなら控えるべきだと思いますが、
恋人のあなたの気持ちを無視して好きなことばかりしてる人に対しては少し疑問を持った方がいいと思います
でもまあ、しばらく会わないと冷めそうだが自分から連絡を取るほどでもない相手なら
そのままなだらかに自然消滅を狙うのも構わないかもしれんな、第三者は誰も困らんし
そのままなだらかに自然消滅を狙うのも構わないかもしれんな、第三者は誰も困らんし
832 ：恋人は名無しさん：2011/06/22(水) 05:40:03.50 ID:u5xENZkhO
一通でいいから連絡を毎日する約束も見事に破られ
会いたいと行ってきたのも最初だけ
ああ、この人はドライ人だと察した
そこから余り連絡しないようにして会いたい会いたい！とか負担になる事を言わない様に努力してきた
でも会っても眠そう、遅刻１時間はこっちも慣れてきた、何より早く帰りたそう
しまいにゃ仕事休みでも「仕事があるから会えない」と嘘をつかれる始末
もうドライとかウェットの話しじゃねえｗｗｗ何故付き合ってるｗｗｗ
ってなって話し合いした
こっちは限界だし別れる気満々
信用ももうないから待てない事
私から歩み寄るばかりで疲れた事
もう好きと思われてるかさえ分からない
でも相手からは「別れる気はない」ときた
ただ、家から出るのが嫌
連絡もしんどい
自分が好き
でも同棲はしたい
ドライっていうか怠け者なんだと分かった
話し合いしてみるもんですね
もう「好きにして」ってなった
最後にお互い歩み寄っていく努力をするって事で決着ついたけど
全然期待してない
取り合えず私からは会いたいとか言わないしメールしたりはしないと断言しといた
私だって自分が大好きだよちくしょう
これで良かったのかモヤモヤするけどね
携帯から長文＆チラ裏すみませんm(__)m
会いたいと行ってきたのも最初だけ
ああ、この人はドライ人だと察した
そこから余り連絡しないようにして会いたい会いたい！とか負担になる事を言わない様に努力してきた
でも会っても眠そう、遅刻１時間はこっちも慣れてきた、何より早く帰りたそう
しまいにゃ仕事休みでも「仕事があるから会えない」と嘘をつかれる始末
もうドライとかウェットの話しじゃねえｗｗｗ何故付き合ってるｗｗｗ
ってなって話し合いした
こっちは限界だし別れる気満々
信用ももうないから待てない事
私から歩み寄るばかりで疲れた事
もう好きと思われてるかさえ分からない
でも相手からは「別れる気はない」ときた
ただ、家から出るのが嫌
連絡もしんどい
自分が好き
でも同棲はしたい
ドライっていうか怠け者なんだと分かった
話し合いしてみるもんですね
もう「好きにして」ってなった
最後にお互い歩み寄っていく努力をするって事で決着ついたけど
全然期待してない
取り合えず私からは会いたいとか言わないしメールしたりはしないと断言しといた
私だって自分が大好きだよちくしょう
これで良かったのかモヤモヤするけどね
携帯から長文＆チラ裏すみませんm(__)m
>>832
自分が書いたかと思ったｗ
自分の場合は、話し合いで突き詰めてみれば、彼にとって欲しいものが、
「彼女」ではなく、「恋人という存在が居る自分」というものだった。
ただステータスが欲しいだけだから、
「彼女」という存在が手に入った現在は恋愛に労力を割きたくないんだとｗ
ホント、湿度とか温度とか関係無く、恋人として付き合ってる意味が無いから、
好きだけど、笑って別れを突きつけてきたｗ
好きなのに別れるって本当にあるんだと実感中。
スレ違いｽﾏｿ
自分が書いたかと思ったｗ
自分の場合は、話し合いで突き詰めてみれば、彼にとって欲しいものが、
「彼女」ではなく、「恋人という存在が居る自分」というものだった。
ただステータスが欲しいだけだから、
「彼女」という存在が手に入った現在は恋愛に労力を割きたくないんだとｗ
ホント、湿度とか温度とか関係無く、恋人として付き合ってる意味が無いから、
好きだけど、笑って別れを突きつけてきたｗ
好きなのに別れるって本当にあるんだと実感中。
スレ違いｽﾏｿ
がつがつ
私ドライ、彼ウェット
彼とは同じ大学で、会おうと思えば毎日会える環境にいる。
付き合う前は、昼は学科の友達と食べていたんだけど、
付き合ってからはほぼ毎日彼と食べている。
彼と食べるのが嫌なわけじゃないけれど、友達の誘いを断るのが辛い。
痺れを切らして、事情を話し一緒に食べる曜日を決めたはずなのに
もう忘れたみたいで、今日はダメ？って毎日聞いてくる。
私は毎日会わなくても全然構わないし、月一くらいのデートがちょうどいい。
たまの休日は好きなことに割きたいし、女友達と遊びにだって行きたい。
でも彼は違うらしい。友達と遊ぶ暇があるなら、ライブ行く暇があるなら…
なんでもっと自分と会わないのかって、口には出さないけど、訴えかけてくる。
友達を大切にしたいっていう、私の考えはちゃんと伝えられたとおもってたのになぁ…
どうやれば伝わるんだろう
彼とは同じ大学で、会おうと思えば毎日会える環境にいる。
付き合う前は、昼は学科の友達と食べていたんだけど、
付き合ってからはほぼ毎日彼と食べている。
彼と食べるのが嫌なわけじゃないけれど、友達の誘いを断るのが辛い。
痺れを切らして、事情を話し一緒に食べる曜日を決めたはずなのに
もう忘れたみたいで、今日はダメ？って毎日聞いてくる。
私は毎日会わなくても全然構わないし、月一くらいのデートがちょうどいい。
たまの休日は好きなことに割きたいし、女友達と遊びにだって行きたい。
でも彼は違うらしい。友達と遊ぶ暇があるなら、ライブ行く暇があるなら…
なんでもっと自分と会わないのかって、口には出さないけど、訴えかけてくる。
友達を大切にしたいっていう、私の考えはちゃんと伝えられたとおもってたのになぁ…
どうやれば伝わるんだろう
>>835
その彼とは恋人として付き合うのやめて友達になりなよ
月１回遊べれば充分なら友達の関係でいいじゃん
心を鬼にして別れを切り出した方がお互い幸せになれると思う
そもそも湿度差というより*温*度差っぽいように見える
湿度が違うだけだとしたら>>835の方から会いたいと言ったり
自発的な愛情表現をしないから彼は不安になっているのでは？
その彼とは恋人として付き合うのやめて友達になりなよ
月１回遊べれば充分なら友達の関係でいいじゃん
心を鬼にして別れを切り出した方がお互い幸せになれると思う
そもそも湿度差というより*温*度差っぽいように見える
湿度が違うだけだとしたら>>835の方から会いたいと言ったり
自発的な愛情表現をしないから彼は不安になっているのでは？
>>835
とりあえず、約束したんならそれをお互いに再認識するために話してみなきゃね。
友達との距離の取り方は、友達の数や付き合いの深さによって変わるから
「理解してもらう」のは難しいかもしれないけど、それでも、そのためにどりょくしてみなきゃ。
とりあえず、約束したんならそれをお互いに再認識するために話してみなきゃね。
友達との距離の取り方は、友達の数や付き合いの深さによって変わるから
「理解してもらう」のは難しいかもしれないけど、それでも、そのためにどりょくしてみなきゃ。
>>835
理解はしても納得できない状態なんじゃないの、彼は
彼からしてみたら「自分と会ってくれないし自分より友達を優先する、ほんとに自分のこと好きなのか？」って
不安なんだろう
まあ自分も友達に戻った方がいいような気がするが
理解はしても納得できない状態なんじゃないの、彼は
彼からしてみたら「自分と会ってくれないし自分より友達を優先する、ほんとに自分のこと好きなのか？」って
不安なんだろう
まあ自分も友達に戻った方がいいような気がするが
ドライの彼女に別れを告げられそう
向こうの就活中に重すぎたのが原因かも
最近2ヶ月はなるべく連絡取らずに我慢してたんだけどダメだったみたい
ドライの人が「もう別れよう」って決めたときにはこっちが何言っても覆らないですかね…
向こうの就活中に重すぎたのが原因かも
最近2ヶ月はなるべく連絡取らずに我慢してたんだけどダメだったみたい
ドライの人が「もう別れよう」って決めたときにはこっちが何言っても覆らないですかね…
>>839
就活前後は大きな転換期なので
湿度差温度差その他諸々の理由で別れるのは仕方ない
ドライは相手を試す手として別れ話を利用することが少ないから
向こうから宣言されたら回避は厳しいかもしれないが
逆に言えば焦っても仕方ないんだから
腹をくくって真摯に向き合うしかないかな
就活前後は大きな転換期なので
湿度差温度差その他諸々の理由で別れるのは仕方ない
ドライは相手を試す手として別れ話を利用することが少ないから
向こうから宣言されたら回避は厳しいかもしれないが
逆に言えば焦っても仕方ないんだから
腹をくくって真摯に向き合うしかないかな
841 ：821：2011/06/22(水) 12:51:33.18 ID:yJMMFdoQO
レスへのお礼遅くなってごめんない。
昨日結局半ば強引に逢いました。
そしたら、冷たく元気ないのでもう終わったのかと思ってたら
先週末人づてに聞いたことで誤解があって、
ひとりで私を嫌いになろうとしてたみたいです。
お互いぶちまけて誤解解けて仲直りして、
気持ちがすごく楽になりました。
ここのところの彼の異変をドライだからと決め付けて、彼の気持ちに気づけなかった…
やっぱり何か不安な時はお互い相手にうまく切り出すのが大切と痛感しました。
昨日結局半ば強引に逢いました。
そしたら、冷たく元気ないのでもう終わったのかと思ってたら
先週末人づてに聞いたことで誤解があって、
ひとりで私を嫌いになろうとしてたみたいです。
お互いぶちまけて誤解解けて仲直りして、
気持ちがすごく楽になりました。
ここのところの彼の異変をドライだからと決め付けて、彼の気持ちに気づけなかった…
やっぱり何か不安な時はお互い相手にうまく切り出すのが大切と痛感しました。
>>840
ありがどうございます
就活時期にヘマやらかしたのが大きかったですかね…
前のウェット彼女の就活ではこんなことなかったからそのままで行ってしまったorz
>ドライは相手を試す手として別れ話を利用することが少ないから
>向こうから宣言されたら回避は厳しいかもしれない
