【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 84【ｳｪｯﾄ】
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1288135246/
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1288135246/
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
>>1乙＆感謝。
5 ：恋人は名無しさん：2010/12/28(火) 01:18:16 ID:fuX6odh2O
おお！彼氏は良性ドライだ！完全納得出来た。今日は落ち着いて眠れそう。
落ち込んだらまたテンプレ見にくるよ。
私ウェットだけど良性でいられるよう意識しよう。
落ち込んだらまたテンプレ見にくるよ。
私ウェットだけど良性でいられるよう意識しよう。
1乙
前スレで湿度差=温度差って主張してる人に少し同意した。
ドライ彼氏の考えを理解しようとしてるけど心のどこかで「本当に好きなら周りの目なんて気になるはずない」って思ってしまう。
私は一緒にいるだけで自然とニヤけちゃうのに涼しい顔してるの見るとちょっと悲しくなる。
なるべくベタベタしないように頑張っていても、いつかお互い疲れそうで怖い。
前スレで湿度差=温度差って主張してる人に少し同意した。
ドライ彼氏の考えを理解しようとしてるけど心のどこかで「本当に好きなら周りの目なんて気になるはずない」って思ってしまう。
私は一緒にいるだけで自然とニヤけちゃうのに涼しい顔してるの見るとちょっと悲しくなる。
なるべくベタベタしないように頑張っていても、いつかお互い疲れそうで怖い。
7 ：恋人は名無しさん：2010/12/28(火) 09:17:19 ID:TWO9MgwhO
湿度差＝温度差の場合もあるだろうし、そうでない場合もあるだろう
人の心ん中を察するなんざぁ、とんと難しいもんなのさ
人の心ん中を察するなんざぁ、とんと難しいもんなのさ
恋愛のテンションと人前でベタベタするのは全く別の話だからな
その辺りをちゃんと理解できていないと
温度差だの湿度差だの言葉だけ振り回しても無意味だわな
その辺りをちゃんと理解できていないと
温度差だの湿度差だの言葉だけ振り回しても無意味だわな
彼女は良性ドライっぽい！
しょっちゅう、ダルイとか言ってるけど
決してやる気がない訳じゃないしねｗ
しょっちゅう、ダルイとか言ってるけど
決してやる気がない訳じゃないしねｗ
>>7
ありがとうございます。
少し気が楽になりました。
>>8
私の彼氏が言いたいのはそういう事だと思います。
そう思ってる人が多いのもわかってます。
それだけに少し辛いんです。
心に留めておきます。
ありがとう。
ありがとうございます。
少し気が楽になりました。
>>8
私の彼氏が言いたいのはそういう事だと思います。
そう思ってる人が多いのもわかってます。
それだけに少し辛いんです。
心に留めておきます。
ありがとう。
11 ：恋人は名無しさん：2010/12/28(火) 14:26:22 ID:fuX6odh2O
自分がウェットの場合、相手(ドライ)の負担にならないように無理に用事つめこんで忙しくしたりってしない？
暇があると相手のことばっか考えちゃって…。
暇があると相手のことばっか考えちゃって…。
>>10
そういうのって、結局「どう愛されたいか」が
自分の求めてる形と相手が投げて来る形が違うって事だと思う。
湿度差が悩ましい根本はこのへんにある気がする。
相手が好きだから、相手の愛し方を受け入れるのもいいけど、
「そういう愛され方はしたくない」って
拒否してお別れするのも道だと思う。
そういうのって、結局「どう愛されたいか」が
自分の求めてる形と相手が投げて来る形が違うって事だと思う。
湿度差が悩ましい根本はこのへんにある気がする。
相手が好きだから、相手の愛し方を受け入れるのもいいけど、
「そういう愛され方はしたくない」って
拒否してお別れするのも道だと思う。
相手がウェットで私がドライ
大晦日に遊ぶことになったけど、年越しも一緒にしたいらしく、家に泊まりにきて欲しいと言われた
（相手は一人暮らし、私は実家）
でも私は自分の家が好きだし、新年も家でテレビ見つつ家族と迎えたい
相手の家までも電車とバスで二時間かかるし、私は一日からバイトが入ってるから、泊まったとしても午前中のうちに帰らなきゃいけないからきつい
それを伝えても「何で？いいじゃん、大丈夫だよ」と言われてしまう
一人暮らしで寂しいのは分かるんだけど、どう言えば納得してくれるんだろう
縛られたくないから結婚は出来ない、とか言うのに同棲はしたいって言うし…
相手のことは好きだけど、理解出来ないところ多くて悩む
大晦日に遊ぶことになったけど、年越しも一緒にしたいらしく、家に泊まりにきて欲しいと言われた
（相手は一人暮らし、私は実家）
でも私は自分の家が好きだし、新年も家でテレビ見つつ家族と迎えたい
相手の家までも電車とバスで二時間かかるし、私は一日からバイトが入ってるから、泊まったとしても午前中のうちに帰らなきゃいけないからきつい
それを伝えても「何で？いいじゃん、大丈夫だよ」と言われてしまう
一人暮らしで寂しいのは分かるんだけど、どう言えば納得してくれるんだろう
縛られたくないから結婚は出来ない、とか言うのに同棲はしたいって言うし…
相手のことは好きだけど、理解出来ないところ多くて悩む
>>13
ごめん、それウェットじゃなくて単なる自分勝手な男だわ
ごめん、それウェットじゃなくて単なる自分勝手な男だわ
>>11
恋愛当初なんて特に相手の比重が気持ちの中で上がりがちだから
仕事や友達との用事を詰め込んで忙しくし冷静さを保つのもいいと思うけどね
>>13
その彼氏は、頭が悪いし視野も狭いし考えも浅いし
単に、だらしなくてルーズって感じだね
長く付き合うには地雷物件だと思うから
適度なタイミングでサラッと別れて構わないような…
恋愛当初なんて特に相手の比重が気持ちの中で上がりがちだから
仕事や友達との用事を詰め込んで忙しくし冷静さを保つのもいいと思うけどね
>>13
その彼氏は、頭が悪いし視野も狭いし考えも浅いし
単に、だらしなくてルーズって感じだね
長く付き合うには地雷物件だと思うから
適度なタイミングでサラッと別れて構わないような…
16 ：恋人は名無しさん：2010/12/28(火) 19:09:51 ID:TWO9MgwhO
彼がウェットで自分ドライ。
最近共通の知り合いと皆で飲んだ時(内緒で付き合ってる)
バレないようにと、いつもと違う彼の素っ気ない感じにすごいキュンキュンしてしまった。
普段は私がメール不精なのに
いつも通りの数時間おきのメールに今すごい焦らされてる。
ドライというかマゾだったのかもｗ
最近共通の知り合いと皆で飲んだ時(内緒で付き合ってる)
バレないようにと、いつもと違う彼の素っ気ない感じにすごいキュンキュンしてしまった。
普段は私がメール不精なのに
いつも通りの数時間おきのメールに今すごい焦らされてる。
ドライというかマゾだったのかもｗ
>>16
なるほど、頭の悪さと口の悪さは自分の専売特許にしたいのねｗ
なるほど、頭の悪さと口の悪さは自分の専売特許にしたいのねｗ
>>13
一言「いや、大丈夫なのは君だけで私は大丈夫じゃないから。」と言っていいと思う。
一言「いや、大丈夫なのは君だけで私は大丈夫じゃないから。」と言っていいと思う。
ドライな彼女がフェラしてくれないんだけど、どうやって教えたらいい？
嫌ではないけどやり方がわからないって言うから、ちゃんと教えればドライな彼女でもしてくれると思うんだけど
嫌ではないけどやり方がわからないって言うから、ちゃんと教えればドライな彼女でもしてくれると思うんだけど
別にそれドライでもなんでもなくて慣れてないだけだろ
嫌ではないというのなら、まずはしゃぶらせてみればいいよ
それでどうすればいいのかそのまま実践レクチャーでいい
つっても本人がやる気あるならだけど
嫌ではないというのなら、まずはしゃぶらせてみればいいよ
それでどうすればいいのかそのまま実践レクチャーでいい
つっても本人がやる気あるならだけど
>>22
ドライだけど、しゃぶってくれたことはあるんだ。ただ精神的に満たされるけど全く気持ちよくなかったんだよね……。
別に俺だってフェラできるわけじゃないし、うまく教えられなくて……。
やっぱりドライだから自ら研究してうまくなろうっていう気持ちがないのかな。
ドライだけど、しゃぶってくれたことはあるんだ。ただ精神的に満たされるけど全く気持ちよくなかったんだよね……。
別に俺だってフェラできるわけじゃないし、うまく教えられなくて……。
やっぱりドライだから自ら研究してうまくなろうっていう気持ちがないのかな。
>>14
そんな気はしてたけど、やっぱりそうなのかな…
>>15
だらしがないのは本当そうだと思う
私は結婚前提でもない限り同棲なんかしたくないし、相手の考え方が分からないんだよね
長くは続かないだろうな…
>>20
とにかく無理、大晦日は家帰る、ということを何度も言ったんだけど、「へえ」とか「ふーん」とかふてくされたような返事しかしてくれなかった
相手の方が年上で落ち着いた付き合いできるかと思ってたけど、子どものワガママ聞いてるみたいで疲れてきた
そんな気はしてたけど、やっぱりそうなのかな…
>>15
だらしがないのは本当そうだと思う
私は結婚前提でもない限り同棲なんかしたくないし、相手の考え方が分からないんだよね
長くは続かないだろうな…
>>20
とにかく無理、大晦日は家帰る、ということを何度も言ったんだけど、「へえ」とか「ふーん」とかふてくされたような返事しかしてくれなかった
相手の方が年上で落ち着いた付き合いできるかと思ってたけど、子どものワガママ聞いてるみたいで疲れてきた
>>24
結婚願望もないのにワガママで性欲だけ強そうなおっちゃんとか何かの罰ゲームにしか思えないが…
結婚願望もないのにワガママで性欲だけ強そうなおっちゃんとか何かの罰ゲームにしか思えないが…
>>25
年上と言っても相手21で私19なんだけどね
本気で誰かと結婚とかまだとても考えられないし、結婚がどうのこうのっていうのは話の流れで出ただけで
大学生で落ち着いた付き合い求める方が無理なのかなあ
初彼だから余計に悩むわ…
年上と言っても相手21で私19なんだけどね
本気で誰かと結婚とかまだとても考えられないし、結婚がどうのこうのっていうのは話の流れで出ただけで
大学生で落ち着いた付き合い求める方が無理なのかなあ
初彼だから余計に悩むわ…
>>27
まあ、21歳ならまだまだガキでも仕方ないが
それを考慮しても浅はかで短慮な男って事は変わらないから
今後何か成長するとかは期待しない方がいいぞ
つか、その男の何が1番気に入って付き合ってるんだ？
初彼だからとか変な未練に無理にしがみついても幸せなんて都合よく来ないからな
まあ、21歳ならまだまだガキでも仕方ないが
それを考慮しても浅はかで短慮な男って事は変わらないから
今後何か成長するとかは期待しない方がいいぞ
つか、その男の何が1番気に入って付き合ってるんだ？
初彼だからとか変な未練に無理にしがみついても幸せなんて都合よく来ないからな
>>28
付き合い始めは私が嫌がることはしなかったし、嫌と言えばちゃんと納得してくれた
何かあったらちゃんと話してね、とも言ってくれて、他にもよく気遣ってくれたし、クリスマスイブもすごくはりきってくれたから、それまでは幸せだったんだけど…
二日くらい前に>>13みたいな出来事があったから、嬉しい気分を急に台無しにされた感じで悲しかったなあ
色々本性が出てきたんだろうか…
付き合い始めは私が嫌がることはしなかったし、嫌と言えばちゃんと納得してくれた
何かあったらちゃんと話してね、とも言ってくれて、他にもよく気遣ってくれたし、クリスマスイブもすごくはりきってくれたから、それまでは幸せだったんだけど…
二日くらい前に>>13みたいな出来事があったから、嬉しい気分を急に台無しにされた感じで悲しかったなあ
色々本性が出てきたんだろうか…
30 ：恋人は名無しさん：2010/12/30(木) 00:01:58 ID:cCHawULI0
私がドライで、彼がウェット。二人とも、実家暮らし。
とにかく時間があれば、メールと電話が来る。
まさにおはようからおやすみまでって感じ。
彼の仕事が月休３日をすべて私に合わせて、どこかに行きたがる。
正直、たまには一人で過ごしたいと伝えても「えー」と言われてしまう。
たまの休みだから他の人と過ごしたらー？と言い方変えても
「そーいう友達いないしー」っという感じで流されてしまう。
と、いうのも彼の仕事が２４時間対応のこともあり、
一応の定時があるものの、休みじゃないと本当にいつ呼ばれても
おかしくない。仕事終わりのデートも強制終了は日常。
それをもう７年やってるもんだから、自然と友人に呼ばれなくなった。
１０年間付き合った人もいなければ、おまけに家族交流も皆無ときて
プライベートを過ごす相手は仕事関係除けば私のみ。
私の行動すべてが気になるらしく、「俺がどこにいるかわかるように」
という名目の上、安心ナビ登録して
互いにどこにいるのかチェックできる体制になってるし
「明日の予定は？」ときいてきて「うーん？」と考えながら答えると
「えー！どこ行くんだよ！俺に言えないのかよ」と拗ねる。
要は私は私の時間が欲しいのだが、なかなか適度な距離がみつけられないでいる。
私も会っている間は好きとか愛してるとか言うし、相手の誕生日もクリスマスも
一緒にいたしプレゼントも渡したりちゃんとしているつもりだけど、
そういうのは大前提であって常に一緒にいたいらしい。
今度の年越しも私は家で家族とまったり紅白とジャニーズカウントダウン観て、
近所の小さい神社で初詣して寝るのが恒例だと言ってるんですが
彼氏は彼女がいるからには一緒にいたいと主張。
まぁ正直正月も彼氏が休めるかわかんないんだけど。
伊豆で初日の出見たいと具体案まで出されてどうしようかと思っている。
長々とスマソ。アドバイスお願いします。
とにかく時間があれば、メールと電話が来る。
まさにおはようからおやすみまでって感じ。
彼の仕事が月休３日をすべて私に合わせて、どこかに行きたがる。
正直、たまには一人で過ごしたいと伝えても「えー」と言われてしまう。
たまの休みだから他の人と過ごしたらー？と言い方変えても
「そーいう友達いないしー」っという感じで流されてしまう。
と、いうのも彼の仕事が２４時間対応のこともあり、
一応の定時があるものの、休みじゃないと本当にいつ呼ばれても
おかしくない。仕事終わりのデートも強制終了は日常。
それをもう７年やってるもんだから、自然と友人に呼ばれなくなった。
１０年間付き合った人もいなければ、おまけに家族交流も皆無ときて
プライベートを過ごす相手は仕事関係除けば私のみ。
私の行動すべてが気になるらしく、「俺がどこにいるかわかるように」
という名目の上、安心ナビ登録して
互いにどこにいるのかチェックできる体制になってるし
「明日の予定は？」ときいてきて「うーん？」と考えながら答えると
「えー！どこ行くんだよ！俺に言えないのかよ」と拗ねる。
要は私は私の時間が欲しいのだが、なかなか適度な距離がみつけられないでいる。
私も会っている間は好きとか愛してるとか言うし、相手の誕生日もクリスマスも
一緒にいたしプレゼントも渡したりちゃんとしているつもりだけど、
そういうのは大前提であって常に一緒にいたいらしい。
今度の年越しも私は家で家族とまったり紅白とジャニーズカウントダウン観て、
近所の小さい神社で初詣して寝るのが恒例だと言ってるんですが
彼氏は彼女がいるからには一緒にいたいと主張。
まぁ正直正月も彼氏が休めるかわかんないんだけど。
伊豆で初日の出見たいと具体案まで出されてどうしようかと思っている。
長々とスマソ。アドバイスお願いします。
33 ：恋人は名無しさん：2010/12/30(木) 05:08:57 ID:ifQX5xAx0
34 ：おいら ◆jPpg5.obl6 ：2010/12/30(木) 05:57:38 ID:Hg1U2ooUO
ウェットティッシュな人間は、ときとして相手に大迷惑をかけていると言ふ事実を知った方がいいお。自覚のない束縛は、悪そのものだお。
湿気の高い者同士だと、多少の束縛や嫉妬は
恋愛のテンションを高めるいいスパイスだったりもするんだろうけれど
恋愛にさほど依存していない相手にとっては重たいだけだったりするよね
恋愛のテンションを高めるいいスパイスだったりもするんだろうけれど
恋愛にさほど依存していない相手にとっては重たいだけだったりするよね
ゼミに、お互いで束縛しあってるカップルいるなあ。
ゼミ合宿も彼氏から禁止されてて行けないんだって。
でも自分も束縛したがりだからそれで良いし、嬉しいんだとか。
一応授業の一環だからそんな理由で断らずに来てほしいんだが・・・
ゼミ合宿も彼氏から禁止されてて行けないんだって。
でも自分も束縛したがりだからそれで良いし、嬉しいんだとか。
一応授業の一環だからそんな理由で断らずに来てほしいんだが・・・
俺は束縛を束縛と感じない
友達いないし、インドアだから
何時にメールして、何時に電話
そんなの別に苦じゃないな
できない日は前もって伝えるし
だからいつしか束縛が無くなる
安心感？信頼？みたいのさえつけば
後は平気だと思うけどな
友達いないし、インドアだから
何時にメールして、何時に電話
そんなの別に苦じゃないな
できない日は前もって伝えるし
だからいつしか束縛が無くなる
安心感？信頼？みたいのさえつけば
後は平気だと思うけどな
>友達いないし、インドアだから
これが前提なら、束縛とかそもそも意味ないんじゃｗ
これが前提なら、束縛とかそもそも意味ないんじゃｗ
嫉妬単品なら可愛いと許される
嫉妬を盾に束縛を押し付ければウザがられる
嫉妬を盾に束縛を押し付ければウザがられる
40 ：恋人は名無しさん：2010/12/30(木) 22:03:31 ID:BrbFr4DzO
ドライの女ってやっぱり下半身の方も濡れにくいよね
41 ：恋人は名無しさん：2010/12/30(木) 22:58:55 ID:lkl+Jdl+O
>>40
ウェットな男は常に我慢汁だらだらで早漏なのかな
ウェットな男は常に我慢汁だらだらで早漏なのかな
42 ：恋人は名無しさん：2010/12/30(木) 23:29:26 ID:tTzogJS+O
期待しすぎるのが駄目なんだろうなー。
きっちり約束したこと以外は求めないほうがいいね。
きっちり約束したこと以外は求めないほうがいいね。
つーか、束縛しすぎるとかえって逃げられる気がする
44 ：恋人は名無しさん：2010/12/31(金) 02:14:11 ID:u5kTGPdO0
相手ｳｪｯﾄ、私ﾄﾞﾗｲ。
毎日の電話が億劫。
遠距離だから他に連絡手段もないし、
しなきゃしないで不安になる時もあるけど、基本は「自由だーーー」ってなる。
相手はﾍﾞﾀﾍﾞﾀ大好きな人だからこっちが少しでもそっけないと拗ねるし。
好きだけど、面倒臭いなーって思うことがある。
ほんとはメール出来れば電話なんて数日に１回でいいんだけどな。
なんか電話が義務みたいになってて嫌。
でも何か月もそうやってきたから今更言うと「冷めたの？」とか言われるだろうし。
毎日の電話が億劫。
遠距離だから他に連絡手段もないし、
しなきゃしないで不安になる時もあるけど、基本は「自由だーーー」ってなる。
相手はﾍﾞﾀﾍﾞﾀ大好きな人だからこっちが少しでもそっけないと拗ねるし。
好きだけど、面倒臭いなーって思うことがある。
ほんとはメール出来れば電話なんて数日に１回でいいんだけどな。
なんか電話が義務みたいになってて嫌。
でも何か月もそうやってきたから今更言うと「冷めたの？」とか言われるだろうし。
>>44
あなたは自分の恋人（女性）と同じ感じです
知り合って3週間くらいしかたってないんですけど
自分は毎日なんでもいいから電話は無理でもメールしたい感じなんですけど
相手はめんどくさいみたいです。自分と話すのがめんどくさいってことじゃなく
メールがめんどくさいって最初には聞いてるんですけどね。
相手が冷めないなら自分はいくらでも我慢できるんですけど
連絡少ないと冷めてきたりしませんか？
自分は相手が冷めてしまうんじゃないかと心配で連絡してしまう方なんです。
メールと言っても返信の必要がないような他愛無いメールを送るくらいでめんどくさくならないよう配慮してます。
だからあなたの恋愛感を聞きたいです。
教えてください。
連絡ないと冷めませんか？忘れませんか？
あなたは自分の恋人（女性）と同じ感じです
知り合って3週間くらいしかたってないんですけど
自分は毎日なんでもいいから電話は無理でもメールしたい感じなんですけど
相手はめんどくさいみたいです。自分と話すのがめんどくさいってことじゃなく
メールがめんどくさいって最初には聞いてるんですけどね。
相手が冷めないなら自分はいくらでも我慢できるんですけど
連絡少ないと冷めてきたりしませんか？
自分は相手が冷めてしまうんじゃないかと心配で連絡してしまう方なんです。
メールと言っても返信の必要がないような他愛無いメールを送るくらいでめんどくさくならないよう配慮してます。
だからあなたの恋愛感を聞きたいです。
教えてください。
連絡ないと冷めませんか？忘れませんか？
そうそう
悪性ウェットちゃんの俺からすると自分から連絡しない＝冷めたなんだよね
付き合って8ヶ月くらいたったけど段々連絡しなくてもよくなってきた
悪性ウェットちゃんの俺からすると自分から連絡しない＝冷めたなんだよね
付き合って8ヶ月くらいたったけど段々連絡しなくてもよくなってきた
まあ、悪性なら仕方ないね
次は同じような湿度の恋愛依存タイプと付き合うのが吉かな
次は同じような湿度の恋愛依存タイプと付き合うのが吉かな
>>45
今の状態だと連絡をぽいぽい投げ続ける方が冷められると思うが…
>メールと言っても返信の必要がないような他愛無いメールを送るくらい
って、確かに他愛のないメールなんだとは思うし、話し合うなりここ参考にするなりして
「相手が返信しなくておｋなメールならそんなに負担にはならないんだろう」って
思ってるんだろうが、冷められるのが恐いなら少し考え直した方がいいかも。
それしか落としどころ無いからそうしてるけど、一方的に来るメールもきついよ。
今の状態だと連絡をぽいぽい投げ続ける方が冷められると思うが…
>メールと言っても返信の必要がないような他愛無いメールを送るくらい
って、確かに他愛のないメールなんだとは思うし、話し合うなりここ参考にするなりして
「相手が返信しなくておｋなメールならそんなに負担にはならないんだろう」って
思ってるんだろうが、冷められるのが恐いなら少し考え直した方がいいかも。
それしか落としどころ無いからそうしてるけど、一方的に来るメールもきついよ。
>>46
>自分が連絡してないと冷めるんじゃないの？
この言葉。心に凄く響きました。
たしかに自分がそうだからと言って相手もそうじゃないですね。
自分が嫌になりました。自信がないこのネガティブな性格も。
もっと広い心を持ちたいと思いました。
相手を信じていきます。
ありがとうございました。
>自分が連絡してないと冷めるんじゃないの？
この言葉。心に凄く響きました。
たしかに自分がそうだからと言って相手もそうじゃないですね。
自分が嫌になりました。自信がないこのネガティブな性格も。
もっと広い心を持ちたいと思いました。
相手を信じていきます。
ありがとうございました。
ドライがいいとか、ウェットが駄目っていうわけではないんだが、
連絡をしていないと冷めるとか、好きが続かないような人こそ
「本当に好き」なわけじゃないんじゃないかと思えるんだけど。
そういう「恋愛している状況」を自分で認識していないと
気持ちがなくなるって「その程度」じゃないの？気持ちが。
別に無償の愛情を注げとか、連絡が欲しいのに相手がくれなくてそれがつらいって事が
駄目なわけではない。
けど、そもそも連絡とってないと自分が冷めるって事はその程度なんじゃない？
例えば片思いしている状態って、相手と連絡とらなくても好きじゃん。
連絡取りたいという気持ちはウェットだからあるのかもしれないけど、
連絡取れないから好きじゃなくなるっていうのは、なんか違うように思える。
連絡をしていないと冷めるとか、好きが続かないような人こそ
「本当に好き」なわけじゃないんじゃないかと思えるんだけど。
そういう「恋愛している状況」を自分で認識していないと
気持ちがなくなるって「その程度」じゃないの？気持ちが。
別に無償の愛情を注げとか、連絡が欲しいのに相手がくれなくてそれがつらいって事が
駄目なわけではない。
けど、そもそも連絡とってないと自分が冷めるって事はその程度なんじゃない？
例えば片思いしている状態って、相手と連絡とらなくても好きじゃん。
連絡取りたいという気持ちはウェットだからあるのかもしれないけど、
連絡取れないから好きじゃなくなるっていうのは、なんか違うように思える。
52 ：恋人は名無しさん：2010/12/31(金) 16:31:01 ID:u5kTGPdO0
>>45
彼女さんと同じでしたか。
私たちの場合、昼間はメールでやり取りして、夜は電話で話をして、
というように１日のほとんどがお互いの連絡で埋まっていました。
自分から話そうと言わないと「俺と話したくないの？」と言われるし、
メールの返事が遅くなると「寂しかった」と。
メールが来ない・連絡を取らないくらいじゃ冷めません。
やはり好きあっているとは言えど、一人の時間も大切。
好きな本を読んだり、ボーっとテレビを見たり、人によってはそれが何よりの休息になる場合があるので。
空いている時間をすべて相手に使うのは無理なんですよね。
私の場合は、連絡取ること自体が面倒というわけではなく、
それで「冷めたの？」と言われる事に対して面倒だなと思う事の方が多いです。
「俺はずっと話してたいのにお前は話したくないの？」なんて言われた日にはもう……
そうじゃないってば！と心の中で叫びます。
最近では上手くコツがつかめてきたのか、
連絡のことで言い合ったりすることも減りました。
彼も少し時間がたって落ち着いてきたのかもしれませんが
いい具合に私を放置してくれます。
ドライな人には、適度に自由な時間をあげると良いかと。
自分の時間が満たされていると、自然と話したいなー、会いたいなーと思うようになります。
何より、義務みたいだった毎日の連絡が楽しくなったりします。
彼女さんと同じでしたか。
私たちの場合、昼間はメールでやり取りして、夜は電話で話をして、
というように１日のほとんどがお互いの連絡で埋まっていました。
自分から話そうと言わないと「俺と話したくないの？」と言われるし、
メールの返事が遅くなると「寂しかった」と。
メールが来ない・連絡を取らないくらいじゃ冷めません。
やはり好きあっているとは言えど、一人の時間も大切。
好きな本を読んだり、ボーっとテレビを見たり、人によってはそれが何よりの休息になる場合があるので。
空いている時間をすべて相手に使うのは無理なんですよね。
私の場合は、連絡取ること自体が面倒というわけではなく、
それで「冷めたの？」と言われる事に対して面倒だなと思う事の方が多いです。
「俺はずっと話してたいのにお前は話したくないの？」なんて言われた日にはもう……
そうじゃないってば！と心の中で叫びます。
最近では上手くコツがつかめてきたのか、
連絡のことで言い合ったりすることも減りました。
彼も少し時間がたって落ち着いてきたのかもしれませんが
いい具合に私を放置してくれます。
ドライな人には、適度に自由な時間をあげると良いかと。
自分の時間が満たされていると、自然と話したいなー、会いたいなーと思うようになります。
何より、義務みたいだった毎日の連絡が楽しくなったりします。
なんでドライはウェットが「寂しい」って言っただけで
「２４時間くっついてるのは無理だよ」とか「自分の時間が欲しい」とか極端なこと言うの？
いくら悪性ウェットの私だって２４時間べったりなんて嫌だし１人の時間も欲しい。
「自分の時間を全部あげることはできない」って言われるし。
そんなこと思ってもいないのに勝手にそう思われてる。
ただ会わない休日の空いた時間にメール欲しいんだよってだけなのに、何回説明しても伝わらない。
連絡しなくて当たり前、必要ないでしょ、ドライに合わせて我慢しろって感じ。
寂しいって感覚が分からないからすぐに極端なことを言い出すの？
１回メールするだけでも１日持ってかれたって思っちゃうの？
恋人に連絡をいれる時間は自分の時間じゃなくて「使ってやってる時間」だから？
「２４時間くっついてるのは無理だよ」とか「自分の時間が欲しい」とか極端なこと言うの？
いくら悪性ウェットの私だって２４時間べったりなんて嫌だし１人の時間も欲しい。
「自分の時間を全部あげることはできない」って言われるし。
そんなこと思ってもいないのに勝手にそう思われてる。
ただ会わない休日の空いた時間にメール欲しいんだよってだけなのに、何回説明しても伝わらない。
連絡しなくて当たり前、必要ないでしょ、ドライに合わせて我慢しろって感じ。
寂しいって感覚が分からないからすぐに極端なことを言い出すの？
１回メールするだけでも１日持ってかれたって思っちゃうの？
恋人に連絡をいれる時間は自分の時間じゃなくて「使ってやってる時間」だから？
そういうのって、お互いが相手を求めるタイミングがずれてるだけだと思うんだよね
自分の相手のケースなのにドライはって一括りにすんなよ
ドライにしてみると、彼氏・彼女への比重が軽いから、別にいなくなってもウェットに比べて平気って事。
だから、「何でウェットがドライに合わせないの？」とか
簡単に「次は同じ湿度の人と付き合いなよ(めんどいからさっさと別れなよ）」
になる。
こういうと、「ドライだって相手の事が好きだ！」とか「それは湿度差じゃなくて温度差」とかが返ってくる。
別にドライの好きな気持ちを否定するつもりないけど、比重が違うんだよね。
それに湿度差って、温度差とほぼ同じ。
単に相手との温度差を隠す為に、ドライが使っている言い訳に過ぎないから。
おまけにドライは基本的に自分勝手だから。
ウェットは、「メールしすぎると嫌われますか？」なんて質問がよく出るぐらい、相手に合わせようとする。
でも、このスレで、「メールしなさ過ぎると嫌われますか？」なんて見た事ある？
「ウェットのメールがウザイ」ならよく見るけど。
だから、「何でウェットがドライに合わせないの？」とか
簡単に「次は同じ湿度の人と付き合いなよ(めんどいからさっさと別れなよ）」
になる。
こういうと、「ドライだって相手の事が好きだ！」とか「それは湿度差じゃなくて温度差」とかが返ってくる。
別にドライの好きな気持ちを否定するつもりないけど、比重が違うんだよね。
それに湿度差って、温度差とほぼ同じ。
単に相手との温度差を隠す為に、ドライが使っている言い訳に過ぎないから。
おまけにドライは基本的に自分勝手だから。
ウェットは、「メールしすぎると嫌われますか？」なんて質問がよく出るぐらい、相手に合わせようとする。
でも、このスレで、「メールしなさ過ぎると嫌われますか？」なんて見た事ある？
「ウェットのメールがウザイ」ならよく見るけど。
そもそもドライはこのスレあんま見ないと思うよ
ドライにはそんな時間持て余してるタイプ少ないし
私はウェットで、元彼はドライだったけど
ドライなこと以外の理由で無理になって別れ切り出したら
それから3年くらいやり直してくれって何度も告白されたし
湿度差＝温度差ではないと思う
今もドライな人と付き合ってるけど、結婚も決まった
湿度差あっても幸せなカップルはたくさんいると思うよ
ドライにはそんな時間持て余してるタイプ少ないし
私はウェットで、元彼はドライだったけど
ドライなこと以外の理由で無理になって別れ切り出したら
それから3年くらいやり直してくれって何度も告白されたし
湿度差＝温度差ではないと思う
今もドライな人と付き合ってるけど、結婚も決まった
湿度差あっても幸せなカップルはたくさんいると思うよ
仕事が辛くて精神的、肉体的に落ちてる彼
この間は指一本触れてこなかった
疲れてる時こそ癒されたいって思わないのかな
私は気分が落ちてる時こそ、触れて欲しいって思うのに
この間は指一本触れてこなかった
疲れてる時こそ癒されたいって思わないのかな
私は気分が落ちてる時こそ、触れて欲しいって思うのに
>>57
>ドライなこと以外の理由で無理になって別れ切り出したら
>それから3年くらいやり直してくれって何度も告白されたし
これが何より、温度差＝湿度差であることを示しているじゃないか。
別れ以後も、彼氏はドライなままだったのかな？
温度と湿度がまったく別なものなら、分かれた後もメールなどのやり取りは相変らずなはずだけど。
文面からはそうは読み取れないな。
君の温度が下がる事によって、相対的に彼の温度の方が高くなって、君に何度も告白する＝ウェットよりになった様に見える。
今現在もそうかどうかは、知らないけどね。
>湿度差あっても幸せなカップルはたくさんいると思うよ
これには同意するけど、ちゃんと歩み寄れて幸せいっぱいな人こそ、このスレ見ないと思うね。
>ドライなこと以外の理由で無理になって別れ切り出したら
>それから3年くらいやり直してくれって何度も告白されたし
これが何より、温度差＝湿度差であることを示しているじゃないか。
別れ以後も、彼氏はドライなままだったのかな？
温度と湿度がまったく別なものなら、分かれた後もメールなどのやり取りは相変らずなはずだけど。
文面からはそうは読み取れないな。
君の温度が下がる事によって、相対的に彼の温度の方が高くなって、君に何度も告白する＝ウェットよりになった様に見える。
今現在もそうかどうかは、知らないけどね。
>湿度差あっても幸せなカップルはたくさんいると思うよ
これには同意するけど、ちゃんと歩み寄れて幸せいっぱいな人こそ、このスレ見ないと思うね。
>>58
このスレ読んでてどういう意味でそのレス書いたのかちょっと気になる
このスレ読んでてどういう意味でそのレス書いたのかちょっと気になる
>>59
いや、別れてからもドライだったよ
告白、アプローチはされてたけど、ウェットな人みたいに頻繁に連絡あるわけでもないし
付き合ってる時と基本的に態度は全く変わってない
ウェットだから愛情が強いわけではないし、ドライだから薄いわけではないってことね
私本質ウェットなのに、元彼のことは些細なことであっさり振ったわけだし
いや、別れてからもドライだったよ
告白、アプローチはされてたけど、ウェットな人みたいに頻繁に連絡あるわけでもないし
付き合ってる時と基本的に態度は全く変わってない
ウェットだから愛情が強いわけではないし、ドライだから薄いわけではないってことね
私本質ウェットなのに、元彼のことは些細なことであっさり振ったわけだし
あけおめ！
>>61
別れた後も、連絡の頻度は君＞＞＞＞彼氏だったのかな？
そんな訳ないだろうに。
よりを戻すまでの彼のアプローチと、君の感情はどうだったのかな？
付き合っていた当時に感じていた、相手が自分の事そんな好きじゃないかもという不安感を、別れた彼氏に感じてた？
そんな訳ないよね。
別れた相手なんだから。
でも、彼氏はそういう不安を当時は持ってたと思うよ。
で、その状況だと、ウェット=彼氏 ドライ=>>61だったと思われる。
完全に温度差と一致すると思うけど。
俺が言いたいのは、相対的なもんだって事。
ドライ彼氏だって、彼女に冷められて尚且つ付き合いを続けたい場合は、よりコミュニケーションをとろうとするだろうし、
ウェット彼女だって、彼氏に冷めれば、自然にメールの回数は減る。
愛情は一定不変の物じゃなくて、その時に応じて変わる物。
それに応じて、連絡の頻度も変わるのはおかしい事じゃない。
>>61
別れた後も、連絡の頻度は君＞＞＞＞彼氏だったのかな？
そんな訳ないだろうに。
よりを戻すまでの彼のアプローチと、君の感情はどうだったのかな？
付き合っていた当時に感じていた、相手が自分の事そんな好きじゃないかもという不安感を、別れた彼氏に感じてた？
そんな訳ないよね。
別れた相手なんだから。
でも、彼氏はそういう不安を当時は持ってたと思うよ。
で、その状況だと、ウェット=彼氏 ドライ=>>61だったと思われる。
完全に温度差と一致すると思うけど。
俺が言いたいのは、相対的なもんだって事。
ドライ彼氏だって、彼女に冷められて尚且つ付き合いを続けたい場合は、よりコミュニケーションをとろうとするだろうし、
ウェット彼女だって、彼氏に冷めれば、自然にメールの回数は減る。
愛情は一定不変の物じゃなくて、その時に応じて変わる物。
それに応じて、連絡の頻度も変わるのはおかしい事じゃない。
>>62
あけおめ
いやいや、より戻してないよ
完全に私が冷めて嫌いになったんだから
だから3年アプローチされても気持ちは戻らなかったってこと
私がドライになったとかじゃなく、恋愛としての興味もなくなったの
もちろんこっちからいっさい連絡は取らなかったよ
で、新しいドライな彼と付き合ってますよってことね
ウェット度は当時と変わらないけど、元彼のことはそこまで好きじゃなかったんだろうね
今の彼とは湿度差あっても価値観違っても話し合いしたり、解決しようと思えたから
あけおめ
いやいや、より戻してないよ
完全に私が冷めて嫌いになったんだから
だから3年アプローチされても気持ちは戻らなかったってこと
私がドライになったとかじゃなく、恋愛としての興味もなくなったの
もちろんこっちからいっさい連絡は取らなかったよ
で、新しいドライな彼と付き合ってますよってことね
ウェット度は当時と変わらないけど、元彼のことはそこまで好きじゃなかったんだろうね
今の彼とは湿度差あっても価値観違っても話し合いしたり、解決しようと思えたから
>>62が何故そんな見当違いな方向に必死になってるのかが分からん
流れ切るけど、
自分がこのスレ見てるのは、前彼の時にお世話になったなー
と言うのが理由かな
私はウェットなんだけど、
前彼の時はそれが酷く出てしまって結局だめだった。
前彼がドライ過ぎる上に、アイドルにハマって冷められたのもあるんだけどｗ
でも、今の彼は連絡が無い日があっても平気。
会えなくてもこまめに電話をくれるのと、なにより確かに愛されてるという実感があるから。
相手によってウェット／ドライの性格の出方が変わる人って、他にもいるのかな？
自分がこのスレ見てるのは、前彼の時にお世話になったなー
と言うのが理由かな
私はウェットなんだけど、
前彼の時はそれが酷く出てしまって結局だめだった。
前彼がドライ過ぎる上に、アイドルにハマって冷められたのもあるんだけどｗ
でも、今の彼は連絡が無い日があっても平気。
会えなくてもこまめに電話をくれるのと、なにより確かに愛されてるという実感があるから。
相手によってウェット／ドライの性格の出方が変わる人って、他にもいるのかな？
>>65
以前に何度か書き込みをしていた人かな？
不安感が湿度に繋がる話はよくあるよね
その辺りは湿度差＝温度差と言われたりもする所だけれど
相手の愛情表現の豊かさが恋人の湿度を下げるのは容易に想像できる
多分、それは>>65が良性だったからって言うのも大きいと思うよ
以前に何度か書き込みをしていた人かな？
不安感が湿度に繋がる話はよくあるよね
その辺りは湿度差＝温度差と言われたりもする所だけれど
相手の愛情表現の豊かさが恋人の湿度を下げるのは容易に想像できる
多分、それは>>65が良性だったからって言うのも大きいと思うよ
>>65
今の相手との温度差が少ないんじゃない？
このスレで言う、湿度の同じ相手と付き合ってるってことなんだと思うよ。
よかったね！
>>64
>>51-53の流れからすると、そこまで見当違いな話ではないんだけどね。
後半は湿度と温度についてだから、このスレ的にもありがちな話しだし。
湿度＝温度ではないという具体的な例があるなら、是非教えて欲しい。
「私はドライだけど彼が好き。」と言う奴以外で。
上でも言ったけど、相対的な問題だから、それじゃあ何の証明にもならない。
今の相手との温度差が少ないんじゃない？
このスレで言う、湿度の同じ相手と付き合ってるってことなんだと思うよ。
よかったね！
>>64
>>51-53の流れからすると、そこまで見当違いな話ではないんだけどね。
後半は湿度と温度についてだから、このスレ的にもありがちな話しだし。
湿度＝温度ではないという具体的な例があるなら、是非教えて欲しい。
「私はドライだけど彼が好き。」と言う奴以外で。
上でも言ったけど、相対的な問題だから、それじゃあ何の証明にもならない。
>>67
相対的な話だからこそ、湿度差＝温度差じゃないのは明白だろ
連絡頻度や恋愛依存度が温度だけで計れると思ってる方が無理があり過ぎる
それだと、ストーカーだの悪性ウェットは誰よりも愛情が深いってオチにしかならんからな
相対的な話だからこそ、湿度差＝温度差じゃないのは明白だろ
連絡頻度や恋愛依存度が温度だけで計れると思ってる方が無理があり過ぎる
それだと、ストーカーだの悪性ウェットは誰よりも愛情が深いってオチにしかならんからな
69 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 10:41:31 ID:YYvgCx4o0
ドライの人に質問です
たとえば今日1/1に次のデートの約束をするとしますよね？
日時も場所も全て決めてしまった場合。しかもその日時が半月後先1/15だとします。
そしたらもう当日まで何の連絡も必要ないですよね。デートに関しては。
この場合当日までメールも電話も必要ないと思いますか？
たとえば今日1/1に次のデートの約束をするとしますよね？
日時も場所も全て決めてしまった場合。しかもその日時が半月後先1/15だとします。
そしたらもう当日まで何の連絡も必要ないですよね。デートに関しては。
この場合当日までメールも電話も必要ないと思いますか？
70 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 11:08:55 ID:5+ArPko6O
俺なら確認の意味で数日前に「明日楽しみだねー」みたいなメールする
>>68
ストーカーや犯罪者まで行くと、ちょっと特殊すぎる(社会的通念がない)からあえて論ずる気ないけど、
いわゆるこのスレの悪性ウェットは、相手が悪性ドライなら、より愛情が深いと言える。
愛情って色々な面があって、その総合バランスだから、独占欲や依存心が高ければ、それはすなわち愛情の深さに繋がるでしょ。
ただ、相手への思いやりがないから、その点は引かなきゃいけないけど。
悪性ウェットと悪性ドライだと、相手への思いやりはどっこいどっこいだから、依存心や独占欲の分、悪性ウェットの方が愛情が深いとなる。
悪性ウェットと良性ドライだと、ドライの相手への思いやり分愛情が深くなるから、ウェットとの温度差が縮まり、付き合いが上手く行くかもね。
でも、それは湿度とは関係なく、単純にドライがウェットへの思いやりにあふれているから=愛が深いから。
では良性ウェットと悪性ドライの場合はどうなるだろうか？
依存心・独占欲 ウェット＞ドライ
思いやり ウェット＞ドライ
つまり愛情の差に、悪性ウェットと悪性ドライ以上の差がついてしまう。
だからすごい苦しいし、どうにかならないかと悩む。
で、ここに来て相談するんだけど、ドライの答えは多かれ少なかれ>>51みたいな感じ。
>>53見たく思ってしまうのは、しょうがないと思うけどね。
ただし、一応言っておきたいのは病的に依存心があったりする人は、この枠には当てはまらないよ。
いわゆるメンヘラ的なものね。
あれは病気だから。
ストーカーや犯罪者まで行くと、ちょっと特殊すぎる(社会的通念がない)からあえて論ずる気ないけど、
いわゆるこのスレの悪性ウェットは、相手が悪性ドライなら、より愛情が深いと言える。
愛情って色々な面があって、その総合バランスだから、独占欲や依存心が高ければ、それはすなわち愛情の深さに繋がるでしょ。
ただ、相手への思いやりがないから、その点は引かなきゃいけないけど。
悪性ウェットと悪性ドライだと、相手への思いやりはどっこいどっこいだから、依存心や独占欲の分、悪性ウェットの方が愛情が深いとなる。
悪性ウェットと良性ドライだと、ドライの相手への思いやり分愛情が深くなるから、ウェットとの温度差が縮まり、付き合いが上手く行くかもね。
でも、それは湿度とは関係なく、単純にドライがウェットへの思いやりにあふれているから=愛が深いから。
では良性ウェットと悪性ドライの場合はどうなるだろうか？
依存心・独占欲 ウェット＞ドライ
思いやり ウェット＞ドライ
つまり愛情の差に、悪性ウェットと悪性ドライ以上の差がついてしまう。
だからすごい苦しいし、どうにかならないかと悩む。
で、ここに来て相談するんだけど、ドライの答えは多かれ少なかれ>>51みたいな感じ。
>>53見たく思ってしまうのは、しょうがないと思うけどね。
ただし、一応言っておきたいのは病的に依存心があったりする人は、この枠には当てはまらないよ。
いわゆるメンヘラ的なものね。
あれは病気だから。
>>71
つか、自覚はないんだろうが>>62での文章はあから様に電波文だぞ
何だかアホみたいな持論に固執するあまりに
誰彼構わず見当違いな難癖を付けてる電波にしかなってないからな
復縁とか具体的な用事があれば連絡を取るのはドライとして変でもないし
それに対して、湿度も変わらなきゃ変だとか執拗に頓珍漢な絡み方しても無意味だぞ
あと、恋愛依存度は病的なものとそうじゃないものが
明確に基準があって分けられてるわけじゃないからな
ストーカーみたいに明確に行動が壊れていなくても
ウェットの湿度が一定でもないのに、あるのもだけ病気と切り捨てるのは無理な話
つか、自覚はないんだろうが>>62での文章はあから様に電波文だぞ
何だかアホみたいな持論に固執するあまりに
誰彼構わず見当違いな難癖を付けてる電波にしかなってないからな
復縁とか具体的な用事があれば連絡を取るのはドライとして変でもないし
それに対して、湿度も変わらなきゃ変だとか執拗に頓珍漢な絡み方しても無意味だぞ
あと、恋愛依存度は病的なものとそうじゃないものが
明確に基準があって分けられてるわけじゃないからな
ストーカーみたいに明確に行動が壊れていなくても
ウェットの湿度が一定でもないのに、あるのもだけ病気と切り捨てるのは無理な話
このスレに来る自称ドライ達からは恋人への思いやりがあまり感じられない
温度差は必ず相手と比較する類のもので、
湿度差は現在の性格が基本になるものなのでは？
例えば、温度の高い方が積極的な行動をするかというと、
必ずしもそうではないこともある。
同じ温度の場合にとる行動や考え方の違いが、
湿度差ということになるんだと思う。
湿度差は現在の性格が基本になるものなのでは？
例えば、温度の高い方が積極的な行動をするかというと、
必ずしもそうではないこともある。
同じ温度の場合にとる行動や考え方の違いが、
湿度差ということになるんだと思う。
ID:TirhWvF00の言ってる内容が変に聞えるのは
互いの湿度により距離がある方がウェット側はより寂しさが募るってだけの事を
色々と余計な言葉を使って適当に話してるからだと思う
>>73
俺は逆に、ウェット側の書き込みに思い遣りを感じなかったりするから
それは、現在の自分の湿度がどちら側かによるんじゃないかな
互いの湿度により距離がある方がウェット側はより寂しさが募るってだけの事を
色々と余計な言葉を使って適当に話してるからだと思う
>>73
俺は逆に、ウェット側の書き込みに思い遣りを感じなかったりするから
それは、現在の自分の湿度がどちら側かによるんじゃないかな
空気を読まずに投下。
>あと、恋愛依存度は病的なものとそうじゃないものが
>明確に基準があって分けられてるわけじゃないからな
健全なものと不健全なものに明確なライン引きは無いって言っておきながら、
>自覚はないんだろうが>>62での文章はあから様に電波文だぞ
と言うのはダブルスタンダード的なものを感じるんだがｗ
まぁ>>62の前半が気に入らないんだろうけど、まぁ酔っ払ってたから多少は見逃してくれｗ
ちなみに俺は、いわゆる心の病気な人とそうでない人の違いについては、専門でもないし見識がまったく無いのでよくわからん。
よくわからないので、論じる事が出来ないって言う事。
もしその方面に詳しいなら、是非教えて欲しい。
ただ、一般的に今の社会では、その2つは明確に分けられてると思うが。
病院で診断されて病名出るくらいなら、それは病気だろ。
あと心の話だから、数値化するのは難しいってのは分かるが、あくまで一般的傾向としての話だから。
カップルによって事情が違うのは、当たり前だろ？
>復縁とか具体的な用事があれば連絡を取るのはドライとして変でもないし
>それに対して、湿度も変わらなきゃ変だとか執拗に頓珍漢な絡み方しても無意味だぞ
温度が変われば、湿度も変わるって事。
連絡をより取るようになるのは、湿度がウェット方向に動いているってことだろ？
その原因は？
彼女が冷めて、温度が彼氏＞彼女になったから以外に考えられない。
別におかしい話ではないと思うんだが。
>あと、恋愛依存度は病的なものとそうじゃないものが
>明確に基準があって分けられてるわけじゃないからな
健全なものと不健全なものに明確なライン引きは無いって言っておきながら、
>自覚はないんだろうが>>62での文章はあから様に電波文だぞ
と言うのはダブルスタンダード的なものを感じるんだがｗ
まぁ>>62の前半が気に入らないんだろうけど、まぁ酔っ払ってたから多少は見逃してくれｗ
ちなみに俺は、いわゆる心の病気な人とそうでない人の違いについては、専門でもないし見識がまったく無いのでよくわからん。
よくわからないので、論じる事が出来ないって言う事。
もしその方面に詳しいなら、是非教えて欲しい。
ただ、一般的に今の社会では、その2つは明確に分けられてると思うが。
病院で診断されて病名出るくらいなら、それは病気だろ。
あと心の話だから、数値化するのは難しいってのは分かるが、あくまで一般的傾向としての話だから。
カップルによって事情が違うのは、当たり前だろ？
>復縁とか具体的な用事があれば連絡を取るのはドライとして変でもないし
>それに対して、湿度も変わらなきゃ変だとか執拗に頓珍漢な絡み方しても無意味だぞ
温度が変われば、湿度も変わるって事。
連絡をより取るようになるのは、湿度がウェット方向に動いているってことだろ？
その原因は？
彼女が冷めて、温度が彼氏＞彼女になったから以外に考えられない。
別におかしい話ではないと思うんだが。
ずいぶんとっ散らかってしまったけど、言いたい事はこれだけ。
温度＝湿度ではないかって事。
何でそれを、まったく次元の違うものとして捉えたがるのか分からん。
別にいいじゃん。
ドライの人は、ウェットから自分が愛してる以上に愛されてるって事なんだから。
温度＝湿度ではないかって事。
何でそれを、まったく次元の違うものとして捉えたがるのか分からん。
別にいいじゃん。
ドライの人は、ウェットから自分が愛してる以上に愛されてるって事なんだから。
>>77
>>63の書き込みには無反応だけど、こういう例もあるよ
ウェットな自分は常に恋愛に全力で、連絡頻度もかなり多いけど、対して好きじゃない場合もある
恋してる状況が好きってだけで
だから湿度差＝温度差は私には絶対あてはまらないんだよね
今の彼も連絡頻度は少ないし、淡白だけど、私よりも愛情深いと思う
>>63の書き込みには無反応だけど、こういう例もあるよ
ウェットな自分は常に恋愛に全力で、連絡頻度もかなり多いけど、対して好きじゃない場合もある
恋してる状況が好きってだけで
だから湿度差＝温度差は私には絶対あてはまらないんだよね
今の彼も連絡頻度は少ないし、淡白だけど、私よりも愛情深いと思う
>>78
しっかし、本当に読解力のないバカなんだな
電波具合と湿度は関係ないって話をしてるんだから
>>78がどれだけ理解力の乏しい電波だからと言って
その理由を>>78自身の湿度に求めたりはせんよ
つか、>>78が全く関係ない依存度と愛情の深さを
スレの他の人の書き込みを全て無視してまで
強引に同一化させなきゃ気が済まない電波なのは分かった
しっかし、本当に読解力のないバカなんだな
電波具合と湿度は関係ないって話をしてるんだから
>>78がどれだけ理解力の乏しい電波だからと言って
その理由を>>78自身の湿度に求めたりはせんよ
つか、>>78が全く関係ない依存度と愛情の深さを
スレの他の人の書き込みを全て無視してまで
強引に同一化させなきゃ気が済まない電波なのは分かった
>>77
連絡頻度にも、毎日数回取りたい人、1日に1度でいい人、数日に1度でいい人
用事がない限り必要としない人…と色々あるし
デート頻度も、毎日待ち合わせして10分でも会いたい人、週末毎に会いたい人
友人と遊ぶ時間も無理なく取れる頻度で会いたい人、月に1度も会えば十分な人…とやはり、人によって違うよね
これに加えて、会っている時にどれだけ愛情表現するかの要素も人によって違ったりするのに
単なる恋愛依存度だけを見て相手への想いを計るのは強引すぎると思うよ
連絡頻度にも、毎日数回取りたい人、1日に1度でいい人、数日に1度でいい人
用事がない限り必要としない人…と色々あるし
デート頻度も、毎日待ち合わせして10分でも会いたい人、週末毎に会いたい人
友人と遊ぶ時間も無理なく取れる頻度で会いたい人、月に1度も会えば十分な人…とやはり、人によって違うよね
これに加えて、会っている時にどれだけ愛情表現するかの要素も人によって違ったりするのに
単なる恋愛依存度だけを見て相手への想いを計るのは強引すぎると思うよ
ID:TirhWvF00って前スレのID:azGb3DWF0に似てる気がする。
やたらと湿度差＝温度差ってのを押す辺りとか。
やたらと湿度差＝温度差ってのを押す辺りとか。
83 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 13:35:18 ID:NUwKcltpO
温度と湿度は同じだろ。
好きだったら会いたいし連絡したくなるに決まってるだろ。
間違いない
好きだったら会いたいし連絡したくなるに決まってるだろ。
間違いない
まあ、電波系の恋愛依存者には違いを理解するのが難しい話なのかもな
湿度差あるよね～
温度差あるよね～
…おれも同じだと思う
温度差あるよね～
…おれも同じだと思う
それは単に、温度イコール湿度の場合と
そうじゃない場合があるってだけの話じゃね？
そうじゃない場合があるってだけの話じゃね？
やたら分けたがるのもよく分からんな
感情の言語化として双方の思い入れや行動に違いがある状態を表したいわけだろ
それが湿度です
いやいや温度です
いやいやどっちも一緒でryってあほらしくならね？
感情の言語化として双方の思い入れや行動に違いがある状態を表したいわけだろ
それが湿度です
いやいや温度です
いやいやどっちも一緒でryってあほらしくならね？
レッテル張りありがとう。
前スレのID:azGb3DWF0と、似てるのは違いない。
ウェット同士だからねｗ
前スレのID:azGb3DWF0は、荒らしたりしているアレな奴だけど、彼が根本に持っている不安はウェットで悩む人に多い不安だよ。
電波電波連呼してる人は、何も具体例を出していないと言う所に注目して欲しい。
彼は、何も考えずにレッテル張りをして、相手を罵倒しているに過ぎない。
むしろ行動的には、彼の方が>ID:azGb3DWF0 に似いているね
俺は彼の問いに、真面目に答えたつもりなんだけどね。
残念です。
>>79
>>63に書き込みに対しては、あんまり言う事無くて・・・
温度=湿度に対して、あんまり反証になってない気がするんだよね。
むしろ
>今の彼も連絡頻度は少ないし、淡白だけど、私よりも愛情深いと思う
って言ってるけど、なにがそう思わせてるの？
ウェットの人はそういう確信が無くて悩むから、是非教えて欲しい。
>>81
良性ウェットと良性ドライの間には、そんなに愛情の差がないとは俺も思うよ。
だからこそ、上手く行くんだと思う。
ただ、このスレで悩みを相談している人は、基本的に上手く行ってないからココに来てるわけ。
そこには厳然とした愛情の差があるんじゃないか？
別に、メール週1回する人は、メール週7回する人より愛情で劣ってると言うつもりはない。
ただ、メールを毎回自分からする彼女と、まったく自分からメールしない彼氏の間では、愛情が彼女＞彼氏なんじゃないか？って事。
前スレのID:azGb3DWF0と、似てるのは違いない。
ウェット同士だからねｗ
前スレのID:azGb3DWF0は、荒らしたりしているアレな奴だけど、彼が根本に持っている不安はウェットで悩む人に多い不安だよ。
電波電波連呼してる人は、何も具体例を出していないと言う所に注目して欲しい。
彼は、何も考えずにレッテル張りをして、相手を罵倒しているに過ぎない。
むしろ行動的には、彼の方が>ID:azGb3DWF0 に似いているね
俺は彼の問いに、真面目に答えたつもりなんだけどね。
残念です。
>>79
>>63に書き込みに対しては、あんまり言う事無くて・・・
温度=湿度に対して、あんまり反証になってない気がするんだよね。
むしろ
>今の彼も連絡頻度は少ないし、淡白だけど、私よりも愛情深いと思う
って言ってるけど、なにがそう思わせてるの？
ウェットの人はそういう確信が無くて悩むから、是非教えて欲しい。
>>81
良性ウェットと良性ドライの間には、そんなに愛情の差がないとは俺も思うよ。
だからこそ、上手く行くんだと思う。
ただ、このスレで悩みを相談している人は、基本的に上手く行ってないからココに来てるわけ。
そこには厳然とした愛情の差があるんじゃないか？
別に、メール週1回する人は、メール週7回する人より愛情で劣ってると言うつもりはない。
ただ、メールを毎回自分からする彼女と、まったく自分からメールしない彼氏の間では、愛情が彼女＞彼氏なんじゃないか？って事。
89 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 17:20:49 ID:YYvgCx4o0
ドライの人って会った時はどんなデートしてるのか知りたい。
基本的に良性の行動は愛情故だけど、悪性の行動は自己愛故なんだよ
だからドライウエットどちらが一概に愛情深いかとは言えない
いわばすべてを受け入れる母性と、少し離れて相手を信用する父性
どっちがすばらしいかを比べてるようなもんだ
どっちも素晴らしくて必要に決まってんだから不毛だろ
あと悪性の感情を持つこと自体は人間なんだからあって当然であって
悪性の要素が多い奴は自己愛＞愛情になりがちだから気をつけろってだけだろ
タイプをあげつらって相手を批判するためにある訳じゃない
だからドライウエットどちらが一概に愛情深いかとは言えない
いわばすべてを受け入れる母性と、少し離れて相手を信用する父性
どっちがすばらしいかを比べてるようなもんだ
どっちも素晴らしくて必要に決まってんだから不毛だろ
あと悪性の感情を持つこと自体は人間なんだからあって当然であって
悪性の要素が多い奴は自己愛＞愛情になりがちだから気をつけろってだけだろ
タイプをあげつらって相手を批判するためにある訳じゃない
91 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 17:39:09 ID:LodhSIJrO
移動時は手繋がない、腕組まない。大好きだよとか言い合ってうへへへへとかしない。
でも、好きなんだよ。
完全にアニメでいうツンデレってやつだと思う。
知ってる人いるかわかんないけど「俺の妹がこんなに～」とかいうアニメの妹くらいなものだと思う。
罵倒とかはしないけど……。
でも大好きなんだよなぁ。
付き合って下さって本当にありがとうございますm(__)m
でも、好きなんだよ。
完全にアニメでいうツンデレってやつだと思う。
知ってる人いるかわかんないけど「俺の妹がこんなに～」とかいうアニメの妹くらいなものだと思う。
罵倒とかはしないけど……。
でも大好きなんだよなぁ。
付き合って下さって本当にありがとうございますm(__)m
92 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 17:44:49 ID:YYvgCx4o0
たしかにドライの人は自己愛が強い感じがする。
まだ心の壁を感じる
まだ心の壁を感じる
愛情の差があると思うなら、まずそちらを指摘するべきで、
回答者側がそれ以上湿度差を持ち出す問題ではないと思う。
私は友人に片思いしていて、相手もそれを知っているけど、
ウェットな友人から私のドライな態度をしょっちゅう怒られてるよ。
今はお互いがお互いに対して悪性になってしまっている感じかな。
相手からつきあいをやめようと示唆されているけど、私がしがみついてる状況。
いわば単純に合わない同士ってわけなんだけど、離れたくないんだよ…
って、スレチどころか板チになるのでこの辺で。
回答者側がそれ以上湿度差を持ち出す問題ではないと思う。
私は友人に片思いしていて、相手もそれを知っているけど、
ウェットな友人から私のドライな態度をしょっちゅう怒られてるよ。
今はお互いがお互いに対して悪性になってしまっている感じかな。
相手からつきあいをやめようと示唆されているけど、私がしがみついてる状況。
いわば単純に合わない同士ってわけなんだけど、離れたくないんだよ…
って、スレチどころか板チになるのでこの辺で。
>>88
今の彼はメールは全く自分から送らない、電話もかけない
(2年付き合って向こうからって数回くらいだと思う)
会いたいって言われたこともないし、私からの誘いがほとんど
好きだって言われたこともほぼない
でも、私がつらい時は自分がどんな状態の時でもかけつけてきてくれる
私が我が儘言ったら、自分が折れてくれる
家事は彼の方がいっぱいしてくれる
結婚考えて真面目に貯金してからプロポーズしてくれた
私の両親も大事にしてくれる
私はそこまで相手のこと考えれてないなって、よく思う
結婚したいって言ってたわりには、貯金彼より全然してなかったし
愛情はすごく感じるよ
今の彼はメールは全く自分から送らない、電話もかけない
(2年付き合って向こうからって数回くらいだと思う)
会いたいって言われたこともないし、私からの誘いがほとんど
好きだって言われたこともほぼない
でも、私がつらい時は自分がどんな状態の時でもかけつけてきてくれる
私が我が儘言ったら、自分が折れてくれる
家事は彼の方がいっぱいしてくれる
結婚考えて真面目に貯金してからプロポーズしてくれた
私の両親も大事にしてくれる
私はそこまで相手のこと考えれてないなって、よく思う
結婚したいって言ってたわりには、貯金彼より全然してなかったし
愛情はすごく感じるよ
96 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 18:09:46 ID:YYvgCx4o0
こうみると
男がウェットってなんか女々しいな
自分がウェットなのが嫌になる
女性でドライの人ってもしかして結構多いの？
男がウェットってなんか女々しいな
自分がウェットなのが嫌になる
女性でドライの人ってもしかして結構多いの？
>>91 大好きでも「今何してるのかな」とか「メール来てるかな？」「会いたいな」って思わないもの？
大好きなのに会わなくて平気って心理が本気でわからない
24時間一緒にいたい、って思わなくても大好きって言えるの？
大好きなのに会わなくて平気って心理が本気でわからない
24時間一緒にいたい、って思わなくても大好きって言えるの？
98 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 18:26:08 ID:YYvgCx4o0
99 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 18:32:03 ID:LodhSIJrO
確かに
「自分が何かをすることで相手に喜んで欲しい」って気持ちは薄いと思う(誰に対しても)。
でもそれが悪いってわけでもないし…。
母が人を喜ばせたいタイプだけど、父がドライだから結婚記念日とかプレゼントとかなにもないけど
父の愛情は感じるし、母も「プレゼントとか貰ったことない」とかブツブツ言いつつ(笑)
「こんなにいい人はいない。結婚して良かった」って今だに本気で言ってる。
思い遣りとか会いたいと思う気持ちのあるなしとかでも測れないものがある気がする。
結局はどれも悪くなくて二人が合うか合わないかだよね。
私の中では彼はもう家族のようなもので、一生一緒に過ごすつもりだし
(言ってないし勝手に)結婚する気満々だから(笑)
今この瞬間会ってなくても将来ずっと一緒にいるしって思ってる。
「週２しか会えてない…」って人にとっては会えない日は2/7(分数です)なんだろうけど
私にとっては2/365×約70年って気持ちなんだよね
だから気にならない。大げさだけどｗ
「自分が何かをすることで相手に喜んで欲しい」って気持ちは薄いと思う(誰に対しても)。
でもそれが悪いってわけでもないし…。
母が人を喜ばせたいタイプだけど、父がドライだから結婚記念日とかプレゼントとかなにもないけど
父の愛情は感じるし、母も「プレゼントとか貰ったことない」とかブツブツ言いつつ(笑)
「こんなにいい人はいない。結婚して良かった」って今だに本気で言ってる。
思い遣りとか会いたいと思う気持ちのあるなしとかでも測れないものがある気がする。
結局はどれも悪くなくて二人が合うか合わないかだよね。
私の中では彼はもう家族のようなもので、一生一緒に過ごすつもりだし
(言ってないし勝手に)結婚する気満々だから(笑)
今この瞬間会ってなくても将来ずっと一緒にいるしって思ってる。
「週２しか会えてない…」って人にとっては会えない日は2/7(分数です)なんだろうけど
私にとっては2/365×約70年って気持ちなんだよね
だから気にならない。大げさだけどｗ
>>99のように思われていたら幸せだろうな～。
ああ、大事に思われる人になれるよう、今年もがんばろう。
ああ、大事に思われる人になれるよう、今年もがんばろう。
>>88
真面目に答えたつもりなのと、相手の言葉を微塵も理解出来ない低能なのとは別の次元の話だからな
真面目に答えたとか言いながら、結局はスレに沢山あるドライでも愛情が深いって例を
全て都合よくスルーして自分の電波な意見を振りまいてるだけだろ？
そうやって他の書き込みを最初から読む気がないなら、頭の悪さを自覚して今後は他人様に絡むなよ
真面目に答えたつもりなのと、相手の言葉を微塵も理解出来ない低能なのとは別の次元の話だからな
真面目に答えたとか言いながら、結局はスレに沢山あるドライでも愛情が深いって例を
全て都合よくスルーして自分の電波な意見を振りまいてるだけだろ？
そうやって他の書き込みを最初から読む気がないなら、頭の悪さを自覚して今後は他人様に絡むなよ
刺々しいのが多いな
みんな餅つけ
みんな餅つけ
105 ：戌神：2011/01/01(土) 22:29:51 ID:5+ArPko6O
愚かなる民たちよ、落ち着け
彼女ドライで僕がウェット
年の差一回り僕が上
同棲してたのに倦怠期が来たらしく同棲解消して距離置きされてます
あきらかに倦怠期じゃなくて飽きたか冷めてる感じです
こんなに好きだしできることは全てしてきたのにどうしたらいいんだろ？
時間もお金も使い果たした
好きすぎて何も手につかない
もう何も残ってない
ほんとに死のうと思う
年の差一回り僕が上
同棲してたのに倦怠期が来たらしく同棲解消して距離置きされてます
あきらかに倦怠期じゃなくて飽きたか冷めてる感じです
こんなに好きだしできることは全てしてきたのにどうしたらいいんだろ？
時間もお金も使い果たした
好きすぎて何も手につかない
もう何も残ってない
ほんとに死のうと思う
107 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 22:54:44 ID:5+ArPko6O
>>101
いや、そんなレス見たこと無いから自分じゃないけど…
なににそんなに苛ついたんだ？
なんか心の傷に触れたんじゃないか？
自己愛があるのは人間だから当たり前なんだよ
そう書いてるだろ？
でもそれを把握してわがまま言うのと、無自覚なのは全然違う
そのことに気づいた方が幸せだってだけだ
いや、そんなレス見たこと無いから自分じゃないけど…
なににそんなに苛ついたんだ？
なんか心の傷に触れたんじゃないか？
自己愛があるのは人間だから当たり前なんだよ
そう書いてるだろ？
でもそれを把握してわがまま言うのと、無自覚なのは全然違う
そのことに気づいた方が幸せだってだけだ
>>107
涙出てきた。ありがとう
彼女男に大切にされたことないみたいでいろんなことしてあげたくて気付いたら無くなってた
甘やかしすぎだね
いつの間にか当たり前になってたし
ちゃんと冷めたなら言ってて言ってもただの倦怠期としか言わない
半年近く同棲までしてたのに最後の優しさが欲しい
好きじゃなくなったて言われたらどんなに楽なことか
距離置きの慣れたころにゴミのようにすてられるんだろうな
もう心も体も限界だ
他をみたいが出会いもないしもうつかれたよ
涙出てきた。ありがとう
彼女男に大切にされたことないみたいでいろんなことしてあげたくて気付いたら無くなってた
甘やかしすぎだね
いつの間にか当たり前になってたし
ちゃんと冷めたなら言ってて言ってもただの倦怠期としか言わない
半年近く同棲までしてたのに最後の優しさが欲しい
好きじゃなくなったて言われたらどんなに楽なことか
距離置きの慣れたころにゴミのようにすてられるんだろうな
もう心も体も限界だ
他をみたいが出会いもないしもうつかれたよ
110 ：恋人は名無しさん：2011/01/01(土) 23:11:44 ID:37wi7OUz0
きっぱり断ち切ることも時には必要だよね
お互いのために
でもそれができないんだよね
お互いのために
でもそれができないんだよね
恥ずかしいけど僕には彼女が全てだったんだ
彼女がいるなら他に何もいらないぐらい
依存しすぎしちゃてた
もう何も出来る事はないしこのまま風化するしかないのかな
情けない
彼女がいるなら他に何もいらないぐらい
依存しすぎしちゃてた
もう何も出来る事はないしこのまま風化するしかないのかな
情けない
>>97
逆に、24時間一緒にいたいって思えるのがすごいなーと思う。
いや好きな相手だから、24時間一緒にいても苦ではないと思う。
最初のうちは。
ただそれがずーっと続くとやっぱり人間恋人のみで生きているわけじゃないし
それこそ友達とたまには遊びたいとか、ひとりで買い物ぷらっと行きたいとか
そういう欲が出てくる。
「彼氏とひとりの買い物、どっちが大切なの！？」といわれたらもちろん前者だけど
それが毎回続くとちょっと話は変わってくる。
やっぱり彼氏以外の楽しみも人生的に必要。
逆に私の成分は恋人のみで構成されています恋人以外いりません趣味恋人友人恋人家族恋人って
人がいるなら、それはそれでちょっと特殊だと思うし･･･。
ウェットだって、24時間365日恋人の事考えているわけじゃないだろうし
ただ自分と恋人の占める比率が違うってだけなんだけどね。ドライは。
自分より強度ウェットと付き合って「恋人の占める割合こんだけなんて、愛情ないんじゃないの？」って
言われたら「おい」って思うのと一緒。
逆に、24時間一緒にいたいって思えるのがすごいなーと思う。
いや好きな相手だから、24時間一緒にいても苦ではないと思う。
最初のうちは。
ただそれがずーっと続くとやっぱり人間恋人のみで生きているわけじゃないし
それこそ友達とたまには遊びたいとか、ひとりで買い物ぷらっと行きたいとか
そういう欲が出てくる。
「彼氏とひとりの買い物、どっちが大切なの！？」といわれたらもちろん前者だけど
それが毎回続くとちょっと話は変わってくる。
やっぱり彼氏以外の楽しみも人生的に必要。
逆に私の成分は恋人のみで構成されています恋人以外いりません趣味恋人友人恋人家族恋人って
人がいるなら、それはそれでちょっと特殊だと思うし･･･。
ウェットだって、24時間365日恋人の事考えているわけじゃないだろうし
ただ自分と恋人の占める比率が違うってだけなんだけどね。ドライは。
自分より強度ウェットと付き合って「恋人の占める割合こんだけなんて、愛情ないんじゃないの？」って
言われたら「おい」って思うのと一緒。
ウェット同士って息苦しくならないのかな？
>>111
彼女はその依存しすぎな>>111をみて
自分と一緒にこのまま生活していたら>>111が駄目になる…とでも思ったんじゃないの
だから一旦同棲解消したとか？
だとしたら「冷めたんじゃなく倦怠期」って理由もわからなくもないけど。
彼女はその依存しすぎな>>111をみて
自分と一緒にこのまま生活していたら>>111が駄目になる…とでも思ったんじゃないの
だから一旦同棲解消したとか？
だとしたら「冷めたんじゃなく倦怠期」って理由もわからなくもないけど。
自分女で超ドライ、彼が超ウェット、遠距離です。
電話も料金の都合上あまりしていません。
もともとメールに依存していた彼ですが、最近はメールするたびに
「会いたい」(会える日が数週間後にあるのに)「会ったらこういう事がしたい」「電話したい」しか言わず
正直うざったく思えてきてしまいました。
楽しいメールがしたいのに「こんな彼氏嫌だよね…ごめん…」みたいなのばっかりで疲れてきたのですが
どうすればいいんでしょうか…
日中はわりと楽しいメールが出来るのですが
夜になるとひどくなります。
電話も料金の都合上あまりしていません。
もともとメールに依存していた彼ですが、最近はメールするたびに
「会いたい」(会える日が数週間後にあるのに)「会ったらこういう事がしたい」「電話したい」しか言わず
正直うざったく思えてきてしまいました。
楽しいメールがしたいのに「こんな彼氏嫌だよね…ごめん…」みたいなのばっかりで疲れてきたのですが
どうすればいいんでしょうか…
日中はわりと楽しいメールが出来るのですが
夜になるとひどくなります。
>>117
表に出してないだけで、色々考えての結果かもしれないだろ。
106も106の彼女もどういう人か知らないけど、
きちんと理解できるように言わなかった彼女にも非はあるだろうし、もう一度話し合ってみたら？
ただし、もう少し時間をおいて、106自身が冷静に考えられるようになってからね。
書き込みを読むだけだと、まだ軽くパニックになってる気がしたから。
表に出してないだけで、色々考えての結果かもしれないだろ。
106も106の彼女もどういう人か知らないけど、
きちんと理解できるように言わなかった彼女にも非はあるだろうし、もう一度話し合ってみたら？
ただし、もう少し時間をおいて、106自身が冷静に考えられるようになってからね。
書き込みを読むだけだと、まだ軽くパニックになってる気がしたから。
>>113
仕事の時間、趣味の時間、自分を育てる時間、他の友人や恩人に会う時間、考え事をする時間、買い物の時間
当たり前だが、人生の中で恋人と離れて過ごす時間って結構多いからな
恋愛当初の熱を落ち着かせて冷静に現実とも対峙しなくてはならなくなったら
24時間を共にするのは無理だと改めて気いて、恋人と一緒にある程度現実に則したルールは作る
仕事の時間、趣味の時間、自分を育てる時間、他の友人や恩人に会う時間、考え事をする時間、買い物の時間
当たり前だが、人生の中で恋人と離れて過ごす時間って結構多いからな
恋愛当初の熱を落ち着かせて冷静に現実とも対峙しなくてはならなくなったら
24時間を共にするのは無理だと改めて気いて、恋人と一緒にある程度現実に則したルールは作る
>>117
人の気持ちが冷める時に、具体的で明確な理由が誰でも最初からあるわけじゃないと思うぜ
色々な条件と月日が重なって、ある日自分が恋人に対して何も感じなくなっている事に気が付く場合もある
そんな時は、一旦距離を置いて自分の中のテンションや想いが少しでも復活するか試したりするものだが
新しく2人の関係に何か恋しくなるような何かどうしても必要な物を見つけられないと
いずれは別れになる繋がるのは仕方ないと思うかな
でも、この問題って、最初から湿度差より温度差の問題って気はするね
人の気持ちが冷める時に、具体的で明確な理由が誰でも最初からあるわけじゃないと思うぜ
色々な条件と月日が重なって、ある日自分が恋人に対して何も感じなくなっている事に気が付く場合もある
そんな時は、一旦距離を置いて自分の中のテンションや想いが少しでも復活するか試したりするものだが
新しく2人の関係に何か恋しくなるような何かどうしても必要な物を見つけられないと
いずれは別れになる繋がるのは仕方ないと思うかな
でも、この問題って、最初から湿度差より温度差の問題って気はするね
121 ：恋人は名無しさん：2011/01/02(日) 12:06:26 ID:wHwsSiM+0
ドライの人に質問です
自分が帰省先から戻ってくるとき、
東京駅（具体的ですまん）まで相手が迎えにきたらうざい？
当方女性です。
自分が帰省先から戻ってくるとき、
東京駅（具体的ですまん）まで相手が迎えにきたらうざい？
当方女性です。
>>121
うざくはないけど、それとなく「迎えに行っちゃうかも」くらいは言ってくれたほうが有り難い
うざくはないけど、それとなく「迎えに行っちゃうかも」くらいは言ってくれたほうが有り難い
>>117
ひと回りも年上の男の「好きすぎて何も手につかない 」
「金も時間も使い果たした」「死のうと思う」というところが
若い彼女には恩着せがましく感じられて
少し重荷になっているんじゃないだろうか
相手の女の子が20歳としても、貴方は32歳
少し落ち着いて彼女以外のことも考えられるようにしてみてはどうだろう
いくらウェットと言っても 年齢的にも
自分の生活が立ち行かなくなるまで恋にのめり込むのは危険だよ
ひと回りも年上の男の「好きすぎて何も手につかない 」
「金も時間も使い果たした」「死のうと思う」というところが
若い彼女には恩着せがましく感じられて
少し重荷になっているんじゃないだろうか
相手の女の子が20歳としても、貴方は32歳
少し落ち着いて彼女以外のことも考えられるようにしてみてはどうだろう
いくらウェットと言っても 年齢的にも
自分の生活が立ち行かなくなるまで恋にのめり込むのは危険だよ
125 ：恋人は名無しさん：2011/01/02(日) 13:55:44 ID:wHwsSiM+0
>>118
レスありがとう
もちろん事実を受け止めたくて話し合いを何回も試みたけどめんどくさいって話し合いすらしてくれない
同棲解消してから少し時間がたったからこれでも多少は落ち着いた方です
僕は彼女は血族と同じぐらい濃い付き合いしたいと思ってるから終わる時ぐらい本音が知りたかったな
>>120
レスありがとう
人の気持ちに絶対はないもんね
距離置きを機に気持ちが帰ってこないかなって思ってたけど彼女は自分の時間を楽しんでるみたいで
復活のチャンスも逃したみたい
>>124
レスありがとう
一応 してやってる なんて態度は見せたつもりはないです
まあ重いのは確かですね
悪性ウェットの自覚あります。でも相手次第ですが良性にもなれます
自分の生活を捨ててでも彼女を・・・なんて気持ちがまた彼女に引かれたんだろうと思います
二人でいろんなことを経験して成長したかった
>>126
レスありがとう
多少ﾒﾝﾍﾗの自覚あります。自分でもきもいと思う
どーんと構えたいんだけどなんだか自信やら何やら全てを無くしちゃって。
ロープは買ってあります
でもまだ何か出来ることがあるんじゃないかと思って踏みとどまってます
構ってちゃんみたいでごめんなさい
レスありがとう
もちろん事実を受け止めたくて話し合いを何回も試みたけどめんどくさいって話し合いすらしてくれない
同棲解消してから少し時間がたったからこれでも多少は落ち着いた方です
僕は彼女は血族と同じぐらい濃い付き合いしたいと思ってるから終わる時ぐらい本音が知りたかったな
>>120
レスありがとう
人の気持ちに絶対はないもんね
距離置きを機に気持ちが帰ってこないかなって思ってたけど彼女は自分の時間を楽しんでるみたいで
復活のチャンスも逃したみたい
>>124
レスありがとう
一応 してやってる なんて態度は見せたつもりはないです
まあ重いのは確かですね
悪性ウェットの自覚あります。でも相手次第ですが良性にもなれます
自分の生活を捨ててでも彼女を・・・なんて気持ちがまた彼女に引かれたんだろうと思います
二人でいろんなことを経験して成長したかった
>>126
レスありがとう
多少ﾒﾝﾍﾗの自覚あります。自分でもきもいと思う
どーんと構えたいんだけどなんだか自信やら何やら全てを無くしちゃって。
ロープは買ってあります
でもまだ何か出来ることがあるんじゃないかと思って踏みとどまってます
構ってちゃんみたいでごめんなさい
>>127
多少じゃなくて完全メンヘラだってば
はやくそのロープ使って死ねよ
そうすりゃ彼女も「悪いことしたなー>>106ごめんなさい…」
って泣いてくれるよ
それで良いじゃん
最後に彼女の記憶に自分を刻んで死ねばいい
多少じゃなくて完全メンヘラだってば
はやくそのロープ使って死ねよ
そうすりゃ彼女も「悪いことしたなー>>106ごめんなさい…」
って泣いてくれるよ
それで良いじゃん
最後に彼女の記憶に自分を刻んで死ねばいい
129 ：おいら ◆jPpg5.obl6 ：2011/01/02(日) 15:00:03 ID:7mEg+6tgO
そもそも、恋愛において熱とか存在しないんだお！！お互いを尊重して尊敬しあって大人のお付き合いをすれば喧嘩にもならないし、円滑に関係がうまくいくに決まってるんだお！！ネチネチ毎日メールや電話をしあってる
カッウ゜ルがおいらは信じられないお！まるで競馬の実況中継を聞いてるおっさんみたいだお！！落ち着けって言いたいお！
カッウ゜ルがおいらは信じられないお！まるで競馬の実況中継を聞いてるおっさんみたいだお！！落ち着けって言いたいお！
みなさんレスほんとにありがとう
一人暮らしも長くてずっと寂しくて自分でも気付かないくらい依存してたみたい
もともと何かに打ち込めるものも無いから余計に彼女彼女ってなってた
こうやって書いてるともはやスレ違いですね、ごめんなさい
連絡もない大晦日、正月はほんときつかった
みなさんにレスもらえて人の優しさに触れたきがします
一人暮らしも長くてずっと寂しくて自分でも気付かないくらい依存してたみたい
もともと何かに打ち込めるものも無いから余計に彼女彼女ってなってた
こうやって書いてるともはやスレ違いですね、ごめんなさい
連絡もない大晦日、正月はほんときつかった
みなさんにレスもらえて人の優しさに触れたきがします
132 ：恋人は名無しさん：2011/01/02(日) 15:14:17 ID:8xICPOt1O
最初は彼の方がウェットで、心配だった。
遠距離だから、こんなんじゃ続かないと思ってた。
彼が、早く同棲したいとか、結婚したいとか、挙げ句子供がどうとか。
でも、だんだん私も、
「彼にとって初の恋愛だから、最初は仕方ない」
って思えてきて、こっちもそんな彼がいとおしくなって。
交際半年前後で、波が去った。
彼は、結婚はまだ先。
ゆっくり、まったり行こうと言い出した。
私は逆に、結婚したくて仕方なくなってきた。
どうやったら、この気持ちの差を埋めれるでしょうか？
遠距離だから、こんなんじゃ続かないと思ってた。
彼が、早く同棲したいとか、結婚したいとか、挙げ句子供がどうとか。
でも、だんだん私も、
「彼にとって初の恋愛だから、最初は仕方ない」
って思えてきて、こっちもそんな彼がいとおしくなって。
交際半年前後で、波が去った。
彼は、結婚はまだ先。
ゆっくり、まったり行こうと言い出した。
私は逆に、結婚したくて仕方なくなってきた。
どうやったら、この気持ちの差を埋めれるでしょうか？
>>128
もし106があぼんしたとしても、>>106の元カノは、
>「悪いことしたなー>>106ごめんなさい…」
なんて思うどころか、
「最後まで自己中？最悪( ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ」という思われるに一票。
>>132
盛り上がりの波が、男と女では違うらしい。
あなた方はその典型かと。
もし106があぼんしたとしても、>>106の元カノは、
>「悪いことしたなー>>106ごめんなさい…」
なんて思うどころか、
「最後まで自己中？最悪( ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ」という思われるに一票。
>>132
盛り上がりの波が、男と女では違うらしい。
あなた方はその典型かと。
>>116
その彼氏の気持ちよくわかる。
自分も俺ウェット、彼女ドライで遠距離。
あなたは数週間後に会えるのにって軽く言うけど、ウェットにとっては
途方もなく長い期間だよ。
特に街中にいそうな（彼が思い描いてる理想の）カップルは毎週末デートして、エッチもしてるんだろうなぁ
とか思い描いて、自分との環境の違いに悶々悶々。
んで夜になると「こんなもやもやして苦しいだけの気持ちがずっと続くんだろうか・・」
って一人負のループに入り込んでまた悶々悶々。
あなたの知らないところで不満が貯まっていく。
でも頭では、遠距離なんだから我慢しなくちゃとか、
あの娘も協力してくれてるんだとか理解できてる。けど気持ちは納得できない。
それである日貯まった不満が何かの弾みにぽろっと。
→自分に自己嫌悪→ドつぼに嵌ってく
こんな感じでは
多分あなたエッチもあまり好きではないでしょ。
何かうまくはけ口を見つけてあげないとそのうち彼爆発させちゃうぞ
その彼氏の気持ちよくわかる。
自分も俺ウェット、彼女ドライで遠距離。
