チラシの裏 25枚目

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 24枚目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1292747855/

>>1乙

あなたの体調の事とか心配してたのに自分は楽しく飲み会かよ。
メールも一通も返って来ないからめっちゃ心配してたのに損したわ。

驚くぐらい冷めた

もう好きとか言われても信じられない

今日はがまん。メールは明日にしよう。
目標の範囲まで勉強が出来たら、すきメールにしても良い。今決めた俺ルール。
ちゃんとやることやって自信つけて、堂々と言う！

久しぶりに会うのに、どうでもよさそうな態度とられて悲しかったんです
今月は会わないことになったし、仮に来月会うとしても2ヶ月ぶりだね
4月入ったら私は就職するし地元離れないといけないから、
もうこれまで通り会えるとは限らないのにね

いちおつ


会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
会いたい気持ちが爆発しそうだよ…
泣きたい…
全部全部うまくいかない
会いたいよ
ぎゅーっと力いっぱい抱きしめてほしい
会いたい会いたい会いたい会いたい！
寄りかかっちゃだめなのわかってるから、抱きしめてくれるだけでいいから
会いたい！会いたいよー！
彼氏型の抱き枕がほしいよー！うわーん！

１乙

なんで私は処女じゃないんだろうって思ってる
彼氏に初恋もはじめて手をつなぐのも
はじめてキスするのもはじめてのセックスも全部あげたかった
ここまで好きになるなんて思わなかった
いまの彼氏は私がはじめての人だから女の人は私しか知らない
それのせいもあってかすごく悲しい
学生時代はDQNばかりの学校に通っていたから価値観が違ってたんだよなあ
最近は落ち込むとわかっていても処女厨のスレを見てしまう

好き

だいすきだよー。会いたいよ。
おやすみなさい。

>>6
私が書き込んだかと！

うちもおそらく彼氏は初めてだったようで､そうでなくとも(処女厨とまではいかないけど)やっぱり処女が良かったと思う｡オタ寄りな人だし､そういう思考は少なからずあったと思う｡

今の彼氏と初めてしたあと､初めてだった？と聞かれたが､嘘がつけず､初めてではないと素直に言ってしまった｡明らかに処女だと思っていたことが伺える｡

処女をあげた(？)当時の彼のことは､とても好きだったから､今まで誰と付き合っても誰を好きになっても､処女を早くになくしたのを後悔したことって無かったんだけど､今の彼氏と付き合ってからはすごく後悔した｡

処女厨スレとか見まくったせいか､それでも変わらず優しくて､一応本命として扱ってくれて､いずれは結婚したいと言ってくれる彼氏が神のように思えてくる｡
処女じゃなかったと知ったときの衝撃は大きかっただろうに｡

1乙です、長文愚痴注意

彼氏の趣味に嫉妬する
嫉妬しすぎて自分が気持ち悪い
彼氏はオタク気質がある人で私もそうだ
彼氏は美少女系が好き、エロゲもする
私もエロゲはシナリオ目的で多少するし、彼氏と同じの持ってたりする
付き合う前から割とオタク気質も理解して仲良くしてたし一緒にエロゲ眺めたりする
でも最近彼氏がこのゲーム好きとか今やってるゲームの話したりしてると
無性にイライラしてきてものすごい寂しくて泣きたいくらいなのに気がついた
二次元だし嫉妬したってどうしようもないことくらい嫌って程理解できてる
でも男友達と女の子キャラの話したり、可愛いって言ってる姿見るのが辛い
エロゲのパッケージだけで嫉妬してる私はバカだと思う
----ここまでオブラートに包んだ建前と本音---
----ここから本音---
エロゲに興味があってエロ同人誌も読んじゃう彼氏
フォルダの画像見せてもらったらパンチラの彼氏がお気に入りの二次元イラストがあった
そんなある種健全な姿を見せてくれる彼氏は私に手を出してこない
お付き合い経験少なくてきっと色々初めてなのだろうと思うけど私も初めてだよ！
告白したのは私からで彼氏から好きだとかそういうこと言ってもらったこともない
キスもしてこないしデートも誘ってくれない、彼氏は私のこと好きなんだろうか
手は繋いでくる、傍にいてくれる、さりげなく優しい、そういうところ大好きです
付き合う前よりどんどん好きになるけど貴方は私が好きですかどうなんですか
彼氏は私に嫉妬しない、男友達と居ても平気そうだし何も言わない
本当はものすごい寂しいよ電話したいよ抱きしめてほしいよキスしたいよ！
そんな彼氏はきっと今日もお気に入りの二次元をネットで眺めてる
ﾃﾗｼｭｰﾙｗｗｗｗｗｗｗｗ

会いたいなあ

どうしていつも後回しにされてるんだろう
大事にしてもらえてない
つらい
うまく伝えられない自分も憎い
携帯が見たくない

私は一生一緒にいたいって思ってるけどそっちはそうとは思ってないってことだよね
遊びに行った時お母さんに「彼女??」って聞かれて「友達」って答えてたもんね
親に言うとまずかわいいかどうか判定があって親戚じゅうに伝わってめんどくさいって、解るけど
いつか誤解を解かなきゃならないとか考えるほど長く付き合うと思ってないんだよね
自慢出来るような物件とは思って無いけどさ
もともとコミュ力に欠けてるところある上にそんなことあった後だから、夕飯ごちそうしてもらった時全然何はなしていいかわかんなかったよ

何で付き合ってくれてるんだろう

キスしたあとに、ニヤニヤしながら『なんか違うんだよね〜』って言われた。

…浮気されてるのかな

信用したいのにしきれない。

早くテスト終わらないかな
テスト期間から彼女が冷たい…
忙しいだけだろうけど
たまに冷められたのかなと
不安に思ってしまう
早く電話したいよー会いたいよー

生理来ないー何でだー

２人でいるときくらい煙草吸いにいかないで煙草はあと２ダースそれまでのガマン？
テレビ消して私のことだけみていてよ何て歌詞に共感私どうかしてる
お休みの日前みたいに一緒にいたいのはもう自分だけですか
一時だけでいいから楽になりたい今頭にあること忘れたい忘れさせてよ前みたいに
一緒にいてそれだけでいい
結局気持ちいいのはお前だけ
何て歌詞に共感自分うつだ

えちの最中ものすごくお腹が痛い。
前まで我慢してたけど我慢できるレベルじゃなくなってきた。やっぱり言わなきゃダメかなぁ…。

無償の愛、見返りは求めないとか言える人はすごいなぁと思うと同時に
思い込み勘違い乙とも思ってる。元から見返りがある人しか出来ない発言だよね。
自分ばかり相手に与えてると馬鹿馬鹿しくなって興味失ってく。
与え合ってこその関係じゃんね。同じ気持ちでいないなら無理だ。
別れを告げるとこを何度も何度も想像する。現実味おびてきた。
こいつは自分から離れるはずがないって傲慢な甘えが出たら終わりだよ。

逢いたいよー
返信遅い。

返信遅いー

モンハンとか。
何でこの時期に買うんだよわけわからんばかばーか！
留年まっしぐらかばかばーか！
構ってくれないのが寂しいわけじゃないんだから！
＞＜

てす

1vs13,051,965
28vs408

秋田

ちょっと早いけど、一つ目の目標が達成できるかも。
次の電話が勝負だなー。

なんだかここ3日くらいきちんと話せなくて不安だ
時期みて話すってことと、今の状態は関係してるんかな
とにかく事故らないでね
ずっと一緒にいて
早く会ってぎゅうってして

私いなくてもいいんじゃないかな

生理痛でデートキャンセルしてしまった
本当は会いたいのに悲しすぎる…

同級生といる方が楽しそうだな〜。彼はどう思ってるんだろう。何考えてるのかさっぱりわかんない。

どうしても彼が好きなの
諦められない。苦しい
どうしたらいいんだろう

連絡ほしいよ。声がききたいよ

テスト終わるまでの我慢テスト終わるまでの我慢テスト終わるまでの我慢

うあああああ会いたいよううううう
ぎゅーって！ぎゅーーーーってしたいよううううう！
こっちのテスト終わっても
また一週間待たなきゃあなたのテストが終わんないんですよね知ってる！

テスト終わるまでの我慢！
我慢するから今度会ったときはぎゅってさせてください

あなたを思うだけで胸がドキドキする。
あなたがいなきゃダメ。
あなた以外に考えられないよ。

今日電話くるかな
期待して待ってていいかな
あなたのためにプリン作ったよ！

明日は２週間ぶりのデートだ！
いっぱいイチャイチャできるといいなぁ
会ったらすぐにぎゅってしたい
実際は恥ずかしくてできないけどｗ
楽しい１日になりますように

あなたの何気ない一言で、こんなに落ち込むのか
深い意味はない、事実を伝えてくれただけなんだろうけど
私も悪いけど

だめだ、まとまらない

偶数だったら電話する。

それでもmixiはやってるんだろうな、行かないから知らないけど
私に連絡するのそんなに面倒かい、仲間たちといる方が楽しいかい
もう少しってあと何時間？
私の時間は無限じゃないんだぜ

ばか！　すき！

とか返しに困るメール送ってやりたい気分

ちょっと用事してたり、電話してたりでメールの返信できないだけなのに
すぐネガティブメール送ってくる彼氏。
ハッキリ言ってウザい。

あなたが私に散々な振舞いをして私の気持ちを傷つけたりするのは、
私の気持ちが分からないからだよね
私の気持ちが分からないのは、私のことが好きじゃないからだよね
好きじゃないから、自分の振舞いに対する相手の気持ちがわからないんだよね

あとね、最近仲睦まじいカップルが羨ましいです
全然会ってくれないし、連絡も酷い時は一か月ぐらい自分からしてくれないし、
クリスマスや誕生日一緒に過ごそうって言われたこともない（言えば過ごしてくれるんだろうけど）
プレゼントも私が言わないかぎりくれることないよね
約束もやぶりまくりだし、たまのわがままも全く聞いてくれないね
あまりに色々と無頓着すぎて悲しいよ

別れたくないけど別れたい

明日連絡してくれるんだよねー
さみしいな、待ってるよ

メール返さなかっただけで怒らないでほしい…
前から女々しいなって思ってたけど
別に嫌いなわけじゃないのに、そういう事されると嫌いになってくる
気持ち悪いし面倒くさい

結局許しちゃったけど…色々と不満が止まらない
久しぶりにあったのに気分じゃないとか、それ本当に私のこと好き？
自分からは苦手っていうから私からしてるのに…したくなくなるじゃん
したくなくなるよ

そろそろ1年経つけれど
最初の頃よりもっとスキになってる
スキ、と言うか、愛しいっての？
大事にしてあげたい、とか
幸せにしてあげたいとか
辛いときはせめてそばで手を握っていたい、
みたいな
彼氏は初めてじゃないけれど、こんな
気持ちになるのは初めて。

最初のころは、私が、スキー！て
感情ばかり投げつけてたと今ならわかる
コドモだよそれ。そら重いわなー。

会えて普通にしゃべったり黙ったり
冗談言い合って笑ったりしてるって
なんて幸せなんだろう。
いてくれてありがとう。

明日で一年と五ヶ月ですよー
でも明日は土曜日だから会えない(・ω・`)ｻﾐｽｨ
てか私脳波の検査ってｗｗｗ
そういえば私がてんかんかもってこと伝えてないな…

機会があったら言おう

なんかもうだめかもわからんね、冷めてしまった
心の中にいるだけで満足なら、このまま一生会わなくても声聞けなくても同じだね
私にはそんな高尚な恋愛は無理です、見て聞いて触れて確かめたい
確かめられたい
それってそんなにわがままな願いかな？

会いたいよ
メールの１つでもいいからほしいのにな

だめだ
脳が焼き切れそうだ
過負荷

○日暇？って言われたけど、その日だめ−。
あなたの誕生日プレゼントを買いに出かけるから(^ω^)

いい年した大人が靴を通販で買うなボケエエエェェェ

暫く自分からの連絡も家に行くのもやめる
もうやだ…ぎゅーっとしてくれれば全部忘れちゃうのに

早く勘違いに気づけボケェエエエエェエ！
毎回、毎回心配かけんなよ！！
いい歳なんだから大人になれ。
男なのに女々しい。

昨日やっと仲が戻ったから安心した
けどまた不安…
信じたいのに信じれない
てかそれってどういう意味？
悪い方向にしか思えないよ？もう疲れる
だいすきなのにつらいよ

ご飯炊かなかっただけで無視された。怒ってる。早く仕事行くだって。
そんなにお腹空いてんだったら自分で炊け！甘えんなボケ！

私が食費出してんだ。何から何までやってられない。家政婦じゃないんだよ

私がそんなに悪い？普通さー食費出してないんだから、出してない奴が感謝してご飯の準備しない？

俺様な亭主関白気取りかなんかしらんけど、傲慢な態度に辟易する…

早く仕事行け！仕事つってもバイトだけど。どっか行ってしまえ

なんかもう自分から連絡するの悔しいってかいやになっちゃった
のんびり待つかなあ

私が苦しんでたとき「そばにいるんだから気づいて」って言ったら、
「顔も見れないんだから言ってくれなきゃわからない」って言ったよな。
それと全く同じことが逆で起こったら
「普通の人間なら気づいて、何があったのか聞くんだよ」ですって。
はぁ

彼氏に言いたいこと


帰れ！！！

好かれてるのか分からなくなってきたよ

もう寝るー
ちょっと疲れたー

好きになって良かったなぁって
ありがとう

先に好きになったのは私。
でも、彼の気持ちが突然こっちに向かいすぎて正直引いてた。ここ最近は自分の気持ちがよくわからなくなってた。
でも何日かメールしないでいたら私から送りたくなるし、会わずにいたら寂しくなった。
今日久しぶりに顔見たらきゅんとして、やっぱり彼のこと好きなんだなぁ。と実感して嬉しかった。
すきすきすきー！！！ってなってもうざがられないって幸せだなー。
はやくぎゅってしてほしい。手つなぎたい。

ダブルデートしたくねえ

話し合わなきゃもやもやしてどうでもよくなりそうでこわかった。伝えたら罪悪感でいっぱい。でも私だけもやもやしてるのは、対等じゃない…。約束やぶらないで、次から気をつけてってただそれだけだったのに…早くいつも通りに話したい。好きだよーって。

やっぱり今日は飲みに行けば良かった。。。

本当に愛されてみたいな。きっと彼氏にとってはただの彼女なんだろうな。唯一の存在なんてないのかな。

三ヶ月もたなかった。
このままﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄします。
大好きですが、連絡ないのは辛いです。
ありがとうございました。

電話出ない…
なんだよもう
さっき私が友達と遊んでたとき出なかったからシカト？


あー もうイライラする

今日は楽しかったな
やっぱり一緒にいると好きだなぁ、幸せだなぁって感じる
来週の約束ができて本当に嬉しい
でも、そろそろ下の名前で呼んでほしいな

今、一緒にいて楽しければ将来とか、結婚が見えなくてもいい。

でも今付き合ってて楽しくない。
未来を考えないからこそ付き合う意味を考える。

ねちゃったのかぁ

クリスマス前に会って以来会ってないし、連絡も殆どしてくれないね。
最後に会ってから今日までに世間では色々あったね。クリスマス、正月、成人式、誕生日…。
お互い忙しいわけでもないし、車で15分なんだから、会おうと思えばいつでも会えるのにね。
もうなんかただただ虚しい。

ケンカする度、俺、○○のこと泣かせてばっかりだね…別れる？
って言うの止めて！！

じゃあ泣かせないように努力してよ！諦めないでよ！
ラブラブな時は、絶対離れないだの別れないだの言うくせに！！振り回すなー！
私ももう三十路なんだから、そんな恋愛したくないんだよ。一時の感情で物を言うな！！

こっちが辛いわ

期末も終わって春休みだけど、私は2012卒の就活生でなんだかんだ忙しくて会えない日々がまだ続く。彼は今日テスト後に遊びに行ったみたい。なんだし、私にも構ってよ〜連絡てゆうか電話して欲しかったなぁ。
告白された側だけど最近好き比重が逆転した気がする。重くならないように気をつけなきゃ。

向こうからの誘いで
久々の電話だったのに
向こうの電波が悪すぎて
ロクに話も出来ないまま通話終了
ソフトバンク氏ねばいいのに…萎えたわあ

好きだーーーー本当に彼氏が彼氏でよかった！！！！
絶対に浮気しないって心から信用できるって幸せ！！

もうやだ

エロ動画見てたら、彼とのスカイプ通話つながったままだった・・・。
寝てると思って放置してたけど。起きてたら・・・。

たまに寝坊して、遅刻してくるけど
それ意外に悪い所が見つからない
わたしの話もｳﾝｳﾝと親身になって聞いてくれるし、わたしが悪い所は指摘してくれる
一緒に寝ていて布団奪ってしまっても笑ってるし、ワガママも笑ってるし、
何よりいい所は他人の悪口を一切言わない

逆に不安になる
この先どんな問題にぶち当たるんだろう

微妙な不安要素は多々ありますが
♪つまりは単純に君のこと好きなのさああーああー

もうだめだ全く信用できない。

胃が痛い疲れた。寝る。

信用できない

緊張してきた
12時間後には初Hし終わっているだろうか

あああああ修学旅行で太ったああああああorz
月曜に１週間ぶりに会えるけど､会いたい半面会いたくない(泣)

……やせなきゃ←

急に切れだした
なんなんあの豚
くそが！！

ムカつく！どんどんハゲろ！！

これだけ信じられない人は初めて。
メールも虚しい。

←

目安は半年かな
でもまだ2ヶ月も経ってないからもうちょっと
どうせあっちからは絶対来るはずないからね

次に会ったら気持ち確かめる。
曖昧な返事だったら絶対別れるからね。

うわあああ！！
あと少ししたらまた悩んだりイライラするかもだけど
今は嬉しい！幸せだ！記念にカキコしておこう。

好きとか可愛いとか、きっと本気で言ってくれてるんだろうけど、信じるのが怖い。
嘘つかなくていいよ、なんて言って、もどかしそうな顔をさせてしまう自分が嫌い。
困らせてばっかりでごめんね。面倒くさい女でごめんね。でも私は君が好きなんだ。だからそばにいて。

貴男は私がここを見ていないと思ってるでしょうが、見ています。
無理スレやこのチラ裏に書いていますよね？
お互い信じられない状況で、それを秘めたまま腹の探り合いをして付き合っていくのはお互いの時間の無駄ですし、無理があると思います。
今日は穏やかに話ができると思いますので、空メールでもワン切りでも連絡をください。

きちんと向き合って話をしてください。
誠意をみせてください。

不思議だー
あんなに寂しくて寂しくてどうしようもなかったのに
こうやって満たされれば、こんな穏やかな気持ちになれるんだね

依存しちゃってるのかなって不安になったりもするけど
こんなに落ち着ける人、あなた以外にいないよ
1週間、弱音はかないようにまた頑張るね

>>93
本当は別れたくないよ。
でも俺だけの物にならないならしょうがないでしょ。

>>95
95さんではないですね。

相手は無理スレ、チラ裏、隠し事、に書いています。
お互い無駄で疑心暗鬼な時間を過ごすのは無駄で無理です。
落ち着いて話ができる状態ですので、空メールでもワン切りでも連絡ください。
逃げないで話をしてください。

やっぱり信用できない

>>96
そっちからしろ。

いいか、もう一度言う。

そっちからしろ。

ついでに先日勢い余って携帯のメモリ削除したからこちらからは何も出来ないつー。

修羅場(((°Д°;)))

>>98
もう一度言います。
人違いです。

先日携帯のメモリ削除なんですよね？

完全に人違いです。

引き止めてよ
引き止めないならほんとに消えるよ

分かってる分かってる、あなたはこれっぽっちも悪くない。悪いのは全部全部私。

あんたの好きなものとかどーでもいい

しあわせ

いっぱいありがとう

メールか電話ください
心配だよ(;_;)

会いたい
そんなこと言われたら少し不安になるよ
つらい

会いたいなあ、それだけだよ
会いたい

わがままいってごめんなさい
やさしいから調子にのっちゃってたよ…
反省

行動力があってちょっと無鉄砲、楽しくなったら一直線なあなたが
ふと落ち着いたり、不安になった時に振り向いたら
必ずそこにいたいんだ。
それがどんな立場でも構わない。
ただあなたをひとりにしたくない。
ずっとそう思っているからね。

ねえ、あたしのこと好き？って
聞きたいけど、聞けないよ、そんなこと。
アナタのこと信じてるけど不安だよ…

本当にムカつく
マジ気持ち悪い
氏んで欲しい

本当は会った時に抱き付きいてみたいんだー
もっと話もしたいけど、周りがいるのと恥ずかしさで出来ない
言われてばっかりで自分からは好き、て言った事がないことに気付いた
頑張るから見てて！

どんな時も一緒にいてくれて有難う。
泣かれると困る…なんて言いながらもいつも泣かせてくれて有難う。
毎日会いに来てくれて有難う。
負の感情出すの苦手なのに、頑張って伝えてようとしてくれて有難う。
甘えてきてくれて有難う。
毎日いっぱい好きって言ってくれて有難う。
いつも一番に考えてくれてて有難う。

あの日シた事、後悔してないよ。
妊娠してたら降ろす事になっちゃうけど、生まれて来るはずの子供にごめんなさいしなきゃだけど、今の私たちにはまだ子供を産み育てるだけの力がそなわってないから仕方ないよね…。


降ろす覚悟は出来てます。
こんな私でも、貴方が一緒にいてくれるなら怖くない。


大好き。大好き。
いつか結婚して、赤ちゃん産もうね。

今日で付き合って11日目、なんか彼女が１人で考えてるっぽい…ヤバい展開…。もう亀裂が入るのか…。

この間バイトの後輩と私で彼氏と話していた時、
後輩「私さんは嫉妬とかしないんですか？」
って質問されたから
私「私にも交友関係あるように、彼氏にも女友達いるしね。
　　　一々嫉妬してたらきりないし、あまりしないかなー」
って答えてたら、彼氏が(´・ω・｀) という顔をしていたらしい。

別に関心がないとかそいうんじゃないからね！
でも、その話を聞いて可愛い奴め、と思ったｗｗ

ああああ好きかも。
お互い恋人いるのに…
もう暫く友達って立場に甘えていよう。

なんでしょ、別れ話かな。
仕方ないね、だってあれは全部本心だもの。
これで別れることになっても。あまり後悔はないわ。
大好きでしたよありがとね。

もっと一緒にいたいよ
離れてる時間はすごく寂しい

なんで顔見たら言えなくなるんだろ
素直になりたい…

なんだよもう
あたしと一緒にいたって楽しくない癖に

ぜってー自分からメールしてやらない

彼氏のこと、大好きだぁ(＊´ ∀ ` )
お仕事落ち着く時期には、もっと一緒に居たいなぁ。

なんで実際会うとそうでもないのにメールだとこんな絡みづらくなるんだろ？返事がすごい検討違いで疲れるし、最近メールが億劫。

腹立つ！早く準備してよーあんたが髭抜いてる間、私が茶碗洗ったり、洗濯物干してんだよ

家事分担するんだよね？まだ準備してるから、どんどんどんどん外出が遅れる…
どこに行くかも決まってないのに！早く早く早く！男のくせに準備遅い！ムカつくー

愛してるよん
貴方の気持ちが少しでも伝わってくると嬉しいです
心も体も結ばれるときまで、密かにわくわくムフムフ楽しみにしています

昨日は疲れてるのに会いに来てくれてありがとう。でも疲れてるだろうから、エッチはしないだろうな。と思って、すごい重ね着してたうえに、ワキの処理を怠っておりまして、ごめんなさい。
見つかっちゃった。
腹巻も ムダ毛も。
あーん。
ショック。
もう二度とこのようなことの無いように油断しません。

落ち込んでたら、
ニヤニヤしてたけど。

なんで会ってない時の方が好きって感じるんだろう

>>124
あれ私いつ書き込んだっけ?

