恋人が境界例人格障害、そして共依存10

初めて書き込みます。
彼女がボダではないかと、そして俺自身にも問題があるのではと・・
どうか皆様からの客観的なアドバイスをお願いします。

彼女と付き合ったのは１年半前で遠距離でした。
連絡が取れないと即不安定になる人で、彼女が心細いと言えばいつでも電話していました。

ですが、実は既婚者だと知りました。
旦那といてもすれ違ってる気がして苦しいと・・
さすがに家庭を壊すのはまずいと思い別れを切り出したら、
嫌がって泣いたうえに自殺未遂してしまいました・・
俺もパニックになってしまい、 別れる気持ちはその事件で吹っ飛んでしまいました。

退院後離婚して一人暮らしをしていましたが、
放っておけないタイプのため彼女を狙う男が多くて
俺が実際に電話で話して追い払う事が度々ありました。
書ききれなかったので、続きます

不安と彼女の情緒不安定さが心配でたまらなくなり、
仕事を辞めて実家を出て彼女の元へ引越して今に至ります。

同棲して半年以上が経ちますが、相変わらず彼女は不安がります。
見捨てられ感が強くて、些細な言動で落ち込んで傷つきます。
俺はそんなに信用がないのかと苛ついたり、 虚無感に襲われています。
これなら別れた方がいいんじゃないかとも思いますが、
俺のせいで彼女があんな事をしたという責任感も感じますし
俺が守っていかなきゃ生きていけないだろうという思いと、
別れたら死んでしまいそうな怖さもあります。
わかりにくくてすみません。
言葉の暴力はありませんが、不安を度々煽る感じです。
彼女はボダなのでしょうか？
彼女を幸せにしてあげたいのですが、これは共依存という状態なのでしょうか？
どなたかアドバイス頂けたら助かります。 宜しくお願いします

あちゃ〜(AAry

>>401
あれま、そこまで人生流され失っても判断出来ないとな。
読む限りではボダ女っぽいが医者じゃないから診断しないけど
そんな彼女に依存し、別れたくないのは君自身では？
平常心を失い、第３者からの忠告を苦しい余りに求めておきながら
分かっていても受け入れられない、自分自身も見えない解らない頭ならヤバい。

俺だったら、既婚者でありながら簡単に他の男他の男へと放浪する尻軽さ
既婚者である事実を隠し、虚言癖で取り繕う女を
「あら神経不安で可哀想」「俺が虚言、尻軽を許して面倒みてあげよう」「仕事を投げよう」と
自分を犠牲にする程お人好しじゃないんで、縁切りするけどね。

虚言を吐かれ、死ぬ詐欺で脅され
本当に困ってるなら同棲なんてしないだろうw

この際、自分の全てを失っても構わない覚悟で面倒みるか
(通常の恋人夫婦では無く、虚言に騙され忍耐を虐げられても面倒をみる親子関係)
前の亭主もやられた様に、まだ足りないよぅ〜満たされないよぅ〜と
他の男に流れるまでの繋ぎとして介抱してやれば？

ま、後先考えず流れのまま同棲した君自身が冷静に判断するべきだろうね。
それが出来ればの話。

>>401
ご愁傷様です、としか言いようがないけど、ボダ側からのアドバイスを。

不安がいつまでも消えないのは、『俺はそんなに信用がないのかと苛ついたり、 虚無感に襲われている』のを察知してるから。
相手の苛立ち、虚しさ、悲しさ、不安、負担、疲れ、うんざり感・・・そういうネガティブな感情には物凄く過敏に反応します。
少しでもそういう感情があると察知すると、『だから私の事嫌いなんだ、嫌いになるんだ、見捨てるんでしょう？』って思考が飛躍します。
1年間限定でもいいので、とにかくそういうネガティブな感情を一切相手に察知されずに、
なおかつ『大好き、愛してる、ずっと一緒にいよう、そばにいてくれ、お前が必要なんだ、絶対離したくない』と、
相手の必要性をしっかり訴え続けましょう。そしたら少しは不安が薄まります。
でも、ちょっとでもネガティブ感情を察知されると、
『その言葉もきっと"私の為の優しいウソ"なんでしょ、本音はもう嫌いでウンザリしてるんでしょ』となるので、
絶対に悟られてはいけません。

で、これを一年続けられて不安が薄らいできたら、そこから数年かけてボダそのものをちょっとずつ和らげていくわけです。
もちろん、必ずうまくいくという保証はどこにもなくて、何も変わらず、浮気三昧の妻を養うだけの人生になる可能性も高いです。

405を守るとつけあがって甘えまくるよ
やりたい放題になる一番危ないパターンじゃん

>>401
共依存の傾向はあるように見えるけど、こればかりは素人に判断出来ない
・・というよりするべきではないので、はっきりさせるにはカウンセリング受けるしかないです。
相談もそこでするほうが建設的かと。こういう場所だと、人それぞれの意見が違うので。

>>401 ボダはキチガイです、>>405はボダで正常じゃないので無視してくださいね。

>>401
その彼女は通院していたり薬を出されていたりって状態ではないのかな？

精一杯尽くしたらどうなるか(かなりの確率で一緒に転落するだろう)ってのを書いただけなんだけどな。
そして、仮に上手くいっても数年以上掛かる大変な相手なんだという事を示したんだが、伝わらなかったか。

