結婚したくて密かに悩んでる人【4人目】

なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。


愚痴や悩みを出しつつ前に進みましょう。

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人【3人目】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1268384782/

いちおつ

やってらんなっす！親離れしない彼女・過干渉の親
別れたいけど色々あって別れられない。過干渉の親を憎んでるようなこと
言ってるのに実際は帰省ばっか。同棲2年で何度イベントごとに帰ってるんだよ。
なんで？親ってそんなに大事？俺のことボロクソ言うくせにその親の味方？

>>3
それと結婚と何の関係が？

結婚したいけど彼女の実家べったりが結婚後も続くと思うと・・・って話？


過干渉の毒親に育てられると精神的に支配されるので、
嫌っていても見捨てる事が出来ないというのはよく聞くケースだよ

似たような友人がいるが親の事を嫌いながらも、
「彼氏はいつか私から離れて行くけど、親は言う事さえ聞いていれば私から離れて行く事は無い」
とズブズブだったな

>>3
毒親とそいつらに育てられた子供は、両者が自覚して改善しない限りどうしようもないよ。
それも長年の蓄積だから一朝一夕にはいかない。
実際私の両親がそうだった。歴代の彼氏には本当に迷惑をかけたよ。
過干渉ってことは偏愛が更に歪んだ形だと思うけど
彼女があなたのことを守るどころか攻撃するようであれば、結婚はやめた方が良いと思う。
彼女の両親から守ってもらえないことは容易に想像がつく。
結婚後は嫌でも程度はどうあれ嫁の実家との付き合いがあるだろうから
いつかいっぱいいっぱいになって続かないよ。
親離れできていないなら尚更ね。

彼女のことを多少擁護するのであれば
その攻撃ですら貴方の愛情を試してるんじゃないかと思う。
>>4さんのご友人が言っている内容に近い理由でね。
まぁあとは私の場合はの話で申し訳ないのだけれど、イベントごとに帰らないと不安になるんだよね…。
顔を出さないことに対して嫌味を言われたり叱責をされるんじゃないかとか
彼氏にかまけてと思われて彼の印象が悪くなるんじゃいかとか。
親が好きとか嫌いとかじゃなく、義理の世界。
彼女さんにも何かしらの理由があるんじゃないかな。
悲しいかな幼い頃から積み重なったものや刷り込まれたものは大きい。
恐怖、嫌悪、疎ましさ、でも離れてはいけないという矛盾した強迫観念に未だに苛まれている。
確実に言えることは、当事者の努力がなければ改善は有り得ないということ。
関係の継続を望むのであればよく話し合ってみることをおすすめします。

長文ｽﾏｿ

>>4>>5ありがと。
早く言えば学歴差別なんだよね。俺、大学中退だし。
しかも自営業っていうのも相当嫌いみたいでさ・・・
彼女の実家近くのサービスエリアで何泊もしてきたよ（イベント後のお迎えね）
唖然としたのは、彼女が家を出るときに玄関に置いておいた鞄を隠すっていう幼稚な親。
うちでは考えられないよ。
郵便物も勝手に開けるらしいし・・・
４・５の言う支配脳って感じなのか。なるほどね
嫌いならもうイベントとか行かなくていいのにって心底思っちゃうよ。
2ちゃんで初めて良いアドバイスもらったありがとう

さすがにいい歳した娘の郵便物勝手に開封する親はどうだろ？
普通じゃないと思う

>>7　でしょｗもうね過干渉もここまで来ると結婚前にわかって良かったよ。
「あなたの事を思って」っていうのが口癖だしねｗ
俺は拉致犯みたいな扱いだよ。日付けも変わったし月も替わったし、今日から違う日にしてみるよ！

籍も入れずに同棲してるんだったら、
拉致犯扱いされても仕方ないんじゃないの？

>>9
籍を入れたら同棲じゃねぇしｗ

>>9　頭平気？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>3
>俺の事ボロクソ言うくせに
お前にも何か原因があるんだろ

これは親が心配するのも分かる気がｗ

>>13
だなｗ

>>10,11
揚げ足取りだな。
別におかしな日本語じゃねーし。
「結婚もせずに一緒に住むなんて」って意味でしょ。

彼女だって大人なんだから同棲は自分の判断でもあるし、
二人の連帯責任でしょ。
彼だけが拉致犯扱いで責められるのはどうなんだろう。

ここ読む限りじゃ
過干渉になるぐらい心配な人物だったようにしか見えない
娘さんに傷がつかなくて良かったねって
彼女の両親に対しては思う

あちゃー敵が多いなやっぱ2ちゃんかｗ
まぁさ、そういう親だし全部振り切って結婚ってわけにもいかんのだよ。
だから同棲であって。
非難するやつって自分に余裕がないんだろ？もっと大きく構えないとお前らも
人間になれないよーｗ
非難はいいからアドバイスくれよｗな。仲良くしようぜｗ

ほらね

>>18が一番余裕がないことについて何か意見ある人

>>18
非難するやつをまとめて否定してるって事は、反省しないタイプの人間か。
しかもそんな聞き方してアドバイス貰えると思ってるの？

>>20
余裕がないから相談してるんだろうけど、それを自分で自覚してないのがイタイ。

わかったよごめんな！わたくしごとだけど、あーいったこういったはもういいんだよ。
謝るから建設的に進もうよ。ねｗ

うぜぇ

その内泣き出しちゃうんだろうなぁ〜

いや、切れてパチンコじゃない？

謝ってんじゃん・・・
おまえら相当辛い人生なんだなぁ
そっちのほうが泣けてきた。
がんばれよ

＞まぁさ、そういう親だし全部振り切って結婚ってわけにもいかんのだよ。

まあそうだろうね

＞だから同棲であって

理由になってないからw
超世間体の悪いことをしてる娘とその共犯者、
娘が可愛い親の目から見れば3が首謀者で全責任がある、
くらいには思っているだろう
それがある限り、向こうの親との和解はない。

じゃぁ拉致犯ってことでいいです・・・
和解はないっすよ実際。

すみませんでした

和解なんてお前がそもそもする気ないだろ
和解したら即結婚になっちゃうからなw

無責任状態でタダセックス出来る環境、
捨てがたいよなあ

そうですね　すいませんでした　お怒り鎮めて下さい

うざいから消えろ

>>30
>29はそんな状態での同棲を拉致と例えてるんだから、口だけ謝ったって意味ないでしょ。
同棲解消してまともに付き合う気もないだろうに。
もう消えたら？

ほんとうぜぇｗｗｗ

こんな幼稚な奴に娘をとられた親が若干気の毒にさえ思える。
どうせ同棲する時もろくに挨拶しなかったんだろうな。

相手にされない>>31〜>>34に爆笑したｗｗｗ

何が面白いんだｗ

てｓｔ

率直な意見をお願いします。

自分３０歳
彼氏２９歳
付き合って８年になります。
これまで何も結婚について話し合ってきませんでした。
先日勇気を出して、いずれは自分が結婚して子供を持ちたいこと、
彼氏は今後どうしたいのか？を聞いてみました。
その場では、結婚を考えよう、という彼氏の考えでした。

しかし、その後。
結婚についてこれまで何も考えてなかったので覚悟も金（少額でない借金もありました）もない、と言われました。
借金の理由は教えてくれません。「嫌われたくないから」だそうです。
私からの結婚の提案もあわよくば逃げようかと思ってたことも告白されました。
「人が結婚相手に選ぶ決め手ってなんだろう、君は何が決め手になったの？」とまで言われました。

借金は旅行など一切せず、１年で返すつもりらしいです。
ただ、
８年も付き合ってたのに結婚に対して何も考えていなかったこと。
私が３０歳であることに何も配慮してくれなかったこと。
あまり結婚に乗り気でないこと。がショックで今後付き合っていいのか悩んでいます。
特に借金の理由が解らないのが・・・・。理由によっては別れなきゃと思うのですが、教えてくれないのでその判断ができません。

彼の責任感も危機管理能力も愛情も信用できない状態です。

答えは出ているのでは？
その彼と結婚できたとしても、彼の行動を繋ぎ合わせてみるにあなたを尊重してくれそうもないことは
明白じゃないかな
３０だから別れるの大変だと思うけど、彼と一緒にいるのも相当大変だと思います。

>>39は>>38に対するレスです。すいません。

３８です。
補足させてもらうと、結婚には前向きであるが彼の本意なのか解らないのです。
返済がすんだら親への挨拶も始めるらしいですが、1年待ってて大丈夫なのか、この人で大丈夫なのか、
考えてしまいます。

>>39
レスありがとうございます。
確かに彼氏は自分本位なところがあって、私を尊重してくれているのか疑問があります。
彼と一緒にいるのも大変です。これまでそうでしたし。

本当は>>38の中で答えは出ているというか見えてると思うよ

結婚には前向きというのは彼の口だけだと思う
同様に、借金を１年で返すというのだって口だけだよ
５万とか10万って額じゃないんでしょ？それなりに多額なんでしょ？
全部その場しのぎで適当に相手に合わせて、結婚の話をして、返済計画の話をしてるだけ
このまま一年たってもあーだこーだ新しい言い訳をして結婚の話は永遠に先延ばしだし
たぶん返済だってろくに進まないよ、下手したら増えてるかもｗ

内容の言えない借金と言う時点でろくなもんじゃないってわかるでしょ
本人が「嫌われたくない」っていうぐらいだから、本人もこりゃだめだｗって思う理由だよ
恵まれない子供のための孤児院を運営していて借金が…とか、
幼い妹が高校を出るまでは俺が面倒を…とか、絶対そんな良い理由なわけないからｗ
そしてそういうわけわからんダメな理由で借金するやつは一度返済できたとしても繰り返す
90％くらいの確率で繰り返す
1年どころか3日だって待つのはムダだと思うよ

>>38
８年付き合ってて結婚を考えて無かった所かあわよくば逃げようと思ってた？
ただ惰性と情で一緒にいるだけじゃん
大事な事、話す必要がある事、話すべき事から逃げ腰の彼だね
一個人としては「別れる」の一択

全くもって>>42に全面同意
一年後？？それじゃあすでに今後１２ヶ月の返済計画が立ててあるって事だね、それを彼は具体的に示せる？
まぁ全く現実的じゃないわ、その場しのぎに口先で物を言ってるだけだね、そのまんま信じたら馬鹿をみるよ
言えない借金は風俗かギャンブルかFXかそんなとこだろうけど
キチンと計画通り１年で返せる程度のもんなら籍入れてたって返せる

本当に結婚する意思があるなら、具体的にひとつひとつ日程や手順を決めて
実際に行動を確定させていかないと一歩も進まないだろうね
彼の「返済が済んでから〜」なんて言い分は確実にウヤムヤにされるから
先に挨拶と婚約を済ませ（きちんと親に事情説明しておく事）、入籍の日取りも決めておき、
返済計画通りに１年かけて返していかせる事
簡単に責任逃れやノラクラ適当な引き伸ばしができない状況に置いて、しっかり自覚持たせて
決意させないと簡単に金なんか返せないよ

人は言葉では嘘をつけるが行動では嘘は付きにくい
彼の本音を見分けるなら、言い訳や自己保身の言葉なんかより「実際に行動を起こすかどうか」、それだけを指標にするべき

>>38
皆に同意
あなたの中では答え出てるでしょ
最後の一行が全てだよ。信用出来ない状況ね。

あなたの方からばっさり行かないと、さらにぐだぐだやられて貴重な時間潰れるだろうね。
８年どこか、１０年経ってもあなたの気持ちに配慮することなんかないと思うけどな。

>>38
まだ間に合う、さっさと別れて次を探すが吉
まあ話し合いをするのが遅かったね
すぐ結婚するかはともかく将来設計についてはもっと早めに確認しとくべきだと思う

長く付き合ってきた情もあるだろうし
今更一人になって新しい相手を探すことの不安もあるだろうけどさ
長くだらだら付き合って結局別れた後
新しく出会った相手とスムーズに話が進んで幸せに結婚！
なんてケースをよく聞くからあまり悲観的にならないでさっくり別れとけｗ

あるあるw
そういうのって、結局、長年付き合ってた相手が、
人生の足を引っ張っていたんだろうなと周囲は思う

今まで８年間も付き合ってきたなかで、こいつと結婚したい、と言う気持ちがあれば
その時点から少しずつでも借金を返済することだってできたはずだと思う
結婚する意志も、責任も全く感じられないし、借金の原因も教えないなんて不誠実すぎる
もしあなたが逆の立場だったら、結婚しようと思ってる相手にそんなことできる？
考え直した方がいいと思う

相談させてください。
私 大学生、彼 社会人で付き合って二年、関西と関東の遠距離です。
私は彼と結婚前提の付き合いをしていきたいと考えているのですが、話をどのように切り出せば良いでしょうか？


というのも彼が今適齢期で、私が就職して仕事に慣れた頃に結婚したとしても３０半ばになってしまいますし、私はいずれは子供が欲しいと考えているので結婚するなら早めにしたいと考えています。
付き合って一年たたないくらいの頃に結婚についてどう思うか聞いたら、｢まだあまり考えたことがない｣と言われました。
でも将来的には結婚して家庭を持ちたいと言っていましたし、万が一子供ができたら責任は取ると言ってくれているので結婚したくないわけではないようです。

また、彼の収入はあまり多くはないらしいので私は結婚後も働くつもりでいるため、なるべく早く準備を開始したほうがいい就職先を見つけられたり、資格を取ったりでき有利だと思います。
なので彼が私との将来を考えてくれるのか、またそうなら具体的な展望(今現在やこれからの彼の経済状況や私の働き方など)を一緒に考えてくれるのかを聞いてみたいと考えています。
学生の分際で結婚なんか…と思われるかもしれませんが、学生という多様な選択肢に恵まれた身分のうちにしかできないことも多いだろうと思ってのことです。

アドバイスをよろしくお願いいたします。
長文失礼しました。

>>50
産休・育休の制度の整った（実績もある）会社に就職後
最低1年は結婚せずに働き続ける
その後結婚
就職前に結婚するのだけはすすめない。自殺行為。

ん？結婚の準備をなるべく早く進められたら、就職や資格に有利ってこと？
ただ単に就職の準備は早い方が有利ってこと？
彼と結婚しようがしまいがいずれ誰かと結婚したいなら、
制度の整った会社に就職したらいいと思うけど
今の彼との結婚を急ぐ必要は就職に関してはあまり関係ないんじゃ？

彼との結婚関係なくいい会社就職して資格取ればいいんじゃないかな
それは結婚するしない関係ないよね？

>>51>>52
レスありがとうございます。
近距離なら就職と彼との結婚はあまり関係はないですが、遠距離なので結婚するなら彼のところで就職したいと思っています。
逆にあちらに結婚のする気がまったくないのに向こうで就職してもしょうがないですし、意志確認をしておきたいです。

いや、今の時点で遠距離だから
なまじいい会社に勤めたりなんかしたら結婚する時に面倒だし
折角入ったキャリアが無駄になる。大いに関係あるかと思う

就職前に片付けといた方がいい問題だと思うよ
>>50の彼女は若いけど賢明だと思う

>>50
晩婚化の進む現在、男の結婚年齢は30半ばでも普通だよ。
子供が欲しいから早目の結婚ったって、社会人2、3年目で十分じゃない？
学生結婚も頑張れば可能だけど、その後の生活思い描けてる？
夫婦の家事と勉強や就活両立出来る？
少なくても友達と遊ぶ時間は激減。
更に子供作ったら卒業も厳しいよ。
結局仕事が落ち着くまで子供作れないなら、今急いで結婚する意味ないよね？
籍だけ入れて親と暮らすとか、親に援助して暮らすでもいいけど、まずは関係者に同意取らないとね。

学生結婚するつもりは全くありません。
就職して数年で結婚したいと考えているので、転職するよりも最初から向こうで有利な新卒のうちに就職してしまいたいと思っています。
やはり私の考えて方はおかしいのでしょうか？
でもこちらで就職してしまったら辞めるのはキャリアがもったいないですし、機会を逃してずるずるしても無駄に年を食うだけの気がしてしまいます。

でも、今それ言ったら
かなりのプレッシャーだからねー
もし彼と駄目になっても、出会いはどこにでもあるけど
仕事はそうとは限らない
彼の関西？関東？近県なりでいいとこに勤めてれば
今後のダメージにはならないとは思う。

>>57
ひとつ聞いてみたいんだけど、
社会人になるって、世界や生活が一変するのはわかってる？
目に入るもの聞くものが変われば、価値観も変化する。
あなた自身が今の彼に魅力を感じられなくなる可能性を考えたことあるだろうか。
学生の延長ではないので、社会人になってからの彼氏ならともかく、
学生時代の価値観で好きだった人が、
そのままずるずる、というのは想像し難いなあ

>>57
ああ、そうなのか。
ごめん、>50をきちんと読めてなかった。
その考えなら良いんじゃないか。
婚約して、あっちで就職すれば良いと思う。
俺はもう社会人5年目だけど、1,2年目で結婚する同期も少なくなかったよ。
切り出し方は、素直に今考えてる将来のプランを彼に話せばいいと思う。

確かにねぇ、社会に出たての若い女の子じゃよりどりみどりだし
何で今更加齢臭の始まったオッサンと結婚…となる可能性もあるなｗ

ただ、このまま地元就職してしまったらいずれ結婚問題で悩まなければならないのは確実
今回良い機会だから、この話題をキッカケにして彼の人間性でも見極めればどうかな？
先送りにしたところで、自然と解決する問題でも無い
一緒にこの問題を考えてくれれば良し、駄目なら彼氏ごと見切っても良いと思う
貴女の考えに付き合ってもくれない20代後半の彼氏なら、30代になろうが別に
しっかりはしないだろうと思うよ
「そろそろ就職活動しなきゃならないんだけど相談がある」って、真面目に話してみては？

>>38 ８年って情だけでは付き合えない年数だよね。君の意見だけだと別れだけど彼にも言い分
はあるはずです。最後はあなたがどうしたいかですよ？

一番気になったのは、彼の収入が低いってところだな。
これを逃したら後がない、くらいの相手ならまだしも、
どうなんだろう…ry

>>63は>>50へのレスです

皆さん丁寧なレスありがとうございます。

社会人になってからの環境の変化は頭では理解できますが実感としてはわかりません。経験したことがないので理解のしようがありません。
確かに社会人になったら価値観が変わってしまうかもしれませんが、それはいつでも誰にでも起こり得ることですし、私にとっては躊躇する理由にはなりません。他の方はそうなのかもしれませんが…

また、私は相手の収入に関わらず結婚しても仕事はしたいと考えているので、低くても安定した収入がありきちんと働いてくれれば十分だと思っています。
苦労して大学に入ったので主婦になるのはもったいないと思うので。
むしろありえないくらい穏やかで優しい今の彼なら私が仕事で疲れていても家事を率先してこなしてくれたり、話を聞いてくれたりと支えてくれるのではないか…と考えています。

幸い私の話はきちんと聞いて納得するまで話し合ってくれる人なので、人生プランとして話をしてみたいと思います。

>>65
夢溢れている所申し訳ないけど、あなたも働いて兼業家庭になった時に、彼が自ら家事を協力してくれるかどうかは分からないよ。
いくらありえないくらい優しくても、それとこれとは別と言うか。一度一緒に暮らしてみないと、見えない部分もあるからね。
今の考えは、あくまでも夢いっぱいお花畑なあなたの想像であって、実際の結婚ていうのはもっと現実的なんだよ。
厳しい事かもしれないけど、一度社会に出て働いてからでも遅くないよ。あなたはまだ世界が狭すぎる。

>>50
私もあなたと似たような考えなのでよく分かります。
私は現在遠距離ではありませんが、将来的に彼が海外に行く可能性があるので、
先日思い切って話し合いをしました。私は大学三年で大学院にも進むつもりで、
彼は来年から社会人です。正直、切り出し方はストレートに「私はあなたと結婚
したいんだけどあなたは？」でいいと思います。
お付き合いを真剣に考えていてくれるなら、いくつだろうと誠実に答えてくれる
はずです。それで及び腰になるようなら大した男ではないし、別れても惜しくは
ないと思いました。ただ、結婚しても学生じゃなくなったら彼一人ぐらい私が養
えるぐらい働いてしっかり支えるから何も不安に思うことはないよとは伝えまし
たが。早めにどうしても今の相手と結婚したいなら、相手の不安を取り除いてあ
げながらも、しょうもない態度をみせたらすぐに切る覚悟で話し合いに臨むとい
いと思います。ただみなさんの言う通り、今からいろんな出会いがある、という
のはあると思いますが。ちなみに私は、今の彼ほど私が考える条件を満たしてく
れる人を今後私が捕まえられる確率はきわめて低いと判断したので結婚話に踏み
切りました。参考までに。携帯から長々とすみませんでした。

>>66
それは同棲を勧めてるの？
もしそうでないなら、そんな否定的な考えを予想で伝えても、不安にさせるだけじゃないか。
社会に出て働く事と彼が家事をする事に、関係はないよね？

>>68
色んな可能性があるよ、と言う話。不安にさせるような事を書いてごめんなさい。

>>66
50を見て「若いなー」と思ってる人の方が大半だろうし
大学生の彼女持ちで「子供が出来たら責任は取るよ」「でもｹｺﾝはまだちょっと…」
とか言ってる20代後半の彼氏（低収入）を

＞ありえないくらい穏やかで優しい今の彼

とか言っちゃってるのも痛いけども、冷水浴びせても仕方ないと思う
とりあえず、社会に出て働くのはもう決定済みなのだから、その職場を何処にするか
恋人とキチンと話し合うのはいい事だと思うよ

ただ、結婚話まで年下の女から切り出すようでは、余り頼もしくはない相手だという事
優しいのと優柔不断とは違うのだという事は>>50も知っておくべきだと思う
簡単に言えば「貴女の方が彼を支える事の方が多いだろうから期待すんな」って事ですねｗ

釣りでしたｗ

遠距離恋愛だから優しいっていうのは少なからずあると思うな。
結婚なり同棲して四六時中一緒にいるようになったら気遣えなくなる人はごまんといる。
あと学生から社会人になっての価値観の変化はかなり大きいよ。
現に私の一年先を歩いてた元彼とはそれがきっかけで別れた。
四年も一緒にいたけど、やっぱりそれくらい大きなことなんだよ。

あなたが今考えていることを彼氏に話して、その上で特に提案が無いようであれば
視野狭窄にならないで今はこちらで仕事を見つければ良いのでは？
共働きしたいって思ってても実際に社会に出たら考え変わる可能性だって充分にあるし。
途中で辞めたらキャリアが勿体ないっていうけど
三年働いてしっかりしてさえいればどこかで雇ってもらえるから。
その代わり資格を取ったりして勉強は常に欠かさないことだね。
彼氏よりキャリアを優先したくなったのならそれもまたあなたの人生なのだから
その時に考えれば良いことだと思う。

>>50
彼と結婚するしない抜きにしても、将来結婚するとして仕事は続けたい、と思っているなら
資格を取ればいいんじゃないかな。彼にしたって転職して転勤がある会社に行くかもしれない。
産後も預けて仕事しようと思っても産後の肥立ちがよくなかったり、子供の体が弱かったりで
とてもじゃないけど働けないってなったりする可能性だってあるわけです。
理想を立てることは重要だけれども、それがもし無理だってなった時にどうするか、
それこそ話し合い考えるべきじゃないかな。

50のレスをずっと読んで感じたのは、
学生としては凄くしっかりしてるということ。
そして、人生の主役はあくまでも自分であり、
自分のビジョンに彼が寄り添ってくれる事を夢見ているんだよね
そういう意味で、まだ学生なんだなあと思う

でも自立心旺盛なのはいいことだし、
相手が彼じゃなくても誰になってもいいように、
仕事や資格を整えたいというのは立派だと思うよ
ひょっとして彼より稼げる様になるかもよ
だったら勤務地なんて彼に合わせる必要ないんじゃないかな

他の人も書いてるけど、
彼としっかり話し合うことだね
自分一人でどんどん妄想してるから、狭いまんまなんだよ

レスありがとうございます。
自分自身の将来を考えるにあたって、私自身彼に｢もし彼女が妊娠したら責任取るのは当たり前｣｢(私)が就職したら結婚ルートに移行かな｣などと言われて夢を見すぎていたのかもしれません。後者は軽々しくではなく一度だけ言われただけですが

環境の変化もあるかもしれませんが、私の周りには学生から付き合って結婚した人はたくさんいるので一概に否定することはできないかと思いますし、別れることになればその時はその時と覚悟もしています。
そのために一人でも生きていけるように自立するつもりです。
ブスなのでそんな高スペックの相手を捕まえる自信もないですし…

もう一度よく考えてみたいと思います。

どうでもいいかもしれませんが、彼の年収は300万以上で正社員です。
贅沢さえしなければ食べてはいけると思います。

>>75
上では厳しい事を書いてごめんね。あなたは文章を見ると、年齢以上にしっかりしているみたいだから、彼とよく話し合って良い方に向かうといいね。

>>75

75さんはブスじゃないよ！

結婚したいけど、俺が国家公務員で頻繁な全国転勤
年収も300万台だから子供持つ余裕もなく、かと言って彼女に働かせるなら単身赴任しないといかん

人生詰んだかな、これ

大丈夫。昇給あるから。
激ボロでも官舎あれば、300万円台で子育て可。

ん？もしかして曹士かな？
彼女さんは看護士みたいな資格は持ってないの？

曹士って何ですか？

彼女は特に資格なし。
大卒だけど、実家暮らしで派遣や期間契約の仕事ばかりだったから、あまり引越し先での経済力は期待できないのです

今のところ、パートしてもらって何とか頑張っていくか、て話にはなってますが、実際子供持つとどれくらい大変になるのか…

ごめんよ、国家公務員で年収300万台というと、うちの彼氏の職場（自衛隊）の兵隊さんがパッと思い付いたからさ。
兵士のことを、陸なら陸曹・陸士って呼ぶんだよ。まとめて曹士。

ほんとボロいけど官舎あるし大丈夫だよ。
300万台で子持ちな国家公務員いっぱいいるよ。それこそ自衛隊なんて（笑）
職場の先輩方に相談してみたら？あなたと同じ悩みがあったんじゃないかな。

職場は気象庁です。まさに全国展開
お金のことで悩みたくはないけど、やっぱり現実考えると悩むんですよねぇ

今から専門学校入って資格とってもらうとかは非現実的だから、今の彼女でいいのか、それが唯一の悩みのタネ

嫁が無資格でも将来仕事見つかるかどうか、なんとかなるかな…

いや、お金も問題より、彼女が転勤人生に耐えられるかどうかが一番。
男は仕事先で必ず受け入れ体制があるから、
自分が頑張ればそれなりに馴染んでいけるけど、
女は、よそ者扱いされながらやっていかねばならない。
そこんとこ、耐性があるかどうかだよ。
お金問題はまじで二の次。
だいたい転勤族なら、パートか派遣くらいしか仕事は出来ないよ
子供も作れば、子供の学校問題とかで家を空ける余裕なんてないと思う

