1 :
恋人は名無しさん:
■相談者は適切な該当板&スレがあればそちらに相談しましょう。
■レオパ質問はレオパスレへ、メンヘル相談はメンヘル板が適切です。
■解答者も煽らず、他スレへの誘導を心がけましょう。
■賃貸時の初期費用は場所によりますので自分で調べましょう。
■学生の同棲は煽られるものと思ってください。それに耐えられる方は質問、相談ドゾー。
■総合スレですので質問&チラ裏OKですが、チラ裏の場合はチラ裏と明記しましょう。
■喪女荒らし、学歴荒らしはスルーで。マターリしましょう。(´∀`)つ旦~~
前スレ
★同棲統一スッドレ★part72
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1300410801/
2 :
恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 09:25:07.39 ID:vfsHVAvQO
3 :
恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 10:28:12.61 ID:gUCKqt1w0
いちおつ!ありがとうございます!
このスレいると代行の人ってホントありがたいなあと思うよ。
4 :
恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 22:37:53.59 ID:9ig4UrqHO
同棲開始した時点で貯金0だった人いる?
5 :
恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 22:52:50.02 ID:6WNGuuAtO
6 :
恋人は名無しさん:2011/05/09(月) 23:26:56.72 ID:vfsHVAvQO
7 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 11:16:36.10 ID:S4tmVZVc0
>>4 貯金使い果たした
そして貯めた
そして彼氏無職
貯金使い果たした←今ココ!!
来月アパート更新お金ない オワタ\(^o^)/
8 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 11:17:53.30 ID:9e5DxHLI0
9 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 11:25:16.85 ID:S4tmVZVc0
10 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 11:35:13.96 ID:hMcm5ltI0
11 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 11:43:19.98 ID:S4tmVZVc0
>>10 してるよ〜
給料少ないからキツイけど食住のお金は出してる
彼も職探しはしてる・・・(;^ω^)
12 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 11:51:24.21 ID:9e5DxHLI0
13 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 11:51:27.65 ID:hMcm5ltI0
彼が無職の間、
>>7の稼ぎでやっていけるようだったらよかったんだけどね…。
今仕事見つかってもお給料は来月以降だし、更新料金のあてはどこかにあるの?
万一更新できなかったときはどうするか考えてる?
14 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 12:08:41.40 ID:S4tmVZVc0
>>11 スマン実家に帰る選択肢は無いんだ(;´Д`)
>>11 すごいリアルな意見ありがとう(;´∀`)
とりあえず身の回りのもの売って、足りない場合は
友達のスナックとかで働くか〜・・・て所です。
あとは更新料分割にしてくれないか相談してみようかと
一応彼氏にも少し現金作ってくるようにとは伝えました
15 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 12:09:33.30 ID:S4tmVZVc0
>>14 安価間違えた(*´Д`)・・・
>>12 スマン実家に帰る選択肢は無いんだ(;´Д`)
>>13 すごいリアルな意見ありがとう(;´∀`)
とりあえず身の回りのもの売って、足りない場合は
友達のスナックとかで働くか〜・・・て所です。
あとは更新料分割にしてくれないか相談してみようかと
一応彼氏にも少し現金作ってくるようにとは伝えました
16 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 12:15:35.23 ID:9e5DxHLI0
>>14 彼氏にドカタのバイトでもさせろよ
そういう甲斐性なしの男といて未来はあるのか?
17 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 12:29:29.32 ID:S4tmVZVc0
>>16 そうだね、数日で更新料は払えそうだ
厳しく言うことにするよ、ありがとうね(`・ω・´)
18 :
恋人は名無しさん:2011/05/10(火) 16:07:31.33 ID:v5FQxHUD0
19 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 02:26:21.89 ID:ZQbRk/kbO
無職の彼を追い出したい。
実家に居辛いとかで出て行かない。
いい加減腹立ってきた。
職探す気ないなら出ていけ!←今探してる頑張るの言い訳オンパレード
20 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 02:50:12.55 ID:iCdvLKqHP
単身者向けの1Kの部屋に同棲してる人いますか?
トイレとかの音が聴こえて恥ずかしい気がするんですけど。
ウンコは会社やスーパーなど、外でするのかな・・・。
21 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 03:10:33.26 ID:C/ci0vaE0
まさか、単身者向けの部屋に住んでる相手の部屋に
大家や不動産業者に黙って同棲しようって話じゃないよね
22 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 04:57:45.72 ID:K2zOIw0iO
23 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 08:54:23.84 ID:eOczHg5W0
>>20 賃貸借契約書って読んだ事あるか?
契約違反をすれば他の住人から大家や管理会社に連絡が行って
同棲解消するように迫られるぞ
そうすりゃ彼女との仲にもヒビが入る可能性も出てくる
一般社会の常識に沿って行動したほうがいい
24 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 09:39:16.96 ID:UME9eRp40
25 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 09:42:56.09 ID:eOczHg5W0
>>24 相手次第だと思うが
住んでる側がすぐに出ていかなかったり
ゴネたりすれば確実に請求されるだろうね
出ていこうとしても引っ越し費用が捻出できなくて
ズルズルいくってのは有りがちな話だよな
26 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 11:35:49.37 ID:DFhO3Q+P0
>>19 それ放っておくとヒモになるよ
早々に手を打つべし
>>20 みんな言ってるので賃貸契約のことはそっちを参照してもらうとして
今一緒に住んでる彼が以前住んでたのが1Rだった
週末はいつも彼の家に行っていて
トイレに関してはいつも水流しながらしかできなかったよ
でも外には流石に行かなかったなw
27 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 15:00:30.74 ID:JaJXkM2GO
同棲してる人たちで、片方がバイトやパートの人。
社会保険や厚生年金など、相手の扶養には入れないけど、皆さんどうしてるのでしょうか?
実は、私は現在実家暮らしです。
家庭の事情などで正社員ではなく、ずっとパートをしてきました。
今、社会保険、厚生年金ありのパートです。
6月で、遠距離彼と交際1年。
これを期に、結婚の話が本格的になりそうな予感。
そうすれば、お互いの親に挨拶するなどして、婚約する形になりそうです。
婚約したら、結婚に向け、彼の元で仕事を探して同棲したいのです。
しかし、今のご時世仕事探すことさえ大変なのに、福利厚生好待遇なパートなんて!
ましてや正社員なんて無理だと思っています。
だから、当分バイトと思っていますが、みなさん年金、保険関係どうしているかな?と。
扶養入るため結婚急ぐのもな…
どなたかアドバイスください!!
28 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 15:01:54.33 ID:+nGvdoqF0
国保じゃダメなの?
29 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 18:48:48.83 ID:qMG9l0h10
>>20 そんなの気にして同棲とか無理
屁もこかないの?
30 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 18:49:14.34 ID:iCdvLKqHP
>>20 ですが、別に違反をしたいとかじゃないんです、そうじゃないんです。
同棲OKの狭い1Kで風呂・トイレ一緒の部屋で同棲する場合と仮定する。
その場合のトイレとか(特にうんこ)とかどうしてるのかな?というのを聞きたかったんです。
今度、初の同棲をするかも?な状況で、そこがちょっと不安かなぁと思いまして。
31 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 19:00:04.18 ID:C/ci0vaE0
>>30 トイレに関しては、消臭に気を付ける位しか手はないよね
どうしても音が気になるなら
仕事帰りに何処かで済ますくらいしかなくなるとは思うけれど
32 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 19:03:16.32 ID:DFhO3Q+P0
>>30 前々からこのスレでは言われてるけど
部屋ひとつしかないと窮屈になってお互いにストレス溜まる場合が多いみたいだよ
うんこの心配するなら1Kじゃなくせめて1DKで
どっちかが一人になりたいときは寝室とダイニングに分かれていられるような部屋を探したほうが早いと思う
1DKあればトイレは廊下から入ることが多いから、音もそこまで気にならないだろうし
33 :
恋人は名無しさん:2011/05/11(水) 19:52:29.68 ID:sYzaOaI20
>>30 不在のときにするか、よそでするか、そのぐらいの対処考えられないなら1R向いてない
その時になって色々出てきて後悔しても同棲は解消しにくいよ?
34 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 00:44:18.54 ID:STM9SjSK0
うんこの音ってそんなに気になるんだ
気にしたほうがいいのかと心配になってくるな・・・
35 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 09:13:37.75 ID:39R2oryr0
>>30 >風呂・トイレ一緒
よほど綺麗好き同士じゃないとやめた方がいいよ
でも、綺麗好き同士なら1Kなんかで同棲しないと思うけど
そういう環境で同棲しようとする人は
先を読めず、がさつでだらしない人だろうからね
36 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 10:18:22.34 ID:nHzgWJr00
>>30 2LDKに住んでる。特に問題なし
生活リズム合わないと一部屋は厳しい
お互いが、うるさいやまぶしいで寝れればいいけど
トイレはなんとなく申告してる(笑)
「う○ちしてくる」→テレビのボリュームあげる→ドア閉める
いつも会社でしちゃうから家でするときは大抵お腹痛くて気まずいけどね
37 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 10:28:07.12 ID:4cNruw2R0
女です。家賃折半だけど、細々とした生活費をこっちが多めに払ってる感じできつい。
家事だけはセコセコやってくれるけどハッキリ言って料理あんまり美味しくないし、塩分多いし、脂っこくてくどい…
みんな生活費ってどうしてる?きっちり半分くれと言ったらすぐくれる?
もうすぐ30代になるのにフリーターの彼氏は
バンバンCDとDVD買ったり外食したり服買ったりするけど
生活費は食費の半分くらい入れてくれない。
早まったかな…
就職が絶望的だから金を出さない代わりに
必死で必要のない家事してる感じがして痛々しく思えてきた
38 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 10:38:14.20 ID:nVeRrK6U0
>>37 お金の問題は深刻だよー。ちゃんと不満点を伝えて話し合ったほうがいい。
家事をせっせとやってくれてるってことは、生活費の負担が少ないことに
彼なりに後ろめたさは感じてるんじゃないかな。
食事美味しくないのもやんわり伝えたほうがいいよ。
マズイマズイと思いながら食べるのって苦痛じゃない?
「今日はちょっとあっさりしたのが食べたいなー」とか
「美味しいけど、健康のためにもうちょっと薄味にしよう」
と言ってみるのはどうだろう。
あとは外食してあっさりめの美味しいご飯食べたときにべた褒めして
彼にあなたの好みの味を覚えてもらうとか。
とりあえず「こいつダメだ!」と切っちゃう前にちゃんと話すことを勧める、
まだ続ける気があるのならの話だけど。
因みにウチは全部半額ずつにしてるけど、食費はどんぶり。
で、多分私のほうが若干多めに払ってる気はするけど特に困ってないし
デートのときは多めに出してくれることも多いからいいやと思ってる。
39 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 11:06:34.15 ID:GO8BRn830
>>30 SMを趣味にしてスカトロプレイまでいけば平気
おならしてもドSなご主人様がたっぷりと性的指導してくれるだろう
40 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 11:11:27.83 ID:ScahUyIl0
家賃水道光熱費食費でだいたいどれくらい払ってるのかザッと計算
それを彼氏に見せて折半したらいいんじゃないかな?
うちは貯金のために給料合算してそっから貯金お小遣い必要経費諸々引いて
残りはまた貯金って形
前までは家賃が自分で水道光熱費食費は彼でトントンって感じだった
41 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 11:56:52.28 ID:4cNruw2R0
>>38>>40 やっぱりちゃんと話し合ったほうがいいね。
彼氏が私より収入低いの納得して同棲したけど
私物には金使いまくって生活費を出ししぶるのがムカつくんだよね。全部きっちり折半にしてほしいよ。
レシートや領収書は全部とっておいてるから見せて話してみる。
食事は本当に苦痛。
「俺の料理旨いだろ??」って顔して出してくるからコメントしづらいけど
言わないとこのままじゃ高血圧になりそうだ。
ウチの彼氏週3しか働いてないから毎日私の弁当まで作ってくれるんだけど
スーパーに売ってる冷食を詰めまくるだけの弁当で苦痛…。
量もガテン系の弁当かってくらい多いし。
これも伝えないとな。
お金と食べ物の事で彼氏の良い所がわからなくなってきた。
解消も考えて話しあってみる
仕事から疲れて帰って家で彼氏がゴロゴロ寝てるの見たらため息が出てくる…
42 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 13:46:57.93 ID:6xzIsBZMO
>>41 それ、完全にやっちまったね
別れた方がいいレベルの男じゃないか、良くて同棲解消レベル
思いっきりあなたにおんぶに抱っこでいくつもりでしょ
しかもバイト週3とか、主婦のパートかよw
就職がどうのって、うちの会社にも20代後半で入社してきた人数人いるけど
バイトスタートにも関わらず全員頑張って認められて正社員なったよ
就活頑張って頑張ってそれでもなかなか難しい、とかならわかるけど、怠けてるだけに見える
あなたが甘やかすから彼は怠慢な心が芽生えてどんどん自立できなくなっていくんだろう
話し合い、本気で別れる覚悟を見せて厳しくいったほうがいいかもね
43 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 19:02:55.22 ID:EynvSogNO
>>41 まず食費は完全自己負担性にする。
→調理は無理にやらなくていい。
→自分の食べたいものを当日分だけ自分で用意して食べる。
本能を満たす食事をあなたの負担で彼が満たされてるから
無理に働く必要が彼にはないわけ。
だから得た収入は私服に費やしてしまう。
「働かないものは食うな」これに徹する。
うちの彼は働いてるが社会保険料が高いのもあり手取りが低い。
よってケチケチが生じて私に甘えていた時期がある。
「こっちも保険料含む支払いがあるから自分の負担だけで精一杯」と根気よく説明。
毎月生じる光熱費の支払いは口座引き落としにせず
あえて振込用紙で振り込むようにして心理的に意識できるように仕向けてます。
食費も「食べたぶんだけ清算」に切り替え。
自分の財布の中身に応じて食べるかどうか判断させる。
※うちの彼は飲食店勤務なんでマカナイが出るため日により自宅の食事もマチマチという事情もあり
食事制限かけるだけでも彼は焦るから働く意欲につながるかも。
要は生命維持の源が「親からあなた」に移ったんだよ。
あなたがもう少し厳しくさせなきゃ。
ちなみにそうなると家の中を漁って小銭探しかねないから
変な話し、家の中にはあまりお金置かないほうが良い。
緊急時のお金も預金しといたほうがいい。
食べない・食べれない相手がいるのに食事しにくいのはあるけど
そこは割り切って貫くべきだよ。
44 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 19:03:44.04 ID:ulAJeJG50
>>41 今までずっと、その辺りを話し合いもせずにスルーしてきたの?
とりあえず、いつからフリーターをしている彼氏さんなんだろ
45 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 20:49:34.21 ID:nCa3EJR8P
フリーターと付き合ってたって先は無いだろw
46 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 21:29:12.96 ID:Grp9WKueO
お金がないって嫌。
47 :
恋人は名無しさん:2011/05/12(木) 21:54:35.81 ID:EynvSogNO
仕方ないよ。
48 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 00:05:32.05 ID:iaGjukWs0
>>41のは男女逆なら「やっちまったね」なんてレスはつかないよなー。
男女逆ならむしろよくあるパターン。
家事やってるから家賃負担少なめが当然だと思ってはいけないってことだなー。
49 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 00:17:20.70 ID:wSBmDkoj0
>>48 というか、結婚(予定)相手がフリーターなのが「やっちまった」なんじゃない?
家事負担はともかく、家にお金入れないバイトな上に味覚が合わないとか悲惨だよ
男女逆でも週3バイトで無駄遣いしまくって金入れないとか、女が若いか男が金持ちじゃないと
無理でしょ
50 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 00:17:26.71 ID:8t3+wQ7CO
>>48 あくまでも私の見方なんですが…
>>41の場合は
働かない彼が自分のだらけた労働の在り方をごまかすために家事をやる結果
逆にありがた迷惑にになってる部分も感じます。
というより相談者の甘さが更に彼を堕落させてるんだけどね。
もっと早くケツを叩くようにすれば良かったのに。
性別問わずにだらけた人間の重い腰をあげるのは大変なんだよ。
仕方ない…と甘やかして許すのでは片付かない問題。
51 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 01:11:37.51 ID:HrCacv4T0
>>43に同意…だけど好きで一緒に暮らし始めた彼氏に、金盗まれる心配なんて
したくないでしょw
話し合うのは食事のことでも生活費のことでもなく「いつからちゃんと働くの?」
はないのか
52 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 09:00:55.20 ID:nHs0FdKq0
そこまでギスギスしながら同棲を続ける意味があるのだろうか・・・
53 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 17:01:08.50 ID:R5OMPrgdO
学生で同棲してらっしゃるかた居ますか?
54 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 20:54:01.84 ID:BJiMsvu1O
長文で失礼します。
私の仕事が来年度の1月から始まるため(自由期間ができたため)それまで遠距離の彼氏宅で期間限定で同棲をさせてもらうことになりました。
その事で相談をさせて下さい。
私:22歳新社会人
彼氏:26歳で社会人
彼氏のご両親は一度だけですが既にお会いしており、この事をご存知でとても喜んで下さっているそうです。
ただ私の両親にはまだ彼氏を紹介したことがなかったので今度挨拶をしてくれるそうなのですが、
仕事が忙しいのと交通費等がかなりかかることを理由に電話での挨拶でもいい?と言われています。
私の親は得に過保護だったり心配性な方ではないので実際電話でも問題無いとは思うのですが、私的にはきちんと会って挨拶をして欲しかったなと思います。
「同棲のお願いを電話で済ませる男」と言うレッテルを貼られて彼氏の心象が悪くなるのは避けたいのです。
私は少し心配なのですが、同棲のお願いを電話で済ませるのは一般的にはアンモラルでしょうか?
また仕事が始まるまで私は収入源が無いので家賃や光熱費・食費等は彼氏が出すと言ってくれているのですが甘えてもいいのでしょうか?一応家事は全て私が担当するようになっています。
カフェ等に行った際の細かい支払いはしようと思っています。
またなぜか女なのにアゴヒゲや口ヒゲが生えてくるのですがそういったムダ毛の処理は皆さんどうしていますか><?
長々と失礼いたしました。
55 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 21:04:05.37 ID:nHs0FdKq0
56 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 23:04:28.39 ID:8t3+wQ7CO
>>54 ○同棲の挨拶について○
彼女の親に会うのは男性なら避けたい人が多いかと。
理由つけて逃げるのも仕方ないかと。
婚約の挨拶ならまだしも同棲の挨拶は強要出来ないと思う。
挨拶あれば人としての誠意を感じるけど。
○生活費について○
同じ板に同棲スレッドがあるからそこで聞き直すのもいいかと。
○顔のムダ毛○
とりあえず処理するしか?
57 :
恋人は名無しさん:2011/05/13(金) 23:38:33.34 ID:nHxDrxAP0
ここが同棲スレッドでは!
58 :
恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 00:12:18.45 ID:/FuV2mvSO
>>54 顔のムダ毛は彼がいない時に剃ったり抜いたりしてるよ。
でもヒゲ生えてるよと言われた事あるよー
皆さん、同棲って何だと思いますか?
結婚してうまくいくかのお試し?
好きだからとりあえず一緒にいたいから住む?
母親に主婦ごっこが楽しいんでしょと言われ、確かに〜と哲学的になってしまったよ。
彼もすっかり旦那面するしね。
しかし籍は入っていない。
別に不満はないし、彼は好きだけど、何なんだうちらと思えてきた。
59 :
恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 01:22:59.27 ID:GDyueuxZO
不安定な関係
60 :
恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 11:30:12.25 ID:IaPa/dBt0
>>58 私にとっては同棲=事実婚かなぁ。
結婚しても離婚する人もいるし、我慢しながら結婚生活続けてる人もいるし、
そういうのを考えると結婚が安定していると思わないから
自分たちの考えで婚姻届を出さないなら、
外野から何を言われても気にする必要ないと思うけど、
うっすらとでも結婚したい気持ちがあるのに、今の状況に甘んじているなら、
ちゃんとはっきりさせるべきだと思うよ。
ちなみに、私も母から早く届けを出せと言われたり、
友達からも結婚はいつ?と言われても、私にする気が起きてからと答えてる。
61 :
恋人は名無しさん:2011/05/14(土) 18:00:33.76 ID:d0Axak/w0
>>58 プレ結婚というよりは、共同生活かなー
扶養じゃないし子供作れないし給料とか聞きづらいし、関係はあくまで恋人
「好きな人と長く過ごすための処置」なんじゃなかろうか
私と彼は結婚話も進めてるけど、結婚したら生活変わるから結婚ごっこという認識は無い
結婚を軽く考えたり同棲を重く考える人は結婚のつもりで同棲するんだろう
どっちでもいけど、お互いの認識がずれてたら悲惨だね
「いつ結婚するの?」「(え、俺って君と結婚するの?)その内ね」みたいになっちゃう
想像したら恐ろしい。でもよくある話っぽいよね
62 :
恋人は名無しさん:2011/05/15(日) 01:26:56.36 ID:NHlDEyw50
先月から同棲していますが、わたしが元々一人暮らししている部屋もまだ契約が切れていなくて、
荷物をのんびり運んでいる状態です。
彼の家に一緒に住む感じです。
わたしの家のベッド(シングル)を持っていきたいのですが、「部屋が狭くなるから嫌」と、乗り気ではありません。
彼の元々の寝具は普通の薄い布団+マットレスで、正直腰が痛いです。
「ベッドのほうが寝心地いいよ〜」と訴えて渋々相手が納得しかけていたのですが、
今日彼がうちに泊まって一緒に寝てみたら、…せ、狭い。落ちそう。
かといってタブルベッド等を新たに買うとしても部屋がベッドでいっぱいになってしまうし、
布団2枚敷くのも、どうなんだろう…
みなさん、寝具はどうされてますか?
くだらない質問ですみません。
63 :
恋人は名無しさん:2011/05/15(日) 01:50:00.96 ID:rhBAu91sO
>>62 畳の上にセミダブルの布団一組
二人とも小さい頃からこれなので身体が楽
身体デカイから狭いけどね……
64 :
恋人は名無しさん:2011/05/15(日) 01:58:03.32 ID:4aBfi2D4P
抱き合いながら寝るからシングルサイズがちょうどいい
65 :
恋人は名無しさん:2011/05/15(日) 02:38:48.30 ID:rjGTdqvEP
>>62 そもそも、彼のウチはどんな間取りなんだろ。
66 :
恋人は名無しさん:2011/05/15(日) 02:40:14.46 ID:dcNDk5Tr0
まずは間取りを聞こうか
話はそれからだ
67 :
恋人は名無しさん:2011/05/15(日) 03:49:27.81 ID:aQ1OU/7d0
>>62 フローリングの上にシングルの布団を二枚並べてる
布団二枚重ねにしてるから体が痛くなったことはないし、畳めば広くなるしよいと思っているよ!
68 :
恋人は名無しさん:2011/05/15(日) 13:41:55.28 ID:1KYDyJeH0
シングルベッドは一人用なんだから二人で使うのはやめたほうがいいよ
今はくっついて寝られるからってそれで嬉しいかもしれないけど、
同棲に慣れてきたときにベッド狭すぎ眠りにくくてウザいわーってなると思う。
うちはセミダブルのマットレスだけど一人でソファーとか和室で寝た方がよく眠れる。
69 :
恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 10:56:05.59 ID:jxmW8psk0
>>58 私もプレ結婚とか事実婚ってよりはただ単に「共同生活」ってイメージ
このスレたまに「婚約してないのに同棲なんてあり得ない!」って人がいて
小町にでも迷い込んだのかと思うw
でも確かに、都合よく家事やってくれる女を身近に置いておきたいって理由で
同棲始める男もいるだろうから、「あり得ない!」ってのもあながち間違ってはいないとも思うんだよね
「結婚」がはっきり見えてる人たちにとっては、タダの遠回りな気がするよ
ああでも結婚前のお試しっていう考え方もあるから……まあ、要はそれぞれの考え方で違うんだろうなとw
相手の見極めと、お互いの認識の一致が大事なんだろうね
>>62 うちはセミダブルのベッド
特に問題ない
70 :
恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 13:10:34.73 ID:jh6mgC560
>>69 お互いがきちんと考え方を分かっていれば、
どんな形の同棲だろうと問題ないと思う。
ただ、同棲するからには結婚してくれるだろうとか、ただ一緒にいたいからとか、
結婚について話し合わずに同棲してしまうと、
なかなか結婚に至らなかった場合、
同棲するんじゃなかったと後悔する人が目立つから、
そういう後悔がないように、「結婚したい人はせめて婚約してから」ってのが主流だと思うよ。
71 :
恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 13:29:15.90 ID:oCy0TGSk0
>>58 同棲かぁ
自分の考え方は結婚までの限定した予行演習って感じだね
何も決めずに同棲してると、その後の変化でどうなるか判らないしね
自分たちの体も考え方も変わるだろうし、社会の状況も変わるし
自分たちは婚約して結婚に向けて動いてるけどね
知人で5年位同棲してた人が崩壊した
二馬力で働いてて二人とも最初は結婚する気は無かったけど
女の子の方が30を過ぎたら考え方が変わってきて
彼氏にそれとなく話したら、今更何言ってるのっていう対応されたみたい
女の子は精神的に不安定になって生理も不順になったので
医者に行ったら妊娠し辛い体だと判って
それを彼氏に話したらますます彼氏が頑なになったって
最終的に彼女は鬱になって、2馬力が1馬力になり
彼氏も支えきれなくなって同棲解消してた
彼女は地方の実家に帰って行ったよ
72 :
恋人は名無しさん:2011/05/16(月) 14:05:57.00 ID:pGPgc7CP0
>>62 ダブルの布団
ベットも欲しいと思ったけどやっぱり場所とるし、移動するにも大変だから
結局布団にした
マットレスをいいやつにかえてもらえばいいんじゃない?
73 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 07:22:36.47 ID:tFyfuijX0
うちの両親に結婚したいと挨拶に来た際に「とりあえず同棲してうまくやれそうだったら結婚してもいいよ。
(だからあと二年くらいは入籍は許さん)」と言われて同棲してる。
布団とか床生活をおすすめできるのは足腰に自信のある人だけだよ……
74 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 09:01:58.35 ID:LhZVfnN+0
じゃベッド使えばいいじゃん
75 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 10:05:46.59 ID:l/dkSRp50
畳ならまだしもフローリングに布団とか自分無理・・・
フローリングなら最低マットレスしかないと体痛くなります
腰痛持ちだったら気をつけないと!
76 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 10:07:20.30 ID:k8Zg5tah0
>>62 サイズ表を見たらわかると思うけど、ダブルサイズよりも、
シングル布団を並べたほうが、ちょっと幅をとるよ。
私のところはシングル布団並べてたけど、へたってた布団だったから、
腰が痛くなってきて、買い換える時にダブルサイズの布団にした。
厚みのある良い布団を買えば、腰も痛くならないよ。
77 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 14:09:39.75 ID:UvPklCsu0
最近節約兼ねて一週間分のメニューを考えるようにしてるんだけど
献立が思い浮かばない
夜にお弁当作ってるんだけどご飯食べたらダラダラしちゃって
弁当作るメンドクセってなっちゃう
この二つを打破する方法はないでしょうか
78 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 14:49:48.15 ID:0yIhg4+P0
>>77 食費の節約なら献立考えるより、特売品・タイムセール品を買い溜め&冷凍で、
ありもの素材で作るほうが安上がりだと思う。
お弁当は飯作るのと同時に作ったら?
お皿に盛るついでに、お弁当箱に詰め込めば良い。
79 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 19:08:28.20 ID:kkPqrVtP0
ダブルサイズの布団って押入れに入る?
80 :
恋人は名無しさん:2011/05/17(火) 19:40:44.73 ID:lvrz2fVY0
あ、ああ、ここ料理スレじゃなかったのかw
ん?布団?と思ったら同棲スレだった
押し入れって実はサイズ違うから入るかどうか計って確認したほうがいいよ
でもどのサイズの押し入れでも、シングルの布団みたく
片方のふすまだけ開けて畳んで入れるのはムリじゃないか?
81 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 00:25:39.29 ID:eNwGQiqM0
>>77 たまには夕食のおかず流用とか、使ったのをついでに炒めたりしちゃえば?
カレー粉とかで誤魔化してさ。あれは楽チンで手抜き癖がつくw
82 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 13:22:06.01 ID:EcJ0F1rMP
>>77 節約レシピ でぐぐって一番上のサイトおすすめ
一週間単位のメニューや買い物リストが豊富にある
83 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 15:02:38.51 ID:vaDpD6/MO
最近同棲始めたんだけど、住民票移動させたら続柄が「妻(未届)」になった
結婚前提だから構わないかなーと思ったけど、前提じゃない人はどうしてますか?
「友人」で登録してるんですか?
84 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 15:17:26.14 ID:L4m+E5Jh0
チラ裏
彼氏が病気になった。
と言ってもまだ原因が特定できていない。
もう体調を崩してから1ヶ月以上経つのに。
体調が悪いせいで検査も思うように進まず、二人とも焦りと不安でいっぱいになってきた。
彼が弱音を吐くと私が泣くから彼は我慢し、私が泣くと彼が泣けないから私も我慢し、
もうずっと家の中に妙な緊張が漂ってる。
ちょっとしたことで二人ともが号泣しかねないようなギリギリな感じが続いてる。
一番辛いのは彼だから彼を思い切り甘えさせて、弱音もどんどん吐かせて、
明るくしっかり慰めて、彼を引っ張っていけるような自分であればいいのに。
85 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 15:22:23.85 ID:bQP7sUtE0
>>84 彼氏が大変な時に一緒になって泣くだけの恋人とか
さすがに彼氏の負担にしかなってなさそうだし、もう少しどうにかした方がいいよ
とは言え、彼氏さんの病気があまり重たい物じゃないといいね
86 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 15:35:06.69 ID:L4m+E5Jh0
そうだよね。
なんかもう側に居ない方がいいんじゃないかと思う。
しんどい、疲れた、もう嫌だ…それを何度慰めて何度前向きな方に持っていこうとしても、
また次の日には落ちてるんだよ。
彼が泣いてるの見るといくら我慢しようと思っていても泣いてしまう。
どうしたらいいのかわからない。
もう私じゃ無理かもしれないと思う。
87 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 15:44:46.63 ID:zVO4YQev0
88 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 15:56:46.91 ID:vdjlYVMa0
>>86 じゃあ別れればぁ?
愚痴ぐらい毎日でも聞いてあげればいいじゃない
その程度で落ち込むとか一緒にいるだけで迷惑だよ
89 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 15:58:11.14 ID:bQP7sUtE0
>>86 実際、何度も諦めずに検査には行ったの?
何だか、書き込みからの印象だけだと
その彼氏には、精神的なカウンセリングも必要そうには見えるよ
どちらにせよ、同居人がいつも落ちていると大変なのは分かるし
何とか出来るだけ平静さを保ちつつ
検査の予約などの手続きを今後も淡々と進められるといいね
90 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 16:46:56.59 ID:6WnFEMB+0
まあ要するに「お前がしっかりしなくてどうすんだよ」
ってみんな思ってるってことだよ
泣いても何も解決しないって冷静に捉えられるようになると泣かなくなるもんだ
まだ混乱してんでしょ とりあえず落ち着け
そんで精密検査受診させろ
91 :
86:2011/05/18(水) 17:45:50.53 ID:Yyr69w060
思いっきり泣いて少しすっきりした。
ほんとしっかりしなくちゃだめだね。
検査は予約済みだから大丈夫。
ただ最近、ドミノ倒しのように持病が悪化したり、風邪ひいてなかなか治らなかったり、
新たに別のところが悪くなって他の病院を受診しなきゃいけなくなったり、
もういろいろと重なって、薬はどんどん増えていく感じで…
彼はけっこう仕事好きなんだけど途中でしんどくなって帰って来なきゃいけなくなったり、
ゴールデンウィークも少し体調が落ちついてるから気分転換に近場にでかけようって計画立ててたのに、
直前で体調が悪化して中止になったり、そのあげく今回は検査が受けられず。
悪化していく体調や先が見えないことだけでなく、
彼のしたいことがことごとく体調の不良に阻まれてるのも相まってかなり追いつめられてるんだと思う。
私も今まで泣いたことのない彼が号泣してるのを見たり、すごく前向きだった彼が弱音を吐き続けているのを見て、
動揺して心細くなってたし、彼と同じで先が見えないから最悪なケースばかり想像してしまう。
彼にカウンセリング、言われてみれば確かにそんな状態かも。
性格的にまだちょっと受けてもらうのは厳しいかとは思うけど、そういうのも視野にいれて様子見ます。
92 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 17:56:36.19 ID:bQP7sUtE0
>>91も1人で抱えすぎると大変だろうから
身近に相談できる肉親や女友達が居るといいんだけどね
彼氏の調子が少しでも早く戻って
>>91も上手く不安から開放されるよう祈ってるよ
93 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 18:18:15.18 ID:Yyr69w060
>>92 泣いたありがとう。
誰にも相談してないからちょっとここで吐き出したかったんだ。
さて、彼が帰ってくるまでに顔洗って来ます。
94 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 18:30:25.97 ID:sj1JmT3A0
>>83 うちは同一住所でそれぞれが世帯主で住民登録してた
先月入籍したけど、そういやまだ世帯合併手続きをしてないんで、戸籍上は夫婦だけど住民票は別世帯のままだな
平日に休めりゃなぁ
95 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 18:42:17.75 ID:qQFtD/tS0
>>83 そんな書き方あるんだ、知らなかった。
うちは不動産屋には「婚約者」、役所は「同居人」だよ
96 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 19:31:01.78 ID:eNwGQiqM0
うちも
>>94さんと一緒で別世帯だよー
一緒の世帯にすると保険料や年金の通知が彼宛に一緒に届いたりしちゃうから、
なんたらかんたらって役所で説明受けた気がする
それはそうと
>>94さん入籍オメ
97 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 20:10:02.52 ID:APs5klC40
>>83 私も
>>95と一緒で、役所では同居人、不動産屋には婚約者。
もともと家族か婚約者じゃなければ契約出来ない部屋だったから、うちはそうなった。
不動産屋には「婚約者という続柄はないので、同居人にしといてください」と言われたよ。
98 :
恋人は名無しさん:2011/05/18(水) 20:29:15.65 ID:+UiREhGRO
>>83 未入籍なのに続柄が妻になるなんて驚いた。
私が役所に出向いた時は得に何もなく普通に二人が独立した世帯主扱いだったけど…
99 :
83:2011/05/18(水) 21:27:31.04 ID:vaDpD6/MO
なるほどーレスサンクスです
「同居人」という発想は無かったです
不動産契約上では契約者が彼だから、役所にも世帯主は彼で提出するものだと思ってた
私の場合、役所の人に「彼はどういうご関係ですか?」って聞かれて
「婚約者です」って答えたら自動的に「妻(見届)」ってなった
保険料や年金の通知が彼宛に届いちゃうのか。話しとかなくては
うちはお互い世帯主なんだけど、続柄は「妻(未届)」になってる
役所の人に「そういう決まりになっちゃってるんです、すみません」って言われた。
別に謝らんでもいいのにw
ちなみに保険も年金通知も自分宛でちゃんと届くよ。
保険や年金は彼の扶養に入るかどうかの問題で、住民票の手続きとは別じゃないか?