彼「俺以外の男と一切関わらないって約束できる?」
私「私以外の女と一切関わらないって約束できる?」

彼「…○×と××と○○とは関わり断てない」
私「私は□□と△△と△□とは関わり断たない」

彼「…まあ初めから信用してないけどな」


私はなにか悪いことしたんだろうか。

早く連絡ほしいな
付き合う前はこんなこと思わなかったのに
自分どうしちゃったんだろう。
今忙しいってわかってるけど本当に付き合ってるのか不安です。

旅館の窓から湯気を眺めてる時、肩を抱いてくれたよね
気持ちが伝わってきてすごく嬉しかったです
ホントに幸せでした

>>124
チラ裏レスごめん、でも凄く共感できる
あとは２人きりの時より皆でいる方が好きと感じる

彼の事は好きだしエッチもしたいし好きなようにさせてあげたい
でもあまりにも求められると疲れるな・・・
「捕まえてないとどっか行っちゃいそうで怖い」って・・・
彼には奔放な奴と思われてるようだけどなんでそんな風に思うんだろう？
あの時からもうずっと一緒にいるのに・・・嬉しいけど怖いよ

夏の旅行に向けて、二人で貯金することにしたー！
楽しみだな〜！！

最近冷たいね
って言われてしまった

確かに素っ気なくしてる自覚はある
不安にさせてごめんね
あなたにどう接したらいいわからなくなってきたの
甘えちゃいけない、甘えちゃいけないって思う結果がこの態度だよね
ごめんね
本当は大好きだよ
こんな可愛げない私は、きっといつか捨てられる
その時は自業自得だと思って自嘲しよう
ごめんね

最近、海外出張にすごく行きたがってるね

寂しい気持ちが強すぎて
その話題になるとうまく笑えない

好きだから、で我慢し続けられると思わないで。

誕生日なのにな〜

『嫌いになれないから苦しいんだよ、ばか！』
我ながら、・・・・うん。(´・ω・`)
もうなんかもう大好きです。今度こそ本当に本当に幸せでいい？
本当に信じていい？幸せになっていい？大好きです。

｢もうちょっと話してたいな｣って言ったら、｢なんで?｣ときた。
｢寂しいねんもん｣って言ったら、｢お前に俺の予定を崩す権利はない!風呂入ったらメールして｣って言われて電話切られた
ちょっと切ない気持ちになりながらTV見てたらまた着信
｢明日なにしてるん｣だって

嬉しーー!!
ビバ暇人大学生だな

好きなら好きと、嫌いなら嫌いと
言ってくれないとわかりません。

ふにゃちんで挿入できませんでした
ごめんね(´･ω･｀)

最近、あなたから言われる言葉がいちいち鼻につく
ムカつくというか…イラッとくる

だから時々、無視したり可愛くない返事したりするんだけど気付いてるよね？

ごめんね。いちいちウルサいなーって思うんだ
細かいことばっか言うし、自分には甘いし、俺様な自己チューなとこが嫌いだ

1言えば10返してくるとこもめんどくさい…
倦怠期なんかな？分からないけど…

最近あの人のこと愛しちゃってる。
本人には愛してるとか恥ずかしくて言えない。なのですきを連発。大事に大事にしていつか言うのだ。

会いたい 会いたい 会いたい

好き合って付き合ってる人たちがうらやましい
お互い好きでたまらないのか？
人前でいちゃつくなDQNどもが

……彼氏は優しいには優しいんだがドヤ顔？キメ顔に殺意を抱く
相当ひどいこと言ったのにまだ寄ってくるか
単に彼女っていうアクセサリー兼ダッチワイフが欲しいように見える
私を必要として欲しいわけじゃないんだ
生活の邪魔をしないでくれ
メールも誰にだって連絡メールしか送らないし
家族にすら雑談のメールは送らないのに
気心の知れない関係でもない人間に気を遣うのは疲れる

なんで21歳なのに加齢臭がするんだよぉおおおお！！

駆け引きのつもりか数日メールが来ない日があったらしいけど、気づかなかった。
どうでもいいメールしてどうするんだよ何がしたいんだ
イライラするな。
なんとか好きになろうとは思うが、難しい。
よくもまぁこんなブスと付き合おうと思ったよなあいつも。
とんだ物好きだ。

ちゅーしたい

あのとき眠剤飲まなくてよかったわ
今朝一緒に寝てふと起きたとき
このまま死ねればいいのにとか思った
わたしはきっと大好きだよ…お願いだから早く治れ治る

てす

意地張ってないで声聞きたいって言えばよかった自分のばかばか
ものわかりいい振りはやめる
もっと好き勝手やっていいんだよって言ってくれるんだから、
欲しいものは欲しいって言うことにする
今夜はもう遅いから、夜が明けたら

テスト

最近不快続き
振って欲しいのか？
こっちの忍耐力を試してんのか？
もういらんわ、好きにしろ

嫌な思い出は何度も思い出して暗記しちゃいけない…か
最近ネガティブになってて嫌な過去思い出してばかりだ
彼にべったり甘えて忘れたいなあ

言わなきゃわからないのですか？
人が嫌がりそうなことくらい分かるでしょうに
嫌なら言ってと言うけど、ちゃんと言いましたよね？
完璧な人間はいないと思うけれど、誠意を感じない相手とお付き合いを続けたくありません
土日を空けるのも、時間の無駄だと思うようになりました
もう少し様子見て、別れを告げようと思います

あれだけ話し合ったのに何もわかってないし
何も変わろうとしない彼氏にウンザリ。
別れよう…

…私の我慢は無駄だったのかな。
好きだからこそ些細なことで悩むし疲れる。
安心したいけど安心したら終わりな気もする。
はぁ…

疲れた
好きでいることに疲れた
本当に好かれてんのかなって不安になることに疲れた
受け止めてもらっていいのか心配することに疲れた

疲れた自分に自己嫌悪してる

言ったよね、嫌いになんてならないよって。あれ本当だったんだよ。
あなたがなんて言っても、ちゃんと最後まで守るよ。
ねえ、嫌いになってほしい？別れようって言ってほしい…？

ごめんね。ずっと大好きだよ。さようなら。

一年付き合い、月に３〜４回エッチしてるけど、いまだに挿入ができない。いざ入れる段階になり、入れようと挑戦してると彼が段々萎えちゃってできず。
入れるのがこんな難しいとは思わなかった。

何「壁」って…
やだ…

久しぶりに会えたのにまた素直になれなかった
わがままを突き通してきた私なのに彼は相変わらずとても優しい
そしてまた無愛想にわがままに振る舞ってしまった
自分の良い所が出せない
いつか彼は疲れ愛想をつかしてしまうだろう
自分が情けない
さびしい

ほんとタイミングいいなあ。
私の考えてることわかってるみたい。
スキ。

今日も険悪な空気になった。仕事終わったら、ご飯食べてくるって言ってたし
カフェで本読んでくるかもとも言ってた。

家に帰りたくないんだな…私が彼氏でも同じこと思うもん。
六月には同棲解消する話もあるし、うまくいかないなぁなんだか。

私も自分のことをもっと頑張ろう

ムッカつく

大好き大好き。
ぎゅーっとしてほしい、ずっとずっとくっついてたい！
この距離いらない・・・。
あなたのせいでちゅー大好きになっちゃった。どうしてくれるっ
ぎゅーっとしてほしい、ずっと二人であったまってたいです。大好き！

は〜たまにはあなたから他愛のないメールが欲しいよ。
こんなのじゃもし遠距離になったらどうするんだろ？

明日するんだよね。
本当に最初がオレでいいの？
一生大切にするつもりではあるけど

土曜日まで待てないー
はやく会いたいよ？

会いたいなぁ
無理なのは分かってるけど会いたい
思いっ切り抱き締めたい
他愛ない会話で笑いたい
色んな所に行って色んな物見て…
寂しい
こんな時なのに何でそんなに素っ気ないの？

僕、試されてるのかなー？
あなたを疑ったり否定したりして悪かった…。
だってすぐ不安になっちゃうんだもん。
あなたが素敵すぎるから僕はいつも不安なんだよ。
あなたに似合う良い男になるよ。
大好き。愛してるよ。

何だよ結局行ってんじゃん…何で誘ってくんないの
苦しいよ寂しいよ
全部私だけ？
別れたいなら言ってくれなきゃわかんないよ
そこも私が言わなきゃなの？

ああ、きゅうに声が聞きたくなった
電話したけど出ないのはわかってる、まだ仕事だよね
ごめんね、でも出ないとわかっていながら電話の発信音聞きながらドキドキしちゃったよ
来月の旅行楽しもうね！
ばか！すき！！

会いたいし声聞きたい。
言えないけど、出来れば一緒に暮らしたいって思ってる。
もっと上手に、あなたのことも気持ち良くさせたいし甘えたいのにうまくいかない。
いつもお家デートばっかりだけど、私はあの過ごし方が一番好き。
しばらくゲームは我慢してろよーｗ

連絡が取れないけど書き込みを見つけたのでニヤニヤしている
なんとなく分かるもんだなあ

付き合って11日目で終わった(涙)
さよなら、カップル板

あーあ
このままだとたぶんお互いの悪いとこがぶつかり合ってまたあの時みたいになる

どうすりゃいいの。思い通りに動いてくれるお人形さんでいりゃいいの？

こっちからかけるなって言われてるからかけないけど、出ないなら出ないでかけ直すぐらいするでしょ普通。
もう疲れた、寝るよ。
次かけてきたときに寝てて出なくても知らないから。

全力でイライラが止まらない。
となりにいるんだけどなー
PMSだし仕方ないかな、仕方ないんだよね、我慢しよう

とっても愛してます。おやすみん

てすと

風邪ひいた。
普段、全く連絡をとらないから、私がこうなってるの知らないのは当たり前なんだけど、なんか優しい言葉が欲しい。

でも、この風邪多分彼からもらっちゃったやつだから、変に心配させたくないし、部屋にも入れてあげられる状態じゃないし…

複雑(´･ω･`)

彼にとって私は便利に使える人間だけで、好きとかではないというのが良くわかった。

普通ならメールぐらいすると思うんだよね。

利用するだけ利用して、自分が楽しめればそれでいいんだね。

別にそんな好きでもないかもとか思ってたはずなのに
電話で話したとたん会うのが楽しみになる

不思議

きり　起きる
ぐな　寝る

これ本当に付き合ってるのかな…お互い彼氏･彼女って肩書が欲しかっただけだよね
今他の人を好きになりかけているんだけど、正直どーしたら良いかわからない
そもそも付き合ってるのかどうかハッキリしないから別れようがない
とりあえず報告するしかないな

ドームシティのあの空気が忘れられない

ざわめき、困惑、狼狽、鳴り響くサイレン
全部点灯していた中止アトラクションの掲示板
動揺しながら流れた閉園を知らせる放送
全く動じずカメラを向け続けるマスコミ集団

とにかく異常な空気で満ちていて、その場から逃げたかった

遊園地が怖い
トラウマになる

うー。メール来ないなあ。
ケンカして彼が家飛び出しちゃった。
おまけに距離置こうとか言われちゃったしな…
まさか彼にこんなこと言われる日が来るなんて。
今日中か明日落ち着いたら一回メールするって言ってたけど
あ、もう明日なってんのかｗｗまぁいいや
今日はもう寝ようかな。来なさそうだしなぁ。
今は大人しく待ってよう。
距離置きは別れる前兆でするもんじゃないって言ってたの信じる。

怒ってないっていったくせに怒ってるじゃんいみがわからないひどい

今日話してくれたこと、とても嬉しかった
愛されているんだと思った、愛してるの言葉よりずっと
あなたのそばで暮らせる日が少しでも早く来るように、
私もがんばります、強くなります
ありがと、ずっと一緒だよ

付き合って初めての彼氏があなたでよかった。ありがとう。私はあなたの支えになりたい。あなたからもらった幸せを少しでもお返したい。大好きです。

あなたが望む、なってほしい私の理想像
そんなこと言われてもってずっと思ってたし、私は全然いい子じゃないと思ってるし、言うとおりにしていいのか戸惑ってる
好きだから期待に応えたいとも思う
わりとずっと葛藤してるｗ
前よりは反抗したいとか辛いって気持ちがなくなってきた
でも、それがいい方向なのかどうかはわからないな

文章おかしい！

とりあえず早く会いたい
早く週末になあれ
でも、お仕事大変そうだから、疲れてたら無理に会わなくても大丈夫だよ
まだ時間はたくさんある

彼は凄く優しいけどもちろん私だけに優しい訳じゃなく、
仲のいい友達なら男女関係無く誰にでも同じくらい優しい。

それなら私たちも友達でいいじゃんね？
なんで付き合ってんだろ？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

すてないでね

いつもありがとう。

本当にあなたがかわいくて仕方ないです。

これからも仲良くしてね。

あなたを支えたい
そのために強くなりたい。
もうさみしくなんかないからね、あたしがずっと側にいるから。
二人で今までの分まで人生楽しもう、いろんな事しよう、いろんな所にいこう
愛してるよん

基本的に未練がましい人間なので
恋人でも友人でも、仲の良かった人と
関係が悪化して修復できなくなってしまうことが物凄く怖い。

最近、些細なすれ違いをきっかけに友人を失った。
もう楽しくやっていた前みたいには戻れないのかと思うと
涙が止まらなかった。

今は仲良くやっているん彼がいるんだけど
もしいつか別れることになっても悪い関係で終わりたくないなとか
そういうことばかり考えてしまう。

何かが終わる時って、どうしてこうも簡単であっけないんだろう。

聞けば、あなたは私のこと好きというけど、私と付き合ってるのは、私を好きだからじゃなくて、
私があなたに好意を示したり、会いたいって言ったりすることで、優越感を感じられて気分がいいからでしょ
だったら付き合っていらない

でもこんなこと言ったら、彼は自分が私のこと好きじゃないの気付いて、別れることになるだろうな
言いたいけど、言えるわけない

終わりはあっけないね。

三年八ヵ月は互いに何の為の時間だったのかな。　
結婚の話も出ていたのにあっさり終わっちゃった。

>>195
そんなあなたにはポルノグラフィティの「冷たい手」を捧げます

>>196
同じこと思ったわ
ぜひ聞いてほしい

セックスしたい。
正常位でいれてほしい、でキスして唾液いっぱい口にいれてほしい。そのまま腰と腰めっちゃくっつけて抱き合いたい。体温を共有して、幸せな気持ちになりたい。
すき

昨晩友人と飲んでて酔っぱらって殴られて
警察に世話になったらしい・・・
すごく心配な気持ちでいっぱいだけど
今日の予定が崩れてしまった。
もう少ししっかりしてほしい

彼女だってよ。ウキャー！うれしいっ！

バレンタインに会えないから、先にこっそりチョコ作って、明日サプライズプレゼントしようと思ってたのに…
彼氏と電話してたら「あ！完成したんだねー！美味しそうじゃんこのチョコｗ」と叫んでくれたうちのオカン…もう泣きたい…

もうちょっとだ！
もうちょっとで終わる！
がんばれ自分！
がんばれ彼氏！
受かれ！

これは今一時の考えであって本当に思ってないから

前日あの一言を言うのは正直今の自分にはいっぱいいっぱいだった
明日の夕飯一緒に食べる感じとか久々のデートぽい誘いと悩み事聞いて欲しいこと覚えてくれてて相談本当にのってくれようとしてる！ってコンボですごく嬉しかった
けど打ち上げで餃子食べ過ぎて体調不良でこれ何ゲーｗｗとか日頃の行いが悪いから仕方ないって思ったそらかなり心配だったさ
薬飲んでくれたあと寝かすしかないと思って一緒に横なって起きたら頭の上に跨がって何かしててそら元気なってよかったと思ったけど
サッカーのときにタイミングよく起きて終わったら性欲処理ってあーたｗｗｗｗｗあまりにも功明すぎる手口にわろたｗｗって感じですよまったく
あごいてぇよあんなんじゃ女はイきませんよあれはわざと？とか思っちゃうよ私も悪いけどあのくだりはなんですか冷静にシュールだと可笑しかったわ
男は中に出してそれだけ気持ちよくていいねかわってくれよ…あなたも辛いと思うけど私もう、あれから辛いんだよ正直もういやだ
知らないでしょ普段の私なんかだからいいね、って責めたくもなるんだよ責めれないから苦しいんだよそう私が悪いんだよ

大好き、だぁい好きだよ
だから素っ気ないアナタのメールが切ないです
普通だよって…違うよ
大丈夫だよって何が？
寂しがり屋だ、放置がイヤだって言ったからメールしたよ
その返事がソレなん？
想いはちゃんと伝えてよ

私を振った元彼が私に彼氏できた途端泣きながら電話してきた。
正直まだ忘れきれてないから、かなり動揺した。
でも今の彼氏は私が元彼引きずってボロボロなとき一緒にいてくれたから、
それでもいいから、って言ってくれた人だから裏切れないよ。

でも彼氏いなかったら絶対戻ってただろうな。
滅多に泣かない彼が泣いてたんだ……もやもやする、まだ情が残ってる

ただ振られてからあなたが知らないところでたくさん泣いてたんだよ
あなたの重荷にならないようあなたの前では絶対泣かなかった。
なのにあなたは簡単に泣いちゃうんだね、やっぱり自分のことしか考えてないんかなあ

いつ会えるのだろう
固まる

仕事で凹むことがあった。
こういうときに限ってメールの返信が遅い。
なんかもう全部だめな気がしていた。
遅いったって１５分しか経ってないけど…。
でも、早いときは２分で返してくるくせに。

なんか…私精神状態おかしいのかも…しにたい

付き合ってる人がいれば寄って来ないって思ってた
守って貰えるって思ってた　諦めると思ってた
でも全然違った　多分私にわかんない様に何かしてる
妹にちょっかい出すだけじゃ足りないの？更に嫌がらせ続けるの？
二人の間に入って来ないで　今まで黙って見てたけどそう言う事するなら
もう害でしかない
怖い　嫌い　キモチワルイ

結婚したい
そのくらい好きです

今の人と別れたら、あなたのところへ行ってもいいですか？
春が過ぎる頃。あなたのそばにいられたらいいな

!omikuji!dama

あなたと一緒じゃないと31アイス楽しくない

>>179を読んで俺の事を書かれたのかと思った
179と違うのはお前は俺の前から消えてしまった事だな

お前が一途に尽くしてくれるのをいい事に俺は天狗になってた
連絡も適当で、自分の趣味、遊びを優先させお前の気持ちを汲んでやれなかった
いなくなって初めてお前の存在の大切さがわかった
まさか本当に消えるとは思ってなかったんだ
連絡がつかなくなった時のあの凍るような感覚は今も忘れない

頼む、もう一度チャンスをくれないか
俺はアドレスも番号も変えていない
お前からの連絡を待っている
もう二度と泣かせない、お前を本気で大事にする
戻ってきてくれ

大好きなはずなのにイライラしてあたっちゃう
とくに彼が何か悪いことしたわけじゃないのに

恋愛中ってもっと楽しいと思ってた
好きになるのは簡単なのに輝き持続するのは…

だから私の彼の場合、もう恋愛中じゃないんだなぁ…
夫婦になったら、全く私にかまわない気がする。

>>215
大黒摩季乙



あーー彼の男らしいところが好き。
器が大きくて強いところが好き。
たまに見つける可愛い部分も大好き！
他人を好きになることなんてもう一生ないと思ってたのに、ふしぎだね。

重い女になりそう…

すきすきだいすきちょうあいしてる！っていう古典の用語の覚え方があってだな…
まぁつまり大好き

もっと電話したいけど、彼氏はそうじゃないみたい
拒絶されてるみたいですごく悲しい・・・
初めての彼氏だから依存しすぎなのかも　
もっとかまってくれる人のほうがいいのかなあ

明日入試終わったらおいでってさ
わーいわーい
嬉しいな嬉しいな
白黒ハッキリさせてやっから覚悟しとけよこのやろー

ちゅーして、ほしい。
ちゅー大好きになっちゃった、あなたとの。
好き、大好き。あえない間が寂しい。むずむずする。
四六時中好き好きよっ！ばかああ！ｗ

勉強するあなたも、わたしの首筋すんすんするあなたも、位置を変わってまでずーっと手を繋いでくれるあなたも、全部全部大好き！

最近2人で会ってないよね
ほとんど友達交えて…
やっぱ2人のときはラブラブしていたいよ

そんなに指輪つけたくないならもうつけなくていい
お金も返すから
そんなに眠いならエッチする意味ある？
あなたがオールしたのなんて知らないよ
なら今日会わなきゃよかったじゃん
無理やりあって眠い眠いいわれたらわざわざ時間割いてる自分がアホらしいわ

もうやだ
イライラするのも疲れた

お互い我慢してばっかりだよね
我慢し合ってどんどん辛くなっていく。。。

やっぱり合わないんだよ
考え方から趣味から生活リズムから全部

好きだったょ。本当に大好きだった。
もっとぎゅぅしたかった。もっとちゅぅしたかった。えっちもしたかったょ。
いつの間にこんなに好きだったんだろうね。
ここ見てないだろうけど、あなたが思ってる以上に私はあなたが好きだから、暫く会えないのが悲しくてああいう行動したんだょ。
女の子って、そういうものなんだょ。
…木曜、正直な気持ちを聞かせてね。

はあ、私には無理なんですよ、したいけどね ほ ん と う は ！
もっときれいですたいるよくてはだきれいでそれが似合う人にしてもらって下さい
私みたいなゴミのような外見の人間には到底真似できないのです
ごめんなさい

付き合い始めて３ヵ月半…なんだか急展開過ぎて先が不安
何も知らなかったところから、キスを教わって、キスマークを教わって、口でするのを教わって…
膝で擦り上げられるのも教わったけど、交わるみたいにして服越しに彼自身で擦られるのも、それがあんなに感じることだっていうのも、初めて。
どうして誘うようなことするんだろう… 結婚はまだまだ先なの解ってるはずなのに
快感を教えてくれようとしているのは解るし、それが好意から来るっていうのは自惚れだけじゃないっても思うけど…いいことは知ってしまったら忘れられなくなるから、それが怖い

でも、やっぱり好き。
手を離さないために、初めての気持ちを忘れないように。
こんな風に人を想うことを教えてくれた彼に感謝します。

男友達と二人っていったじゃん。
だから遠慮してわたしはいかなかったのに。
なんで男友達の彼女から｢2次会｣ってあんたの写メ来るの?
しかもわたしの嫌いな女じゃん。
あほくさいわ。

>>196>>197
ありがとう。
何もする気が起きなくてだらだら過ごしちゃった。
聞いてみるね。

>>213
もし彼女が戻ってきたら今度は大事にしてあげてね。
自分に置きかえて考えたらわかると思うけれど、便利屋扱い･利用できるだけする扱いは本気で辛いよ。

遠距離なんて無理
でも夢を諦めてとも言えない…言わないけど
どうか色んな意味で上手く事が運んでくれますように
まあ、まだまだ先の話だがね

てか､何がムカつくのかはっきりわかった｡
あの女がムカつくのは｢わたしの彼とあなたの彼仲いいよね｣ってことにかこつけて
｢私たち幼馴染みだけどあんた外様だから｣ってあぴってくること。
ばばあのくせにくだらねえなぁおい。

なんでデートの日に予定いれるかな
貴重な休みだし、いろいろ忙しいのは知ってる
午後は会えるけど、たぶんそんなに時間ないよね
私から好きになって付き合ってはくれてるけど、やっぱり好きとは違うんだろうな
私の好きとあなたの好きの重さが違いすぎて辛い
片思いが一番楽しかった
一緒にいて幸せも感じるけど、苦しくて辛い気持ちのほうが大きくなる
あの時言わなきゃよかった

なんかもう本当に疲れてしまった
好きで好きで仕方ないけど、それが辛い。
自分だけそうなんじゃないかな。っていうかそうだよね。
君の気持ちが全然わからないよ。

好きだけど、今は我慢の時期。
今日は会えるの楽しみだよ。

今度の旅行までに痩せよう！
でも今日は食べちゃう…ダーイエットはあしたから！
がんばるからね！
楽しい旅行になりますように。だいすき！

同じような人がいて共感する
大好きだけど先が見えない
うちばっかすきすぎて辛い
別れたくないけどわかんない

スレ一覧が、上から
別れたい人のスレ
冷めてきた人のスレ
愛されてるか判定
無理スレ
このスレ
…の順番で、開いたとき悲しくなった
みんな幸せになーれ

今度は私が引く番だ。

きのうとその前のおかげでめっちゃ満たされてる！無敵だー！
おやすみ私の可愛いとっつあん坊やさん。愛してます！

そんな>>238こそ幸せになーれ

彼氏の仕事に対する考え方が理解できなくてイライラする
先方に提示された締め切りを平気で破ったりメールの返信もすぐにしない
「締め切りやぶってもデッド(先方が本当にやばい締め切り)じゃないから大丈夫」
「締め切り守って80％より、締め切り破っても100％をあげれば先方だって納得してくれる」
「これでずっとやってきてるんだから大丈夫」
こればっかり言い続けて普段はあまり仕事をしない
モンハンとニコ動とエロ画像収集ばっかりやってる

締め切り直前になって慌てるも眠くなって寝てしまって締め切りブッチ
私がいるときは起こすのを頼まれるけど
20時間くらい起きてて「20分後に起こして」みたいな無理を言う
起こすと「あと５分」→「あと10分」→「いいじゃん自分でわかって寝てるんだから！」と逆ギレ

もっとまじめに仕事やってよ・・・

お前の「ノリ」とかいうテンションに毎回付き合ってもらえると思うなよ。本音か冗談か分からないから精神的に疲れるし、イラッとする。
それより、お前の女友達と私は合わないわ。声大きいし、舌っ足らずな喋り方に苛々するし、常にテンション高くてギャルっぽいのが無理。
頻繁に会いたくないって言ったのに連休遊びに誘うんじゃねーよ。就活で疲れてるのに連休で死ねと？

会いたいな
いますぐ会いたい、強く強く抱き締めたい
春までには会おうね、ご飯食べてお酒飲んで、いっぱい抱き合って、一緒に眠ろうね
手を繋いで歩こうね
今夜も腕枕してもらうとこ想像して眠るのだ
愛してるよ、また明日ね

なんでそんなに私中心なの。
可愛すぎる。うれしすぎる。
追われる恋愛は初めてだしひねくれ者だから、時々疑ったり戸惑ってしまうこともあるけど、それでも私と一緒にいる時幸せそうにしてる彼に今でもときめく。

これからも二人で笑っていられますように。

自分がなくようなひとはすきにならない
だめだ、もう

ラブホにバイト行くって言ったら怒らた…20代男でもアリだよな？

７日まで逢えない…

先日の介護福祉士の国家試験、自己採点したら明らかに不合格ライン。ショックすぎて大泣きしてしまった。そのあとたまたま電話をくれた彼にもキツく当たってしまったのに、彼は、うん、そうだね、辛かったねってただ話を聞いてくれて。
「悩みとか愚痴があったら何でもいいから俺に言え、全部受け止めてやるから。すげー落ち込んでたり悩んでたりしてる時のお前の顔、俺は好きじゃない。下らない事でも笑ってくれるお前が大好きだ」って。