>>77>>78
ありがとうございます。
向こうの仕事が一段落したら話してみたいと思います。

>>79
うちの父も公務員転勤族でしたが、私と弟の二人を大学まで出してくれることは可能みたいです。国立なら私立より授業料も安いですし。
ずっと官舎に住んでましたが、子供は二人以上奥さん専業主婦の家庭が多かったし大丈夫だと思います。
うちの父も結婚当時は手取り20万貯金無しだったらしいですが、官舎なら家賃は三万以内に収まるし、堅実でやりくり上手なお嫁さんなら十分やっていけます。子供が小さいうちなら貯金もできます。
もちろん贅沢はできないし貧乏ですが、官舎は友達がたくさんいて子供には最高の環境ですよ
引っ越しもお金かかって大変ですが、自分たちで荷造りしたり搬出は官舎の皆さんや父の友人が手伝ってくれたりなんとかなるものです。
ただ、転勤は子供でも新しい環境に馴染むのは大変だったので、母の苦労は相当だったと思います。

だらだら書いてしまってすみません。
公務員なら年収300万でも全然大丈夫と言いたかったので…
ただ、贅沢したい！高級マンションに住んでエステもネイルもしたい！なお嫁さんだと厳しいと思います。

頑張ってください！

上でも資格取れ資格取れみたいな意見あったけど
どこの土地でもどの年齢になっても正社員即決出来る程の
万能資格なんて、ある訳ねーよ
そんなんあったら年収300万の旦那より遥かに優秀だってのｗ

医者や弁護士、看護師、薬剤師位なら需要ありそうだが
そうそう簡単に取れるものじゃない
>>84みたいなケースは、奥さんにパートして貰う位で堅実に生きていくのが
ベスト、というより現実的に考えてそれ以外無理

理系君は、現実が見えない目を持ってるからねえ

何か最近の話題が自分に懐かしい
転勤ありの国家公務員志望の彼に、どこまで自分の就職先を沿わせるか
いくら添い遂げたいとその時点で思ってても、結婚せず別れるかもしれない
そんなこんなで学生のときすごーく悩んでた
今それから5年たったけど、彼は国家公務員は落ちて地方公務員
私は彼についていってもいかなくてもどこでも自活できるよう、資格とって専門職になった
お互い年収300〜400万レベルの安月給だけど、ダブルインカムなら問題なさそう
ちなみに彼の職場にも私の職場にも専業主婦と子供を養ってる人はいるから、贅沢しなければ300〜400万円程度でも何とかなるはず！
今の悩みは、思った以上に働きやすい職場に就職できたので、いくら同じ職業でも結婚や出産で職場を変えたくないってこと
今のところ良い方向へ進んできたつもりだけど、どうせ悩みは尽きないんだよね
でも、悩んで考えてその時最善と思う方法を取れば、結果がどうあれ後悔はしないよ、多分

ただの長文愚痴になってしまうのですが…。

彼が思わせぶりに結婚をにおわせていたのをすっかり信じていたら、先日「最低でもあと２年はムリ」とキッパリ言われてしまった。
仕事の関係で、取りたい資格があって、そのためには半年間養成所に入らないといけないらしくて…。
その話は付き合ったときからずっとしてたけど、俺その資格取らないかも、そしたらお前とも早く結婚できるしって言われたのに…。
結局取る気まんまんだし…私と結婚しない気まんまんだし…orz

私は彼のこと仕事の面ですごく尊敬してて、資格を取るなら全面的にサポートする気でしたし、そう伝えてもいました。
だから資格取らないでなんて言うつもりもないし、なんで養成所にいる間は結婚したくないのか、話を聞いてもよく理解はできなかったけど、
でもそれでも、彼がその間は結婚したくないと言うなら、じゃあそれが終わるまで待とうって決めていました。
別に、行ったっていいよ。
別に早く結婚してくれなくたって、いいよ。
仕事のほうが大事なんだって、私もわかってるよ。

だから、今更言ってもしょうがないけど、資格取らないかもとか、早く結婚したいとか、そういうのは言わないでほしかった。
結局彼は資格取らないつもりなんか微塵もなかったし、ただ勉強するのが億劫で、そのための逃げ道としてそんなことを言われたんだと知って超ガッカリ。

老い先短い持病持ちのおじいちゃんに、ひ孫を抱かせてあげるっていうのが夢だったのに。
別に私のそんなちっちゃい夢なんかより、彼の仕事の方が大事だから、結婚が遅れるのはいいんだけど。
でもなんか、悲しい。
順風満帆な夢見ちゃってなんかバカみたい。

同時に、もしこれで彼が資格取って２年後、また結婚してもらえなかったらどうしようという不安が…。
さすがに３０前になって捨てられちゃうのは怖い。お互い結婚するなら今の相手しかいないとは言ってるけど…。
結婚できないのもそうだし、あと２年も遠距離続行かと思うとなんかせつない。

>>90
この情報だけだと、彼は何だかんだ言って結婚しない気がする。
婚約はできないの？

>>90
彼、もうあなたに気持ちが残っていないと思う
資格取らないとか結婚したいとか言ってた時がMAX。
その瞬間に、親に会わせて話を進めてしまえば良かったんだよ

今の彼は、あなたより気になる人がいるか、
知人の結婚相手を見て、ああいうのがいいなと思ったか。
ともかく宗旨替えをしたんだと思うよ

遠距離でその状態なんて、もうダメぽ

>>91
そ、そう見えちゃいますかね…orz
婚約ってなんか縛るようなイメージがあって、自分から「して」とはなかなか言う気になれなくて。
それに婚約といっても一緒に住むわけでもなにするわけでもなく遠距離は続くし、
資格取るために死に物狂いで勉強しなくちゃならないので、両家の挨拶や顔合わせやなにやらで余計な苦労もかけたくないのです。

>>92
そこまでひどい状態ではないんではないかと、勝手に希望持ってるのですがｗ
付き合って３年弱ですが、遠距離といっても頑張って月１で会えてますし、毎日長電話したりメールするほどには仲は良いです。
資格取らないは、厳密に言うと、上司から資格の必要ない別の道に進まないかと打診があった時期でして。
まあ彼が私より仕事を大事にしてるのは言うまでもないですし、そこは自覚してるのですが、
私はそれでもいい（むしろそのほうがいい）と思ってるので、
彼が資格を取りたい（その後に結婚したい）と付き合った当初に言っていたのもあって、結婚の話を勝手に進めたくなかったんです。

>>93
仲はいいと思って、どっか楽観視してるみたいだけどどうかねぇ。

>>90に書いた事、言ってみれば？
本当に「今の相手しかいない」なら、どかんとぶつかってみりゃいいのに。
いつまでも言う気になれない、勝手に進めたくないじゃいられないだろ
「物分りいい私」もそこそこにしとかないと、何年経ってもだめかもしれんわ

>>90
珍しくもない、よくある話だと思う。
男の結婚話は、まともに受け取らない方がいいよ。

信じていいのは、実際の行動だけ。
例え「ご両親に挨拶させてほしい」とまで言われても。
信じるのは、実際に挨拶し終わってから。

38です。
レスもお礼も出来ず申し訳ございません。
あれから、彼氏とも話しまして・・・
みなさんの言うように責任感のない、責任を取る勇気の無い人なんだなぁという事が解りました。

彼氏は長く大学にいて、社会人になったばかりだからなのか変ったところが多い人です。
私がこの歳になるのに具体的にに結婚を考えることをしてなくて、
「彼女として好きなのに将来の人か想像がつかない」と泣きながら訴えてくる状態です。
負債も最近負ったものらしく、社会人としての自信もなく、私からのプロ-ポーズについても混乱しているみたいです。
情けない人です。

あんまり追い詰めて精神病にさせても申し訳ないので期限付きで待つことにしました。
私は専門学生で再来年には再就職の予定なので、ダメなら彼氏のいない土地にでも行って暮らそうかと思います。
チラシの裏に応えて頂いてありがとうございました。

>>96
別に待たずに即捨てで構わないと思うが…

8年の情だろうね
共依存かもしんない

>>50です。彼と話し合ったので報告迄
まずはゆくゆくは彼と結婚したいと思っていること、結婚しても仕事を続けられるように考えていること、彼も私との将来を考えてくれているなら結婚前提の付き合いにシフトして向こうで就職したい、ということを伝えました。
それに対する彼の意見は、
・結婚するなら(私)としたいと考えている
・ただ、私が一度社会に出てそれでも俺と一緒になりたいと思ってくれてから
・もし結婚したら、子供ができたときは元気な子を産んで欲しいのと子供のためにも小さいうちは家にいて欲しい、子供がある程度成長したら働いてくれて構わない。
・結婚して子供を作るのは多分早くて五年後くらいになるだろうし、それまでに仕事でスキルアップし妻子を養えるくらい収入を増やすよう努力する
・それが無理だった場合、共働きになってしまうと思う
概ねこのような感じでした。
共働きの件についてはまた話し合っていくつもりです。私は彼が家にいてくれというなら子供が小さいうちはいいかなと思っています。
彼の会社は一応大企業だし、仕事もかなり頑張ってくれているようなので責任者ポストを狙えば年収アップも不可能ではないようです。
まだまだ考えるべきことはたくさんですが、とりあえず彼は仕事を、私は就活及び資格取得を頑張るということになりました。
結婚前提に移行というのは了解してくれ、今年の夏に実家に来ないかとも誘われました。

とりあえず報告でした。
相談に乗ってくださった皆様ありがとうございました。

>>99
ちゃんと考えてくれるしっかりとした彼氏で良かったね。実家に行ってご両親に会えばより現実味が出て来ると思うよ。
切磋琢磨出来る関係みたいだね。お幸せに。

>>99
良かったね！おめでとう
彼と一緒にがんばれ！

やっぱりちゃんとしてる人は、
今どきの若い人は…ではなくて、
コンサバな考えで二人の将来を見つめているよね
素晴らしい話だ

昨日のホタルノヒカリ見たけど、結婚ってなんなんだろう？

自分は結婚した後も、このスレ見させてもらってる。

結婚したら幸せばかり、なんてことはなく、今までにない悩みがたくさん現れる…。
そんな時、初心に帰るために読ませてもらってる。

多分子供が産まれたら、またそうなるんだろうな。
子供産んで後悔スレとか読んでると怖くなるわ。

私もそうだけどさ、心の中で思っとけばいいと思うよ

子供が出来たら、不妊で悩んでいるようなスレにも同じノリで書き込みそうだな。
悪意の無い上から目線。

カップル板に張り付いてる既婚者マジうざい
いつまでもカップル気分☆なんだろうけど
ババアの若作りみたいでみっともない
大人しく鬼女・気団板があるんだからそっち行けばいいのに…

ほんとウザイ
人生の先輩♪みたいな感覚なのかね？
たいてい空気読めてなくて、見当違いな事書いてるのも痛い
巣に帰ればいいのに

スルーすればいいだけの話

付き合って1年３ヶ月

結婚話しはちょくちょくしてたものの、なかなか煮えきらない彼に別れを告げました…

そしたら3日後ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされました。
これからどうなるかわかりませんが、うまくいくといいな！

別れを決心したあとのプロポーズなのに

そんな嬉しいんだ

そんなに嬉しいんだ

へぇ嬉しいんだ

結婚が目的だもの。

「プロポーズされた」だけで、そのまま何の進展もなくまた２年３年ズルズルしないといいね

ふーん嬉しいんだ

既女板チラッと覗いたことあるが、旦那がイラつくいなくなれとか
そもそも話題にもならないとか、かなりキツイな〜と思った。

確かに新婚さんは行く場所ないよなぁ。

ここの住人てピリピリしすぎ
結婚出来ないからってピリピリしてるともの凄い形相になってるから気をつけたほうがいいですよーｗ

>>117
自演乙

なんのために結婚するの？

>>118
ババアは巣に帰れよ

だからスルーしろと
いちいちかまうからピリピリとか言われるんだ

>>117
そんなんばっか目に留まるって、精神状態ヤバイんじゃね？ｗ
そうじゃないスレも沢山あるのに。
この板だって酷いのあるだろ。

>>121
ババア？どっちがババアなんだかｗ

あんたでしょ
何が不満で荒らしてんのか知らないけどさっさと消えてね

結婚したい

このスレ見て結婚したくなる男は少ないだろね。自分本位過ぎるわ。

ただ単にダラダラ付き合ってる状態の男は
自分本位じゃないのかと小一時間…
ハイハイ合意合意

>>128
何がいいたいのかわからない…。

>>128
ダラダラ付き合ってる状態の女でもあるわけで。
他力本願丸出しですな。それじゃあ二人で頑張ろうって気持ちにはならんわな。
お互い自分本位で平行線。

なんかスレが殺伐してるよ。もう6月も明けたんだし、まったりしようず！

私は、彼氏と一緒に積み立て預金を作る事にしました。
毎月お互い同じ金額を1つの口座に入れて、一定金額まで貯まったら結婚しようって事にした。
頑張って働くよ！

そういうのあったら、働くのにも気合いが入るよね
婚約おめでとう、頑張ってね！

>>131
それ、別口座の方がいいと思うよ
婚約してるのなら別だけどなにがあるかわからないし

私は彼の給料も管理してるけど、口座は別だよ
生活費を引いた彼の分の余剰金はそれ専用の口座に入れてる
何があるかわからないからね…
極端な話、どちらかが明日死ぬかもしれないｗ
そういうとき変に揉めたりしたくない

>>133
心配しなくても別口座だよ、従業員本人以外の口座へ振り込むのはＮＧなの
裁判所や警察の命令とかない限りね

＞お互い同じ金額を1つの口座に入れて

って言ってたじゃない。。

ヌシは消えたけど別の人が自分語りしてるんじゃ…？
>>133のような意見は、頭に入れておこうとは思うけど
そこまで疑ってかかるような相手と結婚したくないな…と思うのも事実

>>137
実際、結婚する為に一緒に貯金してたのに別れる事になって金銭で揉める男女っているしね。
万が一を考えて、何かあってもそれぞれで責任が取れる状態にしておくくらいの慎重な人の方がいいよ。
信用するしないじゃなくお互いの為。

彼名義の口座で一緒に貯金してて、もし最悪彼が亡くなった場合お金半分戻ってこないからね
全部彼の親族へ行く
お金については慎重な方がいいんだよ

話半分くらいに読んでおくといいと思う
http://allabout.co.jp/finance/gl/1035/

まあ人それぞれでいいんじゃないの。
そういうリスクがあるのはわかった上でのことかもしれないしね。

多分、相手が死んでも、相手家族に「一緒に貯めてたんです、彼氏さんの給料は
○○で生活費は○○でしたから、これだけ貯まる筈もありません」とキチンと説明
すれば、快く了解して返金してくれるんじゃないかな。寧ろ、向こうから言ってくると思う
そして、そういう人達だからこそ結婚したい
万が一…と思わなければいけないようなガツガツした相手とは結婚が考えにくいんだよ

揉めた時は全額くれてやらぁ！見る目の無い自分への勉強代！って思うし
慎重を心がけるのなら、相手を選ぶ時にこそ慎重にって思うんだよね

最終的には人それぞれだからいいんだけどね
好きなようにやればいい

>>142
私も同じく、全て失っても自分の責任だし仕方ないと思ってる。
結婚考える上で別れた時のことを考えて保険をかけたくないというか、
別れることを前提としてないというか、
うまく言えないけど自分の全部を賭けてみようと思った。
私の場合は相手が同棲（いずれ結婚）するために転職して引っ越してきてくれたから、
その覚悟に答えたいって気持ちが強かったな。
これまで慎重に生きてきたつもりだから、こんなふうに博打打ったの初めてだ。

自分自身の気持ちが、「結婚」ってことに関して、今はまだ、どれぐらい具体的なのか
正直、わかりきっていないんだけど、
いま付き合っている彼女とずっと一緒に生きていきたいと思ってる
彼女も、たぶん同じような気持ちなんだと思う

最近少し悩んでるのは、彼女が自分との交際を、向こうの両親・家族に伝えてくれてないこと

自分としては、できることなら周囲の誰からも認められて喜んでもらえるふたりでありたい
と思う
なので、彼女には「付き合ってる相手として家族に紹介してもいい、って気持ちになったら、実家に呼んで欲しい」って伝えてある
でも、まだ親には何も伝えていないみたい

向こうの家族も、娘が誰ぞ男と付き合ってることを、薄々は、というよりたぶんハッキリ気づいてると思うんだけど、それがどこの誰なのかはたぶん知らない（メチャクソ狭い田舎なんで、もしかしたら密かに噂が伝わってる可能性もあるんだけど）

それとなく聞いてみると、「なんか今さら気恥ずかしい」みたいな話だった

自分らは、お互いかなりいい年（30代後半）
そういう年齢まで結婚とかにまるっきり縁がないまま来たんで
いまさらって感覚とか
親に対してそういう面をみせるのがなんか嫌ってのとか
自分も何となくわかる気はする

ただ、コソコソ付き合ってるような感じはあまり嬉しくないし
いつかは結婚したいと薄々でも思う自分にしてみれば、こういう状態が続くと、あとあと向こうの親からの印象が悪くなってしまうんじゃないかってのがこわい

自分自身の実家はめちゃめちゃ遠隔地なんで、こっちの実家との関係はある意味どうでも良いんだが、
自分は（できれば「自分達は」）この先も、今すんでるこのクソ狭い田舎（彼女の地元）で働いて生きていくつもりだから、
その狭い世界の中にある向こうの実家との関係はうまくやっていかないといけないと思う


知り合って3年
後からわかったことで、お互いに内心意識するようになって1年
付き合うようになってからは、まだ半年

やっぱ、なんか焦ってんのかな〜＞自分

>>146
私もほぼ似たような状況、都内だから近所で噂になるとかはないけどね
口頭で結婚しようと言われて数か月経つものの、
両親（都内で別居）にはまだ彼氏の存在を知らせていない
彼の両親には私のことは話しているらしい
ただ、彼の実家のほうの事情ですぐに結婚というのは難しい

三十路を越えた時点で一生独身の覚悟はできてたし
子供を望んだところで実際問題難しいわけで（欲しいとは言われていない）
産まないなら今更結婚を焦る理由もないし
結婚の確約がない時点で下手に親に話して騒ぎ立てられるのも鬱陶しいし
なにより結婚まで至らなかった場合失望させたくないし
彼のほうの問題が解決しないうちに追いつめるような真似はしたくない
私としては年齢の問題で、もし三十路前後だったら具体的に話を詰めたと思う
ただダラダラ付き合うつもりもないので40過ぎても今のままなら別れるつもり

彼女の考えはわからないけど、結婚を考えているなら子供（不妊治療含め）のことを
話しあったほうがいいのでは

>>145
チラ裏にレスすまんが
認識の違いだとは思うけど、彼女にしてみらた「付き合ってる相手として家族に紹介してもいい」
って思っても、付き合ってるってだけで紹介できる年齢じゃないだろ。
恥ずかしいよりも、その年齢からの周りからのプレッシャーや
ぬか喜びさせたくない、結婚まで行かなかったときの両親が落胆しないか
が心配の方がでかいと思う。

>>145
>>148に完全同意。

30代後半なら当然親も結婚前提と思うだろうから、

＞自分自身の気持ちが、「結婚」ってことに関して、今はまだ、どれぐらい具体的なのか
＞正直、わかりきっていないんだけど、

↑この程度の段階で簡単に紹介なんて出来ないでしょ。
期待させてダメになってガッカリさせたら申し訳ないから、
話が具体的になるまで言わないでおこうと思うのは至極当然な事だと思うよ。

周囲に伝えていない側の意見はわかったけど>>147がなんでこのスレにいるのかはわからない。

>>150
そうは言ってもできるもんなら結婚したいわけだし

>>145

住む所決めて式場決めてから両親に会わせててって言いなよ。
３０代後半なんて、娘の結婚反対する親なんかいないよ。
彼女の両親、よろこんでくれると思うよ。
結婚決まってから両親に会えばいいんじゃないの。

２９歳女の意見でした。

自分のところは１０月に籍入れようって彼が言ってくれたんだけど
住むところはどうするかとか式はするのかしないのか、
私は退職してもいいのかどうか、そういうこと全然話しようとしないので
親に彼氏がいること言ってないし結婚考えてるとも言ってないよ。

親に期待させるとかわいそうだもんね。

>148
>149
>152

レス、アドバイスをくれて、ありがとう
確かにそうだと思う。

今はお互いにとって、本当にこれまでと質の違う、良い日々を積み重ねることができていることだけは確かなんで
これを大切に、二人で歩いていける道を作っていきたいと思うよ

>>145
いつまでダラダラしてんの。
３０代後半は、特に女にとってはもう一刻の猶予もない。今から子供つくるにしても治療しながら３年、５年以上かかるかもしれないのに。
あと数年で４０、あっというまに５０歳６０歳だよ。時間が一番貴重なんだよ。
もう今月中にでも「籍入れよう」って言って、実行するくらいじゃないと。
一生に一度くらいそのくらいの実行力みせなよ。

>>154
同感。
>>145も彼女も子供なしでいいならいいんだろうけど、
ちょっとでも欲しいと思っていたらもう結婚しちゃえばいいのに。

ずっと一緒にいるつもりなら、結婚してから良い日々を積み重ねればそれでよくない？

結婚したくて悩んでるのがばかばかしくなってきた。
ここ数ヶ月、相手に対してやきもきしたりせっついたりしてたけど疲れた。
ネットのお見合いサイト？とか見てみたけど
36歳♀には厳しいということもよくわかった。

もうひとりで仕事しつつのんびり生きていけばいいやという気持ちだ。
縁があったら結婚するだろうし、なければもういいかな。

ここで愚痴吐くだけならいいけど、相談は既婚者にした方がいい。
やっぱり結婚できた人と、いまだに出来ない人は違う。

このスレにも既婚者いると思うけど、住人が排他的だから明言出来なそう。

性格の良し悪しじゃなくて結婚できる性格とできない性格って別れそう
できるやつは何回でもできるけど、できないやつは何年経ってもできない
待ち体制でいすぎるやつってやっぱり性格だろ？

>>156
何故36まで待ってしまったのか
まぁでも40代後半とかバツイチを狙えばまだ大丈夫だよ多分

>>156
自分の職場には39歳デキ婚した猛者がいるよ！
でも焦らないのは本当に大切

相談させてください。

当方30歳女です。
同い年の彼氏とは付き合って3年、私から結婚を早めるよう何度も話し合ってきました。
最初は来年、と言ってくれていたのですが、全く進展せず聞けばやっぱリ来年は無理と。
理由は、結婚を全く身近に感じない・実感がわかない・私が本当に結婚相手かまだ見極められない等の理由でした。同い年ながらに結婚式等一度も出席したことがない環境も悪いみたいです。（友達がいないわけではありません）

再来年、ととりあえず納得はしたのですが、私自身に結婚願望があるのと、親が急かしてお見合いを勧めてくるので激しく彼を責め立ててしまいました。
最終的には結婚するかもわからない、最後結婚しないで別れても恨まないでね。。とまで言われました。

付き合ってる時は本当にやさしい彼で、結婚するならこの人と思っていますし、いつかは結婚しようねとも言ってくれていました。
しかし正直焦りがあり、不安です。。。

>>161
とっとと別れて次を見つけるなりお見合いするなりした方がいい。
彼は結婚願望なんかないんだからまってても仕方ないよ。それで激しく責め立てたと言うことで
更に結婚する気はなくなったんじゃないかな。でも
>最後結婚しないで別れても恨まないでね。。とまで言われました。
こんな事言われてよく我慢してるね。

＞最終的には結婚するかもわからない、最後結婚しないで別れても恨まないでね。。

これは酷い…酷過ぎる

＞付き合ってる時は本当にやさしい彼で

こんな酷いセリフを吐く男がやさしい？？？？？？？

再来年の区切りに、物理的な理由はないんだよね
単に彼の先延ばし大作戦。
こういう男は絶対に161と結婚しないよ
自分でももう、わかってるんじゃないの？

お見合いするから宣言してみ。
彼はどうすれば自分が悪者にならずに結婚しないでいられるか、
それしか頭に無いから。第三者からみると、凄いエゴイスト。

>>161です。レスありがとうございます。

恨まないでね発言は、彼を相当追いつめてしまった私にも責任があります。が、ちょっと酷いですよね・・。
私と付き合う前までは、35歳までには結婚出来ればいい、という考えだったそうです。

親がお見合いを勧めてくることは彼に伝えてあります。そのせいで私の親にも顔を合わせづらいそうです・・。
私としては彼に焦ってもらいたかったのに、私の自由にしてくれ、と逆効果でした。

こうやって打っててもみなさんの言う通りだと思います。ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんですみません・・・
叩かれるのは承知で、それでも恋人としては最高で、夫になってほしい存在なのです・・

彼を結婚する気にさせるにはどうしたらいいでしょうか。

ナッシング。
あなたが心の底から望んでる事を、
自分の感情を理由に拒絶する男と結婚したら、
どんな生活になると思う？
無理矢理でも結婚出来たら、彼は変わってくれるとか？
それこそ寝言レベル。一人の大人の性格なんて変化しないことは、
あなたが今しみじみと味わってるじゃん
冷静になれ。
結婚は、彼とじゃなくたって出来る。

161は、この歳になって駄目男と3年も無駄にしたと認めたくないから、
彼の良さは私にはわかってる、彼と私は相性がいいのだ、
と思い込もうとしてるんだろうけどね
そこを乗り越えて、無駄な3年だった、と認めれば
絶対に次のステージに行けると思うよ

今リセットするのと、
33才になってからリセットするのとでは、全然違う。
ぶっちゃけ、女の重要な価値の一つは若さ。
一日だって無駄に出来ない年齢になってるのに、デモデモ言ってる場合かって！

付けたし

＞私の自由にしてくれ

こうまで言われて何をしがみつく必要がある？
どんなエリートだろうとあなたは彼から選ばれてない存在。
あなたが彼を選んでいようがね。
それくらいわかるでしょ。男女はお互いに必要としないと成立しない。
もう、振られているも同然なのに…

お見合いしなよ。それが一番幸せになれると思うよ。
万が一彼が心変わりがあるとすれば、あなたが別の男と婚約した後かもなw

>>164
自由にしてくれていいって言うなら、とりあえずお見合い受けてみれば？
もしかしたらいい人に出会うかもしれないし、正式にお見合い相手と
付き合いたいと思ったら彼と別れれば良いんじゃん

>>164
彼氏のこと大好きなんだよね。
気持ちは凄くわかる。けど、みんなの言う通りお互いが同じくらいの気持ちで思いあってないとやっぱり成り立たないんじゃないかな。

結婚がしたいの？それとも彼だから結婚したいの？

一度、距離置くなりして彼と離れてみては？
のんびりしてらんない年齢ってのもわかるけど、どうしても彼と結婚したいなら試してみてもいいんじゃないかな。

お互いの大切さに気付くためにもさ。
彼にやっぱりあなたが必要だ。って思ってもらえないのなら結婚は難しいのかも。
離れることで、あなたの気持ちも変化するかもしれないし。
気乗りはしないと思うけど、お見合いしてみるのはアリだと思う。