ちょっと知り合いには相談しにくいので、ここで失礼します。
彼がオナニーした後のティッシュをゴミ箱にふつーに捨ててるのだけれど、
私はニオイが気になるので、蓋のある別のゴミ箱に捨ててほしい。
これは直球で言った方がいいのか、それとも男性はオナニーに触れてほしくないかもしれないから別の言い方がいいのか考えている。
…って書いてて、部屋のゴミ箱もフタ付きのに買い換えればいいような気がしてきたw
>>103 そういう細かいことをきちんと言って納得してもらうかしないと不満が溜まったら爆発するよ
>>103 ティッシュじゃなくトイレットペーパーでしてもらって
トイレに流してもらえばいいよ
>>103 ティッシュは必ずレジ袋に入れて口を縛れ、と口を酸っぱくして言っている
蓋つきのヤツにすると中で臭いが充満してゴミの日の朝が辛いよw
ちなみに最初のときはニヤニヤしながら
「非常に言いづらいんだけど、ティッシュ捨てるときは袋に入れて口縛ってね」
と言ったらみなまで言わんでも通じたよw
それでも何度か忘れてて、一度「気付かれたら恥ずかしいとかっていうのはないの?」
と訊いたところ「もう別にいいかなと思ってw」とニヤニヤしながら返された
よくねーよw
>>106 オナニー終わった後にティッシュを袋に入れて縛るなんて、なんか情けなさ過ぎて嫌だよ。
ポイッっと捨てて、そのまま寝たいっす。
いや、マジで終わった後そんな事してたらシュール過ぎるだろ。
>>103 自分の部屋のゴミ箱を使って、そのゴミは自分でゴミ捨てしてもらったら?
少なくとも我が家はそうしてる。
>>107 朝起きたら部屋が臭いこっちの身にもなれw 朝からテンション下がるわw
ずっと言ってたらちゃんとやってくれるようになったよ
「ポイッ」を袋に入れて縛るだけの簡単なお仕事です
>>108 うちは寝室別々だから何も言われないだけかw
でも、俺には無理だな。
賢者タイム中にそんな所に思考回路が回らない。
>>108の彼氏さん尊敬するわ。
いつオナニーするの?
111 :
103:2011/05/19(木) 21:27:06.22 ID:3OUzEmoZ0
おお!みなさん、レスありがとう!
>>105でレスくれた、トイレットペーパー使って流してもらうのがいいかもと私も思ってました。それとなく言ってみます!
>>110 朝かなぁ?寝室一緒だから夜ではないと思います。
同じくオナニーティッシュの件で悩んでいたから参考になりました。
ゴミ箱を片付けようとしたときにあの臭いがするとなんとも言えない気分になっていました。オナニーするなとは思わないけど、ティッシュの件も少々伝えにくいです…
中学や高校のころ、実家でオナニー後のティッシュ普通にフタの無いゴミ箱に捨ててたんだが・・・・・ニオイってするんだな・・・
バレバレだったか・・・・今思うと恐ろしい・・・・ここを読んでて思い出した@35歳
ガキの頃から、さすがに匂いは気になったw
ニオイは確かにしてたけど、バレバレとかまで考えてなかった・・・。
私の彼氏が精子ティッシュを母親に片付けられた時に「コーンスープこぼしたの?」って聞かれたらしいから、あんがい大丈夫かもしれん
それはお母さんなりに遠回しに言ったんじゃないかな?
同棲する場合
冷蔵庫とか洗濯機とかどれくらい(いくらくらい)が良いでしょうか
あと安く買うにはネットで購入した方がいいですよね?
>>118 サイズじゃなくて値段?
同棲する時に冷蔵庫だけ電気屋で買った。
470リットルのプラズマクラスター付きを型落ち新古品で8万くらい。
どれだけ料理するか、どんなペースで洗濯するかで必要サイズは人それぞれ。
値段聞いて意味あるのか?
>>118 もし不良品だったら修理や返品に手間どりそうだから、ネットでは買わないなぁ。
金額ってピンきりだから、聞いても意味ないような・・・。
あと、置く場所によっては置ける機種も限られる場合もあるから、
値段よりもそういうの気をつけたほうがいいと思うよ。
私は冷蔵庫は405Lで13万くらいだったかな。
洗濯機は、私が持ってたやつで6キロタイプで値段忘れた・・・。
>>118 我が家は彼女が料理やお菓子作りが趣味だから560Lで18万位だったが、
それでも小さいと彼女は嘆いている。
友人宅は外食生活で酒だけ冷えていればいいらしいから、
ビジネスホテルにあるような腰丈くらいしかない小型冷蔵庫だが、不満は一切感じてないとの事。
要は人それぞれ。
ちなみに、洗濯機は乾燥付きのドラム横置きタイプ。
乾燥機能付きだと超便利。
そしてドラム横置き型は意外と使いやすい。
>>118 ちゃんと料理するなら400〜500L位が必要
洗濯機は専業ならドラム式は高いから一槽式でもいいと思う
うちは白物家電とかは店で買ってる
設置後の不具合とかあったりしたら嫌だからね
自分で調べて当たりをつけた後
販売員の名刺もらって説明聞いて買う事にしてる
123 :
恋人は名無しさん:2011/05/20(金) 13:45:22.75 ID:fa8JATNj0
同棲してから、実家時と違いドラマとか観なくなった。
テレビ1台しかないし。
帰ったら晩ご飯の支度して、食べて、ちょっと飲みながら
観る番組はバラエティとか、片付けてお風呂入ってる間、
彼氏がゲーム始めてるから終わるまでつまんない。
毎日ではないけど。
チャンネル争いとかしていますか?
なんだか色々することが増え(家事)
今では何が観たいとか無くなっちゃった。
>>123 見たいものがかぶった時はトルネ(PS3のソフト)使って録画してる
彼氏はドラマとか見ないから休みの日にひっそり見てる
>>123 リアルタイムでは見ないね
レコーダーで撮ってみてるよ
>>123 リアルタイムで見るのはニュースくらいで
後は、録り溜めた映画とかドキュメンタリーを
空いた時間に1人で見るって感じかな
皆さんご飯食べる場所とテレビ見たりくつろぐ場所って違いますか?
>>127 ご飯の部屋もテレビ見る部屋も一緒。2DK。
寝室にテレビ見れるパソコンがあるから別々に過ごすときは
寝室とテレビの部屋で離れてるけどね。
フリマで私の物を全買いしてくれたのがきっかけで付き合ってるのですが、
ナンパの口実かと思っていたらまだ捨てずに全部とってあるそうで、
どうせ私の物ばっかりの部屋があるんだから一緒に住もうよ
と誘われました。
こういうのありですか?
フリマで何を出品していたんだろ
女性用の服とかまで大人買いしていたのならちょっと驚くけれど
そもそも不要だから出品した物が揃ってまた戻ってくる事に対して違和感を覚えないのかな
服とか靴とかバックも少しありました。ほとんどは食器と本とCDです。
いらないものだと言ってありますが捨てる気はないそうです。
ご飯作ってくれるなら家賃いらないということで依存するのはよくないとは思いますが少し心が揺らいでいます。
やめといたら?
>>131 「ご飯作ってくれるなら家賃はいらない」ってことは
家賃は彼が負担 食費を
>>131が負担するってことになるの?
金銭問題はあとあと面倒だからきちんと決めてからの方がいいとおもう
最初が肝心
>>131 気分と勢いだけで動いている彼氏っぽいので
喧嘩になって「直ぐに出て行け」と言われた時に
ちゃんと待避場所を作れる貯金は確保しておくようにね
>>131 その手の条件だと、いつまで経っても彼の中に《自分の部屋で居候を飼う》って感覚が抜けなさそうだし
やっぱり、ちゃんと対等な関係での同棲を勧めたいけどね
とはいえ、その同棲に失敗しても自分1人でフォロー出来る自信があるのなら
自己責任で試してみても構わないんじゃないかな
やっぱり不安だと言ったら
食費も光熱費もいらないし他に心配なことがあったら出来る限り面倒見るよと言われ
話がうますぎて怖くなりました。
なんか詐欺みたいな話です。
同棲詐欺なんてものが存在するのか知りませんが。
>>136が作るご飯がよっぽど美味しかったんじゃない?
家政婦さんみたいな扱いになりそうでちょっと怖くもあるね
>>136 どこまでその彼の事を把握しているのかは知らないけれど
くれぐれも事前の話し合いは冷静にしっかりとね
>>136 そもそも付き合ってどれくらい?
フリマ品を全て買うとか彼ちょっと飛んでるし、心から信用できないならやめるべし。
ご飯はまあ褒めてくれるから評価されてるんですかね?
カレーとか肉じゃが程度なので評価というのも変ですが。
付き合って四ヶ月ですが、
最初の三ヶ月は遠距離気味だったのでメールと電話が主でした。
先月仕事の都合で彼が近くに越して来てようやく普通に付き合ってる感じになり、
最近同棲を誘われました。
私があまり裕福ではないので気を使ってくれてるのかもしれません。
同棲って大事な決断だし悩みますね。
皆さんは同棲の前にどういうことを話し合いましたか?
>>128 レスありがとう!
ちなみにご飯食べる場所はソファ?椅子?
布団2組無いと体の疲れが取れんぞ
つか、
>>140がちょっと頭の弱い子に思えてきたな
もう少し自分で常識的な判断を下せるようになってから同棲とか考えた方がいいんじゃね?
>>140 相手がお金負担してくれた分家事する、相手の家ルールをきちっと守る覚悟がないと居候同棲は難しい
彼氏が負担してくれる分だけあなたも頑張れるならいいんじゃない?
話がうますぎて怖いなんて彼を疑う段階では早いと思うけど
>>140 厳しいこと言うと、一度やってみて、失敗してみたらいいと思う
つまり悩むくらいなら同棲すんなってこと
どうしても質問したいならもう少しkwskスペックを
146 :
恋人は名無しさん:2011/05/20(金) 19:41:09.14 ID:9t7e//xxO
>>140 話したって結局実行出来なければ無駄になる。うちはそのパターンだから成り行き任せにしてる。意気込むだけしんどくなるよ。
>>140 流れ任せの居候同棲はどうしたって肩身は狭くなるし立場も弱くなるから
いつ同棲が駄目になっても動けるだけの資金と覚悟さえあればいいと思う
皆さんは恋人と決まり事というか約束事を何か作っていますか?
大雑把な質問ですが是非聞かせてください。
それを聞く前に、
>>148自身は何か約束事やルールを決めてるのか?
絶対という約束事は決めていません。決めるべきなのかと悩む出来事も少なからずあります。
ティッシュの後処理の件で参考にさせていただいたので、よければ皆さんの意見や経験をお聞きしたいなと思いました。
>>150 相手の趣味や買い物にケチつけないこと
イベントのプレゼントは1万前後+お出かけ
約束はしてないけど、お互い認識はしてた
多趣味な彼からしたら「またこんなの買って!」とか「いつまで○○してるの?構って」とか
言われるのが1番嫌らしい
プレゼントはお互いブランドとか興味ないし、物より一緒に楽しめるものを〜って感じで
最近そういう話をしたんだけど、言われなくても彼が嫌なことをちゃんと理解出来てて嬉しかった
カップルのデリケートな部分って確かに聞いてみたいかも。勉強になりそうだしw
>>140 あなたが若いなら同棲してみて色々勉強するのも有りだと思う。
(その時はちゃんと帰る場所やお金を作っておくべき)
ある程度年いってて、そろそろ結婚考えてるなら、悪いことは言わない、流れで同棲はやめた方がいい。
153 :
恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 00:16:39.23 ID:IB/UA9WwO
同棲して一年。
俺はいつ籍入れても構わないって、それプロポーズかよ…
いや、いいしって普通に返してしまいました。
彼氏の他にも何人かにプロポーズされるし、何か色々と疲れる。
亀だけど、冷蔵庫、あんまり料理しなくても小さいのだと足りない
小さい冷蔵庫使ってる人が信じられない
私も初めは一人暮らしのつもりで110Lの小さい冷蔵庫買ったんだけど(休日しかまともに料理出来ないので)
その後に彼と一緒に住み始めたからもうちょっと容量欲しいなー、なんて1年経った今でも思う。
まあ余計なもの買わなくて済むから、浪費癖のある私には丁度いいのかもしれない。
冷蔵庫うちは510だよ
>>150 料理を作った時、待っている方に先に出来がいい方をよそって
作った側を後回しにする
お茶なんかも同じ
特に約束したわけじゃないけど、二人とも必ずそうしてる
皆さんは、炊事洗濯はやってあげてますか?
私は女で生活費の三万を彼氏に渡してる。
生活費としてのお金を払ってるのに、炊事洗濯は全部私の仕事。
お皿洗いも掃除も、お風呂洗いすらしてくれない。
食べ終わった食器すら台所に持って行かない。
新しいビールを冷蔵庫から出し、注ぐのまでやらされる。
私はアンタのお母さんでもなければ家政婦さんでもない!!!って言ったら、じゃあ同棲やめよっか?だって。
別れようってこと?と聞くと、『いや、結婚するまでお前は実家で俺は一人暮らしするから。』って…
それだったら別れた方がマシ!!と思ってしまいます…。
こんな彼氏っておかしいですよね…。
同棲して半月。まだ半月。
一人暮らししたーい…('Д`)
なんかもう彼氏と同棲っていうより子供かヒモみたいでやだ。
『料理をしなかった側がその食事の洗い物をする』のルールは今のところ守られてはいるものの…想像以上にいい加減で甘ったれた男だったらしい。
掃除や換気をしない(言えば手伝わない事もない)ので奴の部屋が湿っぽく生臭い。服塚出来てた。
朝は自分が(用意された)食事をして身支度をするだけの余裕を持ってしか起きない。
ポストの中身の回収も、ごみの日のまとめ作業も洗濯も私がしてる。
施錠やチェーンのかけ忘れが直らないし、電気をつけたまま、やりかけの事をほったらかして寝る。
料理してる横でうろうろしてるんならトイレ掃除でもしてくれ。『仕事は自分で探せ』って学ばなかったのか。
唯一してくれていた風呂沸かすのだって、最近始めたバイトの都合、家にいる方がすることになる(古い物件なのでシャワーなしのバランス釜。少々めんどい)。
お互い実家住まいの経験しかないけど、それにしたって家事の仕方やしなきゃいけないことくらい学ぶよね?23歳じゃこんなもん?
出費はすべてエクセルで管理して折半、月頭に請求してるんだけど、手間賃がわりに水増ししてやろうかしら。気が晴れん。
>>159 甘やかすからやらないんじゃない?
今のうちに教育しないと後が大変だよ
>>158 亭主関白気取りの駄目彼氏を選んだのも
その無茶な欲求に言いなりになってるのも
>>158の選択なんだから
それを棚に上げて愚痴だけこぼしても何の進展もないとは思うよ
>>159 同棲前に彼氏の何を見ていたんだろう
そのまま結婚しても疲れるのは
>>159だけなんだから
もっと本気で1つ1つ教え込むくらいの気概がないなら
今後も進展なんて望めないと覚悟はした方がいいんじゃないかな
同棲してから初めて見えた意外な一面とかならまだ分かるが
同棲前に相手の生活振りを見たり決め事の話し合いをしたりして事前に分かってるべき基本事項まで
全然把握しないまま勢いだけで同棲に踏み切った豪気なのも結構いるんだな
高い勉強代だと受け止めてちゃんと反省して、無事に今後に活かせるといいんだが
>>162 本当にそうだよな
頭の中がお花畑状態で
「恋人になる→同棲する」
ってのが無条件に移行すると思ってるのかね?
恋人としてデートするのと、生活を共にするのが
天と地ほど違うって事を想像出来ないんだろうな・・・
>>158も
>>159もとりあえず話し合え。
ただし自分の価値観で話を進めないように。
ここで愚痴ってようが結局なんでもしてくれるから彼は困ってないよ。
ズボラな彼、あなたの尺で見たらズボラかも知れないが彼の中では全然問題ないんだよ。
ゴミも彼の気になる量まで溜まれば彼もやると思う。
それをあなたの価値観で責めるのは少し違う。
赤の他人が生活するんだからお互いに歩み寄らないと。
どうしても譲れない所は教え込むしかないよ。
いやもうホント皆さんのおっしゃる通り…orz
同棲前は結構バイトとか趣味とか活動的で、遊びに来たときにも自分から手伝ってくれたりしたんだよね。
甘やかすというか、やらないと私も困るから手も抜けず。
…むしろ、結婚する前に分かって良かったような気もするよ。
166 :
恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 10:21:41.49 ID:+ZZL3CvG0
うちも彼氏は家事は一切やらないよ
2人とも働いてるけど食事の支度も片付けも私
洗濯も掃除も私 お風呂掃除もトイレ掃除も私
相手は朝早い仕事で私はゆっくりだから私の方が余裕あるからいいと思ってる
別に嫌でもないし、自分もごはん食べるし、自分も洗濯するしついでって感じ
何よりも、相手の面倒を見てあげられることに幸せを感じる
Mなのかねw
彼女が夕方まで帰ってこないから思いっきりオナニーできる!!
>>159 なんか読む限り一人で苛々してるように見えるんだが…
ちゃんと教育して、やり方教えなきゃ育つもんも育たないと思うぞ?
今まで実家暮らしだったんなら尚更。彼氏はやらないんじゃなくて気づいてないだけだと思う。
気づいたときにここはこうするといいよ、あれしてね、って優しく教えて次回できたらちゃんとありがとうっていう。
言わなくても分かるなんてのは通用しないよ、それぞれの家庭事情があるから。
言っても直らないんだったらごめん、その時は盛大に泣き怒れw
>>159 一人暮らししたことないうちの彼氏が私の家に転がり込んで来たときも、
家のことはおろか自分のことさえ何もできなかった。
加えて学習障害かなんかがあるのか、教えても覚えないし、「自分の仕事を見つける」もしない/できない。
でもそれじゃあこっちもしんどいって何度か話し合いや検討を重ねて、今はだいぶ出来るようになったよ。
「自分の仕事を見つける」って、ここの書き込みで見てはっとさせられたけど、それすらできない人の場合は
その都度言っていくしかない。逆に、気付いてないだけで、言えばやってくれることも多い。
あとある程度こっちも妥協を覚えたほうがいい。
料理の仕方や食器は水じゃなくてお湯で洗って欲しいとか、言いたいことは沢山あるけど
それぞれのやり方や考えがあるし、やってくれなくなったら元も子もないからしつこくは言わない。
全く何も出来なかった彼がひとつひとつできるようになる様は、自分のために努力してくれてんだなぁって愛しくなるよ。
これ、逆の立場でも同じじゃないかな。
口に出さないだけで相手が自分のために我慢してくれてることってあるはず。
>>158 うちは生活費ももらってませんし、彼氏も上のような有様です。
こんな私って相当おかしいですよねwww
>>170 お互いが話し合って納得してるなら全くおかしくないよ
それは赤の他人が判断するものでもないしね
むしろ、根気強く良くやってるなと感心する
172 :
恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 19:05:50.02 ID:XrZ3I0fxO
>>170 おかしいと思うけど、当人同士が納得してればいいんじゃない?
一番まずいのは納得したフリして溜め込んで後から爆発することだよ
自分とこは完璧切迫で同棲中。
もうすぐ1ヶ月たつ。
ちなみに自分は女なんだけど、レスにあるような家事についてのお互いのルールは決めなかった
ルール決めちゃうと相手はそれしかやらないだろうから。
彼氏は料理出来ないから自分が作るんだけど、手が空いてる時は手伝ってもらったりしてる
洗濯や干すこと、食器洗いとかは彼氏の手が空いてそうなときに『○○やっといてね』と指示出しとく。
洗濯は出来るらしいけど一人暮らし経験してる自分には洗い方とか洗剤の具合にこだわりあるからやってもらいたくないw
ルール決めてる人たちのが後々支障出ないのかなあ?
まあ人それぞれだろうが
どれだけ傍目にはアンバランスでも
背負い込む方も背負われる方もある程度の覚悟の元でやってるのなら
それはそれで1つの完結した恋愛スタイルだよね
175 :
129:2011/05/21(土) 22:09:08.95 ID:yC0uFvGvO
かなり長く話し合った結果、私の今の部屋は借りたままにして、お試しで同棲をしてみるということになりました。
もし気に入らなかったら、いつでも今の部屋に帰っていいと言われました。
その間の家賃は彼が払ってくれるそうです。
同棲のルールに関しては、出来る限り家事をするというのと、生活費はあまりかからなくなるのでバイトを少なくしてできるだけ家に居てほしいと言われました。
あまり会えないと同棲する意味がないから彼が仕事から帰ってきたら出来るだけ全ての時間を一緒にいたいんだそうです。
来週からお試し同棲を始めるので、またここでお世話になるかもしれません。
その時はよろしくお願いします。
>>175 もしかして、学生さん?
あまり都合のいい女には成り下がらないよう気を付けてね
177 :
恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 22:53:39.19 ID:wXD6aUS5O
よく同棲で問題になるのは「男が家事しない」だから、まだ同棲してないが、彼女の家に泊まったときとかは自分にできることをやるようにしてる。
しかしこの前、「彼氏にそんなに動かれたら、私の立場がない」と怒られた。
>>175 それって、あなたが家政婦に向いてるか確かめるためじゃない?
一緒にいたいなんて口実だと思うよ。
ぜーんぶやらされるよ、炊事・洗濯・掃除。
それを最初にやっちゃうと、なんもしない男になるから気を付けてね。
179 :
129:2011/05/21(土) 23:39:00.41 ID:yC0uFvGvO
家賃も光熱費も食費も出してくれると言うので家事くらいしないと悪い気がするけど
それも考えものなのでしょうか?
>>179 そこまで出してもらうなら家政婦状態も仕方ないけれど
セックス付き家政婦として手軽に雇われてる状態にはならないように気を付けてね
まぁ、彼の部屋に御世話になっている間はしっかり貯金でもして
いつまでも金銭的に頼りっぱなしにならない方が健全とは思うかな
>>179 結婚してるなら別。
問題は、同棲だって所。
向こうがお金出してくれるからって全部やってると、それが当たり前になって、
俺はお金出してるんだからってつけ上がってさらに何もしなくなって、結婚もしなくなる。
それでも良くてあなたがやってあげたいって思ってるなら、全部やってあげたら?
182 :
恋人は名無しさん:2011/05/21(土) 23:58:23.54 ID:IB/UA9WwO
みんな分担してるんだねぇ。
私は全く苦にならない、というか好きだから、家の事は全て私がやってる。
仕事ももちろんしてる。1人暮らしの時にやってた事がもう1人分増えただけだから、大して深く考えた事ないな。
家事かぁ、何とはなしに私が大抵のことはやってるなあ。
ていうか皆よくそんなに毎日毎日料理したり掃除したり出来るよね。すごい。
毎日夕飯用意するなんて私には無理だ。パンクする。
たまにしか作らないよ、家事なんて適当にしかやらないよ的なことは伝わってる(と思う)けど
彼氏も「そんなに毎日ちゃんとやられたら逆に困る」って言ってるから、多分すごくバランスいいんだと思う。
スレに一定数居る家事万能型はちょっと尊敬するな
働きながらだと、やっぱりズボラな箇所がどうしてもどこかに出来てしまうわ
4年前に彼の家に転がり込んだ私
炊事はやるけど、洗濯と掃除は彼で、たまに私
家賃と光熱費は彼で、食費や遊ぶお金は私
決めたわけじゃないけど自然とそうなった
二人ともいい加減な方だからいいけど、もし相手が真面目な人で当番決めたとして、忙しくてできなかった時とかに文句言われたりして喧嘩になりそうな気がする…
考えすぎかな
186 :
恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 00:56:13.47 ID:ZBgBh9WKO
だから、ようは本人同士がOKならいいって事だね。
家事分担しないと家政婦になるとか、人それぞれじゃないの。
家政婦同棲をしていたら彼氏の態度が途中で激変して修羅場になったって
感じの書き込みが定期的にあるし、それを知っている人からの忠告じゃないのかな
難しいのは同棲が結婚と違って永続的続ける前提がない事だ
特に経済的に偏りがあるばあい同棲を解消するときのハードルになる
人は変化するものだ
同棲を終えるときのイメージを持たずに同棲を始めるのは危険だよ
189 :
恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 01:41:45.38 ID:ZBgBh9WKO
結婚だって終わりがないわけでもないよね。
難しいなぁ。
私は同棲して一年半になる、一年くらいの時にプロポーズらしきものをされたけど、軽く流してしまった。
結婚に対してあまり良いイメージがなかったりして、ある意味冷めてるというか。
結婚しても必ずしも永続的に続く訳じゃない
ただ同棲より明らかに二人で協力して生活をすることが明確になるし強制力も出てくる
人間なんて贅沢で我が儘なものだから
同棲当初は彼女が家事を多く負担することに感謝するが
いつまでも感謝しているか判らない
その時に経済的な弱みを持っていると大変だと思うわ
バランスが崩れた状態って最初はOKでも
時間が経つと歪みが顕在化してくるもんなんだよな
>>179 やりたいようにやればいいけど、ある程度自立してたほうがいいと思う。
光熱費や住居費などを払って貰って、その代わり家で彼を待つのが幸せ、
って思えるのならそれにありがたく甘えればいい。
ただ気になるのは
>バイトを少なくしてできるだけ家に居てほしいと言われました
ってところ。結婚と違って税金や保険は自分で払わないといけないわけだから、
仕事はしないといけないし、あなた自身にも夢ややりたいことがあるでしょう。
それを彼にお金を出して貰うことと引き替えに尊重して貰えなくなるのではないか、
とここの人たちは心配してるんだと思う。
そこ(彼を抜きにした部分)を疎かにしていると、人生に響くよ。
同棲にしてもお付き合いにしても「彼が居なくなったら何も残らない」
という状態にならないように気をつけていれば大丈夫なんじゃないかな。
経済的にも精神的にも。
192 :
恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 02:50:53.45 ID:viY+QEi4O
近々同棲予定で、今は週末彼宅で一緒に過ごしてるカポーです。
彼の家の布団(一応ダブルサイズ)だと毎回寝付きが悪いのです。
加えてヤツが「おやすみ」から3秒でオチていきなりイビキモードに入るため、
更に寝付きづらく…orz
寝室別なんて無理だけど
このまま同棲始めたら私、寝不足で死ぬんじゃないかと思ったりしてたら
アラもうこんな時間帯w
皆さんは安眠できてますか??
>>192 ウチはシングルの布団だよ〜
彼のお弁当作ってから寝るから、私が布団に入る頃にはイビキ全開w
しかも鼻炎持ちで息が臭いから、彼の顔を私と逆の方に、えいっ!って押しこくって寝るw
何しても起きない人だからいいけど
あとは慣れだねぇ
194 :
恋人は名無しさん:2011/05/22(日) 09:14:45.79 ID:M3MG/F8QO
うん、慣れ
父親とか見て、将来絶対いびき凄い人とは寝れないって思ってたけど、今は普通に寝れてる
鼻をつまむ感じでもみもみしたらイビキおさまらないかな
196 :
179:2011/05/22(日) 10:53:06.24 ID:Tkcffi/qO
彼が私用に洋服を沢山用意してくれてた。
以前フリマで売ったやつじゃなくて、同棲を思い付いてからわざわざ買い集めたそうです。
中高生の私服っぽくてちょっと趣味じゃないけど家でだけ着てればいいと言われた。
服にこだわりがあるっぽいです。
やっぱり同棲しないとわからないことも多いですね。
今日少し荷物を運んで来週からお試し同棲です。
初めてなので結構不安です。
198 :
192:2011/05/22(日) 11:20:18.93 ID:viY+QEi4O
>>193 シングルサイズですか!!
お弁当作ってあげてるなんて更に尊敬…!
結局昨日は4時間くらいしか寝てない…orz
結構気にしないタイプだったんですが、あんなに寝られなかったのは初めてです。
ウチの両親もそんな感じだし、私も慣れるように修業です!
>>196 なんか彼氏怖いよ…。
ストーカーみたい。
>>196 なんか家政婦って言うより人形扱い?
ちょっとでもおかしいと思う所は日々日記に書いた方がいいよ
もしもの時の証拠になるかもだから
>>196 お互いの年齢は?
一連の書き込み読んだけど、第三者から見るとまるでペット飼うみたいだね…。
可愛い玩具というか、お人形さんというか、ちょっと怖い。
服も一緒に買いに行ったならわかるけど、買っておいてくれたとか異様に感じる。
服にこだわりがある、って、あなたに自分の趣味の服を着せて色々楽しみたいのかな…自分色に染めたいというか。
中高生みたいな服もあったとかさ、ロリコン系ではないよね?
まあ本人が納得してるみたいだからいいけど…。
202 :
192:2011/05/22(日) 12:27:02.73 ID:viY+QEi4O
>>194 ウチの両親もそんなんでイビキかく人は厳しいなと思ったら
付き合ってから判明して…。
>>195 ガーガー言い始めたら「気道確保!」とかアゴ上持ちげたりして
一瞬止まるんですけど離すとすぐまた出るんで、
それ気にして「ええい、ならば…」とかやってると
どんどん目が冴えていくというパターンです…。
お二人ありがとうございました!
精進します。
>>193 純粋に疑問なんだけど、息が臭い人と同棲って慣れるものなの?
職場に蓄膿症で、泣きそうなくらい口が臭い子がいるんだけど、彼氏と
長年つきあってるから皆不思議に思ってるんだ…
もともと一人暮らししていた恋人の家に転がり込む形で同棲始めた人って、ちゃんと大家さんに話しているの?
察してやれ
同棲と結婚の話がでてるので、恥ずかしながらお聞きしますが
男 会社員
女 自営業
の場合に
結婚前後では税金保険年金など
どれくらい支払いが変わりますか?
女が専業主婦になります
ご飯食べる時は椅子とテーブルがいい。
リラックスする時はソファーがいい。
ご飯食べる用に折りたたみの椅子とテーブル買おうかな?
同棲8ヶ月。途中から生活費折半にしたため(最初は食費以外彼負担)家事も分担にして欲しくて
この前思い切って「お弁当と夕飯だけ分担にしたい」って言ったら「いいよ」って。
言ってみてよかった。多分週1くらいだろうけど、やらなくていい日があるのは気が楽だ。
>>204 うちはマンソンで持ち家だったので問題なかった。一応規定も見たけど管理組合に報告の義務もなし。
世帯調査でおまわりさん来たときに「もう一人いるよ〜」って言った程度。
>>206 収入や勤めてる会社、住んでるところの自治体によるんじゃないかな?
こればっかりは本当にピンキリだからおおまかな数字でも出しづらいよねw
旦那さんの扶養に入るなら問題ないけど自営で少しでも収入あるなら「100万円の壁」があるとかなんとかあったような。
ともあれ旦那さんになる人の会社に訊いたほうが早いと思う。
211 :
恋人は名無しさん:2011/05/23(月) 00:00:13.42 ID:dmcLvoxLO
>>204 私の場合は、私の家(借家)に彼が転がり込んできたけど、ちゃんと不動産に申告したよ
契約とかどうすればいいか、分からないことは全部聞いた
結局、その方の住民票のコピーください、って言われて持っていっただけで済んだけど
一応借りてる側だから、変に隠し事とかすると後々面倒なことになりそうじゃん
>>211 不動産会社の社員からの意見ですが…
物件によっては家族以外の同居お断りって物件もあるし、
加入者以外には火災(家財)保険が適用されない場合が多いので
聞いてしまうと、正直ちょっと面倒…
本当は申告してもらわないといけないんだけどね。
>>198 最初のうちは「もう少し大きい布団買おうか」とか言ってたけど、結局ダラダラ今のままw
お弁当も慣れかなぁ
最初のうちはお願いされて作ってたけど、今は、作れなかった日はごめんねって気持ちになる
「お弁当開けるの楽しみ」って言ってくれるし、残さず食べてくれるから作り甲斐ある
>>203 彼は、煙草とコーヒーが好きなんだけど、混ざるとウンコみたいな臭いするから、夜になると「ウンコ臭っ!!」ってほぼ毎日言ってるw
これも慣れか、愛かなw
>>204 大家さん家は目の前だから、洗濯物干してるのとかも見られてるけど、何も言われないよ
>>211 え…そんなに楽なの?
保証人もなし?
収入証明も出さないでいいの?
そんな簡単に誰かが後から転がり込める物件なんて、ちょっと怖いんだけどw
>>214 契約書に書かれてなけりゃいいんじゃないの?
田舎の方は堅苦しいこと言わないでしょ
>>215 住む地域によっても違うんだね。
自分達の時や、兄弟や友人の話を聞いて、必ず必要なものだと思ってしまってました。
>>211さん、すみませんでした
>>204 うちは、言ってない、元々私んち。
近所からは、夫婦扱いだけど、賃貸でもうるさい物件からそうでないのまで色々あるよ。
基本的には、申告した方がいいだろうけどね。
引き落としや振り込みにしてると会う事ないし。
>>206 収入によるのでは?
リーマンの扶養に入るなら年金は、専業主婦なら払わなくていいし。
秋に結婚の準備の為に一緒に住むんですが、お風呂のお湯の交換頻度で悩んでます。
少しでも節約したいのでせめて風呂水ワンダー使って二日に一回にしたいと言ってるんですが彼が汚い有り得ないと言います
私的には最初に身体綺麗に洗えば二日目でも多少は大丈夫って考えでした。
残り湯も洗濯に使って、洗剤は残り湯の臭いを防ぐ節水タイプのと、とにかく節水したいんです。
これから暑くなって朝はシャワーも使いますし何かお互い納得いく節水方法とか皆さんのお風呂の交換頻度教えて下されば嬉しいです。
節約スレで聞くほうがいいと思う
2人で浴槽を使っていたら毎日取り替えたい彼の気持ちも分かるので
そこまで節水にこだわりたい
>>220の理屈が彼に何処まで届くかかと思うかな
とりあえず、毎月の水道代で2人の懐具合が相当に危なくなってるの?