なんでそんなに優しいの。その器の大きさはすごいと思う。

いつもありがとう、だいすき。

ネトゲ＞彼女って理解が出来ない。
私よりギルドメンバー優先ってどういう事？
やっているのは煽りに晒しに…厨房過ぎるんだよ。

なんかもう、別れたい。

仕事が辛くて辛くて日中も声が聞きたくてたまらない
自分のしんどさは自分で片付けなきゃいけないことぐらいわかってる
だけどめちゃくちゃ甘えたいときだってあるのに
すごく喋りたいけど、最近短くてつまらない電話ばっかり
我が儘言うなら、何かあった？って聞いてほしい
せめて私が喋るのを聞いてくれる時間を５分だけください
自分のことだけ喋ってさっさと切るのやめてほしい
前はしんどいことに気づいてくれてたのに
近頃、電話切ったらいつも虚無感に襲われるよ

貴方ってほんまに嬉しそうな顔をしてウチの顔見るなぁ。

好かれることに自信がもたれへんウチやけど、貴方を見ていたら照れ臭いけど『あぁ〜この人は本当に私を心底好きでいてくれてるんやなぁ』って思える。

ほんま不思議や。
ありがとう。

誰に褒められるより、貴方に褒められるのが１番嬉しい。
貴方は心配するけど貴方のためにもっともっと心身可愛い女になりたいと思える。

だってウチも貴方に恋してるから！

今日も会えるなぁ。
夜まで待ち遠しい！
今日もいっぱいラブラブしよな！
大好き(^^)

自己愛の強いタイプで、承認欲求が顕著。
冗談でも否定されると相当根に持ってムキになる。
自分は冗談で言ってるのに否定するな！の一点張りで
相手の否定の言葉も冗談
という考えには至らんらしい。
自分自身の気質が嗜虐的だから自分が否定される＝攻撃、傷つけられてるっていう思考になるってことを分かってほしいんだけど、言って分かるもんでもないんだろうし。
言いたいことも言えないし必要な連絡も取れない。怖い。疲れる。

>>248

このスレでもチョコチョコでてきてるよね
カレがゲームばっかりで、、、って
私のトコもカレがネトゲ＞＞＞超えられない壁＞＞＞彼女（最下位）だから

電話なんてないし
外で待ち合わせて会っても約3時間で切り上げられるし（家でゲームするため）
カレ家行ってもゲームしててHだけやって即ゲームで早く帰れば？雰囲気
ここ最近カレと会話したことあるのかな、、、

私ももうついていけないので別れを考え中

好かれてるはずなのに勝手に想像して落ち込んでる。
情緒不安定の原因はいろいろ思い当たるけど、それが全部自分への不満に変わってつらい
もうなんか考えてること可笑しいわｗｗｗｗ

糞むかつく
ないわ

私と会うときは毎回毎回毎回毎回同じ服着て同じデート
試験控えてるしそこは今は我慢してっていう割には呼ばれたらソッコー飛んでくし
しかもいそいそとお洒落（笑）して。ホモなんちゃう
起きたらお昼食べよって言ってたやんな???自分が言い出したんやんな覚えてますかー?
あんたがいつまでもダラッダラ寝てるしどっこもいけへんねんやん!!
また次でえーやんって言うけどもう二ヶ月同じことの繰り返しいい加減にしてよ
友達大好きもいいよ、けどその友達はあんたが思ってるくらいあんたのこと思ってくれてんの?
あんただけがピエロになって笑いとってるけどそれでもいいの???
あたしは会話がしたいの!色んな話をしたいの
たまには外でゆっくりお茶したいの
してるやんwってしてないから
手抜きすぎやマジで

イライラする

会いたかったなぁ。
昨日幸せだったから、いいか…。

あいたいあいたい、ほんとにあいたい！
あなたもそうは言ってくれてるけど、わたしはその100倍は確実にそうだから。
でもあんまり言うといい加減うざがられそうなので自重・・・チラ裏にかきかき。
ぎゅーってして、ちゅーしていっぱいいっぱい。
もう不安にさせないでください・・・。ねえ、ねえ。信じていいの？ほんとにもうちゃんとわたしのこと好き？

忘れられない。やっぱり。
いっくら大好きでも、うん。

まじむかつく
すっごく楽しみにしてたのに

でも我慢して理解ある彼女っぽいメールを送るべきなのかな…

昨日お風呂入ってる間に日記読まれてた。
机の上に置きっぱなしにしてた私も悪いけど、それは信頼してるから。
別に内容なんて大したこと書いてないから構わない。
ただ、日記を勝手に読まれた、という行為自体がすごく悲しかった。ショックすぎてまともに会話出来ない。

会いたいよ〜
早く7日になんないかな

この間、私がいるから俺は幸せだって言って抱きしめてくれた
すごく嬉しくて泣きそうになっちゃったｗ

いつも、可愛いとは言ってくれるけど、好きとか愛してるとかは
全然言ってくれた事なかったから…

この人とずっと一緒にいたいです。

早くメールよこせばかやろう
皆はしょっちゅう電話してて羨ましいよ。
何で私達は月に一回なの?
会うのだって次はいつ会えるか連絡待ってるのにさ。

会っても毎回女の話ばっかりだし
結婚する気もないんだろうし

なんであんたのことこんな好きになっちゃったんだろーか
こんなに不安になるくらい好きになんて半年前は全く思ってなかったのに

信じてるから、就活頑張ればか

楽しんで頂けましたか

好きも愛してるも、最後までするセックルもない…
私達つきあってたんだっけ？

自分は初めてなのに向こうが経験豊富だから
制服でデートしたんだろうなとか私じゃない人に好きだよ愛してるって言ってたとか
何かすごい嫌な気持ちになってたけど
学生じゃないあの人と付き合ったのは私が初めてだし
ちゃんと大事にしてもらってるから
過去も含めて今があるんだ。
私が一番でいてください
そして死ぬまで私と一緒にいてくれますように

でも何か悔しいから制服デートはしたい・・・嫉妬深い自分怖いわ

一緒に寝てたのにちゅーすらなしでおやすみ。
私って彼女として魅力ないのかなあ・・・

もうやだ

辛い事が多過ぎる‥

もう終わりなのかな
こんなに好きになれたのになあ
諦めきれないや
連絡ほしい

わーん！眠い！早く帰ってきてよ〜

どうせ忙しいとか言ってても他の子とメールとかしてるんでしょ
あたしにはくれないくせに

自己責任って言葉やたらに振りかざす人大嫌い。氏ねばいいのに。

いつでもあなたのこと想ってる 大好きです

さみしいなぁ
他のこたちと同じようにいっぱい話したりしたいなぁ
なでてーなでてー

でも風邪がしんぱい…

あ〜やっぱり無理かもしんない
恋愛なんて甘いばっかじゃないな
でも、私から別れようなんて言えない
なんだかんだ言ったってこっちは好きなんだもん
今日思わず泣いちゃったけど、きっと私の気持ちなんて何も伝わってないよね
もうやめようって言ってもらいたい
こういう時同じ職場なのが一番きつい

泣きそう…
なんかばかみたいだ。私が悪いんだけど。
早く受験終わらせて二人でいっぱい遊ぼうね
辛いけど、待ってる。

終わった。今度こそ。

辛すぎて泣くけど伝わらないんだろうな、もう苦しすぎる。
私一人が苦しんで消えれば良いんだ。

寂しい 何してるのかな？

・・・・私一分でもいいから電話してって言ったよね？
というか一言も連絡できないの？w
30秒もあれば飲み会いくか行かないかくらい伝えられるよね？
待つの疲れたわ・・・・
何日我慢したと思ってんの？
今日ぐらいおこらせないでよ・・・
どうせ本人に言っても反省しないで口先で謝るんだろうな。

最近あんまりメールくれないですね。
もう冷められたのかなぁ。寂しいなぁ。
でも、そういう自分もどこか冷めてきた気がして怖い。

きらい
もう帰ってるころなのに連絡もない。
きらい
もうきらい

いつもいつもいつもいつも、馬鹿にしてんのか
他の子がいいならさっさとそっちいきゃーいいだろうに
あたしを巻き込むな

ああ、またやらかした
なんでこんなことで・・・
わたしがわるいんだけど・・・
ああ、しにたい

寂しい…

愛情表現は1.5倍増し

気を抜くと「寂しい」「構って」とばかり言ってしまうので、伝えるのは5回に1回の割合


自分的遠距離恋愛のルール

忘れそうになるのでメモっとく

なんかモヤモヤする
早く会って安心したい
本当はメールも電話もしたいんだよ
忙しそうだし不精だから無理だろうけど…
私にも貴方みたいに友達がたくさんいればこんな気持ちにならないのかな

起きてるはずなのにメール返ってこない

自分の性生活についてリアルで語りたがる人ってなんなんだろう
しかも不細工に限って語りたがる
彼女できたてで舞い上がってるのかしらんけどいい歳して気持ち悪いわ
思わず気持ち悪いって言ってしまったのは申し訳なかった
でも聞きたくもないそんな話聞かされるのだってセクハラだと思うんだよな
あー気持ち悪い！
私だったらたまに顔合わせる彼氏の職場の人達に自分の性癖とかが筒抜けになってるなんて耐えられない
自分の彼氏がそういう恥ずかしい人じゃなくて本当によかった

ケンカしないと感情を表に出せないんだ
胃腸悪くさせてごめんな
自分のせいなんて思わなかった
ホントにごめん
土曜日会えるといいな

みんな幸せになれ！！！
悩ます女も男も消えて、みんな幸せになれ！！！！

しんどい
しんどいしんどいしんどい
好き過ぎてしんどい
会いたいけど会いたくない
あなたがわたしを好きなのもわかるけど足りないわからない不安
自分に自信がないせいで劣等感ばかり感じてしまう
あなたはわたしをなにも責めないけどそれでも勝手に劣等感を感じる
あなたがわたしの知らないなにかをするのがこわい
しんどい
あなたのことばかり考えるのがしんどい辛い
もう好きじゃなくなりたい
もうしんどい
もう別れたい

今日はじめて彼女から
『会いたい』という言葉を聞いた。
今日はある意味自分の中で記念日だ。

なんかすごく虚しくなってきた。
同棲してるから出掛けなくなるんだろうな。
仕事で疲れてるのわかるから休みの日は、寝てるの仕方ないし我慢するしかないけど
もし一緒に住んでなかったら休みの日デートしてたのかな…
休み一緒にしたら期待してしまうから休み合わせるの止めた方がいいかも。
いっぱいこれからの事を考えて自分を強くしないとダメだ。
小さい事で人と比べたり悲しくなったりは、もう止めたい。
気持ち整理しないと辛くて泣きそう。他人の彼氏とかの話し聞いたら自分は何も言える事がなかった。
寝顔みたり一緒にいるのが嬉しいんだけど人と比べてしまう自分の性格を治したい。

うまくやきもちが妬けない
一人になってやっとジワジワ妬けてくるけど、彼を目の前にすると上手く伝えられない
こんな嫉妬したことないから狼狽

女友達を家に泊めるって前日にそれ彼女に報告する心情がわからん
親友の元カノだし絶対なんにもないけどねって言いながら報告する意味がわからん
許可を求める形でもなく既に決定事項の点で彼女のわたしが無視されてることが悲しい

なんで毎回毎回毎回毎回人をイライラさせる事言うかなぁ？
直す努力をこれっぽっちもしないのは何でかなぁ？
そんくらい知恵袋でも小町でも啓発書でも勉強すればいいだろうが
もういい加減にしてくれ
それを指摘したら逆ギレするのもいい加減にしてくれ
一度でいいから本心から謝ってみろ
月に1、2回イライラし過ぎて寝れないとかもう負担すぎて本当に嫌
精神年齢が世間に無駄に反抗してる中学生みたい
お子様過ぎる
ブチ切れて喚き散らさない代わりに一人で限界までイライラしてる
あぁああああイライラすんなぁあああああもぉおおおもぉぉおお

はやく会いたい
家に入った瞬間抱きついて何回もキスして彼の匂いに包まれたい

ダメだ余計な事考えちゃう
早く朝来ないかな…
早く会って、いちゃいちゃしてこの不安消し去りたい

ありがとう大好き

くたびれた

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
素直に言えないなれない馬鹿だしんじゃえ私
こんなゴミ屑が調子乗ってそんなことしたいと思ってるのがばれるのがこわいしにたい
でもがっかりさせちゃうのは目に見えてて、こんな気持ち悪いのがそんなことしたって嫌われるだけだ

自信がないからこうなっちゃって嫌われたくなくてこんなんなっちゃって

しにたい
ごめんなさい
消えたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいもうやだほんとやだもうやだやだやだやだやだ

消えよう

突き放すようなこと言われたのは初めてだ
喧嘩した原因より「もう好きにしろよ」って言われたことが悲しい
私が電話ブチってから、電話とかメールとかしてくれてる。
最初は怒ってたけど今は悲しんでるみたいだ。
話したいけど話したくない。メールする気力も勇気もない。
甘えてるだけだな、情けない。
明日は流石にがんばって連絡しなきゃなぁ

昨日から泣いてばっかりだ。
彼のせいといえばそうなんだけど
どうしたんだろうな、いつになく不安定そうだ。
でもこっちもただでさえ不安定なのに。
辛いのはもう嫌だよ・・・
消えてなくなれたらいいのに

4月から会える時間減るから、お互い時間有る時は会おうって言ったの誰？

今日は日程が合わないって言われたから仕方ないと思ってたけど、『家に居てもだらけるから本屋行った』『フラフラしてた』って何？しかも個人行動なのに？？

本屋巡りなら連れて行ってよ。むしろ私の方が本好きなの知ってるじゃん。ただ一緒に歩いたり、少しでも顔見たいと思ってるのに……

私が逆の事したら文句言って怒る癖に、自分は言ってる事とやってる事が違うじゃん。

……もうあんたの口から発する言葉、一々信じないから。

お店予約してくれたの、ちゃんとお礼言えばよかった。
当たり前みたいな顔しちゃったけど、彼はがんばってくれたわけだし。
感謝のできない人間はだめだよな。反省。

バレンタインデーがんばろう。

不安すぎてしにたい

こんなデブになってごめんね。出会った時はまだマシだったのに、仕事辞めてからみるみる太って…

今ダイエットしてる。貴方の為にも、自分の為にも痩せたいです

痩せて綺麗になったら一緒に洋服買いに行こうね！
貴方の好きなセクシー系の服を着こなしたいよ

いまいち自信もてないやー
釣り合ってますかね？
自分で自分を好きになれないのに…
本当どこが気に入ったんだろうな、不思議だ

そんなにイライラしてるけど、後ろめたいことホントに一つもないですか？

重いぜ彼氏よ
でもその愛情きれいに全部消化します

絶対離さないからね
あんたを幸せにするのはあたしだから

あなたがそんなんじゃ冷めてくる。
頼むからもっと男らしくなってくれ。
はぁ…言ってることとやってること違うぞ

優しいのは優しいのかもしれないけど、自己中で人使い荒い
自覚してるのに直さないんだね
人のことを使えるとか使えないとかって考え方は最低だよ

その言葉が本心からなら私は世界一幸せものだと思う
それと同時に辛くも思う

これからもずっと貴方にそう思ってもらえるように
努力しよう

されて嬉しいことはした方がいいと友達に言われたよ。
気がきかない彼女で、寂しい想いさせてごめんね。

あの日私があんなこと言わなきゃ私達一度も離れず継続して今までやってこれたかな？

『過去は変えられないからこれからのことを考えよう？俺はもうお前を離す気ないから』
そう言える今のあなたは私よりずっとずっと強い人かもしれない。

私は本当にあなたのことが大好きなんだ。
あの時も好きで好きで仕方なかったから猪突猛進してしまった。

結果一度離れちゃったけど、こうしてまた互いを求めあってる。

間違いだらけの私なのにこんなにも好きでいてくれる。
間違いだらけのあなたなのにこんなにも好きでいられる。

やっぱり嫌いになるなんて出来なかったね。
私もあなたと結婚したい、あなたの隣でずっと幸せな女でいたい。

前は逃げちゃったけど今度のプロポーズは笑顔で応えるから。

『初めて結婚したいと思った女だから』
今もそう思ってくれてるなんて嬉しかった。

私もやっぱりあなたがいい。

それに気づけただけ一度離れてよかったかもしれないね。

これからはずっとずっと一緒にいよう。
あなたがいつも歌ってくれたあの歌の歌詞みたいに。

愛してる。

｢もう我慢できない｣
とホテルに連れていかれて、無理矢理服を脱がされて、強く抱きしめられてキス



というところで目が覚めた。
ほぼ毎日会うけど、月一あればいい方で2ヶ月レス……
欲求不満でここ何日かセックスの夢が多い
そして今朝生理来たから来週まではどっちにしろ無理。°(°´Д｀°)°。

ごめん本当にごめん
自分が不安定過ぎてどうしたらいいかわかんない
今日だってあんな顔させるつもりじゃなかった
これ以上一緒に居ない方がいいんじゃないかと思ってしまう
けど家に帰るとやっぱ会いたかった、
本当に悪い事をしてしまったと思う

もういっそ嫌いになってください
罪悪感で潰れてしまいそう

(´･ω･｀)スーパーの節分コーナーに流れてたこれにハマってしもたがな

でん六CMソング公式PV「マ〜メマ〜メ」
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13365552

記念日だっていうのにちくしょうー
君が忙しいのはわかってるよ。
だから余裕無いってのも。
だけど私だって今忙しいし精神的に辛いんだよ。
連絡無精なのはわかってるから。
だけどそれで私が我慢してることも理解してよ。

価値観が合わなさすぎて、数ヵ月先さえ見えない。

遠距離恋愛で距離をおきたいと言われた俺はもう終わりなのか？
待つって言ったけど、そんな長く精神的にもつ気がしない。
俺から別れの言葉を引き出そうとしてるのか？

浮気したい
会いたいのに、全然時間作ってくれないどころか一層減らそうとしてる
仕方なくないのに
寂しいよ
何で浮気したらダメなの？家近いのにあんまり会いたくないんでしょう？
そっちから誘ってるなんて嘘だよ
いつも私からだよ
浮気したい

記念日がわからない
私が思ってるのと彼が思ってる日が違うみたい
ちゃんと付き合ったの今の彼が初めてだから記念日はちゃんとしたのになー。
まぁ１か月ごとにいちいちおめでとー！
てメール送るのはめんどくさいからしたくないけど。

うっぜえな
あいつはもうお前の男じゃねーんだよわかってんのか
自分から別れようって言ったんなら未練がましく連絡取ってんじゃねーや
友達とかほざいてるあいつもあいつだっての

いらいらしてる自分が１番うざい

はぁ・・・さびし

今から行っちゃうよ？

貯金も仕事も本当はどうでもいいんだ、理想通りできないとしても私はあんたの事今でも大好きなの。
もう六年たつからとりあえず、お嫁さんにして欲しい。

なんかな…
帰った方が良いのかな

ノケモノ気分

５時間も待ったのに、とか言いたくないけど…


どうしよう、泣きそ

彼は軽く頭をポンって感じで叩くのに、
私はその返しがｸﾞｰﾊﾟﾝ

ホントごめん。
言葉と違って、どう反応したら良いか分からないんだよ…

ごめんね。どう反応するか考えておくね。

ごめんなさい、コンパ行ってきます
むしろ主催です
だけど男探しに行くわけじゃないから、友達のためっていうとおこがましいけど

誘われたのなら、彼氏いるからって断りたいんだけど、
人を集めてほしいと主催を頼まれてしまった
友達にコンパとかあったらぜひ呼んでって子が結構いるから
そのためだけに行ってきます。
もう行かないから、ほんとにごめんね
浮気なんかしないし、できないので安心して待っていてください
接待役だけしてくるよ

相手の誕生日なのにまだ帰ってこない
研究発表近いから忙しいのは知ってるけど
好きなもの作ったしケーキも買った
早く一緒に食べたいよー
せつない

さみしくてさみしくてさみしくてさみしくてさみしくてさみしくて死にそう
に

私が久しぶりに自宅に帰った日、彼氏は元カノと祭りにいっていたようだ。
私がすぐ嫉妬するから気を使って相手をはぐらかす彼氏。
価値観全然合わないし、妹宣言されたし…
｢俺よりいい男いるよ｣とか何で言ってくるんだろう、でもその通りだな、うん。

そんな彼氏は今いちご100％状態。それは外面がいいからだ、騙されるな女の子たち…

お願いだから精神安定状態がこのまま続いてくれますように
もう泣くのは嫌だ
面倒だしきついし
うあああ＼＾０＾／

その気がないのわかってるのに嫉妬してしまう…
しかも友達だし…
友達のことそういう風に思いたくない、ないんだけど
お願いその人私のだから
あんまり…近づかないで欲しい

両手ふさがってきました
今段ボールを両手で運んでいるような感じ

つまりちと重たい。。
好きなんだけど。
うう

お互い「ありがとう」の気持ちを忘れないってすごく大事なことだな。
ありがとう、とメールで送ったら、「それは僕の台詞。君がいるから頑張れるよ。いつもありがとう」と返ってきた。

幸せをくれてありがとう。
私の傍にいてくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。
いつもありがとう。
大好き。早く会いたい。

もうやだ、別れる
精神的に限界。お前には直すとこないのかよとか、誰のせいでこんなんだと思ってるんだろ。
いつもいつもギリギリでとまってるけど、もう無理

本当に好きだよ
大好きなの

相手が不安でたまらなくて泣いてるときは突き放せと親から先生から教わりましたかそうですか

フラれて眠れず食べれず動けずで死ぬかと思ったけど四日後に失恋板からまたここに戻ってこれてよかった
恋愛はつらいこともたくさんあるけど一瞬の気の迷いで大切なひとを失わないようにしようと身に染みてわかった

セックスしたい
手マンされたい
セックスしたい
今日したのにな
なんか足りない
そしてぬくぬく
一緒に寝たいよ

彼氏と父親以外の男が嫌いすぎる。
信用出来ないし恐い。

期待させんなよなあ、、、
まああなたにとっちゃ取るに足らないことなんでしょうが。

信じたいです、その「好き」っていう言葉たち。
わたし、こんなに愛情表現しちゃってうざくないですか、気持ち悪くないですか。
わからないんだ、大好きだけど。
すきでもないおんなのこと、あんなメールができるあなただから。
もし、もしもね。まだ・・・、

ごめんね、あんなに好きっていってくれてるのにね。
でもねこれだけは。
絶対わたしのほうが想ってるし、好きであった期間も長いわ。
まあ後者はどうにもならないわね・・・。

わからない。ごめんね。

本当にごめんなさい
俺のことは忘れて幸せになってな
今までありがとう

えぇっとそれは二泊三日の旅行ってこと…なのかな？
○日から○日あけといてって、え？
いやいや計画段階に私も関わりたいのですけれど。
お金は折半がいいのですけれど。
ちょっとちょっとごまかさないでそこ。
日帰りのデートとは違うんだよね？

どうしようとにかくうれしすぎる。

記念日とか気にしない人だもんね
もう君には期待しない事にした
口では努力するとか言う癖に嘘ばっかり
放置もひどいしメールぶちられるし、疲れた
重いならさっさと別れて
ネトゲ廃人のあの女とつきあればいいよ

だいすき！
昨日夜ちょっとだけでも顔見れて本当にうれしかったよ
あなたもそう思っててくれるといいなあ

お金がほしい
もっとがんばらないと会いにも行けない
会いたい会いたい会いたい
今すぐ抱き締めたい
遠すぎるよ、会いたいよ
明日の朝目が覚めたら、あなたが隣にいたらいいのに

旅行行きたいなー新婚旅行気分を味わいたいw

なんか泣けてくるー。
このまま勢いに任せて別れちゃう？
今は何言われても信じられないです。

甘えにいったのは私だけど、抱きしめられてドキドキした
なんだか罪悪感
先輩ともうまくいかなくなっちゃったら困るなあ…
ああああああ

背中から見た彼氏さんの首筋あたりが凄くエロいんだが
仕事中なのに抱き着いてしまいたいくらい

そして｢私のなんだから！誰にもあげないんだから！｣と宣言してしまいたい


週1くらいはイチャイチャする時間が欲しいよなぁ……

わたしが頭の回転遅くて、不器用なのが悪いね、よく今まで持ってるよね、ごめんなさい、ありがとう。
何もできないくせに病的にあなたのことが好きすぎて、自分が怖い。
もうやだ、どうしたらいいかわからない 別れたくない 別れたい 辛い 痛い あなたの言葉が..
こうやって別に別れ話もでてないのに どうしてこう悩んでるんだ

えっちしたい
犯されたい
あなたじゃなきゃだめ
明日会ったらいきなり襲っていいかな
しゃぶりたい
奥まで突かれたい
よだれも涙も全部出してよがってる


そんな私を見て興奮して。だーりん

あいしてるの練習してみた。抱き合って顔見えない状態で口パク。
やっぱりまだ恥ずかしい。
でも口に出すと(口パクだけど)余計すきになる気がした。

なんかだるくなってきた
会えばすごく満たされるだろうけど

あー遭遇しませんように
穏やかな時間と関係を壊さないで

最近彼氏とのセックスが苦痛だ。
ヘタクソとちゃんと伝えるべきか悩む…

いちゃいちゃしたい
くっつきたい
ぎゅってしてほしい
手つなぎたい
その辺にいる人たちちょっと目つむっててください頼むから
二人きりになりたいなあ

お腹痛い
痛い痛い痛い痛ぁいってばもー！

私が風邪ひいて具合悪いの知ってるくせに、メール１つ、電話１つよこさない
今頃他の女の人と会ってるのかな
いいかげん浮気やめてほしい

っていうか、付き合ってると思ってるの私だけ？
熱でふらついて階段から落ちるし、なんか泣けてきた
大丈夫？の一言くらいあってもいいのに

すごく好き。
ありがとう。
私がかわったんじゃなくて、あなたが変わったんだよ。
これからもずっとこんな関係でいれますように

あー、流石に引かれたかな
重いよな…ごめん

あー、もう彼氏好きすぎる！
ちゅーして抱きしめられてるだけで気持ちいい
切実に彼の抱き枕になりたい

私のテスト期間が終わって、久しぶりに連絡来た(*´∀｀*)
今度は相手がテスト期間に入るけど、今回はそれほどきつくないらしい
お互いメールの文章がうきうきしてて、読み返すとにやけてくるｗ
早く会いたいなー