すでに転落ですね、女ごときで仕事やめるなんて…
でも本人が共依存で一般思考でないし
離れたくない緊迫感が先走ってますよ
同棲半年でここまで振り回されれば
先の生き地獄はおのずと察しがつくだろうに…
元旦那のお下がり、他にも男がいる、渡したくない
自分がそばにいなきゃ彼女はダメになる(とうにダメ人間)
立派な共依存ですね、どなたの意見もきかないでしょう
振り回されてることに気づいてないので病院で相談するしかないですね

>>410を加味すると>>405の内容も非常に納得いく。

ぶっちゃけボダと一緒にいる奴も大概ふざけた奴が多い。
と言うのもどっちつかずの曖昧な奴ばかりなんだよね。

尽くすなら尽くす。離れるなら離れるで徹底しろと。
自信持てないのは仕方ない部分もあるが、それでも一緒いるんなら潔く覚悟を決めろと。
半端な優しさなどかえって残酷。

ハラも決めずに相手にいいように翻弄され、状況に流され、情にされ、欲望に流され、来るべき限界が訪れたら逃げる？

そんないい加減な奴は相手がボダじゃなくても上手くやれっこない。

>>412
＞ぶっちゃけボダと一緒にいる奴も大概ふざけた奴が多い。
と言うのもどっちつかずの曖昧な奴ばかりなんだよね。

自己紹介乙でいいのかなｗ

＞尽くすなら尽くす。離れるなら離れるで徹底しろ

これだけで、如何に今まで普通の恋愛をしてきていない人物かが如実に分かって凄いな

おかしい＝キチガイとわかったら
振り回されて気が狂う前に縁切って普通の恋愛するか
腹くくってキチガイに妥協しながら親代わりするしかないっしょ

それだけだと思うけどな
病院はすすめとくけど

401です。たくさんのご意見ありがとうございます。
周囲に相談出来ないですし、仕事があまりにも忙しくて
病院等に相談する時間も取れないので、大変参考になりました。

当時彼女は欝と不眠で通院していましたが、
薬の種類も量も多くて体調を崩す割に回復しなかったため、現在は通院していません。
ここで相談したことで、俺自身にも問題がかなりあると気付かされました。
今一度真剣に考えてみようと思います。

>>404さん
ご指摘があまりに的を得ていて、何度も読んでしまいました。
同棲する前に、少し冷静になって考えようと
俺から連絡を断った事が何度かありました。その時に何度も考えた内容でした。
それでも彼女を消せなかったんだ・・と、今更ながら改めて考えさせられました。
すみません、続きます

>>414
言うまでもないと思い、敢えて省いたけど
普通の人相手なら全く話は違うぞ。
だがボダを相手にするなら真理を言ったつもりだ。

>>405さん
言われてみれば確かにそうですね。
俺がブレるから不安にさせてしまうんだ。しっかりしないと、の繰り返しでした。

>>407さん
病院が開いている時間に行く事が出来ず、自分も冷静さを欠いていると感じたため
俺自身の行動は冷静な第３者から見てどうなんだろうかと、
皆さんからのご意見を聞きたくて書いた次第です。

>>411さん
俺の行動も既に普通じゃないと内心考えていましたが、痛感しました。
依存なんて言葉を嫌っていた自分が、気付けばそうなっていたと。
振り回されているのか、振り回しているのかわからなくなってきていました。

>>416 来たんだ…
たしかに>>416にとっては
>>404がいちばんマトえてるかもね

常識がないからキチガイなんだし
キチガイと仲よくなんて虫がよすぎ
こうこうこうして…なーんてマニュアルも
キチガイらしく、けんもほろろにする
>>416がイエイスレみて
ごもっとも！おっしゃるとおり！未来は安泰！
と思うなら
いいんじゃない？
自分の欲求で旦那を裏切るのもキチガイマニュアル
>>416も必ずふりかかる
捨てられる覚悟もあればいいかもね
ボダ診断されてないボダか隠蔽かしらないけど
そんな感情のジェットコースターにだれもつき合いきれません
キチガイ行為に理解できなくて怒って当たり前じゃない？
でもそれって幸せ？？？
ただの共依存でしょ？？？
まだ力が残ってるなら
勇気だして別れれば

ボダ彼女を酷い女だ、と思って別れた
別れてから彼女がボダだったと分かった
相手の心の素直さや複雑さ、つまり彼女に再び惹かれて
俺は彼女にやり直そうって言った
彼女からはそうはいかん崎と言われた
お前そんなに私のことが好きか？
他にもっとお前に似合ういい女いるだろ？
等何度も言われた
本当に好きだ、いい女じゃなくてその彼女が欲しい
言葉で伝えまくった
彼女自身、あたしだって嫌だと思ってる人とこんなに話さない、とまでは言ってくれた

ここから俺はどうしたら彼女と長く付き合っていけるだろう
追う、距離を中近距離維持する、退く

何かアドバイスあったら教えてくれ
彼女曰く俺は優しすぎて甘えすぎて放置しちゃっていた（それで１度別れた）
心のどこかで、無理なら仕方ないくらいの冷めた目が必要なのかな？

>>420
一度は酷い女だ、と思って別れた のに
んー共依存ってことねｗ
でもボダ子に足下みられてしまったってことは
すでに新タゲいるだろうし、放っておくしかないでしょ
でもそのうちタゲに逃げられると
周辺に男がいなきゃ繋ぎでお呼びが回ってくるかもしんないよ
それに期待して待てば？
おかしな質問おかしな回答ｗ

