結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 23

今ある結婚関係ｽﾚの内容に合わない質問､相談はこちらで｡

結婚に関するｽﾚは次々立っては落ちます｡
板内を｢結婚｣で検索して､相応しいｽﾚが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでﾄﾞｿﾞ｡

前スレ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 22
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1286164875/

>>1乙 2ｹﾞﾄ!

>>1さんありがとう！

彼が元旦に、「目標は今年中に結婚すること」と言ってくれました！
でもプロポーズではなく、別の然るべき時に言ってくれるそうです。
私の親とは挨拶済みだけど、私はまだだから緊張する…
彼は顔合わせなど大体の予定を考えてくれてるみたいなので嬉しい^^
貯金頑張るぞ！仕事も頑張るぞ！

>>3 わ! うちらと結構似てるかも。お互い頑張ろう!

>>3>>4 わ! うちらと結構似てるかも。お互い頑張ろう!

12月プロポーズ、年始に双方の親に結婚挨拶、婚約指輪購入、
先週式場申込（秋）。

一気に進んだけど、逆にこの後10か月も何してたらいいのか分らん
残るは両家顔合わせ食事会くらい。
また今まで通り、デート楽しむ日々に戻ればいいのか？

>>6
そうなんじゃない？

>>6
おめでとう！
新居はもう決まってるの？
まだ親に挨拶行く段階だけど、私はそれでバタバタしそうです…。

>>6
これからマリッジブルーが始まるらしいよ
世間的には

彼と、どんなもんなのかねー？と、のんきに他人事の様に語るのがお勧め

>>6

招待客の選別と披露宴をやるならどういう形式にするか打ち合わせだな
あとは新婚旅行のプランでもたてとけ

再来週に彼氏の家に挨拶行く予定
薄いピンクのブラウスに黒の膝丈タイトスカート、
上にはベージュのコート着ていくつもりなんだけど変じゃないよね？

手土産は自作のお菓子か市販のお菓子かだったら
売ってるお菓子の方が無難？

そうだね。
売ってるお菓子の方が無難だし常識的。

>>11
>手土産は自作のお菓子か市販のお菓子かだったら
>売ってるお菓子の方が無難？
本職がパティシエとかケーキ屋でもなければ素人手作りの汚菓子なんか食えるわけないだろ・・・

>>12>>13
よく手作りの物あげたりもらったりしてるから…と思ったけど
確かに常識的に考えて挨拶の時くらいちゃんとした方がいいよねｗ

ありがとう助かった

>>11>>14 挨拶がんがれー

【非処女を嫁に貰う男は残飯整理屋である】
女を仮にザンギ(北海道風 衣に味付け済の美味しい唐揚げ)弁当で例えて説明しよう
調理場(実家)で作られた１個のザンギ弁当は作りたての食べ頃(１８歳)で売りに出る

１０代処女、デビュー(合法ＳＥＸ可能年齢)直後のこのザンギ弁当が美味しそうに見える
発売直後から数人程度の男達が未体験の味を求めて殺到する様に群がるんだ
出来たてのザンギ(唐揚げ)弁当はお肉(マンコ)は綺麗な色をしてジューシー(若々しい)で美味しい
米(髪)は艶々でサラダ(肌)もみずみずしくてお弁当全体から良い香りが漂うので食欲がわく
まだ誰も買って食べていないから変な味付け(ＳＥＸ趣向)は無い(まだ男を知らぬ身)

１０代非処女、ちょっと試食(初体験を許した男)の味付け済だが、新鮮なので男達は皆奪い合う様にその味を求め殺到する
まだ出来たての新鮮なお肉を貪り食う、しかも試食(恋愛orＳＥＸ)だけならタダなので弁当を買う必要は無い

２０代、まだ数人〜十数人程度の男達が試食目的で群がる
弁当が出来てから相当時間が経つし具材(マンコ)からはちょっと変な臭いもするしサラダ(肌)も萎びてきたが
可食部分はまだあるから皆は一時の空腹解消の為にタダの試食目的で群がる

２０代後半、弁当が売れ残っての廃棄を恐れて賞味期限(年齢)改竄など(顔面)偽装に走る
まだ弁当の評判(結婚制度)を知らない数十人程度の男達がそれに騙されて弁当を購入(結婚)してお腹を壊して失敗する

３０代以降、購入客(男)は誰も寄り付かない
出来たてのザンギの方を試食するだけでどうしてもこっちの弁当を購入(結婚)してくれない
既にお肉(マンコ)は腐って蛆も湧いてサラダも萎びて変色(性病の形跡)していて異臭(性癖)も出ている
前作の試食の方には使用(性交)済のティッシュ(コンドーム)も入ってるもう全部商品価値は無い

でもそんな状態の弁当でも購入(結婚)して引取る(養う)男が１人だけ現れるんだ

それが残飯整理屋君なんだ売れ残った古いザンギ弁当はこうやって残飯整理屋君が引取る
残飯整理屋君が支払ったお金は試食目的の男達にタダ喰いされた分も含まれるから損をしてるんだ
試食した皆や弁当自身までもが「御馳走様でした」と言ってるぞ、残飯整理屋夫君に
だから試食だけで男達は結婚するべきではないね

同棲したことないからいまいちピンとこないんだけど
彼氏より早く起きて朝ごはん作って食べさせて彼氏を仕事に送りだすってことでいいのかな？
仕事やめるから専業主婦の予定なんだけど。
なんか照れくさい

まあ、最初からあまりいいカッコしすぎないことだね
それが一生続くのだから。自然体で行け

考えれば考える程しんどいな。結婚よりもその先の生活が
悩み過ぎて禿げそうだわ。とくに出産や子供関係の事は

彼の実家へ結婚の挨拶へ行くのが3月、しかも新潟
二階から出入りするほど雪の積もる地域ではないらしいけど
最初だからホテルを取って、義両親と義姉のとこへ挨拶をする予定です

相手が雪国で寒い時期に挨拶へ行った方、いますか？
服装はどうされました？
ホテル取る場合は、厚着で行って着替えを持って行った方が無難ですか？

>>20
新潟住みですよ〜
3月はまだまだ寒いと思うので厚着のままで良いかも
ホテル用に部屋着を持っていけば良いと思います
ちょっとコンビニ位ならそのまま上にコート着ていけば良いし

挨拶、うまく行くと良いですね

>>21
ありがとうございます
挨拶に行く時は綺麗めワンピースとパンプスと考えていたんですが
雪が降った場合などはパンプスじゃ寒いかな
靴もブーツで行ってパンプス持っていく方がいいかな
ありがとうございました

こんにちは。
こちらでいいのか不安ですが相談に乗ってください。
私には２年半付き合ってる彼がいて、去年のクリスマスにプロポーズされました。
もちろん『はい』と返事はしましたが私の両親には未だ切り出せず…
なぜなら私の母は厳しい人で『結婚なんかまだ早い!!』と言われるのが目に見えています。
幼い頃から母を怒らせないように言いなりになってきたので、こんな私はおかしいかもしれませんが母が怖いのです。
ちなみに両親には彼を紹介済みです。
彼のご両親も結婚を賛成してくれています。

今夜勇気を出して話そうと思ってます。
チキンな私にどうか勇気をください。

>>23
んな報告一つ出来ないうちは、結婚なんてするなよガキ。

>>23
親離れできてないっぽいね。
結婚してからもことあるごとに「お母さんが…」と言いそうで、
旦那さんになる人が苦労しそうだから結婚やめといたら。
こういう場合、親よりもパートナーを第一に考えたほうが上手くいくのは鉄板。
親はどこまでいっても他人にはなれないし別れられないけど、
（あなたの場合、単にその場で怒られるってだけで死ぬわけじゃなし）
彼氏は別れたらそれっきりの他人になっちゃうということをこれを機会に知るといい。

>>23
あなたおいくつ？

彼氏も勇気を振り絞ってプロボーズしたはず。
それにちゃんと答えてやらないと望まない結末になる気がする。

>>23
過干渉親だね
厳しい意見が多いけど、私はあなたを責める気にはなれない
そういう親の元で育てられると抑圧された人間になってしまって
意見を言ったり自分の意志を通そうとすることが難しくなってしまうのは分かるよ
でもいずれ話さなきゃいけないことだし
たとえ反対されたとしても自分の人生なんだから自分で決めるという強い決意を持たないといけないと思う
親のためじゃなくて自分のために生きてるんだから
難しいと思うけどがんばって

>>23
で、どうなったんだ？

家庭は持ちたい（子供欲しい）けど、披露宴したくない。
できれば挙式も遠慮したい。
婚約指輪もいらない。結婚指輪はしたいけど。

いろいろ面倒すぎる。
彼は自分が主体になって動くからと言ってるけど
今までの行動から、結局私がやることになるのは目に見えてる。

こんな理由でプロポーズ断ったら振られるかな。なんかもうそれでもいいや。

結婚はしたいけど、
「彼」と結婚したいわけでは無さそうだね

私も披露宴は絶対やりたくない。不細工だからあんなドレス着て人前に…とか罰ゲームとしか思えない。
本当は式も微妙だけど、神社で挙式＋親族食事会、くらいがいいなぁ
だいぶ先の話なんだけどね…

>>31
そうかもしれません。
誰でもいいってわけじゃないけど、このひとじゃなきゃ駄目っていうのが無い。

こんな気持ちで付き合っても失礼だし
プロポーズ断って別れた方が相手の為な気がしてきた。

＞このひとじゃなきゃ駄目

こう思えないと結婚て難しい気がする
とりあえず、欠点が目につく男は無理ぽ
二人で話し合って共同作業出来るような人を探しなよ
どちらかが一方的にもたれかかっちゃうと、絶対に続かないよ

年末プロポーズされたけど流しちゃって、保留みたいな形になってる…
彼氏は家族思いで子供好き、結婚願望が強い。
ただ収入が30代で手取り20万ちょいくらいだから、
自分の仕事の事とかいろいろ考えてすぐ答えられなかったんだよね。
私も働くつもりだけど、子供が出来たら今までと同じようにはいかないし、
本当に怖い。彼もそれを察して、結婚話を振ってこなくなった気がする。

私は贅沢はしないけど常に余裕がないと不安なタイプ、
彼はお酒も煙草もやらない倹約家。
田舎だからお互い車持ち。
どうにかやっていけるかな？

今の状態から結婚を決心できる決め手ってどんなことだと思いますか？

>>35
車は1台にするとか、ある程度我慢できるならあるいは可能かも？
いまお互いどのくらい生活費に遣ってるか、二人で暮らしたらどうなるか試算してみたら？

仕事、私も悩んでる。大手企業の総合職だから、辞めるのもったいない気がする。
けど、家族を優先させたい自分もいる。子供も欲しいし、「おかえり」って家族を迎えたい。

彼の稼ぎは充分あるけど、働くしんどさ知ってるだけに、彼だけに負担かけるのもな…と。

>>36
ありがとう！でも田舎だから車はどうしても必要なんだよね
徒歩圏内にコンビニすらないｗ
家賃は駅前でも1LDKで6万を切る爆安地帯とは言え、
やっぱり同居を視野に入れるしかないのかな…
彼の両親もいい人だし、
いつかは実家を二世帯住宅に改装するっていうのも提案してくれたけど、
やっぱり二人暮らしがいい…

働くのは負担だと思ってるかもしれないけど、主婦業だってすごく大変だと思う。
お金があって、二人とも忙しいなら、片方は思い切って辞めるっていうのも手だよ。
うちはお互い定時で上がれる気楽な仕事だから給料も安いわけで、できれば続けたいんだよね…

>>35
男の立場から言わせてもらいます。

プロポーズして返事をもらえないほど惨めなものはないです。

受ける気がないのなら、むしろちゃんと断ってほしい。
このままプロポーズの話が自然消滅したら（今はその一歩手前と思われる）、２度とその話は男側からはしないし、
もっとひどい言い方をすれば、あなたと結婚する気すら起きなくなるよ。
あなたの考えが、経済力＞彼氏への愛情、であるのを暗に悟らせたわけだから。

プロポーズする時って、ハイな状態っていうか、やっぱり胸の奥も頭の中も熱くなっている状態なわけで、
それを受けてもらえないと、急激に冷めるのよ、ストンって、本当に。

ま、参考程度に。

でも30代で20万ちょっとの手取りじゃ、
冷められても仕方ないでは。
むしろ、よくその給料で結婚申し込めるよなあと思う
霞喰って生きていくわけじゃないんだし
夢見がちで実態が伴わない男は、女から見て魅力ないよ

まさに今日入籍するんだが、何の高揚感も無ければ、マリッジブルーが来るわけでもない。
朝から全くの平常心で、たんたんと仕事をこなす自分がちょっとおかしく感じる。
こんなもんかな。

>>39
田舎なら普通じゃね？
むしろいい歳まで独身ってことは、給料安いか性格に問題があるかのどっちかだと思われる

両方の可能性もあるｗ

30代って、30歳か30後半かで全然違うよ
役職で給料変わるから
手取り20万ちょいなら額面25万ぐらいでしょ
賞与入れたら年収400万円台
そのぐらいなら地方は普通じゃない？
地方公務員も役職なけりゃ8年目でそんなもんじゃないのかな

田舎じゃそんなものよね。
私の職場の男性職員は30歳で手取り16万。長年付き合ってる彼女がいるけどプロポーズできないと言ってたよ…
ほぼ定時あがりだし、福利厚生もしっかりしてるしボーナスも(今のところ)いいから転職は考えられないみたいだけどね。

うーん、問題は、定時であがった後、
何をしてるのかというところじゃないの
副業するとか、その為の準備をするとか、
ステップアップ目指して猛勉強するとか
な〜んにもせずに現状に甘んじて定時上がりで、
後はネットやって酒呑んで寝るだけ。
30才になるまでずーっとそんな生活してて、疑問に思わないところが疑問
それで16万じゃ結婚出来ないとか言われても自業自得としか。

副業って例えば？

結納は簡単でいいのよ！と言いつつ、こちらにはきっちりしたことをしろと
要求してくる彼親に疲れた。
結納請書に結納返し、挙句に嫁入り道具の目録ときたよ…めんどくさい。
自分達がするべきことは簡略化簡略化！！もったいない！！って言うのに。
しかもすべて後だしで「やって」って言う。そのときに言えばいいのに。

親の見栄で豪華な式を強要するのに「え？なんで私らがお金出さなきゃならないの？」だと。
だったら身内と友達だけでささやかにやる式でOKしろっての。

彼のことは尊敬してるし、好きだけど、相手親にはなるべく関わりたくない。
長男で後継ぎだから全部は無理だろうけど。

>>47
長男で後継ぎなら将来同居じゃね？
彼が親との間に立ってしっかり味方になってくれればいいが・・・
向こうの希望で豪華挙式すんのに援助しないってムカつくな

同居まではしなくてもいずれは面倒見なくちゃね
跡継ぎ長男と結婚するときは本当に親との相性って大事だと思うわ
なぜか今までの彼氏長男ばっかりなんだけど
結婚を意識して結局ダメだったのはすべて親がネックになった
今の婚約者も長男だけどご両親がすごく素敵な方で迷いなかったな
遠方にお住まいでなかなか会えないのが悲しいくらいあちらのご両親が好きだ

あまり期待しすぎない方がいい

>>47です。レスありがとう。

>>48
同居は向こうの親の意向でナシなので、そこは心配してない。
彼は味方にはなってくれてるけど、私に頼りすぎてると思う。
家のことも仕事のことも。自分できめようという意思がね…
「どうすればいいと思う？」とか本気で言うんだよ、まだ私は身内じゃないから言えない部分ばかりなのに。
挙式、取りやめてもいいとまで思ってるよ（うちの親も同意見）。

>>49
そう、いずれはと思うし、実際彼の稼ぎで両親も食べていってるんだけど
それに関しては不満はない（仕方ないことだと承知してるしね）。
好きだって言えるような相手のご両親で心底羨ましいよ。

来週結納なんだけど、今なら止められるかなと思う自分もいる。
うちの母親は相手の親のことを非常識だし、嫁にやりたくないって言ってる。
胃が痛くて全然幸せじゃないよ。

>>51
ひとまず延期したら…？

身体が警告してるじゃないか
たかが結婚式一つ二人で決められないで、
これから先、どうやってその彼と人生に立ち向かって行けるんだ
母親はそれをもの凄く心配してると思うよ
ちなみに、彼は全然味方していないよ。客観的に見て。

迷うってことはNOってことだ
この人しかいない！と迷いなく思える相手以外なら
結婚なんてする必要は全くないと思うぞ
相性がいい相手だったら今頃幸せの絶頂だし、障害もなくスムーズにいくもんだ

戸籍にバツがついてからじゃ遅いよ

一生に一度の事だからこそ、迷ってもいいと思うのは間違いなのかな？
私は仕事やこれからの人生設計を軌道修正するのをまだ思いきれなくて、待ってもらってる。
彼と結婚したら、少なくとも今より経済的・時間的に余裕のある暮らしができなくなるのも怖い。
それなら結婚なんてしないほうがいいんじゃ？と思ってしまう。
でもそれは、＝彼を失うことになるんだよね。（結婚願望強い）

すごく優しくて真面目で、親にも感じないような安心感を感じる人。
なんだけどやっぱり結婚後のビジョンが順風満帆でないから、
（といっても借金や病気、失業の可能性など目立った欠点があるわけではない）
私の方が私の両親を説得できずにいる…

結婚後のビジョンが順風満帆でなくても
安心感を感じる人って、どういうのだろうか
むしろ、真面目なのに経済的な力が持てないということは、
何かあった時に頼れない人ということじゃないのか

ごめん、ちょっと不思議に思ったので

専門職なので食いっぱぐれることはないんだけど、業界の不遇で薄給です。
最初は安定してりゃいいかな、くらいの気持ちだったのですが、
親から見たら不満なレベルのようで、私も引きずられつつあります。
安心感はまあ、性格的なものがすべてです。

その人の人間性にほれ込んでたら、多少の苦労するのわかってても
「この人となら一緒に苦労してでもやっていける」と思うんだろうけどね
彼が好きという気持ち以前にそっちが気になるならまだ悩むべきなのかも
でも>>55さんがいくつかわかんないけど、20代だと仮定して
結婚早々経済的に余裕あって順風満帆な結婚生活を送れる若いカップルが
今時どんだけいるかね？よほどの高給取りじゃないと無理だよ
不安要素はひとつでも取り除いてから結婚したいのはわかるけど
そんなこといってたら多分いつまでたっても結婚できない
借金なし病気なし、失業の心配も現時点でないなら十分では？
それ以上を望むって結構な高望みじゃない？
30代後半とかで結婚するのにそれだと心もとないだろうけど

あ、入れ違っちゃった
まあ親から見たらどんな人でもなにかしらの心配するもんだからねえ
ご両親にちょっと現実見てもらったほうがいいかな

ありがとうございます。
彼が好きだというばかりで結婚したいと思っていたのですが、
いろいろ諭されて不安が限界を超えています。
私は27で、彼は33です。

私も「二人で働けば稼ぎも倍になるし、今より苦しくなるってことはないのでは？？」と甘い見通しでいましたが、
子供ができたら仕事を今まで通りというわけにはいかないことや、
家のこと、相手のご両親のことも考えなければいけないこと、
不自由なく育ったあんたがその家計を預かってやっていけるのか、というようなことを言われ揺れています。
仕事のことはどうにもならないのはわかっているので彼には言えません…

プロポーズ→親への挨拶への流れって、
期間は人それぞれだとわかっているけど、一般的にはどれくらいなのかな？
調べると１ヶ月、もしくはできるだけ早く、とのことだけど。
現状、

私→少なくとも１ヶ月以内
彼→２〜３ヶ月先でもいい

みたいなズレがある。

私→鉄は熱いうちに打て
彼→バタバタするのはちょっと

という理由で、話し合っても平行線な感じ。
彼がバタバタしたくない理由もわかるし、
でも私としては早く動きたい気持ちもあって、なんだかよくわからん。

>>60
何でそんなに親が脅しにかかるのかわけがわからない
きちんと育てられたお嬢さんなんでしょ？
それならそんなにとんちんかんな相手選んでないはずだよ
まず祝うのが親の仕事のはず
子離れできてなくて、娘を親の思い通りに動かしたいだけだよ
若い新しい世帯を設けるのに、経済的にも時間的にも精神的にも、普通余裕が生まれるわけない
負けちゃだめ

>>61
そればっかりはやっぱり、人それぞれとしか。
自分の周りにはプロポーズされないまま親に挨拶→挙式ってパターンもめずらしくない。
物理的に可能な時にやるしかないんじゃない？
いつまで、って期間を決めるんじゃなくて、「親がこの日なら空いてるっていうから行こうか」
っていうのでいいんじゃないのかなぁ。

うちはプロポーズされた2日後に彼が挨拶来ましたよ
でもうちは事情が特殊というか、彼の期間限定海外赴任があって
結婚もろもろは彼が帰ってきてからかな〜とのんびり思っていたら
出発直前になってプロポーズ、そりゃもうばたばたと挨拶を済ませました
プロポーズの一週間後には彼のご両親に会って（遠方）
その2日後に彼は旅立ってゆきましたｗ
プロポーズ自体も「そろそろ結婚しようと思うのであさって挨拶に行きます、
来週はうちの実家に行きませんか」みたいな有無をも言わせぬ感じで「え？ああ…」みたいな
考える暇もお花畑に浸る間もなく引っ越し準備も重なって怒涛のように日々が過ぎていった
ロマンチックさのかけらもなかった、彼らしくておもしろかったけども
なぜもうちょっと余裕のある日程を組んでくれなったのかとは思うｗ

いつ行くべきかというのは別にルールはないけど
とりあえず親の都合に合わせるべきではあるよね
でも結婚すると決めたなら早いほうがいいとは思うけど、そっからが長いわけだし

私の場合は口頭で一応プロポーズはされたものの
実際問題相手側がすぐに結婚話を進められる状況ではなかったのでスルーした（以後一切話題にせず）
半年後に目途がついたという話をされたので
「じゃあ親に引き合わせるけどもう後戻りはできないよ？」と確認して一気に婚約まで進めた
最初の時点で無理に進めてプレッシャーをかけたらたぶんうまくいかなかったと思うわ

>>61
うちもまさに今全く同じ状況！
2ヶ月も待つ意味がよくわからないと伝えて話をしたよ
よく聞いたら彼の心の準備だけのことだった
そんなわけで2月中か3月初めに挨拶することにしたよ
親に報告かねて日取りの相談したら、親の方が急かす気がするｗ

付き合って数ヶ月後に「結婚を考えてる」といわれたものの、その後1年以上たっても具体的な話はなし
あまりに煮え切らない態度に我慢できずに、今日はっきり優柔不断だと言ってやった
そしたら喧嘩→話し合いになり、売り言葉に買い言葉で「今年結婚しようじゃないか！」という流れに

プロポーズにそれなりに夢を抱いてた人間としては
こんな話し合いで決まるものなのかと、正直情けないし、半信半疑で仕方ない
とりあえず、親への挨拶かな…

>>60
結局、何不自由なく育った人が、
今の自分の身の回りのレベルを全て数ランク落として、
生きて行く覚悟があるかどうか、ということだよね

一人暮らしをしてるならまだしも、実家暮らしの人だと、
驚愕落胆することばかりなのは目に見えている。
今の生活は、はるかに大先輩の親によって作られた完成品だから。

彼と新しく作り出した物なら何でも楽しくて嬉しくて幸せ、
と想像出来るなら結婚するしかないよ
子供だって、作らない選択肢だってあると思うよ

復縁した彼との今後について悩んでいます。

彼→３０歳、手取り２０万以下、長男で後継ぎ、一家で食料品を扱うお店を営んでいます。

彼自身のことは大好きです。
ですが、夫としてと考えると不安要素が沢山ありすぎて悩んでしまいます。

私が働けば１０万ほどになりますが、私には小さな子供がいる為フルタイムで働くのは難しいです。

子供に兄弟を作ってあげたいですし、本人が望めば大学や専門に入れてあげたいです。
そんな将来を考えると色々悩んでしまいます。

私はバツ２で（初婚、再婚ともに相手は同じ人です）、前夫は高収入、賞与ありで何不自由なく暮らしでした。
が、前夫とは喜怒哀楽を共有できませんでした。
喧嘩、話し合い、セックスすら、身近に感じて出来たことがありません。
いくらお金があっても笑いも会話もない生活を一生続けていけませんでした。


だから彼のような身近に感じられる人間性を持った人に惹かれたのだと思います。

低収入なのは私も働けばクリアに出来る問題です。
ですが、彼の職業についてはどうしても不安です。

将来お店を畳んで、転職をと考えたときには再就職出来なかった…なんてことが、有り得ない話しではないので考えてしまいます。
彼は親と先のビジョンを話し合うことがないらしいので、ますます不安が増すばかりです。

誰か話を聞いてください…

>>69
バツ２ババアが何いってんの？
男いるだけでありがたいだろ
40代？ばばあのあげくバツ２だろ
身の程をしれよみっともない

>69

70がひっでーこと書いてるけど相手がいるだけありがたいのは同意

今の時世にバツ２で子供もいる女性を受け入れてくれて価値観も合う人を
みつけられただけでも貴重。相手の収入に頼る気満々な考え方じゃないほうがいい。
小さい子供がいるといっても大学専門が視野に入る頃には十分働けるでしょう。
それに今の間だってパソコンが使えるのなら在宅仕事も色々ある。
スキルを増やす通信教育や資格の勉強をすることもできる。
家の中は家事だけするところじゃないんだよ。

彼はあなたの人生と未来を子供ごと受け入れてくれたとてもありがたい存在。
そんなありがたい人にお金まで負ぶさるとか思わないこと。今まではそうだったんだろうけど。
裕福な頃の自分とはもう別人として考えたほうがいい。無事結婚を祈ってるよ。

>>69
子供に兄弟ってさ、今の彼は前夫の子供可愛くないよ
自分の子供だけしか可愛がらないよ
建て前では可愛がるふりしても、いざってときは自分の子供が可愛い
今いる子供が可哀相
兄弟をつくって”あげたい”って自分のエゴでしかないよ

付き合ってすぐ結婚話が出て、さかんに私の親(遠方)に結婚すると言ってくれ、と言われる。彼は実家住みで、彼のご家族にはすでに何度か会ってる(結婚するとは言ってない)。結婚後の具体的な話もよくしてくる。
なのに私はまだ親に言えてない。だって言ったらもう後戻りできない。ほんとに私でいいの？報告した後でやっぱり無しで…とか言われたら死ねる。怖い。自信なくてゴメンよ彼。

>>69です

>>70
２０代後半です。

>>71-72

話がややこしくなるので先程は書きませんでしたが、子供は今の彼の子供です。

妊娠２ヶ月のときに別れました。

子供はまだ小さいです。
元夫と再婚をしたのは父親になると言ってくれて、私も子供に父親がいたほうがいいだろうと思ったからです。

本来なら今の彼に父親になってほしかったですが、当時は叶いませんでした。

元夫は子種を持たない人なので、自分の子として育ててくれました、元夫には今も感謝しています。

今彼は、妊娠中に私を手放してしまったこと、再婚させてしまったこと、バツ２をつけさせたことを今とても後悔しています。

子供に逢わせたら『結婚して一緒に育てたい、もう悲しい思いはさせない、俺が全部悪かったごめん』と言いました。

子供と戯れる姿を見て、もう叶うことはないと思っていたので涙が止まりませんでした。

何を言われても当然のことで、別れたこと、再婚、その時は良かれと思い選択したことが、後に大きな失敗にしてしまったことは私達の責任です。

こんな私が彼のご両親に受け入れてもらえるとは到底思っていません。

その不安点も彼に伝えましたが説得すると言ってくれました。
収入を考えても同居は必須な為、ご両親が受け入れてくだされば誠心誠意で老後の介護をしたいと思っています。

彼が職業を見直してくれれば踏ん切りがつくのですが…やっぱり現実問題なので考えてしまいます。

>>74
一度誰かに頼るんじゃなく一人で生きる道も視野にいれてみたらどうかな。
迷ってるなら急いで結婚する必要はないんだから。
それに、彼が血のつながった父親であったとしても子供にとって彼が必要かどうかはわからないよ。
あっちがだめならこっち、そういう質のものではないよね。
もっと時間をかけていいんじゃない？
今の時代兄弟なんて居ない子供はたくさんいるしね。
それに本当に結婚したいなら彼の気持ちや彼の幸せも考えないと。
ただ与えられるものを受け入れるだけ、相手に望むだけじゃだめだと思うよ。

>>74
彼氏になんとかしてもらおうと思ってばかり。
自分は月10万しかかせげないのに
彼氏の事低収入とか、すごい上から目線だし。
夫が自営業でも大丈夫なくらいしっかりした資格とるって発想ないの？
介護士になって夜勤もすれば田舎でも手取り20万弱にはなるよ。

結婚してもしなくても子供は不幸になりそう。
母親がまるっきり自立してないガキンチョだから。

>>75

彼からのプロポーズは嬉しかったんですが、>>75さんの言うようにすぐにすぐは私も考えられません。

なので身近な人間にさえ相談出来ずに悩んでいました。

彼は彼のままで充分なのですが、結婚が絡むと先の先まで見越してどうしても相手に望むことが沢山出てきてしまうので少し辛かったです。

ずっと実家暮らしだった為かあまり結婚にたいしての視野が現実的ではありません、なのでその点も含め不安が拭えませんでした。

やっぱり長く付き合って、子供が自分の父親になってほしいと思うまで待つのが１番良いかもしれませんね。

子供が産まれて再婚をするまでの間は、子供と二人で生活をしていました。
乳児を相手にそれはとても大変な日々でしたが、本気と本物を見抜くためにまたその時間を選択するのが今はベストかもしれませんね。

環境や男は変われど子供とは一生親子ですから、子供にいつか『母ちゃんありがとう』と言われる夢を叶えるため、そして明るい家族を持てる日がくることを目指して頑張ります。

気分を害す質問をしてすみませんでした。
答えてくださった方々ありがとうございました、見直すべき点を絞れて良い機会になりました。

>>76

厳しい意見、ありがとうございます。

私の母が介護職なので、将来を見据えて後々は自分もその職に就きたいと考えていました。
彼にもその旨は伝えてあります。

ただ、これは私の我が儘なんでしょうが、まだ子供が小さいのでもう少し大きくなるまでは少しでも一緒に過ごす時間がほしいので、もうしばらくしてからと考えています。

今までの自分の行いは確かに子供じみていますし、他人の目からすればもっとそう映ると思います。
お叱りの通り、もっと考えて行動すべきでしたね…。

彼の収入をカバーすることは勿論考えています。

以前のときは妊娠中でそこまで頭が周りませんでしたが、今はそれが出来ます。
なので頑張りたいです。

ただ本当に彼の仕事の現状が厳しいので、結婚をと言うなら彼にもちゃんとした将来設計を作ってほしいんです。
結婚に対して、相手にそういう希望を持つのはおかしいことでしょうか？