やっぱり厳しいですよね
もう手の施しようないなら自分の素直な気持ちを伝えてきます
就活中に邪魔してごめんってのと、付き合っていたいってのを
ドライにこんなこと言ったら余計マイナスかもしれないけど、どうせムリならね
ありがどうございます
就活時期にヘマやらかしたのが大きかったですかね…
前のウェット彼女の就活ではこんなことなかったからそのままで行ってしまったorz
>ドライは相手を試す手として別れ話を利用することが少ないから
>向こうから宣言されたら回避は厳しいかもしれない
やっぱり厳しいですよね
もう手の施しようないなら自分の素直な気持ちを伝えてきます
就活中に邪魔してごめんってのと、付き合っていたいってのを
ドライにこんなこと言ったら余計マイナスかもしれないけど、どうせムリならね
>>843
反省を伝えるにせよ自分の気持ちを伝えるにしろ
全ては向こうの状況が落ち着いてからがいいけれど
今は彼女さんも就職が決まって順調に社会人生活をしている頃かな
新社会人は暫く仕事を覚える為に忙しい時期を過ごすと思うから
どちらにせよ、あまり恋愛に時間や気持ちを割く余裕がないのは理解した方が良さそう
それで、彼女側から別れを切り出されそうだと思うに到った理由は気になるね
反省を伝えるにせよ自分の気持ちを伝えるにしろ
全ては向こうの状況が落ち着いてからがいいけれど
今は彼女さんも就職が決まって順調に社会人生活をしている頃かな
新社会人は暫く仕事を覚える為に忙しい時期を過ごすと思うから
どちらにせよ、あまり恋愛に時間や気持ちを割く余裕がないのは理解した方が良さそう
それで、彼女側から別れを切り出されそうだと思うに到った理由は気になるね
>>844
ありがどうございます
今彼女は4回生で内定いくつか出てて、最後まで頑張るそうですが詳しい状況は分かりません
昨日付き合って区切りの日だったのでメールしたんですが、話したいことがあるから今度会おうと言われました
落ち着いたのか、落ち着いてないけどもう耐えられないのか…
まだ別れ話と確定したわけではないですが、最近の気まずさとかを考えてそう判断しました
別れようと思われた原因は一番大きいのはやはり就活中のこっちの構ってが重かったからかと
あとは俺の悪いほうのギャップか、就職先が別地域になるか、ですかね
推測の推測に過ぎないので、会ったときに向こうの思っていたこともちゃんと聞こうと思います
やっぱりドライはドライと、ウェットはウェットと付き合ったほうが楽なんですかね…
好きになってしまったからそんな壁越えられると思ったけど、予想以上に高かったですorz
ありがどうございます
今彼女は4回生で内定いくつか出てて、最後まで頑張るそうですが詳しい状況は分かりません
昨日付き合って区切りの日だったのでメールしたんですが、話したいことがあるから今度会おうと言われました
落ち着いたのか、落ち着いてないけどもう耐えられないのか…
まだ別れ話と確定したわけではないですが、最近の気まずさとかを考えてそう判断しました
別れようと思われた原因は一番大きいのはやはり就活中のこっちの構ってが重かったからかと
あとは俺の悪いほうのギャップか、就職先が別地域になるか、ですかね
推測の推測に過ぎないので、会ったときに向こうの思っていたこともちゃんと聞こうと思います
やっぱりドライはドライと、ウェットはウェットと付き合ったほうが楽なんですかね…
好きになってしまったからそんな壁越えられると思ったけど、予想以上に高かったですorz
>>845
どんなに好きな相手でも
ちゃんと自分を適度に抑えて相手を思い遣るって気持ちがないと
さすがに一方的な愛情だけでは継続は難しいかもしれないね
でも、まだ用件は確定していないんだし
変に最初からネガティブな言動に走ったりせず、向こうの話をよく聞いてから
それを尊重しつつも自分の気持ちを伝えればいいんじゃないかな
どんな展開になるかは分からないけれど、毅然とした落ち着いた態度で
くれぐれも後悔の少ない前向きな時間に出来るよう頑張って
どんなに好きな相手でも
ちゃんと自分を適度に抑えて相手を思い遣るって気持ちがないと
さすがに一方的な愛情だけでは継続は難しいかもしれないね
でも、まだ用件は確定していないんだし
変に最初からネガティブな言動に走ったりせず、向こうの話をよく聞いてから
それを尊重しつつも自分の気持ちを伝えればいいんじゃないかな
どんな展開になるかは分からないけれど、毅然とした落ち着いた態度で
くれぐれも後悔の少ない前向きな時間に出来るよう頑張って
>>846
恋愛って一人ではできないですもんね、向こうだって普通の人間なのにこっちの都合を押し付けすぎた気がします
自分は良性だと思ってたけど悪性なのかもしれませんね、これを期に心改めたいと思います
まだ可能性はありますもんね
どちらにせよ、彼女の気持ちをしっかり受け止めたいと思います
どっしりとした態度で会います！ありがどうございます！
恋愛って一人ではできないですもんね、向こうだって普通の人間なのにこっちの都合を押し付けすぎた気がします
自分は良性だと思ってたけど悪性なのかもしれませんね、これを期に心改めたいと思います
まだ可能性はありますもんね
どちらにせよ、彼女の気持ちをしっかり受け止めたいと思います
どっしりとした態度で会います！ありがどうございます！
848 ：恋人は名無しさん：2011/06/22(水) 18:07:41.31 ID:W1q7vJ3ZO
そうそう、逆にここを乗り越えられたら絆も彼女の信頼も勝ち取れるよ！
なんかこのスレ読んで、連絡も愛情表現もないドライ彼だけど、すごく仕事忙しいのに月１デートしてくれるだけでもありがたいと思えた
私も仕事忙しそうな時はおうちデートとか歩きまわらないような場所にしたりとか工夫してはいるんだけど
特に時間に遅れてもこないし家デートだと掃除もしてくれてるみたいだし
少し彼の仕事が落ち着いたら会う回数増やせるか聞いてみるかなぁ
なんかこのスレ読んで、連絡も愛情表現もないドライ彼だけど、すごく仕事忙しいのに月１デートしてくれるだけでもありがたいと思えた
私も仕事忙しそうな時はおうちデートとか歩きまわらないような場所にしたりとか工夫してはいるんだけど
特に時間に遅れてもこないし家デートだと掃除もしてくれてるみたいだし
少し彼の仕事が落ち着いたら会う回数増やせるか聞いてみるかなぁ
849 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 16:08:13.53 ID:Et/8MgeP0
ここのスレは勉強になります。
ドライな彼女への耐性が付きました。
ドライな彼女への耐性が付きました。
850 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 21:53:30.28 ID:Xhbbb25aO
相手のドライな反応や行動に傷つく度
このスレに来て前向きに考え直せるよ
このスレに来て前向きに考え直せるよ
>>849に同じく糞ウェットな俺もこのスレ見てると
嫌われてるわけじゃないのかもって考え方も出来てなんか落ち着く
嫌われてるわけじゃないのかもって考え方も出来てなんか落ち着く
それにくらべてドライは
「それドライじゃなく温度差」
「ドライは絶対そういう事しない」って
認めないし逃げばっかだよね～～～～～～～～
「それドライじゃなく温度差」
「ドライは絶対そういう事しない」って
認めないし逃げばっかだよね～～～～～～～～
最近議論してなくてさびしかったの？
854 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 22:35:56.69 ID:tnRNWlMQO
>>835
私も同じことでもめたことあるから、よく分かる
「友達と俺どっちが大事なの？」って言われて、何かめっちゃひいてしまった
そこを天秤にかける考えが理解できなくて
どっちも大事だから、バランスとって会いたいのにさ
どんなに好きでも、彼氏ばっかになるのは嫌だ
私も同じことでもめたことあるから、よく分かる
「友達と俺どっちが大事なの？」って言われて、何かめっちゃひいてしまった
そこを天秤にかける考えが理解できなくて
どっちも大事だから、バランスとって会いたいのにさ
どんなに好きでも、彼氏ばっかになるのは嫌だ
855 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:04:13.70 ID:PbbKH1r8O
ウェット同士の方が楽なのは否めないよ。
相手を思いやれ（笑）とか歩み寄り（笑）とか、
価値観のあってるカップルにはない手間だから。
相手にそれほどの価値があるかどうの問題だよね。
好きなんて気持ちはすぐに消えるよ。
相手を思いやれ（笑）とか歩み寄り（笑）とか、
価値観のあってるカップルにはない手間だから。
相手にそれほどの価値があるかどうの問題だよね。
好きなんて気持ちはすぐに消えるよ。
857 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:35:07.24 ID:PbbKH1r8O
今は好きだけど、このドライが続くといずれ冷めるのかなぁ…
付き合ってから全然…ってか一度も好きっていってくれてないし、こっちが愛情表現しても「ふーん」って感じで流すし、あげくのはてに「早く落ち着くといいね」って言って来るし。
俺って彼女の何なの？って考えちゃうわ…
スレチな愚痴を言ってすまない…まだ一ヶ月経ったばかりなのに心がくじけそうだ…
付き合ってから全然…ってか一度も好きっていってくれてないし、こっちが愛情表現しても「ふーん」って感じで流すし、あげくのはてに「早く落ち着くといいね」って言って来るし。
俺って彼女の何なの？って考えちゃうわ…
スレチな愚痴を言ってすまない…まだ一ヶ月経ったばかりなのに心がくじけそうだ…
859 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:44:08.04 ID:Ylk5hEXJ0
なんかこのスレ凄いな。
愛情表現が違うだけ、と思い込もうとしている人ばかりじゃないか。