>>420
そもそも、その彼女のどんな部分がボダだと判断したんだろ

狂言自殺とかヒステリーによる自傷とかが頻繁にあったとか？

>>420
彼女が特定の男性仲良しを常に複数キープする
それらと1対1でのスカイプ会話を日常的にする
別れようとしたときの罵声の浴びせ方が尋常ではなかった
傷つくことがあったとき、原因となるひとを憎悪してすごい愚痴をいっていた
基本的にデリカシーというものが感じられないことが多い
家庭環境が複雑で歪んでもおかしくないと思う
異性との過去経験が比較的多い
別れた男は皆、あいつにはもう関わりたくないといっていた（らしい）
性欲が旺盛、オナニーやＡＶエロアニメが大好き
友人男性（らしい）人に突き放されたとき一度だけリスカしたのをmixiにあげていた

最近自分がボダだと診断されたが、相変わらずラブラブだ。
これからも仲良しでいたいと思う。

>>416
>>404だけど、俺ぁ取立て素晴らしい事なんぞ書いてねぇよ。
ま、病院かカウンセリングに行くのが一番いいかもなぁ。君がだぞ。

>>420
おやま、ラリってますなぁw

＞あたしだって嫌だと思ってる人とこんなに話さない

これ、どう解釈つかボダ語かね？日本語の短詞並べただけやんw
一般常識人はこんな変わった台詞言わんしなぁ。ま、思い付き特有名詞だろw

まず己は最初にどんな決断を下したんだよ？絶縁だろが。
でもおいらの気がコロッと変わりました、ほんでもって復縁迫ったら説教されました
おいらまだ諦められましぇん、どうすりゃいいの？
元カノ基地害だし、おいらも基地基地で困っちゃう。教えてくらはい・・
てな感じに変換される様な児童並みの甘えやんかwそれを住民にどうしろと？

酷な様だがね、風が吹いたら旗色変わっただけの我儘だろうが。
自分の我儘は他人に頼らず自分で考えな。

>>425
現在ボダと付き合ってないならスレチ

>>423
まぁ、どう考えても幸せに結びつかない相手を見てしまうのは
他にまともな恋人を作るのが面倒になってるからなんじゃないか？

ボダ歴10数年。
4年間かけてうんと話し合いに付き合ってくれた彼のおかげで
見捨てられ不安はなくなったけど、
たった一度嘘つかれたことを思い出して責めて
パニックになってしまうのが直らない。
更に時間が経てばよくなるのかな？

うわああ スレタイ読めてなくてすみません…移動します

まっ、こんな事書いてる奴が一番なんらかの人格異常者なんだろうと私は思うがね

>>430
ゴバクか？誰の事言ってるんだろう。

430:05/13(金) 09:02 PLgeBFgLO
まっ、こんな事書いてる奴が一番なんらかの人格異常者なんだろうと私は思うがね→→×


まっ、こんな事書いてる私が一番なんらかの人格異常者なんだろうと住人は思うがね→→◎

今までの自分がボダだって気付いたんだけど病気行くべきなのかな

思った出来事を上げると
恋人､や１人の友人に依存した…友人の方は中学時代で凄い困らせて段々相手が疎遠になってた。
だから友人に依存できなくなってそれ以来友人関係が全く上手く築けない
被害妄想が酷くて友人に嫌われてるのではと…気持ち悪くなるくらい悩むくせに
時々相手を本気で傷付ける
現在半恋人に依存中だけど一週間に二回三回別れ話をする浮気を臭わせる様な発言をしたり
そのくせ相手が女の子と二人で話してたりすると別れる別れる繰り返す

親や彼氏が自分を理解してくれなくて(実際は相手は私を理解しようとしてくれてる)
怒鳴ったりしてしまう

…自覚したら治していけるかな…取り合えず彼氏には謝る…友人関係も真剣に作りたい

取敢ず診察やカウンセリングを受ければ？

>>434
前にカウセリング行ったんだけど
どうも先生に対していい子になって…話が出来なかったんだよね

>>435
それはボダの場合よくあるパターンだから。
カウンセリングって、ある意味自分の認めたくない部分と向き合う事だから
それが出来るようになるまで年単位の時間がかかるなんてザラ。
根気よく何度も通わないと、何もわからないよ。

>>436
そうなんだと思う。だけど行った所で「神経質ではあるが問題無し」みたいに言われて次の約束取れなかった…

其処が悪いのかな？

>>437
メンサロかどっかに、初めて精神科へ行く人のためのスレがあるよ。
ボダに限らず上手く自分を説明できない人って多いから、自分で思う問題点をメモしていけば良いと思う。
そのメモを読みながら話してもいいし、直接医者に渡しても良い。
その上で、その医者がどう対応するかで合ってるかどうか見極めたら良いんじゃないかな？

421:恋人は名無しさん :2009/06/14(月) 23:41:45.72 ID:80UKSwnS0 　
彼氏がパソコンやってたから、寂しくなって後ろからギュッって抱きつい た
画面みたら２ｃｈのVIPやってたorz
抱きしめながら一緒に読んでたら 俺も童貞だから気にすんなｗｗｗ」って米してた。
その間もチュッチュしてたけど。　
こうやったら童貞のヤツも気楽になるし仲間がいると思って少しは 安心できるだろ？」って。
別に馬鹿にする事もなく そんなこと言っちゃう彼氏が凄く格好よかったな
その後は一緒にお風呂入って ベッドの中で腕枕しながらハグハグしてた・・ お前本当に可愛いなー」って
あんまりそういうこと言わない彼だからすごく嬉しかった 私、おっぱいが大きくて悩んでたんだけど
胸に顔をうずめて甘えてくる彼氏がすごく可愛いんだぁ
今は肉じゃが作って彼氏が来るの待ってる。だーいすきだよ！
↑
ウザイんだよこういうレスをする糞女とそのようなレスをVIPに書き込んだ糞彼氏はさっさと死ね
早く死ね
このレスをした糞女は今すぐに死ね
貞操観念のないリア充はさっさと死ね
結婚する前にSEXやってるクズカップルは今すぐに早く死ね
AIDSになって苦しんでのたうち回って惨めに死ね