>>220 下水道料金が高い地域かな?
私のとこは、下水道料金が高いのとガス給湯だから、
水道料金も気になるし、ガス代も気になるってことで、
シャワー中心で、気が向いた時に湯船にお湯をはってる。
>>220 湯船に入らない日を設けるとか
私は風呂水ワンダーだか何だかをつかっても2日目は汚いと思ってしまう
あと夏でも朝にシャワーをしないからそれを我慢すればいいと思ってしまうんだけど価値観の違いだから難しい問題だね
どうしてそこまで節水したいの?
他の光熱費や食費とかで節約じゃだめなの?
>>220 えっ、毎日かえようよ…体洗って入ってもすね毛とか結構浮くよ?これからの季節、カビもはえやすいし。うちは彼氏がお風呂大好きだから毎日湯舟ためてるよ。
ガス代・水道代高いけど、これだけは譲れないらしい。
ただしシャワーは使わず、体も頭も全て湯舟のお湯使って、あとは残り湯洗濯。
朝シャワーを我慢
>>206 配偶者控除でwiki見たら、
>一般の控除対象配偶者(70歳未満) 38万円(住民税は33万円)
って書いてあった。ただし民主党マニフェストで子供手当の財源確保のために
これを廃止する方針と書いてあった。
>>220 そんなに節水したいのなら朝シャワーやめたらええ。
それか、夜入るの我慢して朝シャワー。
あと食洗機使うと節水になるらしいやん?
>>220 仮に彼が「1週間は同じ水で大丈夫だよ!」って言ったら拒否するでしょ
そんなの想像するだけで嫌な気持ちにならない?
極端な話だけど、もしかしたら彼にとってはそれと同じくらい嫌悪感が湧くことかもしれない
これってあなたの望みが正しいとか間違いとかじゃなく、価値観の問題
押し付けはほどほどにする必要があると思う
2度言ってみてダメなことは一旦引く
節水なら2日に1度湯船を使えばいいんじゃない?
あと、二人一緒に入ると節約になるよ
私の彼は体が大きいから湯船の半分くらいお湯を張れば二人一緒に入ると満タンになる
シャワーも交代で使えば無駄がないよ
慣れてきたらシャワーを使うタイミングがかぶることもなく、
常にどちらかがシャワーを使ってる状態になるよ
喧嘩した時もお風呂で仲直りできるし一石二鳥だよ
うちは
・夏は毎日取り換える(シャワーのみの時も多し)
・冬は2日に一度か3日に一度かな
ペース配分は彼女任せにしてる
ざっくり計算して東京なら立米あたり400円位かな
標準的な浴槽なら200L位だから1回入ると80円位か
30回だと2400円、15回だと1200円で月々1200円の節約だね
>>206 自営業してるわりには、税金等の知識が乏しいように思うけども、
もしかして、家族経営的な感じで家業を手伝ってるのかな。
ここで聞くよりも、それぞれ調べれば、説明してるサイトとかあるから、
そっちを見たほうがいいと思うよ。
>>220 うちの場合、お風呂のお湯を張り替えるのは2〜3日に1度で
その間は減った分だけ足す感じにしてる。
お湯はそのまま流さないで、洗濯やトイレに使って、
それでも残った分のお湯は庭(借家なので)に流す。
朝シャワーはしない。べたつきが気になるときは汗ふきシートや
濡らしたタオルで拭く。
津波で下水道処理施設がやられて節水を呼び掛けられてるから
なんだけど、最初はうちの彼氏も嫌がってたなぁ、汚いって。
でも掃除するのも洗濯するのも自分だったから、何もやらないくせに
世間様に迷惑だけかける気か、文句言うな!と叱ったら、黙った。
今は慣れたのか、彼氏も普通にワンダーしてるよ。
正直、それに慣れるかどうかってのもあると思う。
風呂とか洗濯についてはなぁ…生活習慣だから、清潔な方に近づけた方が揉めないと思う
節水とか水道高い地域なら仕方ない気はするけど
正直、自分の家には追い炊き機能無かったから考えられない
チラ裏
来月から同棲開始
部屋も決まった!やっぱり最初はわくわくしてしまうな〜!
>>220 風呂水ワンダーって何かわからないけど、追い焚き(ガス代)とお湯溜める(水道代)のなら水道代のが安いらしいよ
地域によって違うかも
>>235 風呂水ワンダーは入浴直後に入れると雑菌の繁殖を抑えるから翌日の入浴も清潔にできますよという錠剤
相談させてください。
付き合って2年ちょい同棲2ヶ月ちょいのカップルです。
彼女は今年で30で自分は26です。
付き合ってる時から価値観の違いや生活のリズム違いなど気になる事はありましたが彼女が今年30という事もあり同棲を始めました。
しかし最近一緒にいても居心地の良さというかそういったものが全くなく、一人の時間が欲しかったりします。
同棲自体は初めてではないので、元カノとの同棲でも初めは感じたことかも知れませんが何より結婚を考えた時どうしてもこの人とずっと一緒に暮らしていけるという気持ちになれません。
続きます…
238 :
237:2011/05/24(火) 11:05:19.20 ID:O7HwMJkO0
更に同棲を始めるにあたり、初期費用は(家具等揃える為の費用も)全て彼女が出している事もあり別れるとしてもなんか気まずい感じがあります。(もちろんお金は返していきます。40万程ありますが…)
ただ嫌いになったとか今すぐにでも別れたいと思っている訳でもないので自分でもどうしたらいいのか、どうしていいのかわかりません。
駄文乱文ですが何かアドバイスいただけると幸いです。
>>238 安易に同棲を始めたツケだとは思うけれど
今回の同棲では個人の部屋とか作らなかったの?
とりあえず、自分の時間を作れる環境を目指して
彼女と話し合ってみるところからスタートしてみたらどうだろ
但し、自分がどうしたいかもまとまらないまま話を持ちかけるのは止めた方がいいし
目指したい環境と自分の気持ちは事前にしっかり確認しておくことかな
彼女が30だからって理由はちょっとおかしい気もする
そもそも結婚を前提のお付き合いじゃないのかな
どちらから言い出したんですか?
彼女がお金を出しているところからすると
彼女が同棲したいって言いだしたのかな?
気乗りがしないけどしょうがないみたいな気持ちで始めてたら
そんな気持ちになってしまうのかもしれませんね
>>239に全部書いてあったw
2ヶ月でそんなふうになっちゃうこともあるのか…。
話し合って同棲解消に向けて動くにしても、別れたいと思っているわけじゃないなら
そこはちゃんと伝えたほうがいいと思う。
経済的にも精神的にも準備のないまま同棲始めちゃったことで失敗しちゃったんだね。
年齢を区切りに同棲しちゃいかんよねw
242 :
恋人は名無しさん:2011/05/24(火) 11:31:55.85 ID:Ccac6xsg0
>>238 >結婚を考えた時どうしてもこの人と
>ずっと一緒に暮らしていけるという気持ちになれません。
こんな気持ちなのに30女と同棲するなんて豪気だねぇ
しかも彼女が全て金を出してるなんて・・・ステキ!
これからを考えると
@自分の心を殺し、彼女に隷属した人生を送る
A今の素直な気持ちを吐露し、阿修羅の化身となった彼女と
ハルマゲドン状態に持ち込む
好きな方を選べよ
243 :
237:2011/05/24(火) 11:41:41.52 ID:O7HwMJkO0
レスありがとうございます。
>>239 個人の部屋はないですね。
ただ自分的には個人の部屋はなくて全然いいんですが、例えばマンガを集中して読んでると機嫌悪くなったりします…
>>240 付き合ってすぐ結婚を考えた訳ではありませんが、やはり年齢的にはどうしても結婚は考えてしまいます。
同棲は彼女の希望でしたが特に気乗りしていなかった訳ではありません。
が、いざ住んでみると合わないと思う事が多くて…
244 :
237:2011/05/24(火) 11:44:42.97 ID:O7HwMJkO0
>>241 同棲解消=別れるですよね?
別れたい訳ではないですが、このまま付き合っていってその先に結婚が見えるかというと…
>>242 ちょっと何言ってるかわからないです。
自分自身の性格が優柔不断で今の彼女には言いたい事があまり言えていないのも精神的に行き詰まってるのかも知れません。
>>243 漫画を読んで居ても彼女から不機嫌にされたくないなら
今後は定期的に漫画喫茶にでも行って読んでくればいい
それでも、どうしても彼女の目が気になって仕方ないなら
普段は居間と寝室に分かれて生活するかしつつ
次の更新の時は個人部屋を作るかするしかないぞ
彼女は子供がほしい人?
子供はいらない人ならそのままなんとなく同棲して借金かえして、やっぱ別れるってのもいいかなと思うけど
彼女は子供がほしい人なのに、結婚相手って感じじゃないと思ってるならとっとと別れてあげたほうがいいと思う
>>237 結婚について何も話してないの?
彼女はあなたと結婚したいと思っているのか、それともただ同棲したかったのか。
私はあなたの考えが固まってなくても話をした方が良いと思う。
例えば今の段階でも、少し息苦しい、結婚は考えられない、でもだからと言って別れたい訳ではないって事は言える訳だし。
それを聞いた彼女と妥協点が見つけられれば良いんじゃないかな。
彼女に色々言っても状況が変わらないなら同棲解消うんぬん悩めば良いよ。
まずは自分のもやもやしてる所を話し合え。
彼女は一緒にいる時に、彼氏が他の事に集中してるのが気に食わなくて不機嫌なんじゃないの?
だから別の部屋に行ってしまうのも不機嫌になるんじゃないかと思うんだけど…
てゆーかそんなの初めのうちだけだと思うよ
そのうち他の事してても気にしなくなるよ
でも結婚に前向きでないと彼女はイライラして喧嘩腰になってくるかもね!
このスレでもそんな話題あったし
相談者です。
同棲2ヵ月ですが金銭面で揉めたのでご意見お願いします。
スペック
自分→24 会社員 手取り18万
彼女→24 アルバイト 手取り14万
互いに週休2日、9~18時まで勤務
現在家賃、光熱費完全折半、食費は自分が多く食べるので6:4です。
続きます。
>>249 続き。
家事は彼女が朝強いので(自分は弱い)、出勤前に掃除、洗濯全て済ませます。
炊事もほぼ彼女がしてますが、彼女が寝坊した時の弁当代は自己負担、
外食(月2回程度)は自分が払ってます。
彼女が出勤、自分が休みの日は朝、昼の食事は自分で用意してます。
長くてスミマセン…続きます。
>>250 続き。
しかし彼女がこちらの金銭負担を増やしてほしいと言ってきました(+1万)
自分が実家に仕送り(月2万/母がパートできなくなったため)しており、貯金ができなくて厳しいし、
家事もやってるから…とのことですが…
同棲前に決めたルールを今覆すと、今後尻に敷かれそうで抵抗があります。
彼女の要求は妥当でしょうか?
>>251 >同棲前に決めたルールを今覆すと、今後尻に敷かれそうで抵抗があります。
この感覚が今一つ判らないんだけれど
とりあえず、彼女の家事負担に
>>251がどれだけ価値を認めているか次第かな
掃除洗濯や炊事をほぼ全てやってもらっているのなら
今よりはもっと多目に払っても構わない気はするけどね
>>249 あなたは妥当じゃないと思ってそうだね
家事の代価としていくらが適当かってことを考えても、
そこは人それぞれだからなんとも言えないよ
それより彼女の仕送りはいつまで続けるつもりなのか一度確認しておいた方がいいと思う
例えばこの先結婚して子供生まれても続けるのかな…
だとしたら今後その仕送りは二人が暮らす上での火種になりかねないと思うなぁ
自分の収入で、自分の責任で仕送りを続けるというならまだしも、
仕送りを理由に金銭負担の軽減を求めるってちょっとどうだろう
だったらあなただって親に仕送りして、
「負担が増したからこれ以上生活費出せません!」って言っても通るってことでしょ
その辺をまずははっきりしてみては?
レスありがとうございます。
>>252 家事は自分が一切できないので、ありがたいとは思っていますが、
外食時や弁当代(たまにですが)の負担で補ってるつもりだったので、
正直これ以上の負担を求めるのはどうかと…
ルールはルールですので、簡単に覆したら彼女の思い通りになる気がして…
家事の負担的には彼女>251だと思うけど、その価値が1万円なのかは分からない
てか要求飲んであげる立場なんだから尻に敷かれるってことはない
>>254 同棲前と同棲後だと事前に考えていたのと違ってくる場合も多いし
ルールなんて言うのは、その都度で話し合って落とし所を見付ける方がいいよ
とりあえず、結婚はどれくらい具体的に視野に入れてるんだろう
>>253 ありがとうございます。
仕送りは、彼女の弟(高3)が卒業するまでの予定です。
とにかく今は母親の医療費がかかっており、できる限り実家の援助をしたいとの事でした。
気持はわかりますが…自分も趣味に月5万ほど掛かるので、
お互い様だと思いこの提案は素直に受け取れません。
ん?炊事が彼女で掃除洗濯が251かと思ったら全部彼女なんだw
じゃあ2、3万くらいは多く払うべきだと思うよ
趣味と病気の家族への支援が同レベルってw
釣り乙としか
二人で外食した時に負担してるのはともかくとして
彼女が弁当作れなかった時に自分の昼飯代を自己負担した、とか
彼女がいない時に自分で自分の朝昼飯を用意してるんだから、ってので家事と相殺されるのか…
外食がえらい豪勢なのかなぁ
>>254 彼女がやってる家事をそのままそっくり自分で実行してみて、彼女の要求が正しいかどうか考えて見たら?
自分で全てこなした上で「金払う価値無い」と思うなら、そう彼女に言えばいい。
朝が弱いとか、家事が苦手はただの言い訳だ。
ルールなんてお互いの状況や事情に応じて変えていくものだろうに。
>>254はルールってのを言い訳にして、家事もやりたくないし金も払いたくないって言ってる様に見える。
>>257 二人とも同棲するのは早すぎたんじゃないかなぁ
趣味と家族への援助は比べるまでもなく重要性は違うとは言え、
それぞれ自分のためにお金を使いたいと考えているうちは揉めると思う
>>254 >家事は自分が一切できないので
おまえ舐めてるなw
そのカスみたいな手取りで趣味に5万とは…
月2回の外食奢るだけで家政婦雇えるのか
私も欲しいなぁ
>>257 >自分も趣味に月5万ほど掛かる
とりあえず、今の段階だと
>>257が彼女を舐めて見下している状況なのは分かってるのかな
何だか思い遣りの欠片もなさそうだし、同棲を解消して彼女を家に戻した方が早いかも知れないね
皆さんレスありがとうございます。
彼女の仕送りは今月急に始まったことなので、戸惑っています。
貯金というのも、結婚費用ですのでお互いの為だと思い譲歩する方向で考えます。
家事もできれば手伝えるよう提案します。
趣味は同棲前から承知してもらってましたが…
考え直すいい機会になりました。ありがとうございました。
家事もできず、病気の親を見捨てろっていいつつ自分の趣味には大金投じる夫なんて持ったら地獄すぎるwww
家事をもっと手伝った上で、彼女の要求額の半分(5000円)で、どうだろうか。
それか、外食やめて1万渡せばいんじゃね?
でも正直手取りに対して趣味5万は割合として多いと思う。
でも無理にやめさせると後々彼女に「おまえのために趣味我慢した」とか言い出しそうだしなぁ。。。
270 :
sage:2011/05/24(火) 15:13:17.68 ID:p1ZY7Fkl0
相談です。意見お願いします。
スペック
自分→24 会社員 手取り19万
彼氏→25 会社員 残業代なんかでかなり上下するが手取り40〜50くらい
お互い土日休みだが、彼氏は休日出勤もザラ。
帰ってくるのもいつも深夜。自分は毎日5時の定時上がり。
元々彼氏が住んでる家に今度一緒に住む予定。
家賃16万だが私の給料的に折半は無理だし彼氏も別に望んでない。
光熱費や水道代を負担しようと思ってます。
家事は全部私がやるつもりですが、元々彼は寝に帰ってくるくらい。
ご飯も外食でほぼ食べないと思うので、食費は自分で出します。
他になにか払った方がいいものってありますか?
一人暮らしもしたことないので、生活費がどれくらいかかるか全然わからなくて。
彼女さん母親しかいないのかな?
母親の医療費がどうとか、弟が高校出るまで仕送りするってことなら
今までは母親だけが働いてたのかもね
それじゃ2万の仕送りじゃ足りないだろうから実家に帰った方がいいかも
え・・・これ釣りだよね?
家事全部やってもらってる(に等しいとここに居る人みんな思ってるよ)のに
1万多く払うのが納得行かないとか狂ってる
手取り18万で偉そうwww
マジレスすると、ID:C+Yw9+p50は今が平等だと思っているのだから
・彼女が今やっている家事を全部代わりにやる
・外食代の負担は彼女にお願いする(つまりID:C+Yw9+p50と彼女の交代)
・家事をやってもらっていた時間で彼女はバイトを増やして仕送りする
でフェアじゃない?
>>270 スペックや状況がちょっと違うけど自分が質問しようとしてた
事に似てて勝手に親近感わいたw
水道代光熱費、食材費でいいんじゃないかと思います。
あとシャンプーとか入浴剤とか細々した日用品買い足す程度で
いいんじゃないでしょうか?
>>270 あくまで自分だったらこうするけど、って程度の意見だけど。
家賃折半は無理だけど、家賃名目で居住費を少し払う前提にする。
その上で、家事を自分が全部無料でやることに抵抗がある場合は、
居住費を減らすなり、話合ってどこかで調節する。
光熱費は折半(収入比率も考慮したいが、彼より家に居る時間が長そうなので)。
食費は彼はほぼ食べないということなので自分のぶんだけ負担。
たぶんだけど、居住費ある程度払ったほうが自然だし気が楽と思うよ。
基本的にこういうのは彼との話し合いの中で決めたほうがいいし、
気になることができるたび柔軟に変えられるほうがいいと思うな。
275 :
sage:2011/05/24(火) 15:44:50.08 ID:p1ZY7Fkl0
そっか。一人暮らししたらシャンプーやらなにやら雑費かかりますもんね。
全部でいくらくらいかかるもんなんだろうか。
今までは実家に4万入れてたんですが、4万じゃ足りないよね?
7万くらいかな?
276 :
恋人は名無しさん:2011/05/24(火) 15:48:35.55 ID:p1ZY7Fkl0
>>274 ありがとう。
やっぱ家賃名目で入れた方がいいのかなー。
私の方が全然家にいるので比率が低いと申し訳ないですね。
あと私は毎日湯船につかりたい派なんだけど、彼は多分シャワー派。
貯めてあれば入るとは思うけど。
水道代は自分で出すつもりなんだけど、毎日湯船にお湯張ったら水道代すごい高いんでしょうか?
部屋を分けている人は寝るのも別なのかな?
ベッド(寝具)もそれぞれの部屋に置いている人はエッチや添い寝ってどの頻度でしている?
生活費○万って渡した方がいいと思う
279 :
恋人は名無しさん:2011/05/24(火) 16:00:22.56 ID:dxFpbeTFO
>>249 さっさと彼女を実家に帰したら?
そんな手取りで趣味に5万ってwww
>>276 地域によって違うから、住んでる地域と水道代で検索したほうがいいと思うよ。
ちなみに、下水道があるところだとその使用量もかかるし。
>>276 お風呂にたまったので体流したりすれば大してかからない
シャワー流しっぱなしより良いかもね
>>276 うちも
>>276と同じ収入と仕事の状態。
うちは彼女の負担は食費と雑費(ティッシュたトレペとか)のみ。
俺は仕事忙しくて休日以外家で食べないし、家の雑貨品も殆ど消費しないから、
彼女には自分で消費するものだけ買ってきてもらってる。
それで別に不満はない。
生活費くれるなら貰うけど、日々の生活でお金に困ってるわけじゃないし、
むしろ収入の少ない彼女から貰うのは忍びないので、受け取れない。
彼氏がいいって言ってるならいいんじゃないかな?
唯一俺が気がかりだとすれば、俺の身に何かあった時に、
彼女はちゃんと自分の力で生きていけるのか心配になる事くらいかな。
283 :
恋人は名無しさん:2011/05/24(火) 17:06:05.80 ID:p1ZY7Fkl0
>>282 男性からの意見ありがとうございます。
特にいいよ、とは言ってますが、お金がないとも良く言ってます。
通信費と外食代がかなりかかってるみたいです。
飲み会が多い職種で、遊んでるところも派手なので結構かかるみたいですね。
実家があるし、そうなったときには身の丈にあった家賃のところに住むので、その点は大丈夫です。
ただ、家がある立地もあってかスーパーが遠いし、物価が高いのがネックです。
284 :
恋人は名無しさん:2011/05/24(火) 17:08:14.43 ID:p1ZY7Fkl0
>>280 >>281 なるほど。参考になりました。調べてみます。
残り湯洗濯ってみんなするものなんでしょうか?
汚いのかな?
>>285 便乗して質問させてください
入浴剤入りでも洗濯使って問題ないのかな?
化学変化的なの起きないか不安…
>>283 まぁ俺もお金が有り余ってるわけじゃないけど、
彼女の収入少ないのも、彼女との収入差も知ってるし、
その上で、生活水準を自分の収入に合わせてもらってるからね。
とりあえず、自分の収入だけで生活は維持できてるから、
彼女が自分で使う分だけ払ってくれればいいやって感じかな。
彼氏もそんな感じなんじゃないかな?
俺は時々お弁当作ってもらってるし、家事は全て任せっきりだから、
その辺は凄く助かってると思ってる。
だから、お金払うのが全てじゃないと思うし、二人が納得いけばそれでいいんじゃない?
>残り湯洗濯ってみんなするものなんでしょうか?
うちは多分してない。
必ず残り湯がある状態で洗濯するとは限らないしね。
>>286 もの(入浴剤)によりけり。
洗剤はOKだけど柔軟剤はNGとか、大概ラベルに書いてあるから確認するといいよ。
バスソルトは香りのないヤツなら問題ないけど、香料ががっつり入ってるのだと
ちゃんと濯いでるはずなのに香りが残っちゃったりするし
香料がアロマオイルのものは生地によくなさそうだから避けてる。
289 :
286:2011/05/24(火) 21:53:39.86 ID:6S9POIOJ0
実家では二日に一回お湯変えてたけど、そういう家庭は稀なのか
下に溜まった汚れ流したり網ですくったりすれば結構きれいだよw
291 :
290:2011/05/25(水) 01:11:45.12 ID:yzq9kLniO
更新してなくて、物凄く今更な話題を出してしまいました
すみません…
>>236 そんな便利な物あるんだぁ、知らなかった
一つ勉強になりましたw
>>290 目に見えないなら菌が繁殖してても平気なの?
実家の時は、私しかほとんど風呂入らなかったのもあって二、三日そのまんまでも平気だったなぁ
菌は考えたけど髪はあげてるし身体はシャワーで流して出てたからいいかーって感じだったなぁ
二人とも風呂好きなので湯を換えないのはキツイ
一番風呂もなにもあったもんじゃないよな
296 :
恋人は名無しさん:2011/05/25(水) 09:15:04.78 ID:67byvUQk0
>>270です。
そうかぁ。でも私も毎日お湯をはり替えないのはキツイかな。
残り湯洗濯しても大丈夫そうだし、そうしようと思います。
生活してみて色々調整していけばいいのかな。
参考になりました。また質問させてください。
私のところは彼が綺麗好きというか潔癖なので、
お風呂は毎日張り替えるし残り湯は洗濯に使ったりせず全部捨てているよ。
私は逆に彼がバスタオルを毎日取り替えない事にビックリしたけれど、
洗濯は彼の仕事だし私はズボラなので数日間使い回すのにもすぐに慣れたよー。
なんとかなるもんだ!
ところで、私があまりにもズボラすぎて最初に決めた家事分担も徐徐に彼がやるようになってきて、
さすがにこれじゃイカン!と思って任せっきりだった夜の営みを自分から積極的に……
といろいろ作戦を立ててみたんだけど、タイミング悪く彼の仕事が忙しくなり今はそういう気分じゃない、と。
私に魅力を感じなくなったわけじゃないと言ってはくれたけど、
彼の仕事が落ち着いたら性欲も復活しますかね〜?
さすがにこれ以上アタックするとウザい人になるしなぁ、とちょっとションボリ中。
298 :
恋人は名無しさん:2011/05/25(水) 11:11:23.64 ID:i9KynUce0
同棲始めてから旅行に全く
行かなくなった・・・。
私が実家の時は週末とか温泉よく
連れていってくれてたけど
一緒に居られるのはいいけど
ちょっと寂しい。
近所のジャスコにたまに行くとか
休みの日、ランチにたまに行くくらい。
皆さんは旅行とかしてますか?
>>298 離れている時は「久し振りだし、次に会う時は何をしようか」と考えるものだが
普段から一緒に居るとイベント性が薄れるから、その手のテンションは下がるよな
まあ、恋人と一緒に旅行へ行きたいのなら
>>298の方から積極的に旅行プランを練って提案してみるといいんじゃないか?
300 :
恋人は名無しさん:2011/05/25(水) 12:06:00.73 ID:i9KynUce0
>>299 ありがとうございます。
確かにイベント性ですね。
デート、旅行、何着て行こうとか
最近ないなあ。
買物・ランチも近場だから、
ちょっと着替えるよって行っても
彼は「近いのに何オシャレしてんのさー」
って感じで気にしない派。
唯一、おシャレする機会は彼友達含め
飲み会の時か、女同士出かける時だけ。
ちょっと提案してみます。
>>220 お湯は、毎日替えた方がいいよ。
女性のが性器の構造上、雑菌が入りやすいし、残り湯や1日置いた沸かし直しには、雑菌湧くから。
洗濯に使うくらいから害ないからうちも使ってるけど。
後、シャワー流し放しは、かなり無駄。
>>238 まず一体どうしたいのか分からないんだけど?
1人の時間や場所欲しいなら個別の部屋持てる環境にしてみたら?
>>257 彼女がそういう状況で家事ほとんどやって一万減らしてくれって頼んでるのに、自分は、平気に趣味に五万使うんだw
彼女より自分の趣味のが大事なんだね。
家事労働って時給換算したらいくらになるか調べてみなよ。
>>270 後、日用品の買い足しとか、気持ち分でも家賃代わりにいくらか入れた方が気楽な気がするよ、個人的意見だけど。
>>277 寝室は、一緒。
寝相悪いからベッドと布団だけど。
個別の部屋もあるけど、大抵リビングで一緒にゴロゴロしてるし。
仕事の関係で生活の時間帯違うとセックスのペースは、バラバラ。
忙しくて二週間くらい空く時もあれば、日に2〜3回する時もあるよ。
五年でそんな感じ。
お互いに気遣いや感謝忘れずにマイペースに暮らす方がストレス溜まらないからね。
>>276 地域によるよ。
人数同じで毎日風呂と朝シャワーと洗濯して、趣味の水槽の水換えもガンガンして、ほとんど自炊でも月2千円ちょいの場所もあれば、似たような生活で節水しても今の地域は、2ヶ月で8千から一万近い(月4〜5千円くらい)。
思わず水盗まれてないか?思ったくらいw
電気盗むの流行った時期だったし。
で、検索かけたら前は、府内で一番水道代安い市、今は、下から数えた方が早いくらい水道代高い市だった(安い順に出てた)。
同じ府内、県内でも市町村でかなり差あるよ。
>>286 問題ないよ。
最後のすすぎの水道水で。
それ用の洗剤安く沢山売ってるし。
>>298 仕事で無理だな。
元々休みにも出掛けるのあんまり好きじゃないインドア派。
行きたいなら計画して提案してみたら?
>>297 それ努力のベクトルがズレてない?
まず出来る範囲から家事したら?
やってるうちに上手くなるよ。
私もかなりアバウトな方だけどw
うちは、彼が家事多くしてくてるからその分多めにお金入れてるし、普段よくやってくれてるからたまには、手抜きしようよって外食代も出すし。
セックスレスの問題は、根深いものと単なる一過性のものがあるから何とも言えないけど、とりあえず彼の家事負担減らしてみたら?
>>293 そう言われてしまうと平気では無いですが、何しろ実家では親がそうしていたので
特に病気もしなかったなぁ
まぁ、毎日替えられる事にこしたことはないですよね!
そういう家庭もあるって事で…
みんな偉いなぁ
お金の話しないまま半同棲してて、食材とお酒と日用品以外
お金払ってないわwしかも家事もそんなしてない…
向こうの収入も家賃も知らないし、正直自分の収入も言いたくないやw
家賃や光熱費払ってもいいけど、お金の話って切り出しにくい…
私も半同棲だけどお金払ってない。
お金の話してもスルーされるw
家事は全般してるけど、強要はされないからやらなくても何も言われない。
そもそも彼も家事は全般できるから困らないらしい。
お金は平日の晩御飯の食材費は出してるのと、土日出かけたときの安いランチとか出してる。
私の何倍も稼いでるから、それで充分みたい。
半同棲は寄生主の希望に沿っておけば問題ない
どうしても後ろめたくなったら
浮いた分のお金を将来の2人の為に貯金すれば良し
>>312 こういうタイプの男は水面下で様子をみるので
口ではそういってても信じないほうがいい、しつこいくらい
毎回行動で示して、たまには強引にお金渡したり、お茶代や
ジュース代くらい奢ってあげると安心かもしれない
後はマグロ女にならないことかねー
>>314 うん、私も甘えすぎないように気を付けてるよ。
ランチは払ったりしてるし。
なるほど、お金を強制的に渡すのか!
いいかも。ありがとう。
夜の生活は充実してるから心配無用w
>>315 どうしても無理なら割り勘貯金もいい、奢ってもらったデート代の半分を定期にぶち込んで
二人の旅行代にするのもよし、結婚費用にするのもよし、きっと彼氏感動すると思うな
プロポーズさせる気にする後押しにもなるし、自分の目に狂いはなかったと絆が深まること間違いなし
なんか凄いなー。
煽りじゃなく、私は万一別れることがあったらと思うと
生活費全般的に支払って貰うって怖くてできないんだよねえ。
別れなくても、彼が突然仕事できなくなったら、とか考えてしまう。
彼を信用してないとかそういうことじゃなくて。
羨ましいと思う反面、怖いなとも思ってしまう。
>>316 書き込んだあとにお金は受け取らないだろうなーって思ったところだったんだ。
割り勘貯金かぁ。いいね!思いつかなかった。
初めて聞いたよ。提案してみよう。
プロポーズはもうされてるんだ。
私が何も約束ないままの完全同棲に抵抗あって、いま半(四分の一かな)同棲状態で。
夏に、両親の顔合わせとか済ませて婚約して改めて引っ越す予定。
>>313 とりあえず高級ワインを自宅から持って行ったりはしてる。
結婚する予定もないのに貯金とかしたら怖くないですかね?
自分用の貯金はがっつりしてるけどw
彼の誕生日用にも積立ておくか。
>>318 プロポーズされてるならあれだね、もう二人のお金みたいなものじゃん
これだと事情は変わってくるけど、割り勘貯金はいわゆるつもり貯金と同じだから簡単だよ
デート代半分出したつもり貯金といってもいいねwとりあえず全力で貯金しとくといいかも
結婚後も何が起こるか分からないし定期貯金しておくといいかも
自分は万が一のことを考えて1000万の定期の他に
200万の隠し定期貯金(増加中)がある
恋人には貯金は1000万くらいっていってるw
別れる時に絶対もめるから、
個人の貯金なのか共有の貯金なのかは
ハッキリさせといた方がイイですよ
彼が料理好きで上手なんでそれに甘えて一切の料理は任せてきたけど
最近彼の仕事が忙しいもんで料理をはじめてみたら出るわ出るわの「おいしくない」「残していい?」
ショックだわねぇ・・・
>>322 「その言い方は止めて」ってはっきり言っていいよ
でも味覚が合わないのでなく味付けが苦手だったら、どこかからベースの味を習得するしかない
ジャンクやジュース減らして外食したり、教室通うとか→舌を作る
調味料の割合を勉強する→計算で味を作る
のどちらかは必要
始めはコンソメとかトマトベースで凌いでは?