今の歳なら転職は可能です。
もし先々、親が具合が悪くなったときに継ぐか継がないかの選択が出来ると思うんです。

彼が継ぐと言うならちゃんと家族で生活が出来るように私も一緒に頑張ります。

まずは子供が彼を望む日が来るまで、子供を含め良い交際をして基盤を作っていけたらと思います。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃﾁｬﾝ!
欲しいものは「お金」「愛情」「彼氏」「子供（の養育費）」「子供の兄弟」で合ってる？
自分は何もしない／できない状態でこれを全部叶えるのはちょっと欲張りすぎだよね。
まず自分の中でプライオリティ決めなよ。そしたら簡単じゃん。
彼の仕事に関しては彼の問題。
「彼が仕事変えてさえくれればなぁ」は、本人が望んでないのなら、ちょっと厚かましいことだと思うよ。

＞まだ子供が小さいのでもう少し大きくなるまでは少しでも一緒に過ごす時間がほしいので、
＞もうしばらくしてからと考えています。

と言いつつ、「子供に兄弟を作ってあげたい」んだよね？
いつ働きに出る気なんだいｗ

こんなんだから同じ相手と離婚、再婚を繰り返したんだろうな…
今のままじゃ、今の彼ともうまくいきっこないよ
自分の書いた文章がいかに我が儘でお門違いか、100回読み返してみな

子供に選択させるって酷くないかなー
もう今彼でいいじゃん。子供の実父なんだし。
将来がどうこうって、そんな男の子供なんで産んだのよって。

子供保育園預けて働くって発想はないんか？
うちの会社で子持ちの派遣さん多いけどみんなフルタイムで頑張ってるぞ

流れぶったぎりでごめんなさい。

61だけど、みんながくれたレス読んで、
本当に人それぞれで一概には言えないよな、と思いました。
それを隠さず話した上で、でも私はなるべく早く動きたい、っていうことを伝えたら
彼も踏ん切り？がついたようで
これから急ピッチで話が進みそうな予感です。
お礼が遅くなってすみませんでした。
どうもありがとうございました！


>>66さんの彼がそうだったように
「バタバタしたくないっていうより、気持ちの整理がついてないだけじゃない？」
ってうちの彼にカマかけたら、ものすごく動揺してましたｗ
きっと緊張してたんだろうなあ。
その辺に気づいてあげられなかった自分の猪突猛進さを反省しつつ
ロムに戻りますﾉｼ

うちの彼氏さんは付きあった当初から結婚結婚うるさい。
まだ決まってないだろ？と言ってもガンガン結婚したいと言ってくる。
最初はニコニコしていたんだけど、彼の必死さにちょっと冷めてきてる。

彼氏さんのお友達と友だちになったんだけど、彼曰く彼氏さんはマザコンならしい。
小さい頃はいじめられて1時間は泣きやまず、母親がたびたび学校を訪れていたらしい。
そして最後はなんでも母親がやってくれると思っているらしい。

さらに、私がこんど看護学校に行くので看護師になった暁の私の給料に過度の期待をしているのも不安である。
私は重い躁鬱病と軽い統合失調症を患っている。
過度の期待やストレスによっていつ発症してもおかしくない状態だ。
それなのに、月30万は稼げなどと言ってくる。

彼氏さんのお母さんについては頭が痛い。
何といっても非常に気が強くて、いつも彼氏さんのことをしかり飛ばしている。
ある夜のこと、私の幻聴じゃなければ、なんだけど、彼が私とご飯を食べに行こうとしたら、
理由はわからないけど、母親が彼を罵倒する声が聞こえてきた。
あの調子でどなられたら、私みたいに精神が虚弱な者は一週間と耐えられないだろう。
さらに、あの母親に加えて、父親も亭主関白ときている。

彼氏さんのことは好きだ。
子どもっぽくて無邪気なところがなんとも言えず可愛い。
私に金を精神力があればペットみたいに可愛がって一生養ってあげたいくらいに。

でもな、彼氏さんは私にあの母親と同居して欲しいらしい。

もうだめなのかな？
バレンタインのチョコにサヨナラのメッセージを書いてもう別れようかしら？

くだらねえ、勝手にしろよ

「彼氏さん」気持ち悪い

類友

>>84
精神病持ちが看護士になれるんだ…こわ

いや、なれないでしょ
国家試験の前に、学校卒業資格がいるから。
学校が卒業させないと思う

学校によると思うけど
在学中に精神病発症して実習や勉学が困難にならない限り
ただ精神病持ちって理由で卒業させないってことはないと思う
とりあえず資格は取らせるけど、就職後は自己責任だし

ただし精神病持ちは過酷な実習に耐えづらいと思う
健康な人が精神病むレベルだし
正直恋愛してる余裕なんてないぞ

そう、勉学が困難な状態になるから、と言いたかった
周囲がプロばかりの場所で、気がつかれないわけないし。
その上で、教官が説得するんじゃないの、道を変える様に。

看護師には「欠格事由」があるから、場合によっちゃ国試に合格しても免許もらえないかもね
主治医に相談してから学校行ったほうがいいよ

残念！普通にしてりゃ、誰も気がつきませーん。
薬もどんどん良いのが出てるからそのうち統合失調症なんて恐るるにたりない病気になるよ。
それなのに、専門家でもない癖に偉そうなこと言うと、恥かく事になるよ。
あと、欠格は犯罪でも犯さない限りなりません。
精神病は薬あるけど、アホにつける薬はないからタチわりぃｗ
だいたい、精神病なんて一生懸命いきてたら誰だってなりかねない病気。
むしろ修羅場潜ってきてるから克服した人は他の人よりも口八丁手八丁なんだよね。

面接付きの試験も病気な素振り一切見せなかったし、（だから受かった）普通に3年程度余裕でばれない自信あり。
自慢じゃないけど、十数倍の倍率を突破するのは伊達じゃないってことです。
今はちゃんと看護学校卒業してあとは苦労かけた両親に楽をさせてあげたいって思ってる。

そんな私の今の唯一の懸案事項が今の彼氏さんとやってけるかどうか。
私のことあてにしたり、家族と同居とか頭膿んでることさえ言ってこなければイイってだけの話。
看護学校でガミガミ言われたり無視られるのはもう折り込み済み。
それに3年我慢したら看護師資格がとれるのと違って彼の家族とは一生付き合うことになるから。

とりあえず、バレンタインでいい機会だから、少しでもこっちに有利になるように揺さぶりをかけてやろうっての。
目標は一年以内に実家でて独り暮らしするって約束させること。
これ出来なかったら、さよならって覚悟で。

いちいち長い

うわあ…これだからメンヘラって…
っていう見本のようなレスですね

ばれないもなにも文章からしっかりメンヘラ臭ただよってるよ

彼氏さんって何？

>>93
専門家ですよ
重い躁鬱と軽い統合失調症の度合いがわからんから主治医に相談しろと
負荷かかった途端悪くなって学校や仕事辞める人、入院までしちゃう人何人も見てるからね
他人が気づく気づかないの問題じゃないよ
メンヘラ医療者は病院に山ほどいるが、どうせ隠しても周りが医療者だけにみんな気づく
気づけばそれなりに扱うだけのこと

スレチすまん

彼氏さんw早くメンへラ女から逃げてー！

麺ヘラだから逃げてくれるんだったらこちらもありがたい。
障害者手帳も見せたし、断ったけど、年金も貰えるくらいひどい病状だったんだとも言った。
でも、ヤツは大丈夫、元気じゃないか、頑張って稼いでくれとしか言わない。
一度、彼の前で発狂したふりをしてやろうかと思ったんだけど、病気が発症してない限り、
とても異常な行動なんてできない。
いつかはもしかしたらまた爆発するかもしれないけど大丈夫なのか、と
聞きたいのにそれがうまく伝わらないのがもどかしい。
結婚したい、といってくれるのはとても嬉しいことだけど、一方で恋愛だけじゃ
結婚できない、ということもわかってほしい。
とりあえず、バレンタインチョコの下に手紙をしこうと思ってるけどまだ文面が思いつかない。
ダメ元とはいえまだ受験校が残ってるから早く終わらせたい。

>>98
看護学校の教官ですか？それともどこかの師長とか？
でも、知ってるよ。それくらい。
普通の人が不登校や引きこもりになっちゃうくらい過酷だってのはさんざん聞かされた。
入院中仲良しになった子も実は元ナースで仕事のせいでここに来たっていってたし、
同じ病気だった子で准看とった子も割にあわねぇｗってよくぼやいてるし。
大変なのはよくわかってる。

だからこそ、三年間がなるべく平穏であるように今から工作しておきたいのです。
あと、看護師になること、背中押してくれたのは主治医ですから、病気の度合い的には問題なさそう。

それなら、そもそもスレチなのでは。
別れたいスレ辺りがいいんじゃない？

取りあえず躁状態で書き込むのはやめね？

バレンタインひとつでうまくいく関係や、ダメになる関係なんてない
そういう風に考えているうちは結婚スレはまだ早いんじゃないかな
いつか結婚しようね！なんて、高校生カップルでも普通に言うんだからさ

彼氏にやるつもりだったチョコ家族で食っちまったｗ
親父が嬉しそうだったな、親父にチョコなんて数年ぶりだから。

結婚は前向きに考えてるのさ。…多分な。
でも、条件を考えれば考えるほど怖くなってきて。
彼氏親は彼氏の給料は全部差し押さえていて、一日500円ずつしか渡してないとか
（どれだけ貧乏なんだろうか？）
彼氏親は基本怒り口調で彼にしゃべってるとか、（どれだけ気が強いんだろうか？）
それなのになかなか家を出る気ないとか
…彼もう三十路だぜ。

躁状態か、かもしれないね。
全然爽快じゃないけど。
結論を出そうとしてイライラしてるかも。
切りだしたとき、彼がどんな行動に出るかわからないので怖い。
それに自分の気持ちもわからない。
一抹の愛情と大きな不安と。
確かなのはこんな気持ちではとても3年持ちそうにないことだ。

確かに、気持ち的にスレ血な気がしたのでもうここには現れない。

メンヘルの恋愛相談みたいなスレもありそうだから探す。
荒らしてすまなかった。

最後の最後までアレな方でしたが…気を取り直していきましょう

じゃあ私が・・・

さっき婚姻届提出してきました！うれしいよー！

>>106
おめでとう！

私はあと４年先になりそう
でもある程度将来の見通しが立った段階でプロポーズしてくれた彼氏には感謝してる
私の性格わかってるなぁｗ
色々がんばるぞー！という気になる

>>106
おめでとう
私は後2ヶ月先だー
その間に式の準備があって、色々大変だけど頑張るぞー

あーなんかもう面倒くさい

結納みたいな堅苦しいことやるつもりもないし
顔合わせも楽しくできるよう、普段着でいいわｗぐらいに思ってる

式も本当に小さいのでいいし、婚約指輪も安いのでいい
気持ちでいいんだよね

彼も私もそれでいいと話合ったし
お互いの親もわりとライトな感じだから
自分達がそう決めたなら、堅苦しいことはやらなくてもいいんじゃない？って言ってる
お互いの結婚に対する意思や決意を聞かせてくれれば
それで十分だって

なのに「式は？結納は？」と聞いてくる人がいる
まるでそれらをやるのが当たり前のように。
いい歳なんだから、ケジメはつけなきゃとか、親が可哀想とか
ほんと余計な御世話だよ

>>109
うちも結納しないし、結婚式も内輪だけの予定だし
婚約指輪は無しだよ
今してるペアリングが婚約の証だよねーなんて話をしてるｗ
つーか、そんなもんに金使うくらいなら、違うとこに使いたいｗ

でも、確かに一々色々言って来る人っているよね
二人で相談して決めたんだから、別にいいじゃんって思うんだけどな

あと、そういうこと聞いてくる人は結婚したらしたで
「子供まだなの？」とか聞いてきそうでｳｻﾞｲよね
二人のペースでやらせろよ！！と思ってしまうｗ

>>109
いるねえそういうの
うちも式はやらない、もしくは二人だけで海外とかでちんまりやって
あとは写真だけ撮ろうかってな予定にしてるんだけど
双方両親もそれで納得してるのにわざわざ口をはさむ奴いるよ。
「けじめつけなきゃ」「親が可哀そう」このへんは常套句。
うちの場合は「なんかしてあげないと彼女かわいそう」とかね。
彼女がやりたくないって言いだしてこうなったんだけど。
「なんかカタチに残しとかないと、将来子供に聞かれたらどうするの？
お父さんたちはこんな結婚式したんだよって見せるものがないじゃん」とも言われた。
知るかそんなのｗ将来こどもに写真見せるために式やるのかｗ
ほんと余計なお世話だけどハイハイとやりすごすしかないね

入籍して一緒に住み始めたよ。
結婚式は５月の予定(*^^*)
いってきますのキスとか、ラブラブ

入籍したならさっさと鬼女板へﾄﾞｿﾞｰ
ageてまで書くことか

自分も彼もいい年だし長く付き合ってきたから結婚したい
ただ、私は今の職場が本当にきつく自分一人だけならまだしも
彼の生活を支えながらの両立はとてもできない

辞めたい気持ちは大きいんだけど、少人数の職場でもうすぐ出産で退職する人がいる
今一緒に働いている人は仕事のきつさに病んでしまっていて、実質まともに働けるのは私だけ

半年前軽く上司に相談してみたら、「結婚は周囲に対して責任を持つという意味もこめてするものだ。
自分の事しか考えないタイミングで結婚し退職なんてありえない」と言われました
その時はもう一人の人が病み始めたタイミングだったので、回復を待つつもりだったのですが
そうこうしている内にもう一人が妊娠・・復活の予定はあるようですが子育て含め年単位で待つことになります

負担が増し、ますます両立なんて無理になってしまいました

彼のことは大好きだし、彼の仕事も大変そうで本当はもっと近くで支えてあげたいです
でも職場に残す人のことを思うと辞めるタイミングもみつけられません
皆さんは結婚について考えた時、職場との兼ね合いはうまくいったんでしょうか？

>>114
職場のことって悩みますよね…
私の姉は、深夜帰宅が当たり前、月に何日休めるか、ってくらい忙しい仕事。
相手もそれなりに大きな企業勤めだけど、やっぱり婚約、同棲して、今キツイみたいだ。
一方私は、彼と遠距離。
結婚の話してるけど、タイミングが難しい。
私は販売業のパートだけど、誰もができる部署じゃないから、私が辞めると迷惑かかる。
結婚すれば、彼の元へ行かなきゃ行けない上、彼が安月給だから、早く私も仕事探さなきゃになる。
>>114さんほど深刻じゃないけど、やっぱり悩むよ…

結婚するって、やっぱり私事では済まないなぁ…

仕事に関しては結婚する予定があるなら半年くらい前に言えばスムーズに辞められるよ
働いてる時は意外と気づかないけど、自分じゃなきゃできない仕事なんてのはない。
いきなり「子供出来たんで休みます」「結婚するんで辞めます」とかは迷惑だけど。
この不況の中、新しい子なんていくらでもいる。
でも彼氏にはあんたしかいないんだろ。

そうそう、仕事は意外と回っていく。

でも私にとってそれが逆に辛い…
8時半出社毎晩21時まで残業＋上司と合わず心身ぼろぼろ。私は辞めたいけど婚約者は働き続けてほしいみたい。
まだ入社2年目で代わりはいるから必死にならないとついていけない。
婚約者に甘えても良いなら、結婚を期に残業を控えさせてもらえるよう、また部署移動を申し出ることもできるけど…
それなら貴方はいらないと言われたらお終いだ。代わりはいるんだから。

何かあったときのために仕事を続けて…なんて言う婚約者とは合わないのかなと最近思う。

私も結婚する上で仕事が一番の悩みだよ
今の職場で続けたいけど、難しいんじゃないかってことに薄々気づいてる
職場まで徒歩圏内なのに毎晩遅くに帰ってご飯作れない日も多いし、ストレスで胃も痛いし
結婚して彼と私の職場の真ん中に転居すると通勤に１時間かかるから、絶対今まで通りは無理
でも職場の人間関係も上司も条件も良いから、同じ仕事で今よりいいとこなんてそうはない
彼は私のこと心配して、辞めるか転居先近くに転職してほしいみたいで、意見が食い違って随分喧嘩した
まずは頑張って仕事続けてみるしかないと思ってるが、家庭生活が崩壊するなら潔く辞める

結婚した場合、妻の職場により近い場所に住んだ方がいい
結局、こまごまと気がついてしまって家事をせざるを得ないから。
誰かやらないとならないのが家事なんだよ
あと、女の方がやっぱり体力が無い。体育会系でない限り。
寝込んだら困るのは二人なのだから、住む場所は、
しっかり夫と交渉した方がいいよ
なんで彼は転居させたがってるの？譲歩してもらいなよ。
こんなことで仕事やめたら、一生彼を恨むことになるよ

ひとつの例として、うちの同僚夫妻（社内恋愛で結婚。妻は支店勤務、旦那は本店勤務）の場合、
妻の勤務先＆妻の実家に近いところに住んでいるよ。
旦那の勤務先の本店まで車で１時間弱。
先日の大雪の時は旦那さんは家に帰れず、結局旦那の実家に泊まったそうだが、その旦那の実家というのがなんと本店のすぐ近く！
…でも保育園のお子さんいるし、妻にも急な残業や休日出勤もあったりで、妻のご両親が保育園のお迎えに行くことが多い。
妻の勤務先近くに住んだほうがたしかによさそうかも。

うちもまさに、結婚後の住む場所に困ってます。
彼氏と私の会社も実家も場所が正反対です。
彼氏はやっぱり自分の実家寄りに住みたいみたいなんですが、
そうすると、私は高速での通勤になりそうで。
彼は朝も早く身体を使う仕事なので、私が頑張るしかないかな？
とも思ったのですが、皆さんの書込みを見て
いずれ妊娠したり、子供が産まれた時の事を考えると、不安過ぎます…。

ちなみに私は家業を手伝っているので、辞めるのも難しいです。
どうしたら彼に譲歩してもらえるのかなあ…泣

>119
お互いの職場が遠く、うちの職場の近くに住むと彼が2時間以上の通勤になってしまうので
お互い今の職場にいるなら「真ん中」でやっとお互いが通勤1時間なんです
それよりこちら寄りだと彼もしんどいですしね…
彼がサクサク家事するようにしつけしようかとｗ

>>122
徒歩圏内の今ですら疲弊してるのに、
無謀な計画だと思うよ…思わないのか…
まあ、専業主婦志望ならその案でいけば、
1年以内に希望は叶うんじゃないかな

仕事終えて1時間かけて帰ってきた男が、家事手伝うわきゃないってｗ

>>116
仰る通り私以外でも十分会社は回るとは思います
でも社会人としてこれでいいのか悩むんです
皆さんの書き込み見てたり周りの友達を見てもそうですが、今は結婚退職ってあまり無いんでしょうか

遠い地に住むとか妊娠とかじゃなければみんな続けているように思います
母には私の時代は結婚といえば円満退職だったのにと言われました

寿退社なんて恥ずかしいんじゃないかとかそんな理由で迷ってるなら論外として

結婚や妊娠を機会に転職なんてまったく珍しくないと思うけど。

転職できるようなスキルや経験が身についてないなら
所詮その程度の仕事しか振られてないって事

仕事しないと収入面がきつい、っていうのでなければ、
無理して続けることないと思うよ。

流れ切ってごめん

当方24歳女、社会人二年め。
結婚決まったって友達（大学生、院生、社会人一年め）に手紙で伝えたが返事なし。
忙しそうだから手紙にした以上、『やっぱ忙しかったかな〜』って思いはあるものの、ちょっと寂しい。
祝え！当然だろ！ってのはおこがましいけど、華麗にスルーも悲しいもんだ（´ー｀）

みんなは友達にどう伝えた？返事あった？

>>127
私は会える人には直接、遠くに住んでて入籍前に会えそうにない友達にはメールで
全員からおめでとうと返事来たよ〜
てか、例え社交辞令であっても返事しないのはちょっと考えられないなぁ
もう少ししたら手紙が返って来るんじゃないかな？

あー結婚したいなぁ

>>127
手紙だと返事に多少時間かかると思う。メールならデコメとかで手軽に返事できるけど。手紙できたら手紙で返さないと失礼かなと思うし。

私が友人なら、可愛くて祝福するイメージのレターセットとかカード買って、下書きとかするから休みの日にゆっくりやると思う。

いずれにしても返事があまり遅くならないようにはするけど、いろいろ事情とかもあるしね。あまり気にせずにね。ご結婚おめでとうございます！

同い年の友達は２０代後半で結婚した人多数。

３０代になって結婚決まった、結婚式日程決まった〜ってメールしたら
妊娠を理由の欠席が多くって……

おめでたいことではあるんだけど、残念。
やっぱ周りの波に遅れるとイロイロあるもんなのかなぁ。
それとも単に人望のなさだけなのかなぁ。

>>131
いや、妊娠は仕方ないでしょ（妊娠何ヶ月かにもよるけど）
後小さい子供がいる場合も、預けられる人いなかったり色々事情はあると思う
人望の無さとは関係ないよ
30代になってからの結婚はそういうパターン珍しくない
でも、結婚式に参加できなくてもお祝いの品送ったりだとか、何らかの形で
お祝いしてくれる人も多いと思うよ

>>131
私も同じようなことになりそうだわー

寂しいけど、
>>132の言うように何らかのお祝いをしてくれる人もいるだろうし、
そういう時自己中にならずに人の幸せを喜べる人でいたいよね。

こういう時何かの無礼や、思いやりに欠けた行動があると、
いままでいい関係でもヒビが入ったりする事も多いみたいだから、
気をつけたいな。

>>127
友達とどのくらいの仲かは知らないけど、相手はあなたのこと友達とは思ってなかったとか？
よく、結婚関連のスレで「そこまで仲いいって思ってない人から招待状が来て困ってる」という書き込みみるし
まぁ結婚式招待されるわけじゃないんならおめでとうの一言くらい来ていいよね
でもまだハガキ出してから2〜3週間なら忙しくて返事出せない人もいるし

あげとくよ

770 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/03/06(日) 15:36:31.16 ID:JiXbTAC30
友人が晩婚だった
といっても３５歳でゴールインだから、それ自体そこまで特殊なわけじゃないんだけど

でもそのころ、周りが２人目、三人目出産ラッシュになってて、
友達のほとんどが子持ちか妊婦ばかりになったころだった
そういうときに式の招待状が届いたんだけど、
申し訳ないけど妊娠中で、その頃出産直後（もしくは乳児持ち、もしくはまだ妊婦）なので
欠席しますという連絡が相次いでしまった

当然寂しいお式になってしまい、それは本当に悪いことをしたなあとみんなで話していた
一応欠席だけどお祝いだけはみんなそれぞれ届けたし、祝電も打った
が、わざわざ当日にメールが来て、その内容が
「今まで散々ご祝儀払ったのに誰も来ないなんてひどい。
　そんな情に薄く、ひどい人間が子供なんか生んでもみんなまともに育つわけないよ」
というひどいものだった


３年たった今、彼女は立派な不妊様だ
あんなひどいメールしてきたせいで、友達も減ったし私も距離を置いてたのに
このところ夫とうまくいかないとかそういうメールをやたらしてくる
妊娠した時のセックスってどんなんだった？とか…

面倒くさいから返信しないでＦＯ決め込むつもりだけど
なんか、授からないのは当然だよ、と思ってしまう

すれち

別れたい…気がする。

もう昨年中に両家に挨拶して、職場にも退職の話を通しているので
いわゆる婚約状態なんだろうけど。

彼の親に反対されていた結婚が認められたのが先週｡両親の挨拶の日程調整と一生に一回なのでプロポーズをしたいとのことで私は待ってる最中でした。仕事の関係で被災地に行ってる彼｡家も断水してるみたいで ただただ今日も無事を祈ります。

さっきテレビ見てたら、地震の翌日が結婚式で、籍入れて３時間で津波きたって人がいたなぁ。
新郎が行方不明っていってた希ガス。
かわいそうに。

被災者の方のことを思うと心が痛みます。。
ご無事を祈っています。
私たちは関東で、多少の被害はありましたが無事でした。
でも、このまま来週に迫った結婚式をして良いのか、心苦しいです。

原発のせいで結婚式どころじゃなくなるかもよ

すでに関東から逃げろ状態なのに
関東で結婚式！来てね(^^)
→誰が行くかよ
ってことになるだろね気の毒だけど

東京実家同士で6月に挙式予定だけどどうなることやら
昨日まで関西に旅行に行ってたけど、帰れなくなる事態に備えて
もう作ってあったマリッジリングを質草に持って行ったわ

東京大丈夫だと思うけどこの先何があるかわからないから結婚しちゃおうかなーっと思ってる
同棲して数年経つし、どっちにしろ今年中にはと思ってたんだけど

こんな時だけど、1年記念にプロポーズされた…25万程度の指輪のお返しはどうしたらいいんでしょう？
時計は立派なの持っていたし、困った。

地震も多いし、入籍を早くしたいけど、どうにもこうにも落ち着かない。

＞146
自分は財布にする予定だよ。関西は1〜２割で関東は半額がお返しの相場らしいけど
関東と関西の遠距離なので間を取った3割くらいのものにするつもり。


以下チラ裏

今回東京でライフラインはあるものの止まない余震と入りまくる情報錯綜と物資不足で混乱な日々。
でも阪神大震災経験済の大阪の婚約者がすごく心配して話しもきいてくれてる。
頼りにならなくてごめんといってたけど存在そのものがが救いなんだよ。この人と婚約してよかった。

>147
ありがとうございます。
参考になります。

あなたと同じく、彼と婚約してよかった｡
安心します。

>>146
サプライズプレゼントじゃないんだから、お相手に希望を訊いたほうがいいと思う。
予算のことも相談して。

都民です。20日に彼がうちの両親に挨拶に来る予定だったんだけど、
地震で東北の親戚が一人亡くなって結婚とか口に出来る空気じゃないし、
ストレスで母も体調崩してるし、私は徒歩帰宅したら風邪こじらせて入院……orz

結婚で何が楽しみかというと、
ちんぽぬぷぬぷ挿れて中だし出来る事。
童貞なので、純粋にまぐわいが心待ち。

ああなんて健全なんだ。中には、
恐怖心を抱く人もいるのに。

太初天地開闢よりの営みに勤しみ、
子供を作ろう。いっぱい作ろう。

結婚は素晴らしい！

入籍決まった！
来月！
バタバタと決まったので、実感がない………

結婚したいけど、こんな世の中になってしまって結婚生活できるのか不安。
震災前はお気楽に考えていたけど、日本がこんな深刻な自体になるとはorz
夫婦二人ならお互い協力すればいいけど、子供ができたら命がけで守らなきゃいけないから大変だなと思う。
でも結婚したら子供欲しいし・・・。
あぁ・・・。

>>155
命がけで守らなきゃいけない存在が欲しいから子供ほしいんじゃないの
イメージだけでものを言ってる感じがする

横ごめん
カプ板にいる人は子供がいない人が多いだろうし、
他人の体験談なりなんなりを聞いた上でイメージすることでしかものを言えなくない？
子供が欲しい理由なんていろいろだよきっと
中には望まずとも妊娠する人だっているくらいだからね
それに、親＝「命がけで子を守る」というイメージをもっていることは悪いことじゃないと思う

命がけで守ろうとは別段思ってなくても
自然にそうなるものなのかと思ってた
わからんけどね

阪神大震災で被災したときは自分が守ってもらう立場だったけど
今回の地震見て、自分が親になって守る側に立ったら
はたしてきちんと守りきれるのだろうかとは考えたなあ
でも望んで子供を作ったなら、きっと命にかえても守るって
思ってしまうというか思わざるをえないというか
自然にそうなるもんだと思うよ、今は想像でしか物が言えないけど

産んだらつーか妊娠したら母性が目覚めるよ
本能で自分の遺伝子を持つ者を守ろうとするよ

父性は沸きにくく子供にパパって呼ばれて
初めて実感したって人の方が多いみたいだけど

でも今回は原発がからむから水魚野菜が汚染され
守るのが難しい状況だから人生設計や家族計画たてにくいね

どうせろくな時代にならないんだから結婚も子供もあきらめるってことか

彼女が「あたしって俺くんの苗字になったら漢字の見た目ちょっとイカツい感じになるねｗｗ」とか思わせぶりなこと言い出した。

イカついからやめといたほうがよさそうだねｗｗって返しとけ

意見聞かせてください。
結婚式＆入籍を１ヶ月後に控え、会社がほぼ倒産する状況
であることの説明と解雇通告を受けました。

その話といっしょに同業他社に行かないかと提案されました。
いい噂は聞かないけど給料は月給22万、勤務地も勤務時間も仕事内容も一緒
今より給料はさがるけど、経験はいかせるし、辞めて探しても28歳既婚者になる
自分に転職は難しいのではと思うので話を受けたいと思い
彼にも話をしたのですが、先日の地震をうけ前ほどの給料貰える訳じゃないし、一時間通勤するぐらいなら正社員じゃなくてもいいから家の近くで仕事探したら？
子供が出来た時の事を考えたら心配だと言われてしまいました。
彼がパートでもいいと言うなら年齢もあるし今後のことも考えてすっぱりやめるのもいいかなと思う反面
貴重な正社員枠を捨てるのが勿体なくて決断できません。
あまり考える余裕もないのですが何か意見いただけたら有難いです。
まとまりのない文ですみません。

それはもう経済状況によるとしか言いようがないのでは。
彼の収入＆あなたのパートの収入で十分暮らしていける程度なのか
あなたが正社員として働かないと生活が苦しいのか。
そして今回の話に乗って転職したとして、子供ができたときに
育児休暇がもらえて、子育てしながら正社員として働けるような環境があるのか。
どのみち子供ができたらやめざるをえないような職場なら
彼の言うとおり今のうちにすっぱりやめるのもありだと思うし。
子供をいつごろと考えているのかも含めて、もう一度彼と話し合ってみたら？
ただ、共働きするならもちろん相手も協力はしてくれるだろうけど、
一時間通勤しながらフルタイムで働いてさらに主婦業も…
って、けっこう大変だと思うよ。いい噂のない職場ならストレスもたまるかもしれないし。

>>165
生活費+お小遣いは彼の給料でまかなえています。
貯金は私の給料＋彼の給料の残額なので、私がパートになると貯金額が少なくなってしまうのが不安です。
それに見つからなかったらどうしようかなと…
育休は取れなくても、仕事頑張れそうなら子供は32からでもいいんじゃないかと思ってます。