ネットでチェックしてみたらほとんど当てはまってしまって診察をすすめられた…

でも親に言えないし、金銭的な問題もあって病院に行くのが難しいorz

愛し方も知らないのに愛されたい　ボダは本当にそうだわ。

アイツに心をぶっこわされる前にここ見とけば良かった。
這いあがれない　

ちょっとでも嫌になったらすぐ冷めて別れるってどんだけだよ
人を愛するってそんなもんじゃないだろ。

相手の嫌なところもぜんぶひっくるめて愛するもんだよ
つきあうメリットがもうない　とかバカじゃないの？

利用するだけで付き合うとかボダのくせに
あああああああああ
ボダなんかに近寄るんじゃなかった　関わりあいになるんじゃなかった
地雷だよ　まさしく　危険だから野に放たないで欲しい

あきらかに○○ガイだとわかりやすい等質のほうが害がなくてまだ人に迷惑かけてないと思うわ

鬱とかボダとか迷惑すぎるわ　恋愛市場や結婚市場には近づかないでもらいたいわ

メンヘラはメンヘラ同士で馴れ合い恋愛ごっこしててくれ　

家族が介護しろバカ

自業自得

それを選択してたのは自分だろ

>相手の嫌なところもぜんぶひっくるめて愛するもんだよ

この辺り、見事に自爆してるね

>>441
自己管理できないのをボダのせいにしたらアカンよ
愛を勘違いしてる人はボダ被害に遭いやすい

相手のペースにだらしなく引っ張られるだけの依存恋愛は
ボダ相手だろうが、そうでなかろうが良くない結果をまねき易い

被害者？の声聞いてると忘れられなくて引きずってたり、恨みで精神的に変になってる人が多いけど

そうならない自分が傷つかない方法とか、うまく忘れられる方法や趣味とかがあったら教えてください。

>>446
それは自分で考えること。

人格障害といえば

Ｂ型

血液型性格判断依存症も人格障害かな

>>447
そうかな　そういう話をしたり情報があることがボダにとっても支える人にとっても
重要で前向きなことだと思うけど

自分だけで考えようとして深く傷ついてる人が多いと思う

>>446
一番良いのは、ボダを理解することかな。正しく、ね。
自分・他人への暴力・暴言・妄言etcが表面的な事は誰にでも分かると思う
でも、さらにはボダ本人の痛み、苦しみも表面的な事なんだよね

怪我をしたら痛い、と思う。でも痛いのはあくまで怪我をしたからであって、痛いから怪我をしてるワケじゃない。
痛みを取り除くのに有効な薬や方法があればそれを実践するのは正しいけど、
痛み止めだけ飲んで、怪我した場所に消毒したり絆創膏貼ったりしなければ、いつまでも痛いまま。

だからボダの周りにいる人は、その痛みや苦しみ、そこからくる言動に惑わされない、という正しい認識を持てば良い。
まぁ、それを維持する為にどうしたらいいか、って答えにはなってないんだけどね・・・ｗ

>>451
お前はボダ男と付き合ってるのかｗ
何が魅力か聞きたいね。

632 恋人は名無しさん [sage] 2011/05/18(水) 12:11:11.03 ID:n95hXLOB0
AAS
>>617
男を一括りにしてるんじゃなくて、「『男は本能でそうなんだから云々』という一括りにした損得思考」がｲｸﾅｲってことだよ。

>>618
私は彼氏以外にはあんまり性的な事はされたくない。怖いし気持ち悪い。でも毎日オナる。AVは見る。

>>623
三次元ロリやレズはちょっと同意するが、男の潮吹きは最高だと思います。
ってかそこまで性に嫌悪感持たなくてもいいじゃんーと思っちゃう。

>>629
AVばっか見てた２０代童貞が、処女と初体験して、『AVと違うなぁ・・・(悪い意味で)』と事後に言い放った事例なら知ってる・・・

>>452
ボダというか自己愛っぽいACの人と付き合ってた＆自分自身もACっぽい。
今付き合ってる人はメンヘラではあるけどACの気はないからスレタイには合わないけどね。
まぁ本当の意味で自覚のないACとは付き合わない方が良いと思うよ。
自分と同類だから物凄く心惹かれるけど、同時に物凄く疲れるしボロボロになって不安定になるばっかり。

ところで、他スレのレスを引っ張ってきてなんか意味あるの？全然主旨違うスレだと思うけど。

元彼がボダなんだけど、振ったくせにしがみつきが酷い。
今は私もまだ好きだし、付き合ってないけど共依存っていう変な関係になってる。
元彼は付き合うのはどうしても嫌みたい。
まあ気長に、大学卒業もしくは元彼がいい人見つけるまでのんびりやってくつもり…