>>161です。

161は結婚がしたいだけでしょ、と確かに彼にも言われました。
彼だからしたい、と思っていたのですが…

心の整理もつかないのですぐに、と言うわけには行きませんが、自分にとっての最善策を考えて行きたいと思います。
お見合いも前向きに考えて行こうと思います。

みなさんありがとうございました。

>>169
三年間、苦楽を共にした相手なら、彼の人間性はよくわかっているはず。

結婚ってやっぱり大事なことだから、しんどくてもいっぱい悩んだり、迷ったりしてもいいんじゃないのかな。

彼も真剣に考えてくれるといいね。

お見合い、思うほど悪いものじゃないと思うよ

自分は恋愛してた彼（スロット好きだった）と別れてお見合いした
何件かお見合いした中で好きになった人がいて、今年中に話がまとまる見込み
知り合う前に相手の人となりなど、情報がいろいろわかるしね

お見合い相手も結婚を意識してくるし、うまくいったらトントンと進む
もちろんすぐ結婚するかと言ったら、多少個人差はあるけど
少なくても今の彼よりは結婚する気がある人が来る

お見合い市場？も年齢がネック
歳を取るとお見合いの話だってしだいに来なくなるだろうし
世話してくれる話があるうちが花だよｗ
他の男の人と接するとあなたの意識も変わるかもしれないしね

付き合って6年、お互い27なので結婚の相談してるけど心が折れそう
彼は年齢と変な責任感で焦ってるだけで、ほんとは結婚しない理由を探してるのかもしれないけど
私は資格職で、それなりの教育を受けてきて、しかも今の職場は業界内では働きやすい部類
そのため、結婚退職や転職を迫ることが心苦しいから、と彼は結婚を渋ってる
彼は職場へのアクセス（実家より遠くなるのは嫌）と趣味のしやすさのため都心に住みたいらしい
そして妻には家の近くで働いてほしいらしい
でも都心の住みやすい場所からだと私の職場までは1時間以上かかる
お互いの職場の中間に住めばお互い30〜50分で通勤可能なのに、都心でないから嫌だと
遠距離でもないのに仕事か彼かどちらかしか選べないなんて馬鹿馬鹿しいと思うのはおかしいですか？
正直、都心で生活も子育てもしたくないし、都心の職場だと職業柄仕事もキツイと予想される
それでも彼しかいないと思うなら、都心でベターな転職先を探すしかないのかな…
周りが割とガンガン仕事してる友人ばかりなので、譲るべき部分がどこなのかよくわからない
あまりの不毛さに独身でいいんじゃないかとか、専業になろうかとか投げやりになってきた

二人の折衷案はこれしかないでしょ

＞お互いの職場の中間に住めばお互い30〜50分で通勤可能

それなのに彼が都心を主張するのは、
あなたとの結婚生活＜＜越えられない壁＜＜自分のペース（趣味生活）
なんだと思う
この段階でもう答えは出ている様な……

>>173
それは大げさだろ。
差別的だと言われるかもしれんがそれは子育てしつつ出来る様な仕事なのか？

多くの男は、経済的理由さえなければ結婚して子供を産んだら女に母親として家にいて欲しい。
その年齢なら子供をすぐにでも欲しいと思っているんじゃないか？
だから適齢期の女が仕事に執着する理由が余り理解出来ない。

まず>>172がすべきは子供がいつ欲しいか、
子供が出来た場合子育てをどうしたいかを話し合うことでは？

>>173
実際ほんのり心の根底にそういう気持ちもあると思います
時折私より趣味のほうが大事そうだしｗ

>>174
私は子供は少し遅め（5年後程度）にほしいと思ってます
その方が万一出産退職してもキャリア上再就職しやすいので
だけど、できるだけ子育ては共働きでやりたいです
彼の給与は多くはないし（残業なしの地方公務員）、私も勉強してきたことを安々とは捨てられないです
彼自身は共働き家庭に育って両親の苦労を見て、あまり共働きには賛成ではないようです
でも、両親が子育てしてきた20〜30年前とは随分社会も違うと思うし、
30過ぎなら互いの両親がリタイアしているので多少の協力もしてくれると思うんですが…
彼とは子育てのタイミングや共働きの話もしています
私の先輩が通勤1時間の地域に住んでいて、来年産休明けで復帰予定です
今の職場で子育てが両立できるのか、その先輩の様子を見て判断したいと伝えています
女性も多い職種（医療関係）なので、子育てしながらできない仕事ではないと思うんですが…

毎回長々すみません

彼39　私23　三年のお付き合い。

年齢的にはまだ結婚を焦る歳じゃないけど、今の彼と結婚したいので少し焦っています。
私は子供もほしいので、そうなると年が離れてる分将来の事もちゃんと考えなきゃいけないと思い、
先日勇気を出して彼に直接　結婚する気があるのかと聞いてみたところ
「いつかはするんじゃないかな？」という曖昧な答えが返ってきました・・・。

歳が離れているので、付き合い初めは遊ばれてるかもしれないとも思っていたのですが、
長くお付き合いしていて、いつの間にか誠実で優しい彼との結婚を本気で考えていました。

それだけに曖昧な彼の態度に私ばっかり熱くなってるみたいで、ものすごく悲しくなりました。
やっぱり暇な時に会える都合のいい女だと思われていたのかも・・・と彼を信じられなくなってしまいそうです・・・。

>>175
たぶんその子育てへの意識の違いが
そのまま住む場所やらの意識の違いになっているんじゃないかな。
子供の欲しい時期や共働きか専業かの意見のすりあわせから始めた方がいいような

>>176
彼氏の年齢を考えると、彼氏に単に結婚願望がないんじゃない？
大事にしてくれている行動で彼氏の気持ちを信じた方がいいと思う。
ただ、「先に結婚がない付き合いはしていけない」という思いを伝えなきゃ。

511 ：愛と死の名無しさん：2005/07/20(水) 00:34:39
みんなしっかりしてるんだね
私、そんなにちゃっちゃできないから、カレだと思ってた人にも利用されたみたい。
子孫残したり、子育てしたりできないみたい。
生命力が薄いってゆうか、アタマも薄いみたいね。
なんかもう、このことばっかり考えて疲れたよ。
なんでこんなになっちゃったのかな。
ま、もう死にます。さよなら。


779 ：愛と死の名無しさん：2006/01/03(火) 21:05:22
３３毒女ですが・・・
親戚っていうか自分の親に会えない
前回会ったときは
「３３で結婚もしてないし、子供も生んでないし、なんでこんなロクデナシ女に育ったのかねぇ」
「結婚・出産して無いくせに一人前の口利くな」
って･･･母さん自分でも分かってるってｗ
でもストレートに言われると一人前に傷つくんだよｗ
笑うのが精一杯だったわね


793 ：愛と死の名無しさん：2006/07/28(金) 23:44:56
２０代、きれいかわいいと言われて育ってきたて好奇しん旺盛すぎて
不倫ばかり。
気がつけばはや30歳で彼氏なし、キャリアなし。料理できない掃除苦手。
貧乏。死にたい・・・。

>>175
39にもなる男が、目の前の23才の女に結婚を考えられないというのは、
彼自身に結婚願望が無いってことだよ。
誠実で優しい人なら、あなたが勇気を出して質問した時、
そんな曖昧な物の言い方をしないと思うよ。
そのことだけでも、彼の人格の程度が滲み出ている。

いったん、距離置きした方がいいな。
信用したくても、彼自身がそうさせないように仕向けてるんだから。
つまり彼は、一切の責任から逃げていたい人＝不誠実な人
こういう男には、あなたみたいに一途なタイプは合わないよ。
あなたの心が壊れてしまう前に、離れることをすすめる。

誠実とは、優しさとは、
そういうことも、彼と離れてゆっくり考えてみたらどうかな。

179は>>176へのレス。
ごめん、間違えた。

>>175
最初から親をあてにした子育て計画は感心できないなあ…
親にしたって、協力的なタイプばかりじゃないだろうに。
やっと自由になった、好きなことやるぞーって思ってるのに、
孫の世話！みたいに押し付けるのは、酷だと思う
だいたい、健康かどうかも疑問。期待値の範囲を出ない。

でも、親の協力ゼロで共働きと子育ては両立し得ないよね
それが現実。幼児はすぐに発熱するし、思い通りにはいかない。
その時、お迎えは？看病は誰がする？ってね。

彼は共働きの両親の苦労もそうだけど、
自分自身が寂しい思いをしたという記憶もあるんじゃないかな。

ビジョンはしっかりしてるけど、
二人の話し合いが決定的に足りないよ。
親とも。

>>176
第三者から冷静に言わせて貰うけど
39にもなって結婚してない男は、どう見ても外れクジです
本当に誠実な人であれば、その歳までにはとうに結婚してるし
貴女への返答も曖昧にはしないですよ

>>175
689 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2010/07/20(火) 17:25:28 0
一枚拝借
夕べオンコール担当だった。
深夜三時に呼び出し喰らって、職場に行った。
子　供　連　れ　て　！
夫に頼んだら、「仕事で疲れてる」「女はいいよな。俺と違って、責任ないから」

こっちだって処方間違えただけで、命にかかわる仕事なんだぞ！
男も女もモノも命も関係ない！
社会人であることがもう責任だろっ！？

と言いたがったが、夜中なのでかろうじて堪えた。
今夜、夜勤だ。
家事と育児全くしない夫の変わりに、仕事場の託児所の人に今夜も頼らざるを得ない。
スト起こして、夕飯の作り置きなしにしてやろうか。
我ながらせこい……。

子供がパパ大好きじゃなかったら、こんなぐうたら男要らん。

ID:km9ANdyR0みたいな自論を押し付けたがるやつは何なのかねぇ。既女臭ぇな。

>>175
子供５年後に考えてるなら
５年後結婚すれば？

>>177
もし結婚願望がなくても、私の頑張り次第でどうにかなると勝手に思い込んでいました。
でもこれだけ待ってもないものはないんですよね
先のないお付き合いはしたくないけど、彼に伝えたらあっけなく終わってしまいそうで少し恐いな・・・。

>>179
一切の責任から逃げていたい人＝不誠実な人
目から鱗と涙が出ましたｗ
彼も付き合った当初、一人は気ままでいいよーっていうような事を言っていた気がします。

>>182
こんなに一人の人を好きになったのは初めてで、どうしても客観的に見れなくて。
少し冷静に彼を見ることも必要ですよね・・・


少し距離を置いて、もう一度彼との事を考えてみることにします。
たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

結婚を迫られるのが嫌だから若い女と付き合う、っていう男も居るからね

>174

>多くの男は、経済的理由さえなければ結婚して子供を産んだら女に母親として家にいて欲しい。
>その年齢なら子供をすぐにでも欲しいと思っているんじゃないか？
>だから適齢期の女が仕事に執着する理由が余り理解出来ない。

これにビックリした。今の男もそんな考えな人が多いんだ。
専業主婦希望なんて、スイーツｗかモラ男くらいかと思ってた。すまん。
今まで付き合った男の人は全員「結婚後も働いて」派だったからな…

ちなみに私（婚約中）も結婚・出産後もそのまま正社員で働く予定なんだけど
こういうのは実は珍しいんだろうか？
ミクシィの結婚コミュとか、専業主婦さんが多くてビックリした。
みんなスゴいな…　旦那の稼ぎがよっぽど多くて安定してなきゃ怖いわ…

>>188
うーん、都市部では基本的には共働きが一般的だろうが・・・
住んでる地域とか職業とかで話は全然違ってくる。

俺んトコは田舎だから家業の後継者は20代の半ばまでに結婚するのが普通で、
嫁さんは専業主婦ってのは全然珍しく無い。つーか、それがフツー。
俺も三代目だから結婚したらウチのヤツも自然の流れで専業主婦だと思う。
もっとも、職人家業の専業主婦は結構忙しいけどな。
家事やって子育てやって経理やって集金に行ってたまには田んぼの手伝いやってetc.....
都会の小金持ちな奥様みたいに優雅なのとはワケが違うよ。

>>188
実際は子供を理由に家にしがみ付いてるのもいると思う
うちの姉がそうだからｗｗｗ
しょっちゅう夫婦喧嘩しては家に戻ってくる

>>189
そういうお家に嫁に行くと会社員とか公務員と結婚して専業主婦になるのとは確かに全然違うかも
ちなみに>>189もかなり年齢が若かったりするの？ちょっと興味あって聞くんだけど

>>188
出産後、復職したくても無理だった、
みたいなのも多いんじゃない？
産まれて来た子供が、丈夫で人見知りしない図太いタイプで、
かつ保育所に空きがあれば仕事復帰出来るかもしれないけど。
アレルギーとかあったらまずアウト。

>>192
金がなきゃそんなこと言ってられんだろう。
こういう生ぬるい考えだから結婚を避けたり、条件に重きを置いた結婚観になったりするんだろうよ。

専業主婦話はすぐ否定派が現れるよなー
経済状況やライフスタイルなんて夫婦それぞれ違うんだから他人の事なんてどうでもいいわ
事実、兼業→専業否定が多く目につくからどうしても嫉妬してんじゃないかと思ってしまう

当然女が多いから悪いんだろ、そして感謝もすぐ忘れる
家事なんてなんの責任もねぇ、毎日対人関係と戦ってる夫を
邪魔者扱いにするカス主婦が多いから不味いんだ、明治時代はいいが、
バブル世代の専業主婦は半分がＤＱＮと考えて過言ではない

兼業が専業に嫉妬してると思ってる時点でｗ

>>188
大抵の男が子持ちの妻に外で働いて欲しい理由は経済力だからなー。
君も保険的な経済力のために外で働きたいんだろ？

経済的な理由がなけりゃ家にいてお母さんしてほしいのは普通だろ。

子供の立場からしてみれば家にお母さんがいてくれるのは
純粋に嬉しかったな
保育園に遅くまで預けられて
小学生になれば学童に遅くまで預けられてる同級生とかなんか可哀相だった

経済的に余裕があれば家にいたいと思うけど
いざ結婚を考えると自分にかかるお金ぐらいは自分で稼ぎたいw
化粧品や洋服や医療保険コンタクトレンズｅｔｃ
旦那が一生懸命働いてたらそんなのには使いにくいよ！
大人ってお金かかるんだなー

>>195
まるでもう専業主婦を養ってるかのような言い草だなｗ
明治時代とか生きてる訳もねぇのによくもそこまで言えると思う
ＴＶの中のガングロ女子高生見ただけで、女子高生は全部ビッチと思い込むアホみたい

結婚したくて仕方なくてこのスレにも何度も相談＆愚痴ってました
彼氏にも伝えたけど、「まだ若い（26）から、まだ先。30くらいかな」とその気なし
せめて毎日会いたいと思って同棲したいと切り出した
しぶってたけど何とか納得してくれて、ダメ元で同棲してみた
そしたらいきなり「お互いの両親に挨拶しないとね」と

先週、家の親に挨拶に来たんだけど「○○さんと結婚させてください」と突然言い出す
私はポカーンだったけど、両親は大喜び
彼の親とも打ち合わせして11月に結納までその日に決まった
何が何だかだけど、嬉しさがじわじわときました
プロポーズは婚約指輪とともに後日改めてする！らしい
結果オーライってやつだけど、押し続けて良かった

専業主婦のウザいところは、でもでもだって認めて認めては
兼業じゃなくても叩きたくなるだろｊｋ

>>193
そこまで追い詰められるような生活なら、
子供なんて産めないだろjk

共働きでも片方だけの収入でやっていける生活をするのが基本中の基本。

堅実だな・・・でもまあ女の稼ぎは基本的に男の25〜50％落とした感じだから
片方だけの収入で貯金までできてないと駄目だな

>>200
いいなー！
なんか私もやる気出てきました。

おめでとう！
これからも二人で力を合わせて頑張って。

>>191
俺は20代前半、相手は20代後半に入った辺り。
自分はまだまだ若いニーチャンだっつー感覚は殆ど無いね。
近いうちに嫁さんをもらおうって男だから当然っちゃ当然か。

以前彼と、彼の友人と３人で飲んだ。

「全国転勤になったらどうします？」と聞かれ(彼氏は全国転勤)、
だって彼はついてきて欲しくないかもしれないし・・とかいろいろ考えて
咄嗟になんて答えていいかわからず
「か・・考えちゃいますね」と答えたら彼氏明らかに残念顔。

私は結婚したいと思ってるのでフォローして弁解しようとするも
あまりうまくいかず・・。
「ずっと東京にいて○○(彼の地元)に来いってのはやっぱり酷かねえ＾＾」
と友達もヘンなフォローし始めてドツボ。

彼になんていえばいいのか。
でも彼は転勤なんて決まってないし、もし決まっても私についてきてほしく
ないかもしれないし。
文字にするとなんてくだらないことで悩んでるんだ私は。

>>206
馬鹿だねー。なんで彼の気持ちをネガティブな方に勝手に考えちゃうの？
貴方がついていきたいと思うなら「ついてくよ！」と言えばいい。そうじゃないと何も進まないよ。
勝手に思い込んで自分の意思を捻じ曲げてると、ストレス溜まるし二人の関係もねじれるよ。
二人が意見を言い合って、話し合って、それでようやくスタートでしょ、何事も。

>>207
ありがとう。
自分の気持ちを伝えて、彼がもし逆のことが考えていたら・・と
考えてしまって単に傷つきたくないだけだったかも。

今度チャンスがあったら「私はこうおもってるよ」って
きちんとぶつかってみようと思う。

まあでも、彼の地元で一生過ごすのだけは勘弁だよね

全然オッケー、例え外国でも馴染む努力するよ

こいつらのいう普通の男って

身長は１７８cm以上で、
顔はそこそこ良くて、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポもそこそこ大きくて、
学歴はマーチ以上で、
年収は５００万以上で、
毎日一回は会話で楽しませてくれて、
家事も分担してくれて、料理も上手
タバコも吸わず、酒も飲まず、
私の趣味を理解してくれて、
私のことだけを可愛がってくれる
さらに今後の成長も感じさせてくれる

そんな普通の男。
一個一個が５０パーセントでも全てが揃うのは天文学的確率になるということ。

で、おまえらは幾つ当てはまる？

私の思う普通の男は

身長は１65cm以上で、
顔はフツメンで、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポは不問で
学歴は国立大以上で、
年収は年齢*15万以上で、
毎日一回はこっちの話に興味を持ったり質問を投げかけてくれて
家事は専業主婦なら分担してくれなくていいや。それ以外ならしてほしい。
料理も専業主婦ならどうでもいいけど兼業なら食べられるレベルのモノを作ってくれて
タバコも吸わず、酒はたしなみ程度に週2回ぐらいならok
私の趣味を理解してくれなくてもいいから反対はしないで
彼女になったら私のことだけを女として可愛がってくれる
さらに今後成長の余地のある男

ハードル低くなった？

↑
低くなってない。あほ。

なんかBIGに似てるな
ただ今キャリーオーバー中だね！

私の普通の男は

身長は173cm以上で、
顔は笑顔が素敵なら良し、
身体は健康で、
チンポは普通で、
学歴は大卒以上で、
年収は300万以上で、
毎日一回は会話で楽しませてくれて、
共働きなら家事も分担してくれて、料理も食べられるものが作れる
専業なら不問
タバコも吸わず、酒も基本あまり飲まず、
私の趣味を許容してくれて、
私が彼女や妻なら私のことだけを可愛がってくれる
さらに今後の成長も感じさせてくれる

身長は170cm以上で、
顔はフツメン以上で、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポは普通サイズで、
学歴はバカじゃなければどうでもよくて、
年収は年齢×10から15以上で
毎日一回は笑い合って
家事や料理は共働きなら分担して
タバコは一日一箱まで、お酒は家計を逼迫しない程度まで
私のことだけを可愛がってくれて
一緒に成長できそうな人で

そしてちょっと根暗な人。

そんなに理想は高くない・・・はず。

ツッコミどころ満載だな。

私の彼氏

身長は176cmで、
顔は普通で、
身体は適度に引き締まっていて、
チンポはそこそこ大きくて、
学歴は2流大卒で、
年収は400万以上で、
会話は楽しいけどあまり会えてなくて
家事は分担しなさそう、料理は下手
タバコ吸わず、酒は弱く、
私の趣味を理解も否定もしなくて、
一応、私のことだけを可愛がってくれて
今後の成長は感じない

結婚したい

>>213
そうかな？
ちなみに私の彼氏は

身長は１73cmで、
顔はフツメンで笑顔が素敵で
身体は筋肉質で、
チンポは不明（比較対象なし）で
学歴は国立大院卒で、
年収は年齢*15万以上で、
毎日一回はこっちの話に興味を持ったり質問を投げかけてくれて
家事料理は一通り出来るから兼業なら分担しようと話し合っていて、
タバコも吸わず、酒は月1回ぐらい。
私の趣味を理解してくれなくてもいいから反対はしないで
私のことだけを可愛がってくれる
一緒に成長できそうな男。

結婚したい。

>今後の成長は感じない
>結婚したい

な・・・んだと？

>>219
チンポサイズ何センチかは分かるだろ？
７ｃｍ以下なら人生終わった、８〜１０ｃｍなら短小、
１１〜１３ｃｍなら普通、１４〜１６ｃｍならデカイ、１７ｃｍ以上ならウタマロ級

チンポの大きさを気にするのは、必ず男という法則。

身長は１５３cm以上で、
顔は普通でいい、正直あんまり不細工はまあ。
身体はガリ却下、
チンポも大きいと痛いから細めで、
学歴というより人間的にバカはいらない！で、
年収は生活できる程度（私の収入は貯金するとかに回せる位？）で、
毎日一回は電話してくれて（遠距離な為）、
家事もたまには分担してくれて、料理も二人で作るとか萌える。
タバコもガン怖いから吸わないで、酒はおｋ、
私の趣味無いです、
私のことだけを可愛がってくれる
さらに今後の成長も感じさせてくれる（人間的に）

と、いうか　人として普通で常識ある、っていうのが最大の条件だわ。
あんまり極端におかしい人とかはしんどいからねえ。

>>205
いや、若いじゃん、やっぱり若いじゃん。
でも、実際の年齢よりも気構えの問題なんだろうね、そういうのって。
彼もあたしもそっちの彼女さんと同じくらいの年齢なんだけど、あまりに付き合いが長すぎて・・・
ちゃんと先のことを考えてくれてんのかなあとか思うようになった。

浮気と借金とDVさえなけりゃいいよ

彼がお盆実家に帰るとき、私もなんとなく彼の休みの後半にあわせて２日休みとった
(私は金融なので夏休み無い)。
「実家きてみる？」という言葉を無謀にも期待してたが
休みとったことを伝えるとあっけなく「うーん実家の人達が皆忙しいなら早めに帰るけど・・」と言われた。

実家でなくて一緒に旅行することとして話された。
まーそれはそれでいいんですけどね。
１年後にはプロポーズされていたいよう。

付き合ってもうすぐ５年でお互い３１。
去年あたりから結婚したいねという話をするようになったものの、特に動く事はなし。
それに対して彼にどう思っているのか問うても「ちゃんと考えなきゃねー」と。

あんまり結婚！結婚！！とがつがつしすぎるのも自分本位すぎて駄目かなぁと思っていたけど、この様子では何も進展の無いまま時間ばかりが過ぎていくと思い
「現状維持はもう嫌だ。具体的に進めるのか今のままなのかはっきりしろ」と言ったら「結婚したい気持ちは変わらない。じゃあ具体的にってどうすればいいのさ」と。

全部こちらからお膳立てして動いてもらわなければならないのかと思ったら、これからの生活も含めて先行き不安になってきたよ。

>>227
お膳立てしなきゃならないだぁ？
てめーで動けよババア。
３０過ぎたババアのクセにそんな受け身なこといってるからいけないんだろw

>>227
具体的にって、お互いの両親に挨拶に行って婚姻届出すって事は知ってるだろうに...
結婚式、新居、新婚旅行もやるかどうかも含めて話し合いは必要だよね。
全部諭してあげたのに分からないと言い張るの？

>>227
もういいじゃん
そこまで言ってそう言ってくれたならあとは227が好きに動いて話進めちゃえば？
とりあえず式をするなら指輪やらご両親に挨拶から引っ張ってっちゃえ

>>228
ありがとうございます。ババアがんばります。

>>229
「挨拶？おいでよ」とか「新居はこういう間取りにしよう」と言うものの、実際には動かないという感じです。ただの話に終わっているというか。

>>230
そうですね。どんどん引っ張ってみようとます。
あまりうじうじ悩んでいても上手くいくことはなさそうですしね。

ありがとうございました！

>>231
いいからプロポーズしちゃいなさいよ
女からの何が悪い

26歳の頃から付き合っているんだろ？
それなら29歳までにプロポーズされなきゃ終わっているよ
男が結婚する気なしで、さらには罪悪感すら感じていないという意味でね

まあ、引っ張って行けばそのまま結婚になりそうだけど、
間違いなく、

＞全部こちらからお膳立てして動いてもらわなければならないのかと思ったら、これからの生活も含めて先行き不安になってきたよ

この不安は的中しまくりの結婚生活になると思う
そういう部分は覚悟決めないとね

>「結婚したい気持ちは変わらない。じゃあ具体的にってどうすればいいのさ」と。
５年付き合って３１にもなって何を言ってるんだ？？
行動が伴わなきゃ結婚するする詐欺じゃん。
２２７がぜーんぶ私がやるからあなたはついてきてくれるだけでいいよ！ってタイプならうまくいくだろうけど…
結婚後も大変じゃないかな。

友達の彼氏が結婚する気ないみたい、って話をしたら
「結婚したら今の生活変わるしねー」と否定的な感じだったのでもしや結婚する気ないのか？
（付き合って2年近く、ずっと幸せにするとは言うけど結婚話はなし）
もやもやしっぱなしなのも辛いので酒の力を借りて
「今後私と結婚する気はあるか？なかったら別れたい」と言うと、しばらく無言だった。
５分ほどして「結婚考えてるよ」って言われたけど、これって今すぐ別れたくないだけかな？
とか結局もやもやは残ってしまった。もうすぐ三十路だし、時間ないのに・・・

>>236
男はまだ時間があると思っている。男が結婚に焦るのは40になってからだ。
そして男は自分が一家の長として養っていけるか、不安に思っている。

追い詰めないように結婚の方向へ持っていかないと、ズルズルと付き合い続けることになるよ。

具体的に結婚ということを考える時間をとって、それでも「考えている」というだけで行動に出ないなら危ないかもね。

その辺はもう、今後軽いをジャブ打ち続けていくしかないのでは。
ゼクシィのＣＭ見るたびに「結婚したいな」って言ってみるとかｗ

で、しばらくたって状況が変わらないなら
何か不安があるのか聞いてみて、自分がどうしたいのかも伝えてはどうだろう。

>>236
もし結婚願望なかったとしても、人の気持ちは変わることもあるよ
私の彼は「結婚願望がないんだよね。考えるとしても30歳になってからかな…」
って、結婚の話になるとずっと言ってた（彼は25歳）