あなたは数週間後に会えるのにって軽く言うけど、ウェットにとっては
途方もなく長い期間だよ。
特に街中にいそうな（彼が思い描いてる理想の）カップルは毎週末デートして、エッチもしてるんだろうなぁ
とか思い描いて、自分との環境の違いに悶々悶々。
んで夜になると「こんなもやもやして苦しいだけの気持ちがずっと続くんだろうか・・」
って一人負のループに入り込んでまた悶々悶々。
あなたの知らないところで不満が貯まっていく。
でも頭では、遠距離なんだから我慢しなくちゃとか、
あの娘も協力してくれてるんだとか理解できてる。けど気持ちは納得できない。
それである日貯まった不満が何かの弾みにぽろっと。
→自分に自己嫌悪→ドつぼに嵌ってく
こんな感じでは
多分あなたエッチもあまり好きではないでしょ。
何かうまくはけ口を見つけてあげないとそのうち彼爆発させちゃうぞ
>>134
なんかさぁ…それってドライが捌け口見つけてあげなきゃいけないものなの？
自分自身ウエット気味なとこもあるから気持ちはわかるけど
夜は精神不安定になりやすいのわかってるなら連絡しなきゃいいじゃん
そんなメール誰も得しないでしょ
なんかさぁ…それってドライが捌け口見つけてあげなきゃいけないものなの？
自分自身ウエット気味なとこもあるから気持ちはわかるけど
夜は精神不安定になりやすいのわかってるなら連絡しなきゃいいじゃん
そんなメール誰も得しないでしょ
136 ：恋人は名無しさん：2011/01/03(月) 00:20:12 ID:Zvl08noGO
っていうかさ………遠距離って無理だよね。
理想の付き合いって何よ？と小一時間。
つーか、何に限らず、自分１人で収まらない事で理想を追うのはやめた方が良いと思うけど。
自分の手の届く範囲のことを全部やったら、それはベストだと思うけど、
それ以上の何かを求めて、自分は相手に何を返せるのか？って考えているのかと。
つーか、何に限らず、自分１人で収まらない事で理想を追うのはやめた方が良いと思うけど。
自分の手の届く範囲のことを全部やったら、それはベストだと思うけど、
それ以上の何かを求めて、自分は相手に何を返せるのか？って考えているのかと。
138 ：恋人は名無しさん：2011/01/03(月) 00:52:08 ID:MGVsOMgWO
遠距離も近距離も変わらない気がする
距離変われば関係も変わるかというとそうでもないんじゃない？
根本的な問題を解決しないと意味ない
距離変われば関係も変わるかというとそうでもないんじゃない？
根本的な問題を解決しないと意味ない
>>135
頭では貯めた不満をぶつけるだけじゃ何も解決しないのは分かってるからこそ、
「俺なんて・・」ってなるのでは。
連絡しなきゃいいだけ・・っていうけれど、
あなたは完璧に理屈で割り切って動けるの？だったらすごく尊敬できる。
自分は>>116ではないけど、爆発した後きちんと話し合ったのと、
年末の仕事の忙殺で悪性ウェットを振り切った。
ドライだけが捌け口を用意しなくちゃっていうのは違うと思います。
だから>>116もがんばって。
頭では貯めた不満をぶつけるだけじゃ何も解決しないのは分かってるからこそ、
「俺なんて・・」ってなるのでは。
連絡しなきゃいいだけ・・っていうけれど、
あなたは完璧に理屈で割り切って動けるの？だったらすごく尊敬できる。
自分は>>116ではないけど、爆発した後きちんと話し合ったのと、
年末の仕事の忙殺で悪性ウェットを振り切った。
ドライだけが捌け口を用意しなくちゃっていうのは違うと思います。
だから>>116もがんばって。
爆発をいきなりぶつけられた方の気持ちは考えないのか
マジで話し合ったから大丈夫とか思ってるのかね
マジで話し合ったから大丈夫とか思ってるのかね
恋人と会う以外にも時間の使い方なんて山ほどあるし
多少の遠距離でも月に1度会えてれば不満はないけどね
多少の遠距離でも月に1度会えてれば不満はないけどね
読んでていまいち納得できない所があるけど、結局>>139がウェットって解釈でいいの？
まぁ、ウェット側に依存っつか悪性傾向が強いなら
メンテなんて面倒だろうし早めに別れた方が互いの為にはなりそうだが
メンテなんて面倒だろうし早めに別れた方が互いの為にはなりそうだが
ウェットです。
ドライな彼に愛情表現しまくったら、向こうからもしてくれるようになった。
最初はうざがられるかな？とか思ってドライな彼に合わせてたんだけど、素直になって良かった。
ドライな彼に愛情表現しまくったら、向こうからもしてくれるようになった。
最初はうざがられるかな？とか思ってドライな彼に合わせてたんだけど、素直になって良かった。
>>143
ありがとう、把握した。
ありがとう、把握した。
俺、悪性ウェットって自覚がありながら、やっぱり抑え切れなくて終わってしまった。
さよならカプ板。
自戒と名づけたコピペを置いて逝くね…
379 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/02(火) 15:09:13 ID:u4F9ynRE0 [9/10]
>>377
あなたが我儘すぎるんじゃないか？
『メールがないと不安で落ち込む』のはあなたの勝手で、彼は普段それに付き合ってくれてるだけでしょ？
あなたの我儘に付き合ってくれない時があって、その期間の不安や怒りまで相手に押しつけるなんて、どう考えてもおかしいでし
ょうよ
彼氏がメールくれない！！って喚くよりも、彼氏のメールが無くても自分の時間を楽しむ余裕とか、
思い通りにならなかった時の気の持って行き方や精神力を養う方向に、 あ な た が 努力しなきゃ行けないと思うけどな。
754 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/09(火) 19:02:07 ID:tzoF01400 [1/4]
>>747
説得しようと思うと相手は窮屈に感じるんじゃないかな。
参考になるかわからないけどこういう時に自分が気を付けてるのは
無理に相手を変えようとしないこと。
ただ自分の気持ちだけを伝えてその結果変わってくれなかったらそれまでだし、
変わってくれなかった結果自分が耐えられなくなったらそれまでだと思ってる。
不安だって気持ちを伝えても彼女が全く配慮してくれないなら
自分の優先度はその程度だって解釈でいいと思う。
そういう判断の仕方をしていけば、彼女への要求も自然と小さくなってくよ。
求めて答えてもらえなかったらそれは自分の首を絞めることになるからね。
さよならカプ板。
自戒と名づけたコピペを置いて逝くね…
379 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/02(火) 15:09:13 ID:u4F9ynRE0 [9/10]
>>377
あなたが我儘すぎるんじゃないか？
『メールがないと不安で落ち込む』のはあなたの勝手で、彼は普段それに付き合ってくれてるだけでしょ？
あなたの我儘に付き合ってくれない時があって、その期間の不安や怒りまで相手に押しつけるなんて、どう考えてもおかしいでし
ょうよ
彼氏がメールくれない！！って喚くよりも、彼氏のメールが無くても自分の時間を楽しむ余裕とか、
思い通りにならなかった時の気の持って行き方や精神力を養う方向に、 あ な た が 努力しなきゃ行けないと思うけどな。
754 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/09(火) 19:02:07 ID:tzoF01400 [1/4]
>>747
説得しようと思うと相手は窮屈に感じるんじゃないかな。
参考になるかわからないけどこういう時に自分が気を付けてるのは
無理に相手を変えようとしないこと。
ただ自分の気持ちだけを伝えてその結果変わってくれなかったらそれまでだし、
変わってくれなかった結果自分が耐えられなくなったらそれまでだと思ってる。
不安だって気持ちを伝えても彼女が全く配慮してくれないなら
自分の優先度はその程度だって解釈でいいと思う。
そういう判断の仕方をしていけば、彼女への要求も自然と小さくなってくよ。
求めて答えてもらえなかったらそれは自分の首を絞めることになるからね。
234 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2010/11/23(火) 23:30:29 ID:VEPLyoiu0 [2/2]
>>229
相手の身になって考えること。
たとえばあなたが女性に告白されて付き合いはじめたとする。
好意を持ってもらえて嬉しいし、けして嫌いではないからOKしたけど、
まだ相手のことを好きではない。
「好き」と言ったとしても、友人としての好きとか、相手を傷つけないようにとか、
喜んでもらうために言ったこと。本当の気持ちはまだそこまで行っていない。
そんな相手に、もっと自分の時間を削って会って欲しいとか、
恋人なんだからできるはずとか、もっと好きになってよとか、
強要されても、まだ「無理」なのはわかるでしょ？
あなたの彼女もまだそういう段階なんだと思う。
まず彼女に、彼女なりにうまくやっていこうとしてくれていたのに
それを無視していたことと、自分の希望ばかり押し付けていたことを謝る。
それから連絡頻度や会う頻度を減らす。
今後は、自分の好意は伝えつつ、相手からの連絡や恋愛感情が無いことは
我慢する。片思いからはじまったんだから当然だと考える。
メールの返信がある、電話に出てもらえる、会ってもらえる、
そういうのを「付き合ってるんだから当たり前だ」と考えない。
むしろまだ好きじゃないのに相手してもらえてありがたいと考える。
そして彼女の気持ちが育つまで、じっと我慢する。どんなに辛くても。
あとは、自分の我慢の限界が来て別れるのが先か、彼女の気持ちが
追いついて来るのが先か、根くらべ。
どんなに待ってもダメでしたってこともあるけどね
>>229
相手の身になって考えること。
たとえばあなたが女性に告白されて付き合いはじめたとする。
好意を持ってもらえて嬉しいし、けして嫌いではないからOKしたけど、
まだ相手のことを好きではない。
「好き」と言ったとしても、友人としての好きとか、相手を傷つけないようにとか、
喜んでもらうために言ったこと。本当の気持ちはまだそこまで行っていない。
そんな相手に、もっと自分の時間を削って会って欲しいとか、
恋人なんだからできるはずとか、もっと好きになってよとか、
強要されても、まだ「無理」なのはわかるでしょ？
あなたの彼女もまだそういう段階なんだと思う。
まず彼女に、彼女なりにうまくやっていこうとしてくれていたのに
それを無視していたことと、自分の希望ばかり押し付けていたことを謝る。
それから連絡頻度や会う頻度を減らす。
今後は、自分の好意は伝えつつ、相手からの連絡や恋愛感情が無いことは
我慢する。片思いからはじまったんだから当然だと考える。
メールの返信がある、電話に出てもらえる、会ってもらえる、
そういうのを「付き合ってるんだから当たり前だ」と考えない。
むしろまだ好きじゃないのに相手してもらえてありがたいと考える。
そして彼女の気持ちが育つまで、じっと我慢する。どんなに辛くても。
あとは、自分の我慢の限界が来て別れるのが先か、彼女の気持ちが
追いついて来るのが先か、根くらべ。
どんなに待ってもダメでしたってこともあるけどね
169 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2010/12/06(月) 01:58:44 ID:35nqQQhW0 [1/2]
>>159
あれこれ気にしなくていい事まで気にする性格？
相談された彼女も好きな相手に独占されたいって
言われて悪い気はしないと思う。
ただし、独占も限度がある事をお忘れなく。
相手のプライバシーや最低限の行動を束縛するような独占は
相手を苦しめるだけ。
そうじゃないって自信と愛情あるならうだうだしてないで、
もっとデーンと構えておくことを超オススメします。
---------------------------------------------------------
理想の付き合い方が頭の中にあって、それに彼女がそぐわない態度をするから
「俺に対して愛がない」とか思うんじゃないの？
>>159
あれこれ気にしなくていい事まで気にする性格？
相談された彼女も好きな相手に独占されたいって
言われて悪い気はしないと思う。
ただし、独占も限度がある事をお忘れなく。
相手のプライバシーや最低限の行動を束縛するような独占は
相手を苦しめるだけ。
そうじゃないって自信と愛情あるならうだうだしてないで、
もっとデーンと構えておくことを超オススメします。
---------------------------------------------------------
理想の付き合い方が頭の中にあって、それに彼女がそぐわない態度をするから
「俺に対して愛がない」とか思うんじゃないの？
>>149
お疲れさま、次はもっと湿度温度共に近い相手と付き合えるといいね
お疲れさま、次はもっと湿度温度共に近い相手と付き合えるといいね
153 ：恋人は名無しさん：2011/01/06(木) 12:26:01 ID:zoo24Xn+0
彼の交友関係が狭いから
彼の中では休みの日＝私と電話する日って決まってる。
とても大切にしてくれるしその点では本当に良い人だと思うんだけど、
彼が暇な時は私が相手しなきゃいけないのかなと不満も溜まる。
私はお互い家にいて電話できる環境であっても、
自分の好きな事したい。
ああ、やっぱり温度差、湿度差が違うのかな。
彼のことは好き。大切にしたいとも思ってる。
けれど、彼が「私と話したい」と思う頻度と、
自分が「彼と話したい」と思う頻度が違いすぎる。
もうちょっと依存心をなくしてほしい。
彼の中では休みの日＝私と電話する日って決まってる。
とても大切にしてくれるしその点では本当に良い人だと思うんだけど、
彼が暇な時は私が相手しなきゃいけないのかなと不満も溜まる。
私はお互い家にいて電話できる環境であっても、
自分の好きな事したい。
ああ、やっぱり温度差、湿度差が違うのかな。
彼のことは好き。大切にしたいとも思ってる。
けれど、彼が「私と話したい」と思う頻度と、
自分が「彼と話したい」と思う頻度が違いすぎる。
もうちょっと依存心をなくしてほしい。
154 ：恋人は名無しさん：2011/01/06(木) 14:43:07 ID:Qyp+TTsm0
>>153
うちは全く逆です。
貴方の彼は私と似ている。
で、貴方が感じているようなことを私の彼も感じているような口ぶり素振りだったので、
ここ半年くらい彼を上回るドライっぷりで彼に接しています。
最初は、ドライなふりだったのだけど、最近では本当に連絡とかどうでも良くなった。
むしろ連絡来ると、他の人に連絡すれば良いのにって思う。
要するに彼が居なくても生活になんら支障もないし、
唯一、連絡無いと寂しいなって気持ちすら彼のドライっぷりに消し飛んでしまったので、
彼も私も数ヶ月に一度会う時（遠距離）以外は連絡すらしません。
でも彼の事は好きだし、大切です。
連絡しなくたって、会う回数が少なくたって、そう言う気持ちが変わるわけじゃないですからね。
今更だけど「自分が暇な時は相手して欲しい」っていうのが自分勝手だったな
と思うばかりです。
だからこそ、彼が暇な時に私に連絡してくる事が不満に思えるのかもしれません。
自分もそうだったんだから理解してよ と。
ほんと・・・依存心なくして欲しい・・・。
根気欲彼に理解してもらうように働きかけてください。
何かのきっかけで、貴方が心配になるくらいのドライっぷりを発揮してくれるかもしれませんよ。
うちは全く逆です。
貴方の彼は私と似ている。
で、貴方が感じているようなことを私の彼も感じているような口ぶり素振りだったので、
ここ半年くらい彼を上回るドライっぷりで彼に接しています。
最初は、ドライなふりだったのだけど、最近では本当に連絡とかどうでも良くなった。
むしろ連絡来ると、他の人に連絡すれば良いのにって思う。
要するに彼が居なくても生活になんら支障もないし、
唯一、連絡無いと寂しいなって気持ちすら彼のドライっぷりに消し飛んでしまったので、
彼も私も数ヶ月に一度会う時（遠距離）以外は連絡すらしません。
でも彼の事は好きだし、大切です。
連絡しなくたって、会う回数が少なくたって、そう言う気持ちが変わるわけじゃないですからね。
今更だけど「自分が暇な時は相手して欲しい」っていうのが自分勝手だったな
と思うばかりです。
だからこそ、彼が暇な時に私に連絡してくる事が不満に思えるのかもしれません。
自分もそうだったんだから理解してよ と。
ほんと・・・依存心なくして欲しい・・・。
根気欲彼に理解してもらうように働きかけてください。
何かのきっかけで、貴方が心配になるくらいのドライっぷりを発揮してくれるかもしれませんよ。
155 ：恋人は名無しさん：2011/01/06(木) 14:53:19 ID:LIXczlJp0
156 ：恋人は名無しさん：2011/01/06(木) 15:18:47 ID:/TuGepI30
自分の彼女は単にドライなだけかと思ってたが、もしかすると違うのかもしれない。
デートの約束をしていても、後から入った友達との予定を優先されドタキャンされる。
前もって仕事の休みを合わせる話をしてたのに休みの希望を出していない。
会っても眼を合わせてくれない。電話出ない、メール返ってこない。
挙句に｢空回りしてて可哀想｣と同情された。
彼女は今まで男と付き合った経験がなかったらしいから大切にしてきた。
大切にしすぎたみたい。
優しさが当たり前になって、一緒にいても楽しくないから距離を置きたいと言われた。
もうどうしたらいいかわからない。
デートの約束をしていても、後から入った友達との予定を優先されドタキャンされる。
前もって仕事の休みを合わせる話をしてたのに休みの希望を出していない。
会っても眼を合わせてくれない。電話出ない、メール返ってこない。
挙句に｢空回りしてて可哀想｣と同情された。
彼女は今まで男と付き合った経験がなかったらしいから大切にしてきた。
大切にしすぎたみたい。
優しさが当たり前になって、一緒にいても楽しくないから距離を置きたいと言われた。
もうどうしたらいいかわからない。
>>154
俺と同じだｗ
相手のドライで我慢しすぎると、ある時点から相手への関心が薄れるよね。
>>155
付き合ってるかどうかの判断は人それぞれでしょ。
てか、それ言い始めたらドライの人の行動は付き合ってるうちには入らないとか言われるんじゃない？
俺と同じだｗ
相手のドライで我慢しすぎると、ある時点から相手への関心が薄れるよね。
>>155
付き合ってるかどうかの判断は人それぞれでしょ。
てか、それ言い始めたらドライの人の行動は付き合ってるうちには入らないとか言われるんじゃない？
159 ：恋人は名無しさん：2011/01/06(木) 23:55:55 ID:wCIvlV1d0
>>150
ありがとう。すごく参考になった
ありがとう。すごく参考になった
俺DRY。彼女WET(悪性)
付き合って一年。
最初はうまくやって行こうと思って、頻繁に切れる彼女を、頑張ってなだめていたんだけど。
いいかげん、精神的に余裕がなくなってきたのと、メンドクセーって気持ちで、
こないだ彼女が切れた時にほうって置いたら、泣きながら部屋の合鍵を渡された。
こっちも、イライラしてたから、わかったって言って鍵うけとってしまった。
それから1週間近く連絡とってない。
彼女の人間性はすごく好きだからうまくやって行きたいんだけど、もう厳しいのかな。
付き合って一年。
最初はうまくやって行こうと思って、頻繁に切れる彼女を、頑張ってなだめていたんだけど。
いいかげん、精神的に余裕がなくなってきたのと、メンドクセーって気持ちで、
こないだ彼女が切れた時にほうって置いたら、泣きながら部屋の合鍵を渡された。
こっちも、イライラしてたから、わかったって言って鍵うけとってしまった。
それから1週間近く連絡とってない。
彼女の人間性はすごく好きだからうまくやって行きたいんだけど、もう厳しいのかな。
>>158
いくら人それぞれって言ったって限度があるよw
そんな頻度でしか会ってないなら、「湿度差」なんて
概念を知らない人なら確実に「それは付き合ってない」判定をくだす。
だんだん疎遠になってるのに「まだ付き合ってる」と思い込める方が
逆に凄いよ。自分だったら自然消滅したと思って次に行く。
それで浮気だとか責められたって困る。最後に会ったのが数ヶ月前なのに
別れ話なんて切り出す方が間抜けだし。
いくら人それぞれって言ったって限度があるよw
そんな頻度でしか会ってないなら、「湿度差」なんて
概念を知らない人なら確実に「それは付き合ってない」判定をくだす。
だんだん疎遠になってるのに「まだ付き合ってる」と思い込める方が
逆に凄いよ。自分だったら自然消滅したと思って次に行く。
それで浮気だとか責められたって困る。最後に会ったのが数ヶ月前なのに
別れ話なんて切り出す方が間抜けだし。
165 ：恋人は名無しさん：2011/01/07(金) 01:54:09 ID:h8vapveI0
>>154 に素朴な質問なのですが、
もし遠距離でなくなった時、連絡頻度は今のペースから変えたくないですか？
私は隠れウェットで、彼がドライ。そして遠距離です。
頭では理解してるし、物わかりのいいふりしてます。
会った時は、ちゃんと彼から愛情を感じる事ができるのに、
自信の無さや不安から負のループに入ってしまうと、
ついそのことが頭の片隅に追いやられて一人落ち込んでしまう。
友達に彼との事を話すと、連絡頻度の低さを必ず同情されてしまうので、
そういう周りの人の意見に感化されたり。
きちんと相手の事を冷静に考えて、押し付けることなく気持ちを素直に話してみたら
案外すんなりと歩み寄ってくれたりするんですが。
先日、彼と一緒に行った初詣のおみくじの恋愛欄で「ひとりでのぼせるな」とあり、
ハッとして猛省中です。
もし遠距離でなくなった時、連絡頻度は今のペースから変えたくないですか？
私は隠れウェットで、彼がドライ。そして遠距離です。
頭では理解してるし、物わかりのいいふりしてます。
会った時は、ちゃんと彼から愛情を感じる事ができるのに、
自信の無さや不安から負のループに入ってしまうと、
ついそのことが頭の片隅に追いやられて一人落ち込んでしまう。
友達に彼との事を話すと、連絡頻度の低さを必ず同情されてしまうので、
そういう周りの人の意見に感化されたり。
きちんと相手の事を冷静に考えて、押し付けることなく気持ちを素直に話してみたら
案外すんなりと歩み寄ってくれたりするんですが。
先日、彼と一緒に行った初詣のおみくじの恋愛欄で「ひとりでのぼせるな」とあり、
ハッとして猛省中です。
168 ：恋人は名無しさん：2011/01/07(金) 09:26:53 ID:M4SkXYAq0
>>155
極端と言うか彼が望んでいるようにしているだけで、もしそれに彼が不満があるのなら
彼のドライは単なる我侭だったというだけではないでしょうか。
自分の連絡したい時に連絡する。
相手の連絡したい時は受け付けない、譲歩もしない。
ドライと言えば聞こえが良いけれど、単なる自己中だと思います。
でも結果的には私も楽になれたし、元々は彼がそれで満足していて私にも同じことを求めたのだから
今更やっぱりもっと連絡取りたいといわれても・・・。
自分の時間楽しみたいし、仕事も頑張りたいし。
結婚の約束はしています。
が、もっと先に伸ばしても良いかなと。
好き合っていれば連絡って会うときだけでよくありません？
以前は好きだからこそ、遠距離だからこそ、
くだらない事何でもない事イベントはもちろん、連絡取りたいなと思っていましたけど・・・。
ドライの方にはそれが重苦しいと感じたり、自分の時間が欲しいと感じたり。
そんなに連絡必要じゃないだろうって思われたり。
ですからドライの方にはこういう付き合い方が最適だと思いますよ。
好きなだけ彼も自由に出来るのですから。
自分よりドライになられると都合悪くなるんでしょうか。
時々その辺で疑問というか、感じます。
極端と言うか彼が望んでいるようにしているだけで、もしそれに彼が不満があるのなら
彼のドライは単なる我侭だったというだけではないでしょうか。
自分の連絡したい時に連絡する。
相手の連絡したい時は受け付けない、譲歩もしない。
ドライと言えば聞こえが良いけれど、単なる自己中だと思います。
でも結果的には私も楽になれたし、元々は彼がそれで満足していて私にも同じことを求めたのだから
今更やっぱりもっと連絡取りたいといわれても・・・。
自分の時間楽しみたいし、仕事も頑張りたいし。
結婚の約束はしています。
が、もっと先に伸ばしても良いかなと。
好き合っていれば連絡って会うときだけでよくありません？
以前は好きだからこそ、遠距離だからこそ、
くだらない事何でもない事イベントはもちろん、連絡取りたいなと思っていましたけど・・・。
ドライの方にはそれが重苦しいと感じたり、自分の時間が欲しいと感じたり。
そんなに連絡必要じゃないだろうって思われたり。
ですからドライの方にはこういう付き合い方が最適だと思いますよ。
好きなだけ彼も自由に出来るのですから。
自分よりドライになられると都合悪くなるんでしょうか。
時々その辺で疑問というか、感じます。
169 ：恋人は名無しさん：2011/01/07(金) 09:44:36 ID:M4SkXYAq0
>>165
私は基本、頻繁に連絡を取りたいウェットです。
近くても遠くても、些細な事でも連絡取りたいなって思っています。
でもそれは相手が受け入れてくれれば・・・ですよ。
165さんと同じで物分りのいいフリが仇になったのかもしれませんが、
彼はドライな人なので、彼の望む頻度にしたらこうなったわけです。
上でこの会う頻度と連絡の頻度は、付き合っているとはいえない
とおっしゃってる方がいますが、
結論はドライの連絡頻度とウェットの連絡頻度ではなく、
たまたま自分はドライだと思っていたら自分よりドライな恋人だった、
もしくはウェットだと思っていたら自分よりウェットな恋人だった。
というだけではないでしょうか。
ただ、一度諦めてしまった連絡は、今更欲しくはないかなと正直思います。
ドライの人が連絡求められて困惑するのと一緒です。
私は基本、頻繁に連絡を取りたいウェットです。
近くても遠くても、些細な事でも連絡取りたいなって思っています。
でもそれは相手が受け入れてくれれば・・・ですよ。
165さんと同じで物分りのいいフリが仇になったのかもしれませんが、
彼はドライな人なので、彼の望む頻度にしたらこうなったわけです。
上でこの会う頻度と連絡の頻度は、付き合っているとはいえない
とおっしゃってる方がいますが、
結論はドライの連絡頻度とウェットの連絡頻度ではなく、
たまたま自分はドライだと思っていたら自分よりドライな恋人だった、
もしくはウェットだと思っていたら自分よりウェットな恋人だった。
というだけではないでしょうか。
ただ、一度諦めてしまった連絡は、今更欲しくはないかなと正直思います。
ドライの人が連絡求められて困惑するのと一緒です。
>>163
月1くらいなら頻繁に切れるって言わないんじゃ・・・
てっきり週に1回以上は切れてるのかと思った
半数以上のカップルは月に1回はどちらかがキレて喧嘩してるよ
でも何年付き合っても喧嘩をしない、穏やかな(合っている）カップルもいるから、
合ってないのだと思って彼女と別れたら？
でも月1の喧嘩が我慢できないのなら他の女の子とも合わない可能性あるから、
今別れてもまた同じこと起こるかもね
月1くらいなら頻繁に切れるって言わないんじゃ・・・
てっきり週に1回以上は切れてるのかと思った
半数以上のカップルは月に1回はどちらかがキレて喧嘩してるよ
でも何年付き合っても喧嘩をしない、穏やかな(合っている）カップルもいるから、
合ってないのだと思って彼女と別れたら？
でも月1の喧嘩が我慢できないのなら他の女の子とも合わない可能性あるから、
今別れてもまた同じこと起こるかもね
俺も悪性ウェットだけど遠距離なのもあって3ヶ月に1回くらい切れてるよ！
そろそろ呆れられそうだからもう2度としないようにせんといかん…
そろそろ呆れられそうだからもう2度としないようにせんといかん…
>>161
その考え方はウェットだね
以前の自分も、そう考えてた
でもまぁ、会えば楽しいし、これもありかなとは今じゃ思う
>>162
温度が下がるって言うか、温度の種類が変わる感じ？
ラブラブから信頼みたいな？
でもまぁ、付き合い始めの温度で、付き合いを継続していくのは無理でしょｗ
そういう意味でなら、確かに下がってるかな？
冷めたわけじゃないよ
別に他探してるわけじゃないし
むしろ仕事に集中してる感じかな？
>>168
激しく同意
その考え方はウェットだね
以前の自分も、そう考えてた
でもまぁ、会えば楽しいし、これもありかなとは今じゃ思う
>>162
温度が下がるって言うか、温度の種類が変わる感じ？
ラブラブから信頼みたいな？
でもまぁ、付き合い始めの温度で、付き合いを継続していくのは無理でしょｗ
そういう意味でなら、確かに下がってるかな？
冷めたわけじゃないよ
別に他探してるわけじゃないし
むしろ仕事に集中してる感じかな？
>>168
激しく同意
>>170
月に1回は必ず切れるって意外と回数が多いぜ？
普通に話し合いにすればいいだけなのに
そこで必ず感情のままに勢いでつっかかるってある意味病気だろ
つか、付き合い始めで相手の価値観を直すにしろもっとやり方は考えるべきだよな
月に1回は必ず切れるって意外と回数が多いぜ？
普通に話し合いにすればいいだけなのに
そこで必ず感情のままに勢いでつっかかるってある意味病気だろ
つか、付き合い始めで相手の価値観を直すにしろもっとやり方は考えるべきだよな
付き合って５年お互い22歳。
彼がドライで私がかなりのウェット
最近ウェットもやや落ち着いてきて、毎日メールしなくても平気。
頻繁に会わなくても平気になってきた。
でもスキンシップだけは不満。
彼から好きだと言われたことはほとんどない。
むこうからキスもしてこない。
セックスなんて1～2ヶ月に一度あるかないか。
それもキスして勃起して入れて出すだけの交尾状態。
何年も不満を訴え続けても、「自分はそういうのに向いていない」
「そっちからしてくれるからいい」「自分は今の二人の関係で満足」だと。
体触ったりするだけが愛情表現じゃないと主張し、家に会いに行ったり
出かけたりしたり、たまに何か買って送るのが自分の愛情表現だと言っていた。
私がそんなの好きだったら当たり前だし自分も当然のようにしてきた。
もっとあなたから想われてるって感じたいし、求められたい、必要とされたい。
気持ちが足りない。言葉や行動に表さないと伝わらないことっていっぱいあると
訴えると自分そんなに偉いの？情熱的すぎてついていけないと言われた。
外人並みの表現もとめられても困ると。
過去に1度浮気されたことあるので不安でしかたないのに。
恋人の必死の訴えにも関わらず本気にしてくれないし、努力してくれない。
そんなんじゃますます他の女の存在疑ってしまうし、無理しないと愛情表現も
できないほど私って魅力ないんだと打ちひしがれてしまう。
彼がドライで私がかなりのウェット
最近ウェットもやや落ち着いてきて、毎日メールしなくても平気。
頻繁に会わなくても平気になってきた。
でもスキンシップだけは不満。
彼から好きだと言われたことはほとんどない。
むこうからキスもしてこない。
セックスなんて1～2ヶ月に一度あるかないか。
それもキスして勃起して入れて出すだけの交尾状態。
何年も不満を訴え続けても、「自分はそういうのに向いていない」
「そっちからしてくれるからいい」「自分は今の二人の関係で満足」だと。
体触ったりするだけが愛情表現じゃないと主張し、家に会いに行ったり
出かけたりしたり、たまに何か買って送るのが自分の愛情表現だと言っていた。
私がそんなの好きだったら当たり前だし自分も当然のようにしてきた。
もっとあなたから想われてるって感じたいし、求められたい、必要とされたい。
気持ちが足りない。言葉や行動に表さないと伝わらないことっていっぱいあると
訴えると自分そんなに偉いの？情熱的すぎてついていけないと言われた。
外人並みの表現もとめられても困ると。
過去に1度浮気されたことあるので不安でしかたないのに。
恋人の必死の訴えにも関わらず本気にしてくれないし、努力してくれない。
そんなんじゃますます他の女の存在疑ってしまうし、無理しないと愛情表現も
できないほど私って魅力ないんだと打ちひしがれてしまう。
>>174
自分的には、毎日の電話やメール。サプライズでプレゼントあげたり、彼女が嫌がることは辞めてきたつもりだよ。
タダ彼女に対してヤキモチとかは全く持たないから、その辺が感に触るのかなと。
んで、たまに電話に出れなかったり、メールの返信忘れた時にキレテしまう感じ。
>>175
もちろん今までは彼女がキレた時は謝って、お互い納得行くまで話し合ってたよ。
ただ今回アクションを起こさないのは、このまま付き合ってって同じ事の繰り返しでお互いいい方向に進まないなら、今終わらせたほうがいいのか、自分の中で答えが出てないからです。
てか只のグチになってしまいました。ごめんなさい。
自分的には、毎日の電話やメール。サプライズでプレゼントあげたり、彼女が嫌がることは辞めてきたつもりだよ。
タダ彼女に対してヤキモチとかは全く持たないから、その辺が感に触るのかなと。
んで、たまに電話に出れなかったり、メールの返信忘れた時にキレテしまう感じ。
>>175
もちろん今までは彼女がキレた時は謝って、お互い納得行くまで話し合ってたよ。
ただ今回アクションを起こさないのは、このまま付き合ってって同じ事の繰り返しでお互いいい方向に進まないなら、今終わらせたほうがいいのか、自分の中で答えが出てないからです。
てか只のグチになってしまいました。ごめんなさい。
>>177
まあ、ヤキモチを焼くかどうかは性格だから他人から強要されても困るよなｗ
嫉妬してくれないと愛情を感じないとか言われても嫉妬した振りとか出来ないし
つか、今後もずっと切れられながら付き合えるかどうか確かに判断しどころか
どっちを選ぶにしろ後悔の無いようしっかり覚悟を決めて頑張ってな
まあ、ヤキモチを焼くかどうかは性格だから他人から強要されても困るよなｗ
嫉妬してくれないと愛情を感じないとか言われても嫉妬した振りとか出来ないし
つか、今後もずっと切れられながら付き合えるかどうか確かに判断しどころか
どっちを選ぶにしろ後悔の無いようしっかり覚悟を決めて頑張ってな
>>176
まぁ簡単に言っちゃうと、彼は>>176の希望通りしなくても、離れていかないと踏んでるからそうしている訳で
もしくは、それが原因で別れても別にいいやって思ってる。
まず自分の価値が、彼の中ではそれ位でしかないって認める事。
その上で、どうするか考えたら？
次の恋愛いくか、甘んじて彼の評価を受け入れるか、彼の評価を覆すべく自分磨きするか。
俺なら浮気するような人間、即捨てるけどね。
まぁ簡単に言っちゃうと、彼は>>176の希望通りしなくても、離れていかないと踏んでるからそうしている訳で
もしくは、それが原因で別れても別にいいやって思ってる。
まず自分の価値が、彼の中ではそれ位でしかないって認める事。
その上で、どうするか考えたら？
次の恋愛いくか、甘んじて彼の評価を受け入れるか、彼の評価を覆すべく自分磨きするか。
俺なら浮気するような人間、即捨てるけどね。
彼女が結構ドライで不安でしょうがない・・・。
毎日メールもしてくれるし、起きたらおはよう、とは言ってくれるんだけど
好きとか、会いたいとか、そういう事は一切言ってくれない。
相手は相手で忙しそうだし、あんま自分から言っちゃいけない気がして言ってないんだけど
これって向こうにとっては彼氏である俺の存在が負担になってるのかなぁ・・・。
自分は彼女のことが好きだから別れようなんていえないし、いっそ負担になってるなら振ってくれればいいのに
どうやって付き合っていけばいいのかわからなくなってきた。。。
毎日メールもしてくれるし、起きたらおはよう、とは言ってくれるんだけど
好きとか、会いたいとか、そういう事は一切言ってくれない。
相手は相手で忙しそうだし、あんま自分から言っちゃいけない気がして言ってないんだけど
これって向こうにとっては彼氏である俺の存在が負担になってるのかなぁ・・・。
自分は彼女のことが好きだから別れようなんていえないし、いっそ負担になってるなら振ってくれればいいのに
どうやって付き合っていけばいいのかわからなくなってきた。。。
>>180
メールしてくれるだけ良いじゃないか
メールは自分からだし、返信だって滅多に貰えないんだぜorz
ホントにどうすれば良いかわからない。
いっそ、振られたほうが楽になれるかもと思う自分が憎らしい。
結局のところ、彼女を信頼しきれてない証拠なんだよな。
メールしてくれるだけ良いじゃないか
メールは自分からだし、返信だって滅多に貰えないんだぜorz
ホントにどうすれば良いかわからない。
いっそ、振られたほうが楽になれるかもと思う自分が憎らしい。
結局のところ、彼女を信頼しきれてない証拠なんだよな。
相手のどんな所に惚れてるのか知らないが、
メールがないとか、愛情表現が薄いとか程度の理由で、
愛情を見失うなんて、ちっせー愛だよな。
自分が惚れた相手の長所があって、自分はそこに惚れてる。それが全てなんじゃねーの？
メールがないとか、愛情表現が薄いとか程度の理由で、
愛情を見失うなんて、ちっせー愛だよな。
自分が惚れた相手の長所があって、自分はそこに惚れてる。それが全てなんじゃねーの？
自分が嫌われてしまったのではないかと
常に勘ぐってしまうんだよ。
常に勘ぐってしまうんだよ。
>>182
かっこいい事言ってるつもりかも知れんが、恋愛がそれだけなら、こんなにいろんなスレがたたない訳でｗ
メールがない・愛情表現がない理由が問題なんだろ。
惚れてるから全部ＯＫとか、お前どんだけ浅い付き合いしてきたか良くわかるな。
かっこいい事言ってるつもりかも知れんが、恋愛がそれだけなら、こんなにいろんなスレがたたない訳でｗ
メールがない・愛情表現がない理由が問題なんだろ。
惚れてるから全部ＯＫとか、お前どんだけ浅い付き合いしてきたか良くわかるな。
まあ、まさにそこだよね
嫌われたんじゃないか、無理させてんじゃないかっていう不安だよねｗ
嫌われたんじゃないか、無理させてんじゃないかっていう不安だよねｗ
192 ：恋人は名無しさん：2011/01/08(土) 00:39:12 ID:eefZTAHD0
付き合って１年ですが最近彼氏がウエットです。
昔は自分のほうがウエットなくらいだったけどいろいろあって（私が別れを切りだすなど）
最近彼氏が私のことをとても大切に思い始めてくれている。
彼氏のことは大好きだからうまくやっていきたいし今のところあわせてるけれど、メールも１日１０通くらいはしていて
最近億劫になってきたし電話も声を聞く程度で５分もできれば私は満足だけど
彼氏は切りたくない、そんなにすぐきりたいの？俺のこと冷めちゃったの？もっとずっと話したい！
などと言われるて切るわけにもいかず１～２時間あわせてる状況。（ちなみに無料通話なので金銭的負担はありません）
ただ最近本当に疲れてきた。欠点はその甘えたなところと自分をたててほしいところ
だけだと思うから険悪にはなりたくないんだけど、彼氏をいつもたてているだけに
自分から電話やメールがめんどくさい、そんなに頻繁に会いたくないとは言えない・・・
週１弱くらいがいい。
自然にウエット感をもう少しやわらげたいけどどうしたらいいですか。
昔は自分のほうがウエットなくらいだったけどいろいろあって（私が別れを切りだすなど）
最近彼氏が私のことをとても大切に思い始めてくれている。
彼氏のことは大好きだからうまくやっていきたいし今のところあわせてるけれど、メールも１日１０通くらいはしていて
最近億劫になってきたし電話も声を聞く程度で５分もできれば私は満足だけど
彼氏は切りたくない、そんなにすぐきりたいの？俺のこと冷めちゃったの？もっとずっと話したい！
などと言われるて切るわけにもいかず１～２時間あわせてる状況。（ちなみに無料通話なので金銭的負担はありません）
ただ最近本当に疲れてきた。欠点はその甘えたなところと自分をたててほしいところ
だけだと思うから険悪にはなりたくないんだけど、彼氏をいつもたてているだけに
自分から電話やメールがめんどくさい、そんなに頻繁に会いたくないとは言えない・・・
週１弱くらいがいい。
自然にウエット感をもう少しやわらげたいけどどうしたらいいですか。
>>187
なんだ、つまんねー煽りだな。内容はないし、的外れなレッテルまで貼ってるし。
自分が惚れた相手と付き合ってるってことが一番の根本なのは変わりはないし、
相手が自分を恋人と認識していることが一番の愛情表現だと思うが。
メールは所詮バーチャルなコミュニケーションだし、
本当に愛情表現がないのか、もう一度、相手と自分をよく観察すればいいと思うぞ。
まぁ、相手が何を思ってどんな言動を取っているか？なんて、全部わかりはしないし、
わかった振りをして、愛情表現がない。なんて決め付けてる奴には何も見えないかもしれんが。
なんだ、つまんねー煽りだな。内容はないし、的外れなレッテルまで貼ってるし。
自分が惚れた相手と付き合ってるってことが一番の根本なのは変わりはないし、
相手が自分を恋人と認識していることが一番の愛情表現だと思うが。
メールは所詮バーチャルなコミュニケーションだし、
本当に愛情表現がないのか、もう一度、相手と自分をよく観察すればいいと思うぞ。
まぁ、相手が何を思ってどんな言動を取っているか？なんて、全部わかりはしないし、
わかった振りをして、愛情表現がない。なんて決め付けてる奴には何も見えないかもしれんが。
>>192
もともと彼氏さんがウェット気質だったって見ておｋ？
だとしたら、別れを切り出したってのは相当ダメージだったと思う。
だからこそ、束縛に近いことをしているのだと思う。
自分は気の利いたこと言えないけれど、
彼氏さんが安心出来る環境が作れたら最高だよね。
それが難しいからこのスレに来たんだろうけど。
もともと彼氏さんがウェット気質だったって見ておｋ？
だとしたら、別れを切り出したってのは相当ダメージだったと思う。
だからこそ、束縛に近いことをしているのだと思う。
自分は気の利いたこと言えないけれど、
彼氏さんが安心出来る環境が作れたら最高だよね。
それが難しいからこのスレに来たんだろうけど。
196 ：恋人は名無しさん：2011/01/08(土) 00:48:16 ID:4Jq7LMkN0
元に戻りたい、けど相手のことも尊重してあげたい
後々後悔するのなら、、、って思う
恋愛は、難しい
後々後悔するのなら、、、って思う
恋愛は、難しい
>>193
あれ、若干ずれてきてないか？ｗ
>自分が惚れた相手の長所があって、自分はそこに惚れてる。それが全てなんじゃねーの？
>自分が惚れた相手と付き合ってるってことが一番の根本なのは変わりはないし、
この2つは似て非なるものだろ。
根本なのは同意するが、それがすべてじゃない。
悩んでこのスレに来ている奴に向かって、>>182のレスは役に立つのかね？
大見得きったおまいさんは気持ちいいかも知れんが、ウェットとしては反感しか感じられない。
初めから>>193の内容なら、俺も同意したんだがな。
ドライもウェットも同等だろ？
ネットだからって、最低限の礼儀はわきまえようや。
あれ、若干ずれてきてないか？ｗ
>自分が惚れた相手の長所があって、自分はそこに惚れてる。それが全てなんじゃねーの？
>自分が惚れた相手と付き合ってるってことが一番の根本なのは変わりはないし、
この2つは似て非なるものだろ。
根本なのは同意するが、それがすべてじゃない。
悩んでこのスレに来ている奴に向かって、>>182のレスは役に立つのかね？
大見得きったおまいさんは気持ちいいかも知れんが、ウェットとしては反感しか感じられない。
初めから>>193の内容なら、俺も同意したんだがな。
ドライもウェットも同等だろ？
ネットだからって、最低限の礼儀はわきまえようや。
>>197
なんか終始的外れだな
なんか終始的外れだな
>>195
レスありがとうございます。
別れ話を持ち出す前は放置されているときもありましたが
おそらくもともとウエット気質だったのではないかと思います。
ただ彼氏の俺様なところについていけないと思いたち
別れを切り出したのですがそれから絵に書いたようなウエットです。
私の環境が理系研究室の学生という状況のため彼氏が安心できる環境づくりは
難しいと思うのですが、今のところ彼氏の要求には応えているつもりです。
彼氏が安心できて私が楽な環境・・・考え直してみます！
レスありがとうございます。
別れ話を持ち出す前は放置されているときもありましたが
おそらくもともとウエット気質だったのではないかと思います。
ただ彼氏の俺様なところについていけないと思いたち
別れを切り出したのですがそれから絵に書いたようなウエットです。
私の環境が理系研究室の学生という状況のため彼氏が安心できる環境づくりは
難しいと思うのですが、今のところ彼氏の要求には応えているつもりです。
彼氏が安心できて私が楽な環境・・・考え直してみます！
>>199
俺様でモラハラでもしそうなタイプが恋人から別れを切り出された途端に焦って
コロッと手のひらを返すように態度が変わるのはよくあるパターンかな
とりあえず、押すにしろ引くにしろ全力で当たってくるタイプの彼氏さんだと思うので
それを覚悟しつつ今後の対策を工夫するくらいしか当面の手はないかもしれないね
俺様でモラハラでもしそうなタイプが恋人から別れを切り出された途端に焦って
コロッと手のひらを返すように態度が変わるのはよくあるパターンかな
とりあえず、押すにしろ引くにしろ全力で当たってくるタイプの彼氏さんだと思うので
それを覚悟しつつ今後の対策を工夫するくらいしか当面の手はないかもしれないね
>>193
お前馬鹿だろ？
好きで付き合うところからスタートして、結果、枝葉として不安要素があるんだろ。
最初っから不安要素を否定しているんじゃなくて、
不安要素が原因で根本を見失っていることを否定しているんだよ。
根本に戻れば、好きで付き合ってるんだから、結局はそれが全てだろ。
>ドライもウェットも同等だろ？
ドライもウェットも、同じように考えて、同じように悩んで、同じように生きてるんだよ。
同じように愛情も持ってる。勿論個人差があって、それぞれで価値観も尺度も違う。
似ている場合もあるだろうが、同じかといったらそれを証明できない。まぁ、違うと考えて問題はないだろ。
当然愛情表現の方法も違うんだ。自分が思い描いたそれがない＝愛情表現がないってことにはならないんだよ。
だから、自分の尺度に捕われて、アレがない、コレがない、って不満に思うのは、根本が違うんだ。
相手の言動で心理をを計るなら、相手の価値観、尺度で計らないと意味がないからな。
>ネットだからって、最低限の礼儀はわきまえようや。
他人を勝手に同一人物扱いしたり、レッテル貼ったり、礼儀を欠いてるのはお前さんだろ。
礼儀を欠いた上で、この書き込みも礼儀がないよな。
自分の書き込みにそれなりの説得力を持たせたきゃ、まずは謝罪でもしてみたらどうかと思うが。
お前馬鹿だろ？
好きで付き合うところからスタートして、結果、枝葉として不安要素があるんだろ。
最初っから不安要素を否定しているんじゃなくて、
不安要素が原因で根本を見失っていることを否定しているんだよ。
根本に戻れば、好きで付き合ってるんだから、結局はそれが全てだろ。
>ドライもウェットも同等だろ？
ドライもウェットも、同じように考えて、同じように悩んで、同じように生きてるんだよ。
同じように愛情も持ってる。勿論個人差があって、それぞれで価値観も尺度も違う。
似ている場合もあるだろうが、同じかといったらそれを証明できない。まぁ、違うと考えて問題はないだろ。
当然愛情表現の方法も違うんだ。自分が思い描いたそれがない＝愛情表現がないってことにはならないんだよ。
だから、自分の尺度に捕われて、アレがない、コレがない、って不満に思うのは、根本が違うんだ。
相手の言動で心理をを計るなら、相手の価値観、尺度で計らないと意味がないからな。
>ネットだからって、最低限の礼儀はわきまえようや。
他人を勝手に同一人物扱いしたり、レッテル貼ったり、礼儀を欠いてるのはお前さんだろ。
礼儀を欠いた上で、この書き込みも礼儀がないよな。
自分の書き込みにそれなりの説得力を持たせたきゃ、まずは謝罪でもしてみたらどうかと思うが。
>>200
難しいですね・・・ｗ
一度は別れようと決心した相手だけれどそれからはすごい愛情表現が続いて付き合っている状況。
湿度さえなければ最高の相手なんだけどな・・・あとひと段落してから俺様に
戻らないかも心配・・・愚痴ってすみません。
難しいですね・・・ｗ
一度は別れようと決心した相手だけれどそれからはすごい愛情表現が続いて付き合っている状況。
湿度さえなければ最高の相手なんだけどな・・・あとひと段落してから俺様に
戻らないかも心配・・・愚痴ってすみません。
>>203
今後も長くなる予定の付き合いなら、いつまでその状態に耐えられるかを
どこかである程度は冷静に判断した方がいいかもしれないね
それと、懸念している通り、その手のタイプは1度キレたりなれ合ったりすると
コロッと元に戻る場合もあるから要注意かな
そうならない為にも、普段から更なる足場固めも必要になってきそう
今後も長くなる予定の付き合いなら、いつまでその状態に耐えられるかを
どこかである程度は冷静に判断した方がいいかもしれないね
それと、懸念している通り、その手のタイプは1度キレたりなれ合ったりすると
コロッと元に戻る場合もあるから要注意かな
そうならない為にも、普段から更なる足場固めも必要になってきそう
>>203
愚痴ってスッキリするなら、吐き出しても良いと思うけど、
彼氏は彼氏の必然性があって、しつこかったり、俺様だったりするから、
貴方にとってちょうど良い距離を彼氏がキープするのはとても難しいと思う。
>あとひと段落してから俺様に
彼氏が安心したら、戻るでしょうね。多分。
冷静に話し合って、貴方にとってちょうど良い距離を伝えて、
それ前後ですり合わせられないか、彼氏に打診なり、お願いなりをするのが良いと思う。
俺様が本来の姿なら、貴方を手放したくない一心で、今は頑張っている状態だと思うので、
多少頻度を減らすことは、ひょっとしたらできるかもしれないと思う。
もし、彼氏の努力の成果が見えて、貴方にとってある程度大丈夫な距離になったら、
ちゃんと彼氏に努力の御礼をすれば良いと思う。
愚痴ってスッキリするなら、吐き出しても良いと思うけど、
彼氏は彼氏の必然性があって、しつこかったり、俺様だったりするから、
貴方にとってちょうど良い距離を彼氏がキープするのはとても難しいと思う。
>あとひと段落してから俺様に
彼氏が安心したら、戻るでしょうね。多分。
冷静に話し合って、貴方にとってちょうど良い距離を伝えて、
それ前後ですり合わせられないか、彼氏に打診なり、お願いなりをするのが良いと思う。
俺様が本来の姿なら、貴方を手放したくない一心で、今は頑張っている状態だと思うので、
多少頻度を減らすことは、ひょっとしたらできるかもしれないと思う。
もし、彼氏の努力の成果が見えて、貴方にとってある程度大丈夫な距離になったら、
ちゃんと彼氏に努力の御礼をすれば良いと思う。
>>204,205
レスありがとうございます。
確かに同じ繰り返しになるのは考えられるし心配ですね。
彼氏は私がこういうところが無理だという要求に対して改善の努力をしてくれているので
一概には責められないのです。
お互いに心地よい関係になるように頑張ります！
レスありがとうございます。
確かに同じ繰り返しになるのは考えられるし心配ですね。
彼氏は私がこういうところが無理だという要求に対して改善の努力をしてくれているので
一概には責められないのです。
お互いに心地よい関係になるように頑張ります！
208 ：恋人は名無しさん：2011/01/08(土) 15:50:39 ID:tuZdQZsQ0
付き合う（遠距離）にあたって要望を聞いたら、
「連絡は月１でメールでいい」
「こちらからは連絡しないと思うけど、嫌いになったからとかではない」
「長期休みでしかたぶん合えない」
つらい・・・。
「連絡は月１でメールでいい」
「こちらからは連絡しないと思うけど、嫌いになったからとかではない」
「長期休みでしかたぶん合えない」
つらい・・・。
>>208の愛情にあぐらかいてる相手にとっては
都合のいい現地妻もしくは現地旦那ですな
キープされてるセフレ状態と何ら変わらない
そんな不毛な付き合いを何年もズルズル引っ張られて
取り返しのつかない年齢にならないよう気をつけて下さい
都合のいい現地妻もしくは現地旦那ですな
キープされてるセフレ状態と何ら変わらない
そんな不毛な付き合いを何年もズルズル引っ張られて
取り返しのつかない年齢にならないよう気をつけて下さい
>>208
それに付き合えるのか、付き合えないのかってことですよ
相手も同様、貴女に付き合えるのか、付き合えないのか
合わないなら合わせるしかないでしょ
合わせれないなら諦める
譲り合いこそ愛情じゃないかな
状況により多少の変化はあるだろうけど
信頼関係結べれば、後は安心して幸せになれる
それに付き合えるのか、付き合えないのかってことですよ
相手も同様、貴女に付き合えるのか、付き合えないのか
合わないなら合わせるしかないでしょ
合わせれないなら諦める
譲り合いこそ愛情じゃないかな
状況により多少の変化はあるだろうけど
信頼関係結べれば、後は安心して幸せになれる
セックスしなけりゃセフレにすらなれんよ
ドライな彼に慣れてきて、自分もドライになりつつあるけど、
そうなると自然消滅しそうで怖い
メールも電話もせず、会わなかったら付き合ってるとは言えないよね？
ドライな人の限界？がよくわからぬ
そうなると自然消滅しそうで怖い
メールも電話もせず、会わなかったら付き合ってるとは言えないよね？
ドライな人の限界？がよくわからぬ
一緒に居る時の態度で分かる
簡単
なるべく一緒に居ればいい
どれぐらい一緒に居なくて平気か？では分からない
無理
消えていくだけ
簡単
なるべく一緒に居ればいい
どれぐらい一緒に居なくて平気か？では分からない
無理
消えていくだけ
>>214
恋人に限らず人間関係ってのは「コミュニケーションを取ること」が基本だと思う。
しゃべったこともない人間は他人だろ？
友人や知人でも連絡を取ら（取れ）なくなったり疎遠になったりして「他人」と化したことあるだろ？
その人とメールも電話もしなくても会わなくても平気な存在ってのは既に「他人」に近いんだよ。
>>214の恋人にとっては>>214はいてもいなくてもどうでもいい存在＝他人ってこった。
恋人に限らず人間関係ってのは「コミュニケーションを取ること」が基本だと思う。
しゃべったこともない人間は他人だろ？
友人や知人でも連絡を取ら（取れ）なくなったり疎遠になったりして「他人」と化したことあるだろ？
その人とメールも電話もしなくても会わなくても平気な存在ってのは既に「他人」に近いんだよ。
>>214の恋人にとっては>>214はいてもいなくてもどうでもいい存在＝他人ってこった。
217 ：恋人は名無しさん：2011/01/10(月) 03:12:47 ID:q5YgAOWv0
たまにこのスレで見かけるんだが
“ドライ彼氏はメールも電話もしたがらない。ドライ彼氏からデートに
誘ってくれることもない。でも、たまに会う時は優しいの”ってのは
要するに「どうしても会いたいっていうなら会ってやってもいい。
会ってる時くらいなら優しくしてやってもいい。でも、それ以外の時間や
労力をおまえに割く気は一切ない」ってことだよ
もし、たまに会う時＝必ずセックスしてるんなら「セックスする時くらいなら（略）」
ってのがそのドライ彼氏の本音だろな
“ドライ彼氏はメールも電話もしたがらない。ドライ彼氏からデートに
誘ってくれることもない。でも、たまに会う時は優しいの”ってのは
要するに「どうしても会いたいっていうなら会ってやってもいい。
会ってる時くらいなら優しくしてやってもいい。でも、それ以外の時間や
労力をおまえに割く気は一切ない」ってことだよ
もし、たまに会う時＝必ずセックスしてるんなら「セックスする時くらいなら（略）」
ってのがそのドライ彼氏の本音だろな
自分がしたくてしていることを、相手のため、とか履き違えてる奴がいるな。
>>217
やっぱそうだよね。
それが分かってくると、なんかちょっと冷めるよね。
何で自分ばっかり苦しまなきゃいけないんだろうって思う。
最近、アプローチしてくる人がいて、心が揺れてしまう。
自分が不安になってる事知っていても、それを放置するって言う事は、その程度の好きって言うことなんですよね？
やっぱそうだよね。
それが分かってくると、なんかちょっと冷めるよね。
何で自分ばっかり苦しまなきゃいけないんだろうって思う。
最近、アプローチしてくる人がいて、心が揺れてしまう。
自分が不安になってる事知っていても、それを放置するって言う事は、その程度の好きって言うことなんですよね？
私はウェットよりですが･･･。
>>216
電話もメールもしていなくても、友達は友達だけどね･･･。
私、年1,2回しか連絡取り合わない友達いるけど
それでも彼女ともう10年以上そんな感じで友達やってるよ。
別にドライ側の要望にあわせろとは言わないけど
連絡を取り合わなければ気持ちが冷めるって人は相手の事好きじゃないんだろうなと思う。
（連絡がなくて寂しい、ならわかるけど）
連絡を取り合うことで、自分は相手を好きなんだと思い込ませているだけに感じる。
連絡がないと気持ちが冷めるってのは、相手ってより自分の方が温度差なんだと思うよ。
>>220
アプローチされている事で心が揺れるなら、その程度の好きなんだと思う。
よく「他好きで恋人と別れるってよくある話」とか「他好きで別れるが駄目な人はモテないだけ」とか
言う人いるけど、それって自分が一途じゃないっていう証拠を堂々と宣言しているだけだと思うけどね･･･。
ほかの人を好きになるのと、今の好きな人の気持ちがなくなるのは同時じゃないのが普通だと思うけど。
>>216
電話もメールもしていなくても、友達は友達だけどね･･･。
私、年1,2回しか連絡取り合わない友達いるけど
それでも彼女ともう10年以上そんな感じで友達やってるよ。
別にドライ側の要望にあわせろとは言わないけど
連絡を取り合わなければ気持ちが冷めるって人は相手の事好きじゃないんだろうなと思う。
（連絡がなくて寂しい、ならわかるけど）
連絡を取り合うことで、自分は相手を好きなんだと思い込ませているだけに感じる。
連絡がないと気持ちが冷めるってのは、相手ってより自分の方が温度差なんだと思うよ。
>>220
アプローチされている事で心が揺れるなら、その程度の好きなんだと思う。
よく「他好きで恋人と別れるってよくある話」とか「他好きで別れるが駄目な人はモテないだけ」とか
言う人いるけど、それって自分が一途じゃないっていう証拠を堂々と宣言しているだけだと思うけどね･･･。
ほかの人を好きになるのと、今の好きな人の気持ちがなくなるのは同時じゃないのが普通だと思うけど。
>>221
TPOって言葉の意味を理解してから書き込めばいいと思うぞ。
TPOって言葉の意味を理解してから書き込めばいいと思うぞ。
>>222
それは違うと思ういます。
連絡なくて寂しいを通り越すと、だんだん冷めちゃうんです。
>アプローチされている事で心が揺れるなら、その程度の好きなんだと思う。
いまはそれぐらいの好きだと、自分も思っています。
でも、それは悪い事じゃないとも思っています。
相手のことを思いやれない人は、人として駄目だと思うから。
駄目な人とダラダラ付き合っていても、しょうがないと思うし。
それに自分の好きさ加減ではなくて、相手の好きさ加減が知りたいんです。
正直、こんなにドライで苦しむって知ってれば付き合ったかどうか・・・
でも、まだ相手のことが好きだし、相手も自分の事が好きで尚且つ付き合い方を直してくれるなら、続けたいと思うんですが。
>それって自分が一途じゃないっていう証拠を堂々と宣言しているだけだと思うけどね･･･。
相手だって自分に一途じゃないのに、何で自分だけ一途じゃないといけないのか分かりません。
それは違うと思ういます。
連絡なくて寂しいを通り越すと、だんだん冷めちゃうんです。
>アプローチされている事で心が揺れるなら、その程度の好きなんだと思う。
いまはそれぐらいの好きだと、自分も思っています。
でも、それは悪い事じゃないとも思っています。
相手のことを思いやれない人は、人として駄目だと思うから。
駄目な人とダラダラ付き合っていても、しょうがないと思うし。
それに自分の好きさ加減ではなくて、相手の好きさ加減が知りたいんです。
正直、こんなにドライで苦しむって知ってれば付き合ったかどうか・・・
でも、まだ相手のことが好きだし、相手も自分の事が好きで尚且つ付き合い方を直してくれるなら、続けたいと思うんですが。
>それって自分が一途じゃないっていう証拠を堂々と宣言しているだけだと思うけどね･･･。
相手だって自分に一途じゃないのに、何で自分だけ一途じゃないといけないのか分かりません。
そいつが好きなんじゃなくて
自分に構ってくれてチヤホヤしてくれる人が好きなの？
自分に構ってくれてチヤホヤしてくれる人が好きなの？
>>225
他の条件が同じなら、構ってくれない人よりかは、構ってくれる人のほうが好きですよ。
当たり前じゃないですか？
恋愛にあぐらかいてる人は、冷められても仕方がないですよ。
これは結婚にも言えることだと思います。
アプローチしてくる人がいるって言うのは、今のお付き合いを見直す一つの契機だと思っています。
順番を間違えるつもりありませんので、アプローチしてくる人とすぐ付き合う流れになるかは分かりませんけどね。
他の条件が同じなら、構ってくれない人よりかは、構ってくれる人のほうが好きですよ。
当たり前じゃないですか？
恋愛にあぐらかいてる人は、冷められても仕方がないですよ。
これは結婚にも言えることだと思います。
アプローチしてくる人がいるって言うのは、今のお付き合いを見直す一つの契機だと思っています。
順番を間違えるつもりありませんので、アプローチしてくる人とすぐ付き合う流れになるかは分かりませんけどね。
他の条件が同じにならないミステリー。って程のもんじゃないな。
だからこそ、悩むんですけどね。
へー
人が持ってる時間は、1日24時間、一年365日しかない訳だから、
何かに時間を割けば何かの時間が減るから、同じ条件になんてなる訳がない。
何かに時間を割けば何かの時間が減るから、同じ条件になんてなる訳がない。
>>231は、結局恋愛ごっこがしたいだけなのは分かったけどな
> 相手のことを思いやれない人は、人として駄目だと思うから。
つまり >224 は人として駄目、と。
つまり >224 は人として駄目、と。
>>220
自分が一番幸せになる道を選んだらいいと思うよ。
どういう付き合いしているか知らないけれど、粗末に扱われているって感じるなら
そんな人に時間や労力を割く必要はないし、
アプローチしてくれる人が優しい人なら惹かれるのは当然だと思うから。
でも、よく考えてね、後悔しないようにね。
自分が一番幸せになる道を選んだらいいと思うよ。
どういう付き合いしているか知らないけれど、粗末に扱われているって感じるなら
そんな人に時間や労力を割く必要はないし、
アプローチしてくれる人が優しい人なら惹かれるのは当然だと思うから。
でも、よく考えてね、後悔しないようにね。
まぁでも>>231はそういう人（彼氏とたくさん連絡取りたい人）なんだから仕方ないと思うけどね。
価値観の違いからくるすれ違いなんだから。
どうしても許せないところがあってお互いに譲れないなら別れになるのはしょうがない。
価値観の違いからくるすれ違いなんだから。
どうしても許せないところがあってお互いに譲れないなら別れになるのはしょうがない。
価値観の差から別れるのは仕方ないが
ネットでグダグダと誘い受けみたいなネタで自己弁護を繰り返すのはしょぼ過ぎるわな
ネットでグダグダと誘い受けみたいなネタで自己弁護を繰り返すのはしょぼ過ぎるわな
価値観の差は価値観の差だから、どっちが正しいも正義もないってのが頭に入ってないと、
こうもみっともなくなるのか。
こうもみっともなくなるのか。
皆厳しいな
まあ自分の事しか見ていないってのは同意
結局自分の価値観を優先しちゃうんだよね
若いと特にさ。
大人になるって本当難しいよ。
まあ自分の事しか見ていないってのは同意
結局自分の価値観を優先しちゃうんだよね
若いと特にさ。
大人になるって本当難しいよ。
自分の価値観を基準に行動や今後を決めるのは仕方ないけれど
価値観の差を語るなら兎も角、相手への安易な批判とよそ見している自分の弁護じゃ
まぁ、誰から見ても若さ以外の駄目さが目についてしまうかと
価値観の差を語るなら兎も角、相手への安易な批判とよそ見している自分の弁護じゃ
まぁ、誰から見ても若さ以外の駄目さが目についてしまうかと
若いとか、物を知らないのが駄目なんじゃなくて、
自分が物を知らない、見えていないかもしれない、って思ってないのは、
無知の無知だと思う。
何故かこのスレに書き込むウェットはその傾向が強い人が多いから、
叩かれやすいんじゃないかと思うけど。
自分が物を知らない、見えていないかもしれない、って思ってないのは、
無知の無知だと思う。
何故かこのスレに書き込むウェットはその傾向が強い人が多いから、
叩かれやすいんじゃないかと思うけど。
なんかびっくり。
ドライの人って、心の底でこういう考え方をするんですか？
ちょっと付いていけないかも。
ドライなのはしょうがないけど、少しでもその差を埋めようとしてくれる人なら、また違ったかもしれないのにとは思います。
お互いに譲れないのではなくて、私が完全譲歩している状態に我慢できなくなってきたんです。
今度あったときに話し合ってみて、それでいつもと同じ結果なら別れる事にします。
ドライの人って、心の底でこういう考え方をするんですか？
ちょっと付いていけないかも。
ドライなのはしょうがないけど、少しでもその差を埋めようとしてくれる人なら、また違ったかもしれないのにとは思います。
お互いに譲れないのではなくて、私が完全譲歩している状態に我慢できなくなってきたんです。
今度あったときに話し合ってみて、それでいつもと同じ結果なら別れる事にします。
譲歩してるつもりになってるだけ、なんて今更誰も突っ込まないと思うけど。
自分の生活を支配される自由はあるけど、それを相手が望んでいるとも限らないし、
それと引き換えに相手の生活を支配しようって考えは烏滸がましいし、
それが愛だなんて思ってたら、了見がこの上なく狭いって思われるだけ。
ちょっと極端な例かもしれないけど、方向性はそうだって自覚はないんだろうね。
自分の生活を支配される自由はあるけど、それを相手が望んでいるとも限らないし、
それと引き換えに相手の生活を支配しようって考えは烏滸がましいし、
それが愛だなんて思ってたら、了見がこの上なく狭いって思われるだけ。
ちょっと極端な例かもしれないけど、方向性はそうだって自覚はないんだろうね。
>>242
239だけど、私、基本ウェットだよ。
彼がドライ。
でも彼はそういうものなんだと思ってる。
週末の予定くらいあらかじめ教えて欲しいし、毎日とはいわないけど
2～3日に一回くらい連絡欲しいし、やさしくして欲しいと思うよ。
でも彼氏は私じゃないし、私と同じ立場でも状況でも考えでもない。
その事を知ってるだけ。
彼なりの方法で愛情を示してくれているんだって思えないと
温度差のあるカップルは続かない。
自分の考えに全部沿ってくれてこそ
愛している証拠だと思ってると大事なもの見落としてしまうよ
239だけど、私、基本ウェットだよ。
彼がドライ。
でも彼はそういうものなんだと思ってる。
週末の予定くらいあらかじめ教えて欲しいし、毎日とはいわないけど
2～3日に一回くらい連絡欲しいし、やさしくして欲しいと思うよ。
でも彼氏は私じゃないし、私と同じ立場でも状況でも考えでもない。
その事を知ってるだけ。
彼なりの方法で愛情を示してくれているんだって思えないと
温度差のあるカップルは続かない。
自分の考えに全部沿ってくれてこそ
愛している証拠だと思ってると大事なもの見落としてしまうよ
>>242
他の人にほだされているっていうのが、癇に障ったんじゃないかな。
222とかにしたら、同じ様な境遇の242が
ドライとウェットの関係は無理だし我慢できない！他の人に行く!っていうのは
自分が我慢して頑張っている事を全否定された感じになったのかもね。
価値観はともかくとして、感情だけでつながっている男女間なんて
give & takeがあってしかりだし、それが無ければ付き合っている意味ないでしょう。
いくら相手が好きで愛しているとしても、得られるものなければ付き合っている意味あるのかね。
私は、相手に冷たくされたら、好きでも別れるな。奴隷体質じゃないもん。
私も、242の背景を知らずにここまで叩けるのってすごいと思うわ。
他の人にほだされているっていうのが、癇に障ったんじゃないかな。
222とかにしたら、同じ様な境遇の242が
ドライとウェットの関係は無理だし我慢できない！他の人に行く!っていうのは
自分が我慢して頑張っている事を全否定された感じになったのかもね。
価値観はともかくとして、感情だけでつながっている男女間なんて
give & takeがあってしかりだし、それが無ければ付き合っている意味ないでしょう。
いくら相手が好きで愛しているとしても、得られるものなければ付き合っている意味あるのかね。
私は、相手に冷たくされたら、好きでも別れるな。奴隷体質じゃないもん。
私も、242の背景を知らずにここまで叩けるのってすごいと思うわ。
背景も何も、湿度差スレだから、湿度差以外の話なら端からスレ違いだし、
湿度差の話なら、価値観の差だから、相手を責めたらその時点でNGで、
後出しの条件なんかついた日には、言い訳がましすぎるから、どっちにしても詰んでると。
相手の価値観を認めてどうって話だと、
>>244さんの
>でも彼氏は私じゃないし、私と同じ立場でも状況でも考えでもない。
>その事を知ってるだけ。
これが結論になるし、これを飛ばした話なら、自分が相手の価値観を尊重していないのに、
自分の価値観に合わせろって話になるからダブスタになる。
それで突っ込まれるのは仕方のない話だし、事実の指摘で酷く叩かれてるって見えるなら、
それは事実が酷いだけで、酷くないものを酷く叩いてる訳じゃないと。
恋愛に限らず人間関係なんて、自分のしたいことの中で、相手が喜ぶことを順番にしていって、
結果何かしら折り合いがつかないなら、別に無理に付き合う理由なんてないし、
別に別れるなら別れればいいと思うけど、価値観の差っていうのは、相手を責める言い訳にはならないと。
自分を正当化して逃げ道を作って、それで別れるって喚くのはみっともないな。
って思われても仕方ないと思う。
湿度差の話なら、価値観の差だから、相手を責めたらその時点でNGで、
後出しの条件なんかついた日には、言い訳がましすぎるから、どっちにしても詰んでると。
相手の価値観を認めてどうって話だと、
>>244さんの
>でも彼氏は私じゃないし、私と同じ立場でも状況でも考えでもない。
>その事を知ってるだけ。
これが結論になるし、これを飛ばした話なら、自分が相手の価値観を尊重していないのに、
自分の価値観に合わせろって話になるからダブスタになる。
それで突っ込まれるのは仕方のない話だし、事実の指摘で酷く叩かれてるって見えるなら、
それは事実が酷いだけで、酷くないものを酷く叩いてる訳じゃないと。
恋愛に限らず人間関係なんて、自分のしたいことの中で、相手が喜ぶことを順番にしていって、
結果何かしら折り合いがつかないなら、別に無理に付き合う理由なんてないし、
別に別れるなら別れればいいと思うけど、価値観の差っていうのは、相手を責める言い訳にはならないと。
自分を正当化して逃げ道を作って、それで別れるって喚くのはみっともないな。
って思われても仕方ないと思う。
ほんと、>>242の頭の悪さだけが際立つ展開だな
物事には多面性があるからな
連絡しないで好意にあぐらかいてるっていうのは
頻繁に連絡しなくても愛情(相手)を信用できるとも見られるし
連絡しすぎでうざいっていうのは
お互いの距離を離し過ぎない鎖の役目も担ってる
別にいいじゃん
相手が悪いから自分はそうするしかないんだと思いこみたいんだろう
鎖を繋ぐのに疲れちゃったんだよね
許せ許せ
連絡しないで好意にあぐらかいてるっていうのは
頻繁に連絡しなくても愛情(相手)を信用できるとも見られるし
連絡しすぎでうざいっていうのは
お互いの距離を離し過ぎない鎖の役目も担ってる
別にいいじゃん
相手が悪いから自分はそうするしかないんだと思いこみたいんだろう
鎖を繋ぐのに疲れちゃったんだよね
許せ許せ
許す許さないの話じゃなくて、他の人の言っている事を全く理解せずに
延々と幼稚な自己弁護だけを繰り返し書き込んでるから呆れられてるだけじゃないのかな
延々と幼稚な自己弁護だけを繰り返し書き込んでるから呆れられてるだけじゃないのかな
価値観を認め合うのはいいけど、その上でお互いが歩み寄りでもしないと
結局どちらかが我慢することになるんでない？
認め合うのと我慢するのは違うんじゃないの？
結局どちらかが我慢することになるんでない？
認め合うのと我慢するのは違うんじゃないの？
>>247
そもそも論で、価値観の違いから不満があるから、このスレが立っているんじゃないの？
自分達の関係に満足していたら、書き込む必要ないよね？
書き込み見ていたら、不満抱えている人達多いように見えるけれど。
他人同士なんだから、価値観に差があってしかりだけれど、
話し合いで埋めようとするのが人間にしか出来ない事だよね。
彼氏はそれを放棄したらから彼女は悩んでいるんでしょ。書き込みからの憶測だけど。
屁理屈だけれど他人の価値観を尊重しろってんなら、彼女の価値観も尊重するべきだよね。
ウェットの人にしたら彼女の行動は、自分への否定で
ドライの人にしても自分の恋人へ対する態度の否定に感じるんでしょ。
別れてしまったら繋ぎ止めれなかった彼女の彼氏が悪いんじゃないの。
男女の付き合いなんて好意だけで成り立っていて、ボランティアじゃないんだから。
彼女は、そんなにみっともない？
とても人間的だけれどね。どんだけ聖人ばかりの集まりなのよ。
でもこれで１週に１回会えてんなら擁護もバカバカしいけれどね。
荒らすつもりはないので、これ以上は書き込みません。
そもそも論で、価値観の違いから不満があるから、このスレが立っているんじゃないの？
自分達の関係に満足していたら、書き込む必要ないよね？
書き込み見ていたら、不満抱えている人達多いように見えるけれど。
他人同士なんだから、価値観に差があってしかりだけれど、
話し合いで埋めようとするのが人間にしか出来ない事だよね。
彼氏はそれを放棄したらから彼女は悩んでいるんでしょ。書き込みからの憶測だけど。
屁理屈だけれど他人の価値観を尊重しろってんなら、彼女の価値観も尊重するべきだよね。
ウェットの人にしたら彼女の行動は、自分への否定で
ドライの人にしても自分の恋人へ対する態度の否定に感じるんでしょ。
別れてしまったら繋ぎ止めれなかった彼女の彼氏が悪いんじゃないの。
男女の付き合いなんて好意だけで成り立っていて、ボランティアじゃないんだから。
彼女は、そんなにみっともない？
とても人間的だけれどね。どんだけ聖人ばかりの集まりなのよ。
でもこれで１週に１回会えてんなら擁護もバカバカしいけれどね。
荒らすつもりはないので、これ以上は書き込みません。
>>250
まぁ人間だから身勝手で幼稚な自己弁護をしたくなるときもあるさ
彼女は今まともな意見を聞き入れられないくらい傷ついてるんだよ
後から余裕のある時に振り返れば、恥ずかしくて穴に入りたくなるさ
ただ、彼女を叩きたくなる気持ちってのは
自分の中にある弱さに彼女を重ねて、自分への戒めのために
叩いてしまう時がある
そういう意味で、彼女＝自分の弱さを許せって言ってる
全部許すのは人間である限り無理だけど
そうやって一つ許して、自分を解放するたぴに
ドライやウエットで悩むことが少なくなるんだ
信じられないかもしれないが
まぁ人間だから身勝手で幼稚な自己弁護をしたくなるときもあるさ
彼女は今まともな意見を聞き入れられないくらい傷ついてるんだよ
後から余裕のある時に振り返れば、恥ずかしくて穴に入りたくなるさ
ただ、彼女を叩きたくなる気持ちってのは
自分の中にある弱さに彼女を重ねて、自分への戒めのために
叩いてしまう時がある
そういう意味で、彼女＝自分の弱さを許せって言ってる
全部許すのは人間である限り無理だけど
そうやって一つ許して、自分を解放するたぴに
ドライやウエットで悩むことが少なくなるんだ
信じられないかもしれないが
不満があってうまくいってないから書き込む
その通りだね
でも、スレの住人が全員共感するわけじゃないのはわかっているでしょ
彼女が分かれるのは別にいいよ
価値観の違いで分かれるのなんてよくある事だし
それとは別に第三者から見て幼いなって思う部分があるから指摘されているだけ
ここはウェットな人だけじゃなくドライな人もいるんだから
その人たちからの意見があるのは仕方がない。
>>252
>彼氏はそれを放棄したらから彼女は悩んでいるんでしょ。
書き込みからの憶測だけど。
ID探して読み返しても彼女の行動は読み取れなかったけどな…
その通りだね
でも、スレの住人が全員共感するわけじゃないのはわかっているでしょ
彼女が分かれるのは別にいいよ
価値観の違いで分かれるのなんてよくある事だし
それとは別に第三者から見て幼いなって思う部分があるから指摘されているだけ
ここはウェットな人だけじゃなくドライな人もいるんだから
その人たちからの意見があるのは仕方がない。
>>252
>彼氏はそれを放棄したらから彼女は悩んでいるんでしょ。
書き込みからの憶測だけど。
ID探して読み返しても彼女の行動は読み取れなかったけどな…
>>254
ここじゃない？
＞自分が不安になってる事知っていても、それを放置するって言う事は、
あと話し合いがどうとかも書いてたし。
なんか、そんなに幼いかなぁ。ムキになって書き込んじゃう辺りは幼いと感じるけどｗ
言ってること自体は別にそうでもない気がするんだけどなぁ……
ここじゃない？
＞自分が不安になってる事知っていても、それを放置するって言う事は、
あと話し合いがどうとかも書いてたし。
なんか、そんなに幼いかなぁ。ムキになって書き込んじゃう辺りは幼いと感じるけどｗ
言ってること自体は別にそうでもない気がするんだけどなぁ……
>>252
当然、彼女の価値観も尊重されて然るべきだと思うけど。
価値観が駄目じゃなくて、相手の価値観を否定するのが駄目。
感情論だけで言うなら、言わんとしていることはわかる。理屈としては全く駄目。
当然個人差があるし、状況で変わる話だけど、
ドライって割とマイペースな人が多くて、相手がドライでもウェットでも、自分のペースで行動したい。
ウェットは、相手がドライで自分のペースじゃ嫌。
ドライは、相手にドライになれ、って言わない分、相手への干渉が少ない。
ウェットは、相手がドライじゃ嫌な分、相手への干渉が大きい。
相手への干渉が大きいと、思い通りにいかないことが多くて不満は溜まりやすい。
相手への干渉が少ないと、思い通りにいかないことは少ないし、不満は溜まりにくい。
根本的な問題として、価値観の差での相手への干渉は少ない方がいい訳で、
相手の干渉に応える義務もない。
好きなら何とかって理屈は、結局お互いに当てはまるから、言ったところでどうしようもない。
結局、お互いがお互いの価値観を尊重すれば、イーブンにする為には、
ウェットが自分の中で不満を消化するしかない訳で、それができなきゃ別れるか、
イーブンにならない分をドライにお願いして歩み寄って貰うしかなくて、
最初のボタンを掛け違えれば、うまくいくものもうまくはいかないと思う。
当然、彼女の価値観も尊重されて然るべきだと思うけど。
価値観が駄目じゃなくて、相手の価値観を否定するのが駄目。
感情論だけで言うなら、言わんとしていることはわかる。理屈としては全く駄目。
当然個人差があるし、状況で変わる話だけど、
ドライって割とマイペースな人が多くて、相手がドライでもウェットでも、自分のペースで行動したい。
ウェットは、相手がドライで自分のペースじゃ嫌。
ドライは、相手にドライになれ、って言わない分、相手への干渉が少ない。
ウェットは、相手がドライじゃ嫌な分、相手への干渉が大きい。
相手への干渉が大きいと、思い通りにいかないことが多くて不満は溜まりやすい。
相手への干渉が少ないと、思い通りにいかないことは少ないし、不満は溜まりにくい。
根本的な問題として、価値観の差での相手への干渉は少ない方がいい訳で、
相手の干渉に応える義務もない。
好きなら何とかって理屈は、結局お互いに当てはまるから、言ったところでどうしようもない。
結局、お互いがお互いの価値観を尊重すれば、イーブンにする為には、
ウェットが自分の中で不満を消化するしかない訳で、それができなきゃ別れるか、
イーブンにならない分をドライにお願いして歩み寄って貰うしかなくて、
最初のボタンを掛け違えれば、うまくいくものもうまくはいかないと思う。
なんか雰囲気悪いなあ
ウェットは怖くて書き込めないよこれじゃ
ウェットは怖くて書き込めないよこれじゃ
>>253
相手との価値観差に悩む事があったとしても、よっぽどの悪性でもなければ
それを相手の一方的な批判には繋げないんじゃないのかなとは思わなくもなかったり
と言うか、湿度差があると恋人を叩きたくなるって気持ち自体が今一つ分からないかも
>>257
恋人以外の他の異性が気になって目移りしているとか
相手の価値観の否定とかを連呼しなければ大丈夫かと
相手との価値観差に悩む事があったとしても、よっぽどの悪性でもなければ
それを相手の一方的な批判には繋げないんじゃないのかなとは思わなくもなかったり
と言うか、湿度差があると恋人を叩きたくなるって気持ち自体が今一つ分からないかも
>>257
恋人以外の他の異性が気になって目移りしているとか
相手の価値観の否定とかを連呼しなければ大丈夫かと
個人の価値観は尊重すべしと言っておきながら
ウェットの価値観をガンガンに叩く流れになってるはちょっと……ｗ
ウェットの価値観をガンガンに叩く流れになってるはちょっと……ｗ
260 ：恋人は名無しさん：2011/01/10(月) 20:52:10 ID:hlOMAhYT0
>ウェットの価値観をガンガンに叩く流れになってるはちょっと……ｗ
よほど読解力が不足してるせいかと
よほど読解力が不足してるせいかと
お前らちょっと茶でも飲めよ
旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦旦
旦 旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧＿∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 (´･ω･`) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. (ｏ旦ｏ ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ｀ｕ―ｕ' 旦 旦 旦旦 旦 旦旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦旦
旦 旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦 旦旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧＿∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 (´･ω･`) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. (ｏ旦ｏ ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ｀ｕ―ｕ' 旦 旦 旦旦 旦 旦旦
というか >242 が全然ウェットに思えないのは俺だけか
なんでこんな流れになってるのか理解できなくて改めて読んだけど
>>242って湿度じゃなくて温度差じゃないの？
>>242って湿度じゃなくて温度差じゃないの？
皆さん、ありがとうございます。
ウェットの価値観をガンガン叩いているのは3人ほどだけですよ。
ただ、文章量が多いのでかなりののインパクトですが。
>> ID:Fh4oOBOR0 さん
擁護ありがとう御座います。
一番考え方が近いかも。
私も、話し合ってお互いの価値観を近づける事が大事だと思っているので、とても勇気付けられました。
>> ID:bqcOvH1E0 さんと私の違いは、お互いの価値観を最大限尊重すべきか、
それともお互いに共有できる価値観を作っていくかの違いだってことに気が付きました。
>根本的な問題として、価値観の差での相手への干渉は少ない方がいい訳で、
>相手の干渉に応える義務もない。
根底にこの考えがあるから、お互い相容れないんですよ。
私は、人と付き合うことでお互いに干渉しあって成長していくことの方が大事だと思うからです。
「自分の価値観は完全で、干渉されるべきものではない」という考え方自体が、ご自分の言ってた「無知の無知」ではないでしょうか?