あと野菜いっぱい使うと野菜の甘みでごまかされる気がしてる
>>322 そりゃしょうがない
作ったら彼氏に作り方を報告して
彼の味の方向性を学ぶしかない
料理本に載ってるレシピは基本的に万人受けする物しか載ってない
レシピ通り作ったのに彼にダメ出しされるのは当たり前と思ってた方がいい
頭を使いながら半年位やればマシになるよ
>>318 なんか、あなたも彼氏もステキな人なんだなぁって思って、こっちまで幸せな気分になったよ^^
>>317 同意
信用するしないじゃなく、
どんなにこっちの収入が低くても
生活費を多く出してもらうのは怖い。
いつどういう状況でそれが弱みとなるかわからない。
自分たちの感情の問題だけじゃなくて
実家の都合とかでいつ同棲できなくなってもおかしくないと思ってるから、
いつでも同棲解消できるような蓄えがないと怖くて同棲できない。
って同棲予定の相手に言ったら怒られた上拗ねられた・・・。
結婚する時にもその様に考えるのかなぁ
いつでも離婚できる様に、って。
結婚は離婚しないを前提にするもの、が一般常識
同棲にはそんな前提はない。
手続きの上でも、気持ちの上でも、
離婚より同棲解消のほうが軽い
だから同棲って形に依存した生活をしたくないんだけど・・・
そんなんじゃ一生誰とも暮らせないって怒られた
>レシピ通り作ったのに彼にダメ出しされるのは当たり前と思ってた方がいい
本業でも主婦でも無いのにそこまでってなんか気持ち悪いw
>>322 それは酷いね
料理する人なら作る人の気持ちがわかってるハズなのに…
料理慣れてない人に「教えてあげるよ」も言わないで文句言うだけなら、もう作りたくなくなるよね
>>327 結婚と同棲を同列に考えてる時点でおかしいと思う
結婚は一生共に生きていく覚悟の上で契約を交わすけど、
同棲は恋人同士が同じ屋根の下に暮らしダメなら解消する程度の軽さと責任しかない
332 :
324:2011/05/26(木) 05:45:41.77 ID:XH4poX1eO
>>329 あ、書き方が悪かったね
料理に慣れてない
>>322が作った料理をこき下ろす料理上手な彼氏なら
本当に自分の好みの料理が出てこないと褒めそうもないよね
それなら最初からレシピ通り作っても褒められないと
割り切っておいたほうが精神的なダメージが少ないでしょw
そりゃあ彼氏が
>>322の気持ちを慮って対応してくれればベストだけど
あんなコメントする男の意識を変えることをストレス溜めながらやるよりも
最初から割り切って腕を上げることに専念したほうが建設的じゃないかと思った訳
随分省略しちゃったね、俺w
>>320 うん、貯金がんばるよ。
定期かぁ。なるほど。
1000万も貯金して200万隠し財産すごいね。
私もがんばろう。
>>325 あはは、ありがとう。
私も、こんなにもお互い大切にし合える人と巡り会えるもんなんだな、って神様に感謝だよ。
>>311 うちなんかパートナーは、私の収入知らないよw
私は、パートナーの収入知ってるけど。
女のが稼いでるからなんだけどね。
生活にかかる金は、折半で後は、お互いに自由。
揉めないならそういう形もあり。
>>326 口に出したのがまずかったんじゃないだろうか
相手に「いつ別れても大丈夫なようにしてる♪」って言われたらキツい
何で貯蓄してますじゃなくてそう言ったの?ってレベルだよ
有事の為に貯蓄してるのはいいんだよ。結婚する保証が無いのも分かる
ただ、今一緒にいる人の気持ちを考える方が大事だと思うんだけど…
稼ぎも何に金使いたいかも人によって違うから、同棲から「助けて(養って)やりたい」って
思う人が多く払うのは自然だと思うよ
>>326=
>>328 >>317だけど
そりゃあ直に相手に言っちゃったら拗ねられるわw
信用どうこうって話じゃなく、自分の中でだけの問題なんだけど
私が彼の立場でそんなこと言われたら「俺ってそんなに頼りない?」と思ってしまいそうだもんw
そういうことを言いたいんじゃないけど上手く説明はできない、っていう
だから彼にはそう思ってることは伝えてないよ
>同棲って形に依存した生活をしたくない
というのには同意
仕事で疲れてるときなんかは「仕事辞めて彼が全部稼いでくれたら楽だなー」と思ったりするけど
実際自分がその状態になったら2日で飽きるし物凄く不安になる自信があるw
同棲したいけど恥ずかしい隠し事が多すぎる。
水虫は移したくないしバレたくない。
体毛が濃くて半日でジョリジョリ。
しかし皮膚が弱くて毎日は剃れない。
orz
>>337 自分なら暮らすことになったら水虫は申告して欲しいな
体毛は気にしてないんじゃない?って女だよね?
皮膚科行きなよ…
>>337 水虫は治しなよ、毎日薬塗れば治るもんだけど
同じ靴を毎日はいてたら水虫になりやすいよ、ブーツなら尚更ね
彼氏に打ち明けるかレーザー脱毛しかないんじゃないの?
342 :
恋人は名無しさん:2011/05/26(木) 16:43:36.02 ID:JsehOGgO0
>>322 彼氏が上手いのなら、レシピ聞いてメモしとくとか
1品1品めんどくさいから 煮物の時はこの分量で、
カレーの野菜の切り方はこの方が好みとか、
慣れちゃえば目分量になると思う。
まずい、とか残していい?は初心者には失礼だね。
休みの日に教えてもらったりして頑張って!!
引いてしまう人もいるかもだけど、誰にも相談出来ないのでここで吐かせてください…
長くなります。
今はまだ同棲してないけど、何となくそんな話が出ています。
でも私、誰にも言ってないけど実は隠れオタクで、ガッツリではないけど、BLも好き。
私は絵も下手だし文才もないから、自分で創作することはないし、同人誌を買うこともありません。
だけど、某イラストサイトで人様が描いた絵や漫画をパソコンで見るのがすごい大好きで、実家暮らしの今はほぼ毎日見てにやけてます…。
でも同棲したら頻繁には見れないし、それは全然いいんだけど、隠れて見るのも罪悪感あるし、限界あるかなと思って、
彼氏にカミングアウトするか、これを機に秘そかなオタク活動を辞めるか悩んでます。
ちなみに私がハマってる漫画やゲームは彼氏も好きですが、私とは好きの度合いが違います。
そして彼は私がオタク(キャラ萌え?)なのは何となく感じていると思うのですが、BLも好きなことは知りません。
男性の方、彼女がBL好きだと知ったら引きますか?
また、もし同じような状況の方がいらしたら、どうしたのか聞きたいです
>>343 今の彼女が少女アイドルグループヲタクなんだけれど
最初は少し驚きつつも、既に慣れて何とも思わなくなったかな
まぁ、BLとなると二次元ホモ絵を目にする機会が増えるのかもしれないけれど
>>343は同人誌を買わないみたいだし
あまり露骨にどっぷりじゃなければ耐えられそうな気もするよ
>>343 絵描き女からの意見です(BL属性はありませんが……)
うちの場合は私がエロ絵を描いていようがオタ活動をしていようが彼は全く気にしないどころか、むしろどんどんやれといって客観的に絵のアドバイスまでしてくれるという感じです。
なかなかのレアケースかもしれませんが、そういうパターンも有りますので参考までに。
最近は女性側の趣味というか、BLや乙女ゲーも有名になってきましたし、一度お相手にやんわりと話してみてはいかがでしょう?
同棲する事によってストレスを溜めてしまうのでは本末転倒ですし、受け入れてもらえないようであれば各自パソコンを持つなどしてわからないようにしてしまうのも有りかもしれません。
>>343 同人活動もしてないし、同人誌も持っていないなら、
べつに言う必要もないのでは?
ちなみに私は、彼が居ない時や先に寝た時にエロ動画見てたりするw
347 :
恋人は名無しさん:2011/05/26(木) 23:16:47.95 ID:GXisMdAEO
彼氏(同棲婚約中)がスカイプで初恋の人とやらと会話しているんだが、複雑な心境です。
ほっとかれてる私は一体どうしたらいいんだ…
>>347 え?あなたの前で?
私は許せないなー。
349 :
347:2011/05/26(木) 23:30:34.22 ID:GXisMdAEO
>>348 そうです。
嫌なことは嫌と言うべきですよね。
束縛はしたくないので、どんな風に言ったらいいのか悩んでいます。
>>349 自分で
>>349に初恋の人とか教えていたのなら
ちょっと頭の弱い彼氏なのかなとは思う
どんなシチュエーションでそんな余計な情報を聞かされたんだろ
フリマ買い占めで、洋服買って待ってるの人はどうなったのかな?行方が気になるよ。
もうすぐミュールの季節だから足の角質をとるパック(数日後に皮が
ベロンと剥けるやつ)をやりたいんだけど、さすがに彼氏の前で足の皮
脱皮させるのもどうかと思って、なかなかできない。
>>351 ああ、あの頭が弱い子?
DVされて戻って来るんじゃないの?
>>352 男の人ってそういう「女性だけの特別なケア」に興味あったりしない?
毛穴パックやって見せてっていわれる。どうぞどうぞw
自分はかかとはスクラブで洗ってるけど、それも使ってみたがってるよ
>>343です
レスしてくれた皆様、ありがとうございました。
もし隠し通すなら、結婚したあともコソコソ見ないといけないのかぁ…と思い悩んでいたのですが、一度、やんわりと伝えて反応を見てみようと思います。
たびたびすみません…
>>343です。
彼にBLも好きだとやんわり伝えようと決意したものの、どのような形で伝えるのがベストでしょうか?
いきなりパソコンの絵を見せて、こういうのも好きなんだ…ってのはマズイですよね…?
(ちなみに私が好きなのはあくまでもほのぼのしたイラストで、がっつりエロなどはありません…)
>>345さんや、片方がオタクなカップルさんはどんな風に相手に伝えたのか、良ければ参考にさせてください。
>>356 >>344だけれど、彼女からは凄く恥ずかしそうに
「最近、このアイドルグループが気になっているんだけれど…」って感じに
ノートPCでアイドルのPVを見せてもらったのが最初かな
色々と突っ込みながら解説してくれたんだけれど
あからさまにテンション高く照れながら話してくれたので
こっちに気を使いつつも本気で好きなんだろうなと言うのが伝わってきたよ
まぁ、その後はこっちの顔色を伺いつつも
熱心にグッズを買いながらライブやイベントにも足を運び始めたんだけれど
その様子がいつも嬉しそうなので、相手の趣味を最初に否定しなくて良かったなと
今はつくづく実感しているところ
>>356 自分はアイドルオタなので「今度コンサートいくから」ってさりげなく
伝えたw2デイズだったから隠せず…
「キャーとかいうの?w」っていわれたから「ホギャァァッァアァァ!って
いってるよw」って答えたら笑ってたw
ちなみにBLも好きで(エロじゃないやつ。ヤマシタトモコ・雁スマコなど)普通に
本棚に並べてるけど、絵柄が好みじゃないみたいで彼氏はよんでない。
あ、エロいのもあるわw
あなたの場合も「BL『も』好き」な程度なんだし、さりげなく本棚に並べて
突っ込まれたら「あぁ、おもしろいよw」でいいんじゃないかなー?
>>358 横だけれど、そういえば雁須磨子の単行本が彼女の本棚にあったよ
あれってBLだったのか…
>>359 「BLも描かれる作家さん」です。誤解なきよう!
読んで確認してみてくださいw
>>356 345です。
私の彼も普通にアニメやゲームを嗜むのと、当時共通の好きな作品があったために付き合う前から絵とかを見せていたような気がします。
ちなみにBLに関しては、逆に彼からどんなもんなのかを聞かれたりしましたよ。
ですので、まずは彼氏さんがBLやら二次創作についてどう考えているかを聞いてみてはいかがでしょう?
356さんの彼氏さんも漫画やゲームを嗜むのなら、そんなに真っ向から否定される事は無いんじゃないかなぁ、と思ったり。
以上、参考になれば幸いです。
>>360 今、彼女に確認してきたよw
「自衛隊の漫画はBLじゃないから今度貸すので読んでみたら?」との事だった
今度の週末にでも時間が取れたら目を通してみようかな
おはようございます。
>>356です
たくさんのレス、本当にありがとうございました!
誰にも相談出来なかったことなので、すごく救われました。
明日、彼と会う予定なので、皆様のレスを参考にそれとなく伝えてみます!
私が「○○(二次元キャラ)超かっこいい!」と興奮気味に語ってもニコニコ聞いてくれる彼なので、BLも受け入れてもらえるといいのですが…。
オタクなことや、BLも好きだと人に話すのは初めての事なのでかなり緊張しますが、明日は頑張って伝えてきます!
皆様本当にありがとうございました!
>>363 私は同棲し始めてから腐に目覚めて、今ではイベントも行くし
サイトも持ってるんだけど、隠し通すのはムリだと思ったのでカミングアウトしたよ
いきなりがっちゅん絵とか見せられたら引くだろうけど、「キャラかっこいい!」
発言に引かない彼氏なら、腐にも興味あるんだ〜程度から始めれば
受け入れてくれる可能性十分あると思うのでがんばってね!
余談だけど私の趣向はごく一般的なBLなので彼氏曰く抵抗はないけど
腐でもガチムチ系だと部屋にあるのはきついそうです。
>>363 そんなことより(まぁ、当人にとっては重大な問題だが)ここで良く出てる
・結婚を前提にした同棲なのか?
・結婚前提ならいつ結婚するのか?
・親への挨拶は済ますのか?
・どんな部屋に住むのか?
・金銭負担はどうするのか?
こういう事もきちんとしといた方がいいよ
>>363 亀だが
自分は同棲と共に腐女子としての人生を黒歴史として封印したけど
萌え方とかでばれてるみたい
私の彼氏は女=BL好きみたいな感覚だったようだから助かった
最近無機物に萌えてるのは引いてるみたい。
ハヤクオンナノコニナリタイヨー
>>352 ウチは二人で揃ってやってる。どっちの方がデカイの剥けるか競いながらw
物凄い主観だけど、彼氏があなたの前で平気でおならをするようなら大丈夫なんじゃないかぁ?
>>352 俺彼女の脇の毛とまゆ毛の処理やらされてた。
風呂上りに毛抜き片手に「やってー」と言われてせっせと抜いてた。
まゆ毛はどうやったらいい形になるか美容雑誌みたいなので教えられたから、自分のまゆ毛も上手に出来るようになって役に立ったと思ってる。
うん。まぁ別れたけどね。
あまりに色々恥じらい無さ過ぎて、女としての魅力感じなくなってダメだった。
369 :
恋人は名無しさん:2011/05/27(金) 15:16:51.68 ID:GOyLqdmq0
同棲してから部屋着って変わりましたか?
女ですが実家の時は、Tシャツにパジャマの下とか
楽なジャージだったけど。
ちょっと恥ずかしいかなと思って、
キッチン雑貨屋さんでワンピースタイプの部屋着
3着買って着回してます。
料理の時はエプロンしてね。
皆さんはどんな感じですか?
370 :
恋人は名無しさん:2011/05/27(金) 15:30:46.02 ID:rnh1Hgxs0
>>369 ムダ毛の処理が面倒で足等を見せられないから
可愛い部屋着はあるけど常に適当なジャージ姿でいる
今は冗談交じりで この毛どうにかしてくれぇ とか言われてるけど
>>368のレスを見てもう少し女性らしさを取り戻そうかと本気で考えてる
料理の担当は彼だからエプロンも使うことないけど
JILLで可愛いエプロンは購入済みw
371 :
恋人は名無しさん:2011/05/27(金) 15:53:10.27 ID:GOyLqdmq0
>>370 足は私も見えにくくしてます!
ロングワンピタイプと
ひざ丈のワンピの時はレギンス(家用)とかで。
彼が寝るの早いから、お風呂でゆっくり
むだ毛のていれはしてるけど、忙しくて
出来なかったときとかね・・・。
料理の時、私は濡れた手をエプロンで拭くクセが
治らず、欠かせませんw
うっかりエプロン忘れて可愛い部屋着に
油ついたことがあって・・・
かっぽう着ってラクそうだけど
さすがに引くかな・・・。
みんな頑張ってるのね。゚(゚´Д`゚)゚。
>>369 冬は中学から来てたトレーナーを卒業してユニクロの上下
夏はTシャツとかキャミ一枚だったのを下にショーパンなどを履く様に
春秋はハーフパンツとTシャツあとユニクロのパーカー・・・
穴の開いたのとか毛玉いっぱいのとか捨てるようにした
無駄毛は薄いのでお風呂でたまに剃る感じです
373 :
恋人は名無しさん:2011/05/27(金) 18:08:44.67 ID:rnh1Hgxs0
>>371 最近?は可愛い割烹着もあるから
気になるのなら探してみたらどうかな?
>>372 さすがに穴が開いてたり
毛玉がいっぱいになったような
みすぼらしいのは着ないやw
ショーパンなどを履く前は下は下着姿だったの?
自分高校のときのジャージ+適当なTシャツ
真夏は暑いからワンピースタイプの部屋とか
ショーパンばっかりだな。
ムダ毛はお風呂のときにゆっくりしてるけど
やり忘れたときとかはジョリっていったあああああ
って言われる
>>371 うちの彼女は割烹着着てるよ
無駄毛処理は俺の髭剃り用カミソリを使ってる
いつの間にかカミソリが風呂場に移動してるんだよなぁ
ツッコムと
「キレテナーイからいいじゃナーイ!」
なんて言って切り返してくる・・・orz
カミソリの共有ってどうなんだろ…
私ならやだなぁ。自分用も使う部位によって分けてるしw
>>376 許可した覚えはないが、いつの間にか使ってるんだよ・・・orz
お金貯めて永久脱毛したいなー。
>>322です
みんな慰めてくれてありがとう!自分の舌だと美味しく感じるから困るw
永久脱毛いいよー私も今途中だけど毛が無いって楽だよ
>>377は彼女の次の誕生日プレゼントに女性用カミソリとか脱毛コースとか用意してあげると幸せになれそうw
彼に「いらなかったら捨てていいよ」とポストに入ってた脱毛エステのチラシを渡された
肌弱くて毎日脚を剃れないのと、うまく剃れなくて脇にごましおが出来るから…
今年は夏だけでも脱毛してみようかなー
脱毛いいよ!今は安くできるし。
私は数年前にワキと膝下だけやったんだけど、すべすべ。足は毛穴もない。
彼氏に「足最高〜」っていわれる。元々は男並みの剛毛だったよw
ちょっと乾燥しやすくなった気はするけど、ふつうにケアすれば平気だよ〜
でももう一生ワキ毛を抜くことがないかと思うと少し寂しい。
いいだろ別になんでも二人次第さ
384 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 01:06:43.48 ID:euri8WggO
同棲解消します
今までありがとう
>>384 おいw何があったw
いきなりすぎるだろw
>>369 部屋着は、元々からメンズLサイズで楽々着るのが好きだったから、彼と色違い(柄違い)のスウェットとか
夏もTシャツ&ハーフパンツの色違い
ペアルックとか超嫌がるから、家の中で強制ペアルックしてるw
387 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 03:47:16.68 ID:uBENowIi0
>>386 いいなー、そういうペアルック!
彼に提案したら嫌がられたのに
ある日友人と買い物に行ったときにお土産として
BEAMSで色違いのTシャツを買ってきたことにびっくりしたことがあるw
そんな私は結婚したら色違いのパジャマを着て一緒に寝るのが夢w
>>387 男同士はいいんだ?
ウチは、彼の服は全部私が買ってる(センスいいから任せるとか言ってるけど、たぶん面倒臭いだけだ)から、文句は言わせないw
部屋着、買っちゃえば着るんじゃない?
389 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 08:37:23.19 ID:Djy9dRbM0
同棲初期は彼の大きいTシャツだけ着てた。
けど急な来客時にあせったので
可愛い部屋着に目覚めた。
>>373 うん、上は長めで下はパンツでした
気に入ってる服ってどうしても毛玉か穴あきになっていく・・・
着倒してるのが良くないんだけどね
391 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 10:15:41.58 ID:Djy9dRbM0
彼出張で居ない時なんか
キャミに下着だけだけどね・・・
ピンポンなっても出ません。
いつでもぶち込めるように裸が一番
私も同棲解消したい。
この前彼氏の母親が来て今後の事とかいろいろ聞かれた。
あまり私に良い印象がないらしい。
彼氏の実家が誓いから常に監視されてるみたいで凄い嫌だ…
したいならすればいい
他人がどうこう言うことじゃない
女だけど同棲が快適すぎて結婚の必要性がますます感じられなくなってきた…
死ぬまでずっとこのままで幸せじゃん、的な。
彼氏は結婚したいみたいなんだけど。
(私の名字になってくれるならいいよwって言ったらそれは無理らしい)
普通は男女逆らしいね?私が変なのかな…
しないだろw
>>395 子供が欲しくないのならそのままで構わないかと
でも、将来欲しくなりそうなら早めに手を打つのがお勧めかな
399 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 15:14:20.77 ID:Djy9dRbM0
>>395 私も今は考えられないけど、時々
どっちかが事故や病気になったとき
最悪死んだ時、その後が不安だ。
事実婚のデメリットだかを読んで
不安になった。
>>395 5年後、10年後を想像しても
大丈夫そうならそのままでもいいんじゃないか?
>>395 結婚しようと言ってくれてるうちが花だよ
そのうち言われなくなる
403 :
395:2011/05/28(土) 16:02:26.00 ID:UMOYilCgO
レスサンクス。
今まだ自分の周りに結婚や出産した友達がいないからぴんと来ないのかも。
(20代なのにww私の周りヤバスwww)
子供は今は経済的に無理なんだよね、彼氏と貯めてやりたいこと(夢)があるから。
とりあえず事実婚のデメリットぐぐってくる。
>>401 そうだよな
最近知人の男が5年位同棲してた彼女と別れて
別の若い女と付き合い出したよ
2年目位に結婚を申し込んだら断られたらしい
別れるちょっと前に彼女の中身がオッサン化してることに嘆いてたな
同棲は結婚と違って路線変更がきくから便利であり怖いね
405 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 16:22:51.29 ID:uBENowIi0
>>388 書き方が悪かったかな?
私へのお土産として私と色違いのTシャツを買ってきてくれたんだよ
>>390 まるで少女マンガにあるような初めてのお泊りで彼に洋服を借りた感じで
ちょっとセクシーな姿でうろうろされるのを想像すると
女の私ですらドキドキするわw
洗濯の仕方や素材の違いで持ちに差が出てくると思うから
次回からは少し気をつけてみたらいいかも!
406 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 16:23:35.66 ID:uBENowIi0
>>393 私は悪い印象はなく
むしろ息子2人しかいないから娘のように可愛がってもらえてるけど
諸事情で国家試験を受験できなかったから
専門学校を卒業してるのに手に職をつけていない状態で
今年リベンジするけど合格してからじゃないと就活はしたくないから
会わせる顔がなくて何となく避けてる
同棲を解消したところで彼の母からは逃れられないけど
彼との結婚を考えれば必ず彼の母のことを考えなければいけないから
彼に相談するにしても慎重にした方がいいと思う
何だかんだ言ってもどの男性でもマザコンなところはあるから
ところで印象が悪い原因は何なの?
>>395 私も同棲で満足してる部分はあるけど
将来的には子供が欲しいから流行りのフランス婚を日本でする気にはなれない
ちなみに彼はどちらの名字でも構わないらしいw
むしろ名字が変わるのもいいかも!なんて気楽なことを言ってたwww
>>396 本格的な同棲(=私の中ではお互いに社会人)をするにあたっては
必要かな?と思うけど
私は学生の彼のところに転がりこんだ形なので
特に挨拶らしい挨拶はしてないけど
暗黙の了解じゃないけど…そんな感じになってる
>>401 たしかにそれは一理あると思う
>>403 20代でも前半なら問題ないんじゃない?
407 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 16:36:44.92 ID:jWxPYLdHO
>>404 5年位同棲してた彼女って、何歳ですか?
別れた後、まだ新しい恋愛できる年齢なら良いけど。
>>405 若い美少女ならいいけどねww
太もものスベスベ感が好きで、自分の太ももこすり合わせて寝るのが好きだから
ズボンが邪魔だったんだよね
安いし使い捨てじゃー!って感覚で買って使うのにダラダラ使い続けてしまう
ユニクロのフリースズボン・・・
金銭的な意味でも子供作ることは多分無いし人付き合いも得意じゃないからそういう意味では今の状況って楽なんだよなぁ。
でもやっぱり何かとイメージ的に”同棲”してるっていうのを堂々と言えない部分もある・・・。
中年以上の人とかに堂々と同棲してますって皆胸張って言える?
自分は後ろめたい気持ちになってなんだか辛いんだわ
>>407 彼氏も同い年で36だそうです
新しく付き合い始めた女の子は27だそうです
411 :
恋人は名無しさん:2011/05/28(土) 19:59:42.43 ID:jWxPYLdHO
>>410 36か…。
結婚してれば別れなかったのか、結婚していても別れる運命だったのか、それはわからないけど。
もし自分が36になった時に独りになって、別れた彼氏が27と付き合ってたら…。
悲しくて悔しくて、結婚しなかった事を激しく後悔するかも。
なんか怖くなってきた…。
迷ってたけど、籍入れよかな(^_^;)
>>411 同棲は責任も無いけど義務も無いからね
片方がどうしても嫌だと言えば指咥えて見てるしかないもんな
>>405 そっかそっか
じゃあペアルックになってよかったね♪
付き合って二年ちょっと経って今同棲してる。
だけど、好きだったのは彼が私の初カレで、何もかもが初めてだった自分の暴走だったんじゃないかって思えてきた…。
しかも婚約しようかって言われて、このまま彼と結婚してしまってもいいのか…?とか思えてくる。
でも今25歳で彼と別れて、また誰かと一から恋愛っていうのも辛い…。
性格だって合わないし、全然タイプじゃないし怒鳴るし、食べ物の趣味だって合わない。
私が好きなものは彼が嫌い、私が嫌いなものは彼は好きって感じ。
あ〜あ、早まったなぁ…て感じ。まあ向こうも同じ事思ってるだろうけど。
>>414 今からそんなんで、早まったなあと思うなら
やめたほうがいいと思うけどね。
25なんてまだ若いよ。
いくらでもやり直しきく。
>>414 25歳ならまだ余裕じゃん。
とりあえず、同棲解消してから考えれば?
一生怒鳴られて生きるのは辛いんじゃないの?
婚約もしてない段階はマリッジブルーとは呼ばないなあ…
>>414はあきらかに合ってないだけ。
また別の人と今までの道のりを1からやるの!?という焦
燥感というか面倒がゆえに手を打ちたくなる気持ちはわかる。
でも25なら全然まだまだだし実際は別の人と1からも楽しいよ。
前の恋愛から学ぶこともとても多い。
マリッジブルーって、結婚が決まってからの心境の変化のことだよね…?
>>414 全然タイプじゃない上性格が合わない人と付き合う続けるのが不思議。
彼氏本人が好きなんじゃなくて「彼氏」という肩書きが好きだったんじゃないの?
25なら、今回のことを教訓にさっさと別れて次探したほうがいいよ。
昨夜彼氏と喧嘩。
それから今日まだ一言も喋ってない。
というか、いないものとして無視してる。
個人的に許し難いことが原因だししばらく怒りは治まらない感じ…
うちはワンルームだから、嫌でも顔合わせなきゃいけないのが憂鬱だなぁ。仕方ないけどさ…
お互い実家には帰れないし、私は地元じゃないから頼れる友達がいない。
今外だけどもう帰りたくない。
散々既出だろうけど皆喧嘩した時どうしてるの?
422 :
恋人は名無しさん:2011/05/29(日) 22:49:31.05 ID:O+zc2BpYO
>>421 喧嘩の原因は?
個人部屋は無理でも、せめて寝室と居間とか
二間以上ある所で住むのが同棲の鉄則だと思うよ
ワンルームはキツイな
喧嘩した時居る場所がないからな
>>421 なんで怒ったのか理由を話して、解決策を探す
>>421 お互い冷静になるまで別々の部屋に避難する。
余裕があるなら2DKとかに引っ越した方がいいのではないか?
同棲初めて半年たったのですが、同棲前と比べてなんだかイチャイチャすることもほとんどなく、セックスレスな感じです。
同棲なんてしない方がお互い良かったのかな…と毎日悩んでいます。
私は女ですが、男性って毎日顔を合わせていると飽きてしまうものですか?
なんだか女性として見られていないような感じです。
何が原因でこうなったのか、検討もつきません。
皆さんは、どんな同棲生活をしていますか?
どうすれば仲良しでいられるのか、色々と教えて頂きたいです。
まとまりのない文章ですみません。
>>428 セックスレスと仲の良し悪しは関係ないだろ
その辺りは同列に語る問題じゃない
それに、時間と共に家族化が進んだり倦怠期が来たりするのも男女関係なくある事だ
>>428 互いの信頼感が安心感に繋がって家族かが進む場合は多い気はするかな
とりあえず、一緒に住んでいても何処か緊張感のある関係の方が長続きする印象はあるよ
そんなに気になるのなら、セックスレスのスレで色々と聞いていたら?
431 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 02:59:13.65 ID:qTcQ4rhjO
>>421 私はとりあえず日中なら何か用事作って出掛ける。
無言で出掛けるのはなし、一応話してなくても、彼に無視されても、に行ってきます、何時くらいに帰るからって言う。
夜だったら家は出ない、暗い時に一人で考えても余計に悪くなる気がするから、私はね。
>>428 セックスレススレ見てみなよ、同棲カップルだらけだから
433 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 10:21:26.13 ID:xJV7Vqim0
>>421 私のところもワンルームだけど
どちらかと言えば生理前のイライラと重なって喧嘩になることが多い
最近は彼も気づいているみたいで
喧嘩になると私が一方的に口で攻撃してふて寝してしまう
その様子を見つつ彼がマッサージをしてくれて単純な私の怒りが収まるっていう感じ
温厚な彼に甘えてるから何とかなってるし
怒った勢いで家を飛び出したくなるけど夜遅いと彼に引きとめられてしまうから
結局は寝てから冷静になったところで話し合いをして解決してるかな
>>421 大抵その日のうちに仲直りするようになった
お風呂入るのも寝るのもいつも一緒だから、そのどちらかで仲直りしてしまう
最近彼女と別れを真剣に考えてる。
価値観の相違、倫理観の相違、誰に対しても暴言(特に女性に対して多い)、統合失調症の発症などなど…。
同棲前にもっと確認しなかった自分にも原因がありますが…。
もうすぐ試験のため、こちらが勉強してる時に向こうが一方的に話してきて、参考書を見ながら話したら無視した・私に興味が無いと言った後に暴言やヒステリーの嵐。
かと言って話を聞くと勉強しろと怒られる。
同棲してから家事は夕飯を作る以外はほぼやらない。やったとしても片手で数えるくらいしかしてない。
たから夕飯を作る以外は全て私がやってます。
その件で話し合っても『私がさサボってるみたいじゃない!』と怒り話し合いにならず。何回も話し合いの場を作るもダメでした。
精神的に疲れます。
梅雨で体調悪くてナーバスになっちゃって、彼のちょっとした無神経さに冷める
すごく優しくて仕事頑張ってて、彼以上の人はいないって思ってるのに。気遣い出来るのを当たり前に
感じちゃってるんだろうなぁ。彼も私が怒らないのを当たり前に思ってる節がある
今までそういうのを一晩以上引きずったことがないから、キツい。これが普通なのかもしれないけど
>>437 怒るときはしっかり怒る、ひきずらない。
無神経なところをしっかり言うことがまず大事だと思うよ。
それをガマンして不機嫌になってムーっとしたまま何日も過ごすより、
メリハリつけて、怒るところ怒る・譲り合いできるところは譲り合うってのしないと。
片方にしか稼ぎがないのに家事は分担っておかしい。
彼女がいない間に扇風機を出したら、ボタン押す所に元カレとのプリクラが大量に貼ってあったお……
貼ってあるのが元カレか元カノかみたいなことよりも、
扇風機のボタン押す所にシール貼ることの方が…
>>428 連休取れる仕事なら、一回友達と旅行行くとか実家に帰るとかして相手と離れてみたらどうかな?
私も同棲でマンネリ化したクチだけど、それで復活したよ。私の場合は有給2日+出張3日の5日間顔見なかったからかもしれないけど…
あと、初デートや出会いの場所に二人でもう一回行ってみるとかも、初心を思い出せていいかも
>>435 病だから仕方ない部分もあるのだろうが
勉強してるなら彼女が病気だろうがなんだろうが邪魔以外の何者でもないよね
一時的に解消するにせよ、ちゃんと別れるにせよ、離れたほうがいいのは確かかも
445 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 15:35:50.25 ID:PFPVwr640
喧嘩して夜中飛び出した事数回。
車持ちなので、一人ラブホ(たまたまお金あった)
車中泊、ファミレス、早い時間によっては実家
大概彼が酔ってる時絡む感じなので、翌朝彼が折れてくる。
446 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 15:43:52.84 ID:ym+/Zhl5O
同棲して一年、どんどん増えてくエロDVDにうんざり
隠してあるけどさー
私と休み合わないときなんかだいたいいつもアダルトショップ行ってるしーレシートとかクーポン券見つけちゃうしー
もう氏ねって感じ
>444
1年付き合ってから同棲しました。
付き合ってすぐ同棲始めてそろそろ半年経つけど喧嘩もなく上手くやってます
でも先月からお互いモンハンに嵌まってせっくすの回数が減ってちょっと不満wwwまあ毎日楽しいからいいんだけど…
450 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 16:34:10.24 ID:PFPVwr640
>>446 わかるわー。
いつ観ているんだか・・・。
私の仕事の方が帰り遅いから
夕方からだな。
いつか いきなり帰って
目撃してやりたい。
451 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 17:05:57.66 ID:5xcAhXg9O
>>435 その酷い状況を許容出来ないなら別れた方がいいんじゃまいか
452 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 17:07:23.32 ID:5xcAhXg9O
エロDVDやエロ動画は容認してやってもいいんじゃないか…?
見るなというわけにもいかんだろ
私はちょっと前にあったティッシュ処理問題の話題にも参加してたけど
それ容認できないのに同棲ってムリがある気がするよ
454 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 18:13:09.31 ID:xJV7Vqim0
私はクローゼットに隠してあるのを知ってるから
時々掘り起こしてはチェックしてるw
彼が自ら購入することはなく友人経由なので
彼の好みとはいえない…というか思いたくないジャンルもあるから
気になったら普通に話題にしてる
ケータイでも動画サイトを見てることを予測変換から知ってしまったけど
これを口にしたら以後キーワード検索履歴まで消去するようになってしまったw
ティッシュの問題はセックス後もトイレットペーパーで処理して流してるから
おそらく1人でするときもそうしてると思う
ちなみに弟が部屋のゴミ箱にティッシュ処理してたとき
母は口にはしなかったけど気づいていたらしいw
455 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 18:24:05.86 ID:ym+/Zhl5O
うちの彼氏はティッシュでもトイレに流してるっぽい
前、流し忘れたのか大量の丸めたティッシュが水が溜まってない部分に張り付いてた
私が何これ!!って言ったら慌てて
『テーブルとか色々拭いといたよ、ゴミ箱いっぱいになっちゃうからトイレに捨てた』とか馬鹿みたいな言い訳してた
>>455 彼氏の言い訳バカスwww
うちは私所有のパソコンにエロ動画の履歴残ってた
(「最近使ったファイル」みたいな所)
一年生活して一回だけ発見してしまった
↑みたいな事もあるし、
私がねらーだってことを隠したいんだが
彼氏が自分専用のパソコン購入する気配がないorz
>>438 レスありがとう
彼も朝凹んでたけど、お互い仕事でリセット出来たようで普通にメールしてる
いつもは嫌なことをその場で言って、反省会して、次の日には元通りだったからしっかりした「ケンカ」のやり方も
考えておいた方がいいのかなーって思った。怒らないとまたやっちゃうもんね
メリハリ、参考にします
冬は厚手のスウェットが部屋着で、外に出ない限りはノーブラだった
彼も気にしてない感じだったし快適だったんだけど
これからの季節、彼の前でどうしたらいいんだろう・・・
実家にいたころも1人暮らしのころも季節関係なく部屋ではノーブラ派
ブラトップですらいやなのに
きっと彼は何も言わないだろうけど女として・・・w
ノーブラ派のかたどうしてますか?