だけどこの前真剣に、「私は26だし、結婚願望はあるし、子供も欲しいから今すぐにでも結婚したい。
今すぐじゃなくても1、2年の間にしたい。それも考えられない？」ってぶっちゃけ言ったら
「何で今じゃなきゃダメなの？30歳まで待てない？」って言われて、何で早く結婚したいか
色々説明した（子供は20代で産んだ方がリスク少ないとか）
彼はそんなこと全く知らなかったらしく、急に焦りだしたよ

「お前のことと将来を考えたら結婚は早い方がいいってわかった。結婚しよう」って
考えが変わったらしくて、それからトントン拍子に話が進んだよ
親への挨拶も終わり、後は入籍日を待つだけになった
男の人は女の事情なんかわかってない人がほとんどだと思う
話し合ってみてはどうだろう？
後、「別れたい」は最終手段で、簡単に口に出さない方がいいと思います
もしそれほどの覚悟だったのなら余計な口出しごめんなさい

皆様、ありがとうございます。
そのときに「35才までに子どもがほしい」って言ったんだけどまだ5年もある・・・。
追い詰めないように、でも具体的に話が進むようにもっていくように頑張ります。

ちなみに、本当に結婚する気がないなら別れるつもりです。
駆け引きじゃなく本気だってわかったから彼氏も無言だったんだと思う。

>>240

＞「結婚したら今の生活変わるしねー」

この言葉、多分彼の本心だと思います
私の彼もそうだったんだけど、男の人は多分女の人よりも変化を拒みますね
できるなら今の状態を維持したいと思ってるはず
私の場合、強引に同棲に持ち込みました
一緒に暮らし始めてすぐに2人で暮らすのいいなって思ってくれたみたいで
結婚に踏み切ってくれました
本当に彼のことが信頼できるのなら、そういう状況に持ってくのもありだと思う

>>236
男性は納得できるような理由をつけて説明すると理解してくれると思う
友達や同僚に未婚者が多いと尚更結婚を意識しないだろうし
彼の精神年齢にもよるけれど・・・
もし「今の生活（まだ遊びたい）」に拘る彼なら腹括るまでの時間は必要かも

そんな私は、学歴家柄等々全てが気に入らないと彼両親に猛反対され話が進みません
周囲はトントン拍子に進む良縁なのに・・・
彼両親に会ってももらえないけれど、とりあえず彼と説得頑張ってみる
でもこれでもう20代のうちに結婚できないの確定・・・正直ちょっと残念

高校生のときから付き合ってる同級生彼氏がいる、32歳女なんだが。

28歳になったら結婚しようという言葉を信じて付き合っていたが、
いざ28歳になったら「32歳がちょうどいい年齢だと思う」と言われ、
32歳になった今年、うちのオトンが彼氏に
「いつになったら結婚するんだ？」と聞いたところ、
「そのうちいつか…40歳くらい？」と抜かしやがった。

高齢出産のリスク、跡継ぎの要る彼氏の実家のこともろもろを
考えて人生設計していた自分が木っ端みじんに砕け散った。

30代にもなって、理由も意味もなく結婚をちらつかせるだけの
無計画バカには捕まらないようにね！

２８歳の時点で捨てるべきだったね。
高校の頃からなら少なくとも１０年の付き合いでしょ。むしろもっと前から判断しててもいい。
長すぎた春かね…まぁ頑張って

そいつ、彼女の父親に向かってそんなセリフ吐いたのか！
32にもなって！
どこまで人間甘く出来ているんだか。
親が後継がせる為にさんざん甘やかして育てたんだろうよ

個人個人で人生設計しているうちは結婚は無理だね。

男は理想の女に出逢ったらすぐにプロポーズするもんだ

何年もずるずる付き合うなんて馬鹿のやることよ
セックスさせてないならまだしも
させてるなら無料の風俗嬢ですよ､あんさん

>>247
違う。
男は好きでずっと一緒にいたくても、
離れていかないとわかっていて安心できる相手には結婚を引き延ばす。
ずっと一緒にいたいのにいつ離れていくかわからず安心出来ない女や
結婚しないとセックス出来ない女にはすぐプロポーズする。

結婚願望があればの話な。

そこはもうそれぞれの性格の問題じゃ…
すぐプロポーズする人もそうじゃない人もいるでしょ。

こればっかは環境や状況もあるから一概にどっちが悪いっていう訳でもないと思うけど

むしろ会って即効プロポーズしてくる男もどうかと思う
適齢期にきちんとお互いを考えられるカップルが理想的だよね

適齢期（と思う）年齢が男と女でズレてるから話がまとまらないのか？
女性は妊娠出産があるから30を目処にしてると思うけど、男性はまだまだだと思ってそう

>>250がいうように「お互いを考えられるカップル」なら折り合いつくと思うけど
ほとんどの人は自分の都合しか考えないもんなｗ

>>251
＞ほとんどの人は自分の都合しか考えないもんなｗ
いや、そんなことないでしょ

>>252
このスレ見る限りそうだわな

>>251
本来男も30くらいだと思うけど、女と違って明確な基準がないから焦らないんだよね。
若い子と付き合いたいなら、それなりのスペックなきゃダメだし。
スペックあるやつ程、遅くなっても焦らなさそう。
最近は男の生殖能力も年齢で劣化するって説が出てきてるから、今後は同様に焦る事があるかも。

男は金、女は若さがあれば結婚できる。まだ理解できてないやつがいるのな。

収入の少ない男は結婚できないのでしょうか？

僕は３８歳の独身男です
食品工場で仕分けの仕事を１８年しています
給料は手取りで8万円です

家賃と光熱費を払うとなくなってしまうので
貯金は０です
借金はありません

5年ほど前から婚活をしているんですが
相手が見つかりません
デートすら1度もしたことがないです
お見合いサイトには
お金がないので公園デートでお願いしますと言ってあります

給料のいいとこに転職しようと思ったんですが
受かりません
１８年間今の工場で軽量の仕事しかしてこなかったので
スキルがないのです

僕は家庭を持ちたいです
なので収入の多い女性を望んでるのですが
デートを受けてくれる人はいません

もう無理でしょうか？
女性の意見を聞かせてください

釣り乙。
手取り8万円ってもし正社員なら労働基準法違反では？

>>256
マルチはうざがられるよ

つーか板違いだから

結婚したいって思っている人は相手に何らかのアプローチしてる？
交際２年目お互い三十路過ぎてるし
そろそろ彼に将来についてどう思っているかを聞きたいんだけど
どんな言い方をすればよいやら・・・

ズバリ聞いてみ。
彼も、いつその話が出るかと、ちょっと怯えてると思うw

ためらってる時間、ないよ

俺低賃金だから共働き確定なんだよなー
だから言い出せない
それでもいいって言ってくれるかどうかも微妙･･･

相手が子供欲しいと思ってないなら、
いいんじゃないかな

子供が欲しくなけりゃ結婚する意味ないな。ささやかな見栄を張れるくらいか。

＞子供が欲しくなけりゃ結婚する意味ないな

こう言い切るのは、子供な証拠。
落ち着いてもっと、20年後30年後の自分の姿を思い描いてみ。
ほんのささいな事でも、○●だよね／そうかもね〜って、
そんな会話がすぐに出来る相手といるのは、心が潤うよ。
何十年も一人暮らししてて、喧嘩すらしないまま年月だけがたっていく
これはもうわびしいのひと言。

少し前の日経の夕刊に出てたよ。
今、50越えの男が焦って婚活してるって。
でも、周囲は、「だから10年前にあれだけ言ったのに…」と打つ手無し。
本人も、もっと早く気づいていれば、と後悔だけだそうな

交際歴1年半手前。お互い20代半ば。
お互いに結婚したい気持ちはあるけどお互い転職してまだ半年未満。

私は割と恵まれた環境なので続けていけそうだけど彼の仕事がやや不安定。
基本給20万＋歩合。年間休日80日。契約があがらないと首切り宣告が出る。
そして無駄遣いしていないけど必要な出費が多く彼の貯金がなかなか増えない。
現時点で2人合わせても100万に届かない。

朝早くから遅くまで仕事してプレッシャーかけられながらも
彼は毎日頑張ってくれてる。
けど、収入は普通でいいから長く続けられそうで安定した仕事にして欲しい。
今の彼の仕事じゃ体壊しそうだし、簡単に首が飛びそうだし
子供ができても旅行にすら行けなそう。

こんな環境じゃ結婚はだいぶ先になるだろうなと考え最近落ち込んでる。
彼には私の考えも伝えてるけど、もう少し頑張りたいとの事なので私ももう少し見守る。
当初の計画では今頃同棲して来年の私の誕生日には挙式披露宴するはずだったのに
もう1年きっちゃった。
彼は一体何の為にゼクシィを買ってきたのだろう。。

まとまりのない文章ですみません。
何か吐き出したくなってしまった。

>>265
> ほんのささいな事でも、○●だよね／そうかもね〜って、
> そんな会話がすぐに出来る相手といるのは、心が潤うよ。

結婚しないと得られないか？固定観念による思考停止と差別的発想に毒されてる。

>>265
50越えで焦るのはあからさまに自分の両親＋自分の介護要員としてだからだろうからなー
そんな動機見え見えで嫁に行く女はおらんわな

>>265
何が言いたいのかさっぱり分からん
あんたの老後の話はどうでもいいんだよｗ

>>265
確かに侘しいが、結婚したからといって旦那に先立たれたりする確率の方が
遥かに高い訳で…早い人は60ちょっとでチラホラ死んでるし、現在は三十路

…となると、残り30年を「寂しくない為に」結婚するのか？
自分には祖母も両親も健在なので、介護でもしてた方がマシだって思う
30年か40年、あっという間に過ぎてしまう予感

結論：子供欲しくない限り結婚無意味

結婚しても結婚しなくても人生が充実する人しない人、いろいろいる。
自分で選んで自分で納得してる人生こそ正解。
結婚にどんな意味をもたせるか、それとも無意味にするかもその人次第。
全部自由。

やらないことをあれこれ言っても、
すっぱい葡萄ってことに気がつけよ
やってみて、必要無かった、ということでやめれば、
それなりに説得力あるんだけどね

祖母と両親の介護の為に生きるか。
それもアリだね。頑張って。

>>267
随分と想像力貧困だね
同棲？でも、まともな育ちなら同棲なんてしないしなあ

>>273
そんな的を射たこと言われたら同棲してる私が泣きますよ。
まあまともな育ちじゃないからしょうがないかｗ

子供の有無関係ないし、相手の最後を看取りたいと言うのなら結婚しといた方がいいよ。
まだまだ日本では事実婚は浸透してないからね。
「ご家族の領域」ってなる場面はいくらでもある。

相手が入院したりすると「ご家族の領域」ってもろにくるよね
説明から手続きまでなんにもできない

子供いらないなら結婚の意味ない派と意味ある派は
結婚に対する価値観自体が異なるわけだから、議論しても無駄

私にとっては子どもがいなくても結婚しているかしていないかは重要。

万が一彼が仕事中事故に遭ったり亡くなってしまっても
今の関係では知らせが来ない。
そういう連絡が一番に来るのってやっぱり家族だから。

>>273
もしかして>>266へのレスかな？

中距離恋愛だから婚約と同時に同棲して
余裕持って式場探しや準備をしたいだけなんですけどね･･･。
距離の問題でなくても、書いたように休みの少ない相手なので
前もって一緒に住んだ方が一緒に準備しやすいと思って。

勝手に想像されて想像力貧困と言われるのはちょっと･･･。

>>279
放っておけよ、こういうやつは理想論ばかりいって聞く耳持たないからね
自分の親でも親戚でもないのに勝手に代弁してこうなはずだ！っていうやつらだし
鬼女板のデキ結婚でも似たような感じでファシズム全開だよ、いつか人殺すね

>>279
あのさ、なんでレス番つけてんのに、
勝手に違うレスだと思うのか不思議だ…
自意識過剰だよ

>>264
こういう人は結婚して万が一子供が出来なかったらどうすんのかね

もうその話終わりでいいんじゃない？
どうやらスレチみたいだし。

>>282
子供が欲しくない人と言う人と結婚を考えるのと
結婚してから子供が出来ないとでは状況が全く違うでしょ
若い男殆ど、全体の半分以上は出来れば欲しいと思ってるんだから
子供欲しくない！といって別れになっても自己責任の問題

>>273
そうそう同棲はみっともないから結婚っていう見栄ね。
初めから言ってるでしょ、結婚に意味を持たせるなら子供と見栄だって。
老後が侘しくないために結婚するわけじゃないでしょ。副次的なものだ。
まぁ最期を看取るために結婚しとく人や緊急連絡先になるために結婚したいって人もいるみたいだけど。
『見栄』って言葉をきれいな言葉に変換すりゃいいんじゃない、結婚したければ。

>>282
結婚した意味がないんだから離婚する意味もないんでない。好き同士ならば淡々と暮らすでしょうよ。
お互い子供は欲しかったなぁとは思い続けるだろうけど。養子を迎えるってのもあるかもね。

同棲批判やたらしてくる奴って結婚前の同棲はいけないって言葉だけ
刷りこまれてやたらなんでも批判してくる人多いな
>>279みたいな婚約してるパターンなら同棲なんて全然ありだけどね

頭でっかちに色々考え過ぎなんだよ

>>264
税制上優遇されるじゃん。
後契約だから、お互いを縛れる=安心させる事が出来る。

結婚する意味は子供と見栄だけかー。
色んな人が居るもんだね。

同棲するなら世間体のために結婚するっていう考えもあるからな
元々結婚そのものは昔の人間が考え出したものだが、今はもう男女平等だから
結婚システムそのものが終わってる、男の負担がでかすぎるだけだもん

社会が男女平等とか言ってるヤツって、
ひきこもり？

子供を産む負担が女に全部かかるから結婚時には男の負担でも
子育て期には完璧女の負担じゃね？そんでとんとん。

>>289
負担は各夫婦で考えればいいじゃん。

>>292
ちゃうちゃう、離婚した時も男の方が不利過ぎるでしょ？
男は母子手当てとかもそういうの全くないんだからさ
負担というか優遇さでいったら、
男女比３：７って言ってもいいほどだぞ？

基本的に女が守られるように出来てる、
余程好きじゃない限り馬鹿らしいぞ、結婚なんて
だからこそ結婚したくない男が増えてるんじゃないか

もうさ、結婚する意味云々は別スレでやろうよ
いい加減スレチだと気づこうよ

>>293
お前スレタイ読めてる？

結婚したくて密かに悩んでるんだけど、結婚する意味が見いだせなくて納得して踏み切れない。
結婚の意味って何でしょうか？。

結婚したくて密かに悩んでるんだけど、男の負担が大きすぎると聞いて踏み切れません。
実際どうなんでしょうか？

さあどうぞ。

>>295
分かってる、でも>>292が思いっきり勘違いしてるから指摘しただけ

＞結婚する意味が見いだせなくて納得して踏み切れない。

それは結婚したいと思ってないってことだ
考え直しましょう

＞男の負担が大きすぎると聞いて踏み切れません。

結婚しなけりゃいいよ

以上

>>296
そもそもなんで結婚したいの？
結婚しなきゃいいじゃん。

○○したい、したくない…なんて個人の勝手な価値観なんだし
私はこう思うからお前は間違ってる！こうこうこうだろ！私と同じ考えになれ！
みたいに説得し合ったって完全に相手を変えるのは無理だと思うよ

結婚したい、子供がほしい、女の子を育てたい、マイホームを建てたい、
○○の宗教を信仰したい、死んだら○○な葬儀を出して欲しい、
老後は自宅がいい、老人ホームがいい、朝食は和食を食べたい、
ペットは犬を飼いたい、猫を飼いたい、大家族がいい、核家族がいい…等々
どれも理由があるようで結局は「自分がそうしたいから」じゃない？

結婚は無意味って思う人はとりあえずどこかふさわしい別スレで思う存分語ってほしい
無意味だとしても、したいものはしたい、でいいじゃないか

ここは「したい」人が悩んで書き込むスレじゃないのか
無意味だと思う人の意見書かれても困る

だが、大抵「したい」人の恋人は無意味とか批判とかの感情を持ってるから
そういう人の意見も場合によっては必要かもしれない、状況を語ってくれれば
何故相手が結婚したいと思わないのか意見できるしね

場合によっては必要だろうけど、
今ってそれが必要とされてるのかな。
相談者もいないのに結婚したい派としたくない派、意味ある派と意味ない派がが議論してただけに見えたんだけど。

ここは結婚したくて悩んでる人のスレなので結婚悩んでる奴の背中を押す所じゃない
どんどん流してこ

男の負担がデカ過ぎるから
プロポーズの価値があるんじゃないか
その大きさ故にプロポーズされる方も嬉しいわけ

そんな簡単なことも分からず
ウダウダと言い訳され、いつまでも結婚してもらえず
いいように扱われている三十路女の虚しさと言ったら・・・

じゃあ女は何の努力もしなくていいってか？
バランス悪いだろ、何のボランティアだよｗ

>>297
何を勘違いしていると言うの？
>293で述べてるのは離婚の時の話じゃん。
そんなだから>295に指摘されるんだよ。
そもそも母子手当や女が守られるって当たり前の話だと思うけど。
出産と育児により収入が低下するのは社会の責任もあるでしょ。
離婚時の条件が気に入らなくて結婚したくないなら、結婚前に離婚時の条件を書面で作成すればいいだけじゃん。

>>307
おまえどんだけ馬鹿なの？１から１０まで全部言わなきゃ分からんことか？
話してるのはリスクの話、離婚もリスクの一つ！離婚した時「も」といってんだろこの文盲！！
母子手当てなんて氷山の一角に過ぎない、そもそも「女が守られる」じゃなくて
「女だけが守られる」の間違いだろ、何が当たり前なんだ、父子家庭だってあるんだぞカス！
大体子供を元夫に押し付けて家を出て行く女が増えてるのによくもまあこんなこといえるもんだ
もういい、テメーの話は現実を知らない教科書みたいな感じでイライラするわ
低脳は黙ってろ！何から何までお膳立てしてやらなきゃ何も出来ないカス野郎だな

> 離婚時の条件が気に入らなくて結婚したくないなら、
> 結婚前に離婚時の条件を書面で作成すればいいだけじゃん。
正気で言ってるのなら良識疑うわ、まさにキングオブ他人事だな・・・・
おまえがこれが出来ると思ってるならそうなんだろうな、おまえの中ではな

>>308
良く分からんが熱くなり過ぎw
日本語で頼むw

・・・・・。だからもうあなたは結婚しなくてもいいじゃない。
あなたにとって結婚は必要ない制度なんだよ。

当該スレ発見
続きはこちらでどうぞ
結婚したがらない男が増えている　Part379
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/gender/1279635784/l50

わざとやってるだろこれｗ

排他的なスレだな。それでも結婚したいから彼も書き込んでるんだろうに。
彼ら彼女らの不安や不満に対してまともな回答できないなら、レスしないでスルーすればいいと思うよ。
なぜか自治厨に変貌するのな。人間は矛盾した感情を持ち合わせるものだよ。

>>313
どう読んでも結婚したいようにみえない。
そもそも相談者じゃないしな。
荒らしはスルーしるってとこだな。
次の悩みどうぞ。

>>313
ねーよｗ
レスちゃんと読んだか？
結婚する意味は子供と見栄だけと言ってる奴だぞ

>>313
排他的じゃなくて普通にスレ違いだから。

>>316
見えるか見えないかは主観だよね。
荒らしと判断するならスルーすればいいよね。ほんと同意。

>>315
十分な意味だと思うがね。
「みんなから祝って欲しい」「みんなから認められたい」ってのもあるでしょう。
誰の子供でもいいってわけじゃないだろうし。

>>316
>>1みる限りスレ違いにはみえないな。
結婚したくない人がいると思うならレスつけないほうがいいよ。強制はしないけど。

>>317
まず、なんで結婚したいか洗い直してみ。
みんなから祝われることも、みんなから認められることも他にもあるし、
彼女との関係でそうすることも他の方法で出来る。

子供が欲しいとして、結婚したから必ず出来るわけではない。
もし結婚後に相手の不妊がわかったら離婚したいと思うのか？

見栄というが、結婚で得られる見栄のたぐいについて聞きたい。
人間としてすばらしいとか素敵だとかみんなに認められていれば結婚が見栄要素として働く余地は0に近い。
よっぽどこいつモテないだろうなーっていう人格とか、
甲斐性がない不細工なら結婚していることを自慢出来るかもしれないが。

追加で、結婚後に自分の不妊がわかったら離婚したいと思うのか？

それ以外に結婚したい理由が何かあるのなら書いてみれ。

>>318>>319
ねえ、あなた凄くめんどくさい性格してるねとかウザイとかいわれない？
その質問誰かが答えようとその人にとっての一つの答えに過ぎず、万人の正解にはならない
不毛過ぎる、要はどんな理由だろうときっかけがあろうとそれで結婚するのも縁、後は破局しないようにお互いが努力すればいい話

レス付ける位置間違った
結婚は男が不利と主張している男に書いたつもりだった。
>>308　>>306　>>296　>>293
結婚したいが結婚したくなくて悩んでいると推測される男が結婚のデメリットばかり書き込み
結婚のメリットを具体的に書いていない理由に違和感を覚えて。
こいつ絶対結婚したくないだろ。


>>320
君の勘違いよりはマシかと。
そもそも万人について聞いているわけではないし、
君の最後の行も万人にとっての正解ではない。

>>320
違うな、少なくとも当人同士ではそれがスタンダード、
あなたのは単に関係ないのに口出してくる野次馬根性でしょ
自主性を重んじればいいだけの話、あなたの話をつき進めていくと
絶対に差別、悪口、弾圧に繋がっていく

主観を語るのはいいが、偉そうに指図しないでね
デメリットばかりというならあなたがメリットあげればいいでしょ？
実際に共感できるメリットをあげてみればいいじゃない、出来ないなら説得力ないね

>>322
話通じない人なんだなー

俺が語っても意味がない
そいつが結婚のメリットを具体的に語れないならこの板に居る理由がないだろってことで書いたんだよ。
それももし本当にそいつが結婚したくて悩んでいたら答えることで悩み解決のヒントになる。

まあ要らん人が釣れても仕方ないんでそろそろ退散するよ。
自治厨同士の議論なんかクソの役にもたたん

このめんどくせえ奴らの流れ早く終わらねえかなー(゜Д＼゜)ﾎｼﾞﾎｼﾞ

じゃあメリットがないから今みたいなスレになってるんでしょ
ないものはない、ないものねだりしてもしょうがないってならない？
メリットもあるけどデメリットの比重が大きいから悩んでる

まあ彼は優しいけど、
借金があるから結婚に踏み切れない・・・・みたいに書けばいいのかね
デメリットを言うだけに終始してるしね

丁度過疎っているから総合スレ使ってほしい・・・

結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 21
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1267025062/

801 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2010/08/06(金) 12:19:33 ID:nKwCqSqQ
こんにちは、年収９００万貯金１１００万のイケメン細マッチョが今日も役立つ情報を提供しよう

男は大まかに以下の３つに大別される、ちなみに俺様は１番だ
１）すぐ結婚したい人（貯金等ちゃんと準備できてる人）
２）いつかは結婚したい人（結婚する気になるかはギャンブル）
３）全く結婚する気がない人（２０代、単にヤリ目、恋愛したいだけ）

で、それぞれ１０代〜２０代前半、２０代後半、３０代、４０代の女性に
どんな男が寄ってくるか説明しよう、例えモテるようにみえても男の目的によっては
単に貧乏くじ引くだけの結果になるので注意が必要だ

●１０代〜２０代前半
１番２番３番の男がバランスよく寄ってくる、むしろ３番の男が多いケースもありえる
３番は若い人も多いがほぼ結婚する気がないから注意が必要
この若さで結婚願望が強い女性は３番の男を選ぶとほぼ間違いなく若さを犠牲にして破局する
２番もリスクが高いが、それはどれだけ２番の男を夢中にさせる事が出来るか、結婚させる気に
出来るかが重要となる、ギャンブルなので俺が女だったら２番３番なんて論外だけどなｗ
因みに、年下彼氏なんてもっての他、婚約するまで信用しないこと！

●２０代後半
基本は１０代〜２０代前半と同じ、ただモテ度は格段に落ちるがそれなりまあモテるかもしれない

●３０代
１番と３番の男が寄ってくる、確率は５０％当たりか外れかだ、男のスペックが高ければ高いほど
３番になる傾向が強い、男は３０代でもスペックによっては１０代でも２０代の子でも手に入れられるので
あえて３０代の女にアプローチしたりはしない、熟女好きか年上好きかマザコンのいずれかだろうｗ

●４０代
残念だが３番の男しか殆ど寄ってこない、寄ってきても恐らく５０代とかのジジイどもだろう
選ばなければまあ年上でジジイだけど経済力だけはある人をゲットできるかもしれない
ただし、昭和のバブル世代の認識でまだいるつもりなら未来はない、謙虚に慎ましく生きろ

壊滅的に無価値な女が激増して結婚論が大混乱してるのって
外野視点だと超面白いからもっとやれｗｗｗｗ

結婚することは決まったけど、
私が話を進めすぎてて彼が追いついていなかったよう。

「自分が結婚するとは思えない」
って言われたorz

でも、話し合って少しスローペースにすることにしたら
お互い落ち着きました。

よかった！

期間は決めてるよね？結婚決まったっていうのは
最低でも両家の親と付き合いがあって期間を決めていないといけない
婚約できればモアベター

やっぱり合わなかった・・・・ってなること良くあるよ？

>>331
あなたのところは期間決めてます？モアベターな婚約はできてますか？
経験がおありならアドバイスください。

>>331
本人がよかったって言ってるんだからそれ以上の詮索は無用じゃないかな

まあでも、結婚決まったと言うからにはプロポーズされたかしたかがあったはず。
にも関わらず、「自分が結婚するとは思えない」何て発言が出るなんて傍目には普通じゃないよね。
スローペース=先延ばしのとも読み取れるし、老婆心ながらってとこじゃないか。

>>332
婚約まではいってないけど、結婚願望あるから付き合う人は全員結婚を意識した付き合い
付き合う上で必ずいつまでに（今年冬まで来年春まで等）決断する（同棲するなら尚更）かをいうよ
いつかとかいずれとか近い将来など曖昧なことは言わない

>>331
>>333に同意。ここは悩んでいる人スレなので、>>330もちょっとスレ違いのように感じるけど、
彼女の場合は、相手と話し合って、お互いに納得した上で話を進めていっているようだし、別に良いんじゃないの？

しかも、『やっぱり合わなかった』というのは、男性側がそれを理由に結婚逃れや婚約逃れをするかもしれないということ？
結婚しようが婚約しようが、合わないときは合わなくて、離婚や婚約破棄だってあり得るわけだし、
男性側が不協和音を感じているかもしれないのに、無理やり期間を決めて話を進めていく方が、後々歪みが出そうで怖いな。
そもそも、ただでさえ>>330の彼氏は、スロースペースを望んでいるのに。
それにしても、モアベターって言い方があるのかと思いググったら、小森のおばちゃまが出てきて笑ったｗ懐かしいｗｗｗ