残念ですが、私の彼も根底にこの考え方があるのかもしれませんね。
どちらが正しいとか言うつもりありませんが、少なくとも自分はそういう考え方の人とは付き合えません。
>>262-263
湿度差が原因で冷めた女ですよ。
彼の温度が下がってるかどうかは、正直分かりません。
ウェットの価値観をガンガン叩いているのは3人ほどだけですよ。
ただ、文章量が多いのでかなりののインパクトですが。
>> ID:Fh4oOBOR0 さん
擁護ありがとう御座います。
一番考え方が近いかも。
私も、話し合ってお互いの価値観を近づける事が大事だと思っているので、とても勇気付けられました。
>> ID:bqcOvH1E0 さんと私の違いは、お互いの価値観を最大限尊重すべきか、
それともお互いに共有できる価値観を作っていくかの違いだってことに気が付きました。
>根本的な問題として、価値観の差での相手への干渉は少ない方がいい訳で、
>相手の干渉に応える義務もない。
根底にこの考えがあるから、お互い相容れないんですよ。
私は、人と付き合うことでお互いに干渉しあって成長していくことの方が大事だと思うからです。
「自分の価値観は完全で、干渉されるべきものではない」という考え方自体が、ご自分の言ってた「無知の無知」ではないでしょうか?
残念ですが、私の彼も根底にこの考え方があるのかもしれませんね。
どちらが正しいとか言うつもりありませんが、少なくとも自分はそういう考え方の人とは付き合えません。
>>262-263
湿度差が原因で冷めた女ですよ。
彼の温度が下がってるかどうかは、正直分かりません。
>>264
かん‐しょう【干渉】 ［名］(スル) １
他人のことに立ち入って自分の意思に従わせようとすること。「他人の生活に―する」
自分の意思で成長することは干渉とは無関係。
合わせる部分は合わせればいいし、尊重する部分は尊重すればいいと思うけど、
全て「自分の意思で行う」ことなんだ。
それ以上の何かを相手に求めるなら、相手にお願いして合わせて貰うのが筋で、
それを継続してもらうって労力を考えて、ちゃんと相手が見合うと思うだけの御礼をしていれば、
自然と関係は成り立つと思う。
勿論、それ以前の問題で別れるなら、それも個人の自由。ただ、それは個人の選択であって、相手のせいではない。
以上おわかり？無知の無知さん。
かん‐しょう【干渉】 ［名］(スル) １
他人のことに立ち入って自分の意思に従わせようとすること。「他人の生活に―する」
自分の意思で成長することは干渉とは無関係。
合わせる部分は合わせればいいし、尊重する部分は尊重すればいいと思うけど、
全て「自分の意思で行う」ことなんだ。
それ以上の何かを相手に求めるなら、相手にお願いして合わせて貰うのが筋で、
それを継続してもらうって労力を考えて、ちゃんと相手が見合うと思うだけの御礼をしていれば、
自然と関係は成り立つと思う。
勿論、それ以前の問題で別れるなら、それも個人の自由。ただ、それは個人の選択であって、相手のせいではない。
以上おわかり？無知の無知さん。
>>258
ああごめん、彼女っていうのは恋人のことじゃなくて
>>242のことだ
究極的なことを言えば、好き勝手してても問題ないんだよ
相手の気持ちを理解して、その気持ちの存在を肯定出来れば
自分はわかんないけど、相手には確かに
メールがないと冷めちゃう気持ちがあるんだなぁとか
全然連絡しなくたって愛するって気持ちがあるんだなぁとか
そう思えれば円満だ
だが現実はそうもいかない、人間だから
ただ、それに少しでも近づく為には、
自分には理解できない気持ちを見つけたときに
それを許すことだ
だから>>242にムッとしたり、何か言いたくなったのなら
それは絶好のチャンスだって話
いいじゃないか、誰かに気持ちが移ろったって
甘えに逃げたくなる時だってあるだろう
人の意見を頑なに受け入れられない時だってあるさ
ただ、>>242自身も色々言い返してるが、まぁ多分今はいっぱいいっぱいだから
後でもう少し余裕ができたときに今言われてる事を許す、
そんな考えが出来たら
これからはもう少し楽に恋愛できるかもしれないね
ああごめん、彼女っていうのは恋人のことじゃなくて
>>242のことだ
究極的なことを言えば、好き勝手してても問題ないんだよ
相手の気持ちを理解して、その気持ちの存在を肯定出来れば
自分はわかんないけど、相手には確かに
メールがないと冷めちゃう気持ちがあるんだなぁとか
全然連絡しなくたって愛するって気持ちがあるんだなぁとか
そう思えれば円満だ
だが現実はそうもいかない、人間だから
ただ、それに少しでも近づく為には、
自分には理解できない気持ちを見つけたときに
それを許すことだ
だから>>242にムッとしたり、何か言いたくなったのなら
それは絶好のチャンスだって話
いいじゃないか、誰かに気持ちが移ろったって
甘えに逃げたくなる時だってあるだろう
人の意見を頑なに受け入れられない時だってあるさ
ただ、>>242自身も色々言い返してるが、まぁ多分今はいっぱいいっぱいだから
後でもう少し余裕ができたときに今言われてる事を許す、
そんな考えが出来たら
これからはもう少し楽に恋愛できるかもしれないね
>>266
だから、そもそも価値観のすりあわせ自体を拒否してる相手に、どうすればいいんですか？
相手に拒否する権利があるのは分かりますが、それなら私もそんな相手を拒否する権利もあるでしょう？
だから冷めたんですよ。
わかります？
さっきから訳の分からない所で理屈捏ね回して小難しい事いってますが、
結局、ドライが原因で別れるのは許せない！
別れるのはお前が原因だ！って言いたいだけでしょう？
小さい男。
ってことで、寝ます。
だから、そもそも価値観のすりあわせ自体を拒否してる相手に、どうすればいいんですか？
相手に拒否する権利があるのは分かりますが、それなら私もそんな相手を拒否する権利もあるでしょう？
だから冷めたんですよ。
わかります？
さっきから訳の分からない所で理屈捏ね回して小難しい事いってますが、
結局、ドライが原因で別れるのは許せない！
別れるのはお前が原因だ！って言いたいだけでしょう？
小さい男。
ってことで、寝ます。
>>267
「許す」かあ。本当、大事だね。
こんなふうに思えるようになったら、きっと素敵な人になれるよねえ。
私も頑張ろうと思うな。
>>270ももうちょっと落ち着けばあなたのレスを読み取れたかもしれないね。
「許す」かあ。本当、大事だね。
こんなふうに思えるようになったら、きっと素敵な人になれるよねえ。
私も頑張ろうと思うな。
>>270ももうちょっと落ち着けばあなたのレスを読み取れたかもしれないね。
とりあえずID:U3MfFFiY0とID:bqcOvH1E0が相容れない価値観を持ってる事は解ったわ
湿度差が原因で他の異性にフラフラする自分を
馬鹿みたいに披露する姿が見苦しいと突っ込まれていることに
>>270が気付くのはいつになるのやら
>>267
相手の理解出来ない所は許容するかスルーするかが基本なのは分かるよ
それが好きな相手なら構わないし、そうじゃなくても知り合いならね
でも、荒らすのを前提に書き込んでいる変なのが居たら
何が原因で荒れているのかの指摘くらいはするって話だよ
馬鹿みたいに披露する姿が見苦しいと突っ込まれていることに
>>270が気付くのはいつになるのやら
>>267
相手の理解出来ない所は許容するかスルーするかが基本なのは分かるよ
それが好きな相手なら構わないし、そうじゃなくても知り合いならね
でも、荒らすのを前提に書き込んでいる変なのが居たら
何が原因で荒れているのかの指摘くらいはするって話だよ
ドライウェット的な具体的なエピソードは何にもなくて
>>270 が一方的に彼氏を人格否定しまくってるだけだからなあ
もはや彼氏に対する愛情も書き込みからは微塵も感じられない。
なので >>270 はスレチだろ。こっちに行くが吉。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1293744157/
>>270 が一方的に彼氏を人格否定しまくってるだけだからなあ
もはや彼氏に対する愛情も書き込みからは微塵も感じられない。
なので >>270 はスレチだろ。こっちに行くが吉。
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1293744157/
>>>270
ドライだってウェットだって、それが原因で別れを告げられたり、
別れようと思ったりする可能性はお互い十分にありえると思うよ。
そしてそれがわかっているからこそここで質問したり話し合ったり愚痴ったりすることで、
どうにか解決策を見出そうとしてるんだと思うよ。
叩いてるようにみえる人だってそれで苦しんでるんだよ。たぶん。
ドライだってウェットだって、それが原因で別れを告げられたり、
別れようと思ったりする可能性はお互い十分にありえると思うよ。
そしてそれがわかっているからこそここで質問したり話し合ったり愚痴ったりすることで、
どうにか解決策を見出そうとしてるんだと思うよ。
叩いてるようにみえる人だってそれで苦しんでるんだよ。たぶん。
なんかもういなさげだけど･･･。
>>224
>それに自分の好きさ加減ではなくて、相手の好きさ加減が知りたいんです。
>正直、こんなにドライで苦しむって知ってれば付き合ったかどうか・・・
>でも、まだ相手のことが好きだし、相手も自分の事が好きで尚且つ付き合い方を直してくれるなら、続けたいと思うんですが。
確かに人間だし、愛してくれる人がいいっていうのは勿論そうなんだけど
何で相手の出方次第で自分の好きを決めるんだろう、って疑問。
別に相手から愛されていないのに、愛し続けろとは言わないけど
何か･･･何かね。違うんじゃないかなぁって感じる。
相手から愛されているから、好きなんだろうなっていう感じが見える。
相手からの愛情ありきで、恋愛が存在している感じ。
勿論無償の愛情をささげろとか言うつもりはないんだけどさ、
でも基本的に「自分がどうか」っていうのが一番大事なんじゃないの？恋愛って。
うまい事いえないんだけど、相手の愛情によって出したり引っ込めたりするのは
本当の「好き」じゃない気がするんだけどなぁ。
>>224
>それに自分の好きさ加減ではなくて、相手の好きさ加減が知りたいんです。
>正直、こんなにドライで苦しむって知ってれば付き合ったかどうか・・・
>でも、まだ相手のことが好きだし、相手も自分の事が好きで尚且つ付き合い方を直してくれるなら、続けたいと思うんですが。
確かに人間だし、愛してくれる人がいいっていうのは勿論そうなんだけど
何で相手の出方次第で自分の好きを決めるんだろう、って疑問。
別に相手から愛されていないのに、愛し続けろとは言わないけど
何か･･･何かね。違うんじゃないかなぁって感じる。
相手から愛されているから、好きなんだろうなっていう感じが見える。
相手からの愛情ありきで、恋愛が存在している感じ。
勿論無償の愛情をささげろとか言うつもりはないんだけどさ、
でも基本的に「自分がどうか」っていうのが一番大事なんじゃないの？恋愛って。
うまい事いえないんだけど、相手の愛情によって出したり引っ込めたりするのは
本当の「好き」じゃない気がするんだけどなぁ。
怖い人だなぁ。
世の中丸くおさめたい人と、平らにならしたい人がいて
どうするか、なのかな？
価値観が共有出来ないのは寂しいよねぇ。
世の中丸くおさめたい人と、平らにならしたい人がいて
どうするか、なのかな？
価値観が共有出来ないのは寂しいよねぇ。
超ウェットの俺が通りますよ
彼女はドライで、しんどくて破局しそう
今は余裕がもてないから別れたいと思ってる
でも前カノのときは、俺がドライで、相手ウェットだった
因果応報だなって思う(俺が振られた)
ドライのが楽だったのは間違いない
ウェットが尽くすから、受け身でいられ
こちらからアクションせずに満足感が得られるわけだし
ドライ中は浮気や別れは一切考えなかったが
今のウェット時は、別ればかり考える
他人からしたら逆に思うだろうな
彼女はドライで、しんどくて破局しそう
今は余裕がもてないから別れたいと思ってる
でも前カノのときは、俺がドライで、相手ウェットだった
因果応報だなって思う(俺が振られた)
ドライのが楽だったのは間違いない
ウェットが尽くすから、受け身でいられ
こちらからアクションせずに満足感が得られるわけだし
ドライ中は浮気や別れは一切考えなかったが
今のウェット時は、別ればかり考える
他人からしたら逆に思うだろうな
恋人に限らず友人でもそうだと思うんだが相手から冷たくされれば
自分が持っていた愛情も減っていくもんじゃね？
メール返さない・相手からの自発的なメール来ない
電話に出ない・相手からの自発的な電話は来ない
相手からは会いたいと言ってこない
好きだという言葉での表現はない
↑
こういう態度をずっと相手に取られたらどんなに相手が好きでも心が萎えていくよ
だんだん好きという気持ちも薄れていく
相手のことが好きなだけにそういう態度取られると心が傷つく
相手に冷めるってのはその傷みに心が耐えられなくなった状態
自分が持っていた愛情も減っていくもんじゃね？
メール返さない・相手からの自発的なメール来ない
電話に出ない・相手からの自発的な電話は来ない
相手からは会いたいと言ってこない
好きだという言葉での表現はない
↑
こういう態度をずっと相手に取られたらどんなに相手が好きでも心が萎えていくよ
だんだん好きという気持ちも薄れていく
相手のことが好きなだけにそういう態度取られると心が傷つく
相手に冷めるってのはその傷みに心が耐えられなくなった状態
態度に出さなきゃ、相手が自分を好きなのかどうかも分からないので、
冷めるって話では。
たしかに恋愛では「自分が相手を愛してるかどうか」が問題だけど、
相手が愛してない（ように見える）のに、一方的に愛を捧げてたら
馬鹿みたいだ。ある意味精神異常者かも。ストーカーと変わらない。
冷めるって話では。
たしかに恋愛では「自分が相手を愛してるかどうか」が問題だけど、
相手が愛してない（ように見える）のに、一方的に愛を捧げてたら
馬鹿みたいだ。ある意味精神異常者かも。ストーカーと変わらない。
285 ：恋人は名無しさん：2011/01/11(火) 10:02:12 ID:k0TOGfvW0
>>277
片思いをしている訳ではないのだから、相手の好きさ加減知りたいと思うのも不思議じゃないと思います。
好きさ加減が知りたいってことは彼の愛情が彼女に届いてないわけですし。
ウェットを相手にしているドライは常に重苦しいほどの愛情を感じるのでしょうから、
相手の好きさ加減なんて知りたいと思うまでもなく感じ取れていると思いますけど・・・。
逆ではセフレ（都合のいい女）と私とどう違うの？的な不安も生まれちゃったりもしますし。
私>>154ですけど、彼の事本当に好きですけど、先日彼から「気持ちが冷めたの？」と聞かれましたよ。
今までのような私からのウェットな愛情表現はうっとおしいとさえ思っていた彼なのに、
無くなったら気持ちも冷めたと思っちゃうところが笑えました。
自分の許容範囲を超えると、自分が相手に求めていたドライさも理解不能になる事があるって事、
ドライの人も知ってもらえるともっと上手く行くのではと思います。
たまたま、相手が自分よりウェットなだけ。
相手が自分よりドライになったら、今ドライだと思っている人も似たような不安を感じるかもしれませんから。
＞相手の出方しだいで
そこに至るまでのウェットの努力はドライにしてみれば鼻くそかもしれませんけど、
ウェットには血のにじむ かもしれませんし。
愛情を否定するのはやめましょうよ。
片思いをしている訳ではないのだから、相手の好きさ加減知りたいと思うのも不思議じゃないと思います。
好きさ加減が知りたいってことは彼の愛情が彼女に届いてないわけですし。
ウェットを相手にしているドライは常に重苦しいほどの愛情を感じるのでしょうから、
相手の好きさ加減なんて知りたいと思うまでもなく感じ取れていると思いますけど・・・。
逆ではセフレ（都合のいい女）と私とどう違うの？的な不安も生まれちゃったりもしますし。
私>>154ですけど、彼の事本当に好きですけど、先日彼から「気持ちが冷めたの？」と聞かれましたよ。
今までのような私からのウェットな愛情表現はうっとおしいとさえ思っていた彼なのに、
無くなったら気持ちも冷めたと思っちゃうところが笑えました。
自分の許容範囲を超えると、自分が相手に求めていたドライさも理解不能になる事があるって事、
ドライの人も知ってもらえるともっと上手く行くのではと思います。
たまたま、相手が自分よりウェットなだけ。
相手が自分よりドライになったら、今ドライだと思っている人も似たような不安を感じるかもしれませんから。
＞相手の出方しだいで
そこに至るまでのウェットの努力はドライにしてみれば鼻くそかもしれませんけど、
ウェットには血のにじむ かもしれませんし。
愛情を否定するのはやめましょうよ。
どっちの場合も
自分にちょうどいい距離じゃないと冷める
自分が求めてる形の愛じゃないと冷める
ってのがあっても普通だと思う
自分にちょうどいい距離じゃないと冷める
自分が求めてる形の愛じゃないと冷める
ってのがあっても普通だと思う
ある程度の愛情差なら全く平気だけれど
どうしても縮まらない極端な差があるのなら"諦める"かな
それが理由で別れて次に行くのか
相手をそのまま受け入れるかはシチュエーション次第だけれど
気持ちが冷めてフラフラするってことはないかな
>>285
>>285が元々愛情を逐一態度でぶつけて来ていたから
反応が変わった事を指して「冷めたのかな？」と相手が思うのも
ごく自然の当たり前の反応過ぎて、特に笑い所には見えなかったかな
どうしても縮まらない極端な差があるのなら"諦める"かな
それが理由で別れて次に行くのか
相手をそのまま受け入れるかはシチュエーション次第だけれど
気持ちが冷めてフラフラするってことはないかな
>>285
>>285が元々愛情を逐一態度でぶつけて来ていたから
反応が変わった事を指して「冷めたのかな？」と相手が思うのも
ごく自然の当たり前の反応過ぎて、特に笑い所には見えなかったかな
久々に香ばしいのが湧いてたみたいだな
乗り遅れた！
乗り遅れた！
289 ：恋人は名無しさん：2011/01/11(火) 14:38:09 ID:k0TOGfvW0
>>287
反応を変えるように求められた が正しいです。
１、２ヶ月音信不通でも、騒ぐなでーんと構えてろ。
時間が出来たら電話するから。
よく言う、依存しないでくれ ってことですよね。
なので、相手からくるまで連絡をしなかったら「冷めたのか？」ですって。
そうしろと言ったのは自分なのに。
ましてやウェットな私を面倒、ウザイ、連絡する気が無くなると散々突き放してきたのに ですよ。
笑っちゃいます。
反応を変えるように求められた が正しいです。
１、２ヶ月音信不通でも、騒ぐなでーんと構えてろ。
時間が出来たら電話するから。
よく言う、依存しないでくれ ってことですよね。
なので、相手からくるまで連絡をしなかったら「冷めたのか？」ですって。
そうしろと言ったのは自分なのに。
ましてやウェットな私を面倒、ウザイ、連絡する気が無くなると散々突き放してきたのに ですよ。
笑っちゃいます。
290 ：恋人は名無しさん：2011/01/11(火) 16:09:02 ID:WcGa67wK0
ドライは猫好き、ウェットは犬好きが多い気がする。
うちだけだろうか。
相手ドライで自分ウェットなんだが、
冷静に自分を振り返ってみると、犬みたいだなと思った。
かまってくれ、エサくれ、
だいすき、だいすきってしっぽふってる。
猫みたいに気ままにしていた方がきっと喜ばれるんだろうな～
うちだけだろうか。
相手ドライで自分ウェットなんだが、
冷静に自分を振り返ってみると、犬みたいだなと思った。
かまってくれ、エサくれ、
だいすき、だいすきってしっぽふってる。
猫みたいに気ままにしていた方がきっと喜ばれるんだろうな～
>>289
何だか俺様タイプな彼氏って感じだねｗ
1～2ヶ月連絡すらないっていうのは海外とか遠くに赴任してるのかな
まぁ、それなら今の状態が２人とも丁度良さそうだし
今後もそのままの湿度差を維持して付き合うのがいいかもね
現状維持の先に中継地として結婚を視野に入れてるのかは、ちょっと気になるけれど
何だか俺様タイプな彼氏って感じだねｗ
1～2ヶ月連絡すらないっていうのは海外とか遠くに赴任してるのかな
まぁ、それなら今の状態が２人とも丁度良さそうだし
今後もそのままの湿度差を維持して付き合うのがいいかもね
現状維持の先に中継地として結婚を視野に入れてるのかは、ちょっと気になるけれど
>>285
別に温度差があるために、気持ちが冷めるのはいいんですよ。
分かれちゃうのも仕方がない。
ただ、向こうがウェットだから、とかドライだから、向こうが悪い！って
分かれちゃった原因を相手に押し付けちゃうのはどうなの、って事です。
結局分かれるのってどちらのせいでもあるんだよ。
相手の気持ちを信じられなかった、相手の気持を受け止められなくなった、って事だから。
あなたはウェットの人みたいだから、ウェットで話すと
相手が自分の求める愛情を示してくれないって思うか
相手なりに自分への愛情を示してくれているって思うか
それで全然違うと思いませんか？
相手の事を考えない自己中と愛情の示し方がわかりにくい人を
混合してたら、もったいないです。
別に温度差があるために、気持ちが冷めるのはいいんですよ。
分かれちゃうのも仕方がない。
ただ、向こうがウェットだから、とかドライだから、向こうが悪い！って
分かれちゃった原因を相手に押し付けちゃうのはどうなの、って事です。
結局分かれるのってどちらのせいでもあるんだよ。
相手の気持ちを信じられなかった、相手の気持を受け止められなくなった、って事だから。
あなたはウェットの人みたいだから、ウェットで話すと
相手が自分の求める愛情を示してくれないって思うか
相手なりに自分への愛情を示してくれているって思うか
それで全然違うと思いませんか？
相手の事を考えない自己中と愛情の示し方がわかりにくい人を
混合してたら、もったいないです。
>>268
面白いもんで
他人の幼稚さを許せるってことは自分の幼稚さを許せるってことだ
自分の幼稚さを許せるってことは、自分が幼稚な態度をとったときに
それに拘ることなく謝れる、そして改善していこうと素直に思えるってことだ
あんまり言うと話が広がりすぎるからもうこれでやめとくけど
恋愛関係が拗れるのは大抵素直になれないときなんだ
ドライとウエットもそうじゃないか？
素直な気持ちが言えなくて、不満が溜まって、いずれ爆発する
これはどちらにもあり得ること
｢許す｣を試していると、いつのまにか今より素直になれることが多い
だから、もちろん全部許す必要は無いけれど
こうやって議論が勃発してる時はいい機会だし
試してみるのはどうか、って提案だよ
面白いもんで
他人の幼稚さを許せるってことは自分の幼稚さを許せるってことだ
自分の幼稚さを許せるってことは、自分が幼稚な態度をとったときに
それに拘ることなく謝れる、そして改善していこうと素直に思えるってことだ
あんまり言うと話が広がりすぎるからもうこれでやめとくけど
恋愛関係が拗れるのは大抵素直になれないときなんだ
ドライとウエットもそうじゃないか？
素直な気持ちが言えなくて、不満が溜まって、いずれ爆発する
これはどちらにもあり得ること
｢許す｣を試していると、いつのまにか今より素直になれることが多い
だから、もちろん全部許す必要は無いけれど
こうやって議論が勃発してる時はいい機会だし
試してみるのはどうか、って提案だよ
>>292-293
ただの理想論でしかない気がするけど。
相手の事を考えない自己中と、愛情の示し方がわかりにくい人の区別はどうやってつけるの？
もちろん全部許す必要は無いけれどとあるけど、許す許さないの線引きは？
そこら辺がはっきり別れてるなら、あなた達の言う通りなんだけど。
実際はそんな線引きないし、湿度と温度の線引きもないし、全部あやふや。
実際の話聞いてみても、そんな彼別れちゃいなよ！って話結構あるでしょ。
例えば友達の話だけど、彼に電話をかけっ放しにして生活しないと怒る彼がいるんだけど、彼と別れるのも彼女に原因があるのかな？
それとも彼女は、彼の要求を許す事で素直になれていい事でもあるの？
ただの理想論でしかない気がするけど。
相手の事を考えない自己中と、愛情の示し方がわかりにくい人の区別はどうやってつけるの？
もちろん全部許す必要は無いけれどとあるけど、許す許さないの線引きは？
そこら辺がはっきり別れてるなら、あなた達の言う通りなんだけど。
実際はそんな線引きないし、湿度と温度の線引きもないし、全部あやふや。
実際の話聞いてみても、そんな彼別れちゃいなよ！って話結構あるでしょ。
例えば友達の話だけど、彼に電話をかけっ放しにして生活しないと怒る彼がいるんだけど、彼と別れるのも彼女に原因があるのかな？
それとも彼女は、彼の要求を許す事で素直になれていい事でもあるの？
>>294
それ、スレで何度も出ている話題だけれど
彼女と彼氏の価値観が違うってだけで
どっちかが良い悪いを決める必要なんて無いよね
極端な駄目恋人でも許容できれば付き合えば良いし
我慢できそうにないなら素直に別れればいいだけの事だよ
いちいちどっちが悪役にならなければいけないなんて事はない
それ、スレで何度も出ている話題だけれど
彼女と彼氏の価値観が違うってだけで
どっちかが良い悪いを決める必要なんて無いよね
極端な駄目恋人でも許容できれば付き合えば良いし
我慢できそうにないなら素直に別れればいいだけの事だよ
いちいちどっちが悪役にならなければいけないなんて事はない
>>294
これは割と忘れがちだけど
別れるというカードはいつでも切れるんだよ
だからその上で分かり合いたい、頑張りたいという気持ちがあるのなら
上記のような手段を使ったりしながら頑張ってみればいいし
思わないなら別に無理に頑張らなくていいんだ
明確な線引きが欲しいのなら、これを基準にしたらいい
これは割と忘れがちだけど
別れるというカードはいつでも切れるんだよ
だからその上で分かり合いたい、頑張りたいという気持ちがあるのなら
上記のような手段を使ったりしながら頑張ってみればいいし
思わないなら別に無理に頑張らなくていいんだ
明確な線引きが欲しいのなら、これを基準にしたらいい
我慢しろとか、別れるなとか、相談主が悪いとかって話じゃなしに、
価値観の差を善悪の物差しで量るのはそぐわないんじゃない？って話だと思う。
何か履き違えて暴走して、的外れな捨て台詞を吐いて、自分の小ささを露呈しちゃったとか、
そういうみっともない事にならないように、って話だと思うんだけどね。
価値観の差を善悪の物差しで量るのはそぐわないんじゃない？って話だと思う。
何か履き違えて暴走して、的外れな捨て台詞を吐いて、自分の小ささを露呈しちゃったとか、
そういうみっともない事にならないように、って話だと思うんだけどね。
>>294
>相手の事を考えない自己中と、愛情の示し方がわかりにくい人の区別はどうやってつけるの？
それを見出せる人は別れないし、見出そうと努力するんだよ。
ちなみに、別に努力しなくて分かれてもいい。努力したいと思う人がすればいいんだから。
ただ本当に相手が不器用だったらもったいないよねって個人的には思う。
>彼に電話をかけっ放しにして生活しないと怒る彼がいるんだけど、彼と別れるのも彼女に原因があるのかな？
そういうのは自己中って事でいいのでは？
相手が常識知らずで自己中でまったく反省もみえなくて分かれるってならそりゃ相手に原因があるよ。
でもドライとウェットという愛情表現に差があって、そのすれ違いで分かれるなら双方に原因がある。
そういう事を自覚、意識していない人がいるから、善悪をつけたがったり幼稚だって言われちゃうんだよ。
>相手の事を考えない自己中と、愛情の示し方がわかりにくい人の区別はどうやってつけるの？
それを見出せる人は別れないし、見出そうと努力するんだよ。
ちなみに、別に努力しなくて分かれてもいい。努力したいと思う人がすればいいんだから。
ただ本当に相手が不器用だったらもったいないよねって個人的には思う。
>彼に電話をかけっ放しにして生活しないと怒る彼がいるんだけど、彼と別れるのも彼女に原因があるのかな？
そういうのは自己中って事でいいのでは？
相手が常識知らずで自己中でまったく反省もみえなくて分かれるってならそりゃ相手に原因があるよ。
でもドライとウェットという愛情表現に差があって、そのすれ違いで分かれるなら双方に原因がある。
そういう事を自覚、意識していない人がいるから、善悪をつけたがったり幼稚だって言われちゃうんだよ。
原因と善悪は違うと思う。
付き合い始めてからのお互いの全ての言動に点数でもつけなきゃ、善悪なんてわからんだろ。
実際問題、公平に点をつけられる人なんて何処にもいないから、基本善悪なんてはかれないと思う。
付き合い始めてからのお互いの全ての言動に点数でもつけなきゃ、善悪なんてわからんだろ。
実際問題、公平に点をつけられる人なんて何処にもいないから、基本善悪なんてはかれないと思う。
この話が出た時、満場一致でありえない彼氏だったけどね。
ストーカーっぽいし、彼女の身の安全を考えるなら、努力したいならすれば？なんて言えないんだけど。
皆で別れたほうがいいって言って、実際別れて、しかも相手ストーカー化したらしいし。
ぶっちゃけ、携帯かけっぱでなきゃいけないとか気持ち悪いでしょ。
そう思わないの？
ストーカーっぽいし、彼女の身の安全を考えるなら、努力したいならすれば？なんて言えないんだけど。
皆で別れたほうがいいって言って、実際別れて、しかも相手ストーカー化したらしいし。
ぶっちゃけ、携帯かけっぱでなきゃいけないとか気持ち悪いでしょ。
そう思わないの？
以前までは毎日のように電話とメール(何通も）をしていた。
今は1日に1回しか来ない。(催促したら来る感じ）
メールちょうだい言っても、彼氏は承諾するけどほとんど来ない。
メールするのが面倒だと言われた。
これって少し冷めてるのでしょうか？
彼氏がドライってことはないです。
付き合って6年目まで毎日電話とメールしていたし。
結婚の計画は立ててるし、来年こそは結婚しようと言われてます。
今は1日に1回しか来ない。(催促したら来る感じ）
メールちょうだい言っても、彼氏は承諾するけどほとんど来ない。
メールするのが面倒だと言われた。
これって少し冷めてるのでしょうか？
彼氏がドライってことはないです。
付き合って6年目まで毎日電話とメールしていたし。
結婚の計画は立ててるし、来年こそは結婚しようと言われてます。
>>300
むしろ後出しの情報だけで反論するあなたのレスのほうが気持悪い。
読み返してみた？すごく感情的になってるよ。
ちなみにストーカーがどうのこうのはウェットとかドライの話ですらない。
犯罪の話を温度差のスレで持ち込む時点で感情的になってると思うんだけど。
むしろ後出しの情報だけで反論するあなたのレスのほうが気持悪い。
読み返してみた？すごく感情的になってるよ。
ちなみにストーカーがどうのこうのはウェットとかドライの話ですらない。
犯罪の話を温度差のスレで持ち込む時点で感情的になってると思うんだけど。
>>300
落ち着いて本でも読め
落ち着いて本でも読め
まあ、そのへんは人それぞれつーことでいいけどドライ彼氏と付き合ってた女の子を狙う
男っつーのもいるから気をつけてね。
マメにせっせと構うと彼氏と別れてホイホイついてくると豪語してたヤツが以前いたのだな。
心の隙間に入られちゃうんだろうね。
キメ台詞は「俺なら絶対に、そんな寂しい思いさせないのに」だそうな。
男っつーのもいるから気をつけてね。
マメにせっせと構うと彼氏と別れてホイホイついてくると豪語してたヤツが以前いたのだな。
心の隙間に入られちゃうんだろうね。
キメ台詞は「俺なら絶対に、そんな寂しい思いさせないのに」だそうな。
そういう話があったら、ここの人はどういう反応するのかなって興味があっただけだよ。
結論ありきの答えじゃなくてね。
私達は、危ないから別れた方がいい！って思ったけど、
ここの人はそうは思わないのかってね。
ここは男の人が多いのかな？
理屈ばっかりで、あんまり女子が共感できるレスが少ない気がするね。
結論ありきの答えじゃなくてね。
私達は、危ないから別れた方がいい！って思ったけど、
ここの人はそうは思わないのかってね。
ここは男の人が多いのかな？
理屈ばっかりで、あんまり女子が共感できるレスが少ない気がするね。
情報量も少なく、そもそも本人の話でもないのに共感して欲しいとか
その発想が既におかしいとは気付いた方がいいよ
その発想が既におかしいとは気付いた方がいいよ
共感できるレスも多いですよ、女子だけど。
つーか、女子だとどういうレスに共感しなきゃならないのか決まりあるの。
つーか、女子だとどういうレスに共感しなきゃならないのか決まりあるの。
>>305
もう一度>>1を読み返してみたら？
２ちゃんではﾛｰｶﾙﾙｰﾙ守らない場合嫌悪される事のが多いよ
こういうのは女が多い板のほうがシビアなんだけどねー
大体、自分の意見に合わなかったり都合が悪い意見は無視して
ずっと同じ主張を繰り返すだけでは共感を求めても無理だと思うよ
もう一度>>1を読み返してみたら？
２ちゃんではﾛｰｶﾙﾙｰﾙ守らない場合嫌悪される事のが多いよ
こういうのは女が多い板のほうがシビアなんだけどねー
大体、自分の意見に合わなかったり都合が悪い意見は無視して
ずっと同じ主張を繰り返すだけでは共感を求めても無理だと思うよ
アドバイスは逆属性から。感情的なレスはしない。善悪で判断しない。
>>298
逆に「双方に原因」とか言ってる時点で幼稚だと思う。
ドライとウェットが愛情表現の差が原因で別れたところで
必ずしも双方にイーブンに原因があるわけじゃない。
恋愛に不器用な奴が「魅力の無い人」認定されて捨てられただけって
話の場合もあるし。これをいちいちどっちが悪いか判断してたら
馬鹿みたいだ。
逆に「双方に原因」とか言ってる時点で幼稚だと思う。
ドライとウェットが愛情表現の差が原因で別れたところで
必ずしも双方にイーブンに原因があるわけじゃない。
恋愛に不器用な奴が「魅力の無い人」認定されて捨てられただけって
話の場合もあるし。これをいちいちどっちが悪いか判断してたら
馬鹿みたいだ。
まあ、恋愛って強者と弱者がいるからな。
顔からスタイルから、みんな違うんだから仕方ないこと。
嫌なら別れれば良いってのは強者の論理ではなく、
恋愛みたいなシビアなものなら当然な考え方なんだろうな。
顔からスタイルから、みんな違うんだから仕方ないこと。
嫌なら別れれば良いってのは強者の論理ではなく、
恋愛みたいなシビアなものなら当然な考え方なんだろうな。
>>311
『イーブン』に原因があるとは言ってないけどね？
原因って言葉が嫌なら理由に置き換えてもいいけど、
どっちの理由が大きい、小さいって、それこそいちいち判断する事でも
無いと思うけどな
分かれる分かれないは結局その大少に関わらず本人達の意思なわけだし。
だからこそ、どっちが善悪とか決めるのはおかしいって言ってるんだよ
あなたの意見とそう変わらないと思うんだけどな
『イーブン』に原因があるとは言ってないけどね？
原因って言葉が嫌なら理由に置き換えてもいいけど、
どっちの理由が大きい、小さいって、それこそいちいち判断する事でも
無いと思うけどな
分かれる分かれないは結局その大少に関わらず本人達の意思なわけだし。
だからこそ、どっちが善悪とか決めるのはおかしいって言ってるんだよ
あなたの意見とそう変わらないと思うんだけどな
今更だけど、今の感じだと俺がウェットで少し重いんだろうなと
思ってきた。
付き合って7ヶ月位経ってやっと感じれた
なんか謝りたいってか
この気持ちどう伝えたらいいんだろうか
思ってきた。
付き合って7ヶ月位経ってやっと感じれた
なんか謝りたいってか
この気持ちどう伝えたらいいんだろうか
>>314
何か具体的に酷い事をしたのなら謝るべきだが
ちょっと湿度差がある程度だったら、一々先走って謝るとか逆効果にしかならんので
今から少しずつでも相手に無理のない範囲で湿度を合わせたりするだけで構わないと思うぞ
何か具体的に酷い事をしたのなら謝るべきだが
ちょっと湿度差がある程度だったら、一々先走って謝るとか逆効果にしかならんので
今から少しずつでも相手に無理のない範囲で湿度を合わせたりするだけで構わないと思うぞ
>>314
彼女も、温度差を感じてるのなら、別にきっかけとかないのに
先に謝られたら居心地が悪いんじゃないだろうか。
それよりは、少しずつ合わせられる部分は相手に合わせて
これだけはして欲しい、って事は相手に伝えるくらいでいいのでは。
相手にも、自分にもそれなりの節度と礼儀って大事だからね。
彼女も、温度差を感じてるのなら、別にきっかけとかないのに
先に謝られたら居心地が悪いんじゃないだろうか。
それよりは、少しずつ合わせられる部分は相手に合わせて
これだけはして欲しい、って事は相手に伝えるくらいでいいのでは。
相手にも、自分にもそれなりの節度と礼儀って大事だからね。
>>317>>318
相手の得手不得手好き嫌いを敏感に察知して
そっと距離感を調整出来るのはいいことだと思うよ
自分1人で何とか出来る事は自分で解決して
どうしても恋人に譲歩して欲しい希望は落ち着いて伝えて
しっかり時間を掛けてお互いで調整するのがいいかもね
相手の得手不得手好き嫌いを敏感に察知して
そっと距離感を調整出来るのはいいことだと思うよ
自分1人で何とか出来る事は自分で解決して
どうしても恋人に譲歩して欲しい希望は落ち着いて伝えて
しっかり時間を掛けてお互いで調整するのがいいかもね
自分が彼女にとって重荷でしかないのかと思ってしまう…。
何をするにも友達優先だし。
友達を優先するのを悪く言うわけでは無いけど
たまにはこっちを優先してくれても良いと思う。
何をするにも友達優先だし。
友達を優先するのを悪く言うわけでは無いけど
たまにはこっちを優先してくれても良いと思う。
>>321
たとえ、俺が先約でもね。
たとえ、俺が先約でもね。
>>323
約束って言ってもお互い、空きコマが被るときがあって
その時にランチでも行こうって誘うんだけど
直前になって、「友達が～」ってなったりね。
今まで、自分がそれを簡単に許してたから今更言えない雰囲気になってしまってるんだよね
約束って言ってもお互い、空きコマが被るときがあって
その時にランチでも行こうって誘うんだけど
直前になって、「友達が～」ってなったりね。
今まで、自分がそれを簡単に許してたから今更言えない雰囲気になってしまってるんだよね
>>324
まぁそれでも蔑ろにされてる感は否めないけどね。
予定がわからないならあなたにあらかじめそれを伝えておくとか、断るという選択肢も彼女にはあるはずだから。
今更、とか言ってないでそこら辺はちゃんと伝えて話し合ったほうがいいと思うけどなぁ。
まぁそれでも蔑ろにされてる感は否めないけどね。
予定がわからないならあなたにあらかじめそれを伝えておくとか、断るという選択肢も彼女にはあるはずだから。
今更、とか言ってないでそこら辺はちゃんと伝えて話し合ったほうがいいと思うけどなぁ。
デートの約束だとそんなこと無いんだけどね。
恐らく、軽い用事と思われてしまっているんだと思う
恐らく、軽い用事と思われてしまっているんだと思う
329 ：恋人は名無しさん：2011/01/14(金) 14:53:38 ID:ce2M5tQ80
>>291
完全に俺様 です。
そして国内です。
ちょっと距離はありますけど、会うのは無理 と言う様な距離ではないと思っています。
結婚は視野に入っていて、2年後（私の事情もあって）という事になっているのですが
この湿度差？温度差？で2年後も付き合っているのか、実は不明です・・・
>>292
相手なりに自分への愛情を示してくれている、
それが湿度差のここスレではセフレとか都合のいい女だと分類される愛情の示し方でも・・・
となると、かなり辛い付き合いになりますね。
今となっては、湿度差でも温度差でも、自分さえ良ければって考えを押し付けてこなければ
それでいいかなぁって思います。
完全に俺様 です。
そして国内です。
ちょっと距離はありますけど、会うのは無理 と言う様な距離ではないと思っています。
結婚は視野に入っていて、2年後（私の事情もあって）という事になっているのですが
この湿度差？温度差？で2年後も付き合っているのか、実は不明です・・・
>>292
相手なりに自分への愛情を示してくれている、
それが湿度差のここスレではセフレとか都合のいい女だと分類される愛情の示し方でも・・・
となると、かなり辛い付き合いになりますね。
今となっては、湿度差でも温度差でも、自分さえ良ければって考えを押し付けてこなければ
それでいいかなぁって思います。
330 ：恋人は名無しさん：2011/01/14(金) 16:10:59 ID:Ob0WnVIP0
尽くされると
なんでも人任せで重いぞｺﾞﾙｧ！
顔色伺ってくんじゃねえ！ﾒﾝﾄﾞｸｾ
尽くすと
しっかりてめえも返せやｺﾞﾙｧ！
こんだけしてやってんのわかってんのかﾎﾞｹ！
そんな感じ？
なんでも人任せで重いぞｺﾞﾙｧ！
顔色伺ってくんじゃねえ！ﾒﾝﾄﾞｸｾ
尽くすと
しっかりてめえも返せやｺﾞﾙｧ！
こんだけしてやってんのわかってんのかﾎﾞｹ！
そんな感じ？
332 ：恋人は名無しさん：2011/01/14(金) 16:51:59 ID:ce2M5tQ80
>>331
まさしくそんな感じです。
顔を突き合わせているのならそれも可能な部分があるのでしょうが、
遠距離ですし、電話で声も聞けないメールもまばら、となると
察知することも出来ないし。
その結果、何だか冷めたような（実際に私の気持ちは違うんですけどね）諦めの気持ちになって
気付いたら、好きだけど片思い的な感じ？になってしまった。
という・・・。
彼の希望に添っているつもりなんですけどね。
難しいですね、自分と対極の湿度や温度の方って。
まさしくそんな感じです。
顔を突き合わせているのならそれも可能な部分があるのでしょうが、
遠距離ですし、電話で声も聞けないメールもまばら、となると
察知することも出来ないし。
その結果、何だか冷めたような（実際に私の気持ちは違うんですけどね）諦めの気持ちになって
気付いたら、好きだけど片思い的な感じ？になってしまった。
という・・・。
彼の希望に添っているつもりなんですけどね。
難しいですね、自分と対極の湿度や温度の方って。
>>328
それって、約束として認識されていないだけなような…。
会えたら会おうってノリで話してるなら、多分変に突くと喧嘩になるから気をつけた方が良いと思う。
話し合うなら、まずは自分の中で、希望と約束の間の線引きをしっかりして、
それを相手に明確に伝えられるようにしてからが良いと思う。
それって、約束として認識されていないだけなような…。
会えたら会おうってノリで話してるなら、多分変に突くと喧嘩になるから気をつけた方が良いと思う。
話し合うなら、まずは自分の中で、希望と約束の間の線引きをしっかりして、
それを相手に明確に伝えられるようにしてからが良いと思う。
彼女が完全受身気質なのかただのドライなのかわからない。
前提として遠距離、彼女は自分から話をするよりも聞くのが好きといっていた(直接は言ってなかったけど話振るのが苦手だと思う)
一緒にいてもこちらが話題を振らなければ彼女は完全無言(彼女はデート自体は楽しそうな様子)
メールも電話もデートの誘いもこちらがするばかりで相手からはまったくこない(こちらからするのも以前は5日に一回程度で今はどちらも2週間に1回程度の割合)
一度真面目な雰囲気でたまには連絡をして欲しいと伝えてみると、彼女は自分からもするねと答えてくれたけど2ヶ月たった今も彼女から来たことはない
電話してみて不在だったからメールでいつ話せるか聞いてみたら、彼女のほうから電話すると言って待ってみると10日放置
彼女が本当に受身で自分から行動できない恥ずかしがりやなのか、連絡なんて月1でいいというタイプのドライなのか全くわからない
後者なら言ってくれさえすれば連絡なくても安心できるのに、前者の場合そこまでのシャイな人って居るのかどうか疑問
ウェットな自分も考えすぎだろって思うところはあるけど、実際どっちなのか気になる
ドライならドライって言ってもらえれば自分も合わせるか行動を考え直すことが出来るけど直接こんなこと聞いていいかどうかも悩む
後々別れることになっても、せめて本心は聞いておきたいな
前提として遠距離、彼女は自分から話をするよりも聞くのが好きといっていた(直接は言ってなかったけど話振るのが苦手だと思う)
一緒にいてもこちらが話題を振らなければ彼女は完全無言(彼女はデート自体は楽しそうな様子)
メールも電話もデートの誘いもこちらがするばかりで相手からはまったくこない(こちらからするのも以前は5日に一回程度で今はどちらも2週間に1回程度の割合)
一度真面目な雰囲気でたまには連絡をして欲しいと伝えてみると、彼女は自分からもするねと答えてくれたけど2ヶ月たった今も彼女から来たことはない
電話してみて不在だったからメールでいつ話せるか聞いてみたら、彼女のほうから電話すると言って待ってみると10日放置
彼女が本当に受身で自分から行動できない恥ずかしがりやなのか、連絡なんて月1でいいというタイプのドライなのか全くわからない
後者なら言ってくれさえすれば連絡なくても安心できるのに、前者の場合そこまでのシャイな人って居るのかどうか疑問
ウェットな自分も考えすぎだろって思うところはあるけど、実際どっちなのか気になる
ドライならドライって言ってもらえれば自分も合わせるか行動を考え直すことが出来るけど直接こんなこと聞いていいかどうかも悩む
後々別れることになっても、せめて本心は聞いておきたいな
>>334
私と彼の過去をみてるようｗ
私の場合ですが、ドライなのと、重度の受身・シャイ＝臆病なんです
たまに（月２回くらい）連絡したくなるときがきても
大した話題もない面白いことも話せないやめとこーとか
忙しい彼に今連絡しても迷惑かも重い女にはなりたくないやめとこーとか
あんまり会えないから連絡一つで恥ずかしいし緊張するし
でいざ今日こそってころに彼から連絡がきたりして
とにかく彼に嫌われたくない気持ちでいっぱいいっぱいでした
彼女の場合は、さらにドライっ気が強い＋いま他のことで忙しいのかもね
とりあえずあなたたちはまだ付き合って日が浅いのでは？
そして彼女はあなたが忙しそうとかふとした時のそっけなさを感じているのかも
とりあえずあなたのその疑問や不安を伝えてあげたら
彼女も徐々に変わってくると思いますよ
慣れない犬や猫を慣らす気持ちでｗ
そして連絡しろ、じゃなくて（ドライなのでそれだと冷める）
どんと受け止める姿勢でいてほしい
もっと話してほしいなら、ちゃんと聞くから何かあったら話してねーと伝えて
もし彼女が自ら話しだしたときは優しく聞いてあげてください
徐々にあなたに心を許すと共に、話す量や連絡も増えてくると思います
私は彼に「いつでも連絡くれたらいいからね、俺も返せるときに返すからね、
迷惑じゃないよ、もちろん俺もそうしてるんだから」
と、１年ごしで慣らされてきましたよｗ彼にはほんと感謝。
私と彼の過去をみてるようｗ
私の場合ですが、ドライなのと、重度の受身・シャイ＝臆病なんです
たまに（月２回くらい）連絡したくなるときがきても
大した話題もない面白いことも話せないやめとこーとか
忙しい彼に今連絡しても迷惑かも重い女にはなりたくないやめとこーとか
あんまり会えないから連絡一つで恥ずかしいし緊張するし
でいざ今日こそってころに彼から連絡がきたりして
とにかく彼に嫌われたくない気持ちでいっぱいいっぱいでした
彼女の場合は、さらにドライっ気が強い＋いま他のことで忙しいのかもね
とりあえずあなたたちはまだ付き合って日が浅いのでは？
そして彼女はあなたが忙しそうとかふとした時のそっけなさを感じているのかも
とりあえずあなたのその疑問や不安を伝えてあげたら
彼女も徐々に変わってくると思いますよ
慣れない犬や猫を慣らす気持ちでｗ
そして連絡しろ、じゃなくて（ドライなのでそれだと冷める）
どんと受け止める姿勢でいてほしい
もっと話してほしいなら、ちゃんと聞くから何かあったら話してねーと伝えて
もし彼女が自ら話しだしたときは優しく聞いてあげてください
徐々にあなたに心を許すと共に、話す量や連絡も増えてくると思います
私は彼に「いつでも連絡くれたらいいからね、俺も返せるときに返すからね、
迷惑じゃないよ、もちろん俺もそうしてるんだから」
と、１年ごしで慣らされてきましたよｗ彼にはほんと感謝。
>>335-336
レスありがとうございます
特にシャイだった過去がある方から実体験を語っていただけたのは非常に参考になりました
自分は人並み程度には良く人に話しかけるタイプなのもあり、あまりシャイな方と接する機会もなく気持ちも理解できなかったため、>>336さんのように最初はそういう人もいるんだと考えさせられました
ご指摘のように日が浅いことは事実で、自分は何事もはっきりして付き合いたいという性格から>>334の文の考えに至ってます
彼女も>>336さんと同じかどうかはわかりませんが、しばらくは意見を参考にして自分を振り返り頼られる存在になりたいと思います
貴重な体験談ありがとうございました
レスありがとうございます
特にシャイだった過去がある方から実体験を語っていただけたのは非常に参考になりました
自分は人並み程度には良く人に話しかけるタイプなのもあり、あまりシャイな方と接する機会もなく気持ちも理解できなかったため、>>336さんのように最初はそういう人もいるんだと考えさせられました
ご指摘のように日が浅いことは事実で、自分は何事もはっきりして付き合いたいという性格から>>334の文の考えに至ってます
彼女も>>336さんと同じかどうかはわかりませんが、しばらくは意見を参考にして自分を振り返り頼られる存在になりたいと思います
貴重な体験談ありがとうございました
というか、デートの誘いをされたいって気持ちがよくわからん。
誘ってもいい返事が来ない、寂しい、不安、っていうなら話はわかるが、
デートの約束自体は出来て、実際デートできるのなら
別にどっちが誘っていてもいいんじゃないかと思うんだけどね。
「求められている感」が欲しいって事なのかな。
だとしたら、男女関わらずめんどくさい人間だなぁと思う。
誘ってもいい返事が来ない、寂しい、不安、っていうなら話はわかるが、
デートの約束自体は出来て、実際デートできるのなら
別にどっちが誘っていてもいいんじゃないかと思うんだけどね。
「求められている感」が欲しいって事なのかな。
だとしたら、男女関わらずめんどくさい人間だなぁと思う。
若干ウェット女だけど、ドライ彼氏の放置っぷりにも良い大人だし静観している状況。
彼からは週1電話来るかどうか。メールは2回ぐらい。
主にこっちからメールして、その返信か、連絡欲しいってメールしたら電話くるので、
自主的な時は少ないけど、気にかけてくれているのは分かる。
でも、彼氏以外の男性からマメで、誠意あるアプローチ受けたら
そっちの方が私には合うかもって気持ちも出てきませんか？
ドライ彼氏から、マメな男性に心が揺れる状況を以下の例えで説明してみようかな？
ドライ彼=家電量販店。
こっちが交通費かけて出向いて、買い物。店員さんはそれなりに知識もあるから、安定してる。
時々ハズレの店員さんもいるから、価格コムとかでスペックやクチコミ調べておけば
自分にあったものを選べる。
価格、品ぞろえともに満足。
アプローチしてくる人=町の電気屋さん。
品数少なめで価格は量販店より高いけど、商品知識は豊富。
アフターフォローも万全。配線も無料でやってくれるし、使い方の説明も、丁寧に
こちらが理解するまでしてくれる。
分からなくても、電話したら来てくれる。
電球買えば、電気の傘も掃除してくれるし、便利屋的に家具の移動まで
してくれるから、何か買う時は、ついついこっちにおねがいしちゃう。
…っていうか、情は移るって一言で良いか？！ドライだしw
彼からは週1電話来るかどうか。メールは2回ぐらい。
主にこっちからメールして、その返信か、連絡欲しいってメールしたら電話くるので、
自主的な時は少ないけど、気にかけてくれているのは分かる。
でも、彼氏以外の男性からマメで、誠意あるアプローチ受けたら
そっちの方が私には合うかもって気持ちも出てきませんか？
ドライ彼氏から、マメな男性に心が揺れる状況を以下の例えで説明してみようかな？
ドライ彼=家電量販店。
こっちが交通費かけて出向いて、買い物。店員さんはそれなりに知識もあるから、安定してる。
時々ハズレの店員さんもいるから、価格コムとかでスペックやクチコミ調べておけば
自分にあったものを選べる。
価格、品ぞろえともに満足。
アプローチしてくる人=町の電気屋さん。
品数少なめで価格は量販店より高いけど、商品知識は豊富。
アフターフォローも万全。配線も無料でやってくれるし、使い方の説明も、丁寧に
こちらが理解するまでしてくれる。
分からなくても、電話したら来てくれる。
電球買えば、電気の傘も掃除してくれるし、便利屋的に家具の移動まで
してくれるから、何か買う時は、ついついこっちにおねがいしちゃう。
…っていうか、情は移るって一言で良いか？！ドライだしw
>>339
自分は彼氏以外の異性は恋愛対象外。
彼氏がいるのにアプローチしてくる時点で誠意を感じる事は無く
興味ない人からマメにアプローチされたらうざいと感じると思うｗ
だから相手がドライだからマメな人にアプローチされたら惹かれるというのは当てはまらない。
>>339はドライ相手が恋人ならマメにアプローチされて心が揺れるのは当然って言いたいの？
心が揺れる時点で言い寄ってくる人を恋愛対象としてみてるじゃんって感じ。
自分は複数の人を恋愛対象としてみるのは無理だー。
自分は彼氏以外の異性は恋愛対象外。
彼氏がいるのにアプローチしてくる時点で誠意を感じる事は無く
興味ない人からマメにアプローチされたらうざいと感じると思うｗ
だから相手がドライだからマメな人にアプローチされたら惹かれるというのは当てはまらない。
>>339はドライ相手が恋人ならマメにアプローチされて心が揺れるのは当然って言いたいの？
心が揺れる時点で言い寄ってくる人を恋愛対象としてみてるじゃんって感じ。
自分は複数の人を恋愛対象としてみるのは無理だー。
人それぞれだと思うし、付き合いたい人と付き合えばいいと思う。
そして、付き合いたい人と付き合ってるって自覚を持てばいいと思う。
そして、付き合いたい人と付き合ってるって自覚を持てばいいと思う。
342 ：恋人は名無しさん：2011/01/15(土) 10:25:07 ID:VimT+euh0
>>338
求められている感 もあると思う。
その根本には、
「こちらから誘いたいほどじゃないけど、暇だからまぁいいか」的な気持ちなのかなという思いがある。
見た目はデートでも実際のところ、
誘われたから乗っただけでデートじゃない。って思われてるんじゃないか とね。
自分の場合、「彼から誘っている積極的なデート（元カノ）」を知っているから余計にそう思う。
求められている感 もあると思う。
その根本には、
「こちらから誘いたいほどじゃないけど、暇だからまぁいいか」的な気持ちなのかなという思いがある。
見た目はデートでも実際のところ、
誘われたから乗っただけでデートじゃない。って思われてるんじゃないか とね。
自分の場合、「彼から誘っている積極的なデート（元カノ）」を知っているから余計にそう思う。
>>338みたいな、「自分の気持ちだけが重要」な人間の
方が端から見ると面倒くさい。人に嫌われてるのに気づかずに
デートに誘ったり、向こうが押し切られてるだけなのに
「デートできた」って結果だけ重要視するから。
方が端から見ると面倒くさい。人に嫌われてるのに気づかずに
デートに誘ったり、向こうが押し切られてるだけなのに
「デートできた」って結果だけ重要視するから。
339です。
>>400
今は揺れてないんだけど、可能性の問題ですね。
彼を好きだから自分には浮気願望もないけど、
お互いのやり方が違うから、すこし不満があるんだと思うんだ。
自分にはマメな人が良いのはわかっているけど、マメだから好きなんじゃなくて
彼という人が好きだから恋愛してるのよね。
不満があったても、相手にああしてこうしてって言うのはしたくないからさぁ。
難しいね。
>>400
今は揺れてないんだけど、可能性の問題ですね。
彼を好きだから自分には浮気願望もないけど、
お互いのやり方が違うから、すこし不満があるんだと思うんだ。
自分にはマメな人が良いのはわかっているけど、マメだから好きなんじゃなくて
彼という人が好きだから恋愛してるのよね。
不満があったても、相手にああしてこうしてって言うのはしたくないからさぁ。
難しいね。
ロングパスktkr
348 ： [―{}@{}@{}-] 恋人は名無しさん：2011/01/15(土) 13:34:00 ID:8EqDrCa4P
>>347
そら承認欲求はあるだろうけども
それをメールの回数とか、デートに誘われる回数とか
物理的ななにかで求められるのが面倒なのでは
変な話、相手からはなんのアクションも無くても
相手にとって自分は必要とされてる、相手は自分から離れられない
それくらい相手を愛せてると思えてれば
承認欲求は満たされるだろうし
そら承認欲求はあるだろうけども
それをメールの回数とか、デートに誘われる回数とか
物理的ななにかで求められるのが面倒なのでは
変な話、相手からはなんのアクションも無くても
相手にとって自分は必要とされてる、相手は自分から離れられない
それくらい相手を愛せてると思えてれば
承認欲求は満たされるだろうし
相手に伝わるかどうかは相手次第じゃね？
ﾄﾞﾗｲの愛情表現とかわかりにくいもん。
まあ、相手の愛情を欲しいって思うのは当然だと思うけどね。
私の彼氏はﾄﾞﾗｲ傾向でメールすくないし、連絡すくないし、デートの約束も
ほぼ私からだけど、会ってる時は愛情感じるからやっていけるんだよね
ﾄﾞﾗｲの愛情表現とかわかりにくいもん。
まあ、相手の愛情を欲しいって思うのは当然だと思うけどね。
私の彼氏はﾄﾞﾗｲ傾向でメールすくないし、連絡すくないし、デートの約束も
ほぼ私からだけど、会ってる時は愛情感じるからやっていけるんだよね
>>337
私の場合ぱっと見シャイでもドライでもないようで、彼も最初は戸惑ってました
連絡頻度はこういうものなの？とちゃんと聞いてみましょう
そして答えた彼女に合わせるんじゃなくて、
あなたの感情や気持ちをちゃんと伝えてください
「お前から連絡くれたら嬉しいんだよ」というあっさりした彼の言葉と態度が
ドライで受身な私にとっては一番気が楽だし効果的でした
私の場合ぱっと見シャイでもドライでもないようで、彼も最初は戸惑ってました
連絡頻度はこういうものなの？とちゃんと聞いてみましょう
そして答えた彼女に合わせるんじゃなくて、
あなたの感情や気持ちをちゃんと伝えてください
「お前から連絡くれたら嬉しいんだよ」というあっさりした彼の言葉と態度が
ドライで受身な私にとっては一番気が楽だし効果的でした
>>349
いや、何のアクションもなくても不安になるなって言ってるわけじゃなくて…
極端な話、心持ちと関係性次第ではそれでも欲求を満たせる可能性があるんだから
回数にだけ拘る必要は無いんじゃって言いたいだけ
いや、何のアクションもなくても不安になるなって言ってるわけじゃなくて…
極端な話、心持ちと関係性次第ではそれでも欲求を満たせる可能性があるんだから
回数にだけ拘る必要は無いんじゃって言いたいだけ
一般的には、相手が何のアクションも起こしてこないのに、
自分は相手に必要とされてると思い込めるなら精神の病気だよね。
「一度もデートしたことない彼女についての質問です」っていう
投稿思い出すわ。
自分は相手に必要とされてると思い込めるなら精神の病気だよね。
「一度もデートしたことない彼女についての質問です」っていう
投稿思い出すわ。
私は相手発信でメールがほぼ来ない、電話も1回もないってので最初悩んでたけど
デートには半々くらいの割合で誘ってくるので、あーそういう人なんだなって思えた
会ってる時も愛情を感じるからもあるけど
なので、>>352の個々の要素の回数にだけこだわる必要はないってのは同意
何か他のことで愛情を感じられるなら、受け入れようとすることも大事かなって
連絡もない、デートの誘いもない、会ってる時も愛情を感じない、っていうならわかるけど
そんな付き合いほとんどありえないと思うんだけど・・・
湿度差じゃなく、温度差な気もする
デートには半々くらいの割合で誘ってくるので、あーそういう人なんだなって思えた
会ってる時も愛情を感じるからもあるけど
なので、>>352の個々の要素の回数にだけこだわる必要はないってのは同意
何か他のことで愛情を感じられるなら、受け入れようとすることも大事かなって
連絡もない、デートの誘いもない、会ってる時も愛情を感じない、っていうならわかるけど
そんな付き合いほとんどありえないと思うんだけど・・・
湿度差じゃなく、温度差な気もする
向こうがセフレだと思ってるとか、気持ちがさめてる事を
ﾄﾞﾗｲとは言わないしな
ﾄﾞﾗｲとは言わないしな
356 ：恋人は名無しさん：2011/01/16(日) 18:44:21 ID:6hNHy/N/0
冷められてるだけなのを湿度差の違いって自分に都合よく解釈してるだけ
の人がこのスレの半分くらいはいそう
の人がこのスレの半分くらいはいそう
私ははっきりと湿度差でなく温度差だと実感しているんですが
温度差の人の為のスレってないですよね
温度差の人の為のスレってないですよね
>>353
こだわるなぁｗ
仮に電話とメールが一方的なものだったとしても
告白して、受け入れられた状態で、
コンスタントに会ってデートしてたりで
お互い必要とされてるのがわかって、本人らは
｢自分らは付き合って幸せ｣って思ってる場合もあるだろうって話だよ
断じて精神障害の話ではなく、気持ち次第ではあり得るんじゃないかな？
だって結局、電話もメールもただ回数が欲しいんじゃなくて
自分に気持ちを割いてくれる、その｢手間｣が欲しいんだからさ
気持ちを感じられれば別に何でもいいんだよ
電話とかメールの回数が欲しいって言ってる人だって、相手がどっかの会社に頼んで作った
｢彼･彼女の声や思考で連絡してくれるプログラム｣
からひたすら連絡来たって嬉しくもなんともないだろ
こだわるなぁｗ
仮に電話とメールが一方的なものだったとしても
告白して、受け入れられた状態で、
コンスタントに会ってデートしてたりで
お互い必要とされてるのがわかって、本人らは
｢自分らは付き合って幸せ｣って思ってる場合もあるだろうって話だよ
断じて精神障害の話ではなく、気持ち次第ではあり得るんじゃないかな？
だって結局、電話もメールもただ回数が欲しいんじゃなくて
自分に気持ちを割いてくれる、その｢手間｣が欲しいんだからさ
気持ちを感じられれば別に何でもいいんだよ
電話とかメールの回数が欲しいって言ってる人だって、相手がどっかの会社に頼んで作った
｢彼･彼女の声や思考で連絡してくれるプログラム｣
からひたすら連絡来たって嬉しくもなんともないだろ
>>357
冷めてきた人はこっち
恋人に冷めてきた人が集まるスレ 15
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1293744157/l50
冷められてるかな？って相談、質問ならこっちで大丈夫
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでどんな質問・相談にも答えるｽﾚ283
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294350220/l50
付き合ってるの？別れたって思われてない？って話になった時に板違いになるから、
専用スレが欲しかったら、カップル板じゃなくて恋愛サロンで相談してみれ。
冷めてきた人はこっち
恋人に冷めてきた人が集まるスレ 15
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1293744157/l50
冷められてるかな？って相談、質問ならこっちで大丈夫
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでどんな質問・相談にも答えるｽﾚ283
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294350220/l50
付き合ってるの？別れたって思われてない？って話になった時に板違いになるから、
専用スレが欲しかったら、カップル板じゃなくて恋愛サロンで相談してみれ。
ドライ気味だった彼が最近ウェットになってきた。嬉しすぐる。
付き合いたてのドライな彼女と次会う日なんかを決めてるときに
彼女の予定が未定で、後で連絡するって言ってそのままな事が多々あるんだけど
信じて待たずにこっちから毎回聞きにいったほうがいいの？
彼女の予定が未定で、後で連絡するって言ってそのままな事が多々あるんだけど
信じて待たずにこっちから毎回聞きにいったほうがいいの？
>>361
自分ドライ、彼氏ウェットだけど
そういうときは連絡するのを待っててほしい
いつまでには教えてね、っていうのを決めとくと良いんじゃないかな
それまでに予定が決まらなかったらどうするかも含めて
未定って伝えてるのに毎回聞かれるとちょっと重い
会いたくないわけじゃないんだけど、彼氏のこと考えない日も欲しいんだよー
自分ドライ、彼氏ウェットだけど
そういうときは連絡するのを待っててほしい
いつまでには教えてね、っていうのを決めとくと良いんじゃないかな
それまでに予定が決まらなかったらどうするかも含めて
未定って伝えてるのに毎回聞かれるとちょっと重い
会いたくないわけじゃないんだけど、彼氏のこと考えない日も欲しいんだよー
>>362
期限を切るのは確かにいいアイディアかも。㌧。
> 彼氏のこと考えない日も欲しいんだよー
本気で言ってるの？ドライってやっぱ難しいなー。
>>363
今までそうしてきてたんだけど、相手にウザがられてないかなーと思ってて。
期限を切るのは確かにいいアイディアかも。㌧。
> 彼氏のこと考えない日も欲しいんだよー
本気で言ってるの？ドライってやっぱ難しいなー。
>>363
今までそうしてきてたんだけど、相手にウザがられてないかなーと思ってて。
>>359
ご親切にありがとうございました。該当スレに行ってみます。
ご親切にありがとうございました。該当スレに行ってみます。
>>364
自分も、意図的に思考から外すんじゃなくて、
忙しかったり、何かに集中してたり、燃え尽きたりして真っ白になってたりする時に割り込んでくると、
相手が何、誰とか関係なくノイズになる時はあるかも。
自分も、意図的に思考から外すんじゃなくて、
忙しかったり、何かに集中してたり、燃え尽きたりして真っ白になってたりする時に割り込んでくると、
相手が何、誰とか関係なくノイズになる時はあるかも。
369 ：恋人は名無しさん：2011/01/17(月) 08:21:45 ID:D/YUl0SDO
私はどんなに集中してても、大好きな人の事は絶対心のどこかで意識してるけどな～。
忙し過ぎて忘れるならともかく(いや、それも悲しいけどね)自分から考えたくないって
それは湿度差じゃなくて温度差なんじゃないの？
どんな事情があれ「忘れたい」って思うくらい軽い存在なんだなぁとしか思えないんだけど。
「本気で好き」だと自分でも勘違いしてるだけじゃない？
「本気で好き」なら、恋人中心の生活になるし、それくらいの気持ちになれないなら「本気」じゃないんだと思う。
好きなのに、頻繁に会いたくない、連絡取りたくないとか、あり得ないでしょ。
忙し過ぎて忘れるならともかく(いや、それも悲しいけどね)自分から考えたくないって
それは湿度差じゃなくて温度差なんじゃないの？
どんな事情があれ「忘れたい」って思うくらい軽い存在なんだなぁとしか思えないんだけど。
「本気で好き」だと自分でも勘違いしてるだけじゃない？
「本気で好き」なら、恋人中心の生活になるし、それくらいの気持ちになれないなら「本気」じゃないんだと思う。
好きなのに、頻繁に会いたくない、連絡取りたくないとか、あり得ないでしょ。
ドライに叩かれるぞ
>>369
それって何かに対して本当に集中していないだけなんじゃ？
って返されたら何て答えるの？
だから、性格や価値観の差で、湿度差でなんだってことを理解していないなら、
このスレには書かない方がいいと思うけど。
それって何かに対して本当に集中していないだけなんじゃ？
って返されたら何て答えるの？
だから、性格や価値観の差で、湿度差でなんだってことを理解していないなら、
このスレには書かない方がいいと思うけど。
372 ：恋人は名無しさん：2011/01/17(月) 11:06:44 ID:0urqytAF0
>>354
そのありえない付き合い方をしているウェット女ですが、
たまたま貴方の「デートには半々位の割合で誘ってくる」という部分が欠けているだけなのですけど。
そうなると温度差になるのですか？
回数にこだわる必要はない、に同意のようですが、代替があった上での回数にこだわる必要はない
という事かな。
代替が無くても同じ同意なら、相手発信だけでなくこちら発信に返事が無くても満足できそうですよね。
結局ウェットにとっては、こちらに愛情が伝わる何らかの行動をしろって事なんですよねぇ。
そのありえない付き合い方をしているウェット女ですが、
たまたま貴方の「デートには半々位の割合で誘ってくる」という部分が欠けているだけなのですけど。
そうなると温度差になるのですか？
回数にこだわる必要はない、に同意のようですが、代替があった上での回数にこだわる必要はない
という事かな。
代替が無くても同じ同意なら、相手発信だけでなくこちら発信に返事が無くても満足できそうですよね。
結局ウェットにとっては、こちらに愛情が伝わる何らかの行動をしろって事なんですよねぇ。
>>369
とりあえず、理解力がないのは分かった
とりあえず、理解力がないのは分かった
>>369
他のことしてても、1分1秒たりとも恋人のことを全く考えない時間はないの？
だとしたら器用すぎるけど、いくらウェットだからって四六時中相手のことばかり考えてるなんてことはないでしょ。
仕事や勉強をしているなら尚更。
その、「恋人のことを考えない時間」の長さが人によって違うっていうだけなんじゃないかと思うなぁ。
他のことしてても、1分1秒たりとも恋人のことを全く考えない時間はないの？
だとしたら器用すぎるけど、いくらウェットだからって四六時中相手のことばかり考えてるなんてことはないでしょ。
仕事や勉強をしているなら尚更。
その、「恋人のことを考えない時間」の長さが人によって違うっていうだけなんじゃないかと思うなぁ。
「恋人の事考えたくない時もある」かもしれないけど、
それを匿名掲示板であれ、言えちゃうようであるならば、
そいつはたいした恋愛はしてないと断言できる。
別に恋愛に重きを置かない価値観は理解できるが、
それは「軽い恋愛」であるのには変わらないからね。
必至に自己弁護しなくてもいいよ。
本当の恋愛が出来る恵まれた人種がそもそも少ないんだから。
それを匿名掲示板であれ、言えちゃうようであるならば、
そいつはたいした恋愛はしてないと断言できる。
別に恋愛に重きを置かない価値観は理解できるが、
それは「軽い恋愛」であるのには変わらないからね。
必至に自己弁護しなくてもいいよ。
本当の恋愛が出来る恵まれた人種がそもそも少ないんだから。
>>375
「恋人の事考えたくない」んじゃなくて
「恋人のことを考えない時間」もしくは「恋人のことを考えられない時間」って言ってるんじゃない？
誰でも仕事なりなんなりしてる時は、そういう時間があると思うよ。
取引先で商談やプレゼンをしてる時とか、何かに集中して取り組まなければならない時
恋人のことはなかなか考えられないと思うし。
「恋人の事考えたくない」んじゃなくて
「恋人のことを考えない時間」もしくは「恋人のことを考えられない時間」って言ってるんじゃない？
誰でも仕事なりなんなりしてる時は、そういう時間があると思うよ。
取引先で商談やプレゼンをしてる時とか、何かに集中して取り組まなければならない時
恋人のことはなかなか考えられないと思うし。
>>375
ご立派な恋愛をするキチガイ発見
ご立派な恋愛をするキチガイ発見
自分の考える恋愛観以外は偽物と言い切れる御目出度い>>375みたいなのは
やっぱり、自分の湿っぽさに絶大な自信を持ってるんだろうな
やっぱり、自分の湿っぽさに絶大な自信を持ってるんだろうな
でも逆にそこまで自分を信じきれるのはすごいなｗ
ある意味幸せだと思う。
ある意味幸せだと思う。
若いんだろうねえ。
学生さんとかなんじゃないの。
20代後半でその恋愛観を第三者に押し付けるのは色々ｲﾀｲ。
学生さんとかなんじゃないの。
20代後半でその恋愛観を第三者に押し付けるのは色々ｲﾀｲ。
四六時中恋人のこと考えてなきゃドライなのかｗ
じゃあ自分はドライかな。
心の中にはいつもあるけど、それが常には表面に出てないだけだと思う。
>>367
もう解決したっぽいけど
「本気で言ってるの？」なんて聞き方彼女にはしない方が良いと思うよ。
自分の考えをそういう態度で聞かれたらもうどう言っても伝わらない気がして
自分なら伝えるの諦めたくなる。
じゃあ自分はドライかな。
心の中にはいつもあるけど、それが常には表面に出てないだけだと思う。
>>367
もう解決したっぽいけど
「本気で言ってるの？」なんて聞き方彼女にはしない方が良いと思うよ。
自分の考えをそういう態度で聞かれたらもうどう言っても伝わらない気がして
自分なら伝えるの諦めたくなる。
彼氏と温度差あって悲しい。
感覚がずれてる。
感覚がずれてる。
すてきな部分はいつしか当たり前になってしまって
受け入れられない部分が目に付くようになってくるのは
どうしたらなおせるもんかね？
受け入れられない部分が目に付くようになってくるのは
どうしたらなおせるもんかね？
>>383
何で甘く見ているのかは知らないが、
ナチュラルに人のいいところ探しをしている椰子のスキルは、
勿論、先天的な人の良さも手伝ってると思うが、
むしろ、不断の努力の賜って要素の方が大きいと思うぞ。
何で甘く見ているのかは知らないが、
ナチュラルに人のいいところ探しをしている椰子のスキルは、
勿論、先天的な人の良さも手伝ってると思うが、
むしろ、不断の努力の賜って要素の方が大きいと思うぞ。
>>382
温度差ならスレ違いだが、早くもっと相思相愛になれるといいな
温度差ならスレ違いだが、早くもっと相思相愛になれるといいな
自分より湿度が遙かに高すぎる相手と付き合うと
この感情任せの激しいテンションがいつまで続くんだろうかとか
その場その場の恋人役に感情をぶつけて依存さえ出来れば基本的には相手は誰でもいいんだろうなとか
恋愛に時間と手間をかけ過ぎて本業が疎かになるのは本末転倒じゃないのかとか色々と冷静に考えたりするが
もう少し湿度差の近い相手だと、逆に妙な安心感があって自分からも歩み寄って合わせようと素直に思える
この感情任せの激しいテンションがいつまで続くんだろうかとか
その場その場の恋人役に感情をぶつけて依存さえ出来れば基本的には相手は誰でもいいんだろうなとか
恋愛に時間と手間をかけ過ぎて本業が疎かになるのは本末転倒じゃないのかとか色々と冷静に考えたりするが
もう少し湿度差の近い相手だと、逆に妙な安心感があって自分からも歩み寄って合わせようと素直に思える
そりゃ、激しいウェットはメンヘラと、
激しいドライは人格障害と区別がつきづらいから、
両方付き合いづらいに決まってる。
激しいドライは人格障害と区別がつきづらいから、
両方付き合いづらいに決まってる。
彼氏は元々ウェットだったのに最近ドライっぽくなった。(6年間ずっとウェットだった)
1日1回は連絡するというルールなのに・・・催促したらしてきたけど、
ここ最近は催促してもなし。
夜に連絡すると次の日の夜に「疲れて寝てた」とか言って、それの繰り返し。
電話も仕事帰りとか出かける時の2分のみ。(3日に1回)
冷めてるor浮気でもしてるの・・・？
mixiINした形跡はあるけど・・・
2日前から連絡なし。
別に週に1回くらい会えるのなら連絡は3日に1回でいいけど、月1しか会えない遠距離。
10日前に結婚の目標たてたのは嘘だったのかな・・・
1日1回は連絡するというルールなのに・・・催促したらしてきたけど、
ここ最近は催促してもなし。
夜に連絡すると次の日の夜に「疲れて寝てた」とか言って、それの繰り返し。
電話も仕事帰りとか出かける時の2分のみ。(3日に1回)
冷めてるor浮気でもしてるの・・・？
mixiINした形跡はあるけど・・・
2日前から連絡なし。
別に週に1回くらい会えるのなら連絡は3日に1回でいいけど、月1しか会えない遠距離。
10日前に結婚の目標たてたのは嘘だったのかな・・・
一般的にどれくらい連絡が来なかったら別れてるってことですか？
ちなみに入院、メールすらできないくらい体調悪いってことはないです。
今日連絡来なかったらもうダメな気分になるかも・・・
特に喧嘩したなど、思い当たることはないです。
最近会ったけど普通にラブラブでしたし。
ちなみに入院、メールすらできないくらい体調悪いってことはないです。
今日連絡来なかったらもうダメな気分になるかも・・・
特に喧嘩したなど、思い当たることはないです。
最近会ったけど普通にラブラブでしたし。
レスありがとうございます。
>>391
お互い27です。
親には挨拶程度です。
彼氏が結婚言い出したんですけど、それでも気疲れするものなのですかね・・・
彼氏のいつもの口癖が「どうせ結婚するんだから～」です。
男は必要な時以外連絡しないっていうのは普通なのですが、彼氏の場合は違ったので。
急変することってあるのでしょうか？
もうちょい信じてあげるべきなのでしょうかねorz
安心しきってて連絡してこないのでしょうか・・・
私は毎日連絡くれないと嫌言ってますし、相手も了承済みなのですが・・・
>>391
お互い27です。
親には挨拶程度です。
彼氏が結婚言い出したんですけど、それでも気疲れするものなのですかね・・・
彼氏のいつもの口癖が「どうせ結婚するんだから～」です。
男は必要な時以外連絡しないっていうのは普通なのですが、彼氏の場合は違ったので。
急変することってあるのでしょうか？
もうちょい信じてあげるべきなのでしょうかねorz
安心しきってて連絡してこないのでしょうか・・・
私は毎日連絡くれないと嫌言ってますし、相手も了承済みなのですが・・・
>>392
6年付き合ってても連絡が途絶えたら別れてるとか考えちゃうんだ。
単に疲れてるとか考え事があるとか一人で過ごしたいというのはないかな。
少し様子見してみたら。
でも質問の内容、ここはスレチな気がする
6年付き合ってても連絡が途絶えたら別れてるとか考えちゃうんだ。
単に疲れてるとか考え事があるとか一人で過ごしたいというのはないかな。
少し様子見してみたら。
でも質問の内容、ここはスレチな気がする
>>393
レスありがとうございます。
ごめんなさい・・・考えすぎでした。
私は男性不信なところや自分に自信がないため人一倍心配性です。
(異常かも・・・)
連絡繋がりました。
寝込んでいたそうです。
馬鹿ですよね・・・；；
相手には謝りました。
これからは気を付けたいと思います。
レスありがとうございます。
ごめんなさい・・・考えすぎでした。
私は男性不信なところや自分に自信がないため人一倍心配性です。
(異常かも・・・)
連絡繋がりました。
寝込んでいたそうです。
馬鹿ですよね・・・；；
相手には謝りました。
これからは気を付けたいと思います。
激しいウェットはメンヘラと区別がつかない良い例だったな
私も8年付き合ってるけど、未だに>>389さんみたいになる。
私ウェット、彼ドライ。
普段は連絡は私からがやはり多いけど、別に気にならないし、すこぶる仲良しだけど、
彼の仕事が忙しくなると、もうドライもドライ、パッサパサになり、
近距離なのな1ヶ月以上会えなかったり、連絡もほとんど取れなかったり。
仕事は応援してあげたいけど、あまりに連絡が無いと不安や怒りに変わってしまい、たまに彼にぶつけてしまう。
もっと出来た女になりたい。
私ウェット、彼ドライ。
普段は連絡は私からがやはり多いけど、別に気にならないし、すこぶる仲良しだけど、
彼の仕事が忙しくなると、もうドライもドライ、パッサパサになり、
近距離なのな1ヶ月以上会えなかったり、連絡もほとんど取れなかったり。
仕事は応援してあげたいけど、あまりに連絡が無いと不安や怒りに変わってしまい、たまに彼にぶつけてしまう。
もっと出来た女になりたい。
>>397
仕事を応援するっていうか、将来考えれば、半分は自分の為に頑張ってると思えばいいと思う。
仕事を応援するっていうか、将来考えれば、半分は自分の為に頑張ってると思えばいいと思う。
>>395
わざわざありがとうございます。
まだ体調ダウンしているようです。
そうですね・・・自分が寂しいからってそんなこと考えるのは思いやりがないですよね；；
>>396
激しいウェットだと信じたいですｗ
>>397
それは不安になりますよね・・・
私がそんな状況なら完全に壊れちゃいそうです。
その状況ならウェットになって仕方がないと思います。
わざわざありがとうございます。
まだ体調ダウンしているようです。
そうですね・・・自分が寂しいからってそんなこと考えるのは思いやりがないですよね；；
>>396
激しいウェットだと信じたいですｗ
>>397
それは不安になりますよね・・・
私がそんな状況なら完全に壊れちゃいそうです。
その状況ならウェットになって仕方がないと思います。
なんかここみてると
ウェットとドライって時間の感覚が根本から違うんだなと感じるわ
ドライにとって一ヶ月なんてほんとあっという間だけど
ウェットにとって一ヶ月ってものすごく長いんだな
だからメールや電話の頻度を気にするのか
忙しい人ってウェットになりにくい気がする
ウェットとドライって時間の感覚が根本から違うんだなと感じるわ
ドライにとって一ヶ月なんてほんとあっという間だけど
ウェットにとって一ヶ月ってものすごく長いんだな
だからメールや電話の頻度を気にするのか
忙しい人ってウェットになりにくい気がする
401 ：恋人は名無しさん：2011/01/20(木) 11:26:03 ID:TK18MT3J0
>>400
忙しいけどウェットです。
仕事に関してはドライだと思うし、彼の仕事の愚痴などを聞いていると
彼のほうがよっぽどウェットに思えるのですが、恋愛になるとまるで逆。
忙しくても彼の相手は１００％するけど、彼はほぼ０％。
なんだか余裕なさそうでドライって可哀相ねって時々思ってしまう。
忙しいと言っても彼の忙しいは、忙しいと言えば済むだろうっていう感じですけどね。
時間の使い方が下手なのか・・・不器用なのかもしれませんね。
一度に二つのことができないっていう。
時間に関しては10倍くらいの差があるんじゃないかと感じています。