でも今日「爪を剥がさせて」って理解不能なこと頼まれた。
試し行為なのかな…でも別れてるんだよ。よくわからない。もちろん爪は断る。

>>453
ああ、納得。通りでおかしいわけだ。
スレチだから来なくていいよ。
メンヘラの意見はいらないから。

>>455
×通りで
○道理で

>>455
どの辺がおかしいのか詳しく。じゃないと誰の参考にもならない。

>>457
それ以前に、ボダと付き合ってない人のレスだからスレチ。
スレタイを読める人のレスは参考にする。

>>458
付き合ってる人(現在進行形)、共依存の人しか書き込めないのか？
『付き合ってる側"について"のスレ』だと思ってたんだけどな。

付き合う上での注意点や引き際、共依存になってしまってる人への助言、忠告
今付き合ってる人が問題のある言動をするがどうすべきか(ボダか否か、ボダならどうすべきか等)という相談への助言、忠告
カップルではないがそうなりそうな相手(曖昧な相手)が該当するかも、という人への助言、忠告
既に別れた人からの教訓、メリット・デメリット、別れた後の精神状態を踏まえた上での助言etc

そういうスレだと思ってたんだけど。
共依存になってる人しか書き込めないなら、参考になるどころか全員で泥沼地獄にハマるだけじゃないか？


このスレにおいてスレチってのは、『ボダ側の主張、相談』で、恋人側の事を考慮してない書き込みじゃないかな

白　　 →恋人がボダで困ってる、どうしよう
黒　　 →自分がボダだが恋人がそれを理解してくれない、辛い
グレー→自分がボダだが恋人に迷惑を掛けない為にはどうすれば良いかetc

特にテンプレやルールもないし、スレタイから大きくズレなければ問題ないと思うんだけど。
ボダ関連スレでボダ側のレスが煙たがられるのは、『(タゲ側はボダ側を)理解すべき、受け入れるべき、愛するべき、尽くすべき！』って主張に一貫しがちだからじゃないかな？
私のレスがそういう内容に見えたなら、レス元から読み直してくれとしか言えない。あくまで一意見に過ぎないし、もっと良い方法があるなら教えてあげたら良いと思う。

スレタイはどう読んでもボダ側の主張は受け入れない趣旨だろ
ボダのスレいっぱいあるじゃん

>>459
ボダと付き合ったことがないんだから、>>451は想像上の内容だよね。
それでおかしいと思った。
要はボダの書き込みに見えたんだよ。
ボダは正論や理想を語るけど、実体験が何もないから参考にならない。

>まぁ、それを維持する為にどうしたらいいか、って答えにはなってないんだけどね・・・ｗ
>今付き合ってる人はメンヘラではあるけどACの気はないからスレタイには合わないけどね。

自分でも答えになってないとか、スレタイに合ってないとか言ってるし。

かと思えば、>>459では自分の書き込みを正当化するために長々と書き出す始末ｗ
それに無自覚なんだろうけど、ボダの特徴が満載のレスになってるよ。
この数レス中で、少なく見積もっても十ヶ所はあった。
あなたが勧めるように、ボダを正しく理解している人ならすぐ気付くし、振り回されない。

基本的に誰かにアドバイスしたいだけだろうから、そういうところを探せばいいんじゃないかな。
あえてスレチのところに来ることないと思う。

最初は彼がドライなだけなんだと思ってたけど
もしかしたら精神的な疾患があるんじゃないかと心配になっています

他人の感情や痛みが理解できず
自分の考えも言葉に出てこない
自分のしたいことが出来ないとパニックになる
他人への配慮や対人関係が全くだめ
遠回りしてでも同じ道を通りたがる…etc

借金や浮気、DVもないけど病院の診断も行かないので疲れてきました

自分が壊れそうになったら彼女(ボダ)がどんなにかわいそうでも
別れた方がいいよね？
もうつらくて大学のカウンセラーのとこいっちゃった

>>462
その彼とボダとに何の関係が

もしかして、何処かからのコピペかな

>>463
ボダは放置されると他に都合のいいターゲットを探して勝手に利用するので
>>463が自分を犠牲にしてまで相手をする意味は全くないよ

とりあえず、別れる宣言した後は徹底無視して逃げるといいんじゃないかな

ボダと自己愛って似て非なりますよね
どうやって見分けたらいいんだろう？
「すきだよ、君だけだよ、大事に思ってるよ」と
他の人にも同じような言葉をかけたり、
自分自身は相手に対してそこまで気持ちがなくても、
相手が自分のことを想ってくれていたら、それを維持させたり
独占したくてそういう言葉をかけたりする。
でも相手が他の人へ少しでも興味が向いたり、
自分のことにはもう関心がないのではと思ったら追いかけることなくすぐ身を引く。
他の人(異性)と連絡を取っていて、相手も別に連絡取ることはいいと思ってるのに
取ってない、あなた以外に興味ない、というような嘘の主張をする。
もうなんだか疲れてしまいました。自分をよく見せようとするあたり
自己愛かなとも思ったりするけど　どっちでも接し方は同じなのかな。

>>466
多くのボダが行う特徴でもある
死ぬ死ぬ詐欺とか自傷癖とか過剰な嫉妬とかがないなら
後は単に信用の出来ない虚言癖の持ち主って感じで距離を調整すればいいんじゃないかな

つか、単に言葉が軽くて信用が出来ないだけの相手なら
自殺をほのめかして止めに来るボダに比べれば遥かに別れも簡単なんじゃないかと思うんだが…

>>460
ボダ側の主張はしてないです。こういう思考になってるよという説明をしただけ。
その上で『なんとかできる』と思えば交際を続ければいいし、なるほどと納得して別れてもいいし、受け取り方は人それぞれだよ。