>>166
倒産ではないが、あなたと似た状況
自分は通勤１時間の正社員を選んだよ
なぜって、正社員になるのは簡単ではないけどパートはハードル高くないから
家族計画とかマイホームとか、もうちょっと見通しついてから身の振り方を考えたいし
通勤も子育ても、チャレンジして無理なら辞めてパートに切替えればいいと思ってる
彼とはかなりもめたけど、最終的には家事分担も了解してくれたよ
あなたと彼との関係性や両家の意向よって変わるだろうけどね…

>>167
私は2時間通勤のアルバイト身分です。
おお、あなたがお大尽に見えるよ。

てすと

私の両親に彼を２回会せたけど、母は賛成、父は反対。
両親に絶対喜んでもらえるくらい良い人だと自信持ってたのにショックだった。
彼も自信なくしてるし、これからどうすれば…
頑張るしかないんだろうけど、どう頑張ったら良いのかもわからん…

>>170ですが途中送信すみません
父は彼の収入を気にしてるから（並レベルとは思うがまだ足りないらしい）
彼に頑張ってもらうしかないけど、私はどういう努力をしたら良いのでしょうか？

「彼に頑張ってもらうしかない」の意味がわからん。
>>170自身に充分な稼ぎがあれば父も心配しないだろう。
彼に頼らず自分の収入が上がるよう頑張れ。
彼が自信無くしてるのは
>>170が父の意見受け入れてるせいもあると思う。

>>170がしっかり稼いでりゃ心配しないというのははっきりいって的外れ
父親としたら共働きしてこそ生活がなりたつようなレベルじゃなく
妊娠・出産などで妻が働けなくなっても
余裕をもって生活できる収入を「男側に」期待してるってことだよ
自分の娘が必死こいて稼いだって男が稼いでくれなきゃ意味ないのよ
親世代にはまだそういう考えの人多いと思う
とりあえず彼のいいところをどんどん吹き込む
母親になんとかうまく取り持ってもらうあたりかな
だって一朝一夕に収入がドカンと増えるわけでもなし…
兄弟や親しい親戚がいたらその人たちにも協力してもらって
外堀から埋めるのもいいかもしれない
反対してるのが家族や親せき中で自分だけ〜
という状況になったらお父さんも折れざるをえなくなるかも

>>170
未成年じゃなかったら、親の許可がなくても結婚できるのだから、当人同士の気持ち次第と思う。
結婚したいという自分の意思よりも父親の意見を尊重するなら、この先も知れてる気がするなぁ。
親は一生縁は切れないが、彼とは他人なのだから、別れたらそれっきりだよ。
立場的に弱い（お願いする立場の）場面で彼の味方してあげないのはちょっと可哀想だ。
彼が自信なくしてるのはそういう理由もあるんじゃない？逆を想像してみなよ。
結婚した相手が、結婚生活の上で親に何か言われて、そのたび為す術なしになっちゃうってどうよ。
これはあなたと親の問題だから、彼に頑張ってもらうのではなく、説得するなり自分で解決するしかない。
おそらく父上は、彼に収入があったとしても別の理由で反対していた気がするな。

個人的には、いい大人なのに「親がこう言うから」を言い出す人は友達でもちょっとうんざりする。。。

>>170です。レスありがとうございます。
彼の味方をして父に彼の良いところを話して説得しようと思います。

>>174

ゲスパーしすぎじゃね？

2chに毒されると大変だね

>>164です。
結局、先方の熱意におされて転職きめました。
彼もそこまで働きたくて向こうも是非にっていうなら仕方ないと折れてくれました。
給料安いけど頑張ろう！

愚痴らせて。


結婚が決まりレストランウェディングをする予定なんだけど、場所が全然決まらない！原因は、彼。
ここどう？って提案しても、遠いからダメとか料理がダメとか。

理由は彼の親なんだけど。
（お父さんお母さんが大変だから）遠い所はダメ。
（お父さんお母さんが高血圧だから）料理はこだわりたい。
という事らしい。

もう頭きた。私の親は飛行機乗ってわざわざ来るんだよ。
なのに車で一時間もかからない所を「遠い」って言われても、はぁ？って感じ。
料理だって、高血圧食出せって言うの？

>>69です。

だいぶ亀なんですが…。
みなさん厳しい意見をありがとうございました。
おかげで自分の甘さを再確認することができました。

その後、子供と実家に帰ってきて彼とは遠距離で頑張っています。

気持ちを入れ替えヘルパーの資格取得を目指して、今勉強しています。

看護師ほどのキャリアにはならないものの、子供の成長に合わせて働くスタイルを合わせられるし、もし彼が経営難に陥っても、頑張れば生活を支えられる収入を充分得ることも可能です。
自分なりに考えてみました。

グループホームじゃなく特養施設で経験を積んでみたい夢もできました。
資格取得後、実務経験をさせてくれる施設も見つけました。

彼のご両親に安心してもらえるものを身につけて、変わった私を見てもらえるように頑張ります。

彼と今度は何があっても諦めないと約束しました。
彼と子供と幸せになれるよう、私も自分で出来ることを精一杯頑張りたいと思います。

資格後、こちらにいる内に経験を積みたいので、それが終了するまで入籍は待ってくださいとお願いしました。
今、すごく前向きです。

今まではただただ与えられるままの受け身人間だったけど、それじゃ何も変わらないと気づかせてくれたみなさんに本当に感謝しています。

今更感たっぷりですが報告したくてきました。
みなさん本当に本当にありがとうございました。

吐きださせてください。

23才って思ってたより子供だなーって痛感してる今日この頃。
5年くらい付き合ってる彼とそろそろ籍いれるかという話になりました
同棲もしてるし最終的に結婚するだろうと思ってたし結婚したいしたい！
とか思ってたのに今更になって覚悟が決まらないorz
・まずお互い貯金ほとんどゼロ(お互い高卒で働いてるから社会人6年目なのに)
・去年から同棲して貯金しはじめたけど到底まだまだしょぼい額
・式も挙げるつもり、披露宴もするつもり(彼も同意)
・私としては籍いれる時期と式あげる時期をあまりあけたくない
だから個人的にはまだ籍はいれたくない。式挙げれる額貯まるのとかまだまだだから。
しかし彼は例の地震があり(関西だから被害なし)｢何かあってからじゃ遅いから家族になろう｣
って言ってくれた。すごく嬉しかったんだけど上記の理由で渋ってる。

23ってもっと大人でもっと自分のことは自分でしっかり出来るもんだと思ってたけど
なってみたら全然子供だった。
同棲って形で家出たけど親ってどんだけすごいんだって改めて思ったし
こんな子供が結婚とかしちゃってちゃんとやっていけるのかなってすごく悩む
相手と同じ名字になって相手の親戚とちゃんとやっていけるのかなとか
これからの冠婚葬祭は全部彼と夫婦で出るのか、とか。

なんかまとまらなくなってきたけど自分子供すぎてやっていけるのか、
籍と式あきすぎるのってどうなのとか色々不安。

11歳年上彼は、要介護の父親と（一応健康な）母親と同居かつ養い始めました。
兄弟はなく、ご両親の年金も諸事情で受給なし。
ストレートに言って、結婚は彼ご両親の他界待ちです。
彼とは結婚の意思は固まっているものの、ご両親を見送ってから…
は、いつからとも知れずもやもやです。
チラ裏すみません。

>>181
結婚の難しさに気づけるのも大人への第一歩だと思うのという訳で、今は「婚約」ってカタチにして、目標金額まで貯金できたら結婚でもいいんじゃない？
そもそも何でその悩みを貴女1人で抱えているのか分からん。彼氏にその覚悟はちゃんとあるの？彼氏が好き勝手にワガママしてる気がして心配です。
昔から大黒柱（夫）は土台（妻）なしに大黒柱にはなれないと言いまして。目で分かりやすい「責任」を親に提示して安心させてから結婚してね。
愛よりお金とは言いたくないけど、貯金する勇気と根性もない子どもに>>181はやれないわ（ｷﾘｯ

>>183
駄目文にレスありがとうございます

同棲すると決まったときにすでに親にも結婚前提でと挨拶してくれて
彼なりに覚悟はしてくてるみたいです。
また貯金については二人でしていて、今のペースじゃ遅いからとお小遣い制を提案ました
(結婚してないのにそれは悪い気がして断ってますが)
婚約というカタチにしようと話してる途中でのあの地震だったため
｢夫婦ってカタチじゃないと困ることもたくさん出てくると思うから｣と。
気持ちはわかるだけにただ式と籍期間あけたくないって言ってる自分が
変に形式にこだわりすぎてんのかなとも思ってます

文章にしてみるとやっぱり自分がしっかりしてない＆覚悟が決まってない
ってのが丸わかりですね
目に見てわかる｢責任｣本当に大事だと思います。ありがとうございます。
周りの大人の意見もちゃんと聞きしっかり考えていきたいと思います。

>>179が何でキレてんのかわかんないわ
彼なりの親への配慮や代弁なんだし、二人ですり合わせるしかない
高血圧で食事に気をつけるのは当たり前のことだし

>>185
配慮するのは当たり前。そんな事は分かってる。
しかしそれが過剰すぎるから私は怒ってるの。
招くのは親だけじゃないんだから。
それに彼の親は６０代でまだ仕事もしてるからそこまで老いぼれてるわけじゃない。
年寄りだからとか、足が悪いからとか、そういう理由があるなら分かるけど、
そういった事があるわけでもないのに会場探しの条件が「彼の実家から車で３０分圏内」だよ。
田舎だから３０分圏内でレストランウェディングが出来る所なんてほぼ皆無なのに。
もう心折れそう。

>>186

はっちゃけエネ夫って判ってよかったな
今ならキャンセルするのもまだ間に合うよ

彼に場所探すの任せたらいんじゃね？私が探してもこれ以上いい場所ないとかいってパスしてしまえ。
彼も要求にあった場所探す苦労わかるでしょ。
見つかればそれでいいんだし。

>>186
彼に見つけてきてもらいなよ。
そんで「ここは料理が美味しくなさそう」「親の泊まるホテルから歩いて10分圏内がいい」
って言ってやんなｗ

>>187
キャンセルってｗ

>>188
その３０分圏内に出来そうな店が一件だけあるんだけど、今度下見しに行くんだ。
そこがダメだったら私これ以上探せないからあなたが探してって言うつもりだよ。
多分ダメだと思うけど。

>>189
ほんっと、そう言ってやりたいｗ
うちの親は飛行機乗って来るのに、貴方の所は車で一時間もかからない場所を遠いと文句言うの？
と言ったら、そういう問題じゃないって言われたよ。
ならどういう問題なんだｗ
ちなみに、彼の親からそういった希望があったわけではない。

>>190
なんかすごく気が強そうだね
あなたがつんけんするから余計事情言えないんじゃないのｗ
冷静に理由聞いて自分の意見言ったらいいだけじゃないの？
この先山ほど決めることあるのに、いちいちぷりぷりしてたらもたないよ

↑厭味なババアだな

>>191
別につんけんしてないし全く気も強くないよ。
普段は冷静に話してます。彼にギャーギャー文句言ったりも出来ないし。
ただ行き場のないモヤモヤとイライラを吐き出したかっただけ。
イライラして勢いに任せて書いてるからキツイ印象になったかもしれない。
気にさわったのならごめんね。


だけど書いたおかげでちょっとスッキリした。
気を取り直してまた頑張る。

>>193
すごく正論だな。きっとしっかりした奥さんになるよ。
がんばれ、自分勝手な旦那で苦労するかもいれないけど

>>182
子供はいらないの？

週末、新居に家具と食器類入れてきたー。
母と叔母が手伝いに来てくれたけど、すっごい疲れた…
殺風景だったマンション、ちょっと生活感出てきて彼も喜んでた。

来週は電化製品とかエアコンの取り付けだよ。
まだまだ結婚準備は続くけど、秋の挙式まできついなあ。
いっぺんにやった人、本当に尊敬するわ。

6月頭挙式でこないだ新居を決めて
GW中に引っ越し見積もり→引っ越し完了でドタバタ
有休もなかなか取れないしまだ何の準備もしてないしどーすんだ

それは，何もかも最初から揃えて完璧に、
を目指すから大変になるわけで…
住みながら身の丈に合った物を二人で少しずつ揃えて行く、
というやり方なら、大変てことは無いよ
最低限、布団とコンロと冷蔵庫くらいあれば、
生活は出来るから。

ごめん、198は196へのレスね

結婚前にやっておくべきことを考えています。

現在、将来子供を作ることを考えてアレルギー等にならないようにサプライズを飲んでいます。
結婚したら相手にも飲んでもらいます。
貯金、住む予定の地域の調査、家事スキル…
他になにかありますか？

>>200

サプライズ？　サプリメントじゃなくて？

他には、自分とは異質な物を受け入れる忍耐力と
計画通りに事が運ばなくても許容できる寛容さ

これに磨きをかけておいたほうがいい

>>201
サプリメントです。サプライズ飲んでどーすんだorz

心構えも大事ですよね！
悪い意味で、いつまでも恋人気分じゃいけないですね。

>>200
子供欲しいならブライダルチェック。カップルで行けるところもあるよ。

前々から疑問だけど
ブライダルチェックに行ってみて、
片方が妊娠する（させる）能力がなかった時ってどうするんだろ？

>>204
あくまでも検査結果が100%正しい訳じゃないから結果しだいでは覚悟はいるだろうけど
そもそもブライダルチェックは不妊治療の検査より簡単なものしかやらないんじゃないの？

ちなみに姉は検査で妊娠しずらいと言われたけどあっさり子供できてたよ

てことは、ブライダルチェックなんて無意味だね
なんだかんだ理由つけて金を使わせようとしてるだけだと思う

ブライダルチェックって不妊治療云々よりも
性病持ってるかどうかの検査って考え方のほうが大きいんじゃないの

結婚までセックス無し、みたいなカポー？
そういうのってたいていお互い童貞処女だから、
なおさら意味無いとオモ
言いたい事もはっきり言えずにお見合いで、な二人くらいしか
ブライダルチェックをする意味は見出せない

>>208
違う違う、エッチしてても結婚するにあたって
改めてお互い何か持ってないかどうか検査しましょうね、っていう区切りみたいなものでしょ
私の周囲の結婚したカップルでも、付き合ってるとき普通にエッチしてたけど
結婚前に一応ブライダルチェック受けた人たちは結構いるよ

>>209
な、なんか変じゃない？それ…
Ｈしてるのに性病検査とか。
つまりそれが、結婚産業のレール上なんだろうなって思うんだ
周囲がするなら自分達も…っていう人達が居るのはわかるけど
マジョリティ＝肯定、ではないと思う

あ、肯定じゃないね。ごめん
マジョリティ＝正解ではない、かな。

でも、不思議な行動だよなあ

確かに今更性感染症がわかってもあんまし意味ないと私も思う
ブライダル産業の一部かどうかは知らないけどさ

私が気になったのは婚前に不妊症とわかったら婚約破棄するのか？ってこと
あるいは自分が不妊ってわかったら相手から結婚拒まれても仕方ないのかな？
実際そんなこと起こってるの？ってのが疑問
いやまあ価値観によるんだろうけど
それで婚約解消されてしまう人がいるならすごく悲しいことだし
妊娠可能な証明あるから安心♪てのも何か違和感ある
私の感覚が変なのかな

知り合いのカップルに、結婚して子作りしたんだけどいつまでたっても妊娠しなくて、
病院で検査したら、ずっと前にかかったクラミジアだかに気づかず放置してたのが原因と発覚
治療したらすぐに妊娠したっていうケースがあったよ
感染しても自覚症状のないケースってままあるからね
この場合は結婚する前にチェックしてたら、子作りに関してはタイムロスがなくて済んだかもしれない
まあこういうケースはまれとしても、やっぱりみんな
なにかしら異常を感じなければなかなか病院には行かないもんだから
（とくに婦人科とか泌尿器科は抵抗がある人も多いだろうし）
ブライダルチェックという名目があれば行きやすいしきっかけにはなるんじゃないかな
今まで気にしたことなかったけどこの機会に行ってみようかな〜っていうね
なにもなければよし、もしなにか疾患があるなら発見が早いにこしたことはないしね
病気がないという証明ってよりは自分の体のためにやるものかな
ただ努力でどうにもならないレベルの不妊が発覚した場合は確かにややこしいことになりそう

チェックはしといたほうがいい。
まだ子供いらないねーなんて言って避妊してて、落ち着いた頃に
そろそろ…と思ったら時間の経過とともに不妊になってしまっていた
なんてよくあるケース。
人生において子供作れる健康な期間ってとにかく短いと思っておいたほうがいい。
発覚から数年、十年以上の治療コースになるかもしれないし
順調に排卵できたとしても年に１２日しか妊娠チャンスはないんだから
卵が残り少ない高齢になったら本当に追い詰められる。
女だけじゃなく男が不妊の場合は特に発覚が遅れがちだし、のらくら検査逃げてたら手遅れになる。
後から気づいたら悔やんでも悔やみきれないよ。

特に男は自分が原因なんて、死んでも考えたくないだろうね
気が弱いから、現実から逃げがち。
先輩の既婚男が、「今嫁さん、不妊治療で…」とか気軽に話す。
もしもこれが自分が不妊治療という立場だったら、
口が裂けても口外しないだろうなあ、と思った
それ以来、その先輩への信頼はゼロレベルww

>>215
ホントは旦那が原因でも姑から石女扱いされることもあるらしいね
そういう話聞くと、やっぱ検査しといたほうがいいんじゃないか
という気はする
検査機関としては商売の一部でも、こちらにメリットが全くないわけじゃない

うちは逆に彼氏が子供欲しくないのと、私に持病(婦人科系ではない)があって主治医に
出産はやめたほうがいいと言われてるのとで、ブライダルチェックする予定。
彼氏は「精子少なかったらいいけど、もし正常値だったらパイプカットしたい」と言ってる。
あんまりないケースだろうけど。

http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/487.html　これ思い出した

彼氏：年収３００万(３０歳)
私　：年収４５０万(２２歳)
彼氏の年収が低過ぎる
彼氏にこれ以上夢を選ぶなら別れるって言おうかな
専業主婦で寄生する気も無いけど５００万はないと不安

今下手に転職したって300もいかないような会社ごまんとあるよ

知り合いに男の月収が額面で約16万なのにプロポーズしたﾂﾜﾓﾉいるぞ
受ける彼女も根性あるなと思った(双方アラサー、彼女はフリーター)
下には下がいると思ってがんばるか、まだ若いんだしさっさと見切りつけるか
所詮はそのふたつにひとつ

>>221
実家に金があるんだよ、そういうのは。
表面だけ見ても中身はわからないし、他人には知らせない

>>219
そんな底辺と付き合ってる時点で219も底辺お察し

>>222
それがごく普通の一般家庭なんだな
生活には苦労してないレベルだと思うけど

なんかまだバブルの亡霊と戦ってるのがいるな
共働きで年収額面800万　っていうのが当座の平均値じゃないの
彼氏の収入が（正社員という意味で）安定しているのは当然として、
子育て支援がしっかりしてる会社でフルタイムで働ける女じゃないと結婚は難しいと思う。

お前が書いてるのが亡霊そのものw

>>226
子供産むこと考えたらそれくらいじゃないとムリでしょ
まさか子供を中卒で働かすわけにいかないし
大学まで通わすこと考えたら別に亡霊的な発言じゃないよ
現実の話
旦那だけに800万稼げって言ってんじゃないでしょ
夫婦で800稼いで貯めろって言ってんだよ

共働きだろうが嫁が専業だろうが
今時は世帯年収800て普通に余裕ある家庭だよそれｗ
住む場所にもよるけど500、600くらいあれば奥さん専業でも十分やってける
もちろん贅沢はできないけどね
女性側が男性側の安定した収入にこだわるのは
実際問題、このご時世に産休育休が満足にとれて
後ろめたさなしに働き続けられる職場なんて限られてるからだよ
>>225の条件満たそうと思ったらみんな子供はおろか結婚もできない
あくまで可能性の話だけど、嫁の収入あてにして出産したはいいけど
子供になんらかの問題があってつきっきりで育児しないといけない
なんてケースだってないとはいいきれないしね

>>219が450なんだから探す相手の条件は450が妥当
50も上乗せしてる時点で「あわよくば結婚して生活レベルよくなら・・・」みたいな寄生根性丸出し

まー30歳300万と自分よりかなり下と付き合ってる時点で>>219がダメンズ底辺なのはお察しってやつだね

>>228
働いた事ないのが丸分かりワロタw

>>221
手取り15万でプロポーズを検討中ですがナニカ？
田舎暮らしでもカツカツです

せめて手取り20くらいになってからにすれば？
フリーターでももっと稼いでる

ずっとバイトしかしてなかった場合、相手の親に何してたの？
と聞かれたら何と答えればいいと思いますか？

>>233
バイトしてましたって言うしかないでしょ。
とりあえず今すぐ就活したら？

>>233が男性だったら話にならないけど
女性なんだったら先方の親の考え方次第では？
女でもﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働けっていう考え方の親なら突っ込まれるかもしれないし
女は仕事＜家庭だと考える親ならそこまで重要視しないと思う
バイトでも一応社会経験ではあるからね
とりあえずは正直に言うしかないんでないかい

>>230こそ世間知らず
退職前の役職持ち地方公務員でやっと年収800ライン
このぐらいあれば主婦と大学行く子供2人は養える
20代公務員なら400程度
言わずもがな公務員給与は50人以上の民間企業の給与を基にしている
だから零細除いた民間でも同じぐらいってこと
新婚夫婦で400前後ずつで世帯収入800ってのは極めて妥当な数字だよ

まあ新婚当時400ずつあったとしても、
妊娠出産育児期間にそれだけの収入を得られ続ける女性は
本当にごくごくわずかなわけで。

結婚当時世帯収入800前後
妊娠出産で退社、世帯収入400〜
子どもが幼稚園に行くようになって務め開始、世帯収入500〜
みたいなのが最も多いパターンだと思うけどな。

本人たちが希望してても、
親が近くにいないと、フルタイム復帰はかなり難しいし。

それをよくわかってない男性多いよね。

出産してもフルタイム勤めでﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いてる人って、周囲を見るとたいていは
どちらかの親が近くにいたり、親と同居してたりって人がほとんどだね
保育所という手段を使うにしても、仕事で手が離せないとか
子供がいきなり病気になったとか
突然のトラブルなんかには対応しきれないからね
うちは結婚と同時に彼の職場のある地域に引っ越すので
どのみち私は今の仕事をやめないといけないんだけど
そこに行くと双方の実家が新幹線ないし飛行機で数時間の距離になる
頼れる親戚も引っ越し先の地方には誰ひとりいないから
子供ができたらしばらくは働くの無理だろうなあと覚悟してる
子育てが落ち着いたらパートに出るくらいはするだろうけども
とりあえずは彼の収入でじゅうぶんやっていけるのが幸い

>>238
自分語り乙
それでも結婚できない時点でお察し

>>239
煽り乙だけどお粗末すぎ。おまえちゃんと読んでないだろｗ

>結婚と同時に彼の職場のある地域に引っ越す
って書いてあんじゃん、ここが何のスレだと思ってんだよｗ

結婚するってんじゃん

まあ、男の収入で充分にやっていけるのが基本だよね
贅沢分は、妻の収入でって感じ

>>242
それは基本じゃなくて理想だよ
遠からず気付くと思うけど、贅沢を望むなら結婚はやめておくべきじゃないかと思ってる
普通の暮らしができればいいから結婚するけど。

十分とはいかなくてもどちらかの収入でなんとかやっていけるってのは基本だと思う
別にその「どちらか」が男側でも女側でもいいけど
子供がほしいなら経済面は男の肩にかかるケースが多くなるってだけ
双方働けるうちは働いたらいいけど、出産やその他もろもろのトラブル（病気とか）で
万が一にもどちらかが働けなくなることを考慮にいれておかないと
共働きしてやっと食っていけるような経済状況では正直厳しい

「やっと食っていける」って曖昧な表現だな
都心部なら手取りの世帯年収が250万切ってくると夫婦子一人でやってくのは厳しいだろうね
家賃込みの生活保護基準がだいたいそのぐらいじゃないかと思う
つまり相当慎ましくてよければ二人で300万台稼いでたら何とか生活できるということ
「充分な暮らし」ができる額なんてのは人によって価値観が違うから考えたって答は出ないよ

基本基本言うけどお金の基本が成り立たなかったら結婚しないの？
人生いろんな不幸があって、そんな基本もろとも崩れる時もあるんだよ
今度の震災だってそう
一番の基本は結婚したいと思いあってる二人がいることでしょ
生活のためにお金を稼ぐのは当たり前のこと
足らないなら二人で工面できるよう努力するのが夫婦じゃないか
家計が火の車なら男も女も子供預けてでも何してでも働くもんだ

結婚してから予期せぬ不幸があって基本が崩れてしまった場合は
死に物狂いでどうにかするしかないけど
特別な事情もないのに基本すら成り立ってない状態で
見切り発車で結婚する必要もないかと
好きあっていても基本を整える準備すらしようとしない人とは結婚できないよ

>>246で答え出てた
見切り発車して自分らが不幸になるのは構わないけど
子供の人生狂わすのもイヤだもんね
周囲に迷惑かけるのイヤだもんね

一応9月入籍目指してたけど
彼が自動車業界。
6〜8月は平日休みって…私土日休み
しかもプチ遠距離orz
9月は大事な記念日があったんだけど、
もう無理か…

>>248

その程度の事で諦める位なら
いつまでたっても入籍出来ないわなｗ

６〜８月なら時期はずれてんじゃん、何か問題？
入籍なんて役所に行って予め記入済の書類出すだけだし
24時間開いてるんだから
お互い合意ができてんなら準備しといて普通にどっちかが行って済ませればいいし

7〜9月だったw

新居見たりとか、両親顔合わせ、結納、式準備、指輪選んだり、いろいろありません？
婚姻届提出だけなら簡単だけどね

>>251
>>248見たときはそれ殆ど終わらせてると思ってたわ。
式準備なんか1年くらい前からするものだと思ってたし。
てかあと4か月でそれ全部済まそうと思うのが間違いかと。
遠距離ならなおさら。

>>251

入籍だけって書いたじゃんｗ
>>252にまるっと同意

というか、式場は押さえてあるんでしょ？
死ぬ気でやるしかないんじゃない？

>>238
状況似たようなもん
彼とは今は近距離（50km圏内）で毎日でも会おうと思えば会える距離だけど
冬には彼は本社に戻るから（飛行機＋新幹線の距離　実家から900km以上w）
それに併せて入籍・引っ越しの予定
子供ができたらどっちの実家にも頼れないから正社員は無理だと覚悟した
彼の同僚の奥さんは専業が多いから心配するなと言ってくれたのが救いだが
働かないと（外に出ないと）だらしなく太りそうだから仕事はしたいんだw

>>254
正社員で働いて、子供ができたら辞めればいいじゃん
なんでいきなり子供できること前提なの

結婚したらすぐに子供作るつもりでいるからじゃないの？
そりゃ作るつもりでいたっていつできるかはわかんないけども
このご時世に子供できたらさっさと辞めることがわかってる既婚女を
いきなり正社員で雇ってくれる会社がどれほどあるかね
なんか特殊なスキルがあるなら別だけどさ…
>>254
とりあえず子供できるまではパートでもしたらいいんじゃないかな
なにかしら外に出ることは必要だよね
自分も妊娠するまではパートしたければしてもいいし
習い事でもなんでもしたいこと好きにしていいから外に出て気分転換してね
と彼に言われてる
外に出る理由がないと生活に張りもないから確かにだらしなくなるし
見知らぬ土地で知り合いもいない中家にこもってると気が滅入るもんね

写真一緒に撮りたくないとか言われてから、結婚無理なんじゃないかって思えてきたよ
難しいもんだね

>>257

写真が嫌いなだけなのか､そうでないのかで変わってくるね

>>257の顔面レベルに問題あり

結婚したら彼女に仕事辞めて欲しい男いる？

彼女が総合職で毎日深夜、休日出勤みたいな生活なんだが正直やめて欲しい
今どき古臭い男だなって自分でも嫌になる…
向こうは結婚してしばらくすれば辞めるって言ってはくれてるんだが

>>260
子供が産まれたら丸一年は母親がつきっきりじゃなきゃいけない時期があるから
否応にも休むことにはなると思うよ
そのあと復職するかどうかは彼女次第
女だって総合職なら簡単には辞められない

>>261
子供が産まれてから二人とも総合職共働きなんて無理…
俺が辞めて面倒見るって選択肢はあるけど、それは嫌らしい
もう結婚諦めたほうがいいのかなって思ってしまうときがある

>>256
いいなぁ包容力と経済力がまともに備わってる彼で。。

>自分も妊娠するまではパートしたければしてもいいし
>習い事でもなんでもしたいこと好きにしていいから外に出て気分転換してね
>と彼に言われてる

なんて夢みたい。

家事はしなきゃなんないわ、命かけて子供は産まなきゃなんないわ
なのに、同居後すぐに私がパートで働かないと生活やってけないよと宣言されている私と大違い。
彼が自分の遊行費に充てる額が独身時代と変わらないせいなんだけど。
愛されてないんだろうな私。
悲しくなってきた。
婚約指輪も買えない甲斐性無しなのに、なんで結婚したいんだろう。。

>>263
同居なのに働かないと生活できないって言われるの？
うーん、それは確かにきっついかも…。
自分たちで家借りるよりはお金が浮く、貯金できるってのが同居のメリットなのに
それでも共働きしなきゃ生活「できない」って言われるとね…。
遊行費として使うのはいくらまで、とかしっかり取り決めしとかないと
共働きしたらなおさら、各自稼いだ金は各自のものみたいになあなあになってしまうかも。
うちは、嫁を家に閉じ込めてるといろいろとロクなことにはならない
ってのをわかっての発言っぽいｗ
あとは地元から出たことない私を、知り合いも友達もいない土地に連れてくことになるから
積極的に外に出て友達作らないと苦労するだろうっていう気持ちがあるのかも。
経済的には余裕あるほうかもしれないけど、そこそこに年も食ってるので
男側が20代とかで結婚するケースと違って、
この先働ける年数を考えたら贅沢はしてられないかな。子供ほしいし。
ちなみにうちも婚約指輪はなしだよ。

>>264
「彼と」同居ってことじゃないの？

うちは仕事の関係でまだ結婚は待ってほしいとごねたら、
別居でいいから！籍だけでも！と拝み倒されたよ
なんだそりゃ意味あんのか
彼は田舎の長男だから家土地は相続することになるだろうし
それを考えるとマイホーム目指すのもなんだかなあだし
かといって賃貸に住み続けるのもちょっともったいない