>>458 俺の彼女も室内ノーブラ派だな
いつも乳首が透けてるけれど、既に見慣れてしまった
お陰で、色気とかムードとかも完全に雲散霧消してしまったがw
エロDVD全然おk
むしろ一緒に観たいくらいだ
見つけても嫌な気にならん
・・・ってか見つけたことないけど
461 :
恋人は名無しさん:2011/05/30(月) 22:32:55.49 ID:twa6vn+OO
まぁ今はネットで裏動画見放題だからね。
ガチレイプモノが最高に抜ける。
>>458 私もノーブラ派だったが、カップ付きのキャミやタンク着てる。
あんまりオープンにしすぎて
>>459のような状態になるのも嫌だなと思って。
でも煩わしいよね。
垂れるほどないから常にノーブラでいたいよ。
俺の彼女は、風呂上がりはしばらく素っ裸で部屋をうろつくんだが
これは、少数派?
>>459 やっぱ透けてるとそーなるよね!
女捨ててるなーと思われたくはないけど
ブラつけるのつらい(^O^)どーすっぺ
>>459はセックスレスですか?
>>462 ユニクロのブラトップはつけることあるんだけど
それですらストレス溜まっちゃうしピチピチ感が暑くてさ
きちんとしててすごいと思う
ほんとリアルAカップなんで部屋ではノーブラがいい
>>463 すいません裸でうろうろします怒られます
>>464 裸でうろつくって、恥ずかしいという感情はないの?
こればかりは理解できん…w
>>465 んー、一応あるよww
実家に脱衣所がなかったり、男のいない家族構成が影響してるのか
そういう習慣になってしまったんだよね
タオルで隠しつつも裸で下着取り入ったり水分補給したり・・・
彼は注意してくるけど彼も似たようなものだからいいかなって
友達や親戚の前とか、裸が受け付けないひとに対してはしない
>>466 乳サイズとか実家で裸オッケーだったとか私と同じだ〜!
乳首透けるのは変な気がするから白以外のTシャツとか着てるよ
薄手のならもっと涼しいんだろうけど、乳首透けるのはヤダから、透けない位のTシャツ
パイル地で柄物だと若干ごまかされる気はする
カップ付きの可愛い部屋着ってあんまりないよねー
>>462 俺の彼女はDあるけれど、ノーブラの時間は本当に幸せそうで
それを見ていると、室内でもブラをしろとはとても指摘できない雰囲気だw
>>464 セックスレスではないが、同棲後の頻度は凄く下がってるよ
このままペースが落ちると隔月くらいになりそうだ
ちなみに、俺の彼女も裸族だな…
恵比寿マスカッツにハマてから私(女)がエロDVD買ったりしてたんだけど
私が好きな子は彼があんまり好みじゃないみたいしょんぼり。。。
471 :
恋人は名無しさん:2011/05/31(火) 02:43:22.27 ID:kUfl+UwJO
私普段家出ない時はノーパンノーブラなんだけれど…
子供の頃からお風呂上がりはノーパンが普通だったから、出掛ける前にはく感じ。
今ではたまにはいてると彼氏が、何ではいてるの!?ってなる。
でもレスにもなってない。
胸が透けるような服は家では着ない。
>>463 ここにいるよ。
普通に風呂上がりにウロウロするし、寝る時も、真っ裸。
パジャマが布団の中でもそもそするのが嫌いだから。
寝起きに寝ぼけてピンポーン鳴ってそのまま真っ裸で宅配便出ようとして良く「宅配便のおっちゃんにそんなサービスしてどうする!」って止めてるw
部屋だと下着付けないで長めのキャミ一枚だし。
…が、セックスレスには、ならないよ。
五年以上なるけど、最初に平然と真っ裸でウロウロするのにびっくりされたくらいでキャミ一枚でウロウロしててもそういうのが一番エロいと言ってるよ。
>>465 うち男親だけだど、実家でも平気で風呂上がりに真っ裸で涼んでたw
親も思春期の頃の年頃の娘の前でも風呂上がりに裸でウロウロしてたし。
>>455 言い訳に笑った。
時間ズレて起きたらひとりで頑張ってる最中だったので「手伝う?」って言ったら物凄い照れてたのが面白かった。
何もそんなに照れなくても…。
と、素朴にそんなに恥ずかしいものなのかな?
普通にDVDとか一緒にみるけどね。
エロ物は、ラブホに泊まった時に一緒に見るくらいだな
なので、同棲を始めてからは1度もそんな経験はない
同棲4日目です。
私は今まで一人暮らしで朝昼晩ご飯作ることはやっていたんですが
仕事場から家までの距離が遠くなり、彼氏のためにご飯の量を作ろうと思うと時間が無く平日
自分のしたいことがほとんど出来なくなってしまった。
これからこの生活にもなれて上手くやりくりできるようになれるといいなぁ。
料理と洗濯は多分完全に私で彼氏には「おねがぁい(ハァト」とお風呂掃除を毎日やってもらってる。
今までこういったスレッド見て「○○してくれたら助かるなぁ〜」とか「助かったよ!ありがとう」と言うように気をつけてるけどうまくやっていけるかまだまだ不安
>>477 仕事に波がないといいね
完璧を目指すと疲れるから適当に済ますことも考えたほうがいいよ
479 :
恋人は名無しさん:2011/05/31(火) 12:15:22.73 ID:kUfl+UwJO
>>477 ご飯もなるべく気を抜ける時は抜いて、楽〜にやれたらいいと思うよ。
頑張って!
()
481 :
恋人は名無しさん:2011/05/31(火) 14:41:48.58 ID:8IRlS1EB0
>>477 手抜きしなよー。
私も最初張りきって仕事から帰って
オシャレな食卓目指してたけど、
仕事疲れで手抜きの日もあり。
隠れ手抜きしてるよ。
休日に保存食作っておいて冷凍して
お弁当用、小鉢出し用とかわけとく。
メインは帰ってから作るけど(ハンバーグとか)
副菜は野菜ちぎるだけサラダにシーチキンとか、サラミとか
バージョン変えて。
お風呂は自分が最後に入り、上がる時にする。
洗濯は入浴中。週2回。
居間はストレッチしながら床掃除。
お風呂掃除だけでも助かるね、いい彼氏。
今年から同棲をはじめ、秋には結婚の予定です。
現在はわたしもフルで働いているため、家賃光熱費等は完全折半。
彼はその他に実家に仕送り10万しています。
このタイミングで彼の実家から仕送り20万へ増額の相談がきました。
現在は2人とも働いているためなんとかなるものの、これから子供などできたことを考えると
この結婚はやめたほうがいいのかな…と考えはじめました。
どうしたらいいものかな。。
>>482 俺なら止める
今でそれならもっと酷くなる
>>482 彼氏の収入はいくら?実家に借金でもあるの?
>>482 仕送り10マンでも酷いのに二倍って・・・何か理由があるのか?
病気とか、借金か?
子供できようができまいが、一度払い続けたら一生せびられるよ。
実家が自営でもしていて、経営がジリ貧ってパターンなのかな
487 :
482:2011/05/31(火) 15:15:39.21 ID:rIWxM6Xu0
みなさんのいうとうりです
お父様が病気で働けず、商売関係の借金がかなりあるそうです
現在は彼だけで800の年収がありますが、この状態がずっと続くとは思えず
子供はあきらめても結婚はなかなか難しいですよね
>>487 彼の収入がそれだけあれば、共働きしたらなんとかなるんじゃないの?
正直、もっと収入少なくても結婚して子ども産んで育てている人もいるし。
もっというと、母子家庭でもちゃんと育てている人もいるし。
ちなみに私の彼母は、彼(末っ子)が生まれて少ししてお父さんが病死して、
再婚せずに母子家庭で子ども3人育てたよ。
489 :
恋人は名無しさん:2011/05/31(火) 15:31:42.53 ID:OJZ+0dBt0
世間知らずでごめん!
今どきそんなに仕送りは必要なものなの?
たとえ病気で働けなかろうが借金があろうが
それを息子に託すって普通なの?
結婚前の仕送りなら今までの気持ちもあるだろうけど
結婚後まで仕送りがいるうえに結婚前ですら多額の仕送りな気がするのに
それを倍にしろ!なんて実家に嫁ぐのを考えただけでも寒気がするんだけど…?
結婚したら仕送りをやめるとか減らすとか
それが普通だと思ってた
>>489 そりゃ、いわゆる生活費での借金なら、
息子に託すのもどうかと思うけど、
自営で、経営のための借金のようだし、
なによりお父さんが病気ならねぇ・・・。
まぁ、結婚をきめているのなら、一度くらいは借金の内容と
金額の確認はしてたほうがいいと思うけど。
>>487 ずーっと続くとなると辛いよね
贅沢な暮らしさえ望まなければ子供もあきらめることは無いと思うよ
ただ彼と親の問題だから彼にはきちんと考えを伝えた方がいいよ
482の生活が危うくなるほど仕送りなんてするもんじゃないよ
お互いが納得いく範囲で出来るならしてあげればいいと思う
うちも彼親が借金あるから気持ちはわかる・・・
もうたかられるものも無いんだけどね(´・ω:;.:...
年収800で仕送り20は暮らせない額じゃないから良いんでない
ただ将来の事や親の事を腹を割って
彼と話し合う必要があるだろうね
結婚考えてるなら、相手の実家のことも
良く知っておく必要あるかもね
結婚したら相手の親だって自分の親になるんだし
自分の親が働けなくなったら、できるだけのことをしてあげたいって
思うのも当たり前の気もする
彼は自分のできる範囲だと思っての20万なんじゃないのかな?
494 :
482:2011/05/31(火) 16:39:25.15 ID:rIWxM6Xu0
みなさんありがとうございます
わたしも彼を育ててくれた両親だから、大事にしたい気持ちはあります
なので10の仕送りに関してはまったく気にならなかったのですが…
今後の彼の収入もわからないので、正直20はきついです
専業主婦を夢見てたあまちゃんな自分の考えが悪かった
できれば子供は就学まで手元におきたかったのですが
800あったら専業主婦でも問題ないもんね、普通なら。
結婚してすぐ専業はダメでも、地味に貯めていって
妊娠したら専業という手もあるよ。
みんな言ってるけど、とにかく彼としっかり話し合うことだよね。
>>487 お父さんを扶養に入れるとか、「借金の名義人変更で彼の借金にもしてしまう」とかすれば
税控除や健康保険料の減額とか受けられて、いま考えているほどの負担はせずとも済む
ってコトがありそうな気がする。(知識が無くて「気がする」で申し訳ないけれども)
結論を出すのは、その辺の優遇措置が受けられるかどうかを調べてからでも遅くないのでは?
>>489 「親が生活費に困窮しているから」と言う理由でずっと仕送りを続けている人は案外居る。
その辺は、普通とか普通じゃないとかではなく情の部分だったりして、結局は当人達が納得
できるかどうかだけなので、一般論を論じても意味がない。
>>494 借金の残高や、返し終わるメドがついているのかどうか、
返し終われば両親は生活していけるのか、
先々のことまで聞いておいたほうがいいよ
下手したら両親が死ぬまで養わなきゃいけない可能性もあるからね
借金の名義変更なんてことを安易にアドバイスしない方がいいかと思いますが
そうだね
控除云々のメリットよりもリスクが大きいと思う
そもそも控除や減額ってあるのかな
連帯保証人になっているかどうかも確認した方がいいよ
そうなると親が破産するという選択肢は安易に選べないからね
500 :
482:2011/05/31(火) 17:26:41.92 ID:rIWxM6Xu0
アドバイスありがとうございます!
近いうちにきちんと時間を作って彼と話し合いをしたいと思います
また報告にきます!
むしろ
>>490の意見よりは、人道的に(?)親の病気や生活はある程度援助してもいい気がするけど
自営での経営の借金までは、家業を継いでいない状態の息子が負うべきじゃないと思うんだけどな。
病気によると思うけど、治療費と生活費で20万/月は妥当なのかどうかを気にするほうがいいんじゃないかと。
事業での借金は、それ相応の対処をするべきであって(民事再生とか自己破産とか)、
個人の借金とごっちゃにしないほうがいいんじゃない?
自営の借金は基本的に家(会社)、設備投資、融資(設備・運転資金)とセットだから
額は数千万と膨大だよ、払えない=家を抵当に取られる=父親の家内が追い出されるに繋がるけど
毎月20万支払っても利子で元金が減らずキリがないし、払えるものじゃないならとっとと自己破産すべし
身内(妻?)のことならまず離婚してから自己破産すれば影響は最小限にできる
後は妻もパートやりつつ、5万以下のアパートで暮らせば仕送り5〜10万もあれば十分でそ
父親の病気も落ち着き退院したら再婚して妻の扶養にでも入っとけばいい
いやいや、みんな詳しい事情わからないのにとやかく言いすぎだろw
しかもレス主のおうちの話じゃなくその彼のおうちの話なんだし
レス主にはどうしようもないじゃん
私も親がロクでもなくて苦しんだクチだから、
借金あるなら自己破産なり債務整理なりしろよとは思うけど、
まだ経営自体はしてるとか従業員がいるとか
可能性は色々あるから「こうするのが最善」
って言い切れないと思うんだよね
みんなもちけつw
てす
>>487 弁護士に相談して債務整理するなり自己破産するなりして生活保護も受けられるように手配して貰えば?
一応、親に対する扶養義務は、あるから彼氏さんは、聞かれるだろうけど、無理ですって言えば済むよ。
結婚や子供出来て入り用になれば、必然的に仕送り無理になるんだし。
増額したら更に更にって悪循環にハマりそう。
増額するよりまず元を断つ方が先。
役所で30分無料弁護士相談や法テラスでも相談出来るよ。
この不景気だから傾いた商売無理に立て直そうとして借金かさむってのは、良くあるから。
まあ、金で揉めるなら結婚しても揉めそうだけどね。
追記失礼
彼氏さんが連帯保証人になってないかなどもきっちり確認した方がいいよ。
小さい会社でも負債数千万単位になるだろうからそうなったら個人で立て直すってまず無理だし。
銀行に利息ばっかり持って行かれて自転車創業になるし、ましてや義理の親になるかも知れない人が病気なら家業立て直せない気がする。
最悪、彼氏さんが連帯保証人でも親と会社、彼氏さんまとめて自己破産してしまえる。
財産と判断される物や土地家屋は、抑えられるけど、借金出来ないカード作れないローン組めないくらいで命まで取られないで日常的には普通の生活出来るよ。
親は、自力で生活無理なら保護制度使えるし。
結婚前に全て済ませてから彼氏さんが彼女さんの籍に入って転籍すれば、ローン会社などは、誤魔化して審査通る事もあるよ。
最近、ローン会社もうるさくなってるみたいだけど、ちょっと前までよく使われた手、破産して名字変えてさらに本籍も転籍(他府県に二年だったかな?うろ覚えでスマソ)で普通にローン審査通ってる人知ってるよ。
508 :
482:2011/06/01(水) 10:35:54.47 ID:xLS1qd7/0
みなさんいろいろとアドバイスありがとうございます
返信遅くなりもうしわけないです
昨日はお互いに帰りが遅かったので、その後のはなしはできてません
連帯保証人の件もきちんと聞いてみます!
彼のお父様は病気の後遺症で現在自宅療養中で、障害年金を受け取っています
あと、お母様の収入+彼の仕送りで十分に生活はできる額面になるのですが…
彼の大事なご両親なので、一生面倒をみていく覚悟はあります
でもそれにも限度がありますよね
>>508 一生面倒見るにしても彼の親と同居するのが一番コストパフォーマンスがいい
最悪妻が連帯保証人になってる可能性があるからその場合は、離婚しても
債務リスクは回避できないけどその時は二人ともども自己破産するのがいい
自己破産してもカードや高級品はもてないだけで普通に仕事も生活も出来る
後はあなた達が経済的なフォローしてあげれば問題ないでしょ?利子で何千万も
余計に払うなんて馬鹿げてるし結局払えずに一家崩壊する最悪のシナリオもある
よーく考えて
>>508 彼の両親がいくつか知らないけど、年齢によってはあなた達の子供の将来にまで影響するからね
あなた達が納得できるなら面倒みていくのももちろんいいんだろうけど、
よくよく考えて結論出した方がいいね
今は母親が父親の面倒を見られるけど、将来的にはあなたが両親を見なきゃいけなくなる可能性もある
老後の資金もないだろうから単純に仕送りだけで済むとは考えず、
彼が親の老後をどう考えているのかをしっかり聞いておくことをおすすめします
511 :
恋人は名無しさん:2011/06/01(水) 11:51:20.37 ID:Or+1OXfJ0
>>508には悪いけど同棲から話がかけ離れ過ぎてるから
そろそろこの話題は終わらせた方がいいと思う
>彼の大事なご両親なので、一生面倒をみていく覚悟はあります
でもそれにも限度がありますよね
そうは言っても実際は血縁がないわけだし
この先辛い思いをするのは
>>508なわけで
いろいろ親身なレスがあるけど
所詮は他人事だってどこかでは思われてるよ
そもそも
>>508の実家の両親はよくは思わないだろうし
同棲している人の中には、いずれ結婚を考えている人も多いわけで
話がかけ離れ過ぎてるとは思わないなー
どんな内容のどんなレスでも所詮は他人事だよ
豚切り。
この前オーダー枕を採寸して買ったんだけど
彼のいびきが激減したよ
少し前に彼のいびきで悩んでる人いたよね?
ひとつ1万円弱くらいからあるし
いびきの不眠が深刻ならオーダー枕を考えてみてもいいかもよ
酒を飲んで寝ると幾らか鼾が出るらしいので
首の角度を調整して安眠を提供してくれるならオーダー枕も面白そうだ
彼と喧嘩して家を出たんだけど行くとこないから公園のベンチにずっと座ってて、もう寒いし暗くて怖いから帰りたい。
ても彼から5分おきくらいに「戻れ」とだけ書いたメールが来て帰りづらい。
こっちからなんてメールしても「戻れ」ってくる。
怖いよう。
知らないおじさんに声かけられたから逃げた。寒くて熱っぽいから帰る。
まだ「戻れ」しか言わないから怒ってるみたい。
もう怒られる元気ないかも。
心配してくれてありがと。
帰ったらレポよろ
>>513 それ私ですねw
オーダー枕!目からウロコです。
確かに枕の高さが合ってないらしい言動があったわ…
誕生日は過ぎたから、クリスマスプレゼントにでも…遠っwww
とにもかくにも、ありがとうございました!
体調悪いのでレポ無理です。
少し怒られた。寝かしつけられた。
ゆっくり休んで。
質問です。
正社員希望で面接する時、一人暮らしですか?って聞かれたら何て答えたら良いですか?
ちなみに当方24歳、事務や受付希望です。
>>524 常識で考えれば正直に答える
自分の場合は
「婚約者と一緒に暮らしてます。結婚・妊娠の予定は現在ありません」
って面接の時に言って普通に採用なったけど。
同棲と言う言葉は自分からはあまり使わないほういいみたい
まぁ色々説明すんの面倒だったら一人暮らしですって言えばいいんじゃね
残念ながら正解はない、会社や面接官によって重要となるポイントは違う
会社や面接官によって実家暮らしがプラスになることもあるし
一人暮らしがプラスになることもある、とりあえずやる気を見せればいいんじゃないかね
もちろん空回りにならないようにちゃんとその会社を調べ上げ、自分がどう貢献できるのかをアピールすることが大事
いずれにせよ誠実なイメージを与えておくといいt思うよ、
詳しいことは「面接 一人暮らし」でググれば一杯出てくるからそれみて勉強しなさい
ここ最近、仲はいいんだけど寂しい。
彼女はまったくわかってくれなくて毎週ケンカに。
俺と仲良くする時間よりブログの更新とかしてる方が楽しいらしい
・・・邪険にされるぐらいならまだシングルで居た方がマシ。
ホント、別れたい
>>527 マンガ読んだりゲームしたり趣味だったり、
しばらく1人の時間を楽しんでれば、向こうから構ってオーラ出してくるよ。
>>527 女々しくてキモイ
さっさと別れてあげなよ
積極的な受身とかうぜえなw
>>524 まぁ普通に「一人暮らしです」って言えばいいと思う。
彼氏がいるとか同棲してますとか、会社に関係ないし。
不利になるとかそういう問題でなく、そこまで面接で話す必要はないかなーって思うよ。
採用されてから親しい人に生活を話すのはいいけどねー。
今面接官も態度でかいのが多くて「彼氏いますか」「結婚の予定ありますか」ってズケズケ聞いてくる人もいるけど、
「仲良くしてる異性の友人はいます」「ご縁があればいずれはしたいですね」と切り抜けてるよ。
正直に話すのはもちろんいいけど、私生活まで会社に持ち込みたくないからなあ私は。
>>524です。
みなさんありがとう。
会社や面接官によって使いわけようかな。
基本的には一人暮らしって言います。
勉強になりました。
性欲強すぎる男はうんざり。以下エロなんで苦手な人はスルーで。
「休みの日は下は何も着けずにいろ」と言う。
そいつがサカッた瞬間に即座に入れられるようにということ。
キッチンで洗い物してる時に、後ろから無理に入れられたり、
ピンポンが鳴って覗き穴を見ている瞬間だったり、
向かい合わせで食事している時に、いきなり足の指を突っ込まれたり。
ベランダで洗濯物を干しているときにされたこともある。
いつも狙われているようでまったく落ち着かなかった。
さらに就寝前は普通にセックス。夜中、バカ男がふと目を覚ましたらセックス。
朝は手にチンコ握らされて目が覚め、セックス。
こっちが休みで家にいる時は、必ず会社を抜けてきて2回セックス。
心も体も休まる暇がなくて、2ヶ月で過労入院した。本当に辛かった。
>>533 過去話?
しかし、その性欲には同棲までは気付かなかったのか?
>>533 付き合い始めなら有る程度仕方がないけど、それ性依存症かもしれないねえ。
性欲が強いってレベル超えてない・・?だって入院したんでしょ。
同棲解消して自分の時間もたないとあなたの体も心も壊れちゃうと思う。
538 :
恋人は名無しさん:2011/06/02(木) 16:43:39.47 ID:5RQK3PDk0
>>533 それじゃあ体持たないし
精神的にきつい。
ほぼレイプだと思う。
嫌だって意思は見せてるの?
喜んでると思われてるよ絶対。
540 :
527:2011/06/02(木) 17:15:31.00 ID:gplijCc60
>>528さん
ありがとうございます。
そうですね、やりかけてた狩りゲーがあるので、それに暫くは狩人に没頭してみます。
>>529さん
気を悪くさしてすみませんm(__)m
541 :
恋人は名無しさん:2011/06/02(木) 17:26:07.91 ID:5RQK3PDk0
>>539 そうだね・・・
2か月も言いなりだし
辛かったとはあるけど。
入院後も同棲してんなら
真性マゾ。
同棲するのに挨拶をしに行ったら、婚約の話しで、事が進んでしまった…
そんなに急かさなくても
どうしたらいいだろうか
>>544 男
もちろん結婚前提なのだが、婚約しないとって…プロポーズもまだだし、引っ越しの初期費用で貯金が底つきた…
なぜ女子はそんなに焦る?
結局は相手との意思疎通の問題だと思う
焦ってるのをわかってて見て見ぬふりをしてきたのか、
それともどうしようもなくて放置していたのか
別にそれは仕方のないことだし、お金がないなら今すぐというわけにいかないのは当然
だけど、彼女も納得していなかったからその場で結婚話が進むのを傍観していたわけで
もう一度彼女としっかり話し合ってみては?
相手の親が絡んでる時点で、事を収めるには彼女の協力が必要
二人が納得するような共通の認識を定めないとこれからの生活でずっとついて回るようになる
女子が焦るというより、男がはっきりしないからじゃない?
もちろん結婚前提だけど、婚約はしてない、でも一緒に暮らす
親の年代からしてみたら、順序が違うと思うかもしれないよね
娘を傷ものにしたくないのは親なら当たり前
ゆくゆく同棲解消して、はいさようならじゃ出戻りみたいなもの
と、思うのは田舎者の時代錯誤かしら?
>>546 ありがとう
結婚をする為の準備も兼ねて、同棲しようということだったのだが、父親に洗脳されたくさい
昔 今
婚約 同棲
同棲 婚約
結婚? 結婚?
これ駄目?
>>548 結婚する為の準備なら、別に婚約してても良いんじゃないのか?
寧ろ、今日明日に結婚って訳でもないだろうに
何故そんなに焦っているのかの方が分からん
>>548 結婚前提なら、婚約したって問題ないじゃない。
挨拶はしに行ったけど、そういう話はせずに同棲ってことだから、
なんで婚約しないの?結婚前提は口だけでは?と思われてもしかたないと思うよ。
プロポーズも婚約もお金なくてもできるわけだし。
ただ、彼女が婚約指輪が絶対必要!!とか言うのなら、
指輪は買えるまで待ってもらわないといけないと思うけど。
とにかく、もう一度彼女と話し合いが必要だと思うよ。
>>548 結婚準備の為の同棲なら、「婚約」でいいんじゃね?
いついつまでに結婚しろって期限せかされた訳じゃあるまいし。
おまえがウダウダ言ってるのって、
結局、同棲で美味しい思いはしたいけど責任は取りたくないって
駄々こねてるみたいでかっこ悪い。
おまえは結婚準備と言うより、お試しでって思いが大きいんだろうな。
そこまで不満なら相手の前で親にそう言えばよかったのに。
納得の出来る説明ができるならな。
キチンと説明も出来ずに2chで愚痴ってても無駄だよ。
>>548 このスレでも色んな意見があって、たまに議題に上るからね…。
親御さんの立場でいえば、確かに婚約してから同棲の方が安心ではあるよね。
なにかあったときに法的な責任が発生するし、
婚約してたら無残に棄てられることもないだろう
っていう。
私も「婚約してないのに同棲なんて!」って意見をここで見たときは
「昭和?w」と思ったけど、意見聞くと
もっともな点もあってなるほどなーと思った。
同棲→婚約→結婚 でもいいじゃないかと私は思ってるけど、
ズルズルと何年も同棲状態が続くのが嫌って人も
大勢いるのは確かだし、親御さんは当然不安だろうから
意見言い合ってお互いのコンセンサス取るのが大事だと思うよ。
田舎者とか時代錯誤とか昭和?とかじゃなく、デキ婚なんて今や普通じゃね?派か
デキ婚なんてみっともない!派か、みたいなものかと思う
>>545 引越し代でお金ないのと、プロポーズとか婚約出来ないって関係あるの?
結局
>>548はまだ結婚したくないだけなんじゃないの
親目線でものを考えたら、婚約せずに同棲や、デキ婚なんてできないと
思うよ。
自分の大切な子どもが、信頼できる人と一緒になってほしいって思うのは
当たり前じゃない?
>>548は「結婚のための同棲」と書いてるのに「婚約は父親の洗脳」って。
相手の親に失礼。
まだいいだろ、って思ってるだけでしょ
結婚まではまだ考えてない、考えられないってだけのことだと思う
自分のタイミングもあるだろうし、言い分もわからなくはないよ
でも確かに洗脳ってのは言葉が悪すぎw
まぁ、結婚まではまだ考えてない、考えられない状態なら
相手親を説得とかはちょっと無理だろうね
確かに…
婚約の定義がプロポーズして婚約指輪をあげる事かと思ってた
変なプライドが邪魔してた…
ありがとう
>>558 お前さんの気持ちわかるよ
婚約と言ったらある程度結婚の予定(式だったり籍いれたりする日程)が明確
そんな感じじゃね?
同棲しつつお金貯めて。結婚のビジョンが見えたら婚約・プロポーズって考えは
おかしいのかね
>>559 同棲しつつ2人でお金を貯めて
明確に先が見えてきたら指輪をあげて式の予定を具体的に決めるって流れ込みで
この場合は婚約って呼んでると思ったが
>>559 まさにそれ‼‼‼‼‼‼‼
考えが安易だったのかな…
相手の親の気持ちも凄くわかるのだが
誰か婚約の意味を教えてクダサい
人によって違うんだから話し合えばいいのに…
>>558 最近は、結婚指輪だけだったり、指輪しないから別の物だったりと様々だし、
婚約というのは第三者に「私たちは結婚します。結婚に向けて準備中です」って
決意表明のようなものだから、
日本で言えば、結納が正式なやり方だと思うけど、
結納もお金がかかることだからね…。
引越しとかでお金がない事情を話して、お互いの両親を呼んで食事会でもして、
自分たちの結婚までのプランを話すだけでも違ってくると思うよ。
婚約指輪は〇〇万円とか、ブライダル業界の戦略に惑わされてはダメだよw
>>559 その考えをちゃんと話して、お互いがそれで納得していることを、
親に理解してもらえば良いと思う。
>>562 別に、向こうの親御さんから突然結納とか言われた訳でもなさそうだし
まあ、いつ頃までに結婚したいと漠然とでも決めて相手方へ伝えて
その期間内に目標額を貯金できるよう2人で頑張れば十分じゃね?
つか、2人して落ち着いた話し合いとか全然しないのか?
>>562 婚約は特定の法的手続きを指すものではなく、
婚約の発表の形態や方法にもいろいろなスタイルが存在するが、
婚約の証として指輪を交換することが多い
婚約は婚姻契約の予約であり、契約に伴う権利義務を発生させる。
したがって、婚約した者は将来結婚するように努力する義務を互いに負うので、
正当な理由なく婚約を破棄した場合、債務不履行(民法415条)ないし不法行為(民法第709条)に該当し、
損害賠償責任を負う場合がある
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A9%9A%E7%B4%84 だとさ
指輪の交換をもって婚約と言うのが一般的なんじゃないかな
彼女の気持ちも分かるよ、親ならなおさら
いくら前提っつったって実際同棲始めたら気持ちも変わるかもしれないからね〜
特に男性は
私の知りあいの男は挨拶もせず同棲して
案の定家族みたいな存在になりセックスレスで浮気までしてるよ
結婚する気もないのに
今の生活が楽だから次が見つかるまでのつなぎみたいな感覚で
彼女の方はそんな本心も知らず結婚夢見てて哀れだよ
>>568 婚約してたって、気持ちは変わる可能性はあるだろうw
まして同棲するんだからその可能性は増える
その時にお金が欲しいから婚約するのか?
それはあまりにも相手を信用してないからだろう
まぁ
>>562は相手の親御さんの気持ちがわかるって
言える人間だし、無理せず同棲ライフ楽しんでくれ
>>561 俺の彼女が「婚約=婚約指輪を受け取る」って考えてたわ
婚約指輪が遅れてすげー怒られた
ここでの意見より、彼女や自分の周囲がどう認識してるかによるだろ
いくら自分はこう思ってるって言っても分が悪いよ
>>569 責任や信用はあるから婚約するんじゃないの?
一般社会だって、信用できない相手や
責任持てない相手と仕事の契約しないでしょ。
>>569>>571 この場合は、途中の心変わり云々より
同棲をするにあたっての覚悟を見ようって部分が大きいとは思うけどな
ていうか、婚約指輪=婚約って考えてるなら買えるまで同棲待ったらいいんじゃね?
婚約指輪も買えないのに、同棲開始して結婚準備するの?
女親に婚約急かすな言うが、自分達だって同棲したくて焦ってるじゃん。
もう契約しちゃったからな
そうなると、しばらく一人で住むか
>>575 1人で住む住まない以前に
落ち着いた話し合いをする事かな
どちらにせよ、
>>575はちょっと思い込みが強くて
どうにも臨機応変に対応するのが苦手そうだね
わかった
とにかく話し合ってみる。
みんなありがとう♪
>>577 がんばれ〜
大変そうだけど同棲のしょっぱなから一番重要な問題が片付くと考えると、
今頑張っておいて損はないと思う
いま結婚式の準備始めたんだけど、すごくめんどくさい。
同棲の部屋探しもすごくめんどくさかったから、
これをいっぺんにやらねばならないカップルがいると思うと尊敬するわ。
先に一緒に暮らしておいて良かった。
お互い仕事忙しいし、休みも週1回しか合わないから、
別々に暮らしてたら結婚式の話もなかなか進まなかったような気がする。
>>579 お疲れ様です。同じ状況のちょっと先輩だ。
うちはやっと同棲始めたばかりでまだ結婚準備まで手が回らない。
両方同時進行してるカップルは本当尊敬するわ
周り(相手、親も含めて)に結婚結婚って言われ過ぎて勝手にマリッジブルー
彼氏は結構積極的に結婚の話してくれて自らお小遣い制導入、もちろん貯金にも積極的。
お金さえ貯まれば籍いれて式の計画を立てましょうってなってるんだけど
ほんとに私でいいのかな〜とか漠然と色々考える。好きだからこそ幸せになって欲しくて。
私しか幸せにできないぜ!とも思うんだけ言うくらい簡単だよな〜って。なんだこれ
>>581 世の中には出来婚でこれに出産も加わる人もいると考えると…。
同棲始めたばかりのころは
家事と仕事で最初の3カ月くらい相当テンパってました。
がんばってー。
>>582 そうやって「結婚する?」「う〜んまだ時期じゃないような」を繰り返して
婚約自体が無くなった私が通りますよ
散々言ったのに、今更君と結婚とかする気にならない。と言われました
私って、ほんとバカ
うん、バカだね
>>584 で、その彼とまだ付き合ってるの?
早く次行った方がいいんじゃない?
587 :
恋人は名無しさん:2011/06/03(金) 23:58:47.63 ID:loPIEhJIO
>>584 そういうアホな遺伝子は残さないでくれるとありがたい
それがどうしたアホだよ♪
なつかしーなおい
彼氏がごはんを運ぶ時ごはんにお箸を刺す。
行儀悪いからやめて、と言っても
「転がっちゃうから〜」
「外ではやらないし〜」
とかいって何度もやる。
他の食事のマナーはまだ目を瞑るとしても
お箸を刺すのは見てて本当に気分が悪い
。
これ以上どうやって注意すればいいのか…。
今のままだと彼親に「どういう育て方したんだ」と言ってしまいそう…。
>>590 行儀が悪いというか宗教問題だよね、、、
日本は
結婚式=カトリック・神道、
成人式・七五三=神道、
葬式=仏教
クリスマス=カトリック
は宗教ごちゃ混ぜ過ぎ、気分悪くなるほど気にするのは
あなたが宗教色が濃いからかな・・・宗教やる人はごめんなさい
>>590 仏様へのご飯じゃないか。
ありがちだけど、そういうのがいつの間にか癖になって、ついうっかりやっちゃうんだよね。
でもうっかりで済まないよ、白い目で見られるよと言ってみる。
自分も箸の使い方悪くて、肩身狭い思いしてる。育ちって一度つくと直すの大変だよ。
>>590 転がるのが嫌なら、手で持てばいいし、
それができないなら、お盆+箸置きは?