忙しいけどウェットです。
仕事に関してはドライだと思うし、彼の仕事の愚痴などを聞いていると
彼のほうがよっぽどウェットに思えるのですが、恋愛になるとまるで逆。
忙しくても彼の相手は１００％するけど、彼はほぼ０％。
なんだか余裕なさそうでドライって可哀相ねって時々思ってしまう。
忙しいと言っても彼の忙しいは、忙しいと言えば済むだろうっていう感じですけどね。
時間の使い方が下手なのか・・・不器用なのかもしれませんね。
一度に二つのことができないっていう。
時間に関しては10倍くらいの差があるんじゃないかと感じています。
ウェットを暇人みたいに言うのは良くないな。
忙しいからってメールも電話も出来ないなんて、
>>401さんもおっしゃる通り時間の使い方が下手だ。
時間の長さの感じ方に関しては、充実した時間の方が長く感じる。
だから「一ヶ月があっという間」に感じるなら、空虚な一ヶ月間を
過ごしてるだけって可能性もあるよ。
忙しいからってメールも電話も出来ないなんて、
>>401さんもおっしゃる通り時間の使い方が下手だ。
時間の長さの感じ方に関しては、充実した時間の方が長く感じる。
だから「一ヶ月があっという間」に感じるなら、空虚な一ヶ月間を
過ごしてるだけって可能性もあるよ。
え、充実した時間って長く感じるか？
集中してるとホントにもうそんな時間経ったの？って感じで俺はすげー短く感じるが…
人それぞれ違うもんだな
まあ忙しい人の中には単に時間の使い方が下手なヤツもいるだろうよ
メールする暇が作れるか作れないかの話ではなく、
その頻度に対して多いとか少ないとかって感覚が、
時間の感じ方が違うとこから来てるんじゃないかって話な
それはともかく仕事に対してドライウェットっつーのは意味が分からん
集中してるとホントにもうそんな時間経ったの？って感じで俺はすげー短く感じるが…
人それぞれ違うもんだな
まあ忙しい人の中には単に時間の使い方が下手なヤツもいるだろうよ
メールする暇が作れるか作れないかの話ではなく、
その頻度に対して多いとか少ないとかって感覚が、
時間の感じ方が違うとこから来てるんじゃないかって話な
それはともかく仕事に対してドライウェットっつーのは意味が分からん
>時間の長さの感じ方に関しては、充実した時間の方が長く感じる。
普通は充実した時間の方が早く感じるだろｗ
普通は充実した時間の方が早く感じるだろｗ
不器用なのとドライとはまた別だろ
ダラダラと恋愛事に小まめに時間を使うかどうかって差でしかない
大した用件もないのに日々の用事を切り上げて
わざわざ逐一何かしなければならないかどうかって事に対する価値観の違いだな
ダラダラと恋愛事に小まめに時間を使うかどうかって差でしかない
大した用件もないのに日々の用事を切り上げて
わざわざ逐一何かしなければならないかどうかって事に対する価値観の違いだな
ウエット・ドライかはともかくスケジュールが埋まってないと嫌な人っているね。
あいてる時間(スケジュール帳の空白)があるととにかくなにか入れようとする人。
すごいバイタリティだと思う反面、疲れないのかなあとも思う。
自分は仕事以外のスケジュールが埋まっていると反対にストレスを感じるので
ストレスの発散できる方法がちがうのかと思った。
ストレス発散のためのカラオケとか旅行とかよく聞くけど、カラオケや旅行に行くこと自体がストレス感じる。
自分には家でひとりゆっくりと読書とかのほうがとれほど解消になるか。
あいてる時間(スケジュール帳の空白)があるととにかくなにか入れようとする人。
すごいバイタリティだと思う反面、疲れないのかなあとも思う。
自分は仕事以外のスケジュールが埋まっていると反対にストレスを感じるので
ストレスの発散できる方法がちがうのかと思った。
ストレス発散のためのカラオケとか旅行とかよく聞くけど、カラオケや旅行に行くこと自体がストレス感じる。
自分には家でひとりゆっくりと読書とかのほうがとれほど解消になるか。
仕事も趣味も友達と遊ぶのも恋人と遊ぶのも均等にバランスを振ってる感じかな
四六時中誰かと居ても気にならないが
何もすることがない手持ち無沙汰状態だと逆に苦痛だったりはするかも
四六時中誰かと居ても気にならないが
何もすることがない手持ち無沙汰状態だと逆に苦痛だったりはするかも
恋愛に使いたい時間の差じゃない？
時間が余っててもそれを全部恋愛につぎ込むか、別のことをするかによって
全然話が違ってくるじゃん
私はウェットの自覚あるけど、四六時中彼のこと考えてるわけではないし
友達と遊ぶ時間、自分1人で何かする時間（2chとかｗ）も大事
だから常に連絡取ってたい毎日会いたいっていうウェットとは違うのかもね
時間が余っててもそれを全部恋愛につぎ込むか、別のことをするかによって
全然話が違ってくるじゃん
私はウェットの自覚あるけど、四六時中彼のこと考えてるわけではないし
友達と遊ぶ時間、自分1人で何かする時間（2chとかｗ）も大事
だから常に連絡取ってたい毎日会いたいっていうウェットとは違うのかもね
結婚＝束縛だと思うんだけどドライな人って結婚願望ある？
それとも結婚したら変わるの？
それとも結婚したら変わるの？
>>412
私の彼はドライだけど、今年結婚すること決まったよ
ドライって言っても良性ドライだけどね
今一緒に住んでるけど、離れて暮らしてた時と全く気分が違う
連絡なくても1日1回は絶対会えるし、気持ちは穏やかだ
やっぱ会えない＆連絡ないって状況が耐えきれなかったんだろうなぁ
私の彼はドライだけど、今年結婚すること決まったよ
ドライって言っても良性ドライだけどね
今一緒に住んでるけど、離れて暮らしてた時と全く気分が違う
連絡なくても1日1回は絶対会えるし、気持ちは穏やかだ
やっぱ会えない＆連絡ないって状況が耐えきれなかったんだろうなぁ
良性ドライと良性ウェットカップルでうまくいっておるパターンについてお聞きしたいのですが……
お互いに少なからず妥協して相手の価値観に歩み寄ってるからこそうまくいくんですよね？
良性ドライの人は相手のために何をしてあげていますか？どんな努力をしていますか？
（あるいは、されましたか？、されていますか？）
お互いに少なからず妥協して相手の価値観に歩み寄ってるからこそうまくいくんですよね？
良性ドライの人は相手のために何をしてあげていますか？どんな努力をしていますか？
（あるいは、されましたか？、されていますか？）
>>414
良性ドライかどうかはわからないけど。
別にメールやら電話やらしたいとも思わないし（用がなけりゃ）
会うのも月2回くらいで十分なんだけど、
週2,3回メールして、基本的に週1でデートしている。
良性ドライかどうかはわからないけど。
別にメールやら電話やらしたいとも思わないし（用がなけりゃ）
会うのも月2回くらいで十分なんだけど、
週2,3回メールして、基本的に週1でデートしている。
>>414
ドライウェットに関係ない話になるけど、
心がけていることは、ありのままの自分でいること、ありのままの相手を好きでいること。
あとは、減点法で人を評価しないこと。
当たり前のことだけど、自分も相手も満点じゃないし、それが自然なことだから、
理想を押し付けない、押し付けられない関係だから続いてると思う。
ドライウェットに関係ない話になるけど、
心がけていることは、ありのままの自分でいること、ありのままの相手を好きでいること。
あとは、減点法で人を評価しないこと。
当たり前のことだけど、自分も相手も満点じゃないし、それが自然なことだから、
理想を押し付けない、押し付けられない関係だから続いてると思う。
>>414
メール以外の手段でコミュニケーションを定期的に取り合いたいって彼女に付き合って
とりあえず、自分個人では特に必要のない毎日の電話に付き合ってるよ
まぁ、その代わりにウェット特有の余裕の無さみたいな物の幾つかは我慢して貰ってるので
その約束さえ破らなければ、まぁ今のままでも何とか続けられそう
と言うか、>>414が良性ウェットだと仮定して、相手の為に日々何か頑張っていたりするのかな？
メール以外の手段でコミュニケーションを定期的に取り合いたいって彼女に付き合って
とりあえず、自分個人では特に必要のない毎日の電話に付き合ってるよ
まぁ、その代わりにウェット特有の余裕の無さみたいな物の幾つかは我慢して貰ってるので
その約束さえ破らなければ、まぁ今のままでも何とか続けられそう
と言うか、>>414が良性ウェットだと仮定して、相手の為に日々何か頑張っていたりするのかな？
418 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 07:17:39 ID:Kn8cduFh0
ドライ？な彼氏についてご相談。
付き合って約8ヶ月になる彼氏が冷たいのですが・・・・
少なくとも週3～4は会っていたのにここ1ヶ月は週1～2でほぼ私から。
毎日していたメールがない日もあれば、会わない日はしていた電話もなく、
おやすみメールで強制終了。
属性はドライに近いのですが、単に冷めただけ？
それとも長く付き合えばこうなるものでしょうか。
以前は彼の方がマメで、自分がズボラだと思っていたのですが
最近の冷たい態度がしんどいです・・・・
長文すみませんが、ご意見お願いします。
ドライ属性と付き合っている方はどういう形で愛情を感じますか？
浮気の可能性はないと思いますが、前はこうだったのに・・・・とか
思ってしまうことが頻繁にあり、しんどくて分かれようかと思っています。
付き合って約8ヶ月になる彼氏が冷たいのですが・・・・
少なくとも週3～4は会っていたのにここ1ヶ月は週1～2でほぼ私から。
毎日していたメールがない日もあれば、会わない日はしていた電話もなく、
おやすみメールで強制終了。
属性はドライに近いのですが、単に冷めただけ？
それとも長く付き合えばこうなるものでしょうか。
以前は彼の方がマメで、自分がズボラだと思っていたのですが
最近の冷たい態度がしんどいです・・・・
長文すみませんが、ご意見お願いします。
ドライ属性と付き合っている方はどういう形で愛情を感じますか？
浮気の可能性はないと思いますが、前はこうだったのに・・・・とか
思ってしまうことが頻繁にあり、しんどくて分かれようかと思っています。
>>418
私らは最初からずっと週1か2週間に1回だったよ
私はウェットだから寂しかったけど、それがドライな彼のペースのようだったから合わせた
逆にメールは私に合わせて、毎日するってことで実際付き合って2年そうしてた
あなたは最初と変わった彼の態度が不安なのかな？
でも、付き合ってれば最初からずっと同じってことは無理だと思うよ
ただし、愛情を感じられないのなら、それは冷めているのかもしれない
私はドライな彼から会ってる時も、会ってない時も、何気ないことで愛情は感じてたから
>浮気の可能性はないと思いますが、前はこうだったのに・・・・とか
>思ってしまうことが頻繁にあり、しんどくて分かれようかと思っています。
そんなあっさり別れられるのであれば、別れればいいと思う
私らは最初からずっと週1か2週間に1回だったよ
私はウェットだから寂しかったけど、それがドライな彼のペースのようだったから合わせた
逆にメールは私に合わせて、毎日するってことで実際付き合って2年そうしてた
あなたは最初と変わった彼の態度が不安なのかな？
でも、付き合ってれば最初からずっと同じってことは無理だと思うよ
ただし、愛情を感じられないのなら、それは冷めているのかもしれない
私はドライな彼から会ってる時も、会ってない時も、何気ないことで愛情は感じてたから
>浮気の可能性はないと思いますが、前はこうだったのに・・・・とか
>思ってしまうことが頻繁にあり、しんどくて分かれようかと思っています。
そんなあっさり別れられるのであれば、別れればいいと思う
>>418
付き合ってしばらくしたら彼氏の態度が冷たくなった、寂しい
ってよくネットで見ますよね。
相談サイトで検索したらずらっと出てきますよ。
結論から言うと、こういうのって多いです。普通な事です。
そもそも週３～４回はかなり多いと思います。
このモチベーションをもち続けるのって普通の人は困難ですよ。
学生さんですか？
週１会ってくれてるのに寂しいって、社会に出たら誰とも続きませんよ。
そもそもそのペースで会っていて、愛情をどういう形で表しているかわからないとなると、
彼氏がさめているのか、あなたの思考の問題だと思います。
私の彼氏もドライですが会っている時は表情、会話からちゃんと愛情を感じますよ。
>浮気の可能性はないと思いますが、前はこうだったのに・・・・とか
>思ってしまうことが頻繁にあり、しんどくて分かれようかと思っています。
自分の不満に思っている事、お願いしたい事も話し合いしないまま分かれるのですか？
恋愛って相手を自分に合わせようとするばかりなら長続きしません。
まあ、分かれられるレベルだというのなら、分かれてもいいと思います。
付き合ってしばらくしたら彼氏の態度が冷たくなった、寂しい
ってよくネットで見ますよね。
相談サイトで検索したらずらっと出てきますよ。
結論から言うと、こういうのって多いです。普通な事です。
そもそも週３～４回はかなり多いと思います。
このモチベーションをもち続けるのって普通の人は困難ですよ。
学生さんですか？
週１会ってくれてるのに寂しいって、社会に出たら誰とも続きませんよ。
そもそもそのペースで会っていて、愛情をどういう形で表しているかわからないとなると、
彼氏がさめているのか、あなたの思考の問題だと思います。
私の彼氏もドライですが会っている時は表情、会話からちゃんと愛情を感じますよ。
>浮気の可能性はないと思いますが、前はこうだったのに・・・・とか
>思ってしまうことが頻繁にあり、しんどくて分かれようかと思っています。
自分の不満に思っている事、お願いしたい事も話し合いしないまま分かれるのですか？
恋愛って相手を自分に合わせようとするばかりなら長続きしません。
まあ、分かれられるレベルだというのなら、分かれてもいいと思います。
421 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 09:10:26 ID:Kn8cduFh0
>>419
私も元彼はそうだったので、私もドライだと思ってました。
なので以前はその点でもめたことはなかったのですが、
態度は変わってしまったのが悲しいのだと思います。
>>420
お互い社会人の近距離です。
少し前休みに誘ってくれないみたいなことを話したばかりなので、
何度も言い難いです。
会ってくれるのを強要していたみたいなので、自分から言うのをやめてみました。
私も元彼はそうだったので、私もドライだと思ってました。
なので以前はその点でもめたことはなかったのですが、
態度は変わってしまったのが悲しいのだと思います。
>>420
お互い社会人の近距離です。
少し前休みに誘ってくれないみたいなことを話したばかりなので、
何度も言い難いです。
会ってくれるのを強要していたみたいなので、自分から言うのをやめてみました。
422 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 11:11:07 ID:VgRcOT7h0
>>409
ながらが偉いとは思いませんが、使い分けしている時点でながらが出来ないというのはおかしいですよね。
集中して切り替えるのが早いのか、集中して周りが見えずに俺様を貫いているだけなのか・・・。
察する という事が出来るなら、いかに自分が相手（私）に丸投げして駄々捏ねているか、気付きそうな気もしますが。
>>410
ドライの許容ラインを超えると都合のいい女、とかセフレって言うのはどうでしょうか。
ドライに扱われているだけの女と、都合のいい女のラインは曖昧なんですよね？
もしラインがあるなら自分で判断したいので教えて欲しい。
ながらが偉いとは思いませんが、使い分けしている時点でながらが出来ないというのはおかしいですよね。
集中して切り替えるのが早いのか、集中して周りが見えずに俺様を貫いているだけなのか・・・。
察する という事が出来るなら、いかに自分が相手（私）に丸投げして駄々捏ねているか、気付きそうな気もしますが。
>>410
ドライの許容ラインを超えると都合のいい女、とかセフレって言うのはどうでしょうか。
ドライに扱われているだけの女と、都合のいい女のラインは曖昧なんですよね？
もしラインがあるなら自分で判断したいので教えて欲しい。
>>422
プライド高そうな人やねえ。
プライド高そうな人やねえ。
425 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 13:04:17 ID:VgRcOT7h0
>>423
理不尽な事をされれば怒る程度のプライドはありますよ。
人間ですから・・・
>.>424
絶対に正しいなんて思っていませんよ。
そして相手に不満な点しか出てこない訳じゃありません。
いいところもあるから付き合っていると思っていますが、
湿度差温度差よく解らない定義で、終わっているなと言われるので
そのラインはどこだろうと思うんです。
電話が2週間無いけど会った時は普通に過ごせるなら会いたさ加減の差なのか、
2ヶ月無いけどあったときは普通なら都合のいい女ではないのか。
会ったら普通だけど、キープするために普通にしてるだけ、というのか。
解らないじゃないですか。
理不尽な事をされれば怒る程度のプライドはありますよ。
人間ですから・・・
>.>424
絶対に正しいなんて思っていませんよ。
そして相手に不満な点しか出てこない訳じゃありません。
いいところもあるから付き合っていると思っていますが、
湿度差温度差よく解らない定義で、終わっているなと言われるので
そのラインはどこだろうと思うんです。
電話が2週間無いけど会った時は普通に過ごせるなら会いたさ加減の差なのか、
2ヶ月無いけどあったときは普通なら都合のいい女ではないのか。
会ったら普通だけど、キープするために普通にしてるだけ、というのか。
解らないじゃないですか。
426 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 13:31:15 ID:Kn8cduFh0
>>421
補足。
私ばっかり好きなのかとしんどくなっていましたが、
それが普通と言われて少し安心しました。
寂しいのは変わりませんが。
それに間隔だと仕事帰りに会ってエッチするだけの関係になりそうでつらい。
なるべくがまんして、定期的に話し合うようにしてますが、
その時も彼の鈍感さが際立ってよけいに温度差を感じます。
別れたくはないんですが、しんどすぎて別れたほうが楽かなとか、
彼はしんどくないのかなとか。
もういい加減うざがられそうで辛いです。
相手が冷めたら別れるしかないのでしょうか。
補足。
私ばっかり好きなのかとしんどくなっていましたが、
それが普通と言われて少し安心しました。
寂しいのは変わりませんが。
それに間隔だと仕事帰りに会ってエッチするだけの関係になりそうでつらい。
なるべくがまんして、定期的に話し合うようにしてますが、
その時も彼の鈍感さが際立ってよけいに温度差を感じます。
別れたくはないんですが、しんどすぎて別れたほうが楽かなとか、
彼はしんどくないのかなとか。
もういい加減うざがられそうで辛いです。
相手が冷めたら別れるしかないのでしょうか。
427 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 13:33:21 ID:Kn8cduFh0
>>421
補足。
私ばっかり好きなのかとしんどくなっていましたが、
それが普通と言われて少し安心しました。
寂しいのは変わりませんが。
それに間隔だと仕事帰りに会ってエッチするだけの関係になりそうでつらい。
なるべくがまんして、定期的に話し合うようにしてますが、
その時も彼の鈍感さが際立ってよけいに温度差を感じます。
別れたくはないんですが、しんどすぎて別れたほうが楽かなとか、
彼はしんどくないのかなとか。
もういい加減うざがられそうで辛いです。
相手が冷めたら別れるしかないのでしょうか。
補足。
私ばっかり好きなのかとしんどくなっていましたが、
それが普通と言われて少し安心しました。
寂しいのは変わりませんが。
それに間隔だと仕事帰りに会ってエッチするだけの関係になりそうでつらい。
なるべくがまんして、定期的に話し合うようにしてますが、
その時も彼の鈍感さが際立ってよけいに温度差を感じます。
別れたくはないんですが、しんどすぎて別れたほうが楽かなとか、
彼はしんどくないのかなとか。
もういい加減うざがられそうで辛いです。
相手が冷めたら別れるしかないのでしょうか。
>>425
そりゃそうだ。都合のいい女扱いをしてるかどうかは「あなたの彼」にしかわからないのだもの。
掲示板の人間はあなたの書き込みから推測した感想を述べてるだけ。
そして判断して結論を下すのは彼の側にいて彼を直接知ってる「あなた」にしかできない。
二ヶ月会わない連絡もない、というと多数の人は「それ付き合ってるの？」と言うけど
付き合ってる人同士が納得してるのなら問題ない。
逆に社会人だけど土日ずっと一緒、毎日５通はメールしてマース☆というと多数の人は驚くけど
本人同士がシアワセならこれまた問題ない。
不満点があるなら膝つき合わせて話し合いをすべきだよ。
お互い一歩も譲る気はございませんって事なら相性が悪い上にさほど好きでもないんだろうさ。
そりゃそうだ。都合のいい女扱いをしてるかどうかは「あなたの彼」にしかわからないのだもの。
掲示板の人間はあなたの書き込みから推測した感想を述べてるだけ。
そして判断して結論を下すのは彼の側にいて彼を直接知ってる「あなた」にしかできない。
二ヶ月会わない連絡もない、というと多数の人は「それ付き合ってるの？」と言うけど
付き合ってる人同士が納得してるのなら問題ない。
逆に社会人だけど土日ずっと一緒、毎日５通はメールしてマース☆というと多数の人は驚くけど
本人同士がシアワセならこれまた問題ない。
不満点があるなら膝つき合わせて話し合いをすべきだよ。
お互い一歩も譲る気はございませんって事なら相性が悪い上にさほど好きでもないんだろうさ。
>>427
恋人との付き合いって、ある程度の礼儀と思いやりは必要ですが、
「我慢」ではいずれ消化不良であなたが爆発しますよ。
あなたが>>418で質問なさったように、湿度差のある彼氏と付き合うなら
会う頻度ではなくそれ以外の言葉や表情で愛情を感じ取って納得するか
相手と話し合いをしてお互い妥協して一定のルールを作るしかありません。
休みに誘ってくれない、と伝えたそうですが相手の反応は？理由は？
辛い、しんどい、自分の気持ちばかりで相手の反応がまったくないので
こちらでは判断しかねますが、いずれにせよ「我慢」ではどうしようも
なくなるのが目に見えてますよ。
まだ付き合う気があるなら、きちんと話し合いをするか、もしくは今の彼を
受け入れてあげてくださいね。
恋人との付き合いって、ある程度の礼儀と思いやりは必要ですが、
「我慢」ではいずれ消化不良であなたが爆発しますよ。
あなたが>>418で質問なさったように、湿度差のある彼氏と付き合うなら
会う頻度ではなくそれ以外の言葉や表情で愛情を感じ取って納得するか
相手と話し合いをしてお互い妥協して一定のルールを作るしかありません。
休みに誘ってくれない、と伝えたそうですが相手の反応は？理由は？
辛い、しんどい、自分の気持ちばかりで相手の反応がまったくないので
こちらでは判断しかねますが、いずれにせよ「我慢」ではどうしようも
なくなるのが目に見えてますよ。
まだ付き合う気があるなら、きちんと話し合いをするか、もしくは今の彼を
受け入れてあげてくださいね。
430 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 15:50:08 ID:KNEsvPwg0
私はドライ体質です・・。
今少し気になる人も少しそういうとこがあるのかな。
粘着質な束縛するタイプは私には無理かなあ。
ある程度の距離感を保つのは大事よね。
今少し気になる人も少しそういうとこがあるのかな。
粘着質な束縛するタイプは私には無理かなあ。
ある程度の距離感を保つのは大事よね。
431 ：恋人は名無しさん：2011/01/21(金) 15:56:35 ID:VgRcOT7h0
>>428
やはり口で言うほど好きではないんだろうなぁ。
彼は連絡薄を納得（当然ですよね、彼の取りたい頻度なのだから）しているけれど私は出来ず、
じゃあ話し合いましょうといっても彼は一歩も譲る事がない。
彼が譲らない分こちらが譲って、頻度はどんどん開いていく。
都合のいい女かセフレか聞いてみよう。
ありがとう>>428
やはり口で言うほど好きではないんだろうなぁ。
彼は連絡薄を納得（当然ですよね、彼の取りたい頻度なのだから）しているけれど私は出来ず、
じゃあ話し合いましょうといっても彼は一歩も譲る事がない。
彼が譲らない分こちらが譲って、頻度はどんどん開いていく。
都合のいい女かセフレか聞いてみよう。
ありがとう>>428
>>431
あんたが欲しいのが本当に連絡頻度や会う回数なら、別に返事がこようが来まいが
好きなだけメール送りつけて勝手に会いに行けば良いだけの話
自分が何を求めてるのか見誤るなよ
だからややこしくなるんだから
あんたが欲しいのが本当に連絡頻度や会う回数なら、別に返事がこようが来まいが
好きなだけメール送りつけて勝手に会いに行けば良いだけの話
自分が何を求めてるのか見誤るなよ
だからややこしくなるんだから
>>422
>>401を読む限りだと、彼氏は他愛ない愚痴をだらだら言う事が多く
適当に都合が良い時だけ>>422に連絡があって
何か他に用事が少しでも入っていれば彼氏から放置されてるんだよね？
それって、単に彼氏から、片手間で適当な相手をしても
尻尾を振って付いてくる女扱いをされてるんじゃないかって事だよ
自分の彼氏からの扱いの悪さは彼の適当な性格に起因するなら
その適当さも含めて好きになる以外には関係を上手く継続していく方法はないとは思うけど
その彼氏のズボラで適当な所を基準にドライ云々とか語らない方がいいかな
ついでに、書き込みからその彼氏に対する愛情が全く感じられないのも不思議かも
>>401を読む限りだと、彼氏は他愛ない愚痴をだらだら言う事が多く
適当に都合が良い時だけ>>422に連絡があって
何か他に用事が少しでも入っていれば彼氏から放置されてるんだよね？
それって、単に彼氏から、片手間で適当な相手をしても
尻尾を振って付いてくる女扱いをされてるんじゃないかって事だよ
自分の彼氏からの扱いの悪さは彼の適当な性格に起因するなら
その適当さも含めて好きになる以外には関係を上手く継続していく方法はないとは思うけど
その彼氏のズボラで適当な所を基準にドライ云々とか語らない方がいいかな
ついでに、書き込みからその彼氏に対する愛情が全く感じられないのも不思議かも
>>431
仕事の愚痴が多くて時間の使い方も下手くそ、恋人に対する扱いもぞんざいなその男も
そんな男にイライラしてネットで嫌味を言う女も、どっちも頭が悪そうにしか見えないが
2人して相手にもう少し何か愛情を持てないのなら、結局は相性以前の問題なんじゃねえの？
仕事の愚痴が多くて時間の使い方も下手くそ、恋人に対する扱いもぞんざいなその男も
そんな男にイライラしてネットで嫌味を言う女も、どっちも頭が悪そうにしか見えないが
2人して相手にもう少し何か愛情を持てないのなら、結局は相性以前の問題なんじゃねえの？
>>433
自分に都合のいい女が良ければ、こんな面倒くさい自己中女には関わらないと思う。
むしろ、都合は良くないけど好きだから、面倒くさい部分に匙を投げた結果、
無理のない、負担の少ない距離に落ち着いたって気がする。
自分に都合のいい女が良ければ、こんな面倒くさい自己中女には関わらないと思う。
むしろ、都合は良くないけど好きだから、面倒くさい部分に匙を投げた結果、
無理のない、負担の少ない距離に落ち着いたって気がする。
>>431 の悩みの本質はドライウェット関係なく
単にお互いの性格の問題だと思うわ
単にお互いの性格の問題だと思うわ
>>436
散々ｶﾞｲｼｭﾂです。
とりあえず自分のペースでいたいマイペースな彼氏に、
相手が自分のペースじゃなきゃ嫌な自己中な彼女で、
お互い自分のペースでいればイーブンじゃん。って結論に対して、
相手が自分のペースじゃないから自分が譲ったんだ！って意見なんでしょ。
まぁ、自分が彼氏なら、そんなことを言う相手のペースに無理して合わせようとは思わん罠。
散々ｶﾞｲｼｭﾂです。
とりあえず自分のペースでいたいマイペースな彼氏に、
相手が自分のペースじゃなきゃ嫌な自己中な彼女で、
お互い自分のペースでいればイーブンじゃん。って結論に対して、
相手が自分のペースじゃないから自分が譲ったんだ！って意見なんでしょ。
まぁ、自分が彼氏なら、そんなことを言う相手のペースに無理して合わせようとは思わん罠。
そもそも、脳科学や神経心理学を持ち出して理屈を捏ねるまでもなく、
それが相手にとって苦手なことだ、っていうのは結論が出てるんだから、
わざわざ苦手分野で勝負をさせなくても、相手の得意な所で勝負をさせて思いっきり褒めた方が、
人間関係はうまくいくし、お互いに気持ちがいいと思うけどね。
何か、自分にとって簡単だから、相手の負担にならないはずだ、とか、
単発でできるんだから、継続もできるはずだ、とか、安易に決め付けてる人が多い気がする。
それが相手にとって苦手なことだ、っていうのは結論が出てるんだから、
わざわざ苦手分野で勝負をさせなくても、相手の得意な所で勝負をさせて思いっきり褒めた方が、
人間関係はうまくいくし、お互いに気持ちがいいと思うけどね。
何か、自分にとって簡単だから、相手の負担にならないはずだ、とか、
単発でできるんだから、継続もできるはずだ、とか、安易に決め付けてる人が多い気がする。
>>437
「とりあえず自分のペースでいたい」ってのも充分自己中だと思うけど
「とりあえず自分のペースでいたい」ってのも充分自己中だと思うけど
どっちも自己中で相手を自分に合わせて変えさせたいと思う我儘でも
ドライとウェットならドライの方が全然楽だし正当化できるよね
遮断すればいいだけだし
相手がいないと成り立たないウェットは可哀想だね
ドライとウェットならドライの方が全然楽だし正当化できるよね
遮断すればいいだけだし
相手がいないと成り立たないウェットは可哀想だね
>>439
淡白だとは思うけど、自己中かどうかは程度と場合次第だと思う。
極端にペースの違う相手と付き合ってて、無理してもさせても続かないだろうし、
お互い自分のペースでっていうのは、無難だろうしアリだと思う。
淡白だとは思うけど、自己中かどうかは程度と場合次第だと思う。
極端にペースの違う相手と付き合ってて、無理してもさせても続かないだろうし、
お互い自分のペースでっていうのは、無難だろうしアリだと思う。
>>441
ドライもウェットも、自分のペースで恋愛がしたくて、
ドライは相手を変えなくても（巻き込まなくても）自分のペースを維持しやすいのに対して、
ウェットは相手を変えなきゃ（巻き込まなきゃ）自分のペースで恋愛ができないから、
ドライは楽で正当化しやすいんだと思う。
相手を変えたいなら、相手の鼻先ににんじんでもぶら下げれば済む話だと思うし、
見合うだけのにんじんがぶら下がってれば変わると思うんだけど、
何故か、好きなら変わって当たり前、みたいな思い込みがある人が多いから叩かれやすいんだと思う。
好きで変わって当たり前なら、相手を好きな自分が変わればいい話だと思うけど、
まぁ、ウェットにしたらそれじゃ本末顛倒だろうし、それで本末顛倒なら、
理屈として成り立ってないってことには気付かないんだろうね。
まぁ、好きなら理想はゼロ距離じゃなきゃおかしい、って思い込んでる人もいるみたいだし、
可哀想っていうのは同意かな。
ドライもウェットも、自分のペースで恋愛がしたくて、
ドライは相手を変えなくても（巻き込まなくても）自分のペースを維持しやすいのに対して、
ウェットは相手を変えなきゃ（巻き込まなきゃ）自分のペースで恋愛ができないから、
ドライは楽で正当化しやすいんだと思う。
相手を変えたいなら、相手の鼻先ににんじんでもぶら下げれば済む話だと思うし、
見合うだけのにんじんがぶら下がってれば変わると思うんだけど、
何故か、好きなら変わって当たり前、みたいな思い込みがある人が多いから叩かれやすいんだと思う。
好きで変わって当たり前なら、相手を好きな自分が変わればいい話だと思うけど、
まぁ、ウェットにしたらそれじゃ本末顛倒だろうし、それで本末顛倒なら、
理屈として成り立ってないってことには気付かないんだろうね。
まぁ、好きなら理想はゼロ距離じゃなきゃおかしい、って思い込んでる人もいるみたいだし、
可哀想っていうのは同意かな。
まぁ、相手に自分と頻繁に会ったり連絡したりして欲しいのなら
その頻度に見合う楽しさや魅力を用意するって言うのは、別に恋愛に限った事じゃないよね
話し合いで簡単に済むのなら理想だけれど
そうじゃない場合は無理強いをしたって始まらないし
色々と工夫を楽しんで巻き込むようにした方がいいのは確かかな
その頻度に見合う楽しさや魅力を用意するって言うのは、別に恋愛に限った事じゃないよね
話し合いで簡単に済むのなら理想だけれど
そうじゃない場合は無理強いをしたって始まらないし
色々と工夫を楽しんで巻き込むようにした方がいいのは確かかな
すっかりウェットを叩くスレですね。
ドライだって連絡やデートを自分のペースに合わせようとしてるのに、ウェットの書き込みだけすごい勢いで叩いてる。
「好きなら(ドライの頻度に)合わせられるよね？我慢できるよね？」
変わって当たり前と思ってるのは一緒なのに、自分棚上げで。
「頻度を増やしてほしければ相応の楽しさや魅力を用意しろ」とかどれだけ上から目線。
自分からは何も用意せずに、ただ欲しい時に愛情を貰うだけ？
屁理屈でそこまで自分達が正しいと言い張れるなんてすごいわ。
ドライだって連絡やデートを自分のペースに合わせようとしてるのに、ウェットの書き込みだけすごい勢いで叩いてる。
「好きなら(ドライの頻度に)合わせられるよね？我慢できるよね？」
変わって当たり前と思ってるのは一緒なのに、自分棚上げで。
「頻度を増やしてほしければ相応の楽しさや魅力を用意しろ」とかどれだけ上から目線。
自分からは何も用意せずに、ただ欲しい時に愛情を貰うだけ？
屁理屈でそこまで自分達が正しいと言い張れるなんてすごいわ。
読解力なさ過ぎﾜﾛﾀ
>>446みたいな勘違いがいるから叩かれる…。
会う約束なんて、どうしたってお互いの都合がついた時以外ありえないし、
メールなりの連絡も、基本、自分がしたいときにすればいいもの。
自分がほしくないからメールするな（我慢しろ）なんて話になるなら余程のことだし、
返事がこないのを我慢とか言っちゃってるなら、終わってるとしか言いようがない。
相手に何かを期待する自由はあるとして、自分が相手のそれに満額応えてるわけじゃないし、
そもそもそんなことは事実上不可能なんだから、結局何処かで折り合い付けなきゃいけない訳で、
相手の苦手分野なのがわかりきっている部分で折り合いつけようなんて考えなければいい。
苦手分野なのを勘定に入れても折り合いがつかないなら、別れる選択肢はいつでもあると思う。
ほしい時に貰うだけじゃなくて、お互い、愛情をあげたい時にあげるもの。
実はちゃんと受け取ってる、受け取ったことがあるから、冷めてるんじゃなくてドライだって話になるのに、
寂しいからほしい時によこせって発想をするからわからなくなる。
会う約束なんて、どうしたってお互いの都合がついた時以外ありえないし、
メールなりの連絡も、基本、自分がしたいときにすればいいもの。
自分がほしくないからメールするな（我慢しろ）なんて話になるなら余程のことだし、
返事がこないのを我慢とか言っちゃってるなら、終わってるとしか言いようがない。
相手に何かを期待する自由はあるとして、自分が相手のそれに満額応えてるわけじゃないし、
そもそもそんなことは事実上不可能なんだから、結局何処かで折り合い付けなきゃいけない訳で、
相手の苦手分野なのがわかりきっている部分で折り合いつけようなんて考えなければいい。
苦手分野なのを勘定に入れても折り合いがつかないなら、別れる選択肢はいつでもあると思う。
ほしい時に貰うだけじゃなくて、お互い、愛情をあげたい時にあげるもの。
実はちゃんと受け取ってる、受け取ったことがあるから、冷めてるんじゃなくてドライだって話になるのに、
寂しいからほしい時によこせって発想をするからわからなくなる。
「メールしたければすればいい、でも返信は期待しないでね。したくなったらするから。」
これってもうただの独り言を送り付けてるだけでしょ。
ドライからしたら返信さえすればどれだけ期間が空いてもコミュニケーションとってるつもりだろうけど。
結局自分に合わせた関係を築こうとするのはドライのほう。
都合の悪い要求されたら
「相手のことを考えられるようになろうよ。」って何故か当たり前のように平気で言ってくるし。
その言葉で押さえつけて済ます。
これってもうただの独り言を送り付けてるだけでしょ。
ドライからしたら返信さえすればどれだけ期間が空いてもコミュニケーションとってるつもりだろうけど。
結局自分に合わせた関係を築こうとするのはドライのほう。
都合の悪い要求されたら
「相手のことを考えられるようになろうよ。」って何故か当たり前のように平気で言ってくるし。
その言葉で押さえつけて済ます。
メールってインスタント手紙だから、自分の都合がいい時に送って、相手の都合がいい時に読む、
基本は読ませることが目的な物だと思ってたけど。
っていうか、リアルタイムのコミュニケーションツールとして使いたいなら、
電話と一緒で、相手にとって都合がいい時を選ばないと駄目なんじゃないか？
自分の都合がいい時に送って、特に用事はないけれどなるハヤで返事寄越せって、
叶う時も叶わない時もあるだろ。つーか、叶うも叶わないも相手の都合次第なんだから、
相手の都合に合わせて考えればいいし、基本そんなもの自分の都合で期待するものじゃないと思う。
基本は読ませることが目的な物だと思ってたけど。
っていうか、リアルタイムのコミュニケーションツールとして使いたいなら、
電話と一緒で、相手にとって都合がいい時を選ばないと駄目なんじゃないか？
自分の都合がいい時に送って、特に用事はないけれどなるハヤで返事寄越せって、
叶う時も叶わない時もあるだろ。つーか、叶うも叶わないも相手の都合次第なんだから、
相手の都合に合わせて考えればいいし、基本そんなもの自分の都合で期待するものじゃないと思う。
>>451
たかだか12行、440字程度で長文って、普段どれだけ文章読まないのですかw
今日は予定が合わなかったから、一人でのんびりべッドの上からネットしてますよ。
たまの暇って結構楽しいし、暇を楽しめないって、普段余程暇なんだな、って思いますが。
まぁ、必死とか認定しなくていいから、内容について感想くださいな。
読めるだけの暇と、理解できるだけの脳があれば、で結構ですから。
たかだか12行、440字程度で長文って、普段どれだけ文章読まないのですかw
今日は予定が合わなかったから、一人でのんびりべッドの上からネットしてますよ。
たまの暇って結構楽しいし、暇を楽しめないって、普段余程暇なんだな、って思いますが。
まぁ、必死とか認定しなくていいから、内容について感想くださいな。
読めるだけの暇と、理解できるだけの脳があれば、で結構ですから。
私ウェットで、彼ドライ、どちらも良性だと思います
現在結婚が決まり同棲してる状態ですが、お互い1人暮らしの時は
彼のドライな部分に寂しくなり、何度もケンカしてきました
そのたびに話し合って、解決して～を繰り返して
今はそれが全くないんですよね
ドライな恋人に悩んでる人は、相手が一緒に暮らすのOKならそうした方がいいかも
結局悩んでたのは、メールの頻度が少ないこと、会う頻度が少ないこと、が主な気がするので…
一緒に暮らしてから心に余裕も生まれ、友達と遊んだり、趣味したり
一人暮らし時代楽しめなかったことを楽しめて、毎日幸せです
現在結婚が決まり同棲してる状態ですが、お互い1人暮らしの時は
彼のドライな部分に寂しくなり、何度もケンカしてきました
そのたびに話し合って、解決して～を繰り返して
今はそれが全くないんですよね
ドライな恋人に悩んでる人は、相手が一緒に暮らすのOKならそうした方がいいかも
結局悩んでたのは、メールの頻度が少ないこと、会う頻度が少ないこと、が主な気がするので…
一緒に暮らしてから心に余裕も生まれ、友達と遊んだり、趣味したり
一人暮らし時代楽しめなかったことを楽しめて、毎日幸せです
私：メールは必要なときだけで良いけどたくさん会いたい
彼：会うのはたまにで良いけどメールは毎日したい
こんな感じでややこしい
わたしはウェット寄りだと思うんだけど彼は何なんだ・・
彼：会うのはたまにで良いけどメールは毎日したい
こんな感じでややこしい
わたしはウェット寄りだと思うんだけど彼は何なんだ・・
相手がドライだと長く付き合っても、お互いの距離が縮まらない・・って思った。
学校が同じとか職場が同じで毎日顔合わせてるのならわかるけど、
そうじゃない場合だとね。
元彼がドライでね。
会うのも月１，２回で満足な人だった。
メールも苦手で用がない時以外はほとんどしなくて。
電話も苦手で全くしない。
こういう相手だと付き合ってる気がしなかった・・。
彼は誰相手でもこういう付き合いを望むらしく、当然女の子に浮気されたり離れたりされるらしい。
学校が同じとか職場が同じで毎日顔合わせてるのならわかるけど、
そうじゃない場合だとね。
元彼がドライでね。
会うのも月１，２回で満足な人だった。
メールも苦手で用がない時以外はほとんどしなくて。
電話も苦手で全くしない。
こういう相手だと付き合ってる気がしなかった・・。
彼は誰相手でもこういう付き合いを望むらしく、当然女の子に浮気されたり離れたりされるらしい。
俺も元々恋愛関係のイベントに興味が無いし、特に用もないのに連絡を取り合うって発想がないけれど
別に嫌いな相手じゃなければ馬鹿騒ぎしない範囲で付き合うのも然程は苦じゃないので
幾らかウェットで良性の相手ぐらいが丁度バランスは取れてる気はするかな
別に嫌いな相手じゃなければ馬鹿騒ぎしない範囲で付き合うのも然程は苦じゃないので
幾らかウェットで良性の相手ぐらいが丁度バランスは取れてる気はするかな
イベント事はね、
こうするのが世間では普通だからこうしなければならない
って言われるとやる気ゲッソリになるね
こうしたいから一緒にしようスタンスだとやる気出るね
こうするのが世間では普通だからこうしなければならない
って言われるとやる気ゲッソリになるね
こうしたいから一緒にしようスタンスだとやる気出るね
相手のキャラを把握した上で工夫するなら兎も角
「他人がしてるからしたい」みたいな主体性のなさは確かに萎えるかな
「他人がしてるからしたい」みたいな主体性のなさは確かに萎えるかな
自分のところには恵方巻き喰う習慣なんてなかったのに
いつの間にか当然のイベント化されていた時のような驚きがある
いつの間にか当然のイベント化されていた時のような驚きがある
>>448
確かに。
自分ウェットで相手ドライ。すごく辛かったけどなんか納得したよ。
ただ、前彼のとき、自分はドライだったので今の相手も何か理由があってドライなんじゃないかと邪推してしまう。
なんでかというと、その人と別れる前はもう好きじゃない状態だったから、だったと思う。
今彼は確かに２４時間仕事を気にかけなきゃいけない状態の人だから、
メールあんまりしたくない、仕事残ってるからちょっとしか会えないみたいな人ですごく消化不良。
別れる選択肢は確かにいつでもあるね。
返事来ないからメールしてみたら忙しくて忘れてただってｗｗなんておちｗ
確かに。
自分ウェットで相手ドライ。すごく辛かったけどなんか納得したよ。
ただ、前彼のとき、自分はドライだったので今の相手も何か理由があってドライなんじゃないかと邪推してしまう。
なんでかというと、その人と別れる前はもう好きじゃない状態だったから、だったと思う。
今彼は確かに２４時間仕事を気にかけなきゃいけない状態の人だから、
メールあんまりしたくない、仕事残ってるからちょっとしか会えないみたいな人ですごく消化不良。
別れる選択肢は確かにいつでもあるね。
返事来ないからメールしてみたら忙しくて忘れてただってｗｗなんておちｗ
適当なイベントにまで全部付き合う方が面倒ってタイプもそれだけ居るってことだろうな
相手がドライくんなのですが
え？連絡無くても仕方ないじゃない忙しいんだし
いちいち連絡入れる人じゃ無いからなぁ俺
一ヶ月そこら会わないのも普通だよ。お互い仕事してるんだし
と付き合い始めの方に言われて、連絡欲しいとか言えず
そうだよね！と言ってしまってからずっとドライな振りをしています
そろそろ付き合って半年なのですがちょっと辛くなってきました
どう言えば分かってもらえるだろう( T_T)
え？連絡無くても仕方ないじゃない忙しいんだし
いちいち連絡入れる人じゃ無いからなぁ俺
一ヶ月そこら会わないのも普通だよ。お互い仕事してるんだし
と付き合い始めの方に言われて、連絡欲しいとか言えず
そうだよね！と言ってしまってからずっとドライな振りをしています
そろそろ付き合って半年なのですがちょっと辛くなってきました
どう言えば分かってもらえるだろう( T_T)
何か渋ると、すぐ普通は～～とかみんなは～～とか〇〇さんは～～とか言い出す奴は、
確かに男女関係なくウザイかも。他人じゃなくて自分がしたいんだろ。って思うよな。
自分がそれをしたいなら、自分がどれだけそれをしたいかを力説した方が可愛げがあると思う。
確かに男女関係なくウザイかも。他人じゃなくて自分がしたいんだろ。って思うよな。
自分がそれをしたいなら、自分がどれだけそれをしたいかを力説した方が可愛げがあると思う。
ですね
>>467
散々既出だけど、高確率で無理です。
もし、相手が、何かに打ち込むタイプだったり、
大きなイベントの時に、大変なことでも一生懸命するようなタイプだったら、ほぼ無理です。
一言で言うと、生物として、片手間で何かしたりするように出来ていない可能性が高いです。
なので、どうしてもそれが欲しかったら、別れて別の人を探すのが良いと思います。
散々既出だけど、高確率で無理です。
もし、相手が、何かに打ち込むタイプだったり、
大きなイベントの時に、大変なことでも一生懸命するようなタイプだったら、ほぼ無理です。
一言で言うと、生物として、片手間で何かしたりするように出来ていない可能性が高いです。
なので、どうしてもそれが欲しかったら、別れて別の人を探すのが良いと思います。
>>467
あなたが他の愛情表現で慣れるか
はっきり言うしかありません。
相手は超能力者じゃありません。湿度差があったら
はっきりいって相手の要求を意識しません。
自分の中ではありえない発想なので。
その事を意識して話し合うか妥協するかです。
頑張ってください。
あなたが他の愛情表現で慣れるか
はっきり言うしかありません。
相手は超能力者じゃありません。湿度差があったら
はっきりいって相手の要求を意識しません。
自分の中ではありえない発想なので。
その事を意識して話し合うか妥協するかです。
頑張ってください。
>>467
2人の間には温度差はないのか？
会う時はどんなデートをしてるんだろ
付き合い始めた経緯と2人の関係は気になるな
とりあえず、その彼氏が仕事以外に意識を向けられない状態なら
恋愛は二の次になるのは仕方ないと半ば諦めつつ
自分の方から彼氏を釣れるような上手い折衷案を出して話し合うしかないね
2人の間には温度差はないのか？
会う時はどんなデートをしてるんだろ
付き合い始めた経緯と2人の関係は気になるな
とりあえず、その彼氏が仕事以外に意識を向けられない状態なら
恋愛は二の次になるのは仕方ないと半ば諦めつつ
自分の方から彼氏を釣れるような上手い折衷案を出して話し合うしかないね
とても疑問なのが、メールってそこまで大事なのかな？
地図読むのが苦手な女の人に、旅行の時に地図を渡して、
自分が運転するから助手席でナビしろってなって、道に迷ったり、うまくナビできなかった時に、
そんなこともできないの？やる気ないの？愛がないの？とか言われたら、
凄く悲しい気持ちになると思うんだけど…。
理屈として地図の読み方がわからない人はいないだろうし、
空間認識能力が高くて、当たり前に地図が読めてナビもできる人には
どうしてそうなのか理解できないかもしれないけれど、
掘り下げた理屈を言えばちゃんと理由はあるし、
男女で先天的に差があるもので（個人差あり）、自分がナチュラルに優位だからって、
それができない相手を責めるのは、人として終わってると思う。
理由以前の問題としても、実際目の前に、しかも自分の好きな相手が、
それを苦手にしていて、そんなことは目に見えてわかりきっているのに、
何故それをさせようとして責めるのかが全く理解できない。
日常的なメールにしても、実際掘り下げればちゃんと苦手な理由はあるし、
理由を知らなくたって、相手なりの必然でそれが苦手だって認識すれば、
無理にそこで勝負、評価しなくても済む話だと思うんだけど。
そういう思いやりは愛情とは言わないのかな？
地図読むのが苦手な女の人に、旅行の時に地図を渡して、
自分が運転するから助手席でナビしろってなって、道に迷ったり、うまくナビできなかった時に、
そんなこともできないの？やる気ないの？愛がないの？とか言われたら、
凄く悲しい気持ちになると思うんだけど…。
理屈として地図の読み方がわからない人はいないだろうし、
空間認識能力が高くて、当たり前に地図が読めてナビもできる人には
どうしてそうなのか理解できないかもしれないけれど、
掘り下げた理屈を言えばちゃんと理由はあるし、
男女で先天的に差があるもので（個人差あり）、自分がナチュラルに優位だからって、
それができない相手を責めるのは、人として終わってると思う。
理由以前の問題としても、実際目の前に、しかも自分の好きな相手が、
それを苦手にしていて、そんなことは目に見えてわかりきっているのに、
何故それをさせようとして責めるのかが全く理解できない。
日常的なメールにしても、実際掘り下げればちゃんと苦手な理由はあるし、
理由を知らなくたって、相手なりの必然でそれが苦手だって認識すれば、
無理にそこで勝負、評価しなくても済む話だと思うんだけど。
そういう思いやりは愛情とは言わないのかな？
>>467
とりあえず、そのあなたの気持ちは彼に話してるの？
どう言えばわかってもらえるとかじゃなく、本当の気持ちそのまま伝えるしかないかと
私も彼がドライで、メールは来たら返すけど自分からはするタイプじゃない
平日は仕事で会えない、土日も趣味とか友達との約束とかあればそっち優先
だから1ヶ月に何度も会えないって感じだった
でも、私はそれじゃ嫌だったので、気持ちを正直に話した
そしたら、メールは毎日1通は自分から送ってくる、1週間に1度は短時間でも必ず会う
ってのを自然としてくれるようになったよ
今は結婚控えて同棲してるので、メール頻度とかそういう問題で悩むこともなくなったけど
相手と恋愛観が違うなら、言わないと絶対にわからない
言っても無理なら、自分が我慢するか、別れを考えるしかないけど…
とりあえず、そのあなたの気持ちは彼に話してるの？
どう言えばわかってもらえるとかじゃなく、本当の気持ちそのまま伝えるしかないかと
私も彼がドライで、メールは来たら返すけど自分からはするタイプじゃない
平日は仕事で会えない、土日も趣味とか友達との約束とかあればそっち優先
だから1ヶ月に何度も会えないって感じだった
でも、私はそれじゃ嫌だったので、気持ちを正直に話した
そしたら、メールは毎日1通は自分から送ってくる、1週間に1度は短時間でも必ず会う
ってのを自然としてくれるようになったよ
今は結婚控えて同棲してるので、メール頻度とかそういう問題で悩むこともなくなったけど
相手と恋愛観が違うなら、言わないと絶対にわからない
言っても無理なら、自分が我慢するか、別れを考えるしかないけど…
>>475をウェットな彼に読んでほしいｗ
>>467
最初に同意したのに今更そんなこと言われても、と思うかもしれない。自分なら。
でも寂しい思いをしてるなら出来る限りでは対応しようと思うから
連絡しない相手を責める風にじゃなくて自分の気持ちが伝わると良いね
>>467
最初に同意したのに今更そんなこと言われても、と思うかもしれない。自分なら。
でも寂しい思いをしてるなら出来る限りでは対応しようと思うから
連絡しない相手を責める風にじゃなくて自分の気持ちが伝わると良いね
476さんの彼氏が羨ましい！
>>479
ご理解頂けていないようなので、掘り下げた話を。もちろん個人差のある話です。
メールが苦手な原因が、スイッチングをしているからだと仮定した時に、
スイッチが入ってる時は、面倒、大変なことでもできるけれど、
何かを片手間ですることが苦手って性格って可能性が高いです。
なので、ウェットな人がナチュラルに片手間でしている日常のメールを、
スイッチングをしている人が送るとすると、今していることを一回やめて、
何を送るか文面を真剣に考えて、それから相手に送る、という作業を繰り返すことになります。
日常的にこれをすることは大変手間がかかりますし、
それをするだけの価値がある作業と思われない可能性が高いです。
しかも、ウェットの人はナチュラルにこれをしているので、これをして当たり前と認識されるので、
当然、これをするだけの見返りは返ってきません。
結果として、言われた時に単発でスイッチを入れてメールを送ることはしても、
忙しくて余裕がない時は特に、これを継続することができないし、見合わない。という結論になります。
だから、先天的に向かない＝苦手、と表現しているのです。
ご理解頂けていないようなので、掘り下げた話を。もちろん個人差のある話です。
メールが苦手な原因が、スイッチングをしているからだと仮定した時に、
スイッチが入ってる時は、面倒、大変なことでもできるけれど、
何かを片手間ですることが苦手って性格って可能性が高いです。
なので、ウェットな人がナチュラルに片手間でしている日常のメールを、
スイッチングをしている人が送るとすると、今していることを一回やめて、
何を送るか文面を真剣に考えて、それから相手に送る、という作業を繰り返すことになります。
日常的にこれをすることは大変手間がかかりますし、
それをするだけの価値がある作業と思われない可能性が高いです。
しかも、ウェットの人はナチュラルにこれをしているので、これをして当たり前と認識されるので、
当然、これをするだけの見返りは返ってきません。
結果として、言われた時に単発でスイッチを入れてメールを送ることはしても、
忙しくて余裕がない時は特に、これを継続することができないし、見合わない。という結論になります。
だから、先天的に向かない＝苦手、と表現しているのです。
>>480
でも、ひとつのことしかできないより、マルチタスクで色んなことをできる方がどう考えてもいいよね。
じゃあ何故そうしようと、そうなろうとしないの？って話にならないかな。
地図の話だってそう。読むのが苦手でも、読めた方がいいんだから読めるようになろうとすればいいじゃん。
そういう努力すらしてなくて「苦手だから」とか言っても、それはただの開き直りにしかならないと思うんだけど。
でも、ひとつのことしかできないより、マルチタスクで色んなことをできる方がどう考えてもいいよね。
じゃあ何故そうしようと、そうなろうとしないの？って話にならないかな。
地図の話だってそう。読むのが苦手でも、読めた方がいいんだから読めるようになろうとすればいいじゃん。
そういう努力すらしてなくて「苦手だから」とか言っても、それはただの開き直りにしかならないと思うんだけど。
>>481
短絡ここに極まれり。
個人差のある話であることを一応断っておきます。
スイッチングができる人は集中力があるので、物覚えが早かったり、
スイッチ入ってる時に大変なことでも率先してしたり、瞬間的な効率が高かったりする傾向があって、
メリットになる部分も多分にあるのです。
逆に切り替えが苦手なの人は、瞬間的な集中力がなかったり、
容量を超えた時にパニックになりやすかったり、ひとつのことにかかりっきりになった時に、
集中している人と比べて効率が落ちたりする傾向があります。
どっちがいいか？って時と場合によって変わるもので、
元々はそれぞれで補い合ってフォローし合って、人として発展してきたので、
どっちがいいとか悪いとか、簡単に決め付けたりするよりは、
お互い得意なことは活かし合って、苦手なことはフォローし合った方が良いと思います。
短絡ここに極まれり。
個人差のある話であることを一応断っておきます。
スイッチングができる人は集中力があるので、物覚えが早かったり、
スイッチ入ってる時に大変なことでも率先してしたり、瞬間的な効率が高かったりする傾向があって、
メリットになる部分も多分にあるのです。
逆に切り替えが苦手なの人は、瞬間的な集中力がなかったり、
容量を超えた時にパニックになりやすかったり、ひとつのことにかかりっきりになった時に、
集中している人と比べて効率が落ちたりする傾向があります。
どっちがいいか？って時と場合によって変わるもので、
元々はそれぞれで補い合ってフォローし合って、人として発展してきたので、
どっちがいいとか悪いとか、簡単に決め付けたりするよりは、
お互い得意なことは活かし合って、苦手なことはフォローし合った方が良いと思います。
>>482
地図の話はスルー？
想定しているタイプが違ったみたいだね。
俺が言ってるのは、要領が悪くてひとつのことに集中しても人より劣るから、同時にいろんな事なんてできず、ひとつのことにかかりっきりにしかなれない人のことでした。
俺の身近には、ひとつの事に集中できるなら同時に色んなこともできる=全てにおいて要領がいいって人と、そうじゃなかったらその逆・・って感じの人がだいたい半々なもんで、それしかイメージできなかったよ。
視野が狭いことに変わりない、悪いね。
地図の話はスルー？
想定しているタイプが違ったみたいだね。
俺が言ってるのは、要領が悪くてひとつのことに集中しても人より劣るから、同時にいろんな事なんてできず、ひとつのことにかかりっきりにしかなれない人のことでした。
俺の身近には、ひとつの事に集中できるなら同時に色んなこともできる=全てにおいて要領がいいって人と、そうじゃなかったらその逆・・って感じの人がだいたい半々なもんで、それしかイメージできなかったよ。
視野が狭いことに変わりない、悪いね。
なんかよくわかんなくなってきた。
でも相手に努力を超えて
無理をさせ続けるのはちょっとかわいそうだな、と思うので
お互い相手を思いやって歩み寄るのがいいんでないの。
でも相手に努力を超えて
無理をさせ続けるのはちょっとかわいそうだな、と思うので
お互い相手を思いやって歩み寄るのがいいんでないの。
>>483
地図に限らず、得手不得手なんて誰でもあるし、できることもできないこともあります。
できないものがあって、実害あるから、自発的に努力することは良いことだと思うけれど、
それができない相手を責めることは違うと思います。
できるように努力するかどうかはする人が決めることで、どの程度の効果があるかは、結果論。
どっちにしても、責める理由にはなりません。
ちなみに、空間把握能力が、女性の方が低い傾向にあるのは本当のことで、
それで地図を読む能力が、男性が思っているより低い傾向にある可能性が高いこともあります。
先天的に男性の方が優位なら、男性から見た時に、努力しろ、って思うよりは、
如何に自分がフォローをするか？って考えた方が建設的だし、そういう愛もある、って話です。
地図に限らず、得手不得手なんて誰でもあるし、できることもできないこともあります。
できないものがあって、実害あるから、自発的に努力することは良いことだと思うけれど、
それができない相手を責めることは違うと思います。
できるように努力するかどうかはする人が決めることで、どの程度の効果があるかは、結果論。
どっちにしても、責める理由にはなりません。
ちなみに、空間把握能力が、女性の方が低い傾向にあるのは本当のことで、
それで地図を読む能力が、男性が思っているより低い傾向にある可能性が高いこともあります。
先天的に男性の方が優位なら、男性から見た時に、努力しろ、って思うよりは、
如何に自分がフォローをするか？って考えた方が建設的だし、そういう愛もある、って話です。
得手不得手は当然ながら誰にでもある問題なので
それが苦手な人に対しては、連絡手段や連絡頻度以外に
如何に互いの愛情を確認出来るポイントを沢山作れるかを
話し合った上で工夫して目指した方が建設的とは思うかな
まぁ、話し合い自体が苦手ってタイプも世の中には沢山居るから
その場合は、トライ＆エラーの繰り返しになる覚悟は必要だろうけれど
それが苦手な人に対しては、連絡手段や連絡頻度以外に
如何に互いの愛情を確認出来るポイントを沢山作れるかを
話し合った上で工夫して目指した方が建設的とは思うかな
まぁ、話し合い自体が苦手ってタイプも世の中には沢山居るから
その場合は、トライ＆エラーの繰り返しになる覚悟は必要だろうけれど
長文に目がチカチカしてきたw
>>467です
決して大事にしてくれていない訳ではなく
会ってる時などは楽しいです。
ただ多分私が悪性なんでしょうか、連絡がいきなり途切れたりすると
不安になってしまって
今までそれを伝えた事は無いです
付き合いは私が押して押して押しまくりました
それでも仕方なくという感じでは無かったように思います
デートは普通に楽しいです
ただ手を繋いだりは全く無いです
会いたいとか連絡を欲しいというのは多分言えば努力してくれると思います
でも相手に辛くない選択肢で私も寂しくならない選択肢があればいいなと思って書き込んでみましたです…
決して大事にしてくれていない訳ではなく
会ってる時などは楽しいです。
ただ多分私が悪性なんでしょうか、連絡がいきなり途切れたりすると
不安になってしまって
今までそれを伝えた事は無いです
付き合いは私が押して押して押しまくりました
それでも仕方なくという感じでは無かったように思います
デートは普通に楽しいです
ただ手を繋いだりは全く無いです
会いたいとか連絡を欲しいというのは多分言えば努力してくれると思います
でも相手に辛くない選択肢で私も寂しくならない選択肢があればいいなと思って書き込んでみましたです…
>>488
私もあなたと同じようなパターンで付き合いだして、同じような不満を持ってたくち
でも、私は言うよ
「(彼)からも手繋いでー」とか、「もっとメールしたいー」とか
だって別に嫌なら相手が勝手に断るでしょ
そしたら引き下がれば良いだけの話
幸いうちは、そんなことまったく気にしてなかっただけで
今はどっちも意識して自分からしてくれるようになったけど
相手の負担になるのが嫌で、というけれど
相手が嫌がっても強制しなきゃ負担になんかならない
本当は自分が断られて傷つくのが怖いだけだよ
でも言わなきゃ相手にはわからないんだから、言うか不満を抱え続けるかの二択
私もあなたと同じようなパターンで付き合いだして、同じような不満を持ってたくち
でも、私は言うよ
「(彼)からも手繋いでー」とか、「もっとメールしたいー」とか
だって別に嫌なら相手が勝手に断るでしょ
そしたら引き下がれば良いだけの話
幸いうちは、そんなことまったく気にしてなかっただけで
今はどっちも意識して自分からしてくれるようになったけど
相手の負担になるのが嫌で、というけれど
相手が嫌がっても強制しなきゃ負担になんかならない
本当は自分が断られて傷つくのが怖いだけだよ
でも言わなきゃ相手にはわからないんだから、言うか不満を抱え続けるかの二択
491 ：恋人は名無しさん：2011/01/24(月) 14:30:22 ID:h1yGFqFa0
>>448
休み中に凄く話が進んでてびっくりしました。
相手に満額答えているかどうかは、ちょうど会話の中に出てきて彼が１００％聞いてもらっている、と言ってくれていたのでその部分は違っています。
自分が殆どこちら側の都合を聞き入れていないことも自覚していました。
が、「自分の都合を聞いて欲しいし、聞けないならいらない」も本音だそうです。
彼は条件で好きな女でも別れる事を選べるらしいのですが、
私はそれが出来ない、というのが本音で。
やはり自分の限界まで相手に添うしか、方法はないんだなぁと思いました。
都合のいい女でもセフレでもないようですが、極端に恋愛に対して関心が薄いのも事実のようでした。
沢山指摘いただいてありがとう。
彼目線の意見はこうなのかもしれないなって知ることが出来ました。
連絡は迷惑になるようなのでこちらからは出来ませんけど、もう少しゆっくり彼と付き合ってみようと思います。
休み中に凄く話が進んでてびっくりしました。
相手に満額答えているかどうかは、ちょうど会話の中に出てきて彼が１００％聞いてもらっている、と言ってくれていたのでその部分は違っています。
自分が殆どこちら側の都合を聞き入れていないことも自覚していました。
が、「自分の都合を聞いて欲しいし、聞けないならいらない」も本音だそうです。
彼は条件で好きな女でも別れる事を選べるらしいのですが、
私はそれが出来ない、というのが本音で。
やはり自分の限界まで相手に添うしか、方法はないんだなぁと思いました。
都合のいい女でもセフレでもないようですが、極端に恋愛に対して関心が薄いのも事実のようでした。
沢山指摘いただいてありがとう。
彼目線の意見はこうなのかもしれないなって知ることが出来ました。
連絡は迷惑になるようなのでこちらからは出来ませんけど、もう少しゆっくり彼と付き合ってみようと思います。
>>491
温度差決定
温度差決定
496 ：恋人は名無しさん：2011/01/24(月) 16:02:11 ID:h1yGFqFa0
>>492を見てると、ウェットな男性ってDV体質なのでは？と、思えてくる…。
ひょっとして、ウェットに恨みがある人の書き込みだったり。
ひょっとして、ウェットに恨みがある人の書き込みだったり。
そこまで言わなくても。
>>496とその彼氏も縁があって始まった付き合いなら何某かの愛情があるのだろうに。
>>496とその彼氏も縁があって始まった付き合いなら何某かの愛情があるのだろうに。
定期的に偏った思考の書き込みがあるからね～
同一人物かと思っちゃうよｗ
同一人物かと思っちゃうよｗ
502 ：恋人は名無しさん：2011/01/25(火) 03:16:35 ID:4fZs/cEnO
ドライがウエットになる事は十分可能だと思います｡
とりあえず､自分がこうありたいって理想論を話す｡
それを強要してはいけませんあくまで理想論です｡
恋人に自分の理想論を分かって貰った上で､うぜーと感じられたのか､ふーんで終わったのかを読み取る｡
理想論を叶えて貰うのが無理なら､ドライさんは､多少頑張るからと歩み寄り､ウエットさんは､歩み寄って貰ったのでそれ以上言わない｡
その内､歩み寄って貰ったのが普通になったら､また理想論をお願いし､多少頑張って貰いを繰り返す｡
こうすればウエットになれるよ｡
とりあえず､自分がこうありたいって理想論を話す｡
それを強要してはいけませんあくまで理想論です｡
恋人に自分の理想論を分かって貰った上で､うぜーと感じられたのか､ふーんで終わったのかを読み取る｡
理想論を叶えて貰うのが無理なら､ドライさんは､多少頑張るからと歩み寄り､ウエットさんは､歩み寄って貰ったのでそれ以上言わない｡
その内､歩み寄って貰ったのが普通になったら､また理想論をお願いし､多少頑張って貰いを繰り返す｡
こうすればウエットになれるよ｡
逆も然りだけど、なれる人は元々素質ある人だよ
相手が好きだからと頑張って歩みよって、でも結局
「素質がない＝自分の中に無い人柄（から起こる行動）を努力して行っている」
という場合は、アイデンティティがおかしくなっちゃったりして
結果精神的に潰れる人もガチでいるよ
実際俺が一度潰れて関係が修復不可能なところまでいった
（もちろん破局しましたし幻聴が聞こえるくらいまで病みました）
全ての人が不可能というわけではないが、
全ての人が可能というわけでもないよ
相手が好きだからと頑張って歩みよって、でも結局
「素質がない＝自分の中に無い人柄（から起こる行動）を努力して行っている」
という場合は、アイデンティティがおかしくなっちゃったりして
結果精神的に潰れる人もガチでいるよ
実際俺が一度潰れて関係が修復不可能なところまでいった
（もちろん破局しましたし幻聴が聞こえるくらいまで病みました）
全ての人が不可能というわけではないが、
全ての人が可能というわけでもないよ
>>502
それって、ウェット側の究極の妄想理想論だよねｗ
ある意味、右足が沈む前に左足を前に出し
左足が沈む前に右足を前に出すことを繰り返せば
誰でも水面を沈まずに歩くことが出来るって類の
机上の空論であり、トンデモ理論と大差ない妄言かな
それって、ウェット側の究極の妄想理想論だよねｗ
ある意味、右足が沈む前に左足を前に出し
左足が沈む前に右足を前に出すことを繰り返せば
誰でも水面を沈まずに歩くことが出来るって類の
机上の空論であり、トンデモ理論と大差ない妄言かな
>>503
同じく。
幻聴が聴こえるまでとは言わないが、
ウェットの希望を叶えようとして精神的に潰れたこと数回。
頑張って合わせてきて、このままだとヤバいと少しペース変えると
途端にまた飽きたとか愛がないとか言いだされる。
ストレスが溜まってることを話すと私の優先順位は下なんだね、とか。
なんだかなあ。
同じく。
幻聴が聴こえるまでとは言わないが、
ウェットの希望を叶えようとして精神的に潰れたこと数回。
頑張って合わせてきて、このままだとヤバいと少しペース変えると
途端にまた飽きたとか愛がないとか言いだされる。
ストレスが溜まってることを話すと私の優先順位は下なんだね、とか。
なんだかなあ。
506 ：恋人は名無しさん：2011/01/25(火) 08:02:05 ID:AwEx82MW0
ドライな彼女だけど
俺も彼女に合わせてなるべくメール電話しないようにしたら
なきゃないで寂しいとの事
俺も彼女に合わせてなるべくメール電話しないようにしたら
なきゃないで寂しいとの事
>>506
自分勝手で傲慢なドライ彼女だなー
ウェット彼氏がドライ彼女のペースに合わせてくれてることへの感謝もなしとか
人として腐ってる
自分から求めるのは嫌だけど相手からは求められたいっていうわけか
ドライというより常に相手より優位に立っていたいというプライドの高い人間なんだろうな
自分勝手で傲慢なドライ彼女だなー
ウェット彼氏がドライ彼女のペースに合わせてくれてることへの感謝もなしとか
人として腐ってる
自分から求めるのは嫌だけど相手からは求められたいっていうわけか
ドライというより常に相手より優位に立っていたいというプライドの高い人間なんだろうな
>>502
なんていうか、その、歩み寄った部分を０地点とみなして
またそこから歩み寄ってきてねっていう思考を
ドライは一番嫌がるんだけど・・・
いつまで経っても歩み寄り０地点にされるっていう
歩み寄りをちゃんと理解してくれるウエットさんの場合はいいけど
普通になったら、とかいう思考のウエット相手だと正直歩みよるの怖い
なんていうか、その、歩み寄った部分を０地点とみなして
またそこから歩み寄ってきてねっていう思考を
ドライは一番嫌がるんだけど・・・
いつまで経っても歩み寄り０地点にされるっていう
歩み寄りをちゃんと理解してくれるウエットさんの場合はいいけど
普通になったら、とかいう思考のウエット相手だと正直歩みよるの怖い
510 ：恋人は名無しさん：2011/01/25(火) 12:35:25 ID:l+7vW6Q1O
>>508
引かせてスマン >>507だが言い過ぎたな
申し訳なかった
しかし、>>506の彼女はどう見ても傲慢で自己中な女じゃね？
「メールや電話そんなにいらない・会うのも少なくていい」というドライな彼女に合わせて
メールや電話や会う回数を減らしてくれてるウェット彼氏に対して「メール少ない。さみしい」等と文句言うとか
どう見ても自分勝手な行為だろ？
メールが少なくなったのはそもそもドライな彼女自身が望んだことじゃねーか
さみしいならドライ彼女の方から自発的にメール送るとか回数増やすとかすればいいだけなのに
なんで合わせてくれたウェット彼氏に文句言うのさ？自己中じゃね？
それともドライ彼女寄りな視点では「メールを減らしすぎたウェット彼氏の方が悪い」ってことになるわけ？
引かせてスマン >>507だが言い過ぎたな
申し訳なかった
しかし、>>506の彼女はどう見ても傲慢で自己中な女じゃね？
「メールや電話そんなにいらない・会うのも少なくていい」というドライな彼女に合わせて
メールや電話や会う回数を減らしてくれてるウェット彼氏に対して「メール少ない。さみしい」等と文句言うとか
どう見ても自分勝手な行為だろ？
メールが少なくなったのはそもそもドライな彼女自身が望んだことじゃねーか
さみしいならドライ彼女の方から自発的にメール送るとか回数増やすとかすればいいだけなのに
なんで合わせてくれたウェット彼氏に文句言うのさ？自己中じゃね？
それともドライ彼女寄りな視点では「メールを減らしすぎたウェット彼氏の方が悪い」ってことになるわけ？
ならないでしょ
その彼女の自己中を否定したんじゃなくて
それとは別に、あの部分だけ見て「人として腐ってる」とまで
あしざまにののしってる君の人間性に引いたっていってるんでは
その彼女の自己中を否定したんじゃなくて
それとは別に、あの部分だけ見て「人として腐ってる」とまで
あしざまにののしってる君の人間性に引いたっていってるんでは
>>510
年いくつ？
あんた考えすぎ想像ふくらましすぎ
悪性ウェットの典型
一回予定立てずにのんびり一人で旅に出てみろ
自分の視野の狭さを知って周りにいる人や物に感謝しろ
いらんストレス溜めずにもっと楽に生きれるよ
年いくつ？
あんた考えすぎ想像ふくらましすぎ
悪性ウェットの典型
一回予定立てずにのんびり一人で旅に出てみろ
自分の視野の狭さを知って周りにいる人や物に感謝しろ
いらんストレス溜めずにもっと楽に生きれるよ
ま、傲慢さから言えばどう考えても>>502辺りの方が上だよなｗ
514 ：恋人は名無しさん：2011/01/25(火) 14:20:55 ID:9dYQZzmBO
ウエットな人に聞きたい
会わないと冷めちゃう人いる？
私ウエット彼ドライで共に学生
月2回しか会えない状況が8月から続いている
理由としては、8-10月まで彼が実家の手伝いで忙しかったから
そんな数ヶ月を過ごしていたら、なんとなく彼の嫌なとこばかり思い出してしまって、好きかどうかわかんなくなってしまった
デートの申し出をしても疲れてるとかで断られてばかりで虚しく、「いつ誘っていいかわかんないしもう私からは誘わないから貴方から誘って」と言った
でも手伝いが終わった今も会う頻度は変わらないってことは、彼はこの頻度で充分なんだろうと思うとまた虚しい
メールはマメにくる
記念日や誕生日には電話も必ずくる
でも会わないから、まるでバーチャルのような虚しさをおぼえてしまう
人間だから嫌なとこはあるけど、会って好きだなあと実感することで打ち消される…はずなのに、会わないからそれもなく
好きなのかすらよくわからない
最近はバイトの方が彼とのメールより100倍楽しい
こんな風になっちゃう人いますか？
会わないと冷めちゃう人いる？
私ウエット彼ドライで共に学生
月2回しか会えない状況が8月から続いている
理由としては、8-10月まで彼が実家の手伝いで忙しかったから
そんな数ヶ月を過ごしていたら、なんとなく彼の嫌なとこばかり思い出してしまって、好きかどうかわかんなくなってしまった
デートの申し出をしても疲れてるとかで断られてばかりで虚しく、「いつ誘っていいかわかんないしもう私からは誘わないから貴方から誘って」と言った
でも手伝いが終わった今も会う頻度は変わらないってことは、彼はこの頻度で充分なんだろうと思うとまた虚しい
メールはマメにくる
記念日や誕生日には電話も必ずくる
でも会わないから、まるでバーチャルのような虚しさをおぼえてしまう
人間だから嫌なとこはあるけど、会って好きだなあと実感することで打ち消される…はずなのに、会わないからそれもなく
好きなのかすらよくわからない
最近はバイトの方が彼とのメールより100倍楽しい
こんな風になっちゃう人いますか？
>>514
湿度を下げたら温度も下がったって書き込みはスレでよく見かけるから
ウェットのパターンとしては比較的よくあることなのかもしれんね
つか、彼氏は普段何に時間を使ってるのか把握してる？
距離的には中距離恋愛くらいの状態なのかな
もし、今の彼氏に冷めたのなら、バイト仲間から新しい彼氏でも作った方が楽かもしれんよ
湿度を下げたら温度も下がったって書き込みはスレでよく見かけるから
ウェットのパターンとしては比較的よくあることなのかもしれんね
つか、彼氏は普段何に時間を使ってるのか把握してる？
距離的には中距離恋愛くらいの状態なのかな
もし、今の彼氏に冷めたのなら、バイト仲間から新しい彼氏でも作った方が楽かもしれんよ
>>515
レスありがとう
よくあるパターンなのか…
このスレですっごい叩かれてたウエットの女の子いたでしょ、彼氏がドライな上不満点をお互い解決してく気もないから冷めて別の人が好きになったってやつ
私はまだ好きな人はいないもののすごい共感したんだけど、すごい叩かれ様だったからおかしいのかな…とずっと書き込めなかったんだ
彼とは同じ学校の同じ学年だよ
一緒に帰るとか、帰りがけにちょっとご飯食べるとか、そんなんすら苦痛なのかと随分悩んだ
見切りつけるべきなのかもね
レスありがとう
よくあるパターンなのか…
このスレですっごい叩かれてたウエットの女の子いたでしょ、彼氏がドライな上不満点をお互い解決してく気もないから冷めて別の人が好きになったってやつ
私はまだ好きな人はいないもののすごい共感したんだけど、すごい叩かれ様だったからおかしいのかな…とずっと書き込めなかったんだ
彼とは同じ学校の同じ学年だよ
一緒に帰るとか、帰りがけにちょっとご飯食べるとか、そんなんすら苦痛なのかと随分悩んだ
見切りつけるべきなのかもね
>>516
相手とペースが合わなくなって冷めるのは誰にでもあるし仕方ないね
でも、だからと言って別れるでもなく他の異性と天秤にかけて相手を非難するのはお門違いってこと
まあ、若い頃は彼女にうつつを抜かすのが恥ずかしい時期もあるので
その彼氏とは出会うタイミングが悪かったのかもしれんよ
相手とペースが合わなくなって冷めるのは誰にでもあるし仕方ないね
でも、だからと言って別れるでもなく他の異性と天秤にかけて相手を非難するのはお門違いってこと
まあ、若い頃は彼女にうつつを抜かすのが恥ずかしい時期もあるので
その彼氏とは出会うタイミングが悪かったのかもしれんよ
>>507＝>>510だが
「人として腐ってる」は言い過ぎたな 申し訳ない
って>>510でも謝罪してるんだが
>>506のケースがまんま自分に当てはまったから熱くなってしまった
自分はそこまでウェットじゃないつもりだったけどさ
今つきあってる彼女が（近距離・同じ大学だが学部は違う）メールや電話は苦手・
会うのは月１くらいでいい・恋愛だけじゃなく大学や趣味やバイトも充実させたい…という
ドライなタイプの女の子だったから
メールや電話や会う頻度も彼女のペースに合わせてたんだよ
本心では寂しかったし本当はもっと会いたかったが彼女の負担になりたくないし
彼女に嫌われたくなかったからさ
>>512に助言されるまでもなく一人旅にも行ったよ
資格取るために今スクールにも通ってるし自分一人の時間も充実させるように努めてる
そしたら彼女が「最近彼氏が冷たい」「メールくれなくなった」「さみしい(T_T)」とか
mixi日記でマイミクの友達みんなに愚痴ってやんの
（自分も彼女とマイミクだから自分に見られることわかってて彼女は書いてる）
で マイミクの友達には「彼氏ひどいね」「ちゃんと怒った方がいいよ！」とか慰められてんの
なんだよそれ ってかなり腹が立ったんだが
彼女が望んだペースに合わせて歩み寄ってるのに被害者ぶってマイミク（共通の友達）に愚痴るなんて
自分勝手すぎないか？…と思ってしまったんだが
ちなみにmixi日記に書いてただけで彼女の方から発信のメールや電話はない
疑問なんだが このスレにいるドライの人から見たらメール減らした自分が悪いってことになるか？
「人として腐ってる」は言い過ぎたな 申し訳ない
って>>510でも謝罪してるんだが
>>506のケースがまんま自分に当てはまったから熱くなってしまった
自分はそこまでウェットじゃないつもりだったけどさ
今つきあってる彼女が（近距離・同じ大学だが学部は違う）メールや電話は苦手・
会うのは月１くらいでいい・恋愛だけじゃなく大学や趣味やバイトも充実させたい…という
ドライなタイプの女の子だったから
メールや電話や会う頻度も彼女のペースに合わせてたんだよ
本心では寂しかったし本当はもっと会いたかったが彼女の負担になりたくないし
彼女に嫌われたくなかったからさ
>>512に助言されるまでもなく一人旅にも行ったよ
資格取るために今スクールにも通ってるし自分一人の時間も充実させるように努めてる
そしたら彼女が「最近彼氏が冷たい」「メールくれなくなった」「さみしい(T_T)」とか
mixi日記でマイミクの友達みんなに愚痴ってやんの
（自分も彼女とマイミクだから自分に見られることわかってて彼女は書いてる）
で マイミクの友達には「彼氏ひどいね」「ちゃんと怒った方がいいよ！」とか慰められてんの
なんだよそれ ってかなり腹が立ったんだが
彼女が望んだペースに合わせて歩み寄ってるのに被害者ぶってマイミク（共通の友達）に愚痴るなんて
自分勝手すぎないか？…と思ってしまったんだが
ちなみにmixi日記に書いてただけで彼女の方から発信のメールや電話はない
疑問なんだが このスレにいるドライの人から見たらメール減らした自分が悪いってことになるか？
>>516
ちゃんとその批判してた人たちのレス読んだ？
ほとんどの人たちは気持ちが冷めたことについては言ってないよ
湿度の話に悪者つくればそりゃ～自分は楽だってのはわかるけどね
あなたも気持ちが冷めて来たのなら
新しい恋を探したっていいんだよ
ただ湿度の違う相手との歩みよりの仕方や意識を相談したいと思うなら
私たちがアドバイスするよって事
ちゃんとその批判してた人たちのレス読んだ？
ほとんどの人たちは気持ちが冷めたことについては言ってないよ
湿度の話に悪者つくればそりゃ～自分は楽だってのはわかるけどね
あなたも気持ちが冷めて来たのなら
新しい恋を探したっていいんだよ
ただ湿度の違う相手との歩みよりの仕方や意識を相談したいと思うなら
私たちがアドバイスするよって事
>>518
彼女の連絡のペースでお前は淋しい、彼女からもしてくれたら嬉しい、とは伝えたの？
そうじゃない場合、お前が勝手に我慢して、自分はこんなに合わせてるのにって勝手に怒ってることになるよね
誤解しそうだから言うけどお前が悪いと言ってるじゃないよ