>>461
いや、付き合ってたよ。三人。厳密にボダと言えたのは一人かな。あとはACこじらせた感じのボダ未満程度。
そのボダだった相手と付き合ってた期間は短かったけど、あの時もっと早く冷静になって振り回されないようにしてれば良かったなと。
趣味や現実逃避をするよりも、相手を理解して『そういう人だから仕方なかったんだ』と過去にしてしまう方が傷が浅くて良いと私は思ってる。

まぁでも現実的な回答ではなかったね。こういうのはあくまで、ボダとの関係から時間が経って感情が落ち着いてからの思考か。
友達と遊んだり、新しい恋愛をしたりして、『正常な人』と接するのが一番かも。目からウロコってる間に、過去がどうでも良くなってくる。

>>468
とりあえず、ボダに振り回されない為には
現実的には、別れるかボダ側が落ち着くかしかないないんだろうな

ボダの我儘にずっと付き合わされていたら社会生活にも支障を来たすから
もしも、どこかで上手い距離感を作れたのならそれで問題ないが
それは、相当な時間を犠牲にした先にしか訪れないものだとは思う

まあ、>>451は>>468が過去を清算する為の念仏みたいな物で
他人の為になるような内容じゃないのは確かだが
今は落ち着いて過去を振り返れるようになったのは何よりだ

>>468
助言や忠告が、上から目線に感じて突っ込まれてるだけかもね。
あなたの意見は尤もで同意できる部分が多いけど、正論で塗り固められた偏りも感じる。

正論のままに実践し、それだけで正しく生きていけるなら誰も苦労しないわけで
むしろそれがなかなか出来ない、難しいのが普通の人間。

そこの部分も考慮して意見を出してあげるといいかも。
そこをすっ飛ばして正論のみ語ってしまうと、それは時折残酷な言葉にもなりえるからね。

>>467
前向きな話をして「がんばる」と言ったり、
相手の>>466のような部分を指摘したりすると
「自分みたいな人間は死んだほうがいいな」と言ってきます。
自傷とかはないです。嫉妬してるようなことはほのめかしますが、
だからといって行動を縛ったりはしないです。
多分本当に私のことが好きという気持ちがないからだと思いますが。
あとは自分に自信がないからそういうことをあからさまに出来ないというのも
あると思います。自分を想ってくれるならその感情を維持させて独占したいけど、
できないとわかったら相手に拘ることなく他の人へ切り替えが早い感じがします。
虚言癖の持ち主だというのは明確だと思うのですが、私自身優柔不断で
相手が、ほかのお金目当てだったり本人のことをそこまで考えてない人に
近寄られてだまされるんじゃないかと心配でほっとけない部分があります。。
お互い愛情とか友情じゃなくてただの「情」でつながってるような気もします。
よくわからないチラ裏のような書き込みでごめんなさい。どうしていいかわからなくて；

>>470
>その痛みや苦しみ、そこからくる言動に惑わされない
>それを維持する為にどうしたらいいか、って答えにはなってない

正論かどうか以前に、単純に自己矛盾している上に
そもそも、>>451で言っている"怪我"が何か本人も理解してないんだから
誰にも伝わらなくて当たり前だと思うよ

と言うより、回りくどい割に内容が伴わない書き込みは>>451がACだからなのかな

>>471
あなた自身は、彼氏にどういう風に接して欲しくて
どういう風に接してあげたいと思っているの？

>>468
>ボダというか自己愛っぽいACの人と付き合ってた
>いや、付き合ってたよ。三人。厳密にボダと言えたのは一人かな。

言うことがコロコロと変わってるけど、どちらにせよ診断されたボダではなさそうだね。
厳密にボダと言えたって言うけど、あなたは医者ですかｗ

>過去がどうでも良くなってくる。

その割りにはこのスレに拘ってるようだけど、何か理由でも？

レスをすればするほど矛盾が増えていく印象だから、レスするならもっとまとめてからにしてほしい。
と言っても、ACには無理な話だろうね。
そういう意味で「おかしい」と表現したんだよ。

>>472
被ったけど、そういうこと。
何を言いたいのか伝わってこない。

だからレス内容はどうでもよくて、ただ構いたい(構われたいの裏返し)だけだと理解してる。
その望みを叶えるスレは他にあると言ってるんだけどね。

>>473
どう接してほしいというよりは、こうなってほしいなと思うことが多いです。
そもそも相手が本当に私に対して恋愛的な感情を持ってくれているのか疑問ですが･･
他人なんて変えようがないのはわかっているけど、いつまでも嘘をついて
自分をよく見せようとしたり、相手を傷つけないことより、自分を守ることを
優先してしまっている部分があるので、私はともかくこれから人と関わっていくうえで
そういう人間でいたらきっとたくさん人を傷つけることになるし、
本人もいつか痛い目にあうんじゃないかと思って心配です。
彼からすれば大きなお世話かもしれないけれど･･･私自身は、本人がそういう自分と
向き合って、これから変わっていきたいと思ってくれるなら、(本人も変わりたいと言っています)
受け入れて変わっていくところを見ていたいなと思っています。自分の精神が持つまでは･･。
ただこの人が、言い方は悪いかもしれないけど正常なのか、境界っぽいのか自己愛なのか
いまいちわからない部分があって、自分がこう接したい、よりもこう接するべき、というものが
あるのだとすればそういうことも心がけたいと思っていて色々調べているところです。
本人には、自己愛っぽい自覚はあるみたいですが･･境界ではないのかな。
だとしたらスレ違いだし、毎回長文でごめんなさい