>>335
>335の性別が不明だけど、その「決断する」と言うのは、そのタイミングでプロポーズするって事だよね？
前持っていついつにプロポーズしますって宣言はありなの？
プロポーズってサプライズ的なものだと考えてたからちょっと気になった。

>>335
期間を決めて、何を決断してるんですか？流れからは読み取りにくいです。
同棲、結婚、相性？

期間を決めておくと
> やっぱり合わなかった・・・・ってなること良くあるよ？
ってことが回避しやすくなることの因果関係もよくわかりません。

もういいんじゃない
335も別に相談しに来たわけじゃないんだし

>>337
結婚したい同士がくっつけばそんなもんでしょ、サプライズとか訳分からんｗ

>>338
少なくともズルズルやられるリスクはなくなるでしょ、めんどくさい人だな

>>340
ええ！？プロポーズなしが普通なの？
その発想はなかったわ。
女性は求めてるもんだよ。
悪い意味じゃないけど、世間ずれしてるなぁ。

>>340
一般論でしたか。ありがとうございました。
期間内に素晴らしい決断ができるといいですね。頑張ってください。

ていうかID:oQi/fCTG0は結局まだ結婚には至ってないんだろ？
何度やっぱり合わなかった・・・・ってなったのか知らんがｗ

>>341
アンタのいうサプライズありのプロポーズに対してそんなもんだっていってるんだよ

>>342
おい、最後が嫌みったらしい、人の幸せより自分の幸せを優先しろ

>>343
うん、カップル板だもん、今の子とは上手く行けるよう祈ってる
恋人としては合格だが、一緒に暮らしていく上で生活習慣や価値観が合わん
因みに、１回ｗ

>>344
＞やっぱり合わなかった・・・・ってなること良くあるよ

と書いておきながら１回かよ、良くあることじゃねーし
結婚どころか婚約すらしたことないのにあの書き方は頂けないな
こういうこともあるかもしれないから気を付けてね、とでも書けばいいものを
自分の価値観や経験を他人に押し付けるな

>>344
＞結婚願望あるから付き合う人は全員結婚を意識
全員と言ってるし、>>331へのアドバイスがなんか経験者ぽいから、たくさんいるのかと思った。
期間を設けても結婚や婚約までには至らなかった人が何人もいるなんて大丈夫か？とも思ったｗ
確かに、ひとりでも二人でも全員は全員だｗｗｗ

ズルズルやられるのがリスクか、相手を失うのがリスクかは人によるなぁと改めて思った。
自分も恋人と結婚の話が出ているだけに、相手が前者なのか後者なのかを見極めなきゃなぁ。

お若いんでしょう。噛み付き方も含めて。

>>345
押し付けてるように見えるのか？参考にするかどうかだろ？
あのな、結婚っていうのは遊びじゃないんだよ、口約束じゃ法律は守ってくれん
期間を決めること、婚約する事は同棲、結婚するうえで重要なキーワードだ


>>346
今のところ二人目だけどね・・・・

しかし、>>344でも思ったけど、男にプロポーズに強く要求するほど自分の周りでは
結婚できなかった30代が多い・・・この結婚氷河期の現状で受身の態勢にいるのが理解できない
好きなら積極的になれや！と思う、将来不良債権化しそうなイメージすらもあるな

誰に対しても上から目線(自覚無し)な奴なんだろう。
恋人としては合格だが、とか偉そうに良く言えるな。

>>349
それが何か？詰まらん揚げ足してる暇があったら役立つ情報落とせ
めんどくさいやつだな・・・

>>348
あのな、結婚したこと無い奴が結婚を語るなよ
既婚だがお前の語り口があまりにも笑えるから書き込んじまったわ

こいつ前にも厨くさいこと書き連ねてた真性だろ。

夏休みだもんねー

あのさ、レッテル貼りとか揚げ足とかしてないで内容で勝負しろよ
おまえがやってることも褒められたことじゃないがね、ｇｄｇｄ面倒なやつだ

もういいんじゃないｗ
特に悩み相談したい人がいるわけじゃあるまいし。

なんだかスレをおかしくしてしまい、色々とすみません。

>>331
お尻は最初に決めてずっと動かしていません。

彼の両親には会ったことがあり、その際に
「結婚するつもりです。日を改めて正式に挨拶に伺います。」
と伝えてあります。

私の両親にも伝えてあり、
会うのを楽しみにしているような状況です。

私の両親と一回も食事等せず、
挨拶に持ち込もうとしていたので
それに食事を挟む、その後のことはまた話す、
としただけです。

ちょっとのことでお互い落ち着いたのでよかったです。

>>336
すみません。
「悩んでいた」から「うまい方向へすすんだ」となったので
悪い流れも良くしたいなという思いから書き込みました。


スレ汚しすみませんでした。

>>341
プロポーズなしで結婚してる人も多いよ
自然な流れでそうなったって友達多いし
後、男からドラマでよくあるようなサプライズプロポーズなんて夢物語みたいもん

そういう私もこのスレ常駐してたけど、プロポーズなしで結婚決まりましたよ
来月の食事会に向けて婚約指輪買うことになったから、その時にプロポーズするよ
って言われたけど、サプライズも何もあったもんじゃないｗ
でも、結婚できるってだけでプロポーズなんかどうでもよくなるよ

彼が夏休みで帰省。
そのうち土日で私も一人旅として彼の実家に行こうかなとメール。
喜んでくれるのかなと思いきや「んー時間があえば会えるかも・・」程度だったので
歓迎されなかったからやめようかなとか２転３転したら
「来ればって言ってるんだからくればいいじゃん」と逆ギレされた。

あー結婚も何も決まってないこんな中途半場な時期に行くなんていわなきゃ良かった。
あわよくば「親に挨拶してく？」なんて言われるの期待してた自分まじ死んでくれ。
嫌な思いして休み潰して交通費２万かけていくなんて・・。

でも流石に今から行くのやめるなんていったらもう彼ブチキレるんだろうな。。

>>357
ネットで軽く調べてみたけど、プロポーズありの方が多いみたいだね。
女性視点でもプロポーズを望んでる声の方が多かった。
夢物語なら尚更プロポーズしたいところ。
>357の周りは類友だろうね。

望んでるから何なの？？？何その短絡的な思考
それがちゃんとニーズにあってるならどうして晩婚化に歯止めがかからないんだろうね？
理想と現実は違うでしょ、恋愛は理想であり結婚は現実なんだよこの意味分かる？

予定は未定の人達が必死に噛み付いて言い訳してる構図が痛々しい。
人が発した一つの言葉に地雷を踏んだの如く騒ぎたてる
そんな余裕の無さが、このスレに居る要因なんじゃないのかな。
と改めて思った。

>>360
通りすがりでゴメンだけど、
まさかプロポーズしてくれなきゃ長年付き合った彼氏との結婚を断る人が増えているわけでもなかろうに
女がプロポーズを夢見ることと晩婚化に因果関係はないと思う


更に言えば、>>359はプロポーズしたいってことで男なんでは。
話がかみ合っていなく見える

>>360
どこにそこまでファビョる要因があんの？ｗ

>>359
私は一応プロポーズありになるのかな
女の方からプロポーズしてって言ってプロポーズしてもらう人も多いしね
統計ではそうでるかもしれない
サプライズでってのは少ないと思うよ

そういえばうちもプロポーズらしいプロポーズはあったけどなかったようなものだ
付き合って2年目ぐらいから彼氏が書店で家事や新生活、結婚コーナーで立ち止まる様になって、
ウエディングドレスが展示してあるところでどれが着たいか聞いてくる様になった

今3年目で2週間ぐらい前にプロポーズしてくれたけど、バレバレだよｗって感じだった
緊張して照れて言ってくれたからものすごく嬉しかったけどね

>>365
サプライズじゃなくてもどんなプロポーズでも嬉しいよねｗ

プロポーズもけじめのひとつだからないよりはあったほうが良いと思う。

ところでなくてもいいよーって書き込んでる女性は自分がすると言う選択肢はないのですか？
ココで悩んでる女性の何割かは「プロポーズ待ち」人も居ると思うけど…。

自分がするのは無いなぁ…
受け身と言われ様が待ちだと言われようが、男女差別だと言われ様が
これだけは譲れない、自分がプロポーズしてやらなきゃ結婚出来ないような
軟弱な男って気分になるし、先々で尊敬出来ない
そういう人の子供なら要らないとさえ思う
自分は、決め所で決めてくれる、っていうのが男の人に求める条件だから
勿論、色んな価値観の人が居るだろうが自分はそう

先週プロポーズしましたー！
さすがに、緊張するねｗ

サプライズとかいらないから区切りとしてちゃんとプロポーズは言ってほしいよね
なぁなぁでは困る

別に最終的に幸せな結婚ができたら自分はこだわらないかな。
なあなあは嫌だけど、相手の意思がはっきり感じ取れるなら言葉はなくてもいいや。

ねえ、プロポーズって結婚してくれって言うことだよね？
↑で期間を決めて結婚したらプロポーズじゃないように読み取れたんだけど
期間決めてても時期が近づいたらオシャレなレストランで「結婚してくれ」というのはプロポーズじゃないのかな？
いや、プロポーズはプロポーズだけど「サプライズ」ポロポーズではないってことなのかな？ややこしいー

期間を決めるとかいつ頃に決断するとかは関係なく
男から結婚してくれといったらプロポーズでしょ
サプライズなんかに拘ってるのは一部の喪女

多分、ここの住人だろｗ
結婚相談所・パーティーPart13
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1278395748/

そうは言っても女はやっぱり心の奥底ではサプライズ的な物を夢見るもんよ。
うちはサプライズどころかプロポーズの言葉も特に無かったけどね。

気持ちを分かるけど、それを当たり前のように求めるのはやめて欲しい

サプライズを考えないプロポーズはプロポーズじゃない！
なんていってるアホはプロポーズのために結婚したいのか？
それとも好きな人と一緒に家庭を築きたいから結婚したいのか？

どっちなんだよ、自分のことしか考えないように感じる・・・・
一般的に披露宴代や指輪代も男持ちだし、金だけ出させて
自分は指輪もらってウホホーイとか、ドレスや披露宴のセッティングで
キャッキャッとやってたら殺意わくな・・・・サプライズを期待してるやつは
一応貯金とかきちんとしてるんだろうね？Ｂ型女はマジいらねー

B型女に何か嫌な目でもあったの？

>>377
いや、Ｂ型に限ってじゃないが、お姫様願望とか
愛されたい願望とかわがままなやつの形容詞みたいなもんじゃん
サプライズプロポーズされたいなら自分が彼氏をうんと愛して尽くしてやって
とてもロマンチックなプロポーズしたくなるように努力しろよといいたい

総合的に頭が悪そう

>337でサプライズ的なと言った言葉が言葉狩りにあってるなw
サプライズじゃないと嫌だなんて、このスレでは誰も言ってないよw
戦いたい奴は敵の居る当該スレで戦ってきてくれ。

>>378
Ｂ型に限らないんだったらＢ型を出す必要はなかったのに
披露宴とかめんどくせっと思ってるＢ型もここにいますよ

結婚できりゃなんでもいいんだよね＾＾

女がいかに面倒臭い生き物かを垣間見れる良スレだな・・・
これじゃあこんなスレが出来るのも当たり前

>>378
形容詞じゃなくて代名詞

なんかチミ若そう

>>378
ホント頭悪そう

>>384>>485サプライズさんの自演乙か？ｗ
反論できなくて揚げ足攻撃だなｗｗｗｗｗｗ

私は自分から様子伺い（プロポーズ？）したよ
勇気いったけど一応、意思確認（場合によっては別れ覚悟で）しとくべきかと思って
「すぐって訳じゃなくてもいいんだけど、そろそろ籍とか入れてみませんか？」みたいな感じで。
そしたら女の子みたいにか細い不安げな声で「え……　いいの…？」と返事された( ﾟДﾟ)
ウヤムヤに誤魔化されたり茶化されるかと思ってたから意外な反応だったよ

何か、彼なりに将来の事は悩んでたようでその話が出てからは、他人にはちょっと言えなそうな
複雑な家庭事情とか極めてプライベートな状況を教えてくれるようになった。

そして彼には今全くお金がない事も判明したので、とりあえず近々籍入れる方向で同意はしたけど
結婚式だの指輪だの慣習的儀式的な事は全く白紙状態のまんま。
式はどうでもいいけど指輪くらいは欲しいので、せめて向こうから
選びに行こうとか、誘って動いてくれたらいいのに、と（女としての願望では）思うけど
これも私から予算やら店やら摺り合わせて、お膳立てした上で
割り勘で「欲しい、一緒に作ろう」と言い出さない限り実現しないだろうな。

私は様子伺いどころじゃなく直球プロポーズだったよｗ
「好き好きー♪結婚しようよーｗ」「○月までに結論出ないんだったらそれ以上いても無理だから別れるからねｗ」

こんな勢いで…
でもそれからじわじわと結婚式はどこでやる？婚約指輪いる？ってな話が出だして
半年後オシャレなレストランで「結婚してください」って正式なプロポーズしてもらったよ
指輪は私が指定したシルバーの高くないやつだし
もし式だのなんだのやるとしてもごく簡単な質素なのを割り缶でだけど
夫婦になれればそれでいいんで幸せだ

結婚したくて悩んでる訳じゃないんだけど
（経済的にも一人で生きて行ける、子供いなくていい等、必要性が皆無）

何となく結婚しないままだと、このままでいいのかなという
漠然とした不安がよぎる。大人になり損ねてる感が凄いあって、
ちゃんと結婚して家庭を築いてる人を見ると本当に偉いと思う
でも、自分が大して乗り気でも無いのに無理に結婚するのも何だか…
と堂々巡りになってしまい、寧ろ結婚したくない自分に悩んでる感じ
>>388みたいな勢いがある人が、羨ましくも有り、不思議でもあるなぁ

しらんがな

先日25歳になった女です
結婚を焦る年齢ではないと分かっていても、
25というキリのいい数字を妙に意識してしまう

あー本当は言いたいよ
結婚してほしーよー！

焦る年齢ではない？マジでそんな悠長なこと思ってるんですか？
子供だって運が悪いと5年かかるというのに・・・30歳でママがいいわけ？

あーあ

中卒高卒の発想ね。

>>392は低学歴＆田舎住まい

そうかな？
俺の彼女23だけど、次の誕生日にはプロポーズしたいと思ってる。
その後、結婚式までは1年くらい掛かるじゃん。
2人きりでの新婚生活も1年くらい欲しい。
その後子作りして、直ぐできたとしても出産までに10ヶ月。
これで最短の出産が27。
子供2人以上欲しいから、次が29〜30。
こう計算すると、やっぱり24で結婚しておきたい。
大卒23区内勤務貯金は十分にあり。

凄い青写真だなw
彼女は全然違う事を考えているかもしれんぞ？
子供は30くらいでいい。それまでは二人で働いてお金貯めて〜
みたいな。旅行とか二人で楽しみたいしって。
大卒女なら、この程度は思ってるはず。

>>397
おまえは現実が分かってない、大体今付き合ってる彼氏と結婚できる保証はないし
その人が結婚できるか見極めるだけでも1年はかかる、酷いと2、3年無駄にされて若さを失うことだってある
通常の交際期間が1年だとして25歳で30歳まで子供欲しい場合は、2、3人しかチャンスはない
そんなに簡単に結婚できるなら晩婚化に歯止めがかからないのは何故だ？低学歴なのか？ｗ

？
何が言いたいのかよくわらかん
晩婚化の話がなんだって？

ちなみに最近の初産の年齢は30代前半と、
高卒系の10代〜20代前半。
まっぷたつに分かれているらしい。これが現実だ
30までに産みたいから早く結婚したい、というのは、
都市部の大卒女の発想じゃねえよ

>>397,399
軽く探したけどそんな統計データなかったぞ。
ttp://www5.cao.go.jp/seikatsu/whitepaper/h17/01_honpen/html/hm01010004.html
初産が遅れている理由は単に晩婚化とも書いてある。
彼女の考えは大きなお世話。
ある程度探りは入れてる。
俺の考えを書いちゃいけないの？
貯金は十分にあるとも書いてあるし。
世の晩婚化なんて歓迎されたもんじゃないでしょ？
結婚できない人が30代になって慌てて結婚してるんじゃないの。
俺は既に安定して生活できる自信があるから、早く結婚したい。

金のある人は早くに結婚してたくさん子供産めばいいのよ

>>396
それは25で結婚って言うんじゃない？
ちなみによっぽど人気の式場を選ばない限り、結婚に1年もかけるのはかなりの慎重派だよー
私は半年ぐらい見たけど全然余裕だったし、それくらいのカップルが一番スタンダードなんだって。

うちは大学時代からの付き合いで二人きりに時間を余していたころもあったし、
25でプロポーズされたけど、25で結婚式終えてしまう予感だ。
妊娠初期も含めると2、3年ぐらい二人きりで居たいから出産は27、8ぐらいになりそうだけど。

付き合って1年数ヶ月。
私は27歳になった。
28歳までにはには挙式･披露宴やって入籍もしていたい。
この気持ちは彼も知ってる。
彼も結婚の気持ちはあってよくよくこういう話しはする。

1年後に実現する為にはもうフェアとか行って動き始めなきゃいけないのにな。勉強するって言ってゼクシィ買ってきたけど本当に分かってるのかな…

不安になる。

>>400
んじゃ、思い通りにいくように頑張れ。

>>404
こいつ何様？感じ悪っ

ttp://ameblo.jp/henotoko-marriage/entry-10613501543.html
これを読めば結婚が幸せかどうかわかる

サプライズｗｗｗｗ

さすがマンコ脳は笑わせてくれるｗｗｗｗｗ

ちょっと相談させてください。

２２歳の男なんですけど、今年から自分も彼女も就職活動です。
高校の時から付き合ってきているから５年目です。

就活は別れの危機とか言うし、ちょっと不安になってて。
プロポーズまではいかないけど、結婚したいという意志を伝えるくらいはしても重くはないですかね？
彼女を変に縛り付ける感じもするし、就活前とか若造が…って感じもして。

自分自身、高校時代に「結婚した―い」とか言ってる同年代カップルを凄く冷ややかな目で見てたので、就活前の大学生ってのもそれとあんまり変わらないのかなって思うとちょっと腰が引けます。

みなさんはどう思いますか？

一長一短、どうしてもしたいならプロポーズじゃなくて同棲とか両親に挨拶くらいにしておけば？
お互いすぐ決まればいいけど片方が決まってもう片方の結果まちになったら余計にプレッシャーだし、彼女が決まらない場合はあなたが養ってあげればいいけど逆だったら地獄だぞ。

>>408
重いか重くないかはあなたと彼女の関係にもよる
彼女がバリキャリ志向で家庭より仕事って人ならうざく感じるかもしれないし…
私は就活時に、彼氏が私との将来のことを考えて就活先を選んでると聞いてすごく嬉しかったよ！
そう言ってくれたから私も就職先を自分の希望の中でできるだけ一緒にいられる方向で考えた
結婚まで言わなくても、一緒にいるつもりだと伝えるだけで大分違う
もちろん親に挨拶までしてくれたら安心するし

まぁ今は、適齢期なのにその彼がまだ結婚したくないらしいからここにいるんですけどｗ
5年前に戻って念押ししたいｗ

お互い今年で25歳、付き合って2年8ヶ月。
彼大学院卒で現在新入社員。就職がキッカケで飛行機必須レベルの遠距離になった。
彼からプロポーズされたんだけど、彼親が早いと反対。彼は何回も説得してくれたけど、なお今も反対されてる。
反対理由は、時期だけではなく私の家の家柄も原因だった。
彼の家は地方の名家、私の家は地方都市の母子家庭。
一生懸命育ててくれた母のことを考えると涙が出てくる。長文、自分語りすいません。

>>411頑張ってよ！彼の事が大好きだったら必ず結婚してよ！応援します。

彼、10月か4月に転勤がほぼ決定らしい。付いてきてって言ってほしいな…
4月誕生日だし。
言われなかったら自分から言ってやる(..)

>>412
ありがとう。私も彼のこと諦めたくないんだ。
ただ、家柄のことを言われたのは覚悟してたことだけど、やっぱり悔しい。

救いは彼は全面的に味方になってくれることかな。

>>414
いい彼だね！ どんな事があっても諦めたらいけないよ。諦めたら、全て終わってしまうし、結婚はいろんな事を乗り越えて、するんだから、お母さんの為にも頑張ってほしいなぁ〜。彼も素敵そうで羨ましいです。

そんな母子家庭だからなんて
ひどいな
育ててくれたあなたの母親のまえでいえるの？て感じ
二人には二人の未来があるから頑張って
私は応援してる
そして母への感謝を忘れないあなたも素敵です
頑張ってください

>>414
うーん…こういう事いうと失礼かもしれないけど
今はまだ彼氏が414さんを恋人として
愛しているから味方だし絆があると思うけど
これが結婚して相手の愛情が薄れてくると
地獄を見る事になるかも。
そもそも今の時代、相手の家柄や
母子家庭がどうのっていう両親に
育てられてきた彼氏だし今は親が反対してる！
どうにか説得しなきゃ！
って二人が同じ方向むいて愛し合ってる
所謂、ロミジュリ関係で敵は親って構図だから
二人とも余計に仲間意識もってるけど…

ごめん。友達が同じような境遇で
結局結婚出来たんだけど色々ズタボロにされて
離婚したくても
出来ない状況なんだよね。
恋人同士の時は味方だった夫も
親側になって家族一同から精神攻撃受けたり
何かあると、それでも結婚てやったんだから
みたいな変なパワーバランス出来たり

勿論そういう人だけではないけど
今は良いかもしれないけど
結婚したら必ずそういう考えの両親と
一生付き合わなくちゃいけなくなるんだから。

正直、今は優しくて味方の彼氏は
夫と名前が変わった瞬間に
意味をなさなくなる可能性も考えたほうが良いし
結婚したい反対されてる説得頑張る！
って感じよりも
相手の両親があなたを見るように
あなた自身も相手の両親をよく見て
結婚を決めた方が良い。

分かりきった事連投超長文でごめんね…

確かに家柄の違いは、後々不幸になる可能性が高い。
色々な所ですれ違って来るよ。

以下の本読むと良いよ

運命がどんどん好転する―慈悲喜捨の瞑想法
http://www.amazon.co.jp/dp/433604032X/ref=mem_taf_books_d
｢やさしい｣って､どういうこと?
http://www.amazon.co.jp/dp/4796659552/ref=mem_taf_books_d
仏教対人心理学読本
http://www.amazon.co.jp/dp/490450741X/ref=mem_taf_books_d
恋愛と結婚の呪縛をとくお稽古帖
http://www.amazon.co.jp/dp/4391137240/ref=mem_taf_books_d
仏の教え ﾋﾞｰｲﾝｸﾞ･ﾋﾟｰｽ―ほほえみが人を生かす (中公文庫)
http://www.amazon.co.jp/dp/4122035244/ref=mem_taf_books_d

母子家庭の女のクズさは異常。結婚反対されんのは当然やろ

>>414
彼が実家と絶縁出来るなら、結婚出来るね。
中途半端に反対されつつ無理矢理結婚、なんて
もう関係者全員が不幸になるよ

親の反対を振り切って幸せになるのは、絶縁しかないです。
本気の話。

母子家庭が悪いと思わないし引け目に感じる必要もないと思うけど
名家なら嫁の家柄を気にして当然かもしれない
結納、結婚式披露宴、出産、端午の節句、ひなまつり、七五三、入園入学…………
嫁の実家からの祝い金や贈物、はたまた常識度を見られてしまうのは覚悟しないと
嫌なら上でも言われてるように絶縁か、無理して合わせるか

馬鹿親が早く死ぬから大丈夫！気にするな！

>>423
あなた出身愛知県？

>>425
愛知県は、結婚式の風習・しきたりが際立っているというだけでは・・・？
名家であったり、それなりのお家柄であれば、今の時代でも都道府県問わず、うるさいところはうるさいですよ。
東京都心でも地方でも、家柄や格式などに拘る家庭を実際に知っています。
もちろん、普通のお宅であっても、特に田舎の方では、冠婚葬祭等、文化・風習を重んじる家庭もあります。
一概には言えませんが、本家など代々続いている家庭、家族親戚の多い家庭はそのような傾向が強く、
結婚は、当人同士の結び付きであると同時に、家族同士の結び付きと捉えているようです。

ちなみに、以上のような家庭で育った人は、親や家に反発するタイプと、親や家から抜け出せないタイプに大きく分かれているような気がします。
とくに後者は、表向きは不平不満を口にする、もしくは自分は反発タイプだと思い込んでいる隠れたタイプもあるので厄介です。
>>414の場合は彼氏が理解のある方のようですが、今後交際を続けて、結婚を決めたいのであれば、彼氏がどちらであるかを見極め、
もし、後者であるならば、愚痴や非難は問題と現状に対してのみに留め、うまく立ち居ふるまう必要性があるのではと思いました。

いろんな意見で参考になります。みんなありがとう。

結婚しても苦労することは覚悟はしてる。
かなりきついだろうけど。
彼親の方は詳しく書くと、お父さんの方は割と寛容というか、最終的にはお前の気持ちが大事だからという感じ。
お母さんのほうが反対気味。特にお母さんの親戚。

はあ、自分強くならないとな。止めるなら今だよなとも正直思うけど、彼を諦めたくない。

既婚男性にある、こんな女と結婚しちゃならないガイドラインスレの中にも、
母子家庭の女性の項目がある

ガイドライン大好きだからな。このスレの住人は。

子供欲しいねーとか言われても嫌だ子供二人になるｗ
なんてからかいながら、ごまかしてしまったりする。
結婚願望有りませんよーって、焦ってると思われたくなくて
強がってみてる。周りにもそう言っちゃってる。
でも解ってる。私もうすぐ27歳。
ヤバイんだよな…
どうしたら素直になれるだろう。
こんなんじゃ本気で売れ残りだわ。
変なプライド持ったババアとか痛すぎる。
でももうキャラ変えられない。。。

>>430
彼は結婚願望強いのかね？っていうか
27歳にもなって何やってるの？？？？？？もし彼と別れたらその先大変だよ？
美人でも交友関係が広くないと合コンとかいかないと出会いないものだから
>>328をよく読みなよ、次も結婚願望ある人かは分からないんだよ
その見極めにまた半年や1年使って更に悪循環、普通の人は２０代前半で結婚するの！！

>>431
言葉、刺さります…ｗ
彼は願望強いか解らない。
付き合って半年、結婚しようとは言われた事無い。
ただ、もう歳なんだから俺くらいしかいないよーとか言われる程度。
多少期待してしまう。

去年婚約者にまんまと浮気され、もう結婚諦めてたんだ。
でもまた願望湧いて来ちゃった。
全く、私が入籍出来るなんて想像出来ないけど。
なんとかしたいなー
やっぱ焦るｗ

>>432
ああ、多分結婚願望はあるね、そんなこというならば
うーん、あなた自身ももっと大人にならないといけないと思うよ
例え駄目でも結婚を意識した付き合いは今後にとても役立つから
やってみたらどう？