ていうかどっちが悪いとかじゃなくて恋愛は二人で歩み寄って作るものだろ
彼女もお前に直接伝えればよかったんだろうけどまあ女は共感したいししてほしい生き物だからね
とりあえずあんたらカップルはまずお互いにコミュニケーション不足
相手を責めるんじゃなくて自分はどうしたいかって気持ちを顔見て話し合えや
伝えてからそれでも彼女が少しも歩み寄ってくれないなら怒っても冷めてもしょうがないと思うわ
彼女の連絡のペースでお前は淋しい、彼女からもしてくれたら嬉しい、とは伝えたの？
そうじゃない場合、お前が勝手に我慢して、自分はこんなに合わせてるのにって勝手に怒ってることになるよね
誤解しそうだから言うけどお前が悪いと言ってるじゃないよ
ていうかどっちが悪いとかじゃなくて恋愛は二人で歩み寄って作るものだろ
彼女もお前に直接伝えればよかったんだろうけどまあ女は共感したいししてほしい生き物だからね
とりあえずあんたらカップルはまずお互いにコミュニケーション不足
相手を責めるんじゃなくて自分はどうしたいかって気持ちを顔見て話し合えや
伝えてからそれでも彼女が少しも歩み寄ってくれないなら怒っても冷めてもしょうがないと思うわ
>>518
彼氏の見てるmixiで愚痴って同じ女の自分から見てもｲﾔだな～
そういうタイプの子って彼女はこれぐらい許されるって思ってるから
たぶんそんなに悪気無くやってる。
まあ、私も>>520同様、コミュニケーション不足だなって思った。
>>518みたいな事されても好きなんでしょ。
それなら、ちゃんと彼女のペースにあわせてた事、自分はもっと連絡取りたかった事
をきちんと伝えてみては？
そんでもって、もうちょっと勇気でるなら
自分も見てるmixiで他人に愚痴言うのはやめて欲しい。いうなら直接言って、傷ついた。
って事をつたえたら彼女も貴方の気持ちを理解してくれるかも。
批判するのってすごく大変だけど、ちゃんと彼女の事を好きだって前提がある事を
向こうが感じてたら、受け止めてくれると思うから。
彼氏の見てるmixiで愚痴って同じ女の自分から見てもｲﾔだな～
そういうタイプの子って彼女はこれぐらい許されるって思ってるから
たぶんそんなに悪気無くやってる。
まあ、私も>>520同様、コミュニケーション不足だなって思った。
>>518みたいな事されても好きなんでしょ。
それなら、ちゃんと彼女のペースにあわせてた事、自分はもっと連絡取りたかった事
をきちんと伝えてみては？
そんでもって、もうちょっと勇気でるなら
自分も見てるmixiで他人に愚痴言うのはやめて欲しい。いうなら直接言って、傷ついた。
って事をつたえたら彼女も貴方の気持ちを理解してくれるかも。
批判するのってすごく大変だけど、ちゃんと彼女の事を好きだって前提がある事を
向こうが感じてたら、受け止めてくれると思うから。
>>518
それなら、>>518もこんな所で恋人を「人として腐ってる」扱いしてないで
素直に自分から彼女に連絡を入れて、今後の連絡頻度についてや
mixiで恋愛ネタの愚痴は止めて欲しいことを伝えてみたら？
まぁ、傍から見たら彼女の日記は惚気の範疇にしか見えないので
もっと大らかに構えて、その都度色々と話し合ってみた方がいいとは思ったかな
とりあえず、彼女がmixiで事情が分かってない赤の他人に慰められてるのを見て
やっぱり必要なのは、その場その場での適当な共感ではなく適切な突っ込みだと感じたのなら
尚更に、それは良し悪しの話では無いことを理解した方がいいよ
それなら、>>518もこんな所で恋人を「人として腐ってる」扱いしてないで
素直に自分から彼女に連絡を入れて、今後の連絡頻度についてや
mixiで恋愛ネタの愚痴は止めて欲しいことを伝えてみたら？
まぁ、傍から見たら彼女の日記は惚気の範疇にしか見えないので
もっと大らかに構えて、その都度色々と話し合ってみた方がいいとは思ったかな
とりあえず、彼女がmixiで事情が分かってない赤の他人に慰められてるのを見て
やっぱり必要なのは、その場その場での適当な共感ではなく適切な突っ込みだと感じたのなら
尚更に、それは良し悪しの話では無いことを理解した方がいいよ
>>520・>>521・>>522
>>518だがアドバイスと意見ありがとう 感謝
「人として腐ってる」は本当に失言だったよ 申し訳ない
ただ「自分はもっとメールや電話でコミュニケーション取りたいし、もっと会いたい」
「彼女からの連絡が全くないのはさみしい」という自分の希望は彼女に伝えてあるし
その件で既に話し合ったこともあるんだよな
自分が彼女に合わせるってのはその話し合いで約束したことだし「今まで負担かけててごめん」と謝罪もした
彼女いわく
「私は私のスタイルを変えられない。大学も趣味も友達もバイトも恋人（俺ね）も
同じように大切で順位や優劣はつけられない」
「私はいつでも自然体でいたい。恋人だからといって私のペースを崩してほしくない」
「本当に私のことが好きならこんな私を受け入れてほしい」とのこと
なら俺が変わるしかないと思って連絡減らしてたし 会えなくても我慢してた
そしたら「彼氏からメール来ない＞＜ さみしい」とmixi日記で愚痴
mixiも最初は自分は彼女のマイミクじゃなかったんだよ
彼女がバイトと趣味の予定入れまくって3ヶ月くらい一度も会えない（近距離・同じ大学なんだが）
ろくに連絡も取れない期間があった
その時に「もう少しだけ自分のためにも時間を割いてくれると嬉しい」「メールも電話もないし
3ヶ月も会えなくて何やってるかわからないんじゃ不安だ」「これじゃつきあってると思えない」と
自分が彼女に訴えたら「じゃあマイミクになろう」と彼女の方から提案
「mixi日記見れば私がどうやって生活してるかわかるから安心できるよね」とのこと
日記には俺のことが大好きとか紳士的なとこがいいとか愛されて幸せとか書いてあるんだが…
ちなみにmixiでの愚痴を見てから彼女に「直接会って話したいことがあるから都合のいい日教えて」と
メールしても返事はない
もうわけわからんのだがドライ的には理解できる思考回路や行動なのか？これは
>>518だがアドバイスと意見ありがとう 感謝
「人として腐ってる」は本当に失言だったよ 申し訳ない
ただ「自分はもっとメールや電話でコミュニケーション取りたいし、もっと会いたい」
「彼女からの連絡が全くないのはさみしい」という自分の希望は彼女に伝えてあるし
その件で既に話し合ったこともあるんだよな
自分が彼女に合わせるってのはその話し合いで約束したことだし「今まで負担かけててごめん」と謝罪もした
彼女いわく
「私は私のスタイルを変えられない。大学も趣味も友達もバイトも恋人（俺ね）も
同じように大切で順位や優劣はつけられない」
「私はいつでも自然体でいたい。恋人だからといって私のペースを崩してほしくない」
「本当に私のことが好きならこんな私を受け入れてほしい」とのこと
なら俺が変わるしかないと思って連絡減らしてたし 会えなくても我慢してた
そしたら「彼氏からメール来ない＞＜ さみしい」とmixi日記で愚痴
mixiも最初は自分は彼女のマイミクじゃなかったんだよ
彼女がバイトと趣味の予定入れまくって3ヶ月くらい一度も会えない（近距離・同じ大学なんだが）
ろくに連絡も取れない期間があった
その時に「もう少しだけ自分のためにも時間を割いてくれると嬉しい」「メールも電話もないし
3ヶ月も会えなくて何やってるかわからないんじゃ不安だ」「これじゃつきあってると思えない」と
自分が彼女に訴えたら「じゃあマイミクになろう」と彼女の方から提案
「mixi日記見れば私がどうやって生活してるかわかるから安心できるよね」とのこと
日記には俺のことが大好きとか紳士的なとこがいいとか愛されて幸せとか書いてあるんだが…
ちなみにmixiでの愚痴を見てから彼女に「直接会って話したいことがあるから都合のいい日教えて」と
メールしても返事はない
もうわけわからんのだがドライ的には理解できる思考回路や行動なのか？これは
追いかけられすぎて息切れしてるんじゃないの、彼女。
>>523
あなたの書き込みを読む限りでは勝手な彼女だなと思うよ。普通に。
だた、507・510の最後・518の最後のあなたのように思い込みや空想で答えていいなら
何かしら答えてくれる人もいるかも。
個人的にはレスを読んでいて思ったのは、思い込みが激しそうで怖い、です。
あなたの書き込みを読む限りでは勝手な彼女だなと思うよ。普通に。
だた、507・510の最後・518の最後のあなたのように思い込みや空想で答えていいなら
何かしら答えてくれる人もいるかも。
個人的にはレスを読んでいて思ったのは、思い込みが激しそうで怖い、です。
>>523
えーと今彼にはウェット気味だけど、基本ドライなので答えますね
…他人事ながら面倒くさい彼女だね。
普通、ドライなら自分のペースでメールするし、会うようにするんだけど。
彼女からのメールに返事を返さなかった、とかじゃないよね？
なんかmixiで愚痴ってドライの思考的に違和感。
あと、話し合いはしたんだろうけど、やっぱりかみ合ってないよ。
彼女の意見を受け入れた貴方に対し、彼女が受け入れた部分はmixiなの？
それであなたは納得した？
どっちも現状が不満なら話し合ったほうがいい。
メールの返事がないってどれくらいかな
1日2日なら、もうちょっと待ってみたら？
えーと今彼にはウェット気味だけど、基本ドライなので答えますね
…他人事ながら面倒くさい彼女だね。
普通、ドライなら自分のペースでメールするし、会うようにするんだけど。
彼女からのメールに返事を返さなかった、とかじゃないよね？
なんかmixiで愚痴ってドライの思考的に違和感。
あと、話し合いはしたんだろうけど、やっぱりかみ合ってないよ。
彼女の意見を受け入れた貴方に対し、彼女が受け入れた部分はmixiなの？
それであなたは納得した？
どっちも現状が不満なら話し合ったほうがいい。
メールの返事がないってどれくらいかな
1日2日なら、もうちょっと待ってみたら？
三ヶ月会えないってのは、さすがに湿度差ではなく温度差では…
>>523
とりあえず、脳内がお花畑っぽい彼女さんとは思うけれど
>>523は思い詰めすぎてるとしか見えないかな
それにしても、そもそもそれだけ滅多に会えない彼女さんと
一体どんな経緯で仲良くなって付き合おうと思ったんだろ
それに、>>523がその彼女さんの何処が好きになったのも気になるかも
とりあえず、脳内がお花畑っぽい彼女さんとは思うけれど
>>523は思い詰めすぎてるとしか見えないかな
それにしても、そもそもそれだけ滅多に会えない彼女さんと
一体どんな経緯で仲良くなって付き合おうと思ったんだろ
それに、>>523がその彼女さんの何処が好きになったのも気になるかも
>>523
ドライどうこうの問題じゃないな
彼女甘やかされて割と思い通りに生きてきたんじゃない
同じように自分のペースを受け入れてくれるお前を軽く見てるんだよ
まあそういう子って悪気はないし、本気で好きなやつができたら変われるんだけど
話し合うときは冷たく切る気でいけ
以前よりも彼女の中でお前の存在が大きくなっていれば考え改めるかも
まあもっとお前を大切にしてくれる可愛い女の子はたくさんいると思うよ
ドライどうこうの問題じゃないな
彼女甘やかされて割と思い通りに生きてきたんじゃない
同じように自分のペースを受け入れてくれるお前を軽く見てるんだよ
まあそういう子って悪気はないし、本気で好きなやつができたら変われるんだけど
話し合うときは冷たく切る気でいけ
以前よりも彼女の中でお前の存在が大きくなっていれば考え改めるかも
まあもっとお前を大切にしてくれる可愛い女の子はたくさんいると思うよ
そもそも、連絡寄越せって言ったのか、
なくても問題ないけど、あったら嬉しいって言ったのか、
ニュアンスとしてはどっちなんだ？
なくても問題ないけど、あったら嬉しいって言ったのか、
ニュアンスとしてはどっちなんだ？
>>523
彼女の要望は、
「自分のペースを崩したくないので頻繁には逢えないし、
メール貰っても返信しないこともあるかもしれないけど気にしないで」
ってことで、
>>523 からの連絡を減らして欲しいって要望ではなかったのでは？
ただ相手から連絡なくて淋しいって愚痴が出るということは、
彼女は決してドライではないと思うが
ただのマイペース自己中女
彼女の要望は、
「自分のペースを崩したくないので頻繁には逢えないし、
メール貰っても返信しないこともあるかもしれないけど気にしないで」
ってことで、
>>523 からの連絡を減らして欲しいって要望ではなかったのでは？
ただ相手から連絡なくて淋しいって愚痴が出るということは、
彼女は決してドライではないと思うが
ただのマイペース自己中女
ID変わってるが>>523 バイト終わって帰宅したのでPCから
色々な意見ありがとう
彼女とは以前のバイト先で知り合って偶然大学が一緒だったことで親しくなった（学年と学部は違う）
可愛いくて活動的で話題が豊富な子で自分の方から好きになって告白してつきあうことになった
思い返せばつきあう前の方がメールや電話にも応えてくれてたかもしれない
つきあってからは>>523で前述の「私は私のスタイルを（以下略）」のとおり
デートの誘いのメールや電話は俺の方からのみ
彼女は趣味が多くバイトも熱心にやってるから予定はどんどん埋まっていくので
空いてる隙間に自分とのデート予定を入れていく感じ
彼女が趣味（バンドの追っかけ）とバイトを入れすぎて3ヶ月会えなくて
俺が不満を訴えたらマイミクになったのも>>523のとおり
マイミクになったから普段彼女がどう生活してるのかは知ることができるが…
以前自分は1日1通の頻度で他愛もない内容のメールも送ってた
「バイトおつかれ。今朝は○○線が事故で止まって大変だったな。Ａちゃん（彼女の名前）は授業間に合った？」とか
「明日は寒くなるから風邪ひかないように気をつけて暖かくしろよー。ヒートテック最強。おやすみ」とか
こんな感じの雑談メールを1日1通のペースで大体21時くらいに送ってたんだが
彼女から「毎日メールが来ると返事をしなきゃいけないとプレッシャーになる」と言われた
自分は「別に返事しなくてもいい。俺が送りたいだけだし」って言ったんだが
彼女は「でも本当は返信してほしいんでしょ？」と突っ込んでくるから
「そりゃ返事してくれたら嬉しいよ」と言ったら
「そうやって内心は返信欲しいって思われてること自体がプレッシャーなの。
内心ではメール返さない私にいつも不満を持ってるってことでしょ？
それって常に私が悪者にされてるみたいですごく嫌だ」と彼女が不機嫌になってしまった
だから俺からの雑談メール送信はやめた
メールや電話は待ち合わせをする前や当日の業務連絡のみにしたんだが
彼女のmixi日記で「彼氏からメール来ない。さみしい＞＜」と愚痴られたんで
もうわけわかんなくなって このスレでドライの意見を聞きたくなった
色々な意見ありがとう
彼女とは以前のバイト先で知り合って偶然大学が一緒だったことで親しくなった（学年と学部は違う）
可愛いくて活動的で話題が豊富な子で自分の方から好きになって告白してつきあうことになった
思い返せばつきあう前の方がメールや電話にも応えてくれてたかもしれない
つきあってからは>>523で前述の「私は私のスタイルを（以下略）」のとおり
デートの誘いのメールや電話は俺の方からのみ
彼女は趣味が多くバイトも熱心にやってるから予定はどんどん埋まっていくので
空いてる隙間に自分とのデート予定を入れていく感じ
彼女が趣味（バンドの追っかけ）とバイトを入れすぎて3ヶ月会えなくて
俺が不満を訴えたらマイミクになったのも>>523のとおり
マイミクになったから普段彼女がどう生活してるのかは知ることができるが…
以前自分は1日1通の頻度で他愛もない内容のメールも送ってた
「バイトおつかれ。今朝は○○線が事故で止まって大変だったな。Ａちゃん（彼女の名前）は授業間に合った？」とか
「明日は寒くなるから風邪ひかないように気をつけて暖かくしろよー。ヒートテック最強。おやすみ」とか
こんな感じの雑談メールを1日1通のペースで大体21時くらいに送ってたんだが
彼女から「毎日メールが来ると返事をしなきゃいけないとプレッシャーになる」と言われた
自分は「別に返事しなくてもいい。俺が送りたいだけだし」って言ったんだが
彼女は「でも本当は返信してほしいんでしょ？」と突っ込んでくるから
「そりゃ返事してくれたら嬉しいよ」と言ったら
「そうやって内心は返信欲しいって思われてること自体がプレッシャーなの。
内心ではメール返さない私にいつも不満を持ってるってことでしょ？
それって常に私が悪者にされてるみたいですごく嫌だ」と彼女が不機嫌になってしまった
だから俺からの雑談メール送信はやめた
メールや電話は待ち合わせをする前や当日の業務連絡のみにしたんだが
彼女のmixi日記で「彼氏からメール来ない。さみしい＞＜」と愚痴られたんで
もうわけわかんなくなって このスレでドライの意見を聞きたくなった
PCからだと規制で書き込みできんかったので結局携帯から>>523
>>526
直接会って話がしたいとメール送ったのは5日前だが返信なし
彼女はmixi日記は更新してるしmixiボイスでTV番組実況もしてるんだが
彼女と同じドライな人からのご意見を色々もらって感謝してる
ちょっと気持ちが折れかけてるけどもう一度メールしてみるよ
もう一度じっくり話し合ってみるつもりだが場合によっては相手と決別する覚悟もするべきか…
>>526
直接会って話がしたいとメール送ったのは5日前だが返信なし
彼女はmixi日記は更新してるしmixiボイスでTV番組実況もしてるんだが
彼女と同じドライな人からのご意見を色々もらって感謝してる
ちょっと気持ちが折れかけてるけどもう一度メールしてみるよ
もう一度じっくり話し合ってみるつもりだが場合によっては相手と決別する覚悟もするべきか…
>>532
いやだから彼女おそらくドライじゃないからw
いやだから彼女おそらくドライじゃないからw
>>533
だから、受け身状態のその彼女が言っているのは
毎日のメールは重いけれど、もう少し少ない頻度ならOKって事だよね？
>>533がその「彼女にとってプレッシャーにならない頻度」でのメールを
今後上手く送れるようになれば、彼女もそんなmixi日記を書かずに済むと思うけれど
明確な温度差がある今の状態だと、それ以上の改善は難しそうかな
まぁ、今の彼女にとっては
興味ある対象に向かって突き進むのが楽しいって毎日なんだろうし
>>533の方から積極的に工夫して
何か彼女に刺激を与えられる存在にならない限りは
今後の更なる関係改善も難しい気はするよ
とりあえず、彼女にとってはもっと共通の話題のある彼氏じゃないと
頻繁に自分からも連絡を入れようって気にならないと思われるので
あとは、>>533がそれに納得出来るかどうかじゃないかな
だから、受け身状態のその彼女が言っているのは
毎日のメールは重いけれど、もう少し少ない頻度ならOKって事だよね？
>>533がその「彼女にとってプレッシャーにならない頻度」でのメールを
今後上手く送れるようになれば、彼女もそんなmixi日記を書かずに済むと思うけれど
明確な温度差がある今の状態だと、それ以上の改善は難しそうかな
まぁ、今の彼女にとっては
興味ある対象に向かって突き進むのが楽しいって毎日なんだろうし
>>533の方から積極的に工夫して
何か彼女に刺激を与えられる存在にならない限りは
今後の更なる関係改善も難しい気はするよ
とりあえず、彼女にとってはもっと共通の話題のある彼氏じゃないと
頻繁に自分からも連絡を入れようって気にならないと思われるので
あとは、>>533がそれに納得出来るかどうかじゃないかな
536 ：恋人は名無しさん：2011/01/26(水) 03:31:08 ID:ktl7f3DT0
>>533
もしかして付き合い始めの頃の彼女は、付き合うことにはＯＫしたものの
533への愛情はそんなに大きくなかったのかも。
でも、付き合っているうちにだんだん好きになってきて…でも以前自分が言ったこと
思い出して、うまく動けないでいる…とか。
とはいえ、今みたいな状態で『直接会って話したいことがあるから都合のいい日教えて』ってセリフは
別れ話するための呼び出しのセリフっぽくない？
私は読んでて、彼女の533への愛情が大きくなってきたからゆえのこと…だと思ったけどな。
どうかな？
もしかして付き合い始めの頃の彼女は、付き合うことにはＯＫしたものの
533への愛情はそんなに大きくなかったのかも。
でも、付き合っているうちにだんだん好きになってきて…でも以前自分が言ったこと
思い出して、うまく動けないでいる…とか。
とはいえ、今みたいな状態で『直接会って話したいことがあるから都合のいい日教えて』ってセリフは
別れ話するための呼び出しのセリフっぽくない？
私は読んでて、彼女の533への愛情が大きくなってきたからゆえのこと…だと思ったけどな。
どうかな？
どっちにしろ>>532が落ち着かないと上手く行くものも無理になりかねないから
その辺りは焦らず騒がずゆっくりと詰めて行った方が無難だとは思うけどな
その辺りは焦らず騒がずゆっくりと詰めて行った方が無難だとは思うけどな
>>532
こういったらなんだけど、多分彼女はもっとどうでもよさげにやり取りしたいんじゃないかなあ。
彼女のやり方？がいいか悪いかは別としてね。
多分、表し方は別として私は彼女と似たような考え方をしてるような気がするんだけど
なんか532は見てる印象としてひたすら重い。ワガママかもしれんが何やっても重い印象を受ける。
雑談メールに書いてある内容とかは客観的に見れば軽いんだとは思うが…なんつーか重い。
それが当たり前なのかもしれないと自分でも少し思わなくもないし、返さなくていいと言われてるのは
分かるけど、送ってくるって事は…って期待も分かるし、でも自分にはそのペースがだるいし辛いし
なんか返さない事でこっちが悪者みたいな気分にどうしてもなる。
（すまんね卑屈というかわがままというかで。実際アレなのかもしれんし）
あとちょっと極端かなー。
マイミクで日常報告・生存報告的なものは正直それですませたいのはすごく分かる。
というか自分的にはそれで分かればそれでいい感じ。日記みりゃわかるじゃん、みたいな。
それ以上に気になる事があればそれを直のメッセージなりメールなりあるしー、と。
でもあんまりつっこまれて毎回直メッセージくるとそれはそれでうざいかもね。
日記読んで分かってくれやという感じで。
個人宛になんかメッセージ送るのすごい億劫。くるのも億劫。
「彼氏からメール来ない＞＜ さみしい」はちょっと彼女まずったかなー
いやマジ多分それっぽいこと書いて見ただけのような気もするけど。
相手がどう思うか考えるべきだったかなーとも思う。せめて公開範囲限定でやれよと。
まあみんなが見てること前提で書いたんだと思うけどね。
甘えとか惚気たい気持ちとか主導権握ってんのよー的な気持ちもあんのかもね。
とっちらかったレスですまん。
こういったらなんだけど、多分彼女はもっとどうでもよさげにやり取りしたいんじゃないかなあ。
彼女のやり方？がいいか悪いかは別としてね。
多分、表し方は別として私は彼女と似たような考え方をしてるような気がするんだけど
なんか532は見てる印象としてひたすら重い。ワガママかもしれんが何やっても重い印象を受ける。
雑談メールに書いてある内容とかは客観的に見れば軽いんだとは思うが…なんつーか重い。
それが当たり前なのかもしれないと自分でも少し思わなくもないし、返さなくていいと言われてるのは
分かるけど、送ってくるって事は…って期待も分かるし、でも自分にはそのペースがだるいし辛いし
なんか返さない事でこっちが悪者みたいな気分にどうしてもなる。
（すまんね卑屈というかわがままというかで。実際アレなのかもしれんし）
あとちょっと極端かなー。
マイミクで日常報告・生存報告的なものは正直それですませたいのはすごく分かる。
というか自分的にはそれで分かればそれでいい感じ。日記みりゃわかるじゃん、みたいな。
それ以上に気になる事があればそれを直のメッセージなりメールなりあるしー、と。
でもあんまりつっこまれて毎回直メッセージくるとそれはそれでうざいかもね。
日記読んで分かってくれやという感じで。
個人宛になんかメッセージ送るのすごい億劫。くるのも億劫。
「彼氏からメール来ない＞＜ さみしい」はちょっと彼女まずったかなー
いやマジ多分それっぽいこと書いて見ただけのような気もするけど。
相手がどう思うか考えるべきだったかなーとも思う。せめて公開範囲限定でやれよと。
まあみんなが見てること前提で書いたんだと思うけどね。
甘えとか惚気たい気持ちとか主導権握ってんのよー的な気持ちもあんのかもね。
とっちらかったレスですまん。
>>533の彼女もナンダカナーだけど、>>533もナンダカナーなんだよね
＞「直接会って話したいことがあるから都合のいい日教えて」
だけじゃ、相手はそりゃ警戒するでしょ。
内容も書いてないし
…といったら、「イヤ、内容はちゃんと書いた」とか言い出しそうなあとだしｸﾝというのもナンダカナー
怒ってるからかもしれないけど、レスの端々に「自分は間違ってない。相手が間違ってる」というのが見え隠れして
そういう態度で話し合いなんてしても、彼女は反発しかしないと思うよ。
アタマ冷やしてみたら？
なんつーか、彼女のやり方もマズイけど、この人のやり方もマズイ
二人でどんどんお互いをイライラさせてる気がする
普通に考えたら、彼氏をマイミクにして、「メールがこない」なんて書いた時点で
実は彼氏への遠まわしのメッセージだってわかりそうなもんなのに
そういう気持ちを汲み取れず、「俺を悪者にしてズルイ」って発想が
なんか「俺は悪者じゃないんだ」というのをアピールしたいみたいでナンダカナーですよ。
「メールがこないって、mixiで言ってたから、ちょっとメールしてみましたー。
最近あんまり連絡とってないしね。元気？（以下略）」なんてメールの一本でも返せるような
余裕がないと、多分、もうこの恋愛は続かないと思うよ。
（一応言っとくけど、彼女のやり方に賛同してるわけじゃなく、このスレで彼女を責めても
何も変わらないという前提のもとの話）
＞「直接会って話したいことがあるから都合のいい日教えて」
だけじゃ、相手はそりゃ警戒するでしょ。
内容も書いてないし
…といったら、「イヤ、内容はちゃんと書いた」とか言い出しそうなあとだしｸﾝというのもナンダカナー
怒ってるからかもしれないけど、レスの端々に「自分は間違ってない。相手が間違ってる」というのが見え隠れして
そういう態度で話し合いなんてしても、彼女は反発しかしないと思うよ。
アタマ冷やしてみたら？
なんつーか、彼女のやり方もマズイけど、この人のやり方もマズイ
二人でどんどんお互いをイライラさせてる気がする
普通に考えたら、彼氏をマイミクにして、「メールがこない」なんて書いた時点で
実は彼氏への遠まわしのメッセージだってわかりそうなもんなのに
そういう気持ちを汲み取れず、「俺を悪者にしてズルイ」って発想が
なんか「俺は悪者じゃないんだ」というのをアピールしたいみたいでナンダカナーですよ。
「メールがこないって、mixiで言ってたから、ちょっとメールしてみましたー。
最近あんまり連絡とってないしね。元気？（以下略）」なんてメールの一本でも返せるような
余裕がないと、多分、もうこの恋愛は続かないと思うよ。
（一応言っとくけど、彼女のやり方に賛同してるわけじゃなく、このスレで彼女を責めても
何も変わらないという前提のもとの話）
540 ：恋人は名無しさん：2011/01/26(水) 11:38:17 ID:PLDqDcdW0
>>539
＞「メールがこないって、mixiで言ってたから、ちょっとメールしてみましたー。
最近あんまり連絡とってないしね。元気？（以下略）」
って送ったら、また彼女から「返事を期待されてるみたいで嫌だ」って思われるんじゃないかと。
ドライ？な彼女からしたらmixiに書いている事に反応されるだけで監視されてる、と取りかねないし
彼は彼で「嫌」＝「嫌い」になるのではと、強迫観念にかられているのでは？
元々メールを送りたい彼と拒否した彼女の構図だから、メール欲しいアピールを悟れと言われても
彼もエスパーじゃないんだからさ と戸惑うんじゃないかな。
＞「メールがこないって、mixiで言ってたから、ちょっとメールしてみましたー。
最近あんまり連絡とってないしね。元気？（以下略）」
って送ったら、また彼女から「返事を期待されてるみたいで嫌だ」って思われるんじゃないかと。
ドライ？な彼女からしたらmixiに書いている事に反応されるだけで監視されてる、と取りかねないし
彼は彼で「嫌」＝「嫌い」になるのではと、強迫観念にかられているのでは？
元々メールを送りたい彼と拒否した彼女の構図だから、メール欲しいアピールを悟れと言われても
彼もエスパーじゃないんだからさ と戸惑うんじゃないかな。
541 ：恋人は名無しさん：2011/01/26(水) 12:01:32 ID:PCXBch6EO
もういっその事、>>533もmixiで言いたい事を伝えてみたらどうだろうか？
メールを送ると返事をしなきゃって彼女が苦痛に思うのなら、返事をしなくて良いmixiで伝えるしかないのでは？
そうすれば、彼女も自分のしている事で色々気付く事があるかもしれないし。
メールを送ると返事をしなきゃって彼女が苦痛に思うのなら、返事をしなくて良いmixiで伝えるしかないのでは？
そうすれば、彼女も自分のしている事で色々気付く事があるかもしれないし。
あれだべ。彼女の方がスペック高くて、しかも自分から言っちゃってるから、
コンプレックスになってて、空回りしてるとか。
それで、相手からのモーションを精神安定剤にしたいと。
そういう焦りって、漠然と相手に伝わるし、
本来自分の中で消化しなきゃいけないものだから、相手から見たら重いかもしれないし、
それで八つ当たり的に極端に連絡頻度を変えたりしたら、
高確率で引かれて当然だと思う。
まずは頭を冷やして、地に足をつければいいと思うけど。
コンプレックスになってて、空回りしてるとか。
それで、相手からのモーションを精神安定剤にしたいと。
そういう焦りって、漠然と相手に伝わるし、
本来自分の中で消化しなきゃいけないものだから、相手から見たら重いかもしれないし、
それで八つ当たり的に極端に連絡頻度を変えたりしたら、
高確率で引かれて当然だと思う。
まずは頭を冷やして、地に足をつければいいと思うけど。
ドライにとってはなんの意味もないたわいないメールが頻繁にくる方がストレス溜まるな
これってレスいんの？レスしなかったら自分非常識人間？薄情者？でも中身ないし文面考えるの面倒くさい、みたいな
逆に会う日の調整や遊びプランなど、レスすべき内容がはっきりしてるメールは楽です
これってレスいんの？レスしなかったら自分非常識人間？薄情者？でも中身ないし文面考えるの面倒くさい、みたいな
逆に会う日の調整や遊びプランなど、レスすべき内容がはっきりしてるメールは楽です
545 ：恋人は名無しさん：2011/01/26(水) 15:00:11 ID:PLDqDcdW0
自分は連絡のほかに４～５日に一回雑談メール送ってる。
リレーにはせず２～３通で終了。
向こうからは返事のみだけど、向こうの負担にならず
かつ自分の気持ちが冷めない程度の交流を出来ている、と
自負しているｗ
リレーにはせず２～３通で終了。
向こうからは返事のみだけど、向こうの負担にならず
かつ自分の気持ちが冷めない程度の交流を出来ている、と
自負しているｗ
>>546
例えばどんな内容の雑談送ってんの？
例えばどんな内容の雑談送ってんの？
私（良性ウェット）は相手がドライだから合わせて連絡以外はあまりメールしない
ただお互いに雑談したい時とか○○食べたなどの報告したい時とかにメールするからそこまで寂しくないかな
まぁ基本的に返事遅いし放置される事が多いけど…
ただお互いに雑談したい時とか○○食べたなどの報告したい時とかにメールするからそこまで寂しくないかな
まぁ基本的に返事遅いし放置される事が多いけど…
>>549
その手のメールって、あなたの自己満足の日記メールだよｗ
>>532が例に挙げてる重たいメールと同じノリだよね。
貰った方としては『で？』としか思わない内容、というか内容が無いメール。
相手も反応に困るでしょ。
ウェットの人は無意識かもしれないけど、もうちょっと相手を思いやった方がいいかもね。
人によるけど、基本的にドライにとっては用事がある時以外のメールは負担だと思うからね。
その手のメールって、あなたの自己満足の日記メールだよｗ
>>532が例に挙げてる重たいメールと同じノリだよね。
貰った方としては『で？』としか思わない内容、というか内容が無いメール。
相手も反応に困るでしょ。
ウェットの人は無意識かもしれないけど、もうちょっと相手を思いやった方がいいかもね。
人によるけど、基本的にドライにとっては用事がある時以外のメールは負担だと思うからね。
即返事さえ強要されなきゃ俺は平気だけどな
その辺りも相手次第だから事前の話し合いで決めればいいんじゃね？
その辺りも相手次第だから事前の話し合いで決めればいいんじゃね？
>>550
ドライの程度にも個人差はあるんだよ～。
うちの彼氏は軽度なほうだから、ちゃんと歩み寄ってくれて
これくらいなら大丈夫って言ってもらってるよ。
今迄で一番楽って言ってもらってるから、このペースで1年続いてる。
ドライとかウェットでも、歩み寄る事でお互い
いい感じに負担が減らせるって事だと思うんだけどね～
ドライの程度にも個人差はあるんだよ～。
うちの彼氏は軽度なほうだから、ちゃんと歩み寄ってくれて
これくらいなら大丈夫って言ってもらってるよ。
今迄で一番楽って言ってもらってるから、このペースで1年続いてる。
ドライとかウェットでも、歩み寄る事でお互い
いい感じに負担が減らせるって事だと思うんだけどね～
悪性ドライって上から目線だよね
まぁ、悪性はドライもウェットも断定的で突き放した物言いを好む気はするかな
雑談メールって、たまに送るぐらいならだいたい大丈夫でしょ。
毎日送ったら日記みたいで重く感じるのは分かるけど。
毎日送ったら日記みたいで重く感じるのは分かるけど。
>>543
なんだ。おまいさんにも図星だったか。すまんな。
言うまでもなく、自分に自信がない人はウェットになりやすいし、
人を褒めるときは、自分にとってプライオリティの高いところと、
自分との差があるところを褒めやすいんだ。
どうでもいいと思ってることは褒めないし、当たり前と思ってることも褒めない。
加えて、高確率で、自分もかっこいいけど。なんて思ってるタイプじゃない。
だから、いかにも相手がモテる、って書き込みは、自分もモテるけど、じゃなくて、
自分はモテないけど、って言葉が隠れてる可能性が高い。
なんだ。おまいさんにも図星だったか。すまんな。
言うまでもなく、自分に自信がない人はウェットになりやすいし、
人を褒めるときは、自分にとってプライオリティの高いところと、
自分との差があるところを褒めやすいんだ。
どうでもいいと思ってることは褒めないし、当たり前と思ってることも褒めない。
加えて、高確率で、自分もかっこいいけど。なんて思ってるタイプじゃない。
だから、いかにも相手がモテる、って書き込みは、自分もモテるけど、じゃなくて、
自分はモテないけど、って言葉が隠れてる可能性が高い。
557 ：恋人は名無しさん：2011/01/26(水) 23:28:47 ID:Wfwut/6eO
550は悪性ドライの典型だね。
メールの頻度は本当ケースバイケースだからね…。
自分達はこれでちょうど良くても、Ａのカップルには足りなかったり
Ｂのカップルには重かったり。。。
うちらは、相手はこれぐらいがちょうどいいんじゃないの～？とか
予想してアドバイスは出来るけど、結局お互い話し合って確認するしか
ないんだもんね。
これがまた結構しんどいんだけどorz
自分達はこれでちょうど良くても、Ａのカップルには足りなかったり
Ｂのカップルには重かったり。。。
うちらは、相手はこれぐらいがちょうどいいんじゃないの～？とか
予想してアドバイスは出来るけど、結局お互い話し合って確認するしか
ないんだもんね。
これがまた結構しんどいんだけどorz
>>558
メールの頻度もそうだけど、メールの湿度も好みがあると思う。
人によってもそうだけど、時と場合によっても変わってくるから、
結局、どうすればいいって答えは、具体的には出ないかも。
まぁ、相手に重いって言われたら、重いかどうか？ではなく、何処が重いのか？って考えた方がいいかも。
それで改善するしないは個人の選択だと思うけど。
メールの頻度もそうだけど、メールの湿度も好みがあると思う。
人によってもそうだけど、時と場合によっても変わってくるから、
結局、どうすればいいって答えは、具体的には出ないかも。
まぁ、相手に重いって言われたら、重いかどうか？ではなく、何処が重いのか？って考えた方がいいかも。
それで改善するしないは個人の選択だと思うけど。
>>559
メールの湿度というと
「だ～い好きだよｗｗｗ」って人には見せられない感じがウェットで
「◎月×日 何時集合」って端的な感じがドライって
認識でおｋ？
確かに湿度が違うと、お互いのほどほどじゃないと負担になるかも。
メールの湿度というと
「だ～い好きだよｗｗｗ」って人には見せられない感じがウェットで
「◎月×日 何時集合」って端的な感じがドライって
認識でおｋ？
確かに湿度が違うと、お互いのほどほどじゃないと負担になるかも。
>>560
そこまで変じゃなくても、やたら、○○さんは？
みたいに聞くのは、比較的湿度が高いんじゃないかと思う。
後は、普段のキャラ設定とか。
ありがちなのは、他の人が言ったらセクハラだけど、
その人が言っても笑っておしまい、とか。
普段からしょーもないことしてて、
軽くあしらって大丈夫って思われてる人のメールは、
重くなりづらいんじゃない？
そこまで変じゃなくても、やたら、○○さんは？
みたいに聞くのは、比較的湿度が高いんじゃないかと思う。
後は、普段のキャラ設定とか。
ありがちなのは、他の人が言ったらセクハラだけど、
その人が言っても笑っておしまい、とか。
普段からしょーもないことしてて、
軽くあしらって大丈夫って思われてる人のメールは、
重くなりづらいんじゃない？
長文愚痴はき
ごめん
良性ドライな彼に価値観合わせようとして二ヶ月
なんだか急速に気持ちが落ち着いてきてしまた
事前報告はあるものの、会わない日はこちらからも向こうからもコンタクト(メール)取らない
向こうが私に合わせてくれてた、寝る前の電話は、１時間→30分→15分→5分になった
仕事が忙しいってわけじゃないむしろ辞めて今はだいぶ時間あるはず
｢私だって私だって｣にならないよう考え方そのものを変えようとしてきたけど、
向こうはそもそも考え方を変えるなんて発想はないみたいだ
忙しい人とお付き合いしたこともある
けど精神的に満たされてるのが自分でも分かったから、不満や不安はなかった
彼といる限りずーっとこのモヤモヤは消えないのかしら
恋愛って難しい
ごめん
良性ドライな彼に価値観合わせようとして二ヶ月
なんだか急速に気持ちが落ち着いてきてしまた
事前報告はあるものの、会わない日はこちらからも向こうからもコンタクト(メール)取らない
向こうが私に合わせてくれてた、寝る前の電話は、１時間→30分→15分→5分になった
仕事が忙しいってわけじゃないむしろ辞めて今はだいぶ時間あるはず
｢私だって私だって｣にならないよう考え方そのものを変えようとしてきたけど、
向こうはそもそも考え方を変えるなんて発想はないみたいだ
忙しい人とお付き合いしたこともある
けど精神的に満たされてるのが自分でも分かったから、不満や不安はなかった
彼といる限りずーっとこのモヤモヤは消えないのかしら
恋愛って難しい
>>562
長文で返したるわｗ
>仕事が忙しいってわけじゃないむしろ辞めて今はだいぶ時間あるはず
忙しいけどウエット、忙しくないけどドライ、ざらにいるよ
元々ドライなんでしょその彼
モヤモヤはねー直接伝えないと消えないし相手もきづかんのよ
向こうドライでしかも男なんだから余計だと思う
勝手に貯めこんでないで直接会って伝えな
あなたに合わせて毎日電話してくれてる彼ならきっと聞いてくれるよ
ドライ女の私なら絶対嫌だよ毎日電話なんて
彼のことは大好きだけどね
彼はきっとあなたに電話してるという事実で、よし！と思ってて
時間とか内容は気にしてないと思う
なんなの彼に冷められてる感じすんの？
長文で返したるわｗ
>仕事が忙しいってわけじゃないむしろ辞めて今はだいぶ時間あるはず
忙しいけどウエット、忙しくないけどドライ、ざらにいるよ
元々ドライなんでしょその彼
モヤモヤはねー直接伝えないと消えないし相手もきづかんのよ
向こうドライでしかも男なんだから余計だと思う
勝手に貯めこんでないで直接会って伝えな
あなたに合わせて毎日電話してくれてる彼ならきっと聞いてくれるよ
ドライ女の私なら絶対嫌だよ毎日電話なんて
彼のことは大好きだけどね
彼はきっとあなたに電話してるという事実で、よし！と思ってて
時間とか内容は気にしてないと思う
なんなの彼に冷められてる感じすんの？
>>562
そもそも、会っている時は愛情をちゃんと感じてるのかな？
そもそも、会っている時は愛情をちゃんと感じてるのかな？
>>563 長文返しありがとうw
一緒にいる時は冷められてる感じは全くない
むしろ彼なりに大切にしてくれてるんだと思う
何回かは話したんだよ、もう少し連絡欲しいって
けど出来る時はしてるらしい
電話してるから、よしと思ってる、まさにそう思ってるはず
量より質だといい聞かしてはいるんだけどねぇ
なかなか上手くいかないもんだ愚痴にレスくれてありがとうね
一緒にいる時は冷められてる感じは全くない
むしろ彼なりに大切にしてくれてるんだと思う
何回かは話したんだよ、もう少し連絡欲しいって
けど出来る時はしてるらしい
電話してるから、よしと思ってる、まさにそう思ってるはず
量より質だといい聞かしてはいるんだけどねぇ
なかなか上手くいかないもんだ愚痴にレスくれてありがとうね
>>567
２人にとって急を要する重要事項とかなら幾らか長くなっても構わないとは思うんだけれど
他愛ない日常とか知らない人への愚痴とかを続けて長時間も聞かされると疲れたりするし
彼氏さんも今働いていないのならネタが無くなっているかもしれないから
その辺りは、相手の調子や会話の内容を見て調整出来るといいかもしれないよ
…と、前の彼女の時に寝る前の電話で苦労した俺が言ってみるｗ
２人にとって急を要する重要事項とかなら幾らか長くなっても構わないとは思うんだけれど
他愛ない日常とか知らない人への愚痴とかを続けて長時間も聞かされると疲れたりするし
彼氏さんも今働いていないのならネタが無くなっているかもしれないから
その辺りは、相手の調子や会話の内容を見て調整出来るといいかもしれないよ
…と、前の彼女の時に寝る前の電話で苦労した俺が言ってみるｗ
元々、彼＝ｳｴｯﾄ、私＝ﾄﾞﾗｲ。
ﾒｰﾙは適当な話の切れ目でやめればいいし、無理に続けなくていいという考えだった。
けど彼は「ﾒｰﾙないと不安」「たくさん会いたい」のようなﾀｲﾌﾟで、
私も「それならば」と思って毎日ﾒｰﾙするようにし、出来る限り会える時間を作った
(嫌々ではない、必要としてくれるのがむしろ嬉しかった)
そうしてるうちにﾒｰﾙは私の日常の一部になり、嫌な事があってもﾒｰﾙや会える事が励みになった。
けど、最近彼はもう大丈夫になったのか、ﾒｰﾙくれない日が増えた。
会えなくて寂しいと言っても「我慢して」と言われる。
完全に立場逆転…。
どうしたら前の私に戻れるのだろうか…
長々すみません、こういう事言える相手が周りにいないもので
ﾒｰﾙは適当な話の切れ目でやめればいいし、無理に続けなくていいという考えだった。
けど彼は「ﾒｰﾙないと不安」「たくさん会いたい」のようなﾀｲﾌﾟで、
私も「それならば」と思って毎日ﾒｰﾙするようにし、出来る限り会える時間を作った
(嫌々ではない、必要としてくれるのがむしろ嬉しかった)
そうしてるうちにﾒｰﾙは私の日常の一部になり、嫌な事があってもﾒｰﾙや会える事が励みになった。
けど、最近彼はもう大丈夫になったのか、ﾒｰﾙくれない日が増えた。
会えなくて寂しいと言っても「我慢して」と言われる。
完全に立場逆転…。
どうしたら前の私に戻れるのだろうか…
長々すみません、こういう事言える相手が周りにいないもので
>>569
それは気の毒と言うか、急にハシゴを外されたような宙ぶらりん状態だねえ
ま、ウエットは感情の起伏が行動に直結して出やすいから
湿度を合わせる時も自分の軸足をしっかり残しておいたほうがいいぞ
今回のは高い勉強代だと思って
今後はもっと違うものに自分の時間と意識を使えるように頑張るしかないかもな
しかし、その彼氏は仕事や勉強が忙しくなったからとか他に趣味が出来たとか
具体的に何か湿度が下がる理由でもあったのか？
もし>>569に対する温度が下がってるだけなのなら
残念ながらこれからも寂しい日が続くのかもしれんよ
それは気の毒と言うか、急にハシゴを外されたような宙ぶらりん状態だねえ
ま、ウエットは感情の起伏が行動に直結して出やすいから
湿度を合わせる時も自分の軸足をしっかり残しておいたほうがいいぞ
今回のは高い勉強代だと思って
今後はもっと違うものに自分の時間と意識を使えるように頑張るしかないかもな
しかし、その彼氏は仕事や勉強が忙しくなったからとか他に趣味が出来たとか
具体的に何か湿度が下がる理由でもあったのか？
もし>>569に対する温度が下がってるだけなのなら
残念ながらこれからも寂しい日が続くのかもしれんよ
単純に男と女の恋愛盛り上がり時期が違うっていう、アレじゃね？
572 ：恋人は名無しさん：2011/01/27(木) 10:08:33 ID:XK3YwLPS0
連絡したい時に連絡するからそれ以外は勘弁してくれ、と言われたのが先週末。
その日会うのは来週にしてくれ、と言われた。
今日は木曜日、未だに連絡をしてこない。
遠距離だから今日当たり連絡をくれないと会いにいけない。
でも何となく連絡は来ない気がする。
俺から連絡するまで連絡はいらないと言う彼。
約束がどうなったのか連絡入れたいけれど、連絡を入れたことに腹を立てて
もしかしたら当日連絡くれるつもりだったのが、「急かされたからやっぱり止め」になるのではと思うと何も連絡入れることが出来ない。
諦めて何か予定入れようにも、もし連絡が来て私に予定が入っていたら気分を悪くするのでそれも出来ない。
結局週末土日は予定をいれずに家でボーっとするしかない・・・。
その日会うのは来週にしてくれ、と言われた。
今日は木曜日、未だに連絡をしてこない。
遠距離だから今日当たり連絡をくれないと会いにいけない。
でも何となく連絡は来ない気がする。
俺から連絡するまで連絡はいらないと言う彼。
約束がどうなったのか連絡入れたいけれど、連絡を入れたことに腹を立てて
もしかしたら当日連絡くれるつもりだったのが、「急かされたからやっぱり止め」になるのではと思うと何も連絡入れることが出来ない。
諦めて何か予定入れようにも、もし連絡が来て私に予定が入っていたら気分を悪くするのでそれも出来ない。
結局週末土日は予定をいれずに家でボーっとするしかない・・・。
>>570
ありがとうございます。
そうですね、今の時期忙しいのはあると思います。
私の忙しい時期と彼の忙しい時期はずれており、私が一段落ついたら今度は彼が、といった感じです。
忙しくて連絡減るかも、と言ったら向こうが拗ねてしまったのもありますが、
それよりも私にとってﾒｰﾙは励みだったり癒しだったりしたので、
忙しくて立ったまま寝てしまうくらい疲れていても時間を見つけてﾒｰﾙしたりしていました。
だから彼が「忙しくてﾒｰﾙできない」 というのがどうしても理解できませんでした。
どこかに時間は必ずあるはず、その時間をﾒｰﾙにあててないだけ…と。
私はこうしたのに、とか求められた時は応えたのに、と見返りを求めた事は反省しています。
元々彼は会いたければストレートに言ってくるﾀｲﾌﾟですが最近はそれもなく…
忙しいと会いたいという気持ちは薄れるんですかね…会った時は仲良く過ごしてます
とにかく私の意識を変えていくようにします、このまま依存してても仕方ないですよね。
>>571
私宛て…ですよね？ありがとうございます。
男女で盛り上がる時期が違うとは初めて聞きました。
男女の差ってなかなか難しいですね
携帯からなので改行が変だと思います、また、長文が続いてしまいすみません。
ありがとうございます。
そうですね、今の時期忙しいのはあると思います。
私の忙しい時期と彼の忙しい時期はずれており、私が一段落ついたら今度は彼が、といった感じです。
忙しくて連絡減るかも、と言ったら向こうが拗ねてしまったのもありますが、
それよりも私にとってﾒｰﾙは励みだったり癒しだったりしたので、
忙しくて立ったまま寝てしまうくらい疲れていても時間を見つけてﾒｰﾙしたりしていました。
だから彼が「忙しくてﾒｰﾙできない」 というのがどうしても理解できませんでした。
どこかに時間は必ずあるはず、その時間をﾒｰﾙにあててないだけ…と。
私はこうしたのに、とか求められた時は応えたのに、と見返りを求めた事は反省しています。
元々彼は会いたければストレートに言ってくるﾀｲﾌﾟですが最近はそれもなく…
忙しいと会いたいという気持ちは薄れるんですかね…会った時は仲良く過ごしてます
とにかく私の意識を変えていくようにします、このまま依存してても仕方ないですよね。
>>571
私宛て…ですよね？ありがとうございます。
男女で盛り上がる時期が違うとは初めて聞きました。
男女の差ってなかなか難しいですね
携帯からなので改行が変だと思います、また、長文が続いてしまいすみません。
携帯から失礼します。
まだ付き合って１ヶ月なのに彼女のドライっぷりが凄まじい。
メールのラリーは１日１通以下が当たり前。電話とか会いたいって言うのも全部俺から。付き合う前のほうが連絡多かった。
あと周りに知り合いがいると話してくれない。照れ屋なのかもしれないけど。
でも２人で会ってるときは優しいから冷められてはいない…と思いたい。
まだ付き合って１ヶ月なのに彼女のドライっぷりが凄まじい。
メールのラリーは１日１通以下が当たり前。電話とか会いたいって言うのも全部俺から。付き合う前のほうが連絡多かった。
あと周りに知り合いがいると話してくれない。照れ屋なのかもしれないけど。
でも２人で会ってるときは優しいから冷められてはいない…と思いたい。
>>575
人前でベタベタするのを嫌がる女性は、ドライウェット関係なしに多い気がする。
引き際を間違えなければ、知っててわざとちょっかいを出すのも結構楽しかったり。
相手によっては、猫が毛を逆立てて威嚇するみたいに、
ﾌｰｯってなってて、結構可愛いぞ。
男なんだから、度量を大きく、自分からいくのを楽しむのがいいと思うけど。
人前でベタベタするのを嫌がる女性は、ドライウェット関係なしに多い気がする。
引き際を間違えなければ、知っててわざとちょっかいを出すのも結構楽しかったり。
相手によっては、猫が毛を逆立てて威嚇するみたいに、
ﾌｰｯってなってて、結構可愛いぞ。
男なんだから、度量を大きく、自分からいくのを楽しむのがいいと思うけど。
>>575
４日メールしなかったこととか普通にある
遠距離なんだけど酷いときは１ヶ月メール送らなかった
でも大好きだったよ
付き合って一年たつ今ではウェットな彼に侵食されてドライ度が半減してる
今では結構自分からもメール送ってるよ
４日メールしなかったこととか普通にある
遠距離なんだけど酷いときは１ヶ月メール送らなかった
でも大好きだったよ
付き合って一年たつ今ではウェットな彼に侵食されてドライ度が半減してる
今では結構自分からもメール送ってるよ
>>574
571ではないけど
元来男は狩りをする生き物だろう
獲物を手に入れる（Hする）のが目標であり、それまでは頑張れるんだよ
どうしても手に入れたと思えば力も抜ける。良く言えば安心してしまう
女は何よりよりよい子孫を生み育てなきゃいけない
男の狩りの結果をみてその男を判断し、よければそっから盛り上がるもんだ
そこから大切にしてもらわないといけないからな
安心した後の男に、その女を守りたい、またはその女を失いたくない、
という気持ちが生まれ、それをいかに持続させるかどうかだよ
571ではないけど
元来男は狩りをする生き物だろう
獲物を手に入れる（Hする）のが目標であり、それまでは頑張れるんだよ
どうしても手に入れたと思えば力も抜ける。良く言えば安心してしまう
女は何よりよりよい子孫を生み育てなきゃいけない
男の狩りの結果をみてその男を判断し、よければそっから盛り上がるもんだ
そこから大切にしてもらわないといけないからな
安心した後の男に、その女を守りたい、またはその女を失いたくない、
という気持ちが生まれ、それをいかに持続させるかどうかだよ
>>578
もったいない。手に入れてからが楽しいのに…。
もったいない。手に入れてからが楽しいのに…。
知り合いの男の人も言ってたな～
付き合う前～直後が感情のピークで
自分が落ち着いた後に、向こうがどんどん思い強くなるって。
ドライウェット関係なく、こういう感情の差を乗り越えるかどうか、だよね
付き合う前～直後が感情のピークで
自分が落ち着いた後に、向こうがどんどん思い強くなるって。
ドライウェット関係なく、こういう感情の差を乗り越えるかどうか、だよね
>>578
どういう女だったら守りたい
どういう女だったら守りたい
>>578
ありがとうございます。
そういう事なんですね…納得。
彼は付き合ったとき、私の内面が魅力的だと言ってくれました。
何がどう魅力的なのかは言わない、自覚してない方がいいから、と…
だから私の何が良かったのかは分かりませんが、前の私に戻れるよう心持ちを切り替えるべきですよね。
って、ﾄﾞﾗｲｳｴｯﾄ関係なくなってますね、失礼しました。皆様ありがとうございました。
ありがとうございます。
そういう事なんですね…納得。
彼は付き合ったとき、私の内面が魅力的だと言ってくれました。
何がどう魅力的なのかは言わない、自覚してない方がいいから、と…
だから私の何が良かったのかは分かりませんが、前の私に戻れるよう心持ちを切り替えるべきですよね。
って、ﾄﾞﾗｲｳｴｯﾄ関係なくなってますね、失礼しました。皆様ありがとうございました。
自分が盛り上がる時だけ盛り上がって、
それが落ち着いたら、
相手には「我慢して」とかぬかす男もどうかと思うけどね。
それが落ち着いたら、
相手には「我慢して」とかぬかす男もどうかと思うけどね。
まあ、基本的に『元々男ってのは…』と責任転嫁するような奴は
身勝手と相場が決まってるから
身勝手と相場が決まってるから
男は精子を出したら子孫を残すという任務はいったん完了だからね
ただその後は家族を守っていく義務があると思うし
本人たちにもそうしなきゃという気持ちは自然とわいてるはず
ただ特に最近は面倒臭がりで自分に自信がない男が多いから
まあ女はうまく操縦してやればいい。単純だし簡単だよ
守りたいと思わせたいなら、ときたまに弱みを見せその男を頼ってやること
ただし普段から焦点は自分自身の目標にあり
その中に相手を取り入れているスタンスであることが大切
彼氏だけを見ておらず、どんと構えていながら、
放っておくと彼女の意志で飛んでいってしまいそう、実は弱いのに、
と思わせることだな
ただその後は家族を守っていく義務があると思うし
本人たちにもそうしなきゃという気持ちは自然とわいてるはず
ただ特に最近は面倒臭がりで自分に自信がない男が多いから
まあ女はうまく操縦してやればいい。単純だし簡単だよ
守りたいと思わせたいなら、ときたまに弱みを見せその男を頼ってやること
ただし普段から焦点は自分自身の目標にあり
その中に相手を取り入れているスタンスであることが大切
彼氏だけを見ておらず、どんと構えていながら、
放っておくと彼女の意志で飛んでいってしまいそう、実は弱いのに、
と思わせることだな
>>582
それ、知ったかだから真に受けない方がいいよ。
単純に男は多くの相手と子孫を残したいから、いつでも目移りはするし、
でも、それは恋人も含めての話だから、恋愛感情がなくなるって話ではない。
恋愛のハードルが低いって話。
逆に女は、より良い相手と子孫を残したいから、
目移りはしないけど、一定からはあっという間に温度が下がりやすい。
恋愛のハードルが高くて、見切りも早い。
だから、前の相手を引きずりやすいのは、圧倒的に男だったり。
それと、狩りをして結果を残してる相手に惚れる訳だから、
女の方がスイッチが入るのが遅いってこともない。
ハードルが高いから、結果として遅くはなるかも。っていうのはありそう。
あと、守る守られる本能は、群としての本能が大きいから、あまり関係茄子。
女性が出産すると強くなるって話は、守られる側から守る側に切り替わるってことだし、
継続して守られたいって本能とは逆行する話になる。
まぁ、強さも含めてより良い相手を選ぶって話はある罠。
要は、男も女も、付き合い始めが一番温度が高いってことね。
それ、知ったかだから真に受けない方がいいよ。
単純に男は多くの相手と子孫を残したいから、いつでも目移りはするし、
でも、それは恋人も含めての話だから、恋愛感情がなくなるって話ではない。
恋愛のハードルが低いって話。
逆に女は、より良い相手と子孫を残したいから、
目移りはしないけど、一定からはあっという間に温度が下がりやすい。
恋愛のハードルが高くて、見切りも早い。
だから、前の相手を引きずりやすいのは、圧倒的に男だったり。
それと、狩りをして結果を残してる相手に惚れる訳だから、
女の方がスイッチが入るのが遅いってこともない。
ハードルが高いから、結果として遅くはなるかも。っていうのはありそう。
あと、守る守られる本能は、群としての本能が大きいから、あまり関係茄子。
女性が出産すると強くなるって話は、守られる側から守る側に切り替わるってことだし、
継続して守られたいって本能とは逆行する話になる。
まぁ、強さも含めてより良い相手を選ぶって話はある罠。
要は、男も女も、付き合い始めが一番温度が高いってことね。
傾向としてそういうことが分かっていれば
多少相手の湿度が下がっても安心かもね。その程度の話だな
多少相手の湿度が下がっても安心かもね。その程度の話だな
588 ：恋人は名無しさん：2011/01/29(土) 18:02:16 ID:F5JdJ0BaO
俺ウェット 彼女ドライ
付き合って、一ヶ月は合わせてくれたのか毎日会ってラブ×２。もうすぐ二ヶ月になるが、会うことが義務に感じてきついと言われ、合わないかもまで言われた。メールも激減。どうすればいいでしょうか？
付き合って、一ヶ月は合わせてくれたのか毎日会ってラブ×２。もうすぐ二ヶ月になるが、会うことが義務に感じてきついと言われ、合わないかもまで言われた。メールも激減。どうすればいいでしょうか？
>>588
毎日会うって、今は2人とも学生なんだよね？
とりあえず、今は相手の温度も下がってそうなので
無理に追っても逆効果にしかならないし
付き合う以前と同じく彼女以外の事に興味と時間を使うようにして
彼女に依存していないことを相手に納得してもらって
少しずつ警戒心を解くくらいしか手はないかもしれないよ
毎日会うって、今は2人とも学生なんだよね？
とりあえず、今は相手の温度も下がってそうなので
無理に追っても逆効果にしかならないし
付き合う以前と同じく彼女以外の事に興味と時間を使うようにして
彼女に依存していないことを相手に納得してもらって
少しずつ警戒心を解くくらいしか手はないかもしれないよ
590 ：恋人は名無しさん：2011/01/29(土) 18:17:51 ID:XmHzZkCC0
私ウエット 彼氏ドライ
２週間以上の音信不通が続いていて、さすがに誕生日にメールの１つはくれるだろう
と思っていたがおめでとうの一言もなかった。付き合いたてはイベントごとを大切にしたいって
いってた彼でメールも頻繁、電話もしてたのになぁ。
ドライっていつか冷めてきただけか・・・。１ヶ月前は、お前がいないと駄目だ。
生まれてきてくれてありがとうまでいってくれていたのに。人の心って1ヶ月
で変わるんですね。明日で３カ月だがクリスマス以来会ってないし３カ月とかいえるのかって感じ。
２週間以上の音信不通が続いていて、さすがに誕生日にメールの１つはくれるだろう
と思っていたがおめでとうの一言もなかった。付き合いたてはイベントごとを大切にしたいって
いってた彼でメールも頻繁、電話もしてたのになぁ。
ドライっていつか冷めてきただけか・・・。１ヶ月前は、お前がいないと駄目だ。
生まれてきてくれてありがとうまでいってくれていたのに。人の心って1ヶ月
で変わるんですね。明日で３カ月だがクリスマス以来会ってないし３カ月とかいえるのかって感じ。
>>588
よほど恋愛重視でもなければ毎日はきついよ
社会人ならほぼ無理
学生なら自分のしなきゃいけない事まで削ってたんじゃない？
彼女に今までのような事にはしないってちゃんと伝えて
彼女とどれぐらいのペースがいいか話し合うしかないんじゃないかなあ
よほど恋愛重視でもなければ毎日はきついよ
社会人ならほぼ無理
学生なら自分のしなきゃいけない事まで削ってたんじゃない？
彼女に今までのような事にはしないってちゃんと伝えて
彼女とどれぐらいのペースがいいか話し合うしかないんじゃないかなあ
>>590
ドライとか関係なく、単に彼氏から飽きられたって感じだけれど
>>590も彼氏の愛情に胡座をかいてずっと受け身だった訳でもないんだよね？
とりあえず、最近連絡やお誘いがない理由はちゃんと彼氏から聞いてるのかな？
自分からも何か彼氏にアプローチとかしているのかは気になるね
ドライとか関係なく、単に彼氏から飽きられたって感じだけれど
>>590も彼氏の愛情に胡座をかいてずっと受け身だった訳でもないんだよね？
とりあえず、最近連絡やお誘いがない理由はちゃんと彼氏から聞いてるのかな？
自分からも何か彼氏にアプローチとかしているのかは気になるね
594 ：恋人は名無しさん：2011/01/29(土) 18:40:47 ID:F5JdJ0BaO
>>589 591
ありがとうございます。恥ずかしながら、社会人です。同僚なんで仕事帰りにあってました。やっぱり負担かけてたんですよね。しばらく距離をおいてた方がいいでしょうか。メールにも依存してしまってるので、何かアドバイスがあればお願いします
ありがとうございます。恥ずかしながら、社会人です。同僚なんで仕事帰りにあってました。やっぱり負担かけてたんですよね。しばらく距離をおいてた方がいいでしょうか。メールにも依存してしまってるので、何かアドバイスがあればお願いします
>>594
御礼を言ってくれるのはいいけれど↓のアドバイ内容は無視？
>付き合う以前と同じく彼女以外の事に興味と時間を使うようにして
>彼女に依存していないことを相手に納得してもらって
>少しずつ警戒心を解くくらいしか手はないかもしれないよ
本当に社会人なのか疑いたくなる視野の狭さだけれど大丈夫？
御礼を言ってくれるのはいいけれど↓のアドバイ内容は無視？
>付き合う以前と同じく彼女以外の事に興味と時間を使うようにして
>彼女に依存していないことを相手に納得してもらって
>少しずつ警戒心を解くくらいしか手はないかもしれないよ
本当に社会人なのか疑いたくなる視野の狭さだけれど大丈夫？
・仕事、一人の時間、友達、彼女全部大切
・平日は三日置きくらい、週末は土日どちらか取っておいてくれてデート、
私に予定がなければ泊まってきって言ってくれる
・会ってる時は愛情感じる
・連絡は私に合わせて、メール＋寝る前の電話
・予定事項は必ず事前に教えてくれる
な、良性ドライな彼氏に頑張って合わせてたら、最悪悪性ウェットな自分が少しずつ良性ウェットに傾いてきたよ
仕事終わってから寝るまでずっとメールか電話したいってワガママ言ってた自分、
メールがそっけないって勝手に不安になって爆発してた自分
毎回毎回、説明してくれて見捨てないでいてくれた彼に本当に感謝
・平日は三日置きくらい、週末は土日どちらか取っておいてくれてデート、
私に予定がなければ泊まってきって言ってくれる
・会ってる時は愛情感じる
・連絡は私に合わせて、メール＋寝る前の電話
・予定事項は必ず事前に教えてくれる
な、良性ドライな彼氏に頑張って合わせてたら、最悪悪性ウェットな自分が少しずつ良性ウェットに傾いてきたよ
仕事終わってから寝るまでずっとメールか電話したいってワガママ言ってた自分、
メールがそっけないって勝手に不安になって爆発してた自分
毎回毎回、説明してくれて見捨てないでいてくれた彼に本当に感謝
まあ、今後は落ち着いた楽しい付き合いが末長く続くといいな
599 ：恋人は名無しさん：2011/01/30(日) 08:05:19 ID:IkPSlCagO
>>595 >>596
おっしゃる通りです。別れようと言われるかもしれないという不安に、自分が保てなくなってしまいます。自分で病的だなと思います。
例えば、一日に二回くらい質問はなしで自分はこんなことしてるよという報告メールもしない方がいいでしょうか？くだらない質問ですみません。
おっしゃる通りです。別れようと言われるかもしれないという不安に、自分が保てなくなってしまいます。自分で病的だなと思います。
例えば、一日に二回くらい質問はなしで自分はこんなことしてるよという報告メールもしない方がいいでしょうか？くだらない質問ですみません。
自分の不安を相手で解消しようとすれば、何をしても重くなると思うけどな。
個々の言動以前に、考え方と持ってる空気が重きゃ、一緒にいるだけで重いんじゃね？
個々の言動以前に、考え方と持ってる空気が重きゃ、一緒にいるだけで重いんじゃね？
>>599
完全な一方通行って、送る方が考えるより重いよ。
もう喋りたくてしかたないんだ！と態度に出てるようなもの以外は正直きつい。
それなら、元気？とか聞いてくれるほうが対応しやすいし、自分に興味もあるってわかる。
でもこれも返信を強要されるって感じる人もいるから、やっぱり様子見ながらかな。
完全な一方通行って、送る方が考えるより重いよ。
もう喋りたくてしかたないんだ！と態度に出てるようなもの以外は正直きつい。
それなら、元気？とか聞いてくれるほうが対応しやすいし、自分に興味もあるってわかる。
でもこれも返信を強要されるって感じる人もいるから、やっぱり様子見ながらかな。
604 ：恋人は名無しさん：2011/01/30(日) 09:54:43 ID:IkPSlCagO
皆さん、朝からありがとうございます。
確かに頭の中がそればっかりできついです。
まずは自分が冷静にならないとダメですね。メールも我慢してみようかなと思います。彼女と話し合う中で距離感についても話したいんですが、そんなのは察しろって感じですかね･･･？
確かに頭の中がそればっかりできついです。
まずは自分が冷静にならないとダメですね。メールも我慢してみようかなと思います。彼女と話し合う中で距離感についても話したいんですが、そんなのは察しろって感じですかね･･･？
605 ：おいら ◆jPpg5.obl6 ：2011/01/30(日) 09:57:23 ID:DqpvhLlnO
信頼感があればお互いドライでも普通に仲良しになれるし、ラブラブ度数は変わらないお。中高生みたいに毎日メールしたり電話したり、ソクバッキーだったり、そういう糞恋愛は子供っポイから
辞めろお！！
辞めろお！！
>>604
おまい馬鹿だろ。
そんな状況距離感の話って、何話すつもりだ？
俺の気持ちを理解しろ！とか俺の距離感に合わせろ！とか言っちゃう？
それが重いって突っ込まれてるんだろ。
現状で何しても全部重いし、裏目に出ると思え。
おまい馬鹿だろ。
そんな状況距離感の話って、何話すつもりだ？
俺の気持ちを理解しろ！とか俺の距離感に合わせろ！とか言っちゃう？
それが重いって突っ込まれてるんだろ。
現状で何しても全部重いし、裏目に出ると思え。
でも今までの状況がどれだけ彼女に負担かけていたか分かった。
ごめんね。
これから、自分も気をつけるよ。
っていう気持ちは伝えてもいいかもよ。
実際、彼女は無理して合わせてくれていたわけだし。
社会人でもきついわーよくやったね彼女。
その後の距離感の話し合いはちょっとして落ち着いてから
でいいと思うけど。
ていうか、>>604は１から10まで説明しなきゃいけないの？
もうちょっと自分の頭で考えてごらん。
同じような事聞きなおしてる時点で人の話流してるっぽいけど。
ごめんね。
これから、自分も気をつけるよ。
っていう気持ちは伝えてもいいかもよ。
実際、彼女は無理して合わせてくれていたわけだし。
社会人でもきついわーよくやったね彼女。
その後の距離感の話し合いはちょっとして落ち着いてから
でいいと思うけど。
ていうか、>>604は１から10まで説明しなきゃいけないの？
もうちょっと自分の頭で考えてごらん。
同じような事聞きなおしてる時点で人の話流してるっぽいけど。
「秘すれば花なり、秘せずば花なるべからず」
常に大上段に振りかざしてる恋愛感情には、花は咲かない。
常に大上段に振りかざしてる恋愛感情には、花は咲かない。
609 ：恋人は名無しさん：2011/01/30(日) 10:35:41 ID:IkPSlCagO
皆さんありがとうございます。
何度も何度も皆さんに言われて、自分のメールしたい気持ちを必死に止めようとしてます。
今までの恋愛も距離をあけようとされたら、その時点で嫌われたと思い、焦って連絡取りまくろうとしてた自分がいます。なんとかして気持ちを楽に待ちたいんですが、ご飯が食べられないくらい凹んでしまってます
何度も何度も皆さんに言われて、自分のメールしたい気持ちを必死に止めようとしてます。
今までの恋愛も距離をあけようとされたら、その時点で嫌われたと思い、焦って連絡取りまくろうとしてた自分がいます。なんとかして気持ちを楽に待ちたいんですが、ご飯が食べられないくらい凹んでしまってます
会いたいって言うのも、電話したいって言うのも、メールも、90%は私からです。
彼氏は友達もいっぱいいて、忙しくも充実した日々を送っているみたいだけど、
私は友達も少ないし、引きこもりがち。だから彼氏に依存しすぎてるのかもしれない…
向こうが忙しいから、会えるのもせいぜい1週間に1回だし、最近は月に2回くらいです。
遠距離なわけでもないし、同じ学校に通ってるから会おうと思えば毎日だって会えるし、
本当のこと言ったら毎日だって会いたいのに、向こうはそんなに会いたくないみたい…
二人で一緒にいる時は、好きって言ってくれるし、大切にしてくれてるのも分かってはいるんです。
でも、もっと会いたいし、せめて連絡が欲しい。メールの返事が丸一日来なかったりして、
返事が来るのをずーっと待ったりしてしまうのは辛くて仕方が無い…
彼氏は友達もいっぱいいて、忙しくも充実した日々を送っているみたいだけど、
私は友達も少ないし、引きこもりがち。だから彼氏に依存しすぎてるのかもしれない…
向こうが忙しいから、会えるのもせいぜい1週間に1回だし、最近は月に2回くらいです。
遠距離なわけでもないし、同じ学校に通ってるから会おうと思えば毎日だって会えるし、
本当のこと言ったら毎日だって会いたいのに、向こうはそんなに会いたくないみたい…
二人で一緒にいる時は、好きって言ってくれるし、大切にしてくれてるのも分かってはいるんです。
でも、もっと会いたいし、せめて連絡が欲しい。メールの返事が丸一日来なかったりして、
返事が来るのをずーっと待ったりしてしまうのは辛くて仕方が無い…
>>610
重いな～。
…毎日会うって10分5分程度でも結構な負担になるよ。
なんだかんだで義務になるから。
学生ならやらなきゃいけない事だってあるだろうし、
全部が全部彼女優先は無理だよ。
彼氏が、彼女と充実した日々両方を楽しみたいと思うのは仕方ない。
月2回って事は週末の半分はあなたに費やしてるって事だと思えば？
あと、貴方がつけたい折り合いっていうのがメールの返事が欲しいって事なら
それは彼氏にしっかり伝える事。
会ってる時は大事にしてくれているなら、言ってみてもいいんじゃない？
けんか腰じゃなくて、返事もらえるとうれしいって感じで。
あなたも２～３時間ぐらいは余裕を持つこと。
ぶっちゃけ1日後でも返事もらえたらokぐらいの気持ちが気楽だよ。
まさか日記メールを毎日送りつけてるわけじゃないでしょ？
それなら返事はちゃんと来るよ。
重いな～。
…毎日会うって10分5分程度でも結構な負担になるよ。
なんだかんだで義務になるから。
学生ならやらなきゃいけない事だってあるだろうし、
全部が全部彼女優先は無理だよ。
彼氏が、彼女と充実した日々両方を楽しみたいと思うのは仕方ない。
月2回って事は週末の半分はあなたに費やしてるって事だと思えば？
あと、貴方がつけたい折り合いっていうのがメールの返事が欲しいって事なら
それは彼氏にしっかり伝える事。
会ってる時は大事にしてくれているなら、言ってみてもいいんじゃない？
けんか腰じゃなくて、返事もらえるとうれしいって感じで。
あなたも２～３時間ぐらいは余裕を持つこと。
ぶっちゃけ1日後でも返事もらえたらokぐらいの気持ちが気楽だよ。
まさか日記メールを毎日送りつけてるわけじゃないでしょ？
それなら返事はちゃんと来るよ。
>>612
ありがとうございます。さすがに毎日会うのは現実的にも無理ですよね…
なぜか周囲のカップルにウェット×ウェットが多くて、半同棲とか毎日電話が当たり前、
みたいな話をよく聞くので、悪い意味で影響を受けてたのかも知れません。
少し冷静になれました。
あまり気合いを入れてメールの返事を待ちすぎないようにします。
あと、1日に1回くらいはメールに返事くれたら嬉しいってことを伝えてみます。
もう少し余裕を持ったお付き合いができるようになりたいな…
ありがとうございます。さすがに毎日会うのは現実的にも無理ですよね…
なぜか周囲のカップルにウェット×ウェットが多くて、半同棲とか毎日電話が当たり前、
みたいな話をよく聞くので、悪い意味で影響を受けてたのかも知れません。
少し冷静になれました。
あまり気合いを入れてメールの返事を待ちすぎないようにします。
あと、1日に1回くらいはメールに返事くれたら嬉しいってことを伝えてみます。
もう少し余裕を持ったお付き合いができるようになりたいな…
615 ：恋人は名無しさん：2011/01/30(日) 17:43:04 ID:1iNpbuq/0
>>593さん。５９０ですが、もともとメールとかはあんまりするほうではなかった
みたいです。最初は彼のアプローチからだったので頑張っていたのかと。
私からは連絡しますよ、クリスマスもプレゼント渡して手紙も書いて・・・。
関係が崩れたきっかけはakbゲームからですかね。新年早々彼が体調を崩したそ聞いて凄く
心配していたのですが、次の次の日くらいに治ったってメール来て安心したのですが
今度は私が体調を崩してしまって、体調悪いみたいなメールしたんですが返事がなくて、
なのにmixiボイスにいきなりakbゲーム買ったぜ☆みたいに書かれて私が切れてしまったんですよ。
もともと私はakb嫌いなので、悲しかったんです。最終的に彼が謝って私も謝って仲直りした、
と思っていたら３日間いきなり連絡こなくなって、怒ってる？ってメールしたら、
怒ってないよ！でも大学テスト期間だから。って言われて分かった、あんまり連絡しないように
するね。っていって返信なくて。成人式おめでとうメールをして（彼は一個下です）後はメール
しなかったんですけど、私が耐え切れなくなって、３日後に忙しいのは分かる、わがままでごめん
一言でいいから３日に１回くらいはメールしてくれたら嬉しいな。みたいなメールしてやっぱり返信
なくて、、、なんでここまで返信ないの？て辛くて長文でそういう態度よくないよみたいな教師が生徒を叱る
みたいなメールしちゃって、、。で、連絡しなくなって音信不通２週間以上という結果になりました。
みたいです。最初は彼のアプローチからだったので頑張っていたのかと。
私からは連絡しますよ、クリスマスもプレゼント渡して手紙も書いて・・・。
関係が崩れたきっかけはakbゲームからですかね。新年早々彼が体調を崩したそ聞いて凄く
心配していたのですが、次の次の日くらいに治ったってメール来て安心したのですが
今度は私が体調を崩してしまって、体調悪いみたいなメールしたんですが返事がなくて、
なのにmixiボイスにいきなりakbゲーム買ったぜ☆みたいに書かれて私が切れてしまったんですよ。
もともと私はakb嫌いなので、悲しかったんです。最終的に彼が謝って私も謝って仲直りした、
と思っていたら３日間いきなり連絡こなくなって、怒ってる？ってメールしたら、
怒ってないよ！でも大学テスト期間だから。って言われて分かった、あんまり連絡しないように
するね。っていって返信なくて。成人式おめでとうメールをして（彼は一個下です）後はメール
しなかったんですけど、私が耐え切れなくなって、３日後に忙しいのは分かる、わがままでごめん
一言でいいから３日に１回くらいはメールしてくれたら嬉しいな。みたいなメールしてやっぱり返信
なくて、、、なんでここまで返信ないの？て辛くて長文でそういう態度よくないよみたいな教師が生徒を叱る
みたいなメールしちゃって、、。で、連絡しなくなって音信不通２週間以上という結果になりました。
>>615
とりあえず、なんでそういうごちゃごちゃしたのを
全部メールでやり取りしようとするのかぁ。
連絡くれない彼氏も彼氏だけど、あなたもあなた。
メールで喧嘩なんて泥沼化するに決まってるよ。
社会人じゃないなら夜にでも電話してみたらどうでしょう。
とりあえず、なんでそういうごちゃごちゃしたのを
全部メールでやり取りしようとするのかぁ。
連絡くれない彼氏も彼氏だけど、あなたもあなた。
メールで喧嘩なんて泥沼化するに決まってるよ。
社会人じゃないなら夜にでも電話してみたらどうでしょう。
617 ：恋人は名無しさん：2011/01/30(日) 18:09:51 ID:1iNpbuq/0
６１５ですが、電話は彼ができないっていうんです。部屋が受験生の弟
と一緒で、電話するには外でなきゃいけなくて・・・。彼は体調崩しやすいので
多分外でかけるのいやなんだと思います。それでも電話は２回ほどかけましたが、
出てくれませんでした。
と一緒で、電話するには外でなきゃいけなくて・・・。彼は体調崩しやすいので
多分外でかけるのいやなんだと思います。それでも電話は２回ほどかけましたが、
出てくれませんでした。
>>617
IDからして携帯じゃないよね？ちょっと改行してください。
で、直接会う事も連絡も出来ないなら諦めてほっとくしかないのでは。
メールで怒ってるんだけど！って伝えても
機械越しだから相手にはあんまり響かないんだよ。
普通なら反省するところも逆にいらっときたり。
メールで喧嘩は禁忌っていうのはそういう事だよ。
向こうも落ち着いてメールしてくるの待つしかないのでは。
まあ、答えててなんだけど
やり取り見てたらどうも湿度差の話ではないと思うよ。
IDからして携帯じゃないよね？ちょっと改行してください。
で、直接会う事も連絡も出来ないなら諦めてほっとくしかないのでは。
メールで怒ってるんだけど！って伝えても
機械越しだから相手にはあんまり響かないんだよ。
普通なら反省するところも逆にいらっときたり。
メールで喧嘩は禁忌っていうのはそういう事だよ。
向こうも落ち着いてメールしてくるの待つしかないのでは。
まあ、答えててなんだけど
やり取り見てたらどうも湿度差の話ではないと思うよ。
>>617
ドライな自分からすると。
要返信のメールではなさそうだから返信しないでおいたら説教された。
テスト中忙しいのも伝えてあるし3日に1回で良いって言ったよね？
って思う。重い。
喧嘩して仲直りして連絡しなかったら怒ってる？って言われても困るな。
特に用事がないとメールしないから。
彼の方は湿度じゃなくて温度差な気がする。
ドライな自分からすると。
要返信のメールではなさそうだから返信しないでおいたら説教された。
テスト中忙しいのも伝えてあるし3日に1回で良いって言ったよね？
って思う。重い。
喧嘩して仲直りして連絡しなかったら怒ってる？って言われても困るな。
特に用事がないとメールしないから。
彼の方は湿度じゃなくて温度差な気がする。
つか、>>617がこの話を何故に湿度差だと思ったのかの方が気になる
621 ：恋人は名無しさん：2011/01/30(日) 21:42:27 ID:lqytXwQN0
617ですが、620さん・・連絡頻度になるから湿度差なのかと思いました。
618さん改行はすみません。なんだかよく使い方が分からなくて泣
619さん、そういうものなんですか・・。今まで返信なくて１日だったので、
３日間空いてあせってしまいました。前々から連絡頻度や会う回数については、
問題になってたんです。一日１回は連絡ほしい、mixiボイスに書き込みする暇があるなら、
一通でいいから連絡ほしいみたいな。いつも分かった！ごめん、そうするって。
口ではいってるんですが変わらなくて。連絡したくないならはっきりそういわれていれば、
私も我慢しようと思ったんですが、なんで分かったっていうのに変わらないの？
みたいに思ってしまっていました。
でも・・・温度差にせよお互いあわせるのきついですよね。私は連絡ないと
不安で毎日つらくって悲しくなるし、でもそれを彼にいうと彼が負担になってしまいますし。
何でも不満とか俺のことでなんかあるなら言ってね！って言われてたので、
そういう不満も言ってたんですけど。
でももう無理な気がしてきました。別れようかなと思います。
618さん改行はすみません。なんだかよく使い方が分からなくて泣
619さん、そういうものなんですか・・。今まで返信なくて１日だったので、
３日間空いてあせってしまいました。前々から連絡頻度や会う回数については、
問題になってたんです。一日１回は連絡ほしい、mixiボイスに書き込みする暇があるなら、
一通でいいから連絡ほしいみたいな。いつも分かった！ごめん、そうするって。
口ではいってるんですが変わらなくて。連絡したくないならはっきりそういわれていれば、
私も我慢しようと思ったんですが、なんで分かったっていうのに変わらないの？
みたいに思ってしまっていました。
でも・・・温度差にせよお互いあわせるのきついですよね。私は連絡ないと
不安で毎日つらくって悲しくなるし、でもそれを彼にいうと彼が負担になってしまいますし。
何でも不満とか俺のことでなんかあるなら言ってね！って言われてたので、
そういう不満も言ってたんですけど。
でももう無理な気がしてきました。別れようかなと思います。
>>621
決心付いたみたいなので外野はごちゃごちゃ言わないでおく。
ただ改行は他の人と自分の文を見比べれば分かると思う。
文と文の間にスペース入れないとごちゃごちゃして見にくい。
あとメール欄にsageを入れないとむやみやたらとスレが上がるので
気をつけてください。
決心付いたみたいなので外野はごちゃごちゃ言わないでおく。
ただ改行は他の人と自分の文を見比べれば分かると思う。
文と文の間にスペース入れないとごちゃごちゃして見にくい。
あとメール欄にsageを入れないとむやみやたらとスレが上がるので
気をつけてください。
私ウエット 彼ややドライ?