とかしみったれたことでちょっと悩む

>>265
あーなるほど、彼と一緒に住み始めたら、ってことね。
こりゃ早とちり失敬

うちも彼は田舎の長男だから退職したらそっちに帰るつもりなので
今後住む年数考えたら今の職場の近くでマイホームはすごく微妙
なのでちょっともったいないけど賃貸住まいだと思うよ。
住宅手当でるからまあいいか…ってことで。
土地はあるから田舎に帰ったらそっちに家建てるって言ってる（今ある家は古いから）

うー結婚したい
でも彼は復職したばり
貯金ゼロ　減る金ばかり

正直待ち疲れたorz

>自分も妊娠するまではパートしたければしてもいいし
>習い事でもなんでもしたいこと好きにしていいから外に出て気分転換してね
>と彼に言われてる

いいなあ。

うちの彼も「働きたければ働いたらいいし、専業がよければ家にいたらいいよ」
とは言ってくれるし、給料が悪いわけではないけど
彼自身が普段から給料以上の贅沢好きなので、
専業になったらとても彼の満足いく生活ができるとは思えない・・・
実際「これからも俺買い物と旅行は辞めないよ」て宣言されてしまった。

彼にもできるだけお小遣いあげたいし
私も気兼ねなくお稽古に通いたいから自分で働こうと思う。
けど結婚にあたって引っ越しするから転職しないといけないんだよね。
多少の専門的なキャリアがあるとはいえ
既婚でアラサーの女を産休育休ある会社が正社員で雇ってくれるかどうかは・・・

>>268

>これからも俺買い物と旅行は辞めないよ

スゲー
この発言を認めたんだ
こんな発言したらうちなら婚約破棄だわ
認めたならしょうがないけど、頑張ってね

>実際「これからも俺買い物と旅行は辞めないよ」て宣言されてしまった。

二人暮らしなら問題ないだろうけど、子供が出来たら続けられないと思うよ。
さすがにそれはわかってるんだよね？
その線引きは明確にしておかないと将来苦労するよ

>>269-270
「子どもできたり家買うこと思ったら今までと同じにはいかないからね
私も働くけど。」
って言ったらブルーな顔された。
彼も彼実家も比較的余裕のある方だとは思うけど
決してセレブじゃないし（なのにセレブっぽいことしたがる）
苦労するかなあ、やっぱり。

>>271
今の時代、締まり屋くらいがちょうどいいと思う
いくら稼いでるかよりも、どれだけ残せるかのほうが重要でしょ
家庭＞趣味ができない人と結婚しても不幸になるだけって気がする。
子供ができて外出が難しくなったりしても嫌な顔しつつ
嫁が構ってくれないっとか言って浮気しそう。

本人たちの自由だし好きだから仕方ないとか
そういう考えなのかもしれないけど
明らかに「それってダメ男なんじゃ…」って状況なのに
「それでも結婚したい」って言ってる人が結構いるのはどうしてなんだろう
もし「結婚」に漠然とあこがれてるってだけなら
ちゃんと考え直したほうがいいのではないだろうか、自分の人生のことなんだし

私は逆に彼に趣味を作ってほしいんだな〜
人に「これが趣味」と胸張って言えるものがなにもない人なんだ
かといって家庭や育児にのめり込みそうなタイプにも見えない(最低限のことはしてくれるけど)
私は多趣味であれこれやるけど、主に手先使って一人で黙々やる趣味なので
一緒にわいわい楽しめるようなものではないし
私が趣味に勤しむぶんには「楽しいならいいことだ」って文句言わず見守ってくれるんだけど…
趣味＞家庭になるのも困るけど、なにも趣味がないってのもね
仕事に真面目なのはすごくありがたいけど、今のままだと将来が心配になるｗ
退職したらどうすんだろとか…

そこまでだめんずだったと思った事なかったよ。
二人で働けば〜1200くらい、一馬力でも800あるからなんとかなるかなと
思ってたのだけど甘いのかな。
一人暮らしした事なくてあんまり経済観念ないから
私自身もダメ女なのかもしれない・・・

独身のうちからそこそこの収入があったら、
贅沢なお金の使い方に慣れてしまうかもね。
うちの彼見てても、けっこうお金の使い方がザルだなあって思うもん。
浪費するってわけじゃないんだけど、端数は気にしないっていうか、
安くあげるためのちょっとの手間を惜しむっていうか。
めんどくさいし、この程度の金額で解決するならいいんじゃね？みたいな感じで。
私もそこまできっちり細かく管理するほうではないけども。
でも一馬力で800あるなら余裕で専業でもやってけるよ。
セレブな生活は無理だけど、切り詰める必要のない生活はできる。
>>275が働くにしても、専業やるにしても、
お金の管理をどっちがするのか、>>275が管理するとして
どのくらいまでなら彼が自由にできるのか、しっかり話し合ったほうがいいかもね。

>>275
ふたりで1200あった方がいいに決まってる。
いつまでも二人じゃない。
子供出来たら大学まで出してやりたいでしょ？

うちの実家の父は1000だったけど、私と弟を私立の大学まで行かせてもらえたのは(弟は私立の院卒ｗ)、母親が苦労して切り詰めてくれてたおかげ。

貯蓄はあったほうがいい。

大学から私立の兄弟姉妹って普通にゴロゴロいたんだけど
父親1000でもそんなにしんどいもんなの？

普通に中学高校から私立でいけるレベルだと思ってたorz
さすがに複数の子どもを遠方の私立大学に一人暮らしで行かせたり
留学させるのはしんどいだろうけど

子どもが高校生の時点で親500-600あれば大学くらい
普通に行かせてあげられるんじゃ
地方にもよるだろうが

大学なんてどうにでもなるよ
奨学金だってあるんだし、働いたら本人が返すでしょ

なんて、今返還中の私が言ってみる

うちの実家は年収600そこそこの一馬力だったけど子供３人奨学金なしで大学いったよ
うち1人は大学院、２人は私立というハードモード
家族旅行も外食も普通にしてたし、生活に困ってると思ったこともなかった。
田舎で持ち家だったっていうのもあるかもしれないけど、
専業だった母の力が大きいと感じてる。

今は時代も変わったとはいえ、
さらに「稼ぐ力」より「上手に使う力」の方が求められてると思うよ。
私の彼も人並み以上に稼ぐ方ではないけど、
お酒も煙草もギャンブルも浪費もしないから優良物件だと思ってる。

物件とか書く段階で、リスペクトが無いからうまくいかない悪寒・・・

言葉のアヤだよ！ごめん…
優しいからつい調子に乗って意地悪な物言いになることがないとは言い切れない
とは言えやっぱりいつまでも愛されるためには、思いやりを持たなきゃだめだよね

487 ：50代鬼男：2011/05/09(月) 12:57:37.97 O
結婚を始まりの終わりと考えるのが女、終わりの始まりと気付くのが男では？

往生際に思い描くのは、結婚寸前に別れた昔の彼女のことでしょうね。

かかあひとりだけ〜♪
の人生は嫌です。

※優歌団


505 ：50代鬼男：2011/05/11(水) 21:59:36.29 O
肩身の狭い不倫でも、恋愛の一形態には違いありません。
何れ別れが来ようとも、貴方の記憶の奥底にはっきりと残ります。
悲喜織り成したやり取りがあったとしても、恋愛の記憶は貴方だけのモノです。
他の誰からも盗まれることなく、ましてや抹殺されることなどありません。

倫理も美徳もくそ食らえ、たとえ修羅の道を歩むとも、それは我が生きた証なればなり
百年生きて、君何を識る也
皆様悔いなきように(^_^)/

遠距離の人は結婚式とか親への挨拶とかどんな感じでした？
kwsk

>>277だけどごめん
んと、実は弟は、中学から大学院まで都内の私立ｗ
私は高校と大学が私立。
しかも習い事や塾にもたくさん通わせてもらってた。

専業主婦の母親は、いったいどんな風にやりくりしてたんだろうか・・・謎に思えてきた。
コツを聞いて見習おう。

下記のＣＭは独身男性は必見ですよ(このＣＭは結婚してから見ても手遅れなのです)
普段２ちゃんねるを見ない人たちにどんどんコピー配布して寄生虫女による被害を減らしましょう
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
【YouTube】男は結婚すべきではないスレ ＣＭ　(マスコミが意図的に話題にしない驚愕の事実を知る事になります)
http://jp.youtube.com/watch?v=Sjuh1g4hwHU

【YouTube】結婚は１億円の無駄使い
http://jp.youtube.com/watch?v=0rQ5avQkCYQ

【YouTube】結婚は１億円の無駄使い２　(後半のアりさんの話が泣けます　０８分００秒以降は無視推奨)
http://jp.youtube.com/watch?v=EHidD6NLr0o&feature=related

【YouTube】独身貴族の格言　(昔の歴史的人物や偉人達の格言が見れます)
http://jp.youtube.com/watch?v=wa_wCCwnh9U

婚活の状況(マスコミ報道画像と女達の結婚観と婚活状況の画像集)
http://www7.atwiki.jp/godgriffon/pages/44.html　(これが今の日本の女達の本音なのです)

あまり世に広まっていない事ですが、実は結婚するよりも離婚するときの方が何十倍も金も時間も精神的体力的にも労力が掛かるのです
僕の離婚バトル〜仁義無き戦い〜 - livedoor Blog(ブログ)
http://toran.livedoor.biz/archives/cat_50020475.html

ブログ主のその後は、女の打算結婚を見抜けずに人生を棒に振る事になり人間不信になった
妻の不倫相手２人とも金持ちで産まれた子供は自分の子供ではなかった(父親は不倫相手)
ＤＶ冤罪を仕組まれ警察に犯罪者(ＤＶ認定者)扱いと長期間の極度の緊張とストレスで何度も体調も崩して入院
元妻が作り話を近所にふれ回った為に近所から白い目で見られている(生涯続く)
逆切れした妻が会社に乗り込み周囲に知れ渡り会社に居辛くなり退職して無職になった
家財道具も預貯金もすべて妻に持ち逃げされた(家に残ったのはゴミだけ)
探偵や弁護士を雇うための借金で今も借金生活が続いている(慰謝料貰っても大赤字)

これらを読んでもあなたはまだ結婚したいなどと考えられますか？

ごめんなさい、吐き出す場所がなくて本当にしんどくて書かせてもらいます

今週結婚式なのに、披露宴の出席人数に変更があったこととか私の友人が司会をしてくれることとか何一つ新郎から聞かされてなくって、（友人とは連絡とってたっぽい…）
新郎の母親は結婚式に出ないというし親戚からも友人からもおめでとうなんてほとんど言われない上にネットに悪口まで書かれた…

なんなんだろう、本当にどこにも吐けない
一回友人に吐いたら「リア充(笑)だね」っていわれてもう誰にも何もはなせなくなった
私が悪いのかな　なんなんだろう　他にも色々あるんだけどうまくかけない　もう本当に式なんかやりたくない　みんなにばかにされてるみたいで当日笑える気が少しもしない

愚痴で本当にすみません

>>287

あなたはチェックしてなかったの？
まかせっきりならある意味仕方ないかもね
とりあえず、感情的にならず、彼に現状を全て確認するしかないよ

>>288

ありがとう
節目々々で何かあるか確認してたのに、いつも特にないっていってて…それでいつも他人から進行状況知らされてきた

友人の司会の件は二次会なんだけど、一番はじめに幹事団と会って、私の友人はそのときひとりだけで、あとは彼の会社の同僚ばかりで…
友人女ひとりしか幹事にいないし、受付だけで大丈夫かな〜ってそのときみんなで話してたし、ずっとそうだと思ってた
その後集まってくれてたとかも何も知らなかったし、彼に一緒に行こうなんて一度も言われてない（男ばっかで打ち合わせしたいんだと思って口が挟めなかった）

昨日色々冷静に現状確認したつもりだけど、怒りとか情けなさとかとまらなくて朝っぱらから５、６年ぶりに書き込んだ…

一番頭きて悲しかったのは他のことだけど「別に話すことでもなくない？」ていわれたこと
自分たちの式のはずなのに…だめだ、感情的ですねすみません

>>287
彼とのコミュニケーションはちゃんと取れてる？
なんかそれが一番欠けてるみたいだけど
大丈夫？
これから一生隣で歩んでいく人なんだからまずは彼とちゃんと話をした方が良くない？
場合によっては式を一旦止めた方が良いかもよ

>>288

ごめん、追記

ちなみに遠距離で先月入籍して今詰めてる
おおまかなことは任せるしかなかったんだ…式も新居も新郎の住んでるとこだから

>>290

ありがとう
もう式を中止とかいう段階ではないので…

コミュニケーション…遠距離も含めて５年かけて信頼関係築いてきたはずなんだけど、今こんな状況で悲しい

話すことでもない、って言われてなんて答えたの？
悪口まで書かれてたというのもよくわからない
なにか原因があって、彼のほうも意固地になってる可能性は？

とりあえず式の前には彼と話す時間くらいあるんだろうから
そのときにちゃんと今自分が思ってることを伝えて、彼の言い分も聞いたほうがいいと思う
それでも納得いかなかったら離婚も考えたほうがいいかもしいれない
わけのわからないうちに話を進められて、何も知らずに自分の結婚式ってイヤじゃない？
そういう相手と一生一緒にやっていける？？

>>293

私の書き方が悪かったですすみません、悪口は友人に書かれました

ブログ知ってるのをわかってるのに縁切るってかかれて、そのままどうぞ縁切って下さいって思ってたけど「結婚式準備順調〜？」ってなぜか連絡きたから式にも呼んだ…共通の友人の手前もあるし、みんなにはその話をしてないので
友人の話はスレチっぽいですかね、ごめんなさい

話すことでもないんじゃない？ていわれたときはどうして？って返した
そしたらだってそこは俺ひとりでどうにかなるじゃんていわれた　
効率とかそういうの一番に考える人だしそういうのわかって結婚したつもりだから離婚とかは考えてないです
それ以上に素敵なところが沢山ある魅力的な人だし、完璧な冠婚葬祭なんてのもきっとないだろうから…

ただもう誰にも話せないし話す勇気も気力ももうなくて書いてるだけ　ごめん

>>294
彼氏には勝手に進められた
友達には勝手に嫌われた
つもりでいるのかもしれないけど、
相手の立場に立ったら見えてくるものもあるんじゃないかな
その書き込みからは、相手に対する不信とか結婚に対する不安とかじゃなくて
なんで？なんで？わかんない！！！！！！！！！！！！
っていうのしか伝わってこない。
相手に任せるしかなかったって言いながら自分から動こうともしてないしね。

直前でぐちゃぐちゃになってるんだろうけど
このまま目と耳塞いで式までを過ごしたら友達との関係は結婚を機に終わるよ？

彼の判断が全てで、これからの人生は
彼にすべて任せるって決めてるならいいんだけどね

>>295

ただそのなんで？を聞いてほしかっただけです
もちろん内容についてはある程度関わっています、
ノータッチではありませんがいろんな立場を考える控えめにいるしかなかった、
ということです 詳しくは書けませんが…
とりあえず日中、何通かメールのやりとりしておおよその懸念は解決しました
式までにふたりできちんと詰めていきます
ありがとうございました

>>296

友達は、もうすでに友達とも呼べない関係だよなあと思ってます…
この話題は結婚と全く関係なくなるので控えます
主婦だし、これからの人生すべて彼の判断次第、という状況ではあるんですが
もう一度ちゃんと詰めていきます
ありがとうございました

これからの人生は彼にすべて任せるって
それを彼も望んでるんだとしたらけっこう歪んでる気がするんだけど気のせいだろうか

>>297
主婦でもそんな夫婦関係嫌だな。
私も専業主婦になる予定だけど、彼はむしろ私の希望や存在を尊重してくれる。
もう少し自分をしっかり持ったらどうかな？

もういいんじゃない？
ただ聞いてほしかっただけで、意見求めてないみたいだし。
結婚する覚悟があるなら頑張れとしか言えない。

287です

さっきまで帰ってきた彼と少し話し合いました
お互い気遣ったりその方向が間違ってたりで、
さじ加減が下手だったね、お互いごめんね、ということで収まりました


彼は本当に優しい人なので、長い時間お互いを大切にしていきたいと思います
つまらない愚痴にお付き合い下さった皆様ありがとうございました、頑張ります

文章も下手ですみませんでした

なんか丸く収まったみたいでよかった

>>287
なんだかめんどくさい女だな
確認もしないで自分の中で溜め込んでただけじゃないの
ただの愚痴と言うけど、読む人に分かりやすく書こうともしてないし…

>>287みたいなメンヘラ屑は結婚に向かないからとっとと別れれば？

結婚後、指輪かネックレスをずっとつけるつもり？

親同士はまだ会ってないけど、それぞれの実家にはちょこちょこ顔出す段階です。


この前ドライブ中に披露宴しなくていいよねって彼に言ったら、
ムッとした顔になって話題変えられてしまった。

自分たちの貯金あんまりないし、
親にも大金ださせたくないからそう考えてるだけなんだけど…

なんか間違ってるかなあ。

>>306

>なんか間違ってるかなあ。

間違いまくりです


>自分たちの貯金あんまりないし、
>親にも大金ださせたくないからそう考えてるだけなんだけど…

これ言ったの？

それに

>この前ドライブ中に披露宴しなくていいよね

断定しちゃだめだろ
相談って形にして同意を得ればいいんじゃね

考え方は間違ってないけど
彼氏への伝え方は赤点だろ

ちゃんと理由伝えたうえで言わないと真意が伝わっておらずに
勘違いされてる可能性大
それでムッとされたんじゃないの

お金かからないようにしたいって話はしてたんだけど…

もう一回ちゃんと彼に聞いてみます。

>>309
頭悪そうだね

自分がしたくないだけなのに、
「しなくていいよね」って彼の意思のように聞くのは変だと思った。

せめて「自分はこういう理由で無理だと思うがあなたはどうしたい？」
などとは聞けなかったのか。

プロポーズされた！
嬉しすぎる！

交際１年半。
彼は結婚願望強くて、すぐにでも両親にごあいさつしたい！！！！！
と言うんだけど、私は正直結婚怖い…
結婚ってどんないいことがあるんだろう？
とか考えすぎて本当に彼が好きなのかどうかすらわからなくなってきた。
これはどうするべき？
押し切られて週末家に連れていくことになったけど、
本当にこれでいいの？

>>313
実家に行くのは保留して、ひとまず彼氏と結婚について話し合うべき。
あなたが結婚に対する実感があまりないこと(彼氏と温度差があること)を彼氏に伝えたことはあるの？
伝えたとしても真剣に話し合った？

きちんと双方納得したうえで進めよう。周りに流されて最後までいっていざ、となったときはもう戻れないからね。

>>311
たまに結婚式や披露宴の話はしてて、その都度、
私は披露宴みたいな金ばっかりかかるイベントはしたくないって話してました。
彼もそのときはとくに反対はしなかったから
そんな感じでいいかな〜、くらいにしか思わなくて…

それでなんとなく断定的な話し方になったんです。

友人から今年のクリスマスイブに披露宴やるって手紙きた…

まじで迷惑、断ろうかな…
これ非常識だよね？
クリスマスイブって事抜きにしても、年末の３連休にやるなっつーの

>>316
逆に考えるんだ。断る口実が出来てラッキーな日だと。

ん〜それはちょっと迷惑かも。
彼氏彼女もちにとってもそうだし、家庭がある人だって
子供がいたら家族でお祝いしたいもんね？
今年のクリスマスはせっかくの休日だし。
気候的に真夏を避けたり、忙しい年末や年度末を避けるのは
出席者への思いやりだと思うけどね…。
その日しかできない理由があるならともかく。

彼38私36才。付き合って一年。将来の話は出てますがいつまで待てばいいのか？年齢的に出産の事もありますし、男性はのんびりしててやきもきしてます。

今でも、結婚する際は、指輪やネックレスが必要なの？

最近はごく一部の芸能人や運のいい人の情報だけを見て
「４０過ぎても普通に子供産めるんだ」と世間でも勘違いしてる風潮があるから
子供考えるならその点だけでも彼に念押し・確認しとくほうがいいよ。>>319
（少なくとも>>319だけでも今のうちから婦人科検診は行くようにし、機能のチェックしといたほうがいい。）

人間、外見は若く見せられても内蔵まで進化するわけじゃないから現実は厳しい。
４０超え初産だったら婦人科行っても普通にやんわりアキラメロン渡されるし
諦めきれなきゃ百万単位の金を覚悟して１日でも早く不妊治療開始、体外受精直行コースレベル。
高齢出産できた芸能人や外人は、若い頃からピルで排卵止めて良い卵温存してたっていう
場合もあるだろうし、女だけじゃなく男も高齢カップルだと
運動率悪い奇形劣化精子しか取れなくなったりして不妊率Wで上昇するからハードル上がるよ。

年末だし断ったらいい。私なら断るわｗ
迷惑だからその日の披露宴は避けましょうっていうのが一般的な考え方だと思う。

ごめん>>322は>>316へのレス

結婚式って身内にとっては大切だけど、友人知人にとっちゃどうでもいいんだよね。
休日潰れるし、お金かかるし。

>>324
友達が「披露宴は体のいいカツアゲ」と言っていてなるほどと思った

二次会みたいなパーティーだけでいいよね。気軽だし金もあまりかからない

長い付き合いで、結婚までの紆余曲折を知ってたら
心から祝ってあげたい！と思うけど
そうじゃなかったら面倒ってのが本音だね。
自分は2人だけで海外挙式、お披露目はなし。
どちらも派手な式には興味なかったので自然とそうなった。
親も納得してるからいいかなと。

式は親族だけ、あとは会費制パーティーを披露宴代わりにちょっと盛大にやろうと思ってる。
祝儀もらえない分、自分たちで出さないといけないけどね。。

会費制だとご祝儀出さないもんなの？
自分も周りも会費だけじゃ悪いと思って、祝儀も別に渡してたよｗ

会費制は、出席者の負担を軽くするという意味もあるけど
遠方から来る出席者が多くて主催者側に満額の足代を出す余裕がなかったり、
高額な引き出物を省略するという意図であえてしてるケースもあるから
個人的によほど深いつきあいがあるとか、お世話になったとか、
以前に自分がきちんとご祝儀をつつんでもらったとかいう事情がないなら
会費だけきちんと渡せばそれだけでいいんだよ。
余計に包むと先方が改めてお返し用意しなくちゃならなくなったりして
結果的にいらぬ気を使わせることもあるから。

自分が先に式をしてその時ご祝儀貰ってる人なんかは
会費制でも払うのかもね。

お世話になった先輩が会費制の式だったので
ご祝儀包んだことがあるけど
ご祝儀そのまま返ってきたかのような
立派なお返しを頂いてしまい、ものすごく申し訳なかったよ。

友人一同とかで、新郎新婦の欲しい何かを送ったりする方が
いいかもなって思う。

>>329
わかるw
ラフなパーティーだからと言われるほうが逆に困る方で、友人と何着てく祝儀どうする
結局無難がいいよねってことで会費と合わせて3万になるように用意する
って自分は20代後半で稼ぎもそれなりにあるから面倒でそうなっちゃうんだけどw

クリスマスイブに披露宴あったなー。当人たち曰く、結婚記念日忘れなくていいんだってさ。
そのときはいつもより大人数のクリスマスパーティと思って楽しんだけど、
たしかにその年は彼氏とクリスマス過ごせなくてちょっと残念だったな。
そんなクリスマスも友達のために一回ぐらいはいいか、って思ってたけどやっぱ非常識なことなんだねｗ
ちなみにその夫婦はその後、浮気発覚して家庭内別居中らしい。
そういう結末聞くと、ご祝儀も二次会の会費も出したこっちの祝った気持ち返せよと思うｗｗｗ

321さん
ありがとうございます。その通りで、私も婦人科検診受けたとこで彼にも高齢出産の大変さをこれでもかって程言ってますが焦りがないのか困ったもんです。追いかけて引かれるのも嫌なので他に目を向けて様子をみます。

まさに知り合いがクリスマスイブかイブイブに式挙げるらしい。
確かに年末で忙しいよね。

４月２４日生まれと８月２４日生まれが結婚する事になった。
お互いの誕生日スパンが４ヶ月だから、８月２４日から４ヶ月後の１２月２４日に入籍＆式という事になった。
こういう理由なら納得できる

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・が、自分は行かない。
入籍だけ１２月２４日にやって式他は別の日にやればいいのに。

>>333
私は離婚した知り合いが何人かいるよ　早いのは半年しか持たなくて引いた
祝った気持ちは返さなくていいからご祝儀は返せと思うｗ

そうそう、12/24に入籍だけすればいいものを、なんで式披露宴までその日？？？
みんな来てくれるって思うのかな？

本物のクリスチャンならまだ許すけど、私もたぶん行かないなぁ。
特に今年なんかは三連休だし、大迷惑だよ。

貯金ないのに結婚したいけど
お金たまらない

入籍だけならタダですぜ

でも先立つものがなにもない人と入籍したいかっていったら
したくないよね、普通

結婚したら、指輪はどうするの？
今つけているのは、どうするの？

うちは婚約指輪なしの結婚指輪だけ。
今つけているのは数年前の誕生日にもらったやつだけど
シンプルなデザインで一応石もついてるから（ちっこいけどｗ）
婚約指輪がわりに結婚指輪と重ねづけするつもり。

私は前にもらった指輪がピンクゴールドの装飾なしのひたすらシンプルなものなので、結婚後もこれをつけるつもり。
彼は指輪つけない派なので、じゃあ結婚指輪はいらないってことにしたよ。
婚約指輪もなし。
一生に一つだけの指輪を大切にしたいと思って、私から「もう指輪は十分だよ」と言いました。

明日両家顔合わせ。緊張のせいか眠れない〜
和やかな空気で過ごせますように…

345さん、いかがでしたか？
私はあと2w後なのでとっても緊張してます…

女性のみなさんブライダルチェックって行く？

>>347
そろそろ先の事を考えようかという話になりまして、先日検査してきましたよ。
現在結果待ちです。

特にやましい部分はありませんが、もし子供が出来にくいと言ったようなことがあれば早めに対処出来るかなぁ……と。

あとは、彼にも時間がある時に検査して貰おうかと考えていますよ。

>>347
しなかった
普段から定期的に婦人科行ってたし
妊娠しずらいかもしれないとは言われてたけど
今のところ基礎体温も正常な常態に戻ってるし
今さら余計な費用払ってまでしなくていいかなって思ったから

>>348-349
ありがとう
7月頭に入籍なんだけど遅いかな、遅いよねー

>>350
私は349さんのように普段から気をつけているわけでは無かったので検査に行きましたが、結果は2週間くらいで出るので気になるのなら行ってみても良いのではないでしょうか？

基本的には保険が効かないのでちょっとお高いですが、独身最後の記念くらいの扱いで気楽にやってきましたよ〜

定期的に婦人科にかかっている人は別として、
普段から特に異常を感じない人にはなかなか行きづらい場所だから
ブライダルチェックという名目があれば行きやすくていいんじゃないかな？
妊娠のためというよりは、なにより自分の身体のためってことでね
ついでだから子宮頸がんとか乳がん検診もやったらいいと思う

>>350
心配ならクラミジアなんかは女側だけ分かっても仕方ないから
保健所でやってくれるところもあるし
二人で検査してきたらいいんじゃないかな？

子宮けい癌は一部負担ですむ場合もあるから市や区のHPみると
クーポンみたいなの発行してる場合もあるから診察受けやすいかも
婦人科によっては勝手に費用がかからないように検査してくれる

なんにしても一度もかかったことないとか生理不純の自覚がある人はいった方がいいと思う

>>351-353
ありがとう！予約取って来週検査になった
取りたてて何が心配って訳でもないんだけどやっぱり少し気になる
最後に婦人科かかったの3年程前だし健康診断のつもりで行ってきます！

結婚した新居に同僚とか先輩とか呼びますか？

http://i-bbs.sijex.net/gazouban
http://yy703.60.kg/test/read.cgi/amp987654321/1286882248/1
http://yy72.60.kg/test/read.cgi/shiro/1276747102/46
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/37836/1304991847/l50
http://yy28.60.kg/test/read.cgi/maido3/1306407843/
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1132190079/1-100
http://yy28.60.kg/test/read.cgi/maido3/1306484385/
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/lite/read.cgi/internet/7846/1267460518/l30

名前は○栖諒。
拓植大学政経学部経済学科の2年生、誕生日1990年6月20日
20歳、身長162,9cm、体重61kg、思春期にエロ本盗んで捕まった変態小僧。
小4から高2まで極真空手やってるけどネットで他人を叩くしか能が無いクソブタ。
名前の意味は真実を貫くって意味。嘘つき小僧だけど。

↑去年自分で自白した精神異常者、小便臭い栗栖諒ですｗ
チェリーボーイで、毎日イボ痔のケツを掻きむしってますよ〜ｗ。

スレチでしたらすみません
結婚する、した彼が浮気してたらどうしますか？
入籍したばかりの彼(一人暮らし)の家に週２〜３は行ってます。Hあり
奥さんは週末の休みにしか来ていません

やめようかなと思うのですが好きだからやめれなくて…
ばれたら離婚になるのかな？

>>357

不倫板いきなよ

>357
スレ違い
不倫・浮気板へ行ってら

ちょっと長い愚痴です。
元々私と彼は、する気なかったんだが
彼両親が「こういうことはきっちりしたい」と言うので
結納の準備を進めてきた。

6月末に我が家にお迎え出来そう…と言うとこまで
話がまとまったところで彼祖母の一言
「こっちに来てもらって、結納したらええやないか！」
「嫁貰いに嫁の実家に行くのは何十年も前の話、時代が違う！」
「うちで結納をあげる！」

それを聞いた彼ママ、ぐるりと方向転換して
「彼妹も今年医学部受験やし、私もパパも高総体あるし（中学・高校教師）
　私両親も、これから娘さんがどんなところで過ごすのか見ときたいと
　思うんよねー。だから、こっちでしない？結納ｗｗｗ」とのこと。

結納をしたいと言い出したのは彼の両親。
私の親は日程確認の時に
「彼実家は忙しそうだから、そちらに合わせて都合をつけよう」と言っていた。
「忙しいだろうから、せめて中間地点のホテルにしてもらえるといいね」と
いっているうちの両親…ごめん、それ伝えても、ごり押しされたｗｗｗ
しかも「結納の際はそちらのご自宅に家族で行きたい」と言ったのも彼両親。
だったら最初から結納しろとか言わなければいいのに。