１０時だよ!電話して！ねえってばー…

自分磨き頑張る

もう私のこといらなくなっちゃったのかなぁ・・・

わたしに興味ないならはっきり言ってよ
今ならまだ傷浅くて済むんだよ
もう泣きたい

彼氏も自分もクラブDJやってる(ジャンルは違う)

自分はピーク連発のがっつりしたプレイだけど、彼氏はもっと変態的でじわじわ追い込んでくるような感じ。
でも彼氏のプレイはいつ聴いてもめっちゃくちゃあがるし、掴みもちゃんと知っててうまい。
正直悔しい。
いつか彼氏を超えるプレイがしたい。
まさか最高に好きな人が最大のライバルになるとは思わなかった。

嫌になる。
最近情緒不安定かもしれない。
わたしが真剣に話しているのに鼻歌うたわれたりするとすごく腹が立つ。
やるせない気持ちになる。
いま、不安定な時に、支えてほしいという(甘えかもしれんが)気持ちをわかってほしい。
わたしのことを好きだと言うなら考えてほしい。
会いたいけど会いたくない。
あなたにイライラしそう。
日曜用事だと言ったけど、嘘だよ。

あぁ、付き合ってしょっぱなからこんなんじゃうまくいかないかな。
今度こそはうまくいってほしかったのに。無理なのかな。
疲れた。恋愛に疲れた。
男を取っ替え引っ替えしすぎかもしれない。
一度一人になったほうがいいのかもしれない。

初めてイヤホンシェアリングした。
二人だけで同じ曲を聴いてるのかと思うとすごくドキドキした。
音楽聴きながら鼻唄歌ってる彼可愛かったなあw
また機会があればシェアしたい。今度は私のiPodでね！

ダッフンダ！

早く会いたい…
こんなに間が空くのは付き合って初めてだね
大好きというより
愛してるというより
愛おしいよ…

この胸がキュンとする切なさも悪くないけど
やっぱり直接会ってお互いを確かめたい
私、今とっても幸せです
早く来週にならないかな

そう思い悩まなくても、女は下手に出てうまく持ち上げておけば、彼氏を操作できるって。
自分のプライドなんかより生活の利便性だって。
何にも考えてませーんってふりして聞き役すりゃー勝手に向こうが寄ってきてくれるって。

ほんで、どこか別の場所に自分の思想を聞いてくれる人を持ってればいいよ。

いつまで待てばいいんだろう

ごめんよ

別にこっちがしてあげるからお返ししてじゃないけどさ
会う気でいたのにドタキャンはガクッてくるって
いつもこっちは会いに行くのにこの前も
不公平感あるよな
大事にされてないのかなと思うよ…
会いたくないのかな 私は毎日1時間でも会いたいのに
飽きますよねそーですよね 体が不安とか言い訳がましいよ
一緒に成長したいとか言う割に成長しようとする気すら感じられないし
もう何も期待しないよあなたには 何も求めません 居てくれるだけでいいよ
そんなんじゃいつか冷めちゃうよ笑
寂しいしむかつくしもう嫌だわ 期待してた分の反動でかい
こんな些細なことで落ち込むなんてなあ 昼までは幸せだったのに

遠距離で、仕事忙しくて、連絡なんか取れやしない。
だから、メールする頻度をさげてみた。
忙しいのにメールしてもな・・・邪魔かなと思ったのだ。
で、久々のスカイブでそれを言うと。

「メール読んでるよ、返信適当になるかもしれないけど、いつでも送って良いからね。」

えっと・・・、ある意味、期待されてたのかな？そうとっていいのかな？
でも、怖くて送れない今日この頃です。
大好きなんだよー！

しばらくSEXしたくない…

なんであんなものを好きになってしまうのか分からない。
頭ごなしに否定したくないから見てみたけど無理、嫌悪感しか無い。
それが原因で喧嘩するし、あんなん一生好きになれないわ。
心狭いと思うけど、生理的に無理なものは無理。
大好きで仲良しなのになぁ。

もーやだ
女の気持ちがわかってないって言われればそれまでかもだけどやだ
疲れた正直温度差がすごい
そんなにいたくもないしむしろ帰りたいのに引き止めないで
それでも帰ろうとするとあなたは泣くでしょ
俺の考えは通らないのかよ。全部俺が我慢してるみたい
でもあなたも我慢してるとこがあるでしょそれに気付けない俺もバカだよね

ずっと一緒にいたいから、しばらくひとりにしておくれ

マジ無理
なんでこんなん選んだんだろう
あいつもクソだが私もクソだ
見る目ないなあ

自分に自信がないのはわかるけど
もう少し男気みせてくれ

なんかどうでもよくなってきた
結局たいして会いたくもないんだろうし、口だけじゃん
態度を見てほしいって言うわりに生活元通りじゃん
私のことを好きなんだろうとは思うよ、
でもこのまま遠距離でのんびり安穏とできたらそれでいいって考えてるだろ
もういいよ、よくわかった
一生ひとりで好きに生きたらいいじゃん、それが望みだったんでしょ？
あなたと生きる自信はないよ、ごめんなさい

自分が嫌いだ
なんか全部面倒くさいな
空気読める大人にならないと…

苦しい

今訳あってHを控えてもらってるんだけど
そろそろ一ヶ月経とうとしてる・・・
できないって思うと余計に性欲がやばい。
でも頼んでる身だしまだ我慢だ
再来月から中距離恋愛になりそうなのにこんなんで大丈夫だろうか

はあ…
三ヶ月前に戻りたい
ちょっとずつは直ってきたけどやっぱりまだまだダメだー

彼氏が病院にいるって言ったきり連絡がないー
病院混んでるのか？
インフルだったのかなぁ気になるよー絶対インフルだけど！！！

私は火曜日が入試なのに
「月曜に俺の家に来い」?「来なかったら別れる」?どうかしてるぜ!行かないけど
「お前を一番に考えてる」とかよくもまあいけしゃあしゃあと言えるもんだ
私が推薦もらえなくてあんたがもらってたらきっとさんざんバカにしたんだろうね
あと深夜２時に電話かけてくるのもちょっとどうかと思う…

あんたがどうしたいのか、どこに向かいたいのか全くわからないので私から動いたりしません

やっぱ厨房が付き合うとか生意気なことするもんじゃないな、うん
もう少し大人になったらまたカップル板に来ます

mixiで家出るのめんどくせぇって呟いてた…
イラッとした
嫌ならもういいよ

彼の馬鹿
私が今不安定な時期だって分かってるのにどうして自分ばっか傷付いたって態度とるの
確かに私が悪かったけどさ、謝ったじゃん
なのになんでずっと素っ気ないの
私が泣いてることも知らないくせに
怖くて寂しくて辛くて泣きそうでメールしたのに
助けてほしいのに、あなたはそれには気付いてくれないんだよね
ずるいよ
私だって我慢してるのに、私はそれで怒ったりしないのに
馬鹿馬鹿気付いてよ
今、私一人で泣いてるんだよ

いつか目の前で切ってやりたい

PMSの不定愁訴のせいで彼氏とデートしてても不機嫌になってしまう。
それで別れたくなるんだけど、後でまた大好き！ってなる。
自分がわからない…本当に彼氏に迷惑かけてるなぁ
今日も夜から会うけどなるべく穏やかな気持ちでいられるといいな。

バカバカが治りますように

連絡無いの無理だ
ごめん

彼が元カノの連絡先を消さない理由「自信を保つため」なにそれ？「きれいな思い出」なにそれ？
きれいな思い出がそんなに大切なら彼女作るなよ。一生「キレイなｗ」思い出と添い遂げろ。
自信を保つために元カノの連絡先が必要とか意味不明。
「俺はこの子と付き合ってたんだ。残せる思い出があるんだ」ってか？
バッッッッッカじゃないのｗｗｗｗｗｗｗ

あー、彼も元カノの連絡先消さないんだよね。その上女友達と2人きりで会って恋人ごっこを楽しむわけだ。
男とメールしまくって遊びまくってやろうかな！その時に「Ｈまでいかなきゃ浮気じゃない」って言えるんだよね？もちろん！

ごめんなさい、最近悪いところばかり見ていたような気がします。
わたし一人で苛々してました
なかなか言葉にできないけど
こんな自分と付き合ってくれて、ありがとう

中3の受験生で彼女がいます
猛アタックされて
告られて付き合ったけど、
全くタイプじゃありません
どうしたらいいですか？

>>397
彼女が可哀想
中学生らしいと言えばそれまでだけどｗ

何したらいいんだよ。わかんない。みんな何してんだろ。

そんなやつと早く別れろって思ってるし言ってるけど
恋人の悪口ばっかり、同レベルだよ。

>>392 なんでもかんでもPMSのせいにすんのやめなよ
同じ女として甘ったれすぎって思う
ピル飲むなり、おかしいなあって自覚ある時は会うの避けるなりすれば?
彼氏が可哀相だ

私を無視するの止めてよ！一人分だけパスタ作って、食べて満足げにパソコンいじり。
優しさの欠片もないの！？私が夜中まで帰ってこなくても、心配しなさそうだね
もういいよ…呆れた

会いたいよーーーーーーーー

なんか私の優先順位低すぎて泣ける
女友達＞＞男友達＞＞バイトの同僚＞＞＞私
完全に私どうでもいい感じなんだろうな
私とは電話してくれないのに女友達とタダトモとか何なの？
女好きだけど心の浮気はしないって言うけど何か信用出来ない
遠距離になるしもう自分からは連絡しないようにしよう

もー！こっちが節約してるのに、お前は服だ鞄だ靴だ眼鏡だと体はひとつだろ！
私も新しいブーツ買っちゃうぞ！セールで１万ちょっとだ！買うからな！

エッチしたーい

会いたいなー
学校ないからしばらくあえない
連絡くるまで連絡しないぞー

会いたくはないけどメールほすい。今すぐくれ。

信じて待つしかないんだよね。
大好きで大好きで大好きだから
君の考えた答えなら何だって受け入れるよ。

問題は、自分がどこまで我慢していられるか
連絡しちゃダメ＞＜
でも会いたいなー

元彼女が原付きで走ってるときに追い抜かれると頭くるっていってた。俺にはまったくわからなかった。今思い出した。

事前に私が電話するって言って、了承してるんだから電話でてよ
バイト中で出れないのかもれないけど、
私がこの時間帯に電話してくるの予想つくだろうから、それならそうと事前に言ってくれればいいのに
どうしてそういう配慮ができないの
本当に色々もう嫌

会いたい会いたい会いたい。今すぐ会いに来て。
グーグー寝てんだろな。むかつく。

会いに来てくれる人、会いに来いって言ってくれる人と付き合いたい。

彼女は言い負かすために居るんですか？
どうしても自分の意見を貫きたいんですか？
理系がそんなに偉いんですか？
学歴コンプじゃないけど、私の方が頭はいいはずなんだけどな＾＾;
へらへらしてんじゃねぇよ
いらいらすんだよ
こんな話し方するつもりないけどいつか口に出してしまいそう
やっぱりあのまま奪われた方が幸せだった。
あの人の方がずっと分かってる、分かってくれる、分かりたい。
本当に癪に障る。
それでも次の日にはさみしくなる自分が一番大嫌い

明日は久しぶりの休みだからゆっくりしたい。出かけたくないなー。でも、今から断ったらどうせ怒るんだろうなー

さみしい。今なにしてるのかな〜。仕事終わったのかもう寝てるのかさえわからない。

タバコが旨すぎる旨すぎてやばい
吸ってないって言ってたし実際に週に１本吸うか吸わないかくらいで
絶対ハマんないって思ってたら毎日２本吸うようになってきたorz
マイセンが旨すぎんだよ…
段々増えていきそうで恐ろしいけどマイセンが旨すぎる…
デュオとかピアニッシモ吸ってたけどあれまずかったんだね
マイセンうめぇよう
お菓子よりご飯より美味しい

何日か連絡してないけど忘れてる訳じゃないよ！
ご飯食べてる時も風呂入ってる時も誰かと話してる時も、今隣にいたらこんなこと話したいなーっていつも考える。
向こうも日常で私のこと思い出してくれたら幸せなのに。

なんかいいご縁に巡りあいたい。同じくらいお互いを愛せる人いないかな。私をたくさん愛してくれる人、私もたくさん愛したい。

そんなのってないのかな。寂しい。

浮かれてるのが自分だけのような気がしてきた
メール読み返してもテンションが違うように思えてきた
明日ちょっとでも会えるのを楽しみにしてるのは私だけなのかな

相手のことが好き過ぎて疲れてしまって、気持ちをセーブするために冷めることにした。
毎日連絡とってたから１日でも連絡とれないと事故か病気か不安になり、
一緒にいても何か気に障ること言って嫌われるんじゃないかと不安になる。
重くならないよう表面に出さないで我慢してたけど、もう限界。
私の精神衛生上良くないから、気持ち抑える。
いつでも大好きでいてくれるから何しても大丈夫だと思うなよ、ばーか。

信じたいけど信じられない
本当に君は私のことが好きなの？
うそだうそだうそだうそだ
私ばっかり好きでいるのはもう疲れた
早く嫌いだって突き放して
こんなにワガママでこんなにバカなんだよ
一緒に居たいなんて思えないでしょ？
何でそんなに優しいの
その優しさが何より刺さるんだ
どうしたら私のこと嫌ってくれる？

暇なとき返事くれるって言ってたのにあれから何時間たった？
何時間もあったのにメール返せるだけの時間はないわけだ
今日は忙しくないって言ってなかったかな
自分の言ったことすら守れない人だもんね
昨日の約束は守られるのかな
やっぱり信じれないや

うわあ最悪だ私。なにやってんだよ本当に。
消え失せたい。謝りたい…。別口での苛立ちがヒドすぎる。

ひたすら我慢して相手に合わせて2年半以上も頑張ってきたけどもう嫌だ
聞けば好きだと言うけど、そんな嘘と付き合うのは疲れた

別れたら楽になるのわかってるのに、踏み出せない自分も嫌

一日中イライラしてる
就活ももう始まるし
気持ちも切り替えたつもりなのに
さっさと私の頭の中から消えてくれ
夢にまで出てこないで

あーエッチしたい。
２週間空振りで一ヶ月してない。
もう限界

カプ板卒業記念カキコ。

あんな風に背中を向けられてたら別れの理由も聞けなかった。
声が詰まって何も言えなかった。
３０分だけ泣いた。泣いたらすっきりした。

それからとりあえず仕事もしてるし、お腹もすく。
笑ってお酒飲んで元気に過ごしている。
長く付き合ってたけど驚くほど引きずっていない。
風化っていうのが近い感覚かな。

付き合っていた時間は無駄だったとは思わない。
ただもう少し別の方向もあったかな、と
少しだけさみしく思う時がある。


みんなはがんばれ！

未来のことは誰にもわからない
その通りだよ
でも小さな約束がほしい時だってあるよ

連絡くらいしろよ。何時間待ってたと思ってんだ。遊んでたじゃねえ

あなたはあからさまに弱いけど私だって弱いんだよ。不安になるし傷つくよ。
殻があるから表から見てもわかんないだろうけど、内側は傷ついてるよ。腐ってくよ。
私は人間だから自分で自分を潰せるよ。
くるしいよ。
こんな哲学なこと言ってもあなたは「ばか」だからわかんないね。
私もばかになりたいよ。

最近、なんか期待しては裏切られてる
というより、あなたの中の私の優先順位って私が思ってるより低いよね？
調子にのってた私がいけないんだけど、本当サーセンｗｗｗ
おかげで泣きすぎて目が腫れました
もう期待しないし、私から会いたいなんて絶対言わない

ごめん、PMSが辛い。
苛々してごめんね。
この時期はなんというか
人になるべく会いたくない
会ったら駄目になる気がする。
だから自重するの。
ごめん、もうすぐ生理始まるから。

待っててね

「今日自転車に乗った少年が飛び出して来た。」

だから何だというのだ。
大丈夫？危ないよね＞＜とでも言ってほしいのか。

「俺を正当化しろ」みたいなメール多すぎ。
私も些細なことで突っかかりすぎ。
距離が近いとヒエラルキー作りたがるから嫌だ。

ヒエラルキーって意味分かってて使ってるの

忙しいのは知ってるよ。
就活、大変だよね。私は来年だから本当の辛さはわからないけど。
頼むからこんな時期くらい自分のこと優先にしてくれ！無理しないでくれ！心が痛むよー
確かに私は持病持ちだから心配かもしれんが...お荷物にはなりたくないのさ！
恋人なんだからもうちょっと信頼してほしいぜちきしょう。

あなたとイチャイチャして好きになった。

普通の会話してて楽しかったのかな。お互いにね。むかいあってご飯食べるの緊張するし、会話はずんでるかな。

イチャイチャしてる時が一番楽しかった。これって好きなのか。でも好きであなたも私を大切にしてくれるから、イチャイチャを楽しめたんだと思う。気持ちがない相手じゃきっと虚しくなるはず。

イチャイチャできなくなったら、私満足できない。これも相性だと思う。お互いに不幸だ。別れたい。好きだけど。イチャイチャでしか満足できないって本当に好きなのか疑問。

嘘つかれてたww浮気されてたっぽいぜw

もう頭がこんがらがっちゃったから、別れたい。でも自分から言うのは怖い。


別れたいってむこうからメールがきて、私がわかった、今までありがとう
で終わりにして、すっきりしたい。もうあれこれ考えたくない。

>>437
好きだからこそイチャイチャしたいと
思えば良いじゃない。
なんとも思ってなかったらその行為自体
する気にならないよ。

>>440
そうだよね。イチャイチャが好きだからって、誰とでもいいんじゃないし。彼が好きだから、くっついてたいわけで。ありがとう。

ここからはチラ裏
彼はイチャイチャだけじゃなく、遊びに行きたいって。私は、遊びだけじゃ満足できない。もしかしたら、つまんないって思うかも。これじゃ本当に好きか疑問。めんどうな自分。

あーうざ。
金ない、行く気分じゃないとか遠回しにめんどくさがってんじゃねーよ。
それなのに会いたいとは思ってるけど〜みたいな無駄なフォローいらねーんだよ。
こっちが暇潰しに利用してるって言うならお前はこっちの体利用してるよーなもんだよ。
毎週会って騎乗位でイカせてもらえるもんねｗｗ
大好きなフェラもしてもらえるしｗｗ
もう絶対してやんねーわｗｗ
お前の｢暇が潰せれば誰でもいいんでしょ｣ってセリフもうお腹いっぱいです。
メール数日したくないけどそんなんしたら浮気してたんでしょとか言うんだろーね。
それもまためんどくせーんだよカス

もう振り回されるの疲れたよ
消えたい

さっさと一緒に住んじゃえばって意見も分かる。
でもその前に気持ちを整理する時間が欲しい。
あなたが「何故私なのか」を知りたい。
「察しろ」なんて言われても私エスパーじゃないし。
むしろ「その口は何の為についてんのか」と聞きたい。」

>>441
悪いけどそれワガママじゃないのか

一緒に住んでる彼が3日くらい実家帰ってるんだけど、寂しすぎワロタｗ
好きすぎるーはあぁぁぁ(*´д｀*)にゃあぁぁぁん

結局、私が話したいことを聞いてくれないんですね。相談もロクに聞いてくれない、真剣な話は面倒、喧嘩したら黙る。
何も意見言わないくせに文句だけは言うとか、何なの。私だって弱音を吐きたい時あるんだから聞いてよ！話聞かないところが大嫌い、ムカつく。

てす

付き合って２週間ちょっと、今日初デートだ！
何着ていこうかな、どんなメイクにしようかな、なんかもう楽しい
可愛いって言わせてやる

今日デートだけど、ついでに今後の付き合い方とか考えたい
相手が本音で話してくれますように。できれば愛情を感じたいな

付き合って５ヶ月。
待ち合わせは毎回遅刻だ…早く起きようとか思わないのか…
待ってることが疲れてきた…眠いなら会わなくていい

卒論通らなくて大学留年しそうだということを彼に伝えた。
私にとって初めての大きな挫折で、しかもそれは私の怠慢が招いた結果だから
幻滅されても仕方ないと思ったのに、
彼は「次がんばればいいよ」とか色々優しい言葉をかけてくれた。
優しすぎて泣いた。

でも彼は本当に気にしてない様子で、
今まで通り構ってくれるのがとてもありがたい反面、
元々私にあまり関心がなかったのか…とそれはそれで落ち込んでしまった。

実際構ってもらってるのに「自分に関心がない」と感じるのは矛盾してる気がするけど、
そう思ってしまうのはなんでだろう。ただのワガママか。

最近なんだか素っ気ないね…
今日夜会えるというが、何か不安です。
思い過ごしでありますように

ダメだ…
自分が嫌いすぎる
私には彼氏なんてもったいない

一人が一番だったんだ
ずっと喪女でいれば良かった
あーあ

自己中でごめんね
今の私には君の甘い言葉が耳に入らないくらない自信損失してる

もっと痩せて、可愛くなるから
さすがに
待ってて
とは言えないな
今までありがとう

>>445
どこが？

意識しているけど、まだ連絡先すら知らないし、始まってもいないよね？
なのに放置って何よ？
時間が経つほど悪者扱いですか？
誰でも萎えるわ。

あの言葉はどういう意味だったんだろ
私といるの嫌なら、付き合わなければいいのに
あなたは人と付き合うの向いてないんじゃないかな？
こっちは忙しいから、喧嘩にはしないけど。

またかよ！テメーが片付けしないだけで、何怒ってんだよ！
私は洗濯物と洗い物ちゃんとやってんだ。
部屋中、テメーの物だらけじゃねーか！だから早く片付けろ

自分が注意されるとキレるところ大っ嫌い！！！ムカつく！！！

俺から連絡しないと連絡ないってどういうことなんだ
まだ付き合ったばっかなのに。。

来週で4ヶ月。
でもなんかもう疲れた。
こまめに連絡とるのってほんと苦手。
メール送ってくるわりに話題振って来ないってなんなんだろう。
メールめんどくさい。
そっちも疲れてるだろうけど私だって疲れてるんです。1日中運動したら夜は眠いんです。
連絡頻度の差に向こうはイライラしないのかな。
あー今から久しぶりに会うのにとっても憂鬱！どうしよう

気持ちうれしいよ。
結婚しようとか
ずっと好きだよとか
かわいいって
あうたびにいってくれるよね。


嬉しいんだ。
嬉しいんだけど

それに応えられないような気がしてる。

この年だし、無理なら無理っていわなきゃ相手のためによくないと思う。

君のこと好きになれたらいいのになぁ。
君に
『大好きだよ』って
言われたとき
顔を見られるのが嫌なんだ

だってきっと
困ったような顔をしていそうな気がして
ちゃんと笑えていますように
って思ったりするんだ

こんなふうに思うの
やっぱり変だよね？
彼女が思うことじゃないよね？

>>461
なんでそんな気持ちでつきあってんの？

あれ？メール返ってこないんだけど？
５日たったんだけど？
どうでもいいような内容じゃなかったよね？
そっちから連絡くるまで何もしないわ。
バレンタインも送るのやーめた。

久しぶりにお家デートした^^
ハグしたりじゃれあったり
ちゅーしたりすごく楽しかったよ
私のミスとか文句言わないでフォローしてくれたり
いろいろ率先してくれたり、

今日はお昼ご飯も作ってくれて、
すごくおいしかったよ！
彼氏さんの方が料理うまくて、
何でもできて正直悔しいけど

そんなとこもひっくるめて
大好きだよ^^*

お菓子作りは私の方が得意だから、
バレンタインはまかせてね(笑)

なんでmixiサインインしてんのに返事返せないの?
私のこと考えたくないの?