愛情表現の差異は性格の不一致以上に苦しいだろう。乗り越えるにはエネルギーがいるし、大変なことだと思う。
しかしこのスレはそう思い込もうとしているだけで、ただ恋愛として成り立ってないのに。
改善の見込みがないなら、怖かろうと別れるしかないよ。
幸せになりたいのなら、一歩踏み出す勇気を。特に>>855。
愛情表現が違うだけ、と思い込もうとしている人ばかりじゃないか。
愛情表現の差異は性格の不一致以上に苦しいだろう。乗り越えるにはエネルギーがいるし、大変なことだと思う。
しかしこのスレはそう思い込もうとしているだけで、ただ恋愛として成り立ってないのに。
改善の見込みがないなら、怖かろうと別れるしかないよ。
幸せになりたいのなら、一歩踏み出す勇気を。特に>>855。
まあ成り立っていないと思える状況なら別れればいいんじゃない？
全ての人が自分と同じ基準で愛情表現をしてくれると思ってるなら
随分幸せに生きているね
全ての人が自分と同じ基準で愛情表現をしてくれると思ってるなら
随分幸せに生きているね
861 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:47:56.34 ID:Ylk5hEXJ0
>>860
愛情表現の差異なだけだったら、よくある話だよ。
例えば国際恋愛とかは代表例なんじゃない？
そういう差異があることを認めている上での発言だよ。
随分幸せに生きているのは事実だけど、よく読んでねｗ
愛情表現の差異なだけだったら、よくある話だよ。
例えば国際恋愛とかは代表例なんじゃない？
そういう差異があることを認めている上での発言だよ。
随分幸せに生きているのは事実だけど、よく読んでねｗ
862 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:50:33.26 ID:OeZ3aNu5O
メールは１週間に１回
しかも会う約束する内容だけ
彼にとってメールって重要じゃないのかな
しかも会う約束する内容だけ
彼にとってメールって重要じゃないのかな
864 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:52:55.71 ID:Ylk5hEXJ0
>>852
ただの温度差だったり、付き合いとして成り立ってないのを
相手はドライだから～って必死に思い込んでる人が多いんだもの
連絡無精だったり会う頻度が少なくても、会った時に愛情が感じられるのが大前提なのに
会ってる時も適当にあしらわれてるんじゃ、相手が冷めてるだけの温度差だよね
ただの温度差だったり、付き合いとして成り立ってないのを
相手はドライだから～って必死に思い込んでる人が多いんだもの
連絡無精だったり会う頻度が少なくても、会った時に愛情が感じられるのが大前提なのに
会ってる時も適当にあしらわれてるんじゃ、相手が冷めてるだけの温度差だよね
866 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:56:18.40 ID:Ylk5hEXJ0
>>832
「一通でいいから連絡を毎日する約束も見事に破られ」
「しまいにゃ仕事休みでも「仕事があるから会えない」と嘘をつかれる始末」
>>833
「ただステータスが欲しいだけだから、 現在は恋愛に労力を割きたくないんだとｗ」
>>820
「わたしのドライ彼は最初に約束してても、後で予定が入ったら私は後回しにされる」
要は>>830の「相手に誠実に向き合えば、自然とそうした対応になると思います」←これにそぐわない行動達だな
「一通でいいから連絡を毎日する約束も見事に破られ」
「しまいにゃ仕事休みでも「仕事があるから会えない」と嘘をつかれる始末」
>>833
「ただステータスが欲しいだけだから、 現在は恋愛に労力を割きたくないんだとｗ」
>>820
「わたしのドライ彼は最初に約束してても、後で予定が入ったら私は後回しにされる」
要は>>830の「相手に誠実に向き合えば、自然とそうした対応になると思います」←これにそぐわない行動達だな
868 ：恋人は名無しさん：2011/06/23(木) 23:57:26.52 ID:Ylk5hEXJ0
温度差どころか典型的な「ただ相手が屑なだけ」の例じゃないか・・・
870 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 00:02:20.28 ID:jXE0TjBL0
愛されてないと思い込むより愛されてると思い込んだほうが幸せなのよ・・・俺は
872 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 00:09:56.11 ID:jXE0TjBL0
最初驚く程熱かった人が、三ヶ月で別人の様にドライになったら？
最初の熱さを覚えている分、めちゃめちゃ辛いよ
最初の熱さを覚えている分、めちゃめちゃ辛いよ
874 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 00:26:26.58 ID:jXE0TjBL0
>>873
それ、別にドライなんじゃなくって単に相性が悪かっただけｗ既に冷められているｗ
両思いになってから即付き合ったんじゃない？
そういう経験(すぐに冷められる)が多いのであれば、両思いになってから1ヶ月はそのまま付き合い、それから交際するといいよ。
それ、別にドライなんじゃなくって単に相性が悪かっただけｗ既に冷められているｗ
両思いになってから即付き合ったんじゃない？
そういう経験(すぐに冷められる)が多いのであれば、両思いになってから1ヶ月はそのまま付き合い、それから交際するといいよ。
>>873
恋愛当初の熱が冷めたら通常営業に戻るパターンは珍しくないよ
相手にも日々こなさないとならない日常があるんだから
恋愛に対する配分が下がるのも仕方ないとは思う
但し、釣った魚に餌をやらないパターンとか
単に飽きられたって状態なら、それは既に温度差だろうね
恋愛当初の熱が冷めたら通常営業に戻るパターンは珍しくないよ
相手にも日々こなさないとならない日常があるんだから
恋愛に対する配分が下がるのも仕方ないとは思う
但し、釣った魚に餌をやらないパターンとか
単に飽きられたって状態なら、それは既に温度差だろうね
相手にあわせてドライを演じてたら
冷めてきてしまった
冷めてきてしまった
お前ら
ドライは付き合った瞬間が最高潮って事は肝に命じておけよ
後は全て下り坂だ
ドライは付き合った瞬間が最高潮って事は肝に命じておけよ
後は全て下り坂だ
よっぽど途中から温度が上がるような恋愛でもなければ
多少のウェット相手でも恋愛スタート時がピークになるのは仕方ないな
多少のウェット相手でも恋愛スタート時がピークになるのは仕方ないな
>>876
俺と同じだｗ
付き合う前は相手からの猛烈アプローチだったのに、付き合ってからは俺から一方的に好き好き状態だったから
恥ずかしがり屋を理由に全く愛情表現をしてこない彼女に渋々合わせようと自重してたら自分のほうが冷めてきてしまった…
これが倦怠期か
俺と同じだｗ
付き合う前は相手からの猛烈アプローチだったのに、付き合ってからは俺から一方的に好き好き状態だったから
恥ずかしがり屋を理由に全く愛情表現をしてこない彼女に渋々合わせようと自重してたら自分のほうが冷めてきてしまった…
これが倦怠期か
>>876
分かるなぁ
友達にドライ彼氏との関係を話すと、高確率で｢それって付き合ってるって言うの？｣と言われる
その度になんだか自信をなくす
好かれてるって確信があれば外野の声なんて気にならないんだろうけど…
分かるなぁ
友達にドライ彼氏との関係を話すと、高確率で｢それって付き合ってるって言うの？｣と言われる
その度になんだか自信をなくす
好かれてるって確信があれば外野の声なんて気にならないんだろうけど…
＞８７９
おお、結構似てますねｗ
私も相手からのアプローチ＆告白で付き合って自分の方が熱烈でした。
彼は冗談もきついから、傷つかないように自己防衛しているうちに
いつのまにか心がひんやりした感じですね。
私の場合、付き合って２ヶ月ぐらいなので、倦怠期ではなさそうですがｗ
おお、結構似てますねｗ
私も相手からのアプローチ＆告白で付き合って自分の方が熱烈でした。
彼は冗談もきついから、傷つかないように自己防衛しているうちに
いつのまにか心がひんやりした感じですね。
私の場合、付き合って２ヶ月ぐらいなので、倦怠期ではなさそうですがｗ
連続ですみません。
＞８８０
そうなんですよね！
すごいわかります。
私もよく同情されて、悲しくなることが多かったなぁ。
あと、他をもっとみたほうがいいと合コンに誘われたりしますねｗ
＞８８０
そうなんですよね！
すごいわかります。
私もよく同情されて、悲しくなることが多かったなぁ。
あと、他をもっとみたほうがいいと合コンに誘われたりしますねｗ
883 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 02:23:14.93 ID:0uvRYVU7O
横レスだけど、
自己防衛…わかるわぁ。
なんか振り回されすぎて心が折れそう。
好きって気持ちが伝わってこない
なんかもうどうでもよくなってきた
自己防衛…わかるわぁ。
なんか振り回されすぎて心が折れそう。
好きって気持ちが伝わってこない
なんかもうどうでもよくなってきた
884 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 02:26:42.84 ID:/pUYAv840
人は見たいものしかみえないんだよな
温度差ってか明らか愛されてない、自分に興味持たれてないのをいっしょうけんめい湿度差だって言い張ってる
会ってるときは愛情を感じる…会ってるときは愛情を感じさせてくれる程度には思われてるの間違いじゃ？
恋人は離れてる時にも愛情表現するものだよ
ここの人のたちみたいにウェットな相手であれば余計
温度差ってか明らか愛されてない、自分に興味持たれてないのをいっしょうけんめい湿度差だって言い張ってる