>>360
その事について、彼は何も言ってないの？
話がほぼ纏まってる所に、それらを全て白色にするような事を言い出すのってちょっと厚かましい気がする。
>>360の実家の都合を考慮してないように思えるのも、なんだかなぁ…って感じだし。
かと言って、>>360が彼実家に強くは言えないだろうから、そこは彼がきちんと間に入って取りなすのが一番角が立たない気がするのに、彼の事が書き込みの中に殆ど登場しないことに不安を感じる。

申し訳ないけど、彼の実家がそんな感じだと、結婚後も苦労しそうだと思う。

何十年も前の話…っていってもねえ。
現代だって普通は嫁側でするもんだと思うよ、結納。
互いの家に距離がある場合、中間地点でするってのが妥協点でしょ。
嫁側がみずから望んでそちらにお伺いしますというならともかく。
なんかなあ、苦労しそうだね、これから。

先ほどの360です。
相手の家から、実家に戻ったのでIDが違うかも？です。
現在ちまちま引っ越し作業中で隔週で往復してます。
…というかこの事があったので、ちょっと実家に避難。

彼は「ばあちゃんが勝手に言ってるだけやろ」←祖母は彼実家で権力トップ
「気にせんでいい」「医学部受験はホントに大変なんよ？」とエネっぽいです。
（彼は大学病院勤務）

実は彼ママに言われたときに
「できれば実家（女方）に来ていただけたらうちの両親も嬉しいです。」
「無理なら中間地点でも…」と妥協案を出したんです。
彼は1人で私の良心に挨拶に来た時、テンパりすぎて
「娘さんをください」ではなく「●月に一緒に暮らし始めて云々」と言ってしまい
うちの親は「言ってほしかったなぁ…結納で言ってくださるかな＾＾」と受け取っていました。

その後若干不機嫌になって、私は「しまった！！」とドキドキしていると
「元気ないと、俺も元気でないよー」と気楽な返事
事情説明しても「そんなの（ママは）気にしてないって」の一点張り。

なんか正直信じていいのか不安です。

スミマセン。何か後半おかしいですね。

私の失言に彼ママが若干冷たくなって
2人が楽しそうに買い物してる後ろをトボトボ半笑いで付いていってたら
彼に「元気出して（雰囲気わるくなる）」的なことを言われ…。
「絶対機嫌損ねた！」って離れた時にさりげなく言っても
「うちの母親そんなん気にせんから、○○も気にしないで？」って…。


ちなみにその後、ドキドキしながら彼実家でお茶飲みました。
しかし祖母さんは家族のことが大好きなので
「彼は6ヶ月か水泳に言っててジュニアでも全国に云々」
「彼妹は県で一番の私立の進学校で医学部受験！」
「彼は県内一の進学校で国公立の大学いった！」
「昔は苦労したけど、私は我慢して頑張った」
「嫁はそうあるべき（彼母は、彼祖母の実娘）」
「うちの家風も知らんといけんねー」
などなど…その間彼はめんどくさい・いつものことといわんばかりに
ケータイいじって適当に流してました。
あんたは家族だからそれ許されるけど
私は他人だから、そんなことできないんだってばorz
ただ、はい、はいと答えるｗｗｗ

どうやら彼祖母は、すでに私のことを「○○家の嫁」認定してくださってるらしい。
「なんとも思わん相手にはばあちゃんなんもいわんのよ！」
とのこと・・・は、ははは。

連投すいません。も少し続きます。

なんでもいーけどさ、長いんだよね

えーと、気になるんだけども
その彼は医者にまでなっといてパパママ言ってんの？
それとも>>360が勝手にそう書いてるだけ？
どっちにせよ彼母の言い分を聞くかぎり無駄に気位高そうな家だし、
彼はエネの匂いがプンプンする。
やめといたほうがいいかもね…

長くてすいません、もうすぐ終わります。

彼祖母と私がお茶してる間に彼母は、買ったものを実家に置きに行っていまして
帰り際に少しあっただけでした。
（説明し難いのですが、彼祖母と彼実家は徒歩2分程の距離で基本的に祖母宅に皆が集まります）

結納の件に反論したけどなにも言われずなんともモヤモヤした気分でお暇しました。

「何か今日はごめんねー？予定外なお出かけ（彼ママと）になって」
「…ばあちゃんちでケータイ見るのやめろよ！」
「え？…ごめん…」
「ほったらかしすぎや（言い捨てて無言に）」
何か悪い雰囲気のまま帰宅。

二人の新居に戻ると、彼のケータイがなって私をだせとのこと。
そこで彼祖母から「さっきは言えんやったけども、改めて話をするよ！」
…で、最初の書き込みの主張になったのでした。
もう。なんかね…情けない話ですが
悔しいのと、それまではある程度良好な関係を気づいていたつもりだったのに
結局こんなネタみたいな展開になるんかいｗｗｗという失望と直前までのケンカの緊張で
こっそり号泣しながら、怒られた子供みたいに「…ッはい！っはい！」と
返事するだけの私…。

さすがに変だと思った彼が私からケータイぶんどって「いろいろ口出すな！」と怒鳴って切ってくれました。
まあ数日後「…やっぱりうち来てほしいッて…」と鳩でエネなことほざく彼でした。

>367
彼宅は父親→パパ、母親→かあさん呼びです。
家族仲は非常に良い。家の中は家族写真だらけ。

わかりにくひ。。。。

うん、長いわカッコが多すぎな上に文章力ないわでちょっと・・・ごめん読めないや

すみません、書き込むの初めてなもので。

>>372
そっか。
もう少し簡潔にまとめて、何もわからない他人が読んでることを頭において書き込むといいよ。
彼家族、なんか大変そうだけど、頑張ってね。

>>360
でも…なんだかんだあっても、結局は結婚するんでしょ？

>>373
アドバイスありがとうございます。
今後はメモ帳などで推敲してから、書き込みさせていただきます。

>>374
なんだか、もう逃げられない感じです。
既に嫁扱いです。

スレ違い
婚約スレに行ってくれ

>>376
そういえば、そうですね…。
もうしわけありませんでした。

しかし皆さんの意見に救われました。
ありがとうございました。

結婚前と後で、つける指輪や位置は変えるものなのでしょうか？

>>360はなんか頭もよくなさそうだし、ただだまって不幸になりそう

>>357
あなたが浮気相手なら高額慰謝料を請求されるよ
準備しておいた方が良い
別れたとしても不倫の事実を知られたら数年間遡及して請求される
気をつけて！
相手は法律で保護される本妻
あなたはただの愛人

彼氏が実家に挨拶に来たがってるって言ったら母親が
「あらあらじゃあこのまま結婚かしらねウフフ」
冷蔵庫が壊れたって言ったら
「あらあら今買って無駄にならなきゃいいけどウフフ」
みたいなハピネス状態で非常にうざい
なんだ私まだ思春期終わってないのか

と思ったら彼氏のほうも
「長い付き合いになるんだから、第一印象は大事だよねエへへ」
状態で埒が明かない

のろけに聞こえるかもしれないけど、
なんか私だけ気持ち的においてけぼりで…
不満があるわけでもないからいいのか…？
いいのかなあ…

IDかぶってるけど>>379は私じゃないです、念のため。

>>382
はぁ？

>>381
まだそういう気がないならちゃんと伝えたほうがいいかと
勿論彼を傷つけないようにだけど
お母さんは放っておいていいｗ

てすと

結婚式のことで相談です
結婚決定→義母が宗教で人前式じゃないと×
→義母には悪いが国内教会式でやろう→
やっぱり義母もかわいそうな気がしてきたので
二人で海外挙式にしよう→彼女はハワイやグアムはいつでも行けるから
こういう時じゃないと行けないヨーロッパでしたい→
ヨーロッパ挙式の費用を見て目ん玉飛び出た状況（いまここ）

とここまで来ました
ヨーロッパ挙式って150-200万もするんですね・・
二人だけなので祝儀もなしということで負担が大きすぎると思いました
何か他に良い方法はないでしょうか・・
僕の希望は、出来たら安くしたいというものです
レストランウェディングとかは安くなるのでしょうか？>>498

レストランウェディングってことは、
最初の案の、人前式ってことになるんじゃないの？

語学が出来るなら、現地行って手配するのがベスト。
むしろその程度の語学も出来ずに海外挙式はやめた方が無難かと。
イエローモンキーが何やってんだpgrと笑われるのがヲチ
二人だけで国内の観光地でやったら？

>>387
はい、僕が人前式が嫌だったのは
その式場にチャペルなどがあるのにあえて人前式でする
っていうのに、違和感を覚えてたからなのです
けど、レストランで最初からしてしまえば
人前式しか出来ないですし、安いですし
義母も参加出来ますし・・　いいとこ取りなのかなと

英語、まったく出来ないですｗ
なんるほど・・そういう人種差別も受けますかねｗ
しっかし、彼女はせっかく休みがとれるのだから
「ヨーロッパに行きたい」と言うのです・・

国内レストランウェディングで安く抑えて
新婚旅行はヨーロッパ・・が安いし語学力ゼロでも大丈夫ですかね

>>388
語学力ゼロの欧米旅行は、大げんかになるのでは…
彼女が多少也とも出来るならいいけど
あと、ツアーなら大丈夫だよね

レストランはピンキリなので、
よくよく下調べした方がいいみたいだよ

>>388
神前もチャペルも人前も，全部できる（専用会場をそろえてる）会場ってあるよね。
「こういう式がしたい」という本人たちのイメージが一番大事だと思う。
チャペルっぽい雰囲気の会場だけど人前式専用っていうのも見た事があるし，
レストラン貸し切っての人前式は，友人にピアノ生演奏頼んでたのが印象的だった。

国内レストランウェディング＆欧州新婚旅行，素敵なプランだと思います。

>>389
ありがとうございます！
げげｗ　彼女も自分もまったく出来ないです
ツアーなら安心ですかね・・

僕はグアムとか沖縄で良いんですけど
彼女は「せっかくの長期休みなのだから
普段行けないところに行きたい」と強く言うのです・・

>>390
ありがとうございます！
おおー　よかったです
レストランウェディングで注意する点は
更衣室の確保と駅からの距離のようですね・・
注意しつつ見て行きたいと思います

>>391
それならツアー一択だよw
どうやって電車やバスを探して切符買って乗って、
間違えずに降りるつもりだったんだw

添乗員同行のツアーなら、ゆったりとした気分で、
いい新婚旅行が出来ると思う。
フリーは緊張でヘトヘトになるんじゃないかな
そして喧嘩勃発w

>>391
英語に自信ないならツアーがいいって。
加えて，欧州なんて英語じゃないところだらけなんだし。

せめて英語圏…というなら，ハワイ島もいい。
季節，気候を考えて決めなされ。

>>393
ありがとうございますｗ　ツアーにしますｗ
ふう。。ツアーでも何かヨーロッパとか緊張しちゃいますね・・
僕は国内とかグアムで良いんだけどなあ・・
こんなこと言ってはいけませんよね
>>394
はい・・ツアーにしますです

新婚旅行でツアーはやだなあ。
飛行機＋ホテル＋長距離移動の手配だけであとはフリーなプランならいいけど
ずっと添乗員がついてたり他の旅行者と一緒なのはいやだ。
言葉が心配でツアーにするくらいなら、言葉の心配があまりないとこに行く。ハワイとか。
語学力なくても行動力さえあればなんとかなるもんだけどね〜
うちらの新婚旅行も非英語圏ですべて自己手配だけどなんも心配してないわ。

>>396
なんですと！そういう意見もあるんですか・・
また悩みがｗ

彼女がどうもグアムやハワイや沖縄は嫌なようで・・
これまで何も希望を言ってこなかった彼女が言ってるので
さすがに、そこは叶えてあげたいです・・

>>397
旅行慣れしてるなら>>396のような旅も可能。
自分たちの実情に合わせなされ。行くのは自分なんだから。
確かに丸々ツアーまかせだと微妙かもしれん。

>飛行機＋ホテル＋長距離移動の手配だけであとはフリーなプラン
で来ていた新婚さんと現地オプショナルツアーで一緒になったことある。
すごく楽しそうでしたw
買い物の時間，のんびりする時間，オプションツアーで楽しむ時間，
自分たちで負担のないように計画するのも楽しいよ。
新婚旅行パックみたいなの，あるんじゃない？そういうパンフもらってきて眺めてみたら。

>>399
ありがとうございますです
はっきり言って、海外旅行なんてほとんど行ったことないです
アジアに一回だけですｗ

成田離婚のリスクもあるので
ツアー任せにしようと思います
彼女もそこまでは望まないと思います・・

パックってあるんですね！みてみますです・・

ヨーロッパとかなら、新婚旅行用のツアーがあると思う
それなら不自由ない程度で二人の時間尊重して貰えるよ
同行者も皆新婚だから干渉してこないし

そう。フリープランのツアーにして、空いた時間は自分たちで好きに動いたらいい。
常に添乗員がくっついてる旅行は、諾々と流されるままついてけばいいから楽だけど、
ずっと団体行動してるとそれはそれでストレスたまる。
自分で動けるところは動いて、厳しいかなと思うところはオプショナルツアーを
うまく組み合わせて使ったらいいよ。
フリープランのツアーなら、空港からホテルへの移動や
都市から都市への長距離移動等、旅なれてない人が一番不安な部分は
すべて旅行会社で手配してくれるから安心していい。

たとえツアーでも、語学もできないのに行き慣れてない場所に行ったって喧嘩になるだけだと思うけどな…

それはお互い心が狭かったり、よほど頼りにならない相手の場合だけじゃないの？
あとは、旅慣れてない人がやりがちな、やたら欲張って
ぎゅうぎゅうのスケジュール組んだ結果ヘトヘトになってやつあたりとか。
現地語がまったくわからない国に彼と行ったこと数回あるけど
（観光地ど真ん中なら相手によってはなんとか英語が通じるレベル）
喧嘩なんか一度もしたことないわ。
普段頼りないかも〜と思ってた彼が意外と頼りになって見直したことはあるけど。
大丈夫かな？って場面も二人で協力すればなんとかなったりね。

旅行行くなら簡単な現地語くらい勉強していけよとは思う

新婚旅行で観光地でもない辺鄙な場所に行く人は少ないだろうし
非英語圏でも観光地なら多少の英語は通じるし英語のメニューもあるよ。
英語ダメでもガイドブックや会話帳あればなんとかなるし、それがまた楽しかったり。
たとえ国内旅行でも旅に不向きな人はあちこちで喧嘩の原因作るものだから、
海外だから喧嘩の恐れが、とかは一概に言えないな。
相手がどれだけ頼りになるか、慣れない場所で疲れても
一緒にいてイライラしないか、新婚旅行は試金石にはなるかもね。

彼女と付き合って3年。
今年で結婚します。
出会いは取引先である彼女の職場。自分は営業。
飲みや遊びから付き合うことになった。
後にお互いに一目惚れでドストライクのタイプだったことが判明。
ドストライクなだけに最初は緊張があって、なかなか発展しなかったけど、
付き合いだしてからは常に一緒。
見た目も性格も結構違うけど、
これといった喧嘩もなく、全てにおいて愛称抜群。
幸せな家庭を作ります。

喧嘩しない人たちって不思議
全て相性抜群なんてもっと不思議

惨めになるだけだから僻むなよ

意見が食い違ったときなど、派手なケンカになるまえにお互い冷静に考えを話しあって、
相手を思いやる、素直に謝る、なんかを心がけてるとあまりケンカにならないよ

祖父母が毎日喧嘩しては毎日仲直りする、
というのを70年続けててスゲーなと思うけど、
私なら疲弊しちゃいそうだ

10代20代前半くらいまでは
喧嘩してこそわかりあえることもあるとか思ってたけど
結局わかりあえずに別れてたからなあ
今の婚約者とは3年以上つきあって数えるほどしか喧嘩したことない
それも1日で終わる喧嘩、別れる別れないになったことは一度もない
溜めこまない程度に譲歩する術を覚えたら喧嘩しなくなったししたくもなくなった
昔はなんであんなに喧嘩できたのかわからない、疲れるのに

流れ無視してすみません。長文かつ障害者の話をしますので、苦手な方はスルーしてください。

婚約中の彼がいて、次は両親顔合わせの段階です。
実は私の母方の従兄弟に知的障害者がいます。それをまだ彼に話してません。
その従兄弟は遠方に住んでおり、祖父母も亡くなっているため、会う機会は法事くらい。その際もその従兄弟は来ません。
正直、言わなくてもいいかも、結婚式にも伯父を呼ばなくてもいいかも、と思ってしまいます。でも絶縁しているわけではないし、伯父には小さい頃良くしてもらいました。
その従兄弟の母親は元々心臓が弱く、投薬や輸血を受けたことがあるそうで、もしかしたら遺伝ではなくそれが原因かもしれません。実際他に障害者はいません。でも伯母は亡くなってるし断定出来ない。
さっき電話で父に相談しました。母と話し合ってくるとのこと。今涙が止まりません。
こんなんじゃ子供を作る資格ないんじゃないかと思うと情けないです。正直に言ったら結婚出来ないかも。先天性じゃなくても病気・事故で障害者になる可能性だってある。なら余計に親戚に障害者がいる私は駄目なんじゃ？
両親からの電話待ちです。辛いけど誰にも言えない。

うちの場合は兄弟姉妹、甥姪ぐらいは紹介したけど、従兄弟はちょっと縁遠い感じだったなぁ
住んでるところにもよるんだろうけど、相手の従兄弟の話とかも結婚に向けての話の中で出たりするの？

>>413
お相手の方は知的障害の身内がいる事でそんなに負担を感じるような方なんでしょうか？

それならそれで無理に言う必要は無いと思いますが、言えないのであればそもそも子供をどうしたいかという話し合いも出来ないですよね？

私も遺伝により障害が出るかもしれない部分があるのですが、それを彼に話したところ、将来もっと治療法が確立されると良いね〜くらいで終わりましたので、後は相手次第なのかなーと思いますよ。

>>413
偽善ぶるな
障害が遺伝性のものなら言わなくちゃいけない
遺伝しないなら障害は遺伝しないと言えばいい
両家で母の兄弟夫妻を呼ぶことになったなら当然伯父も呼ぶ
従兄弟の障害で破談になるなら彼氏や彼の家がその程度だったということ

>>413
あなたが些細なことにナーバスになってるだけだと思うよ。
どんな小さな懸念もつぶしておきたいという気持ちはわかるけど、
気になりだすとどんなことにも不安を感じてしまうもの。
「コンビニ弁当好きだからもしかして子どもにアトピーが！？私結婚する資格なし！？」とか
「先祖が武士と農民だから身分違い！？いびられるかも！！！！！！！！！！！！」とか
「結婚したら画数が変わる、不幸になる！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」とか
そんなこと心配してどうすんのよってことも心配になる時期ってある。
大抵幸せすぎて何かしら不安を感じていないと不安、というジレンマによるものだけど。

>>先天性じゃなくても〜親戚に障害者がいる私はダメなんじゃ？
っていうくだりは既に意味不明。
そんなに取りみだすことないよ。
そもそもそれでダメになるような結婚ならしないほうがましだし。

レスありがとうございます。
親と話しましたが結論は出ませんでした。結婚式するなら伯父を呼ぶことは確定しました
>>414
お互い仲の良い従兄弟がどこに住んでいるか、程度の話はしました。確かに従兄弟の話は軽くで大して掘り下げませんね。
>>415-416
彼が気にするか気にしないか正直分かりません。でも私との結婚を簡単にやめるような人じゃないと、レス読んで思えました。多分
ちょっと興奮して悲劇ぶったかもしれません、不快にしてすみません
>>417
少しでもリスクを取り除きたいのでは、という意味で「私の親戚に障害者がいれば〜」と書きました。書き込む内に興奮しすぎました。でもリスクリスク言ってたらそもそも生きていけませんね

書きこんだ後、自分で見直してまた泣く、みたいな、まるで悲劇のヒロインでした。すみませんでした。
一応もう一度親と話して、彼にも話します。子供は作りたいです。

>>418
伯母さんが亡くなってて、障害の原因が特定できないって書いてるけど、
伯父さんに聞けばいいじゃない。一番つらかったのはそのご夫婦なんだから
原因についても話し合ってるはずだよ。
自分が聞けないなら、お母さんに聞いてもらうか。
書き込みみる限り、あなたは「遺伝ではない」と信じたい。
聞きにくいことだとは思うけど、そんなにも悩んでるのなら聞いた方が
すっきりすると思うよ。

>>418
近くの大学病院で自分の遺伝子検査してもらえばどうかな。保険適用で３万円位って聞いた。

>>413
私は実妹がダウン症だけど、彼にも彼の家族にも話しています。
ダウン症は遺伝より高齢出産の方がハイリスクと言われています。
私たちが将来持つ子供に遺伝する可能性はほぼ無いと考えてよいです。

あなたの場合は従兄弟だし、その従兄弟の面倒を見るわけでもないから
正直わざわざ伝えなくてもいいんじゃないかと思います。
知的障害といっても遺伝するか否かは病気によって違いますので、確認されてはどうでしょうか？

>>419-421
ありがとう、伯父に聞けたら聞いてみる。仲介役というか聞き役だった祖母がいないから、難しいかもだけど…伯母は体弱い＆高齢だったからかも？
あとブライダルチェックの際に相談してみようと思う。
レスもらった後かなり落ち着いて、とりあえず唐突に彼に話すのはやめることにしました。子供の話が出たら、言うことにします。
レスもらえて本当によかった、ありがとうございました。

　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　
【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>423
これ久々に見たなｗ

秋に式予定で、この間衣装あわせに行って来た。

それで、びっくりしたのが白いガードル？が透けて下着丸見え。これって普通ななかな？
下着丸見え状態でドレス着せてもらうの恥ずかしいんだけど。

電話で特に用意するものなど伝えられなかった。白いガードルも式場側がかしてくれたもの。

ウエディング用の白下着ぐらいは
自分で用意していけよw

本番にお色直しするときとか時間との闘いで
下着見えるのはずかしいとか言ってる場合じゃないと思うから
そんなの気にしなくていいんでない？ｗ
先方はんなもん見慣れてるだろうし
気になるなら本番は透けないようなものを自分で用意すれば済む話だし

インナーは自分で買うと思うけど、マーメイドじゃなければ、
ペチコートでいいって言われたよ。

>>425
式のときは、指輪は使わずに握手をするの？

>>429
指輪使うよ。

意見ありがとう。次に行くときはせめて白い下着はいていくよ。

ちなみに、衣装あわせ段階では必要なものは貸し出しだったから電話で何も言わなかったみたいだ。

せめて白い下着で来いとか言って欲しかったわ！

白い下着だからすけるんじゃ？
透けるのがいやなら自分の肌と一緒の色の下着が一番すけない。

派手な色の下着でもつけてたのかな。。。

指輪を使わない挙式、たとえばシェイクハンドウェディングってどう？
指輪に金をかける必要もなくなるし。

>>433
指輪特にいらないって人ならいいんじゃない？

でも別に指輪交換は義務じゃないし、わざわざ握手する必要あるんかいな？とも思う

個人的に、アクセサリーが苦手で、指輪もカネがかかると思うので、気になっただけ。
それでも、うちの職場では、男性でも左手の薬指にプラチナのシンプルな指輪をしている社員が多いけど、あれって結婚と関係あるの？

>>435
え？アクセじゃらじゃらつけていい会社じゃなければ結婚指輪でしょｊｋ
＞関係あるの？　ってどういう意味？

どういうわけか、左手の薬指にプラチナのシンプルな指輪をしているのは既婚者だけで、独身者は指輪をしていないか、しているとしても他の指。

>>437
いや、どういうわけもなにもそれ結婚指輪だから
独身者がしてないのは当然だよね？




…釣り？？　釣られてんの？私？ｸﾏｰ？

>>438
釣られてるよ。
他スレでは、スルー対象で有名な指輪コンプレックスの人。
きっと指輪買ってもらえないんだよ、そっとしといたあげな。
しかし、あなたが釣られたからさらに変なこと言い出したな。
全然面白くねーのに。

やっぱり、指輪は結婚と大いに関係あるんだね。

>>439
ごめんマジか知らなかったわ
気をつける

>>441
どんまーい
婚約中スレッド見たらわかるよ

【女達からのドメスティック・バイオレンス】
「もっと働け、クズ！」　東京都に男性被害のＤＶ被害相談続々
http://sankei.jp.msn.com/life/body/080227/bdy0802271822008-n1.htm

>>442
ありがとう、見てきた！
さっきレスしてたときも少し怖くなりかけてたけど見に行ったら更に怖かったｗ

ダンナの｢お小遣い制度」はメリットしかない/よく働く上に部屋スッキリで子どもの弁当を作ってくれる効果も！
http://topics.jp.msn.com/wadai/pouch/article.aspx?articleid=594274

週末に急遽彼のご両親と初めて会うことになったので個室のある和食のお店かホテルのレストランを予約しようとしたら彼に
「そんなにかしこまらなくてもいい」と。
一応年内に結婚する予定で色々進めていてその報告をするのだが…
色々調べたりワンピース用意したりしてたけどどうしよう

彼がどう思うかってのと
彼の親がどう思うかって違うし．・・・

家の彼は挨拶に来た時のスーツに皺がよってたのを
「一生に一度の挨拶の日の服装にも気を遣えないのか」
と後々親に文句を言われたので、
もっと気を遣ってあげたらよかったと後悔してる。

場所に関しては金銭的な事とか、マナー的な事で気後れされる場合もあるから
彼に任せてはどうかなあ。
服装は、きちんとしていて問題になることは殆どないよ。

>>446

彼氏が親とちゃんとコミュニケーション取れてればいいんだけどね？
節目節目はちゃんとやっといた方がリスクが少なくていいよ

>>447
そうですね、きちんとした服装でいればとりあえず悪いようにはならないですよね。
ご両親が高齢な事もあるのでかこしまったお店だと逆に居心地が悪いかも知れないので
くだけすぎない程度のお店を二人で考えてみま。

>>448
コミュニケーションはとれているとは思うのですが
男性はあまりこういう時ってマナーみたいな事は深く考えてないのかなって感じました。
披露宴をしない予定なので逆に初めて顔をあわす時なのできちんとしたいなと…

ご両親にもう一度どんな雰囲気がいいか聞いて色々調べてみます。
お二人ともありがとうございました。

結婚はまだ責任とれないから、という26歳の彼氏。
確かに彼は収入は安定してないけど、私は仕事続けたい28歳。
どう言いくるめて結婚に持っていけばいいでしょうか？

私が大黒柱になるから

言いくるめるのかよｗ
結婚したくないって言ってる人を言いくるめるのは難しいんじゃないか？

>>451
去年独立したところなのでプライド壊さないように、似たような言葉でせめてみます

>>452
お腹にいるので覚悟決めて貰いたいんですよね…

>>453
いや、覚悟を決めるのはあんたじゃね？
シングルマザーとしてやってくって。
そうじゃなきゃ未婚で孕んだりしちゃいけないよ。

恋人が妊娠したのに結婚できないと言ってのけるって凄いな…

>>454
同意。
結婚する気のない男に言いくるめられて避妊しなかったあなたが愚かだと思うよ。
まあ、頑張れ。

>>453
責任取れないような人と生でヤるなよｗ

>>453
えっ　それって詰んでるよ
「私が大黒柱になる」と言ってみたって、
少なくとも産後１年は子どもにかかりきりになる時期があるのにどうやって？
彼も仕事が充実してる時期なら家事には協力的になれないだろうし、
そもそも妊娠したのに結婚する気がないって言われた時点で終わってるよね。
シングルマザーになるか降ろすかしかないよね。

相手に覚悟がないのに出来婚しても続かなそうだけど…。
望まれて結婚しようよ。

うわー実は既婚者だったとかいう事実出て来そうなヨカーン
でもまだ26歳でそれはないか。
避妊しないわ責任とらないわの男と結婚したら、その後が難しそうだなぁ。
でも子供ができちゃったとなると。。うーん。。。

やることやって子供ができてから責任取れないと言い出す相手なんて、
かりに言いくるめて結婚しても明るい未来は待ってなさそうなんだけど
それでも結婚したいわけ？
結婚前からダメになるフラグ立ちまくりな気がするけど

そんな遺伝子が、なんのために受け継がれていくんだろう…

こんなこと言っても手遅れだけど、なんで避妊しなかったの？
仕事続けたいのに結婚前から無計画な子作りで職場に迷惑かけるっておかしくない？

>>462
まぁ、お腹の子供に罪はないんだからいってやるなよ
罪深いのはアホな親２匹

子供ができなのに彼の方がまだ親になる自信がないって
逃げたおかげでシングルマザーになった友達いたけど
やっぱり凄く生活が大変そうだった
その上父親が認知もせず行事（百日節句とか）にだけ来て父親面してたけど
結局その後他の女と普通に結婚した（出来婚じゃなく）から
友達の狂いっぷりったらなかった（いつか自分と結婚してくれると信じてたから）
今は友人関係が途絶えちゃったから今どうしているのか判らないけど

>>464
なにそれこわい…
その男もよく平気な顔で他の女と結婚できるな…


もともとデキ婚っていいイメージ持ってなかったけど
知り合いが付き合って半年経たずにデキ婚、更に半年経たずに旦那の浮気で離婚
っていう頭の悪い茶番を演じてくれたおかげで更にデキ婚には悪いイメージしかなくなってる

デキ婚でも幸せに暮らしてる人達がいっぱいいるのもわかってるし
デキ婚した人を責めるつもりもないけど
こうやって覚悟もないまま妊娠して離婚するような人達がいるから
余計にデキ婚のイメージが悪くなるんだろうなーとは思う

同じようなケースで知り合いに、妊娠したのに
彼氏が根性なしで、結婚なんてまだ…ﾓﾆｮﾓﾆｮって感じで
シングルマザーになっても産む！って覚悟決めたはいいけど
結局度重なる心労で赤ちゃん流れちゃった人がいたわ。
結果的に産まれなくてよかったのかもしれないけどさ。
それでもなんだかんだ言いつつ付き合い続けてる精神は理解できないけど。
>>453も結婚するにせよしないにせよ、もし産むつもりなら
大事な時期なのであまり思い詰めないほうがいいよー

>>465
いやそんな男腐るほどいるよ。


大概、子供云々じゃなくて、その女と結婚するつもりなんて鼻からサラサラなかったクチ。
単なるま○こ目的だけだったってわけ。

結婚したいと思った女に出会えば、子どもなんて出来なくても、男はちゃんと結婚する。

世間知らずのお嬢様→モ○ゲーで出会った男（バツイチ子持ちパチンカス）と駆け落ち入籍→貧乏→病気→離婚
真面目な優等生→飲み屋で出会った男（バツイチ40歳）がなぜか居候→生活費使い込み→借金→妊娠→自己破産→シングルマザー