付き合う前～付き合い始めは嬉しい言葉を言ってくれてたけど最近は全くなし。
付き合ってから一回も「好き」とは言われてない。
毎日一通のメールはしてるけど寂しくておかしくなりそう。
彼が嫌がりそうだから平気なふりしてる。
友人には「寂しいって言ってみなよ」と言われたけど
ドライな人にとってはそんなこと言われてもめんどくさいだけですよね?
我慢するくらいなら別れたほうが楽なのかな。
付き合う前～付き合い始めは嬉しい言葉を言ってくれてたけど最近は全くなし。
付き合ってから一回も「好き」とは言われてない。
毎日一通のメールはしてるけど寂しくておかしくなりそう。
彼が嫌がりそうだから平気なふりしてる。
友人には「寂しいって言ってみなよ」と言われたけど
ドライな人にとってはそんなこと言われてもめんどくさいだけですよね?
我慢するくらいなら別れたほうが楽なのかな。
>>623
なら、もっと彼が乗ってきそうな用件でも作って
色々と巧く話題を振ってみたらどうだ？
それでも食い付きが悪いようなら釣り方が悪いんだろうけど
連絡頻度>愛情って感じなら、さっさと別れてもいいかもしれんね
なら、もっと彼が乗ってきそうな用件でも作って
色々と巧く話題を振ってみたらどうだ？
それでも食い付きが悪いようなら釣り方が悪いんだろうけど
連絡頻度>愛情って感じなら、さっさと別れてもいいかもしれんね
>>623
完全に自爆パターンだな
相手が嫌がるからなんだ？
アンタは相手には何も言わないで自分の気持ちを上手く察して対応しろって言うのか
うざがられるのが怖いからコミュニケーションを放棄してるのはアンタの方だ
つまり付き合いをどうするかの権利はアンタにあるんだ
そのまま自爆するのもいいが、別れる前に一言言ってみたって良いんじゃないか
完全に自爆パターンだな
相手が嫌がるからなんだ？
アンタは相手には何も言わないで自分の気持ちを上手く察して対応しろって言うのか
うざがられるのが怖いからコミュニケーションを放棄してるのはアンタの方だ
つまり付き合いをどうするかの権利はアンタにあるんだ
そのまま自爆するのもいいが、別れる前に一言言ってみたって良いんじゃないか
>>623
別れたほうがそりゃ楽だよ。
我慢したくないと思うなら、伝えるか別れるかどっちか。
嫌がりそうだから、とかめんどうくさそうだから、って
全部貴方の想像だよね。
だから察して欲しいって、彼氏はエスパーじゃないんだよ。
行動もしてないのにああだこうだ言っても人は分かってくれないよ。
別れたほうがそりゃ楽だよ。
我慢したくないと思うなら、伝えるか別れるかどっちか。
嫌がりそうだから、とかめんどうくさそうだから、って
全部貴方の想像だよね。
だから察して欲しいって、彼氏はエスパーじゃないんだよ。
行動もしてないのにああだこうだ言っても人は分かってくれないよ。
>>625
＞うざがられるのが怖いからコミュニケーションを放棄してるのはアンタの方だ
確かにそうですね。
自覚ありませんでしたが思い返すと正にそうです。
傷つきたくないからうざがられたくないから…と
聞きたいことも聞かず言いたいことも言わず逃げてきました。
＞別れる前に一言言ってみたって良いんじゃないか
そうですよね。
この私のわがままな思いを伝えてもいいのでしょうか?
>>626
＞行動もしてないのにああだこうだ言っても人は分かってくれないよ。
そうですよね…。
努力もしないで辛いから別れたいなんて傲慢でした。
一人で決め付けてもやもやしても何もいいことありませんよね。
ただ私のこの感情が異常なのではないかと少し不安なのですが…
＞うざがられるのが怖いからコミュニケーションを放棄してるのはアンタの方だ
確かにそうですね。
自覚ありませんでしたが思い返すと正にそうです。
傷つきたくないからうざがられたくないから…と
聞きたいことも聞かず言いたいことも言わず逃げてきました。
＞別れる前に一言言ってみたって良いんじゃないか
そうですよね。
この私のわがままな思いを伝えてもいいのでしょうか?
>>626
＞行動もしてないのにああだこうだ言っても人は分かってくれないよ。
そうですよね…。
努力もしないで辛いから別れたいなんて傲慢でした。
一人で決め付けてもやもやしても何もいいことありませんよね。
ただ私のこの感情が異常なのではないかと少し不安なのですが…
>>628
うざいとか重いとかって、当たり前だけどいいことじゃないから、
基本的には心当たりがあることは控えた方がいいとは思うけど、
程度次第なものだと思うから、ちゃんと相手のリアクションを見て、
引くときはちゃんと引ければ、基本言いたいことを言っちゃっていいと思うけど。
もちろんちゃんと言葉は選んでって話になるけど。
あと、自分が正常か異常かって、どっちにしてもそんな自分と
一生付き合っていかなきゃいけないんだから、考えても不毛だと思う。
それなら、どうしたら、自分が好きな自分でいられるか？って考えて、
そういう自分を目指した方が建設的じゃない？
うざいとか重いとかって、当たり前だけどいいことじゃないから、
基本的には心当たりがあることは控えた方がいいとは思うけど、
程度次第なものだと思うから、ちゃんと相手のリアクションを見て、
引くときはちゃんと引ければ、基本言いたいことを言っちゃっていいと思うけど。
もちろんちゃんと言葉は選んでって話になるけど。
あと、自分が正常か異常かって、どっちにしてもそんな自分と
一生付き合っていかなきゃいけないんだから、考えても不毛だと思う。
それなら、どうしたら、自分が好きな自分でいられるか？って考えて、
そういう自分を目指した方が建設的じゃない？
初めての彼氏で最近もやもやして、でもなんでだろうって
わからなくなってたけどこのスレがまんまだった。
私ウェット・彼ドライだったんだ…。
友達優先で私との約束を後回しにする彼に不満を持っていました。
私に会いたくないのかなとかそんな事を考えてしまってたけど
週１で会っていたのですが彼の中では私の優先順位が下、とか
そんな気持ちはなくて単にドライだから
本当は週２くらいで十分だと思っているのかな。
彼は毎日電話してくれて好きだと愛情を伝えてくれます。
でもたまにそっけない声で話されると
冷められてしまったのかと勝手に思って不安になってしまう
自分をすごく反省してる。
前向きにドライの彼と歩み寄っていきたいなあ。
この間あわない所をお互い感じて話し合いをしたのですが
改めて思った事は、彼に伝えてもいいでしょうか。
彼はあわないなら一緒にいない方がいいのかと考えてました…
でも別れたいから言ってるわけではないとも言ってました。
ぶつかりながらでも、これからも一緒にいたいことは伝えたら重いでしょうか。
わからなくなってたけどこのスレがまんまだった。
私ウェット・彼ドライだったんだ…。
友達優先で私との約束を後回しにする彼に不満を持っていました。
私に会いたくないのかなとかそんな事を考えてしまってたけど
週１で会っていたのですが彼の中では私の優先順位が下、とか
そんな気持ちはなくて単にドライだから
本当は週２くらいで十分だと思っているのかな。
彼は毎日電話してくれて好きだと愛情を伝えてくれます。
でもたまにそっけない声で話されると
冷められてしまったのかと勝手に思って不安になってしまう
自分をすごく反省してる。
前向きにドライの彼と歩み寄っていきたいなあ。
この間あわない所をお互い感じて話し合いをしたのですが
改めて思った事は、彼に伝えてもいいでしょうか。
彼はあわないなら一緒にいない方がいいのかと考えてました…
でも別れたいから言ってるわけではないとも言ってました。
ぶつかりながらでも、これからも一緒にいたいことは伝えたら重いでしょうか。
>>629
レスありがとうございます。
確かに引き際は大切にしなくてはいけませんね。
彼氏の価値観を知る為にも
押し付けがましくならないように今の思いを伝えられたらいいな。
＞どうしたら、自分が好きな自分でいられるか？って考えて、
そういう自分を目指した方が建設的じゃない？
そうですね!
前向きに頑張ります。
ありがとうございます。
こんな私の相談に乗って下さった方々に感謝です。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。
確かに引き際は大切にしなくてはいけませんね。
彼氏の価値観を知る為にも
押し付けがましくならないように今の思いを伝えられたらいいな。
＞どうしたら、自分が好きな自分でいられるか？って考えて、
そういう自分を目指した方が建設的じゃない？
そうですね!
前向きに頑張ります。
ありがとうございます。
こんな私の相談に乗って下さった方々に感謝です。
ありがとうございました。
>>631
ありがとうございます。
「友達を優先された」って感じるのは私の価値観の
押し付けになってしまっていたんですよね。
悪性ウェット思考だった自分に気付けて良かった…。
会う頻度とか、お互いの無理のない中間点を見つけて
いい関係を築けるよう頑張っていこうと思います。
次いつ彼と会えるかわからなくて不安もあるけど
それまでにしっかり自分の気持ちをまとめておこうと思います。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
「友達を優先された」って感じるのは私の価値観の
押し付けになってしまっていたんですよね。
悪性ウェット思考だった自分に気付けて良かった…。
会う頻度とか、お互いの無理のない中間点を見つけて
いい関係を築けるよう頑張っていこうと思います。
次いつ彼と会えるかわからなくて不安もあるけど
それまでにしっかり自分の気持ちをまとめておこうと思います。
ありがとうございました。
ウェットな彼の希望にあわせて
毎日メール、少なくとも2日に1回は長電話、毎週末は必ず会うをやってきた。
でももう息苦しい。
自分の時間が欲しいよ。
これまで出来てたのに何で、とか言われずに
上手く回数減らしたいのを伝える方法ってないかな。
毎日メール、少なくとも2日に1回は長電話、毎週末は必ず会うをやってきた。
でももう息苦しい。
自分の時間が欲しいよ。
これまで出来てたのに何で、とか言われずに
上手く回数減らしたいのを伝える方法ってないかな。
あきらめれば？
ていうか、そのうち毎週会わずにすむようになれるよ。
ていうか、そのうち毎週会わずにすむようになれるよ。
ドライな彼女の希望にあわせて
週1メール、多くとも2週に1回の5分程度電話、2週に1度会うをやってきた。
でももう虚しい。
もっと必要とされたいよ。
これまで出来てたのに何で、とか言われずに
上手く回数増やしたいのを伝える方法ってないかな。
週1メール、多くとも2週に1回の5分程度電話、2週に1度会うをやってきた。
でももう虚しい。
もっと必要とされたいよ。
これまで出来てたのに何で、とか言われずに
上手く回数増やしたいのを伝える方法ってないかな。
あまり面白くないので、オマケして0.5点
必要とされてない理由がわかるなw
640 ：恋人は名無しさん：2011/02/02(水) 08:14:29 ID:t4gVHwUt0
>>637
「いままではお前に合わせてきたから、ちょっとだけでいいから俺にも合わせてくれ」
「いままではお前に合わせてきたから、ちょっとだけでいいから俺にも合わせてくれ」
>>637
>>週1メール、多くとも2週に1回の5分程度電話、2週に1度会うをやってきた。
自分の彼女もドライだと思ってた。これ見たら、まだ俺の方はマシかな・・って
思えるよ。
俺の場合は、毎日電話（５分くらい）、メールはこっちからするだけで
返信はなし。会うのも一ヶ月１回か２回。
>>週1メール、多くとも2週に1回の5分程度電話、2週に1度会うをやってきた。
自分の彼女もドライだと思ってた。これ見たら、まだ俺の方はマシかな・・って
思えるよ。
俺の場合は、毎日電話（５分くらい）、メールはこっちからするだけで
返信はなし。会うのも一ヶ月１回か２回。
オモチャ屋の前で幾ら泣き叫んでも何も買って貰えないし、
諦めても、我慢したから偉いなんて、小学生にもなったら思われないよな。
都合なんて、都合がつかない方に合わせるのが、自然、且つ合理的だろ。
どういう都合で合わないか？なんて、本人の基準以外に
計る物差しなんてないんだから、我慢なんて思う方がどうかしてると思うが。
まぁ、我慢とやらができないなら、別れればいいんじゃね？
諦めても、我慢したから偉いなんて、小学生にもなったら思われないよな。
都合なんて、都合がつかない方に合わせるのが、自然、且つ合理的だろ。
どういう都合で合わないか？なんて、本人の基準以外に
計る物差しなんてないんだから、我慢なんて思う方がどうかしてると思うが。
まぁ、我慢とやらができないなら、別れればいいんじゃね？
連絡マメな人と付き合ってる人がうらやましい
会った時と自分が会いたい時だけウェットな私以上にデレデレべたべたしてくるドライ彼氏が嫌
マメなウェット彼氏がほしい
会った時と自分が会いたい時だけウェットな私以上にデレデレべたべたしてくるドライ彼氏が嫌
マメなウェット彼氏がほしい
>>642
感情的に要求するよりはまず
どうすれば相手が自分に連絡をしたくなるかを考えて色んな工夫をするのが先決だな
相手から自分との頻繁な連絡は意味がないと思われてるのなら
日々の連絡には某かの意味や楽しさがあると思ってもらえるよう手を尽くすのが
まあ、誰にとっても1番無理がなく平和な方法だしな
感情的に要求するよりはまず
どうすれば相手が自分に連絡をしたくなるかを考えて色んな工夫をするのが先決だな
相手から自分との頻繁な連絡は意味がないと思われてるのなら
日々の連絡には某かの意味や楽しさがあると思ってもらえるよう手を尽くすのが
まあ、誰にとっても1番無理がなく平和な方法だしな
>>647
その男、ドライってより単に幼稚なだけじゃｗ
その一方通行さなら見方によっては悪性ウェットにも見えるぞ
思い付きだけの行動しか出来ないヤツと付き合うと疲れるし
これからも振り回されるのに耐えられないなら別れた方が良さそうだな
その男、ドライってより単に幼稚なだけじゃｗ
その一方通行さなら見方によっては悪性ウェットにも見えるぞ
思い付きだけの行動しか出来ないヤツと付き合うと疲れるし
これからも振り回されるのに耐えられないなら別れた方が良さそうだな
>>648
確かに幼稚で我が儘な人だと思う
私が予定あって会えない時はなんで？なんで？ってやたらしつこいし
考えるとドライかウェットなのかよくわかんなくなってきたけどとりあえず悪性なんだろなと。
背中押してくれてありがとう。
別れます
確かに幼稚で我が儘な人だと思う
私が予定あって会えない時はなんで？なんで？ってやたらしつこいし
考えるとドライかウェットなのかよくわかんなくなってきたけどとりあえず悪性なんだろなと。
背中押してくれてありがとう。
別れます
>>649
俺の知ってるヤツにその手のタイプが居るが
頭の悪い子供を抱えた母親みたいな境地にでもならんと付き合いは厳しいぞ
とりあえず、その無邪気さをかわいいと思えなくなった時が限界なのはしょうがない
俺の知ってるヤツにその手のタイプが居るが
頭の悪い子供を抱えた母親みたいな境地にでもならんと付き合いは厳しいぞ
とりあえず、その無邪気さをかわいいと思えなくなった時が限界なのはしょうがない
>>650
さっきメールで別れを伝えたら速攻電話来て、またなんで？が始まって嫌だ嫌だってしつこかった…かわいいどころか馬鹿みたいだった
四日前に連絡した時は日曜まで忙しいからあまり連絡できないって言ってたのに、
こういう時だけ素早いのも腹立つし別れてスッキリした！！！
アドバイスありがとう。
さっきメールで別れを伝えたら速攻電話来て、またなんで？が始まって嫌だ嫌だってしつこかった…かわいいどころか馬鹿みたいだった
四日前に連絡した時は日曜まで忙しいからあまり連絡できないって言ってたのに、
こういう時だけ素早いのも腹立つし別れてスッキリした！！！
アドバイスありがとう。
放置するのに暇なときだけ連絡、と聞いて
ほかに女がいるんじゃないかと思った。そういうケース知ってるわ。
無事別れてよかったね。
ほかに女がいるんじゃないかと思った。そういうケース知ってるわ。
無事別れてよかったね。
初見。
なるほど、俺はウェットで彼女はドライだわ。
どちらも典型的と言えるほど。
合わないのかなぁ。一年もったけど。
なるほど、俺はウェットで彼女はドライだわ。
どちらも典型的と言えるほど。
合わないのかなぁ。一年もったけど。
ドライウェット差は多かれ少なかれ多くのカップル間にあるよ
まぁ、2人の温度差を加味しつつ距離感を調整するしかないね
まぁ、2人の温度差を加味しつつ距離感を調整するしかないね
656 ：恋人は名無しさん：2011/02/04(金) 03:54:48 ID:n2o9AT/E0
アドバイスください
付き合って７ヶ月で僕２５ウェットで彼女が２６ドライです
彼女は言葉には意味を持たないと思うタイプで好きって
言わない代わりに行動で感じって言います
でも普段の生活ではそれは感じられず感じたのはクリスマスのサプライズだけです
イチャイチャするのも苦手で愛情表現があまりないです
それだけではなく彼女が～に行きたいと言えば行きますし車を持ってない彼女の
家にいつも僕が遊びに行きます
些細な事で調べて上げたり彼女の色々な希望というかワガママにもできるだけ答えてあげています
でもありがとうという言葉は普段ほとんどありません
彼女はそういう事を言うのが水くさいと思うらしいです
僕は少しでもいいから感謝の言葉が欲しいです
さらに寒さに弱く冬はイライラしがちで寝起きも機嫌が異常に悪いんですが話しかけると
機嫌が悪いのを知ってるのに話しかける僕が悪いという始末です
自己中心的というか自分の生き方を絶対曲げず相手に合わせないタイプです
一番嫌だなと思う所が例えば僕が何かしようと提案しても少しも乗ってくれないんです
興味がなければやろうと思わないのは当たり前ですが彼女には恋人と楽しい事を
共有しようという気が全くなくそれぞれで楽しめればいいと思うタイプです
僕は彼女が面白いという物は興味がなかったとしても2人で楽しめればと思って
それを観たりやったりします
何だかそれがとても寂しく感じてしまいます
長文になってしまいましたが何が言いたいかというと僕は最近こんな彼女に疲れています
楽しい時もあるんですが別れた方がいいんじゃないか？他にもっといい人がいるんじゃないか？と考える事が多いです
もう少し様子を見てもいいんでしょうか？自分でもなんだか良く分かりません…
付き合って７ヶ月で僕２５ウェットで彼女が２６ドライです
彼女は言葉には意味を持たないと思うタイプで好きって
言わない代わりに行動で感じって言います
でも普段の生活ではそれは感じられず感じたのはクリスマスのサプライズだけです
イチャイチャするのも苦手で愛情表現があまりないです
それだけではなく彼女が～に行きたいと言えば行きますし車を持ってない彼女の
家にいつも僕が遊びに行きます
些細な事で調べて上げたり彼女の色々な希望というかワガママにもできるだけ答えてあげています
でもありがとうという言葉は普段ほとんどありません
彼女はそういう事を言うのが水くさいと思うらしいです
僕は少しでもいいから感謝の言葉が欲しいです
さらに寒さに弱く冬はイライラしがちで寝起きも機嫌が異常に悪いんですが話しかけると
機嫌が悪いのを知ってるのに話しかける僕が悪いという始末です
自己中心的というか自分の生き方を絶対曲げず相手に合わせないタイプです
一番嫌だなと思う所が例えば僕が何かしようと提案しても少しも乗ってくれないんです
興味がなければやろうと思わないのは当たり前ですが彼女には恋人と楽しい事を
共有しようという気が全くなくそれぞれで楽しめればいいと思うタイプです
僕は彼女が面白いという物は興味がなかったとしても2人で楽しめればと思って
それを観たりやったりします
何だかそれがとても寂しく感じてしまいます
長文になってしまいましたが何が言いたいかというと僕は最近こんな彼女に疲れています
楽しい時もあるんですが別れた方がいいんじゃないか？他にもっといい人がいるんじゃないか？と考える事が多いです
もう少し様子を見てもいいんでしょうか？自分でもなんだか良く分かりません…
>>656
マイペースなタイプと付き合う時は、自分も肩の力を抜くことが前提だよ
その相手が何に興味を持って何に嫌悪感を感じるのかを把握出来たら
後は、一緒にして楽しいと思った事なら話題を振って聞いてみたらいいし
機嫌が悪そうで何かを共有するのは無理だと思ったら放置すればいい
一々、何でも共に一喜一憂できる高湿度パートナーを探したいのなら
そもそも、その彼女を恋人として選択したのが間違ってるよ
よっぽどのドMタイプか、その彼女と興味の対象が元から近いタイプか
彼女がやりたいと思った事に自分が興味を持てそうなら乗る
彼女の不機嫌さを感じ取ったら触らぬ神に祟り無しと放置って感じに
無理なく距離感をキープできるタイプ以外は、結局どこかで不満は溜め込むことになると思う
とりあえず、自分の理想と違って無理だと思って、それ以上工夫も考えられない状態なら
多少の未練があっても別れてしまって構わないんじゃないかな
マイペースなタイプと付き合う時は、自分も肩の力を抜くことが前提だよ
その相手が何に興味を持って何に嫌悪感を感じるのかを把握出来たら
後は、一緒にして楽しいと思った事なら話題を振って聞いてみたらいいし
機嫌が悪そうで何かを共有するのは無理だと思ったら放置すればいい
一々、何でも共に一喜一憂できる高湿度パートナーを探したいのなら
そもそも、その彼女を恋人として選択したのが間違ってるよ
よっぽどのドMタイプか、その彼女と興味の対象が元から近いタイプか
彼女がやりたいと思った事に自分が興味を持てそうなら乗る
彼女の不機嫌さを感じ取ったら触らぬ神に祟り無しと放置って感じに
無理なく距離感をキープできるタイプ以外は、結局どこかで不満は溜め込むことになると思う
とりあえず、自分の理想と違って無理だと思って、それ以上工夫も考えられない状態なら
多少の未練があっても別れてしまって構わないんじゃないかな
ありがとうを言わない人はドライというより育ちが悪い気がする。
距離が近くなったらうんざりする事が増えると思うよ
距離が近くなったらうんざりする事が増えると思うよ
>>656
おまいさんの価値観が、おまいさんに正しく感じられるのは、
おまいさんの価値観が、おまいさんにとって都合がいいってだけの話で、
別に、正しいことが証明されてるからって訳ではない。
まぁ、相手にも同じ事が言える訳だが。
で、お互いの価値観が違った時に、歩み寄るのも解決の手段かもしれんが、
その部分に、お互い干渉しないのも解決の手段な訳だ。
だから、別にどっちが正しいとか偉いとかって話にはならないし、
耐えられないなら別れてもいいと思うが。
他に解決手段がないかもしれんしな。
おまいさんの価値観が、おまいさんに正しく感じられるのは、
おまいさんの価値観が、おまいさんにとって都合がいいってだけの話で、
別に、正しいことが証明されてるからって訳ではない。
まぁ、相手にも同じ事が言える訳だが。
で、お互いの価値観が違った時に、歩み寄るのも解決の手段かもしれんが、
その部分に、お互い干渉しないのも解決の手段な訳だ。
だから、別にどっちが正しいとか偉いとかって話にはならないし、
耐えられないなら別れてもいいと思うが。
他に解決手段がないかもしれんしな。
>>656
ハッキリ言うがドライとかウェット関係なく愛情の温度差じゃね？
彼女はおまえさんのことをそこまで好きじゃないんだよ
もしくはおまえさんはずっと自分を好きでいてくれるはずだとなめてる
おまえさんの愛情にあぐらかいてる状態
あと彼女は単に自分勝手でわがままな性格だなという印象
親しい間柄とはいえ人に『ありがとう』を言えない（言わなくていいと思ってる）奴はどうかと思う
そんな奴と付き合ってたら疲れて当然だから別れた方がいいと思う
別れたら心からホッとするよ
もっと優しい女の子とつきあいな
ハッキリ言うがドライとかウェット関係なく愛情の温度差じゃね？
彼女はおまえさんのことをそこまで好きじゃないんだよ
もしくはおまえさんはずっと自分を好きでいてくれるはずだとなめてる
おまえさんの愛情にあぐらかいてる状態
あと彼女は単に自分勝手でわがままな性格だなという印象
親しい間柄とはいえ人に『ありがとう』を言えない（言わなくていいと思ってる）奴はどうかと思う
そんな奴と付き合ってたら疲れて当然だから別れた方がいいと思う
別れたら心からホッとするよ
もっと優しい女の子とつきあいな
個人的には、挨拶はできた方がいいと思うし、
お礼はこまめに言えた方がいいと思うが、
別に、単純に無愛想なだけで、
何が何でもお礼は言わないって話でもないだろ。
もしそうなら、それは教育の問題だし、
無愛想なのを騒ぎ立ててるなら、相談主の了見の問題だと思うが。
まぁ、程度の問題と思うが、後者の可能性が高そうなのは萎えるな。
お礼はこまめに言えた方がいいと思うが、
別に、単純に無愛想なだけで、
何が何でもお礼は言わないって話でもないだろ。
もしそうなら、それは教育の問題だし、
無愛想なのを騒ぎ立ててるなら、相談主の了見の問題だと思うが。
まぁ、程度の問題と思うが、後者の可能性が高そうなのは萎えるな。
>>662
読解力皆無の馬鹿は人に絡まない方がいいぞ
読解力皆無の馬鹿は人に絡まない方がいいぞ
最初はただ喜んで欲しいだけだったんだろうけど
見返りを求める気持ちが出た時点で尽くすのをやめるべき
その気持ちは無意識のうちに伝わるものだから
どんなに頑張っても関係の悪化しか招かないよ
見返りを求める気持ちが出た時点で尽くすのをやめるべき
その気持ちは無意識のうちに伝わるものだから
どんなに頑張っても関係の悪化しか招かないよ
自分に自信がないか優等生タイプとみた
相手のことを聞いてさえいればいつか認めてもらえると思ってる
相手のことを聞いてさえいればいつか認めてもらえると思ってる
>>656みたいなシンプルな発想の人は
好きで尽くしていればいつか理想の関係に近付けるかもと妄想しがちだけれど
自分の脳内理想の実現には相手の向き不向きも事前にしっかり考えておく必要もあるんだね
しかも、相手にとって１番必要な物を用意するのではなく
その場その場でイエスマン的な尽くし方をしていても結果なんて付いてこないのは
もっと別の、仕事関係でも友人関係の場合でも振り返れば分かりそうなものなのに
好きで尽くしていればいつか理想の関係に近付けるかもと妄想しがちだけれど
自分の脳内理想の実現には相手の向き不向きも事前にしっかり考えておく必要もあるんだね
しかも、相手にとって１番必要な物を用意するのではなく
その場その場でイエスマン的な尽くし方をしていても結果なんて付いてこないのは
もっと別の、仕事関係でも友人関係の場合でも振り返れば分かりそうなものなのに
669 ：恋人は名無しさん：2011/02/05(土) 02:16:54 ID:7iFoKb8Z0
自分の押し付けにも毎回お礼が欲しければ
何でも適当に有り難うと言ってくれそうな言葉の軽い恋人を探せばいいのにな
しかも温度差も明確にあるし、こんなのはドライウェット以前の問題
何でも適当に有り難うと言ってくれそうな言葉の軽い恋人を探せばいいのにな
しかも温度差も明確にあるし、こんなのはドライウェット以前の問題
結果だけは甘受するけどお礼は言わないような人はやめといた方がいい。
「言葉の軽い人」とお礼を言う人を見下すような人は絶対に付き合わない方が良い人種
押し付けだと思ったら断るべきだし、そんなコミュニケーションもとれないような人とは
続かないよ。
「言葉の軽い人」とお礼を言う人を見下すような人は絶対に付き合わない方が良い人種
押し付けだと思ったら断るべきだし、そんなコミュニケーションもとれないような人とは
続かないよ。
とりあえず、自分の好みに合った相手を
何故>>656が選ばなかったのかは気になるけどね
やっぱり、最初の頃は舞い上がって周りが見えなくなってたのかな
何だか、バブル期のメッシーとかアッシーの匂いはするんだけれど…
何故>>656が選ばなかったのかは気になるけどね
やっぱり、最初の頃は舞い上がって周りが見えなくなってたのかな
何だか、バブル期のメッシーとかアッシーの匂いはするんだけれど…
自分の考えだけが正しいと思うのなら
最初からその正しい女とだけ付き合えば良かったのになｗ
冷たい女に勝手に入れあげて
後になって騙されたみたいな書き込みはバカにしか見えん
最初からその正しい女とだけ付き合えば良かったのになｗ
冷たい女に勝手に入れあげて
後になって騙されたみたいな書き込みはバカにしか見えん
674 ：恋人は名無しさん：2011/02/05(土) 16:50:13 ID:7cEHkZnAO
>>656
尽くすんなら見返り求めず､ありがとうも求めず尽くす｡
自己満で尽くしてるんだからありがとうなんて言われなくたって良いのでは？と彼女が思ってたりして｡
お願いされた事をしてあげてありがとうは当たり前だけど｡
彼女が行きたいと言ったから連れてった｡←彼女はちょっと言ってみただけかもしれんよ｡
例えば､GWとかお盆とか長期の休みに○○行きたいと言ってるならリクエストだって思っても良いと思うけど｡
車無いから家に行くと言うけど､彼女は歩けないの？チャリ乗れないの？
○○まで出て来てって言えば良いのに｡
自己満で尽くすのは良くない｡ただの押し付けに過ぎないのだから｡
私は尽くしたがりやのウエットだけど､自己満であれこれして良く叱られて泣いてるもん｡
すげーうざったい女だよ｡
でも彼氏がありがとうって言ってくれるから止められない｡
尽くすんなら見返り求めず､ありがとうも求めず尽くす｡
自己満で尽くしてるんだからありがとうなんて言われなくたって良いのでは？と彼女が思ってたりして｡
お願いされた事をしてあげてありがとうは当たり前だけど｡
彼女が行きたいと言ったから連れてった｡←彼女はちょっと言ってみただけかもしれんよ｡
例えば､GWとかお盆とか長期の休みに○○行きたいと言ってるならリクエストだって思っても良いと思うけど｡
車無いから家に行くと言うけど､彼女は歩けないの？チャリ乗れないの？
○○まで出て来てって言えば良いのに｡
自己満で尽くすのは良くない｡ただの押し付けに過ぎないのだから｡
私は尽くしたがりやのウエットだけど､自己満であれこれして良く叱られて泣いてるもん｡
すげーうざったい女だよ｡
でも彼氏がありがとうって言ってくれるから止められない｡
あー…恋人に限らずいるいる。
やりたがりで断るともろ機嫌とか対応に出て面倒なタイプ…
本人善意とか合わせてるとか思ってるから手に負えないパターン。
>>656に当てはまるかどうかはわからんけど。
おまえありがとうって言われて自分が気持ちよくなりたいだけだろ？ってやつ。
やりたがりで断るともろ機嫌とか対応に出て面倒なタイプ…
本人善意とか合わせてるとか思ってるから手に負えないパターン。
>>656に当てはまるかどうかはわからんけど。
おまえありがとうって言われて自分が気持ちよくなりたいだけだろ？ってやつ。
676 ：656：2011/02/05(土) 17:53:56 ID:1lHO9S6j0
沢山のレスありがとうございます
僕が最近疲れているせいかどうしても彼女のマイナス面だけの
レスになってしまいましたが勿論いい所もあります
そして僕にも悪い所は沢山あると思います
あと僕は自己満足で尽くしてるという事はないです
元々尽くすのが苦手なタイプなのでそれだけは絶対にありません
彼女が嫌がるという事をしないように心掛けているだけなんです
それが疲れてしまうんです…
こう言うと自覚してないだけだとか押しつけとかそういうレスがまた来るかも
知れませんが僕はただ何かした時にありがとうの一言がほしいだけです
自然体で楽に付き合っていきたい…と強く思っているだけです
ちなみに最初からそういう人を選べばいいというレスがありましたが
正直今の彼女は見た目で好きになってそういう所まで考えていなかったので
僕の浅はかさがこういう結果を生んでいるというも理解しています
ただこのスレならこういうタイプの人との上手な付き合い方が少しでも
学べるのではないかと思って書きこみました
皆さんに色々なレスをいただいてとても参考になりましたが
やはり文章だけで全てを伝えるのは難しいという事が分かりました
ここでの意見を加味しつつ自分なりに改めて色々考えて
どうしていくか決めていこうと思います
本当にありがとうございました！
僕が最近疲れているせいかどうしても彼女のマイナス面だけの
レスになってしまいましたが勿論いい所もあります
そして僕にも悪い所は沢山あると思います
あと僕は自己満足で尽くしてるという事はないです
元々尽くすのが苦手なタイプなのでそれだけは絶対にありません
彼女が嫌がるという事をしないように心掛けているだけなんです
それが疲れてしまうんです…
こう言うと自覚してないだけだとか押しつけとかそういうレスがまた来るかも
知れませんが僕はただ何かした時にありがとうの一言がほしいだけです
自然体で楽に付き合っていきたい…と強く思っているだけです
ちなみに最初からそういう人を選べばいいというレスがありましたが
正直今の彼女は見た目で好きになってそういう所まで考えていなかったので
僕の浅はかさがこういう結果を生んでいるというも理解しています
ただこのスレならこういうタイプの人との上手な付き合い方が少しでも
学べるのではないかと思って書きこみました
皆さんに色々なレスをいただいてとても参考になりましたが
やはり文章だけで全てを伝えるのは難しいという事が分かりました
ここでの意見を加味しつつ自分なりに改めて色々考えて
どうしていくか決めていこうと思います
本当にありがとうございました！
>>676
スレでも何度も出ている話題だが
温度差も湿度差もある相手と付き合うのなら
相手に無理無く合わせられる距離感を自分で見つけるか
別れて他のもっと価値観の近い相手と付き合い直すしか選択肢はないぞ
顔で選んだ相手なら、その顔の代価としてどこまでその性格に耐えれるかってだけの話だから
あとは自分の工夫と忍耐の勝負と思って頑張れ
スレでも何度も出ている話題だが
温度差も湿度差もある相手と付き合うのなら
相手に無理無く合わせられる距離感を自分で見つけるか
別れて他のもっと価値観の近い相手と付き合い直すしか選択肢はないぞ
顔で選んだ相手なら、その顔の代価としてどこまでその性格に耐えれるかってだけの話だから
あとは自分の工夫と忍耐の勝負と思って頑張れ
お礼が言えないって人は、恋人じゃなくて友達でも続かないと思うけどな。
ドライウェット以前の問題だよ。
ドライウェット以前の問題だよ。
>>676
何か勘違いをしているみたいだけれど、>>676に出来る行動は
1. 相手から御礼を言われないと満足出来ない行動は最初からしない
2. 御礼を言ってくれない相手とは付き合わない
の２つくらいしかないんだよ
簡単な1.を選ばないのも、彼女の容姿に目がくらんで2.の選択肢を捨てたのも自分なんだから
どっちが良い悪いって話じゃなく、もう少し自分の行動に覚悟は持った方がいいんじゃないかな
何か勘違いをしているみたいだけれど、>>676に出来る行動は
1. 相手から御礼を言われないと満足出来ない行動は最初からしない
2. 御礼を言ってくれない相手とは付き合わない
の２つくらいしかないんだよ
簡単な1.を選ばないのも、彼女の容姿に目がくらんで2.の選択肢を捨てたのも自分なんだから
どっちが良い悪いって話じゃなく、もう少し自分の行動に覚悟は持った方がいいんじゃないかな
680 ：恋人は名無しさん：2011/02/05(土) 21:02:17 ID:GC0Qkt5KO
彼氏は躊躇わずに好き好き言ってくれるというのに私は彼氏の名前すら未だに間違えるw一発で変換できる名前に改名してよ・・・
3.互いに歩み寄れるよう働きかける
そりゃ奴隷になったり乗り捨てたりする方が楽だろうけどさ
>>676はもう相手と自分の長所短所を分かってるみたいだし、
そういう楽な選択をする前に足掻いてみる価値はあると思うけどなぁ
そりゃ奴隷になったり乗り捨てたりする方が楽だろうけどさ
>>676はもう相手と自分の長所短所を分かってるみたいだし、
そういう楽な選択をする前に足掻いてみる価値はあると思うけどなぁ
歩み寄りとかは、最初から共に相性が良かった場合か
時間と共に彼女の中で>>676の比重が余程上がらないとほぼ無理だよ
それは、ここで何度と繰り返されたドライウェット話でも同じだよね
彼女から感謝の言葉を貰えない行動をする度に>>676が１人で傷ついても
それで>>676好みの進展なんて簡単には訪れないのは明白だし
将来の変化に淡い期待を抱くにしても、まだ別れる気がないのなら
当面に対する最低限の予防線は張った方がいいんじゃないかな
時間と共に彼女の中で>>676の比重が余程上がらないとほぼ無理だよ
それは、ここで何度と繰り返されたドライウェット話でも同じだよね
彼女から感謝の言葉を貰えない行動をする度に>>676が１人で傷ついても
それで>>676好みの進展なんて簡単には訪れないのは明白だし
将来の変化に淡い期待を抱くにしても、まだ別れる気がないのなら
当面に対する最低限の予防線は張った方がいいんじゃないかな
双方に歩み寄る気があるのならまあ可能性はあるが
片方だけの歩み寄りばかりだと息切れするのは目に見えてる
片方だけの歩み寄りばかりだと息切れするのは目に見えてる
10の要求を5つに減らしたから、5つ全部叶えろ、っていうのは歩み寄りとは言わないぞ。
散々既出のメールで言うと、
「用事のないメールでも貰ったら嬉しいよね？自分も貰ったら嬉しい。
だから、できる範囲でメールして。自分もできる範囲でするから。」
これは歩み寄りだが、用事のないメールが嬉しくない人間には、この論法は通用しないよな。
「用事のないメール？何でするの？別に貰っても嬉しくないし、ご機嫌伺いならたまにでいいでしょ。」
って思ってる人間に対して歩み寄るなら、その個人がされて嬉しいことを交換条件にしなければ、
一方的な要求だと思われる。って話だ。
散々既出のメールで言うと、
「用事のないメールでも貰ったら嬉しいよね？自分も貰ったら嬉しい。
だから、できる範囲でメールして。自分もできる範囲でするから。」
これは歩み寄りだが、用事のないメールが嬉しくない人間には、この論法は通用しないよな。
「用事のないメール？何でするの？別に貰っても嬉しくないし、ご機嫌伺いならたまにでいいでしょ。」
って思ってる人間に対して歩み寄るなら、その個人がされて嬉しいことを交換条件にしなければ、
一方的な要求だと思われる。って話だ。
恋人相手に限らず、相手に何かをして欲しいと思ったら
それをする気にさせられる環境を工夫して整備してこその愛情だよね
それをする気にさせられる環境を工夫して整備してこその愛情だよね
>>685
そうだよな
ウェットな恋人がメールや電話やデートを多く望むのが鬱陶しいから頻度を減らしてほしいドライは
相手が減らしてもいいと思うような環境を整えるべきだし
ドライな恋人がメールや電話やデートは少なくていいというのが寂しいから頻度を増やしてほしいウェットは
相手が増やしてもいいと思うような環境を整えるべきだ
そうだよな
ウェットな恋人がメールや電話やデートを多く望むのが鬱陶しいから頻度を減らしてほしいドライは
相手が減らしてもいいと思うような環境を整えるべきだし
ドライな恋人がメールや電話やデートは少なくていいというのが寂しいから頻度を増やしてほしいウェットは
相手が増やしてもいいと思うような環境を整えるべきだ
そうだよなー
ウェットの恋人に「メールがあまりそっちからこなくてさびしい」
って言われるんだけど
そっちからもメールは少ないし、
そもそもこっちから送ったところで返信がない
or明らかに切るのがおかしいところで切られるから
正直メールする気が全く起きない
相手「試験受けてきたよ」
自分「おつかれ。こっちも今日試験だったんだ」
ここでメールが切れるのは、少なくとも自分は不自然だと思うんだが
向こうはそうではないらしい
これが価値観なのだろうが、少なくとも自分はそういうメールはしたくないから
特にそういう雑談メールを送りたくないのだが…
ウェットの恋人に「メールがあまりそっちからこなくてさびしい」
って言われるんだけど
そっちからもメールは少ないし、
そもそもこっちから送ったところで返信がない
or明らかに切るのがおかしいところで切られるから
正直メールする気が全く起きない
相手「試験受けてきたよ」
自分「おつかれ。こっちも今日試験だったんだ」
ここでメールが切れるのは、少なくとも自分は不自然だと思うんだが
向こうはそうではないらしい
これが価値観なのだろうが、少なくとも自分はそういうメールはしたくないから
特にそういう雑談メールを送りたくないのだが…
>>688
書き込みだけを読むと湿度問題とは別に思えるけれど
その辺りは、冷静にしっかり話し合うしかないね
まぁ、メールをコミュニケーションに使いたい>>688と
メールは単なる近況報告ツールとしか思ってない彼女さんとは
色々と価値観に違いがありそうだけれど
それでも、まだ互いに好きな相手なら落とし所を探るしかないかな
書き込みだけを読むと湿度問題とは別に思えるけれど
その辺りは、冷静にしっかり話し合うしかないね
まぁ、メールをコミュニケーションに使いたい>>688と
メールは単なる近況報告ツールとしか思ってない彼女さんとは
色々と価値観に違いがありそうだけれど
それでも、まだ互いに好きな相手なら落とし所を探るしかないかな
お互い社会人で車で一時間半の微妙な遠距離
彼は毎日電話したがるし、週末土日一日中いたがる
でも私は電話は二日で一回、会うのは週末の一日だけ会いたい。というか体力がもたない
積極的な彼に比べて自分は彼が好きではないのだろうかと悩む
付き合って一ヶ月。彼が初彼。告白は彼からなんで余計にわからん
彼は毎日電話したがるし、週末土日一日中いたがる
でも私は電話は二日で一回、会うのは週末の一日だけ会いたい。というか体力がもたない
積極的な彼に比べて自分は彼が好きではないのだろうかと悩む
付き合って一ヶ月。彼が初彼。告白は彼からなんで余計にわからん
>>692
前提として既に温度差もありそうだが
そのあたりは、2人で話し合って落とし所を決めるもんだろ
つか、週末を土日両方取られたら他に個人用事で時間を使う余裕がないじゃねーかｗ
そんな状態が続いたら、そりゃ軽いウェットでも根を上げるんじゃね？
前提として既に温度差もありそうだが
そのあたりは、2人で話し合って落とし所を決めるもんだろ
つか、週末を土日両方取られたら他に個人用事で時間を使う余裕がないじゃねーかｗ
そんな状態が続いたら、そりゃ軽いウェットでも根を上げるんじゃね？
そうだよな！周りがずっと一緒ラブラブチュッチュばかりで加減がわからなかった
すでに一日ぐらいは自分の時間が欲しいとは伝えた
でも電話やメールで会いたい会いたい今から行ってもいい？連呼を断り続けるのも申し訳ないし、しんどい
すでに一日ぐらいは自分の時間が欲しいとは伝えた
でも電話やメールで会いたい会いたい今から行ってもいい？連呼を断り続けるのも申し訳ないし、しんどい
>>695
もともと湿度が高かったのに加えて
最初に全部受け入れてもらえたから舞い上がってんだろな、その彼氏は
ちゃんと2人で話をして適度な距離を決めないと疲れが溜まる一方だぞ
つか、毎週末ずっとベッタリとか
マジで中学生の恋愛みたいだなｗ
もともと湿度が高かったのに加えて
最初に全部受け入れてもらえたから舞い上がってんだろな、その彼氏は
ちゃんと2人で話をして適度な距離を決めないと疲れが溜まる一方だぞ
つか、毎週末ずっとベッタリとか
マジで中学生の恋愛みたいだなｗ
付き合って半年近く経ったけど、二人で行ったのは電器店に一回のみ。
2,3週間に一回私の家で一緒にご飯食べる（すぐ帰る）
Skypeでたまにチャットする
自転車で5分の距離に住んでるのに寂しい
好きなことに打ち込むタイプの人だから改善は難しそうだ…
2,3週間に一回私の家で一緒にご飯食べる（すぐ帰る）
Skypeでたまにチャットする
自転車で5分の距離に住んでるのに寂しい
好きなことに打ち込むタイプの人だから改善は難しそうだ…
>>698
二人とも美大生
彼がとても制作に熱心でストイック。何だか彼の時間を奪うのが申し訳なくて色々言い出せないんだよね…
>>699
私もそんな気がしてきた…
告白は彼からだったけど、元々友人同士だったからその延長って気がする。
自分も見習って制作しまくって寂しさまぎらわせようかと思ったけど、やっぱり辛い…
二人とも美大生
彼がとても制作に熱心でストイック。何だか彼の時間を奪うのが申し訳なくて色々言い出せないんだよね…
>>699
私もそんな気がしてきた…
告白は彼からだったけど、元々友人同士だったからその延長って気がする。
自分も見習って制作しまくって寂しさまぎらわせようかと思ったけど、やっぱり辛い…
何かに熱中することがあるのは良い事かと
こっちも仕事を始めたばかりの時はそんな感じだったので懐かしい
こっちも仕事を始めたばかりの時はそんな感じだったので懐かしい
702 ：恋人は名無しさん：2011/02/08(火) 13:29:14 ID:oPnIkXCZ0
>>692 あなたの彼が私の彼だったらいいのにな
私もそういう方だ、週末はずっと一緒にいたいし会えない日長電話したい
自分の時間はないことはない
会えない時間は自分のことに使ってるし
自分のは一緒にいる時はべたべたしてくるし愛情も感じる
けど離れると「一人で色々したい時間」っていってそっけなく感じる
慣れるまで時間かかったけど、そういうタイプのひとってこっちから会いに行くしかないんだよなあ
私もそういう方だ、週末はずっと一緒にいたいし会えない日長電話したい
自分の時間はないことはない
会えない時間は自分のことに使ってるし
自分のは一緒にいる時はべたべたしてくるし愛情も感じる
けど離れると「一人で色々したい時間」っていってそっけなく感じる
慣れるまで時間かかったけど、そういうタイプのひとってこっちから会いに行くしかないんだよなあ
703 ：恋人は名無しさん：2011/02/08(火) 13:56:12 ID:qZ0SXj/PO
私がドライ、彼氏がウェットっぽい。二人とも18歳。
私の彼氏は、私が男性と接点を持つことをすごく嫌がる。
男性と立ち話をしていただけで後で嫌な顔されるし、卒業や引越みたいな新しい人間関係を築く場面でも、「男の友達は新しく作らないで」
彼氏とお付き合いを始める前からの友人に関しては、「さすがにそれを切らせるのは可哀相だから仕方なく許してる。でも本当はすごく辛い」とのこと。
でも私だって楽しくおしゃべりできる友人は欲しい。趣味や興味の関係上、男性の比が高めになりがちだけど。
先日そのことを伝えたら、別れを切り出されるくらいの喧嘩になった＼(^O^)／
彼氏が言うには、私が男性と話すことでとても辛い思いをする
→彼氏の大きな傷心＜男性との会話、またその小さな欲
だと言うのなら俺はそんなに軽視されているのか。
あと、前の喧嘩の結論として言われたことの中に「例え女100：男1の割合だとしても一緒に遊びに行っては駄目。男がいる時点でアウト」とかも。
言っていることは分かるけど、縛りが厳しすぎるように感じる。。。
浮気した前科もないし、友人関係から発展させて浮気or乗り換えようなんて気もさらさらない。
「とんだ男好きだな」なんて蔑むように言われたことは今でも思い出すと悲しい。
ただ話せる友人が欲しいだけなのに・・・人間関係は必然的に狭くなりそう。
この点以外は最高の彼氏。私が全面譲歩すればいいのかな。
私の彼氏は、私が男性と接点を持つことをすごく嫌がる。
男性と立ち話をしていただけで後で嫌な顔されるし、卒業や引越みたいな新しい人間関係を築く場面でも、「男の友達は新しく作らないで」
彼氏とお付き合いを始める前からの友人に関しては、「さすがにそれを切らせるのは可哀相だから仕方なく許してる。でも本当はすごく辛い」とのこと。
でも私だって楽しくおしゃべりできる友人は欲しい。趣味や興味の関係上、男性の比が高めになりがちだけど。
先日そのことを伝えたら、別れを切り出されるくらいの喧嘩になった＼(^O^)／
彼氏が言うには、私が男性と話すことでとても辛い思いをする
→彼氏の大きな傷心＜男性との会話、またその小さな欲
だと言うのなら俺はそんなに軽視されているのか。
あと、前の喧嘩の結論として言われたことの中に「例え女100：男1の割合だとしても一緒に遊びに行っては駄目。男がいる時点でアウト」とかも。
言っていることは分かるけど、縛りが厳しすぎるように感じる。。。
浮気した前科もないし、友人関係から発展させて浮気or乗り換えようなんて気もさらさらない。
「とんだ男好きだな」なんて蔑むように言われたことは今でも思い出すと悲しい。
ただ話せる友人が欲しいだけなのに・・・人間関係は必然的に狭くなりそう。
この点以外は最高の彼氏。私が全面譲歩すればいいのかな。
>>703
そいつはお前さんのことが好きで好きでしかたないから、
ちょっと男と関わっただけで嫉妬してしまうんだろう
そいつのこと好きならその点は譲ってやんな
その代わりに何か他のことでわがまま聴いてもらえばいいんじゃね
そいつはお前さんのことが好きで好きでしかたないから、
ちょっと男と関わっただけで嫉妬してしまうんだろう
そいつのこと好きならその点は譲ってやんな
その代わりに何か他のことでわがまま聴いてもらえばいいんじゃね
まあグループの遊びでも彼氏には女友達と遊びに行ってほしくないって気持ちあるから
ちょっとわかる
言わないけどやっぱりもやっとするよ
男女の友情はかなり稀な事だと思ってるので
ちょっとわかる
言わないけどやっぱりもやっとするよ
男女の友情はかなり稀な事だと思ってるので
俺はメールも電話も苦手で、会う時（仕事の都合で数ヶ月に一回くらい）以外に連絡はしない
何人か結婚を考えた子も居たけど結局浮気されたり、好きな人が出来たと言われたりして駄目だった
毎日逢ってる人を見てると正直しんどくないのかと思う、頑張っても月１回で俺は十分だ
ケンカもしないし誕生日や記念日には必ず祝っているのに…
女の人はやっぱりつながりを密に感じていないと離れていくものなんだろうか
いや、そういう理由が分からないから俺は未だに独身なんだろうなｗ
何人か結婚を考えた子も居たけど結局浮気されたり、好きな人が出来たと言われたりして駄目だった
毎日逢ってる人を見てると正直しんどくないのかと思う、頑張っても月１回で俺は十分だ
ケンカもしないし誕生日や記念日には必ず祝っているのに…
女の人はやっぱりつながりを密に感じていないと離れていくものなんだろうか
いや、そういう理由が分からないから俺は未だに独身なんだろうなｗ
確かになぁ
異性が多い環境が心地好いという人は、なんやかんや潜在意識的にチヤホヤされるのが好きなんじゃないかと思ってしまう
浮気という一線は越えなくてもね
例外は幼なじみや性同一性障害の人くらいで
彼氏も女友達が出来やすいと言ってるけど
「度が過ぎると冷めるし、恋人より優先順位が上になるなら別れる」と伝えてある
>>703の彼氏はちょっと極端だけど
異性が多い環境が心地好いという人は、なんやかんや潜在意識的にチヤホヤされるのが好きなんじゃないかと思ってしまう
浮気という一線は越えなくてもね
例外は幼なじみや性同一性障害の人くらいで
彼氏も女友達が出来やすいと言ってるけど
「度が過ぎると冷めるし、恋人より優先順位が上になるなら別れる」と伝えてある
>>703の彼氏はちょっと極端だけど
>>708
そりゃまあ恋の先に結婚生活があることを考えたら、数ヶ月ぶりの連絡に
数ヶ月ぶりの逢瀬で満足です、というような日頃どこで何をしてるかわからん
トラさんみたいな男は嫌だろうさ
というか、よくその状態で恋人関係までもっていけたね
そりゃまあ恋の先に結婚生活があることを考えたら、数ヶ月ぶりの連絡に
数ヶ月ぶりの逢瀬で満足です、というような日頃どこで何をしてるかわからん
トラさんみたいな男は嫌だろうさ
というか、よくその状態で恋人関係までもっていけたね
>>703
社会に出たら会社の飲み会とかつきあいが必要な場面はいくらでも出てくるから、それを
全部聞いていたら生活に支障が出るよ。
相手が大人になってくれば直るかもしれんけど、そのままでは一生の付き合いは無理だよ
社会に出たら会社の飲み会とかつきあいが必要な場面はいくらでも出てくるから、それを
全部聞いていたら生活に支障が出るよ。
相手が大人になってくれば直るかもしれんけど、そのままでは一生の付き合いは無理だよ
>>703
その彼氏の思考と言動がガキなだけで、ドライとかウェットとかはあまり関係なさそうだな
彼氏がいい大人でそんなのなら痛々しいけど、18歳なら分別なんて付かなくてもまぁ仕方ないと思える
彼氏が自然に大人になるのを待つか、あなたがゆっくり矯正してくかすればいいんじゃない？
その彼氏の思考と言動がガキなだけで、ドライとかウェットとかはあまり関係なさそうだな
彼氏がいい大人でそんなのなら痛々しいけど、18歳なら分別なんて付かなくてもまぁ仕方ないと思える
彼氏が自然に大人になるのを待つか、あなたがゆっくり矯正してくかすればいいんじゃない？
間違えた!