>>476
人格障害やメンヘラが世間で苦労するのは当たり前だって認識は持った方がいい

肉親でもないのに憐憫や同情から付き合っても不毛な状態にしかならんし
暫くは治らないことを理解しつつ根気強く接していきたいのなら
普通に異性友達って関係のまま親身にしていばいいんじゃないか？

>>476
前の二つのレスも参照にする限りでは、虚言癖があるという以外は
そこまで異常な人という印象は受けなかったかな。あとは自分に自信がない人なのかなって印象。

ボダについて勉強するのは結構な事ですが、基本的には医者以外に
判断は出来ないという事は前もって知っておいたほうがいい。
半端に知識を身に着ける事で、正常の範囲内の事まで異常に見えてくる
穿った価値観まで身についてしまう弊害もあり得るので十分気を付けてね。

あまり気の利いた事は言えないけど
自分をよく見せようとしたり、自分を守ろうとしたり、その為に嘘をついたり
これらは普通の人でも大半の人に当てはまる事です。あなたの許容範囲の中である程度許してあげる事。
あまりこれらを責めて、自分の価値観を押し付け過ぎないように気を付けてね。
ボダの場合は許す事で助長しやすいので、逆効果になるようならそれが判断材料の一つになるかも。

あとは、人間身をもって痛い思いをしないとなかなか変われないし、気づけない人のほうが多いです。
痛い目にあって、そこから何を学ぶかは彼次第だし、そのほうが彼の為かもしれませんよ。
あなたが彼の事を本当に好きなのなら、結果をすぐに求めず、少し長い目で見てあげる事をお勧めします。

恋人同士なのだから依存も必要ですが、お互いの自立心をそれ以上に大事にね。

>>477-478
ありがとうございます。
自分で勝手に判断するのはとても危険なことですね。
中途半端な知識のまま書き込んでしまいすみませんでした。
自分の感覚も少しシビアすぎる部分があるので、気を付けます。
あまり干渉しすぎず今は友人という感じで関わっていけたらと思います。
ありがとうございました。

>>465
ありがとう
なんか心強いわ
とりあえず今日もう一度カウンセラーのところいって落ち着かせてくる

>>446
ロングパスだけど、被害者スレにいる人も時間と共に平常心が戻ってくるよ
時間が癒してくれる
共依存依存チックになった自分が過去自分に言えるのは、良くやってたな、ぐらいだな
友人知人を切らなくてすんだのはラッキーだったと思う、彼らに感謝してる
傷が深くなるから、金のゴタゴタには要注意

>>480
ボダはどれだけ他人から献身的に尽くしてもらっても
それを恩に感じたり感謝したりは絶対にないので
自分が壊れる前に、しっかりと距離を置けるようにした方がいいよ

カウンセリングで少しは気持ちが落ち着くと良いんだけれど
相手からの攻撃に惑わされたりしないよう頑張って

>>482
確かにボダはそういう認識が薄いよな。

相手に対して「して当たり前」みたいな感覚を求めるし。

ボダ本人は当たり前の事でも「してやった」とか、
場合によっては誇張して
相手に恩を着せてくる事が多々あるよな。

元彼ですが、「自分は神経症で、境界例だ。」と付き合ってすぐに告白してきました。
過去の人間関係の話では、自分の暴言などによって関係を壊してきたとのこと。
私とも喧嘩は多く、辛辣な事を言われたりはしましたが、仲直りはしてきました。
彼からは、「優しい人とは上手くいかないから、もっと黒い部分を出して俺を傷つける位にして欲しい、もっと自分をぶつけて」とよく言われました。
結局、私が上記のような行動が思うようにとれず、とってみたつもりでも、彼からしてみると、違うらしく、否定され、結局話がズレるばかりで喧嘩になり、不毛さも感じ、私から別れましたが。
距離を置いた今、もしかして彼は、自分のボダの部分をどうにかしたい気持ちから、上記のような事を要求していたかな。と、思うようになったのですが、関係ないでしょうか。
ご意見いただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。

>>484
ここでボダに聞いた方がいいんじゃない？

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人36
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305694673/

>>484
ボダにとってボダ的精神状態＝生きてるエネルギーの爆発みたいなもんだから、
あなたとの穏やかな関係じゃ物足りなかったんだと思う。もっとボダボダしく激しい関係じゃなきゃヤダ！って。
彼自身、自分のボダな部分に対してどうにかしたい気持ちはあったと思うけど、それが変な方向にいってる印象を受ける。

>>484
優しくされると依存してしまうし相手の考えてる本音とかが
聴けなくて見捨てられ不安が出てくるからそういうことを言ったのではないかな。
多分私ももし誰かと付き合うことがあるならそういう意図でそういう発言してしまうかも。
あくまで私の場合ですが、相手が優しい人だと、わがままでも受け入れてくれると甘えてしまい
依存しやすくなってしまうので、逆に自分が振り回されるくらいだとわがままにもなりにくいです。
わがままになったら逆に嫌われるんじゃないかという気持ちがわいてきて抑制できるのかも。

本人スレ住人なのにここに書いてしまってすいません。

レスありがとうございました。
>>486
彼が言っていた事に、似たような内容があった事を思い出しました。「平穏な感じが続くと、生きてる感じがしなくなり、それで壊してしまう。緊張感が欲しい」と。
何だか切ないですね。

>>487
参考になります。ありがとうございました。
彼はストイックな面もあり、私といると自分がだらけてしまうと感じていたのか、時々距離を置くような行動もありましたが、そういう意図もあったのかもしれませんね。