とかろくでもない事例ばっかり周りで起こる
だからってわけじゃないけど平凡って素晴らしい

「ご両親に何も言わずに付き合ってるのはよくないから、早めにご挨拶したい」とか、
「共働き希望なら、子どもができた時のことも考えて新居は君の実家の近くにしよう」とか、
「結婚式は女の人のためのものだと思うから、希望があったら何でも言ってね」とか
そういう気遣いができる彼氏が天使に思える…

>>468
周りが凄すぎるｗ
モバゲーで知り合って駆け落ちとか飲み屋で知り合ったバツイチとか意味わからん

恋はハリケーン

>>468の彼は平凡どころじゃないよ、
すっごくできたいい彼氏じゃない！

…って言ってもらいたいのがミエミエなあたりもまた一興

>>471

数年後に彼氏が気団板で愚痴ってそうだなｗ

>>468
あなたの彼は平凡じゃなくて「まとも」だ
周りで起こったほうが異常なんだと認識を持って！

>>471
禿げ上がるくらい同意
アホな友達よりｱﾃｸｼ素晴らしい人と幸せ掴んだのよアピールにしか見えなかった

恋愛は盲目なんだから、そんな友達腐るほどるってのに。

>>471
>>474
まあまあ、1人でも幸せな人がいるのは喜ばしいことじゃないか

彼氏は結婚したい子供欲しい人だけど私は子供嫌いだし産まなきゃいけないなら結婚したくない。
彼氏のことは好きだけど子供は無理だから子供欲しいなら別れようって何度言ってもスルー。
地味にMP削られてキツイ。

指輪ほしい、でもお金がない。
どうしよう？

お金がないならあきらめるしかないでしょ
どうしよう？ってどうにかなると思ってるわけ？
「指輪」ならなんでもいいってなら100均にもあるけど

>>477

ベンツ欲しい、でもお金がない。
どうしよう？

家欲しい、でもお金がない。
どうしよう？

お金がないと何事もままならないねぇ

過剰には必要ないけどなさ過ぎると非常に困る

０．３カラットが今は主流らしいが・・・
めちゃくちゃ小さいよー。
彼氏の予算で欲しい婚約指輪が見当たらない。
欲しくないものにお金をかけるくらいなら、
新婚旅行や新居にかけた方がいいのかなあなんて思ってきた。

指輪は給料３カ月分がいい
指輪なんかなくても、新居にちょっといいソファーがあるほうがいい

どちらでも、そのへんの価値観が合う人と結婚できるかどうかが大事

彼氏の勤務先の家族寮を今日見に行ったんですが、ものすごく汚ない建物でした…
建物に対してこんなに引いたのは初めてです

家族寮に何年か住んでお金を貯めようって事になってたのですが、まさかあんなに汚いとは

無理！って思ったけど彼氏の同僚夫婦も住んでるとこだし、そんな事言えないし

住めば慣れてくるのかな
本当にビックリした

チラ裏すみません

まぁ人が住めるなら住めば都とね
その同僚さんのお部屋を一度みさせてもらったら？

0.3カラットくらいがいいと思うけどなぁ…
嫌みがないし、つけやすいし
記念日にちなんだカラット数はどう？
0.220カラット→２月２０日みたいな。
小さくても、特別感出るよ。

指が細ければ0.3 でも十分デカイ。

クラリティとカットがよければ大きくみえるからなぁ。

>>484
汚ないって、どの程度だよ
お金を貯めるためって目標がるのに汚ない汚ない言うと男側から見て鬱陶しい

まあ汚いにも程度はあるけど
家事する側からするとはじめから汚い家はちょっと勘弁って感じかな
別に新築じゃなくてもいいけどそれなりに手入れしてあるとこじゃないと…
社宅だと壁とか床とか汚いと思っても好き勝手に中いじれないし辛いよね
でも一般賃貸とじゃかかる住宅費はぜんぜん違うだろうから
しばらく辛抱してお金ためて一日も早く出られるようにがんばるしかないね

>>489
そうですよね
彼氏には「結構古いねー」って言った位ですが、態度に出ないよう気を付けます

>>490
そうなんです
結婚して仕事もパートになるので家事をちょっと楽しみにしてたんです
色々キレイに使いたかったし
あれだとちょっとガッカリでした

建物は、古いからというより手入れが何もされてない感じでした
敷地内は雑草がボーボーで私の腰近くまであったし…
社宅って、当番で掃除とかするものだと思ってたので衝撃的でした

まあ頑張るしかないですよね
ありがとうございました

ちょっとスレチかもだし、叩かれそうですが、相談です。
今結婚を前提に同棲中です。
お互い25歳。
彼はすごく優しいし、仕事もしっかりこなすし、社会的に問題ないし、金銭感覚や価値観も合うし、一緒にいて飽きないし、大好きです。
でも一つだけ不満が…それはかっこよくないことです。
とにかく目が細くて小さいです。
彼が好きだから、そんなところも好きだけど…
多分私が自分が容姿コンプレックスだからだと思うのですが、生まれてくる子どものことを考えると不憫でならないのです。
目が細く小さい女の子が生まれたとしたら、かわいそすぎます。
そう思う時点で酷いのですが、私は普通以上美人未満というところで、割とずっとチヤホヤされ、でも美人に対しての劣等感を抱いてきたからかもしれません。
だから友達にも引け目を感じ、彼を紹介することもできません。
結婚するなら彼だけど、やっぱり結婚しないほうがよいのでしょうか？
結婚を決めるには容姿まで含めて決める(または容姿を気にしない)のが大事なのでしょうか？
彼が私を好きでいてくれる分、申し訳なさでいっぱいです。
彼のことは本当に好きです。ただ冷静に香りを見るとそう考えてしまうのです。
好きなら考えないのかな…よくわからず、悩んでいます。

>>492は自分が普通〜美人未満てのも思い込みかもよwそして勘違いしながら彼氏や周りのブスを見下して生きてるんですね。わかります。
彼氏かわいそうだから別れてあげなよw

25にもなって幼すぎる
釣り認定

釣りじゃないなら
＞やっぱり結婚しないほうがよいのでしょうか？
で答えは出てるのではｗ
>>492のためにじゃなくてどっちかというと彼のために、だけど

>>493
真剣に悩んでいるので、そういうレスは困るのですが…
自分が普通以上美人未満は別に問題ではなくて、彼との結婚への決意が問題なのであって。
結婚を決めた人は相手は百パーセント理想的で妥協ポイントはなかったのかな？という疑問です。
私の場合妥協すべきか悩むポイントは容姿なのです。
付き合うなら大好きだけど、遺伝子を残すというレベルになると悩んでしまうのです。
友達に紹介できないのも自分が一番可愛い(容姿的な意味ではなくて)からだと思います。
やっぱり別れたほうがいいのでしょうか。
容姿を気にしてるうちは子どもで、まだ結婚するべきじゃないのでしょうか。

売り言葉に買い言葉になりそうですが、見下してるつもりはありません。
>>493さんは日頃見下されるように感じてるかはそう思っちゃうのかな？
私も美人に会うと見下されるように感じはしないものの、少し卑屈になるので気持ちは少しわかります。

>>494
>>495
釣りではないです。すみません。

結婚しないほうがいいのか…好きなんだけどなぁ。。
後学のためですが、さっきも書きましたが、結婚を決めた相手は百パーセント理想的で妥協ポイントはなかったのかな。
それよりも気持ちが上回ってカバーできるのかな。
後者はともかく前者ならできない気がします。
後者は、私の気持ちが彼の容姿をカバーできていない、その程度の気持ちということなのかな。

釣りではなく、結婚観というか哲学的に考えていただきたいです…

妥協する部分がまったくないわけじゃないけど
「まっ、いっか〜」で済むレベルのことばっかだよ
じゃないと結婚できない
自分にたいして相手も妥協してる部分あると思うしね
子供産まないなら別にいいけど
女は「彼似の子供がほしいな」と思えないうちはやめたほうがいいかもね
一番子供がかわいそうだしさ
私は彼に似た息子なんか産んじゃったら…と想像しただけで
ニヤけてそりゃもうたまらんぜｳﾊｰって感じだけど
彼がｲｹﾒｿかといわれたら世間的には別にそうではない
たまたま私の好みドストライクだっただけで

>>498
ナルホド、ありがとうございます。
そういう話が聞きたいです。
確かに、彼も私に妥協ポイントあるだろうし。
家事も完璧にこなしてるわけじゃないし。
でも彼似の息子ならいいけど、娘ならかわいそうなんです…
自分がそうだからかもだけど、女の子ならぱっちり二重がいいな…
イケメンが好きなわけじゃないし、彼の顔も嫌いじゃないけど、ふと冷静に考えるとダメなんですよね…計算してしまうというか。
なんで同じ大好きな彼でも経済力がなくて…というと同情され別れを奨められ、容姿が…というと叩かれるのだろう。
私の人間性がだめなのかな…でも、将来のことを考える打算は必要ですよね？
難しい。

>>499
あなたの両親にも同じ内容で相談してみれば

>>500
両親！いい考えですね。
そんな些細なこと…と言われそうですが。
あとやっぱり親は安定思考でものを言いますよね。
でも一つの意見として、相談してみます。

すごいイケメンと結婚してもブスな娘が生まれるかもしれないんだから、
ID:HoGWgO+L0が悩んでるのは結局子どものためじゃなくて、
自分のためだというのは自覚したほうがいいよ
「私可愛いのに、友達に自慢できるような彼を作れなかった」っていうのが大きいんじゃない？
並んで歩くのが恥ずかしいとかよくあることだし。（普通は高校生くらいまでの考え方だけど）
年を追うごとに、男の価値は容姿とは全く関係ない方にシフトしていくから気に病むことはないかも

でも単に「自分の好みじゃない、キスも嫌になってきた」って事なら
一生つきあうのは苦痛だと思うから別れた方がいいよ

>>501
そうですね。
普通レベルの娘だけど妥協して育ててきたのか、
自分の娘なら醜くても可愛いと感じるのか、
聞いてみる価値はあると思います。

あと、子どもの事について付け加えるなら、
容姿が選べないのはもちろん、
五体満足な子どもが必ず生まれてくるわけじゃないからね。
持病があるかもしれないし、障害を持って生まれてくるかもしれない。
私の場合は、その覚悟を一緒にできる人だっていうのはポイントだった。

つまり、二重じゃないくらいでわが子をかわいそうだと思ってしまうような人に、
子どもを持つ資格があるとは思えない。

>>502
イケメンと結婚してもブス(言い方悪いけど…)って生まれるんだ…！
自分のためというのは百も承知です。
友達に自慢できるような彼氏を作れなかった、というのも多少はありますが、それよりも娘がかわいくないゆえに起こるであろう問題が心配なんです。気にしすぎですかね。
私は今まですごく得をしてきた気がするので。
あと小さい頃少なからず思った「もっとかわいく生んでくれればよかったのに！」という思いをさせたくないのです。
書いてて思ったましたが、多分私容姿コンプレックスですよね。
大人の価値が容姿ではないとわかるのですが、同じ内面的価値なら容姿がいいほうがいいですよね？

でもそのあとの>>504読んで考えさせられました。
容姿以前に五体満足であることが幸福なんですよね。
五体不満足でも一緒に越えていけるかは大事ですね。
そう考えるとやっぱり彼だなぁと思います。
人間性として本当に好きです。
まだ私、親にはなれないんですね。
我が子の容姿が悪かったり、障害があっても、親ならかわいそうと思わないのかな？
もちろん命の重さは平等だけど。人生の難易度が違うじゃないですか。

連投すみません、書き込めなくて…

>>503
なぜその参考にならない二択なんでしょう？
私は自分のこと普通くらいだと思うので、私は我が子が普通なら万々歳です。
あと妥協するかどうかは結婚する前の話じゃないと参考にならないですねー。
生んでから妥協できない！ってなったら嫌だからここで相談してるんだし…

私も将来産むであろう自分の子どもの容姿気になります。
婚約中の彼が子ども大好きで事あるごとに子ども欲しい、自分と私の子どもなら絶対可愛い、
私似の子ども生まれないかなと言ってきます。
また、彼が凄く溺愛してる姪が本当に可愛くて、変ですがそれが何だか妙にプレッシャーで…
彼の望むような可愛くて健康な子を産む事が出来るか心配で仕方ないです。

子どもが親に似るとは限らないよ。
確かにそっくりな親子もいるけど、何言ってんのって感じですね。
容姿って生まれつきなものばかりではないし。ブスじゃなくてもデブになるかもしれないし。
子どもの頃の愛らしさが、そのまま大人になってからの美人さにつながるとはかぎらないし。

やっぱり皆子どもには夢を見ちゃうのかなあ。
さして可愛くなくてもクラスの人気者になって愛されて幸せな結婚をする子もいるし、
五体満足でも道を踏み外して薬漬けになる子もいるし、
見た目がどんなに綺麗でも一生言葉を覚えられない子もいるよ。
かわいそうとかそういうことじゃなくて、産んだら育てなきゃいけないんだよ。
生まれた時点でその容姿に妥協できなかったらどうするの？殺すの？
結婚も人生も、嫌なだけじゃ終わらないよ。

でも個人的には、心配する必要がない事で心配するのは幸せな証拠だと思う。
１００％幸せなのは怖いから、何かしら不安要素を見つけたくなる事ってあるよね。
盲目じゃないことも大事だと思ってる。

私は今の彼氏との赤ちゃんが産まれたら、どちらに似てても可愛くてしょうがないだろうなーって楽しみですよー
彼氏の容姿も大好きだし
だから、ID HoGWgO+L0みたいな悩みを持ってる人が結婚を考えてる意味がよくわからないな？
私ならそういう風に思う人とは結婚しないなぁ
かわいそう…

どんな子供が産まれても容姿の部分で気に入らない所があると彼氏のせいにしたくなる結婚生活なんて
絶対嫌だし

あと、>>504にスゴク同意します

人間の顔の美醜なんてちょっとのバランスで大きく違う
ホント微妙なモンだと思うが
そんなもんに惑わされていいの？

ID:HoGWgO+L0の言ってることすごく分るよ
むしろ経済力なんて我慢や無理すればなんとでもなるけど
私も容姿や病気はどうにもならないって思う

美人な友人も「娘が旦那に似たらどうしようｗ一重まぶたかわいそｗ」とか
冗談でいってたけどもうすぐ結婚して８年、子どもできなくて諦めたよ。
バカみたいにデキ婚が増えてるしみんな勘違いしがちだけど、子どもは
結婚したら必ずオプションでついてくるわけじゃない。

別の友人は「うちの娘、旦那そっくりでブサイク。なんでこんなに目が
離れてんのかなって思うけど、やっぱり一番大切でかわいいんだよねぇ」って
しみじみとしてる。それが母親なんじゃないのかな。

うーん私は容姿は一番後回しにしていい項目かな。
自分の父親を基準にして考えて、それ以上だったらOK,
顔もブサっぽく見えても、あれ、なんか可愛いwと思えればそれでって感じで。
（さすがに気持ち悪いと思う人とは無理だしおつきあいできないけど）
育った環境にギャップがないかとか、尊敬できる部分があるかのほうが大事だと思うので。

そういえば昔、ずば抜けた運動神経を持つ家系の彼氏に
「君と結婚するとして、一番気になる点は
君のその人並みはずれた運動神経のなさが子どもに遺伝するかと思うと
どうしても躊躇するね。
子どもが女ならいいけど、男なら悲惨だよ？」
って言われてすごいショックだったこと思い出したわw
人間譲れない点がなにかしら一つはあるのかもね。

森尾由美がさー、前になにかの番組の中で
「子供の頃は一重だったけど、お母さんが『二重になーれ、二重になーれ』って目の上に二重の線を小さなときからいつもいつもつけてくれてたおかげできれいな二重になった」
って話をしてたんだ
可愛い子を生みたいって気持ちはわからないではないよ、私ブサイクで損してんなって思うことは人生で多々あるから
ブサイクで損してるというか可愛かったりきれいだったりする人のほうが得してるって感じか
でも生んでみないと子供がどう生まれてくるかなんてわからないし
彼のことは好きなんでしょ？顔見て「うわあ生理的に受け付けない！」って相手だったら付き合えないと思うし
万一、生んでみて彼に目が似ちゃったら、森尾由美方式で頑張ってみるのもアリかもよ
女の子だったら表情の作り方でも顔の印象ってだいぶ変わるし、大人になれば化粧でも充分化けられる
土台がイマイチでもいつもニコニコしてて好感持たれてる女の子って結構いるでしょ
私はむしろ男の子に生まれたら化粧できない分ごまかし利かなくて心配だｗ

まあ、できれば彼氏にはっきり聞いてみるのが一番いいと思う
彼氏も容姿重視してるなら、価値観合ってるってことで嬉しいけどな

ただ、>>492は一重に喧嘩売ってるとしか思えない

たくさんレスありがとうございます。
>>507
確かに、自分のせいで…という不安もあります。
外見でも内面でも自分の嫌なところはあるので…遺伝してしまったら嫌だ(>_<)
健康も保証されているわけではないし…

>>508
なんだか納得しました！
アクセサリーとかペット的に思ってるわけではなくて、子どもにはかわいさ…というか人生がうまくいくようにと思ってしまいます。
だから健康の他にいじめられないかとか、学力とか、すごく心配。
でもそれは子どもが心配というより、自分が悩んだり困ったりするのが怖いだけなんだとも思います。
私幸せなんだな、性格も悪くて。
結婚できるかな。子ども生めるかな。
どうしてみんなそんなに人間ができてるんだろう？
私はやっぱり自分が一番可愛いみたいです。

私は結婚したら食費と光熱費と家賃は折半で、
残りはお互い自由にするという考えだったけど
彼氏は全部私に預けて管理してもらう、おこづかい制がいいらしい
意外とおこづかい制を希望する男性っているのかな

連投すみません。
すごく参考になるから、レスさせてください。

>>509
うーん、彼氏の容姿は生理的に受け付けないとかではないけど、かっこいいとは程遠い。
多分、付き合う上では容姿は気にならないけど、結婚や出産が現実味を帯びてきて、顔の「造作」として考えたとき、無性に嫌なんです。
でも確かに、受け入れられず結婚して、子どもの気に入らない部分を彼のせいにするのは嫌だな…

>>510
バランスもわかります。
目が大きい、鼻が高いから美人というわけではないし…
でも目が小さい、鼻が低いのはどうしても可愛くはなりませんよね？

>>511
同意できますかー。
人間としてどうかと思われるかもしれないけど、汚い自分をちゃんと受け入れたいです。
叩かず(と思いたい)率直な意見やアドバイスをくださって感謝です。

プロポーズした後、一緒に指輪買いに行くって変かな？

>>512
そっか…まず子どもが生まれるのが幸せなわけですね。
でも本当に、人間は…というか私は欲張りだなぁと思います。

私も母親になったら、後者の友人さんのように思えるかなぁ。
それともそう思えないうちは母親の資質がないから生んじゃダメなのかな、生めるとは限らないのだけど。

>>513
自分の父親かぁ…
全然かっこよくないけど、造作だけよく見ると、目が大きくて鼻が高いんですよね。
だから彼氏とは正直正反対なんです。
彼の小さな目、低い鼻、可愛いと思うんですけど、子どもが似るとなると悩んでしまうんです。
相性はぴったりなんですが。

運動神経…その彼の言うこともわかります。
確かに自分の悪いとこが似てしまうのはかわいそうだな…

>>514
なんか元気出ました…！
確かに女の子は雰囲気で可愛くなれますよね。
私の姉が私以上に容姿コンプレックスで整形してるから気にしすぎてしまったのかも…
彼氏のことは好きです、これは本当です。
確かに生んでみないとわかんないですよね…容姿も健康も…そう思うと出産ってある意味賭け？
その賭けを一緒に越えられる相手じゃないとダメっていうことなのか…それが愛なんですかね？

>>515
彼氏にはっきり聞く、とは…？
一重を貶しているわけではないです。すみません。
個人的な好みです。一重でも綺麗なひとは多いし。

私の友人は、夫婦二人とも目が細くて思いっきり一重なのに、子供は目がぱっちり丸くてかわいい。みんなに、どっちにも似てないね〜って言われてる。

夫婦二人のいいところが似てくれたらいいよね。でも何より健康で産まれてきてほしい。

だってさ〜
子供ってそんなにぶっさいくな子っている？街で見ててもそんなヘンな子見た事ないよ
みんなプニプにしててかわいいじゃん
そんなに気にしなくても大丈夫なんじゃないかな・・・
結局は性格だと思う

>>523
性格だよね〜確かに。
子供でも意地悪い顔つきの子っているし
暗そうな表情の子もいる。
性格なんだろうなあ、とちょっと思ったりする

ものすごっっっくシンプルに考えて、
顔が彼似で、性格が>>492似の汚さだったら最悪だろｗｗｗ
いっそ養子とったらどうだろうか。
あと、顔の善し悪しみたいなのは価値観に左右されるから、
彼氏も彼氏の親には美男子に見えていて、あなたのことを内心
「うちのぼくちゃまはどうしてあんなブスと結婚するザマス？あれでは産まれてくる子が可哀想ザマス」
と思ってるかもしれないよ。
でも、あなただけはその心配する気持ちがよく分かるはずだから
怒ったり悲しんだりしたらだめなんだゾ☆

>>520
おいw
けっこうショックなことを貴方も言うねw
自分も逆の事思われたら、悲しいと思わないかな？
容姿以外にも体が弱いとか、身長とか、学歴の事や、出身地とか色々あると思う。
自分でも全く気にしてない部分だったりしたら、なおさら。

子どもって多少ブサイクでも、
親に思いっきり愛されて、可愛い可愛い言われてたら
笑顔いっぱいのいい子に育つものだよ。
逆に、否定的な事思われてたら、
子どもが気にしてしまうんじゃないかな・・・。

結婚式準備が面倒だ…
挙式は希望の場所があるから、今度行ってみて決まればOKなんだけど、披露宴会場がなぁ…
挙式の場所が決まっちゃえばその周辺で探せるから楽と言えば楽なんだけど、親戚のホテルとか着付けヘアセット、カメラマン、etc.…考えるのめんどくせーーーーーー
こじんまりと余興もあまりやらないジミ婚にするつもりだけど、とにかく面倒。生来のめんどくさがりなんだよー
事情により一年も準備期間ないから、さくさく決めてかないとダメなのに…
救いは彼が前向きなことだ。もっと腰が重い人だと思ってた。申し訳ないなぁ

これを貼れと言われた気がした
http://news.2chblog.jp/archives/51544588.html

>>521
ねーちゃん整形してるってことは。。。
一連のレスを一度ミサワで再生したら、なんかもうミサワとしか思えなくなってきたｗ
変に自信ある不細工ってモテたり男性経験はんぱなかったりするよな。
コンプレックスあってすぐ体投げ出すから。
「割とずっとチヤホヤされてた」ってのもなんか分かるｗ

>>528
自分は水谷豊の娘を貼ろうと思ったけど、面倒だからやめたｗ

>>525
俺もそう思いながら読んでたわ

だいたい、産まれてくる子供の容姿が彼氏のせいで悪くなるかもーって事だろ？
こんな性格に似ちゃった娘が産まれたら、万が一可愛く産まれたとしても幸せになれるわけねーよ…

納得のいく男を探せないなんて可哀想に

>>520
とりあえずは今その考えしかできないなら、こどもつくることも結婚することも当分やめた方がいいと思うよ。
こどもの将来を考えてって言ってるけどあたしには彼氏と同じように自慢できないこどもができたらどうしようって思ってるようにもとれちゃう。
まぁでも、あなたが納得いかない顔の彼氏でもちゃんと恋人ができて一応幸せな生活送れてるんだから、そこまで悲観しなくても大丈夫でしょ。親が愛情持って育てればどんな子だって幸せになれるよ。

自分一重のブスだけどそれでも大好きな人と結婚できる(ことになってる)し、同僚や友達にも恵まれて、家族とも上手くいってる。
だからもし私似の可愛くない子供が生まれてもきっと幸せになってくれると思う。楽観的だろうけどそう信じたい。
彼も別に格好いい人ではないけど、彼似の子供が生まれるとか考えただけで幸せ。
だからとにかく健康でありますように、ぐらいしか望んでないや。

髪質が彼に似たら毎朝寝癖で大変だろうなーと思った事ならあるw

連投ごめん
子供自身は大変だし悩むかもしれないけど、私は必死で寝癖を直している姿を見て微笑ましく思う気がするw
あの子の髪はほんとお父さんにそっくりだなーっていう感じで。
533さんも言ってるけど子供が自分の好きな人に似るというのは嬉しい事だと思う。

彼氏に似たらどうしようと思うなら子ども生まなきゃいいじゃんってのはナシなの？
結婚と子どもはセットじゃなきゃいけないものではないし。
世の中には子どもを生むことに否定的な人もいれば、我が子を愛せない人もいるさ。

子供作る事は是か非か part7
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1300364473/
【愚痴も】子供産んで後悔した瞬間　24回目【大事】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1303538072/
子供なんか産まなきゃよかった！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1281954530/
自分の子供が嫌い！！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1224586191/

恋愛に迷ったらここで運命を正しましょう☆
ttp://www.one-girls.com/

結婚の話が進んでるけど、悩みが多すぎて、死にたくなる。
人生って何で辛いことや悲しい事が起こるんだろう。
これから幸せになれるのかもしれないのに、問題山積み。
もういやだ。

自分貧乳
彼氏が、お前貧乳だから自分の娘が貧乳になったらどうしよう
貧乳なんて魅力なくてもてないし馬鹿にされるし可哀相すぎる
こんなこと言ってるうちは子供作らないほうがいいのかも

って言ったら即座に婚約解消して慰謝料請求するｗ

夫に似て頭いい子になればいいなーとか
妻に似てほがらかな子になればいいなーとか
好きな相手と子ども作ること考えたら誰しも想像するもんだと思うけどさ、
「○○に似た子になればいいな」よりも
「○○に似た子ができたら困る」が先に出てくるような相手と
どうして結婚できると思うのか不思議ではあるね

>>539

貧乳はステータスだろ

>>538
ツラいときこそ支え合うために二人でいるんじゃないの？

533みたいに考えられる日が来るといいな。
自分も一重ブサなんだが、会社の女子が外見重視な人ばっかで
(ブーより可愛いこのほうが会社でもうけるよね〜みたいな)
いやでも自分のブサさ加減を思い知らされる。
彼氏が濃い顔だからいい感じにミックスされたら
いいなぁとか彼氏に似てほしいと思ってる。

奇跡起きないと彼氏出来ないと同性から言われたことあるから
子供が同じ目にあってほしくない…。

正直顔の美醜より心身ともに健康である方が大事。
不細工でも結婚なんかいくらでもできる。できなくても死ぬわけじゃない。
伴侶に恵まれる事は幸せだけど、幸せってそれだけじゃないもの

美人だろうがブスだろうが、子供がブサイクになったら彼氏のせいとか言えちゃう性格の女は
幸せにはなれないよ

芸能人並みの美女じゃないかぎり、
誰だって顔の造作にひとつやふたつコンプレックスはあるし
よりによってそのコンプレックスの部分が子供に遺伝しちゃうこともあるわけで
（たいてい、ここだけは似てくれるなという部分に限って似るもんだｗ）
他の部分は奇跡的に素敵なのに、自分に似たその一部分のパーツのために
全体のバランスがおかしくなることも十分考えられるから
ブサイクな旦那とかわいい私の子がブサイクだったら
すべて旦那のせいと決まってるとはまだこの時点では言えないわなー

二重しかいない家系で、なぜか姉妹のうちどちらかだけが一重なんてこともあるし。
160前後しかない両親から175前後の息子が産まれることもあるしなあ
産んでみないとわからないよね

よく「似ちゃったら子供が可愛そう」って思う人と
結婚しようか迷えるなぁ
納得いく人探せばいいのに
可哀想〜〜(´；ω；`)

子供がブサイクすぎて愛せない
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215234753/l50

>>519
結構それのパターンのカップルが多いと思うよ
私の場合はプロポーズよりも「指輪買いに行こう！」から
始まって、一緒に指輪買いに行って
指輪ができてから「僕のお嫁さんになって下さい」とプロポーズだったw
サプライズ感なしw
でもいっぱいわくわくしたし自分たちらしくてスッゴクハッピーw

急遽明後日、彼氏の両親に結婚の挨拶に伺うことになりました
初対面なのに…
おみやげは、お菓子とかでいいんですかね？
服装は、普段着で来てって言われたのでワンピースにしようか、チュニックにズボンにしようか迷ってます
なんか憂鬱です
なんでなんだろう

>>551
＞普段着で来てって言われた
それは建前というやつだ。ぶっちゃけ罠だ。
ズボンなんてもってのほか。清楚なワンピース推奨。
憂鬱になるのはお互い様で、当たり前だよ。半分品定めされに行くようなものだから。
手を抜いて後で後悔するよりは、ものすっごく気を配って行くにこしたことはない。
その上で、相手がどんな態度で迎えてくれるのか見るといい。

>>552
ああああありがとうございます！
和室に通されるって聞いたので、ズボンに傾いてました
明日は休みなので、靴やらお土産やら買いに言って髪も染め直してもらってきます！

和室で女の人がパンツはありえないよ・・・
ワンピは膝が隠れる程度のフレアスカートが良いよ。

さすがにドット柄のワンピはまずいですよね？白の半袖と白のレーススカートをワンピっぽく着るのもアウトですか？

みなさまどのようなワンピを着られましたか？

彼の実家は今住んでいるところの県外で、車の運転もあったし、
彼が言う母親像(見た目は気にしないほう)を信じて、
私はジーンズにチュニック、スニーカーで行ったな･･･。
お土産は、一応こっちで名の知れた和菓子屋で買ったものを持っていった。
ズボンよりスカートのほうが女らしくて良いのはわかるけど、
一般家庭の和室でパンツがありえないというのがよくわからない･･･。

>>555
ドット柄でも、柄によって派手に見えたり、そうでもなかったりするだろうし、
無地に近い物が無難じゃないのかなぁ。
バランスがとれていれば、ツーピースでも問題ないと思うよ。

結婚のこと親に言うの恥ずかしいー

パンツでも別に悪かないけども、和室ならスカートのほうが正座しやすくて楽かも。

>>555
自分は冬だったけど、グレーのハイウエストのワンピに白のタートル、黒いパンプス
いわゆる典型的なお嬢さんファッションでしたｗ丈は膝上くらい
その後着る機会もなくクローゼットに吊されたまんまだけどね
今は暑いから胸の開きすぎないノースリーブのワンピに透け感のあるボレロあたりが一番無難かも
ブラウス＋スカートでももちろんいいと思うよ
ドットはカジュアルよりな感じなら止めたほうがいいかな