>>591 いやいや、宗教マナーでもあるし行儀が悪いよ。
宗教色が強い以前に、マナーの問題。
宗教マナー→宗教関係なくマナー
>>590 なんかあんまりいい気はしないよね
といっても自分も納豆のネバネバのついた箸をネバネバをとりたくて
ご飯にこっそり刺してネバネバとろうと思ったら怒られた
ワンルーム同棲をはじめて一ヶ月半ですが、もう限界。
600 :
590:2011/06/04(土) 12:08:06.42 ID:oSnRf47X0
>>591 ごめん、宗教だって知らなかった。
私はそうやってしつけられたし、なんかお線香みたいで見た目が悪い。
>>593 私はそうやって運んでる。
彼の帰りが遅いので私は先にごはん食べてて、
彼氏は帰ってきたら自分であっためて食べてるんだけど
彼氏が帰ってきたら私が準備すればいいんだな。
アドバイスありがとう。
601 :
恋人は名無しさん:2011/06/04(土) 12:09:36.36 ID:6aH+xDUVO
私も広めのワンルーム、半年経つけど仲良くやってるよ。
けど、最近悩みが。
近々犬を飼うことになったんだけど、Hを見せるのって良くないっていうよね?
ワンルームだから他の部屋に置いとけないし、別室って洗面所しかないんだけどどーしよー
サークルの周りに物置いて目隠しするくらいしかないかな…
>>600 全部準備する必要はないと思うけど
まずはお盆の上に茶碗類と箸置きと箸を用意して、
これだと転がらないし、箸の置き場所にも困らないでしょ?と話して、
様子をみてみたらどうかな?
ちょっと根気のいる作業だと思うけど、
彼自身が身に着けないと、いつまでたっても改善しないからねぇ。
603 :
恋人は名無しさん:2011/06/04(土) 13:51:23.85 ID:kAlcG6e7O
一人暮らしの私の部屋に彼が転がりこんできたんだけど、彼親には挨拶とかしなくていいのかな…
もう1ヶ月経ったけど。
604 :
恋人は名無しさん:2011/06/04(土) 14:16:57.27 ID:hDhoFXX10
>>603 彼女として紹介してもらった方がいいんじゃない?
私は訳あって1年後だったけど。
仕事が忙しく、帰りが深夜〜日付越すこと、父親がうるさく
休みの日も早く起きて家事しろとか外泊はするなとか
仕事もストレスでボロボロだった時に今彼に
猛アタックされて、家出して彼宅に転がり込んだ。
親のいないときに服とか少しづつ運んで。
母とは連絡取っていたから元気でいることは知らせてた。
父の日や誕生日には贈り物そっと置いたり、
短文メールしたりして少しずつ和解して、正月に
2人で挨拶しに行ったよ。
彼は片親で遠くに住んでいるので、電話で話したくらい。
お互い倒れたとか、事件に巻きこまれた時、一人じゃ
どうにもならないし、連絡出来る身内がいた方がいいなと。
書こうと思ったこと以上のことが
>>604に既に書いてあった
ここ数週間ずっと仕事が忙しくてあまり寝てなくて
今日は夕方の5時過ぎに起きたんだが
目が覚めたら洗濯と掃除してあった。
彼氏洗濯嫌いなのに本当にありがたいでござるよ!!!!
606 :
恋人は名無しさん:2011/06/04(土) 21:28:04.23 ID:kAlcG6e7O
>>603です。
彼母とはチラッと面識ありで、
彼父には彼が居候してると電話してるのを聞いたから同棲は報告してるみたい。
改めまった挨拶はまだしなくていい感じだね。 なにせまだ間もないし…
同棲って大変だね。最近は口喧嘩も増えて険悪ムードになることもある…
607 :
恋人は名無しさん:2011/06/04(土) 21:40:51.73 ID:TUw8d+RlO
>>601 持ち家もないのに遊び半分で犬なんか買うな、猫くらいにしとけ
いや遊び半分なら猫だろうがカタツムリだろうが飼うなよ…。
OKな場所なら飼えばいいんじゃないの?
>601
子どもができたとおもって、必ず外ですますか、もしくは誰かに預かってもらうかだな
気にしないでペットの前でしてたらじゃれてきて〜系のハプニングはこの板にも時々書き込まれてるし、気にしない人はしないみたいだけど。
見せると良くない理由は何なんだ?
6畳弱のワンルームで同棲して1年ちょっとだけどそれなりにやってる
>>610 収納どうしてる?
うちも広めのワンルームでクローゼットがひとつなんだけど
物が増えて困ってるので近々引っ越す予定。
>>609 自分も初めて聞いた
つーかワンルームなら二人でも相当狭いだろうに
その上犬なんか飼ったら大変だぞ・・・
いやなんかよくわからんがよくないとは聞くよ
>>601 気にしなきゃいいんじゃないの?
うちは、動物たくさんいるけど、気にしない。
気になるならホムセンでプラダン(プラスチック製のダンボールみたいな板、簡単にカッターで切れる)買ってきて、ケージの外サイズ合わせてビニテでプラダンを固定したらいい。
外せば畳めるから隙間に入るし。
上は、開けて置かないと酸欠になるよ。
犬は、元々嗅覚や聴覚メインであまり視力に頼る動物じゃないし。
>>603 うちは、そのままで五年過ぎになるよ(単に3LDKに私が一人暮らしでうちのが広かったからが理由)。
うちの親には、一応「一緒に住んでるのいるから」と言ってるし、お互いの兄弟では、たまに食事したりするけど。
うちは、うるさい事言わないし、大人なんだから自分で責任持って生きろって親だから、事後承諾(?)と言うか報告のみで親も仲良くやれよって感じ。
パートナーは、親と縁切ってる人だし。
とりあえず、彼氏に挨拶どうしたらいいか聞いたら?
お互いの親や家庭環境でかなり変わると思う。
>>611 (たぶん)6畳弱とは別に、2畳くらいのクローゼットがあるけど
それでもきついから、メタルラックとか活用してるよ
4段のラックの3段目にテレビ置いて他の段にも物置いたり、
家中のあらゆる隙間(洗濯機・洗面所・キッチンの横)も細い棚みたいなの買ったり
それでもやっぱり溢れかえる寸前だから、広いとこに引っ越すのがいちばんだと思ってるww
617 :
103:2011/06/05(日) 14:48:41.37 ID:egmBMZiS0
ネコ飼ってるけど、H中に寝室に出入りは自由にさせてるなー。
別にじゃれてきたりもしないし。
ベッドの隅でこちらの様子を窺ってるくらいw
618 :
恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 18:48:19.98 ID:QTS78pdGO
同棲して一年半。
お互い仕事の時間帯が夕方からなので日中は私が出掛けない限りずっと一緒。
彼は音楽を作るのが仕事兼趣味みたいなとこがあって、家でずっとPCを触ってる感じ。
私はなるべく静かに、それでも隣にいたいからおとなしくしてる。
それでもたまに話したくなって若干マシンガンっぽくなってしまいそうな時に、ちょっと待って!と制止される。
わかってる、声が邪魔になるのはわかってるんだけど…
おしゃべりしたい時だってある。
こういうの男の人はうざかったりするんだろうね。
わかってるんだけど、何だかそのたびに切なくなる。
はぁ…無口になりたい。
長文すみませんでした
620 :
恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 22:18:23.17 ID:Sm0GS8lgO
犬より猫の方が下等でハムスターはもっと下等。
ただそれだけの話だろ
>>618 男の人がどうこうじゃなく
音を扱う仕事の作業をしてる横で ベラベラ話されたら
そりゃ、彼じゃなくても止めに入るだろ
つか、相手が何をやってるのか分かってるのなら
ちゃんと1人にして集中させてやろうって気遣いはないのか?
622 :
恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 22:52:02.69 ID:QTS78pdGO
>>621 その通りです、私がだめなんですよね、すみません。
普段は彼が話したい時に耳を傾けるようにしてるんですが、たまに私からタイミング間違えて話し始めたりしてしまって。
気をつけます
>>622 普段はなるべく静かにしてるって書いてるし、たまにしゃべりたいって
わかるよー。
彼氏は一日中仕事?してるっぽいし、彼の出かたばかりうかがってるのは
あなたがストレスたまりそう。
「いま大丈夫?」って話しかけたらいいんじゃないかな。
もうやってそうだけど…
>>622 >>622の中に彼が仕事中でも話したい欲求があって
彼も自分の作業の流れを止めない範囲でなら聞いてくれるのなら
その「ちょっと待って!」を受け入れつつも、今後も慎重に側に居ればいいんじゃないかな
これからも、気遣いつつ仲良く出来るといいね
625 :
恋人は名無しさん:2011/06/05(日) 23:42:18.83 ID:QTS78pdGO
622です。
>>623 >>624 ありがとうございます。
何だか少し涙が出てしまいました。
彼は9時くらいに起きて、それから18時くらいまでPCを触ってぶつぶつ言ってる感じです。
お店もやってるので、ご飯を食べて20時にはお店を開けに行く感じです。
彼には彼のスタイルがあって、私はなるべくサポート出来るようにって思っても、たまに構って欲しくなってしまい…
彼の様子を見ながら邪魔しないように頑張ります。
あまり構ってくれない彼氏なのかね
セックスレス?
仕事中も相手してくれてるのに構ってくれない彼氏認定はないだろ
>>625 夜中しか開けてない店ってなに?風俗店かなんか?
バーとかクラブを想像してたな
630 :
恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 05:51:05.51 ID:0S4VyXo3O
本業は音楽やデザイン関係で、趣味でショットバーやってるんです。
ちなみにレスではないです。
3ヶ月に一回は旅行計画して行ったりしてるんです。
旅行の時なんかは音楽の話はしますが仕事は一切しないので、唯一私が全開でいけるんですよね。
>>630の彼氏さんに同情する
面倒くさい女だよなあ
音楽作る仕事とか趣味な人って
集中したいのに
側でマシンガンみたいに喋られたら集中出来ないよそれ
彼氏さんが作業してる時くらい
一人にさせてあげればいいのにと思ってしまう
632 :
恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 08:00:10.48 ID:LQcR51lyO
でも横にくるなって言われたわけではない。
彼氏も彼女が横にいるほうが楽しいんでしょう。
結局は変えられるのは自分の行動。
自分の行動が変われば相手の行動が変わる。
行動がかわれば結果も変わる
って上司に教えられてきたけど、仕事だけじゃなくて、
相手がいる場合には必要な考え方だということを同棲して気付いた。
でも、まあ途中で会話を遮られるのは仕方ない話だわな
>630
自分もクリエイター系の仕事やってるんで(音楽ではない)
恋人は好きだけど仕事中喋られ続けるのはちょっと、ていう気持ちは凄くわかる。
これ系の仕事は作業にかかる前にまずイメージを膨らませる作業が一番大事だから
そっとしてほしい時間は必ず必要なんだよ。
話し始めた途端にさえぎるのではなくしばらく続いてからというのがせめてもの彼のやさしさ。
家にいるんだから話していいじゃないってのではなく
彼は会社行ってるもの ってくらいに割り切ったほうがいいと思う。
クリエイター系は上述のイメージ云々からしていろいろ難しいから
本当にすべてを理解してほしいなら同業の恋人を選んでる。
でも職の違うあなたを選んでる時点で彼も歩み寄りの姿勢があるわけだから
お互い協力して尊重しあえるようがんばり。
>>631 同意
普段はちゃんと構ってくれてるなら、そういう時くらい一人にしてやれよ
構ってチャンのうぜえ女
部屋を叩き出される前に直せよ
そういえば、漫画家をしている友人も
自宅でネタを考えていたりネームをきっていたりする時間も仕事なんだと
なかなか相手に理解してもらえなくて困るとか言っていたよ
物を想像する仕事の人は、その辺りを身内に理解してもらえないと大変そうだね
別室で鍵かけちゃえばいいのに
賃貸物件なら勝手に鍵をつけるとか駄目だろ
そだね
震災の影響か知らないけど、彼の仕事が激ヒマになり、月のほとんどを家に引きこもってる。
趣味がゲームくらいしかないので、どこにも行かず、私が仕事行ってる間は寝てるかゲームしてるか
DVD見たりしてゴロゴロ。収入がないわけじゃないから、ニート(ヒモ)ではないけど・・・
私が夕方帰ってきても、洗濯物干しっぱなし、洗い物そのままで、床で大の字で寝てるのが
マジ腹が立つ。で、「お腹すいた。晩ご飯何?」って聞かれると、もうね・・・
>>640 生活費の分担はどうしてるの
激ヒマになる前は家事の分担はどうだったの
同棲してまだ四ヶ月だけどセックスに積極的じゃなくなった。
普段の連絡も減って、毎朝私に抱き着く癖もなくなった。
前は片時も離れたくないって感じでスキンシップあったのに…
幸せだったのに今では家政婦みたいな気分。
同棲すると男性はこうなるのは普通ですか?
私に飽きたのか他にいい人できたんじゃないのかと不安になります。
>>642 カップルによって事情は変るだろうけれど
4ヶ月も一緒に住んでいればそのくらいは普通だと思うけどね
でも、その普段の連絡って何だろう
もしも、家賃や光熱費負担が同じなら
彼にももっと家事を負担してもらったらどうかな
>>640です
生活費折半。家事の分担はほとんど私で、彼はその日の気分で手伝う(洗い物してると隣ですすぐくらい)
最初は洗濯物とかも手伝ってくれてたけど、最近は何もしてくれなくなった。
もう疲れたよ。
>>645 それなら、もっと早くから家事分担について話し合ってみたら良かったね
完全にキレたくなる前に、彼氏とちゃんと向き合って
今後の家事について色々と冷静に話し合って落とし所を模索した方がいいんじゃないかな
>>640 家事やらせなよ・・・
あなたが何も言わないからそうなるんじゃないの?
>>645 仕事も暇なら、収入も減るだろうし、
生活費と家事の分担を話し合ったらどうかな。
同棲なんてするもんじゃなさそうだなとこのスレ見て思った
付き合い三年で彼氏がさみしがり屋
「一緒に住みたい…毎日一緒にいたいよ〜」って言われたけど
お互い社会人二年目で結婚はいつかはしたいけどはっきりいつに、とは
考えていない。
ちゃんと言わないと相手はわからんよ
私も「察してよ」って思うほうだったけど
察することの出来る人なんて殆どいないってようやくわかった
言われなくて気付いてないだけじゃないのかな
やんわりと伝えてみるのがいいと思う
>>649 もっと一緒に居たい、と思ってるうちが華
一緒に住む引っ越し費用、物件探しの労力、家事は分担か。浮くのは賃貸料くらい?
メリットはいつも一緒にいられる精神的安心感
デメリットはここにあるような、異性として見なくなりがち結婚する意義が薄れがち
>>652 細かいこというと水道光熱費もちょっと浮く
で、総合して考えるとさ、
お互い働いている身であれば、
女にはあんまりメリットないんじゃないかと思うんだよね
妊娠の確率も高まる。
男はただ一緒にいられる、籍を入れるという重みもいらない、家事も楽になる。
気持ちだけでいうならそりゃ私も一緒にいたいけど
この時期結婚しましょうねって決めてから同棲した方がいいって
言われるのはそこでしょう
>異性として見なくなりがち
>結婚する意義薄れがち
ダラダラ同棲したくない!結婚するの?しないの?みたいな人は
時期まで確定しなくても親にしっかり挨拶してもらうとかそういうのは大事そう
>>640です
レスありがとうございます。
しつこく言えば家事手伝ってくれるのだけど、あまりガミガミ言ってると
いつも怒られてる、と冗談交じりに友達に言ってるらしい。
もうすぐ結婚するのに、彼の収入は20%減で、私も仕事辞められないし
空いた時間バイトするのも、会社に禁止されてるみたいで一日中家にいる。
そのうち鬼嫁と呼ばれるようになるんだろなぁ。
疲れて帰ってきて、仕事着のまま洗濯物たたんでると涙が出てくる。
夕方まっすぐ家に帰ってくるのが嫌になってきた。
家事嫌いな彼に、どの家事を分担してもらったらいいのか分からないけれど
もう一度話し合いをしてみます。
愚痴すみませんでした。ありがとう
>>656 そうなんですよねー
ただでさえマイペースでのんびり屋の彼氏だから
多分この先いつ結婚すんのかは考えてないし、約束したとてあまり当てにはできない
貯金もまだまだだし、自分の仕事に胸をはれるようになるまではと言ってる(転職したいらしい)
なんか自分で書いててなかなか「おいおい…」ってなったわ
そんな状態で同棲はできねぇ
>>657 とりあえず彼の分は洗濯しなきゃ良いよ。
うちは彼が家事に積極的でない時はなんとなーく自分のだけちゃちゃっと回して
あとは好きなように自分のタイミングで洗濯してね♪って感じでやってもらってる。
その他の事も○○しといてもらえると助かるよぉ〜と下手に出てお願いしてる。
それでも8割は私がやってる状態だけどね。
>>657 生活費折半なら家事も折半で当然じゃないの?
つーか暇ならそいつがやりゃあいいのに、
そういう気が利かないどころか友人に愚痴るような男なんて最悪だね
>>657 しっかり話し合いなよ
感情的にならずに、二人の生活をどう考えてるのか聞いてみた方がいい
そうしないとあなたが潰れるよ?
663 :
恋人は名無しさん:2011/06/06(月) 20:02:00.85 ID:tFjY2TvC0
毎日自炊してる人いる?
月食費いくらくらいかかってる?
基本的に自炊で時々お惣菜や弁当で、3万くらい。
>>657 食事も洗濯も自分の分だけやればいいよ
何か言われたら、「時間あるのに自分の身の回りの事もできないの?」って言ってあげな
なんだかんだで女が家事大目に負担してる人が多いんだな
家賃折半で毎月ちゃんと渡してたのに
3ヶ月滞納されてたことを今日知りました
ああ、家賃て書いてあるな、すまん脳内おかしかった
それ何に使われてたのか聞いた?
滞納はマズイですね
最悪w
673 :
恋人は名無しさん:2011/06/07(火) 15:31:49.50 ID:5YLrx4Ne0
>>657 皆さん言うとおり、暫く自分の事だけ
して放置した方がいいよ。
私も甘やかし過ぎて、夕食(晩酌)の後、
彼がすぐソファーでゴロゴロしイビキ。
その間に私がお風呂・洗濯・食器洗い。
休みの日もゴルフの用事が無いとゴロゴロか
ゲーム。合間に私、掃除、アイロン、買い物。
ゴロゴロしすぎて最近彼太ってきたから、
動かさなきゃと思ってます。
マリッジブルーなのか
元カノのことが気になる。
会ったこともないし
元カノ話も私が嫌だからしないが急に気になった。
とりあえず写真はなんとかしてもらおう。
本人は単なる思い出らしいがいつまでも残っているのは気分がよくない。
写真とかは実家に置くようにしてもらえば。
で、あんたは元彼の写真は全部捨てたのか?
677 :
437:2011/06/07(火) 19:49:26.90 ID:ROKdCTXq0
>>674 最近結婚した先輩夫婦は、付き合ってる頃に元カノの写真ビリビリにしてケンカしてたなw
それぐらいやれたらさっぱりするけどねー
朝、仕事出る前に険悪になっちゃってずーっとモヤモヤしてた。初めてケンカっぽくなった
細かいことなんだから私がさくっと流せればいいんだけどなぁ…
相手を変えるより自分が、とは思うけど悲しいものは悲しい。まだ彼は仕事中だけどメールで
意見交換中
お互い声を荒げてスッキリ、というケンカが出来たら楽そう…
>>676 写真も貰ったものも何もかも
別れたとき捨てた。
>>678 元カノの写真が彼の部屋にでも飾ってあるのか?
同棲してる家にわざわざ元カノの写真持ち込んだなら無理だw
スナップとか記念写真ならあっても気にならないな
わざわざ部屋に飾ったりしていなければ
私の家で同棲することが決まり、準備も軌道にのってきたので直属の上司に相談したら
自宅の契約に会社が絡んでることを指摘された(保証人とか)
同棲のことをずいぶんお気軽に考えてたけど、なんか面倒なことになりそう…
上司もサポートはしてくれるらしいけど、万が一ほかに引っ越す羽目になったら手間が増えるなー
まだ時間あるし、早めに相談しといてよかった
会社が保証人なの!?
めんどくさっ
彼氏の家に最近転がり込みました。
で、ついさっき家(アパート1階)に車が突っ込んできて玄関が歪んだり給湯器壊れたり…等色々被害が。
アパートの大家さんにも1人増えたことを伝えてないし、住民票は移してないしで、
わたしの分の保障はされないのかなぁと家の中で悶々としています(出られない。)
色々な手続き、はやめにしておけばよかったな。
こんなところで、反省。
住民票とか関係なく車の運転手が悪いんだから払ってもらえるでしょ
>>685 それを聞いて少し安心しました。
ありがとうございます。
ただ、断り入れてなかったなら大家にはいい顔されないだろうね
もうやだ!
ゴミは置きっぱなしトイレの電気はつけっぱなし、あげく出勤前に人の体触るだけ触って放置する…
しかも指摘したら不機嫌そうにするし。
きちんと始末までしてほしい
そこは、朝っぱらから触るなじゃないのかw
彼の会社の健康診断書に、ストレス指数みたいなのがあって、MAXだった。
「このままではストレスによる病気になりかねません」みたいに書いてある。
仕事が大変なのはもちろんだろうけど、自分の存在も原因なのか。
好きな事好きなだけやってるし、そこまで酷いと思ってなかったから驚いた。
みんなストレス解消って何してる?何かしてあげられる事はあるだろうか。
同棲することになって、部屋探して申し込んだら
彼じゃなくて私の名義にして欲しいって言われた。。
私の方が年上で年収も高いからだと思うけど、彼がしょんぼりしちゃった。
私は気にしてないけど、男性にはプライドとかあるよね。
なんて言って励ましたらいいかな?
どんまい!
>>690 一人でマッタリするのがストレス解消になる人もいれば
体動かしたり、飲んだりするのがストレス解消になる人もいるから難しいよね
自分はさりげなく1日くらい実家に帰ってくれないかな〜と思ってる
>>693そっか、ありがとう。
私は実家というものが無いので、彼にすごく負担をかけているのかもしれない。
彼の非常識な所を改めてほしくて強く言いすぎた所もあったし。
自分の考えを押し付けるつもりはなかったけど、意見してもしなくても病気になるんじゃ、どうしたらいいのかわからない。
>>694 なんか( TДT)ゴメンヨー
ストレスの原因は自分でも分からないものだから他の人ではもっと分からないと思う
彼に息抜きを提案して何がしたいか聞いてみるのはどうだろうか(´・ω・`)
うまいこといえなくてスマン
>>694 でも、息抜きさせなくちゃ、ストレス解消させなくちゃと
貴方が焦って行動させようとか、聞き出そうとするのも逆にストレスになるのでは?
ついに一度ぐらい貴方が出掛けて、丸一日好きにしてもらう日を作るのもいいと思う、
そうすれば好きなことが自分のペースで出来るでしょ?
あなたが女友達の家にでもとまりに行けば?
ついに一度×
月に一度 ○
隣の空き部屋に彼が引っ越してきて同棲みたいになりました。
ほとんど相談もなくお隣が空いたらいきなり引っ越しを決めてしまったので
いろいろ準備ができていなくて焦ります。
ワンルーム二部屋なのでどうすればいいのかよくわかりません。
うーん・・・ほんとうにわからない。
>>698 ストーカーみたいな彼氏だね…って点は置いておいて
下手に同棲するよりはプライバシーが明確に保てて便利な気はするかな
まぁ、その分の出費は多くなるとは思うけどね
>>699 隣の人引っ越したと話をしたら、じゃあそこに入りたいなーとは言っていたんですが
次その話題が出た時にはもう契約してました。
まだ前の部屋も解約できていなくて二重で家賃払ってます。
ほんとにストーカーみたいですね。
プライバシーは全然確保できてないです。
彼の部屋の方はほとんど物置状態で彼はずっと私の部屋にいます。
急にプライバシーがなくなったので落ち着かないです。
>>698 文字通りただ彼氏が隣に引っ越して来ただけ、ってことなら
彼氏の引っ越しについてあなたが特に何か準備する必要ないと思うけどな。
あえて準備が必要だとしたらコンドームとか?w
2部屋だとそれぞれ自立できていいな。自分の面倒だけ見れればいいし、心細い時は近いし。
しんどくなったら自分の部屋帰れって言えるし。
>>700 落ち着かないなら、彼を毎回追い出せばいいよ
隣に住んでるからって入り浸って良いって話にはならないからね
もし、彼に我が儘を許しているのなら、それは止めて
もっと強めに意思表示をした方がいいんじゃないかな
>>701 うーん・・・いきなり同棲みたいになったので心の準備ができてないです。
ワンルームだからお風呂とか着替えとか困るし下着干すのもどうするんだか・・・
食器もないし部屋着がボロで恥ずかしいしすっぴん見られたくないし。
>>702 はい。追い出します。
横に丸くならないと寝れないんですが彼と寝ると丸くなれないので寝付きが悪いです。
できれば別々の部屋で寝たいです。
>>703 とりあえず、合い鍵は渡したりしないようにね
なし崩し的に押し切られたまま黙ってないで
ちゃんと、寝る時や食事をどうするのか話し合った方がいいよ
スレチかもしれないけどウチは半同棲
実家暮らしの彼氏が毎日一人暮らしの私の家に寝にくる(食事とお風呂は実家で済ませてからくる)
こないだテレビを割り勘で買おうと言われたけど、
完全に同棲してるわけでもないし、結婚の見通しもつかないのに
家電を割り勘で買うのはどうなんだろう……
>>706 毎日は無いなあ…
私は実家、彼が一人暮らしだけど
さすがに毎日泊まりに行くのは気が引ける。相手がどう思ってるかはわからないけど。
彼もプライベートの時間が欲しいだろうし、706さんの彼はちょっと図々しいと思うな。
結婚してるわけでもないのに、家電折半もありえ無い。
>>706 なんかけじめが無い彼だね
今更かもしれないけど毎日来させるのは止めた方がいいよ
TVをワリカンにするのも別れる可能性がある(結婚を決めてない)なら
やめるべき
>>706 夜ご飯とお風呂済ませて来るってことだよね?家近いの?
でもさそれって、毎日一緒に寝に来るってこと?
朝帰って出勤すんの?
それって、無料風俗嬢になってるだじゃん。
家電は、彼があなたの家のテレビを、自分が見る為に新しいのに買い換えたいって言ってるなら、彼が全額負担しろよって感じ。
間違った恋愛もほどほどにしとかないと次いけなくなるよ。
スレチだったらすみません。
皆さん同棲前にいくらくらい貯金しましたか?
彼が一人暮らしをしてるので家電を買う予定はないです。
40〜50万あった方がいいのかな?
>>710 自分は同棲の為の貯金ってわけじゃなかったから
120万位はあったけど、部屋借りる時のお金が40〜50万はかかるから
半分ずつ負担だとしても最低でも30万位はあったほういいんじゃないかな
あと自分が一月位失業した時とかの保険の貯金もあったほうがいいかと
へそくりもあったほういいよw
>>710 引越し代金ってことだよね?
うちはわたしが一人暮らしだったので、家電はとくに買い足ししなかったけど
部屋の契約などもろもろで80万ぐらいかかった
だから完全折半でひとり40万負担しました
借りる部屋にもよるけど、貯金は多ければ多いほどいいと思う
>>710 あと家電は今買う気なくても、追々大きめのもののほうが良くなってくると思うから
(冷蔵庫・洗濯機あたりは一人暮らし用だと容量が足りなくなってくる)
引っ越してからそっちに当てることも考えて、できるだけ貯金はしておいたほうがベターだよ
あとは引っ越す部屋の敷金礼金家賃によっても違うからなあ
例えば2人で12万円の部屋を借りると仮定して
12万×2(敷)+12万×2(礼)+12万(前家賃)+12万(仲介手数料)+3万(家財保険等)=75万
折半して37.5万。それに引越そのものの費用で2万くらい見て40万ってところか。
実際は
>>710には家電がないからもっと引越そのものの費用は下がると思うし
敷金礼金も1・1で抑えられたらだいぶ浮く
とりあえず、彼と部屋の広さや家賃・住みたい地域の希望を出し合って
その地域のその広さでどれくらいの家賃かググってみると、どのくらい貯金すればいいかの目安になると思う
長レス申し訳なかった
あ、ごめん
>>713は都内の場合の話で
敷金礼金ない地域もあるみたいだから、要はその地域で総額どれくらいかかるかを考えて貯金したらいいよってこと
>>710 うちは家賃5万のところだけど
だいたい引越し資金に30万、その他10万くらいはかかりました
その他はカーペットとかカーテンとか家具などを買いました
だいたい概算出した上に20〜30万は多めに見積もっておくと
ゆとりのある引越しが出来ると思います。
ちなみに一人暮らしの家電だけでは足りない場合も多々・・・
716 :
恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 11:09:04.71 ID:sYDDaHtI0
うちは40〜60万以上かかった。
お互い実家暮らしだったから1から揃えなきゃいけなくて…
でもそれじゃ全然足りなくて、同棲開始して3ヶ月くらいたったけど、まだ部屋未完成だし。
ちょっとずつ書いたしてる。
>>706です
みなさんレスありがとう
彼氏との実家とウチはまあまあ近いです
ウチからの方が彼氏の職場に近いので毎日来てるようですが、
そろそろ結婚について考えてくれてるのかけじめをつけてもらうべきなのかもしれませんね
家電割り勘はやめときます
半同棲スレが落ちてる所為か、同棲とは関係ない書き込みも増えてるな
まあ、同棲に準拠したネタなら受け入れる総合スレって感じなのもまた良しか
>>710です
レスありがとうございます。
すごく参考になりました。
まとめての返信ですみません。
私の住んでる所は田舎なので家賃等は安く済みそうです。
引っ越し後のことも考えて50万を目標にしようと思います。
皆さんありがとうございました!
>>717 横ごめん
どうでもいいけどうちはその時期が一番最悪だった…
喧嘩も頻繁だったし、同時に転職したせいかもうストレス満載w
落ちついた今の方が楽しい
彼氏が転職したばっかでまだ試用期間なんだけど、こないだ朝に、ちょっと躊躇いがちに、「今の仕事で正式に採用決まったら一緒に住むこと考えてくれる?」って言われてメチャメチャ嬉しかったお
彼氏仕事終わるの遅いから食事とか買い物って自分が一切担当することになるんだけど、食費ってみんないくらくらいかけてる?
飲み物込み、別でいくらくらいかけてるのかなぁ
>>722 嬉しいのはわかるけど、そのまま結婚が流れないように気を付けてね。
期間を決めるとか、親に挨拶するとか、入籍する時期決めとくとかじゃないと、あなたが家政婦になるだけで、彼からしたら「無料家政婦、無料風俗嬢いるのに、今更結婚なんてめんどくせー」ってなるからね。
724 :
恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 15:53:41.37 ID:xTGaE793O
同棲して1年以上たったけど相手の親に挨拶してない
彼女の親が九州なんだよなぁ…
それよりも今更挨拶しに行ったら今更なにしにきたの?って言われそうだ…
そろそろ結婚を意識し始めてきたしなぁ…
同棲する前に挨拶すべきだと実感してるよ
>>723 それは・・・確かにやだなー
でも結婚の話とか、自分から怖くて切り出せないわぁ
今までは結婚とかまだ早いと思ってたけど云々言ってたから向こうは全く意識してないわけじゃないだろうけど
うーん、悩む
とりあえず家族には紹介しよう
>>725 がんばってあなたから進んで段取り決めたほうがいいよ。
一緒に住むってことは、相手の男がマトモなら、ちゃんと挨拶来てくれるし、ちゃんと考えてくれるよ。
それ嫌がったらそれこそ、毎日タダマンが欲しいだけだと理解した方がいい。
何も考えない同棲は、女からしたらデメリットでしかない。
同棲中の彼氏が結婚してくれないって悩んでる女子がごまんといる。
お金のことも大事だけど、将来を棒に振らないように。
>>724 同棲してから、彼女自身も実家に帰省してないの?
とりあえず、早めに挨拶しに行って、
遅れたことを謝れば、だいたいの人なら丸く収まると思うけど・・・。
同棲始めたんだが、休日とか生活のリズム合わなすぎて困る。
俺は休日は朝早く起きて遊ぶ、彼女は可能な限り寝るって感じで、
別にいつまで寝てるのも構わないんだけど、
寝てる隣でガチャガチャ遊びだすの申し訳なくて、彼女が起きるまで俺も寝てる。
でも、時間が勿体無い上に、そんな夕方まで寝るとか出来ないから、もどかしいんだよねー
「気にしないで五月蝿くしていい」って言われてるんだけど、そんな訳にもいかず・・・
こんな感じのカップルいる?そしてどうしてる?
>>728 ワンルーム??
私も休日は気がすむまで寝るほうだけど、
彼は先に起きて、居間でテレビみたりしてるよ。
730 :
恋人は名無しさん:2011/06/09(木) 16:25:43.75 ID:Rmoc5Z3VO
>>728 寝るのが無理なくらいうるさかったらその時注意すると思う。うちも彼が先に起きたり私が先に起きたりするけど、常識の範囲内で物音立てるくらい気にならないよ。
>>722 飲み物別だったら家は2万
米野菜を彼実家から頂けるからかなり浮く
飲み物代で1万くらいかなー
酒飲むかにもよるだろうが
ちなみに家賃なしなんで金たまってますw
>>726 ちょっと考えてみたけど、、結婚まで進まなくても、まだ私はそこまで焦ってないんだよね
彼は30代で私は20代、彼氏は結婚についてどう考えてるのかはっきりと話題に出たことはないけど、もし彼がそんな男だったとしても次があるさくらいに考えてる。
彼がいい歳で試験採用って、叩かれるかもしれないけど、ちょっと事情があって、飛行機使わなきゃいけないくらいの超遠距離だったんだけど、しばらく前に彼氏がもっと一緒にいたいからって仕事辞めてこっち来ちゃった。
いい歳して俺もバカだなって自分で言ってるw
あたしも彼氏にご飯作ったりするの好きだし、結婚は今のとこ置いといてもそこまでしてこっち来てくれたから同棲したいかなー。
人生いつ何があるかわからないし、一日でも多く楽しまなきゃって思ってるんだぁ。考え甘いかなぁ?
親いないみたいなものなんで、紹介するとしたら妹なんだけど、同棲してから紹介じゃ遅い?