会ってるときは愛情を感じる…会ってるときは愛情を感じさせてくれる程度には思われてるの間違いじゃ？
恋人は離れてる時にも愛情表現するものだよ
ここの人のたちみたいにウェットな相手であれば余計
885 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 02:33:52.23 ID:LN88ABxh0
そうか、現実みるか
まぁ、温度差だと思ったのなら↓のスレへ移動でもいいかもね
【もはや】温度差のある付き合い【片思い】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1307180243/
【もはや】温度差のある付き合い【片思い】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1307180243/
>>884の
> 恋人は離れてる時にも愛情表現するものだよ
が、なんか根本からドライとウェットの違いな気がするんだけど……
離れてる時に愛情表現する必要が全くないって言いたいわけではなく、
愛情は持っているけど、それを常に表現しなきゃいけないとは思わない
更に、ドライはメールや電話をただのツールと考える人が多いから、
たかがツールで愛情表現なんて出来ないって思うんじゃないかな
ウェットの人だって、会った時よりメール電話での愛情表現が重要って人はいないでしょ？
（会う頻度は別として）
> 恋人は離れてる時にも愛情表現するものだよ
が、なんか根本からドライとウェットの違いな気がするんだけど……
離れてる時に愛情表現する必要が全くないって言いたいわけではなく、
愛情は持っているけど、それを常に表現しなきゃいけないとは思わない
更に、ドライはメールや電話をただのツールと考える人が多いから、
たかがツールで愛情表現なんて出来ないって思うんじゃないかな
ウェットの人だって、会った時よりメール電話での愛情表現が重要って人はいないでしょ？
（会う頻度は別として）
888 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 07:03:07.88 ID:53lbB9DYO
相手に合わせてドライにしてたら自分が冷めてきた
っていうの凄いわかる
あと友達に彼氏からメール１週間以上きてないって言うと
え？大丈夫？付き合っるのそれ？
って同情、心配される
その心配がなんかイラつくけど自分も心の隅でモヤモヤしてくる
っていうの凄いわかる
あと友達に彼氏からメール１週間以上きてないって言うと
え？大丈夫？付き合っるのそれ？
って同情、心配される
その心配がなんかイラつくけど自分も心の隅でモヤモヤしてくる
遠距離で電話は毎朝毎晩くれるんだけど、最初みたいな熱くて甘い話は聞かなくなった
今まで付き合った人はお互い段々熱くなる感じだったから、戸惑ってしまう
自分でドライだと言ってるから仕方ないのかな
今まで付き合った人はお互い段々熱くなる感じだったから、戸惑ってしまう
自分でドライだと言ってるから仕方ないのかな
恋人から連絡が来ないことを友人に言うと、心配されるのがいらつく、
って言うけど、なら、なぜそれを他人に話すの？
自分が不安で、吹き飛ばしてほしいからか、同情してほしいからでしょ？
そういうことを話すような友人は、たいてい自分と湿度が似てる人間だから、
同情されたり心配されたりする確率のほうが高いと思うけど。
って言うけど、なら、なぜそれを他人に話すの？
自分が不安で、吹き飛ばしてほしいからか、同情してほしいからでしょ？
そういうことを話すような友人は、たいてい自分と湿度が似てる人間だから、
同情されたり心配されたりする確率のほうが高いと思うけど。
「たまに会う時だけ楽しく遊んでセックスして
会ってない時は連絡取らず普段はお互い何やってるか知らないし
関心もないから自分からは連絡取ろうともしない」
こういう存在をいわゆる「セフレ」と言います(´_ゝ｀)
気が向いた時に性欲満たしたりヒマをつぶしたりできる便利な存在
これで不満言わないなら更に都合良いから手放したくはないですね
会ってない時は連絡取らず普段はお互い何やってるか知らないし
関心もないから自分からは連絡取ろうともしない」
こういう存在をいわゆる「セフレ」と言います(´_ゝ｀)
気が向いた時に性欲満たしたりヒマをつぶしたりできる便利な存在
これで不満言わないなら更に都合良いから手放したくはないですね
892 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 09:12:56.26 ID:MJBQEbrNO
>>891
そう思うんならそうなんだろうね、おまえのなかでは
恋人が楽しく過ごしてる分には、とくに連絡がなくてもいいと思う人がいたってべつにいいだろ
たかだか一週間連絡がなかっただけで｢付き合ってる意味がないよ｣とか言う人はいったい付き合う意味をどうゆう風に捉えてるんだろう。
そう思うんならそうなんだろうね、おまえのなかでは
恋人が楽しく過ごしてる分には、とくに連絡がなくてもいいと思う人がいたってべつにいいだろ
たかだか一週間連絡がなかっただけで｢付き合ってる意味がないよ｣とか言う人はいったい付き合う意味をどうゆう風に捉えてるんだろう。
893 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 09:27:41.37 ID:/pUYAv840
>>892
ここ上から流し読みしてみても、心からお互い楽でいいかんじ!って書いてる人あんまりいないからじゃないかな
頑張って相手に合わせてるけど、やっぱり辛くてって書き込みほとんど
別にセフレ扱いされてるって煽りで書かれてる印象も受けないし
週１で会ってて連絡は会う前だけ、と、
いつ会えるかも分からないし向こうはドライだからひたすら連絡待ちますじゃ、
そらセフレ扱いなのかなとも思うけどな
ここ上から流し読みしてみても、心からお互い楽でいいかんじ!って書いてる人あんまりいないからじゃないかな
頑張って相手に合わせてるけど、やっぱり辛くてって書き込みほとんど
別にセフレ扱いされてるって煽りで書かれてる印象も受けないし
週１で会ってて連絡は会う前だけ、と、
いつ会えるかも分からないし向こうはドライだからひたすら連絡待ちますじゃ、
そらセフレ扱いなのかなとも思うけどな
好きだから知りたいし知ってほしい、知った上でもっと好きになりたいしなって欲しい
だから会いたいし予約の取り付け以外の連絡だって取りたい
という感情をドライ彼は理解出来ないと言っていた
>>892もそうなんだろうね
だから会いたいし予約の取り付け以外の連絡だって取りたい
という感情をドライ彼は理解出来ないと言っていた
>>892もそうなんだろうね
セフレだったら「湿度」差じゃなく「温度」差だから、既にスレ違い。
ここは「愛されている」「愛している」の両方が成立している前提で、尚且つそのうえで
連絡の頻度やそういうものに対しての価値観の違いについて語るスレです。
セフレ扱いされている人は、それ相応のスレにどうぞ。
ここは「愛されている」「愛している」の両方が成立している前提で、尚且つそのうえで
連絡の頻度やそういうものに対しての価値観の違いについて語るスレです。
セフレ扱いされている人は、それ相応のスレにどうぞ。
896 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 10:39:39.70 ID:MJBQEbrNO
>>894
その気持ちは理解できるよ。ただ、その内容や手段に相違があるだけ。そこが湿度のちがいなんじゃないの？
例えば内容としては、｢小学校以来の友達と再会した｣という内容について、手段としてメールでそれを伝える。
ドライ全般がどうとかは知らないけど、こちらとしてはメールをしてまで伝える内容ではないし、会ったときの話のネタになればいいなというぐらいにしか思わない。
その気持ちは理解できるよ。ただ、その内容や手段に相違があるだけ。そこが湿度のちがいなんじゃないの？
例えば内容としては、｢小学校以来の友達と再会した｣という内容について、手段としてメールでそれを伝える。
ドライ全般がどうとかは知らないけど、こちらとしてはメールをしてまで伝える内容ではないし、会ったときの話のネタになればいいなというぐらいにしか思わない。
うちのドライ彼は、雑談メールはほぼゼロだけど
会わなかった間に起きた出来事を、会った時に機関銃のように話してくるよ。
話題が豊富で物凄く楽しい。
結果的に彼の色んなことを知れて何も不満はないな。
リアルタイムで知ることが出来ないと嫌な人もいるのかな。
会わなかった間に起きた出来事を、会った時に機関銃のように話してくるよ。
話題が豊富で物凄く楽しい。
結果的に彼の色んなことを知れて何も不満はないな。
リアルタイムで知ることが出来ないと嫌な人もいるのかな。
>>895
セフレはスレ違いじゃなくて板違いだな
セフレはスレ違いじゃなくて板違いだな
ドライな自分はメールや電話で、相手の何かを知れるとは思ってなくて、やはり面と向かって話さないとちゃんと伝わらないし分からないと思ってるから
ウェットが、好きだから知りたい→メールや電話増やせって言うのが理解しにくい
好きだから知りたいしちゃんとコミュニケーションとりたいからこそ、表面的なメールじゃなくて
会ってちゃんと話したいし、そのための連絡手段としてメールや電話を使うんだけどな
ウェットが、好きだから知りたい→メールや電話増やせって言うのが理解しにくい
好きだから知りたいしちゃんとコミュニケーションとりたいからこそ、表面的なメールじゃなくて
会ってちゃんと話したいし、そのための連絡手段としてメールや電話を使うんだけどな
上っ面の形の方が大事なんだろ
恋人同士はこう有るべき！みたいな強迫観念
恋人同士はこう有るべき！みたいな強迫観念
ドラマみたいな恋愛じゃないと満足できないとか考えて始めたら危ない兆候はあるかもな
902 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 12:59:59.05 ID:cB+qiYMl0