自分のために禁煙してくれたり
毎日だって会いたいって言ってくれたり
本当に愛を感じるのに。

言葉の端々がちくっと刺さるのはどうしてなんだろう

初めてこんなに大好きな人ができて、
初めて幸せなお付き合いができて、
そしたら今度はこんな悩みができるなんて思っても無かったよ

早くテスト終わらせて甘えたいよー
頑張るからいっぱいいっぱい甘やかしてね
バレンタイン楽しみだな

なんだかなぁ
きみといても本当の自分じゃないよ
きみもそうなんじゃないの？

>>462
ﾚｽすみません。
まだこれから好きになれそうな気がするっていうのと
以前この気持ちを話したとき、相手に「別れることは、俺のためをほんとには思ってない」って言われたからです。

今日メールこないってことは別れるって同意したってことでいいのかな？
喧嘩の原因はあなただから私からは連絡なんてしないよ
いっつも私が折れてるから今回も・・・って甘く見てるでしょ
そうはいかないからね

えっちできるだけ幸せだよ

今夜も工作員の釣り大会でつか？大笑

やっぱりちゃんとしてるとすっごくカッコイイんだよなぁ……

ナルシストは嫌いだけど、自覚無さ過ぎるのも考えものだわ

他の子があなたを好きになったら困るから


あー

好き過ぎて苦しい

そして私よりゲームする方が大事なんですね……

ああああああああああああ明日テスト！！！
そんなん知らん！好きだ！！！！！
大好きだ！！！

でも単位落としたくないので勉強するね！

付き合って、５ヶ月
ちっとも仲良くなれた気がしない
週に1回は必ず会って、デートしてる
一人暮らしの私の家にお泊まりだって
だけど、なんだろう
この、ぎこちなさ
名前エッチの時以外呼ばれたことない
デートの時、人混み以外は、手を繋がない
電話はキライで、掛けてこない
なんか、愛されてるか不安になるんだよー
クリスマスプレゼントも誕生日プレゼントも嬉しくないんだ
ワガママだよね
ごめん

結婚した方がお金かからないんじゃないか

とふと思った

家で一緒にいられるならそれで満足だし自炊できない訳じゃないし税金とかも安くなるし

あーもーはやく出世してくれ！

会いたいとも思わない
寂しいとも思わない
なぜだー。前の私だったら泣いてばっかで不安定だったのに。



もしかして、冷めた・・？笑

そんな自分が怖いよー＾ω＾；

資格試験&転職で彼氏が仕事やめてた
でも彼氏の肩書きとか収入とか全く気にならない
普段クールだけど愛情表現は充分してもらってる
俺様っぽく振る舞ってるけど、実はすごく気を遣ってくれてるの伝わってるよ
少しの間辛いけど一緒に乗り越えようね
本当に大切な人、付き合えた事に感謝

良くないことばっかり頭の中回っちゃって涙が止まりません＼(^o^)／

適当になだめてるだけで本当はもう次探してる？

あと50分くらいで、付き合って半年記念日だ。彼は寝てるな。

いつもお店調べてきてくれてありがとう。私の方まで車で一時間かけて来てくれてありがとう。

好きよ好きよ大好きよ、ここまではいっくらでも言える。
でも、弱み見せられないなあ、うまく甘えられないなあ。
甘えたい気持ちはあるのだけれどね。
未だ不安なんですよね、ちょっとでも疎まれたら捨てられちゃいそうで。
『好き』にトラウマもってしまいそう。
はやくあいたいね。ぎゅーってしてね、ちゅーしてね、不安なんてどっかやっちゃってね。

あ〜会いたい
今すぐでも抱きしめたい

気持ちや考え出してくれないんだもん。
どんなにプラス思考頑張っても限界があるよ。
問題に一緒に向き合うってしたのに。

私は私に潰されそう。
けどそんな姿を見せれば貴方は自分を責める。傷付けたい訳じゃない。

あ〜もうなんでこんな真剣な話のメールしてんのに、途中で途切れらせちゃうかな

あなたがメール不精なのは分かってたけど、こんな真剣な話の時にまでなんなの？
こっちは幻滅されてしまったかとか不安になるんだけど…

あ〜もう！

どーせ他の女の子と遊んできたんでしょ？

自信無くなっちゃったよ。返事もないし

３月で異動だから寂しくて電話越しで泣いてしまった。

大好き
さっきまで会ってたのにもう会いたい
就活しなくちゃなのに遊び呆けちゃう
とりあえず今から寝て朝から頑張る
あーもーくそーかっこいーよー

今日はうれしかったな。
私のわがまま聞いてくれてありがとう
なんでも素直に言うと関係はもっとよくなるんだね
次はあなたを癒してあげたい。
今日はほんとうにありがとう

結婚も子供も必要ない人だって最初からわかってる、わかってるけど
本音を言えば彼と結婚したい彼の子供が産みたい
でもそれを彼に望んじゃいけない、わかってて好きになったんだから
そういうことは他の人に望んでほしいってきっと彼は言う
でも他の人と結婚するなら一人でいい、子供もいらない
時々悲しい、彼と家族を作ってみたかった
一番愛した人だけど、きっと別々の道を選ぶべきなんだろう
その日が来るまでは、いっぱい一緒に笑ったり泣いたりしよう

なんか 喧嘩売ってるのかっていう気がしてならない
私に余裕がないだけなのか
なんだかなあ
こんな風に受け取ってしまう自分もすごく嫌だ

お姉さんと仲良いのは分かるけど、ちょっとシスコンかな？って思うときがあるよ…
お姉さんに嫌われてるっぽいし、正直どうしたらいいかわかんないです

やばい自分に自信が無いから相手の言葉を信じてあげられない
こんなに好きっていってくれてるのに
このままだと嫌われてしまう

自分のためにも、彼のためにも頑張る

好きだよ つらい苦しい逃げたい
自分に自信がないせいで迷惑かけて本当にごめん
全部自分が悪いしツケがきてることもわかってるんだ
全部ちゃんとやってちゃんと堂々と好きって、好かれてるって言えるように頑張るから
本当にごめんね、ごめん 好きな気持ちは本当なんだ
このままだと嫌われちゃうね、ちゃんと改善するから
本当にごめん
ありがとう

辛い

最近ケンカばっかり。多分限界…もう結婚なんて無理だと思う

知らない

やっぱり眠れん。

何だよ「距離置きたい」って。
一昨日だって出掛けたじゃん。
なのにこの2日で急に倦怠期的な感じになったってショック過ぎるよ。
まだ2ヵ月じゃん。
確かに自分から告白したけど、
付き合ってからはずっと好きだって言ってくれてたじゃん。

ベタベタしすぎてたんなら反省する。
何でもわがまま聞くから、頼むから別れようなんて言わないでほしい。
もうちょい様子見ようよ。
まだ好きなんだよめちゃくちゃ。

長文スマソ。

あなたと触れ合ったり、あなたの笑顔を見ることが私の今一番のしあわせ

好きで好きで仕方ない
捨てられたらもう生きていけない

夜が明けたらまた会えるってわかってても、離れていたくないくらい好き

ほんとはずっと抱きしめていて欲しい
腕の中にいる間だけ、私は確かなものでいられる

こんなに会いたくて堪らないなんて久しぶりだよ

右わきは毛抜くの簡単なのに
左わきはすごいしんどい・・・
これもあなたの為と思うと頑張れる！気がするｗｗｗ

何かもう自然消滅ルートに向かってる気がする。
嫌だーって思う反面、別にいいや。親の持ってくる縁談お願いしようかとも思う。

相手は結婚する気０なくせに「ずっと一緒にいよう」とか言ったりで分からない。
もういいや、自分がアラサーになるまでにはどうにかしよう。

大好き
大好きすぎてどうかなりそう
そして
こんなバカコドモ女を受け入れてくれてありがとう

もう互いに年だし
ゆっくりのんびり、でも大切に
生きていこうね
手でもつないでさ。

スキすぎる。

>>497だが、寝られるわけないなｗｗｗｗｗ

このまま終わっちゃうんだろうなと思うと動悸が酷くなってくる。
2、3年付き合ってたならまだしも、たった2ヵ月でこうなるってのは、
今回は乗り切れても長くはないよな。
でもやっぱり別れたくないし、
あれだけ旅行楽しみにしてたくせにどうしちゃったんだよっていう。
もうダメだと半分諦めてるけど、やっぱ諦めきれない。
失恋がこんな辛いとは思わなかった。

気持ち悪過ぎて恐怖を覚えてきた
マジきつい
盲目的に信じられるかすぱっと別れられる性格だったら良かったのに
相手の事も分からないけれど自分の事も分からなくなってきた

まさかの記念日メールきた！
電波入らない国だって言ってたから携帯鳴ったときびっくり。
なんか月数間違ってるけどもう許すｗ
ありがとう、帰ってきたらいっぱい話聞かせてね！

お願い板に書き込みしたら交通事故ってなんやねんｗｗこれ何ゲーだｗｗｗｗ
それまで実費ってないでしょわろすわろす診断書の昭和にわろた
これなんやねんこれほんとに厄年だなｗｗｗここまで何かあると笑うしかないｗｗｗｗｗハハハハハ

オタクな彼氏彼女がほしい その40
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/pure/1296829245/

ボロボロやねん

彼のマイミクが最近２人減った…なんか気になる。
３日もログインしてないし、ブログも今月入ってから更新されてないし。
なんかあったのかな。土曜日元気に会えるといいんだけど。

忘れられたらいいな

はあー辛い
あんたが好き好き言うから付き合ったんじゃんか
そんでこんなに好きにさせといて冷めてきたって何
一番だよ特別とか言っといて辿る道は今までの彼女と一緒なんだね
また好きって言ってくれたけどたぶん先はもう長くないかもしれないな
結局そんなもんだったんですねー
で次の彼女には私のことそんなに好きじゃなかったとか言うんでしょ
もうずっとそうやって繰り返してればいいじゃんばーか


って言ってやりたいけどやっぱり好きだし別れたくないから言えない
もうやだつらい

ネットで何でもぶっちゃけて無防備過ぎる。
中途半端にネットが使えるから余計に危ない。
このままでは二人共ネットストーカー軍団の餌食になるのは目に見えている。
もう少しブレーキをかけろというこちらの暗黙の合図も相手は分かっていないみたい。

もうダメかもしんないな

うん｡

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

会いたいよ

>>513

別れ話してくれるの待ってるから。

昔から怒られるのが本当に駄目で全力で逃げたくなる
今彼氏にメールで少したしなめられた
たったそれだけなのに悲しくて涙ぼろぼろ出てきてたわwどんだけw
こんなんじゃいざ喧嘩とかなったらどうなるんだかww
ガマンしてたけど、煙草吸って落ち着きたい

最近、放置気味で寂しいから久しぶりに恋愛ゲー始めた。
ヤバい、萌えるｗｗｗｗお気に入りキャラが現実に現れたら即効、彼と別れるレベルだｗ
脱ヲタ出来ねーｗｗｗｗｗｗ

彼のたばこに似た匂いが電車でしてきて、
良い匂いではないにもかかわらず、うっかりドキドキしてしまった
くやしい…
リアルで会ってももっとドキドキさせてよね！

彼氏も含めた仲良しグループで旅行中、一緒に行った友達から「理想的な付き合い」って言われて嬉しかった。
でも最近本当にそれ思うよ。
まだ付き合って１ヶ月半くらいだけど、付き合った直後より、彼の気持ちを感じる。
私のこと考えてくれてるんだなーって思う。
ドライからウェットに移行していく彼を見てたら、もっと、もっと私にのめり込めばいいと思う。
私なしじゃ、いられないくらいになればいいと思う。
彼にとっての私がそうなったときは、私にとっての彼はとっくにそうなってるんだろうなぁ。

メールありがとう
でもどこからメールしてきてくれたの？
最近メールも途切れがちで一緒に居る女の子の目を盗みながら
メールしてるのかなとか思うと辛い

毎日毎日今は何してるのか疑いっぱなしです苦しい
いい加減、今度会った時、はっきりさせようと思います
他の女の子全部切って、これからは私だけを見てほしい
けど、無理なんだろな

次が最後のデートになるかも
本当は好きで好きで仕方ないから別れたくない
けど、もう耐えられない

どうか彼が私の気持ちを理解してくれて
私だけをみてくれますように

成長したい
多分このままじゃお互いに成長できない
私は君のお世話係じゃないし、君は私の抱き枕でもない
もう疲れちゃったよ
すっごい好きだったけど、疲れちゃったよ

14日休みとったけど、バレンタイン一緒に過ごそうなんて言えなかった
案の定予定いれられた
でも、なんとなく冷めてる自分もいる
複雑
14日は自分のためにおいしいケーキを作ろう、うん

最近の彼氏どうしたんだろうか…

すごく嬉しい事を言ってくれる。
たとえ本気じゃなくてもすごく嬉しいなぁー


バレンタイン、愛情込めて作るよ＼(^o^)／

誤爆しかけたの初めてだ・・・、まあいいや。
なんだか、距離感というか。温度差というか。まだわたしばっかり大好き大好きしてしまっているような気がして。
心配してくれたのは嬉しかったし、最近はようやく好きになってくれた気もする。
けど、まだ信用できてない。いつになったら彼を信じて愛されてる実感を得ることができるのだろ、わたしは。
いい加減迷惑だろうなあ、でももうトラウマだ・・・。
好き　が無いと嫌。いままでの約1ヶ月のぶんも、たくさんたくさん言ってほしい。好きになって欲しい。


まーた、重いって言われちゃうね、ごめんね。

昨日、ケンカしたけど仲直りした。いつも彼氏から歩み寄ってきてくれる。
ありがとう。嬉しいよ！

私も大人にならなきゃな。

>>516
しないよ。まだ好きだし

あの娘は綾波レイが好き！

無理スレに書き込もうとして、
違うじゃん、これ大切にされてないだけじゃん、
と自分につっこみいれて虚しくなった。

三週間会わなくてもなんで平気そうなの？
そりゃ忙しい時期だったのはわかるし、日曜の試験終わるまでは仕方ないって思ってたのに
今日、友達と会ってるくらいなら会えたんじゃん。

いったいなんで私と付き合ってるんだろ。

いろいろ合わせようと努力してきたけど
馬鹿らしくなってきた。

いい年なんだし、どうせ向こう結婚する気もないんだろうし、
本当にお見合いでもしようかな。。しかし縁談がない。

こんなとこに書き込むかよｗｗｗって今まで思ってたカップル板
まさか俺に彼女ができるなんて思ってなかった
彼女のために何ができるかわからないけど歩みを止めないでおこうと思う
まずは彼女のために腕を鍛えなくては

あんなに不安で悲しくてイライラしてたのに
ちょっと声聞いたくらいで安心してスッキリしちゃうから不思議
幸せ
今は無理かもしれないけどいつかは結婚したいな、ずっと一緒にいたい
結婚願望なんて無いと思ってたけどあなたのこと考えるとすごくあったかい気持ちになれるの
これからもずっと私のこと好きでいてくれますように

向こうは信じてるみたいだけど、結婚は絶対にできません。
正直「ずっと一緒にいようね！」とか言われても「なにこのオトメン…こわい」
ぐらいにしか思ってないｗｗ

春から遠距離になるし、お互いのために別れたほうがいいかなと思うけど、かわいそうで言いだせない…
どうしたものか。

いつもいつも、不安や不満を限界まで溜め込んでしまい
爆発させて自己嫌悪しながら号泣の繰り返し

もう、本当に絶対に絶対に溜め込まない！！！！！
爆発するのはこれで最後にする
このままじゃどんな恋愛でも続かない

これからは気になることがあったらその場で言って解決していきます。
言うタイミングとか考えすぎない

頑張る！！！

ドライっぽい、さばさばしてる、重くない、寧ろ軽い
って言われるけど、本当は独占欲あるし嫉妬しぃだし離れてたら１日１通はメールしたくなるんだよ

遠距離になったらどうなるんだろう
義務にならない程度にメールして、時々は電話もしたいな
まだ１ヶ月以上先の話だけどやっぱり不安なんだよ

今日は絶対会いたくないです
できれば電話もメールもいいです
ごめんなさい
本当にごめんなさい

うっわ連休に予定入れてたのにあいつ熱出しよった。
ただでさえ遠距離なのに。普段仕事も忙しいしメールも電話もままならないのに。
連休で会えるの楽しみにしてたのに。
昨日お菓子のレシピ探して計画立ててたのに。

あーあ。


ってのが本音。
そりゃインフルとか大病が原因で熱出したなら心配するけど。
風邪だし。
あーあ。って気持ちのほうが大きいよ。

お菓子の材料買わなくて良かった。
高速バスキャンセルしなきゃ…
あーあ。

>>513
IDが……

最低でもキャンセル料半分は持ってくれないかな。
往復キャンセルで4000円は痛いわー…
つーか全額払え。

彼女に距離置きたいって言われて2日

昨日は一日中死んだような状態で、
別れを切り出されるのを想像して吐き気してたけど、
昨日の夜からだいぶ楽になってきた。
もちろん別れたくないのは今もそうだけど、
まだ1ヵ月半しか付き合ってなかったから名残惜しさがそこまでないんだよね。
今までの思い出も少ないわけだし。

たださよならする時に電車に乗り込むときは泣くだろうなぁ。

久しぶりにあったのに、前みたいに長いチューしてくれないのかな
なんだか寂しいな

冷めたわけじゃない
嫌いになったわけじゃないんだけど
この気持ちは何なんだろう。
前とは違う…
ちょっと疲れてるのかな私。

傍から見ればなんでそんなに不安なの？？？？って状態なのに不安だ
ただ彼氏が言ってた通りになったの、さすが私のことよく見てるなって思って感心したｗ
お願いだから落ち着いたら連絡ちょうだいね

ｾｯｸﾙ上手すぎて別れられない
別れなくちゃいけないのにー

>>509のスレを思わず見てしまった
私達は似た者同士なオタカポーで楽しいなあ
初恋人だし来月で付き合って1年なんてびっくりだあ

すいません！>>507のスレね

もう行くのやめた。

バレンタインに酒好きな彼にチョコビール？がいいかなって思ったけど
「最近微妙に避けられてるけど渡す機会るのかな」って考えたら買えない。
買うだけ買って渡せ無かったら自分で飲もうかな。

彼氏の元婚約者が結婚するらしい。
別れて半年っていうスピード婚でビビったけど幸せになれば良いなぁと思う。
ただ、私の親友に彼氏の悪口言うの止めて欲しい。
今の彼氏が素敵なのは分かったけど、私と今付き合ってるの知っててあることないこと言わないで。
今彼よりスペック劣る元彼の彼女になるとかﾜﾛｽwみたいな雰囲気がイヤ。

今日バレンタインチョコの材料を買ってきた。

なんだけどねぇ…

私、バレンタインなんて興味なかったし、こんなこと慣れてないし。
料理は得意なんだけどお菓子が作れないって変な女なのよねぇ…

テンパリングって一体何なのよ…
意味が分からなさすぎる…(:_;)

とりあえずタルト生地にチョコ流し込んでデコレーションするつもりだけど、、溶かして流し込むだけでいいのか？

あぁ〜…どうしよう、本気で悩む。

でもね、あなたの喜ぶ顔が見たいから頑張るね！

明日やっと会えるんです
嬉しいんです
会ったら飛びつくんです

明日会える。
一緒にお風呂入って隙をみて襲う
ねっとりフェラして最後はかけてもらうんだ！できれば顔に…

明日会える
何話そうかなー

明日会える！
がんばろう

私も明日久々に会える。嬉しい！！
バレンタインには少し早いけどチョコあげるんだ。
早く喜ぶ顔が見たいな。楽しみ。

でも、会えるのずっと楽しみにしてたから
帰宅してから襲う虚無感が怖い…

彼は今凄く勉強頑張ってるはずなんだ。
なのにどうして努力が報われないんだこのやろー
疲れてるしストレス溜まってるからか、彼の笑顔が少なくなってきた。
先生達お願いだから彼にあんな顔させないでよー…
まぁ先生のせいじゃないのは百も承知なんだけどさ！
でも、本当に頑張ってるんだよ…

てかそんな事書き込む間に私も勉強しなきゃですよねすみません頑張る

試験終わったら絶対に手繋いで歩いたり
ゆっくり話したりしたい。あと少しだから頑張るね。
大好きだよ。

仕事大変なんは分かるけど、ちょっとほっときすぎじゃない？
全然時間作ってくれてないよね？何が努力するだよ。
はっきり言ってもう別れようかと思ってる。大事にしてくれたことないよね？
都合のいい女になる気はないから。

がんばって信じてきたのに、なんにも意味なんかなかった

>>549

間に合わないかもしれないがテンパリングとは常温に戻す作業です。
冷蔵保存の物を常温に戻したりしてから作業しないとチョコなんかだと出来上がったら白い粉が表面に出てきちゃうんじゃないかな？
お菓子作った事ないがマクドナルドで働いてた過去があるので知ってるだけです。

バレンタイン上手くいくと良いね。

もうどうしたらいいのか､全然わからなくて不安で堪らない
面倒な女で､本当にごめんなさい
もっと信じたいし､甘えてみたいけど､決め手に欠けるんだ

怖いよ辛いよ　何も知らなかった頃に戻りたい…

彼女がポケモン廃人だった
軽い気持ちで勝負したら見事にズタボロ…
手加減しなきゃとか思ってた自分が恥ずかしすぎる

いくらなんでも放置しすぎでしょ

なにかあったんか心配になります

これに返事なかったらもう終わりかなあ
ま、あきらめられるわけないけどねー

弁解も喧嘩もさせてもらえないまま放置。
この状況で、あなたの好きそうなチョコを探している自分に嫌気が差す。
どうやったら嫌いになれるんだろ。
放置されるほど貴方のこと考える時間が増えて、益々離れがたくなります

気持ちが通じあわない日もあるさ
わかりあえないときもあるさ
一人で食べるごはん、好物なのに不味い日もあるさ

いつもと違う行動に気付くと、ちょっと不安になります。
たまたまだったんだろうと思うし、聞くつもりもないけど、やっぱり気になる…。

めんどくさいヤツでごめんね。

今日、彼に会える！
私が出張あるから夜だけど。。

転勤するんかなあ。
嫌だ！上司の馬鹿者！！と喚く私に、
泊まりに来たい放題じゃないか喜べ、と実家住まいの彼。

その前にさあ、
ついて来なよ？とか言おうぜ！所詮隣の市だけど！！

彼氏ができてからカプ板見るのが楽しくなったwみんなお幸せに！

愛してくれてありがとう。冷めちゃってゴメン…。

好きだけど、私のせいで相手の気持ちが離れていっちゃった…

また好きになって欲しいよ
メールしたいよ
一緒に前みたいに笑って欲しい

本当の私で話せるようにがんばるからあとちょっと待って!
もし次で終わったとしても、素の自分で会って終わりたいから待って!!

勝手に実家帰ってすぐ戻らなかったから嫌いになっちゃった？
電話できなかったから嫌いになっちゃった？
こういうのも、自分が甘えてる部分なんだろうな
あぁ、会いたいよ、大好きだよ、でも我慢するから、我慢するから

いつも俺発信じゃない？と怒られた
いや確かに彼氏ウェット私ドライで、受け身だったけどさ

一ヶ月以上前からバレンタインにサプライズしようと思って、初めてこっちから遊びの約束入れたら喜ぶかなあとか、お菓子だけじゃなくお弁当も作っていこうとか色々考えて、嬉しそうな顔見るの楽しみにわくわくしてたのに
怒られた勢いで、話すしかなくなっちゃって、サプライズじゃなくなった
バレンタインにチョコもらったことないって言ってたし、サプライズ好きだって言ってたから頑張りたかったのに

せめてもう少しだけ、あとちょっとだったから、待って欲しかったなあ
私のドライ加減が悪いんだけどさ
あぁ、つらい…彼と付き合ってから異常に涙腺緩んでる

連絡来ないのは分かってたけどすごく不安。女の人も一緒にいることは知ってる。
浮気してないよね？大丈夫だよね？
一言メールくれればこんなに不安にならないのに。そのメールも出来ないくらい楽しいんだよね。私と居るよりもずっと楽しいんだよね。
あああ気持ちがぐらぐらして寝れない！

昨日のメールでちゃんと自分の中で終わったはずなのに。
どうしてモヤモヤしてるんだろう…
あなたの大好きが心に響かないよ…私も素直に心から言えない…
メールや電話なんかじゃだめだね。早く会って話したい。早く顔見たいよ。

些細なことでイライラ
何よりもこんなことでイライラする自分に一番腹が立って寝つけない

彼にはじめて好きって言えた！今すぐにでも会いたい。キスしたい。好き！

12月→クリスマス
1月→正月
2月→バレンタイン
3月→彼の誕生日

お金ないってば＼(^o^)／

>>577
うちは
12月→クリスマス
1月→正月
2月→バレンタインand彼の誕生日だw

あとちょっとで一年なのにこの間のケンカから気持ちが盛り上がらない…
付き合って初めてのバレンタインなのにこんな気持ちでチョコ作るのかとか、
こんな気持ちで渡すのかとか考えると悲しくなる…
一年記念にプレゼントも買ったのにな

今はこれから先うまく付き合える自信がなくなってきてる。

>>574
僕の彼女が今のあなたと同じような状態だと思います。
距離置こうって言われたから別れの覚悟はしつつあるけど、
やっぱり辛いよ・・・まだ好きだから。

連絡全くとらなくなって丸二日
夢の中にまで出てきた…勘弁してくれ
３月○日までの辛抱辛抱
けどその後は連絡くるのかな??
最後に話した時は早く会いたいって言ってくれてた
はやく優しいあなたに会ってぎゅうしたい
信じる努力しなきゃね私も

バレンタインの予定
彼氏→800円くらいのチョコと手作りブラウニー
13日で異動する社員→ゴディバ

ごめんね気持ちとしては社員の方が本命だ…過去にフラれてるけどｗ

今年は流石に土曜だし誕生日なにかあるよね
と思ってるが、なんの準備もしてない可能性大だな…
期待しちゃうと何もなかった後のショックがでかいから
期待しない努力はしているが、去年あんなだつたし今年こそはって希望が消せない…

そこは電話じゃないのーーーーーーーーーー！！？？？？
もっと涙でたわ

昨日彼氏のうちで彼氏が帰ってくるの待ってて、リビングのドアがあいたとき
飛んでってすりすりしてしまったwペットか自分。
付き合って5ヶ月経つけど
付き合ったときより好きな気持ちが大きくなっている

会いたい会いたい会いたい会いたい

こんなんであと一ヶ月もつの?

着信履歴残ってるたびにドキッてするよ
おまえじゃねー!!ってやつばっかだけど

すきすきすきなんです嫌われたくないんです
でも嫌われる要素がある自分はあなたにふさわしくないんですきっと
いっそ嫌ってくれれば死ねるのに
あなたが死にたいなんて言うなって言うから死なないんです
でも本音が話せない
辛い

なんか冷めた
譲歩してくれる気が全くないって知って、もうどうでもいいや
思いやりが全く感じられないわ

See you.