>>728 私も彼氏より長く寝てるけど、
彼氏は普通に遊んでるよ。
極端に大きな物音じゃない限り気にしない。
あと、同棲しはじめた頃は私は気が済むまで寝て彼はけっこう早起きだったんだけど、
それじゃあ彼は一人退屈だしせっかくの休日がもったいないってことでお互い歩み寄って
私は少し早く起きるようになり彼は少し遅く起きるようになった。
>>724 遠いなら仕方ないよ
うちは同区に住んでるのに挨拶くるなって言われてるよ…
彼がたまに呼び出されて帰ったら、食材持たせてくれたりするから嫌われてはないんだろうけど
どうせすぐ別れるみたいに思われてるようでモヤモヤする。
前の彼女は一度会わせたらしいし。
結婚の挨拶行く時に今更何話せばいいんだよって感じ
>>731 2人で2万?頂き物があってこそだなぁ
家賃かからないのも羨ましい
>>729 いや、2DKしかも寝室別。
だけど、彼女の眠りが浅いのかちょっとの物音で目を覚ます。
>>730 上にも書いたが、とにかく少しの物音で起きてしまうので、
朝飯を食う時点ですでに困難。
そーっとリビングに行き、スローな動きで食器棚から茶碗を取り、ご飯をよそって食べる。
そして、シンクにゆっくり食器を片付けて、ベランダで歯を磨く。
着替えて外に出るまでに彼女を起さなかったら、凄い達成感を味わえる。
間違って物音立てて、彼女の部屋から寝返り打つ音が聞こえると、なんか申し訳ない事をしたと思う。
別にそれで彼女が怒ったりはしないと思うんだけど、
彼女なりの至福の一時を邪魔しちゃったみたいで申し訳ないんだよね。
>>735 かなり節約してみれば1ヶ月2万でもいけるよ。
同棲開始当初に1ヶ月2万、3万、4万と順番に試してみたけど、
2万はきつかったなぁw
私が料理に慣れてなかったせいもあるんだろうけど見るからに質素な感じ。
でもまあいけなくはない。
うちは最終3万くらいに落ちついてるけど、一度試してみるとおもしろいよ。
>>737 ありがとう、とりあえず月3万で見てみるよ
>>736 それぐらいなら大丈夫だよ。気にしすぎだよ。
>>735 2人で2万
昼の弁当2人前も含めてねw
田舎だからさ猪肉とかももらうんだよ
いつも冷凍庫がパンパンだよ
>>732 >私はそこまで焦ってないんだよね
特定のパートナーがいて焦る状況ってのは
すでに主導権は相手側にあるんだよ
>考え甘いかなぁ?
今
>>732は女としての価値はMAX状態で彼氏からも求められてる状態でしょ
甘いと思うけど、お花畑状態じゃ言っても無駄かなと思うよ
このスレで何度も出てるけど
・期限を決める
・親に挨拶
・出来れば婚約
・万が一の為に経済的に自立しておく
この辺が必要だと思うよ
>>741 親はいないようなものなんだ。私は九州で向こうの親は埼玉だから、挨拶は結婚するってならない限り難しいかな。
だから紹介するなら妹。
一人暮らしだから自立は大丈夫だし、期限も決めるのは構わないんだけど、結婚の話しはしたくないんだよね・・・
>>742 うん、まぁあなたの好きにしなよ。
ここまでみんなあなたに忠告してるのがわからないなら、実際痛い目にあわないとわかんないんじゃない?
>>742 それなら依存しないようにするしかないね
知人で同棲してて30半ばで若い子に乗り換えられた子がいたけど
実家に戻って引篭っちゃったよ
がんばってね
>>741 う、うーん
ちょっと悩んできた
プロポーズはできたら男の人からって思ってたけど、別に結婚の話し=プロポーズでもないしな。ちょっと考えてみる。
アドバイスくれた方ありがと
出来るだけ早く結婚したい人なら
>>741の言ってることも有効だろうけど
どういう状況で同棲始めるかなんてそのカップルによるよ
なにかというとここの板の人たちってすぐお花畑だ上から目線だ言うけど
別に悩み相談してるわけじゃないんだし本人達の好きにさせりゃいい
この板来てから「お花畑」と「上から目線」って言葉に嫌悪感持つようになった
>>745 親との関係は彼氏は知ってて理解してくれてるの?
彼の行動から察するに、結婚を意識してのことだろうし、
結婚の話をするしない関係なく、
自分が後悔しない選択肢を選べるように、
自分の考えをしっかり持ってたほうがいいよ。
刹那的に生きて、結果的に嫌な思いをしても、
自分の責任だと割りきれて、それで後悔しないと言えるなら、それでもいいと思うよ。
>>743 いや、実際結婚ってなると、今の段階だとあたしの方もちょっと不安なんだ。結婚したら子供とか育ててーってなるけど、自分がちゃんとやってけるのかなって。
同棲してみないとわからないし・・・。
したくなった時なあなあになっちゃうのも嫌だけどね
とりあえずまだしばらく期間あるし、ゆっくり考えておくよ
>>746 え、頼まれてないのにおせっかいをしてる訳じゃないよ
>>732で「考え甘いかなぁ?」って聞かれたから
思った事を伝えただけだよ
身近に実例もあるしね
>>747 うん、彼氏も知ってる。
たまに結婚は意識してるっぽい発言もあるし、向こうは意識してるかなとは思う
フォローしてくれる方、アドバイスくれる方、とりあえずどのレスも、もっと真剣に自分たちのことについて考えるきっかけになりました。これから一生懸命考えます。
皆様ありがとー頑張る
このスレ圧倒的に女性の書き込みが多いな。なぜだ。
カップル板には、女性の方が多いスレが他にも結構あるから
別にこのスレだけの傾向じゃないんだろ
1dk(13畳)に住む予定なんだけどいいレイアウトないかな。
寝室とリビングやっぱなんかで仕切った方がいいのかな
私も同棲イコール結婚ではないから、気持ちよくわかるよ。
色々な恋愛の形があっていいと思う。
好きな人の寝顔見たり、朝は好きな人のおはようで起きたいから、お互い一緒にいたいから同棲してるのであって、
結婚する、しないは同棲していないカップルと何もかわらんよ。
まあ、結婚を見据えた上で同棲をするなら
手順や事前の確認は必要とは思うが
結婚が2の次なら、もっと気楽でも構わないよな
757 :
恋人は名無しさん:2011/06/10(金) 00:25:39.10 ID:swKQVt4y0
でもそんな軽い気持ちで同棲したら
別れたくなったとき別れづらいでしょ
将来を考えられない相手と同棲とか…
軽々しすぎない?
子供の恋愛ごっこと一緒だよ
皆さんは生活費は半々とかにしてるんですよね??
デート費用はどうしてますか??
うちのとこは給料が殆んど変わらないのに生活費7:3でデートが10:0
自分だけ貯金が出来ず相手は金余りまくり
前に一回言ってみたものの変わらず...
どうしたらいいですかね
>>758 変らずもなにも、
>>758が出すから相手が払わないんだよね
今後は自分の分だけ支払えばいいんじゃないのかな?
家事は完全に分担できてる?
>>758 何でそんな奴と同棲するのか訳分からん
自分の異性を見る目の無さを反省しなきゃ意味が無い
>>759 なるほど自分が出してしまうのが悪いんですね。気を付けます
ちなみに家事は自分が洗い物.洗濯.ゴミ捨てで
彼女が食事.週に1回くらいの部屋掃除です(手伝わされるけど)
なんか字に起して書いてみると虚しくなってきました...w
>>760 前にお金の話をしたらけち臭いなどと言われ出すしかない状態です
しかも同棲してから休み=デートなんで出費がはんぱないんですよね
>>761 そうですよね
今自分もそこに気付いた所です...w
悩みすぎて明日あさから仕事なのに寝れそうにないです
とりあえず今度話あってみます!!
けち臭いとか貶されて金出してるって、ただの金づるじゃないか
納得してないのに男が多く払うこたあーない
>>757 そんなにどっぷり相手に依存する生活してなければ、いくら同棲していても意外と簡単に別れられるもの。
同棲してるから別れにくいというのはむしろ甘え
まあ同棲してると、別れるときに引っ越し代金を考えなきゃならないのが面倒ってくらいかな
>>763 けち臭いとか酷いね。思いやりなさすぎ
あと同棲してるから毎週デートってのもおかしい。普通共同生活してたら一緒に節約しようとか思わないか
違ったら悪いけど、彼女あなたの家に転がり込んできたクチなんかな?
現実をわかってない感じがする。この流れでなんだけど将来考えてなくて今だけって感じ
結婚考えてたら良い意味で相手の財布も自分の財布みたいに考えないと。
同棲しててお互い同じ家に居るときツイッターとかSNSやってる人いる?
自分の時間にネット上の他人と関わるんじゃなくて、パートナーが背後にいるのに
リプ飛ばしあったりっていう感じの
ごめん、わかり難かった。
パートナーが背後にいるのにパートナー宛にリプするっていう意味です
>>769 それはいいんじゃない?ww
一緒の空間に居てもネット上では別なんだから
それがメールだったら違うと思うがw
>>769 同棲して3ヶ月くらいはmixiで襖一枚越しであったけど最近は全くない
因みに隠れてツイッターやってたんだけどツイッターで風俗行ったのがばれたみたいだ
みんな気をつけてね
>>771 「気をつけてね」じゃねーよw 迂闊すぎるだろw
ツイッター隠れてやってる人多いのかな
実は自分も隠れてやってるw
きおつけるよw
それ以前に風俗行くことが無理すぎるw
風俗なんていく汚らわしい人間とは住めないな
776 :
恋人は名無しさん:2011/06/11(土) 09:44:30.17 ID:XQmNggED0
彼女いるのに風俗行く意味がわかんない
777 :
恋人は名無しさん:2011/06/11(土) 10:23:18.52 ID:IROW0UUDO
貴女がしてあげられないような事を風俗では出来るからじゃない?プロの技を楽しみたいんだよ。
じゃあ風俗やってる彼女なら浮気しないわけ?
違うだろw
病気持って来るなよー
話ぶった切ってごめん。
この前同棲中の彼氏の母親が知らない間に家に来ていたらしい。
自分も彼氏も仕事だったから知らず、家に帰ったら片付いた部屋を見て焦りまくった。
その日の夜に彼ママからメール。
部屋が汚すぎる。女の子がいる部屋には思えない。◯◯(彼氏)が病気になったらどうするんだ!などかなり怒り狂ったメールだった。
最後には◯◯(私)ちゃんのお母さんに部屋が片付けられないことを相談するべき!みたいな言葉もあり、なんかムカついてきた。
確かに掃除は本気でしていない。
でも彼氏もしていない訳で、部屋が汚いことを何故私のせいだけにするのかが謎だったし、何より勝手に部屋に上がる事が自分では理解出来ないんだ。
息子独りならわかるけど、同棲してて、生活費も折半してるのに、何故…
みんなの親もこんな感じなの?
自分の親はそんなことしないからちょっと理解出来ないんだけど。
長文すまそ
>>779 その件について、まずは彼氏は何て言ってるんだろ
そもそも、彼氏が母親に合い鍵を渡したのが原因なんだし
その辺りについては、彼氏としっかり冷静に話し合った方がいい
つか、2人して何歳なんだろ
同棲の前に互いの親には挨拶に行ったのかな
うちも綺麗なときときたないときの落差が激しいから、汚い時にあがられたら、まずいことになりそうだ
ちなみに私の母は徒歩数分のとこに住んでるが突然やってくることさえない
彼の母も当然ない
てゆうか彼の母は合鍵を持ってるってこと?
もしそうなら彼氏もちょっとどうかしてるような…合鍵あるなら入っていいと思われてても仕方ないかも?
バイトと家事やってたら自分のしたいことする時間あまりとれないよね
なんかすごくストレス、実家帰りたい
>>780 レスありがとう。
ちなみに彼氏はノーコメントで、
部屋片付いて良かったねー★みたいな感じです。
多分彼なりに気を遣ってくれた感じの態度でした。
合鍵はだいぶ前から持っていたみたいです。
というか、同棲して3年目なんですが、前から朝早くに何の前触れもなく押しかけたりされることは度々ありました。
でも自分も何も言えなくて…
お互い23歳で彼とは5年付き合っていて、両親共に挨拶済みです。
>>783 私の持ち家で同棲していて、私の実家から徒歩5分くらいの距離で、
母も合鍵持ってるけど、私が頼まない限りこっちに来ることはないよ。
合鍵については、緊急時のために渡しておいたのかもしれないけど、
勝手に入るのは非常識だと思うよ・・・。
ただ、交際期間も長いし、同棲してるから
彼母にとってはもう結婚と同じ扱いになってるんだろうね。
なので、嫁がちゃんとしてるかの抜き打ちチェックだと思う。
家庭板の配偶者はエネミースレで、けっこう連絡なしで家に来たり、
留守中に合鍵で入ってきたりする姑はいるらしいから、その類の人なんだろうね。
彼とちゃんと話し合ったほうがいいと思うよ。
>>783 「彼が1人暮らしなら、もっと頻繁に顔を出して掃除出来るのに」とでも彼母は思ってそうだね
こっちの彼女も掃除が苦手なタイプなので
1人暮らしの時は定期的に母親が片付けにきていたみたいだが
同棲を始めてからは、さすがに頻繁には尋ねてこなくなったかな
まあ、将来の結婚を見越しての同棲なら彼母と険悪になるのは避けたいし
とりあえず、まずは彼に普段からの掃除癖を付けてもらって
今後は事前連絡なしに彼母が来ないよう角が立たないよう言ってもらうしかなさそうだ
>>782 それを踏まえたうえで同棲したのではないの?
家事の分担とか、できるだけ短時間で済ませる方法を模索するとかで解決するしかないよ。
まあそれでもムリというなら実家帰った方がいいだろうけど。
これやってる人たちホントに凄いなあと思うんだけど
実家暮らしでいきなり同棲ってハードル高くない?
一人暮らしで家事の手順とか仕方把握してなければ
私たぶん同棲なんてできなかったわ
料理・ケーキ作りが趣味の一つの俺。
キッチンを自由に使わせてくれる彼女に感謝している。
洗濯は自分の物は自分で、という暗黙のルールが出来上がっているから楽^^
キッチンを自由に使わせてくれる女って最高!^^
>>787 最高のハードル低すぎwwお前いいやつだな
彼女からしたら料理作ってくれる、洗濯も自分の分してくれる彼氏最高!!だよ
>>787 洗濯や雑用は「自分の物は自分でする」分担方は有り難いよな
それにしても、料理が趣味とは実益を兼ねていて偉いぜ
790 :
恋人は名無しさん:2011/06/11(土) 16:10:04.42 ID:e3zrixQZ0
>>788,
>>789 ありがとうございます。
正直に申しますと、料理やお菓子作りは「自分が好きな味で好きなだけ食べたい」
ってのと彼女を喜ばせたいっていう2つの理由からです。
それに今は料理できる男って普通じゃないですか。自分の手料理で彼女に「うまい!」って言わせたいし
ブサ男ですので・・・^^;
あと、彼女が熱とかで寝込んだ時に店屋物ってわけにもいかないし。
>>790 恋人の胃袋を掴んでる人は強いしな
それで円満に行くなら十分に出来た彼氏だよ
>>790 料理出来ても実際好きで作ってくれる彼氏は少ないんじゃないかな?
うちも彼が家事全般得意なのですごく助かる
実際自分が居ないと何も出来ない男とか結構しんどいし
>>792 そうかな?
彼女に尽くされっ放しってのもイヤだし、尽くすのって結構好きな男って
多いと思うよ。
特に俺みたいなブサ男なんかイケメンには太刀打ち出来ないから、料理をマメに
作ったり、外食したりする時のお店とかをリサーチしたりとかしないと彼女に
恩返しできない。
彼女が居ない辛さを骨身にしみて感じていたから、少しでも尽くしたいって思うよ
>>779です。
みんなレスありがとー。
やっぱり勝手に入る親って少ないよね…
元々彼氏の家に私が転がり込んだカタチだから
合鍵は仕方ないかなーって思ってたけど、やっぱ嫌なものは嫌だw
しかもこれから頻繁に来るようにするとか言ってたみたいなんで、
今日彼氏と少し話してみようと思います!
それと頻繁に掃除をする癖を付けて彼ママの来る理由を減らしてやろうかと。
一人でモヤモヤ考えて、苦しかったからここで発散出来て良かった。
いっそのこと引っ越して合鍵使えなくしようかなー
>>794 彼氏の母親に悪い印象持たれているなら逆にチャンスだよ!
俺のお袋は以前、病弱な彼女と同棲してる事を反対してたけど、彼女と顔を
合わすうちに彼女のキャラを認めてくれて、今では息子の俺を差し置いて
「○○(←俺の名前)が何かやらかしたら遠慮なくぶっとばしてやって」って彼女に
言ってるくらい彼女の事を気に入ってるよ。
挙句の果てに、彼女に色々とプレゼントしようとしているぐらい。
つい最近ではティファニーとかいうブランドのプラチナネックレスをプレゼント
しようとしてたらしい。
彼氏としては自分の彼女が母親と仲良くしてくれてると非常に有難く思うよ。
参考までに。
>>794 まあ、元が彼の部屋で以前から彼母が世話していたのなら
ある程度は許容するのも仕方ないかもね
ここで彼母と仲良くなれれば挽回の機会でもあるし
引越しする前に少しでも印象を改善出来るよう頑張ってみるのが得策かな
今メール送ったらアドレスが見つからないって戻ってきた…。
いやいやいや、意味わかんないんだけどwww
同棲してるのにメール返ってくるってなに?www
>>797 俺の事か?
先日彼女に駄々をこねてアド変えたけど、一緒に暮らしてるのだから無意味な
事に気付き仲直りをした時にアド変更を知らせたが・・・
俺の携帯スマホだから本アドが2つあって、片方だけ変えても意味が無かった。
俺ってマヌケだorz
ワンルームで同棲はキツいね…
800 :
恋人は名無しさん:2011/06/12(日) 21:06:23.05 ID:F6GL5zaO0
1K9.1畳に住んでるけど
全然苦に感じたことないよ
12畳10畳の2DKだが、偶にもう一部屋欲しくなるかな
802 :
激怒:2011/06/12(日) 21:13:48.95 ID:LenH5h0Ei
いま友達と遊んで、帰ってきたとこ。
ビニール袋にまとめて入れてあったお菓子を彼女がゴミと間違えて捨てやがった。
怒っていいですか?
>>802 苦情を言っても良いとは思うけれど
あまり感情的になりすぎないようには注意かな
804 :
激怒:2011/06/12(日) 21:26:32.44 ID:LenH5h0Ei
ちなみに、家事はほぼ全てゴミ捨てから全て俺がやってて、よかれとやったのかなとも思いましたが、
自分で少し食ったみたいで。
何か嫌がらせをされる心当たりは?
賞味期限が切れていたから捨てたってわけでもないんだよね?
806 :
激怒:2011/06/12(日) 21:35:04.89 ID:LenH5h0Ei
まあ、今回は一旦謝ってもらって
後日にでも代わりを買ってきてもらうくらいがいいのかな
808 :
恋人は名無しさん:2011/06/12(日) 21:53:42.25 ID:monVPOMBO
お菓子くらいまた買えばいいじゃん。
それってキレるレベルなの?
何で捨てたんだよー、また買っといてね。でよくないか。
809 :
激怒:2011/06/12(日) 21:53:55.38 ID:LenH5h0Ei
まあ「これからは中身確認して捨ててね」くらいは言ってもいいんじゃないか
あーでもそのときに食べるのがいいんだよ。私だったら怒るなー。
812 :
激怒:2011/06/12(日) 23:27:26.61 ID:LenH5h0Ei
>>812 たかがお菓子でしょ?
高いものや大切なものじゃあるまいし。
子供かよ。
女のPMSみたいだな。
>>813 いやいや、食べ物の恨みは恐ろしいと昔から申しましてな
815 :
激怒:2011/06/13(月) 00:26:38.30 ID:cbdawSjYi
中を確認してから捨ててって言えばいいよ
お菓子はくだらなくないけど、お菓子で喧嘩するのはくだらないよ
何度も同じことするなら学習能力がないことについて喧嘩すればいいよ
いやむしろ、何度も同じことするなら学習障害だからそれ相応の理解と対処が必要。
818 :
恋人は名無しさん:2011/06/13(月) 03:23:50.12 ID:dhgfOwFsO
同棲してる彼(27歳)が無職になって三ヶ月経ちました。やりたいことが見つかるまで働かないと言われました。。彼の生活は、寝るか食べるかネットするかだけ。
家賃、光熱費、食費はすべて私持ち。 こんな状況であることは家族、友人には言えません。同棲解消し、実家に帰ろうと思います。
>>818 お疲れさま、それは仕方ないね
寧ろ、その決断がしっかり出来ただけでも偉いよ
820 :
恋人は名無しさん:2011/06/13(月) 06:20:02.06 ID:i7KqyVse0
すごいなそのヒモっぷり
そんでそれをしっかり切ろうと決意できた
>>818もすごい
すっぱり切り捨てて次もっといいの見つけてこの板戻っておいで!
ものすごいスピード相談スレでも相談したのでマルチポストなんですが(なのでスルーして下さってもいいです)
同棲していて、一時的にケンカなどで解消して一ヶ月位会っていませんでした。
帰ってきてみたらコンドームが2つ減ってましたorz
これは浮気したって事ですかね…
浮気してそうな感じ(メールや電話が頻繁にくるとか)はありません。
あとオナホがなくなってたから、オナニーで使ったと信じたいのですが、動揺しています。。
>>823 自覚があるならせめてあっちを〆てからにしては?
というか、あっちで普通に回答もらってるのに何がしたいの?
826 :
823:2011/06/13(月) 11:35:37.93 ID:p3CEohK9O
あちらでも回答いただき、しめさせていただきました。
無礼ですみません。
こちらでも聞きたかったのは、ゴムにそのほかの使い方があるのか、たくさんの皆さんの意見を聞きたくて、、
自分達はピル避妊なので、ちょっとわからなく悩んでしまいました。
信じることにしたならそれでいいと思います。
>>826 「信じます」って言ったけど、信じてないよね
ゴムを何に使ったかなんて本当のことは彼氏にしかわからない
どんな解答を貰っても納得しないでそんなにいつまでもウダウダ悩んでいるなら、彼氏に聞けばいいじゃん
あちこちで質問しないとおさまらないくらい
猜疑心の塊になってるってことでしょ?
それならもう訊いたほうがいいよ
ただし、今猜疑心でいっぱいで
その彼の言い分が信じられないということもあるから
もう少しだけ冷静になってからのほうがいいかもしれない
普通にひとりで使ったんだろ
はい終了で
皆さんレスありがとうございます。
あちこちで聞きたくなる位、疑問と猜疑心がわいています。
さっき彼に会話の流れで
(まだケンカ?もめて一ヶ月の話が終わっていなく仲良しとは言い難いです)
「もしかして他に好きな人でもいる?いるならスッパリ諦めるよ」
と言ってみたら、
「フンっ」と言われましたので真相は謎です。
ただ自分としては別れたくないので、目をつぶるしかないかなと考えています。
ただ家を長い期間空ける事はあっても、ゴムは減らなかったので
(いつも見てる訳じゃないからわからないですが)
ちょっと気になります。
>>831 まあ、普段は全く使わないゴムの量をチェックしてしまう位には気にしてるのに
喧嘩についてもまともな話し合いもないままになし崩し状態みたいだし
今後もそういった疑心暗鬼から逃れられない関係なんだと覚悟して
今後もその彼に依存して行くべきだとは思うかな
喧嘩の原因は知らないけど、浮気してないのに「他に好きな人いるの?」なんて聞かれたら「は?何それ…」って思って否定する気にもならないな。自分なら
なるほど…皆さんのレスとても参考になります。
ゴムはともかく、向き合って話してみようかな?
自分、いいかっこしいと言うか、マイナスな所の話を避ける傾向
(例えば過去にこっぴどくフラれたとか、父が今病気とか)があって、それで信用できないとか言われています。
皆さんはお相手にどれ位打ち解けて話してますか?
あと確かに、浮気もしてないのに、言われたら、自分も は??ってなりますね、
>>834 過去の振られた話とか、身内の病気とか
別にわざわざ相手に熱弁する程の事でもないけれど
相手に分かるくらいに動揺していたり行動が不自然だったりするなら
それとなく話すのは構わないと思うけどね
少なくとも身内が病気なら、その事について一言くらいは伝えるよ
一言くらいでいいですよね、
彼は、例えば過去の恋愛でも相手の年齢・職業・付き合った期間、別れた理由全て知りたいというのですが、
そんなの聞いてもいらつくだけだろうに、なぜだろうと…
それで自分の過去話も聞け、聞かないのは俺の過去を否定しているって事だと言われ、
自分は過去話とかはあまり聞きたくないから、言わないでといってケンカになる感じです。
>>836 それは価値観が合わないのでは…
価値観の合わない相手と一緒にいつのは、ジワジワとつらくなると思う。
>>836 彼は最近になって性格が変ってきたの?
少なくとも、それだけ価値観が違う相手と
ずっと一緒に生活を続けるのは無理がありすぎる気はするけれど
もしかすると、今は同棲って言うよりは
彼氏の部屋に頻繁に顔を出す半同棲って感じだったりするのかな
>>831 別れたくないのにスッパリ諦めるとか出来ない事言ってるといつか信用失うよ。
そんな疑心暗鬼になるならぶつかる。それが出来ないなら自分の心の中で解決するしかない。
>>836 それはズバリ「相性が悪い」っていうんだよ。
ゴムの件は、ここの住人や、たとえ彼自身が否定しても認めてもどうせ納得できないんでしょ。
それはあなたがいま、誰が何て言っても納得できない状態だからで、あなた自身の問題。
自分で「これなら納得いく」という状態を想像して、そこに至るように解決したらどうかね。
たぶん途中で、どれも納得できないってことに気付いて、他人に不毛な疑問を投げかけてたって気付くと思う。
レスありがとうございます、彼は性格は前からそんな感じですが、少し話を聞きたいとかそういう面が強くなっているかも?
あと一応きちんと同棲していましたが、実家が近い事や仕事の関係で週1、2は実家に帰っていました
今は、ケンカ後で、何日か一緒にいて、また帰るみたいな往復です。
あと確かに別れるきがないのに、もういいよとすぐ言ってしまうので、信用がないようです。
こういうのを価値観違うっていうんですね、確かにどっちが悪いってもんでもないですよね。
ゴムの事は何となく一人で使ったのかなって気がしてきました。
>>841 別れる気がないのに、もういいよと言うのは良くない。
そういう発言するから、余計に彼も色々気になって、
過去のことも聞きたくなるんじゃないのかな。
そうですね、ついケンカの勢いなどで言ってしまうから、気をつけます。
過去を聞くのは、同じような事してるのかな〜で聞きたいのかもですね!
しかし嫉妬深いから、あまり話すとあとでチクチク言われます。
こういう場合、さらっとあらすじ話す位で、止めといたらいいのかな?
今は、あまり付き合った事ないからよくわからないとはぐらかしています。
何か初歩的な質問ですみません。
整備しない長文くどい
相手のこと好きなら、されたら嫌なことくらい知ってるでしょ?
ゴムについてはいいけど
>>843彼との口論の仕方なんて知らんよ
くどくてすみません。
こんな長文を書くくらい相手が好き、と気づかせてくれてありがとうございます。
頑張ります、みなさんありがとうございました
>>845 ヘタレの癖に売り言葉に買い言葉で相手の気持ちを逆なでするような事を言うんだよな
単純に相性が悪いんだよ
揉めない内にさっさと別れるか
我慢するしかねーだろ
彼は食事が済んだらすぐ横になってしばらくしたら寝てしまう。
食器そのまんま・・・歯磨きもしない。
私は彼のぶんの食器も洗って米研いでから寝る。
で、彼より早く起きておにぎり握って、彼が寝てるうちに出勤。
・・・なんかアホらしくなってきた。母親じゃないのに。
生活費だって折半というか私のほうが負担でかい。
明日も早いのにイライラして眠れん。
>>847 何故、そんな自己負担ばかり増やすような役割分担にしたんだろ
とりあえず、幾らかトータルで割り増しになったとしても
彼の分は彼にさせておけばいいかと
>>848 全くだ・・・レスありがと
奴は残業ありまくりの23〜24時帰宅で私は残業無いから自然とそうなった。
しかし今日は21時には帰って来てたのになんもやらずに寝た。
喰ってすぐ寝るな、食器下げてと何回も注意してんのにこれだよ。
朝食の件は置いておいて…
残業続きでせっかく早く帰れたのに、ガミガミ言うのは可哀想な気もする。
相当疲れが溜まっていたんじゃない?
>>849 帰宅時間の早い遅いと、後片付けや感謝の気持ちは当然別だよね
あまり当たり前のように甘やかせると、今後は更に辛くなってくるんじゃないかな
その辺りについて、今度冷静に話し合ってみたら?
>>850 おうう・・・そ、そうだよね・・・
帰ってきたらいつも顔色悪いし、遅くまで大変なのはわかってたんだ・・・
ちょっとイライラし過ぎたよ。
気付かせてくれてありがと!歯磨きして寝るよ!
>>851さんもありがと!確かにちょっと甘えてるとこもあるんだよね・・・
せめて寝る前に歯磨きはしてくれるようにもう一回話し合ってみる!
彼結構虫歯ひどいしな・・・
歯磨きしないで寝たり寝る準備しないで寝ちゃうのは苛立つよねw
仮眠するって言って、そのまま朝まで寝たり。
疲れてるのはわかってるけど自分も余裕がないとモーってなる
疲れ取れないで次の日しんどいよりは、一瞬のしんどさの方がマシだと思うから無理やり寝る準備させるけどさ
>>853も
>>854も、いいお母さんって感じだなw
彼も、いつかそういった日常内の細かな気遣いを有り難いと思ってくれるといいね
>>853 疲れてるだろうから・・・と甘やかすと、
どんどんそれが当たり前になってくるから、気をつけてね。
言うところはちゃんと言っておかないと、
そのうち不満が爆発するよ。
ちゃんと話し合いがまとまりますように。
うちは彼が作る料理が激マズなので、私が作る事になってる。
クリームシチューを作らせれば灰色、生臭い、変な油が表面に張ってるし、
しょっぱくてマズい。
カレー作らせるとこれまたしょっぱいし焦げてる。
潮汁は生臭いし、煮魚は血生臭い。
もう何作らせてもマズいし散らかすので、その後片付けを考えると私がやった方がマシと思っちゃう。
でも、美味しい!とかこんなに美味しいのは君の愛情が入ってるからだね!
とかクッサーな台詞を吐く彼が憎めない。
むしろ笑ってしまって、食べ物では喧嘩もしなくなったかも。
自分が作る時の利点は自分の好物を作れたり、自分好みの味付けが出来る所だと思う。
>>857 そういう彼なら作ってあげようって気になるし嫌じゃないよね
作ってもらって当然!な態度を取られるとやる気なくなる
私の彼は後者
もうやだ
>>858 そんなのあなたがやってあげてきたからの結果じゃない。
結婚せずに簡単に同棲なんかするからだよ
作ってなくて当然な態度でゴー
>>860 それ位がちょうどいいよね。
最初から頑張ってなんでもやってると、ちょっと女が「気を抜いた」りすると、男はそれを「手を抜いた」と思うんだよ。
男ってほんと勝手。
基本、男は成長過程で、みんなお母さんにいろいろやってもらったりするから仕方ないのかね。
862 :
恋人は名無しさん:2011/06/14(火) 21:42:40.54 ID:icNCwT+00
スレチ&常識はずれかもしれないけど質問させてください。近々彼女と結婚を前提に同棲をしようと思います。
彼女は実家暮らしなんですが同棲前に一度両親にあいさつするべきでしょうか?
>>862 結婚前提なら尚更にすべきと思うけれど
相手が遠距離とか仕事で休みが取れないとかってオチではないよね?
864 :
恋人は名無しさん:2011/06/14(火) 22:05:08.64 ID:tznntx8l0
>>863 遠距離ではありません。お互いの距離は4kmくらいですね。
仕事もお互い週休2日です。(休みは合う)
やっぱり常識ですよね・・・
>>864 向こうの家族間の親密具合とか、彼女自身の価値観にもよるけれど
先に済ませておいた方が後々を考えるといいとは思う
下手に適当なままスタートすると
後で気まずいシチュエーションにもなりかねないしね
>>864 結婚する気ないなら別だけど、あとあと、両親から結婚の承諾をもらう時に、ビビりたくなければ素直に挨拶してこい。
「結婚させてください、もう住んでますけどね」って感じになるんだぞ?
それが親からしたら「挨拶にも来なかったくせになんだお前」ってなる。
それがどんだけあなたの印象悪くするかわかるか?
>>864 自分は今は週末同棲で、秋から同棲予定なんだけど彼氏は「挨拶コエーw」って
いってるよ。
彼から挨拶の事を切り出してくれたから、本気なんだって安心した。
だから彼女に「挨拶いかないとね(キリッ」っていってあげてw喜ぶよ!
>>866 >「結婚させてください、もう住んでますけどね」って感じになるんだぞ?
笑ったwたしかにまずすぎるww
869 :
恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 04:45:27.79 ID:97c8yaIP0
同棲している彼氏のことで相談にのってもらいたいのですが、微音カメラというアプリで女の子を盗撮しているようなんです。
盗撮という言葉が当てはまるかはわかりませんが、Hな感じの写真ではなく、
ただ気付かれないように後ろ姿や電車内で油断してる姿なんかを撮っていました。
電車じゃなく、バイクで通勤したときは仕事場の女の子も撮っていました。
経緯としては、1週間程前にiphoneの充電を頼まれて代わりにPCと同期させた時に写真を見つけました。
それから今日まで隙を見て写真が増えてないかチェックしていたのですが、仕事に行ったときは必ず写真を撮っています。
もぅ100枚以上写真が貯まっているのですが、これはただの趣味として放っておいていいものでしょうか?
それとも、それとなく注意するべきですかね?
携帯を見たうんぬんはヌキにして、アドバイス頂けるとありがたいです。
よろしくお願いしますm(__)m
>>869 うーん 自分がもしそういう姿を見知らぬ人に撮られてたら
どう思う?
趣味なのかもしれないけど、いい趣味ではないと思う
それとなく注意はあんま意味ないんじゃない?