>>555
２週間ぐらい前に結婚のご挨拶に伺った時に選んだのは
ウエストあたりで切り替えのあるデザイン
一見、ハイウエストのスカートっぽくみえるかんじで
ウエストから上がミルク色、下がブラックのツートーン
（ちょっとしたパーティーでも着れるような感じの綺麗系でまとめた）
それに白の麻のジャケットを着て髪の毛は不潔にならないようにまとめた
暑くても他人のお家なのでストッキングをはいてたよ

ドットの可愛いワンピースよりきちっと感のあるブラウス＋スカートは有りだと思う。

みんな結構悩んでるんだ
俺の彼女はスカートなんて喪服以外持ってないはずなんだけど
そういう人は明日明後日なんて急に言われても困るよな
挨拶にきてもらうときは早めに言うようにするわ

皆様アドバイスありがとうございます！

http://beebee2see.appspot.com/i/azuYkLOOBAw.jpg
ワンピはこれです。。
やっぱり避けたほうがいいですよね。

長袖しか無いので、半袖かノースリーブのブラウスだけ新調しようかなあ。
あと、皆様手土産は何を持って行かれましたか？
甘いものがお好きというのは彼からリサーチ済みです。

リクルートスーツの一着ぐらい普通は持ってるもんじゃないの？

>>561
私ならそんなカジュアルなワンピース避けるな。
キャバ嬢の私服じゃないんだからさ・・・

さしがにリクルートスーツはやりすぎというか場にそぐわない気もするけど、
就職活動ぐらいの気合いは必要ではあるわな。
手土産は、甘い物好きなら無難にとらやの羊羹あたりでいいんじゃないの。
おしゃれだったり変に凝ったものより、ド定番が間違いないと思う。
こういうのは「やりました」って感じが功を奏する様式美だからさ。
それか手土産は彼と一緒に探しに行って、何かあったら「彼からお好きだと聞いたんで」で、逃げるｗ

>>561
彼の実家が県外なので、手土産は
私の地元で評判の和菓子＆焼き菓子を持って行った。
そこに行かないと買えないようなやつ。
買いに行く時間があるのなら、どこでも百貨店に行けば
見かけるような有名ブランドのお菓子じゃなくて
「うちの地元でおいしいって評判なんです」
ってやつのほうが、好感度高い気がする。
「お口に合うかわかりませんけど、ぜひ食べていただきたくて〜」って。
あと、夏場なので生菓子よりは焼き菓子とかちょっと日持ちするやつのがいいかもね。

こっちのスレがあるんだから、こっちで聞いたら？
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part16
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1308659420/

とらやの羊羹はタブー中のタブーらしいよ。
よくわからんけども。

羊羹ダメな理由書いてあるね。
「切る」ものはダメなんだってさ。

>>562
年齢や勤続年数によってはリクルートスーツなんか持ってないとか
リクルートもパンツスーツだった人もいると思うよ
私も仕事柄パンツスーツしか持ってない

和室でパンツダメと書いた者だけど
茶道のマナーでは女性が和室にパンツスタイルで入る事は厳禁なので、
花嫁修業などで茶道がデフォだった世代の親には
受け入れにくい場合もあるかと思って書いた。
（家風にもよると思うけど）

あと正座慣れしてない人は、パンツだと足をくずしているかどうかもすぐにわかってしまう。
スカートよりも皺になりやすいし、そういう点でもおすすめしない。
スカートであっても、タイトスカートだと太腿が張って
窮屈だったり足を崩しにくい点は一緒。
なので、多少足を崩してもわかりにくくエレガントに見えるフレアスカートが楽。
スカートで正座する場合膝頭が見えやすいので
下品にならないよう、丈にも気を配ってください。

和室の場合はお辞儀をした時に胸元が見えやすいから
ボトムだけでなくトップスも気をつけること。
ネットで買うよりは実際に試着して確かめた方が良いよ。

色で言うなら紺+白の組み合わせが、
清楚に見えつつ適度に華やか、かつ無難なのでダントツにおススメです。

女の子らしくスカートで行くのが一番無難だとは思うけど、
仮にパンツで行って和室にパンツであがるなんて…とか言われたら、
今後の結婚生活、相当に覚悟したほうがいいと思うｗ

親への結婚の挨拶って一生に一度の舞台だから、
普段はいいけどその時くらいはキッチリしてほしい親は多いんじゃないかな。
「気軽にきて」と声をかけるからこそ相手の常識がわかるみたいな。

勿論、パンツで和室を訪れて文句言う親は殆どいないだろうけど
「その方面の教養がないんだなあ」と思ってしまう可能性がないとはいえない。
しかもわざわざ和室であること予告してきてるわけだし。
行ってみてコタツの置いてある居間とかだったら
拍子抜けする可能性はあるけどw
長い付き合いになるし、相手の親がどういう人かわからないうちは、
礼儀は最大限にした方がいい。
フランクな感じなんて、これからいくらでもできるんだから。

うちの家の教えが一般より厳しいのかもしれないけど；

そりゃ、パンツスタイルは茶道でのマナー違反ぐらいはわかるけど、
これだけフォーマルスーツにさえパンツスタイルがあるくらい、
パンツスタイルが普及しているご時世に、
和室なのにパンツスタイルだなんて教養ないんだなって思うような人はねぇ。
ってか、最初に自分からハードル上げてたら、
それが比較対象になるから、打ち解けていっても人によっては
「最初は良かったのに…」となりかねないと思うんだけど…。
結婚の挨拶だからと意気込むのも分かるけど、程々というのも大切だよ。

お稽古の先生とか、格式高い家ならともかく、
だいたいが棚に変なお土産とか置いてあるような普通の一般家庭なんだろうから、
あれはダメー！これもダメー！どうしよう！！！！！！とまでなる必要はないと思うけど、
「小奇麗で上品そうなお嬢さん」を演出して行くことは大事だと思う。
そしてそれは相手のご両親を安心させるためだっていうことを忘れなければ大丈夫だと思う。
「自分が良く思われたい、悪く思われたくない」っていう方に目が行きがちだけど、
どうせ完璧なんてないんだから、後で「ああすればよかった、こうすればよかった」って後悔することになるよ。

一般家庭の定義が「棚にへんなお土産」はどうなのｗｗｗ

とりあえず、見苦しくない小奇麗な恰好をする
最低限のマナー（和室なら座布団の使いかたとか）
ていねいな言葉遣いをする

これだけ守れたら十分かと。
マナー本読み込んで変に頭でっかちになっても、日頃からそれが
染みついた人じゃないと、どっかでボロが出るからね。
自分も必死に脳内予行演習を繰り返して、
SAに停まるたびトイレ駆け込むくらいの勢いでガッチガチになって出向いたけど
いざ到着するなりあちらのお母さんがエプロン姿で登場して
「いらっしゃーい」の次が
「ちょっと待ってー！着替えてくるからちょっと待ってぇー！」
だった。そしていきなりお父さんに写真を撮られた（写真が趣味）。
それで和んであとはもうグダグダになって、予行演習は何の役にも立たず。
よほど厳しいお家じゃないかぎり、心配しても実際はそんなもん。

>>574
彼親かわいいなｗ
楽しそうな家庭はいいなぁ

初めて行くときぐらいはスカートがいいよ
今時パンツに文句言う親なんてごく少数派だと思うけど
あれ？パンツ？なぜ？っていう印象を残す必要ない場面だと思う
普通のスカートなら日が経てばどんな格好だったか記憶から消えるだろうけど
あれ？って思ったことは長く覚えていて第一印象がずっとその後に影響する
後々ちょっとした失態とかお行儀悪いことがあった時、
そういえばパンツで来てたわ
→やっぱり男まさりでガサツなのね
みたいに繋がってしまう可能性も無きにしもあらず
彼母が企業で部課長級キャリアならパンツスーツがいいかもしれんｗ

私もパンツしか持ってなかったけど
ワンピース買って着て行ったよ
スカートはいたの１０年ぶり位だった・・・少し照れたよ

所で、住むところを決めてるんだけど全然決まらなくて喧嘩になってしまった
イライラする。彼は話し合って決めようっていちいち言われるんだけど仕事
してたらそんなに時間って無いよね
話し合わないと決められないものなのかな・・・希望の沿線と間取りだけ考えて
ネットで問い合わせて休みの日に不動産屋に見に行けばいいだけだよね
友達カップルはパッパと決めてて羨ましい

>>577
パートナーにはまともな話し合いができる人、っていうのが大事だと思ってた自分はちょっと驚くなｗ
まあ、希望の沿線と間取りを彼氏に伝えて
「この範囲でそっちで決めてくれていいよ。文句言わないから」って伝えればいいんじゃない？
パッパと決めてるカップルは、だいたいどっちかの言いなりになってるだけだから。

二人でじっくり話し合いたくてもどうしても時間がないってことはままある
だったら、時間のあるほうが動くしかないね
うちも結婚に限らず旅行でもなんでもたいていそのパターン
ざっくりした希望だけ出しておいて、余裕ある側がめぼしいものをピックアップ
その中から二人でぱぱっと最終決定
この場合任せたほうは文句言わない（好みが似てるから文句つけるとこもたいしてない）
これで忙しくてもたいていのことはスムーズにすっと決まる
それで互いに納得してるから言いなりになってるわけじゃないけどね

うちは彼氏がどんどん先走ってる
「子供が生まれた時のことも考えて、○○ちゃんの家の近くに住もうね♪」
とか、私に良い条件をガンガン出してくるのが罠なんじゃないかと恐れてる
実家暮らしの長男なのに

>>578-579
彼はダラダラ話したがるタイプなので・・・
>>579さんみたいにして行くのが普通だと思ってて今は私の方が忙しいから
余裕のあるあなたに動いて欲しいって言ったら連絡が来なくなってしまったｗ
付き合い長くていい加減好みも分かってるでしょ、って感じなのに
友達カップルはさくさく決まってて羨ましい。競ってる訳じゃないけど進捗とっくに抜かれたよ

もう向こうのお母さんに文句を言ってみようと思う。無責任だよね。親にまで挨拶済ませてるのに
落ち込んでたけど元気出てきたよ。ありがとう！

>>581
余裕のある彼に動いて欲しいっていうのはあくまであなたの希望というかお願いであって、
彼が動くのが当然ではないわけだから、言い方にも気を遣ったほうがいいよ。
大事なことだから二人で決めたいっていう彼の気持ちもある程度理解してあげないといけないし。
彼だって「俺に全部丸投げなんて無責任だ」って思ってるかもしれないじゃない。
親に言うのは良策じゃないよ。それやったら（長い目で見ても）十中八九良い結果にならない。
彼が親がと他人まかせにしないで、大人なんだから自分で解決したほうがいいよ。

うーん、確かに親に言うのは得策じゃないね
へたしたらますます問題がこじれる可能性もあるし。
自分が忙しくてゆっくり話し合ってる余裕がないということを切実に伝えたうえで
もし余裕があるならちょっとずつでいいから自分の分まで動いてほしい、
あなたの選ぶものならだいじょうぶだと信頼してるから〜
くらい言っておけば彼の気持ちもまた違ってくるのでは

彼がよく特定の女性とメールしてるみたいなんですが皆様だったら聞きますか？
気づいてないことにして忘れますか？

彼が携帯に届く迷惑メール消してるときにかならず同じ名前があるから、愛してるとか言われてもなんかモヤモヤしてしまって…

いろいろアドバイスありがとうございます>>582-583
結婚の話はずーっと前から出てて、彼の仕事が暇になったのでやっと具体的になってきたから
早く進めたくて。彼を待ってる間に何度も心が折れそうになったし
お母さんに相談したいってのはこれで駄目ならいっそ・・・
みたいな所があって
式も私が提案したのは全部ピンとこないみたいでこれも宙ぶらりん
年もとってしまったし暑いし何かもう捨て鉢になってしまう
こういう準備ってすごく楽しくて幸せなものかと思っていたわ
愚痴ですいません

>>585

ここで彼を上手く操縦出来なきゃ後の結婚生活も推して知るべしって感じだな
切れたら終わりだよ

男は「俺の機嫌を悪くさせずに上手〜く操縦してくれよw」てよく言うが
操縦されなくてもしっかりしろよ・・・と思ってる女は多いと思うよ。

二次会に呼ぶ友達の数が、彼と大幅に違いすぎて辛い…
もちろん、友達の数なんて競うものでも見栄をはるものではないんだけど。
分かってるけど気になるよ

いきなりの質問で申し訳ありません。

近日、婚姻届を提出します。

その際、証人を双方の父親にお願いすることになるのですが、署名を頂くのに相手方の家にお邪魔する時に、何かお礼(？)の手土産のようなものを持参するのが常識でしょうか…。

また、常識ですとどのようなものを持参しますか？

無知でお恥ずかしい限りですが、教えて頂けると助かります…。

証人なんて成人なら誰でもいいのに
司法修習生の友人は、結婚する時適当にそこらの同期に署名してもらってたよ

で、何が言いたいかと言うと、
本質的にはそんなご大層な用事ではないけれど、
勿体をつけたいなら、相手の父親の好きな酒に熨斗つけて持ってけば？

>>589
普通のお友達でもお家にお邪魔する時は手みやげ持っていくものじゃない？
義理の家族になるわけだから、もちろん手みやげは持っていくものだと思うけど
私の場合彼の実家が300kmと離れていてちょくちょく伺えないからだけど
彼は私の実家に近いところにすんでるからには良くケーキ持参で遊びに来るよ

私がこの前彼の実家に伺った際は、完熟マンゴー持っていた
お菓子よりもフルーツとかが多いかなぁ

>>589
手土産は署名をもらった御礼ってよりお家にお邪魔するからって気持ちで
私は彼氏の御両親が好きな和菓子を持って行きました。

お互いに自分の両親が好きなものは解ってるだろうし、
お酒でも果物でも喜んでもらえる物でいいんじゃないですかね？

結婚って早い方がいいんですかね？
自分２４歳、彼女２３歳
職場の人は「遊ぶ気がないなら早く結婚した方がいいよ」と言ってます。
まあ確かに、定年迎える前には子供は成人してて安心ですし・・

これ以外に、早めに結婚していいことってあるんですかね？

>>593
若いうちに産んだほうが子育て楽
これは大きいんじゃないかな
彼女しかいないって決めてるならそれに越したことはない
彼女も無駄に世間を知らないからそういうもんだと思って収まってくれる

ただ、男はともかく彼女の方は特に、
同年代が独身を謳歌してるのから永遠に離れなきゃいけなくなる
その辺をフォローしていく責任はあるだろうね

>>593
20〜23歳　友達が結婚したりすると何気に羨ましい。でもまだちょっと早いと思ってる
24〜26歳　結婚したい。今結婚するのが一番いいと思う。いつでも準備おｋ
27〜29歳　人生において一番焦る。まさに発狂寸前
30歳〜　　もうどうでもいい。なるようになればそれでいいと思ってる
　

ありがとうございます

この私が彼女と子供を養っていけるのか・・
不安です

>>593
【メリット】
第二の人生に余裕が出る
若くて体力ある父さん母さんじいちゃんばあちゃん

【デメリット】
貧しい、余裕がない
20代を周りが楽しんでるのに自分はあまり遊べない
早く老けやすい
先を行く友人が少なくて参考にできない

メリット思いつかないから誰か挙げてくれ
ちなみに子供は授かりものなので早く結婚しても若いうちに産まれる保証はない

りろってなかった
すまん

>>593
最大のメリットは、
心身ともに健康な子供が産まれる確率が高いということ。
精子も卵子も元気がいいから。
これは医学的にも証明されている

ありがとうございます

元気な子供ですか
素晴らしいことですね

>>593
遊ぶのは年とってもできる
共同生活や子供ができた時は若い方が柔軟性や対応力があると思う
年取るとヘンに頭でっかちになっちゃって社会性に欠ける人が増える気がするし
もちろん晩婚でも素敵なカップルはいるけどね
年とって焦ったりとか取り返しつかない事になってる人も沢山いるし
若いころに悲惨なのと30過ぎに悲惨なのでは前者の方が全然いいと思う

結婚早いと離婚も早いというけどね、今の時代は。

早けりゃ良いってものでもないと思う。一長一短だよ。

>>593
＞自分２４歳、彼女２３歳
１９７０年はそれが普通だった。
今は２９歳で赤ちゃんを産んでいる。
５年間男の精液便器になる女が増えた。
男も責任あるＨしなくなったし、Ｈに対する責任感もなくなった。

>>597
【メリット】
若い内ならリストラにあっても次の仕事が見つかりやすい。

な

＜メリット＞
○二人で人生設計を立てられるので、無駄な出費が少なくて済む。
○ローンの支払いを終えるのも早い。
○独身の贅沢を覚える前に堅実な生活を覚えられる。
○お金がなくても、出世していなくても許される。
○３０前後で結婚を焦る友人達を余裕の眼で見つめられる。
○第二の人生に余裕ができる可能性が高い。

＜デメリット＞
○遊び、ファッションなど２０代の楽しい独身ライフを満喫できない。
○結婚する時点での貯金が少ないので、
　結婚式や記念品、生活がしょぼくなる可能性が高い。
○１馬力だと二人ともかなりの節約を強いられることになる。
○女性の場合、大した仕事を経験せず若いうちに
　子どもを２人ほど産み専業主婦になると社会とのずれができてしまう。
　社会復帰しようとしても相当難しい。

いまや20代前半で結婚するのは早婚の部類だからね
男はともかく女にはメリットないでしょ

自分の周囲を見ると二極化してる感じ
20代前半までにさっさと結婚した子は大半が出来婚だわ(そして離婚も多い)
一旦しないまま20代後半になるともうそっからアラサーまでしない人が多い
みんな30手前〜30くらいでバタバタ結婚していく(自分含めｗ)
今は若い世代の収入も減ってるし堅実な子が多いから
子供できたとかの弾みがないと若くして結婚はしにくいよね

基本的な事かもしれないけど質問です
結婚にあたって一番大事なものって何ですか？お金以外で。

今付き合っている彼氏がいるんですが、彼の事は大好きですが、元カレの事も未だに忘れられません

元カレからは戻ってこい結婚したいとアプローチをされています

今彼は
育った環境や価値観が似ている
彼といると穏やかでいられる、喧嘩も滅多にしない
仕事は真面目普通収入
ただ隙があれば浮気しそうなタイプ
結婚しても育児は女がするものと言いそう
×１子蟻

元彼は
育った環境は違いすぎる、価値観も違う、すぐ喧嘩ばっかり
仕事は真面目普通収入
凄く一途（だと思ってる）
子供が出来てもちゃんと家の事も手伝ってくれそう
×なし

正直二人とも好きでどうしたらいいか分かりません

とんだビッチだな

>>609
自分なら元彼だな〜
ともかくも結婚が初めてというのはでかい。
一度、ヨソの女からNG宣言された男は、やっぱりそれなりに欠陥があるよ
子供までいて離婚というのは、女も相当決心が必要だっただろうし
気持ちがまっさらで結婚生活出来ないのは、なんか悲しい

浮気暴力借金は、離婚の三大要因だけど、
ひとつでもありそう…と現時点で思えるなら、それは選択対象外だよ

>>609

元彼と価値観が合わないなら結婚に向かないよ
どっちとも結婚しないほうがいい

価値観が違う、ってすぐみんな言うけど、
根本的なところ以外が違っても、あんま問題ないと思う

人生いかにラクして生きるか、の人と、
せっかくの人生、何が出来るか出来ないのか精一杯やりたい、の人とじゃ
そりゃ価値観が違うと言えるけどさ

でも、すぐ喧嘩ばかりということは、
価値観の違いで喧嘩が起こりやすいってことでしょ？
もし、価値観の違いを妥協できるのなら、
元彼と結婚すればいいと思うけど、
妥協できないなら、結婚しても上手くいきっこないと思うよ。
だって、価値観の違いとか含めて一度は別れているわけでしょ？
しかしながら、今彼の×1子ありというのも引っかかる･･･。
浮気をしそうってことは、離婚理由もそういうことかもしれないし、
それを我慢できるなら、今彼と結婚すればいいと思うよ。

皆さんありがとうございます

価値観は合うが、浮気しそう
価値観は全く合わないが、一途

簡単にいえばこの二つで比べています
あっちなみに私は連絡は取りましたが浮気はしていません（心の浮気かもしれませんが…）

人間完璧な人なんていないのかなと、どこかを妥協しないといけないのかなってこの二人の例を出しました
今２６で結婚願望があり焦っています
今を逃したらもう結婚出来ない気もするし、この恋愛を最後にしたいんですよね

×１子蟻は、やっぱり皆さんが言う通り彼の浮気が原因みたいです
13年結婚して別れたみたいです

元カレは暴力借金はありましたが、一番は価値観の違いで別れました

って書いてみるとどっちもダメですね…

携帯から長々すいません

>>615
今を逃したら結婚できなさそう
これ思い込み。焦って合わない人つかむより落ち着いて考えた方がいいよ。
これで失敗した友人や知人を数人みてる。

でも２択なら元彼の方がいいと思う。バツありは何か非があるからバツがある。

思い込みかどうかはわからないよ。
人を選びすぎて、婚期逃した人を知ってるから。
ただ、妥協で決めたことは、その後も妥協を必要とすると思う。
結婚生活においても、妥協していけれるなら、元彼かな。

>>609
私なら元彼かな
浮気しそうでと育児家事放棄しかも×持の時点でNG

ごめん借金暴力もあったら元彼もダメだわ

私だったら他の男を捜す

価値観違って喧嘩が多い、でも戻って来いと言われる。
これ、ＤＶ男とありがちなパターンだよ。
喧嘩が多いって事は譲らない事が多い、かつ相手を言い負かそうとするって事。

ってかどっちもクズだろｗ目を覚ませｗ

かたや浮気
かたや暴力借金

26でこんな男にしか縁が無いなんて
今まで何やってたんだ、と正直思う
リアルだと、実はお似合いレベルなのかもしれないが

妥協した選択しか選べない人は妥協した人生しか過ごせないよ
それを不満に思っても自分で決めた事なんだから自業自得

これがどう問題なのか
誰か詳しく教えてくれ


913 ：名無しさん＠１２周年 ：sage ：2011/07/02(土) 21:53:57.61 ID:vEYqWa5o0
>>871
アメリカで例えると
オバマ大統領がアルカイダにいる、ビンラディンの家族に資金援助していたという事で騒ぎになってる。


オバマがこっそり９．１１実行犯の釈放嘆願書に署名
　　　　　　　　　↓
オバマ「私ははめられた！！うっかり署名してしまった！ 　私は卑怯で残忍なテロリストを絶対許さない！！」
　　　　　　　　　↓
オバマはイスラム原理主義の団体から多額の寄付を受け取っていた←追加分
　　　　　　　　　↓
オバマがこっそりビンラディンの家族に毎年、計6250万円献金
　　　　　　　　　↓
クリントンもこっそりビンラディンの家族に1000万円献金　←ここが鳩山分★
　　　　　　　　　↓
アメリカのメディアは全く報じず

ねーよｗｗｗ

>>609
・相手が話し合いができる人間かどうか
（相手が自分の話に耳を傾けてくれて、悪いところを訴えたら自分のために改善する努力してくれるかどうか）
・自分が相手の悪いところをどこまで我慢できるか
で判断するのはどうだろうか。
価値観の違いや浮気や暴力といった問題があっても、これ次第でなんとかなる気がする。

価値観の共有ができて、喧嘩もなく穏やかに暮らせている上に、
仕事も真面目、収入も普通、煙草もギャンブルもしない、
お酒は誘われたら行く程度
浮気はしない、女の子のいるお店も行かない
とりあえずなにごとも彼女の希望を聞いて相談する
子供好き、共働きなら家事分担希望
×なし

そういう彼氏が結婚相手としての大多数だと思うんだけど、違うのかな
なんか妥協する部分間違えてる気がする
普通暴力借金浮気バツイチ子あり（ってことは養育費も払ってるんじゃないだろうか）は
どれひとつとっても結婚相手として許せないと思うんだけど

>>625

そりゃ、結婚するまではそういう事にするだろｗ
女だって同じだろｗｗｗ

>>625は「理想像」としては大半の人が描くだろうけど
実際はそんな人ほとんどいませんてｗ

>>625
実際は結構いると思うけど
そういう人って例えが難しいけど
学校でも会社でも一人はいるよね
なんて言うのか不気味なオタクってやつ？
とにかく影が薄いというか

>>625

>価値観の共有ができて、ヒステリーもなく穏やかに暮らせている上に、
家事も真面目、料理も普通、過度なおしゃれはしない
女子会には誘われたら行く程度
旦那が女の子のいる店に行きたくならないように適度に夜のサービスをする
とりあえずなにごとも旦那を立てて、義実家ともうまくやる
子供好き、休みの日に旦那がゴロゴロしてても文句を言わない
×なし

そういう彼女が結婚相手としての大多数だと思うんだけど、違うのかな

彼氏は子供好き以外は>>625みたいな男
自分も子供好き以外は>>629みたいな女という自信がある
お互い根が真面目に育てられ、真面目な人が多い社会環境で生活してるだけ
ほとんどいないってほどの希少性ないし
不気味でもオタクでも影薄くもないｗ

>とりあえずなにごとも旦那を立てて、義実家ともうまくやる
>休みの日に旦那がゴロゴロしてても文句を言わない
これ無理かも…ｗ
彼は頼りないくせに立てるとすぐ天狗になるし、義両親は適度な距離感持った人
ならいいけど結婚してみるまでわからないし、共働きなのにゴロゴロ、育児に
参加せずゴロゴロなら間違いなく揉めるｗ

>>630
子供好き以外はってことなんで、
やはり>>625のような理想的な人は少ないってことだよね。
かくいう私は、ソープとかはダメだけど、飲み屋程度なら行くのは気にしないし、
日曜にゴロゴロしてても気にしないけど、掃除とか料理はめんどくさいｗ

>>625の条件はほとんど当てはまってて
収入に関しては世間一般でいうところの高収入の部類で
義両親も超いい人たちで仲良しでほんと大好きだけど
たったひとつだけ、×がついてるところが当てはまらないｗ
子供はいないけどね
そんなめぐまれた条件の人でも×がつくときはつくのですわ
×ありな時点でお断りな人も多いだろうけど
自分からしたらもったいないくらいの人に出会えたと思ってるので不満はない

>やはり>>625のような理想的な人は少ないってことだよね。

人の能力なんてデコボコがあるから、

>普通暴力借金浮気バツイチ子あり（ってことは養育費も払ってるんじゃないだろうか）は

この辺の赤点ラインを越えているなら
後は自分の能力のデコボコと相手のデコボコが
上手く噛み合うかどうかなんじゃないだろうか？
それが相性とか縁とか言われてるような気がするけどね

>>625
うちの彼は理想的な人だなーって思っていたけど、
その条件だと会社の付き合いでキャバ行っちゃうから当てはまらないや…
理想の夫ってほんとに見つけにくいね。

>>625
うちは全部あてはまるよ。
加えて力持ちだし健康（重要）だし好き嫌いもない。ちなみに容姿もごく普通。
飲み会抜けてきて「お金払って知らない女の子と話すより、私といるほうがいいしｗ」
と言ってきた時は人付き合い大丈夫か…と思ったくらいだから、
キャバくらいは行ってもいいんじゃないかなと思うけど。
面白みがないと言えばないんだけど、
私も地元で地味に生きてきたしやっぱりこういう人がいいんだろうな。

バツイチや浮気癖やパチンカスが人間的に間違ってるとは言い切れないけど、
結婚相手として選ぶ気がしれない。
なぜ好き好んで結婚によって人生の難易度を上げに行くのか。

>>625
私の彼氏も全部当てはまる
男の人みんながみんなキャバクラが好きかというとそう言うわけではないしね
知らない女の人と話すのが苦痛の人もいるんだからねw
うちの彼氏もそういうタイプだから金払ってまで会話しにいくなんてまずない
接待でキャバクラやスナックについてくこと多いけど
苦手な人は女の子から逃げて座るし、一気に無口になるし

>>637
キャバ行ってんじゃんｗ

まじめな価値観があってて

途中で送信しちゃった
まじめな人間で価値観が合うならそれでいいじゃない

>>637

>接待でキャバクラやスナックについてくこと多いけど
>苦手な人は女の子から逃げて座るし、一気に無口になるし

これって一緒に行ってる訳じゃないよな？
キャバクラが苦手で無口になる人がしょっちゅう接待要員になるのか？
接待でキャバクラで馬鹿やって楽しんできても家に帰ったら
文句を言う振りぐらいするだろｗ

あ、ごめん
私が仕事でついてくことが多いってことねw
割りと嫌がる人いるよ
酒のめない人とか付き合い程度にしか飲めない人が多いかな
イケメンだと女の子からガンガン来るから逃げ回ってるの見るの
面白いぐらい露骨でうける

婚姻届だして→一緒に住む！ハイっ終了〜じゃだめ？
結婚ってなんかいろいろしなくちゃいけないの？

理想な男とか理想な女とか言う人間は論外

>>633
友達もそういう人と結婚したけど、
蓋を開けてみたら、人格障害的なモラと軽いDVだったみたい。
両親がやっぱりいい人だったのは、
そんな息子が再婚出来る様に、とにかく協力していたらしい。
今もいい人達みたいだけど、要は、息子と別れないでいてくれ、
というレベルで気を遣ってくれるみたい。人身御供だよね。
モラは非常に外面がいいから、結婚まで騙されちゃうらしい。
友達は、ため息つきながら生きてるけど、どうするんだろ…と、
みんなで話してる。他人にはどうにも出来ないし。
ともかく、×がついてる時点で、
いやらしいくらいにいろいろ疑ってみるべし、ということ。
友達には悪いけど、周囲の人間は、×餅はアウト、で一致してる…

彼の口から「結婚」という単語を聞いてから、「もうこの人と結婚するんだ！！」と思い込んでしまっている自分ガイル・・・。
まだ付き合いも浅いし、まだ正式なものじゃないのに。
独り浮かれて恥ずかしいと思ってたら、彼もmixiで相当はしゃいでてワロタｗ

スレチですみません。

>>644
3年以上みっちりつきあった結果だから大丈夫だよ。
バツあったらそりゃ自分だって慎重に調べるけど、
彼側に大きく責任がある離婚じゃないからさ。
こんな好条件の人むざむざ逃してくれてありがとうって元奥に感謝してるくらいだ。

私の周りにも何人かいるけど、
×持ちと結婚して幸せになった子一人も見たことない
だいたい逃げてきてるか、死にそうな顔して生きてる
結婚する前は「×は元嫁のせい」っていう設定で来るわけだけど、
恋愛中だとなんでか騙されちゃうみたいでどんなに説得しても聞かない