因みに、子供ももともと子供は授かりにくいものだから
最長で5年かかるから、来年結婚できたとしても33歳だよ？
33歳で初産、年齢的にも体力的にもきついよ？

>>433
5年かかるとか人の初産まで計算とか何勝手に決めつけてんの？
子供が授かりにくいものっていうのは同意だけど

>>434
ん？勝手に決め付けてる？もしの可能性の話してるんでしょ？
いずれにせよ順調にいっても初産はもう30歳前後でしょ
何噛み付いてきてるの？まさかPIもしらないの？

結婚したいなら少しは意思表示しないとね
ずっと一緒にいたいとか子供何人欲しいとか言ってみたら？
二人が結婚を意識しないと話進みにくいよ

>>435
最長5年かかるからって言い切ったからじゃないかな。
可能性としての書き方ではなかったから
私も読んだ時、何で5年なんだろうって思ったけど…

同じく思った。5年って何の根拠があってなんだろう

>>435
可能性ならそういう文の書き方してくれ
上で普通の人は２０代前半で結婚するのとか言いきってるし
ID:91fH1WeG0はアドバイスというか単に自分の視野での考えをぶつけて説教してるだけ

>>437-439
100人妊娠というPIによると出産も含めると早くて1年、遅くて5年かかるんだよ
一般的に20代前半での成婚率は高く、20代半ばに入ると50％まで落ちる
詳しくはパールインデックスっていうのをググってみな、まさか1、2年で出来るとか
楽観的なこと思ってるんじゃないだろうね？

視野っていうかいろいろ考えて自分の言葉で言っただけだがね
どう言い繕うと相手に参考になればそれがアドバイスになるだろＪＫ

流れをぶった切ってすいませんが、ここの皆さんに質問です。

何年も付き合ってても、煮え切らない相手や
結婚に踏み切ってくれない相手なら、別れる。
とか、いついつまでに決めないと別れる。
と言うような旨のレスをよく見かけますが、お付き合いされてるのは、凄く大好きなお相手ですよね？

実際、そんな風に割り切れるものですか？

世間的に結婚してくれないのは、不誠実だと捕らえられるのは、確かだと思います。
けど、それには事情があり、大好きな相手で、一生側にいたいと思える相手でも結婚が不確定な場合は、サヨナラしてハイ次！
と気持ちを切り替えられるものなのですか？

できれば25歳以上の方にお答え頂きたいです。

サヨナラ、はい次！なんて簡単なもんじゃないよ。

ただ、結婚から目をそらしてたり、大事なことを先延ばしにしたり
「まだ自由でいたい」なんて年齢も考えず子供みたいなこと言ったり、
そういう態度に冷めて（覚めて）くる。

もし結婚できたとしても、いざと言う時頼りにならなそうだし
人生設計、行動力のなさに呆れる。

それでも好きだから…と関係を続けたいなら、結婚出産は
すっぱり諦めるくらいの覚悟が必要だと思う。

彼も結婚も諦めたくない、どっちも欲しいと思うから
こうやって悩む人がたくさん居るんだろうけどね。

>>440
あなたの話は全体的にずれすぎているからレスする意味があるか怪しいけど。

>100人妊娠というPIによると出産も含めると早くて1年、遅くて5年かかる

データとして２７歳で子作りを開始した１００人のうち、
妊娠に５年かかった人の割合がないと説得力０だよ。

ソースもって書こうと思ったけど、データも禄に示せないならソースなんて出せるわけないか。

PIググってみたけど、むしろ妊娠率高くてわらたw
1年避妊しなかった場合、妊娠率85%だってさ。
ほとんどの場合1年ないし2年で妊娠すると言えるじゃん。
ゴム付けてても3％って数字にも驚いた。
避妊考え直さないと、、、

>>442
レスありがとうございます。
なるほど。
覚めてくるのか…
解りやすい表現でした。
相手がそう言う態度だと冷めてしまうのも当然ですよね。
そして好きな相手だからこそ、悩む…

私の場合、彼とは結婚前提にお付き合いを初めたんですが、後に彼が、精神的な問題を抱え、経済的にも不安定だから結婚はまだ先になる。
と言われています。
いつになるかわからないし、保証もできない。
だから、無責任に待っててなんて言えない。
と言った感じです。

彼を信じて待ちたい。と思う反面、待たれても負担になるだけなのかな？
と悩んでます。

＞精神的な問題を抱え、経済的にも不安定

こういうものこそ、二人で分かち合うんじゃないのかな
それが出来ない相手とは、結婚なんて絶対に出来ないよ

>>445
精神的な問題は、一生付き合う覚悟でいた方が良いかも。
治ったと思ったらぶり返したりするし、別の問題が起こった時に
また発生する可能性があります。

つまり、今結婚しても、延ばしてもリスクは一緒。

そうしたら職を失うかもしれない。
あなたが働いて、彼を食べさせるくらいの覚悟が必要かと。


また、結婚するだけ（届出）なら、費用はゼロ円です。

式はしない、旅行もしない、今住んでるところに同居する。
これなら、結婚しないでお金貯めても、結婚してから貯めても一緒。

結婚を先延ばしにしている本当の理由を、よくよく話し合った方がいいかも。

あ〜やっちゃった…あれプロポーズだったんじゃ…
彼氏｢ずっと一緒におる？｣
私｢何言ってんの明日仕事やん、帰らせて〜www｣
彼氏｢いや、そうじゃなくて…｣
私｢ん？ああ、(コレから先もラブラブでってことかな？)もちろんずっと一緒やで〜www｣

…うわ、これは酷い。
文章にしたらさらに酷い…。
あんなに待ったプロポーズやのに！

>>446
私としては、一緒に支え合って行きたいと思ってます。
ですが、気分が落ち込む時は一人にしてあげるのが１番なタイプで、遠くから支えることしかできません。
金銭面は意地でも頼ってくれないし、私に何かしてあげようと思われるのが負担みたいです。

>>447
確かに結婚だけなら、お金はかかりませんよね。
彼は4年前に自営業を始めました。
彼の言い分は、今は自分一人でいっぱいいっぱいの状態で、将来的に私を養っていけるか今の時点では、不安。
もし、他に君を幸せにしてくれる人が現れたら自分といるより、そっちにいった方がいいんじゃないかと思うそうです。

私だけじゃなく過去の恋愛においても、そう言う考えをもった人です。
元々、冷めたところがありますね。

彼を養っていくぐらいの度胸か…
よく考えてみます。
それに、おっしゃる通り結婚をしたくない言い訳なだけかもしれません。


お二方とも、親身になって答えて頂けて嬉しかったです。

ありがとうございました。

>>445
27歳、付き合って5年半で彼も同い年
彼は病気ではないけど神経細い人
昨年末から結婚の話を少しずつしてたのに
彼の「自信のなさ」＆「まだやりたいことある」＆「こんな自分が私と結婚していいのかわからない」という理由で結局白紙
話し合って励ましたり譲歩したりいろいろ頑張ったけど駄目だった
私が疲れて、まさに今距離を置いてます
大好きでも、精神的な弱さをこちらが背負うというのは並大抵ではいかない
彼の理不尽さに付き合うには、彼以外で諦めなきゃいけないことが多過ぎた
私は結婚しない人生というのはできるだけ避けたいと思ってる
だけど彼じゃないなら他の誰でも一緒なので28過ぎたらお見合いするつもり
割り切ってるつもりでもストレスで今生活がめちゃくちゃだ

>>445
25歳過ぎたら出産の期限がチラついてきて、変な焦りも出てくるよね。
周りも結婚ラッシュに突入するころだろうし。
そういうのを全部排除して彼と時間をかけて向き合えたらどんなにいいか…

でも精神的な問題は本当に慎重になった方がいいと思う。
まずは彼との話し合いが必要かと。


>>448
オメｗ
「ねぇこの前のってもしかして…」と、ちゃんと確認するんだｗ

リロードしてなかった…ごめんなさい。

誰と結婚したところでたいして変わらん。
生活環境が似たようなものであれば、わずかな時間で両思いに。人を好きになるなんていい加減なもの。
結婚したければ、煮え切らない相手を追いかけるなんて馬鹿らしいよ。

>>449
結婚するだけなら本人達の事だから
別に良いと思うけど結婚=子供って事で子供が欲しかったり作りたい場合は
彼氏が精神病だったら本当に慎重になった方が良い。
語弊はあるけど精神病は高確率で子供に遺伝するし
彼氏が精神薬飲んでる人だったら支え合いとかの問題じゃない。
精神系の病気は本当に移りやすいから注意した方が良いし一回病気になったら治らないよ。
夫婦鬱も社会現象化してるしね…
449さんも病んで共倒れしちゃうといけないからね
彼氏の精神の問題が何かは分からないけど…

精神病という総称の内容を教えて下さい

>>445>>449です。
皆さん、本当にありがとうございます。

>>450さん
私も今年27歳になり、彼は35歳で、付き合って三年です。
状況がよく似ていて、驚きました。
私も、彼も疲れてしまい実は今、距離を置いています。
今までにも二度程、か距離を置いたことはあるんですが、今回ばかりは結婚が絡んでいるので、そう簡単に、元通りと言う訳にはいかない状況です。
私もいつまでに決まらないなら…と思う反面、気持ちの切替が上手くつきません。
五年も一緒にいたのなら、尚更ですよね。
私も、ストレスが貯まって生活リズムも狂ってしまった時期もあったんですが、今は少しずつ従来の生活を取り戻すようにしてます。
>>450さんは凄く頑張ってきたんですね。
誰でも一緒だなんて言わないで下さい。
あなたが心から好きになった人と結婚して、幸せになってほしいです。

>>451さん
まさにその通りです。
周りの目や、世間体、出産のタイムリミット。
なんにも考えずにいられたら…
自分に余裕がほしいです。
精神的な問題は慎重になるべきですよね。
彼の気分が落ち込んでる時はろくに話し合いができないので、通常時や元気な時に話し合ってみます。
>>453さん
誰と結婚しても変わらないですか？
そうやって考えた方が楽かもしれませんね。
あなたは、お強いですね。
>>454さん
実は、私の両親も彼のそう言う部分を知っているので、結婚して子供ができてもこの調子なら…と少し不安があるようです。
けど、私も両親も結婚すれば、子供ができれば変わってくれるんじゃないかと楽観的に思っていました。
彼はうつ病によく似た症状があり、何度も病院へ行こうと誘ったのですが、頑なに拒否します。
素人判断ですので、実際にうつ病を患っている方に失礼かと思い、精神的な問題と書かせて頂きました。
私も病んでしまいそうな時期がありました。
でも、それじゃいかんと思いなるべく元気に振る舞っています。
ご心配頂き、ありがとうございます。

もっと早くこのスレで相談させてもらえばよかったです。
携帯からすいません。
>>448さん
おめでとう！
うらやましいです。

>>454
語弊ありまくりだってｗ
器質的な部分があるので確かに遺伝的要素はあるけど、環境要因も大きい
ストレス耐性の低い人が、耐性以上にストレスを受けて発症するもの
夫婦鬱は「移る」んじゃなくて、介護者のストレスが大きいから発症しやすくなる
服薬とストレスコントロールすれば、「治る」わけじゃないけど寛解はする
発症してから結婚する人ももちろんいるし、ふつーに結婚した相手が発症する可能性もある
まぁ、一般的には家族に結婚を反対されたりするのかもしれないけど
ごめんなさい職業柄こういうの敏感なんです

>>458
医療関係の方ですか？
解りやすいご説明ありがとうございます。
454さんからの精神的な問題は慎重に考えた方がいいと言うアドバイスも、どちらもとても参考になりました。
ありがとうございました。

>>432です。
アドバイスありがとうございます。

私は、それでなくともホルモンバランスの関係で
妊娠が元々難しく、余計焦りますね。
子供作ろうーなんて言ってくるけど、それには排卵剤が必要。
本気なら、入籍してから話し合って…とか思うけど、
この際既成事実作ってしまいたいわｗ

私が大人になって、素直に将来を話し合えるのが一番なのですが…
なかなか話の切り出しかたすら解らん。
焦るばかりでどうにもなりませんわー

お互い２５歳、付き合って５年です。
最近、彼氏に結婚する気があるのかどうか不安。
当初から今も「結婚したい」と頻繁に言うけど、それに向けて具体的な努力や計画をしている素振りが無い…。
私は20代で結婚・出産希望しているけど、正直、今の彼氏とでは厳しい。
向こうは貯金もほぼ無いし、給料も安いからそんなにすぐには結婚資金貯まらないだろうし。
出産のことを考えると今がギリギリの年齢。最近不安と焦りが………

今の時代、金がなくて結婚出来ない奴ばっかだな。
もういっそ女性側が資金用意してやれよ。

女も金がないんだな。しかも稼ぎが悪い。
貧乏ぐらい好きな相手と一緒なら耐えられると思うがね。
昔はみんなそうだったが、今は将来に希望が持てないから条件重視になるよね。

結婚だけなら貯金なくてもなんとかやってけるよ
式をしたいとか言うから色々文句言うんだろうな
ほんと相手がないなら女側が全額出せば何も問題ないだろうに

俺は金はあるが、式はやりたくねえな。無駄に搾取され、馬鹿面で披露宴するのは勘弁

結婚式は女が派手なドレスや演出が目立つから女の為と思われがち
だが実際は男の見栄だからね。
金ないのに挙げたがる男や親や親戚とか面倒すぎる

記念の写真を撮るだけなら10万もかからないらしいしね
盛大に親戚友人呼んで披露宴やりたい！って人は金貯めなきゃいかんけど

>>466
男は上司とかの顔立てる必要があるからな。

でも、馬鹿みたいに張り切るのは女だろ。頭弱い女だなテメー

>>466
はあ？女の見栄だろ！！マイホームも結婚式も全て女の見栄！！
男は女に合わせてやってるだけ、セコイと思われないように無理してるんだよ
そんなことも気づかないなんて結婚に向かない性格だな

>>468>>469
女にもいろいろだよー

私はバカみたいにやる気ない。
彼が披露宴したい派だったらどうしよう…面倒だ。
マイホームとかそこから動けなくなりそうで嫌だ。

>>470
いろいろっていうか少数だから一般論じゃ語れないな、
つまりそんなこと男にｇｄｇｄいったり、気にしたりするのがそもそも野暮
心配しなくても女より男の方が柔軟性に優れてるから親族だけの地味婚とか可能だろ

>>471
>つまりそんなこと男にｇｄｇｄいったり、気にしたりするのがそもそも野暮
つまり黙ってていいってこと？
それなら楽でいいけど。

>>472
話してみたら良いんじゃないの？どういう形で結婚するとかさ
普通に「結婚式や披露宴でお金使うより、新婚旅行のグレードあげたいなぁ」とか
気軽に確認する方法は沢山あると思うけど・・・・

>>466
うちがそれだー。密かに悩んでいるわけじゃないけど、
彼氏は奨学金を返しながら頑張って働いているから貯金も大変だろうし、
私は結婚式なんて本当にどうでもいい。
ただドレス着て写真撮って(10万円以内のプランで）旅行する(2人あわせて4〜50万ぐらい）、それだけでいいと思っているけど、
彼氏は「うちの親の手前立派な式をしたい、ジミ婚して会社の人に式ぐらい挙げてやれと言われるのは俺だから」
と言って結婚式の予定の日程がずいぶん遠い。

女にとって時間の方が大切なんだよって言ってもわかってくれない。
うちが裕福なので気を使っているらしいけど、うちの親は「結婚式なんか200万もあればいいんでない？」と言っているのに
それを言っても首を縦に振らない。

「実はうちの親のためにも立派な式を挙げて挙げたい」とか言い出す。
結婚式を盛大に挙げるしきたりのある地方出身なのはわかるけど・・・
丸々年収2年分なんていつになったら貯まるんだorz

デートもずっと私の家で料理を振る舞う節約デートだし、彼は寮住まいだから実質私が奢り続けているみたいなもの。
悪い人じゃないんだけど・・・・結婚式に対する見栄がしんどい。

意味がわかりにくいから訂正


「うちの(私の）親の手前立派な式をしたい


「実はうちの（俺の）親のためにも立派な式を挙げてあげたい

立派な式ねぇ、、、、親が一番望んでるのは子供を幸せにしてくれることだろうよ
誰もが感動するほど立派な式になる保証はないのだが・・・・

見栄っぱりの馬鹿な男が馬鹿みたいに釣れたｗ
マイホームなんて借りるが得か買うが得かって話で
見栄で買うなんて発想こそが見栄っぱりｗ

>>473
いや別に相談してるわけじゃなくて。
471はそれでいいのかと…

スレチすまん
結婚しようね、と言われても素直に喜べない自分がいるんだが、なぜだかわからん。

結婚相手には申し分ないんだが。

>>478
全然構わないよ、結婚式だけはちゃんと挙げてあげたいけど
2時間で終わる披露宴に何百万も払うより新婚旅行のグレードを上げたほうがはるかにマシ。
もちろん、相手が披露宴もやりたければ合わせられるだけの貯金はある、1100万くらいな
自分が言いたいのは男のせいにするなってこと、あんたは違うかもしれないがね

>>477
マンコ臭そう

>>477
大抵ギャンブル、愛人とかを除けば、
それ以外で家計が圧迫する原因の殆どは女の見栄ですが何か？
今や女もギャンブル、ホスト通いするからバランスは明らかに悪いな

もうさ、いちいち女はとか男はとか言う必要はないと思うんだよ。
スレが荒れるだけな気がする。
自分も加わっておいて今さらだけどもｗ

荒れるというか、勘違い発言した>>466が悪いんだが・・・

晒しといたるｗ
ムキになんなよ見栄っ張りｗ

子持ちだけど今のだりんと結婚したい
http://g.pic.to/13tlmy

http://g.pic.to/13tlmy
ちび二人いるけど今のだりんと早く結婚したい！親も賛成してるし☆

自分で自分を晒すなんてドＭだな

彼氏の弟は彼女とトントン拍子にいってるのに…
双子なのに何が違うんだろう。

このスレ、どＳの俺にはたまらんｗ

俺が結婚する意志あるような素振りを普段からして、別れ際一気にどん底に落とすのがたまらんｗｗｗ女高確率で泣きじゃくるｗｗｗｗ

>>489
彼女が違う

>>491
誰もがそう答えたくなるよな・・・

ありがとうございます。
精進いたします。

>>474
年収の2倍って言い過ぎだろw
500万だとしたら、1000万。
どんな式やねん。
更に奨学金返しながらとか貯まる訳無い。
結婚引き延ばすための方便と受け取って良いレベル。
披露宴って親戚メインなら収支トントンになる人もいるし、親に前借り出来れば貧乏でも出来るはずなんだよね。
つまり、金がないから結婚出来ないは言い訳にすぎない。
結婚生活は子供作るとなると厳しいだろうけど、、、

>>494
年収５００万て今あんまり居ないだろうから少なく見て５００万〜６００万の結婚式したい予定なんじゃない？
盛大にあげたいならそれくらいが相場かと
っつても金が無いなら結婚できないはホント単に逃げの常套句だね
というか、金が無いのに見栄だけが立派な男っていう事が既に悲しいわ
現状と自分の相場を見ろって感じだ

私も大げさな結婚式は嫌だ
もしやるとしても神前式で極力安く済ますとかでいいわ

でもマイホームは見栄関係無しに持てるなら持った方がいいと思う
戸建なら尚良し
持ち家があればその後の金の貯まり方がまるで違うしね
中古で安く買って柱一本残してあとは全部新築同様にリフォーム、ってのでも
十分快適ないい家ができる

んで一軒家なら別に自分で住まなくても人に貸したっていいわけだし
最悪誰も住まなくなっても更地にしたり駐車場にしておく手段が使える
マンションはその点が厳しいから若いうちに買うとギャンブルだけど、防犯や管理面では戸建よりは安心かな

>>494
>>495
式だけじゃなくて披露宴と新婚生活の始めの資金も計算しての話だけど、
うちの彼氏は800万ぐらいいると考えているんだ。
そのうち式＋披露宴＋新婚旅行にかけるのが650万ぐらいorz
私からしたら彼の年収だとあり得ない金額だ。

奨学金がいくらだったかは知らないけれど、
今年返し終わったところでまだ20代半ばだから頑張っていると思う・・・
ちなみに彼氏は大学奨学金で行っていたぐらいで実家貧乏。
家から借りたり出来ないみたい。

それにうちに引け目も感じているみたい。
うちの家は田舎の古い家で無駄にばかでかいんだけど、
この前結婚前提だってことで私の両親に挨拶に来たときに終始無言になっていた。
それから結婚式を豪華にって余計意識している感じ。

ちゃんと両親に挨拶してくれているし、誠実な人で私と結婚を望んでいるのは信じられるけれど・・・

>>497
474で合ってる？
彼氏の事を悪く書いてしまって申し訳ないんだけど
結婚式しなくていいってゆー女に対して派手に挙げたい、でも金がないってもうどうしたらいいんだって感じだよ
実力が伴ってないのに口約束だけでかい男ってどうなのさ
あと両親に挨拶＝誠実とは限らないよ
ちゃんと婚約して結納の約束やら食事会までした後なら信用してもいいと思うけど

愛されてない男はかわいそうだねえ。

>>497
婚約したワケじゃなさそうだし
お金が貯まるまでっていうのは引き延ばしに思える
今年借金（奨学金）が０になるんだよね
あなたが結婚式をしたくなくてお金も半額負担しないなら
800万溜まるのは４〜８年ぐらい？
そこでまた彼の貯金は尽きるんだよ

>>498
はい合ってます。
彼氏は結婚式を待って欲しい、の一点張り・・・
この9月には彼氏からの提案で彼の両親に会いに行く予定で、
もう有休も取ってくれているので、結婚したくないんじゃないかっていう心配はないんだけれど・・・。

順調にいったら顔合わせと結納に進むと思います。

彼氏は私が心配なら先に籍をと言っているんですが、
私の両親は結婚式と披露宴、籍は同時期ではないとおかしいと言っているので無理だと思います。
私もそれはちょっと・・・と思うし。


>>500
結納をする予定なので大丈夫だと思います。
彼氏に半分負担しようかというと
（うちは代々式の費用は親が出すものだという認識で、うちの姉も丸々援助してもらっているので大丈夫）
それは流石に出来ないと言われて、1/4ほど私が負担することになりました。
奨学金を返しながら貯金も平行してしていたみたいで貯金は今150万ぐらいあるのと、
いざとなったら会社で10年借りても利子が0ぐらいのローンを400万ぐらい借りるらしいので
最短で2年って言われたけれど、もう4年の付き合いだしなあ・・・。

ずっと私のワンルームでのデートでご飯も作っているから、もう結婚した方がいいのにと思ってしまう。

>>501
ぶっちゃけそんなに結婚式挙げたいなら交際開始して4年の間何やってた！？って話なんだが
先に籍だけ入れてその後結婚式でも披露宴でもいいと思うんだけどね
せめて婚約くらいはやるべきだけど、婚約はしてると認識していい？

私なら先に入籍する。（というか実際そうした）

嫌な女だわぁ。共に苦労したいとは思わない。
この男、一生経済的に馬鹿にされて生きてくよ。それがわかってるから頑張ってんだろねぇ。

>>504
くだらない、貯金150万しか貯金できないくせに
何不相応なことやろうとしてるんだって思うけどね
地域柄とかあるかもしれないが、結婚式程度のことで
馬鹿にするような職場は救われない、愛知かよって思っちゃうなｗ

>>505
そうそうそうやって一生男を馬鹿にして生きていくわけだ。
馬鹿にされるようなことしてるんだから仕方がないってな。
>>474の頑張ってる彼が報われることを祈るよ。たとえ不相応のことをやろうとしててもな。
一番身近にいる相手に理解すらされない哀れな男だけど。

>>506
なんなのこの馬鹿ｗｗｗ
消えろよ田舎もんｗｗｗｗｗｗ

来年で、付き合って10年！
同棲して3年！

2人とも22歳です
お互い社会人だから貯金も収入もあります
だからすぐにでも結婚できるはずなのに…

仲いいし、将来の話とか子供の話とかはよくするのに、結婚の時期については一切ふれない

私が、「早く結婚したい！」って言っても、
「女は黙ってろ！」しか言わない

なんなのー

>>508
22ってーとまだ2人とも新人？
まだ仕事覚える時期だから仕方ないかなぁ。
来年くらいにはできるといいね。

>>509
いや、高卒なんで2人とももぅ社会人4年目なんです
仕事もだいぶ落ち着いてるのに
やっぱ若いから結婚願望ないのかなorz

>>510
4年目ならもう十分な気がするね。
まあ、10年も付き合ってしかも同棲3年もしてると、ケジメ付かなくなるパターンもあるよね。
お互い子供好きなら、早く作りたいとせがんでみるとか。

>>508
女は黙ってろ！？はぁ？男だけどこの発言にはマジ引くわ
よく10年も付き合ってきたね？仲良くてもこんな台詞言う？

マジでなんなのーだよｗ

>>502
婚約、というか結婚の口約束と準備、見積もりなら・・・
指輪もまだですorz
就職してすぐ知り合ったので、
4年間で仕事覚えて奨学金返して・・・って感じだったんだと思います。

>>503
それは私の両親が断固としてダメみたいで

>>504
>>505
バカにしてないです。
奨学金を貰って大学に行っていたところとか
日常の些細なことを含めて尊敬しているけれど、
式の規模だけが理解出来なくて。

1日で終わってしまう式よりも、二人のそれからの生活や
子供のために備えを蓄えたいと思うのっておかしいですか？
ただ早く一緒に暮らしたいだけです。

結婚式のお金を私が負担しようとした時も、早く結婚したいから出すよって言っただけで
貧乏だから出そうかって言ったわけでもないし・・・。


そろそろコテ辞めますね。

>>513
口約束なんて当てにならない、婚約は必須ね
大体待たせるんだからそれくらいの融通というか誠実さくらいは見せて欲しい

> それは私の両親が断固としてダメみたいで
相手の親が駄目ならともかく両親なら別に優先しなくていいんじゃないの？
そもそも費用を全部負担してもらうわけでもないし、親のために結婚するわけでもないんだからさ
結婚記念日なんて身内以外は誰も覚えないさ、いつ入籍しようが披露宴やろうが好きにした方がいい

後ね、彼氏やあなたや親のために結婚式を上げたいといってるけど
> 彼氏は「うちの親の手前立派な式をしたい、ジミ婚して会社の人に式ぐらい挙げてやれと言われるのは俺だから」
これが本音でしょ、ぶっちゃけさ

悪いけど非常に滑稽だわ

昔広告代理店でブライダル系広告の仕事してた事あるけど
こういう人たちがいてくれるおかげで、結婚ビジネス業界の人たちは
あんだけ好き放題ボッタくってても大して気づかれずに良い商売できんだなぁ
「一生のことですから！」の一言でホイホイ金を積み上げるもんなぁ
あの社長がウマウマ儲けて渋谷に持ちビル何本も建てられたのも
ウチがいくつも仕事貰えてたのも美味しいカモさん達のおかげか…

私はあの人たちを儲けさせるために大金献上する結婚式なんか絶対御免だわｗくだらんｗ

>>514
このまま行くと結納だけは今年中にする予定なのでそこは大丈夫です。
籍を入れる時期を両親が反対しているのは世間体、
私が渋っているのはフリーで仕事をしているので
結婚式もする前に名字が変わると色々とやっかいだからです。