はっきり、それは人の嫌がる事だよと言うべきじゃないかな
もしかしたら盗撮で訴えられるかもしれないしね
酔っ払いの回答でスマン
871 :
恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 05:24:57.62 ID:97c8yaIP0
>>870さんそうですよね。やっぱりそういう写真も盗撮の部類に入りますよね。
エスカレートしないとも限らないし…
ちゃんと話してみようと思います。
今年中に同棲する事を決めた。
色々障害も不安もあるけど乗り越えて彼と一緒に暮らそう。
>>862 結婚予定がなくても、挨拶には行った方がいいよ。
最近はそういうの気にしないって親もいるだろうし私の友人もそんな感じ。
でも私の母親は「結婚予定もないのに同棲?普通は結婚してから同棲でしょ?」
みたいな感じで、考えが古いという頭が固い。
そんなだから「同棲するなら挨拶に来るのが常識」と思ってる。
こんな頭の固い親もいるから、少なくとも事後承諾で行くより
前もって挨拶に行った方がこれ以上心証が悪くなる事はないよ。
同棲するにあたって挨拶してほしいなーとやんわり伝えたら、
過去に結婚宣言や挨拶をしてから浮気されて駄目になった事が何度もあったから・・・と乗り気じゃない感じ。
それを聞いてなんとなく、なし崩し的に結婚したいのかなーと感じた。
それに遠距離からの同棲だし、交通費諸々の事を考えるとあんまり強く勧められない。
元々私自身同棲を軽く考えてて、このスレ読み始めて挨拶した方がいいのかなーと考えるようになったクチだし。
遠距離からの同棲の人いるかなぁ?
挨拶しましたか?(しに来てもらいましたか?)
>>869 普通に別れるレベルじゃ?
気持ち悪過ぎ。
なんのために撮ってるんだか…性癖って治るもんじゃないし、やましい気持ちがなかったとしても常識なさすぎて無理。
やましい気持ちがないなら一緒にいる時でも撮影するだろうし。
>>869 その手の街撮りが好きな知り合いがいるけれど
相手に気付かれずに撮る程度なら、ネットとかで外に出さない限りは問題ないと思うんだろうね
まあ、実際に何かの犯罪に当たる訳でもないので、後は
>>869の気分の問題かな
でも、充電を頼まれたからって、他人のデータを平気で盗み見ている段階で
>>869と彼氏は大差ないとは思うかな
>>874 遠距離って事は仕事辞めたりするのかな?そうだったら私は
結婚前提じゃないと同棲はよした方がいいと思うよ。
親御さんだってきっと納得しないでしょうし、以後結婚するにあたっても
実はもう一緒に暮してますが結婚しますってのは印象良くないと思う。
少なくとも挨拶は必須だよ。
>>874 遠距離からの同棲だったけどお互いの親には挨拶したよ。
交通費諸々ってのはあったけど、遠方から引っ越してくる方は特にリスクが高くなるし、
少しでも安心してもらえたらってのもあったから。
そのおかげというわけではないけど、お互いの帰省についていったり、
相手の親と連絡をとったりは普通にできる。
普段は連絡なんて取れなくてかまわないんだけど、
彼が病気になった時は連絡できる関係でよかったと思ったよ。
>>869 盗撮もだけど、彼の携帯の管理の甘さはかなりまずいと思う。
職場の女性撮ってるなら会社にバレたら大問題になるかもしれないのに。
家だから気を抜いたにしても、ちょっと不注意過ぎる気がする。
>>874 絶対挨拶する/してもらうべき。
私はいままでの彼女と違うって話して納得させなよ。
挨拶せず同棲して、彼氏が今度は浮気して破談になるかもしれないよ?
交通費もったいないとか言うより、挨拶なしの同棲の方がリスクが高いよ、わからない?
落ち着いて客観的にとらえてごらんよ?
彼の愛情表現があまりない、でも本人は気持ちはあるし、毎日一緒なんだからこんなもんだと言う。
なんだか同棲してからのほうが彼の気持ちがわからない。
あたしが求めすぎなのかな…
同棲するとマンネリしがちだからねぇ
マンネリしないようにみんな何かしてるもんなのかな
まだ同棲4ヶ月目だからマンネリはしてないな
休みが合う日にお出かけとかしたら
リフレッシュできていいんじゃないかな?
最近気になったんだけど、自分の服も恋人の服も一緒に洗濯してるのに
恋人のクローゼットの引き出しは何故か恋人の独特のいいにおいがする
においは洗濯では落ちないんだね
みんなそう?恋人のにおいが強いのかな?
同棲一年半です。
マンネリはやっぱり避けられないから常に悩んでるなぁ。
喧嘩したりある意味壁ができたりすると乗り越えたときに少し解消できるけど。
何もなくてもデート!とか言って外出したり、たまに気付かれない程度に距離をたもってみたりしてる。
あんまり意味ないけどw
2年半
新鮮さは当然ないけど、別にそれが悪い方向に働いている感じではない。
飽きたとかそういうことはない。
愛情表現をすることも当たり前というか、それすらマンネリと言ってしまえばそうだしね。
楽しいとかつまらないとかってのが二人の関係によって変わるんじゃなく、
二人で何をするか、どう捉えるかによって変わるような感じ。
>>883 それ凄いよくわかる。
彼の匂いが大好きで彼に内緒で彼の服を少し嗅いでニヤニヤしてしまうw
私も二年半。
恋人というより老夫婦みたいになってる。
一緒にいて楽しいから別にいいんだけど、たまには片思い中のようなドキドキ感を味わいたい
888 :
恋人は名無しさん:2011/06/15(水) 20:02:28.95 ID:4sJ2cwur0
>>887 味わいたいなら味あわせてみるのも手だよ♪楽しんで
うちも洗濯しても彼の臭いは染みてるので、くんくんしてるw
私だけかと思ったら、彼に今日、お前の臭いはエレベーター乗った後でもわかる、何か付けてるの?と言われた。
別に臭いとかじゃないけど、すぐわかるらしい。
何の匂いなのか自分でも気になる。ワキガじゃないしなぁ。
あと盗撮彼の人、多分迷惑条例違反だから、逮捕の対象になるかもよ。気をつけて
890 :
恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 10:57:31.83 ID:2etMfCdFO
これから同棲するのですが、洗濯機、冷蔵庫はどれくらいの大きさがあれば妥当でしょうか?大きければいいってものじゃないですよね?どれくらいの大きさ使ってます?
大きいほうがいいよ
>>887 同棲2年、カップルとしては完全に終わって友達みたいになってきた
いけない気がする・・・
うちの彼は誕生日とかホワイトデーとか「男性からプレゼントする日」は必ず「どこ行きたい?」とか
「何欲しい?」って聞いてくれるので少し遠出してデートする
とにかく外出好きで私もライブやら登山やらダーツやらついていくのでマンネリはないなー
激務で普段12時帰りで、休日は気を遣い合ってるってのもあるけど…orz
結婚の話も進んでるけど、子育てについては近所の彼親と要相談だな
お金は人並みでいいから一緒に家庭を作りたいよ。贅沢な悩みだが
>>890 うちの冷蔵庫は内容量345Lで
洗濯機は6kgのもの
炊事と洗濯毎日してるけど
どっちもちょうどいい感じ
特に冷蔵庫は今より小さいとだめだなって思う
洗濯は普段は水量少なめでやってるけど
ダブルの毛布や敷パッドなどの大きなものを洗う時は
ある程度サイズがあった方が洗えるよ
>>890 大きい方がいいよ〜
先に一人暮らししてた彼の135Lの冷蔵庫を使ってるけど狭すぎる!毎日自炊、お弁当も作ってるからもうちょっと大きいのに買い替え検討中。
洗濯機は毎日洗うなら5〜6kgで十分だけど、1日おき以上だと2回洗濯機回さなきゃかも。
知り合いが同棲していてその知り合いの彼女が間違えて家賃の入った袋を捨ててしまったらしい。
そんなことってあるのか!とびっくりしたよ。気をつけよう。
お菓子の人だw
うちは秋から結婚前の同棲スタート。
ひとつ心配ごとがある…
彼氏の実家は、毎日夕飯が麺類らしい。
私そんな麺類のレパートリー持ってないし、毎日麺類食べたくないしw
重大な問題だから、話し合わねば!
900 :
恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 19:06:12.05 ID:29mtkdBRO
毎日麺って、夏の話じゃなくて?
うちは彼が夏になると、蕎麦、素麺、中華そばって具合になる。
米は全く食べなくなる、お稲荷さんくらいは食べるけど。
>>890 うちは7kgと450Lかな
結婚前提だから少し大きめを買ったけど
冷蔵庫はもう少し大きくても良かった
902 :
恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 19:20:06.39 ID:Xe4RPgsr0
彼氏は来年から社会人。来年からできれば同棲したいんだけど、私はパート。正社員じゃなきゃ同棲出来ないかな
>>900 一年中なのよ!
ちなみに初めて実家に招かれた時の夕食も麺類だたよ…
でも麺類好きなのは仕方ないよね〜
私ががんばってレパートリー増やせばいいのか。
夏だけなら私も大歓迎だ〜
906 :
恋人は名無しさん:2011/06/16(木) 23:00:54.99 ID:Qr34bpWcO
同棲1年半。マンネリとか倦怠期とか感じた事がない。お互い不満はあるけどなんだかんだで仲良くやってます。
昨晩喧嘩して、朝は気まずい感じのまま
出勤し、今仕事帰りなのですが家に帰れない…
コンビニで時間潰しも限界がある…
>>908 家の前まで来たはいいけど
容赦なく電気消えてた…
心配もしてくれないんだな\(^o^)/
>>909 早く帰らないからじゃ?
喧嘩してれば尚更こんな時間じゃもう寝ちゃうでしょ。
>>869です。
>>875 >>876 >>879 >>889 みなさんレスありがとうございました。
どう話を切りだそうか悩んでいたところ、私のいつもと違う様子で気づいたのか
女の子の写真だけを全部消していました。(アプリは消してませんでしたが)
撮るのをやめた振りをしてデータを別で管理するようになった可能性もあるかもしれませんが、
見られた事に気づきマズイと思ったから消したんだと思うので、しばらくは大人しくしてくれると思います。
薄着の季節も近いので、また悪い虫が…ってならないように様子を見ながら対応していこうと思います。
スレチでしたらごめんなさい。
2年半(同棲8ヶ月込み)付き合ってた彼がいたのですが、
彼は家事を全くせず、価値観のズレやDV気質もあり精神的に苦痛な日々を送っていました。
でも彼の浮気疑惑が浮上して、言い合いになり私が家を一方的に出て行く感じであっさりと
同棲解消→破局 になりました。
その家には別れた彼がまだ住んでいるのですが、2年契約(私名義)で来年4月に契約終了です。
ただ、 別れても名義は私名義のなのでなんとも複雑な気分のままです。
名義は彼側に変えてほしい。
と言ったら「変更すると余計な金かかるからあと少し待って。勝手なことしたら弁護士たてて訴えるよ」
と脅されて、怖くて受け入れてしまいました↓
同じような方いらっしゃいますか?
みなさん同棲生活費の割り振りはどんな感じですか?
二人暮らしって、食費電気代光熱費水道代もろもろどれくらいなんだろう‥あ、家賃もか!
収入にもよるだろうけどその上で貯金とかしてますか?
>>914 元々彼が一人暮らししてた二人入居可ワンルームで同棲。
家賃と水道代は彼、ガス電気日用品外食代は私が払ってる。
貯金は特にしてない。月の支出は20万円くらい(家賃6万円込み)
相談させて下さい
私の給料が20万
彼氏の給料が30万
付き合って三年、来月から結婚を前提とした同棲を始めます
家賃・光熱費・食費は完全折半です。
各自余裕がありそうな分をあわせて貯金にまわそうということになりました。
上記の条件はお互い納得してスムーズに決まったのですが、外食の件で揉めてしまいました。
彼は行き着けのバー(年配のマスターと仲良し)があり、私もよく一緒に行っていましたが、「今までのペース(週1〜2)では行けない」と伝えたところ「余計な物(服とか本とか)買わなければ大丈夫でしょ」と言われ、
今までは外食時の支払いも折半でしたが、「そんなに行きたいなら一人で行くか、一緒に行くにしても多目に出してくれれば有難いんだけど…」と伝えたところ「そんなにケチな奴だと思わなかった」と言われてしまいました
長くなって申し訳ないです
私はケチですか?
>>916 行きたいのは彼なら、彼1人で行くのは当然
それが嫌で無理に誰かを連れて行きたいのなら、相手の懐具合に合わせて偶には奢るとかも当たり前だね
何がケチなのか、全く分からない
相手にとっては服や本が余計な物なんだろうが、
>>916にとってはバーに行くことが余計な物だわな
付き合いで行ってやってるのに行かないと言ったらケチ呼ばわり、無いわー
>>916 とりあえず、奢りが絶対に嫌って感じの彼氏みたいだし、それなら飲み代は折半でいいから
1人で行く回数を増やしてもらうって話を何とか受け入れてもらえばいいんじゃないのかな
920 :
916:2011/06/17(金) 11:20:40.34 ID:LWFeg8OnO
>>917さん、ありがとうございます
彼氏としては、今まで外食時は基本的には折半で、彼氏にボーナスが出た日・私にボーナスが出た日に「今日は奢るよ!」的な状態だったんだからこのままでいいじゃん、という感じみたいです
「奢って」とまでは言いませんでしたが、「多目に出してもらえると有難い」という発言が「ケチ」に感じたようで、呆れられてしまいました
921 :
916:2011/06/17(金) 11:23:12.35 ID:LWFeg8OnO
>>918さんも
>>919さんもありがとうございました
一人で行ってもらう方向で説得します!
ありがとうございました!
>>920 うちは生活費を同じ金額だしあってるよ。
外食も、もちろんそこから。
貯金もそこから。
>>912 DVぎみで、自宅が彼女名義なら彼が家を出ていかせるのが筋だと思うよ。
とりあえず大家さんに相談して、それでもダメなら町の法律相談所である行政書士に相談するといいよ。
ちなみに、行政書士は書面になる仕事以外は確かお金はかからないはず。
相談だけならお金はかからなかった気がする。
>>912 家賃はどうしてるの?
彼の言う名義変更するとお金がかかるっていうのがよくわからない。
とりあえず、彼しか住んでないので、名義を彼にしてほしいのだけど、
名義変更でお金がかかるのかどうかを、
大家さんか契約を交わした業者に相談したほうがいいよ。
>>920 収入違うんだから、それぐらい多く払ってもいいじゃんって思うけど、
あなたが家事負担したりしてる内にそういう話も出てくると思うよ
個人的な意見だけど、収入がそれだけ違うのに家賃完全折半の方がケチ
折角なのでバー以外の話も話し合っては?
いつまでにどちらがいくら結婚資金貯める…という話をしたら必要なことが見えてくると思う
同額貯めるならあなたはバーに行きたくないって言いやすいかもしれないよ
結婚前提に同棲はじめて一年半、入籍した。
さらば、同棲スッドレ!
>>926 同棲スッドレ卒業おめでとう!w
一回結婚しちゃったら二度とカプ板には戻ってこられないって思ったら
感慨深いね〜。自分はこっそり独身のふりして書き込むと思うけどw
..◇・。..☆*。
゜゜・*:..。.。★◎@ ○☆。..:*・゜
゜゜・*:..。.。◇@☆*・゜★。。.:*・☆*・。..:*・゜
。..:○★◎☆。∂∇。★◎*・゜゜。◎★
◎☆◇☆。*・.。..☆◎。.:☆◇*.....。
゜゜・*:..。.*・☆◎。__☆◎*・。..:*・゜ ゜
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( ・∀・)..∞
/ つ つ△
>>926さん、入籍おめでとう!!!!!
〜( ノ
しし'
今日は彼と同棲始めて1周年。
彼と過ごしているとほっと安らぎます。
いつも「美味しい〜!(>∀<)」とニコニコ顔でゴハン食べてくれる、
いつも優しくてあったかい貴方が大好きです。これからもよろしくね。
質問スレと迷ったけどこっちにします。
自分は彼より朝早く起きて出勤するので、自分の弁当を作るついでに彼の弁当も作って置いときます。
で、今までに忘れたことが2回。
今日は休憩中に彼と連絡取り合ってて、私が『お弁当持った?』と聞くと『うん!ありがとう』と言われました。
で、仕事が終わり、自分は掛け持ちしてて次の仕事まで時間あるから一旦に帰ると告げると『実は嘘ついてた。怒らない?弁当忘れた。○○が帰ってくるまでに食べて忘れたことを証拠隠滅するつもりだったのに』と。
3回目はさすがに怒っていいですかね?
というか、さっき家出るときに手紙残してきて、プチ怒ってるってことをアピールしちゃってるので怒るのはだめと言われても無理になっちゃいますが(汗)
彼氏に弁当作ってる方、忘れたら仕方ないね、って言ってあげれますか?
930 :
929:2011/06/17(金) 16:32:12.78 ID:TGSZ3XKMO
ごめんなさい…ケータイからだから予測変換で出た絵文字入れちゃいましたorz
>>929 まぁ、忘れっぽいのは簡単に直らないし
彼も帰ってからちゃんと食べるつもりだったのなら
淡々と指摘するのはいいとして、キレるまでは必要ないかなとは思う
でも、置き手紙くらいは問題無いんじゃないかな
次からは、彼の鞄の上に置くか、それでも効果が無いなら
鞄の中に入れてあげるくらいしか早期改善の手はないかもしれないね
>>929 穏やかではいられないかもしれないけど、そんなにムキになって怒ろうとは思わないかな。
お弁当に関してはね。
自分も朝は携帯忘れて出かけることがあるし、
自分が作る側じゃなければ同じように忘れていたかもしれないからね。
それより嘘つかれることの方がやだなぁ。
仮にそれまでの2回、これでもかってほど怒ってしまったならともかく、
さして咎めもしないのに嘘つかれたとしたらそれについては怒るかも。
それに、証拠隠滅ってどういうことだろう。
もしもそれが帰ってきてから食べるってことならいいけど、
食べ物を粗末にするようなことならなおさらもったいないから正直に言ってほしいと思う。
うちは前の夜に二人分作って置いてるんだけど作った本人が忘れるwww
今まで一回も忘れられたことないからわかんないけど忘れた方も相当ショックだよw
忘れられたからって別に怒ることのもんでもないかな〜
おかず勿体ないから夜つまんで食べてよwくらいは言うかもしれないけど。
頼みこまれた&時間ないのに頑張って作ったお弁当なら怒るかな
>>929 夜食べてくれるなら別に怒らないかな〜
ウソは嫌だけど・・・忘れたなら忘れたで私はいいと思う
というか自分がお弁当バッグに入れた状態で玄関に置きっぱなしにすることが良くある・・・
うちなんて、九割の家事はおれ。
弁当なんて...
しかもお菓子を捨てられましたw
付き合って八年。同棲半年で、放射能の不安もあり子供欲しいって話しきりだしたら(子供はあたしが30歳くらいにって前に二人で話してたが;)現在26相手37歳。結婚なんて今は全然考えてないって言われた…もう愛されてないのかな…
便利な家政婦を捨てたい男なんて居ないよ
> 現在26相手37歳
> 子供はあたしが30歳くらいに
あなたが30の時は相手はもう41だぞ・・・
障碍児が生まれる可能性も高いし、子どもがそもそも出来ない可能性もある
18歳の時から11歳上ともう8年もズルズルつきあっているのも気にかかるし
人生設計というか、あまり細かい想定をしないでその場その場で生きるカップルっぽいな
そりゃ結婚とか考えられるわけがない
お似合いだと思うよ
デキ婚になるけど、子どもが出来ればさすがに結婚するんじゃない?
愛されてるかどうかなんてしらん。
でも、あなたは30までに結婚して子供を産みたいと思ってるのに
彼が結婚したくないって言うなら別れるしかないでしょ。
8年一緒にいてあなたのことが「いることが当たり前の存在」になっちゃったり
結婚って二文字からただ逃げたいだけなんじゃないかって気もするけどね。
別れるって言われた時、あなたを手放したくないと思ってれば何かしら行動するでしょ。
何もなかったら、あなたはずっと都合のいい女やらされてたってこと。
さっさと別れて次の男性探すべき。
936です
意見ありがとうございます、見ないふりしてましたがやはり彼に危機感もなく愛されてるかもわからなくなってきたので別れます。若い時からの八年だったから辛いですが、新たに若くていい男見つけます。同棲解消面倒くさいな。・゜・(ノД`)・゜・。
>>940 あと3〜4年が待てないなら仕方ないね
でも、別れを駆け引きに使ったりせずに円満に別れられるよう祈ってるよ
>>940 30歳前に子供って同意がありながら
急に放射能が怖いから結婚しろとか言われても彼氏が可哀想だが
まあ既に決断してしまったら仕方ないし最後くらいは円満に済むといいねえ
>>929 うちもたまにあった
夜食べてもらったけど。
彼氏が朝必ず触る場所(うちはたばこ置いてるとこ)に
お弁当を置いとくと忘れないようになったよ
>>940 冷静に考えてみ。
8年付き合って37歳の男が結婚を決断を出来ないって
決断力と責任感が欠如してると思う。
たとえ押し切って結婚しても、絶対苦労する。
みなさんありがとうございます。色々な意見が出てきてたしかに急に結婚せかされる彼も可哀想とありましたが、いずれ結婚すると決まっているならば2.3年早める事がそんなに難しい事ですかね?
今は同棲中で炊事洗濯等わたしの役目なのでなるべく会わないようにこなしてますが、もう一度話しあわないとなぁ(´・_・`)
946 :
恋人は名無しさん:2011/06/17(金) 23:19:24.36 ID:Jbs+Lnj8O
>>945 何か具体的な出来事で急に早まるならともかく放射能が怖いからとか、それを理解してくれない彼氏は危機感が足りないとか
ちょっと宗教染みてる妄想の押し付けだからね
30歳前には子供を作るって基準を軸に逆算して
具体的に彼がどんなペースでの入籍を考えてるのか
そこからまず話し合ってみないと無理だろう
948 :
恋人は名無しさん:2011/06/17(金) 23:25:49.97 ID:QcSZ8sSuO
949 :
恋人は名無しさん:2011/06/17(金) 23:30:41.70 ID:Jbs+Lnj8O
>>947 8年付き合ってたアラフォーバカ男に結婚断られて
なんで宗教呼ばわりだよw
>彼がどんなペースでの入籍を考えてるのか
イヤイヤどう読み返してもこの男は入籍なんて微塵も考えてないだろ
26ならまだ取り返しつくんだからさっさと別れていい男捕まえろよ
放射能が怖いから結婚時期を予定より早めろとか
並の人間なら言わないだろ
それに2つ返事で納得された方が怖い
そもそもが、どんな経緯で30までに出産って決めたんだろう
何だか、歯切れの悪い彼氏と少し常識知らずな女の子のカップルには見えるかな
>>951 結婚の予定があったわけじゃないでしょ?男のほうは
>結婚なんて今は全然考えてない
って言ってるみたいだし
でも確かに
>放射能の不安もあり
って意味わからんな
放射能への不安がなんで子供欲しいに繋がったんだろう…?
むしろ放射能怖かったら子供産むの躊躇う気がするね
だから、30歳で子供を作るって合意があるのに
何故、今結婚しないとそれが達成出来ないみたいになってるんだ?
>>954 ああマジごめん、酒飲みながら見てたから読み違えてた
「30くらいまでに」って二人で話してたんだね
じゃあやっぱ
>>954の言うように全然わかんないな…
震災後に結婚するカップルが増えたって話題をワイドショーで見たから
(この前やってた)ウチもそうならないかなーと彼に話したら
今はまだ結婚する気ないって言われて愛されてないのかと凹んだ
とかそういう話かな、ゲスパーだけど
酔ってるから失礼なこと書いてたらゴメン、ROMに戻るわ。スレ汚しすまん
>>936
30になったら結婚するのか、ともきいたらよかったんじゃないかな
957 :
恋人は名無しさん:2011/06/18(土) 00:13:14.34 ID:g3jp9uvCO
震災を機に結婚を早めるカップルが世間に沢山いたとしても
それは別に危機管理がしっかりしていたからって事でもないだろうしね
そのあたりは、もっと
>>936が落ち着かないと話し合いにもならない気はする
どうも。子供を早く欲しいのは、うちの親が関東は怖いし、沖縄に家借りるって話もあり、よくわからないまま汚染され子供埋めなくなるなら、妊娠時か産まれて一年くらいは沖縄でって考えてみて彼に話してみました。
ちなみに親はいずれは海外移住も考えてるみたいです。子供の話は急だし無理言われるのはなんとなくわかってましたが、結婚について今なにも考えてないっていうのを聞いて落ち込んで、みなさんの意見がききたくて書き込んでみました。
>>960 そんな唐突な話をされても普通は即乗れないと思うかな
結局、その話だと、子供が無事に出来ても
嫁と子供は勝手に海外か沖縄まで旦那を残して逃げるんだよね?
>>960 えっと…沖縄の話はあなただけが一時的に、って意味?まさか彼氏も一緒に沖縄来いって話?
仮にそういう前提で書くけど(違ったらゴメンね)その間の彼氏の仕事はどうするの?と思ってしまった。
親が用意してくれるの?今どこ住みかはわからないけど沖縄か…えらい遠いな。
あと、海外っていうのは親が、って意味?あなた達も海外来いって話?
理解力なくて申し訳ないがもう少し詳しく書いてくれないか。
963 :
恋人は名無しさん:2011/06/18(土) 01:06:50.70 ID:Qee18rGzO
一緒に住んでる彼氏が朝携帯忘れて仕事に行ったんだがいまだ帰らないwなにこれ事故かw不安すぎる
書き方が悪くてすいません。。。沖縄はあたしだけです。航空券だけなら安いしいったりきたりしながら一年くらい…て考えてました。あと海外は両親のみなので関係ないですが、万が一子供作っても日本がもう汚染されてるなら移住できるって意味です。
ちなみに彼には仕事あるので強要してません。
みなさん色々ありがとうございます。ただ冷静に自分の事をみれてきて放射能に過敏になりすぎかとも思っています。どの道彼ともう一度話さないとですよね…
>>965 放射能は恐いから自分は逃げるけど、彼氏は放置して金だけ送ってもらう算段とか
それだけ自分可愛さ全開で、よく彼氏を責められるねと感心はするかな
もっと落ち着いて、約束していた30歳での子作りを基準に現実的な話し合いをした方がいいよ
まぁ、それだけ日本が嫌なら、海外についていって向こうで恋人を探した方が早いかもしれないけどね
>>965 食品汚染とかすごいから心配になるのはわかるよ
自分や彼氏が病気になったり生まれた子が甲状腺ガンや白血病発症したら…って考えると怖いしね
私は子供いらないし生むつもりもないけど、自分に子供がいたら四国より西に逃げるだろうなと
いつも考えるし、あなたの気持ちは理解できるんだけど話しの仕方が悪そうな気がするなぁ…
30で子供欲しいって言ってた相手が突然「放射能怖いから結婚したい、
でも子供出来たら自分は沖縄に住む、あといずれは海外移住したい」とか言い始めたら
彼氏が結婚は考えられないって言ってもおかしくはない気がする…
もう少し話し合いした方がいいと思う
>>965 あなたは仕事してないの?
『30歳位で子供を産む』と二人で話していたなら、それなりに結婚資金や養育費なんかも二人で貯金していると思うけど、時期が早まることで「今はまだ貯金額が心配」とか、そういう問題はないのかな?
放射能汚染は怖くても父親が高齢(41歳?)っていうリスクは怖くないのか……
>>964 飛行機で行ったり来たりも放射線浴びるけどそれはいいのかという…
放射脳でスレタイ検索していくつか読んでみては?
それでも彼氏のほうが危機感が足りないんだと思うのなら、それはもう価値観の違いというしか。
怖がるなとは言わないけど、そんなに怖いんだったら早いとこ海外移住したほうがいいよ、あなたの精神衛生上。
本気で怖いと思ってるのなら、一人でもそうしてるはずだし、妊娠出産より先にお金貯めなきゃ働こうってなる気がする。
親が彼氏がって原因を外に持って来てるけど、いろんな理由をつけてそれに乗っかりたいだけに見えるんだよなぁ。
>>965は、この話をどんな顔で彼に話すんだろ
こんな無茶な話で急にごねられても苦笑い以外は出ないよな
>>965です。
妊娠、出産はあくまで彼には提案というか相談の範囲で話した事で、すぐには現実的に私も急に無理な話だとわかっています。気になったのはその話をきっかけに聞けた彼が結婚について何も考えていなかった事です。
>>973 18からの人生の一番楽しい時をずっと一緒にすごした彼と別れるのは
つらいだろうけど、結婚のことで意見がかみ合わないんなら別れた方が
いいよ。
こういう人がなかなか妊娠しなかったり、どちらかが不妊体質だったりしたら
発狂するんじゃないかと思う…
内部被曝を心配しているなら毎日の食事に関わるから価値観合わないと辛いよ。
兄夫婦(結婚8年目)は夫はチェルノブイリを見て放射性物質食べるのを
怖いと思ってるのに、お嫁さんは食品添加物、カロリーは気にかけるくせに
放射性物質は無視するから喧嘩になって離婚しそうになってるw
求める安全レベルが合わないと結婚継続するって難しいみたい。
愚痴
昨日換気扇の掃除してフィルターも付け替えて出掛けた。
さっき夜勤から帰ってきたら、めったに料理しない彼女がから揚げ作ったらしく
部屋がから揚げくさく、早速フィルターが少し汚れててorz
しかもから揚げ残してくれてなくてorz
976 :
恋人は名無しさん:2011/06/19(日) 13:48:17.71 ID:r2bas0zh0
二人とも大学1年。今の住まいは、俺自己所有マンション、彼女がアパート。
彼女の実家が母親と姉が入院中、父親は教員で4月より学校じゃない部署へ移動。
出世のために仕方が無いらしいが、給料がかなり減るらしい。下に妹弟あり。
彼女の父親が許せばルームシェアのかたちで、私のマンションに住みたいと彼女は言います。
付き合って2ヶ月なんで同棲とか考えたことが無いです。
たぶん彼女に親のOKは出ないと思うのですが、金銭的な理由だけの同棲って失敗の確立高いですか?
>>976 よっぽどしっかりしてないとまず失敗する
兄弟みたいになるよ
>>976 客観的に見て彼女が単に家族の状況をダシにして
彼氏との同棲ドリームを現実化しようとしてるだけに見える
そもそも両方が学生なんていう状況で同棲はまずお勧めできない
金銭的な理由なんてのはお互いが自分で稼ぐようになってから言う事だよ
>>976 転がり込む方が金銭的にカツカツなのがね…
もし別れるとなった時に本当に面倒な事になるよ。
まだ学生1年じゃ、この先どうなるか分からないし。
そんな年から金勘定で同棲したがる女、怖い…
>>976 自分が彼女だったら、そういう事情の場合、実家に帰るか休学してバイトするけどな。
あくまで自分の家の事情でしかないし彼氏に不幸のお裾分けしたくないし、甘えたくないし。
>>976の家の方が病院に近い、とかいう打算もあるとかw
家族が多いから彼女は家をでてるのかな?
なんにせよ交際二カ月で同棲を切り出す女が「いい彼女」になれるわけない
明後日から同棲生活が始まる…楽しみな反面、不安も過ぎります…何かこれだけはしておいた方がいい事ありますか?
>>983 自分の常識と相手の常識は違うことを理解して
相手の行動の中に自分的にあり得ないと思う部分があっても
突然怒ったりせずに、1つ1つ丁寧に指摘して話し合うのがいいよ
互いに寛容の精神があれば、きっと上手く行くんじゃないかな
情熱大陸始まったとたんテレビ消された
ウェディングドレスみたかったよー
私が結婚に憧れるのを防いだのか?
彼も私も結婚願望はいまのとこないけど、やっぱり考えてしまう
お互いやりたいことあって、一緒に暮らすことで支えあうことはできてるけど
甘えてばかりもいられないし離れて暮らすのもいいかなって、一人暮らししてみたいと考えてることを打ち明けたら
出ていく→俺がいやになったのかも→ふられる
と、勝手になってた。
同棲してても男性は子供ができたらということは考えても、結婚に関してはノープランなのかな
>>985 私の彼氏もノープランだねー。
一緒に住んでるんだから、子供ができないかぎり結婚する意味ないと思ってる。
二十代後半になったら世間体もあるし結婚するかーって感じ
>>985 コミュニケーションが足らなそうだね
溝が出来る前に修復したほうがいいよ
>>908まさしく
というか彼が人の話を聞かない
私に興味あるのかないのか
つーか将来的には結婚したいと思っているのに
結婚前提ではない同棲を始めてる時点でノープラン
このスレで散々言われていることだよね…。
いつかは誰かと結婚してと思ってるなら、
中途半端なことは、結婚に至らなかったら婚期を逃す場合もあるもんねぇ。
なんで結婚前提じゃないのに同棲しちゃうのかなぁ
簡単に一緒に住んじゃって、今更将来のこと不安がられてもねぇ
まあ、互いの仕事で役に立ったり
日々の励みになればって程度で同棲を始める人は多いだろうな
でも、将来に結婚を少しでも考えているなら
同棲スタート時にある程度でも方向性は確認しておくべきかもな
俺のお袋は最初は彼女の事を敬遠していたが今は彼女の事を気に入ってくれてる。
俗に言う「嫁姑問題」という物には縁が無さそうで済みそうだ^^
もちろん彼女はお袋の前では「嫁」として振舞ってくれてる。
今年中は無理そうだけど、来年の春までにはここを卒業できそう^^
ありがとう!お袋!、ありがとう!彼女!
娘の親て同棲嫌がるのが普通なの?
私の親、結婚するまで一緒に住んだら駄目だという。
>>994 結婚前提でもない同棲なら嫌がる親は多いだろうね
それでも、経済的に自立しているなら
自分の責任で始めればいいだけの話かな
私のとこはさっさと結婚させようと親のほうから、一緒に住めば?と言ってきたw
兄妹ともに実家住まいで、兄もまだ結婚してなくて、結婚のけの字も見えないのに、
せっかちの母が、いつ結婚の話が出るかわからないから、
そうなった時に小姑がいるのもちょっと…ということで、
家をでて一人暮らししろと言われてて、スルーしてたんだけど、
彼を紹介したら、結婚しろ&家を出ろ圧力が増した。
でも、仕事の都合もあるしとかわしてたら、同棲のほうへ話が切り替わった。
うちは親がバツ持ちで父親が結婚してから本性出したタイプだったらしく、
幼い頃から一緒に住んでみないと人間なんてわからないわよーってよく言われてたな
自分も籍に傷つけたくないしね
999 :
994:2011/06/20(月) 18:35:56.14 ID:h5xz126iO
皆さん意見ありがとうございます。
結婚前提で付き合っていると紹介済みで、今5年目ですが。
婚前に一緒に住むのを頑固反対してくる両親なんでしよね(泣)
柔軟な考えの持ち主の親の人が羨ましい…。
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。