彼が「だから、〜」っていうのが嫌だ。ちょっとくいぎみで、イラついてるのがわかる。

案外短期なのか、やっぱり一人っ子はなぁ。この程度でイライラが隠せないんじゃ、ちょっと先が怖い。

半年たって、お互いに少しずつ嫌なとこも見えてきた。焦って結婚とかしない方がいいな。

早く会いたい
会いたくてたまらない
週の半分は会いたいぐらい
無理なのはわかってるけどね
早く結婚したいよう

付き合っていても別れても気まずい。なんでokしちゃったんだろ

私が食卓にいれば前に座り、こたつに移動すると着いてくる
可愛いやつめと思ってたけど、最近少しうざい
料理してると暇らしく、横で見てるね！手伝うね！と、気持ちは嬉しいけど、ずっと横で見られんの気が散る
パソコン使ってりゃ横で見てるかちょっかい出すか
その他趣味の作業中にいろいろ話しかけられても、集中してるから生返事になる
つうか気が散って失敗してイライラする
やんわり言ってもすぐに忘れるらしい
別に四六時中放置してるわけじゃなし、ちゃんと会話もするしスキンシップも3年目か？！てくらいしてる
せめて趣味の時間はほっといてほしい

なんで会いたいって言ってくれへんのかな
段々イライラしてくる

信じるのって難しいね。

今週末２ヶ月振りに会える！
嬉しすぎて生んだことも孕んだことも無い彼氏との子供と２人で彼氏を待つ夢を見た。

自分どんだけｗｗｗ

メールで寂しいって言い過ぎるのは迷惑だと思う。
ワガママ言ってもいいよって言われるけど、甘えすぎるのも限度がある。
頭では全部わかってるのに自分の気持ちをごまかしきれずに押し潰しされそう。
泣いてみようか。隣にあなたのいない今ならいくら泣いても迷惑をかけない。

それでも寂しかったら、大好きって添えたおやすみのメールでもしようかな。

バレンタインのメッセージカードのメッセージ一文字目から間違えた…
「猫型だし犬って書いちゃうかも」とか馬鹿な事考えた自分土下座しろorz
そのままだと「太好きー」になるじゃないかよなんだよ「太好きー」って…！
取り敢えずまだ一文字目で左にスペースあるし、「太」の入ってる名前だから「名前さん大好きー」で誤魔化すけど気付くかな
やっぱメッセージカードごと買い直すべきか…？

>>597
できる限りごまかす努力をして
無理だったら新たに買ったらよいのでは…？

付き合い方がウェットな私からすると、
今の状況はかなり頑張っているつもりなんだ。
寂しい、会いたい、ぎゅってして欲しい。
自分も今なかなか辛いから、本当は少しでも一緒にいたい。
だけどそんなこと言えないよー
また彼に負担かけるだけだし。
もうあんな顔されたくないし。
最近は会えない分メールくれるから凄く嬉しいんだけど、
それと同時に恋しくなっちゃうよー。
でも今は我慢。お互いの為に我慢。
今は我儘言って甘えて良い時期じゃない。
よし、書いたらスッキリしたので勉強がんばろ！

彼氏の口見てフェ○されたら気持ち良さそうだなと思った。
ついてないのに何言ってんだ

明日彼に渡すマフィンが焼けた！
秤が壊れて目分量で作ったけど我ながら美味しそうにできた
明日はご飯食べて美術館行って買い物してカレー作ってお酒飲んで・・・
あー早く会いたい

寂しい寂しい寂しい寂しい
いつもなら会える曜日に会えないのってきつい

うああああああちゅーしたいよおおおお!!!!!

今から彼の部屋に行って合鍵返したら全部終わる。

自分で納得して決めたはずなのに、なんでだろ…車から降りれないや。

弱い私でごめんね
あなたが一番ショックで辛い立場なはずなのにね
辛すぎてあなたから逃げようと思ったりもしたし将来が不安になったりもしたけど、
それでもわたしはあなたじゃないと嫌なんです

ごめんねもう泣かないからね
全部終わって良い結果がでたらあなたの分まで泣くからそれまでは我慢だね
他の誰が何て言おうと私は信じてるよ
あなたなら大丈夫、絶対大丈夫

いっぱいいっぱいありがとう
ほんとに大好きです
これからもあなたを支えられる存在でありたいです
あとちょっとだからね、頑張ろうね
あなたの努力が実りますよーに

生理前のせいか今日のデートうまくいかなかったな
生理前を言い訳にする自分が嫌だ

>>604

大丈夫。
必ず次の幸せがあるよ。

同じく生理前だからイライラしてしまった。
というか、生理がなかなか来ないことにイライラ。
迷惑かけてごめんかれし…

エッチしたいがな

>>604
がんばれ

>>604
私も鍵返した方がいいのかもしれない。
次の約束の連絡も来ないし、会いたいって思ってくれてないんだろうな･･･。
付き合ってると思ってるのは私だけかも。

バレンタインも用意したけどどうしよう･･･。

何もかも自分の甘えだって分かってるつもりだよ。
今のこの現実から逃げ出したくて君に甘えてる。やりたくないことに背を向けて、君ばっかりに傾倒しちゃって。ホントは君が１番辛いはずなのに落ち込まなきゃいけないはずなのに…

今までなら旅行中の写メとか送ってくれたよね
やっぱ僕ら終わりなのかな

終わりたくない

遠距離中の地元の彼
ごめんなさい
少し気になる人がいます
しかも周りからその人とカップルだと噂されました
内心すごく嬉しかったです

あなたは良い人ですが、
なにか頼れる気になりません

彼女がほしいだけで、
私に興味がないなら
別れてくれたほうが
堂々と気になる人と遊べる

と考える私は悪だ

でも彼からも好かれたいと考える私は

悪だ

やっぱり約束なんかしなきゃよかったです
思ってた通りの結果です
もう明日なんか来るな

会いたいけど会いたくない。
情緒不安定だ。

あっと言う間だったけど幸せな一日だったな。
私のために大事な休日使ってくれて嬉しいよ、ありがとう。

いつも恥ずかしくてまともに顔見れなくて、
別れ際になってもっと見とけばよかったな〜って後悔するんだけど
案の定今日もそうだった。
あーー自分のばか…

今何考えてる？

今日やっと自分の気持ちに整理がついたよ。ずっとモヤモヤしてたけど、やっと。
あなたが大好きです。
失いたくない。まだまだ一緒にいたいよ。

私がどんなにむくれてそっぽを向いても、何度抱きしめてくれて、好きと言ってくれたよね。
優しさに甘えてた。

こんなにメールが来なくて不安なのは初めて。

風邪ひいてしまったー
日曜日のダーリンのお誕生日までにしっかり治りますよーに☆
力一杯お祝いしたいのだ!!!!

うー しんどい。

バレンタインの次の日、彼は休みで私は夜勤。
朝まで一緒にいたいけど「次の日仕事だから無理するな」って言われた。
心配してくれてるのはわかるけど、
もしかしたら一緒にいたいのは私だけなのかなって不安になった。

会いたいけど会ったら離れたくなくなるから会いたくない…。
でもさみしいよ…。
情けないなぁ。
弱いなぁ。

同じ職場だから、ほかの女と話してるのが見えてすごくムカつく
たぶんすごく好きなんだろうな
だけど既婚者だからしょうがなく独身の私を相手にしてくれるのかな
とか嫌な事ばかり考える
今日は職場で泣きそうになった

仕事終わりには必ず電話くれるしメールにもマメに返事をくれる
なのに信じられない自分が嫌い
いい子になりたい…
14日会ってくれるって言ってくれたから、心を込めてケーキ作るつもり
喜んでくれるかな

まだ起きてるのに寝るとか送ってごめんなさい
実はこれから風呂入ったりします
明日は座れるといいなー

結婚とか、結婚とか…面倒くさい。アナタの家のしきたりとか仕事とか覚えるのも面倒くさい。別れてくれないのなら、いっそのことセフレにしてくれないかな

わたしの好きなもの押し付けてごめんね。
でもあなたがくれたプレゼントのおかげでもっと好きになれたものだから
強く拒絶されるととても悲しい。

大丈夫だよ、きっとうまくいくよ
あなたがあなたの人生を好きになれますように
愛してるよ、大丈夫
ゆっくり歩こうね、ずっと一緒に、手を繋いで

まだ信じてないから。

全部だるい。だるいよ

バレンタインはごめんね会いに来れないって言われたときに、
じゃあ俺が行くよってなぜ言えなかったんだろう。

このまま終わりたくないよ。

おはよう！
彼との旅行まで２日、待ちきれない

本当に恋愛と結婚は別物ですね。あなたのこと大好きですけど、結婚だっきゃ無理な気がばりばりします。

あなたが実家から帰って来た日が、カプ板卒業の日になりそうです。
破局的な意味で。

「会いたい」ってメールしたり会うまでの過程が面倒。顔見たい気持ちはあるのに。

さっさと起きろー
起きて私の相手しやがれー

いつ遊んでくれんの？
ねえいつ？いつ遊んでくれんのよ？ねえー(´Д｀)

イチャイチャしたい。なんかすごくイチャイチャしたい
沢山ハグしたい沢山キスしたい沢山触ってほしい沢山撫でてほしい沢山触りたいぎゅーってして沢山ぬくもりがほしい
あーあーあー
こんなこと口が割けてもいえないよう！

こんなに生きたいと思ったのはじめて
捨てられてもいい、ほかに女の子…考えたくないけど、それもいい
愛情を教えてくれてありがとう
しばらく会えないけど、もっと幸せにしてくれるよね？
大好き。会話苦手でごめんね

やっぱり手作りが一番嬉しいよね
市販品でごめんね
一時間くらい悩んで選んでも、手作りには勝てないんだよね
愛情こもってないように見えたよね
来年はがんばるよ

振られニキビが治らない…どうしたものか。
このまま別れちゃうのかなぁ。
忙しいって連絡してくれないし…。
かといって忙しい相手にどんなメールすればいいか分からんし…
他愛無い会話って難しいねｗ
寂しいなぁ…でも寂しいって言っていいのか悩む。
今月・来月会えるのかなぁ…会いたいな…

あ〜あ
なんか気持ち落ち着いてきちゃった
あんたが何考えてんのかわかんない
何なんだろう自然消滅してほしいの?それは無理だよ?荷物だってあるんだから
なんでこんなやつのこと好きなんだろ
周りの女好きな上に不細工とか終わってるwwwっていう言葉、はやくわかるようになりたい

もぅお金のこととか関係なく、彼氏のこと純粋に大好き。愛してる。
ここまで好きになっちゃうとは思わなかったよぉ。
ただ、それを口に出しては言えないな。
メールなら言えちゃうんだけど。。

今生きてるのスマホからの書き込みだけか？
PC全滅っぽいな

うー…
これインフルだったらどーしよ…
せっかく14日あけてもらったのに…
ていうかうつしてるかも…
きもちわるいよー
おなかすいたよー
いっそ殺せー
治るまで寝続けたい
きもちわるい

来月入籍するんだけど、今日までずっと吐き気が続いてたから、病院に行ったら妊娠してた！
嬉しくて嬉しくて仕方ない。
でもまだ籍も入れてないし、引っ越しも終わってないから、友達にも言えないからここで嬉しいのを発散する。
わーいわーい！

すっげえイライラする。なんなんだよ
早く決めてくんないかな、こっちにだって予定があんだけど。
あと、なんか言えよ。黙ってんじゃねえよムカつく
自分ばっかり喋っててバカみたいだわ。せめてちゃんと相槌くらいうてよ
ムカつく。

あ〜マジでムカついてきた
殴りたいわ

まじでマイペースすぎんだろ
いちいち合わせんのめんどくせーよ
もううざい
嫌いになりたいわ

うざいうざいうざい
人の気持ち考えたことあります？
ないでしょ
あんたの性格普通に嫌いだわ

つらい つらいよ馬鹿野郎
最初で最後、貴方だけは
信用出来ると思ったけれど
人間を信用する事すら
野暮なのかな。
貴方だけは、貴方だけはって
期待し過ぎたのかもね
結局 私が馬鹿でした…

今から2泊か3泊かお泊まり!
うきうき

大変な状況なのは分かってるから待つ覚悟はできてる。
でも会いたいよ…
早く一晩中抱き締められたまま寝たいよ…

口がうまいだけかも。全然行動伴ってないし。
ガッカリ…。

>>639
おめでとう！

１４日に向けてライバルとデカイ釣り針垂らして虚虚実実の駆け引きが激しいね
その手に乗るかってな！

調べたいものがあったのでﾈｶﾌｪに行ってﾊﾟｿｺﾝを起動したら、何やら勝手にDVDを読み込みだした。
前の人が忘れていったものだと思い、取り出してカウンターに持っていこうとしたら素早く再生された。








4〜5歳くらいの女の子二人組の無修正の素人映像みたいなのだった。
ﾘｱﾙで気持ち悪いので捨ててもいいかなと思う。
久しぶりに気分が悪くなった私25歳。

うちの両親ほんとないわ。
彼氏が挨拶したいって言ってくれてるのにまだ早いだのなんだの。
彼氏の両親が素敵な方たちだから余計に腹立つ。こんな親会わせたくない。

いいかげんにしろよ。
おまえ等のせいで私はこんな人間になったんだよ。

×具合悪い
○機嫌悪い
だろうな、きっとｗ
ちょっと連絡取らないとこれだからめんどくせー
はっきり言ってうざい

好きすぎる

精神科医「管総理は間違いなく精神病。一刻も早く医者に診てもらってクスリを飲まないとヤバい」
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1297327393/l50

早く受験終われくそがあああああああああああああああああ

てすと

つらいことに負けない
あなたを支えられるくらい強くなりたいから

すき！すきです！すき！すき！

明日は久しぶりのデートなのに天気が心配すぎる
雪降るとお互い出て来るのが大変な地域だし、ほんと雪降らないでほしい
確か先月も久しぶりのデートが悪天候で延期になった
明日はバレンタイン前だし、色々準備しちゃってるし

ほんとお天気よろしくお願いします

私の行きたいってとこ誕生日ですら聞いてくれず
バイキングでケーキまで終わらせたお手軽バースデー
「○○で済ませる」とか言うな
その後のホテル代もいつもの割り勘

自分の誕生日はリサーチ済みの高級料亭ですか
自分で予約してらｗｗｗ　コースとかなんでもいいよ勝手にしろ
で、私が払うんでしょ、知ってる

は〜あ、おつかれさま
自分だけが大切なんだね
もう、この時期は一番きらいになる

ほんと楽しくないなあ
友達に、そんなに胸キュンしてなくてよく続いてるねとか言われたわ

明日ちょっとだけ一緒にいられることになった!!
会えるなんて思って無かったから嬉しい！
ちょっとの時間だけど、大事にしよう。
会ったらぎゅうってしてもらえるかな？
早く会いたいよー！

またデート無しになった。泣きそうｗｗ
このまま振られるのかな？(´;ω;｀)

うわああんせっかく電話してくれたのに寝ててメール遅れるとか馬鹿ばかーー
変に泣いてごめん、好き。

妊娠して元気なあなたの子が欲しいー！
早く結婚しよーー！！

>>637
ありがとう！
嬉しいよ、すごく嬉しいよ！

ごめん、>>647だった…。
>>637ごめんなさい。

３月になったら、手を繋いでデートしようね。
一緒に美味しいもの食べよう。
だからそれまで一緒に頑張ろうね。
愛してるよ。

>>666
チラ裏じゃなく本人に直線いいな

>>647
Wおめでた超めでた−い！
寒いので冷やさないようにね
おめでとう


うわぁぁあぁぁﾞぁん
うちはあした入籍なのになんかやだ−
よくわかんないけど､この雪に埋もれて溶けて流れながら逃げたい

｢まだ婚姻届書いてないし｣とか思う自分最低…でも､なんかよくわかんないけどやだ

いったいなにがいやなんだ自分orz

勘が外れたー
色々気にして馬鹿みたい
こんなことなら気を遣わずに思いっきり楽しめばよかった
せっかく友達が誘ってくれたのに…
こういう状況じゃなきゃ遊べないから余計に勿体なく感じるわ

>>668
マリッジブルーじゃない？ 結婚は勢いだよ。彼を信じれば大丈夫。お幸せに

好きって言われても好かれてる気がしない。どういう人か解らない。
くだらない話は沢山してるのに。仲良いはずなのに。
もしかしたら私達お互いに興味ないんじゃないのかな…？

彼氏と旅行に行きたいけど親が許してくれない。
「あまり古い常識で話をしたくないけど節度をもった付き合いを」云々…
自分もう二十歳なんですけど…
納得できなくてモヤモヤする。

口が動く声が出るならちゃんと言葉にしてくださいってば。
何でも察して理解してーなんて、あんたの好きな二次元のおにゃのこでないと無ｗｗ理ｗｗｗｗ
三次元の私と対話汁。

ぜったい来週生理くる…
このままえっちなし２週間とかつらすぎるorz
でも今月自分から誘うのやめようって決めたしなぁ…
はぁ…私は男か…

ドライな彼だと思っていたけど、最近それがあまりに顕著で
会おうと思えば会える時でも会うの断られてて
冷静に考えたらもう私のこと好きじゃないんじゃないかとしか
思えなくなってしまっている

３日後に大事なイベントがあるんだけど
それが終わったら振られる予感がして怖い。

この手の予感は外れたことない…　でも外れますように。
私もこれから今までよりもっとちゃんと向き合うから
もう一度やり直したいよ。

友人大好きなのはわかるが、かまってほしい
友人にばかり話しかけて自分は無視に近い状況だった

もう一回だけ、冗談ぽくでもいいから「結婚しよ？」って言って
今度は絶対に「うん」て即答するから！

また明け方に帰ってくる彼氏…でもちゃんと証拠の電話してくれたから、心配はしてない

痩せなきゃな！彼氏の為に！

最近寂しいが故に泣いてばっかり。遠距離向いてないんだろうな…
でも貴方じゃないと嫌なんだ。他の男性はいらないの。

電話してても寂しさ募る一方でつい当たっちゃってごめん…
わがままばっかでごめん振り回してごめん
面倒な彼女でごめんね…

愛してる

別で寝ようってメールしたのになんで私の布団入ってくるん！？
お前は休みでもこっちは仕事なんだよ！！酒臭いわ！！！おかげで起きれたけど！！

前は周りのカップルがうらやましいって思ったことなんかなかった。
それだけ満たされてたから。
今じゃ周りがすごく良く見えちゃって、なんでうちらは…って思うようになってきた。
もうだめかも。
堪えれないよ。

好き過ぎなのか、執着してるのか分かんない。
甘えて依存しまくってる状態なのはよくないよね…。
来週末に会えたら、距離おこうって言わなきゃ。。

数ヵ月前↓
謎のアドレス＜アド変! ○○(彼氏)
謎のアドレス＜てかメール来てたから送ったんだけど。誰？
私＜？？？
彼氏＜先輩がイタズラで勝手に携帯見て送ったみたい!無視してて!
私＜ふーん。(よくわからん)
(受信拒否設定へ)
最近↓
諸事情で拒否設定を全て外す。
今日↓
謎のアドレス＜拒否してたでしょ？何かあるんでしょ？誰？
私＜知らないアドレスだから拒否したんですけど。おめーこそ誰だYO
現在返事待ち

浮気相手なんだろか

駅で修羅場迎えてるカップルがいる
気まずいから早く電車来てｗｗ

好きになればなるほど自分の醜さが顔を出してきている
あり得ない事を想像しては君を疑ってしまったり
ちょっとしたことに嫉妬する
自分だけを見てくれればいいのになんて愚かなことを考えてしまう

束縛したくないけど束縛したい
そんなことを考える自分が一番嫌い

｢好き｣って言ってくれなくてもいいや
あと一年しか一緒にいられないし､その間だけ全力で好きでいる
キープでもセフレでもいいんだ
一緒にいて時々ぎゅっとしてくれれば幸せだよ

…とか思ってたけど､やっぱりちょっと悲しいなぁ

付き合ってずっと連絡すくないって言ってたし思ってた
私はこれだけしてるのにメールの一通、電話の一本してこいよって思ってた
毎日何通かのメールと寝るまえの電話がきてたのにね
まわりに十分でしょっていわれてても彼氏に求めてたんだよね
喧嘩になったら何時間も彼氏だけに話をさせて挙げ句｢別れる｣｢なら他の人さがしたら｣
いつもいつもいつも歩み寄ってくれてるのはあなただったよ
来月また会えたら大切にするね
私あなたから大切にされてたんだな
離れないと気がつけないとか自分にビンタしたい
試験頑張って

連休会わないから昨日飲んでホテル泊まった。
彼の様子がおかしかった。いい意味で。
一回しかエッチしないのに、夜二回して朝もされた。
すごく興奮してるように見えた。
起きてるときずっと抱き締めてくれて、私が眠るまでおしゃべりしてくれた。
ずっと一緒にいたい。
大好き。

今日の夜が最後、会ったら別れます。
カップル板今までありがとう！

喧嘩だとか嫌いになったとかそんなんでなくて、諸事情で
良い思い出ばっかだったなあ
早いけど今日バレンタインチョコ貰うんだぜー。初本命チョコ！
にやにやするわｗ

絶対泣くだろうけど、今日も良い思い出になるように頑張ってくる。

私が浮気相手でしたぁああああー＼(^o^)／

メールの女の子とさらに私と同じ職場の方ｗｗｗｗｗｗｗｗ
これはもっといるぞｗｗｗｗｗｗｗｗ
まじｗｗｗｗ草もはえるわｗｗｗｗｗｗｗ
チ○コ腐ってしまえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あの野郎をボコボコにして泣いてすっきりしたら新しい恋をするんだ。
それまでさようならカップル板。

メールしてるうちにメールのほうの女の子となんか仲良くなった(笑)
この女の子も新しい恋に進めるといいな。









頭が痛い

もっと一緒にいたいって思ってほしいなぁ

>688
やましいことがあったからだったりして

本当に本当にだいすきだよ！
今日は会えて嬉しかった。
あなたもこのスレ見てるかもしれないね。
だから敢えて書く！
お互い辛いけど、絶対にこの状況に負けたくない。
誕生日だって、ひとりで過ごすことになっても構わない。
あなたがだいすきだから、こんな事で泣き言を言いたくない！
しばらくは2chも禁止して死に物狂いで頑張るから！
今月まではきっとお互い辛いことが多くなると思う。
だけど来月は毎日笑顔で楽しく過ごせれように、「今」頑張ろう。
よっしゃーやるぞ！
2ch絶ちするぞ！
二人で乗り越えようね！

どっちでも良いってなんじゃいー。
「来たら？」とか言ってくれないんかい。

以前送ったメール見てたら泣けてきた。
彼への好きって表現が全身全霊という感じだった。
今の私にはないものだ。どうしたら戻れるのかわからない。
そもそも戻りたいのかもわからない。
今の状態が苦しい。とにかく抜け出したい。

チョコブラウニー作ったよー＼(^o^)／

彼が食べたいって前から言ってたから、上手く作れて良かった

でも雪が……orz
明日、ちゃんと会えますように

この年にもなって学生みたいな恋愛してるのがアホらしくなってきた。
未来が見えません。
やるやる詐欺とかウザ…
バイトバイトで就活も勉強も出来ないんじゃ本末転倒じゃね？
前にも言ったのに治らないとか何なの？
バカなの？

バレンタインなんかしませんよ。キット投げつけてやるからテメーで作れ。

早く会いたいな
ずっと仲良しでいようね
早く結婚したいなぁ

付き合って始めの頃､ドキドキしてきゅんきゅんして､大好きだった｡
それから２年経ったけど､今でもあるよ｡
でも付き合いたての頃とは違うドキドキやきゅんきゅんなの｡
付き合いたての頃よりたくさんあなたのことを知って｡
もっと好きになったから｡

こんな雪の中、仕事でお疲れなのに本当にありがとう
どんなに遅くなってもいいから気を付けて来て下さい

今日、バレンタインのチョコ渡したけど、手作りでもしてみれば良かったかな…
とバレンタインスレを見て思った(´・ω・｀)

思ったままをメールしたつもりだったけど、迷惑だったかなあ
相手が大変なのに何も出来ないのは申し訳ないというか、心苦しい
ごめんね

好きすぎて苦しい。
ヤンデレになりそうだww
最近好きのバランスが崩れてる気がしてちょっと悲しい。
もっと好きになってほしいな

すぐにメール返してくれてありがとう。
電話してくれてありがとう。
ちゃんと言ってくれてありがとう。
別れ話じゃないって言ったけど、多分別れ話にします。
今まで、ありがとう。

私がどんなに傷ついたかわからないんだろうなー
怒ってるんじゃなくて臆病になっちゃったんだよ
早く安心したい信じたい

別れたい
もう疲れた具合悪い…
悩みたくない

今までの付き合いからして、あんたがお金無いのなんて知ってるよ！
だからプレゼントなんて最初から期待してなかったし。
だからこそ会った時にせめて「おめでとう」の一言くらい言ってくれたっていいじゃん！なのにそれさえも無し。
ゲーセンで遊ぶ金はあるくせに彼女の誕生日祝う金は無いとかありえない。
今までで最悪の誕生日！

ネトゲが大事でメールもくれない彼氏はもういらない。
バレンタイン渡したら終わりにする。

ああもう最悪すぎる…
早く彼氏に会ってこの嫌な気分吹っ飛ばしたい！

バレンタインデートでホテルにお泊まり。
でも疲れてるみたいで風呂出てきたら熟睡してた…
ま、ゆっくり寝てくださいな

明日はどんな言葉浴びせられて別れるんだろうな…
やだなあ。こんなの、夢なら良いのに。
あたしがんばれ。超がんばれ。
明日が終わったら、もっともっと素敵な人に出会える。そうに決まってる