>>899 そんなに小難しい話じゃなくて、
ウェットだってそりゃ会って話するほうが大切に決まってるじゃん
けど離れてる時にもつながっていたいと思ったり（メールや電話で本当に繋がれるのかは別として）
相手からなんらかの反応が欲しい時もある
そこででもﾄﾞﾗｲ（あなたみたいな）は
「メールや電話は連絡ツール！会って話したほうが（ｷﾘｯ」
正論ぶちかまされて言葉に詰まってるウェットにそこでﾄﾞﾗｲはどう対応するかなんじゃないかな
「めんどくさいし会って話せばいいことだけど、相手がメールして欲しがってるから
じゃあこれくらいはしようかな」って譲る気持ちというか…
それが愛情だと思うのだけど
もちろんウェットも我儘になっちゃいけないし、相手の生活パターン考えなくちゃいけないって前提ね
ウェットだってそりゃ会って話するほうが大切に決まってるじゃん
けど離れてる時にもつながっていたいと思ったり（メールや電話で本当に繋がれるのかは別として）
相手からなんらかの反応が欲しい時もある
そこででもﾄﾞﾗｲ（あなたみたいな）は
「メールや電話は連絡ツール！会って話したほうが（ｷﾘｯ」
正論ぶちかまされて言葉に詰まってるウェットにそこでﾄﾞﾗｲはどう対応するかなんじゃないかな
「めんどくさいし会って話せばいいことだけど、相手がメールして欲しがってるから
じゃあこれくらいはしようかな」って譲る気持ちというか…
それが愛情だと思うのだけど
もちろんウェットも我儘になっちゃいけないし、相手の生活パターン考えなくちゃいけないって前提ね
903 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 13:01:06.40 ID:ef3jaMZSO
不精を正当化してるだけ。
まぁ、恋愛と名前が付けば相手に依存する事を正当化出来る訳でもないし
定期的に会って連絡も取れているのなら、その辺りで手を打つのが妥当だとは思うけどね
定期的に会って連絡も取れているのなら、その辺りで手を打つのが妥当だとは思うけどね
905 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 13:27:04.30 ID:LFnaqOGxO
連絡頻度とかは気にならないんだが、>>857みたいな状況は辛いと思う。
というか俺が似た状況で辛いｗ
相手も自分を大好きで、大切に思ってくれてるって確信が持てれば連絡頻度は少なくても平気。
確信が持てないからメールとかで安易に安心しようとしてるって感じだと思う。
というか俺が似た状況で辛いｗ
相手も自分を大好きで、大切に思ってくれてるって確信が持てれば連絡頻度は少なくても平気。
確信が持てないからメールとかで安易に安心しようとしてるって感じだと思う。
906 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 13:27:28.14 ID:Vm4CqVNgO
自分の頻繁悪性ウェットを治したくて仕方ない
彼氏は一緒にいる時はすごく大事にしてくれているなあと思うことが多い
会う頻度も十分なのに時々猛烈な不安に襲われる
で、もうだめだこんなのを爆発させて嫌われるくらいならいっそ別れたいとかいう考えも浮かぶ
相手の気持ちも考えてないし何これ最低と思うけどそれくらい苦しい
彼氏に「時々不安になる」と漏らしてみたら「心配ない」と超あっさり
性格もわかってるくせに流されたのかなあとさらに不安になったり
今私が仕事が辛くて夜もあまり寝られないしご飯も食欲がない
単純にうつなのかもと思う
彼氏は一緒にいる時はすごく大事にしてくれているなあと思うことが多い
会う頻度も十分なのに時々猛烈な不安に襲われる
で、もうだめだこんなのを爆発させて嫌われるくらいならいっそ別れたいとかいう考えも浮かぶ
相手の気持ちも考えてないし何これ最低と思うけどそれくらい苦しい
彼氏に「時々不安になる」と漏らしてみたら「心配ない」と超あっさり
性格もわかってるくせに流されたのかなあとさらに不安になったり
今私が仕事が辛くて夜もあまり寝られないしご飯も食欲がない
単純にうつなのかもと思う
908 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 13:39:15.61 ID:MJBQEbrNO
>>902
だからそういったことに対する返事として、｢へー、そうなんだ｣とメールすると今度は｢なんで返事がこんなにやる気ないの？｣みたいに凹むじゃない。
内容としてはそうとしか返事のしようがないようなことを送ったりしてる割に、相手の返事の内容には厳しいウェットがちらほらいる。
あなたがそうだとは限らないが
だからそういったことに対する返事として、｢へー、そうなんだ｣とメールすると今度は｢なんで返事がこんなにやる気ないの？｣みたいに凹むじゃない。
内容としてはそうとしか返事のしようがないようなことを送ったりしてる割に、相手の返事の内容には厳しいウェットがちらほらいる。
あなたがそうだとは限らないが
910 ：恋人は名無しさん：2011/06/24(金) 14:24:09.59 ID:cB+qiYMl0
帰る ×
変える ○
変える ○
多分こういうタイプは、
会えない時にいくら連絡があっても不安になるんだろうね
会えない時にいくら連絡があっても不安になるんだろうね
ドライの人って恋人に対してだけじゃなくて友達にもあんまり連絡したりしないの？
少なくとも私はしない
周りの友達も似たようなのが多いから、
ごくたまーに雑談メールでラリーすることになると、
どっちかが痺れを切らして電話する
周りの友達も似たようなのが多いから、
ごくたまーに雑談メールでラリーすることになると、
どっちかが痺れを切らして電話する
>>919
基本的には人それぞれなのは明白なんだから
それを何度もここで聞いてどうするの？
ウェットにもメール好な人も居ればメール苦手な人も居るし
そればかりは自分の恋人を真っ直ぐ見て少しずつでも話し合って
納得出来る答を聞き出すしかないよ
基本的には人それぞれなのは明白なんだから
それを何度もここで聞いてどうするの？
ウェットにもメール好な人も居ればメール苦手な人も居るし
そればかりは自分の恋人を真っ直ぐ見て少しずつでも話し合って
納得出来る答を聞き出すしかないよ
なんだこのスレ、彼女がドライのテンプレ通り過ぎて
考えこんでてたのが、めちゃめちゃ楽になった。
メールで愛情を計ろうとせずに、ちょっとの愛情表現をたいせつにします。
ありがとうございました。
考えこんでてたのが、めちゃめちゃ楽になった。
メールで愛情を計ろうとせずに、ちょっとの愛情表現をたいせつにします。
ありがとうございました。
ウェットに合わせようとしてるドライもちゃんといる。
というか、あぐらかいて自分だけのペースでいるドライはいないと思う。
恋人である以上歩み寄りはするものだ。
慣れないことを必死に頑張ってるが、どうしてもできないこともある。
メールで何を求めてるのかを読めなかったり、それ以外にも
足りないと思われることはたぶんあるだろう。
会ってる時はいろいろ読み取ることもできるが、メールではきつい。
思考回路が違うからメールで察するというのが難しい。
自分はその方略をとらないから想像が追いつかなかったり。
何が言いたいかというと、頑張ってる(我慢してる)のは
必ずしもウェットだけではないということ。
自分の例を一般化する人が多いけど、そうじゃない。
性質の違いを乗り越える努力はお互いが負うべきだと思うし、
それで頑張ってるドライもここにいるぞ。
というか、あぐらかいて自分だけのペースでいるドライはいないと思う。
恋人である以上歩み寄りはするものだ。
慣れないことを必死に頑張ってるが、どうしてもできないこともある。
メールで何を求めてるのかを読めなかったり、それ以外にも
足りないと思われることはたぶんあるだろう。
会ってる時はいろいろ読み取ることもできるが、メールではきつい。
思考回路が違うからメールで察するというのが難しい。
自分はその方略をとらないから想像が追いつかなかったり。
何が言いたいかというと、頑張ってる(我慢してる)のは
必ずしもウェットだけではないということ。
自分の例を一般化する人が多いけど、そうじゃない。
性質の違いを乗り越える努力はお互いが負うべきだと思うし、
それで頑張ってるドライもここにいるぞ。
彼のドライさに合わせていくうちに、私もウェット→ドライに。
月１ぐらいのデートでここ１年くらい良いペースだったんだけど、
最近職場がうまくいかなくて、私がウェットに戻りつつあって困る。
デートの回数はもとのまんまなんだけど、
会ってるときにどうしてもウェット的な甘え方をしてしまう。
彼はベタベタするのが余り好きではないので、
若干私の行動に引いてるご様子。
月１ぐらいのデートでここ１年くらい良いペースだったんだけど、
最近職場がうまくいかなくて、私がウェットに戻りつつあって困る。
デートの回数はもとのまんまなんだけど、
会ってるときにどうしてもウェット的な甘え方をしてしまう。
彼はベタベタするのが余り好きではないので、
若干私の行動に引いてるご様子。
>>2が神
びっくりしましたｗ
まさに彼と私だー
もっと前に知りたかったよ
リアルで昨夜彼とメールについて等々不満をぶつけたばっかりだから。
今のところ彼からメールはまだ無い。
あれほど言ったのにやっぱり来ないのかな。
ホント安いもんなのにｗ
びっくりしましたｗ
まさに彼と私だー
もっと前に知りたかったよ
リアルで昨夜彼とメールについて等々不満をぶつけたばっかりだから。
今のところ彼からメールはまだ無い。
あれほど言ったのにやっぱり来ないのかな。
ホント安いもんなのにｗ
どう考えても高い安いの問題でもないだろ
ドライ彼女が私とのメールは落ち着いて少なくなってきたけど、他の男友達とはバンバンメールしてる。全く別物って割り切らないとだめなの？
>>926
友達とは話して楽しい事が沢山あるってだけのことなんだから
それが不満なら、もっと自分と積極的に話したくなる状況を工夫して作るしかないだろうな