713は>>708向け
713は>>708向け
>>704
好きでいてくれてるのは本当に感じますし、私も彼のことは大好きです。
わがままは相談の件以外特にないです。
>>705さんのレスをみてだいぶ気が楽になりました。
>つまんない人生になりそう
私もそう思います。同様に彼氏もそうならないか心配です。
>男女の友情はかなり稀
彼氏にもそう言われました。
男は誰でも狼だと理解するべきだし、私の危機管理能力が低い、とのことで心配してる節が多分にあります。
>潜在意識的にチヤホヤされるのが好きなんじゃないか
確かにあるのかもしれません・・・心に留めておきます。
一応私の所感としては男女関係なくどの友人よりも彼氏を優先しています。
>>711-712
現時点では人付合いにもあまり理解を示してくれません。
社会でのセクハラの事例を知って、そんなことがあるんじゃないかと不安なようです。
確かに社会に出たら今より困りますが、だんだん落ち着く可能性もありますよね！
それを願ってお付き合いを続けていこうと思います。しばらくは私も自重します。
いろんなご意見のレス、本当にありがとうございます。
長文失礼しました。
好きでいてくれてるのは本当に感じますし、私も彼のことは大好きです。
わがままは相談の件以外特にないです。
>>705さんのレスをみてだいぶ気が楽になりました。
>つまんない人生になりそう
私もそう思います。同様に彼氏もそうならないか心配です。
>男女の友情はかなり稀
彼氏にもそう言われました。
男は誰でも狼だと理解するべきだし、私の危機管理能力が低い、とのことで心配してる節が多分にあります。
>潜在意識的にチヤホヤされるのが好きなんじゃないか
確かにあるのかもしれません・・・心に留めておきます。
一応私の所感としては男女関係なくどの友人よりも彼氏を優先しています。
>>711-712
現時点では人付合いにもあまり理解を示してくれません。
社会でのセクハラの事例を知って、そんなことがあるんじゃないかと不安なようです。
確かに社会に出たら今より困りますが、だんだん落ち着く可能性もありますよね！
それを願ってお付き合いを続けていこうと思います。しばらくは私も自重します。
いろんなご意見のレス、本当にありがとうございます。
長文失礼しました。
>>708
数ヶ月に一回しか会ってなくて、連絡もとってないのに
「浮気された」って言われたって向こうも困るんじゃないのかな。
向こうは浮気したつもりはなくて、前の人が切れたから
次行っただけって気がする。普通数ヶ月連絡とらなかったら
「もう会うつもりはありません」って意思表示ととるよ。
数ヶ月に一回しか会ってなくて、連絡もとってないのに
「浮気された」って言われたって向こうも困るんじゃないのかな。
向こうは浮気したつもりはなくて、前の人が切れたから
次行っただけって気がする。普通数ヶ月連絡とらなかったら
「もう会うつもりはありません」って意思表示ととるよ。
708は一生独身の方がいいと思う。
>>715
実は、束縛と愛情は全くの別物だったりするので
束縛に関する価値観が違うと破綻も多かったりするんだけれど
>>715にとって彼からの愛情を信じられる間は頑張ってみるのがいいかもね
>>708
>>708にとっての家庭像が、単に子供が欲しいだけなら
別に恋人とかは必要じゃないんじゃないのかな
仕事以外の人間関係が煩わしいと思うなら
それこそ一生独身でも誰も困らないよね
実は、束縛と愛情は全くの別物だったりするので
束縛に関する価値観が違うと破綻も多かったりするんだけれど
>>715にとって彼からの愛情を信じられる間は頑張ってみるのがいいかもね
>>708
>>708にとっての家庭像が、単に子供が欲しいだけなら
別に恋人とかは必要じゃないんじゃないのかな
仕事以外の人間関係が煩わしいと思うなら
それこそ一生独身でも誰も困らないよね
720 ：恋人は名無しさん：2011/02/08(火) 19:26:12 ID:pkBfEhha0
708のレスに思ったことが全部書かれてるw
連絡もデートも数ヶ月に一回って、付き合ってるって言わないよ。
連絡もデートも数ヶ月に一回って、付き合ってるって言わないよ。
722 ：恋人は名無しさん：2011/02/08(火) 19:29:24 ID:pkBfEhha0
>>715
あなたがその男友達とどういう付き合いをしてるのかによるんじゃない？
学校でしゃべるだけ、とか大勢で遊びに行くだけ、とかならセーフだけど
二人で密に連絡を取り合ってたり二人で遊びに行ってたりしたら
嫉妬されてもしょうがない。
あなたがその男友達とどういう付き合いをしてるのかによるんじゃない？
学校でしゃべるだけ、とか大勢で遊びに行くだけ、とかならセーフだけど
二人で密に連絡を取り合ってたり二人で遊びに行ってたりしたら
嫉妬されてもしょうがない。
715の書き込み見る限りでは男女間の普通の友情のつきあいっぽいけどな…
相手からも聞いてみないとわからないけど
一回言ってみたら？
私はあなたがこんなに好きなのに、この気持ちをどうして信用してくれないの？ってさ
嫉妬するのは普通のことだけど、常識的な付き合いも束縛しなきゃいけないほど
許せないなんてのは、原因は相手の中にあること多いよ
自分に自信が無くて、いつか見捨てられると思ってるとか
相手の事を信用してないとか、あるいは自分自身がそういうタイプだとかね
相手からも聞いてみないとわからないけど
一回言ってみたら？
私はあなたがこんなに好きなのに、この気持ちをどうして信用してくれないの？ってさ
嫉妬するのは普通のことだけど、常識的な付き合いも束縛しなきゃいけないほど
許せないなんてのは、原因は相手の中にあること多いよ
自分に自信が無くて、いつか見捨てられると思ってるとか
相手の事を信用してないとか、あるいは自分自身がそういうタイプだとかね
まぁ、激しい束縛をしていた側が浮気していたりって話も珍しくないからね
どちらにしろ、束縛や嫉妬の加減が同レベルじゃないと、後で辛くなるのは確かかな
どちらにしろ、束縛や嫉妬の加減が同レベルじゃないと、後で辛くなるのは確かかな
彼ドライ
自分ウェット
三年目で倦怠期なのか、連絡も少なくなり仕事優先。小さな愛情表現すら見つけられなくなってきた
正直相手が好きなのは私じゃない気がしてくる。
どうしたら良いのだろう…
自分ウェット
三年目で倦怠期なのか、連絡も少なくなり仕事優先。小さな愛情表現すら見つけられなくなってきた
正直相手が好きなのは私じゃない気がしてくる。
どうしたら良いのだろう…
倦怠期は確か専用スレあったから
事例をとりあえず見てみるといいかも
事例をとりあえず見てみるといいかも
>>719
彼から決定的な別れを言い渡されるのが先かもしれませんが頑張ります。
>>722
学校で話すこととメール、ごくたまに電話するくらいです。
二人では元からなかったし、多人数で遊びに行くことは付き合い始めてからないです。
メールも確認するまでもなく彼氏とのメールの10分の1もありません。
今までの喧嘩を振り返ってみると
・俺を差し置いて他の男と話しすぎで辛い
・元彼とまだ話したりしてるなんて信じられないし身を切られる思いがする
・大学生になったら付き合いで合コンとかに行くかもね→男は狼なんだから！
・大学でも友達できるといいな→男も含めて？(>>703の流れ)
３番目については特に認識が甘かったと反省していますが、
>自分に自信が無くて、いつか見捨てられると思ってるとか 相手の事を信用してない
状態にさせるのには十分だったように思えてきました。
彼から決定的な別れを言い渡されるのが先かもしれませんが頑張ります。
>>722
学校で話すこととメール、ごくたまに電話するくらいです。
二人では元からなかったし、多人数で遊びに行くことは付き合い始めてからないです。
メールも確認するまでもなく彼氏とのメールの10分の1もありません。
今までの喧嘩を振り返ってみると
・俺を差し置いて他の男と話しすぎで辛い
・元彼とまだ話したりしてるなんて信じられないし身を切られる思いがする
・大学生になったら付き合いで合コンとかに行くかもね→男は狼なんだから！
・大学でも友達できるといいな→男も含めて？(>>703の流れ)
３番目については特に認識が甘かったと反省していますが、
>自分に自信が無くて、いつか見捨てられると思ってるとか 相手の事を信用してない
状態にさせるのには十分だったように思えてきました。
729 ：恋人は名無しさん：2011/02/08(火) 23:07:08 ID:pkBfEhha0
ちょっと病的な感じの嫉妬深さだね。
言うこと聞いてたらどんどんエスカレートしそう…
言うこと聞いてたらどんどんエスカレートしそう…
自分が嫌かどうか？と、
無条件に相手の言動や付き合いを縛れるか？
って話は別問題だと思う。
無条件に相手の言動や付き合いを縛れるか？
って話は別問題だと思う。
まあ、似合いの2人とは言えるかもな
735 ：恋人は名無しさん：2011/02/09(水) 10:00:13 ID:Wiz2QLSB0
736 ：恋人は名無しさん：2011/02/09(水) 11:35:05 ID:sKhyGM2gO
彼はドライなんだろうか…
メールは基本送れば返ってくる。
記念日･誕生日･年越しの瞬間には必ず彼から電話がくる。
でも会おうとはあまり思わないみたいで、会うペースを彼に任したら月2。
ちなみに会うペースを一任したのは彼が実家の仕事が忙しくて、しかも予定を把握しておらず、私から誘っても無駄だったから。
今は仕事も終わり学生ニートなのに会うペースは変わらない。
同じ大学、同じクラスなんだから、その気になればいくらでも一緒に帰ったり、ちょっとご飯だけ食べて帰ったりできるはずなのに…
なんとか会っても全く主体性がなく、「なにする?」「なに食べる」何を聞いても「なんでもいいよ」。
なんかもう恋愛ゲームしてるみたい。
龍海くんのほうがイケメンだしいいわ。
メールは基本送れば返ってくる。
記念日･誕生日･年越しの瞬間には必ず彼から電話がくる。
でも会おうとはあまり思わないみたいで、会うペースを彼に任したら月2。
ちなみに会うペースを一任したのは彼が実家の仕事が忙しくて、しかも予定を把握しておらず、私から誘っても無駄だったから。
今は仕事も終わり学生ニートなのに会うペースは変わらない。
同じ大学、同じクラスなんだから、その気になればいくらでも一緒に帰ったり、ちょっとご飯だけ食べて帰ったりできるはずなのに…
なんとか会っても全く主体性がなく、「なにする?」「なに食べる」何を聞いても「なんでもいいよ」。
なんかもう恋愛ゲームしてるみたい。
龍海くんのほうがイケメンだしいいわ。
737 ：恋人は名無しさん：2011/02/09(水) 11:56:58 ID:Wiz2QLSB0
>>736
月2回って事は2週間に1回のペースだよね。
まあまあじゃない？
学生なら彼女以外の事を休日でやりたいとも思うだろうし。
ていうかデートのペースを相手にまかせてそれなら、
仕事も終わった事だし、念願の
大学終わって一緒に帰る、とかご飯食べるとかは貴方から
誘っていいんじゃないの？
ウェットで受身って悶々つのっていずれ爆発しそう。
月2回って事は2週間に1回のペースだよね。
まあまあじゃない？
学生なら彼女以外の事を休日でやりたいとも思うだろうし。
ていうかデートのペースを相手にまかせてそれなら、
仕事も終わった事だし、念願の
大学終わって一緒に帰る、とかご飯食べるとかは貴方から
誘っていいんじゃないの？
ウェットで受身って悶々つのっていずれ爆発しそう。
>>736
会うの月2回で必ずＨしてるなら、おまいさんは彼にとってただの性欲処理機なんじゃね？
そうじゃないなら湿度差なのか温度差なのかは見分けが難しいよ。
個人的には、価値観が全然会わない奴と付き合うのは時間の無駄だと思うけど。
会うの月2回で必ずＨしてるなら、おまいさんは彼にとってただの性欲処理機なんじゃね？
そうじゃないなら湿度差なのか温度差なのかは見分けが難しいよ。
個人的には、価値観が全然会わない奴と付き合うのは時間の無駄だと思うけど。
>>708がどういう条件下で彼女に会いたいとか、連絡を取りたいとか思うのか気になるｗ
実際、知り合いに似たようなのいるんだよね、
頻繁に連絡したくない・会いたくないから、おっとりした性格の彼女を選んで遠距離恋愛してる人が。
しかもその人、結婚願望がないときた。
実際、知り合いに似たようなのいるんだよね、
頻繁に連絡したくない・会いたくないから、おっとりした性格の彼女を選んで遠距離恋愛してる人が。
しかもその人、結婚願望がないときた。
>>742
その手のタイプは、人並みに恋人が居るって状態を維持したいだけで
放置しても文句さえ言わなければ相手が誰でも問題ないんだよ
それが美人なら尚都合は良いだろうが
結局は会わないんだからそれすら瑣末な事なんだろ
その手のタイプは、人並みに恋人が居るって状態を維持したいだけで
放置しても文句さえ言わなければ相手が誰でも問題ないんだよ
それが美人なら尚都合は良いだろうが
結局は会わないんだからそれすら瑣末な事なんだろ
ドライの人は結婚とか同棲したりするとどうなるの？
基本的に自分のこと優先で、相手に合わせたり、話し合いとかあんまりしないようなイメージあるんだけど。
子供出来た時とか考えると、かなり不安だ。
基本的に自分のこと優先で、相手に合わせたり、話し合いとかあんまりしないようなイメージあるんだけど。
子供出来た時とか考えると、かなり不安だ。
ドライ＝自己中ってのは正しくない。
ウェットが、自分の願望優先で自己中に見えるから、
結婚した後不安って言ってるようなもの。
ウェットが、自分の願望優先で自己中に見えるから、
結婚した後不安って言ってるようなもの。
ウェットの自己中って、教育ママになるとか、子供溺愛するとかかな？
行き過ぎると良くないのはわかるけど、それでもそこまで酷くない感じはするな。
適度なドライなら、「親の背中を見せて育てる」的ないいパパさんになる気はするけど、スーパードライな彼氏見てると不安なんだよね。
行き過ぎると良くないのはわかるけど、それでもそこまで酷くない感じはするな。
適度なドライなら、「親の背中を見せて育てる」的ないいパパさんになる気はするけど、スーパードライな彼氏見てると不安なんだよね。
ネグレクトと過干渉、どっちも酷いに決まってるだろ
だからウェットはと言われたい釣りか？
だからウェットはと言われたい釣りか？
モンスターペアレンツって、悪性ウェットのなれの果てだろ。
よそ様に迷惑かける分、悪性ドライより質悪くないか？
よそ様に迷惑かける分、悪性ドライより質悪くないか？
自分ウェットで彼女ドライだったけど俺がドライになってきた
冷めたわけじゃないんだけど急に変わった
初彼女だからなんか手放したくない一心で束縛してたけどそれは間違ってると思った
何より自分らしくない今の自分が嫌になった
冷めたわけじゃないんだけど急に変わった
初彼女だからなんか手放したくない一心で束縛してたけどそれは間違ってると思った
何より自分らしくない今の自分が嫌になった
そういや、だいぶ前にスレで
出来ることは手分けして効率的にやりたいドライ旦那さんと
何でも2人できゃっきゃウフフしながらやりたいウェット奥さんとで価値観が合わず
結局離婚してしまったって話もあったし
結婚後の家庭像は事前にある程度は具体的に話し合っていた方がいいよな
出来ることは手分けして効率的にやりたいドライ旦那さんと
何でも2人できゃっきゃウフフしながらやりたいウェット奥さんとで価値観が合わず
結局離婚してしまったって話もあったし
結婚後の家庭像は事前にある程度は具体的に話し合っていた方がいいよな
そんな極端な話のつもりないし、実際の経験みたいな事聞けるかなって思ったんだけど。
ちょっと敏感すぎ。
あとモンペは、家事・育児放棄してる人もいるから、湿度関係ないよ。
>>750
あー自分、その奥さんタイプかもしれない。
そういうところまで、話し合っておくべきなのか。
サンクスです。
ちょっと敏感すぎ。
あとモンペは、家事・育児放棄してる人もいるから、湿度関係ないよ。
>>750
あー自分、その奥さんタイプかもしれない。
そういうところまで、話し合っておくべきなのか。
サンクスです。
それは、ウェットは悪性が前提じゃなく
ドライだけ悪性が前提って所に話の振り方自体の無理があるからなｗ
とりあえず、自分のウェットは良性で彼だけを悪者にしたいのなら
まあ、家庭とか持つのは別の相手とした方がいいかもしれんよ
ドライだけ悪性が前提って所に話の振り方自体の無理があるからなｗ
とりあえず、自分のウェットは良性で彼だけを悪者にしたいのなら
まあ、家庭とか持つのは別の相手とした方がいいかもしれんよ
>>751
私ドライ彼と同棲始めて、結婚決まったよ
離れてる時より全然うまくいく
彼はもともと連絡がめんどくさいってだけで、会ってる時はドライさを感じなかった
毎日一緒にいるとうざがられるかと思ったけど、全然普通
逆にケンカもなくなり、幸せに暮らしてるわ
私ドライ彼と同棲始めて、結婚決まったよ
離れてる時より全然うまくいく
彼はもともと連絡がめんどくさいってだけで、会ってる時はドライさを感じなかった
毎日一緒にいるとうざがられるかと思ったけど、全然普通
逆にケンカもなくなり、幸せに暮らしてるわ
>>752
自分の彼はちょっと悪性なんだ。
わがままっていうか、甘えてるって言うか。
結婚申し込まれて、ちょっと悩んじゃってる所ｗ
不安なうちは止めとくべきかね。
>>753
サンクス。
うらやましぃ。
同棲してみて試してみるのも手だね。
ただ、仕事止めないといけないのが痛い。
自分の彼はちょっと悪性なんだ。
わがままっていうか、甘えてるって言うか。
結婚申し込まれて、ちょっと悩んじゃってる所ｗ
不安なうちは止めとくべきかね。
>>753
サンクス。
うらやましぃ。
同棲してみて試してみるのも手だね。
ただ、仕事止めないといけないのが痛い。
>>754
その彼氏とは会っている間は上手くコミュニケーションは取れてるのか？
湿度差があっても同棲して上手く行くのは
連絡下手だが愛情表現自体はある程度豊かなドライ相手の場合だけだぞ
色々と不満がある相手と結婚生活なり同棲なり始めるなら
ちゃんと彼氏のキャラと自分の欲求を冷静に分析し判断してからにしろよ
つか、その彼の甘ったれて我儘な部分も愛せないと
無理して一緒になっても将来厳しくなるのは避けられないからな
その彼氏とは会っている間は上手くコミュニケーションは取れてるのか？
湿度差があっても同棲して上手く行くのは
連絡下手だが愛情表現自体はある程度豊かなドライ相手の場合だけだぞ
色々と不満がある相手と結婚生活なり同棲なり始めるなら
ちゃんと彼氏のキャラと自分の欲求を冷静に分析し判断してからにしろよ
つか、その彼の甘ったれて我儘な部分も愛せないと
無理して一緒になっても将来厳しくなるのは避けられないからな
一般論としてドライと同棲してうまくいくか？って話じゃなくて、
その彼氏と同棲してうまくいくか？って話なら、
ある程度どんな彼氏か書かなきゃわかんなくね？
その彼氏と同棲してうまくいくか？って話なら、
ある程度どんな彼氏か書かなきゃわかんなくね？
そう、相談や質問があるなら、恋人の具体的な性格や価値観と
自分にはそれの何処が我慢できて何処が我慢出来ないのかを書かないと他人に伝わる訳がないのに
それをせず、適当な一般論で済まそうとしたのが間違いなんだよな
自分にはそれの何処が我慢できて何処が我慢出来ないのかを書かないと他人に伝わる訳がないのに
それをせず、適当な一般論で済まそうとしたのが間違いなんだよな
758 ：恋人は名無しさん：2011/02/11(金) 23:33:37 ID:/3GOD5Eb0
彼氏がウェットかドライか判断できません
彼氏２０代後半交際１年
ウェットな点
・付き合って１ヶ月くらいは毎日電話３時間くらい、会える日は毎日会う（Ｈは毎回）
・付き合って１ヶ月くらいは束縛激しかった
・現在も毎日会っている（半同棲）、メールも毎日
ドライな点
・かなり長い間セックスレス
・くっつこうとしたら露骨に嫌がる
・キス、ハグもなし
・一人でいるのが好きだが私とは毎日いてもいいらしい
これは湿度差ではなく温度差ですか？
ちなみに私は悪性ウェットです
彼氏２０代後半交際１年
ウェットな点
・付き合って１ヶ月くらいは毎日電話３時間くらい、会える日は毎日会う（Ｈは毎回）
・付き合って１ヶ月くらいは束縛激しかった
・現在も毎日会っている（半同棲）、メールも毎日
ドライな点
・かなり長い間セックスレス
・くっつこうとしたら露骨に嫌がる
・キス、ハグもなし
・一人でいるのが好きだが私とは毎日いてもいいらしい
これは湿度差ではなく温度差ですか？
ちなみに私は悪性ウェットです
よくいる性欲薄いタイプなだけだと思う
うん。つきあってるうちに、相手に性的興味を失うタイプの男って
いる。だからって嫌いになったわけじゃないんだけど。
いる。だからって嫌いになったわけじゃないんだけど。
>>758
それだけの情報だと、単に落ち着いたのか冷めたのかの判断は第三者には難しいぞ
とりあえず、彼女が出来て嬉しくなり最初の１ヶ月は恋愛に没頭したが
当然、普通の人なら毎日そんな状態を長期に渡って続けるのは不可能なので
テンションが落ち着いたと同時に、>>758の悪性な部分が重くなってきたんじゃないか？
まぁ、酷く恋人から依存されると相手は安心すると同時に疲れもするから
まだ彼氏が冷め切る前なら、>>758が自分の悪性部分を徐々にでも改善して
上手くバランスを取れるようになると少しは何かが変わるかもな
それだけの情報だと、単に落ち着いたのか冷めたのかの判断は第三者には難しいぞ
とりあえず、彼女が出来て嬉しくなり最初の１ヶ月は恋愛に没頭したが
当然、普通の人なら毎日そんな状態を長期に渡って続けるのは不可能なので
テンションが落ち着いたと同時に、>>758の悪性な部分が重くなってきたんじゃないか？
まぁ、酷く恋人から依存されると相手は安心すると同時に疲れもするから
まだ彼氏が冷め切る前なら、>>758が自分の悪性部分を徐々にでも改善して
上手くバランスを取れるようになると少しは何かが変わるかもな
762 ：恋人は名無しさん：2011/02/12(土) 01:59:29 ID:W1vSH1o6O
ドライ同士だと思っていた彼氏が消極的なウエットだった
不満なら一人で勝手にためておかないで、我慢せずに言ってほしい、じゃないとわからない、
と伝えたら、
男のプライドがあるし、私が彼を本当に好きなのかわからないから言いづらかった
そうだ
２週間に１回くらい会いたくなった時にしか連絡しなかった私だけど、彼氏大好きだし
連絡頻度と、シャイで素直になれなかったことにも反省し、頑張って歩み寄るぜ
ウエットはさびしい、ドライは好き、と伝えるのが大事だなと思った
不満なら一人で勝手にためておかないで、我慢せずに言ってほしい、じゃないとわからない、
と伝えたら、
男のプライドがあるし、私が彼を本当に好きなのかわからないから言いづらかった
そうだ
２週間に１回くらい会いたくなった時にしか連絡しなかった私だけど、彼氏大好きだし
連絡頻度と、シャイで素直になれなかったことにも反省し、頑張って歩み寄るぜ
ウエットはさびしい、ドライは好き、と伝えるのが大事だなと思った
自分の努力や裏付けに後押しされた自尊心をプライドって言うんだ。
男として、とか、格好つけたいとか、ただの見栄だろ。
一緒にするなと。
男として、とか、格好つけたいとか、ただの見栄だろ。
一緒にするなと。
なんでそんな細かいとこに噛み付くんだろ
嫌なことでもあったんだろうか
嫌なことでもあったんだろうか
私ウェット、彼ドライです。
私は遠距離だから連絡は大切にしたい、好きと伝えて欲しいのですが、相手は努力すると言いながらも難しいようです。
最近は電話もメールも会いたい寂しいと言うのも私からになっています。
相手の態度から気持ちがまったくわからないので「私を好きなのかがわからない」と言うとそれがとても傷付くそうで、最近は何も言えずにいます。
この場合、私はどうしたら上手くやっていけますか？歩み寄って仲良くやっていきたいです。
寂しくて連絡してしまい、相手はそれが面倒になる…という悪循環なようで、本当に辛いです。
私は遠距離だから連絡は大切にしたい、好きと伝えて欲しいのですが、相手は努力すると言いながらも難しいようです。
最近は電話もメールも会いたい寂しいと言うのも私からになっています。
相手の態度から気持ちがまったくわからないので「私を好きなのかがわからない」と言うとそれがとても傷付くそうで、最近は何も言えずにいます。
この場合、私はどうしたら上手くやっていけますか？歩み寄って仲良くやっていきたいです。
寂しくて連絡してしまい、相手はそれが面倒になる…という悪循環なようで、本当に辛いです。
>>767
寂しいから電話するかぁ
遠距離するのに向かないかも
どうしても気分で電話してると頻度の差で相手が負担になるから
あなたの場合連絡頻度はある程度ルール決めたほうがいいかもね
一週間に一回休日に
とか
寂しいって伝えても遠距離はそのお願い叶えてあげられないから
ずっと言われると苦痛になるよ
電話する時は声聞けてうれしいって伝えたほうがよっぽど嬉しいよ
寂しいから電話するかぁ
遠距離するのに向かないかも
どうしても気分で電話してると頻度の差で相手が負担になるから
あなたの場合連絡頻度はある程度ルール決めたほうがいいかもね
一週間に一回休日に
とか
寂しいって伝えても遠距離はそのお願い叶えてあげられないから
ずっと言われると苦痛になるよ
電話する時は声聞けてうれしいって伝えたほうがよっぽど嬉しいよ
自分ｳｪｯﾄだけど、ﾄﾞﾗｲの人ってｳｪｯﾄの人が何かの原因で急逝したらそれを知らずに過ごすことになるんだよね。
そしてある日、めったにない会いたい気分になって連絡するも通じない。
共通の知人もいなかったら情報も入らないだろうから振られたのかくらいで忘れちゃうのかな
あと、ｳｪｯﾄが期限付の人生になっても変わらずにﾄﾞﾗｲなんだろうか
自分はｲﾔになるほど頑丈にできてるので体験はできないからどうなるのか知りたい
そしてある日、めったにない会いたい気分になって連絡するも通じない。
共通の知人もいなかったら情報も入らないだろうから振られたのかくらいで忘れちゃうのかな
あと、ｳｪｯﾄが期限付の人生になっても変わらずにﾄﾞﾗｲなんだろうか
自分はｲﾔになるほど頑丈にできてるので体験はできないからどうなるのか知りたい
>>769
ちょっと違うけど
ドライの友人は、急逝ではないけど突然ウェット彼女に振られたときは茫然自失になってたよ。
失ってからわかる、もっと構えば良かったとご飯も食べられないくらいに後悔してた。
でも散々落ち込んだくせに１ヶ月くらいで新しい恋人出来てたから、やっぱドライだな…と思ったｗ
ちょっと違うけど
ドライの友人は、急逝ではないけど突然ウェット彼女に振られたときは茫然自失になってたよ。
失ってからわかる、もっと構えば良かったとご飯も食べられないくらいに後悔してた。
でも散々落ち込んだくせに１ヶ月くらいで新しい恋人出来てたから、やっぱドライだな…と思ったｗ
>>769
家族以外の人間なら、湿度関係なくある程度そうなるのが当然なのに
それに気付かないその発想自体がナンセンスで無駄だよね
まあ、亡くなるのが恋人にしろ親友にしろ同僚にしろ
自分が第一発見者でもなければ
実際の死亡時刻からそれを知るまでに発生するタイムラグなんて気にしても仕方ない
家族以外の人間なら、湿度関係なくある程度そうなるのが当然なのに
それに気付かないその発想自体がナンセンスで無駄だよね
まあ、亡くなるのが恋人にしろ親友にしろ同僚にしろ
自分が第一発見者でもなければ
実際の死亡時刻からそれを知るまでに発生するタイムラグなんて気にしても仕方ない
相手に自分の気持ちを押し付ける傾向のあるウェットは情があついとでも？
ただの自己中でしょ
って言われたら嫌でしょ
あなたが言ってるのはこれと一緒の極論
自分と湿度が違うからって批判したり一方的に合わせろって言っても
結局片方が負担になるから関係が破綻していくだけ
まだお互い合わないし別れましょのほうが潔いわ
ただの自己中でしょ
って言われたら嫌でしょ
あなたが言ってるのはこれと一緒の極論
自分と湿度が違うからって批判したり一方的に合わせろって言っても
結局片方が負担になるから関係が破綻していくだけ
まだお互い合わないし別れましょのほうが潔いわ
>>773
まあ、正しい正しくない以前に当たり前の話をしてるのが分からないなら
それは、単に湿度の話にすり替えて何かにつけてドライ批判に繋げたい悪性ウェット思考だな
恋人が亡くなって家族経由で知るなり共通の知り合い経由で知るなりするにしても
それに湿度差を持ち込む意味なんてないのは直ぐに気付いた方がいいぞ
まあ、正しい正しくない以前に当たり前の話をしてるのが分からないなら
それは、単に湿度の話にすり替えて何かにつけてドライ批判に繋げたい悪性ウェット思考だな
恋人が亡くなって家族経由で知るなり共通の知り合い経由で知るなりするにしても
それに湿度差を持ち込む意味なんてないのは直ぐに気付いた方がいいぞ
ここ見てるとドライならドライ、ウェットならウェットと付き合うと上手くいくのかなー…と思えてくる。
もし今までほぼウェット側から連絡してた状態からいきなりドライへの連絡を断った場合って、連絡頻度減って嬉しい！と思うものなのかな？
あと、私は連絡が減ると冷めてしまうのですが…ドライはそんなことないのでしょうか。
もし今までほぼウェット側から連絡してた状態からいきなりドライへの連絡を断った場合って、連絡頻度減って嬉しい！と思うものなのかな？
あと、私は連絡が減ると冷めてしまうのですが…ドライはそんなことないのでしょうか。
>>777
前にも似たような芯のない質問をドライ側にしたウェットが居たが
当然ながらドライにも色んなタイプが居るんだから
自分の恋人に無関係なタイプも含めた漠然とした問い掛けをしても双方に無駄だぞ
今の自分が恋人のドライ加減に悩んでるのなら
具体的にその例を出して対象を似たタイプに絞った方がいい
まあ、連絡が減ると自分の中の愛情も減る事を自覚してるなら
次からは、それを相手選びの基準に大きく取り入れた方がいいのは確かとは思う
前にも似たような芯のない質問をドライ側にしたウェットが居たが
当然ながらドライにも色んなタイプが居るんだから
自分の恋人に無関係なタイプも含めた漠然とした問い掛けをしても双方に無駄だぞ
今の自分が恋人のドライ加減に悩んでるのなら
具体的にその例を出して対象を似たタイプに絞った方がいい
まあ、連絡が減ると自分の中の愛情も減る事を自覚してるなら
次からは、それを相手選びの基準に大きく取り入れた方がいいのは確かとは思う
本当に相性がいいのは良性ウエットと良性ドライの組み合わせだけどな
ドライドライだと自然消滅、ウエットウエットだと共依存になりやすいし
何より付き合っていけば、必ずどちらもウエットドライの関係になる
そうなったとき、本来とは違う役割を押しつけられた方は負担を感じるから
最初から別れてたほうがまだいい
ドライドライだと自然消滅、ウエットウエットだと共依存になりやすいし
何より付き合っていけば、必ずどちらもウエットドライの関係になる
そうなったとき、本来とは違う役割を押しつけられた方は負担を感じるから
最初から別れてたほうがまだいい
問題は、付き合う前段階でお互いの特性を見極められるかだね。
うちは無理だったわｗ
お互い手探り状態の時はそれなりだったけど、今じゃ連絡なんて無いし。
ドライの問題点は、ドライと冷めの違いが分かりにくくて （というか厳密には絶対に分からなくて）、相手を不安に陥れるって事。
多少の湿度差なら我慢できるけど、大きすぎるとほんとにしんどいわ。
これに対して、歩み寄るって何？
相手のことを信じろって事？
信じられないからドライか冷めてるかで悩んでるのにね。
>>776
なんで>>769がそういうことを突然ここに書き込んだかって所まで想像できなかったんだね。
一つ訂正するわ。
ドライが情が薄いんじゃなくて、>>772が情が薄いんだな。
うちは無理だったわｗ
お互い手探り状態の時はそれなりだったけど、今じゃ連絡なんて無いし。
ドライの問題点は、ドライと冷めの違いが分かりにくくて （というか厳密には絶対に分からなくて）、相手を不安に陥れるって事。
多少の湿度差なら我慢できるけど、大きすぎるとほんとにしんどいわ。
これに対して、歩み寄るって何？
相手のことを信じろって事？
信じられないからドライか冷めてるかで悩んでるのにね。
>>776
なんで>>769がそういうことを突然ここに書き込んだかって所まで想像できなかったんだね。
一つ訂正するわ。
ドライが情が薄いんじゃなくて、>>772が情が薄いんだな。
>>782
>>769に自分を投影して、それに同情出来る自分は情に厚いとか酔ってるんだろうが
自分と同じ立場だからドライについて適当に書いてもスルーすべきと思ってるのなら
やっぱり、>>762は都合いい妄想にだけ感化される悪性ウェットってだけだな
>>769に自分を投影して、それに同情出来る自分は情に厚いとか酔ってるんだろうが
自分と同じ立場だからドライについて適当に書いてもスルーすべきと思ってるのなら
やっぱり、>>762は都合いい妄想にだけ感化される悪性ウェットってだけだな
>>782
実際に会っても相手の愛情すら分からないのなら既に２人とも末期的だね
その彼が重そうな>>782に既に冷めてるのか
実は元から湿度の低い人だったのかは分からないけど
スレの書き込みに彼氏の影を勝手に見て
ドライは情が薄いとか平気で言える段階で精神的に危ない状態みたいだし
湿度差にしろ温度差にしろ、そこまで無理に執着せずに
幾らか過去に未練があるにせよ早めに踏ん切りを付けて
もっと自分より湿度が高くて気楽に付き合える相手を
ちゃんと新しく見つけた方がいいんじゃないかな
実際に会っても相手の愛情すら分からないのなら既に２人とも末期的だね
その彼が重そうな>>782に既に冷めてるのか
実は元から湿度の低い人だったのかは分からないけど
スレの書き込みに彼氏の影を勝手に見て
ドライは情が薄いとか平気で言える段階で精神的に危ない状態みたいだし
湿度差にしろ温度差にしろ、そこまで無理に執着せずに
幾らか過去に未練があるにせよ早めに踏ん切りを付けて
もっと自分より湿度が高くて気楽に付き合える相手を
ちゃんと新しく見つけた方がいいんじゃないかな
愛情を表現するとか、こまめにコミュニケーションとるとか、
やるべき事をやらないで「愛情を悟れ」って言われても無理だわな。
「察して」ちゃんはウザイわ。
ドライ＝情が薄いと思われても、ドライ本人が悪いとしか思えない。
それを相手のせいにするとかどんだけよ。
やるべき事をやらないで「愛情を悟れ」って言われても無理だわな。
「察して」ちゃんはウザイわ。
ドライ＝情が薄いと思われても、ドライ本人が悪いとしか思えない。
それを相手のせいにするとかどんだけよ。
>>786
それもたいがい自己中だと思うけどなあ
コミュニケーションって毎日のメール？
私の彼氏はメールとか苦手だから雑談メールはまずないし
会うのも2～3週間とかに一回だけど会う時はちゃんと愛情感じるよ
べたべたするわけじゃないけど表情とか会話とかね
湿度は違うけど温度差は感じないから私は現状でも満足してる
愛情表現が自分と求めるものと違うからって癇癪起こしてもね
接している時も愛情を感じないというのならそれは温度差の話では？
それもたいがい自己中だと思うけどなあ
コミュニケーションって毎日のメール？
私の彼氏はメールとか苦手だから雑談メールはまずないし
会うのも2～3週間とかに一回だけど会う時はちゃんと愛情感じるよ
べたべたするわけじゃないけど表情とか会話とかね
湿度は違うけど温度差は感じないから私は現状でも満足してる
愛情表現が自分と求めるものと違うからって癇癪起こしてもね
接している時も愛情を感じないというのならそれは温度差の話では？
前にも>>630で書き込みさせてもらったんですが
話し合って、前向きになってた。
でも一週間のうち2日はバイトで4日は友達と遊んでいる事を学校の人から聞いてしまった…。
小中高って、人付き合いが苦手だった人だから今友達とすごく楽しいのはわかるんだけど、気持ちが追いつかない…。
会ってる時はちゃんと愛情を感じるからやっぱり温度ではなく湿度だと思ってるんですが、わからなくなってきた。
このスレを知らなかったらもう泣いて冷めてたかもしれない。
あわないのはわかるけどまだドライ彼を理解したい気持ちもある…！
ので落ち込まず頑張ってチョコを作ります…。
携帯から、独り言みたいですみません。
話し合って、前向きになってた。
でも一週間のうち2日はバイトで4日は友達と遊んでいる事を学校の人から聞いてしまった…。
小中高って、人付き合いが苦手だった人だから今友達とすごく楽しいのはわかるんだけど、気持ちが追いつかない…。
会ってる時はちゃんと愛情を感じるからやっぱり温度ではなく湿度だと思ってるんですが、わからなくなってきた。
このスレを知らなかったらもう泣いて冷めてたかもしれない。
あわないのはわかるけどまだドライ彼を理解したい気持ちもある…！
ので落ち込まず頑張ってチョコを作ります…。
携帯から、独り言みたいですみません。
ウェットは連絡を控えて相手を信頼する、ドライは少しは相手を思って構ってやる、互いに出来たら苦労しないのにねｗ
片方が頑張れば片方が手を抜きがちな気がするわ…
>>779
的を得た答えありがとう。ドライに駆け引きとか無駄だよね。こちらもマイペースに行こうと思う。
片方が頑張れば片方が手を抜きがちな気がするわ…
>>779
的を得た答えありがとう。ドライに駆け引きとか無駄だよね。こちらもマイペースに行こうと思う。
付き合って半年以上経過
ドライな彼氏に慣れてきたのか、だんだんと私もドライに
不安ゆえのウェットを克服したのかも？
そしてそのせいかわからないが、彼からのメール返信が前より早くなった気がする
ドライな彼氏に慣れてきたのか、だんだんと私もドライに
不安ゆえのウェットを克服したのかも？
そしてそのせいかわからないが、彼からのメール返信が前より早くなった気がする
>>782
そうだよね
ドライなのか冷めてるかの違いなんて判らない
最近メールがないのもそういう気分なのかなと思おうとしていたら
急に「話がある」メール
冷めてたのかよ・・
わっかんねえよおおおおおお
そうだよね
ドライなのか冷めてるかの違いなんて判らない
最近メールがないのもそういう気分なのかなと思おうとしていたら
急に「話がある」メール
冷めてたのかよ・・
わっかんねえよおおおおおお
>>736
私の彼氏と全く一緒！多分ドライなんだと思う。
私はウエット気味だからあんまり彼の負担にならないように我慢はしてるつもりだけど、毎回毎回デートの予定立てる時｢どこでもいいよ｣｢なんでもいいよ｣って言われるのはイラッとしてくるわ
案を出せば出せばで乗り気じゃないし、一体なんなんだろうか。
彼女のために彼氏がデートプラン考えるのって都市伝説なのか？ｗｗ
私の彼氏と全く一緒！多分ドライなんだと思う。
私はウエット気味だからあんまり彼の負担にならないように我慢はしてるつもりだけど、毎回毎回デートの予定立てる時｢どこでもいいよ｣｢なんでもいいよ｣って言われるのはイラッとしてくるわ
案を出せば出せばで乗り気じゃないし、一体なんなんだろうか。
彼女のために彼氏がデートプラン考えるのって都市伝説なのか？ｗｗ
まあ、惚気なんだろうが
冷めてるかどうかも分からん相手にしがみ付いてる段階で温度差はあるわな
冷めてるかどうかも分からん相手にしがみ付いてる段階で温度差はあるわな
つかこのスレ
ただの温度差や個人の性格上の問題をドライだからで片付けようとしてるヤツ大杉
ドライじゃない相手に対してドライと仮定して分析しようとするから曲解になる
ただの温度差や個人の性格上の問題をドライだからで片付けようとしてるヤツ大杉
ドライじゃない相手に対してドライと仮定して分析しようとするから曲解になる
ドライとウェットの定義でさえはっきりしていない上に、温度と湿度の差さえ明確になってない。
さらに、ドライなだけなのに冷められたって思う人もいれば、冷められてるのにドライだからって希望を持とうとする人だっている。
混じって当たり前だろ。
さらに、ドライなだけなのに冷められたって思う人もいれば、冷められてるのにドライだからって希望を持とうとする人だっている。
混じって当たり前だろ。
自分、ウェットで彼女がドライなんだけどこのスレ見てよかった。
少し前から付き合い始めたけど、付き合う前から連絡はこっちからで相手からはなし
遠距離なんでメールでやりとりをしたいと思っても1，2往復で終わり。
それで凄いモヤモヤしてたから昨日、彼女に思い切って思ってることを伝えたら事情を説明してくれた
それを聞いてたらまさに良性のドライだった。
自分のペースや時間を潰されるのが嫌とのこと。けど、それを言えなかったことや自分がわがままを言ってるって自覚はしてること
直前にこのスレを見てたからすんなりと理解できた。
なので、メールの頻度は下げて、スカイプも月に一回ぐらいの割合にすることで落ち着いた。
当たり前だけど直接聞く、話すって大事だね。それがなかったら今もモヤモヤしてたと思う。
少し前から付き合い始めたけど、付き合う前から連絡はこっちからで相手からはなし
遠距離なんでメールでやりとりをしたいと思っても1，2往復で終わり。
それで凄いモヤモヤしてたから昨日、彼女に思い切って思ってることを伝えたら事情を説明してくれた
それを聞いてたらまさに良性のドライだった。
自分のペースや時間を潰されるのが嫌とのこと。けど、それを言えなかったことや自分がわがままを言ってるって自覚はしてること
直前にこのスレを見てたからすんなりと理解できた。
なので、メールの頻度は下げて、スカイプも月に一回ぐらいの割合にすることで落ち着いた。
当たり前だけど直接聞く、話すって大事だね。それがなかったら今もモヤモヤしてたと思う。
>>787
そんな勝手なコミュニケーションの定義でヒス起こされても。
ヒス起こしてる時点で満足してないの丸わかりじゃないのw
連絡もとれない、そんな頻度でしか会ってないなら
たいした恋人でもないでしょう。会ってる時に
優しくするなんて簡単だからね。
そんな勝手なコミュニケーションの定義でヒス起こされても。
ヒス起こしてる時点で満足してないの丸わかりじゃないのw
連絡もとれない、そんな頻度でしか会ってないなら
たいした恋人でもないでしょう。会ってる時に
優しくするなんて簡単だからね。
>>799
意味不明
癇癪起こす云々の話は誰だと思ったの？
連絡頻度が少なかったらその程度って？
私は遠距離で雑談メールもないし会う頻度も少ないけど
３時間かけて真夜中に来てくれたり
悩み事きちんと聞いてくれたり
誕生日は彼なりにサプライズも考えてくれてたよ
気がきかない所あるしメール淡泊だけど
連絡頻度だけを重視してたらそう思うのかしら
そりゃ相手の愛情も見つけられないかもね
意味不明
癇癪起こす云々の話は誰だと思ったの？
連絡頻度が少なかったらその程度って？
私は遠距離で雑談メールもないし会う頻度も少ないけど
３時間かけて真夜中に来てくれたり
悩み事きちんと聞いてくれたり
誕生日は彼なりにサプライズも考えてくれてたよ
気がきかない所あるしメール淡泊だけど
連絡頻度だけを重視してたらそう思うのかしら
そりゃ相手の愛情も見つけられないかもね
>>798
>>798は、そうとは言ってないと思うけどね。
ドライじゃない奴を、ドライと仮定するなって話でしょ。
それならドライをきちんと定義するべきで、出来てない現状だと曲解も仕方ないかと思うけど。
そもそも曲解が曲解かどうかも分からないわけだし。
>>798は、そうとは言ってないと思うけどね。
ドライじゃない奴を、ドライと仮定するなって話でしょ。
それならドライをきちんと定義するべきで、出来てない現状だと曲解も仕方ないかと思うけど。
そもそも曲解が曲解かどうかも分からないわけだし。
自分がウェット◆全部当てはまって彼女がドライ◆全部＋ｼｬｲ。
もう付き合い始めて1年くらいだけど、いまだにメールもどこか遊びにいく誘いも自分から。
会ってる時は割と彼女も楽しそうで会話も弾む。
でも自分の誕生日とかクリスマスとかバレンタインとかなんにもないし（彼女にはプレゼントあげたりしてるが）、
人前じゃなくても好きだーとか言ったりキスしようとすると恥ずかしいしか言わない。
メール帰ってくるのは翌日だし、電話苦手だとかで出ない。
あんまり連絡したりするのも悪いかなと思うので、週1くらいで短いメールする程度で
会うのは月に１、２回。
一応数カ月は友達で、その後告白してOKもらって付き合い始めたはずなんだが
最近では友達だった数カ月のほうがすごく仲良かったかも。
もう冷めてるのかな、とも思うけどドライの人が冷めても違いがよくわからん。
かといって別れようとも言われないし、今後どうすべきか五里霧中中だ・・・。
もう付き合い始めて1年くらいだけど、いまだにメールもどこか遊びにいく誘いも自分から。
会ってる時は割と彼女も楽しそうで会話も弾む。
でも自分の誕生日とかクリスマスとかバレンタインとかなんにもないし（彼女にはプレゼントあげたりしてるが）、
人前じゃなくても好きだーとか言ったりキスしようとすると恥ずかしいしか言わない。
メール帰ってくるのは翌日だし、電話苦手だとかで出ない。
あんまり連絡したりするのも悪いかなと思うので、週1くらいで短いメールする程度で
会うのは月に１、２回。
一応数カ月は友達で、その後告白してOKもらって付き合い始めたはずなんだが
最近では友達だった数カ月のほうがすごく仲良かったかも。
もう冷めてるのかな、とも思うけどドライの人が冷めても違いがよくわからん。
かといって別れようとも言われないし、今後どうすべきか五里霧中中だ・・・。
良く付き合ってられるな
相当懐深くないと出来ないぞ
俺なら無理スレ行き
相当懐深くないと出来ないぞ
俺なら無理スレ行き
>>804
彼女は今の付き合いに何の疑問もモヤモヤも感じてないと思う
まああなたが何も言わないし当たり前だよね
っていうか彼女にどう思われてるかとか他人はどう思うかとかじゃないでしょ
あなたはどうしたいの？
相手にその気持ちを伝えて、相手の気持ちをちゃんと聞き出しなよ
例えばドライでも連絡もらう分には嬉しがる人もいるよ
何でも自分で決め付けて処理しないで
話はそれから
彼女は恥ずかしくて表せないのかもしれないけどあなたのことちゃんと好きだと思う
あなたから一歩歩み寄ってあげてほしいなあ
何か変わると思うんだけどなあ
まーあなたがもう彼女との付き合いに疲れたなら仕方ないけどｗ
彼女は今の付き合いに何の疑問もモヤモヤも感じてないと思う
まああなたが何も言わないし当たり前だよね
っていうか彼女にどう思われてるかとか他人はどう思うかとかじゃないでしょ
あなたはどうしたいの？
相手にその気持ちを伝えて、相手の気持ちをちゃんと聞き出しなよ
例えばドライでも連絡もらう分には嬉しがる人もいるよ
何でも自分で決め付けて処理しないで
話はそれから
彼女は恥ずかしくて表せないのかもしれないけどあなたのことちゃんと好きだと思う
あなたから一歩歩み寄ってあげてほしいなあ
何か変わると思うんだけどなあ
まーあなたがもう彼女との付き合いに疲れたなら仕方ないけどｗ
いやー
相手の誕生日、スルーはないでしょ
忘れていたにせよ、彼女の誕生日にはプレゼント貰ってるんだから、次の機会（バレンタインとか）にお返し的なものがあって当然
湿度とか関係なく、常識的な判断が出来ない人に思える
躾がなってないんだなみたいな
もしくは冷めてるか
>彼女は恥ずかしくて表せないのかもしれないけどあなたのことちゃんと好きだと思う
どこからこういう判断下せるのか、教えて欲しいね
こういうのまでドライに分類するから、ドライが批判されるんだろ
相手の誕生日、スルーはないでしょ
忘れていたにせよ、彼女の誕生日にはプレゼント貰ってるんだから、次の機会（バレンタインとか）にお返し的なものがあって当然
湿度とか関係なく、常識的な判断が出来ない人に思える
躾がなってないんだなみたいな
もしくは冷めてるか
>彼女は恥ずかしくて表せないのかもしれないけどあなたのことちゃんと好きだと思う
どこからこういう判断下せるのか、教えて欲しいね
こういうのまでドライに分類するから、ドライが批判されるんだろ
めったに連絡よこさないドライ彼からメール来た。返信したら返ってこない。
届いてないのかと思ってしばらく起きてたけど、今日になっても何もないから違うっぽい。
マイペースすぎるよ…
ドライなのか冷めたのかわからないってのは凄くわかる…
届いてないのかと思ってしばらく起きてたけど、今日になっても何もないから違うっぽい。
マイペースすぎるよ…
ドライなのか冷めたのかわからないってのは凄くわかる…
>>806
>>807
レスありがとう。
そうだよな。自分の中だけで相手の気持ちも考えて勝手に凹んでたかな。
今度会った時にちゃんと話してみる。自分の希望と相手の考えを。
それでダメになっても話し合わずにこのままいくよりはいいかな。
806の言うように、まだ好きでいてくれたらいいんだけど、自分としては
やっぱりイベントぶっちはないわ、と思う。その点もどう思ってるのか聞いてみるかな。
ドライの気持ちはやっぱりわからないよ。
俺もそこまでウエットじゃなかったはずなんだが・・・。
>>807
レスありがとう。
そうだよな。自分の中だけで相手の気持ちも考えて勝手に凹んでたかな。
今度会った時にちゃんと話してみる。自分の希望と相手の考えを。
それでダメになっても話し合わずにこのままいくよりはいいかな。
806の言うように、まだ好きでいてくれたらいいんだけど、自分としては
やっぱりイベントぶっちはないわ、と思う。その点もどう思ってるのか聞いてみるかな。
ドライの気持ちはやっぱりわからないよ。
俺もそこまでウエットじゃなかったはずなんだが・・・。
自分よりドライな相手ともウェットな相手とも付き合った事があるけれど
相手が何を考えてるのかなんて、どちらも日々繰り返す時間と共に少しずつ分かってくるもので
話し合いや相手の言動から汲み取る以外では掴みようがないからね
自分と湿度が近いと相手の価値観の中にある分からない項目が少し減るって事はあっても
その距離が一定以上あるとウェットでもドライでも見えてくるまで時間がかかるのは仕方ないし
まぁ、相手が良性なら会っている間のコミュニケーションで伝わるものが多いのは
恋愛に限らず、友達相手でも仕事関係でも変わらないからね
相手が何を考えてるのかなんて、どちらも日々繰り返す時間と共に少しずつ分かってくるもので
話し合いや相手の言動から汲み取る以外では掴みようがないからね
自分と湿度が近いと相手の価値観の中にある分からない項目が少し減るって事はあっても
その距離が一定以上あるとウェットでもドライでも見えてくるまで時間がかかるのは仕方ないし
まぁ、相手が良性なら会っている間のコミュニケーションで伝わるものが多いのは
恋愛に限らず、友達相手でも仕事関係でも変わらないからね
普通のカップルはそうなんだけどね。
ドライ問題点は、そのコミュ不足にある。
>>2から見ると、連絡不精・感情表現が苦手・個人主義がそのドライの特徴。
どれか一つならまだ分かるけど、トリプルコンボとかなると信頼関係が非常に築きにくい。
だから相手は不安になる。
おまけに相手がドライだと、自分からメールや電話するとうざがられるんじゃ無いかとか、ドライと連絡するのを萎縮しちゃう事もあるし。
その上、月1・２ぐらいでしか会えない様な状況だと、付き合ってる意味考えちゃうし
ドライの気持ちが分からないってなるのは当然。
ドライ問題点は、そのコミュ不足にある。
>>2から見ると、連絡不精・感情表現が苦手・個人主義がそのドライの特徴。
どれか一つならまだ分かるけど、トリプルコンボとかなると信頼関係が非常に築きにくい。
だから相手は不安になる。
おまけに相手がドライだと、自分からメールや電話するとうざがられるんじゃ無いかとか、ドライと連絡するのを萎縮しちゃう事もあるし。
その上、月1・２ぐらいでしか会えない様な状況だと、付き合ってる意味考えちゃうし
ドライの気持ちが分からないってなるのは当然。
結局、そういうのって「湿度差」のせいにしてるだけで
お互いに話し合いが足りないだけじゃないのかな？
このスレは「温度差」じゃなくて「湿度差」って時点で
相手は自分を好きで自分も相手を好きなことは「確定」してるわけだ。
そこで、連絡してうざがられるんじゃないかと勝手に萎縮したり
逆に、連絡してきてｳｻﾞｲと思ってるのに勝手に我慢したりしてストレス溜めて
後から「相手がドライだから悪い」「相手がウェットだから悪い」なんて言ってるんだったら
結局湿度差に責任を押し付けてるだけにしか見えない。
お互いに話し合いが足りないだけじゃないのかな？
このスレは「温度差」じゃなくて「湿度差」って時点で
相手は自分を好きで自分も相手を好きなことは「確定」してるわけだ。
そこで、連絡してうざがられるんじゃないかと勝手に萎縮したり
逆に、連絡してきてｳｻﾞｲと思ってるのに勝手に我慢したりしてストレス溜めて
後から「相手がドライだから悪い」「相手がウェットだから悪い」なんて言ってるんだったら
結局湿度差に責任を押し付けてるだけにしか見えない。
無理難題言うなよ。
じゃあどの程度のレベル好きになったら、このスレにあった状態になるんだ？
そもそも好きの温度が測れるとでも思ってるの？
そもそも好きって確定するのか？
付き合ったらそれは完全に好きなのか？
好きの温度は常に一定なのか？
さらに相手が好きかどうかなんて、完璧に分かるものなのか？
そんなわけないよな。
分かるんだったら、二股かけられたり、いきなり別れ切り出されたりするわけないんだから。
結局、温度と湿度の関係だって分からないのに、それは温度差だからスレ違い！って言ったって意味ないような。
温度と湿度を切り離す派がいるのは分かってるけど、俺はこの二つは密接に関係してると思うけどな。
>お互いに話し合いが足りないだけじゃないのかな？
ただ、これははその通りだと思う。
原因がドライなだけで。
じゃあどの程度のレベル好きになったら、このスレにあった状態になるんだ？
そもそも好きの温度が測れるとでも思ってるの？
そもそも好きって確定するのか？
付き合ったらそれは完全に好きなのか？
好きの温度は常に一定なのか？
さらに相手が好きかどうかなんて、完璧に分かるものなのか？
そんなわけないよな。
分かるんだったら、二股かけられたり、いきなり別れ切り出されたりするわけないんだから。
結局、温度と湿度の関係だって分からないのに、それは温度差だからスレ違い！って言ったって意味ないような。
温度と湿度を切り離す派がいるのは分かってるけど、俺はこの二つは密接に関係してると思うけどな。
>お互いに話し合いが足りないだけじゃないのかな？
ただ、これははその通りだと思う。
原因がドライなだけで。
連絡無精で感情表現が苦手だって分かってるなら、
相手に合わせた係数を掛けてやれば済む話では？
無精な相手がこうしたんだから、こうだろう。
苦手な相手がこうしたんだから、こうだろう。
ドライ相手とか関係なしに、人と付き合うなら自然にできなきゃ恥ずかしいと思う。
結局、自分基準でしか物事が見えないお子様って事じゃないか。
自慢してどうするんだ。
相手に合わせた係数を掛けてやれば済む話では？
無精な相手がこうしたんだから、こうだろう。
苦手な相手がこうしたんだから、こうだろう。
ドライ相手とか関係なしに、人と付き合うなら自然にできなきゃ恥ずかしいと思う。
結局、自分基準でしか物事が見えないお子様って事じゃないか。
自慢してどうするんだ。
>>814
とりあえずテンプレを読もう
＞9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
＞ それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
「好きじゃない」のなら、湿度差じゃなく温度差でスレ違い。
ここはあくまで、お互い好きだけど、連絡の頻度なんかが違う「湿度差」のスレ。
意味があるかないかじゃなく、そういうふうに住み分けしてるんだから
温度差の相談ここでしてもしょうがないって話。
密接に関係していると「貴方が」思うのなら、そういうスレでもたてればいい。
ここはあくまで「湿度差」のスレで、「温度差」のスレじゃないんだから。
貴方のマイルールを持ち出して勝手にテンプレ改変されても困るわ。
とりあえずテンプレを読もう
＞9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
＞ それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
「好きじゃない」のなら、湿度差じゃなく温度差でスレ違い。
ここはあくまで、お互い好きだけど、連絡の頻度なんかが違う「湿度差」のスレ。
意味があるかないかじゃなく、そういうふうに住み分けしてるんだから
温度差の相談ここでしてもしょうがないって話。
密接に関係していると「貴方が」思うのなら、そういうスレでもたてればいい。
ここはあくまで「湿度差」のスレで、「温度差」のスレじゃないんだから。
貴方のマイルールを持ち出して勝手にテンプレ改変されても困るわ。
っていうか
＞温度と湿度を切り離す派がいるのは分かってるけど、俺はこの二つは密接に関係してると思うけどな。
この発想が既に悪性ウェット。
自分自身が好きならマメに連絡を取る
→でも彼女は連絡をくれない（＝ドライ）
→だから、連絡をくれない彼女は俺のことを好きじゃないんだ
という三段活用みたいな感じ。
最低限テンプレ理解してたら、そういう発想は湧かないはず。
＞温度と湿度を切り離す派がいるのは分かってるけど、俺はこの二つは密接に関係してると思うけどな。
この発想が既に悪性ウェット。
自分自身が好きならマメに連絡を取る
→でも彼女は連絡をくれない（＝ドライ）
→だから、連絡をくれない彼女は俺のことを好きじゃないんだ
という三段活用みたいな感じ。
最低限テンプレ理解してたら、そういう発想は湧かないはず。
>>816
自治厨乙
温度差の話し出し始めたのおまいさんじゃないか。
温度差と湿度差と関係あるって言うのは、俺の個人的な感想だよ？
ここは統一した見解の基でしか、意見を言ってはいけないのかい？
ウェットの悩みの根底は、相手がドライなのか冷めなのか判断が付かない所にある。
なのに、このスレは好き会ってる事が確定していないと書き込めないって言うなら、ドライで悩んでいる人、全否定になるぞ。
話がずれてきてるんだよ。
かなり湿度が低い人はコミュニケーションが取り辛いから、相手に理解されにくいって言ってるだけだぞ。
好きあっていようがいまいが、理解されにくいんだよ。
好きだったら相手のことすべて理解してるとでも思ってんのか？
それとも、好きだったら理解できなくても相手の事全部受け入れろってか？
乱暴だな。
よく考えてみればこの話、温度なんか関係ないじゃん。
なのに自分に都合悪くなると、「その話、温度差だからスレ違い！」って言う奴なんなの。
あと、ドライって連絡不精な人なだけじゃないから。
テンプレ読めよ。
自治厨乙
温度差の話し出し始めたのおまいさんじゃないか。
温度差と湿度差と関係あるって言うのは、俺の個人的な感想だよ？
ここは統一した見解の基でしか、意見を言ってはいけないのかい？
ウェットの悩みの根底は、相手がドライなのか冷めなのか判断が付かない所にある。
なのに、このスレは好き会ってる事が確定していないと書き込めないって言うなら、ドライで悩んでいる人、全否定になるぞ。
話がずれてきてるんだよ。
かなり湿度が低い人はコミュニケーションが取り辛いから、相手に理解されにくいって言ってるだけだぞ。
好きあっていようがいまいが、理解されにくいんだよ。
好きだったら相手のことすべて理解してるとでも思ってんのか？
それとも、好きだったら理解できなくても相手の事全部受け入れろってか？
乱暴だな。
よく考えてみればこの話、温度なんか関係ないじゃん。
なのに自分に都合悪くなると、「その話、温度差だからスレ違い！」って言う奴なんなの。
あと、ドライって連絡不精な人なだけじゃないから。
テンプレ読めよ。
>>818
＞なのに、このスレは好き会ってる事が確定していないと書き込めないって言うなら、ドライで悩んでいる人、全否定になるぞ。
ウェット全員が湿度差か温度差かわからずに書き込んでいるわけじゃない。
思い込み激しすぎ。
＞かなり湿度が低い人はコミュニケーションが取り辛いから、相手に理解されにくいって言ってるだけだぞ。
だから、話し合えって書いたじゃん。
＞好きだったら相手のことすべて理解してるとでも思ってんのか？
好きだったら相手のことすべて理解しなきゃいけない、ってルールなんて無いよ？
自分が相手を理解したいと思ってるのに、相手の反応が薄いから理解できない。
それに勝手に苛立っているのは貴方でしょうに。
＞それとも、好きだったら理解できなくても相手の事全部受け入れろってか？
＞乱暴だな。
相手のことを全部理解できるという考え方も傲慢だよね。
連れ添って数十年の老夫婦ならともかく、カップル程度で。
＞よく考えてみればこの話、温度なんか関係ないじゃん。
＞なのに自分に都合悪くなると、「その話、温度差だからスレ違い！」って言う奴なんなの。
うん。関係無いよ？
だって「温度差じゃないことが前提」のスレなんだから。
上でもそう書いたよね？
それに対して「温度差と湿度差は密接に関係している」と言い出したから、そりゃスレ違い、と指摘したまで。
繰り返しになるけど、温度差の話しは「もし温度差だったらスレ違い」という話を最初から私はしてる。
都合悪くなったからしてるわけじゃない。
貴方が国語力激しく低いのは判ったケド。
＞なのに、このスレは好き会ってる事が確定していないと書き込めないって言うなら、ドライで悩んでいる人、全否定になるぞ。
ウェット全員が湿度差か温度差かわからずに書き込んでいるわけじゃない。
思い込み激しすぎ。
＞かなり湿度が低い人はコミュニケーションが取り辛いから、相手に理解されにくいって言ってるだけだぞ。
だから、話し合えって書いたじゃん。
＞好きだったら相手のことすべて理解してるとでも思ってんのか？
好きだったら相手のことすべて理解しなきゃいけない、ってルールなんて無いよ？
自分が相手を理解したいと思ってるのに、相手の反応が薄いから理解できない。
それに勝手に苛立っているのは貴方でしょうに。
＞それとも、好きだったら理解できなくても相手の事全部受け入れろってか？
＞乱暴だな。
相手のことを全部理解できるという考え方も傲慢だよね。
連れ添って数十年の老夫婦ならともかく、カップル程度で。
＞よく考えてみればこの話、温度なんか関係ないじゃん。
＞なのに自分に都合悪くなると、「その話、温度差だからスレ違い！」って言う奴なんなの。
うん。関係無いよ？
だって「温度差じゃないことが前提」のスレなんだから。
上でもそう書いたよね？
それに対して「温度差と湿度差は密接に関係している」と言い出したから、そりゃスレ違い、と指摘したまで。
繰り返しになるけど、温度差の話しは「もし温度差だったらスレ違い」という話を最初から私はしてる。
都合悪くなったからしてるわけじゃない。
貴方が国語力激しく低いのは判ったケド。
湿度差を相手属性の叩きの口実にしようとするから荒れるんだよ
ここは自分の特徴を知って自分を省みるスレなの
他人を変えるなんてのは一生に一度出来るか出来ないかなんだから
だったら自分が馴染んだ方が遥かにいい
その手助けになるのか湿度差って概念
ここは自分の特徴を知って自分を省みるスレなの
他人を変えるなんてのは一生に一度出来るか出来ないかなんだから
だったら自分が馴染んだ方が遥かにいい
その手助けになるのか湿度差って概念
本当は温度差があって、相手からたいして好かれてないのに
「湿度差」という考え方に執着して、真実から目をそむけたい人が
時々現れる限り、スレ違い話はなくならないと思うけどね。
ここで相談してる自称ウェットの悩みは、半分くらい「そりゃ
温度差だろ」って話が多いよ。
「湿度差」という考え方に執着して、真実から目をそむけたい人が
時々現れる限り、スレ違い話はなくならないと思うけどね。
ここで相談してる自称ウェットの悩みは、半分くらい「そりゃ
温度差だろ」って話が多いよ。
ドライが恋人に対してとってる態度って基本的に
「気持ちが冷めた時にとる行動」「相手と別れたい時にとる行動」
と大差ないんですよね 行動だけ客観的に見れば
この誤解されやすいドライの行動をカバーするためというか
恋人に誤解されないためにドライは何か別の形で愛情を表現してるんですかね？
表現してるなら、具体的にどういう行動してるのかドライの方教えてください
参考にします
---------------
◆今つきあっている恋人と、そろそろ別れたいな…と思ったときにとる行動ランキング
Q. そろそろ別れたいなと思ったときにとる行動を教えてください(複数回答)
1位：自分から電話やメールをしない 45.0％
2位：自分からデートに誘わない 33.0％
3位：メールがきても返信は短く事務的にする 19.1％
4位：デートの誘いを断る 15.8％
5位：電話がかかってきても携帯に出ない 12.4％
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「気持ちが冷めた時にとる行動」「相手と別れたい時にとる行動」
と大差ないんですよね 行動だけ客観的に見れば
この誤解されやすいドライの行動をカバーするためというか
恋人に誤解されないためにドライは何か別の形で愛情を表現してるんですかね？
表現してるなら、具体的にどういう行動してるのかドライの方教えてください
参考にします
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◆今つきあっている恋人と、そろそろ別れたいな…と思ったときにとる行動ランキング
Q. そろそろ別れたいなと思ったときにとる行動を教えてください(複数回答)
1位：自分から電話やメールをしない 45.0％
2位：自分からデートに誘わない 33.0％
3位：メールがきても返信は短く事務的にする 19.1％
4位：デートの誘いを断る 15.8％
5位：電話がかかってきても携帯に出ない 12.4％
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勝手に委縮するな話し合えばいいじゃんって言うけど
そもそも会うのは月一でいいとか用事以外の連絡は無駄とか
考えてる相手が話し合いなんかそれこそうざがられそうじゃない？
勝手に被害妄想してるわけじゃないんだけどなウエットも。
そもそも会うのは月一でいいとか用事以外の連絡は無駄とか
考えてる相手が話し合いなんかそれこそうざがられそうじゃない？
勝手に被害妄想してるわけじゃないんだけどなウエットも。
>>822
貴方はどういうふうに愛情表現されているの？
このスレにいて、ドライに質問しているということは
貴方自身はウェットで尚且つ温度差じゃなく湿度差なんだよね？
だったら、貴方自身が彼から愛情表現をされていて
温度差じゃないという自覚があるんだから、敢えてこのスレで質問する必要無いんじゃないかな、と。
愛情を受けてるんだから。
ちなみに私の場合は、会ってる時は凄くラブラブ。
会ってないときのテンションと会ってる時のテンションが全然違う、と言われますｗ
貴方はどういうふうに愛情表現されているの？
このスレにいて、ドライに質問しているということは
貴方自身はウェットで尚且つ温度差じゃなく湿度差なんだよね？
だったら、貴方自身が彼から愛情表現をされていて
温度差じゃないという自覚があるんだから、敢えてこのスレで質問する必要無いんじゃないかな、と。
愛情を受けてるんだから。
ちなみに私の場合は、会ってる時は凄くラブラブ。
会ってないときのテンションと会ってる時のテンションが全然違う、と言われますｗ
>>823
やってみなくちゃわからんのでは？
つーか「うざがられそう」と勝手に妄想して、勝手に決着つけて
悶々としてこのスレで八つ当たりされても、知らんがな、というしかない。
っていうか、そういうのってドライウェットというより、ただの身勝手だよ。
やってみなくちゃわからんのでは？
つーか「うざがられそう」と勝手に妄想して、勝手に決着つけて
悶々としてこのスレで八つ当たりされても、知らんがな、というしかない。
っていうか、そういうのってドライウェットというより、ただの身勝手だよ。
>>823
「無駄」って言葉の意味分かってるか？
単に連絡を拒否られたってとこだけ受け止めてないか？
ドライは意味があること、意味がないこと、重要性やプライオリティを明確に区別つけて物事を取捨選択する傾向にある
レスしてもしなくてもいいような独り言メールと
二人の関係を良くするための話し合いは全然別次元の話だろう
そうじゃないならそいつはドライというよりただの自己中、マイペース組。もしくは温度差。
「無駄」って言葉の意味分かってるか？
単に連絡を拒否られたってとこだけ受け止めてないか？
ドライは意味があること、意味がないこと、重要性やプライオリティを明確に区別つけて物事を取捨選択する傾向にある
レスしてもしなくてもいいような独り言メールと
二人の関係を良くするための話し合いは全然別次元の話だろう
そうじゃないならそいつはドライというよりただの自己中、マイペース組。もしくは温度差。
>>824
>>822ですが いえ自分はドライ（悪性気味？）だと思います
つきあって半年のウェットな相手から「冷めたんなら正直に言ってほしい」と言われたので
自分の行動を客観的に見つめ直してみたら
確かにいわゆる“恋人に冷めた時の行動”と変わらない行動をとってました
ただ恋愛に慣れてなくてスマートな行動はできないし
今の相手が初めての恋人なので具体的にどう愛情表現すればいいかわかりません
正直照れくさいってのもあります
「相手を思いやって」とか観念的なことではなく
具体的にどんな言葉やどんな行動をしたらウェットな恋人が
喜んでくれたり安心してくれたりしたのか
どういう方法によって誤解されなくなったのか
ドライな方による実際の体験談を聞きたいです
参考にして改善したいです
（ちなみに自分♀ 相手♂です）
>>822ですが いえ自分はドライ（悪性気味？）だと思います
つきあって半年のウェットな相手から「冷めたんなら正直に言ってほしい」と言われたので
自分の行動を客観的に見つめ直してみたら
確かにいわゆる“恋人に冷めた時の行動”と変わらない行動をとってました
ただ恋愛に慣れてなくてスマートな行動はできないし
今の相手が初めての恋人なので具体的にどう愛情表現すればいいかわかりません
正直照れくさいってのもあります
「相手を思いやって」とか観念的なことではなく
具体的にどんな言葉やどんな行動をしたらウェットな恋人が
喜んでくれたり安心してくれたりしたのか
どういう方法によって誤解されなくなったのか
ドライな方による実際の体験談を聞きたいです
参考にして改善したいです
（ちなみに自分♀ 相手♂です）
>>827
どういうことをして欲しいのか、を直接聞いてみたら？
何に愛情を感じるかは人それぞれ。
私は普段から連絡が途絶えがちなので、
会ってる時に色々連絡しなかった時のことを話す。
その間の相手の話も全部聞く。
そうやってお互いに連絡とってない時間の穴を埋める。
んで、二人の時はできるだけ近くにいて、距離を縮めていちゃいちゃする。
そのかわり、一人の時はできるだけ放置してもらう。
最初の頃、一人の時間が欲しい、夜は自分のために使いたい私と
毎週会いたがる、毎日電話を、一日何度もメールのやり取りをしたがる彼と
何度も話し合いを重ねて、そうやってメリハリつけることで折り合いをつけるようになった。
…ただ、どの人もそうだけど、とにかく恋人と話しろよ、と思うんだけど。
恋人がどうすれば満足するのか、恋人がどう思ってるのか
恋人とどういうところに齟齬が生じているのか
そういうのはドライウェットなんて一般論で測れる事じゃないし
私たちの見つけた妥協案が他のドライ・ウェットカップルにもベストってことでもないし。
どういうことをして欲しいのか、を直接聞いてみたら？
何に愛情を感じるかは人それぞれ。
私は普段から連絡が途絶えがちなので、
会ってる時に色々連絡しなかった時のことを話す。
その間の相手の話も全部聞く。
そうやってお互いに連絡とってない時間の穴を埋める。
んで、二人の時はできるだけ近くにいて、距離を縮めていちゃいちゃする。
そのかわり、一人の時はできるだけ放置してもらう。
最初の頃、一人の時間が欲しい、夜は自分のために使いたい私と
毎週会いたがる、毎日電話を、一日何度もメールのやり取りをしたがる彼と
何度も話し合いを重ねて、そうやってメリハリつけることで折り合いをつけるようになった。
…ただ、どの人もそうだけど、とにかく恋人と話しろよ、と思うんだけど。
恋人がどうすれば満足するのか、恋人がどう思ってるのか
恋人とどういうところに齟齬が生じているのか
そういうのはドライウェットなんて一般論で測れる事じゃないし
私たちの見つけた妥協案が他のドライ・ウェットカップルにもベストってことでもないし。
>>827
自分の態度を改善したいのなら、普通に今の恋人と話し合って希望を聞いて
その中で自分が工夫すれば何とか出来そうな事から頑張ってみればいいんじゃないのかな
それが、メールや電話での連絡頻度かもしれないし
デートで中の態度や言葉かもしれないし、そのあたりは相手が恋愛に何を求めているかにもよるからね
まあ、デートのペースや連絡頻度が低い事に何か具体的な理由があるのなら
それもちゃんと言葉にして伝えた方がいいとは思うかな
何はともあれ、もしも相手からの不満が出ているのなら
それから背を向けずに話し合いをする事からスタートだよ
自分の態度を改善したいのなら、普通に今の恋人と話し合って希望を聞いて
その中で自分が工夫すれば何とか出来そうな事から頑張ってみればいいんじゃないのかな
それが、メールや電話での連絡頻度かもしれないし
デートで中の態度や言葉かもしれないし、そのあたりは相手が恋愛に何を求めているかにもよるからね
まあ、デートのペースや連絡頻度が低い事に何か具体的な理由があるのなら
それもちゃんと言葉にして伝えた方がいいとは思うかな
何はともあれ、もしも相手からの不満が出ているのなら
それから背を向けずに話し合いをする事からスタートだよ
>>828
基本的に、穏便な話し合いになるのは両方が良性の場合だけで
(もしくは、元から湿度傾向が近いカップルか、片方が極端に柔軟性がある場合)
連絡頻度やデートのペースなどの要求が底なしに多い上にその多くが満たされないと不満な悪性ウェットや
恋愛そのものだけではなく説明すら面倒くさがる悪性ドライ相手だと
その肝心の落とし所を模索することすら難しかったりするんだよね
そうするとどうなるかと言うと、悪性側は絶対に譲らないので
結局は、その相手側にそれを被って我慢するだけの愛情差や柔軟性があれば続くし
さすがにコミュニケーションを放棄する相手とは無理だと諦めが付くなら別れるって展開になる
まあ、どうやっても相入れられない価値観の者同士なら
未練が幾らかあったとしても早めに別れて
もっとコミュニケーションが取れる価値観の近い相手とやり直すのが1番とは思うんだけど
嫌嫌ながらも相手にしがみ付いて愚痴ばかり言い続けてしまう場合も少なくないのが難しい所だよね
そういった人は>>812みたいな感じの愚痴を相手の属する湿度全体に当てはめて突然批判混じりでを始めたりするけれど
それだけ無理に恋人に合わせていて余裕もなく、更に自分すらも見えてないんだろうなとは思う
基本的に、穏便な話し合いになるのは両方が良性の場合だけで
(もしくは、元から湿度傾向が近いカップルか、片方が極端に柔軟性がある場合)
連絡頻度やデートのペースなどの要求が底なしに多い上にその多くが満たされないと不満な悪性ウェットや
恋愛そのものだけではなく説明すら面倒くさがる悪性ドライ相手だと
その肝心の落とし所を模索することすら難しかったりするんだよね
そうするとどうなるかと言うと、悪性側は絶対に譲らないので
結局は、その相手側にそれを被って我慢するだけの愛情差や柔軟性があれば続くし
さすがにコミュニケーションを放棄する相手とは無理だと諦めが付くなら別れるって展開になる
まあ、どうやっても相入れられない価値観の者同士なら
未練が幾らかあったとしても早めに別れて
もっとコミュニケーションが取れる価値観の近い相手とやり直すのが1番とは思うんだけど
嫌嫌ながらも相手にしがみ付いて愚痴ばかり言い続けてしまう場合も少なくないのが難しい所だよね
そういった人は>>812みたいな感じの愚痴を相手の属する湿度全体に当てはめて突然批判混じりでを始めたりするけれど
それだけ無理に恋人に合わせていて余裕もなく、更に自分すらも見えてないんだろうなとは思う
ドライ彼は、自分から連絡してくるときは凄くご機嫌でこっちも楽しく電話出来るのに、こちらからかけると俺の時間を邪魔するなとばかりに上の空
マイペースなんだなぁとは思うけど…なんだかなー。こっちは例え何かしてても手を止めて電話を楽しむけど
むしろ性格の問題で、ドライとは言わないのかな
マイペースなんだなぁとは思うけど…なんだかなー。こっちは例え何かしてても手を止めて電話を楽しむけど
むしろ性格の問題で、ドライとは言わないのかな
>>832
それは、その彼氏が単に我が儘で気分屋ってだけだねｗ
それは、その彼氏が単に我が儘で気分屋ってだけだねｗ
電話って、かけた時は相手の都合が解らないからね
それを承知でかけることは大前提で、
忙しいなら「今は無理だからまた後でかけるね」or「いついつなら暇だろうからかけなおして」（ごう慢かもしれんがｗ）
かけた方も「声が聞きたいけど今大丈夫？」と聞くとか、
そういう細かいところから気をつけていくと良いかもね
それを承知でかけることは大前提で、
忙しいなら「今は無理だからまた後でかけるね」or「いついつなら暇だろうからかけなおして」（ごう慢かもしれんがｗ）
かけた方も「声が聞きたいけど今大丈夫？」と聞くとか、
そういう細かいところから気をつけていくと良いかもね
湿度差関係なく「私なら（俺なら）～なのに、相手は～じゃない」という感じの不満はただの自己中
>>837
空気読めなかったり、人に思いやりがない自己中な奴って
批判されると、よくそういう逆ギレの仕方するよね。
親切はお互い様って考え方が出来ずに、
「お前が勝手に親切したからって見返りもとめるな」とか言う。
空気読めなかったり、人に思いやりがない自己中な奴って
批判されると、よくそういう逆ギレの仕方するよね。
親切はお互い様って考え方が出来ずに、
「お前が勝手に親切したからって見返りもとめるな」とか言う。
お互い様っていうのは、相手に何かをしてあげて
感謝されたときに使う言葉で、一方的に自分の都合を押し付けて
相手が思った通りの反応をしてくれない時に「お互い様でしょ」って押し付ける言葉じゃないと思うよ。
自分なら彼から電話があったら最優先する
だから、彼も私からの電話を最優先するべき
それがお互い様ってもんでしょ
これはお互い様じゃなく、自分の価値観の押し付け以外のナニモンでもない
…という話デスヨ
感謝されたときに使う言葉で、一方的に自分の都合を押し付けて
相手が思った通りの反応をしてくれない時に「お互い様でしょ」って押し付ける言葉じゃないと思うよ。
自分なら彼から電話があったら最優先する
だから、彼も私からの電話を最優先するべき
それがお互い様ってもんでしょ
これはお互い様じゃなく、自分の価値観の押し付け以外のナニモンでもない
…という話デスヨ
まぁ、自分から他人へ親切をするのは基本的には自己満足なんだから
相手に同じ物を求めても仕方ないって話には同意かな
そんな事を一々考えていたら誰に対しても親切とかし辛いしね
相手からの行為は相手の価値観から発せられただけのものであって
自分の価値観と比べて優劣を決めたって意味がないし不毛過ぎる
相手の価値観が自分に受け入れられないのなら
話し合って譲歩を促すか、諦めて別れるかするしかないけれど
でも、それは自分の普段の親切心や行動と比べるべきではないよね
相手に同じ物を求めても仕方ないって話には同意かな
そんな事を一々考えていたら誰に対しても親切とかし辛いしね
相手からの行為は相手の価値観から発せられただけのものであって
自分の価値観と比べて優劣を決めたって意味がないし不毛過ぎる
相手の価値観が自分に受け入れられないのなら
話し合って譲歩を促すか、諦めて別れるかするしかないけれど
でも、それは自分の普段の親切心や行動と比べるべきではないよね
あー押し付けなのか、気をつけよう。例え誰が相手でも、電話貰ったら最低限相手の話を聞かなきゃ失礼かなって思ってしまうんだよね…
喧嘩にならない程度に、頻度とかペースとか聞いてみようと思う。
こういう相談持ちかけると一般論で論破されるんだけどねｗ
合理的に言えばそうだけど、人には気持ちってものがあってだな…とちょっと思う。
喧嘩にならない程度に、頻度とかペースとか聞いてみようと思う。
こういう相談持ちかけると一般論で論破されるんだけどねｗ
合理的に言えばそうだけど、人には気持ちってものがあってだな…とちょっと思う。
>>841
> 電話貰ったら最低限相手の話を聞かなきゃ失礼かなって思ってしまう
さすがに、これってちょっと強迫観念が過ぎる気はするかな
こっちも人の話を聞くのは好きなので、その気持ちは少し分かるんだけれど
だからといって、その価値観を持っていない相手にまで同じ事を求めるのは難しいよ
そういった感覚がない相手なら、その相手が食いついてこれるよう自分の話題を工夫するか
もっと自分と感覚に近い相手と付き合い直すかしかないんじゃないかな
> 電話貰ったら最低限相手の話を聞かなきゃ失礼かなって思ってしまう
さすがに、これってちょっと強迫観念が過ぎる気はするかな
こっちも人の話を聞くのは好きなので、その気持ちは少し分かるんだけれど
だからといって、その価値観を持っていない相手にまで同じ事を求めるのは難しいよ
そういった感覚がない相手なら、その相手が食いついてこれるよう自分の話題を工夫するか
もっと自分と感覚に近い相手と付き合い直すかしかないんじゃないかな
私もバイブ設定してる時に電話来ると公共の場・友人と一緒にいるとき以外ではとっちゃうわｗ
話を聞くのが好き、とかじゃなくて、携帯が振動してる！取らなきゃ！って感じ。まさに強迫観念。
で、相手がマシンガントークだから、「今ご飯食べてるんだけど(#＾ω＾)」
という気分になっても中々口が挟めないｗ
特に作業中じゃなかったら普通に楽しく話してるよ
ここまで書いて思ったけど、自分も>>832彼みたいに上の空で対応してたかも
気付かせてくれてありがとう。今度から気をつけよう
ちなみに私はウェット寄りだと思うので、湿度差じゃなくて性格の問題かと
話を聞くのが好き、とかじゃなくて、携帯が振動してる！取らなきゃ！って感じ。まさに強迫観念。
で、相手がマシンガントークだから、「今ご飯食べてるんだけど(#＾ω＾)」
という気分になっても中々口が挟めないｗ
特に作業中じゃなかったら普通に楽しく話してるよ
ここまで書いて思ったけど、自分も>>832彼みたいに上の空で対応してたかも
気付かせてくれてありがとう。今度から気をつけよう
ちなみに私はウェット寄りだと思うので、湿度差じゃなくて性格の問題かと
844 ：恋人は名無しさん：2011/02/18(金) 16:41:33 ID:0H/ckBZwP