ぶっちゃけの本音はそれみたいですね。地元の友達にも見せたいとか、
私の親に自分に経済力があることを見せたい的な見栄も絶対あると思います。

滑稽ですよねｗでも本人にとったらすごくめんどくさくて憂鬱なことですorz

>>516
あ、夫婦別姓も認められてるし問題ないんじゃないかな？
フリーの仕事してても旧姓名乗ってても問題ないと思うよ

> 私の親に自分に経済力があることを見せたい的な見栄も絶対あると思います。
もうメッキはがれてると思うんだけどね・・・本当に経済力あるところみせたいなら自分みたいに
貯金1100万を使ってドーーンとみせたらいい、時間かけてるだけもうモロばれでしょｗ
ってか、通帳見せれば経済力や堅実性なんて簡単に示せるじゃない

高卒のサルと結婚ｗ

付き合ってまだ6か月だけど自分31、彼女33。
年齢考えて、子供ほしいとかいろいろ考えるとそろそろ結婚したくなってきた。
今はお互い実家だし一緒に入れる時間を長くしようと思うと同棲
しようっていうより結婚かなあなんて思ってます。

が、気ままな実家暮らしの彼女に今すぐって気はなさそう。
ほんとに焦りはないのかなあ。。

気持ち悪い彼氏…
誰々の手前とか 人目につくとこだけハリボテで愛する妻（に、多分なると今のところ思われる人）の気持ちは後回しなんて！

結婚って社会から受け入れられるための一つの儀式だから、一種の見栄だわな。
結婚しなくてはできないことなんてないし。そこから目を逸らしてる人は気持ち悪い・・・。

結婚式はきちんとという考え方なら、結納も婚約指輪も結婚指輪もきちんとしたもの…給料の三ヶ月分とか…を用意するんだろうし
今の時点で貯金が150万じゃ結婚式なんて更に遠いね〜

>>519
その歳なら、焦りはもう通り越したのかもｗ

アドバイスお願いします。
23で社会人4年目の男です。相手は22の1年目。
同棲→結婚を考えているのですが当方母親に止められています。
理由としては
･1人20万程度の収入で相手が働けない状態になったら養ってなんていけない
･社会常識や経験が足りない､2人ともまだ子供
･同棲するなら結婚しろ。だが今は上記の理由で結婚も早い
という感じです

家は母と弟の3人暮らしで自分が出て行くと大変というのもあるでしょうが(お金を入れている為)反対はしないがまだ早い!と頑なに態度を変えません。

自分としては自力したいので１人暮らししたいのですが､｢貯金もできなくなるし結婚どころの話ではない､意味がない｣と言われてしまいます。
強引に出るという事も考えたのですが､そういう形で１人暮らしや同棲をしても結局親に認められずに将来的に良い状況にはならないと思い悩んでいます｡
同棲の先に結婚を２人で目標にしています｡
何かアドバイスがあれば宜しくお願い致します｡

>>524

母親には月何万渡しているの？
あなたの現時点での貯金額は？
彼女の月額収入と貯金額は？
どれくらいの家賃の住居を考えている？
２人とも車持ち？
彼女が仕事できなくなる＝妊娠出産育児だと思うけど、子供はすぐに欲しいの？それとも何歳までなら待てる？


最低でもこれくらい明らかにしてくれないとアドバイスにならないと思う。

入社４年といえば立派な大人だよ、親から見れば何年経とうと子供みたいなものだ
親のために自分の人生を犠牲にするな、とりあえず、二人合わせて手取り４０万もあるなら
３年子供を我慢すれば５００万はたまる、それだけあれば出産育児なんて余裕だよ
大きなお金が必要になってくるのは十数年後だ、それまで資金を貯めていくといい

>>525 >>526
ありがとうございます。
家には3万入れていまして自分の月収は21万で貯金額は100万､相手の月収は18万で貯金は80万です。
車は無く将来的には子供は欲しいですが２人とも今は考えていません｡
8万あたりの賃貸を考えています｡
｢とりあえず結婚前提でも同棲は反対(同棲するなら実家で貯金すれば良い)結婚するにも２人でやっていけると思えない､考えが甘過ぎると言われてしまいます｣
相手の親は｢社会人になったのだから自己責任｣という考えですが､こちら側は｢初めから相手を頼った計算(金銭など)で計画を提案するのが甘い､妊娠や解雇で働けない状態になったら１人で養っていくなんて無理｣と言われてしまいます。

それは確かに大変だとはわかっていますが｢タラレバの話を延々と続けられてもキリがない､｢実際今の実家だって誰かが働けなくなったら生活できないし､日頃からそういう事態を考えて生活をしてるのか？」と聞くと｢していない…｣との返答

単に出て行って欲しくないような気がします｡

でしょ、粗探しされてるだけだよ、出て行って欲しくないだけ

> とりあえず結婚前提でも同棲は反対(同棲するなら実家で貯金すれば良い)

の「(同棲するなら実家で貯金すれば良い)」これが本音っぽい

別にすぐ結婚するわけでもないし、ちゃんと避妊してれば子供もまず出来ないはずだから
二人で生計立てていく計算で何が悪いのか？そもそも片方だけの収入でやっていける
生活基盤を構築する方が１０倍も難しい、理想論を言ってるだけだと思うけど

だから

> ｢実際今の実家だって誰かが働けなくなったら生活できないし､
> 日頃からそういう事態を考えて生活をしてるのか？」と聞くと｢していない…｣との返答

という状況なんでしょ

価値観かもね

子供の茶髪がダメと思う人がいるように、早い結婚はダメと

年齢というのを重視する価値観の人はまだまだいる

私も彼も大学１年だしまだ付き合って半年も経ってないけど
正直自分は今の相手と結婚したいと思ってる
今すぐ結婚というわけじゃないけど、
多少は視野に入れてお付き合いしてほしいなとか密かに思ってる
口が裂けても言えないけど･･･

大学が６年間あるから婚期逃しやすいし
順調にいけば将来は医師になるけど女医って結婚しにくそうなイメージがある

>>530
結婚しにくそうなイメージどころか全くその通りｗ
自分は学歴や職業気にしなくてもこれは相手の問題だからね

>>528
まあ母親は自分みたいに将来あなたたち二人もそして子供も
苦労させたくないからっていう気持ちもあると思うが、やっぱり家にお金が入らなくなると
厳しいというわが身の可愛さからくる保身もかなりあるね

向こう2年間毎月2万仕送りするから・・・といって妥協してもらう交渉もありだな
０になるか２万になるか二つに１つ

彼、有名企業勤務で7年目なのに、貯金少ない。
社会人になってから新車二台目だし、スノボやら旅行やら散在しまくりだから。
付き合い出して一年半…相変わらず結婚する気はなさそうだ…

4月の私の誕生日に何もなかったら、伝家の宝刀「結婚orｻﾖﾅﾗ」を抜くしかないと思ってる。
30までに子供欲しいって言ってるのになぁ。
彼は今楽しければいい派、私は約束がないと不安になる派。
最近デートしてても虚しく感じる瞬間がある…

>>528 >>529 >>532
ありがとうございます､やはりそうですよね｡
相手の親は良いと言っているのですが､相手側の意見も聞きたいから4人で話がしたい｡結婚を考えているなら尚更」と自分の意見に頑固な感じです。

話し合いの後も意見が変わらないようなら多少強引でも家を出る(同棲)という行動は間違いですかね？
後々本格的な結婚の話の際彼女が気まずくなるとは思いますがキリがないので…

>>534
あなたがそれだけしっかり考えているなら、あとは何があっても彼女の味方でいろ！
要は子離れできていない母親をとるか、彼女をとるかの問題。
もちろん結婚後も母親との縁は続いてゆくわけだから、そこはうまく立ち回る策略が必要だが…


なんとなく母親の離婚の原因が、今回の母親の発言（息子を自分の手元に置きたい）の根底にありそうな気がする。

>>534
そこまで強引に家を出て二人でやっていきたいならば
同棲ではなく入籍すべき。
同棲は結婚にたどり着くのが遅くなる可能性が高い。

>>533例えば相手の事をどんなに好きでも30になっても結婚の可能性薄なら、他の人に乗り換えてしまうもん？

>>533
4月の誕生日って過ぎたばかりじゃんw
何もなかったから来年を待つの？

勤めて7年目なら彼ももう30手前だよね？
希望薄そうな気が…

私も30までに子供産みたい派。彼は結婚は30代になってから派。だが私が年上なので、話し合ってなんとか私29彼28で結婚する結論にこぎつけました。

でも彼が「結婚したら専業主婦になって欲しい」と言い出してびっくりした…。
四大卒で総合職で残業上等でバリバリ働いてる私を退職させて、家事だけやらせたいらしい。
専業主婦なんて中卒女でもできる。私には堪えられない。大学出た意味ない。

彼は「子育ては仕事しながらだと中途半端になるからだめ。専業主夫はいやだ。女性は産休いるけど男性はいらない。だから男性がキャリアを突き詰める方が効率がいい」
ごもっともですが…

結婚したいのに結婚したくない。ああ困った。

>>539
>四大卒で総合職で残業上等でバリバリ働いてる私を退職させて、家事だけやらせたいらしい。
>専業主婦なんて中卒女でもできる。私には堪えられない。大学出た意味ない。
あなた結婚向いてないよｗましてや育児とかしない方がいいｗｗ絶対ｗ

そもそも自分が30までに子供産みたいからって彼のプランは捻じ曲げるのに
自分のプランは曲げたくないんだねｗひどすぎｗ

親の心子知らずだな、こりゃ。甘いわ。

>>539は子供とか育てたら、モンペか子供を潰す程の教育ママになりそうだ

30までに子供欲しいとか言ってる奴多いなｗ
30になれば高齢出産とか言われてるけど30になったと同時に変わるもんでもないだろ？その辺よく知らんが。
男からすると30でもまだまだ余裕だからな。

>>543
子供はつくろうと思ってもすぐ出来ない人もいるからね
30でつくろうと思っても6年くらい不妊とかあるし
こればっかりはね

>>537
次の4月で28になる。東京に住んでるし、まだ若いって言ってもらえるけど、親の結婚まだコールもあって、どうしても30前に結婚したい。
親は親とは言うけど、私自身が早く結婚して生みたいんだ。
別れるか否かまでの話をして駄目そうなら、縁がなかったと思って田舎に帰るつもり。
結婚出きれば誰でもいいかと言われると、違う。結婚したいと思って付き合ったから。
私が重すぎるのかも。

>>538
薄いと思う。自分には甘いけど、私には厳しいし。
好きだからスパッとは切れないだろうなぁ、でもダラダラは嫌いだから、胃が痛い。

人生計画通りにいくわけないんだから｢今｣の結婚したい気持ちを大事にしてもいいかと思うけど
いつ子供を授かるとか
仕事をどっちがやめることになるかとか
共働きでなんとかやりくりするとか
婚約前から細々決めてもあまり意味はないだろうと思うけど。
子育ての経験も、育児の手伝いの経験もない二人なわけで
さらにいえば、
この不況時に仕事の状況が永久にお互い変わる訳ないとか考えてるわけでもなかろうに

なにがあるか分からないのが人生なわけで

そんなことより
人生谷あり山あり問題山積みなわけで
それを一緒に乗り越えたり取り組んだり出来るパートナーが出来るのが結婚なわけで
自分と相手の相性がそれに適しているかを冷静に考えて
それでなおかつ結婚に向けるなら
そんな幸せはないと喜びあうべきかなとかとか

私28、彼32。
つきあって5年程度。
「1年後プロポーズするね」と言われたのが去年9月。

今年4月に「9月までにプロポーズしてね！」と言ったら
「なんで9月？」と言われてしまった・・・
が、「9月おＫ」と返事がきたので私は今それを信じて待っている。

ただ、また都合良く忘れられてしまって
何もなく10月になってしまったら・・と思うと恐怖。
しつこく結婚、結婚と言うのも気が引けてしまうし。

不安もいっぱいあって（かなりのﾚｽであること等）、
結婚はしたいけど本当に大丈夫なんだろうかと不安になる。

彼はかけだし漫画家なんだけど年収1000万越えたらプロポーズするねって言う…
これは一生結婚しないってことなのかしら

>>547
10月なってから考えたら？
そもそもいざというとき別れる気はあるの？ないなら急かすだけ無駄だと思うけど

交際1年半。私29、彼30。
彼年収600万、貯金900万、次男、銀行員、温和な性格と、、
私のスペック的には二度と出会えない人なんだけど、、優柔不断がちなとこが・・・

29歳誕生日にも結婚云々の話題もなかったし。
いい人なんだけど、デートだと何でも「どうしようか？」が口癖なくらいの人だから
覚悟決めて自分からプロポーズするか、決断迫るべきかどうか

>>550
？？
プロポーズして決断せまれば？なんでどっちかなの？

>>550
彼のスペック、交際期間、年齢すべて一緒！！

わたしかと思ったよ…

年収６００万ｗｗｗ貯金９００万ｗｗｗｗｗｗネタですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>550
自分がプロポーズ・・・彼は回答だけ。「そうしよう」だけかもしれないけど
結婚どう考えてるか決断せまる・・・あくまで「結婚してください」フレーズは彼側から

と思ってたんですが

>>554
女側からプロポーズしてもいいと思うよ

2ちゃんって
>>553みたいなのがたまに湧くから嫌だ


友人が仲間内でいち早く結婚することになったんだけど
よくよく話を聞いてみたら、友人彼の母親が亡くなり、あとには家事から何から家のことは何もしない父親が残され
結婚と同時に彼父と3人で住むことになってるらしい。
上にも大卒で残業して（てか残業は別にえらいことじゃないとは思うが）がんばってるのに専業は中卒でも云々って書いてる人いるけど　そう考えると、自分が仕事してた場合
結婚が早すぎるっていうのも考えものなのかなと自分のことは躊躇してしまっている。

>>556おいおい、原因は>>550の方だろ

あっ間違えた！！>>557
恥ずかしい

>>556
前段と後段の因果関係がわからない。わざとかしら。

誰か>553は何がおかしいのか教えてくれ。

>>560
低収入低貯金のやっかみ
大学卒業後銀行員として７年働いてたら３０歳でそのぐらいは普通か上出来の部類

今日言ってくれた｡
40になるまでに何とかするって｡
結婚したかったし､その言葉聞けて嬉しかった｡
ずっと一緒に居れるから嬉しい｡
恋人の聖地に､おじいちゃんおばあちゃんになっても､一緒に居ようねって絵馬にお願いしたのが通じたかな？

海峡ゆめタワーってご利益有るみたい｡

>>539
こういう女とは結婚したくないね

>>563
そうか？彼女の言い分ももっともだとだと思うが？
家事育児なんて分担して協力し合えばいいだろ？
保育所に預けれるように落ち着くまで面倒みればいい
どれくらい他人と共同生活送れる能力があるかはっきり分かるだろう

相手を尊重してなければこんなことはいえない
彼女の人生もよく考えろこのカス彼氏！といいたいところだ

言い分は尤もでも、こうまで鼻息荒い一言多い人間とは
結婚したくないって思うのは普通

自分も女だし、結婚後もフルタイム働きたいタイプだけど
>>539は見てて不愉快

>>539は口悪すぎだと思うけど、私も大学出たのに専業主婦になるのは
罪悪感ありまくりで嫌だ…親にも申し訳ないorz

今時、大学出る位は当たり前だし、そこまで罪悪感は無いな
将来○○になりたいから○○学部に行きたい、だからお願い行かせて！系なら
アレだけど、どうせ大半の学生は漠然と大学に行ってるじゃん

中卒か大卒かの分かれ目なんて、親が金持ちか貧乏かの違い

>>567
親がお金ないのに頑張って大学行かせてもらってってことじゃないの？
自分が全費用負担したならともかく、親が学費とか色々払ってくれたなら
申し訳ないって気持ちは普通にわかるけどね
親が行けって言ったなら別だけど

>>539を肯定してるわけじゃなく、「当たり前」ってのが何か気になったので

「専業主婦なんて、中卒女でもできる」
ってあたりに、人を見下してる人なんだろうな〜感が見えて、
593の事は好きになれない。

事実なんだけどねｗ

>>569
確かに。
中卒と専業主婦、両方共見下している感があるよね。

私みたいに院卒だけど、好奇心と保険的な意味から勉強していただけで
小さいときから夢は専業主婦な人もいるよ。

見下すも何も>>567の通り、親の資産状況によって
大卒も中卒も８割方決まってるとこあるし
ぶっちゃけ、己の手柄って部分はそんなに無いよね
たまたま中流or裕福な家庭に恵まれて、それなりに勉強した。そんだけ

人を見下せる程大層な事じゃないのに、テングになってる辺りが何だかなって感じ
しかも、こういう人に限ってロクな主婦業しないんだな
最初っからたいした事ない仕事だと見てるからやる気も無いし、いくらでも手を抜く

以降、専業主婦関連はしかるべきスレに移動してくださいな

一体何をいっちゃってるのかね・・・大卒、中卒は就職の幅や給料も違ってくるだろｗ
現実的に>>569の人生を犠牲にして生活基盤を築かせる方が一方的過ぎる
結婚してもすぐ離婚するかもしれないし、1〜2年は共働きでやってみればいいじゃないか
小さい頃から専業主婦を夢見てたって、そんなお花畑な女を敬遠する男だっていっぱいいるぞ
働きながらも料理、家事全般できる男が増え、専業主婦の必要性は昔ほどない

>>565
そもそもなんで女であるおまえさんが男の心理を語るのよ？
そんなん人それぞれだろ、何が普通なのかさっぱり分からない
料理、家事全般可能な自分にとって>>569の言い分も理解できるけどね
この不景気に専業主婦になりたいといってるやつと、
結婚しても社会に出てたいといってるやつどちらが堅実なんだ？

すまん>>569じゃなくて>>539だった

いや、別に共働きでも全然構わんよ

ただ「中卒でも出来る仕事を大卒のアテクシに！？」っていう
勘違い発言が叩かれただけ
こういう人が子供育てるんだなぁ、と思うと引くわ

ぶっちゃけ専業主婦が今も存在するのって、
実家の資産に置ける部分が大きいからね

今の時代、中流家庭は共働きが主流だし、
低所得の主婦は能力的な意味でパートしか出来ないだけで仕方なく、だ
専業主婦が歓迎されるのは裕福で資産のある家庭オンリーだし、
実家だけでなく、嫁ぎ先も裕福である必要がある

取りあえず専業云々について書いてから流れを読んでみたら、
>>576に同意。

>>574が>>571をお花畑だと言っているのなら、違うだろ。
保険的な意味から勉強したなら現実的だしそこそこ努力家だと思う

いずれにせよ、プライドを持つのはいいことだと思うけど、夫が協力的じゃないと厳しいのは確か
それだけ学歴に固執してるってことはマーチ以上慶應早稲田とかで頑張ってきたんだろ
今までの知識が活かせる研究職かもしれんし、夢だった仕事かもしれないし、とても楽しい仕事かもしれない
いずれにせよ、家事育児能力は法的に大した評価はされてないよ、「中卒でもできる」に拘るね＾＾；

>>577
うち裕福（会社経営）だけど、共働き推奨だけどね
全員が料理、家事そつなくこなすし、育児参加型だし
昔ほど料理、家事は大変じゃないから専業に拘る必要ないと思う
（圧力鍋、ドラム式洗濯機、食器洗い機、自動掃除機（ルンﾊﾟ）等々）

資産とか関係なく地方だったり倹約上手だったりすれば専業主婦になれると思うよ
要は工夫次第なんだけど、ぶっちゃけ専業主婦一択しかないのか？と>>539の彼氏に問い詰めたいわ

>>579
いやそういうんじゃなくて、
お手伝いさん雇えるレベルのところは専業主婦が多いよ
大体そういうところの女の子はマーチ以上の4大に行って
30代には9割方専業主婦になっている

ちなみに家事育児は専業なら、
離婚時男性の仕事と同等の評価をされるはず。


論点がどんどんずれている気がするけどまあいいか。

>>578
いや、>>571には特に言いたい事はないな
もうさ>>539はテンパってて口が滑っただけじゃないの？
「子供でもできる」を「中卒でもできる」っていっただけじゃ？
学歴に拘ってるなら尚更

>>580
まったｗ
9割方専業主婦ってあなたの周りの話じゃないの？

いや、同等の評価がされてるのは専業であることと育児だと思うよ
共働きだと家事能力はちょっとだけの差にしかならないしね
育児だと親権にも関わってくるからかなり重要視される
全く子供の面倒見れない母親なら父親に親権とられるわ

今更ですが>>539です。私のレス改めて読み直してみたらとても感じ悪いですね。不快な思いをした方、すみませんでした。
書いた当初、正直すごく混乱していました…。彼の結婚観に、私の希望は関係ないの？って。
彼は働きたくて働くのに、私は働きたくても「女だから」専業主婦なの？家事育児を誰かに任せて、自分は稼ぐ。どうして男はそれでも良くて、女がやると批判されるの？
私達は二人とも、同じ夢を持って、同じような進路を通って、同じ会社の同じ職種について出会いました。ここまで大学受験も就職活動もものすごく頑張った。
学歴とか収入が高いから偉いとか全然思わないけど、手に入れるためにそれなりに努力してきたんです。彼も私も。
それを、当然のような顔で「子供を生む側だから」捨てるべき、と言われたら悲しいです。

>>583
そこまで貴女が思うなら、子どもを望むのを止めるか、貴女と同じ価値観の人と結婚すれば良いだけの話。
子どもの教育を考えた彼の言い分もわかる。
今まで同じ努力を積み重ねてきたのに、女性だからと言って諦めたくない貴女の言い分も分かる。
どちらが間違えていて、どちらが正しいという問題ではなく、子どもの教育に対する価値観の違いが問題。
子どもが生まれたら、夫婦の生活どころか人生の中心は子どもになるだろうから、
この価値観が合う合わないは重要だと思う。

ちなみに、私が子どもの頃、私の母は専業主婦だったけれど、週一の休日はもちろん、
ただでさえ少ない睡眠時間も子どもに捧げてくれたし、料理も家事も手を抜くことはなかった。
あの頃ももちろん尊敬、感謝はしていたけれど、自分が社会に出てから母の凄さがよく分かる。
その母に最近言われたのが、
「あなたの仕事をする代わりは幾らでもいるけれど、あなたの子どもを育てる代わりはいない」。
真理だと思った。私個人としては、兼業でも専業でもどちらでも良くて、要はそこだと思ってるけどね。

>>583。
>彼の結婚観に、私の希望は関係ないの？って。
あの、彼は結婚は30代になってからと言う希望を貴方の結婚観で捻じ曲げましたよね？
貴方は自分の事ばかりで相手を尊重しようと言う気持ちが見えてきません。
というか貴方の考え方だったら子供は産まない方がいいかも。
どうしたって生むのは女なんだから、捨てるものはあるんだよ。それが納得できないんだったら子供は諦めるべき。

>>583
あなたは自分は凄く頑張ってきたと言うけれど
その程度の努力は周りの人も結構やっていることだよね？
彼はあなたの希望を聞き入れて自分の人生設計を変える決意をしているのに
あなたは自分の人生設計を彼に変えさせたくはないって言いたいことはわかるけど
やっぱり独善的でワガママに思える
みんなそれぞれの範囲で一生懸命努力していること
その中で優先順位を付けながら取捨選択をしていることに気がつかないの？

>>583
そういう思考回路の人が、何故子供を欲しがるのか分からない
単なるステイタスみたいに思ってるんじゃないの？
家事育児を誰かに任せて、自分は稼ぐ。
これがホントにやりたいならそれこそ「専業主夫希望」の男と結婚すればいい
探せばゴマンと見付かるだろう
両親が共に残業上等勤務で、他人に育てられる子供が気の毒過ぎ
何の為に産むんだ？

そこまで叩かなくても・・・気持ちはわかるよ。

現実的な問題、お互いの両親の協力がなければ、
子供を育てることと仕事はどちらか一つを選ぶしかないのはこの人もわかっているんじゃない？
ただそこに彼氏の思いやりの一言が欲しかっただけで。

>>583
いろいろあるだろうけど、気持ちも分かるけど結婚願望あるのにカレシにする相手を間違えたね
女性が年下、同じ歳を彼氏にするなんてギャンブルみたいなものだよ、最低でも5歳年上とかにしておけば
本当に結婚願望あるすぐにでも結婚してもいい彼氏と恋愛できて、そのうえ結婚できたのに
>>328でも書いてるように、多分あなたの彼氏は「いつかは結婚したい」タイプで、
まだ結婚しなくても全然余裕だから99％強気な要求が出来るから今後大変だよ？
ちゃんとすぐにでも結婚できるくらい気持ちも経済力も備えてる人ならお互い思いやりをもって対応できたのにね〜

自分の友人知人の殆どが同じ歳、年下彼氏に数年〜5年もの時間を犠牲にされて破局してるから
年下、同じ歳とのギャンブルみたいな恋愛は断じてオススメできない、結婚願望あるなら尚更ね

>>588
おお、ここに大人がいたｗ
はげどう

>>587
みたいな女は
「他人」任せにしない＝「自分」はえらい、
非の打ちどころのない主婦になれると思ってるのか？
子供を私物化してモンスターペアレントになりそう
587に育てられる子供が気の毒過ぎ

>>591
産んだだけで後は全て他人任せにするのは親では無いだろ
ただの卵子と精子提供者だ
非の打ち所のない主婦になれと言ってるように聞こえるか？
産んだからには良い悪い含めて自分で責任を負うべきだよ
名前とかも含めてね、育児ってそういう事だろ

>>592
総合職同士で子供を産んだら全て「他人任せ（育児放棄）」になると思っている
その世界観に愕然とするわ
育児要所要所で人手（身内・サービス）の手を借りつつ
資金面でいい教育環境を用意するのも育児のやり方だし責任の取り方だろう

>>593
あなた主観で語りすぎ、いろいろ偏見がありそうだね、2chやりすぎじゃ？

専業主婦にどんだけの歴史があるって言うんだろう。高度成長期以降に根付いた家族の形態の一つでしょうに。。
固定観念に縛られて頭でっかちが多いのな。自分が育った環境以外は受け入れられない。。
基本的にマニュアル通りの人生がお好きな人の集まりだから、このスレは。合意形成していくなんて発想は皆無。

>>583
基本的にお互いを理解し合えてないから、お互いを思いやれない。よく話し合え。
単純に仲が良くないんだよ。別に愛情の深さなんて関係なく結婚はできるがね。
求め合うんでなく、与え合う関係になれるといいね。

>>593
では、そういう形で旦那を説得すれば良いだけだよな？
総合職なら育児休暇も取れるに決まってる。旦那にも取れよって言うのが
子供を大事にして、尚且つ仕事も大切な人の取るべき道では？

それを>>583は何もせずに「旦那がキャリア突き詰める方が効率的」という
価値観に頷き、働く人は他人に任せてOK＝手を借りる程度では無く丸投げ
っていう構図を前提として悩んでるんだよ
しかも、専業主婦業をとことんナメきった上でね