もうつらすぎだわ
一週間連絡なし
国試控えてるのは分かってるけどどうして急に?つらいよ

>>712
国試控えてるなら我慢してやんな

昨年の３月くらいから今日まで、ほぼ毎日電話くれてる。
どちらかが体調崩したり、外泊してて電話できないとき以外は。
「釣った魚に餌をやらないタイプ」だとか自分で言ってたけど
全然そんなことなかった。餌もらいすぎてブクブク太ってます。

私が自分からメールや電話ができない性格なのが
彼からしたら良かったのかもしれない。

ただ、今まで一人でも平気だった自分が
信じられないほど依存してしまっていて
そのうち彼が離れて行ったらと思うと不安で仕方ない。
ずっと一緒にいるって約束してくれ、なんてとても言えないし。
たまに冗談ぽく結婚の話をすると「はいはい。」って流される。
いつか離れてくのかな。考えたくない考えたくない。

早く「酷いこと言ってごめん、仲直りしたいよ。」って言って抱き締めに来て欲しい。
もう終わりかな…

彼社会人で実家暮らし、私学生一人暮らし。
明日彼が関東から私が住んでる関西まで1泊2日で来てくれる。
そこまでは良いんだけど、私はぼろくて汚い部屋にどうしても人をあげたくない。
(そのことは彼も付き合う前から知ってる)
だからホテル予約したんだけど宿泊代とバレンタインのプレゼント代が重い。
私が家に泊めたくないんだし彼も交通費かけてるんだから
ホテル代はやっぱり私が出すべきなんだろうし…。

明日せっかく会えるのに憂鬱になってきた…

早くしにたい。もう辛い

もっと一緒にいたい。あなたは２ヶ月に一度会えれば満足なんだね。それも私が寂しがるから会ってくれるんだよね。

付き合いたての頃、うっとうしいくらい毎日好き好き言ってきた彼氏。
半年経って、ほとんど好きって口にしなくなった。
でも「何か言い忘れた事ない？」って聞くと嬉しそうに「好き」って応えてくれた。
1年半経過した現在、好きなんて単語知らないんじゃないの？！ってくらい言ってくれなくなった。
で、今日は軽くからかうつもりで「何か言い忘れたことない？」と聞いたら、
彼「え？ごちそうさまって言い忘れた？」
私「違うよーwwwもっと大事なこと♪」
彼「じゃぁ、仕事の話？」
私「プライベートだよwww」
彼「じゃぁ、わかんない。なに？」
私「えー？本当にわかんないの？だから…」←「だから〜好きって言って欲しかったの♪」とか言おうとした。
彼「てかしつこいから。」
私「Σ（・Д・;）あ、ごめん」
彼「で？なんなの？」
私「いや、ごめん。なんでもない…」
彼「は？自分がしつこく言ってきたんじゃんよ。気持ち悪いから言って！」
私「ごめん。…冗談で言ったつもりが…そんなに怒らないで…」
彼「なにそれ。自分がしつこく言ってくるから怒ってるんじゃんよ。
しつこくなきゃ怒んないよ。そんな何度も何度もさ。お前今同じ事何回言ったよ？」
私「うん…ごめん。確かにしつこかったよね。ごめん。冗談のつもりで…調子に乗ってた…」
彼「だから俺が何を言い忘れてるの？」
私「いや…その…」←今更「好きって言って欲しかった★」とか言えない空気。

くそー。たまには可愛い子ぶってイチャイチャしようと思ったのに、全く相手にしてくれないどころか、
キレさせてしまった…。どんだけ魅力ないんだよ私。
その後普通に「言いたい事あるなら言え！」っていって10分くらい説教された。
今更イチャイチャな雰囲気に持ってけないし、悪いの全面的に私だからひたすら謝罪した。

まぁ確かに、再現して文面にするとかなりうざいもんな。そりゃキレられるわwwww
もうこれに懲りて可愛い子ぶるのはやめる。

>>719
よく一年半も続いてるな
可愛い子ぶるって・・・全然可愛くねーよ
彼氏もほとほと呆れてるんじゃないのか

やっぱり無理だ
すごく冷たくメールを返信してしまった
後悔はしてないんだけど、なんかなぁ
自分が冷たいのはいつものことだし、
このくらいで振るんならその程度ってことだろう
私はいつふられてもいいんだけどな
恋人っぽいテンプレートなことがしたいだけだ
しかし、好きあって付き合ってる人がうらやましい

やっと、明日あげるチョコが完成した
チョコを包む求肥を作るのに２回も失敗するっていうね

不器用なのもここまでくると才能かなっ！…orz

最初の頃みたいに週に2、3日会わなきゃ辛い。
出張だから会えないとか暗に会いたくないんですよね？わかります。
だって出張でもデートしたことあるじゃん何回も。
あなたは週1がいいんですよね…
でも週1じゃ足らない足らない足らない足らない足らない足らない
毎回エッチってわけにもいかないしもっとエッチしたい！ｗ

めんどくさい女ｗｗｗ
自分でもめんどくさい。
かつて別れた恋人に「愛していますが僕に休憩を下さい」と言われたのを思い出す。
あれから5年。
何も進歩してねぇｗｗｗｗ

あなたを嫌いになるように努力したい。
そしたら万事うまくいくのに。
でも好きじゃなくなると…気持ち悪くなってすぐに別れたくなるんだよな…
やっぱり好きじゃなきゃ幸せじゃない。

でもどうしたら事故制御きくのだろう。コントロールできん。
やっぱり嫌いになるしかないのか。

昨日バイト先の近くのスーパー行ったら、彼氏そっくりの子連れがいたわ

電話くれたと思ったら夢の話だったでござる
どんだけ欲しがってるん私
でも不安にさせたんだからちょっとは埋める努力をしてほしい
ばーかばーか

私はやっと会えたと思ったら夢だった
昨日喧嘩しちゃったから、仲直りできたって思って夢の中で泣いてた
朝起きたら夢ってわかってまた泣いた

性格合わないのになんで付き合ってんでしょ私達。
昨日もご飯食べる前にケンカして、泣いた…

私ねあなたの細かい所が大嫌いなのよ
潮時かもなー結婚できないわ、多分。


早く別れられますように！

なんかなー
前の自分の方がいきいきしていたのは三次元に依存してなかったからかなー
二次元に重きを置いてたほうがもっといきいきできるのかなー
彼は大好きだけど、二次元にシフトチェンジしようかな
でもそれも心の浮気？うーん…

友達含め数人でごはん。私の友達とのほうが音楽も映画の趣味もあって

ずっと食いついて楽しそうに話してて、しまいには私のほうも向かない。

たまに話ふられてもわからないミュージシャンで、反応できないと、やっぱりねーみないな呆れ顔。

私つまらないのかなあ。だから会うのも減ってきたのかなあ。と、落ち込みながらもその場は明るく振る舞ったけど、一人になってから泣けてきた。

逆に二人きりだと何話していいかわからなくなるときもあって
結局は性格が合ってないのかなあ。

ちょっと疲れた。

今日、彼氏含め6人で久しぶりに遊ぶ予定。
楽しみだけど、雪だから外出るのめんどくさい。

>>577
過去の書き込みをほじくり返してすまないが、うちのところは
10月→記念日
11月→私の誕生日
12月→クリスマス
1月→彼氏の誕生日
2月→バレンタイン
3月→ホワイトデー
イベント続きだぜ／(^o^)＼

あんまり優しく甘やかしてくれるから、
いつかチョコみたいに溶けてしまいそうだ。

>>729
あれ？私いつの間に書き込んだ？ｗ
一緒。共通の趣味がまるでないから会話に困る時がある。

もう無理だわ、正直。
泣きたくないから考えないようにしてたけど
向こうからの何のアクションもないのに、
付き合ってる意味ある？って。
時間の無駄だから別れた方がいいね。
期限つけておかないとまたずるずるなりそうだ。

素直な気持ちは別れたい。
だけど、この先一人になるのが怖いから勇気が出ない。
自分にも相手にも失礼な話だ。
もっと誠実であれよ。

木曜の夜からから金曜の朝まで一緒にいたのに、また会いたくなってる。
声聞きたいしクンクンしたい。
私がくっついていったら、当たり前のように抱き締めてくれる。
あったかくて気持ちいい。
私が眠るまで、後ろから抱き締めてくれてる。
私より先に寝ないでずっとおしゃべりしてる。
好きだー。ずっと一緒にいたい。
バレンタインデーがんばろ。

お金ないからバレンタインはチョコだけになっちゃう、ごめんね。
でもがんばって作るからね！

好きなんだけど最近相手のちょっとした言動にすごいイラついてしまう…。
ごめんね〜

100％信じるのはもう無理だよ。
でも大好きだから。君しかいないから。
君がいなくなったら絶対壊れるわ。
重すぎてごめん。自分でも嫌になる。

昨日は本当にごめん。
「しばらく逢いたくない」ってどれ位なんだろ？
はぁ、時間を戻したいよ。
本当に俺って馬鹿だよな。

まだ信じれないよ(´・ω・`)悪いけど。
でもわたしは大好きだから。悔しいけど、惚れた方が負けよね。
チョコだって、準備はもうほとんど完璧よ！ばか！大好き。
はあ・・・。ばかはわたしだ・・・。

>719かわいそう。

初めて落ち込んでいるところを見た。
いつもいい格好しいなところがあるのはわかっていた。
どうしてもっと早く気付いてあげられなかったんだろう。
ごめんね。
酒に強いあなたが二日酔いするほど呑まないと
やってられないぐらい落ち込んでいることに気づいてあげられなかった。
そして、それでも泣かないでいるあなたが心配です。

私の前では、弱さを見せてもいいんだよ。

でもこう言ったら言ったで笑って見せるから、黙って抱きしめることしかできなかった。

彼氏の名前がゆうきなんだけど、
今、日ハムの斎藤ゆうきがごり押しされててもやもやする
全く関係ないのは分かるけどさ
ごり押しで興味なかったのに斎藤嫌いになったし
自分が彼氏をゆうちゃん呼ばわりしてないだけましか

あ、今度ネタでゆうちゃんって呼んでみよっかなｗ
フィーバーに乗りましたってｗｗ
さーせんｗ

せっかく用意して待ってたのに、8時にね。とかふざけんなばか(;ω;｀)
遠距離で久しぶりに会うから、メイクとか服とかちゃんと用意してたのに。
夕方くらいって言ってたくせに、嘘つき。
私より友達と一緒の方が楽しいんですよね。
バレンタイン当日は無理だから、今日会うって約束なのに。
どうせチョコ食べてやれればいいんですよね。
なんかもう…いつもそんなだから付き合う意味あるのかわかんなくなってくるよ。
ちゃんと考えてくれてるの？
テンション下がる…

ちょっとだけでいいんだよ
一緒にいたいだけなのに

自分が子どもっぽ過ぎて嫌だ！！
頭では全部わかってるのに気持ちがついていかない…。
だめ。気持ちを押し潰すのがつらい。

友達きるから、かえって来るなとかなんなん
こっちはくたびれて眠いっての、ねさせろ っての
気を使って、ちょっとならとか思ったけどもう2時間たつんですが
いつ、帰らせてくれんですか？

きるから→来るから

眠くてまともに文章打てないや＼(^o^)／

もうダメかもしれない
失いたくない

ねぇ
あの女と二人で飲みに行く気？
絶対に許さないからね。
絶対に許さないから。
まさか内緒にするつもりじゃないよね。

メールしたけど丸一日連絡がなくてなんだかなぁ
今からバレンタインのケーキ作らなきゃだけどなんか作る気になれない

>>752
いつの間に自分書き込んだのかとw
昨日からなんか怒ってるし、
今日ちょっとだけ話したときも１ミリも笑ってくれなかった。
お昼過ぎに、
帰ってメールしたのにずっと帰ってこない。
返しにくい内容じゃないはずなのに。

もう作る気無くなってくるよ…。

もうどうすればいいの？

>>753
同じ子いたｗ
わがままかもだけど
こっちはこんなに想って準備もして楽しみにしてたのに
メールも返ってこない温度差にがっくりくるよ
私なんて寂しい、不安も重なって本当に作る気になれないわ…

今色々あって弱ってるんだよね
でも彼氏よ、まわりの人全てから好かれるなんて無理なんだよ
俺が死んだらみんな泣いてくれるんかなってどうなんやろね
けどね、私だけはあなたのこと好きでいるし
あなたが死んだら家族の次にたくさん泣くよ
私だけはずっとあなたの味方だよ

話し相手になってほしいってさ
別に私じゃなくてもよくない？

お前と一緒にいたいって言ってほしい
私の我が儘なんかなー
涙が止まらないよ

なんかもうふられたものだと思って過ごすと気が楽
自立するし
ずっとこんな感じでいよう

バレンタインバレンタイン言ってるみんながうらやましい <br> 会えると思ったのに会えないだろうし <br> <br> 手作りのものなんてまず作ってくれない子だから１年に一度、めっちゃ楽しみだったのにな <br>

指輪欲しいよおおおおおうわああああああ

ペアリング楽しみにしてる

明日のデートいつもと違う雰囲気目指すからね！
絶対寒いけど我慢してでもあなたに可愛いって言わせたい！
チョコも頑張って作った、美味しいって言ってくれるかな…
なんか全て茶化されそうで怖い

もうちょっとベタベタしたいなー。解ってくれないだろうけど。
所詮お酒の付き合いの延長なんだきっと。

同棲中で来月頭に籍入れる予定だったけど、家を出ていった。
何度も出ていって、よりを戻してを繰り返している。


結婚しても変わらないだろうなと考えると力が抜ける。

だけれど、それがうれしいなら最後まで付き合ってやろうと思う。

追われることでしか愛情を確認できない人なのか、と不安になるが
相手が望むならそうすべきなんだろう。


ただ夜中に出ていって、どこに泊まるのかだけが気になる。
ちゃんとした寝床だと良いが、物騒な世の中なので気を付けてほしい。


そろそろ時間も時間なので、
電話もうざいだろうから 止めておくべきか 満足させるべきか、
別れると言った言葉が本気なのか判らない。

勝手に期待されても困らあな。すみませんね。
チラ裏をメールがわりにしてたら会うの楽しみじゃなくなってきた。むなしいわ。
まあとにかくおやすみー。

バレンタインのケーキを郵送するつもりだけど、ど素人が作った崩れやすい生ものなんて送ったことないから色々不安…

彼は手作り→買うより安価だと思ってる様子
材料費＋送料でホールケーキ二個買えるわチクショー
腹減らして待ってろ

あぁやっぱりチョコ買っておくべきだったよぉぉうわぁぁぁん

あばばば連絡がこない なにもしてないのに連絡が来ない日は初めてで不安で心配で仕方ない。
３年近く付き合ってるのに相手がよくわからない。どうしたらいいのさぁぁ メールも電話もでないのなんか どうしたらいいのかわからない…

トイレの掃除しようとしたら彼氏のオナホ見つけてしまった。
カンジダがずっと治らなくて半年セックスしてないから凄く申し訳ない気分になったよ。
ごめんね。

昔の可愛らしいメールのやりとりを久しぶりに読んだ
今もしあわせだし愛されてる
それにこれが現実の、地に足の着いた関係だってわかってるけど
あの頃の熱に浮かされたような相手の言葉に、何だかちょっと過去に帰りたくなった
もう一回あの場所に行きたいな

明日バレンタインかよ！
まだ先だと思ってた。
プレゼントは用意してあるけど今日送って明日届くか不安だ。

からだ目的でもいいから
会いに来てくれないかな
会いたいよ

奇跡が起こって、今日会えたらいいのに

連絡来ないままだし
するって言ったよね？
やっぱり信用できない

連絡こない
ケーキも作ったのに

てす

会えたけどさ、他の女にチョコもらってたよ。

忙しいのも大変なのも、今しんどいのも知ってるけどおやすみなさいのメールのひとつでもいいから欲しい、って思うのはわがままかなあ
ほんとは頼ってほしいけどなんにもしてあげられないし
あーあ

月に一日だけ自分の気持ちがよくわかんなくなる。
排卵日付近に必ず
｢なんで付き合ってんだ？付き合って何してんだ？彼氏って存在がほしいだけなのかな｣
って思う日がある。
大好きなんだけどなぁ。
明日は初バレンタインだ〜！はやく喜ぶ顔が見たいな。

バレンタイン前日だけど別れたい。つらい。

毎日仕事が忙しくて精神的に余裕ないからか、今朝彼が電話しているのを聞いて「私といるより楽しそう」と思ってしまった
仕事柄なかなか土日に会えないんだけど、会えないときは毎日じゃなくて連絡とりたい。伝えたらそっけないかんじだった。落ち込む

一生〜って言葉、ずーっと頭で回ってる。幸せ。

間に合ったー。
明日の今頃には開封されてるな。
ミルクじゃなくビターにすれば良かった。甘過ぎだ。
ケーキは美味しいと思うけど。

自分の彼女とのｾｯｸﾙやなんやらどこまでいったかとかを友達に言いたいもんなの…？

なんでバレンタイングッズの手作りキットとか売ってんの！？
｢フォンダンショコラってかんたんなんだねーｗ｣って言われたｙｏ
一から準備してたのにｏｒｚ

もーしらん。もー作らん。手作り風買ってきて作ったことにする

なんか
全然自信がない
いや
信用が出来ない
ねぇ
女の子と2人で遊ばないよね？遊んでないよね？
隠してないよね？

バレンタイン、久しぶりにお互いの休みが被ったのに、何も連絡ないｵﾜﾀ
どっちにしろ、生理中だし何も出来ないからいいんだけどね。

チョコビール買ったけど、自分で飲もう。

朝連絡しただろうが。なんで連絡しないんだよ。いつもそうですね。ﾎﾝﾄは私なんてどうでもｲｲんですね。ありがとうございました。

体調悪くて断ってごめんね本当はチョコ渡したかったよ

バレンタイン、遠距離で会えないけど次の連休で予告無しでプレゼント持って行ってびっくりさせよう！
喜んでくれるかな？

あーあ。もうバレンタインじゃん。
せっかくチョコ作って反応楽しみにしてたのにその調子じゃ会えないみたいだね。
渡さないで終わるのかー。
自分で食べちゃおうかな。


はじめての本命チョコなのに悲しいな。

自分､彼氏の顔色伺ってばっかりじゃないか??
そりゃあ受験も大変だし心の支えになりたいけど
自分が壊れたら元も子もない……よね？

自分の時間が欲しいな…


とりあえず､早く学年末テスト終われ！

過去はどうしようもできないってわかってるのになー
何するのも元カノに負けたくない
私が一番がいいの。誰の一番じゃなくてもいいからあなただけにはわたしを一番に思ってほしいの
あなたに愛されてるの実感する度元カノ達への嫉妬で死にたくなる
あのこ達もこんな風に愛されてたのかなあとか。幸せだねって言い合ってたのかなとか
あなたもあなたの過去もなんにも悪くないのに。私が全部悪いのに
あああもうほんとしにたい
大好きなのほんとに大好きなの

だから、温度差が嫌｡

もう嫌になってきちゃった…
ごめん
好きなんだけど
嫌、です

一人でいても、隣に寄り添ってくれているような安心感が常に有るから、寂しくならずに済んでる。
なんでかな。不思議。

いっぱい迷惑かけてごめんなさい。
こんな奴を大切にしてくれて、見捨てずに守っていてくれて有難うございます。
大好き。

連絡くれない…
明日会うはずなのに連絡取れないからいつ会えばいいかわからない
頑張ってチョコ作ったのに…

なんか体調悪くてずっとお腹痛くても頑張って作ったのに
味見でほんの少しチョコ食べただけなのに気持ち悪い

連絡ちょうだいよ

三連休会いに行くって言ってたのに来てくれなかった
なのにmixiでマイミク増やしたり呟く時間はあるんだね
バレンタインチョコ用意しようと思ってはりきってた私がバカみたい

結局貴方の優先事項って何なの？
何をしたいのか分からないよ。
男友達に話すことと、私に話すこと、どっちが正解なの？
その場の思いつきで喋ってるの？

色々将来の事を考えてくれてて嬉しいけど、心から信じてない自分も酷いね。
貴方の隣で生きていく自信は今はないな…

メールで「明日バレンタインのプレゼント渡したいけど暇？」って聞いたら
「暇だから会おう」って返ってきたので「でも生理中だしＨ無しね」と送った。
そしたら「じゃあ、明日はいいや。また来週に会おう」って言われた。
腹立ったから「それなら来週も会わなくていいからその金で風俗でも行け」と言ってしまった。
そこから修羅場。２年近く付き合ってきて初めてここまでモメた。

半月ぐらい会えなかったから食事と映画だけでも会いたかったのに相手は完全にヤり目的だった。
もう悔しいやら悲しいやらで涙が止まらない。

時間がないことを全部私のせいにしないで欲しい
こっちが出掛けたり早く寝たりして一人の時間与えても
その間結局仕事ばっかりしてるの自分でしょうに

彼に対しての不満や最近放置されてたのもあって
これは自然消滅だな…と本気で別れを覚悟した。
明日会うんだけど、嬉しいのと悲しいのと怖いのと怒りたいのと
とにかく頭の中がぐちゃぐちゃ。
放置されてたのと態度が冷たかったのにムカついてるから
チョコは市販のを渡す。
でもすごく好き。ほんと意地っ張りで可愛げがないなあ、自分。

>>797

来週あおうって言葉だけでヤリ目認定したの?

街を行くカップルは皆幸せそうに見えるけど
このスレ見たらそうでもないのかなーって思った。
幸せだったり破局間近だったり気持ちすれ違ってたり
それぞれ色々抱えたりしてるんだなあ。

切な過ぎて血吐きそう

なんか、変わったよね。良い方に。
今日びっくりしちゃった。
嬉しい。すっごく嬉しいんだ。ほんとに。
でも、ちょっぴり、ほんとにちょっぴりだけ寂しいｗ
わが子の成長見守る母親な気分ｗ
でもなんか、うん。(*´ω`*)ふふｗ
だいぶ愛情表現してくれるようになって嬉しい
あと、家族への紹介は絶対嫌がるだろなーて思ってたのに、そんなことなかったのも嬉しかった。

いい加減にしろ。口だけにもほどがあるだろ。
お前なんてもうしらねーよ明後日から旅行だっつーのに。
勝手にしてろや。言った言葉に責任持て。

彼がチョコきらいだから、バレンタインは下着とか靴下送ろうと思ってたらまさかの逆チョコが！！！！
うれしすぎた(^-^*)
チョコといっしょにはいってたポストカードに泣いた
ホワイトデーにお返ししよう！だいすきだよ！

明日渡すバレンタインのプレゼントやっとできた
こんな時間になってた
でも、初めてのバレンタインだからがんばった！
喜んでくれるかな
たぶんちゃんと焼けてるはずなんだけどなぁ
味も心配だ
お菓子作りは苦手なんだよ
なんにしても明日めちゃくちゃ楽しみ！
生理になりそうだけど…

バレンタインに帰宅が遅くなって
家族に察されるのは恥ずかしいけど、会いにいくぞー。
彼の職場の人に見られるのが恥ずかしいな。
「バレンタインの日に迎えに来るなんて、○○くんの彼女なんじゃないの？」
って噂されても仕方ないだろ。
でも、そのリスクを承知で「来て」って言ってくれたんだよね。嬉しい。
私達が付き合ってること、誰にも言わないようにしてたのに。
……もしかして何も考えてないだけか？

彼女が充血してるみたい、大丈夫かな
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYkvDHAww.jpg

あの･･･質問です

ぼく最近彼女ができたんですけどあんまりかわいくないって友達にバカにされちゃって・・・
なのでみなさんぼくの彼女を客観的に見て評価してくれませんか？　↓この子です
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYpLjKAww.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYisDKAww.jpg
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY3M_KAww.jpg

　　　＼､,,)rﾞ''"''ｰ弋辷_,,..ィ
　　｀`ミミ,　　 i'⌒!　　ﾐミ＝　　
　=　-三t　　 fﾞ'ｰ'l　　 ,三　　
　　　 シ彡､　lﾄ　 l!　 ,:ﾐ...　
　　　　／　^'''7　 ├''ヾ!／￣￣￣｀´￣￣￣ヽ
　　 ／　　　　l　　 ト､　＼.ﾉﾍゞ/ヾ丿ヽ丿｀ヽ）ヾ
　　　 〃ﾐ　,r''f!　　l!　ヽ. 丿　´＿　　　＿｀　ヾ,　）
　　ノ , 　 ,ｲ,: l! ,　,j! ,　ﾄ　　　ﾉο）　丿οゝ 丿/
　　　/ ｨ,/ :'　　　　　':. l ヽ　　￣ﾉ｡｡丶￣　　ゝ´
　/ :: ,ll　　　　　　　　 ﾞ': ﾞi＼　　ノ廿ヽ　　　ﾉ
　/　 /ll　　　　　　　　 'ﾞ　!　ヾ　丶_イ　　／
　　 /' ヽ.　　　　　　　 　 ﾘ 　 ｀ヽ＿＿／
　　/　　ヽ　　　　　　　　/＿＿＿) う (＿＿＿＿＿
　/　　r'ﾞi!　　　　　.,_,　/　　　　ヽ　　　/　　　　　　　｀ヽ.
/. 　 　 l!　　　　　　 ｲ　　　　　　＼_／　　　　　　　　　 }

臭せぇｽﾚだなｵｲｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　＿＿＿＿＿＿__ __ ,-,＿＿＿＿＿__　　
　`-...,,,　　　　　　 　 ,､||i|i|i|i|i|i|i|i|i|i|i|iOﾉ　
　　　　￣￣￣￣￣´(⌒) `'`'`'`'`'`'`ﾞ´ 　
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　 　　　　　　　　　　! 　 ､ ／(○ ）::（○ ）⌒＼/　|　　援護に来たお！
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↑
ワロタ