メールなんて大して用件もないのに無理やり送ってもらうものでもないし
そもそも、彼女の周りに男友達が多いのが嫌なら、それは既に湿度差の問題とは無関係だぞ
友達とは話して楽しい事が沢山あるってだけのことなんだから
それが不満なら、もっと自分と積極的に話したくなる状況を工夫して作るしかないだろうな
メールなんて大して用件もないのに無理やり送ってもらうものでもないし
そもそも、彼女の周りに男友達が多いのが嫌なら、それは既に湿度差の問題とは無関係だぞ
924だけど今おはようメール来た！
嬉しいよー嬉しすぎる
マジで「おはよう」だけだけどｗ
ちゃんと歩み寄ってくれてるんだね。
2を読んだ後だから素直に感激出来ました！
ホント私って単純だｗ
あとは３日坊主にならないことを祈るのみです。
嬉しいよー嬉しすぎる
マジで「おはよう」だけだけどｗ
ちゃんと歩み寄ってくれてるんだね。
2を読んだ後だから素直に感激出来ました！
ホント私って単純だｗ
あとは３日坊主にならないことを祈るのみです。
恥ずかしいのを理由に愛情表現する気配すら見せないのは本当に辛い。
恥ずかしがるのが分かる表現ならそれはそれで可愛いけど。
チラ裏スマソ
恥ずかしがるのが分かる表現ならそれはそれで可愛いけど。
チラ裏スマソ
933 ：恋人は名無しさん：2011/06/26(日) 20:48:49.42 ID:4mXM6J4VO
結構な確率で会うの明日にしてってなる｡
だったら最初から約束しないでよってなる｡
下手したら明日が明後日に｡
今日も昼間はさっき散髪屋で出会した友人と遊ぶから夜来てって｡
そんで友達送る途中に電話して明日にしてって｡
浮かれて楽しみにしてた時間返せって思うわ｡
会えないなら最初から約束しないでって思うよ｡
楽しみにしてるからその分落差が激しいから落ち込みまくるし｡
>>934
友達乗ってて余計ワガママ言いたくなかったです｡
ワガママになりたくなくてえ～って言えなくて｡
大概疲れたから明日にして､んで次の日会うか､次の日また疲れたって｡
家で会う代わりにご飯行ったり｡
ドリンクバーも頼み話したりはしません｡
人気の無い駐車場に寄ってちょっと寄り添うとかもしません｡
友達乗ってて余計ワガママ言いたくなかったです｡
ワガママになりたくなくてえ～って言えなくて｡
大概疲れたから明日にして､んで次の日会うか､次の日また疲れたって｡
家で会う代わりにご飯行ったり｡
ドリンクバーも頼み話したりはしません｡
人気の無い駐車場に寄ってちょっと寄り添うとかもしません｡
>>936
日本語でおk
日本語でおk
>>936
下３行はちょっと意味がわからない
>>936との結婚式（まで考えてるかどうか知らないけど）も、疲れたからってドタキャンしそうｗｗ
しょせん後回しにしていい程度の存在って扱いされてる。
そんな扱いに耐えられるほど、彼が好き！っていうなら知らないけど
下３行はちょっと意味がわからない
>>936との結婚式（まで考えてるかどうか知らないけど）も、疲れたからってドタキャンしそうｗｗ
しょせん後回しにしていい程度の存在って扱いされてる。
そんな扱いに耐えられるほど、彼が好き！っていうなら知らないけど
>>936
その都度ちゃんと謝ってくれるのかは知らないけれど、気にしないって言うなら
今後も先約順じゃなく、他の事情を>>936より彼氏が優先するのは変わらないと思う
でも、それは>>936が選んだ道なので、これからも耐えるしかなさそう
その都度ちゃんと謝ってくれるのかは知らないけれど、気にしないって言うなら
今後も先約順じゃなく、他の事情を>>936より彼氏が優先するのは変わらないと思う
でも、それは>>936が選んだ道なので、これからも耐えるしかなさそう
>>938
＞ 下３行は気にしないで下さい｡
結婚は話が出てはいます｡
仕事上自分の体力が資本なので､会社員の中でも疲れやすいかと思います｡
30後半で余計に｡
私は別に3～4時間も居たいとか､会ったらいつもエッチとかは思いません｡
何もしないで2人で横になり話しながらダラダラテレビ観てそれで一時間したら帰るんでも構わないんですが｡
チャリで10分と近距離な為すぐに駆けつけれます｡
やっぱりワガママ言って嫌われたくないのが本音です｡
嫌われたくないけど､明日にしてに疲れちゃって来てるのも事実で｡
会えるって浮かれて楽しみにしてた自分が馬鹿みたいな気がして｡
>>940
疲れちゃったからドタキャン、は1000歩譲って許してもいい（社会人として非常識と思うが）
友達と遊ぶからドタキャン、を許してたら駄目だと思う、彼がつけあがるのも当然
このままだと「彼女」から、「便利な女」、「呼べばホイホイ来る馬鹿な家政婦」に退化するよ
というかスレチか ドライとかそういう話じゃないｗ ただの>>940をなめくさってる男、ってだけ
付き合い続けたいなら理不尽な扱いに耐えるしかないね
30後半ではもう 性格の改善は見込めないだろうし
疲れちゃったからドタキャン、は1000歩譲って許してもいい（社会人として非常識と思うが）
友達と遊ぶからドタキャン、を許してたら駄目だと思う、彼がつけあがるのも当然
このままだと「彼女」から、「便利な女」、「呼べばホイホイ来る馬鹿な家政婦」に退化するよ
というかスレチか ドライとかそういう話じゃないｗ ただの>>940をなめくさってる男、ってだけ
付き合い続けたいなら理不尽な扱いに耐えるしかないね
30後半ではもう 性格の改善は見込めないだろうし
どうでもいいけど、湿度差じゃないよ、そりゃ。
そんな男そりゃあアラフォーまて売れ残るー、はずれ男だよ、他の見る目あるいい女からはスルーされた残り物。
昨日、堂本兄弟でたかみなが
「私は連絡とか会うのとか月１で十分。」発言をして
他の出演者から驚かれていた。
「それ、つきあってるとはいわない」とか
「そういうのって相手からなめられるからやめろ」とか
いろいろ言われてたな。世間一般のご意見はそーだよな。
「私は連絡とか会うのとか月１で十分。」発言をして
他の出演者から驚かれていた。
「それ、つきあってるとはいわない」とか
「そういうのって相手からなめられるからやめろ」とか
いろいろ言われてたな。世間一般のご意見はそーだよな。
だから何？
>>940
彼が体力資本の仕事なら、基本的に休みの日は疲れて休んでると思って
デートの約束を取り付けるのを諦めればいいんじゃないのかな
なんだか、ちゃんと彼の為を考えて行動しているのか、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃがしたいだけなのか
中途半端過ぎて>>940自身が何をしたいのかが全く見えないね
彼が体力資本の仕事なら、基本的に休みの日は疲れて休んでると思って
デートの約束を取り付けるのを諦めればいいんじゃないのかな
なんだか、ちゃんと彼の為を考えて行動しているのか、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃがしたいだけなのか
中途半端過ぎて>>940自身が何をしたいのかが全く見えないね
>>946
デートをあきらめ続けて、どうするわけ？
デートをあきらめ続けて、どうするわけ？
>>947
もっと毎回予定通りに会いたいのなら普段からその辺りについて強く出るべきだし
何も言わずに身を引いて彼の都合を優先したいのなら
そろそろいつものドタキャン癖について学習した方が建設的って話ね
もっと毎回予定通りに会いたいのなら普段からその辺りについて強く出るべきだし
何も言わずに身を引いて彼の都合を優先したいのなら
そろそろいつものドタキャン癖について学習した方が建設的って話ね
>>948
最初からそういう言い方したほうがいいよ
最初からそういう言い方したほうがいいよ
俺超ウェットで、彼女が超ドライ
遠距離中だけど私生活ともに疲れてしまった
別れたほうがお互いのためなんだけど好きだから別れたくない
以前話しても解決することはなかったし何とかいい方法ないかな
遠距離中だけど私生活ともに疲れてしまった
別れたほうがお互いのためなんだけど好きだから別れたくない
以前話しても解決することはなかったし何とかいい方法ないかな
>>951
温度差じゃない絶対的な自信はあるのか？
つか、遠距離相手に依存したって好転するわけがないんだから
早めに決断を下して別れ、湿度差の少ない相手を新たに近場で見付けるかして
さっさと付き合い直すくらいしか手はないぞ
温度差じゃない絶対的な自信はあるのか？
つか、遠距離相手に依存したって好転するわけがないんだから
早めに決断を下して別れ、湿度差の少ない相手を新たに近場で見付けるかして
さっさと付き合い直すくらいしか手はないぞ
彼のドライ振りに腹が立って10日前に喧嘩というか、私が怒って電話を切り、
そのままお互い連絡なく冷戦に突入。
1週間後、彼から電話があったけど、
「電話に出てもらえず、折り返しもない気持ちを思いしれ！」と2度無視した。
それからまた連絡なし。
もうどうしていいか分からなくなってきた…。
もうダメかもわからんね。
そのままお互い連絡なく冷戦に突入。
1週間後、彼から電話があったけど、
「電話に出てもらえず、折り返しもない気持ちを思いしれ！」と2度無視した。
それからまた連絡なし。
もうどうしていいか分からなくなってきた…。
もうダメかもわからんね。
まぁ、自分でも対処できないような感情的行動を取ったのなら仕方ないね
そのまま、自然となるようになるだけかと
そのまま、自然となるようになるだけかと
「どうしたらいいか」じゃなく「どうしたいか」じゃないの？
相手とやり直したいのなら、自分から連絡とれば良いし
もうどうでもいいなら、さっさと板卒業で次いっとこー
相手とやり直したいのなら、自分から連絡とれば良いし
もうどうでもいいなら、さっさと板卒業で次いっとこー
>>924>>928です。
今日で４日目、とりあえず素っ気ないけどおはようメール来てます。
素直に喜びたいけど、相変わらず全然彼が私と会いたがりません。
なんか段々温度差に思えてきた。
今日私のほうから誘ってやっと渋々じゃあ…って感じで会うことになったけど…