だいたいにして（場合によっては子供まで作っておいて）一度結婚に失敗したくせに、
また結婚したいとか言ってる時点で知れてると思う。

友達としてできるのは、何も知らないふりしていたわってあげることなのかな
ほんと、田舎から出てきた純真な子ひっかける×持ちは死ね

バツイチは警戒すべき
特にボッシーは

>>647
私の周りの×持ち男性はみんな、奥さんが鬱なのわかってて結婚→共倒れで鬱→離婚
もしくは奥さんが他界って感じだから、まともな×持ちもいるんだけどね…
鬱の方は妻を支えきれなかった旦那だと言われればそれまでなんだけど…

ダメな×持ちと結婚してしまったお友達は、適度に距離を取りながら労るのがいいと思う

奥さん他界の場合は、×持ちとは言わないよ
離婚の場合だから、×なわけでしょ
>>649の言う、奥さん鬱とかの場合、
共依存体質か、自分を買いかぶるキャラか、という事かもな

まともにメンヘラと関わったことのない人って
「自分がなんとかしてやれるんじゃないか」って幻想を抱きがちだからね、
相手が異性同性問わず。
実際ちゃんと関わったら「自分の手には負えない」っていうのがあからさまにわかるんだけど。
だから、結婚考えるような相手がうつだったとしても「自分ならなんとかしてやれる」って思っちゃうんだろうな。
言い方悪いかもしれないけど、精神病を軽く考えすぎなんだと思うよ。
乗り越えていける人たちも希にいるけど、そういうのは本当に一握りだと思う。

結婚したいくらい大好き

>>646
×持ちって変な人多いよ…と私からも止めておきます…
私の友達も、×１彼氏のハイスペックさに目がくらんで何も見えていなかったけど、
今は、やっぱり変な人だから離婚したんだね、って展開になってて大変だよ。

「そんな好条件にもかかわらず」離婚に至ったんだっていうことを見落としてるからね
やっぱりただ付き合って別れるのとはわけが違うよ

>>654
だよねえ
そもそも、そんな自分にはもったいない程のスペックの男が、
相手の両親ともども好意的に押して来る…
という不自然さに気がつくべきだと思う
これは、自分という人間の価値を客観的に自覚してない人には難しい

バツイチ子持ちの彼氏とは、付き合うぶんにはまぁいいとしても、結婚は無理だな。いつ別れようか本当に…。

すみません、質問なんですが･･･
9月の連休にでも実家両親へ結婚挨拶に行きたいと彼が言ってくれました。
実家両親へ予定の確認をしようと思うのですが、その際に結婚の挨拶だということは事前に伝えておいたほうがいいのでしょうか？
何度か実家へ遊びに来てくれているので、普通に彼氏が来るから〜と言うだけでは悟ってはくれなさそうです(・ω・)

>>657
もうプロポーズされたのか？

されてないならタダの挨拶だし、されたのなら正式な結婚の了承取り付けになるよ。

された上での結婚挨拶です

普通に会いに来ただけだと思ってたら
突然結婚の挨拶になった、なんてことになったら
お父さん死んじゃうかもしれないから
それとなく「ちゃんとしたご挨拶です」と
一言伝えておいたほうがいいんじゃないかな

うちもよく遊びには来てて来月あたりちゃんとした結婚の挨拶に来てくれるんだけど、やっぱり事前に言った方がいいのか。事前に言うと、その時点で大事な話終わってるじゃんて思って言わないつもりだったけど、父に死なれちゃ困るなｗ


前に価値観について出てたけど、価値観とか常識についての認識の違いとかそれ以前の躾の問題だったりで彼とよく言い合いとか私が怒ったりとかする。
それっておかしくない？って言えば直してくれたり直す努力はしてくれるけど、言われなきゃ直せないの？って思ってしまう。(意味分かるかな)
箸を渡す時口に入れる方を握って渡したり、グラスの中に指を突っ込んで持って渡してきたり、店員に対する態度だったり。
直す努力はしてるんだからいいじゃんて言われたりするけど、子育てしてるみたいで嫌になる。
自分が細かすぎるだけかな。

>>661
通過儀礼としてやっておく方がいいかと。
彼氏も貴女のお父さんも結婚に向けての気持ちの入り方が違ってくるでしょ。

なるほど、やはり事前にジャブは必要なのですね

お父ちゃん死んだら困るのでやんわりと伝えた上で改めて挨拶いってきます！

↑657でした(；ω；)

「将来お前が結婚相手連れてきたら貴様！！って言って胸ぐら掴みつつ娘を泣かしたら･･･ただじゃおかねえぜ！って言うのが夢なんだ･･･」
とか語ってた父なのですが彼氏とずいぶん仲良しなので叶わなさそうです。

お父ちゃんなくかな、ありがとうございました

>>661
それ昔自分も思ってた。なぜ言われる前に気付かないのかって不思議だったし
なぜ自分がいい大人を躾せにゃならんのかと、黙って一人で怒りを貯めてる時もあった。
そんで爆発した時に彼氏に「不満があるのに言わないのが悪い。言ってくれれば直すのに」と言われて目からウロコだった。
価値観の違いもあるけど、こっちの細かい要求なんか、彼氏がエスパーでもない限り分からないわけだから
逐一伝えていくしかないんだって悟ったわ。
でかい子供育ててるようなもんだって思うけど、大人だからまともな話し合いができるだけマシ。
子育てしてるみたいで嫌になるって言ったら、ホンモノの子育てのときどうなっちゃうのｗ

>>662
儀式としてか。父も返す台詞考えたりしたいかもだしね、言ってみるよ。
>>665
不満ていうか、一般常識としてどうなの？ってことが多いんだよね。何か注意した時も「えー気にしすぎじゃね？」って態度丸出しで、直したりはしてくれるけど、そもそもおかしいと思わないのはどうなの？って。親に注意されなかったのかなって思って。
直すのも、〇〇に怒られたからやめようって感じだから根本的に何が悪かったのか分かってないと思う。(常識の認識の違い？)
直す努力してるんだからいいじゃんは友達に言われたんだけど、世の中には逆ギレしたり何も改善してくれない人もいるだろうから、それと比べたらいいけど、そもそも注意されるような行動しない人の方が多いんじゃかいかとも思う。

本当の子育てはもちろん嫌じゃないよ。だって何も分からない状態で産まれてくるんだしｗ
将来、子供に注意しながら彼氏にも同じこと注意しなきゃいけないんじゃないかってとこが心配

息子には、娘に対する程うるさく言わない親は多そう

結婚の挨拶、ビデオに撮っておきたかったと思うくらい良かったよー
彼も私父も前もって打ち合わせたかのように「云々〜結婚させてください」→「云々〜うちの娘をよろしく」の流れがスムーズで感動したｗ

うちの結婚挨拶
挨拶するって言ってあったのに延々と父が仕事の話を数時間
さてお開き？って頃に、彼が「あ、あの、今日は結婚のご挨拶に…」
父「いーよいーよ！うちはそんな堅苦しいの！」
彼「え、でも」
父「じゃあ一応聞こうか！」
彼「じゃあ一応…」
一応ﾋﾄﾞｽ

彼が改めて挨拶に来ると伝えたらうちの親に
「え？もうこの前に何度か来た時点でその話は済んでるんじゃないの？」って言われたｗ
遂に娘さんを下さいイベントが生で見られるかと思ったのに残念だ


彼の親と私の親とで価値観が違いすぎて、今色々衝突中…

彼親：両家の交流が必要。私実家に彼両親が、彼実家に私両親がそれぞれ一度は赴くべき
私親：中間地点で一度顔合わせの食事会すればおｋじゃね？

彼親：結納とまではいかなくとも娘さんを貰うのだからそれなりに包むべき
私親：今時そんな事しなくても、食事会の席で記念品交換するくらいでいいのに


面倒くさい事、堅苦しい事が苦手な我が家ときっちりやりたい彼の家
うちの親は数年前に倒産・破産してるため色々苦しい
その辺りの事情は彼の親も知ってるはずだけど譲る気無さそう

今後乗り越えていかなきゃならん事がたくさんあるのだから
この程度でつまずいていては話にならないけど
親を説得しない彼の態度に一抹の不安を感じないでもない…

よし、それなら>>670が自分の親と彼氏の親を説得だ！
っていうのは冗談として、両者に歩み寄って貰わないと、
どん詰まりだよね…

>>670
彼親を説得しないのか、できないのか、で、ずいぶんと違ってくる
彼がパパママに一切なにも言えないのなら、君が直接言うしかない
彼と結婚するなら、今後、必要になることは、彼親と君が堂々と渡り合うこと
誰も助けてはくれない

>>670
670は自分の親に合わせたいようだけど、彼は彼で自分の親のやりたいようにしてあげたいんじゃないかな。
色々やるのは金銭的にきついかもだけど、幸いにも多くお金出す側は向こうだしなんとかならないの？
きっちりやらなくて、後々グチグチ言われるときついよー

彼が全くかばってくれないのは結構アウト気味だな…

アウトー

>>670
でも彼の親御さんの方もきちんと責任を果たそうとしてくれているんだよね
最初が肝心なんだしきっちりした方が後々の関係は良いでは？
彼の親の説得だけじゃなくて>>670の親の方も歩み寄りを見せるべきだと思う

向こうがあなたの事情を知っているはずと言うのではなくてあなたから
「倒産・破産していて経済的に厳しくで全ては無理です」と話すべき

その上で妥協点を探していかないと無理だよ

披露宴で、二人の思い出をスクリーンで流したり
新郎新婦の好きなところは云々〜とゲーム形式で発表する
なんてよくある光景だけど
自分達がやるとなると、なんか痛いなーって思って全然やる気が起きない。
普段二人ともそういうキャラじゃないからすごく悩む…。
こういう空気だからと割り切って、少しは自己陶酔しないと駄目なのかな。

責任を果たすというより、
責任を果たす役目をやりたくてたまらないだけに思える。
嫁をもらう側として、脳内がパンパンになってて、
他のやり方は許されない、みたいな。

>>676
その言い難い事実こそ、彼から親に伝えるべきでは。
何の為に彼は存在してるんだろう？

>>677
私は人の披露宴でそういうのを見るのは平気だし、
披露宴に呼ばれるのも嬉しいけど、
自分の披露宴でそういうのはしたくないので、
披露宴自体しない予定だ。

>>670の彼がどこの出身かは分からないけど、地方で元々は農家でしたみたいな家は結納絶対！が多い気がする。
うちの彼の両親は、結納をしないとお嫁さんは旦那の実家に泊まれないもんなんだよって言ってるし。
地域によるのかその家によるのかそれともそれが正式なのかは分からないけど、あっちが絶対やらなきゃって言うならハイハイ分かりましたって割り切るのも必要なんじゃないかな。

両家で意見がぶつかったらある程度旦那側を立てつつ
妥協点を探すしかないだろ
特に倒産したなんてことになってるなら尚更だろうな

>>679
レスありがとう。
披露宴は決定してるから、黒歴史覚悟で腹をくくるか…。
チャペル式なんだけど、あんな中央歩くの想像するだけで
腹痛が起こるからもうどうしようもないorz

>>670
親同士で話し合ってもらうっていう選択肢はないの？
うちもどちらも譲らない！って感じだったから、一度私たち持ちで食事会開いて好きなようにさせたよ。
直接顔見て喋った方が、温和に解決できて良かったって言われたよ。
横レスすいません。

レスくれた皆さんありがとう

倒産＆破産に関しては彼と交際中に起こったので
彼からも私からも彼両親にきちんと話をしてあります
そこで「あなたとは関係ないのだから」と結婚を認めてくれたのは本当に感謝していますが
我が家は彼実家に頭が上がりません
今回も全面的にこちらが折れるしかないのでつい愚痴ってしまいました

うちが折れるだけなら我慢できるけど
彼が父親の機嫌を損ねない事を最重視した事が引っかかってしまいました

ageてしまった…ｽﾏｿ

>>683

>我が家は彼実家に頭が上がりません
>今回も全面的にこちらが折れるしかないのでつい愚痴ってしまいました

しょうがない
それが倒産・破産だよ
貰ってくれるだけありがたいと思わないとね

>>682
引きつった顔の写真が残るのもつらいだろから、
今からイメージトレーニングでもして、
本番では笑顔で過ごせるとよいね…。

>>682
自分の結婚式なんだからやりたくないならやらなくて良いんだよ
私も主人も嫌だったからやらなかったよ
友達も嫌な人はやってない
しなかったら言葉で簡単に経歴を紹介してくれるよ
でも彼がやりたいって言ったら仕方ないねｗ

>>687
離婚したんですか？

>>687
やりたくないってプランナーさんにキッパリ言ってみようと思います。
参考までに伺いたいのですが
簡略化された場合、披露宴の2時間をどう使われましたか？

>>689
うちは披露宴まだだけど。

友達の結婚式で演出少なめの時の方が、
歓談時間が長くて、新婦とも話が出来て良かったよ。
全く演出ないと間延びするかもしれないから、
何か1つに絞って、他は歓談時間でいいんじゃない？
うちはテーブルフォトをお勧めされた。
金額の増額もなく、ゲストも参加、記念の写真も全員と撮れるってことで。

>>683
あなたが引っかかった事は、
上でみんなが指摘してるよ…
その彼と結婚したら、どうなるか、薄々わかってるんでしょ？

結納するのが当たり前の家って、それが礼儀であり
最大の誠意の見せ方だって信じてるところがあるから、
「いやいや、そんなのいーよ」
って言った所で簡単には通じないよ。
「え、そんなに遠慮しないで」「新婦は貰う側だから何も問題ないから」
程度にしか思ってないし。
具体的に、「何割のお返しや、いただいた結納金で支度をする事が不可能」
みたいな事を返さないと、彼だって
親と同じでよかれと思ってやっているのかもしれない。
お互い初めてのことで、どうすればベストかという方法も
家族や地域で違う事なのだから、
話し合って解決していくしかないよ。
不安も多いけど、そうやって絆を深めていくんだと思う。

結婚って…想像してたのと違った。。。二人でお金を貯めて、二人のタイミングでするものかと…。
両家の親が厳しく結婚前の泊まりはＮＧ。しかし遠距離になってしまったので「もう結婚してしまいなさい！」と親同士で日取りを決める。
会場はさすがに私たちで決めれたけど、急に決まったから予算やらゲストやら慌てて計算する始末…
日取り、会場と決まったので友人達に報告。「プロポーズはどんなだったの〜？？」と聞かれ
あ、そういえば……。←今ココ。一生に一度のことだから、もっとロマンチックなのを期待してたんだけどな(涙)

互いの親に挨拶無しで結婚って無茶すぎかな？
俺も彼女も、実家との関係は良好

途中で送信してしまった。

互いの親に挨拶無しで結婚って無茶すぎかな？
俺も彼女も、実家との関係は良好。
国際結婚で、第三国なんだけど、問題は、彼女が失業して、
すぐにビザを更新する必要があるってことなんだよな。

一度デートをドタキャンされて、次に会ったとき、失業して、ビザが切れそう、
あなたと会えるのはこれで最後だと思う、って言われてその場でプロポーズした。
来週中(次の月曜日からの平日)には役所に行こうと思ってるんだけど、
こんな急造で、うまく行くかやっぱ不安だよ。

どんだけ付き合ってた？
文章だけ読むと騙されてない？大丈夫？と感じてしまうよ
気にさわったらごめんね

>>696
やっぱそう映る？(笑)特に、相手が中国人だとかいうと、騙されてるって思う人は多そうだなぁ。

学部三年の後期に留学してそこで知り合って、一年後お互い帰国。
そこから一年は基本的にメール、一度だけ俺が相手の国に遊びにいった。

それで、お互い大学院も留学したんだけど、その都市が一緒だった。
(お互い合わせた訳ではなくて、主要都市だったから。)
いわゆる、付き合ってるって状態になったのはこのあたりかな。
大学院修了の後は試用期間のビザを使って、現地で就職。
一年弱で、彼女は試用期間を延長してもらえないことになって、失業。

こんな感じ。ちなみに、付き合ってるっていっても、セックスはしてなくて、相手は処女。
キスも、プロポーズした時が初めて。

中国かー
なんかイメージ的に結婚したら末端の親戚まで押し掛けてくるイメージだ…笑
でも留学とかしてるし中流より上のお嬢さんなんだろね
挨拶はした方がいいと思うよー

大丈夫？？？？？

結婚は本人同士だけじゃなくて家族間の問題でもあるのだから
もう少し慎重になっても良いと思うのだけど。
就労ビザが切れて生活が危ういから早くなんとかしてやりたいのだろうけど
後でとんでもないことが起こり、後悔することになったとしても構わない
リスク覚悟ができてないなら、少し先に延ばしたほうがいいよ。

しかも処女かどうかなんて、やらないとわからないし・・・
もし本当に処女だとしても、儒教の国で離縁や破瓜後の破談なんて
本当に傷物にされたことになって後が大変だよ。

中国は家族の繋がりめちゃくちゃ強い家庭多いし無理というかやるべきじゃないと思う
挨拶に来ないって結構なマイナスポイントじゃないかな

>>699
>>700
>>701
一度でも出国すると、ビザの手続きが面倒なのはおろか、最悪、入国できなかったりするんです。
彼女が今の国に滞在できる時間ももうほとんどないので、無茶な部分があるのを承知で、結婚しようとしてます。

正直に言えば、前々から一応考えていたので、思いつく不安もたくさんあって、
・自分の今の職は2-4年ほどで新入社員のほとんどはクビになる(それ以上進みたいならMBAなどを取ってくる必要がある)
・セックス含め、生活の相性も未知数。(デートはしてきたけど、それ以上のことは無いので)
・将来も、今の国にすみ続けるのか
・子供ができたとして、その教育はどうするのか
すぐ思いつくことでも、これだけあります。
でも、やっぱり彼女のことが好きだから、このまま進むつもりです。

出国してもその後国際結婚したら日本国籍とれるでしょ？
頭いいんだから常識的かつ客観的に考えてみなよ…

彼女は結婚しても国籍は変えませんし、住むのは第三国なので、日本国籍はあまり関係しません。
名前も法律が許す範囲で変えないつもりです。

その日本国籍とるまでにビザが切れたら面倒な手続きがいっぱいだから
切れる前に結婚したいって言ってんじゃ？

でもそこを面倒って思うなら結婚しない方がいいのかなって思うけど
結婚なんて面倒なもんだし
日本人同士でも結婚までの道のりでダメになるカップルもザラだし

国籍関係ないんだね…
なおさらそんな焦らなくていいのでは？

プロポーズではないけど、初めて結婚の話をされた。

正直彼の外見が好みとは全く逆で（彼は顔が濃いめ）
性格悪いけど一生この顔と向き合っていけるかな・・と
結婚に対してあんまり自信なかったけど
彼と子どもと仲良く遊んでる夢を見てから
すごくわくわくしてきてしまった。
性格と寝顔は大好きなんだ。
逆に私が見捨てられないようにがんばらなきゃ。
お金貯めるぞー

694さん、あせるのは本気でまずいと思うよ。
中国人全体がとは言わないけど、実際にまずい人はいっぱいいる。
日本にいるために、平気で結婚する人もいるし、
その後、音信不通になり離婚したくても離婚できなくて困るような人もたくさんいる。
向こうとしては、子供が生まれてしまえば、配偶者ビザじゃなくても、
子どもの保護者としてのビザも手に入るから、生まれたら離婚も平気である。
今は好きだから回りが見えてないだけかもしれないけど、
一度帰ってもらって、お互いに家のことを含めてちゃんと知ってから結婚すべきだよ。
相手が日本にいなくても結婚できる。
結婚してから再度呼べばいいじゃない。

なんつーかそのままいったら死亡フラグすぎる
あるいは人生＼(^o^)／

ちょっと誤解されてるっぽいんで、確認すると、結婚するのも、その後生活するのも第三国(=日本でも中国でもない)です。
ビザに関してですが、今なら、彼女も完全に合法的な入国者なので、今いる国から見ると、
合法的に滞在している外国人同士の結婚となる訳です。手続きも、現地人とほとんど変わりません。
自分の所属先のビザを扱う弁護士に結婚を知らせればいいだけです。

これが、一度出国してしまうと、まず、今後、入国できるかが不透明になってしまいます。
さらには、日本と中国の大使館や領事館のでの結婚の手続きに加えて、
結婚に関して、法律的な要求を満たした上で、こちらの習慣に則って、適切かどうか判断されます。
当然、入国していないと、こうしたことができない、または、極めて困難なので、今結婚しようと言う訳です。

上に書いてたけどもう結婚するって決めたんでしょ？
もう相談することないよ

騙されそうな人が居ると聞いて

数年前に彼のお姉さんが結婚してるんだけど
私の友人の花嫁姿を見せて「キレイだよねー」と言っても
「姉ちゃんのほうがキレイだったな」
「お色直し5回もあったし豪華な披露宴だったよー」と言えば
「姉ちゃんのとどっち豪華だった？」
(↑田舎の本家で招待客もまあ多い方でDVDも見せられた)
毎度若干勝ち誇ったように言ってくる。
なにかと姉ちゃんと比較してくるのがウザい!!w

私たちは結婚は今のところいつか出来たらいいなーくらいだけど
将来私の花嫁姿を見ることがあったとして
姉ちゃんの方が…なんて思われてたら悲しすぎるわw

おっぱいのサイズは？
彼は間違いなくおっぱいのサイズも姉ちゃんと比較してるぞ！

>>715
ほぼ確実に比較するだろうね
口に出すかどうかは別にして

中国嫁相談の人は後押ししてほしいだけなのかもね。

女親側からすれば、海外に行ってた娘が、
外国人と、まして第三国の男と相談もなく結婚してたってなったら
ひっくり返ると思うし、
彼側が彼女を思ってとった行動だとしても誤解がうまれる可能性もあるね。

後々のトラブルや家族間の苦労、
両家のご両親の心情、彼女の今後など、
すべて自分が責任とるだけの覚悟があるのなら結婚すればいいさ。
お幸せに。

>>716
乳は私の方が4倍くらいでかいですけど
姉ちゃんは華奢で細くて私がデブなだけです

>>717
わーまじで嫌だ!!!!!!
このシスコンが!!って言っていいですか

>>712
あのさ・・・
ここでそんな相談しなくても結婚したいならすればいいし、
それをせず、ここで相談してるってことは、少なからずあなたにも不安があるわけで、そんな複雑な事情こちとら知らないし、
後押しして欲しいだけならするよ。
どうぞ、勝手に結婚して下さいな。

あとあと後悔したり、家族関係が悪化してもいいと思ってるってことなんだよね？

大切な大切な中国人妻をあなたひとりで守ってあげればいいじゃん。

まぁ、あっちは今心の中でしてやったりﾆﾔｯ
だろうけどね。
国籍もそのうち日本に変えるよ、絶対。

外人(特に発展途上国民)からしたら、日本パスポートがどんだけ価値のあるものあるか、日本人はわかってないんだよね。

遠距離で両家顔合せ食事会って費用とかセッティングはどうしたら良いんだろう
私が実家暮らしで私の地元に彼のご両親と彼が来るんだけど、相手は飛行機使って
高い交通費出してるし食事代は当然私の家側負担だよね？
私の家は狭いし気を遣うだろうからホテルも取るし、地理的に下見や予約出来るのも私
しかいないから相談はすれど、費用からセッティングまで全部私がやらなきゃいけない
と思うとちょっとめげそう
私が費用負担すべきだよね、と彼に相談したらせめて彼が食べる分位は出すよって言うかなと
思ったけど、鵜呑みにして全額負担に甘える気なのがなあ。
確かに地元だけど私の給料彼の三分の一しか無いし私が遠方の彼の元に嫁ぐからこれから
お金掛かるんだけどな
因みに結納や婚約記念品交換は私の家側が御礼するお金無いから無です。

レストランのサイトとか見せたら安過ぎると言うし、田舎なんだから格式高い店なんて無いし
もう何から手を出したら良いんだ

うちも遠距離で、嫁側(私の住んでるとこ)に来てもらったけど
食事代は割り勘、交通費は出さなかったよ。
話し合った結果、式は旦那側でやるからその時こっちの交通費かかるし、おあいこだったので。
ちょうど震災の後だったので、ホテルキャンセル→日帰りでした。
よく話し合った方がいいですよ。

>>721
それこそ親に相談しなよ
相手の親迎えるんだからあなたの親だってそれなりの予定や理想があるでしょう

>>721
相手のご両親が泊まるホテルのレストランはだめかな？
私の会社の先輩は、地元にある全国系ホテルに相手のご両親に泊まってもらって、
そこのレストランで顔合わせしていたよ。
(ちなみに新潟なので田舎です）
ホテルのレストランなら接客や料理や雰囲気、間違いないと思うよ。

わざわざ飛行機で来てホテル泊まって、顔合わせのレストランはホテルからタクシーで移動して…
みたいな感じだとご両親も721も疲れちゃうよ。

>>683
倒産・破産したと言うことは債権者にも多大な被害や迷惑をかけてしまったわけだから
ご本人が辛いのは重々判るけど、倒産・破産した以上はそういう目に遭うのは
仕方がないよ
だからこそ誰も破産なんてしたくないと思うもんだし
むしろそういう家なのに関係ないから嫁にと言ってくれていること自体
彼実家に頭が上がらないのは当然だと思う
彼のご両親の懐は深いと思うよ
だからこそ彼の両親は結納をきちんと・・・と思っているのではないのかな？
じゃなかったら、結婚自体認めないほうが多そう

オタクだけど婚活してみようかと Part6
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1310993872/

>>721
「鵜呑みにして全額負担に甘える気」って…
すごい言いようですね

>>721
お金がないなら初めから出すよなんて言わなきゃいい。
言ったもん負け(言い方悪いけど)だよ、そんなの。
彼が三倍も稼いでるなら、今からでもキツイって言えばいい。
そんなことも言えない関係で結婚すんの？
あなたが見栄っ張りなんだから、これからいろいろもっとキツくなるんじゃない？

地元の古い教会で式だけ挙げて評判のいいレストランで小さく品よくお食事会っていうのが理想なんだけど、
そういうプランってどうやって立てたらいいのかな
親族と親しい友達だけで、とか言ったら彼がじゃあハワイいこうぜ！とかうるさい。
本気じゃないだろうけど。

出すよとハッキリ言った訳ではないです
相手は飛行機代使ってくるんだしこっちが出した方が良いよねと打診した形です
その時にそうだよ、こっちは往復六万掛けて行くんだからね。御馳走様♪と、それが当然みたいな言い方されたからもやっとしたんです
建て前だけでも払うそぶりを見せるのがマナーなんじゃと思ってました
それなのにそのレストランで一番高い会席料理が一人三千円と言う田舎ならではの安さに対して安すぎる最低でも五千円〜一万はすべきと文句言うから余計にカチンと来たんです
場所に関してはアドバイス頂いた通り宿泊先のホテルでやろうと思います。
一応結婚式場としても使われているホテルなので大丈夫だと思いますが味や雰囲気が心配です
下見に食べに行くにはちょっと敷居高いし…
取り敢えず彼は役に立たないと気付いたので私の親を中心に相談しながら決めます。

>>729
その古い教会とやらに問い合わせてみたら？
ただドレス着てとかだと結構大変だと思う

一番高い懐石が\3000/人とかありえねー

>>730
これから結婚する人を｢役に立たない｣って…
あなたの給料を彼は知ってるの？
金銭的にもそんなに余裕はないとか、ちゃんと話してる？

何も話さないで｢彼は何もわかってくれない！｣って言ってたら、これからも何もかわらないよ
彼はエスパーじゃないんだから

じゃあ、貴女は彼家族の交通費出す気あるんだよね？
まさか彼家族が全額負担することに甘える気じゃないよね？

>>730みたいな人、引くわぁ…。
これから結婚する相手の悪口、そんなに言えるものなんだ。　
自分の給料は彼の1/3とか、彼は高給取りなの？
じゃなきゃ恥ずかしいよね

交通費も食事代も掛かる費用全部きちんと管理して1/3だけ負担すれば？
向こうの交通費に建前だけでも払う素振りしたんだろうか、この人

結婚を決めた方、相手のことは「大好き」ですか？

今付き合ってる相手のことは好きだし一緒にいて楽しいけど
「大好き」とか「ドキドキ」とか、そういう感情とは無縁な感じです。
このまま前に進んでいいのか…。

「とっても大好き」ですが、「ドキドキ」はしませんw昔付き合ってた人の方がよっぽど「ドキドキ」しましたww

「ドキドキ」しない分、自分自身がとても自然体で気楽で気使わないでいられて、そういった意味で一緒にいて幸せです。

恋人はいるけど友達がいないスレの住人ですが、
呼べる友達が少ない場合はみなさんどのように挙式されるのでしょうか？

私は海外挙式にした。
親族のみでこじんまりと。

今週の土曜日に彼と私の両親が初顔合わせ。
昨日急に決まったのだけど、何をすれば良いんだろう。
今日の夜は両親と作戦会議で、明日は彼と作戦会議。

顔合わせの時は何を気をつければ良いのでしょうか。
私の両親の家で顔合わせですが、両親は一張羅がないから、きっと父はポロシャツジーパンレベルになると思うから、
彼も合わせて普段着がいいのかそれすら分からない！

両親への顔合わせが済んでる方達はどんな感じだったのだろう・・・

スーツ一択に決まってるでしょ
両親の服装は関係ない
この炎天下の中スーツも大変だけどけじめはつけなきゃ

なんのけじめだそりゃ
そんな決まり聞いた事もないｗ

>>741

頼むから釣りと言ってくれｗ

>>739
ちょうどいま呼ぶ人リストアップ中
少数だけど友達がいるけど、小さい子供いたり遠方に嫁いだ子が多くて結局友人は呼ばずに身内だけでやるつもりでまとまったよ
遠方に嫁ぐってこともあって友達呼ばなくてもそんなに不自然じゃないから助かったｗ

>>737
私も中の良い親友って感じだからドキドキしないなぁ。
進んで良いのか時々悩むけど、友達カップルの愚痴を聞いたりしてると
私たちはまだ価値観があってる方だから大丈夫かーって思うようにしてる。
一緒にいて楽しいって凄いことだよなーって。
ハードル低すぎかな？w

>>730
食事しなくても部屋見学させてくれるよ。
私も１人で顔合わせ会場を探してるけどお店の方に「顔合わせの会場として検討しているのですが、見学させて頂けますか？」って言っていくつか見比べてるよ。
座敷は掘りごたつか、テーブル席か、窓が有るか、何人入るか、お祝い会席はあるか、いくらか、比較検討の材料はたくさんあるかと。

>>742
彼はスーツの方がいいのですかね。
けじめといっても、私の両親は娘の引き取り手がいた、やったー的な感じなんですよね。

>>744
悲しいかな、釣りではないです。
彼は服あるけど、両親がないとかまずいのかな。