付き合って半年
中距離ってのもあって
どこかに出かけるとか旅行とかイベント事以外でほとんど会わない。
メールも電話もあっちから来るのは連絡事項のみ
彼女が実家で俺が一人暮らしだから来ようと思えば来れるのに
近くに友達と遊びに来た帰りとかも一人で帰るなら少し寄ればいいのに寄らない
会いたいとかまったく思わんのかね、ドライつーか自立した娘なのは分かってるが
こっちからの誘い待ちかと思って誘うとだるいーねむいー明日用事ーとか
湿度差ってより温度差って気がしてきた
中距離ってのもあって
どこかに出かけるとか旅行とかイベント事以外でほとんど会わない。
メールも電話もあっちから来るのは連絡事項のみ
彼女が実家で俺が一人暮らしだから来ようと思えば来れるのに
近くに友達と遊びに来た帰りとかも一人で帰るなら少し寄ればいいのに寄らない
会いたいとかまったく思わんのかね、ドライつーか自立した娘なのは分かってるが
こっちからの誘い待ちかと思って誘うとだるいーねむいー明日用事ーとか
湿度差ってより温度差って気がしてきた
>>844
自分実家、彼一人暮らしの学生だけど、
＞彼女が実家で俺が一人暮らしだから来ようと思えば来れるのに
＞近くに友達と遊びに来た帰りとかも一人で帰るなら少し寄ればいいのに寄らない
こんな図々しいことできませんｗ
「いつでも来ていいよ」って言われても、遠慮しちゃうな
そっちから誘っての話ならごめん
後半に関しては湿度も関係しそうだけど、
あとはタイミングの問題もあるのではないでしょうか。
ていうか彼女と話し合った？
自分実家、彼一人暮らしの学生だけど、
＞彼女が実家で俺が一人暮らしだから来ようと思えば来れるのに
＞近くに友達と遊びに来た帰りとかも一人で帰るなら少し寄ればいいのに寄らない
こんな図々しいことできませんｗ
「いつでも来ていいよ」って言われても、遠慮しちゃうな
そっちから誘っての話ならごめん
後半に関しては湿度も関係しそうだけど、
あとはタイミングの問題もあるのではないでしょうか。
ていうか彼女と話し合った？
ドライな彼氏は会ってる時は優しいのってウェット彼女が言っても
その会ってる時には毎回セックスしてるんなら
都合のいい性欲処理にされてるだけだしな
男は風俗嬢にだってヤってるその瞬間は優しい言葉かけてるよ
内心ではコイツ肉便器だなとか思ってても
いざ嬢を目の前にしたら可愛いねとか優しいこと言って
髪なでたり抱きしめたりしてるのが男
その会ってる時には毎回セックスしてるんなら
都合のいい性欲処理にされてるだけだしな
男は風俗嬢にだってヤってるその瞬間は優しい言葉かけてるよ
内心ではコイツ肉便器だなとか思ってても
いざ嬢を目の前にしたら可愛いねとか優しいこと言って
髪なでたり抱きしめたりしてるのが男
849 ：恋人は名無しさん：2011/02/18(金) 22:20:23 ID:djLft8n+O
自分：ウェット
彼：スーパードライ
「いつでもいきなり電話してくれて構わない」
と彼に言われました。
元々メール嫌い(連絡不精)な彼とメール大好きな私だったけど、
彼に合わせてほとんどメールはしなくなった。
でもやっぱり我慢しすぎて寂しくなって、
私の悪性が爆発orz
一ヶ月弱距離を置いたような状態になり、
バレンタインにチョコを渡したいと連絡した時に言われた。
これって冷められた？
以前は「仕事中の時もあるし、電話する前にはメール一本くれ」と言っていたので
変に疑ってしまうし何よりびっくりしすぎて逆に電話しづらい…。
彼：スーパードライ
「いつでもいきなり電話してくれて構わない」
と彼に言われました。
元々メール嫌い(連絡不精)な彼とメール大好きな私だったけど、
彼に合わせてほとんどメールはしなくなった。
でもやっぱり我慢しすぎて寂しくなって、
私の悪性が爆発orz
一ヶ月弱距離を置いたような状態になり、
バレンタインにチョコを渡したいと連絡した時に言われた。
これって冷められた？
以前は「仕事中の時もあるし、電話する前にはメール一本くれ」と言っていたので
変に疑ってしまうし何よりびっくりしすぎて逆に電話しづらい…。
>>848
説明が足らんかったな
何度かウチに来てるが、全部相手から言い出しで
コッチから誘っても全部断ってくる
エッチも彼女がしたい時だけ
意地っ張りな娘なんで恋愛関係を勝負と勘違いして
自分優位になろうと駆け引きしてんだよな
メールもわざと時間おいてから返信したり
俺がギブアップする前に気が付いてくれるといいけど
話し合いは存分にして別れ話手前まで行ったからこれ以上は余地がねーし
乱文ですまんね
説明が足らんかったな
何度かウチに来てるが、全部相手から言い出しで
コッチから誘っても全部断ってくる
エッチも彼女がしたい時だけ
意地っ張りな娘なんで恋愛関係を勝負と勘違いして
自分優位になろうと駆け引きしてんだよな
メールもわざと時間おいてから返信したり
俺がギブアップする前に気が付いてくれるといいけど
話し合いは存分にして別れ話手前まで行ったからこれ以上は余地がねーし
乱文ですまんね
>>850
恋愛にのめり込む事が格好悪いと思う価値観の彼女なら
それを含めて愛着や愛情を抱けないと難しい気はするね
とりあえず、過去に別れ話近くまで行った事があるのなら
あとは、そのまま>>850の気持ち次第になるのは仕方ないかも
恋愛にのめり込む事が格好悪いと思う価値観の彼女なら
それを含めて愛着や愛情を抱けないと難しい気はするね
とりあえず、過去に別れ話近くまで行った事があるのなら
あとは、そのまま>>850の気持ち次第になるのは仕方ないかも
一緒に居る時もだるそうなら
別れも視野に入れとき
別れも視野に入れとき
まぁ俺の優先順位は家族と女友達についで3位だって言われてるし
天邪鬼で素直じゃないのも承知のうえだしな
そんな女のどこがいいのかって良く言われる
メールではクソ素っ気ないが会ってる時はそうでもないし
20代後半なのにお子様なのが成長してくれればいいんだけど
長い目で見て行こうとは思ってるよー
天邪鬼で素直じゃないのも承知のうえだしな
そんな女のどこがいいのかって良く言われる
メールではクソ素っ気ないが会ってる時はそうでもないし
20代後半なのにお子様なのが成長してくれればいいんだけど
長い目で見て行こうとは思ってるよー
＞ドライつーか自立した娘
＞意地っ張りな娘なんで恋愛関係を勝負と勘違いして自分優位になろうと駆け引きしてんだよ
どっちなの
＞意地っ張りな娘なんで恋愛関係を勝負と勘違いして自分優位になろうと駆け引きしてんだよ
どっちなの
>>855
ま、家族や友達を優先して大切にするってパターンは稀にはあるし
それでもその恋人を大切に思うのなら、いつか少しずつでも変わる日が来るかも知れないと
将来を信じて気長に付き合うしかないよな
誰が決めるのでもなく、>>855が自分の愛情と忍耐力とを秤に掛けて
地道に工夫を繰り返しながら頑張れるだけ頑張るしかない
ま、家族や友達を優先して大切にするってパターンは稀にはあるし
それでもその恋人を大切に思うのなら、いつか少しずつでも変わる日が来るかも知れないと
将来を信じて気長に付き合うしかないよな
誰が決めるのでもなく、>>855が自分の愛情と忍耐力とを秤に掛けて
地道に工夫を繰り返しながら頑張れるだけ頑張るしかない
858 ：850：2011/02/19(土) 09:02:47 ID:Iw9xbB/4P
>>856
良性ドライ、天邪鬼、意地っ張り、素直じゃない、わがまま（気分屋）
血オタじゃないが典型的なB型♀だよ
>>857
俺にも悪い点は多々あったので治すようにしてる
話し合い後は彼女も改善してきてくれてる
と思う、少しづつ過ぎて見落としそうなくらいだけど
優先順位1位が家族なら、俺も家族になれば優先順位1位になるじゃん！
すげぇぇぇぇ俺天才。
と、思うようにしてる
まぁゆっくりやってきます。そのうち俺が捨てられないといいけどもｗｗｗｗ
良性ドライ、天邪鬼、意地っ張り、素直じゃない、わがまま（気分屋）
血オタじゃないが典型的なB型♀だよ
>>857
俺にも悪い点は多々あったので治すようにしてる
話し合い後は彼女も改善してきてくれてる
と思う、少しづつ過ぎて見落としそうなくらいだけど
優先順位1位が家族なら、俺も家族になれば優先順位1位になるじゃん！
すげぇぇぇぇ俺天才。
と、思うようにしてる
まぁゆっくりやってきます。そのうち俺が捨てられないといいけどもｗｗｗｗ
ゴミ女を処理してくれてありがとうございます。
不法投棄はくれぐれもしないでください。
不法投棄はくれぐれもしないでください。
自分が優位になろうとして…っていうけど
それってドライじゃないような…
むしろ、ルールズとかにハマったウェットな友達と被る
それってドライじゃないような…
むしろ、ルールズとかにハマったウェットな友達と被る
>>859
大丈夫、特別管理産業廃棄物管理責任者の肩書きは伊達じゃない。
ゴミが流出か盗難でもされない限りしっかり責任持つぜ
>>860
ぐぐってみた
その可能性も否定できないが
・告白は彼女から
・基本ワリカン
・デートの誘いも彼女からの方が多い
とか実践してるとしたら失敗しまくりだなｗｗｗ
大丈夫、特別管理産業廃棄物管理責任者の肩書きは伊達じゃない。
ゴミが流出か盗難でもされない限りしっかり責任持つぜ
>>860
ぐぐってみた
その可能性も否定できないが
・告白は彼女から
・基本ワリカン
・デートの誘いも彼女からの方が多い
とか実践してるとしたら失敗しまくりだなｗｗｗ
862 ：恋人は名無しさん：2011/02/19(土) 11:40:50 ID:GYHS069kO
>>861
ルールズは無いと思う、もしそうだとしたら感じるストレスはそんなもんじゃすまない。
あれを実践して男捕まえられる女なんてホントに居るのか疑問になるほど酷い内容だから。
急に冷たくなった彼女の部屋で本棚に入ってるその本見つけた時はストレスが反転して爆笑したけど。
ルールズは無いと思う、もしそうだとしたら感じるストレスはそんなもんじゃすまない。
あれを実践して男捕まえられる女なんてホントに居るのか疑問になるほど酷い内容だから。
急に冷たくなった彼女の部屋で本棚に入ってるその本見つけた時はストレスが反転して爆笑したけど。
ルールズって何かと思ってググったら
デート代男女比スレの常駐みたいなタイプなんだねｗ
大抵は友人関係からスタートするので、もし実際にいるのなら
あんなコミュニケーション不全みたいなカップルは大変だと思ったよ
デート代男女比スレの常駐みたいなタイプなんだねｗ
大抵は友人関係からスタートするので、もし実際にいるのなら
あんなコミュニケーション不全みたいなカップルは大変だと思ったよ
もう単純に慣れてきて
ありがたみを完全に見失ってるんじゃないかと
感情表現の下手くそさとツンツンぷりには苦笑するわ
若しくは彼女が別れようとそういう態度とってるのに俺が気が付いてないかだな
ありがたみを完全に見失ってるんじゃないかと
感情表現の下手くそさとツンツンぷりには苦笑するわ
若しくは彼女が別れようとそういう態度とってるのに俺が気が付いてないかだな
866 ：恋人は名無しさん：2011/02/19(土) 13:53:42 ID:mlvh0pTJO
きのう自分のウェットが大爆発した。少し後悔してるけどスッキリ感は否めない。
今まで我慢したりもしたけどやっぱり変われないわ。嫌われてもいいと思えてきた。仕方ない。
今まで我慢したりもしたけどやっぱり変われないわ。嫌われてもいいと思えてきた。仕方ない。
>>866
どう爆発したんだよｗ
どう爆発したんだよｗ
868 ：850：2011/02/19(土) 14:45:06 ID:Iw9xbB/4P
彼女ほんとに駆け引きしてるの？
たんに思うがまま(良くも悪くも)に行動してるのを
意地張ってるんだな、駆け引きしてるんだな、素直じゃないなあ
って脳内変換してる可能性があるんじゃ？
たんに思うがまま(良くも悪くも)に行動してるのを
意地張ってるんだな、駆け引きしてるんだな、素直じゃないなあ
って脳内変換してる可能性があるんじゃ？
>>868
なんだ、特に相手が突然変わったとかでもないんだなｗ
なんだ、特に相手が突然変わったとかでもないんだなｗ
871 ：850：2011/02/19(土) 15:32:16 ID:Iw9xbB/4P
>>869
意地っ張りと天邪鬼ってのは彼女自身が公言してるー
駆け引きしてるってのは俺の脳内変換だろうなぁ
思うがままってのかなりしっくりきた
独善的つーか我が道を行くつーか
>>870
俺が変化を求めちゃって勝手にやきもきしてるだけなんだろうな
ドライかと思ったらチョコを口移しで食べさせてきたり
表現の仕方がなんか予想の斜め上なんだよ
そういうのに萌えるんだけど頻度の低さがさ…
贅沢過ぎるな
意地っ張りと天邪鬼ってのは彼女自身が公言してるー
駆け引きしてるってのは俺の脳内変換だろうなぁ
思うがままってのかなりしっくりきた
独善的つーか我が道を行くつーか
>>870
俺が変化を求めちゃって勝手にやきもきしてるだけなんだろうな
ドライかと思ったらチョコを口移しで食べさせてきたり
表現の仕方がなんか予想の斜め上なんだよ
そういうのに萌えるんだけど頻度の低さがさ…
贅沢過ぎるな
873 ：恋人は名無しさん：2011/02/19(土) 16:05:54 ID:PCLKNMrUO
会うのは２週間に１回、電話は無し、
メールはこっちからしないとこないドライ彼
彼も｢俺はそういうタイプだしそういう付き合いしかしたことない｣
と言ってたから許せてきたのに、
実は元カノとは毎日仕事の後会って
毎日彼から電話やメールしまくってたことを知った
これって湿度差じゃなく温度差かなぁ・・・
メールはこっちからしないとこないドライ彼
彼も｢俺はそういうタイプだしそういう付き合いしかしたことない｣
と言ってたから許せてきたのに、
実は元カノとは毎日仕事の後会って
毎日彼から電話やメールしまくってたことを知った
これって湿度差じゃなく温度差かなぁ・・・
875 ：恋人は名無しさん：2011/02/19(土) 17:16:28 ID:SqJil6k60
>>873
そもそも、その事をどこで知ったんだ？
そもそも、その事をどこで知ったんだ？
カップルかどうか、からまず疑うべき事案
このスレ初めて読んだけど、面白いな。
何か･･･色んな人の気持ちが分かったよ。
自分はドライだけど、今度からはもっとメール送ったり気持ち伝えようと思う。
でも>>279の
＞ドライ中は浮気や別れは一切考えなかったが
＞他人からしたら逆に思うだろうな
は完全同意。
でもちゃんと言わないと伝わらないんだよね
気をつけよう
何か･･･色んな人の気持ちが分かったよ。
自分はドライだけど、今度からはもっとメール送ったり気持ち伝えようと思う。
でも>>279の
＞ドライ中は浮気や別れは一切考えなかったが
＞他人からしたら逆に思うだろうな
は完全同意。
でもちゃんと言わないと伝わらないんだよね
気をつけよう
880 ：850：2011/02/20(日) 12:22:27.34 ID:pBAuz2TaP
今日も彼女は女友達とライブに行ってるらしい
一言も聞いてねぇし
俺の分のチケットがなかったからって黙っていくのはどうなんだよ…
やっぱり温度差な気がしてきた
一言も聞いてねぇし
俺の分のチケットがなかったからって黙っていくのはどうなんだよ…
やっぱり温度差な気がしてきた
>>879
ドライというか、ただ傲慢なだけじゃね
ドライというか、ただ傲慢なだけじゃね
彼氏がウェットというか、何というか
毎朝6：45ごろ→メール「今バスに乗りました。今日は寒いね＞＜ ○○も気をつけて。大好きだよ（ハート）」
7：45ごろ→電話「ちゃんと起きれたかな？今日も大変だけどお互い頑張ろうね、大好きだよ」
夕方→会社の下に彼氏が居る（何か会社の同僚とも仲良くなってきている）
夕方→いつも一緒にご飯か、家まで（自宅から車を持ってきて）送ってくれる。
夜（寝る前）→電話「ちゃんと眠れそう？○○がちゃんと眠れるのが一番だよ。おやすみ、大好きだよ」
これが1ヶ月以上続いていて、これからも続きそうです。
私の返答がドライでも許してくれてるのですが、末尾の「大好きだよ」には「私も大好き」と答えないと
何度も質問してくるので「ワタシモダイスキ」と最近では棒読みです。
なんか、棒読みの愛情表現をすればするほど、愛情が冷めそうで怖いです。
これってはっきり言った方がいいでしょうか？
「じゃあ俺のこと好きじゃないの？」って返されたら、何と言って説得すればいいでしょうか。
どなたかアドバイスお願いしますm(_ _)m
毎朝6：45ごろ→メール「今バスに乗りました。今日は寒いね＞＜ ○○も気をつけて。大好きだよ（ハート）」
7：45ごろ→電話「ちゃんと起きれたかな？今日も大変だけどお互い頑張ろうね、大好きだよ」
夕方→会社の下に彼氏が居る（何か会社の同僚とも仲良くなってきている）
夕方→いつも一緒にご飯か、家まで（自宅から車を持ってきて）送ってくれる。
夜（寝る前）→電話「ちゃんと眠れそう？○○がちゃんと眠れるのが一番だよ。おやすみ、大好きだよ」
これが1ヶ月以上続いていて、これからも続きそうです。
私の返答がドライでも許してくれてるのですが、末尾の「大好きだよ」には「私も大好き」と答えないと
何度も質問してくるので「ワタシモダイスキ」と最近では棒読みです。
なんか、棒読みの愛情表現をすればするほど、愛情が冷めそうで怖いです。
これってはっきり言った方がいいでしょうか？
「じゃあ俺のこと好きじゃないの？」って返されたら、何と言って説得すればいいでしょうか。
どなたかアドバイスお願いしますm(_ _)m
883 ：恋人は名無しさん：2011/02/20(日) 13:34:04.34 ID:p2VgdQMQO
>>875
それが・・・
年内に結婚予定でもうお互いの家にも挨拶済みなんです
家探しも一緒にしてますし
だから彼は本当にドライなんだと思ってた
でも元カノの友人からそういうことを聞いてしまい
彼に直接聞くと｢まあそういう時期もあったね｣と。
彼は今年３１になるからただたんに結婚したいだけで
実際には私を好きじゃない気がする
それが・・・
年内に結婚予定でもうお互いの家にも挨拶済みなんです
家探しも一緒にしてますし
だから彼は本当にドライなんだと思ってた
でも元カノの友人からそういうことを聞いてしまい
彼に直接聞くと｢まあそういう時期もあったね｣と。
彼は今年３１になるからただたんに結婚したいだけで
実際には私を好きじゃない気がする
>>883
「前の彼女にはこうしてた」とかそういう理由で
相手の愛情を測るのは不毛な気がする。
人間、行動パターンが変わるのはありえる事だから。
とりあえず、前カノの事は忘れて、
１対１の関係の中で、相手が本当に自分を好きかどうか
さぐった方が。
「前の彼女にはこうしてた」とかそういう理由で
相手の愛情を測るのは不毛な気がする。
人間、行動パターンが変わるのはありえる事だから。
とりあえず、前カノの事は忘れて、
１対１の関係の中で、相手が本当に自分を好きかどうか
さぐった方が。
885 ：恋人は名無しさん：2011/02/20(日) 14:10:51.64 ID:7/hX4w3wO
自分男はウェットで彼女ドライなんですが、彼女からメールの返事がなくても一方的に3回ほどこちらから送るのはまずいですか？
>>885
それくらいは彼女に直接聞いて話し合えｗ
それくらいは彼女に直接聞いて話し合えｗ
>>882
彼氏さん以前の自分みたいw
オナニーはやめろ、好きだなんて強要されていうもんじゃない
けどあなたのこと大好きだよ、言いたい時にいうけどけして嫌いになったわけじゃないからね
って言って後はあなたがしたいようにすればいい
付き合ったばかりで舞い上がっちゃってんじゃないかな
彼氏さん以前の自分みたいw
オナニーはやめろ、好きだなんて強要されていうもんじゃない
けどあなたのこと大好きだよ、言いたい時にいうけどけして嫌いになったわけじゃないからね
って言って後はあなたがしたいようにすればいい
付き合ったばかりで舞い上がっちゃってんじゃないかな
ウェットには自分が変われとアドバイスし、
ドライには言いたい事言って好きにしろとアドバイスする。
変なスレ。
ドライには言いたい事言って好きにしろとアドバイスする。
変なスレ。
890 ：恋人は名無しさん：2011/02/20(日) 21:41:14.81 ID:RuU8rlaUO
寂しいそっちも誘えもっと会いたがれ好きって言え等々ぶちまけた。
私を好きなのは理解してたから、気持ち受けとめてもらったら気がすんだ。
私も相手のドライを受けとめてあげないとダメだな。
私を好きなのは理解してたから、気持ち受けとめてもらったら気がすんだ。
私も相手のドライを受けとめてあげないとダメだな。
ま、恋愛依存度や多忙さ次第で
会う頻度や連絡密度に個々の差があって当然だし
その当たり前にどこで気付いて自分なりの落とし所を見つけるかだね
会う頻度や連絡密度に個々の差があって当然だし
その当たり前にどこで気付いて自分なりの落とし所を見つけるかだね
自分がウェットだとは思っていないけど、
彼の予定を知らなすぎるのが寂しい。
すべて知りたいなんて思ってないけど、旅行とか出張とか遠出する予定も言ってくれない。
mixiのボイスを見て初めて知るとか他のマイミクの女と自分が同列な気がしてしまう。
悪気はないようだけどいつも事後報告で悲しい。
彼の予定を知らなすぎるのが寂しい。
すべて知りたいなんて思ってないけど、旅行とか出張とか遠出する予定も言ってくれない。
mixiのボイスを見て初めて知るとか他のマイミクの女と自分が同列な気がしてしまう。
悪気はないようだけどいつも事後報告で悲しい。
でも、自分と無関係の用事なら
次に会った時に話題の1つとして聞けるくらいでいい気はするけどね
次に会った時に話題の1つとして聞けるくらいでいい気はするけどね
>>895
そうだよね。
普段から頻繁にメールするわけじゃないけど、用事あってメールしたのに返ってこなくて心配してたら
mixiで実は旅行中だったことを知ったりすると一言言ってくれればと思っちゃうんだ。
彼は一人暮らしで、以前連絡が途切れた時病気で動けなくなってたことがあるから心配してしまう。
そうだよね。
普段から頻繁にメールするわけじゃないけど、用事あってメールしたのに返ってこなくて心配してたら
mixiで実は旅行中だったことを知ったりすると一言言ってくれればと思っちゃうんだ。
彼は一人暮らしで、以前連絡が途切れた時病気で動けなくなってたことがあるから心配してしまう。
>>893
ドライへのアドバイスはウェットから、ウェットへのアドバイスはドライから。
別にアドバイスの内容が変わっても不自然ではないと思う。
個人的には、悪性ドライの線引きは、
ウザいから、自分が望んだ時以外は連絡するな、でも愛情はある。
ってタイプがもしいたら、かな。
落としどころとして、
自分がするメールなり電話なりは、自分のタイミングですればいい。
相手がする時は相手のタイミングですればいい。
但し、愛情表現は、自分なりにしましょう。
っていうのは正しいと思うけど。
ドライへのアドバイスはウェットから、ウェットへのアドバイスはドライから。
別にアドバイスの内容が変わっても不自然ではないと思う。
個人的には、悪性ドライの線引きは、
ウザいから、自分が望んだ時以外は連絡するな、でも愛情はある。
ってタイプがもしいたら、かな。
落としどころとして、
自分がするメールなり電話なりは、自分のタイミングですればいい。
相手がする時は相手のタイミングですればいい。
但し、愛情表現は、自分なりにしましょう。
っていうのは正しいと思うけど。
そうだね、会っている時に相手からの愛情は感じられても
連絡頻度や優先順位で寂しい思いをしているって話なら
ドライ相手で大変だけど頑張れとは思うが
直接会っている時ですら愛情が分からないし辛いって話なら
まず、湿度差より温度差と思って行動した方がいいってアドバイスが
最初にあるのは変でもないんじゃないかな
>>896
ちゃんと相手から愛情を感じている湿度差カップルなら
いつか同棲なり結婚なり出来れば関係も改善するとは思うけれど
それまでは、地道に話し合って連絡頻度を上げてもらえるよう頑張ってね
でも、病気で身動きが取れない時なんかは
結局、医者でもない他人に何か具体的貢献が出来る訳でもないから
事後報告になるのは仕方ないとは思うかな
連絡頻度や優先順位で寂しい思いをしているって話なら
ドライ相手で大変だけど頑張れとは思うが
直接会っている時ですら愛情が分からないし辛いって話なら
まず、湿度差より温度差と思って行動した方がいいってアドバイスが
最初にあるのは変でもないんじゃないかな
>>896
ちゃんと相手から愛情を感じている湿度差カップルなら
いつか同棲なり結婚なり出来れば関係も改善するとは思うけれど
それまでは、地道に話し合って連絡頻度を上げてもらえるよう頑張ってね
でも、病気で身動きが取れない時なんかは
結局、医者でもない他人に何か具体的貢献が出来る訳でもないから
事後報告になるのは仕方ないとは思うかな
>>896
ドライからすると一緒に暮らしてるわけでもないのに
いつ誰とどこに行くとかいちいち事前に予定を言わなきゃいけないのって
キリがないっつーか、なんで？と普通に疑問なワケだが、
ウェットからすると当たり前なのかね？
ドライからすると一緒に暮らしてるわけでもないのに
いつ誰とどこに行くとかいちいち事前に予定を言わなきゃいけないのって
キリがないっつーか、なんで？と普通に疑問なワケだが、
ウェットからすると当たり前なのかね？
遊びの計画を立ててる時とかなら
何日～何日までは出張があるとか話の流れで言うけど
そういうのが無ければイチイチ具申したりはしないなあ
何日～何日までは出張があるとか話の流れで言うけど
そういうのが無ければイチイチ具申したりはしないなあ
まあ、夫婦ゴッコみたいな関係に憧れていたとしても
相手がよほどウェットな恋人でもなければ
そこまで期待するのは厳しいかもしれないね
相手がよほどウェットな恋人でもなければ
そこまで期待するのは厳しいかもしれないね
>>896です。
皆さんありがとうございます！
学生と社会人カップルなのでそういう話はまだまだありません。
会ったら愛されてることを実感するので温度差ではないようです。
たしかに病気の時に私なんか何の役にも立たないとは思うんだけど、
食べ物を買いにいけないくらい具合が悪い、だけど家にろくな食べ物がない、という状況を後で聞くと
私に言ってくれればおつかいくらいしたのにと思ってしまいます。
予定を言わないって結構普通なんですね。
今まで同い年でウェットの人としか付き合ったことがなく、
予定を言い合うのが普通だったので不安に思っていました。
あと彼のマイミクの女にちょっとヤキモチやいていたのもあって。
ちょっと安心しました。
余計なこと考えるより会っている時間を大事にしようと思います！
皆さんありがとうございます！
学生と社会人カップルなのでそういう話はまだまだありません。
会ったら愛されてることを実感するので温度差ではないようです。
たしかに病気の時に私なんか何の役にも立たないとは思うんだけど、
食べ物を買いにいけないくらい具合が悪い、だけど家にろくな食べ物がない、という状況を後で聞くと
私に言ってくれればおつかいくらいしたのにと思ってしまいます。
予定を言わないって結構普通なんですね。
今まで同い年でウェットの人としか付き合ったことがなく、
予定を言い合うのが普通だったので不安に思っていました。
あと彼のマイミクの女にちょっとヤキモチやいていたのもあって。
ちょっと安心しました。
余計なこと考えるより会っている時間を大事にしようと思います！
>>902
病気の時のフォローとかで何かして上げたいと思うのなら
>>902で書いたような内容をしっかりと彼に伝えて
次のピンチにはちゃんと教えてもらえるよう少しずつでも頑張ってみるといいよ
価値観ってそう簡単には変わらないものだけれど
愛情を持って根気強く待てば伝わる時もあるからね
病気の時のフォローとかで何かして上げたいと思うのなら
>>902で書いたような内容をしっかりと彼に伝えて
次のピンチにはちゃんと教えてもらえるよう少しずつでも頑張ってみるといいよ
価値観ってそう簡単には変わらないものだけれど
愛情を持って根気強く待てば伝わる時もあるからね
>>903
ありがとうございます！
一応その時に伝えてはみたんですが、どの程度本気にしてくれたかはわかりません。
私が学生で年下だから自分がしっかりしなければって気持ちが強いようで…
私も彼に頼られるくらいの人間になれるよう頑張ります。
ありがとうございます！
一応その時に伝えてはみたんですが、どの程度本気にしてくれたかはわかりません。
私が学生で年下だから自分がしっかりしなければって気持ちが強いようで…
私も彼に頼られるくらいの人間になれるよう頑張ります。
>>899
毎日連絡とりあってるカップルなら申告は
当たり前だなあ。自分だったら、相手の旅行をネット上で知るなんて
事があったら別れを検討するわw
自分のパートナーにも意見を聞いてみたら、
「彼女に黙って旅行はあり得ない。そんな事する奴は
彼女が嫌いなんだろう。」という意見だったw
考えてみたら、友達には確かにいちいち「旅行行く」なんて
申告しないから、友達と恋人が同列な人が多いんだね。
恋人に身内意識を抱くか、仲のいい他人だと思ってるのかの
違いかと。
毎日連絡とりあってるカップルなら申告は
当たり前だなあ。自分だったら、相手の旅行をネット上で知るなんて
事があったら別れを検討するわw
自分のパートナーにも意見を聞いてみたら、
「彼女に黙って旅行はあり得ない。そんな事する奴は
彼女が嫌いなんだろう。」という意見だったw
考えてみたら、友達には確かにいちいち「旅行行く」なんて
申告しないから、友達と恋人が同列な人が多いんだね。
恋人に身内意識を抱くか、仲のいい他人だと思ってるのかの
違いかと。
会った時に世間話程度ではするだろうけど＞自分の予定
わざわざ自分から申告はしないなあ
でも>>896みたいな、連絡付かない→実は遠出してました
とかは、つき合ってる者同士でそれは無いかなと思う
>>899
ウェットでも細かく聞かれるとうんざりします
わざわざ自分から申告はしないなあ
でも>>896みたいな、連絡付かない→実は遠出してました
とかは、つき合ってる者同士でそれは無いかなと思う
>>899
ウェットでも細かく聞かれるとうんざりします
>>905くらい価値観が近いカップルなら平穏って感じだね
俺は「彼女に黙って旅行はあり得ない。そんな事する奴は
彼女が嫌いなんだろう。」とまで思い込めるとか凄すぎて驚くけれど
逆に言えば、そこまで価値観が近いのなら幸せな気はするよ
俺は「彼女に黙って旅行はあり得ない。そんな事する奴は
彼女が嫌いなんだろう。」とまで思い込めるとか凄すぎて驚くけれど
逆に言えば、そこまで価値観が近いのなら幸せな気はするよ
>>896です。
>>905 >>906 >>908
元々毎日連絡とってないんですよ。
私も毎日は必要ないかなーと思うので。
たしかに世間話の流れでは言ってくれるし、お土産買ってきてくれるので私のことを忘れてるわけではないみたい。
旅行中なのを知らなくて連絡とれなかった時は
さすがにちょっと文句言ったけど、それは反省してるようでした。
>>905 >>906 >>908
元々毎日連絡とってないんですよ。
私も毎日は必要ないかなーと思うので。
たしかに世間話の流れでは言ってくれるし、お土産買ってきてくれるので私のことを忘れてるわけではないみたい。
旅行中なのを知らなくて連絡とれなかった時は
さすがにちょっと文句言ったけど、それは反省してるようでした。
途中で送信してしまったorz
嫌われてるかもというほど思いつめてはいなくて寂しいな程度だったので
>>905の考え方にはちょっと驚きましたw
でも>>908の言う通り、そんなに価値観があってれば幸せですね！
嫌われてるかもというほど思いつめてはいなくて寂しいな程度だったので
>>905の考え方にはちょっと驚きましたw
でも>>908の言う通り、そんなに価値観があってれば幸せですね！
彼氏は割とドライだけど、旅行決まったりしたらだいたいすぐ教えてくれるし、私(ウェット気味)も決まったらすぐ言うかな。お土産リクエストしたりするし。
旅行期間会えないから、なんとなく早めに言った方が相手も予定立てやすいかな～って気がするんだよね。
何も言わずに遠出はちょっと寂しいかも…。
旅行期間会えないから、なんとなく早めに言った方が相手も予定立てやすいかな～って気がするんだよね。
何も言わずに遠出はちょっと寂しいかも…。
>>905
実家と離れて一人暮らししてるけど、
旅行に行く、なんて、わざわざ親兄弟に報告したこともされたこともないかも。
何か用事で連絡した時には普通に話には出るかな。
だから身内がどうとかは関係ないと思う。
どっちか言ったら、急に決まって行く旅行じゃなければ、
準備期間に話すきっかけがない。って方が
コミュニケーション不足で痛いのではないかと思うけど。
実家と離れて一人暮らししてるけど、
旅行に行く、なんて、わざわざ親兄弟に報告したこともされたこともないかも。
何か用事で連絡した時には普通に話には出るかな。
だから身内がどうとかは関係ないと思う。
どっちか言ったら、急に決まって行く旅行じゃなければ、
準備期間に話すきっかけがない。って方が
コミュニケーション不足で痛いのではないかと思うけど。
自分は旅行好きで結構頻繁に出かけるから
わざわざ報告はしないけど、それとは別次元の話っぽいかｗ
一方は旅行好きで他方がそれほどでもない、だと報告の意識は全然違う気がする。
うちは彼がウェットで出かけると帰ったよーって連絡するのが多少面倒だと思うときもあるし（頼まれてるからするけど）。
便りがないのは良い知らせ、が通用するのはドライ同士だけなのかな。
わざわざ報告はしないけど、それとは別次元の話っぽいかｗ
一方は旅行好きで他方がそれほどでもない、だと報告の意識は全然違う気がする。
うちは彼がウェットで出かけると帰ったよーって連絡するのが多少面倒だと思うときもあるし（頼まれてるからするけど）。
便りがないのは良い知らせ、が通用するのはドライ同士だけなのかな。
自分ウエット相手ドライで毎日連絡とってるけど
相手の予定は特に把握してないなぁ…
友達との旅行の事後報告とかもしょっちゅうだけど気にはならない
そういうときは大抵お土産買ってきてくれるんだけど、その気持ちだけで嬉しいから
好きなだけ好きに振る舞ってって感じ
みんなそれぞれなんだろうね
相手の予定は特に把握してないなぁ…
友達との旅行の事後報告とかもしょっちゅうだけど気にはならない
そういうときは大抵お土産買ってきてくれるんだけど、その気持ちだけで嬉しいから
好きなだけ好きに振る舞ってって感じ
みんなそれぞれなんだろうね
報告したらしたで、不機嫌になったりするなら、
報告するのが面倒って思う場合もあるかも？
テンション上がってるのに水を差されるのが嫌だったり、
駄々をこねられてもどうしようもない面子だったら、
お互い不機嫌になるだけ報告損だったり。
報告するのが面倒って思う場合もあるかも？
テンション上がってるのに水を差されるのが嫌だったり、
駄々をこねられてもどうしようもない面子だったら、
お互い不機嫌になるだけ報告損だったり。
>>896です。
＞どっちか言ったら、急に決まって行く旅行じゃなければ、
準備期間に話すきっかけがない。って方が
コミュニケーション不足で痛いのではないかと思うけど。
これに関しては私が就活中で、あっちが気を遣ってくれてるというのがあるかもしれないです。
会う頻度が少なくなったから、旅行の予定がある時に会ったら教えてくれるけど、
会ってないと前以上にわざわざ報告する必要はないと思われてるみたいです。
＞報告したらしたで、不機嫌になったりするなら、
報告するのが面倒って思う場合もあるかも？
そういうことはしてないと思います。
普通にいってらっしゃい、気をつけてねってかんじです。
でも彼もアクティブで友達とも色々なところに出かけてるんで、
わざわざ事前に報告する意識はないんですかね…
＞どっちか言ったら、急に決まって行く旅行じゃなければ、
準備期間に話すきっかけがない。って方が
コミュニケーション不足で痛いのではないかと思うけど。
これに関しては私が就活中で、あっちが気を遣ってくれてるというのがあるかもしれないです。
会う頻度が少なくなったから、旅行の予定がある時に会ったら教えてくれるけど、
会ってないと前以上にわざわざ報告する必要はないと思われてるみたいです。
＞報告したらしたで、不機嫌になったりするなら、
報告するのが面倒って思う場合もあるかも？
そういうことはしてないと思います。
普通にいってらっしゃい、気をつけてねってかんじです。
でも彼もアクティブで友達とも色々なところに出かけてるんで、
わざわざ事前に報告する意識はないんですかね…
>>916
別に旅行の話に限ったことでもなく、日々の食事内容でも趣味関係でも仕事絡みでも
mixiで情報を知った時に、それで話題が膨らませられそうなら
普通にメールとかで、それに関する話題を振ってみるだけでいいんじゃないかな
それにすら興味がないなら、尚更に事前に聞く意味はないし
そもそも、マネージャーか嫁気分で彼の旅行スケジュールを先に知る事で
>>912と彼にどんなメリットがあると自分では思ってるんだろ
別に旅行の話に限ったことでもなく、日々の食事内容でも趣味関係でも仕事絡みでも
mixiで情報を知った時に、それで話題が膨らませられそうなら
普通にメールとかで、それに関する話題を振ってみるだけでいいんじゃないかな
それにすら興味がないなら、尚更に事前に聞く意味はないし
そもそも、マネージャーか嫁気分で彼の旅行スケジュールを先に知る事で
>>912と彼にどんなメリットがあると自分では思ってるんだろ
毎日連絡してる相手とだったら、旅行の事は言うなあ。
飲み会とかも一応報告する。その間に家電に電話かけられても
出られないし、携帯にかけられても出られないかもしれないし。
>>912の例は、実家から離れていて、予定伝える意味があまりないから
そうしてるだけであって、ここで「身内に対する意識」として
語るのは意味がない気がする。
もっとも自分は離れてる両親にも旅行の事は伝える。自分の場合は
向こうでなんかあったときに、足取りを誰も知らないんじゃ困るから。
旅行日程や宿泊場所をエクセルで作成して提出してるw
話がそれてごめん。
別に「恋人は絶対に予定を把握してるべきよムキー！」とも
思わないけど、ここのところの流れを見てちょっとびっくりした。
勉強にもなったわ。
飲み会とかも一応報告する。その間に家電に電話かけられても
出られないし、携帯にかけられても出られないかもしれないし。
>>912の例は、実家から離れていて、予定伝える意味があまりないから
そうしてるだけであって、ここで「身内に対する意識」として
語るのは意味がない気がする。
もっとも自分は離れてる両親にも旅行の事は伝える。自分の場合は
向こうでなんかあったときに、足取りを誰も知らないんじゃ困るから。
旅行日程や宿泊場所をエクセルで作成して提出してるw
話がそれてごめん。
別に「恋人は絶対に予定を把握してるべきよムキー！」とも
思わないけど、ここのところの流れを見てちょっとびっくりした。
勉強にもなったわ。
>>918
会う予定が入ってるわけでもない恋人には、予定を伝えることに具体的な意味がある。って話？
むしろ逆に、伝えても伝えなくても特に何もないけど、
何となくでも伝える相手だから身内だと思ってる、って線引きかと思った。
でもそれなら、離れた家族ってむしろちょうど良い比較対象だと思うけど。
会う予定が入ってるわけでもない恋人には、予定を伝えることに具体的な意味がある。って話？
むしろ逆に、伝えても伝えなくても特に何もないけど、
何となくでも伝える相手だから身内だと思ってる、って線引きかと思った。
でもそれなら、離れた家族ってむしろちょうど良い比較対象だと思うけど。
会う予定が入ってなくてもさ
恋人に用があって連絡する→携帯電源切れっぱなしで連絡つかない
→実は1週間海外旅行に行ってました→しかもその旅行の事実を
恋人本人から告げられるのではなく相手のmixi日記で知る
…って展開だったら私は嫌だなあ
まったく連絡取れない時点でこっちは「どうしたんだろう？」と
気がかりになっちゃうんだけどな
好き相手のことだからさ
それを恋人から「え？だって今週はおまえと会う予定ないんだから言う必要ないだろ？」
という態度取られたら悲しいしイラッとするかも
ひとこと言ってくれてたらいいのにと思っちゃうかもなあ
こっちだって海外旅行で連絡取れないって知ってれば連絡しないんだし
恋人に用があって連絡する→携帯電源切れっぱなしで連絡つかない
→実は1週間海外旅行に行ってました→しかもその旅行の事実を
恋人本人から告げられるのではなく相手のmixi日記で知る
…って展開だったら私は嫌だなあ
まったく連絡取れない時点でこっちは「どうしたんだろう？」と
気がかりになっちゃうんだけどな
好き相手のことだからさ
それを恋人から「え？だって今週はおまえと会う予定ないんだから言う必要ないだろ？」
という態度取られたら悲しいしイラッとするかも
ひとこと言ってくれてたらいいのにと思っちゃうかもなあ
こっちだって海外旅行で連絡取れないって知ってれば連絡しないんだし
旅行とか飲み会とか知らせるのは、恋人と友達の境界線と自分は思ってる。
うちの家族は出かける時に何時に帰るって言うのを知らせるのは絶対だったから、その延長線上なんだとおもう。
飲み会の予定を知らせるのは、浮気してないよーというアピールの意味もある。
別に伝えてもデメリットなんかないわけだから、相手がウェット気味なら軽く知らせておけば相手も安心するんじゃない？
うちの家族は出かける時に何時に帰るって言うのを知らせるのは絶対だったから、その延長線上なんだとおもう。
飲み会の予定を知らせるのは、浮気してないよーというアピールの意味もある。
別に伝えてもデメリットなんかないわけだから、相手がウェット気味なら軽く知らせておけば相手も安心するんじゃない？
その辺りは価値観の違いなんだから
事前に言う必要を感じてもらえなければ難しいよな
ま、その辺りの話題を普段からやりとりの中で盛り上げて
相手側から積極的に話したくなるよう工夫するとか頑張ってみるといいかもよ
事前に言う必要を感じてもらえなければ難しいよな
ま、その辺りの話題を普段からやりとりの中で盛り上げて
相手側から積極的に話したくなるよう工夫するとか頑張ってみるといいかもよ
ドライが恋人の日記みたいな日常メールのやりとりはめんどくさいってのは理解できるが
「１週間海外行ってるから携帯つながらず連絡取れなくなるよ」ってことをあらかじめ恋人に伝えるのは
非日常的なイベント的出来事の前の「業務連絡」の域だと思うんだが
それすら「言う必要ない」って省略するのはちょっと相手に対する気遣いが足りないように思う
年がら年中しょっちゅう海外旅行や海外出張に行ってる人は別として
普通の感覚だと海外旅行って「非日常」感の強いイベント的出来事だし
携帯もつながらなくなるんだし 日常的によく連絡とってる親しい友達や恋人には
行く前に旅行の件をひとことくらいは話しておいてもいいのでは
恋愛におけるドライ／ウェットの問題以前に人間関係における親しい相手への気遣いというか
コミュニケーション上の思いやりの問題だと思う
「１週間海外行ってるから携帯つながらず連絡取れなくなるよ」ってことをあらかじめ恋人に伝えるのは
非日常的なイベント的出来事の前の「業務連絡」の域だと思うんだが
それすら「言う必要ない」って省略するのはちょっと相手に対する気遣いが足りないように思う
年がら年中しょっちゅう海外旅行や海外出張に行ってる人は別として
普通の感覚だと海外旅行って「非日常」感の強いイベント的出来事だし
携帯もつながらなくなるんだし 日常的によく連絡とってる親しい友達や恋人には
行く前に旅行の件をひとことくらいは話しておいてもいいのでは
恋愛におけるドライ／ウェットの問題以前に人間関係における親しい相手への気遣いというか
コミュニケーション上の思いやりの問題だと思う
まぁ相手がウェット気味かどうかも分からないような段階なら、
スケジュールだけに限らず、より一層コミュニケーションとったほうがいいとは思うけど。
あと相手をどう操作するかもいいけど、お互いに相手に何をしてあげられるかを考えた方が、良い付き合いを維持できると思うよ。
スケジュールだけに限らず、より一層コミュニケーションとったほうがいいとは思うけど。
あと相手をどう操作するかもいいけど、お互いに相手に何をしてあげられるかを考えた方が、良い付き合いを維持できると思うよ。
元の話は、旅行や出張が多い彼に、逐一事前報告が欲しいって悩みだったよな
それを、何故一週間の海外旅行限定って話にすり替わってんだ？
それを、何故一週間の海外旅行限定って話にすり替わってんだ？
>>924
相手の好意を期待するにしろ
他人に何かをして欲しい時は工夫ぐらいはするべきだろ
自分の感情次第で大した理由もなく欲しがるものを
何でも簡単に与えて貰えるとか思うのは傲慢っつか手抜き過ぎるしな
相手の好意を期待するにしろ
他人に何かをして欲しい時は工夫ぐらいはするべきだろ
自分の感情次第で大した理由もなく欲しがるものを
何でも簡単に与えて貰えるとか思うのは傲慢っつか手抜き過ぎるしな
>>925
旅行や出張が多くてしょっちゅう連絡が取れなくなるなら
恋人にはひとことくらい事前に言っておいてもいいのでは？と思うんだが
恋人が自分に何か用事や緊急連絡があって連絡しても携帯つながらず
連絡取れない・どこで何やってるか全くわからないという状況がしょっちゅう起こり
恋人が心配してるんなら余計に
これは見返りを求めるほどもない ごく些細な”対人関係における相手への思いやり”
の範疇なのではと思ったんだが
旅行や出張が多くてしょっちゅう連絡が取れなくなるなら
恋人にはひとことくらい事前に言っておいてもいいのでは？と思うんだが
恋人が自分に何か用事や緊急連絡があって連絡しても携帯つながらず
連絡取れない・どこで何やってるか全くわからないという状況がしょっちゅう起こり
恋人が心配してるんなら余計に
これは見返りを求めるほどもない ごく些細な”対人関係における相手への思いやり”
の範疇なのではと思ったんだが
何かして欲しい時は、単純に頼むよ。
ただ、ウェットの人には簡単にでも近況を伝えておけば、相手が不安になる事もないのにと思っただけ。
>自分の感情次第で大した理由もなく欲しがるものを
>何でも簡単に与えて貰えるとか思うのは傲慢っつか手抜き過ぎるしな
あなたの価値観だけがすべてじゃないから。
俺は、お互いに何かしてあげられるか考えてそれを実行して、それに感謝する関係の方がいいと思ってるし
実際、お互いに話し合ってそれで上手く言ってるから、言ってるだけなんだけどね。
べつにめんどくさい人はやらなくてもいいんじゃない？
それまでの関係なんだろうし。
ただ、ウェットの人には簡単にでも近況を伝えておけば、相手が不安になる事もないのにと思っただけ。
>自分の感情次第で大した理由もなく欲しがるものを
>何でも簡単に与えて貰えるとか思うのは傲慢っつか手抜き過ぎるしな
あなたの価値観だけがすべてじゃないから。
俺は、お互いに何かしてあげられるか考えてそれを実行して、それに感謝する関係の方がいいと思ってるし
実際、お互いに話し合ってそれで上手く言ってるから、言ってるだけなんだけどね。
べつにめんどくさい人はやらなくてもいいんじゃない？
それまでの関係なんだろうし。
>>927
だから、>>927がそう思うなら恋人にそうしてやればいいし
恋人がそうじゃない事を苦々しく思うのなら、工夫してそうしてもらえるよう頑張ればいいだけだよな
つか、>>923と言ってる事が全然違うが、いつもそんなに言ってる事が一貫しないのか？
だから、>>927がそう思うなら恋人にそうしてやればいいし
恋人がそうじゃない事を苦々しく思うのなら、工夫してそうしてもらえるよう頑張ればいいだけだよな
つか、>>923と言ってる事が全然違うが、いつもそんなに言ってる事が一貫しないのか？
別に連絡が取れなくなるって話でもなかったような…。
旅行中はメールの返事が滞ったって話で、音信不通なのは倒れた時だと思ったけど。
愚痴の内容としては、音信不通だと思ったら倒れてたし、メールが滞るような、
ちょっとしたイベント事も事前に知らせてほしい、って話だと思った。
で、実害ないようなイベントなら、別にわざわざ具申はしないんじゃない？って返事に対して、
ガッツリ連絡が取れなくなるとか、実害があるようなことも具申しないなんて、って話になるのは、
悪性ウェットクォリティなのか？
旅行中はメールの返事が滞ったって話で、音信不通なのは倒れた時だと思ったけど。
愚痴の内容としては、音信不通だと思ったら倒れてたし、メールが滞るような、
ちょっとしたイベント事も事前に知らせてほしい、って話だと思った。
で、実害ないようなイベントなら、別にわざわざ具申はしないんじゃない？って返事に対して、
ガッツリ連絡が取れなくなるとか、実害があるようなことも具申しないなんて、って話になるのは、
悪性ウェットクォリティなのか？
常日頃の言動や態度から相手の性格や価値観を理解するように努めたり
『相手は何を欲してるんだろう？』と考えて気を配ってみたり
相手に問いかけて話し合ってみたり
そういう自発的な行動を取ろうと思わないのであれば相手に対する愛情もたいしたことない
ってことだな
『相手は何を欲してるんだろう？』と考えて気を配ってみたり
相手に問いかけて話し合ってみたり
そういう自発的な行動を取ろうと思わないのであれば相手に対する愛情もたいしたことない
ってことだな
もう元の書き込みとか関係なしに
ドライの価値観を強引に叩きたいだけの人がいつも2～3人くらい湧くよねｗ
最初の書き込みをした人は良性ウェットだったのに
便乗して無理からなドライ叩きに入る人は何かに取り付かれた悪性っぽくは見えるかな
ドライの価値観を強引に叩きたいだけの人がいつも2～3人くらい湧くよねｗ
最初の書き込みをした人は良性ウェットだったのに
便乗して無理からなドライ叩きに入る人は何かに取り付かれた悪性っぽくは見えるかな
>>932
そうだよな、ドライにはドライの、ウエットにはウエットの価値観があるんだから
合理的な理由がない限りはウエットはドライの、ドライはウエットの価値観を察して尊重しつつ
どうしても譲って欲しいポイントがあれば、色々と工夫して変わってもらうしかない
そうだよな、ドライにはドライの、ウエットにはウエットの価値観があるんだから
合理的な理由がない限りはウエットはドライの、ドライはウエットの価値観を察して尊重しつつ
どうしても譲って欲しいポイントがあれば、色々と工夫して変わってもらうしかない
湿度関係なく、自分と違う意見を叩きたいだけの人もいるけどね。
それにどんな意見だって一つの意見だから、そんなに躍起になって叩く理由もよく分からない。
悪性だなんだレッテル張りするから荒れるのに。
自分と違う意見でも、そんなもんかーぐらいで終わらせられないのかな？
それにどんな意見だって一つの意見だから、そんなに躍起になって叩く理由もよく分からない。
悪性だなんだレッテル張りするから荒れるのに。
自分と違う意見でも、そんなもんかーぐらいで終わらせられないのかな？
>>934
自分の価値観に固執して、されて当然、とか言い出さなきゃ、
それで終わる話だと思う。
>>935
押し付けとか、前提や話のすり替えとか、ダブスタとかなければ、
常識がある人間なら簡単には叩かれないと思うけど。
安易に人を叩くと、同じ理屈で叩かれる事が多いけど、
それがない時は、大抵叩かれる側に問題があると思う。
自分の価値観に固執して、されて当然、とか言い出さなきゃ、
それで終わる話だと思う。
>>935
押し付けとか、前提や話のすり替えとか、ダブスタとかなければ、
常識がある人間なら簡単には叩かれないと思うけど。
安易に人を叩くと、同じ理屈で叩かれる事が多いけど、
それがない時は、大抵叩かれる側に問題があると思う。
>>936
>>935みたいに、ドライの価値観は元の話題を無理やり変えても叩いてよし
ウエットの価値観は人間として当然なので無理にでも賞賛すべしって意見しか言わないヤツは
何故かダブスタばかり主張するのが謎だよな
>>935みたいに、ドライの価値観は元の話題を無理やり変えても叩いてよし
ウエットの価値観は人間として当然なので無理にでも賞賛すべしって意見しか言わないヤツは
何故かダブスタばかり主張するのが謎だよな
恋人が寂しいって言ってるのに連絡くれないなんて！
恋人が不安がってるのにそれを取り除く努力が面倒だなんて！
って主張するウェットのほうが正論ぽく聞こえるのは何でなんだろう、と思う自分はドライ。
恋人＞＞＞その他、っていう価値観がスタンダードだからなのかな。
恋人が不安がってるのにそれを取り除く努力が面倒だなんて！
って主張するウェットのほうが正論ぽく聞こえるのは何でなんだろう、と思う自分はドライ。
恋人＞＞＞その他、っていう価値観がスタンダードだからなのかな。
>>938
私はウェットだけど、恋人＞＞＞その他な人に魅力は感じないなぁ
ドライでもそういう価値観の人はいるんだね
仕事も、趣味も、友達も、家族も、大事にしてほしい
そんな中で自分のことも大事にしてくれるのが一番いいな
私はウェットだけど、恋人＞＞＞その他な人に魅力は感じないなぁ
ドライでもそういう価値観の人はいるんだね
仕事も、趣味も、友達も、家族も、大事にしてほしい
そんな中で自分のことも大事にしてくれるのが一番いいな
>>939
自分はどちらかと言うと恋人≦自分の趣味。
恋人＞＞＞その他がスタンダードなのは世間的な価値観として、って意味。
わかりにくい書き方してごめん。
恋人＞＞＞その他なドライはあんまりいないと思う。
自分はどちらかと言うと恋人≦自分の趣味。
恋人＞＞＞その他がスタンダードなのは世間的な価値観として、って意味。
わかりにくい書き方してごめん。
恋人＞＞＞その他なドライはあんまりいないと思う。
元々>>894でこの愚痴ってた者です。
なんだか想像以上にすごい議論になってしまって驚きましたw
本当にそれぞれの価値観があるんですね！
私の彼は海外旅行に行くわけでもなく、旅行と言っても近場なので
伝えなきゃという意識が薄いのかなと思います。
今回の皆さんの意見でこのことだけで愛情をはかってはいけないなと改めて思いました。
考え方は違うけど、彼のことは大事だし、
彼にも大事にしてもらっているなということは感じているので
これくらいのことを気にしないことにします。
ありがとうございました。
なんだか想像以上にすごい議論になってしまって驚きましたw
本当にそれぞれの価値観があるんですね！
私の彼は海外旅行に行くわけでもなく、旅行と言っても近場なので
伝えなきゃという意識が薄いのかなと思います。
今回の皆さんの意見でこのことだけで愛情をはかってはいけないなと改めて思いました。
考え方は違うけど、彼のことは大事だし、
彼にも大事にしてもらっているなということは感じているので
これくらいのことを気にしないことにします。
ありがとうございました。
×ドライが被害者にみえる
○ウエットが被害者にみえる
だな、ごめん
○ウエットが被害者にみえる
だな、ごめん
>>938
その手の主張を繰り返す恋愛ドラマとか恋愛漫画とかが多くて
それがさも基準のように洗脳されてる場合が多々あるのかも、とは思う
>>941
今後も湿度差で色々と悩むシチュエーションがあるかもしれないけれど
普段からちゃんと彼氏さんの愛情を実感できているのなら
これからも2人で楽しい時間を沢山過ごせるといいね
その手の主張を繰り返す恋愛ドラマとか恋愛漫画とかが多くて
それがさも基準のように洗脳されてる場合が多々あるのかも、とは思う
>>941
今後も湿度差で色々と悩むシチュエーションがあるかもしれないけれど
普段からちゃんと彼氏さんの愛情を実感できているのなら
これからも2人で楽しい時間を沢山過ごせるといいね
恋人>自分の趣味くらいに思わせてくれない恋人なら
付き合う価値はないとは思う。そんなのと付き合うくらいなら
自分の趣味だけに没頭してる。
たいていの人はそれほど素敵な人と付き合う事はできないから
適当に妥協して恋愛ごっこしてるだけだと思うよ。
付き合う価値はないとは思う。そんなのと付き合うくらいなら
自分の趣味だけに没頭してる。
たいていの人はそれほど素敵な人と付き合う事はできないから
適当に妥協して恋愛ごっこしてるだけだと思うよ。
といっても、それは気持ちを極端に語った時の話で、
素晴らしい人と付き合っても、自分の用を足さなきゃならない
時間はどうしても発生するけどね。
連投すまん。
素晴らしい人と付き合っても、自分の用を足さなきゃならない
時間はどうしても発生するけどね。
連投すまん。
> 自分の用を足さなきゃならない時間
> 自分の用を足さなきゃならない時間
> 自分の用を足さなきゃならない時間
> 自分の用を足さなきゃならない時間
www
> 自分の用を足さなきゃならない時間
> 自分の用を足さなきゃならない時間
> 自分の用を足さなきゃならない時間
www
そもそも比較すること自体がナンセンス
「仕事と私どっちが大切なの!?」的思考の女って未だにいるんだな
バブル世代の生き残りか？
だいたい人間、好きなことしてる時間が一番生き生きしてるんだから
よっぽどの趣味じゃない限り、その時間を大切にして欲しいって考えね？
大切な人には、好きなことやって常に生き生きとしていて欲しいって思うけどな
さらにその時間が共有出来れば最高だが
「仕事と私どっちが大切なの!?」的思考の女って未だにいるんだな
バブル世代の生き残りか？
だいたい人間、好きなことしてる時間が一番生き生きしてるんだから
よっぽどの趣味じゃない限り、その時間を大切にして欲しいって考えね？
大切な人には、好きなことやって常に生き生きとしていて欲しいって思うけどな
さらにその時間が共有出来れば最高だが
まぁ、恋人が仕事にプライドを持っていてそれに没頭している姿が1番輝いているなら
それに向かって真っ直ぐ向かってもらえる環境を作るのも十分に愛情だし
絶えず自分を向いて欲しいとかって思うのもいいけれど、それ以外を否定したって意味ないからね
それに向かって真っ直ぐ向かってもらえる環境を作るのも十分に愛情だし
絶えず自分を向いて欲しいとかって思うのもいいけれど、それ以外を否定したって意味ないからね
＞「仕事と私どっちが大切なの!?」
これ、「衣食住と私とどっちが大切なの」って尋ねてるのと同じだろ
これ、「衣食住と私とどっちが大切なの」って尋ねてるのと同じだろ
長らく仕事中心の生活で受け身の恋愛が多かった所為か
今まで付き合った相手の過半数はウェット気味だったな
付き合い易さは、良ウェット≧良ドライ>>>>>悪性ウェットだったけれど
考えてみれば、悪性ドライってどんな場所で知り合うのかすら全く分からず
今まで付き合った相手の過半数はウェット気味だったな
付き合い易さは、良ウェット≧良ドライ>>>>>悪性ウェットだったけれど
考えてみれば、悪性ドライってどんな場所で知り合うのかすら全く分からず
953 ：恋人は名無しさん：2011/02/26(土) 01:45:15.14 ID:rYys1tg40
確かに悪性ドライってただの人格障害じゃね？
悪性ウェットは恋人依存が強いタイプで付き合ってみないとわからない場合もありそうだけど
ドライの場合は>>2を読む限りだと何でそれで付き合う気になったの？って思う。
次第にドライ→悪性ドライになっていくもの？
このスレでよく話題になる冷めたのかドライなのかわからない、っていうのが
ドライ気味な自分には共感できないからかもしれないけど。
ドライ同士だと冷めてるのかドライなだけかは判断つく気がする。
ドライの場合は>>2を読む限りだと何でそれで付き合う気になったの？って思う。
次第にドライ→悪性ドライになっていくもの？
このスレでよく話題になる冷めたのかドライなのかわからない、っていうのが
ドライ気味な自分には共感できないからかもしれないけど。
ドライ同士だと冷めてるのかドライなだけかは判断つく気がする。
知っている極端な悪性ウェットはあから様な人格障害だったけれど
極端な悪性ドライは多分、アスペルガー系のコミュニケーション障害みたいなタイプなのかなとも思ったり
まぁ、単純に極端に忙しい人って場合も十分にあるだろうけれど
それでも、悪性ドライ相手の恋愛は、自分から無理してしがみ付かないと始まらない気はするので
冷静になって終わらせるのは1番簡単なイメージはあるかな
極端な悪性ドライは多分、アスペルガー系のコミュニケーション障害みたいなタイプなのかなとも思ったり
まぁ、単純に極端に忙しい人って場合も十分にあるだろうけれど
それでも、悪性ドライ相手の恋愛は、自分から無理してしがみ付かないと始まらない気はするので
冷静になって終わらせるのは1番簡単なイメージはあるかな
955の言う事はわかる。
ドライってか連絡不精な人は↓
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1155999891
の人みたいに天然と言うかコミュニケーション障害みたいなのが
多いのかもしれん。
ドライってか連絡不精な人は↓
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1155999891
の人みたいに天然と言うかコミュニケーション障害みたいなのが
多いのかもしれん。
20くらい歳の差がある（彼が歳上）の場合、通常ならまだまだ幼稚な学生の女側が我が儘でウェットな感じになるのかもしれないが、私たちの場合は逆。
彼は私が起きたら毎朝電話してくれるし、メールも頻繁。顔見るだけでいいから逢いたいと言われる。
それに対して私は返信せずに放置したりとか平気でして心配かけてる。
もちろん彼が好きだし逢いたいと思う時もあるけど、長く一緒に居たいと思うからこそ、毎日逢ってたら飽きられるんじゃないかと思ってしまう。
…ていうか、正直私が飽きそう。
彼にはこんな面倒くさがり屋で申し訳ないと思っている。
彼は私が起きたら毎朝電話してくれるし、メールも頻繁。顔見るだけでいいから逢いたいと言われる。
それに対して私は返信せずに放置したりとか平気でして心配かけてる。
もちろん彼が好きだし逢いたいと思う時もあるけど、長く一緒に居たいと思うからこそ、毎日逢ってたら飽きられるんじゃないかと思ってしまう。
…ていうか、正直私が飽きそう。
彼にはこんな面倒くさがり屋で申し訳ないと思っている。
コミュニケーション能力が乏しい悪性ドライと、
コミュニケーション能力が超絶技巧な悪性ウェットの組み合わせだと、
しょっちゅう修羅場ぽくなるよ。
どちらにも合わせられないし、中間点もどちらからも遠くて、
落としどころが見つからない。
温度差がドライ＞ウェットだからしがみつき度合いが似てて何とかなってるのかも。
コミュニケーション能力が超絶技巧な悪性ウェットの組み合わせだと、
しょっちゅう修羅場ぽくなるよ。
どちらにも合わせられないし、中間点もどちらからも遠くて、
落としどころが見つからない。
温度差がドライ＞ウェットだからしがみつき度合いが似てて何とかなってるのかも。
雨季の熱帯雨林も砂漠も、どっちも人が住みやすい環境とは言えないし、
ドライもウェットも、コミュニケーション能力が乏しいって意味じゃ同類だと思うが。
比較の対象が自分自身、つまり、自分から見て相手がドライかウェットか、って話なら、それすらアテにはならんが。
ドライもウェットも、コミュニケーション能力が乏しいって意味じゃ同類だと思うが。
比較の対象が自分自身、つまり、自分から見て相手がドライかウェットか、って話なら、それすらアテにはならんが。
ずっとドライでやってきた人って、
勘違いはないんだろうかとは思う。
自分はつきあってるつもりで、相手は
つきあってるつもりなかったり。
「え？だってメールもそんなにしてないし、
あんまり会ってもないよね。好きっていってもらった
こともないし。なんでつきあってると思いこめたの？」
みたいな。
勘違いはないんだろうかとは思う。
自分はつきあってるつもりで、相手は
つきあってるつもりなかったり。
「え？だってメールもそんなにしてないし、
あんまり会ってもないよね。好きっていってもらった
こともないし。なんでつきあってると思いこめたの？」
みたいな。
>>962
ドライは、つき合うときはちゃんとしてるイメージだからそんな事なさそうだな
あくまで私個人のイメージなんだけど
でも、元彼とのこと思い出したわ
相手が元々ドライで三か月放置→私も執着がなくなってメールで別れを切り出すも返事なし
一か月後に元彼からメールが来て、なんかまだつき合ってると思われてた。
もう別れてると思ってました。これから付き合いを続ける（厳密には再開するだろうけどｗ）のは無理です。
と言う様な返事を返したところ、自殺宣言をされたので、湿度関係なく、ただの自分勝手な人間だったのだと思う。
つき合ってたつもりと別れてたつもりで、自戒の為に書いとく
ドライは、つき合うときはちゃんとしてるイメージだからそんな事なさそうだな
あくまで私個人のイメージなんだけど
でも、元彼とのこと思い出したわ
相手が元々ドライで三か月放置→私も執着がなくなってメールで別れを切り出すも返事なし
一か月後に元彼からメールが来て、なんかまだつき合ってると思われてた。
もう別れてると思ってました。これから付き合いを続ける（厳密には再開するだろうけどｗ）のは無理です。
と言う様な返事を返したところ、自殺宣言をされたので、湿度関係なく、ただの自分勝手な人間だったのだと思う。
つき合ってたつもりと別れてたつもりで、自戒の為に書いとく
>>962
他人に依存しないタイプなら、そもそも相手からある程度以上のアプローチを受けないと
重い腰を上げて恋愛をスタートさせようって気にならないだろうし
その手の勘違いが出来るのは、湿度差とは関係のない特殊なロジックを脳内に飼ってるヤツだけだな
他人に依存しないタイプなら、そもそも相手からある程度以上のアプローチを受けないと
重い腰を上げて恋愛をスタートさせようって気にならないだろうし
その手の勘違いが出来るのは、湿度差とは関係のない特殊なロジックを脳内に飼ってるヤツだけだな
>>960
そうそう、会ってるときは本当にラブラブというか、私も相手に合わせて愛情表現してるつもり。
でも離れてる時間くらいは相手の事考えずに勉強や趣味に打ち込みたいわけです。
愛してないわけじゃないので、その辺分かってあげると彼女も無理しなくて良くなるんじゃないかな。
そうそう、会ってるときは本当にラブラブというか、私も相手に合わせて愛情表現してるつもり。
でも離れてる時間くらいは相手の事考えずに勉強や趣味に打ち込みたいわけです。
愛してないわけじゃないので、その辺分かってあげると彼女も無理しなくて良くなるんじゃないかな。
966 ：恋人は名無しさん：2011/02/27(日) 15:31:42.15 ID:3ppaB6LgO
俺ウェット、彼女ドライの付き合って三ヶ月の二人です。
昨晩、喧嘩というかキレられて帰られました。朝からの電話は無視されています。ドライの女の子には、あまりしつこくしない方がいいですかね？
昨晩、喧嘩というかキレられて帰られました。朝からの電話は無視されています。ドライの女の子には、あまりしつこくしない方がいいですかね？
967 ：恋人は名無しさん：2011/02/27(日) 15:51:56.62 ID:NDcQ3hBjO
しない方がいいんだろうね。
でも放置の辛さだって解って欲しいとこだわ。
私もウェットでもうボロボロだから、今後付き合ってるって思うの止めることにした。
ただの友達として遊んで、相手が居なくなっても淋しくなくなったら切る。卑怯だろうと何だろうと、もう辛いのは沢山。
でも放置の辛さだって解って欲しいとこだわ。
私もウェットでもうボロボロだから、今後付き合ってるって思うの止めることにした。
ただの友達として遊んで、相手が居なくなっても淋しくなくなったら切る。卑怯だろうと何だろうと、もう辛いのは沢山。
今私が実家に帰省してる。１ヶ月くらいいる予定。
電話もメールも普段からほとんどしない＆Skypeは最近相手がログインしない。
コミュニケーションなくて辛いよ…
１ヶ月このままなのかな…
電話もメールも普段からほとんどしない＆Skypeは最近相手がログインしない。
コミュニケーションなくて辛いよ…
１ヶ月このままなのかな…
970 ：恋人は名無しさん：2011/02/27(日) 21:11:35.71 ID:CXub/g3fO
お互いドライで特に私が超絶ドライ
好きじゃないとか別れたいとか全く考えなくて
とりあえず連絡とるとかあうとか面倒
このまま二度とあわなくても大丈夫な気がするくらい
好きじゃないわけじゃないんだよ
好きじゃないとか別れたいとか全く考えなくて
とりあえず連絡とるとかあうとか面倒
このまま二度とあわなくても大丈夫な気がするくらい
好きじゃないわけじゃないんだよ
971 ：恋人は名無しさん：2011/02/27(日) 22:09:22.25 ID:QRqrG/WJ0
>>970
それってさすがに付き合ってる意味なくない？w
それってさすがに付き合ってる意味なくない？w
確かにw
価値観が合ってるのはいいけど。
価値観が合ってるのはいいけど。
お互いに自分の価値観をわかって欲しいと押し付けるのは崩壊の始まりだよね…
ドライ彼が忙しい中ちゃんと連絡くれてたり、自分を思ってくれてたことが判明。私も相手が自分の時間を大切に出来るよう、信頼して連絡を控える努力中。
このままお互いに上手くやっていきたいところ…
ドライ彼が忙しい中ちゃんと連絡くれてたり、自分を思ってくれてたことが判明。私も相手が自分の時間を大切に出来るよう、信頼して連絡を控える努力中。
このままお互いに上手くやっていきたいところ…
まぁ、互いの価値観差を
話し合いである程度埋められるなら十分に良い関係だと思うよ
話し合いである程度埋められるなら十分に良い関係だと思うよ
975 ：恋人は名無しさん：2011/02/28(月) 16:12:10.59 ID:OK+oTmgi0
ドライ彼の価値観の押し付けに、ストレス性の難聴になってしまった。
彼の事は好きだし、別れるなんて考えれないから彼のスタイルで付き合おうと努力しているのだけど・・・。
（以前ここで相談させてもらいました。）
連絡の頻度や、会うことは彼の都合もある事だし、彼の生活もある事だから
彼の好きなように好きな時にと受け入れているつもりです。
受け入れられないのなら他の男捜して、と言われたので条件で好きになった訳ではないし
それなりに気分欲過ごしてもらっているとは思うのですが。
いつ彼が不満を感じて別れると言い出すかと思うと、黙って待っているのも辛い・・・
待ってる時間すら、もしかしたら怒らせて終わった事になっているのかと、
次までの長い音信不通期間が・・・。
でも、まだ何か彼に合わせることが出来ないか考えてみる。
彼の事は好きだし、別れるなんて考えれないから彼のスタイルで付き合おうと努力しているのだけど・・・。
（以前ここで相談させてもらいました。）
連絡の頻度や、会うことは彼の都合もある事だし、彼の生活もある事だから
彼の好きなように好きな時にと受け入れているつもりです。
受け入れられないのなら他の男捜して、と言われたので条件で好きになった訳ではないし
それなりに気分欲過ごしてもらっているとは思うのですが。
いつ彼が不満を感じて別れると言い出すかと思うと、黙って待っているのも辛い・・・
待ってる時間すら、もしかしたら怒らせて終わった事になっているのかと、
次までの長い音信不通期間が・・・。
でも、まだ何か彼に合わせることが出来ないか考えてみる。
>>975
価値観の押し付けじゃなく
単に条件を提示されてそれを飲んだら身体を壊したって話にも聞こえるね
それだけだと単なる温度差って印象も受けるけれど
もう少し余裕を持てるよう自分の時間の使い方を更に工夫した方がいいんじゃないかな
価値観の押し付けじゃなく
単に条件を提示されてそれを飲んだら身体を壊したって話にも聞こえるね
それだけだと単なる温度差って印象も受けるけれど
もう少し余裕を持てるよう自分の時間の使い方を更に工夫した方がいいんじゃないかな
>>975
具体的な事書いてないからわからないけど
彼に合わせすぎて、彼は自分自身が好きなのではなくて
都合のいい自分が好きなんじゃ？って疑問があるから不安なんじゃない
愛されてるのかどうかわからないから
好かれたいから努力するという方向性は間違ってないけど、努力は我慢ではないよ
自分の受け入れられないことはNOと言って、相手に認めてもらわないと(＝許してではない)
愛されてる自信は手に入らない
好きで関係を続けたいなら
してあげたいと思うことと、してあげなければと思うことは同時に発生しうるから
あげなければ、の比率が高い行為をピックアップして
それをしない！と決めると、そのうちしてあげたい気持ちの方が大きくなって
楽になるかもしれない
具体的な事書いてないからわからないけど
彼に合わせすぎて、彼は自分自身が好きなのではなくて
都合のいい自分が好きなんじゃ？って疑問があるから不安なんじゃない
愛されてるのかどうかわからないから
好かれたいから努力するという方向性は間違ってないけど、努力は我慢ではないよ
自分の受け入れられないことはNOと言って、相手に認めてもらわないと(＝許してではない)
愛されてる自信は手に入らない
好きで関係を続けたいなら
してあげたいと思うことと、してあげなければと思うことは同時に発生しうるから
あげなければ、の比率が高い行為をピックアップして
それをしない！と決めると、そのうちしてあげたい気持ちの方が大きくなって
楽になるかもしれない
>>975
それって、努力の方向性も気持ちの持ちようも間違ってない？
温度差を埋めたいのなら、後ろ向きにビクビク怯えてないで
もっと彼に必要としてもらえる要素を
自分の中に増やせる努力をした方がいいんじゃないかな
それって、努力の方向性も気持ちの持ちようも間違ってない？
温度差を埋めたいのなら、後ろ向きにビクビク怯えてないで
もっと彼に必要としてもらえる要素を
自分の中に増やせる努力をした方がいいんじゃないかな
979 ：恋人は名無しさん：2011/02/28(月) 17:43:02.58 ID:rqk71XeuO
ドライに相手を必要とする要素なんてあるのかね。
気が向いたら構えってだけに見える。
気が向いたら構えってだけに見える。
>>975
>受け入れられないのなら他の男探して
それはドライというより温度差のような気が…。無意識に相手に対してそっけなくしがちだけど、実際別れることは考えてないのがドライなのでは？一概には言えないのかな
相手に依存しないよう自分の時間の充実を図ることが良いと思うよ
>受け入れられないのなら他の男探して
それはドライというより温度差のような気が…。無意識に相手に対してそっけなくしがちだけど、実際別れることは考えてないのがドライなのでは？一概には言えないのかな
相手に依存しないよう自分の時間の充実を図ることが良いと思うよ
ストレス性の難聴になってまで、付き合う価値のある男なんて
いないと思うよ。「受け入れられないなら他の男さがせ」
ってのもモラハラ臭い発言だし。
一回冷静になってよく考えた方がいいよ。
いないと思うよ。「受け入れられないなら他の男さがせ」
ってのもモラハラ臭い発言だし。
一回冷静になってよく考えた方がいいよ。
とは言え、どうしても価値観が合わないと思ったら未練があっても別れて
もっと無理せずに付き合える相手を探して次に行くのは基本だけどな
もっと無理せずに付き合える相手を探して次に行くのは基本だけどな
まぁ、グジグジした性格を直さなきゃ、大抵の人とはうまくいかないだろうし、
ストレス性の何とかも、ついて回ると思うがな。
ストレス性の何とかも、ついて回ると思うがな。
今まで2人の人と付き合ったけど、2回とも
告白される→付き合う→カップルだから毎日連絡とらなきゃと思い、毎日連絡とる→疲れてきて自分から連絡取らなくなる→気づいたら会うのも面倒になる
のサイクル。二人目とは付き合ってまだ7ヶ月なんだけど、もう最終段階まできてる。
彼からは人生的に色々教わった。こんな私の事好きと言ってくれて感謝してる。だから、大切にしなくちゃいけない存在なはずなのに、結局面倒に思ってしまう自分が悲しい。
自分ドライなのかと思ってたけど、ただ人を愛せない淋しい人間なのかもとも思ってきた もうどうすれば良いのかわからない
告白される→付き合う→カップルだから毎日連絡とらなきゃと思い、毎日連絡とる→疲れてきて自分から連絡取らなくなる→気づいたら会うのも面倒になる
のサイクル。二人目とは付き合ってまだ7ヶ月なんだけど、もう最終段階まできてる。
彼からは人生的に色々教わった。こんな私の事好きと言ってくれて感謝してる。だから、大切にしなくちゃいけない存在なはずなのに、結局面倒に思ってしまう自分が悲しい。
自分ドライなのかと思ってたけど、ただ人を愛せない淋しい人間なのかもとも思ってきた もうどうすれば良いのかわからない
告白されたから付き合わなきゃいけない、好きにならなきゃいけないという義務はないし、
付き合ったらこうしなきゃいけないというルールもないよ。
形式は人それぞれだし、形よりも自分の気持ちを考えて伝えることが大事だよ。
相手に応えるのではなく、自分はどうしたいかまず考えて。
行動だけ無理していたら誰でも続かなくなるし面倒になるもの。
告白された側ならなおさら、マイペースで動いてみて相手とすり合わせていくほうがよいよ。
付き合ったらこうしなきゃいけないというルールもないよ。
形式は人それぞれだし、形よりも自分の気持ちを考えて伝えることが大事だよ。
相手に応えるのではなく、自分はどうしたいかまず考えて。
行動だけ無理していたら誰でも続かなくなるし面倒になるもの。
告白された側ならなおさら、マイペースで動いてみて相手とすり合わせていくほうがよいよ。
俺も昔、向こうから告白されて付き合った時に
毎日電話したいって相手の要望に付き合っていたら精神的に消耗して大変だったよ
深夜まで働いて帰った後に、名前も知らない誰かと遊んだ話や
仕事や家族相手の愚痴や悩みを延々聞かされて
別れる頃には相手の周囲にある人間関係の相関図がほぼ完璧に出来上がってたなあ
今はもう、そこまで時間を取られる付き合いは無理なので
若さってスゴいなと偶に振り返るくらいだけれど
毎日電話したいって相手の要望に付き合っていたら精神的に消耗して大変だったよ
深夜まで働いて帰った後に、名前も知らない誰かと遊んだ話や
仕事や家族相手の愚痴や悩みを延々聞かされて
別れる頃には相手の周囲にある人間関係の相関図がほぼ完璧に出来上がってたなあ
今はもう、そこまで時間を取られる付き合いは無理なので
若さってスゴいなと偶に振り返るくらいだけれど
出た。
ウェットが「相手の気持ちが分からなくて不安」って相談すると
「気持ちが分からないのは変」とか「お前はメンヘラ」。
ドライが「連絡とかうぜー。」と相談すると
「自分の気持ちに正直になれ」。
ドライってただの自己中じゃん。
ウェットが「相手の気持ちが分からなくて不安」って相談すると
「気持ちが分からないのは変」とか「お前はメンヘラ」。
ドライが「連絡とかうぜー。」と相談すると
「自分の気持ちに正直になれ」。
ドライってただの自己中じゃん。
何だか、文盲な人が変な切れ方してるね
自分基準以外の突っ込みアレルギーなんだろうけれど
よっぽど自分が可愛いんだろうな
自分基準以外の突っ込みアレルギーなんだろうけれど
よっぽど自分が可愛いんだろうな
991 ：恋人は名無しさん：2011/03/01(火) 12:17:44.59 ID:pKgx9H6LO
>>989
相手の気持ちが分かったらエスパー。わからなくて当然。
不安になるのも自然なことで、多かれ少なかれ誰でも抱えてる問題だと思う。
単純に、大抵の人間は、それぞれ個々人で適当に折り合い付けてる。って話。
外的な要因も内的な要因もあるだろうけど、
折り合い付けられないことに関して、内的な要因を無視して、
相手に解決を求める姿勢にまず問題がある。
おまけに、ストレス性の何とかとかになったって、
こんなところで垂れ流せる神経にも問題がある。
要は、多かれ少なかれ、誰でも抱えてる問題やストレスに関して、
内的な要因を無視して、全部相手のせいにして垂れ流してるから、
メンヘラなんだろ。
相手の気持ちが分かったらエスパー。わからなくて当然。
不安になるのも自然なことで、多かれ少なかれ誰でも抱えてる問題だと思う。
単純に、大抵の人間は、それぞれ個々人で適当に折り合い付けてる。って話。
外的な要因も内的な要因もあるだろうけど、
折り合い付けられないことに関して、内的な要因を無視して、
相手に解決を求める姿勢にまず問題がある。
おまけに、ストレス性の何とかとかになったって、
こんなところで垂れ流せる神経にも問題がある。
要は、多かれ少なかれ、誰でも抱えてる問題やストレスに関して、
内的な要因を無視して、全部相手のせいにして垂れ流してるから、
メンヘラなんだろ。
温度差のある恋人に合わさせられて体調崩したじゃないかと逆ギレしてる変なヤツと
ウェット恋人に合わそうとして上手くいかなかった事を振り返って自分の未熟さを恥じているドライがいれば
そりゃ前者にツッコミが入るのは当たり前だわな
こんなのは湿度差以前の話なのは普通の頭があれば誰でも理解者できる話だ
ウェット恋人に合わそうとして上手くいかなかった事を振り返って自分の未熟さを恥じているドライがいれば
そりゃ前者にツッコミが入るのは当たり前だわな
こんなのは湿度差以前の話なのは普通の頭があれば誰でも理解者できる話だ
別に逆ギレはしてなかったと思うが？
なんでもウエットの主張を「ムキー」口調で読んでないか？
なんでもウエットの主張を「ムキー」口調で読んでないか？
価値観押し付けとか書いてる段階で恨み節全開だろ
これは別にウェットだからとか別の話だから
ドライが書いてても同じように突っ込むぞ
これは別にウェットだからとか別の話だから
ドライが書いてても同じように突っ込むぞ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 85【ｳｪｯﾄ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1298964437/
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1298964437/
>>995
お疲れさま、ありがとうございます
お疲れさま、ありがとうございます
自分より少しウェットなくらいの相手が１番楽に伸び伸びと付き合えるかな
ウェットすぎると重たくて他の私生活に影響が出るし
ドライすぎると接点が減って自然と疎遠になりがちになる
と、穴埋めに過去の経験から独り言を
ウェットすぎると重たくて他の私生活に影響が出るし
ドライすぎると接点が減って自然と疎遠になりがちになる
と、穴埋めに過去の経験から独り言を
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1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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