484ですが、もう一つ、ご意見伺わせて下さい。
結局、この彼とは喧嘩別れのような形になったのですが、その時に、私を恨んでいると、危害を加えるような脅迫メールを2日間送ってきましたが、その後は音沙汰なし。これって恨みはもう消えているのかな？
また、彼と顔を合わす場はあるのですが、特に何もしてこない。互いにスルー状態です。
でも私自身は彼の事は嫌いでなく、恋人に戻る気はもうありませんが、せめて挨拶くらいは出来る関係に戻れたら。とも思うのですが、安易に関わらず、完全に関係を切った方が良いものなんでしょうか。

>>489
感情の波を抑えきれないボダ相手だからこそ
安易に軽い気持ちで近付くべきではないと思うよ

覚悟もないままに中途半端に距離を縮めて
また自分の感情と折り合いを付けられず苦悩する彼を見たいと言うのなら
さすがに、ちょっと悪趣味すぎるんじゃないかな

>>489
仮に一年以上そういう平和状態が続いてても、向こうの内心ではいつまでも感情がくすぶってる可能性は十分にある。
特に他の恋愛関係に依存する事であなたとの過去を忘れてる場合は、その新しい関係が揺らいだり終わったりした時に、出てきやすい(この辺は普通の失恋と同じかな)
そうなった時に、ただ懐かしんで終わるのではなく、まるで昨日の事のように怒ったり悲しんだり、あるいは愛しく思ったりしてしまうと思う、ボダは。

それに、ボダは白黒思考だからそういう曖昧な関係って無理。全くの他人か、親密なソウルメイトか、って感覚の人間関係しか受け付けないよ。
元恋人で自分の本性を知ってるけど、挨拶しかしない他人みたいな関係で、でも他人じゃない。グレーな関係。ボダには苦痛の種にしかならない。
まぁ仕事の都合とかでどうしても縁を切るのは難しいのかもしれないけど、可能な限りかかわりを持たない方がお互いの為だよ。

>>490
>>491
自分としては、こういった形で終わってしまった事に未練もあって。
彼は不器用だけど、頑張り屋でもあるから、遠くからでも応援してる事も伝えられたら。とも思っていましたが、それは私の自己満足でしかなさそうですね。
伝えられない辛さもありますが、我慢します。
ご意見聞けて良かったです。
ありがとうございました。

まさか俺がカップル板の、よりによってこのスレに辿り着く事になろうとは…
どうやら彼女はボダで本人も自覚があるらしい。境界例って物を知ってから色々調べてみたし、このスレ見ただけでもちらほら特徴が一致してるしね。
因みに彼女はパッと見一途なタイプらしいが俺以外の男とほぼ常にメールやらTwitterやらSkypeしてるからやっぱりそう言う事なのかな？その好きという言葉が段々信用出来なくなってきたよ

ボダの人が一番好きなのは自分自身だからね

彼はぼだかもしれないって、ここに辿り着いた
過去ログ全てに目を通しきれなくて申し訳ない

同棲して半年以上、喧嘩は数えきれないほどしてきた
喧嘩というか一方的に私が怒られ続けて謝る、そんな感じ
別に自傷行為やDVがあるわけじゃないけど
殴られるかもしれないって場面はたくさんあったし、本人も我慢してると言ってた
過去に当時の彼女の首をしめたことがあるとか、妹は平気で蹴るとか、家族は仲悪いとか…
普段はとても大事にされてるのがわかるし、バカップルなくらい
昔の彼は浮気というか、彼氏彼女な関係じゃないしって何股もして遊び、付き合っても続かないような人だったらしい
仕事も落ち着かず長続きしない、所謂DQNってやつ
それが今では周りの友達も驚くほど真面目になったんだとか
そんな彼には定期的にイライラする時期があって
何をしても理由もなく怒られて責められて追い詰めてくる
イヤだと言えばじゃあ別れる？と言うように
こっちが怒ったり拗ねたり泣いたりすると逆切れするし、何も言わなくても怒りだす
怒るってもわーわー言ってくるわけでもなく、黙ってイライラオーラを撒き散らして不機嫌
何で怒ってるか聞いても、わからない知らないいつもと変わらないし、と言う
同じ部屋にいることを嫌がり、部屋から離れても怒る
そういう時に限って、深夜とかに女の子と連絡を取って二人で遊びにいこうとする
私がそれに気づいたときは引き止めてイヤだと伝えたし
それ以外では仕事が忙しかったりで未遂で終わってた
でも私が誰か同性の友達とちょっとでもメールしたりチャットしたりは怒る
異性なんかはもう論外で絶対ダメ
誰かと遊びに行くのも機嫌悪くなる
バイトしたくても自分が家にいる時間や、ご飯の時間にかぶるなら許さない
とりあえず最終的には、別れをちらつかせてきてこっちが謝り続けておさまる
そんな彼を許してきたし、まだまだ好きでいる私も依存なのか、冷静になれてないのは自覚してる
でも彼は自分が普通だと思っててぼだに対しても否定的
彼はぼだ？私だけがおかしい？どうしたらいいのかわからない日々です
それで今がイライラな時期、やっぱりつらい
まとまりなく長文すいませんでした

>>495
両方ボダでFA

ダラダラ書いてあると読むきしねぇ〜

病的なほどに生活に支障でてないならだれでもありえることばかりだから
ボダだと思い込むのもよくないかもね　なりたがりが急増中

>>495
お互い様だろうw

>>493
＞彼女はパッと見一途なタイプらしいが俺以外の男とほぼ常にメールやらTwitterやらSkypeしてる


俺の元カノかとオモタｗ