ちゃんとLOVELOVEな時間が過ごせるか心配。
私が不満をぶちまけないか不安です。
我慢しないと引かれちゃいますよね。
なんか空しいな～
今日で４日目、とりあえず素っ気ないけどおはようメール来てます。
素直に喜びたいけど、相変わらず全然彼が私と会いたがりません。
なんか段々温度差に思えてきた。
今日私のほうから誘ってやっと渋々じゃあ…って感じで会うことになったけど…
ちゃんとLOVELOVEな時間が過ごせるか心配。
私が不満をぶちまけないか不安です。
我慢しないと引かれちゃいますよね。
なんか空しいな～
>>957
不満をぶつけるから相手が引くと思うので
少しずつでも落ち着いた話し合いは継続しつつも
彼がもっと積極的に行動をしたくなる土壌を工夫して用意しないと
今後も何かめざましい改善は厳しい気はするかな
一応、>>957の自己満足でしかないおはようメールが続けて来てるなら
少なくとも今日は不満をぶつける日ではないよね
不満をぶつけるから相手が引くと思うので
少しずつでも落ち着いた話し合いは継続しつつも
彼がもっと積極的に行動をしたくなる土壌を工夫して用意しないと
今後も何かめざましい改善は厳しい気はするかな
一応、>>957の自己満足でしかないおはようメールが続けて来てるなら
少なくとも今日は不満をぶつける日ではないよね
どう見ても恋愛に対して形から入ろうとするタイプみたいだし
彼氏が引いていたとしても自業自得って感じだな
つか、無理やりメールを出させてるのに露骨に不満顔だし
これならいつ温度差になっても仕方ないだろ
彼氏が引いていたとしても自業自得って感じだな
つか、無理やりメールを出させてるのに露骨に不満顔だし
これならいつ温度差になっても仕方ないだろ
>>960
お前が馬鹿じゃん。
お前が馬鹿じゃん。
>>961
そのこころは？
そのこころは？
>>961
悪性ウェットの自己紹介乙
悪性ウェットの自己紹介乙
彼女がすぐ寂しがるから暇のあるときなるべくメールするようにしてるんだが返信が一行とか返事だけとかすげードライ
特に話題振ってくるわけでもないから俺も何続ければいいのかわからん
こんなふうにメールだけドライな人っているのかな…？
特に話題振ってくるわけでもないから俺も何続ければいいのかわからん
こんなふうにメールだけドライな人っているのかな…？
筆無精なだけなんですかね
メール来ると嬉しいって言う割に話題振っても話切られたりするからメールしてもつまんないってゆーか
電話とか会ってるとそんなことないけどメールしてると俺のこと好きじゃないんじゃないかと思えてくるｗ
メール来ると嬉しいって言う割に話題振っても話切られたりするからメールしてもつまんないってゆーか
電話とか会ってるとそんなことないけどメールしてると俺のこと好きじゃないんじゃないかと思えてくるｗ
>>967
まぁ、メールの回数が重要なんであって
内容までは気にしないって事なんだろうね
メールが形だけでも定期的に来ることで
繋がってる安心感を味わいたいだけなんだろうと思うよ
メールの内容を深く考えすぎると疲れるって言うのなら
以降は、返事がなくても構わないような淡泊なものにしてみたら？
まぁ、メールの回数が重要なんであって
内容までは気にしないって事なんだろうね
メールが形だけでも定期的に来ることで
繋がってる安心感を味わいたいだけなんだろうと思うよ
メールの内容を深く考えすぎると疲れるって言うのなら
以降は、返事がなくても構わないような淡泊なものにしてみたら？
相手の要望に合わせても報われないことはあるよなｗ
その場合は、再度話し合いでもして落とし所を模索するしかない
その場合は、再度話し合いでもして落とし所を模索するしかない
970 ：恋人は名無しさん：2011/06/28(火) 18:07:39.60 ID:HfATuWh60
ドライ＝マイペースに最近思えてきた はぁー・・。
マイペースなのはドライもウェットも同じだよ
何か相手に不満があるのなら、長期視野で話し合って
価値観の違いを上手く埋められるよう工夫を頑張るしかないね
何か相手に不満があるのなら、長期視野で話し合って
価値観の違いを上手く埋められるよう工夫を頑張るしかないね
一括りにするつもりではないけど、確かにドライはマイペースな感じが強いかもね
ただ、マイペースは悪い意味だけではないでしょ
ようはその程度だよ
ただ、マイペースは悪い意味だけではないでしょ
ようはその程度だよ
低頻度だけではなく高頻度なのも、相手に断りなくやればマイペース。
相手のリアクションで完結すると考える性質上、ペース勝負は
ウエットの分が悪いと思うけど。
要はお互いのペースが違うから相手が｢マイペース｣と感じる。
湿度というか、ペースが合うかどうかは重要だと思う。
こればかりはどちらが悪いという問題ではない。合わないんだから。
擦り合わせ段階で均等な我慢にしようとしない側になって
はじめて落ち度になる。
耐えないウエット、努力しないドライね。
相手のリアクションで完結すると考える性質上、ペース勝負は
ウエットの分が悪いと思うけど。
要はお互いのペースが違うから相手が｢マイペース｣と感じる。
湿度というか、ペースが合うかどうかは重要だと思う。
こればかりはどちらが悪いという問題ではない。合わないんだから。
擦り合わせ段階で均等な我慢にしようとしない側になって
はじめて落ち度になる。
耐えないウエット、努力しないドライね。
価値観の違いを理解出来ずに
自分と合わないから相手が悪いとか考え始めたら末期かもな
自分と合わないから相手が悪いとか考え始めたら末期かもな
>>968>>969
もっと内容あるメール送れっていうのもあれなんで自分ももう少し淡泊なメールにしとくのが疲れなくてよさそうですね
最近他の女の子とメールする機会があって顔文字は入ってるわ、文章もちゃんとあるわで感動してしまったからなおさらそう思うのかも
もっと内容あるメール送れっていうのもあれなんで自分ももう少し淡泊なメールにしとくのが疲れなくてよさそうですね
最近他の女の子とメールする機会があって顔文字は入ってるわ、文章もちゃんとあるわで感動してしまったからなおさらそう思うのかも
>>957です
皆さま率直な御意見ありがとうございました。
今帰宅しましたが、爆発することなくLOVELOVEな時間を過ごすことが出来ました。
自分がいかにわがままか良く分かりました。
彼なりに私のことを思ってくれていることが皆さまのご指摘により実感することが出来ました。
ありがとうございました。今後ともよろしくお願いします。
皆さま率直な御意見ありがとうございました。
今帰宅しましたが、爆発することなくLOVELOVEな時間を過ごすことが出来ました。
自分がいかにわがままか良く分かりました。
彼なりに私のことを思ってくれていることが皆さまのご指摘により実感することが出来ました。
ありがとうございました。今後ともよろしくお願いします。
ドライな彼とは同じ職場で休みが一緒
だから彼に特に予定がなければ、会えるかなーなんて淡い期待するんだけど、前もって予定を聞いたり、会いたい等の会話はスルーされる
だから会いたくないんだと察してしまって強く言えない
そして大抵休日には連絡が来ない
来ても返信してすぐブッチされる
仕事の日は頻繁にメールくれるのになあ
なので会うのは大抵仕事終わり…休日に私と会いたくないのかな
デートとかしたいな…
仕事中や会った時は好きでいてくれてるんだなって思えるけど、たまに不安になって私から｢好き｣って言うと返事が｢そっか｣程度
俺も好きだよ、とはならないものなのか…
かといって｢好き？｣と確認するのはウザイ気がして…
相手の重荷にならないように淡白にしてるつもりだが、やっぱり寂しいしだんだん自信がなくなってくる
仕事で毎日顔合わせてるから、休みの日くらい会わなくていいだろうって感じなのかな？
長文ごめん
だから彼に特に予定がなければ、会えるかなーなんて淡い期待するんだけど、前もって予定を聞いたり、会いたい等の会話はスルーされる
だから会いたくないんだと察してしまって強く言えない
そして大抵休日には連絡が来ない
来ても返信してすぐブッチされる
仕事の日は頻繁にメールくれるのになあ
なので会うのは大抵仕事終わり…休日に私と会いたくないのかな
デートとかしたいな…
仕事中や会った時は好きでいてくれてるんだなって思えるけど、たまに不安になって私から｢好き｣って言うと返事が｢そっか｣程度
俺も好きだよ、とはならないものなのか…
かといって｢好き？｣と確認するのはウザイ気がして…
相手の重荷にならないように淡白にしてるつもりだが、やっぱり寂しいしだんだん自信がなくなってくる
仕事で毎日顔合わせてるから、休みの日くらい会わなくていいだろうって感じなのかな？
長文ごめん
休みに会ってくれないのは妻帯者だからってのが通例だけど、
仕事が一緒じゃ妻の有無はごまかせないね。
本命の彼女がいるんでしょう。休日は本命と会ってる。
仕事が一緒じゃ妻の有無はごまかせないね。
本命の彼女がいるんでしょう。休日は本命と会ってる。
983 ：恋人は名無しさん：2011/06/29(水) 07:33:39.91 ID:eChejYpt0
984 ：恋人は名無しさん：2011/06/29(水) 07:57:42.04 ID:P23q8kIiO
寂しい気持ちや自分の悩み、空いた時間を全て彼に寄っ掛かろうとするから辛くなるんだ
自立するんだ！と思うんだけど難しい
彼は甘えてこいと言っているけど重くなりたくないからなあ…
どこまで寂しいとか話をするか悩む
まだ今彼とは楽しい話しかしたことがない
いつかはするんだろうけど怖いな
自立するんだ！と思うんだけど難しい
彼は甘えてこいと言っているけど重くなりたくないからなあ…
どこまで寂しいとか話をするか悩む
まだ今彼とは楽しい話しかしたことがない
いつかはするんだろうけど怖いな
>>980
うーん。私もいつも金曜から泊って土曜に解散。だからその後の彼の
休日の過ごし方を知らない。日曜は次の日おたがい仕事だから暗黙の了解で
たがいの家でまったりと過ごすパターンなんだけどもしかしたら彼は
他の人と遊んでるかも知れないし疑い出せばキリがない。