世界観が狂ってて、固定観念に縛られてるから>>583みたいな悩みになるんだと思うけど

さきに結論を言うと「2人で話し合って2人とも合意できる結論を作る事」が大切だよね。
片方だけが押し付けたり、片方だけが我慢しちゃうような夫婦関係はｲｸﾅｲ(・A・)

>>583(>>539)
相方から価値観と将来の行動を強制されるのは辛い事だと思う
思いやりの無い彼氏だなぁと感じるんだけど、その事はちゃんと反論した？
そういうのは徹底的に話し合わないと、たとえ貴女が専業主婦にならなかったとしても
将来的に本当に旦那が妻を舐め切ってる家庭になっちゃうよ。反論するんだ！


「女性を専業主婦にした方が効率的」という「効率」って何だろう？

私も、残業や夜勤の多い正社員になろうとしたのを彼氏に止められた事がある。理由は
「俺の母が看護師で、朝ごはんも晩御飯も運動会も授業参観も母が来なくて時々父が来る程度だった。
　正直に言えばやっぱ母に来て欲しかった。子どもに俺と同じ思いをさせたくない」だった。
流石にそれ言われたときは、自分のライフプランを立て直したよ。

結局は、新しくできる家庭に対して何に重きをおいていくかであって
その目的を2人で本当に合意できているかだと思う
お互い自分のボール（意見）をぶつけるだけぶつけて、相手が倒れたら勝ちみたいなのは良くないな
キャッチボールしよう、キャッチボール

皆さん、コメントありがとうございました。>>539 >>583です。
いろいろと手厳しい指摘もありがとうございます。とても参考になります。専業主婦に対する考え方って人それぞれですね。

あの後、彼に正直に気持ちを話してみました。彼は意外にも私の負担を重く受け止めてくれて、お互いが納得いく方法を模索しようと言ってくれました。
「キャリアを突き詰めたいのは俺のエゴだった、ごめん」とも。結婚したら稼ぐのを二人で分担、家事育児を二人＆第三者で分担することになりそうです。
また婚期については、彼曰く「20代だと早い気がしてた」だけみたいです。私が高齢出産のリスクを話したら彼なりに調べてくれたみたいで、さ来年の春を目標に結婚しようと言ってくれました。
結局私も彼も同じような仕事をしいるので、私のキャリアへに対する未練を分かってもらえたんだと思います。似たもの同士でラッキーでした。

話し合っている時、彼が「結婚について自分なりに色々条件を考えてたけど、一番大事な条件は、相手があなただということ」と言っていてすごくはっとしました。
相手があなたでさえあれば、他の条件歩み寄る余地があると。本当にその通りですね。

>>598がバリバリ働く有能な女性なんだろうなってことはわかった
が、なんとなく、>>598は子供を産まないほうが良いタイプな気がする
出産も子育ても中卒女でもできることだよ
無理に>>598が産まなくたっていいんだよ
夜中あやしたりミルク作ったり、保育園へ送り迎えしたりお弁当用意してるときに
「どうして私がこんな中卒女でもできることを…子供さえいなければ今頃私はもっとキャリアが…」
って悩んで後悔するんじゃないかな
そして周囲の専業主婦やパートのママ友に対してはどんな感情で接するつもり？
中卒女同様の底辺女性たちの子供と自分の子供が一緒に遊ぶことについてどう思う？
保育所に子供を預けるのかな？保育士は高卒女でもできる仕事だけど、その人たちに有能なあなたは自分の子を預けられる？
子育てで時間をとられているあいだに周りの子無し女性がどんどん出世するのを妬むんじゃない？

バリバリ働く人がいたっていいよ、優秀だから下を見下す人だっているだろうしね
でも専業主婦の仕事内容に対して>>598は
つまらなくてやりたくない誰でもできる（＝私なんかがやることじゃない）底辺の仕事だとどこかで感じてる
そういう人は子供を産んで育てるべきじゃないんじゃないかな…と思うんだよ

外で好きな仕事で働きたい、でも主婦も楽しそう！家族のため献立考えたりお洗濯したい！美味しいご飯を作ってあげたい！
と思えないなら子育ては厳しいと思う
悩み苦しみ不満を持ちながら両立するより潔く子供を作らないで二人で楽しく仕事に打ち込むのも手だよ？

>>599みたいなのは妬み嫉み全開で恐ろしいな。まぁ醜い姿に気づかず喚き散らすんだろうけど。
他人の人生に必死すぎだわ。

ごめんよ、確かに他人のことだから放っておけばいいんだろうけどさ

今は疎遠になった昔の友人が>>598みたいな人だったんだよ
四大卒で有名な会社勤務、残業もがんばってキャリアを積んでる人でる人だったのね
だけど家事育児は分担すれば大丈夫、っていって結婚して子供を産んだら
いろいろと思っていたようにはいかなかったみたいで
子が熱を出したからお迎え→あの子のせいで私の職場での立場が！私の人生を邪魔されてる…
周りが先に出世→結婚しなきゃ今頃は、あの子がいなきゃ今頃は…
毎日の家事育児→私はこんな誰でもできるくだらないことなんかより、もっと社会で役立てる人間なのに…
とか>>599で書いたようなことを不満に思ってノイローゼ気味になっちゃって、
旦那も忙しくて彼女をサポート仕切れなかったみたいで夫婦うまくいかなくなって離婚
子は他県に住んでる彼女の両親に預けっぱなしで年数回会うだけになってる
よく悩み事や愚痴を聞かされてたんだよね

仕事をがんばる自分、人より良い大学を出てその分社会でがんばる自分、キャリアを持ってる自分、
にアイデンティティを見出してるぽい辺りが似ていて
だから気になって熱くなってしまった、ごめん

自分も何故>>539が子供欲しいのかサッパリ分からない
女として一人前に見られたい為にとりあえず産んどくわ的な印象が強すぎる
もし障害者とか産まれたらこの人、子供愛せるのか？という感じの漠とした不安感

子育ては「負担」
キャリアへの「未練」

それこそ「色々条件を考えてたけど、一番大事な条件は、子供が笑顔でいること」
という心境が普通だと…まぁ、いざ産まれたらそうなるのかもしれないけどな

私も>>599に同意。
>>598が早々に彼と話し合ったのはよかったと思う。
けど、その内容に「育てていく事に関しての諸々」はあったのかな？
と言うかまわり見てても思うけど、子供産んだ後のプランなんてあってないようなものになるよ。
思い通りに行く方が珍しいくらい。
>>598にはキャリアを諦める覚悟が出来てから子供作ったほうがいいと思う。

と言うか3度もレス書き込んで、一度も彼に対する歩み寄り思いやりが見えてこないのもすごく不思議。

ゆとり、精神病んだやつばっかりだな〜先進国特有の贅沢病だなこりゃ
余計なこと考えすぎなんだよね、バランスや歯止めをかける術を知らないとこうなる

>>601
なんでそんなに必死なの？

>>602
あたま大丈夫か？

>>603
自分にはキミが不思議だよｗ

そろそろ>>598の話は良いのでは。なんかもうお腹いっぱい。
早い話が、>>598は自分中心でしかものを考えられない人ってことでしょ？
そんな人に周りがわーわー言っても、どうにもならないよ。
まあ、これは彼女の人生で、彼女と結婚したい人がいるのだから、どうする必要もないのだけれど。
それに、彼女は、これまで良くも悪くも、鳥かごのような世界で"普通"の人生を送ってきたんでしょ。
結婚して家族が増えたりして世界が広がれば、いろいろ違ったものが見えてくるだろうし、もう良いんじゃない？
誰かか別の話題を投下してください。

>>605
おまえがやめろよ、いつまでもうるさいな、何様なんだ？

このスレの女とだけは結婚したくないな
せいぜい自分が信じる常識・良識とやらを振りかざしてれば？
本当に暑苦しい

>>601-603、>>605みたいなのは醜態を晒してまで何がしたいんだろう。
論点のずれた言葉尻に噛み付いて、想像、妄想を膨らませて決め付けで皮肉をぶつけちゃうほど辛いことでもあったの？
解決したみたいだよ。頑張ってねーでよくないか。気に食わないのはわかるけど。
必死に結婚、出産、子育てに想像、妄想を巡らせているのに結婚すらできなくて悩んでるのか？
まさか幸せな既婚女性がこんなスレに書き込まんだろうしな。スレ違いだし。とりあえず落ち着こうぜ。

何この長文スレ

懸念はなんとなくわかる気もするけど・・・

でも、どうあれ
結婚にしても、夫婦や家族としての生活のありかたにしても、それぞれが自分たちのオリジナルを見つけて、その中で幸せを築いていくしかないんだろうし。

不思議だよね〜
自分と、パートナーと、いずれ授かるであろう（かもしれない）子供（たち）
全部偶然の出会いで、いってみれば出たとこ勝負みたいになっていくんだよね、きっと

自分でも何いってるんかわかんないけどさw

付き合って一年半でお互い２８歳です。

彼は結婚願望はあるみたいなんですが、私と結婚したいという意志をちゃんとみたことがありません。

私はそろそろ式場とか見に行きたいねって言うと、そうだねって言ってそのままだったり、、、

でも、たまに唐突に仮に子供ができたら血液型は〜になるねとか、言ってきます。

あまりに唐突なので、びっくりして私もそうだねとしかいえなくて後悔しました。

もっと掘り下げて色々話せば良かったのですが。

つい先日も、彼から、うちの両親がお互いの家族で食事会をやろうって言ってるからまた考えなきゃねっていわれました。

私もそうだねって言ったのですがまたそのまま何も進まずです。

私が受け身すぎるのでしょうか？

私の親が、将来のこと話し合ってるの？って最近心配してるのでそのことを伝えつつ、彼に結婚のこと真剣に考えてるのかきいてみてもいいのでしょうか？

結婚に進みたいのにどうしていいかわからず気持ちばかり焦ってしまいます。

>>610
人生全てがギャンブルみたいなもんだ、計画的にやろうがぶっつけ本番でやろうが
正解は一つじゃないし、うまく行く保証もない、ましてやそれを他人に押し付けたり非難しようだなんて愚の骨頂
結婚で一番問題になるのは経済観念、借金癖、ギャンブル、ＤＶ・モラハラのケースが主なんだから、
これさえ問題なければ大抵うまく行く、お互い結婚する意志が固まったなら俺らの出る幕はないだろ
>>598は一人の人間として権利を主張したに過ぎないぞ、他人事だとおもって簡単に犠牲にしろとか
子供のためにとか無責任のこというなよ、いつまでもグダグダ・・何をさせたいのか分からん精神でも病んでるのか？
子供なんてな、衣食住がちゃんとあれば自然と育つんだよ、地域コミュニティが脆弱だから問題がでてくるんだ

>>611
むしろ>>611が結婚する気があるのか疑問に思われてるんじゃないか
ちゃんと具体的なこと話しあえよ

613に同意

611は受け身過ぎると思う
そもそも「きいてみてもいいのでしょうか？」って何なの？w

私は28歳、彼は25歳の付き合って約1年半。
昨日、本格的に結婚について話し合ってみたけれど、あまりにも結婚への考え方のズレがあることが分かった。
彼はあまりにも結婚に対して自信がなさすぎる。
もちろん私も初めてだから自信はないけど、それでもがんばりたいと思っていた。　でも、彼は自信がないからやめようという考え。　それじゃあどうしようもないから別れようとしたら、それは嫌みたい。　私はどうしたらいいんだろう。

>>615
別れりゃいいじゃん。別れるのに相手の同意なんていらんよ。

>>616
そうなんだよね。　私にももう愛情がなくなってたらすぐにでも別れたんだけど。
彼は結婚できないなら別れるとまで思ってたとは気づいてなかったみたいだから、お互いもう少し考えようってなった。
彼は家庭が離婚して辛い思いをしたから、余計に結婚に対して臆病で慎重みたい。
はぁ、なんか何したいのか分からなくなってきたしまいました。
すみません。　まだちょっと混乱してたみたいです。

知り合いで6個したの22歳♀と結婚したくて孕ませてデキ婚したやつがいたな
こっそり聞いたんだけど狙ってやったって。こういうのもありだぜｗ

「結婚したい」というより、「いつも＆ずっと、一緒に居たい」っていう感覚なんだけど
状況的に同棲という選択肢は無しなんで、結婚したい

ただ、どれくらい難しく考える必要があるのか、正直よくわからない

いくらあれば結婚できるのかな。
私の貯金450万円ほどなんだけど
子供が出来たら家庭に入ることと
子供の手が離れた頃は40歳くらいになってて
私のスペックじゃ正社員で就職することは不可能なことが原因なのか
彼が積極的になってくれない。
結婚指輪無くてもいいでしょって言われたり
新婚旅行行きたくないって言われたり、つらい。
私の実家からは援助無いって話を彼にお話済みです。

結婚ってするまでよりした後の方が長いからね・・・
本当に相手の悪いとこや嫌なとこたくさんみるし、いろいろと縛られていくわけだし。
それでもやっていける！！って人じゃないとすぐ愚痴ばっかりになるよ。
「○○してくれるから好き」なんつー不安定なモノで結婚考えてるなら辞めたほうがいいと思う・・・
自分から積極的にマイナス部分を受け入れてやっていくぞ！じゃないと続かない・・

大抵「○○してくれた」ことは結婚後にしなくなるしね。


相手が「してくれること」に基準置くのでなくて
自分が相手に対して今マイナスに思ってることを、素直に受け入れて二人で「解決していけるか」っていう
のを自問自答をして考えた方がきっとうまくいくよ。

以前ここでお世話になった者です・・。

>>618
615です。　むしろ彼はデキ婚を狙ってるような口ぶりでした。
なんでだろう？　追い込まれないとできないタイプなのか？w
ただでさえ、金銭面などで不安があるから、私は少しでも計画的に進めたいのに…
難しいですね

>>615
っていうか、3歳も年下彼氏、ましてや25歳の人に結婚を望むこと自体ギャンブルみたいなもんなんだけど・・・
一般的に男が結婚意識するのは30代前後からだよ、あなた自身に結婚願望があるなら
何故付き合う前に結婚願望があるとか、いつまでに結婚したいとか、子供が欲しいとか、
結婚したいなら貯蓄はあるのとか確認しなかったのだろう？と疑問に思うんだけど・・・年下なら尚更だよ
1年半ってことはあなた26、27歳の頃だよね？今になってそんな話をすること自体ダラダラと惰性ですごしてきたように思える
年下好きな女性はよく見かけるけど、自分から見れば馬鹿でしかないね、厳しい意見ですまないけど、
20代後半以降なら滑稽にしかみえない、年下カップルの成婚例なんて自分の周りの場合10組に1組あればいい方

>>615
離婚歴のある両親を持ってたら結婚に対して引け腰なのも分かるし
25歳で結婚に対して乗り気な人は、ラブラブでラリ期の人だけだと思う
彼氏は彼氏なりに真面目に考えてくれてる気がするので
もう少し成長を見守る感じで待ってあげてもいいかも
但し、期限は区切ってね

>>618
口頭で伝えて同意を得られない結婚なんて、最初から破綻してると思ってしまう。
決意の無い人間同士がいきなりくっついて、夫婦として家庭の基盤を作る前に子供を産むって、恐ろしい。

>>623
もちろん付き合う前に話はしていました。
私は年上だし、結婚もしたいから遊びなら手を出さないでほしいと。
付き合う前の盲目的な時期だったから、彼も了承したんでしょうね、きっと。

>>624
結局私が今どんな思いで彼との結婚を望んでいるか、苦労するとは分かった上でそれでもそばにいたいという気持ちを伝えたら、彼も「ここまで自分を思ってくれる人はいない。一時の気持ちだけで結婚はできないなんて決めちゃダメだね。」
とは言ってました。
なので、もう少し様子を見てみようと思います。
12月は私の誕生日だから、とりあえずはそこまでと思っています。
レスありがとうございます。

>>625
離婚することによって子供がどんなに傷つくかを彼は知っているから、
デキ婚はむしろマイナスだと思っています。
本人も「離婚するのは子供に失礼だから絶対しない」って言ってたし。
でも、既成事実を作ろうとしたり。
イマイチ意味が分からないけど、彼もきっと混乱しているようだったので
もう少し様子を見てみようと思います。

>>615
うちらは私が5歳上で彼25私30で私から押して婚約した。
彼の家も両親が離婚していて母子家庭。
私「結婚したらずっと一緒にいられるよ」彼「いやそうとも限らないし…」
という消極的っぷりだったけれど、じゃあ結婚しない＝一生一緒にはいない、なら別れる？と聞くと
別れるのは嫌だ、どうしていいかわからない、自信がない、と本人が言っていたので
二人しだいで結婚生活は良いものになるということや
金銭面での不安を解消するため私の収入や貯蓄も含めてのライフプランをコツコツ説明した。
数ヵ月後に向こうから正式な形でプロポーズされて、再来月入籍する。
>>623で10組に1組あればいい方と書かれてるけれど、その1組になれることだってあるわけだから
焦りすぎたり絶望したりしないでほどほどにがんばってみたらどうかな。

だがデキ婚はやめとけ、絶対に阻止しとけ、結婚する自信もないうちから無責任なことすんな、と思う

規制解除

彼女は俺の4歳年上。
結婚することとなりました。

最近は女が年上のカップルマジで多いよ
とりあえず自分の周囲には、10組中5組が年上って感じ
しかも「ひとつ年上の姉さん女房」とかじゃない程
4,5歳開いてたりするのが多い

統計取って見る事に意味も無いし、自分達で考えていけばいい事だが
10組に１組？どこデータよ？って思ってた

私の職場は女性は多いのに既婚者は少ないwという職場だけど
旦那が８歳若いという姐さんが２人いる
幸せそうだよ
なにより女性の方が統計的に長生きだから、８歳ぐらい離れてたら
相方が死んで取り残されてもその期間は短い！一緒ぐらいに死ねるし！
と笑うからなんだか素敵だと思う

そんな私の彼は同い年w

地域差やそれぞれの環境によって違うのかな、2組に1組とか
2例とかあるみたいだけど、まあ半分は失敗するってことだよね

自分の周りの場合、今までの人生で姉さん女房の成婚をみたのは3例のみ
その殆どは２〜５年ダラダラ惰性で引き延ばされて若さを浪費されて破局した
男のスペックが高いほどそれは顕著のように思える、一般論だけどね
因みに、今年２９歳（３０間近）で破局になった子を３人知ってる

>>633
＞地域差やそれぞれの環境によって違うのかな、2組に1組とか
＞2例とかあるみたいだけど、まあ半分は失敗するってことだよね

はぁ？ｗ

>>621
同意。
ここの人達は「相手が〜〜してくれない」とかが多すぎるよ。
相手がしてくれることやしてくれないことを基準に結婚は決めたらいけないね。
自分が相手に対して自分より大事に思えるくらいに尽くせるかを考えたほうがいいと思う。
子供なんて生まれようものなら尽くせるかどうかがキモになってくるしね。
やってもらうことばかり考えてたら結婚できないかできてもすぐに亀裂はいるにきまってる

>>634
なんかムカつくなｗ
2例はおいといて、10組に5組は半分でしょー

>>631
30代とか40代カップルなら分かるが、20代後半以降だとあまり見かけないな・・・
最近結婚願望ありの26歳の子が22歳？の医者の卵と同棲して喜んでたが
三日で相手からちょっと距離を置こうといわれたそうだ・・・

ただの恋人として付き合うなら分かるが、男にとって結婚自体失うものが大きいのに
あえて年上と結婚するのはそれなりのメリットがないとありえないと思う、床上手とかなｗ
まあ女の方から積極的にグイグイ押していかないと難しいだろう

彼氏にさりげなく結婚を意識させるにはどういうことしたらいいのでしょうか？ プロポーズを仕向けるには

結婚を反対されてる彼の親と来月食事にいくことになった。 ここにも書き込みしたけど、反対理由は私の家が母子家庭だということ、彼の社会経験の浅さ。
胃が痛くなりそうなほど心配。会うのは二回目で二年ぶり。
ここのみなさんは相手のご両親と会ったことある？

>>639
>>524の人？

一人暮らしを彼に猛反対され、諦めた。
でも、そんなに反対するなら隣に引っ越すならいい？と言いたくなった。
同棲するなら結婚したいし、そこまで言うならもらってよ。
結婚なんて考えてないのかな…

お

隣に引越しなんてしたら、ますます結婚が遠のくよ。
いつでも都合いい時に呼び出せて綺麗に掃除された女の家でタダ飯タダセックス、
しかも自分のプライベートな城は確保したままだしな。わざわざそんな天国捨てるわけがない

私25、彼氏26。
付き合って１年９ヶ月。

結婚の話なんて何それおいしいの状態。
以前結婚の話になったら「結婚願望はない」とはっきりいわれた。

「私が結婚したら呼んであげてもいーよ」とか嫌味いったら
嫌がられるよね、でもどういう反応するんだか猛烈に見たいｗ

>>644
うぜー女orzって思うだけじゃない？

付き合って一年。
今まで結婚の話題なんて一度も出たこと無いけど
この間会話の流れで「子供は〇〇（私）に似るといいよね」と言われた。
こんな話題になったの始めてで、少しは意識してくれてるのかな？と思ったが考えすぎかな。

普段から早く結婚しよとか､俺のお嫁さんになるんでしょとかよく言われる

言われすぎて本気なんだか冗談なんだかわからねえ

でも結婚よりまずは同棲したいらしい

謎。

婚期遅れるっていうから同棲はしたくない。同棲するなら結婚すればいいのに。

男性の心理がわからない。

>>647
まず貯金あるの？親には紹介されてもらってるの？
週末婚ならともかく、同棲は嫌なら最低でも婚約したらいいよ
と条件を提示してみてはいかが？

彼の仕事の都合で後１年ぐらいで1000kmを越える遠距離になる
お互いの年齢もあるし先日思い切って
「私たちあと１年後どうなるの？」って聞いてみたら
「××（次の勤務地）に来る？」「親御さん説得に行かなくちゃな〜」と言ってくれた
今まで結婚の話とかしたことがなかったので
考えてくれてたんだと嬉しかったし思い切って聞いてみて良かった
今は仕事が大変な時期なのでもう少し様子を見ながら親への挨拶の時期とか考えようと思う

>>648
貯金については深く聞いてませんがそんなにないと思います。

相手の親や兄弟には会わせてもらってます。

婚約ですか！なるほど！
もし同棲の話が具体的になったら言ってみる！
そこも曖昧なので…orz

ありがとう

ご意見聞かせていただけないでしょうか。

男26才(私)関西勤務
彼女26才関東勤務


勤務地が違うため最初から遠距離で付き合い始めており、今年で4年目になります。そろそろ結婚を視野に入れたく、相手の親へ挨拶をしたいと考えております。具体的には28くらいには結婚したいとも伝えました。しかし、彼女が頑なに拒否します。


理由を深く聞いていくとどうしても私との結婚が想像出来ないと言われました。彼氏としては一緒に居て楽しいし、尊敬出来るところもあるが、夫婦ということを考えるとどうしても踏みとどまってしまう。


1年前にも同じ話を彼女にはしており、同じような回答をもらったことを記憶しています。考え方を変える努力？として、私の故郷を見てもらったり、親に会わせたりしましたが、それでも今は考えられないようです。


また、どうしても28までに結婚を考えているならば、これからも考え方が変わるか全然分からないし、最悪別れることも仕方がないと思っていると涙ながらにいわれました。

将来を見据えた話をしても具体的な話になると出来ないこと、最悪別れを考慮して考えいることにもショックを受けました。


単純に結婚が考えられない訳ではなく、本人は早く結婚したいし、子供も作りたいとも言っていましたが、私との結婚は考えられないようです…正直そんな姿勢では不安に思っています。

考えられない理由を聞くと安心感がもっと欲しいことを挙げられました。多少価値感が違うことは2人で考え乗り越えていきたいと思っていますが、前向きな意見を出しても否定的に捉えられてしまいます。


私は彼女が大好きなので、これからも真剣に付き合いたいのですが、親に挨拶することはそんなに重たいことなのでしょうか？


今日、電話して相手の意見を聞いてみて、私の思いもぶつけてみようと思います。挨拶を延期するのか、距離をおいてみるか、わかりませんが悩んでいます。是非、皆様のご意見をお願いいたします。

他に男がいるね

>>651
俺は結婚できると思うよ。

彼女の言い分を一般的に考えてみると「他に良い男が居ると思うから、あなたとは結婚できない」
って言うのが本音だと思う。

でもだ、本音は常に実現するとは限らない。
むしろ、実現しない方が多い。
だって、現状は君と付き合ってる事で「現時点で、君より良い男が存在していない」ってことであり、
さらに年齢があがって条件が厳しくなっていく中でそれをクリアできるとは思えない。

だから、とりあえず結婚したいならダラダラ付き合って、
そして相手が「自分にはこの程度の男しか手に入れられないorこいつ逃したらもっと最悪じゃん」
って思えるようになったら結婚できるんじゃないか。
失礼な事いってるけど、こうした打算は女には非常に多いよ。
周り見えてないんだろうね。


あと、気になるのは「すでに二股をかけている可能性」があると思われる。
これしてる人間は、確実に結婚への具体的行動を嫌がる。
とりあえず、これの裏を取る事は必要だと思うよ。

ちなみに、俺が関東、彼女が関西で４年遠距離やってた。
俺は別れたけど、頑張ってください。

>>651
詳しい状況が分からないから、まともなコメントできないのだけれど
651の所得その他、本人に関するスペックが問題ないとしたら
彼女が地元を離れたくないだけなのではないかと思う。
（彼女に別の彼氏が居ない前提での話）
彼女は一人娘あるいは親の面倒を見なければならない人ではないですか？
それか、彼氏以上に仲の良い友達が地元に居るのではないですか？

他に彼氏が居ないのだとしたら、下記のどちらかが理由の場合が多いと
思います。
親の面倒を見なければいけない理由の場合は…彼氏の所に行って
同居は難しいと思いますので、一度正確な理由を聞いたほうが
良いのではないかと思います。

いずれにせよ、実家や親のことで躊躇してる人間は相手を尊重できる存在にはならない
自分なら次行くね、彼女には誠実さが感じられないから

>>651
「具体的にどうすれば安心出来る？」って彼女に聞いてみ。
ライフスタイルや相手に望むもんが違うと難しいし
どういしても譲れないもんはあるよ。

>>653
男側のスペックがアレだと、ダラダラ付き合って彼女に捨てられ
結婚できない高齢になるリスクがあるぞｗ
男女共、年齢が上がれば上がるほど内面的に多くの物を求められる。

私はここのデコメサイト使ってるよー
無料でデコメもらえるからかなりつかえる

http://decotomo.jp/?p=870&ua=ED5XeQyQ

ごめん↑は誤爆です…

いま自分は２４歳。彼女は１９歳。
結婚したくてたまらない。

相手は学生？相手が学生だと厳しい
貯金はあるんだろうね？なきゃ貯めてから考えよう

お互い稼ぎがあるなら、結婚しちゃえ！
結婚には勢いが大事だから。