相手が怒った理由の半分は納得できないままなので率直にゴメンって言えない…。
付き合う前の積極性にひかれたのに、ここ最近向こう側から何か投げかけることが無くなってさみしいなぁ。

でも今日はバレンタインだし、そろそろギスギスした関係が戻るといいな。

朝起きたら台所に翠星石がいた。

翠星石「お、おはようです」
俺「おはよう、翠星石。・・・後ろに何持ってんだ？」
翠星石「え！？な、なんでもないです！　あー！勝手に取るなです！！」
俺「おー綺麗にラッピングしてあるなあ。誰かの誕生日プレゼント？」
翠星石「これは・・・その・・・。・・・この国では、2月14日は誰かにチョコレートを渡す日だとテレビで見たです。
　　　　　だから、特別に翠星石が作ったのをヤスヒロにあげるです・・・。」
俺「え！ほんとに！？嬉しいなあ。ありがとう、翠星石。まあ義理なんだろうけど」
翠星石「あ、当たり前です！ほんとはヤスヒロには翠星石手作りのチョコなんてもったいないですけど、
　　　　　どうせ誰にも貰えないだろうから、哀れなお前に恵んでやるです。もっと感謝しろです。」
俺「ああ、義理でも本当に嬉しいよ翠星石。じゃ箱開けるね。
　　おお凄い。チョコレートケーキだ。しかもハート型。義理なのに気合入ってるな。」
翠星石「さっきから一言一言うるさいです！さっさと食べて感想を述べやがれです！」
俺「そう。じゃ、いただきまーす。・・・・・」
翠星石「・・・ど、どうですか？」
俺「ちょっと苦いかも。でも美味しいよ」
翠星石「そりゃあそうです！けどおこちゃまな舌のヤスヒロにはちょっと大人の味だったですかね。
　　　　　まあでも、翠星石が愛情込めて作ったのですから美味しくて当然ですけどぉ。」
俺「え？愛情？入ってるの？」
翠星石「な！な、な、なに言ってやがるですか！そんなもん入ってねーです！
　　　　　自惚れるなですぅ！と、とにかく！これからは心優しい翠星石のことをもっと敬いやがれです！」

だって。こんな幸せなバレンタインデーは初めてだよ。
俺は幸せ者だなあ！ハッピーバレンタイン！＼(^o^)

性格も生活も直さないと。結婚相手に見られない

手づくりのケーキ作りました
でも大事な愛というスパイスが入っていません
きみに今日会えるか未確認
別にドアノブ掛けとくのでもいいや
こんな気持ちにさせたのを
きみがあとでめちゃくちゃ後悔すればいいのに

「永遠の恋人です」とか寒いわヴォケ！
早くいい女見つけてしあわせんなって嫁の自慢の一つでもしやがれ
そんでわたしに嫉妬くらいさせろ
一人で生きるのはやめれ
こっちが切なくなんだろ
風邪ひくなよ

今日の夜会って一ヶ月ぶりにＨできる！
こんなに空いたの初めてで非常に性欲を持て余した
諸事情でＨ控えようって言ったの私だけどね！

チョコ失敗しちゃった（´･ω･｀）
ムースが緩くなっちゃったけど、もうこういうものとして渡すね。
味は悪くないから！でも、ごめんね
初めてのバレンタインなのになあー

ねえさみしいんですが！このばか！

PCのほうがずっとアク禁になっててイライラする…

バレンタイン喜んでくれてよかったー。
今までで一番頑張ったし拘った。だって喜ぶ顔が全く想像できなかったからｗｗ
まさかお礼とか言ってキスしてくれるなんで夢にも思わなかった。
普段格好つけて街中で手なんて絶対繋がないのに昨日は繋いでくれたし、
普段容姿誉めたりしないのに昨日は誉めてくれたし
なんかあたしがバレンタイン貰ってる気分だった、ありがとう

にしても元彼からの連絡がなくならない。
情もあって無視できないし、どっちにとっても辛い…

助けてください…

喜んでもらえますように。切実に

バレンタインか。
放置され中だから当然チョコなんて無いよな。
ごめんね。
連絡下さい。本当に死にそう。

とか言ってたら生理きたｗｗｗｗｗｗ
予定より5日早いよ
いつも予定通り来るのになんでこんなときだけ！！

私が高熱だしてデートキャンセルした時もぷんぷんして、その後も心配の言葉一切なし
連続夜勤で辛いし余裕なくて会えないときも「フーン.....しょうがないね」だと
私の気持ちは関係ないんだね
ほかの事に関してもそんなかんじ
「私のこと好き？」って聞いてブチギレされてから聞いてないし　にねんまえくらいか
Hの前以外は無口で、たまに言うことは私のダメなところ
好きになれる要素がない
なんかもうつらいなあ
この先どうしようかな

友達とは徹夜で遊ぶくせに私とは眠いからって遊ばないって…
こっちがやっと暇になった途端寝始めるとか何なの?今まで起きてたくせに

>>827
絶対別れた方がいいと思う。
>>827が可哀相過ぎる!!
なんでそんなやつと二年も付き合ってるの??

死んでしまいたい…
私達が生きてく価値はあるの?

こんなこと思ったことなかったのに…

あ〜好き。
モラハラ元彼と別れて本当に本当によかった　
好かれる・好くってこういうことなんだね
こんなに幸せでちょっと怖い
神様ありまとう

昨夜、急に家に来て「明日、忙しいから今日のうちに
チョコわたしとく」って言われて、受け取ったら１分で
「じゃあ用事あるから帰るね」って帰っていったけど、
それじゃあチョコの贈呈式だろｗ

ここはチラシの裏ではあるけど日記帳じゃねえんだよ

　　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |
　　　　　　 |　　;ｉｆ≡|ヾヾヾミミミミヾヾ､//巛iiﾘ≡ｷi　　|
　　　 　 　 |　　iｆ!　 |l lヾヾｼヾミミミ川|iｉ//三iﾘ　`ｷi　　|
　　　　　　|　　,iｆ ,ｆ=|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘ=ｔ､ｷi　　|
　 　 　 　 |　　;iﾅ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｷi ｷi　　|
　 　 　 　 | 　 iﾅ ;ｻ |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ｷi ｷi　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｷi ｷi　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;ｻ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ ,ｷi :ｷ、 　|
　　 　 　 　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｷi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　;ｻ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐミﾘ　,ｷi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ,　 |彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｷi
　　　　　　　　　;ｻ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｷi
　　　　　　　 　,;#,　 　 |彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｷi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ
　　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |

VIPPERはもっと頑張れよ
あと5時間あるぞ

もｗｗｗｗｗｗｗｗしｗｗｗｗｗｗｗもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バレンタイン＆記念日なのに2時間足らずでデート終了
今日はお互い仕事休みだったのに凄く早い解散でした
「記念日だから○○する」っていう拘りはないから言わずにいたけど、彼は記念日の事を覚えているのだろうか
彼のリクエスト通りにバレンタイン作ったのに特に感想もなかったし
時間を返して欲しい
私といるより一人でDVD観たりゲームしてたりしてる方が楽しいんだね
解散した後にそっこーでDVD観賞orゲームしてそう

>>837

ヤラせてくれないお前に価値なんてないってことだよ。

言わせんな恥ずかしい。

私が不機嫌な時だけメールくれるんだね
なんかあったら言って
って言って良かったことひとつもないわ
本音我慢して､もし本音言ったらろくに聞かず逆切れで一蹴できる…あなたにとって楽な女だね､私

>>839
本人に言え

電話してほしい

メール来ないメール来ないメール来ないメール来ない

前もこれでケンカしたのに結局同じことの繰り返し
なんかもういいやってなっちゃいそう…

うわああああああああん
だめだ考えすぎちゃう
まだ好きっぽい行動も見せてくれるけど不安要素の方が多いんだよう
このまま終わりだとしたらあっけなさすぎる
好きでいてくれさえすればいいのになぁ
ほんとにそれ以外は何も求めてないのに
付き合うって難しいなぁ

ヽ-ｭ‐｀ハ｀ｰ-く､_,r'　　　　　ﾉ｀ｰ-､　　　　　し　ば　ら　く　美　し　い　映　像　を
　j⌒´ ノo｡ﾟo}　　 ヽ　　 〈￣｀ヽ　　/⌒ヽ　　　　　　　　　　　
ノ　 ／　 ∞ {　　ヽ丿　ﾉ-ヽ　　　}ﾉ_ノ　 　　　　　　ご　堪　能　下　さ　い
｀ｰ}　____ﾉ i　｀ｰ<ノ　 )｀ｰ　 >　 /ハ -‐ｧ´　
　　　　｀ｰ､__ﾄ､ﾉ| |　 ト､_r'｀ｰ-< oﾟ8, o'　 　　　　　 ＿＿, - ､
　　　　_______　　| |　 ヽソ　　　/ ヽﾟ｡､ ヽ　　　.　 ／, ─── ､)
　 ／ ----- ヽ //　　 ＼ｰ- ' ___/　 }_/'　　　　//　 /　　　 ヽi　
　´￣￣￣￣｀//　　 ／／｀ヽ／, ハノ　　　 　 |_|　　　 ┃ ┃ |
/ゝ､　　_,.--‐ ､ﾆヽ / /　　　ゝ_/ ﾚ'　　　　　　（　　　　　⊂⊃ ヽ
｀}　 ￣r´￣／/| ＼ヽl　 　 ＿ｃ―､＿ ＿ ＿_　>､　　 ＼＿_ノ ﾉ　＿ ＿.＿ ＿,.―っ＿
　フ＞'　　　 / /　　! !　 　 三　　ﾂ　　　　　　´ ＼::::.　　ニ　,,ﾉ⌒ヽ　 　　　 　 ゞ　　三
o（ {　　　__,ノ ﾉ　　 | |　　　￣ ￣`――､＿＿ｨ　　　 ，　　ヽ　 ，　 )＿＿,-――'￣ ￣
｡ﾟく(　_ノハ　/__,,.　 | |　　　　　　　　　　　　　`i＾　　 ー　　 '`　ー '　ヽ
　ﾟo´　/／｀ｰ-‐'´　| |　　　　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　ヾ　　　　　　| |　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　⌒　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,-――､＿　 l 　 　 　 　 ,,,@,,,　 　 　　ﾉ ＿,――-､
　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　　　　 ⌒　　　　 ヾ､.::;;;;;;::.ﾉ　　　 ⌒　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　ノ 　 　 　 　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　ヽ､　 　 　 ヽ ..■■　ノ　　　　 ,ﾉ　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　l`ｰ‐--―'`.■■ｰ'`ｰ‐--―'､　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　 ｲ　　　　　　 .■■　　　　　　 〉　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　::|　　　　　　 .■■　　　　　 （_ヽ　＼､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(｡ｍｎﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､_ｎｍn

とりあえずＶＩＰの皆様、お疲れさまでした。

チョコは昨日渡せたー(＾ω＾)喜んでくれてよかった！ｗ
人目を気にせずちゅっちゅしてごめんなさいまじごめんなさい←
だってなかなか会えないんだもん。なんでそんな忙しいんだー真面目なんだーそんなところも大好きなんだー！ｗ
わたし女子校のあなた共学だから、ほかの女の子から貰ったりしてるんじゃないかー・・・とかちょっぴり不安なんだ・・・けど(´・ω・`)
ま、まけない・・・！
27日がいまから楽しみすぎて！ｗ

>>845
お前、見所あるな

良い女になれよ
彼氏と仲良くな

口悪いババアになるなよ

ちょこあんまり上手にできなかったもんなぁ･･･
ごめんね、無理しておいしいなんて言わせてごめんね
買ったほうがおいしいに決まってるよね
もう来年からは手作りなんて絶対あげない

なんでこんなに不器用なんだろう
ほんとは喜んだ顔が見たいだけなのに。
なんか申し訳なさ過ぎて涙出てくる

あぁああああああああああああああああああああああああああ
俺ちっせぇええええええええええええええええええええ
死ね!!死ね!!俺死ね!!消えろゴミカス
彼女に二度と関わるな死ね



まじで死ね


俺死ね

遠距離中の彼に今年も手作り送ったけど去年ほど喜んでくれなかった
これが３年目か

好きだから寂しくなるんじゃないの！
少しは寂しがって

最近よく夢にでてくるしかも毎回いい感じの夢ですごいどきどきしてしまってる大好きな彼がいるのに
ヘン。私から振ったのにね正直まだ好きだでもそれは幸い私は人のこと嫌いになったことないからだと思う
つまり好きの度合いが今彼のが上回ったからあの時振ったんだけども
でも、あの時の私が頑張れた生きれたのは元彼さんのおかげだよほんとに
何度も何度も言ったけど今なんか前より感謝の気持ちがぶわ〜って溢れてる今私はまたあの時みたいになって思い出しちゃったからかね会いたくなっちゃった
元彼さんが幸せになりますように一杯幸せになってね絶対
さん、大好きだよ一杯ありがとう

今日は雪。
凄く積もってホワイトバレンタインだった。
手作りケーキと手作り生チョコ喜んでくれた！

お菓子作りは苦手だったけど２週間前から材料揃えはじめて喜ぶ顔を想像するだけで嬉しくなって………その顔見たさに頑張ってみたよ。

美味しく出来てよかった(^^)
喜んでくれてよかった！

これからもあなたを喜ばせ続けたいなぁ〜

うーーーん

これが冷めてきたというやつなのか
まあもう一回温めなおす必要性も感じないけど

なんでプレゼントもらった翌日に前にもらったプレゼントがなくなるんだよー
遺失物届けだしたけど望み薄だなあ

はあ…
なんでもらったものに限ってなくすんだろ

がんばれ自分

機嫌悪くなったり冷たくメール返すことでしか気を引けない
優しくされない
めんどくせえ私ｗｗｗ
終わりかな…
ごめんね彼氏

まさか泣かれるとは思わなかった。
全面的にそっちが悪いとはいえ、なんかこっちも申し訳なくなったわ…
あと、自分のこと好き?って何度も聞くのは疲れるからやめてほしい。
不安なのはわかるけど、1回1回の言葉が軽くなるから嫌。

支えてくれてありがとう。

明日別れを告げに行きます。
キモオタロリコンブサメン変態なあなたが好きでした。

約束守ってくれてありがとう
私のこと真剣に考えてくれてありがとう
大好きだよ
結婚できたらいいね
私も不安にさせるような事はしないからね
これからも仲良くやっていこうね

バレンタイン チョコつくって 会いに行ったら
○○で ５人目ー！
５人からもらっちったー！
って言われた

別に他の子からもらっても構わないし 報告されるのも構わないけど
５人目って 言われたらなんかもやっとした

あー明日どこ行こう…
食べ物持ち歩くのヤダな…会ったらすぐ食ってほしい…

ところで>>861を読んでムカっとした
人様の彼氏に言うもんじゃないがこういううっかりばか発言するヤツって嫌だ

同じく>>861をよんでデリカシーのなさにイラっときた。
自分だったら、じゃあいらないよねってなりそう

付き合って1年にも満たず、初彼女だったためキスすらできずに上京のため別れてしまった
別れて1年経つまでメールも何もしなかったが、今度休みがとれたから里帰りする
今付き合い始めた彼女がいるが、その人と進展する前に、元カノに会いたい
ってか、ぶっちゃけ初めて好きになった人だから初めてはその人としたいと思ってる
俺ってアリですか？
この前メールしたら朝早いからってんであしらわれたけど…

>>864
なしです

食事に対する価値観というか、同じ感覚を持つ方がいいと痛感した。
お好み焼きを食べに行って、「お好み焼きってあんま食べない。でも嫌いじゃない」とか言われた。
なんかお好み焼きを提案した私が惨めになった。
「美味しい？」って聞いたら「…あんまり」だとよ
私は美味しいと思ってる店だったから、なんかがっかり。もう少しデリカシーが欲しい。
お母さんの料理が好きならもう外食誘うなバカ。

早く会いたいよﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ

昨日は私が彼を喜ばせる日だったはずなのに、
私の方がうれしいことたくさんされちゃった。
昨日と今日は本当にゆっくり過ごせて楽しかった。
これからもよろしくね。

昨日は大雪だわ、生理になるわで最悪なバレンタインになってしまった
夜会う予定だったけど雪で遊びに行けなくなったし
とりあえず、ケーキだけ渡しに行ったらすごく喜んでくれた
おいしかった！記念に写メ撮った
ってメールくれて幸せだった
来月の私の誕生日一緒にいよう
って言葉も本当に嬉しかった
いろいろあるけど、やっぱり大好きです

男友達に「○○(彼)の彼女誰だか知ってる？」と聞かれた
わたしです｜＾o＾｜、とブーム君AAが浮かんで軽く吹きそうになったが
ええええ、彼女いたんだーーっ!?とめちゃくちゃ驚いたフリをかました。

いつも言ってるけど、本当に本当にだいすき。
頻繁に言うと言葉の価値がなくなるっていうけど、あたしは伝えたいな。だって愛してるんだもん。
一緒にいれるときにいっぱい伝えときたい。一緒にいれるときにというか、ずっと一緒にいるけどな！！！ｗ
だから何十年後も好きって言わせてください。
あたしからのたくさんの好きが、あなたからのプロポーズに変わる日が来ますように！

付き合ってるの面倒になってきたよ
あなたとの未来をイメージすることができません
いつ別れるべきなんだろう…早く別れたい


あぁ〜っ、ムカついてきたｗｗ

ごめん
言うのがつらい
でもごめんなさい
ちゃんと言わなきゃ

メールシカトされてる
はぁ

久しぶりに大切にされてるなあって感じたデートだったなあ…
あと二回美しき隣人見たらまたいつでも会える!

エッチが気持ち良くなかった…せっかくエロスなコス？着たのに趣味じゃなかったのかな
せめてもっとチュッチュして焦らして焦らしてから挿れて欲しい

あと会話も少ないし手繋いでても楽しくなさそうだし冷めてきたのかな
あーぁ

はぁ、辛い。
相手の出方次第で別れる。はぁ。

なんか最近彼氏が痩せてってるらしい
元々細いのに、運動もしてないのに、生活習慣も良くないのに何故・・・
反対に私は少しずつ肥えてる。
あっちは知らないけど体重3キロしか変わらないんだよ。身長差あるのにね。
彼はぽっちゃりとも思ってないって言ってくれるけどこれはいけない。
本格的に、痩せなければ！

お仕事頑張ってね！昨日焼き肉美味しかった

大好きだよー

今日も夜勤なんだね。一緒に住んでるのに寂しいよ。声聞きたいなぁ…

連絡ください。
声が聞きたい。また呆れるぐらい好きって言わせて。

短気過ぎて疲れてきた…

一応言いたいことは言った
案の定の反応だったけど、私の気持ちの一部ぐらいはわかってくれたかな

もー！寝ちゃうよー！明日はやいんだから！もー！
早く会いたい！いっぱいあやまってありがとう言って
いっぱい好きって言って寝たいよ！はやく！もー！

ごめんねメール苦手で。
今時の女子高生らしくないんだ・・・・。大好きなあなたとのメールは楽しくて嬉しくてやっぱり大好きだけれど、なんだかほんとにメールって苦手なの。
ちょっぴりは不安にさせちゃってるかな・・・そうだよね、多分。ただでさえ中距離（？）恋愛なのに。
こんなんで『信じてね』なんて言っても安っぽいかな・・・でもほんとに大好きよ？誰より何より。
体調万全にして会いますから、楽しみにしててね！(`・ω・´)
それまではおもいだすだけで我慢我慢・・・はああ。恋しいな。

うん、あなたが私に会いたくないのはよくわかった
あぁもう馬鹿みたいだなぁばーかばーかかばのけつー
期待しすぎはよくないね。同じくらいに想っていてくれていると信じてたのに
おやすみ

はっきり言ってくれてありがとう。
たばこやめてくれてありがとう。
大好きだよ

仕事忙しいのは分かるけど、会いたいなぁ…。
あなたの大きな手が恋しいです。

イライラしててゴメン。
嫌いとかぢゃない
ケド何か凄くイライラする。

好きなんだよ…

ゴメンね自分ぢゃ止められない

昨日会ったばっかりなのにもう会いたいよー。
帰り際の置いてきぼりにされる犬みたいな寂しそうな顔・・・。
次会うときはいっぱいぎゅってして、なでなでしてあげたい。
あー、もうっ。大好き。

本当ムカつく
冗談でもほかの女の名前出すなっつーの！
八方美人で誰にでもすぐなつくとこめちゃくちゃ嫌い
こんな事で嫉妬しまくる自分も嫌い
こういう時、別れたほうがいいかもって考えてしまう
全部めんどくさい
こんな気持ちを抱えて付き合ってく自信がない

あいたい、早くあいたいよーう！
インフルのばか！

さっきお互いにおやすみって言って電話切ったのに、
また電話してくれるなんて思わなかった。嬉しいなぁ。
「mixiに足跡ついてたから起きてるんだと思ってかけてみた」って…
私が「おやすみって言ったのに日記書いてるなんて、起きてるじゃない嘘つき！」
とか言うとでも思ったのかなｗ
いや、きっと話したいと思ってくれたんだ。そう思うことにしよう。

いつも切るときに「また明日ね」って言ってくれるのが嬉しくて安心する。
いつもありがとう。４月から中距離になっても、こうして毎日電話できたらいいな。

うーん体心配してくれて、それであんまり一緒にいられないのか
うーん

さみしい
多分今週会えないから次会えるのは来週かなぁ
多分電話も無理だろうし


前回の電話の音声メモ聞きながら我慢してたのにそれも消えたし
さみしいよー


今週末は友達とライブ楽しんできてね
でも私のことも忘れないでね

会いたい。好き。嫌わないで。

大好きって何？会いたいって何？愛してるって何？
わからんなあ
まじで謎
付き合う前と付き合って３ヶ月ぐらいはまあ楽しかった
はあ…………ため息多くなったな私
冗談じゃなく精神的にほんとにやばいかも
落ち込みが尋常じゃない心臓痛い

私の行きたいとこ否定された上での彼の行きたい店でご飯食べてたまに時間があればＨ
ただそれだけの関係だなあ
会話も無いし私だけ喋るのも疲れたしなあ
会話無いぶん、彼のこと未だにほとんど知らん
うーん、向こうも私の事好きじゃないのかもな

1年間よりそった彼女と別れた
大好きだったよ、いままでありがとう

素直になれない。
次いつ会えるんだろう。

付き合うってこんなに幸せなんだって初めて知った。今まで周りのカップル見て両想いなんて凄い奇跡だと思ってたけど、
好きな人がこんなにも大切に愛してくれるって、本当に有り得るんだなぁ
本当に、ずっと大切にしたい。

>>899
その気持ち禿げ上がるほど分かるわ
自分がこんなに人を好きになれる人間だって思ってなかったわ
まだ半年くらいだけど、どんどん好きになってく。
それが嬉しくて幸せだー

call me
多分自分は一生こうは思われないだろうなぁ
違う誰かへの歌だ。
それを妙に納得しちゃうから悲しい。

>>900
一杯飲みに行きますか

涙がとまらんｗｗｗｗｗきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗ
つーか情けねぇｗｗｗｗ自分からふっといたくせにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんで涙とまんねーんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

怖い

心配かけた仕返ししてごめん。本当は一日中家にいました。余計なことしたから彼やけ酒しに行っちゃった…。

久しぶりに会ったら、5年付き合った年上彼氏の生え際がちょっと危ういのに気づいてしまった。
だからといって別れたりしないけど、気になって凝視してしまいそう。

昨日、彼氏といちゃついてた時に尻触られたから、仕返しに尻揉み返してやったんだ。そしたら「やめて！思い出すから！」って凄い勢いで言われた。びっくりして「触られたことあんの？！」って思わず聞いちゃったけど、無言。
そういえば、付き合う前、今まで誰にも告白されたことないけど、男には好かれるって言ってたし、フ●ラされんのすっごい嫌がるし、むかつくが私より可愛い顔してる。
どうもしないけど、どうしよう。なんか私が傷えぐるような言動してなかったらいいけど・・・
こんな相談誰にすればいいのやらｗ

>>907
俺経験者なのでマジレス。
恐らく傷はえぐってしまいました。
今後は気をつけてあげてね。

街中でカップルをみると、ああこのカップルは信頼しあって付き合ってるんだなぁとか思って惨めになる。
自分が不幸になるのがわかってるのになぁ…
なんで付き合ってるのだろう…

彼氏がどまんなか　どタイプなこと

彼氏がミスチルの「花の匂い」のライブ映像を見せてくれた。
興味ないよねごめんって言ってたけど、嬉しかったし優しい気持ちになったな。
ミスチルってなんかある意味男の安定ネタかもしれないけど、
普段ニコニコとかでくだらない動画でバカ笑いしてる彼だから本当に好きなんだなあと思った。

…あれ？
会いたい…。声が聞きたい！メールしたいぞー！！！今日メールならすでにしたけどもっとしたい！！！
学生でもないのに毎日当たり前に会える環境が贅沢ってわかってはいたけど
急に一日会えなくなっただけでもう恋しい。
これに気付けただけでよかったー。
会えない時間が愛育てるのさー。
やっぱり彼氏のこと好きなんだな！
電話したいって言ってもいいのかなぁ。大人しく待ってたほうがいいかなぁ。

メール受信中の画面見るたびに｢彼氏!?｣って期待してしまう→がっかり…の流れ。
あーいーたーいーよー
手つなぎたい。
手、ぎゅってされる度今でも毎回ドキッとする。
二人っきりになるとキスしたくてうずうずするけど、彼氏から強引にしてほしいから何でもない顔して我慢してる。
はやく二人っきりになりたいな…