うーん。私もいつも金曜から泊って土曜に解散。だからその後の彼の
休日の過ごし方を知らない。日曜は次の日おたがい仕事だから暗黙の了解で
たがいの家でまったりと過ごすパターンなんだけどもしかしたら彼は
他の人と遊んでるかも知れないし疑い出せばキリがない。
>>981
付き合い出してまだ３ヶ月なんです、苦笑
だから余計に不安で
彼の休日の過ごし方は、だいたい家でゆっくりしてるか、同僚や友達とゴルフに行くかのどちらかですね
休日予定がある時はちゃんと｢○○さんとご飯行ってくるね｣等のメールはしてくれてます
>>982
私以外の女の人の影はないです
性格的に二股とかできるような彼じゃないので…
仕事的にも二股するような労力も時間もないと思います
付き合い出してまだ３ヶ月なんです、苦笑
だから余計に不安で
彼の休日の過ごし方は、だいたい家でゆっくりしてるか、同僚や友達とゴルフに行くかのどちらかですね
休日予定がある時はちゃんと｢○○さんとご飯行ってくるね｣等のメールはしてくれてます
>>982
私以外の女の人の影はないです
性格的に二股とかできるような彼じゃないので…
仕事的にも二股するような労力も時間もないと思います
>>986
ほんと遊んでないんです…
５月に映画行ったっきりですかね苦笑
６月は休日に仕事で必要な書類を取りに、ちょっと遠くの市まで行ったのに付き合ったくらいですかね
もともと家からあんまり出たくないみたいで…
>>986さんみたいに私と会う事によって仕事の励みに思って欲しいんですけどね…
さすがに寂しくなって重荷にならないように冗談ぽく｢たまには相手にしてくれないと寂しいなー｣的な事を言ったら｢寂しい?!俺のせいだ、ごめん！○日は予定ある？ないなら会おっか｣って返ってきました
これは超ドライなのかな…？
ほんと遊んでないんです…
５月に映画行ったっきりですかね苦笑
６月は休日に仕事で必要な書類を取りに、ちょっと遠くの市まで行ったのに付き合ったくらいですかね
もともと家からあんまり出たくないみたいで…
>>986さんみたいに私と会う事によって仕事の励みに思って欲しいんですけどね…
さすがに寂しくなって重荷にならないように冗談ぽく｢たまには相手にしてくれないと寂しいなー｣的な事を言ったら｢寂しい?!俺のせいだ、ごめん！○日は予定ある？ないなら会おっか｣って返ってきました
これは超ドライなのかな…？
989 ：恋人は名無しさん：2011/06/29(水) 09:30:45.49 ID:5ctaWR2WO
言い忘れました！
>>980ですが、親身にレスして下さった方々ありがとうございます
>>980ですが、親身にレスして下さった方々ありがとうございます
990 ：恋人は名無しさん：2011/06/29(水) 10:39:14.47 ID:vCaPu2wti
>>315
すごくわかります。
彼は仕事の愚痴を私に話すしそれを聞いて共感したり励ましたりするけど、私が言ったら彼は面倒そう。
心細い時や不安で頼りたい時、構ってやれないと突き放されます。構うとかそういう意味じゃないのに。
よく言う、幸せは２倍悲しみは半分に…とは出来ない。
楽しい事は共有出来るけど、辛い事は出来ません。
普段ドライでも、必要な時に側にいたり助けてくれる人が羨ましい。
すごくわかります。
彼は仕事の愚痴を私に話すしそれを聞いて共感したり励ましたりするけど、私が言ったら彼は面倒そう。
心細い時や不安で頼りたい時、構ってやれないと突き放されます。構うとかそういう意味じゃないのに。
よく言う、幸せは２倍悲しみは半分に…とは出来ない。
楽しい事は共有出来るけど、辛い事は出来ません。
普段ドライでも、必要な時に側にいたり助けてくれる人が羨ましい。
>>990
俺の場合は全く逆で、彼女の仕事の悩みは聞いても俺からは殆ど言わないな
理由は、彼女にその手の事を受け流したり処理したりするスキルがないから
アドバイスする時は押し付けにならない範囲で的確に
愚痴を聞いて痛みを和らげる時は言葉少なくてもちゃんと親身にとか
話の内容に合わせて言葉を選んだり押し引きを工夫しないと駄目だし
意外と、相手の愚痴や悩みを聞いて処理するのにはコツや心構えが必要だからな
>>990の彼氏にはそれがないのを自分でも自覚している上に
残念ながら、敢えて身につけようって気持ちもないんだろ
まあ、悩みを聞けるかどうかに湿度は関係ない話だが、どうしても誰かに悩みを聞いてもらいたい時は
彼に頼るのは諦めて、同性の友達にでも相談するのがいいと思うかな
俺の場合は全く逆で、彼女の仕事の悩みは聞いても俺からは殆ど言わないな
理由は、彼女にその手の事を受け流したり処理したりするスキルがないから
アドバイスする時は押し付けにならない範囲で的確に
愚痴を聞いて痛みを和らげる時は言葉少なくてもちゃんと親身にとか
話の内容に合わせて言葉を選んだり押し引きを工夫しないと駄目だし
意外と、相手の愚痴や悩みを聞いて処理するのにはコツや心構えが必要だからな
>>990の彼氏にはそれがないのを自分でも自覚している上に
残念ながら、敢えて身につけようって気持ちもないんだろ
まあ、悩みを聞けるかどうかに湿度は関係ない話だが、どうしても誰かに悩みを聞いてもらいたい時は
彼に頼るのは諦めて、同性の友達にでも相談するのがいいと思うかな
>>991
ありがとう。あなたはすごく優しくて聡明な方ですね。きっと悩みを話した人は気持ちが楽になるだろうな…
彼は上辺では出来るけど、心の奥はドライな感じです。
アドバイスは無くても、ただ気持ちで寄り添ってほしい。でも多忙だしキャパが足りないみたい。
ありがとう。あなたはすごく優しくて聡明な方ですね。きっと悩みを話した人は気持ちが楽になるだろうな…
彼は上辺では出来るけど、心の奥はドライな感じです。
アドバイスは無くても、ただ気持ちで寄り添ってほしい。でも多忙だしキャパが足りないみたい。
>>992
こればかりは誰が悪いって問題でもなく
忙しかったり疲れていたり性格的にせっかちだったりすると
なかなか時間を掛けて相手の心を解きほぐすとか出来なかったりするからな
具体的な解決策を模索出来るような仕事上のアドバイスとかならともかく
ただ単にゆっくり話を聞いてずっと側に付き従ってあげるようなフォローなんかは
明確な変化や終わりが見えないのもあって、避けたがる人は何気に多い
俺の友達の何人かも、答えの明確な相談事では頼りになるのに
彼女が何かに不安がって落ち着くまでずっと一緒にいて欲しい系の頼まれ事だと
間が持たないのか、凄く早めに切り上げたがったりするからね
まあ、こればかりは本人の資質とその時の状況によって大きく左右されるので
今の恋人に話すには向かない相談事や悩み事が出来た時に頼れる様な
信頼できる同性友達を作っておくといいとは思う
こればかりは誰が悪いって問題でもなく
忙しかったり疲れていたり性格的にせっかちだったりすると
なかなか時間を掛けて相手の心を解きほぐすとか出来なかったりするからな
具体的な解決策を模索出来るような仕事上のアドバイスとかならともかく
ただ単にゆっくり話を聞いてずっと側に付き従ってあげるようなフォローなんかは
明確な変化や終わりが見えないのもあって、避けたがる人は何気に多い
俺の友達の何人かも、答えの明確な相談事では頼りになるのに
彼女が何かに不安がって落ち着くまでずっと一緒にいて欲しい系の頼まれ事だと
間が持たないのか、凄く早めに切り上げたがったりするからね
まあ、こればかりは本人の資質とその時の状況によって大きく左右されるので
今の恋人に話すには向かない相談事や悩み事が出来た時に頼れる様な
信頼できる同性友達を作っておくといいとは思う
相手の事は突き放すくせに、自分の愚痴はこぼす奴はただの
自己中だがな。
自己中だがな。
愚痴を聞く聞かないは、聞く側にも選択肢があるんだから
それが理不尽と思うなら次からは聞かないって選択をすればいいだけだよね
でも、そうやって突き放したところで不毛にしかならないのは明白
料理なんかも、片方が出来ないのなら代わりに皿洗いをするとかってフォローの仕方もあるし
相談事に向かない恋人だったとしても、他の面で何か力になってもらえるのなら
それはそれで構わないとは思うかな
それが理不尽と思うなら次からは聞かないって選択をすればいいだけだよね
でも、そうやって突き放したところで不毛にしかならないのは明白
料理なんかも、片方が出来ないのなら代わりに皿洗いをするとかってフォローの仕方もあるし
相談事に向かない恋人だったとしても、他の面で何か力になってもらえるのなら
それはそれで構わないとは思うかな
いや、こっちが聞く聞かないの問題じゃなくて、
自分は突き放すくせに愚痴は聞いてもらおうっていう精神がダメだって
話だから。
自分は突き放すくせに愚痴は聞いてもらおうっていう精神がダメだって
話だから。
彼女がすごいドライ。
付き合うときは好きだからと言ってくれたけど、それ以来そういうことは言われない。
仕事で顔を合わせるけど、どちらかというと冷たい。
公私混同したくないと言われたこともあったけど、他の男の同僚とは仲よさそうに話してるのに。
かといってふたりきりの時に甘えてくる感じでもなく、恥ずかしいと言ってキスもままならない…。
電話が嫌いで連絡はメールのみ。
付き合う前の方が仲よかったんじゃないかとさえ思えてきます。
付き合うときは好きだからと言ってくれたけど、それ以来そういうことは言われない。
仕事で顔を合わせるけど、どちらかというと冷たい。
公私混同したくないと言われたこともあったけど、他の男の同僚とは仲よさそうに話してるのに。
かといってふたりきりの時に甘えてくる感じでもなく、恥ずかしいと言ってキスもままならない…。
電話が嫌いで連絡はメールのみ。
付き合う前の方が仲よかったんじゃないかとさえ思えてきます。
スレ立て代行依頼してきた
ぬるぽ
1000 ：恋人は名無しさん：2011/06/29(水) 22:26:48.14 ID:VHPD3LLC0
ガッ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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